Neuer Horrorabend im Spiel 'No, I'm not human'

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks

00:00:52 Ich hab's Nei und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schränze sprichst, was soll ich tun? Du hast meine Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon

00:06:50 Den frage ich schon.

00:09:45 Ich hab die neuen Intros noch nicht ausgetauscht. Ich hab's vergessen. Ich hab vergessen... Ich hab vergessen, die neuen Intros auszutauschen. Machst du nix, Digga. Da machst du nix. Scheiße gelaufen, Freunde. Was geht ab? Was geht ab? Wie schmeckt das Leben? Ich hoffe, euch geht's allen geil. Ich hoffe...

00:10:15 Es ist alles richtig, richtig herrlich. Ich hoffe, ihr seid gut in die neue Woche gestartet. Heute ist verfickte Scheiße Montag. Montag, schlimmster Tag der Woche. Es sei denn für mich, weil ich bin arbeitslos. Für mich ist jeder Tag gleich. Manchmal denke ich Dienstags, es ist Samstags. Ey, alles geil oder was? Wie war Arbeit? Wie war Schule? Geht's euch geil? Danke erstmal für die Prime Subs.

00:10:43 Mommy Downy, Fabus, Nein, Slay, Janina, Teufelslocke, Majestic Toxic, Mabi, Gude, Gude, Abel, Abelboy. Boah, Bruder, das ist geisteskrank. Ihr braucht neue Namen, Digga. Ich kann die Scheiße noch nicht vorlesen, ja? Mit dem First Time Prime Sub. Willkommen in der kleinen Penis-Community.

00:11:03 Und er schallert gleich direkt. Verfickte Scheiße. AlexLDXD mit 25 Subs an die fettkockigste Community. Engfotzigste Community auf Twitch Deutschland. 25 Subs. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam. Sofort für Alex in den Chat. 25 Subs. Wir haben Jek06.

00:11:25 Fünf Subs an die krasseste Community auf Twitch. Wir haben Pascal. Zehn Subs an die geilste Community auf Twitch. Luki ist am Start. Loritz, Tim, Floribert, Eddie. Und ich bin schon wieder stocksteif. Ich bin stocksteif, oder was? Boah, ich raste richtig aus, ja mal, ja? Richtig aus, ja mal, ja?

00:11:46 Boah, es kracht direkt. Ich krieg direkt wieder Schnupfen. Bin immer noch krank. Verfickte Scheiße. Ja, morgen Tattoo-Termin. Zehn-Stunden-Session. Ich bin in den Arsch gefickt. Alter, wackelt dein Unterarm? Ja, ach was? Ich bin fett. Natürlich wackelt der.

00:12:02 Guck, jetzt macht nix mehr, ja? Aber wenn ich locker lass, oh, guck mal hier. Ich hab Fettarme und ich rede nicht von Milch, verfickte Scheiße. Was ist jetzt, hä? Ja, ich bin fett, was ist jetzt? Willst du mich bodyshamen, hä? Im Jahr 2025? Im Jahr 2025 oder was?

00:12:18 Genau. Genau. Mein Arm kann winken, ohne dass ich meine Hand benutze. Ihr werdet alle sehen. Gebt mir mal ein Ja. Ihr werdet alle sehen. Ihr werdet es alle sehen. Ich werde es durchziehen. Nicht so wie Montana Black. Der gesagt hat, wir können um 10.000 Euro wetten. Nach einem Jahr Beziehung bin ich nicht fett. Guckt euch mal Montana Black an in einem Jahr. Fette Sau. Wie der aussieht. Und guckt mal mich an in einem Jahr. Durchtrainiert. Geil. Ripped. Was ist?

00:12:42 Sorry, ich hab mich grad ein bisschen... Ich hab mich grad ein bisschen treiben lassen. Ey, Freunde, danke, Realtalk, für den fetten Support, für die ganzen Prime-Subs, für die Liebe, für die Treue. Digga, wenn ich seh, wie lange hier die teilweise, die Leute schon Sub sind. Lashy, 8 Monate. Lock, 14 Monate. Das ist der absolute Überkracher. Guckt euch das mal an hier. Hypetrain, Stufe 10. Was ist denn los jetzt grad mal? Hä? Lashy. Jekt, mit den 100 Bits. Julian, auch mit dem Prime am Sub. Banana Boy, 16 Monate Treue, die geile Drecksau.

00:13:11 Was ist hier? Warte mal, wo ist er? Ich piss mich voll. Echt? Ich piss mich voll. Was ist mit meiner verschissenen Cam? Warum ist die hier unten? Ach, wegen den Stream-Award-Dinger, ne?

00:13:28 So ist wieder richtig. Bro, einen fetten Mustang in der Garage. Wen juckst, ob du fett bist? Ja, sei drauf geschissen, Bruder. Mir geht's gut. Also, ich glaube, so ein bisschen zu hoher Puls. Blutdruck ist schwierig. Müssen gucken. Aber, Bruder, ich scheiß da so doll drauf. Mir geht's gut, der Geist. Ich hab ein geiles Leben, eine geile Freundin, eine geile Community, eine geile Familie. Bruder, was juckt mich das, ob ich 20 Kilo zu viel wiege? Das ist mir so scheißegal. Sag ich euch ehrlich, wie es ist.

00:13:56 Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Jetzt ist eh Winter, da will man wieder kutscheln, da muss man ein bisschen fett sein. Und ich sag euch eine Sache. Winter ist die Zeit für uns Fette. Wir können Hoodies tragen und im Winter wollen die Weiber kuscheln. Da wollen die keinen durchtrainierten Spindeldürren McFit atzen, ja? Die wollen mal auch einen fetten mit einem bisschen haarigen Bauch. Vielleicht kein übertrieben fetten, aber so einen mittelfetten. Medium ugly.

00:14:22 Wo man ein bisschen kuscheln kann. Antra, du bist die geilste Sexlegende auf dem Markt. Danke für die 5 Subs an die geilste Community. Und der echte Scanner ist im Building, Bitch. 10 Subs, was ist los, Baby? 10 Subs, Bitch. So geil. So geil gerade. Nur Liebe. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Leicht angefettet, ja. Das Ding ist, guck mal. Ich hab euch das schon mal gesagt. Bei Julia und mir ist das auch so ein Ding. Also.

00:14:51 Kurz Butter bei die Fische, ich habe da folgende Meinung zu. Ich finde, wir leben in einer Zeit, Body Positivity, alles schön und gut. Wenn du aber 200 Kilo wiegst und sagst, ja, du musst meinen Körper so schön finden, bla bla bla, das ist Quatsch. Und auch jemand, der 200 Kilo oder so wiegt, der ist damit nicht zufrieden. Das ist dann, sage ich, und das ist mein Take als Vetter, das ist dann oft so einfach irgendwie Faulheit, zu sagen, ja, ich muss nichts ändern, weil ich finde mich geil, so wie ich bin, finde ich persönlich Quatsch, weil am Ende so ab einem gewissen...

00:15:20 Bereich ist es halt auch wirklich einfach körperlich schädigend so und wir haben nur das eine Leben, ja, und eure Mutter hat euch nicht neun Monate in ihrer Muschi, in ihre Gebärmutter getragen, damit ihr mit Mitte 30 abkackt an Herzverfettung. Und ich rede hier nicht, man braucht hier keine Instagram-Modelmaße oder was auch immer, dieses Instagram-Schönheitsideal kannst du sowieso in die Tonne treten, aber ab einem gewissen Punkt muss man gucken. Und an dem Punkt bin auch ich, ich wiege 105 Kilo auf 1,85.

00:15:45 Und ich weiß, so 10 Kilo mindestens müsste ich runter haben. Eher 15, vielleicht noch ein bisschen mehr. So, da bin ich gerade auch wirklich gut dabei, sage ich ehrlich. Man sieht es jetzt noch nicht krass. Aber ich habe wirklich die letzten anderthalb Monate was so Ernährung und Sport. Jetzt war ich wieder krank fünf Tage. Aber ich habe da echt gut durchgezogen. Und ich denke mal, in einem halben Jahr, ja, wird man da auch echt einen Unterschied sehen. Man muss halt dranbleiben und das durchziehen. Aber ich glaube, es ist auch der falsche Weg zu sagen, so ey, ich wiege 200 Kilo Body Positivity.

00:16:12 Das ist alles geil, so wie es ist. Weil das ist es faktisch nicht. Ihr seid fett. Ihr seid fett, okay? Und ihr werdet vielleicht mit Mitte 40 an einem Herzinfarkt sterben und das ist scheiße. Euer Körper ist ein Tempel. Meiner ist eine Biotonne. Aber ich bin dran. Ohne Scheiß.

00:16:26 Wann kommt nochmal der neue Merch? Ab Mitte November könnt ihr vorbestellen, Ausrufezeichen Merch Store und Ende November wird es ausgeliefert. Plus die ersten 300 Bestellungen kriegen eine unterschriebene Autogrammkarte und einen Duftbaum dazu. Ist das nicht geil? Ich hole euch mal kurz ab, was wir heute machen, meine geilen Freunde. Erstmal, ne, Liebe, Liebe, Liebe, Liebe für den ganzen Support hier direkt zum Anfang. Level 12 Hypetrain nach 16 Minuten, das ist lecker schmecker, kann sich sehen lassen.

00:16:47 Also, wir gehen heute erstmal rein. Wir haben einiges an Reactions. Ich habe ein bisschen was verpasst, weil ich jetzt die letzten Tage unterwegs war. Gestern war Kings League. Wir haben Cactus Kickers 10-2 in den Arsch gefickt. Das war krass. Wir werden heute reingehen, erstmal die ganzen Reactions nachholen. Wir haben heute einiges. Wir haben 2BotGuys, Simplicissimus, wir haben eine Speedcops-Folge, wir haben eine Dashcam, wir haben Hungriger Hugo. Feuern wir ab, machen erstmal richtig schön den Reaction-Andy. Und dann gehen wir rein.

00:17:13 äh, ins Spiel, was ihr mir als Zuschauer empfohlen habt. Ich lese natürlich, ich lese echt viele Kommentare, auch auf YouTube und so. Äh, gerade unter dem Uncut-Channel sind da oft sehr coole Kommentare, auch viele Hurensohn-Kommentare, aber die blockieren wir dann. Ähm, weil irgendwelchen Leuten nicht passt, wie ich irgendein Spiel spiele. Fleischsaft abspritze, ich küsse deine Eier, danke für die 5 Subs.

00:17:30 Und es wurde sich sehr, sehr, sehr, sehr oft ein Spiel gewünscht unter dem Video, wo ich mit Monte Shift at Midnight gezockt habe, dieses Doppelgängerspiel. Es war leider nur die Demo, war aber sehr geil, hat extrem Bock gemacht. Und das hier ist ein Spiel, das wurde sich von sehr vielen Leuten gewünscht, kam jetzt vor einem Monat raus. No, I'm not a human. Und das ist so ein ähnliches Spielprinzip, ist irgendwie so Apokalypse oder sowas in dem Szenario.

00:17:53 Und man weiß nicht, sind das jetzt Doppelgänger, Skinwalker oder sind das wirklich Nachbarn, die Hilfe brauchen. Ich habe es noch nie gespielt. Ich habe keine Ahnung, was man da macht. Ich weiß nur so ungefähr, worum es geht. Und das werden wir heute zocken. Vielleicht sogar durchzocken, je nachdem, wie lang es dauert. Oder wir werden es in zwei Parts durchspielen. Bin ich sehr gespannt drauf. Alle haben gesagt, das soll ein saugeiles Spiel sein. Es ist ready. Es ist installiert. Wir sind ready to go. Und das werden wir heute zocken. Machen einen kleinen Horrorabend. Da habe ich extrem Bock drauf.

00:18:22 Ja. Ansonsten, was gibt es noch zu erzählen? Ah ja, unsere Podcast-Folge kam raus. Die asozialste Folge, die wir hier gemacht haben, die wir um 3 Uhr nachts völlig besoffen aufgenommen haben. Ausrufezeichen Podcast kam gestern um 18 Uhr raus. Die Folgen kommen jetzt sonntags 18 Uhr. Ausrufezeichen Podcast könnt ihr euch gerne mal anhören. Beim Autofahren, beim Ficken, beim Einkaufen, beim Sport, was weiß ich. Gerne auch, gerne, gerne, gerne auch mit 5 Sternen auf Spotify bewerten. Das kommt jetzt wieder regelmäßig. Wir warten immer noch auf unser neues Studio.

00:18:52 Es kann sich nur noch um Wochen handeln. Mir wurde aber gesagt, unser altes Studio wurde heute abgebaut von Gerrit. Liebe Grüße, dass unser Studio jetzt diese Woche stehen soll. Aber das ist es. Das ist es. Gibt es natürlich auch auf YouTube. Die verbotene Folge. Kam gestern lecker, schmecker, frisch vom Bäcker raus.

00:19:11 Gibt's da, guck mal hier, guck mal, der hässliche. No Reax hat einfach einen Disclaimer gemacht. Guckt euch das an. Guck mal.

00:19:22 Was wollte ich noch sagen? Kleine Triggerwarnung. Wir sind alle, naja, leicht angetrunken, leicht besauselt. Digga, das ist wirklich krass, wenn fucking Noreax vor einer Folge eine Triggerwarnung machen muss. Das ist crazy. ...trunken, leicht besauselt und alles hier Gesagte ist Satire, ist Spaß, Triggerwarnung. Wir reden über sehr obszöne Sachen. Wir lassen wirklich ekelhaft die Sau raus. Deswegen passt das nicht auf. Viel Spaß mit der Folge. Das war wirklich super assi. Könnt ihr euch reinziehen, wenn ihr Bock habt. Ich persönlich...

00:19:52 hatte heute im studio in unserem niegelnagelneuen studio hatte extreme flashbacks weil ich musste kacken gehen das ist für mich so gehört das einfach irgendwie zur tagesordnung ich trinke einen gönnergy oder einen kaffee und dann gehe ich als erste abendshandlung morgens erstmal scheißen ich bin heute zu spät aufgestanden deswegen musste ich alter nicknack nochmal mit zipzap back to back oder was

00:20:15 Chat, ich brauche einen fetten Small-D-Spam für Nicknack, die alte Sex-Legende. 20 Subs an der Zahl an die sexuellstimulierendste Community auf Twitch. Und die Nippel sind hart. Die Nippel sind verfickte scheiße hart. Nicknack, das, was du mir gönnst, gönne ich dir doppelt, dreifach und hundertfach zurück. Ich hoffe, du gewinnst im Lotto, Baby. Nur Liebe. Vielen, vielen, vielen Dank.

00:20:39 Pass auf. Wir waren im Studio und ich musste scheißen, ja, als erste Amtshandlung. So, dann erstmal natürlich hier heute Morgen der erste Kaffee. Schön standesamtlich aus der der frühe Vogel kann mich mal Tasse. Ich bin mittlerweile so alt, dass ich solche Tassen geil finde. Absolut geil. Danny, danke für die fünf. Danke auch für die Primes. Vielen, vielen Dank. Und dann habe ich ein kleines Trauma erlitten, was mich an meine Schulzeit erinnert hat. Richtig emotionale Flashbacks. Ich zeige es euch einfach mal.

00:21:08 Ich sitze hier gerade in völliger Dunkelheit am Scheißen, weil die Berne kaputt ist. Das habe ich natürlich am Start. Und ich erinnere mich einfach an meine Schulzeit, wo die Leute das Licht ausgemacht haben, um mich zu hänseln. So ein bisschen Flashbacks hier. Toilettenregel, bitte nach jedem Toilettengang, vor allem wo es die Toilette mit der vorhandenen Klobörse reinigen, musste mein Handy mit Blitzlicht hier hinlegen, damit ich was sehe beim Arsch erwischen.

00:21:35 Ja, und ich hatte bis jetzt, jedes Mal, wenn ich da in diesem Studio kacken war, hatte ich wirklich, das war irgendwie immer schlimm. Das erste Mal war ich da kacken. Ihr müsst euch vorstellen, da ist eine Reinigungsfachkraft, ja? Der arbeitet da, der putzt das komplette Studio und verdient damit seine Brötchen. So, und der macht das wirklich, der macht das so gründlich und so. Geiler Typ. So. Erste Amtshandlung war, als ich das erste Mal in dem Studio angekommen bin. Das ist wirklich, das war so cringe. Eigentlich scheiße ich auf alles, aber das tat mir wirklich leid. Der hat da wirklich...

00:22:03 Picobello, alles geputzt, ne? Den riesigen, äh, riesigen Bürokomplex. Dicker, was passiert hier? Ey, das ist eigentlich ne Frechheit, dass ich über meine Scheiße erzähl mal wieder. Und ich werde damit, mit 20 Subs werde ich dafür belohnt. Von MamoCasi95. Bruder, wir haben Ende des Monats. Warum schallern hier so viele Subs rein? Dicker, was passiert hier, ja? Was ist los heute? Ist Montag. Habt ihr Geld gekriegt? Ist Hartz IV drauf, oder was? Mamo!

00:22:30 Auch dir gönne ich alles doppelt und dreifach zurück. Ich küsse deine Arschbacken, mein Freund. Nur Liebe für dich. Vielen, vielen, vielen Dank für die dicke, fette Subbomb an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Danke für den fetten Support. Danke fürs Gönnen. Ich küsse dich. Da, wo du es nicht haben willst. Im Intimbereich. Vielen Dank, Bruder. Für den Hype Train Level 14. Affengeil. Pass auf.

00:22:55 Ich bin das erste Mal da scheißen gegangen, ganz widerlich. So, und der Typ, der hat da wirklich geputzt und hat sich den Arsch aufgerissen, alles gefeudelt, gewischt, mit dem Staubwedel war der zugange, der hat wirklich alles gegeben. Wirklich respektable Arbeit hat der geleistet. Und gerade in dem Moment, wo ich scheißen gehen musste, war der in dem Klo am Putzen.

00:23:12 Und der hat wirklich diese Fliesen, der hat alles wie geleckt. Alles blitzeblank. Dann war er gerade in der Nachbarkabine am Putzen und wirklich, das Klo war noch keine zwei Minuten sauber. Picobello. Dann setzte ich mich mit meinem haarigen Arsch da drauf, weil ich konnte es auch nicht mehr. Es war mir extrem unangenehm, weil es wirklich respektlos ist, das frisch geputzte Klo voll zu scheißen.

00:23:29 Dann setze ich mich da rauf und ich höre, wie er nebenan putzt. Und ich weiß, auch wenn der nicht sagt, der ist professionell bei der Arbeit. Aber das fuckt den ja auch ab. Der hat das Klo vor zwei Minuten frisch wirklich neuen Klosteinen so reingehängt. So ein Kloerfrischer. Alles so WC-Ente. Alles geil. Klopapier nachgefüllt. Alles wirklich sauber, sauber geil. So, und natürlich ist der abgefuckt, wenn er dann so ein fetter Junge mit einer Halbglatze sich raufsetzt und direkt da einen reinprügelt. So, und ich sitze da also. Es ist totenstille.

00:23:56 In dem Klo. Totenstille. Und ich fang an. Ich fang an zu scheißen. Und ich will so ein bisschen aufpassen. Ich chill so. Und ich will so ein bisschen leise. Und dann so. Oh fuck. Arschbacken. Hab ich so mit den Händen ein bisschen auseinander gemacht. Dass man den Furz nicht hört. Scheiße.

00:24:12 Also, egal wie sehr ich mich angestrengt hab, es war einfach, man hat das Geblähe gehört. Man hat's gehört. Und er war nebenan, er wusste genau, was abgeht. Er wusste, ich scheiße in seinem frisch geputztes Klo. Dann hab ich losgelassen, gesagt, ey, egal, ich muss scheißen, es geht nicht anders. Dann hab ich richtig einen reingelähmt, also den Maulwurf quasi released, den freigelassenen Wald, den Maulwurf. Hab geschissen, Jack, danke für die 5 Subs. Und er war die ganze Zeit nebenan...

00:24:33 Und es war mir so peinlich, weil es auch so gestunken hat. Das Ganze, vorher hat das Klo so nach Zitronenfrische und so geraucht. Ich hab das wirklich versaut, Bruder. Der hätte eigentlich nochmal komplett neu durchgehen müssen. So, so kacke, so mies. Hab ich das voll geschissen, weil es nicht anders ging. So, das war schon sehr, sehr unangenehm. Ich konnte ihn seitdem auch nicht mehr in die Augen gucken. Ging einfach nicht. Der hat auch nicht gekündigt. Ich hab den in der nächsten Woche wieder gesehen. Und jedes Mal kriegt der Angst im Blick, wenn er mich sieht. Heute bin ich scheißen gegangen. War die Berne kaputt.

00:25:02 Glühberne, ist im Arsch. Ich also, gut, wie mache ich's? Feuchttücher unterm Arm gehabt, zack.

00:25:07 Handy, Taschenlampe angemacht, Handy auf den Boden gelegt, Taschenlampe nach oben, damit ich beim Arschabwischen was sehen kann. Und das hat mich richtig zurückkatapultiert in meine Schulzeit. Ihr kennt die Story. Weil damals war das, für mich war das wirklich in der Schule. Für jeden anderen ist das normal. Ich muss scheißen, ich gehe auf Toilette. Die meisten scheißen gar nicht in der Schule. Ich konnte es aber nie anhalten. Bei mir war das immer so und das ist bis heute auch so. Ich habe attestierten Reizdarm. Wenn ich scheißen muss, muss ich scheißen. Da kann ich nicht noch 10 Stunden anhalten und zu Hause kacken. Obwohl ich eigentlich der absolute Heimscheißer bin. Wenn ich kacken muss, muss das innerhalb der nächsten halben Stunde passieren. Ansonsten ist mein Tag gelaufen.

00:25:37 So. Das heißt, ich musste zwangsläufig immer in der Schule scheißen gehen. Auch immer zur selben Zeit. Es ging nicht. Ich bin manchmal zwei Stunden früher zu Hause aufgestanden, hab irgendwas getrunken und bin dann so in der Wohnung rumgelaufen, damit ich scheißen konnte. Aber ich musste partout immer in der Schule scheißen. So, ich war ein absolutes Mobbing-Opfer. Und damals gab's auch keine Smartphones. Also ich hatte entweder so ein Nokia oder so ein Motorola-Club-Handy, was ich euch da auf dem Flohmarkt gezeigt hab. Das Ding hatte keine Taschenlampe. So, und dann bin ich scheißen gegangen.

00:26:02 Und jedes Mal, wenn ich scheißen gegangen bin in der Pause, sind irgendwelche Scheißkinder hinterhergekommen, haben das Licht ausgemacht, gegen die Tür getreten. Ah, da scheißt er, Mike ist am scheißen und so. Das hat mich wirklich, so dumm sich das anhört, hat mich das traumatisiert. Und das hat mir so Flashbacks gegeben an die Zeit. Irgendwann dachte ich, ich mach den Fivehead-Move und geh dann in der Unterrichtsstunde scheißen.

00:26:21 Und das dauert halt. Scheißen dauert 5-10 Minuten bei mir. So, und jedes Mal, wenn ich dann im Unterricht scheißen war und wieder in die Klasse gekommen bin, haben mich alle Schüler angeguckt und dann bin ich den Walk of Shame an meinen Platz gegangen. Ich saß natürlich hinter der Reihe. Und dann haben alle so gerufen, Mike war scheißen, Mike war scheißen und ich hab mich geschämt. Und das hat mich heute so richtig an diese Situation erinnert. Das hat mich richtig traumatisiert, wieder die Wunden aufgerissen. Ja, zu Hause, ich liebe es so, hier zu kacken. So.

00:26:50 Ja, weil du weißt, was ich für ein Trauma hatte. Das war echt schlimm. Ja, und hier konnte ich wenigstens in der Situation eine Taschenlampe anmachen, aber es ist natürlich emotional. Doch, doch, doch, Kontrolle habe ich ja, aber ich fühle mich einfach schlecht. Wenn ich merke, ich habe Kacke, wenn ich Durchfall habe, aber wenn ich Kacke im Bauch habe, also ich könnte so...

00:27:20 bestimmt zwei Stunden anhalten. Aber ich fühle mich dann einfach schlecht. Ich weiß, in meinem Körper ist Kacke. Ich bin einfach nur ein Hautsack mit Scheiße drin. Und das ist so, das nervt mich. Und dann kriege ich Bauchschmerzen, dann ist mir schlecht, weil ich voller Stuhl bin. Und ich will dann einfach auf Toilette gehen. Das muss in der nächsten halben Stunde passieren, sonst fühle ich mich einfach Kacke. Ich hätte es Carsten Stahl mal holen sollen, der mit euch eine Kacke-Trauma-Bewältigung gemacht hätte. Carsten Stahl hätte meine Eltern Geld gehabt, hätte ich den gebucht, dass der sich da vor die Tür stellt. Als wäre ich ein Kämpfer nur Kacke. Dann hätte er mich beschützen können vor dem Mobbing.

00:27:47 Ich finde das richtig schlimm, dass du immer in der Schule gekackt hast. Ja, musste ich, musste ich. Ich glaube, mein Körper dachte, das ist so Angsttherapie. Ich musste, wurde immer damit konfrontiert. Du würdest es einmal anhalten müssen, dann hättest du die Zeit verschieben können. Ja, aber es ging nicht. Ich musste, ich habe mich nicht wohl gefühlt. Ich dachte auch immer, wenn ich... Bei mir war das aber wirklich psychisch auch. Ich habe gedacht, ich sehe viel fetter aus, weil ich Kacke in mir drin habe. Da habe ich mich fetter gefühlt.

00:28:15 Und dann musste ich scheißen. Es ging nicht, Julia, es ging nicht. Ich war einer der, vielleicht ein Prozent der Schüler, der in der Schule geschissen hat. Und das wussten die und die haben mir das Leben zur Hölle gemacht. Ich muss dazu sagen, es war wirklich immer so ein bisschen so, die Schüler, die in der Schule geschissen haben, die waren immer so ein bisschen komisch, fand ich. Aber ich verstehe es nicht, weil Kacken ist doch Realtalk das Normalste der Welt. Ja, aber ich war auch ein richtiges Opfer, aber ich habe nie in der Schule geschissen. So weit ist es bei mir nicht gekommen. Ich musste.

00:28:40 Deswegen war ich, also ich war immer noch so eine Stufe höher, als das Kind das immer kacken musste in der Schule, das muss man sagen. Aber das war bei mir auch schon immer auch, als ich beim Anwalt noch gearbeitet habe, wenn ich da kacken, also das war, ey, manchmal, Real Talk Chat, manchmal bin ich in die Stadt gegangen, eine halbe Stunde, um irgendwo ein öffentliches Klo zu suchen, um da, um da kacken zu gehen.

00:29:01 Weil ich mich nicht getraut habe, in der Anwaltskanzlei zu kacken. Das war wirklich, für mich war das immer schlimm. Für andere ist es normal, für mich war das wirklich immer ein Thema. Ich hab keine Ahnung, ist halt so. Ich war ein weirdes Kind, Digga. Ich bin so in die Innenstadt gegangen, weil ich Schiss hatte, dass die hören, wie ich kacke und so. Ich bin in die Innenstadt eine halbe Stunde gegangen, um da zu scheißen. Auf irgendwelchen Reutentoiletten. Alter Schwede, warte mal! Warte mal!

00:29:24 Wart mal! 100 Euro von Sandras Dumpfabrik! Alter! Okay, ich soll dich von Sandra grüßen, da ist ein fettes... Julia?

00:29:50 Okay, sie putzt sich die Nase, sie ignoriert mich mit Absicht. Vielen Dank, Sandra, für die 100 Euro. Ich habe erzählt, ich habe erzählt, dass von Sandra, dass wir die Düfte richtig geil finden, die ganze Wohnung gut riecht. Wir kriegen ein fettes Paket mit zwei Lampen für Weihnachten und mit neuen Düften. Und liebe Grüße, soll ich sagen. Danke. Richtig geil. Die sind richtig geil. Ich habe diese Blume aufgestellt. Die Duftblume?

00:30:18 Die ist im HWR, ne? Wir kriegen Weihnachtslampen. Richtig geil, vielen Dank. Ja, müssen wir hochstellen. Stellen wir hoch und fertig. Ich weiß nicht mehr, was ich sagen wollte, ich hab's vergessen. Ja, es ging um Scheißen. Ja, dann Kacke ist komisch. Ja, ist kackkomisch.

00:30:35 Aber ich finde es schön. Und das ist für mich ein absoluter Segen, Chad. Und deswegen, Real Talk, weiß ich das auch umso mehr zu schätzen. Wisst ihr, wie geil das ist? Für manche ist das der Albtraum. Aber ich liebe es auch, als damals, während Corona so Homeschooling war und Homeoffice und so.

00:30:53 Von zu Hause arbeiten ist das geilste. Es gibt Leute, die sagen so, ja, ich brauch dieses Feierabendgefühl und bla bla bla. Bro, es gibt nichts Geileres. Ich hab hier meinen Kühlschrank, guck mal, das Büro, wie geil. Ich kann auf meine Toilette gehen, in meiner Wohnung, in meinem Safe Space. Ich finde, es gibt nichts Geileres, als von zu Hause zu arbeiten. No joke. Es gibt nichts Geileres. Was ist jetzt?

00:31:16 Einfach geil. Von zu Hause ist am geilsten. Und deswegen, ey, das verstehe ich auch nicht. Die armen Leute, die auf dem Bau arbeiten oder so, Bruder, und ins Dixi-Klo scheißen müssen. Ey, das wäre für mich jeden Tag die Hölle. Und dann habt ihr so Mitarbeiter oder so Kollegen, die euch dann abfangen und am Dixi-Klo schütteln und so. Ey, nur Respekt und Liebe an euch, Alter. Ich hoffe, ihr übersteht das gut. No joke. Absolute Katastrophe. Für mich ist schon, wenn ich zwei Tage auf einem Festival bin, Bruder...

00:31:39 Und man muss dann, meistens haben wir diesen, wir sind Influencer-mäßig, wir haben so ein Special Camp. Da hast du dann noch so normale Toiletten mit Spülungen und so. Bruder, als normaler Festivalbesucher musst du eine Woche auf ein Dixi-Klo scheißen gehen. Und die Dinger sind zugekackt wie nichts anderes. Da kriegst du alles mögliche an Krankheiten. Furchtbar.

00:31:56 Sandra, danke für die 100 Euro und vielen, vielen Dank für die geilen Düfte und die 10 Subs an die krasseste Community auf Twitch. Nur, liebe Chat, ich brauch mal ein Small D-Spam für Sandra. Gut, wir haben genug über Scheiße geredet. Ich wollte einfach mal meinen Gedankengang mit euch teilen. Ich wollte euch da einfach mal ein bisschen dran teilhaben lassen. Ähm, genau. Einfach mal, dass ihr es gehört habt. Wir feuern ab. Wir gucken das neue Hungriger Hugo-Video, weil ich hab's noch nicht geguckt. Ähm, wir schauen.

00:32:25 Was ist Gun?

00:32:28 Feuer frei. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Übrigens, Jugendwort. Können wir noch mal kurz nachgucken. Das Jugendwort wurde bestimmt. Und ich glaube, das Jugendwort... Ja, ja, das ist krass. Das ist krass. Guckt euch das hier an. Das Jugendwort wurde bestimmt. Das Crazy ist Jugendwort des Jahres. Sage ich, ist in Ordnung. Das Crazy, sagen viele, benutze ich auch oft. Fischgeil. Sage ich Real Talk? Das Crazy ist legit. Ist valide.

00:32:57 Es wäre Gunen oder so, wäre quatschig gewesen. Ich hätte Rede geiler gefunden. Wie gesagt, mein Lieblingsjugendwort wäre Rede gewesen. Aber gut, das haben auch irgendwelche Rentner bestimmt. Das Crazy hat sich bei der Wahl zum Jugendwort des Jahres 2025 durchgesetzt. Das gab der Langenscheid Verlag auf der Frankfurter Buchmesse bekannt. Der Begriff setzt sich in der Schlussabstimmung des Wettbewerbs gegen das Verb Gunen und der Ausdruck checkst du durch. Digga, ich glaube Gunen ist einfach Platz 2 geworden.

00:33:26 Ja, hier steht's auch. Platz 2 und 3 für Gunen und Checkstu. Auf den Plätzen 2 und 3 folgen das Verb Gunen und der Ausdruck Checkstu. Gunen ist demnach ein Slangwort für Selbstbefriedigung. Checkstu dient als Variante für Verstehstu. Zur Abstimmung standen in diesem Jahr noch die Wörter Digga. Also, dass das drin ist, ist wirklich die größte Frechheit. Das ist seit 12 Jahren Back to Back to Back to Back to Back to Back to Back to Back drin. Völlig irre. Lowkey. Ja.

00:33:51 Legit. Rede. Hätte für mich gewinnen sollen. Also Rede ist für mich absolutes Jugendwoar 2025. Top 1. Unangefochten. Aber gut. Schere. Das hier ist so eine TikTok-Gülle. Absoluter Scheißdreck. Tot. Geil. Sage ich auch oft. Tote Nummer oder so. Benutze ich auch sehr, sehr oft. Obwohl ich alt wie Sau bin. Tough ist Schmutzscheiße. Auch absolute Schmutzscheiße. Das ist tough. Schmutzdreck.

00:34:17 Aber das Crazy ist in Ordnung, sage ich. Ist okay. Danke für die Primes-Chat. Und Schwenki, Alter, 5er Streamstreak. Geil. Official Mike und Rekt auch. Sehr gut. Sehr gut. Cedric, 14 Monate am Start. Affengeile Nummer. Ja, also guck mal, meine Top-Jugendauswahl wäre gewesen. Jugendwort-Auswahl, wenn ich es hätte bestimmen dürfen. Ihr könnt da eins in den Chat schreiben, ob ihr sagt, Ranking ist geil. Oder zwei, wenn ihr sagt, Hundekacke. Ich hätte Rede auf Platz 1 gemacht.

00:34:44 Das ist das Crazy auf Platz 2. Und ich glaube, Tod auf Platz 3. Ja. Rede 1, das Crazy 2, Tod Platz 3. Ich glaube, das wäre es bei mir gewesen. Das finde ich wäre most valid.

00:35:03 Jugendwort-Ranking des Jahres gewinnen. So, was ist jetzt? Was ist denn jetzt schon mal? Red mal laut mit mir. Rede, rede, rede, rede laut. Bruder, das Ding ist, Rede benutze ich, das benutze ich auch, wenn ich so mit meiner Mom rede. Ich merke das teilweise gar nicht, ne? Ich sage dann so, meine Mom erzählt mir immer so, ja, rede, rede. Bruder, wir waren gestern auf dem Flohmarkt, da war irgend so eine Verkäuferin. Guck mal, ich habe zu der Rede mal laut mit mir gesagt. Hier, guckt euch die Scheiße an. Schönes andere am Stand. Schau mal, was für schöne Blumen wir hier ansiedeln. Ach, das ist ja der Wahnsinn. Ach, du liebe Zeit.

00:35:33 Die wollten mir so für Julia Wollrosen verkaufen. Die hat das Geschäft ihres Lebens gemacht. Einfach Otto Bulletproof hat geliked. Zum Handeln bin ich hier. Okay, rede mal laut mit mir. Das sage ich zu so einer 40-Jährigen, die auf dem Flohmarkt Sachen verkauft, Bruder.

00:36:00 Also checkt ihr, was ich meine. So rede ich halt. Das ist für mich so das Jugendwort. Was haben wir da blumentechnisch, sag ich mal, zu bieten? Also blumentechnisch, alles mögliche, was das Herz dir begeben. Es gibt's rot, weiß, grün, blau. Absolutes Verkaufstalent. Ohne Scheiß. Ich bräuchte eine wunderschöne Rose für meine Perle, für meine Frau zu Hause. Die Liebe blüht. Die Liebe ist groß. Die Liebe ist groß. Die Liebe blüht.

00:36:24 Und als Repräsentation für die Liebe. Bruder, wie so ein Affe in den Käfig mit Kacke geworfen. Das ist wirklich crazy. Je länger diese Text-to-Speech-Donation ging, desto mehr dachte ich mir, warte mal, was höre ich hier gerade. Sie weiß, wie es geht.

00:36:50 Sie verkaufen jetzt für meine bezaubernden Freunde zu Hause eine wunderschöne Rose. Die Frau weiß, wie man verkauft. Und dafür bin ich hier. Strauß! Wahnsinn! Warte mal, wir können Ihnen auch, wie Sie es wollen, zusammenfinden. Also wirklich. Und jetzt würden Sie sogar ein Angebot für 15 Euro... Ich habe runtergehandelt auf 12. ...so einen schönen Strauß kriegen. Wenn Sie das Ihrer Frau bringen, dann haben Sie heute Abend einen guten...

00:37:18 Sind beide krank. Wurde nicht abgepumpt. Hat nicht funktioniert. 12 Euro investiert. Für nix. Für nix. Liegen irgendwo in der Küche. Hätte ich mir einen Döner von holen können. Und es poltert. Poltert? Julia im Chat. Hallo.

00:37:42 Meinen Sie? Okay, ist das garantiert? Ist das garantiert? Wurde gescammt. Garantiefall ist nicht eingeführt. Okay, okay. Darf ich 15 Euro mal locker machen? Hab 12 bezahlt am Ende. Nein, man muss fairerweise sagen, man muss fairerweise sagen, Julia hat sich gefreut. Sie hat sich gefreut. Die sind auch echt süß, die Dinger. Muss ich ehrlich sagen. Ob es jetzt 12 Euro süß ist, weiß ich nicht. Ich weiß nicht, ob Julia auch nur so getan hat, ob sie sich freut oder ob sie sich wirklich gefreut hat, aber ey.

00:38:11 Ich sag, das war das beste Invest auf dem Flohmarkt. Bestes Invest. So, jetzt, hungriger Hugo, Feuer frei, Abfahrt. Guck mal, wie er rudert, ja. Was soll ich machen? Was soll ich machen? Was? Hast du dich über die Wollrosen gefreut? Okay. Wo sind sie?

00:38:42 In der Kaffeemaschine, genau. Du hast gesagt, ich würde mich mal über Blumen freuen. Jetzt habe ich dir Blumen mitgebracht, Strauß. Und ich habe mir auch richtig Gedanken gemacht. Guck mal, für unsere nie verwelkende Liebe. Wollrosen, flauschig, kannst du für immer behalten. Jetzt stecken sie in den Kaffeepot.

00:39:12 Ja, aber du hast doch 50 Vasen. Überall in Schränken. Oder du legst sie auf deinem PC, schön, in deine kleine Blumenecke. Nee.

00:39:40 Die Lehre, die ich daraus mitnehme, nie wieder Blumen kaufen. Das ist das Learning. Das ist mein Learning aus der Situation. Ich bin wie ein Hund. Wenn er ein Leckerli kriegt, wenn er was Gutes macht, macht er es wieder. Wenn er Ärger kriegt, macht er es nie wieder. Ich bin ein Köter.

00:40:05 Warum? Warum? Freust oder freust du dich nicht über die Rose? Freu mich doch!

00:40:25 Nein, aber guck mal, weißt du, ich glaube... Pass auf, ich sag dir, was das Problem ist. Ich glaube, das ist so ein Zusammenspiel... Ich glaube, das ist ein Zusammenspiel, damit das scheiß Ding da nicht angeht. Ich glaube, das ist ein Zusammenspiel aus vielen Sachen, die mich gestern einfach, ich würde nicht sagen sauer gemacht haben, sondern enttäuscht haben. Guck mal, Gerrit zum Beispiel, mein Mitarbeiter, mein Angestellter, der Kamera gemacht hat. Dem habe ich eine richtig schöne Wollmütze gekauft, eine Krawatte.

00:40:50 Handschuhe, wollte ihm eine Kette kaufen und ich habe nur von ihm gehört, das ist hässlich, das will ich nicht, mein Kopf juckt, ich habe Läuse, ich geht. Der hat sich, also ich habe das Gefühl, der hat sich gar nicht so richtig über die Sachen gefreut, obwohl ich ihm so viel, ich wollte, dass er nicht mehr friert, ich habe ihm schöne Sachen gekauft. So, du willst immer Blumen haben, jetzt kaufe ich dir Wollrosen und das ist einfach, ich habe so das Gefühl, meine Gutmütigkeit und mein...

00:41:15 Gebertum, sag ich mal. Mein Gönnertum wird einfach ausgenutzt und drauf gespuckt. Und das ist natürlich für mich enttäuschend und niederschmetternd. So dieses undankbare generelle Verhalten ist so ein bisschen was, was mich ein bisschen verdrossen zurücklässt, sag ich mal.

00:41:36 Zum Beispiel, wenn du verstehst, was ich meine. Zum Beispiel oder einfach die in eine Vase stellen oder in dein Setup legen. Hast du's gemacht bis jetzt? Ist 24 Stunden her. Abknipsen. Abknipsen. Nee. Nein, das wär legitim. Ich bin hier das Opfer in der Situation.

00:42:11 Für meinen Geschmack dich nicht doll genug gefreut. Ich hätte es schön gefunden, wenn sie einen kleinen Platz gehabt hätten. Und immer wenn du diese Rosen siehst, hättest du gedacht, ach Mikey, er ist hier. 100% habe ich da hingestellt. Auf keinen Fall werde ich meinen Mülleimer hergeben. Und da freue ich mich sehr. Ich werde hier, siehst du das, siehst du das, habe ich fünfmal gesagt. Und ich werde hier reinschnäuzen und den benutzen und den in meinen Mülleimer werfen. Was ist jetzt? Siehst du das hier, guck mal. Leere Liquidflaschen.

00:42:39 Leere Liquidflaschen. Komm jetzt in meinen neuen Mülleimer. So. Was jetzt? Und jetzt freue ich mich. Was ist jetzt? Geiler Mülleimer. Ich habe mich so gefreut. Und er steht hier. Im Gegensatz zu den Rosen steht der Mülleimer hier und die Blumen liegen im Müll. Freue ich mich hinter. Kalatea. Kalatea. Ist im Schlafzimmer. Genau. Hier ist meine Pflanze Clegan. Die heißt Clegan.

00:43:09 Mülltrennung schreibt einer. Werd erwachsen. Mach ich nachher. Gut, dann haben wir eine toxische Beziehung und freuen uns nicht gegenseitig über unsere Geschenke. Jetzt ist es raus.

00:43:40 Doch, okay, du hast dich gefreut. Ich werde mal beobachten, was mit den Rosen passiert in den nächsten sieben Tagen. Echt? Boah, richtig gute Qualität. Geile Qualität, die ich dir geschenkt habe. Ach, kannst du doch eine Schere. Zack, abknippen. Ach, warte. Wir haben doch bestimmt irgendwo eine Flex oder sowas. Okay, gib her die Schere, gib her die Schere. Pass auf, was ich mache jetzt.

00:44:14 Pass auf, was ich mache.

00:44:26 Also erstmal Chat, guck mal wie wunderschön. Ein Rosenbusch aus selbst gestrickten Wollrosen in einem Strauß gebunden, wie süß. Punkt 1, wie süß.

00:44:53 So, jetzt zeig ich mal, wie leicht das geht. Ja, das hab ich gestern Abend versucht. Na los, starker Mann. Nimm sie ab, na los. Das ist doof, ne? Weißt du was, du hast dich doch gefreut über die Rosen.

00:45:11 Kussi, du hast dich gefreut. Sie kommt von Herzen. Ich habe es nicht geschafft, okay. Alter, guck mal, wie viele Fussel ich hier hinterlassen habe. Woher kommt das? Das ist, weil ich meine Pullover nie wasche, wenn ich sie neu habe. Eigentlich muss man die einmal waschen. Ickent Mike. Pass bloß ab. Oh, bitte nicht aufs Paket. Wir haben ein schönes Paket hier in der Wohnung. Ich habe die ganze Story im Podcast erzählt.

00:45:44 Die Leute sollen das wissen. Die Leute sollen es wissen. Gerne für die Rosen. Klänge an. Klänge an.

00:45:52 Wollt ihr sie sehen, Chat? Das ist eine meiner Lieblingspflanzen. Dann gucken wir wirklich das Video. Ich habe schon wieder ADS. Pass auf. Das hier ist Klegam, Chat. Eine meiner Lieblingspflanzen. Guck mal, man sieht es im Stream nicht so krass. Aber die hat so feine Härchen. Ja, die haben alle meine Eier lecken. Die haben alle keine Ahnung vom Pflanzen. Guck mal, die hat so feine lila Härchen. So geil.

00:46:23 Purple Ace. Nee. Diesel.

00:46:30 Gras, Distel, Purple Haze, Cannabis, Frozen, Unkraut, Bluthund. Okay, jeder schreibt Unkraut. Ich finde, es ist eine sehr schöne Pflanze. Die habe ich mir ausgesucht und sie hat den Namen Clegane bekommen. Gesundheit. So, ich muss jetzt weiter arbeiten. Alles, was ich von dir die letzten Tage bekommen habe, ist Hate und eine Erkältung. Ja, die Erkältung tut mir leid.

00:46:56 Das ist auch so eine Scheiße. Ich habe die Gamescom Corona solch überstanden, nur um jetzt innerhalb von zwei Wochen back to back zweimal krank zu sein. Das ist wirklich tot. Egal, jetzt aber wirklich hungriger Hugo. Sorry, der hat ganz kurz ein bisschen ADHS gekickt. Ich halte mein Maul jetzt wirklich hungriger Hugo. Möchte mich entschuldigen. Ey, wie kann das sein, dass Katzen immer super landen können? Vor Hunde irgendwie gar nicht. Was macht der?

00:47:20 Ich wollte gerade sagen, ist Knossi tatsächlich mal live gekommen ohne ein Placement. Guess what? Es ist ein Kaufland-Placement. Das ist so geil, der hat so losgelassen. Irre. Ehrlich stark, for real, ist ein Showman der Typ.

00:47:49 Danke für die Primes Chat. Ja, das hatte ich auch mal, habe ich auch schon mal erzählt, Gerrit wird sich freuen. Das war noch in der alten Wohnung und wir hatten so richtig geile, ich weiß nicht, Teflon beschichtet oder wie das heißt, so richtig geile, teure beschichtete Pfannen.

00:48:19 Und da war irgendwie, ich weiß nicht, ob die Spülmaschine kaputt war oder irgendwas war. Und Julia, ich hab mir immer so Fleisch angebraten, dann sind immer so schwatte Fleischreste da zurückgeblieben, verbrannte, von der Panade und so'n Scheiß. Und dann hat Julia mich irgendwann dazu verdonnert, die Pfanne zu waschen. Und der Scheißschmutz da drin war so hartnäckig. War auch dumm. Also da war wirklich los. Dann hab ich mir Stahlwolle genommen und hab diese beschichtete Pfanne mit Stahlwolle sauber gemacht und hab die komplette Pfanne gefickt. Und du konntest da drin nichts mehr braten, weil die ganze Beschichtung ab war. Boah, da war die sauer.

00:48:48 habe ich auf Amazon eine neue Pfanne bestellt und die habe ich auch innerhalb von einem Monat oder so versaut. Anfängerfehler, gebe ich zu. War nicht meine hellste Stunde, war ein Anfängerfehler. Deswegen auch nie mit Gabel, Messer und so in solche Pfannen rein, dann sind die gebums.

00:49:14 Der sieht aus wie Jeffrey Dahmer. Ich weiß nicht, was er heute mit mir vorhat. Hoffentlich ist er Stücke unten in den Säure verstopfen. Bisschen Essig. Essig ist was Gutes. Kurz einrauchen, dann komm ich auch schon.

00:49:30 Ist so geil. Der hat nicht mal mehr die normalen Zigarettenschachteln, sondern der hat diesen Backstein. Checkt ihr diese Treckerbatterie mit 40 Zigaretten drin. Und die wird auch an einem Tag vernichtet. Da könnt ihr euch sicher sein. Das ist klar wie Kloßbrühe. Die werden an einem Tag weginhaliert. Da gibt's kein Morgen.

00:49:54 Weberknechte ficht tatsächlich nicht so schlimm. Ich finde diese schwatten Winkelspinnen, das ist feuchtbar. Ich koch gar nicht, Julia. Jetzt kümmere ich mich um die Frau. Wir haben heute noch einiges vor. Erstmal gehen wir schick essen. Und dann? Jens. Was? Was und dann? Gar nichts. Oder was? Haltest du noch was vor? Nee, aber hättest du noch was im Kopf? Wir können auch ins Kino gehen.

00:50:24 Guck mal. Guck mal. Guck mal. Wir können auch in der Bar. Der Typ sieht wirklich manchmal aus als... Als bräuchte er einen Betreuer. So geil. Wir können auch in der Bar.

00:50:39 Oh, da muss Jens wohl diesen Abend mal eine entspannte Gooning-Session starten. Du, irgendwas ist ja immer, ne? Das ist eine Frechheit, das Cosplay zu nennen. Habt ihr gesehen, mit wie viel Blutschweiß und Tränen ich mich als K-Pop-Teufel verkleidet hab? Das war ein Cosplay. Das ist nix. Danke für die Prime Subs Chat.

00:51:06 Nessa, Paske, Peewee, Rotabak, Schlupapa, Syntag, Liebe. Ich bin Cosplayer, ja. Guck mal, guck mal, guck mal. Das war auch cool. Guck mal hier. Das ist ein Cosplay, Baby. Die beiden hier. Einer hübscher als der andere. Julia war von dem Typen richtig traumatisiert. Die hatte richtig Angst. Der war so gruselig, Bruder. Der hatte so eine gruselige Aura. Der hat diese Rolle so auf Ernst durchgezogen. Da hast du in seine Augen geguckt mit den Kontaktlinsen. Da war keine Seele.

00:51:34 Ich schwöre auf alles, da war keine Seele. Der hat mir so Angst gemacht. Richtig geiles Cosplay. Sie war auch krass, Pyramid Head. Sie war auch richtig, richtig krass mit ihrem selbstgemachten Cosplay. Bruder, wer ist er?

00:52:05 Wie weird. Bro, ist ein erwachsener Mann. Wie weird. Boah, das finde ich immer ganz komisch. Und vor allem die Frage ist so, mit welcher Mission so. Wir hatten auch IRL-Streams, da sind uns Leute vier Stunden hinterhergerannt. Und ich frage mich so, was ist die Mission? Was ist so das Achievement? Checkt ihr? Ich würde gerne in so einen Kopf gucken.

00:52:33 Und mir so die Frage beantworten. Guck mal, der ist auf der Polaris. Geile Messe, viel zu sehen, coole Leute. Warum hat der nicht in der Zeit, wo er da hinterherläuft und sogar noch angesprochen wird drauf und trotzdem weiter hinterherläuft? Warum macht der in der Zeit nicht irgendwas Cooles, irgendwas Geiles, was Spaß macht? Das würde ich gern verstehen einfach. Was trittst du denn? Privat. Privat. Ohohoho. Dick, er hat einfach den PDW auf dem Arm.

00:52:59 Oh, da kann ich mir vorstellen, dass das viele Leute nicht witzig fanden. Oh oh, immer dünnes Eis. Oh oh.

00:53:25 Das ist geil. Schön her mit dem Kleingeld. Schön her mit den Scheinchen. Schöner Zwambo, klar.

00:53:53 Boah, und das war, ey, das, das, Chat, das hab ich euch noch gar nicht erzählt. Das war so geil. Hier, ich hab so aus Gag, ich hab mir diese Mysterybox gekauft für 120 Euro, um die halt an Zuschauer dann so mäßig zu verschenken. Das war auch echt geil, das hat echt Spaß gemacht. Wir haben so ein Quiz gemacht.

00:54:13 Und ich hab dann so auf Joke, ich hatte dann so, keine Ahnung, 120 Euro in 10 und 20 Euro Scheinen. Und da hab ich so mit den Standbetreibern so Spaß gemacht und hab so mäßig wie so ein Bonze diese Scheine gezählt und hab ihm die dann so hingelegt. Und ich wusste es, ich wusste es, dass das Ragebait ist. Da hat so irgendjemand auf TikTok geschrieben, irgend so ein NPC. Ja, das Geld verändert alle Influencer. Wie.

00:54:36 abgehoben, er da sein Geld zählt und so. So geil. Ich musste so lachen, weil ich in dem Moment schon wusste, dass das irgendein NPC kommentieren wird. Ich wusste es. Das ist so geil. Da wurde der Wutköder ausgeworfen und der zappelnde Fisch war an der Angel. Herrlich. Ich lese die wie ein Pixie-Buch. Einfach geil.

00:55:00 Habe ich auch gerade gedacht, for real. Ich dachte im Realtalk, seit wann ist Monte mit Mark Forster connected. Auch so ein geiler Typ, den habe ich auch getroffen, Bro. So ein sympathischer, geiler Typ. Richtig cool.

00:55:30 Richtig, richtig cool. Und ich habe so auch eine Sache erfahren, die fand ich sehr interessant. Es gibt einfach Messen, da zwingen die Messen Leute, die da hinkommen, wenn die Meet & Greet machen, dass die Leute Geld bezahlen müssen. Also es gibt for real Messen, wo die Leute Geld bezahlen müssen, wenn sie ein Foto oder so machen wollen oder eine Grußnachricht haben wollen oder so. Und in Zukunft werde ich nur noch auf diese Messen gehen. Habe ich immer gratis gemacht bis jetzt, wie dumm.

00:55:59 Wie assi. Oh, ich muss es mir abgewöhnen. Ich muss mir assi abgewöhnen. Das habe ich mir von Schradin abgeguckt. Ich finde saulustig. Julia ist immer getriggert dadurch. Ich sag wieder assi. Muss ich mir abgewöhnen. Ich darf nicht zu viel Rage-Babe. Ich schlafe gleich wieder. Wundert mich nicht. Meine Qualität in Streams. Machen Sie Fotos? Keine erotischen. Nur Selfies. Obwohl erotische vielleicht doch.

00:56:26 Der ist Faustig hinter den Ohren.

00:56:52 Das muss ich jetzt annehmen, sonst gibt es wieder einen TikTok mit zwei Millionen Likes. Das war auch krass. Wie sauer. Wie sauer.

00:57:19 Das war auch krass bei den PS-Days, ja, wo er dieses Foto nicht angenommen hat. Und so richtig von TikTok zerrissen wurde. Und ich hab mich voll gefreut und über mich hat er kein TikTok gemacht, mir hat er es geschenkt.

00:57:31 Warum kam da kein schöner TikTok, wie ich mich gefreut hab? Aber manchmal ist es auch schwierig, Bro, wenn du unterwegs bist, so, und das ist halt... Die Leute sehen halt immer, was sie sehen wollen, so, ne? Vielleicht hätte man das auch anders regeln können, ich weiß nicht, so, und da steckt ja auch Mühe drin und so, etc. Ich finde, es hat immer einen weirden Beigeschmack, wenn Leute einem ein Geschenk machen und das filmen dabei, weil meistens ist es dann halt irgendwie nicht, weil...

00:57:55 die eine Freude machen wollen mit dem Geschenk, sondern weil die halt ihr eigenen TikTok-Account bereichern wollen. So, und wenn du halt unterwegs bist, 10 Stunden in einem IRL-Stream, du kannst nicht alles mitnehmen und nicht alles verstauen. Ist immer schwierig, aber am Ende ist es, wie es ist. Aber sowas wie zum Beispiel dieses Pokémon Alpha Saphir-Spiel, da habe ich mich so drüber gefreut, dass die sich an den Clip erinnern konnte.

00:58:17 Und einfach Alpha Saphir rausgehauen hat für Nintendo DS. Und das werde ich so zocken diesen Winter. Das liegt in meiner Nachtschrankschublade. Da habe ich mich richtig gefreut. Aber ich finde immer, wenn das dann so mit Kamera ist und so aufgezwungen, dann hat es auch oft einen weirden Beigeschmack. Checkt ihr, worauf ich hinaus will. Trotzdem ist es natürlich lieb, wenn man irgendwie was geschenkt bekommt. Oder einer schöne Fotos macht oder so. Ja.

00:58:36 Das neue Pokémon soll geil sein. Ich habe es mir angeguckt. Also ich finde vom Aussehen her ist es Schmutz. Ich glaube, ich werde es nicht zocken. Vielleicht irgendwann mal.

00:58:55 Was hat er geschenkt bekommen? Kurzerhand entschließt er sich dazu, das liebevolle Geschenk einfach wegzuschmeißen. Ja, keine Ahnung, Digga. Manche Leute haben mir dann auch so Sticker geschenkt mit einer Visitenkarte mit einem QR-Code, wo man zu deren Shop kommt und so, weil die dann halt so Werbung im Stream machen wollten. Das finde ich auch immer ein bisschen weird.

00:59:18 I don't know, Bruder. Es hat immer so einen komischen Beigeschmack, Diggi. Also wenn ich am IRL-Stream bin, habe ich keinen Bock, dass da irgendwer reinkommt und so Eigenwerbung für seinen Scheiß macht. Einfach so. Das finde ich immer ein bisschen cringe.

00:59:29 Aber so wie dieses Pokémon-Spiel oder die Zeichnung oder so, das sind Sachen, die werden mit Liebe gemacht und da freue ich mich auch drüber. Oder wie dieser Eric Cartman, den habe ich auch auf einer Messe geschenkt bekommen, der steht hier in meinem Regal. So, wisst ihr, wenn das so Geschenke sind, die von Herzen kommen, die cool sind, freue ich mich auch sehr darüber. Das ist so Parodien von so Snacks. Das habe ich meint, das wäre ganz cool, wenn wir auch Grenergy machen. Vielleicht so Penergy oder sowas. Penergy ist krass. Das habe ich gar nicht mitbekommen.

00:59:57 Warum denn Panergy? Oh mein Gott, das hat er als persönlicher Angriff gewertet. Panergy ist krass. Da war er sauer.

01:00:16 Digga, gibt es eigentlich einen Deutschrapper, den Daniel Slump noch nicht in seinem Stream hatte, Bro? Ja, Philo, stimmt.

01:00:42 Oh, bitte, bitte, ey, lass mal bitte wieder...

01:00:59 Guck mal, lass mal so Tralalero, Tralala. Lass mal Six, Seven und so. Lass das mal alles in 2025 lassen. Und lass mal nächstes Jahr lustige Trends wieder haben. Geile Trends. Lustige TikTok-Trends. Nicht diese Scheiße. Six, Seven. Bro, ich kenne das Originalvideo. Es ist so unlustig. Ich verstehe das nicht mal. Und ich glaube, das liegt nicht mal daran, dass ich alt und uncool bin. Sondern es ist for real einfach unlustig, Digga. Die neue Generation ist einfach so gehirngeschädigt.

01:01:26 Dass die alles lustig finden. Bro, ich könnte in Marmeladenglas scheißen. Das würden die Leute wahrscheinlich lustig finden. Und das wäre ein Trend. Mit Glück. M.German, danke für die 5 Subs. Liebe. Ich habe das bei meinem eigenen Trend, Buckfish, nicht verstanden, warum Leute das so lustig finden. Bro, ich wurde damit therapiert im Real Life. Mir sind Leute hinterhergefahren in Autos, haben den Buckfish Hardcore Remix gehört. Bei jedem IRL-Stream.

01:01:49 Und das war mein Trend. Das bringt mir eigentlich nur was. Aber ich fand's so unlustig. Ich fand's so nervig. Lass mal Buckfish, Six, Seven, Tralalero, Tralala, Tung, Tung, Tung, Sahur. Lass mal alles in 25 lassen. Das waren wirklich scheiß Trends. Wir brauchen mal wieder geile, lustige Trends, Digi. Sonst krieg ich ne Psychose. Ich hab ganz gecheckt, was das sein soll. Ich find das krass, dass er sowas mitkriegt. Ich bin jeden Tag auf TikTok. Jetzt gerade im Moment werden mir nur Papa-Platte-AI-Videos angezeigt.

01:02:13 Ich war in der Schule eigentlich schon fleißiger Schüler. Du bist ja voll der Streber. Ja, du bist doch richtig der Streber. Ich bin auch eingeschrieben. Ey, ohne Scheiß, SSIO muss in unserem Podcast kommen. Ich sage, SSIO ist mit Abstand der lustigste Rapper. Stellt euch mal vor, der wäre bei uns im Podcast und würde einfach mit uns eine Stunde Trashtalk machen. Bitte, clippt es, packt es auf TikTok. SSIO, ich liebe dich.

01:02:40 Und das ist ein offener Brief, eine offene Einladung, in unseren Assi-Podcast zu kommen. Du kannst auch kämpfen und dich besaufen, wenn du willst. Wir feuern ab. Ja, Julia? Das Spiel heißt...

01:02:54 No, I'm not a human. Da gehen wir heute Abend rein. Das wird geil. Wir machen heute Abend Horrorabend. Das soll sehr krass sein, das Game.

01:03:16 Digga, der einfach schön leeren Trauma danach gab. Warum, das hab ich nicht verstanden, warum haben die angefangen, random im Stream ihn durch die Gegend zu werfen, wie ne Bitch. Komm. Boah.

01:03:36 Dicker, das ist echt crazy. Beziehungstipps mit Elijella. Erste Dates sind immer gut so. Schönes Restaurant, spazieren gehen, reden miteinander. Das ist wichtig, damit ihr direkt checkt, ob ihr auf derselben Wellenlänge seid. Check ich, ja, bis jetzt W. Warte mal, ein Date mit Medina, wir haben eine Alpaka-Waffe. Oder ihr macht sowas.

01:04:01 Digga, das fand ich krass. Oh, das hat mich auch so, ich darf da gar nicht, ich darf da gar nicht mich von Rage baiten lassen. Aber Bruder, also erstmal die Gesamtsituation war, Eli hat Weekend League gezockt. Ich weiß nicht genau, was es ist. Das sind irgendwie so einmal in der Woche wichtige FIFA-Spiele, ne? Sowas wie Ranked, I guess, in League of Legends, right?

01:04:23 So, Melina hat den die ganze Zeit abgefuckt, hat dann so TikToks gedreht. So, finde ich erstmal saulustig. Finde ich sehr geil, wie sie in der Rage baitet. Weil das Ding ist, ich weiß, wenn man wirklich sauer ist, man wird wirklich... Man muss aufpassen. Horten hört häusliche Gewalt mäßig. Kleiner Spaß. Da muss man wirklich aufpassen, weil dann bin ich... Ich werde dann auch OOC-Mad und dann wäre ich wirklich stinkig. Das hatte ich das letzte Mal und ich glaube auch am schlimmsten. Ja, bei League of Legends auch, aber da bin ich dann eher so stillsauer. Ich hatte das...

01:04:51 bei Elden Ring letztes Jahr. Und da, ich glaube, Elden Ring ist ein Spiel, was mich am meisten mit getriggert hat. Also das war wirklich die absolute Hölle. Deswegen habe ich das DLC auch gar nicht gespielt, weil das Spiel mich wirklich, also mir hat es nicht mal Spaß gemacht. Mich hat es wirklich einfach aggressiv gemacht. Und Julia ist ständig reingekommen und hat mich provoziert. Und da war ich nachher auch auf einem Level, wo ich wirklich OOC-Mad war, wo ich richtig sauer war. Und da dachte ich, ich fahre gleich Firma an die Wand. Und Melina stellt sich da halt einfach hin und macht dann so TikToks. Finde ich sehr geil.

01:05:20 Würde ich nicht gerne in Elis Situation sein. Aber was ich am krassesten fand, und das könnte ich niemals, dass er Weekend League, oder wie das heißt, spielt und streamt und Melinas Eltern sind zu Gast und die sitzen im Nebenzimmer und essen zusammen und er geht crash-out im Nebenzimmer. Ich könnte nicht streamen, wenn ich irgendwie Familie oder Schwiegereltern oder so hier hätte. Die müssen dann einfach außerhalb essen gehen, in irgendein Restaurant oder so. Könnte ich nicht.

01:05:48 Könnte ich nicht. Kulturschock. Auf gar keinen Fall. Bro, sind wir auf dem Bazar?

01:06:12 Bruder, ich dachte jetzt kommt so, ja keine Ahnung, unser Hund hat Krebs und braucht eine OP oder so. Oder was auch geil ist, das machen oft Leute mit Lamborghini auf Paypal-Profilbild. Ich brauche Medikamente für meine Mutter. Ich habe schon die wildesten Sachen gesehen. Das ist verrückt, Bruder. Und vor allem, dass er das fragt mit einer 5-Euro-Donation. Bruder, das ist... Das ist verrückt. Das ist verrückt. Auf gar keinen Fall. Egal, was wollte ich sagen?

01:06:38 Auf jeden Fall, für Hochzeit ist es insane. Auf jeden Fall, das fand ich krass, dass er so, dass seine Schwiegereltern einfach da saßen und so schön zu Abend gegessen haben und er geht völlig crash-out im Nebenzimmer. Und dann die Kommentare, da habe ich mir wirklich im Bett in die Hose geschissen. Julia musste das Bett neu beziehen.

01:06:55 Sie sollte Schluss machen. Wie kann der Typ nur streamen, wenn die Schwiegereltern da sind? Wenn Melina... Bruder, da hat einer geschrieben, die sind seit 10 Jahren oder so zusammen. Da schreibt irgendein TikTok-NPC in die Kommentare. Ja, wenn Melina glücklich sein will, muss sie ihn verlassen. Und so. Bruder. Bruder. Das betrifft mich nicht mal und das macht mich aggressiv. Alter, was gibt es für Opfer auf dieser Welt? Dicker, was schreiben die? Die tun so, als wären die ein Teil von dieser Beziehung. Dicker, wie parasozial.

01:07:23 Das ist völlig krank, dieser Typ. Eli reißt sich seit Jahren den Arsch auf, der mit Sicherheit, ne, ich glaube Melina ist auch viel am Hasseln, aber der hat ja auch viel Geld verdient und denen ein geiles Leben ermöglicht. Bruder, und dann, also keine Ahnung, Digga, dann schreiben da so Leute, ja, der soll den Stream auslassen und wollen ihm sagen, wie er seine Arbeit machen soll oder wie er mit seiner Verlobten und seiner Familie umzugehen hat. Bruder, das ist wirklich parasozial. Endlevel, Bro. Das ist wirklich parasozial.

01:07:48 End Level. Und vor allem ist es ja auch Content. Also wenn Melina da reinkommt und irgendwie sich so mit ihm streitet und TikTok macht und so, das ist ja auch Content einfach so. Das ist ja witzig. Und die Leute, Bruder, die schreiben Kommentare, da kannst du dir nur an den Kopf fassen. Boah, das ist so wild.

01:08:05 Auch was teilweise Leute, wenn Julia und ich so irgendwie uns so auf Spaß on-stream gebieft haben, Bruder, ich habe auch schon die wildesten Kommentare gelesen, dann haben irgendwie Leute geschrieben, weil Julia ist so, wenn ich ins Bett komme, sie wartet immer, bis ich mich hinlege und dann sagt sie, kannst du mir noch Wasser holen. Das ist bei uns irgendwie immer so ein Ding. Ich bin dann angepisst, ich mache es dann trotzdem so. Das ist bei uns immer so ein Ding, da haben wir letzten on-stream drüber geredet. Dann waren da Kommentare, ja...

01:08:29 Die soll sich selber ihr Wasser holen. Die weiß gar nicht, was sie an ihm hat. Blablabla. Und umgekehrt habe ich dann auch Kommentare gelesen. Ja, Julia ist mit einem Narzissen zusammen. Er hat sie nicht verdient und so. Digga, das ist so wild. Das ist so wild, was sich Leute rausnehmen auf TikTok. Ich schwöre auf alles. Aber du siehst sowas auch nur auf TikTok. Das ist irgendwie nochmal so eine extra Gattung Mensch. Das sind die extra dummen. Finde ich völlig verrückt. Völlig verrückt. Die Leute denken, die sind irgendwie Beziehungsberater oder sowas geworden. Digga, bitte.

01:08:58 Wann Seven vs. Wild? Gar nicht, Digga. Auf gar keinen Fall. Also dann lieber für die Hochzeit als für die Mods.

01:09:13 Kennt ihr das, wenn der nicht richtig rauskommen möchte? Kleiner Tipp, wenn man niesen muss und der Nieser kommt nicht raus, ins Licht gucken oder in den Himmel, in die Sonne. Da muss man niesen, ohne Scheiß. Funktioniert. Ich habe mich gestern rasiert, den Bereich, und habe das hier stehen lassen. Geil, Toni.

01:09:33 Da wollte ich euch auch nochmal loben, Motz. Das habt ihr echt geil gemacht. Da habe ich selber nicht mal dran gedacht, als wir auf dem Flohmarkt waren, dass ihr diesen, was ich ausgegeben habe an Geld, dass ihr diesen Counter gemacht habt. Das war richtig geil. Das habe ich sehr, sehr gefühlt. Das war cool. Shoutouts. Und ich sage, was ist denn das für eine Begrüßung? Ja, hast du den vergessen zu rasieren? Dann sage ich, nee, den will ich stehen lassen. Dann sagt sie, schrecklich. Aber dann saßen wir vor einem Auto und dann meinte ich so, boah, jetzt sieht man deinen Bart richtig gut. Dann meinte ich so, er sieht gut aus. Sie meinte, nein.

01:10:02 Das hier? Ist das der Bart, von dem er redet? Digi, das kannst du mit einem trockenen Brötchen abkratzen. Danke für die Primes, Küsse Reia, Chat. Boah, jetzt sieht man deinen Bart richtig gut. Dann meinte ich zu ihr, er sieht gut aus, die meint nein. Das ist das Ergebnis von...

01:10:20 Also Bro, das sieht for real aus wie eine Muschi-Frisur. Checkt ihr, wenn man so ein Haus wird noch einladender durch eine hübsche Fußmatte. Wenn man sich so oben über der Muschi, wenn man da so ein bisschen Haare lässt und dann so eine Skulptur draus macht oder ein Bild oder so. So sieht das aus. Das sieht aus wie ein bisschen Haare, was man über der Muschi hat stehen lassen, Bro.

01:10:42 Sag aber ehrlich jetzt, wenn der... Also das ist wirklich krass, der Typ ist fast 40. Guck mal, da bin ich ein krassere Bart. Guck mal. Und ich sehe aus wie ein Penner. Guck mal hier. Das ist mein Bartwuchs. Das ist next. Aber hier immer in den Schnauzer-Shade sieht man ein bisschen. Mach ab, komm. Mach ab, Opa. Das wird mir schon stehen. Stimmt es? Ich freue mich jetzt schon. Ich habe losgelassen. Ich freue mich jetzt schon.

01:11:11 auf den Tag, wo ich graue Haare bekomme. Wenn meine Haare endlich nicht mehr rot sind, weil ich mache gerade irgendwie die Miki-TV-Transformation, bis auf den Fakt, dass ich noch kein Nestle-Placement gemacht habe, XD. Aber ich freue mich, wenn ich graue Haare und einen grauen Bart kriege. Ganz viel Liebe. Ganz viel Liebe an dich, mein Freund. Nur Liebe. Weil grau wird mir geil stehen, glaube ich. Schlimmer kann es eh nicht mehr werden. Dass du deinen Lamborghini im Casino verzockt hast. Ja, war dick im Minus. Hab dann gefragt, ob du den Lambo auch nehmen. Hab auf rot gesetzt und schwarz. Komm, dann hab ich meinen Lambo verloren.

01:11:40 Tschüss, ciao. Dann nächste Woche den Porsche. Ich liebe das Game so sehr. Wer gefragt hat.

01:11:47 Das haben viele geglaubt. Ach Bruder, die Leute glauben alles. Die Leute haben auch geglaubt, Philo und ich haben Streit und reden nur über Anwälte. Die Leute haben auch geglaubt, dass Stradion und ich uns hassen, weil wir uns auf Spaß angebieft haben on Stream. Und die Leute dachten auch, als ich bei Monte aus der Halle gestreamt habe, wirklich auf Ernst, dass Julia und ich uns getrennt haben, sie mich aus der Wohnung geworfen hat und ich jetzt für Monte putze. Das dachten die. Also Bro, das ist wirklich irre.

01:12:15 Das ist Massenverblödung.

01:12:22 Banger Video, gut abgefeuert. Hier, zack, gib ein Like. Top, die fette Grill. Boah, wir haben noch einiges, was wir hier gucken müssen. Gut, als nächstes, bevor wir reingehen in... Tomatolix, Simplicissimus, Two Bought Guys und, boah, eine schöne Folge Speedcops. Gucken wir erstmal die neueste Dashcam-Folge. Road Rage, Egoismus und katastrophale Ladungssicherung. Da sind bei 150 kmh ein paar Holzstücke flöten gegangen auf der Autobahn.

01:12:51 An die Leute von YouTube, lass gerne einen Like da und einen Kommi, wir feuern ab. Gerrit hat mich gezwungen, mehr Anmods zu machen. Wir gehen rein in Dashcap. Feuer frei, Baby. Danke für die Primesubs-Chat. Morenzo, Natne, Shadowline, Yuki, Benny. Liebe. Der hat sich dazu entschieden, einfach auf der Gegend fahrbar zu fahren. Er dachte kurz, er wäre in England. Lieben wir.

01:13:20 Einer lohnt willkommen zu dieser Folge. Bahn ist frei, da kann es ja losgehen. Digga, es kracht direkt. Guck mal, wird sein Deutschlandfad. Es kracht direkt. Ja, irgendwie sowas muss er sich halt gedacht haben, wie auch immer das bitteschön angeht. Aber in dem Sinne, jetzt geht es wirklich los. Der hätte bis zum Anschlag mit der Schaufel in der Seite von dem kleinen Auto gesteckt. Was denn das für eine Flagge hier?

01:13:52 Oh mein Gott. Ich schwöre, ey. Ohne Scheiß, das ist kein Ragebait. Das ist eine Polenflagge. Das sah aus wie eine Deutschlandflagge. Digga, bin ich am trippen? Bin ich farbenblind? Digga, jetzt mal ohne Scheiß. Das sah aus für mich wie schwarz-rot-gold. Aber das ist einfach rot-weiß. Bruder, habe ich einen Schlaganfall? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Caro, danke für die 5 Subs. Tripp ich?

01:14:20 Ihr habt recht, das ist keine Deutschlandflagge. Aus dem Minus kommst du nie wieder raus, Timon. Für dich heißes Privatinsolvent, mein Freund. Und zwar sofort. Das ist nicht Polen. Ach, Digger, scheiß drauf, da gebe ich auf. Auf jeden Fall hat er da zwei Flaggen an dem Auto, ja? Menschenskinder.

01:14:49 Bist du bescheuert? Legitime Frage.

01:15:16 Mit dem Code Sabex kriegt ihr bei Pratt-My-Mail auch 5% Rabatt. Pratt-My-Mail auf die 1, ausgewöhnlich Pratt-My-Mail. Oh, meine Bestellung kommt morgen, geil. Ja, da ist sie jetzt.

01:15:30 Nur als Pannenstreifen taugen die halt nicht. Sprit leer. Die nächste Tankstätte... Okay, Bruder, das ist voll real krass. Der fährt einen dicken, fetten Redneck-Pickup, der 25 Liter auf 100 Kilometer verbraucht und bleibt dann liegen auf der Autobahn und muss das Ding mit einem Kanister nachtanken.

01:15:55 Bruder, das ist crazy. Wenn du so ein Auto fährst, Bruder, und das Ding zeigt, 100 Kilometer Reichweite an, musst du sofort tanken. Der wichst 20 Liter auf 100 durch. Wie machen wir es? Die ist tatsächlich am Ende der Abfahrt. Allein der riesige Kanister. Damit kommt er 5 Kilometer weit. Laufen kann man da nur sagen. Aber kann man blöd eigentlich steigern? Ich würde sagen, ganz klar ja.

01:16:22 Ah, die Fahrradfahrer wieder. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal mit seinem hässlichen Rad.

01:16:29 Nicht schubsen, ich hab Joghurt im Rucksack. Auf Sie müssen Vorfahrt achten. Boah, rede, rede. Endlich mal wird ein Radfahrer zur Rechenschaft gezogen. Guck mal, wie stur, wie stockstur der weiterstrampelt, weil der jetzt gar nicht begreifen kann, dass er hier gerade Scheiße gebaut hat. Endlich, Frosty. Junge, Liebe in den Chat. Endlich wird mal ein Radfahrer des Besseren belehrt. Für euch gelten auch Verkehrsregeln. Jedes Mal muss ich mir hier sitzen jeden Tag und mich über euch abfacken, weil ihr nicht Fahrrad fahren könnt.

01:16:58 Alex, danke für die 5 Subs, ich krieg schon wieder Blutdruck. Richtig so. Ja, na und? Also das...

01:17:19 Ruhig bleiben. Ich bin der neue Mike. Ich will mich nicht mehr so viel aufregen. Das ist doch einfach geil, oder? Guck mal, guck mal, ohne ein bisschen, ohne 1 kmh abzubremsen. Guck mal, mit wie viel Speed der Dulli da in den Kreisverkehr rein donnert. Das ist doch scheiße. Nee, hatte ich nicht. Also, das ist doch einfach geil. Guck mal, guck mal, ohne zu gucken, einfach rein.

01:17:41 Einfach rein. Fettes Schild hier. Vorfahrt gewähren. Juckt den nicht. Geil, oder? Vorfahrt nehmen ist in Ordnung, wenn der andere Platz hat. Muss ja wohl. Sorry. Oh, Alter. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Das macht mich am wütendsten. Das macht mich am wütendsten. Wie peinlich auch. Der kann ja nicht weg. Und jetzt sitzt er da auf seinem Fahrrad, guckt sauer und strampelt da vor sich hin. Wie ein Affe auf dem Schleifstein.

01:18:12 Guck mal. Das ist immer so dieser Walk of Shame irgendwie, finde ich. Fenster runter, jetzt geht's los. Geil, nochmal schön nachdrehen. Geil.

01:18:30 Du wartest. Also, na sag mal, so weit sind wir jetzt schon. Ja, völlig irre. Du wartest. Mit einer Selbstverständlichkeit sofort, sofort, sofort Nummernschilder für Fahrräder. Mir egal. Aber bevor jetzt noch jemand denkt, es sind immer nur die bösen Radfahrer, Herr Veit gefehlt, heute haben wir ausschließlich komplette Totalausfälle in dieser Folge. Hier wird es jetzt noch besser. Oh, es schneit, schön.

01:18:58 Das war's.

01:19:03 Dicker, ist der dumm? Dicker, ist der dumm? Der blinkt nicht? Na, obwohl, guck mal, also das Ding ist, hätte er jetzt geblinkt und angesetzt zum Bus überholen, hätte ich gesagt, er ist im Recht. Aber er steht halt, man denkt halt, er parkt, ne? Ich hätte, glaube ich, aber trotzdem gewartet und nicht direkt überholt. Da sage ich, trifft sogar eher den Fahrer die Schuld.

01:19:29 Aber dumm ist natürlich, dass er hier losfährt. Ah, der hätte blinken müssen auf jeden Fall. Das ist kein BMW-Fahrer. Der hätte auf jeden Fall blinken müssen, Bro. Er steht da wie ein Dulli, ja. Ja, hätte er blinken müssen. Ist der... Also... Boah, Bruder. Ist der dumm?

01:19:59 Ja, wenn du da stehst, Junge, dann blink doch. Du hast doch einen scheiß Blinker in dein Auto eingebaut. Das ist das Erste, was du lernst in der Fahrstuhle, ja? Einen scheiß Hebel zu drücken, um zu blinken, du Butterbärne, ja?

01:20:16 Guck mal, da macht er hier Fast and Furious Drag Race. Boah, heute ist eine schlimme Folge. Ich schwöre auf meine Mutter, heute ist eine schlimme Folge. Schlimm. Guck mal. Guck mal, er hält den ganzen Verkehr. Ach, Bruder. Ich kriege Kaltschmerzen. Alter, was ein Volltrottel. Oh Gott.

01:20:45 Alter, was ein Volltrottel. Was ein unglaublich hängen gebliebener Volltrottel. Ach du Scheiße. Sagt er, fickt euch, seid ihr dumm, hat er zu denen gesagt. Super Vorbild fürs Kind. Super. Also auch da auch mal, wie locker er geblieben ist.

01:21:09 Super entspannt, richtig geil, super Vorbild fürs Kind, aus so einer Situation so ein Affentheater zu machen. Richtig super. Gelassen geblieben beim Autofahren, keine Emotionen, top. Was ist denn sein Problem?

01:21:31 Das muss ich kurz zeigen. Guck mal, was Julia mir gekauft hat, weil ich immer krank bin und ich nehme meine Medikamente in die Ordnungsgemäß. Sie hat mir jetzt eine Pillenbox gekauft, Montag bis Sonntag. Und da macht sie meine Tabletten rein, dass ich die dann immer ordnungsgemäß nehmen kann. Und es ist hier morgens, mittags, abends, nachts. Jetzt wäre ich so ein Rentner. Aber saugeil. Danke.

01:22:00 So eine Seniorenbox. For real, das ist aber wirklich geil. Das ist Realtalk richtig geil. Hast du dich von Schradin inspirieren lassen?

01:22:22 Da freue ich mich wirklich darüber, ist geil. Boah, ich vergesse auch richtig oft, wie oft ich dann schon meine Tabletten genommen habe und so. Das Einzige, was ich immer regelmäßig nehme, sind meine Schilddrüsentablette. Ich bin trotzdem fett. Nee. Ja. Ja, ja, genau. Richtig geil. Richtig geil. Danke. Danke, dass du dich so um mich kümmerst.

01:22:53 Gegen was nimmst du Tabletten? Ich habe so pflanzliche Erkältungstabletten, so Globuli-mäßig. Aber ich hoffe da auf den, ähm, wie nennt sich das? Wenn man sich was einbildet und dann wirkt das. Placebo. Ja, Ibus, Aspiricomplex, alles rein. Mach mir so einen richtigen Cocktail. Auch mal irgendwie so ein bisschen, äh, äh, Codein.

01:23:20 Aber die Erkältungssache nehme ich regelmäßig. Ohne Scheiß. Da gebe ich mir nicht 100% regelmäßig, aber ich gebe mir sehr viel Mühe. Okay. For real, ich finde das echt geil. Das kann ich mir schön auf den Nachtschrank stellen, kann es schön nehmen. Richtig cool. Danke. Ich halte mich dran, versprochen. Du kannst abends immer kontrollieren. Mach ich's. Wenn du krank bist... Ja, dann kümmere ich mich. Danke.

01:23:51 Ja, wir haben nämlich einen Medikamentenschrank, Chad, und Julia hat den sortiert. Wir haben so einen geilen Hauswirtschaftsraum. Julia hat so richtig Ordnungsautismus und die hat so kleine Plastikdinger geholt und alles fein säuberlich sortiert. Die Wäschetabs, Taschentücher, alles, Klopapierrollen, alles ist fein säuberlich sortiert. Und wir haben einen Medikamentenschrank und der Medikamentenschrank ist sortiert in folgende Kategorien. Wir haben Smurfs, da ist so Ibuprofen, alles was gegen Smurfs hilft. Dann haben wir eine Erkältungsschublade, da sind dann...

01:24:19 Erkältungs-Smirts, Nasenspray und alles gegen Erkältung. Und dann in der dritten ist was? Haut-Smirts. Haut-Smirts, so Creme, Pflegeartikel für die Haut. Wir haben Pflaster. Wir haben allgemein-Smirts, Erkältungs-Smirts und Haut-Smirts. Haut-Smirts ist auch zum Beispiel, wenn du eine Verspannung hast. Wärmepflaster, ja.

01:24:40 Smurts? Ja, Julia und ich, wir haben so ne, wir haben ne Beziehungssprache. Wir sagen manchmal so Smurts oder wir sagen manchmal, hast du das gesehen und sowas. Wir haben so ne, das darf, Bro, das darf niemals an die Öffentlichkeit, wie wir manchmal miteinander reden. Wir haben so ne, so ne Baby-Liebes-Beziehungssprache. Ganz schlimm. Und wir, also wenn das, wenn wir abends im Bett liegen, wir reden nur so. Smurts. Ich hab Smurts. Oh, ich hab Smurts. So reden wir, Digga, die ganze Zeit. Die ganze Zeit, ich schwör auf alles.

01:25:09 Was ist noch so ein Klassiker? Oder zum Beispiel, manchmal liegen wir so abends im Bett und dann mache ich eine Grimasse oder so. Oder, keine Ahnung, mache dann so eine Aufführung, wenn es dunkel ist und tue so, als wäre ich ein Geist. Und dann sagt Julia immer, oh, nicht Grasung. Oh, ich habe Angst. So reden wir da die ganze Zeit. Du hast mich schon wieder gegraselt.

01:25:36 Die Würfe war auch geil. Oh, nicht die Würfe weg. Also Smurfs ist Schmerzen quasi, ja. Ich habe großen Smurfs. Oh, ich habe großen Cod Smurfs. Und so reden wir die ganze Zeit. Das ist crazy. Ich glaube, das haben viele. Aber die meisten würden es nicht zugeben. Ey, jeder hat so eine Beziehungsbabysprache. Dafür haben wir keine, wir sind seit vier Jahren zusammen, wir haben keine Kosenamen.

01:26:02 Doch, du bist Jalli. Ich nenne Julia immer Jalli und sie nennt mich immer Mikey. Jalli und Mikey. Zabi. Das wäre so weird, wenn Julia mich Zabix nennen würde. Ja, ja, keine Kosenamen. Real Talk, wir haben keine Kosenamen. Wir sagen auch nicht so Schatz oder sowas. Wir haben gar keinen.

01:26:31 Ich glaube, es ist zu spät, nach vier Jahren damit anzufangen. Ich finde Jalli cooler. Jalli, huuhi. Wenn ich reinkomme, dann mache ich so, huuhi, huuhi, Jalli. Ich bin zurück. Vibe ist auch sowas wie cool. 100%, die meisten würde es bloß nicht zugeben.

01:27:02 Oder sie sind Single. Wir sind auf Twitch, die meisten sind einsam. Ich glaube, wir fragen die falsche Zielgruppe. Oh, ich hab großes Autschi. Ich hab unsere Babysprache gelingt.

01:27:22 Ja, aber auch nur, weil wir beides fühlen und die Sprache können. Stell' mal vor, ey, ich sag auch manchmal zu Julia, Digga, wenn irgendein Außenstehender uns hört, der denkt, wir gehören in Therapie. Uh, großes Autschi. Smooseln. Ich möcht' Smooseln. Kuscheln. Kuscheln und Schmusen ist Smooseln. Komm, Mikey, Smooseln. Das ist crazy.

01:27:49 Ich hab's erzählt. Es wird auf TikTok landen. Es ist jetzt öffentlich. Okay. Ich hab jetzt ein paar Wörter geleakt. Der Rest behalten wir für uns. Okay.

01:28:01 Manchmal sage ich, eins sage ich euch noch, manchmal sage ich, ich muss seissen. Okay, jetzt bin ich fertig. Manchmal sage ich noch, oh, ich muss seissen und dann, ich kacken. Jetzt bin ich fertig, Real Talk. Kriechen ist ein Klassiker, ja, ja, ja, Kriechen kennt ihr. Ja, das war, also, das war wirklich, also, Bro, Real Talk, das war wirklich super peinliches Auftreten von dem, ganz peinlich. Sollte man mal über eine MPU oder sowas nachdenken.

01:28:29 Ja, richtig geil, Toni. Ich hätte mich, man sagt zwar, der Klügere gibt nach, aber ich hätte mich an der Stelle von denen trotzdem nicht entschuldigt. Also der Typ hat da absolut peinlich sich verhalten.

01:28:58 Dann würde ich lieber riskieren, dass der mir auf die Fresse haut, ich habe eine Dashcam und dann kassiere ich Schmerzensgeld bis zum Abspritzen. Da wäre ich aus Sturheit, würde ich mich da nicht entschuldigen. Ich habe das Problem jetzt nicht verstanden. Wenn er jetzt so, wenn man das nett geklärt hätte und so, hätte ich gesagt, okay, ja, sorry, vielleicht hast du recht, ich hätte warten müssen, aber wenn er mir so dumm kommt, soll er mir in die Fresse hauen. Kassiere ich Schmerzensgeld, was ist jetzt? Ich habe zurückgeguckt beim ersten Mal, dass er den so geschüttet hat. Ja, aber...

01:29:22 Was ist mit der Cap für Schradin? Also, pass mal auf. Ich sag euch jetzt mal eine Sache über Schradin, ja? Schradin...

01:29:37 Schradin hat sich für 2.000 Euro eine Louis Vuitton Tasche gekauft, obwohl er keine Markenhure ist, weil das war ein Lebenstraum von ihm, diese hässliche Louis Vuitton Tasche für 2.000 Euro. Dann hat er sich von Marc Gebauer für 15.000 Euro eine Rolex gekauft, aber nicht, weil er eine Markenhure ist, sondern weil das ein Traum von ihm ist. Dann hat er sich ein 120.000 Euro Mercedes AMG geholt, aber nicht, weil er eine Markenhure ist, sondern weil es ein großer Traum von ihm ist. So, pass auf. Okay?

01:30:06 Dafür gibt Max Schradin sein Geld aus. Jetzt...

01:33:19 Ach, halt deine Fresse, Mann. Was willst du machen? Mani mag Cosplay mit der Cap oder was? Der konnte das wenigstens rocken, dem stand das. Natürlich schenke ich dir die nicht. Du bist 50, verfickte Scheiße. Das Einzige, was ich dir schenke, ist eine schale Grießbrei, eine Bild-Zeitung und ein verschissener Rollator, damit du dich von A nach B bewegen kannst, du Mumie. Ich schenke, ist mir scheißegal. Ich schenke dir keine Louis Vuitton Cap. Eine Lilane.

01:33:49 Du wirst keine Cap tragen, Schradin. Ich schicke dir erstmal einen Wunschzettel von mir und ich möchte, dass du mir was schenkst. Ich habe eine geilere Idee. Du könntest die Cap selber kaufen und sie bei Montes Weihnachtsevent verwichteln. Pass auf. Wenn ich das mache, die werden mich alle auseinandernehmen. Alle miteinander. Alle miteinander. Okay, weißt du, was wir machen? Wir machen zusammen das Geschenk.

01:34:14 Ich hab ein perfektes Weihnachtsgeschenk für dich. Okay, was? Ich schenke dir ein Strickset für rüstige Senioren. In so einer Aluminium-Keksdose, wie bei Oma damals. Dann kannst du mal irgendwas, was du dann für dich privat machen kannst, zum Runterkommen, kannst mal ein bisschen häkeln, ein bisschen stricken, irgendwas nähen. Hauptsache, du gehst bei dem Möffel zwei Tage nicht auf die Ketten.

01:34:41 Ja, weil das Problem ist, da ist November, da ist kalt und ich will Minecraft spielen. Ich will nicht mehr... Ich habe gesagt, ich gehe im November und Dezember nicht mehr raus. Aber ich möchte... Ich möchte nicht mehr rausgehen im November und im Dezember. Ich möchte nur drin sitzen und Minecraft spielen.

01:35:10 Okay, pass auf. Ich mache eine Ausnahme. Ich gehe einmal raus. Ein einziges Mal im November oder Dezember. Einmal. Für dich. Für deinen verschissenen Circus-Stream, den du unbedingt machen willst. Da verkleide ich mich dann als Traum, als Clown. Lass mich ausbuhen mit Tomaten abwerfen. Mach dann da ein bisschen Hackmack. Steige aus dem viel zu kleinen Auto aus mit viel zu vielen Leuten. Alles geil. Einen Termin kriegst du von mir dieses Jahr, weil ich dich liebe.

01:35:34 Okay, weil ich dich liebe, wie man einen Opa nur lieben kann. Und dann möchte ich nicht mehr rausgehen. Außer vielleicht für den Weihnachtsmarkt. Ich sag dir jetzt mal was. Dein verfickter Roncalli fucking IRL-Stream wird 25.000 Zuschauer haben. Danach wird dein Video 500.000 Zuschauer haben. Und du machst mit diesem Video und mit diesem ganzen IRL-Stream Roncalli 45.000 Euro. Okay, wann wollen wir hin? Genau. Ich schick dir heute Abend sofort den Termin. Ich hab richtig Bock.

01:36:03 Ja, wir brauchen noch Placement-Partner. Also wenn wir noch einen Placement-Partner haben, bin ich sofort am Start. Hab ich richtig Bock drauf.

01:36:18 Ich möchte mit dir Minecraft spielen. Ich baue dir ne Borg. Du bist unser König. Ich möchte zwei Monate Minecraft spielen. Zwei Monate Minecraft spielen.

01:36:40 Wenn du mich schlägst, brichst du dir die Hand, du glasknöchriges Arschloch, okay?

01:36:54 Also, in München ist Roncalli. Wir werden ihm einen Termin bekannt geben. Danach gehen wir auf die Roncalli. Warte, nein, nein, sofort Pause. In München? Ich muss nach München dafür? Auf keinen Fall. Wird nicht passieren, Schradin. Passiert nicht. Frag mal Monte, der hat bestimmt Bock.

01:37:13 Ey, auf, also, wir machen was. Ja, in Köln. War super, hat richtig Spaß gemacht. Nach einer Viertelstunde.

01:37:41 Nach München fahre ich nicht. Genau. Ich weiß nicht, ob du mit deinem Spatzen, mit deinem Verwesen nicht selber auf die 1x1-Lösung kommst. Aber zu diesem Flohmarkt in Köln bin ich 10 Minuten gefahren. Ich wurde abgeholt. Verstehst du? Wie ein Pasha wurde ich im Auto abgeholt mit einem Miles. Du wirst auch von mir abgeholt. Okay, wenn du fährst, ist das ein anderes Thema. Genau. Da kann man nochmal drüber diskutieren. Da können wir nochmal drüber diskutieren. Wenn du mich dann noch zu McDonalds einlädst, dann ist das schon wieder ein Ding, wo ich dann sage, hey, bin ich offen für.

01:38:09 Ich werde gleich in den nächsten Tagen eine Goldcard für ein Jahr frei essen bei McDonalds verlosen für meinen Chat. Was machst du für deinen Chat? Ich habe mir selber eine Goldcard geklärt. Ich habe eine. Ja, genau, für dich. Genau. Du hast eine, genau. Aber ich habe ja gerade gesagt, ich mache eine für meinen Chat klar. Und du wieder für dich. Das ist löblich. Merkste, gell? Merkste. Du, ich sage mal so, wenn jeder an sich selber denkt, ist an jeden gedacht.

01:38:39 Also, wir werden dann, um das kurz abzukürzen... Soll ich dir mal sagen, was ich mache? Hör mir mal zu, was ich für meinen Chat mache. Ich habe kleine Editoren unterstützt. Wir haben einen Contest gemacht, die besten Edits. Jetzt gerade habe ich eine Aktion am Laufen bis Ende Oktober. Könnt ihr im Discord euer Setup einschicken. Ich gucke mir Zuschauer-Setups an und das ranzigste Hartz-IV-Setup kriegt von mir 1000 Euro. Was ist jetzt? Kann man sich mal noch ein paar Nano-Leaves in den Hintergrund hängen? Danach. Kaufen. Das ist toll. Ja, oder? Ich finde das toll.

01:39:08 Werden wir prozentual an den Ticketverkäufen beteiligt?

01:39:35 Du möchtest an den Ticketverkäufen beteiligt sein. Prozentual. Klar. Okay.

01:39:41 Okay, ich krieg das bestimmt irgendwie hin. Können wir mal irgendwie diskutieren drüber, ja. Möchtest du Anteile haben noch von Roncalli? Möchtest du irgendwie mit Bernhard Paul noch mal quatschen? Einen Tiger würde ich gerne mit nach Hause nehmen. Wen? Einen Tiger. Die haben keine Tiere. Sehr gut. Fangfrage, sehr gut. Aber ich würde gerne, dass die mir einen Tiger kaufen. Aber Bernhard Paul hat eine Tochter. Lilly. Okay, wie kommst du jetzt von...

01:40:10 Ja, rede weiter.

01:40:15 Also worauf willst, ich will nur wissen worauf du hinaus willst, in welche, in was für eine Richtung entwickelt sich das Gespräch gerade. Ich bin gerade ein bisschen verwirrt. Ja, ja. Also, ich auch. Ne, ne, führt das gerne mal weiter aus. Also die Tochter, wird uns die da durchguiden, wird die mit uns eine Show einstudieren, was ist mit der Tochter? Ja, ja. Die Tochter ist auch bei diesem Zirkus und ist Artistin. Okay, cool. Mit der wirst du dann eine Artistenübung.

01:40:44 Einstudieren. Worüber reden wir hier? Über was für eine Artistennummer? Ich werde nichts machen mit Höhen oder Feuer. Also, ich klär das alles ab und du musst einfach nur machen, verstehst du? Ich mache alles, was nichts mit Feuer oder Höhen zu tun hat. Gut. Gut. Mein Mod schreibt, Mike tritt als Elefant auf.

01:41:12 Ey, ich würde mich am liebsten von irgendeinem Zauberer zerschneiden lassen, damit ich mir dein Scheißgelaber nicht mal anhören muss. Obwohl ich dich, ey, guck mal, ich hab dich im Monat lang, ich hab dich im Monat lang, hab ich dich vermisst. Jetzt telefonieren wir seit 9 Minuten und 30 Sekunden und ich hab schon wieder das kalte Kotzen.

01:41:29 Du kannst auf so eine Holzwand, auf so eine Holzscheibe, die dreht sich und ich schmeiße Messern drauf. Das können wir auch machen. Also wir werden auf jeden Fall was Schönes finden. Mir ist es einfach nur wichtig, dass die Leute, wenn es dann soweit ist und der Termin steht, dass sie dann Karten kaufen. Das wäre mir wichtig, dass wir das Ding einfach so in einer halben Stunde ausverkaufen. Das wäre mir wichtig. Und du wirst am Ticketing natürlich beteiligt.

01:41:54 Ich muss jetzt noch ganz kurz die Stream Awards. Hast du da im Chat schon gesagt, wegen diesen Clips, dass ein Clip Giftschrank ist? Was?

01:42:08 Was ist ein Giftschrank? Ja. Was ist ein Giftschrank? Ah, du meinst, wo du dir für alle offensichtlich erkennbar am Penis rumgespielt hast, für den wir alle gevotet haben.

01:42:38 Das Problem ist tatsächlich, dass bei den Stream Awards ein Clip von diesem grün-weißen Nachtsichtkamera... Ja, wo du dir am Penis spielst. So, ganz kurz nur. Und ich meine das wirklich ernst. Wir können an diesem Abend, wo alle im Anzug sitzen, wo 100.000 Zuschauer dann sind...

01:42:54 Wir können diesen Clip auch nicht in diese Auswahl bringen, weil der läuft über der Leinwand. Pass auf, pass auf, Schraddi. Du bist doch mein Freund. Ich bin ja in dem Management und sehr eng jeden Tag mit den Leuten in Kontakt, die die Stream Awards hosten und organisieren. Pass auf. Und ich habe zu denen gesagt, er möchte das nicht. Der Clip darf nicht in der Auswahl sein, der darf nicht nominiert sein. Was wir allerdings machen werden, ist, dass zur Eröffnungszeremonie dieser Clip

01:43:23 Okay.

01:43:50 Wir überlegen, Pyrotechnik damit einzubauen in deinem Penis-Reib-Clip. Stell dir mal vor, ganz ehrlich, bei diesen Awards, ich kriege ein Award, weil ich verarscht werde vom Faxgerät. Dann kriege ich ein Award, weil ich irgendwo eine Dame, die mal nicht zu vögeln ist. Und dann kriege ich ein Award, weil ich mir am Penis... Weil du dir den Penis masturbierst. Ja, also das ist ja...

01:44:09 Stell dir mal vor, stell dir mal vor, du machst ein Jahr, du hast dir wirklich den Arsch aufgerissen, alles geplant, IRL-Streams, du hast wirklich alles gegeben, du hast Content gemacht für fünf Jahre und du gewinnst ein Award und den Award kriegst du dafür, weil du dir am krustigen Penis rumfingerst. So geil. So geil.

01:44:32 Oh, warte, mein Mod hat gerade den Clip eingeschickt, um den es geht, dass der Chat das auch einmal sieht. Also, Chat, es geht quasi um den Clip, dass ich euch ja auch nicht im Dunkeln tappen lasse. Hier, das ist der Clip. Guck mal kurz, ganz kurz, Schradin. Hier, einmal hier gucken, da ist die Hand am alten, faltigen Sach. Achtung. Mitten, goldener Schnitt.

01:44:59 Also es ist ja nicht gespielt, ich hab gekratzt. Und das wird bei bester Awog... Was heißt dieses Awog? Was ist ein Awog? Ja, das frag ich mich auch. Was ist Awog? Wie wird das ausgeworfen? Awog? Awog? Der Jack hat gesagt, das ist unangenehm, aber das ist doch unangenehm. Awog. Awog meinst du? Awog? Awog.

01:45:22 Was? Wie heißt das? Awkward. Awkward? Awkward. So geil.

01:45:46 So geil, ja. Also das kommt Dienstag raus, ich stream Mittwoch. Wenn würden wir es Mittwoch schaffen. Dann sag doch mal ab, sag doch mal ab. Offline und ehrlich, offline und ehrlich.

01:46:14 Da bin ich in Leipzig bei dieser Tour von denen. Und das kann ich denen, aber das kann ich nicht absagen. Donnerstag, was ist mit Donnerstag? Donnerstag mache ich die Offline-Aufnahme von Craft Attack, die dann am Freitag hochgeladen wird auf YouTube. Offline-Aufnahme, was ist das genau? Die öffnen quasi offline jedes Jahr Craft Attack und man kann sein Grundstück-Claim schon mal ein bisschen farmen und das werde ich... Ist das nicht am Samstag? Ne, Samstag geht es in den Streams öffentlich los. Donnerstag ist Offline-Aufnahme.

01:46:43 Und dann sind wir ja nach Big Brother erst Montag am Start. Genau, aber ich muss mir am Donnerstag ja auch ein Territorium sichern. Ja, im besten Fall sichern wir uns eins nebeneinander. Weil letztes Mal habe ich ja viel weiter weggebaut. Und ich will diesmal zentraler sein bei allen. Ich brauche einen geilen Berg und am besten sind wir so nebeneinander. Aber du darfst nicht auf meinen Berg. Ich möchte nicht auf deinen Berg, aber ich brauche auch eine große Fläche, weil ich möchte die Allianz Arena bauen. Okay, pass auf. Wenn du es alleine schaffst...

01:47:11 Wenn du es alleine schaffst, maßstabsgetreu, ohne Hilfe von Logo, ohne irgendwen, wenn du es schaffst, alleine maßstabsgetreu die Allianz Arena zu bauen, kriegst du von mir ... Du kriegst dann von mir 500 Subs.

01:47:32 500 Subs für die Community. Es gibt zwei Kriterien, also zwei Sachen. Entweder die Allianz Arena oder das Brandenburger Tor. Allianz Arena und sie muss maßstabsgetreu sein. Nicht einfach so ein runder Scheißhauskessel, sondern wirklich maßstabsgetreu in Minecraft die Allianz Arena. Ohne Hilfe von Logo. Es darf keiner für dich bauen. Wenn du die baust, kriegst du...

01:47:54 Was? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Du musst jeden Block selber setzen. Wenn das Ding, pass auf, wenn jemand dir hilft zu bauen und das Ding steht, Ende von Craft Attack ist fertig, kriegst du von mir...

01:48:10 100 Subs. Aber ich werde natürlich dann auch euch angreifen und die Arena sprengen, kurz bevor ihr fertig seid und so. Ich werde natürlich dagegen kämpfen, dass ich die... Ich habe eine Frage. Du würdest, wenn ich die Allianz Arena baue, drei, vier Wochen, dann ist sie... Du würdest kurz vor dem letzten Stein setzen. Würdest du sie sprengen? Du würdest mich angreifen? Das ist so sicher wie die 24 Morinen in meinem Arsch. Das schwöre ich dir auf meine Mutter.

01:48:33 Wenn ich schwöre es dir auf alles, was mir heilig ist, auf meine Mutter schwöre ich es dir, ich greife, wenn noch 10 Blöcke fehlen... Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos, verstehst du das? Wenn noch 10 Blöcke fehlen, feuer ich sofort ab in der Allianz Arena. Ich werde das Ding attackieren. Ich werde mit 30 Stacks TNT, die ich einen Monat gefarmt habe, marschiere ich da rein und jag das Scheißding zum Teufel. Verstehst du das?

01:49:00 Ich werde, ich werde, und ich weiß, dann wirst du kommen, dann wirst du wieder versuchen, meine Borg zu sprengen, dann bist du wieder zu blöden TNT anzuzünden, weil du nicht weißt, wie das geht, da fällst du irgendwo runter und stirbst. Mir ist das scheißegal. Ich werde, ich werde, ich werde dich bauen lassen und kurz bevor das Meisterwerk fertig ist und ich dir 100 Subs schulde, spreng ich das scheiß Ding zum Teufel.

01:49:21 Gut, also es steht so ein bisschen was uns bevor die nächsten Tage und Wochen. Ich freue mich. Du bist, pass auf, du bist mein König und du wirst so lange mein Minecraft-König sein, bis du mich betrügst. Dann werde ich der Königsmörder, dann werde ich zu Jaime Lannister. Du bist der König, der Irre auf dem eisernen Thron. Ich werde dein Vasall sein, ich werde dein Hof nah sein, ich werde dich beschützen, ich bin deine Königswache. Bis zu dem Moment, wo du mir den Dolch in den Rücken rammst und dann werde ich dich stürzen.

01:49:48 Und dann werde ich den eisernen Thron besteigen in meiner Borg.

01:49:53 Also, ich bin am Donnerstag drin. Spielen wir abends mit Eli Dingswurms? Among Us? Ja. Okay, pass auf, ich weiß nicht, ob ich hier gegen eine Wand rede. Da ist die Craft Attack Offline-Aufnahme. Aber ich hab gedacht, die ist mittags. Nein, abends. Um 20 Uhr oder so. Okay, und wo muss ich dann da hin? Wo ist meine Einladung? Aber ich hätte Bock auf Among Us, ehrlich.

01:50:21 Ja, das können wir doch... Among Us ist doch erst... Wie viel Uhr, Chad, ist Among Us? Um 20 Uhr. Genau dann zu der Zeit, wo wir Offline-Aufnahme machen. Aber vielleicht, ich weiß gar nicht, vielleicht gehe ich auch einfach... Chad, was ist geiler? Ich glaube, ist der Anfang geiler, also dass wir Donnerstag einfach streamen und ich claim einfach mein Grundstück und wir starten on-stream? Ja, Grundstück claim und wieder raus. Ja, wahrscheinlich ist das smarter. Offline-Aufnahme eigentlich tot, ne? Ja.

01:50:48 Ich glaube auch, also ich will, wir müssen auf jeden Fall kurz rein unser Grundstück aussuchen, weil sonst sind die guten Grundstücke weg. Ich glaube dann, dann macht's, ich finde diese Offline-Aufnahme auch echt beschissen, muss ich sagen. Ich finde es auch, glaube ich, geiler, on-stream mit allen zusammen zu starten. Ja. Sage ich auch. Ja, dann lass nur kurz einloggen, 10 Minuten, geiles Grundstück saven und dann starten wir Montag zusammen. Super. Und dann zocken wir mit den Jungs Among Us, dann stream ich Donnerstag einfach.

01:51:11 Warte mal. Warte mal, dann können wir sogar das Koop-Game auch Donnerstag spielen. Das mit dem Wohnwagen. Danke für die 5 Subs. Liebe Kritik. Ja, wir wollten doch dieses Koop-Game spielen, was morgen rauskommt. Are we there yet? Das Wohnwagen-Ding.

01:51:32 Ey, bist du noch da? Hallo? Bist du anwesend? Bist du bei Bewusstsein? Was für ein Wohnwagen? Oh, Alter, bist du eine Fotze. Guck mal, ich hab dir doch das Spiel geschickt. Ich hab dir doch das Spiel geschickt und gesagt, lass uns Dienstag das Koop-Game zocken. Geht ja aber nicht, weil irgendwas ist morgen. Ach ja, weil ich Tattoo-Termin hab. Ja, du warst schuld, nicht ich. Genau, aber du weißt nicht mal, worum es geht, du Affe. Boah, jetzt weiß ich doch wieder. Okay, pass auf. Dann ist es in Stein gemeißelt. Dann mach ich...

01:51:59 streame ich Mittwoch und Donnerstag, weil Wochenende sind wir ja weg bei Knossy Big Brother. Ich streame Mittwoch und Donnerstag. Morgen ist Off-Day, weil Tattoo-Termin. Dann gehen wir Donnerstag kurz zusammen rein in Craft-Attack, suchen uns ein Grundstück nebeneinander aus. Ein geiles Grundstück. Das sichern wir dann und dann starten wir Montag zusammen on-stream mit den Zuschauern.

01:52:16 Ich sage dir jetzt eine Sache. Das ist für dich wichtig, dass du Montag spielen kannst. Das habe ich auch schon gemacht. Wenn du das nicht machst, kannst du Montag nicht spielen. Okay? Wichtig. Bitte eintragen. Wende dich an Fabo. Der hat mit mir die Mods runtergeladen, mir das eingestellt und du musst noch ein Server-Dings, also so, dass die Serverkosten getragen sind, noch einen Beitrag überweisen. Das steht alles im Discord drin. Die Regeln einmal... Lies es dir bitte durch.

01:52:43 Du musst, bitte, hör mir zu, sonst wirst du nicht spielen können. Geh auf den Discord, da bist du vom letzten Jahr schon drauf, liest dir das einmal durch. Auf Craft Attack! Dann gehst du auf den... Hat die Fresse, hat die Fresse. Dann gehst du auf den Discord. Ich bin nicht dein scheiß Kompetensteam, ich mach das gerade, weil ich dein Freund bin. Dann gehst du auf den Discord, auf dem du bist, liest dir das durch, dann schreibst du Fabo. Der hat das mit mir gemacht, der wird es mit dir auch machen. Der erklärt dir dann die Mod...

01:53:11 Der erklärt dir das dann, installiert dann mit dir die Mods, stellt dir die richtige Minecraft-Version ein, damit wir reibungslos zusammen spielen können. Weil wenn ich Montag Mittag im Discord sitze mit dir und ich mir dann drei Stunden anhören muss, Probleme, wie geht das Kompetenzteam, dann scheiß ich auf dich und spiel alleine. Okay, das verstehe ich. Hast du das mit ihm besprochen? Wann hast du das mit ihm besprochen mit Fabo? Samstag.

01:53:37 Ich werde Fabo gleich mal anrufen. Ruf ihn mal an, der freut sich. Grüß ihn lieb. Grüße. Tschüss, ciao. Was machst du heute Abend noch? Ich spiele heute ein Horrorspiel und mache jetzt noch ein paar Reactions und dann Horrorgame heute Abend. Gut. Gut. Also. Tschüss, Freund. Hab dich vermisst. Ja, ja. Ciao. Boah, Digga. 22 Minuten Gespräch und ich bin eins vor Burnout, Digga. Ich schwöre auf alles.

01:54:08 Mit Monte dann, oder? Ich weiß nicht, ob Monte mitspielt. Ich glaube, das machen wir zu zweit, ehrlich gesagt. Spielst du da mit deinem Freund oder alleine? Wie, was meinst du? Hä? Also, wenn er Bock hat, kann er mitmachen. Ich habe ihn auf dem Thumbnail schon. Von was denn? Du weißt doch gar nicht, welches Spiel wir spielen. Von welchem Thumbnail?

01:54:37 No Human? Nein, oh Gott, Julia, nein, das Spiel heute ist doch ein Solo-Player-Game. Das Spiel, was wir heute spielen, ist ein Solo-Game. Oh Gott. Ganz falsch. Der ist gar nicht dabei. Nein, ist ein Solo-Player-Game. Oh Gott. Oh nein. Oh Mann, oh ey. Oh fucky. Egal, das ist auf jeden Fall der Clip. Ich muss Robin anrufen. Das muss Eröffnungszeremonie sein.

01:55:15 Bitte geh an dein Mobilfunkgerät. Bitte, Robin, es ist so wichtig. Der hat wahrscheinlich schon Feierabend, deswegen ignoriert er mich und ich kann es verstehen. Fuck. Fuck. Also, ich werde alles dafür tun, Chad. Ich weiß nicht, wie viel ich dafür Robin auf Paypal überweisen muss, aber ich werde alles dafür tun, dass der Clip als Eröffnungszeremonie gespielt... Oh ja, er ruft an.

01:55:37 Robin, ich bin live, man hört dich, hallo. Jo, hi. Pass auf Robin, die Stream Awards stehen ja an. Ja. Und es gibt ein Clip, da liegt Schradin nachts in der Mitte im Bett, Nachtsichtgerät, und spielt sich am alten Penis rum. Und Schradin schämt sich eigentlich für nichts, für diesen Clip schämt er sich, also wirklich, der schämt sich.

01:55:57 Wie viel Geld muss ich dir auf PayPal überweisen? Wie kriegen wir das hin, dass dieser Clip irgendwie als Eröffnungszeremonie gespielt wird? Auf der großen Leinwand vor allen Leuten zur Eröffnung der Stream Awards, wie er sich am alten Penis reibt. Boah, 50 Euro. Das Ding ist bezahlt. Sofort. Weißt du, ich überweis 60. Gut.

01:56:16 Versprochen? Ich mein es 100%. Mit Orchester. Mit Orchester und vielleicht auch ein bisschen Pyrotechnik, bitte. Ja. Versprichst du es mir? Ich mein es wirklich, ey, wir brauchen den Clip in Glanz und Gloria. Ja, also vielleicht nicht beim Intro, aber wir bekommen den irgendwo rein. Genau, wir brauchen den richtig, also dass wirklich da noch so kurz mal um Stille gebeten wird und so, dann Kamera auf Schradins Gesicht und dann wird einfach eine Minute der Clip gespielt und dann sind so die Scheinwerfer nur auf ihm. Bitte, Robin, bitte. Ja, das bekommen wir hin. Oh, ich liebe dich so. Geil, Robin. Ich überweise dir sofort das Geld. 100 Euro. Mir egal.

01:56:45 Sehr, sehr geil. Gut, Robin. Du bist der Beste. Ciao. Ciao.

01:56:57 Oh ja. Und das Ding ist, das Ding ist, das wird halt wirklich passieren. Und jetzt ist der Moment gekommen, Chat. Ich werde den Clip jetzt schließen. Jetzt ist der Moment gekommen, wo ich als Puppenspieler an den Fäden gezogen habe. Und jetzt lassen wir das Technik-Team einfach arbeiten. Jetzt lassen wir es einfach passieren. Am 4.12. sind die Stream Awards. Und...

01:57:23 Ihr werdet alle einschalten, ihr werdet euch zurücklehnen und irgendwann wird der Moment kommen. Zack, Zoom. Vollaufnahme in Schradins Gesicht. Die Musik geht aus, die Lichter werden dunkel. Scheinwerfer auf Schradin, Nahaufnahme von der alten Fresse. Und dann werdet ihr wissen, was passiert.

01:57:40 Dann werdet ihr wissen, was passiert. Und diese Live-Reaktion ist mehr wert als alles Geld. Was irgendwie mir was wert sein kann. Warte, hier ist noch ein Clip von Toni. Und dann müssen wir das scheiß Dashcam-Video zu Ende gucken, Bruder. Ich bin seit einer Stunde an diesem Video dran, ja? Weil ich ADHS hab. Ja, auch geil. Ich hab die Hände in der Hosentasche. Also ich hab links die Hand in der Hosentasche. Und bück mich. Und beim Bücken geht die Hand straffer in die Hosentasche. Genau. Warum hab ich denn da einen Ständer? Bitte nicht, Leute. Guck mal.

01:58:10 Leute, wagt. Ich lasse euch alle weg. Ja, ich habe eine schwere Zeit. Hört auf, das zu nominieren. Wo ist denn da ein Ständer? Den kenne ich schon, Toni, hier. Und da guckt euch das an. Guckt euch den fetten Steifen an. Und da frage ich mich, also das Ding ist, wenn du uns, das ist ja was ganz Biologisches, ne? Igitt, schreibt Julia. Ja, ist wirklich ekelhaft. Ich mache das Bild weg. Ist wirklich ekelhaft.

01:58:38 Das alte steife Ding. Pass auf. Ich sag euch jetzt eine Sache. Wenn man on-stream schläft, auch über mehrere Tage, dann ist das biologisch vollkommen normal, dass du als männliches Individuum auch mal einen vollsteifen kriegst morgens. Das ist eine schöne Morgenlatte. Die kannst du entweder runterwichsen oder bleibst halt fünf Minuten liegen, bis sie wieder aufgibt und sich hinlegt. Schradin hat sich entschieden, in einer grauen Jogginghose das Ding wirklich zu präsentieren. Den alten Lederriemen. Der hat das Ding, den steifen alten Schwanz, präsentiert auf dem Silbertablett.

01:59:07 Und das verstehe ich nicht. Ich habe auch. Ja.

01:59:19 Er hat sein voll steifes Ding in der Kamera präsentiert, ohne sich zu schämen. Und ich verstehe es nicht. Also ich bin auch schon oft mit einem Ständer aufgewacht on-stream. Den sieht man nicht, weil er so lütt ist. Aber wenn du mit einem steifen on-stream aufwachst, das ist ein kleines Einmaleins, dann musst du liegen bleiben, bis der weg ist. Dann musst du liegen bleiben, bis der weg ist. Oder du machst die Decke drüber, drehst ihn im Moment. Du kannst nicht in der grauen Jogginghose aufstehen und das steife Ding in die Kameralinse drücken.

01:59:48 Das geht nicht. Robin, der Clip muss rein. Der Steife muss auch mit rein. Sofort. Das ist wirklich... Jeder gute Clip mit Schradin hat irgendwas mit seinem alten gerippten Penis zu tun. Guck mal, was ist das? Was heißt Aquak? Was heißt Aquak? Aquak. Was heißt Aquak? Da hat er sich hier dran rumgerieben. Was heißt Aquak? Das ist doch krass.

02:00:11 Das ist doch wirklich krass. Wir müssen jetzt das Video zu Ende gucken.

02:00:28 Der Einsender sagt, er hätte sich tatsächlich dazu entschieden, es anzuzeigen, aber long story short, das wurde von der Staatsanwaltschaft eingestellt mit der Begründung, dass rein private Streitigkeiten angezeigt wurden, an deren Aufklärung die Öffentlichkeit kein Interesse hat. Des Weiteren wurde der Rechtsfrieden über den Lebenskreis der Beteiligten nicht gestört. Gemeint ist damit, dass ja nur wir und der andere hier beteiligt waren und keine Dritten. Ähm, was soll der Quatsch denn bitte? Hä?

02:00:54 Das ist echt verrückt. Dass der dafür nicht verknackt wurde, ist crazy.

02:01:23 interessieren. Ich meine, ich bin ja, wie ihr wisst, kein Fan davon, wenn privat Leute angezeigt werden. Das sollte immer gut überlegt sein. Wobei das für mich hier schon ein Fall ist. Ja, finde ich auch. Finde ich auch. So, da muss schon irgendwie, also da gehört schon was dazu, dass ich jemanden anzeigen würde. Aber so in der Situation, ich glaube, keine Ahnung, ich werde jetzt, glaube ich, auch nicht extra zu den Cops für gerannt, um den anzuzeigen. Aber das ist crazy, dass die da hinrennen, die sagen, ja, ist nix, scheiß drauf. Hat der Schwatt auf weiß, scheiß drauf. Ist egal.

02:01:49 So richtig was lernen tut er dadurch ja auch nicht, ne? Kann sein, da war der Staatsanwalt, ja. Ja, hab ich basically auch gesagt.

02:02:16 Oder so ähnlich. Weil was der da macht, ich glaube, das weiß er selbst irgendwie nicht. Aber vielleicht ist er ja eigentlich auch nur Fußgänger. Was müsste passieren im Straßenverkehr, dass du eine Anzeige raushaust? Glaube ich gar nichts. Also selbst wenn mich jemand beleidigen würde, Mittelfinger, wäre mir scheißegal, würde ich mich kurz ärgern. Aber, also seit jemand fährt halt mein Auto an oder macht so Fahrerflucht oder so, aber... Weiß ich nicht, Digga. Ich glaube, ich habe auch noch nie jemanden angezeigt. Da, also...

02:02:40 Da muss schon jemand irgendwie Leib und Leben gefühlt in Gefahr sein, dass ich jemanden anzeigen würde. Das ist, weiß ich nicht, Digga. Habe ich keinen Bock drauf. Scheint zumindest so. Also, es ist doch einfach alles nur absurd. Aber wo ich Fußgänger sagte, die haben wir natürlich auch noch.

02:03:05 Digga, holy shit, wo kommt er her? Bro, er ist ja einfach gespawnt. Digga, den hat man null gesehen. Die haben wir natürlich auch noch. Ah, doch, hier ein bisschen sie mal nehmen. Digga, guck mal. Krass, schwarze Jacke. Aber Verkehrsinseln sind halt auch nur lästige Hindernisse. Danke für die Primestät, liebe. Der Stuf ist, der kommt ohne Hindernisse ans Ziel, weil Weisheit des Tages, wer nicht anhält, der muss nicht warten. Du bist ein Spezialist.

02:03:32 So geil. Ein Tipp, den man aber vielleicht noch geben kann. Der Einsender wartet hier, aber ich glaube, er setzt nicht den Blinker nach links. Tut das am besten immer. Es ist in meinen Augen einfach besser an solchen engen Stellen. Aber dann gibt es auch noch die engen Stellen. Ja, die kommen wirklich aus dem Nichts.

02:03:51 Ja, das ist halt völlig, also der muss ja, Bruder, der muss ja irgendwie, entweder denkt er fährt die Titanic oder der ist halt beim in die Kurve fahren, ist der am Handy oder so. Bruder, wie passiert sowas? Stell dir mal vor, du kommst als Motorradfahrer angeballert oder so, du bist halt tot.

02:04:07 Ich meine, er entschuldigt sich zwar immerhin, aber es darf halt trotzdem niemals passieren. Was war deine weirdeste Erfahrung beim Autofahren? Boah, das hatte ich letztens. Da bin ich nachts Autobahn gefahren, Autobahn war frei. Weird, weiß ich nicht. Also so richtig weird hatte ich nicht, aber ich bin fast gestorben letztens. Ich bin so gefahren auf der Autobahn, die Autobahn war frei. Und ich fahre so auf der rechten Spur, keine Ahnung, meine 120 oder so.

02:04:33 Und vor mir ist ein Lkw-Fahrer. Der blinkt rechts und fährt gerade auf den Rasthof ein. Das habe ich, glaube ich, sogar auf meiner Dashcam. Muss ich irgendwann mal runterziehen. Der fährt auf den Rasthof ein. So, und ich fahre. Auf einmal entscheidet sich der Lkw-Fahrer, weil die Raststätte voll war oder was auch immer. Ey, ich fahre jetzt, ohne zu blinken, wieder auf die Autobahn rauf.

02:04:54 Das heißt, kurz bevor die Auffahrt zur Raststätte fertig war, zieht der LKW-Fahrer nach links, ohne zu blinken, ohne zu gucken. Ich komme hinter ihm angeballert mit 120. Zieht er nach rechts durchgezogene Linie wieder auf meine Spur rüber. Ich denke, was geht jetzt? Habe ich geguckt, Lenker rumgerissen, auf die mittlere Spur ausgewichen. Bruder, das war wirklich haarscharf.

02:05:18 Haarscharf, Digga. Das hab ich... Der ist einfach rüber. Wirklich, der hat gefühlt U-Turn gemacht, ohne zu blinken. Das war richtig. Dem wär ich mit 120 voll raufgeballert.

02:05:28 Das ist angeballert mit 120. Also, Bruder, wenn du mit 120 in den LKW knallst, das scheppert schon ordentlich, Bro. Das war crazy. Das war auch echt knapp, muss ich sagen. Nach links rüber, meine ich, ja. Nicht nach rechts. Nach links hat er rübergezogen.

02:05:55 Ohne Helm, links am Auto vorbei. Tja, wer kann, der kann. Gilt aber für alle. 120 ist schon ganz schön fix, Diggi. Oh, schöner Mustang hier. Was ist das? Mach 1, herrlich. Ich habe mir überlegt, ob ich mit dem kaufe statt dem Dark Horse. Aber ich habe mich dann doch für den Dark Horse entschieden. Mach 1 auch supergeil. Ein Falter Jet Grey. Sexy, geil.

02:06:18 Er fährt bloß leider scheiße. Aber das Auto ist geil. Junge, Junge. Aber schnell muss es gehen. Auf einem ganz absurden Level haben wir das Auto. Den hat Edis, ja. Das war vielleicht bei Edis. Da fährt ein Auto mit 80 kmh Anhänger. Wir denken uns, den überholen wir. Aber wie ihr merkt, leichter gesagt als getan, weil wir fahren 160. Wie schnell fährt der denn bitte? Oh mein Gott. Digga, oh mein Gott.

02:06:47 Digga, das ist der verfickte Holzpalette aus dem Supermarkt. Krass. Boah, das ist so gefährlich. Alter Schwede. Digga, einfach illegale Müllentsorgung, ja.

02:07:09 Also fassen wir zusammen. Der fährt hier mit einem 80er-Anhänger mit 140, 150 ohne Ladungssicherung über die Bahn. Die Palette fliegt durch den Luftzug aus dem Anhänger und dann stellt der Einsender noch fest, dass er auch noch am Ende ist. Was hier hätte alles passieren können, das will man sich besser gar nicht ausmalen. Weil so eine Euro-Palette, das ist definitiv mal das allerletzte, was man bei 160 kmh tut. Was meint ihr, wie das scheppert? Alleine, was da für Kraft zugehört durch den Wind,

02:07:39 das Ding so abheben und wegfliegen zu lassen. Stell dir mal vor, du fährst 115 und dir scheppert so ein Ding vorne auf die Windschutzscheibe. Digga, du bist gefickt. Das ist so ein Final Destination Ding. Digga, was macht er? Was macht er hier? Boah, ja, mal wieder absoluter Kulturschock.

02:08:07 Gutes Video. Sehr gutes Video. Wir machen direkt weiter, Freunde. Wir haben noch einiges an Videos, die wir heute gucken. Wir gehen direkt rein in die neueste Folge von Tomatolix Frankfurt Hauptbahnhof Dokumentation. So ist das Nachtleben im Frankfurter Bahnhofsviertel. Lehnt euch zurück, schnallt euch an, für alle YouTube-Artisten lasst ein Like da und ein Kommi. Lasst mal Algorithmus ein bisschen bumsen. Herrlich. Top die fette Grillt. Feuer frei, Baby. Sehr geile Doku.

02:08:36 Ich glaube, das kann ein wilder Dreh werden. Geil. Oh ja, jetzt geht es doch so ein bisschen so um die Reichen, um die Bonzen. Da treffen zwei Welten aufeinander. Sehen wir schön die Parallelen. Herrlich. Da prallen einfach Welten aufeinander. Alles, was so ein bisschen abseits der Norm ist, ist hier Normalität.

02:08:56 Ja, das ist eigentlich verrückt, ne? Frankfurt ist ja so gefühlt die einzige deutsche Stadt mit richtig so Skyline, richtig Wolkenkratzern und so. Und irgendwie ist Frankfurt nur für die Assis, für Bahnhofsviertel, für Drogen und für Frankfurt Tinder bekannt.

02:09:26 Auch mal interessant, die andere Seite zu sehen. Ich glaube auch, Frankfurt hat echt schöne Ecken, man sieht sie leider gefühlt noch nie.

02:09:31 Und Frankfurt hat das Sensor Kahn. Auch herrlich, leider ein bisschen zu teuer. Das Bahnhofsviertel in Frankfurt am Main gilt als eine der gefährlichsten Gegenden Deutschlands. Drogenhandel, Beschaffungskriminalität, Menschenhandel und Raubüberfälle. Wenn es irgendwie geht, versucht man den Kiez zu meinen.

02:10:01 Sehr sehr geile Doku.

02:10:27 Wenn man sich Luxusimmobilien anschaut, merkt man schnell, Wohnen kann ziemlich teuer sein. Eine andere Sache, die auch extrem teuer sein kann... Boah, mein Guilty Pleasure ist gerade, das gucke ich richtig gerne auf TikTok, Leute zeigen so, ich habe mir für 300.000 Dollar eine Wohnung gekauft in New York oder so und dann machen die so eine Roomtour, richtig geil. Ich glaube, ich würde niemals in meinem Leben in New York wohnen wollen, aber wenn die denn so ihre Wohnung zeigen, so im 40. Stock und so, das finde ich schon geil.

02:10:49 Das ist schon cool. ... Strom, zumindest wenn man nicht regelmäßig Tarife vergleicht und gegebenenfalls wechselt. Damit ich daran nicht mehr denken muss und immer den besten Preis zahle... Wechselpilot. Genau. Wechselpilot sorgt dafür, dass man automatisch im besten Energietarif ist und das ohne viel dafür tun zu müssen. Man füllt einfach den Tarifrecht. Ich glaube, New York ist eine Stadt, in die ich irgendwann mal in mein Leben möchte. Also ich glaube, das nächste Reiseziel von Julian und mir ist, Chad. Da möchte ich unbedingt in meinem Leben mal hin. Ich weiß nicht, was der beste Monat dafür ist.

02:11:18 Aber ich möchte unbedingt, unbedingt, unbedingt nach Lappland. Das ist, glaube ich, also New York würde ich auch sehr gerne irgendwann bei mir angucken, mal ein Wochenende oder so. Und Lappland möchte ich, ich glaube, das soll mein nächstes Reiseziel sein.

02:11:34 Im Januar sind im Januar Polarlichter. Boah, Lapland. Ich glaube, for real, das werde ich machen. Mit Julia einfach mal drei, vier Tage nach Lapland und einfach da genießen. Real Talk, ich glaube, das machen wir. Vielleicht vlogge ich das auch. Boah, ja. Ich habe mir so viel darüber angeguckt auf TikTok und so. Lapland möchte ich unbedingt mal hin, Bruder.

02:11:57 Danke für die Prime Sub Chat. Vielen Dank. Die Expertenempfehlung, die Öko-Variante. Nee, Japan will ich nicht. Also Japan ist wirklich ein Land, das zieht mich null Komma gar nicht an. Weder die Kultur noch die Stadt. Japan ist nix für mich. Also ich wurde auch schon eingeladen so von ein paar Homies so, ey, lass mal irgendwie ein paar Tage Japan Urlaub machen und so. Nee, da bin ich raus. Das ist nicht meins, Digga.

02:12:19 Da habe ich kein Interesse dran. ... und den Preissieger. Entscheidet man sich für einen davon, übernimmt Wechselpilot den kompletten Wechsel inklusive der Kommunikation mit dem alten Anbieter. Und bevor das nächste Vertragsjahr beginnt, wird automatisch geprüft, ob es günstigere Angebote gibt. Das heißt, einmal anmelden, dauerhaft sparen. Von dem, was man durch den Wechsel spart, gehen 20 Prozent an Wechselpilot und 80 Prozent bleiben bei euch. Das heißt, eine höhere Ersparnis ist eine Win-Win-Situation für beide Seiten und Wechselpilot somit immer daran interessiert, das Beste für euch rauszuholen. Wenn ihr den Service mal testen wollt, klickt einfach...

02:12:48 Auf den Link in der Videobeschreibung gibt es 20 Euro Cashback auf euren ersten Wechsel. Heute Nacht darf ich hier bei Max auf der Couch schlafen, mitten im Viertel. Mal ein bisschen was anderes. An der Stelle wünsche ich dir einfach mal süße Träume. Und damit gute Nacht. Schon wieder Schießerei hier im Bahnhof.

02:13:17 Ich glaube, ich schlafe nur weiter. Guten Morgen. Ich habe ganz... Nochmal zur Nacht in Frankfurt. ...geschlafen hier auf der Couch. Max ist schon los. Der hatte einen frühen Termin. Ich habe den eben nur kurz gesehen. Ich bin auf jeden Fall gespannt auf den Tag.

02:13:30 Passend zum Thema der heutigen Folge habe ich mir überlegt, dass ich mir heute Nacht mal eine Luxus-Reed hier im Bahnhofsviertel gönnen möchte. Gibt es nämlich auch. Und ganz ehrlich, ist eine Sache, die ich normalerweise nicht mache. Deswegen bin ich sehr gespannt. Aber ganz ehrlich, hätte er gleich mal Schradin mitnehmen können. Hat Schradin sich eine fünfte Rolex kaufen können. Ehrlich, nach den letzten beiden Nächten, die nicht unterholsam waren, wäre das geil, diese Nacht ein bisschen mehr Schlaf zu bekommen.

02:13:54 Naja, ich check jetzt erstmal ein und schau mir das mal genauer an. Ich glaube, hier müsste es sein. Ich bin sehr gespannt.

02:14:03 Hi, Kevin. Hi, ich bin der Hoteldirektor. Herzlich willkommen hier in Frankfurt. Schön, dass du da bist. Ja, vielen Dank. Ich bin ja heute Nacht hier in der Skyline-Suite. Ist das so das krasseste Zimmer, was ihr habt? Das ist die beste Suite, die wir haben. Du hast 360 Grad View auf die Skyline von Frankfurt. Das ist unser exklusivstes Zimmer und das, wo alle Prominenz absteigt. Würde ich sagen, du machst den Check-In und dann... Alter, was meint ihr, was für Hollywood-Stars da schon rumgefickt haben? Gehen wir hoch. Alles klar. Einmal direkt zum Ankommen. Danke.

02:14:30 Kann sein, wenn du dich da aufs Bett setzt und ein bisschen Glück hast, wirst du schwanger durch Drake oder so. Ja, also so kann ich gerne begrüßt werden. Finde ich gut. So, wir fahren mal nach ganz oben. Wir sind jetzt hier in unserem Anbau, dem Legacy Wing. Der ist 1970 gebaut worden, umfasst 220 Zimmereinheiten und unser Schmuckstück ist geil. Boah, ich glaube, so ein Hotel, wenn du so Hotelbetreiber bist. Krass, ich habe gerade den Satz dreimal angefangen.

02:14:56 Dann, das ist eine Goldgrube. Du hast wahrscheinlich auch viele Wartungskosten, viel Personal und so, aber ich glaube, damit kannst du richtig Zasta machen. Scheiße. Boah, Junge, geil! Mit Teleskop, das ist auch geil eingerichtet. Das finde ich schon fett. Wie viele Menschen aus der Entertainment-Branche, Musiker, Künstler, Schauspieler. Aber auch aus der Wirtschaft, Kultur.

02:15:25 Politik natürlich. Parkhaus auch stark. Ein großer Name, den wir zuletzt im letzten Jahr hier hatten, was wir auch sagen dürfen, war Travis Scott. So, so, dann schlafe ich im gleichen Bett wie er. Ich denke, ja. Digga, einfach Travis Scott hat da drin geschlafen. Das ist krass, meine Eierjucken. Die Street normalerweise die Nacht. Wir fangen da so an bei 700, 800 Euro an Tagen, wo weniger Geschäft in Frankfurt ist. Was geht auch bis über weit 1.000 Euro. Das kommt immer darauf an, wie viel Druck tatsächlich. POV, Hotelpreise.

02:15:52 in Köln, wenn Gamescom ist. So ähnlich könnt ihr euch das vorstellen. Wenn ihr jetzt bucht, für nächstes Jahr Gamescom, kann sein, ihr bezahlt 1000 Euro pro Nacht. Gefühlt. Die Nachfrage ist, unsere Preise sind immer sehr dynamisch. Also hier in der Area hast du deine Kaffeemaschine und natürlich auch deine inkludierte Minibar hier in der Suite. Ah, okay. Also das ist dir da. Hotelminibars, immer Scam. Die haben da Scanner drin und die zählen, was ihr euch da rausnehmt und dann bezahlt ihr auch mal für eine Flasche Orangensaft 10 Euro. Die machen euch arm, diese scheiß Minibars in Hotels.

02:16:22 Das sieht einfach aus wie Analspielzeuge, die Hocker hier. Ist das moderne Kunst hier? Moderne Interieurkunst?

02:16:48 Sieht aus wie ein verschissener übergroßer Buttplug für das Arschloch von Felix, seiner blöden Mutter. Im Living Room und Bedroom geht es dann hier auf die andere Seite. Nicht umsonst heißt die Sweetie Skyline Street. Es ist verrückt, dass wir hier so vom Bahnhofsviertel aus dann hier direkt in die Skyline schauen können. Absolut. Und hier rechts siehst du sehr, sehr schöne Eigentumswohnungen auch. Also du siehst im Bahnhofsviertel...

02:17:08 Wird nicht nur gearbeitet, hier leben auch Menschen. Wohnungen sehen auf jeden Fall auch schicker aus. Auch schöne Penthäuser hier auf der gleichen Höhe. Und hier geht's weiter ins Bad. Die Skyline ist schon geil. Ja, das ist halt, das ist halt ein feuchter Abspritztraum, ne? Boah, hier schön Marmorbadewanne, hier schönes Scheißhaus, schön zack, eine riesige begehbare Dusche. Ist da eine verfickte Sauna drin? Marmorbadewanne. Ich denke, da kann man richtig gut relaxen und entspannen. Ja, eine Rainshower hast du hier.

02:17:33 Eine Dusche, in die man sich auch reinsetzt? Absolut, ja. Da kann man direkt mit irgendwie fünf Leuten gleichzeitig duschen. Das war so klar, dass Tomatolix die Sauereien im Kopf hat. Tomatolix denkt direkt ans nächste Selbstexperiment, wie es mit fünf Leuten gleichzeitig ungeschützten Analverkehr in der Dusche zu haben im Hotel. Du kannst auf jeden Fall hier oben auch eine kleine Party machen. Tomatolix will direkt einen Gangbang starten. Ja, das geht schon, ja. Geil. Da gibt es ja auch manchmal so Sexpartys oder so. Ja, ja, natürlich. Weiß ich gar nicht, ehrlich gesagt. Wir sind immer sehr diskret, ja, wenn du das Ding hier...

02:18:02 Natürlich. Jetzt hat das Bahnhofsviertel ja nicht den besten Ruf. Lohnt es sich dann überhaupt hier so luxuriösere Hotels oder Zimmer? Ich war 2023 beruflich in Köln unterwegs, während die Gamescom war. Das Hotel, wo ich war, hatten ihre Preise für Standarddoppelzimmer verdreifacht. Ja, das ist Kiel auch. Wenn Kieler Woche ist, Bruder, wirst du arm.

02:18:26 Kannst du eher, bevor du dir zur Gamescom-Zeit ein Hotel mietest für eine Woche oder ein paar Tage in Köln, kauf dir einfach eine Wohnung, kommst du billiger bei weg. Jonas, danke für den Prime. Liebe, willkommen in der kleinen Penis-Gang. Mattoni99, auch mit dem First-Time-Prime am Start. Yato NoCap, Pix, Fabi, Ventus, Lichtoperator. Nur Liebe, danke für euer Vertrauen und willkommen an alle First-Time-Subber im schlechtesten Stream Deutschlands.

02:18:49 Ich hoffe, das war's euch wert. So wohlhabendere Gäste dann nicht vielleicht eher so ein bisschen an den Rand der Stadt? Ich glaube, wenn du hier bei uns bist und auch den Platz vor unserem Haus siehst, dann ist es eine absolut schöne Ecke, die es auch hier zu entdecken gibt. Und davon gibt es einige hier in der Stadt. Und deswegen gibt es natürlich auch immer ein Klientel, was auch uns als Hotel sehr, sehr gerne annimmt. Und ja, da sind wir auch nicht die Einzigen. Also es ist schon sehr viel Wirtschaftskraft hier im Bahnhofsviertel vertreten. Was muss man so sicherheitsmäßig...

02:19:18 gerade hier im Bahnhofsviertel? Wir patrouillieren das Haus mit unserem Team und machen Sicherheitsrundgänge alle vier Stunden. Wenn du Lust hast, zeige ich dir mal so einen Kontrollpunkt. Die sind im ganzen Haus verteilt. Es gibt eine feste Route, die wir im Haus ablaufen. Okay.

02:19:34 Ja, hier ist jetzt zum Beispiel so ein Kontrollpunkt, der dann auch getickert werden muss. Wir bekommen dann jeden Morgen einen Report und sehe, dass das Team dann auch die Sicherheitsrundgänge vollständig gemacht hat. Und dadurch stellen wir... Ich war letztens, da war ich bei der Polaris in dem Hotel. Da hat mich Todes genervt. Wollte ich Fenster aufmachen? Kurz heimlich vapen. Kurz heimlich aus dem Fenster raus vapen. Und dann war da, die Fenster gingen nicht auf. Ich war irgendwie im 18. Stock oder so. Ich glaube, das war so eine Selbstmordsicherung.

02:20:00 Ich hasse es, wenn ich in Hotels bin, wo ich das Fenster nicht aufmachen kann. Ich wollte einmal kurz vorm Schlafen, noch einmal kurz ein Lungenbrötchen. Ging nicht, muss nicht runtergehen. Halbnackt. So ein Scheiß. Aber es ist wahrscheinlich, damit da keiner raushüpft, ne? Aus dem 18. Ich bin sicher, dass wir wirklich jeden Quadratzentimeter vorm Hotel alle vier Stunden ablaufen. Auf was achtet ihr da? Also es fängt an bei der Sauberkeit und bei der Ordnung, aber natürlich auch...

02:20:23 In die Dusche vapen? Ja, ich hab zu viel Schiss, Bruder. Wenn da im Hotel so ein Melder angeht und die Wasserwerfer fangen an, Wasser loszuspritzen, bist du gefickt. Das ist so teuer. Darauf, dass in Bezug auf die Sicherheit, dass sich niemand im Haus auffällt, der sich nicht dort aufhalten soll, ist auch ein wichtiger Aspekt. Ist was denn mal passiert?

02:20:38 Es passiert immer wieder mal, weil auch wenn wir alle vier Stunden patrouillieren, wir können es natürlich nie ganz ausschließen. Aber es ist natürlich etwas für uns auch als Betreiber des Hotels, was sehr, sehr ärgerlich ist, denn wir müssen sehr viel Geld investieren in unsere Kosten, in der Sicherheit, um wirklich sicherzustellen, dass das Gebäude für unsere Gäste und auch für die Mitarbeitenden rund um die Uhr sicher ist. Das heißt, ihr habt höhere Sicherheitsausgaben als andere Hotels? Absolut, ja. Wie viel ist das so?

02:21:07 Vapes erkennen, normale Feuermelder erkennen das nicht, wenn du nicht direkt da drunter stehst. Also ich habe jetzt letztens Onstream rausgefunden, meine Melder gehen an durch Vape-Rauch. Monte zum Beispiel schwört da drauf, dass Hotelfeuermelder nicht angehen durch Vape. Und man kann halt nie garantieren, ist das jetzt ein Feuermelder im Hotel oder ist das so Rauchmeldermäßig? Weil wenn es ein Rauchmelder ist, bist du halt gefickt, wenn es ein Feuermelder ist, ist es safe. Aber darauf vertragen, also das ist mir kein 3000 Euro Einsatz wert, dann gehe ich lieber runter in...

02:21:35 Oder halt aus dem Fenster. Aber das, das geht nicht. Da hätte ich zu viel Schiss vor. Wir sprechen da wirklich von einem hohen fünfstelligen Betrag im Jahr. So Wärmemelder, ja. Hier oben kommen natürlich die Gäste normalerweise nicht hin. Aber du bist ja jetzt mit mir unterwegs. Und ja, deswegen, ich denke das nochmal.

02:21:55 Ein schöner View, den man sonst nicht hat über Frankfurt. Wie ist das denn eigentlich bei dir? Also was nervt dich am Bahnhofsviertel und was liebst du vielleicht auch daran? Es ist ein unglaublich dynamisches Viertel. Du kannst hier sehr, sehr schnell Anschluss finden. Auch die Unternehmerinnen und Unternehmer, die hier in dem Viertel sind, die sind alle unglaublich engagiert, wollen was bewegen, wollen was verändern, verbessern. Aber wenn wir dann auf die Zustände gucken, dann ist es einfach...

02:22:20 Sehr, sehr traurig, wenn du am Hauptbahnhof hier ankommst in so einer geilen Stadt und es riecht unangenehm, es sieht absolut unmöglich aus, fühlst dich einfach nicht wohl, weil es sich unsicher anfühlt, weil es nicht sauber ist. Das ist schon etwas, was mir ziemlich auf den Keks geht. Die Stadt müsste eine Agenda verfolgen, dass sie das wirklich verändern möchte. Ich bin jetzt mit zwei Maklerinnen verabredet, die hier gerade frisch im Viertel eine ziemlich teure Wohnung verkauft haben und die darf ich mir jetzt mal anschauen.

02:22:48 Boah, Capital One, danke für den Reser. Pferde, Kieler, Junge, Liebe. Hallo, Christiane. Hallo, Christiane. Boah, mit den Maklern. Geil, geil. So richtig schöne, reiche Immobilienmakler in Frankfurt. Jetzt feuern wir ab. ... ziemlich teure Wohnung verkauft haben und die darf ich mir jetzt mal anschauen.

02:23:03 Hallo, guten Tag. Ich bin Simone, grüß dich. Hallo, Christiane. Hallo, Christiane. Um was für ein Objekt geht es heute? Also was für eine Wohnung schauen wir uns hier an? Heute geht es um ein modernes Apartment hier im Frankfurter Bahnhofsviertel. Es handelt sich dabei um eine Vierzimmerwohnung und die zeigen wir euch gerne. Okay, zeig mal her. In dem Gebäude hier befinden sich überwiegend Wohnlofts und der Charakter, der stellt sich hier... Aber würde ich mir als reicher Mensch...

02:23:30 Also wenn ich in Frankfurt wohnen wollen würde, im Bahnhofsviertel, auch wenn die Wohnung geil ist, das Kaufen. Weil ist Bahnhofsviertel überall so mit, ja, schwierig, sag ich mal, oder ist das dann eine gute Ecke? Weil wenn du eine schöne Wohnung hast, das bringt dir alles nichts, wenn du rausgehst und Angst haben musst, in eine Spritze zu treten. So checkt ihr, wie ich meine. So geil, wie die Wohnung dann ist.

02:23:53 Aber wenn du nachts nicht mehr auch als Frau oder so rausgehen kannst, ohne Angst zu haben oder so, weiß ich nicht, Digga. Dann würde ich, glaube ich, eher eine Wohnung nehmen, die weniger geil ist, aber in einer geileren Gegend. So, checkt ihr. Auch schon so ein bisschen direkt da. Man kommt zur Tür rein, hat direkt einen großen Wohn- und Essraum mit Küche, was natürlich für die ganz... Das ist auch irgendwie im Trend, ne? So alle Neubauwohnungen und so, die haben alle diese Küchen im Wohnzimmer. Also es gibt gefühlt, werden gar keine Wohnungen mehr gebaut, die...

02:24:19 extra Küchen haben. Ich weiß nicht, ob ich das geil finde oder kacke. Ich finde, dann muss man zumindest mit so einer Kücheninsel oder so, da wo der Tisch steht, mit so einer Kücheninsel das trennen. Aber es kostet halt auch alles Geld, ne? Ich sag, kann geil sein, kann aber auch scheiße sein. Zentrale Lage hier.

02:24:35 Außergewöhnlich und schön ist, dass man hier auf der Innenseite des Gebäudes die Balkonflächen hat. Die kleinen Skyline-Blick hat man auch. Genau, wir können ja einmal kurz rausgehen vielleicht, um sich das anschauen. Skyline-Blick ist hier in Frankfurt. Balkon, überdacht, finde ich schön. Wäre mir ein bisschen dicht an dicht zu doll an den Nachbarn, sage ich, wie es ist. Das würde mich abfacken, weil die jedes Gespräch belauschen können. Und besonders beliebt. Auf jeden Fall. Ist ein Selling-Point. Also hier sieht man jetzt schon einen schönen Teil der Hochhäuser.

02:25:03 Ja, gut. Also ich bin mal gespannt, was die Butze kosten soll. Ich sag mal so, das ist jetzt eher Ausblick Prototyp Augenkrebs hier. Das ist schon geil. Das finde ich schon eine coole View, aber das hier ist halt hässlich wie die Nacht. Das ist halt hässlich wie die Nacht.

02:25:20 Aber das ist cool, das ist so unten, Pfui, oben Hui. Wir sind mitten im Bahnhofsviertel und das macht den Charakter der Stadt aus und das lieben die Leute. Also ich glaube, die Frankfurter sind auch stolz auf ihre Skyline. Ist das Bahnhofsviertel ein beliebtes Wohnviertel? Es ist sehr beliebt, gerade vielleicht auch wegen der Gegensätze, die man hier erlebt. Man hat hier natürlich krasse Szenen aus dem Drogenmilieu, aus dem Rotlichtmilieu, aber man hat auch hochwertige Gastronomie, angesagte Bars, coole Wohnobjekte und hier durchmischt sich so alles. So ein bisschen Multikulti, sehr lebendig.

02:25:50 Leute mögen gerade genau das. Boah, meins wäre es nicht in der Gegend. Ich glaube, dann würde ich mir lieber eine bisschen stinkigere Bude kaufen, aber in einer ruhigen Ecke. Bisschen entspannter. Ich glaube, das ist... Boah, nee. Und dann so eine Wohnung wie die hier ungefähr? Und nachts laut. Die Quadratmeterpreise liegen so durchschnittlich bei 7.000 bis 7.500 Euro. Okay. Im Angebot. Ja, ist gefragt. Haben wir auch gemerkt bei unserer Nachfrage. Also es haben sich reichlich Interessenten gemeldet, die das Viertel aber auch hier kennen.

02:26:18 und sich hier sehr gut vorstellen können, zu leben oder auch zu investieren. Gab es denn vielleicht auch 7.000... Warte mal, was hat sie gesagt? Haben wir auch 7.500 Euro. Also die Quadratmeterpreise liegen so durchschnittlich bei 7.000 bis 7.500 Euro. Okay, das heißt, wenn du dir lockerflockig dann eine 100 Quadratmeter Wohnung zulegen willst, bist du mal bei locker, locker, lockerflockig aus dem Handgelenk 700 bis 750.000 Euro.

02:26:44 Digga, vor 15 Jahren hast du ein Haus mit Garten gekriegt für 100.000. Digga, das ist völlig irre. Das ist völlig irre, Bruder. Aber es sind halt Wohnungspreise. Ich habe mir auch schon ein bisschen länger her von, ich glaube, Sidneys Wohnung war das. Das war auch eine coole Roomtour. Der hat auch erzählt, was er für seine Wohnung bezahlt hat. Der hat sich irgendwo in Berlin eine Wohnung gekauft für eine Mio. Das kannst du nicht vergleichen. Vor 15 Jahren.

02:27:14 Hast gefühlt, hinterhergeschmissen ist vielleicht auch falsch, aber das ist irre. Das ist irre. Im Angebot.

02:27:20 Ja, ist gefragt, haben wir auch gemerkt bei unserer Nachfrage. Es haben sich reichlich Interessenten gemeldet, die das Viertel aber auch hier kennen und sich hier sehr gut vorstellen können, zu leben oder auch zu investieren. Und Nico, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche mal einen fetten Small-D-Spam für Nico, die alte Sexlegende. Nur liebe Bruder, vielen Dank für die Fünfer Sub. Überraschte Reaktionen von Menschen, die das Bahnhofsviertel vielleicht vorher nicht so kannten. Klar, natürlich ist es so, dass es auch Kunden gibt, die hierher kommen, die jetzt...

02:27:50 einfach Frankfurt inserieren, die neu nach Frankfurt kommen und die dann gerade von der Bahnhofseite kommen und sagen, ach du lieber Gott, ich weiß gar nicht, ob es jetzt Sinn macht, sich die Wohnung anzuschauen, weil wir haben jetzt eben schon so viele Menschen gesehen, die wir vielleicht nachts nicht zwingend treffen wollen auf der Straße. Und es ist auch nachvollziehbar, dass gerade in puncto Sicherheit da Menschen sind, die das doch etwas abschreckt. Aber wie macht ihr das? Was erzählt ihr denen, damit die verstehen, wie das Bahn...

02:28:13 Ja, haben die Maklerkurs gelernt, wie man das schönreden kann. Dann sagen die, ja, aber die Skyline ist geil. Ja, aber ich habe Angst, weil ich rausgehe, dass ich auf eine Spritze trete oder überfallen werde. Ja, aber haben Sie mal den Ausblick gesehen? Guck mal, Sie haben sogar eine offene Küche, zack, gekauft. Ganz ehrlich, also wir sagen ganz ehrlich, stellen Sie sich auf eine multikulturelle Gesellschaft ein, die Sie hier erwartet. Stellen Sie sich darauf ein, dass Sie alles hier treffen. Natürlich hat man eine gewisse Drogenproblematik am Bahnhof. Natürlich ist es so, dass man jetzt vielleicht nicht nur Menschen... Moderne Multikulti, das ist es.

02:28:42 Die auf der Straße trifft die, die jetzt in solchen Häusern leben und sich eben diese Mieten oder auch diese Kaufpreise leisten können und lassen dann ganz ehrlich die Kunden entscheiden, ob das für sie passt oder nicht. Und da gibt es natürlich die und die, das ist ganz klar. Siemens Habex, wie viel kostet dein Haus? Hab leider kein Haus, aber irgendwann mal. Aber ich habe immer gesagt, guck mal, irgendwann wird hoffentlich und ich klopfe dreimal auf Holz, wenn ich das hier noch ein paar Jahre erfolgreich machen kann und darf, was super geil wäre. Ich habe immer gesagt, so mit Mitte 30.

02:29:11 So, und ich weiß noch nicht, ob dann in Hamburg oder in Köln oder, keine Ahnung, in Kiel. Aber so mit Mitte 30 würde ich mir zusammen mit Julia gerne ein schönes Häuschen kaufen. Auch nichts, das muss nicht übertrieben krass sein oder so. Einfach, wo man ein bisschen seine Ruhe hat. Ein geiler Keller, wo ich streamen kann. Ein kleiner, schöner Garten, wo Julia ein bisschen ihre Blumen machen kann. Und irgendwo eine ruhige Ecke. Auf gar keinen Fall Innenstadt. Eine schöne, ruhige Ecke, vielleicht ein bisschen ländlich, dass du so 20 Minuten in der Innenstadt fahren kannst oder so. Und ein schönes Häuschen. Und da bleibt man dann für immer.

02:29:38 Das wäre so mein Traum. Ich habe alles, was ich brauche zum Glücklichsein, Digga. Ich bin wirklich der glücklichste und zufriedenste Mensch der Welt gefühlt. Das wäre so noch, so mit Mitte 30, so ein paar Jährchen, wenn man sich entschieden hat, in welcher Stadt man dann wohnen bleiben will. Wir wissen doch nicht, ob wir wieder Richtung Norden gehen oder ob wir doch in Köln bleiben. Aber wenn man das dann für sich irgendwie ausgemacht hat und sich geeinigt hat, wo gehen wir hin? Schönes Häuschen, bisschen ländlich, wo man seine Ruhe hat. Das wäre geil, Digga. Da feuer ich ab und da sterbe ich dann irgendwann.

02:30:07 Das wäre geil. TSV-Pad, danke für die fünf Subs, Baby. Danke für die Primes. Mono, wie ist das bei dir? Könntest du dir vorstellen, hier im Bahnhofsviertel zu leben? Also grundsätzlich ja. Ich bin ja selber gerne abends in Frankfurt. Mit meiner Familie könnte ich es mir nicht vorstellen. Also dafür ist das Hobby einfach nicht das Gebiet. Es gibt keine Grünflächen, keine Größeren, es gibt keine Schulen, keine Kindergärten. Also die Infrastruktur wäre dafür jetzt nicht gut. Aber ich so ganz für mich persönlich alleine. Ach der, ich dachte, der will hier eine Felge klauen oder so.

02:30:32 Kannst du sagen, was sind so die... Ich dachte, der wäre irgendwie gerade was am Auto machen. Der hat sie einfach nur hingesetzt und schläft den Rausch aus. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall.

02:30:50 Das wäre nichts für uns. Nee, glaube ich auch nicht. Ey, stell dir vor, irgendwann ein Häuschen, ein bisschen ländlich. Boah. Mit schön grün. Garten. Und dann, wir haben zwei Autos, ein schöner Garten. Können wir mit dem Auto, was weiß ich, 20 Minuten, eine halbe Stunde, fährst du in die Innenstadt, hast Action. Das wäre geil. Also, wenn wir ein Haus kaufen, dann will ich auch auf gar keinen Fall mitten in der Stadt oder so. Da muss man ein bisschen seine Ruhe haben. Julia würde gerne in den Wald ziehen. Die würde gerne mitten in irgendeinem Hexenwald wohnen. Ich glaube, das wäre mir ein bisschen too much. So ein Mittelding wäre geil.

02:31:18 Ein bisschen außerhalb, aber noch zivilisiert.

02:31:30 Okay. Ab zum Tegernsee. Boah, da bin ich spazieren gegangen Anfang des Jahres, weil wir da ein Event hatten. Ich glaube, da guckt sich Eli nicht irgendwo auch in... Das ist doch hier in München, ne? Eli guckt doch auch irgendwo in Bayern nach einem Haus oder nach einer Wohnung, hat er gesagt. Das ist wirklich eine schöne Ecke. Ecke Tegernsee. Richtig, richtig, richtig, richtig hübsch. Ist halt sauteuer. Da wohnen halt nur reiche Leute. Ähm...

02:31:56 Aber ich würde auf gar keinen Fall nach Bayern ziehen. Also das Ding ist, ich lebe jetzt schon weit weg von meiner Familie mit 500 Kilometer Entfernung. Das ist aber noch machbar mit einem Mustang-Hochballer nach Schleswig-Holstein. Das kann man noch tanken. Aber so schön wie Bayern ist, ich würde da auf gar keinen Fall hinziehen. Also wenn ich weit wegziehen würde, dann sage ich ehrlich, muss es auch einen steuerlichen Vorteil haben. Dann auf jeden Fall Schweiz. Schweiz würde ich mich auch sehr sehen irgendwann. Es würde eigentlich Sinn machen, da jetzt hinzuziehen, weil...

02:32:23 Jetzt kann man wenigstens Steuern sparen, sag ich mal. Aber, ähm, Schweiz hätte ich auch noch Bock. Schweiz ist, glaube ich, geil. Und ansonsten bleiben wir wahrscheinlich einfach in Köln oder ziehen so Richtung Hamburg um Land irgendwo. Aber auf gar keinen Fall Bayern. Nee, auf gar keinen Fall. Aber Schweiz sehe ich nicht.

02:32:48 Also da gibt es schon Spitzen. Diese 7.000, 7.500 sind ein Durchschnitt. Und da gibt es Ausreißer, große nach oben auch. Hallo. Aha. Was magst du, mein Lieber? Lass dich mal drücken. Was geht? Was treibst du? Ich habe gerade hier mit den beiden Maklerinnen gedreht. Hi, hi, hallo. Ich habe sie extra nicht erzählt, Todi. Danke sehr. Gut schauen sie aus. Ja.

02:33:12 W-Rex! Und genau, die haben mir gerade mal hier so ein bisschen eine Immobilie gezeigt. Nicht für mich, sondern einfach, um zu sehen, was es hier noch so gibt. Alles im Bahnhof. Und es gibt schon ein paar Schätze. Wir haben auch so ein bisschen darüber geredet, dass man hier auch voll gut ausreden kann. Und du hast auch einen Club hier, richtig? Ja, die Peak-Dame. Kommt auch vorbei, wenn du magst, heute Abend. So 23 Uhr, dann, wenn du magst, zeige ich dir ein paar Sachen, dann können wir ein bisschen quatschen.

02:33:35 Ja. Und kannst du dich vom schönen Party machen hier im Bahnhofsviertel überzeugen. Okay, ja, dann lass das machen. Cool. Bis später. Bis später. Also ganz ehrlich, ich fühle mich mittlerweile schon richtig angekommen hier im Viertel. Also ich laufe hier so durch die Gegend, kenne schon irgendwie einige Leute, denen ich immer wieder... Oder kann sein, Tomatolix geht da einfach verschollen. Kann sein, er ist einmal in Frankfurt drin, er kommt nie wieder raus.

02:33:58 Ich hab das mal in einer Doku gesehen, da ist irgendeine Geschäftsfrau für ein Business-Meeting nach Frankfurt geflogen und die hat Frankfurt nie wieder verlassen. Die hat 15 Jahre später in einem Karton gewohnt, hat so ihre Story erzählt. Die ist einfach da geblieben, für immer. Die wurde von Frankfurt verschlungen. Was sagst du zu Österreich kommt auf den Steuersatz an? War noch nie da.

02:34:24 Und ja, irgendwie macht das Spaß. Ich gewöhne mich immer mehr an das Leben hier. Und ganz ehrlich, ich finde es schon ein bisschen geil. Also fühle mich langsam zu Hause hier. Was sagst du zu Dubai, Bruder? Gar nichts. Auf gar keinen Fall. Die könnten mir Geld dafür bezahlen, dass ich da wohne. Ich würde da nicht wohnen.

02:34:43 Auf gar keinen Fall. Viele Gewerbetreibende hier im Viertel geben jährlich Tausende von Euro für die Sicherheit aus. Und mir ist auch schon aufgefallen, dass hier überall private Sicherheitsdienste rumstehen. Und einen davon darf ich jetzt bei der Arbeit begleiten. Hi, was geht's? Ich bin Felix. Hi, Servus. Istan. Grüß dich, Sammy. Alter, was für Maschinen.

02:35:02 Was sind so eure Aufgaben? Wir machen halt hier Objektschutz. Die Meta zahlen halt dafür, dass wir halt so... Bruder, er ist einfach zwei Meter zehn groß. Das ist crazy. ...die Drogendealer und die Drogenkonsumenten von Objekten halt so fernzuhalten. Wie häufig eskaliert das Ganze? Also wie oft gibt es da irgendwie Stress oder Auseinandersetzung?

02:35:20 Es gibt keinen geileren Security als Pierre, den liebe ich. Den würde ich mein Erzgeborenes anvertrauen. Aber für so einen privaten Sicherheitsdienst seid ihr ja schon krass ausgestattet, so mit Weste und ich weiß nicht, was habt ihr alles dabei? Pfefferspray haben wir, Schlagstock.

02:35:34 Handschellen, Funkgerät, Sicherheitsweste. Warum seid ihr so krass ausgestattet hier? Weil viele von denen ein Messer einstecken. Flaschen machen die kaputt, versuchen uns anzugreifen. Aber kommen die Sachen mal zum Einsatz? Also wir versuchen immer die Sache zu deskalieren halt. Wenn zum Beispiel jemand auf uns mit so einem Messer kommt oder so, dann muss man halt irgendwie reagieren. Das ist auch für unsere Sicherheit. Was machen wir jetzt als erstes? Also was steht jetzt an? Also ich würde sagen, wir machen jetzt eine Patrouille. Und so dürfen wir da mitkommen. Genau. Und gucken, ob wir irgendwie...

02:36:03 Guck mal, da geht es schon los. Tschüss. Was sagt er da? Was sagt er da? Er geht direkt auf Mutter.

02:36:31 Der Arme, der weiß gar nicht was abgeht. Der will einfach nur seine Doku machen. Hier sind auf jeden Fall ein paar Männer, die...

02:36:48 die das hier nicht so geil finden wegzugehen. Der rastet aus mit seinen 50 Kilo. Verpiss dich. Diskutier doch nicht. Guck mal, ich sag dir noch mal, mit Respekt. Wie so ein Vater, der sein Kind erzieht. Ich sag dir auch gerade. Keiner hat dich gefilmt, der muss jetzt weiter arbeiten. Erfüllt mich gerade, guck mal an. Du musst einfach jetzt gehen.

02:37:18 Er hebt ihn einfach hoch. Er hebt ihn hoch wie ein 5-jähriger Bruder und stellt ihn in die Ecke. Guck mal, er kommt in die stille Ecke rein. Er hebt ihn einfach hoch wie ein Kind. Das ist ja geil. Das ist ja nur noch geil. Und zack, weg ist er.

02:37:45 Ich wusste ehrlich gesagt auch nicht, dass die jemanden festnehmen dürfen. Wir müssen jetzt gerade direkt mit der Kamera ein bisschen weggehen, weil ein paar Leute sehr aggressiv sind, das nicht geil finden, gefilmt zu werden, während sie... Dürfen sie nicht!

02:38:12 Deswegen halten wir uns jetzt mal ein bisschen zurück. Ich glaube, das kann ein wilder Dreh werden hier. Das ist zum Beispiel so ein typischer Alltag gewesen. Boah, das wäre kein Drop für mich. Da hätte ich nicht. Ich würde, wenn einer mich so anschreit, würde ich anfangen zu heulen. Sag ich, wie es ist. Alter, Scarface, 5er Streamstreak, geil. Da würde ich einfach anfangen zu heulen. Ich hätte keine Dominanz, die ich beweisen könnte. Ich würde einfach Tränen in den Augen haben und sagen, okay, sorry, bitte tun Sie mir nichts, sorry. Auch manchmal so ein bisschen Mitleid. Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Wir müssen trotzdem unsere Arbeit machen. Wir werden auch dafür besagt.

02:38:41 Ja, deswegen. Also das heißt, ihr werdet vor allem von irgendwelchen Unternehmern beauftragt? Von den Haupteigentümern zum Beispiel, ja. Wir haben auch Hotels natürlich hier bei uns beide. Arbeitet ihr auch mit der Polizei zusammen? Klar. Wenn die jetzt gewalttätig werden, uns gegenüber oder anderen, halten wir die so lange fest, versuchen die zu fixieren.

02:39:03 Unsere Rechte sind natürlich auch eingeschränkt als Sicherheitsfirma. Was darf man denn überhaupt? Wir dürfen die festhalten. Und dann informieren wir die Polizei.

02:39:15 Oh, Dirkules mit den fünf Subs an die Community-Chat. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam. Ey, mega, mir auch gestern beim Era-Colonia-Spiel so einen rausgehauen. Ich weiß nicht, ob ihr das gerade hört, aber ich glaube, es sollte gestern nicht so untergehen. Wir waren so voll into it beim Fußballspielen. Da auch nochmal fettes Dankeschön. Und Dankeschön natürlich auch an jeden, der hier supportet, Digga, seit Monaten. Guck mal hier, Nikuyo auch schon 18 Monate am Start, Digga. Francesco neun Monate am Start.

02:39:43 Äh, er, tu, mir, zwei. Back to back, zwei Monate am Start. Nur Liebe für den Kratz zu Projet. Danke für die ganze Liebe. Danke fürs Dabeisein. Danke für die Unterstützung. Vielen, vielen Dank, Mann. Nur Liebe für euch. Flagon, auch schon neun Monate hier am Start. Geil. Braucht es euch überhaupt? Weil hier fährt ja auch die... Nur Liebe. Und dann informieren wir die Polizei. Aber wieso braucht es euch überhaupt? Weil hier fährt ja auch die ganze Zeit Polizei rum. Die Polizei ist ja schon sehr präsent im Viertel. Aber die sind nicht ständig da.

02:40:09 Wir sind ständig da. Das heißt, wie viele Leute seid ihr hier? Ich sag, wenn sie Pierre da mal eine Woche hinstellen, ist Ruhe. Okay, jetzt schallert's gut, weißt du was? Wir machen mal ein bisschen mehr.

02:40:28 Einen fitten Small D-Spam für SteinofenJoe. 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Woody005. 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Diverse Prime Subs. Und Hangy Schweiz, die großkockige Sexlegende. Schaller 10 Subs raus, bis die Ohren schlackern. Nur Liebe.

02:40:50 Und nur Scheidensaft für euch. Vielen, vielen Dank. Copper, Mr. Unbelieb, Sir Benny, Rick Blade, Alex. Danke für die Prime Subs. Ich küsse alle eure Eier. Ich küsse eure Arschbanken. Das ist es, Baby. Das ist es.

02:41:06 Geilste Community auf Twitch mit Abstand. Keiner kann an unsere Eier ran. René, 10 Subs an die Community und wir pushen wieder die 25k. Geil. Ey, wirklich nur Liebe. Digga, das ist krass. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Mann. Vielen, vielen Dank. Hier momentan 12, 15 ungefähr. Die immer draußen sind das quasi. Genau, die fast 24 Stunden präsentiert. Was sind so die häufigsten Einsätze, wo ihr irgendwie helfen müsst?

02:41:36 Okay. Okay. 25 Subs, es gibt einen Autotune Freestyle Chat. Ich weiß, ihr wollt das Video sehen, aber so viel Support muss belohnt werden. Eddie, dieser Autotune Freestyle hier ist für dich. Ich werde hier wieder einen raushauen, ein paar Bars kicken, dass du dich verliebst. Macht eure Trommelfälle ready. Ich werde eure Seele jetzt streicheln mit einem Autotune Gesang. Pascal mit 10 Subs, es geht rund, rund.

02:42:05 Ja, ja, skr-skr.

02:42:19 Ich bin so fett wie ein Teddy Danke für die 25 Abonnements Und ich bums Philo's Mon Ich hab Sex mit Philo's Mutter und zwar in ihrem Arsch

02:42:47 Weil sie mich jeden Dienstag einfach nett danach fragt. Ich fick seine Mutter, auch wenn sie so stinkt wie ein Fischkutter. Sie riecht nach Sardinen und Forellen, ich find das zum Kotzen. Doch was mutt, sagt Mut.

02:43:16 Pascal, danke für die 10 Subs. Die Claps. Äh, warte, ich komm nochmal rein. Die Cheats von Findungsmutter werden geknallt.

02:43:34 Bruder, oh man. Oh man, es wird nie alt. Danke für die Liebe, Alter. Leichenbaum, danke für die fünf Subs. Ich muss mal hier zurück machen, Bruder. Einfach eine Minute vom Video und nur Subs vorgelesen. Es schallert schon wieder.

02:43:46 Digger, vielen Dank. Wir halten die, wenn die jetzt Hotels beauftragen. Also das heißt, ihr werdet vor allem von irgendwelchen Unternehmern beauftragt, also Geschäftsbetreiber. Von den Haupteigentümern zum Beispiel, ja. Wir haben auch Hotels natürlich hier bei uns beide. Arbeitet ihr auch mit der Polizei zusammen? Klar, wenn die jetzt gewalttätig werden uns gegenüber oder anderen, halten wir die so lange fest, versuchen die zu fixieren.

02:44:11 Unsere Rechte sind natürlich auch eingeschränkt als Sicherheitsfirma. Was macht man denn überhaupt und was nicht? Jetzt zuhören. Können Sie anscheinend doch. Aber wieso braucht es euch überhaupt? Weil hier fährt ja auch die ganze Zeit Polizei rum. Die Polizei ist ja schon sehr präsent im Viertel. Aber die sind nicht ständig da.

02:44:29 Wir sind ständig da. Das heißt, wie viele Leute seid ihr hier? Wir sind hier momentan 12, 15 ungefähr. Die immer draußen sind? Genau, die fast 24 Stunden präsent sind. Und was sind so die häufigsten Einsätze, wo ihr irgendwie helfen müsst? Das sind so diese Standardsachen, wo zum Beispiel Leute sich aufhalten vor Geschäften oder Eingängen oder Restaurants, Hotels und einfach den Betriebsablauf stellen. Ah, das Hotel gehört auch zu euch? Genau, ja.

02:44:59 Was würdet ihr sagen, was ist so das härteste an eurem Job? Den Menschen zu sehen. Also viele erleben wir ja, wie sie hier ankommen, normal sind noch und mit dem Drogenkonsum anfangen. Dadurch, dass wir jeden Tag hier auch präsent sind, die auch immer hier sind, sehen wir halt

02:45:27 den Abstieg, den körperlichen Abstieg. Ist das jedermanns Recht? Dürftest du auch, bis Polizei da ist? Boah, crazy, wusste ich nicht. Oh mein Gott. Was? Hallo?

02:45:47 Was ist, Mann? Jetzt nervt mich nur Schradig mich bei meinen Reactions, sondern auch du. Ich arbeite, okay? Ich guck Tomato Licks, genau. Nee. Es kommt darauf an. Geht's um Geld. Kann ich Geld verdienen?

02:46:13 Wie kann ich dir helfen, Kenneth, Freund? Auf gar keinen Fall. Was willst du machen? Okay, ich höre es mir an. Und dann entscheide ich, ob ich es nach dem Video machen wollen würde.

02:46:35 Nein, das geht fast mehr. Ich bin dein bester Freund. Ja, gerne nach dem Video. Warum geht es denn erstmal? Beriesel mich. Hol mich ab. Pitch mir deine Idee. Ich habe dich schon mal geteased. Ich habe dich sogar schon mal vorgewarnt. Ich habe meine kleine Teeles vorbereitet.

02:46:49 Eine Tierlist? Ja, das war so ein Ranking, keine Tierlist direkt. Ranks machst du dich. Was genau ist das für ein Ranking? Ja, wenn ich dir das sage, dann ist ja scheiße. Dann kannst du dich ja auch vorbereiten. Das ist ja das Lustige daran. Muss ich es ranken oder rankst du es? Na, wieso sollte ich dich dazu, wenn ich das rank? Du musst das ranken. Ich hab sie ja erstellt und weiß ja, was passiert. Du musst auch mitdenken.

02:47:15 Okay, das heißt, du schickst mir das und ich muss die Tierlist machen. Hast du dafür Geld bezahlt?

02:47:34 Und du kommst einfach im Discord und ich geb dir nach und nach die Sachen und du musst dir dann blind ranken. Was ein Blind Ranking ist, weißt du ja. Ach du Scheiße. Okay, ich würde anbieten, ich schau das Tomatolix-Video zu Ende, damit Steven sich schon mal in die Arbeit machen kann. Und dann komm ich in den Discord. Ciao dort Steven, Alora, alles klar. Damit kann ich leben. Okay. Wenn das Ranking scheiße ist, muss ich die Freundschaft abbrechen. Ja, das liegt ja an dir, ob es scheiße wird. Okay, ich bin gespannt. Gut. Bis gleich. Bis gleich.

02:48:03 Ey, was ist das hier heute? Bruder, was ist das hier heute, ja? Okay, mein zuckerkranker Freund hat ein Ranking vorbereitet, Chat. Wir gucken das Video endlich zu Ende. Ich schwöre, ich brauche viel zu lange heute für die Reactions, weil ich einfach ADHS-krank bin und dann gehen wir rein. Wenn ihr irgendwie zu tun habt, baut ihr da auch irgendwie eine Beziehung mit denen auf? Also man kennt sich ja irgendwann. Man kennt seine Partnerin. Man ist immer freundlich.

02:48:29 Aber man sollte nicht zu freundlich sein, weil dadurch erlauben sich die Leute dann viel mehr. Weil dann heißt das ja, ich kenne den, ich kann mir jetzt mehr erlauben als bei jemand anderem und so weiter. Deswegen immer freundlich, aber trotzdem auf Distanz. Es fühlt sich auf jeden Fall schon verrückt an, so komplett ausgestattet unterwegs zu sein. Es sieht halt wirklich aus wie von einer Spezialeinheit oder so. Also es ist irgendwie... Digger Task Force Patch hat er auf dem Arm. Schon beeindruckend.

02:48:58 Hier bin ich bei der Pik-Dame. Hier bin ich mit Max Koga verabredet. Mit dem werde ich jetzt ein bisschen den Abend verbringen. Da vorne ist er. Hallo Max. Boah, Junge, wat ne Schüssel. Alter. Was ist das? Wie geil. Oha. Geile Karre. Dankeschön. Wie ist dein Tag bisher? Alter, das ist ja nur noch geil. Was ist das für ne Karre, Chat? Ne Corvette? Boah. Wie geil.

02:49:27 Schönes Wetter, es stehen sehr, sehr schöne Dinge an. Ist es okay, wenn wir uns einen Kaffee holen? Ja, voll gerne. Wir müssen ja noch ein bisschen durchhalten, weil heute Abend hat die Pik Dame auf. Genau, die Pik hat auf. Du bist unter anderem MMA-Kämpfer, aber hast auch hier die Pik Dame, also bist Clubbetreiber. Was machst du noch alles? Ich arbeite auch mit YouTube. Ich bin Inhaber der Pik Dame, Profisportler und...

02:49:53 Im Wesentlichen kann man sagen, dass ich für ein gutes Geschäft immer ein offenes Ohr habe. Wie bist du dazu gekommen, so einen Club hier im Bahnhofsviertel zu betreiben? Es ist der älteste Club von Frankfurt. Wir haben ihn seit 67 Jahren. 67 Jahre? Genau, 67 Jahre. Ich bin in der dritten Generation und es war nicht geplant, dass es so kommt, aber ich bin da einfach mehr oder weniger irgendwann reingewachsen. Ich war ja immer irgendwie im Geschehen involviert. Ja, ja, 6-7, 6-7, bitte 6-7, hört auf!

02:50:22 mit dem Scheiß-Trend, ich hasse da. Da sind wir. Bist du hier viel um ein Viertel unterwegs? Ja, tagtäglich. Ich lebe hier, ich arbeite hier. Lass sie einfach austoben, Toni. Ich geb dem Ding noch zwei Wochen. Viele unserer Projekte finden hier in dem Viertel statt. Das Viertel wurde in den letzten Jahren ein wenig, ja wie soll ich sagen, medial.

02:50:48 runtergearbeitet und ich möchte mit vielen weiteren Gastronomen und Gewerbetreibenden wieder dafür sorgen, dass es wirklich auch als internationales Amüsierviertel anerkannt wird, was es ja auch ist.

02:51:01 Ich brauche einen Kaffee, bitte. Max, du bist ja auch hier im Viertel aufgewachsen. Ich hatte heute auch einen richtig leckeren Kaffee. Schaum. Ich verbinde mit diesem Viertel ganz, ganz viel aus meiner Jugend. Es ist ein extremes Viertel. Viel Verständnis für Menschen, viel Verständnis für Leute, die auch teilweise krank sind. Viel Verständnis mit Leuten, die auch eine gewisse Problematik mit ins Nachtleben mitbringen. Da prallen einfach Welten aufeinander. Aber es ist sehr spannend für mich und ich bin einfach auch sehr dankbar.

02:51:31 extremst geprägt. Aber ich kann mir das gar nicht vorstellen, wie das ist, hier in so einem super pulsierenden Viertel, wo so viel abgeht, groß zu werden. Also das ist ja... Danke für die Prime Chat. Wie war das so in der Kindheit? Das ist ein Viertel, das sich irgendwie alle gefühlt alle paar Jahre wirklich verändert. Alles, was so ein bisschen abseits der Norm ist, ist hier Normalität gewesen. Ich weiß noch, als ich das erste Mal, da war ich sieben, acht Jahre alt, eine Frau...

02:51:55 Zum Glück nicht sechs bis sieben Jahre alt. Habe ich recht? Das ist das erste Mal, da war ich sieben, acht Jahre alt, eine Frau mit dem Pimmel gesehen.

02:52:13 Das ist ja erstmal für einen jungen Menschen im ersten Moment merkwürdig, aber meine Mutter ist ein sehr offener Mensch, hat mir das Ganze erklärt, das ist normal und es ist auch normal, dass sowas im Nachtleben halt auch Platz hat, denn es gibt Leute, die mögen gewisse Dinge und das hat halt auch diese extreme Toleranz erzeugt. Wie nimmst du diese ganze Drogenthematik wahr? Stört dich das oder was?

02:52:41 Ja, also ich bin es ja gewohnt. Also ich habe jeden Tag mit Drogenendkonsumenten zu tun. Ich kenne manche, seit ich ein ganz kleiner Junge bin, sind die hier auf der Straße und es ist ein in Anführungszeichen normales Miteinander. Ich meine, wenn du rausgehst, sind manche vor der Tür. Ich sage einfach Leute, bitte nicht hier. Stehen hier auf, sagen sich auch guten Morgen, man sagt sich Hallo und Tschüss. Und man muss auch einfach verstehen, dass die Leute da einfach, die sind schwer krank. Die sind schwer krank und es gibt einen Grund, warum die da sind. Ist schwierig, ist schwierig.

02:53:07 Wenn man das so einfach hätte lösen können, hätte man das mit Sicherheit auch schon gelöst. Ja, haben wir auch schon mal darüber diskutiert. Was ist halt da, also es gibt ja zum Glück schon viele Hilfsangebote und so Bereiche, wo die dann zumindest steril und sauber ihre Drogen konsumieren können. Die Frage ist, manche wollen sich vielleicht auch nicht helfen lassen, wie löst du die Situation, ne? Das ist ja immer so bei solchen Sachen die Frage, wie packt man das Problem an der Wurzel, sag ich mal. Alles klar.

02:53:36 Dicker, ich dachte, er erkennt Tomatolix.

02:53:38 Das ist ja krass. Ich dachte, er macht einen Pick mit Tomatolix. Das ist ja crazy. Dankeschön, dankeschön. Aber kommt ihr jetzt hier ins Viertel so zum Feiern oder warum? Feiern und dann Oktagon. Boah, Oktagon hätte ich auch so Bock drauf gehabt, aber leider war Vosgröne verletzt. So ein Scheiß, Mann. Ihr kennt uns keiner, wir können durchdrehen. Es ist schon echt schön, wenn man auch mal eine Abwechslung erhält. Tschüss, ciao.

02:54:08 Ciao, tschüss. Danke für die Primes, Chattarino. So eine geile Karre, Bruder. Dieses Viertel, würde ich sagen, ist sicherer, als wenn du irgendwo im Dunkeln in irgendeine Gasse gehst. Boah, die Karre da zu parken, ist mutig, Digi.

02:54:31 Quäntchen gefährlicher sind. Vor allem auch mit der Rolex da, mit dem dicken Zeiger da durch die Gegend zu laufen und so, musst du schon Eier für haben. Aber der hat wahrscheinlich auch seinen Rücken in Frankfurt, I guess. Als wenn du im anderen Stadtteil von Frankfurt das Gleiche machen würdest. Wenn du aber hier ganz normal dein Ding machst, wenn du feierst...

02:54:48 Alle wissen, wem die Karre gehört. Den packt da niemand an. Der ist eine Frankfurter Legende. Boah, das muss so geil sein, wenn du so einen Status hast. Und du läufst da einfach durch die Straße wie der Pate. Niemand fässt dein Auto an. Jeder hat Respekt vor dir. Es muss so geil sein. Hier ist die Spielwiese. Hier wird der Dokumenteur. Heute ist der Freitagszirkus. Die Leute dazu auffördern, dass die...

02:55:17 Guck seine Ohren, Bro. Ja, wenn du MMA-Fighter bist. Boah, Digga, das war gerade so schlechtes Timing für diesen Tippfehler. Die Donation hat einfach gelesen, meine Freundin und ich, haha, haben uns getrennt. Boah, Digga, das war wirklich das schlechteste Timing für diese Donation.

02:55:46 Das tut mir sehr leid, mein Freund. Aber leider, leider gehört das zum Leben mit dazu. Und ich weiß, wie beschissen Liebeskummer ist. Das hat mich damals auch gefickt. Aber am Ende des Tages, mein Freund, macht es einen immer stärker. Da muss jeder mal durch. Das gehört dazu, um auch dran zu wachsen. Und ich bin mir ziemlich sicher, wenn du deine Krone richtest, wieder auf den Sattel steigst, dann wirst du eine finden, die zu dir passt, mein Freund. Und die dich glücklich macht. Deswegen, nimm dir die Zeit für dich. Verbring Zeit mit deinen Homies.

02:56:13 Bisschen Selfcare, bisschen Me-Time ist immer geil. Und dann wird das alles wieder. Nur Liebe. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam. Und Liebe in den Chat. Aber sowas ist immer ätzend, Digga. Liebeskummer ist immer Arsch, Alter. Das fühle ich. Rotmann, vielen Dank für die 5. Nur Liebe für dich. Vielen, vielen Dank. Das ist immer beschissen, ja.

02:56:30 Ich würde sagen, ich muss jetzt erstmal meine Runde drehen, ihr könnt ja einfach mitkommen. Achso, was ich sagen wollte, egal wie krass du als MMA-Fighter bist oder wie krass du kämpfen kannst, Bro, wenn da drei Leute mit einem Messer vor dir stehen und einer sticht dir von hinten in die Nieren rein, dann bist du gefickt, egal wie krass du kämpfen kannst. Gegen Messer verlierst du immer, das sagen ja selbst Profisportler, die krass in Kampfsport sind und so. Bringt dir nix.

02:56:54 In der Regel ist alles auch schon abgestimmt und vorbereitet. Was hast du gehabt? Max, kannst du noch mal erklären, was ist so das Konzept von der Diktatur? Das Bilder im Hintergrund ist schwierig. Moderne Kunst. Ich bleib mal lieber kurz Full Cap. Was sie hier erwartet, ist tolle Musik, tolle Künstler. Wir haben hier viele Artisten. Das ist vielleicht sogar eines der Bilder gewesen, was sie aus dem Louvre geklaut haben. Richtige Artisten? Ja, klar. Was hat das mit dem Dumpteur auf sich? Das weiß ich auch nicht.

02:57:23 Das weiß ich auch nicht. Das Ding ist... Ich mach einmal kurz auf Nummer safe, Fullscreen. Die Aufgabe besteht ja eigentlich darin, dass ich einen Rahmen kreiere, wo sich Leute entfalten können. Dazu zählt auch dieser Junge her. Ja, sehr gut. Einmal ganz kurz Fullscreen.

02:57:38 Da ist, ich beschreibe euch, was ich sehe. Ich sehe eine extrem übergewichtige, nackte Frau in Bademode. Irgendwann einfach geklopft, hat gefragt, ob ich einen DJ brauche. Und dann habe ich gemeint, tatsächlich brauche ich jemanden. Wow, ich wusste nicht, dass die Bild von Philos Mutter in dem Laden hängen haben. Das ist ja irre. Und so fing das Ganze dann an. Ich möchte, dass musikalisch...

02:58:00 die Leute vielseitig abgeholt werden, dass wir auch Sachen spielen, die aus den 80ern sind, dass es nicht nur das ist, was man gerade in den Charts so hört, dass so all das, was in der P-Dame schon früher lief, dass man das hier immer noch wieder findet. Ich kann euch das Bild nicht zeigen, es ist zu risky, ich zeige einmal kurz das Screen hier, zack und weiter.

02:58:26 Also so läuft das hier ab. Auf jeden Fall ein sehr junges Publikum, muss man sagen. Ja, in der späten Stunde wird es ein bisschen älter. Ich glaube, wir sind gleich noch mal drin. Die ganzen anderen Gastronomen, die jetzt so bis zwei, drei Uhr in den Bars arbeiten, die kommen dann danach auch hierher. Aber der Start ist auf jeden Fall immer ein bisschen jünger. Danke. Noch ist, glaube ich, alles safe. Sehr riskant.

02:58:54 Ich bin endlich in meiner Skyline-Suite, um hier zu übernachten. Nach meiner Nacht letztens noch im schlechtesten Hotel hier im Viertel freue ich mich schon. Boah, Junge, wäre ich eher und ich würde eine Nacht in dieser Suite pennen. Bruder, ich würde das so genießen. Ich würde das so genießen. Ich weiß gar nicht, ob Join ihm den Aufenthalt bezahlt. Ich würde die ganze Hotelbar leer machen. Ich würde da geil im Sitzen duschen, mir in der Dusche da die Eier rasieren. Vielleicht noch mal rein in die Marmor-Badewanne. Auf den Balkon setzen.

02:59:22 Schöne Zigarre mit Skyline-Blick. Boah, das hätte ich so ausgekostet, diese Nacht. Das glaubt ihr mir gar nicht. Das glaubt ihr mir nicht. Ganz ehrlich, das ist schon geil. Okay, dann teste ich mal das Bett. Es ist schon geil. Ich glaube, ich bin mir sicher, hier werde ich ein bisschen...

02:59:43 eine bessere Nacht haben. Dampfst du oft Zigarre? Nee, ich hab früher mit meinem Vater immer an Silvester, aber eigentlich, ich sag euch ehrlich, ich find Zigarre sieht männlich und cool aus, aber ich find Zigarre richtig widerlich. Ich bin ehrlich zu euch. Das ist so für den Vibe irgendwie, so an Silvester hab ich das ab und zu mal gemacht, aber ich find, die schmecken richtig ruhig, aber ich bin halt auch an diese E-Zigaretten-Scheiße gewöhnt, die nach fucking Kaugummi schmeckt, ne? Wenn du dann eine Zigarre rauchst, da kracht's im Schädel. Meine erste Zigarre hab ich auf Lunge geraucht und hab mir fast in die Hose geschissen. Ganz Silvester hat die Scheißerei.

03:00:12 Völlig irre. Mir hat der Tag heute auf jeden Fall gezeigt, wie facettenreich das Bahnhofsviertel ist. Hier gibt es eben auch krasse Penthäuser, irgendwelche Luxus-Suiten und auch coole Fire-Hotspots. Das war mir so vorher auf jeden Fall nicht bewusst. Also klar, hier gibt es eine Menge Probleme, aber es gibt eben auch echt schöne Ecken im Viertel. Jetzt freue ich mich erstmal in diesem Bett zu schlafen und morgen geht es dann mit dem Rettungsdienst ins Viertel. Da bin ich auch sehr gespannt, wie das so wird. Wir sind alle mit worden zu einer Körperverletzung ins Bahnhofsviertel.

03:00:42 Was passiert? Können Sie mir das einmal erzählen? Die sind ausgerastet. Die zahlen sich 30 Mal gegen meinen Kopf ausgeholt. Die Hemmschwelle, Messer zu ziehen, ist schon deutlich, deutlich gering. Der hat einen Sprich in den Hals bekommen. Das ist völlig irre, Digga. Diese Messerstecherei-Scheiße ist völlig irre. Wir wissen nicht, ob sie ihr was gegeben haben.

03:01:03 Boah, das wird eine toughe Folge, Alter. Das wird eine toughe Folge. Aber, wie gesagt, bin ich großer Fan von dieser Bahnhofs-Doku. Finde ich sehr geil aufgearbeitet, sehr geil gemacht. Wir haben auf jeden Fall noch einige krasse Videos, die wir heute gucken.

03:01:30 Wir haben noch Simplicissimus, Two Bored Guys. Speedcops gucken wir, glaube ich, Mittwoch. Und dann gehen wir rein in den Horrorabend. Erstmal machen wir jetzt aber das Blind Ranking, was mein zuckerkranker Freund Kenneth vorbereitet hat. Wie heißt der nochmal? Kenneth. Falsch. Noxtasy. Ich rufe ihn mal an, gehe dann pissen und dann gehen wir in die Videos und dann spielen wir heute No, I'm Not a Human. Schöner Horrorabend, da sehe ich uns. Mal gucken, was der Zuckerkranke zu erzählen hat.

03:01:59 Hallo. Alter. Was geht ab? Du kannst einmal kurz bitte für mich meinen Job machen. Zwei Minuten, ich muss pissen, ja? Oh, ich habe nichts anderes erwartet. Sehr geil, sehr geil. Ich würde dich mal kurz zwei Minuten ausnutzen. Bis gleich. Hey, Freunde, was geht? Was geht? So, Mike geht pissen. Ich weiß nicht genau, was dann immer los ist hier im Chat. Ach nee, warte, Mike macht immer so Videos an, wo irgendwie so ein Staubsauger-Roboter irgendwie Kotze wegfegt oder so. Was macht er jetzt?

03:02:29 Ja, genau. Ein Teppich wird gereinigt. Ey, guck mal, habe ich doch gesagt.

03:02:35 Hallo Zuckerkranker-Kennet. Hi Chat von Mike. Na, alles Juti? Boah Chat, ich hab ein bisschen Schiss. Ich mach dieses, ich will es nicht Format nennen, weil ich es einfach viel zu selten dafür mache. Aber ich ärgere meine Homies immer so ein bisschen mit so random Rankings, weil ich das ganz witzig finde. Und heute ist Mike mal dran. Es ist übelst unprofessionell. Ich bin nicht Robin, ich kann sowas nicht coden oder so. Ich bin einfach nur manchmal hier nach der Arbeit und streame und mache das dann. Aber vielleicht ist ja ganz lustig.

03:03:02 Vielleicht ist er ganz lustig. Ansonsten blockiert Mike mich halt wieder für einen Monat, denn es gut hatten wir schon ein paar Mal. Macht ja nix. Wer ist ja nicht das erste Mal? Er hat mich damals in einem Fall Guys Stream entmoddet, weil ich ihn geärgert habe. Dann habe ich zwei Euro gespendet, damit er mich wieder mod macht, weil der Mann geldsüchtig ist. Und dann ist er wegen seinem Dono-Alert wieder in Fall Guys gestorben und dann hat er mich wieder entmoddet und wieder blockiert.

03:03:32 Hatten wir alles schon. Wer von Tag 1 dabei ist oder in den Archiven von Mikes Chat ein bisschen rumforstet, obwohl, nee, den Clip wird es nicht mehr geben, glaube ich. Obwohl, doch, wenn das geklippt wird, dann muss es den ja noch geben. Irgendwo. Vorgeistzeit war eine gute Zeit, sage ich.

03:03:56 Moinsen, kommen Sie gerne zu dir rüber. Moinsen, das ist sehr süß von dir. Ihr müsst übrigens nicht rüberkommen zu mir. Ich will das hier nur machen, weil Mike auch einer meiner Freunde ist und ich den Eimer irgendwann ärgern musste. Ich habe es ihm auch angekündigt, aber Mike sagt dann meistens sowas wie, rede mal lauter und hört mir meistens entweder nicht zu oder vergiss es nach ein paar Sekunden. Was nicht schlimm ist, weil ich funktioniere auch ähnlich. Unlimited Money Glitch, ja. Ja, bei den zwei auch habe ich es dann auch belassen.

03:04:27 Grüße aus dem Münster. Oh Gott, Torben, pass auf dich auf, Bro. Kenny, kannst du mir die verbotene Podcast-Folge klären? Es gibt eine verbotene Podcast-Folge, von der weiß ich tatsächlich auch nichts. Ich schwöre, ich lüge nicht.

03:04:42 Das weiß ich nicht. Hallo? Hast du auf Klo noch was zu essen gefunden? Boah, Junge, Julie hat gezaubert. Die hat so ein TikTok-Rezept gesehen. Und guck mal, die hat so im Airfryer, wir haben uns eine richtig krasse Heißluftfritteuse geholt, so Brötchen mit Ei, die ist ein bisschen knusprig, mit Schinken und Gouda drauf. Hier. Geil. So wie Pizzabrötchen-mäßig mit Ei. Die werde ich mir jetzt schön reintun. Geil. Ey, das bönne ich dir. Dafür ist es ja auch perfekt. Du kannst mich gerne voll schmerzen. Mach ich auch. Oh Gott.

03:05:10 Okay, mein zuckerkranker Freund. Erstmal, ich bin sehr gespannt. Wie kommt es, dass du was vorbereitet hast? Was ist das? Wie kommt es dazu? Naja, ich trietze meine Freunde. Letzte Zeit, also oft ist es noch nicht passiert. Ich glaube, du bist mein vierter Versuchskandidat oder so. Und es ist höchstgeradig unprofessionell, weil ich das einfach über den Tierlistmaker und einen Discord-Livestream mache. Oder du guckst halt im Mindstream, wie du möchtest. Am besten Discord-Stream, oder?

03:05:35 Ja, können wir gerne machen. Und dann habe ich für alle so eine individualisierte Ranking-Tealist vorbereitet. Also du wirst halt blind ranken. Okay. So, damit du auch so ein bisschen verkacken kannst mäßig. Mhm. Und dann habe ich mir, ich habe auch ein bisschen für dich was ausgedacht. Milo ist zum Beispiel auch noch dran, aber für den suche ich noch eine geile Idee. Ich hatte Maxis zum Beispiel miese Horror-Game-Fan und Horror-Film-Fan. Maxi durfte zum Beispiel blind ranken, wie gerne würde sie gegen diese Horrorspiel- und Horrorfilm-Gegner in einem 1 gegen 1 ran. Okay.

03:06:04 Das war zum Beispiel Maxis Tierlist. Und du kriegst was eigenes natürlich, was ich eigens für dich vorbereitet habe. Ey, schmeckt's? Ja, lecker. Boah, echt geil. Kriegst du schon? Okay, ich bin bereit. Ich gehöre dir. Übrigens, Freunde, ich habe keine vorgeschlagen für FitnaCraft. Dezember geht's los. Der Zuckerkranke muss dabei sein. Das wäre geil. Ich habe es in meinem Stream nicht gesagt. Ich habe so getan, als weiß ich nicht, ob FitnaCraft stattfindet. Da geht's.

03:06:32 Das wäre so lustig, wenn wir einfach auf FitnaCraft einen Zuckerkranken haben. Saugeil. Boah, meinst du nicht, dass das schon einer ist? Ich habe irgendwie davon gemacht, dass mehr Diabetiker in der Welt rumlaufen, als ich dachte. Nee. Nee. Ich habe, äh, ich habe, äh, egal, scheiß drauf. Ja, komm, lass das Quiz machen. Äh, okay. So, dann gucke ich mal, ob das so, liege ich irgendwas? Sozialversicherungsnummer oder Telefonnummer von dir oder irgendwas? Lieber an alle Diabetiker. Liebe. Ja. Auch an Kenneth.

03:07:01 Warum auch an? Ist ja auch egal. So. Okay, warte, warte. Ich mach hier Pop-Up-Fans. Ich hab keine Ahnung, Chat, was der jetzt vor meinen Eiern will. Aber wir gucken einfach mal. Ja, ich gucke mal, ob die Szene funktioniert. Mensch, wie kann ich hier denn so ein arschgeficktes Pop-Up machen? Ach so. Siehst du, wenn ich Subs bekomme im Discord-Stream? Nö, ich glaube nicht. Weil jetzt gerade habe ich einen bekommen. Nö, ich glaube, ich habe es nicht gesehen.

03:07:26 Okay, ich sehe die Tierlist, ich streame jetzt einfach dein Bildschirm. Liegt bitte einfach nicht deine Adresse oder sowas. Ich versuche mein Bestes, ja. So, okay, dann mache ich mal meinen kleinen Ordner auf. Den siehst du natürlich nicht, weil sonst könntest du ja alle Ranking-Inhalte sehen. Oh, ey, lecker. Ich habe ein bisschen überlegt. Mir wurde unter anderem vorgeschlagen für dein Ranking, dass ich Sachen nehmen soll, in die du deinen Penis reinstecken würdest. Das fand ich auch ein bisschen zu langweilig und generisch.

03:07:53 Ich hätte es sehr lustig gefunden. Deswegen, ich weiß, ja. Aber es wäre auch ein bisschen zu leicht, weil ich glaube, über sowas hast du dir schon sehr doll Gedanken gemacht. Wo hättest du die Saw Reverse Bear Trap gerankt?

03:08:05 Mit Pilzen reinstecken? Ja. Vermutlich ganz unten. Okay, verstehen. Ne, du wirst folgendes ranken. Wir haben da mal drüber gesprochen vor 100 Jahren. Und du wirst ranken verschiedene Personen, 10 an der Zahl. Ich habe auch nur 10 Personen hier. Das heißt, wenn du es perfekt rankst, ich werde dich hier nicht absichtlich in die Falle locken oder so. Ich habe nur 10 Personen vorbereitet. Mhm.

03:08:28 Du rankst sie danach, wie gern du mit denen in der WG wohnen würdest. Okay, geil. Ich verspreche dir, du kennst alle. Logischerweise. Und, ähm... Okay, darf ich aber vorher weg kurz was sagen? Ich werde dir wahrscheinlich wenig Fragen zu den ganzen Scheißbeantworten, die du zwischenzeitlich stellst. Also, ich will nur einmal kurz für den Chat was klarstellen, damit ihr die Hintergrundgeschichte kennt. Ich hab oft mit Canon so drüber geredet, so mit WG wohnen, bla bla bla. Man hat mal drüber nachgedacht. Das Ding ist aber, ich bin irgendwann zu dem Entschluss gekommen.

03:08:57 Ich brauche mein Safe Space und ich könnte, es gibt wirklich nur eine ganz, ganz kleine, geringe Anzahl von Menschen, wo ich weiß, ich könnte mit denen safe in der WG wohnen. Alle anderen wären für mich die Hölle. Ich war auch mal ein paar Tage bei Philo und so, es war ganz schrecklich. Niemals. Und deswegen, ich bin da ein sehr eigener Mensch. Kenneth ist zum Beispiel jemand? Egal, lass erst mal die Liste machen. Du kannst den Satz aber gleich weiterführen, weil dein erster Vergleichswert bin logischerweise ich.

03:09:26 Deswegen ziehe ich mich jetzt hier rein. Ich habe auch schöne Bilder vorbereitet. Wie narzisstisch von dir, dass du dich als Erste nimmst. Du bist der Geilste. Du, du, du, du. Genau. Das wollte ich nämlich gerade sagen. Kenneth ist tatsächlich der einzige Mensch, wo ich sagen würde, erstens hat er einen kleinen Erfrischungsgetränk, Kühlschrank mit Insulin in seinem Zimmer. Finde ich saugeil, wenn ich den jeden Tag sehen würde. Und Kenneth ist tatsächlich der einzige Mensch oder einer der wenigen Menschen, wo ich sagen würde, mit dem könnte ich safe in der WG leben. Und ich bin da echt eigen. Ich bin schnell abgefuckt von Leuten. Deswegen würde ich sagen,

03:09:55 Boah, Real Talk? Ich glaube, du bist auch der Normalste von meinen Freunden mit dem normalsten Leben und der, der am wenigsten nervt. Auch wenn du manchmal nervst, aber ich glaube, ich gehe sogar auf die Eins. Real Talk. Ich glaube... Meinst du, ich habe nur Freunde gerankt? Hier? Also, dass das nur deine Freunde sind hier? Oh, du Schweinekind. Warte, ist da auch so Familie... Okay, zwei. Zwei. Verletzt meine Gefühle ein bisschen. Ja, mach zwei. Komm, vielleicht kommt noch was Besseres. Wer könnte kommen, der besser ist als ich? Julia.

03:10:28 Julia sagte, na interessant. Wenn Gianni kommt, wenn Gianni in dem Ranking vorkommt, quitt ich sofort aus dem Discord. Okay. Möchtest du das erläutern? Nee. Weil ich hab das Format ein bisschen auch ins Leben gerufen, weil ich nicht mehr nur zocken und dabei die Presse halten will, sondern ich will reden mit den Leuten. Okay.

03:10:50 So. Boah, das ist eine geile Content-Idee. Ich glaube, das klaue ich. Nein. Okay, du musst Realtalk, du musst das Video auf YouTube hochladen können. Wenn du so ein Format schon machst, wärst du saudumm, wenn du kein TikTok und kein YouTube draus machst. Das hat nichts mit dumm zu tun. Ich habe einfach keine Zeit, Bro. Ach, halt die Fresse. Das dauert zehn Minuten, das zusammenzuficken. Gib Gerrit zehn Euro, dann macht er dir das. Ja, komm, mach weiter. Dann...

03:11:17 Boah, ich habe mir leider keine Reihenfolge überlegt, wie ich die Leute hier in den Ring schmeiße. Ey, Mello, der macht mich so sauer, ich schwöre. Der sitzt lieber jeden Tag stundenlang und streamt, anstatt eine Stunde weniger zu streamen und einfach ein paar mehr TikToks zu ballern. Aber es hat bei mir auch lange gedauert, bis ich das gecheckt habe. Ich check das ja. Er fühlt sich schlecht, ja. Ja, ja, komm. Alles gut, Kenneth. Du stehst ja selber im Weg, das nervt mich an dir. Aber mach weiter. Ja, okay, wir machen, weißt du, was wir jetzt machen?

03:11:41 Üb dich mal ein bisschen in Selbstreflexion. Wir machen mit dir weiter. Wie gern wirst du mit einer Version mit dir zusammenleben? Also nicht mit nur du alleine, sondern ein zweiter Mike in deiner WG. Nur du und Mike. Boah, das ist krass. Damit muss ich fairerweise sagen, hätte ich nicht mit gerechnet, finde ich geil. Boah, jetzt also ich weiß ja...

03:12:03 Das Bild, kurze Vorgeschichte zu dem Bild, damit ihr checkt. Ich weiß genau, woher dieses Bild ist, du Scheißkind. Ich habe original eine Minute gebraucht, um das zu finden, weil ich scrollen musste. Okay, erzähl du, woher das Bild ist. Aber sag nicht, von welcher Redaktion. Okay. Ich hätte das Wort Redaktion gar nicht benutzt. Ich hätte einfach wahrscheinlich Arbeitgeber genommen oder so. Maik hat damals regelmäßig auf massiven Arbeitszeitbetrug begangen.

03:12:32 und hat auf Klo immer wieder Selfies geschickt mit verschiedenen Bezeichnungen fürs Kacken und dabei immer lustige Fressen gezogen. Ich weiß noch genau, wie es losgegangen ist. Wir hatten eine Dreiergruppe bei WhatsApp mit Milo. Nur wir drei, weil wir regelmäßig gezockt haben. Und dann hatten Milo und ich zwischen uns irgendwie eine Diskussion entbrannt. Ich weiß nicht mal mehr, worüber.

03:12:54 Und dann habe ich aber gesehen, du liest das alles und sagst nichts dazu und ergreifst die Partei. Da habe ich gesagt, Mike sagte auch mal was dazu. Und dann kam das erste Bild mit ich scheiß grad.

03:13:04 Das war das erste Mal. Vom Scheißhaus von der Redaktionsselfie. Genau, immer. Und wir haben wirklich so viele, wir könnten fünf Kalender damit machen. Ja, ich habe einen Adventskalender gemacht. Das war so 1. bis 24. Dezember und ich habe jeden Tag ein Selfie vom Scheißhaus geschickt. Weißt du, wie viel Geld du damit verdienen würdest? Mit verschiedenen Outfits. Das sind Bilder, die noch kein Schwanz kennt. Du hast die vor 100 Jahren mal ein bisschen im Stream gezeigt. Das sind so heftige Bilder, aber ich habe die alle noch. Boah, kannst du mir die Realtalk alle auf WhatsApp schicken? Realtalk machen Kalender draus. Keiner wird mehr über den Reest-Kalender reden.

03:13:33 Okay. Aber wo rankst du dich? Red mal ein bisschen. Wie bist du als Mensch?

03:13:47 Warte kurz, das ist sehr knusprig, muss sehr viel kauen. Alles gut. Ich höre gar nichts tatsächlich, du bist so leise beim Essen. Das ist auch so eine Eigenschaft, warum ich so gerne mit dir da WG wohnen würde. Also pass auf, es ist sehr schwierig, glaube ich, sich bei sowas selber zu rapen. Julia wohnt jetzt seit zweieinhalb Jahren mit mir zusammen.

03:14:14 Und ich glaube, es gibt einiges an mir auszusetzen. Das Ding ist, ich bin manchmal unordentlich, ich habe nicht dasselbe Hygieneverständnis wie sie, ich habe sehr viel ADHS, wenn ich mich nachts ins Bett lege, schreie ich sehr laut. Ich bin generell ein sehr lauter Mensch, sehr laut, auch beim Essen und so. Ich bin ein sehr nerviger und lauter Mensch. Du schreist sehr laut beim Schlafen? Nee, wenn ich mich so, ich mache es so mäßig. Guck mal, wenn ich mich ins Bett lege, du kennst du Dad-Geräusche. Und bei mir ist das irgendwie so, wenn ich mich ins Bett lege, so nachts um zwei, ich mache es so...

03:14:41 Richtig laut auch. Und die fuckt sich immer drüber ab, so wegen den Nachbarn und so. Aber ist so eine Angehung. Hast du noch eine Sheetaba gemacht? Ja, ja. Das ist immer sehr schlimm. Sehr laute Dad-Geräusche. Alle haben dich angeguckt. Also guck mal, das Ding ist, was ein Vorteil an mir ist, ich wäre halt so jemand, so mit Wäsche waschen und Geschirrspüler ausräumen und so. Ich glaube, da hätte man manchmal streiten mit mir und müsste mich so ein bisschen dazu zwingen. Julia hat mich zumindest was, so Geschirrspüler, Müll rausbringen und so, hat die mich schon gut trainiert.

03:15:07 sag ich mal, und gut erzogen. Aber es gibt auf jeden Fall noch sehr ausbaufähige Sachen, sag ich mal. Was ein Vorteil an mir ist, ich bin jemand, ich hab richtig... Ja, aber da hätte, da hätte mein Mitbewohner nichts mitzutun. Das wäre Tabuzone. Plus, ich bin jemand, ich verbring sehr gerne Zeit mit mir selber und ich bin so, ich setz mich dann abends in mein Zimmer und zock irgendwas und chill. Also ich bin so, glaube ich...

03:15:31 Wäre dann so zurückgezogen und würde, zumindest was das angeht, nicht nerven. Ich habe gerne einfach meine Ruhe oder liege gerne irgendwo in Ruhe und gucke TikToks und so. Aber ich glaube, ich bin schon echt fucking nerviger Mensch. Zum Beispiel, ich bin so ein Mensch, ich würde gerne viel mit dir kuscheln, wenn wir zusammen wohnen würden. Aber wäre das dann eine schwule WG oder was? Wenn du das möchtest, auch möchtest, dann ja. Du hast dich immer gezielt, mich zu küssen. Jetzt tu mal nicht so. Nein, ich habe immer noch ein Foto auf Instagram, wo wir uns knutschen, ganz leidenschaftlich.

03:15:57 Ja, aber immer wenn ich wollte, wolltest du nicht, du homophobes Arschlauch. Ich wollte immer küssen. Genau. Okay, wir würden kuscheln. So könnte ich der kleine Löffel dann sein. Aber es geht ja um mich gerade, nicht um dich. Ja, klar. Such dir das aus. Ja, das Ding ist halt, mein Mitbewohner, wenn ich mit mir selber zusammen in einer WG wohn würde, ich wüsste halt, der würde überall in die Waschbecken wichsen und so. Das würde mich vielleicht auch nerven. Boah, das wäre wirklich ein bisschen... Weil manchmal, weil meistens das mir manchmal passiert...

03:16:24 Ich habe immer dieselbe Zahnpasta und mir fällt die manchmal ins Waschbecken. Und wenn ich dann das so, weißt du, missidentifizieren würde als Zahnpasta, wäre das wirklich ein mieses Problem. Ja, wenn du dann so mäßig denkst, oh mir ist die Zahnpasta ins Waschbecken gefallen, dabei ist das einfach nur ein Klumpen Wichse von mir. Und dann machst du dir meine Wichse auf die Zahnbürste und putzt sie damit die Fresse. Ja, das wäre scheiße. Aber würdest du schmecken, weil es ja sehr nussig schmeckt und nicht nach Minze. Ja, das wäre ein Problem. Boah.

03:16:47 Es ist schwierig. Also ich glaube, Bro, ich sag ehrlich, ich weiß nicht, wer da auf der Liste noch kommt. Ich glaube, ich würde mich selber auf einer 7 ranken. Ich glaube, es geht schlechter. Ich glaube, es gibt ätzendere Leute, mit denen man zusammenwohnen kann. Es gibt aber auf jeden Fall einige bessere Leute, mit denen man friedfertig zusammenleben kann. Boah, ich glaube, was mich am meisten abfacken würde, wäre so ein WG-Bewohner so Mietnomaden-mäßig.

03:17:09 der sich regelmäßig an Abmachung nicht hält und vor allem, wenn es ums Geld geht. Nee, das wäre ich nicht. Da bin ich 100%. Wenn das schon mal nicht ist, ist schon mal gut. Da kann mir jeder nachsagen, was er will, aber ich begleiche wie ein Lannister immer meine Schulden, weil ich gar keinen Bock habe. Das habe ich auch schon gemacht, als ich arm war, dass ich immer, egal, auch wenn es 5 Euro waren, immer bezahlt habe, weil ich keinen Bock habe, bei irgendjemandem so in der Schuld zu stehen. Und ich hasse es auch, wenn man sich zum Beispiel so, man hat eine Abmachung, ich bezahle das Essen, du bezahlst das Nächste oder so und die Leute halten sich nicht dran. Da bin ich richtig, da wäre ich richtig grätzig.

03:17:38 Das mache ich nicht. Ich bin immer so, was Geld angeht und so, immer zuverlässig, bezahle immer meine Schulden. Auch ans Finanzamt hier begrüße. Ich könnte dir ein Wichs-Badezimmer einrichten. Dann würde ich dich sogar auf eine 4 packen. Okay, dürfte ich Gästezimmer ins Gästebad wichsen? Ins Waschbecken? Ja. Okay, fair. Da putzen die Gäste ja die Zähne. Würde ich mich dran halten. Aber ich habe die Wichse ja auch immer weggemacht. Die ist ja nicht da drin liegen geblieben. Okay, fair. Ähm, okay. Stabile 7. Ich bin gespannt, ob du irgendwas nachher bereust.

03:18:07 Okay. Ich muss dir beim nächsten schon mal sagen, jetzt musst du mies aufpassen, was du sagst. Weil wenn du jetzt was Falsches sagst, dann hast du eine ganze, ich will es fast Bewegung nennen, in deinem Nacken. Okay. Du wirst jetzt Basti GHG ranken.

03:18:25 10. Sofort 10. 10? Ja, ja, 10. Weil Basti ist so jemand, boah, da würde ich nicht mehr klarkommen. Basti ist so jemand, da darf kein Staubkorn auf dem Teppich liegen. Der muss so, der stapelt die Teller so nach Farbe und nach Größe. Dann hat er so, keine Ahnung, die Klopapierrollen, baut da so Skulpturen draus. Das muss dann alles wie gestriegelt und geleckt sein. Bruder, ich würde nicht mit Basti in einer Wohnung wohnen. Ich würde in einem Museum wohnen, ja?

03:18:52 Ich würde in einem verschissenen Museum wohnen. Ich müsste jeden Tag Fenster putzen und dann ist irgendwie, keine Ahnung, dieser Ständer, wo die Zewa-Rolle drauf ist, steht einen Zentimeter weiter rechts als da, wo er sonst steht, kriegt er sofort einen Anfall, weil der dann eine Zwangsstörung hat. Nee, Digi, sofort zehn. Das würde keine zwei Tage gut gehen. Und ich glaube, Basti wird auch Crash-Out kriegen durch mich. Das ist so, da treffen zwei Welten aufeinander. Aber auf der anderen Seite ist er ja...

03:19:18 Sehr pflichtbewusst. Also du auf der Gegenseite hättest ja keine Probleme mit... Ja, aber der würde mich nerven. Der würde mich auch so wissen, der würde dann ständig, wenn ich nach Hause komme, irgendwie, weil ich Podcast aufgenommen habe oder so, ich gehe ja nicht arbeiten. Wenn ich nach Hause komme, dann würde ich den so in seinem Zimmer hören, naja, das ist die westpädurikanische Flagge. Und dann macht er so jeden Abend vorm Schlafengehen 30 Minuten Flaggenranking mit sich selber, weil er sich was beweisen will. Kann sein, er redet da auch im Schlaf drüber. Kann sein, er redet im Schlaf alle Flaggen auf.

03:19:45 Alphabetisch sortiert. Dann komm ich so nach Hause, dann baut er irgendwie so ein Kartenhaus. Und dann das Seitenverhältnis sortiert. Der baut ein Kartenhaus aus so einem 50.000 Stück Karten-Set und hört dabei, keine Ahnung, für Elise von Beethoven und so. So ein Ding ist. Das würde mich nerven, weil der immer so denkt, er würde immer sagen, ich bin der Schlauere und du bist ein Assi.

03:20:05 Nee. Ja, da ist er ja auch. Nee, nee. Der hätte wahrscheinlich dann auch so moderne Kunst oder irgendwelche alten Gemälde, wahrscheinlich eine Marmorsäule in seinem Zimmer. Und nee. Nee, nee. Ich glaube, das sind zwei Welten, die aufeinandertreffen, Basti. Kein böses Blut, aber wir würden uns beide gegenseitig nerven.

03:20:26 Okay. Ich bin natürlich auch hier, um ein bisschen Fanservice zu machen. Deswegen, wo rankst du den Alten? Der wird nur über Minecraft reden, BastiGerG. Scheiße. Boah, ich sag ganz kurz, ich sag BastiGerG ist jemand, der hängt sein Klopapier ins Klo mit dem Blatt zur Wand. Ich glaube, das wäre so...

03:20:49 Pass auf, das macht ja keinen Sinn. Nein, Basti ist in allem perfekt. Basti ist kleinkariert. Aber ich sage, Basti hat so eine Eigenschaft, die mich richtig abfacken würde. Und das ist so, Basti hat eine Sache, die ist weird an ihm. Jeder hat so sein Guilty Pleasure, sein Laster. Auch ein Basti-Gerge. Und Basti-Gerge ist so der Typ, der hängt sein Klopapier mit dem Blattpapier zur Wand. Und das würde mich jedes Mal abficken. Ich sage, so einer ist er. 100%. Ist das ein Fact?

03:21:14 Oder... Nee, ich glaube es. Ich vermute es. Aber was wäre der Vorteil daran? Weil Basti macht ja alles aus logischen Gesichtspunkten. Ja, aber das machen viele. Ich sage, das ist einfach so eine verquerere Eigenschaft von Basti. Jeder hat eine weirde Eigenschaft. Und das ist Basti seine. Was ich noch sagen kann, woran ich gedacht habe, als ich Basti in diese Liste aufgenommen habe, ist, kennst du dieses Meme? So, Männer sehen dieses Interieur und sagen, perfekt, Digga, beste Wohnung. Und dann steht da nur ein Fernseher, eine Playstation und eine Matratze. Ja. Basti ist genau...

03:21:41 180 Grad das Gegenteil davon. Basti würde es sehen und sagen, Alter, hier drin würde ich nicht mal ausbluten wollen. Ja, Hauptsache die Maus und die grüne Tastatur ist sauber. Okay. Boah, Schradin. Ich glaube, auch wenn Schradin echt oft abfacken kann, ich liebe den Jungen. Und Schradin ist dadurch, dass er halt auch so steinalt ist, der bringt halt, guck mal, das Ding ist, wenn ich mit Schradin zusammenwohnen würde, der hat so alte Leute-Weisheit. Der hat so Rentner-Weisheiten. Der wüsste, wie man einen Wasserhahn repariert zum Beispiel.

03:22:09 Der Schradin ist auch so jemand, der organisiert ja auch unsere Streams alles. Das heißt, er würde sich um alles kümmern. Wasser, Strom, Internet anmelden, dass die Miete pünktlich bezahlt wird. So Basti, äh, Basti sag ich schon. Schradin würde so diese ganzen erwachsenen Sachen übernehmen, weil er weiß, ich würde mich nicht drum kümmern. Und das fände ich geil.

03:22:28 So, ich müsste wahrscheinlich so in zwei, drei Jahren müsste ich ihm dann den Arsch abwischen und für ihn einkaufen gehen und so, weil er bettlägerig ist in zwei, drei Jahren. Oder morgen vielleicht auch. Oder morgen, kann auch sein. Boah, ich glaube, Schradin würde ich auf eine 3 packen. Real talk. Ich könnte mir gut vorstellen, mit Schradin zusammen zu wohnen. Das wäre sehr weird, weil ich bin Mitte 20 und er ist 50, aber ich sage auf eine 3. Ich glaube, Schradin ist einer der wenigsten Leute, mit denen ich zusammenleben könnte.

03:22:51 Boah, was mich aber bei Strahdnis ein bisschen nerven würde, wäre so, wenn ich so morgens um 8 Uhr aufstehen müsste, weil da Bingo ist oder so. Oder wenn ich ihm das Frühstücksbrötchen vorkommen müsste oder so. Ja, oder wenn er seine Tabletten nehmen muss oder so. Shit, ja, check ich. Ich habe Fett auf meiner Maus. Guck mal, da wird Basti schon ausrasten jetzt. Ja, wahrscheinlich schon. Weil ich Fett von der Airfryer auf meiner Maus habe. Ah, Basti ist auch so ein laufendes Lexikon. Okay, 10 ist hart, aber ich verstehe, woher du kommst. 10. Ich finde es wild, dass du so ohne...

03:23:19 äh, mit der Wimper zu so gesagt hast, da kommt nichts schlechteres in deinem Ranking. Ja, aber ich find's auch geil. Ich hoffe einfach, ich hoffe einfach, dass Basti kontextlos den Clip sieht. Ich will, ich liebe es so, bisschen zu versuchen, Basti aus der Reserve zu locken. Das ist mir noch nicht oft passiert, deswegen fordere ich ihn auch seit einem Jahr zu einem Minecraft 1 gegen 1 heraus, aber ich mag so ein bisschen, ich versuche ihn immer so ein bisschen aus der Reserve zu locken. Ein, zwei Mal im Jahr. Das find ich auch geil. Aber ich will's ihm auch ersparen. Also Basti ist, ich bin dem viel zu asozial. Für den bin ich ein Assi.

03:23:43 Es gibt so wirklich so Sachen im Internet, die sind generational gold. Und Bastis Busfahrstreams, wo man mit diesen Berlinern schnackt, das ist so geil. Das ist wirklich, ich liebe das, wie er auf einmal rumschreit, weil bei Leuten, wo du das nicht erwartet, finde ich das einfach am geilsten. Basti wird zu sehr geglaist, jetzt sage ich es. Ich werde dein neuer Minecraft-König. Gut, in Craft Attack. Bitte, 1 gegen 1 hinweg.

03:24:06 Von mir sofort. Er hat sich bis jetzt noch nicht getraut, seine eckigen Hoden rauszuholen. Von mir sofort, Digga. Sag mir Zeit und Ort, ohne Laveeimer und Angel. Ich bin da. Ich bin da. Okay. Willst du noch was zu Stradien oder was sie sagen? Nö, nö, wir können weitermachen. Wir machen mit ein bisschen... Pass auf, wir machen mit ein bisschen Girlpaw weiter. Wo würdest du Rose ranken? Ich habe auch ein bisschen was genommen, was du vielleicht nicht so einschätzen kannst.

03:24:34 Also ich glaube, allein 9 aus dem Grund, dass wahrscheinlich Julia ein Problem damit hätte, wenn ich eine WG hätte mit einer weiblichen Person. Was für mich nachvollziehbar ist. Guck mal, das Ding ist, mal angenommen, Julia und ich würden nicht zusammenwohnen. Das wäre so, wenn sie in einer Frauen-WG lebt, gar kein Problem. Aber ich glaube, wenn du in einer Beziehung bist und man lebt so mit einer... Das kommt dann auch noch darauf an, ob noch andere Leute in der WG wohnen. Aber ich glaube, das wäre weird, Digga. Deswegen 9. Ja, das kann ich verstehen.

03:25:02 Aber die Teele ist jetzt so ein bisschen darauf ausgerenkt, wie du die Leute als Mitbewohner einschätzt. Unabhängig davon, ähm, jetzt Freunde oder nicht Freunde, also ich hab... Gebt es schon um den Charakter, den Rose hat und wie du... Warum? Die arme Rose. Also nicht ich hätte das Problem, Rose hätte das Problem, wenn sie mit dir zusammen... Ich bin bezaubernd. Also, wenn man nicht mit dir in der Beziehung ist, fällt mir das nicht aus mit dir, sag ich.

03:25:26 Ich habe mich selber auf einer 7 gerankt. Natürlich. Stink ich oft. Okay, fair. Aber ich bin auch krank gerade. Okay, wegen Rose Sprachfehler auf 9. Nein, 9. Versteht ihr? 9, nein. Ich würde auch gecancelt werden, weil ich ständig lachen müsste. Na, mach 9. Also nein.

03:25:55 Liebe Grüße an Rose. Ich freue mich auf FinderCraft. Boah, Digga, das war so krass, wie die die Runde gecarried hat. Das war so ein geiler Impostor-Win. Die hat richtig 7D-Schach mit den Operas gespielt. Rose hat eins gegen alle gemacht, hat so die Runde gecarried. Das fand ich auch richtig geil. Richtig, richtig geil. Die Sascha hat so ein bisschen getan, als würde sie nichts treffen, Digga. Die hat da komplett gekocht. Die wusste zu jedem Zeitpunkt, was passiert.

03:26:22 Anyways, ähm... Boah, wen schmeiß ich? Ich weiß mal, wer jetzt nicht ist. So, komm, warte, wenn der hier noch so schön ist. Ähm...

03:26:33 Die Liste sieht noch so... Ne, passt alles von den Zahlen. Ich habe ja nachgezählt mehrmals. So. Aber Rose, Realtalk, so von dem, was ich von ihr mitbekommen habe, auch durchs Zocken und so, ich glaube, Rose ist eine Ad-Sensor. Ich glaube, mit der kann man entspannt zusammenwohnen. Wenn man so eine WG mit der hat, ich glaube, die streamt auch einfach und macht ihr Ding so. Ja, das denke ich auch. Also ich kann sie nur durch die Streams ein bisschen einschätzen. Ich habe mal bei FitnaCraft, glaube ich, letztes Jahr war das, da hatte sie so ein bisschen ihre Story erzählt, was war auch mies interesting.

03:27:02 Da habe ich sehr gerne zugehört. Also es ist eine coole Person, glaube ich, soweit ich sie über die Streams einschätzen kann. Auf neun in deine WG. Ich wollte ein bisschen retten. Ich wollte ein bisschen retten. Ja, okay. Ähm, Hanno.

03:27:16 Boah. Boah, das Problem ist, wenn ich mit Hanno zusammenwohnen würde, überall würden seine scheiß Kostüme rumliegen. Bruder, kann sein, ich gehe nachts um drei auf Toilette und er steht da in Hotpants als Mickey Mouse verkleidet und ich kriege Schlafparalyse.

03:27:33 Boah, auf einmal so, auf einmal, es gibt so ein Schlafparalyse-Horror-Game, auf einmal das wird Realität. Ja, das ist, und das Ding ist, Hanno hat halt, glaube ich, Hanno ist so ein Mensch, zumindest in seinen Streams, der hat richtig oft richtig viel Besuch und ich hasse es eigentlich, Besuch zu haben. Ey, ich bin wirklich gerne so, hab so gerne meine Ruhe in der Wohnung. Ich hab auch nie Getränke außer Gunnergy da. Ich bin auch ein furchtbar miserabler Gastgeber. Und ich glaube, Hanno ist so jemand, der hat viele Freunde und die sind auch oft da und so scheiß, auch in Streams und so, das wird mich abfacken, immer volle Bude.

03:28:00 würde ich aber besser ranken als mich selber. Auf eine 6 auf jeden Fall. Aber du lebst halt auch quasi mit mehreren Persönlichkeiten zusammen. Ja, ja, der ist schizophren. Der ist schizophren. Sofort auf eine 6. Aber stell ich mir ein bisschen entspannter vor. Also ich glaube, vielleicht wäre bei mir sogar noch höher gerutscht. Aber ich weiß ja noch, wer noch kommt.

03:28:22 Boah, ich glaube, Hanno stelle ich mir so als Mitbewohner unabhängig von dem Streaming-Ding schon entspannt vor. Ich glaube nicht, dass der nervt. Ja, ich bin gespannt, was noch kommt. Ja. Also ich muss hier eins, ich halte hier eins, das ist gerade meine Strategie, ich halte hier eins potenziell frei für Julia. Wenn die jetzt nicht kommt und da kommt dann nachher so, Bruder, keine Ahnung, Carola aus armes Deutschland, dann ist... Boah, das wäre ein crazy Call gewesen, fuck!

03:28:47 Ich habe so reingeschissen. Ach du Scheiße. Dann Probleme. Du musst mal ganz kurz die Liste ändern. Nein, nein, nein. Die Liste bleibt so. Wir haben den Willi zusammen. Anyways, wir machen weiter mit Max Pro. Okay, okay. Jetzt nicht gespannt. Bei Max Pro ist das Problem, der geht halt immer onstream mit offener Tür scheißen.

03:29:08 Und der kriegt echt, echt viele bodenlose Donations. Aber auch ein Ding, was mich, wenn ich einfach so an seiner Tür lauschen würde und ich höre in so 5 Minuten streamen, wie der seine Donations vorliest und sagt, Permabun bitte. Das würde mich, das würde ich schon amüsieren. Aber du müsstest halt auch so bei so TikToks mitmachen, so wo er dann so sagt, so heute fresse ich wieder 80 Netto-Mikrowellen-Burger mit Mike. Ja, Digga, das ist halt das Ding. Ich hätte halt keinen Platz im Kühlschrank, weil der ganze Kühlschrank voll ist von diesen Fertig-Aldi-Burgern.

03:29:34 In diesen viel zu großen Plastikverpackungen, die nur nach Chemie schmecken. Ich zitiere jetzt meinen Freund Lauritz, der gesagt hat, der Mann weiß irgendwas, was die ganze Öffentlichkeit nicht weiß. Wie kann der so aussehen, körperbaumäßig und so viele von diesen Aldi-Burgern fressen? Der frisst halt, seine Ernährungspyramide bestehen nur aus Aldi-Fertig-Burgern. Das ist halt wirklich krass. Letztens hat er Gulasch gemacht, glaube ich. Ja, wahrscheinlich aus Aldi-Fertig-Burgern, die er in vollen Mixer gestopft hat.

03:30:02 Boah. Boah, nee, ich glaube. Guck mal, das Ding ist, Bro, wenn ich mit jemandem zusammenlebe, ich brauche so eine Konstante von Ordnung, Normalität und Verantwortungsbewusstsein im Leben. Das Ding ist, ich kann nicht mit jemandem zusammenwohnen, der noch fertiger ist als ich. Ich brauche so einen Gegenpol, eine Konstante, die das Leben so ein bisschen in den Fugen hält. Auf die Acht. Ich brauche einen Fels in der Brandung. Ich packe Max Pro auf die Acht. Ich sag, der spült auch nicht nach dem Scheißen.

03:30:31 Boah, ich finde das ist so eine bodenlose Frechheit, dass man sein Elden Ring playthrough nicht auf YouTube finden kann. Das war wirklich... Aber er hat's durchgespielt, ne? Das ist krass. Er hat's durchgespielt und ich habe mir das regelmäßig angeguckt, weil das einfach geil war. Das war einfach geil, mir das anzugucken. Wie er da hundertmal, wie er sich so... Mein Highlight ist, glaube ich, wirklich, wie er so, wenn man so an so ein... Wenn man diese goldene Saat einsammelt und so sich ein Tank mehr kaufen will. Und das hat der Chabby dann mitgeteilt, dass man das damit kann.

03:30:57 Und er hatte aber nur um die ein oder zwei Saats, hat so zwei Tränke gekauft und dann stand da immer, wenn er es versucht hat, du hast leider nicht genug goldene Saat, um noch einen Trank zu kaufen. Und er hat das einfach immer geskippt und nochmal drauf gedrückt und hat dann irgendwann nach einer halben Stunde gesagt, man kann ja voll viele davon kaufen. Ich habe eine kurze Frage fürs Verständnis zwischendurch. Auf welchem Tabellenplatz ist Gladbach gerade? Ich versuche darauf, dass sich keiner darauf anspricht, wir machen weiter. Ne, sag mal, sind die gut dabei gerade? Maik, ich möchte jetzt wirklich nichts sagen. Oder sind die letzter? Pass mal auf. Ist Gladbach letzter gerade nach der fernen Niederlage?

03:31:25 Ja, pass mal auf. Das ist jetzt alles so ein bisschen persönlich hier. Ich tu dir auch nichts Böses. Also wenn ich Fußballvereine ranken müsste, wäre Gladbach bei mir auf jeden Fall auf der 10. Ja, gibt ja mehr in Deutschland. Das ist ja okay dann. Damit kann ich leben. Wer wäre davor? Weißt du was? Nenn mir fünf. Nenn mir einfach fünf Fußballvereine außer Gladbach. Jetzt. In Deutschland. FC, äh, hier München. Ja, nee, ich will den ganzen Namen haben. Bayern München. Okay, akzeptiere ich. BVB.

03:31:54 Wie heißt der Verein? Borussia, äh, nee, Dortmund. Okay, akzeptiere ich, Borussia Dortmund ist richtig, ja, weiter. Dann, äh, Schalke. Erster FC Schalke. Aber fairerweise muss man sagen, die spielen ja gerade nicht in der ersten. RB Leipzig. Ah, ii. Und, und der Werder Bremen.

03:32:22 Ich glaube, du hast den Chat geguckt, aber macht ja nichts. Nein! Und der Werder Bremen. Oh mein Gott, und auf meiner Eins wäre der 1. FC Köln auf jeden Fall. Das ist mein Lieblingsverein tatsächlich. Nein, das glaube ich ja nicht. Nenn mir einen Spieler, der bei Köln spielt. Ich gucke einfach gerne Fußball. Okay, gut. Alles klar. Weiß Bescheid. Okay. 1. FC Köln auf jeden Fall auf der Eins. Da bin ich großer Fan von. Ja, alles klar. Und Leipzig auf der Zwei wahrscheinlich. Und Dortmund auf der Drei. Und wenn wir schon dabei sind. Ach, ist ja auch egal, Bruder. So, ähm, Kevin Teller.

03:32:51 Aua.

03:32:56 Hmm. Boah, ich weiß, wie sein Streaming-Setup aussieht, Bro. Und ich weiß auch, dass seine Wohnung nur halbwegs vernünftig aussieht, weil er Masha hat. Bruder, wir würden uns beide gegenseitig in den Abgrund reißen. Mein Umzug ist bei weitem noch nicht abgeschlossen. Hier stehen noch tausend Tüten und Kisten. Bei ihm sieht das standardmäßig so aus. Kevin ist hebsüchtig. Boah, ich glaube, ja.

03:33:24 Ich glaube, Kevin ist, was das angeht, nicht klein zu kriegen.

03:33:30 Kevin ist, glaube ich, ein Guning-Weltmeister, ja. Ich glaube, der macht E-Sport-Guning. Boah. Bro, Kevin ist schwierig. Das Problem ist, die ganze Bude würde vollstehen von irgendwelchen Haarblondierungsmitteln und so. Überall würde es nach Bleiche riechen und so was. Überall, ja. Dann schimmelt seine Tastatur wieder. Dann haben wir Fliegen in der Bude und so.

03:33:56 Das ist, ey, und auch ständig die Lache aus dem Nebenzimmer. Das ist... Bro. Bro. Actually, das wäre, glaube ich, ein bisschen... Das wäre too much, Bruder. Das wäre eine Reizüberflutung. Ja, boah, fünf. Fünf, auf jeden Fall.

03:34:20 Fünf. Ja. Okay. Ich find die Tierlist jetzt schon goated. Okay. Dein guter Podcast-Kollege und Rapper S. Phyllis ist. Kann ich noch was tauschen? Nein, darfst du nicht. Darauf ist das Ranking ausgelegt. So ein Scheiß. Ja, Philo müsste eigentlich auf der Zehn sein. Philo müsste auf der Zehn. Also, jetzt Realtalks, so sehr ich ihn liebe.

03:34:46 Philo ist der letzte Mensch auf dieser Gottesgrünen Erde, mit dem ich zusammenleben wollen würde. Wir würden uns nach einem halben Tag, würden wir uns entweder töten oder bis aufs Blut hassen. Das habe ich schon immer gesagt, seitdem ich ihn kenne. Ich habe mal, als er noch in Spandau gewohnt hat, habe ich mal eine Woche oder so bei ihm gelebt. Ich hatte Tränen in den Augen, als ich wieder zu Hause war. Und ich habe ihn noch in die Dusche gewichst. Real Talk.

03:35:07 Philo, ich würde Philo gerne auf elf packen. Er hat gesagt, er hat deine Couch gefickt dafür. Ja, ja. Der hat da nicht reingefickt, der wollte nur einen auswischen. Der hat da niemals reingefickt. Der hat, nein, der hat nicht die, Bruder, Philo hat bei mir geschlafen auf dem Dachboden, wo ich bei meinen Eltern noch gewohnt habe. Dann hat er in meinem Wohnzimmer, hat er die Tür abgeschlossen, hat sich nachts Zeva geholt aus meiner Küche und hat sich auf der Couch den scheiß Penis gewixt und hat das Zeva da liegen lassen. Drecksschwein. Drecksschwein. Auf meiner Couch hat der sich gewixt.

03:35:34 Die Couch hat ja LED-Stripes. Nee, also eigentlich, wenn ich könnte, würde ich ihn auf eine 10 packen. Philo und ich, das würde niemals, niemals, niemals funktionieren. Da würde ich irre werden. Aber dann, es bleibt mir nichts anderes übrig, 4. Und ich hoffe, dass jetzt einfach Julia kommt. Und dann ist das ein Valid-Ranking, sage ich. So.

03:35:53 Also dein Part ist ja jetzt hiermit quasi abgeschlossen. Übrigens nochmal, ich hoffe nach den Sätzen hier gerade, ist diese, ist Philo oder Kenitmarks bester Freund Diskussion auch endlich mal geschlossen. Ich gebe euch mal ganz kurz POV. Ich gebe euch mal ganz kurz POV, was ihr jeden Morgen sehen würdet, wenn ihr mit Philo zusammenleben würdet. Hier. Hier, ihn. Immer. Und auch wirklich einen Millimeter vor eurem Auge ist wirklich die Handicap.

03:36:20 Nee, aber das ist nicht mehr so schlimm. Das ist nicht mehr so schlimm. Felix tockt jetzt nur noch offline. Das war früher schlimmer, aber... Nee. Max Promos hört, der kocht wenigstens ja das, was Laura sagt. Okay, stark, ahnig. Aber der kocht halt nur all die Burger fertig. Der muss irgendwas anderes auch kochen. Nein, der frisst nur Burger. Ich sage, der rage-baitet im höchsten Maße. Weiß ich nicht, Digga.

03:36:47 Okay, komm, gib mir die 1. Was würde dich jetzt richtig brechen? Wen würdest du jetzt von denen, die hier noch nicht stehen, am wenigsten auf die 1 tun wollen? Was könnte ich dir jetzt noch Schreckliches antun? Boah. Bruder, wir hatten Philo und Kevin, Max Pro, mich selber. Ich hätte...

03:37:05 Ich hätte es noch so an sowas, an sowas wie, was würden wir jetzt zum Beispiel, jetzt spoilere ich schon mal, der wird es nicht werden, aber es gibt ja noch andere Leute, die eventuell einige als Nerven filmen können. Okay, ich habe ein Call im Chat gesehen, einen, den ich richtig schlimm finden würde, wäre Rehwi, weil der ständig so Latex-Sex-Partys feiert und überall würden Dildos rumliegen für den Arsch und so. Weißt du, guckst so in die, du guckst so, ja, ja, alles noch voller Wichse und Pussyjuice und so und dann willst du so dir einen Funwender holen, irgendwie, weil du dir gerade irgendwas anbrätst und dann hast du ab einmal einen großen Schwatten Dildo in der Hand und so, das würde mich auch...

03:37:35 nerven, der noch so ein bisschen flutschig ist und so. Revi wird nerven. Monte wäre sehr hart. Ich sag sogar, wenn Monte auf die Eins kommt, würde ich sehr fühlen, weil dann hätten wir eine Bonus-Joker-Karte Agatha. Wir hätten einfach fucking Agatha dann. Das wäre, Bruder, Leben wäre sorgenfrei. Der chillt eh den ganzen Tag, irgendwie 15 Stunden im Casino, wäre nie zu Hause. Und wir hätten Agatha, Bruder. Ich sag, Monte wäre Best Bet hier in der Liste. Real Talk, nach Julian natürlich.

03:38:02 Komm, wir kennen uns ja jetzt schon ein paar Jahre und ich hätte am Anfang gerne meine Fresse gehalten, du bist nicht in die Falle getappt, ich hab Julia hier jetzt. Ja, let's fucking go, let's fucking go. Oh, so wichtig, so wichtig, oh mein Gott.

03:38:25 Ich sage, Real Talk, valid ranking. Ich sage aber auch, ich hätte auch Monte auf der Eins gefühlt, weil Agatha wäre OP gewesen. Ja, weil du hast keine Agatha, Bruder. Der Typ ist reich, der ist nie zu Hause, der dreht die ganze Zeit was für Gönnergy, der ist im Casino die ganze Zeit. Wir können besser unsere IRL-Streams planen und so. Monte oder Julia auf Eins, sage ich. Oder auch Kenneth. Ja, du bist meine Agatha, mit der ich sogar Sex habe manchmal.

03:38:53 Schön. Was ja schön ist. Würde ich auch mit ihr haben. Nein, ich möchte auf gar keinen Fall lieber zu Monte ziehen. Aber ich würde zum Beispiel lieber mit Monte zusammenwohnen, als zum Beispiel mit Philo. Ich bin so froh, dass ich mit Philo reingestartet bin. Also Julia mit Julia zusammen zu wohnen ist einfach eine schöne Sache, weil sie ist fürsorglich, sie ist liebreizend, sie ist liebenswert, sie ist...

03:39:15 mein Ein und Alles, mein Lebensmittelpunkt und einfach ein atemberaubender Mensch. Schön, innerlich sowie äußerlich, die Vollkommenheit in Person. Ich hab ein Tränchen im Auge, hab Klos im Heiz. Aber ja, das, äh, wie, dann bist du summa summarum mit dem Ergebnis. Und sie wäsch meine Wäsche.

03:39:38 Was ist, wenn Julia jetzt mies lang auf Geschäftsreise müsste? Würdest du dir denn wirklich neue Klamotten und Unterhausen jeden Tag kaufen? Oder kämpfst du mit einer Wäschemachung klar? Boah, das letzte Mal im Januar, als Julia ein paar Tage weg war, habe ich mich alleine bekifft ins Bett gelegt und drei Stunden lang unter Tränen Best of Family Guy German Funny Moments geguckt. Ja, wellet aber, sag ich. Ich bin meistens Rocketly Gramm. Beim Meckern ist dir dein Handy runtergefallen.

03:40:07 Warum? Ich hab doch gesagt, ich bin dankbar dafür. Ich habe doch gesagt, ich bin dankbar und weiß das zu schätzen. Ja, weil ich das so schön finde, wie du mich unterstützt bei meiner Arbeit. Guck mal, die ist auf Platz 1 und trotzdem sauer. Okay, guck mal, wir kennen das recht. Du bist auf Platz 1, du bist trotzdem sauer. Ich hab alles gegeben. Du kannst uns jetzt tauschen, wenn du möchtest.

03:40:37 Deine Brötchen sind übrigens sehr lecker. Die sind richtig lecker geworden.

03:40:50 Nee. Ich möchte nur sagen, wie bezaubernd du bist. Guck mal, die ist auf der Eins, die streiten sich schon wieder, ich bin auf der Zwei. Danke gerne, die Firma haben wir ein super. Schere, Digi. Schere, rede mal. Okay. Also Realtalk, ich hätte Dankbarkeit gezeigt, wenn ich mir auf die Eins gepackt hätte. Du könntest uns jetzt noch tauschen, das würde ich erlauben. Kann ich einen noch tauschen? Oder du packst Philo auf die Eins, das erlaube ich dir auch. Nein, erlaube ich dir nicht. Okay. Wen würdest du tauschen?

03:41:15 Philo und Basti. Basti auf die 4 sogar? Ja, Hauptsache Philo 10. Okay, okay, verstehen. Ey, aber dann bist du mich im Prinzip schon wieder los, wenn du möchtest. Boah, das war echt ein geiles, können wir das nochmal machen? Das war witzig. Wenn du möchtest, kann ich dir nochmal was zusammenschustern. Ja, gerne. Ja, doch, fand ich gut.

03:41:42 Fand ich sehr, sehr gut kennet. Das freut mich, dass wir Spaß haben. Gerne. Hat sich doch gelohnt. Mensch. Dass du das Frankfurt Tinder Video aufgeschoben hast. Hab ich nicht, hab's zu Ende geguckt. Okay, verstehe. Was guckst du als nächstes? Ich habe noch Simplicissimus und Two Bored Guys und dann zocken wir so ein Horrorgame. I'm not a human. Das ist so mit Skinwalker, Doppelgänger. Haben sich viele gewünscht aus der Community unterm Uncut Channel.

03:42:07 Und da gehe ich mal rein. Das soll ganz geil sein. Hat glaube ich so zwei, drei Stunden Gameplay. Das sieht ganz cool aus. Geil. Hey, das war echt geil, Kenneth. Das freut mich, dass es dir gefallen hat. Dann können wir es gerne nochmal machen, wenn du Interesse hast, das nochmal zu machen. Sehr gerne. Und wenn du nochmal so ein Rating hast, bin ich immer am Start. Das war sehr funny. Und ansonsten freue ich mich. Da werde ich alles dran legen, dass wir uns spätestens gamingtechnisch und streamtechnisch in FitnaCraft wiedersehen. Du redest ein bisschen zu certain. Ich bin natürlich sehr humble und dankbar, wenn das passiert. Aber ich stelle keine Anstrengungen. Ich werde Rohr psychisch unter Druck setzen.

03:42:35 Alles klar, Digga, macht man nicht. Genau, super. Das kannst du am besten. Genau. Perfekt, Digga. Mikey! Mach dir netten, ja? Mach dir netten, Kenneth, es war mir ein Fest. Ich bin wahrscheinlich im November nochmal oben. Ich sag Bescheid da, dann gehen wir nochmal schön deine Quaddeln oder so. Ja, ich hab, ähm, Geburtstagswoche hab ich frei. Kompletto. Und du hast ja am 11.11. Geburtstag. Genau, hast du gut gemerkt. Ja, und dann nochmal schön Dezember, Weihnachtsmarkt, Heiligabend, schön zacken Händels hier rein. Ja, schön Lager, schön mich reinfressen. Ja, rein mal, rein mal, rein mal, rein mal, rein mal laut, rein mal laut, rein mal lautstark.

03:43:04 Gut, gerne. Bleib geil. Tschüssi, bis denn, Antenne. Tschüsseldorf. Gut, das war witzig. Sehr, sehr witzig. Ich sag doch so, ey, Bruder, Realtalk, ich sag solides Ranking, Bro. Julia auf der 1, wichtig. Wichtig. Philo auf der 4, weiß ich nicht. Nee, wir machen jetzt nicht Pokedle, wir machen jetzt Simplicissimus. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker.

03:43:32 Kam gestern raus. Das schlimmste Unglück in Disneyland. Simplicissimus, wisst ihr, die hauen immer Banger nach Banger raus. Habe ich sehr Bock drauf, da mal drin abzufeuern. Und wir checken mal die Lage. Und nachher zocken wir noch das Horrorgame. Wahrscheinlich sogar nach dem Video. Ich glaube, jetzt beide Videos zu gucken, ist ein bisschen stinkig. Ich habe Bock, auf jeden Fall mit euch noch was zu zocken. Ich sage, wir gucken jetzt noch Simplicissimus, das neue. Und danach gehen wir ins Horrorgame rein. Und die beiden Videos gucken wir Mittwoch dann.

03:44:01 Das ist es. Yo, Josh, Baby. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe, ich küsse deine Arschbacken. Wir sind kurz vor den 25.000 Subs und das macht mich super steif. Sammy Zay, General Dom, XFlo, SDDS888, Siegehammer und Bölsch, auch danke für eure Subs. Lehnt euch zurück, Chat. Wir gucken einen neuen Hollywood-Streifen von Simplicissimus. Feuer frei. Let's fucking.

03:44:30 Go. Das hier ist die Big Thunder Mountain Achterbahn. Fun Fact, ich war noch nie im Disneyland, aber ich bin, ich habe früher als Kind so Disney-Filme geguckt, aber an sich bin ich wirklich gar kein Disney-Fan. Ich habe mal geheult, als Bami's blöde Mutter erschossen wurde. Spoiler ist raus, Bami seine Mutter stirbt, was jetzt? Alex, danke für die 5 Subs. Sie rast gerade mit 45 kmh über die Gleise.

03:45:02 Und ein Gast wird die nächste Fahrt nicht überleben.

03:45:16 Disneyland nennt sich selbst den glücklichsten Ort der Welt. Ich weiß nicht, ob die Mitarbeiter, die zumindest lohnen, in den viel zu warmen Kostümen stecken, das Gleiche sagen würden. Liebe, mein Freund. Danke für die lieben Worte. Danke für die Filma-Donation. Und ich hoffe, du hast einen geilen Abend. Nur Liebe für dich, mein Freund.

03:45:42 Lebensgroße Filmfiguren, spielende Kinder, ausgelassene Eltern. Eigentlich hat die Sicherheit der Fahrgeschäfte im Park allerhöchste Priorität. Aber irgendetwas hat sich in den letzten Jahren verändert. Bei der Big Thunder Mountain Tragödie brechen sich Gäste die Rippen, zerschneiden sich das Gesicht und verletzen sich am Brustkorb. Ein Mensch stirbt.

03:46:10 Und dieser Unfall ist nicht der einzige.

03:46:14 Wie konnte das passieren? Wie wurde der glücklichste Ort der Welt während der Jahrtausendwende zum Albtraum? Wir haben mit Journalisten, Technikern und Autoren gesprochen, um die Ereignisse zu rekonstruieren.

03:46:43 Es stellt sich heraus, dass diese Unfälle keine Zufälle waren. Sie sind wohl die Konsequenz von betriebswirtschaftlichen Erwägungen und Verteil... Wieder Geld sparen. Das war ja genau wie in diesem anderen Video, was wir geguckt haben über den gefährlichsten Freizeitpark der Welt. Immer Kohle sparen. Aber leider am falschen Ende. ...fehlern des Personals. Und mittendrin steckt eine der mächtigsten Unternehmensberatungen...

03:47:09 Hab ich schon immer gesagt, ich würde eigentlich niemals im Ausland in irgendeinem Freizeitpark gehen. Ich hab schon in Deutschland Schiss, aber da ist alles TÜV geprüft. Niemals Amerika oder so. Nee. Polen. Irgendein Freizeitpark bin ich raus. Auf keinen Fall.

03:47:32 Meine erste Mal, dass ich Disneyland besuchte, war im Sommer 1969. Ich war... 1967. Ich war sechs Jahre alt. Ich erinnere mich einfach den Gefühl, dass ich irgendwo in einem Ort nicht mehr als irgendeinem Ort besuchte. Es war wirklich ein magisches Gefühl. Boah, ich sage euch jetzt einen Hot Take.

03:48:01 Außer wenn man da IRL streamt, man hat da Sonderrechte. Ich finde Freizeitparks, es ist zu mir, ich finde sie beschissen. Als normaler Besucher ist es teuer, du musst gefühlene Niere spenden, Parkplatzsuche, überteuertes Trinken, lange Wartezeiten an den Achterbahnen, stehst anderthalb Stunden um zwei Minuten zu fahren. Ich finde das echt scheiße. Jetzt ist es raus. So, wenn man das für einen Stream macht und so, das ist geil, aber ich würde privat niemals in den Freizeitpark fahren. Ist so. Sorry.

03:48:30 Könntest du mich jagen mit Ossertraum. Talkshow als Kind war geil, aber das ist es nicht. Die Besucher kommen aus der ganzen Welt. Walt Disney, der legendäre Gründer des Unterhaltungskonzerns, hat einmal gesagt, ich will nicht, dass die Menschen im Park die Welt sehen, in der sie leben. Ich möchte, dass sie das Gefühl haben, in einer anderen Welt zu sein.

03:48:58 Das ist David König. Er hat mehrere Bücher über Disneyland geschrieben. Im Laufe seines Lebens hat er um die tausend Disney-Mitarbeiter interviewt. Das Disneyland muss man auch Bock drauf haben.

03:49:26 Im Jahr 1991 wurde die Technikabteilung von Disneyland von einem Fachmagazin sogar zur weltbesten Wartung und Instandhaltungsorganisation gekrönt. Doch irgendwann geben plötzlich andere den Ton an. Das hier ist Paul Pressler, erst seit drei Jahren Chef im Disneyland Kalifornien. Eigentlich sehen die Zahlen gar nicht so schlecht aus. Die Parksparte von Disney macht ordentlich Gewinn. Aber Pressler bemüht sich, das noch weiter auszubauen.

03:49:55 Die was? Die Parksparte? Ah, Park im Sinne von Freizeitpark von Disney. Ich dachte gerade, ich mache am meisten Umsatz mit den Parkplatzgebühren. Immer mehr. Immer mehr.

03:50:19 Oder die Hälfte der Mitarbeiter zu entlassen fristlos. Das ist Walt Bogdanich, ein Journalist der New York Times. Für dieses Video haben wir ihn und seinen Kollegen Mike Forseth in New York interviewt. Sie haben dieses Buch geschrieben. Es ist eine wichtige Grundlage unserer Recherche. Ein Link ist in der Beschreibung.

03:50:44 Pressler kommt aus der Spielzeugindustrie und ist bekannt für seine kompromisslose Gewinnoptimierung. Und er hat sich Hilfe bei McKinsey geholt. McKinsey ist eine der prestigeträchtigsten Unternehmensberatungen der Welt. Die Berater verstehen sich selbst als Ärzte für Unternehmen. Bei McKinsey arbeiten nur die Besten der Besten. Kunden zahlen teilweise über 1000 Euro pro Stunde für die Berater.

03:51:08 Jetzt haben einige von ihnen eine Strategie entworfen, Disneyland noch profitabler zu machen. Und heute präsentieren sie Pressler ihre Vorschläge. Sie haben Disneyland über ein Jahr lang unter die Lupe genommen und nach Einsparmöglichkeiten gesucht.

03:51:36 Die Berater wollen dort 25 Prozent der Kosten einsparen. Dafür wollen sie Personal abbauen.

03:51:46 um das zu erreichen haben sich die berater ein konzept aus der luftfahrt abgeschaut es heißt reliability center maintenance kurz rcm auf deutsch nennt man das system zuverlässigkeitsorientierte instandhaltung nicht mehr das urteil eines technikers entscheidet wann eine attraktion gewartet wird

03:52:09 Entscheidungen werden auf Basis von Daten wie Ausfallwahrscheinlichkeiten oder Reparaturhistorie getroffen.

03:52:19 Und wenn ich jetzt einen Cutter vor mir kündige, werde ich gecancelt. Schere. Ich gehe stark davon aus, dass jeder von denen eine fette Abfindung bekommen hier im Disneyland.

03:52:45 Früher waren Wartungsarbeiter immer nur für... Mir geht's auch nicht schlecht. Mir geht's super. Den Leuten von Disney lernt aber auch. ... eine Attraktion zuständig und kannten diese in- und auswendig. Jetzt wechseln sie ständig den Einsatzort. Die neue Struktur soll eine bessere Auslastung gewährleisten. Außerdem wird ein Großteil des Wartungspersonals in die Nachtschicht verlegt. Tagsüber ist nur noch eine kleine Crew für Not... Boah, Real Talk. Ich weiß nicht, ob ihr das... Kommt wahrscheinlich auf den Schlafrhythmus an.

03:53:12 Wer von euch arbeitet in der Nachtschicht? Ist das geil? Ich stelle mir das irgendwie, ich liebe es eigentlich nachts wach zu sein, aber es fickt halt den Schlafrhythmus. Aber ich glaube, wenn ich da in der Wartung arbeiten müsste oder so, ich würde das richtig geil finden, das nachts zu machen. Problem ist halt, du penst dann über Tag und lebst an deiner Familie, an deinen Freunden vorbei, weil du halt einen komplett anderen Tag-Nacht-Rhythmus hast.

03:53:33 Das ist echt beschissen, so früher, ich hab die Story ja schon oft erzählt, ich war früher richtig gerne saulange wach, ganze Nacht bis 8, 9 Uhr morgens und hab dann über den Tag gepennt. Das war eine Zeit lang richtig geil und nachher hat mich das richtig depressiv in so ein Loch gehauen. Ää

03:53:50 Aber ich glaube, alter Schwede, ich glaube, ich würde das feiern. Also wenn ich hier so Disneyland-Wartungsbereich arbeiten würde oder so, ich glaube, ich wäre so ein Typ für Nachtschicht. Aber ich hätte halt keine sozialen Kontakte mehr, weil ich tagsüber penn. So können die Mechaniker nachts ungehindert an den Attraktionen arbeiten. Cheers, mein treuer Freund.

03:54:17 25.000 Subs vollgemacht. Das Tier 84, du treues, geiles Stück. Vielen Dank für die fucking 10 Subs. Ich brauche einen safe Small D-Spam. Nur Liebe.

03:54:43 Viele Mitarbeiter beschweren sich. Die Umstellung ist riesig für Leute, die ihr Leben lang tagsüber gearbeitet haben. Ja, das ist halt das nächste Problem. Ich habe jetzt nur aus meiner Sparte gesprochen. Wenn du halt eine Familie hast, Frau, Kinder und du arbeitest nachts...

03:55:12 Und pens tagsüber, wenn deine Familie halt wach ist. Bruder, du entfremdest dich halt von deiner Familie, ne? Das ist halt echt beschissen. Ich sag, als Single oder so, kann Nachtschicht geil sein. Aber man muss wahrscheinlich so wechseln. Bisschen Nachtschicht, bisschen Tagschicht wäre geil. Mit Familie ist eine tote Nummer. Dann ist gefickt. Scheiße.

03:55:38 Gib doch Wochenende. Ja, Diggi, aber du willst ja, also im Normalfall, es gibt auch bestimmte Fälle, wo es nicht so ist, aber du willst ja deine Familie auch dann irgendwie mal öfter sehen als nur am Wochenende, right? Alle Arbeiter, die nun in der Nachtschicht sind, bekommen ein Jahresabo des Working Nights Newsletter spendiert. Dort geben führende Experten Tipps für gesunde Ernährung, Schlaf und ein gesundes Familienleben. Es hilft nichts.

03:56:03 Laut David Koenig werden bald Mitarbeiter wegen Bluthochdruck und Stresymptomen behandelt. Nachtarbeit erhöht das Risiko für viele chronische Krankheiten und ist ziemlich ungesund.

03:56:26 demotiviert auf jeden Fall in den Stream gehen, wenn ich erst um 20 oder 21 Uhr starte. Manchmal sehe ich so, auch Basti macht das ja manchmal, oder manchmal sehe ich so Streaming-Kollegen, die gehen dann erst um 21 Uhr live und streamen dann bis 3 oder 4 Uhr nachts. Boah, da hätte ich keinen Bock drauf. Ich habe das früher mal eine Zeit lang gemacht, aber ich finde es geiler, früher anzufangen. Deswegen freue ich mich auch so auf die Minecraft-Zeit, weil Minecraft ist für mich wirklich eine Zeit, wo ich wirklich morgens aufstehe, mir einen Wecker stelle.

03:56:49 Und einfach Vorfreude hab, an den PC zu gehen und den Stream zu starten und einfach Minecraft zu spielen. Das ist für mich so, die beiden Wintermonate, November, Dezember, wenn die Minecraft-Projekte laufen. Das ist für mich eine Zeit, ich stell mir wirklich einen Wecker, wach auf, glücklich, denk mir geil, trink ein Gönnergy, geh scheißen, mach um 11 oder 12 oder 13 Uhr den Stream an und dann baller ich einfach Minecraft. Das ist so geil, man ist richtig gehypt auf Zocken.

03:57:14 Und das fühle ich. Das ist so die geilste Streamingzeit des Jahres, sage ich. Schön gemütlich im Hintergrund, Weihnachtsbaum, Weihnachtsstimmung, Winter, geil, scheiß Wetter draußen. Das ist meine Zeit. Und ansonsten normal einfach 16 Uhr. Ich mache dann immer so, boah ja, jetzt war so, ich habe so 6, 7 Stunden dann gemacht, dann meistens so bis 10 oder 11. Manchmal mache ich auch länger, bis 12 oder 1.

03:57:38 Aber ich finde es geil, ein bisschen früher anzufangen, ein bisschen früher aufzuhören. Weil dann kann man abends noch ein bisschen Serie gucken, kann ich noch ein bisschen Zeit mit Julia verbringen. Und ich habe dann noch den Mittag, den ich für mich privat machen kann. Wenn ich, keine Ahnung, 10, 11 aufstehe, was wirklich eine sehr lukrative Zeit ist, dann kann ich noch, keine Ahnung, zum Sport gehen, einkaufen gehen, spazieren gehen, chillen. Ähm, oh mein Gott. Der war tatsächlich aus Versehen. 6, 7, das war Versehen. Sorry. Das finde ich die perfekte Zeit für mich.

03:58:06 Alles so, was nach 19, 20 Uhr ist, da würde ich gar nicht den Stream starten, weil ich einfach dann so, boah, es ist jetzt 20 Uhr, die meisten sind schon live, alle Zuschauer sind in Streams verteilt. Man fühlt sich dann so, als wenn man viel zu spät auf eine Party kommt. Und das ist, ich fühle das nicht, Digga. So 9 bis 3 Uhr nachts streamen, das ist kacke.

03:58:27 Wenn irgendwas so Pokémon oder Minecraft geil, bin ich auch mal oder Among Us oder eine Gaming-Olympiade mit Eli und den Jungs, bin ich immer für zu haben, aber nicht Eli. Nein, check ich.

03:58:51 Check ich. Muss man, glaube ich, aber auch für gemacht sein, I guess. Nur Liebe für die Subs-Chat. Vielen Dank. Also stellt das Management ihnen psychologische Berater zur Seite. Die empfehlen zum Beispiel, Koffein zu benutzen, um konzentriert zu bleiben. Smart. Scheiß auf Schlafen, einfach einen Kaffee sauf. Die Familie, die Erlebnisse am Tag filmen zu lassen, damit die Arbeiter den Kontakt nicht verlieren.

03:59:14 Eine Stunde später wäre schon geil, du startest genau dann, wenn ich von der Arbeit heimfahre. Ja, aber ich finde, guck mal, 16 Uhr finde ich geil, weil um die Zeit rum machen die meisten Feierabend. Und meistens, ne, ich starte den Stream, dann labern wir eine halbe, dreiviertel Stunde erstmal, wie war der Tag, bla bla bla. Und eigentlich, so richtig fängt der Stream erst so Viertel vor 5, 5 Uhr an. Ich finde, 16 Uhr ist eigentlich die perfekte Zeit. 17 Uhr manchmal ist auch geil, ne, ich wechsle, ich mache meistens so zwischen 16 und 17 Uhr, gehe ich irgendwann live.

03:59:43 Und dann so bis 10, 11, 12 oder so. Das finde ich eigentlich geil.

03:59:49 Ich glaube, 18 Uhr wäre schon zu spät. Ich habe sogar mal überlegt, um 15 Uhr anzufangen, aber dafür ist mein Schleifrhythmus gerade zu gefickt. Und jetzt war ich krank, aber auch wenn ich fett bin und viele mir das nicht glauben, ich habe wirklich so Gym und so durchgezogen. Und ich nehme mir auch einfach Zeit gerne für private Sachen. Einfach mal privat eine Stunde am PC sitzen, Videos gucken, entspannt was essen. Wie gesagt, nochmal einkaufen fahren oder irgendwie zum Sport gehen, spazieren, whatever. So, das finde ich auch geil. Das will ich auch auf jeden Fall beibehalten. Aber so in den Wintermonaten...

04:00:18 November, Dezember, Januar könnte ich mir auch vorstellen, um 15 Uhr schon zu starten. Aber vielleicht verpassen dann auch mehr Leute, die halt später Feierabend haben, den Stream. Und das Ding ist, es gibt ja auch viele Leute, die morgen streamen. Finde ich auch geil. Aber dann fick ich halt meine ganze Zuschauerschaft, meine ganze Community. Weil die meisten von euch jetzt an die Zeiten gewöhnt sind und halt auch arbeiten sind oder so. Morgens kannst du halt geil die ganzen Hartz-IV-Empfänger abholen. Aber so die Hälfte meiner Community könnte ich streamen dann nicht gucken. Das wäre kacke. Deswegen, wir bleiben einfach so bei 15, 16, 17 Uhr.

04:00:47 Robert Clostrike ist Mitarbeiter der Wartungscrew. Ein McKinsey-Berater befragt ihn. Er will seine Arbeit an der Big Thunder Mountain Achterbahn überprüfen. Der McKinsey-Mitarbeiter will wissen, warum Clostrike die Sicherheitsbügel, die die Fahrgäste in ihren Sitzen halten, jeden Tag überprüft. Seine Daten hätten nämlich gezeigt, dass diese noch nie ausgefallen seien.

04:01:14 Das wäre schwierig. 1997 schreibt Clostrike eine Warnung an seinen Vorgesetzten. Durch den Personalmangel und die neue Arbeitsteilung könne man keine sichere Wartung mehr gewährleisten.

04:01:42 Sie ignorierten ihn, weil es nicht in der Proposal fit war, was, look, kost-cutting, wenn wir es in einer rationalen Weise machen, ist eine gute Sache.

04:01:53 Auch für Besucher können die Kosten in Freizeitparks ziemlich hoch sein. Gerne kostet ein kleiner Softdrink einfach mal 9 Euro. Das ist es, Bruder. Das sind Gamescom-Preise. Das ist als Familie, Bro, in den Freizeitpark zu fahren. Für manche ist das normal und manche Familien müssen da Monate drauf sparen. Imagine, du hast zwei Kiddies.

04:02:14 Ne, ne Frau und Mann, whatever, willst im Freizeitpark, die wollen dann was trinken, die wollen was essen, vielleicht ein Souvenir mitnehmen, dann hast du die Parkplatzgebühren, dann hast du die Tickets. Digga, da bist du bei 200-300 Euro nachher schon dabei. Das ist krass. Das ist crazy. So teuer. Zum Vergleich, ein Ding von Holy kostet nicht einmal 80 Cent. Holy bietet tollen Geschmack, nur eben ganz ohne Zucker oder künstliche Zusätze. Ich find das wild, dass Holy selbst Simplicesimus infiltriert hat, ne? Ich find das irre.

04:02:39 Zum Einstieg empfehlen wir ein Starter Set. Da gibt es zum Beispiel Holy Ice Tees und Holy Milkshakes und für Sportler auch Holy Hydration mit hochwertigen Elektrolyten, Mineralstoffen und Kokoswasser. Alles mit natürlichen Aromen und weniger als 20 Kalorien pro Portion. Von Holy Energy Drinks und auch von Energy Drinks allgemein raten wir wie immer ab. Scann jetzt diesen QR-Code oder klick auf diesen Link, um dir dein Paket zu sichern. Mit dem Rabattcode SIMPLY sparst du 10% auf die gesamte Bestellung.

04:03:07 Clostrike ist also besorgt, dass man durch die neuen Maßnahmen eine sichere Wartung nicht mehr gewährleisten könne. Wie sich herausstellt, wird er letztlich leider recht behalten. Aber... Boah, das muss so scheiße gewesen sein, wenn du... Das ist wie in so einem Film. Du siehst das Unglück kommen und versuchst die Leute zu warnen. Bitte, bitte, bitte, hört auf mich. Keiner gibt einen Scheiß auf deine Meinung. Dann passiert ein Unfall, wo Leute sterben. Und du weißt, hätten die Leute auf dich gehört und hätten dich ernst genommen, deine Bedenken, dann hättest du es verhindern können.

04:03:36 Du, er darf sich da keine Vorwürfe machen in der Situation, aber das ist, das muss echt scheiße sein, Digga. Wer sind diese Berater eigentlich genau? Und wie arbeiten sie?

04:03:57 Das ist Eric Edstrom. Er hat einen Master of Business Administration und einen Master in Umweltwissenschaften in Oxford gemacht. Edstrom ist desillusioniert von seiner Zeit als Soldat in Afghanistan und will nun die Welt vor dem Klimawandel retten. McKinsey verspricht ihm genau das.

04:04:16 Boah, wo ich das hier sehe. Ich muss unbedingt wieder Rust spielen mit Tabsy, Digga. Und mit Revi. Dezember, sage ich. Schöner Weihnachts-Vibe.

04:04:43 Ich muss unbedingt noch dieses Jahr ein Wochenende mal zwei Tage in Rust No Life. 2018 fängt Adstrom nach einiger Zeit bei einer anderen Beratung voller Tatendrang bei McKinsey an.

04:05:15 Die reden über mich gerade. Röde da, Rote, Röde.

04:05:43 Nur etwa ein Prozent der Bewerber wird eingestellt. Die Firma zählt nach eigenen Angaben 90 der 100 größten Unternehmen weltweit zu ihren Kunden. Außerdem arbeitet die Beratung für Regierungen weltweit. Zum Beispiel für das deutsche Verteidigungsministerium, aber auch zeitweise Saudi-Arabien und früher für Russland.

04:06:11 Das, für viele Gründe, die Unternehmen verbrauchen. Und sie passen auf das Wissen, für gut oder ill, zu ihren Kunden.

04:06:21 Wer McKinsey engagiert, bekommt ein Team an hochintelligenten und gut ausgebildeten Beratern zur Seite gestellt. Die Firma unterstützt Manager zum Beispiel dabei, andere Unternehmen zu kaufen, innovativer zu werden oder Kosten einzusparen. Zumindest versucht sie es.

04:06:50 Das ist doch auch das Wildeste, Bro, da habe ich mich schon damals so krass drüber aufgeregt. Guck mal, du hast eine Ausbildung gemacht, ja, als ein junger Mensch. Du bist, Bruder, keine Ahnung, 2021, hast deine Ausbildung abgeschlossen, hast dafür geackert, um dann in der Berufslaufbahn Fuß zu fassen, einen geilen Job zu machen, whatever. Oder hast studiert, keine Ahnung. Digga, dann bewirbst du dich für einen Job. Die wollen junge, agile Mitarbeiter, die aber schon, keine Ahnung, 15 Jahre Berufserfahrung haben. Wir machen was. Entweder ich bin jung.

04:07:19 agil, hungrig und frisch oder ich habe 15 Jahre Berufserfahrung. Es gibt nicht beides. Wann soll ich anfangen zu arbeiten? Mit zwei? Wie scheiße.

04:07:48 Auch Disneyland-Chef Pressler und McKinsey bilden eine profitable Allianz. Die Berater sorgen für gute Zahlen und rechtfertigen mutmaßlich die Einsparungen und Entlassungen. Währenddessen steigt Pressler immer weiter auf.

04:08:06 Langsam machen sich die harten Sparmaßnahmen im Disneyland auch äußerlich bemerkbar. An einigen Stellen blättert die Farbe. Attraktionen fallen immer öfter aus. Wenn die Straßenlaternen an der Hauptstraße dunkel werden, wechselt niemand mehr die Glühbirnen.

04:08:22 Man, aber Bruder, das weiß doch jeder Vogel, dass ein Freizeitpark wirklich der schlechteste Ort ist, um irgendwie Geld zu sparen.

04:08:47 Sei es Mitarbeiter, die Sachen kontrollieren und prüfen oder Materialkosten. Also da ist ein Freizeitpark wirklich der beschissenste Ort, um da zu sparen. Das kann man sich doch vorher an einer Hand abzählen. Wenn da irgendwas schief geht, kacken Leute ab. Scheiß Publicity, Menschentod. Also da braucht doch nicht erst eine Bahn entgleisen.

04:09:12 Und irgendjemand sterben, dass man das checkt. Das check ich nie, was da abgeht in den Köpfen, Bruder. Ja, das schadet doch auch viel mehr deren Image. Also auf lange Sicht gesehen ist doch, wie Julia sagen würde, eine Milchmädchenrechnung.

04:09:38 Heiligabend 1998. Luan Dawson ist 33 Jahre alt und arbeitet als Programmierer bei Microsoft. Er steht mit seiner Frau und seinem Sohn in der Schlange für die Rivers of America Attraktion. Das Schiff Columbia fährt gerade auf den Steg zu. Leider muss oft erst was passieren, damit sich was ändert. Ja, das ist es halt, wie in so vielen Bereichen des Lebens. Er ist ja immer wieder dasselbe, Bruder. Laut Koenig haben die Manager die Anzahl der Crewmitglieder deutlich reduziert.

04:10:07 Nur noch drei Leute sind eingeteilt. Heute kommt einer von ihnen zu spät. Deshalb springt eine andere Mitarbeiterin spontan ein. Sie bezieht Position am Steg und hält ein Nylonseil in der Hand, mit dem sie das Schiff festmachen will. Gemäß dem Sicherheitsprotokoll von Disneyland muss die Mitarbeiterin warten, bis die Columbia gebremst hat und zurücksetzt. Doch die Mitarbeiterin ist neu in diesem Teil des Parks.

04:10:32 Vor zwei Monaten hat sie einen zehntägigen Crashkurs für sieben verschiedene Attraktionen bekommen. Sie hat die Columbia noch nie festgezurrt und wurde nicht auf das Schiff eingewiesen. Das Holz um die vier Kilogramm schwere Eisenklampe ist morsch. Sie wirft das Seil. Zu früh, denn das Schiff ist noch in Bewegung.

04:10:53 Boah, das ist so gefährlich. Ich kriege manchmal auf TikTok so Videos, wovon so Schiffen die Seile snappen. Warte, kann ich euch mal zeigen. Wenn du so ein Ding in die Fresse kriegst, das merkst du nicht mal. Warte, das ist richtig gruselig. Aber ich finde das sau interessant. Äh, Ship, Ropes, Snapback. Hier, sowas.

04:11:26 das finde ich so gruselig wenn da so ein seil reißt oder so da ist feierabend

04:12:01 Boah, das finde ich auch, das finde ich irgendwie gruselig. Oder diese Videos, wo so Frachtschiffe und so, kennt ihr das, wo die sich so auf Piraten vorbereiten, so mit Stacheldraht und so und dann sieht man so im Hintergrund so kleine, so eine Nuschale fahren mit Piraten drauf, die AKs in der Hand haben und so, checkt ihr. Das finde ich auch so creepy, mitten im Nirgendwo, Bruder. Hamburg!

04:12:32 Das ist Firearm! Firearm!

04:12:40 Stell mir vor, da steckt seinen kleinen Finger zwischen. Dann ist Feierabend. Aber die reißen noch nicht näher, aber generell dieses, wie die sich so hoch schnalzen und sich festzuhren und so, da checkt man erst, wie viel Kraft dahinter ist. Shitfuck. Probleme.

04:13:11 Die Disneyland-Manager lassen im Anschluss den Steg reinigen und laut König sollen sie Zeugen eingeschärft haben, was diese der Polizei sagen sollen. Die Beamten treffen aber erst nach 5 Stunden ein. Anscheinend hatte sie niemand alarmiert. 48 Stunden später stirbt Luan Dawson im Krankenhaus an seinen Verletzungen. Boah, ich hab richtig Gänsehaut, Digger. Das ist so schlimm. Das ist so schlimm, Bruder. Stell dir vor... ... sind in Spanien drei Festmacherleinen gerissen.

04:13:39 Die sind so teuer und schwer. Eine wiegt 250 Kilo. Ich finde das so verrückt und geil, was man teilweise so... Bro, man denkt da viel zu wenig drüber nach. Aber guck mal, wir sind jetzt gerade 15.078 Leute hier im Chat. Und guck mal, ich sitze hier so und ich sehe eure Namen im Chat und wir reden eigentlich jeden Tag so miteinander.

04:14:02 Aber ihr seid alles kleine Menschen, die alle ein eigenes Leben haben. Das finde ich richtig süß. Ihr seid alles kleine Menschen und ihr habt so ein richtiges Leben und ein Bewusstsein. Und ihr macht so Sachen. Ihr steht morgens auf, ihr habt einen Job vielleicht im besten Fall. Ihr habt eine Familie, ihr habt Hobbys, ihr habt ein Bewusstsein. Ihr seid richtig echte kleine Menschen einfach. Das finde ich saugeil. Und dann hört man einfach so in so einer Donation, da ist eine...

04:14:30 Die betreut einfach irgendwie ein Schiff, was so in Spanien chillt und so. Das ist irgendwie wild. Ihr habt so alle euer eigenes Leben irgendwie. Das finde ich verrückt. Ihr seid alle menschliche Individuen, die Sachen machen. Das finde ich crazy irgendwie. Finde ich geil.

04:14:47 Damit kommt der menschliche Verstand nicht. Klar, ich schwöre, ich schwöre. Guck mal, ich mache meinen Stream aus, gehe ins Bett und ich weiß, morgen gehe ich wieder live. Da ist eine Fliege auf meinem Monitor. Ich gehe morgen wieder live und wir machen wieder einen Stream und ihr seid wieder hier. Und ihr macht aber in der Zeit Sachen. Also ihr existiert ja. Für euch geht der Stream aus und ihr existiert weiter. Das heißt, ihr geht ins Bett, ihr geht euch einen abwichsen, euch fingern. Ihr macht euch vielleicht was zu essen, guckt noch eine Serie. Dann steht ihr morgens auf und ihr macht einfach so Sachen, die Menschen machen. Finde ich verrückt. Finde ich saugeil.

04:15:17 Irgendwie, wenn man darüber nachdenkt. Klar, manche von euch sind vielleicht auch indische Bots. Ja. Und was ich hierzu sagen wollte, Digga, das ist so schrecklich. Die sind so in den Freizeitpark gegangen. Guck mal, eigentlich so ein richtig glücklicher Ort, wo du eine schöne Zeit hast, Spaß hast. Mal abschaltest vom Alltag. Und am Ende endest du im Krankenhaus tot, weil durch irgendwie Einsparungskosten Material kaputt gegangen ist und du von irgendeinem Schiffshaken erschlagen wurdest. Furchtbar, Digga. Gerrit, danke für den Raid und danke für den Resub im Zweiten, mein Freund.

04:15:46 Kann jederzeit vorbei sein, Alter. Ja, das ist doch voll cool. Guck mal, hier sind 15.000 Leute, die ein Leben haben. Und abends kommen wir hier alle zusammen und haben eine geile Zeit. Und ich bin ja irgendwie, auch wenn es...

04:16:07 bisschen parasozial klingt. Ich bin irgendwie ein Teil von eurem Leben von manchen. Manche Stammzuschauer sind jeden Abend hier und haben geile Laune, schreiben in den Chat, genießen den Content, freuen sich, wenn wir irgendwas cooles zocken oder so. Das ist doch irgendwie wild, oder? Das ist irgendwie so ein richtiges Ritual. Plus ihr bezahlt meine Miete. Das heißt, ihr habt auch einen großen Teil in meinem Leben. Das ist irgendwie geil. Irgendwie parasozial, aber auch irgendwie geil. Aber kein Techniker hatte bisher Zeit.

04:16:34 Offiziell wurde das Morscheholz allerdings nie als Unfallursache benannt. Die Familie von Dawson klagt auf Schadensersatz.

04:17:01 Disney zahlt schätzungsweise bis zu 25 Millionen Dollar für eine außergerichtliche Einigung.

04:17:16 stirbt oder meine Freundin oder so, da können sie sich 25 Millionen in den Arsch schieben. Das kannst du mit keinem Geld der Welt, kannst du das wieder gut machen. Trotzdem krass, auch krass und da checkt ihr ja erst, was da im Hintergrund abläuft und wie krass die sich ihrer Schuld bewusst sind, wenn der von sich aus sagt, hey, du kriegst 25 Millionen Dollar von mir, wenn wir uns außergerichtlich einigen. Also die wissen ja und wägen ja ab, was auf die zukommt, wenn es zu einem Gerichtsverfahren kommt. Da checkt man erst so, die wissen ganz genau, was die für Scheiße am Dach machen. 25 Millionen Dollar für eine außergerichte...

04:17:45 Die genaue Summe ist geheim. Im Anschluss an den Unfall zieht Disney überall ein paar Konsequenzen bei der Personalausstattung und den Abläufen. Laut David König werden viele Maßnahmen aber schnell wieder rückgängig gemacht.

04:18:11 Und selbst wenn du von denen 25 Millionen Euro kriegst oder Dollar und du finanziell ausgesorgt hast, Bruder, niemand kann dir diese Menschen zurückgeben. Und jedes Mal, wenn du dir mit dem Geld irgendwas kaufst, ein Auto oder keine Ahnung, irgendwas, du wirst ständig daran erinnert, warum du dieses Geld hast. Und das ist so, ich glaube, das ist so ein typisches Beispiel dafür in der Situation, wenn du deinen Ehepartner, deine Eltern, was auch immer, ein Geschwisterteil, keine Ahnung, irgendeinen Menschen, den du über alles liebst.

04:18:39 Wenn du den verlierst durch so einen Unfall, da könnt ihr dir so viel Geld geben, wie du willst, da wirst du nicht glücklich durch. Man sagt zwar, Zeit heilt alle Wunden, aber unter den Voraussetzungen scheiß aufs Geld, Bruder. Scheiß aufs Geld in so einer Situation. Aber ich glaube, da kannst du schwierig da Gerechtigkeit bekommen. Plus genau das, was Yonte schreibt, sorry, dass ich nochmal unterbreche.

04:19:06 Plus, obwohl du weißt, dass du im Recht bist, Bruder, die haben so ein fettes Rechtsberatungsapparat, die haben so viele Top-Anwälte, so viele finanzielle Möglichkeiten, die stampfen dich und ficken dich in den Arsch vor Gericht, egal wie sehr du im Recht bist. Du kannst da nur verlieren.

04:19:21 Also was willst du in so einer Situation machen? Entweder du nimmst das Geld halt an und dann ist, ja, dein Lieblingsmensch ist tot, aber du hast jetzt halt 25 Millionen Dollar. Oder du gehst in den Jahre oder Jahrzehnte langen Rechtsstreit, den du wahrscheinlich sogar verlierst, weil die halt uneingeschränkte monetäre Mittel haben. Du bist einfach gefickt in der Situation dann.

04:19:47 Ich habe dich öfter nackt gesehen als meine Freundin. Ich brauche dich.

04:20:11 Ich bin hier. Ich bin doch da. Zwei Monate später wiederholt der Vorarbeiter Robert Clostrike seine Warnung. Dieses Mal wendet er sich an eine der höchsten Managerinnen des Parks. Er schreibt, ich bin besorgt, dass sich der Zustand der Attraktion noch weiter verschlechtert hat. Das ist nicht ganz ungerechtfertigt wahrscheinlich, die Sorge. Kurz darauf wird Clostrike entlassen. Laut Disney, weil er sich weigerte, Nachtschichten zu arbeiten. Er selbst ist überzeugt, er sei wegen seiner Rolle als Whistleblower gefeuert worden.

04:20:40 Presslers Karriere scheint der Sparkurs nicht auszubremsen. Als der Columbia-Unfall passiert, ist er gerade zum Chef aller Disney-Freizeitparks aufgestiegen. Dabei ist das erst der Anfang. Im Jahr 2000 wird der damals vierjährige Brandon Zucker aus einem Wagen des Roger Rabbit Cartoons Ben geschleudert. Der nächste Wagen klemmt den Jungen unter sich ein. Er kann erst nach zehn Minuten von Rettungskräften befreit werden.

04:21:08 Ja, das ist so leulich. Saka erleidet schwere Hirnverletzungen und wird nie widersprechen können. Digga, imagine nach einem Freizeitparkbesuch. Und dann trifft so einen kleinen Jungenbruder, der keiner Fliege was zu leide tut. Das Leben ist so verfickt unfair. Überlegt euch mal. Auch wenn möglicherweise kein direkter Zusammenhang zu den Sparmaßnahmen besteht, macht eine offizielle Untersuchung erneut Fehler. Auch wenn man so hört, ey, wirklich, wenn du dich da den ganzen Tag mit beschäftigst.

04:21:34 Dann wirst du depressiv, so. Aber auch, wenn man so hört, wir haben ja auch im März, März mit Herz gemacht, für krebskranke Kinder Spenden gesammelt und so. Da haben auch so viele von euch, das unterstützt das Projekt, das war so cool. Bro, da sind dann einfach so vier, fünf, sechsjährige Kinder, die noch nicht mal richtig angefangen haben zu leben, die sich dann mit Krebs rumschlagen müssen, mit irgendwelchen OPs, vielleicht super früh sterben und so. Das Leben ist einfach verfickt unfair, Bruder. Das ist echt...

04:22:03 Echt ätzend, Mann. Ach, hier?

04:22:20 McKinsey wird angeheuert, um Probleme zu lösen und Unternehmen besser zu machen.

04:22:48 Aber besser inwiefern? Besser für wen? McKinsey hat bereits viel Geld mit Projekten in der Tabakindustrie verdient, Diktatoren beraten und die Abschiebezentren der ICE optimiert. Das ist die US-amerikanische Immigrationsbehörde. Aber hier das vielleicht eindringlichste Beispiel. Ey Hobson, Bruder. Ich weiß, auch wenn ich einfach nur irgendein dicker Typ bin, der hier im Internet sitzt, ich drück dir wirklich die Daumen, Bro.

04:23:17 Ich drücke dir wirklich jedem, der vielleicht das gerade hört, ich kann euch nicht helfen, aber ich drücke jedem von euch die Daumen, der gerade vielleicht in der Familie mit sowas zu kämpfen hat, ein geliebter Mensch, der Krebs hat oder im Krankenhaus liegt, whatever. Mein Opa ist, der ist auch alt geworden, aber mein Opa ist zum Beispiel auch am Blutkrebs gestorben, das ist wirklich eine ätzende Sache. Keine Ahnung, ich kann euch damit wahrscheinlich nicht viel helfen, aber ich meine das wirklich von Herz und Seele so. Ich drücke euch allen die Daumen, ich klopfe hier dreimal auf Holz, dass die Probleme, die ihr habt, vielleicht ein Mensch, den ihr liebt habt, dass das alles gut ausgeht.

04:23:47 Hört nicht auf zu kämpfen und ich höre nicht auf, euch die Daumen zu drücken. Ich wünsche euch allen nur das Beste, Real Talk und das meine ich auch so von Herzen. Ich hoffe, dass alle die Probleme, die ihr habt, dass sich das zum Guten wendet und alles so gut ausgeht, wie es nur ausgehen kann. Und auch dazu eine Sache, das ist eine Geschichte, weil ich bin da in fester Überzeugung von, dass man da nicht aufgeben darf. In unserer Familie, also nicht in unserer Familie, aber von unserer Familie eine Freundin.

04:24:13 Die hat vor Jahren, vor zehn Jahren oder so, hat die Krebs diagnostiziert bekommen. Und das war wirklich so weit, die ist nie zum Arzt gegangen und so. Das war wirklich so weit, das hat überall hingestreut, wo das hinstreuen konnte. Die Ärzte haben die Realtalk, das ist eine wahre Geschichte, so weit ich hier sitze, ich schwöre es euch auf alles, was mir heilig ist. Die Ärzte haben sie tot gesagt und gesagt, die hat keine zwei Monate zu leben. Die ist dran geblieben, die hat nicht aufgehört zu hoffen, die hat ihre Therapie gemacht und diese Frau hat gekämpft.

04:24:41 Und hat den Krebs in den Arsch gefickt. Bro, das ist 10, 12 Jahre her. Und nochmal, die Ärzte haben ihr keine zwei Monate zu leben gegeben. Und die ist topfit, die läuft rum. Natürlich ist sie dann in Behandlung und man prüft regelmäßig, ob der Krebs wiedergekommen ist. Und der Krebs hat wirklich überall, wo der hinstreuen kann, gefühlt, hat dieser Krebs hingestreut. Und trotzdem lebt sie seit 10 Jahren oder 12 Jahren oder wie lange das her ist. Läuft rum, hat ein Leben, hat, keine Ahnung, nochmal geheiratet. Es ist alles möglich.

04:25:08 Es ist alles möglich. Man darf sich selber und seine Lieblingsmenschen nicht aufgeben. Natürlich gibt es auch Situationen, wo der Krebs dann leider gewinnt, aber es lohnt sich immer bis zum Ende zu kämpfen und immer an das Beste zu glauben, füreinander da zu sein. Das ist es, Alter. Wie gesagt, ich weiß nicht, ob das hier irgendwem hilft, aber ich hoffe für euch alle, dass alles so gut ausgeht, wie es ausgehen kann, Mann. Von Herzen. Real Talk. Hobson, danke für die 10 Subs, Bruder.

04:25:33 Und es ist schlimm, dass es oft die falschen Menschen trifft. Man sagt zwar, und das ist, finde ich, eigentlich auch ein dummes Sprichwort, die schönsten Blumen werden zuerst gepflückt, aber... Bruder, wenn es danach geht, pflücken lieber die Esslingen. Ihr versteht, was ich meine.

04:25:50 Das ist, leider trifft es oft unverhofft die falschen Leute, man. Auch wenn ich Krebs oder sowas wirklich nicht mal meinem schlimmsten Feind wünsche, Bruder. Mitte der 90er verkauft der US-Pharmakonzern Purdue sein Medikament Oxycontin. Ein Opioid, das nicht abhängig machen soll. Was leider nicht stimmt. Ab 2004 hilft McKinsey tatkräftig bei der Opioid-Vermarktung. Zum Beispiel, indem sie herausfinden, welche Ärzte man am besten für Oxycontin begeistern kann, damit sie es möglichst leichtfertig an Patienten verschreiben.

04:26:19 All das wissen wir, weil McKinsey es vor Gericht selbst eingeräumt hat. McKinsey hilft auch dabei, dass Purdue möglichst keine Probleme mit der FDA bekommt, der Regulierungsbehörde für Medikamente in den USA. Die ist, wie es der Zufall will, parallel ebenfalls ein Kunde von McKinsey.

04:26:49 Danke. Ja, einfach Disney ist verantwortlich für die Opioid-Krise in Amerika. Das ist krass.

04:27:16 Aber das Unternehmen hat entscheidend dazu beigetragen. Der Konzern und die Eigentümer.

04:27:28 Das ist eine legitime Sache, Somi. Viel Spaß beim Schleudern. Die Familie Sackler wurden letztlich verklagt. Sie haben eingewilligt, über 7 Milliarden Dollar Schadensersatz zu zahlen. Zuvor hatte das Unternehmen bereits 5,5 Milliarden Dollar Strafe gezahlt. Mittlerweile ist es insolvent. Ein ausführliches Video von uns zu den Sacklers findet ihr hier. McKinsey hat Purdue jahrelang bei ihrer Strategie geholfen.

04:27:53 Die Ausrede in solchen Fällen sei bisher immer die gleiche gewesen, sagt Walt Bogdanich.

04:28:17 McKinsey hat 2024 über 600 Millionen Dollar für die Einstellung von Ermittlungsverfahren im Zusammenhang mit der Opioid-Krise gezahlt.

04:28:43 McKinsey hat sich öffentlich für seine Rolle in der Opioid-Krise entschuldigt. In einem Statement, das noch immer auf der Startseite seiner Homepage zu finden ist, schreibt das Unternehmen, diese schreckliche Krise und unsere frühere Arbeit für Opioid-Hersteller werden immer eine Quelle tiefen Bedauerns für unser Unternehmen sein. Außerdem betont der Konzern, dass er im Nachgang umfangreiche Compliance-Maßnahmen eingeführt hat.

04:29:05 McKinsey hat Purdue auch dabei beraten, wie die Firma am besten auf emotionale Geschichten von Todesopfern der Opioidepidemie reagieren sollte. Auch das hat McKinsey selbst vor Gericht eingeräumt. Boah, gut. Die Entschuldigung bringt da den Angehörigen jetzt auch nicht viel so richtig, ne? ... nicht, ob sie Disney einige Jahre zuvor einen ähnlichen Service angeboten haben. Nachdem ... na ja.

04:29:36 Mittlerweile wird im Disneyland die Kritik an McKinsey lauter. Aber optimieren nicht alle ihr Geschäft? Und wo ist das Problem, wenn der Park effizienter wird?

04:30:06 Klar, dass man es in so einer Phase nicht allen recht machen kann. Außerdem, McKinsey berät ja nur. Am Ende entscheidet sowieso immer das Management. Ey, aber checkt ihr eigentlich, wie krass diese Videos von Simplicissimus, wie krass das animiert und veranschaulicht ist. Ey, ich gucke so oft die Videos von denen und ich bin jedes Mal wieder baff, wie geil das gemacht ist.

04:30:45 Boah. Digger, vielleicht die scheiß verfickte Bahn sperren und dem komischen Geräusch auf den Grund gehen, ja?

04:31:13 Also haben sie zu lange gezögert, etwas zu unternehmen. Torres Familie verklagt Disney auf Schadensersatz und die Behörden werden eingeschaltet. Am Ende machen die Ermittler die mangelnde Wartung der Attraktion und unzureichendes Training der Mitarbeiter für den Vorfall verantwortlich. Bahnsperren gleich Kündigung. Boah.

04:31:35 Es ist immer schwierig, sich in so eine Situation reinzuversetzen, aber wenn ich da... Ja, ist wahrscheinlich immer leicht gesagt, wenn man nicht in der Situation ist. Aber ich denke mir jetzt gerade, wenn ich ein komisches Geräusch höre bei irgendeiner Achterbahn im Freizeitpark und ich weiß, da setzen sich Kinder und Familien und so rein und es besteht auch nur die Gefahr, dass das Ding entgleist oder was auch immer und da Leute sterben können, Bruder, dann würde ich den Bürgergeldantrag in Kauf nehmen, sage ich, wie es ist. Dann sollen sie mich feuern. Ich...

04:32:03 Könnte da, glaube ich, nicht mit leben, wenn ich als Mitarbeiter das zu verantworten hätte, Bruder. Aber es ist halt, keine Ahnung, man weiß ja nicht, wie der unter Stress stand, wie der dann irgendwie gepeitscht wurde von seinen Chefs, ne? Aber normaler Menschenverstand sagt halt, scheiß drauf, sollen sie mich rausschmeißen, Bruder? Scheiß da und drauf. Ich könnte damit nicht leben, wenn ich dafür verantwortlich wäre, dafür zu sorgen, dass die Bahn vernünftig fährt und dann gleicht das Ding und da stirbt jemand. Boah, weiß nicht, ob ich wieder glücklich werden würde, Digga. Der Anwalt der Familie sagt allerdings, es hat nicht nur ein Mechaniker einen Fehler gemacht.

04:32:32 Das gesamte System, wie der Park betrieben wird, ist schuld. Im Fall Disneyland wissen wir vieles bis heute nicht. Zum Beispiel, wer die Berater war. Oder ob alle ihre Vorschläge wirklich umgesetzt wurden. Weder Disney noch Paul Pressler haben bisher auf unsere Fragen geantwortet. McKinsey weist eine Verantwortung für die Unfälle von sich. Eines der größten Rätsel ist das Wartungssystem RCM.

04:33:00 Das, was sich die Berater aus anderen Industrien... Ja, wenn man irgendwie in den schrottigen Gebrauchtwagen fährt, ich hab mich auch schon abgefuckt über den TÜV, weil ich mir gedacht hab, ach, Digga, warum winkt der die Karre nicht durch? Aber, ey, eigentlich, wir können so froh sein, dass es sowas gibt. Auch wenn nicht, sag ich mal, der TÜV hier und da mal beim Autotune im Weg steht. Aber, Bruder, wir können alle froh sein, dass es sowas gibt, sei es, wie es ist. ...abgeschaut haben. In der Luftfahrt bei Atomkraftwerken oder Bahnanlagen ist RCM Branchenstandard.

04:33:27 Warum hat das im Disneyland nicht funktioniert? Harry Dotter, danke für die Zwei, Baby. Ich hätte mir damals auch gerne einen schönen Sportpod an meinen E36 geschraubt oder eine fette Frittentheke. Er hat auch TÜV gesagt, schwierige Nummer. Das lassen wir mal lieber bleiben. Hat mich auch geärgert. Aber ihr seht ja, was passiert, wenn man so ein Überprüfungsgremium nicht hat.

04:33:50 dann gibt es irgendwann größere Probleme. Unterbrotbeleuchtung wäre geil. Nein, ich fange nicht mit der E36-Taukunde an. Keine E36-Story.

04:34:18 Wir haben bei Marius Basson, einem der führenden Experten für RCM, nachgefragt. Seine Firma Aladin hält die Markenrechte für zwei RCM-Protokolle. Er kennt nicht alle technischen Details des Disneyland-Falls, aber er hat große Zweifel daran, dass RCM korrekt eingesetzt wurde. Laut Basson könnte RCM in einem Freizeitpark theoretisch funktionieren. Aber er schreibt auch,

04:34:45 Wenn RCM zur Kostensenkung eingesetzt wird, wird es höchstwahrscheinlich falsch angewendet. RCM ist nicht kostenorientierte, sondern zuverlässigkeitsorientierte Instandhaltung. Das Problem bei den meisten RCM-Implementierungen ist, dass das Top-Management und die Shareholder sofort Kostensenkungen sehen wollen. Wir wissen nicht, ob RCM im Disneyland einfach falsch umgesetzt wurde oder nur eine Ausrede zum Kostensenken war. Oder ob es von Anfang an die falsche Herangehensweise war.

04:35:14 Fakt ist, die von McKinsey vorgeschlagenen Sparmaßnahmen werden von vielen für die Unfälle mitverantwortlich gemacht. Aber gab es jemals Konsequenzen für das Unternehmen?

04:35:28 Eric Edstrom hat vor einiger Zeit mit viel Elan bei McKinsey angefangen. Aber bald wird ihm klar, das Unternehmen hält seine Versprechen nicht.

04:35:58 That in practice is far and few in between. Edstrom ist desillusioniert. Er schaut dabei zu, wie McKinsey fossilen Konzernen dabei hilft, noch effizienter. Irre, wo der überall seine Pfoten drin hatte, wie das alles so miteinander verstrickt ist irgendwie. Kohle und Öl aus dem Boden zu holen. Auf einmal, wir sind nicht mehr bei Disneyland, wir sind bei irgendwelchen Impfstoffen. Und das, obwohl die Beratung ihn damit geködert hat, gegen den Klimawandel zu kämpfen. Irgendwann hat er genug.

04:36:24 Er schreibt eine Abschieds-Mail, die sich in McKinsey-Büros auf der ganzen Welt verbreitet. Wir kennen sie aus dem Buch When McKinsey Comes to Town. Als Organisation spricht McKinsey viel über Werte und Prinzipien, handelt aber meist ohne jegliche Werte. In meinen Augen ist McKinsey eine amoralische Institution. Eine Organisation, die immer wieder für Kunden arbeitet, die der Gesellschaft schaden. Tschüss!

04:36:50 Wir hätten gerne gewusst, was Disney und Paul Pressler zu den Vorwürfen gegen sie sagen. Sie haben uns beide bisher nicht geantwortet. Auch McKinsey haben wir eine lange Liste mit Fragen geschickt. Wir wollten zum Beispiel wissen, wie die Berater ihre Arbeit in Disneyland selbst betrachten. Leider hat uns auch McKinsey keine konkreten Antworten gegeben, sondern nur auf ein allgemeines Statement aus dem Jahr 2022 verwiesen. Darin heißt es...

04:37:13 Das Buch von Walt Bogdanich und Mike Forsythe stellt unser Unternehmen und unsere Arbeit grundlegend falsch dar. Na klar. McKinsey behauptet in dem Statement, dass seine Kunden für 80 Prozent der weltweiten CO2-Reduktion verantwortlich seien. Wir können diese Zahlen nicht unabhängig überprüfen oder nachvollziehen, ob McKinseys Arbeit für diese Kunden etwas mit Klimaschutz zu tun hat. Der Vorwurf, dass McKinsey für Massenentlassungen mitverantwortlich sei, sei laut dem Unternehmen ein Stereotyp über Berater.

04:37:41 In dem Statement heißt es, McKinsey wird in der Regel beauftragt, Kunden dabei zu helfen, ihr Geschäft auszubauen und ihre Belegschaft zu vergrößern. Man habe aus seinen Fehlern in der Vergangenheit gelernt und eine Milliarde Dollar in ein neues Risikomanagement- und Compliance-System investiert. Boah, ich finde, was so immer auffällt dabei, dass sie halt immer so alles legitimieren wollen und alles rechtfertigen wollen mit Geld, Geld, Geld. Wir haben da Geld bezahlt, da Geld rein investiert, da ist wer gestorben, ach komm, der kriegt 25 Millionen Dollar.

04:38:10 Alles an Schaden. Einfach Geld. Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Komm, wir bezahlen alles. Scheißegal. Jemand ist gestorben. Geld. Easy. Das Ding ist vom Tisch. Das fällt hier extrem auf, Digga. So, Geld ist bei denen die Antwort für alles. Einfach so das Pflaster, was jede Wunde pflegt.

04:38:37 Wir haben also noch einmal nachgefragt, wie McKinsey zu den vielen Berichten steht, die eine Verantwortung nahelegen. Daraufhin hat der Sprecher geschrieben, Mehr will McKinsey dazu nicht sagen.

04:39:02 Noch nie gehört. Ja, aber was sollen sie auch machen?

04:39:29 Das ist ja wieder das Thema, ne? Also da hätten die für Gerechtigkeit dagegen vorgehen wollen, wie sie lustig sind. Also entweder werden die halt vor Gericht zerstampft oder das zieht sich über Jahre, Jahrzehnte und die können niemals damit abschließen. Immer Harry Dotter, mein Freund. Danke, dass du da bist. Nur Liebe. Vielen Dank für die 10 Euro, Brudi. Und ich hoffe, du hast eine geile Zeit und eine geile Woche. Liebe.

04:39:55 Torres Eltern haben mit 500.000 Dollar aus dem Vergleich ein Stipendium für talentierte Künstler an der ehemaligen Universität ihres Sohnes eingerichtet. Marcelo war Grafikdesigner.

04:40:08 Die ist ja so schlimm, so schlimm, Bruder, ja. Ist doch so eine Antwort gewesen, ja, du kannst als Opfer da, wie gesagt, selbst wenn du eine Chance hast und du bist im Recht, da irgendwie Gerechtigkeit rauszuholen für den Verstorbenen, du kannst da nie mit abschließen, weil es immer präsent ist, Gerichtstermine, du musst dich immer damit beschäftigen, das ist, entweder du machst halt den außergerichtlichen Vergleich und lässt dich dafür bezahlen, wortlos.

04:40:38 zu akzeptieren, dass der halt da gestorben ist aufgrund von menschlichem Versagen und Einsparungsmaßnahmen oder du versuchst halt zu kämpfen und gehst daran dann über die Jahre selber kaputt. Ob du jetzt am Ende gewinnst oder nicht, kräht kein Haar nach. Du bist danach psychisch gefickt. Du bist einfach psychisch gefickt danach. Aber was bringt die Gerechtigkeit? Ja, das ist es. Es bringt den auch nicht wieder zurück. In der Situation kannst du nicht gewinnen. Unmöglich.

04:41:06 The biggest celebration the Disney company in any facet has ever had. They knew that all cameras, that not all attention, everything would be on Disneyland. Accidents were still relatively infrequent, just much more frequent than they had been before. But when the Big Thunder Mountain accident happened, they realized, oh my gosh, what are we doing? This has got to stop.

04:41:39 So ein krasses Meme, Bruder. Pio wie ich, wenn ich den Briefkasten aufmache, liegt wieder ein Brief von der Krankenkasse oder dem Finanzamt drin.

04:41:58 Disneyland hat sich erholt. Seit 2003 ist niemand mehr aufgrund von Wartungs- oder Personalfehlern in Disneyland gestorben. Mit dem Ausscheiden von McKinsey und Pressler kehrte augenscheinlich auch ein Mentalitätswechsel beim Management ein. Der Park ist zu den Sicherheitsstandards zurückgekehrt, für die er einmal bekannt war. Nochmals.

04:42:27 Im Jahr 2022 hat Disney McKinsey erneut mal datiert. Die Berater haben den Auftrag, einen Plan zu erarbeiten. Warte, warte, was? Bitte warte, was? Im Jahr 2022 hat Disney McKinsey erneut mal datiert. Bro!

04:42:59 Was? Digga, das ist wie eine Kuh, die 15 Mal gegen den Stromzaun rennt, zack, jedes Mal eine gewischt kriegt, frittiert wird und merkt so, boah, fuck, scheiße, wenn ich gegen diesen Zaun renne, tut das weh und sie macht es beim 16 Mal doch. Dann macht sie es so ein, zwei Wochen nicht und dann läuft sie wieder in den Stromzaun. Die Berater haben den Auftrag, einen Plan zu erarbeiten, wo der Konzern Kosten senken kann.

04:43:26 Laut dem Wall Street Journal hat McKinsey geplant, den kreativen Mitarbeitenden künftig Kontrolle über die Vermarktung ihrer Inhalte zu entziehen. Wieder gab es Protest aus den eigenen Reihen. Cheers.

04:43:46 Gut. Nach all den Jahren nichts gelernt. Super. Richtig super. Aber sehr interessantes Video. Sehr, sehr, sehr, sehr, sehr interessantes Video. Okay, Freunde, pass auf. Ich gehe jetzt noch einmal abpissen. Ich habe euch einen Horrorabend versprochen und den bekommt ihr auch. Ich gehe kurz pissen und dann gehen wir rein in No, I'm Not A Human. Das soll ein sehr geiles Horrorspiel sein mit so Doppelgängern, Skinwalkern und sowas. Ich pisse kurz ab.

04:44:12 Ihr kriegt nochmal einen Teppich und dann machen wir noch einen schönen Horrorabend, Schätz. Feuer frei!

04:47:37 Ein kleines Kind hat einen Song über dich gemacht und der hat 4000 Streams, haha.

04:48:06 Bro, what the fuck?

04:48:38 Ja, ich würde gerne folgen, doch dazu fällt mir der Arsch. Ich bin so ein schwuler Wasser. Nein, das ist nicht mehr normal. Ich bin zwar nicht Harry Potter, doch... Ja, weiß ich nicht. Ist nicht meine Musik, glaube ich. Ist nicht meine Musik, glaube ich. Aber ey, ich wünsche dir viel Erfolg bei der Rap-Karriere, Digi. Viel Erfolg bei der Rap-Karriere.

04:49:05 Das, äh, weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Lieber zwei für Manker und ein auf Spotify, sage ich. Aber ist das KI oder war das wirklich ein Zwölfjähriger? Das ist die Frage, die ich mir gerade stellen, Bruder.

04:49:19 Das ist die Frage, die ich mir gerade stelle. Okay, meine Freunde, meine Kerle, wir gehen rein in I am not a human. Haben sich sehr, sehr viele Leute gewünscht tatsächlich unter dem Uncut-Video, wo ich dieses Doppelgänger-Tankstellenspiel mit Monte gespielt habe. Es soll sehr geil sein.

04:49:39 Ich glaube, das ist nicht so ein Ding mit Jumpscares und so. Es setzt eher auf atmosphärischen Horror. Ich weiß nicht genau, was da abgeht. Ich weiß nicht genau, was das Ziel ist. Ich weiß nur, es ist irgendwie, man ist in einem Haus und es klingeln Leute an der Tür und es können dann weder Doppelgängermonster sein oder halt echte Menschen. Und ich glaube, man muss so rausfinden, wer ist halt ein verschissener Doppelgänger und will an meine Eier und wer ist ein Freund und hilft mir. Ich glaube, das ist so das Prinzip von dem Ganzen. Wir machen keinen Puls, die Uhr lädt, Chat. Wir werden nicht in jedem Spiel, was wir zocken, Puls machen.

04:50:09 Heute auf jeden Fall nicht. Wenn wir so Jumpscares haben und so, macht das Sinn. Aber ich glaube, bei sowas fehlt am Platz.

04:50:16 Außerdem ist die Uhr leer. Dementsprechend, selbst wenn ich wollen würde, wäre ich da eher raus. Okay, wir machen erstmal Master Volume ein bisschen runter. Musik geil. Ich hoffe, das Video wird nicht wieder rot wegen der Musik, weil dann gehe ich fucking Crash out und dann werde ich das erste Mal in meinem Leben eine schlechte Steam-Rezension schreiben. Ich habe mir noch nichts eigentlich von dem Game angeguckt, Chat. Ich weiß nicht so richtig, was uns erwartet. Wir starten einfach mal rein, oder? Und gucken. Danke für die Prime Subs. Nur Liebe.

04:51:00 Ich glaube, ich muss gleich ein bisschen lauter machen. Boah, ich weiß nicht, ob ihr das checkt, aber ich finde allein schon den Artstyle, so diese Grafik und so, allein das löst mir schon unbehagen aus. Guck mal, das finde ich schon gruselig. Ich weiß nicht mal warum. Das hat so Backrooms-Vibes irgendwie.

04:51:27 Boah, Digga, was ist das denn? Ja, guck mal das Gesicht. Die hat ein Arschgesicht. Liminal Spaces. Ja, Digga, das war das Wort. Alrighty, wir sprechen uns später. Tschüsseldorf. Okay, okay.

04:51:58 Warte mal, was passiert hier?

04:52:05 Boah, aber okay, okay. Ich checke den Artstyle. Boah, das ist wirklich so Liminal Space-mäßig, ne? Alleine wie das aussieht, ist das schweinegruselig, aber saugeil gemacht. Das meine ich so mit diesem atmosphärischen Horror. Hier klopft irgendjemand an meine Tür. Ich muss kurz meine E-Zigarette nachfüllen. Wart mal kurz da draußen. So viel Zeit muss sein, ja? Du scheiß Staubsauger-Vertreter. Hör auf zu klopfen, sonst rufe ich die Bullen.

04:52:30 Ich will nichts kaufen und ich spende auch nichts an die Zeugen Jehovas. Lass mich in Ruhe. Mensch, perfekte Scheiße. Ich habe nichts bestellt, ja? Hallo?

04:52:49 Tja, wer ist er? Ah, warte mal. Ich glaube, ich mache die Cam mal nach unten. Dann könnt ihr die Sprechblasen geiler sehen. Ich glaube, das ist für den Chat angenehmer, wenn ich es so mache. Vielleicht den Chat ein bisschen kleiner. Warte mal.

04:53:07 So. Ich glaube, so ist geiler für euch, ne? Vielen, vielen Dank, German, für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Danke auch für die Primes. Ich brauche uns mal die Spam für dich geküsst.

04:53:21 Der hat krassere Geheimratssäcken als ich. Hallo Nachbar, lange nicht gesehen, wie geht's? Boah, schlechten Menschen geht's immer gut, würde ich sagen, ne? Ich bin hier, weil ich mir Sorgen um sie mache. Wieso? Wenn ich fragen darf? Irgendwas Schlimmes braut sich zusammen. Meine Cousine hat mich angerufen. In den Nachrichten heißt es, dass mit der Sonne irgendwas nicht stimmt.

04:53:45 Und dass Leute aus dem Untergrund auftauchen. Sogenannte Besucher. Mach Cam oben links. Aber Cam oben links ist die Cam so aus dem Bild raus. Das ist Arsch. Okay, die Leute aus dem Untergrund sind dann... Diese Besucher sind dann wahrscheinlich diese Doppelgänger Skinwalker Arschlöcher. Ganz schön unheimlich, oder? Hoffentlich ist das nur leeres Geschwätz. Einfach Kölnberg hier im Hintergrund.

04:54:09 Ich will erstmal wissen, was mit der Sonne los ist. Wir brauchen ein bisschen Input. Ein bisschen Information. Hä? Warum sieht man... Ach, wegen der scheiß Cam, man. Okay, pass auf. Das ist... Ich bin Mediengestalter. Das geht gegen meine Werte als Mediengestalter. Aber ich mache die Cam oben hin. Ein bisschen kleiner, dann gucke ich halt aus dem Bild raus, was echt extrem abfuckt. Aber ich mache es einfach so. Wahrscheinlich ist es, glaube ich, für euch so am geilsten.

04:54:36 Das nervt halt, weil ich, wenn ich auf den Bildschirm gucke, so aus dem Bild raus gucke. Und wenn ich die Cam flipp, ist die Spiegel verkehrt, dann ist der Schriftzug scheiße. Aber ich glaube, so ist am geilsten für euch. Oder meint ihr unten links, ist geiler.

04:54:50 Nee, Spiegel ist doch sauarscht, dann ist die ganze Schrift alles spiegelverkehrt. Das ist Müll. Ich glaube, so ist okay. Ich will wissen, was mit der Sonne los ist. Entweder steht sie kurz vor der Explosion oder es gibt eine Explosion auf ihr. Das einzige, was explodiert, ist mein Penis im Arsch von Felix Mutter. Ich weiß nur, dass irgendwas nicht stimmt. Sie haben bestimmt mitbekommen, dass dieser Sommer der heißeste aller Zeiten war. Ja, das liegt an der Klimaerwärmung. Deswegen fahren jetzt auch alle Tesla. Ich glaube, wir müssen uns auf das Schlimmste gefasst machen.

04:55:18 Meine Cousine hat gesagt, dass es gefährlich ist, allein zu Hause zu bleiben. Also bin ich zu ihnen gekommen, damit sie nicht getötet werden. Bruder, das ist so gigasass. Wenn ich in irgendeiner Apokalypse leben würde, kein Arsch, kein Schwanz wird in meine Wohnung kommen. Der will entweder meine geprepten Vorräte haben, mein Wasser oder mein Korbelradio. Ich würde kein Schwein in meine Wohnung lassen, außer meine Eltern. Und in der Situation wüsste ich nicht mal, ob meine Eltern Skinwalker sind. Der soll in sein Haus gehen. Bei mir ist alles verrammelt und verriegelt.

04:55:49 Also bin ich zu ihnen gekommen, damit sie nicht getötet werden. Okay, wir müssen rausfinden, ob das einer von ihnen ist. Wie geht es ihrer Frau und ihrer Tochter? Könnte eine Fangfrage sein. Vielleicht hat er gar keine. Keine Sorge, ein guter Freund ist vor kurzem gekommen. Er kümmert sich um sie. Na gut, reden wir morgen früh weiter. Ich warte in der Küche auf sie. Bis morgen. Nee. Sieht aus, als würde heute niemand mehr kommen. Oh, das ist doch schon mal geil.

04:56:20 Ich weiß gar nicht, was ich jetzt machen muss, verfickte Scheiße. Kann ich nicht benutzen? Ah, Scheiße, meine Zigaretten sind leer. Ich habe keine Garos mehr. Ah, Mann. Und ich kann nicht zur Tankstelle fahren, weil alles voller Skinwalker ist. Das ist der größte Feind der Schmachter. Scheiße auf die Doppelgänger. Ich brauche was zu rauchen. Hallo? Ich sollte jetzt nicht da reingehen, sondern lieber tagsüber nachsehen. Digga, was ist das für eine Hundescheiße? Was ist, wenn ich nachts scheißen muss?

04:56:52 Ein abgemagerter Hund steht auf dem Feldweg. Hat der Hörner? Das ist ja abgewichst. Er sieht sich traurig nach Nahrung um. Viel Erfolg, Diggi. Von mir kriegst du nichts. Okay, ich kann nachts basically nirgendwo reingehen.

04:57:20 Wohnzimmer kann ich auch nicht rein. Schlafzimmer kann ich rein. Nee, nicht jetzt. Nee, Schradin, nicht jetzt. Jetzt zock ich ein Horror-Game. Sorry, ich wollte nicht so gemein sein. Wie kann ich dir helfen?

04:57:53 Weiter geht's. Okay, hier bin ich in meinem Schlafzimmer. Ähm, genau. Frankfurt Hauptbahnhofsviertel streamt. Ich kann's nicht.

04:58:05 Ich will mal gucken, was habe ich hier so? Was ist hier in meinem Nachtschrank? Wäre das jetzt Revis Nachtschrank, wäre der voller Gleitcreme und Dildos. Ich hasse es, neben dem Nachttisch zu schlafen. Zu viele schlechte Erinnerungen. Es gibt nichts Geileres als Nachttisch. Schön mit einer Lampe drauf, damit du nachts so ein Leselicht hast. Auf meinem Nachtschrank-Chat, ich sage euch, was auf meinem Nachtschrank steht. Da steht Nasenspray, da ist eine Lampe, da sind meine ganzen Ladekabeln für Apple Watch, Smartphone etc. Da lädt gerade mein Nintendo DS Lite. Und...

04:58:33 Ich habe da meine ganzen Erkältungsmedikamente. Und in meiner Nachttischschublade sind DS-Spiele, eine Nintendo DS, Taschentücher. Ja, das war es. Julia hat die aufgeräumt. Nein, ich schaue nicht mehr in diese Richtung. Seitdem nicht mehr. Okay, hier ist anscheinend irgendwas passiert. Irgendwas, was nicht so geil ist, ist hier passiert.

04:58:59 Wir hauen uns erstmal aufs Ohr. Besser ist Eilmeldung. Achso, ich muss drücken. Heute um 6.28 Uhr kam es zu einer gewaltigen Energieabgabe durch die Sonne.

04:59:17 Der Ausbruch war heftiger als Forscher ihn vorausgesagt hatten. Die Außentemperaturen liegen im kritischen Bereich. Ey, das ist gar nicht mal so unrealistisch, dass wir irgendwann mal durch so eine Sonneneruption oder so gebumst werden, ne? Die Regierung hat den Notstand ausgerufen. Wir bitten alle Menschen tagsüber nicht nach draußen zu gehen. Es folgt ein Unterhaltungsprogramm.

04:59:42 Es ist schon mal tagsüber. Kann ich jetzt rausgucken? Nee. Da kann ich auch nicht reingucken. Fernseher kann ich gucken. Du siehst anmutig tanzende Ballerinen, die auf der Bühne kräftige, aber grazile Springe vollführen. Okay. Trotz ihrer Eleganz lässt ihr Tanz angstvolle Gedanken aufkommen. Wenn nur irgendjemand erklären könnte, was los ist. Boah, ist nicht mein Bier. Tschüss, ciao.

05:00:12 Ach, guck mal einer an. Na schau mal her, gleich viel angenehmer. Raus aus den Federn, Freunde. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Auf zu neuen Taten, die Sonne lag. Und ich rede hier nicht von Casino. Es ist ein schöner Tag, um ein Mensch zu sein. Was ist das hier? Honig? Ach, hier kann ich speichern.

05:00:46 Aha! Und rein mit der Plörre. Warte, kann ich nur einmal zwischenspeichern? Habe ich das jetzt gewastet? Aber guck mal, auch hier schöne Immobilien, ne? Hier so ein schöner, handgewobener Perser-Teppich. Was meint ihr, was das kostet? Das Ding, das ist inseriert für 5000 Euro bei Ebay. Das kriegst du nicht einfach so. Also finanziell geht es uns gut in-game. Wir müssen erst mal gucken, was hier abgeht. Musst du immer wieder neu bestellen. Aha. Wir gehen mal ins Wohnzimmer.

05:01:14 Ist hier irgendwas, was ich anfassen kann? Hier, das Kreuz hier oben. Ich verstehe nicht, warum es nicht in der Ecke ist. Ich dachte, das macht man so. In der Ecke? Nö, das hängt man doch eigentlich mitten ins Zimmer. Ansonsten ist hier nix. Aber andererseits waren meinem Vater Regeln immer herzlich egal. Okay, das ist die Bude von meinem Vater. Ich bin Mietnomade. Okay, ansonsten ist hier alles Tutti. Was ist hier? Büro.

05:01:44 Da liegt eine Zeitung, ein Bild. Eines dieser Hefte, in denen man eine bestimmte Person in der Menge finden muss. Wo ist Walter-mäßig? Okay, check. Wozu denn? Ich wünsche, man würde mich einfach in Ruhe lassen. Kann ich hier sonst noch irgendwas anfassen? Nee. Ah, doch, hier oben. Ehrlich gesagt, bin ich allein zu Hause besser dran.

05:02:06 Da kann ich sogar laut mit mir selber reden. Mache ich auch, wenn Julia zu Hause ist. Okay, es ist eine sehr komische Stimmung hier, Digga. Ich weiß nicht, was so richtig abgeht. Draußen ist die Scheiße los. Irgendwelche Nachbarn wollen was von meinem Eiersack. Ich bin allein in dem Haus. Meine Familie ist weg. Und ich scheine auch nicht so eine geile Beziehung zu denen gehabt zu haben. Küche. Alter, wer zum Scheiß... Wer zum Scheiß ist er? Hab ich den reingelassen? Verfickte Scheiße? Ist das der Nachbar?

05:02:33 Warum bist du in meinem scheiß Haus? Ich ruf die Bullen. Wie kommst du hier rein, ja? Hallo. Meine Großmutter hat jeden Schrank mit Geschirr vollgestopft. Das feine Service kam nur an Feiertagen zum Einsatz. Und jetzt, wer braucht das schon? Das Gute von Ikea.

05:02:57 Bruder, warum zur Scheiße bist du so grün? Warum trinkst du mein Bier aus dem Kühlschrank? Und warum bist du in meiner Immobilie? Was passiert hier? Leon, danke für die 5 Subs. Liebe. Verdammt, es stimmt also wirklich. Dann ergibt alles Sinn, was ich gesagt habe. Gehen Sie tagsüber nicht nach draußen und lassen Sie andere Leute rein.

05:03:16 Warum sollte ich Fremde in mein Haus lassen? Der erzählt mir einen vom Pferd. Ich vertraue dem nicht. Ich weiß, dass sie sich die Leute vom Leib halten wollen, aber es geht nicht anders. Meine Cousine konnte nicht genau sagen, warum wir nicht allein bleiben dürfen. Aber falls jemand fragt, ob man allein ist, soll man sagen, dass noch jemand im Haus ist. Andere Leute stören mich. Ja, ich habe eine absolute Sozialphobie. Ich bin echt froh, wenn ich mal meine Ruhe habe zu Hause.

05:03:45 Äh, was habe ich davon, Leute reinzulassen? Vielleicht bringen Sie irgendwelche Dinge mit oder haben Ihnen etwas Interessantes zu erzählen. Aber vielleicht reißen Sie mir auch den Kopf von den Schultern und ficken meinen Hals stumpf. Testen Sie sie unbedingt auf Anzeichen für Besucher. Bei dieser Hitze werden Sie tagsüber nicht viel Energie haben. Okay, check. Überlegen Sie sich also gut, wen Sie testen wollen. Die Tests sind anstrengend. Sie müssen wirklich gründlich sein.

05:04:10 Boah, das ist so eine Kopffickscheiße, ne? Das heißt, wenn ich dann einen Fehler mache und ich lasse irgend so einen Doppelgänger, so einen Skinwalker, so einen Besucher in mein Haus, dann bin ich basically tot. Das Ziel des Spiels ist es also, so wie ich das verstanden habe, ich brauche andere Leute in meinem Haus zum Überleben, was ich Bullshit finde, weil ich will meine Vorräte für mich haben. Ich bin ein egoistisches Mischwein, eine Kapitalistensau. Aber gut, drastische Situationen erfordern drastische Maßnahmen.

05:04:37 Ich muss also richtige, gute Leute in mein Haus lassen und die Besucher, diese Doppelgänger, die müssen draußen bleiben. Das wird schwierig zu selektieren, Bro. Aber ich sag es machbar. Keine Sorge, wegen der Gespräche. Die kosten Sie keine Energie. Sprechen Sie also mit Ihnen so viel, wie Sie wollen. Okay, geil. Und sehen Sie aus den Fenstern. Der Fernseher ist natürlich aber... Was? Der Fernseher ist nützlich, aber dort erfahren Sie nicht, was um Sie herum passiert.

05:05:07 Und dann, ich fürchte, wir können nur versuchen zu überleben. Und hoffen, dass dieser Albtraum bald vorbei ist. Ich glaube, die Regierung wird uns irgendwie helfen. Vielleicht bringen sie alle in einen Schutzbunker oder so. Alter Schradin, Junge. Danke für den dicken Raid, mein Freund. Liebe, ich freue mich, dass du wieder da bist. Und ich klingel nachher nochmal durch. Nur Liebe, ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Und ich hoffe, Schradins Community, ihr freut euch auch, dass er wieder da ist. Ich glaube, die Regierung wird uns irgendwie helfen. Vielleicht bringen sie uns in den Schutzbunker.

05:05:36 Falls Sie das tun, bleiben Sie bei meiner Familie. Das ist alles von mir. Und jetzt raus aus meiner Wohnung. Ich gehe morgen wieder nach Hause. Schreiben Sie sich meine Nummer auf. Sie haben gerade einen Anschluss eingerichtet. Oh, Chat, das müsst ihr euch merken. 939292. Wir bleiben über das Telefon in Kontakt. Gut, das war es jetzt aber wirklich. Trinken Sie ein Bier und legen Sie sich schlafen. Ja, komm. Zu den Bierchen sage ich nicht nein.

05:06:02 Ich habe Ihnen übrigens einen Kasten Bier mitgebracht. Mein Schwager arbeitet in einer Brauerei. Ja, rede mal, rede mal. Ein schönes, kühles, blondes. Kann nicht schaden. Trinken Sie das Bier vor dem Schlafengehen. Es macht Sie müde. Wenn Sie mit niemandem mehr sprechen wollen, trinken Sie ein Bier und entspannen Sie sich. Ja, aber wie trinke ich denn? Ah!

05:06:25 Die Familienbrauerei wird von zwei Brüdern betrieben, die in der Nähe eines Dammes wohnen. Der frische, natürliche Charakter des Bieres erinnert an einen sommerlichen Waldspaziergang. Boah, ich sag ehrlich. Ein schönes Bierchen. Schönes Schwattbier, was schön herbes. Ist natürlich nicht von schlechten Eltern, ne? Was ist das hier? Abstellraum.

05:06:44 Boah, hier. Was ist das? Wenn ich nicht mehr bin, kannst du entscheiden, ob du die Kiste öffnen willst oder nicht. Ich habe 15 Jahre lang darüber nachgedacht. Ich kann mich immer noch nicht entscheiden. Ja, ich will sofort. Ich will sofort. Sofort. Vielleicht ist da eine Rolex drin oder Bargeld. Okay, hier ist das Telefon. Da kann ich den Typen anrufen. Wir brauchen auf jeden Fall kippen. Ich gucke mal aus der Tür.

05:07:11 Ah, okay. Stimmt. Tagsüber kann ich nicht rausgucken, weil zu heiß. Okay, das heißt, ich kann mir jetzt ein Bier reinzischen, dann kann ich knacken. Dann machen wir das doch mal. So, Feuer frei. Prösterchen. Jetzt knackt's, dann knallt's. Tschüss, ciao.

05:07:38 Toto, so ziemlich das einzige Spielzeug, das ich als Kind hatte. Nun ja, außer den Stöcken, mit denen wir nach dem Gras geschlagen haben. Bruder, beste Kindheit. Und auf Bäume klettern. Ey, aber das Spiel, Bruder, auch wenn das so sehr minimalistisch gehalten ist, das sieht echt geil aus, ne? Also der ganze Artstyle und so von dem Game gefällt mir sehr, sehr gut. So ein Point-and-Click-Adventure-mäßig. Finde ich echt geil. Finde ich echt sehr interessant gemacht, Bruder. Da war eine Hand unterm Schrank. Digga, was laberst du? Ja?

05:08:11 Das ist nix, Bruder. Bist du am Trippen? Ah ja, hier war ich noch nicht drin. Ein Fenster zu einem anderen Raum. Früher hat man so Strom gespart, indem das Licht aus einem Raum in den anderen fällt. Was heißt das? Das geht dann ja in die Wohnstube, oder?

05:08:36 Dann haben sie es zugemauert. Aber nur auf dieser Seite. Okay. Kann ich hier noch irgendwas anfassen? Nee. Zahnpasta ist hier. Listerine Mundspülung. Alles tutti frutti. Okay, wir gehen knacken. Tschüss, ciao.

05:09:06 Okay, da ist wieder irgendein Schweinegesicht an meiner Tür. Boah, ich weiß nicht, ob es hier Jumpscares gibt. Wenn ich hier jetzt einen Jumpscare fresse, scheiße ich mir so in die Hose, ne? Aber, oh, ich habe mich gerade hier vor der Garderobe erschrocken. Ich frage mich, warum ich nicht nachts in meine Zimmer darf. Das fuckt doch voll ab. Ich kann nachts nicht pissen gehen. Pizza ist da.

05:09:28 Hallo. Digga, wer ist sie? Die ist ja todesgelangweilt. Ist mein Papa hier? Kannst du ihn holen? Vorhin war noch alles gut, aber jetzt habe ich Angst. Nachts sind so viele Leute unterwegs. Wie heißt dein Vater? Nee, der Name ist mir egal. Sie sollen mir erzählen irgendwas über ihn. Da gibt es viel zu erzählen.

05:09:52 Scheiße, Bruder. Wat ein Grinsender. Lieber auf zu lächeln, ja? Also ich weiß nicht, wer dein Vater ist, aber der hätte ja als Kind mal ruhig eine Zahnspange spendieren können, hä? Noch ist es nicht zu spät. Bevor er aus dem Haus geht, trinkt er gerne Bier. Okay, könnte potenziell der Nachbar sein. Er lässt mir immer Mittagessen und Abendessen da und Saft. Okay, ihr Vater ist auf jeden Fall alkoholkrank. Heute habe ich sein Bier probiert. Igitt. Das war richtig eklig. Okay, er ist alkoholkrank und ein schlechter Vater. Warum trinkt er sowas, wenn es auch Saft gibt?

05:10:21 Sag es ihm bitte aber nicht. Bist du sicher hergekommen? Hast du Angst vor Besuchern? Ich weiß nicht. Ich habe Angst vor ihm. Alle haben Angst vor ihm, also habe ich auch Angst. Ich habe aber noch nie einen davon gesehen. Sind sie gruselig? Hauen sie einen ganz doll? Wenn mein Schulfreund mich haut, ist er dann auch ein Besucher. Papa hat gesagt, ich soll aufpassen. Das mache ich auch. Ich habe mich ganz leise herausgeschlichen. Keiner hat mich gesehen.

05:10:50 Ah, okay, okay. Das Ding ist, ich hätte jetzt eigentlich gesagt, schön... Ja, aber Bruder, guck mal. Ein Kind im Haus haben. Bro, ich muss meine Vorräte mit der teilen. Ich muss der... Vielleicht scheißt die sich noch in die Hose. Ich muss der die Windeln wechseln. Bruder, und die sieht auch echt nicht mehr so frisch aus. Die sieht aus, als würde die auseinanderfallen.

05:11:14 Ah, komm, ich hol ihren Vater. Ich hab keinen Bock, da die Verantwortung zu übernehmen, Bro. Real Talk. Danke, dir auch. Beeil dich, habe Angst, wenn ich nachts alleine bin. Wir spielen ein Spiel, das er für mich erfunden hat. Da muss man würfeln und dann bewegt man sich mit dem Sessel oder mit der Couch. Man muss eine Straße bauen, ich zeig's dir später. Tschüss, ciao. Ach da, ja, sag ich doch.

05:11:42 Ja, Mensch. Das war der Nachbar. Okay, dann war die legit, ha? Es sei denn, er war auch ein Besucher. Hallo. Dicker, wer ist er? Dicker, wer zum Scheiß ist er? Auf gar keinen Fall, Bruder. Du, das ist die Körperstatur vom Enderman. Ich habe in der Bar Schutz gesucht, aber die haben mich einfach rausgeschmissen. Warum? Tja, nicht jeder kommt mit meinem Temperament klar.

05:12:09 Aber ich tue niemandem was. Keine Sorge. Manchmal ist das Leben einfach nur beschissen. Du weißt schon. Also kann ich reinkommen.

05:12:23 Sind sie sicher, dass sie... Bro, guck mal, wenn der schon aus einer Bar rausfliegt, weil der ein Hitzkopf ist und da die Leute verprügelt mit dem Billardkühl. Weiß ich nicht, ob ich so eine meiner Bude haben will. Mein Kühlschrank ist voll mit Bier. Vielleicht kommt er auf Alkohol nicht klar. Macht hier Rambazamba dann. Ich brauche Leute, die entspannt sind, die mir nicht auf den Geist gehen.

05:12:42 Was heißt für sie Ärger? Mord und Prügeleien habe ich nicht im Angebot, aber ich lasse mir nichts gefallen. Ich esse und trinke gerne. Ich rede gerne, wenn ich gut drauf bin. Ist das für sie Ärger? Ja, du bist halt aus der Bar geflogen.

05:12:57 Ich wollte gerade was Unhöfliches sagen, aber ich habe es mir anders überlegt. Die Leute dort mögen mich einfach nicht, weiß der Teufel warum. Er hasst Gigasass, Bro. Es sind immer die anderen und niemand selber. Vielleicht war es gar nicht so schlecht, dass sie mich rausgeworfen haben. Sie hätten mich auch bei lebendigem Leib auffressen können, ohne dass es jemand bemerkt hätte.

05:13:22 Ey, guck mal, das Ding ist, ich glaube, das ist so ein Spiel, was halt mit deinen Gedanken fickt, ne? Es kann halt sein, dass ich sage, okay, der ist Hass, ich lass den raus. Dann am nächsten Tag kommt eine sympathische Dame, wo ich denk, boah, die ist legit, die ist nett, so, die lass ich rein, nette Gesellschaft und die ist ein Skinwalker und fick meinen Arsch, ne? Aber er ist halt aus einer Bar geflogen.

05:13:47 Und ich kann sein Gesicht nicht sehen. Ich sehe nur dieses komische... Also die ganze Körperstatue ist weird. Nee, Digga, scheiß drauf. Scheiß auf ihn. Ich verstehe sie, aber ich bin wütend. Sie sind genauso feige wie alle anderen in der Gegend. Schlafen sie gut und fahren sie zur Hölle. Ich bin sicher in meinem Haus. Du abdachloses Arschloch.

05:14:06 Guck mal, und das ist jetzt das Szenario, da ist jetzt eine alte Frau. Die aussieht, als wäre die straight up aus der Klapse ausgebrochen. Ich weiß, es ist schon spät. Heute war es so heiß und im Fernsehen hieß es, man soll nicht raus in die Sonne gehen. Hast du vielleicht noch Platz für mich? Wer bist du? Ich habe in der Nähe der Stadt gewohnt. Der Asphalt dort heizt sich natürlich ordentlich auf. Ich habe als Kassiererin gearbeitet früher, jetzt nicht mehr. Sie haben mich gefeuert. Ich habe einfach kein Glück mit der Arbeit.

05:14:33 Was glaubst du, was passieren wird? Was hast du jetzt vor? Irgendwie überleben. Aber diese ganzen Besucher überall und die senkende Sonne machen mir natürlich Angst. Ich würde wirklich gerne überleben. Hast du gar keine Angst? Bitte sag mir, dass bald alles vorbei ist. Ey, wir müssen irgendwann mal jemandem vertrauen. Ich mache jetzt genau das, wo ich sage, ich finde es hasst. Ich glaube, ich lasse sie rein. Man muss auch an das Gute Menschen glauben. Komm rein.

05:15:02 Ich kann noch ein bisschen länger leben, Gott sei Dank. Ja, komm mal rein in die Bude. Doch, die wirkt doch ganz nett. Ihr Friseur sollte sich auf jeden Fall einen anderen Job suchen, aber wir beherbergen die hier mal. Wir müssen die Frauen, die Schwachen und die Kinder beschützen. Kein Problem. Die soll sich das schön bequem machen, Bierchen trinken, alles geil. Fenster immer gucken.

05:15:29 Draußen herrscht Totenstille. Alter, ich wohne hier aber auch mitten im Nirgendwo, ne? Boah, ich wohne hier wirklich. Ich habe so Angst, dass ich gejumpscared werde, wenn ich hier irgendwo rausgucke. Bitte. Bitte. Sie sehen ein paar Jugendliche im Hof. Sie sitzen sorglos herum, unterhalten sich und beachten sie gar nicht. Boah, Digga, macht euer Ding. Jugendlicher Leichtsinn, hä?

05:15:59 In der Ferne steht das Haus ihres Nachbarn, der gerade bei ihnen zu Besuch ist. Licht scheint durch das Fenster und seine Familie scheint auf seine Rückkehr zu warten. Also Chat, ich will nicht, dass ihr schreibt, lasst irgendwen rein oder nicht. Gerade wenn ihr das Spiel kennt. Also ich werde auch wenig auf den Chat achten jetzt im Spiel. Ich will meine eigenen Entscheidungen treffen, alright?

05:16:24 Ihr könnt gerne so eure Guesses und so schreiben, aber wenn ihr wisst, was passiert, bitte, bitte drauf verzichten. Ich werde sowieso meine eigenen Entscheidungen hier treffen. Wenn ich irgendwem vertraue, lasse ich ihn rein. Wenn nicht, dann nicht, Bruder. Wir werden es rausfinden.

05:16:40 Bruder, wer ist sie? Ach du Scheiße. Bruder, ich sage, sie verkauft Heilsteine auf TikTok und glaubt, dass die Krebs heilen können. Alter Schwede, ich sage, die hat ihr Sternzeichen auf ihren Armen tätowiert. Ich sage, die hat schon 50 Jungs das Herz gebrochen, weil der Aszendent nicht gepasst hat, Bruder. Weil die Skorpionen von Sternzeichen waren. Leck mich fett. Du brauchst gar nicht reden. Auf gar keinen Fall.

05:17:05 Ja, auf gar keinen Fall kommst du Öko-Tante in meine Immobilie. Auf keinen Fall, das Gelaber kann ich mir nicht geben den ganzen Tag. Wie ist dein Sternzeichen? Komm, wir lesen dein Horoskop an meine Eier.

05:17:17 Die Sonne der Löwe, das fünfte Haus. Ich verstehe. Du hast eine durchsetzungsstarke Persönlichkeit, oder? Oh, ich will nichts kaufen. Schieb dir deinen Staubsauger sonst wohin. Ich will dir nichts aufschwatzen. Ich kann dir helfen, das Verhältnis von Ursache und Wirkung zu verstehen. Karma. Six, seven. Wie zwei Fische. Warte mal, flirtet die mit mir, Digga? Macht die mich gerade an? Scheiße, wie alt bist du?

05:17:44 Eine Hand wäscht die andere, verstehst du? Okay.

05:17:48 Was zur Hölle willst du von meinen Eiern? Ich weiß, dass du dich gestresst fühlst. Dein Ascendent ist... Okay. Bruder, auf Leckeier. Auf gar keinen Fall. In dir wirken mehrere Sternbilder gleichzeitig. Du hast keine Komplexe... Ach, du brauchst gar nicht weiterreden. Dein Mantra schiebst dir dahin, wo die Sonne nicht scheint. Verpiss dich. Ich will nicht an mir arbeiten. Ich bin perfekt. Komm, weg. Du Esoterik-Alte. Brauchst auch gar nicht angepisst sein. Das ist mein privates Grundstück.

05:18:18 Ich hab hier das Haus recht.

05:18:23 Ich werde ein paar Mantras sprechen, damit du Durchfall bekommst. Ha, Arschlecken. Ich bin nämlich laktoseintolerant und habe einen ärztlich attestierten Reizdarm. Ich habe jeden dritten Tag Durchfall, Bitch. Ist das scheißegal. Du kannst mich nicht ficken, weil mein Magen gefickt ist. Ich scheiße viermal am Tag. Dreimal, dreimal, viermal, alle drei Tage Durchfall. Letztens ernst. Ich habe Wasser gekackt. Du kannst mich nicht ficken.

05:18:55 Sieht aus, als würde heute niemand mehr kommen. Okay, war doch ein ereignisreicher Tag. Ich gehe pennen. Wieso kann ich nicht mehr zwischenspeichern? Wo ist mein Honig? Läuft irgendwas in der Glotze? Da darf ich nicht mehr rausgucken und gute Nacht. Grüße. Hier sind die Nachrichten.

05:19:21 Die Sonnenaktivität bleibt unverändert. Hoch und die Kriminalitätsrate ist leicht angestiegen. Laut den neuesten Daten liegt die Anzahl der Morde in den letzten Nächten über dem Durchschnitt. Experten vermuten einen Zusammenhang mit den Besuchern. Digga, wie er aussieht. Das ist ja auch krass. Der hat auf jeden Fall die falsche Sehstärke hier mit seiner Hornbrille. Experten vermuten einen Zusammenhang mit den Besuchern unter zunehmenden Angst innerhalb der Gesellschaft. Und nun zu Augenblick.

05:19:46 Wir bekommen gerade eine wichtige Meldung bezüglich des Kontaktes mit Besuchern herein. Augenzeugen beschreiben sie als Wesen, die das Aussehen und Verhalten von Menschen imitieren können. Bitte meiden sie den Kontakt mit Besuchern. Es gibt bereits Hinweise auf ein verdächtiges Merkmal dieser Wesen. Makellose weiße Zähne. Oh, okay, merken. Makellose weiße Zähne. Ein Augenzeuge kann diese Beobachtung bestätigen. Bruder, basically jeder Influencer, der sich schon mal seine Fresse hat bleichen lassen, könnte also ein fucking Besucher sein.

05:20:15 Jedes Instagram-Model. Er begegnete einer obdachlosen Person mit makellosen weißen Zähnen, die sich als Besucher herausstellte. Das waren die Nachrichten. Bewahren Sie Ruhe und bleiben Sie tagsüber zu Hause. Bruder, Monte ist einfach ein Besucher, Digga. Im Anschluss weitere Informationen zum Wetter. Aber zuerst eine Nachricht von unseren Sponsoren. Vielen Dank an Gunnergy für Sponsoren von diesem Stream. Und am PrepMyMeal.

05:20:44 Okay, wir merken uns, makellose weiße Zähne, potenziell immer ein Indiz, dass es sich um den Skinwalker handelt. Merken. Ey, Chat, wie kriege ich dieses Honigglas wieder, das ich speichern kann? Kann man das irgendwie wiederbekommen oder ist es jetzt für immer weg? Und muss ich jeden Tag in die Räume gucken? Oder verändert sich hier nichts? Gar nicht mehr?

05:21:11 Du hast es vergeudet. Oh, Mann. Manche im Chat meinten, man kann es kaufen. Kann ich es hier nicht irgendwo erwerben? Durch die Leute, die bringen dir das manchmal mit. Okay, dann hat es wenigstens einen Sinn, die hier reinzulassen. Boah, Digga, das ist aber... Guck mal, du lebst hier in diesem scheiß Holzhaus. Draußen sind 70 Grad. Du hast keine Klimaanlage, Bruder. Du hast keinen Schutz, keine Außenrollos. Bro, ich bin hier basically gefickt. Ich kann tagsüber in meine Zimmer gehen, nachts nicht.

05:21:43 Stimmt, ich soll ihn doch mal anrufen. Ich hab doch seine Nummer. Ich klingel mal durch. 939292. Ach, steht sogar hier. Geil.

05:21:58 Hey Nachbar, schön von Ihnen zu hören. Mit der Reißzwecke, die frisch trapezierte Wand hier. Tapezierte, ist doch scheiße. Also haben Sie schon Leute reingelassen. Falls nicht, sollten Sie nicht zu lange warten. Haben Sie irgendwelche Fragen? Also Chat, ich denke die ganze Zeit darüber nach, wenn ich so in der Situation wäre, im echten Leben. Boah, ich glaube, ich würde... Real Talk? Ich glaube, ich würde kein einziges Schwein reinlassen. Real Talk? Ich weiß nicht, wie es euch geht, eins in den Chat.

05:22:25 Ich würde nicht ein einziges Schwein reinlassen. In so einer Situation. Außer meine Eltern und Julia. Und selbst da müsste ich ja dann überlegen, dass das Skinwalker sind. Aber ich würde auf gar keinen Fall irgendwelche Fremden oder so in mein Haus lassen, Bruder. Auf gar keinen Fall. So dumm. Wie viele Merkmale sind nötig, um einen Besucher zu erkennen?

05:22:51 Wie haben sie das Nahrungsproblem gelöst? Ah, scheiße, wir haben auch Hunger anscheinend. Ich frage erst mal das hier. Wenn ich das nur wüsste, niemand weiß, bei wie vielen Merkmalen man sicher sein kann. Ich würde davon abraten, voreilige Schlüsse zu ziehen, wenn sie nur eines sehen. Vielleicht war derjenige einfach nur beim Zahnarzt, bevor die Hölle losbrach. Weiß ich nicht, Diggi.

05:23:16 Wie haben Sie das Nahrungsproblem gelöst? Ich hatte Glück, dass ich rechtzeitig Vorräte angelegt habe. Sie auch, wenn ich mich recht erinnere. Bruder, ich habe letztens auf TikTok gesehen, ich glaube vom NDR oder so. Man soll immer für 10 Tage Vorräte zu Hause haben. Und halte mich für verrückt, nennt mich ein Prepper. Julia hasst das, wenn ich das sage. Aber ich sage, es kann nicht schaden, zumindest in irgendeiner Speisekammer oder so für 10 Tage ein bisschen Wasser zu haben, Ravioli-Dosen, ein paar Konserven, sage ich.

05:23:41 Deswegen werde ich auch bald eine fette Rewe-Bestellung machen. Was jetzt? Zumindest, dass man Wasser zu Hause hat. Was jetzt? Für 10 Tage kann ich schaden, Bruder. Sage ich, wie es ist. Bisschen Scheiß aus Papier, Feuchttücher, paar Konserven, paar Cornflakes, die nicht so schnell schlecht werden. Ich glaube, es ist smart.

05:24:00 Aber wenn Sie etwas Bestimmtes wollen, gibt es diesen Lieferservice namens Forrest. Ich habe die Telefonnummer nicht, aber Sie können sie aus dem Fernseher oder Radiowerbung erfahren. Okay, geiler Hinweis. Meine Tochter ist alles andere als begeistert, aber was soll ich machen? Es geht nicht anders. Sie fragt mich ständig, ob ich mit ihr rausgehe, nur um von den ganzen Fremden im Haus wegzukommen. Oder einfach Tag der offenen Tür. Aber tagsüber kann man nicht nach draußen, also gehen wir nachts. Gefährlich, ich weiß, aber sie hört nicht auf zu betteln.

05:24:30 Okay, ich lege erst mal auf. Lass mal in den Fernseher gucken und ins Radio hören.

05:24:41 Drehen Sie den rechten Regler, um ein Signal zu empfangen. Halten Sie dafür die linke Maustaste auf dem rechten Regler gedrückt und bewegen Sie Ihren Cursor nach links oder rechts. Der Regler für die Lautstärke ist auf der linken Seite. Falls Sie kein Signal bekommen, ändern Sie den Frequenzbereich. Klicken Sie dafür mit der linken Maustaste auf die Knöpfe in der Mitte und suchen Sie mit dem rechten Regler weiter nach der richtigen Frequenz.

05:25:17 Aha. Es ist ganz einfach. Sie schicken nun per E-Mail an, bla bla bla bla bla. Wir kümmern uns um den Rest. Wir hören mal zu, vielleicht kriegen wir irgendwelche nützlichen Informationen.

05:26:02 Sieht so aus, als können Sie keine Radiosendung mehr empfangen. Okay, das geht nur einmal pro Tag. Fuck. Ja, das war nicht so nützlich. Früher muss... Oh, warte, warte, warte, zuhören. Oh mein Gott, das ist es, glaube ich. Hier, das brauchen wir. Jetzt können Sie einfach per Telefon bestellen. Nutzen Sie Forrest Lieferservice. 393575. Und Ihre Lebensmittel sind schon morgen vor Ihrer Tür. 393575. Boah. Wichtig.

05:26:31 Dicker, einfach Papa Platte als Fernsehmoderator in dem Paralleluniversum. Eine Warmfront zieht heran und sorgt für einen neuen Hitzerekord. Meteorologen gehen davon aus, dass die Temperaturen sogar noch weiter steigen. Aufgrund der verstärkten Sonnenaktivität ist zudem stärkere UV-Strahlung zu erwarten. Pau Bruder, ich bin jetzt schon gefickt durch die Sonne. Ja, ich habe eine richtige Milchhaut. Zu ihrer eigenen Sicherheit bitten wir sie, von Sonnenbädern abzusehen. Die hohen Temperaturen können ihnen Sonnenstiche zur Folge haben.

05:26:57 Es ist noch nicht bekannt, ob der Aufenthalt in der Sonne sich negativ auf unsere Gesundheit auswirken kann. Doch um Verbrennungen dritten Gras zu vermeiden, sollten sie nicht nach draußen gehen. Leider Sonnencreme in diesem Fall wirkungslos. Okay. Wichtige und gute Information, Diggi. Ähm. Lass Fadima überlegen. Wir bestellen erstmal Essen, glaube ich, oder?

05:27:22 Drei, neun, drei, fünf, sieben, fünf. Und feuerfrei. Hallo, hier ist ihr Lieferservice for rest. Was möchten sie bestellen? Oh, zwei Dosen Gunnergy.

05:27:44 Morgen Nacht kommen sie. Boah, aber korrekt, dass sie in der Apokalypse noch liefern, Bruder. Ey, ich sag euch ehrlich, Chat, ich sag euch eine Sache und ich wusste nicht, wie krass ich da drauf am sleepen bin. Ich wusste nicht, was ich verpasse. Immer wenn Kollegen von mir, die in der Großstadt gewohnt haben, also ich komme ja vom Dorf, Bruder, wir hatten den Dönerladen, das war's. Ich glaube, bei uns gab es nicht mal Lieferando oder Uber oder sowas. Ähm, Bro.

05:28:06 Und immer, wenn meine Kollegen so gesagt haben, ja, mit Flaschenpost kann ich mir Getränke liefern lassen oder man kann bei Rewe bestellen und dann liefern die dir deinen Einkauf. Ich habe immer gesagt, Bruder, wie lost bist du, du faules, fettes Schwein? Geh doch wenigstens einkaufen und so. Wie kann man so kacke sein? Seitdem ich in Köln wohne, Chad, ich bin davon infiziert. Es gibt nichts Geileres. Ich will so streamen. Es ist 15 Uhr und ich brauche noch ein paar Einkäufe. Ich brauche irgendwie so 9-in-1-Shampoo, noch irgendwie ein bisschen Eistee oder so. Bruder, du machst eine Rewe-Bestellung fertig. Zack, paar Stunden später ist das da.

05:28:35 Flaschenpost. Du hast keinen Bock, dir 24 Flaschen, anderthalb Liter Wasser zu kaufen. Zack, Flaschenpost gibt es dem schönen Trinkgeld. Die sind in zwei Stunden da. Das ist so geil. Ich bin so ein faules Dreckschwein geworden. Pfand bringe ich noch selber weg, aber es gibt nichts Geileres. Ein Hoch darauf. Das ist so geil, dass es das in der heutigen Zeit gibt. Nur Liebe. Nur Liebe. Mal gucken, was in der Küche abgeht.

05:29:02 Warte mal, habe ich nicht die alte reingelassen? Hallo? Bro, the fuck? Ich muss mich selbst testen. Was ist das denn für eine Scheiße? Wie? Ich muss mich selber testen. Zähne.

05:29:30 Testen Sie zum ersten Mal jemanden auf Besuchermerkmale. Ja, also ich sag mal so, hier kann ich ein bisschen Plak erkennen, bisschen Karies. Könnt auf jeden Fall mal wieder zur Zahnreinigung, aber das sieht jetzt nicht aus nach so einem gemachten Besuchergebiss, oder? Scheiße weiß, Raucher würden dafür töten. Ja, ein bisschen Gelbstich ist normal.

05:29:56 Aber was heißt das jetzt? Warum? Das macht gar keinen Sinn. Warum muss ich mich selber testen, Bro? Ich weiß doch, dass ich selber kein Besucher bin. Aber was heißt das, diesem Vice? Heißt das, ich bin jetzt einer von ihnen, oder was? Und die Frage, die ich mir stelle, wo... Yo, what the fuck? Ih, Digga, was ist mit ihr? Hehe, hoffentlich ist alles bald vorbei. Oh, ich hab mich richtig erschrocken.

05:30:28 Ich muss dich testen. Zähne. Was willst eine Entscheidung aufgrund meiner Zähne treffen? Ich habe mir die Zähne vor kurzem richten lassen. Wobei, wenn ich ehrlich bin, ich kann mich gar nicht erinnern, meinem Zahnarzt gewesen zu sein. War ich überhaupt dort? Gott, ich weiß vor lauter Angst nicht mal mehr, ob ich gestern was gegessen habe.

05:30:52 Ich hab Gänsehaut. Sofort raus. Sofort raus. Sofort raus. Sofort raus. Guckt euch mal die grüne Haut an. Bruder, die hat eine schlimmere Hautstruktur als Schradin. Guckt euch, die sieht aus, als wäre die seit 20 Jahren Crystal Meth abhängig und die hat solche Zähne. Ich bin gefa- Okay, pass auf. Kann ich die rausschmeißen, ohne dass die mir den Arsch aufreißt?

05:31:12 Und das meine ich, Digga. Warum habe ich der vertraut verfickte Scheiße? Das ist genau das Szenario, was ich am Anfang gesagt habe. Diesen Slenderman-Typen habe ich nicht reingelassen. Und sie ja, weil ich ihr helfen wollte. Und die ist es. Ach, Bruder. Ja, vielleicht hätte mir das hier auch auffallen sollen. Okay. Ja. Oh mein Gott.

05:31:43 Ich höre... Na, Bruder, ich höre ihr zu. Was? Ich kann sie doch nicht erschießen? Fuck! Ich dachte... Oh, fuck. Oh mein Gott, ich bin gefickt. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich bin gefickt. Ich dachte, ich kann ihr zuhören und sie dann erschießen. Ey, kann das... Fickt ihr mich heute Nacht? Habe ich verloren dann?

05:32:10 Ich wurde gefeuert und wollte nur noch nach Hause, um mich in mein Bett auszuhalten. Als ich dort ankam, sah ich Stiefel im Flur. Ich dachte, meine Mitbewohnerin hat vielleicht Besuch. Also ging ich zu ihrem Zimmer, um nachzusehen. Als sie an ihrer Tür war, hörte ich ein komisches Geräusch. Ich war beunruhigt und wollte heimlich nachsehen, was drin los war. Ich konnte nur kurz sehen, dass meine Mitbewohnerin regungslos auf ihrem Bett lag. Plötzlich packte mich ein zotteliger Typ von hinten und sagte, geh nicht da rein, sie fühlt sich nicht gut. Gehen wir lieber in die Küche. Dann zog er mich am Arm und setzte mich an den Küchentisch. Ich wollte fliehen, aber ich war vor Angst, wie er starrt. Und dann, ich, er...

05:32:38 Ich muss mich ausruhen. Mein Magen dreht sich vor lauter Angst. Boah, das könnte... Oh mein Gott. Es kann sein, dass ich echt verkackt hab, ne? Es kann sein, dass ich gerade richtig verkackt hab, oder... Ih, sind Kakerlaken drin. Okay. Ich geh pennen.

05:32:59 Kann sein, dass ich Realtalk gefickt bin. Ich hätte sie erschießen müssen. Ich dachte, ich kann ihr zuhören. Und dann blase ich ihr den Schädel weg und tapeziere meinen Hauswirtschaftsraum mit ihrem Gehirn neu. Boah, wir können einfach nur hoffen, Digga. Ich hau mich hin. Oh, bitte nicht. Oh mein Gott, bitte nicht. Oh mein Gott. Okay, noch leben wir.

05:33:25 Okay, verfickte Scheiße, noch leben wir. Alles gut. Also ich muss sie auf jeden Fall umdrücken am nächsten Tag. Wenn die mich noch nicht umgebracht hat nachts, schieße ich hier sofort die Fresse weg am nächsten Tag. Sofort, ohne zu zögern. Hallo, hier ist der Lieferservice für Forrest. Aha! Oh, so wichtig. Guter Mann. Guter Mann, Bruder.

05:33:53 Boah, rede mal, da ziehen wir an einem Strang.

05:34:22 Ich habe ein Gewehr. Das wäre mir fast zum Verhängnis geworden. Sie haben gewartet, bis ich im Zelt eingeschlafen bin. Dann haben sie es einfach genommen. Ey, wir müssen die Alte in unserer Speisekammer loswerden. Die Cracksüchtige. Digga, wir müssen sofort ein zweites Arschloch schießen. Am besten schon zu gestern.

05:34:42 Boah, ich sage Real Talk, Bruder. Hä? Ach, ich bin ja dumm. Sorry, Chat. Ich habe die falsche Szene genommen. Sorry, sorry. Also, ich sage ehrlich, eine Sache, Bro.

05:34:55 Ich brauche irgendeinen, den ich vertrauen kann. Ich brauche einen harten Hund. Der hat ein Holzfällerhemd, der hat einen geilen Rauschebart und der hat eine Knifte. Ich sage, wir lassen den Opa rein. Ich habe bei dem ein gutes Gefühl. Ich brauche irgendjemanden mit Eiern, mit Cojones. Wenn es darauf ankommt, dass wir die alte teabaggen können zu zweit. Let's fucking go, komm rein. Ich habe Rückgrat. Ich bin Macker. Wir löschen sie alle aus. Keiner wird uns auf die Pelle rücken. Rede mal, mein Freund. Rede mal.

05:35:26 Ein kreidebleicher Mann steht auf dem Feldweg. Ja, okay. Die sind halt schon in meinem Hinterhof, ne?

05:35:34 Seine Haut weist merkwürdige Falten auf. Es wirkt, als wäre die Haut zu groß für seinen Körper. Obwohl sie seine Augen nicht erkennen können, spüren sie einen bohrenden Blick. Ich sag, der war einfach zu lange in der Sonne. Ich vertraue dem. Dem würde ich reinlassen. Sie haben Angst und beten zu Gott, dass der entsetzliche Besucher von ihrem Haus verschwindet. Bro, Real Talk, ihr müsst euch mal. Und das meine ich mit diesem Spiel. Wir haben zwar bis jetzt noch keine Jumpscares, aber checkt ihr, was ich meine. Dieser atmosphärische Horror.

05:36:04 Yo, was zum Scheiß ist das? Digga, das sieht aus wie Ghost Orbs in Phasmophobia. Habt ihr das gesehen? Oder bin ich am Trippen? Stellt euch vor, ihr seid in so einer Situation. Ihr guckt aus eurem Fenster und ihr seht das. Das meine ich. Das ist echt ekelhafte Atmosphäre, das Game. Boah, die Alte, die jault hier rum im Schrank. Ich mach mal ein bisschen die Musik leiser.

05:36:37 Ja, ey. Ohne Scheiß, bau keinen Scheiß da drin. Ja, hör auf da rum zu jaulen. Morgen frisst du Blei, Bitch. Morgen kannst du mal an meinem Lauf schnuppern. Genieß deine letzte Nacht. Ich kann nachts nicht rein.

05:36:53 Die Leichen der Jugendlichen liegen auf dem Boden. Jemand hat sie umgebracht. Es muss vor kurzem passiert sein. Das Blut ist noch nicht getrocknet. Ja. Aber da muss ich auch sagen, hier die Förderschüler in meinem Garten hinten. Ja, auf meinem Maisfeld. Bro, wir haben eine Apokalypse. Überall rennt Skinwalker rum. Und ihr besauft euch in meinem Garten. Ihr macht Trespassing, Hausfriedensbruch. Und dann soll es wieder nicht sein, wenn die umgelegt werden. So, und jetzt muss ich die wegräumen, bevor die anfangen zu stinken. Ist doch scheiße. Das ist wertmindern für meine Immobilie.

05:37:23 Sie sehen ihren Nachbarn und seine Tochter durch das Fenster. Sie spielen vergnügt und versuchen, die furchtbare Situation zu vergessen. Wenn auch nur für einen Augenblick. Genau. Und zwei Meter daneben liegen die toten Förderschüler. Wir machen was. Danke für die Prime Subs, Chat. Ich küsse alle eure Eier. Hallo. Seien Sie gegrüßt, Mensch.

05:37:44 Wer ist er? Okay, die Zähne sind schon mal scheiße. Wir können uns glücklich schätzen. Wir sehen mit eigenen Augen, wie die menschliche Gier bestraft wird. Bro, what the fuck? Wieso begrüßt er mich wie ein Discord-Mod? Er sieht sogar aus wie einer. Die Erde wird geläutert. Die Sonne leistet ganze Arbeit. Ja, okay. Also, ich sag euch ehrlich, eine Sache, Chad. Der ist mindestens 40 Monate subbed by Amaranth. Sag ich, wie es ist.

05:38:13 Was für ein Segen? Verdammt nochmal. Sie machen mir Angst. Haben Sie den Verstand verloren? Hören Sie zu, ich erkläre es Ihnen. Die Sonne verbrennt und grillt uns nicht ohne Grund. Das ist nichts anderes als die Läuterung unserer Sünden. Ach du Scheiße, Digga. Wir haben alles ins Chaos gestürzt. Und die Sonne mächtig sauer gemacht. Und jetzt gibt sie uns, was wir verdienen. Das ist ein Segen. Alle Sünden gehen in Flammen auf und wir leben endlich so, wie wir es sollten.

05:38:41 Ganz im Gegenteil. Unsere Sünden werden verschwinden. Vielleicht wird sogar die Sonne selbst verschwinden. Aber wir werden leben. Es wird keinen Tod mehr geben, keinen Diebstahl und keine profitgeilen Säcke, die keine fairen Preise machen können. Also, ich bin ein profitgeiler Sack. Ich liebe Prime Subs. Aber darf ein junger Mann kein Geld mehr verdienen? Können Sie sich das vorstellen? Begreifen Sie, was das bedeutet? Bruder, du musst dringend dich verpissen, Diggi. Wie dumm kann man sein?

05:39:11 Bruder, wie redet er? Wie redet er? Sie jagen einen rechtschaffenden Mann davon. Ja, du hast völlig einen am Sender, Bruder. FEMA-Mitteilung. Lassen Sie mich rein und Sie bekommen diese großzügige Belohnung der großen Sonne persönlich.

05:39:35 Ich bin halt eine Kapitalistensauna. Ah, komm! Der hat wenigstens ein Besuchergeschenk mitgebracht. Komm rein.

05:39:44 Ja, klar habe ich Bier. Ach, schwieriger Kompromiss, aber komm. Scheiß drauf. So ein bisschen Bargeld sage ich nicht. Nein, das steht halt Amogus auf dem T-Shirt. Wir lassen den rechtschaffenden Broski rein. Ja, vielleicht kann er mit seinen Geschichten ein bisschen die Zeit vertreiben. Ich habe, Bruder, ich vertraue ja eigentlich niemandem, aber man kann nie wissen. Wir können ihn ja nachher testen.

05:40:10 Ja, das ist halt, also der Hals ist halt Giga-Sass, ne? Das sieht aus, als hätte der sich einen fremden Kopf auf den Körper geklebt und das Gesicht ist auch echt bleich. Und der hat ein fucking Among Us T-Shirt an. Also, guck mal, wenn das Among Us T-Shirt, ich sag sogar, das Among Us T-Shirt ist Sasser als sein Kopf, der einfach von dem Tierarzt auf seinen Stumpf genäht wurde. Das ist das Sasseste an ihm und deswegen werde ich ihn nicht reinlassen.

05:40:38 Haben Sie gesehen, was hier los ist? Vollkommen irre. Wie geht es Ihnen? Was genau ist hier los? Neue Chancen. Haben Sie gar nichts begriffen? Alle rennen durch die Gegend wie kopflose Hühner, anstatt einfach ihrem Herzen zu folgen. Ja, das ist nix. Ich will nur, dass die Leute glücklich sind.

05:40:55 Steigen Sie sofort ins Geschäft ein. Alle denken, dass Sie hier irgendwas am Köcheln haben. Digger, er will, dass Sie in die WhatsApp-Gruppe kommen. Wir können hier die Party unseres Lebens feiern. Ja, verpiss dich. Nee, das ist mir zu sass. Sie sind offensichtlich ein Dummkopf. Aber wie Sie wollen, fahren Sie zur Hölle. Ja, ja. Dann gehe ich eben zu Ihren Nachbarn. Oh nein. Tschüss, ciao.

05:41:18 Okay, heute kommt niemand mehr. Boah, also ich hab bei dem Typen mit dem Bart und mit dem Holzfällerhemd hab ich eigentlich ein geiles Gefühl. Bei diesem Schwurbler-Querdenker-Corona-Leugner weiß ich noch nicht genau. Und die Kräuterhexe hier in der Speisekammer, die müssen wir auf jeden Fall jetzt über den Schafott schicken. Oh mein Gott, ja, Nachbarn anrufen ist actually ein geisteskranker Call. Actually ein geisteskranker Backseat Call, komm. Oh, ich kann nicht anrufen. Ich kann nicht.

05:41:47 Scheiße. Wir müssen sofort den Nachbar wahren. Ab ins Bettchen. Tschüss, ciao.

05:41:58 Guten Tag, hier die Nachrichten. Die außergewöhnliche Hitze steigt weiter an und die Invasion der Besucher setzt sich unvermindert fort. Die Regierung hat eine Sonderbehörde eingerichtet, um der dramatischen Situation zu begegnen. Die Federal Emergency Management Agency, kurz Ferma, Mitarbeiter der Ferma, sind an ihren gelben Schutzanzügen und ihren Gasmassen zu erkennen. Okay, das sind Freunde.

05:42:27 Die in den Backrooms Anzügen, in den Hazmat Suits sind Freunde. Geil. Obwohl die Behörde erst seit kurzem besteht, konnte sie bereits ein neues Merkmal von Besuchern identifizieren. Dreck unter den Fingernägeln. Rede laut mit mir, mein glotzkorkiger Freund. Ach, das ist das scheiß Radio. Nach Angaben von Experten kann dieses Anzeichen auf Besucher hindeuten, die aus dem Untergrund gekrochen sind. Okay.

05:42:54 Das waren die Nachrichten. Bewahren Sie Ruhe und bleiben Sie tagsüber zu Hause. Es folgt ein Bericht über einen bleichen Psychopathen. Aber zuerst gehen wir in die Werbung. Oh, warte, das war der Schwanz, der vor meinem Fenster stand, ne? Aufruhr, Terror und Leid. Und alles wegen der Besucher. Doch in der Stunde der Not, wenn unsere Tränen in Strömen fließen, sind Pharma-Mitarbeiter gekommen, um uns zu retten.

05:43:17 Die tapferen Helden der Federal Emergency Management Agency beschützen uns vor der Invasion der Besucher. Bislang konnte die Behörde 27.000 gefährliche Wesen identifizieren. Nicht vergessen, sie können jeder Behörde helfen, indem sie ihre verdächtige Aktivität melden. Nutzen sie hierfür die Einladung für einen Besuch bei der Firma. Und falls sie jemals Zweifel haben, ob jemand ein Besucher ist oder nicht, rufen sie die Hotline an. Wenn sie der Firma helfen...

05:43:45 Unterstützen sie den Kampf gegen die Besucher. Okay, das ist Realtalk. Geil. Warte, ich drücke erstmal die Schamutter hier weg. Hallo? Da ist sie. Guck mal, da ist die Hässlige. Guck mal. Hey, hey, hoffentlich ist bald alles vorbei. Ich muss dich testen. Hände. Du willst meine Fingernägel sehen? Was für ein komisches Kriterium. Aber gut, sieh sie dir an.

05:44:14 Boah, die Finger sind halt fucking clean, ne? Ich sag, ich drück die trotzdem weg. Wo kommt dieser Dreck her? Ich kann doch nicht tagelang mit dreckigen Fingernägeln... War da Dreck? Ich dachte, die wären clean. Ja, okay, aber dann...

05:44:36 Wie merkwürdig. Ja, tschüss, ciao. Ich habe Angst vor dem Sterben. Mach dir keine Sorgen, Bitch. Wir machen es kurz und schmerzlos. Du solltest keine Angst vor dem Tod haben, sondern vor dem ewig wehrenden Höllenfeuer.

05:45:08 Den Hauswirtschaftsraum muss ich neu tapezieren. Gut. Die Tür machen wir mal zu. Digga, wer ist er? Der legt hier gerade ein Ei auf meinem Scheißhaus. Bruder. Ich bin ganz Ohrmensch. Sprechen Sie. Ich kann halt noch einen testen. Ich vertraue eigentlich dem bärtigen Typen.

05:45:38 Ich habe noch nicht so richtig gecheckt, eine Färmer Mitteilung geben. Was heißt das? Das heißt, dass ich ihn verpetze bei der Behörde und die seinen Arsch ficken dann, right?

05:45:53 Ich bin ganz, oh Mensch, sprechen Sie. Ja, das, aber... Das kann auch eine Finte sein, so mäßig, dass er halt irgendwie so ein Querdecker-Corona-Discord-Mod ist. Und er macht dann halt so mäßig, er ist einfach verquer im Kopf. Ich sag, das könnte auch eine Finte sein. Äh, ich teste ihn mal. Ich teste ihn auf die Zähne. Meine Zähne sind für die Wahrheit eingestanden. Und sie sind daran zugrunde gegangen. Überzeugen Sie sich selbst.

05:46:26 Okay. Okay, hear me out, Chat. Die Zähne sind halt super weiß. Es fehlen zwei Stück. Der hat hier und da mal eins auf der Fresse gekriegt. Vielleicht hat er sich aber auch an der menschlichen Schädel die Zähne ausgebissen. Ich sag auch, die sind zu weiß, Bruder. Und er benimmt sich halt komisch. Ich pflege meine Zähne mit einer Bierlösung. Das ist gut für den Zahnschmelz. Ja, der kann nicht so alkoholkrank sein und solche Zähne haben.

05:46:58 Ja, der muss gehen. Schießen Sie ruhig, die Wahrheit wird mich beschützen. Wollen Sie die Waffe nicht weglegen? Das Einzige, was ich weglege, ist meine Empathie für die Mitmenschen. Machen Sie Ihren ersten Fehler beim Erkennen eines Besuchers. Warte mal, was heißt das?

05:47:30 Scheiße, war das ein Mensch? Ach, scheiße, Mann. Oh, Mann, ey. Bro, ich hab die... Guck mal. Mein erster Gedanke war sogar, das ist zu offensichtlich. Und dann hab ich die Szene gesehen und dachte, boah, fuck, vielleicht hat mich mein Gedanke getäuscht. Und dann war er doch ein Mensch, Mann. Ach, scheiße. Ich hör erst mal Radio zum Runterkommen.

05:48:04 Haben sie rote Augen, weiße Zähne, Dreck? Oh, rote Augen, nächster Hinweis. Rote Augen, nächster Hinweis, Chat. Okay, ich muss chillen. Ich darf keine Menschen mehr erschießen. Das war dumm. Fuck.

05:48:38 Ich glaube, die Nummern werden automatisch gespeichert, Chat. Okay, wir haben eine neue Nummer. Ich klingel mal durch. Und ich will noch meinen Nachbarn anrufen. Ja, aber vielleicht hat der es auch schon hinter sich. Gibt es hier Wahlwiederholungen? Verfickte Scheiße? 93 92 92

05:49:03 Hey Nachbar, haben Sie gesehen, was da draußen passiert ist? Jugendliche wurden getötet. Ich dachte nicht, dass die Straßen so gefährlich sind. Da habe ich mich wohl geehrt. Meine Tochter hat mich überredet, zum Spielen rauszugehen. Alles war in Ordnung, bis ich die Leichen gesehen habe. Ich glaube, das war das letzte Mal, dass ich ihr Leben derart riskiert habe. Gott, ich würde es mir nie verzeihen, wenn ihr etwas zustößt. Hier ist mein Ein und Alles.

05:49:25 Wer hat die Jugendlichen gekillt? Es war dieses bleiche, großgewachsene Ding. Ich dachte, es würde nur Leute töten, die im Haus bleiben. Ich dachte, ich hätte alles unter Kontrolle. Was ist das denn für eine dumme Annahme? Falls ich diese Silhouette gesehen hätte, wäre ich sofort mit ihr nach Hause gegangen. Aber ich hatte nicht an die Leichen gedacht, die sie sehen könnte.

05:49:43 Ich weiß es nicht. Bei all dem hohen Gras dachte ich, sie hätte nichts gesehen. Aber zu Hause sagte sie, sie hätte im Gras ein Gesicht gesehen. Ich versuche ihr einzureden, dass sie es sich nur eingebildet hat, aber ohne Erfolg. Okay. So richtig warnen konnte ich den nicht. Ich rufe mal den Hellseher an, Diggi. Ein bisschen die Zukunft voraussagen.

05:50:13 Hallo, bitte bleiben Sie in der Leitung. Wir verbinden Sie mit den nächsten freien Experten für Besucheraustreibung. Hallo, wer sind Sie? Was meinen Sie? Aha, Sie haben nicht direkt gesagt, dass Sie ein Mensch sind. Der Besuchergeist hat also schon in Ihnen Fuß gefasst. Hören Sie mir jetzt gut zu, Sie haben nicht viel Zeit. Warte, kann ich mich Reetalk selber infizieren? Sagen Sie, lassen Sie jemals eine Scheibe Brot in der Küche liegen.

05:50:41 Äh, ne, würde ich nicht sagen. Meistens fresse ich sie. Oh, das erklärt einiges. Sie stehen wohl nicht gerade im guten Verhältnis zu ihrem Hausgeist. Deshalb ist der Besuchergeist gekommen. Aber keine Sorge, wir können daran arbeiten. Haben Sie einen PC zu Hause?

05:50:57 Ein P was? Sie wissen wirklich nicht, was ein Computer ist? Na gut, vergessen Sie es. Machen wir weiter. Gut, dann beantworten Sie bitte folgende Frage. Konsumieren Sie Pilze. Nur Kambodscha ab und zu. Nee, nee, nee. Dann fangen Sie gar nicht erst an. Nicht einmal Kambodscha. Sonst kann der Geist leichter von Ihrem Körperbesitz ergreifen. Noch nie sowas genommen, Chat. Nur ab und zu mal einen gekifft. Aber selten. Schon nach einem einzigen Schluck kann das... Ach nee, warte mal.

05:51:25 Kombucha ist doch dieser Drink, den ich trinke, ne? Womit ich gespeichert habe, right? Das ist doch dieses Gesöff. Kann das Mycel in Ihnen wachsen und Sie kontrollieren wie eine Marionette? Puh nicht einfach, ganz und gar nicht einfach, in Ordnung. Dann noch eine letzte Frage. Wurde in Ihrem Haus jemals Blut vergossen? Ja. Aber ich musste zweimal.

05:51:49 Es ist kein Besuchergeist. Es ist ein Spektralgeist. Die Seele eines Verstorbenen. Ich fürchte, die Austreibung von Geistern ist nämlich wirklich mein Fachgebiet. Dafür benötigen sie einen Exorzisten. Der wird ihnen helfen können. Ich fürchte, ich kann nichts für sie tun. Auf Wiederhören. Ach, scheiße. Eine Gebühr? Ach, Digga. Die leiern dir wirklich jeden Cent aus den Scheißrippen.

05:52:17 Fahr zur Hölle, ihr Betrüger. Vielen Dank für Ihr Feedback. Ihr Feedback ist uns sehr wichtig. Auf Wiederhören. Was eine Sauerei. Ich teste mich mal. Okay, hier liegt noch die Stinkeleiche. Ich muss mich selber testen. Hä, wieso kann ich nicht? Ach, weil ich keine Energie habe, verfickte Scheiße. Ich brauche einen Energydrink.

05:52:41 Grüße, mein Freund. Auch ein bisschen blass um die Nasenspitze. Ich zieh mir kurz in Energy rein. Zack. Rein damit. Boah, ich muss straight up auch nochmal einen neuen bestellen. Ich weiß gar nicht, ich hab jetzt gar nicht so einen Überblick über meine gesamte finanzielle Situation. Aber... Macht nix. Wir kaufen alles auf Pumpchat. Wer mit Schulden stirbt, hat Plus gemacht im Leben.

05:53:16 Hallo, hier ist der Liefer-Service. Tut mir leid, aber wir können Ihre Bestellung nicht annehmen, da Sie erst vor kurzem bestellt haben. Das ist ein Problem. Ich habe meinen ganzen Gunnergy-Vorrat weggehext. Bitte rufen Sie morgen wieder an. Okay, kann ich auch irgendwie Polizei rufen oder so? Nee. Äh, habe ich schon Fernseher geguckt? Ich glaube ja, ne?

05:53:47 Ein bleicher Psychopath treibt in der Stadt sein Unwesen. Laut Augenzeugenberichten hatten sämtliche seiner Opfer eine Gemeinsamkeit. Sie waren alleine. Okay, also Menschen im Haus haben. Danke für die Prime Subs Chat.

05:54:00 Zudem spricht der Psychopath mit seinen Opfern, bevor er sie ermordet.

05:54:29 Okay. Den lassen wir auf gar keinen Fall rein. Die Hackfresse merke ich mir. So, ich quatsche jetzt mal mit dem Atzen. Grüße, mein Freund. Seien Sie auf der Hut. Jeder von uns könnte ein Besucher sein. Boah, ich sag ehrlich, dem vertraue ich eigentlich. Blind, Bro. Guckt ihn euch an. Er ist ein Gigachat. Der Bart, das Hemd. Bruder, diese Augen. Der Typ ist ein Hunter. Das ist ein gemachter Mann. Ich sag ehrlich, dem vertraue ich. Wenn der mich fickt, sollst du sein. Ich muss dich testen.

05:54:59 Was wollen sie überprüfen? Zeig mal deine Zähne, Diggi. Ja, ich sag valid. Also die sind nicht so super, super bleich und weiß wie die anderen. Ich sag auch, der ist safe, Bro. Ich sag valid, der hat dasselbe Gebiss wie Philo. Ich sag, das ist ein Mensch.

05:55:27 Hier schon ein bisschen... Also das ist wirklich Karies. Kannst du nur rausreißen, das Ding, Bro. Der ist reif für seine dritten. Als Kind sollte ich eine Zahnspange bekommen. Ich habe den Termin sausen lassen. Boah, ich auch, Digga. Ich hatte als Kind richtig lange Zahnspange. Und ich muss eigentlich nachts eine Zahnspange tragen. Habe ich seit einem Jahr nicht mehr gemacht. Und jetzt verschiebt sich oben ein einer Zahn wieder. Das fuckt richtig ab. Ich überlege nochmal zum Kieferorthopäden zu gehen. Und den nochmal richten zu lassen. Aber ich habe mich so gequält als Kind. Ich hatte so einen Gaumenspreiz. Die haben mich auseinandergenommen.

05:55:53 Zahnspange war so räudig, aber es hat sich gelohnt auf jeden Fall. Ja, ich muss nochmal zum Kieferorthopäden, Bro. Das war dumm, dass ich nachts diese scheiß Spange nicht getragen habe. Ich muss das Ding noch einmal richten lassen, dann trage ich nachts die Zahnspange und dann lasse ich mir so einen Retainer reinmachen. Das war dumm. Aber machst du nix. Aus Fehlern lernt man, ne? Ich gehe nicht zum Zahnarzt. Zu Hause wurde ich dafür verprügelt, aber ich war nie beim Arzt. Ja, der ist safe, Bruder. Er ist ein guter Mann.

05:56:21 Ich sage Real Talk, er ist ein guter Mann. Das Problem ist halt, die anderen habe ich halt umgelegt. Also hier gammelt die eine vor sich hin, die alte hier. Und ihn habe ich schön in Mülltüten gepackt. Mülltrennung, den können wir später kompostieren. Hände.

05:56:46 Hände sind crispy clean, Bruder. Schön gewaschen. Schön die Fingernägel geschnitten. Da sage ich, ist alles safe. Saubere Hände. Ein paar Schmauchspuren, sonst nichts, weil ich der eine in die Fresse geschutet habe. Aber wo gehobelt wird, fallen Späne. Alles Tutti. Okay.

05:57:08 Also, ich sage, wir sind eigentlich relativ gut aufgestellt. Klar, ich habe den Querdenker erschossen. Der war ein Mensch. Das war kacke. Sie, also das, was von hier übrig ist zumindest, war, glaube ich, ein Skinwalker. Also, ich glaube, das war good to go, dass wir die abgeknallt haben. Ihm hier drin vertraue ich blind. Ich sage auch, er ist safe, safe. Er ist safe, safe, sage ich. Ich ziehe mir ein Bier rein. Und dann gehe ich pennen. Er trinkt hier seinen Kaffee. Er chillt.

05:57:37 Ich habe genug für heute. Okay. Ich check nicht so richtig, was Bier bringt, weil das nimmt mehr Energie weg. Oh, gut. Ich würde sagen, ich gehe pen. Er ist ein Atze, ja. Ihm truste ich. Alrighty.

05:58:02 Wir gucken erstmal durch die Fenster, würde ich sagen. Mal gucken, was draußen abgeht. Alter. Alter, da sind diese Fermamitarbeiter. Eine kleine Gruppe von Fermamitarbeitern steht am Haus ihres Nachbarn. Sie fragen sich, worüber sie sprechen. Vielleicht nehmen sie Bodenproben. Boah, ich hoffe, den Nachbarn hat es nicht erwischt, Alter. Oder sie suchen einen Ort für einen Stützpunkt. Stützpunkt beim Nachbarn im Garten wäre super geil. Die sollen mal hier ihre Zelte aufschlagen.

05:58:30 Dann könnte ich nachts mal wieder ruhig schlafen. Alter, guck mal. Die flügen meinen Garten, Bruder. Die schnippeln die Hecke. Geil. Die verkohlten Überreste der Jugendlichen liegen auf dem Boden. Es sieht aus, als wären sie schon den ganzen Tag dort. Zwei Pharma-Mitarbeiter stehen neben den Leichen und notieren etwas. Jungs, wenn ihr einen Kaffee wollt, ein Bierchen. Wir sind so. Ihr seid bei mir immer herzlich willkommen. Kommt gerne rein. Gar kein Stress. Meine Tür steht sperrangelweit offen. Gar kein Problem. Ich bin ein Freund der Pharma.

05:58:59 Gut, dass sie gekommen sind, um die Leichen wegzubringen. Sie wollen sich gar nicht ausmalen, welche Krankheiten sich ausbreiten könnten, wenn sie hier verwesen würden. Ticker, ich hoffe, dass die mir nicht irgendwelche Leichenentsorgungsgebühren berechnen, weil die meinen Vorgarten aufgeräumt haben. So weit kommt es ja noch. Es klopft? Ja, der soll warten. Ich habe gerade anderes zu tun. Hier nochmal, was geht hier ab?

05:59:18 sehen eine Gruppe bewaffneter Soldaten durch das Fenster. Es scheint eine kleine Einheit zu sein, die aus der Stadt hergeschickt wurde, um die Firmamitarbeiter zu beschützen. Sie schnappen vereinzelte Gesprächsfetzen über einen bleichen Mann mit nacktem Oberkörper auf. Vielleicht sind sie hinter diesem unheimlichen Besucher her. Aber das ist doch eigentlich geil, wenn die hier am Start sind, oder? Dann bin ich doch eigentlich relativ safe gerade.

05:59:41 Ja, okay, okay, okay. Also, ganz kurz. Punkt 1, das ist die Hackfresse aus dem Fernsehen. Punkt 2, sind lauter topbewaffneter Soldaten in meinem Hintergarten und der Schwanz, dieses Schwanzgesicht, ja, dieses Gerippe, dieses Minecraft-Sklatsch steht vor meiner Tür und macht mir hier einen auf Mann. Wen will er verarschen? Wen will er verarschen? Hallo. Was willst du von meinen Eiern?

06:00:11 Geräumiges Haus. Gefällt mir. Okay, wir machen was. Willst du es kaufen? Kannst du haben. 1,5 Millionen ohne Besichtigung. Sofortüberweisung. Ich habe eine Waffe, Motherfucker. Ausgezeichnet. Verzweiflung macht den Feigling mutig. Nicht wahr? Aber. Also.

06:00:34 Bro, das ist nix. Bro, das ist nix. Das sieht aus, als wenn der frisch aus Istanbul kommt. Zack, schöne Haartransplantation. Nochmal schön Zähne gebleicht. Er sieht aus, Bruder, wie TikTok-Model. Sind sie allein zu Hause? Nein, bin ich nicht. Heute ist ihr Glückstag. Ich höre drinnen jemanden flüstern. Aber wer weiß schon, was in ein paar Tagen passiert. Oh, fuck. Das war der, ne?

06:01:04 Okay, jetzt kracht es richtig. Oh. Hallo. Oh, lehn dich kurz an mir an. Ist es in Ordnung, dass wir hier sind? Ticker.

06:01:20 Boah, fuck, warte mal, ich überlege gerade, Chad. Wenn ich alleine im Haus bin, wenn ich alleine im Haus bin, dann kann wahrscheinlich sein, dass dieser Typ einbricht und mich fickt, ne? Das heißt, wenn ich jetzt einen Fehler mache, ich bin alleine im Haus, ich erschieße alle oder so, bricht der ein und ich sterbe. Ja, die haben auf jeden Fall eine harte Schicht hinter sich, hast du recht. Die sind zwar runtergerockt, aber ich weiß nicht, ob das wirklich ein Skinwalker ist. Seid ihr beide krank oder nur eine von euch?

06:01:50 Wir sind doch alle mehr oder weniger depressiv. Schon von der ganzen Geschichte mit der Sonne war klar, wohin die Reise geht. Hast du die Nachrichten verfolgt? Es war alles absehbar. Aber ich glaube nicht, dass die Sonne explodiert. Ach du Scheiße. Der hat eine Zwangsjacke an? Ich muss einen Ort finden, an dem meine Schwester sich ein bisschen wohler fühlt. Und dann fangen wir ein neues Leben an. Glaubst du, unser Leben ist vorbei? Ich nicht. Es wird bestimmt wieder leichter.

06:02:23 Guck mal, die raucht eine Zigarette. Aber ich überlege, was ich in einer echten Situation machen würde. Ich glaube, wenn jemand vor meiner Tür steht und die ist krank, die hat irgendwelche Keime, vielleicht steckt die mich an. Ich glaube, ich würde die in echt, auch wenn ich helfen wollen würde, ich würde die nicht reinlassen. Und vor allem, was ist, guck mal, wenn ich zwei auf einmal reinlasse und beide sind Skinwalker, muss ich beide erschießen und das verdoppelt die Gefahr.

06:02:54 Aber ich sehe jetzt auch keine dreckigen Fingernägel oder sowas. Aber das hier sieht halt, guck mal hier, dieser spitze Daumennagel und der bleiche Hautton. Ah, die ist schon creepy wie Sau, ne? Ne, ich lasse die draußen, verpisst euch. Auf gar keinen Fall. Ich glaube, dumme Entscheidung. So trifft man sich wieder.

06:03:23 Beim letzten Mal war alles noch anders, aber wir leben. Seltsam. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll. Ich möchte unser Gespräch mit einer Handlung beginnen. Kannst du mir meine Zukunft aus einem Buch vorhersagen? Auf welcher Seite soll ich es aufschlagen? Ich sage... Ja, die meisten Zauberer machen mit. Ich sag schön am Anfang.

06:03:41 Die Toten werden zu sprechen wagen, doch niemand wird ihre Worte hören. Meine Güte, das hat nichts an Relevanz verloren. Auch wenn es inzwischen keine Überraschungen mehr sind. Was bedeutet das? Ich muss nachdenken. Haben Sie irgendwelche Gedanken dazu? Wie auch immer, ich bin gekommen, um Ihnen etwas zu sagen. In Kürze werden sich gewisse Dinge ereignen. Sie sollten lieber vorbereitet sein. Ich weiß, es klingt seltsam, aber Sie müssen die Person mit Katze hereinlassen.

06:04:08 Ich bin mir sicher, dass es Ihnen helfen wird. Ich weiß nur noch nicht inwiefern. Aber Sie können mit dieser Information natürlich machen, was Sie wollen. Ich werde fürs Erste über die Bedeutung Ihrer Weissagung nachdenken. Hä? Was labert der? Was für eine verschissene Katze.

06:04:29 Okay, wir merken uns Personen mit Katze. Der wirkte eigentlich relativ abgeklärt und relativ menschlich auf den ersten Blick, würde ich sagen. Ich glaube, ich lasse die Person mit Katze rein. Haustiere bedeuten gutes Karma. Und Katzen können Geister und Gefahr erkennen. Äh, ich glaube, ich gehe pennt, Digi. Ich glaube, ich gehe pennt. Fenster haben wir gecheckt. Äh, ja. Tschüss, ciao.

06:04:59 Guten Tag, hier sind die Nachrichten. Oh, wir haben drei Energiebalken jetzt, rede mal. Die Firma hat neue Maßnahmen im Zusammenhang mit den Besuchern getroffen. Es wurden Quarantäne-Zonen für potenziell gefährliche Personen eingerichtet. Außerdem hat die Firma nach Tests mit Inhaftierten ein neues Merkmal für Besucher identifiziert. Blutrote Augen, wussten wir schon aus dem Radio. Schneller als das Fernsehen. Boah, der sieht ja abgewichst aus.

06:05:23 Bruder, einfach Mark Forster. Einfach Mark Forster nach zwei durchgezechten Partynächten. Dicker ist das scheiße. Ja, stimmt. Er sieht ein bisschen aus wie Al Blali. Und das ist einfach fucking Undertaker von WWE.

06:05:37 Unseren Informationen zufolge berichtet die Firma von diesem Merkmal nach der Beobachtung inhaftierter Besucher. Die Wesen weisen eine erhöhte Lichtempfindlichkeit auf, wodurch ihre Augen sich entzünden und rot werden. Das waren die Nachrichten. Bewahren Sie Ruhe und bleiben Sie tagsüber zu Hause. Es folgt ein Bericht über die Firma, aber zuvor gibt es eine Werbepause. Dann höre ich nochmal kurz ins Radio rein.

06:06:11 Willkommen. Zeit für Ich will glauben. Ein Programm, in dem wir Mysterien und Verschwörungen der Regierung aufdenken. Boah, das ist genau mein Programm. Hoffentlich reden die darüber, dass Taubenroboter vom Vater Staat sind, um uns auszuspionieren. Heute besprechen wir die Wahrheit hinter den Besuchern mit einem besonderen Gast, dem renommierten Wissenschaftler. Setzt die Aluhüte auf, Freunde. Wie bitte? Er kommt nicht.

06:06:39 Wie konnten sie seine ganzen Dokumente stehlen? Sie enthalten tonnenweise Informationen. Es sind wieder die da oben, Freunde. Der Staat hat seine Finger im Spiel. Sie haben den Whistleblower. Verdammt. Ich wusste, dass sie uns nicht erlauben würden, die Wahrheit zu enthüllen. Scheiße. Na, na, na. Das darf man den öffentlichen Rechtlichen aber nicht sagen. Und für die Pisse hier bezahle ich GZ.

06:07:06 Gut, schade weh. Hier, wir gucken noch mal kurz Werbung. Es waren einmal zwei Brüder, die in der Nähe eines Dams lebten. Das plätschernde Wasser... Oh nein, da ist dieser scheiß Biber wieder, Bruder. Der fucking Bober. Ich hab direkt Flashbacks. Das plätschernde Wasser weckte in ihnen Bilder von kalten, schaumigen Getränken. Und als die beiden Brüder erwachsen waren, gründeten sie zusammen die Brauerei Bober. Bober Cerny wurde zu einem der beliebtesten Biere in Supermärkten und Bars.

06:07:36 Er verfolgt mich, Chat. Er verfolgt mich in meinen Träumen, in anderen Videospielen. Verdammt. Bober Cerni. Trinken Sie gutes Bier und nicht zu knapp. Jetzt über den Forrest Lieferservice erhältlich. Oh. Ja. Wir können Bier bestellen. Das ist gut. Da muss ich nochmal anrufen. Ich würde mir gerne so ein Getränk kaufen, das ich speichern kann, Digga.

06:08:04 Äh, ja. 393575. Ach, Digga, das 911 war ja noch eingedingst. Jetzt aber. 393575. Feuer frei. Grüße. Tut mir leid, aber wir können Ihre Bestellung nicht annehmen, da Sie erst vor kurzem bestellt haben.

06:08:31 Hä? Ich hab doch schon gestern angerufen, da ging das auch nicht, Digga. Wann kann ich denn hier endlich wieder bestellen, verfickte Scheiße, ja? Oh, Mann.

06:08:48 Ich ruf mal an, was beim Nachbar abgeht. Ja, das ist gut, das vergesse ich immer. Da waren ja diese Firmamitarbeiter. Vielleicht kann der mir ein bisschen was erzählen. 9-3, 9-2, 9-2. Bei dem Besuchern-Chat dürft ihr aber nichts sagen. Ihr könnt eure Tipps abgeben, aber wenn ihr was wisst, nichts sagen. Ich muss nach eigenem Gefühl entscheiden, was ich machen würde. Ich bin zwar ein Fan von Backseat Gaming, aber hier muss ich selber entscheiden.

06:09:18 Hey Nachbar, danke für den Anruf. Ich schwöre auf meine Mutter, seitdem ich dieses Auto habe, seit fucking neun oder acht Monaten oder so, ziehst du das durch. Täglich, wöchentlich, es ist völlig irre. Ich küsse deine Eier, danke für die Donation, Zabix Mustang mit der Spinne. Und danke für die Prime Subs Chat. Lukas, Koneko, Jimbo, Platty, Lenny, Team Suspect, ich küsse eure Eier, nur Liebe.

06:09:47 Nur Liebe. Ehrlich gesagt nimmt mich das Ganze immer noch ziemlich mit. Die Morde, die Soldaten, die Firma. Ich bin saufroh, dass sie da sind. Letzte Nacht standen sie sogar vor meiner Tür. Sie haben Fragen über die Leute gestellt, die hier wohnen und irgendwas auf dem Klemmbrett gekritzelt. Und dann hat einer von ihnen jemanden aus meinem Haus geholt. Aber ist doch schon mal gut. Gut, dass sie ihre Tochter nicht mitgenommen haben. Das würde ich niemals zulassen. Nur über meine Leiche.

06:10:11 Diese Bastarde, tschüss. Ja, auch nur ein Haarkrüm, reiße ich sie ein Stück her. Aber die sind ja erstmal auf unserer Seite, was ja geil ist. Was ist die Färmer? Färmer an Wandschere, Digi. Ja, so Färmer, Bruni. Ich weiß nicht. Niemand weiß wirklich über sie Bescheid. Sie sind ganz plötzlich aufgetaucht und tun so, als hätten sie alles unter Kontrolle. Aber woher wollen die überhaupt wissen, was die Erkennungszeichen sind? Es kommt mir vor, als würden sie uns nicht die ganze Wahrheit erzählen.

06:10:37 Wohin haben sie ihren Mieter gebracht? Mieter? Bruder, bei dem zahlen die ihm Geld, dass sie da wohnen dürfen? Ich kriege hier nichts, außer dass sie mein Biervorrat leersaufen. Keine Ahnung, angeblich war es für irgendeinen Test. Ich dachte, Soldaten von einer Notfallbehörde würden die Dinge in Ordnung bringen. Es war naiv von mir zu glauben, dass sie uns helfen oder uns in Sicherheit bringen würden.

06:11:01 Okay. Ich hätte nie gedacht, dass wir mal in so einem Chaos leben würden. Die Sonne, die Besucher jetzt, die Firma an die Wand, Digi-Schere. So viele Fragen und keine einzige verdammte Antwort. Nachbar, ich muss Sie um etwas bitten. Falls mir etwas passiert, versprechen Sie mir, dass Sie auf meine Tochter aufpassen. Ja, 100%. Es ist cool. Kann auch sein, am Ende rammt er uns den Dolch in den Rücken und seine Tochter ist so ein Besucher. Aber, Bruder, er hat uns geholfen. Er hat Bier vorbeigebracht. Er ist ein guter Mann.

06:11:28 Auch wenn ich keinen Bock habe, hier den Babysitter zu spielen. Aber ich bin da. Ich bin ein guter Mensch. Bleiben Sie stark. 100%. Zigaretten sind immer noch leer. Ich bin ab jetzt offiziell Nichtraucher. Was ist hier los? Ich teste mich, glaube ich, einmal selber. Augen. Ja, das ist ein Problem.

06:11:58 Also, da ich in der letzten Zeit nicht von der Kräuterhexe genascht habe und auch keinen Bubatz gehittet habe, ist das tatsächlich ein dickes, fettes Problem. Kann sein beim Schlafen, weil das hier wirklich einfach ein stinkiges Holzhaus ist. Ich habe Zugluft bekommen oder ich bin gefickt.

06:12:17 Ja, das ist echt geil. Ich fühle das auch sehr. Was ich aber nicht checke, ist dieses Besucherding, ist das ein Virus? Warum stecke ich mich damit an, Bruder? Ich würde doch wissen, wenn ich ein Skinwalker bin, kann sein Binderhautentzündung. Ja, ich finde es auch geil. Ich finde auch, es macht Spaß. Okay.

06:12:40 Durch den Tee am Anfang. True, ich habe den Tee getrunken. Boah, also ich sage mal so, wenn ich so in eine Polizeikontrolle komme, die ficken halt meinen Arsch. Direkt Wache, Bluttestlappen weg, MPU. Verdammt, sie sind rot. Ich hätte diesen Koffeinmüll nicht trinken sollen. Ja, daran wird es liegen, Chat. Am Energy. Bruder, ich trinke manchmal anderthalb Liter am Tag. Noch nie rote Augen gehabt. Was los? Kann aber sein. Blutdruck erhöht, rote Augen. Legitim. Wir reden es uns schön.

06:13:08 Einfach hoher Blutdruck, alles geil. Man, mich fuckt das ab, dass ich hier bei diesem Laden nicht anrufen kann, Digga. Das check ich nicht. Guck mal, es ist doch schon nächster Tag. Warum kann ich nichts bestellen? Das macht keinen Sinn. Ich kontrolliere ihn nochmal.

06:13:31 Erzählen Sie Ihre Geschichte. Haben Sie das Bier dabei? Klar. Das sollte genügen, mein alkoholkranker Freund. Sei mein Gast. Wie gesagt, ich hatte mich alleine in meiner Hütte verschanzt. Dann taucht irgendwann dieser Kerl auf, völlig außer Atem und verzweifelt. Schlägt gegen die Tür und fleht mich an, ihn reinzulassen. Aber irgendwie hatte ich ein komisches Gefühl. Er war kreidebleich. Als hätte er den Tod gesehen. Keine Ahnung, wie er es so weit in den Wald geschafft hat. Wie ein Wanderer sah er nicht aus. Also habe ich gesagt, er soll verschwinden.

06:14:01 Er wollte das Fenster einschlagen, aber ich habe geschrien, dass ich ein Gewehr habe. Dann ist er abgehauen. Ich dachte, ich sehe ihn nie wieder. Sie dachten? Ich war mir sicher, dass ich ihn nie wieder sehen würde, aber später hat er mich gefunden. Aber diese Geschichte heben wir uns für ein anderes Mal auf. Ähm...

06:14:24 Tag der Bindehautentzündung.

06:14:42 Ah, ist das jetzt so mäßig, weil ich mich selber getestet hab, dass ich das hier eingetragen hab? Oder hat einfach jeder am 4. eine Binderhautentzündung? Das check ich nicht. Ist einfach heute, heute hat jeder Mensch Binderhautentzündung, weil ist irgendwas in der Luft? Ich ruf einfach mal Firma an, ja. Firma wird an die Wand gefahren und angerufen. 0 0 0 4 5 1 Vielleicht können die mir was dazu erzählen.

06:15:10 Hallo, hier ist die medizinische Abteilung der Federal Blablabla. Wir bitten Ihnen Unterstützung bei der Durchführung. Ah ja, Selbsttest wichtig. Was ist mit den Augen? Verzichten Sie für akkurate Tests bitte auf Kaffee und andere koffeinhaltige Getränke. Okay, das kann also actually damit zusammenhängen, weil wir uns den Energy reingerissen haben. Ich habe sogar zwei getrunken. Koffein kann nicht nur Schlaflosigkeit und Nervosität verursachen, sondern auch Rötung der Augen. Haben Sie Fragen? Okay.

06:15:40 Das heißt, wenn wir Energydrink getrunken haben, kann es sein, dass wir rote Augen kriegen wegen Blutdruck. Das heißt, ich sag, wir sind noch safe, dann lag es daran, dass wir uns einen Liter Energy reingekippt haben. Zu viel Gönner, die RIP. Äh, was ist mit den Nägeln? Um ihren Status korrekt bestimmen zu können, waschen Sie sich vor dem Test bitte nicht die Hände. Wasser kann Rückstände auf der Haut entfernen, was zu fehlerhaften Ergebnissen führt. Zähne.

06:16:06 Für akkurate Tests empfehlen wir, auf Tabakprodukte zu verzichten. Rauchen kann sich auf den Zustand der Zähne auswirken und die Ergebnisse verfälschen. Okay. Okay, check. Das heißt, Zigaretten werden die Zähne scheiße. Hände waschen macht die Hände sauber. Und Energydrinks trinken macht die Augen rot. Check. Okay, check, check, check. Ich glaube, alles geil.

06:16:38 Ist hier irgendwas? Nee, hier ist nichts. Nee, hier ist auch nicht... Ich check noch nicht so richtig, was es mit den Zimmern hier auf sich hat.

06:16:52 Ja, wir müssen richtig unseren Lebensstil jetzt anpassen, Chad. Nur noch Gemüse, nur noch Wasser, keine Energydrinks. Das ist für mich kein lebenswertes Leben. Wisst ihr was? Dann sollen die Besucher mich holen. Wisst ihr was? Ich werde heute Nacht hier die Tür aufmachen, Türstopper rein. Dann ziehe ich mich nackt aus, bück mich, spreize meine Arschbacken und dann sollen die Besucher kommen. Das ist für mich kein lebenswertes Leben ohne Zigaretten und Energydrink. Das ist doch kein Leben, oder was? Das ist eine Qual.

06:17:44 Okay, warum sind die Säcke... Warum sind die Säcke und die Stinkeleiche weg, Chat? Das check ich nicht so richtig. Ah, die Färmer. Aha.

06:18:14 Aha. Nee, den haben wir schon getestet. Der hier ist good to go. Aha. Gut, hab ich gar nicht mitgekriegt. Bruder.

06:18:27 Boah, okay. Ich glaube, wir haben hier alles abgefrühstückt. Radio haben wir schon gehört. Fernseher haben wir geguckt. Informationen haben wir. Was ist die Firma und warum wurde sie gegründet? Die Firma ist eine Sonderbehörde der Regierung, die sich der bevorstehenden Krise annimmt. Digga, guck mal hier. Das Instagram-Shooting. Hashtag geiler Tag. Hashtag gerne wieder. Hashtag mit den Homies. Sie hilft, die Probleme durch die Invasion der Besucher zu lösen. Woran die Behörde konkret arbeitet, ist nicht bekannt.

06:18:55 Aber Sie können zuversichtlich sein, dass unser Schicksal in guten Händen liegt. Die Behörde besteht aus Experten verschiedener Fachgebiete, darunter renommierte Wissenschaftler. Falls ein Pharma-Mitarbeiter vor Ihrer Tür steht, raten wir Ihnen zu kooperieren und seinen Anweisungen Folge zu leisten. Das wollen Sie ja immer. Vater Staat. Immer Spurten. Wie die Schafe, habe ich recht? Finanzamt, zack, bezahlen. Krankenversicherung, zack, bezahlen. Was ist denn? Ihr habt doch schon alles von mir.

06:19:29 Mein Geld, meine Lebensfreude, was wollt ihr noch? Meine Organe, die hab ich versoffen und verraucht. Könnt ihr nichts mit anfangen. Meine Organspende, Ausweise, Portemonnaie ist nur Alibi. Denken Sie immer daran, wenn Sie der Firma helfen, unterstützen Sie den Kampf gegen die Besucher. Und das wollen wir doch am Ende des Tages. Ich geh pennen. Ich will nicht schlafen, ich bin voller Energie. Okay, das... Ah, okay, jetzt check ich's. Wir müssen immer komplett unsere Energie aufbrauchen.

06:19:56 Das können wir mit Bier machen oder indem wir Tests machen. Dann teste ich einfach nochmal den Kollegen hier. Seien Sie auf der Hut, jeder von uns könnte ein Besucher sein. Ich muss dich testen. Was wollen Sie überprüfen? Zeig mir mal deine Augen. Wissen Sie, ich hatte früher Farbe in den Augen. Ja, von so einem Leben bekommt man nur graue Augen. Alter Schwede, guckt euch mal diese Augen an. Da verliert man sich doch drin, Chat.

06:20:24 Guckt euch diese himmelblau-grauen Augen an. Und diese Augen, die so viel gesehen haben. Diese Augen, die so viel erlebt haben. Und gleichzeitig haben diese Augen so viel zu erzählen. Man sagt ja, die Augen.

06:20:43 Seien das Fenster zur Seele. Und deswegen trage ich gerne Sonnenbrille, weil sie meine Identität schützen. Unsere Augen sagen manchmal mehr als tausend Worte. Unsere Augen zeigen, wer wir wirklich sind. Und diese traurigen Augen, wisst ihr, was sie mir erzählen? Sie berichten von Schmerz, von Leid, von Verrat. Augen, die einst so voll waren vor Hoffnung. Augen, die einst so voll waren.

06:21:11 Vor Glück, Seligkeit und Liebe. Und nun sind sie verblasst. Sie sind grau geworden. Sie sind einsam geworden. Und trotz dieser Tristesse sind sie wunderschön. Das verraten mir die Augen.

06:21:38 Aber ich knöpfe mir jeden einzelnen von ihnen vor. Ich zerreiße sie mit bloßen Händen. Dann können wir wieder in Frieden leben. Mach dein Ding, Diggi. Kann ich mit einem Energiebalken schlafen oder muss ich die alle aufbrauchen? Das wäre scheiße. Die Pupille war nicht normal. Ich glaube aber, das gehört so, Bruder. Ehrlich gesagt.

06:21:59 Aber guck mal, das Ding ist, was ich nicht so richtig verstehe, macht es einen Unterschied, ob ich Bier trinke oder nicht? Weil dann ist Bier trinken doch eigentlich voll dumm, dann kann ich doch lieber nochmal mich selber testen, oder? Dann ist Bier trinken doch voll Verschwendung von den Energiepunkten, oder nicht?

06:22:22 Dann mache ich lieber noch mal... Dicker, keine Ahnung. Ich teste mal Hände noch mal. Alles Gucci, alles geil. Ja, ich glaube, testen ist geiler als Bier trinken. Bier trinken ist zwar geil in Game XD, aber teste ich lieber. So, jetzt können wir knacken.

06:22:47 Wir schenken erst die Fenster. Ihr wisst, wie es läuft. Und das Haus vom Nachbarn brennt.

06:22:59 Ich brauche nur Seven in den Chat. Ach du Scheiße. Das Haus ihres Nachbarn, das er erst neulich weiß gestrichen hatte, ist völlig abgebrannt und Pechschwatt. Das Feuer scheint noch nicht lange erloschen zu sein. Wurde es absichtlich im Brand gesteckt? Was ist mit der Nachbarfamilie passiert? Hat irgendjemand überlebt? Angstvolle Gedanken schweren ihn durch den Kopf. Sie fühlen sich unsicher und hilflos. Oh, fuck, wie assi, Diggi. Ich kann ihn nicht mal anrufen nachts.

06:23:27 Oh, da ist das Stück Scheiße. Ja, guck mal. Boah, shit. Boah.

06:23:56 Okay, wenn der bewaffnete Soldaten umlegen kann und Häuser anzünden kann, dann könnte der früher oder später zu einem Problem... Mensch, hör auf zu klopfen, du dummes Arschloch, Mann. Du bist hier nicht der Main-Character, du fuckst mich ab, ja? Lass mich doch mal aus dem Fenster gucken. Alter Mann, ist kein D-Zug. Stehst hier seit einer halben Stunde und schlägst gegen meine scheiß Holztür. Was ist dein verschissenes Problem? Ich mach die Tür auf, wenn ich Zeit für dich hab, ja? Meine Fresse, nervt der Mensch. Lass mich mal kurz klarkommen.

06:24:23 Oh. Die gesamte Soldateneinheit, die gestern noch hier war, ist tot. Sieht aus, als hätte hier ein Massaker gegeben. Auf der ganzen Straße liegen Leichen verteilt. Eine davon ohne Kopf. Hat dieser bleiche, unheimliche Fremde sie alle getötet? Ist nicht unwahrscheinlich, ne? Meine Fresse, was ist? Alter, Grüße, die Firma ist da. Firma an Wand. Ich bin von der Firma. Wir sehen uns in ihrer Nachbarschaft um. Vielleicht solltet ihr euch mal hinten umsehen, da gibt es mehr zu sehen.

06:24:52 Warum sollte ich Ihnen trauen? Ich kann Ihnen meinen Ausweis zeigen. Außerdem sind Besucher nur äußerst selten in Gruppen unterwegs, wenn überhaupt.

06:25:00 Brauchen wir auch Schutzanzüge? Nein, aber Sie können sich einen kaufen, wenn Sie es für nötig halten. Wir untersuchen die Auswirkungen der Sonne auf die Umwelt. Da wir viel Zeit in der Sonne verbringen, müssen wir vorsichtig sein. Haben Sie einen Aktionsplan? Natürlich, wir können schließlich nicht alles spontan entscheiden. Wir bringen eine Person aus Ihrem Haus in unser Labor. Wir machen nur ein paar Tests, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist. Dann bringen wir die Person wieder zurück.

06:25:24 Oh, Digga, wir haben... Oh mein Gott. Warte, bin ich gefickt? Oh, bitte nicht, Digga. Das ist der einzige Besucher, der einzige Freund, den ich habe. Und ich bin mir zu 100% sicher, dass der safe ist. Plus, wenn der geht, bin ich alleine. Das heißt, egal was kommt, ich muss irgendjemanden in mein Haus lassen. Ansonsten werde ich in den Arsch gefickt. Boah, ich bin am Arsch. Wir müssen mehr Gäste holen. Ich war zu vorsichtig. Scheiße.

06:25:56 Ist das Ihr Haus? Dann nicht. Bleiben Sie bei den anderen Bewohnern. Ja, das ist der einzige, den ich hab, Junge. Den kannst du mir nicht wegnehmen. Falls wir sie evakuieren müssen, sagen wir ihm Bescheid. Wir nehmen nur eine Person mit und gehen wieder. Oh Mann.

06:26:10 Bruder, er ist der Einzige, dem ich vertraut habe. Was für eine Scheiße, Bruder. Ich muss irgendwen reinlassen. Wenn ich alleine bin, bin ich gefickt. Die Hitze macht mir nichts aus, aber ich suche trotzdem noch einen ruhigen Ort. Kann ich hier Frieden finden? Warte mal, wie die Hitze macht ihr nichts aus?

06:26:28 Wie die Hitze macht ihr? Man, Bro, die sind alle super sus. Wen soll ich denn reinlassen? Wir haben eine globale Krise. Alle sind am Abkacken wegen der Hitze. Und das erste Wort, was sie sagt, 80 Grad im Freien, im Schatten, machen ihr nichts aus. Und die hat eine absolute Bruder, die hat eine Winterjacke an und einen Schal. Das ist doch giga sus.

06:26:51 Das spielt keine Rolle mehr. Fragen Sie sich, ob ich ein Besucher bin? Bin ich nicht. Aber ich habe eine Bitte. Später. Ich bin mir noch nicht sicher. Ja, ja, hier. Die Hitze macht Ihnen nichts aus. Mir ist immer kalt. Andere gehen in der Sonne ein. Ich packe mich dick ein und mir ist immer noch kalt. Ja, Bruder, aber nicht bei 80 Grad. Ich habe Angst, mich auszuziehen. Was, wenn es schlimmer wird und ich immer noch nicht dran sterben kann? Was, wenn es schlimmer wird und ich immer noch nicht dran sterben kann?

06:27:21 Hände sind verdeckt, keine Zähne. Sie zieht sich bei 80 Grad Klimaerwerbung, Sonneneruption, zieht sie sich eine Winterjacke an. An was will sie sterben? Aber sie, guck mal, das Ding ist, sie redet halt relativ normal und sie scheint immer noch bei Verstand zu sein. Wir müssen, und das Ding ist, plus...

06:27:39 Dieser Querdenker, dieser Alkoholkranke, wo ich dachte nachher, okay, safe ist der ein Besucher. Der war safe. Also auch Menschen, die sich weird verhalten, können halt safe sein. Das ist halt so eine Finte vom Spiel. Und am Ende des Tages, wir können sie ja immer noch testen und ihr in die Fresse schießen. Ich sag erstmal zur Sicherheit, sie soll reinkommen, weil jetzt gerade sind wir allein. Das ist ein Problem. Komm rein. Die Decke ist ein bisschen niedrig, aber das macht nichts.

06:28:08 Oh mein Gott, das Nachbarkind. Lass mich rein.

06:28:15 Boah, Dicker. Nee. Nee, nee, nee, dich lass ich auf gar... Ich hab's deinem Vater zwar versprochen, aber euer scheiß Haus ist abgebrannt. Die wurde von den bleichen Typen, wenn man eins und eins zusammenzählt, wurde die von den bleichen Typen umgelegt. Und der hat jetzt ihre Gestalt angenommen. Die versteckt ihre Hände. Nee, auf gar keinen Fall. Du siehst aus wie die Alte aus The Ring, die aus dem scheiß Brunnen kriecht. Bruder, du musst dir ein anderes zu Hause suchen.

06:28:41 Mein Papa, sie haben meinen Papa getötet. Wer genau? Besucher sind zum Haus gekommen. Sie haben sich bei uns hingesetzt. Papa hat mit ihnen über irgendetwas geredet und dann haben sie ihn getötet. Er, unser Haus brennt. Gamer, vielen Dank für die 5 Subs. Ich küsse deine Arschbacken, Brudi. Danke für den dicken Support und danke für die Primes.

06:29:09 Guck mal, ich überlege halt, wir können ja eigentlich die ganze Zeit testen. Sobald irgendjemand sass ist, kann ich ihn einfach wegwichsen. Ich glaube, es ist erstmal keine Bedrohung. Es ist halt, die Geschichte mit dem Haus stimmt. Also hätte sie jetzt irgendeine andere Geschichte erzählt und das Feuer nicht erwähnt, hätte ich sie nicht reingelassen. Ich lasse sie rein. Boah, vielleicht werde ich gefickt. Egal, ich lasse sie rein. Ich lasse sie erstmal rein. Damit wir ein paar Leute hier drin...

06:29:38 Okay, jetzt wird es tough. Oh mein Gott. Das ist die mit der hässlichen Katze. Aber die Katze ist irgendwie so süß, weil sie so hässlich ist. Und da hat der Typ gesagt, der uns anscheinend kannte, wir sollen sie reinlassen. Boah, ich habe dann drei von drei reingelassen. Also irgendeiner von denen wird zu 1000% einer von diesen Wichsern sein.

06:30:03 Machen Sie auf oder nicht? Kennen Sie den bleichen Mann? Zu viele Fragen. Ja, ich kenne ihn. Inwiefern hilft Ihnen das? Wer sind Sie? Ich tanze. Ich habe Ballett gemacht. Sieht man mir das an? Ah, die Zähne sind halt super weiß, ne? Boah, weiß ich nicht, Digi.

06:30:27 Nee, sie erinnern mich an jemanden. Bruder, die sieht aus wie dieses Stück Scheiße mit den Haaren aus dem Fernsehen. Oh mein Gott. Digga, oh mein Gott, der hat ihre Gestalt angenommen. Checkt ihr das Gesicht?

06:30:49 Ich glaube nicht, dass Sie ein Mensch sind. Beweisen Sie, dass Sie ein Mensch sind. Das ist eins zu eins seine Hackfresse. Der hat die Gestalt gewechselt. Ich habe zwei Arme, zwei Beine und einen Kopf. Reicht das? Habe ich Sie Test bestanden? Machen Sie auf oder nicht, Bruder? Verpiss dich. Sehen Sie die Katze? Denken Sie nochmal nach. Fahr zur Hölle. Bruder, scheiß auf die Katze. Ich fahre morgen ins Tierheim und kaufe mir eine neue. Die Katze finden Sie unter dem Haus. Kleines Geschenk von mir.

06:31:16 Okay, es tut mir von Herzen leid. Aus der Katze wurden ein paar neue Schuhe gemacht. Ein paar Pantoffeln. Kann ich keine Rücksicht drauf nehmen. Ich muss hier Menschen in meinem Haus beschützen. Die Katze wurde geschlachtet. Die Katze wurde zum Schal gemacht. Die Katze ist tot. Tut mir leid. Die Katze ist tot. Ist mir scheißegal. Ich lasse mich hier nicht ficken. Ich lasse mich nicht verarschen, Bruder.

06:31:44 Scheiß auf die Katze. Ich kaufe morgen im Tierheim eine neue. Scheiß drauf. Bro, habt ihr die gesehen? Das war eins zu eins dieser Typ aus dem Fernsehen, der hier schon einmal rein wollte. Er kann nicht sagen, ich habe eine Katze als Alibi. Und dann, Bruder, sterben hier drei Leute in meinem Haus. Geht nicht. Geht nicht, Diggi.

06:32:04 Das Kollateralschaden. Ey, ihr wisst. Mein Leitfaden, wo gehobelt wird, fallen Späne. Bisschen Schwund ist immer. Guck mal hier. Na, auf keinen Fall. Die wollen Tag-Team machen. Die wollen in beide meine Arschlöcher gleichzeitig rein. Wir können erst tagsüber untersuchen. Ich gehe ratzen. Tschüss, ciao.

06:32:24 Guten Tag, hier sind die Nachrichten. Aufgrund des starken Anstiegs von Personen mit Merkmalen von Besuchern leidet die Firma neue Maßnahmen ein. Sorry, die Firma. Ab sofort wird in allen größeren Städten eine vollständige Quarantäne durchgesetzt. Das Verlassen ihrer Stadt oder Gemeinde ist somit streng verboten. Bitte bleiben Sie in Ihrem zugewiesenen Bereich. Außerdem hat die Firma ein neues Erkennungszeichen der Besucher bekannt gegeben. Haarlose Achselhöhen? Bruder, ich sag mal so, zu einer gut rasierten Achsel sage ich nicht. Nein, das ist eigentlich ein Zeichen von Hygiene. Wir machen was.

06:32:52 Ich würde es eher weird finden, wenn du da so einen fetten Busch hast. Als hättest du hier... Chat, wie heißt der Maler noch? Der leider verstorben ist. Mit dem Afro. Mit der Frisur. Wie hieß der noch, Mensch? Bob Ross. Ja, als hättest du Bob Ross im Schwitzkasten. Soll natürlich machen. Jeder, wie er mag. Aber glatt rasierte Achseln. Super.

06:33:24 Laut Information der Färmer haben Besucher an dieser Stelle keine Körperbehaarung. Ich habe sogar selber angefangen, mir meine Achsel zu rasieren, Chat. Schön, immer, zack, glatt, Deo drauf und dann brennt es. Scheiße.

06:33:36 Aber ist geiler irgendwie. Ey, am Ende, Chat. Jeder soll machen, wie er will. Ich schreibe hier keinem was vor. Ist auch immer Geschmackssache. Aber ich finde da glatt geiler. Genau wie Eier. Eier schön glatt. Super. Die Behörde bittet die Bürger um Verständnis für die Tests und gegebenenfalls für das Umsiedeln in Quarantäne zu holen. Ich habe zwei Jahre nicht rasiert. Boah, ich teilweise auch mal. Monate gar nicht. Und manchmal so beim Duschen, beim Einseifen habe ich dann gesehen, mir kam so ein richtiger Busch entgegen.

06:34:01 Und gerade im Sommer finde ich geiler so, auch bei mir selber, wenn da einfach, oder wenn es glatt ist. Das ist schon geiler. Und auch so am Eiersack, ich habe manchmal auch ein bisschen gestutzt und so. Ich habe jetzt das letzte, vor ein paar Tagen habe ich mal richtig schön glatt rasiert mit dem Einwegrasierer. So ein schöner, glatt grasierter Eiersack ist schon geil.

06:34:21 Aber ich habe schon im Chat gesehen, ich habe ein paar Leute gesehen, die getriggert sind, weil ich gesagt habe, ich finde rasierte Achseln geiler. Bruder, ihr könnt machen, was ihr wollt. Lasst die Hecke sprießen, das ist mir sowas von scheißegal. Ich persönlich finde rasiert geiler, bei mir selber und bei meiner Partnerin. Julia sieht es genauso. Bruder, ihr könnt den Bus sprießen lassen, bis ihr, Bruder, bis du mit dem Rasenmäher dabei musst. Ist mir scheißegal, könnt ihr machen, wie ihr wollt. Ich finde es anders geiler.

06:34:45 Die Behörde bittet die Bürger um Verständnis für die Tests und gegebenenfalls für das Umsiedeln in Quarantänezonen. Das waren die Nachrichten. Bewahren Sie Ruhe und bleiben Sie tagsüber zu Hause. Es folgt ein Bericht darüber, was Sie tun können, wenn Sie einen Besucher entdecken. Das ist interessant. Das gucken wir gleich. Erstmal gucke ich dies.

06:35:11 Sind Sie einsam? Haben Sie niemanden zum Reden? Haben Sie Angst? Dann ist das Telefonroulette genau das Richtige für Sie. Okay, was passiert jetzt? Wählen Sie jetzt 891 533 und wir verbinden Sie mit dem perfekten Gesprächspartner. Oh, geil, das ist so eine Telefonsex-Hotline, da klingel ich gleich mal durch.

06:35:40 Erstmal gucken wir die Werbung. Kann sein, Schradin ist gleich am Apparat. Wir sind gleich bei 9 live und irgendjemand will mir, Bruder, keine Ahnung, einen Thermomix verkaufen.

06:35:56 Die Firma vermutet, dass das Besucherphänomen ansteckend ist und eine andere biologische Bedrohung darstellt. Okay, das beantwortet meine Frage. Das ist anscheinend wirklich ansteckend. Das heißt, wenn ich mich anstecke, ist die Chance sehr hoch, dass ich einen Besucher im Haus habe. Daher ist es unbedingt erforderlich, verdächtige Personen umgehend zu melden und zu isolieren. Falls Sie einen Besucher nicht sofort an eine Quarantänezone übergeben, ergeben Sie ihm eine Einladung der Firma.

06:36:24 Während der nächsten Runde wird ein Mitarbeiter jeden, der ein solches Dokument besitzt, zur Untersuchung mitnehmen. Das waren die neuesten Informationen. Okay, check. Das heißt, wenn einer Sass ist, kann ich denen diesen Brief geben und dann nehmen die das Stück Scheiße mit. Heute ist Tag der Kinder.

06:36:47 Okay. Ist mir scheißegal. Ich hasse Kinder. Ich muss erstmal hier. Lieferservice. 393575. Oh.

06:37:11 Okay, das Geile ist, guck mal, hiermit kann ich zwischenspeichern, Chat. Das ist geil, hiermit kann ich zwischenspeichern. Das ist fett. Das ist fett, das kaufe ich. Geil. Okay, lass Fatima checken, da können wir nicht rausgucken. Ich weiß nicht, was ihr habt mit dem Schlafzimmerfenster, Chat. Ich kann da nicht, guck mal, ich kann da nicht rausgucken. Hier, das geht nicht.

06:37:38 Nein, ich schaue nicht mehr in diese Richtung seitdem nicht mehr. Ich kann da nichts machen. Ich habe das am Anfang schon gecheckt. Ich kann es nachts mal versuchen, ob das nachts klappt. Aber ich glaube, das geht auch nicht. Danke für die Primes. So, ich würde sagen, ich teste mich mal selber. Komm, Achselhöhlen.

06:37:59 Aha. Guck mal, wie geil das hier sprießt. Wahnsinn. Guck mal, hier ist schon richtig Käse, Digga. Hier kannst du richtig was ernten, Bruder. Da musst du mit dem Mähdrescher bei. Super. Dschungel ist da. Schön ungepflegt. Geil. Schön mit Klabusterbeeren drin. Guck mal, wie käsig. Boah. Was meint ihr, wie das riecht? Da kannst du eine Tube, eine Dose Axt raufsprühen. Bringt gar nichts. Boah. Schön mit Kruste, Diggi.

06:38:24 Was zur Hölle ist das? Sieht aus wie ein Ausschlag oder ein Pilz. Ich muss mich waschen, vielleicht hilft das. Okay, jetzt kann ich mich waschen. Hände sind super.

06:38:39 Aber meine Achseln waren unrasiert. Das ist sehr, sehr gut. Das heißt, jetzt sind die Hände sauber. Wir müssen die Augen und Zähne im Blick behalten. Ich muss jetzt erstmal meine Kollegen hier überprüfen. Was geht in der Küche ab? Ah ja, hier ist die Lütte. Die ist halt lila wie Sau, ne?

06:38:57 Die ist halt, äh, die sieht aus, die hat den selben Hautton wie Thanos. Ich, ich will zu meiner Mama. Bruder, ich finde die sieht so scheiße creepy aus. Erzähl mir, was passiert ist. Ich weiß nicht. Sie sind reingekommen und haben geredet. Papa hat gesagt, dass es falsch ist und sie haben gesagt, Papa, Papa, ruht ich aus. Das Mädchen ruft unterbrochen nach seinem Papa und ein Ende der Hysterie ist nicht in Sicht. Oh Gott, bitte.

06:39:24 Ich muss dich testen. Ich führe keinen Weg dran vorbei. Zeig mir mal deine Augen. Okay, die Augen sind clean. Die Augen sind clean. Ja, ich lasse sie erstmal. Ich glaube, bis jetzt ist die safe.

06:39:53 Hier ist niemand? Verfickte Scheiße. Ah ja, hier ist die Olle. Nur ein bisschen Wärme. Lassen Sie die Jacke an? Ja, ein Gedanke treibt mich um. Was passiert, wenn ich sie ausziehe? Mir ist nie warm, selbst wenn es heiß ist. Wenn ich die Jacke ablege, werde ich dann erfrieren. Und wieder hat sie ihre Hände verschränkt.

06:40:17 Also duschen sie nicht. Ich werde das ignorieren, Entschuldigung. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Sieht so aus, als wäre das Gespräch beendet. Okay, dann muss ich dich leider testen. Gerne. Boah, warte mal, lass mich mal ganz kurz überlegen, Diggi. Also, guck mal. Das Ding ist, sie hat immer die Jacke an und sie duscht nicht. Das heißt, wenn ich jetzt die Hände kontrolliere, kann halt sein, dass die Hände einfach saudreckig sind. Das heißt, es ist kein Indiz dafür, dass sie ein Besucher ist.

06:40:47 Sie hat basically gesagt, sie duscht nicht. Ich würde... Achselhöhle kann sie auch nicht rasieren, weil sie immer die Jacke anhat. Ich sage, das erste Indiz, auf was wir gehen sollten, sind Zähne oder Augen. Ich glaube, ich fange mal mit Augen an.

06:41:05 Zu diesen Zeiten sind die Augen kein Fenster zur Seele, sondern ein Fenster zur Hölle. Die Seele ist schon lange ausgebrannt. Vielleicht ist mir deswegen so kalt. Ja, Augen sind safe. Dann kontrollieren wir am nächsten Tag mal die Zähne. Also, ich sage... Ich sage, stand jetzt safe. Also, stand jetzt sind wir relativ safe mit den beiden.

06:41:35 Sie benimmt sich komisch, aber wie gesagt, wenn sie sagt, ihr ist immer kalt, das ist halt komisch, dass ihr immer kalt ist. Ich sage aber, wenn sie immer die Jacke anhat, rasiert sie sich nicht die Achseln und es kann sein, dass ihre Hände dreckig sind. Vielleicht ist es aber auch Kinder verarsche. Ich würde sagen, wir behalten sie mal im Blick. Wir haben ja auch immer noch die Färma-Mitteilung. Stand jetzt würde ich sagen, erstmal safe. Wenn die Sass wird oder sich verändert oder so, schießen wir die in die Fresse oder geben die ins Heim. Kann ich Radio hören? Ne, hab ich schon.

06:42:04 Dann würde ich sagen, gehen wir knacken wieder, ne? Ne, hier Fenster kann ich nicht rausgucken. Da haben einige geschrieben, es soll rausgucken. Geht nicht. Keine Ahnung, was die von meinen Eiern wollen. Oh, Polarlichter. Wie schön.

06:42:26 Ja, das ist Weirdchamp. Hallo? Schnauze da drin, wir haben Nachtruhe.

06:42:57 Nach 22 Uhr. Ja, der hat sich echt eingeschossen auf mich, ne?

06:43:25 Firmamitarbeiter untersuchen den Ort des kürzlichen Massakers. Sie nehmen die Ausrüstung und Waffen der toten Soldaten an sich, damit sie nicht Plünderern in die Hände fallen. Wahrscheinlich haben sie nicht damit gerechnet, dass der bleiche Besucher die Begegnung mit den Soldaten überleben würde.

06:43:40 Inzwischen sind mehr Leichensäcke zu sehen. Boah, die haben echt Eier, ne? Ja, doch. Ja, doch. Na, Band. Wir sind von der Firma. Routinekontrolle in ihrer Nachbarschaft. Keine Sorge, es wird nicht lange dauern. Wann bringen sie einen von uns zurück? Zurückbringen? Ah, unser Team war also schon hier. Nach den Tests muss eine Quarantäne erfolgen. Der Betroffene bleibt für eine Weile bei uns. Och, Digga, ich hätte den so gern wieder. Das war der coolste Charakter bis jetzt, Mann. Und ich hab den weggegeben, ja?

06:44:08 Danach wird er aus der Quarantänezone zurückgeschickt.

06:44:13 Wenn es sein muss. Keine Sorge, die Prozedur ist anstrengend, aber wir geben den Leuten Zeit zum Ausruhen. Jo. Sobald die Tests abgeschlossen sind, sagen wir ihnen, wie es weitergeht. Okay. Gut, dass sie das Kind nicht mitgenommen haben. Sie nehmen die hier mit. Die die Jacke nie auszieht. Das ist halt ein Problem, ne? Also wenn die jede Nacht kommen und mir Gäste wegnehmen, die eigentlich safe sind, dann ficken die mich. Das ist eigentlich gut, dass sie da sind, aber irgendwie ist das auch scheiße, Bruder.

06:44:46 Falls Sie einen Besucher nicht sofort an eine Quarantäne-Zune übergeben können, geben Sie ihm eine Einladung der Firma. Okay. Ach, da ist dieses Stück Scheiße schon wieder. Ey, Chat, ich gehe ganz schnell pissen. Ja, eine Sekunde. Ich pisse schnell.

06:47:18 Sorry, Chat, ich muss kurz pissen. Na, wie habt ihr euch gefühlt zwei Minuten allein mit dem? Wie hat sich das angefühlt? Sag mal ehrlich. Boah, der starrt einem echt ein Loch in die Seele, ne? Sie verschanzen sich immer noch in diesem Haus. Danke für die Primesubs, Chat. Der Hyaliana, fliegender Gova, L9 Tias, Wawauzi, Uniquu, Kavalite, The Slider. Liz, lieben Dank.

06:47:48 Vielen, vielen Dank für die Prime Sub. Danke für den fetten Support. Auch viele First-Time-Subber. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. Boah, Buh112. Elf Monate am Start schon. Geile Nummer.

06:47:58 Okay, also so wie ich das verstehe, wird das für uns hier eine immer kritischere Situation. Dieses bleiche Arschgesicht draußen wird immer aggressiver. Der ist irgendwie notgeil auf uns. Der Typ versucht mich immer mit irgendwelchen Tricks zu ficken und in mein Haus zu kommen. Dann gibt es auch diese Firma, die eigentlich auf unserer Seite ist, aber ständig irgendwelche Gäste von mir mitnimmt. Das heißt, ich muss immer wieder neue Leute reinholen. Der hat einen mitgenommen, dem ich zu 100% vertraut habe. Das ist ein fettes Problem.

06:48:25 Was halten Sie von dem da im Anzug? Er macht seine Arbeit. Die Zeiten sind hart. Eins nach dem anderen, nicht wahr? Vielleicht sorgen sie ja für Ordnung. Oder vielleicht müssen wir die Dinge selbst in die Hand nehmen. Bei dem Gesicht bekomme ich Dame-Vibes. Schwöre ja, ich check, was du meinst.

06:48:45 Ich kann nichts tun. Aber ey, Chat, ernst gemeinte Frage. Ich weiß nicht, wie lange das Spiel geht. Man beeinflusst ja mit seinen Handlungen sehr viel. Macht es Sinn, wenn ich das einmal durchgespielt habe, das nochmal zu spielen, mit anderen, also andere Bewohner dann reinzunehmen und andere Entscheidungen zu treffen? Ist das Content? Weil ich glaube, das Spiel ist jetzt nicht so überlange. Macht das Sinn, das noch ein zweites Mal zu spielen? Also ist das für euch Content, wenn wir das danach nochmal spielen und andere Entscheidungen treffen?

06:49:15 Weil eigentlich ist es ja immer ein anderes Spiel dann, weil immer andere Sachen passieren, right? Ist schon spannend irgendwie. Okay, geil. Also ich muss sagen, mir macht es auch sehr viel Spaß. Real Talk. Ich habe noch nie so ein Point and Click Ding gespielt, aber es macht echt Bock.

06:49:33 Ich tue, was ich kann. Was können Sie ausrichten? Können Sie den Tod aufhalten, Überflutung, Brände, Verwesung stoppen? Sie können höchstens einen Herzschlag stoppen. Hören Sie. Sind Sie allein zu Haus? Ich bin nicht allein, Diggi.

06:49:46 Ich versuche immer noch ihr Leben auf die Reihe zu kriegen. Warum? Die Welt gehört jetzt den Hunden. Nur sie bleiben übrig. Sie verstehen doch, oder? Es wird nie mehr so, wie es mal war. Das Leben hat sich verändert. Sie geraten aus dem Rhythmus. Unser nächstes Treffen wird interessanter. Du kannst meine Eier lecken, Diggi. Aha! Sofort nehme ich mit, dann kann ich speichern. Gute Nacht, tschüss, ciao. Geil.

06:50:17 Digga, was zum Scheiß geht hier ab? Kann ich reinkommen und mich ausruhen? Bruder, die hat einfach irgendeinen Skinwalker zum Rucksack gemacht. Ich kann mich nicht mehr erinnern, das spielt auch keine Rolle. Ich bin so müde, wenn ich mich nicht bald ausruhen kann, breche ich einfach unter den Fenstern zusammen. Braucht ihr Freund Hilfe? Dafür ist es jetzt zu spät. Als Hilfe gebraucht hätte, hat niemand geholfen. Jetzt ist er tot. Vielleicht würde er noch leben, wenn irgendjemand sich gekümmert hätte.

06:50:56 Die hat auf jeden Fall ein Mitgefühl. Aber die hat halt so ein totes Stinkgesicht dabei. Und den will ich eigentlich nicht in der Bude haben. Aber ich brauche Leute. Ey, vielleicht sind die Gespräche mit der interessant. Ich lass sie erstmal rein. Wir können sie testen. Ich lass sie erstmal rein. Es passiert ja nichts.

06:51:24 Verdammt! Scheiße, was geht jetzt ab? Wie ist das neue Leben für dich? Hast du dich schon dran gewöhnt? Sag mal ganz kurz. Wie dumm von mir das zu fragen. Du wohnst ja schließlich hier. Du siehst ungewöhnlich aus. Du hast es also bemerkt. Danke. Gefällt es dir? Das sagen in letzter Zeit viele Leute. Mehr als sonst. Du bist nicht sehr gesprächig.

06:51:49 Ich habe immer gehofft, dass mein Vater stirbt. Reicht das? Ich kann nicht gut mit Leuten. Na und? Gewalt in der Kindheit wie furchtbar. Gut, dass du das hinter dir hast. Es ist schwer, seine Wut loszulassen. Verzeihen ist noch schwerer. Ich habe mich genauso gefühlt, wenn du darüber reden willst. Können wir das tun? Also sie ist auf jeden Fall dem Wetter entsprechend angezogen. Was sie schon mal legitim macht, sag ich mal. Wenn du mich reinlässt, können wir uns vielleicht gemeinsam unserem Schmerz stellen. Wir alle brauchen Trost in diesen Zeiten. Ein bisschen Zuwendung. Komm rein, Mensch. Du brauchst dich nicht zweimal bitten lassen.

06:52:19 Komm, komm rein in die Bude. Rummel im Dschungel, ich bin auf Safari, was los? Sofort rein in die Butze. Loneliness and Isolation. Gut, da ist mein Drink, mit dem ich speichern kann. Rausgeguckt. Ach, da heult die Göre. Ist hier einer drin?

06:52:51 Warte mal, kann man horchen? Die Frage ist, das frage ich mich gerade. Kann man theoretisch auch an Geräuschen erkennen, wer in dem Zimmer ist, wer Sass ist?

06:53:10 Es sind einfach drei Frauen im Haus. Fuck, ihr habt recht. Fuck, ihr habt recht, Bruder. Das könnte der Anfang sein von irgendeinem Serienmörder-Horrorfilm. Ey, es war wirklich Zufall, ich schwöre. Real Talk, das war Zufall, Bro. Das eine ist ein Kind, ihr Scheißschweine, okay? Ich will einfach nur überleben. Das eine hat nichts mit dem anderen zu tun.

06:53:43 Das ist ja krass. Das ist ja krass. Eilmeldung. Die Sonne schlägt zurück. Großbrände wütenden bewaldeten Regionen. Chat, da passiert nichts. Das ist eine Apokalypse. Ich habe nur ein Bett. Die schläft bei mir im Bett, damit der nicht kalt ist. Alles ist gut. Wir bauen eine Wand aus Kissen zwischen uns. Es wird nichts passieren. Es geht hier ums blanke Überleben. Okay? Es geht ums Überleben, ihr Schmutzfinke. Um nichts anderes. Shame, wer Böses denkt. Keine bösen Intentionen.

06:54:11 Die Sonne schlägt zurück. Großbrände wüten in bewaldeten Regionen. Experten führen die Feuer auf hohe Sonnenaktivität zurück. Das volle Ausmaß der Katastrophe ist noch unbekannt und Löscheinheiten aus nahen Städten wurden entsandt. Was? Ich rette die Leute, damit sie nicht sterben.

06:54:29 Die Dickbetitte ist in meinem Bett, damit sie nicht stirbt. Frauen und Kinder zuerst. Keine böse Intention. Wenn du vor meiner Tür stehen würdest, sofort würde ich dich reinlassen. Ich warte auf dich, Yali. Komm zu mir in mein Haus. Da fliegt sie sofort raus. Die Dicktittige muss in der Küche schlafen dann. Und du darfst in meinem Bett schlafen. Naja, sie hat dicke Titten. Aber ich liebe nur dich.

06:54:59 Ich liebe nur dich. Julia, ich muss hier Menschenleben retten. Es geht um was Größeres. Ich liebe nur dich. Und du hast viel dickere Titten.

06:55:21 Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Trotz der Brenne terrorisieren die Besucher weiterhin die Nation. Die Firma hat ein neues Erkennungszeichen der Besucher bekannt gegeben. Aura-Fotografie. Dunkle Flecken auf der Aura einer Person sind ein starkes Indiz dafür, dass es sich um einen Besucher handelt. Okay, wenn die hier diese Mistpocken haben, oder was? Ich brauche einen Fotoapparat. Das waren die neuesten Informationen. Bewahren Sie Ruhe und bleiben Sie tagsüber im Haus.

06:55:52 Na süßer, hast du irgendwas auf dem Herzen? Alter Schwede, die hat aber auch schon einiges hinter sich, ne? Wie gefällt es dir hier? Gemütlich, besser als erwartet, wenn man die aktuelle Lage bedenkt. Dass du mich aufgenommen hast? Ich dachte schon, ich würde vor Tagesanbruch auf der Straße landen. Und du, wie fühlst du dich? Ganz okay, wir müssen überleben. Ich bin ein harter Mann. Diese Einstellung gefällt mir, steht dir gut.

06:56:15 Aber friss nicht alles in dich hinein. Emotionen haben die unangenehme Eigenschaft, sich genau dann zu entladen, wenn man es am wenigsten brauchen kann. Schäm dich nicht, darüber zu reden. Wenn nicht mit mir, dann mit jemand anderem. Egal mit wem. Solange es nur die Emotionen sind, die sich entladen, ist ja alles geil. Wir müssen dich trotzdem testen. Ich muss dich testen. Spürst du jemals diese Angst, dass derjenige, der vor dir steht, vielleicht kein Mensch ist?

06:56:47 Scheiße verfickt nochmal. 100 sexy geile Subs. Ich küsse dein Herz. Eier werden geküsst. Danke für die 100 Subs. So geil. Jasper, danke für die 5 Subs. Vielen Dank, Tegi. Vielen Dank. Das ist crazy.

06:57:17 Hättest doch dein Porsche für tanken können, sei es dir wie es ist. Guter Mann. Ich hoffe, Leben schmeckt, Luni. Hör auf zu spinnen und spiel wieder GTA. Das steht ja besser. Ich sag's dir wie es ist, Bruder. Ich sag's dir wie es ist. Hör auf zu spinnen, spiel GTA. Vielen Dank, Brudi.

06:57:41 Da werden auch mal Arschbangen geküsst. Also. Was machen wir, Chad? Wir könnten auf die Achselhöhlen gehen. Die ist halt relativ freizügig unterwegs. Kein Haar auf der Haut. Ich gehe mal. Einfach nur für den Fall, dass Monte gerade zuguckt, um ihm was Gutes zu tun. Wir gehen mal auf die Achselhöhlen.

06:58:06 Also, die Achselhöhlen sind blank rasiert. Das ist ein Problem. Kein einziges Haar zu sehen. Der Körper dankt es einem, wenn man ihn pflegt. Ich bin froh, dass wir beide das verstehen. Ich will noch einen Test machen. Ich gehe aufs Foto. Tut mir leid, aber das raubt mir nun die Nerven. Bringen wir es schnell hinter uns.

06:58:41 Also das hier finde ich schon mal super sus. Aber man sieht halt keine Aura-Punkte. Könnte ja auch eine Reflexion sein vom Blitzlicht. Okay, pass auf. Ich mache noch einen Test. Ich scheiße erst mal auf das Kind. Ich mache noch einen Test.

06:59:04 Und zwar will ich... Chat, was sagt ihr? Augen, Zähne oder Hände? Guck mal, sie hat gesagt, wenn der Körper gepflegt ist, ist alles geil. Was meint ihr? Augen, Zähne oder Hände? Augen. Stimmt, Augen wegen dem Foto. Okay, ich gehe auf die Augen.

06:59:27 Ja, die ist halt auf MDMA oder sowas, ne? Die hat Pupillen wie Teller. Aber ist legit nicht rot. Also das einzig Sasse sind halt die Achseln. Das Leuchten der Augen auf dem Foto. Aber nicht diese Warp-Punkte und die Augen sind clean.

06:59:48 Für Julia würde ich sie gerne erschießen. Ich sage aber, wäre eine dumme Entscheidung, weil noch ist sie nicht auffällig. Na, was glaubst du, woran ich gerade denke? Das will ich gar nicht wissen. Ich denke, hier muss ich jeden Tag mein Bett neu beziehen. Sehr widerlich. Guck mich nicht so gierig an. Ich bin in der Beziehung. Guck mich nicht so gierig an. Ich bin nicht nur ein Stück Fleisch. Ich bin ein Mann. Ich bin kein Sexobjekt, Bitch. Wir Fernsehen gucken.

07:00:18 Jetzt beim...

07:00:47 Vor, Rest, Lieferdienst bestellen und da bla bla bla bla bla bla haben wir. Kann ich ein Energy Drink bestellen? Das wäre echt geil, Diggy. Energy Drink wäre actually top. Top die fette Grill. Aber ich weiß nicht, ob es schon geht. 3, 9, 3, 5, 7, 5. Wir klingeln mal durch. Oh, geil. Oh, fuck.

07:01:22 Boah, was wir theoretisch machen können. Guck mal, wir können ja die Lütte hier nicht mehr testen. Die immer noch genauso da steht. Gefällt es dir hier? Geht so. Ich will lieber nach Hause. Wann darf ich nach Hause? Spät. Euer Haus. Okay, ich könnte jetzt einfach ins Gesicht sagen, dass das verfickte Haus abgebrannt ist. Aber ich bin natürlich ein guter Vaterersatz. Das Haus wird renoviert. Das Ding ist, ihr eines Auge rutscht immer weiter ab, das Matschauge.

07:01:51 Du stellst so viele Fragen. Du weißt doch, was passiert ist. Ich weiß nicht. Ich bin mir nicht sicher. Sie haben Papa gehauen, aber dann ist er aufgestanden. Ich habe es gesehen. Das heißt, er kann das Feuer löschen oder mich besuchen kommen. Kommt er bald. Ich weiß nicht. Bei der bin ich mir nicht ganz sicher, ehrlich gesagt.

07:02:41 Hier kommt nicht so wirklich was bei rum. Vielleicht auf dem anderen Sender. Aha!

07:03:03 Hier ist die Leitstelle, Status der Quarantäne zu nur Code 51 bla bla bla. Hier ist Einheit 32 8 Code 60, zahlreiche zivile Opfer, Einsatzkräfte außer Gefecht gesetzt. Hier ist 28 8 Code 451, vordere Verbrennungstrop für die Leichenentsorgung an.

07:03:30 Verstanden. Code 984 einleiten. Stadt ist abgesperrt. Untersuchung erforderlich. Warten auf Verstärkung. Klingt wie eine Aussage der Deutschen Bahn. Rede mal.

07:03:57 Welchen Energy? Nee, muss noch geliefert werden. Fuck, scheiße. Muss ich bestellen. Okay, Chat, pass auf. Also, wie ist euer Feedback zum Game? Ich würde hier einmal zwischenspeichern. Ich habe morgen einen Tattoo-Termin. Ich muss noch duschen und echt früh aufstehen, Chat.

07:04:16 Deswegen speichere ich hier einmal zwischen. Also, ich sage euch ehrlich, wie es ist. Ich finde, das ist ein richtig geiles Game. Ich würde sogar darauf gehen. Ich weiß nicht, wie lange das Spiel geht. Ich glaube, ich will auf jeden Fall bei dem Game einen zweiten Run machen. Ich finde es sehr unterhaltsam, sehr geil. Also, richtig geil gemacht. Auch vom Vibe und so her, dass deine Entscheidungen das ganze Spiel beeinflussen und so. Ich bin gespannt, wie es ausgeht.

07:04:37 Aber ich weiß nicht, ob ihr da auf meiner Seite seid. Ich glaube, ich will auf jeden Fall, wenn das Ding durch ist, nochmal einen zweiten Run machen und andere Gäste ins Haus holen und gucken, wie es dann ausgeht.

07:04:52 Du weißt schon, dass es nach 22 Uhr ist und du nicht länger als 30 Minuten duschen darfst, oder? Ja, scheiße, ich dusche meistens anderthalb Stunden. Machste nix. Wer will was machen? Freunde, ich ziehe erstmal durch. Wir machen morgen keinen Stream, weil ich habe morgen einen Tattoo-Termin. Ich freue mich. Mittwoch zeige ich euch das Tattoo. Ich hoffe, das wird so geil, wie es auf dem Bild aussieht. Ich danke euch von Herzen für diesen saugeilen Stream, für den dicken Support. Wir sind geil zusammen in die neue Woche gestartet. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Wir sehen uns Mittwoch und Donnerstag wieder.

07:05:21 Mittwoch spielen wir auch das Spiel weiter. Habe ich sehr Bock drauf. Wochenende ist Knossi Big Brother. Und ab Montag gehen wir voll rein in Craft Attack. Und dann werden hier richtig Streamstunden abgerissen, Chat. Freuen wir ab. Schöne 12-Stunden-Streams. Auch mal Wochenende durchstream. 48 Stunden. Das wird sehr, sehr geil. Ich danke euch allen für den krassen Support. Wir gehen Mittwoch wieder rein. Bleibt geil, Chat. Schönen Abend euch. Und Mittwoch spielen wir weiter. In dem Sinne. Tschüss, ciao, Kakao. Liebe. Tschüss, ciao.