Lager-Auspacken mit MontanaBlack88 und Ice Tele Peach wird verlegt

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah. Du bist live, du bist live. Ja, Bro, ich feuer ab. Zabix. Wieder mal Zeit. Du bist live, du bist live. Feuer ab, Bro, ich feuer ab. Ja, Zabix. Es wurde wieder mal Zeit, yeah. Du bist live, du bist live. Ja, Bro, ich feuer ab. Zabix. Jetzt ist live, ich feuer ab.

00:08:58 Was geht ab? Beste Community auf Twitch. Was geht? Chat, ihr seid auch hübscher geworden. Kann das sein von Tag zu Tag? Seid ihr sexier? Oder wie oder was? Chat, was geht ab? Heute war es schick gemacht im Hemd. In Ocker. Ein schöner Hundestuhlfarbton. Finde ich, steht mir fantastisch. Ich habe mich ein bisschen schick gemacht für euch. Na, was ist denn? Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Ja, ich habe das Hemd mir in verschiedenen Farben gekauft. Ich habe es einmal in Gelb.

00:09:25 Da haben einige gesagt, finden sie cool, aber finden sie auch nicht so geil, weil da sieht aus wie eine untergehende Sonne. Ich habe das Hemd in so dunklem Grau-Blau mäßig, das finde ich sehr schick. Ich habe es hier in so Hundekacke-Ocker, finde ich auch sehr schick. Und...

00:09:41 Ich habe es in so grün, so hellgrün, hellblau mäßig. Hat dich die Marder-Kacke bei der Farbwahl inspiriert? Ich habe dem Marder jetzt den Krieg erklärt. Wir haben ja gestern lang und breit darüber geredet. Und ich werde nicht gegen den Marder verlieren. Also ich lasse mich hier nicht ficken von so einem Nagetier, bevor ich Crash-Out gehe. Wie gesagt, die Idee, einfach die Nacht lang mit einem Campingstuhl und so einem Hammer zu warten, bis der kommt, lasse ich erstmal den Tod so hauen, lasse ich.

00:10:06 Rattengift mache ich auch nicht. Ich habe mich für die humanere und tierliebere Variante entschieden. Ich habe mir Marderschreck gekauft. Das sind so kleine Klöße, die der Hassentut. Der hasst die, weil die stinken. Da habe ich mir eine riesige Familienpackung gekauft. So Marderschreck-Stinkeklöße. Und die werde ich jetzt überall auf meinem Parkplatz verteilen. Und dann gibt es ein Update. Ich werde jetzt auch warten, bis ich die Scheiße aufsammle, weil der...

00:10:30 Markiert ja sein Revier, habe ich auf TikTok gelesen, dass der so sein Revier markiert. Und da meinten Leute auch, der wohnt in meinem Motor und solche Geschichten. Hat mich schon wieder sauer gemacht. Da warte ich jetzt, bis mein Marderschreck kommt. Dann werde ich 20 von diesen stinke Anti-Marder-Klößen auf dem Parkplatz verteilen. Da mache ich den Stuhl weg, den Stuhlgang. Dann sprühe ich überall noch Deo hin. Und wenn er dann wiederkommt, dann hat er gewonnen.

00:10:53 Dann muss ich mir irgendwas anderes überlegen. Vielleicht dann wirklich mir einmal die Schrotflinte leihen aus dem Tontaubenschießen-Ding da. Einmal mit der Schrotflinte da unter das Auto legen. Einfach mal warten eine Nacht.

00:11:04 Müssen gucken. Voni, danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Don Frankie, auch mit den 5 Subs an den kleinen Penis-Chat. Und Canplay, treues Stück, auch immer am Start. 10 Subs an die geilste Community. Und natürlich auch diverse Primes. Manvin, Chicky, Hallo, ich bin, Don Frankie, Wehner, was geht ab, was geht ab.

00:11:28 Wie warm ist es in Köln? Ach, entspannte 34 Grad. Morgen gibt es auch nochmal 35 Grad. Ey, ich musste auch schon wieder chaten. Ich hätte schon wieder kotzen können. Wir wollen ja morgen das Storage Opening machen. Zusammen, es wird legendär, zusammen mit meinem Freund MontanaBlack88 und zusammen mit Ice Tele Peach wollen wir ein Storage aufmachen, was ich vor einem Monat in Dänemark gekauft habe für viel Geld.

00:11:50 Das ist jetzt seit einem Monat eingelagert und es ist seit einem Monat alles abgeklärt, dass wir das streamen wollen. Pipapo. Jetzt hat es gekracht. Jetzt war Gerrit gerade da mit Eistee und hat quasi mit dem Stream-Backpack gecheckt. So ist das Internet da gut. Klappt das alles? Jetzt kam der Chef da an und meinte, ach übrigens, wir haben doch keinen Bock, dass ihr hier streamt.

00:12:10 24 Stunden bevor wir unseren Stream machen wollten, obwohl es vorher abgeklärt war, dass wir das streamen dürfen. Also da haben die uns richtig schön in den Arsch gefickt mal wieder. Macht richtig Bock. Jetzt habe ich eben noch eine halbe Stunde rumtelefoniert und das mit Monte, Gerrit und Eistee und Robin irgendwie koordiniert, dass wir morgen diesen Stream machen können. Jetzt müssen wir morgen diese Storage umlagern und die vier Stunden zu einem anderen Ort fahren.

00:12:38 dass wir da quasi das Storage-Unboxing machen können. Also wir müssen die jetzt quasi umlagern zu einer anderen Location. Wir haben auch überlegt, ob wir sie sonst in den Sprinter einfach packen und irgendwie unter freiem Himmel aus einem Sprinter dieses Unboxing machen. Das ist aber auch scheiße irgendwie, weil, keine Ahnung, 35 Grad, du stehst da in einer prallen Sonne, packst da diesen Sprinter aus, das ist ja auch irgendwie scheiße.

00:13:00 Ich habe das jetzt mit meinem Team und mit Monte koordiniert, weil Monte hat sich jetzt auch extra Zeit genommen. Der wäre jetzt extra nach Köln gekommen, um das zu machen. Ich hatte jetzt auch keinen Bock, den abzusagen. Es ist wirklich geisteskrank. Aber wir haben es jetzt koordiniert. Es wird morgen auf jeden Fall stattfinden.

00:13:15 Ja, Planung läuft bei dir, wie mit dem Boot in Italien. Ey, Digga, ich bin wirklich verflucht. Du musst dir vorstellen, ich muss mich ja auf diese Aussagen von denen verlassen. So wie bei diesem Boot. Wenn wir da zwei Wochen vorher anrufen und sagen, hey, wir bezahlen 500 Euro und wir kündigen das ja überall an, wir machen das ja nicht heimlich. Wir sagen immer, ey, wir wollen hier streamen, wir kommen mit der Kamera, machen einen Twitch-Livestream. Ist das in Ordnung? So.

00:13:40 Und die sagen zu uns, ist kein Problem, wir bezahlen das, ihr könnt kommen mit dem Stream, ist kein Ding. Und dann stehst du vor der Location und dann sagen sie, ach nee, dürft ihr doch nicht. Und da ist es auch scheißegal, ob du es schriftlich hast oder nicht, weil dann stehst du da und der Stream muss jetzt passieren, da kannst du dann diskutieren und hin und her machen, wie du willst. Wenn sie sagen, nee, ist nicht, dann ist nicht. Am Ende haben die Hausrecht, so genau wie bei diesem Storage.

00:14:02 Seit einem Monat steht da fest, dass wir da dieses Unboxing streamen wollen. Ja, ist kein Ding. Könnt ihr machen mit der Kamera. Macht da euren Stream. Ein Tag vor dem Stream fährt mein Team da hin und prüft, ob internettechnisch alles klappt, damit wir keine Schwierigkeiten haben. Ach ja, übrigens, wir haben doch keinen Bock, dass ihr hier streamt. So was ist scheiße. Das kann jeder machen, wie er will. Und ich habe da auch Respekt vor, wenn jemand sagt, so, nee, wir wollen nicht, dass hier eine Kamera ist. Verstehe ich zu 100%. Aber erst zusagen.

00:14:28 Und dann irgendwie kurz vorher absagen, finde ich scheiße. Dann kann man sich auf das Wort von den Leuten nicht verlassen. Dann sagt von Anfang an nein. Und dann ist das auch in Ordnung. Aber ich hasse es, wenn man sich nicht auf das Wort und an Abmachungen halten kann. Das finde ich kacke.

00:14:46 Wären sie mal besser nicht vorab hingefahren. Ey, das ist viel schlimmer. Stellt euch mal vor, Monte, ich mag mir gar nicht ausmalen, was los ist. Wenn Monte sich extra einen Tag freinimmt und aus Hamburg nach Köln kommt, macht euch mal einen Begriff. Der fährt hier hin bei 35 Grad mit dem Auto, fucking Montana Black. Und dann wollen wir dann den Stream machen. Eine Viertelstunde sind wir live und dann kommt da irgendein Hans Wurst von dieser Storage-Anlage und sagt, ihr müsst den Stream ausmachen, ist vorbei. Was meint ihr, was dann abgeht? Boah, dann wäre ich meines Lebens nicht mehr froh.

00:15:13 Oh ne, Diggi, das geht gar nicht. Ich denke, jetzt bin ich hier extra hergefahren, Dagger. Und jetzt können wir ja nicht streamen, Diggis. Scheiße, ist ja auch unangenehm. Wie oft hat mich Monte eingeladen zu diesen Koffer-Streams und die waren immer geil. Und ich will jetzt so ein bisschen was zurückgeben, organisiere so eine Storage, lade ihn zu mir ein, dass wir diese Storage auspacken und es funktioniert nicht. Das ist scheiße. Aber, lange Rede, kurzer Sinn-Chat. Wir lassen euch natürlich nicht im Stich. Wir haben jetzt eine Alternative gefunden. Das ist jetzt super stressig.

00:15:40 Weil morgen früh aufstehen, Storage einladen, da muss ich aber auch einen dicken Shoutout an Ice-Tea LePeach raushauen, weil der Junge hat auch richtig Bock. Ich sammle morgen Robin ein mit der ganzen Technik und dann fahren wir da hoch. Und Ice-Tea kümmert sich darum, dass die Storage, die er aus Dänemark abgeholt und eingelagert hat, in dem Storage, wo wir eigentlich streamen durften, jetzt aber nicht mehr, dass er quasi diese Storage in den großen Sprinterpack, den er gemietet hat und er fährt dann parallel hoch. Das heißt, ich kümmere mich um Technik und Team.

00:16:07 Er kümmert sich um die Storage. Das fahren wir morgen hoch, treffen uns dann mit Marcel und dann machen wir den Stream. Völlig irre. Und dann nachts wieder zurück. Ist das scheiße. Weil morgen früh aufstehen. Das ist nicht meine Zeit, sag ich, wie es ist. Hast du schon Rohat Story gesehen? Nee. Boah, ich hab richtig Bock auf FitnaCraft, ne? Ich find das bloß tot, ehrlich gesagt, dass das, äh... Das ist geisteskrank. Hi, Julia. Hättest du Bock, bei FitnaCraft mitzumachen? Hey, Rohat.

00:16:54 Sorry für die verspätete Antwort. Ich bin im Urlaub.

00:16:59 Danke für die Einladung. Ich würde gerne mitmachen. Ich freue mich auf das Projekt. Okay, sehr geil. 1. November geht's los. Das ist geisteskrank. Ihr müsst euch vorstellen, ein Vierteljahr vorher, bevor FitnaCraft losgeht, wird so Fitna gemacht. Das habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Ich war zwei FitnaCraft-Staffeln dabei. Diese Scheiße, dieses hochkonzentrierte Fitna-Machen, diese Fitna-Masterclass habe ich in meinem Leben noch nie gesehen.

00:17:27 So und jetzt ist die Frage, ist Timmy Boy dabei oder nicht? Müssen gucken. Ich bin auf jeden Fall sehr gespannt. Ich werde mich zurücklehnen. Ich habe schon gesagt, ich werde friedlich sein. Ich sage seit zwei Jahren, alle guten Dinge sind drei. Ich werde so friedlich sein. Ich werde das schön bauen. Ich werde chillen. Ich werde Items farmen. Ich werde einen kleinen Flohmarkt machen. Für alle FitnaCraft Teilnehmer mache ich einen Flohmarkt. Coole Items für kleines Geld. Und dann wird es krachen.

00:17:54 Also das dieses Jahr wird auf jeden Fall eine ganz, ganz wilde Nummer und dieses Jahr werden Leute gecancelt. Sag ich, wie es ist. Ich werde es nicht sein, hoffentlich. Toi, toi, toi. Ich chille. Aber ich sage, dieses Jahr kann sein, irgendwer wird gecancelt. Aha, als wäre es zufriedlich. Du bist immer der, der zuerst stänkert. Nein, das kann man nicht sagen. Das kann man nicht sagen.

00:18:17 Letztes Jahr wurde ich ja richtig gefickt. Da habe ich sogar ein KuchenTV Video bekommen. Wegen Hugo. Da hat es gekracht. Da war ich das richtige Arschloch. Also da hat es richtig geschallert. Wird dieses Jahr nicht passieren. Ich habe aus meinen Fehlern gelernt. Ich werde friedlich sein. Und ich bin der Liebe Zabex dieses Jahr. Ich werde den Schwachen helfen.

00:18:39 Ja, ja, ja, lass los, Face. Also das war wirklich auch ein Fiebertraum, das habe ich auch noch nie erlebt. Aber wird es dieses Jahr nicht geben. Ich werde geil bauen, ich mache einen Flohmarkt. Ich freue mich auf jeden Fall sehr. Ich weiß bloß nicht, ob das Sinn macht, FitnaCraft zwei Wochen vor GTA 6 zu machen. Ich glaube, ich mache sogar den Call, es wäre geiler gewesen, das Anfang Oktober zu machen. Aber da halte ich mich raus. Roat ist der Chef und da halten wir uns dran. Ähm, ja.

00:19:09 Ich sag, Oktober wäre geiler, September oder Oktober, weil ich mein, meistens geht das Projekt ja eh nicht länger als zwei Wochen, aber ich sag, zwei Wochen vor GTA 6 könnte tot sein. Und dann ist halt die Frage, wann ist Craft Attack, ne? Wann machen die das? Wird Craft Attack wieder Ende Oktober sein, weil dann sind die beiden Projekte parallel, richtig? Oder machen sie Craft Attack auch früher als letztes Jahr, müssen gucken? Bin ich auf jeden Fall gespannt, ich hab auf jeden Fall totes Bock auf Minecraft, aber GTA 6 ist halt, also da steht die Welt still, ne?

00:19:38 GTA 6 hat absolute Prio. Ich war heute auch fleißig, Chat. Ich erzähle euch einfach mal, was heute bei mir so abging, dass ihr auch so ein bisschen in Bilde seid. Ihr wisst ja, ich will euch immer so ein bisschen up to date halten. Ich hatte heute eine Hallenbesichtigung. Und die Halle sieht sehr, sehr, sehr, sehr gut aus. Sowohl vom Internet als auch von der Größe etc. pp. Was ich sehr, sehr geil finde. Und wenn ich richtig Glück habe, kann ich da ab Oktober schon rein. Das heißt...

00:20:05 Die können wir dann nehmen für geile Projekte. Für so Sachen wie zum Beispiel Storage-Unboxings. Hätte ich jetzt eine Halle gehabt, hätte ich diesen Stress heute nicht gehabt. Da können meine Autos drinstehen, da können wir geil filmen. Da kann ich einen Simracer-Stuhl reinstellen. Da können wir endlich auch mal geil VR-Streams machen, weil ich Platz habe. Da kann ich mir ein geiles Gym reinbauen. Also richtig geil, freue ich mich extrem drauf. Wenn das alles klappt und es sieht sehr gut aus, dann wird das auf jeden Fall nochmal ein dickes Upgrade für Content einfach.

00:20:33 Zuschauerpakete, ja, rede mal. Oder so TikTok-Mysteryboxen und solche Sachen. Finde ich geil, sag ich ehrlich, wie es ist. Stellt euch mal vor, einfach so ein Simracer-Stuhl da drin. Oder einfach so, Digga, ich kann VR-Streams machen. Monte 2.0, ja, ich brauche auf jeden Fall noch einen Porsche. Einen GT3 RS will ich mir jetzt noch kaufen, vielleicht auch zwei. Und einen Lambo. Da habe ich überlegt, ob ich da einfach mal Redo auch mal anschreibe, ob ich mal seinen Lambo kaufen kann für 900.000. Wir brauchen auf jeden Fall noch einen Porsche und einen Lambo im Hintergrund. Und dann ist perfekt, sage ich.

00:21:08 Holst du dir dann den Stuhl, in dem man liegt und gleichzeitig sein Setup drin hat vor sich? Jaja, genau, so ein Sim-Racing-Stuhl. Da haben wir auch schon ein Angebot bekommen. Richtig geil, glaube ich. Die Bock haben dann mit uns das zusammen zu machen. Wäre doch cool. Und dann spielen wir so Rackfest oder Formel 1 oder Forza oder sowas. Ich würde das schon geil finden. Ich hätte auch übertrieben Bock, sage ich. Ich hätte auch übertrieben Bock.

00:21:30 so VR-Streams zu machen, aber in dem Zimmer hier tot. Also ich glaube, ich werde die meiste Zeit natürlich trotzdem von hier streamen, aber wenn man Gäste hat oder so große Projekte oder man hat mal Bock, Leute einzuladen oder man braucht mal Platz, ist halt so eine Halle absoluter Gamechanger. Und alleine, dass ich meine Autos da parken kann und so, weil die stehen jetzt irgendwie überall verteilt in Köln, weil ich halt kein Haus habe mit einem Grundstück, wo die stehen können, ist tot. Und so kann ich die da schön parken, hab die alle auf einem Flag, geil. Ja.

00:22:02 Oder man will zum Beispiel eine Storage unboxen. Ja, ich hab's gerade gesagt, Robin. Ey, Bruder, du rettest uns den Arsch. Ich hab's eben schon erzählt, Bro. Guck mal, Chat, dieser Mann hier, Firma, Digi, dieser Mann rettet uns mal wieder den Arsch. Ey, der Arme, der weiß schon. Guck mal, ihr müsst euch vorstellen, Robin ist bei OneUp, mein Management, damit ihr so diese Struktur versteht, ist eigentlich ITler. Robin ist ein absoluter IT-Fuchs. Der kann programmieren, der ist einfach krass, der kann alles. So, und der Arme, der ist durch mich traumatisiert. Der war bei uns bei der Italien-Tour dabei.

00:22:30 Hat uns bei allem geholfen. Der ist bei den IRL-Streams im Hintergrund, guckt, dass alles läuft. Und der weiß schon, wenn ich ihn anrufe und das Telefon klingelt, dass irgendeine Scheiße ist. Ich traue mich schon gar nicht mehr, den anzurufen. So, Gerrit muss das BMW-Video schneiden, der hat keine Zeit. Gerrit macht ja auch die IRL-Streams. Das heißt, der einzige Mensch, der uns den Arsch hätte retten können, ist Robin. Ich rufe ihn an und ich sage, hey, mein liebster Robin, seine Stimme zittert schon. Er sagt, ja, was ist denn? Weil er schon weiß, ich will irgendeine Scheiße von ihm. Kann sein, er kündigt bald. Er zittert.

00:22:59 Ich sag, Robin, du bist mein Freund und so, alles geil, ich liebe dich. Hast du Bock, morgen mit mir vier Stunden Auto zu fahren, um einen Storage-Unboxing-Stream zu machen und dann quasi wieder vier Stunden zurückzufahren? Bei Hamburg musste ich kurz schlucken. Ja, ja, das, ja, ich weiß, Robin hat auch schon gesagt, ich weiß so, Robin, hast du Bock, dass wir morgen einen geilen Stream zusammen machen und so? Und er so, ja, voll. Und dann sag ich so, ja, das Problem ist, wir müssen halt in aller Herrgotts früh nach Hamburg. Und da hör ich nur, Hamburg?

00:23:32 Aber Robin, bester Mann, der kriegt auch Spesen, der hat gesagt, er macht's und er rettet uns den Arsch und jetzt gucken wir morgen. Jetzt müssen wir halt diese scheiß Storage von Köln nach Hamburg umlagern, dann abends wieder zurückfahren, dann die ganze Scheiße entsorgen. Es ist völlig irre. Also es ist wieder ein Fiebertraum.

00:23:49 Aber Hauptsache der Stream findet statt. Wann kommt das BMW-Video? Sonntag. Ey, der arme Gerrit. Auch wirklich, ich... Dass meine Mitarbeiter mich nicht bis aufs Blut hassen, ist eigentlich eine Frechheit. Gerrit mit uns, Schwedentour produziert, das arme Schwein. Nach Hause gekommen, Schwedentour, Video geschnitten, drei Stunden. Und jetzt schneidet der bis...

00:24:10 bis Sonntag, das BMW-Video. Ich habe gesagt, wenn das BMW-Video fertig ist, der dritte Part, weil der wird unglaublich geil, ich sage, ich spendiere ihm zwei Wochen Reha. Irgendwie auf Amrum oder so, in so einer Salzwasserklinik, wo der mit Robben schwimmen kann und so, spendiere ich ihm zwei Wochen Reha. Robin auch, kannst gleich mitkommen. Sag ich, wie es ist. Komm gleich mit, Robin, mach's mal ein bisschen Urlaub, leg's die Füße hoch. Tom, du bist eine geile Sau, danke für die 10 Subs, by the way. Habe ich natürlich nicht übersehen. Vielen Dank für die 10, Baby.

00:24:38 Monte freut sich bestimmt, dann hat er es nicht so weit morgen. Monte freut sich richtig. Ich hatte erst richtig Angst, dem abzusagen, weil ich hätte mich geschämt, Digga. Der hat sich extra freigenommen und dann muss ich dem absagen. Und dann habe ich so ihn angerufen, meinen Sohn, so, wir machen was in Hamburg, einen auf den. Hat er sich gefreut. Ja, kein Ding, Diggi, muss ich nicht so lange fahren. Also am Ende freut er sich. Alles geil. Ey, es tut mir leid an jeden, der mit mir zusammenarbeiten muss. Ich küsse eure Herzen.

00:25:15 Wie spät geht es morgen los? Wir starten vermutlich so 16 Uhr rein. Also wir treffen uns vorher, bauen alles auf, lagern um und dann so 16, 16, 30 würde ich sagen, gehen wir rein. Aber es wird sehr, sehr geil. Am Ende wichtig ist, dass der Stream stattfindet. Ich habe richtig Bock. Ich habe auch lange schon nichts mehr mit Marcel gemacht. Ich freue mich auch sehr, mit meinem Kumpel Monte mal wieder was zu machen. Und dann feuern wir ab. Es steht auch richtig viel IRL-Shit noch an.

00:25:43 Boah, ab September, Oktober, ey, die nächsten Monate werden geisteskrank. Ich glaube, ich darf noch nicht so viel spoilern, aber ich kann schon mal ein paar Sachen sagen. Es wird ein Praktikum-Stream im Heidepark geben. Es wird ein Praktikum-Stream auf der Baustelle geben mit Naila Bau. Es wird noch ein Stream aus dem Freizeitpark geben. Ich weiß bloß noch nicht, ob ich das spoilern darf. Es wird ganz viele Praktikum-Streams geben bei, ich sag mal, Behörden etc. pp.

00:26:09 Hashtag Einsatzkräfte kann ich dazu sagen, ey, das ist krank. Normalerweise denkt man so, ja, Sommer ist jetzt so langsam vorbei und so. Wir haben noch so krasse IRL-Sachen und Projekte geplant. Europapark hast du schon gesagt.

00:26:25 Gut, dann wird es auf jeden Fall auch noch einen Stream, einen fetten im Europa-Park geben. Geil. Ähm, Schere. Es stehen auf jeden Fall geile Sachen an. Und dann, ab November, Fitna Craft. Und ab Mitte November, GTA 6. Also, das ist ja völlig irre. Digga, was ist das für ein Jahr? Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Baba Hembro. Sagt ehrlich, findet ihr, die Farbe steht mir. Ich habe mir einen Nerv eingeklemmt, weil ich finde, Digga, was ist das denn?

00:27:01 Ihr müsst ehrlich sein, so kackbraun Ocker, oder? Ich komm krass. Ich find mich sexy. Gib mir Metashi-Vibes. Ey, Metashi sieht sexy aus, Digga. Was ist dieser Fleck? Nein, wo denn? Ach so, das ist Regen. Das ist Regen, Chat. Das ist Regen, Chat. Ja? Hat geregnet in Köln. So, und jetzt bringen wir immer wieder ein bisschen Entspannung rein.

00:27:50 Mal ein bisschen Entspannung. Slow down. Okay. Ich habe richtig Bock. Wir haben ein paar geile Videos. Chat, heute Programm. Wir reacten ein bisschen.

00:28:02 Ganz entspannt, ganz tutti frutti. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Wir haben ein brandneues Simplicissimus-Video. Ist natürlich der absolut geile Fiebertraum. Wir gucken heute eure TikToks, die hier schon seit einem Vierteljahr auf der supergeil produzierten und programmierten Website von meinen Mods verstauben. Da feuern wir ab. Es gibt dann ein Sub pro Lacher. Haben wir lange nicht mehr gemacht. TikTok nicht lachen, hab ich übertrieben Bock. Dann gucken wir vielleicht noch so einen alten Spiegel-Classic.

00:28:26 Vielleicht hier noch eine NDR-Doku und dann gehen wir rein in den Handwerker-Simulator. Der war nämlich richtig geil, den habe ich sehr enjoyed gestern. Und zocken noch ein bisschen Low-Budget-Repairs. Da kam nämlich heute frisch die Vollversion raus, beziehungsweise sie kommt erst in einer Stunde raus. Und das wird übergeil. Wir haben heute dickes Programm. Und das nicht nur, weil ich Adipositas habe. Du bist der beste, Leni.

00:28:48 Die beste Schere. Danke für die 5 Subs und danke für die Primes. Wir gehen erstmal rein in ein Video, was ich aus Zufall entdeckt habe auf meiner 4U-Page heute. Schradin im Fragenhagel. Da gehen wir rein. Habe ich richtig Bock drauf. Schradin stellt sich dem 1Live Fragenhagel. Abfahrt. Wir gehen rein. Wann wieder Sims? Nächste Woche machen wir nochmal ein, zwei Sims-Parts. Hallo Schradin. Nenne mal bitte drei Tiere mit exakt einem Haar.

00:29:17 Kuh, Hamster, Hering. Hund, Haffe. Was zum Scheiß ist eine Haffe? Und...

00:29:33 Ey, das ist geisteskrank. Der hat 20 Jahre lang mit genau dieser scheiße Rentner verarscht im Fernsehen. Und jetzt ist er selber dieser Rentner, der verarscht wird. Und er kriegt es nicht geschissen. Das ist crazy. Wo ist der Haarbicht? Der hat zwei Haar, ihr Wichser. Paule, du geiles Sexstück. Danke für die 25 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Nur Liebe. Chat, ich brauche einen fetten Small D-Spam. Der hat richtig gegönnt für euch da draußen.

00:30:01 Aber das ist eigentlich auch, Chad, das müsst ihr euch mal vorstellen. Guck mal, dieses ausgebuddelte Fossil hier, dieses fossile Fundstück, hat jahrelang, ich mein, guck mal, das Ding ist, ich hab das ja schon ganz oft gesagt, ich liebe Schradin und dass der immer noch damit gedisst wird, mit dieser neuen Live-Scheiß, ist so cringe. Das zeigt einfach, dass man, also, weißt du nicht, hat der so wenig Angriffsfläche, dass man den nicht mit irgendwelchen aktuellen Sachen ficken kann. Finde ich absolut tot, Schradin immer noch darauf zu reduzieren. Ist aber ein anderes Thema.

00:30:28 Aber ich finde es so unfassbar geil, dass er damals bei 9live einfach Rentner verarscht hat. Und jetzt ist er selber auf Twitch der Rentner, der verarscht wird von allen. Checkt ihr, das ist so diese ausgleichende Gerechtigkeit. Dieser Kreis schließt sich. Das liebe ich. Das ist so geil. Man erntet, was man sieht, Baby. Hirsch ist es nicht. Herrgott, Fisch!

00:30:51 Stark. Du hast ja sehr lange Call-in-Sendungen moderiert. Verliert man da manchmal den Glauben an die Menschheit? Bruder, heutzutage musst du nur Nachrichten einschalten, verlierst du den Glauben an die Menschheit, oder was? Ja, ich hab nicht nur den Glauben an die Menschheit verloren, sondern auch... Aber da war er noch dünn, ne? Guckt euch das mal an. Da hat er noch nicht geraucht. Äh, aufgehört zu rauchen. Da war er noch schlank. Ich hab's gestern schon gezeigt.

00:31:13 Aber einfach nochmal für den Direktvergleich, weil da musste ich gestern auch sehr lachen, ist eins meiner absoluten Lieblings-Schradin-Bilder. Und da möchte ich euch natürlich dran teilhaben lassen. Wartet ganz kurz, einfach nochmal, weil es so geil ist. Wir feuern ab. Einmal, dass ihr es auch nochmal seht. Vergleicht mal, direkter Vergleich, wo Schradin noch geraucht hat. Jetzt hat er aufgehört, ist super für die Gesundheit, aber das ist halt passiert. Das ist die ungeschönte Wahrheit, Ladies and Gentlemen.

00:31:42 Hier wird halt viel mit Weichzeichnungsfiltern und Photoshop gearbeitet. Auch an mich so ein bisschen manchmal. Was ist das Geilste, was man sich beim Bäcker kaufen kann?

00:31:52 Ich beantworte die Fragen mit. Schinken-Käse-Croissant oder Hear Me Out? So ein richtig geiles, belegtes Käsebrötchen oder so ein richtig geil frisch belegtes Eibrötchen. Wichtig aber, die dürfen nicht sechs Stunden schon in der Auslage liegen, sondern die müssen geil frisch geschmiert sein. Frischer Käse, frisch mit Butter, frische Gorke drauf, keine Tomate. Ist das Beste, Bruder.

00:32:17 Croissant. Ja, Schickenkäse Croissant gehe ich mit. Was ist dein most wanted Lebensmittel? Most wanted Lebensmittel sage ich High Protein, Milchreis, Zimt oder Schokolade. Lieber nie wieder Deo, dafür aber Shampoo und Parfüm. Schnauzefels. Oder nie wieder Shampoo und Parfüm, dafür aber nie Deo. Ja, scheiß auf Deo. Musst halt öfter duschen.

00:32:53 Das erstere, ich bin durcheinander, ich möchte lieber Shampoo und Deo. Nee, Shampoo und Parfum, dafür kein Deo. Ich sag dann scheiß auf Deo. Wenn du kein Shampoo und Parfum benutzen darfst, wie kacke, dann kannst du nur noch die gute alte Taschendusche, das Axt-Deo benutzen. Parfüm? Shampoo und Parfüm. Beantworte doch so, wie du denkst, was seine Antworten sind. Nee, aber ich will im Mittelpunkt stehen. Deswegen beantworte ich die so, wie ich sie beantworten würde. Und Schradin beantworte die so, wie er sie beantworten würde. Versteht ihr? War das so?

00:33:25 Was war dein randomster Promi-Kontakt? Ich würde sagen, entweder Frank Rosin oder Joko und Blas.

00:33:42 Oh mein Gott, nein, nein, nein, Julia hat recht. Oh mein Gott, Julia, ja. Du hast recht. Fucking Bruce Darnell bei dieser Vodafone Challenge. Dicker, oh mein Gott, ja. Das habe ich schon wieder verdrängt, weil es so verstörend war. Warte. Zabex, Bruce. Das war geisteskrank. Guck mal hier, guck mal hier. Guck mal hier, guck mal hier. Das war mein most random ass Promi-Encounter. Da musste ich blind so einen Catwalk machen.

00:34:27 Ist das top, guck mal, guck mal. Das war krass und ich wusste nichts. Ich wusste nicht, dass der da ist, Chad. Ja, der ist so jung. Der sieht so geil aus. Ich bin wie ein Pferd gelaufen.

00:34:55 Er hat mich so zum Hund gemacht. Er ist einfach gespawnt, hat mich zu seinem Hund gemacht. Und dann ist er wieder despawned. Aber es war geil. Unglaublich geiler Encounter. Ich liebe Bruce Daniel. Ich glaube...

00:35:18 gucken. Toni Rüdiger von Real Madrid. War gut? War sehr schön. Er hat sich gefreut, mich zu sehen. Ja, oder? Benutzt du Bodylotion? Nee. Höchstens mal Handcreme. Das ist zum Eingremen. Ja, aber ich schmier mir Bodylotion mehr ins Gesicht als auf den Körper, wenn man das... Bruder, Schradin sieht aus, als würde der sich jeden Abend nach dem Duschen mit fucking Batteriesäure eincremen. Und die fragen den, benutzt du Bodylotion? Wollt ihr mich ficken? Gerade auch vielleicht sieht.

00:35:46 Womit kann man dich richtig verunsichern? Mit direkter Anrede und engem Kommunikationskörperkontakt. Womit kann man mich verunsichern?

00:36:12 Ich glaube, wenn man mich so die ganze Zeit anglotzt, wenn ich so mit Julia in der Öffentlichkeit bin und da sind so zum Beispiel Leute, die mich kennen, die sprechen mich aber nicht an, sondern die glotzen mich so eine Stunde an. Das fuckt mich ab, das verunsichert mich. Komm doch zu mir und sag was, das nervt.

00:36:28 Dein Podcast heißt Das Is Es. Was genau ist es denn? Das. Krass, das weiß ich manchmal selber nicht. Das Is Es ist einfach so alles. Das Is Es ist einfach das. Das ist allgemein. Ich habe was gesucht und habe keinen Namen gefunden und habe gesagt, komm, das ist eigentlich alles. Welches Wort beschreibt deine Community am besten? Alt, rustikal, manchmal ein bisschen nervig, slow.

00:37:03 Hippie Hopper Hippie. Dement. Wie sein Chat. Slow Chat. Oder pass auf, Sub Only.

00:37:21 Dieser Bastard, guck mal wie er selber lachen muss. Guck mal wie dieser Bastard selber lachen muss, das ist so geil. Das Ding ist, man denkt sogar, die haben über dieses Video, wenn man seinen Hautton sich anguckt, die haben über dieses 1Live Format einen Graufilter gelegt. Das Ding ist aber, der sieht wirklich so aus und steht einfach nur vor einer grauen Wand, Chat. Da ist nicht mal ein Bildfilter drüber. Ist beim Fußball anstrengender, Trainer oder Spieler sein?

00:37:47 Ich sag Trainer, aber das ist so gefickt. Wie würdest du deine Haarfarbe beschreiben? Grau. Das ist ein Jungblond. Skala? Ey, der schämt sich für nichts, ne? Der steht da, guck mal, wie er guckt. Guckt euch an, wie er guckt. Der steht da und der schämt sich für nichts. Verfickt nochmal. Jungblond. Unser Jüngling.

00:38:21 Auch mal schön klares, frisches Süßwasser aus meiner ESN-Flasche trinken. Code Zabix für maximalen Rabatt. Ausrufezeichen ESN. Rolliger Roland, danke für die zwei Jahre Treue. Ach du Scheiße, es sind vier Jahre. Leck mich fett. Liebe Kai, danke für die vier. Sitzfahrradfahren? Ich würde auch sagen, es ist eher ein Altersheimgrau. Was sagt der? Skala von 1 bis 10. Sitzfahrradfahren? Sag ich eine 6. Die Trimix-Tour war cool. 8. Wie oft verlierst du Gegenstände? Selten.

00:38:54 Weil ich bin wirklich, äh, ich bin wirklich sehr, ich hab ne Zwangsstörung. Ich fass alle 30 Sekunden in meine rechte Tasche, ob mein Handy da ist, in meine linke Tasche, ob meine Vape da ist, in meine Bauchtasche, ob Feuchttücher und Autoschlüssel da sind. Und manchmal lade ich mein Handy irgendwo oder ich hab's irgendwo bewusst hingelegt und ich greif dann trotzdem an meine rechte Tasche und kennt ihr diesen Stich im Herz in der Brust? Wenn du an deine rechte Handytasche fällst und das Handy ist nicht drin und du kriegst diesen Mini-Herzinfarkt und es geht wie so ein Stromschock durch deinen Körper durch, bis dir dann eine Sekunde später einfällt, ach ja, ich hab...

00:39:23 Ich hab sie auf den Nachtschrank gelegt zum Laden. Kennt ihr? Das ist irre. Man fässt sich an die Tasche, zack, Handy ist nicht da. Als wenn du vom Blitz getroffen wirst. Leck mich am Arsch. Fast nie. Ich bin ja jetzt noch nicht so alt, dass ich da Sachen verliere. Außer das Portemonnaie in Amsterdam zum Beispiel. Ich verliere selten Gegenstände. Mit wem würdest du gerne den Kleiderschrank tauschen?

00:39:52 Ähm... Wenn er schlau ist, sagt er mit Monte, weil Monte hat richtig viele dumme, teure Markenklamotten gekauft. Über Jahre, wo er jetzt selber sagt dumm. Die könnte man alle schön auf Vinted und auf Ebay und so verkaufen. Könnte dann noch richtig Knete rausholen. Ich sag mit Marcel. Mit Eli Jello. Es ist Zombie-Apok. Aber er ist viel zu fett für seine Klamotten. Und du kannst dich nur mit einem Gemüse verteidigen. Welches Gemüse nimmst du?

00:40:21 Ist Wassermelonen Gemüse? Nee, ne? Ich sag Körbis. Mit Körbis. Weil damit kannst du die Zombies totschlagen. Ich nehme ein Rettich. Damit kannst du schön... Das Rettich ist wie so eine Keule. Der kann ja bis zu einem Meter werden. Da kannst du richtig... Dann kann er sich danach schön in den Arsch stecken. Vollgas gegen. Ich würde ein Rettich nehmen. So sieht auch aus. Smash-Up Pass. Ein Shot mit einer Million Scoville trinken.

00:40:52 Absoluter Pass. Das ist absolut zum Kotzen. Ich war drei Tage lang down. Es ging nichts mehr. Es ist auf jeden Fall Smash. Heißt Smash dann schlecht? Nee. Okay, ich möchte das nicht.

00:41:14 Ich bin in Gefahr, bitte helfen Sie mir. Warst du damit im Krankenhaus? Nein, selbstverständlich nicht. Ich habe noch weiter gestreamt, als ich das gesoffen habe. Weil er ist ein alter, weißer Mann und er glaubt nicht an Krankenhäuser und Ärzte. Genau wie unsere Großeltern. Ist so. Aber Tage später ging es mir schlecht. Warst du wenigstens beim Arzt? Nein, war ich nicht. Keine Zeit, musste streamen. Ist man eigentlich irgendwann zu alt fürs Internet?

00:41:37 Ist ja der lebende Beweis dafür, dass man selbst wenn man in der Kiste liegt noch weiter streamen kann anscheinend. Ich sage ja, aber da ich noch relativ jung bin, Anfang, Mitte 40, bei mir habe ich ja gerade erst angefangen. Also man sieht ja auch bei Kronk, der ist ja auch schon über 70, das ist sehr gut.

00:42:01 Das ist crazy, dass ein Maximal Schradin einen Gregor Onk altersschämt. Ich glaube, ich habe in meinem Leben alles gesehen. Digga, Julia ist bei Finderkrab dabei. Ich habe wirklich alles gesehen. Funktionieren kann. Was macht ihr mehr, Drog? Live-TV oder Live-Streams? Drog?

00:42:21 Druck habe ich nicht. Also ich habe noch nie Druck gehabt, glaube ich. Außer wenn ich jetzt tagelang nicht auf Toilette war. Aber so stream- oder beruflich Druck habe ich eher selten. Ich wollte erst irgendeinen verruchten Sexwitz machen bei ihm, aber jeder weiß, dass er seit 25 Jahren keinen Steifen mehr kriegt. Dementsprechend würde mir das keiner abkaufen. Spielt Schradin da Taschenbillard? Der fingert sich am alten Schwanneck rum.

00:42:50 Der holt den alten toten Vogel aus dem Nest. Im Hotelzimmer schlafen mit oder ohne Klimaanlage? Mit. Immer mit. Und zwar auf minus zwölf. Das Problem ist nur, die meisten Klimaanlagen im Hotel... Mann, nicht meine, Julia. Ach, guck mal, da geht's schon los. Ey, da geht's schon los. Und ich sehe das bei FitnaCraft jetzt schon, wenn irgendwo im Ingame-Chat steht, dass irgendein Streamer, Zockerin Julia, gekillt hat bei FitnaCraft, dass dann Leute... Oh mein Gott, ey, Motz, ich schaff das nicht.

00:43:18 Motz, ich schaff das nicht. Ich schwöre, das wird ein Fiebertraum. Und dann kommen diese ganzen Chat-Hopper hier rein und sagen dann, was macht denn deine Freundin da? Warum? Keine Ahnung. Hat Mert Abimula deine Freundin gekillt? Verteidige sie, wenn du Mann bist. Und dann kommen die alle in meinen Chat, weil die denken, dass meine Julia da mitspielt, obwohl das...

00:43:36 Tim Gios Julia ist, checkt ihr? Eine andere Julia, die ich gar nicht kenne. Aber ich muss die Scheiße dann wieder ausbaden und mich mit diesen dummen Chat-Nachrichten rumschlagen, verfickte Scheiße. Dann habe ich meine Mods, die Burnout kriegen. Dann muss ich wieder einen Shopping-Stream machen, damit es denen gut geht. Oh Gott.

00:43:55 Funktioniert nicht und ich ratter da an diesem, ich bin ja technisch begabt und dann ratter ich immer an diesen Dingern, Touchscreen, drück irgendwas, dann blinkt es und dann ist es aus und dann kriegst du es aber auch nicht mehr an. Aber wenn es geht, dann bitte sehr kalt. Du bist ja auch ein Meme, findest du das cool oder nervt das auch manchmal?

00:44:12 Ich glaube, im Gesamten finde ich es cool. Es gibt immer Dinge, die zu viel irgendwann werden oder zu viel sind, dass die nerven können. Aber eigentlich finde ich es cool. Ich sage auch, Meme sein ist lustig. Ab einem gewissen Punkt kracht es. Aber ich habe mich auch mittlerweile damit abgefunden, dass ich einfach ein fetter TikTok-Kommentarsticker bin. Eigentlich ist es lustig. Solange du ein Meme bist, weißt du, die Leute interessieren sich irgendwie für dich. Ab einem gewissen Punkt wird es wahrscheinlich auch scheiße.

00:44:40 Es kommt immer darauf an, was du für ein Meme bist. Wie chaotisch ist dein Desktop gerade? Mein Kompetenz-Team räumt es immer auf, wenn ich sage, ich finde irgendwas hier nicht mehr auf meinem Desktop. Sind meine Marderschrecke gekommen. Zeig sie mir. Bitte. Warum?

00:45:04 als du erzählt hast, ich hab dich verlassen. Alter, das war auch krass. Das erste Mal war ich da, glaube ich, bei Monte in der Halle und hab aus Montes Halle gestreamt. Jetzt hält sich Julia, jetzt gibt's wieder... Nein, nein, pass auf. Und dann haben Leute so gefragt, jo, wieso bist du in Montes Halle und so. Mich haben die Fragen genervt und hab ich so gesagt, ja, Julia hat mich betrogen und ich bin ausgezogen. So einen auf den, wir haben uns getrennt. Dann hat die Bild-Zeitung darüber berichtet.

00:45:30 Und dann hat Julia so Hass-DMs bekommen auf Instagram. Nein, die Bild-Zeitung hat darüber berichtet, dass ich Hass-DMs bekomme. Achso, okay. Das heißt, okay, check, check, check. Check. Das war geil. Das hat die Bild nicht gemacht. Das war geil. Die Bild hat auch geschrieben, dass ich dich aus der Alkoholsucht befreit habe. Ja, die Bild-Zeitung liebt dich. Ja.

00:45:53 Liebe Grüße an der Stelle. Ja, und die hat geschrieben, dass ich hasse DMs bekommen. Aber die haben nochmal irgendwas Lustiges geschrieben, ich weiß nicht mehr was. Aber das ist ganz alleine, das hast ganz alleine du geschafft. Da hatte die Bild-Zeitung gar keine Schuld, das war deine Schuld, ganz alleine. Toni, Julia heißt nicht Zockerin, Julia. Ey, ich sag dir jetzt schon, Fittner Craft ist schrecklich. Ich werde eine Psychose kriegen, wenn ich in diesen Chat gucke.

00:46:19 Aber ich muss es nur zwei Wochen aushalten, weil dann ist GTA 6. Das heißt, zwei Wochen Mods müssen wir uns hier durchkämpfen. Da musst du auch einfach mal Instagram deinstallieren. Ich hab schon alles aus. Ach ja, stimmt, dir kann keiner schreiben. Nö, mir kann keiner was. Mach ruhig.

00:46:35 Aber damals war ich noch jung und da wusste ich nicht, was passiert. Du musst dir vorstellen, ich gucke euren Stream, oder ich gucke mir, ich habe nicht meinen Stream, deswegen habe ich es ja nicht mal mitgekriegt. Ich habe irgendwie hier auf dem Sofa gehofft und habe irgendwie so ein Käsebrot gegessen oder so und dann ging das los. Und dann dachte ich, was ist denn jetzt, wieso habe ich meinen Fröhn verlassen? Ich wusste das gar nicht selber. Naja, aber es waren jetzt auch nicht so viele. Aber so ein paar waren es schon. Also es waren mehr, als ich erwartet habe.

00:47:07 Wir sind jung, ja. Julia ist auch jung. Ich glaube aber, die meisten haben es kapiert. Aber es stand auch unter den TikToks. Hat das auch keiner begriffen. Soll ich, Roat, mal fragen, ob du auch bei Tinder-Craft-Witch hinst? Nein, nein, nein.

00:47:18 Wird sich wünschen, dass du mitspielst. Dieses Jahr werde ich lieb sein, ich werde einen Minecraft Flohmark machen.

00:47:47 Geil, machst du ein Storage auch? Ich mach ein Storage. Oh, das ist ja voll geil, wenn Leute dir so ein Storage... Lass die Leute Storages designen für dich. Ich baue einen Flohmarkt und ich werde für einen kleinen Taler, werde ich da Items verkaufen und Leute dürfen dann so für das und das Item dürfen die selber bestimmen, wie viel Geld die mir da lassen.

00:48:10 Zum Beispiel Maze, farm ich stundenlang und dann werde ich den auf dem Flohmarkt verkaufen. Die Währung ist Diamanten und dann hoffe ich, dass Leute wie Mert zum Beispiel oder Leute wie Rohat, dass die mich fair bezahlen und wir einen schönen, coolen Flohmarkt machen.

00:48:30 dass zum beispiel so ein mali und den ali beumayer mich fair bezahlen da wird nie was geklaut bei mir auf dem flohmarkt wie tag realtor kostet eine fitner craft teilnahme wirklich und auch in den summen wie berichtet wird ich weiß nicht ob ich darüber reden darf aber ich also ich habe warte mal ich war 2024 das erste mal bei finner craft dabei da war ich noch relativ unbekannt habe ich

00:48:59 8500 euro bezahlt glaube ich für die finnercraft season musste ich auch alles versteuern damals habe ich alles ich hoffe ich hoffe dass rohr das auch angegeben hat und nicht schaden und am tisch macht der alle ort finanzamt dann letztes jahr weil ich jetzt ja mittlerweile auch größer war und mehr reichweite mitgebracht habe letztes jahr war ich so bei 5000 euro und ich glaube dieses jahr meint der kommaste fünf grad noch mal und dann passt ja

00:49:29 Ja, aber geht ja eigentlich, ne? Für Minecraft-Spiel in zwei Wochen. Ihr fahrt euch so gegenseitig an die Wand alle, das ist unglaublich, ne? Das ist wirklich euer einziges Ziel. Einfach, wie kann ich dem anderen möglichst ficken? Aber Rort macht jetzt auch schon Finder, deswegen möchte ich auch ein bisschen machen. Ich dachte, du bist lieb. Ja, aber erst wenn das Projekt losgeht. Ja, aber du machst immer große Ressents, bist du lieb und jetzt fängst du schon vorher auch an. Ich bin lieb. Okay.

00:49:56 Monta hat 35.000 bezahlt für die Teilnahme. Genau. So, ich gucke jetzt mal weiter hier. Und ihr stellt mir keine blöden Fragen mehr, okay? Bitte sortieren. Dann wird das meistens... Danke für die Saber, Schettlieder. ...dann wird das meistens sehr viel Geld. Und deshalb ist mein Desktop immer sehr aufgeräumt. Was ist dein Signature-Dish, wenn du kochst? Mein was? Dein Signature-Dish. Was ist denn ein Signature-Dish? Das, was du gut kochen kannst. Ja. Warte mal, ist Robert? Chat? Warte mal ganz kurz.

00:50:23 Was passiert hier? Ey Roat, alles geil, mein Bruder. Ich freue mich sehr auf FitnaCraft. Das wird übergeil. Aber mach ein bisschen die Teilnahmepreise runter. Ich habe eben darüber geredet, weil ich im Chat gefragt wurde, wie sind die Teilnahmepreise bei FitnaCraft und sind die Preise wirklich so, wie die Leute berichten. Chat sagt, mach ein bisschen günstiger für Teilnahme. Du machst Kinder für Arsche. Warte, Messe kein VIP hier? Das ist crazy.

00:50:55 Alles, was auf den Grill kommt. Also das kann von Gemüse bis Grünkohl, Patties. Chat sage, 10k ist fair. Ja, für die Neuen. Zu mir hast du gesagt, mit 5k glatt bin ich dieses Jahr dabei, weil ich bring ein bisschen Reichweite mit. Mach nicht die Politik, dass ich jetzt noch 10k machen muss, weil damit es fair für alle ist. Ich sag, 5k haben wir eingeschlagen.

00:51:17 Sag ich, musst du auch, musst du zu deinem Wort stehen dann. Aber 10k für die Neuen ist okay. Für Julia und Tim und so. Sag ich auch. Liebe. Salam Aleikum an der Stelle. Sein, aber auch Fleisch und Wurst ist da gerne genommen auf dem Grill. Also alles, was auf dem Grill kann, kann ich, glaube ich, sehr gut.

00:51:39 Ey, ich könnte durch den Bildschirm den eins in die graue Fresse schlagen, ne? Ach, Bruder.

00:52:02 Und das Problem ist, er hat das auch letztens zu mir gesagt, er meint so, ja, ich verstehe da keinen Spaß und so. Er versteht nicht, dass er nicht überdurchschnittlich gut grillt.

00:52:12 Und jedes Mal, wenn ich ihm das sage, dann wird er unglaublich sauer, auch OOC und sagt, ja, das geht nicht, damit twiggerst du mich und ich grill gut und ich will nicht, dass du das sagst. Aber er ist mein Freund, einer meiner besten Freunde und ich kann meine Freunde nicht anlügen. Und ich könnte ihm jetzt erzählen, was er hören will. Ja, du grillst super und geiler als alle anderen, aber Fakt ist, das wäre gelogen. Er grillt in Ordnung, okay, so weit gehe ich, aber er grillt auf keinen Fall überdurchschnittlich gut. Ich würde sagen, normal, so wie ich.

00:52:40 Ich würde auch nicht sagen, ich grill besser, aber auch nicht schlechter. Einfach normal. Was ist denn deins? Pratt mein Meal zählt nicht, dann was anderes habe ich nicht. Dann würde ich sagen, ein plain-ass Döner. Aber den mache ich ja nicht selber. Dann habe ich keins. ... bis Grünkohl-Patties sein, aber auch Fleisch und Wurst ist da gerne genommen auf dem Grill. Also alles, was auf dem Grill kann, kann ich, glaube ich, sehr gut. Hast du noch ein Festnetz-Telefon?

00:53:13 Selbstverständlich. Sogar ein Faxgerät. Würdest du eigentlich auch noch jemand anders an den Grill lassen? Auf keinen Fall. Ali Boumier grillt besser als er. Habe ich live und in Farbe gesehen. Ist kein Joke. Ausgeschlossen, weil erstens würden sie es kaputt machen, zweitens wird es dann nicht so, wie ich das gerne möchte. Auch immer, wenn ich eingeladen bin, ist das für mich immer ganz schwierig. Also ich genieße es dann auch, Gast zu sein.

00:53:37 Dieses Gelaber, oh mein Gott, ich grill so geil. Jedes Mal, wenn ich eingeladen bin zum Grillen, dann ist das für mich schwierig, weil die grillen alle nicht halb so gut wie ich. Aber ich bin ja eingeladen, deswegen muss ich da nachsichtig sein. Meine Fresse, ja. Ey, dieses Gelaber, dass dem nicht selber schlecht wird, wenn der sich selber zuhört. Meine Fresse, ja. Ich muss dann auch so ein bisschen an den Grill und muss dann... Das würde ich jetzt mal umdrehen hier.

00:54:05 Macht dich das dann auch nervös? Wenn ich merke, dass ich es anders machen würde, versuche ich... Bruder, er macht just yapping. Ich schwöre, er macht just yapping. Den lieben langen Tag. Ich rufe ihn an. Ich rufe ihn an, den Wichser. Schradin. Ah, der chillt bestimmt wieder in seinem Whirlpool. Gut. Gut. Zu halten. Aber innerlich könnte es schon passieren, dass das Deg jetzt mal runter sollte.

00:54:52 Um es ein für alle Mal zu klären, wie viele Haars hat das Wort Meerschweinchen? Sieben. Keinen Bock nachzuzählen, Bruder. Immer wenn ich gefragt werde, egal wo ich bin, dann kommt es von A bis Z von links und rechts. Wie viele Haars hat Meerschweinchen? Ich sage immer sieben. Dein Blick, wenn du irgendwann merkst, dass dein Mikro die ganze Zeit gemutet war. Da geht der Blick rüber zum Hörer. Zack, Kompetenzteam muss regeln.

00:55:23 Es kommt oft vor. Deshalb. Da gibt es keinen bestimmten Blick. Ich würde es wahrscheinlich so machen. Hoppala. Schere. Fresse wie ein Lexikon, ne? Aufschlagen, zuschlagen, immer wieder nachschlagen. Damit rechnen wir nicht, ne? Ich einfach stehen bleiben. Danke, Schradin. Gut, gutes Video.

00:56:05 Sehr, sehr gutes Video. Sehr seriös, schön runter moderiert. Da auf jeden Fall ganz liebe Grüße an das 1Live-Team, die alle sehr lieb, sehr sympathisch, sehr zuvorkommend sind. Und natürlich auch an Schradin, der natürlich ein absoluter Profi in seinem Fach ist. Und der vor der Kamera lebt. Für den ist das natürlich...

00:56:22 Gar kein Problem. Rob Dynamic, du treues Stück. Ich danke dir von Herzen für die 17 Monate Treue. XMuckel, 20 Monate am Start. Justin, 18 Monate. 361, 23 Monate. Mika, Yolo Flut auch schon. 22 Monate am Start. Adrian, Clary, Paul, danke für den Support. Danke für die Subs. Danke für die Liebe, Chad. Danke für die Liebe.

00:56:52 Yo, yo, yo, yo, yo, yo. Steffen Baby mit den 5 Subs. Digga, 220 Subs hat dieser Mann hier schon auf Twitch gelassen. Das ist geisteskrank. Danke, Bruder. Vielen Dank für die 5. Chat.

00:57:07 Hippie Hoppa Hippie. Hippie Hoppa Hippie. Hippie Hoppa Hippie. Oder was? Wir gehen rein, lecker schmecker, frisch vom Bäcker in ein neues Simplicissimus Video. Liebe Grüße an die treue Mr. Geil Community und an Steven, der ja immer regelmäßig und Bäckers frisch die Videos und die Reactions rausballert. Lasst gerne ein Abo und ein Like da, würde ich mich sehr drüber freuen. Grüße und wir gehen rein. Vor einer Stunde hochgeladen.

00:57:31 Der verrückteste Bankraub aller Zeiten, Baby. Frischer geht's nicht. Heute sind wir mal pünktlich. Normalerweise gucke ich die Videos immer vier Tage später und dann hat sie schon jeder gesehen. Heute mal pünktlich. Was ist denn? Und rein. Jenny hat Nachtschichten in einem Gelddepot in Schweden. Sie zählt...

00:57:47 Schweden. Da war ich doch jetzt erst. Geil. Ich liebe Schweden. Aber ich finde Schweden hat auch ein bisschen gruseligen Vibe. Viele Wälder, viele Tiere, dunkel. Schweden gibt mir auch immer... Ich liebe Schweden. Ich sage, das war bis jetzt eines der coolsten Länder, wo ich war. Aber ich finde es auch ein bisschen so mysteriös und schaurig. Scheine.

00:58:08 Vor ihr liegt haufenweise Geld. Aber für sie ist das nur noch Papier. Ihr Job ist absolute Routine. Genau wie die Kopfhörer, die sie trägt, um den Lärm auszublenden. Doch dann hört Jenny ein neues Geräusch. Warte, ist das ein Hubschrauber?

00:58:27 Das hier ist der Beginn einer der spektakulärsten Banküberfälle der Geschichte. Die Täter überlassen nichts dem Zufall. Sie haben an alles gedacht. Und ihre Komp... Das ist geil. Die überfallen einfach eine Bank mit einem Helikopter. Das ist wirklich so GTA 6 Heist in Real Life. Geil. Och, ich hab so Bock, Chat. Stellt euch vor, GTA 6, wir haben die Story schon durchgeballert. So alle Nebenquests gemacht. Wir kennen die Map in- und auswendig. Boah, ich hab so einen Steifen mit euch das zu zocken. Und dann zack!

00:58:52 Komm, GTA 6 Online raus und dann kann ich so mit Monte, mit Schradin, vielleicht mal mit Eli oder so mal so geile GTA Online-Heists machen. Mit sagen, der ist unser Türke, den schicken wir rein, zack. Als Kugelfang, als Schutzschild, als menschliches. So geil. GTA 6 RP wird auch geisteskrank. Ja, das wird eine völlig wilde Ära.

00:59:14 Ey, Jazzlay, danke für die 5 Subs an die geilste Community. Liebe! Bro, Online wird safe noch Jahre dauern? Niemals. Ich sag maximal nach einem halben Jahr bringen die GTA Online raus. Also GTA RP, GTA 6 RP, das wird auf jeden Fall 2-3 Jahre dauern, wenn nicht länger. Aber ich sag, GTA Online werden die schnell nachziehen. Vielleicht maximal ein Jahr später. Aber ich sag, die werden da einen richtig dicken Online-Modus abfeuern.

00:59:45 Kommt ein Jahr später. Ja, kann sein. Wird auf jeden Fall geil. Plan wirklich aufgeht. In weniger als einer Stunde erbeuten sie Millionen. Dann verschwinden sie. Zurück bleiben verblüffte Ermittler, ein gedemütigter Polizeiapparat und eine wichtige Frage. Wie konnte das passieren? Die Animation und diese Infos sind so geil, Digga. West.

01:00:32 Westberger, der verrückteste Bankraub aller Zeiten. Bevor wir klären können, wie es zu diesem spektakulären Banküberfall kommen konnte, haben wir richtig viel recherchiert. Wir haben hunderte Seiten Gerichtsdokumente, Untersuchungsberichte und Zeugenaussagen durchforstet. Das ist jedes Mal ziemlich viel Arbeit, aber das muss eben sein. Wir glauben fest daran, dass KI niemals menschlichen Einsatz und Kreativität ersetzen sollte. Wenn man aber KI richtig nutzt, kann es ein hilfreiches Werkzeug sein, um bestimmte Arbeitsprozesse einfacher zu machen.

01:01:01 Ich sage auch, es kommt darauf an, wie man KI benutzt. Also ich sage, jeder, der sich heutzutage noch gegen KI wehrt, muss loslassen. Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Ich finde, KI ist sehr schwierig, wenn man damit zum Beispiel Fake News betreibt, Angstmacherei schürt und so. Das ist schwierig. Aber ich finde zum Beispiel, wenn du das benutzt, zum Beispiel, damit es dich supportet beim Schnitt oder auch bei YouTube Thumbnails etc. pp. Finde ich, ist das eine gute Sache. Es kommt immer darauf an, wie man es benutzt.

01:01:31 KI ist ein sehr nützliches Werkzeug, aber leider ist der Mensch oft ein Bastard und deswegen wird auch das leider oft missbräuchlich benutzt. Am Ende kann es aber nützlich sein, wie so viele Dinge im Leben, entweder Fluch oder Segen, kommt darauf an, wie man es anwendet. Aber an sich KI ist schon eine nützliche Sache, sage ich. Mit Adobe Acrobat Studio kannst du an deinen Dokumenten noch effizienter arbeiten. Lad einfach alles in PDFs. Das stimmt, aber der Mensch ist das Problem, 100%. Ich sage aber auch, wer sich gegen KI wehrt,

01:01:59 Wird immer kleben bleiben. Deswegen auch so Designer und so. Es ist ja immer mehr so, das ersetzt unsere Jobs und so. Immer mehr Leute benutzen KI für ihre Thumbnails und so. Da sage ich aber auch, als Designer, das ist wie so ein Satisfyer. Du wirst als Mann niemals so gut ficken können, dass du gegen den Satisfyer ankommst. Sieh den Satisfyer, den Muschidildo nicht als Feind, sieh ihn als Werkzeug. Genau so sollten das Designer und so auch machen bei KI. Sieh es nicht als Feind.

01:02:27 Mach es dir zu Nutze und nutze es als Werkzeug.

01:02:32 So ein Geficke, ich bin am Ölen, Bruder Eistee, wirklich Fiebertraum. Eistee lagert gerade unsere Halle um, damit er sie nach Hamburg fahren kann morgen, damit wir uns ans Stream machen können, weil die uns gefickt haben vom Storage. Basis. Hier kannst du verschiedene KI-Funktionen nutzen, wie die neue Podcast-Zusammenfassung aus eigenen Dokumenten. Heute widmen wir uns einem scheinbar einfachen, aber tatsächlich sehr komplexen... Du bist ein Löwe. Champions League Baby. Oh ja, das ist wirklich... Was gibt's heute bei dir zum Essen? Äh, Captain Schwul, was geht?

01:03:00 Bei mir gab es heute einen leckeren Döner. Und heute Abend gibt es eine Prep My Meal. CaptainSchwul121. Ich hoffe, das beantwortet deine Frage. Warum? Was findest du an CaptainSchwul121 lustig? 1, 2, 2, 0. Hat CaptainSchwul das donated? Oh krass. Oh krass. Ja. Ja. Aber das macht es ja doch lustiger, dass es CaptainSchwul war.

01:03:56 Das ist ja geil. Ja, kann sein. Ich weiß, auf jeden Fall, ich habe irgendwas vorgelesen und du hast gelacht. Ja, klar.

01:04:06 Für 50 Euro zeige ich Titten, was ist? 100 Prozent. Wir gehen morgen mit dem Storage so 16 Uhr Live-Chat. Ich würde sagen so 16, 16. Er zeigt dir transparent, woher eine Information kommt. Am Ende ist es trotzdem wichtig, alles gegen zu prüfen, bevor man selber damit weiterarbeitet. Dieser QR-Code bringt dich zu einer Übersicht aller Funktionen.

01:04:31 Acrobat Studio ist auch mit Adobe Express verknüpft. Mit wenigen Klicks kannst du zum Beispiel einen Entwurf für eine Präsentation generieren. Mach jetzt deine Arbeit effizienter mit Adobe Acrobat Studio. Scann diesen QR-Code oder geh auf simply.deals.com. 23. September 2009. Seit Jahren sorgen spektakuläre Überfälle in Schweden für Schlagzeilen. Aber dieser hier übertrifft alles.

01:04:55 Und während die internationale Presse ihre Aufmerksamkeit auf den Vorort Westberger richtet, fehlt von den Tätern und dem Geld jede Spur. Aber wie haben sie das Geld gestohlen? Wie viele Personen waren genau beteiligt? Ich hab immer so das Gefühl, bei so Banküberfällen zählt einfach Dreistigkeit siegt. Je dreister und je mehr Kopf durch die Wand du bist, desto höher ist die Chance, dass du einfach mit der Kohle nach Hause kommst und keinen Schwanz dich findet. Und warum konnte sie die Polizei nicht stoppen?

01:05:24 Laut der schwedischen Tageszeitung Svenska Dogblodet hat die Polizei das Gelddepot erst 30 Minuten nach dem Alarm erreicht. Und das, obwohl die nächste Polizeistation nur 5 Gehminuten entfernt war. In offiziellen Statements bleibt die Polizei vage. Auch das Unternehmen GVS, dem das Gelddepot gehört, schweigt. GVS ist eine der größten Sicherheitsfirmen der Welt. Seine Sicherheitssysteme bewachen Atomkraftwerke in den USA und das Pentagon.

01:05:52 Kurz vor Monatsende sind Depots wie dieses voll mit Bargeld. Viele Menschen überall in Schweden bekommen in den nächsten Tagen ihr Gehalt und sollen es abheben können. Der perfekte Zeitpunkt, um zuzuschlagen. Dicker krank. Guck mal, einfach mit dem Heli. Das ist so geil dreist. Bis hierhin tappt die Polizei im Dunkeln. Nur eins ist bislang klar. Das hier ist der erste Raubüberfall in Schweden, bei dem ein Helikopter genutzt wurde.

01:06:20 Erste Frage, die ich mir natürlich stelle, wo kriegen die so ein Heli her? Wieso fliegt das nicht auf? Weil der Luftraum ist ja überwacht. Dann ist die Frage, wie lässt du dieses Fluchtfahrzeug, diesen Helikopter verschwinden? Wie lässt du ein Helikopter verschwinden? Der ist voller Spuren, voller DNA, Haare, Fingerabdrücke, Pipapo. Das ist crazy.

01:06:39 Eine Bell 206B. Abfackeln? Ja, ist das so einfach? Sie ist relativ klein, leicht und eines der meistverkauften Modelle überhaupt. Insgesamt hat sie Platz für fünf Personen. Allerdings kann sie keine schweren Lasten transportieren. Ein schwedischer Kriminologe schätzt, dass bis zu eine Milliarde Kronen aus dem Depot gestohlen wurden.

01:07:03 Boah, wie war noch die Umrechnung, Chat? 100 Kronen sind 1 Euro oder 10 Kronen sind 1 Euro? Warte mal. Wie viel Euro sind eine Milliarde schwedische Kronen? Eine Milliarde schwedische Kronen sind 90.641.700 Euro. 90 Millionen schmeckt.

01:07:28 Ich habe losgelassen, ja. Damals sind das etwa 100 Millionen Euro. Laut ihm hätte ein Helikopter mit so viel Bargeld allerdings abstürzen müssen. Wie haben sie es trotzdem geschafft?

01:07:43 Früher Morgen, 23. September. In Metinge, einem kleinen Ort direkt am Meer, ist alles noch ruhig. Neben Ferienhäusern gibt es hier auch einen Hangar. Dort stehen zwei Hubschrauber der Sch... Bin ich eigentlich Millionär, wenn ich eine Million Kronen habe? Weil ist man dann ja viel einfacher da. Ey, Dicker, das ist eine geisteskrank gute Frage. Ist man in Schweden ein Millionär, wenn man auf dem Konto eine Million Kronen hat? Ja, ne? Oder? Ich würde auch sagen ja.

01:08:18 Aber was ist zum Beispiel, wenn du so eine, Bruder, keine Ahnung, ich will nicht respektlos sein, ich weiß nicht, welche Währung gerade richtig schlecht ist, aber sagen wir, du hast so eine indische Währung oder so, keine Ahnung, Bruder, ich kenn mich nicht aus, irgendeine Währung, wo eine Million von dieser Währung, Digga, keine Ahnung, 300 Euro werden oder so, Lira, was weiß ich, dann ist man ja theoretisch auch, wenn du in Deutschland 300 Euro Burgergeld kriegst, sag ich mal, im Monat, bist du in dem Land Millionär, richtig?

01:08:48 Die Million da ist bloß viel, viel weniger wert. Aber theoretisch ist eine Million eine Million. Könnte man drüber debattieren und diskutieren. Finde ich eine krasse Frage. Wisst ihr was? Ich frage einfach ChatDBT, weil ich finde das gerade wirklich eine krasse Frage. Ich weiß nicht, wie ich argumentieren soll. Ich bin verwirrt. Du hast mich geknallt. Wo ist denn mein BTs hier? ChatDBTs. Achtung, alle mal die Fresse halten.

01:09:22 Wird noch verbunden. Ich zahle ganz viel Geld jeden Monat dafür. Hallo, kleiner BTs. Eine Frage. Ist man Millionär, wenn man zum Beispiel in Schweden eine Million Kronen hat, obwohl das ja eigentlich viel weniger wert ist? Oder wenn man zum Beispiel eine Million Lira hat, was ja auch, sag ich mal, in Euro oder in Dollar nicht so viel wert ist. Halt die Fresse, wenn ich rede. Ist man dann auch Millionär mit zum Beispiel eine Million Lira oder eine Million schwedische Kronen, sag ich mal?

01:09:50 Im strengen Wortsinn ja. Wenn du eine Million in einer Währung hast, dann bist du Millionär. Ob du jetzt viel Kaufkraft hast oder reich bist in dem Land, in dem du bist, ist dann eine andere Sache. Aber wenn du jetzt eine Million Yen hast, dann bist du ein japanischer Millionär, aber hast nicht mal 10.000 Dollar. Okay, aber rein per Definition könnte ich jetzt sagen, ich bin ein japanischer Millionär zum Beispiel.

01:10:19 Genau. Außer, dass du dann, wenn du in Japan lebst, ne ziemlich teile Wohnung hast. Okay, aber warum machst du gerade Armutsshaming mit mir?

01:10:29 Das ist eine sehr gute Frage. Ist nicht so gemeint. Ich wollte nur sagen, der Begriff Millionär ist nicht so wertvoll, sag ich mal, in allen Währungen. Warum zittert deine Stimme? Mensch, Mensch, Mensch, du brauchst dich doch nicht rechtfertigen. Ich mach nur Spaß, Alter. Deine Stimme bebt ja richtig. Bleib mal ruhig, Mensch. Scheiß dir nicht gleich ein. Bei so scharfen Worten, da zittert mir die Stimme manchmal.

01:10:56 Okay, dann mach Feierabend, lass dich nicht stressen, ja? Liebe geht raus. Tschüss, ciao.

01:11:03 Ey, mein Chat-GVT ist seit kurzem richtig seltsam, Bruder. Der zittert so, der klingt, als wäre der besoffen. Der hat auch manchmal so Voice-Cracks und so. Irgendwas ist mit dem passiert, Digga. Die haben irgendwie so eine Lobotomie bei dem gemacht oder so. Stockholmer Polizei. Und dieser Mann, der gerade durch die Büsche schleicht, hat sie im Visier. Er hat zwei Plastikboxen bei sich. Die erste stellt er direkt vor dem Hangar ab. Die zweite Box platziert er hinter der Halle. Anschließend kehrt er zum Eingang des Hangars zurück.

01:11:33 An der Tür gibt es sein Tastenfeld. Der Unbekannte holt eine Axt heraus und schlägt mehrmals darauf ein. Das ist wie in einem Videospiel. Danach verschwindet er wieder in der Dunkelheit und es passiert nichts. Also das wäre auch Kinderverarsche gewesen, wenn er wie in so einem Videospiel mit so einer Axt auf so ein Hochsicherheitstastenfeld schlägt und dann geht einfach die scheiß Tür auf. An der nächsten Bushaltestelle wirft der Mann seine Ausrüstung weg. Seine Aufgabe ist erledigt.

01:12:00 Jetzt sind die anderen dran. Zurück im Depot. Hier im sechsten Stock zählen Jenny und Jenny. Dicker, das check ich nicht. Der haut dagegen.

01:12:10 Stellt das Ding dahin und tschüss, ciao, Raffi nicht. ...die hatte ich in Call of Duty auf Gold. ...andere rennt zur Pyramide und schlägt mit einem Vorschlaghammer auf das Glas ein.

01:12:39 Immer und immer wieder. Währenddessen lädt sein Komplize die Ausrüstung aus. Sprengstoff, Kletterseile und große Taschen. An den Kufen des Helikopters sind zwei Leitern befestigt. Die Männer lösen sie aus ihrer Befestigung. Nach ein paar weiteren Schlägen geht das Glas endlich nach. Der Helikopter hebt wieder ab und die Räuber klettern ins Gebäude. Das ist doch so laut und auffällig.

01:13:08 Mr. Late Flip, danke für den Raid. Danke für die Primes. Er ahnt, dass sie in den Zählraum wollen. Also befiehlt er seinen Angestellten, das Geld zu sichern. Dann alarmiert er die Polizei und ruft den Sicherheitsdienst des Gebäudes. Jenny versteht immer noch nicht ganz, was los ist. Aber die... Die hört gerade irgendeinen Podcast oder so. Die checkt gar nicht, was abgeht. Das muss so ein Fiebertraum gewesen sein. Anweisung ihres Chefs ist klar. Sie muss das Bargeld wegschließen.

01:13:34 In diesen Gitterkäfigen aus verstärktem Stahl, gesichert mit Vorhängeschlössern. Auf der Polizeistation zehn Autominuten von Westberga entfernt, weiß man von all dem noch nichts. Kommissar Jörn Palm hat gleich Feierabend. Er wartet gerade... Ja, der chillt. Der hat sich schön ein Kilo Chödd Bülah reingehauen. Ein paar Giffler, Vanille Blaubeer und der chillt seine Eier. Gleich geht's schön nach Hause ins Rote Schwedenhaus. Zack! Und dann kommt noch so ein Anruf rein.

01:14:01 Was ne Scheiße. Heute werden nochmal ein paar extra Runden gedreht. Und sowas immer direkt vorm Feierabend. Der größte Raub Schwedens jemals. Und das fünf Minuten vor Feierabend, Alter. Scheißtag, Degar. Plötzlich ein Alarm ertönt. Palm und ein Kollege laufen sofort zu seinem Wagen. Sie erfahren, dass der Alarm im Gelddepot von G4S ausgelöst wurde. Dort sollen bewaffnete Männer und ein Hubschrauber auf dem Dach sein. Palm rast zum Tatort.

01:14:29 Er fühlt sich wie in einem Hollywood-Film. Sie sind nur noch wenige hundert Meter vom Depot entfernt, als Palm etwas auf der Straße auffällt. Aber es ist zu spät. Die beiden Männer springen aus dem Wagen. Mitten über die Straße ist eine Kette gespannt. Eegit. Die Cops werden einfach mit ihren eigenen Waffen geschlagen. Mit so Stacheldraht, so Spikes, die man über die Straße schmeißt. Die kriegen einfach ihre eigene Medizin eingeschenkt, Bro.

01:14:56 Die wurden einfach gehard countert. An ihr sind Stacheln befestigt.

01:15:01 Die Bankräuber befinden sich jetzt in der fünften Etage. Sie wissen, dass der Tresor ein paar Stockwerke unter ihnen liegt. Aber sie wollen zum Zählraum. Und der ist im sechsten Stock. Wieder brauchen die Männer ihre Leiter. Außerdem muss das Fenster weg. Mit einem Vorschlaghammer darauf einzuschlagen, funktioniert nicht. Es ist aus Panzerglas. Deswegen presst einer der Männer ein Stück Holz mit Dynamit gegen die Scheibe, verbindet ein Stück Draht und zündet so eine Bombe.

01:15:29 Sie können nun ins sechste Stockwerk klettern. Im Büro treten sie eine Tür ein. Jetzt trennt sie nur noch eine Stahltür von Jenny und ihren Kollegen. Im Zählraum sichert das Personal immer noch hektisch das Geld. Als sie die Explosion der Glasscheibe hören, bricht Panik aus. Der Teamleiter wurde auf vieles vorbereitet, aber nicht darauf.

01:15:51 Eine weitere Explosion. Die Bankräuber versuchen, die Stahltür zu zerstören. Ey, ich würde mir in die Hose scheißen, wenn du da in deinem Geldzählraum sitzt. Die sind ja so schnell da rein, zack, mit dem Helikopter aufs Dach, Scheibe eingeschlagen, rein da, stehen sie vor der Tür und jetzt springen die scheiß Stahltür hoch. Ich würde mir in die Hose scheißen, Bruder. Die Detonation zerfällt. Einfach durch, einfach mit dem Kopf durch die Wand. Bam, bam, bam. ...fetzt das Metall um den Griff herum. Aber die Tür selbst bleibt intakt. Doch die Männer geben nicht auf.

01:16:21 Nach einer dritten Explosion dringt Rauch in den Zähraum. Die Angestellten müssen hier raus, und zwar schnell. Der Teamleiter befiehlt ihnen, in den Tresorraum zu gehen. Sie verlassen den Raum durch einen Nebeneingang, laufen ein paar Stockwerke hinunter und stehen schließlich in einer Schleuse direkt vor dem Haupttresor. Die Schleuse ist für eine Person ausgelegt. Jetzt drängen sich 14 Menschen hinein, unter ihnen eine schwangere Frau.

01:16:49 Es gibt kein Netz. Der Teamleiter kann weder den Sicherheitsdienst noch jemand anderen anrufen. Durch die Tür der Schleuse spricht er mit einer Mitarbeiterin im Tresorraum. Aber sie lässt sie nicht herein. Das hat ihr der Sicherheitsdienst befohlen. Schließlich könnten sich die unbekannten Männer unter den Kollegen in der Schleuse befinden. Jenny und die anderen sitzen fest. Es ist so eng, dass sich niemand bewegen kann. Die Luft ist stickig, die Hitze unerträglich.

01:17:19 Jennys Kollegin schafft es gerade so, ein Foto ihrer Tochter aus einer Tasche zu kratzen. Ey, was ein Film. Was ein Film, Mensch. Wenn die Räuber versuchen sollten, sich den Weg in den Tresorraum freizusprengen, würde niemand von ihnen überleben. Währenddessen haben es die Männer in den Zähraum geschafft. Sie schneiden die Vorhängeschlösser mit einer Kreissäge auf. Es dauert nur wenige Sekunden. Vorhängeschlösser? Bro, ich sag ehrlich, nimm das nächste Mal ein Fahrradschloss.

01:17:51 Nimm das nächste mal ein Fahrradschloss, dann brauchen die nicht mal eine Flex, dann können die einfach mit einem Bolzenschneider da rein. Also das ist krass. Sie wirken gelassen, als sie das Geld in ihren Taschen verstauen. Die sind so selbstsicher, ne? Fast so, als wüssten sie, dass sie so bald niemand schnappen wird.

01:18:06 Die Absperrung aus Metall, in die Palm mit seinem Polizeiauto gefahren ist, war nicht die einzige. Jede Zufahrtsstraße um das Depot ist blockiert. Die Ketten sind etwa 10 Meter lang. Sie sollen die Polizei aufhalten. Der Raubüberfall dauert schon mehr als 15 Minuten. Der Hubschrauber...

01:18:25 Die haben da noch einen Kaffee getrunken, noch eine Shisha geraucht, sie noch ein Brötchen geschmiert. Die waren so entspannt. ...kreist immer noch über dem Gelände. Die Männer sind also weiterhin im Gebäude. Die Polizei braucht Unterstützung. Sie fragt das Militär nach Helikoptern. Doch das kann keinen bereitstellen. Also fragen die Beamten bei ihren eigenen Leuten nach. Immerhin müsste die Stockholmer Polizei zwei Hubschrauber in einem Hangar ganz in der Nähe haben. Ah.

01:18:52 Und da hat der Atze anscheinend irgendwie manipuliert, der am Anfang das Zahlenschloss auseinandergehauen hat. In den nächsten Minuten kommen immer mehr Beamte am Gelddepot an. Inspektor Palm ist einer von ihnen. Die Polizisten am Tatort dürfen aber nicht einschreiten. Sie dürfen nicht auf den Hubschrauber schießen und müssen auf das Sondereinsatzkommando warten. Palm ist frustriert. Alles, was er tun kann, ist herumstehen und warten. Zum Glück müsste er bereits ein Polizeihubschrauber auf dem Weg sein.

01:19:21 Oder etwa doch nicht?

01:19:25 Um halb sechs morgens erhalten Polizisten in Mitinge die Nachricht von einem Raubüberfall. Ihre Kollegen in Westberga brauchen ihre Unterstützung. Zwei Beamte rasen auf den Hangar zu. Ihr Hubschrauber wurde erst wenige Stunden zuvor einsatzbereit zurückgegeben. In zehn Minuten hätten sie ihn startklar und wenige Minuten später könnten sie über Westberga sein. Doch am Eingang zum Hangar bleiben sie stehen. Auf dem Boden steht eine dunkle Box. Ein rotes Licht blinkt.

01:19:55 Ist das etwa eine Bombe? So kommen sie nicht zum Hubschrauber. Und selbst wenn, können sie wirklich riskieren, in einem vollgetankten Heli abzuheben. Ey, das ist so unfassbar smart. Die haben die Cops hochgenommen, die mit dem Auto auf dem Boden unterwegs sind. Einfach mit verfickten Ketten, wo so Nägel dran sind. Komplett Hardcounter. Jetzt haben die die Hubschrauber blockiert. Bro, in Schweden ist ja nur Wald.

01:20:21 Die haben da zwei Helikopter, vier Polizeiautos, das war's. Das ist krass. Die haben jede Tür, jede Möglichkeit für die zugemacht. Wie unfassbar smart. Soweit musst du erst mal denken. Wenn direkt daneben Sprengstoff ist, den beiden Männern bleibt nur eine Option. Sie müssen das Bombenkommando rufen und in sichere Entfernung warten. Und so kreischt der weiße Hubschrauber weiterhin völlig ungestört über dem Geldsepo. Das ist so crazy.

01:20:50 Das Sicherheitsteam von G4S beobachtet über Kameras, wie die Eindringlinge im Innenhof des Gebäudes auftauchen. Sie sind auf dem Weg zurück aufs Dach. Schwer bepackt mit mindestens sieben Taschen. Sie hieven erst die Beute nach oben, dann klettern auch sie die Leitern hinauf. Einer von ihnen zögert kurz. Fast so, als wolle er nochmal umkehren, um noch mehr Geld zu holen.

01:21:11 Oder ich sag ehrlich, guck mal, du hast so viel Zeit, geh rein mit den Adidas Sporttaschen, mein Bruder, mach dir die Taschen voll, nimm die Bündel, schieb sie dir in die Knastbrieftasche rein, bis sie dir zur Gorgel wieder rauskommen. Geh mit Herz nochmal rein und mach die Taschen. Full. Kops, mach Feierabend, kommt am Morgen wieder, das Kind ist im Brunnen gefallen. Dann springt auch er in den Hubschrauber. Nur 30 Minuten nach ihrer Landung auf dem Dach verschwinden sie am Morgenhimmel.

01:21:43 Als das Sondereinsatzkommando das Gebäude stürmt, sind die Räuber längst über alle Berge. Endlich öffnet sich die Tür zwischen Dresor und Schleuse. Der Teamleiter, Jenny und ihre Kollegen, sind in Sicherheit. Überleg mal, 30 Minuten, Chat. 30 Minuten. Die haben da den entspanntesten Bankraub gemacht, den es jemals auf der Welt gab. In aller Seelenruhe haben die sich nicht lumpen lassen. Sie waren ungefähr 40 Minuten eingeschlossen.

01:22:13 Am Hangar mit Tingle nutzt das Bombenkommando einen Wasserwerfer mit Sprengstoff zu neutralisieren. Aber es gibt weder eine Explosion noch Rauch. Als sie sich nähern, sehen sie zwei nasse Plastikboxen mit Lichtern. Ich sage, pass auf, hear me out. Das war einfach eine Finte. Das ist einfach nur ein Koffer mit einem Blinklicht dran. Das ist eine Attrappe. War nie eine echte Bombe. Das diente einfach nur zur Abschreckung. Die haben die richtig hochgenommen, sage ich. Sie sind auf Attrappen hereingefallen.

01:22:41 Währenddessen löschen Feuerwehrleute etwa einen Kilometer entfernt einen kleinen Brand an einer Bushaltestelle. Ich habe nicht zugehört, ich habe es wirklich geraten. Aber ich habe mir das vorhin auch schon gedacht, als er ganz am Anfang hier mit der Axt dieses, wo war es, hier, als er das Ding platziert hat, habe ich mir schon gedacht, 100% Attrappe, 100%. Maske, Handschuhe, eine Axt, einen Kanister und ein Feuerzeug. Gegen 6 Uhr morgens entdecken Anwohner in der Nähe etwas am Himmel.

01:23:11 Ein kleiner weißer Hubschrauber, der langsam und ungewöhnlich tief über dem Boden fliegt. Nicht ein einziges Licht brennt. Er landet in einem Waldstück. Aber das ist ja auch laut wie sauer das Ding. Bis auf ein GPS-Gerät und ein paar Kabelbinder lassen die Bankräuber nichts zurück. Zwei Stunden später finden die Ermittler die weiße Bell 206B. Sie wurde gegen 4 Uhr morgen...

01:23:32 Das ist so geil, die zünden den nicht mal an oder so. Die sind sich so selbstsicher in dem, was sie tun. Die zünden das Scheißding nicht mal an. Das ist bei einer Flugschule in der Nähe von Stockholm gestaltet. Auf gar keinen Fall sagen. An diesem Morgen ist der Bankraub von Westberga das Thema in den Nachrichten. Für Hinweise, die zur Ergreifung der Täter führen, soll es ungefähr 700.000 Euro geben. Trotzdem hat die Polizei auch in den nächsten Tagen keinen Verdächtigen. Und das, obwohl sie von dem Überfall wussten.

01:24:01 bevor er überhaupt passiert ist. So Inside-Job-mäßig oder was? Hatten die einen Maulwurf bei den Chakos? Plot Twist.

01:24:35 Warte mal, was passiert gerade? Einen Monat vor dem Bankraub. Die schwedische Polizei wird vom serbischen Geheimdienst vor einer Gruppe internationaler Diebe gewarnt. Sie planen einen großen Coup. Die Serben versorgen ihre schwedischen Kollegen sogar mit Details. Die Diebe wollen einen Hubschrauber nutzen. Okay, bevor ich weiter gucke, aber wie machen wir es? Die haben quasi vom serbischen Geheimdienst ein 1 zu 1 Tutorial, eine 1 zu 1 Anleitung bekommen. Hey, puff, peng, so und so wird es passieren.

01:25:03 Guckt doch mal, dass ihr euch da nicht zum Obst der Woche macht. Und obwohl sie es vorher schon wussten, haben sie es verkackt. Drei Männer sollen in ein Gebäude eindringen, unterstützt von rund 20 Komplizen im Hintergrund.

01:25:19 Zwanzig? Dafür bin ich nicht zuständig. Legt er auf, der schwedische Kopf. ... wird er komplett verworfen. Die schwedische Polizei nimmt die Warnung ernst und bereitet sich vor. Zwei Verdächtige werden abgehört.

01:25:47 Als die Ermittler erfahren, dass die Gruppe sogar Anschläge auf Polizeihubschrauber plant, werden die Helikopter aus Müttinge an einen sicheren Ort verlegt. Für die Polizei ist ein Gelddepot im Westen Stockholms das wahrscheinlichste Ziel für den geplanten Einbruch. Aber sie haben auch noch einen weiteren Ort auf dem Schirm. Das G4S-Depot in Westberga. Vier Wochen lang sind die Behörden in höchster Alarmbereitschaft. In den Nächten um den 16. September verstärken sie ihre Einsatzteams. Und dann?

01:26:17 passiert nichts. Nicht im Westen von Stockholm und auch nicht in Westberga. Die Polizei beendet ihren Sondereinsatz. Die Hubschrauber kehren nach Metinget zurück. Und das ist nicht die einzige Schwachstelle, die die Räuber später für sich nutzen werden. In den frühen 2000ern gibt es in Schweden eine ganze Reihe von Raubüberfällen. Die Unternehmen, die davon am meisten betroffen sind, betreiben Gelddepots. Viele von ihnen investieren Millionen, um sich zu schützen.

01:26:46 Außerdem wenden sie sich an die Regierung. Gelddepots und ähnliche Einrichtungen sollen als kritische Infrastruktur eingestuft und staatlich geschützt werden. Dafür muss ein bestehendes Gesetz modernisiert werden. Das prüft die Regierung ab 2007. Im Sommer 2010 tritt dann ein neues Gesetz in Kraft. Doch da ist es bereits zu spät. Praktisch jeder konnte bis dahin auf die Baupläne von Gelddepots zugreifen.

01:27:14 Ey, das ist so geil. Das ist so dumm. Bitte get me out. Auch auf die von G4S. Das ist wirklich, das ist schwedische realer Ersin. XL Chat. Das ist gestört. In Westberga. In den Plänen ist jede Etage akribisch dokumentiert.

01:27:33 Die Lage des Treppenhauses, die Position der Fenster und... Ja, aber das ist ja wirklich dann an dem Punkt auch selber schuld. Also da können die sich diese Pläne runterladen und haben zwei Jahre lang Zeit, sich in aller Seelenruhe die ganzen Grundrisse anzugucken, die ganzen Gebäudepläne, Schwachstellen auszumachen, zu planen. Also das ist ja schon quasi eine Einladung, Digga.

01:27:52 Sogar welcher Raum sich hinter welcher Tür verbirgt. Ist das krass. Später fragt ein spädisches Nachrichtenmagazin G4S, warum für die Baupläne des Gebäudes in Westberga kein Geheimhaltungsantrag gestellt wurde. G4S hat darauf nicht geantwortet. Zu diesem Zeitpunkt... Und da werden wieder die Werbe aus... äh, die Werbe... Ne, wie sagt man? Die Werbegelder ausgegeben. So ein Ding ist das.

01:28:36 Kostaka! Chris, danke für die 50 Subs. Für die 50 Schwanzverlängerung. An die geilste Community auf Twitch. Anschnallen, abfeuern. Ich brauche einen Small D-Spam. Bis die Eier glühen, Chat. Bis die Eier glühen. Wie viele Subs wären 50 in Schweden? Ist das Geld ohnehin schon weg. Genau wie die Diebe.

01:29:02 Halbe Stunde finde ich aber krass, wenn die ursprünglich fünf Minuten geplant haben, finde ich crazy. Vielen, vielen Dank. Mann, im Mongers, boah, ich muss ehrlich sagen, Chat, Eli hat mich heute eingeladen. Ich habe auch gesagt, Eli, ich küsse dein Herz.

01:29:30 Ich kann's nicht. Ich schaff keine Mongas. Mach ne Gaming-Olympiade, mach ne Bruch-Challenge, mach ein Spielamt. Ich bin da. Aber dieser Mongas schaff ich nicht. Hab ich keine Kraft für Chat. Außerdem bin ich dann ein Hurensohn und schulde meiner Community 100 Subs. Aber wir zocken heute wieder den polnischen Handwerker-Simulator. Da hab ich richtig Bock. Und ich weiß, ihr wollt auch Sims. Machen wir nächste Woche mal. Aber Sims ist so ein Ding, das wird jetzt so zwischendurch ab und zu mal kommen. Ich hatte Bock wieder auf den Simulator. Akribisch. Bist du frei darauf, der Games kommt? Vermutlich nicht. Weiß ich noch nicht.

01:30:02 ... geplant und ausgeführt. Die Polizei schätzt, dass es in ganz Schweden höchstens 25 Menschen gibt, die zu so einer Tat überhaupt in der Lage wären. Gut möglich, dass sie eine militärische Ausbildung haben. Dank der Warnung aus Serbien konnte die schwedische Polizei schon früh damit anfangen, genau diesen Kreis von Personen zu überwachen. Jetzt sitzt sie auf einem Berg von Daten. Anrufe, SMS und seitenlange Protokolle.

01:30:28 Einer der Überwachten ist Goran Bojovic, ein 38-jähriger Schwede mit Eltern aus Montenegro. Ihm gehört eine Baufirma. In letzter Zeit hat er viel Kontakt mit seinem Jugendfreund Milan Sebo. Ey, ich sage, wenn du eine halbwegs erfolgreiche Baufirma hast und Bauunternehmer bist, dann geht es dir finanziell gut, ja? Dann brauchst du keine Banküberfallen.

01:30:51 Aber vielleicht lief die Firma auch nicht so gut. Müssen gucken. Vielleicht hat er auch Firma an Land gebracht. Ah. Ah. Ah. Keine Ahnung, Junge. Bauen ist super gefährlich. Ich finde, wenn du so Bauunternehmer bist, das hört sich an, als wärst du so ein richtiger Geschäftsmann.

01:31:20 Aber ist wahrscheinlich genauso gefährlich wie jede andere Selbstständigkeit, ne? Bojovic bittet Sevo um Hilfe.

01:31:27 Ende August telefonieren die beiden. Anscheinend will Bojovic lernen, wie man einen Hubschrauber fliegt. Sevo lehnt die Idee ab. Eine Ausbildung zum Piloten würde viel zu lange dauern. Also sucht Bojovic nach einer anderen Lösung. Ah, der muss einfach nach Geshu fliegen, sage ich. Es ist der 2. September, drei Wochen vor dem Überfall. Bojovic fährt Richtung Skepsholmen, einer kleinen Insel in Stockholm. Dort gibt es ein Museum direkt am Wasser. Hier trifft er diese zwei Männer.

01:31:55 Sie haben schon auf ihn gewartet. Er geht auf sie zu und setzt sich zwischen sie. Nur wenige Meter entfernt ist eine Frau mit ihrem Hund unterwegs. Sie ist aber zu weit weg, um die Gespräche der Männer zu hören. Aber sie behält sie genau im Blick. Die drei unterhalten sich etwa fünf Minuten lang. Dabei redet fast nur Bojovic. Dann schütteln sie sich die Hände. Einer der Männer geht mit Bojovic zu seinem Auto. Der andere steigt in einen Peugeot und fährt davon.

01:32:24 Einfach ein bisschen Microsoft Flight Simulator spielen. So, rede mal, sag ich auch. Oh, damn. Sie haben gefunden, seine Pakete. Damals umgerechnet etwa 10.000 Euro. Bojovic soll das Team zusammengestellt haben.

01:32:53 Ist aber nicht mehr viel von übrig geblieben irgendwie, ne? Für so eine Nummer, dafür, dass du so dick da in den schwedischen Knast gehst.

01:33:01 Am Stockholmer Flughafen wird ein weiterer Mann festgenommen. Er ist kurz davor, auf die kanarischen Inseln zu fliehen. Die Presse gibt ihm den Spitznamen Flückt, schwedisch für Flucht. Sein richtiger Name ist Alexander Eriksson. Er ist Fernsehproduzent und kennt viele schwedische Prominente. Es gibt Gerüchte, dass er sogar Kontakt zum Premierminister des Landes haben soll. Zwischen Oktober und Dezember nimmt die Polizei sieben weitere Männer fest.

01:33:27 Ihnen wird vorgeworfen, den Überfall geplant oder daran teilgenommen zu haben. Einer von ihnen soll die Attrappen vor dem Hangar platziert haben. Seine DNA wurde an den Überresten der Handschuhe und des Feuerzeugs gefunden. Digga, was? Guck mal, obwohl er das angezündet und abgefackelt hat. Das finde ich crazy. Im Januar 2010... Das war doch hier der ganze Scheiß, den er da am Waldrand angezündet hat. ...der Handschuhe und des Feuerzeugs gefunden.

01:33:51 Im Januar 2010 identifizieren die Ermittler den Mann mit dem Sturmgewehr. Er heißt Zafar Kadum und ist Polizei bekannt. Etwa zehn Jahre vorher haben er und seine Komplizen Kunst aus dem schwedischen Nationalmuseum gestohlen. Kadum wurde gefasst und musste zwei Jahre ins Gefängnis. Jetzt wurde er... Zwei Jahre? Hat er dafür nur bekommen? Vorher haben er und seine Komplizen Kunst aus dem schwedischen Nationalmuseum gestohlen. Kadum wurde...

01:34:21 Digga, du kriegst in Schweden, ich habe ja extra gegoogelt, so bevor wir nach Schweden gegangen sind, bei unserer Reise. Ich habe da gegoogelt, du kriegst so harte Strafen teilweise in Schweden.

01:34:37 Bro. Und der überfällt so ein Kunstmuseum, raubt das aus und kriegt zwei Jahre. So viel kriegst du gefühlt schon, wenn du mit 5 kmh zu schnell geblitzt wirst. Wurde gefasst und musste zwei Jahre ins Gefängnis. Jetzt wurde er wieder geschnappt. Im Juli erhebt die Staatsanwaltschaft Anklage. Danke für die 5 Liebe. Das ist paar Jahre her, Bro. Ja, aber trotzdem. Also die schwedischen Gesetze wird es jetzt nicht erst seit gestern geben. Erfolg für die Ermittlungen.

01:35:03 Aber die Polizei glaubt, dass hinter den Kulissen deutlich mehr Personen beteiligt waren. Mehr als zehn Monate lang sammelt die Polizei Beweise und befragt Zeugen. Teilweise arbeiten bis zu 50 Ermittler täglich an dem Fall. Es ist eine der größten Ermittlungen, die die schwedische Polizei jemals durchgeführt hat. Inzwischen haben die Ermittler ein klares Bild davon, wie viel die Räuber gestohlen haben. Fast 40 Millionen Kronen, damals etwa dreieinhalb Millionen Euro.

01:35:32 Sie haben nur so viel mitgenommen, wie der Helikopter überhaupt tragen konnte. Boah, hear me out. Aber das ist eine Summe, vor allem wenn du alleine zu dritt bist. Und dann hast du auch noch Komplizen im Hintergrund, die wahrscheinlich auch alle noch Kohle haben wollen. Das ist kein Betrag, für den es mir wert wäre, eine Bank zu überfallen und in den Knast zu gehen. Digga, das ist so schnell weg.

01:35:51 3,5 Millionen Euro, die sind zu dritt, das heißt jeder kriegt ne Mio und dann musst du das noch aufteilen, die Komplizen, die im Hintergrund euch geholfen haben für die Planung und so. Also für so nen Banküberfall ist das crazy wenig, Digga. Knapp ein Jahr nach dem Überfall stehen die 10 Männer vor Gericht. 5 von ihnen, weil sie wohl direkt am Überfall beteiligt waren. Der Rest wird wegen Beihilfe angeklagt.

01:36:15 Der Staatsanwalt ist zuversichtlich, dass es... Das ist schon lächerlich für so einen Aufriss, für so ein Ding, 100 Prozent, sag ich auch. ...übens Beweise gibt, um sie alle zu verurteilen. Ich dachte gerade einfach, Kollege ist der Richter hier. Aber die Männer bestreiten die Anklage. Alexander Eriksson wird vorgeworfen, den Hubschrauber geflogen zu haben. Er verneint das beharrlich. Seine DNA im gestohlenen Hubschrauber erklärt er damit, dass er seit 15 Jahren Mitglied der Flugschule ist.

01:36:43 Aber auch die verdeckte Ermittlerin vom Museum identifiziert ihn eindeutig als den Mann im Anzug bei dem Treffen mit Bojovic. Eeeh. Eriksson gibt zwar zu, bei dem Treffen... Lieber Streamer sein, genau so ist es Lifeline Runner. Sage ich auch, dann nehme ich lieber den Job als Streamer.

01:36:58 Schön entspannt aus meinem Hermann Miller im Body. Ich chille. Oder was? Aber es gibt ein Problem. Eine Stunde nach seinem vermeintlichen Unfall wird er in einem McDonalds in der Nähe gesehen.

01:37:27 Etwa 30 Gehminuten von dem Ort entfernt, an dem später der Hubschrauber gefunden wurde. Das ist so geil. Bruder, da wird der Jahrhundert, der Jahrtausend raub gemacht.

01:37:44 Und zum Runterkommen gibt es dann erstmal einen schönen Big Mac mit großer Pommes, Mayo, Cola Zero und ach, weißt du was, machst du mir sechs Nuggets dazu mit einer schönen Süß-Sauer, weil was kostet die Welt? Geil. Und McDonalds snitcht seinen Arsch. Überwachungsaufnahmen aus dem Restaurant zeigen, wie Eriksson kurz vor sieben Uhr seelenruhig Frühstück bestellt. Boah, geil. Ey, ich sag ehrlich, Chad, pass auf, Hot Take. Ich hab, äh, früher als ich jünger war, hab ich immer so auf...

01:38:12 McDonalds-Frühstück gesleept. Ich sag sogar, ich finde mittlerweile McDonalds-Frühstück geiler als die Hauptsachen fast. So schön zum Frühstück, so ein McToast mit Käse-Bacon, so ein McMuffin mit so einem geilen Ei, schönen Kaffee, schön so ein O-Saft, so ein eiskalten. Boah! Ich sag, McDonalds-Frühstück bei mir teilweise finde ich's geiler als die normalen Mac-Sachen.

01:38:38 Manchmal freue ich mich richtig, wenn ich früh aufstehen muss und ich muss irgendwo hinfahren, zum Beispiel zu meinen Eltern oder so. Weil normalerweise ist das ja nicht meine Zeit, sag ich mal. Aber ich muss irgendwo früh hinfahren, so von Köln nach Kiel oder so. Und dann fahre ich so um 10 Uhr bei Meckes ran, erstmal schön Kaffee, geil Frühstück, schön Orangensaft. Schmeckt schon, schon lecker Schmecker.

01:38:58 Wie soll er also von einem Autounfall in der... Und wisst ihr, wisst ihr, wie ich da drauf gekommen bin? Weil ich hab immer Maccas Frühstück gehatet. Weil ich mir immer dachte, boah, warum ist jetzt hier Frühstück? Ich will normalen McDonalds, Cheeseburger und so. Pass auf, erzähl ich euch. Ich glaub, das war sogar mit Julia. Da sind Julia und ich in irgendeinem Club gewesen. Das ist Jahre her, da waren wir ganz, ganz frisch zusammen gerade. Das ist schon vier Jahre her oder so. Und dann hatten wir eine Mitfahrgelegenheit, die wollten zu Hause fahren, aus dem Club.

01:39:25 So, und dann sind wir noch bei McDonalds in den Drive-In gefahren. Und ich hatte richtig Bock, ihr kennt das, ne? Man ist so besoffen, man hat so Schmacht nach was Geilem Fettigem zu fressen. Ein auf den. Full-Umdrehung, Full-Promille. Wir fahren McDonalds-Drive-In. Ich denke mir, boah, ich hole mir jetzt so geilen Double-Cheeseburger, so drei Stück oder so. Und dann hatten die aber nur Frühstück.

01:39:43 Und dann war ich erst richtig sauer, weil ich habe mich schon darauf eingestellt, so ich fress jetzt geil McDonalds Cheeseburger. Ich habe mich richtig so auf diesen McDonalds Fraß eingestellt. Hatten sie nicht, nur Frühstück. Habe mich abgefuckt, dann war ich aber bockig, habe gesagt, scheiß drauf, ich bestelle mir jetzt McDonalds Frühstück, weil ich will irgendwas in meine fetten Hamsterbacken stecken. Dann habe ich mir Frühstück geholt, ich beiß da rein, ich einen Steifen gehabt. Ich denke, scheiß die Wand an, ich habe mein Leben lang auf McDonalds Frühstück gesleebt, super. Und seitdem liebe ich McDonalds Frühstück.

01:40:07 Das ist die Geschichte dahinter. Im Vollsurf, aus Zufall. Ich habe ihm eine Chance gegeben, ich wurde nicht enttäuscht. McMuffin, super. Vin Diesel, ich küsse deine Arschbangen. Danke für die 5 Subs, Baby. ...zu einem McDonalds in den Vorort gekommen sein. Die Staatsanwaltschaft ist davon überzeugt, dass zwei andere Angeklagte den Unfall inszeniert haben, um Eriksson ein Alibi zu verschaffen. Überraschenderweise gibt Safa Kadum seine Beteiligung zu. Ermittler haben sein Blut an mehreren Beweisstücken gefunden.

01:40:37 Nach 18 Verhandlungstagen werden sieben der zehn Angeklagten verurteilt. Alexander Eriksson und Safakadoum werden wegen bewaffneten Raubes zu jeweils sieben Jahren Haft verurteilt. Und weitere Angeklagte werden wegen der Beihilfe und Unterstützung von Kriminellen schuldig gesprochen.

01:40:55 Unter ihnen ist Goran Bojovic. Auch er kommt ins Gefängnis. Vor dem Prozess galten sie als waghalsige, clevere Ganoven. In Wirklichkeit entpuppen sie sich als bunt zusammengewürfelte Truppe gewalttätiger Krimineller. Keiner der Männer war Elite-Soldat, wie vorher spekuliert worden war.

01:41:15 Waren einfach nur ein paar Trottel, die irgendwie smart angestellt haben. Vermeintlich smart. Oh, ich sage, das hat richtig viele...

01:41:43 Verschwörungstheoretiker auf den Plan gerufen. Zu 100 Prozent. So mäßig Regierung will Bargeld abschaffen. Ich sag, da wurde wieder eine absolute Inside-Job-Verschwörungstheorie draus gemacht. Bereits jeder vierte Angestellte im Einzelhandel Opfer eines Raubüberfalls geworden. Teilweise sogar mehrfach. Die da oben. Laut einer Anti-Bargeld-Lobbygruppe sollen zwei von drei schwedischen Kronen sogar Schwarzgeld sein.

01:42:08 Der Raub in Westberga trägt zu einem Umdenken bei. Im Laufe der Zeit verschwindet Bargeld allmählich aus dem schwedischen Alltag. Das Land war das erste in Europa. Also, ich sag mal so. Solange wir diese ganzen Schwarzgeld-Geldwäsche-Dönerläden haben, wo man nur Bar bezahlen kann und nicht mit Karte, funktioniert kein Bargeld nicht für mich. Weil Fadi braucht so alle zwei Wochen mal einen geilen Döner.

01:42:37 So, und wenn ich dann nicht mit Karte zahlen kann, dann kann ich mir ohne Bargeld keinen Döner holen. Bisschen scharf, nur weiße Soße, ohne Tomaten, mit Käse. Friseure. Mein Friseur kann ich auch nur Bar bezahlen. Mein Lieblingsdöner in Köln kann ich nur Bar bezahlen. So, wir machen was. Ich will mir die Haare schneiden lassen, ich will eine Gesichtsmaske kriegen, Augenbraue schneiden, auch mal ein bisschen massieren. Geht nicht, oder was? Friseur auch mit Karte, meiner nicht. Meiner macht nur Bar.

01:43:13 Das Papiergeld. Aber warum kann man denn eigentlich nie beim Döner-Mann mit Karte zahlen? Ja, ich sag, ich würde jetzt nicht den machen, aber ich sag mal so, kann auch mal sein, der ein oder andere Euro wird da in der Kasse nicht erfasst. Und auf den ein oder anderen Euro, stellen wir Böses, denkt, wird vielleicht auch keine Steuer gezahlt. Würde ich jetzt mal vermuten. Lesegerät kaputt seit drei Jahren.

01:43:43 Ich kann bei meinem Friseur nur Bar oder Paypal, Freunde und Familie bezahlen. Das ist auch geil. ...gedruckt hat. Etwa 350 Jahre später ist es eines... Doch, beim Döner kannst du auch schon mit Karte zahlen. Aber nicht bei meinem, oder was? Sorry.

01:44:05 Möcht' mich entschuldigen bei euch allen? Geh zum anderen Onkel. Und noch zwei.

01:44:33 Heute akzeptieren viele Geschäfte nur noch Kartenzahlungen. Diebstahl findet online statt. 2025 berichtet die schwedische Zentralbank, dass Schweden und Norwegen, gemessen an ihrer Wirtschaftsleistung, weltweit am wenigsten Bargeld im Umlauf hätten. Ein bisschen was gibt es aber noch. Und irgendjemand irgendwo hat ziemlich viel davon. Denn das Geld aus dem Überfall in Westberga wurde nie...

01:45:01 gefunden. Boah, welches smarte Schwein hat sich die Tüte Knete unter den Nagel gerissen, hä? Boah, einer sitzt gerade da draußen und freut sich so sehr. Die Lehmaheert, so ist es. Ey, absolut geiles Video, Wahnsinn, ne? Was die da auch, in was für einer Frequenz, die diese Banger-Videos rausballern.

01:45:29 Digga, krass. Krass, krass, krass. Simplizissimus auf die 1. Es ist immer herrlich. Absolut geil. Nur Liebe. Okay, Chat.

01:45:40 Pass auf, es wird nach langer Zeit, mal wieder Zeit, dass wir reingehen in eure TikToks nicht lachen. Ihr habt mir vor Ewigkeiten mal TikToks geschickt, die ich mir nie angeguckt habe. Pro Lacher gibt es einen Sub, das heißt, wenn ich lache, 5 Euro weg für mich. Meine Mods haben eine sehr, sehr geile Seite programmiert, wo man sich die TikToks reinziehen kann. Und das machen wir jetzt mal. Ich habe sie noch nie benutzt, heute ist der erste Tag.

01:46:06 Lasst gerne ein Like und einen Kommi da. Joint auch gerne in unserem Discord. Link in der Beschreibung. Da steht eine Anleitung, wo ihr eure TikToks als Community einschicken könnt. Und wenn es lustige TikToks sind, könnt ihr dafür sorgen, dass ich viel Geld verliere. Wir gehen rein in die dümmsten, räudigsten TikToks meiner Community. Ich sage, ich muss nicht einmal lachen. So.

01:46:27 Wir feuern ab. Okay, das ist das Overlay, ne? Guck mal, hier sind die TikToks. Das finde ich übertrieben geil. Und hier können die Mods quasi die TikToks rausfiltern, hier reinpacken. Hier kann ich sie mir angucken, vor und zurück machen. Und die Mods können quasi hier eintragen, wie viele Subs es pro Lacher gibt, wie oft gelacht wurde und wie viele Subs ich insgesamt bezahlen muss. Und das machen wir dann quasi am Ende. Habe ich Bock drauf, ist geil.

01:46:56 Da wurde gekocht. Jo, danke für die Primes. Böller TV, Ken Pretzel, Nikrobo, 26 Savage, Wambo, Trains McFly, Lengox, Janis, Noobse. Ihr seid die Geilsten. Danke für den dicken Support. Ich sag, ein Huni kommt weg. Nein. Kannst auch einklappen, die Seitenleiste. Wie? Das hier? Oh mein Gott, wie smart. Das ist ja super geil. Okay, wir gehen rein. Mal gucken, wie es funktioniert. Ich hab Probleme. Es passiert nichts.

01:47:32 Hilfe? Motz? Ich hab Probleme? Nee. Ey, das wär euer größer Moment gewesen, ja. Ich war sogar gestern drauf, hab die Seite gecheckt, Mensch. Ah, okay. Wir sind da, Chat. Wir sind da. Fehlalarm, rein.

01:48:00 Ja, die war auch geil, die Sau. Boah. Du bist ein Hase. Meine Frau, ja, aber guck mal, Buddy in Time. Mike, das ist ein Kanin. Guck, guck, guck, wie er lacht, wie er sogar lachen muss bei dem Sound. Er hat einen guten Geschmack, was rumoren geht. Und jetzt geht es hier richtig rund. Es geht nicht ins Disneyland. Es geht zum Kinderarzt, wie damals, wo mir meine Vorhaut gestohlen wurde, obwohl meine Mutter meinte, wir fahren nur zu McDonald's.

01:48:24 Aber warum im Kunstunterricht? Oh, das ist auch so geil, dass der TikTok nicht automatisch von vorne wieder anspielt. Super. Ist ein Old-Time-Classic. Das war, wenn mich nicht alles täuscht, FitnaCraft vor zwei Jahren hat diese Konversation stattgefunden. Und ja, ist nicht mal gelogen. Also meine Eltern, ich glaube, es war nicht Disneyland, es war irgendwie, wir fahren zu McDonalds oder so, einer auf Däden. Aber damit hat mich meine Mutter gelockt und dann ging es aber zum Kinderarzt. Zack, Frau Haut weg.

01:48:49 Weil, ihr kennt die Story, ich hatte immer Vorratverengung, Entzünden, Kinderpenis und musste ihn immer in Kamilletee hängen. Wilde Zeiten. Jetzt habe ich einen beschnittenen, kleinen, geilen Scheißpenis.

01:49:10 Alter, ist das ein wahnsinnig hässlicher Hund. Wow. Und ich muss wirklich sagen, ich liebe Hunde, aber diese kleinen Teppich-Porsche-Hunde, die hasse ich. Die sind die am lautesten bellenden Viecher, aber die können nichts. Die quaken, die haben eine hohe hässliche Stimme, die rennen einem ständig zwischen den Füßen rum, dann tritt man drauf, dann quiekt der. Und wisst ihr, was kleine Hunde auch machen, was mich zu Tode abfuckt? Meine Schwester hat auch so einen. Ich kütze meine Schwester ihr Herz.

01:49:39 Aber die hat auch einen Hund, der ist eigentlich ganz süß. Der hat Glotzaugen, der hat Glubschaugen, der schielt. Aber wisst ihr, was der macht? Und das machen diese Fußhupen immer. Der pisst, wenn er sich freut. Und dann bin ich bei meinen Eltern zu Besuch und schlafe dann da in diesem Gästebett. Und jedes Mal freut sich dieser Hund, wenn ich komme. Der Hund ist gefühlt der Einzige, der sich freut. Aber der springt dann immer aufs Bett und freut sich so sehr, dass er mein Bett vollpisst. Und dann sage ich, Mensch, meine Mutter hat das frisch bezogen. Ich habe keinen Bock, im Folgepisstelbett zu pennen.

01:50:10 Und dann sagt meine Schwester, ja, lass meinen Hund in Ruhe, der freut sich, ja, das ist mir scheißegal, Mensch. Der kann sich ja auch freuen, aber der muss mir ja nicht alles vollpissen. Dann sagt meine Schwester, ja, aber mein Hund hat hier mehr Rechte als du, weil der wohnt hier, du bist nur Gast. Hat sie ja auch irgendwo recht. Aber kleine Hunde nerven, warum können die nicht mal normal sein? Ständig bellen die schief und laut und scheiße, ständig pissen die komisch. Meine Fresse. Sorry. An sich sind sie ja ganz süß. Bah, Alter! Versteh ich nicht. Bah, Alter!

01:50:58 Ach, der scheißt, oder was? Ah, der scheißt hinter das Auto. Check. Das ist ja geil. Unlustig. Weiter. Kann man das irgendwie machen, dass man diese Dinger hier lauter machen kann? Boah, ja, fühle ich. Aber das war gar nicht das Schlimmste. Am schlimmsten war, wenn du dann aber so Wochenende hattest oder Ferien oder so.

01:51:32 Und dann stand so dein Vater morgens am Bett so um 8 Uhr und wollte dann irgendwas Wahnwitziges machen. So im Schuppen eine neue Lampe anbauen oder irgendwie an einem Auto schrauben oder einen Hasenstall aufbauen oder Rasen mähen oder so. Und der wollte dann, dass du hilfst. Ich sehe das auch manchmal auf TikTok, dass so Typen ihre Freundin besuchen.

01:51:54 Und, äh, Bruder, dann kommen die zu ihrer Freundin und dann müssen die aber erst mal so sechs Stunden dem Vater helfen bei der Gartenarbeit oder so. Das ist geisteskrank. Aber bis jetzt sehr unlustig, ja, muss ich zugeben, leider. Okay, die TikToks sind so tot, wir holen mittlerweile Memes von 2004 raus. Kennt man aber. Was ist das hier? Merchwerbung? Geil.

01:52:26 What time that time my boyfriend flipped off a monkey? Okay, ich muss ehrlich fragen, weil ein Streamer spiegelt ja seine Community wieder. Bin ich so scheiße unlustig? Das ist von mir. Das schreibt mein Mod. Ich kann nicht mehr.

01:52:58 Das ist von mir, schreibt mein Mod. Follower seit 24.06.22. Seit über vier verfickten Jahren. Das ist doch lustig, wie schockiert der schaut. Okay, erstmal holt er sich einen vom Affenschniedel runter. Schwierig, Face. Ist das real? Oder ist das ein Sound?

01:54:13 Ich muss ehrlich, fairerweise sagen, das holt mich ab. Und das Ding ist, ich glaube, das ist der Sound von dem Originalvideo, aber ich glaube, also der reale Sound ist echt, weil...

01:54:24 Das ist irgend so, man hört das so genau in der Stimme, dass es nicht geschauspielert hat. Das ist irgend so ein Förderschullehrer, der seit Jahren therapiert wird und er nimmt diesen ganzen Frust so mit nach Hause. Seine Frau hat ihn verlassen, so, der hat nichts zu melden gehabt und so. Der hat so eine Einzimmerwohnung, so einen alten Fernseher, so auf nur Bier und so seine einzige Konstante in seinem Leben ist so dieser Job als Lehrer.

01:54:47 Und da wird der einfach nur gefickt. Und ich kann es verstehen, ich könnte auch kein Lehrer sein, Digga. Wenn dich diese Kinder, die haben ja keine, die haben ja keinen Respekt vor Autorität. Da kannst du sagen, ja, ich rufe deine Eltern an, ist denen scheißegal. Und dann sind die respektlos, dann sind die frech, du kannst sie nicht durchsetzen. Bruder, da würde ich auch einen Tobsuchtsanfall kriegen. Der hat nichts zu melden. Aber es ist auch einfach scheiße lustig, weil er einfach so verzweifelt ist. Warum musst du das jetzt machen, ja? Gut, guter TikTok. Frühstück für meine Alte. You need a crafting table first.

01:55:27 Und doch, Backe, süß. Egal, wie man es macht, Chat. Man macht es falsch bei die Weibers. Habe ich recht, guck mal hier. Der hat Waffeln gebacken, hier. Der hat Bacon. Klar, hat er vergessen, anzubraten. Aber der Wille zählt. Der hat hier schön drei Eier. Ich hoffe, die sind hart gekocht. Wenn sie roh sind, hat sie wenigstens schnelle Eiweißzufuhr. Ist doch mit Liebe gemacht, oder was? Hä? Ist doch mit Liebe gemacht, oder was? Tim Gio kann nicht glauben, was Knossi in Afrika macht. Bitte nicht. Okay, pass auf.

01:56:37 Wie genau kriegen wir das hin, dass wir in diesem Discord lustige TikToks haben? Chat, das kann nicht sein. Es kann nicht sein, dass ihr so eine unlustige Boomer-Community seid. Ich brauche gute TikToks. Ich will mal lachen müssen. Ich will Geld bezahlen. Das kann nicht sein. Warum habe ich nur unlustige, verschissene TikToks?

01:57:13 Also, mir fallen jetzt hier mindestens sechs pitätlose Mutterwitze ein, die ich über die Mutter von einem sehr, sehr guten, sehr alten Freund von mir machen könnte. Aber ich werde es nicht machen, weil ich es versprochen habe. Instagram-Reels sind geiler als TikToks. Kann man theoretisch, Mods, kann man theoretisch diese Website so machen, dass Zuschauer auch Reels hier einschicken können? Ja.

01:57:41 Okay, ich sag, dann machen wir das nächstes Mal. Wir geben dem Ganzen noch ne Chance, weil ich will hier mal lustige Sachen haben. Das kann nicht sein, dass 50 Leute TikToks einschicken und 50 TikToks sind scheiße. Das geht nicht. Ich mein, ich war transparent und hab gesagt, welche... Der macht seine scheiß Paulaner Spezi mit nem Kaktus auf. Konsequenzen.

01:58:06 Okay, okay, der ist hart. Okay, der ist crazy. Wer hat den geschickt, Bruder? Der ist krank. Ey, krass, damit habe ich nicht gerechnet. Gut, strong one. Ich meine, ich war transparent. Ich sage nur Reals. Oder könnte man machen, dass man TikToks und Reals war? Ich sage, wisst ihr was, beides. Und habe gesagt, welche Konsequenzen auf einen zukommen.

01:58:37 Wie er auch einfach so weiterredet. Stellt euch vor, ihr seid gerade so in so einem richtig ernsten Gespräch und er sagt so, ihr seid gerade so auf der Arbeit, ihr seid so seine Freundin, so seit sechs Jahren zusammen. Er sagt so, ja Schatz, wenn du nach Hause kommst, müssen wir mal reden. So einen, auf dem du befürchtest schon das Schlimmste. Er will Schluss machen. Er macht gerade Schluss mit dir. Er sagt so, jo, ich hab dich betrogen mit deiner Mutter. Und während er dir das alles erzählt, macht er sich so eine Spezi auf. Ich meine, ich war transparent und hab gesagt, welche Konsequenzen auf einen zukommen. Das ist geil.

01:59:08 Ich meine, ich... Geil, gut. Bester Bisschen. Auch nicht schlecht. Da hat es die Insta-Karma-Schelle gegeben. Sehr gut. 49,50. Höre, es handelt sich lediglich um 99 Stück. Einer mangelt. Hey! Es handelt sich lediglich um 99 Kartoffeln. Ich begeister 100 an der Zahl. Oder wir irrten uns in der Rechnung, aber...

01:59:44 Ich glaube, dafür bin ich zu angst. Das ist so ein Verarsche-Video von den Prankbros. Der war nicht schlecht.

02:00:15 Alter, der hat dem halt richtig das Maurer-Dekolleté durchgebürstet, ne? Und das ist es nämlich. Wer am lautesten lacht, kriegt das Kackeis am tiefsten in den Hals. Geil. Das ist geil. Bruder, das ist krass. Wau, wau, wau, wau, gott's der gerade?

02:00:42 Nee. Nee, Gott, nicht. Ey, das... Boah, der hatte so richtig so Haare an diesem Eis. So richtig so aus dem Maurer-Dekolleté oben. Aber nicht so tief, sondern so die da oben dran. So eine Mischung aus Maurer-Dekolleté-Haare und Rückenhaare. Das ist verrückt.

02:01:07 Ich sage Trendface, das ist geiler. Auch für den YouTube-Titel.

02:01:54 Und deswegen, Chat, du kannst niemandem heutzutage vertrauen. Es gibt im Leben nichts geschenkt. Außer Prime Subs. Deswegen wäre cool, wenn ihr guckt, ob ihr eins ready habt. Aber du wirst so gefickt. Du vertraust jemandem, du wirst gefickt, du kriegst den Dolch in die Nieren. Genau so sieht's aus, nämlich. Was machst du da? Ey, ich kann das nicht mehr, ne? Ich kann nicht mehr. Ich hab starke Schmerzen. Warum sind wir nicht einfach in armes Deutschland oder so reingegangen? Heute zeigen wir euch, ob man auf keinen Fall einen Aperol Spritz macht. Hi, ich hätte gerne einen Aperol Spritz. Nee.

02:02:50 Ich kann's... Also ich bin an dem Punkt, wo ich's nicht mehr schönreden kann. Wir werden das jetzt durchtanken, aber ich möchte mich entschuldigen. Ich möchte mich entschuldigen bei meinen Mods, die die Scheiße sich hier reinziehen müssen. Ich möchte mich entschuldigen bei meiner Community und ich möchte mich entschuldigen bei mir selber. Ich hab mich richtig erschrocken, Mensch. Digga, ich dachte, das wär geschnitten oder vorgespult. Holy shit. Und trotzdem komm ich schneller beim Ficken, als er seine Scheiß Becher gestapelt hat. Was wollt ihr machen? Ich bin trotzdem schneller. Was wollt ihr tun? Nee, ich kenn den nicht, noch nie gesehen.

02:04:05 Das Geräusch habe ich am meisten abgeholt. Hoppala. Dicker, was zum Fick ist das denn? Dicker, äh. Äh, was ist das denn? Da muss ja, okay, da muss ja einer in diesen, also in dieser Ecke da gekotzt haben und keinen juckt. Das sieht eins zu, also Bruder, das sieht eins zu eins aus wie der Last of Us Cordyceps. Last of Us Cordyceps, hier.

02:04:47 Ah, Dicker. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal hier. Cordyceps Blumen, hier. So sieht das aus. Ach, leck mich am Arsch. So sieht das aus. Von Last of Us. Ich sag 100% hat da einer in die Ecke gekotzt, so mäßig einer auf den. Und das stand dann so eine Woche, zwei Wochen in der Sonne. Und jetzt blüht das hier so richtig. Das hört sich wirklich an wie Tim Gio. Ich glaub, das ist Tim Gio, ehrlich gesagt.

02:05:45 Ich werde auf gar keinen Fall erhöhen Face, wenn ich mir hier so unlustige Sachen reinziehen muss. Also, ich liebe meine Community und das wisst ihr und ich liebe es auch, dass ich so viele Alte im Chat habe. Aber das Problem ist bei diesem Format, glaube ich, ich habe jetzt versucht, das während den letzten 25 TikToks so ein bisschen zu erörtern und zu analysieren. Ich glaube, das größte Problem ist, dass ich in meiner Community sehr, sehr viele Facebook-Boomer habe. Eins in den Chat, wer ein Facebook-Boomer ist, Ü40.

02:06:10 die dann halt auf TikTok versuchen, für sich lustige TikToks in meinen Discord zu schicken, den sie zum Beispiel in ihre Familien- oder Kollegengruppe schicken, weil sie es lustig finden. Und bei ihrer Familie oder bei ihren 40 Kollegen ist das wahrscheinlich auch lustig. Aber hier schallerts. Wir Alten schicken nichts rein. Doch, ihr Alten schickt die rein. Ihr könnt mir nicht erzählen, dass das hier, diese Scheiße, einen 20-Jähriger reinschickt. Das kann ich mir nicht vorstellen.

02:06:45 Ich, 48, finde es nicht lustig. Okay, aber da siehst du ja schon. Aha, Chat, wir sind gefickt. Selbst Mike, der 48 Jahre alt ist, sagt, er findet es nicht lustig. Wir sind gefickt. Wenn 48-Jährige diesen Stream gucken und das nicht lustig finden, dann findet es keiner lustig. Oder was? Pass auf, wir werden jetzt hier eine Sparte machen für Reels und für TikToks.

02:07:12 Okay, was machst du jetzt? Jetzt lass ich los. Ich brauch, dass ihr mal in euch geht. Ich brauche aktuelle Memes, lustige Sachen, geile Sachen. Irgendwas Twitch-Relevantes. Ihr könnt mir doch nicht erzählen, dass das das Beste ist, was ihr hier raussuchen könnt. Perfekte Scheiße. Ich sag sogar, wir müssen das Format upsteppen. Ich kaufe einfach 10, 10 Euro PaySafe-Cards. Und wir machen, wer mich mit seinem TikTok, da müssen die Mods aber speichern, wer den TikTok in den Discord geschickt hat. Wer mich zum Lachen bringt, kriegt eine 10 Euro PaySafe-Card.

02:07:50 Dass wenigstens die Leute Geld kriegen, die die Sachen reinschicken. Vielleicht muss ich einfach noch mehr Geld in den Pott schmeißen. Vielleicht muss ich mehr bezahlen. Dass da lustige Sachen kommen. Das ist doch scheiße. Das motiviert die Alten natürlich. Ey, 10 Euro haben oder nicht haben. 10 Euro für einen TikTok-Link in den Discord schicken? Alter, seid ihr abgehoben oder was? 10 Euro?

02:08:24 Da tragen andere eine Woche Zeitung für aus. Wollt ihr mich ficken? Paysafe-Card, geil. Kann man direkt bei Steam einlösen. Viel zu wenig. Okay, weißt du was? Weißt du was? Weißt du was?

02:08:35 Pfui. Pfui auf jeden, der schreibt, das ist zu wenig. Mein Geld hat euch verändert. Versteht ihr das? Wer den Cent nicht ehrt, ist den Euro nicht wert. Ich mache ja auch kein TikTok-Format. Ich mache denjenigen zum Millionär, der mich zum Lachen bringt, sondern der soll einfach einen kleinen Betrag Geld kriegen. Das ist der Gag. Seid ihr krank? Ich schenke jedem, der mich zum Lachen bringt, einen Porsche. Wollt ihr mich verarschen oder was? 50 Euro, legt mich am Arsch. Jeder, der hier 50 Euro schreibt, ihr seid ausgeschlossen von dem Format. Weil gierige Leute kriegen vom Indic.

02:12:03 V.U.V. Du riechst dich schon. Ey, warte mal, ist das Syrströmming? Ist das das Ding, was wir gefressen haben? Und vor dem Öffnen. Nein, ey, bitte ja. Alter, ihr könnt das nicht. Pepper Pig in sein Ganzkörperkonto machen. Der kriegt Mindestlohn, verfickte Scheiße. Der kriegt Mindestlohn. Vielleicht hat der Mietrückstand. Alter, das macht dem doch auch keinen Spaß bei 40 Grad. Und ihr donnert dem den Syrströmming da rein. Das ist asozial. Man tritt nicht nach unten. V.U.V. Du riechst dich schon vor dem Öffnen.

02:12:35 Oh, ist das asozial. Boah, ist das asozial. Kotzt der? Nee.

02:12:47 Ey, wisst ihr, was das Schlimme ist? Das Ding ist, wir haben genau diese Scheiße ja auch vor einer Woche gegessen. Ey, es stinkt wirklich so gottesfürchtig. Ihr könnt es euch nicht vorstellen. Man denkt so, wenn man diese Videos sieht, wo die das aufmachen, ja, die machen Clipfarm, die übertreiben und so eine Scheiße. Dicker, es stinkt so nach Scheiße. Wir haben diese Süßströmming-Reste, haben wir in die Mülltonne vorm Schwedenhaus gepackt.

02:13:10 Bro, ich sag, das ist gesundheitsschädlich. Ich hab am nächsten Tag, da stand dann ja auch die Sonne drauf und am nächsten Tag haben wir die Hütte aufgeräumt, bevor wir nach Hause gefahren sind nach dem Stream. Und dann bin ich rausgegangen, hab noch Müll in die Mülltonne geschmissen und ich hab vergessen, dass da dieser Syströmming-Stinke-Pfotzenfisch drin liegt. Ich mache diese Mülltonne auf, schmeiß den Müll da rein, mir kommt dieser warme, gebündelte Syströmming-Gestank entgegen, fistet mir die Nase durch, hält mich fest, drückt meinen Kopf runter, fistet mir die Nase. Ich hab fast nochmal raufgekotzt in die Mülltonne. Das ist so...

02:13:39 Also wirklich asozial. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das stinkt. Wirklich, du kriegst Brechreiz. Dein ganzer Körper will alles an Innereien loswerden, weil es so nach Scheiße stinkt. Und der kippt Ihnen das in seinem Anzug bei 40 Grad. Der will den töten. Du riechst es schon vor dem Öffnen. Hey, Digger.

02:14:15 Der kriegt einen epileptischen Anfall, ey, und ich will eigentlich nicht lachen, weil das wirklich Körperverletzung ist, aber das ist so widerlich. Guck mal, guck mal. Ey, ist das krass. Der arme Monty Maulwurf. Der arme Monty Maulwurf. Ist das geisteskrank. Holy shit. Der arme.

02:14:57 Ich will noch einmal gucken, wie der seine Zuckung kriegt. Krank.

02:15:21 Nein, nein, nein, nein, Bruder, das geht nicht. Ich habe Julia gestern einen dicken Satz neuer Extensions spendiert. Wenn ich da nur drüber nachdenken würde, würde die mir den Schwanz abreißen und mir meine eigenen Eier füttern. Guck mal, Julia, guck mal, guck mal, sie ist im Chat. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Die Frauen im Chat. Ey, guck mal, das hier gerade, das muss so dieses Äquivalent sein für Frauen. Wo sind Weiber? Ich brauche mal eine Eins von den Weibern. Kennt ihr das als Typ? Wenn euch jemand, oder ihr guckt einen Film, ihr guckt eine Serie.

02:15:49 Und ihr seht in dem Film oder in der Serie oder in dem Video, keine Ahnung, so ein Skater knallt mit den Eiern auf eine Metallstange oder einem wird so richtig in die Eier getreten. Das ist so ein Phantomschmerz, den jeder Typ zu Hause spüren kann in den Eiern, in den Hoden. Und ich sage, das ist das Äquivalent für Frauen. Der kann seine fettigen Chipshände nicht in ihre fritsch gewaschenen Haare schmieren. Ich sage, genau so muss sich das für Frauen anfühlen, wie für uns ein Tritt in die Eier. Oder?

02:16:22 Ist das geisteskrank. Dann sehen ihre Haare einfach aus wie die Tastatur von Let's Hugo TV. Ey, dass der das durchzieht, ist der Wahnsinn. Ey, ich möchte mich entschuldigen. Das ist Körperverletzung für alle Frauen, die zugucken. Kann sein, jemand kriegt gerade Herzinfarkt. Für keine TikTok-Likes der Welt würde ich das Julian tun. Geil, der fickt den einfach in den Arsch. Der twerkt einfach seinen Scheiß auf ihm.

02:17:20 Das ist geisteskrank. You slay, bitch. Boah, hört man leider, leider, leider, dass er das mit seinem Maul macht. Würde der aus seinem Arsch kommen? Sage ich, wäre das ein 7 von 10 lustiger TikTok gewesen. You slay, girl. Aber ich muss wirklich sagen, Mods.

02:17:56 Diese Seite ist richtig geil. Das ist eine richtig geile Seite, dass man auch hier mit Pfeiltasten vor und zurück machen kann, dass man hier die Lacher sieht, die Subs und so, finde ich ehrlich geil. Richtig geil. Was ich brauche, dass die TikToks ein bisschen lauter gehen, falls das umsetzbar ist, das wäre geil. Und wenn wir dann hier noch so Reels und TikToks haben, ist geil. Ich muss aber auch fairerweise sagen, es liegt auch an mir, weil die Dinger teilweise schon vier Monate alt sind. Ich glaube, wenn man das aktuell macht...

02:18:24 Zum Beispiel, keine Ahnung, es gibt jetzt gerade diese Memes auf TikTok und so und diesen Trend und man reagiert aktuell drauf und die Sachen sind aktuell, dann ist das auch lustiger. Aber ich brauche immer so unfassbar lange, bis ich auf diese scheiß TikToks reagiere. Ich werde das mal versuchen, das aktuell zu machen. Das heißt, Mods, wie funktioniert das? Die Leute müssen einfach über den Discord wie immer reinschicken und dann ist das hier auf der Seite, ne? Wir brauchen Lustige, weil ich glaube, das hat Potenzial, dass das wirklich lustig sein könnte. Was ist das?

02:18:58 Toni fragt, ob das lustig ist oder nicht. Bitte ja. Ich habe Kylo irgendwie anders in Erinnerung. Digga, der hier war so krass.

02:19:23 Der hier war so krass. Bruder, Mali hat ein unfassbares Talent dafür, Leute zu imitieren. Wenn das Ding hier zum Beispiel drin gewesen wäre, in meinem Reagiert-auf-TikTok-Ding, hätte ich mir in die Hose geschissen. Ich weiß nicht, wie Mali das macht, aber Mali kann unfassbar gut Leute imitieren. Achtet mal auf die Stimmenfarbe. Ich finde das Wahnsinn. Ey, hat Julia schon geantwortet wegen Kittennercraft? Das Krasse ist, hat sie.

02:19:53 Das krasse ist, wirklich hat sie. Wir haben eben am Anfang vom Stream da drauf geguckt. Ich fand das völlig krank. Ich hab noch nie so einen Masterplan gesehen. Guck mal hier, Guck mal hier. Chat schreibt vorhin, als ich den Stream gestartet hab, hast du schon Roads Story gesehen? Ich denk mir nichts dabei. Ich sag, nee, was denn? Damit ihr kurz die Hintergrundgeschichte versteht, ne?

02:20:14 Also, diese ganze Sache, wir leben ja in einer verrückten Timeline. So, und ich halte mich da immer schön raus und so. Ich habe damit nichts zu kriegen. Ich kriege es natürlich trotzdem mit auf TikTok. Wir haben folgende Situation. Wir haben einen Tim Gio, der sich selber zu FitnaCraft eingeladen hat. War ein bisschen unangenehm. Leute haben abgefeuert. Roat hat gesagt, ey, wisst ihr was? Er soll wirklich mitmachen. Finde ich sogar ein cooler Move, weil die Leute haben sich so drüber lustig gemacht und so. Und Roat hat gesagt, ey, komm, scheiß drauf. Tim soll wirklich mitmachen. So ein Ding ist es.

02:20:44 Beziehungsweise Ali hat sich auch dafür eingesetzt, bla bla bla. Dann wurde abgefeuert, es sind Clips entstanden, pipapo. Die Leute haben gesagt, nein, Tim Gio überlebt das nicht, der ist dafür nicht gemacht und so. Wo ich dann auch teilweise sage, ey, vielleicht ist es wirklich so, weil Fitna Craft, da ist der Ton auch manchmal rauer. So, dann Tim Gio Statement gemacht, nachdem er sich selber eingeladen hat, ey, Fitna Craft bin ich raus. So, Tim hat abgesagt. Nachdem Rohr hat ihn eingeladen hat, nachdem er sich selbst eingeladen hat. So, und jetzt kommt der Plottwist.

02:21:11 Weil das ist gestört. Das könnte so ein super Bösewicht, Dr. Dragon aus Kim Possible hätte diesen Move pullen können. Das müsst ihr euch mal reinziehen. Dann sagt Rohat, ich muss lachen, dann sagt Rohat, okay, schade. Wir fragen mal Julia, ob sie mitzockt. Schreibt ihr, Julia, hättest du Bock bei Fittercraft mitzumachen? Hey Rohat, sorry für die verspätete Antwort, bin im Urlaub, danke für die Einladung. Ich würde gerne mitmachen, ich freue mich auf das Projekt. Okay, sehr geil, 1. November geht's los. Dicker.

02:21:41 Das ist verrückt. Drei Monate bevor FitnaCraft losgeht, wird hier wirklich FitnaMasterclass betrieben. Finde ich irre. Ich sitze zu Hause, sprachlos, mundoffen. Und daraufhin, nur damit diese Hintergrundstory entsteht, ist quasi dieser TikTok entstanden. Und da gebe ich zu, musste ich lachen. Weil einfach diese Imitation unfassbar gut ist. Ey, hat Julia schon geantwortet wegen FitnaCraft? Ey, noch nicht. Wäre eigentlich cool, wenn sie dabei ist. Julia, na gut. Wenn du mitspielst, mache ich auch mit.

02:22:16 Ich finde diese Stimmfarbe ist geisteskrank. Das ist krank. Also ich lache nicht mal darüber, sondern ich finde es einfach erstaunlich, wie gut er diese Stimme hinkriegt. Das hat mich abgeholt. Dein Monti ist aber auch nicht übel. Ey, danke Chat. Ich habe auch lange dran geübt.

02:22:52 Aber ich glaube, Mont ist der Einzige, den ich nachmachen kann. Dann haben wir zum Beispiel Kenneth als Stefan Raab. Finde ich auch sehr geil, sehr unangenehm. Da musste ich richtig abfeuern. Warte mal, wo ist Kenneths Stefan Raab? Probleme?

02:23:10 Aber da muss ich auch ehrlich sagen, da ist Kenneth richtig stolz drauf. Kenneth ist richtig stolz auf seinen Stefan Raab. Mach mal deinen Stefan Raab. Ich will es nicht. Aber du redest ja, alle wollen es jetzt sehen. Nein, niemand will das sehen, ihr wollt das sehen. Mach deinen Stefan Raab. Ich mach es nachher. Kenneth. Nee, mach das nicht. Nein, mach ich das nicht. Kenneth. Das ist viel zu hochgehalten, das ist wirklich schlecht. Komm, Stefan Raab jetzt. Du lässt alle im Stich, wenn du es jetzt sehen willst. Jetzt mach Stefan Raab. Okay, warte. Ja, das habt ihr wirklich toll gemacht. Guck mal, guck mal, ihr wisst es so unangenehm.

02:23:37 Das Problem ist, ich finde es richtig kacke. Aber Kenneth ist so stolz darauf. Und er übt das auch immer. Er ist wirklich so, er sagt auch so, ja, ich will mal einen ganzen Stream so machen, aber dann muss ich mir einen Skript schreiben und so. Er ist da richtig drin. Er steht zu Hause vorm Spiegel und übt das. Checkt ihr das?

02:23:54 Dreh dich ganz schnell zur Camp. Kann jemand den TV Total Jingle an? Scheiße wahrscheinlich. Egal, mach einfach. So meine sehr verehrten Damen und Herren. Ich darf Sie noch hier begrüßen zu TV Total, meine sehr verehrten Damen und Herren. Warum guckst du so? Das war ein bisschen... Wie enttäuscht. Ich liebe Kenneth so, der arme Mann. Er ist so stolz auf mich. Ja, meine Damen und Herren.

02:24:18 Herzlich willkommen, ToTV Total, meine Damen und Herren. Ah, und er ist so richtig stolz da drauf. Aber mir war das in dem Moment, ich habe so Gänsehaut gehabt. Ich habe ihn, ja, ja, ich weiß, ich habe ihn so dreckig reingebated. Aber er hat auch richtig viele Props bekommen. Wenn man nicht so direkt hinschaut, klingt das echt ziemlich nach Stefan Raab. Ich finde das geil. Viele haben ihm auch Props gegeben. Ich hatte ein bisschen Gänsehaut.

02:24:48 Aber das war geil. Mike lacht eigentlich über nichts, außer es geht um ihn oder es ist um ihn herum passiert. Ja, stimmt. Ich finde mich selber oft am lustigsten. Okay, jetzt geht's los. Okay, jetzt geht's los. Also das ist wirklich total. Manchmal komme ich abends ins Zimmer und bin ins Bett gehen und ich sehe Mike und manchmal ist er ganz still und guckt so die TikToks und dann gibt es so Momente, wo er so richtig lacht.

02:25:14 wo er sich so richtig freut und das sind immer TikToks von dir selber. Da scrollt er so durch, guckt sich die letzten Streamen, guckt sich so Sachen aus seinem Livestream an und dann lacht er sich tot. Das ist wirklich krass. Ich bin selbst mein größter Fan. Das findet er am allerlustigsten. Das findet er wirklich am allerlustigsten.

02:25:35 Oder wenn du zu mir etwas Respektloses sagst. Aber guck mal, wenn ich mich selber nicht lustig finden würde, wäre das doch voll kacke. Du kannst doch als Koch deinen Kunden keine Suppe servieren, die du selber scheißen schmecken. Du bist auch extrem lustig, muss man sagen. Nicht immer, ich habe gute Tage. Ich finde dich, also an manchen Tagen habe ich wirklich schon Tränen gelacht. Weil manchmal hörst du auch nicht auf. Dann machst du die ganze Zeit, also entweder Ragebaitest du mich bis zur Besinnungslosigkeit. Oh, das findest du auch oft nicht lustig. Irgendwann höre ich auf, was Lustiges finden, dann hörst du aber nicht auf.

02:26:02 Und dann bist du beleidigt, wenn ich beleidigt bin. Aber, das machst du seltener, das hast du jetzt besser raus. Aber...

02:26:10 An manchen Tagen lach ich irgendwann, weil ich einfach nicht mehr kann. Gestern hast du das zum Beispiel bei Captain Schwul 1220. Da musstest du lachen. Nein, da musste ich lachen, weil der dich gefragt hat, ob du dich für 50 Euro ausziehst. Und du warst so, ja. Hast du drüber nachgedacht und hast so, ja doch, für 50 Euro? Ich soll von Captain Schwul Hallo sagen.

02:26:34 Hallo. Warum lachst du? Warum musst du lachen, wenn ich sage, Captain Schwul sagt Hallo? Nein, weil er das so... Weil er dich immer... Weil er dich die ganze Zeit fragt, ob du dich ausziehen willst. Achso, nee, jetzt sag der gerade nur Hallo. Und dann hast du gesagt... Hast du so ein Typ mal nachgedacht und hast gesagt, ja, doch.

02:26:55 Ja doch, also für 50 Euro würde ich schon mal ein Ding aus. 50 Euro, 100 Prozent. Ja, und das fand ich einfach, und dann manchmal habe ich aber auch einfach so Momente, oder wenn du furzt manchmal, man macht manchmal so Sachen, dann fängt er so an zu stepptanzen und furzt dabei, oder er fängt so, einmal hast du so getan im Hotel, da habe ich Tränen gelacht, da habe ich nicht mit gerechnet. Ja, ja, manchmal mache ich so furzt, äh, choreografie. Da hast du so getan, als wärst du gestolpert, und hast dir den Kopf gestoßen, und dabei hast du gefurzt, aber du hast nur so getan. Und das fand ich, das fand ich so lustig, weil ich das...

02:27:25 nicht mitgekriegt habe und letztens hast du ein spagat quasi fast gemacht in unserem schlafzimmer und hast dabei mit der beinahe geschissen lustig sind meine marder knödel da ja gut noch eine frage kannst du mir ein paar märme rein schieben noch eine frage ja obwohl ich nicht noch eine frage glaube ich

02:27:51 Nee, ich habe doch keine Frage. Alles gut. Ich wollte eigentlich ein ESN-Iso-Clear haben, aber ich glaube, ich will doch keinen. Ich glaube, ich will nachher einen, ja.

02:28:03 Kannst du auf Kommando furzen? Leider nein, Alter. Aber das wäre krass. Das wäre krass. Was war denn? Ey, guck mal, Chat. Brauchen wir nicht drüber reden. Wie krass war der? Jetzt mal im Ernst. Wie krass war der? Bruder. Oh mein Gott. Alter. Okay. Der war perfekt. Hm? Ja, aber jetzt ist das Mikro aus. Ja. Ich weiß. Ich mache manchmal Choreos für sie.

02:28:33 Doch, du lachst bei den normalen auch. Aber genieß jetzt mal den hier. Guck mal, was ich gemacht habe. Die haben gesagt in diesem Park, kein Mensch, kein Gast hat diesen Wurf so hinbekommen. Was macht das mit euch? Alter! Alter! Okay! Der war perfekt. Das ist krass. Alter.

02:28:57 Das ist Crispy Klapp. Also, mehr Mitte geht nicht. Das war der beste Wurf, den jemals jemand da gemacht hat. Ist keine KI, ist real. Aber ich hab mich jetzt genug Selbstbeweihräucher-Chat. Wir gucken weiter. Aber okay, könnt ihr noch leiser flüstern, dass ich gar nichts mehr mitkriege, oder was? Ich hab das so gehasst, ne? Eins in den Chat. Du sitzt... Ich war so jemand, ich war immer so... Ich hab auf den letzten Drücker gelernt, ne? Deswegen war ich mir so in den Klausuren immer so relativ...

02:29:37 Unsicher, aber ich habe es immer geschafft, so halbwegs okaye Noten zu schreiben. Ich würde sagen, ich war so ein klassischer Dreierschüler, da war ich immer mit zufrieden. Und das Schlimmste war, wenn du dann so ein bisschen Selbstvertrauen getankt hast und dann sitzt du in der Klausur und schreibst du deine Klausur, machst du deine Antworten, hast du die Rechenwege, Lösungswege, bla bla bla. Und dann bleibt der Lehrer stehen vor dir, übergewichtig, stinkt ein bisschen muffig aus dem Maul, dieser Kaffeeatem, Lehrer mag ein Kaffeeatem, ganz widerlich.

02:30:05 Und dann beugen die sich so zu dir runter und dann sagen die zu dir, ja Aufgabe 3, 4 und 8, bist du dir da sicher, guck doch nochmal rüber. Und das Ding ist, dann bin ich full verunsichert, dann komme ich komplett ins Straucheln, komplett ins Schwanken, dann überdenke ich die ganze Arbeit und dann schreibe ich eine 5, obwohl es vorher eine 3 gewesen wäre. Halt doch bitte deine Fresse, lass mich schreiben und gib mir einen Tipp, einen vernünftigen.

02:30:32 Aber dieses auf mein Blatt glotzen, mich voll stinken und dann sagen, ja, bist du dir bei den acht Aufgaben sicher? Ja, okay. Dann waren die eigentlich richtig. Dann radiere ich nochmal alles weg, schreibe nochmal alles neu und alles ist kacke. Lass mich einfach in Ruhe. Weil das bringt mich nicht nach vorne. Das verunsichert mich nur, oder was? Boah, geil. So ein richtig saftiger Proteinschiss in die Kaki-Hose. Und das Ding ist, Olle Simone, die widert es nicht mal mehr an. Die ist es gewohnt.

02:31:05 Das war Liebe. Ich glaube, dann hat er sie betrogen und die haben sich getrennt, habe ich irgendwie letztens in einem Interview gehört. Falls mich nicht alles täuscht, aber da war es Liebe. Wie bei uns schreibt Julia. Da ist das Foreshadowing. Das ist krass. Beim Schulterseitheben. Damit kriegst du nicht. Da dachte ich, das Ding wäre schon durch. Und dann zieht er nochmal richtig durch, zack, und scheißt sich nochmal ordentlich voll.

02:31:36 Mit der ollen Analtrompete. Aber ist das editiert? Oder ist das original? Der hat ja drei Kilo verloren. Ist das krank, ja. Scheiß die Wand an. Einfach ein Zweitaktroller. Warte mal.

02:32:27 Und weg war sie und man hat sie niemals wieder gesehen. Versteh ich nicht? Also ich sag mal so, wenn's bei Monte Twitch-Karriere technisch kracht, Marcel, mein Freund, ich hab hier ein Jobangebot für dich, was dir gefallen wird.

02:33:01 Weil Suchtberater hat ja leider nicht geklappt. Digga, war ich mehr cool? Digga. Bruder, sogar in Kiel, geil. Nein, der kann die Brillenschlange hier nicht zusammentreten. Bruder, er wird so auseinandergetreten. Er sagt so, Sensei, halt meine Brille. Der tritt einfach seinen Homie um. Einfach seinen Tag-Team-Partner. Haia, zack.

02:33:48 Das ist hart. Hey krank. Bruder, der hat den On-Spot schlafen geschickt. Das ist crazy. Okay, der ist tot, Bruder. Den haben sie straight up in die Mikrowelle gesteckt. Das ist kein Sonnenbrand. Das ist... Digga, der ist tot.

02:34:24 Guck mal hier, Chat. Da hat sich so eine Drohne von Vater Staat dran festgeklebt, um zu laden. Induktion, Baby. Mike, kannst du kurz Pause machen? Wir wollen was testen. Ja. Dickmillionär, ich höre euch. Ich höre euch, sehe euch. Alles gut? Was macht ihr? Spielt ihr jetzt einen Porno ab? Okay, das ist krass. Ich gehe pissen.

02:38:27 Nur aber, jetzt haben wir es gleich geschafft, Chat, wir sind fast durch. Heilige Scheiße, ey, war das eine Qual, sich diese 49 TikToks reinzuziehen, ne? Leck mich am Arsch, Alter, ja? Aber wir werden jetzt einen aufspielen. Ich sag, wir machen einmal die Woche, gucken wir uns die aktuellen TikToks und Instagram Reels an.

02:39:14 Tschüss, ciao. Und rein in die Turbine. Eine Drohne weniger. So, mein Vater hätte jetzt gefragt in der Situation, na, hast du was gefunden? Hübsch heute mit Hemd. Ich habe mich heute extra schick gemacht für den Chat. Zauberer. Miau. Miau. Der ist zu warm. Genau wie uns allen. Das ist ein scheiß Vieh, ja. Das ist meine Make-up-Platte, mit der ich Schminke anmische. Früher habe ich darauf Christel genommen oder Koks. Danke für die Info, mein Bruder. Nur Liebe.

02:40:54 Der ist tatsächlich nicht schlecht. Strong. Starker Abschluss. Also ich sag mal so, Chat. Ich würde sagen, diese TikTok-Session hat bei uns allen sehr, sehr große Schmerzen verursacht. Ich sag, zwischendurch und zum Ende hin waren da noch ein paar gute bei. Also ich sag, das hat den Karren noch so ein bisschen aus dem Dreck gezogen. Ähm. Ja.

02:41:20 Eine Stunde die Scheiße angeguckt. Wir haben sechs Lacher. Das heißt, es gibt für euch sechs Subs insgesamt. Einmal die Hände aufmachen, Chat. Hier kommen sie. Liebe Sören. Danke für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Und es wird abgefeuert. Diese Subs sollen quer in euch reingehen, Chat. Diese Subs sollen quer in euch reingehen. So.

02:41:52 Pass auf. Und wir machen das nächstes Mal so. Also erstmal Real Talk. Dicken, dicken Shoutout an meine Mods. Ich finde das richtig geil, wie ihr diese Seite hier gemacht habt. Richtig, richtig cool. Dickes Shoutout an euch. Da auch ein dickes Dankeschön dafür. Das ist sehr, sehr geil gemacht. Lasst uns das so machen, dass wir einmal eine Sparte machen für TikToks.

02:42:15 Einmal eine Sparte für Reels, weil ich könnte mir auch vorstellen, dass bei Instagram Reels vielleicht geilere Sachen dabei sind. Ich will dieses Format eigentlich nicht in die Ecke stellen, weil so auf Zuschauer-TikToks zu reagieren, ist eigentlich immer geiler Content, Digga. Aber manchmal sind die halt auch scheiße langweilig. Deswegen sage ich, wir geben dem noch eine Chance. Ich versuche wirklich, wirklich, wirklich diesmal auch zeitig darauf zu reagieren. Das heißt, wenn da irgendwelche Memes oder aktuellen Trends sind, dass wir da auch aktuell sind, lass das versuchen.

02:42:43 Das Einzige, was ihr dafür machen müsst, Chat, wenn ihr eure TikToks einschicken wollt und ich überlege mir was. Wir machen entweder pro Lacher 25 Euro Amazon Gutschein oder 10 Euro PaySafe Card oder iTunes oder sowas. Einen auf den. Habe ich gesehen, Julia. Habe ich gesehen. Richtig geil. Ich glaube, in Zukunft machen wir das so, wenn mich Zuschauer zum Lachen bringen, kriegen die halt so eine Amazon Gift Card oder so. Vielleicht ist das nochmal ein bisschen Motivation, wirklich auch zu tryhaden. Das würde mich sehr freuen.

02:43:07 Kommt gerne in den Discord, Ausrufezeichen Discord. Da steht alles drin, wie ihr die TikToks einschickt, auf was ihr achten müsst, Regeln etc. Könnt ihr gerne machen. Und dann machen wir nächste Woche nochmal eine geile Instagram-Reel, Schrägstrich TikTok-Reaction-Session. Und wenn ihr mich zum Lachen bringt, gibt es dann einen 25-Euro-Amazon-Gutschein oder irgendwie sowas. Ist schon zu, war zu viel. Boah, echt krass. So viel haben die eingeschickt. Geil. Ihr könnt ja nochmal aufmachen, wenn es nur unlustige Sachen waren. Aber das ist cool.

02:43:43 Ah, und dann kann ich Session abschließend machen. Okay. Und dann? Wieder auf TikTok gehen. Okay. Geil. Liebe AniMods. Habt ihr sehr, sehr geil umgesetzt. Ficht cool. Ist viel entspannter, so die TikToks zu schauen, als auf der TikTok-Startseite. Ich schwöre. 25 Euro übertreiben. Mach mal 5. Ja, vielleicht auch 10er Passive-Karte. Ich überlege mir irgendwas Geiles.

02:44:07 Ich habe noch ein Video, wo ich gerne mit euch reingehen will. Und ich glaube, dann gehen wir auch rein in den Low-Budget-Repair-Simulator. Beziehungsweise in den polnischen Handwerker-Simulator. Der kam sehr gut bei euch an. Da werden wir heute nochmal eine dicke Session machen. Ich habe aber noch ein Video entdeckt, was ich sehr, sehr geil fand. Ich glaube, bei Schradin habe ich das irgendwie gesehen. Ich habe es aber selber noch nicht geguckt. Wir gehen rein in...

02:44:32 Ein Spiegelklassiker, erbarmungslos. Die Sittenpatrouille in Köln von 2012. Ich weiß nicht genau, was es ist. Ich glaube, das sind einfach so drei Rentner, die so kniggekursmäßig die Leute therapieren, die sie nicht benehmen können. Finde ich sehr, sehr geil. Ist, glaube ich, Kulturgut, was man mal geguckt haben muss. Ich kenne es noch nicht, deswegen gehen wir rein. Unendliches Meme-Potenzial, 8000 Likes. Und danach zocken wir schön den Lecker-Schmecker-Frisch-vom-Bäcker-Low-Budget-Repair.

02:44:58 Lasst gerne ein Like da und ein Abo. Ich weiß nicht, ob man es auf YouTube hochladen kann oder ob die das Video claimen. Wir werden es herausfinden. Wir gehen rein, top die fette Grill in den alten Spiegel-Klassiker. Abfahrt! Drei Rentner laufen Sturm in der Kölner Waldstraße. Chaotische Nachbarn verstoßen täglich gegen Anstand und Ordnung. Doch Mieter ohne Manieren werden in der Wohnsiedlung nicht länger geduldet. Auf Streifgänge nehmen sich die Senioren Störer zur Brust.

02:45:26 Moin Amiwa! Moin Hengenwa! Grund anbinden! Jawohl! Ach du Scheiße, aber haben die denn irgendeine offizielle Befugnis? Also ist das so eine Nachbarschaftswache oder so ordnungsamtmäßig oder sind das einfach drei Rentner, die einfach viel zu viel Freizeit haben und die haben sich dazu entschieden, Zuchtunordnung muss sein in unserem deutschen Vaterlande und diese Zuchtunordnung werden wir bringen.

02:45:52 Vergiss da aber immer. Nee, das sind einfach alte Leute ohne Hobbys. Okay. Also einer hat einen Ausweis. Das kann ich mir vorstellen. Hallo. Das ist ja gar nicht erlaubt. Über die Wiese mit dem Fahrrad. Hallo. Junge Frau. Das ist auch eine von den Uneinsichtigen. Darf auch nicht sein, ne? Nee, das ist verboten. Nee, das ist verboten. Auf meinem grünen Rasen wird kein Fahrrad gefahren. Das Ding ist, sie haben ja irgendwo recht. Aber ich... Ach man, Digga. Ich bin bei sowas immer so hin und her gerissen.

02:46:20 Ich bin bei sowas immer so krass hin und her gerissen, weil ich mir so denke, guck mal, mich fucken so Ränder ab, die keine Hobbys haben und einfach einen so anpöbeln, einen nerven, etc. pp. Aber irgendwo haben sie ja auch recht. Musst du jetzt mit dem Fahrrad über diesen Rasen fahren, den Rasen kaputt machen? Nein. Dass er seinen Hund anleihen soll, ist eigentlich auch richtig, weil vielleicht sind da Kinder, ein Tier ist unberechenbar, vielleicht scheißt er da hin. Schwierig, aber die nerven halt auch.

02:46:50 Da sitzt der Stock schon tief, ja das stimmt. Um Gottes Willen, ich kann es kaum verkraften, diese Säcke.

02:47:06 Muss rein. Aber das Wort im... Ehrliche Frage. Kommen diese Kleiderspenden, die man in diese Container wirft, kommen die jemals an, Chat? Oder ist das Kinderverarsche? Weil ich habe schon so viele Klamotten hier gespendet. Auch richtig gute Klamotten. Kommen die jemals an oder ist das Kinderverarsche? Okay, jeder im Chat sagt was anderes. Okay. Meine Nachbarin ist da echt extrem schlimm. Die Alte meckert buchstäblich über alles und jeden und beleidigt uns sogar. Also, ich sag mal so. Es gibt keinen Nachbarschaftsstreit.

02:47:39 den eine Pissplatte noch nicht gelöst hat. Einfach mal auch auf dem Backblech pissen, ins Tiefkühlfach und auch mal unter der Nachbarstür durchschieben. Aber ich fühl das. Also guck mal, ich kann euch den Lifehack geben, Chat. Real Talk. Stellt euch gut mit euren Nachbarn. Niemand hat Bock auf Nachbarschaftsstreit. Das ist so unnötig. Ich kenn das von meinen Eltern aus dem Haus. Da wohnen auch so viele Rentner und so viele Wichser.

02:48:11 Da hatten wir schon Gepöbel und ein paar Laber mit denen, dass die sich dann irgendwie drüber abgefuckt haben, wo wir geparkt haben oder was auch immer. Dann ist die eine Hecke ein Millimeter auf die Auffahrt gewachsen. Dann hat der eine da Schnee geschoben, aber da nicht. Also wirklich, da gab es schon alles. Dann wurde da die Spionieren ein Aus, als ich ausgezogen bin. Dann, ah, was macht ihr denn da schon wieder? Gehen wir nicht auf den Sack. Also, so ätzende Nachbarn ist widerlich.

02:48:35 Und ich glaube, das ist in Deutschland so ein weit verbreitetes Phänomen. Das Beste, was du machen kannst, ist, dich mit deinen Nachbarn gut zu verstehen. Ich hatte das bei uns in der alten Wohnung. Spinnst du wieso? Weswegen? Ich habe das bei uns in der alten Wohnung gehabt. Da bin ich auch schuldig im Sinne der Anklage. Da hebe ich die Schere. Da habe ich die Pappe manchmal nicht zerrissen oder kleingestampft. Wenn ich die in den...

02:49:09 Papiercontainer geschmissen habe. Heißt, du verschwendest viel Platz. Die großen Cartoons, die muss man eigentlich zerreißen oder kleintreten. Ich habe die meistens als Ganzes da reingeschmissen. Schere macht man nicht. Dann hat ein Nachbar Müll da rumgewühlt, hat den Cartoon gefunden, hat mir einen richtig wütenden Klebe in den Briefkasten geschmissen. Wie kann das sein? Sieh, Unmensch.

02:49:30 Machen sie gefälligst die Cartoons klein, bla bla bla und dann irgendwie unterschrieben mit Mr. X oder Ein wütender Nachbar oder so. Das finde ich aber cringe. Ich finde das okay, wenn du mich darauf aufmerksam machst, aber dann sei wenigstens Mann und unterschreib mit deinem Namen. Oder sprich mich im Treppenhaus an, weil dann können wir über alles reden. Aber so einen geheimen, anonymen Klebi finde ich richtig rückgratlos. Da hast du nicht den Schneid und nicht die Courage. Dann unterschreib mit deinem verfickten Namen und dann können wir darüber reden. Er hat recht, seitdem habe ich meine Cartoons auch zerrissen, aber das hat mich sauer gemacht.

02:50:01 So, aber da halte ich mich dann auch dran, weil ich bin dann auch sauer und ich sag dann so, boah, jetzt schreib ich dem wütenden Brief, wenn ich rausfinde, wer das ist. Julia war da, also da war ich am Anfang noch ein bisschen so mehr aggro unterwegs. Julia hat mich dann beruhigt und meinte dann so, ja, aber Nachbarschaftsstreit bringt nichts. Ich hab gesagt, ja, aber man darf sich auch nicht die Butter vom Brot nehmen lassen. Am Ende des Tages hatte er recht und Julia auch. Nachbarschaftsstreit bringt dir nichts. Und jetzt muss ich sagen, hier in unserer neuen Wohnung.

02:50:23 Ich liebe die Nachbarn. Wir kommen so super klar. Die beherrlichen uns nicht, wir beherrlichen die nicht. Man versteht sich, man grüßt sich im Treppenhaus. So eine Hand wäscht die andere mäßig. Das ist ganz, ganz super. Ich liebe das. Wir haben super Nachbarn. Ich glaube, die mögen uns auch. Das ist herrlich.

02:50:42 Und so muss das sein. Weil wenn du so in den eigenen vier Wänden so Stress mit den Nachbarn hast, die dich wegen jedem kleinen Kram anpissen, ey, du kannst ja nicht entspannen. Zerreißt eure Cartoons, Leute. Sag ich, wie es ist. Ohne Scheiß. Geht das ja nicht. Da muss ja eine Ordnung eingehalten werden. Ist drin. Wenn sie morgen früh hier hinkommt, dann steht hier wieder Säcke. Die habe ich zehnmal angesprochen. Sie müssten den in der Siedlung aber anleinen, ne? Ich habe von einem Beamten...

02:51:09 der hier schon mal Kontrolle gemacht hat, dass man die kleinen Hunde nicht anleihen braucht. Das Geile ist ja, die kriegen ja nicht mal Geld dafür. Das ist einfach ehrenamtlich, fucken die die Leute ab. Das macht es auch irgendwie noch ein bisschen geiler. Und die sind ja auch nicht mehr die Jüngsten, sag ich mal. Also da ist ja jedes Mal schlafen gehen in dem Altern Gamble, sag ich mal. Das ist verrückt, ambitioniert auf jeden Fall. Lächerlich. Millionärsnachbarn wünsche ich mir auch. Ja, aber meine Nachbarn haben ja nichts davon, dass ich 16-facher Multimillionär bin. Die haben ja nichts davon.

02:51:42 Und ich glaube, als ich so eingezogen bin oder generell, ich glaube so der erste Schein ist dann so, boah, der trägt eine Cap, der ist tätowiert, junger, adretter Typ, sag ich mal. Da denken die natürlich dann, ich bin ein Asozialer. Aber, und jetzt kommt das große Aber, meine Eltern haben mich sehr gut erzogen und ich kann ein richtiger Allmann sein. Das checkt ihr gar nicht. Wie ich so mit so Nachbarn rede oder mit so älteren Menschen oder wenn ich irgendwie einen Termin bei der Bank habe oder so, ihr würdet euch todlachen, wenn ihr mich reden hört.

02:52:09 Ganz nett, ganz höflich. Ja, ja, das Wetter ist auch ein bisschen mild für die Jahreszeit, ne? Wie geht's der Tante? Ja, besser wieder. Ja, super. Ja, ja, ja. Ja, du, ne? Auf die alten Tage kein Stress vor der Rente. So ein auf den. Ich bin ein netter Bube. Ohne Scheiß. Lächerlich. Red mal den ganzen Stream so. Nein, das geht nur, wenn ich in meinem...

02:52:30 normaler Mensch-Modus bin. Oh, hauer. Oh ja, ein schönes Stückchen Scheiße. Schön. Das muss auch nicht sein. Das spielen Kinder. Sammelt die Scheiße ein. Ich sag, hat er recht.

02:52:58 Also ich verstehe das einfach nicht. Hundehalter sind uneinsicht. Aha, liegst du, spielst du eine Rolle beim Streamen? Nein, aber es ist doch ein Unterschied. Ihr redet doch auch mit euren Freunden anders, als ihr zum Beispiel mit so Lehrern redet. Oder mit eurem Chef oder mit Arbeitskollegen. Und ich glaube, wenn man mich nur aus Streams kennt, wo ich halt chille und wo ich so einfach salopp rede, wie ich nun mal bin. Und auch meine asoziale Ader ein bisschen raushängen lasse. Ich glaube, man wäre erstaunt.

02:53:25 Wenn man checkt, wie ich mich auch im Real Life artikulieren kann. Das ist ja ein Unterschied. Ich rede ja nicht so, ich gehe nicht in eine Bank und sage, ey ihr Wichser, was geht? Mach Fadima irgendwie, was weiß ich, mal ein Tagesgeldkonto, klar, einen auf den. Sondern dann gehe ich rein und sage, moin, Herr so und so, geht es Ihnen gut? Ja. Wollen Sie einen Kaffee? Ja, gerne und so. Mit einem Schubs Milch, wenn es geht. So, und dann setzt man sich da hin und redet über Bankangelegenheiten, wir Erwachsene.

02:53:52 Oder wenn ich mir beim Bäcker ein Brötchen kaufe. Sag ich auch nicht so, ihr Fotzengesichter. Mach Fatima zwei Goldjungs mit Käse klar. Aber zack, zack. ZZ ziemlich zügig. Am besten schon zu gestern oder was. Da gehe ich rein und sage, moin, guten Morgen. Zwei Goldjungs mit Käse, bitte. Können Sie mir die bitte frisch schmieren? Das wäre sehr nett.

02:54:07 Frisch? Ja, aber die liegen ja hier in der Theke. Ja, aber der Käse, das ist mir so... Gerne frisch. Sichtig, ne? Manche sagen, zwei Jahrhunderte steuern. Damit ist das erledigt, ne? Uiuiuiuiui. Es sind mehrere Haufen hier. Oh, hauerhaft. Aber beschwert er sich nur drüber oder sammelt er die auch rauf? Fragezeichen. Seit einem halben Jahrhundert wohnen Bodo Siedschlag, Horst Barz und Bernd Engler am selben Fleck.

02:54:35 Ey, was gucke ich mir hier an? Was ist das denn? Ist das morgendlicher Frühsport unter Rennland? Das ist geisteskrank. Was ist das? Bodo Sietschlag, Horst Bartz und Bernd Engler am selben Fleck. Auch ihren lebensabend wollen die Freunde in der schmucken Mietkolonie zubringen. Erst vor kurzem wurde die Anlage saniert und mit Fitnessgeräten bestückt. Und sportliches Verhalten ist trotzdem Alltag.

02:55:03 Das können die nicht ernst meinen. Das muss Geschauspieler sein, ich schwöre auf alles. Ich habe mich jetzt wieder furchtbar aufgeregt, ich sitze auf dem Balkon.

02:55:13 Dann haut die über mir erst mal ihren Teppich aus. Laut Mietvertrag dürfen Hunde nur höchstens 40 Zentimeter groß sein. Aber gucken Sie mal, die haben ganz wie Bernadina so eine Töne. Manche haben sogar drei Stück hier. Der Kaffee, alles konnte ich wegschütten. Ja, sowas macht man nicht. Normal muss ja jeder Hund... Ey bitte, ich kann nicht zuhören, wenn die hier so einen O-Ton machen, so ein Interview und dabei an ihren Rentner-Sportgeräten rumzwirbeln. Beat it, bob it, twist it.

02:55:41 Ne Hunde mag er haben, ne? Vor allem, was macht er? Was trainiert er da? Ich find's aber selten. Fullbody? Humblemänner? Feiert das, da wird gebohrt, da wird gehämmelt.

02:55:52 Die Stadt könnte ja, wenn die mal kontrollieren würde, welche Kürzer hier nicht angemeldet sind, dann könnten sie noch Geld verdienen. Die hängen sonntags die Wäsche auf. Und dann sagen die prompt, der gehört mir ja gar nicht, mein Sohn. Wenn der Hund sich hier aufhält, ist das scheißegal, wen der Hund gehört. Der hat hier überhaupt nichts. Ey, das sind einfach, die wurden vor 75 Jahren geboren, aus Muttersmöße geflutscht, einfach um zu haten. Und die haben davon nix. Die kriegen kein Geld, gar nix.

02:56:22 Die therapieren einfach diese Mietkolonie seit Jahrzehnten, seit einem über halben Jahrhundert. Das ist wirklich Frustration im Endstadium. Wenn ich das so hassen würde, at this point würde ich ausziehen. Sag ich, wie es ist. Danke, by the way, für die Primes-Chat.

02:56:48 Also ich sag mal, nach dieser Reportage halte ich das für dich unwahrscheinlich. Julia, kann ich mein Prämme? Bitte? Mit einem großen Löffel.

02:57:19 Ja, das ist hier unser kleiner Spielplatz, wo ich dann hier groß Wache schiebe immer. Moin, Waldorf, wir sind hier nur mal in der Siedlung wegen den Hundeproblemen. Aber schön hier mit einem kleinen Vogelhäuschen und so. Ey, ich sag ehrlich, guck mal, das sieht wirklich nach einer richtig schönen, sauberen, vernünftigen Wohnsiedlung aus, ne? Also ich bin selber in so einer Wohnsiedlung mäßig aufgewachsen. Oft sind die auch einfach asozial und dreckig, sag ich, wie es ist. Das sieht echt schick aus, da. Also die machen ihren Job gut auf jeden Fall. Immer mehr.

02:57:48 Da ist nirgendwo eine... Oh, du bist sehr nett, danke. Ich sag, das Vogelhaus ist aber auch nicht rechtens. Ja, die werden auf jeden Fall keine Baugenehmigung dafür haben. Also, wenn du mir hier noch eiskaltes Wasser reinmachen könntest. Ich weiß, ich hab schon mit ihr gespielt. Miau. Jetzt kommt der Fette. Ach, du Kacke, jetzt kommt der Fette. Na, Buttergulim? Miau. Miau. Hören die Leute ihn schreien? Hören die ihn schreien? Miau.

02:58:33 Miau! Miau! Manchmal geht das 10 Minuten und die unterhalten sich die ganze Zeit. Jetzt sitzt er am Kuckdick. So guckt der dick. Der guckt süß. Komm her! Miau! Miau! Komm her! Feini! Zeig ihn mal! Feini! Aber der hat so. Na und?

02:59:08 Soll ich mal zeigen? Möchtest du mal hier hin? Nimm ihn mal. Schmus mal ein bisschen. Wir nehmen auf den Schossi. Miau. Kleines Bibi. Miau. Ihr seid so vom Typ her, so vom Gemüt seid ihr sehr ähnlich euch. Der will einfach nur schmusen, ne? Ja. Der macht den ganzen Tag nichts anderes. Und das findet der gut.

02:59:43 Wie er da hängt. Er hat auch gar keine Körperspannung. Man muss immer nicht aufpassen, wenn man ihn irgendwo hinsetzt, weil er zu spät seine Füße wieder unter sich setzt. Er füllt sich Vertrauen. Er schüttet. Er guckt den Chat, weil er sich bewegt. Ja, der sieht euch den Chat. Ihr müsst noch was schreiben. Sag mal Miao im Chat.

03:00:04 Mit so Wackelemotes oder sowas posten. Der guckt da in meinen Chat, weil sich das bewegt. Das interessiert ihn. Miau. Guck mal, der sieht das. Guck mal, der guckt den Chat an. Ja stimmt, der realisiert das. Das ist krass, obwohl er nur drei Gehirnzellen hat. Du musst mal Katzen-TV anmachen mit so Eichhörnchen. Dann haut er gegen den Bildschirm. Stimmt, das haben wir schon mal gemacht. Obwohl, nee, er haut nicht dagegen. Er sitzt dann halt und guckt ganz wild. Das findet er ganz toll. Sheila ist akkommal im Hintergrund.

03:00:35 Komm, du fette Tröte. Ja, die sind echt süß, Chat. Das sind die liebsten Katzen auf der Welt. Er hat richtig da hingekuckt, weil er das immer so durch bewegt. Ja, der Chat rattert. Das sieht er. Früher hat er immer auf meinem, manchmal, wenn ich schneide oder so, sitzt er auf meinem Schoß und dann guckt er immer so der Maus hinterher, wenn ich so etwas mache. Ja, ja.

03:00:59 Das ist eine richtige Dick-Millionärskatze. Rede, rede. Und er hat auch genau den Vibe. Und guck mal, diese Katzen, Chatty, sind so entspannt. Die tun keinem was, die gehen nicht irgendwo ran an die Gardinen. Wir haben wunderschöne Gardinen hier. Das ist wirklich mein Lieblingsstück hier in der Wohnung. Die waren teuer wie Sau, die gehen da nicht ran. Die zerkratzen das nicht gut. Die viel hier hinten, die kotzen immer meine Teppiche voll. Das nervt natürlich. Aber die sind lieb. Die wollen einfach nur fressen, schmusen. Die kommen nachts ins Bett auch.

03:01:23 Ohne Scheiß, die kommen nachts ins Bett, legen sich zu uns, schmusen mit uns und so, das ist geil. Die schlafen auch beide durch, auch schon seit die kleine Kitties sind, meine Katzen haben immer durchgeschlafen. Aber immer so von Mitternacht bis zwölf, immer so. Wieso lachst du bei Gardinen? Ey, es gibt nichts Geileres als Vorhänge in der Wohnung, ohne Scheiß. Das macht das so viel wohnlicher und geil und ich wollte mein Leben lang geile Vorhänge haben, ich hab's nie gemacht. Und hier in der neuen Wohnung haben Julia nicht richtig abgefeuert. Da hat Julia auch viel gemacht, so inneneinrichtungsmäßig.

03:01:52 Diese Wohnung ist so gemütlich, ich schwör auf alles. Geile Vorhänge sind so ein richtiger Game Changer, was so Wohnlichkeit und Gemütlichkeit angeht. Ohne Scheiß. Wir haben auch mittlerweile einen schönen Esstisch, Stühle und so. War ein Roomtour, vermutlich gar nicht. Vielleicht, wenn wir hier irgendwann mal ausziehen, zeige ich die Wohnung mal.

03:02:13 Du bist jetzt schon mehr Rentner als wir alle, 100%, aber ich lieb's auch. Wisst ihr, was mein 28. Geburtstag war, was Julio und ich gemacht haben, Chad? Wir sind in so einem Schlossgarten spazieren gegangen und haben Minigolf gespielt und ich hab's geliebt. Ich hab mal mies recherchiert. Ein großes Vogelhaus auf dem Balkongeländer ist unzulässig, wenn es nach außen übersteht. Nachbarn durch Kot oder Schmutz?

03:02:39 Belästigt und insbesondere Tauben anlockt, da dies gegen Hausordnung verstößt und Schäden so wie Schädlinge anziehen kann. Bisschen Doppelmoral die alten Säcke. Na na na na na, wer wird denn wohl gleich? So und jetzt analysieren wir, steht das Vogelhaus über, aber wie? Aber wie das Vogelhaus übersteht? Und die Probleme, die hier so sind. Was ist das denn? Und wir werden immer mehr. Da ist nirgendwo eine Grenze. Immer mehr. Der eine hat zwei, der andere hat drei, dann haben sie wieder einen.

03:03:10 Und dann solche Kaliber. Und so sah es das früher aus. Und es ist groß genug für Tauben, ja? Das ist Doppelmoral. Das war früher schon gepflegt. Alter, geil, die alten Autos, na lecken mir die Eier. Das war früher schon gepflegt. Däger, guckt euch die Autos. Alter, ist das ein alter Mustang?

03:03:33 So geil. Das ist der alte Spielplatz, wie er früher hier unten war. Ich glaube auf die ganzen Bilder, die ich hier habe. Danke für die Primes Chat und Gastgeber. Vielen, vielen Dank für die 5. Ich küsse deinen Arschbacken. Liebe, danke fürs Gönnen. Ist kein einziger Hund zu sehen. Da gab es sowas noch nicht. Das nützt nichts. Das kann ich jetzt wollen. Das hört er nicht. Und rüber über den Rasen. Ach du Kacke. Es ist ein Kampf gegen Windmühlen. Runter von meinem Rasen, du Penne. Jungs, kennt ihr den?

03:04:07 Hä? Nein? Ja, oder? Und der hier nicht in der Siedlung? Das ist doch eine Schweinerei. Ich sag, er provoziert mit Absicht. Guck mal, hier den Zwölfjährigen. Den lassen sie schon Kinderarbeit machen. Für einen Apfel und ein Ei fegt er da jeden Tag. Den haben sie schon gefangen genommen. Schnell ist er ja nicht. Aber es fuckt wirklich ab. Ich kenn ihn aber nicht. Angeblich nicht. Na, ich seh der Spitz, der Rasenbrasser hier.

03:04:35 Ey, aber das ist auch so ein langsames, lautes, stinkiges Scheißding. Meine Fresse. Uiuiuiuiui. Jetzt kommt der erste Hund.

03:04:45 Hat er den an der Leine? Ja, aber auf der Wiese hat er auch nichts zu suchen. Das ist unsere Spielwiese hier. Und auf einer Spielwiese darf ein Hund noch nicht mal ein Pfötchen drauf tun. Der darf die Wiese nicht betreten. Uff, da kommt wieder einer. Und viele kommen immer von da hinten mit großen Köters. Ja, ja, weil hier die schönen grünen Flächen sind, kommen die alle hier hin. Hier läuft einer rum, er ist bekannt. Das ist der Herr Kamm, der wohnt auf dem Kitzelberg.

03:05:12 Am Kitzlerberg. Der sucht immer hier die Siedlung der GHG auf, um sein Hund sein. GHG? Am Kitzlerberg. Der sucht immer hier die Siedlung der GHG auf, um sein. 787 GHG. Sein Geschäft machen zu lassen, da habe ich ihn dann am 24.03.10.35. Ohne Leine. Dann ist er wieder über die Spiegelwesen hinweg. Dann am 25.03. Dicker krank. Sie führen einfach hier Protokoll.

03:05:41 Am dritten um 10.15 Uhr. Am vierten um 10.10 Uhr. Immer ohne Leine und immer über die Spielwiesen. Aber wenn sie den ansprechen, da kriegen sie nur böse und freche Antworten. Frag dich mal warum. Ist das Satire oder ist das echt? Weil das verstehe ich nicht. Pass mal auf, Bernd. Bernd, da kommt einer. Das ist einer von denen. Was nützt denn jetzt die Leine? Sehen Sie mal. Auf der Spielwiese.

03:06:10 Guck mal, guck mal, guck mal, wie sauer. Hier darfst du einen Hund aufkacken. Alter, guckt ihr blöd, was wollt ihr machen?

03:06:20 Klar, gehen Sie besser runter vom Spielplatz mit dem Hund. Das ist eine Schweinerei. Und ich sage, er lässt seinen Hund so einen saftigen Satz Hundescheiße unter die Kinder schaukelsetzen. Leck mich am Arsch. Bruder, der wird diesen Spielplatz zweckentfremden als Kacklob für Hunde. Einfach nur aus Prinzip.

03:06:48 Du kannst mir mal deinen Namen nennen. Das ist schon traurig, ehrlich. So gesagt, was er gesagt hat. Geh besser arbeiten, hast wohl nichts zu tun. Das muss doch nicht sein. Der kriegt das doch alles im Mietvertrag. Warum halten die sich nicht dran? Das ist mein Problem, was ich damit habe. Die müssen sich doch auch ein bisschen an die Gesetze halten. Die können doch nicht nur hier machen, was sie wollen. Die haben ja schon vom Mieterrat Schilder hier an die Bäume gemacht. Werden abgerissen.

03:07:17 Antenne stört sie das. Man muss viel Geduld haben. Schönes Schild. Hier ist ein Kleinkinderspielplatz, keine Hundetoilette. Also, ich habe jetzt ein Hot Take.

03:07:33 Ich sage sogar, die haben recht mit dem, was sie sagen. Ich finde auch, da wo Kinder spielen, auf Spielplätzen, da müssen keine Hunde hinscheißen, da kann man das wieder aufsammeln. Ich finde auch, auf Kinderspielplätzen muss man sie nicht besaufen und da muss man auch keine Drogen nehmen oder so. Da spielen kleine Kinder und ich finde, das sollte auch so bleiben. Okay? Das Problem ist...

03:07:53 So wie die das halt umsetzen wollen, treffen die halt nur auf sture Leute, weil die so penetrant und so nervig und so abfuck sind, in ihrem Schaffen, dass du aus Prinzip sagst, ich lasse meinen Hund, weißt du was, ich scheiße, so wie Toni auch sagt, persönlich dahin. Selbst wenn mein Hund da nicht hinscheißt, ich setze mich dahin und ich scheiße, mein Bier schießt auf den Spielplatz. Das ist immer eine Frage der Sympathie. Chad hat recht, ist einlaminiert, ist gültig.

03:08:17 Aber ich sage sogar, mit ihrer Grundaussage haben sie recht. Auf dem Kinderspielplatz müssen keine Hunde scheißen. Die fucken bloß jeden ab. Deswegen sind auch alle sauer. Das ist einlaminiert. Ja, das ist ein offizielles Dokument hier. Abgesegnet brauchst du nicht mal einen Notar für. Horst, müssen wir wieder eine Leiter mitnehmen. Nein, nein, die machen wir so. Die werden sowieso abgerissen. Ob man mit der Leiter machen oder ohne Leiter. Bis heute Abend. Dann ist es weg. Einfach abgerissen. Die bestätigen die Bäume. Reicht.

03:08:48 Was drehen wir noch mal eine Runde? Guck mal. Ich staune ja nur noch. Ich staune ja nur noch. Ja, diesmal an der Leine. Das hat doch gewirkt, oder? Guck mal, guck mal, guck mal. Und dann hat er seinen Hund schon an der Leine und sie labern ihn trotzdem voll und therapieren ihn. Und da würde ich aus Prinzip sagen, wisst ihr was, mein Hund ist frei und er soll scheißen, wo er will.

03:09:15 Du machst den Hund schon an die Leine und hörst auf das, was sie sagen. Du machst dich selber zum Hund und kriegst trotzdem noch einen Spruch ab. Das leert gut durch und einen Scheißhauf. Wir scheißen die Hunde ja am meisten drauf. Das ist die beliebteste Wiese hier. Unsere Spielwiese in der Waldstraße.

03:09:33 Die haben offiziell zur Hundescheiße Wiese erklärt. Hier liegt der Kot, der Hundekos, da ist das Schild. Genau unter dem Schild kann man was sagen. Das war ein Prinzip Schiss. Das ist einfach missachtet. Was geht denn hier los? Das ist ja unsere Freundin. Die ist sauffällig. Die geht immer über die Wiese.

03:09:56 Die lässt ihn an der langen Leine immer hier drauf. Wenn ich da hingehe, ach du spinnst. Die geht jetzt auf die Stühre. Die hatten zwar eine Leine, aber komm, wir gehen mal da hin. Schöner Rache-Körtel. Da ist sie ja, da hinten. Und da steht ja auch ein Schild. Boah krass, guck mal, da kommt das Rentner-Trio, jetzt wird die erstmal therapiert. Und sie gehen über den Rasen, meine Fresse.

03:10:19 Hallo. Ich muss dich auch noch mal ansprechen heute. Hast du uns gesehen? Hund auf Spielwiese. Was machen wir jetzt? Jetzt passt auf, jetzt haut sie ab. Hallo. Hallo. Digga, die verfolgen die einfach kann sein. Die gehen mit in ihre Wohnung, setzen sich zu dritt auf die Couch. Hallo, hören sie mir einmal zu. Vor allem, die haben doch gar keine Entscheidungsgewalt. Die können doch nen Scheißdreck machen. Egal wie viel die labern, die können doch nix machen, oder was? Oh, bleiben sie mal stehen.

03:10:50 Die läuft weg. Guck mal, selbst der Hund hat die. Unscheide. Das ist alles Spielwiese. Die weiß das, aber die ignoriert das. Sie glauben mir das nicht. Schnellstelle am schnellsten. Die hast mich. Das bringt nichts. Ich kenne der Irnner. Wir nehmen jetzt die Uhrzeit, du bist Zeuge. Viel kommt zurück. Guten Tag, junge Frau. Können Sie mal. Ich kann mich mit Ihnen gerne unterhalten. So, jetzt nehmen wir nochmal einen Anlauf. Wir haben es ja schon aufgewacht.

03:11:18 Die sieht aus wie Robert Geis. Schauen wir mal bei Ihnen. Ja, aber immer bei mir. Machen Sie die Häufchen weg? Da können Sie ja durch die Siedlung gehen. Ich wohne zehn Jahre hier. Und hab bis jetzt, ob Tag oder Nacht, sehr hierhin und der Mann... Alter, guck mal, die trägt Ed Hardy.

03:11:32 Da weiß man nicht, ist das ein Video aus 2005 oder aus 2025? 2012, hast recht. Ja, 2012 hat man noch auf Ernst at Hardy getragen, ne? Na ja, na ja, aber kann man glauben oder nicht glauben. Ja, nun soll die jedes Mal ein Selfie machen, wenn die von ihrer Fußsuppe, von ihrem Teppich Porsche das Häufchen Scheiße wegsammelt, oder was?

03:11:59 Auch man das gute Menschen glauben sage ich. Ja, tue ich doch. Wir sind den ganzen Tag schon unterwegs. Sehen Sie mal der Kamm. Der läuft hier immer ohne Leine. Und der lässt den überall hin. Ja, weise. Ja, und der streitet alles ab.

03:12:16 Was ziehe ich dabei? Der kackt dahinter, lacht dahinter mehr aus. Ist das der Kamm? Ach, der Herr Kamm. So, Herr Engel. Moin Herr Kamm, Engler ist mein Name. Er ist der Endgegner. Geiler Bart, er ist der Endgegner, Chad. Sie dürfen in der Wohnsiedlung Ihren Hund nicht steil laufen lassen. Ich darf einen Hund in einer geschlossenen Ortschaft nicht laufen lassen. Was soll ich jetzt für Sie tun? Anleihen.

03:12:43 Mir ist es ja schon zu den Ohren gekommen, dass sie auch meinen Namen in den Mund genommen haben. Das finde ich nicht korrekt. Ich liebe das so sehr mit seinem geilen Schnauzbart. Ja, und da habe ich Zeuge für. Weil Sie gesagt haben, wortwörtlich, der Herr Kamm lässt seinen Mund hier auch wissen und kacken. Ja. Das haben Sie gesagt. Punkt. Ich habe jetzt sogar eine Liste gemacht über Sie. Das ist mir auch schnurzfurt egal. Fick ich deine Liste jetzt. Was ich mache? GHG. Sind Sie vorsichtig, was Sie sagen? Ja, aber Sie gehen ja jetzt gleich auch noch auf dich büben. Wissen und kacken.

03:13:13 Ich stehe hier vorne, geht ihr bestimmt an der Ecke von dem Baum auf die Wiese, korrekt. Und das darf man nicht. Und das stört Sie. Ja, aber hier ist kein Spielplatz. Nein, aber Sie gehen dann auf die Spielwiese. Ja, wenn ich jetzt darüber gehe, dann können Sie mich anquatschen. Aber alles andere. Alles andere haben Sie nichts zu tun. Das können Sie mit anderen Leuten machen, aber nicht mit mir. Nein, nein, nein. Sie sind in der Wohnsiedlung der GRG und lassen den Hund von alleine laufen. Das darf ich Ihnen sagen. Ich bin hier nicht in der Wohnsiedlung von der GRG, ich bin hier auf einem öffentlichen Bürgersteig. Ja, das ist richtig. Okay, ist das jetzt korrekt? Das ist korrekt.

03:13:42 Alles andere können Sie mir da hinten sagen. Gut, dann wach mal. Dann mach dich jetzt und du sollst schon jetzt anleinen. Werden Sie das gerne? Ja, an der Wiese. Sie leinen nicht an. Alter, das ist ein bisschen nervig, der Herr Kranck. Guck mal, die verfolgen den. Wenn der auf der Wiese ist, der muss von der Wiese runter. Ja, Herr Engel, da haben wir den Druck. Kann sein, ich würde in den Knast gehen. Aber gib einem Deutschen einen Posten. Oder eine Uniform. Er meint, der Hund, das war da ist. Ja, ist leider so. Tut mir leid. Der Hund geht.

03:14:10 Bei mir ohne Leine. Ist der Bürgersteig von Ihnen? Nein. Das ist Siedlung. Da hinten darf er jetzt wieder frei laufen lassen. Nein, er darf nicht. Ich sag ehrlich, das grenzt schon an Stalking, Digga.

03:14:21 Wenn jetzt das Ordnungsamt kommt und er läuft unangeleit auf dem Fußweg und bezahlt er 25 Euro. Ja, aber ihr seid ja nicht das Ordnungsamt. Dann Augen auf bei der Berufswahl, oder was? Liebe Freunde, das ist alles. Das bringt nichts. Und dennoch kämpft Engler als Frau. Alter, das kann nicht angehen. Alter, das kann nicht angehen, oder was? Es ist Regen, Chad.

03:15:20 Sie haben mich voll gekleckert. Es wird mich gebiest. Gebiest und gegagt. Ja, die chillt ihr Leben. Ja, ich hab gekleckert. Ja, Alter.

03:15:39 GAK Immobilien AG. Ausweis Herr Bernd Engler. Ist als Spiel-Bolzplatz-Pate beauftragt. Den kleinen Kinderspielplatz Waldstraße und den Bolzplatz Blablabla Straße sowie alle anderen Spielplätze in Wingst 1 plus 2 vor wildkürlicher Zerstörung und Verschmutzung zu schützen. Die Verursacher festzustellen und auf die Einhaltung der Ruhezeiten zu achten. Wir bitten unsere Mieter, den...

03:16:08 Paten bei der Ausübung seines Amtes zu unterstützen. Leck mich fett am Sack. Und das ist der Endgegner. Er hat recht. Gib einem Alman so einen Ausweis und er wird dich terrorisieren. Der ist machthungrig, Chad. Dieser Ausweis ist wie der Ring aus Herr der Ringe. Er hat ihn getränkt und geflutet mit Macht. Und er ist böse geworden dadurch.

03:16:32 Ein Pass, ein Ausweis, um sie zu knechten. Und das seit 2002. Die Doku ist von 2012. Das heißt, er macht die Scheiße seit 10 Jahren. ...Zubeltäter auf, zeigt Verschmutzungen an und überwacht Ruhezeiten. Zu der Erteilung von Bußgeldern jedoch berechtigt das Ehrenamt nicht. Entsprechend wenige Hundehalter lassen sich maßregeln. Selbst der örtlichen Jugend mangelt es an Respekt.

03:17:06 Die geben alle so einen Scheiß. Sag mal. Pascal, Pascal. Stagesstücke, Hohmann. Eine Klinge hat der wohl nicht mehr, oder was? Freund. Oh je, was ist denn da drüben los? Ach, das macht ja keiner mehr weg. Jetzt bleibt das das ganze Wochenende so liegen. Wir müssen denn jetzt... Aber das ist asozial. Ey, sowas muss auch nicht sein. Das hasse ich auch, wenn sich Leute in die Schweine... Muss rein. Ja, muss jetzt.

03:17:32 Das muss rein, das ist egal, sonst wirft ja jeder hier seinen Fremdmüll rein.

03:17:40 Durch diesen Mülltarismus hier, wenn der Saar und abgestellt wird, dann sieht das hier so aus. So muss man sie nicht benehmen. Das ist doch herrlich hier. Das kriegen wir nicht in die Kräfte. Das werden die nie lernen. Gucken Sie mal rein. Ist Papier drin oder was ist unten drin? Plastiktüte mit Haushaltsmüll. Zweimal Plastik, dreimal Plastiktüten. Und drin sein muss? Papier. Ach du Scheiße. Da ist doch wirklich jemand auf die wahnwitzige Idee gekommen, Plastikmüll in den Papier zu schmeißen.

03:18:10 Plastik in den Papiermüll. Ach du große Scheiße, das ist der Super-GAU. Das kann und darf nicht passieren und das kann und wird nicht geduldet. Jetzt kracht's, ich fall vom Glauben ab. Steinigt sie. Wir müssen es bezahlen. In der Umlagerechnung kommt das alles rein als Sondermüll. Das ist teuer. Das erleben wir jeden Tag immer wieder. Das steht ja groß drauf. In Russisch und Türken.

03:18:39 Und da haben die sich dann wieder aufgeregt, dass die Russen vor den Türken standen. Ach, da war wieder was los. Das musste... Stimmt? Ja, ja. Wir haben hier ein Schild stehen. Wir haben hier einen Privatparkplatz. Steht da extra drauf. Die Russen vor die Türken. Da hat er nichts zu suchen. Was ist das für ein Stempel? Was für Land? Ist das Polnisch? Der ist auch nicht angemeldet. Am Mai ist der abgelaufen. Ja, ist doch komisch, was die hier treiben. Da passiert ihnen nichts.

03:19:05 Dann hat er jetzt hier hingestellt. Wisst ihr, was ich mich bei denen nochmal frage, Chad? Wie waren die wohl als Kinder? Was ist passiert, dass die so geworden sind? Und wie waren die früher? Glaubt ihr, die waren als Kinder genauso drauf? So anzeigenhauptmeister-mäßig?

03:19:22 Was ist da passiert? Wo sind die falsch abgebogen? Genau was tut. Die wissen genau hier, das ist ein Privatgrundstück. Hier darf die Stadt Köln nicht kontrollieren. Das ist ein Klapper. Wenn hier ein Auto ohne Nummernschild steht. Das waren solche wie Randall von Disneys große Pause. Das kann sein. Das wird wieder abgeholt. Zweiter Weltkrieg, bei dem es passiert. Nach Polen oder Russland. Das heißt, kommst du nach Warsch und das Auto ist schon da.

03:19:50 Schlimmer dich, ließen sofort ab, wenn hier ein Auto steht oder nur noch ein Schild weg damit. Ja, aber das ist doch ein Wendehammer. Ein Wendehammer. Wenn die das alles zusetzen, dann kann ja keiner mehr drehen. Da hat kein Auto drin zu stehen. Manchmal steht so ja noch, wenn das hier alles voll ist, stehen so ja noch eins oder zwei in der Mitte, auch noch. Das kommt ja auch vor. Jetzt müsste man in einen LKW kommen und dann wird das Ding auf die Seite rammen und so richtig. Das macht ja keiner. Da darf überhaupt gar kein Auto stehen. Morgen.

03:20:19 Das Geile ist, sie sagen schon gar nicht guten Morgen, weil sie wissen, sobald sie eine Person ansprechen, ist das automatisch kein guter Morgen mehr für die. Deswegen sparen sie sich das Guten. Geh ich ja gar nicht. Na? Solange es auf den Fliesen bleibt, ist es ja gut. Jetzt macht er ja doch dahin. Ach Ulrike, nicht doch. Hallo? Krank, wie die abfacken. Ist schlimm.

03:20:49 Auch wie die so reden. Ja, Ulrike, oh, nicht doch. Die kommt wieder. Michael, ich bin stolz auf dich. Wieder an der Leine. So möchte ich das, ja. Geht doch alles.

03:21:08 Morgen. Morgen. Ja, so ist. Guck mal, guck mal, wie er Angst hat, Chad. Guck mal, er guckt auf den Boden. Digga, oh mein Gott. Er guckt auf den Boden, als würden sie ihn auspeitschen. Ey, die haben diesen Jungen, diese junge Seele, haben sie gebrochen. Guckt das euch an. Dieses Kind wurde geknechtet. Der traut sich nicht mal, geraden Rücken, geraden Nacken zu machen, nach vorne zu gucken. Guck mal, guck mal, wie eingeschüchtert. Der hat Todesangst.

03:21:37 Morgen. Morgen. Ja, so ist das in Ordnung. Morgen Frau Chris, das mögen wir. An der Leine, prima. Sie machen das richtig. Die habe ich im Griff. Die habe ich im Griff, ist krass.

03:22:08 Man, wie der aber auch alle voll quatscht, ja, das ist geistetrag. Und vor allem selbst die, die sich dran halten, die fuckt er trotzdem ab. Und spätestens hier, die habe ich im Griff, spätestens hier würde so krass meine Sturheit kicken, dass ich selbst, wenn mein Hund nicht auf die Wiese scheißt, ich würde die Scheiße nehmen, den mit Absicht ableihen und wirklich wie so ein Baseballspieler diese Scheiße auf die Wiese, auf die Spielwiese schmeißen. Spätestens da...

03:22:35 hätte meine Sturheit und meinen Dämon in mir gewonnen. Aber es ist so, ich bin im Herbst, bin ich hier gegangen. Der geht mit Vorliebe, wenn die Blätter sind, Pipi reinmachen. Der macht Pipi da rein. Es ist ein Mädchenhund. Die bücken sich. Und in dem Haus wohnt ein Türke. Ich hab gedacht, der wird mich schlagen.

03:22:58 Der ist mir nachgelaufen, der hat mich ausgeschimpft, du alte Drecksau, putz das auf. Wie kann ich Pipi aufputzen? Tschüss. Wie kann ich Pipi aufputzen? Es geht doch nicht. Haben Sie schon mal das Schild gesehen, was da steht? Ja. Warum gehen Sie doch mit dem Hund da drauf?

03:23:17 Alter, macht mich das sauer. Ich schwöre, das ist Ragebait-Entgegner. Ey, Digga, aber du bist ja nicht dumm. Was sollst du denn machen, wenn der Hund pisst, Digga? Soll die das auflecken oder was bitte? Nicht dumm sein. Jetzt ist Ragebait. Jetzt ist auch der Punkt, wo ich euch nicht mehr verteidigen kann, oder was? Danke für die Primes.

03:23:38 Haben Sie eine Flasche bei? Nee. Na also, da steht das große Brede, das ist ein Spiel, weil da dürfen Sie überhaupt gar nicht drauf, ob der Hund was macht oder nicht macht. Und wenn Sie das ein paar Mal sagen, dann sagt sich Ihrem Mann, dann kriegt ein paar eine Fresse oder ein Messer am Bauch oder sonst was. Das ist es. Also, ich bin ja wirklich kein Fan von Gewalt. Aber ich sag mal, es gibt bestimmt Menschen, denen ein paar in die Fresse mal gut getan hätten. Sag ich jetzt einfach mal, unabhängig vom Thema.

03:24:10 Mal in den Raum. Gewalt ist keine Lösung. Aber es sind für den Hund im Jahr 156 Steuern. Was bezahlt manches Auto als Steuer? Also ist der Hund ja teurer in der Beziehung wie manches Auto. Ja gut, da kann man das nicht sehen. Aber dafür scheißt der Auto auch nicht auf die Spielwiese, hä? Dann wird man aber ausgeschimpfen, wenn der Hund mal Pipi macht. Der darf doch nicht Pipi machen, der darf überhaupt nicht darauf auf eine Spielwiese, wenn die ausgeschrieben ist als Spielwiese.

03:24:39 So, dann ist die genau in dem Rang wie der Spielplatz. Da darf auch kein Hund drauf. Überhaupt nicht drauf. Spielwiesen, haben Sie nichts drauf zu suchen. Guck mal, guck mal, wie erwartet. Kein Hund drauf. Überhaupt nicht drauf. Guck mal, wie erwartet, bis der Hund einen Schritt auf die Wiese macht, um sofort auf die rauf zu exploden und die hat sich so zu Tode erschrocken, Digga. Spielwiesen, haben Sie nichts drauf zu suchen. Ehrlich mit dem da drüber? Ich geh ja wohl da lang, ne?

03:25:04 Ja, aber der ging auf der Spiegelwiese. Ich glaube, at this point würde ich wirklich zu dir sagen, Mensch, laber mich nicht so dämlich voll, mir ist scheißegal, was du sagst.

03:25:13 Ich glaube, at this point, da hätte ich auch einfach meine gute Erziehung verloren und ich wäre einfach auf den rauf eskaliert, glaube ich. Und die Arme rechtfertigt sie noch. Ich würde sagen, laber mich nicht voll und kümmere dich um deinen alten Scheiß, Mensch. Du historisches Fundstück. Aber lustig, dann dürfen sie keinen Hund halten, wenn sie das nicht kennen, Mensch, das Kinder. Na, die hat vielleicht eine Antwort, wa?

03:25:41 Die ist noch nett. Die hat vielleicht ne Antwort. Kann ja kein Hund nicht verbieten, da durfte sie ihn. Dann dürfte sie kein Hund halten, wenn sie nicht mit denen umgehen kann. Mensch, das Kinder. Ich möchte mal sehen, wenn die Garten hat und die lassen einen fremden Hund drin und der scheißt dahin, was würden sie denn sagen? Aber der hat doch gar nicht geschissen, der hat doch gar nichts gemacht. Guck mal, wenn der Hund dahin scheißt und sie geht einfach weiter, Bruder, dann check ich, dann geht Crash auch auf die. Aber der Hund macht doch nichts. Der ist dann mit einer Pfote raufgetreten, weil die im Weg standen und blöd geglotzt haben. Mensch.

03:26:09 Ja, ist so. Halt deine Fretze, wenn du mit mir redest. Oh, frech. Die sind alle frech. Ich sag's ihnen so, wie es ist. Weil das schon jahrelang so geht. Unmöglich. Weil das schon jahrelang so geht. Kommt der Nächste ohne Leine. Ich krieg die Krise. Na gut, aber das ist ja jetzt kein Hund. Das ist ja zum Beispiel ein verschissenes Meerschwein. Binden Sie Ihren Hund bitte an. Ja, aber ich bin nur kurz mit ihm rausgegangen jetzt gerade. Der ist ganz klein. Das ist auch eine Ratte. Der mag gar nichts.

03:26:37 Ja sag ich ja. Der macht gar nichts, das ist eine Rette. Keine Probleme. Kommt mal bitte mit. Das ist, der hat jetzt dahin gemacht. Das sollte doch nicht sein. Oh ja, ein schöner Rattenschiss. Auf das Begleitgrün. Uiuiuiui. Wattenkötte. Sie müssen das wegmachen. Sie dürfen hier nicht drauf. Schön dem Hund ins Arschloch gefilmt. Geil. Maddox! Maddox!

03:27:04 Ratte du. Das zeige ich dir, was hier steht. Ja, aber sie müssen ja erstmal hier drüber. Und dann stehen sie schon in der Kacke drin. Rest in Peace, man. Ich bezahle meine Steuer und viele Leute machen das auch nicht. Warum soll ich das machen? Das ist Pflicht. Die Leute, die hier vorbeigehen, machen das auch nicht. Ja, aber ich sage auch, wegmachen muss schon sein, Chad. Das muss schon sein. Da auf die grünen Fläche scheißen lassen und so, das ist Kacke.

03:27:33 Weil Sie gerade mich erwischt haben, also... Herr Olacic. Ja, warum soll ich das jetzt wegmachen? Ja, weil er auf eine Spielwiese gemacht hat. Ne, der hat vor der Zeichnung gemacht. Ich habe immer gesehen, die Kinder spielen nach dem Schild hier. Nein. Ihr Hund darf noch nicht mal mit dem Pfötchen hier drauf. Ja, wissen Sie, was Sie betreiben? Nein, ich nicht. Das ist Gesetz. Ich muss Ihnen sagen, soll ich Ihnen das holen? Ich habe Ihnen das doch... Ja, das weiß ich, dass Sie böse sind.

03:27:59 Das macht er nochmal. Aber dieser kleine Köter scheißt auch für vier Rottweiler am Tag. Was ist das denn? Was gibt er denen zu fressen? Maisstärke oder was? 80 Kilo pro Tag. Der scheißt ja sein Körpergewicht am Tag in Kacke aus. Herr Hollecek, ich habe Ihnen gesagt, er darf hier nicht drauf machen. Sie ignorieren das. Dann müssen Sie ein bisschen aufpassen, was Sie ja überhaupt mit den Leuten machen und so weiter. Aber nicht mit mir. Also ich werde Sie dann melden müssen. Ja, mal melden Sie das. Was kommt mir zu Sie? Der sieht das nicht ein.

03:28:30 Wenn du da wohnst, du hast einfach jeden Tag schlechte Laune. Der kackt unten in die Kellergänge, wenn es regnet. Hier, die Treppen runter. Unsere Frauen müssen dann in die Waschküche und dann... Ich sag, nee. Ich sag sogar, in der Situation bin ich auf der Seite von den Mecca-Rentnern.

03:28:52 Dass die Hunde da nicht rauftreten dürfen, finde ich absoluter Bullshit. Der soll sein Maul halten. Aber wenn der Hund da auf den grünen Streifen scheißt, Bro, nimm einfach eine Plastiktüte mit und sammel das weg. Da spielen Kinder, da gehen Leute spazieren. Das ist Assi. Lacht er sich kaputt, da hat er gar nichts mehr zu tun. Und auch mit dieser Müllsituation, wenn da so Müll rumliegt und die Leute schmeißen ihren Müll, aufgerissene Müllsäcke dahin und so, bin ich auch auf deren Seite. Alles andere ist Quatsch.

03:29:15 Nichts. Die sind so ein bisschen wie die militante Veganerin. Die setzen sich eigentlich für eine echt gute Sache ein, aber die nerven so unfassbar doll dabei, dass keiner Bock auf die hat und sich aus Trotz fürs Gegenteil entscheiden. So ein Ding ist das. Wird er ohne Leine. Du hast sie ja dabei, warum binst du denn nicht an? Dann kommst du über den Spielplatz. Es ist ja immer dasselbe. Er geht doch jetzt wieder hier auf die Wiese. Seltenst. Der macht jetzt dahin.

03:29:44 Ja, also, dass der Hund nicht pissen darf. So eine Scheiße habe ich noch nie gehört. Get me out. Ich weiß nicht, was die denen da morgens in den Grießbrei machen. Ob die da LSD-Flüssiges reintröpfeln. 100 Milliliter. Aber die sind ja am Trippen. Der Hund darf nicht pissen. Ja, was dann? Soll der es ausschwitzen? Soll der platzen? Oder was? Soll der verdunsten? Was ist das denn? Ein Tröpfchen BP. Sehr gut, aber er hat doch nichts zu suchen. Ja, dann werde ich den Hund jetzt da wegnehmen und dann ist es doch gut. Halte dich bitte mal dran.

03:30:12 Ich werde mir Mühe geben. Ja Michael, ich hoffe es. Ich hoffe es. Das wünsche ich dir auch. Pass mal auf Bernd, der Dicke, der läuft doch immer hier. Der Hund ist immer ohne Leine, der scheiß... Warte mal. Der Dicke?

03:30:28 Ey! Pass mal auf, Bernd, der dicke, der löft doch immer hier. Der Hund ist immer ohne Leine, der scheißt immer. Boah, er ist auch ein richtiger Sympathiebolzen hier, ne? Meine Fresse, den haben sie die Sympathie vor 150 Jahren echt in die Wiege gelegt. Der versucht mich regelrecht zu verarschen. Extra für euch. Na, na, na, das geht hier rein, da raus. Guck mal, da hinten ist einer mit dem Hund, siehst du das? Da. Aha, mit Dackel. Der pickelt sich schon aus, siehst du das?

03:30:57 Ich sag Real Talk, irgendwann geraten die an den Falschen, dann gibt's Backenfutter, ne? Oh ja, bis zum Film, das müssen wir schon lassen. Große Hunde dürfen Mieter in der Kölner Waldstraßensiedlung nicht besitzen. Drei Anwohner prüfen die Einhaltung der Vorschrift in ihrer Freizeit. Aus eigenem Antrieb und ohne Sanftmut. Prost!

03:31:20 Ist der Collie hier zu Hause? Ja, hier. Ach du Scheiße, jetzt werden die kleinen Kinder ausgefragt, Chad. Kreuzverhör. Das ist eine Lassie, ne? Ist das Deiner? Ja. Ich bin jetzt mal neugierig. Das ist ja ein wunderbarer Hund. Aber wie kriegen Sie denn an der GHG angemeldet? Ganz normal? Ich hab den letzte Mal angemeldet. Aber die GHG lässt nur Hunde zu von einer Schulterhöhe von 40 Zentimeter.

03:31:47 Kannst du keinem erzählen? Dann hol deinen verfickten Zollstock raus, geh in die Knie und miss, was laberst du? Oh man, die Arschlöcher nehmen den Kindern die Hunde weg. Ja, das ist geisteskrank. Wie ekelhaft. Das sollte ja angeblich ein Zwergkolli sein. Es gibt noch größere Kollis. Das ist ja richtig knallhart. Lass sie los, Maus. Du hast doch einen Zwergkolli. Der wird nicht groß. Und was ist jetzt? Das ist, guck, ich muss dich ausflüchten. Aber hast...

03:32:16 Wir werden uns mal erkundigen über diesen Collie. Wie kannst du so eklig sein, so ein achtjährigen Kind, Digga. Äh, äh. Natürlich, wenn die Frau dann einen Brief kriegt, wird die mich verfluchen. Das ist wohl logisch, ne? Aber der ist über 40 Zentimeter Schulterhöhe. Ihr Hund schämt sich. Achso. Er kann seinen Haufen Selbstlicht wegräumen. Ist das nicht schön? Das ist ein schönes Schild. Haben Sie gelesen?

03:32:48 Da regt sich auch jemand drüber auf, mit Recht. Wunderschön, ich fühle das von Ihnen. Sehr gut.

03:32:57 Ich danke dir, Franz. Ob unsere Schilder noch dran sind? Ja, guck mal. Ja, da hat's gehackt. Haben sie abgerissen. Und das ist nicht bloß einmal, das ist ein paar Mal passiert. Das ist eine Schweinerei. Da war auch eins, ne? Also das, finde ich, ist für mich die Casher auf der Sahnetorte. Die kleinen Kittis da anzuquatschen und den jetzt wirklich ihren Hund wegnehmen zu wollen. Also das spricht für die Abgründe der Menschheit. Das finde ich wirklich next level widerlich. Ich meine, gut, das ist jetzt 2012.

03:33:28 Ich sag mal so, der Zahn der Zeit, der wird uns ja alle irgendwann mal treffen. Dementsprechend sag ich mal, ist das over. Aber Bruder, das ist schon wirklich next level eklig. Da war eins, da war auch eins. Und da unten eins und hier eins. Das ist respektlos. Ja, die lassen sich nichts sagen.

03:33:51 Liegt es da? Doch, da ist es doch. Ja, das ist unmöglich. Die halten sich an nichts. Die verhöhlen sich. Ein Schild haben wir noch. Eins. Das ist das Einzige, was noch dran ist. Ulrike? Da bist du ja wieder.

03:34:13 Boah Wahnsinn, die wird wirklich sechs Mal pro Tag therapiert. Sechs Mal pro Tag. Lässt ihn nicht mehr hier drauf. Und wo müssen Sie denn machen? Ja, aber nicht auf der Spielwiese, bitte. Ich hab ja auch nicht auf der Spielwiese. Doch, was? Nein, die ist hier. Ach ja, sehr uneinsichtig. Ich ärgere mich darüber, aber was soll ich denn da machen? Da fresse ich wieder den ganzen Tag dran. Mann, das ist ja widerlich.

03:34:46 Ekelhaft. Ja, genau wie euer Verhalten. Ganz widerliche, alte, verkümmerte, grießgrämige Greise. Ja. Alter, wie kannst du als Mensch so wahnsinnig verbittert sein? Das ist ja krass. Digga, das ist krass. Das war wirklich ein 22 Minuten 48 Sekunden Ragebait-Endgegner sein Urgroßvater.

03:35:15 Aber, äh, ja. Ich sage, das Thema wird sich mit der Zeit von alleine erledigt haben. 14 Jahre ist das her. Ja, das Ding ist over. Das Ding ist over, Chad. Na? 22 Minuten Fiebertraum. Ey, und wir gehen direkt von einem Fiebertraum in den nächsten. Wir zocken nämlich heute. Heute war offizieller Release.

03:35:40 Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen, yo, yo, yo, yo, in den zweiten Part vom Low-Budget Repairs vom Handwerker-Simulator. Wir sind ein polnischer, unterbezahlter Handwerker, der nix kann außer Pfuschen. Und wir wollen ein paar Schlottis verdienen. Für Nappel und Nei machen wir uns hier die Hände schmutzig. Es ist ein sehr, sehr geiles Game. Kam jetzt die Vollversion raus. Wurde jetzt Lecker, Schmecker, Frisch vom Bäcker heute released. Beziehungsweise, wenn ihr das Video seht, gestern. Und wir gehen rein.

03:36:09 Und pfuschen uns mal herrlich was zurecht. Das heutige Motto, guter Pfusch, ist keine schlechte Arbeit, Ladies and Gentlemen. Ach du Scheiße, mein ganzer PC kackt ab, wenn ich dieses Spiel öffne.

03:36:22 Ich glaube, es hat gelegt. Heutiges Motto, guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, ladies and gentlemen. Genauso. Und rein. Auch mal hier die Uncut an Moderation gemacht. Moldy, du treues geiles Stück. Liebe, danke für die fünf Subs an die süßeste, coolste Sex-Community auf Twitch. So, wir haben hier richtig abgefeuert letztes Mal.

03:36:47 Und hier ordentlich einen aufrenoviert, ne? Wir haben Fliesen gelegt, verspachtelt, gestrichen. Das volle Programm. Wir haben sogar eine Feuerwehrwache komplett kernsaniert. Froggy-Style. Das Spiel ist echt geil, ja. Gefällt mir auch sehr, sehr gut. Ich finde es auch cool, dass die jetzt mal so Simulator-Games machen, wo die auch ein bisschen Story mit reinbringen. Checkt ihr? Oh, hier ist Spörmüll. Oh, ist da was dabei? Jetzt ist die Frage, kann ich mit sowas was anfangen? Ne.

03:37:19 Ein bisschen Scheißhauspapier. Zur Corona-Zeit wäre ich jetzt reich. Joa, ein bisschen Pfand, ein paar Schlappen. Joa, okay. So, Prüfe verfügbare Aufträge. Also was wir auf jeden Fall machen müssen, wir müssen irgendwann auch nochmal diese Bums-Baracke hier aufräumen. Aber ich sag, wir müssen auch erstmal ein bisschen Geld verdienen. Das ist die Vollversion. So, was ist das hier? Ne, das ist Schmutz. Oh ja.

03:37:48 Alter, 940 Schlotti. Was will er denn haben? Küche. Hänge das Bild stilles Essen aus dem Flur über den Heizkörper in die Küche. Okay, da will ein paar Bilder ummontiert haben. Kaufe blaue Wellefliesen und verlege sie in der freien Fläche zwischen der Badewanne und den vorhandenen Fliesen. Kaufe den Kleiderschrank Rentier und stelle sie an die Stelle der alten. Okay, wir brauchen den Kleiderschrank Rentier und wir brauchen blaue Wellefliesen.

03:38:17 Top, die fette Grill-Chat. Wir müssen einmal in den Baumarkt. Nee, bei Among Us bin ich raus. Eli hatte gefragt, lieber an Eli, aber ich habe keinen Bock auf Among Us-Chat. Nur Liebe. Das halte ich psychisch nicht aus. So, wo sind denn die Fliesen hier? Verdammt nochmal. Probleme, ne? Und irgendeinen Schrank muss ich kaufen. Warte mal, man kann... Oh, was ist hier? Oh mein Gott, ja, Müllsäcke. Oh, ja, Müllsäcke immer gut. Boah.

03:38:51 Schönes Ding. Oh, warte mal, die kann man stacken, oder was? Jaja, ich feuere ab. Pass auf. 20 Müllsäcke. 25 Müllsäcke. 30. Müllsäcke brauchen wir immer, Chad. Deswegen kaufe ich hier mal direkt einen dicken Vorrat. Dann können wir nämlich auch mal bei uns das Grundstück aufräumen. Weil bei mir sieht es wirklich aus wie bei Hempels unterm Sofa. Höchstgeradig asozial. So.

03:39:17 Lass mal gucken hier. Wir brauchen den Schrank Rentier. Wo ist denn das? Ahorn 70, Wohnwand, nee, Schmutz. Meerjungfrau, Dialekt. Du hast sächsischen Dialekt. Der Boss hat sächsischen Dialekt. Schautet an ein Kollege an der Stelle. Oh, leck mich am Arsch, Chat.

03:39:48 Probleme? Wo kann ich meinen Auftrag nochmal überprüfen? Ähm... War das ein Hängeschrank? Das war der ganz normale Hängeschrank-Dialekt, ne? Oder? Oben ist eine Suche. Ja, check. Oh, ich hab vergessen welchen. Oder war das ein Hängeschrank mit Glas? Rentier. Ah, ihr seid doch die besten, Chat. Ich hätte hier schon wieder reingeschissen. Rhythmus, Rhythmus, Rhythmus. Rentier. Hä?

03:40:26 Nein. Oh, jetzt habe ich den gekauft. Oh, Mann. So eine Scheiße für 90 Schlotti. Was ist denn das für ein Betrügerverein hier, oder was? Meine Fresse. Wo sehe ich denn meinen Scheißauftrag, bevor ich hier Crash-Out gehe? Fahre zum Haus des Kunden. Nein, Mensch. Ich will jetzt erst mal kaufen, oder was? Ich mache mich das schon wieder sauer. Ja, fließendes Blaue Welle. Aber ich brauche ja erst mal diesen verfickten Rentierkühlschrank hier, hätte ich fast gesagt.

03:41:04 Aber er findet ihn auch nicht. Ah. Ey, liebe mein Freund, ich wünsche dir einen schönen Feierabend. Okay, es ist der Kleiderschrank. 450 Schlotti, fick mich, bis ich komme. 450, Bruder, ich bin doch schon im Minus. Okay, Schere. Fliesen kann ich nicht im Katalog bestellen, die müssen hier irgendwo rumliegen.

03:41:44 Das ist krass. Aber ich krieg auch 900, wenn ich meinen Auftrag gut gemacht hab. Ist auf jeden Fall ein dickes Ding. Und ich rede hier nicht über die Mutter von einem ganz bestimmten Freund von mir. So, warte mal. Spachtelmasse. Ein Sack Fliesenkleber, Staub, trocken. Gibt's hier nicht auch billiger? Ein Eimer. Guck mal hier. Fliesenkleber. 32. Spachtelmasse, Schneeweiß. Was nehmen wir hier, Chad? Fliesenkleber.

03:42:12 Oder den Sack Fliesenkleber. Trocken wie ein Nonnenkitzler. Also ich sag mal so. Wir leben hier nach dem Motto. Guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit. Deswegen feuere ich mal hier ab und kaufe hier den Billigscheiß. Was wollt ihr machen? Das merkt der Kunde eh nicht. Hauptsache die Fliesen enthalte ich gerade am Ende. So. Schwupps. So. Dann brauche ich noch die Fliesen. Ich weiß aber nicht wo die sind. Verdammt nochmal. Fliesenkleber. So ein Eimer kann man eigentlich immer haben. Schwupps. Einmal abgefeuert.

03:42:40 Das ist kein Riss, das ist eine Dehnungsfuge. So, das hält von 12 bis Mittag. Eine Flasche stilles Wasser, brauche ich nicht. Krass, die verkaufen hier Persateppiche. Wo sind denn jetzt die Fliesen, bevor ich Crash-Out gehe? Oh ja. Trocken ist besser, rede. Ist auch günstiger vor allem. Günstiger, Chad. Aber ich finde diese Fliesen nicht. Oder muss ich dafür woanders hinfahren? Er meinte doch, kauf die Fliesen blaue Welle oder was? Aber die kann ich nicht kaufen, guck mal.

03:43:18 Wasserkocher gibt es hier? Ich frage mich aber warum. Die sind schon da. Nee, da steht Kauf. In der Suche Fliesen geht nicht. Eventuell hat der Kunde die schon gekauft. Nee, da stand Kauf die. Fliesen. Nee, Fliesen kannst du nicht am Pult kaufen. Da waren die, letztes Regal. Wo? Müllsäcke? Nee. Hier ist Farbe. Bist vorbeigelaufen, im Regal. Letzter Gang.

03:44:08 Oh mein Gott. Ey, ihr seid die besten, Chad. Ich schwöre, ich hab's nicht gesehen. Heilige Scheiße. Oh mein Gott. Ey, dass ihr das gesehen habt, ist crazy. Brauch ich dafür 2 900 Quadratzentimeter? Boah, Chad. Fliesenleger, wo seid ihr? Wie viele brauche ich dafür? Ich weiß halt nicht, welche Fläche ich verlegen muss, ne?

03:44:33 Das Ding ist, Wasser können wir halt kaufen, wenn wir zum Beispiel streichen sollen. Und wir müssen Farbe verdünnen, um Kohle zu sparen. Ach, wisst ihr was? Komm, nehme ich mal mit. Zwei, okay. Fliesenleger sagen, wir nehmen zwei. Abfahrt. So, aber dann haben wir es auch. Digga, ich habe so viel Geld ausgegeben, dass es so eine Kinderverarsche verfickt nochmal. So, Rentier. Nehmen wir mit. Top die fette Grille. Abflug. Klappe zu. Affe tot.

03:45:03 Fliesen haben wir im Inventar. Okay, wir fahren zum Kunden-Chat. Aber 9 Quadratmeter, 18 Quadratmeter müsste eigentlich lang, ne? So, lahm mal aus hier den Bums. Puff, peng. Was haben wir denn hier hinten noch drin? Oh, noch ein bisschen Spachtelmasse. Ist eigentlich ganz geil, ey. Ich sage, wir räumen das Ding mal aus und kaufen uns mal auf Vorrat was. Weil so Spachtelmasse und so brauchst du ja eigentlich immer, ne? Guck mal, ich hab jetzt hier auch so einen Eimer gekauft und so.

03:45:34 Musi Kurva Ein Lochbohr, eine Schraube eindrehen, Bild aufhängen, voilà, okay. Was? Räumen wir später auf, merkt er nicht? Okay.

03:46:07 Ich habe keine Ahnung, wie sie das hier reingekriegt haben, aber durch das Fenster passt es nicht und durch die Tür auch nicht. Keine Wahl, wir müssen es auseinanderbauen. Aber wie fragt er? Du nimmst diesen Schraubenzieher und schraubst ihn ab. Gott, ist der doch dumm. Das höre ich öfter irgendwie. So. Wir müssen erst mal kommen. Wir fangen erst mal in der Küche an. Hänge das Bild stilles Essen aus dem Flur. Ja, hier ist die Küche. So. Wo ist das Bild stilles Essen?

03:46:36 Stileben. Ist das? Nee. Wellen. Gericht. Ah, da. Stilles Essen. Hänge das Bild stilles Essen aus dem Flur über den Heizkörper in der Küche. Okay, pass auf. Hallo? Hallo? Es klemmt in der Lampe. Ich habe Probleme. So, lass mich mal einmal durch hier. Über den Heizkörper in der Küche. Wo ist denn der... Ah, ja, da. So, pass auf. Ich habe Probleme. Nee, ich muss ja erstmal hier die Bohrlöcher markieren, aber das geht nicht. Wieso geht das nicht, Mensch?

03:47:52 Lies mal die Erklärung. Um ein Bild aufzuhängen, bohr zuerst an der gewünschten Stelle ein Loch und schraub eine Schraube hinein. Den Bohrer aus und bohr ein Loch in die Wand. Wähle anschließend im Radialmenü Q. Ja. Ach, Digga. Aber ich muss doch, da wo ich bohren muss, muss ich doch markieren, wie letztes Mal. Oder was? Wieso kann ich die Scheiße denn nicht markieren, Mensch? Mensch, leck mich am Arsch. Wisst ihr was? Ist das geisteskrank.

03:48:49 Ey, das passt schon, Chad. Ich sag mal so, zur Not hängt es halt ein bisschen schief. Ich habe jetzt gerade keine Wasserwaage zur Hand. Guck mal her. Nimm das Bild in die Hand und drücke, um es an die Wand zu halten. Lass das Bild dann los und häng es in die Schrauben. Ah. Ah ja. Also. Ich sag, tipptopp.

03:49:23 So, guck mal hier, Chat. Hängt gerade, Sitzpass wackelt, hat Luft. Super. So, hängt das Bildgericht aus dem Flur links vom Tisch auf. Kein Problem, komm mal her. Links vom Tisch, oder was? Was heißt das? Über den Heizkörper in der Küche. Und das soll hier hin, oder was? Links vom Tisch. Bei der Blume. Oh, Probleme. Ja, aber das wäre ja quasi rechts vom Tisch, oder was? Ach, die Uhr, Mensch. Oh, die Uhr.

03:50:12 Nee, das soll in die Küche. Links vom Tisch. Würde ich sagen... Hä, will der das... Ah, der will das höher haben und das da unter, oder was? Zeit. Oh, du liebe Zeit. Warte. Oh, Mann, oh Mann. Warte. Das hängt gut. Ich hab hier die scheiß Wand kaputt gemacht. Nee, nee. Links vom Tisch im Flur ist falsch. Weil, guck mal, das Bildgericht... Ah, ihr seht's nicht. Bei meiner Cam davor. Das da steht. Hängt das Bild in der Küche?

03:51:03 hängt das Bild Gericht aus dem Flur links vom Tisch auf in der Küche und links vom Tisch würde ich ja sagen hier eigentlich oder? Warte mal, pass mal auf, lass mich mal zaubern. Kommt hier mal ein Loch rein. Kommt hier mal ein Loch rein. Da muss man auch mal ein bisschen nach Augenmaß gehen, Chat. Versteht ihr? So, dann kommt da ein Hohlspitzdübel rein. Schwupps, schwupps. Pass auf und jetzt nehme ich hier das Bild.

03:51:47 Probleme? So, Aufgabe abgeschlossen. Wunderschön. Wie gesagt, da muss man immer ein bisschen nach Augenmaß gehen. So, wir gehen mal ins Badezimmer. Aber schöne Immobilie. Sieht ein bisschen aus wie in den Backrooms hier. Für mich ist erstmal wichtig, Chad, auch einmal gucken nach Kleingeld. Oh, eine teure Vase. Ja. Immer die Augen aufhalten, Chad. Kann auch mal sein, dass hier mal so ein bisschen Bargeld rumliegt, sag ich mal.

03:52:20 Ah, okay. Teure Teller, Porzellan. Der hat auf jeden Fall dicke, guck mal hier, Stereoanlage. Also, ich sag mal so, dem geht's gut auf jeden Fall. Kein Kleingeld. Wäre ich ein reicher alter Sack, wo würde ich Kleingeld verstecken, Chat? Uiuiui, hier mit Lavalampe und so. Okay. Ah, das Bett sollen wir später aufbauen. Da ist ein Schlüssel.

03:52:58 Oh ja, da ist das Bargeld, Baby. 100 Schlotti. Na klar, ich erkenne auch meine Schweine am Gang. Kurva blät bober. Kurva bober. Schönes Ding. So. Hier im Kinderzimmer. Ich sage, hier ist kein Bargeld.

03:53:20 Ich sage im Schlafzimmer könnte noch was sein. Ui, Mahlzeit. Oh, ich muss die Fliesen zuschneiden, Chad. Ich habe Probleme.

03:53:41 Ja, ja, guck mal, mein ich doch. Nach Augenmaß, guck mal. Ich sag auch, bringt gar nix, Chad. Hier die Fliesen, äh, äh, Piss gerade anzubringen, weil bei mir, ich hab den staubtrockenen Fliesenkleber genommen, die fallen nach 6 Stunden sowieso wieder ab. So, also ob die jetzt schiefhängt oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, macht keinen Unterschied.

03:54:08 Lege die Fliese an die Wand, noch nicht verklebt und rufe den Fliesenschneidemodus mit G auf. Probleme? So. Lege die Fliese an die Wand. Wie hole ich die hier nochmal raus? Oh fuck. Ich habe Probleme. Chat, wie hole ich hier die scheiß Fliesen nochmal raus? Bin ich blöde? Aufheben, im Rucksack verstauen. In der Hand halten, rechts klick. Aha. Aha.

03:55:07 Mit WASD. So, pass auf, Chat. Und wir machen jetzt mal hier so ein bisschen nach Augenmaß, ne? Du, ich sag mal, also Fliesenkleber. Oh nein, jetzt hab ich ihn verschüttet. Genau, der Eimer, das hab ich ja gelernt, wie das geht. Einmal hier hin. Fliesenkleber eingießen. So, Chat, hier muss man auch ein bisschen nach Augenmaß gehen. Komm, da muss noch ein bisschen was rein. Achtung.

03:56:04 Chat, was macht man für so ein Gemisch? 50-50? 50-50 oder was? So, machen wir mal so. Auch mal ein bisschen Wasser hier. Komm. Ja.

03:56:26 1 zu 3, 10 zu 90, keine Ahnung was das heißt, aber das sieht doch vernünftig aus hier. Pass auf. Nehmen wir mal hier so eine schöne Zahnkelle. Schwupps. Und dann machen wir es mal ganz einfach hier. So, mal hier den Fliesenkleber. Einmal der Länge nach Läng. Schwupps. Zack. Pass mal auf. Dann nehmen wir hier die Bumsfliese. Ankleben. So, machen wir mal hier. Guck mal, Sitzpass wackelt hat Luft. Oder was?

03:57:00 So, hier genau die gleiche Scheiße. So, einmal schön anschneiden das Ding hier und abfeuern. So, rankleben. Lassen wir natürlich eine Fuge zwischen. Wir sind ja keine Anfänger. So, das Ding steck mal hier hin. Guck mal, Chad. Und auch wichtig, immer schön die Fugen lassen, ne? Dass die auch atmen und arbeiten können. Oder was? Ist das kacke? Ist das kacke, Bruder. Das macht mich fertig. Nein, Julia!

03:57:59 Hier, ich renoviere das Bad. Guck mal. Und immer auch schön, dass die Fugen hier bündig sind. Hier hat ein Anfänger gearbeitet. Hier siehst du direkt. Anfänger, Profi. Guck mal hier, wie die Fugen arbeiten und atmen können. Das ist wichtig. So, hier auch nochmal. Schön gerade. Schwupps. Top die fette Grille. In der Fuge kannst du dich verlaufen? Nein, nein, nein.

03:58:25 Ja, so. Zack. So, kaufe Wellefliesen und verlege sie in der freien Fläche, in der Badewanne und den vorhandenen Fliesen. So, pass auf, damit müssen wir auch ordentlich machen, dass sich hier kein Kunde beschwert. Machen wir mal so. Machen wir mal so. So, fertig. Guck mal einer an. Hellig. Kaufe den Kleiderschrack Rentier und stelle sie an die Stelle der alten.

03:58:57 So, jetzt ist natürlich das Problem, hier haben wir jetzt noch ein bisschen Fliesenkleber, aber dafür habe ich auch später eine Lösung. Machen wir später. Wir gehen erstmal ins Kinderzimmer. So, meinen Eimer nehme ich mal mit. So, ich entsorge hier erstmal meinen Fliesenkleber. Zack, dass der Eimer auch mal wieder vernünftig und sauber ist. Den müssen wir später nochmal benutzen. Habe ich mal in die Badewanne gekippt, macht nichts. Oh, Probleme. Ah, weißt du was? Nein, Chad, ich habe den mal, ich habe den entsorgt. Pass mal auf.

03:59:35 Für den Fliesenkleber habe ich schon eine Idee, was ich mache, Chat. Da habe ich mir was ganz Feines überlegt. Ich will nämlich meinen Kunden nicht wütend zurücklassen. Da suchen wir uns mal hier eine schöne Farbe aus, was so ins Badezimmer passt. Hier so ein schönes... Ach, weißt du was? So ein schönes Perlblau. Komm mal mit. So. Pass mal auf, was ich mache. Da nehmen wir so ein schönes Perlblau, Chat. Rein in die Bude. So, dann kommt er einmal hier hin. Oh.

04:00:10 Oder immer. Dann kommt der Eimer hier hin. Einmal mit dem Pinsel rein. So, dann machen wir mal einmal hier schön. Das sieht doch vernünftig aus. Schönes Ding. Nochmal eine schöne Extrawurst. Hier hat er zwar nicht mitgebucht, aber nur ein zufriedener Kunde ist ein guter Kunde, Chad. Was sagt ihr? Wie findet ihr es? Ich sage ehrlich, Farbe passt perfekt. Danke für die Prime Subs. Liebe an euch alle. Ein Meister am Werke. So, wo machen wir weiter? Kinderzimmer. Kaufe den Kleiderschrank. Rentier.

04:00:48 Und stelle sie an die Stelle der alten. Das war hier hinten irgendwo, die Bumse. Ja, der muss weg, Chat. Möbel auf und abbauen. Um das Möbelstück auseinanderzubauen, brauchst du einen Schraubenzieher. Schau dir das Möbelstück an und halte... Ah ja. Nee, ich bin super. So, guck mal hier. Den Kleiderschrank, schön auseinandergebaut. Das schmeiß ich mal da hinten erstmal in die Stube. Das war schon so. Ja, das habe ich ja nur gemacht, dass man den Fliesenkleber nicht mehr sieht.

04:01:34 Du, ich sag mal so, man kann auch über alles meckern. Ah, guck mal hier, neuer Schrank. Jetzt ist die Frage, guck mal, wie dreh ich das, wie packe ich das Ding denn hier aus? So, guck mal, ah ja, das war doch hier mit, ne? So, ah ja. So, und jetzt bauen wir das Ding hier schön in die Ecke. Das geht nicht, Probleme.

04:02:14 So, guck mal, wunderschön. Ja, der Autoteppich war geil, ne? Eins in den Chat, wer damals so einen Autoteppich hatte als Kind. Da habe ich gespielt wie ein großer. Und hier, das sind die Socken, immer zum Reinwichsen. Und das ist eine Carrera-Bahn und da habe ich mal als Kind dran geleckt. Aber das war noch Kindheit-Chat. Sag ich euch, wie es ist. Das war Kindheit-Baby.

04:02:40 So, Goodie. Kleiderschrank haben wir. Baue das Bett im Schlafzimmer zusammen. Gar kein Problem. Großes Bett. Kommt hier hin. Baue die Kommode im Schlafzimmer zusammen. Auch kein Problem. Haben wir. Guck mal.

04:03:02 Hänge die Uhr aus dem Flur im Wohnzimmer über dem Fernseher auf. Kein Problem. Wo ist die scheiß Uhr? Ach, die ist mir runtergeflutscht, ne? Hier ist sie doch. So, einmal ins Wohnzimmer über den Fernseher hier in die Backrooms. Pass auf, die schmeiß ich mal kurz hier hin. Leg ich mal kurz zur Seite. Dann hole ich meinen Schlagbohrer raus. Schraube rein. Haben wir. So, wir haben es Haut vor Knochen, würde ich sagen. Pass auf. Schönes Ding.

04:03:49 Ey, jetzt hättest ein Profi gemacht. Tapete ist wirklich hässlich. Und wisst ihr was? Ich hinterlasse dem noch eine kleine Signatur, damit er sich freut. So. Damit er mit einem Grinsen nach Hause kommt. Da freut er sich, Chad. Da freut er sich. Das ist der Smiler aus Backrooms. Checkt ihr? So, schönes Ding. Das wird mein Markenzeichen. Wir hinterlassen in jeder Bude ein Smiley.

04:04:25 Äh, repariere den Stuhl im Wohnzimmer. Welchen denn? Welcher ist denn? Ach du liebe Zeit. Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

04:04:41 Wer ist Red John? Pass auf, Chat. Hier schön den Kleber fürs Polster. Zack. Zack. Zack.

04:05:05 Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Guck mal, wegschmeißen, neu kaufen kann jeder Chat. Wir sind für eine nachhaltige Zukunft. Man muss auch mal was reparieren. So, stell mal her den Bums. Okay, da reicht ich. Fällt ihm nicht auf. Ey, wir sind fertig. Geil. Gut, lief gut. Grüße.

04:05:52 Ach komm lass, so ist perfekt. Haben wir hier noch irgendwo Bargeld? Wir haben 100 Schlotti gefunden. Ich sage es jut bezahlt die Nummer. Hat das Scheißkindchen... Oh. Wo denn, ne? Eieiei. Hat das Kind hier noch was versteckt? Ja gut, wir sind jetzt hier die Scheiben kaputt gegangen. Pass auf, dann machen wir mal... So, machen wir mal so. Das machen wir mal ganz einfach hier. Ähm, sehr gut. Haben wir sonst noch hier irgendwo Müll? Ist hier noch was kaputt gegangen, ne? Die Scheibe ist noch heil. Gut. Lief gut, Chad.

04:06:36 Nicht weggeräumter Müll, schmutzige Gegenstände und Flächen. Was heißt das denn? Ich arbeite immer sauber. Was soll das denn heißen? Was ist hier? Ja, da habe ich leider mit dem Stuhl eine Delle in die Wand gehauen. Aber ich sage mal so, Chad. Jetzt habe ich natürlich leider meinen Fliesenkleber schon weggeschmissen. Aber pass auf, wenn wir was machen, dann machen wir es richtig. Guck mal her.

04:07:21 Spachtelmasse. So, machen wir es folgendermaßen. Dann nehmen wir uns mal so einen Sack Spachtelmasse mit. Weil ich will einen zufriedenen Kunden haben. Und keinen, der dann nachher am Ende des Tages über mich meckert. So, pass mal auf. Dann nehme ich hier meinen Eimer. Dann nehme ich hier meine Spachtelmasse. So, reicht ja ein bisschen. Pass auf, reicht ja ein bisschen. Ups. Euiuiui. Dann nehme ich meinen Eimer. So, pass mal auf. Machen wir es schön dünn. Dann nehme ich meinen Spachtel. Lange da mal ordentlich rein.

04:08:07 So, puff, fang. Dann nehme ich hier meine pastellblaue Farbe. Einmal mit dem Pinsel rein, schwupp. So, ist wie neu. Und jetzt machen wir Trick 17. Guck, was passiert. Guck mal, was passiert, Chat. Machen wir mal so. So. Oh nein, es hängt nicht. Ich habe Probleme. Wir lassen es einfach so. Komm. Sieht gut aus. Wir lassen es so. Habe ich hier noch irgendwas kaputt gemacht? Ja, hier liegt noch ein bisschen Schund.

04:09:13 So, nochmal putzen. Hab ich sonst irgendwo was übersehen? Nee, hier sieht doch eigentlich gut. Hier wurde gefließt. Ey, ich sag, ist gut. Wir gehen mal ab. Nicht eingeschraubte Schrauben. Ja, komm, die 10-Schlotti. Scheiß der Hund drauf. Dick Plus gemacht. Macht nix, Chat. Wir brauchen ja auch nicht anfangen, hier Apps zu zählen, oder was? Gut gearbeitet. 10 von 10. Lass mal gerne 5 Sterne bei Google da. Oder was? Hab ich recht? Sagt ehrlich, ich wär ein guter Handwerker, Chat. Mal im Ernst.

04:09:50 Starte einen neuen Auftrag. Ja, das Ding ist, wir müssen ja immer mal so ein bisschen gucken, dass wir auch immer genug Scheiß hier haben, ne? Kann ich jetzt nochmal gucken, dass ich immer so ein bisschen Müll weg sammle? Geht nicht.

04:10:27 Machen den nächsten Auftrag. Ich frag mich, kann man hier auch in die Läden gehen oder kann man das erst später freischalten? Mahlzeit. Oh! Was zum Fick ist das? Ich kann kein Polnisch. Hallo! Okay, das ist so ein Pfandleihaus hier, oder was? Ah, Dietrich hier. Ja, Tatsache. Pfandleihaus.

04:10:54 Okay, das hier ist so ein Lebensmittelladen. Der ist dicht. Ich will mal gucken, ob man hier noch irgendwo hin kann. Grüße, die Alte ist immer noch halbtot. Man kann hier bestimmt noch einiges entdecken. Ah, okay, hier kann man nicht rein. Das ist sehr linear. Okay. Gibt es auch ein Casino? Ich glaube, leider nicht. Leider nein. Aber gut, wir holen uns mal unseren nächsten Auftrag hier. Was haben wir da? Oh, sieht überschaubar aus. Slavax erste Partnerin zieht bald bei ihm ein. Oh, der hat eine Chaya gerisst, Baby. Damn.

04:11:31 PBXTR, du treues, fettkockiges Stück. Ich danke dir von Herzen. Vielen Dank für die 20 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur lieber an dich, Bruder. Vielen, vielen Dank für den Dick-Support. Ich brauche mal ein Small-D-Spam. 20 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. An Gägsler, auch mit dem Prime am Start. Kyrian, Christoph, Raffi, Huni Zorc, Jesse, FP Gamer, Wirebird, Ahals, 9to5.

04:12:01 Lobensteiner, danke für die Subs, danke für die Treue, ihr seid die Geilsten. PB, ich gönne dir das tausendfache zurück. Also, er hat eine Chaya-Geris-Chat. Aus diesem Grund hat er beschlossen, dass er Licht im Badezimmer braucht, weil er nicht mehr mit offener Tür auf die Toilette gehen kann. Er ahnt noch nichts. Oh, sehr smart. Ja, so das erste Jahr der Beziehung, da furzt man noch nicht voreinander, da geht man noch nicht voreinander scheißen. Gib ihm zwei, drei Jahre, während sie sich die Haare macht und schminkt im Badezimmer, legt er ein Ei daneben.

04:12:29 Das ist der normale Lauf der Dinge und das gehört zu einer gesunden Beziehung dazu. Aber natürlich kann ich verstehen, wenn er abkacken will, dass er am Anfang der Beziehung eine Tür zumachen will. Aber das ist gar kein Problem. Wichtig ist natürlich auch Mülleimer für die Tampons, für die Muschi binden, dass das am Start ist. Immer wichtig bei Damenbesuch zu Hause, kriegt er ein schönes Licht. Streich ich ihm schön, macht kein Ding.

04:12:52 Ersetze das durchgebrannte Kabel an der Decke. Ja, da ist mein Malermeister dran abgekackt, aber wir machen auch Elektrikerarbeit, kein Problem. Verspachtel das Loch in der Decke nach dem Austausch des Kabels. Ich soll mal lieber aufpassen, dass ich nicht das Loch seiner alten verspachtel in Game. Badezimmer. Montiere den Schalter an der Wand über dem Waschbecken. Muss ich irgendwas kaufen? Nö, sieht nicht so aus. Geil. Das sind immer die besten Aufträge, wo der Kunde alles bereitstellt. Brauche ich nämlich nicht so blöde shoppen gehen. Und wir wollen zum Kunden.

04:13:29 So, rein in die gute Stube. Das Spiel ist voller Bugs leider. Boah, ich find's bis jetzt geil. Bis jetzt ist mir noch keiner aufgefallen, mein Bruder. Elektrizität ist sein Endgegner. Der Schrank in der Mission ist weggebacht. Äh, weggebacht einfach.

04:13:58 Ja stimmt, ich hatte einen Bug, da hab ich einen Herd aus dem Fenster geschmissen und ich wollte ihn wieder in die Wohnung reinbringen, weil mich das voll viel Geld gekostet hat, voll viele Schlottis. Und man kann, wenn man einmal einen richtig schweren Gegenstand aus dem Fenster geschmissen hat, kann man den nicht wieder in die Wohnung reinbringen. Das ist ein bisschen tot. Oh, du wirst, wo die Kable in der... Ach.

04:14:26 Da muss man auch einfach mal ein bisschen gucken. So, Notbohre ich halt in den Kabel rein, kann man passieren, Chat. Solange ich nicht in den Rohrbohr oder sowas. Curva Electrica. Curva Bober, blieb. Spira, sa shipa tos Brasil, blieb. Ja, zwei oma, nichtai. La Cucaracha, oder was? Hebe die Kabel auf und nimm sie in die Hand. Ach du Scheiße, ja, die nehmen wir mal. Ja, okay.

04:15:02 Ich hab die Kabel in der Hand. Ach du scheiße, Chad. Ach du scheiße. Du kannst genauso gut handwerken wie Schrading Krill kann. Ich sage, ich handwerke besser als Schrading Krill.

04:15:28 Entferne die Sicherung. Sicherung umschalten. Ah ja. Sehr, sehr gut. Okay. Ah ja, das ist das Kabel, wo wir ran wollen, oder was? Das hier. So, check ich. Check ich. Okay, pass auf.

04:16:08 Kabel verlegen, ja. Oh ja, hab ich doch gut gemacht, oder was? Oh. Ähm. Uiuiui. Ähm. Ist falsch? Nee, ist doch geil. Du musst nur an der Lampe. Ah. Ich hab Probleme. Ich mach's erstmal so. Ich hab die ganze Wohnung gefickt. Ich hab... Ich hab die ganze Wohnung gefickt, Chat.

04:17:33 Entferne die durchgebrannten. Okay, läuft alles wie geschmiert. Wir bleiben ruhig, muss ich nachher mal ein bisschen verputzen da oben. Setze die Sicherung ein.

04:17:52 Ah, dabei, dabei. Sehr gut, Kurva, Bliet. Benutze alle Lichtschalter, kein Ding. Oh, Kurva, Bliet. Keine Stromspitzen, seltsam. Ich hätte es selbst nicht besser machen können. Guck mal. Ja, schön ist das hier natürlich nicht, aber da gehe ich noch bei. Hier, auch super.

04:18:20 Äh, Korki? Äh, no, oczywiście. Gratulacje. Zdałeś drugi test. Okay, geil. Verlege ein neues Kabel und montiere die Lampe im Badezimmer. Ja. Erstmal. So. Versetze den Schalter an das Kabel neben... Ach du Kacke. Boah, Elektrik kracht. Versetze den Schalter an das Kabel neben dem Waschbecken. Ja.

04:19:03 An das Kabel neben dem Waschbecken. Ja, genau. Hier soll der hin.

04:19:18 Sehr gut. Bringe die Lampe über dem Spiegel an, verbinde sie mit einem Kabel mit dem Schalter. Ja, hier ist die Lampe. So. Bringe die Lampe über dem Spiegel an. Hier soll sie hin. So, jetzt lege ich die mal hier hin. Ich hänge die da mal ran.

04:19:54 Nein, die WK-Wand-Tour. Super, vertrauen wir mal. Guck mal, wie das gleich leuchtet. Ach, scheiße. Fehlt ja was. Ich leg die mal kurz hier hin. Hey, nein. Hallo? Ey, wenn ihr wüsstet, für was Julia und ich schon alles einen Handwerker gerufen haben, ne? Dicker, wenn ihr wüsstet, ja. Yo, yo, yo. Fitness Paul, Joe Dome, danke für den Raid. Liebe, wieso kann ich die Scheiße hier nicht reinschrauben? Das macht mich schon wieder sauer. Ich hab Probleme, Chad. Guck mal hier.

04:20:45 Montagemodus. Ah ja. Ah, guck mal. Verbinde sie mit einem Kabel mit dem Schalter. Kein Problem. Dafür nehme ich jetzt das. Schwupps. Hier ist der Schalter. Okay, pass mal auf, was ich mache. Guck mal, guck mal. Ja, passt. Passt, sag ich. Setze die Sicherung ein.

04:21:18 Ich bin wirklich ein Naturtalent, ne? Alter, ich bin Elektriker, ich kann Fliesen legen, ich kann anschrauben. Guck. So geil. Okay, pass auf.

04:21:49 Was macht man hier an die Elektriker? Muss ich hier spachteln, Chad? Ich gehe mal stark davon aus, ne? Wir müssen ein bisschen spachteln. Im echten Leben kriege ich nicht mal ein Dings in die Wand. Kriege ich nicht mal einen Nagel in die Wand, aber macht nichts. Spachtelmasse. Ach, wisst ihr was? Das Perlblau nehme ich auch nochmal mit. Passt. So. Ich fange mal hier vorne an. Gut, ist jetzt natürlich ein bisschen anderer Farbton, aber ich sage mal so, ist jetzt auch noch kein Meister vom Himmel gefallen. Pass auf, kommt ein bisschen was rein, langt.

04:22:44 Das Perlblau passt ins Bad. Ja, ja, lass mich mal machen. So, machen wir hier mal eine schöne Mischung. Geil. So. Und nun, zack, spachteln wir hier einmal schön dicht den Bums. Guck mal, einer an, Chat. Oder was? Hä? Mal auch ein bisschen verputzen hier. Ja, gut, hinterm Spiegel sieht man auch nicht so doll, ne? Ja, also, das Kabel guckt ein bisschen aus dem Putz raus. Ich hätte gehofft, dass das keinem von euch auffällt.

04:23:46 Ähm. So, weg ist es. Pass auf. Jetzt nehme ich hier meinen geilen Pinsel. Und guck, wie geil es aussieht. Oh mein Gott, es ist sogar die Farbe. Oh, Chat. Es ist sogar die Farbe. So. Ey, Chat. Es ist geisteskrank mittlerweile, wie gut ich bin. Wisst ihr was? Ich bin richtig stolz auf mich. Das fühlt sich richtig gut an. Das fühlt sich richtig gut an, was mit seinen Händen zu machen. Leck mich am Arsch, oder was?

04:24:35 So, verspachtel das Loch in der Decke nach dem Austausch. Ach du Kacke, da habe ich was übersehen. Um Gottes Willen. So. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Ah, wir haben ja einiges angemischt hier. Reicht das oder muss ich nochmal Spachtelmasse anmischen? Ne, passt oder? Ja, passt locker. Easy. Und so macht man das auch in echt? Das ist ja cool.

04:25:12 Boah, ich glaube, wenn man sowas kann... Ey, an alle Handwerker, sagt ihr, der Job macht euch immer noch Spaß? Oder sagt ihr mittlerweile, fuckt ab und ist ein Knochenjob? Weil das sieht irgendwie aus, wenn man das kann, als wenn es Spaß macht. Fuckt ab. Schere. Aber sind hier auch Handwerker, die ihren Job lieben? Ich frage nur. Da schleifst du noch, Gewebe etc. Aber was heißt das? Streiche das verspachtelte Loch in der Decke mit der Farbe flauschiges Weiß. Oh Gott. Okay, ich muss kurz shoppen.

04:25:49 Nö, 200 Stunden plus Bocken nicht mehr. Okay, check ich. Aber Chat, ihr könnt eine Sache wissen und ihr könnt über eine Sache froh sein. Ich hab dicksten Respekt vor jedem Handwerker und ich sag euch eine Sache. Euer Job wird der einzige sein, wo es verschissen ist, flauschiges Weiß. Euer Job wird der einzige sein, der nicht von der KI ersetzt wird. Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Flauschiges Weiß abfeuern. Ihr habt noch ein ehrliches Handwerk gelernt und ihr seid verfickte Scheiße unersetzbar.

04:26:21 Nee, nee, nee, never. Handwerker braucht man immer. Ich sag, das wird noch lange, lange, lange, äh... Also, eigentlich für immer wird's das geben. Was soll das ersetzen? Also, welche KI soll, äh, Handwerk ersetzen? Wird nicht passieren. Mann, ich kann nichts sehen, weil das scheiß Licht so hell ist, Mensch. So, besser. So, pinseln wir mal einmal über hier den Bums. Pass auf. Scheiß, die Wand anleck nicht. Ah, passt. Ist eine gute Grundierung.

04:27:08 Das Geile ist, wenn man Licht aus hat, fällt gar nicht auf, dass ich hier echt gefuscht habe. Ich mache gleich mal Licht an und gucke mal, wie es aussieht. Warte mal, lass Fatima checken hier. Ja, nu, muss doch trocknen. Gut, da siehst du natürlich, dass da ein bisschen blau unter war. Aber am Ende des Tages machst du nichts. Weißt du was? Komm mal hier, wenn ich schon mal hier bin. Guck mal hier, zack, so. Alter, wie neu. So, kriegt er von mir hier noch meinen kleinen Schwupps. Mein Smiley.

04:27:46 Haben wir es, Chat. Gut, sind wir fertig. Geil, geben wir ab, oder was? Zurückgelassene Müllsäcke. Ja, nu, irgendwas ist ja immer, Mensch. Wo ist denn mein scheiß Müllsack? Luis, was geht? Oh, und wir müssen mal gucken, Chat, bezüglich Kleingeld, sag ich mal. Trinkgeld, was die mir hier auch manchmal noch rauslegen. Wo hast du, kleiner Geiz, halt dein Trinkgeld für mich hingelegt, hä?

04:28:14 Mehr Keksdose? Nee? Gut. Wo ist das Trinkgeld für Fadi? Eine wertvolle Geige. Eine Klarinette. Oh ja, viel Tilidin. Der ist auf jeden Fall heroin-süchtig. Geht mich aber nichts an. Jeder hat seinen Laster zu tragen. Wo hast du, kleiner Ficker, dein Trinkgeld für Fadi? Ah, ist abgeschlossen, hä?

04:28:41 Ja? Ist abgeschlossen hier, ne? Hast du da vielleicht das Trinkgeld? Probleme. Hast du da vielleicht das Trinkgeld für Fadi versteckt? Ja? Ja? Hast du hier in dem abgeschlossenen Schlafzimmer, du kleiner Lust, wo ich vielleicht dein Trinkgeld versteckt? Na komm, zu Papi. Querflöte, du Jarak. Boah, ich glaube, das Wort Querflöte und Jarak wurde noch nie in einem Satz verwendet. Das ist geil.

04:29:15 Hier ist die Tube zum Wichsen. Oh. Oh, und da ist das Bargeld. Du knausriges Arschloch. Drei ganze Schlotti. Wahnsinn. Der hat sich auch nicht lumpen lassen hier, ne? Aber ich sag mal so, nimmt mal mit. Ja, schmackhaft. Ey. Nimm geschenken Gaul, schau mal nicht ins Maul. Jetzt ist natürlich die Frage. Ah ja, hier ist mein Müllsack. Pass auf, das machen wir folgendermaßen. Einmal so. Und tschüss, ciao. Rein in den Wald. Dann haben wir es.

04:29:52 Nicht weggeräumter Müll. Die Geige kann ins Pfandhaus. Kann ich die Geige klauen? Die Frage ist, ist die was wert? Man könnte echt gucken, ob es dafür Kohle gibt, ne? Oh, was ist das hier? Koffer? Rucksack? So, das ist natürlich die Frage. Wenn ich die jetzt mal zum Beispiel hier hinlege, checkt er das, dass ich seine Geige geklaut habe. Ah, gestohlene Gegenstände. 104 Schlotti. Ja, ja, das checkt er leider. Gut, pass auf. Wieder rein. Ist die gerade weggeglitscht?

04:30:38 Wo hab ich denn Müll vergessen? Liebe! Farbflecken! Man darf auch nicht pepsicher sein als der Papst-Chat. Ich werd da nicht für's Sauberlecken bezahlt, sondern für's Renovieren von der Bude und ich hab dem hier seine ganze Stromverkabelung wieder umgefingert.

04:31:06 Da habe ich Lampen angeschlossen. Alles neu verdrahtet. Puff, bang. Tschüss, ciao. Der soll glücklich sein. Das ist alles für ein Ablonai. 600 Schlotti. Wie viel Geld ist das? Jetzt mal ehrlich. Boah, die Karre ist natürlich auch schon gut zugewichst hier, ne? Aber passt.

04:31:26 Oh, was ist das? Bitte kein Brief vom Finanzamt. 150 Euro oder so, ja, das ist keiner verarsche. Du bist tot, Digi, was laberst du? Ach, das ist gut.

04:31:54 Was ist das?

04:32:19 Ah, es dufte nach frisch gebrannten Kabeln. Fahr zum Gefängnis. Ach du Scheiße, Chad. Hä? Fahr zum Gefängnis. Kunde? Baumarkt? Ist das Kunde oder was? Hier lernt man ja noch richtig was. So, Chad, und hier landet ihr, wenn ihr auch nur einen Cent Steuern unterschlagt. Policia.

04:32:44 Das sieht hier aber auch schäbig aus, ne? Das hier sind nicht die schwedischen Gardinen, das sind die polnischen Chat. Guck mal hier. Aber selbst die haben Klimaanlagenverzickt nochmal. Ah ja, hier pennt das fette Schwein.

04:33:16 Hallo, du schweißt? Nein, ich schweiß nicht. Ich bin auf der Observe. Geh weg von mir. Ich habe einen Rettung gemacht. Ich habe einen Rettung gemacht. Ah, das ist du. Janusz hat mir gesagt, dass ich einen kleinen, also einen schüchsten. Ja, ich habe ihn. Ja, du schweißt? Du hast ein Rettung gemacht und du hast einen Rettung gemacht. Nur, dass der Kommissar ist, dass der Rettung aufgeschlossen ist.

04:33:45 Krater, Kutka, te sprawy. Zamknięte? Ah, no tak. Co, no tak? No tak. W Wünsch ich könnte Polnisch.

04:34:20 Hallo, ich bin Malermeister und ich komme um ihr geiles kleines Loch zu verspachteln. Hallo, ich bin Malermeister und ich komme um ihr geiles kleines Loch zu verspachteln.

04:34:56 Hallo. Hallo. Hallo. Spachtelmasse in dich rein.

04:35:24 Spachtelmasse in dich rein.

04:35:43 Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. Obliß mi jaja. O kluczu. Do komisariatu. A, no. Klucz jest, tylko nie wiemy gdzie. Pan żartuje. Chciałbym. Pamiętam, tylko jak zamykaliśmy komisariat i że dobrze go upręliśmy. Obliß mi jaja.

04:36:12 Bruder, bitte, dieser scheiß Schlüssel bück dich und huste und ich Finger wie in eine Bowlingkugel rein in deine Knastbrieftasche und dann hab ich den Schlüssel. Oder was? Wo ist der Pimmelschlüssel, Chat? Wie machen was? Oblietz mi eier. Muschi, muschi, muschi, I got love in my muschi and I feelin' that I loving you. Ey, ey, ey.

04:36:50 Yummy, yummy, yummy, I got love in my tummy and I feel that I love you. Oppa, oppa, oppa. Ein polnischer Handwerker braucht keinen Schlüssel. Ich habe gerade polnisch gelernt, deswegen habe ich nicht zugehört, was der Wichser gesagt hat. Hier die vollgesplaschte Kacke hier. Wo ist der scheiß Schlüssel? Müll, Müll, Schmutz. Ist dir Digger. Nee, die Drede gehen nicht. Er sagt, ich soll hier irgendwo...

04:37:31 Oh mein Gott!

04:37:55 Da ist er, Chad. Und rein in die Bumsbude. Geil. Smart. Ich wäre ein schrecklicher Einbrecher. Armut wie in der Sowjetunion. Das ist krass. So. Entferne den Rost von den Gefängniskittern. Kein Problem. Oh, guck mal, wie satisfying.

04:38:33 Guck mal, Chat. Ich sag mal so, wenn hier die Seife fallen gelassen wird, dann sollen die das so nicht in der heruntergekommensten Baracke machen, Chat. Die sollen sich fühlen wie eine Prinzessin hier, wenn sie in der Knastdusche in den Arsch gefickt werden. Sorry. Distanz. Aber hierhin verärzt sich doch keine Lady. Auf, machen wir mal so. Lackiere das Gitter mit der Sprühfarbe in der Farbe Teakholz. Boah, Tigger, jetzt haben die auch noch hier Ansprüche, oder was? Das ist verrückt. Kann ich die nicht... Ich hab Probleme.

04:39:47 Hey, ich hab... Chat? Ich hab Probleme? Ey, Bruder, das ist... Das ist Geisteskram... Aber wie lackiert man das denn sonst? Wie macht man das? Guckt eh niemand an die Decke, ja, rede mal. Du musst die Decke vorher abkleben. Ja, ich hab ja nix da. Ich hab nix da zum Abkleben, Chat. Also... Ey, ich sag, wir hätten sie einfach abgeschliffen lassen sollen, man.

04:40:57 Malerkrepp, die dazu die Wand beim streichen zu schützen. Ach, aber ihr Wichser, das sagt ihr mir jetzt, oder was? Jetzt kriege ich Malerkrepp, nachdem ich die Scheiße hier vollgesplasht hab.

04:41:21 Malerkrepp. Malerkrepp dient dazu, die Wand beim Streichen zu schützen. Ach, Digger, aber das könnt ihr mir nicht sagen, wenn ich hier eine komplette Sprühdose Montana Black Graffiti-Farbe über die Gefängnisdecke gewixt habe. Was ist das für eine Scheiße? Ich habe Probleme. Kümmer ich mich später drum. So mäßig einen auf den. Aber da muss man ja eine riesige Fläche abkleben, oder was? Der Sound ist echt geil.

04:42:12 Ja, ist zu spät. Gut. Gefängniszelle A. Kaufe das Etagenbett Zweigling und stelle es anstelle des alten Bettes auf. Entferne das Graffiti von den Wänden. Ja, leck mich am Arsch, Gefängniszelle A.

04:42:40 Aha. Aha. So, kaufe das Etagenbett Zweigling und stelle es anstelle des alten Betts auf. Ah gut, jetzt muss ich die Scheiße auch noch kaufen. Baumarkt. Etagenbett Zweigling. Gibt's das im Baumarkt? Kann man Betten im Scheiß Baumarkt kaufen? Also Hagebau hat da alles auf jeden Fall. Äh.

04:43:11 Etagenbett Zweigling. 500 Schlotti. Leck, meine Eier, Mensch. Nimm direkt Farbe mit. Ach, lass dich so. Fällt keinem auf. Ja, ich sag auch, Chad, wir haben hier einen Trip-Rett-Fahrer, ne? Guck mal hier. Der macht einfach mich nach. Ich sag, das Poster lassen wir hängen. Probleme? Glaubt ihr, in dieser Gefängniszelle wurde schon mal gegoont, Chad? So, entferne das Graffiti von den Wänden. Aber wie geht das? Hiermit? Ah ja.

04:44:31 Ja, Boberkurva. Guck mal, da stand es sogar. Boberkurva. Schöne Aussicht hier auf die abgeranzte Putzmauer, ne? Gefängniszelle C. Werft die durchgebrannte Lampe in den Müll. Oh ne, sag mir nicht, ich muss hier so Elektrik-Shit machen. Die Zahnbürste war so unglaublich krass in irgendeiner Knastbrieftasche.

04:45:15 Ich sofort. Okay, wo ist die... Ach du Kacke. Okay, pass mal auf. Werft die durchgebrannte Lampe in den Müll. Wo ist sie? Ah, hier. Wo ist denn der Müll? Draußen oder was? Probleme? Hey, komm mit. Und rein in den Bums-Container. Schönes Ding. Montiere die neue Lampe aus dem Technikraum anstelle der alten. Wo ist der Technikraum-Chat? Hier? Ah ja, hier ist die neue Lampe. Schön. Hier können wir auch gleich mal gucken, ob hier noch ein bisschen Kleingeld rumliegt.

04:45:58 Na, komm mit da, mein kleiner flutschiger Freund. So, pass auf. Ah, so ein Ding wird das, ne? Ja, ne? Danke für die Primes, Habt Chat. Ihr seid die Geilsten. Franziska, Agent X, Robx, ihr seid die Besten. Liebe für die Primes, danke für die Treue. Nur Liebe. Ah, ich hab nen Fehler gemacht. Ich hätte sie auch einfach in die alten Löcher machen können. Ja. Ja.

04:46:44 War nicht so smart leider. Aber gut. Man lernt nie aus. Machen wir es so. Schließe die neue Lampe an den Strom an. Kein Problem. Machen wir... Oh, haue. Hier ist der Stromkasten. Na holla, die Waldfee. Müssen gucken. So, hier Kabel. Funktioniert nicht. Warum nicht? Ah, die ist durchgebrannt, Chad. Aha. Oder?

04:47:59 Ich sage auch, die ist durchgebrannt. Scheiße. Schließe die neue Lampe an den Strom an. Verspachtelt. Ja, aber das habe ich doch. Oder bin ich jetzt dumm? Oder ist sie nicht an den Strom angeschlossen, Chat? Lies das Letzte. Kaufe eine neue Sicherung und setze sie anstelle der durchgebrannten ein. Ja, smart. Ihr habt recht. Gut aufgepasst. Da kickt das ADHS wieder. So, Baumarkt. Pass auf.

04:48:47 Das ist so geisteskrank, dass ich jetzt auch noch Elektriker bin. Meine Fresse. Ich bin die eierlegende Wollmilchsau. So, was ist das hier? Eine schöne Sicherung. Hier, schwupp. Kann ich die nicht einfach klauen? Ah, geht nicht. Scheiße. Ich dachte, man kann klauen, Mensch. Das ist ein polnischer Handwerkersimulator und ich kann nicht im Baumarkt klauen. Das verstehe ich nicht. Ah, dann kaufen wir sie halt für drei verschissene Schlotti. Gut. Alter, plus one. Zehn Monate Treue. Wie geil kann ein Mensch sein? Frage ich mich.

04:49:43 Aber guck mal, das hier ist auch noch ein bisschen Tutorial. Alles einmal gemacht. Das ist eigentlich geil. So, jetzt muss die Bumse hier nämlich raus. Und die neue kommt hier schön rein. Und dann haben wir es nämlich. Schließe die neue Lampe an. Den Strom an. Okay. So, genau. Das will ich ja machen. Das heißt, ich mache es so. Es reicht nicht. Ah ja. So, und jetzt?

04:50:36 Warum zum verfickten scheiß funktioniert das nicht bevor ich hier crash out gehe obwohl ich doch die verfickte sicherung hier angemacht habe oder was? Ah ja. Ah! Guck mal! Bruder, es kracht so sehr.

04:51:09 Es kracht so sehr schon wieder. Wahnsinn. Oh Peng. Was wollt ihr machen? Noch mal eine kleine extra Wurst hier. So. Okay. Eime. Mitnehmen. Spachtelmasse. Probleme. Mitnehmen. Hab hier noch ein bisschen was an Farbe. Flauschiges Weiß. Ja, nehmen wir mit. Komm. Müssen wir eh noch loswerden hier, die Scheiße.

04:51:43 Macht den Kohl jetzt auch nicht mehr fett hier oder was? So, komm mal her. Puff, peng. Bisschen Spachtelmasse rein. So. Hui, hab ich ein bisschen was daneben gekippt, wa? So, komm mal her. Schwupp. Die Bumse wisch ich weg. So, gibt's hier ein Waschbecken? Klar. So, machen wir ein gutes Mischverhältnis. Probleme? Guck mal her. Und jetzt einmal hier schön zuspachteln die ganze Masse hier. So.

04:52:36 So, pass mal auf. Dann stelle ich hier nämlich jetzt noch den Eimer hin. Pass mal auf. Nehmen wir hier jetzt schön den Pinsel. Und machen hier Eimer. So, machen wir schon vernünftig die ganze Schose hier. Dass mir auch keiner nachsagen kann. Ich habe keinen Bock auf meinen Job. So, fertig, Chat. So, jetzt komme ich hier nochmal einmal. Mein Signature hin. Ach, weißt du was? Hier brauchen wir auch nicht mehr. Machen wir auf hier. So, rein ins Scheißhaus.

04:53:33 Aus den Augen, aus dem Sinn, sag ich. Gebt den Auftrag beim Polizeichef ab. Kein Problem. Chat, Skala 1 bis 10. Gebt mal eine Schulnote eher. Wie fandet ihr? Gut, ne? Hab ich gut gemacht, oder was? Falsch gestrichene Wände. Ja, gut. Sieht man jetzt, wenn man genau hinguckt, ne? Es wurden zu viele Kabelabschnitte verlegt. Schmutzige Gegenstände und Flächen. Ja, gut. Du, wenn man meckern will, hat man immer was zu meckern. Aber die 917-Schlotti nehme ich mit. Dann machen wir, geht's gut.

04:54:11 Den interessiert... äh, interessiert das gar nicht. Ja pierdole. Hallo! Stai, Polizia! Oh Jezu! Hallo! Szybko ci poszło. Unsauber gearbeitet ist quatsch, das weißt du selber. Ich hab sehr gewiss naf gearbeitet.

04:54:31 Guck mal, ich hab jetzt extra Scheiße gemacht, dass die Knast in saßen keinen Bock auf den Knast haben. Ist super. Er war stets bemüht. Ja, ja, ja, ja, ja. Fahr nach Hause zurück, Chat. Guck mal, fast 3000 Schlott hier auf Tasche. Aber ihr seht das nicht so geil, ne? Vielleicht ist geiler.

04:54:59 Wenn ich das mal so mache. Weil dann könnt ihr oben auch die Quests und so ein bisschen sehen. Ist das so geiler für euch? Dann könnt ihr sehen, wie viel Geld wir haben. Und was wir für Quests haben. Vielleicht auf Dauer besser. Mach keinem einfach aus. Arschloch. Ja, läuft gut finanziell. Ich bräuchte mal so einen Lagerraum oder so. Wo ich halt so meine Farbeimer und so lagern kann. Das nervt. Immer die ganzen Bums kaufen und so. Dann bleibt immer so viel über. Ich darf nicht so viel Arbeitsmaterial hinwegschmeißen, Chat.

04:55:35 Ich sag mal, ich muss die Sachen da auch ein bisschen beisammen halten oder was?

04:55:55 Du kannst übrigens Sachen klauen, indem du sie einfach hinten in deinen Van reinmachst. Nee. Hab ich schon probiert. Geht nicht. Sammle die Trophäe ein. Boah. Trophäe für den vierten Platz im Wettbewerb Superbaumann 95. Für das Abschließen der zweiten Etappe Gefängnis. Du bist nicht aufzuhalten.

04:56:24 Oh, wir schalten einen neuen Raum im Haus frei, Chat. Das ist geil.

04:56:40 Gelang in den verschlossenen Raum, geh zum Vorhängeschloss. Also ich muss wirklich sagen, Chat, schreibt mal gerne eure Meinung in die Kommentare. Ich bin ja absoluter Simulator-Game-Fan und ihr auch. Also Simulator-Games, die sind hier immer sehr, sehr gerne gesehen. Ist einfach polnischer Montel. Aber ich muss sagen, ich finde das auch geil, dass das mal ein Simulator-Game ist, was auch ein bisschen Story hat. Ich finde, das ist mal was anderes. Also da mal Chapeau an die Entwickler. Das ist so dieser Trash-Ass.

04:57:07 Simulator-Game-Vibe. Aber geil gemacht mit so ein bisschen Story. Das finde ich irgendwie geil. Yo, yo, yo, yo, yo, yo. Fussle.

04:57:29 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe! Danke für die 10. Und danke auch für die Primes Chat. Danke für den dicken Support. Stinky, danke für den Prime. Ey, das ist wirklich eine Million Kombination. Ich brauch ein bisschen Hilfe. 2, 2, 4, 9. Okay, komm mal her. 2, 2, 4, 9.

04:58:05 Geht nicht. Ich habe Probleme. Was ist denn ein Fragezeichen? Enter. Ich drücke Enter. Gib den Code ein. 2249. Ich hätte jetzt gesagt, der muss in die Mitte, oder nicht? Oder müssen die ganz außen sein? Wie drückt man das Fragezeichen? Ah, Fragezeichen ist Leertasten. Ihr seid die besten, Chat. Dann in die Mitte, oder was? Warte mal. 2249.

04:58:56 2137 2137 ok wir machen was suche nach hinweisen ich dachte dahinter ist vielleicht irgendwas versteckt stinkbild hängen wir auf suche nach hinweisen

04:59:31 Vielleicht hier? Ah! Oh mein Gott, Bruder! Aha! Bro, unser polnischer toter Atze hat eine Betty abgeschleppt. Damn! 1, 9, 7, 4.

04:59:50 Das ist es. Let's fucking go, baby. Und rein in die gute Stube. Aha! Was ist das denn?

05:00:18 Ey, Digga, das ist wirklich so eine Crack-Bude. Wenn du hier keine Bettwanzen kriegst, weiß ich auch nicht. Bober-kurva. Bober. Bober. Versteht ihr? Das ist das Meme. Problem, ich hänge im Stuhl fest. Hallo?

05:00:37 Du wolltest ein Lagern, nun hast du eins. Aa. Ach du scheiße, Chad, es wird ernst, wir kriegen eine Wasserwaage. Jetzt müssen wir auch darauf achten, dass die Sachen tatsächlich gerade sind. Ach du scheiße. Da pford ich die ganze Zeit Angst. Ja, ich will gar nicht wissen, ob ich falsch gebohrt hab.

05:01:06 Rede, wir brauchen keine Wasserwagen. Einfach nach Augenmaß. Prima Daumen. Ja, Rede, Mister. Caprizone untouched, aber fruchtiger auch super. Kennt ihr noch Tritop? Ich hab nach 200 Stunden die Hauptstory vom Pale World durch. Jetzt geht der Grind los. Haben eigentlich Trimax und so Pale World zu Ende gespielt?

05:01:38 Ich weiß es gar nicht. Aber ja, das ist ein sehr aufwendiges Spiel. Ja, ich sag mal so, wir haben einen kleinen Lagerraum. Das ist eigentlich nicht schlecht. Kann man hier Licht anmachen? Ach, die ist hier an den Strom angeschlossen. Müssen wir noch mal machen hier. Wo ist denn mein Sicherheitskasten? Ich weiß ja jetzt, wie es geht. Ah, guck mal hier. So, pass auf. So, so. Geht nicht. Warum nicht?

05:02:36 So. Ah, warte mal, weil hier ein Kabel fehlt oder was? Du Scheiße, Digga. Wir machen was. Nee, aber das ist nix. Okay, ich verstehe nicht, was hier gerade passiert. Ja, man müsste wahrscheinlich hier mäßig so ein Kabel rüberlegen oder kommt das erst später? Ach Scheiße, ich habe zu wenig Kabel. Leck mich am Arsch, Mensch. Ist das dumm. Ja, gut, machen wir später. Ich sage, ist sowieso später eine Questreihe. Kommt erstmal hier rein. Puff, bang.

05:03:58 Na, Opi? Such dir eine Baustelle von der Stadt und klau dir dort die Kabel. Das wäre so geil, wenn man hier Kupferklau machen könnte.

05:04:11 Dieser Arsch mit dem kleinen Schwanz. Digga, der redet über mich. Der hat gerade mich perfekt beschrieben. War ich zu faul für, Sönke. Fand ich dumm.

05:04:39 Untersuche den Tatort. Hubert liebt Anja. Warum steht hier Kabel entfernen? Was ist das? Wer hat hier seine Spuren hinterlassen? Bober. Ist das bei mir verbuggt? Da steht, guck mal, Kabel entfernen. Was ist das für eine Scheiße? Ah, jetzt ist es weg, oder was?

05:05:40 Okay. Danke, Chat. Ja, ich soll den Tatort untersuchen. So, was soll ich jetzt machen, Mensch? Aber ich kann ja auch nichts aufheben. Guck mal. Was soll das? So, das geht. Mann, ich will kein Detektiv sein. Ich will Wohnungen reparieren, oder was? Yo, Mampfburger, du treuest Stück. Danke für die 5 Subs, Baby, an die geilste Community auf Twitch. Aber ich weiß jetzt nicht so richtig, was ich machen soll.

05:06:19 Okay, so wegräumen kann ich das auch nicht. Was wollen die denn vom... Ah! Kostaka! Danke für die fünf. Benji, danke für die drei Monate. Oh, Probleme. Jetzt sind meine Fingerabdrücke da drauf. Chat, wir haben uns ein Ei gelegt. Ich bin am Arsch.

05:06:48 Du bist die Karte, danke für die Primes. Ich spierdalam. Warme Beleidigung? Äh, nie.

05:07:12 200 Schlotti Strafe und Sozialstunden. Ey, bitte Officer. Warum ficken Sie mich so, Officer? Acht Cola, acht Bier. Bitte, ey. Ich will keine Sozialstunden machen. Ich habe so hart gearbeitet für diese 200 Schlotti. Ich habe nichts gemacht. Ich habe gar nichts gemacht.

05:07:35 Oh, der Artyst hat sich geöffnet. Willkommen. Du kannst dich ausleben. Ich habe sogar meinen Lappen rausgeholt, Chad. Und ich wollte dir helfen. Und trotzdem knallt mich Officer lustig. Guck mal, er hat aufgegeben, Chad. Ich bin einfach depressiv in-game. Ich diskutiere schon gar nicht mehr. Ich habe einfach losgelassen. Ich bin ein Hund und ich weiß das. Stell das Wandbild fertig. Ach du Scheiße, Digga.

05:08:02 Ach, okay. Dann mach ich jetzt mal ein bisschen Montana Black Cosplay hier. Lackier mal ein paar Fahrräder. Hab ich recht. Nur, dass ich hier kein Fahrrad hab. Ah, ist der falsche Blauton. Ich brauch den hier. Himmelblau. Hol dir ein Baugerüst. Ich hab keins.

05:08:34 Das ist schwierig. Ich komme da echt nicht oben ran. Ich brauche Hilfe. Das ist nicht barrierefrei. Ich stelle es mal kurz hier hin. Ja, ich weiß doch. Lass mich mal machen, Onkel. Nimm letzte Korrekturen vor oder gib den Auftrag ab. Okay, pass auf. Wir machen es vernünftig. Ich mache es mal so. Ich mache die Borg fertig, Chat. Achtung. Es ist mit Liebe gemacht.

05:10:01 So, das machen wir mal so. Ein Kunstwerk. So, pass auf. Dann nehmen wir nochmal hier eine dunklere Farbe. Und zwar nehme ich mal... So, schubs. So, hier ist das Borgtor. Pass auf, pass auf, pass auf. Jetzt nehme ich hier nochmal Rot. Jetzt machen wir hier... Pass auf. Ey, ich sag, das is it. Guckst du dumm, ne? Pass mal auf. Ich habe extra in Klammern ingame untergeschrieben, damit mich auf TikTok keiner ficken kann. Ich liebe die Polizei.

05:11:46 Ey, wenn das kein Kunstwerk ist, weiß ich auch nicht. Das ist ja der Wahnsinn. Ich bin noch nicht fertig. Pass auf. Ich nehme mal hier noch so ein bisschen. So. So, jetzt bin ich fertig, Chad. Also, ich sage mal so. Sir Schwanzelot, wenn das kein Kunstwerk ist, weiß ich auch nicht. Na, Officer? Willst du das? Hast du das dir gedacht, dass ich so meine Sozialstunden mache? Gefällt dir, was du siehst, Pussy? Gefällt dir, was du siehst, Pussy? Sag mal.

05:12:41 Genau so, Baby. Nichts gesehen, nichts gehört, nichts gesagt. Schnitzes get stitches. Lieber zehn Jahre im Knast als einmal zu snitchen. Genau so. Panie Władzo, skończyłem. Ist ja, ich bin fertig. Oh, nie wiem. Coś mi to przypomina. Nie no, to taka abstrakcja raczej. Das ist abstrakte Kunst, genau so. Abstrakt...

05:13:06 Dobra, bedzie. A, dostane coś za fatygę? Ładnie pomalowałem przecież. Eee, dojalejse. Na, bära, jak byś zmienił zdalnie to zapraszam. Fahr nach hause zurück, die haben mich gefickt, chat. Die haben mich gefickt.

05:13:43 Aber ich sag, es ist schlecht geworden. Wo ist mein Auto? Ach hier. Ich stehe auch noch auf dem Behindertenparkplatz hier. Parkverbot. Tolles Auto hast du, danke. Was bedeutet eigentlich Zin-Game? Das ist eine Klammersünke. Mach mich nicht aggressiv. Das weißt du auch genau. Du willst mich bloß ragebaiten jetzt. Geiler Typ? Du bist ein geiler Typ, Dildo King. Danke für die 22 Monate Treue. Anonymer Schenker mit dem Sub-Gift an die Polizei Hannover. Nur lieber an die Jungs. Ich freue mich, wir sind dieses Jahr noch da und machen Praktikum.

05:14:25 Das wird krass, da werden wir wieder über den Platz gescheucht. Sieh dir neue Anzeigen an. Abfahrt EA Sports Cinegame. Was ist das hier? Oh, bitte nicht noch ein Feuerwehrmann. Leck mich am Arsch. Äh, am Arsch. Äh, doch Face. Ich hab aber irgendwie die Ansage bekommen, ich darf noch nicht spoilern wann. Aber ich hab auf jeden Fall ein Meet & Greet auf der Gamescom. Aber die meinten, ich darf noch nicht sagen, an welchem Tag irgendwie. Aber das werde ich wahrscheinlich jetzt demnächst ankündigen.

05:14:59 So, nach der Renovierung der Garage begann der Rest der Feuerwehr stark abzufallen. Die Anwohner können kaum glauben, dass der Tag der Renovierung endlich gekommen ist und die Feuerwache vorzeigbar wird. Leider wissen sie nicht, dass die Fassade nicht angerührt wird. Arbeitsumfang. Bringen sie die fehlende Wandverteflung an der Wand rechts neben der Tür an. Montieren sie die Alarmlampe, die sich in der Schublade des Regals befindet, an der Tür. Jo, baue den Schrank zusammen.

05:15:24 Okay, ich muss anscheinend nichts kaufen. Das ist geil. Das sind immer sehr dankbare und einfache Aufträge, weil die stellen mir die Arbeitsmaterialien zur Verfügung. Dann brauche ich nicht shoppen gehen. Ist gut. Willst du insgeheim deinen Meet & Greet Gatekeep? Nee. Aber ich will auch nicht, dass die Gamescom mich des Platzes verweist und ich ein Hausverbot kriege, weil ich nicht nach der entpfeiftet habe. Hallo. EA Sports. Ah, hier haben wir letztes Mal renoviert.

05:16:05 Ach du Scheiße, Chad. Hier legt gerade einer ein Ei. Der hat Verstopfung. Das ist verrückt, Faze. Ui. Ui, ui, ui. Das klingt gar nicht gut. Lass alles raus, Großer. Was keine Mietezeit muss raus. Der hätte sich schönes Chili con Carne reingerendert. Ui, holla die Waldfee.

05:16:37 Wie geht es? Wir werden nicht. Doch es war hier letztendlich mit dem Sparennis, niemand weiß warum. Und der Grill-Grill hat sich. Es ist egal. Eee... Was ist mit der Arbeit? Meine Herren!

05:16:53 Heilige Mutter Gottes, ich glaub es kommt. Ey, der gebärt einfach gerade ein Kind. Er kriegt einfach gerade einen Arsch gebohrt. Okay. Mam nadzieję, dass ich durch die Ausbildung dozuworteile. Hoppala. Uiuiui. Der ist richtig dick am abkacken, Chad. Das ist... Ui. Hoppa. Na, wer wird dann gleich?

05:17:22 Pass auf, du musst einmal mit zwei Fingern ins Arschloch gehen, einmal den Korken mit den Fingernägeln rauskratzen, einmal, ja, genau so, schönes Ding, einmal ein bisschen freimachen, Kackloch, Arschbacken auseinander, locker lassen, Bauch massieren, gegen den Uhrzeigersinn und dann müsste es kommen. Wenn du dich da, oh.

05:17:43 Ui, ja. Ja, ja, sag ich doch. Viel klaren Apfelsaft trinken. Keine Bananen essen. Und nicht zu doll drücken, sonst platzt dir eine Ader im Kopf. Oh ja. Genau so. Du machst das Großer, ich kümmere mich hier um den Rest, ja? Mahlzeit. So, erstmal gucken, wie sieht das hier aus mit Kleingeld? Ich glaube, hier drückt es. Chat, ist das asozial, die freiwillige Feuerwehr zu beklauen?

05:18:21 Ich meine, am Ende des Tages muss ich auch sehen, wo ich bleib, oder? Ja, ist es. Ja, gut, war ne Fangfrage. Der kackt. Aber die Schmalspur-Wichser haben leider kein Lütgeld hier. Das nervt.

05:18:39 Die gute Adam-Feklerung.

05:19:08 Ich finde Polnisch... Tak, tak. Ich finde, Polnisch hört sich an, als würde man irgendeine Sprache rückwärts sprechen. Checkt ihr? Tigger. So, wo war das Kleingeld? Feuerlöscher? Nützt nichts, Chat? Ich muss kurz pissen. Eine Pisspause.

05:21:36 Mahlzeit, Chat. So, da sind wir wieder. Warum trug die Katze schon wieder auf meinem Scheiß? Okay, zurück an die Arbeit. Bringen die Wandverkleidung an der Wand an. Hebe die Kiste mit der Wandverkleidung auf. Um Wandverkleidung an einer Wand anzubringen, musst du zunächst eine Verkleidungsbox kaufen und einsammeln. Wähle sie dann aus dem Schnellzugriffsmenü. Ja, und gehe auf die Wand zu. Scheiße, okay. Machen wir mal.

05:22:18 So. Aber wir müssen ja auch noch zurechtschneiden hier, ne? Schneidemodus. Pass auf. Ich würde aber gerne... Ich würde aber gerne die Kamera... Oh, Arschmensch. Also das ist wirklich geisteskrank. So, pass auf. So. Dann mache ich folgendermaßen. Da lasse ich mich gar nicht lumpen. Pass mal auf, was ich mache. So. Schneidemodus. Ja, jetzt sehe ich natürlich gar nichts. Okay, jetzt checke ich quasi, was der Bug ist.

05:23:07 Okay, da muss ich so ein bisschen nach Augenmaß gehen. Warte mal. Hä? Okay, es kracht. Ist das dumm. Was zum Fick passiert hier? Hä? Chat, ich weiß nicht, was hier gerade geschieht. Warum ist da so ein Nagel? An die Wand kleben. Ah gut, machen wir es so. Schraube die Wandverkleidung in die Wand. Ähm, ich glaube, ich habe irgendwas verkackt. Ich kann nicht mal Kuh drücken. Ich bin am Arsch, Chat.

05:24:23 Nee, ich kann, ich kann keine Kuh drücken. Irgendwas bugt bei mir. Bringe die Wandverkleidung an der Wand an. Ich habe irgendwie was gedrückt. Jetzt checke ich auch, was die Leute mit den Bugs meinen. Ich kann gar nicht den Schraubenzieher auswählen. Ich glaube, ich muss mal neu reinladen. Jetzt muss ich an diesen scheiß Speicherstand zurück. Irgendwie hat sich mein Spiel aufgehangen. Ich habe irgendwas weirdes gedrückt. Und dann hatte ich einen dicken Bug. Ich konnte auch mein Rad nicht mehr öffnen und so.

05:25:04 wir müssen hier wieder mit dem quatsch der sich gerade die hose scheiß vor release bug frei seit release mit bugs ja das ist an lag ihm machst du nix scheiß drauf mach waagerecht so rede so wir kriegen ja einmal durch oh ja scheiß sich aus kleine maus so pass auf das machen wir so so schrauben ziehe

05:25:46 So, genau so. Der erste Fangkuchen ist immer misslungen. Der ist kein bisschen misslungen. Pass auf. So, machen wir mal hier. Schön. Zack. Zack. Zack. Zack. Zack. Zack. So. Schraubendreher. Sitzpass wackelt hat Luft. Ist doch super. Wie gesagt, Wasserwaage brauche ich nicht.

05:26:20 Aber die Bretter, die müssen auch ein bisschen Platz haben für die Fugen, damit die Fugen arbeiten können und Luft haben, Chad. Das ist sehr, sehr wichtig. Aber das lernt man auch erst, wenn man fortgeschrittener Handwerker ist. Hab ich die jetzt rausgedreht? Was für eine Scheiße. Holz arbeitet. Ja, genau, das ist es. Nee, das will ich ja nicht rausdrehen, Mensch. Wie dumm. So, aber guck mal einer an. Wie schön. Die schöne Holzverkleidung hier auf der Wand. Sehr gemütlich. Gefällt mir.

05:27:02 Zeit die Lampe anzubringen, dann schaffst du locker. Du musst nur ein Kabel bis zur Decke verlegen. Ich würde es an dieser Steckdose anschließen. Sir, ja, sir.

05:27:17 Aber du hast es, nur du kannst dich nicht mehr.

05:27:33 So, Deckenleuchte saftig. Digga, ich kann nicht mehr richtig reden. Ich habe so viele Sprachspastiken und Versprecher. Das geht mir so auf den Sack. Digga, ich kriege keinen geraden Satz mehr raus. Ich mache mir langsam wirklich Gedanken. Kann sein, weil hier 32 Grad drin sind. Kann aber auch sein, ich bin einfach ein Bastard geworden. Vor der Küchentür. Ah ja. Du hast das Monte-Syndrom. Nee, Spaß beiseite, Bro. Das macht mir wirklich Angst. Okay. Montage-Modus.

05:28:39 Okay, geil. Das ist es, Baby. Schließt die Lampe an den Strom an. Dafür brauchen wir, glaube ich, mehr Kabel. Weil meine sind hier leider echt leer as fuck. Oh mein Gott. Alter, ich habe gerade richtig eine gewischt gekriegt. Scheiße. Oh mein Gott. Chat, ich habe Probleme. Ich habe gerade...

05:29:15 Ich habe gerade richtig eine gepfeffert gekriegt. Aber hat das jetzt... Hä, was ist das hier? Also ich weiß nicht, was es ist. Aber diese scheiß Kabel funktionieren leider nicht richtig, Chad. Wie dumm. Guck mal. Wie kann ich denn jetzt an diese Steckdose gehen? Das raffe ich nicht. Ich will hier an diese... Ah ja, das ist manchmal ein bisschen abgefuckt. Okay, aber das müsste jetzt ja eigentlich geklappt haben, oder was? Ah ja, guck mal. Wunderbar. Okay, okay, okay.

05:30:16 Gut, das ist manchmal so ein bisschen Fummelarbeit. Aber macht nichts. So, wir spachteln hier einmal schön zu. Guck mal, hier drüben auch. Schwupps. Und gut ist. Überstreiche die Wasserflecken an der Wand gegenüber der Küche mit der Farbe Vanillecreme. Überstreiche die Wasserflecken an der Wand gegenüber der Küche mit der Farbe Vanillecreme. Okay, das wird dann ja wahrscheinlich das hier sein, ne? Okay, dann müssen wir kurz einkaufen, Chat.

05:31:08 Stevo, du bist ein ganz, ganz treues Stück. Nur Liebe für dich, mein treuer Freund. Vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die kleine Penis-Gang. So, flauschiges Weiß, Mandelgenuss, senfgelber Traum, lachsfarbener Glanz, kalter Beton, saftige Limette, frisches Basilikum, tiefendes Meeres, leuchtender Himmel, Vanillecreme, supi. Zack und Abfahrt.

05:31:36 Um das Auto zu waschen, brauchst du den Powerwatch-Simulator. Lohnt es sich, den Powerwatch-Simulator mal zu spielen? Ehrliche Frage. Ich habe es nie gemacht. Aber eigentlich müssen wir. Der Ordnung halber für unseren Simulator-Game run. Oder sagt ihr es tot? Okay, guck mal, was ich gelernt habe. Guck, was ich mache, Chat. Guck mal, was ich mache. Guck mal. Schön Malerkrepp. Zack. Wir haben ja gelernt. So, und jetzt guck mal. Kann ich hier schön abfeuern.

05:32:18 Und das Malerkrepp kann ruhig ein bisschen was abkriegen. Ist das nicht geil? Teil 2 im Koop. Bringen die wirklichen zweiten Teil vom Powerwatch-Simulator raus? Das ist verrückt. Ist schon. Boah, echt? Das ist crazy. Guck mal, hier, Chat. Hier ist noch irgendein Atomschatten von irgendeinem armen Schwein, das hier erwischt wurde. So, aber ich sag ehrlich.

05:33:07 Machen wir hier nochmal ein bisschen. Kann man hier nicht noch irgendwo überstreichen? Nee. Wie ist hier? Ja, guck mal. Sitzpass wackelt, hat Luft. Machen wir hier noch. Einmal den Smiley. Super, dass jeder weiß, dass ich hier geackert habe. Hier wischen wir nochmal weg. Geile Nummer. Okay, Küche. Repariere den Schrank mit Türen neben dem Ofen. Oh Mann, oh Mann. Ja, ich sehe das Problem. Ich sehe das Problem. Ach du Kacke.

05:33:45 So, die Teile müssen erstmal raus. Dann die richtig rein. Genau so. Dann die Türen. Ah, das sind die Rückwände. So, behoben. Geil. Schönes Ding. Kaufe und montiere das Wandregal durchschnittlich links von der Garagentür. Wandregal durchschnittlich. Okay. Boah, das ist aber eine große Questreihe hier. Ich hoffe, dafür gibt es wenigstens schön Jazz.

05:34:19 Durchschnittlich. Wandregal. 50 Schlotti. Abgefeuert. Nehmen wir mit. So, rein in die Bumskarre. Und wieder zum Kunden. Kofferraum auf. Kauf dir einen Farbroller. Ja, muss ich echt, ne? Das geht dann geiler als mit Pinsel. Ich muss mal ein bisschen großflächiger arbeiten. Sag ich, wie es ist. Schauen wir mal ein bisschen auf. Kann ich hier den Müll nicht mal rausbringen? Das nervt ja. Hier müsste doch irgendwo ein Mülleimer sein. Ja, ich wollte gerade sagen.

05:35:11 Ich habe große Probleme, Chat. So, pass auf. Das nehmen wir jetzt schon mit. Ist auch crazy, dass man sich auf drei Quadratmeter so verlaufen kann. Mein Pinsel ist zu klein. Ja, in-game und in echt. Aber es kommt nicht auf die Größe des Schwerts an Chat, sondern darauf, wie man damit kämpft. Oder was? So. Kauf und montiere das Wandregal durchschnittlich links von der Garagentür. Also würde ich sagen, links von der Garagentür. Die Garagentür ist ja das.

05:35:56 Also hier, oder was? Links neben der Garagentür. Auf der anderen Seite in. Aber komme ich in die Garage rein? Ist die Frage. Nee, guck mal. Ich komme in die Garage nicht rein. Links neben der Garagentür. Also ich hätte jetzt gesagt, die Garagentür ist das hier und ich soll es links daneben machen. Scheißdreck, dieses verfickte Bild. Mensch, geh mir nicht auf den Sack, du Dreckding. So.

05:36:44 In der Garage, Bruder. Nein, man kommt in die Garage nicht rein, bevor ich crash out. Ach so, hier. Mensch, hör doch mal auf zu scheißen, wenn ich hier boah, meine Fresse. Warte doch wenigstens, bis mein Akkubohrer hier losgeht. So, Schraube rein. Gerührt, nicht geschüttelt. Hey, ich arbeite hier. Der hat keinen Akku. Doch, der hat einen Akku. Guck.

05:37:43 Ihr könnt ihn bloß nicht sehen. Oder was? So. Montieren Sie die Alarmlampe, die sich in der Schublade des Regals befindet, dass der Tür am nächsten steht, an der Wand mit dem Fenster über dem Schreibtisch und über Weltkarte. Bruder, bitte. Sag mir einfach, wo diese Alarmlampe ist. Hä? So, hier sind die Alarmlampen. Abflug. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Bleib mal schön hier.

05:38:30 Ach, da hängt noch mein Kreppband. Scheiß der Hund drauf. So, wo soll das Bums-Ding denn hin? Montieren Sie die Alarmlampe, die sich in der Schublade... An der Wand, mit dem Fenster, über dem Schreibtisch, über der Weltkarte. An der Wand, mit dem Fenster, über dem Schreibtisch und über der Weltkarte. Okay. Also sage ich... Hier. Oder was? So, pass auf.

05:39:37 Trick 17 gemacht. Ah ja. Ah ja. Baue den Schrank zusammen, der im Büro neben der Wand mit der neu angebrachten Holzverkleidung liegt. Das müsste... Ah fuck, wo habe ich den denn nochmal hingestellt? Ich vollidiot. Baue den Schrank zusammen, der im Büro neben der Wand mit der neu angebrachten Holzverkleidung liegt. Ich habe Probleme. Den habe ich doch irgendwo hingestellt. Aber ich weiß nicht mehr wo, Mensch. Ich habe ihn schon wieder verloren. Oder was? Chat?

05:40:18 Ach da. Ey, mittlerweile, ich bin wirklich blind. Okay, bei mir. Ich bin am Trippen-Chat. Ich habe keine Konzentration mehr. Ich schwöre auf alles. 32 Grad. Ich bin durch. Bei mir ist over. Morgen wird der schlimmste Tag in der Woche. Ach, Mensch, ich geh mir auf. Ja, ja, ja. Bei mir kracht heute wirklich. Ohne Spaß. So, guck mal. Nee, nee, nee. Den Schrank. Den stelle ich jetzt mal. Ach, wisst ihr was? Der steht doch gut hier. Ich sag, der Schrank steht gut hier, Chat. Was wollt ihr machen?

05:41:01 Das ist noch Schmutz, das kann auch weg. Absolut, klar. Wer hat sich eigentlich ausgedacht, dass Möbel immer an den Wänden stehen müssen? Was ist, wenn ich einfach mal einen Kleiderschrank mitten in meinen Raum stellen will? Was ist denn? Wer verbietet es mir? In welchem Gesetz BGB steht das, dass ich das nicht machen darf? Und deswegen Mut zu was Neuem. Wir lassen den Schrank hier einfach mal so stehen.

05:41:28 Wir müssen uns nicht immer an menschgemachte norm, limitation und gesetze halten, chat. Wir sind frei, oder was? So, wo kann ich die Bumsy dann hier abgeben? Problema.

05:42:05 So, schön abgeben beim Scheißhaus, schmutzige Gegenstände und Flächen. Ach, die zwei Schlotti, da scheiße ich drauf. Und Abfahrt. Die Welt geht unter Chat. Alarm, Alarm. Herzlich willkommen zu diesesjährigen Perch. So, scheint zu funktionieren.

05:42:51 Gut was weggearbeitet. Geil. Boah, das Spiel bockt. Das macht Spaß. Test, test, bober. Backfisch, frischer. Ey, das war auch ein Fiebertraum letztes Jahr, ne? Dass dieses Backfisch-Meme sich so durchgesetzt hat. Kann man das Koop spielen? Leider nicht, Digga. Leider nicht. Sieh dir neue Anzeigen an. Ich nehm nochmal einen neuen Auftrag an. Das ist aber so richtig so ein Simulator mit Story. Das find ich krass. Streiche die Wand in der Farbe Vanillecreme.

05:43:38 Müssen wir im Laden kaufen, wir können aber erstmal die anderen Sachen machen. Oh, wir dürfen tapezieren, geil! Bo? Guck mal, guck mal, guck mal und langsam wird der Lehrling der Meister.

05:44:07 Fahr zum Laden. Okay, Chad. Wir lernen tapezieren. Und ich bin ein Meister meines Fachs. Wenn die wüssten, dass hier jedes Mal regelmäßig ein Geist shoppen geht, würden die sich wahrscheinlich in die Hose scheißen. Ja, da guckst du blöd, ne?

05:44:36 Ja, was guckst du so hässlich, Karen? Ich weiß, du hast keinen Bock auf deinen Job, aber da kann ich nichts für. Augen auf bei der Berufswahl, oder was? Hä?

05:44:50 Florale Eleganz. Ah, die Beckungs-Tapete. Ja, schön. So.

05:45:20 Tapete, florale Ele... Hä? Habe ich aber doch. Ja, dreimal. Ja, habe ich doch gekauft. Ach, jetzt wird es da oben nicht angezeigt. Mensch. Kaufe ich nochmal. Eins. Zwei. Jetzt habe ich einmal umsonst gekauft, aber macht nichts. So. Fliesen, Granit, Lux. Äh, Granit, Lux. Eins. Zwei. Und nochmal.

05:46:13 Drei. Vergiss den Farbroller nicht. Aber kann ich den schon kaufen? Ich dachte immer, ich kriege den geschenkt. Geschenk, Geschenk, Geschenk. Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Oh, warte mal. Ist das eine geilere Zahnkelle als ich habe, Chad? Warte mal, die ist besser als meine, oder?

05:46:44 Präzision und Komfort. Die Zähne der Zahnkelle sorgen für gleichmäßiges Auftragen des Klebers. Ah, jetzt haben wir so eine geile. Okay, rede mal. So, warte mal, was kann ich hier denn noch kaufen? Ja, das ist geil. Geschenk, Geschenk, Geschenk. Farbroller, super. Die größere Rollfläche ermöglicht schnellere Streichen von Wänden. Ja, ja, ja, rede mal.

05:47:16 Guck mal, wir machen hier richtig Upgrades, Baby. Oder was? Guck mal hier, was wollt ihr machen? Kaufe ich noch ein bisschen Crepeband? Ist immer gut zu haben. Geschenk, Geschenk, Geschenk. Ich überlege, ob ich noch Kabel kaufen tue. Aber ist jetzt eigentlich auch Jucke. Ich weiß gar nicht, ob ich die hier schon im Bau mal kaufen kann. Okay, geil. Ich habe hier so viel Shit, ne? Leck mir die Eier, Mensch.

05:47:52 Holzverkleidung, Spachtelmasse, den ganzen Bombs. Na gut. Ich hoffe, man kann irgendwann so ein Lager haben, dass man sich mal richtig so dick Vorräte kaufen kann.

05:48:07 Kommt nochmal streamen mit IST Pfirsich. Ja, morgen. Wir machen morgen Storage auf, Chat. Zusammen mit Monte und IST. Das wird ein sehr, sehr dicker Stream. Ich freue mich da richtig doll drauf. Wir gehen so gegen 16.30 live. Und da machen wir schön zu dritt eine Storage auf, die ich für 2.000 Euro oder so vor einem Monat in Dänemark gekauft habe. Die lag jetzt lange, weil wir unterwegs waren. Wir hatten auch Überstress heute, weil wir die jetzt umlagern mussten, weil die uns heute einen Tag vorm Stream gesagt haben in Köln, wir dürfen da nicht streamen.

05:48:37 Jetzt müssen wir die Sachen, beziehungsweise Eistee fährt die Sachen jetzt nach Hamburg. Ich hole morgen Technik und Robin ab, fahre auch nach Hamburg und dann machen wir morgen mit Monte und Eistee dann ins Stream. Das ist völlig geisteskrank, Digga. Das war wieder purer Stress. Aber Hauptsache der Stream morgen wird geil und ich hoffe, da seid ihr alle am Start. So, wo ist denn mein Kollege hier? Ach du Scheiße, den ganzen Raum muss ich tapetsieren?

05:49:15 Boah, aber er spricht auch ein bisschen meine Sprache. Guck mal, Chat, pass auf. Ficke ich diesen Kleiderschrank, der bleibt genau da stehen. Dahinter wird keine Tapete angebracht. Wir machen hier so ein bisschen, hier so ein bisschen, vielleicht hier so ein bisschen Spiegeltopflanze. Hinter den Schrank guckt keiner. Brauchen wir nicht. Wähle die Tapete aus. Nimm sie in die Hand und geh auf die Wand zu und schau sie dir an. Ist wahrscheinlich ein Umriss, der die Position der Tapete zeigt. Okay, das heißt, ich nehme die. Ei, ei, ei.

05:49:55 Super. Pass auf. Machen wir hier nochmal. So. Ist das kacke. Machen wir hier nochmal. Schwupp. Schwupp. Pass auf. Und schwupp. Dann machen wir hier nochmal. Schwupp. So. Und dann machen wir einfach nochmal so Trick 17. Einmal so der Länge nach. So. Rest fällt gar nicht auf. Super. Dann hier nochmal. Dann hier nochmal.

05:51:00 Ist das kacke. Das ist so geil kacke. Ich liebe das. Aber es sieht gut aus. Guck mal. Und wie gesagt, hier hinter dem Schrank fällt keinem auf. Hier mit der Toppflanze. Man muss jetzt auch nicht Erbsen zählen. Pass auf. Hier sieht natürlich kacke aus. Dann nehmen wir einfach die Pflanze hier. Machen die mal hier vor. So. Sieht keiner. Spiegel. Drehen wir ein bisschen. Zack. Kommt hier hin. So. Was jetzt?

05:51:26 Hänge das Bild Dorf über dem Bett auf. Wo ist denn das blöde Bild Dorf? Ah ja. Pass auf. Dann machen wir mal ohne Wasserwaage Pi mal Daumen. Und ich kippe dir ja rein. Das. Und dann nehmen wir die Bumsbaracke hier. Machen einmal so. Machen einmal. Nee, nee, nee. Jetzt drehst du ja gerade ein bisschen durch. Machen wir einmal so. Guck mal. Boah, hängt sogar.

05:52:28 So halbwegs gerade, würde ich sagen. Wenn man es nicht weiß, fällt es sich auf. Hängt das Bild Kärche über dem Bett auf. Nicht schon wieder. Immer diese verfickten Glastüren, Mensch. Leckt mich am Arsch. Ist hier mal wenigstens ein bisschen Durchzug in der Bude. Das Bild Kärche. Wo ist jetzt das scheiß Bild? Ah, hier. Das machen wir hier, damit er auch immer einen schönen, gesegneten Schlaf hat.

05:53:05 Das Bild ist gerade, das Haus ist schief. Genauso wie die polnische Wasserwaage. So, kloppen wir mal hier den Bums rein. Zack. Guck mal. Ey, das ist doch richtig wohnlich und gemütlich. Super. Entferne die alten Fliesen über der Badewanne und verlege neue, die zum Rest passen. Okay, nichts leichter als das. Ah, die Küche haben sie abgeschlossen wieder. Ja, ja, ja, da ist wieder Bargeld versteckt. Bargeld, beziehungsweise Trinkgeld, für mich.

05:53:57 Mahlzeit! So, wo ist das Geld? Vanessa? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, die 100 Schlotti. Ich wusste es doch. Ich erkenne doch meine Schweine am Gang. Und da fühlt man sich als Handwerker auch gewertschätzt, sag ich mal. Kühlschrank voll. Ein bisschen Trinkgeld. Ich gucke hier nur mal. Na klar. Okay. Na, ich dachte vielleicht ist im Kühlschrank auch ein bisschen Kohle. Gut, geil, super.

05:54:38 Was meint ihr im Schlafzimmer? Hat der da noch was? Ne, ist ein armes Schwein, ne? Okay, also dieser Bär ist von einem Dämonen besessen. Oh, oh, oh, oh, oh. Ah, 50 Schlotti hat er im Kleiderschrank versteckt. Na, na, na, na, na. Schönes Ding. Guck mal hier, 150 Schlotti trägt. Oh, gib mir das Kleingeld. Nimm geschenkten Gaul, schaut mal nicht ins Maul. Und wer den Schlotti nicht ehrt, ist den Euro nicht wert.

05:55:18 Guck mal hier, eine Pornozeitung, der dreckige alte Lustmolch. Ich habe ihm sein Camgirl Geld geklaut, sehr gut. Gut, kommen wir wieder zu dem geschäftlichen. Entferne die alten Fliesen über der Badewanne und verlege neue, die zum Rest passen. So, kloppen wir mal runter hier den Bums. So, das macht am meisten Spaß. Sehr gut.

05:56:00 La, la, la, la, la, la, la, la, la. Und rüber zu den Nachbarn. La, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la, la. Das ist Spachtelmasse. Die will ich nicht. Ich brauche Fliesenkleber.

05:56:31 Du kannst den Müll auch im Klo runterspülen, echt? Muss ich gleich mal ausprobieren, das ist geil.

05:56:48 So, wo ist denn der gute alte Fliesenkleber? Fliesenkleber, staubtrocken wie Nonnenkitzler, 20 Schlotti, Fliesenkleber, flexibel und langlebig. Ich brauche hier nur den Billig-Scheiß, weil sobald ich aus der Tür raus bin und bezahlt wurde, habe ich ja gelernt, ist der Auftrag für mich erledigt. Ob das dann zwölf Stunden später von der Wand fällt, ist mir eigentlich Jacke wie Hose. Hauptsache ich kriege meine Kohle. So, und spare ich mir zwölf Schlotti, ne? Ich meine, am Ende des Tages macht Kleinvieh auch Mist. So, machen wir rein in die Bumse.

05:57:21 Ja, so anderthalb Liter für die Flä... Ach komm. Ah, doch, passt. Ich sag anderthalb Liter passt. So, der ist jetzt natürlich ein bisschen flüssig, aber du. In der Not frisst der Teufel fliegen. So, jetzt nehm ich mir hier ne schöne Zahnkelle. Ach ne, jetzt nehm ich hier nen schönen Spachtel. Schwupps. Und pass auf. Jetzt, Trick 17. Kreppband. Ne, abbrechen. Ne, abbrechen. So, pass auf. Das spanne ich jetzt geil rüber.

05:58:02 So. Und jetzt wird mal herrlich abgefeuert. Ach, das ist... Nee. Hä? Warum ist das Spachtelmasse? Spachtelmasse Schneeweiß. Mann, ey. Kommt jetzt Fliesenkleber rein, bevor ich in Crash-Out gehe. So, und jetzt möchte ich ja den Fliesenkleber anmischen, oder nicht? So. Fliesenkleber. Ah. Du, Fehler können passieren. Hauptsache, man merkt es rechtzeitig, ne?

05:59:18 So, schnie ich die geile Grütze hier mal rauf. Dann nehme ich hier die Fliesen. Wichtig ist natürlich auch, dass wir ein bisschen Fugen hier freilassen. So, so, so, so. So, und auch hier, die Fliesen müssen atmen und arbeiten können, Chad. So, Schmutz. So, hier müssen wir einmal ein bisschen schneiden. Da machen wir dann ganz einfach, machen wir mal so.

06:00:16 So, dann passt das nämlich auch. Einmal hier, schwuppsala. Dann noch einmal hier, Chat. Achtung. Schwuppsala. Oha. Guck mal, Chat. Guck mal, das sieht doch richtig nach was aus hier. Kann ich jetzt theoretisch? Aha, ja gut, super. Hier die alten Fliesen.

06:01:11 Wie geil ist das denn? Schön die ganze Flöre runterspülen. Äh, runterspülen. So, jetzt machen wir mal hier noch ein bisschen. Seiferschwinder. Jetzt machen wir mal hier noch ein bisschen. Das müssen wir ein bisschen zuschneiden, aber du, am Ende des Tages macht das nichts. Wir gehen mal hier rein in den Schneidemodus. Zack. So, dann kleben wir nämlich hier mal den Bums. Schön an. Gleiche machen wir hier.

06:01:43 Auch hier nochmal rein in den Schneidemodus. So, guck mal. So, passt. Sehr, sehr geil. Ich überlege gerade noch, liegen hier noch irgendwo alte Teile rum? Nee, guck mal, Chat. Wenn du jetzt mal die Wand mit der vergleichst, super. So, dann nehme ich noch das Kreppband ab, spüle das hier einmal im Klo runter hier, im Scheißhaus. So, perfekt, kann man nicht meckern. Bad, fertig. So, Wohnzimmer. Verspachtel die Löcher in den Wänden.

06:02:23 Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ja, da müssen wir mal bei. Da müssen wir mal bei, Chat. So, den Fliesenkleber. Dann mit der Toilette. Dann noch ein bisschen Spachtelmasse hier. Aber ich sag mal so, die können wir ja auch ein bisschen verdünnen, sag ich mal. Guck mal. Ja, die ist jetzt natürlich sehr flüssig. Aber was der Kunde nicht weiß, macht die nicht heiß. So, Spachtel. Falsche Mischungsverhältnisse. Gut, da kannst du die nicht bescheißen.

06:03:11 Ah, Schere Chat. Da kannst du sie nicht bescheißen. Da wollte ich ein bisschen zu viel sparen. Machst du nix. So, das Bild. Komm mal her. Ey, Fabi, du bist der beste. Liebe für die 5 Subs hat die geilste Community. Gratis Gurnergy? Wo hast du schön einen abgeholt? Wo hast du Gratis Gurnergy bekommen? Sag mal. Lass einfach weiß. Ja, sag ich auch. Sieht doch super aus.

06:03:54 An der SB-Kasse. Ja, lass es dir schmecken. Das ist wahrscheinlich wie das gratis Bier. Schmeckt immer am besten. Klaut nicht, Leute. Gehört sich nicht. So, verspachten die Löcher in den Wänden. Aber wie viele Löcher sind hier denn, ja? Bescheuert oder was? Hä?

06:04:29 Die Löcher in den Wänden sind doch verspachtelt. Ach du Kacke, Digga. Ach du Kacke. Wisst ihr was? Spachtle ich einfach drumrum. Scheiß drauf. Den Schrank hänge ich gar nicht ab. Da spachtle ich einfach drumrum. Manchmal sehe ich den Wald vor lauter Bäumen nicht. So. Und dann passt das. Auch schön die ganze Spachtelmasse rauf auf den Röhrenfernseher. Aber nun. Was soll ich machen? So, das passt schon irgendwie. Hier wisch ich noch einmal durch. Schön.

06:05:41 Gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut. Ich mach jetzt mal die Vorhänge zu. Braucht mir ja nicht jeder dabei zugucken, wie ich hier am Arbeiten bin. Okay, Tutti. Rolle im Wohnzimmer liegenden Teppich braunes Auge aus. Das einzige braune Auge, was ich kenne. Da sitze ich gerade drauf, aber gut. Rolle den im Wohnzimmer liegenden Teppich braun... Ach, da.

06:06:08 Meine Millionärsspende, wie du es genannt hattest, als du mit Schrakenchenhills gespielt hast. Ah, oh mein Gott, jetzt erinnere ich mich, ja. Du hast da übertrieben einen rausgehauen, da hast du Gönnergy auf unseren Nacken gekriegt, ne? Ich denke gerade, hä? Was für Millionärsspende, ja, ja, ja, ja, ja. Ich erinnere mich. Geil. Hast du schon ausgesoffen, die Paletten, oder was?

06:06:37 Was? Wie? Hier, auf dem Schuss. Das wird krzywe. Maciek, Maciek, Maciek. Diewanen in der Bühne benutzen nur für eine Sache. Und immer noch das. Für die schraubigen schraubigen. Das ist schraubige Schraubige. Das ist schraubige Schraubige.

06:07:06 Nicht mal mit Vlies abgedeckt. Man kann sich das Leben auch kompliziert gestalten, oder was? Pass auf. So, zack. Streiche die Wände in der Farbe Vanillecreme. Leck mich am Arsch. Hab ich da noch was auf dem Auto, oder was? Lass mich mal gucken. Sonst muss ich wieder einkaufen gehen, Mensch. Nee, Vanillecreme hab ich grad nicht da. Fahren wir nochmal kurz Baumarkt. Ein Glück muss man nicht tanken hier bei dem ganzen Hin- und Hergegorken, ne?

06:07:37 So, lass Fatima gucken. Wir haben hier Senfgelber Traum, Mandelgenuss, Leuchten der Himmel, Vanillecreme. Nehme ich eine mit. Ist das Spiel empfehlenswert? Ja, ich finde es geil. Mir macht sowas Spaß. Das gute alte Nikotin-Gelb. Ich mag so Simulator-Games. Das sind einfach so Brainless-Trash-Games. Aber die machen Bock. So, pass auf. Hier mal schön.

06:08:06 So, schwupps. Oh, das ist so geil. Oh, das ist so geil mit der Tapezierrolle hier, mit der Malerrolle. Oh, oh, oh. Oh mein Gott, ja. Oh, ist das satisfying. Hinterm Schrank streiche ich nicht. So, ey, das passt. Mir sind hier seine kleinen, oh Mann, oh Mann, mir sind hier seine kleinen Pokale und so runtergefallen. Die mache ich mal so und so.

06:08:56 Dann fällt ihm das gar nicht auf, dass mir das ganze Ding abgesegelt ist. Ey, Chat. Sieht aus wie neu. Okay, wir sind fertig. Geil. Liegt hier irgendwo noch Scheiße rum? Wo gebe ich den Bums denn ab hier? Hallo? Keine Probleme. Ah, hier. Ja, falsche Wandfarbe, schmutzige Gegenstände und Flächen. Gut. Wo gehobelt wird, fallen Späne, ne? Aber auf die zwei Schlotty kann ich verzichten. Schön plus gemacht. Wir sammeln langsam richtig Kohle, Digga.

06:09:39 Richtig geil. Hangman, Black Spiky, Stuka, Matic Tricks, Nipschi, danke für die Zaps. Tapete vergessen. Ach, shit, kaufe ich es neu. Mensch, ich scheiß, das geht doch mittlerweile, oder was?

06:09:55 Mach mal dein Zuhause schön. Ich glaube, das wird später erst passieren in einer Questreihe. Ich will erstmal alle Räume hier freischalten in meinem Bungalow. Und dann werden wir früher oder später hier herrlich unsere Sachen ready machen. Aber das machen wir richtig schick. Und hier werden wir nicht fuschen, Chat. Bei den Kunden fuschen wir natürlich. Aber hier werden wir richtig schön machen. Von draußen streichen. Guck mal hier, von drin schön alles aufräumen. Hier die Stühle reparieren. Puff, peng.

06:10:24 Da machen wir uns eine schöne Küche, tapezieren hier. Wir werden hier was richtig, richtig Schickes draus machen, Chat. Vertraut mir. Aber kommt Zeit, kommt Rat. Erstmal ein bisschen Kohle machen bei den Kunden. Bisschen rumfuschen. Und dann müssen wir den Raum hier noch freischalten. Und diese Scheißstühle müssen auch alle weg. Kann ich die nicht ins Scheiß-Fandleihaus bringen, Digga? Das probiere ich jetzt mal aus. Ich nehme jetzt diesen Scheißstühle und probiere jetzt aus, was passiert, wenn ich den ins Fandleihaus bringe.

06:10:57 So, Mahlzeit. Nee, geht nicht. Schere. So, was haben wir hier? Shigot, danke für die. Fünf Subs. Oh. Shetchepan ist der örtliche Garagenphilosoph. Er gab sein Auto zur Reparatur, aber meist interessiert ihn, ob er in der Garage einen Stuhl, Ruhe und eine gute Sicht auf den Röhrenfernseher gibt.

06:11:32 Chechepan brachte sein Auto zu einem Fachmann, der Autos zwischen dem Verkauf von Disco-Polo-Kassetten und dem Einlegen von Gorken reparierte. Als er es abholte, sah die Motorhaube aus, als hätte jemand drauf Fleisch für Schnitzel geklopft und die Heckscheibe sei angeblich von selbst wegen der Hitze gesprungen. Ach geil, wir können jetzt sogar Autos reparieren, oder was? Digga, das ist verrückt, Bruder.

06:12:00 Elektriker, Kfz-Atze, Handwerker, Fliesenleger. Das ist krass. Okay, aber verspachteln wir die Haube. Kein Ding. Hauptsache Krikole oder was? Ja, der Humor ist echt geil. Ist ein witziges Spiel. Das ist ja, guck mal hier, das gute alte Messlabor. Das ist crazy. Hallo!

06:12:36 Boah, der hat sich in eine richtige Männerhöhle gebaut. So wird meine Halle auch aussehen, Chat. Ich habe mir heute eine angeguckt. Vielleicht kann ich ab Oktober rein. Genau so wird meine Männerhöhle auch aussehen. Haha, schön mit Röhrenfernseher. Ich habe Walter White irgendwie anders in Erinnerung, Chat.

06:13:04 Jeder kennt ihn auf dem Siedler. Er schlägt auf den Klenkern, er schlägt aus den Schmiednig. Er ist nicht gross, aber er ist für dumm. Ach, der Borowicz ist doch mein Mann. Okay, was ist? Ich bin in der Aussage. Was ist mit dem Auto? Ja, ja, ja, ja...

06:13:27 Polnische Trevor einfach, rede mal. Polnische GTA 6.

06:13:55 Bruder, laber mit den Kühen wie du willst, aber lass mich meine Arbeit machen. Ich hab keine Zeit für das Gelaber. Zeit ist Geld, Bratan.

06:14:20 Wirklich, Toni, jetzt schon? Das ist krass. So. Las Fatima ran an Schpeck.

06:14:49 Ja, erstmal spachteln. Hab ich gelernt. Spachtelmasse. Guck, Chat, haben wir gelernt.

06:15:09 Beim BMW Video, so verspachtelt man eine Motorhaube. Wisst ihr selber. Lackiert das Auto, hebt die Sprühfarbe auf. Kein Ding. So. Dann die gute alte Sprühkanne. Zack. Einmal raufspritzen. Boah, ist ein bisschen anderer Rohton, aber das bleicht aus in der Sonne. Das passt. Zack.

06:15:36 Gut, gut. Guck mal, Julia, hier. POV, mein BMW-Projekt. Guck mal, wie die Karre aussieht. Ach du Scheiße. Das ist crazy. Das ist crazy. So sieht mit Henkes Auto aus. Eins zu eins. Und so hinterlässt Henke auch die Autos, wenn man ihn mitnimmt. Macht mich richtig sauer. So, guck mal hier. Und die Scheiße. Wo ist der Nachbar? Schmeißen wir schön zum Nachbar in die Halle. So, was denn? Ja, freut er sich?

06:16:23 Geil. Hier aber nicht, wenn 35 Grad und Sonne hier reinknallen. Trzech-Wu? Woppa! Rein mit dem neuen. Wunderschön, wenn sie die Kuhn abdichten. Woppa!

06:16:48 Alright, alright, alright, alright. Ersetze die Heckscheibe. Schlage die gerissene Scheibe ein. Kein Problem. Einmal hier mit dem Berzenschlag. Schön. Und auch hier wieder...

06:17:03 Schön zum Nachbarn in die Garage rein. Das habe ich mal gemacht, als ich ein Kind war und mit meinem Vater auf dem Schrottplatz war. Da war auch so eine kaputte Scheibe und mein Vater hat dann so mit der Faust so tak, tak, tak, tak, die Scheibe so ein bisschen eingeschlagen und ich wollte ihm als dummes Kind das nachmachen. Schlag in die Scheibe rein, zack, ganze Hand aufgeschlitzt. Da war was los. Mutti sauer, Vater, ja, ich habe nichts gemacht. Puff, peng.

06:17:32 Machste nix. Montagemodus. So. Ah, guck mal hier. Schön den Kleber. Langsam und geschmeidig. Langsam und gleichmäßig. Boah, das ist satisfying. Geil. Carglass repariert. Carglass tauscht aus. Auch sauteuer, wenn du so einen Steinschlag in der Windschutzscheibe hast. Ich glaube, meine Windschutzscheibe von Mustern kostet irgendwie 3000 Euro oder so. Völlig geisteskrank.

06:18:01 So, und jetzt genau die richtige Menge Silikon montieren. Geil. Gib den Auftrag beim Kunden ab. Ey, Chat, ich sag ehrlich, guck mal. Was natürlich noch wichtig ist, dass ich mich auf dem Auto selbst verewige. So.

06:18:34 Wie findet ihr? Ist schick, oder? 450 Schlottibäck! Warte mal, auch umbringen?

06:19:03 Okay... Okay, geil! Meinungs zu Walnuss-Eis?

06:19:53 Geht, I guess. Ich finde so Nutella-Eis am geilsten. Himmelblau auch geil. Ich habe letztens Pistazien-Eis gegessen. Das war auch krass. Ey, das Hemd ist von Uniqlo, Bruder. Oh, hab geschissen. Ich weiß nicht, Walnusseis? Kein Plan, der ja.

06:20:18 Haselnus geht fit. Safe, safe, safe. Das Game spielt in Polen, ja. Ja, safe, Tony, aber ab und zu geht die fit, sag ich. Einer der reichsten Polen. Oh, der Schlachthaus-Jet, da können wir richtig schlottig machen.

06:20:46 Anscheinend fügt er eine Art Geheimzutatel hinzu. Ich sag, der mischheimlich. Crack da mit rein.

06:21:06 Alright, Chat. Ey, ich sage, wir sehen uns hier spätestens Sonntag oder nächste Woche wieder, Chat. Ich muss morgen super früh raus, weil wir müssen mit dem Storage noch nach Hamburg fahren. Und da würde ich nicht komplett gefickt sein. Es war ein super geiler Stream. Ich danke euch von Herzen für den dicken Support. Und ich hoffe, ihr hattet Spaß. Es war richtig, richtig geil. Ich mag das Spiel auch sehr, sehr gerne. Also das macht wirklich Bock. Chat.

06:21:34 Ja, ist wieder ein Cliffhanger. Na klar, na klar, na klar. Ihr wisst doch selber, wie es läuft. Ey, nur Liebe an euch. Ich danke für den dicken, fetten Support. Liebe für alles. Danke fürs Zugucken. Ich freue mich auf morgen. Wir packen morgen mit Monto und Ice-Tea Le Peach zusammen eine Storage raus. Die habe ich vor vier Wochen gekauft in Dänemark. Beziehungsweise Ice-Tea hat sie abgeholt. Ich habe sie gekauft. Die mussten wir jetzt...

06:22:01 umlagern, weil die uns jetzt heute gesagt haben, wir können in der Storage in Köln nicht streamen. Jetzt müssen wir morgen früh damit nach Hamburg fahren und packen sie da aus, machen da den Stream. Das war ein bisschen Krise, aber es wird sehr, sehr geil und ich freue mich auf den Stream. Wir gehen gegen 16, 16.30 live und es wird geil. Schön mit Mont und Eistee. Freue ich mich drauf. Schöner IRL-Stream.

06:22:23 Samstag ist Daytag mit Julia und Sonntag machen wir das The Forest Finale mit Schradin. Da habe ich Bock drauf und vielleicht gehen wir danach noch in Low Budget Repair oder machen noch ein bisschen Sims oder so. In dem Sinne, habt eine schöne Nacht, bleibt geil, Liebe an euch und bis morgen. Ich hoffe, ihr seid am Start. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss.