Zarbex reagiert auf Heiler-Ketchup und spielt Storage Hunter

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Schüß, ciao, zwar weg, du musst nie wieder Bus fahren Du kriegst ein Nusser mit deinem Muster Schüß, ciao, jeder weiß, dein Penis ist kein kein Doch das ist der Mr. Geist, weiß Steck die Fett, Fett, du bist Fett, die Bum, Bum Du kriegst dein Fett nicht weg, du sitzt nur dumm

00:00:43 Tschüss, tschau! Du bist Mr. Geil, dein Tee so klein, zaps in dich rein, tschüss, tschau!

00:01:23 Ich bin Zerbex, seit 20 Jahren flieh ich meinen Schwanz nicht mehr. Froh Geschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr. Gebe Julia einen Kiss, denn sie war immer da. Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein's wahr. Auch wenn ich nach 30 Sekunden kam, war es Julia ganz egal. Du bist Mr. Guy, seit die so klein, saubs in dich rein. Tschüss, ciao. War durch einen deinem Mustang.

00:02:17 Ich fahre ab.

00:03:13 Ich bin deinem Mustang

00:03:47 In 20 Jahren flieh ich meinen Schwanz nicht mehr. Vogelchiss auf'm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr. Gebe Julia eine Kiste, sie war immer da. Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Zeier. Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein. Satz in dich rein. Tschüss, ciao. Hab ich einen, deine Mustang. Ist dein P-Gas.

00:04:41 Ich hab's

00:05:30 Tschüss, ciao. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein, Zapps in dich rein, tschüss, ciao. Da bin ich einen deinem Mustang, ist dein P-

00:09:11 ...Kotzerei gehabt, der ist einfach... Aber ich habe auch das Gefühl, viele sind im Moment irgendwie krank. Aber das Wetter fickt auch rein, Chad. Wir hatten jetzt irgendwie 30, 32 Grad. Jetzt ist wieder 19 Grad Regen. Also, Bruder, ich sage ehrlich, da kracht es. Wundert mich, dass ich nicht krank bin. Aber toi, toi, toi. Besser ist es. Ich war heute schon schön beim Sport. Anderthalb Stunden schön ein bisschen Eisen gestemmt. Also mir geht's tamam gut.

00:09:35 Hat man mal mit, ja. Aber ist auch nicht schlimm. Alle, die krank sind, gute Besserung an der Stelle. Aber wie gesagt, das Projekt läuft ja nicht weg. Dann haben wir ein bisschen Zeit, hier unser Ding zu machen. Zocken ein bisschen Storage Hunter. Ich habe ein paar geile Videos vorbereitet. Wir machen heute ein bisschen Reaction. Gehen auch endlich mal wieder in realer Irrsinn rein. Haben sich viele gewünscht. Und dann zocken wir ein bisschen Storage Hunter Simulator. Machen hier ein ganz entspanntes Ding. Ihr wisst doch, wie der Hase hoppelt.

00:10:00 Wann reagierst du mal wieder auf Frank Rosin? Boah, können wir Freitag machen. Mal wieder eine schöne Folge Frank Rosin. Bisschen Bingo zocken, hab ich auf jeden Fall dick Bock drauf, ja.

00:10:10 Da können wir abfeuern. Ich sehe uns heute auch auf jeden Fall in einem deutsche Backrooms-Video. Digga, ich wollte das eigentlich, ich habe das vorhin rausgesucht, weil ich das mit euch gucken wollte. Guck mal hier. Heeler oder nichts, Deutschlands Gewürz-Ketchup-Ultras und einfach Sekunde 0, erster Frame bin ich. Guck mal, ich habe damals richtig abgerantet gegen Heeler Gewürz-Ketchup, weil ich finde, das ist ein todesekelhafter Ketchup. Also, todesekelhaft ist auch übertrieben, aber...

00:10:36 Ich fühl den gar nicht. Ich finde zum Beispiel so Heinz Ketchup oder so McDonalds Ketchup mäßig am geilsten. Und Heller Gewürz Ketchup ist halt deutsches Kulturgut. Und ich hab damals einen richtigen Shitstorm gehabt auf Twitter, weil ich gesagt hab, ich finde den Ketchup scheiße. Und in das Video gehen wir auf jeden Fall mal rein, weil wie gesagt, das ist deutsches Kulturgut. Und da müssen wir abfeuern. Na klar.

00:10:58 Du Ratte. Ich liebe HeLa. Ja, viele Deutsche, viele Sandalen tragende Almans lieben HeLa. Aber ich fühl den nicht. Keine Ahnung, ich mag den einfach nicht. Was soll ich euch sagen? Der stand auch bei uns damals immer auf dem Tisch, auf dem Fliesentisch bei meinen Eltern, wenn es Essen gab, wenn wir gegrillt haben. Immer HeLa Gewürzketchup. Ich fand den auch als Kind nicht geil. Ich finde, da gibt es wesentlich geilere Ketchup. Ketchupe. Mit Meijo und Pommes Frites. Aber Geschmäcker sind ja zum Glück verschieden.

00:11:27 Hast du das Video gesehen, wo du zum Baggerfahren eingeladen wurdest? Ja, ich bin am Start, safe. Die sollen mal schreiben auf die Praktikums-E-Mail. Ähm, Dicker, und dann bin ich am Start und fahr da Bagger. Diese Wichser, was die mit mir gemacht haben. Guck mal, einfach so eine Baufirma hat mich gedisst. Aber erst mal das Wichtigste, Shieldmonkey, danke für die fünf Subs. Ich leck deinen Arschloch, liebe. Chickenwing, danke für den Re-Sub im dritten. Fremdgen69, neun Monate am Start. Äh, äh, Paragon Reap ist am Start. Josie Litty, Hanix.

00:11:56 Verwalter, Nelly, danke für die Primes, danke für die Liebe. Guck mal hier, Guck mal hier, wie es knallt. Guck doch mal einmal hier, wie es knallt. Die ganzen treuen Stücke aus der kleinen Penis Gang. Die ganzen treuen Stücke aus der kleinen Penis Gang.

00:12:24 Das ist es doch am Ende des Tages. Danke für die Primes, danke für die Liebe. Na klar. Liebe, Liebe, Liebe.

00:12:47 Danke für den fetten Support. Pascal. Aha. Pascal mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Milchbubi1 mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und die Prime Subs schallern hier rein. Geil. Bro, ich sitze gerade im Flugzeug nach New York und gucke dich, Bruder. Guten Flug, Martin. Genieß die Zeit in New York. Was hältst du vom Pizza mit Käserand? Super. Pizza mit Käserand, unglaublich geil.

00:13:21 Hab heute das Video gesehen, wo du bei den Rhinos dabei warst. Affengeil, du solltest Schauspieler werden. Ja, wir haben gestern drauf reagiert auf den Clip. Das war auch ein Fiebertraum. Ja, wer weiß, wenn ich Twitch an die Wand fahre, vielleicht als Schauspieler bei RTL 2, in so Trash-TV-Sendungen, wäre ich auf jeden Fall am Start. Ich habe immer noch ein Lebensziel und das habe ich schon ganz, ganz oft gesagt. Ich will einmal in so einer deutschen Sitcom dabei sein, am liebsten bei die Discounter. Wirklich, ich würde dafür lutschen.

00:13:49 Wenn die nochmal eine neue Staffel machen und ich darf da in einer Folge einen Gastauftritt machen, so auf richtig cringe, ich hätte da so Bock drauf. Stellt euch mal vor, ey Bruder, das wäre ein Live-Goal, weil die Discounter so einen Gastauftritt haben oder in irgendeiner geilen deutschen Sitcom, das würde ich sehr fühlen. Ich habe Discounter so geliebt, Bruder. Gastauftritt bei den Speedcops, ja die haben mich ja sogar angehalten vor ein paar Wochen, aber war leider keine Kamera dabei. Aber vielleicht ist das auch besser so. Aber ich habe nichts gemacht. Die haben nichts gefunden, meine Paket.

00:14:18 Boah, Don Frankie, du bist auch ein treues Schwein, Diggi. Fünf Subs an die geilste Community. Guck mal hier, der Junge hat ja auch schon hier und da mal einen rausgehauen. Ernsthaft, 17 Monate am Start. Mittlerweile haben wir eine richtige Sekte. Goloto, 23 Monate. Geil. Sehr, sehr, sehr, sehr geil. Liebe.

00:14:44 Fabi mit den 5 Subs an den Chat. Okay, es knallt. Es knallt doch, Chat. Vielen Dank, Fabi. Ich gönne dir das 100 Fahrer zurück. Liebe Chat, für die Primes, ihr seid die Geilsten. Wie war die Woche bis jetzt? Seid ihr gut drauf? Seid ihr gut drauf? Geht's euch gut? Wie war Arbeit? Wie war Schule? Alles geil? Gut, gut. Geil, geil. Schere an alle, die Nein schreiben. Geil an alle, die Gutschreiben. Super.

00:15:11 Was für eine Rolle würdest du bei den Discountern gerne haben? Boah, ich weiß nicht, Digga. Irgendwie so ein Praktikant oder irgendein Gast, der da einfach an der Kasse was bezahlt, was klaut und dann werde ich von dem Security gebumst. So ein Ding. Was für eine Redo-Reaction? Doof, Kind ist krank. Ah, scheiße. Gute Besserung an die oder den Lütten.

00:15:40 Thorsten war auch so geil, Jonas auch so geil. 5 Euro sind keine Pissgroschen, mein Freund. Das ist eine dicke Summe. Vielen, vielen Dank, Nico. War ein Schrebergarten. Ja, Schrebergarten steht an, Chat. Dienstag geht's los. Dienstag bis Freitag. Es wird ein absoluter Fiebertraum. Also ich glaube, da werden wir richtig gebumst.

00:16:00 Ich glaube, da werden wir richtig geballert, aber es wird ein geiles Projekt. Schön, Schradin, Zabix, Duo-Action, da freue ich mich sehr drauf. Das wird sehr, sehr geil. Auch anstrengend, also ich glaube, da werden wir wirklich so an unsere Grenzen kommen, weil ihr habt ja gesehen, wie der Schrebergarten jetzt aussieht und wie er am Ende aussehen soll, wenn wir fertig sind. Das wird auf jeden Fall ein starkes Stück, Bro.

00:16:25 ADHS kickt wieder rein, was ist mit der Baufirma? Ja, ADHS, also, lass dich drüber reden. ADHS kickt wirklich auf einem anderen Level, ja. Ähm.

00:16:36 So, warte mal. Das wollte ich euch ja noch zeigen. Boah, wie heißen die noch? Naila oder so? Diese Naila-Bau-Firma? Naila-Bau, ja, die haben mich geknallt. Guck mal, was die mit mir gemacht haben, Chat. Aber ich sag ehrlich, der Typ, der da die Marketingabteilung macht, der sollte auf jeden Fall eine Gehaltserhöhung kriegen. Wo ist das Video? Ah ja, hier.

00:17:00 Moin moin, kurze Frage, ihr habt sicher viel zu tun, aber wie sieht es aus mit Praktikas, die ihr nicht machen wollt? Meldet ihr euch da kurz zurück, oder nicht? Grüße. Boah, ich muss sagen, ich kümmere mich um diese E-Mail gar nicht. Also das macht halt mein Management, die filtern das raus, aber ich denke mal schon, dass da eine kurze Rückmeldung kommt. Safe. Warte, jetzt war der Anfang abgeschnitten, ich zeig's mal von Anfang an.

00:17:26 Bruder, die haben einfach so fette Bagger und drehen in Carporn und in den ersten drei Sekunden Fettshamet einfach.

00:17:39 Ey Zabex, du willst mal mehr als deine eigenen 15 Tonnen bewegen? Das ist doch so respektlos, Bruder. Alleine wie viel Aura er fährt mit seiner Sonnenbrille vor dem dicken Bagger. Ey Zabex, du willst mal mehr als deine eigenen 15 Tonnen bewegen, du fettes Stück Pferdescheiße, was den ganzen Tag am PC sitzt? Dann komm mal her, fahr Bagger. Und weißt du was, weißt du was, Typ aus dem Video? Weißt du was, ich werde bei euch Bagger fahren.

00:18:03 Wenn ihr auch nur bisschen Mann seid, lasst ihr mich ein Haus oder sowas abreißen oder ein richtig tiefes Loch graben. Ich werde meine 15 Tonnen schön bei euch in so einem Baggersitz parken und ich hoffe, die sind ergonomisch, weil ich habe C6 unterer Rücken. Hä?

00:18:22 Ich werde bei euch Bagger fahren. Wenn ihr Mann genug seid, schreibt eine E-Mail an die Praktikums-E-Mail. Connectet euch mit meinem Management. Die machen das fit. Wir machen einen Termin. Und ich mache einen Tag Praktikum bei euch als Baggerfahrer. Aber ich will nicht so einen Pussy-Scheiß. Ich will auch schwere Steine hochheben. Ich will, dass ihr mich fickt. Ich will Bagger fahren. Ich will dreckig werden. Ich will Muskelkater haben. Kotzen will ich nicht, weil dann ist mein Tag gelaufen. Aber dann sollt ihr mich auch ficken. Was ist denn, hä?

00:18:49 Wir laden dich herzlich zu einem Praktikum ein. Den Rentner kannst du auch mitbringen. Oh, genau. Genau. Und Schradin wird mein Praktikant sein, der dann Kaffee kocht. Brauche ich einen Führerschein, um die zu fahren? Bruder, ich weiß nicht mal, wie ich meinen fetten Körper da reinschwingen soll. Ich brauche ein Sauerstoffzelt, wenn ich eingestiegen bin. Ja, okay, aber da kann ich ja keinen Bagger fahren. Es sei denn, es ist Privatgelände und nicht öffentliche Straße. Dann müsste das gehen, oder?

00:19:18 Das ist auch wirklich eine respektlose Transformation, Bruder. Aber geil, ja? Ey, ich bin offen für eine Challenge. Also, ich sag, an mir scheitert es nicht, dass das klappt. Sag mir wann, wo, ich bin da. Na, was ist? Hä?

00:19:37 Tigger, einfach Bumblebee, der den Finger flippt. Das ist geil. Habe ich gefeiert, das Video. Mein Chat ist auch ausgerastet, Bruder. Ich wurde da 8000 Mal markiert. Ja. Max Darts, danke für die 6 Monate im Voraus, Treu Schwein. Danke für die Primes. Na klar. Okay, Baby. Ich würde sagen, guck mal hier, realer Irrsinn. Feuern wir heute auch ab. Lasst uns reingehen. Wir starten erstmal Suche. Schön, vielleicht habt ihr was Geiles zu essen da. Euch geht's geil. Tamam. Ich sag, wir starten locker flockig rein ins Reaction Hugo Video. Seichte Kost. Ganz entspannt.

00:20:06 Das ist es. Das ist aber meine Leer, Digga. Das ist auch ein Fiebertraum, dieser Kampf zwischen Monte und Schradin. Das ist auch, finde ich, eine wirklich wilde Kombination, ne? Montes Freundin ist einfach Schradins Managerin. Ich finde das crazy. Also gefühlt sind die eine Familie jetzt. Digga, das ist krank. Das ist irgendwie eine wilde Konstellation, sage ich euch, wie es ist. Gehst du in die Lügendetektorreaktion? Können wir machen, ja?

00:20:35 Deine Reactions haben meine Long Rittis die letzten Wochen gecarried. Danke dafür, dein nächste Döner geht auf mich. Fühl dich geketzelt, du kleiner Pantoffel. Boah, hast du nen Iron Man durchgezogen? Digga, danke für die 10 Euro. Du bist ein verfickter Macher. Du bist ne Maschine, sei stolz auf dich. Erste ne Iron Man durchgezogen. Du bist ne fucking Macher, godly Lamas.

00:20:56 Maschine, Bruder. Guck mal, ich hab richtige Macher hier im Chat. Geil. So. Und ich sitz hier mit meinem dicken Arsch und guck mir Videos an. Aber das kann ich dafür ganz gut. Wir gehen rein ins Reaction-Huge-Video. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, frisch hochgeladen. Das ist aber meine Lea. Montes Freundin ist Schraddins Managerin. Ist ne unfassbar Fiebertraum-Konstellation. Wir feuern ab. Let's fucking go. Top die fette Grill.

00:21:22 Uiuiui, rauch mal noch eine große. Auch nochmal ein kleines Lungenbrötchen verzwerbeln. Mal ein bisschen die Lungenflügel teeren, was ist denn? Der hat einfach einen halben Liter Teer ausgehustet eben gerade.

00:21:46 Ich hab heute kurz in die Tour reingeguckt und mittlerweile ist es soweit, die Hälfte von denen ist krank. Irgendwie der einzige, der in dem Van geschlafen hat, ist Adi Totoro. Ich check's aber zu 100 Prozent. Zwei Wochen mit den Torfnasen, mit den K.o. in einem Van-Pen kann ich auch nicht. Ich schwör auf alles. Das ist völlig geisteskrank. Ich finde, was mir aufgefallen ist, und das finde ich ist crazy,

00:22:13 Egal auf welcher Tour Trimax kotzt. Ich habe letztens einen Clip gesehen, dass Trimax erzählt hat, dass er sich Leib und Leben aus seinem Golem-Körper gekotzt hat. Und ich frage mich, warum. Der kotzt auf jeder Tour. Irgendwas stimmt mit dem nicht. Auf der Rentner-Tour hat er gekotzt. Auf dieser Tour hat er gekotzt. Auf dieser Fahrrad-Tour von denen hat er gekotzt. Der kotzt jedes Mal. Warum kotzt der immer? Und vor allem, guck mal, der ist ja auch ein sehr üppiger Mann. Der ist ja sehr groß. Der kotzt ja auch safe so viel.

00:22:43 Die haben alle die letzte Nacht nicht im Camper geschlafen. Aber ich kann es verstehen, Bruder. Zwei Wochen da in so einem Camperpen mit vier Leuten, geht nicht. Geht nicht. Ich sage auch, da ist es, das Hotel. Einfach auch aus dem simplen und schlichten Grund, dass du tagsüber mehr abfeuern und mehr Energie farmen kannst. Das musst du aber auch mit Schraten zusammen machen. Nur liebe und richte Julia, liebe Grüße aus.

00:23:01 Mach ich, mein Freund. Ja, mit Schrad im Bagger fahren sehe ich mich. Was ist das denn? Du warst die ganze Zeit draußen. Dann kommst du rein und lässt geisteskrankt ultra einfahren. Okay, Mats, ich möchte dir mal ganz kurz... Ja, Klassiker. Absoluter Klassiker. Du bist draußen, hast schön einen auf der Pfanne, nimmst sie mit rein, damit jeder was von hat. Herrlich. Genau wie im Aufzug. Super.

00:23:18 Es ist so ein simpler, aber effektiver Plan, um Leute abzufacken. Macht immer Spaß. Zahnziehen. Und ich würde mich fragen, ob du zusätzlich zu deinem neuen Zehn auch noch ein Hörgerät brauchst. Das war der Motor, der V10. 6,8 Liter, der gerade brummelt. Jawohl, ja! Er hat bereits einen Schnauzer. Max ist viel zu eitel. Der würde niemals irgendwas bei deiner Frisur oder Bad verändern. Das stimmt überhaupt nicht. Ja, ja.

00:23:42 Ja, ja und dann gibt es mich, der sich beim Feuerwehrstream das Gesicht kahl rasiert hat und aussieht wie ein Penner. Aber ihr müsst mal ehrlich sein, ich war doch in Amsterdam beim Friseur. Ist mein Bart schief? Ich finde, der sieht todesschief aus, oder? Bin ich am Trippen? Ja, ne? Die haben den schief geschnitten, oder sieht das nur so aus? Auch hier, guck mal, hier hat er irgendwie so ein Loch reingemacht.

00:24:09 Also irgendwie ist das nicht so geil geworden. Das ist irgendwie, weiß ich auch nicht, wie die das verkacken konnten. Aber ich wollte das vor Ort auch nicht sagen, weil die so nett waren. Und ich bin dann so, kennt ihr das so? Wenn du so beim Friseur bist, das ist auch so typisch deutsch, du bist beim Friseur...

00:24:21 Und die haben die Frisur, also bei mir kannst du nicht viel verkacken, aber die haben dann so die Frisur verkackt. Du hast so Tränen in den Augen, du findest es richtig scheiße. Und dann sagt er so, ja, sind sie zufrieden? Ist alles gut? Und du sagst so mit Tränen in den Augen, ja, safe. Ist super geworden, danke, perfekt. Und zu Hause ärgerst du dich dann tot, weil es scheiße ist. Aber du willst auch nicht den Friseur irgendwie disrespekten und dann sagen, nee, ist kacke geworden. Ich könnte niemals beim Friseur sagen, nee, ist scheiße, weil ich mich dann kacke fühle. Dann gehe ich lieber nach Hause und dann habe ich halt einen Monat eine scheiß Frisur.

00:24:53 Ja, machst du nix. Das erste Mal, wo ich das gemacht habe, wo ich bei meinem Stammbarbier war und er ist bester Mann und er hat mir den Bart vor ein paar Wochen so schwarz gefärbt und das sah so scheiße aus. Da habe ich auch zu ihm gesagt, Bruder, der kann nicht schwarz sein. Ich sehe auch sehr Harald Glöckler. Und er meinte so, ja, wäsch dich raus. Und ich sage, nee, da musst du noch mal bei. Dann hat er ihn noch dreimal gewaschen, war immer noch schwarz. Dann habe ich losgelassen und habe gesagt, nee, alles gut, passt. Dann wurde ich eine Woche ausgelacht und dann war wieder in Ordnung. Aber ich kann das auch nicht. Ich sagte dann einfach, ja, ist geil geworden und dann ärgere ich mich zu Hause, weil...

00:25:21 Hab ich nicht die Eier in der Hose, das zu sagen. Ihr checkt, was ich meine. Aber ich glaube, geht den meisten so. Ich hab's einmal gesagt, seitdem krieg ich immer 20% Rabatt. Okay, das ist hart. Bruder, da hast du einfach deine harten, türkischen Eier auf den Tisch gelegt und hast gesagt, die Frisur ist scheiße, mach nochmal neu. Und einfach lebenslänglichen 20% Rabatt. Das ist krass.

00:25:43 Aber mein Barber, der ist auch wirklich, der merkt auch sofort, wenn ich mal woanders Bart oder Haare abmachen lasse, der ist immer richtig enttäuscht, dann sagt er immer so, na, hab gesehen, du warst jetzt woanders schneiden, dann sag ich immer, ja, war aber kacke, nirgendwo ist es so gut wie bei dir, weil das ist für Friseure oder Barbiere, ist es safe so, als wenn du fremd gebumst hast.

00:25:59 Da ist dann auch Eifersucht im Spiel. Die merken das sofort, ja. Aber manchmal geht es halt nicht anders. Was soll ich sagen? Das zweite Beziehung. Ich würde also auch jetzt auf Dauer, ich glaube selbst, wenn ich innerhalb von Köln umziehen würde, keine Ahnung, ans andere Stadtende oder so, keine Ahnung, ich würde trotzdem dahin fahren, weil ich es nicht übers Herz bringen würde, ihm das Herz zu brechen. Checkt ihr, was ich meine? Man hat da auch eine intime Beziehung irgendwie ab einem gewissen Punkt. Danke für die Prime.

00:26:28 Ja, das ist meckert auf hohem Niveau. Du bist blond, ich bin fucking rot geworden. Was willst du von meinen Eiern? Der war schwimmt vor ein paar Jahren in Istanbul, hat eine geile Hairline, guten Bart wuchs und heult rum, weil er blond ist. Ich wünschte, ich wäre blond. Ich bin fucking rot, Bruder. So eine Scheiße. In welchem Stadtteil wohnst du eigentlich? Kalk.

00:26:57 Er ist auch rot. Er ist der roteste von allen. G-Time, die verfickte Legende Captain G. Er ist so fucking rot. Fruder, einfach G-Time gestreamsnipe in Amerika.

00:27:22 Guck mal, er ist auch immer glücklich. Guck mal G-Time an. G-Time ist einfach immer glücklich, Bruder. Der freut sich immer. Der hat immer gute Laune. Der ist immer lieb. Das ist einfach ein Sonnenschein, der Typ.

00:27:34 Boah, Niki ist auch so geil, der ist kein bisschen introvertiert, ne? Niki ist immer auf Sidequest unterwegs.

00:28:02 um irgendwelche Passanten vollzulabern und er macht's fantastisch, der hat gar keine Scheu. Er hat einfach einen Ritternamen. Noch nie jemanden den Namen Max so männlich aussprechen hören.

00:28:22 Wenn der bei der Freiwilligen Feuerwehr wäre, der würde voll durch den Zest fahren. Also ihr habt ja bei uns im Feuerwehrstream gesehen, wo wir durch die Käfige gekrochen sind. Wir wurden auch richtig gefickt. Da würde ich gerne mal den Butter-Ghuleen sehen in so einem Hamsterkäfig.

00:28:39 30 Sekunden duschen oder eine Minute duschen hat der abgefangen zu stöhnen, das Kind. Also ich hoffe, er hat gestöhnt, weil er so heiß geduscht hat oder so. Aber ich glaube, der hat einfach kackfrech 30 Zentimeter neben mir geduscht, das Kind.

00:28:56 Okay, das ist crazy, Bruder. Wer ist er? Ist er so multimillionär? Warte mal, was passiert da?

00:29:19 Das ist Philipp... Halt die Fresse, was? Das ist Philipp Lein? Der Typ, der die Marke erfunden hat? Der ist deutsch? Digga, was ist das für ein geisteskrankes Crossover, hä? Aber bei Modemarken und so bin ich raus. Also da bin ich genauso NPC wie bei Geografie. Philipp Lein ist deutsch.

00:29:42 Krass! Weiß jeder? Anscheinend ja nicht. Ich wusste es nicht, Supermode. Der hat einfach in real life so eine GTA 5 Online Garage. Das ist so geisteskrank, ne? Einfach mit Klamotten.

00:30:08 Einfach mit Motherfucking Klamotten, genau wie dieses Cam David und so und Robert Geis mit seiner Marke. Oder guckt euch, Bruder, das beste Beispiel, ich glaube einer der krassesten Macher ist Justin Peso.

00:30:23 Und damals, als ich so vor zwölf Jahren Meinungsblogger war, ich war immer so richtig neidisch auf den, weil der mit allen Minecraft spielen durfte. Hab immer richtig oft peinlich Ansagen gegen den gemacht. Aber dieser Typ, Justin Peso, ist so ein geisteskranker Macher. Bruder, fucking Pixelwolf. Der hat angefangen, ich kenn seine ganze Historie. Der hat angefangen zu Prime Arts, der hat so Banner und sowas gemacht, Profilbilder für YouTuber. Dann war es zu Prime Games, hat so Minecraft gezockt.

00:30:50 Dann war Pixel Wolf, hat Minecraft gezockt und irgendwann hat er gesagt, Digga, gar keinen Bock mehr auf Computer und zocken, ich mach jetzt einfach eine Modemarke. Dann hat er sich hingesetzt, hat Peso rausgehauen und ist so scheiße erfolgreich und reich damit geworden. Der hat alles gefickt und das find ich crazy. Und der ist ja jung. Der ist ja jung wie Sau. Wann hat der Peso rausgebracht? Mit Anfang 20. Und der hat den kompletten Modemarkt rasiert und ist einfach Multimultimillionär damit geworden. Das ist crazy.

00:31:16 Und jeder, der den hatet oder sagt, ja, deine Klamotten sehen scheiße aus. Ich meine, das ist immer Geschmackssache, aber man hat ja auch mal Kommentare gesehen, dass Leute da neidisch waren, so wie es in Deutschland halt ist und denen schlecht reden wollten oder so. Und egal, ob man ihn als Mensch mag oder nicht, du kannst den nicht absprechen, dass der mit seiner Marke alles in den Arsch gefickt hat. Das ist geisteskrank. Von den Klamotten her, also ich bin da jetzt auch nicht so drin, das ist eher so, Klamotten habe ich das Gefühl für Styler und so. Also wenn ich da jetzt sowas anziehe, sieht das glaube ich lächerlich aus.

00:31:47 Aber, Dickert, der hat mit dieser Marke rasiert. Ich schwör auf alles. Das ist krass. Ich hab auch schon Leute gesehen, die sind Millionäre durch Socken geworden und so. Chance erkannt, abgefeuert. Krank. Und jetzt hat er sich mit seinen T-Shirts da diesen Fuhrpark dahingestellt. Klopapier. König des Klopapiers. Multi, multi, multimillionär. Der hat zur Corona-Zeit, der hat in so einer Druckerfirma gearbeitet, hat gesagt, fick ich das, keinen Bock mehr Kaffee zu kochen. Dann hat er zur Corona-Zeit rosa Klopapier rausgebracht.

00:32:16 Und ist so dumm reich geworden. Dicker, das ist aber... Bro, wie gesagt, guckt euch heutzutage an. Du kannst mit jeder Pferdescheiße reich werden. Guckt euch mich an. Und ich sag das immer wieder, weil ich finde so... Vielleicht ist das für den einen oder anderen eine Motivation. Ich bin der dümmste, ungehobelste Dorftrottel, den es gibt. Und selbst ich hab's irgendwie geschafft.

00:32:37 Und das finde ich sollte für jeden von euch, der das zu Hause sieht, eine Motivation sein. Selbst ich mit meinen Streams, Digga, ich zock fucking Storage Hunter Simulator, das YouTube Ankerat Video hat 400.000 Aufrufe. Selbst ich hab's irgendwie geschafft. Natürlich nicht in dem Rahmen, wie jetzt zum Beispiel so ein Just the Peso oder so, das ist nochmal eine andere Welt. Aber, Digga, ich schwöre, das sollte für allen einfach eine Motivation sein.

00:32:59 Selbst mit Streams und YouTube-Videos kannst du dich dumm und dämlich verdienen. Das ist doch völlig geisteskrank. Du bist meine Inspiration, bin seit einem halben Jahr arbeitslos, Guy. Das ist krank. Boah, ich hab einen guten Freund, sehr erfolgreicher Streamer, der überlegt tatsächlich, den sich jetzt zu holen. Der fährt gerade mit dem Abraten. Boah, ist schon ein geisteskrankes Auto.

00:33:29 Aber ich denke mir immer, wenn du dir so ein Auto kaufst, ist das wie, als wenn du dir so ein neues, weißes Paar Sneaker kaufst. Ich glaube, sowas in der Garage stehen zu haben, ist übergeil. Aber ich hätte immer Angst, damit zu fahren. Hatte ich auch am Anfang mit dem Mustang. Weil das Ding ist, guck mal, wenn ich jetzt zum Beispiel mir ein Lamborghini kaufe, wo ich fahre damit zu meinen Eltern. 500 Kilometer hin, 500 Kilometer zurück, hat das Ding 1000 Kilometer runter. Dann kriegst du mal einen Steinschlag. Hast du mal dies, hast du mal das.

00:33:53 Als Wertanlage und so ist vielleicht noch mal ein anderes Thema, aber wenn du so ein geiles Auto hast, willst du ja auch fahren. Mustang ist mein Daily. Ich habe da in einem Jahr 30.000 Kilometer drauf gefahren. Weiß ich nicht, Digga. Ist, glaube ich, todgeil, das zu haben und ist ein todgeiles Auto. Aber am Ende steht er dann halt nur rum, weil du dich nicht traust, damit zu fahren irgendwie. Oder dann parkst du ihn in der Innenstadt, hast du Angst, dass jemand den zerkratzt und so. Ich glaube, ist stressig.

00:34:17 So ein Auto ist ja auch kein Langstreckenauto. Aber wenn du so ein Auto hast, willst du doch auch mal 500 Kilometer Autobahn ballern. Damit fährst du doch nicht zu Rewe einkaufen. Wenn du dir so ein Auto kaufst, willst du doch fahren. Aber wenn du damit fährst, dann ist das Auto halt gefickt und hat keinen Wert mehr. Mont hat sein Lambo seit, keine Ahnung, wie lange hat der den? Sieben Jahren? Da sind jetzt 5000, 6000, 7000 Kilometer drauf. Digga, bei mir, der hätte 100.000 rund, da wäre nichts mehr wert. Aber keine 500 Kilometer am Stück? Doch, dann willst du doch auch brettern, oder nicht?

00:34:46 Aber ich glaube, dann würde ich mir sowas nicht kaufen. Ich würde mir sowas halt kaufen, wenn ich damit fahre, aber dann kannst du dir lieber auch eine Eigentumswohnung holen. Das ist, glaube ich, dann der smarte Rekord. Stell dir vor, du kaufst das und das ist dein Main und du fährst damit auf Casual zu Lidl. Ja, wäre krass. Aber ich hätte halt auch Angst, den irgendwo in der Stadt abzustellen, weil dann halt irgendwelche Leute den zerkratzen oder so. Keine Ahnung. Ist schon geil, also wirklich unglaublich geiles Auto, aber ich sage Eigentumswohnung größer als Lamborghini.

00:35:15 Okay

00:35:22 Fun wegbringen mit dem Auto. Das wäre doch übel krasser Flex. Stell dir vor du hast so einen blauen Sack voller Funflaschen. So kriegst du zwölf Euro für und dann holst du den aus dem Kofferraum von so einem Lambo raus und gibst den ab. Bist du in jogging Hose, gibst du deine Funflaschen ab. Alle denken sich, wer ist der Penner und dann steigst du das Auto ein. Das wäre schon Aura. Uhren auch gute Wertanlage. Tja, für Mark Gebauer ist eine Uhrkauf eine gute Wertanlage. Oder?

00:35:49 Ich finde, Marc sollte sich nochmal melden, gegen Frauenuhren, für mich. Ja. Das fand ich gut, dass er sich da gemeldet hat direkt. Das fand ich gut. Hat noch nichts gebracht, aber vielleicht den Mail. Ja, ich hätte auch nochmal so eine schöne goldene, aber bei Marc, das sind ja immer Preise. Diese Uhr, die er mir damals anreden wollte, das war eine wunderschöne Uhr. Ich fand die totes geil, kostet 25.000 Euro.

00:36:11 Uhren sind was schönes aber keine gute Anlage außer limitierte Rolex oder so bei Uhren habe ich auch gesagt vielleicht wenn ich irgendwann mal eine richtig schöne Uhr sehe weil ich trage auch gerne Uhren ich trage auch meine Apple Watch manchmal wenn ich mit Julia Essen gehe oder bei Familie bin oder besondere Anlässe oder einfach wenn ich Bock habe trage ich auch mal die Rolex aber ich glaube auch ich würde mir eine Uhr nur kaufen wenn ich die wirklich geil finde und auch tragen will ich würde mir jetzt nicht so

00:36:37 Das ist halt noch mal das andere doch Ja

00:36:56 Nee, meistens trage ich einfach meine Apple Watch, aber die kann auch Schritte zählen, das kann eine Rolex nicht. Die Uhr, die Apple Watch, die habe ich seit zweieinhalb Jahren, die hat ein Taui gekostet, das war scheiße viel Geld damals, überleg mal für eine Apple Watch ein Taui. Aber wenn mein Handy lädt oder so, die zählt Schritte, ich kann da gucken, wenn mir einer schreibt, das kann eine Rolex alles nicht. Und Rolex ist geil, ich mag Rolex Uhren, aber du rennst halt da mit 14.000 Euro an der Hand rum. So, und dann gehst du mal abends in Köln spazieren, kommen drei Leute, ficken deinen Arsch und klauen dir die Uhr, ist doch scheiße.

00:37:23 Wenn die mir die Apple Watch klauen, dann ist das so. Können die bei Ebay verkaufen. Aber...

00:37:35 Ich habe ja kein Uhren-Hobby. Aber ich sage damit nur, wenn ich jetzt mal wirklich... Also ich würde es jetzt nicht ausschließen, wenn ich irgendwann mal eine Uhr sehe und ich denke mir so, boah, die ist so geil und der Preis stimmt, dass ich mir die dann kaufe. Aber ich würde jetzt nicht mehr eine 80.000 Euro Odema Piguet kaufen, um die als Wertanlage ins Schließfach zu packen. Ich glaube, das ist nicht smart. Eine Rolex zeigt Geld. Ja, aber musst du ja nicht immer zeigen. Eine Rolex zeigt Geld?

00:37:59 Naja, schon ne teure Uhr, ne? Also Leute tragen ja ne Rolex schon als Statussymbol, um zu zeigen, boah, guck mal, teure Uhr. Also es läuft ja nicht jeder Schwanz mit ner Rolex rum. Das ist schon... Aber ist ja auch ein Unterschied, ne? Du kannst sie tragen, um den Leuten zu zeigen, guck mal, ich bin reich und geil. Du kannst sie auch einfach tragen, wenn du sie selber schön findest. Ähm... Ja, am Ende muss das jeder machen, wie er will, aber ich würde da jetzt... Weiß ich nicht. Ist halt auch immer gefährlich, ne? Wenn du mit so nem Ding mal durch ein Stadtpark rennst und die wird dir gerippt, ist ja auch kacke.

00:38:29 Ja sag ich auch. Boah kommt drauf an. Kommt glaub ich auf den Menschen an. Also ich mein...

00:38:54 Ja, das ist das ist dumm aber wenn du jetzt das geld hast und du hast Bock dir ein geiles auto zu kaufen ist es was anderes wenn du jetzt ein teures auto liest was über dein budget ist und dann hast du kein fressen mehr im kühlschrank einfach nur damit die shisha bachayas denken wow ist das ein geiler typ das cringe aber wenn du cupelst treustück warte mal wie lange bist du am start 42 monate geisteskrank ja das sehe ich auch so

00:39:21 Also pass auf, ich nehme mal als Beispiel, weil ich habe mir jetzt ja noch nicht so krass viele teure Sachen gekauft. Ich nehme mal den Mustang. Mustang ist ein unwirtschaftliches Auto, der frisst Sprit wie Sau, der ist todesdumm in der Innenstadt und da passt nichts rein. Aber den habe ich mir für mich gekauft, weil ich den geil finde, deswegen fahre ich da auch Kilometer drauf, mir ist das scheißegal. Der ist in zwei, drei Jahren nichts mehr wert, aber es ist ein geiles Auto, ich liebe den und deswegen habe ich mir den gekauft.

00:39:43 Ich habe mir den ja nicht als Statussymbol gekauft oder als Wertanlage oder was auch immer. Es kommt immer darauf an. Am Ende soll es jeder machen, wie er will, mir ist das scheißegal. Wenn ich eine Uhr irgendwann geil finde und ich will mir die kaufen, dann kaufe ich mir die. Wenn nicht, dann nicht. Bis jetzt habe ich noch keine gefunden, wo ich sage, die ist jetzt wert, dafür 20.000 Euro auszugeben. Ja, safe. Ja, sag ich ja gerade. Safe.

00:40:06 Auto ist keine Investition, solange du damit fährst. Nö, wenn du dir jetzt so Porsche GT3 RS kaufst, also ich kenne mich jetzt auch nicht krass aus, aber das ist ja so die Wertanlage jetzt, würde ich sagen, und du stellst dir das Ding irgendwo in eine Garage und hegst und pflegst den und dann kaufst du den für 350.000 und in fünf Jahren ist der dann immer noch 350.000 wert, ist geil. Nein, nein, nein, du darfst nicht sagen, was das kostet.

00:40:45 Pass auf. Okay. Oh mein Gott, ich darf das... Kann sein, ich werde gecancelt, wenn die Videos rauskommen, die Leute. Pass auf. Chat. Ich werde nichts spoilern, aber ich habe wirklich, also mir ist wirklich schlecht geworden, weil ich damit... Ich will noch nicht spoilern, sonst rasten Kramer und Gerrit aus. Aber was schätzt ihr, ich habe ja den E36 kompakt meinen Erstwagen zurückgekauft.

00:41:11 Für 500 Euro, das Ding ist eine Bastelkarre. Was schätzt ihr, ich werde nichts sagen, nichts. Was schätzt ihr kostet die Vollrestauration von dem Auto in den makellosen, original, museumswürdigen Zustand? Was schätzt ihr, was es kostet, dieses 500 Euro Auto komplett wieder auf links zu drehen?

00:41:32 Ich darf nicht lachen. Ich darf nicht lachen. Im Juli geht's los, Chat. Dann kommen die ersten Videos und dann... Ihr werdet kotzen. Ihr werdet kotzen. Also... Ich war... Ich war eins davor, zu sagen, wir können das Projekt nicht machen. Es ist wirklich... Es ist völlig geisteskrank. Ja, du darfst nichts sagen. Nicht sagen, aber Julia lacht. Also das hab ich immer... Bruder.

00:41:59 Du warst richtig schockiert, ja. Ich habe Julia angerufen, habe ihr das gebeichtet, wie teuer das ist. Die dachte, ich verarsche sie.

00:42:16 Also ich sag mal so, wir brauchen für dieses Format zwei, drei Partner. Müssen gucken. Ansonsten glaube ich, ist das das unwirtschaftlichste YouTube-Projekt, was ich in meinem Leben je gemacht habe.

00:42:31 Ja, du darfst mir nicht zu viel sagen, scheiß drauf, wir spoilern sonst zu viel. Aber es wird krank. Okay, jetzt geht's dir. Geil, geil. Mach ich auch noch, verspreche ich dir. Ja super, ja das ist wirklich cool.

00:42:54 Noch geiler, super, vorhin noch mit den ganzen Autos, kein Problem. Und dann, die haben dann wenigstens ein Auto, womit sie dann rumfahren können. Wisst ihr, was Mike macht? Mike stellt den her, dieses famose Dreck. Du darfst nichts sagen. Ja, dann sag ich lieber nichts. Also, du kannst was sagen, aber du darfst auf gar keinen Fall spoilern.

00:43:15 Es wäre jetzt auch nicht so schlimm, aber ich will, dass der Chat meine Reaktionen im Video sieht. Du machst dann so ein Autoprojekt, dann hast du am Ende einen geilen Oldtimer, der da steht und der sieht cool aus, da kannst du ein bisschen sonntags mit rumfahren. Wisst ihr, womit ich rumgefahren werde am Ende? Mit irgendeinem vollgetunten Scheißding ohne Klimaanlage. Der hat eine. Der hat eine. Ja, Wahnsinn. Gut, das ist schon mal ein Upgrade. Der hat sogar Sitzheizung. Oh, Wahnsinn. Oh, krass. Und Schiebedach. Oh, ja, okay. Wahnsinn. Okay.

00:43:42 Der wird eine komplett geisteskrank irre Farbe haben. Das wird so ein Ding, wo dann hinten dein Instagram-Kanal drauf verlinkt ist. Das ist wirklich nicht mal geil am Ende. Doch natürlich, aber du checkst nicht. Also, pass auf. Und dann machen wir, nee, du checkst es wirklich nicht. Aber dann machen wir das Thema zu. Ich sage euch eine Sache und dann halte ich wirklich mein Maul, weil ihr werdet euch in die Hose scheißen, wenn ihr dieses Video seht. Ich glaube, das ist mit Abstand das wirtschaftlich dümmste...

00:44:10 Minusprojekt, was ich in meinem Leben je gemacht habe. So viel sage ich. Mehr sage ich nicht. Aber ich finde einfach, es ist geiler Content und ein geiles Projekt, weil kein Mensch steckt in so ein Drecksauto das rein, was wir da reinstecken. Es gibt kein E36, ganz ruhig, kein E36 kompakt in Deutschland, der dann so dastehen wird wie dieser. Und es ist ein geiles YouTube-Projekt. Es macht in keiner Welt Sinn. Kein Mensch ist so dumm, dass er das machen würde. Aber ich will es durchziehen.

00:44:39 Ich will es durchziehen. Guck mal, es gibt immer zwei Möglichkeiten. Wenn jemand irgendwas noch nie gemacht hat, ist es entweder supergeil und super... ist eine super Neuerung. Ich habe mit Steuerberater heute telefoniert übrigens, weil einer gerade schreibt, dein Steuerberater sagt, du sollst doch immer Geld ausgeben. Ich habe heute extra meinen Steuerberater angerufen, weil ich musste heute das Go geben, ob wir das Projekt jetzt durchziehen oder nicht. Ich habe das Go gegeben, nach langem Überlegen, und ich habe direkt Steuerberater angerufen und habe gesagt, wir machen was. Aber er sagt, wir kriegen alles hin.

00:45:09 Das hat er nicht gesagt, hoffentlich. Doch. Wirklich? Ja, ja. Aber er hat auch gelacht. Er hat gelacht? Ja. Er hat gefragt, also hast du Fieber? Ja. Hab ich gesagt, nee, bin zurechnungsfähig. Und dann hat er gesagt... Einer schreibt, was ist Julia so undankbar? Warte Dortmund 4 4 3 6 9, warte drauf, bis du das siehst, das Video, und dann schreib nochmal. Dann überleg nochmal. Ich will einfach meinen Freund vor der dümmsten Entscheidung seines Lebens... Aber ich will auch mal was Dummes machen. Und es ist doch ein geiles Projekt. Ja.

00:45:37 Es ist ein geiles Projekt. Ich werde das wahrscheinlich das erste und das letzte Mal machen, aber das Ding wird durchgezogen. Scheiß drauf. Deswegen würde ich mich sehr freuen, wenn ihr nochmal einen Prime-Sub hättet. Wenn jemand irgendwas noch nicht gemacht hat zum ersten Mal, würde ich sagen, und du bist der Erste, der es macht, dann kann sein, ist entweder super innovativ und niemand hatte die Idee vorher, oder die Idee ist einfach super blöd und niemand hatte Bock drauf. Und jetzt kannst du dir doch mal überlegen, was von den beiden es vielleicht ist. Ich weiß, du denkst, du bist ein Visionär. Ich sag...

00:46:05 Rede mal, das verstehen die Weiber nicht. Das ist ein Herzensprojekt. Guck mal, hier ist Gully und Matthias Wessel investieren in den BMW mit jeweils fünf Subs. Sie werden ausrasten. Ich sag dir jetzt schon, die Rassen aus. Ihr seid alle auf meiner Seite am Ende. Sag ich nur. Alles gut. Ihr werdet so ausrasten, wenn ihr dieses Video seht. Krank. Und dann...

00:46:35 Dürft ihr zu Recht in die Kommentare schreiben, dieser Wichser hat den Bezug zur Realität verdäumt. Einer schreibt, ich fahr selber E36 Coupé, lass dir nichts erzählen. Ich verspreche dir, du fährst ein schöneres Coupé, als das, was da angekommen ist. Genau, und das will ich nochmal, dass du das sagst, wenn wir damit fertig sind. Dieser Wagen, den wirst du in ein Museum stellen können, wenn er fertig ist. Genau, Basela investiert in den BMW mit 10 Subs. DDR investiert in den BMW mit 5 Subs. Forzgesicht investiert mit 5 Subs in den BMW.

00:47:04 Patrick investiert 10 Subs in den E36 Kompakt mit Moos im Kühlergrill. Also, ich werde es euch allen beweisen. Ich werde jetzt weiter gucken.

00:47:15 Der Marder ist tot. Alle haben sich gefragt, warum es so stinkt. Die haben ihn gefunden im Motorraum. Echt? Nein. Aber der hat den Motorraum von innen zerfräst. Ich höre jetzt auf, über das Thema zu reden, weil sonst labere ich mich in den Rausch und dann spoiler ich zu viel. Ich kann euch auf jeden Fall sagen... Geil und teilen mit den 10 Subs Investment. Ich kann euch auf jeden Fall sagen, das wird ein gottloses Projekt. Ihr werdet diese Videos sehen und ihr werdet ihr Handy beim Kopf zusammenschlagen und ihr werdet euch fragen, ist dieser Typ noch ganz bei Trost? Die Antwort ist nein.

00:47:43 Aber genug von dem Thema. Im Juli geht's los und dann werdet ihr selber sehen, was da abgeht. Es ist geisteskrank. Wirklich, es ist... Ist aus. Es ist völlig irre. Mann, die kriegt ganz viele Blumen. Danke für die Zabso für den Support. Lieber an euch alle. Nee, jetzt guck ich weiter. Jetzt ist Schluss. Jetzt machst du die Tür zu. Weiberverbot.

00:48:12 Wenn der Kuchen redet, schweigen die Krümel. Denn wie du sicherlich weißt... ...redet hier mal wieder... Der MAN! Hat sich ein bisschen feucht gemacht. Hm?

00:48:53 Oh mein Gott, ja, ich hatte Bargeld vergessen. Ey, ich hab dir wirklich... Ich darf dir nicht mal erzählen, was der Transport gekostet hat. Ey, Bruder, das ist wirklich...

00:49:12 Digga, das ist wirklich das dümmste Projekt, was ich in meinem Leben wahrscheinlich jemals machen werde. Ja, ich schwöre auf alles. Digga, das ist so krass. Ja, wird geil. Also ihr werdet euren Spaß haben, sag ich euch jetzt schon. Wir gucken jetzt weiter. Jetzt, Tür zu bitte.

00:49:35 One of the best performances I see here in the ICANN League. Only, was heißt einzig spielermäßig. Set hat was vor. Was war das? Er mit seinem Stock die ganze Zeit. Das hat so genervt mit diesem Hexenbesen. Oh mein Gott, sorry, sorry, sorry, sorry, sorry. Du bist einfach vor mich gerannt, sorry. Das war keine Absicht. Ihr könnt euch nicht vorstellen. Ach, da war die Stimmung noch gut, Freunde. Aber wie ihr wisst, die Gruppendynamik ist nachher schnell gekippt. Sag ich mal so.

00:50:03 Alter Mensch, du hast dich nicht überfahren. Aber er ist auch so geil, man kann ihn so geil erschrecken, ich liebe das. Wenn er in zwei Jahren Herzschrittmacher hat, muss ich bisschen chillen. Nicht, dass du hier überfahren willst. Stopp, stopp. Komm weiter, noch zwei. Er hat mir letzte Woche von 3K überwiesen. Er soll WhatsApp lesen. Schradin mit 40 Fieber im Chat. Okay. Schradin mit 40, Schradin kannst du mal... Egal.

00:50:40 Hab ich gelesen. Find ich ne sehr geile Idee. Ja, machen wir Schradin. Okay, da kam grad noch was rein vom Schrebergarten. Alter, das wird auch wirklich ein Fiebertraum, ne? Ich wollte grad sagen, Schradin, auch mal 5 Subs gibt für die Community. Aber hab ich mich selber bei erwischt? Alles gut. Tja, was ein ADHS-Fiebertraum. Ich guck seit einer halben Stunde ein 8-Minuten-Video.

00:51:08 Und deshalb mag ich ihn. Oh Minigolf, let's fucking... Mann, Schradin, Junge, tausend mir neun. Nein, ist nicht im A... Aber warum soll ich dir denn neu kaufen? Weil du besoffen bist, Digga, und ich hier ne Delle dran hab. Und du hast es vielleicht am Kopf, wenn du bei der Scheiße da warst. So, und da bin ich aufgestanden und bin für die Schwachen eingetreten. Sag noch einmal...

00:51:34 Sag noch einmal, ich habe nicht deinen Rücken. Guck mal, wie ich aufgestanden bin und für die schwachen Alten mich stark gemacht habe. Sag es legal. Okay, okay, okay. Pass auf, Chat. Ich sage, was passiert.

00:51:51 Schradin hat mir folgendes geschrieben. Dienstag geht ja unser Schrebergartenprojekt los. Vier Tage. Ich zitiere. Kaufland hat heute noch zugesagt, sodass wir Paulaner, Baumarkt und Kaufland haben und du ganz viel Geld bekommst. Die erste Nachricht. Wichtig. Super. Die Übernachtung von... Oder sollte ich die nicht vorlesen?

00:52:16 Egal. Die Übernachtung von Donnerstag auf Freitag können wir im Baumarkt machen. Fände ich eine geile Idee, anstelle Zelt im Garten oder in der Hütte. Das heißt, wir werden vier und... Also, so mäßig wie damals diese YouTuber das gemacht haben. Wir werden über Nacht in einem geschlossenen Baumarkt pennen. Digga, das ist wie in den Backrooms, ne? Boah, nachts alleine in so einem dunklen, abgesperrten Baumarkt. Boah.

00:52:44 Ich sag, ich werd mir in die Hose scheißen, ja. Ich werd mir in die Hose scheißen. Können wir dann aber auch so machen, wie bei dieser Toys R Us Serie damals, dass wir so durch den Baumarkt gehen können und uns so Sachen mitnehmen und einstecken können in so einem Einkaufsladen.

00:52:58 Boah, das ist krass, da können wir dann so Verstecken spielen oder sowas, aber das wird todesgruselig. Die müssen aber nachts auch Licht ausmachen, dass wir nur das Kameralicht haben. Ich scheiß mich ein, ich schwör auf alles. Boah, guck mal, wie männlich, Bruder, ich erschreck mich grad vor mir selber, wie männlich ich mich für die, für die Eingeschränkten stark mache, guck mal.

00:53:23 So, hättest du nicht an meinen Freund, hast du mich verstanden oder was? Hey, was kannst du machen? Hilf mir, hilf mir, hilf mir, hilf mir. Okay, das war vielleicht nicht so männlich. Aber das ist auch so krass, der wiegt 110 Kilo und ist 1,90 groß und der ist nach einem Bierlatten stramm. Das ist so geil.

00:53:49 Du hast die Situation gerettet, die auf dem Boot leider nicht mit dem Winkenschere. Hab ich meinen Einsatz verpasst. Also das hat irgendein Wunsch-Skript nicht gelesen. Ey, ist mir in den Rücken gefallen, werb mal Mann. Guck mal, wie sauer. Guck mal, wie sauer.

00:54:07 Guck mal wie sauer, boah das hasst er so. Werb mal Mann, na was denn? Das war einer zu viel, sorry. Ich hab mich überschreitet. Lea, ich hab mich zu Tode erschrocken, du hast halt gegen die Wand gehauen. Ja, ja, ich lass dir mir nichts mehr sagen.

00:54:29 Ich lass mich nicht mehr so behandeln. Aber krass, dass der mit 38 so affig grau ist. Das ist ja Wahnsinn. Danke für die Subs-Chat. Das ist geisteskrank. Also diese Dynamik. Schradin-Managerin ist Montes Fiancé.

00:54:57 Das ist crazy. Ich weiß nicht, ob ich das feiern würde. Ich glaube, ich würde es scheiße finden. Ich sage ehrlich, wie es ist.

00:55:06 Ich sag ehrlich wie es ist, wenn so meine Freundin die Managerin von Schradin wäre, ich würde es so kacke finden. Stellt euch vor ihr liegt so, ihr habt lange gemacht, so irgendwie, ne, noch eine Serie geguckt und morgens um halb sieben klingelt das scheiß Handy, weil Schradin wieder irgendeine geisteskranke Idee hat für irgend so ein Projekt. Yo, ich will eine Woche auf Mount Everest campen, mach das mal fit. Digga, das würde mich totes abfacken.

00:55:32 Das ist nämlich meine Lea. Muss auch teilen können. Boah, Digga, aus dem Kissen, ja? Das war auch geil mit der Scheißspinne, so geil. Mach die weg, mach die weg. Mach die weg, mach die weg. Mach die weg, mach die weg. Ich kann dich nicht schlafen. Nicht auf mein Kissen zuschlagen. Ja.

00:56:03 Ich weiß bis heute nicht, ob der wirklich, ob der wirklich erstickt ist oder ob er mich verarscht hat. Ich habe vor allem, ich habe so 15 Sekunden einfach zugeguckt, wie der erstickt ist, weil ich dachte, er verarscht mich und dann habe ich so gemerkt, okay, der spielt gerade nicht und dann direkt heimlich manöver. Guck mal, wie ich sein Leben gerettet habe. Was denn?

00:56:30 Ja bei dir ist geisteskrank. Wenn Julia sich verschluckt, ist, ich schwöre auf alles, jedes mal ne Nahtoderfahrung. Ja weil ich dachte der erstickt wirklich, aber ich wusste nicht verarscht der mich oder nicht? Ich hab mich wirklich verschluckt, aber dann hab ich ja dein Leben gerettet, Schradin, oder?

00:56:57 Stell dir mal vor, der wäre gestorben auf der Tour. Das wäre... Ja, vor allem, wenn der dann abkackt auf der Tour, dann ist das so viel Papierkram und dann musste wieder Statement, ja, er ist von uns gegangen und wir trauern und so. Na, die müssen sofort drauf filmen, dass das auf Live-League landet. Jaskura, danke für die 5 Subs.

00:57:27 Hab ich gelernt, ist respektlos, wird es nicht mehr geben. Wenn ich mit Schradien auf Tour bin, auch im Schrebergarten, ich hole mir Kohletabletten und Anti-Forz-Medikamente, gibt es nicht mehr.

00:57:45 Aber, ey, aber das ist doch auch ne Form von Kunst. Wie ich da ins Bett geh und dann aus der Bewegung angewinkeltes Bein, Gewichtsverlagerung, ich lass mich fallen und dabei drück ich mir einen aus dem Kackloch und der klingt noch so saftig und so voluminös. Es ist auch ne Form von Kunst, Chat. Das war ne 10 von 10. Es ist Kunst.

00:58:13 Welchen Kopfstoß? Glückwunsch Digi! Ja. Ach, wo ich so diese Choreografie gemacht hab.

00:58:38 Und du hast so getan, als hättest du dir den Kopf gestoßen. Und dabei geschissen. Und hast dabei richtig laut gefurzt. Und das war so unerwartet. Ich hab mich wirklich eine halbe Stunde totgelacht. Da warst du richtig stolz. Ja, manchmal mach ich sofort das Choreografie-Büro. Nee, das muss aus dem Affekt kommen. Julia, ich muss wirklich dieses Video jetzt zu Ende gucken. Ich weiß, aber der Chat rastet aus. Ich guck das seit einer Stunde. Ich werde mal wieder für dich eine Choreografie machen.

00:59:10 Ja, weil ich sonst Magenschmerzen kriege. Ja. Ja, aber dafür werde ich mir auch nicht rechtfertigen. Ja, ich furze. Was jetzt? Ich danke dir. Danke. Lass dir den Lachs schmecken, den ich hier mitgebracht habe von Prep My Meal. Genau. Genau.

00:59:38 Genau. Glückwunsch zur Bestandenein Bachelorarbeit, Baby. Sag mal, ist das noch zu fassen? Schön. Du bist nur am... Schön. Findest du mich scharf? So jetzt, es ist... Also, natürlich nicht. Du bist der unmännlichste Influencer in ganz Deutschland. Der unmännlichste mit Abstand. Boah, das war schon gemein, finde ich. ...die Wasser auf meinem PC ausgeschüttet.

01:00:08 Ich bin sehr, Eben, hol ein Addo!

01:00:14 Aber auch nicht so geil. Aben ist barfuß zu mir gekommen, weil er seine Schlappen verschenkt hat. Dann hat er Schlappen von mir genommen und hat die auch verschickt. Und mir wieder gegeben. Er wollte mit mir in den Huhklauen gehen. Seitdem habe ich Anfragen von Bauernhöfen, dass sie uns einladen, damit ich einen Huhklaue... Niemals, echt? Ja. Wie geil ist denn das? Ich gehe doch nicht auf einen Bauernhof mit Aben. Was wird das für ein verrücktes Ding? Sind das für Rassisten? Warum fragen die mich nicht an?

01:00:49 Ich bin doch schwarz wie so ein Assistent! Nice to see you! You're late? Ja! Er ist auch ne Maschine, ja! Mit ihm will ich auch mal pumpen gehen. Ich will, dass der mich auf der langen Hantelbank drückt. Und dann will ich mit ihm zusammen trainieren.

01:01:08 Kann ich also mit mehr Gewicht Bizeps Curls machen als er?

01:01:22 Du hast Kollegah geghostet? Nein, ich hab Kollegah schon dreimal geschrieben. Er meinte, ja safe, wir machen das irgendwann. Aber kam nichts mehr. Wenn ich jetzt zum vierten Mal frage, bin ich der größte Peach?

01:01:47 Aus Wasser. Aus Wasser. Aus. Aus. Food Wars ist eher ein Guning-Anime. Da brauchen wir gar nicht mehr drüber reden. Ich hab die Story schon mal erzählt. Ich hab bei Food Wars die ersten 10 Minuten geguckt. Meine Freundin ist wach geworden, weil da gestöhnt wurde. Die hat gedacht, ich guck mir ein Hentai an. Ich wär voll gestört in der Birne.

01:02:08 Food Wars hört sich an wie die Kochshow von Gordon Ramsay. Ja, Anime ist ein Ding für sich. Da bin ich auch noch nicht 100% mit warm geworden, aber Hunter x Hunter und Death Note war übergeil. Aber da gab es auch keine Tentakeln. Alles mit Tentakel schwierig, sage ich. Müssen gucken. Gutes Video. Schön mal hier Reaction Hugo abgefeuert.

01:02:38 So, was haben wir hier noch? Wir haben hier noch ein schönes Tomatolix-Video von gestern. Auch super leckig, schmeckig, frisch von Becky. Dann haben wir noch hier, Healer oder nichts. Und dann machen wir noch realer Ersin und dann gehen wir rein in den Storage Hunter. Ich glaube, das ist ein solider Plan für heute. Lehnt euch zurück. Genießt es.

01:02:58 Ein neues Tomatomix-Video geben wir sofort rein. Ich war noch nie auf einem Kreuzfahrtschiff. Ich habe noch nie eine Kreuzfahrt gemacht. Ich check den Sinn auch nicht so richtig, weil du bist eine Woche auf so einem Schiff eingesperrt. Dann sage ich lieber irgendwo geil Mallorca oder so Hotel. Und dann kannst du ein bisschen spazieren gehen und so. Ich glaube, mich wird das Todes abfacken, da eingesperrt zu sein wie so ein Hamster.

01:03:19 Eine Woche lang. Ich glaube, das wäre nichts für mich. Ich habe es aber auch noch nie gemacht. Deswegen schwierig zu beurteilen wahrscheinlich. Das ist 24-7 fressen. Ja, check ich. Aber in meinem Kopf wäre so ein geiles Hotel, wo du auch rausgehen kannst, spazieren gehen kannst, in die Stadt gehen kannst, dich frei bewegen kannst. Kannst ja auch all inclusive viel fressen. Ist, glaube ich, geiler, als auf einem Kreuzfahrtschiff eingesperrt zu sein. Weiß ich aber nicht. Ich habe es noch nie gemacht.

01:03:43 Und ist halt auch kacke, wenn das so Titanic-Cosplay ist. Eisberg, du gehst unter und stirbst auf offene Meer. Das ist scheiße auch. Ey, wir fahren. Ich bin auf meiner ersten Kreuzfahrt. Es hat doch über 100.000 Euro, nur um in diesem Zimmer zu bleiben. Okay. Aber das ist ja schon wieder Kinderverarsche. Das ist ein Kreuzfahrt. Es hat doch über 100.000 Euro, nur um in diesem...

01:04:05 Für dieses Zimmer, das ist doch schon wieder, da werde ich doch schon wieder sauer, wenn ich das sehe. Zimmer zu bleiben. Es gibt natürlich keine Feiertage, kein Wochenende. Guckt euch diese ganzen alten reichen Leute an. Guckt sie euch an, Chad. Welche Drogen werden ansonsten konsumiert? Macht das langsam Spaß. Kreuzfahrten gehören zu den beliebtesten Urlaubsarten weltweit. Jedes Jahr gehen Millionen Menschen an Bord.

01:04:32 Dicker heilige Schal. Also ich finde diese Schiffe sehr beeindruckend.

01:04:35 Ja, Punkt. Danke für die Brise. Habe ich da gerade Drogen gehört? Ja, wir gucken Tomatolix, na klar. ...dass man ans nächste Reiseziel gebracht wird. Für andere wiederum sind Kreuzfahrten vor allem etwas für Rentner und eine riesige Umweltsünde. Ich frage mich... Rädereien versagen beim Klima- und Umweltschutz.

01:05:03 Ist es wirklich auf einem Kreuzfahrtschiff zu arbeiten? Was passiert alles hinter den Kulissen? Und ist diese Art zu reisen heutzutage überhaupt noch zeitgemäß? Um das herauszufinden, verbringe ich die nächsten fünf Tage auf einem Kreuzfahrtschiff.

01:05:18 Hier ist es, das Schiff, auf dem ich mitfahren werde. Die MS-Kreuzfahrt ist all-inclusive Hotel auf dem Meer mit Spa, Theater, Pools und geilen Paars, alles dabei. Ja, aber du kannst halt nicht rausgehen in die Stadt. Du bist halt trotzdem auf so einem sehr limitierten Raum einfach die ganze Zeit. Ich glaube, das würde mich abfallen. Das ist auf jeden Fall schon ein großes Ding, muss man sagen.

01:05:40 Aber krass, dass Menschen sowas bauen können und dass sowas einfach schwimmen kann. Hinter mir beginnt gerade des Baulings, die eine Menge ältere Herrschaften, die erstmal ein Sekt bekommen und dann fotografiert werden und dann geht's aufs Schiff. Sieht wild aus. Oder? Hallo Moritz, guten Tag. Schön, dass du da bist. Alles gut geklappt, die Anreise? Alles bestens geklappt. Ich bin sehr gespannt. Kannst du einmal kurz erklären, was ist dein Job hier genau?

01:06:01 An Bord bin ich Kreuzfelddirektor und sorge dafür, dass hier an Bord eben alles nach Plan läuft, dass die Reise, so wie der Gast sie gebucht hat, auch wirklich stattfindet und dass sie sich hier an Bord auch entsprechend verwöhnen lassen können. Was für eine Reise steht jetzt an die nächsten Tage? Wir haben jetzt eine Kurzreise. Der Anzug ist geil. Er sieht aus wie so ein Fisherman's Friend, finde ich. Ich finde die Farbe geil. ... 20-tägige Weltreise und jetzt sind wir fünf Tage unterwegs, bevor wir wieder zurückkommen. Also eine Schnupperreise. Wie viele Leute passen eigentlich aufs Schiff?

01:06:30 Wir haben 1200 Gäste als Maximalauslastung und wir waren... Hunter-Virus, where? Was eigentlich mit dem Hunter-Virus passiert? Alle waren wieder so auf diesem Film, boah, nächste Staffel, globale Krise, Hunter-Virus, zack, puff, peng, Lockdown. Ist einfach despawned. Hat keiner mehr irgendwie was zu gesagt, ist einfach weg, gibt's nicht mehr. Das letzte, was ich gehört habe, dass irgendwie so ein Hunter-Virus-Patient...

01:06:58 von Amerika in so eine Berliner Klinik geflogen wurde, aber seitdem nie wieder was gehört. Ich habe es nicht zugelassen. Wurde rausgepatcht. Das war Ebola. Safe? Seid ihr sicher? Aber es wurde doch auch irgendwie einer mit Hunter-Virus nach Deutschland gebracht, oder nicht?

01:07:17 Stimmt, Ebola gab es auch noch. ... zu den kleinen Kreuzfahrtschiffen gehören. Im Gegensatz zu den Kreuzfahrtschiffen, gerade auf dem amerikanischen Markt, 6.000, 7.000 Menschen teilweise an Bord, ist das schon ein bisschen... Boah krass, einfach eine ganze Stadt. Jetzt bin ich sehr gespannt, das Schiff... 6.000, 7.000 Menschen an Bord bei so einem amerikanischen Schiff, das ist einfach eine Kleinstadt, ein Dorf, was da lebt. ... kennenzulernen, können wir mal reingehen? Sehr gerne, folgt mir einfach.

01:07:42 Tschüss, dann nochmal, ja. Doppelt hält besser. Da sind zum Beispiel Besucher gewesen. Und da haben wir uns das nicht gefragt haben nach Datenschutzpapier. Und wir sind bereit für ein Check-in. Okay. Ich habe schon mitbekommen, du bist auch ein bisschen ein kleiner Promi so in der Kreuzfahrtwelt, oder? Er ist ein Star. Ist Tomatelig gar nicht gewohnt, dass sie da mit dem Cap'n Fotos machen und nicht mit ihm. Haha.

01:08:06 Wie kann man das sagen? Ich glaube, an Bord des Schiffes kennen mich einige Gäste durch die Serie Verrückt nach Meer. An Land werde ich kaum erkannt. Das ist wirklich nur in meinem Türkis an Bord. Okay, also auf gar keinen Fall vor 14 Uhr. Ansonsten sammelt sich das zu sehr hier bei uns im Finger. Okay, also ich merke schon, zu deinem Job gehört dann ganz viel Kommunikation zu checken mit allen Departments, dass alles läuft. Genau, also die Kommunikation ist unglaublich wichtig mit den verschiedenen Abteilungen. Wir gehen jetzt über Deck 3.

01:08:35 Hier haben wir die Bars, hier haben wir die Showlounge, hier haben wir die Boutique, den Foto, den Videoshop. Wenn man abends nicht weiß, was man tun soll, läuft man einfach über Deck 3 und sucht sich was Schönes. Hier gibt es sogar eigene Geschäfte. Vorher hast du die neue E-Zigarette von Monte geklaut. Und auch das sieht man jetzt hier an dem Einschiffungstag haben sie natürlich eine riesen Lieferung. Wir sind nach 125 Tagen das erste Mal wieder in Europa und dementsprechend viel wird hier angeliefert.

01:09:06 Boah, Alter, Alter, leck mich am Arsch. Dementsprechend viel wird hier angeliefert. Tschüss, das sieht einfach aus wie die Lobby bei Schradin zu Hause. Halt die Fresse, das ist ja geisteskrank. Zello und du bist eine geile Ratte. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Und danke für die Primes Chat. Liebe.

01:09:26 Dort kriegst du deinen Bordausweis. Vielen Dank für die Zähne, Bruder. Mit dem kannst du dann in deine Kabine direkt gehen. Die ist bezugsbereit. Schön, dass du da bist. Ich wünsche dir eine tolle Zeit bei uns an Bord. Ich würde gerne einmal einchecken. Das muss so geil sein. Morgens Balkon und die Meeresbrise ins Maul. Also ich hatte das ja das erste Mal, wo dieser legendäre Mittelmeer-Clip entstanden ist. Wo wir an der Côte d'Azur waren auf dieser Yacht.

01:09:48 wo wir morgens gefrühstückt haben und dann ins Meer springen konnten und du hattest so glasklares türkises Mittelmeer, du konntest bis auf den Boden gucken mit den Algen und so. Also das muss ich sagen, das war schon eine sehr, sehr geile Erfahrung, wo ich sehr dankbar für bin, dass ich die machen durfte. Das war schon cool, ja. Aber ich glaube Kreuzfahrtschiff würde ich nicht fühlen. So ein, zwei Tage ist geil, aber so eine Woche, boah, müssen gucken. Alle wichtigen Daten mit drauf. Perfekt, vielen Dank.

01:10:17 Mikey Mikes erste Mal im Mittelmeer. Ja, ja, ja, legendärer Clip und alle haben ihn dafür verarscht. Das war so gemein. Sehr gerne. Hier sind wir. 4224, 4222. Herzlich willkommen zu Hause. Dann bin ich jetzt sehr gespannt. Hier geht's rein. Okay, das hier ist mein Zimmer für die nächsten... Digger, das ist Todesscheiße.

01:10:51 Dicker, das ist ja Todesscheiße. Hallo? Ich dachte, das ist überkrass. Der hat einfach eine Schlafcouch.

01:11:00 Fünf Tage. Das ist wie eine Jugendherberge. So ein Hotelzimmer kriegst du für 50 Euro die Nacht in Köln, wenn die Games kommen ist. Das ist so Couchbett-mäßig. Sieht aus wie nach der Wende in der Jugendherberge. Das ist krass. Wenn man tagsüber sitzen kann und abends schlafen kann wahrscheinlich. Gibt einen kleinen Obstkorb. Blick aufs Meer. Geil, sogar Kaffeemaschine oder so.

01:11:21 Guck mal, und jetzt gebe ich euch einen kleinen Geheimtipp, das musste ich auch schmerzlich lernen. Macht euch niemals in Hotelzimmern oder so einen Espresso oder einen Kaffee in diesen Kaffeemaschinen, weil ich habe richtig oft gehört, dass Leute ihre Socken und Unterhosen da drin abkochen und waschen. Ich schwöre auf meine Mutter. Das habe ich von so vielen Leuten gehört. Ohne Scheiß. Dann lieber unten in die Hotellobby da einen Kaffee ziehen. Ja, ja, ja, ohne Scheiß. Ich verarsche euch nicht. Ich wusste das auch nicht und ich habe das richtig oft gehört, dass so in so Wasserkochern, in Hotelzimmern oder in diesen Kaffeemaschinen und so.

01:11:50 dass die da so Socken und Unterhosen drin waschen. Ob es jetzt stimmt? Keine Ahnung, aber ich habe es von tod vielen Leuten gehört. Ich habe mir noch nie, seitdem ich das gehört habe, wieder in einem Hotelzimmer ein Espresso gezogen. Minibar. Ja, okay. Viele schreiben hier nur Wasserkocher. Ne, ich habe es auch oft bei Kaffeemaschinen gehört. Wie gesagt, ich weiß nicht, ob es stimmt, aber ich habe auch von vielen gehört, dass diese Kaffeemaschinen maximal räudig sind. Okay, ich werde sauer.

01:12:13 Bitte sag mir, Chat. Sag mir, ob ich Realitätsverlust habe und abgehoben bin oder ob ihr auf meiner Seite seid. Das ist doch wirklich nur Liebe für dieses Kreuzfahrtschiff. Aber das ist doch ein totes Zimmer. Was ist das für ein Scheißhaus? Da stoße ich mir das Schienwein, wenn ich kacke. Da muss ich schief drauf sitzen.

01:12:29 Ich finde das kacke. Also sieht halt aus wie ein Hotelzimmer. Du bist abgehoben. Ach komm. Also wenn ich mir eine Kreuzfahrt buche für mehrere hundert oder mehrere tausend Euro und ich kriege so ein Zimmer, denke ich, ich bin bei versteckten Kameraden. Ich darf mir jetzt mal hier das teuerste Zimmer anschauen und das ist die Kaiser Street. Und hier sieht man auch mal, wie teuer das Ganze sein kann. Also bei 25...

01:12:54 Digger warte mal Alter einmal um die ganze Welt das heißt du machst eine Weltreise Die geht ein halbes Jahr Du lebst ein halbes Jahr auf diesem Schiff fährst einmal um die Welt und das kostet über 100.000 Euro Alter zum Beispiel 17.000 Euro

01:13:24 Okay, das ist geisteskrank. Bei einer ganzen Weltreise mit 149 Tagen, wäre es einfach über 100.000 Euro, nur um in diesem Zimmer zu bleiben. Das ist crazy. Acht Tage, 4.500 Euro. Und ob es das wert ist, das schauen wir uns erstmal an. Ich bin sehr gespannt. Schnapper. Dann hat man hier ein Zimmer.

01:13:46 Das Zimmer sage ich, geil. Keine 100.000 Euro geil, aber du musst ja auch keine Weltreise machen, kannst auch eine Woche da bleiben für 4,5. Das ist dann schon eher ein Zimmer, wo ich sage, okay, das ist geil. Wenn du schon so viel Geld ausgibst für eine Kreuzfahrtschiff, äh, für eine Kreuzfahrt, für eine Kreuzfahrt, wird geschnitten, dann muss es sich auch lohnen. Direkt mit einem großen Balkon und Blick. Du bist abgehoben, ja, leck meine Eier, da bin ich abgehoben, was ist denn?

01:14:12 Aufs Wasser. Das ist auf jeden Fall nicht schlecht. Riesiger Spiegel und ein geiler Bodenbereich. Das ist ein geiles Zimmer. Hier auch schön die Guningstühle. Super. Größer als meine Kabine. Dann bin ich gespannt aufs Schlafzimmer. Mal gucken, wie das so aussieht. Das ist das Schlafzimmer. Ja, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Und da sprechen wir dieselbe Sprache. Wenn ich 5000 Euro ausgebe für eine Woche Kreuzfahrtschiff.

01:14:39 Also, Bruder.

01:14:46 Oha, das ist auch schick. Also mit großer Dusche. Ich glaube, das ist schon sehr dekadent. Einfach auf dem Kreuzfahrtschiff dann so ein... Aber genauso, genauso hätte ich es mir vorgestellt. Was wollt ihr machen? Whirlpool sage ich ist sogar Overkill, aber Respet super. Whirlpool zu haben, so ein Jacuzzi. Okay, dann geht es hier noch weiter. Wenn ich mir das so anschaue, ist... Diese Dinger hier. ...so ein Jacuzzi. Okay, dann geht es hier noch weiter.

01:15:11 Diese Dinger hier sind der Tod. Ich weiß bis heute nicht, was das ist. Ist das ein BD fürs Arschloch? Oder soll man da seine Füße drin waschen? Oder seinen Schwanz? Was ist das? Ich check's nicht. Das ist ein BD. Okay, damit wäscht man sich den Arsch. Check. Und jetzt eine kleine Real-Life-Story an der Stelle. Blabbering. Ne, Motz, schreib mal. Blabbering. Er labert wieder. Maul. Wir waren 2024 E-Scooter-Tour Trimax. Meine erste Trimax-Tour. Ja, E-Scooter sind wir mitgefahren.

01:15:41 Und es gab in der einen Herberge oder in dem einen Hotel, wo wir gepennt haben, war das genauso aufgebaut wie hier. Du hattest hier das Scheißhaus und hier hattest du dieses BD. Und ich bin nachts irgendwann aufgewacht. So kennt ihr das, wenn ihr so schlaftrunken Nacht seid und ihr müsst pissen gehen oder so. Und ihr wollt aber so, ihr macht kein Licht an und so, sondern ihr wollt diese Müdigkeit in eurem Kopf haben, dass ihr pissen gehen könnt, ohne wach zu werden. Ihr wollt möglichst müde bleiben, dass ihr dann direkt wieder weiterschlafen könnt.

01:16:05 So. Und dann bin ich in dieses Badezimmer rein, ohne Licht, nur so mit Handytaschenlampe mäßig, so schlaftrunken. Und ich wollte kacken. Oder pissen. Oder irgendwas. So. Und die waren auch so genauso nebeneinander. Und ich lass mich immer so aufs Klo rauf fallen. Ich lass mich immer so richtig fallen. Und ich hab nicht gecheckt, dass das hier das BD ist und das Klo daneben. Und ich lasse mich auf dieses Ding fallen und ich donnere so mit meinem Arschloch und so mit meinem Steißbein auf diesem Wasserhahn vom BD. Ich hab Sterne gesehen. Ich schwör auf alles.

01:16:35 Ich habe Sterne gesehen, weil ich mich da so dieses Ding hat in mir gesteckt. Werde ich nie vergessen. Ist sogar in dem Vlog von damals so drin. Wenn ich mir das so anschaue, ist das auf jeden Fall geil. Aber ob es so viel Geld wert ist, weiß ich nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man die meiste Zeit gar nicht auf seiner Kabine verbringt. Da war ich dann doch mal.

01:16:56 Ich sag mal so, das mit dem Schläfrigbleiben hat nicht so gut geklappt die Nacht. Eine Menge zu erleben und zu sehen. Jetzt kommt mir meine eigene Kabine ein bisschen klein vor dagegen. Wir befinden uns jetzt hier erstmal im Herzen des Schiffes, dem Atrium. Alles, was so das Entertainment auch angeht, wie zum Beispiel das Theater, was wir uns auch später noch anschauen werden. Die meiste Entertainment findet halt auf den drei Decks hier statt. Deck 5, 6, 7 sind ausschließlich...

01:17:23 ... für Kabinen und dann haben wir Deck 8 und Deck 9, wo es dann draußen wieder rausgeht. Das heißt, Außenbereiche vom Schiff direkt oben. Hier geht es jetzt durch die Harrys Bar. Das ist mit ein... Das hat so ein bisschen so Kärchenfenster-Opik, ne? Gefällt mir, sieht geil aus. Also die Lobby ist wirklich unglaublich geil. Hier geht es jetzt durch die Harrys Bar. Das ist mit einer der...

01:17:45 Ja, der Main-Bass, sage ich jetzt mal. Wir kommen jetzt hier einmal direkt rein in die Bibliothek. Die Bibliothek? Das braucht man bei eurer Zielgruppe. Wollte ich gerade sagen, für die ganzen Rentner, die feiern das. Gerrit wird das auch feiern. Also für die jüngere Generation ist das vielleicht nicht mehr ganz so. Aber wir hatten jetzt zum Beispiel sechs Seetage. Da muss man sich auch irgendwie beschäftigen. Hier vorne kommen wir langsam rein.

01:18:07 in die Atlantic Show Lounge. Die ersten Shows würden da schon... Hier einfach Backstreet Boys sind da. Hier passen so um die 500 Leute tatsächlich rein im Endeffekt. Haben ein eigenes Show Ensemble, was hier wirklich abends die Shows macht. Shows in jeglicher Art mit Tanz, Luftakrobatik und allem drum und dran. Hier sind wir ja in einem der Party-Hotspots. Schön. Da würde ich denn viel chillen. Auch mal einen kleinen Sex on the Beach. Auch mal einen kleinen Whisky Sour.

01:18:33 Vergenussferkeln? Verhaften? Es gibt so einen kleinen Nachtclub-Vibe, sag ich jetzt mal. Wir haben hier zum Beispiel abends eine Band, die hier... Einfach IRL-Stream von der Weltreise, 24-7 live. Ich sag, das wäre geisteskranktoter Content. 150 Tage auf einem Schiff, so Weltreise-mäßig.

01:18:51 Toter Content.

01:19:06 Atrium, das vier Jahreszeiten. Auf der anderen Seite haben wir hier noch das Atania. Sonst haben wir oben noch das Buffet-Restaurant, das Lido Buffet. Aber Essen ist hier all inclusive. Essen ist all inclusive. Ich finde solche Teppiche immer richtig schlimm. Ich war auch mal in so einem Hotel, schon lange her. Hatte ich auch richtig einen im Kahn. Und wenn du so besoffen bist, ich komme auf diese Teppiche nie klar. Und dann wird mir so schlecht, weil...

01:19:28 Die Muster bewegen sich. Ich denke mir, fuck, was geht hier ab? Buffet-Restaurant, das Lido-Buffet. Aber Essen ist hier all inclusive. Essen ist all inclusive. Hier verhungert keiner bei uns, das kann ich versichern. Jetzt sind wir dort, wo ihr an Bord gekommen seid. Schleichen wir uns hier kurz vorbei. Grüße. Eine schöne Zeit bei uns. Bitte. Moritz, was machst du jetzt gerade? Boah, ich überlege gerade, wie scheiße muss das sein, wenn du so seekrank bist, aber du weißt das nicht. Und dann buchst du dir so ein, zwei Wochen Kreuzfahrt, bist auf ein Schiff.

01:19:56 Und du bist einfach zwei Wochen seekrank, bist die ganze Zeit am Kotzen und kommst von dem Schiff nicht runter. Und hast so 8000 Euro bezahlt. Das muss doch Todeskacke sein. Das merkst du nicht mal? Echt? Auf diesen großen Dingern geht fit oder was?

01:20:10 Auf Kreuzfahrt merkt man nichts. Okay, Mr. Reich. Begrüße ich die neu einsteigenden Gäste und weise sie darauf hin, dass sie einmal den Bordausweis brauchen, um an Bord zu gelangen und die Kollegen sie dann zur Kabine bringen. Hallo, willkommen an Bord, willkommen zu Hause. Jetzt haben sie es geschafft. Weißt du, wie Seekrankheit funktioniert? Nee. Ich habe mal irgendwie gehört, dass der Körper irgendwie denkt, der ist vergiftet und deswegen will er kotzen. Aber keine Ahnung, das hat irgendwas mit dem Gleichgewichtssinn zu tun. Aber ich habe auch noch nie zum Glück ein Problem mit Seekrankheit gehabt.

01:20:39 Aber so irgendwie ist das. Der Urlaub kann losgehen gerade so. Was ich aber habe, das hat sich bei mir aber auch erst in den letzten Jahren entwickelt. Als Kind hatte ich das nie. Wenn ich beim Autofahren aufs Handy gucke, also als Beifahrer, versteht sich von selbst, oder wenn ich hinten sitze, und ich sitze in einem Auto und es wird gefahren und ich gucke aufs Handy und gucke dann irgendwie TikTok oder schreibe eine WhatsApp oder so, dass mir todesschlecht wird und ich kriege Schweißausbrüche. Das hatte ich aber vor fünf, sechs Jahren nicht. Das habe ich erst seit zwei, drei Jahren.

01:21:09 Das ist so zum Kotzen, so rückwärts fahren im Zug geht gerade noch so klar, muss ich jetzt nicht haben, aber damit komme ich klar. Aber so Handy gucken im Auto wird mir kotzübel. Hat Julia auch. Oh ja. Ich weiß nicht, ob ich auch noch hier rauskomme. Ja, ja, da haben wir Kollegen, die da behilflich sind. Schön mit dem Fum-Butter-M-Breck. Du musst das im Prinzip tausendmal das Gleiche sagen.

01:21:38 Du bist nicht 24 7 aufm Schiff. Okay, das ist geil. Das ist cool.

01:21:44 Grüße, Kevin. Danke für den Zehner. 1050 Mal sage ich heute unseren berühmten Satz, aber ich habe mich daran gewöhnt. Das macht Spaß, weil die meisten Gäste mit einem Lächeln auch antworten. Willkommen an Bord, willkommen zu Hause. Malzeit. Ja, gehört dazu. Ich meine, du musst 1050 Mal den selben Satz haben. Willkommen an Bord, willkommen zu Hause. Schön, dass Sie da sind. Hallo. Eine schöne Zeit bei uns an Bord. Wie viele Leute arbeiten hier insgesamt? Wir haben insgesamt 500 Crew in jeglichen Departments.

01:22:14 Wir kommen auf 500 Crew im Außendeck. Wir sind jetzt auf Deck 4 angekommen. Und hier bekommt man so das erste Mal mit, dass man wirklich auf dem Schiff ist. Gerade hier oben auch die ganzen Rettungsboote, die wir ja haben. Ah, okay. Wie viele Rettungsboote gibt es hier? Rettungsboote haben wir 12 an der Zahl. In die meisten passen so um die 130 bis 140 Personen. Es gibt auch kleinere Rettungsboote und ansonsten haben wir noch ganz viele Live Rafts. Und da passen dann nur so um die 25 Personen jeweils rein. Davon haben wir dann aber auch noch genug. Also gibt es theoretisch für jede Person einen Platz im Rettungsboot?

01:22:43 Ja, es ist nicht mehr so wie auf der Titanic, wo nicht mal für die Hälfte der Gäste geplant war. Wir könnten, glaube ich, eineinhalb Mal die komplette Besatzung und Passagiere komplett evakuieren. Hier unten wird noch beladen. Okay, schon mal gut. Wir haben immerhin daraus gelernt. Ganz viel Klopapier. Richtig. Wenn du da hinten mal schaust. Wie ist das auf dem Kreuzfahrtschiff? Gibt es dort Toiletten, wo man anständig scheißen kann mit Spülung? Und kann ich da auch mal ein Blättchen feuchtes Toilettenpapier reinwerfen? Frischer Backfisch. Okay, es kracht.

01:23:14 Okay, Scott.

01:23:18 KevinProy25 haut nen Fuffi raus. Einfach so. Zack, aus'm Handgelenk. Er macht nicht mal Text-to-Speech-Text. Er flext einfach auf mich. 50 Euro, Bruder. Ich küss sein Herz. Vielen, vielen Dank für die fette Donation. Und ich gönne dir das tausendfache zurück. Liebe, mein Freund. Vielen, vielen Dank für den Fuffi. Holy shit. Hast du doch gerade gesehen? Ja, aber kann ja sein, dass die da auch in Tüten scheißen, wie wir auf'm Hausboot.

01:23:45 Zum Beispiel heute haben wir auch die Koffer-Operation, das heißt jeder einzelne Koffer, der vorne im Töbel... Warum sollte es keine Spülung geben? Weil es das auf unserem Hausboot auch nicht gab, sondern eine Papiertüte mit Katzenstreu-Pellets, die du über deine Worst scheiße machen und streuen musst, wenn du da reingestuhlt hast. Und ich möchte anständig und zivilisiert scheißen und spülen und leben.

01:24:10 Oder was? Das ist aber kein Hausbo... Mensch, das weiß ich!

01:24:15 Er vergleicht Hausboot mit Kreuzfahrtschiff. Okay, ich bin ein Sonderschüler. Ja, sorry, dass ich eine Frage stelle, um zu lernen. Wenn er abgegeben wird, wird dann hier über diesen Kran hinten hochgehoben und dann von dort in die Kabine gebracht sozusagen. Joggingfahrt, darf man hier joggen? Hier darf tatsächlich auch gejoggt werden und es wird auch viel gemacht. Wenn man zum Beispiel Seetage, mehrere hintereinander hat, siehst du ja ganz viele ihre Runden drehen um Deck 4. 440 Meter hast du hier eine Runde, komplett rum. Guck mal, hier hinten haben wir auch...

01:24:44 Ich schaffe vielleicht eine Achtelrunde. Unsere Schiffsflagge. Kennst du die? Nicht so ganz. Basti Gergi kennt sie. Unter welcher Flagge fahrt ihr? Das ist Bahamas. Ah ok, warum ist das so? Es ist leichter sich dort anzumelden als Schiff. Es ist meistens auch kostengünstiger und auch viele Regularien zum Beispiel. Ok, Frage, ihr Klugscheißer. Ich bin auf dem Kreuzfahrtschiff unterwegs mit Schradin zusammen. Und wir sind...

01:25:13 Irgendwo mitten auf dem Ozean, auf einem Gewässer, was keinem Land zum Beispiel angehört. Und ich erdrossel Schradin im Schlaf mit einem Schnürsenkel. Er ist tot. Welches Recht von welchem Land gilt? Und komme ich in den Knast oder gibt es auch gesetzeslose Zonen auf dem Ozean? Was ist, wenn ich Schradin ermorde, ingame, auf offenem Gewässer?

01:25:43 Es gibt doch das internationale Recht. Du meinst in RP, ja, wenn wir eine GTA 5 Kreuzfahrtschiff machen. Kommt auf den Server an.

01:26:00 Die ganzen Crewmitglieder, die dürfen nicht... Arbeitsrechtliche Dinge, sage ich jetzt mal. Wir arbeiten ja sieben Tage die Woche. Sind wir hier wirklich am Arbeiten. Wie gesagt, das hat ganz viele rechtliche Gründe. Alle kann ich hier leider nicht mehr. Okay. Okay. Hier sind eine Menge Koffer angekommen. Mogeln wir uns mal hier schnell durch. Mal schauen, ob unsere Sachen dabei sind. Hier ist irgendwo noch ein System hinter. Ich verstehe es nicht, frag mich nicht, aber es ist ein System hier hinter.

01:26:28 Können wir hier vorne direkt mal hinauskommen und da sind wir direkt in der Mitte des Schiffes angekommen. Oh ja.

01:26:37 An sich geil. Wenn du da aber mit 120 anderen Leuten in diesem Pool sitzt, scheiße. Jeder pisst da rein. Kopernikus Bar. Hier gibt es einen Pool. Ja, einen von mehreren Pools hier an Bord. Dann können wir hier noch ein Deck hochgehen. Dann geht es nämlich zur Pacific Lounge. Du wirst schon sehen, hier auf der Seite haben wir einen kleinen Raucherbereich. Oh, wichtig.

01:27:01 Wichtig? Rauchen. Auf der Seite darf man tatsächlich rauchen. Man sieht das immer ganz schön. Meine Haustregel ist immer... Boah, ich kann genau riechen, wie widerlich das da drin stinkt. Auch schön hier Polstermöbel, Teppich, überall ist dieser kalte, räudige Zigarettengeruch drin. Ich kann richtig riechen, wie räudig das stinkt nach kaltem Rauch. Wenn du einen Aschenbecher siehst, darfst du hier rauchen. Das sieht man auch schon für eine Band aufgebaut. Okay. Geil, nee. Also...

01:27:27 Ich habe auch viele Jahre Zigaretten geraucht, aber kalter Zigarettengeruch ist so widerlich. Du hast eigentlich in jeder Bar irgendwie Livemusik. Hallo, willkommen zu Hause. Willkommen zu Hause. Lernst schnell, ich merke das schon. Er redet ein bisschen wie der Sheng von TikTok. Checkt ihr? Was sagt der immer noch? Freunde? Oder was sagt der? Der hatte doch auch so eine Line.

01:27:54 Was hat er noch immer kennt ihr der chen von freunde Geht mir das türkise hallo freunde

01:28:03 Ich darf doch Freunde sagen. Und hier unten haben wir den Main Pool. Ah, der Artania Pool. Pooltemperatur steht immer dran. 28 Grad soll es sein. Mit dem Außensportbereich haben wir hier Step Aerobic zum Beispiel, was dann hier auch gemacht wird. Alles mit Angeboten für jeden, dass er sich auch ein bisschen sportlich betätigen kann im Urlaub. Denn nur fressen und nur bar, da muss man dann den Ausgleich finden.

01:28:28 Ach so eine Pferdescheiße, wenn ich Urlaub mache, mache ich doch keinen Sport, Junge. Dann mache ich All-Inclusive, Kaviar, Steak mit Blattgold. Tamam. 4.000 Kilokalorien pro Tag, was für Sport. Ich mache doch keinen Urlaub, um Sport zu machen, hä? Und da haben wir dann auch das Angebot für. Und dann sind wir auch schon... Sieht man. Ich habe noch nie Urlaub gemacht. Ich mache es auch so in meiner Freizeit.

01:28:51 Das heißt, ich kann mich hier frisieren lassen. Alter, die haben den Friseursalon. ... oder Nägel machen lassen oder so. Kannst du alles machen. Also wenn du da Bock drauf hast, kannst du das machen. Kannst auch Pediküre im Nebenraum machen. Ja, hier geht's hinein in den Spa. Kann man das einfach so benutzen oder muss man da irgendwie... Ist alles mit Inklusive. Kannst du ganz normal benutzen. Jetzt müssen wir schauen. Sollten wir wahrscheinlich nicht zu weit hineingehen, wenn da gerade Leute sind.

01:29:15 So, wir haben schon auf euch gewartet. Hallo. Hi. Kommen sie rein. Ja, ich glaube das wird auf jeden Fall für mich besorgen. Also das finde ich schon krass, mit Friseursaloon und alles. Die haben, das ist einfach wirklich eine schwimmende Stadt. Das ist krass. Besonders mit den Russischen Gästen. Ja, es ist für uns, wie gesagt, für die Crew ist das ein und alle.

01:29:44 Ich denke mal so ab 20, 20, 30. Wenn du aus deiner Kabine rauskommst, bist du direkt in einem großen Raum mit vielen Menschen. Das heißt, man muss auf jeden Fall gut mit Menschen können. Und wo lernt man diese ganzen Boomer-Sprüche? Ich mache das jetzt drei Jahre und das eignet man sich, ob man will oder nicht, man eignet sich das an. Bei der Zielgruppe Durchschnittsalter 75 bleibt das wahrscheinlich nicht aus. Warte mal kurz, hier gibt es ein Schild mit Mitarbeiter des Monats.

01:30:10 Ja. Geil. Da habe ich es nicht geschafft, ne. Hast du nicht drauf geschafft? Nee. Und er hat so eine perfekt trainierte Fake-Lache für die Gäste. Er ist so scheiße freundlich und er hat es nicht geschafft, Mitarbeiter des Monats zu werden. Igitt.

01:30:24 Damit Steven und Gerrit das mal gehört haben, Julia ist für immer unbegrenzt Mitarbeiterin des Monats, habt ihr keine Chance. Ansonsten gibt es Probleme zu Hause. Das heißt, Mr. Geil Steven, wenn du das hier gerade siehst und schneidest, du bist gefickt. Nee, ich versuch's immer jeden Monat, tatkräftig aber noch nicht geschafft.

01:30:49 So Moritz, wo sind wir jetzt hier genau? Wir sind am Eingang der Brücke und wir legen in Kürze ab, deswegen schauen wir mal, was der Kapitän macht. Okay, also das ist diese Brücke vom Kreuzfahrtschiff. Ja, hallo.

01:31:01 Ich bin der Kapitän jetzt.

01:31:29 Schön! Schön! Schön! Ja, Bremerhaven ist natürlich ein totes Endziel, sag ich mal. Ich habe tatsächlich auch Bremerhaven-Verbot, das heißt, ich könnte da nicht mitfahren. Aber Norwegen, Skandinavien, ich war noch nie da, aber alles das, was ich gesehen habe, ist schön.

01:31:58 Und meine TikTok4U-Page. Ich zeige euch mal, was auf meiner TikTok4U-Page abgeht. Wir haben noch nicht mal richtig Sommer. Und ich trainiere gerade meine TikTok4U-Page. Guck mal, das habe ich auf meiner TikTok-Page. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.

01:32:17 Ich habe jetzt schon wieder Bock auf Weihnachten und Winter. Was wollt ihr machen? Ich like nur weihnachtliche winterliche TikToks. Ich hatte gestern TikTok mit Lappland. Ich werde in meinem Leben noch einmal nach Lappland fliegen und da eine weihnachtliche Winterwunderzeit verbringen. Fick ich den Sommer. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen?

01:32:46 In welchem Land ist Lappland? Helsinki.

01:33:09 Hier auf der Brücke von diesem großen Kreuzfahrtschiff zu sein. Das ist ja quasi die Schaltzentrale von dem ganzen Schiff. Und hier hat man einen Überblick über Helsinki ist eine Stadt. War eine Fangfrage, ist in Finnland. Alles schon sehr spannend.

01:33:26 Moritz, kannst du mal erklären, was passiert jetzt? Wir sind jetzt gerade beim Ablegen und da braucht der Captain seine höchste Konzentration. Das heißt, wir haben auch zwei Lotsen an Bord. Lotsen hat man in fast jedem Hafen und letztendlich hat der Captain trotzdem die Verantwortung, hat aber die Lotsen zur Beratung mit dabei.

01:33:48 Digga, ich bin auch dumm, ey. Ich musste gerade an Haus des Geldes denken, wegen Helsinki, aber die haben sich ja gar nicht nach Ländern benannt, sondern nach Städten. Wie dumm. Der eine heißt ja Berlin zum Beispiel. Berlin ist ja eine Stadt und kein Land. Ist ein Bundesland rein theoretisch, aber...

01:34:07 Das ist die Musik, die vor dem Hafen gespielt wird. Die überlegen sich immer wieder was Neues. Jede Abfahrt von Bremerhaven ist wieder schön irgendwie. Natürlich, weil sich jeder Schwanz da freut, aus fucking ugly ass Bremerhaven wegzukommen, nur Liebe. Wir fahren. Wir fahren. Die Leinen sind los und wir legen ab. Wir fahren. Es geht los. Weimannsverläs ja Rede. Und äh...

01:34:35 Schön mit dem Prosecco, geil

01:34:40 Wir sind gerade noch beim... Und zu Hause wird da wieder schön Müll getrennt. ...ausfahren und hier ist einfach ein Schiff von Papa Klois. Genau mit so einem Containerschiff bin ich ja damals mitgefahren. Das ist irgendwie crazy zu sehen. Also von so einem Containerschiff jetzt auf dieses Kreuzfahrtschiff. Und los geht's. Okay, also ich bin jetzt hier bei der Auslaufparty und hier geht's richtig ab. Wir haben eine richtig gute Zeit, Sabine. Ich werde hier mal ein bisschen in die Menschenmenge mischen. Aber da gibt's Tagesschau. Und dann wird ein bisschen Party gemacht.

01:35:13 Boah, ein schöner Kupferbecher, das spritzt sich G-Time das Hölzchen voll, wenn er das sieht.

01:35:20 Das ist die toteste Party, die ich je gesehen habe. Das ist großartig. Jetzt gehe ich auch ins Bett. Es ist auf jeden Fall eine Menge zu entdecken. Ich bin sehr gespannt, was ich hier die nächsten Tage noch alles erleben werde. Heute habe ich erst mal so gesehen, wie das Kreuzfahrtschiff aussieht für normale Passagiere. Aber morgen darf ich in einen Bereich gucken, den man normalerweise nicht sieht. Und darauf bin ich sehr gespannt.

01:35:47 Ah, da ist Generation Klapphülle festgelegt. Aber auch schlafen. Das liegt vielleicht daran, dass es die ganze Nacht so ein bisschen geschaukelt hat. Und vielleicht auch daran, dass ich in Hotels eh nie so gut schlafe wie zu Hause. Und das liegt unter anderem daran, dass ich zu Hause eine Emma-Matratze habe. Wenn ihr auch besser schlafen und leistungsfähiger in den Tag starten wollt, Emma-Matratze sind treu. Mich hat gestern einer im Chat gefragt, welche ich hab.

01:36:13 Ich gucke, ob ich sie finde. Die heißt irgendwie Elite Grid oder sowas. Sie ist super. Dankbarer Partner. Nee, im Moment kein Partner. Die buchen wir manchmal für einen Monat. Sagt doch einfach die teuerste E-Git.

01:36:41 Ich durfte eine aussuchen, beziehungsweise zwei für Julia. Natürlich ist es die teuerste geworden. ... die man für den perfekten Schlaf braucht. Ich hab da zum Beispiel auch mein lieblendes Kopfrissen her. Und das Beste, noch bis zum 5.7. gibt es den Emma Summer Sale. Da gibt es bis zu 50% Rabatt auf viele Produkte im Shop. Und mit dem Coach Tomatolix5 gibt es sogar nochmal 5% on top auf bestehende Rabatte. Den Link dazu findet ihr in der Videobeschreibung.

01:37:07 Guten Morgen, Moritz. Was kannst du mir heute zeigen? Heute kann ich dir den Maschinenkontrollraum zeigen. Wir sind gerade auf dem Highway, so nennen wir den. Der Highway ist gut für die ganze Verteilung der Waren zum Beispiel. Und das ist unser Chefingenieur Sahari. Hi, nice to meet you. I'm Felix.

01:37:27 Was ist dein Job hier? Mein Job ist der Schiffenginie. Ich bin der Chef des Engines, alle technischen Operationen. Und ich habe ein Team von 50 Leuten.

01:37:51 dieses Kreuzfahrtschiff zu raiden. Ich fahr zack, parallel zum Schiff, Leiter hoch, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap, bap. Schön mit der MP5 ingame und dann die Kisten looten, die drei dicken Crates mit Timer. Und dann mit dem Scrap-Helikopter, den irgendeinen Noob da vergessen hat, wieder wegfliegen. Boah, ich muss mal wieder in Rust reingehen, ne? Tapsi hat mich gefragt, ich hab ihn gedono-walled.

01:38:12 Ich muss, glaube ich, irgendwann mal wieder in Rust reingehen, spätestens zu Weihnachten. 50 Leute? Ja, 50 Leute. Ingenieure in allen Aspekten des technischen Lebens. Ja, wegen Rust nicht, weil ich einen Amor-Glauben machen will.

01:38:31 Mit was für Treibstoff fährt die Atania eigentlich genau? Mit der Atania so wie... Mit Hashi plant ein Projekt? Nein, halt die Fresse, echt jetzt! Der macht ein Rust-Event, wirklich! Boah, das wäre so geil!

01:39:01 Das wäre so geil, dann soll er mich aber auch einladen, der Höhlen-Troll. Weil dann kann ich einfach nur zocken und muss mich nicht um diese ganzen heulenden Leute und Streamer kümmern, die auf diesem Server nur am Weinen sind. Ich gucke dich an, Chef Strobl.

01:39:16 dann kann ich einfach zocken und habe keine Kopfschmerzen. Alle Schiffe der Firma fahren seit 2019 ausschließlich noch mit Marinendiesel. Wir haben von Schweröl umgestellt, denn das ist einfach etwas umweltfreundlich. Es ist teurer als Schweröl. Und wir haben sogar schon die ersten Tests gemacht mit Biodiesel. Das heißt, dass ein Teil des Treibstoffes biologisch erstellt wurde. Viele Menschen empfinden Kreuzfahrten ja als voll die Umweltsünde. Es ist ja auch einfach so, dass hier extrem viel Treibstoff...

01:39:45 Okay, wir kommen zu den kritischen Fragen. ... das Ganze hier zu betreiben. Wie siehst du das ganze Thema? Die Umweltthematik ist immer wieder eins, über das wir sprechen müssen natürlich. ... hier investieren... Guck mal, was man im Chat schreibt. Guck mal, was ich für Wichser hier im Chat habe. Die haben Timmy getankt. Also, dass du dich nicht schämst. Goloto, also dass du dich nicht schämst, ist crazy.

01:40:15 Also wirklich. Die haben ziemlich getankt. Das ist krass. Wie siehst du das ganze Thema? Die Umweltthematik ist immer wieder eins, über das wir sprechen müssen. Wir investieren alle zwei Jahre.

01:40:28 in der Regel im Schnitt in die Schiffe, um die auch wieder moderner und technologisch modern auszustatten, da die neuesten Standards auch einzuführen. Wir haben mittlerweile auf allen Schiffen zum Beispiel Landstromanschlüsse, dass wir keine Maschinen mehr laufen müssen, wenn wir im Hafen sind. Wir haben Abgasrückführung, Katalysatoren. Letztendlich ist es so, dass man natürlich noch nicht CO2-neutral unterwegs sein kann, wenn man weltweit unterwegs ist. Und das ist eine Sache, die entwickelt sich, weil auch Bestimmungen in bestimmten Regionen, gerade Norwegen auch,

01:40:57 Wir haben vorsehen, dass in ein paar Jahren man CO2-neutral dort unterwegs sein muss. Und dementsprechend tun wir alles...

01:41:10 Also das ist geisteskrank. Komm Radlader fahren mit dem Opa Futur Eman Futur Eman. Naila Bau mit 100 Euro. Guck mal, das Ding ist, ich mach bei euch einen Tag Praktikum, so viel hab ich damals in sechs Monaten Praktikum nicht bekommen. 100 Euro. Komm Radlader fahren mit dem Opa. Werde ich. Werde ich.

01:41:34 Aber ich glaube, eure Arbeit ist nicht männlich genug, um mich in die Knie zu zwingen. Ihr kriegt mich nicht tot. Ich bin wie eine Maschine. Ich bin der Terminator. Ich schleppe Steine, ich schaufel Sand, ich fahre Bagger, ich schwitze, ich trinke mittags in der Mittagspause ein Bier, Oberkörper frei. Sand ist meine Leidenschaft. Du wirst so gefickt, Mann. Die werden mich zum Hund machen. Genau. Sag mir wann und wo.

01:42:05 Und ich bin da. Ein Tag Praktikum als Baggerfahrer, ich bin da. Na was denn, hä? Ausrufezeichen Praktikum, schreibt mir eine Mail mit einem Termin, ich bin da. Danke für die 100 Euro. Wie gesagt, der Marketingchef bei euch verdiene Gehalte. Du wirst so gebrochen. ... dass wir auch da die Technologie entwickeln können, einbauen können und so hoffentlich in ein paar Jahren dann auch Fahrgebiete, Schiffe haben, die immer neutral unterwegs sind.

01:42:32 Felix, ich stell dir jetzt Ole vor. Ich hab ihn gebeten, mal hierher zu kommen, denn ich hab noch ein paar andere Sachen auf dem Schirm. Ole kennt sich hier auch bestens aus und zeigt dir mal so ein paar Bereiche, die ein Gast normalerweise nicht zu sehen bekommt. Was kannst du mir zeigen? Ja, wir gehen einmal den Highway von vorne bis hinten und quasi alle Crewbereiche werde ich dir versuchen einmal zu zeigen, je nachdem wie viel da gerade los ist. Ich würde sagen, wir starten ganz vorne in der Crewbar. Das ist auch so ein gutes Indiz, immer dann, wenn man Teppich unter dem Boden spürt, ist man eigentlich im öffentlichen Gästebereich und immer wenn man im harten...

01:43:01 Boden hat, dann ist man im Crew-Bereich. Das sieht auch direkt. Den Crew-Memmern hätten die auch mal ein bisschen Teppich gönnen können. Nicht ganz so schön und freundlich aus. Nee, das ist richtig. Gerne rein in die gute Stube. Okay. Oha. Ach, aber da kann es nicht knorren. Hier, kleiner Hobbyraum, einen kleinen Tischkicker hier, auch eine Bar. Ist jetzt nicht von Schönheit geküsst, ne? Ist hier so das typische Backrooms gelb, aber ich glaube, kann man leben oder was? Das ist ja voll groß. Hier trifft man sich halt wirklich jeden Abend. Die...

01:43:30 Crew ist wie so eine zweite Familie. Wir haben hier, ich glaube jetzt gerade 26 Nationen vereint. Ruba wird genutzt, man sieht die Kickertische, wir haben eine Dartscheibe. Eine schöne Dartscheibe, Räder. Aber auch Karaoke ist tatsächlich sehr gern gesehen. Geil, Karaoke, so geil. Ich habe schon gelernt, dass Karaoke sehr beliebt ist, weil es ja auch eine große philippinische Besatzung gibt. Das ist auch hier so, ne? Das ist auch hier so. Sind auch bis zu neun Monate am Stück tatsächlich dann an Bord. Wie ist das so üblicherweise? Also wie lange ist man als Crewmitglied dann?

01:43:59 Es kommt immer darauf an, in welcher Abteilung man eingestellt ist. Ich als Reiseleiter aus dem Phoenix-Team würde im Schnitt 2-3 Monate. Dann ist man 4-6 Wochen zu Hause und geht wieder an Bord. Bei den Filipinos im Servicebereich ist es relativ lang, 8-9 Monate. Dann hat man aber danach auch 2-3 Monate.

01:44:22 Freie Zeit. Wie sind so die Arbeitszeiten auf dem Schiff? Boah, ich finde diesen Boden ganz schlimm, so mit diesen Noppen und Nippeln und Pinorexen. Das ist ein ganz furchtbarer, hässlicher Boden. So Industrieboden, das erinnert mich immer an Schule.

01:44:36 In der Schule hatten wir sowas auch in manchen Räumen. Es gibt natürlich keine Feiertage, kein Wochenende. Das heißt, man ist jeden Tag aktiv, sobald man eigentlich den Fuß aus der Kabine setzt. Auch da kommt es drauf an, in welcher Abteilung man, in welchem Team man arbeitet. Wir sind natürlich immer Präsent- und Ansprechpartner. Das heißt, sobald wir wirklich dann unterwegs sind in den öffentlichen Bereichen, sind wir ansprechbar. Ja, so zehn Stunden kriegt man am Tag schon mindestens zusammen. Okay, also mindestens zehn Stunden am Tag, sieben Tage die Woche. Und das dann für auch gut mal...

01:45:04 Drei Monate am Stück. Ja. Und ich sehe hier vorne, gibt es auch einen Raucherraum? Ja, tatsächlich, ja. Natürlich ist der Raucherraum hier abgekapselt für die Kollegen, die rauchen wollen, eine Klimaanlage drin, dass wir auch für... Boah, das ist wirklich wie am Kölner Flughafen. Da ist auch so ein Hamsterterrarium, wenn du rauchen und schmücken willst. Und dann stehst du da immer, alle können dich so angucken in diesem Glaskasten, es stinkt wie Sau, beschissene Luft. Alle gucken dich so mit so einem abschätzigen Blick an und sagen, boah, guck mal den Süchtigen da an. Und dann stehst du da drin und vapes, eingesperrt.

01:45:31 Digga, das ist... Die Crew die Möglichkeit haben, eben zu rauchen. Welche... Digga... Digga, wollt ihr mich ficken? Eine Schachtel Marlboro-Rold... äh, Gold... Marlboro-Rold... Eine Schachtel Marlboro-Gold für 3 Euro... Golloise, 3 Euro. Digga, was sind das für Preise, hä?

01:46:01 Das ist krass. Drogen werden ansonsten konsumiert. Natürlich kann man sich ja abends in der Kuh... Tja, das lohnt sich einfach da zu arbeiten, um sich 10 Stangen mitzunehmen und die zu resellen auf Ebay oder Facebook. ...ein Bier genehmigen, das ist gar kein Thema. Es gibt aber unangekündigte Alkoholkontrollen. Bei Arbeitsbeginn muss man dementsprechend bei 0,0 Promille sein. Und es kann halt sein, dass man dann morgens angerufen wird um 8 Uhr und dann heißt es ab ins Hospital. Dann macht man einen Test und wenn dieser Test dementsprechend etwas anzeigt, dann gibt es dementsprechende Konsequenzen.

01:46:30 Ja, die Kruba hast du gesehen. Ja, aber ist ja richtig so. Jetzt laufen wir mal weiter nach hinten. Ja, wir sind im hinteren Teil des Schiffes. Ja, hier ist es ein bisschen lauter auf jeden Fall. Hier ist es ein bisschen lauter, genau. Hier geht es Richtung Müllsortierung. Ja, okay, hier sieht man auch schon Müll. Genau, man sieht schon ein paar Bereiche. Wir haben ganz klar die Vorgabe, den Müll so zu sortieren, wie es geht.

01:46:51 Was passiert alles hier im Raum? Ja, hier sind wir natürlich in der Müllsortierung, Müllverbrennungsanlage und beim Biodigester. Man sieht hier die verschiedenen Körbe, dass die verschiedenen Materialien erstmal vorsortiert werden. Und je nachdem, wie sie vorsortiert werden.

01:47:03 werden sie in den nächsten Schritt eingeleitet. Ist es dementsprechend Müll, der verbrannt werden kann, haben wir auf der linken Seite unsere beiden Anlagen dafür. Dann kommt es in diese wunderbare Tonne, die nämlich Orca und das ist der sogenannte Bio-Digester. Hier wird dementsprechend aus dem Organischen, aus den Essensresten quasi verdaut. Hier wird das Ganze dann über ein Abwassersystem

01:47:25 Abgeführt. Ins Meer oder? Erstmal in einen Auffangbehälter selber. Ins Meer soll natürlich nichts gelangen. Es gibt strenge Regularien, wann was wie ins Meer gelangen darf. Denn es ist möglich, Sachen ins Meer zu leiten. Es muss aber ein Sicherheitsabstand zur Küste bestehen. Und dann gibt es natürlich auch gewisse Vorgaben, wie viel man von welcher Flüssigkeit zum Beispiel ins Meer leiten darf. Ich kann mir vorstellen, dass auf so einem Kreuzfahrtschiff ja unfassbar viel Müll anfällt.

01:47:50 Solange es keine E-Tigaretten sind, aware. Es sind ja so viele Menschen und man ist ja teilweise auch wirklich lange unterwegs. Das heißt, dann braucht man so einen Raum und muss irgendwas mit dem Müll machen. Genau, man muss das mit dem Müll machen, man muss ihn auch zwischenlagern. Platz ist begrenzt. Neben dem Müll, der natürlich auch anfassbar ist, haben wir eben eine. Aber das finde ich auch krass, dass die da...

01:48:12 Also es sind wahrscheinlich irgendwie so biologisch abbaubare Abfälle, aber dass sie das da teilweise ins Meer kippen dürfen, ist krass, hätte ich nicht gedacht. Wasseranlage an Bord, die aus dem Seewasser dementsprechend trinkbares Wasser macht. Das ist ein bisschen Chlor zugesetzt, aber wir haben quasi unsere eigene Wasseranlage an Bord, um unser eigenes sauberes Wasser herzustellen. Okay, das heißt, das Wasser, das bei mir im Wannzimmer aus dem Wasserhahn kommt, das ist eigentlich mehr Wasser? Genau, richtig.

01:48:38 Dicker, was? Boah, das ist krass. Aber ja, macht ja Sinn, ne? Für so viele Leute, so einen großen Tank können die gar nicht haben. Boah, aber crazy, dann säubst du da aus dem Wasserhahn, äh, ich sag mal, zubereitetes, aufbereitetes Meerwasser, putzt dir die Zähne, das ist verrückt.

01:49:05 Und ich schwöre es euch, weil es Julian gerade in den Chat schreibt, ich bin mir zu 100% sicher, so ein Ding war das auch bei unserem Hausboot, aber diese Anlage war einfach kaputt. Weil das Wasser, was aus dem Wasserhahn auf dem Hausboot gekommen ist, das war alles aber kein sauberes Wasser. Das war irgendwie aus diesem Tümpel da und...

01:49:23 Also das war wirklich widerlich, das hat so gestunken. Aber wir haben quasi unsere eigene Wasseranlage an Bord, um unser eigenes sauberes Wasser herzustellen. Das war Brackwasser, ja. Okay, das heißt, das Wasser, was bei mir im Badezimmer aus dem Wasserhahn kommt, das ist eigentlich Meerwasser? Genau, richtig. Krass.

01:49:40 Gestunken heißt nicht giftig, ne aber ist doch räudig Bruder. Also willst du Wasser aus dem Wasser antrinken und dich damit waschen und Zähne putzen, wenn es gelb ist und nach Pisse stinkt? Also schön ist was anderes, oder?

01:50:02 Das heißt jetzt nicht, dass man da direkt stirbt von, aber ist jetzt auch nicht geil irgendwie. Hier wird gerade ein Zinkklavier gespielt. An der Bar. G.I.G. gestunken ist geil.

01:50:17 Ich finde es auch extrem witzig, dass hier super viele Fotos gemacht werden. Also, wie gibt es wirklich Fotografen auf dem Schiff, die wirklich jede Situation fotografieren? Selbst wenn die Leute sich Essen holen am Buffet, werden sie fotografiert. Damit man nachher schön viele Erinnerungsfotos hat. Diese Bilder sind wirklich großartig. Kostet ein Foto dann ein Fuffi, wie auf dem Jahrmarkt.

01:50:37 Wenn das mitnehmen willst. Mit einer Frust auf seinem Teller. Das ist schon irgendwie geil. Also, ja, man muss auf jeden Fall sagen, hier gibt es an jeder Ecke was zu entdecken. Und das ist sehr unterhaltsam. Als nächstes steht hier der Galaabend auf dem Programm. Da soll man sich auch mal ein bisschen was Kulturelles schick machen. Deswegen habe auch ich einen Anzug eingepackt und werde mich jetzt mal umziehen. Und dann schauen wir mal, was da alles passieren wird.

01:51:04 Du hast doch eh ständig dünnen Schiss, was soll passieren? Ja, die letzten zwei Tage ist bei mir schlimm. Ich bin nur am scheißen. Dünni. Ist schwierig grad. Weiß ich auch nicht. Ich hab mich jetzt in Schale geworfen. Fühlt sich ehrlich gesagt schon ein bisschen quatschig an, jetzt so hier auf Duschefung zu laufen. Aber, das ist der Dresscode. Ich bin sehr gespannt, wie die anderen Passagiere aussehen und was jetzt passieren wird hier beim großen Galaabend. Ich sag Real Talk, das kommt, weil ich auf der Tour so viel Bier getrunken hab und auch genascht hab und so.

01:51:33 Das hat mir irgendwie den Magen gebumst, aber hast du mal... Stellen sich jetzt die ganzen Leute an, um ein Foto mit dem Kapitän und dem Cruise Director zu machen. Und das mache ich jetzt natürlich auch, weil ich glaube, das gehört hier dazu.

01:51:46 Stelle ich mich mal in die Schlange. Wir stehen ja jetzt hier in der Reihe, um ein Foto zu machen mit dem Kapitän und dem Kreuzfahrtdirektor. Warum entscheiden Sie sich auch für dieses Foto? Na gut, wir möchten natürlich auch ein Foto, weil das von jeder Kreuzfahrt natürlich immer eine schöne Erinnerung ist. Wir haben schon ganz viele zu Hause. Wirklich? Die Sammlung. Die sind einfach Dauerbesucher, die haben Stempelkarte für Kreuzfahrttouren. Sie sind Kreuzfahrtprofis, ihr seid häufiger auf Kreuzfahrt. Profis nicht, aber wir machen das schon häufiger, Mike. Was macht für Sie eine Kreuzfahrtabteilung?

01:52:15 Warum ist das eine gute Art zu reisen? Also für mich ist es eine wunderbare Art zu reisen, weil... Ja ja, die sind reich wie Sau, 100%! Weil ich im Gegensatz zu einer Bustour nicht stelle ich meinen Koffer aus und einen packen muss. Ich habe mein Hotel immer dabei und das ist alles toll. Ja. Eine vergleicht einfach eine Kreuzfahrt mit Flixbustrip. Das ist geil. Das ist der größte Vorteil eigentlich. Hallo! Schade geworfen! Ja.

01:52:44 Sag mal. Ja, ja, ja, ja. Jogginghose, schlabberlook. Musst du ja nicht. Du kannst doch da in Jogginghose hin. Was wollen die machen? Ja, dann finde ich das Gespött des ganzen Schiffs. Ja, dann finde ich die reichen Rentner da scheiße. Ist doch kackegal. Wen juckt. Siehst du nie wieder. Da auch mal schön in Jogginghose zur Gala. Was wollen sie machen? Ja, dir ist sowas immer egal. Aber ich bin da ein bisschen seltsam. Da musst du über deinen Schatten springen.

01:53:13 Okay, dann ist Kacke. Ich hab mich in Schade geworfen. Dankeschön. Das ist schon verrückt, wie sich die ganzen... Ne, da ist Hosenpflicht und so. Guck mal, ich sag dir mal eine Sache. Wenn ich 10.000 Euro bezahle, um eine Woche auf diesem Kreuzfahrtschiff zu leben, dann werde ich dann mit Jogginghose hinkommen. Was wollen sie machen? Ich habe 10.000 Euro bezahlt, lass mich meine Jogginghose tragen, bevor ich Crash-Out gehe. Assagiere über ein...

01:53:42 Ja, aus Prinzip. Genau. Die guten, für besondere Anläste. Relax fit.

01:54:10 würde eine Grundsatzdiskussion anfangen, obwohl die, wenn du die nicht kennst, vielleicht auch nicht, dann bist du eigentlich eher schuldkern, aber dann würde Mike da sagen, das ist eine Hose und das steht da auf meinem Zettelchen und da lässt man vor allem nichts anderes erzählen. Genau, genau. Und dann würde ich sagen, guck mal hier, meine Überweisung, was ich hier bezahlt habe, um hier zu sein, oder lass mich einfach Whisky trinken in der Jogginghose, lass einfach chillen. Ich bin ja auch entspannt unterwegs immer, ich sehe da nicht so mehr drauf, ob so alles, wie viele Klamotten und so Sachen, ich sehe auch immer aus.

01:54:40 Ich hab nicht mal eine, ich hab keine Jeans.

01:54:59 Das war Steven. Das sind beides meine Sklaven, kannst mal verwechseln. Hey! Sorry. Es sind zu wenig Mitarbeiter, könnt ihr nicht. Könnt ihr nicht. Seid froh, dass ich euch krankenversichert habe.

01:55:27 Du, das eine was man muss, das andere was man macht.

01:55:39 Aber eine so aus Korn, aber es musste eine Jogginghose sein. Und er hat mir die dann präsentiert als seine edle Jogginghose. Ja, die ich mal anziehe, wenn wir mal schick essen gehen. Und das ist für mich dann auch schon das Höchste der Gefühle, wenn ich sage, heute mal keine Jogginghose, dann zieht er sich seine besondere Jogginghose für besondere Anlässe an. Genau, und die sieht auch sehr schick aus und sehr erwachsen und seriös. Ja.

01:56:02 Ja. Ja, aber ich kann nicht sagen, mein Kaffee ist nicht los. Ach, weißt du was, da sucht sich doch ein Banker, der den ganzen Tag in Anzug rumrennt. Hab ich doch gar nicht, will ich doch gar nicht. Schön mit Krawatte. Will ich doch gar nicht. Kaviar essen. Will ich doch nicht. Golfen gehen. Willst du golfen gehen jedes Wochenende, hä? Mit dem Buggy. Dann darf ich aber nur was sagen, kannst du ja auch mal eine Art anderes anziehen, als deine scheiß Bluderhose. Ich hab eine kurze Hose an. Ja, aber nicht zum Essen gehen. Doch, weil mir warm ist. Okay.

01:56:32 Dann halt nicht. Aber also wirklich mit deinen South Parkschlappen musst du nicht zum Essen gehen. Das finde ich komisch. Zum Essen gehe ich auch nicht. Sieht aus, als wäre ich mit so einem Sonderschüler unterwegs. Ja, bist du ja auch. Als wäre ich dein Pfleger. Bist du ja auch, Seylai. Das ist irgendwie komisch. Ich finde es heiß.

01:56:50 South Park schlafen beste, rede mal. Die sind super, die sind luftdurchlässig, da stinken die Füße nicht. Crocs sind der Wahnsinn. Ich will eine Kooperation mit Crocs und meine eigenen rausbringen. Aber dann ziehst du ja nie wieder was anderes an. Nö, dann ziehe ich die ohne Schleifung an zum Schlafen. Das verspreche ich dir. Wenn Mike und ich spazieren gehen, geht der auch in Crocs. Mike geht immer in Crocs. Oft.

01:57:17 Und das respektiere ich auch irgendwie, aber zum Essen gehen darf ich... Super Vorbildfunktion, Mod, Jogginghose und Crocs, ja, da wird die Jugend durch vergiftet auf jeden Fall. Einer sagt, ich bin eine schlechte Vorbildfunktion, weil ich Jogginghose und Crocs trage. Das ist das geringste Problem hier. Das sag ich euch, wie es ist. Na ja, gut, ich hab's ja auch akzeptiert.

01:57:40 Ich bin auch zufrieden damit, dass du dir zumindest Mühe gegeben hast und dann eine edle Jogginghose gekauft hast. Aber an den Crocs müssen wir vielleicht noch kurz arbeiten. Würde nicht passieren. Ich habe sogar zwei Paar. Einmal blaue und einmal South Park. Zum Essen gehen wirst du die nicht anziehen. Okay. Zum Essen gehen sage ich es fair. Da ziehe ich dann die Sneaker an von New Balance. ... mit dem Kapitän und dem Kreuzfahrtdirektor freuen. Die beiden sind hier richtige Promis auf dem Schiff. Ich werde hier nicht nach Fotos gefragt, sondern die beiden. Ja, ist auch nicht die Zielgruppe.

01:58:11 Okay, es gibt noch ein paar Häppchen, finde ich auch gut. Das wäre, guck mal, wenn ich da bin, ich will noch Steak, ich will geile Sachen. So Häppchen finde ich scheiße. Und wenn Häppchen dann so geil Fingerfood, so Schnittchen, belegte Brötchen, irgendwie so Chicken Sticks, Nuggets, irgendwie so Mini-Frikadellen, so Käsespieße mit Weintrauben, aber doch nicht sowas.

01:58:40 Kurzurlaub zum Kennenlernen. Das ist der Titel dieser Reise und damit nochmal... Ich kann mich nicht in Worte fassen, wie ich da keinen Bock drauf hätte. Alter. Einen wunderschönen guten Abend zum offiziellen Willkommens-Cocktail hier an Bord unserer MS Atania. Unser Kapitän Morten Hansen. Guck mal, Klapp-Händey-Hülle. Checkt ihr das? Checkt ihr das?

01:59:08 In Skandinavien sagst du mal Skoll! Schöne Reise! Cheers! Aber die haben eine geile Zeit!

01:59:24 Ja, also ich merke so ein bisschen das Programm und ich glaube, ich komme immer mehr rein in die Stimmung. Ich glaube, so ein Sekt hilft auf jeden Fall dabei. Und jetzt werde ich mal das Essen auschecken. Boah, jetzt bin ich gespannt, weil das ist das Herzstück. Gutes Essen essen muss, weil auf dem Schiff gibt es kein Pratt-Mehl oder McDonalds. Wir brauchen da gutes Essen. Jetzt ist hier auf jeden Fall eine Menge los, also alles ist voll. Aber es sieht eigentlich ganz schick aus und es sieht irgendwie crazy aus.

01:59:51 Ich werde mir gleich noch den Rest von meiner Prêt-Mamil-Bolognese mit schönem Protein-Parmesan reinziehen, das verspreche ich euch. ... weil die ganzen Leute jetzt so schick angezogen sind. Dankeschön. Also es gibt hier erstmal eine Speisekarte mit verschiedenen Sachen. Vorspeisen, Salat, Suppe, Sorbet, Hauptgerichte und Desserts. Auf jeden Fall eine ganze Menge. Lass Fadi mal gucken hier.

02:00:17 Vorspeisen, Big-Ei, Thunfisch, Tartaki, Gado-Gado, Teriyaki-Mayonnaise. Gebratenes Kalbs-Carpaccio, rede mal mit mir und zwar laut. Salat scheiße ich drauf, Suppe scheiße ich drauf. Sorbet, Hauptgerichte Lachsfilet mit Garnelenspieß. Wie machen wir es mit dem Steak? Sorbet, Haupt... Wie machen wir es mit dem Steak? Gerichte und...

02:00:45 Jaa. Hä, wo habt ihr ein Entrecot gesehen? Ich hab Entrecot... wo ist denn Entrecot? Carpaccio? Wo ist das Entrecot? Ach da! Hab ich gar nicht gesehen. Entrecot.

02:01:12 Ja, mit Spargel muss ich nicht haben. Entrecots, fein. Der BMW zahlt sich nicht von alleine. Nutz jetzt dein Prime ab. Oha, warte mal. Was ist das denn? Okay, das ist geisteskrank. Okay.

02:01:40 Okay, das ist geisteskrank. Wer hat das gebaut? Wer war das? Das ist respektlos. Wir haben das BMW-Projekt zu so einem ehrenamtlichen Ding gemacht. Du hast gekocht, Toni. Das ist crazy. Das ist crazy. Ey, wenn dieses Video rauskommt. Eine Empfehlung dazu. Dann suche ich mir jetzt mal dir was Schönes aus.

02:02:05 Das ist wirklich crazy. Also ich weiß ja, dass hier irgendwie 500 Menschen arbeiten, aber jetzt schenke ich auch langsam... Skylar Banner, sehr, sehr geil, Digger. ...seht ja auf jeden Fall schon mal ganz nice aus. ...personal gebraucht wird. Das hier ist die... Was ist das hier? Rote Beete-Tatte? Nee, das ist kein Carpaccio. Was ist das? ...Vorspeise. Oder soll das... Nee. Das ist irgendwas mit Rote Beete, ne? ...seht ja auf jeden Fall schon mal ganz nice aus.

02:02:35 Das ist doch keine Vorspeise, das atme ich ein. Schmeckt auf jeden Fall. Es geht weiter mit dem nächsten Gang. Einen Salat. Boah, das macht mich so sauer. Das ist mein Albtraum.

02:02:49 Mein Albtraum, so sechs Gänge, Mini-Portion, da kannst du doch gar nicht anständig fressen. Gar nicht, was ich da sonst zu sagen soll, jetzt die nächsten Gänge. Der nächste Gang ist ein Sorbet und finde ich gut, dass das so zwischendurch kommt, einfach so vor dem Hauptgang. Es sind schon sehr viele Gänge und sehr viele Sachen, die man einfach so bekommt. Also hier wird auch eine Menge Alkohol angeboten. Also es fahren hier extra so zwei Jungs mit so einem Wagen rum, der komplett voll mit Spirituosen ist, um die Leute abzufüllen.

02:03:17 Wir den Hauptgang sehen. Dankeschön. Also ich habe hier Lachs mit irgendwelchen Sachen.

02:03:22 Also, das sieht lecker aus, aber das holt mich kein bisschen ab. Diese Kinderportion da, ja? Diese Fruchtfliegenportion. Ich will mir einen geilen Teller auffüllen, eine fette Portion haben und dann geil fressen, bis ich satt bin. Das hasse ich. Das ist für mich nix. Also, das ist schon geil. Wir haben hier den Nachtisch. Wir haben drei... Ach komm. Okay, an dem Punkt ist Ragebait.

02:03:48 An dem Punkt ist es einfach Ragebait. Das hier scheint auf jeden Fall so was Schoko-Brownie-mäßiges zu sein. Sieht geil aus, der müsste aber halt so Minimum fünfmal so groß sein. Das hier ist irgendeine Creme. So Vanillepudding oder so. Und noch so was. Die haben einen Vanillepudding in ein Schottglas gemacht. Kuchenartiges.

02:04:18 Ja, aber das ist doch scheiße. Gib mir doch ein geiles großes Gericht, was ich bestellt habe, was ich fressen will und nicht 50 Embryo-Portionen, die du durch die Bauchnabelschnur als Kind durch Mutters Leib zu dir nehmen tust. Oder was? Können wir mal zu so einem 8-Gänge-Mingchen gehen? Nee. Wir wurden doch schon mal auch so eingeladen zu so Sachen und so.

02:04:45 Wenn Frank Rosin einlädt, fahren wir mal hin. Aber ich finde so gängige Sachen kacke. Guck mal, pass auf, ich sag dir, was das Geilste ist. Schön, Vorspeise, so ein Rinder-Carpacho. Super, um ein bisschen Eiweiß, ein bisschen Magen, geil machen.

02:05:00 Und dann bestellst du dir so ein fettes Steak mit Kartoffelpüree oder mit so Pommes oder so ein Zwei-Lappen-Wiener-Schnitzel-Pommes mit geiler Mayo, mit Preiselbeeren und das frisst du und dann bist du fuhlgefressen. Und danach gibt's als Dessert noch so ein Tiramisut oder ein Cheesecake oder so. Als Dessert ein Tiramisut? Ja. Das ist es. Das ist meine Welt. Nicht hier zum Kindergarten.

02:05:30 Der kostet ja noch 1000 Euro. Und dann muss ich 80 Gänge bestellen, bis ich satt bin. Nee. Aber nicht so schickimicki.

02:05:45 Sensor kahn damals auf elis nacken war geil aber dann ja aber da hat erstens Genau weil jemand anders bezahlt hat und weil der tisch voll starb mit geilen fressalien und dann kannst du zu lang und fressen und muss nicht ewig warten mensch Genau

02:06:14 Wenn wir mal in Berlin sind, gehen wir bei Redo essen, XXL. Ich will das einmal in meinem Leben probieren. Der Redo XXL, GIG, Alter. Und der hat doch diese XXL-Dinger und da will ich mal fressen. So eine XXL-Currywurst oder so ein Lappensteak oder so ein Schnitzel. GIG, Alter.

02:06:44 Von welchem Projekt? Ja, weil Redo das sagt. Ich dachte, das ist von G-Time. Julia dachte gerade, G-I-G kommt von G-Time. Also das ist geisteskrank. Nein, das sagt einfach jeder, weil Redo das sagt und weil es witzig ist. Ja, sei froh. Fick TikTok.

02:07:19 Chat, seid nett. Da konnte ich doch nichts für. Ich finde das süß, dass du dachtest, das ist von G-Time wegen G. Ja, das ist ja das Einzige, was ich mitkriege, was in den Ankern-Videos besprochen wird. Das war echt. Du hast recht.

02:07:33 Ganz ehrlich, das ist schon ein Vibe. Also da vorne wird Kavir gespielt, hier geht die Sonne unter, ich bin komplett vollgefressen und ein bisschen Julia einfach ont geworden. Tja, was soll ich sagen, die wird 31 dieses Jahr, ne? Angetrunken, also macht das langsam Spaß. Aber ich bin auch ein Ant. Ich glaube, ich check jetzt mal den Sonnenuntergang raus. Was?

02:07:58 Das ist schon ein bisschen geil. Also, da vorne geht die Sonne unter. Ich werde mit Würde altern. Moin, wurde die Folge Wurde bei Frank Rosin Warst schon ausgestrahlt? Bin Rosin Ultra und hatte das Lokal bisher nicht erkannt. Wurzenech, wurzenech.

02:08:23 Okay, dann hör ich auf. Specs, danke für die 10 Subs, Baby. Dann hör ich jetzt auf. Machst du, Indi? Du hast noch nie für mich gebacken. Okay, einmal den Käsekuchen vor 3 Jahren. Warum?

02:08:42 Ne, hab ich doch gesagt, ein Käsekuchen. Weißt du was, wenn du für mich eine geile Torte backst, mit Herz, mit Herz machen Rennen an einem Rollator und eine 30 drauf. Ich wünsche mir zum 30. Geburtstag eine selbstgebackene mehrstöckige Torte von dir. Nee, dieses Jahr nicht.

02:09:02 Mehrstück, ich kann nicht. Musst du lernen, bis dann hast du noch zwei Jahre Zeit. Ich kann nicht mehrstück. Musst du lernen, wünsche ich mir. Ich brauch dir nur ein Stückchen. Was hatte ich dir nochmal zu deinem 30. Geburtstag geschenkt? Mir fällt das gerade nicht ein. Was hatte ich? Wow. Was hatte... Wow. Was hatte Julia nochmal zum 30. Geburtstag geschenkt?

02:09:23 Das all inclusive London Wochenende und die Warner Brothers Studios, ja. Ach ja, stimmt und auch noch nicht mal mit den mit den normalen Flügen, sondern somit mit privat abholen mit Mercedes und zum Flugzeug fahren, ja stimmt. Ja, ja, erinnere ich mich. Ich wünsche mir ne mehr türkige, mehrstürkige, selbstgebackene Torte. Ja, wird nicht passieren.

02:09:52 Ich will meine Torte. Oh mein Gott. Oh mein Gott, es war ein Scherz. War ja noch gut essen in den Warner Brothers Studios. Lecky.

02:10:16 Kann ich nicht kaputt machen, das war herrlich. Ja, zu Weihnachtszeit aber vor Weihnachtszeit. Okay, kann ich jetzt zu Ende gucken?

02:10:38 Ich bin eins vor Burnout. Wellen, entspannte Atmosphäre, eine schöne Lichtstimmung. So kann das der zweite Tag hier auf der MSA Tarn. Das waren die ersten Tage hier auf dem Kreuzfahrtschiff. Und ich muss sagen, so langsam verstehe ich schon, warum man das feiert. Man wacht auf, hat direkt einen Blick aufs Meer. Es gibt so viel Essen, wie man möchte. Ich check's auch, wenn man es feiert, wenn man so 60 ist.

02:11:01 Aber, also ich finde das Video war sehr, sehr interessant, aber das ist jetzt nichts, was mich abholt, wo ich sage, ich muss jetzt unbedingt so eine Kreuzfahrt machen. Das war irgendwie, ist cool, aber muss ich jetzt nicht haben. Drinks, Unterhaltung und im Prinzip muss man sich um gar nichts kümmern. Gleichzeitig habe ich aber auch gesehen, was für eine Arbeit dahinter steckt, so ein Kreuzfahrtschiff am Laufen zu halten. Und um darüber noch mehr zu erfahren, werde ich die nächsten Tage selber mit anpacken.

02:11:25 Zicke zacke zicke zacke! Oh, gibt nen Zweiteiler, geil! Wie jeder mit jedem irgendwie was hat. Einem Klischee ist schon was dran. Eine große Kiste. Haha, ne große Kiste Kondome. Kondome sind wichtig an Bord, ja. Jetzt stehe ich hier, die ganze Gruppe rennt mir hinter mir. Alter, Opa geht ja richtig ab mit seiner vierten Hünfte. Wow! So, das ist unser Kühlraum für Leichen.

02:11:55 Kühlraum? Ja, stimmt, falls mal einer von den Rentnern abnippelt an Bord, ne? Wenn die ein paar Wochen unterwegs sind, kann mal sein, dass da einer über den Jordan segelt.

02:12:03 Den musst du ja auch irgendwo lagern. Geil! Gehen wir auf jeden Fall rein. Oder wie oder wat? Oder wie oder wat, Chat? So, bevor wir reingehen hier in das nächste Psychose-Video, werde ich mal kurz Quick and Dirty Pinkeln gehen, bevor ich das aber mache, Chat.

02:12:34 habe ich hier was lecker schmecker für euch mein hochgeschätzter partner prep my meal es ist mal wieder zeit ich mache mir eine schöne zwölfer portion fertig und werde mir gleich noch meine bolognese reinfahren bevor wir in den nächsten leckeren banger vom video gehen prep my ladies and gentlemen ich muss es euch nicht lange erzählen mittlerweile schon müsste jetzt sogar ziemlich genau ein jahr partner von mir sein

02:12:57 Geile Gerichte, schmeckt geil, geht schnell, unkompliziert, wenn ihr keinen Bock habt zu kochen. Für jede Ernährungsform ist was dabei. Da gibt es vegetarische Sachen. Ihr habt High-Protein. Wenn ihr abnehmen wollt, ist da was am Start. Wenn ihr Muskeln aufbauen wollt, ist da was am Start. Könnt ihr euch locker flockig an eurem Wunschtag gefroren liefern lassen. Ihr habt eine Geld-zurück-Garantie, wenn ihr es probiert und es schmeckt euch nicht. Feuert ab. Holt ihr euch die Kohle wieder. Prep my meal. Auf die Eins.

02:13:24 Und ich mach mir hier mal quick and dirty mein Paket ready. Wenn ihr mehr haben wollt, für weniger Geld, oder wenn ihr sagt, die kleinen Bowls, das reicht mir von der Menge nicht, mich persönlich machen sie satt, aber es gibt bestimmt auch Fresäcke, die davon zwei fressen oder so, empfehle ich euch die XL Portion. Das ist ein Sack, da sind zwei Portionen drin. Hier die Pasta Bolognese, die esse ich jetzt auch gleich. Ich mach das immer, ich mach mir den ganzen Beutel. Hälfte fress ich mittags, Hälfte fress ich abends, bin ich den ganzen Tag satt. Ist super.

02:13:52 Ja, das schlägt dann auch nicht so zu Buche beim Portemonnaie. Deswegen kloppe ich mir hier direkt mal die Proteinpasta Bolognese rein. XL-Sack zweimal. Dann feuer ich hier nochmal ab. Boah, ich komme immer hier mit diesem Ding nicht klar, Mensch. Ah ja, jetzt haben wir auch hier die kleinen Bowls. Ich brauche auf jeden Fall nochmal zwei Proteinpizza-Tonno. Wie hat dir der Lachs geschmeckt? Lecker. Fandst du ihn gut?

02:14:17 Pass auf, ich war, äh, Julia ist nicht so, so krasser Hähnchenfleisch-Fan. Und ich war vorhin noch kurz bei Rewe und, äh, die haben da auch so Prep My Meal Sachen. Und da hab ich so ne Lachsbowl gesehen mit, mit Kürbispüree und so Lachs. Und Julia mag Fisch und so, die hab ich ihr mitgebracht. War sie geil? Ja, wär lecker. Guten Riecher gehabt. Ich hab's gesagt, ich hab's gesagt, das könnte eine neue Lieblingsbowl werden. Geil.

02:14:41 Und ich mag Brokkoli gern. Und das war alles richtig lecker. Und Kürbis schmeckt gut. Okay, pass auf, wir machen wieder jeder Sex. Ich mache es heute einfach. Ich mache zweimal Proteinpasta Bolognese. Kann ich euch empfehlen, noch so einen schönen Proteinparmesan dazu. Dann hast du auf so einer Tüte 150 Gramm Eiweiß mit dem Proteinparmesan. Das ist unglaublich geil. Dann hier zweimal die Thunfischpizza. Auch todesgeil. Die ist neu, die ist auch geil. Ich finde die Thunfisch aber geiler. Und hier, Philly Cheese und Beef Bowl. Die hätte ich auch gern.

02:15:10 Willst du haben? Ja. Okay, dann mache ich dir da eine rein. Und mir auch. Und dann mache ich mir noch, wo ist Mac & Cheese. Das hier ist ein Allrounder, der geht immer. Mache ich mir noch einmal Mac & Cheese rein. Okay, dann hast du noch fünf, die du abfeuern kannst. Was willst du haben? Ich hätte gerne Alio Olio. Hier ist Lachs mit Kürbispüree. Soll ich dir die rein machen? Ja. Einmal die. Wie, einmal? Einmal erstmal. Ich habe nämlich noch mehr Sachen. Dann Alio Olio.

02:15:34 Wo ist Aglio Olio? Ach da, Linguini, Aglio Olio. Dann hätte ich gerne noch... Ach, weiß was, damit es jetzt schnell geht. Ach nee, ich nehme noch zweimal Gnocchi mit Lachs. Scheiße, die habe ich letztes Mal auch so lange gesucht. Die sind genau drunter unter Aglio Olio. Schwör auf alles. Ich schwör.

02:15:52 Ah ja, da, Tatsache, zweimal, ja. Und dann nehm ich noch, dann nehm ich noch, ich möchte mal gerne so ne Bowl probieren, so ne Frühstücksbowl. Ne, stopp, ganz unten, Omelette mit Pilzrahmsauce, das war, hab ich letztes Mal vergessen, das haben wir nicht gemacht.

02:16:08 Okay, geil. Was war's das? Ja. Fotografiere ich ab. Wie gesagt, Chat. Ansonsten auch kleiner Geheimtipp von mir, diese XL-Tüten, da spart ihr was, habt ihr noch mehr drin. Aber ich mache mir auch gerne mal quick and dirty so eine Bowl. Da kannst du nicht meckern.

02:16:23 So, feuern wir ab. Liebe an PrepMyMeal, auf hoffentlich viele weitere Monate. Ich ernähre mich zu 80% davon. Und, Bruder, das ist wirklich eine sehr, sehr geile Sache. Ich habe mich ein bisschen überfressen mit dem Mac & Cheese, aber ich muss immer einen im Tiefkühlfach haben, sonst wäre ich nervös. Liebe, Ausrufezeichen, PrepMyMeal, mit dem Code Sarbex könnt ihr 5% sparen. Ich will noch nicht zu viel spoilern, kann aber natürlich sein. Da gibt es auch noch eine saftige Sommeraktion, wo ihr noch den einen oder anderen Euro mehr sparen könnt.

02:16:51 Lohnt sich auf jeden Fall, das mal auszuprobieren. Ich bin absoluter Fan. Julia mittlerweile auch. Lieber an PrepMyMeal. Code Zabex. 5%. Ausrufezeichen PrepMyMeal in den Chat. Geil. Ich geh kurz pissen. Mach mir kurz meine PrepMyMeal-Bolognese in die Mikro. Gebt mir zwei Minuten. Dann gehen wir rein in noch ein Video. Dann gucken wir realer Ersin. Noch ein Stündchen. Und dann feuern wir ab. Zocken Storage Hunter Simulator. Und gamen ein bisschen. Da hab ich Bock. Bis gleich, Chat. Ich bin in zwei Minuten wieder da.

02:17:21 Gestern mit deinem Code bestellt. Tom, du bist ein treues Stück. Liebe!

02:21:05 Sorry, Chad, ich bin wieder da. Guck mal, hier, Hälfte habe ich heute Mittag schon gefressen. So eine schöne Bolognese, High-Protein mit geilen Parmesan. Boah, das werde ich mir jetzt genüsslich reinfahren. Haha.

02:21:19 So, weiter geht's. Boah, krass. Erstes Mal pissen gewesen nach zweieinhalb Stunden. Das ist ein neuer Rekord. Ich habe hier noch ein Video, in das will ich auf jeden Fall mit euch reingehen. Ich bin ein richtiger Fan geworden von die deutschen Backrooms. Die Reactions auf YouTube sind auch sehr, sehr gut angekommen. Ich möchte hier nochmal einen kleinen Shoutout raushauen. Unterstützt die Jungs mal, lasst ein Abo da. Die machen wirklich unfassbar geile, unterhaltsame Videos.

02:21:41 Ich habe das heute aus Zufall entdeckt, weil ich ja so ein bisschen so Hehler-Gewürz-Ketchup-Hater bin. Und bei den Allmanns in Deutschland, Hehler-Gewürz-Ketchup hat eine eigene Religion gefühlt. Und als ich auf dieses Video geklickt habe und das geöffnet habe, um es vorzubereiten für nachher, habe ich einfach nicht gesehen. Weil ich hatte vor drei Jahren oder so so einen Skandal und wurde totbeleidigt auf Reddit, weil ich gesagt habe, ich finde Hehler-Gewürz-Ketchup scheiße.

02:22:05 So geil. Heinz auf die Eins. Aber da gehen wir auf jeden Fall rein. Finde ich geil, dass ich da einen kleinen Gastauftritt habe. Da feuere ich auf jeden Fall ab. Guck mal, wie ich da noch aussah. Das ist jetzt drei Jahre her. Das ist jetzt drei Jahre her. Da hatte ich noch Haare, Digga. Guck mal, es sieht aus, als wenn ich so ein Toupet aufhabe. Als wenn irgend so ein Tier totgefahren wurde und auf meinen Kopf getackert. Ich sag, Mut zu Geheimratsecken. Ich trage sie mit Stolz. Aber so bin ich vor drei Jahren noch rumgerannt.

02:22:34 Du bist um 10 Jahre gealtert. Ja, das macht der Job. Guck dir Schradin an. Das ist halt, wie es ist. Aber das war noch das alte Zimmer, die alte Wohnung. Da ging alles los, Chat. Erster Sabaton, der erste Hype, die ersten 10.000 Subs.

02:22:48 In diesem Zimmer hier ist alles passiert. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen. Wenn ihr auf YouTube guckt, lasst gerne ein Like und ein Komi und ein Abo da. Würde mich sehr freuen. Supportet die Jungs von die Deutschen Backrooms. Super Videos. Wir feuern ab. Ich habe irgendwie das Gefühl, ich lebe in einer Simulation. Und das alles fing mit... Warum rede ich da so komisch, Bruder? Ich habe so das Gefühl, ich rede da ganz anders als heute. Ich rede ganz seltsam da irgendwie. Ich habe irgendwie das Gefühl... Ich habe irgendwie das Gefühl...

02:23:14 Geil. Geil.

02:23:20 Das ist mit Abstand der schlechteste Ketchup, den es gibt. Ich wurde so gefickt, Digga. Tweet. Das ist mit Abstand der schlechteste Ketchup, den es gibt. Dieser Tweet hat 500.000 Impressions gemacht, 5.300 Likes und es sind unglaublich viele Leute sauer auf mich. Es sind wirklich, also wirklich unglaublich viele Leute sauer auf mich. Ziemlich jeder von uns ist schon einmal mit der deutschen Saraccia oder auch Hela Gewürzketchup genannt in Berührung gekommen. Aber wusstet ihr, das ist eine extreme, fast schon fanatische Fanbase von Hela Gewürzketchup Ultras?

02:23:50 Es ist wirklich geisteskrank. Die gehen wirklich bei dir auf Mutter. Kann sein, dir lauert einer vor der Haustür auf und schlägt dich zusammen, wenn du sagst, du findest dein Lieblingsketchup scheiße. Aber es gibt so viel geilere Ketchups. Es ist jetzt nicht, dass ich den wirklich hasse und dass ich würgen muss, wenn ich den esse. Aber ich mag den einfach nicht. Guck mal, meine Eltern damals, wenn wir gegrillt haben, Fliesentisch, dieser Heeler Gewürzketchup stand immer bei meiner Oma auf dem Fliesentisch, bei meinen Eltern auf dem Tisch. Wenn wir Besuch hatten, wenn wir gegessen haben, immer stand dieser gründecklige...

02:24:18 Peach Ketchup auf dem Tisch. Und ich fand den immer schon scheiße. Weil ich mag die Konsistenz von Ketchup, von Heinz zum Beispiel oder so McDonalds Ketchup mäßig, find ich einfach geiler. Ich mag den nicht.

02:24:30 Es gibt einfach so viel geilere Ketschupe. Was soll ich euch sagen? ...die ihren Support für das Produkt auf eine ganz andere Ebene bringen. HeLa Gewürz Ketchup ist deutsches Kulturgut wie der Dönerpreis als wirtschaftliche... ...automaten... ...der Light Index oder muss ja als deutsche Antwort auf alles. Das ist der Grund, warum besagter Ketchup häufig Erwähnung in der deutschen Internet-Light-Kultur findet. Wie zum Beispiel bei Peatsmeat, die vor drei Jahren einen Kuchen aus HeLa gebacken haben.

02:27:55 Das wissen viele Leute nicht. Also es gibt eine wirklich starke Community, die hinter Hehler steht. Die halt jedes Mal so Sachen posten, wie sie Sachen mit Hehler Gewürzketchup essen. Heute scheint die Sonne am Hehler. Das ist wirklich, Bruder, das ist wirklich ein Kult, wie diese Mohr-Sekte, die es so mittlerweile auf TikTok gibt. Kennt ihr die? Da haben wir drüber geredet, als wir auf dieses Hope der Wahl Video reagiert haben. Deutsche machen immer so die wildesten Lebensmittel so zu ihrer Religion gefühlt. Du hast diese Hehler Gewürzketchup Ultras, du hast die Mohr Nutrition Ultras.

02:28:24 Das ist der absolute Wahnsinn. Nichts gegen Moor, ich hab gar nichts gegen Moor. Ich hab sogar hier so Eiskaffee von Moor zu Hause. Aber die Leute, die das halt zu ihrer Religion machen, das ist crazy. Oder auch Hela Cosplayen.

02:28:41 Oder die Prep My Meal Ultras mit Herz.

02:29:11 Okay. Okay. Ein Einkaufswagenchip in Hela Ketchupflaschenform. Ich glaube, jetzt habe ich in meinem Leben alles gesehen. Ich hatte mal eine Hela Trinkflasche. Damit kann man die Dinger übrigens sehr, sehr gut klauen. Also natürlich nicht zum Nachmachen, aber ihr könnt die... Familienplaner. Hela.

02:29:39 HeLa-Shot-Gläser Also das ist wirklich gestört. Okay, mittlerweile weiß ich nicht, sind diese HeLa-Shot-Gläser, um daraus schön Hartstoff zu echten und zu echten? Oder weiß HeLa die Marke, dass die Leute so krank sind, dass die den Ketchup einfach pur daraus saufen? Ich bin mir nicht sicher.

02:30:05 Pottglas? Ja, es gibt Heeler Shop Gläser, die hast du auch. Das T-Shirt, zeig mal das T-Shirt, das sieht sehr, sehr geil aus. Das Heeler Sommershirt. Ich sag, das ist sogar dope. Ah, das sind Heeler. Oh, das ist keine Gewisskette. Das ist die klassische deutsche Gartenparty, wo der Typ dich mit dieser dünnen Goldkette empfängt. Immer reden, du machst immer Fake und du machst gravierend schreckliche deutsche Sätze, Mats.

02:30:30 ...platte, richtig schön die Plauze rausguckt, aber das T-Shirt hat er trotzdem an. Es gibt aber auch HeLa Socken, HeLa Socken Pommes Style und jetzt auch zu Weihnachten HeLa Tannenbaum Schmuck. Auch geil, Tannenbaum Schmuck auch geil. Es gibt hier noch mehr HeLa, also das hier ist noch ein ganzes Set von HeLa Tannenbaum Schmuck. HeLa hat ja auch verschiedene Sorten, deswegen muss es auch verschiedenen Tannenbaum Schmuck geben. Es gibt HeLa Shirt mit dem HeLa Logo, das ist also die ganz kleine HeLa Flasche drauf. Wenn du so Fan bist und du willst representen, aber du willst nicht...

02:30:58 zu sehr als Fan rüberkommen. So Lowkey-Merch. Auch Hela Luftmatratzen, Junge. Das ist halt auch geil. Die haben Hela Luftmatratzen. Und hier haben wir halt die Plüschnier-Ketchup-Flasche. Das inoffizielle Hela-Maskottchen. Ey, das ist wirklich, das war einfach mal ein ganz normaler Ketchup. So eine Soße, wo du deine Fritten reintunkst. Mittlerweile ist das wirklich, also ist das wirklich, Bro, die haben Merch. Checkt ihr das?

02:31:23 Ich sage, wenn sich jemand in einer HeLa-Gewürzketchupflasche hinsetzt und auf Twitch streamt, so TheBurnedPeanut-mäßig, der würde dumm gehen auf Twitch. Top 10 deutsche größte Streamer, was denn? Das sieht aus wie eine Taschenmuschi. Das kann man hier kaufen. Das ist schon süß, ne? Ja, also ich... Ich checke, aber bringst du es übers Herz, da rein zu bumsen, wenn dich dieses Gesicht anguckt dabei?

02:31:47 Mit den süßen Knopfaugen und dem kleinen Lächeln, bringst du das übers Herz dir das Ding über den Pisser zu reißen? Sag mal ehrlich. Na klar. Okay. Okay, dann go for it. Ich kann aber auch sagen, ist schon knuffig. Aber ich muss von hinten. Okay. Ey, ich hab mir wirklich die kranksten Bastarde hier rangezüchtet, ne?

02:32:05 Das wird mir immer wieder bewusst. Ich bin der Schlimmste von allen, aber ich habe mir wirklich einfach eine Armee aus Kranken herangezüchtet. Das ist verrückt. Ich würde wirklich sagen, es gibt so diese klassischen deutschen Marken, die kennt jeder. Paulaner Spezi, dieses Hela-Ding. Und die gehen immer hart. Ich weiß nicht, die haben immer so diese Fanbase, die geht immer hart. Das sind Trinkflaschen, ne? Ja, die hatte ich mal.

02:32:26 Die HeLa Trinkflaschen hatte ich. Die habe ich tatsächlich schon mal gesehen, dass jemand bei mir in der Uni hat, der hat solche Trinkflaschen gehabt. Aber Yassin, weißt du, was HeLa nicht hat? Nein, Frank, was hat HeLa nicht? Ein Bismarck mit 38 cm SKC 34 Zwillingsturm. Wow, das ist ja besser als Ketchup. Richtig, denn World of Warships hat endlich wieder ein Weihnachts-Update released und dieses Mal gibt es im Geiste der Weihnacht eine Menge für wiederkehrende und neue Spieler. Aber erstmal zur Erklärung. World of Warships ist ein Tactical Base Team Sch-

02:32:55 Hallo, wie geht's dir? Ich bin unter dem Wasser. Bitte hilf mir, es ist zu viel reining.

02:33:25 tasse kakao große schiffe zu steuern und andere in die luft zu sprengen und zwar historisch akkurat das beste daran ist das finde ich auch ein geiler satz world of warships

02:33:37 Die Welt der Kriegsschiffe hat ein neues Weihnachtsupdate bekommen. Das ist auch geil. Das World of Warships nicht nur komplett kostenlos ist, sondern auch super unkompliziert und schnell einsteigbar ist. Vor allem bei dem aktuell laufenden Weihnachtsevent. Wenn ihr euch noch rechtzeitig im Dezember für das Weihnachtsevent einloggt, könnt ihr ein Tier 9 Schiff mit zwei permanenten Skins und zwei Santa-Containern erhalten. Inklusive einer neuen Map, die Sonnenuntergangsinsel. Das musst du mal spielen.

02:34:08 Mit dem Promocode Impact Force könnt ihr 20 Tage lang Premium Zugang bekommen, einen Hafenslot, den japanischen Tier-Dreikreuzer Tenryu und einen 6 Skill-Punkte-Commander. Des Weiteren gibt es zur Weihnachtszeit aber noch viele weitere Belohnungen, die ihr bekommen könnt, wie 7 Supercontainer, 40 Millionen Credits, 1 Million... Aber ein paar Leute schreiben in den Chat, ist ein geiles Spiel. Also ich hab's noch nie gezockt, ich kann's nicht sagen, aber...

02:34:30 So World of Tanks ist doch auch so ein Spiel, wofür immer Werbung gemacht wurde oder so. Aber da habe ich auch schon voll viele Leute sagen hören, dass es geil sein soll. Macht schon Laune, ist gut, aber schwer.

02:34:43 Okay, auch ein bisschen die Leute aus der World of Warships Community vertreten. ...und ein Tier 7 US-Kreuzer. Aber auch Konsolenspieler gehen nicht leer aus, denn parallel dazu findet auf der Konsole auch ein anderes weihnachtliches Schlachtschiff-Event statt. Solche Placements wie diese helfen dem Kanal enorm und falls ihr den Kanal unterstützen wollt und auch zufällig solche Spiele feiert, dann wäre es sehr nett von euch, wenn ihr euch durch meinen Link unten in der Videobeschreibung für World of Warships registrieren könnt und das Ganze einmal aus... Ich finde es auch einfach geil, dass die beiden Moderatoren von diesem Kanal einfach zwei Dorslöscher sind.

02:35:13 auch geil. Bist du noch in Amsterdam? Ja, ich habe mein Zimmer umbauen lassen und das ist eine 1 zu 1 Replika von meinem Streamingzimmer jetzt auch in Amsterdam. Vielen Dank für das Ansehen der Werbung und jetzt geht es weiter mit Gewürzketchup. Ist euer Frühstück auch so delikat? Das ist definitiv...

02:35:32 Guck mal, Chat, ich bin wirklich, wirklich mich schüttelst. Ich bin wirklich kein Mensch, das habe ich schon ganz oft gesagt, der so schickimicki-essen geil findet oder so. Ich mag es auch räudig, ja? Ich esse auch räudige Sachen, ich finde das geil, ich fress gern. Und diese Worst hier, ich kenne die auch, diese, wie heißt die noch, diese Fleischworst, kenne ich auch noch aus meiner Kindheit. Die stinkt herrlich, aber die kann man mal machen. Aber diese Kombination, diese rohe, massive Fleischworst,

02:36:02 Und die Eichel, die Spitze, tränkst du mit Hehlagewürzketchup und dann deepthrowst du das Ding ohne zu kauen. Das ist wirklich eine gottesfürchtige Kombi. Leck mich am Arsch. Also ich glaube, deutscher geht's nicht, Bruder. Das ist so ein richtig deutscher Snack.

02:36:21 Die eine eigene Delikatesse vielleicht nicht was für mich aber glaube ich war ein weiteres den helagenus drei mini codon blöds chillen am helasee so der helasee ist halt ketchup nein das ist keine braten so das ist wirklich alles ketchup das ist alles ketchup hier ist auch die trinkflasche die du gerade eben erwähnt hast die helat trinkflasche die hier noch schön drin ist aber ich finde das hat auch was ist so süß irgendwie vielleicht ist das gar keine helat trinkflasche sondern original heller ist so heimlich so im sportunterricht alle denken ich trinke wasser aber ich nasche helat in wirklichkeit ist es helat das ist

02:36:50 HeLa-Shop anscheinend. Delikater HeLa-Laden in Venlo, Niederlande. Krass, die haben einfach expandiert. Eigen Shops, also eigene, nur dedicated HeLa-Shops. In Holland gibt es HeLa mit Erdnussgespack. Kuiden Ketchup Pinda. Met Stukjes Pinda. Warte, heißt Stukjes Stückchen? Ich glaube. Sind da Erdnuss-Stückchen drin, das? Ach, das ist doch scheiße. Ich zeig dir nach dem Ding, wird auf jeden Fall die Kommentare... Du hast doch selber eine Flasche von denen. Ja, ich hab mal eine geschenkt bekommen und ich fand das lustig, weil ich den Ketchup nicht mag.

02:37:16 Aber ich habe im Stream immer aus dieser Flasche getrunken, aber ist auch schon ewig her. Und irgendwann habe ich diese Plastikflasche in einen Geschirrspüler gemacht, habe die auf 40 Grad oder so gewaschen, dann war sie gefickt.

02:37:28 Habe ich sie weggeschmissen. War sie im Arsch. Lustig machen, wie wir das ausgesprochen haben. Und die werden sich richtig darüber lustig machen, dass wir das noch nicht gecheckt haben. Wenn hier ein paar Holländer drin sind, einfach mal bitte kommentieren, ob das stimmt. So und wie schlimm ich das vorgelesen habe. Aber ich würde das probieren. Ich glaube, das könnte hart gehen. Ah, guck mal, hier ist wieder das Plüsch hier. Junge, das ist ja so cool, das Ding. Es hat was, es ist süß. Extrem delikat. Und ihr wollt das Ding ficken, ihr krankenschweine. Harte Einblicke, not safe for work. Hat er sich jetzt mit einer Ketchupflasche übergossen, oder warum ist das not safe for work? Nein, weil der sozusagen die...

02:37:57 Der Flasche, guck mal, er teast schon. Er hat nur so leicht angemacht. Er zeigt einmal, was das Ding zu bieten hat. Er teast mit dem Etikett. Oh wow, er zieht sie jetzt aus. Das ist okay, Junge. Mit einer Heeler-Catch-Shop-Flasche habe ich auch noch nicht gesehen. Ich sage dir, mindestens einer von den Leuten, die das so gucken, der ist dabei geil geworden. Warte, das ist kein...

02:38:13 Oder 100% haben irgendwelche Leute in Sandalen mit Socken diese Flaschen gefickt. 100% Ein Witz, das gibt es. Astra mit Currywurst Geschmack. Das ist kein Witz, oder? Ja, mit HeLa anscheinend auch. Astra hat eine Kooperation mit HeLa und die machen Bier mit Currywurst Geschmack. Ich finde es schön, dass sich solche, ich sag jetzt mal Kulturmarken vereinigen. Ja. Weißt du, Astra trifft HeLa. Ja, wann haben wir das Bautzner Senf HeLa Crossover, so, das brauchen wir dann auch noch, oder wie? Ja, oder das Bautzner Senf trifft Paulana Spezi, weißt du? Das wäre wunderbar. Paulana Spezi mit Senf.

02:38:43 Ich lese einmal vor. Deckel ab und rein da. Astra St. Pauli. Ist das echt oder ist das fake, Digga? Ich mag es nicht glauben.

02:38:51 Treffen sich zwei Legenden, braut sich was zusammen. Ein leicht rauchiges Astra mit einer HeLa Curry Mischung. Angelehnt an den legendären HeLa Gewürz Ketchup Curry. Weil Bier zu Currywurst gehört wie Party zum Kiez. Das ist echt. Ja, aber du kannst doch kein Bier saufen, was nach Currywurst schmeckt oder was? Sankt Pauli Brauerei Currydurst Curry Rauch Astra. Treffen sich zwei Legenden, braut sich was zusammen. Ein leicht rauchiges Astra mit einer HeLa Curry Mischung. Angelehnt an den Legenden. Würdest du das trinken? Auf gar keinen Fall. Aber ich muss auch sagen...

02:39:20 Ich bin kein Astra-Fan. Also damals, man kennt das, wenn man so 16, 17, 18 war und man saß irgendwie im Garten, hat's Sit-In gemacht, hat sich besoffen, hat man sich auch mal so ein paar Astra-Kisten geholt. Aber ich fühle das Bier an sich nicht so. Ich mag Urtyp, das kann man machen, aber dieses Astra-Rakete und diesen ganzen Mischkram und so feiere ich gar nicht. Ist legendär natürlich.

02:39:44 Hamburger Kiez ist ein legendäres Bier, aber wenn ich ein Bier trinke, dann hole ich mir so ein schönes Kösritzer Schwad oder Dithmarscher Schwad oder irgendwie mal so Flensburger oder sowas, aber Astra ist nicht meine Welt.

02:39:58 Erik, danke für die 5 Subs. Liebe. In deren Heeler Gewürz, Ketchup, Curry. Bei Bier zur Currywurst gehört wie die Party zum Kies. Astra-Urtyp ist super. Ja, so ein Urtyp kann man machen. Safe. Aber ich mag Mischbier generell nicht so gern. Also so, ne? Als Hosenscheißer so mäßig war das geil. So ein Mischbier konntest du immer mit 16,1 ziehen. Aber bin ich kein Fan von. Ich hatte damals meine Weißweinphase. Da hab ich aber irgendwann immer Kopfschmerzen von bekommen. Dann hab ich auch mal so einen guten alten Sangria aus dem Tetra-Pack weggedownt. Und danach gekotzt den ganzen Tag. Das gab's auch.

02:40:29 Dann hatte ich so meine Whisky-Phase meiner Alkoholiker-Hochzeit, da habe ich viel Whisky pur gesoffen, auch schrecklich, ganz, ganz schrecklich. Und jetzt trinke ich eigentlich gar nicht mehr außer halt mal ab und zu ein Bier. Das auf der Tour war wirklich, was habe ich da getrunken? Fünf, sechs Bier über einen Zeitraum von vier Stunden. Das war schon, da war ich auch gut am Start, aber selten.

02:40:51 Wenn ich privat zu Hause bin oder so, eigentlich gar nicht. Mal zum Essen im Bier oder so, aber so dieses Gesaufe, bin ich raus. Alkoholhaltiges Getränk auf Malzbasis. Zutaten, Wasser, Gersten, Malz, Currymischung, Kurkuma, Senf, Milch, Koriander, Ingwer, Kümmel, Piment, Paprika, Gewürze, Hopfen, Styrian. Es klingt wirklich reudig, also bei allem Respekt. Golding, East Kent, Golding, Hefe. Frage an die Kommentare, hat das schon mal einer von euch getrunken? Weil ich finde es intrigue, wie das schmeckt. Hat das einer von euch schon mal getrunken, Chat? Wir können jetzt hier direkt das Feedback abholen. Weil ich finde, es klingt wirklich fu-

02:41:20 Ich bereue dich. Also keiner kann mir erzählen, dass das geil schmeckt. Nein, nein.

02:41:29 Okay, war anscheinend nicht so beliebt. Entweder richtig geil oder richtig scheiße. Nicht mal für Geld. Oh mein Gott, ist das eklig. Okay, wir haben hier den Endgegner-Chat. Das ist kein Schokobrunnen, wo du so Bananen reintunken kannst, sondern es ist einfach ein hehlerkörrige Wörz-Ketchup-Brunnen, wo du Pommes reintunken kannst. Es ist... Es ist schlimm.

02:41:52 Juge, das ist crazy. Nein, Digga, der Currybrunnen. Das ist nicht real. Aber wieder hier mit unserem Maskottchen, ne? Mach mal ein Bild weiter, mach ein Bild weiter. Er wärmt das Ding nicht auch, den Catch?

02:42:03 Die drücken einfach Kartoffeln da rein. Ja, na klar. Oder war das Brot? Auch wenn ich glaube, der Raum wirklich konntest du nach Kern sanieren. Wie das geht? Ich schwöre, das zieht in die Tapete ein. Das Haus kannst du anzünden. Die ganze Bude riecht nach diesem Curry-Ketchup. Zünd die Bude an. Kriegst du nie wieder raus. Schlimmer als Zigarettengeruch in Gardinen. Wochen haben muss. Guck mal, da treffen sich auch wieder zwei Legenden. Der HeLa-Ketchup und der Paulana-Spitzel. Schön, sie so vereinigt zu sehen. So, das hier ist jetzt mal ein Video von einem HeLa-Brunnen in Aktion.

02:42:29 Boah ist das widerlich Alter ist das widerlich Ey selbst wenn man diesen Ketchup wirklich liebt ist das geil Selbst wenn hier jetzt jemand ist der diesen Ketchup liebt und sagt boah ich liebe Healer Gewürz Ketchup ist das geil frage ich Ja zum Dippen geht doch fit aber der macht doch einfach in eine Schale und dippt da rein Der ist denn so eklig erwärmt und boah ne Bruder

02:42:57 Nä. Drip. Wir können schon fast denken, es ist Schokolade. Des Weiteren lässt sich an der Stelle erwähnen, dass es damals auch den Hehler-Zwischenfall bei dem... Okay, ich setz mich mal gerade hin. Okay. Okay, Chat, der drei Jahre alte Hehler-Inzident. Okay.

02:43:24 Desweiteren lässt sich an der Stelle erwähnen, dass es damals auch den Hehler-Zwischenfall bei dem größeren Streamer namens Zabrex gab, welcher ein... Zabrex?

02:43:35 Zabrex? Ach, leck mich am Arsch. Ich war schon damals Ragebait-Endgegner. Und die Leute waren sauer. Die Leute waren so sauer. Und ich hatte damals, wo ich das gemacht habe, hatte ich so, Digga, keine Ahnung, 100 Zuschauer, nicht mal. Ich glaube, 90 Zuschauer hatte ich oder so.

02:43:59 Und ich habe mich einfach mit der kompletten Hehler Gewürz Ketchup Community angelegt und die haben mich auf Reddit in den Arsch gefickt. Ich war deutschlandweit gesucht für ein halbes Jahr. Bist du deshalb umgezogen? Dazu möchte ich mich nicht äußern. Das hier ist der Tweet. Das ist mit Abstand der schlechteste Ketchup, den es gibt. Dieser Tweet hat 500.000 16. Juli 23. Drei Jahre her. Viel passiert in den drei Jahren.

02:44:23 Impressions gemacht, 5300 Likes und es sind unglaublich viele Leute sauer auf mich. Es sind wirklich, also wirklich unglaublich viele Leute sauer auf mich. Die Haare, ne? Wie ich rede, wie ich aussehe und so. Wild, Bruder. Dies führte zu Diskussionen und starkem Backlash in Social Media-Foren, unter anderem auch Reddit. Das ist mit Abstand der schlechteste Ketchup, den es gibt von Sandberg. Der wird jetzt so beleidigt. Junge, der wird so beleidigt. Ach du Scheiße, ich will nicht wissen, was du... ...hab mich dann ein bisschen übernommen, aber nun gut, kommen wir zum Wichtigen. Also das Hela-Kuscheltier ist Tatsache.

02:44:53 Das ist sachlich eine sehr gute Taschenpunkt aber die vollen Flaschen sind viel besser schön im Stream noch.

02:44:59 Danke Guna69 für dein ehrliches Feedback. Liebe.

02:45:28 Ist nicht so guter Ketchup und das sage ich bis heute weiter mit Stolz was wollt ihr machen? Er hat Heeler Gewürz Ketchup beleidigt, es ist nicht übersch... Aber ich hatte auch ein bisschen Angst gecancelt zu werden, wie geht? Spitz, das ist das Mindeste. Er rüttelt ganz schön am Schellenbaum. Tja, dann müssen wir den Scheiterhofen wieder einführen.

02:45:43 Das habe ich damals gar nicht gesehen. Also ich habe das auf Twitter mitbekommen, dass sie mich zum Hund gewacht haben, aber Reddit habe ich gar nicht gesehen. Steinigt den Heiden. Ein richtiger Hase, Ola. Geht auf Mutter. Junge, ihr seid ja richtig am Beleidigen. Er ist halt einfach ein Schwanzlutscher. Alter, waren die sauer.

02:46:04 Heilige Scheiße waren die sauer auf Reddit. Junge, Junge, Junge, Junge. Alter, ist halt einfach... Die sind einfach persönlich geworden. Das Ganze eskalierte sogar so weit, dass Leute angefangen haben, Plakate aufzuhängen, um besagten Posts zu kritisieren.

02:46:20 Ich schwöre, das war die größte Psychose, schlechtester Tweet des Monats. Da war jemand in Köln unterwegs, hat Plakate gedruckt, richtige Plakate und hat die in Köln verteilt. Und damit ich nicht öffentlich totgeschlagen werde, hat er sogar mein Profilbild und meinen Namen zensiert. Ohne Scheiß, der ist in Köln rumgelaufen und hat diese Plakate da aufgehängt.

02:46:41 Es hat halt auf Ernst jemand meinen Tweet ausgedruckt, den mit schlechtester Tweet des Monats versehen und das an den Hansa-Ring in Köln gehängt. Digga, der hat mich sogar zensiert, weil der wahrscheinlich dachte, ich werde wirklich erschossen in einem... Ja, ich schwöre. ...weil bei Schussgefecht auf einer Straße oder so. Dies führte dazu, dass Zabrex im Nachhinein ein Video hochgeladen hat, in wel... Guck mal, guck mal, wie schlecht. Wie schlecht. Ich habe so versucht, ein KI-Thumbnail zu machen.

02:47:07 Und ich wollte so, dass mir Fotos, diese KI, so Schweißperlen auf die Stirn macht und es sieht einfach aus wie Wichse. Ich heiße nicht Zabrex. Ich heiße nicht so. Ich heiße Zabrex. Woher kommt das zweite R? Ich heiße Zabrex. Es sind sechs Buchstaben, das ist nicht so schwer, Mensch.

02:47:33 Ein T-Shirt mit interpretierbaren Anti-Hela-Logo als Merchandise rausbringen, tat das allerdings nicht, da er Angst vor den legalen... Wirklich? Wirklich? Das ist crazy. Ja, ich hatte Angst, dass die mich verklagen. Ich wollte eigentlich ein T-Shirt rausbringen, so mit diesem Logo. Aber ich hatte Schiss, wenn ich das mache, dass mich Hela dumm und dämlich verklagt und ich dann einfach...

02:48:02 Insolvent geh. Die Heeler eventuell gegen ihn ziehen könnte. Ich hatte Angst, dass Heeler mir meinen Arsch auf Grundeis verklagt. Mein kleines enges Arschloch. Woraufhin irgendeine zufällige Person im Internet angefangen hat, diese T-Shirts stattdessen zu verkaufen. Jetzt hat sich aber irgendein anderer Wichser die Idee geklaut und druckt quasi das von meiner Schwester gezeichnete Logo, mein Logo, auf...

02:48:24 Ist nicht meine Ketchupflasche. Irgendwelche T-Shirts und Hoodies und verkauf die für 30 Euro mit dem Titel Zabax No-Hela-Shirt. Bitte kauf das nicht, das ist nicht mein Shop, du Wichser. Und ich werde dich finden und ich werde dich zur Rechenschaft ziehen. Hab ihn bis heute nicht gefunden. Ich weiß nicht mal, ob er die bis heute noch verkauft. Was ich auch noch schön fand zu erwähnen, war ein Post, den ich auf a-slash-kochen gefunden habe, in dem sich ein Hela-Gewürz-Ketchup-Pärchen darüber erkundigt, wie man eine Art Self-Made-Hela-Gewürz-Ketchup machen kann, aufgrund von Lebensmittelunverträglichkeit. Zitat. Moin zusammen.

02:48:54 Meine Frau und ich sind eingefleischte HeLa-Delikat-Gewürz-Ketchup-Fans. Jetzt kam es leider, wie es kommen musste, um meine Frau, die generell mit vielen Lebensmittelunverträglichkeiten zu tun hat, scheint unseren geliebten Ketchup nicht mehr zu vertragen. Mann, der schmeckt dir einfach scheiße. Der hat einfach eine spontane Allergie entwickelt. Der Mienbarm-Allergologen ist schon vereinbart. Und wenn wir dann die traurige Gewissheit haben, brauchen wir eine Alternative. Aber es schmeckt halt nicht so gut wie der HeLa. Jetzt ist meine Hoffnung, dass irgendeine wundervolle Reddit-Seite ein perfektes Copycat-Rezept des Ketchup hat und ich diesen dann für meine Frau selbst...

02:49:23 Ja, okay. Ich meine, es ist ein deutsches Produkt, ne? Es macht schon Sinn. Aber man muss auch sagen, der Deutsche ist unzufrieden, bis er angrillen kann. Das stimmt schon. Dennis Schröder isst HeLa in Kanada. Auch als Sportler.

02:49:52 Das ist ein gutes Zeichen. Deutsche Infinity Steine. Ja, okay, der Beste. Junge, was ist das? Guck mal, geh mal hoch. Diese Winston Black, diese große Winston Black Schachtel, die da steht. Das ist dir aufgefallen? Mir ist eher der Gamer-Chair hier im Hintergrund aufgefallen. In der Gartenlaube, geil. Das ist das erste Mal Metro, bin begeistert, zwölf von zehn delikat. Junge, das ist aber auch wirklich ein Gro... Hallo Zabwex, nein Spaß, Zabwex, tschüss, ciao, danke für den Stream.

02:50:19 Das triggert mich so, dass die mich Zabrex nennen. Boah, bitte, ist das jetzt so ein Ding, wo ihr mich jetzt wieder die nächsten drei Wochen mit abfuckt? Ist es so ein Ding? Wo ihr mich jetzt wieder drei Wochen mit abfuckt und therapieren tut? Hä? Ja. Okay.

02:50:46 Okay, da mache ich mich mental schon mal bereit. Bussertopf. Also das ist so wirklich Gastrogröße, was wir hier haben. Ich habe auch bei Chefkoch geguckt. Es gibt wirklich sehr, sehr viele Gerichte, die mit HeLa gekocht werden. Alter, das ist wirklich verrückt. Warte, da gucke ich immer ganz kurz nach dem Chefkoch. Tatsächlich, wir haben hier sehr viele explizite Rezepte für HeLa-Gewürz-Ketchup. Wir haben 145. 145 Gerichte haben wir. Hackf... Das ist so gottlos. Fleisch-Paprika-Pfanne mit HeLa. Chili-Suppe ohne Chili, aber dafür mit HeLa. Nanes-Nu...

02:51:16 Nudelhacksalat ohne Mayonnaise, aber mit Ketchup, das ist geil. Gegrillter Spargel mit Miso-Creme, aber machen die diesen verfickten Spargel auch mit HeLa oder was? Happy Birthday, Zabrex. Okay. Okay. Also das hier ist die Chili-Suppe, ohne Chili. Was sind die Zutaten? 500 Gramm Hackfleisch. Warum geht der Pratt-My-Meal-Code Zabrex nicht? Okay.

02:51:48 Ich benenn mich einfach auf Twitch um, was wollt ihr machen? Ich benenn mich einfach auf Twitch um und mach ein Rebranding. Was wollt ihr dagegen machen, hä? Zwei Paprikaschoten. Zwei Schöpfkellen, Bro. Zwei Schöpfkellen Ketchup. Geil! Zwei... Zwei Schweine-Tröge mit HeLa. Was sind zwei Schöpfkellen für ne Marz-Einheit? Wir haben auch Kommentare. Bist du der Bruder von Zabrex? Dachte 23 Monate lang, du bist der echte. Mano.

02:52:14 Hallo Zartbrex, alles gut bei dir Zartbrex, wie geht's dir Zartbrex?

02:52:19 Mir geht's so beschissen. Schnell und einfach zubereitet. Danke für diese leckere Chilisuppe, aber ohne Chili, die ich noch mit ein paar Chiliflocken würzte. Hirtensuppe? Nehmen wir mal bitte drauf, da haben wir kein Bild, aber wir wissen, wo in der Hirtensuppe HeLa drin ist. Wo steht denn jetzt hier der HeLa-Küttchen? 500ml. Okay, Bruder. Bist du dieser Zartrex? Alles Gute zum Geburtstag. Guck mal, ihr Schwänze, ihr müsst jedes Mal 5 Euro bezahlen, damit dieser scheiß Texto-Speech-Bot euch das vorliest. Dafür müsst ihr drei Monate Zeitung austragen. Ist es euch das wert? Ganz deiner Meinung.

02:52:48 Warst eigentlich du oder Zabrex in Amsterdam? Ist das dumm, Digga. Ist das dumm. Ein Macher, Macher. Und ein Becher Creme. Guck mal, und ich sitze hier noch und gebe diesen beiden, diesen beiden Torfnasen, gebe ich hier noch einen Shoutout und die haben mich einfach gefickt.

02:53:11 Warum sprecht ihr das so falsch aus? Es steht doch sogar da, ja. Vier halbe Pfälsiche? Was? Pfälsiche aus der Dose? Geil gemacht! Okay, komm. Mit Herz zahl ich diese 5 Euro, Zabrex.

02:53:30 Mach mal, zahl mal schön. Zahl mal schön. Komm auch rein. Da ist wirklich bodenlos. Guck dir mal bitte das Bild an, was ich dir geschickt habe. Bro, du musst überlegen, das ist das, was der in diese Packung da rein tut. Genau. Pizza, Prex, bleib mal ganz entpoppt. Oh, das. Ja, wirklich, ne? Es ist genau das. Kannst du einfach auch gleich aus dem Stroh eintrinken. Nudeln mit Tomatensauce nach Mama's. Das ist das absolut.

02:53:51 Frohe Weihnachten, Zabrex. Ey, das ist so eine Psychose, Digga. Meine Sozialbattery gehen leer. Digga, bitte.

02:54:03 Nudeln mit Tomatensoße. Wie leckerste Tomatensoße, die ich je gegessen habe. Genau, und diese Tomatensoße besteht einfach nur aus einer Flasche Gewürzketchup und einer arschgefickten Zwiebel. Eine Flasche Fickketchup und eine Schwanzlutscherzwiebel. Eine Flasche Gewürzketchup kommt rein. Boah, das muss doch toll sein. Das ist die gesamte Soße. Bei den anderen Sachen hatten wir ja, das wird noch gemischt mit Tomatensoße, was anderes. Ne, das einzige, was wir noch haben, ist Margarine, zwei Tomaten, Soßenbinder. Ja, macht sogar noch Soßenbinder rein. Hilfe. Das ist jetzt mein absoluter Liebling.

02:54:33 So! Sieht sogar geil aus, Liebe! Na, obwohl, ne, das sieht aus wie schon mal verdaut. Ich hab nichts gesagt, sieht nicht geil aus. Ohne Mayonnaise! Dicker, was ist das? Was sind das für Rezepte? 4,6 von 5 Sterne Bewertung. 1280 Bewertungen. Fucking Big Mac Salat. Ein fucking Big Mac Salat.

02:55:03 Ist jetzt mein absoluter Bitte Oma Schubs. Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Zoprix, Z

02:55:32 Liebling Nanes Nudel Hack Salat ohne Mayonnaise aber mit E. Zarprex Ey Zich Zarprex ist geil Ist das dumm Digger

02:55:53 Ist das dumm. Ketchup. Bro, die Nudeln sind shiny. Guck dir das mal an. Wir haben die Penne und wir haben die Spiral-Nudeln. Haben wir auch gemischt mit rein. Aber wahrscheinlich auch in einer ungleichen Ratio, Junge. Ich bin jetzt gespannt. 500 Gramm Nudeln. 1000 Gramm Hackfleisch. Ein Glas Gewürzgurken. Okay. 600 Milliliter Ketchup. Digga, du brauchst einfach anderthalb Flaschen von diesem Scheiß. Fehler, Gewürz, Ketchup, Schaschlik aber. Nicht normaler der Schaschlik muss es sein. Ich finde es aber noch viel besser. Die hat einfach nur beschrieben mit 50 Gramm Kräuter. Welche das jetzt? Sind ja scheißegal. Halt gemischt.

02:56:23 Kräuter aus dem Tiefkühlregal. Bro, wenn ich da 600 Gramm Dings drin hab, ist es egal was. Wie viel Kalorien hat 600 Milligramm HeLa Ketchup? Ja, du mich auch. 600 Milliliter HeLa Ketchup. Das ist jetzt Karma wegen dem HeLa-Hate. Okay, eine 6...

02:56:47 Eine 600ml Flasche Hehlakörige Wörz Ketchup enthält insgesamt etwa 810 Kalorien. Okay. Nein, das ist zu viel. Das glaube ich. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Könnt ihr euch noch daran erinnern, wie geisteskrank geil das war?

02:57:10 Fruchtzwerge-Eis, steckst den Löffel rein, schiebst es in den Tiefkühler. Digga, die haben diese Fruchtzwerge so entweiht, die haben die so entehrt, die machen Hela Gewürz Ketchup Eis in einem Fruchtzwergbäcker.

02:57:28 Eis. Was glaubst du, wie viel davon kannst du in so eine McDonalds-Eismaschine füllen und daraus Soft-Eis machen? Ich schwöre, mir wird schlecht gerade. Gut, ich meine, es ist ja so viel Zucker wie in normalem Eis drin, aber es schmeckt halt einfach nach Gewürzen. Ich weiß halt nicht, wie geil würziges Eis ist. Das ist schwierig zu sagen. Vor allem das hier ist auch der Schafe. Mann, was heißt, was heißt, das ist schwierig zu sagen. Wollt ihr mich verarschen?

02:57:50 Das schmeckt scheiße, das ist Ketchup-Eis, Eis aus Ketchup. Was heißt, ich kann nicht sagen, ob das geil schmeckt oder nicht. Das schmeckt natürlich für jeden offensichtlich erkennbar beschissen, Mensch. Danke, Moritz, für die 10 Subs, Baby. Liebe, ich kann das nicht sagen, das schmeckt kacke.

02:58:08 Was sag ich dir?

02:58:38 Die schmecken dann nicht nach Erdbeere oder Maracuja, die schmecken einfach nach Scheiß Ketchup dann, wenn sie dir den Schwanz lutschen. Das gemacht haben, das wär so geil. HeLa Gewürz Kondome Curry. Boah. Die Leute packen Friedrich Merz. Wir senden dir nur noch Filmpakete nach Hause, Zabrex, bis du zum HeLa Ketchup konvertierst und tapezieren dir dein Haus damit zu. Zabrex, du HeLa Ketchup, Peter. Raute free HeLa Ketchup, Stinker.

02:59:07 Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx Zapx

02:59:37 Okay, jetzt reicht's. Jetzt ist der Bogen überspannt. Jetzt ist hier Feierabend. Jetzt ist Feierabend. Nobody, AJ. Danke für die fünf Subs. Jetzt ist Schluss. Jetzt stille Treppe für euch. Reicht. Reicht. Verfickte Scheiße. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen, wenn ihr mir so auf den Sack geht.

03:00:12 Ladies and Gentlemen auf YouTube, wir gehen rein in unser aller Lieblingsformat und lassen der Psychose einen freien Lauf. Realer Ersinn, es wird wild. Lasst ein Like da, ein Kommi, ein Abo und schreibt mir in die Kommentare, wie unfassbar attraktiv ich bin und was ihr an mir am schönsten findet. Leht euch zurück, top die fette Grill. Wir gehen rein, Baby. Gute Anmod, direkt aus dem Handgelenk geschüttelt, als hätte ich mein Leben lang nie was anderes gemacht. So, wir gucken jetzt noch ein bisschen realer Ersinn.

03:00:42 Und dann gehen wir rein in Storage Hunter Simulator. Freue ich mich drauf, Baby. Zocken wir noch ein bisschen.

03:00:57 Okay. Abfeuern. Realer Ersinn, marode Schule unter Denkmalschutz. Ja, schön. Schön, schön, schön, schön, schön. Warte, was ist das? Da habe ich kurz ein bisschen Galle aufgestoßen.

03:01:13 Sorry. Willkommen im Abenteuerland Walter Kolb Schule in Frankfurt. Alter, stell dir mal vor, du musst in Frankfurt zur Schule gehen und dann ist deine Schule auch noch in einem beschisseneren Zustand als ein Lost Place und das Ding steht unter Denkmalschutz. Sprich, die dürfen es nicht restaurieren. Du bist so gefickt. Das ist ein Rohbau.

03:01:41 Das war der Ursprungsraum, wo das alles anfing. Und dann ist mit einmal diese gesamte Decke runtergekommen. Es hat einen wahnsinnigen Schlag getan. Einfach 20 Schüler wurden erschlagen. Es war Gott sei Dank niemand im Klassenraum. Wie aufregend. Und dann? Dann ist nochmal woanders eine Decke runtergekommen im anderen Raum. Okay, also ist das so mäßig, wenn du da zur Schule gehst, um was für deine Bildung zu tun? Du hast Schulpflicht.

03:02:09 Bist so ein Schüler, setz dich da hin, machst deine Förderschulhausaufgaben und es ist jedes Mal Russisch Roulette. In welchem Klassenzimmer kommt jetzt heute die Decke runter? Welche Schulklasse wird heute erschlagen und zerquetscht? Es ist einfach Russisch Roulette. Hast du jedes Mal so einen schönen Adrenalinsrill, wenn du zur Schule gehst? Geil. Das ist Leben am Limit. Kann sein. Jeden Tag kann es passieren, dass du in die Schule gehst. Dann wirst du von deinem Elend erlöst. Kriegst du Platte auf den Kopf, bist tot, machst nie wieder auf.

03:02:37 Positiver Aspekt, du musst nie wieder Hausaufgaben machen. Irgendetwas ist ja immer. Warum ist meine Brille so voller Fett? Ich habe Probleme. Aha.

03:02:54 wurden eben dann Untersuchungen unternommen und daraufhin wurde das gesamte, also dieser Trakt eben gesperrt. Und jetzt gibt es hier geheime Räume mit hohem Erlebnisfaktor. Digga, das können die nicht ernst meinen. Also ich finde, Schulen sind sowieso schon immer schrecklich. Manche Schulen sehen aus, wie als wenn du in so einen Todestrakt gehst, in so einen Knast. Schulen sind eigentlich gefühlt immer hässlich, es sei denn, du bist auf so einer Privatschule, weil deine Eltern Bonzen sind. Aber das ist nochmal ein ganz anderes Level, Bruder.

03:03:22 Unsere Schule war damals in so einem scheiß Zustand, dass die die restaurieren mussten. Und dann haben die uns im Hochsommer so Container hingestellt. So umfunktionierte Müllcontainer mit Fensterscheiben drin, wo wir dann Unterricht drin machen mussten. Das war wie in der Sauna im Sommer. Aber das hier ist nochmal ein anderes Level, Bruder. Bei uns auch. Hattet ihr das auch? Dicker, wir saßen zwei Jahre in diesen Fickcontainern. Die hatten Klima bei uns. Ne, unsere Schule war dafür zu arm. Die hat auf uns geschissen.

03:03:51 Hier lernen Lehrer und Schüler das nackte Überleben. Insgesamt ist die Decke in zehn Klassen einsturzgefährdet.

03:03:59 Es ist Russisch Roulette, also es ist nicht mal ein Joke. Mussten diese zehn Klassen auch das Gebäude verlassen, weil hier Lebensgefahr herrscht. Deshalb laufen Lehrer und Schüler nun immer zehn Minuten zu einer anderen spannenden Schule. Hier lang, hier lang und hier lang. Da ist das Asbest in den Wänden noch das kleinste Problem. Die Schule steht schon länger leer.

03:04:24 Diese Schule soll eigentlich seit etwa fünf Jahren abgerissen werden und jetzt sind wir mit zwölf Klassen seit ungefähr anderthalb Jahren hier und eigentlich wurden wir von einer maroden Schule in die nächste marode Schule geschickt, die eigentlich alle abgerissen werden sollen. Im Keller ist... Jo, hast du hier noch schön auf dem Scheißhaus ein bisschen Schwarzschimmel, kannst noch schön... Achso, das ist gar keine Tapete, das ist alles Schimmel.

03:04:50 Ja, wenn es sonst nichts ist. Ich dachte, das wäre einfach so eine Mustertapete. Das ist alles Schimmel. Kannst du noch schön ein paar Cordyceps sporen, wie bei Last of Us einatmen, wenn du dann ein Ei legst im Unterricht.

03:05:01 Krasser Schimmelbefall, aber kein Problem. Der Unterricht findet ja darüber... Digga, da kannst du nur mit Gasmaske scheißen. ...statt. Jeden Tag haben wir so einen komischen Geruch, den wir riechen auf der Zunge irgendwie. Also man merkt richtig, da ist was in der Luft. Die Schüler selbst merken das auch und sprechen uns darauf an. Es wird uns immer gesagt, ja, da ab dann. Digga, kann sein, wenn du in der Schule kacken gehst. Pass auf. Kann sein, einfach der Kollege taucht auf.

03:05:30 Hier Kann sein du gehst in dieser Schule scheißen Und einfach der Kollege hier taucht auf Kann sein du erlebst dieses Szenario einfach in echt Warte Wo ist er? Wo ist er? Oh ja Wie und wie du gehst in der Schule kacken Ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

03:06:08 Ist das geisteskrank? Ab dann wird es sich verbessern, aber wir sehen eigentlich keine Verbesserung in Zukunft. Die Stadt Frankfurt plant zwar eine Sanierung, da ist jetzt nur eine... Guck mal, guck mal, guck mal. Der Donation-Sound ist immer noch gemutet und Leute donaten immer noch Zabrex. Bitte, ich will den Sound doch einfach wieder anmachen. Ja, hört doch auf mich zu nerven. Kleinigkeit dazwischen gekommen. Wir haben dann eben erfahren, dass es...

03:06:35 dass diese alte Schule, an der seit den 60er Jahren nichts gemacht wurde, hier, das sind doch solche Scheißcontainer oder was, so interessant für den Denkmalschutz ist, dass sie jetzt unter Denkmalschutz gestellt wird. Darum darf die wunderschöne Schule auch nicht abgerissen werden. Also wirklich, in diesem Land geht so viel Scheiße ab. Du hast eine marode Schule. Die Leute, die Schüler können ja nicht zur Schule gehen. Das ist die nächste Generation, ja? Die Ärzte, die Anwälte und die Bürgergeldempfänger der Zukunft.

03:07:04 Und diese marode Pischule voller Schimmel und Asbest steht unter Denkmalschutz. Dieses hässliche Ding. Und darf nicht restauriert werden, nicht saniert werden, weil sie unter Denkmalschutz steht. Das ist die dümmste Scheiße. Ich checke Denkmalschutz für so...

03:07:23 besondere, schöne alte Gebäude, ne? Das ist geil, dass es sowas gibt zum Erhalt dieser Gebäude, die ja auch Geschichte widerspiegeln und so, deutsche Geschichte. Aber bei so einem Gammelfleck von Schule, wo macht das Sinn? Die Stadt Frankfurt teilt mit, das Gebäudeensemble Walter Kolb Schule ist zur Eintragung in das Denkmalverzeichnis des Landes Hessen vorgesehen. Okay.

03:07:50 Okay, guck mal, selbst wenn diese Bildungseinrichtung unter Denkmalschutz steht, ist es eine Schule. Sanier die. Du kannst ja, dass die vom Aussehen gleich bleibt. Du musst sie ja nicht komplett umfunktionieren. Aber sanier die doch, mach den Schimmel raus, man. Okay. Ein Fleck, ein Klumpen, Beton voller Schimmel als Kulturdenkmal in Deutschland. Na, Halleluja. Zeit erfolgen nur dringende Instandsetzungsmaßnahmen.

03:08:16 Das Absurde, das vollkommen Verrückte ist, dass es uns nun zum Verhängnis wird, dass 50 Jahre nichts gemacht wurde und deswegen das natürlich jetzt im Originalzustand ist und deswegen es jetzt so erhalten bleiben muss. Das ist Schulpolitik in Deutschland. Liebe Schüler, kommt ins Abenteuerland Walter Kolb Schule in Frankfurt. Hier könnt ihr was erleben, wenn ihr überlebt.

03:08:42 Und das Wenn ist hier ganz dick betont und unterstrichen. Geil. Okay, es ist jetzt schon ein absoluter Fiebertraum und das war die erste Folge. Geil.

03:09:00 Realer Ersinn, verschwundene Mensa in Würzburg. Ja, what the fuck? Durch die ehrwürdigen Mauern der Universität Würzburg geistern mysteriöse Geschichten. Ja, man kennt es tatsächlich eher so aus... Einfach deutsche Hogwarts. ...Erzählungen von Menschen, die in Hördensemestern sind, dass das eigentlich die Mensa ist. Eine große, begehbare Mensa auf dem Campus. Legende oder Wirklichkeit?

03:09:27 Bis vor vier Jahren soll es sie in diesem Gebäude gegeben haben. Dann verschwindet sie plötzlich aus dem Studentenalltag, so erzählt man sich. Das Bauamt behauptet, im Frühjahr 2018 haben die Sanierungsarbeiten an der Mensa begonnen. Die ursprünglichen... Dicker, 50 Millionen Euro für die Sanierungsarbeiten an einer Unimensa? 50 Millionen?

03:09:54 Im Gesamtkosten. Dicker, aber womit tapezieren die die Wände? Mit Gold? Hä? Kriegst du zu jedem Mensa-Essen irgendwie einen Saphir oder einen Rubin dazu? Ist das Besteck aus Diamanten? ...wurden mit rund 49,4 Millionen Euro festgesetzt.

03:10:14 Arbeitszeit etc. Aber 50 Millionen? Das ist ja wie bei den Baustellen auf deutschen Autobahnen, Digga. Man weiß, es gibt sie, aber es passiert nichts. Das ist ein Mythos für sie.

03:10:42 Es hieß dann immer, okay, zum jetzigen Wintersemester wird es definitiv wieder aufgemacht. Dann hieß es, okay, nee, wegen irgendwelchen Problemen wird es aufgeschoben auf Winter. Jetzt hieß es im Frühjahr, aber Frühjahr ist immer noch zu. Gruselig. Doch laut staatlichem Bauamt Würzburg gibt es eine rationale Erklärung für das Phänomen.

03:11:04 Aufgrund unvorhersehbarer Umstände wie der Corona-Pandemie verzögerte sich die Fertigstellung über das erste Quartal 2022 hinaus. Aufgrund anhaltender Unwägbarkeiten ist ein konkreter Termin im Moment nicht fixierbar. Aber kommt jemand von euch aus Würzburg oder geht auf diese Uni? Ist sie mittlerweile fertig oder ist das immer noch so ein sagenumwobener Chat?

03:11:32 Danke für die Primes Chat. Liebe. Hawkins. Neiterin. Robin. Kifferrentner. Mikado. Liebe. Ja ist fertig. Ja Bro ist fertig war heute da essen. Okay geil. Geil. Nicht fixierbar. Doch es gibt sie. Die Spur für eine mögliche Mensa Existenz. Eine Akademie. Liebe an alle Würzburger die uns hier aufgeklärt haben.

03:12:02 Die genehmigten Gesamtkosten erhöhten sich auf 61 Millionen Euro. Mehrkosten sind der Sanierung im Bestand geschuldet, die auf vor Baubeginn nicht erkennbaren Nachbesserungsarbeiten beruhen.

03:12:16 Ich rechne nicht mehr damit, dass ich da bis nächstes Wintersemester auch noch mal essen gehen werde. Okay, vielleicht hat es bis zum nächsten Wintersemester damals nicht geklappt, aber jetzt ist sie fertig. Da muss man auch mal Shoutouts raushauen. Vorsicht! Die Uni Würzburg ist unberechenbar. 61 Millionen einfach.

03:12:35 Gut, Fiebertraum. Ja gut, aber das ist jetzt, da hätte ich ein bisschen mehr erwartet, weil wir leben in Deutschland. Baustellen und Deutschland vertragen sich nicht. Ich sag mal so, das dauert immer ein bisschen. Das ist ja jetzt nichts Neues.

03:12:55 So... Oh, was ist das hier? Realer Ersin. Fensterstreit in Nürnberg. In N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-N-

03:13:21 So, also hier ist dann quasi der Eingang. Geht weiter in die Küche. Unser Bad hier. Hier ist unser Schlafzimmer. Ja, und hier sind auch noch zwei... Ach, schön. Licht durchflutet, ein paar grünen Pflanzen. Ja, da kannst du nicht mecken. So kommen genug Licht und Luft in das Zimmer. Toll. Bis jetzt alles herrlich. Tageslicht, Vitamin D, super. Fenster.

03:13:50 Das Landgericht hat ein Teilurteil gesprochen, dass wir unsere Fenster nicht mehr öffnen dürfen und blickdicht gestalten müssen.

03:14:06 Ist ja blöd. Ist natürlich problematisch, weil keine Frischluft mehr reinkommt und kein Sonnenlicht. Aber darf ich wissen, warum? Weil das ist ja eine schöne, lichtdurchtränkte Wohnung. Und wenn man in einer Wohnung lebt, mag man ja auch mal gerne ein Fenster aufmachen. Bisschen Frischluft reinlassen, bisschen Sonne reinlassen.

03:14:28 Stoßlüften, in Deutschland großes Thema. Stoßlüften, kennt ihr alle? Wir machen was. Ist eigentlich ein Grundrecht in Deutschland. Wenn wir diese Fenster nicht mehr behalten dürften. Aber das bayerische Fensterrecht macht es nun mal möglich. Es ist natürlich problematisch, weil keine Frischluft mehr reinkommt und kein Sonnenlicht. Wenn wir diese Fenster nicht mehr behalten dürften. Aber das bayerische Fensterrecht macht es nun mal möglich. Denn das besagt laut Artikel 43.

03:14:57 Sind Fenster weniger als 0,6 Meter von der Grenze eines Nachbargrundstücks entfernt, auf dem Gebäude errichtet sind oder das als Hofraum oder Hausgarten dient, so müssen Sie auf Verlangen des Eigentümers dieses Grundstück so eingerichtet werden, dass bis zur Höhe von 1,8 Metern über dem hinter Ihnen befindlichen Boden weder das Öffnen noch das Durchblicken möglich ist. Hä? Warte mal.

03:15:23 Hä? Tja, und das hier sind leider keine 0,6 Meter. Ih. Tja. Wenn diese unterschritten sind, dann hat eben... Aber warum misst er von da?

03:15:37 Und nicht vom Fenster. Also warum misst er von dieser Kante? Der Nachbar den Anspruch auf den Artikel 43, dass die Fenster nicht mehr... Boah, aber da muss ich wirklich sagen, da haben die dann wirklich auch das Pech, dass die den deutschesten Nachbarn haben, den man sich vorstellen kann. Der muss das ja rausrecherchiert haben, weil den das so abfuckt, dass die da ein Fenster haben.

03:15:59 Der muss das ja rausrecherchiert haben oder diese ganzen Paragraphen auswendig gelernt haben, um die dann anzuscheißen, damit die ihr Fenster zubauern müssen, weil denen das nervt. Digga, ich glaube, der hat das losgezogen, den Jackpot, den beschissensten Nachbarn zu haben, den du dir vorstellen kannst. Eröffnet werden dürfen und blickdicht gestaltet werden müssen. Ach, wer braucht denn schon Licht und Luft? Ist doch viel gemütlicher so. Okay.

03:16:27 Die Wohnung ist basically wertlos. Das mindert diesen Wert dieser Immobilie so gottlos doll. Vor allem, wenn du diese Wohnung dann verkaufst an irgendein ahnungsloses Schwein. Frischer Backfisch. Kevin, Junge, was ist los? Backfisch. Beste Streamer Zartbecks. Daumen hoch.

03:16:58 Bruder Kevin mit der dicken, fetten Doni, Alter. 60 Euro. Ich gönne dir das tausendfache zurück. Danke für den fetten Support, Baby. Liebe, mein Freund. Danke für die 60 Euro. Bester Mann. Liebe, liebe, liebe. Das Ding ist, was ich sagen wollte, wenn du diese Immobilie verkaufst an irgendein ahnungsloses Schwein, was die Bude kauft und der ist über die Situation da nicht informiert, das Ding hat ja einen Wertverlust bis zum Abkragen. Also ich sag die einzige, ich hab's auch eben schon im Chat gelesen und ich geh da voll mit, die einzig...

03:17:26 Humane Lösung, die du machen kannst, in der Situation ist eine Milchglasfolie. Dass du zumindest ein bisschen Tageslicht hast, aber du kannst halt nicht rausgucken. Aber du darfst das Ding nicht aufmachen, nix. Also so kannst du ja nicht drin leben. Du wirst ja schwer depressiv. Du hast ja kein Tageslicht. Wie beschissen. Kannst dir ein paar UV-Pflanzenlampen reinstellen. Einfach nur, weil dein Nachbar einen Stock im Arsch hat. Ich sag, Milchglasfolie ist das Einzige, wie du das irgendwie human lösen kannst. Wer auch immer das gebaut hat, hat Scheiße gebaut.

03:17:54 Ja, oder der Nachbar hat halt irgendwie später da gebaut und hat das dann rückwirkend irgendwie gemacht. Keine Ahnung, aber der Typ, der da wohnt oder dem die Wohnung gehört, der ist gefickt. Familie über 300 Jahre länger steht als das des Nachbarn. Dass das Wohnhaus der Familie über 300 Jahre... Ja, guck, der Nachbar hat später gebaut und fickt die jetzt in den Arsch. ...länger steht als das des Nachbarn. Sein Haus dürfen wir leider nicht so einfach zeigen. Und vor der Kamera äußern möchte er sich auch nicht.

03:18:21 Er fickt die so hart, er hat nicht mal die Eier in der Hose, da was zuzusagen. Igitt. Igitt, so ein von hinten rum, so ein Anscheißer. Bruder, wenn meine Nachbarn korrekt sind, was juckt mich das, ob die in meinen Garten gucken können? Würde ich niemals, niemals, niemals, niemals in meinem Leben machen, selbst wenn ich das Recht dazu hätte, so meine Nachbarn zu ficken. Wirklich, Chat, wenn ihr in einer Wohnung wohnt oder auch in einem Haus, stellt euch immer gut mit den Nachbarn.

03:18:50 Guckt, dass man sich gegenseitig hilft. Ihr fuckt die nicht ab, die fucken euch nicht ab. Wenn die mal zu laut sind, haltet ihr euer Maul und tankt das weg. Wenn ich dann mal zu laut bin, gehen die mir nicht auf den Keks. Wirklich, wenn du gut mit deinen Nachbarn bist, ist das Gold wert. Würde ich niemals machen, meine Nachbarn so anzuscheißen und dann nicht mal die Eier in der Hose haben, sich dazu zu äußern. Aber es gibt Licht am Ende des Tunnels. Fensters, Herr Stelzer. Ab 1,80 Meter Höhe dürfen sie ja welche haben.

03:19:18 Ih, der darf nur diesen Piss-Schlitz hier durch diesen Piss-Schlitz-Darflicht kommen. Ist das der Kinderverarsche? Alles, was jetzt hier da drüber wäre, dürfte... Ist das der Kinderverarsche? Kann er sich noch so einen kleinen Spanner-Licht-Schlitz machen? Das fängt es da dienen. Zum Kippen.

03:19:35 Oder sie warten bis zum Ortstermin mit dem Oberlandesgericht im März. Das will sich in der Sache etwas Durchblick verschaffen.

03:20:01 Meine Nachbarn haben ihre Garage ein Stück bei mir auf dem Grundstück gebaut. Vorher gefragt, alles gut. Ja, man bricht sich doch auch keinen Zacken aus der Krone. Und du lebst ja mehrere Jahre oder Jahrzehnte mit deinen Nachbarn zusammen. Es gibt auch Wichser und man muss sich auch nicht alles gefallen lassen. Aber es ist doch viel geiler, als wenn man sich gegenseitig fickt, wenn man einfach zusammen harmoniert.

03:20:21 Man ist mit den Nachbarn gut, man nimmt Rücksicht aufeinander, ich komme denen ein Stück entgegen, die kommen mir ein Stück entgegen, Chat am Ende des Tages und das ist eine super wichtige Lektion und ein super geiler Grundsatz, nach dem man leben kann. Man sieht sich immer zweimal im Leben, immer und eine Hand wäscht die andere. Und es ist nicht smart, die Hand, die dich potenziell irgendwann mal waschen könnte, abzuhacken. Ist einfach so.

03:20:49 Alter, das ist wirklich krass. Boah, das macht mich schon wieder sauer. Was ist das hier? Voller Einsatz, wenig Essen bei der Polizei. Ja, die sollen auch arbeiten und Verbrecher verhaften und nicht fressen oder was? Wenn die schon Bands fahren dürfen auf Vater Staat seinen Nacken. Was ist denn?

03:21:14 Der öffnet die Tür zum Lüften. Du suchst einen spannenden Job? Hast Bock? Meine Nachbarn haben die Polizei gerufen, weil ich trans bin und einen Mann mit nach Hause genommen habe und die Kinder haben es gesehen.

03:21:28 Bruder, es gibt so verlorene Gestalten. Ey, Bruder, wirklich dickes Beileid, dass du solche Vollidioten als Nachbarn hast. Selbst wenn du dir zehn Männer mit nach Hause nimmst und da richtig geile Transenorgien feierst, da haben die Nachbarn doch nichts mit zu tun, wenn du denen nicht auf den Sack gehst und nach 22 Uhr nicht so laut gestöhnt wird.

03:21:50 Vielleicht sollte man seinen Kindern einfach mal beibringen, einfach tolerant zu sein und dass es scheißegal ist, ob man trans ist oder homosexuell oder schwarz, weiß, gelb, whatever. Vielleicht sollte man seinen Kindern einfach mal beibringen, einfach tolerant zu sein und den Menschen zu respektieren und daran zu beurteilen, wie er sich benimmt und nicht wegen seiner Sexualität oder seiner Herkunft. Das wäre mal eine geile Lektion, die deine Trottelnachbarn ihren Kindern beibringen können. Aber nee, man ruft lieber Polizei.

03:22:18 Also Geisteskrank, wirklich. Manche Leute sind verloren, ja. Mach mich sauer.

03:22:34 Bei Großeinsätzen arbeiten wir. Kannst ja mal Polizei zu deinen Nachbarn rufen, weil sie dumm sind. Zehn, zwölf Stunden an einem Ort und das bei der Europameisterschaft gerade sichtbar für alle. Und was wir in der Zeit bekommen an vielen Stellen ist ein Verpflegungsbeutel mit einem Brötchen und einem Snickers. Das passt überhaupt nicht zusammen, für die viele arbeiten.

03:22:54 Dank der großzügigen Innenministerien der Länder sind die Verpflegungsbeutel prall gefüllt mit frischen und gesunden Snacks. Und jedes Bundesland hat andere Verpflegungsbeutel. Das ist meist wie eine Wundertüte. Man weiß nie, was man kriegt im Leben und variiert. Es ist nicht egal, uns fehlt Nachwuchs. Alter, was habe ich für Leute in meinem Chat.

03:23:17 Und es fehlt nachwuchs... Ah, okay. Und deswegen diskriminierst du dann trans Menschen oder homosexuelle Menschen, weil es am Nachwuchs fehlt. Bruder, hast du... Also hast du bei dir mal ein Fenster aufgemacht? Dicker, das ist ja geisteskrank. Der meint das wahrscheinlich sogar ernst.

03:23:45 Das ist verrückt also. Das ist verrückt. ... in welchem Bundesland man im Einsatz ist. Und das führt dazu... Digga, was juckt mich der verfickte Nachwuchs in Deutschland, wenn ich Bock hab nen Männerarsch zu ficken? Was interessiert mich der verschissene Nachwuchs, hä?

03:24:01 Dass wir am Ende alle Hunger haben. Vor allem ist das ja eine Sache, das suchst du dir ja nicht aus, sondern das ist ja deine sexuelle Gesinnung, das ist ja einfach in dir verankert. Es denkt sich ja keiner, boah, ich hab mir jetzt mal irgendwie Bock schwul zu sein, weil ich find's geil, keine Kinder zu kriegen. Hä?

03:24:20 Meinungsfreiheit? Ne, ne, ne, ne. Wir können den Topf aber gerne kurz aufmachen. Ich habe auch einen sehr, sehr schwarzen Humor und ich bin auch zum Beispiel ein großer Verfechter davon, dass jeder hier seine Meinung sagen kann. Du kannst aber nicht, wenn du Menschen diskriminierst aufgrund ihrer Sexualität oder auf was auch immer, ist das keine Meinungsfreiheit und dann bist du einfach ein Bastard. Das ist keine Meinungsfreiheit. Du kannst deine Meinung sagen, aber was juckt es dich?

03:24:45 Ob jemand schwul ist. Und ich weiß, manche haben auch auf diese Diskussion keinen Bock, aber das ist wirklich ein Punkt, der mich so geisteskrank nervt und den ich so verquer finde. Was interessiert es dich als hetero, dass jemand schwul ist? Das macht keinen Sinn. Wenn du was gegen Schwule hast, macht es keinen Sinn, dass du dich so sehr damit beschäftigst, dass irgendein Typ irgendein Typen in den Arsch fängt. Es macht keinen Sinn.

03:25:08 Weil das ist schwul. So, checkt ihr? Also dieses ganze homofeindlich sein ist einfach absoluter Schwachsinn. Was juckt's dich, wen der fickt?

03:25:22 Wie dumm. Aber nicht das bekommen, was wir brauchen. Und hast du einen Einsatz wie hier? Bei Tesla in Brandenburg lernst du viele verschiedene Menschen. Vor allem gibt es doch da mehr Frauen für dich. Ist doch geil. Ist doch für dich Win-Win-Situation. Verstehe ich nicht, wie man sich darüber immer noch abfuckt. ... kennen, die sich alle unterschiedlich ernähren. Viele. So, ich habe hier, ich muss einmal, ich habe mich zu sehr aufgeregt. Ich habe nichts mitbekommen, Chad. Sorry.

03:25:47 Du suchst einen spannenden Job. Warum zum Fick hat der Sportmoderator einen Minigun? Warum hat der einen Minigun? Du suchst einen spannenden Job? Hast Bock auf körperliche Herausforderungen? Und willst eine tragende Rolle? Dann komm zur Polizei. Wir sorgen für deine optimale Ernährung. Mit diesem Verpflegungsbeutel. Das ist ein Drohnenabwehrgerät. Ach echt jetzt? Verarscht der mich? Real Talk? Du suchst...

03:26:18 Aber was macht das? Wieso schießt er auf Drohnen? Versteh ich nicht.

03:26:37 Gegen Drohnen, Störsender. Echt jetzt? Hab ich noch nie gesehen. ...einen spannenden Job? Hast Bock auf körperliche Herausforderungen und willst eine tragende Rolle? Dann komm zur Polizei. Das schickt Funksignale, dann fallen die runter. Hä, das ist ja übergeil. Wir sorgen... ...damit die nicht die Fußballspieler anzapfen, hä? Und einen TikTok-Libestream machen. ...für deine optimale Ernährung mit diesem Verpflegungsbeutel.

03:27:03 Bei Großeinsätzen arbeiten wir 10, 12 Stunden an einem Ort und das bei der Europameisterschaft gerade sichtbar für alle. Und was wir in der Zeit bekommen an vielen Stellen ist ein Verpflegungsbeutel mit einem Brötchen und einem Snickers. Das passt überhaupt nicht zusammen für die viele Arbeit. Dank der großzügigen Innenministerien der... Nee, wegen Terror, du Genie. Achso.

03:27:26 Ich dachte, das ist damit die nicht... Ah, scheiß drauf. Ich dachte, das ist nicht damit die irgendwie dieses Fußballspielfilm und das auf TikTok streamen. Lass mal kurz gucken, was wir hier haben. Oh, ein Milka-Brownie, gut. Das ist S-Tier. Diese Stinkwaffeln C-Tier. Hafer, oh Gott, D-Tier. Ein Apfel, B-Tier.

03:27:56 Gummibären A-Tier. Mars... Mars-Eis ist S-Tier. Mars-Riegel ist C-Tier. Die Waffeln sind S-Tier. Nein, die Waffeln sind Schmutz. Was ist das hier? Ein Kaiserbrötchen mit Schinken? Ja, ist halt so Plastiktüten-Sandwich-Scheiß, ne?

03:28:20 Kann man machen, hab ich auch schon gemacht. Mir haben wir so ein Sandwich in der Plastikverpackung bei Rewe gezogen. Kann man schon mal machen, muss man jetzt nicht jeden Tag haben, aber so auf schnell für die Hand ist gut. Das ist meist wie eine Wundertüte. Man weiß nicht, was man kriegt im Leben und variiert entsprechend, in welchem Bundesland man... Wenn man sowas frisst, gute Nacht, keine Selbstliebe. Ich sage, pass auf, pass auf, pass auf. Ich sage, das ist schlimm, ich zeige euch genau. Und manche werden wissen, was kommt. Pass auf, pass auf.

03:28:47 Ich sage, wenn du diese Dinger hier frisst, dann hast du keine Selbstliebe. Hier. Wenn du das hier frisst, dann hasst du dich selber. Heilige Scheiße. Junge Chris, was passiert hier, ja? Einfach Marketingbudget verballert. 50 Subs.

03:29:16 Von meinem Lieblings-Tätowierer Chris an die geilste Community auf Twitch und ich brauche einen fetten Small-D-Spam und zwar sofort. 50 Subs an den geilsten Chat. Ich küsse deinen Arsch, deinen tätowierten Chris.

03:29:29 Einmal fetter Small D-Spam, fetter Small D-Spam und dann rant ich weiter. Diese Burger und meine Mom hat mir die damals ab und zu mitgebracht. Und ich fresse wirklich jeden Scheiß. Ich, in meinen Augen, ich fresse alles. Burger, geil, alles geil, ja. Ich bin da nicht die Prinzessin auf der Erbse. Aber diese Dinger und ich küss eure Herzen.

03:29:50 Diese Dinger sind Selbsthass. Die sind so räudig, die sind glipschig, chemischmierig. Du holst sie aus der Mikrowelle. Wirklich, ich habe genau die Konsistenz und genau diesen Geschmack gerade im Maul. Dieses zähe, knorpelige Fleisch und schmierig, labbrig, dreckig. Bruder, das ist respektlos. Diese Burger sind respektlos. Ich küsse euer Herz.

03:30:17 Das geht nicht. Wirklich. Ich fress auch Sandwiches aus diesen Plastikdingern und so. Geil. Kann man machen. Mit Ei und so, mit Schinken. Aber diese Burger sind nicht akzeptabel.

03:30:32 Das geht nicht. Einsatz ist. Und das führt dazu, dass wir am Ende alle Hunger haben, aber nicht das bekommen, was wir brauchen. Und hast du einen Einsatz wie hier bei Test? Seit wann ist Zabich so abgehoben? Nein, nein, nein. Diese Burger, also diese Burger, die fand ich schon scheiße, als ich von...

03:30:48 150 Euro im Monat gelebt habe. Ich hole mir lieber einen Sack Nudeln und hole mir da irgendeine gammelige Tomatensauce zu oder fress die mit Ketchup, als diese Burger zu essen. Wirklich, ich küsse eure Herzen. Aber das hat nichts mit Abgehoben zu tun. Die habe ich nicht mal gefressen, als ich arm war. Pissarm wie eine Kirchenmaus. Ich schwöre auf alles.

03:31:05 In Brandenburg lernst du viele verschiedene Menschen kennen, die sich alle unterschiedlich ernähren. Viele Polizeibehörden waren vor Ort, fast alle Bundesländer vertreten und alle hatten unterschiedliches Essen. Einige sogar gar keins. Und als die Kantine von Tesla angeboten hat, kommt doch zum Essen zu uns, durften wir es nicht annehmen, weil da die Vorteilsannahme uns einen Strich durchdreht. Wegen Bestechung. Oh Gott, die geht.

03:31:35 Man macht also hungrig aus dem Einsatz gegangen. Dafür kannst du im Tesla-Protestcamp als Polizist mal schnuppern, wie... Ey, die haben auch kein leichtes Leben, ne? ...wie köstlich es in der Einsatzküche der Demonstranten riecht. Wenn man dann im Einsatz das sieht, dass in Protestcamps Küchen sind und dass da gutes Essen ist und Sie als Polizistin oder als Polizist da stehen und sagen, ich hab einen Plastikbeutel und darf einen Apfel- und Nudelsalat essen, ist das Gesprächsthema.

03:32:01 Wenn die Verpflegung nicht stimmt, dann gehen die Einsätze den Bach runter. Ohne Mampf kein Kampf. Und wenn du Silvesterdienst hast, bekommst du nicht nur ein Feuerwerk gratis zu sehen. Das Einzige, was sie dann zu fressen kriegen, sind irgendwelche Glasflaschen, die irgendwelche Vollidioten auf die werfen. Sondern auch eine besondere kulinarische Überraschung.

03:32:22 Im Silvestereinsatz in Berlin zum Beispiel haben wir konkret im Einsatz verschimmelte Brötchen gehabt. Riesenproblem. Das heißt, wenn wir schon mal die Chance haben, dann auch im Dienst verpflegt zu werden, laufen wir manchmal auch Gefahr, dass das Essen schlichtweg schon schlecht geworden ist. Schimmelbrötchen für unsere Silvesterpolizisten. Boah, guck mal hier, lecker, schön geil mit grauem und schwattem Fell da drauf. Alter, wenn das nicht geil ist, weiß ich auch nicht. Da bist du an Silvester unterwegs.

03:32:50 Als Polizist, bist nicht bei deinen Kindern, bist nicht bei deiner Familie, bist auf der Straße, um für Sicherheit zu sorgen, um irgendwelche besoffenen Leute, die Vandalismus betreiben, in ihre Schranken zu weisen, wirst mit Flaschen abgeworfen, mit Böllern, mit Raketen, wirst angespuckt und angegriffen. Und als Dankeschön kriegst du dann noch solche widerlichen, arschgefickten, verschimmelten Brötchen. Das ist die Kärsche auf der Torte. Erst wird dir in die Eier getreten und dann musst du dich mit Tränen in den Augen und einem gezwungenen Lächeln dafür bedanken. Halleluja!

03:33:22 Digger. Und dann wundert man sich, wenn alle Polizeistationen maßlos überfordert sind, weil einfach keiner mehr Bock hat, sich das zu geben. Digger, bist du hungrig auf einen spannenden... Digger, wirklich, mir ist schlecht. Also das ist ja nicht mal so, dass das Brötchen ein bisschen älter ist. So die Salami ist schon so ein bisschen an den Rändern so härter und wälzig so ein bisschen. Also das ist wirklich einfach deadass. Einfach pelzig.

03:33:52 Job? Dann komm zur Polizei! We want you! Aber geh vorher ordentlich frühstücken! Und damit ist auch Rotter... Also ich bin fassungslos, ja? Bushaltestelle im Nirgendwo bei Lingen. Okay, Abfahrt.

03:34:20 Endlich ist sie da, die brandneue Bushaltestelle in Lingen. Schö

03:34:42 Kennen wir schon? Nee, ich nicht. Ich glaube, ihr habt die bei Mont oder bei Schrading geguckt. Also ich sehe das ja hier in meiner Playlist-Chat. Ich sehe bei jedem Video, was wir schon angeguckt haben.

03:34:56 Dankbar pilgern die Menschen zur neuen, chromblitzenden Anbindung an den ÖPNV in Lingen. Das braucht hier ehrlich gesagt keinen Mensch. Ich bin ja Ortsratsmitglied hier in Altenlingen. Das ist ungefähr in diese Richtung 1,5 Kilometer entfernt. Sie sehen ja selber, dort in die Richtung ist keine Wohnbebauung.

03:35:15 Diese Bushaltestelle der Lingener Verkehr... Stimmt, das Ding steht mitten im Wald. Die Leute, die dann irgendwie in der Zivilisation wohnen, die werden ja zu einer Bushaltestelle gehen, die halt in der Zivilisation ist. Da fährt ja keiner erst 20 Kilometer zur nächsten Bushaltestelle in den fucking Ruheforst, um dann Bus zu fahren. Wie dumm. Das ist ungefähr in diese Richtung 1,5 Kilometer entfernt. Sie sehen ja selber, dort in die Richtung ist keine Wohnbebauung.

03:35:43 Diese Bushaltestelle der Lingener Verkehrsbetriebe lässt... Für die Waldmenschen, ja, für diese, wie heißen diese Kannibalen noch? Aus Wrong Turn heißt der Film, ne? Diese Wrong Turn Kannibalen können damit dann zur Arbeit fahren oder zu McDonalds oder so. Aber die Leute, die da wohnen... Keine Wünsche offen, überdachte Sitzplätze, eine schicke Glaswartehalle und Fahrradbügel für nur 120.000 Euro.

03:36:09 Hätte ich gedacht sogar mehr. Ja, er muss auch nur anderthalb Kilometer mit seinem Rollstuhl fahren. Danach hat er Sehenscheidenentzündung akimbo in beiden Händen. Oh ne, der rollt einfach weiter.

03:36:33 Der denkt sich auch, bevor ich hier im Wald auf dem Bus warte, fahre ich einfach selber, Bruder. Ich schwöre.

03:37:03 Ja, oder? Wo sollen die parken?

03:37:06 Auf einem Baum, oder was? Genau. Die Pendler müssen nur von hier zu Fuß diese Straße am Wald entlang zum Gewerbegebiet wandern. Ist doch kein Problem für die Pendler, oder? Wenn die mit dem Bus fahren würden, müssen sie noch 600 Meter an der Straße langgehen. Und das tut im Emsland keiner. Ja, zumindest sehr wenige. Ich habe hier noch nie jemand stehen lassen.

03:37:36 Die ist auch noch nach vier Jahren wie neu. Die ist einfach nur verwittert durch die ganzen Blätter und so, die da drauf fallen. Das ist so bekloppt, ne? Bruder, wir haben so viele, so viele Probleme im Land. Und wir haben so viele Sachen, für die man diese Steuergelder sinnvoller nutzen könnte. Und die bauen eine Bushaltestelle in den Wald, die keinen Penis juckt für 120.000 Euro. Und ich habe so viele Folgen mittlerweile schon gesehen mit euch zusammen.

03:38:02 Und immer wenn man so denkt, ey guck mal, ich hab jetzt alles gesehen und es geht nicht immer. Also mehr kann da nicht kommen, wird nochmal einer draufgesetzt. Das ist geil.

03:38:12 Das ist geil. Ich hab auch noch nie gesehen, dass hier jemand einsteigt. Nee, keiner da. Kannst du wenigstens mal anhalten hier, wenn du mal pissen musst oder so. Weil kein Bus kommt. Und auf dem Rückweg? Das ist wie diese Bushaltestelle in dieser einen Spongebob-Folge, wo die da in Rockbottom sind. Checkt ihr? So in dieser gruseligen Geisterstadt, wo diese Tiefseefische sind. Das ist einfach diese Bushaltestelle. Nee.

03:38:36 Auch keiner. Aber der Busfahrer weiß bestimmt, wie viele Leute hier einsteigen. Anfangs waren keine bis wenig Fahrgäste da, nachdem die Haltestelle eingerichtet war. Und jetzt sind wir schon etwa fünf am Tag. Okay, immerhin. Fünf am Tag ist nicht keiner. Da kommt einer. Nee. Aber da. Oder? Finde ich so ein Witz. Geldverschwendung. Ach was. Die sieht einfach aus wie ein Pilz. Finde ich so.

03:39:07 Das ist für ein Witz. Geldverschwendung. Ach was, so eine Haltestelle ist doch vielseitig. Ist einfach tot. Nicht einsetzbar, zum Beispiel als Regenschutz. Oder fällt Ihnen noch was ein, Herr Primke? Vielleicht könnte ja mal ein Waldspaziergänger, der sich hier verirrt, diese Bushaltestelle dann finden und dann mit dem Bus nach Hause fahren. Ja, oder? Vielleicht.

03:39:31 Oh ja, endlich denkt mal jemand an. Verirrte Waldspaziergänger. Danke, Lingen. Ich glaube, dann würde ich lieber mein Leben lang im Wald leben, als mich da an diese Bushaltestelle zu setzen. Geil. Gefällt mir sehr, sehr gut, was ich hier sehe. Brücke blockiert Bahn. Glocken läuten ohne Kärche.

03:39:57 Mhm. Behördenantwort. Aha. Fahrverbot trotz Führerscheiben war auch geil. Ich will irgendwas Geiles.

03:40:13 Treppenwitz der Bahn in Buchen. Oh ja, eine Million Aufrufe könnten ein gutes Ding sein. Wir können auch gleich nochmal in die Brücken-Folge rein, Chat. Brücken sind immer auch sehr dankbar hier. Meine Fresse, Google Chrome ist der größte Piss-Browser. Machen etwas Illegales. Sie nehmen die Treppe.

03:40:40 Sie führt direkt zum Bahnhof Buchen. Aber eigentlich ist sie gesperrt.

03:40:49 Wir haben uns schon gefragt, warum das abgesperrt ist. Wir hatten gedacht, vielleicht ist das einen Zentimeter zu niedrig, zu hoch. So typisch halt. Zu niedrig? Zu hoch? Das wäre ja albern. Viel schlimmer. Die Treppe ist nicht sicher genug für die Buchener Bürger. Ah, nicht genormt oder was? Na klar. In Deutschland müssen die Treppen genormt sein. Denn dem Eisenbahnbundesamt ist kürzlich etwas aufgefallen.

03:41:17 Die Deutsche Bahn schreibt uns dazu, mit der neuen Treppe entsteht eine neue Wegführung. Damit ist faktisch ein Bahnübergang vorhanden.

03:41:32 Hä? Heißt, wenn man die Treppe benutzt, kann man auch diesen Übergang benutzen. Ja, den kannst du auch benutzen, wenn er keine verfickte Treppe ist. Da musst du einfach nur den Grashügel darunter gehen. Das geht natürlich gar nicht. Aber ist ein Bahnübergang nicht dafür da, dass man ihn benutzt, um Bahnschienen zu überqueren? Also das sagt doch schon der Name, oder was?

03:41:52 Nur weil hier eine Bahnschranke ist, ist das noch lange kein offizieller Bahnübergang, sondern lediglich ein Reisendenübergang, um von dem einen Bahnsteig auf den anderen zu kommen. Ey, die Welt lacht über uns. Ich hab's gesagt. Die Welt lacht über uns, zu Recht. Also Leute, die mit dem Zug kommen dürfen und andere nicht. Das hat keinen Sinn.

03:42:17 Also habe ich das jetzt richtig verstanden? Das ist ein Bahnübergang. Aber das ist ein Bahnübergang nur für Reisende. Das heißt, wenn du aus dem Zug aussteigst oder zum Zug hin willst, du bist ein Reisender, dann darfst du diesen Bahnübergang benutzen. Wenn du nicht Zug fährst, einfach nur ein normaler Mensch bist, darfst du es nicht benutzen. Das heißt, wir haben hier eine Zweiklassengesellschaft. Der Klassiker.

03:42:45 Die Treppe ist aber für alle gesperrt. Die darf gar keiner benutzen, auch nicht, wenn du Reisender bist, weil die Treppe direkt laut denen ein Teil des Bahnübergangs ist. Oder was?

03:43:04 Macht Todessinn jetzt, wo ich es mir nochmal selber vor Augen geführt habe. Für alle gesperrt. Aber nicht mehr lange. Es sind nur ein paar Umbauarbeiten nötig. In diesem Fall müssen Andreas Kreuze aufgestellt und die Lichtzeichen geändert werden. Bis dahin muss die Treppe gesperrt werden. Okay. Tja, so lange wird das ja nicht dauern. Naja, also höchsten...

03:43:33 Und ich sage, es wird keinen einzigen Schwanz da lutschen. Okay, das ist krass. Es wird keinen einzigen Schwanz da lutschen, hätte ich gerade fast gesagt. Es wird keinen einzigen...

03:43:46 Es wird keinen einzigen Schwanz da jucken und jeder wird diese Treppe einfach benutzen. Kein Juckts. Sechs Monate Verspätungen gibt es bei der Bahn ja nicht. Das nennt man... Freundschaftsversprech. Es wird keinen einzigen Schwanz lutschen. Dann wohl einen Treppenwitz. Geil. Geil.

03:44:13 So, warte, was wolltet ihr sehen? Ihr wolltet hier die Brücke sehen, ne? Brücke blockiert Bahn in Düren. Von Frank Rosinich aus Düren? Glückwunsch zur neuen Brücke bei Düren. Die Brücke über die Bahngleise ist fertig und alle freuen sich. Nur er nicht. Ah, aus Dorsten, Schere. Naja, irgendeiner hat ja immer was zu meckern. Hier der stellvertretende Bürgermeister von Düren.

03:44:41 Was an dieser Brücke stört ist, dass Straßenplanung und Bahnplanung überhaupt nicht zusammengepasst haben. Ja, eigentlich sollte hier mal ein drittes Gleis gelegt werden, weil die Bahnstrecke zwischen Aachen und Köln überlastet ist, sagt auch eine Studie. Ich kann euch mal sagen, wie überlastet die Bahn ist, könnt ihr Herr Schradin mal fragen, wenn er wieder streamt.

03:45:07 Der ist nämlich, als ich ihn aus Amsterdam mit nach Hause genommen habe, ist er nicht von Köln mit der Bahn nach Hause gefahren, nach Frankfurt, sondern mit einem Uber.

03:45:20 Für 300 Euro. Weil er es sich leisten kann. Na klar, Punkt 1. Sondern auch, weil er hat mir die Bahn-App gezeigt. Jeder Zug ausgefallen ist. Überall rote Zahlen. Alles Verspätung. Wirklich, Köln Bahnhof ist frei für alle. Vergiss es, wenn du Zug fahren willst.

03:45:39 Vergiss es. Und er hat nicht mal unglaublich viel mehr bezahlt als für ein Zugticket, wo der Zug vermutlich einfach gar nicht gefahren wäre. Fragt ihn mal, fragt ihn mal, wenn er wieder live ist, Chad. Da, wo das dritte Gleis hin sollte, sind jetzt nämlich...

03:46:08 Brückenpfeiler. Igitt. Klassische Misskommunikation. Das heißt, wenn hier ein drittes Gleis wäre, nicht so gut. Dann, guck mal, wenn das passieren würde, hier ein drittes Gleis wäre, ich sage sogar, wenn das passieren würde, hätte die Deutsche Bahn endlich mal eine legitime Ausrede, warum den Zug ausfällt. Eins in den Chat. Das wäre ein legitimer Grund für eine Verspätung.

03:46:36 Nicht so gut.

03:46:38 Man hat seit mindestens 15 Jahren über dieses dritte Gleis einvernehmlich diskutiert. Man wusste nur noch nicht genau, wie man es baut und wie man es genau finanziert, aber alle sind dafür. Und dann kommt jemand her, baut eine Brücke und beachtet das überhaupt nicht. Naja, vielleicht wusste Straßen NRW ja gar nicht, dass da ein drittes Gleis hin soll. Der Wunsch nach dem dritten Gleis ist uns seit Jahren und Jahrzehnten bekannt. Wir durften aber für die Planungen immer nur...

03:47:07 Fakten berücksichtigen, die wirklich fix sind. Das heißt, wenn wir hier eine größere Brücke hinbauen, dann muss vorher auch klar sein, wo die Bahntrasse oder das dritte Gleis langführen soll und in welcher Weise wir halt die Brücke verbreitern sollen. Genau. Und weil Land, Bund und Bahn das noch nicht geklärt haben, wurde mal eben losgebaut. Und deshalb...

03:47:32 Ey, wirklich, wenn Deutschland eine Sache nicht kann, dann ist es Brücken. Gefühlt bei jeder Brücke wurde irgendwas so gravierend verkackt, entweder sie ist halb fertig oder sie steht irgendwie auf den Gleisen und die Bahn kommt nicht mehr durch oder sie steht irgendwo im Nirgendwo oder sie hat keine Zufahrt. Brücken in Deutschland ist wirklich einfach ein geiles Thema. Steht hier nun eine 16 Millionen Euro teure Brücke.

03:47:57 ein kleines bisschen im Weg. Es ging dann mit dem Straßenbau schneller als mit dem Bahnbau und jetzt sind Fakten geschaffen. Wir können den Bahnausbau zwischen Düren und Aachen nicht mehr so durchführen, wie wir das eigentlich wollten. Ach, da gibt es doch Lösungen. Da muss man mal kreativ werden und beim Gleisbau einfach mal um die Ecke denken.

03:48:25 Boah, geil. Ey, ich sag, eine geht noch, Chat. Eine schöne und dann gehen wir rein in den Storage Hunter Simulator. Ich will noch einen richtigen Banger haben. Hm. Kerche gegen Obdachlose. Mächtiger Ständer, kleiner Baum in Wuppertal. Aha. Ich will noch irgendein richtig geiles Ding. Äh.

03:48:56 Oh, geil. Familienausflug mit gelben Säcken in Ovilgönne. Okay, geil. Okay, wir gucken noch zwei. Ich will auch noch das Glasfaser auf der Kuhweide sehen. Einfach, weil ich nochmal kotzen will. Wir gucken noch zwei, a drei Minuten und dann gehen wir rein in den Storage Hunter Simulator Chat. Freue ich mich drauf. Geil. Ah, es ist wieder so weit. Reisetag. Warte mal, was ist das für eine Hentai-Stimme?

03:49:27 Was ist das für eine Stimme, hä? Langes Langes Langes Spiel Prime.

03:49:56 Denn wir machen jetzt immer tolle Ausflüge zusammen. Wir dürfen dabei hinten im Auto mitfahren. Ganze drei Kilometer. Jippie! Dicker, was? Ja, das ist schon sehr unangenehm. Man riecht es ja auch, gerade jetzt bei dem Wetter. Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Ich check's nicht. Es gibt keine gelben Tonnen mehr. Die werden nicht mehr abgeholt, sondern die Bewohner dort müssen die vollgesifften gelben Säcke...

03:50:20 Ja, wo dann auch mal schön Müllsaft rauskommt, weil du hast ja Plastikverpackung, kann sein, da ist ja nochmal irgendwie ein bisschen so Fleischwasser oder sowas drin. Das heißt, die müssen jedes Mal, wenn die gelbe Säcke oder Müll haben, müssen die die Dinger, diese versifften Scheißsäcke in ihren Kofferraum laden und die drei Kilometer dahin fahren.

03:50:38 Geil. Ja, das macht Spaß. Hast du schön in der Innenraumverkleidung vom Kofferraum schön Worstwasser. Das setzt sich da geil fest. Im Sommer gärt das schön und stinkt. Jedes Mal Inreinigung 150 Euro. Geil. Super.

03:51:00 Wir haben die gelben Tonnen abgelöst. Die wurden nämlich abgeholt. Und jetzt haben unsere Müllproduzenten ganz viel Spaß mit uns.

03:51:09 Denn wir machen jetzt immer tolle Ausflüge zusammen. Wir dürfen dabei hinten im Auto mitfahren. Ganze drei Kilometer. Yippies! Ja, das ist schon sehr unangenehm. Man riecht es ja auch, gerade jetzt bei dem Wetter, bei der Hitze. Das ist die Fliegen. Ich hatte gerade dicke, fetter Brummer hier drin. Ich muss erst mal die Fenster aufmachen, damit es alle rausgehen. Also, schön ist das nicht.

03:51:32 Äh, Entschuldigung? Ihr schmeißt doch euren Müll bei uns rein. Naja, und der stinkt halt auch mal. Vor allem, wenn der schon länger liegt. Wie ist das geisteskrankt? Die gelben Säcke, die werden bei uns alle vier Wochen abgeholt. Das heißt, wir lagern die vier Wochen... Kannst du auch nach München ziehen? Hier gibt's keine gelbe Tonne. Dicker, was heißt, es gibt keine gelbe Tonne? Ist das in München ein Ding, dass Leute ihre gelben Säcke kilometerweit wegfahren und selbst entsorgen müssen? Im Ernst? Aber das ist doch das toteste Prinzip, was es gibt.

03:52:02 Ja, das sag ich auch, ist Quatsch. Wir haben keine. Wir haben. Okay, manche haben die, aber manche tatsächlich nicht. Aber wie dumm. Ich dachte, alle wollen jetzt so klimaneutral sein, aber dann macht ja keinen Sinn, wenn jeder Schwanz mit seinem Auto da kilometerweit die gelben Säcke wegfährt.

03:52:23 Bro, what the fuck?

03:52:36 Hä? Ja, okay. Und dann hast du Gewitter, Storm, ein Windstoß kommt und die gelben Säcke fliegen quer durch den Wald auf die Straße, jemand fährt rüber, die zerreißen. Also wie geil. Das ist ja ein super geil durchdachtes Konzept. Werden. Oder der Marder kommt, Ratten reißen die auf, überall fliegt Müll rum.

03:52:59 Vor eurer Tür geht das ja nicht mehr, denn die großen Lkw haben da ein Problem. Die sind einfach nicht mehr gekommen. Wir mussten dann nach sechs Wochen haben wir nachgefragt, was der... Die sind einfach nicht mehr gekommen. Sechs Wochen Müll gehortet. Die leben so in ihren eigenen Müllbergen. Dann fragen die sich, wie machen wir es? Wo sind unsere Freunde von der Müllabfuhr? Leute, bitte, wir brauchen Hilfe. Jetzt ist, warum das nicht abgeholt wird.

03:53:26 Dan Sorge PreZero hat einfach mal die Zufahrtsstraße zu eurem Hof ausgemessen. Tja, die ist plötzlich viel zu schmal für Müllautos. Okay, aber es hat ja vorher auch wahrscheinlich jahrelang geklappt, bevor die Straße jetzt ausgemessen wurde.

03:53:42 Würde ich jetzt mal tippen. Und damit erfüllt dieser Weg nicht mehr die Voraussetzungen, die gegeben sein müssen, laut den Vorgaben der Berufsgenossenschaft. Da braucht ein solcher Zufahrtsweg 3,55 Meter Mindestbreite. Gut, 3,55 Meter sind das hier leider nicht. Waren es auch noch nie.

03:54:07 Wir sind immer die Fahrwagen gefahren und auf einmal geht das alles nicht mehr. Verstehen wir nicht. Es ging ja jahrelang. Verstehe ich auch nicht. Wir als Anwohner wissen halt auch, dass wir einem LKW ausweichen müssen und nicht der LKW uns. Und weil keiner mehr die Tonnen leeren kann, gibt es jetzt uns. Die guten alten gelben Plastiksäcke. Freundlicherweise zur Verfügung gestellt von PreZero. Das geht überhaupt nicht. Gar nicht.

03:54:34 Boah, Digga, das würde mich so... Guck mal, das Ding ist, Chat, man kennt das doch, wenn man jetzt zum Beispiel in einem Haus wohnt, du hast gelbe Säcke oder gelbe Tonne, packst die in die gelbe Tonne rein, alle zwei Wochen oder jede Woche, whatever, stellst du was an die Straße, wird abgeholt, bezahlst du Geld für, alles geil. Wenn du in einer Wohnung wohnst, hast du meistens unten einen Müllraum oder sowas oder so ein Gesamtmüllding, da bringst du dann deinen Müll runter und irgendwie, ja, entweder du hast einen Hausmeister, der dir hochstellt oder man wechselt sich ab und bringt dir hoch, keine Ahnung.

03:55:01 Aber die müssen diese armen Schweine ihren Müll horten und dann in ihr Auto laden und das kilometerweit wegfahren zu irgendeinem Bürgersteig. Einfach, weil die von PreZero gesagt haben, ja, jetzt auf einmal nach 20 Jahren ist uns aufgefallen, der Weg ist 5 cm zu schmal. Wir sind zwar jahrzehntelang problemlos mit unserem Müllwagen dahin gefahren, machen wir jetzt aber nicht mehr, weil kein Bock. Kümmert euch selber um euren Scheiß, aber dafür kriegt ihr einmal pro Woche eine Rolle gelbe Säcke von uns, die ihr euch quer reinschieben könnt.

03:55:30 Das ist geil. Ich weiß auch nicht, ob einer von denen, die von diesen Verantwortlichen, die das jetzt hier so bestimmen, ob einer von denen sich so einen stinkigen Müllsack ins Auto... Ja, aber wer misst denn das aus? Da würde ich so sagen, fahre ich trotzdem hin. Wer kontrolliert das? Also, wir finden die Ausflüge in euren Autos richtig dufte.

03:55:57 Ja, würde mir im wahrsten Sinne des Wortes stinken. So wie die Kofferräume der Autos wahrscheinlich. Okay, komm, wir gucken noch ein. Noch mal schön was mit Glasfaser. Glasfaser auf Kuhweide in Ludwigslust, Parchim. Und dann zocken wir Storage.

03:56:11 Der Landkreis Ludwigs Lust Pachim setzt auf Hochgeschwindigkeit. Hier auf dem platten Land werden leere. Das ist nämlich für mich so die Prise Salz in meiner Suppe, die es perfekt abrundet. Als jemand, der im Herzen von Köln wohnt und kein Glasfaser hat. Das ist für mich immer nämlich so nochmal so ein schöner, vielleicht ist es auch was Masochistisches, nochmal so mit so einem schönen, schwarzen, großen Strap-on-Dildo.

03:56:40 mit so Stacheldraht rumgewickelt, das ist für mich noch mal immer noch so ein kleiner, trockener Pegging-Fick, der das für mich perfekt macht. Da gehe ich dann mit so einer gewissen Würze raus, nach so einer realer Ersenssession. Aber die verschissene Milchkühe in Ludwigslust-Parchim haben Glasfaser. ...ohre verlegt für das superschnelle Glasfasernetz. Bis in die letzte Ecke, etwa in Zapel. Wie es aussieht, haben die hier auch das Glasfaserkabel.

03:57:07 entlang einer Kuhweide gelegt, bis hinten zu einem Heulager. Können die Kühe schön entspannt TikTok scrollen? Diese Scheune da hinten. Können die schön Video callen mit der militanten Veganerin oder was auch immer die dann damit machen? Das ist ein reines Heulager, schätzungsweise 300 Meter. Einfach mit dieser Scheune. Guck mal, guck mal, ich will, dass jeder von euch das sieht. Jeder von euch.

03:57:28 der gerade zu Hause sitzt, diesen Stream gucken, vielleicht habt ihr auch Probleme. Ihr müsst den Stream auf 480p gucken, der buffert die ganze Zeit bei euch. Wenn ihr euch ein Spiel runterladet, dauert das drei Werktage. Ich will, dass jeder von euch, der mit einer richtigen Bambus-Internetleitung gerade zu Hause sitzt und diesen Fuck-Stream guckt, ich will, dass ihr richtig das hier jetzt genießt, dass diese Kühe, diese Milchkühe...

03:57:54 Irgendwo im letzten Rattenlochwald, irgendwo auf einer Weide 20 Kilometer weg von der Zivilisation, dass die besseres Internet haben als ihr. Ich will, dass ihr das hier genießt. Da hinten ist ein reines Heulager, schätzungsweise 300 Meter, einfach in die Wallachai verlegt. Ja, natürlich, denn es gab ja Fördergelder und das nicht zu knapp, schreibt der Landkreis.

03:58:17 Grundsätzlich ist der Rahmen der Maßnahme und die Förderung durch Bundes- und Landesprogramme geregelt, die eine hundertprozentige Übernahme der förderfähigen Kosten beinhalten. Ja, wenn Bund und Land alles zahlen, dann kann der Landkreis auch Leerrohre in die Leere legen.

03:58:45 Luft ist einfach nur krasses, trockenes Wasser. Denk mal drüber nach, anstatt hier rein zu es weiten. Ich glaube Fische sind so unsagbar dämlich, dass sie nicht mal wissen, dass sie existieren, ehrlich gesagt. Daher bezahlen wir das alles. Aber dafür bekommen ja alle etwas. So auch im Hagenohr Ortsteil Schabo.

03:59:09 Hier wurde sogar ein ganzer Kilometer frisch verlegt entlang dieses Feldwegs bis, ja, bis hierhin. Das ist so geil. Guck mal, da steht nicht ein einziges Haus. Oh, es ist so geil.

03:59:32 Es ist so geil. Fische sind auch cool, trotzdem sind die blöd wie Sau. Ich bin auch cool, aber Dom. Dort wohnen diese Kühe. Klar, dass die auch einen Anschlusskasten brauchen. Die Endstation, Anschlusskuhweide Charbonneau am Glasfaseranschluss für die Kühe. Das hat nicht jeder, dass die Ochsen hier Internet haben. Ein echter Kuh-Working-Space eben. Dafür sind die... Strong one.

03:59:58 Kuh-Working-Space sehr stark. Geschätzt rund 50.000 bis 60.000 Euro, die diese Strecke gekostet hat, gut angelegt. Und das ist jetzt so für die Rinder hier? Ja, genau. Wahnsinn. Damit die selber den Schlachter bestellen können. Anscheinend brauchen die Kühe gutes Internet. Vielleicht soll da demnächst mal irgendwie ein Livestream erfolgen, dass rund um die Uhr da die Kühe gefilmt werden. Ich weiß es nicht. Eben. Man weiß ja nie, was hier nochmal hinkommt.

04:00:25 Auf der Scharboer Kuhweide möchte man sich alle digitalen möglichen... Dann stehen noch... ...deine Modes spendet 300 Euro. Bitte nach dem Video Discord gucken und nach dem, was geschrieben wurde, ins Stream öffnen. LG Deine Modes. Okay. Ich habe wieder irgendeinen ominösen Link bekommen. Ein späterer Bedarf auch an dieser Stelle ist nicht ausgeschlossen.

04:00:52 Guck mal, Hot Take. Klar kann das sein, dass diese Weiden, vielleicht werden die irgendwann verkauft und vielleicht entstehen da irgendwann Häuser und Neubausiedlungen, dann liegt da Glasfaser, alles geil. Aber wollen wir nicht normalisieren, dass vielleicht erstmal Haushalte, die bereits bestehen, zumindest mit einem grundstarken Internet versorgt werden. Check ich alles, vielleicht werden da in den nächsten 20 Jahren Häuser gebaut, alles geil, die freuen sich dann in Ast. Aber wollen wir nicht vielleicht auch...

04:01:21 Leute, die schon Wohnungen und Häuser haben und die vielleicht durch Homeoffice oder whatever darauf angewiesen sind, ein stabiles Internet zu haben, wollen wir nicht die auch mal ein bisschen versorgen und wollen wir denen nicht auch mal ein bisschen was Schönes tun internettechnisch? Oder wollen wir da so weitermachen und erst Glasfaser in irgendwelche Waldhütten oder auf Kuhweiden legen? Ich frage nur.

04:01:43 Wenn die Rinder später mal ihren QR-Code laden wollen, dann ist hier schon alles picobello vorbereitet. Anders als bei Herrn Westphal zu Hause. Das kann ich im Internet prüfen. Auf der Seite des Versorgers gebe ich meine Postleitzahl ein, Straße und Hausnummer.

04:02:05 QR-Code, oder? Und im Ergebnis kommt, Ihre Adresse befindet sich nicht in der aktuellen Förderung. Warum soll man auch einen Glasfaseranschluss bekommen, nur weil ein Leerrohr vor der Tür verlegt wurde? Das ist dasselbe, wenn ich sage, ich baue Schienen, aber es fährt kein Zug. Es fährt kein Zug. Doch die Schiene... Klingt gut. Jetzt die Höhen testen.

04:02:33 L7777777 Okay, ich hoffe der Subwoofer hat den Test bestanden. Die blieben schon im Nirgentwo. Digga, was für ein Psychosen-Stream wieder, ja. Ist das Geisteskrank. Ja, war wieder eine geile Session. Realer Irrsinn. Ich bin wieder stinksauer. Alles beim Alten. Okay, jetzt wollen die Mods noch irgendwas von meinen Eiersack.

04:03:15 Warte mal. Was ist das? Was ist das, Mods? Ist das damit Leute TikToks schicken können? Oder wie oder was? Geh gucken. Ah, hier stehen sogar Termine drin. Content-Ideen. Minecraft Duo Challenge. Ja, rede mal. Müssen wir machen mit Schradin. Minecraft durchzocken. TikToks.

04:03:46 Oh mein Gott. Guck mal, Chat. Das haben meine Mods gemacht. TikTok 1 von 52. Okay, das ist geil. Und dann kannst du hier auf nächstes...

04:04:04 Ja, das ist geil. Dann brauche ich endlich nicht mehr diese verschissene TikTok-Webbrowser-Source benutzen. Oha! Videos? 5 Streamer vs. Lügendetektor. Ah, okay. Video-Vorschläge? Scheiße, das wollten wir auch noch gucken. Aber gehen wir noch rein. Gucken wir nächstes Mal. Games. Verfickte Scheiße. Alter, hier steht sogar...

04:04:30 Kann sein Herzinfarkt, neuer Singleplayer. Mit Preis, mit Rating. Ah ja. Kalender werde ich niemals benutzen. Das kann ich euch jetzt schon sagen. Ich habe einen Google-Kalender, der ist gut. Da gucke ich schon zu selten rein. Aber alleine für die TikToks hier? Super. Super.

04:04:58 Wir können alles machen, was du willst, aber es wäre super, wenn du die Seite wirklich benutzt. Zumindest das TikTok-Feature wäre super. Kalender ist eher für uns. Ja, TikTok ist geil. Wie funktioniert denn das? Sind die TikToks da automatisch drin, wenn Leute die in den Discord-Channel schicken? Beziehungsweise pflegt ihr die dann ein? Weil für die TikToks ist es perfekt. Wir haben das Overlay mit den Lachern. Wir haben, wie viele TikToks da sind. Ich muss dieses TikTok-Webscheiß nicht mehr benutzen. Automatisch. Ja, perfekt. Also alleine für TikToks? Übergeil. Klaps.

04:05:29 Claps. Ist richtig, richtig geil, Alter. Liebe. Finde ich unfassbar. Für die TikTok super. Oder wenn ihr mal irgendwie ein geiles Spiel habt oder so ein Duo-Game mit Schrading, kann man da mal reingucken. Aber Kalender sage ich euch mit Herz werde ich nicht benutzen. Nur lieber an euch. Alright. Geil. Freunde.

04:05:53 Der gepflegt guten ungeschnittenen Unterhaltung auf Zabex Uncut. Wir gehen rein in den Storage Hunter Simulator. Wir haben letztes Mal gut abgefeuert, wir haben letztes Mal Edelsteine gefunden, ein paar Jackbosse, ein paar Checkpoints, ein paar Jackpötte gehabt in den Garagen. Ziel für heute ist es, Level 35 zu kommen im Blueberry Village, dass wir die Stufe 5 Big Baba Bubu Auktion bekommen.

04:06:22 Und einfach noch viel mehr Geld verdienen können. Und dann fangen wir vielleicht langsam an zu expandieren in die anderen Städte, holen uns vielleicht mal ein größeres Auto. Wir müssen auf jeden Fall noch unser Reparaturwerkzeug upgraden. Das ist es am Ende des Tages. Also wir haben viel auf dem Plan heute, viel zu tun. Flexi, hast du die Website gemacht?

04:06:39 Übergeil, Bruder. Wirklich. Richtig, richtig krass, dass ihr sowas könnt. Toni kann auch animieren und sowas. Mach ich dir, Elias. Pass auf. Ich werde nicht zulassen, dass du sitzen bleibst. Liebe Klasse, liebe Lehrer, die heute mal wieder bezaubernd und wunderschön aussehen. Ich hoffe, euch hat diese Präsentation von Elias gefallen.

04:07:04 Er hat sich sehr viel Mühe gegeben, er ist sehr engagiert, er ist sehr motiviert und er ist bestrebt versetzt zu werden und... Ach halt doch mal dein Maul, Mensch! Ich mach doch hier grad... Ich mach doch hier grad ne Anmoderation, Mensch. Sorry. Liebe Klasse und Lehrer von Elias, an die Lehrer...

04:07:32 Sie sehen heute wieder bezaubernd aus. Haben Sie eine neue Frisur? Steht ihm fantastisch. Ich hoffe, euch hat diese schöne Präsentation von Elias gefallen. Er hat sich sehr viel Mühe gegeben. Er ist motiviert und bestrebt, versetzt zu werden. Und er wird sich nächstes Jahr noch viel mehr anstrengen, als er es dieses Jahr gemacht hat. Bitte, bitte lassen Sie nicht sitzen, weil ansonsten wird er höchstwahrscheinlich ein Burgergeldempfänger und ein absoluter Versager.

04:08:00 Bitte lassen Sie ihn weiter durchkommen, weil Elias möchte was aus seinem Leben machen. Damit meine ich nicht, dass Burgergeldempfänger Versager sind, aber Elias. Elias wird ein Vollversager sein. Das Burgergeldempfang hat nichts mit seinem Vollversager zum zu tun. Bitte lassen Sie ihn bestehen, dass Elias einen geilen 9-to-5-Job machen kann. Das wäre mir ganz wichtig. Ist gut.

04:08:27 Das nächste Mal musst du aber mehr springen lassen als 5 Euro, Elias. Sag ich dir, wie es ist. Okay. Ich geh kurz abpimmeln. Und dann gehen wir rein in den Storage Hunter. Bis gleich, Chat. Liebe.

04:10:00 Shet-Hitch Prime ist mehr kostenfrei.

04:11:08 jetzt aber ich hoffe ihr habt den mod teppich genossen so also ich sage euch wie es ist erstmal liebe für die primes auch

04:11:20 Wir haben heute, also wirklich dieses der BMW zahlt sich nicht allein, dieser Prime Bait ist wirklich geil. Also heute die Mods wirklich mal wieder gezaubert. Die haben richtig Bock heute mal am Dienstag. Wir haben heute einiges zu tun. Ihr seht, wir sind, okay ihr seht es noch nicht, weil wir nicht in der Stadt sind. Wir sind Level 29 oder so und wir müssen abfeuern. Wir wollen heute auf jeden Fall im Blueberry Village Level 35 sein und ich will wirklich hoffen, dass in diesen Stufe 5 Auktionen dann geiler Scheiß ist.

04:11:48 Blind Auktion, auch absoluter Checkpost.

04:11:53 Da haben wir auch wirklich viel Kohle gemacht und ich bin auf jeden Fall bei euch. Wir brauchen früher oder später einen geilen Wagen bzw. einen größeren. Frage ist, wo kann man diesen dicken LKW kaufen? Ich will auf jeden Fall, bevor ich einen LKW kaufe, wir brauchen aber auf jeden Fall einen, weil transportieren mit diesem Ding ist wirklich zum Kotzen. Ich will vorher auf jeden Fall noch das Reparaturwerkzeug aufleveln, auf Level 4, damit wir die Sachen im perfekten Zustand verkaufen können. Das kostet 25.000 Flocken, also...

04:12:22 finanziell schwierig. Wird ein anstrengender Tag für uns. Und wenn wir diese beiden Werkzeuge max level haben, dann können wir schauen, dass wir uns ein größeres Auto kaufen. Ich sage euch aber auch ehrlich, das Geld müssen wir erst mal verdienen. Und wir müssen ja auch die ganze Zeit Geld reinvestieren in Garagen, um wieder neue Ware zu haben. Also das ist alles nicht so einfach, Chad. Sag ich euch, wie es ist. Village People, komm, Abfahrt.

04:12:48 Das ist alles nicht so einfach. Wir haben einiges zu tun. Wir sind Level 29. Level 35 hitten wir heute 100 Prozent. Direkt Blind Auktion? Na, ich nehme hier nochmal die Village People Auktion mit. Das gibt auch immer Renommee. So, machen wir mal auf für die Bombe. Wir müssen noch mal kurz hier essen. Meine Nudeln sind schon wieder kalt, aber ich fress jetzt einfach die restlichen Kaltscheißer und drauf.

04:13:16 Ein Kanu. Boah, das könnte was wert sein. Wir haben eine Kiste, wir haben Möbel.

04:13:29 Leider aber auch sehr viel Schrott. Also das wird jetzt keine unfassbar dicke Storage sein. Ich sage, ich gebe es 500, 600 mit. Okay, es wird teurer. Oh, wow. Ich glaube, ich muss raus, oder? Oder soll ich Risky gehen? Ich gehe rein.

04:13:58 Scheiß drauf. Ich breche meine eigene Regel. 700, ich gehe rein. Scheiß der Hund drauf. Ich brauche Ware. Ohne lang schnacken. Oh, warte mal. Digga, warte mal. Was sehe ich da oben links? Okay, warte mal. Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig. Ich habe die Garage unterschätzt. Okay. Ruhig bleiben. Wir haben einen schönen alten Röhrenfernseher.

04:14:28 85. Wir sind jetzt schon im Plus. Ich habe die Stinkgarage unterschätzt. Ah, Küchenmodul ist nichts wert. Das ist Schmutz. Oh, vielleicht ist was Geiles drin. Oh mein Gott, ein Mikrofon. Ja. Boah.

04:14:57 300? Ja, okay, easy. Krass, aber auch wenn man denkt, das ist die größte Stinkgarage, da liegen echt teilweise krasse Werte drin. 300 Dollar fürs Kanu. Ja, worth. Also wir haben doppelt Plus gemacht. Wir haben das Doppelte rausgeholt, was wir investiert haben. Ist ein gutes Ohm. Die erste Storage des Tages, da kannst du nicht meckern.

04:15:25 Ich dachte eigentlich ist nur Schrott, aber ich wurde eines besseren belehrt. Gut, gute Storage. Am meisten Schnapp machst du halt echt mit diesen Blind-Auktionen. Hat ein, zwei Songs, die ich cool finde, ist aber so overall einfach nicht meine Musik, würde ich sagen. Aber ich kenne sie auch nicht persönlich.

04:15:54 Aber ein, zwei Banger sind dabei. Sag ich, wie es ist. Eckstein, Eckstein. Alles muss versteckt sein. Was für Pferde gut ist, kann für mich doch gar nicht schlecht sein. So, rein da. Zack.

04:16:18 Ich finde das aber bei Ikimei krass, wie viele Leute sich durch die triggern lassen. Also ist ja in Ordnung, wenn man die Mucke von der nicht feiert oder so die Art von der. Aber ich sehe das immer wieder auf TikTok. Bruder, ich finde das Wahnsinn, wie OOC-Mad manche Leute auf die sind. Ich finde das echt verrückt. Ist ja okay, finde die Musik kacke, alles gut. Finde die Aussagen von der Kacke oder was auch immer. Die triggert da ja immer mit ihrem Männerding ein paar Leute. Aber Bruder, wen juckt's?

04:16:48 verstehe ich nicht, wie man auf irgendeine Rapperin so sauer sein kann. Wenn ich die Musik kacke finde oder irgendeine Person, dann, keine Ahnung, dann höre ich es mir halt nicht an. Das Leben ist zu kurz, um sich mit Sachen zu beschäftigen, die man scheiße findet, Chat. Ich sage es euch immer wieder. Es ist genauso, wie wenn man Streamer guckt, die man scheiße findet, um denen reinzuschreiben, dass sie scheiße sind. Oder ihr guckt euch ja auch keinen Film an auf Netflix, den ihr kacke findet. Das Leben ist zu kurz, um sich mit Sachen zu beschäftigen, die man nicht fühlt. Beschäftigt euch lieber mit schönen Sachen, die euch weiterbringen im Leben und nicht über die ihr euch ärgert.

04:17:20 Boah, das 300-Dollar-Kanu ist super. Bitte. Okay, was macht der? Oha, 360, schöner Breakdance. Okay, kann ich das hier reinlegen? Pass auf. Aha, super, gute erste Storage. Gut Meta gemacht.

04:17:51 Also ich finde so, guck mal, dieses ganze Männer-Hass-Thema. Es gibt ja auch wirklich welche, die das so richtig ernst meinen. Ich finde Schubladendenken generell scheiße. Ich finde das dann auch manchmal cringe. Ich fühle mich aber als Mann nicht dadurch getriggert, wenn irgendeine Frau sagt, Männer sind alle scheiße. Das ist mir eigentlich relativ egal. Also das kratzt nicht an meinem Ego oder so.

04:18:08 Aber man muss ja auch mal den direkten Vergleich ziehen. Guck mal, was haben zum Beispiel Kollegah und Farid Bang damals gerappt. Das habe ich auch gefeiert. Diesen Rap damals. Die haben ja auch harte Lines gegen Frauen gehabt und so. Und das haben dann irgendwie alle gefeiert. Ich finde, man muss jetzt auch nicht alles auf die Goldwaage legen und sich immer über alles aufregen und da Hasswelle schieben. Entweder du hörst es halt und findest es lustig oder hörst die Musik gern oder halt nicht. Aber Kollegah und Farid Bang haben es ja damals genauso gemacht.

04:18:36 Und selbst wenn da irgendeine Frau ist, die sagt, alle Männer, alle Kacke. Ich finde Schubladendenken generell auch Kacke. Aber ich würde mich da jetzt nicht hinsetzen und tausend Hasskommentare auf TikTok schreiben, weil mein Ego so angekratzt ist. Also mir ist das eigentlich relativ egal, muss ich sagen. Musik ist Kunst, jeder an den anderen Geschmack und fertig. Ja, sehe ich auch so.

04:19:02 Aber ich habe mir irgendwann im Leben einfach abgewöhnt, mich mit Sachen zu beschäftigen, die ich scheiße finde. Weiß ich nicht. Und ich finde, so lebt es sich einfach um einiges angenehmer. Aber auch da, das muss am Ende des Tages jeder für sich entscheiden. Ja. Da waren Sammlerstücke bei. Ja, aber wir haben keinen Lagerplatz, Diggi. Wir müssen die jetzt verkaufen. Aber das sind jetzt auch keine seltenen Sachen. Die finden wir wieder. Wir haben zwei Kisten. Hier so ein Geschenk.

04:19:33 Ja, also ich habe die andere storage auch eben unterschätzt wir gehen mal rein und gucken 71 dollar was für eine penner garage

04:20:05 Ich glaube, was halt viele Leute so abfuckt, weil ich es auch gerade im Chat gelesen habe, sind so, ähm, das meine alle, sind so diese religiösen Sachen, also so Religion und so, glaube ich, würde ich auch immer so ein bisschen aufpassen, was man da für Witze macht, weil viele Leute das halt sehr, sehr ernst nehmen.

04:20:30 Ja, I don't know Aber ich würde es mir einfach nicht anhören oder mich dann nicht dann wenn ich an was glaube mich nicht da in meinem glauben stören lassen weil irgendwer irgendwelche Sachen rappt Ja Aber zum beispiel ich bin jetzt auch kein religiöser mensch so aber ich sage auch jeder soll an das glauben was ihn im leben bereichert oder was ihn irgendwie happy macht ich selber bin kein bisschen religiös ich habe damit gar nichts am hut

04:21:02 Und das ist auch in Ordnung und manche Leute sind halt sehr religiös, zum Beispiel meine Oma. Meine Oma ist super doll religiös und die betet auch und die glaubt daran, hat Engelfiguren in ihrer Wohnung und so und das respektiere ich auch. Problem? Die Bauernfigur. Boah, hier ist ja nur Scheiße drin.

04:21:31 5 Dollar Flasche. Alter, wurde ich gefickt. Aber am Ende ist es trotzdem Plus. Nicht viel, aber ein bisschen. Oh, das will ein Sammler haben. Der ist sogar aktiv. Aber glaube ich, werde ich jetzt nicht extra hinfahren. Ich mache jetzt erstmal hier den Sammler ready in Blueberry Village. Bevor ich da jetzt wieder durch die halbe Stadt fahre. Das sind alles Sachen, die finden wir auch wieder, Chad. Boah, wir sind immer noch nicht im Plus. Das ist ein Problem.

04:22:05 Geht die zu? Fuck. Oh, geil. Kann ich die aufmachen? Valentinstagsgeschenk. Nee, scheiße. Ich dachte, ich kann die aufmachen. Guckst du Anime? Selten. Ich habe Hunter x Hunter geguckt. Das fand ich geil. Außer das Ende von der Serie. Also ich wurde dann aufgeklärt, dass... Digga, die Badewanne ist ein Sofortverkauf-Item. Ii. Okay, ich wurde verarscht.

04:22:31 Das Ende von der Serie fand ich todesgerusht und scheiße, aber ich wurde dann aufgeklärt, dass die Comics ja anscheinend noch irgendwie weitergehen. Und Death Note fand ich auch sehr, sehr geil. Aber ich bin ansonsten jetzt nicht so ein Mensch, der viel Anime guckt. Aber manche sind cool.

04:22:57 Kann man bei einer Aktion auch ins Minus gehen? Jaja, hatten wir gestern. Gestern drei Auktionen hintereinander Minus gemacht. Aber wir hatten auch viele gute dabei. Aber du kannst auch Minus machen, ja. Das ist dann ärgerlich.

04:23:11 Okay, wann ist die dritte Auktion? Kommt bald, um 12 p.m. Endet um 7. Boah, ich sage, wir schaffen in der Zeit sogar noch eine Blind-Auktion. Was denn, Chat? Komm, wir husteln jetzt heute mal richtig. Fast Level 35. Wir ballern jetzt zur Blind-Auktion, weil da kann richtig dicker Fisch drin sein. Blind-Auktion ist eigentlich immer dankbar. Und dann machen wir die letzte Blueberry Village. Und wir ballern jetzt einfach durch, beißen die Zähne zusammen.

04:23:39 Und gehen jetzt hier auf Level 35, weil ab Level 35 werden die Auktionen in dieser Stadt besser und du hast eine höhere Chance, wertvolle Gegenstände zu finden. Wir machen einfach Quick and Dirty. Und wenn wir das haben, können wir langsam anfangen, auch mal Auktionen in anderen Städten zu machen und zu expandieren und nochmal ein, zwei Pfandhäuser zu eröffnen, weil dann rollt der Rubel.

04:24:16 Hast du Invincible geschaut? Ne, aber ich fange damit heute vielleicht mit Julia an. Ich habe jetzt The Night of the Seven Kingdoms geschaut, das fand ich sehr geil, auf Empfehlung von einem Kumpel. Aber Invincible hat Chad gestern schon gesagt, es lohnt sich da mal reinzugehen. Ich glaube, da werde ich mal abfeuern und mir das reinziehen. Alle Storages kaufen, egal ob Minus oder nicht. Dann bist du schneller auf Level 35. Ja, ja, mache ich auch. Ich kaufe einfach und verticke. Scheiß drauf.

04:24:43 Was sagst du zur WM? Werde ich mir auf jeden Fall reinziehen. Also die Deutschlandspiele. Die anderen Spiele jucken mich nicht, aber die Deutschlandspiele werde ich auf jeden Fall schön gucken mit einem kalten Wiefen in der Hand. Probleme? Dein Call, wie weit Deutschland kommt?

04:25:09 Ja, im besten Fall bis ins Finale, ne? Aber ich bin jetzt auch kein Fußballprofi oder kenne mich da krass aus. Boah, ich weiß nicht, Digga. So Halbfinale, Finale oder so, wäre schon geil. Aber kann halt auch sein, wir kriegen auf den Deckel, ne? Aber ich meine, wir haben Manuel Neuer. Viertelfinale ist Schluss. Boah, das wäre schon geil. Oh, warte mal, wir haben drei dicke Kartons. Achtung, ruhig bleiben. Hobby und Spielzeuge, B-Klasse. Boah, ist nicht das Gelbe vom Ei.

04:25:40 Militär oder Möbel oder so wäre geiler gewesen. Aber ich gehe auf jeden Fall mit. Ich kaufe die. Scheiß drauf. Die Oma will es nochmal wissen. Ich gehe nochmal einen mit. Macht sie nicht. Hat sie nicht die Eierstöcke für in der Pampers? 1,5. Die müssen wir jetzt wieder rausholen.

04:26:18 Oh ja. Eine lila, eine Trophäe einzigartig. 350 Flocken wert. Das ist gut. Wir haben einen Strand-Tisch-Tennis-Set für 135. Boah, ist der erste Cartoon. Gut, gut, gut. Solange wir hier plus minus null rausgehen, bin ich super entspannt. Oh ja, hier ist viel Krimskrams drin. Oh, was ist das denn?

04:26:48 Brettspiel, 143. Chinesisches Getränk. Ich hab hier einfach Bubble Tea gefunden. Schönes Comicbuch. Alter, ja, guck mal. Guck mal, Chad. Und schon sind wir im Plus, Baby. Na, was denn? Chemisches Gefäß. Ja, easy. Easy Plus gemacht. Was ist denn? Guck mal, guten Riecher gehabt.

04:27:17 Wie gesagt, diese Blind-Auktionen, die sind eigentlich immer sehr, sehr dankbar. Und lila Item ist immer gut. Nein, nein, nein, nein, ruhig, nicht umkippen, sonst fliegt mir der ganze Scheiß wieder um die Ohren. Oh, hier ist einiges drin. So, schwupps.

04:27:58 Okay. Goldene Geige. Ich brauche jetzt Schätzungen in den Chat. Was denkt ihr, das ist ein legendäres Item, was schätzt ihr, ist das Ding wert? Boah, manche gästen vierstellig. Gib mir so knackige 700 oder 800. Boah, das Ding ist so wertvoll.

04:28:27 Kaufverifizierungstool Ebene 4 oder einen Experten aufsuchen. Das Ding ist so wertvoll, ich kann die nicht mal scannen. Krass, wir müssen die zu einem Experten bringen, weil ich ein zu großer Peach bin. Mein Tool ist einfach zu nutzlos. Ich kann sie nicht scannen, müssen wir gleich machen. Die könnte richtig was wert sein. Wir sind auf jeden Fall hier schon mal dicke im Plus. Lilanes Comicbuch. Spielzeugbecken.

04:28:54 Ja, gut abgesaftet. Sehr, sehr gut. Ich küsse deins. Ja, ich glaube, es gibt viele geile Animes, aber ich habe da nie den Anschluss so richtig gefunden. Vielleicht mache ich das irgendwann. Vielleicht gehe ich mal so rein in die Animes und gucke mir mal ein paar an. Aber bis jetzt irgendwie nie so den Draht dazu gehabt.

04:29:23 Kipp doch aus. Nee, ich mach so. Ich hab mein, äh, wie sagt man? Ich hab hier mein Konzept. Alles gut. Achtung. So. Oh. Hoppala. Nein, nein, nein, nein, nein. Bitte. Bitte bleib ruhig. Bitte bleib ruhig. Ruhig bleiben. Comicbuch, Cartoon Zoo und Abfahrt.

04:29:51 Aber ich bin auch bei so Serien, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, bei so Serien oder Animes oder so, die dann so tausend Folgen haben. Das sind so viele Folgen, die einen so krass erschlagen. Boah, warte mal, Geige, wo bringe ich das hin, Chat? Hier bei Kunst und Mode? Fuck, wo bringe ich die Geige hin, Chat? Welcher Experte ist das? Ich habe nicht darauf geachtet, welches Logo das ist. Das müsst ihr mir kurz sagen.

04:30:18 Da ist doch was drin, ne die sind leer, Chat. Da war noch was. Safe? Okay, wenn ihr mich jetzt verarscht und wenn ihr mich jetzt trollt, werde ich nie wieder auf euch vertrauen. Leer?

04:30:38 Dicker Kevin, bei dir läuft Bruder. Danke für die fette Donation. Liebe Kevin, wir machen heute hier richtig Meta, das glaub mal. Okay, ich wurde verarscht. Ich werde euch nie wieder vertrauen. Schere. Danke für die dicke Doni, mein Freund. Bei Spielzeug, also muss die quasi hier hin, oder was? Kevin ist ein treues Stück, Chat. Ich brauche mal einen Small D-Spam für Kevin. Achtung, ich mache einen geilen Stunt.

04:31:12 Achtung, das war relativ unspektakulär. Und jetzt aber. Noch mal einen kleinen Fifty-Fifty-Grind abgeliefert. Oh ja, komm. Oh ja, komm. Wenn die Geige vierstellig wert ist, spritze ich mir in meine Boxer. Grüße. Überprüfen. 150 Dollar Überprüfung.

04:31:41 11 Stunden, geisteskrank. Ja, die muss was wert sein. Wir müssen unbedingt unsere Werkzeuge upgraden. Also das ist wirklich ganz, ganz grober Schmutz hier. Wir machen so viel Minus, wenn wir diese Sachen zum Experten bringen müssen. Wir müssen Werkzeuge upgraden und dann fange ich irgendwann an, mir Gedanken um ein Auto zu machen. Erstmal verkaufen, Pfandhauskasse plündern, Werkzeug upgraden, erst Reparaturwerkzeug, dann Überprüfung. Aber das kostet halt insgesamt 50.000 Dollar. Wie soll ich die verdienen?

04:32:22 Tanken gleich. Ja, mache ich hier. Navi fühlt mich immer schön hier an der Shell vorbei. Das ist super. Du kannst hier einen Kredit aufnehmen. Ja. Das könnte ich tatsächlich machen.

04:32:47 Aber ist das worth? Weil wir müssen halt auch immer dick Zinsen da drauf bezahlen. Aber ein Kredit wäre vielleicht ein Call. Kredit maximal, warte mal. Bank. Darlehen. 2000 bringt gar nichts, Digga. Scheiß drauf. 2000 bringt uns gar nichts. Also wenn wir jetzt so 20.000 oder so hätten aufnehmen können, das wäre geil gewesen. Aber 2 ist nix. Quatsch.

04:33:20 Mike, was hast du für ein Ziel für heute? Level 35 in Blueberry werden und dann richtig abcashen. Mit welcher Sicherheit? Du bist obdachlos? Nein, ich wohne in einem Wohnwagen. So. Feuern wir ab. Und das Lager ist wieder voll, Baby. Mir gefällt, was ich sehe. Ficke ich diesen Karton.

04:33:48 Können die beiden Obdachlosen hier drin wohnen? So, und jetzt machen wir erstmal hier. Schwupps. Zack. Immer ein paar Dollar mehr rauf. Zack. Okay. Let's fucking go. So, was haben wir in der Kasse? Oh ja. GTA 6 hängt ja immer noch. Aber das werden wir schon los, früher oder später. Vertraut mal.

04:34:24 So, wir melden uns hier direkt an. Das ist jetzt ein bisschen nervig, Chad, weil wir hier halt jetzt immer in dem selben Gebiet die Auktion machen. Aber wir müssen das jetzt einmal durchziehen, damit wir Level 35 sind. Das ist gerade ein bisschen zäh, weiß ich. Aber heute schaffen wir es. So, lass Faddi mal gucken hier. Joa, ein paar Möbel, eine Kiste. Könnte was sein.

04:34:55 Ja! Ich geh rein mit 20. Easy. Also ernst? Die war geschenkt.

04:35:24 Die war so geschenkt. Es macht gar keinen Sinn, dass man diese Holzpaletten da immer sofort verkauft, weil die sind im Real Life richtig was wert, Digga. Wie heißen die, diese Lagerpaletten? Die kosten richtig Asche. Guck mal, hier ist schon ein Plus. Easy.

04:35:47 Euro Paletten, ja ja ja, safe. Euro Paletten sind richtig was wert. Ich hab damals, als ich noch bei meinen Eltern im Haus gewohnt hab, wollte ich mir so eine Sitzecke im Garten bauen aus diesen Euro Paletten, hab welche auf Ebay Kleinanzeigen gekauft oder die haben gefühlt Vermögen gekostet. Einfach ein Jahr Azubi-Gehalt passt. Übertrieben gesprochen, ein Monat eher. Okay, ja, kurz mal verdoppelt. Schnapper.

04:36:16 15 Euro eine, okay, dann wurde ich damals wirklich geisteskrank abgezogen, weil ich habe irgendwie so 10 Paletten für, keine Ahnung, 500 Euro oder so gekauft. Dann wurde ich geisteskrank verarscht. Hm, Sparschwein. Mhm.

04:36:35 Scheißhauspapierhalter braucht man immer. Mit dem Papier aber nicht zur Wand hängen, sondern weg davon. Ansonsten Ragebait. Joa, Krims Krams. Aber am Ende trotzdem verdoppelt. Und Plus ist immer gut, egal wie viel man macht. So, das muss ich jetzt irgendwie transportieren.

04:37:06 Hier die Kinderkrippe. Dass der Tisch nichts wert ist. Hätte ich gedacht, sowas ist mehr wert. Aber wir sind auf Möbel spezialisiert, deswegen können wir den eigentlich auch für gutes Geld verkaufen. Probleme. Ach man, das ist doch Kinderfarsche. Was ist das hier? Aha.

04:37:36 So, das Kinderbett machen wir. Okay, jetzt müssen wir ein bisschen stapeln. Aha, guck mal. Ey, ich bin richtig Profi geworden mittlerweile. Ist euch das mal aufgefallen? Guck mal. Den Röhrenfernseher, den schieben wir noch quer mit rein. Quer in euch rein soll der gehen. Pass auf, jetzt mache ich Trick 17. Den stelle ich so mäßig hier hin. Achtung. So.

04:38:06 Was die goldene Geige wert, das erfahren wir gleich erst, die ist gerade beim Experten, weil mein Tool zu schwach ist, um die zu analysieren. Chat hat getippt, Minimum vierstellig, ich sage so mit 700, 800 Dollar ist das Ding gut bezahlt.

04:38:22 Bap bap bap bap bap bap. Karton verkaufen wir nicht, weil... nimmt zu viel Lagerfläche weg. Und das Lager ist begrenzt. Okay, dann sind wir hier durch für heute. Ich sage, dann gehen wir jetzt pennen. Und machen direkt den nächsten Tag und die nächsten Auktion. Keine Zeit verschwenden. Einfach durchballern auf Level 35.

04:38:57 Auf der Playstation hat das Spiel eine Ein-Sterne-Bewertung, aber ich finde, es sieht eigentlich nicht schlecht aus. Überlege es zu holen. Ja, das ist halt so ein Simulator-Game, ne? Die sind ja immer so ein bisschen trashig, aber... Also ich glaube, die Games, die mit Abstand am besten bei meinem Chat ankommen, sind Simulator-Games. Ich finde das selber krass, aber mir machen die auch todes Spaß zu spielen. Ich weiß nicht, so diese Trash-Simulator-Dinger macht eigentlich immer Spaß, weil du hast keine Story, auf die du dich konzentrieren musst. Ich kann geil mit dem Chat labern, hab Fokus auf den Chat, man kann das so ein bisschen zusammenzocken.

04:39:27 Oh ja, wir haben das seltene Ei verkauft. Geil. So. So, warte mal. Die alte da oben müsste fertig sein. Die macht um neun auf. Können wir in der Zeit eine Auktion machen? Ja.

04:39:45 Oh mein Gott. Ich check das jetzt erst, Chat. Guck mal, ich bin so ein Vollidiot. Ich habe jetzt erst nach 10 Stunden Spielzeit oder so, habe ich gesehen, dass hier die Stufen stehen für die, äh, na, für die Auktion. Das raffe ich jetzt nach 12 Stunden Spielzeit, dass mir das anzeigt, wie wertvoll die Gegenstände in den Auktionen sind, was für eine Stufe das ist. Das ist geisteskrank. Wir haben eine Stufe 4 Auktion und da feuere ich direkt ab, Chat.

04:40:15 Und meine Eier jucken, das heißt, das liegt entweder daran, dass ich vorhin im Gymba geschwitzt habe und noch nicht geduscht habe. Vielleicht jucken die deswegen oder sie jucken, weil da ein dicker Pfund drin ist. Entweder weil Käse dran ist oder weil es eine dicke Garage ist. Oder beides. Ach man, du verfickter Tesla-Fahrer.

04:40:43 Elon, mach's Schwanz, Lutscher. Geh mir nicht auf den Sack hier und blinke, fällig's das nächste Mal. Ich tippe auf Käse. Nein, nein, nein, nein, nein. Wartet mal ab. Wartet mal ab. Wartet mal ab.

04:40:58 Mach auf, Opa. Eine Vespa. Eine Vespa und ein Weihnachtsmannschlitten. Und moderne Kunst. Okay. Gerade hinsetzen. Fokus. Das Portemonnaie blutet. Wir gehen rein. Egal, komme, was wolle. Ich kaufe die. Scheißegal, wie hoch die bieten.

04:41:28 Der Crack-Süchtige bietet wieder mit. Der will sich mit dem Wiederverkaufswert den goldenen Schuss setzen. Der Mexikaner bietet gegen den Cracky. Ich gehe rein mit 40 Dollar. So. Verpiss dich zurück an den Bahn.

04:41:58 Weak, weak, weak, weak.

04:42:28 Ich pack den doppel dildo hier mal rein schwupps

04:42:58 Ja, gut bezahltes Ding, oder? Also, wir haben hier einen legendären goldenen Weihnachtsroller. Eine schöne Vespa im Weihnachtslook. Der könnte auch ordentlich was wert sein. Weihnachtsschlitten für 600 Flocken. Ich spritz mich voll. Und ihr seht, ab Level 35, Chat, das war jetzt eine Stufe 4 Auktion. Ab Level 35 kriegen wir die Stufe 5 Auktion. Und dann kracht sie richtig. Dann ist hier Rummel im Dschungel.

04:43:26 Dann schepperts im Cartoon. Das verspreche ich euch. Ich bringe erstmal die ganze Bums-Scheiße in meine Hütte. Und dann bringen wir den goldenen Roller zu der Chaya, die auch die Geige analysiert. Wir müssen unbedingt jetzt die Werkzeuge upgraden. Wir sind zu schwach. Ich fahr zweimal.

04:43:48 Guck mal, Chat, was hab ich euch gesagt? Ihr habt alle gesagt, ich hab Eichelkäse, weil ich nicht geduscht hab nach dem Gymnastikzentrum. Und ich hab euch gesagt, meine Eier jucken, weil hier ein verfickt geiler Schatz auf uns wartet in dieser Garage. Ah, nee, du hast Pimmelkäse. Ih, unhygienisch. Hol dir mal ne Käseraspel und kratzt dir ein Parmesan vom Würstchen. Guck mal hier. Guck mal hier. Guck mal hier. Guck mal hier. Was ist denn? Hm?

04:44:17 Indischer Transporter, ey. Der wird auch nie alt, der Gag, ne? So, jetzt hole ich mal den ganzen anderen Bums. Dann holen wir die Geige, inserieren die. Boah. Okay. Venta Aqua macht genau da weiter, wo er gestern aufgehört hat. 25 Subs an die geilste Engmösen und Kleinpenis Community auf Twitch. Und Kevin ist mit... Bruder, was passiert hier?

04:44:49 Was passiert hier, hä?

04:44:52 Guck mal, gestern war so ein Tag, wir haben gestern bis nachts Storage Hunter Simulator gespielt. Und es sind einfach so drei oder vier neue Leute, Kryptomillionäre in meinen Chat gekommen. Venta Aqua, der gestern Subbomb nach Subbomb geballert hat. Kevin, der gestern, glaube ich, auch schon hier richtig rausgehauen hat. Der hat gerade 100 Euro gespendet ohne Text-to-Speech. Einfach so. Einfach 100 Euro ohne Text-to-Speech, ohne irgendeine Message, ohne irgendwas. Einfach, weil seine Eier ihm das sagen. 100 Euro.

04:45:21 Dafür habe ich in der Ausbildung eine Woche gearbeitet. Wie machen wir es, Kevin? Liebe an dich. Mein geiler, geiler Freund. Danke für die unfassbar, unfassbar dicke Donation, Bro. Wirklich, von Herzen. Vielen, vielen Dank. Das ist sehr lieb von dir. Vielen, vielen Dank für den Support. Und Power Noob ist auch nochmal drin mit 10 Subs. Na, was denn? Ich sage euch eine Sache. Ich mache in real life mit Storage Hunter Simulator.

04:45:50 Mehr Geld als ingame. Der erste Part hat auf YouTube 400.000 Aufrufe mit diesem Gammelspiel. Und das Schlimme ist, es macht Spaß. Ich zock das gern. Ich bin süchtig. Danke, PowerNook, für die 10. Und ich habe heute mit IceTelePeach geschnackt. Ich muss euch leider eine traurige Botschaft sagen. Wir hätten eine Storage gehabt.

04:46:09 die ich hätte abholen können, weil ich habe euch ja letztes Mal schon gesagt, ich will das hier jetzt auch demnächst im Stream in Real Life machen mit echten Garagen, die ich kaufe und ich weiß vorher nicht, was drin ist. Ich muss die mal absagen, weil das in dem Datum gewesen wäre, wo wir im Schrebergarten sind.

04:46:23 Da habe ich auch im Strahl gekotzt. Aber ich bin mit denen regelmäßig im Austausch. Der ist da am gucken. Und ich denke mal, spätestens im Juli werden wir das, was wir hier ingame machen, werden wir das in echt machen. Dann fahre ich los mit dem Stream, kaufe eine Garage, wo ich vorher nicht weiß, was drin ist. Wir packen die im Stream aus, machen Wertanalyse. Und dann verkaufen wir den Bums auf dem Flohmarkt, auch im Stream. Das wird geil.

04:46:52 Das wird fucking geil, Bro. Boah, ich bin gespannt, Chat. Sagt ihr, Geige bringt vierstellig? Sagt ihr, die bringen Minimum einen Taui? Ich glaube, dann creme ich mich ein. Ist viel Arbeit, aber auch geiler Content. Ist doch cool. Ich muss mir jetzt mal unbedingt eine Halle mieten, dass ich sowas auch mal bei mir lagern kann und so. Es wird Zeit. So. Roller bringen wir direkt hin.

04:47:22 Ja. Wir haben 150 investiert, damit die das analysiert. Machen wir über den Daumen gepeilt 800 plus mit. 750 plus. Das ist definitiv schmackhaft.

04:47:51 Geil. Sehr, sehr guter Fund. Ich bring das direkt ins Lagerhaus und wir machen direkt die nächste Auktion. Kommt bald. Wisst ihr, was wir machen? Wisst ihr, was wir machen, Chat? Wir nehmen noch Quick and Dirty eine Blind-Auktion mit, wenn wir schon mal hier auf der Ecke sind. Komm. Wir müssen wirtschaftlich denken. Sehr, sehr gut. Direkt Quick and Dirty Blind-Auktion. Wir machen das Lagerhaus wieder voll.

04:48:22 Genau so, Baby. Oh, ja. Und rein. Wenn wir einen Taui 1-1, 1-2 fürblechen, werden wir auch 5600 mit Plus machen wieder. Merkt euch meine Worte. Boah, C-Klasse. Ah, tot.

04:48:55 Man gehe mir nicht auf den Sack, du Schamha-Frisur.

04:49:11 Erstmal den eisgekühlten Miami Splash nach der Spätschicht. Boah, um 22 Uhr sich einen halben Liter Gunnergy reinzufahren. Ist sehr ambitioniert und das respektiere ich. Boah, warte mal, wurde ich gefickt? Lass dir schmecken, mein Bruder. Und danke für die 25 Subs, ja? Liebe. Ja, warte mal. Wir bleiben erstmal ruhig. Wir bleiben erstmal ruhig, Chat.

04:49:43 Ja. Schmutz. Das Problem ist, meine Eier haben halt auch nicht gejuckt. Vielleicht hätte ich nicht so hoch reingehen sollen. Eine Autobatterie. Ja. Eine Kampfaxt. Ja.

04:50:12 Boah, das wird relativ schwierig.

04:50:36 Das wird relativ easy, das, was wir investiert haben, wieder reinzuholen mit diesem legendären goldenen Mikroskop. Ich habe gelogen, meine Eier haben doch geübt. Genau.

04:51:17 Diese Stinkachs bringt halt gar nichts. Aber ich glaube, mit dem goldenen Mikroskop haben wir auf jeden Fall eine relativ gute Chance, dass wir zumindest plus minus null rausgehen. Also das muss halt 900 bis 1000 wert sein. Dann ist das Ding gut bezahlt. Ansonsten minus, aber am Ende fürs Renommee-Farm auf jeden Fall sinnvoll, dass wir die mitgenommen haben. Sage ich.

04:51:44 Ich bringe das Mikroskop noch kurz zu der Frau. Die kann das dann direkt hier wieder mit analysieren. Und dann bringen wir den ganzen Bums ins Pfandhaus. Und dann machen wir die beiden Blueberry-Auktionen noch. Wir sind hier auf jeden Fall maximal am Hustlen-Chat. Und das ist verdammt geil. Da war noch was. Schnauze. Wann spielst du The Forest weiter, wenn Schradigkeit in 40 Fieber mehr hat und gesund ist?

04:52:15 Kommt heute noch South Park. South Park war auch geil. Hä? Ich hab doch hier geparkt. Wieso kann ich hier nicht mein Item geben? Ach, scheiße. Das ist das Mikroskop, ne? Boah, wo bringe ich... Chat, wo bringe ich das Mikroskop hin? Hier? Im Laden. Wo meinst du? Bei mir?

04:52:46 Ah, hier meint ihr? Ah ja. Easy. Geil. Abfeuern. Fühle die Uncut-Videos, schlaf immer ein damit. Willst du damit sagen, ich bin langweilig, mein Freund?

04:53:15 Willst du damit sagen, ich bin langweilig? Ja. Okay. Dann muss ich damit wohl leben.

04:53:32 Wichtig ist für mich, dass wir jetzt einfach mal dieses fucking Level 35 bekommen, damit wir endlich mal abfeuern können. Du kannst die Produkte easy mit 100% Aufschlag ins Pfandhaus packen und die Kunden kaufen. Es darf halt nur nicht ein Euro mehr sein. Dann springen die ab. Wenn du das Lager schnell leeren willst, dann 70 bis 80%. Safe?

04:53:56 Boah, ich habe das Gefühl, man darf nicht zu gierig werden, sonst dauert das zu lange, das zu verkaufen. Ich haue halt immer so ein paar Dollar drauf.

04:54:13 Ich kann es mal versuchen, ja. Also GTA 6 ist zum Beispiel 2.000 wert. Ich habe es für 10.000 reingestellt, weil ich den gierigen Kapitalisten-Hals nicht voll bekomme. Aber ich will das auch eigentlich gar nicht verkaufen, weil es eine geile Deko ist. Und wenn es dann weggeht für 10k, umso besser, sage ich. Mahlzeit!

04:54:43 Ih, ich hab das Messer nicht analysiert, wie dumm. Immer noch dieselbe Karre. Jaha, weil ich ins Business investiere. Ich hab kein Geld, Bruder. Man verdient hier so langsam Geld. Wie soll ich's mir denn LKW kaufen für 25.000, wenn ich keine Kohle hab, Bruder? Ich muss doch erstmal leveln, dass ich mehr Geld verdiene, ja?

04:55:07 Du musst halt mehr grinden. Bruder, ich grinde doch wie ein großer. Ich grinde doch wie ein großer. Was soll ich noch mehr machen? Das ist ein Vollzeitjob hier.

04:55:27 Chinesisches Feuerwerk. 37 Flocken. Hab Gemini gefragt, darf halt nur maximal genau 100% mehr sein. Okay, check. Musst du die Kunden ein bisschen Kinder verarschen. Easy. Jetzt haben wir noch hier die zwei Auktionen, dann haben wir es fast. Was ist das für eine? Eine Dreier. Ja, zwei Dreier ist okay. Zwei Dreier ist okay.

04:56:01 Zweieinhalb Level noch, dann haben wir es. Endlich, endlich, endlich, endlich, Chad. Möbel. Ja, mass. Mass. Super.

04:56:23 Die haben sich gegenseitig so krass hoch geboten, nur dass ich sie mit 40 Dollar in den Arsch ficke. Geil.

04:56:58 Geil. Gönnen. Ach, Schmutz. Ich muss mir hier mal ein bisschen die Bahn freimachen. Boah. Ich glaube, hier habe ich wirklich reingeschissen. Oh, warte mal. Die E-Gitarre könnte was sein.

04:57:30 Schmackofatz. Oh, Schmackofatz. Die E-Gitarre hat's gecarried. Antikes Bettgestell. Ja, plus Geschäft. Gut. Easy. Ist okay, Chat.

04:57:54 Die E-Gitarre hat es rausgerissen. Hat sich rentiert. Ja, ja, immer. Ich habe wirklich guten Run hier. Bis jetzt sehr, sehr gut immer Plus gemacht. Okay, ich muss auf jeden Fall zwei oder dreimal fahren. Das Auto ist halt wirklich beschissen, leider. Aber macht nichts.

04:58:15 Die sind sehr sperrig, die Sachen. Ist wie wenn du so eine viel zu große, unhandliche Couch durch ein viel zu enges Treppenhaus in den sechsten Stock schleppen musst. Ist immer scheiße. Wie du stapelst, macht mich richtig wuschig. Ja, mittlerweile bin ich Profi, Diggy. Ich guck mal kurz hier, Kassenstorz. Boah.

04:58:46 13.000 Dollar in der Kasse. Leck mir die Eier. Das ist krass. Guck mal, hier das Lama. Das ist doch auch ein bisschen was wert. 9.700. Ja, ja, okay. Okay. 5K und du kannst upgraden. Ja, ja, geil.

04:59:13 Machen wir erst Reparaturwerkzeug, Chad, oder machen wir erst das Scannerwerkzeug? Scannerwerkzeug wäre eigentlich geil, weil wir dann, wir haben jetzt heute echt viele goldene Items gefunden. Macht wahrscheinlich Sinn, den Scanner erst zu machen, ne? Sag ich auch. Ich sag auch, wir machen erst Scanner und danach Reparatur. Weil bringt ja nichts, wenn wir die Items nicht scannen können, right?

04:59:39 LKW spart Zeit. Ja, aber der kostet die... Also ich muss jetzt einen Plan verfolgen. Okay. Wir machen was. Das ist geisteskrank. Guck mal. Sieht aus wie so ein Anbau fürs Auto. Sitzpass wackelt, hat Luft. Gut gestapelt, sage ich. Ich habe mir quasi meinen eigenen LKW jetzt gebaut.

05:00:02 Scheiße auf LKW. Ja, also das wird uns halt wirklich knallen, wenn ich jetzt irgendwie die 20... Also guck mal, mit dem Geld, was ich jetzt habe, die fast 25.000, könnte ich mir den Pickup-Truck kaufen. Da passt auf jeden Fall mehr drauf. Aber wir machen auf lange Sicht viel mehr Geld, wenn wir einfach die Items scannen und reparieren können. Und dann, wenn der Rubel noch geiler rollt... Oh, bitte nicht. Bitte nicht. Bitte fick mich nicht. Bitte fick mich nicht, bevor ich flippe. Machen wir mehr Kohle.

05:00:35 Wir bringen das weg und dann machen wir noch eine Auktion. Und in-game morgen, also nicht im Real-Life-Morgen, sondern in-game morgen können wir unser Tool upgraden. Und bap, bap, bap, bap, bap, bap, geil. Letzte Auktion des Tages, abfeuern, ist in Stufe 3, ist in Ordnung. Hallo Mike. Hi. Ich mache erst das Werkzeug-Upgrade, das bringt dir viel mehr ein. 100%.

05:01:05 Save. Okay, ja, wenn du so rechnest, dass du halt die Items, die du findest, alle auf perfekt reparieren kannst und du findest dann so alle paar Mal ein Goldenes, ja, vielleicht auch smarter, hast du recht.

05:01:25 Das könnte was sein, aber ich sage überwiegend Müll. Mal gucken, was die dafür haben wollen. Ich lasse sie sich erstmal wieder hochbieten und fresse kurz meine kalten Nudeln. Geht keiner mit?

05:01:55 ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

05:02:28 Oh mein Gott. Ich dachte, das wäre sofort Verkaufsmüll. Guzifix. Ja, wusste ich, dass das was wert ist? Boah, Alter, wir haben heute so einen Run. Leck mir die Eier, echt.

05:02:43 Chat, danke für die Primes. Liebe Henry, TheTarCrafter, Beon, Tobi, Kalkrow, Eule im Netz, Apfelschorle mit dem First Time Prime, Elinosaurus, McFly, Octarjani, XAimShows. Danke für die Serbs. Danke für die Liebe. Boah. Digga, Wahnsinn, ne? Aus diesen unscheinbaren Stinkel-Storages holst du teilweise echt was raus. Krass.

05:03:15 Das ist echt crazy. Ich habe Probleme, ich habe Probleme, Chat. So. Tankstellen-Simulator war auch geil, ne? Sag mal ehrlich, Chat.

05:03:41 Logik sagt Reparatur, bringt auf jeden Fall mehr. Okay, dann vertraue ich auf euren Call. Dann gehen wir erst ins Reparaturwerkzeug. Ich vertraue euch und ich glaube, das, was ihr sagt, ist tatsächlich sinnvoll. So. Einfach, guck mal, wir haben einfach eine Storage gekauft, wo fucking Schradin drin war. Schradin, 483 Dollar wert.

05:04:03 Stell dir vor, du kaufst so eine Garage und einfach Schradin liegt da drin, ist am Pen. Und dann stellst du dir den in dein Pfandlei aus. Das ist auch geil. Du hast das letzte Mal wirklich ein Messer vergessen? Nee, habe ich nicht.

05:04:24 Ich habe mich jetzt fünfmal verarschen lassen, ein sechstes Mal wird es sich geben. Ich gucke immer sehr genau, bevor ich losfahre, deswegen weiß ich, dass ich kein Messer vergessen habe, weil es nur in dem Karton lag und dann habe ich es noch eingesammelt. Zieht nicht mehr, Chat. Gut abgecashed. So.

05:04:54 Ich küsse deine Arschbangen, ich küsse deine Baby. Okay, anderthalb Level noch, dann haben wir es. Alter, aber krass, wie schnell mittlerweile das Lager leer geht, ne? Holy shit, Baby. Holy shit. Hier die Knifte, verkaufen wir auch an Minderjährige.

05:05:29 Okay. Geil. Was haben wir in der Kasse? Oh, nochmal 700. Komm. So, ich glaube, dann sind wir durch für heute. Dann gehen wir pennen. Und dann holen wir das goldene Item gleich ab und machen direkt noch eine Blind-Auktion. Und dann machen wir hier noch die Village-Auktion, die drei. Und ich glaube, wenn mich nicht alles täuscht...

05:05:54 Müssen wir es eigentlich haben. Du hast 20k, ja, ich spare gerade aufs Reparaturwerkzeug. Bei mir läuft gut gerade. Wir haben hier gut Meta gemacht. Sag ich, wie es ist. GTA ist noch nicht verkauft. Zu teuer, will keiner haben. So, und jetzt geht's auch, also jetzt ist Sonntag, jetzt schlafen wir, dann ist Montag. Dann können wir wahrscheinlich auch das Lager ein bisschen freiräumen und dem Sammler ein paar Sachen bringen. Abfeuern.

05:06:22 Get at least 10.000 Profit at the end of the day. Berserker-Schwert. Für 3.000 weggegangen. Guckt euch das hier an. 10.000 Dollar Gewinn gemacht. So, warte mal. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Nachrichten.

05:06:47 So, Lärm verursachendes Spielzeug. Roller ist überprüft und das Mikroskop ist überprüft. Das sind auch nochmal zwei dicke Gegenstände. Okay, Chat, ich brauche wieder eure Guesses. Ratet mal im Chat. Boah. Okay, ich vertraue dir.

05:07:17 Wir holen erstmal die... Fuck, wo war nochmal die Vespa? Vespa war bei Spielzeug, ne? Ja. Wir holen erstmal die Vespa ab. Okay. Die Leute gehen wieder Richtung 800 bis 1000. Ich bin gespannt. Wir lassen uns mal überraschen. Aber das ist auf jeden Fall nochmal eine gute Finanzspritze.

05:07:52 Und dann mal schauen. Und dann können wir alles in perfekt reparieren. Und dann machen wir die Stufe 5 Auktion. Und dann, Baby, klingelt die Kasse, dass wir Sterne sehen. Dann kriege ich Dollarzeichen in den Augen, wie in so einem Donald Duck Cartoon. Carlo, geiler Macker. 5 Subs an den Chat, Liebe.

05:08:18 Ey, das sind aber auch immer Touren, die ich hier mit fucking 64 Meilen pro Stunde fahr. Es ist immer eine halbe Weltreise hier nach Black Elk. Michel Milan mit den Zehn Serbs. Oh ja.

05:08:48 Ich weiß nicht, was du meinst. Ich spreche Luftballoone, Pappkartoon, Straßenbeton. Sprich ich ganz normal aus. Ich weiß nicht, worauf du hinaus willst. Majo, Pommies. Ich weiß nicht, was du meinst. Völlig legitim.

05:09:14 Die alte hat noch geschlossen. Wie ich das hasse. Ich nutze die Zeit, mir kurz ein Wasser zu holen. Gib mir 30 Sekunden. Ich sag, war sogar unter 30. Gute Zeit.

05:09:52 Stay hydrated. So, mach auf den Bums, Schuppen, Mann. Oder willst du kein Geld verdienen, verfickte Scheiße, hä? Mach auf den Bums, Lamm, bevor ich mich vergesse. Hey! Oder soll ich dir die Scheibe eintreten, ja? Oh, wir müssen auch gleich mal ins Lager gucken, was der Sammler haben will. So. Okay, komm. Okay, komm.

05:10:27 Ich feuer so ab. 1000 Dollar für die Stinkwespa. Leck mich am Arsch. Gut. So, und hier holen wir noch das Mikroskop. Lass das nochmal so ein Towel sein. Oder 800, 900, so die Richtung. Und dann ist das gut bezahlt. Geil.

05:10:56 Aus dem Weg, du Yoga-Tante. Zack. Blind-Auktion? Nee, ich bringe hier erstmal die Sachen weg. Wir haben eh keinen Platz auf dem Laster. Ich tank noch nicht voll, mach ich gleich. Ich baller einfach durch.

05:11:23 Kredit, Werkzeug und alles auf perfekt vor Verkauf. Ich glaube wir brauchen sogar gar keinen Kredit, wenn wir ein bisschen Kohle in der Kasse haben. Aber ansonsten, ja, mache ich echt Kredit. Dann mache ich die Vespa kurz auf perfekt. Dann ist sie auch noch ein, zwei hundert Dollar Mehrwert. Und dann können wir richtig abfeuern. Gamble with your friends, mit Montee wäre auch ein Träumchen. Nee, Diggy.

05:11:50 Ihr habt ja gesehen was passiert bei Streamer Simulator. Da habe ich ja auch so mäßig Online Gambling gemacht, in-game. Alle YouTube Videos gefickt. Ich habe die Videoreihe einfach ehrenamtlich gemacht, ja. Scheiße, ich habe falsch geparkt, wie dumm.

05:12:16 Haha, war gerade dabei zu schreiben, schau noch ins Lager wegen Sammler. In dem Moment sagst du es nur, Liebe, Herz. Ja, da gucken wir gleich mal. Da können wir bestimmt noch was veräußern. Ja, das ist geisteskrank. Also diese goldenen Items, ne? Die schallern richtig rein, Alter. Die schallern richtig, richtig böse rein. Das Ding ist halt, wenn ich jetzt mein Werkzeug upgrade...

05:12:44 Bin ich halt super pleite danach, ne? Wir machen mal einen kleinen Kassensturz. Oh, oh.

05:13:13 Okay, ich feuer ab. Okay, wir haben es getan, Chat. Wir haben es verfickte Scheiße noch mal getan. Und jetzt müssen wir Kohle machen, weil jetzt bin ich eine Broke-Ass-Bitch.

05:13:41 So, das Ding hier auch noch. Wo ist das Teleskop? Das bringt aber schon was. Das summiert sich, ne? Ja, ja, kein Geld mehr. Ja, aber wir können ja Kredit aufnehmen, Chad. Immer locker bleiben. Im Worst Case nehmen wir einfach einen Kredit auf und alles ist tutti.

05:13:57 Guck mal hier, 1600 sind schon wieder drin. Easy peasy, Lemon squeezy. Immer ruhig bleiben, ich habe alles unter Kontrolle. Wir fahren jetzt kurz ins Lager, checken mal ab, was der Sammler haben will und dann feuern wir direkt die Auktion ab. Und dann müssten wir eigentlich jetzt auch gleich Level 35 haben. Und dann will ich eine dicke Stufe 5 Auktion machen mit einem Steifen in der Hose.

05:14:25 Was kostet der Lkw? Wisst ihr das? Will er nicht haben... Okay, Bombe will er haben. Und das will er haben.

05:14:56 Und das hier will... Der Mechanik-Atze haben. Und das hier will der Typ mit der Vase haben. Okay. Dann machen wir dann mal kurz hier den Lieferando. Das Lieferando-Cosplay. Dann haben wir nämlich wieder ein bisschen Platz im Lager und können da Sammler-Items lagern. Haben wir vier Plätze freigemacht. Ist gut. Und tanken muss ich auch gleich, sonst bleibe ich liegen.

05:15:30 Ist die Spielzeuggitarre fertig? Ja, ich glaube, die war irgendwie 900 Dollar oder sowas in die Richtung wert. So, das gehört dir, mein Junge. Das gehört dir, mein Junge. Wir haben erste Stufe fast freigeschaltet. Das ist geil. Alles noch aufwerten, aber bringt das was? Also kriege ich mehr Prozentpunkte, wenn ich ihm perfekte Sachen gebe? Das wusste ich nicht. Schere.

05:16:03 Ich verkaufe die Sachen ja nicht. Ich verschenke die an den Sammler, Bro. Aber wenn ich dadurch natürlich mehr Prozente kriege, ist super. So. Das bringt schon echt was, das auch perfekt zu machen. Jetzt nicht Unsummen. Aber ist okay.

05:16:29 Dann würde ich sagen, geben wir das Ding jetzt noch bei der Vase ab. Und dann machen wir direkt, um lockerflockig in den Tag zu starten, eine kleine Blind-Auktion-Chat. Einfach so. Einfach, weil wir Bock haben. Na, was denn? Auch im Pfandhaus reparieren? Ja, die Sachen sind jetzt eh fast verkauft. Das lohnt sich nicht, die jetzt wieder alle aus dem Schaufenster rauszuholen, reparieren. Wir machen das jetzt einfach. Oh, ich habe Probleme. Ich habe nicht getankt. Schaffe ich aber noch.

05:16:57 Vielleicht fängt der wieder an, so nervig zu quietschen und zu quieken. Das wird knapp mit deinem Geld. Ach, so ein Scheiß. Easy.

05:17:17 80.000 kostet der rote LKW, der fährt auch 101 kmh. 80.000, ich habe noch nicht so richtig herausgefunden, wie man so viel Geld in diesem Spiel verdienen soll. Also ich sage mal so, man dreht sich hier wirklich auf links und muss hier jeden Cent umdrehen. Ist auf jeden Fall schwierig, hier zu Geld zu kommen, finde ich. Aber wir machen es irgendwie.

05:17:44 Döner oder Pizza? Tagesabhängig. Ich würde sagen, ich würde einen geilen Döner immer einer Pizza vorziehen. Aber es gibt auch Tage, da habe ich unfassbar Bock auf Pizza. Wo ich keinen Bock auf Döner habe. Aber ich würde sagen, wenn ich nur noch eine Sache mein Leben lang essen könnte, wäre es auf jeden Fall Döner. Kann es ja auch immer schön variieren. Verschiedene Fleischsorten oder andere Soßen etc. pp.

05:18:19 Boah, oder machen wir... Scheiße, Blind-Auktion ist halt wirklich echt teuer. Mit unserem Geld wahrscheinlich schwierig. Ich glaube, der Call ist, wir machen Village-People. Boah, wir haben eine Stufe 4. Holy shit. Die läuft in der Stunde ab. Boah, fuck, schaffe ich das? Boah, das wird richtig eng, Digga. Doch, aber schaffe ich. Ich glaube, schaffe ich. Die Stufe 4er müssen wir uns holen.

05:18:52 Ja, doch, schaffen wir, schaffen wir, schaffen wir locker, schaffen wir locker. Du hast bei Pizza mehr Variationen. Boah, ich bin aber eher Dönertyp. Ich finde so ein geiler Döner, den kannst du immer essen. Aber Pizza ist auch geil. Aber wie gesagt, wenn ich mich für eine Sache entscheiden müsste, ist es auch tagesformabhängig immer. Aber ich glaube, wenn ich mich für eine Sache entscheiden müsste, würde ich immer einen Döner nehmen. Wir sehen die Zeit nicht, es ist 11.15 Uhr. Aber schaffen wir easy.

05:19:22 Mike, bist du bei der Arklahn im Juli dabei? Nee, weil wir da auf Campertour sind. Das passt zeitlich leider nicht. Also vielleicht verschieben die die noch. Aber wenn die die nicht verschieben, dann nicht, weil da sind wir auf Sommertour mit dem Camper. Das ist leider sehr, sehr unlucky. Okay, okay, Stufe 4, Chat. Stufe 4. Einmal alles anspannen.

05:19:52 Einmal alles anspannen. Das ist Stufe 4. Okay. Mal gucken.

05:20:06 Hier ist es!

05:20:29 Boah, fuck, Alter. Okay, die sind richtig notgeil auf diese Garage. Aber ich glaube, ich gehe rein. Real Talk, ich glaube, ich gehe rein. Ich gehe rein, scheiß der Köter drauf.

05:20:52 Ich scheiß doch drauf, Chat. Ich geh rein mit meinen... Oder was... Was war das denn? Ich geh rein mit meinen letzten Euronen aufm Konto. Da fress ich lieber Ravioli und Tonken Brot. Ich geh rein. Na was? Boah! Ich geh rein! Ich geh rein! Ich bin drin. Und zwar richtig tief.

05:21:21 Ich bin drin. Ich bin so drin. Jetzt schon plus ohne das goldene Item. Ich bin so dicke drin, Chat. Geil.

05:22:05 Baseball für 200 Euro. Danke für die Primes-Chat. Liebe für den fetten Support. Also, ich sag mal, es hat sich jetzt schon ohne das goldene Item gelohnt, hier reinzugehen. Easy. Schande über alle Häupter, die an mir gezweifelt haben. Habe ich schon einmal einen falschen Riecher bewiesen? Nein, ich bin ein verfickter Profi-Chat. So, hier nicht noch eine Listerine, eine Mundspüle.

05:22:36 Problem ist, dass ich nicht dieses Item hier analysieren kann. Wir können es aber abgeben.

05:22:51 Bruder, als wenn er so sterbendskrank ist. Gefaltete Hände und vierblättriges Kleeblatt ist crazy. Als ob der so im Sterben liegt gerade, Bruder.

05:23:19 In Perfekt gibt es 1,5k für die Trophäe. Ey, wir machen hier wirklich so einen Meter. Wir haben heute schon drei oder vier goldene Items gezogen. Das ist fucking crazy, Bruder. Eine Grippe. In dem Alter kann gefährlich sein. Boah, ich glaube, der wird es überleben. Das liegt daran, weil er das Brackwasser getrunken hat aus Amsterdam, sagt der Chat.

05:23:46 In dem Alter kann das schon kritisch sein. Ihr seid so bodenlos, Chat, dass ihr euch nicht schämt. Stream Phantom 97. Du treues geiles Stück. Liebe. Für die fünf Subs. An die süßeste, attraktivste, sexuell stimulierendste Community auf Twitch, Baby. Abfahrt.

05:24:12 Abfahrt. Frage-Chat. Kann ich auch gleich gucken. Ich bringe erst mal die Sachen weg. Dann bringe ich dem Sammler was. Und dann bringe ich dieses eine Ding hier zur Analyse. So. Truhe. Zack, zack, zack, zack, zack, zack. Wo soll das Ding hier hin? Kunst und Kultur. Und das will der Sammler haben. Alright.

05:24:41 Ähm. Kunst und Kultur ist... Hier. Und der Sammler ist... Hä, bin ich dumm? Hä, kracht's bei mir? Wo ist denn der scheiß Sammler dafür? Unter dir?

05:25:12 Und Mitte. Die Tasse. Ah ja. Bei mir hat es gerade wirklich gekracht. Das ist crazy. Bei mir hat es gerade richtig gekracht. Ich will den Porsche haben. Ich glaube den kriegt man, wenn man den glücklich gemacht hat.

05:25:37 Na klar, hier habe ich was Herrliches für dich, mein Freund. Da gibt es den Porsche-Chat, guckt euch das an. Oh mein Gott, und ich glaube, wenn man das eine Ding hat, dann kriegt man nochmal diese Statue und die ist ja auch einiges wert. So, dann würde ich sagen, fahren wir jetzt...

05:26:02 Hier zum Kunst- und Kulturexperten. Da geben wir die Statue ab zur Analyse. Dann holen wir Geld aus der Kasse im Pfandhaus und machen noch die beiden Auktionen hier. Die Trophäe gibt im perfekten Zustand 1,5k. Das ist sehr gut. Das ist ein stabiler Groschen.

05:26:29 Ist geil. Schmeckt mir sehr, sehr, sehr, sehr gut, Chad. Aber ist schon viel rumgegorken auch hier. Was nochmal interessant wird, wenn wir nachher expandieren und nochmal ein Pfandleihaus in einer anderen Stadt aufmachen. Das müssen wir auf jeden Fall tun. Ich überlege gerade. Krass, jetzt bewegt sich der Banner sogar.

05:27:04 Ich überlege gerade, in welcher Stadt wir das Fandhaus aufmachen. Macht es Sinn, ein zweites Fandhaus aufzumachen, Chat? Weil die Items werden bei meinem anderen Fandhaus so schnell verkauft, dass ich so schnell gar nicht neue nachliefern kann. Oder macht man quasi, wenn man noch ein neues Fandhaus aufmacht, mehr Geld, weil das Fandhaus besser ist als das andere? Ich frage mich, ob es Sinn macht, ein zweites aufzumachen.

05:27:39 Ja, auf jeden Fall, sobald du ein größeres Auto hast. Okay. So, wir holen Geld. Und dann ballern wir eine Auktion. Ja, weil du die Spezialisierung hast. Ah, ja, okay. Dann muss man aber gucken, welche Items bringe ich in welches Pfandhaus. Das ist dann auch wieder mit viel Logistik aber verbunden. Zu gucken, wo bringe ich was hin. Was ist was wert. Dann muss ich sortieren. Dann da hinfahren. Dann da hinfahren. Boah.

05:28:12 Kannst du mal wieder Schätze suchen? Boah, ich glaube, wir haben schon echt viele gefunden. Aber ein paar werden hier mit Sicherheit noch irgendwo verteilt liegen. Liebe für die Primes-Chat. Razer auch schon 23 Monate am Start. Boah, slammed LP. First-Time-Prime.

05:28:36 Aber wenn du jetzt schon nicht hinterher kommst, brauchst du doch kein zweites, oder? Ja, das ist halt die Frage. Also, mein Pfandhaus verkauft gefühlt schneller Items, als ich nachliefern kann. Und wenn ich dann zwei Pfandhäuser hab, ist das schon tough, die immer mit Items zu bespielen.

05:29:05 Ja, zweieinhalb sind drin. Schmeckt. Die Penner-Auktion ist abgelaufen. Boah, aber das sind leider Gottes nur Zweier. Das ist jetzt auf jeden Fall nicht das Gelbe vom Ei. Aber mein Lager ist auch schon wieder leer. Guck mal, keine Gegenstände im Lager. Das ist wirklich wahnsinnig schnell, dass weg geht.

05:29:31 Es gibt Minigames auf dem Rummel. Ja, die können wir auch nochmal ausprobieren. Kann man auf dem Rummelplatz Sportwetten machen? Nee. So, der Opa wieder. Oh. Was ist das, Bruder? Eine Gasheizung oder so? Könnte was sein.

05:30:01 Es ist ein paar... Okay?

05:30:12 Pendejo! Pendejo! Jaha! Jaha! Redet, als hätte er einen Fisch im Arsch. Geh rein mit 20 Dollar. Oh, por favor, du willst es wissen, Großer, hä? Okay. Mh, Mexico, Mexico los vojos, oder was? 500 Dollar, bitch. Machst mich langsam aggressiv.

05:30:41 Alleine aus Prinzip fick ich dich jetzt. Alleine aus Prinzip fick ich dich jetzt für diese Stufe 2 Halle. Du wirst ihn nicht mehr nach Hause nehmen, du Peach. Er ist Mexikaner und er heißt Hans. Das ist auch krass. Aber der mexikanische Hans kann mir mal gepflegt die Eier lecken, weil das ist...

05:31:09 Die Halle nehme ich mit nach Hause. Na was? Ich glaube, das ist der größte Wasserkocher, den ich je in meinem Leben gesehen habe. Heilige Scheiße. Ferngesteuerte Spielzeugauto. Super. Flasche. Darauf habe ich Hans sitzen lassen. Auf dieser Flasche. Quer soll die in ihn reingehen. Ja. Schmutz. Eine Halskette. So.

05:31:39 Plus minus null wird es auf jeden Fall. Ach, jetzt ist das Scheißding kaputt gegangen. Das ist immer so zum Kotzen. Ein gewerblicher Grill. Ist auch crazy. Ich hasse das so, wenn diese verschissenen Kissen kaputt gehen. Ja. Der Wasserkocher ist so groß wie Tim Gios Tasse.

05:32:06 Einfach Tim Gios Wasserkocher gewonnen, ja? Lachkick. So, das Spielzeugauto hier kriegt gleich der Atze. 9 Dollar. Boah. Ey, man nimmt mit, was man kriegen kann, Chat. Sag ich, wie es ist.

05:32:38 Du musst deinen Dietrich updaten, ja, aber wir machen erstmal... Hä? Okay, dieser Grill ist einfach verflucht. Wir machen erstmal, äh, Analysewerkzeug. Fick ich diesen Dietrich. Fick ich diesen Dietrich, Chad.

05:33:08 So, das Ding kriege ich auch noch mit. Achtung. So. Und Abfahrt. Gut bezahlter Tag. Aber wir sind immer noch nicht Level 35. Das fuckt so ab. Die Halskette.

05:33:49 Jetzt fahre ich gleich zurück für eine verfickte 35 Dollar Halskette. Das ist nicht mal der Spritwert. Größe, mach mal auf den Bums hier. 40 Dollar, kann was Gutes drin sein. 35 haben oder nicht haben. Hast du 100% recht. Und Max Darts ist ein unglaublich geiler Hecht.

05:34:18 Fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche einen aggressiven Small D-Spam in den Chat für die fünf Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. Von MaxDartsLiebe. Den Wasserkocher und die Flasche wollten die Sammler. Ja, aber das Ding ist, ich kann die Sache nicht lagern. Also die Sammler nehmen nur in bestimmten Wochen bestimmte Items.

05:34:48 Ich hab da echt was vergessen. Das Windspiel für 37. Ah ja. Ähm. Digga, es ist wirklich geil. Die wollen nur in bestimmten Wochen bestimmte Sachen. Und hier liegt die Halskette. Ich hab 100 Dollar vergessen. Guck mal, so abgehoben bin ich mittlerweile. Venta Aqua. Weißt du was? Der ist für dich.

05:35:20 Oh no, oh no. Venta Aqua, du bist schärfer als die Messer von meinem Baba. Du bist unfassbar reich und unfassbar geil. Ich bin unfassbar steif und mein Schwanz ist unfassbar klein.

05:35:50 Du hast viel Geld Und du schenkst mir auch viel davon Ich küss deine Arschbaden Du geiler Macker Ja, ich glaub ich muss kackern Ich hab Durchfall

05:36:15 Das lag an meinem Alkoholmissbauch auf der Tour. Und ich geb dir das Versprechen. Ich werd so viele Storages kaufen, dass meine Finger brechen.

05:36:45 Obtain at least 2.000 Dollar in Losses. 20.000 Minus gemacht heute. 20.000 Minus gemacht. Diese Woche. Danke für die 25 Subs, Aqua. Ich küsse deine Arschbacken. Aha. Okay. Schlosser. Statue abholen. Kohle machen.

05:37:12 Komm, jetzt gib mir endlich Level 35, bevor ich kotze, ja. Problem, ja. Muss tanken. Jetzt habe ich Chat gelesen. Ach so eine Scheiße, jetzt habe ich Chat gelesen, aufs Handy geguckt beim Fahren und bin gecrasht in die Tankstelle, ja.

05:37:39 Boah, langsam fuck mich das aber echt ab, dass ich hier mit diesem Pennerauto rumfahren muss, ne? Jetzt sage ich euch ehrlich, wie es ist. Langsam fuck's ab. Boah, bitte lass irgendwas in dieser Truhe drin sein. Das ist immer so viel Fahrtweg. Wenn da jetzt irgendein 20-Dollar-Item drin ist, kacke ich vor Wut. Okay, können wir nicht rein. Der hat immer noch geschlossen. Dann fahren wir als erstes.

05:38:08 Boah, scheiße, wo habe ich die abgegeben? Da hinten, ne? Hey, mein Lieber, mein Nachname ist Dietrich. Bevor du mich fixst, musst du mich aber zum Essen einladen. Sogar mit Duftkerze, Baby. Duftkerze auf dem McDonald's-Parkplatz und dann gibt es Rückbank-Action. Was denn? Hä? Na was denn?

05:38:37 Welcher Duft hat die Duftkerze? Vanilletraum. Hardcore Head for 20. Ich küsse dein Pissloch. Danke für die 10. Duftkerze beim Essen oder danach? Danach, damit das Auto danach nicht so nach Wichse riecht.

05:39:13 Feuchter Vanilletraum, genau so. Hol dir eine anständige Karre. Guck mal, guck mal. Bitte, willst du, dass ich Crash-Out gehe? Mel, willst du, dass ich Crash-Out gehe? Ich habe 2.000 Dollar auf meinem verschissenen Konto, weil ich gerade mein Arschbohrer-Werkzeug für 25k geupgradet habe. Und du schreibst mir hier, frech wie du bist, in den Chat. Kauf dir eine Karre. Ich bin arm. Checkst du das? Ich bin ein Penner. Ich bin ein Hund. Soll ich...

05:39:42 Dem einen Blasen, dem Autoverkäufer, dass der mir eine Karre gibt. Wie soll ich es machen, hä? Geh mir aus dem Weg. Versicherungsbetrüger, Arschloch. Kredit. Ich krieg einen 2.000 Euro Kredit. Dafür kann ich mir einen Cockring kaufen, der mir zu groß ist, weil mein Schwanz zu klein ist. Was soll ich mit 2.000 verficken Euro? Immerhin geht es mir im Real Life gut. Kevin Proy.

05:40:13 Ladies, ey, ihr verdient alle zu viel Geld, ich schwöre, ja. Inflation, Spritpreise. Woher das Geld für 10, 25 Sub-Bombs oder so? Sag mal. Kevin. Hä? Sag mir das mal bitte. Danke für die 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. 25 Leute können jetzt einen Monat werbefrei diesen Boom-Stream gucken.

05:40:39 Und ich hoffe, sie wissen es zu schätzen. Und jetzt gibt mir die Statue und sei mindestens... Oh! 2.000 Dollar! 2.000 Dollar für die goldene Statue! Für den Doppelcockblocker hier!

05:41:10 Pauli24 mit 25 Subbombs. Pauli. Auch dich möchte ich, Anna Liebkosen. Liebe für die 25 Nashis an den Chat. Wir haben einfach 25 Subbombs normalisiert. Das ist wirklich geisteskrank.

05:41:35 Nur mit Konsent, actually. Na klar, verstehe sich von selbst. Fühl dich geküsst, Paule. Ich hoffe, du kriegst am Wochenende einen gelutscht. Als Dankeschön. Nicht von mir, aber von vielleicht einer hübschen Dame. Würde ich dir gönnen. Ey, wie oft bin ich diesen Weg über diese scheiß Brücke gefahren? Über diese Golden Gate Bridge von Temu. Sag mal, wie oft bin ich hier schon drüber gefahren? Und wenn er schwul ist? Ich hoffe dann von einem attraktiven Gentleman.

05:42:10 Stell dir vor, er kriegt wirklich einen geblasen, dann denkt er wirklich an dich. Eee, gibt doch nichts Schöneres. Chat, habt ihr ehrliche Frage? Ah gut, ich frage einen Twitch-Chat. Boah, wir sind Level 35 und jetzt spritze ich richtig ab. Endlich, meine Fresse. Hat jemand von euch schon mal meinen Stream laufen lassen beim Bumsen? Das ist ein bisschen komisch, dass ich das in den Twitch-Chat frage, weil es ist Dienstag, 22.43 Uhr und hier gucken gerade 17.283 Leute zu.

05:42:39 Die gerade keinen Sex haben. Habt ihr schon mal meinen Stream laufen lassen, während ihr richtig geil gebumst habt und geschützt? Boah, viele aber. Geil. Echt, so richtig schön braten in die Rüge geschoben. Richtig schön so ein Rostloch gestoppt und dabei den Stream laufen lassen. Finde ich geil. Oh ja, 200 Euro Marktwert. Super, hat sich gelohnt. Gefällt mir. Geil, Chat, weiter so. Ohne Scheiß.

05:43:10 Von vorne und von hinten, super, geil. Schön Zweiloch bespielt. Gut, weitermachen. Mir gefällt, was ich lese. Frischer Backfisch. Kevin hat heute Donate-Verbot. Bester Mann ever. Darmen hoch. Hellhäutig.

05:43:39 Daumen hoch hellhäutig? Yo, what the fuck? Hey, warte mal, was ist hier mit dem, mit dem Text-to-Speech-Bot los? Yo! Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

05:44:08 Liebe Kevin. Max Darts, 10 Subs. Okay. Wir haben hier jemanden, der ist einfach Darts Weltmeister. Ach, Digga. Lohnt es sich, eine fucking Einser-Auktion zu machen? Ey, vielen, vielen Dank, Max Darts. Wirklich, ohne Scheiß. Liebe. Wisst ihr was? Ich werde mir den Pickup-Truck holen. Ich gucke jetzt, wie teuer der ist.

05:44:38 Einser und Zweier Auktion ist doch wirklich Kinder verarsche, oder? Sollen wir lieber eine Blind Auktion machen, Chat? Was meint ihr? Ich sag auch... Kinder verarsche. Ich will jetzt endlich mal so eine Fünfer Auktion machen. So, was ist der wert?

05:44:57 7000. Bruder, du hast jeden einzelnen Cent verdient, weil du der beste Streamer auf Twitch bist und den besten Content machst, den die Community sich wünscht. Auch wenn du dich manchmal etwas lustig anstellst. Nur Liebe. Guck mal. Und jetzt werde ich euch auch richtig schön in den Arsch kriechen, sodass ich ein Seil um die Füße brauche, damit man mich wieder rausziehen kann. Ein Streamer ist nur so gut wie seine Community Chat. Was würde es mir bringen, hier zu sitzen, wenn ich nicht euch hätte?

05:45:26 Meine Community, die hier bis in die Abendstunden sich diese Schweinescheiße hier reinzieht, geile Stimmung im Chat macht und mich jeden Tag therapiert und zur Weißglut treibt. Ohne euch, Chat, wäre ich ein Schatten meiner selbst, ein Nichts, ein Versager und ihr habt mich zu dem gemacht, was ich bin. Ich bin immer noch ein Versager, aber einfach mit ein paar Nullen mehr aufgrund.

05:46:00 Kos, Kos, Kos, Däcker. Nur Liebe, Venta Aqua, danke für die 100 Bits, Bro. Und Flair, danke für die zwei Subs. Probleme? Hör auf, mir wird schlecht. Ja, ich glaube, ich habe gerade auch Diabetes Typ 1 entwickelt.

05:46:31 Okay, pass auf, wir donnern jetzt schön zur Blind-Auktion und hauen ein bisschen Kohle auf den Kopf. Dann gehen wir pennen. Wir machen jetzt alle Blind-Auktionen, dann gehen wir pennen. Und dann gucken wir, dass wir jetzt das erste Mal so eine richtig geile Fünfer-Auktion ballern, so eine Stufe 5. Dann upgraden wir das Tool, womit wir scannen. Und wenn ich das Scanner-Tool geupgradet habe, Chad...

05:46:53 Dann werden wir Stufe 5 Auktion farmen und sparen auf dem Pickup Truck. Ich fick diesen LKW, den kaufe ich nicht. Ich kaufe erstmal den Pickup für 20.000. Weil ich glaube, der wird uns schon nach vorne bringen. LKW ist denn eher so ein Endgame-Item. Nehme ich alle mit. Nehme ich alle mit, Chat. Komm, direkt abfeuern. Wir kaufen direkt alle. Und dann Abfahrt.

05:47:23 Wenn du Mann bist, hol dir den teuren. Ich hol den Pick-up, find ich geiler. Kunst und Kultur. Ey, meinst du, die lebt noch, die Spinne? Lebt die Spinne noch? Also ich mein, sie donatet gerade, also muss sie leben. Ah, Juan, Juan, es passible, mach mir auf Mann, du. Juan.

05:47:53 Ja. Juan hat nicht die mexikanischen Eier in der Hose. Oh, Baby, gib mal her. Oh, Baby, gib mal her. Eine Statuette La Cucarazza. Eine weibliche Brüstenstatue.

05:48:24 La cucaracha, la cucaracha, no es pi... No es speaking espanol. La cucaracha, la cucaracha, no es speaking espanol. Adler Skulptur. 200 Dollar.

05:48:53 xe legend danke für die zehn subs ich küsse deine arschbacken

05:49:22 Gut 800 Dollar plus gemacht einfach mal so Einfach mal so chat okay jetzt müssen wir die kacke irgendwie stapeln wir haben nämlich noch zwei blind auktion die wir mitnehmen müssen

05:49:48 Kost, kost, kost, Dagger. Dass du da einen Monatslohn hier giftest, Dagger. Okay, das sind Cartoons. Die kriege ich gestapelt. Pass auf. Dann bin ich zwar broke, aber verkaufen wir auch schnell wieder. Boah, warte mal. Kriege ich das überhaupt alles in mein verficktes Pfandhaus? Ja, schon, oder?

05:50:18 Du läufst bei mir regelmäßig auf der Leinwand in Stadthalle, immer so mit 100 Leuten. Wie, was heißt das? Macht ihr Zabek Stream Public Viewing oder was? Warum schickt man mir davon nicht immer mal ein Foto auf Instagram? Ich krieg immer nur irgendwelche Insta-Nachrichten. Ich will Geld, ich will ein iPhone, ich will einen neuen Computer. Kannst du mir den kaufen?

05:50:43 Komm, Chad, direkt wieder rein. 800 Dollar plus bei der ersten Blind-Auktion. Wir müssen gleich zusammen addieren. Hobby-Spielzeuge, B-Klasse, sehr interessant. Oh, die wird auf jeden Fall teuer. Oh, die wird teuer. Easy.

05:51:13 Okay. Oh mein Gott, ich habe noch nicht einen einzigen Karton aufgemacht. Wir sind jetzt schon im Plus. Halt's mal. Rön, danke für die zwei Subs, Baby. Und Max Darts, danke für die 400 Bits. Okay, gute Ausbeute.

05:51:42 Nein! Mann, oh! Was ist das? Ein Bügeleisen? Passt das hier rein? Ja, passt noch rein. Motorboot.

05:52:09 Also diese Blind-Auktionen sind wirklich der Hammer. Wahnsinn. Ein Spielzeug, 200 Dollar. Modelleisenbahn. Schachbrett, 40 Dollar. Also dieses Werkzeug abzugraden und alle Items in perfekt zu verschachern, ist wirklich crazy. Überleg mal auf die Menge der Items, wie sich das summiert. Angelrute ist auch krass. Ich habe noch nie so eine Angelrute gesehen. Eine Pfeife für 200 Flocken.

05:52:39 Sparschwein für 15, gut bezahlt. Und ein Zeichenset für 7 Dollar. Ja, komm. Okay. So, hier kann jetzt noch ordentlich was drin sein oder gar nichts. Ich kipp ihn aus, Achtung. Oder liegt noch was? Ich hab Probleme. So.

05:53:07 Kartenalbum mit ein paar gegradeten Pokémon-Karten. 206 Dollar. 44 Dollar. Alter, dick plus gemacht. Okay, pass auf, Chat. Wenn wir...

05:53:39 Hör auf meine X-Beine zu schämen, Toni. Bevor ich deine donnern muss. Geil gemacht! Mike, nimm einen großen Karton, denn der passt alles rein und du musst nur einen großen Karton mitnehmen ins Pfandhaus. Okay, pass auf, ich mach jetzt Trick 17, guck was ich mache.

05:54:09 Probleme? Guck was ich mache, Achtung! Probleme? Kann ich bitte meinen Elefanten wieder haben? Kappa! Guck was ich mache, Achtung, die Mechanics, Achtung! Hä? Ach was ist das denn?

05:54:36 Oh man, was für eine Kinderverarsche, ja. Alter. Ach, das ist doch scheiße. Okay, Chad, lass mich kurz überlegen.

05:54:50 Wir haben hier einen Plus von 1400 Dollar gemacht, plus die 800 von der ersten Auktion. Das heißt, wir sind jetzt schon bei 2200 Dollar Profit. Nach zwei Blind-Auktionen. Und eine haben wir noch. Also die Gitarre hier, die Geige, 1000 Dollar ist halt wieder ein absoluter Glücksfund.

05:55:20 Also ist das dumm hier mit den verbackenen Items. Ich wollte den scheiß Cartoon da reinkippen, ja. Boah, Alter, wir haben hier so abgesaftet, das checkt ihr gar nicht. Wir sind jetzt 2.200 Dollar im Plus. Wenn ich hier mit knackigen 3.000 Plus rausgehe, also war das wirklich ein unglaublich gut bezahlter Tag.

05:55:50 So, Cartoon zu, der ist leer, der ist leer, abfeuern. Der Papp Cartoon. Okay, okay, okay, alle guten Dinge sind drei und jetzt nochmal alles anspannen, Chat. Ich brauche einen Preach in den Chat. Okay, ich habe schlecht gestapelt, ich bin ein Peach. Ich mache so und dann sollte passen. Probleme.

05:56:20 Pass auf. Und den machen wir. Und den machen wir. So. Alle guten Dinge sind drei. Komm. Und abfeuern. 4.000 habe ich noch auf Tasche.

05:56:41 Dann knall ich kurz die Bürgergeldeempfänger hier weg. Und dann haben wir es. Und dann gehen wir mit Minimum 3000 plus raus. B-Klasse Sport kauf ich. Ohne zu überlegen. Geh ich bis 2000 hoch, kauf ich sofort. Ja, ja, bietet euch mal hoch. Oh, ihr werdet so enttäuscht sein. Lucy, Jessica und Isabella. Ihr werdet so enttäuscht sein.

05:57:10 Genau. Ein Rucksack. Ein Fußball. Eine Baseball-Trophäe für 400 Dollar. Nein! Nein! Bitte!

05:57:40 Meine Sachen! Mein Scheiß! Mein ganzer geiler Kram! Boah, mein Unsinn! Rein? Hey, bleib hier! Hey!

05:58:08 Hey, Chad, mein Volleyball hat sich selbstständig gemacht. Komm her, mein kleiner Flutschfink. Rein hier. Schwupps. Dann will er mir doch glatt abhauen. Habe ich recht? So. Oh, die Boxhandschuhe sind was werts. Nein. Immer der verfickte Volleyball. Bleib hier, Mensch. Okay, es sind viele Bälle, die extrem viel rollen.

05:58:45 Okay, mein Aim ist zu schlecht. Sechs Dollar. Du gehst mir nicht flöten. So, der kommt auch hier rein. So, zack. Und jetzt gibt mir noch was.

05:59:14 Es ist die Back-to-Back-Baseball-Trophäe. Leck mich am Arsch, Chad. So, und wenn mich jetzt nicht alles täuscht, müsste meine Prediction relativ präzise gewesen sein. Der Hockey-Helm.

05:59:33 Back-3-Back, ja, hast du recht. Die Baseballe sind auch so affig viel wert. Also es ist lächerlich, was ich hier wieder raushol. Wir haben Stand jetzt mit den drei Blind-Auktionen einen insgesamt Gewinn gemacht von, wir hatten 2.200 plus jetzt nochmal 1.000 von ungefähr 3.100 Dollar.

05:59:59 Drei Blind-Auktionen. Und wir gehen hier mit einem Gesamtgewinn von 3.300 Dollar raus. Also das hat sich so geisteskrank gelohnt. Und es ist noch nicht mal 14 Uhr in-game. Völlig irre, Chat. So, ich gucke nochmal. Der ist leer. Der ist leer. Müssten wir alles haben. Okay, Abfahrt. Wie geil ist denn das Game? Nico, das Game ist crazy. Bruder, ich habe auf TikTok gesehen, du hast heftig abgenommen. Respekt.

06:00:28 Löwe. Achtung, ich mache einen geilen Stunt. Vorsicht. Immer weiter, Digi. Immer weiter. Stark. Sei stolz drauf.

06:00:58 Wann nimmst du ab, Mike? Ich werde es euch allen zeigen. Warte mal ab. Ich habe mich heute wieder anderthalb Stunden im Gymnastikzentrum gequält. Noch lacht ihr alle. Lacht mich aus. Ihr werdet sehen. Wann kommt das auf YouTube? Übermorgen. Morgen kommt der Part von gestern und Donnerstag kommt der Part hier.

06:01:22 Aber Schradin hat immer gesagt, wenn ich nicht mehr so desaströs fett bin, bin ich nicht mehr lustig. Schradin hat basically gesagt, ich fahr meine Karriere an die Wand, wenn ich abnehme. Weil ich lebe nur davon, dass ich übergewichtig bin. Guckt ihr mich nicht mehr, wenn ich kein Adipositas mehr hab? Recht hat er, true, okay.

06:01:53 Stellt euch vor, ich bin ab irgendwann so richtig geilen Körper. Nicht Sixpack, aber so einfach ein bisschen Muskeln, weniger Körperfett. Sieht gut aus. Dann habe ich einfach so 200 Zuschauer noch, weil alle sagen, boah, nee, das ist nicht mehr mein Streamer. Der ist nicht mehr dick, der hat keine Tippen mehr. Kann ich mir nicht mehr angucken. Ey, dann fresse ich mich einfach wieder voll und nehme wieder zu. Dann sage ich McDonalds, komm, wir machen Partnerschaft, halbes Jahr. Ich brauche die Goldcard, dass ich jeden Tag fressen kann. Und dann gebe ich ihm.

06:02:22 Okay, wir müssen die ganze Bumse jetzt einlagern. Ja. Ja, passt aber. Oh, ich habe hier noch was nicht analysiert. Passt aber alles. Oh, ne, passt nicht alles. Scheiße. Ich habe Probleme. Ih. Alter, ich habe so viel eingekauft.

06:02:52 Ich habe Probleme, Chat. Da meintet ihr, kann man ruhig ein bisschen mehr für nehmen, ne? Okay. Ich mache mal ein bisschen das Lager wieder frei hier.

06:03:27 Ich glaube, die war zu teuer. So, ich inseriere hier mal ein bisschen was. Also, Chad meinte, man kann ruhig das Doppelte nehmen. Alles, was überdoppelt ist, kaufen die nicht. Ich probiere es einfach mal aus. Ich feuere hier einfach mal ab.

06:03:54 Und stellen wir erstmal hier die ganzen teuren Sachen rein. 30% ist schon viel. Also Chad meinte, ich kann bis auf 100% gehen und dann kaufen die Leute. Ich weiß aber halt nicht, ob es stimmt. Aber wenn die Sachen nicht weggehen, dann, keine Ahnung, mache ich sie halt günstiger. Aber ich probiere es zumindest mal. Guck mal hier, die schöne goldene Geige. Oh, Probleme.

06:04:30 Das dauert halt. Okay. Ja, wir müssen das mal beobachten. Boah, das Ding ist das Lama, geht halt nicht weg, weil es so teuer ist. Aber ein bisschen Knete haben wir wieder gemacht. Wir gucken mal. Wenn es nicht verkauft wird, dann scheißt der Hund drauf. So, das Buch müssen wir noch analysieren. Was ist das wert? 14 Dollar, komm.

06:04:59 Okay, Chat, das Lager ist voll. Ich sage, wir gehen pennen. Und gucken, ob wir jetzt endlich mal eine Stufe 5 Auktion kriegen. Das wäre geil. Kann er es nicht günstiger anbieten? Ich glaube, der kann verhandeln. Also wenn ein Kunde was haben will, dann verhandelt der halt für mich. Und wahrscheinlich kann der auch vom Preis runtergehen. Würde Sinn machen.

06:05:24 Du hast die Cartoons mit eingelagert. Ja, Chad meinte, kann man machen, wenn man Platz hat, dann werden die halt mitverkauft und dann gibt's Renommee. So, ich geh jetzt pennen. Und dann hoffe ich, dass wir heute ein bisschen Glück haben mit den Auktionen. Also die Blind-Auktion, absolut perfekt. Also das hat richtig gescheppert. Und den Weihnachtsroller haben wir auch verkauft, super. Komm, gönn. Ach, scheiße, Digga. 313, es ist so dumm.

06:05:56 Es ist so dumm. Soll ich einfach nochmal schlafen oder ist das dumm, Chat? Also kann ich jetzt zum Beispiel einfach direkt back to back pennen und dann gucken, ob ich so eine 5er Auktion habe oder ist das dämlich? Weil ich will mal so eine 5er Auktion machen. Ich mach einfach scheiß drauf.

06:06:21 Best verkaufter Gegenstand. Kleiner Cartoon für 2 Dollar. Das ist geil. Er nimmt sogar doppelten Preis für diese scheiß Cartoons. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Wir haben zwei Vierer-Auktionen und eine Fünfer. Okay. Okay. Okay. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben.

06:06:48 Du hast fast kein Geld. Reicht. Reicht, reicht, reicht, Chat. Wir kaufen jetzt erstmal die Vierer. In der Zeit verkauft das Fundhaus was. Zur Not können wir auch immer noch 2000 Kredit aufnehmen. Ruhig bleiben. Vertraut mir. Ich nehme mal hier kurz mal am Handy. Online Banking. So, zack.

06:07:17 Machen Autohaus-Abstecher? Nee, ich kaufe, glaube ich, wenn, den Pickup-Truck für 20.000. Den finde ich irgendwie cool. Wie so ein Redneck mit so einem Pickup hier rumballern, das feier ich. Kann man das Auto hier verkaufen oder in Zahlung geben? Okay, abfeuern, Chat. Vierer-Auktion.

06:07:34 Alaikum salam mein Freund. Kaufe ich sofort. Ey, da ist ein Laufband drin. Guck mal, selbst das Spiel sagt mir, ich soll abnehmen, oder? Einfach ein verficktes Laufband. Aber ich sage, es ist ein Staubfänger. Man kauft sich sowas, wenn man Motivationsboost hat und so mäßig, ja, ich laufe jetzt jeden Tag, mach meine Schritte auf dem Laufband. Am Ende ist es ein Staubfänger und man benutzt es nie. Überall schon gewesen.

06:07:59 Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig, oder was? Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig, oder was? Wer laufen will, der läuft einfach. Ich sage auch, draußen spazieren gehen, im Wald oder im Stadtpark oder so, ist viel geiler als drin in der Bude auf dem Laufband. Drinnen kannst du halt Serie und so gucken, check ich, das ist geil. Aber ich sage, draußen ist viel, viel geiler. An der frischen Luft.

06:08:31 Okay, die Kasse klingelt, Baby. So, zack. Zack. Zack. Zack. Klassenzimmervulkan. Das sieht aus wie ein Eiterpickel. Medallion. Aha.

06:09:01 Oh mein Gott, das Laufband. Das Laufband ist 600 Dollar wert. Leck mich am Arsch. Leck mich am Arsch, Mensch. Ja, easy. Also wirklich easy money. 800 plus gemacht.

06:09:30 Top die fette Grill-Chat. Gute Nummer. Gut abgecashed. 95 Bix. Danke für den Prime im 15. Monat, mein treuer Freund. So, wir laden direkt auf. Boah, ey, ich bin so gespannt, was in dieser Fünfer-Auktion drin ist, ne? Das könnte richtig dicker Scheiß sein. Richtig dicker Scheiß.

06:10:00 Boah, ist aber ein gutes Laufband. Ich sage sogar mehr wert. Das ist wie neu. Perfekter Zustand. Nee. Nee. Du sollst hier schön stehen bleiben. Genau. Ja, das mag. Das sehe ich sofort. Krimskrams packen wir wie immer hier rein. Das ist smart. Hier den Buttplug auch hier rein, den ferngesteuerten.

06:10:29 Duden. Hexennippel. Den kleinen Scheiß hier. Boah, auch diese Tischtennisdinger sind auch richtig was wert. Wahnsinn. Was ist hier oben? Ach, das Medallion, wa? So, rein. Und hier noch den Baseball für 200 Tacken. Und abfeuern.

06:10:57 So, das kommt jetzt hier auf die Ladefläche. Achtung. Ja. Ja, ich muss zweimal fahren. Aber macht nichts. Und los. Hast du schon das neue Werkzeug? Ja, das eine, aber noch nicht alle, die ich brauche.

06:11:28 So, sehr gut. Lager ist wieder full. Oh Mann, warum stockt der so langsam nach? Der muss mal ein bisschen... Guck mal, hier ist ein verschissener Pappkarton für 2 Dollar ausgestellt. Was ist das? Das ist der schlechteste Mitarbeiter der Welt, ja? Oh, die will handeln. Käuferangebot.

06:11:53 Boah, ich kann handeln, warte mal. Listenpreis 297. Handeln. Oh, Probleme. Was muss ich drücken? Was muss ich drücken, Chat? Fuck! Oh Gott! Nochmal handeln.

06:12:24 Oh mein Gott. Oh mein Gott, die hat mich gerade so in Grund und Boden gehandelt. Guck mal, guck mal, guck mal. Handeln. Nein. Nein. Aber der reagiert auch so verzögert, man.

06:12:51 Fick ich dieses Handeln. Ich schwöre, ich werde hier so gefickt. Ich bin zu alt und zu langsam. Ich kann nicht handeln. Ich drücke und das ist super, super verzögert. Ich schwöre. Also normalerweise, ich drücke Handeln und der macht so eine halbe Sekunde und dann lockt er erst ein. Ach du Scheiße, das Handeln lasse ich lieber. Bin ich zu schlecht für. Bin ich zu alt und zu dick und zu langsam. Das ist geisteskrank.

06:13:21 Digga, das ist verrückt. Das sind die alten Gichtfinger. Ja, das lasse ich lieber. Das soll lieber mein Mitarbeiter machen. Der ist da besser ausgebildet. Das ist alles Übungen. Ja, aber da hat es ja richtig... Digga, die eine hat mich 150 Dollar runtergehandelt. Das war das Minusgeschäft meines Lebens. Die hat mich einfach angespuckt und ich habe mich dafür bedankt. Das ist crazy. Er verschenkt einfach sein Zeug. Ja, ja, wie gesagt, ehrenamtlich. Hier.

06:13:50 Nächste Stufe 4 holen wir uns und dann machen wir die Stufe 5 und da muss dicke was drin sein. Bitte, bitte. Boah, hat die mich geknallt. Bruder, hat die mich geknallt.

06:14:24 800 Dollar drin. Dieses scheiß Lama muss weggehen. Aber das ist wirklich einfach ein Staubfänger. Das Lama ist bereit. Marktwert 7.000. Das will halt keiner haben, weil zu teuer. So ein Scheiß.

06:14:53 Liebe für die Primes. Waren da gerade 11.000 Dollar drin nochmal? Warte, was? Warum? Digga, warte. Warte, warte, warte. Nee, kann nicht sein, oder? Hä? Digga, ihr habt recht.

06:15:20 Aber was wurde denn gerade verkauft? GTA 6 hängt noch da. Oh mein Gott, warte mal. Nein, GTA hängt noch hier. Hä? Was wurde denn gerade vertickt? Er hat die Kundin zurück abgezogen. Digga, der hat die einfach zusammengeschlagen vor dem Laden. Hat der die Briefbörse geklaut? Das Ei.

06:15:47 Das Drachenei. Oh mein Gott. Okay, einfach 11.000 auf Schlag gemacht. Let's fucking go. Guck mal hier oben. 15.000 Dollar auf Kralle. Wir können gleich das Analysewerkzeug noch machen. Boah. Ey, diese Finanzspritze kam so perfekt getimed gerade rein.

06:16:09 Gehe ich auf Analyse-Werkzeug-Chat oder gehe ich auf den Pick-Up-Truck? Was sagt ihr? Ich hätte auch Bock, einfach auch für den Content ein neues Auto zu kaufen. Und ich finde den Pick-Up für 20.000 echt geil. Ich habe irgendwie auch Bock, auf den Truck zu gehen. Sag ich, wie es ist. Nee, LKW ist so langsam, da habe ich keinen Bock drauf. Ich sage, der Pick-Up-Truck ist es. Weiter sparen. Wie teuer ist denn der LKW und wo kann man den kaufen?

06:16:35 Kauf lieber für 25.000 bei der Schlange. Okay, ich check gleich mal ab. Okay, die wollen es wissen. Die haben gut Knete. Denen geht es gut finanziell. Aber mir geht es besser.

06:17:04 Mir geht's besser, Chat. Ee

06:17:31 Tio Tio möchte einen Gaming PC holen. Welche Firma würdest du empfehlen was auf Preis-Leistung perfekt ist und man auch bekommt was man will? Liebe geht raus an deine Nippel. Bruder ich sag dir ehrlich da bin ich der falsche Ansprechpartner weil ich kenn mich wirklich gar nicht aus. Ich hab Julia ein PC gekauft, sie schneidet ja und so für mich. Ich hab ja einen bei Mifcom gekauft. Der ist super, damit ist sie zufrieden. Die haben auch meinen Gönnergy PC gemacht. Da gab es ja am Anfang bisschen Probleme aber die haben super Kundensupport.

06:18:00 Aber, ähm, ja, da würde ich mir einen Rat von jemandem holen, der sich besser auskennt als ich, Brudi. Alter, der Büroschrank, 300 Euro. Das Schwert, 500 Euro. Wir haben hier richtig abgefeuert gerade. Checkt ihr das? Baseballstatue, 400 Euro. Hahaha.

06:18:22 Ich check gleich mal den LKW ab, weil ich hätte irgendwie wirklich Bock auf ein neues Auto, dass wir hier mal ein bisschen Progress machen. Man könnte jetzt auch noch sparen und erst das Werkzeug machen, aber irgendwie hätte ich Bock für den Content mal ein neues Auto zu fahren, weil hier kommen ständig Zuschauer rein und sagen, du fährst ja immer noch die Bummskutsche. Das ist natürlich auch, um ein bisschen einen Eindruck bei seinen Kunden zu hinterlassen. Wenn ich natürlich mit der Arschleckerkarre hier ankomme, da denken die Kunden sich auch, warum soll ich bei dem Penner einkaufen?

06:18:50 So, am Ende des Tages ein guter Firmenwagen hinterlässt natürlich auch Eindruck, ne? Sage ich auch. Und natürlich, man findet auch ab und zu jetzt mal goldene Gegenstände. Und das nervt dann immer, die zum Experten zu bringen. Aber ich habe jetzt auch noch nicht so oft goldene Gegenstände gefunden, dass ich sage, es lohnt sich jetzt zu 100%. Du bist richtig, mein Freund, ja?

06:19:20 Ich melde mich hier direkt schon mal an. Stufe 5, da safte ich gleich so drauf ab. Wie macht man hier jetzt weiter? Ich bin jetzt hier Level 35. Wir könnten jetzt anfangen, ja, wir könnten jetzt anfangen, eigentlich Renommee zu farmen in den anderen Städten und da dann noch ein Funthouse aufzumachen. Frage ist halt, ob das Sinn macht.

06:19:44 Autohändler Zwiebelfarm. Ja, ich fahr gleich mal hin. Ich will mir mal den LKW angucken. LKW wär natürlich auch geil, weil da können wir halt richtig was reinstopfen. Aber Frage ist, braucht man einen LKW? Also, brauchen wir so viel Platz? Checkt ihr? Oder reicht dann zum Beispiel auch der Pickup-Truck? Aber wenn der LKW eh nur 5000 Dollar teurer ist, können wir auch den kaufen. Das Geile ist natürlich... Ach, Digga, das ist fuck so...

06:20:11 Das Geile ist natürlich, wir können da Sachen drin lagern, ne? Das heißt nämlich... Oder ich könnte zum Beispiel... Chat, wenn ich mir ein anderes Auto kaufe, kann ich dieses Auto hier als Lager benutzen? Dass ich das zum Beispiel auf meinem Parkplatz stelle vor dem Wohnwagen und ich lager hier drin Sachen? Das müsste doch theoretisch gehen, oder? Weil die Sachen im Auto verschwinden ja nicht. Oh mein Gott, Digga. Was ist das für eine Abfacke hier mit diesem Arschlochregal, Mensch?

06:20:46 So, was denn? In der Garage kannst du das Auto verkaufen. In welcher Garage? Okay, alles ist runtergefallen. Es kracht.

06:21:10 So, Kiste behalte ich und hier diesen Eimer oder was das war, wollte doch eigentlich der Sammler haben. Aber ich glaube, der ist jetzt schon ausgestellt. Wo ist der verfickte Eimer? Ach, aber ist auch egal. Der Sammler kann mir den Arsch lecken. 6.000 Dollar drin. Oh mein Gott.

06:21:30 Oh mein Gott, es kracht. Jetzt kommt die Kohle rein, Chad. Jetzt kommt die Kohle langsam aber sicher rein. Und wieder 145 gemacht. Das Schwert wollte der Sammler auch. Kann mich am Arsch lecken.

06:21:52 Ja, jetzt so langsam läuft es gut. Wir haben noch Zeit bis zur Auktion. Chad meinte, bei der Schlange kann man sich anscheinend einen Laster kaufen. Ich fahre mal hin und check das mal ab, was der kostet. Du hast an deinem Haus, Tiny House, noch ein Lager und eine Garage daneben. Ja, das Lager weiß ich. Stimmt.

06:22:18 Fuck, jetzt habe ich die scheiß Truhe hinten drauf. Wie dämlich. Ja, bringe ich gleich zum Schlosser. Wie dumm. Verkauf deinen Lama doch einfach schnell woanders für 7K. Ja, könnte ich eigentlich machen, ne? Für eine schnelle Geldspritze könnte ich das Lama eigentlich echt woanders verticken. Dann können wir nämlich, wenn der LKW geil ist, den gleich kaufen.

06:22:52 Es gibt noch Hidden Items, die du noch nicht hast. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Müsst ihr mir sagen, wo die sind. Ich habe keinen Plan. Aber wir haben schon echt viele gefunden. Ja, macht vielleicht sogar langsam Sinn, hier mal zu leveln. Welchen Ruf braucht man, um hier ein Pfandhaus zu kaufen? Schon ein bisschen, ne?

06:23:19 Macht auf jeden Fall Sinn, hier die Städte noch auch mal ein bisschen zu leveln. Und dann zum Beispiel teure Items auch in das andere Funthouse zu machen. Und das ein bisschen... Oh, hier ist der LKW. Oh, oh, oh, oh. Warte mal. Okay, 45.000. Boah. 45.000 ist schon eine Nummer, Chat.

06:23:45 Also die Karre ist natürlich richtig saftig hier. Der rote kostet 80. Ich glaube, ich gehe auf den Pickup. Ernst. Ich glaube, ich gehe auf den Pickup-Chat. Scheiß der Hund drauf. Der rote ist der beste. Ja, aber bis wir 80k haben. Ich will ja noch ein Pfandhaus aufmachen. Ich will hier noch hochleveln. Ich will noch meine Werkzeuge machen.

06:24:10 Also 80.000 jetzt für den roten LKW auszugeben, ist Quatsch, sage ich. Ich sage dann lieber ins Business investieren, noch ein zweites Funthouse machen. Ich glaube, ich gehe auf den Pickup-Chat. Scheiß drauf. Der kostet 20k, da machst du nichts falsch mit. Und da passt auf jeden Fall, wir können ja gleich nochmal die Ladeflächen vergleichen, da passt auf jeden Fall doppelt so viel rauf wie auf den hier. Reicht. Für das, was wir jetzt gerade transportieren, die Mengen, sage ich, reicht der Pickup-Dicke. Und es ist ein Upgrade, wir machen ein bisschen Progress. Ist fein, sage ich.

06:24:40 Aber 80.000 ist zu viel. Also das ist über dem Budget. Guck mal, das ist wie jemand, der irgendwie die Shisha Bacayas an den Ring beeindrucken will und sich dann, keine Ahnung, der wohnt in so einer 40 Quadratmeter Wohnung, kann die schon kaum bezahlen, aber mietet sich dann einen dicken AMG und wohnt dann so halb auf der Straße gefühlt. Das wäre der Move dann. Macht keinen Sinn. Ein Auto zu fahren, was über dein Budget ist, ist immer dumm.

06:25:07 Er weiß, wie es läuft. Ja, Bruder, ich kenne doch die Pappenheimer. Erst das Geld arbeiten lassen. Und genau das ist es, mein Freund. Genau das ist es. Sagt er und fährt Mustang? Naja, ich fahre den Mustang ja nur, weil der in meinem Budget ist, Diggi.

06:25:27 Also ich hätte mir, sage ich euch wie es ist, ich habe das wirklich akribisch vorher durchgerechnet und das ist einfach so. Kredit aufnehmen für ein Auto, super dumm. Autofahren, was für eins teuer ist, was über dem eigenen Budget ist, super dumm. Sowas holst du dir halt, wenn du halt das Geld über hast und sagst, ich habe da Bock drauf und ich kann es mir leisten, ohne dass es Probleme macht. Ansonsten Quatsch, sage ich.

06:25:51 Ist der Mustang dein Traumauto? Ja, nach wie vor. Jedes Mal, wenn ich da einsteige, habe ich einen Steifen und einen Grinsen in der Fresse, weil ich dieses Auto so sehr liebe. So, mach auf den Bums hier. Habe ich auch schon seit anderthalb Jahren die Karre. Krass, wie die Zeit fliegt, ne? Uh, ja. Und jetzt, Ladies and Gentlemen.

06:26:14 Pass auf, wir machen unsere erste Fünfer-Auktion mit dem Pickup-Truck, wenn wir das Budget dafür haben. Jetzt, Ladies and Gentlemen, bekommen wir die Früchte der Arbeit. Ach, Digga, meine Fresse, bin ich ein Sonderschüler? Gerade schwierig, mein Freund, die Zeit tickt gegen uns. Aber ja, ich sehe aus wie Hampty Dumpty, alles gut.

06:26:35 Pass auf, jetzt ernten wir die Früchte unserer stundenlangen Arbeit. Oh mein Gott, 11. Das Lama wurde verkauft, Chad. 12.000 Dollar auf Tasche. Okay. Okay, Chad. Guckt, was jetzt passiert. Wir kaufen jetzt den Pickup-Truck und wir machen unsere erste Stufe 5 Auktion mit unserem neuen Auto. Das ist es. Pass auf.

06:27:03 Wir vergleichen mal die Ladefläche. Das ist das Auto, was wir haben. Das ist die Ladefläche von dem Pickup. Das ist die Ladefläche von der kleinen Scheißmühle. Also ihr seht, für 20.000 eine enorm größere Fläche, die wir zur Verfügung haben. Oder wir sparen halt nochmal 15.000 und kaufen den kleinen LKW für 45.000.

06:27:27 Sollen wir, okay, sollen wir bigballen? Sollen wir mal richtig die kleinen Mini-Eier auf den Tisch ballern und den LKW für 45.000 kaufen wie ein Mann? Sag mir, schreib es mir in den Chat. Schreib mir in den Chat, wenn du auch nur ein bisschen Mann bist, kaufst du den LKW für 45.000. Schreib es mir in den Chat. Schreib es mir in den Chat.

06:27:49 Genau. Wenn ich auch nur ein bisschen Mann bin, kaufe ich den LKW. Genau. Wenn ich auch nur ein Mann, ein Funken Mann bin, kaufe ich diesen LKW. Und jetzt, Ladies and Gentlemen, gehen wir rein. Wir haben 33.000 Flocken auf der hohen Kante. Wir gehen rein in unsere erste Stufe 5 Auktion, für die wir tagelang geackert haben. Und ich erwarte Großes. Let's fucking go.

06:28:21 Aha. Aha. Ruhig bleiben. Ich darf die Verkäufer nicht wissen lassen, dass ich es unbedingt haben will, diese Halle. Das ist wie beim Gebrauchwagenkauf. Man muss immer sagen, ja, Schrott und da ist ein Kratzer. Man muss ein bisschen Pokerface haben, weil wenn die checken, dass ich das unbedingt haben will, gehen die vom Preis hoch.

06:28:44 1200 sage ich ist fantastisch bezahlt

06:29:10 Wir haben jetzt schon einen Wert von 730. Ich habe mir noch nichts angeguckt. Wir bleiben ganz entspannt, Chat. Wir machen erstmal hier den Sofortverkauf von dem Schrott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Okay, wir bleiben ganz entspannt. Oh mein Gott. Wir bleiben ganz, ganz, ganz, ganz entspannt, Chat.

06:29:41 Ich fange an abzufeuern. Sofa 370. Sofa 370. Bitte geh auf. Fuck, leck mich am Arschsack. Eiersack in meinen Mund. Wir sind jetzt schon im Plus. Das ist die Fünfer. Ja, lange drauf gehustelt.

06:30:06 Lange drauf gehustelt, Chat. 257. Boxsack. Bruder, quick and dirty. Solides Ding. Ich hätte ein bisschen mehr erwartet. Wir haben aber auch noch hier die lila ne Truhe. Da könnte halt auch noch ein Item drin sein, was ein Taui wert ist oder so, ne?

06:30:29 War aber sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut plus gemacht. So, zack. Rein.

06:30:36 Ich setze mir als heutiges Ziel-Chat, dass wir jetzt noch auf den LKW sparen. Und wenn wir dann nächstes Mal wieder reingehen, sage ich, eins in den Chat, wenn ihr mir zustimmt, pass auf, Ziel für heute ist LKW, den für 45.000, weil ich ein Mann bin, weil ihr es euch gewünscht habt. Und nächstes Mal, wenn wir reingehen, was wahrscheinlich am Donnerstag sein wird, nee, da spielen wir Formel 1, am Freitag sein wird, fangen wir an zu expandieren und machen einen...

06:31:01 Mensch, machen ein zweites Funthouse auf und fangen an, in den anderen Städten zu leveln. Weil ich glaube, in den anderen Städten, bei den anderen Auktionen, gibt es auch nochmal andere Items. Ich glaube, das ist ein sehr, sehr guter Plan. Oder was meint ihr? Aber mit dem LKW können wir halt easy peasy hier viel transportieren. Ich glaube, das ist ein guter Plan.

06:31:28 Ich bring kurz die Kiste hier zu dem... Ah ne, ich lage erstmal ein und bring dann die Kiste zum Schlosser. Beim Pickup sehe ich auch das Problem, dass die schrägen Rohre an der Ladefläche das Stapeln schwierig machen. Ja, liegst du wahrscheinlich nicht falsch. Stream geht nicht aus, bis wir den LKW haben. Das ist unser Tagesgoal noch für heute. Und dann haben wir richtig, richtig, richtig Meter gemacht.

06:32:00 Grüße. Machen wir auf den Bums hier. Zack, holen wir beide morgen ab. Wenn wir das Ding heute noch kriegen, leben wir Hayat dann.

06:32:17 Und dann fangen wir an zu expandieren. Dann gucke ich mal, nächstes Mal, wenn wir zocken, dass wir dann anfangen, in den anderen Städten ein bisschen zu leveln. Also ich weiß nicht, ob ich jede Stadt auf Level 50 machen werde. Ich werde aber versuchen, jede Stadt auf Level 35 zu machen. Dass wir in jeder Stadt einmal zumindest eine Stufe 5 Auktion gemacht haben. Und noch ein, zwei Pfandhäuser eröffnen. Weil ich glaube, dann sind wir gut aufgestellt. Und ich glaube, dann ist das Projekt hier gut bezahlt. Probleme?

06:32:42 Sperriges Sofa. Ist nicht zu schwer, ist nur zu sperrig. Man kennt's. Da ist das toxische männliche Ego wieder zu groß. Willst du mich abfacken, ne? Willst du mich ficken, hä? Hab ich mir gedacht.

06:33:08 Ladungssicherung, wo kein Kläger, da kein Richter, mein Freund. Und rein, schnell. Scheiße, fuck. Fuck, Titten. Achtung. Ey. Ey. Das ist das Bodenloseste, was ich bis jetzt gemacht habe. Also, Bruder, das ist wirklich geisteskrank. Einfach die Physik besiegt. Guck mal. Genauso macht das ein Profi nämlich. Was ist denn? Hä?

06:33:38 Und wisst ihr, was das Ding ist, Chad? Wir haben noch Zeit. Wie viel Platz haben wir im Lager? Ja, wir haben Platz. Pass auf. Wie ein Mann fahre ich jetzt zur Blind-Auktion und nehme noch eine mit. Und jetzt sind wir richtig drin im Hamsterrad. Jetzt sind wir drin im Hustle.

06:33:59 So stapeln die Leute von einem Umzugsunternehmen, was so 2,8 Sterne Bewertung auf Google hat, wenn ihr mit denen Umzug fahrt. Die sagen dann auch, gibt keine Rechnung, machen wir Schwatt auf Kralle und so stapeln die dann eure Items. Kann auch mal sein, der LG Smart TV für 2.500 Euro, dass der auch mal runterfällt. Und dann soll es keiner gewesen sein, war schon vorher so. Ja, ja, man kennt es.

06:34:27 Gut, dass es in dem Game keine Polizeipatrolle gibt. Ja, das will ich dir sagen. Okay, pass auf. Wir müssen irgendwie noch diesen LKW zusammenkriegen heute. Irgendwie.

06:34:56 Boah, ich sagte aber sogar, das wird nicht easy. Aber ich will den eigentlich heute auf jeden Fall noch haben, weil dann haben wir hier wirklich richtig Meter gemacht. Ein bisschen Kohle fehlt noch. Aber ich kann auch noch einen Kredit aufnehmen für 2000. Das heißt, ist nicht unrealistisch. Okay. Bitte gönn bei der Blind-Auktion. Lass uns hier noch ein bisschen schnapp machen. Geisteskrank. Geisteskrank.

06:35:31 Ich freue mich auf Mexiko, aber bin schon traurig, dass ich wegen Zeitverschiebung keine Streams gucken kann. Aber weißt du, was das Geile ist? Weißt du, was das Geile ist, Sandra? Du kannst die Anker-Videos und die Zabrex-Live-Videos gucken. Ich danke dir von Herzen für die fucking 100 Euro. Ist das gestört, ja? Für dich kau... Ah, es ist eine C-Klasse. Egal, ich kaufe es für dich, Sandra, mit Herz. Deine 100 Euro fließen hier mit rein. Und ich hoffe, du hast eine geile Zeit in Mexiko und genieß es.

06:36:01 Vielen, vielen, vielen, vielen Dank von der Herzen für die fette Donation. Und gekauft, wie gesehen. So, ja, auf zu tanzen. Oh, warte mal. Ach du Scheiße, okay, da ist viel Krimskrams drin.

06:36:26 Oh, Crucifix ist was wert? Okay, pass auf. Manuskript. Oh, das ist so viel so Esoterik-Schwachsinn, ne? Obwohl, Crucifix eher nicht so. Kurz nochmal die Kurve gekriegt.

06:36:47 Das ist aber auf jeden Fall richtig was wert. Das habe ich aber auch verdient, weil ich so viel Kirchensteuern gezahlt habe in meinem Leben. Die wollten selbst auch Kirchensteuer von mir, als ich ausgetreten bin. 234, super. Wann geht's nach Mexiko, Sandra? Du bist auch viel unterwegs, ne? Lebefrau, aber richtig so. So muss es sein.

06:37:10 Ja, Kerchensteuer-Chat, ihr wisst gar nicht. Als ich mich selbstständig gemacht habe, ich wusste ja nicht mal, dass es sowas wie Kerchensteuer gibt. Ich hatte keine Ahnung, ja. Ich hatte Glück damals, dass mein Steuerberater mich genommen hat. Jetzt bin ich sein Goldesel. Damals war das nicht so. Oh, gut. Gut was drin. Aber... Dann habe ich so mein erstes Geld verdient. War dann selbstständig in dem ersten Jahr. Und ihr wisst ja, wie es ist, ne. Auch Krankenkasse dann so als Selbstständiger und so. Das schallert dann immer ordentlich. Digga, und dann habe ich auf meiner Steuerabrechnung einfach ge...

06:37:42 Habe ich auf meiner Steuerabrechnung einfach gesehen, was ich an Kirchensteuer zahle. Da hat es mich richtig aus dem Sessel geholt. Boah. Ah, wir gehen auf jeden Fall mit Plus raus. Ist okay. Oh, Statuette. Achtung. Oh ja. Oh ja. Wir gehen hier dicke mit Plus raus. Gut. Und wir haben noch eine Blind-Auktion. Da ist noch ein blaues Item. Zack.

06:38:12 Zack. Sehr, sehr gut.

06:38:30 Noch ein schöner Wein. Lange herangereift. Gute Auslese. Wir gehen hier mit Pi mal Daumen im Taui Plus raus. Ist okay. Ist okay, Chat. Nehmen wir mit. Kalle, danke für die Föhn. Liebe. Boah, fuck. Kam Galle mit.

06:38:52 Du kannst aussteigen aus der Kirche. Jaja, bin ich dann ja auch, Digi. Bin ich dann auch. Und dann musst du nochmal eine Summe bezahlen, dass du überhaupt aussteigen darfst. Und dann war ich schon ein Jahr aus der Kirche raus und dann wollten die nochmal für das Jahr Kirchensteuer. Ich rufe an, ich sage, Mensch, oh, die sind schön gestapelt. Ich sage, Mensch, wollt ihr mich ficken? Ich bin doch schon von einem Jahr ausgestiegen. C-Klasse Hobby-Spielzeuge, nehmen wir mit.

06:39:20 Zu Vino sage ich Nino, Chat. Genau so ist es. Und der wird an irgendeinen Alkoholiker verkauft. Vermutlich an die Penner, die da auf der Bank immer sitzen. Aber die können sich den nicht leisten. Die saufen nur Pennergranaten. Oh, die ist sehr teuer. Die ist sehr, sehr teuer. Kann sein, ich habe mir ein Ei gelegt.

06:39:45 Na, warte mal. Warum zeigt ihr mir schon immer den Wert an, bevor ich die Cartoons aufgemacht habe? Ist das, weil da Sachen drin sind, die ich schon mal gescannt habe? Ja, ne? Du hast was liegen lassen. Okay, aber warum nervt ihr mich so? Warum nervt ihr mich so, hä?

06:40:15 Okay. Oh ja, Baby. Und auch hier sage ich zu Vino, sage ich Nino. Schön Pina Colada für 33 Flocken. Ein Osterküken. Oh ja. Ein schönes chinesisches Getränk. Achtung. Probleme? Okay, warum ist der so schwer? Hä? Ich habe Probleme, Chat.

06:40:47 Was war das denn? Ah, weil da so ein Fick-Tresor drin ist. Ach, Digga. Ja, die Dinger sind immer schwer wie Sau. Oh ja, hier ist viel drin. Ich gucke. Angelköder für 16.

06:41:08 Tresor bringen wir dann zum Schlosser. Da müssen wir eh noch die Dinge abholen. Oh ja, eine schöne Trophäe. Wir sind schon wieder im Plus. Gut, gut, gut. Hey, ist runtergefallen. Macht nichts. War schon so. Wir kaufen wie gesehen. Hier so ein Billo-Spielzeug. Kommt rein. Ein Weihnachtsgeschenk. Ist vom Laster gefallen bei Amazon. Oh.

06:41:39 Es ist die geige Chat. Der LKW gehört so uns. Oh mein Gott. Dieser LKW gehört so uns. Alter. Der Storage Garagengott ist heute auf unserer Seite, Chat. Wir sind von gutem Karma geküsst heute. Oh, oh, oh, Dios mio, por favor.

06:42:06 Einmal raus. Oh, ein Gartenstuhl. Okay, warte mal. Nee. So, hier nochmal ein schöner Bubble Tea. Dann haben wir hier nochmal ein Molekülmodell. Schenke ich meinem Streberneffen zu Weihnachten. Zack. Ein schönes Brettspiel.

06:42:29 Es macht aber auch süchtig, ne? Es macht wirklich süchtig. Ich hab so Bock, ihr glaubt gar nicht, was das für ein geiler Stream wird, wenn wir das mit Ice-Tele-Peach im Real Life machen. Ich hab so Bock, im Real Life so eine Storage zu kaufen. Das wird todesnervig, die ganzen Sachen zu transportieren und so. Aber ich sag, es wird geil. Da freu ich mich drauf. Das wird geisteskranker Content. Und dann schön Flohmarkt und den ganzen Bums verkaufen. Und dann mal gucken, was wir da an Kohle mitmachen.

06:42:56 Nein, nein, nein, nein, nicht umfallen. Bitte, bitte. Oh mein Gott, dann hätte ich gekotzt. Da liegt noch was. Ja, das ist ein Tresor, der ist zu schwer. Da passt er nicht mit rein. Okay, Taui Plus gemacht, Chat. Taui näher am LKW. Gut. Den Tresor hole ich gleich. Du machst Save-Verlust? Ja, kann sein. Aber ich habe Bock drauf.

06:43:18 Am meisten Verlust werde ich mit dem BMW-Projekt machen. Also, da geht, wie gesagt, im Juli gehen dann die Videos online. Die ersten beiden. Ich würde es euch so gerne spoilern, was da passiert ist, aber dann rasten meine Cutter aus. Ich habe versprochen, ich spoiler nicht. Und ich will ja auch die Überraschung nicht vorwegnehmen. Was ist denn?

06:43:45 Wieso kickt ADHS? Was habe ich verpasst? BMW ist immer Verlust. Rede mal. Und jedes Mal schreibt der Chat, du hast was vergessen und ich laufe wie ein Bastard da wieder hin, obwohl ich weiß, dass ihr mich fickt. So, in dem Cartoon ist nix.

06:44:01 Mensch, du bist bei der Champions League hier. Wir machen da kein Minus Trust. Boah, guck mal, Eiszehle Peaches drin. Bruder, du glaubst dich, wie ich mich ärgere, dass ich da keine Zeit habe. Das ist so unlucky timing, Digi. Da auch nochmal dicke Sorry an der Stelle. Aber Juli bin ich eigentlich die ersten drei Wochen komplett free. Vielleicht kriegen wir es noch irgendwie gedribbelt. Aber das wird geisteskrank geil, Bruder. Ich freue mich da so sehr drauf. Das wird so geil.

06:44:29 Ja, egal, ich finde auch noch was. Aber deine Kontakte sind ja wirklich der Wahnsinn. Monta hat mal zu mir gesagt, er hat Justof mal beauftragt, so Storages zu finden. Die haben keine gefunden.

06:44:40 Ich freue mich da richtig drauf. Also in meinem Kopf, Bruder, machen wir das so. Wir machen einen IRL-Stream, machen die Storage auf. Ich weiß ja vorher nicht, was drin ist. Wir machen einen IRL-Stream, räumen die Storage aus. Du bist als Experte, als Profi mit dabei. Sagst so, ey, das und das ist so und so viel wert, dass wir so Pi mal Daumen bestimmen können, was da an Wert drin ist. Da müssen wir gucken, dass wir das irgendwie transportiert und gelagert kriegen. Aber da meinst du ja jetzt kein Problem, das machen wir. Und dann...

06:45:07 müssen wir beide einen richtig geilen Flohmarkt machen. Wir müssen uns aber irgendwie eine Drehgenehmigung holen, dass uns keine Karens mit ihren Datenschutzpapieren auf die Eier gehen. Und dann müssen wir einen geilen Flohmarkt machen, unsere Community einladen, dass die vorbeikommen und dann verkaufen wir den ganzen Scheiß. Das ist meine feuchter Traum-Wunschvorstellung, wie wir es machen.

06:45:27 Du hast, oh mein Gott, okay, ich bin abgehoben. Ich habe einfach 3000 Bits von Sandra vergessen. Sonntag geht es los und dann bis Ende des Monats haben keine Kinder, daher viele Reisen und Geld ausgeben. Aber weißt du was? Du machst das genau richtig, Sandra. Du verdienst gutes Geld. Für mich ist es nicht so viel zu reisen, aber du hast da Bock drauf. Und das ist Erinnerung schaffen und das ist einfach gutes Leben haben. Alles richtig gemacht. Sorry, dass ich abgehoben bin und danke für die 3000 Bits. Ich wünsche dir dann eine geile Zeit und bin gespannt, wie du es findest.

06:45:57 Liebe, Cheryl. Einfach hier Donowall-Chat. Geht's dieses Jahr wieder auf Splash-Festival? Wahrscheinlich, ja. Es ist zumindest geplant. Oh, ich muss kurz den Tresor wegbringen. Ich hätte auf jeden Fall maximal Bock da drauf, nochmal da einen kleinen IRL-Stream zu machen. Splash war eigentlich immer geil. Särgenhabi, was geht? Salam Aleikum. So.

06:46:24 Wir holen die Kiste ab und machen den da hin. Das ist alles kein Problem mit dem Storage lagern und so weiter. Du bist ja jetzt auch Profi im Storage-Game. Ja, ich bin schon ein bisschen am üben, Bruder. Ich bin... Oho.

06:46:38 Eine Antike-Teek-Karte für 456. Ich habe letztes dein Video geguckt, Digga, da hast du auch irgendeine Storage aufgemacht. Da habe ich auch so abgefeuert mit meiner Freundin. Wir haben das geguckt. Da, wo du, ich weiß gar nicht, wo das war, wo du nach Schweden oder so gefahren bist. Und da hast du so eine Storage aufgemacht, wo dann auch so, da hast du Pokémon Platinen, Game...

06:46:59 Ach, das ist doch Kinder verarsche. Da hattest du Pokémon Platinen, Game Boy Color, die ganzen alten Pokémon-Spiele, Pokémon-Karten und so. Das war so geil. Ich hoffe, wir kriegen ein geiles Storage. Okay. Scheiß auf den Cartoon hier. Das feuern wir rein. Wir haben gut Platz im Lager. Das ist natürlich affengeil.

06:47:27 Scheiß auf den Cartoon. Oh, warte mal, wir haben gar nicht mal so viel Platz im Lager. Äh, wir machen was, Chat. Okay, wir müssen ein bisschen was verkaufen. Warte mal.

06:48:02 Okay, geil. Wir können hier ein bisschen was platzieren. Truhe. Zack. Hier haben wir noch Schaufensterplatz. Das ist geil. Geil. Geil. Gruzifix geht weg für... So. Und das machen wir so. Alright. Was haben wir in der Kasse? 4000.

06:48:31 Okay, Chat. Was kostet der LKW? 35.000, ne? 45.000, okay. Danke für die Primes. Liebe, liebe, liebe, Chat. Heißt, wir brauchen noch 12. Wir können theoretisch einen Kredit aufnehmen.

06:48:57 Ach, GTA müsste weggehen. Aber das will keiner haben, leider. Okay, geil. Okay, Chat, wir gehen pennen. Vielleicht kriegen wir nochmal eine Stufe 5-Auktion. Das wäre geil. Wir müssen jetzt noch ein bisschen grinden. Ich sage, in 20, 30 Minuten haben wir ihn. Lass mich noch 20, 30 Minuten hier ein bisschen...

06:49:26 Ein paar Items flippen und dann haben wir den LKW. Und dann haben wir heute richtig, richtig dick einen aufgespielt. Meinst du nicht, Kredit für Autos ist dumm? Ey, ist Firmenfahrzeug. Ist doch mal was anderes. Frage, die ich mir stelle, ist... Kann ich den verkaufen? Ja, kann ich. Für einen Taui. Okay.

06:50:06 Tja, 30.000 plus gemacht. Bestverkauf der Gegenstand, das Drachenhai. Ja, das hat natürlich richtig einen aufgespielt, ne? Wir fahren direkt zum Schlosser. Milo, mein treuer Freund. Donnerstag gehen wir rein, ne? Bisschen Formel 1 fahren. Hast du Bock? Boah, ich werde wieder so aggressiv werden, wenn Sergen dabei ist.

06:50:37 Hast du nur einen Wunsch gegen wegen einem Flohmarkt? Boah, am geilsten wäre natürlich so Köln. Ich würde halt dann auch gerne so Zuschauer einladen, so im IRL-Stream, dass die kommen. So Köln, Nordrhein-Westfalen, die Gegend wäre schon geil. Das muss halt irgendwie ein Flohmarkt sein, wo wir streamen und filmen können, ohne dass uns irgendwer auf die Eier geht.

06:51:07 Schlosser macht erst um 9 auf. Lass mich mal gucken hier. Wir haben eine 3er-Auktion. Sag ich, lohnt nicht. Ich sage, pass auf. Wir fahren zur Blind-Auktion, machen die, dann holen wir den Schlosser ab und dann gehen wir schlafen. Diese 3er-Auktion, scheißt der Hund drauf. Muss eine 4er oder eine 5er sein.

06:51:34 Aber ich will zumindest mal die Blind-Auktion abchecken, was die da am Start haben. Ja, oder so in Hamburg flogen. Aber wir müssen halt auch die ganzen Sachen dahin transportieren und dann wieder wegbringen. Ich glaube, so Nordrhein-Westfalen, Köln, die Gegend wäre für uns beide am geilsten. Unter der Brücke war ich schon.

06:52:06 Boah, das Problem ist, wenn ich den LKW kaufe, bin ich halt eine Broke-Ass-Bitch danach, ne? Du hast noch Geld in der Kasse, ja, aber nicht so übertrieben viel.

06:52:26 Im August ist Deutschlands größter Kinderflohmarkt bei uns in der Gegend. Ja, aber Kinderflohmarkt bringt uns ja nicht so viel, Bro. Ich schreibe dir mal einen guten Flohmarktveranstalter. Die haben nichts gegen. Normalerweise machen gute Flohmärkte. Wiesbaden, Äppel Allee. Auch einer der besten Flohmärkte. Okay, rede mal. Rede mal, mein Freund. Ich bin gespannt, was du da zauberst.

06:52:49 Ich glaube, wenn du deine Community einlädst, werden die einiges von dir kaufen. Ja, wäre geil. Ich mache euch gute Preis, Chat. Ich mache euch gute Preis. Versprochen. Kurz Discord. Ich checke. Äh... Ja, ja, ja. Mach gerne, Face. Mach gerne, mach gerne, mach gerne.

06:53:17 Ich schwöre, ich mache euch einen guten Preis. Du wirst jeden abziehen? Ach so ein Quatsch. Oh, eine Blind-Auktion. Komm, nehmen wir mit. Geschenken-Gaul, schau mal nicht ins Maul rein. Hä, aber warum hast du keine Permission? Ach, Digga, das ist doch nervig. Warte mal, ich will hier Ice-Till-E-Peach-VIP machen. Da.

06:53:49 Wie heißt der? Slash VIP Eist Le Peach Unterstrich 1 So, rede mal. Jetzt hast du schon ein Lied und kannst es nicht machen, Mann. Max Darts, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Ist eine B-Klasse Ausrüstung, kaufe ich sofort. Vielen, vielen Dank für die 10. Ich küsse deine Arschbanken. Okay. Komm schon, Papa braucht ein neues Paar Schuhe, Baby.

06:54:21 Ah, Schmutz. Oh, obwohl 170 Dollar ist, vielleicht auch kein Schmutz. Chinesisches Feuerwerk. Oh, ein paar Polenböller hier. Zack. So, dann mal den Lütten-Cartoon. Oh, da habe ich doch schon was Blaues gesehen. Achtung, das könnte was sein.

06:54:44 Ein Halloween-Vieh. Für 162. Gut. Also es war so smart, dass wir das Reparaturwerkzeug geupgradet haben. So. Bisschen Lauge. Scheiß drauf. Oh, Bohrer wünscht sich der Sammler. Können wir ihm vorbeibringen. Machen wir, glaube ich, nichts verkehrt. Das will auch der Sammler. Bringen wir ihm gleich noch vorbei. Machst du auch nichts mit verkehrt. Schraubenschlüssel ist Schmutz.

06:55:18 Oh, oh, oh, oh. Hier haben wir viel Krimskrams. Eine Glocke. Kannste klingeln, wenn du einen geblasen kriegen willst. Oh, oh, oh. Teleskopgold. Das ist doch auch wieder ein Taui, oder was? Das ist doch auch schon wieder ein Taui, oder was? Hä?

06:55:48 So, das will der Sammler. Kriegt er von mir? Okay, also der Sammler, der LKW-Händler-Sammler wird sich wirklich seine Latzhosen vollpissen, wenn ich dem hier die ganzen Items bringe. Das müssen wir zum Experten bringen. Gut abgecashed. Gehen wir mit 2000 plus raus. Um und bei.

06:56:19 So. So. Oh. Ist nochmal ein Schild. Probleme. Okay, ja, der Sammler pisst sich voll. Guck mal. Drei Items schon für den Schlangensammler. Vier Items für den Schlangensammler. Okay. Okay, jetzt schallert's. Fünf Items für den Schlangensammler. Okay.

06:56:49 Eine unglaublich affengeile Blind-Auktion. Wahnsinn. Wahnsinn, Chat. So, wir machen hier einen Abstecher hin. Der hat auf jeden Fall einen guten Tag heute. Kann sein, er gibt mir einen Ribbon-Job, weil er sich so freut. Kann sein, ich muss mich einmal frisch machen mit Feuchttüchern, dass er einmal kurz mit Zunge in mein Arschloch kann.

06:57:17 Dem schlackern gleich die Ohren. Pass auf, was passiert. Kann sein, er gönnt Kackloch auf Alcantara-Sitzrückbank. Wo muss ich mit dem Teleskop hin, Chad? Ausrüstung, ne? Ausrüstungsexperte, der kann mir analysieren, wie viel das wert ist. Kisten abholen nicht vergessen, rede mal mit mir.

06:57:41 Grüße. So. Du kriegst das von mir und das von mir und das von mir. Ein Item fehlt noch. Dann kriegen wir die Statue. Die ist ein Taui wert. Boah, guck mal. Von dem kriegt man dann noch so einen Helm, so einen geilen Rennanzug und den Ferrari können wir kriegen, wenn wir dem alle Items geben. Machbar auf jeden Fall. Bringt uns zwar gar nichts, aber man kann damit rumfahren. Das ist schon cool. Die Statue kostet 6,5. Schwör auf alles. Schwör auf Mutter.

06:58:11 Blast mein Eier, Bitch. Sorry. Ah fuck, wo ist denn der Typ, der hier mir die Ausrüstung analysiert? Ich habe Probleme. Ah ja, hier, ne?

06:58:32 Kann man Ferrari nicht verkaufen? Oh, oh mein Gott, Digga, du hast recht. Ja. Wenn wir den Ferrari geschenkt kriegen, können wir den verticken. Und da machst du wahrscheinlich richtig dickes Geld mit. Deswegen lohnt sich das auch, dem Sammler die ganzen Items zu bringen. Unglaublich smart gespielt von euch, Chad. Stimmt. Wir kriegen den Ferrari geschenkt. Dann machen wir Ortskontrollfahrt. Fahren so...

06:58:59 20, 30 Kilometer drauf, einfach ein bisschen aus Spaß und dann verschachern wir die Karre für einen guten Preis. Schön OKF mit Ferrari, na klar. Wann kaufst du besseres Auto? Sparen wir gerade drauf, bin ich gerade auf dem Weg hin. Kostet 45.000.

06:59:24 Aber ist c. Aber ich kann nicht offline gehen, bevor ich den LKW gekauft habe. Ich brauche das heute, damit ich mit einem guten Gefühl schlafen gehen kann. Danke für die Primes. Finlow, Exitus, Christian, Ero, Engelmann, Dasu. Happy Birthday. Danke, Chad. Ich wünsche mir Primesubs. 18 Mal schon Geburtstag gehabt dieses Jahr.

07:00:03 Hoch soll er leben, hoch soll er leben, dreimal hoch. Guck mal, den Porsche kann man nämlich auch kriegen von der Arschgeige hier. Und den können wir auch verkaufen. Also damit kannst du auf jeden Fall richtig Kohle machen.

07:00:24 Max, Bruder, Max Darts, du bist so am Abfeuern heute. Zehn Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Bruder, der Junge hat heute schon sechs Zehner-Subbombs geballert oder so. Und Kevin ist auch im Port mit fünf Subs. Liebe, mein treuer Freund. Lager ist noch relativ full.

07:00:59 Fick ich diesen Cartoon? Kann weg. Danke, mein Bruder. Da können wir einen Duftbaum verkaufen an der Tankstelle. Liebe. Vielen, vielen Dank, Bro.

07:01:29 Du baust die Autos mit den Teilen auf. Ja, ich weiß. Bitte gönn. Gönn nochmal so zwei geile Items. Okay, Tresor. Ist nichts drin.

07:01:55 Ih, ist das ne Kinderverarsche. Aber ich hab schon zwei Tresore gehabt und da war nichts drin. Aber wenn was drin ist, ist wahrscheinlich was Geiles drin, ne? Was ist hier? Oh, auch nur Pferdescheiße. Okay, ich wurde gescam-chat. Das war gar nichts. Scheiße. Fuck. Das war gar nichts. Aber egal, man kann nicht immer gewinnen.

07:02:28 Ist Mittwoch wieder off day? Ja, ja, ja, ja. Ich habe ein bisschen private Sachen, um die ich mich morgen kümmere. Das schiebe ich halt immer auf die off days. Deswegen auf jeden Fall, ja. 5000. Let's fucking go. Das ist krass. Danke für die 500 Bits, Baby.

07:02:54 Okay, Chat, wir kommen unserem Ziel immer näher. Wir gehen schlafen und ballern. Und unser Atze im Pfandhaus muss einfach ackern. Okay, geil, Face, nice.

07:03:19 Wir haben gut Geld auf der Kante jetzt. Eigentlich würde ich am liebsten jetzt mein Werkzeug upgraden. Aber ich habe mir jetzt so steif und fest in den Kopf gesetzt, diesen verschissenen LKW zu kaufen. Und knacken. Oh, das Schwert ist weggegangen. Sehr gut. Und die Arschgeige hat das Teleskop überprüft. Mindestens ein Taui. Muss. Minimum Taui. Muss sein.

07:03:48 Was ist smarter, LKW oder Upgrade? Ich habe Bock auf den LKW. Meine Eier sagen, kauf den LKW für 45k. Ich sage, du hast jetzt den LKW. Nee, also einen Tag wird es doch dauern.

07:04:20 Wir haben eine 5er Auktion. Ich sag, wir ballern Blind Auktionen und warten auf die 5er Auktion und nehmen die noch mit, Chat. Ich glaube, das ist der Call. Komm, gönn. Ach, der hat zu, Mann. Ich geh Pissen in der Zeit, Chat. Ich brauch eine Minute.

07:06:31 Mahlzeit! Digga, das ist so geil, wenn ich pissen gehe. Mittlerweile, das ist wirklich so... Kennt ihr das, wenn ihr auf so einer Pornoseite seid und ihr habt keinen Adblocker und es poppen so 20 Porno-Ads auf? So, keine Ahnung. Sibylle55 will deinen Schwanz lutschen und ungeschützten Analverkehr, nur 300 Meter von dir entfernt. So die Dinger.

07:07:01 So ist dieser Stream einfach. Ey, Max, Bruder, was passiert hier? Nee, nee, kennen wir nicht. Nee, kennt ihr wieder nicht, oder? Ihr guckt alle keine Pornos wieder, oder? Okay, weißt du was, Max Darts? Der hier ist für dich, Baby, und der kommt von Herzen. Checkst du das?

07:07:31 Max ist der schönste und hat den längsten Schwanz. Alle Weiber wollen ihn und so wie er will sein, jeder Mann. Er ist eine Legende und hat so viel Geld.

07:07:55 Und wenn er das will, dann kauft er für sich die ganze Welt. Danke für die 50 Subs und verwickelte Säcklingende am späten Abend, Baby.

07:08:14 Kortsteiger Markstange für die 50er Stabsteiger. Ich brauche den krassesten fucking Small D Spam in den Chat, den wir je gesehen haben. Guckt euch mal diese Pisser hier an, wie sie im Stau stehen. Alle sind sie im Hamsterrad und wollen zur Arbeit fahren. Kaffee kochen für ihren Chef, dem Chef die Tasche voll machen, dass er seinen Porsche tanken kann. Für einen verfickten Mindestlohn, die armen Schweine. Und jetzt stehen sie auch noch im Stau hier. Wer ist hübscher Schraten oder du?

07:08:40 Max Darts ist der hübscheste. 1200 Dollar für das verschissene Teleskop. Let's fucking go, Baby. Max, danke für die fette Subbomb. Ich werde mit einem Steifen und einem Lächeln ins Bett gehen. Die Small D's im Chat sind für dich, Baby. 1200 Euro für diesen Metall-Dildo hier.

07:09:11 800 Dollar in der Kasse, da muss mehr kommen. Da muss viel, viel mehr kommen, Chat. Ich brauche wieder Möbel, ja. Okay. Boah, ich sage ehrlich, wir brauchen ein paar Möbel, Chat, die wir verkaufen können. Scheiß drauf, ich gehe einfach rein in die Dreier-Auktion. Komm. Ist jetzt nicht das Gelbe vom Ei, aber wir haben so viele leere Plätze, weil wir keine Möbel mehr haben.

07:09:40 Ich nehme die einfach mit. Scheiß der Hund drauf. Ist ja auch teilweise guter Kram drin. Die Fünfer startet um 16 Uhr. Nicht ganz Alvarez. Okay, wir gehen rein. Möbel ist gut fürs Pfandhaus. Aber das ist schon einiges, ja?

07:10:05 Tja 94 Dollar, das ist crazy!

07:10:16 Oh, der chinesische Kryptomillionär bietet auch mit. Konnichiwa, Baby. Danke, mein Löwe. Ich küsse dein Gesicht, ja?

07:10:48 Ja, viel Scheiß. Also Minus machen wir auf jeden Fall nicht. Danke für den Fünfer. Safe tot, oder? Nö, Plus ist Plus. Wir brauchen halt diese Items, damit wir keine leere Lagerfläche im Pfandhaus haben. Selbst wenn es nur Kleinkram ist, Scheiß drauf. Nehmen wir mit. Aber also im Vergleich zu den Vierer- und Fünfer-Auktionen ist das hier wirklich Pferdescheiße mittlerweile.

07:11:18 Oh, Schraubstock will der Sammler haben. Ist gut. Ja. Ey, am Ende verdoppelt. Verdoppelt ist verdoppelt, Chat. Scheiß drauf. Sind jetzt natürlich mittlerweile Pissbeträge, wenn wir auf unser Konto gucken. Aber Plus ist Plus. Man darf nicht vergessen, wo man... Mann, geh da rein, du Dreckvieh. Okay, machst du mich jetzt aggressiv, oder was?

07:12:02 vor dem Kommande 1 M-M-M-M-O-G-E mit den 10 Subs an den Chat. Es ist M-M-O-G-E. Er hat Fußpilz an seinem Zeh. Er giftet die Subs. Und ich creme ab.

07:12:29 Weil ich's hab so lieb, weil ich's hab so lieb. Und ist der Pimmel mal so steif, dann wichs ich einfach ohne Schwierigkeit. Hex, hex, bling, bling.

07:12:53 Sabrina springen, super Bibi! Los, Amadeus! Hoch gesetzt und lang die Zügel, sattelfest den Fuß im Bügel, Überstock und Überstein, wer soll das wohl sein? Das sind Bibi und Tina, auf Amadeus und Sabrina. Sie jagen im... Ach, fuck, den Schraubenschlüssel. Sie jagen im Wind, sie reiten geschwind.

07:13:23 Weil sie Freunde sind. Ey. Weil sie Freunde sind. Danke für nochmal 10 Subs. Digga, was passiert hier, hä? Hä, ist so undankbar, der Wichser, er gibt immer nur 7%. Liebe, mein Bruder, danke für die Subs.

07:13:53 Kuss auf die Nuss von Herzen. Wir haben es fast, Chad. Guck mal. Wir haben fast den scheiß LKW. Es handelt sich nur noch um Minuten. Wir können auch noch einen Kredit aufnehmen. Es fehlen noch knapp 5000. Dann haben wir es. Ich sage, wenn der Tag um ist, wir machen jetzt Blind-Auktion, dann machen wir noch die Fünfer-Auktion. Ich sage realistisch, bis zum Ende des In-Game-Tages haben wir den LKW.

07:14:24 Zwei Hidden Items in Napletown, rechts von der Map. Was zum Fick ist Napletown? Ich will Blind-Auktion machen. Ich bin ein bisschen süchtig nach den Dingern. So heißt die Stadt rechts, echt? Ich glaube, da habe ich aber schon welche geholt. Hier meinst du, bei der Zwiebelfarm oder was? Oder meinst du hier oben? Ach da, Napletown.

07:14:50 Macht mehr Sinn, aber wo in Napletau? Wir können auch hinfahren, ja? Noch zwei Sequel-Wo sind die? Weißt du, wo die sind? Ja, genau am Strand. Aber haben wir die schon oder sind die da noch? Wann bist du denn mit Schradin in dem Garten? Dienstag bis Freitag.

07:15:14 Okay, MMOGE mit nochmal 10 Subs. Das ist der Headtrick. Insgesamt 30. Digga, wir gehen wirklich wieder Richtung 20.000. Das ist völlig geisteskrank. Das ist völlig geisteskrank. Alles Liebe zur Beschneidung. Danke, Digi. Ist aber schon ein paar Jährchen her. Ey, vielen Dank, Bruder. Wirklich. Ich gönne dir alles doppelt und dreifach zurück. Danke für nochmal 10 Subs, Bruder.

07:15:39 Hallo Zartex, wann darf man dich endlich bei der SDS sehen? Dieter Bohlen würde bei dir sagen, der Engel ist vom Himmel in unsere Show gekommen. Dieter Bohlen würde sowas sagen wie Agra. Ich habe nach dem zweiten Mami Splash aufgemacht. Gott sei Dank erst um 13 Uhr aufstehen. Ich will ihm Zartex auf die ersten Uhr, liebe Herz. Also mein Bruder, dann wünsche ich dir einen guten Dorst. Das wird auf jeden Fall eine lange Nacht für dich. Lass es dir schmecken, Baby. Dieter Bohlen würde sowas sagen wie...

07:16:07 Ja, weißt du, was der Unterschied ist zwischen dem Eimer Scheiße und deiner Stimme? Der Eimer. Verpiss ich hier. Okay, wo ist das Item hier? Ich brauche Hilfe. Chat, ich brauche dringend Hilfe. Wo ist das Item? Aus dem Weg.

07:16:39 Chat, ich brauche eure Hilfe. Ihr müsst mich Backseat geben. Wo ist hier das seltene Stink-Item? Ich muss es wissen. Jo, bei deiner Stimme, da springen die Sardinen wieder freiwillig zurück in die Alubüchse. Am Strand. Schwör auf alles. Hier? Oh, warte mal, was ist das?

07:17:13 Boah, ich hab der SDS so geliebt damals. Boah, hier sieht das irgendwie nicht so nach Items aus, ne? Habt ihr mich gefickt wieder? Sag mal ehrlich, habt ihr mich geknallt? Okay, Chat sagt am Strand, dann fahr ich jetzt an den Strand.

07:17:38 Strand an der Hütte und weiter nördlich am Strand langfahren bei den Klippen. Strand bei der Hütte? Hä? Hier, aber hier waren wir, glaube ich, schon. Die Items haben wir, glaube ich, schon geholt, Chad. Tja, ist das geisteskrank. Was passiert hier? 25 Subs.

07:18:10 Also das ist wirklich gestört, was hier abgeht, ja. Das ist wirklich gestört. Vielen Dank für nochmal 25 Subs an die Motherfucking-Community. Heilige Scheiße. Okay, ich bin zu Fuß hierher gegangen wie ein Bauer, wie ein Dummkopf. Chat abfeuern, Dienstanordnung.

07:18:42 Oh mein Gott. Die Bundeslade. Oh mein Gott. Ja, das sind 3000 Flocken. Nehmen wir mit sofort. Geil. Rolli, Mann. 10 Subs. Ey, wirklich. Die Leute, die einfach keine Twitch-Streams gucken und die hier sich einfach die Sachen Uncut reinziehen, die denken sich auch, die sind einfach bei neuen Live. Die denken sich auch, Digga, was geht hier ab, ja?

07:19:14 Die Bundeslade ist einfach nur 3K-Wert. Ich weiß nicht mal, was das ist. Was heißt Bundeslade? Das sieht aus wie ein Sarg für, keine Ahnung, Bundeskanzler oder so. Was heißt das? Was ist das? Guter Tipp vom Chat. Okay, MMOGE will einfach 20.000 Subs alleine voll machen. Bruder.

07:19:36 Aqua 25 subs Jungs bitte ihr müsst bisschen chillen kauft euch selber was schönes wirklich wirklich wirklich geht irgendwie euer auto tanken geht geil was essen gönnt euch nen smart tv oder sowas Bitte sagt nicht du kennst dich die bundeslad ich habe keine ahnung was das ist bruder was ist das Da sind die zehn gebote drin Ja was soll ich sagen chat ich bin kein besonders religiöser mensch wie man sieht

07:20:08 Stern über Bethlehem, zeig uns den Weg. Führ uns zur Krippe hin, zeig wo sie steht. Leuchte du uns voran, bis wir dort sind. Stern über Bethlehem, zeig uns das Kind.

07:20:37 Habe ich auswendig gelernt, bei Konfirmation. Oder in der Schule, ich weiß es nicht mehr genau. Aber ich bin konfirmiert auf jeden Fall. Bruder Flokus. Venta Aqua 1 mit den 25 Subs. Und motherfucking, guck mal, es ist Mittwochmorgen, Mittwochnacht, 0.22 Uhr. Und Flokus donnert 50 Subs hier rein. Bruder.

07:21:07 Ist das gestört? Ich hoffe, du gewinnst im Lotto oder sowas. Ohne Scheiß. Irgendwas ist heute in der Luft. Aber es war gestern auch schon so. Also im Moment ist verrückt. Ernst. Im Moment ist verrückt, Chat. Ich sage, Ende des Monats haben wir wirklich keine Nonsubs mehr im Chat. Ernst. Ja.

07:21:38 alle einfach Gehaltserhöhungen bekommen. Wirklich von Herzen. Vielen, vielen Dank. Aber ich meine das auch ernst, wenn ich sage, denkt bitte auch an euch selber und gönnt euch selber auch was. Mir geht es wirklich gut, Chad. Also ich bin sehr dankbar und ich kann mich nicht beklagen. Deswegen, bevor ihr euer ganzes Geld verballert, ich liebe Subs. Aber denkt auch an euch selber und gönnt euch selber was Schönes auch. Pass auf, was ich jetzt hier mache. Ich verkaufe das Ding jetzt hier und dann holen wir uns den LKW.

07:22:08 Let's fucking go. Ohne lange labern, ohne lange schnacken. Ich verkaufe jetzt einfach sofort und dann holen wir den LKW. 10K beim Motel. Hammer. Aber wo ist das Motel, Chad? Hier in Napletown oder was? Napletown Level 1 einfach. Ich bin ein Peach. Aber schön hier. So eine Küstenstadt. Ich glaube, hier war ich noch nicht so richtig unterwegs.

07:22:36 Oh, hier würde ich das gerne kaufen. Und verballert. Direkt Level 4 gemacht. Na, was denn? Wo ist der Hammer-Chat? Also, wenn ihr wollt, hol ich den ab. Vielen, vielen Dank, Flo, für die Vorles. Vielen, vielen Dank und MMOGA. Und lieber auch Aqua für die 25. Völlig gestört. Ist hier irgendein Item?

07:23:05 Lazy Town. Hier ist Napletown. Hier ist West Elk. Ich habe keine Ahnung, wo das Hotel ist. MMOGA, einfach einen neuen Partner.

07:23:29 Bin der mit dem Hauskauf in München und der Geburt der Tochter und habe aktuell die beste Zeit meines Lebens und das teile ich gerne mit meinem absoluten Lieblingsstreamer. Kuss Bruder. Bruder, ich gönne dir alles davon von Herzen.

07:23:44 Aber ich sag mal so, wer sich ein dickes Haus in München kauft, der hat es auch dicke, Bruder. Dann habe ich nicht so ein schlechtes Gewissen. Aber ich habe es ja letztes Mal schon gesagt, dir und deiner Family viel Gesundheit, viel Liebe und ich hoffe, du hast die geilste Zeit deines Lebens. Bruder, MMOGA 50 Subs. Bro, bitte, du musst aufhören, ja? Ich muss gleich auf deinen gehen. Ich kann es nicht mehr vereinbaren mit mir. Ist das gestört, Digga. Bruder, ist das gestört.

07:24:17 Vielen Dank, Bro. Ey, ich bin wie eine kaputte Schallplatte. Ja, Max Darts, fünf Subs. Ich bin wie eine fucking kaputte Schallplatte. Von Herzen vielen Dank für die 50 Subs. Das ist unglaublich viel Geld, Bruder. Das ist eine unglaublich dicke Doni. Krass. Das fühlt sich gerade so wieder an, wie in der Twitch Prime, wo der Hype losging. Ich glaube aber tatsächlich, den Hammer habe ich schon. Das ist der auf dem gelben Container, oder?

07:24:47 Warte mal, wie sieht denn so ein Motel aus? Ach, keine Ahnung. Leuchthorben haben wir schon. Ja, ja, Hammer haben wir schon. Okay, pass auf. Ich hole jetzt Geld aus meinem Pfandhaus. Und dann kaufen wir den LKW-Chat. Ja, ja, ja, Torshammer haben wir schon. Digga, ich hab Puls. Ich muss kurz chillen.

07:25:17 Denk an die Auktion um 16 Uhr. Ja, ja, ja, safe. Habe ich auf dem Schirm. Die Map ist auch echt groß. Also ich glaube, das macht auf jeden Fall Sinn, hier nochmal auch in den anderen Städten ein bisschen zu leveln. Boah, was ein Move. Krass. Zwiebelfarm Level 1. Auch tote Gegend hier. Ich sage, Zwiebelfarm hier. So eine Crack-Scheune lohnt sich nicht.

07:25:48 Hat Schradin eigentlich sein Portemonnaie wieder? Ja, ja, safe. Hat er am selben Tag auch wiederbekommen. Der hat so Glück gehabt. Geisteskrank. Ach, Digga, jedes Schild kann ich umfahren. Aber nicht das, oder was? Boah, das wird gleich so ein Erguß, wenn ich diesen LKW kaufe. Wir haben da so lange drauf hingeackert. Guck mal oben, wie viel Geld wir haben, Chat. Noch live? Ja, ich mache heute Überstunden. Aber bei dem Support muss ich auch. Da muss...

07:26:19 Aber ich habe mir das jetzt als Ziel gesetzt. Ich will nicht offline gehen, bis ich den LKW habe. Ich muss den kaufen, Bruder. Ich freue mich auf nächste Woche. Nächste Woche wird geil. Das Schrebergabenprojekt wird eine richtig dicke Nummer, Chat. Da werdet ihr richtig absaften. Das wird übergeil. Achtung.

07:26:47 Ja, wir haben ihn. Ich fasse es nicht. Wir haben den fucking LKW-Chat. Oh mein Gott, ich feuer so ab. Oh mein Gott, ich feuer so ab. Wir holen ihn, Chat. Wir holen den fucking LKW. Let's go, endlich. Digga, so lange gehustelt und so lange gespart da drauf. Pass auf.

07:27:13 Ich brauche einen O7 Spam in den Chat. Das wird der letzte Ritt mit der Karre hier. Diese Karre, diese kleine Pisskutsche hat uns so treue Dienste geleistet. Drei Ingame-Wochen lang haben wir da Möbel, Tresore, wertvolle Items, goldene Items, Edelsteine, alles mit transportiert. Ich brauche einen O7 in den Chat und die Bummskiste wird gleich verkauft für einen Taui. Wir holen uns jetzt den LKW und dann machen wir die Stufe 5 Auktion mit dem LKW.

07:27:42 Frage ist, wie kriege ich das Auto zu meiner Garage teleportiert? Muss ich den ganzen Weg dann zu Fuß laufen? Eigentlich nicht verkaufen, Bro, ist ein emotionaler Wert. Hast du recht. Verkauf's nicht, park's auf Ehre. Wir können es tatsächlich als Lager benutzen für Sammler-Items. Weil ich glaube, wenn ich in das Auto in den Kofferraum Items packe, die spawnen die nicht. Oh, Seven.

07:28:10 La la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la

07:28:40 Light it up. I can't cool down. Oh, da steht der Chat, da steht er. You got me spinning round and round. Wünsch dir uns dem Chat eine gute Nacht. Muss um halb vier wieder aufstehen. Gar kein Bock. Nur Liebe. Nur Liebe, mein Bruder. Ich wünsche dir noch dreieinhalb in Stunde spannenden Schlaf. Gönn dir einen Gönner G rein. Knall ihn dir. Bisschen Koffein, dann bist du fit. Liebe fürs Dabeisein. Oh.

07:29:10 Das ist es, Chad. Das ist es. Auto wurde bereits gekauft. Steht der jetzt in meiner Garage, oder was? Oh mein Gott, wir haben ihn. Oh. Wir haben ihn, Chad. Wir haben ihn. Oh mein Gott. Und wir fahren mit unserem dicken LKW zur 5er Auktion, weil die machen wir auf jeden Fall heute noch. Komm.

07:29:40 Alter, so gehustelt dafür. Und ich habe es gesagt, wir gehen nicht offline, bis wir ihn haben. Digga, das ist wirklich 45.000 Dollar in diesem Spiel zu erwirtschaften. Ist wirklich geisteskrank. Und ich glaube, dieses Auto hier...

07:29:55 werde ich parken bei meinem Haus, weil ich glaube, wenn ich in diesem Auto Items lager, zum Beispiel die Items für die Sammler oder so, die spawnen die nicht. Das heißt, ich kann den einfach abstellen, so Kleinkram einfach hinten in die Ladefläche tun und dann die spawnen die nicht. Gigant und Edith sagen, du siehst aus wie Lester. Ja, sie haben recht, aber das wurde mir auch schon vor zwei Jahren gesagt, ja.

07:30:31 Funktioniert so leider nicht. Doch klar funktioniert das. Danke für die Streams. Bin aktuell dabei rauchfrei zu werden. Heute erster Tag. Absolute Pain. Meine Nerven brennen durch. Aber deine Streams längen gut ab. Boah, ich fühle das so sehr.

07:30:43 zieh das durch, Bruder. Ich muss das auch machen. Also spätestens jetzt in den nächsten zwei Jahren, bis 30 habe ich gesagt, muss ich aufhören. Aber das ist wirklich ätzend. Ich habe das vor drei Jahren mal gemacht, da war ich ein Jahr vapefrei. Das war wirklich eine Qual. Einmal eine Elfbar gezogen, direkt wieder drauf gewesen. Aber ich muss mir diese Pischeiße auch noch abgewöhnen. Das ist wirklich der Teufel.

07:31:14 Okay, pass auf. Zieh aber weiter durch, Bruder. Du wirst so stolz auf dich sein. Nach den ersten drei, vier Wochen ist das Gröbste überstanden. Raucht Julia eigentlich? Nee, schon ewig nicht mehr. Oh mein Gott, Chad, es ist so weit.

07:31:40 Fuck, wir können nur ein Auto zur Zeit ausparken. Fuck. Ich dachte, wir können das Lagerproblem dribbeln, aber du hast recht. Man kann nur ein Auto zur Zeit ausparken, aber guckt euch mal diese mächtige Karre hier an. Oh mein Gott. Guckt es euch an, Chat. Das ist es. Let's fucking go. Also da passt ja so viel rein. Okay, es knallt.

07:32:11 Fährt der schneller als 64 Meilen? Oh ja, safe. Der ist sogar schneller als die kleine Scheißkarre. Oh mein Gott. Okay, es schallert. Ach Mann, und der hat mir den nicht mal mit vollem Tank verkauft. Was ein Wichser. Ja, das ist es. Alright.

07:32:39 Stufe 5 Auktion. Kommt bald. Startet um 4. Gleich ist es soweit, Baby. Ja, Bruder, tot. Ey, Hauptsache dir ist nichts passiert. Hauptsache der Radfahrer ist fit. Aber sei froh, dass du da am längeren Hebel saßt. Ja, wir nehmen drei mit. Platz passt ja. Guck mal, Chat, jetzt können wir mal das Potenzial von der Karre voll ausnutzen.

07:33:10 Ich wünsche dir wenig Kopfschmerzen mit dem Prozess, Digi. Ich hoffe, Versicherung bezahlt alles. Aber wie gesagt, Blechschaden ist Blechschaden. Hauptsache euch geht es gut. Das ist immer kacke, wenn da was passiert. Aber Hauptsache euch geht es gut, Mann. Ja, komm, mach quick and dirty. Ich habe keine Zeit dafür, diese Penne-Angebote. Zeit ist Geld. Komm, mach hin.

07:33:34 Mach mal. Einfach Mark Forster bietet mit. Er macht einfach Double Time.

07:34:01 Motherfucker, wollen bifidi bikini, body, begann der Suche, aber der Bodysator schutz. Geh wieder fick auf die Bulle, doch sie will es, die Mutter fick kaputt, ich verkehrte, bist du gerade im Schuss. Die meine gar nicht, habe Schrotten im Schockanlauf. Wobei, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle, alle

07:34:14 Sofortverkauf. Guck mal hier, Chat, quick and dirty. Boah, wir haben endlich Platz. Beckenschlag, 270 Flocken, Feuer frei. Wir sind jetzt schon im Plus. Zack, nehmen wir mit. Rollator für Schradin. Er heißt einfach Wanderer. Einfach Schradins Garage gekauft für den Apollonai. Geil. Oh mein Gott. Oh mein Gott, dir ist was wert. Eww. Eww. Eww.

07:34:44 Da haben wir direkt auf den Bums. Guck mal hier, Chad. Und jetzt machen wir den LKW-Fool. Versteht ihr das? LKW-Fool. Damit können wir Umzüge fahren. Kann sein, ich mach noch ein Umzugsunternehmen auf. Mach ein kleines Side-Business. Na, was denn? Ja, ihr hattet recht. Das hat sich so dicke gelohnt, das Ding zu kaufen. Leck mich am Arsch. Da klingelt die Kasse, Baby.

07:35:12 Ich sag ehrlich, den anderen Mitbietenden hier, den schlottern schon die Knie, weil die wissen, ich komm mit meinem dicken Truck und die wissen, ich kaufe jede Halle. Die wissen schon, oh fuck, er ist wieder am Start. Die trauen sich gar nicht mehr zu bieten. Hier, ein schöner Röhrenfernseher. Nehmen wir mit, komm, 120 Flocken. Zack, Hot Top Pool. Zack, antikes Bettgestell und abfeuern.

07:35:46 Wieso so lange live? Ich bin süchtig. Bitte. Bitte. Ich habe Probleme. Doch nicht. Sitzpass wackelt, hat Luft.

07:36:17 Boah, ist das geil, Digga. Den können wir so fullstacken, das Ding. Guck mal. Den können wir so fullstacken. Ich will deinen dicken Bauch so gerne in Gothic 1 Remake sehen. Boah, nee, Digga. Ich hab keinen Bock auf so... Das ist doch auch so Souls-like Kram, ne? Sowas wie Elden Ring. Werdet ihr mich nicht drin sehen. Das bricht mich zu sehr. Also Elden Ring war schon wirklich mein Endgegner für mein Nervenkostüm. Nee, null. Echt nicht? Was ist denn Gothic? Ich dachte auch, das wäre so Souls-like.

07:36:50 Das ist eher Witcher und cool, aber Witcher soll auch ein unglaublich geiles Game sein. Aber ich habe gehört, die Story und Fünfer Auktion, jetzt wird abgesaftet. Ich habe gehört, Witcher soll auch ein geiles Game sein, aber die Story geht irgendwie 130 Stunden oder so. Das ist zu langatmig für Twitch. Das ist too much. Oha. Ein Hochsitz von Baywatch und wir gehen rein.

07:37:12 Come on! Yes! Guck mal, die Cracky-Alte gibt nicht auf! Die bietet immer mehr... Immer mehr Geld. Liebe mein Bruder!

07:37:40 Lange dabei und es ist viel passiert in der Zeit. Geil, dass du noch am Stab bist. Auf hoffentlich viele weitere Jahre. Okay. Und jetzt, Chat, wird abgesaftet. Oh mein Gott. Okay, jetzt wird abgesaftet. Alter, das Ding ist ja bis zum Anschlag vollgepackt. Heilige Scheiße. Heilige Scheiße. Ich habe insgesamt schon 500 Schmutz verkauft, stand da gerade im Achievement.

07:38:11 Ach du Kacke, Bruder. Oh mein Gott. Ja, leider nur Müll drin. Macht nix. Okay, und jetzt abfeuern. Und jetzt abfeuern.

07:38:44 Das Problem ist, das passt nicht mal ansatzweise in mein Pfandhauslager rein. Aber macht nix. Bis jetzt aber noch nicht so der dicke Pfund. Ich hoffe, der Stuhl ist gleich ein bisschen was wert. Die Laterne kann ein bisschen was.

07:39:10 Ja, ist jetzt nicht der dickste Fund für so ein Level-5-Lager. Obwohl, warte mal, so. Aber ich sage... Oh, warte mal. Oh, warte mal hier, die Echtlederstiefel. Ja, doch, ein Taui Plus gemacht. Doch, ist gut. Ist okay. Doch, geht. Taui Plus, super.

07:39:40 Plusgeschäft. Aber der LKW ist wirklich geil. Also da passt so viel rein. Obwohl... Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich glaube, wir müssen zweimal fahren. Ich kann hier hinten so ein bisschen was reinschmeißen. Der ganze Plünen-Kram. Der Hochsitz wird interessant. Aber wir stapeln einfach ein bisschen nach oben. Mit ein bisschen quetschen, mit ein bisschen drücken passt. Aber das Ding ist, wir werden das gar nicht alles in unser Lager kriegen.

07:40:10 Aufs Dach? Ja, doch, safe. Passt. Hier die Lederschuhe. Schwupps, zack. Pulverfass. Schwupps, zack. Notizbuch. Ist das dieser Typ, der damals immer Storage Wars gemacht hat?

07:40:43 Noch ein größeres Auto holen. Ey, bitte lass mich atmen. Ich habe jetzt hier gerade den ganzen Tag auf dieses Ding gehustelt. Weißt du, wie schwierig das war? 45.000 zu verdienen. Boah, ich sage, guck mal, Chat. Das Ding ist, mit diesem Teil können wir so viele Waren transportieren.

07:41:02 Jetzt macht es sogar Sinn, ein zweites Funthouse zu eröffnen. Weil alles das, was wir nicht in unserem Main Funthouse machen können, alles das können wir dann einfach richtig geil abfeuern in unser zweites Funthouse. Also ab dem Punkt macht es sogar ernst Sinn, in der nächsten Folge ein zweites aufzumachen. Das wird übrigens auch das Ziel sein für die nächste Folge, Chat. Wir haben jetzt unsere Werkzeuge gelevelt. Ziel ist es jetzt, das Analysewerkzeug auf Max-Level zu bringen. Dafür brauchen wir 25.000.

07:41:31 Und dann auf jeden Fall nächstes Mal, wenn wir es finanziell hinkriegen, ein zweites Fandhaus zu eröffnen. Da werden wir nächstes Mal drauf grinden. Das wird natürlich auf jeden Fall eine wilde Nummer. Aber ich sage, machbar. Let's fucking go, Chat. Guter Abschluss für die Folge heute. Wann nächstes Mal? Wahrscheinlich Freitag.

07:42:00 Ich denke, Freitag oder Sonntag werden wir wieder reingehen. Je nachdem, wann Schradin wieder fit ist. Wir wollen auf jeden Fall diese Woche auch noch mit Forrest weitermachen. Aber der hat auf jeden Fall eine richtig gute Transportfläche hier. Brille vergessen. Nee, Brille ist hier. Okay, und alles rein. Oh mein Gott. Let's fucking go, Chad.

07:42:37 Oh, let's fucking go. Hier, Schradins Rollator wird auch noch vertickt für den Apel und ein Ei.

07:43:21 So, hier der Osterkorb. Zack. Hier noch die Schuhe. Zack. Okay, Baby. Äh, Tornschuhmann. Danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Freund. Zack. Zack. Und zack. Alright, wir sind am Start.

07:43:53 Guter Tag. Chat sagt ehrlich, 1 bis 10, wie sehr haben wir heute gegrindet? Level 35 gemacht, Blind-Auktion geballert, unsere ersten Stufe 5 Auktion in Blueberry, 45.000 Euro LKW gekauft. Also wir haben jetzt, wie lange haben wir gezockt? 3-4 Stunden? Ja, 4 Stunden so die Richtung, ich glaube das war die längste XXL Session bis jetzt. Also ich sag ehrlich,

07:44:21 Wir, Ladies and Gentlemen, haben hier richtig dick einen aufgespielt heute. Geisteskrank. Wie gesagt, nächstes Mal werden wir uns auf jeden Fall darum kümmern, was auch geil wäre, größeres Haus.

07:44:36 Für mehr Lagerfläche, dass wir nicht mehr in diesem scheiß Wohnwagen wohnen. Nächstes Mal wollen wir ein zweites Pfandhaus eröffnen, anfangen in den nächsten Städten zu looten und zu leveln und uns da auch einen Namen aufbauen. Und einen Ruf. Expandieren ist die Devise, Ladies and Gentlemen.

07:44:55 So. Ich sage wirklich von Herzen, es war ein geisteskranker Stream. Liebe an Flokus, liebe an MMOGE, liebe an alle, die hier so geisteskrank unterstützt haben, an Venta Aqua, an Rolliman, an alle, die den Primes hier gelassen haben.

07:45:15 an alle, die hier zugeguckt haben, alle, die geile Action im Chat gemacht haben, Max Darts, auch wirklich unglaublich viele Subs dagelassen, wirklich dick rein supportet heute, dafür wirklich von Herzen, vielen, vielen Dank. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt, Chat. Ich hoffe, ihr hattet eine gute Zeit, ihr hattet Spaß, genauso wie ich. Morgen ist Off-Day, morgen kümmere ich mich um ein bisschen privaten Kram, wichtig. Dann habe ich das vom Tisch. Donnerstag gehen wir wieder rein, mit Lecker Schmecker frisch von Becker Reactions, dann zocken wir das neue Formel 1 DLC mit der Bande.

07:45:43 Das wird sehr witzig. Schön mit Lenkrad wieder ein bisschen Formel 1 fahren. Vielleicht gehen wir danach noch ein bisschen rein in Storage Hunter. Freitag, Sonntag auch. Zocken, Reactions. Und ab Dienstag geht's los. Vier Tage Schrebergarten. Danach ist Kieler Woche, IRL Stream und Zabex X Gunnergy Splash Games. Das wird krass mit der ganzen Truppe. Ich wünsche euch eine wunderschöne gute Nacht. Schlaft gut, steckt einen Gruß mit rein. Lasst euch nicht ärgern auf Arbeit oder Schule morgen. Lasst die Hand vom Eisen. Und träumt im besten Fall feucht von mir.

07:46:12 In dem Sinne, bis Donnerstag, Chat. Danke für alles. Liebe und bleibt geil. Ihr seid die Krassesten. Ciao, ciao. Tschüss, ciao.