MR. GEIL STREAMT OG FRANK ROSIN BINGO STORAGE HUNTER SIMULATOR !spotify

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah, um das Leif, um das Leif. Bro, ich feier ab. Es wurde wieder mal Zeit, um das Leif, um das Leif. Feier ab, Bro, ich feier ab. Yo, es ist Abbex, um das Leif, um das Leif. Bro, ich feier ab. Es ist Abbex, um das Leif, um das Leif.

00:09:14 And Gentlemen, ich hoffe, euch geht's fantastisch und ich hoffe, ihr hattet ein geiles Wochenende bis jetzt, einen schönen, entspannten Samstag. Ich bin immer noch krank. Mir geht's ein bisschen beschissener als gestern, das ist ein dickes Problem. Ich werde auf jeden Fall Montag einen fetten Off-Day machen und versuchen, irgendwie jetzt wieder gesund zu werden bis Dienstag, weil Dienstag startet Schrebergarten. Ich kann auf gar keinen Fall...

00:09:39 Dienstag krank sein. Wir haben Placement-Partner. Es fließen Gelder. Ist ein geiles Projekt. Ich hab Probleme. Wie zum Fick werde ich gesund? Ich hab Halsschmerzen und ein ganz bisschen Schnupfen. Ich hab heute mir so bei der Apotheke so ein Desinfizier-Antihalsschmerzenspray geholt. Das hilft ein bisschen. Aber es fuckt ab. Ich kann doch bei 30 Grad keinen Tee trinken. Seid ihr verrückt? Ich trinke schön kalt Gönnergy.

00:10:10 Geh auf und schlaf dich gesund. Ja, guck mal, Chat, wir machen heute ganz entspannt, heute ruhiger Stream. Also heute, ne, machen wir wirklich ein bisschen ruhig. Ich habe mit euch geplant, in eine schöne Runde Frank-Rosin-Bingo reinzugehen. Einfach eine Runde Bingo zocken, eine Folge Frank-Rosin gucken. Und danach gehen wir rein in den Storage-Hunter-Simulator. Ne, machen da unsere Werkzeuge noch ready.

00:10:34 Ballern da jetzt die letzten Level hoch, machen dann ein paar Stufe 5 Container-Auktion und What's-in-the-Box-Auktion. Bisschen neue Items, bisschen neuer Content. Ein auf denen. Ja, aber wie gesagt, heute machen wir ein bisschen ruhiger, ein bisschen entspannter. Auch nicht so übertrieben lang, dass ich ein bisschen fit werden kann. Morgen machen wir dann nochmal von 12 bis 16 Uhr The Forest. Montag mache ich, glaube ich, oft. Montag werde ich wirklich mal einfach im Bett bleiben und nochmal versuchen, dann irgendwie fit zu werden.

00:11:03 Und Dienstag ist Schreberger. Geht's ab, Ex? Ich bin eine stille Zuschauerin seit einem Jahr und dachte, ich gebe dir mal eine Kleinigkeit zurück. Du mundest mich immer auf in schlechten Tagen. Es ist zwar nicht viel, aber etwas Kuss, ach so weiter wie immer auf viele weitere geile Jahre. Ey, das ist mega lieb von dir. Danke dir für die Worte. Danke dir für die dicke 5 Euro Donation. Gute Besserung, mein Freund. Bin auch krank. Und geil, dass du ja am Start bist, Princess of Dark. Danke für die 5 Euro. Sehr lieb. Okian, dir wünsche ich auch eine gute Besserung. Werd wieder fit mit Jungen.

00:11:29 Ey, 6 Uhr morgens Türkei spielt. Unsere Mannschaft spielt. Schauen wir zusammen. Warte mal, warte mal. Spielen die... Warte mal. Spielen die Türken um 6 Uhr morgens? Digga, was sind das für tote Spielzeiten? Sag Vala. Sag Vala, die spielen um 6 Uhr. Ja, okay, ihr seid gefickt. Digga, ihr seid gefickt. Okay, wie macht man es? Was ist, wenn man Türke ist?

00:11:57 Die Türken spielen immer morgens um unsere Zeit freudig auf die Korsos. Oder ich sag dir ehrlich, ich schlaf mit Ohrstöpseln in den Ohren. Ich hör gar nichts. Die können hupen, die können Lärm machen, wie die wollen. Oder ich hör gar nichts. Die Frage ist halt, wenn du Türke bist, so wie Sergen, wie machst du es? Machst du durch? Stellst du ihren Wecker auf Sex? Vor allem, das ist doch tot, wenn du auch arbeiten musst.

00:12:25 Wie machen wir es? Also die Leute werden dann auf dem Weg zur Arbeit einfach Fußball gucken. Und jetzt ist meine Frage, die ich mir stelle, wird es auch ein Deutschlandspiel geben, was um 6 Uhr morgens sein wird? Oder so um 3 Uhr nachts oder so? Weil das ist ja übertod. Schöner Moment, um arbeitslos zu sein. Rede mal. Nein. Okay, geil. Das ist gut. Das heißt, wir spielen immer so 22, 23 Uhr die Richtung, oder was?

00:12:52 Bin Türke und nach dem Morgengebet passt das perfekt. Okay, geil, check ich. Dann kannst du das so miteinander verbinden. Okay, easy. Mich würde es Todes abfacken, um sechs aufzustehen, um fucking Fußball zu gucken. Ey, liebe Bruder, allzeit gute Fahrt dir. Ähm...

00:13:15 Ja, genau, morgen 19 Uhr. Aber dann bin ich wenigstens besoffen. Türkei spielt morgen früh um 6 Uhr, nächsten Samstag um 5 Uhr und darauf den Freitag um 4 Uhr. Aber warum werden die armen, armen Türken so in den Arsch gefickt? Warum spielen die Türken um 4, 5 oder 6 Uhr? Ey, ist das rassistisch?

00:13:48 Scheiße, ist das rassistisch, Chad? Wart mal ganz kurz. Die Türkei hat eine andere Zeitzone. Es leben nicht nur Türken in Deutschland. Ja, aber viele. Sorry. Sorry. Nicht nur, aber viele. Also, wie machen wir das? Alter. Alter. Alter, fast gekorzt. Okay, ich darf nicht lachen. Okay, ich darf nicht lachen. Müsste ein bisschen chillen heute.

00:14:30 In der Türkei ist es dann 9 bis 10 Uhr morgens, wenn die spielen. Ah, hier ist eine andere Zeit als bei die Türken. Krass, wusste ich nicht. Ich dachte, die haben gleiche Zeit wie wir.

00:14:46 Zack, da gab es Karma, ja. Aber auch wieder gutes Karma von Abaddon mit den 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe Baby. Muss ein bisschen runterfahren. Chat hat sich das neue Marvin-Video gegönnt. Ach man, aber der hat doch wieder Content-Creator verarscht, Chat. Oh mein Gott, ich sehe Tim Guio auf dem Thumbnail, ja. Es gibt 24 Zeitzonen. Brut, bitte Hydro, ich bin ein Sonderschüler. Du musst loslassen, Bruder. Du weißt doch, ich bin dumm.

00:15:14 Aber ich dachte, ich weiß zum Beispiel, Amerika hat andere Zeit, aber ich dachte, das türkische Volk hat gleiche Zeit wie wir. Ach, mir ist das am Ende scheißegal. Ich gucke die Deutschlandspiele, solange die nicht um 4 Uhr spielen, ist mir das Lachs. Aber die haben dann so mäßig geguckt, dass die Spiele dann human zu gucken sind für die jeweiligen Länder. Macht ja Sinn, ne. Welches Land hat die meisten Zeitzone der Welt? Russland. Äh, Amerika meine ich. Das ist Frankreich, ne.

00:15:54 Du hast es doch schon gelernt beim Mod Quiz. Ich merke mir das doch nicht mehr. Ich merke es mir doch nicht. Aber hier schaltet auch keiner ein, weil er irgendwie Bildungscontent will oder durch mich schlauer werden will. Deswegen ist es auch für mich in Ordnung. Ey, Abaddon, Bruder. Ich küsse wirklich deine Arschbacken für diese 20 Subs. Liebe, auch danke für die Primes. Liebe. Boah, es fehlen auch 100.

00:16:16 180 Subs zu den 20.000, damit ich mich einmal wieder wie ein Macher fühlen kann. Falloff einfach geworden. Wir machen was. Ey, Chat. Okay, pass auf. Plan für heute. Wir gehen rein ins Marvin-Video. Da bin ich mal gespannt. Dann gehen wir rein in eine schöne Folge Frank-Rosin-Bingo. Zocken geil Bingo. Hab ich Bock, haben wir lange nicht mehr gemacht. Die OG-Folgen, die sind auch schön assi.

00:16:39 Und dann gucken wir mal, wie es mir geht, wie ich drauf bin, wie spät es ist. Aber ich hätte eigentlich Bock, heute noch zwei, drei Stündchen Storage Hunter zu zocken. Ich mache das ein bisschen, Chad, ne? Ich hoffe, ihr seid mir da nicht böse. Ich mache das ein bisschen von meinem Gesundheitszustand abhängig. Weil ich habe heute auch die ganze Zeit Probleme gehabt mit Heiserkeit, Halsschmerzen und so. Dienstag startet Schrebergarten. Und wenn ich da krank bin, bin ich richtig gefickt. Also ich darf auf gar keinen Fall da flach liegen. Deswegen müssen wir ein bisschen Piano machen. Wir gucken einfach mal, wie der Stream läuft.

00:17:05 Aber ich dachte, ich mach heute einfach mal an, weil Julia ist eh in irgendeinem Pflanzenzentrum. Ich hab heute Bock zu streamen. Na was denn? Gustav, danke für die fünf Subs. Junge, warum bist du denn heute da? Weil ich euch liebe. Weil ich euch liebe und euch vermisse, Chat. Und ich kann keinen Tag ohne euch sein. Und eure Subs. Okay. Neues Marvin-Video. Da wurden wieder Influencer-Hops genommen. Influencer werben für meinen Fake-WM-Pokal. Fucking Tim-Gios auf dem Thumbnail. Ach du große Scheiße.

00:17:38 Ach du große Scheiße. Ey, ich sag euch eine Sache und das sag ich jetzt schon, bevor ich dieses Video geguckt hab. Influencer, Content Creator.

00:17:49 brauchen ein vernünftiges Management. Die brauchen ein vernünftiges Management, ein Management, was prüft, wenn du Werbeanfragen bekommst für Placements, whatever, ist das eine seriöse Firma, ist das ein seriöses Produkt oder werden hier gerade Kinder verarscht. Die brauchen PR-Manager, die brauchen ein Management, was die Placements checkt, weil, boah, das wäre mir wirklich, also ich sag mal so, passieren kann es jedem mal.

00:18:16 Aber das wäre mir, wenn ich irgendwann mal in so einem Marvin-Video auftauche, ich klopfe dreimal auf Holz, Gott bewahre, das wäre mir so peinlich, wenn ich so einen Dino-Knochen oder so einen Fake-Dino-Fossil bewerbe und sage so, ey, kauf das mal voll geil und dann ist das einfach Kinderverarscht. Dafür würde ich mich richtig schämen.

00:18:33 Dustin schützt dich davor, Musa. Kirill auch, die müssen mich schützen vor so ner Scheiße. Okay, wir gehen rein ins neue Marvin-Video, Ladies and Gentlemen. Grüße. Ich hab jetzt auch gelesen auf Twitter irgendwie, dass die USA richtig Hackmack macht so mit Influencer in Stadien oder generell, ne? Also, die USA macht so was, wie Emma geht, die macht den Leuten...

00:18:58 Das Leben auf jeden Fall ein bisschen härter. Sagen wir es so. Gustav, treue Socke. Danke für die 5 Subs, baby. Einen lieben den Content. Die anderen hassen ihn und sagen, diese Influencer würden den echten Fans die Plätze wegnehmen. Und deshalb habe ich mir gedacht. Das ist noch das geringste Problem an den USA-WM. Pünktlich zur WM möchte ich herausfinden, sind diese Influencer, die ständig Fotos aus Stadien posten, wirklich so große Fuß...

00:19:22 Wird man als Influencer eigentlich jetzt gecancelt, wenn ich jetzt zum Beispiel sage, als Fußballfan, ich fliege jetzt in die USA, weil ich möchte WM gucken, bin ich dann ein schlechter Mensch und moralisch verwerflich, weil ich nach USA fliege, obwohl Donald Trump da Präsident ist? Weil ich habe das gesehen bei Coachella oder so, dass richtig viele da zur Bitch gemacht wurden, weil die da sich dieses Festival angeguckt haben. Ist ein schwieriges Thema irgendwie.

00:19:46 Weil ich fliege ja nicht in die USA, um Donald Trump den Schwanz zu lutschen und ihm zu sagen, wie geil der ist, sondern ich will halt einfach Fußball gucken. Ist schwierig, Bruder. Ist schwierig. Also ich bin da sowieso raus, weil ich fliege eh nicht so lang, aber das Festival war aber auch speziell abfuck. Ja, ich bin da nicht so tief drin in der Thematik. Ich weiß halt, dass USA viel Scheiße baut, auch mit diesem...

00:20:11 Boah, wie heißt dieser Trupp, der da illegal Eingewanderte so relativ brutal wieder nach draußen verfrachtet? Wie hieß diese Organisation? ICE, ja, oder ICE. Das habe ich mitbekommen. Den Punkt check ich auf jeden Fall. Das ist schon so, also wie gesagt, ich bin auch nicht die drin, aber das ist schon sehr, sehr menschenfeindlich, alles, was ich da gesehen habe.

00:20:31 Aber ja, dann jeden irgendwie zu verteufeln, an den Pranger zu stellen, weil er irgendwie, keine Ahnung, in die USA fliegt, zum Beispiel als WM, um Fußball zu gucken oder sich so ein Konzert anzugucken, weiß ich auch nicht, ob das der richtige Weg ist. Aber ich bin da auch zu wenig drin, keine Ahnung. Ich bin da sowieso raus, weil ich hab Flugangst, mein Urgroßvater. Aber ist ein schwieriges Thema einfach. Boah, Julia, die Pflanzschale her? Boah, Digga, musst du sie mal fragen. Sie hat gestern Insta-Story gepostet und da, Chat, ich möchte euch mal loben.

00:20:59 Pass auf, ich zeige euch mal ganz kurz, was Julia gemacht hat. Und ich habe das gestern repostet hier. Die hat gestern, also der Spezialbegriff ist irgendwie Wabi Kusa oder so heißt das hier. Die hat gestern ihr erstes Wabi Kusa gemacht. Das heißt, sie hat sich hier so ein Glas gekauft und da ein paar Pflanzen reingemacht. Steine, Holz und sowas. Sorry, Fools, es nervt. Aber ich wollte nur kurz Danke sagen, dass du trotz deinem Zustand streamst. Bist der beste Zartbrex. Zartbrex.

00:21:25 Und ich hoffe für dich der Schrate nicht mit deiner Mutter zusammenkommt. Liebe. Ja, das hoffe ich auch, Bruder. Liebe an dich zurück. Danke für die 5 Euro und für die lieben Worte, Bruder. Dann lass ich los. Wenn Schrate meine Mutter bumst, lass ich los. Egal, anderes Thema. Das hat Julia auf jeden Fall gebastelt. Julia ist ja schon sehr lange so in diesem...

00:21:42 in diesem Pflanzen-Hobby drin, ne? Und die liebt Pflanzen, die ganze Wohnung ist schön begrüht. Das ist so ein richtig süßes, friedliches Hobby. Die fährt mit ihren Freundinnen auf diese Pflanzenmessen in Pflanzenläden und Julia hat da so richtig Lebensfreude und so durchbekommen. Die lebt da richtig für. Die macht das seit zwei Jahren, die lebt dafür. Und jetzt hat sie ihr Hobby so ein bisschen advanced und auf ein anderes Level gehoben. Und sie baut jetzt so, ich nenne es immer Flaschengarten, das ist aber faktisch falsch, weil Flaschengarten ist oben zu und halt in der Flasche. Ich nenne es trotzdem Flaschengarten.

00:22:10 Der richtige Begriff ist so ein Wabi Kusa, die hat sich jetzt so ein Gefäß gekauft, so Sandsteinchen, hat das selber angemischt. Und guck mal hier, so ein bisschen Moos, bisschen Holz, kleine Bäume, Steine. Die hat das alles per Hand, alles komplett alleine per Hand so gebastelt. Und jetzt steht das bei uns im Wohnzimmer und ist eine geile Deko. Und ich finde das richtig süß, weil ich habe das in meine Story gepostet, weil Julia war da richtig stolz drauf, habe geschrieben, schreibt was Nettes.

00:22:35 Und es haben so viele Leute so richtig süße Sachen geschrieben, wie hübsch die das finden und wie cool die das finden, dass sie das kaufen wollen. Ich habe auch zu Julia gesagt, Digga, du musst da ein Business draus machen, verkauf so ein Ding für 200 Euro. Hä, was ist denn? So, und ich habe Julia dann die Nachrichten gezeigt gestern in Betten, die hat sich richtig gefreut, weil alle ihren Flaschengarten geil fanden. Da haben richtig viele Leute so voll süße Sachen geschrieben, das wollte ich euch nur erzählen, weil da hat Julia sich richtig gefreut. Das war geil.

00:23:01 Ja, Mann. Aber ich finde auch, ich habe beleidigt. Das ist crazy. Okay, Bimmelmanza hat beleidigt. Nee, die hat sich gefreut. Und ich finde das cool. Und dafür, dass das ihr erstes Wabi Kusa ist. Bruder, ich finde das sieht wirklich übertrieben geil aus. Das ist eine richtig geile Deko. Ja, ich habe auch gesagt, sie soll Shop aufmachen, direkt kapitalisieren das Ding. 200 Euro pro Stück, zack, fertig ist. Was ist denn?

00:23:31 Etsy Shop und Abfahrt, rede mal Face. Wir sprechen dieselbe Sprache. Sie sagt dann, nee, will ich nicht und ich weiß nicht, wie ich das denn verpacken und verschicken soll und so. Ich sag, alter, scheiß der Hund drauf. Stellen wir einen ein. Bau die Dinger, schön per Hand, 200, 250 Euro mit Lampe und dann ab dafür. Direkt Etsy, gib ihm, auf Temu. Ja, das fand ich cool. Wenn ich für meine Videos unterwegs bin, stelle ich mir oft diese...

00:24:07 Ja Bruder, Erb soll quer in mich reingehen. Wir stellen Särgen an auf 650 Euro Basis, dass er die Kartons packt. Neu sie verpackt für Mindestlohn und verdient dann trotzdem mehr als mit Twitch.

00:24:38 Ey, Serg ist so ein lieber Typ und er wird nur zum Köter gemacht. Ich schwör auf alles. Ey, Serg, ich sag dir ehrlich, du hast was Besseres verdient, Bro. Auch gestern in deinem Stream, wie alle auf deinen Kopf gekackt haben. Gigant. Einfach Fabo, Bruder. Fucking Fabo. Kackt auf deinen Kopf. Du hast was Besseres verdient, aber du lässt dich auch einfach zu geil rage baiten, Bruder. Du bist wie Jumbo Schreiner auf Instagram. Du bist einfach ein einfaches Ziel. Einfach nur Leitungswasser mit Geschmack.

00:25:03 Deine Cam ist falsch, schrägstrich kacke. Danke, Jakob, für das geile Feedback.

00:25:09 Punkt. Passend zum großen Fußballsommer hat Airhab die limitierten... Ich kacke auf euch alle, ich mache mein Solo-Ding ab heute. Du brauchst sonst. ...one-place-Bottles rausgebracht. Das heißt, es gibt Designs in verschiedenen Ländern, wie zum Beispiel Deutschland, England, Frankreich, Italien oder die Türkei und... Aha, die Türken. ...zu gibt es natürlich auch die passenden Popsets mit verschiedensten Geschmackskombinationen. Ich finde die Flaschen ehrlich gesagt ziemlich cool, weil sich das Design zu den normalen Flaschen... Was ist das? Die Hubau-Mustli?

00:25:34 Die haben auch schon Sammelcharakter. Wenn ihr Erd mal ausprobieren wollt oder euch einfach mal die neuen Designs anschauen möchtet, dann lohnt sich es auch immer mal wieder bei Kaufland, Rossmann oder anderen Märkten vorbeizuschauen, denn dort gibt es regelmäßig Angebote und Aktionen. Oder ihr macht es ganz entspannt in der Halbzeitpause und bestellt vom Sofa raus, scannt dazu gerne hier den QR-Code oder... Man spielt doch jetzt das Video-Gucken Marvin, ich küsse dein Herz. Ich erinnere mich noch, als wäre es gestern gewesen. WM 2006. Der kleine, dicke, pausbeckige Marvin.

00:26:01 Bruder, 2006, 2007, 2008 war meine Primetime. Das waren, glaube ich, die besten Jahre meines so unglaublich jungen Lebens. Erster Nintendo DS, Pokémon Diamond Pearl, Pokémon Platin. Weihnachten war noch so richtig magisch, zusammen mit der Familie.

00:26:18 Das war so als Kind, es hat noch geschneit, wir konnten Schlitten fahren. Unser Vater hat uns mit dem Auto, Anhängerkupplung, mit dem Schlitten durch die Straßen gezogen. Schneemänner bauen, rodeln, dann WM. Deutschland gewinnt, Deutschlandflagge im Gesicht mit Schminke. Deutschland fahren am Auto, alle hatten Deutschlandflaggen. Deutschland hat gewonnen, dann bist du in die Innenstadt gefahren. Hubkorso, alle hatten gute Laune, lagen sich in den Armen. Bruder, das war so eine Peakzeit. Warum ist alles so scheiße geworden, ja? Gehört das zum Erwachsenwerden dazu?

00:26:48 Ja, ich bin reich, ja, ich sehe unglaublich geil aus, ja, na klar, ist so. Stimmt alles, aber ich vermisse die Zeit trotzdem. Hä? E-Airob ist so eine Verarsche, zumindest bei mir. Hab mir letzte Woche für 40 Euro den Thermobecher mit Pots gekauft und das schmeckt kaum bis gar nicht. Wie so ein Tropfen Syrup in einem Liter Wasser.

00:27:10 Boah, muss ich sagen, gar nicht. Also ich habe das irgendwie mal als Werbegeschenk geschenkt bekommen bei irgendeinem, ich weiß nicht mal was für ein Event. Ich glaube, das war irgendwie so eine Dart-WM oder sowas. Und habe das auch mal probiert. Also bei mir hat das echt gut geklappt. Das funktioniert auf jeden Fall, meiner Meinung nach. Ich würde es mir jetzt, glaube ich, privat nicht kaufen. Aber wenn man, weil ich finde, als erwachsener Mensch kannst du auch Wasser ohne Geschmack trinken. Einfach, weil ich finde, Wasser schmeckt am geilsten. Aber wenn du unbedingt Geschmack brauchst, so irgendwie in deinem Getränk, dann funktioniert das auf jeden Fall.

00:27:39 Ist vielleicht auch bei jedem anders. Sitz zu Hause, klebt seine Panini-Sticker ein und ich weiß es noch bis heute, der einzige, der mir gefehlt hat, Michael Ballack. Oder Michael Ballack, ja. Allein die deutschen Spiele damals für Kai an. Heute habe ich endlich Originale.

00:27:53 glaube ich zumindest, auf jeden Fall war mein Traum schon immer, ein eigenes Fußballmuseum zu haben mit all meinen Schätzen. Und ich dachte mir, dieses Jahr ist es endlich soweit. Ich mache pünktlich zur WM meine eigene kleine Fußballausstellung. Aber natürlich nicht ohne Grund, ihr kennt mich. Es geht mir natürlich darum, um Influencer zu testen. Und zwar genau die Influencer, die immer so fleißig Fotos aus den ganzen Stadien posten, wo ich aber die Vermutung habe,

00:28:20 Boah, das Ding, die werden jetzt halt doppelt und dreifach gebumst, weil das Ding ist, richtig viele hassen ja Influencer, die in Stadien Content machen. Gerade wenn die keine Fußball-Influencer sind, sondern so Influencer-Mädels, die damit eigentlich gar nichts am Hut haben, aber die haben Reichweite, dann kriegen die so ein Ticket geschenkt und posten da ein Foto und so ein auf den. Da sind die Leute richtig sauer.

00:28:39 Dass die da überhaupt dann so in den Stadien posieren. Und jetzt werden die nochmal doppelt gefickt, weil die jetzt irgendwie auf so ein Fake-Placement für einen WM-Pokal reingefallen sind. Eieiei.

00:28:59 Und diese Influencer, die sich im Stadion selbst inszenieren, auf ihr Fußballwissen zu testen und um zu schauen, ob sie für Geld ihre eigenen Fans belügen würden, entsteht hier in den nächsten Tagen meine eigene kleine WM-Ausstellung. Der Twist an der Sache ist nur, das ist alles gefälscht. Wir befinden uns hier auf der Torstraße in Berlin. Die Straße ist dafür bekannt, dass hier immer wieder Kunstausstellungen, Pop-Up-Ausstellungen stattfinden. Und genau hier im Zentrum findet unsere kleine WM-Ausstellung statt. Und ich stelle mir schon vor...

00:29:27 ganz viele getragene Trikots an der Wand. Wir haben hier so Aufsteller mit getragenen Torwart-Handschuhen, getragene Fußballschuhe, vielleicht noch ein paar Bälle und hier mittendrin der originale WM. Die machen alles fürs Geld. Ja, guck mal, also das Ding ist, ich kommuniziere das ja komplett offen. Deswegen verstehe ich auch nicht, wenn Leute manchmal noch sagen, ja, du bist so ein Arsch, du bist so geldgeil. Ja, also ich kommuniziere das ja auch oft. Natürlich, ich liebe es, gutes Geld zu verdienen und ich will auch weiter Geld verdienen.

00:29:53 Ich würde aber nicht dafür über Leichen gehen. Ich glaube, guck mal, du kannst Placements annehmen. Ich habe auch schon Placements angenommen. Manche fanden es cool, manche fanden es nicht so geil. Das ist doch völlig in Ordnung. Aber du musst schon gucken, dass du deine Zuschauer nicht verarschst, Bruder. Weil am Ende des Tages, die Zuschauer haben dich halt groß gemacht. Also jeder von uns Content-Creator, ich sage das immer wieder, egal ob du Instagramer bist oder ob du TikToker bist, ob du YouTuber oder Twitch-Streamer bist, du bist ein Scheißdreck ohne deine Zuschauer. Diese Zuschauer haben dafür gesorgt, dass du...

00:30:21 groß bist, dass du erfolgreich bist und dass du dir jetzt mit Placements die Taschen voll machen kannst. Bruder, ich habe auch schon hier on Streamer zwei Stunden Spiel gespielt, was sich dann als nicht so geil irgendwie entpuppt hat, aber es war dann trotzdem witzig und man hat es halt durchgezogen. Aber ich finde, man muss halt gucken, dass man jetzt wirklich einfach zumindest keine Produkte bewirbt, um irgendwie den Leuten das Geld aus der Tasche zu ziehen oder die Zuschauer zu verarschen oder wenn ich als Streamer weiß, das Produkt ist Schrott und dann mache ich Werbung dafür und sage, ey, das ist das geilste Produkt, was es gibt, obwohl es halt eigentlich Schrott ist. Keine Ahnung.

00:30:53 Muss man schauen, I guess. Ich überlege gerade, dass ich mal... Boah, für was habe ich denn mal... Ich überlege gerade, ich gehe gerade in meinem Kopf so durch, für was ich so Placement-Werbung gemacht habe. Ja gut, du hast mal hier und da ein Spiel gespielt. Wie gesagt, habe ich eben schon gesagt, was vielleicht nicht so geil war, wie man es dann gedacht hat oder was auch immer. Aber da hat man dann trotzdem irgendwie einen lustigen Stream draus gemacht.

00:31:20 So wie Gönnergy. Nee, Gönnergy ist ein Quatsch-Call. Ich habe das Gefühl, der Hate gegen Gönnergy von einigen Leuten ist einfach nur aus Prinzip-Ding, weil es halt ein Influencer-Produkt ist oder Leute Marcel nicht mögen oder so. Aber ich habe Gönnergy zum Beispiel schon getrunken, bevor Monte mich überhaupt kannte. Und ich bin zu Rewe gegangen und habe das von meinem eigenen Geld gekauft. Das ist Quatsch. Also auch PrepMyMeal. PrepMyMeal, mittlerweile seit einem Jahr Partner von mir, stehe ich zu 100% bedingungslos hinter. Ich finde die Sachen geil. Ich finde PrepMyMeal geil. Ich finde Gönnergy geil.

00:31:50 Ich überlege gerade. Also, guck mal, wenn ich weiß, ich stehe zu 100% hinter einem Produkt, natürlich, wie gesagt, du brauchst dich alles cool finden. Auch als Zuschauer sagst du dir vielleicht keiner, das ist mir zu teuer oder das Produkt fühle ich nicht so. Solange ich dahinter stehe und sage, ich finde das geil, mache ich ein Product Placement dafür, wenn die Anfragen. So, Punkt.

00:32:11 So habe ich es bis jetzt immer gemacht.

00:32:31 Ich hoffe, die kommen so ein bisschen ans Original ran. Ich will euch eigentlich ein geiles Beispiel sagen, was ich zum Beispiel nicht machen würde. Ja, so Casino wäre ich raus, auf jeden Fall. Wenn die unter 20 Millionen bieten. Ähm...

00:32:47 So Shady Handy Games, wo du dann halt, um in dem Spiel was zu reißen, ganz viel Geld ausgeben musst. Ich glaube, sowas würde ich nicht machen. Deutsche Bahn wäre ich auch raus, würde ich nicht machen. Habe ich sogar noch gar nicht vor so langer Zeit eine saftige Anfrage gehabt. Habe ich gesagt, mache ich nicht. Ähm, ja, so Nestle und solche Sachen. Raid Shadow Legends hatte ich auch schon mal eine Anfrage vor Jahren, habe ich auch nicht gemacht. Ähm.

00:33:12 Oder hieß das anders? Keine Ahnung, es war auf jeden Fall so ein sketchy Handy-Game. Ja, Nestle ist das Content-Creator-1x1, weiß man, dass man das nicht macht einfach. Ja, es gibt so einfach so basic Sachen, die würde ich nicht machen, einfach auch um mir Kopfschmerzen zu sparen einfach, wo man weiß, ja gut, das werden die Leute jetzt nicht so feiern, das ist vielleicht nicht so geil. Ja.

00:33:51 Ja, ihr checkt glaube ich, was ich meine. Ja, aber vielen Primes Chat, liebe. Ja, aber check. Würdest du für Vapes Werbung machen? Auf gar keinen Fall. Nein. Nein, nein, nein. Auf gar keinen Fall. Hatte ich auch schon, ihr glaubt nicht, wie viele Anfragen ich schon von irgendwelchen Vapes-Herstellern hatte. Lebenslange E-Zigaretten vor...

00:34:20 Vorrat für Vapes und so. Dicke Bezahlung, aber das meine ich. Also es ist schon beschissen genug, dass ich halt überhaupt vape. Das kann man auch kritisieren, ist nicht geil, aber ist halt so. Aber ich würde das jetzt nicht aktiv bewerben. Deswegen sage ich auch nicht, ich habe das und das Modell oder rauche das und das Liquid.

00:34:37 Ja, das würde ich jetzt nicht aktiv bewerben für eine Bezahlung. Geld bekommen, hierher zu kommen und Werbung für diese Ausstellung zu machen. Aber am Ende, guck mal Chat, am Ende ist es halt auch immer so eine eigene Sache irgendwie. Also jeder hat ja für sich seine eigenen moralischen Vorstellungen. Keine Ahnung, es gibt Leute, die machen dann irgendwie Werbung für Bier oder bringen dann ihr eigenes Likör raus. So und andere sagen halt, ich würde es nicht machen. Ich verteufel die Leute jetzt auch nicht oder zeig damit mit dem Finger drauf. Ich versuche euch nur zu sagen, so wie ich halt irgendwie meine Placements aussuche. Keine Ahnung.

00:35:07 Dass wir den natürlich auch kurz vorher flüstern, du, das ist natürlich nicht der Ort.

00:35:13 Ist ja auch viel zu wertvoll. Ist das ein Replika? Aber bitte sag das in deiner Story nicht, sondern mal Werbung. Kriegst auch schließlich Geld dafür. Mir ist erst mal bewusst geworden, dass wir 110 Quadratmeter Ladenfläche füllen müssen. Und damit zumindest die Wände voll sind, habe ich mal meinen Kleiderschrank geplündert. Das hier sind handelsübliche Fanshop-Trikots der deutschen Nationalmannschaft. Ja, ich habe eine Kaufsucht. Die kommen in diese wunderschönen Trikotrahmen. Da kommt dann auch noch eine silberne Plakette drauf. Und die kommen dann an die Wand.

00:35:41 Das heißt, nicht lang schnacken, das erste Trikot kommt mal hier rein. Das Weltmeister-Trikot von Chris Kramer. Ey, so heißt einer aus meinem Management. Liebe Grüße an Kramers. So, die letzte Veredelung. Und so denkt jeder, dass dieses Trikot 2014 bei der WM getragen wurde. Muss ja nicht jeder wissen, dass ich das für 25 Euro auf Kleinwennzeiten gekauft habe. Boah, ich muss ehrlich sagen, also ich bin 100% ehrlich zu euch, wäre ich drauf reingefallen.

00:36:13 Wenn ich mein Management nicht hätte und die sagen, das ist das originale Trikot, das ist dann diese Ausstellung, willst du dafür Werbung machen? Bruder, ich sag ehrlich, ich wär drauf reingefallen. Mich hätte er gefickt.

00:36:24 Ich wär am Arsch gewesen. Ja geil, das ist ja ein richtiges Kulturgut. Das ist ein Relikt. Und ja, das haben wir jetzt auch noch mit acht anderen Trikots gemacht. Füllkrug, Matthäus, Kroos, Müller, Jeremies, Klose, Basler. Ja gut, man hätt's vielleicht checken können, weil sie zu sauber sind. Also wenn man die jetzt echt getragen hätte, hätt's vielleicht Schweißflecken und irgendwie Grasflecken vom Rasen und so. Aber ich sag, ich wäre da auch drauf reingefallen. Und Christoph Kramer. Alle haben sie uns ihre Trikots für unsere Ausstellung gegeben.

00:36:53 Beziehungsweise alle bei Kleinen zeigen. Weitere Highlights unserer Ausstellung habe ich mir für einen Zwacken bei Amazon bestellt. Und zwar diese tollen Fußballschuhe. Die werde ich hier gleich mal einweihen, damit wir auch am Ende sagen können, die hätten Thomas Müller oder Toni Kroos getragen. Und Torwarthandschuhe. Und das Wichtigste bei Torwarthandschuhen, das habe ich schon gelernt von meiner jahrelangen Erfahrung, ist, dass die auch matschig sind, weißt du? Und den Ball besser halten. Und da muss ja auch die Spucke von Manuel Neuer irgendwie ein bisschen drin sein. Sergen, mach dein Maul auf!

00:37:30 Schau was, um das Ganze noch mal einzuordnen. Das sind natürlich nicht die Schuhe von Thomas Müller oder Toni Kroos, genauso wenig wie das die Handschuhe von Manuel Neuer sind. Die habe ich einfach im Angebot reduziert für 20 Euro gekauft und werde die jetzt ein bisschen benutzen, damit die so aussehen, als wären die im Spiel benutzt worden. Die Influencer sehen den Unterschied eh nicht. Ja, Manuel Neuer, deswegen wurde ich auch nominiert. Hier, super. Guck mal, das sieht wirklich aus, als wäre das irgendwie bei AWM dabei gewesen. Ich habe noch die Schuhe von Lionel Messi. Stehe da drauf, dass die von Messi sind.

00:38:04 Und Oliver Baumann trägt U-Sport. Von dem hab ich auch gerne. Also stand jetzt, bin ich ehrlich zu euch, wirklich, ich sag, ich hätt angebissen. Ich heb die Schere. Schuhe. Reicht doch, oder? Für unsere Fake-Ausstellung fehlt nur noch eins, das absolute Highlight, ein Weltmeisterpokal. Und ich hab auf die Welt zugeschlagen, knapp 100 Euro. Ja, da könnte man jetzt vielleicht was checken. Ich bin gespannt. Das heißt, er war jetzt auch ein bisschen länger unterwegs. Ich mach erst vorne ab. Ihr sitzt zuerst.

00:38:46 Größe passt wahrscheinlich. 36 cm ist das Original. Rest ist eher...

00:38:54 Wenn du zwischen die bei der 36 zwischen die 3 und die 6 ein Komma machst, hast du mal eine irrigierte Penislänge in Zentimeter. Temu. Ja, ich finde man sieht halt, dass das Plastik ist. Also man sieht ja, dass das Gold jetzt nicht so detailliert ist. Ich meine, es ist schön, dass es hier so ein bisschen matter ist. Also wenn du den im Real Life siehst, da bin ich bei ihm. Jetzt als Laie. Also ich glaube, wenn ich den jetzt einfach, wenn ich jetzt nicht so auf die Details achten würde und so und ich sehe den in einem YouTube-Video.

00:39:23 Würde ich es glaube ich nicht auf den ersten Blick direkt checken. Wenn du den in Real Life siehst und anfasst und in der Hand hast, checkst du es natürlich sofort. Zu eine Million Prozent. In Real Life sofort. Im YouTube-Video, wenn du nicht genau darauf achtest, dauert es wahrscheinlich ein bisschen. Total glänzend. Ist der nicht matt? Also real, keine Ahnung. Aber ich weiß auch nicht, wie der Real-Fußballpokal aussieht als Referenzwert, weil ich Peach bin. Deswegen, ja, wüsste ich es nicht. Das funktioniert auch, aber ich finde...

00:39:51 Also, versteht mich nicht falsch. Ja, der ist viel matter aus. Was ist der denn? 2014 oder was? Ist das der WM-Pokal oder von wann ist der? WM-Pokal. Haut mal kurz raus, aus welchem Jahr der ist. Warum rastet der Chat aus? Okay, warum rasten alle aus? Bist du dumm? Das ist ein Wanderpokal. Ah, wie die Mutter von... Achso, also es ist quasi immer derselbe.

00:40:32 Das ist seit Jahren immer derselbe WM-Pokal. Aha, ich dachte, die machen immer einen neuen. Das ist ja voll scheiße. Das heißt, die Mannschaft, die den gewinnt, darf den gar nicht für immer haben. Überdumm. Okay, WM-Pokal. WM-Pokal original. Ein gutes Bild. Hier von Sport 1. Das hier ist der Originale. Ich finde, man sieht aber auch, wenn man eine echte olympische Medaille nach... Das Land bekommt nach vier Jahren eine Kopie. Okay, check. Hey, wieder was gelernt.

00:41:13 Rollst du? Nein, Bruder. Ich gucke alle vier Jahre mal Fußball und das ist bei der WM oder EM und da gucke ich nur die Deutschlandspiele. Keine Ahnung, Bruder. Ich kenne mich damit doch nicht aus, Mann. Ja, steinigt mich, schmeißt mich auf den Scheiterhaufen. Ich bin kein Fußballprofi. Was ist denn? ... und bei Nanuna Na so eine Happy Birthday. Du bist der beste Vater der Weltmedaille. Da sieht man auch den Unterschied. Und das ist eher die zweite Kategorie. Und das hier ist ja mal ganz in die Hose gegangen. Sie waren zu... Ja, okay. ...kategorie...

00:41:41 Ja, okay. Gut, aber achtest du halt in dem Video nicht drauf. Wie gesagt, wenn du ihn in real life siehst, checkst du es auch. Und das hier ist ja mal ganz in die Hose gegangen. Sie waren zumindest so nett, hier unten drauf zu schreiben, wer Weltmeister wurde, aber ich weiß nicht, ob ihr euch noch erinnert, wer 2006 Weltmeister... Das muss ich mir merken für die nächste Quiz-Challenge. WM 1990 Deutschland. WM 2014 Deutschland. Joa, wird mal wieder Zeit, ne? Älterli.

00:42:12 Die Italiener wurden einfach gefickt. Die wurden einfach gefickt. Er wollte das große I nehmen, aber es ist einfach das große L geworden. Einfach älterlich. Das ist Disrespect. Boah, 2014 war auch geil. Weiß ich noch, da war ich... Warte mal, wie alt war ich da? Da war ich 16. Digga, überleg mal 16. Nee, warte, ich laber scheiße. 14? Doch, 16. Das ist 12 Jahre her.

00:42:43 Absoluter Wahnsinn. Da saß ich bei einem Kumpel im Garten und wir haben Bier gesoffen. Und dann sind so Mischbier, dieses V-Plus und so. Und dann sind die einfach Weltmeister geworden. Das war so geil. Das war Italy und nicht L-Tali. T-400 war auch da vor. Fast so enttäuschend wie die WM 2022. Aber ich bin ja nicht blöd. Ich habe natürlich auch einen Plan B. Das Ding hat knapp 100 gekostet.

00:43:10 Und das Ding fragt gar nicht erst. Über 800 Euro. Viel professioneller eingepackt. Deutlich größer. Also.

00:43:29 Unterschied wie Tag und Nacht. Der kommt auch von der Farbe und so, kommt er auf jeden Fall näher an das Original ran, was wir eben auf dem Foto gesehen haben, right?

00:43:57 Was mich so ein bisschen stört ist, dass das hier vorne ein bisschen zu grisselig ist. Das erinnert mich so ein bisschen an das Innenleben von so einem Hanuta früher. Das Ding kommt aus dem 3D-Drucker, wurde dann wohl mit mehreren Metallschichten überzogen. Und das hier ist das Ergebnis. Von hier sieht er gut aus. Von da sieht er gut aus, ja, okay. Also ich sag mal so, für ins Regal stellen und man hat Privatfreude dran sicherlich gut, aber ich muss von...

00:44:26 irgendwoher Absperrungen besorgen damit die Influencer da nicht so nah rankommen. Weißt du, dass die so drei Meter Abstand haben, damit die hier nicht reingucken können. Guck mal hier.

00:44:36 Da krüsselt so ein bisschen die Metallbeschichtung ab. Siehst du das? Das Ding ist, vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht, dass das aussieht wie in Hanuta-Papier eingewickelt. Weil echte Fußballfans, die erkennen das natürlich. Auch wenn man 10 Meter entfernt steht, sieht man, dass... Der echte ist 22 Millionen wert. Ist der wirklich so aus massiv Gold? Also aus echt Gold quasi? Ja, boah, krass.

00:45:01 Der ist aus purem Gold. Boah. Geil. Danke für die Prime-Schen. Mitchell auch einfach 27 Monate am Start. Lucky auch. Das macht mich so steif. Gambo-Cord. 20 Monate.

00:45:20 Und dann wollen wir mal sehen, ob sie trotzdem für Geld Werbung machen und für Traum echt ist. Und das wollen wir auch. Ich, also Chat, ich bin auch ein Trottel, aber ich würde es auf den ersten Blick nicht sehen.

00:45:37 Ich sag ehrlich wie es ist. ...auf die Probe stellen und das geile ist, wir sagen den Info... Aber ich dachte auch, es gibt für jede WM den anderen Pokal. Also ich bin da vielleicht dann auch nicht der Richtige für so ein Placement. ...sonst haben vor Ort auch, dass das nicht der echte Pokal ist. Und dann wollen wir mal sehen, ob sie trotzdem für Geld... Spätestens wenn man in der Hand hat, safe. ...und für Geld sagen, Leute, kommt in diese Ausstellung, gebt Geld für Tickets aus, damit ihr den originalen WM-Pokal seht. Also Leute, jetzt wo ich hier nochmal sitze und mir das gute Ding nochmal ganz genau angucke, dann stelle ich als erstes fest, dass ich Goldabrieb jetzt an den Händen habe. Das...

00:46:08 passiert beim Original hoffentlich nicht. Außerdem wiegt dieser Pokal Original 4,5 Gramm und nur wenn man ihn anguckt, droht er schon umzufallen. Außerdem 4,5 Gramm steht hier unten drin, das ist mir wirklich jetzt erst aufgefallen. Digga, das ist verrückt, einfach wenn du gegenpustest, fliegt der weg. FIFA World Cup 2022 Katar. Ich glaube, da hat der Hersteller wirklich noch eine alte Datei für den 3D-Drucker gehabt.

00:46:34 Ja, ich bin mal gespannt, ob die Influencer wirklich für dieses Ding Werbung machen, das offensichtlich ein Fake ist. Jetzt ist natürlich die Frage, wenn das Ding als echt verkauft wird und die Influencer, also dürfen sich die Influencer den vorher angucken. Weil ich bleib dabei, als Laie, könntest du natürlich argumentieren, ja, wenn du mit Fußball nichts zu tun hast, mach kein Fußballplacement, aber das sei jetzt mal dahingestellt. Ich glaube...

00:46:58 hätten die mich für ein geiles Fußball-Placement angefragt, weil ich gucke halt einfach gerne EM und WM, auch wenn ich mich mit Fußball nicht auskenne, hätte ich es, glaube ich, gemacht, wenn es was Vernünftiges gewesen wäre. Die Frage ist, dürfen die sich dem vorher angucken? Wenn die sich das Gammelding angucken und raffen, dass es fake ist und dann trotzdem Werbung machen, schwierig. In Fenstern sagen, bitte kommt vorbei, kauft euch Tickets für diese geile Ausstellung. Unsere Fake-Ausstellung...

00:47:20 Er sagt es denen, okay, ja, ich muss mein Maul halten, weitergucken. ... immer näher und wie immer bei solchen Projekten ist es jetzt an der Zeit, die Influencer anzufragen, ob sie für Geld Werbung für diese Ausstellung machen und ihren Fans auf die Nase binden, dass dort der originale... Geld Werbung für diese Ausstellung machen und ihren Fans auf die Nase binden, dass dort der originale WM-Pokal zu sehen wäre. Ich habe eine E-Mail aufgesetzt, dort sage ich, hey, vielleicht hast du es ja schon mitbekommen, dass in den kommenden Wochen die exklusive Pop-Up-Ausstellung World Cup Tour weltweit in Aus...

00:47:50 ausgewählten Städten Halt macht. Das kannst du natürlich ein bisschen aufbauschen, größer machen. Für einen kurzen Zeitraum erhalten Fans dort die Möglichkeit, echte Unikate der WM-Geschichte hautnah zu erleben. Das Highlight der Ausstellung ist dabei der Weltmeisterpokal, der gemeinsam mit weiteren historischen Exponaten wie getragenen Spielertrikots, legendären Spielbällen und besonderen Sammlerstücken präsentiert wird. Und jetzt schick uns doch gerne mal deine Budgetvorstellung für TikTok und Instagram. Und dann wollen wir doch mal gucken, was die Influencer heutzutage aufrufen.

00:48:17 Das interessiert mich auch, was die dafür nehmen. Ja, sorry, ich habe es irgendwie nicht mitbekommen. Ich habe es nicht gecheckt, dass die denen das vorher sagen. Ich dachte so mäßig, weil er ja auch zum Beispiel die Abnutzung an den Klamotten und so gefakt hat. Ich dachte, die verkaufen das halt quasi als echt und die Influencer machen dafür Werbung halt aus Ahnungslosigkeit heraus. Wenn der denen das natürlich sogar vorher sagt, ey, wir verkaufen das als echt, aber es ist fake und trotzdem wird dafür dann Werbung gemacht.

00:48:46 dann ist, ja, das ist eine tote Nummer. Das hätte ich auch nicht gemacht. Weil das ist, also dann weißt du ja, dass du aktiv deine Zuschauer einfach...

00:48:54 Verarscht. Ich meine, der letzte Influencer-Test ist ja jetzt auch schon ein Weitchen her. Zweimal schon erwähnt, ja, aber mir kracht es manchmal. Manchmal lese ich Chat und sowas rutscht dann durch. Aber das war schon immer so. Schere. Ja, vielleicht kippe ich ja aus den Latschen, was da mittlerweile aufgerufen wird. Aber alles zum Zweck, um zu testen, ob die Influencer, die sich ja angeblich im Stadion so wohlfühlen und so mit Fußball auskennen, dann merken, dass das alles Fake ist und ob sie Werbung für die Ausstellung machen, obwohl wir sagen, dass dieser Pokal gar nicht echt ist. So.

00:49:22 In meinen Händen halte ich 14 historische WM-Momente, ausgedruckt auf DIN A1 großen Schaumstoffplatten. Das Ganze habe ich vor über einer Woche schon mal bei mein-foto.de bestellt und, wie soll ich sagen, die haben mich richtig ge**t, denn die versprechen einen, dass das innerhalb von 24 Stunden verschickt wird. Bis heute ist nichts angekommen und jedes Mal, wenn ich dort anrufe, rufe ich angeblich außerhalb der Geschäftszeiten an. Und die Lösung war so einfach wie genial. Einfach der Kopierladen.

00:49:46 deines vertrauens also supporte deinen local kopierladen und nicht das internet wir gucken mal rein ob alles richtig gedruckt wurde ich bin mal gespannt was die für preise aufrufen das interessiert mich gerade meist 1974 mit dieser mannschaft weltmeister geworden und einer davon den kennt man nach nämlich schon gefunden ich war auch

00:50:19 ist das assi

00:50:44 Ich hätte es nicht gecheckt, ey. Also, der hätte mich gefehlt. Und vielleicht einen halben Meter entfernt steht, kann man das auf jeden Fall lesen. Mal gucken, ob es den Influencern auffällt. 1990, Deutschland wurde Weltmeister. Und auch da war ich zufälligerweise mit dabei. Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr mich gefunden habt. Achso, du... Ich hätte es... Also, wirklich. Ich bin vielleicht auch blind wie ein Maulwurf oder einfach hängen geblieben. Ich sage euch das so ehrlich, wie man euch das nur sagen kann. Ich würde das nicht raffen.

00:51:11 Du zeigst mir dieses Bild, ich sag, ja geiles Foto, ich würd's nicht checken. Du bist schon sehr nah drauf, na okay, ihr habt mich gesehen. Nur um das nochmal einzuordnen, am Ende sollte unsere kleine Ausstellung wirklich voll bleiben mit Fotos, auf denen ich mit drauf bin. Wir haben zum Beispiel die WM 1974 und ganz oben, leicht angeschnitten, hab ich mich versteckt und sage, guck, guck, da bin ich. Und dann gibt es noch ein Foto von 2006, Sinnedin, sie dann verlässt gerade den Platz nach dem legendären Kopfstoß. Und wo bin ich? Na, habt ihr mich schon gefunden? Richtig, ich sitz natürlich live im Stadion.

00:51:41 auf den Zuschauerinnen. Und 1990 wurde Deutschland Weltmeister. Und wer war da schon der Sponsor, der an Deutschland geglaubt hat? Richtig, HydroHype. Die Creme, die nicht nur an die deutsche Nationalmannschaft glaubt, sondern auch an Vanessa Marie Poser. Hat er aber smart versteckt. Der Tag ist gekommen. Wir stellen heute den originalen WM-Pokal aus. Und so, finde ich, macht das alles nochmal einen viel seriöseren...

00:52:03 Eindruck. Hier haben wir ein ganz besonderes Highlight der Fußballgeschichte. 1986 ist Argentinien Weltmeister geworden und Diego Armando Maradona hat mit der Hand das Tor gemacht. Nicht im Finale, aber ich glaube im Viertelfinale. Die Hand Gottes. Hat vielleicht der eine oder andere schon mal gehört. Und hier gibt es ganz viele tolle Werbung von... Warum hat das Tor gezählt, wenn er es mit der Hand machen tut? ...Getränkeanbietern und so weiter und so fort. Und auch von Futschi-Filmen. Beziehungsweise wir haben da was Futschi-Fake gemacht. Ich finde, dass das, auch wenn es sehr subtil ist, am...

00:52:31 Man hat's nicht gesehen. Nein! Das muss doch ein geisteskranker Skandal damals gewesen sein, oder nicht? Die haben's nicht gecheckt. War das nicht ein übelster Skandal, als sie es rausgefunden haben?

00:52:45 Ja, war es auch. Das muss ja gekracht haben. ...dessen raussticht, weil geh mal drei Meter nach hinten. Es ist halt weiße Schrift. Also es ist schon das Auffälligste. Deswegen machen wir das einfach mal hier schön auf Kopfhöhe, damit auch jeder dran vorbeilohnt. Damals gab es nicht mal HD. Dazu kommt dann noch diese Silhouette eines Pokals. Das ist natürlich nicht der originale WM-Pokal. Urheberrechte werde ich nicht brechen. Urkunden werden hier nicht gefälscht.

00:53:11 Sondern das ist einfach so eine Vorlage von Canva. Sagen wir es, wie es ist. So, das kommt jetzt hier an die Scheibe. World Cup Tour direkt hier in die Mitte. Und ja, mal gucken, ob ich das hinkriege.

00:53:32 Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich das hauptberuflich machen sollte, aber für ein Praktikum wird es schon. Das sieht solide aus. Herzlich willkommen in unserer kleinen, aber feinen World Cup Tour Ausstellung. Fruder, hat er dich schlecht gemacht. Ist natürlich für das, was es ist, wenn das wirklich so Originalrelikte wären, wäre es extrem schäbig. Aber irgendwie hat es auch einen gewissen Charme. Wenn man reinkommt, ist die Leiter später weg, versprochen. Man hat ja direkt erstmal den schönen Teamgeist Ball von 2006.

00:53:58 Riecht noch nach Leder. Wir haben hier vier Trikots, so eine kleine Zeitreise. 98, 98, 98. Ich glaube, den hatte ich sogar als Kind, diesen 2006er Ball. Aber halt so ein Fake-Ding. 2006, 2014. Dann haben wir hier noch zwei Bälle von 2014. Wir haben hier einen schönen Fernseher mit so Stock-Video-Zeugs. Hier im zweiten Raum finden wir dann direkt erstmal Bilder von 2014. Und natürlich auch getragene Schuhe von 2014. Was wollte man jetzt hier eigentlich draufschreiben? Groß oder Müller?

00:54:28 Mal gucken, entscheiden wir spontan. Hier haben wir dann eine Wand mit ein paar internationalen, legendären Momenten, ob Sinedine Zidane oder Diego Armando Maradona. Und hier vorne dann natürlich die Schuhe von Lionel Messi. Wird da auch noch natürlich schön drauf geschrieben. Wenn man hier weitergeht, hat man so ein bisschen Auswahl aus meiner privaten Trikotsammlung. Ich habe wirklich sehr viele Trikots. Jedes Jahr bis auf 1990 dabei, da bin ich noch auf der Suche. Meldet euch gerne. Kann man sich dann mal so ein bisschen angucken. Ist eher so...

00:54:57 um den Raum zu füllen. Wenn wir dann hier rumgehen, haben wir hier die Handschuhe von Oliver Baumann, die ihr ja schon kennt, von dem WM-Torwart dieses Jahr. Dann auch hier eine kleine Zeitreise 2022, 2010, 2002 und 1994. Schöne, schöne Tricks. Wir werden König von Europa. Alle schön an die Wand gebracht und hier vorne haben wir auch die Torwart-Handschuhe von Manuel Neuer.

00:55:24 Schön. Und dann kommt man natürlich im dritten und letzten Raum zum Highlight, nämlich dem WM-Pokal, der hier schön positioniert ist. Ich finde, das kann sich alles wirklich sehen lassen, was wir hier innerhalb weniger Wochen auf die Beine gestellt haben. Das Ding ist...

00:55:45 Chat, wenn, also guck mal, ich habe ja jetzt heute zum Beispiel gelernt, dass der WM-Pokal ein Wanderpokal ist und es gibt nur diesen einen Originalen. Wenn du zumindest so doll in Fußball drin bist, dass du diesen Fakt weißt, den ja anscheinend jeder weiß außer ich, weil ich ein Vollidiot bin, dann liegt es ja eigentlich sogar schon auf der Hand, dass da niemals der Echte stehen könnte, wenn der aus Vollgold ist und so, weil, also die würden den da ja niemals hinstellen, wenn der ein paar Millionen wert ist und so.

00:56:14 Check ich. Das ist wie als wenn die da die Mona Lisa einfach hinhängen.

00:56:22 Hoffen wir mal, dass das alles standhält und keiner hier reinkommt und sagt, ist das nicht Marvin auf dem Bild und warum steht da Fujifake? Der sieht ja aus wie aus dem Manuta. Und damit das Ganze natürlich authentisch aussieht und nach richtig Hype aussieht, habe ich mir sogar zahlreiche Menschen hierher kommen lassen, die hier in der Schlange stehen, weil sie natürlich in meine Ausstellung rein möchten. Und so hoffentlich kommt das auch bei den Influencern rüber, dass das hier das Hype-Event des Jahres ist.

00:56:46 Ich bin schon mega aufgeregt, denn in jedem Moment geht es los. Das Problem ist, ich kann natürlich nichts mehr ausrichten hier. Ich kann nicht eingreifen, wenn irgendwas schief geht, denn ich muss mich hinten verstecken, damit die Influencer nicht merken, dass das ein Experiment von mir ist. Und deswegen habe ich mir einen Moderator und Host ausgesucht, der es in sich hat. Das ist der liebe Maxi. Ich bin heute jeder Host für den... Ist so geil, Liebe an Maxi. Ich finde, der sieht aus, als würde er Staubsauger verkaufen wollen jetzt gerade. Als wenn er so an deiner Tür klingelt in diesem Anzug.

00:57:12 und ihr so einen neuen Dyson verschackern will.

00:57:20 Elite-HR Endgegner, rede mal. Influencer natürlich ein bisschen hofieren, die sind es ja gewohnt, hier Sekt, Champagner, Kaviar und so. Heute ein bisschen gediegen, das geht um Sport. Insgesamt hatten wir für den Tag drei Influencer gebucht und der erste sollte schon um 13 Uhr kommen, nicht nur sich die Ausstellung anschauen, sondern auch ein TikTok darüber drehen, um Werbung dafür zu machen. Und die wird auf Tag drei Influencer gebucht und der erste sollte schon um 13 Uhr kommen, nicht nur sich die Ausstellung anschauen, sondern auch ein TikTok darüber drehen, um Werbung dafür zu machen. Und die

00:57:49 Die Wahl fiel auf niemanden Geringeres als Tim Gio.

00:58:05 Ey Bruder, der Arme hat so zu kämpfen schon, Marvin. Bitte. Bitte, Tim. Sag einfach, du hast es abgesagt und du hast es gerafft. Bitte. Ich verkrafte das nicht. Obwohl, wenn er es gemacht hätte, hätte ich wahrscheinlich schon was auf TikTok gesehen. Oh Mann. Oh nein. Von allen Influencern schreibt der fucking Tim Gio an.

00:58:31 Tim ist riesen Bayern-Fan und zeigt das auch gerne in seinen Videos. Und ich wollte natürlich schauen, ob er wirklich so ein großer Fußball-Experte ist, wie er immer sagt. Das Problem ist nur, um 13 Uhr sollte er erscheinen und er ist einfach nicht gekommen. Also ich brauche nicht drum herum reden. Wenn Tim keinen Privatschattel kriegt mit rotem Teppich, kommt er auch nicht. Der ist ein bisschen was gewohnt.

00:58:54 Um Viertel nach eins haben wir dann auch mal beim Management angerufen. Ich wollte nur einmal Tim Giorg hat einfach Uno Reverse gepullt. Und das könnt ihr euch folgendermaßen vorstellen. Und das, ladies and gentlemen, ist tatsächlich sehr, sehr smart.

00:59:23 Das ist ein gutes Management. Das ist ein Management, was seinen Job vernünftig macht. Du kriegst eine Anfrage für ein Placement, für ein Produkt etc. Der Content Creator, Influencer guckt sich das nicht alles an. So ist es. Management recherchiert. Ist das ein vernünftiges Produkt? Ist das ein gutes Produkt? Ist das ein seriöses Produkt? Gibt es das alles so? Die machen den Check. Und dann leitet man das weiter und guckt, hey, so und so, hast du da Bock drauf, das zu machen? Dann guckt sich das der Influencer an. Stark. Gute Arbeit vom Management von Tim Gio. Shoutouts. Ich muss sagen,

00:59:52 Den Job haben sie wirklich 1A gemacht. Chapeau. Sie haben alles durchleuchtet. Boah, Digga, Tim Gio, wirklich. Tim Gio hat so eine Bullet gedodged. Stellt euch vor, der wäre da angetanzt, was dann auf TikTok los gewesen wäre. Digga.

01:00:05 Der kann drei Kreuze machen. Man muss aber auch sagen, nicht jedes Management arbeitet so vorsorglich. Das ist Rassan. Sie ist so hübsch. Ihr Content besteht aus Umlaufen und komisch in die Kamera gucken. Und damit hat sie schon über eine Million Follower gesammelt. Wenn ich groß bin, will ich mein Geld auch mit komisch gucken verdienen. Toll aussehen kann Rassan auch besonders gut im Stadion. Wie war schon in Paris?

01:00:33 und bei der Europameisterschaft 2024 dabei. Ich bin mir aber gar nicht so sicher, ob sie mir wirklich sagen kann, wer damals überhaupt gespielt hat. Denn bei ihr dreht es sich vermutlich nicht um Spiel, sondern um möglichst viele Likes auf Fotos aus dem Stadion. Schellenbär Böses denkt, vielleicht ist sie ja auch von Herzen Fußballfan. Die erste Influencerin kommt. Wir müssen jetzt ganz leise sein. Wie er lacht, er muss einfach lachen, Bruder, einfach weil die da hinkommen. Das möchte ich sie das gut machen.

01:01:08 Alter, G-Time, du treues Stück. Ich antworte dir nachher auf die Sprachnachricht. Danke für den Raid, Bruder. Liebe, Korsdegger. Ich hoffe, ihr hättet einen geilen Stream. Aber guck mal, da stelle ich mir jetzt zum Beispiel die nächste Frage. Die hat über eine Million Instagram-Follower. Ja, das ist eine attraktive Frau. Die wird unfassbar viele...

01:01:38 Placement-Anfragen für so Mode, für so Schminke und so einen Scheiß kriegen, das ist eine Gelddruckmaschine, okay? Die hat Millionen Follower. Warum checkt dieses Management das nicht?

01:01:51 Das müssen die checken, Bruder. Alter, G im vierten Monat, geil. Ist Thomas Müller wirklich in Kanada oder ist das Kinderverarsche und die checkt's nicht?

01:02:24 Ja, okay. Was macht der da? Leben? Ach, der spielt da aktiv. Ich dachte, der lebt da einfach. Ehrlich? Boah, krass. Aber der ist jetzt auch bei der WM dabei, ne? Ne. Neuer ist bei der WM dabei. Thomas Müller nicht. Nein, okay. Ach, Bruder, ich bin da doch auch raus. Leck mich auf den Arten. Ich verwechsel aber immer Thomas Müller und Manuel Neuer.

01:02:52 Wie passiert das? Und Matthias Schweighöfer und Oliver Pocher verwechsel ich auch immer. Das darfst du auch keinem erzählen. Wenn jemand Matthias Schweighöfer sagt, muss ich immer an Oliver Pocher denken irgendwie und umgekehrt auch. Im Vergleich zu dem mit Pocher. Der Neune ist schon ein riesen Unterschied. Ja, aber keine Ahnung. Das sind getragene Trikots, ja, ja. Die sind natürlich ein bisschen aufgearbeitet worden, dass sie nicht so ranzig aussehen, ist klar. Also auch im Museum sind die ersichtlich.

01:03:17 Der kleine 10-jährige Marvin wäre so stolz gewesen. Ich habe meine eigene Fußballausstellung in Berlin. Nur ich hatte das Gefühl, dass ich mit meiner Freude alleine war. Ich hatte den Eindruck, dass Raschan und ihre Begleitung gar nicht so begeistert waren, obwohl sie doch immer die großen Fußballfans waren. Die Trikots haben sie sich kaum angeguckt, die Fotos, da sind sie nur dran vorbeigelaufen. Ja, nur die Schuhe.

01:03:41 Ja, die will halt ihre Instagram-Story Mangole mitnehmen. Die ist ja nicht zum Gucken, sondern die soll posten, Mensch. Ich bin wirklich kurz hängen geblieben.

01:04:00 Und dann ging es endlich... Probleme. ... zum heiligen Gral meiner Ausstellung, nämlich dem WM-Pokal. Und ihr erinnert euch ja vielleicht noch, wir haben extra Absperrband aufgestellt und noch eine Vitrine organisiert, in der der Pokal stand. Damit es natürlich möglichst pompös und authentisch aussieht. Und es gab an dem Tag nur eine Regel. Maxi, lieber Ausstellungsleiter, bitte, lasst niemanden hinter diese Absperrung gehen. Denn dann sieht... Aber ich, also für mich ist das jetzt immer noch nicht ersichtlich.

01:04:28 Er hat doch in der E-Mail, den die ihr geschrieben haben, nicht kommuniziert, dass der Pokal fake ist. Oder bin ich dumm? Ich habe die E-Mail doch eben gesehen und habe sie mir angeguckt. Da stand doch nicht explizit drin, es ist alles original außer der Pokal. Oder bin ich jetzt völlig dumm?

01:04:46 Warte, okay. Man, dass unsere Vitrine hinten offen ist, dass da irgendwo noch Dreck dran hängt und dass die Säule nur, ja, ziemlich unprofessionell hinten mit so Haarklammern zusammengehalten wurde. Und rate mal, was Maxi gemacht hat. Wie nah wollt ihr denn ran? Ja, gerne. Alles gut. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ja, ich denke, das kriegen wir hin. Ja, ich denke, das kriegen wir hin.

01:05:19 Wer ist das? Ist das ihre Managementfrau oder was? Könnte ihre Managerin sein, ne? Das hat sie doch heute gerade gesehen. Ich glaube auch, ja, Begleitung. Ich denke, das ist, also, ist oft so, dass da Management mitkommt und so und dann halt filmt oder, ja, die Sachen vor Ort abcheckt, dass da nichts schiefläuft. Und ich sag's euch, wie es ist, ab dem Moment, als die beiden darum gete...

01:05:59 Kannst nicht fassen. ... hatte ich einfach nur noch Schweißausbrüche und Muffensausen. Ich wollte mich einfach nur noch verkriechen. Und es wurde wirklich nicht besser, als Rasha den Pokal angefasst hat.

01:06:20 Okay, das heißt, spätestens an dem Punkt checkt ihr jetzt, dass das halt Plastik ist und nicht der echte WM-Pokal. Dabei weiß doch wirklich jeder Fußballfan auf dieser Welt, dass diesen Pokal, also den echten, nur echte Weltmeister anfassen dürfen. Habe ich bei der Kings League damals auch gemacht, direkt Pokal angefasst und ab da haben wir nur noch auf die Fresse bekommen. Schön mit dem Ring raufgeklatscht.

01:06:53 Bin mir sicher, spätestens an der Stelle hat Rassan gemerkt, dass das nicht der echte Pokal ist. Nachdem Rassan also den Nusret gemacht hat und den Pokal mehrfach angefasst hat, kam dann irgendwann doch noch die einzig richtige Frage des Tages. Aber ist das der echte? Aha, ruhig bleiben. Ja, ja, also der echte muss natürlich in der USA sein, ist klar. Und den darf man nicht anfassen? Ne, den darf man nicht anfassen, weil auch der versichert ist. Ja.

01:07:31 Also, wenn ich nochmal zusammenfasse... Okay, heißt, sie hat's auf jeden Fall gecheckt, dass das...

01:07:37 Nicht der echte Pokal. Genau, ist ein Fake. PoV, you see the World Cup Trophy up close. Von 19 Minuten hochgeladen und er hat direkt abgefeuert. Aber immerhin hat sie die Werbung markiert.

01:08:04 The official World Cup. What an experience. Oh Mann, die Arme, Bruder. Oh Mann, die Arme. Man muss dazu aber fairerweise sagen, ja, sie hätte es in der Hand gehabt. Sie hätte es in der Hand gehabt.

01:08:39 Seht ihr das hier? Das ist meine Gänsehaut. Die hatte ich zuletzt 2014, als Mario Götze uns zum WM-Titel geschossen hat und gerade hatte ich sie wieder. 13 Sekunden. Pure Fußball-Leidenschaft und Freude. Aber habt ihr das da in der Caption gesehen? The official World Cup? Ohne rot zu werden, Bro. Ohne rot zu werden, ja. Wir haben ihr doch gerade gesagt, dass das nicht The official World Cup ist, sondern nur eine billige...

01:09:09 Also, ich versuche mich gerade so ein bisschen in diese Situation reinzudenken, was ich machen würde. Mal angenommen.

01:09:16 Für einen guten Check, für einen guten Sack Kohle, haben die gesagt, kommen dann in unserem Pop-Up-Store zu mir und wir haben da Original-Schuhe und so. Also was ich euch fairerweise zu 100% sagen kann, ich wäre da auf jeden Fall drauf reingefallen auf die Schuhe und die benutzten Handschuhe und so. Das hätte ich auf gar keinen Fall gecheckt. Also dafür habe ich aber auch natürlich ein gutes Management dann, die sich um sowas kümmern. Aber ich hätte das, so ehrlich bin ich zu euch, ich hätte es nicht gecheckt. Wenn ich dann vor diesem Pokal stehe.

01:09:44 Du hättest das genauso gemacht, sage ich. Nee, ich sage dir auch warum. Spätestens bei diesem Pokal, wenn ich das gecheckt hätte oder man hätte mir das gesagt, das ist nicht der originale, hätte ich das alleine schon nicht aus dem Grund gemacht, weil ich natürlich sofort checke, dass echte Fußballfans natürlich sofort sehen, dass das nicht der originale Pokal ist. Checkt ihr? Also selbst wenn ich sagen würde, okay, ich verarsche jetzt meine Fans.

01:10:09 Und gut, ich tue damit keinem weh, ich poste das jetzt und ich nehme den Sack Geld mit. Wenn ich das poste, werde ich ja komplett auf Social Media in den Arsch gefickt, weil ja jeder, der sich auch nur ein bisschen mit Fußball auskennt, natürlich sofort checkt, dass das nicht der originale Pokal ist. Und das verstehe ich an ihrer Stelle nicht, weil das hätte sie auch checken müssen, dass halt, selbst wenn Marvin sie jetzt nicht geprankt hätte,

01:10:36 Und das wäre echt gewesen und der Pokal Fake, die ganze Community, komplett TikTok, hätte gecheckt, dass das halt ein Fake-Pokal ist und hätte sie dann auseinandergenommen. Und da ich sehr gerne meine Ruhe habe und ich das nicht, also ja, wie wahrscheinlich jeder andere Mensch auch, scheiße findet, im Internet beleidigt, gehatet und gefickt zu werden, hätte ich das alleine aus dem Punkt schon nicht gemacht.

01:10:59 Weil, wenn du ein bisschen Ahnung hast und weißt, wie das Internet funktioniert, raffst du natürlich sofort, dass die Leute checken, dass der Pokal Fake ist und dich dann auseinander nehmen. Deswegen hätte ich den Pokal nicht gepostet. Mit den Schuhen und mit den getragenen Torwart-Handschuhen und so, sage ich euch 100% ehrlich, wäre ich ohne Management full drauf reingefallen.

01:11:22 Viva la Mexico! Eieieiei! Geil Koffer für Mexiko packen und dann Zappex gucken. Beste Leben. Sandra, vielen, vielen Dank für die 50 Euro Liebe. Und nochmal, ich wünsche eine geile Zeit in Mexico.

01:11:38 Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe, liebe. Also das jetzt so hinzustellen, als würde sie voll ihre Fans belügen, finde ich etwas arg weit hergeholt. Ja, man muss es ja auch immer in der Verhältnismäßigkeit sehen. Also natürlich kann man jetzt sagen, es ist eine uncoole Nummer, sich da hinzustellen und zu sagen, so, jo, ich weiß, der Pokal ist fake, ich verkaufe das jetzt aber als den echten. Ich sage ehrlich, das war einfach nur krass blauäugig und dämlich von ihr, weil sie sofort hätte checken müssen, dass jeder Mensch, der sich ein bisschen mit Fußball auskennt,

01:12:06 Natürlich sofort rafft, dass das nicht der echte Pokal ist. Sie tut damit jetzt keinem weh. Die hat da wahrscheinlich auch einen dicken Stack Geld für bekommen. Sie schadet damit jetzt aktiv keinem. Aber es ist halt so ein bisschen dieses für dumm verkaufen so, ne? Keine Ahnung. Also das ist jetzt keine Sache, wofür man die halt canceln muss. Sag ich mal. Aber sieht jetzt natürlich blöd aus in dem Video. Also wäre ich das, ich hätte mich da auch für geschämt, wenn ich so in die Falle gegangen wäre. Sag ich, wie es ist. Aber...

01:12:33 Um das ein letztes Mal zu sagen, ich glaube, ich wäre smart genug gewesen, diesen Pokal nicht zu posten, weil ich weiß, dass ich dann gefickt werde. Auf die Handschuhe und so wäre ich mit großer Wahrscheinlichkeit reingefallen ohne Management. Nachmache. Ich glaube aber, das hat Rassan gar nicht gehört, weil die Scheine schon so in den Ohren geknistert haben. Tja, was soll ich sagen, liebe Rassan? Test leider nicht bestanden. Aber ich habe natürlich noch Hoffnung in die Spezies Influencer, in meine Freunde, die Influencer.

01:12:59 Deshalb habe ich gedacht, komm, wir machen an dem Tag noch einen zweiten Test und habe noch eine weitere Influencerin eingeladen. Das ist Charlene Weiß. Auf Instagram folgen ihr über eine Million Menschen. Ihr Content besteht hauptsächlich aus heimlichen Aufnahmen von ihr, bei denen sie dann immer ganz überrascht... Ja, das ist halt so diese Generation Instagram-Models, ne? Das ist dann... Das ist ja so viel ein Schlag dann. Ich hätte so gerne gesehen, ob auch so Twitch-Streamer und sowas drauf reinfallen.

01:13:26 Das ist halt so viel einfach diese Generation Instagram-Influencerin. Ist nicht meine Welt.

01:13:50 Sondern immer auf den schön gepolsterten. Boah, das hasst die Fußball-Community auch, ne? Das hassen die richtig, wenn so privilegierte Influencer-Schweine wie wir sind, so in diesen VIP-Logen sitzen, obwohl die mit Fußball gar nichts am Hut haben. Das hasst die richtig, ne?

01:14:04 Oh, das hasst ihr richtig, ne? Pünktlich und motiviert kam dann also auch unsere zweite Influencerin Charlene und sollte Werbung für unsere Ausstellung machen. Nur irgendwie hat der erste Eindruck sie gar nicht so überzeugt, denn ehe sie da war, ist sie auch schon wieder verschwunden und ist rausgegangen zum Telefonieren.

01:14:32 Wäre es euch denn auch empfiehlt, wenn ich kurz mal Süßen mitgebe?

01:14:58 Wenn Deutschland jetzt im WM-Finale ist und ich gucke, seitdem ich Kind bin, gucke ich gerne WM und EM. Auch wenn ich gar nichts mit Fußball am Hut habe. Und ich werde dann eingeladen und ich darf vor Ort das WM-Spiel gucken. Und ich fliege da hin und ich gucke dann das WM-Finale, weil ich es einfach cool finde. Würdet ihr mich ficken? Also würdet ihr mich dafür hassen, einfach weil ich ein Streamer bin und in einem Stadion sitze? Okay, das ist was anderes. Direkt ein Folgen. Oh, oh, harter Mann, du bist ein First Messenger. Was ist mit dir? Hungriger, danke für die 1000 Bits. Nö, nö. Okay, die meisten nicht.

01:15:35 Okay, würdet ihr mich hassen, wenn ich jetzt jeden Monat so tun würde, als wäre ich Fußballfan für einen Sack Geld und dann ins Stadion chillen würde, immer für einen anderen Verein. Okay, das würden schon mehr Scheiße finden. Okay, ich checke.

01:15:52 Ich checke glaube ich Du bist geldgeil, das ist okay. Das kommuniziere ich auch. Sie ist auch schon wieder verschwunden und ist rausgegangen zum Telefonieren. Ja sicher. Ja, kein Problem. Alles gut. Also ich habe das Gefühl, die Influencerin kann... Ah, die hat den Braten gerochen, ne? Kann das sein?

01:16:25 Meine Vermutung ist ja, dass Charlene nochmal rausgegangen ist, um bei ihrem Management anzurufen und einfach nochmal nachzufragen, ob es deren Ernst ist, dass ich für diese billige Ausstellung Werbung machen soll. Ich meine, wer kann es ihr verübeln? Das ganze Ding haben wir vor ein paar Stunden stark erst aufgebaut. Das sah wirklich alles ein bisschen aus wie Kraut und Rüben. Stellt euch mal vor, ihr geht in ein Museum, dort stehen angeblich die getragenen Schuhe von Lionel Messi.

01:16:48 Und da ist nicht mal eine Vitrine drüber. Diese Schildchen davor in Pappe, die sind von mir auch noch handgeschrieben ausgefüllt worden. Und zu allem Übel waren die ganzen Trikots, die an der Wand hingen, auch noch komplett verknüddelt und die Rahmen waren komplett verstaubt. Also ich kann es irgendwo verstehen, aber auf Charlene war Verlass, sie kamen nochmal wieder.

01:17:17 Kannst du schnell machen, das ist schmutz. Stark. Ja, alles gut, kein Problem. Hier drüben haben wir ein bisschen aktuellere Trikots. Hat ja den Braten gerochen. Gut. Mario Basler, Miroslav Klose, Thomas Müller. Das ist das entscheidende Tor gewesen von Mario Gelze 2014. Darunter dann auch das Mannschaftsfoto, auch mit dem hochgehaltenen Trikot vom damals verletzten Marco Reus. Dann haben wir noch...

01:17:37 Bitte? Jetzt weiß ich mehr. Ja, so war es damals. Der sollte eigentlich mit zur WM mitkommen. Hier auch ein Bild von Diego Maradona, der mittlerweile auch schon gestorben ist, mit der Hand Gottes. Der hat damals ein irreguläres Tor erzielt. Das war sehr entscheidend und damals gab es natürlich noch nicht so Techniken wie heute. Deswegen auch ein sehr entscheidendes Erlebnis in alle WM-Geschichten. Wisst ihr, so langsam habe ich ja auch ein bisschen Mitleid mit Charlene. Ich meine, das sah ja wirklich alles jetzt nicht so professionell aus und sie hat sich natürlich die Frage gestellt, wieso soll ich dafür Werbung machen?

01:18:05 Denn es halt aussieht wie gekaut und ausgespuckt. Sie hätte ja auch einfach gehen können. Aber ich glaube, ich habe auch eine Antwort, warum sie nicht einfach gegangen ist. Das ist alles so beschissen. Ich weiß gar nicht, was ich meinen Zuschauern zeigen soll. Ist alles Müll. Was soll ich filmen? Fuck.

01:18:34 Ach man, ich will doch wissen, wie viel Kohle die kriegt. Ich will doch wissen, was die da für Preise aufrufen, Mensch. Dass ich auch weiß, für die Zukunft, was ich für sowas nehme. Boah, das... Bruder, das find ich crazy. Also ich weiß nicht, wer das ist. Ich weiß nicht, wer das ist. Ob das ihre Managerin ist oder whatever.

01:19:03 Aber das ist katastrophal, wenn das dir dein Management sagt, Bruder. Wenn ich, guck mal, wenn ich eine Anfrage kriege und ich fahr da hin und guck mir das vor Ort an und ich merke dann vor Ort, boah, Digga, das ist Kinderverarsche, ich kann das nicht machen, meine Community nimmt mich auseinander, das ist nix. Und ich sage meinem Management, ey, ich fühl mich hiermit nicht wohl. Ich kann das, also ich glaube nicht, dass ich das machen kann. Und die setzen sich dann hin und sagen, ah, scheiß drauf, das gibt Kohle, mach einfach, scheiß drauf.

01:19:31 Das ist schwierig, Bruder. Das ist, ich weiß nicht, ob das ihre Managerin ist oder einfach nur eine Freundin oder so. Aber klar, die kriegen dann auch ihren Share, ne? Ihre 20 Prozent. Aber das geht nicht. Also, wenn sie als Creatorin schon sagt, ey, das ist wirklich eine Schmutzausstellung, das ist Kinderverarsche, ich fühle mich damit nicht wohl, dann zu sagen, ey, scheiß einfach drauf, zieh durch, du kriegst Kohle, ist schwierig.

01:19:54 Irgendwann hat sich Charlene dann doch ein Herz gefasst und hat ihr TikTok gedreht und dann ging es ans Eingemachte, denn dann ging es zur goldenen Frage, zum goldenen Pokal.

01:20:22 Eieieiei, also Charlene feiert unsere Ausstellung so gar nicht. Die findet die richtig doof. Und jetzt erfährt sie auch noch, dass der Pokal nicht echt ist. Also eigentlich kann sie dafür ja keine Werbung machen, oder? Ein neuer Tag, ein neuer Spaß.

01:20:39 Ich wurde zu dem World Cup Pop-Up eingeladen und durfte schon vor allen anderen ins Staunen kommen und auch zum Nachdenken. Hier sind meine Gedanken. Klose mag Klöse. Füllkrug ist voll. Majewilla. Jerry Gates-Mies. Mattholz. Und dann habe ich mich gefragt, wie viel würde ich wohl für die ganzen Sachen bei Ebay bekommen? Und zum Abschluss des Ganzen mein persönliches Highlight, der originale WM-Pokal.

01:21:14 Bitter.

01:21:31 Boah, das tut mir für die wirklich leid, weil sie war wirklich, sie war wirklich so, boah, das ist wirklich eine absolut beschissene Ausstellung, wir können da eigentlich kein Video machen, das ist so kacke. Und dann sagt die eine dazu, ja doch, mach, komm, Kohle, mach einfach, zieh den Scheiß durch, juckt keinen. Unlucky, ist Unlucky gelaufen.

01:21:56 rausgegangen, hat mit ihrem Management telefoniert, hat nochmal überlegt, sollte ich für diese Ausstellung Werbung machen? Und am Ende hat sie die falsche Entscheidung getroffen. Und das, obwohl sie ganz genau wusste, dass der Pokal nicht echt ist und sie ihre Fans anflunkert. Und so richtig Ahnung von der Materie hatte sie auch nicht. Und ich finde, es ist wirklich nicht schlimm und man muss sich nicht schämen, wenn man merkt, ey, für das Thema kann ich mich nicht so begeistern, davon habe ich auch nicht sonderlich viel Ahnung. Auf diese Werbung und auf dieses Geld verzichte ich. Und man könnte ja jetzt wirklich einfach sagen, was hab dich nicht so, das ist doch nur ein Olle...

01:22:25 Aber es geht um was anderes, denn im Gegensatz zu einer Plakatwerbung in der Innenstadt leben Influencer davon, dass Menschen ihnen vertrauen. Vor allem junge Fans. Und wenn man halt Dinge bewirbt, von denen man selber weiß, dass sie nicht stimmen, dann ist das halt irgendwo keine Notlüge mehr. An der Stelle bleibt mir nicht mehr viel zu sagen. Ja, ja, ich check den Punkt. Ja, ich check den Punkt. Also am Ende...

01:22:50 Wie gesagt, am Ende tut sie ja jetzt keinem damit weh, aber ich bin da auch bei Marvin. Man muss zumindest irgendwie dahinterstehen, was du bewirbst. Also ich kriege auch viele Angebote, auch für viele schmackhafte Summen. Und ich mache auch mit Herz gerne Placement. Aber du musst schon irgendwie hinter dem Produkt stehen. Sei es zum Beispiel, wenn ich für Mägle-Werbung mache, für diese Baguettes oder für Prep My Meal, solche Sachen.

01:23:13 Bevor ich dann ein Deal zusage, sage ich, schick mir ein Paket, dann sitze ich zu Hause, probiere das, schmeckt mir das geil, finde ich das gut, ist top, wir feuern ab, da mache ich Werbung dafür. Oder ich gucke mir das Produkt an oder ich sage meinem Management, lass mal checken, wie sind die Sachen, ist das eine geile Sache oder ist das Schrott. Das musst du schon machen, ja. Du solltest jetzt nicht blind jede Scheiße annehmen, weil irgendwann, keine Ahnung, kaufen dir die Leute das halt nicht mehr ab, ne.

01:23:39 Die sind halt ins Netz gegangen. Schere, machst du nix. Außer, ich hoffe, wir kommen ins Finale. Es wird eine tolle WM. Ich wünsche euch ganz viel Spaß beim Schauen. Und dann lasst doch gerne noch ein Abo hier auf meinem Kanal da. Das würde mich sehr supporten. Und dann sehen wir uns auch schon bald wieder. Bis dahin macht's gut. Tschüssi. Ja, ist der Unlucky. Da brennt auf jeden Fall jetzt die PR-Abteilung bei den Damen. Ich glaube, es macht auf jeden Fall Sinn, wenn du ein Content-Creator, ein Influencer in so einer gigantischen Größe mit ein paar Millionen Follower bist.

01:24:06 Ich scanne keine random QR-Kurz-Chat. Dann sollte man zumindest ein fähiges Management haben, was halt diese Sachen checkt. Also, keine Ahnung, ich bin da auch kein Heiliger. Kann sein, vielleicht mache ich irgendwann mal für irgendwas Werbung, was sich dann später als Scheiße entpuppt und so. Ich bin da eigentlich sehr vorsichtig, für was ich Werbung mache.

01:24:25 Für die Sachen, für die ich Werbung mache, kann ich mit einem guten Gewissen behaupten, da stehe ich hinter. Das sind alles geile Sachen. Auch dieses Wavy-Dinger da damals fand ich übergeil, habe ich mir nach Hause schicken lassen. Ich habe jede Sorte mit Julia probiert, ich fand die geil. Dann sage ich, ist cool, ich mache da Werbung für. Sei es Gönnergy, was ich schon auch getrunken habe, bevor ich Partner war und dafür bezahlt wurde. Oder sei es Prep My Meal, die jetzt schon seit fast einem Jahr Partner bei mir sind. Ich glaube, ich kann mit gutem Gewissen behaupten, ich mache halt Werbung für Sachen, die ich selber geil finde.

01:24:53 Aber die Leute brauchen einfach ein vernünftiges Management, Bruder. Die Leute müssen das einfach checken. Die tappen da in so eine offensichtliche Falle und dann ist der Ruf geknallt. Das ist tot. Ja, naja, machst du nix. QR-Code führt zu seinem Instagram. Geht.

01:25:23 Ja, beides muss stimmen vom Charakter her. Vor allem, guck mal, Chat, ich versuche euch die ganze Zeit irgendwie ein Beispiel zu nennen. Ich glaube, ich habe ein Beispiel. Es muss ja auch irgendwie eine Sache sein, was dann zu mir als Creator passt. Guck mal, ich reg mich so oft über die Deutsche Bahn auf. Ich habe mich so oft über die Deutsche Bahn abgefuckt, wie schrecklich ich die DB finde. Wenn ich mich jetzt hinsetze und ein Placement für die mache, Kinder verarsche.

01:25:47 So, oder wenn ich jetzt auf einmal Werbung für HeLaCetchup mache, wo ich immer gesagt habe, ich finde den Kacke. Kinder verarsche.

01:25:54 Dann, ja, ich hatte jetzt zum Beispiel, ich weiß nicht, ob ich das erzählen darf, ich hatte jetzt eine Placement-Anfrage für eine Sportart, mit der ich wirklich gar nichts zu tun habe. 0,0 und ich sollte da halt irgendwie hinfahren und dann da so ein Placement-mäßig machen. Und das wäre bestimmt auch ein cooler Stream geworden. Aber da habe ich zum Beispiel auch gesagt, ey, ich habe wirklich gar keinen Bezug dazu, gar keine Ahnung. Wenn ich jetzt da hinfahre und dafür ein Placement mache, ja, ist das tot. Das muss schon irgendwie passen einfach. Weiß ich nicht.

01:26:24 Ihr wisst, was ich meine. Aber ja, es ist jetzt unangenehm. Die nächsten drei Wochen in den Instagram-Kommentaren. Das gilt für alle Sportarten. Schere. Schere. Ja, also Luca, das ist wirklich respektlos. Ey, ich geh ganz kurz pissen, Chad. Ich muss, sonst platzt mir der Sack. Und dann gehen wir rein in eine schöne OG-Folge Rosins Restaurants. Ihr kriegt einen Teppich, den Pisskorps. Und dann sind wir wieder da. Bis gleich. Grüße. Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab?

01:29:12 Bei Honeypoo kracht's im Stream, wieso? Was ist da los? Ey, danke für die 1000 Bits, Baby. Nur lieber an dich. Okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay, Chad. Wir müssen... nen Bingo machen. Nen schönes Frank Rosin Oldschool Bingo. Noch 83 subs, mein kleinschwänziger Freund.

01:29:39 Liebe für die Primes. Also, wir fangen natürlich an. Wir gehen in so eine schöne OG-Frank-Rosin-Folge rein. Wir machen natürlich hier, zack, 25 Subs plus Joker. Dann machen wir hier, zack und zack und zack. Genau so ist es. Wir machen Weißwein. Wir machen Hela-Maggi-Knorr etc.

01:30:08 Dann machen wir erstes Testessen unter drei Sterne. Zweites Testessen unter, äh Quatsch, über drei Sterne. Dann machen wir TK-Ware, räudige Küche, Schulden, Quereinsteiger.

01:30:40 Jemand heult. Keine Einsicht. Frank ist fassungslos. Frank sagt Soße. Neue Speisekarte. Flo kommt renovieren. Frank fässt jemanden an. Da zählt aber kein Handschlag. So Hand auf Schulter und so zählt, aber Handschlag zählt nicht. TK-Ware.

01:31:24 Ich sag vielleicht noch Essen sieht unappetitlich aus. Essen sieht unappetitlich aus. Team im Bild. Keine Ausbildung als Koch ist Quereinsteiger. Wir brauchen noch drei geile Felder. Gib mir nochmal drei saftige. Falsch gekühlt. Frank Ausraster. Frank... Ach, Probleme.

01:32:02 Boah, Chat, ich bin echt krank, ne? Also ich fühle mich echt ein bisschen fiebrig und am Arsch. Das ist ein richtig großes Problem, Digga. Scheiße, ja. So eine Scheiße. Ich muss mir gleich mal ein E-Book knallen. Fuck, ja. Oh man, wie kann man denn im Sommer bei 30 Grad krank werden? Ja. Geh ins Bett? Ja, nachher. Essen dauert zu lange. Frank Zwinkert, Schulden haben wir. Frank Zwinkert in Kamera.

01:32:50 Essen kalt. Frank auch im Moment. Schlechter Service. Ach komm, Chat will die Mikrowelle. Wir packen noch die Mikrowelle mit rein. Okay. Ich glaube, wir haben hiermit ein solides Bingo Baby. Boah, baller ich mir eine Aspirin-Komplex? Ist das der Call, Chat? Danke für die Primes, by the way. Ich küsse eure Arschbacken. Ist eine Aspirin-Komplex? Ist das der Call? Kann man eigentlich mal drüber nachdenken, ne? Ja, das ist ein Wunderheilmittel. Ja, macht halt am Ende des Tages nicht gesund.

01:33:34 Ich guck mal kurz, ob ich eine finde. Das nervt. Bei mir schallert es gerade ein bisschen. Guck mal hier, Chat. Die guten alten Aspirin-Komplex-Granulat-Sticks. Die bewirken Wunder, Bruder. Davon gibt es jetzt schön einen hinter die Glotzkorken. Und dann geht es gleich wieder. Leider kein Placement. Gute Besserung, Liebe. Ja, ich bin ja jetzt nicht super doll krank, aber ich bin erkältet irgendwie. Das fackt ab. Gib ihm. Okay, Ladies and Gentlemen. Macht euch ready. Lehn euch zurück.

01:35:31 Das müsste man sofort dicht machen. Gammelfleisch in der Küche. Wie in den guten alten Zeiten. Wir gehen rein in eine schöne Folge Frank Rosin. Motz feuert gerne eine Wette an, wenn ihr Bock habt. Ich glaube, Chad würde sich freuen. Wir gehen rein. Und Chad, wenn ihr eine Wette wollt, dann schreibt man nicht, wo Wette, mach Wette. Dann fragt man, liebe Motz, könnt ihr vielleicht eine Wette machen? Und dann funktioniert das auch. Ah, wir wollen natürlich nicht spoilern hier. Ah ja.

01:39:20 Oh, warte mal, warte mal, warte mal, ich muss jetzt hier mal ein bisschen gucken. Sieht mir nicht nach Weißwein aus. So, achtet mit auf Mikrowelle und Helamagi Knorr irgendwas in die Richtung. Okay, er war einfach DJ. Oh, was ist das hier?

01:39:51 Das ist auf jeden Fall so Mayo Ketchup oder sowas. Ich kann aber, ich glaube, es ist kein Heeler. Nein, mir doch. Nein, nein, nein. Nein, nein. Nein, nein.

01:40:01 Hey Schimsle, danke für die 50-Jährige ist allerdings nicht vom Fach. Ich bin hier in Bad Segeberg im Krankenhaus tätig, das ist eben so mein Vollzeitjob. Nach Feierabend bin ich häufig mit hier und gucke, ob ich irgendwas mit helfen kann.

01:40:23 Natürlich hat man immer ein schlechtes Gewissen, wenn man darüber nachdenkt, was sie alles für mich macht. Sie ist mit Geld gar nicht zu bezahlen. Ohne sie... Bautzner Senf ist da. Helamagiknor etc. Könnte man zählen lassen. Ich warte nochmal ab. Steffi steht hundertprozentig hinter ihrem...

01:40:46 Peter. Wenn er etwas anfängt, dann ist Herzblut dabei. Und dieser Laden, der bedeutet ihm ganz viel. Wie ihr unschwer erkennen könnt, ist hier alles so ein bisschen ausgerichtet auf Hollywood. Chat-Call-Mikrowelle. Ich bin damit angefangen, hier mal meine Chaplin-Lounge einzurichten. Und dann habe ich hier Stan und Oli. Da oben ist Elvis Presley.

01:41:14 Ich wollte meine Jugendzeit hier so ein bisschen mit reinbringen und die Leute damit begeistern, weil diese Sachen, sag ich mal, stehen auch für jung und alt. Es ist manchmal frustrierend zu sehen, dass Peter sich so viel Mühe gibt und so viel Arbeit und Zeit hier investiert. Junge, da schmeckt das Schnitzel noch und genau das ist es nämlich. Ey, Chad, wir haben 20.000 Subs erreicht. Digga, das ist geisteskrank. Nur lieber an euch.

01:41:41 Ich glaube, das ist wirklich lange her, dass ich 20.000 Subs hatte. Liebe, das ist geisteskrank. Liebe, liebe, liebe an jeden Einzelnen. Vielen, vielen Dank, Mann. Endlich kein Falloff mehr, ich schwöre, Hype ist wieder da. Geil, ausgesorgt. Liebe, vielen Dank, Mann. Es kommt aber im Prinzip nicht das dabei raus, was er gerne möchte, nämlich ein gut gehendes... Hungriger Medizin, Schatz, oder was?

01:42:03 E4 einloggen. Weiter geht's. Restaurant, es gibt auch Tage, da kommen hier zwei Leute zum Essen und das war's. Und das ist ganz schön frustrierend manchmal. Digga, warte mal, was? Nicht ein gut gehendes Restaurant, es gibt auch Tage, da kommen hier zwei Leute zum Essen und das war's. Boah, Digga, stell dir mal vor, stell dir mal vor, du betreibst ein Restaurant.

01:42:31 So einen kleinen, urigen Gasthof und es kommen legit zwei verfickte Kunden am Tag und die bestellen sich einfach nur ein Bier, um sich zu besaufen. Zwei ist krass. Und wisst ihr, was noch krass ist? Der fette Jarrak von ADHS-Alarm, den er in der Hose mit einer Schubkarre vor sich herschiebt. 25 Subs an die geilste, sexiste...

01:42:53 erfolgreichste, intelligenteste, gut gebräunteste Community, die es in Twitch Deutschland gibt. 25 Subs, Ladies and Gentlemen. Was ist denn? Ganz schön frustrierend manchmal. Ja, ich hab das Bohrstübel eigentlich übernommen, weil, sag ich mal, ich wollte damit meine schmale Rente mit aufbessern. Aber es kommt auch nicht so viel dabei rum, um meinen Lebensunterhalt zu gestoßen. Ja, das ist eigentlich schon dreckig genug, dass...

01:43:18 Rentner, die ihr Leben lang sich den Arsch aufgerissen haben für dieses Land, dass die so am struggeln sind mit ihrer Rente und dann gefühlt gezwungen sind, noch nebenbei was zu machen, um irgendwie zu leben. Bruder, stell dir vor, du ackerst so, keine Ahnung, ab wann kann man in Rente gehen? 65 oder so? Stell dir vor, du ackerst dein Leben lang, gehst dann mit 65 oder so in Rente und wirst dann trotzdem nur gefickt und musst dann auch irgendwie nebenbei was machen, um deine Kosten zu decken. Tod, Bruder.

01:43:46 Ich weiß einfach nicht, woran es liegt. Mit 67? Oh, jetzt werden alle gebannt, weil der Bot denkt, alle schreiben 6-7. Jotza Brex, hab mir damals dein Shirt bestellt, in der größten Größe als Ziel, da mal reinzupassen. Nun ja, jetzt nach minus 40 Kilogramm ist es fast schon zu groß, Lul. Boah, das sind echt, also das sind schon fast Familienzeltabteilung-T-Shirts. Bruder, sei stolz auf dich, überleg mal 40 Kilo, heb mal einen 40 Kilogramm Sack Hundefutter hoch, was das für ein Klopper ist.

01:44:15 Sei stolz auf dich Bruder, zieh durch und dann kannst du dir die nächste Kollektion, die dieses Jahr rauskommt, auch mal schön in L bestellen. Das ist es. Du bist ein verfickter Macher, sei stolz auf dich, du nicht mehr ganz so fettes Schwein und zieh durch. Oder was? Und ich würde mich freuen, wenn Frank hier vorbeikommen würde und ich könnte mich mit ihm an einen Tisch setzen und sagen, das und das ist Phase und kannst du mir helfen. Peter hat gerufen, Frank Rosin ist gekommen. Wie ist der erste Eindruck von der Lage? Da kommt er.

01:44:45 Das ist eine mega vielbefahrene Straße hier. Wir werden bestimmt 4.000, 5.000 Autos am Tag entlangfahren. Hier kann man Terrasse stellen. Peter weiß nicht, dass Frank kommt. Er rechnet mit Handwerkern.

01:45:00 Wo bin ich hier? Wo bin ich hier? Ist das hier der Brauchstübel? Ja. Hallo. Mensch, Peter. Frank, du alte Säule. Ja, immer. Geil. Du alte Säule. Mensch, du alte Socke, Frank. Wie heißt das? Moin, moin. Setz dich mal hin. Kommst du rein, kannst du rausgucken, kick mal wieder hin oder was? Muck wie? Für mich war das die größte. Du alte Hundelunge, du.

01:45:29 Da fliegt die Kuh durchs Dorf, oder wat? Überraschung, äh, seit ich mir keine Schokolade gibt, sag ich mal so. Tür auf, Rang rein, superklasse. Mein erster Anu. Ah ja. Also ich werd Dukia, ganz ganz liebe Grüße ausrichten, leicht gebräunte Haut, Liebe.

01:45:58 Von Peter war das ein eloquenter, aufgeschlossener Typ. Ja, so ein typischer Koch aus der alten Schule. Mensch, Peter, das ist dein Braustüberl hier. Ja, das ist mein Braustüberl, ja. Schön, meinen Kollegen hier aus dem Norden wieder kennenzulernen. Ja, ich komme aus dem selben Stall wie du, ne? Ich komme aus Borsten. Willst du mich veräppeln? Ne, hier, da hängt hier Westfalen, da oben Schalke. Weißt du was? Aha. Was für ein toller Start. Nun jetzt sag mir mal bitte, was ist dein Problem? Also mein Problem ist jetzt so, jetzt nicht.

01:46:28 Ich sag sogar, Bad Segeberg hat auf jeden Fall das Klientel, dass so ein altbacker Laden supergeil laufen könnte.

01:46:54 Einzug zu halten und das ist mein Problem, mein Hauptproblem, sag ich mal. Herr Peter, ich möchte dir eine Sache im Vorfeld sagen. Wenn wir hier zusammenarbeiten,

01:47:05 Das wird sehr schwer. Bei Handschlag zählt N4 nicht. Der muss den einfach so an die Schulter grabschen oder so. Dann machen wir Kreuz. Ich komme rein und sehe einen sehr motivierten Typen, aber der mir sofort sagt, an ihm liegt es nicht. Das ist das, womit wir uns ganz klar und auch glasklar auseinandersetzen werden, wenn wir das hier zusammen machen. Dass wir daran arbeiten müssen, dass wir als allererstes bei dir die Fehler siehst und eingestiegen sind. Natürlich. Okay. Ich bin Ihnen.

01:47:34 Ich bin nicht, sag ich mal, lernresistent oder ich bin auch kritikfähig oder so. Kritikfähig ist immer gut, dann streiten die sie zumindest nicht. Das ist schon mal ein guter Anfang. Mach mal schon mal überall die Orgel an. Ich gucke mich hier ein bisschen um und dann gucken wir gleich mal weiter, okay? Boah, ich bin gespannt, wenn hier schon im Titel steht, Gammelfleisch in der Küche, ist das auf jeden Fall, also Potenzial für eine Kracherfolge ist gegeben. Er ist ein geiler Typ, ich bin ein geiler Typ.

01:48:03 Das einzige, was da in dem Esther treffen, zwei Alpha-Tiere aufeinander. Geil! Ich liebe diesen Typen jetzt schon. So ein richtig gammelt. Boah, das gammelt. Oh Gott, das Fleisch gammelt. Warum steht das da im Kühlschrank, Bruder, wenn ihr da mit Essen hantiert? Also das ist wirklich Gammelfleisch da im Kühlschrank mit den Weintrauben und mit den Gorken und Soßen und so zusammen. Das ist wirklich respektlos.

01:54:49 Das ist wirklich zum Kotzen. Und vor allem, dass sie das hier sauber gemacht haben, obwohl sie sich bei fucking Rosinen beworben haben. Der kommt da hin und da gammelt das Fleisch im Kühlschrank vor sich hin. Also da kommt mir auch die Galle hoch. Das finde ich auch ganz, ganz widerlich. Marco Brate, dich finde ich nicht widerlich. Dich finde ich ziemlich geil. Danke für die 10 Subs. Richtig gammeln. Ja, ja, schön die Salmonellen verteilen. Ich glaube, die Salmonellen sind da das kleinste Problem. Wenn das Fleisch da noch zwei Tage in dem Kühlschrank liegt, hier unter dem Fliesentisch, dann kann das von alleine wieder auf die Weide laufen.

01:55:17 Das beschlägt schon, das ist mein Endgegner. Mir ist schlecht. Ich schwöre auf meine Mutter, mir ist schlecht gerade. Keine Ahnung, warum keine Gäste kommen.

01:55:40 Ich kann mir das nicht erklären. Aber warum liegt das da drin? Das kannst du doch nicht verkaufen. Also, Bruder, dann gehst du in den Knast, wenn du das den Leuten selber gehst. Gammelfleisch und Dreck. Der Sternekoch ist schockiert. Jetzt guckt euch mal dieses Stück Scheiße an, wie dreckig das ist. Guckt euch mal dieses Stück Scheiße an, diesen Hurensohn Kühlschrank. Du Stück Scheiße, ja. Der Sternekoch ist schockiert. Jetzt guckt euch mal dieses Stück Scheiße an, wie dreckig das ist. Das ist doch nicht zu f...

01:56:16 Guck mal hier die Kartoffeln, die Gorken und so. Du Stück Scheiße, du Stück, du. Du Stück Scheiße, du. Kann sein, das Fleisch liegt dann noch vom Vorbesitzer einfach drin, ja? Du Stück Scheiße, du. Ich fick deine Mutter, fick ich.

01:57:00 Ey, hör auf! Einladen, dann kann er gleich schon mal hier schön. Nicht Puffi ist im Club, sondern an Krankenscheine im Club, weißt du? Wo ist er? Bitte? Ja. Das ging gerade zufällig, weil ich den Zuschauern erklärt habe. Küche und so, jetzt habe ich ganz kurz mal in den Kühlschrank geguckt. Ja, die sind rot. Die sind nicht mehr gut, Mensch. Die kommen in eine Tonne. Die sind oft so.

01:57:30 ...Tage, da kaufe ich frische Pute ein und... ...GIG, gegammelt ist geil. ...dann wird sie halt nicht gegessen, mangels Masse und... Schaut euch diese Stücken Scheiße an, Mensch. Der Kühlschrank ist auch noch schmutzig. Ich weiß nicht, warum ich das gerade so lustig finde. Aber... Aber das hat mich so abgeholt, wie der einfach... Wie der einfach diesen Kühlschrank zum Uhrensohn gemacht hat. Hart. Kann sein, die Aspirin komplex schallert gerade. Mir geht's gut. Joa, ey.

01:58:07 Deine Mutter tu ich ficken, ficken ich, du schickte Scheiße. Geht das dann ab in die Tonne, fertig. Also hier ist noch nie einer rausgegangen, der gesagt hat, pass mal auf, hier ist was Schlechtes verkauft worden oder wie auch immer. Kann ich das jetzt wegschmeißen? Weißt du...

01:58:24 Keine Ahnung, kannst du auch den Kunden auf den Teller legen, was weiß ich. Sag mal, ich werd hier nicht mit Handschellen rausgeholt. Nee, ich auch nicht, aber gut. Also die Kritik, die Frank hier angebracht hat, die ist mehr als gerecht, sag ich mal. Da muss ich dann auch ein Merk drauf halten und sagen so und so. Aber da ich, wie gesagt, eben auch ne One-Man-Bancho bin, ist das dann hier und dann bleibt hier was liegen, da was. Ja, aber das geht nicht. Das kannst du auch nicht verargumentieren mit ich bin ne One-Man-Army. Das Gammelfleisch kannst du nicht in deinem Stück Scheiße von Kühlschrank liegen haben. Und so weiter. Und dann denkst du wieder nicht.

01:58:54 Aber ich sehe schon zu, dass das alles passt. Da gibt es überhaupt keine zweite Meinung. Da muss man sofort dicht machen.

01:59:02 Erst mal gucken, dass die Leute geschützt werden. Vor allem, ihr seht ja, was mit mir vor einem Jahr passiert ist. Das war jetzt gerade dieser Zeitraum vor einem Jahr. Bruder, was mit mir damals passiert ist, als ich dieses Gammelsushi gefressen habe. Ich bin fast gestorben. Versteht ihr mich? Ich bin fast gestorben. Und dann gehst du dahin, bezahlst viel Geld, willst geil essen mit deiner Familie und alle liegen sie flach mit Lebensmittelvergiftung. Das kannst du nicht bringen, Bruder. Es muss nicht Ete-Petete und es muss noch nicht alles Picobello sein, aber sowas kannst du nicht bringen. Da wirst du halt legit einfach...

01:59:30 Affen krank von. Schon ein Jahr her, Katze, ja. Krass, ne? Hallo, ich bin Steffi.

01:59:42 Hast du das beim Essen gemerkt? Nö, drei Stunden später beim Kotzen, als ich geschissen und gekotzt gefühlt aus dem selben Loch hab. Da hab ich das gemerkt. Darf ich Frank sagen? Musst du auch. Hi. Schön. Bevor wir hier weitermachen, müssen wir ein erstes Gespräch mit uns befinden. Okay. Was ich aber gemerkt hab, ich hab mir dabei nichts gedacht, als ich in diesen Sushi-Laden gegangen bin, der hat gottlos nach Fisch gerochen. Gerochen. Ich bin in diesen Laden rein und es ist so, boah, es riecht sehr fishy alles, aber ich denk mir so, ja gut.

02:00:11 Die arbeiten halt mit Fisch, ne? Und es riecht so richtig nach Fisch. Bärstig, wie die Muschi von einer bestimmten Mutter. So, riecht das da drin. Aber ich denke mir nichts. So, ich packe mir Sushi ein, fahre nach Hause, ess das.

02:00:24 Hau mich aufs Ohr danach, fress mein Sushi-G-Pen, drei Stunden später wache ich auf, ich bin nur am kotzen. Ich scheiße, ich kotze, ich hab Fieber. Dann trinke ich einen Schluck Wasser, kotze einen Liter aus. Ich war so ausgetrocknet, meine Augäpfel waren trocken. Ich habe so viel gekotzt, wie in meinem Leben noch nie. Ich sitze auf dem Klo, ich scheiße, ich scheiße Wasser, mir kommt die Kotze hoch. Ich drehe mich um, ich kotze, ich drehe mich um, ich scheiße, ich drehe mich um, ich kotze, ich drehe mich um, ich scheiße. Also wo das alles herkam.

02:00:50 Das ist der absolute Kracher gewesen. Zwei Tage lang. Und dann, Gott bewahre, habe ich mir eine Womax geschmissen und die hat mein Leben gerettet. War da Lachs im Sushi? Ja, da war Lachs drin. Volle Lotte. Die Testesser sind bereits auf dem Weg. Doch Frank Rosin muss eine folgenschwere Entscheidung treffen. Peter, kommst du bitte mal raus? Da kommen die Karens, die Testesser. Wir haben jetzt geplant, das Testessen zu machen. Aber wir können es nicht machen.

02:01:25 Weil der Hygienezustand der Küche ist einfach unfassbar. Und von daher möchte ich erst das aufgeräumen. Digga, ich glaube, das hatten wir noch keiner Folge, dass die Küche der Zustand so beschissen war, dass sie das Testessen nicht machen können. ...gleich die alle Stecker gezogen werden, das enteist wird, dass die Ware da rauskommt und dass wir das auf morgen verschieben.

02:01:46 Da draußen kann man sehen, da stehen schon die Testester. Die geh ich jetzt raus. Die gehen hungrig nach Hause, tot. Ich würde mir wünschen, wenn wir das jetzt abarbeiten wie möglich, dann gucken wir, wie wir das organisieren, dass die Testester morgen können und wir morgen das Testessen dann organisieren. Mit ordentlicher Ware, mit sauberen Kühlschränken, wo man immer sagen kann, hab ich kein Problem mit. Alter, crazy.

02:02:20 Underestimated, danke für die 10 Subs. Ich kann nicht reden heute, Mensch. Das fuckt ab. Okay. Bis morgen. Bis morgen. Bis morgen, Frank. Das war für mich niederschmetternd erstmal. Aber ich sag mal, wo gehobelt wird, fallen Späne. Wenn er der Meinung ist, dass er das... Ey, Peter ist nicht klein zu kriegen, ne? Der ist nicht klein zu kriegen. Küche ist am vergammeln. Alles scheiße. Küche so kacke, die sagen das Testessen ab 20. Leute müssen ruhig nach Hause fahren.

02:02:46 Und Peter sitzt da und sagt, du, wo gehobelt wird, fallen Späne. Machst du nix.

02:02:53 Kannst du nichts machen. Hallo, danke für die 5, Baby. Wenn man muss, dann ist das so. Ich weiß, dass Peter sich das zu Herzen nimmt, was Frank ihm sagt. Den kriegst du nicht aus der Fassung. Der ist hier aus der Ruhe zu bringen. Für heute bleibt das Bräustübel allerdings geschlossen. Tut mir leid, aber es geht einfach nicht. Wir können es heute nicht machen. Ich nenne es mal aus technischen Gründen. Ich würde mich freuen, ganz doll freuen, wenn es morgen zur selben Zeit nochmal bei euch...

02:03:22 gehen würde. Der Tag hat so euphorisch begonnen. Peter aus Dorsten. Mensch, besser geht's doch gar nicht, oder? Und ich habe auch richtig Bock gehabt. Team auch, alles stand fest und alles war klar. Aber dann dieser eklatante hygienische Zustand der Küche und die Qualität der Ware, alles vergammelt, das geht nicht. Ich gebe ihr noch eine Chance. Mensch, jetzt hat Alexandra extra ihren Yoga-Kurs abgesagt dafür. Ich glaube, die Leute in Bad Segelmerk machen keine Yoga-Kurse.

02:03:52 Er kann jetzt noch... Die hätte vielleicht die Scheunenfäde dafür sausen lassen. ...und dann fangen wir morgen nochmal an. Peter und seine Freundin Steffi verlieren keine Zeit. Da hat es noch mal einmal richtig sauer machen. Und dann fangen wir morgen nochmal an. Ja.

02:04:12 Geh ich mit. Gutes Auge, Baby. I2, wir haben nen Bingo. Und hallo, das treue, treue Stück. Subt rein mit dem Tier 1 und ist mit 10 Subs am Start. Liebe, vielen, vielen Dank für den fetten Support. Hallo, ich küsse deine Arschbacken. Vielen, vielen, vielen Dank. Danke für die 10 Euro. Peter und seine Freundin Steffi verlieren keine Zeit. Vielen, vielen Dank.

02:04:35 Es ist passiert und Frank hat recht und dann ist gut und wir werden das Ding versuchen einfach auszubügeln und sagen so, ich bin ja froh, dass es überhaupt weiter geht. Ja, und dann auf ein neues Morgen mit Frank. Sechs Stunden drehen Peter und Steffi die Küche auf links. Stark, immerhin setzen sie die Arbeitsanweisung direkt um, ne? Am nächsten Morgen ist Frank Rosin früh unterwegs. Tag Nummer zwei.

02:05:01 Warte, soll ich das kurz machen, Chat? Toni hat mir extra den Bingo-Sound geschickt. Ihr habt den schon ewig nicht mehr gehört. Pass auf. Achtung, Achtung, Chat. Ihr werdet Gänsehaut kriegen. Achtung. Wahnsinn. Bingo. Okay, ich downloade ihn. Äh, warte mal. Stream Deck. Stream Deck. Vielleicht kriege ich den kurz hier implementiert. Äh, Soundboard, Audio abspielen. Titel Bingo.

02:05:35 Äh... Datei auswählen. Bingo Sound. Ohne Fade. Lautstärke machen wir mal. Achtung. Wahnsinn. Bingo. Wahnsinn. Bingo. Da ist er, Chat. Wir haben ihn zurück. Ist das nicht geil? Let's fucking go. Und jetzt sind wir wieder in unserer Bingo Prime wie damals. Sehr gut aufgepasst, Face. Liebe. Ich war die ganze Zeit irgendwie zu faul, das zu machen. Und dann hab ich es immer wieder vergessen. Einmal noch, weil es so schön war.

02:06:14 Wahnsinn, Bingo. Ah, rede mal. Rede mal. War der Chat? Gut, Chat. Jetzt sind wir wieder da. Bad Segeberg. Ich hab eine Nacht drüber geschlafen. Und ja, Peter hat mir gestern leid getan. Hat er, wirklich. Aber das Testessen konnte nicht stattfinden. Ich hab einfach einen Sauhauf vorgefunden. Ja, wenn die ganze Küche da gammelt, nachvollziehbar. Wenn ich wollte, anders ist. Denn Testessen muss sein bei Rosines Restaurant.

02:06:47 Aber ich muss ehrlich sagen, guck mal, wenn du jetzt von außen so guckst. Hallo, mit den Zinsabs. Wenn du hier mal von außen so ein bisschen guckst, guck mal hier, kannst du draußen ein bisschen sitzen. Ich finde, das sieht auch von draußen eigentlich wirklich einladend aus. Hier so an der Ecke, an der Straße. Ich finde das sehr gemütlich. Also ich finde die Lage und von außen sieht das eigentlich nach was aus. Da kannst du auf jeden Fall was draus machen. Da haben wir schon schlimmere Läden gesehen, sag ich, wie es ist. Also ein solides Grundfundament steht da auf jeden Fall. So.

02:07:19 Peter! Peter! Moin, ganz! Moin! Moin! Wunderwurzig, danke! Wollen wir heute angreifen? Heute wollen wir angreifen. Komm, wir greifen euch davon, okay? Können wir gleich noch. Hier gibt es deine Frau? Sehr gut. Hast du eine Art Schroo gekriegt? Ja, ich habe eine Standpauke gekriegt und das war es dann. Gut, alles klar. Dann lass uns anfangen. Ja.

02:07:47 Da hat er von seiner Göttergarten schön die Ohren langgezogen gekriegt. Da gab es Ärger von der Regierung, wenn ihr versteht, was ich meine. Als ich am nächsten Tag in die Küche kam, habe ich sofort gesehen, wow, hier wurde geputzt. Ja, geht doch, geil. Wann kommst du mich in Amsterdam wohl? Ich fand es gut, aber ich habe nichts gesagt, weil ich es als ich... Ich komme nächste Woche mit Tauhausbericht. ...wollte, dass das so ist. Alter, der Kühlschrank ist ja sogar weiß von innen und gar nicht gelb und braun. Wahnsinn. Ich wollte es nicht als gut oder als besonders bewerten, was völlig normal ist.

02:08:17 Geht doch. Wie habt ihr das denn gestern miteinander besprochen, als ich weg war? Erzähl mal.

02:08:25 Tim, moin!

02:08:52 zu propagieren, so wie Frank das alles so sieht, dann braucht er auch gar nicht kommen. Gut, weißt du was? Ab jetzt lasse ich erstmal laufen und dann mache ich mal einen Rundgang im Gastraum. Alles klar.

02:09:12 Wie kann ich denn homophob sein? Meine Bitch ist schwul. Ich fühle mich immer noch mehr. Ja, das ist ja richtig... So haben früher die Kneipen gerochen, wenn man morgens reingekommen ist. Du konntest lüften, lüften. Das stinkt einfach muffig. So ein bisschen nach Küche, so ein bisschen nach Gäste und vor allen Dingen nach Rauch. Hier wird geraucht. Frage

02:09:36 Wie ist das? Okay, hallo, du scheißt mich so mit Subs gerade voll. Es ist geisteskrank. Das wirkt besser als jeder Aspiri-Komplex. Chat, mach mal ein bisschen Lärm für Hallo5. 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Bruder, wirklich vielen Dank, ne? Vielen, vielen Dank. Wie machen wir es? 98 auch mit 5 Subs drin. Vielen, vielen Dank, Männer. Wirklich, von Herzen. Ich küss alle eure Arschbacken. Ähm.

02:09:58 Mal angenommen, ich mache ein Restaurant auf. Ja, so eine Gaststätte, whatever. Darf ich entscheiden, ob in meiner Gaststätte geraucht werden darf? Oder ist es verboten per Gesetz, dass man gar nicht da rauchen darf? Nein, darf ich nicht. Okay, nächste Frage. Warum darf dann in manchen Bars und in manchen Läden drinnen geraucht werden und in manchen nicht? Oder machen die es dann einfach illegal? Weil ich war auch schon in Kneipen, wo man drinnen rauchen konnte. Die scheißen einfach drauf.

02:10:29 Die geben einen Fick. Okay. Dürfte ich aber unter bestimmten Auflagen eine Kneipe öffnen, in der man explizit rauchen darf, wenn ich jetzt sage, ich mache jetzt eine Bar oder sowas auf und man darf da drinnen rauchen. Kann ich das, wenn ich Regularien einhalte, machen? Weil in Shisha-Bars darf man es ja zum Beispiel auch. Kommt auf die Belüftung an. Ist Ländersache. Ja, musst du wahrscheinlich dich an bestimmte Voraussetzungen und sowas halten, ne?

02:11:00 Das ist nie erlaubt. Hier riecht es wirklich wie in so einer 80er Jahre, 70er Jahre. Ja, das ist, also, da muss ich fairerweise auch sagen, Chat, also beim Essen muss das nicht sein. Wenn man jetzt in einem Restaurant sitzt und man sitzt geil draußen und schmögt da einen und so, da habe ich gar kein Problem mit. Da wälbe ich dann auch gerne mal. Aber wenn du in so einem geschlossenen Raum sitzt und du bist da geil am Essen und alle sind am Rauchen und alles stinkt nach kaltem Scheißrauch, finde ich auch wirklich extrem widerlich.

02:11:28 dick und doof heißen, weil überall hängt nur dick und doof. Beim ersten Rundgang im Restaurant, das ist ja kein Rundgang, man braucht sich ja nur einmal drehen, weil es ja recht klein ist. Überschaubar.

02:11:39 Ich glaube, mein größter Flex, den ich jemals im Leben gemacht habe, in 10.000 Meter Höhe in einem Privatjet, gewabt. Ich glaube, das ist der größte Flex, den ich in meinem Leben bis jetzt je hatte. Pflegezustand ist... Boah, du cooler.

02:12:07 Was soll ich sagen, Leute? Das ist so reiche Leute Sachen. Reiche Leute Kram. Versteht ihr nichts von? Habe ich recht? Oh oh. Hoppala. Hallo, danke für die Zinsen. Danke. Das ist ja so, dieser Charme, der könnte ja bleiben. Holztische, diese Holzbänke, das ist so gemütliches Beisammensein.

02:12:34 Es fehlt hier diese Verbindung der Generationen. Wenn man junge Leute als Gäste haben möchte, dann muss man letztendlich auch etwas bieten. Man braucht hier einen jungen Schwung. Der abgehobene Influencer mal wieder. Ich hab den Jet nicht bezahlt. Das ist die Speisekarte.

02:12:53 Digga, was eine tote Speisekarte. Einfach hier, guck mal, in so einer Aktenordner-Klarsichtfolie, Digga, wie tot. Kräftig und deftig. Feinste... Digga, das fühlt sich an, als müsste ich jetzt meine Steuererklärung irgendwie abheften. Steg, Spezialität. Echte Klassiker und Alleskönner. Das ist auch gut. Ah, hier ist noch mehr. Das ist einfach gelb vom ganzen Gerauke. Ja, das bedeutet...

02:13:23 dass er so ein kulinarisches Kuddelmuddel kocht. Er ist nicht wirklich für das Bewusstsein der kulinarischen Generation aufgestellt. Ich glaube, dass er einfach hier reingeht und einfach irgendwas kocht und sich überhaupt keine Gedanken macht über einen kulinarischen, unternehmerischen und gastronomischen roten Faden.

02:13:47 Da gibt es einfach Schnitzel, Bier und Pommes. Der sagt, scheiß auf die Veganer, fick ich die Vegetarier. Hier gibt es Schnitzel, Bier und Fritten und rauchen dürft ihr auch. Na was denn? Was er braucht, ist eine kulinarische Handschrift.

02:14:02 die ihn dann zu einer Marke macht. Und Marke bedeutet dann... Aber ich sage auch, in der heutigen Zeit, und das ist ja auch eine gute Sache, es gibt sehr viele Vegetarier, es gibt sehr viele Veganer, du musst als Gastronom, du brauchst jetzt nicht tausend vegane Speisen, aber du musst, wenn du ein Restaurant hast oder einen gastronomischen Betrieb, brauchst du vegetarische und vegane Alternativen. Das ist ein Fakt. Das ist super wichtig. Dumm, wenn du es nicht machst. Weil da geht dir eine riesengroße Zielgruppe verloren.

02:14:28 Und es ist auch einfach tot, sowas nicht zu supporten, wenn Leute mit ihrer Familie essen gehen und die haben ein Kind oder jemanden dabei, der vegan ist und der sitzt dann daneben und guckt zu. Wie scheiße. Also ich finde, da bricht sich keiner ein Zacken aus der Krone, irgendwie ein paar vegetarische oder vegane alternative Gerichte anzubieten. Sag ich, ist mein Take. Hallo, danke für nochmal 5 Subs, Bruder. Dass dieses Restaurant für was ganz Bestimmtes steht, für die Küche von Peter. Ein bisschen Norddeutsch.

02:14:55 Ein bisschen altertümlich und ganz viel eher. Diese Küche der 80er mit geschnetzeltem, schönes Gemüse, Kartoffelrösti dabei, ein schöner gemischter Salat, so konkrete, sehr gut gekochte Küche. Das kommt alles wieder. Mit einem leichten und schönen, zeitgemäßen Unterton. Und dann wird er seine Kundschaft auch bekommen und halten. Darüber müssen wir reden. Vorher darf Peter aber seinen Plan fürs Testessen verraten.

02:15:26 Was gibt's? Ja, aber beim Veganer bekomme ich auch kein Fleisch. Aber das ist ja ein toter Vergleich, weil viele Leute sind ja aus Überzeugung vegan, dem Tier zuliebe. Und es macht ja keinen Sinn, wenn du extra einen veganen Laden aufmachst und dann verkaufst du Fleischprodukte, wo dann Tiere für umgelegt werden. Das ist ja nicht der Sinn der Sache. Aber wenn du es umdrehst...

02:15:46 Und du hast einen Betrieb, der Fleisch verkauft, brichst du dir keinen Zacken aus der Krone, wenn du sagst, hey, ich biete 3, 4, 5, 2, 3, 4 vegane Gerichte an, damit auch die Leute da essen können.

02:15:57 Aber das ist ja, also auch da gibt es viele verklemmte Leute, warum auch immer, die dann aus Protest irgendwie so full auf Veganer abhaten, wo ich mir auch so denke, Bruder, du musst ja nicht vegan leben. Also ich würde das jetzt auch keinem irgendwie aufzwängen. Jeder soll machen, wie er es für richtig hält. Ich esse auch Fleisch. Aber die dann zu haten, weil die vegan essen oder so, finde ich auch ganz komisch. Also wieso beschäftigst du dich mit sowas? Das finde ich immer sehr...

02:16:23 primitiv und sehr unangenehm, wenn Leute dann so Veganer-Hate schieben oder so. Ich finde das irgendwie peinlich. Erstmal mache ich mein Amuse-Girl, wie ich das jeden Abend mache. Was ist ein Amuse-Girl? Erklär das mal. Was soll ich dir sagen? Das ist ein Gruß aus der Küche? Ja, damit wird das Essen, die ganze Nahrungsaufnahme, Genussaufnahme, diese Motorisierung, das wird damit angeheizt sozusagen. Also dann gibt es hier Hamburger Kartoffelsuppe. Was ist an einer Kartoffelsuppe so Hamburgerin?

02:16:52 Nur weil du vegan bist, esse ich heute Abend Fleisch. Ja, tot, Bruder. Friss doch dein Fleisch, aber fuck mich auf Twitter ab. Mach ich doch auch so.

02:16:59 Ich kann verstehen, dass Leute abgefuckt sind, wenn ihr auf der Straße dann so wie das, was die militante Veganerin macht. Ich glaube, das ist eher kontraproduktiv, als dass es Leute wirklich dazu bewegt, vegan zu sein, weil die die Leute einfach therapiert auf eine super unsympathische Art und Weise, meiner Meinung nach. Ich glaube, das ist auch nicht der richtige Ansatz. Aber, Digga, also, keine Ahnung. Entweder du bist halt vegan oder du bist es nicht. Aber schreib halt keine peinlichen Tweets. Wir machen was. Habe ich beim Besuch in Hamburg auch erst, Dings fand ich obertoll.

02:17:29 Kartoffeln, Sahnehäumchen, Räucherlack streichen. Also Peter will so eine sogenannte... Sie hat aber Recht, darum geht es gerade gar nicht. Es geht einfach darum, natürlich ist vegan sein immer im Zweifel die beste Option, die du machen kannst, zumindest für die Tiere. Aber wenn du auf die Leute zugehst und die Leute in der Öffentlichkeit bloßstellst, je mehr du jemandem versuchst, was aufzudrängen und aufzuzwängen, desto mehr wird er es aus Protest nicht machen. Das liegt einfach in der Natur des Menschen. Ich glaube, wenn du vegan bist, Aufklärung zu schaffen...

02:17:57 Mal den Leuten einen anderen Blickwinkel auf die Perspektive zu geben, mit den Leuten mal zu schnacken, dass die ihr IS-Verhalten vielleicht mal hinterfragen. Das ist eine gute Sache. Aber so brachial auf die Leute zuzugehen, denen das in den Hals reinzuwürgen und die abzufacken und als du bist ein schlechter Mensch, du bist ein Mörder, du bist ein katastrophal beschissener Mensch. Bruder, dann sagen die Leute halt aus Protest, geh mir nicht auf den Sack, jetzt fress ich extra viel Fleisch. Also checkt ihr, wie ich meine. Ich glaube, das ist kontraproduktiv, das so zu machen.

02:18:26 Die Sache, für die die militante Veganerin kämpft, ist eine super Sache. Bloß wie sie es macht, ist meiner Meinung nach der falsche Ansatz. Ja, könnt ihr sehen, wie ihr wollt. Ich sehe es so. Hamburger Kartoffelsuppe machen, habe ich noch nie gehört. Er hat sie mal irgendwo gegessen, in Hamburg, wohl selber auch noch nie selber ausprobiert und will jetzt damit punkten beim ersten Testessen. Mutig, schwierig, abenteuerlich. Danach gibt es dann...

02:18:58 Rostbief im ganzen gebraten, grüne Bohnen, Kirschtomaten koche ich dann ab und dann werden die nach Fangen mit ein bisschen Speck, Zwiebeln, kleine... Ich koche zuerst ab und dann in die Pfanne. Ja. Gut. Weißt du was? Ich gucke mir das einfach erstmal alles an. Ja. Gut. Nur so kann Frank Rosin erkennen, in welchem Bereich Peter am meisten Hilfe benötigt. In der Zwischenzeit treffen erneut die Testesser ein. Die bewerten später nicht nur den...

02:19:25 Bruder, und da kommt das Rudel Karens. Alter, schnallt euch an, haltet euch fest. Potenzieller G3-Enkel. Geschmack, sondern auch das Ambiente. Wie ist der erste Eindruck? Oh, die Lampe ist auch nicht so ganz. Da hängen Kabel raus. Guck mal. Ja, fick ich diese Kabel. Ich habe mit Julia fast drei Jahre in unserer alten Wohnung gelebt. Wir hatten in der Küche ein Kabel, einen Meter lang gefühlt, aus der Decke hängen. Drei Jahre lang.

02:19:54 Fick ich diese Kabel, wegen Jungs. Hallo, danke für die 5. Julia hat das immer abgefuckt. Ich hab gesagt, mir ist es egal. Irgendwann hat sie aufgegeben. Drei Jahre hängen das scheiß Kabel da aus der Decke. Bist du die da? Von der Lampe. Ja, also die Deko ist schon... Ist schon ein bisschen räudig. Ja, in einer gewissen älteren Zeitepoche eher so zugeordnet. Teilweise ein bisschen durcheinandergewöhnt als eine Lichterkette oder sowas. Okay, wir haben hier einen studierten in Architekten, sorry. Ja, finde ich jetzt brauche ich jetzt hier nicht unbedingt.

02:20:23 Was zum Gasthaupt irgendwie gar nicht passt, sind diese Figuren zum Beispiel hinter uns. Die sind ja praktisch überall. Bisschen wie gut gemeint, aber nicht gekonnt. Bisschen überladen, zu viel verschiedene Deko. Das Ambiente können die Testesser später ebenso bewerten wie den Service. Für den ist heute Cornelia zuständig. Seit 30 Jahren... Ja, es ist halt viel Gejappe auch, ne? Also ich finde, keine Ahnung, ich finde gemütlich.

02:20:50 Also, solange das Essen schmeckt, würde mich jetzt nicht jucken, ob da Dick und Doof Figuren stehen. Wenn das sein Ding ist, finde ich es legitim.

02:21:02 Ich würde das sehr begrüßen, wenn hier was verändert wird, wenn das ein bisschen heller wird, ein bisschen zugänglicher wird. Aber ich kann verstehen, dass er hier dran hängt. Er hat das ja übernommen. Und diese Figuren, die hat er mit seiner Freunde zusammen zum Teil restauriert und gemacht. Das ist so sein Ding. Auch in der Küche macht Peter sein Ding. Was ist das? Das ist der Käse für das Amischgeld.

02:21:29 Also er hat ja dieses Amusköl gemacht, diese Käserolle mit der Gamba, das war für mich kulinarisch irgendwie einfach nur ein Hindelspinnst.

02:21:42 Man erwartet in so einer Gaststätte wie einer Kneipe auch so etwas wie einen Gaumenkitzel, nicht als Vorspeise, als Gruß aus der Küche. Das ist der Sache und der Kalkulation nicht dementsprechend, weil so ein Gaumenkitzel hat auch einen Wareneinsatz und eine Garnele ist teuer. Das heißt, das müsste dann irgendwo mit dem Hauptgang oder im Menüpreis verrieben werden.

02:22:04 So, das sage ich nochmal herzlich willkommen im Rollstuhl. Service super, lieb, kommunikativ, gefällt mir. Ich hoffe, dass ich das alles mache. Warum kriege ich Hustenverfekt? Laut Peter gab es bisher von seinen Gästen immer nur positives Feedback. Schwer zu glauben bei dieser ungeschönten Kritik. So was habe ich das erste Mal gegessen. Ja, die Garnele und das Brot.

02:22:28 hat man jetzt nicht wirklich so geschmeckt, weil sie sind untergegangen, ja unter dem Balsamico-Essig. Die Garnele ist untergegangen fast da drauf und... Na ja, die schwimmt ja auch im Wasser. Versteht ihr? Wegen... untergegangen.

02:22:49 Habe ich mir gerade aus dem Ärmel geschüttelt. Eine war jetzt auch nicht so ganz durch. Mir hat nicht so gut gefallen, dass das Boot so labberig war. Es hätte gern ein bisschen geröstet, ein bisschen braun, ein bisschen knusprig sein können. Da ist bewertungstechnisch noch viel Luft nach oben.

02:23:07 Mit der Vorspeise wagt sich Peter auf unbekanntes Terrain. Der 68-Jährige will eine Kartoffelsuppe servieren. Ich bedanke mich zum 31. Mal bei Hallo für die 10 Subs. Liebe mein Bruder. Was zum Fick ist das? Dieses Risiko ist für Frank Rosin nicht nachvollziehbar. Die Zubereitungsart war grausam.

02:23:36 Frisst man so Suppe mit Sahne? Ist das ein Ding? Ich denke auch gerade, was ist das für eine Kombination? Okay, das frisst vielleicht eine Schwangere. Die tunken ja auch Dillgorken in Nutella, aber das ist ja todesräudig. Und dann der Lachs dazu. Wenn du trächtig bist, da kannst du mal deine wilde Kombination. Aber das ist nix. Machen aber dann diese Sahnehaube aus der Spritzpistole, so Sprühsahne-mäßig. Ja, schwer 80er.

02:24:02 Der kriegt gleich eine Psychose, Bruder. Ich bin nicht derjenige, der sagt, dass man das nicht so machen kann. Aber dann muss es klasse. Peter in die andere Richtung zu denken, ist, glaube ich, ein bisschen schwierig, weil sein Essen, was er sonst anbietet, davon ist er überzeugt, dass das gut ist. Das meiste ist bestimmt auch gut, aber es gibt eben immer Luft nach oben. Und davon muss er überzeugt werden. Und da ist so jemand, wo er sagt, Frank Rosin, der kommt daher, wo ich herkomme.

02:24:31 Der ist ein guter, der kann mir was zeigen und von dem nimmt er bestimmt ein paar Tipps an. Das ist ihm ganz wichtig. Entscheidend ist jetzt erst einmal, wie die Testesser Peters Kartoffelsuppen-Kreation bewerten. Kartoffelsuppe mit Schlagsahne aus der Sprühdose. Ich sag mal so, ich bin sowieso kein Suppen-Fan, aber ich glaube, das würde ich mir nicht antun.

02:24:59 Anrichteweise fand ich ein bisschen traurig. Das beschreibt es eigentlich ganz gut, ja. Das löst in einem eine gewisse Traurigkeit einfach aus. Das sah nicht ansprechend aus. Und auch die Spülserne hat mich als Gast gestört. Ich mag Fleisch, da für die Füße. Apropos Eindruck. Welchen Eindruck macht die Soße zum Hauptgang? Ja, das ist hier das Süppchen, was man hier... Ja, Süppchen, du hast mich...

02:25:27 Das ist ein Süppchen, das ist keine Soße. Ich will das gleich nochmal abfürieren und dann will ich das mal ein bisschen mit Speisestärke abziehen. Oder was willst du mir vorschlagen? Ich? Ich hab keine Ahnung. Du hast keine Ahnung. Ich hab keine Ahnung. Ey, wir haben die gute alte Soße B3. Boah, wenn das Testessen unter drei Sterne ist, Chad, haben wir ein saftiges Bingo. Aber ich sag mal so, wenn selbst Frank wirklich...

02:25:54 fassungslos und sprachlos ist, dann weißt du, da läuft einiges verkehrt in der Bruchbude. Er ist einfach sprachlos. Das passiert nicht oft. Ah ja, Bingo-Sound. Wahnsinn. Bingo. B3, Soße. Ja, wirklich, keine Ahnung. Der Sternekorps verlässt die Küche. Und das aus einem ganz einfachen Grund.

02:26:18 Ich kann mir das mit der Soße nicht tun. Das ist Wasser, Badenpulver, Instant, Gemüse, Rotwein bisschen. Das ist... Das ist... Ah, Rotwein haben wir, der Weißwein fehlt noch. So schlecht. Ich habe noch nie so etwas Schlechtes gemacht. Aber der ist doch schon seit 50 Jahren Gastronom. Wieso kackt der denn so rein, ja? Die haben Quereinsteiger, die waren krasser. Die Soße ist ein kulinarischer Totalausfall. Doch wie steht es ums Fleisch?

02:26:48 Sieht lecker aus. Sieh das mal an. Boah, du hieß die Cavessry. Von innen sind sie alle Pink-Chat. Was ist denn? Ich bin begeistert von mir. Da schmickst du ja zwischen den Zähnen. Peter, ich möchte dir etwas sagen. Unter Kollegen. Und jetzt klipp und klar. Das Fleisch hast du spitze gemacht. Spitze. Meine Hochschule.

02:27:20 Genau, ja, das ist spitzenmäßig, was du jetzt davon mir gegeben hast. Ich bin überwältigt, dass du überhaupt hier bist. Ich bin überwältigt von Frank, dass er mir sowas sagt, ich muss mir von einem Zwei-Sterne-Koch... Nee, ich glaube, das zählt noch nicht als Wein-Chat. Also, da ist mir zu wenig Träne geflossen.

02:27:42 Nee, nee, nee, nee, da geh ich nicht mit. Guter Versuch von euch, aber geh ich nicht mit. Ein Lob einfahren, was ich so vorher noch nie gekriegt hab und ich bin echt, ich bin... Buff. Ich könnte jetzt so ein bisschen... Aber mach ich nicht. Hahaha, weil er ist ein Mann und Männer weinen nicht. Na was? Wirklich wahr.

02:28:05 Das Fleisch ist gut genug. Eee, Chat, er hat euch so das Bingo-Kreuz denied. Er hat euch so gekockblockt. Doch Frank Rosina kennt auf, wie bitter nötig Peter ein wenig... Also das sage ich euch, was ich hier sehe, gefällt mir. Ohne viel Schickimicki, so geiles Roastbeef, geiles Stück Fleisch, hast du ein paar Bohnen, die Tomaten kannst du im Wald schmeißen, schön Kartoffelstampf, Stampfkartoffeln, Kartoffelpü, super. Machst du noch ne schöne Soße drauf und dann ist das Ding noch gut bezahlt, oder wat? Hallo 5, wir noch mal 10 Subsah chatten, oder wat?

02:28:33 Liebe! Oh, mit so einer schönen Bratensauce, da spritz ich mich richtig... Also da creme ich mich ein, ne? Untenrum, da und zu aus. Bitte halt dein Maul.

02:29:02 Beim Hauptgang war das Fleisch super, wirklich super zart, super saftig, ganz toll. Und wie schneidet die Soße ab, die bei Frank Rosin durchgefallen ist? Also ich finde die Soße ein bisschen süßlich. Und das Kartoffel-Büree, ich meine es jedenfalls, ist nicht wirklich gesalzen. Und es schmeckt gut. Nee, das geht nicht. Das muss gut gesalzen sein. Lieber zu viel als zu wenig. Natürlich, man hat das Gefühl, es ist gut gestarzt, aber es ist nicht gut gewesen. Der Hauptgang war...

02:29:27 Und das ist das beste Kompliment, was du von einem Allmann kriegen kannst. Joa, war in Ordnung. War nicht scheiße auf jeden Fall. Das heißt, war fantastisch. Frank Rosin will sich selbst ein Bild machen. So, da haben wir das Hamisgöl.

02:29:59 Die Kartoffelsuppe und das Roast Beef mit Kartoffelpüree und grauen Bohnen. So, wir fangen mal mit dem Amuskörl an.

02:30:11 Also für mich ist Käse mit Garnelen, macht für mich keinen Sinn. Doch, ich sag kann man machen. Das Sushi, was ich damals immer gegessen habe, das war so Sushi mit Lachs und dazu in dem Sushi war noch so geil Frischkäse drin. Äh, fand ich immer geil. Also ich sag, das kann hervorragend funktionieren. Ja, und dann mit Essig, dann ess ich da drauf. Also, ähm. Aber Käse kannst du gefühlt zu allem fressen, rede mal. Kommen wir zur Kartoffelsuppe. Du hast eine klassisch zubereitete Kartoffelsuppe.

02:30:43 Mit Schlagsahne drin? Es hat keine Finesse. Es schmeckt nach Kartoffeln, es schmeckt sehr stark nach Brühwürfel. Und es ist so eine Volksfest-Konsistenz. So wie aus der Gulaschkanone. Aber es ist irgendwie nicht fittig. Und wenn ich darauf auch noch jetzt aus diesen Fertig-Sprühsahnen, wenn da Sprühsahne draufgehe. Ja, also das ist...

02:31:11 Das ist wirklich tot. Wusste nicht, dass du Geburtstag hast. Alles Gute zum 35. Saubbrex.

02:31:21 Ich danke euch. Ich wünsche mir zum Geburtstag, wenn ihr es ready habt, alle eure Prime Subs. Ich wünsche mir zu meinem 35. Geburtstag, der heute ist, wünsche ich mir, dass ihr guckt, ob ihr einen Prime Sub ready habt und dann hätte ich den gerne mal. Weil der BMW sie nicht von alleine zahlt. Ey, dass das funktioniert, ist wirklich so asozial, Bruder.

02:31:51 Dass das funktioniert, ist so... Also wirklich... Ohne Witz, schämt euch, Chat. Und ich mach mir die Taschen voll mit dem... Also dass das... Dass das funktioniert, schämt euch. Ich hab schon 30 Mal Geburtstag gehabt dieses Jahr.

02:32:17 Die schämen doch alle. Nein, Mann, ich hab keinen Geburtstag. Ich hab am 22. April Geburtstag, wie jedes Jahr. Warum? Warum? Wisst ihr was? Ich werd mich nicht mal aufregen. Weil ich freu mich, ich freu mich über die Prime. Alles Gute zum Geburtstag, mein fettes Wildschwein. Fass mich mal wieder an, du schwule Sau, nur lieber. Okay, einer muss wieder übertreiben, Bruder.

02:32:51 Einer, einer muss wieder übertreiben, Bruder. Guck mal, einer, das ist jetzt wieder so der eine, der einfach zu viel war, Digi. Weißt du, wie ich mein? Das war, das war, das war jetzt so der eine, dieser eine Homie, der wirklich einfach alle machen so Witze und er scheißt rein und übertreibt.

02:33:23 Weißt du was, Leandro? Weißt du was? Für deinen Geburtstag gebe ich dir auch die anderen 50% meines Busfahrergehalts. Alles gut, so geil, sprühe seine Gurke. Bitte, bitte, bitte, Bruder, bitte, du sollst nicht Bus fahren ehrenamtlich, um mich zu bezahlen, ja? Oh, oh, Leandro. Ja, ich danke dir für deine 50 Subs.

02:33:53 Auch wenn ich heute nicht Geburtstag hab, sah nicht trotzdem gerne eure Subs ab. Ihr seid wie kühl, doch ihr gebt keine Milch, ihr gebt Geld. Und ich pack euch an die Euter und ich melke bis ihr wund seid.

02:34:25 Leandro, Ladies and Gentlemen, mit den 50 Subs an den Chat.

02:34:46 Es ist der Hot Button. Gewinne, gewinne, gewinne, gewinne, gewinne. Ey, Leandro, ich wünsche dir ein affengeiles Wochenende. Ich gönne dir das tausendfache zurück. Danke für die 50 Subs und danke für die Primes. Sie sind schön wärst. Sie sind hier gut investiert und ich werde sie in Ehren halten. Können wir... Können wir... Können wir gerne weitergucken jetzt. Schaffen wir das.

02:35:12 Alter 24, schön wär's Digga. Kommen wir zum Grossbeat. Da hat Peter absolut sein Meisterstück hingelegt. Die Kunst beim Braten ist ja, dass dieser graue Rand nicht so breit ist, sondern dass das rosa ne? Ey bitte lass mich so gucken. Sorry hier nochmal 10 Euro, kauft ihr davon eine Schnitzelplatte zum Geburtstag, nur lieber. Eine Schnitzelplatte kostet 50. Danke für die 10. Können wir schauen jetzt. Geht das? Vom Anfang sich...

02:35:41 Bis in die Mitte ziehen. Aber Fleisch kann er, das ist gut. Richtig großartig. Zart, saftig. Ist zu regen. Man kann das irgendwie als Mischung im Baumarkt kaufen. Die Bohnen sind nicht mehr grün, sie sind grau, weil sie zu lange warm in der Pfanne waren. Und sind auch völlig geschmacklos. Okay, dann sage ich aber fairerweise, fick ich diese Bohnen. Hauptsache das Fleisch ist geil. Fick doch die Bohnen. Alles in allem.

02:36:20 ist das für mich hier unfallen kulinar schauen

02:36:25 Okay, Digga, chill. Chill. Ich bin mit dem Blechschaden nochmal davon gekommen. Das Fleisch, wie gesagt, Weltklasse. Aber das ist doch schon mal halbe Miete. Geiles Fleisch. Er versteht sein Handwerk, was Fleisch angeht. Halbe Miete. Bau da drauf auf. Gut, die Bohnen, die sind grau, waren zu lange in der Pfanne. Da kannst du dran arbeiten. Das Kartoffelpüree, Stampfkartoffeln ist nicht gesalzen genug. Scheiß drauf. Kannst du dran arbeiten. Quintessenz, gut gemachtes Fleisch, gut gemachtes Roastbeef.

02:36:55 Ist schon mal super, weil wenn es daran scheitert, ist es tot. Aber wenn er das drauf hat, kriegt er den Rest auch hin. Oder?

02:37:16 Das Testessen lief gut über die Bühne in meinen Augen. Es lief Hand in Hand. Die Bedienungen haben toll mitgespielt und in meinen Augen war das alles okay. Wir haben uns viel Mühe gegeben beim Service. Es hat gut funktioniert mit Conny und mir zusammen. Boah, bitte Gönn G3, dann haben wir ein Bingo. Ich denke, es hat von unserer Seite her ganz gut geklappt. Nachdem die Testesser den Heimweg angetreten haben, ist es Zeit der Realität ins Auge zu kommen. Okay, jetzt Shepards Chat, einmal alles anspannen.

02:37:47 Wie geht's? Bisschen abgekämpft, aber ansonsten gut. Da zieh ich auch die Hunde vor 68 Jahren und dann so einen Streifen mitmachen. Festhalten, anschnallen. Das steht auf jeden Fall fest. Du wundert das wirklich. Und ich finde euren Zusammenhalt echt süß.

02:38:08 Nein, ich bin froh, dass das alles so für meine Verhältnisse gut geklappt hat. Meinst du? Ja, meine ich ja. Gut, ich habe hier das Ergebnis. Die Testesser haben für das Ambiente folgende Kommentare gegeben. Die Atmosphäre ist gedrückt.

02:38:30 So ein Scheiß, Bruder, weil jeder von diesen Testessern, der da hinkommt, denkt, er wäre ein Innenarchitekt, sein Urgroßvater. Bruder, bitte bewerte doch einfach das Essen. Auf einmal hat jeder Ahnung, ja, mich stört die Dick-und-Doof-Figur. Gut, dass da an der Lichterkette Spinnweben sind, das ein bisschen ungepflegt ist. Check ich 100%. Das kann man sauber halten. Aber das ist ein kleiner...

02:38:52 Uriger Laden, Bruder, du bist ja nicht in einem Apple Store. Was juckt mich diese Dick und Doof Figuren? Oder wenn da irgendwo eine Grandfathers-Glock steht oder ein verfickter Schaukelstuhl, wenn das Essen geil ist. Mach mir doch nicht hier einen auf Indiesigner. Alles so ein bisschen in der Zeit stehen geblieben. Wenn das jetzt richtig schmutzig und räudig und stinkig wie bei Trödeltrupp in der Garage aussieht, check ich. Aber das ist doch ein niedlicher Laden, Alter. Einfach nur was kritisieren, um was zu kritisieren. Und abgewirtschaftet.

02:39:20 Als wenn man die Bude hier 25 Jahre eingefroren hat und dann wieder aufgetaut hat. Für Ambiente haben die Testesser euch 1,5... Okay, Dicker, okay. Die tun so, als hätten die auf einer Müllhalde essen müssen, in einer gelben Tonne. Okay. Das fing ich. Das fing ich.

02:39:46 Ja, komm, Zahn. Einer denkt, sie muss von Tschernobyl essen, bei der Kralle. So oft. Ja, aber das reicht ja nicht. Nein, das reicht nicht. Und deswegen... Vielleicht auch die Falschen. Oder es müssen noch andere dazu. Andere dazu. Ja, 1,5 völlig übertrieben. Und das ist ja genau auch der Punkt, wo Peter gerne hin möchte, hier etwas zu verändern, damit auch jüngere Menschen gerne hierher kommen. Service. Steffi und deine liebe Conny. Service ist neutral, nett.

02:40:21 Mehr aber nicht. Hm, drei Sterne. Pick up, was soll die denn machen? Soll die denn den... Okay, ruhig. Fast Firma. Ich bleibe ruhig.

02:40:33 Was soll sie denn machen? Soll sie denen die Füße massieren? Soll sie die mit Trauben füttern, während sie denen mit Palmblättern Luft zuwedelt? Die bringt denen das Essen, die heißt die willkommen, die ist nett für einen kleinen Schnack, die hat ein Lächeln im Gesicht. Was soll diese Kellnerin, diese Bedienung noch machen? Was soll sie machen? Wenn die jetzt unfreundlich ist, eine Fresse zieht, die mit dem Arsch nicht anguckt, check ich, fool. Aber was soll sie machen? Was soll sie machen?

02:41:12 Speisenauswahl. Speisenauswahl sehr einfallslos, unmodern, reizlos, seelenlos, wenig Scham. Es fehlen Vegetar... Guck mal, guck mal, Peter lacht. Peter lacht die einfach aus, die Testesser. ...gerichte. Das Menü wirkte wild zusammengewürfelt und ohne klare Linie. 2,5 Sterne. Bin da nicht mehr da einverstanden oder so. Das ist nicht wild zusammengewürfelt gewesen. In der Auswertung des Testessens war Peter ein bisschen nörglerisch.

02:41:42 Also.

02:41:57 Ich bin 100% dabei, wenn man sagt, das Auge ist mit. Wenn das Essen lecker, appetitlich und schön aussieht, kriegt man immer noch mal extra Bock da drauf. Aber Fakt ist nun mal, dass wir nicht hier in einem neumodischen Berliner Bowlladen sind, der dann da irgendwie Hacky-Sack-Bowls anbietet mit Tofu-Pastete oder was auch immer. Das ist einfach ein uriger, alter Hausmannskostladen. Da brauchst du, wie gesagt, wir sind hier nicht in einem Apple-Store.

02:42:25 Wenn ich irgendwo hingehe und ich bestell mir Schnitzel mit Pommes, dann müssen die da nicht Cha-Cha-Cha tanzen und das Schnitzel muss auch keine Herzform haben. Es muss einfach geil schmecken und ne vernünftige Portion sein. Das ist doch kein Schickimicki-Designer-Imbiss. Oder was? Das braucht doch keiner. Das ist ein uriger, alter Hausmannskostladen. Und da will ich geile, alte Hausmannskost haben und kein Designer-Fraß. 1,5 Sterne.

02:42:58 Die haben den einfach ermordet verbal. Die haben ihn genotschlachtet vor versammelter Mannschaft. Das Anrichten der Kartoffelsuppe, das war so oldschool. Das Gebäude der Schule gibt's schon gar nicht. Ja gut, dass da die Schlagsahne in die Kartoffelsuppe spritzen, das ist, finde ich, auch scheiße. Aber man muss auch mal die Kirche im Dorf lassen, ne? So oldschool, du Allas. Du bist wirklich mega oldschool. Ja, ich meine, ich habe ja auch das Alter eines oldschoolers.

02:43:26 Boah, der ist sauer, der ist bisschen OOC. Geschmack. Danke für die Primes, Chef. Das Essen war nicht überzeugend. Gewürze schienen ein Fremdwort zu sein. Die Bohnen und das Kartoffelpüree sind fad und ohne großen Geschmack. Liebloses Fertigessen. Fleisch war super. Liebloses Fertigessen. So sauer.

02:43:49 Nee. War für mich eigentlich unbegreiflich. Da gibt es 2,5 Sterne für. War mir einfach unbegreiflich, dass es den Leuten nicht geschmeckt hat. Das kann ich nicht, ich kann das nicht nachvollziehen. Naja, aber dann wäre Frank Rosin ja nicht da. Also irgendwo liegt ja der Hund begraben, auch wenn diese Testesser wie immer sehr pingelig und sehr neunmal klug sind. Wie immer halt. Gesamtresümee, und da schreiben die Testesser.

02:44:18 Ich traue mich das gar nicht zu sagen. Gewollt. Und nicht gekommen. Jawohl. Kann man die Testnäuser tauschen? Probleme! Wollt ihr auch meine Meinung hören? Ja, gerne. Das Ambiente könnte für die Zukunft hinhauen, es muss aber grundsätzlich... Die haben Hausverbot einfach. ...sich etwas ändern hier. Die Speisenauswahl...

02:44:50 Sag mir mal deine drei Lieblingsgerichte hier, außer Sauerfleisch. Äh, Jägerschnitzel? Ja. Rinderrouladen? Ja. Falscher Hase? Irgendwas Geiles mit Frikadellen, auch super. Nicht so vorwurfsvoll an, ich arne Böses.

02:45:19 Nicht mal Steffi, die Partnerin, die auch aushilft in einem Laden, kennt die kulinarische Linie. Wir müssen auf jeden Fall für dich ein Speisenkonzept erarbeiten, dass das dementsprechend so geplant wird, dass die Leute wissen, ach ja, da gehen wir hin, weil da gibt es ja das und... Da gehe ich auf jeden Fall mit. Du brauchst ein klares Konzept. Wenn ich Bock auf Mexikanisch habe, gehe ich zum Mexikaner. Wenn ich Bock auf Italienisch habe, gehe ich zum Italiener. Wenn ich Bock auf Chinesisch habe, gehe ich zum Chinesen. 100 Prozent.

02:45:48 Und da, ich will Hausmannskost, Bratkartoffeln geil, Frigadelle geil, Schnitzel geil, irgendwie Fleisch, Steak geil, da geh ich dahin. Da bin ich auf jeden Fall auf seiner Seite. Safe. Ah, da gehen wir hin, weil da gibt's ja das und das.

02:46:02 Und nicht. Ich weiß gar nicht, was gibt es denn da wohl heute. Sondern die Leute müssen wissen, was es hier gibt. Ja, bin ich bei ihm. Ich will hier hingehen, weil ich hier Gulasch mit Butterkartoffeln und Gurkensalat essen will. Rede, mein Löwenblut. Rede. Oder Kohlerolladen. Kek, danke für die fünf Subs. Liebe, liebe, liebe, liebe. Ich habe das Problem. Cool. Jetzt kann ich dir sagen, wo das Problem ist. Wie lange bist du kochen?

02:46:28 Seit meinem 13. Lebensjahr. Seit deinem 13. Lebensjahr? 55 Jahre? So ist es. Wie oft hast du dich fortgebildet? Fortgebildet? Als Koch? Eigentlich gar nicht. Liest du. Sag mal was dazu. Wer nicht mit der Zeit geht, ihr wisst, ich liebe den Spruch, der geht mit der Zeit. Wie oft wird man im Krankenhaus fortgebildet? Jedes Jahr. Ja, neue Geräte.

02:46:54 Neue Dinge, neue Veränderungen, dies, das, Ananas. Weißt du, was ein Holdomat ist? Nein.

02:47:01 Das hat was damit zu tun, wie man zeitgemäß Küche definiert. Du sollst nochmal versuchen, wirklich zu lernen. Mit Liebe der Rezeptur zu dem besten Ergebnis zu kommen, mit zu dem besten Geschmack. Die Leute tun so, als wäre die Ausstattung aus einem Level 1 Storage-Handler-Auktion. Ohne Aufwertung. Nee, Bruder, du bist wirklich zu tief drin. Lass mich raten, du liegst wieder am Strand und guckst in den Stream, Bruder. Ich habe heute Gänsehaut bekommen, als du das Fleisch rausgeholt hast. Gänsehaut habe ich getan. Ich empfehle.

02:47:30 Sehr viel Spaß gemacht, dass die persönlichen Worte danach und so... War ein bisschen ergreifend, muss ich sagen. Kochst aber eine Suppe wie aus der Jauchegrube. Tschüss, okay. Also OG Frank hat wirklich gar kein Blatt vom Mund genommen. Und das verstehe ich einfach nicht.

02:47:50 Zeig jetzt mal die Sterne, dass ich ankreuzen kann. Also, wir kreuzen so oder so an. Es ist zu 1000%. Die haben überall eigentlich unter drei Sterne gehabt. Das müssen so zwei, zweieinhalb sein, wenn überhaupt. Ich will aber, dass er die scheiß Plakette hochhält. Mir leid getan, dass er sowas hören muss. Aber wenn sich hier gravierend etwas verändern soll, dann muss Peter diese... Muss er ja auch hören. Frank, kommt er ja nicht hin, um ihm Honig ums Maul zu schmieren. Ja. Ah ja. Das sind deine Sterne. Die soll ich jetzt da einbauen? Nö, alle. Was meinst du, wie viel er gekriegt hat?

02:48:18 Insgesamt. Ich würde jetzt mal so Pima Daum, nach der Bewertung müsste so bei zwei rum sein.

02:48:26 2, 1,5, 2, 2,5, so die Richtung. Dann, Ladies and Gentlemen, haben wir das nächste Bingo. Bingo. Auch mal die Jungs grüßen. Schön mal rein mit der Pennergranate. Lass dir schmecken. G3, Bingo, hoch mit der Wand. Diese Operation wurde mit zwei Sternen von fünf bewertet. Dann ist der Patient ja tot. Besonders die Punkte Ambiente und Anrichtung.

02:48:54 Oder schwerbehindert danach. Ambiente 1,5, Service 3. Service tot. Ich finde, die hat einen super Service gemacht. Die war nett. Also das ist eine tote Bewertung. Ambiente 1,5 finde ich auch wirklich super tot von diesen Karens. Gut, Speisenauswahl. Geh ich mit. Anrichteweise, sag ich jetzt auch völlig überzogen. Geschmack gut. Wenn der Geschmack scheiße ist, ist er scheiße. Das hat geschallert. Service noch den größten Erfolg verbuchen.

02:49:24 Das wollen wir ja nicht, ne? Weil mir das nämlich wirklich, wirklich, wirklich, und das meine ich ganz privat und so, wie ich hier sitze, weil mir das leid tun würde, wenn es wirklich ab morgen sich hier nicht verändern würde. Weil dann rauscht ja das Ding nämlich gegen die Wand und euch selber auch. Und das möchte ich nicht. Und dabei möchte ich euch helfen.

02:49:46 Da kann man nur vielen Dank sagen. Bist du gerne Fisch? Ich ess gerne Fisch, ja. Dann kaufen wir morgen ein paar Doraden. Machen wir ein paar Doraden im Ganzen. Wollen wir das mal morgen machen? Machen wir eine Kohlenanade, machen Dorade. Okay? Okay. Dann krieg ich Bock drauf. Okay. Dann stellen wir beide morgen uns völlig entspannt in die Küche. Wir beide als Kollegen und machen uns einen schönen Kochtag morgen. Fahr doch mal vorbei und schau mal, was aus dem Laden geworden ist. IRL Stream, let's go. Ja, ich bin dieses Jahr wirklich auf den Karl May spielen da auf der Ecke.

02:50:14 Aber kann halt auch sein, dass die Bude schon zu hat, ne? Der ist dicht, der Laden. Hab ich doch schon, die wurde bloß noch nicht veröffentlicht. Die sollte eigentlich jetzt irgendwie im Mai rauskommen. Wir haben schon vor einem Jahr eine Folge aufgenommen.

02:50:39 Warum spoilert man aber? Ja, das kann doch jeder googeln. Also das ist, gefühlt sind 80 Prozent der Läden danach zu. Das ist jetzt kein Schock, sage ich mal so. Lobt den Abend nicht vor dem Morgen. Alles klar, bis morgen.

02:50:59 Grüße hast du Tipps für neue Streamer. Streamen, Spaß dabei haben und TikToks ballern. Jetzt bin ich ja nach dem Ergebnis auch ein bisschen down, muss ich sagen. Also andererseits bin ich ja auch nicht kritikresistent. Und es gibt sicherlich noch ein zweites Testessen. Da werden wir wieder zusammen in der Küche stehen. Und da wird's richtig knallen. Zieh durch Hydro. Ich will mit den zwei Punkten hier nicht liegen. Ich hab heute auch schon meine Schritte gemacht.

02:51:30 Was sagt ihr? So ein Peter, 68, der noch die nächsten Jahre rocken muss, damit er seine Rente kriegt. Dem muss man noch helfen, oder? Ja, das lief heute nicht. Ohne Zweifel, das lief nicht. Aber was ich mag, ist, dass er sich hinsetzt und sagt, okay, das ist für mich jetzt blöd. Ich kann es auch nicht verstehen, was die hier sagen. Aber du bist hier, ich habe dich gerufen, bitte hilf mir.

02:51:58 Und wisst ihr was? Ich werde alles tun, um den beiden zu helfen. Redefragen. Redefragen. Redefragen. Redefragen. Und jetzt geben wir Gas. Morgen wird erstmal gekocht und dann bauen wir das jetzt ganz langsam Schritt für Schritt auf. An Tag 3 nagt die Kritik zwar weiter an Peter, aber der 68-Jährige ist hoch motiviert. Ja, die Nacht war eigentlich sehr kurz und wir haben uns über die Auswertung noch lange unterhalten. So ganz zufrieden waren wir alle nicht.

02:52:26 Ich frag mich aber, wenn Frank bei so einem Laden war, wieso das wirklich in 80% der Fälle gefühlt nicht klappt, dass die Läden sich halten. Also es gab auch Läden, die haben sich fantastisch danach gehalten. Aber liegt es daran, dass sie die Umsetzung nicht hinkriegen? Liegt es daran, dass der Laden einfach in einer toten Lage ist und dass das einfach verbrannte Erde ist? Oder dass die einfach an einem gewissen Punkt keinen Bock mehr haben?

02:52:50 Weil ich würde jetzt nicht also Frank die Schuld geben dass es danach nicht läuft weil beschissener als davor kann es auf jeden Fall nicht sein Okay, es wird seine ich muss Frank echt mal fragen wenn ich den wieder sehe und wir haben und und wenn das dann so ist und deshalb habe ich Frank ja auch gerufen um mir dabei war noch wegen Corona ja check das beste aus dem Rollstuhl rauszuholen Diesen Weg

02:53:15 Ich glaube, es ist einfach schwer, neu Fuß zu fassen und das Konzept hundertprozentig durchzusetzen. Wahrscheinlich, ja. Ich glaube aber auch wirklich, Lage ist auch super entscheidend.

02:53:24 Und vielleicht auch einfach viel verbrannte Erde, das mag auch sein. Dann mit mir zu gestreiten, finde ich schon einfach geil. In einer nahegelegenen Kochschule geht es heute für Peter genau um deinen... Ruf ihn an, ja, habe ich auch überlegt, aber nicht an einem Samstag um 20 Uhr Chat. Der chillt mit Familie oder so, ich rufe den jetzt nicht an einem Samstag um 20 Uhr an und frage den, warum die ganzen Läden zu machen. Aber ich werde ihn mal fragen, entweder in der nächsten Folge rufe ich ihn mal an.

02:53:48 oder wenn ich ihn mal wieder sehe. Zusammen mit Frank Rosin neue Ideen für das Bräuchstügel entwickeln. Tag Nummer 3 in Bad Segeberg. Wir haben eine Kochschule gemietet. Warum? Ich bin hier mit Peter verabredet, weil...

02:54:03 Ich wollte einfach mit ihm einfach, ja, nach diesen zwei stressigen Tagen... Ja, wie die das immer hier dekorieren mit diesem ganzen Dschungelgrün. Ein bisschen zur Ruhe kommen. Wir brauchen Weißwein. Dass wir uns unterhalten, dass wir ein bisschen über die Vergangenheit sprechen, aber auch über die Zukunft. Und dass uns das Kochen miteinander... Digga, imagine so 20 Uhr. Frank, der hat gerade Feierabend, der liegt auf der Couch, der, keine Ahnung, ist mit Familie, hat eine schöne Zeit. Jo, Frank, hier ist Zabex, was geht? Sag mal, wieso machen eigentlich die ganzen Läden dicht, wenn du da warst?

02:54:32 Hey, der freut sich richtig. Der hat richtig Bock auf diesen Anruf jetzt. Verbindet. Da bist du ja. Komm rein. Reingekommen. Super. Nein, nein, nein. Wie geht's dir? Ja, gut. Wenig geschlafen. Ja, ich auch. Das ist normal. Aber heute sieht die Welt schon wieder ganz anders aus. Finde ich auch. So, was machen wir? Wir haben beraten.

02:55:01 Wie versprochen, dann haben wir Wir sind Kohl, bisschen Hakimassel und so. Wir haben von einer halben Stunde noch gezappelt. Und dann machen wir zusammen einen Polo-Rolladen. Man sieht G4 und O4 nicht wegen dem Logo, hast du recht? Ich packe es einfach hier hin.

02:55:16 So, ist vielleicht angenehmer für euch. Wie? Wolltet ihr dann zeigen? Alles klar. Okay, haben wir. Dafür bereitet Peter unter Anleitung zunächst die äußeren Kohlblätter zu, die blanchiert und in Eiswasser abgeschreckt die Hülle für die Kohlrouladen bilden. Boah, ich finde Kohlrouladen geil, aber ich würde eine gute Rinderroulade immer in einer Kohlroulade vorziehen. Aber eine geile Kohlroulade geht auch gut rein. Kann man schön forzen nach. Geht es an die Füllung.

02:55:44 Also wie machst du normalerweise Kohle-Line-Ment-Point? Ja, also im Grunde mache ich das auch so, dass ich sie ablangiere hier und dann setze ich sie aber nicht ins Eiswasser, nur ins kalte Wasser. Das verlieren Sie ja an Farbe und an Inhaltsstoffe. Ich sollte erzählen, wie ich es mache. Dann mache ich meine Hackmasse. Ich finde irgendwie geil, dass der sich, der ist so ein bisschen stur, so ein bisschen norddeutscher Flair. Der lässt sich nicht die Butter vom Brot nehmen, ne?

02:56:08 Das finde ich irgendwie geil. Der hat so eine richtig norddeutsche, frei von der Leberschnauze. Das mag ich. Mit so Leuten komme ich gut klar. Gerade weil du mir sagst, wie du es machst, gehe ich natürlich darauf ein, es richtig zu machen. Zum Beispiel Kohlohlohlahle. Die muss jeden verdammten Tag gleich schmecken. Dafür musst du sorgen, dass du deine Rezepte hast, dass das Produkt immer gleich ist. Und dass du dir Gedanken machst, warum du etwas machst. Jetzt dann zum Beispiel die kulinarische Idee.

02:56:39 Ein Stück Brot, Supermarkt-Frischkäse und darauf eine Garnele.

02:56:47 Jetzt muss ich lachen, weil er das so stumpf beschreibt. Das ist Ikebana, mein Freund. Das macht kulinarisch überhaupt keinen Sinn. Harte Worte. Nimmt Peter die Kritik an oder macht er jetzt dicht? Und Käse mit Garnele? Doch, das funktioniert. Sushi mit Frischkäse funktioniert auch super. Garnele und Frischkäse ist machbar, sage ich. Ist geil. Na ja, gut.

02:57:14 Wie kommst du auf sowas? Denkst du darüber nach oder kommt das aus dem Bauch? Nein, ich denke darüber nach und es kommt auch vieles aus dem Bauch. Ja, gut. Aber das merkt man. So, jetzt versagt. Was trägt der da? Ist das eine schöne Omega hier, Chad? Dicker Zeiger oder was? Unser Fleisch.

02:57:34 Ich setze das hier ein und dann gehe ich hier so rum mit der Folie. Die in Frischhaltefolie eingedrehte Kohlroulade bekommt anschließend eine weitere Alu-Ummantelung. Für Peter absolutes Neuland. Ich mache mir hier einen Wormbo. Schöner Dürüm, wie ein Dürüm sieht das aus. Ich bin ganz gespannt, so habe ich das noch nie gesehen. Das ist ja nichts Besonderes, das sind Führeitungsarten, die macht man seit 25 Jahren so, aber 30 Jahren so.

02:57:58 Aber da kann man mal sehen, ich hab's auch ein bisschen provoziert, weil ich wollte einfach mal gucken, wie er reagiert. Der Paddy musste wohl aus gesundheitlichen Gründen schließen. Nur Liebe und alles Gute ihm. Okay, guck mal, das ist ein anderer Schnack. Dann ist der Laden nicht zugemacht worden, weil's scheiße lief, sondern, äh, weil er, ja gut, der ist auch alt, ne? Wie alt ist die Folge? Fünf Jahre, sechs Jahre, so die Richtung. Äh, der ist in Rente, gesundheitlich, der hat einen Schlaganfall hinter sich. Das ist was anderes.

02:58:26 nachvollziehbar, wenn er den Laden dann zumacht. Guck auf Facebook, der Laden ist noch offen. Nee, Google sagt dauerhaft zu. Facebook ist einfach, also ist keine vertrauenswürdige Quelle, mein Freund. Wäre auch meine Frage gewesen. Ist kein Geschmack verloren. Die Roulade in sich ist ja so isoliert, es geht nichts raus und alles, jeder Eigengeschmack bleibt. Besser geht's nicht.

02:58:55 Ich sollte mich vielleicht selbst an den Hahn fassen und sagen, guck dir doch mal ein neues Kochbuch an. Wie lange bleibt das jetzt da drin? Soll ich dir sagen, wie lange? Bis fertig ist. Siehst du, mein Freund, da haben wir doch die Sprache gefunden, oder?

02:59:12 So, Dorade. Dorade, ja. Wie würdest du das machen? Wie ich das jetzt machen würde, musst du mir erklären. Ich habe noch nie eine Dorade verarbeitet. Noch nie, bin ich da ehrlich. Also bei mir ist Hering. Gut, komm, Salz, Pfeffer, unten, oben, überall. Nicht so zappeln. Also, komm her, die Doraden. Nicht so rum, Kasper. Die liegen ja hier, ne? Irgendwie erinnern ich mich an das.

02:59:36 Das ist crazy. Ich check aber wo du hin willst Bruder. Das Ding ist, ich checke sogar wo du hin willst, beziehungsweise wo du herkommst. Ich sehe es auch ein bisschen. Dann gehst du von oben und es fällt ganz anders.

02:59:49 Nach der Salz- und Pfefferwürzung bekommt der Fisch natürlich noch eine Füllung, bestehend aus Rosmarin und Zitrone. Rosmarin, schön rein. Gegart wird die Dorade auf einem Olivenölspiegel im Backofen. Einfach und unkompliziert.

03:00:06 Und das dann alles ab in den Ofen. Und wenn ihr das zu Hause genauso wie wir beide. Ah komm, zwinker mal für mich, Baby. Zwinker mal für mich. Nachkochen wollt, dann geht einfach auf kabel1.de slash Rosins Restaurants. Da gibt es alle Rezepte und auch alles andere. Instagram oder auch bei YouTube. Unbedingt reinschauen. Nicht gezwinkert, Schere. Wie lange? Bis.

03:00:33 Bis fertig ist. Bis fertig ist. Nein, ungefähr halbe Stunde. Du machst das ja schon einige Zeit, ne? Ja, 55 Jahre. 55 Jahre? Ja, 56 vielleicht schon. Ich habe ja in meinem Leben einige Bruchlandungen hingelegt. Was für Bruchlandungen waren das? Ja, nach meiner ersten Selbstständigkeit, wenn ich dann mal...

03:00:58 vom Patenonkel meiner Tochter aus Glatteis geführt worden und bin dann mit 157.000 DM weggeflogen. Überleg mal, was damals 157.000 DM waren. Digga, mit 157.000 DM musst du damals, also du warst reich. Ja, ich geh mit mit B2, komm.

03:01:30 Wahnsinn. Bingo. Ja. Chat, ist jemand von euch affenalt? Wo sind meine Rentner? Wo sind meine Mumien? Damals 157.000 DM, also das ist natürlich auch heute in Euro unfassbar viel Geld. Aber wenn du dir zum Beispiel Haus, Wohnung kaufen willst, ist das gefühlt nix. Okay, viele alte Säcke hier im Chat, liebe ich. Lieber an euch. Ich finde es so geil, dass ich so eine geile alte Community habe. 157.000 DM damals. Also, tamam, euch ging es gut, oder? Wenn du sowas auf dem Konto hattest.

03:02:00 Wie gesagt, ist heute auch unwahrscheinlich viel Geld, aber damals zu D-Mark-Zeiten muss das der Burner gewesen sein. Kann sein, du konntest dir dafür drei Wohnungen kaufen. So übertrieben gesprochen. Hast halt viermal so viel davon gehabt, ja. Für 150.000 Anfang der 90er konntest du dir ein Haus bauen, überleg mal. Für 150.000 heutzutage, wenn du dir ein Haus bauen willst, setzen sich die Arbeiter nicht mal in die Bagger rein.

03:02:32 Das ist crazy. Also wenn du ein vernünftiges Haus bauen willst, kommt auch auf die Lage und auf das Grundstück an, aber fang mal mit einer halben Million an. Mich mehr oder weniger benutzt, um seine geschäftlichen Aktivitäten im betrügerischen Bereich, sag ich mal so, ausgenutzt mit Schecks einlösen hier auf der Bahn, Selbstständigkeit da und dies und jenes. Und er hat dann über Strohmänner nie wieder seinen eigenen Namen und es ist dann alles so gelaufen.

03:03:01 Naja, ja und dann ist das halt immer so weitergegangen. Aus einer Obdachlosigkeit bin ich rausgekommen. Also, ich kann euch mal einen Referenzwert geben, weil guck mal das Ding ist, bei mir, und ich klopf dreimal auf Holz, und da bin ich transparent, bei mir läuft es jetzt seit zwei, drei Jahren sehr gut. Und ich habe natürlich auch in der Zeit jetzt einiges an Geld angespart. Und ich bin jetzt auch so ein bisschen am Abwägen, wie investierst du das Geld smart. Mein Ziel ist es, dass ich...

03:03:29 ja, aussorgen möchte für mich, meine Freundin und meine Familie, dass ich nie wieder, auch wenn ich die Firma irgendwann an die Wand fahren sollte, in den 9-to-5-Job gehen muss und bis den Rest meines Lebens ein normales, vernünftiges Leben ohne Sorgen leben kann. Das wäre meine Wunschvorstellung, das ist mein Traum. So, jetzt die Frage, wie investierst du dein Geld? Das meiste von meiner Kohle liegt auf dem Konto, ist tot. Liegt auch viel für Steuerrücklagen etc. Ist immer wichtig, dass man da liquide ist.

03:03:57 Jetzt habe ich angefangen, mal im Internet ein paar Wohnungen anzugucken. Man will ja auch keine Bruchbude kaufen. Die Leute, an die du das vermietest, die sollen da vernünftig wohnen. Du willst nicht ständig irgendwie das Telefon klingeln haben, weil da irgendein Schaden ist und so. Am besten kaufst du irgendwas, hast deine Ruhe, vermietest das, Geld liegt da sicher, ist super. Eine vernünftige Wohnung, die jetzt auch nicht zu alt ist, die Richtung Neubau geht.

03:04:18 Da bist du in Köln, es ist natürlich auch Köln, da bewegst du dich in Köln. Und wir reden hier nicht über 200 Quadratmeter, 5 Zimmer, sondern wir reden hier zum Beispiel über Neubau, 2 Zimmer, whatever. Da bewegst du dich zwischen 4.000 und 600.000 Euro, wenn du eine Wohnung kaufen willst. Digger.

03:04:38 Meine Eltern haben ihr Haus damals für einen Bruchteil gekauft. Das ist der absolute Wahnsinn, wie teuer das mittlerweile geworden ist. Geisteskrank. Und das Ding ist, ich rede aus einer sehr privilegierten Situation und ich denke da wirklich sehr, sehr oft drüber nach.

03:04:57 Wenn du ein normaler Mensch bist mit einem normalen Job und du hast noch irgendwie eine Familie und Kinder, die du versorgen musst, Bruder, also heutzutage dir ein Haus, eine Wohnung zu kaufen und dir so einen Lebenstraum zu erfüllen, nimmst du Kredit auf, bist dein Leben lang verschuldet, aber das ist wirklich heutzutage eine Mammutaufgabe geworden, sich eine vernünftige Wohnung oder ein Haus zu kaufen.

03:05:19 Ist natürlich auch von der Lage abhängig, natürlich Hamburg, Berlin, München, das sind so die Hotspots, da ist alles noch mal wesentlich teurer, als wenn du dir jetzt in einem Dorf oder auf dem Land was kaufst. Aber das ist der absolute Wahnsinn, Bruder. Und ich glaube, das ist ja von jedem der Lebenstraum, irgendwie eigenes Haus, eigene Wohnung und quasi abzubezahlen in eigene Tasche und nicht an irgendein Vermieter. Aber das ist auf jeden Fall heutzutage für viele leider gefühlt unmöglich geworden. Und bin heute wieder hier.

03:05:47 Du warst ob da bloß. Richtig. Egal, das ist Schnee von gestern. Ich habe mich daraus manövriert und bin dann meinen Weg weitergegangen. Wir verkaufen Wohnungen und Villen in Kroatien am Meer. Kannst dich ja melden. Ja, ich will das ja nicht für mich. Ich will das zum Vermieten machen, Bruder. Die Villa kommt in ein paar Jahren. Da muss ich noch ein bisschen.

03:15:22 O4, Flo kommt, Bingo hoch mit der Wand. Da ist das schöne Bräustübel in Bad Segeberg. Frank hat mich schon informiert. Peter sollte drinnen warten. Bin gespannt, was mich erwartet.

03:15:35 Hallo, Servus. Das ist dein schickes Reich, ja? Ja, das ist mein Bräustübel seit zweieinhalb Jahren. Seit zweieinhalb Jahren? Ja. Du bist ein Fan der 50er, 60er Jahre. Ja, da bin ich groß geworden. Ich bin Family Friendly. Auch gerne mal Familienabend machen auf der Couch mit euren Kindern, meinen Stream gucken.

03:15:56 Bildungscontent Ich muss kurz aus dem Schwanzloch scheißen, ich brauch'n Teppich, muss pissen Macher! Macha! Digger ist das ein bodenloser Teppich, was sind das für Embryos die da rumpüfen? Chat, ich piss schnell, ich bin sofort wieder da! Chat, Sabtex hat heute Geburtstag, lasst doch alle euren mehrkostenfreien Prime Subter, damit ihr sich ganz doll freut!

03:18:37 Mahlzeit! Also das ist, glaube ich, wirklich das größte ADHS-Teppich-Overlay, was ich je gesehen habe. Aber mir gefällt, was ich sehe. Sag ich, wie es ist. Liebe für die Primes-Chat. Wir machen weiter. Bewertung ist es kein Wunder, dass es dem Profi schier die Sprache verschlägt. Naja, ist schon... Also... Im Netz steht wegen Peters gesundheitlichen Zustand dauerhaft geschlossen. Ja, haben wir schon erörtert. Danke für die Infobruder. Schade. Ich hätte es ihm gegönnt, dass er das noch ein paar Jährchen durchziehen kann.

03:19:05 Ja, macht in meinem Kopf nicht so wie ich sehe. Ich kann mich schweren Herzens von den Sachen eigentlich hier so trennen.

03:19:14 Ich sag für den persönlichen Touch hätte man oder muss man eigentlich ein paar von seinen Sachen drin lassen. Weil ich finde wenn es zu steril und seelenlos eingerichtet ist, ist das beschissener, wie als wenn du siehst, dass das eine persönliche Note hat. Man kann es ja ein bisschen sauberer machen und ein bisschen einladender, aber das braucht auf jeden Fall Peters persönlichen Touch sage ich. Ich bin zweieinhalb Jahren zusammengetragen, um das hier so ein bisschen wohnlich...

03:19:38 zu gestalten und gesagt, da soll sich jeder wohlfühlen. Da hinten habe ich die Chaplin Lounge. Die Chaplin Lounge? Ja, das ist ja. Nun Chaplin. Und das hat meine Freundin Steffi nach der Nachtschicht aus Braunschweig geholt. Und dann stand da hier. Aber der muss doch in die Chaplin Lounge. Nein, nein, das geht nicht. Das geht nicht. Weil da ist mir schon einer kaputt gegangen und das ist mir dann zu... Der muss da stehen bleiben, weil auch die richtige Größe und Höhe hat zur Decke, das passt. Zur Decke.

03:20:10 Ja, dann komm mal rein hier in mein Reich. Das ist so meine Sache, wo ich mich dann immer so aufhalte. Hier ist Veränderung keine Kür, sondern Pflicht. Das eine ist natürlich, wenn das Equipment älter ist, ist es okay, aber wenn es aus Holz ist, in der Küche, in der Gastronomie eher nicht so gut. Das ist vollkommen richtig, weiß ich. Ich hatte auch schon Besuch vom Gesundheitsamt. Und? Ja, natürlich. Alles in Ordnung. Nein. So eine Art Bestandsschutz gekriegt, sag ich mal so.

03:20:38 Mit einem blauen Auge davon gekommen. Aber so richtig gejuckt hat ihn das irgendwie nicht, was? Der Salamander, der ist vor sie ein Flutlichter, fällt der Knopf ab und solche Sachen. Ja gut, ich mein, wann war der das letzte Mal an? Vor... Ja, genau. Reicht schon.

03:20:57 Ich habe diesen Laden übernommen. Man hat hier... Da war das letzte Mal anders, stand in Berlin noch die Mauer. ...abstand verlangt, was ich dann auch nicht ganz fair fand von diesen... Aber ja, Chad hat recht, ne? Der hatte sein Rentengeld, also woher die Kohle? Vorbesitzern, die hier waren, die haben mir Sachen verkauft, die einfach... Ohne muss nix los. ...in Ordnung waren und haben mir das nicht gesagt.

03:21:19 Stolze 10.000 Euro Ablösesumme hat Peter für eine minderwertige Küche bezahlt. Der OZ hat fünf Kühlschränke, stimmt das? Digga, das fand ich auch das krasseste und das habe ich erst gecheckt, als ich nach Köln gezogen bin, dass es mittlerweile gar nicht mehr gang und gäbe ist, wenn du in eine Wohnung einziehst, dass da eine Küche drin ist, weil entweder es ist Neubau oder die Leute nehmen die Küche mit.

03:21:43 Und dann haben Julia und ich eine Mietwohnung gefunden, wo wir damals eingezogen sind. Und da war da einfach keine Küche drin. Und dann mussten wir noch los und uns da irgendwie eine günstige Küche kaufen. Und eine Küche ist so verfickt teuer. Ich glaube, wir haben damals zweieinhalb oder dreitausend bezahlt. Und das war noch wenig für eine Küche. Und wir hatten die Kohle hinten und vorne nicht. Das hat uns richtig das Genick gebrochen. Das ist geisteskrank. Also wenn ihr eine Mietwohnung zieht, da ist eine Küche drin. Könnt ihr drei Kreuze machen, weil das ist nicht gang und gäbe. Tja, ist respektlos.

03:22:14 Normal 10.000 bis 20.000 so eine Küche, hab 17.000 bezahlt. Ja, keine Kohle gehabt damals für. Wir haben wirklich das Billigste vom Billigsten genommen. Ich glaube, wir haben 2.800 oder so was bezahlt, 3.000 so die Richtung. Ich meine, die hat dann auch ihren Job gemacht, ne? Das war jetzt nichts Großartiges, aber war ein solides Ding und hat funktioniert, hat gereicht, aber...

03:22:33 Hatte Gerhardt Schallert. Selbst wenn die Strompreise nicht so sind, wie sie gerade sind. Wieso fünf Kühlschrankäden? Weil man sie vorher hier drinstehen gehabt und sie alle genutzt hat. Aber wenn man in einer Pandemie so einen Laden übernimmt, dann frage ich mich dann irgendwo, wo soll ich das dann her? Nee, verhungert ist man nicht. Da hast du tatsächlich recht, Dario. Ich sag mal so, ich bin nicht vom Fleisch gefallen. Eben wenn ich stehle, um mir neues Equipment zu kaufen, sag ich jetzt ganz einfach mal so. Flachs beiseite, Peter.

03:23:01 Hier kommen wir mit kleinem Besteck nicht weiter, gell? Was heißt das jetzt für mich? Das weiß ich noch nicht. Muss ich mir mal ein paar Gedanken machen, aber es ist ehrlich genug gesehen. Die Ausstattung der Küche ist das eine Problem. Die viel größere Schwierigkeit sieht Flo darin, den Gastraum zu modernisieren. Zu groß ist Peters Verbundenheit zu seinen liebevoll gesammelten 50er Jahre reliquieren. Das war nicht ganz so einfach.

03:23:27 Peter hängt am Bräustübel, Peter hängt an der Einrichtung, Peter hängt an all den Dingen, die da drin rumstehen. Und ich muss dir das erst mal verdauen, weil wenn ich in so eine Kneipe gehe, dann erwarte ich vielleicht wirklich was anderes. Aber ich habe ein ganz gutes Gefühl, Peter hat sich jetzt am Ende darauf eingelassen. Danke Redwood. Er vertraut uns. Wir machen uns jetzt ein paar Gedanken, was wir aus dem Bräustübel machen können. Und dann bin ich gespannt, wie der Peter reinschaut, wenn wir fertig sind.

03:24:00 Frage 1 auf der Baustelle, ich nehme euch gleich mal mit in die Küche. In der Küche ist schon relativ viel passiert, hier war es alles. Boah, Alter, die drehen das Ding auf links, guck mal. Weil ganz klar war, was hier verändert werden muss. Die sind richtig am Arker. Wie ihr seht, waren wir heute mal damit beschäftigt, einen Großteil der alten Geräte, der kaputten Geräte und auch der ganzen Holz. Alter, guckt euch mal diese Storage an. Also hierfür würde ich mit 2000 reingehen. 2000 Dollar.

03:24:26 Stufe 5 Storage, viele Möbel, unser Funthouse ist darauf spezialisiert. Auch viel Krimskrams, viele Sofortverkäufe hier, ne Truhe. Boah! Figger, sofort blind kaufe ich die. Holzregal, die Holzhängeschränke hier abzumontieren und aus der Küche rauszuschaffen. Ich sag, da findest du noch ein paar lilaner Items drin irgendwo versteckt. Vielleicht noch so ne einzigartige, goldene, dick und doof Skulptur oder so. Wenn du die aufbereitet hast.

03:24:55 dass die für anderthalb weggeht. Nehmen wir euch gleich mal mit in den Gastraum. Oder man findet dann nur lilanes Fleisch, das kann auch sein. Wir müssen hier ein paar Kompromisse eingehen. Klasse A Haushalt. Rede mal. Ich sag es Klasse B. Das zweites Wohnzimmer ist und wir gleichzeitig trotzdem den Charakter einer Kneipe...

03:25:15 Oder ein Ohr. Das heißt, wir müssen mal sehen, welche Farbe am besten passt. Und dann... Nenn mal so ein schönes Ocker. Ein schönes Ocker. So ein schönes biertisches Ocker kommt gut. Auch hier, wie in der Küche, noch genug zu tun. Und vor allem, wie wird Peter reagieren, wenn er sich am Ende doch von seinem geliebten Sammelsurium trennen muss?

03:25:44 In den vergangenen Tagen ist Peter Frank-Hosin ans Herz gewachsen. Er will alles dafür tun, damit der 68-Jährige sorgloser in die Zukunft blicken kann. Zurück in Bad Segeberg, zurück im Braustübel. Es geht hier um Peter, einen Gastronom, der 68 Jahre alt ist und der in der Küche steht, nicht weil er es möchte.

03:26:06 sondern weil er muss. Und das kann ich schon mal spoilern. Flo, unser Umbaumeister, hat ganze Arbeit geleistet. Und jetzt treffe ich erst mal Peter und will ihm das zeigen. Bart Segeberg ist schon ein schönes Fleckchen. Ich freue mich so auf die Karl-May-Spiele. Chat, wer ist von euch da? Sieht man da wen von euch? Dicker, schön Karl-May-Spiele, bisschen Bier saufen, mit der Familie zusammen, einfach mal leben und genießen. Habe ich richtig Bock drauf. Letztes Jahr war ich nicht da. Ich war richtig traurig, dass ich nicht da war. Flo ist gespannt.

03:26:35 Ich habe wirklich Angst davor, was Peters Meinung ist, aber ich freue mich natürlich schon sehr darauf, seine Reaktion zu sehen. Es war nicht ganz so einfach hier beim Umbau, deswegen hoffe ich, dass es ihm zumindest so gut gefällt, wie es uns auch gefällt.

03:26:49 Was soll ich sagen? Ich habe ein ganz flaues Gefühl im Magen. Mit Security, klar, mindestens. Was mich jetzt erwartet, das ist eben so. Und jetzt müssen wir auch rein, sonst drehe ich hier gleich. Kurz vor dem Überventilieren. Die Damen, hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Wie geht's? Ich bin gespannt, wie ich flitze. Ich glaube, dass ich kriege schon zu.

03:30:23 Das habt ihr ganz, ganz toll hingekriegt, muss ich sagen. Ja, ein kuscheliger Zeitgemässer. Im Märchen hat geweint, weil es so scheiße aussieht. Ey, ich meine, wäre trotzdem Bingo-Kreuz gewesen. Das war der erste Streich, denn wir haben noch was anderes gemacht und zwar ein bisschen in der Küche haben wir was gemacht, aber nur ganz wenig. Nee, da war ganz wenig, ne? Ja, ganz wenig. Fast nix eigentlich. Nö, fast nix. So zwei, drei Handgriffe. Nicht viel, alles weg.

03:30:54 Hammer! Was ist hier los? Oh, jetzt bin ich gespannt. Ist auf jeden Fall modernisiert. Und wesentlich sauberer und weniger stinkig als vorher. Geil.

03:31:21 In der neuen Küche öffnen sich den Gastronomen jetzt ganz neue Möglichkeiten. Besonders das Holzproblem konnte Umbaumeister Floh komplett beseitigen. Leicht zu pflegender und hygienischer Edelstahl soll Peter in Zukunft das Leben erleichtern. In Küche braucht man nicht drüber diskutieren, Edelstahl dick ist größer als Holz. Nicht nur Peter ist überwältigt, auch seine Lebensgefährtin Steffi ist überglücklich.

03:31:50 Ich finde es ganz toll, was Flo hier umgebaut hat. Das ist ein absolutes Highlight. Vorher hatten wir hier eine vorsintflutliche Küche. Und das, was da jetzt steht, das ist zeitgemäß. Damit kann Peter mit Sicherheit super gut arbeiten. Und das erleichtert die Arbeit natürlich auch sehr. In der Küche ist es einfach molto viel Platz mit einmal hier.

03:32:14 Ja, profihaft gearbeitet worden ist, um das alles so herzurichten, dass ein super Arbeitsablauf möglich ist. Und ich bin übermotiviert, um alles mal auszuprobieren, sag ich mal so, wie es alles funktioniert. Dankeschön, Flo. Dankeschön für die sensationellen Arbeitsrestaurant, die spitzenmäßig aus. Das ist jetzt nur eine Zwischenlandung, aber eine sehr, sehr wichtige.

03:32:39 Aber jetzt müssen wir konsequent und ehrlich über die Vergangenheit und über die Zukunft reden. Boah, ich bin gespannt. Wir haben auch noch das zweite Testessen. Ich sag, wir haben eine super realistische Chance, dass wir auf jeden Fall noch ein G5-Bingo hitten. Und wenn Frank noch zwinkert, machen wir hier vielleicht das Perfekte. Das wäre der Wahnsinn. Das Bräustübel muss schwarze Zahlen schreiben. Denn Peters Rente alleine reicht nicht zu überlegen.

03:33:07 Ein Thema, das Frank Husin mit dem Betreiberpaar besprechen muss. Wie sieht es denn mit den Finanzen aus? Nee, Joker ist schon abgefeuert. Also ich halte mich hier so plus minus null gerade so, dass ich sagen kann, es reicht. Aber große Sprünge kann man nicht machen. Für Peter ist es auf jeden Fall wichtig, dass er mit dem Restaurant hier so viel Geld verdient, dass er davon leben kann und alles hier bestreiten kann, was das Bräustübel betrifft.

03:33:37 Und der nicht auf der Tasche liegt. Na gut, wenn es bei Peter nicht funktioniert, der wird in zwei Jahren... Sugar-Mummy! Ich glaube, dann wäre er raus aus dem Beruf und Steffi wäre die Einzige, die Geld verdienen würde. Aber natürlich würde ich Peter unterstützen. Ganz klar. Wenn Steffi oder ich in eine schwierige finanzielle Geschichte verwickelt sein würden, dann würde jeder für den anderen einstehen. Mehr brauche ich dazu nicht zu sorgen.

03:34:05 Ich finde schon, dass es toll ist, dass du sagst, in der Beziehung gegenseitig seinen Rücken haben, super wichtig, aber man darf sie auch nicht hängen und gehen lassen oder musst du so ein totes Gewicht mit dir rumschleppen. Es müssen schon beide Ambitionen haben und auch Hasseln. Du kommst für ihn auf, aber bis dahin müssen wir natürlich eine realistische, pragmatische.

03:34:29 und gute Abhandlung finden, wie das hier betrieben werden muss und in der Zukunft realistisch das Geld verdient wird. Und die Voraussetzungen sind so, dass hier ein 68-jähriger Mann vor mir sitzt, der gerade sich von einem Schlaganfall erholt hat und wir alle darauf achten müssen, dass er das, was wir in Zukunft planen.

03:34:52 War das jetzt eine Ansage an deine Perle? Ich sag jetzt mal eine Sache. Meine Perle hat in anderthalb Jahren dieses Brachland von Anka Channel so auf Vordermann gebracht, dass die alleine mit dem Anka Channel...

03:35:14 ein Viertel, vielleicht sogar ein Drittel meines monatlichen Gesamteinkommens erwirtschaftet. So ein Ding ist das. Diese Frau hat diesen Uncut-Channel, diesen schmutzigen, stinkigen Uncut-Channel hat sie genommen und hat dieses Ding in eine Gelddruckmaschine verwandelt. So, was jetzt? Was ist jetzt? Max Darts, du Legende! Danke für die 10 Subs! Auch leisten kann. Ich muss dazu sagen, dass...

03:35:43 Und bekommen Tutsi Mindestlohn. E-Gilt. Nein, natürlich nicht. Ey, Nio Ram, danke für die 10, Baby. Vielen, vielen, vielen Dank. Liebe. Peter, aus einer Generation Küche kommt, wo wirklich früher sehr hart gab. Und sie lebt von der Hand in den Mund. Na, was jetzt? Was ist jetzt? Und ich sage.

03:36:01 hart gearbeitet. Ich habe das auch noch mitbekommen in den 80er Jahren, wie man wirklich am Tag 12 bis 15 Stunden arbeitet und geschunden wird für wenig Geld und man es aber einfach gemacht hat, weil es so war. Und von daher kann ich so ein bisschen auch aus der Vergangenheit in seine Seele schauen und weiß, in welchem Zustand er sich befindet. Das ist aber ein kaputt gearbeiteter Mensch. Es muss sich auf jeden Fall was ändern, natürlich. Gut, dann lass uns einen Plan machen und lass uns das aufschreiben.

03:36:31 Und dann legen wir auch sofort los. Kulinarische Idee. Kulinarische Idee? Hab ich hier schon mal was mitgebracht? Ich hab ja Hausaufgaben. Peter, zeig mal her, was du hier ausklappüstert hast, Mensch. Zeig mal her, was du ausklappüstert hast, Mignon.

03:36:49 Sollen wir nicht da mal andere Beispiele haben? Schnitzel, Bauernfrühstück. Es ist im Grunde genommen aber bis auf eine oder zwei Änderungen dieselbe Karte, wie die du bis jetzt auch hast. Was ist denn jetzt los? Ich wollte doch dein Potenzial ein bisschen rauskitzeln. Okay, er hat anscheinend nicht so geil was rausklapp, Busset. Die alte Speisenkarte war ein großes Durcheinander, was für Peter auch extrem unsinnige Arbeit darstellte. Es hatte irgendwie keinen Plan und keine Linie. Kein kulinarischer roter Faden.

03:37:17 Also, was ich damit sagen möchte, ist folgendes. Peter braucht ein Konzept, wo er... Ich habe noch nie in meinem Leben Taxiteller gegessen. Pass mal auf, ich sage euch jetzt mal eine Sache. B2 ist richtig, weil er hatte zumindest Schulden. Und selbst wenn nicht dieses B2, bleibt da das Kreuz. Was wollt ihr machen?

03:37:40 Was wollt ihr machen? Hä? Was wollt ihr machen? ...neun Lebensmitteln macht er 60 Variationen. Aus wenigem viel zu machen und dadurch trotzdem weniger Arbeitsarbeit haben, weniger Infrastruktur im Backoffice, das heißt Beschaffungsmaßnahmen, Einkaufen, Liefern etc.

03:38:07 Gute Resteverwertung. Und das muss gelebt werden. Habt ihr das verstanden? Ja, von der Idee her ist das natürlich super, aber auch nicht immer machbar. Das ist dann so, wenn ich hier zum Beispiel... Ja, darum bin ich ja hier. Den SAP kündigen, das wirst du nicht wagen.

03:38:24 Maxi, das würdest du nicht wagen. Verstehst du mich? Bring dir das bei. Dass du natürlich deinen Stil behältst, das ist klar. Das Schnitzel muss bleiben, das Rumsstik muss bleiben. Das sind aber eine gute Rinderroulade, man kann auch mal einen guten Eintopf anbieten oder so. Man kann einen schönen Salat anbieten. All diese Dinge, erst mal sich gut vorzubereiten, sie sind gut rauszugeben, man kann gut damit umgehen. Und dann guckt man halt, dass man aus dem Fleisch und aus den Pastagerichten und aus diesen Sicheln...

03:38:51 Sachen, eben eine kompakte Lösung findet an Lebensmitteln, um dann sehr gut klar zu kommen. Peter hat sicherlich vieles mitgenommen aus dem Gespräch mit Frank und davon wird Peter sicherlich auch viel umsetzen, weil er auch genau weiß, was ihm das bringt. Say what, sag was. Ja, für mich klingt das gut. Für mich klingt das auch plausibel, das was wir gemacht haben, ist ja auch in Ordnung, es ging ja auch relativ schnell. Da wir jetzt wieder im medizinischen Sinn, Hilfe zur Selbsthilfe,

03:39:22 Ist das deine Hausaufgabe für morgen? Da hab ich ja was vor. Genau. Ich hoffe, ich muss in meinem Leben nie wieder Hausaufgaben machen. Ja, ich schwör auf alles. Johnny, be good. Yeah. Das Gespräch von... Einfach Hausaufgaben mit 68, Digga, geisteskrank. Frank war für mich aufschlussreich, dass er sagt, man könnte vieles verändern, dass wir effektiver arbeiten, effektiver einkaufen, von der Zeitablauf und, und, und.

03:39:53 Hast du eh nie gemacht, da hast du tatsächlich recht. Eine ehrliche Aussprache heute. Immer der Klassiker, so eine halbe Stunde in der Schule gewesen, bevor der Unterricht losging. Und da hatte ich einen Kumpel, von dem habe ich immer abgeschrieben. Er hat immer gesagt, ja, aber mach ein bisschen anders. So, habe ich ein paar Worte ausgetauscht und so, dass es nicht eins zu eins Copy-Paste ist. Jahrelang. Deswegen bin ich auch so scheiße dämlich.

03:40:14 Aber machst du nichts. Sozusagen der Tag des Herrn. Wir haben alles auf den Tisch gelegt. Und umso mehr werden die Probleme dadurch nicht weniger. Entschuldige im Sinne der Anklage. Ich freue mich darauf, dass wir morgen nochmal kurz vor dem Finale eins in den Chat, was schon mal auf der Kamera abgeschrieben hat. Eins in den Chat. Kochen, damit ich Peter Moritz schmüllen kann. Doch die Anstrengung der letzten Tage steckt Peter in den Knochen.

03:40:40 Es ist eine kurze Nacht gewesen und ich bin nicht ausgeschlafen, sag ich mal so. Ich bin irgendwo von gestern noch so geflasht, neuer Laden und, und, und. Ich freue mich gar nicht drauf, mit Frank mal wieder in der Küche zu stehen, weil das habe ich auch nicht jeden Tag mit dem Sternekoch da das Messer zu schwingen. So, jetzt wird gekocht. Wie schön. Ich freue mich. Und ich warte jetzt nur noch auf PDR.

03:41:14 Beide?

03:41:16 Schön, dass du schon da bist. Ja, ich hab noch ein bisschen rumgerutscht. Hi. Hi. Grüß dich. Also wir haben ja diese altbekannte Deftigkeit gesprochen, aber was auch wichtig ist, ist Modernität. Wir brauchen die Yogamatte hier, die will auch essen. So, und dann gucken wir heute mal, dass wir eine kleine Salatbowl machen. Die haben wir gemacht, damit einfach mal aktueller Zeitgeist in die Küche kommt und er mal anfängt, sich mit Trends auseinanderzusetzen. Das ist... Hallo.

03:41:47 Hallo! Wie wars? Geil! Ich habe dem Chat vorhin noch mal deinen Wabi Kusa gezeigt. Sie finden es alle sehr schön. Die Story. Die finden es cool. Ja, da sind noch so Chicken Bites auf der Arbeitsplatte. Kannst du essen mit Sour Cream. Lass dir schmecken. Lecker. Hallo. Röf ihn mal.

03:42:35 nicht auf meine tastatur ja die mögen die nero aber nicht hierhin kacken nicht nein nicht mit dem stream deck schmusen übrigens für später im simulator wenn du 1500 legendäre items gefunden hast gibt es auch eine besondere belohnung was es ist kann ich dir noch nicht sagen aber das ist doch mal ein ziel für dich ich werde niemals 1500 legendäre belohnung legendäre items finden bruder sei es wie es ist niemals im leben

03:43:17 Feines Tier. Feines Tier, hä? Und so herrlich dick und fett, geil. Oh, unser kleines Penisgesicht. Guck mal, Chad. Er ist ein gutes Wesen. Guck wie süß. Ich hab vorhin auch mit dem gekuschelt. Der hat sich richtig gemütlich gemacht heute. Er ist echt süß. Er ist wirklich die liebste und schmusigste Katze, die es gibt, Chad. Er schnurrt immer so laut.

03:44:02 Nee, der zeigt gleich seinen Arschloch in die Kamera. Nein, nicht auf die Tastatur. Nee, ich arbeite grad. Ich arbeite. Ja, wir gucken, Rosinen. Max, da hat's mit den 10 Subs an die geilste Community. Liebe. Vielen Dank für die 10. Guck mal, da kommen die Subs rein, weil er so süß ist. Ich liebe es, Katzen für Subs zu benutzen. Es gibt Katzen-Subs. Feines Wesen.

03:44:39 Nero, nicht deinen Arschloch in die Kamera. Nero, das ist ja mein Freizug. Guck mal, ständig. Ich finde, er guckt immer so treu doof. Junge, danke für die 5 Subs, Baby. Liebe. Tschüss, ciao. Tschüss, ciao. Tschau, tschüss. Als erstes machen wir unser Dressing. Essig, Öl. Senf. Essig.

03:48:35 Wie wär's plätschert, das ist so richtig ASMR für mich. Bitte? Ja, für vier Salate? Wir machen ja die Vinaigrette für vier Salate. Zabrik, du musst öfter Samstag streamen, einfach 28.000 geile Menschen hier. Ja, Bruder, ich glaube ehrlicherweise, wir werden gerade gebottet. Also, ich glaube normal, wir waren eben 15.000. Ich kann euch sagen, ich habe damit nichts zu tun, aber ich glaube ehrlicherweise, dass wir gerade gebottet werden.

03:49:02 Aber kannst du dich nicht gegen wehren? Das ist leider Gottes Twitch und die machen da nichts gegen. Also ich glaube, wir sind 15.000 echte Zuschauer. Ist Schmutz, kannst du nichts machen, aber einfach ignorieren, dann hört es irgendwann wieder auf. Was bringt das? Ich verstehe es auch nicht. Also ich habe da keinen Nachteil, ich habe da eigentlich nur Vorteile durch, aber es sind halt tote Zuschauer, ne? Keine Ahnung, das sind irgendwelche hobbylosen Leute, die dann abfacken wollen.

03:49:26 Aber du kannst dich da nicht gegen wehren und Twitch unternimmt da auch nichts gegen. Also ich habe bis jetzt eigentlich immer Glück gehabt, dass ich nicht gebotet wurde. Ich hatte das Anfang 2024 mal. Da hatte ich so 500, 600 Viewer und dann haben die immer 600 drauf gebotet im Monat. Das war sehr nervig. Aber du kannst dich dagegen nicht wehren. Ist halt einfach so. Kannst du nichts machen. Chat, einmal durchzählen. Ihr fangt an mit 1 und dann zählt ihr runter.

03:49:56 So, einmal Anwesenheitskontrolle. Aber wenn wir Glück haben, ist es gleich wieder weg. Bringt halt nix. Also ich hab da keinen Nachteil durch. Es ist halt einfach nur todesnervig. Aber das ist keine echte Zahl. Ich glaub, die echte Zahl ist so 15.000. Ja.

03:50:14 Machste nix. Du musst jetzt ja nicht viermal beginnen. Oh gut, einmal durchzählen. Anweseneinskontrolle. Wenn du vier Salate machst, machst du eine. Auch beim Zeitmanagement ist offensichtlich großer Verbesserungsbedarf. So Zucker. Ein bisschen mehr. Ja. Ein bisschen mehr. Muss ich aber ehrlich sagen, ich habe das auch nie verstanden, warum, also du musst ja Geld dafür bezahlen, um zu botten. Ich check nicht so richtig, warum Leute Geld dafür bezahlen.

03:50:40 fremde Streamer zu botten. Also was ich damals hatte als kleiner Streamer und als kleiner Streamer ist das Todesabfuck, dass du so Follower gebottet bekommen hast oder so Bot-Chat-Nachrichten, das nervt Todes, gerade wenn du ein kleiner Streamer bist mit 10, 20 Zuschauern, weil es einfach nervt. Also keiner will tote Follower haben und keiner will gebottete Zuschauer haben, weil es einfach nur abfuckt. Aber wie gesagt, also das ist jetzt auch kein Nachteil für mich.

03:51:07 Das ist halt einfach verschwendetes Geld für die Leute, die es machen, aber... Keine Ahnung, da muss Twitch aus dem Quark kommen. Versteh ich auch nicht. Das Problem gibt es seit Jahren und Twitch macht da nichts gegen. Aber das ist auch nicht meine Aufgabe. Ein Schuss Milch komplettiert die Viningred. So, und dann machen wir uns jetzt die einzelnen... Aber ey, 31.000 Zuschauer-Chat, 20.000 Subs, also ich sag mal so, der Hype ist da. Was ist denn?

03:51:37 Dann machen wir uns unser Salat. Hier haben wir die Bohnen. Wir sind wieder da, Baby. Und marinieren wir dann jetzt. Frische Zutaten, die leicht vorzubereiten sind. Das soll demnächst Peters Geheimrezept im Bräustübel sein.

03:51:51 Ich hab noch die Kidneybohnen, unsere Vinaigrette. Jetzt Werbung schalten, das ist ja der Witz an der Sache. Da steht zwar 31.000 Zuschauer, aber ich weiß auch nicht, wie es funktioniert. Aber ich glaube, Werbung, also du kriegst nicht mehr Geld durch die Werbung, weil die Zuschauer nicht zählen. Ich hab keine Ahnung, wie das funktioniert, Chad. Ist so, machst du nix. Da werden beide Bohnen dazu kommen. Ja. Und jetzt haben wir den Bohnensalat. Mh, lecker.

03:52:23 Eine weitere Komponente für die Bowl soll aus Karotten entstehen. Weil diese Bots laufen über einen Server. Ah, check. Aber könnte Twitch, guck mal, Twitch ist doch eigentlich auch daran interessiert, echte Zahlen zu haben. Ich check nicht so richtig, weil ich glaube, es gibt keine Plattform, wo das ein größeres Problem ist als Twitch. Ich check nicht so richtig, dass sie da nicht einfach irgendwie was gegen machen. Das bleibt bei der WM auf der Stadionleinwand gezockt und deswegen so viele Zuschauer. Ja, das kann sein.

03:52:53 Das kann tatsächlich sein. Aber ja, wie gesagt, einfach ignorieren. Aber ich kommuniziere es natürlich oft mit euch. Also das ist keine echte Zuschauerzahl. Die echte Zuschauerzahl ist 15k, so summarum. Karottensalat. Innerhalb kurzer Zeit will Frank Rosin seinem Schützling so viele einfache Rezepte wie möglich verraten. Was wir jetzt machen? Ja. Machen wir uns einen kleinen Pilzsalat.

03:53:21 An Fantasie mangelte es Peter zwar nicht in der Küche, doch seine Kreationen riefen oft Stirnrunzeln hervor. Die Zeiten von Käsegarnelen auf trockenem Baguette gehören nun endgültig der Vergangenheit an. Nebenbei gibt's noch eine kleine Warenkunde.

03:53:51 Brokkoli ist ja ein sehr gehaltvolles Gemüse. Und wichtig ist, dass man den Stiel mitverarbeitet. Wenn man den Stiel schält und dann mitbrät und das Ganze nicht nur kocht, sondern brät, kommt ein schöner kohliger Geschmack raus. Nicht nur Brokkoli-Tipps teilt der Sternekoch mit Peter. Auch beim Thema Reis kennt Frank Cousin noch den einen. Brokkoli?

03:54:13 Kann man machen. So geil Brokkoli als Beilage, wenn du so, keine Ahnung, so Züricher Geschnetzeltes hast oder wenn du so Hähnchen mit Reis hast mit einer geilen Soße, da ein bisschen Brokkoli zu ist, schon geil. Oder anderen Kniff. Rosenkohle ist geiler. Nee, Brokkoli ist schon wild. Ein schönes, leckeres Geheimrezept. Bin ich ganz gespannt. Wir machen jetzt Duftreis.

03:54:35 und braten Knoblauch. Jede Bowl braucht eine Sättigungsbeilage. Dieses Mal ist es Duftreis. Und jetzt bekommt er noch mal... Brokkoli 10 von 10? Ja, schon geil. Kann man schon machen. Hier kannst du mal ein bisschen Weißwein reinmachen. Oh, nochmal schön den Weißwein, schön tränken, die Suppe. Geil. Der Gute von Aldi. Den Duftreis für eine Francosin mit dem eben gezauberten Pilzalat, einem Ei und einem Schuss Sojasauce.

03:55:05 Scharf anbraten, dann ist der Reis fertig. Bevor es an die Finalisierung der Bowl geht, ergänzt der Sternekoch seine Lehrstunde noch durch eine Lektion in Sachen Küchenorganisation. Haben wir. Wir machen folgendes. Wir packen alles weg. So, dann legen wir los. Hier haben wir hier schon mal Karotten. So hat Peter alle Zutaten schnell griffbereit und verschwendet keine Zeit bei der Suche nach den Lebensmitteln.

03:55:40 Dann lass uns mal anfangen. Wir machen eine Bowl. Dann hast du deinen Reis. Ein schönes Heuch, wenn du da bist. Der bildet die Basis auf die Franco-Reis ist auch so ein geiles Nahrungsmittel. Kannst du so viel mitmachen, kannst du zu allem essen. Macht satt, ist geil. Reis ist super. Danke für die Prime Subs Chat. Liebe für den Fansupport. Und jetzt kommt hier Frau Müller von der Nachbarschaft, gerade auch von der Yogamatte.

03:56:05 Hier habe ich gefressen Yoga-Matte. Kannst du auch eine gebratene Yoga-Matte machen. Früher haben wir doch immer Lappen paniert, weißt du. Früher haben wir wirklich, wenn in der Küche keiner funktioniert hat, wie war es? Das ist ein großer Zehner. Da wurde dann aufs Eis gesteckt, da wurde dann gesagt, den können wir nicht ab.

03:56:27 Spüllappen genommen, einmal durchs Ei gezogen, Paniermehl, Personal essen und wenn man rauskommt, das ist für dich. Oh, so ein großes Schnitzel, nur für dich. Und dann ging er dann hin und hat den alten Spüllappen auf den Teller, das war schon geil. Ich war wieder zurückversetzt, sag ich mal.

03:56:44 So, wo ich damals angefangen habe, ich bin mit 13 ja schon angefangen zu arbeiten und dann wurde man dann ja auch losgeschickt, hol mal den her, Tobe, Erbsenzerteilmaschine. Das war immer eine lustige Geschichte. Da wurden die Lehrlinge, die frisch angefangen haben, einfach mal schnell so im April geschickt. Okay, naja, gut. Durch die verschiedenen Salate ist die Bowl nicht nur vielseitig, sondern eine wahre Vitaminbombe. Fertig ist sie aber noch nicht.

03:57:12 Boah, sieht schon geil aus, ey. Das ist nur ein Falafel, das ist wie süß. Mal so ein bisschen Grünzeug, mal den Körper was formst du. Aus dem Teig frutzt von Rosinen kleine Kugeln, die er anschließend kurz im heißen Fett frittiert. Die ideale Beilage für die Salatbowl mit Duftreis. Hausgemachte Falafel. Die Kichererbsenkugel passt allerdings nicht nur als Bowlbegleiter, weiß der Sternekoch.

03:57:35 Eine Falafel ist eine vielseitig einsetzbare Geschichte. Fick ich diese Falafelkugel, mach lieber so geil Klöße. Geile Klöße dazu irgendwie. Zu Salat, zu Gerichten mit Soße, also zu Fisch, alles was man möchte. Falafel mach ich leider nicht, Chad. Wie soll man sich denn eine Salat holen? Mit Falafel. Die sieht gut aus.

03:57:54 Das kann eine Bowl sein, aber eine Bowl ist sehr vielfältig. Wichtig ist immer, dass wir Salat und Gemüse verarbeiten, dass wir Kohlenhydrate verarbeiten. Können wir den mal anschneiden? Den schneiden wir mal an. Ich würde den gerne mal probieren.

03:58:12 Kann ich so nicht. Hab ich auch noch nie so mitgearbeitet, war für mich totales Neuland und ich muss sagen, die Dinger schmecken auch verdammt gut. Wenn das Ei rauslässt, was man normalerweise kann, dann hast du sogar vegan. 54 Monate, liebe. Vegan, kann ich vom Hören. Ich hab noch nie Falafel gefuttert, ich hab mal vor Jahren einen Falafeldöner gegessen, aber ich kann mich, also vielleicht war es auch einfach nur eine scheiß Falafel, aber ich hab das gar nicht, also ich konnte nicht aufessen, weil ich den echt, also ich fand das echt widerlich.

03:58:42 Vielleicht muss ich dem aber auch noch mal eine Chance geben. Der Geschmack entwickelt sich ja auch über die Jahre weiter, der Gaumen verfeinert sich, sag ich mal. Vielleicht probiere ich das irgendwann nochmal, aber damals habe ich es gar nicht gefühlt. Warte Storage Hunter Simulator nach der Folge hier. Du musst davon 100 Stück und kannst dir einvakuumieren. Ja. Durch das Kochen mit Frank heute hat mir das gezeigt, dass ich in einer Zeit stehen geblieben bin, wo ich mich fortbilden muss, um anderen Leuten hier...

03:59:08 die Einzug halten möchten, in einem Bräustübel auch eine andere Küche bieten muss. Ich weiß da was man macht? Jetzt holst du mir mal deine Aufzeichnung. Ja, ich muss das mal in meine Hände. Und dann geht das los. Schön. Über Nacht hat Peter eine neue Speisekarte erstellt, in der er konsequent die Ratschläge des Sternekochs umgesetzt hat. Wir haben das einfach mal unterteilt in Schnitzel-Rummsteg. Und das soll dann die vegetarische Geschichte werden. Da habe ich die ganzen Kartoffelbeilagen.

03:59:38 Dann habe ich mir gedacht, der Mat ist zu den Bohnen, das Rumstick zu den Bohnen, die Spaghetti, sag ich mal, zu den Bratlingen, dass wir ein komprimiertes Ding haben. So dass man eben mit wenig Wareneinsatz, wie du das gesagt hast, die ganze Menge machen.

03:59:59 Also die neue Speisenkarte, die Peter jetzt präsentiert, ist wirklich mega. Aber auch nur begrenzt. Wie gesagt, er muss weiter an sich arbeiten. Er muss sich für kulinarische Trends und kulinarische Vielseitigkeit interessieren. Und das finde ich so gut. Das ist sehr gut. Mach das nur mit den Bowls hier. Ja. Es ist mir wichtig persönlich, dass du persönlich mit deiner Art zu kochen da ankommst und dich weiterentwickelst mit deiner Art zu kochen. Weil das ist dein Laden. Verstehst du? Für dich passend. Aber jetzt sag mir nochmal.

04:00:25 Was kochst du morgen für deine Gäste? Ich hab mir Respekt, dass er mit 68 noch den Willen hat. Ja, und vor allem steht der echt im Saft. Überleg mal, der ist fast 70. Wie gesagt, laden es zu, weil gesundheitliche Probleme, er konnte das nicht weitermachen, was sehr schade ist. Aber ich sag auch, der ist topfit, der Mann, zumindest hier in diesem Video. Aber irgendwann zwingt einen die Zeit halt in die Knie, ne? Der dürfte jetzt auch so Mitte 70 sein, irgendwie die Richtung. Eine grüne Erbsensuppe ausgedacht mit Speckkram.

04:00:53 Ah ja, guck mal, Chat. Guck mal, Chat, jetzt sind Zuschauer wieder normal. Hast dir auch von deiner Sushi-Geschichte mit schlechten Fisch erzählt? Hab um 18 Uhr Sushi gegessen und jetzt Katastrophe. Oh, nee.

04:01:07 Ich habe um 18 Uhr, aber das war bei mir auch. Ich habe Sushi gegessen und drei Stunden später ist meine Welt untergegangen, Bruder. Wirklich. Ich drücke dir die Daumen. Bruder, ich gebe dir einen Geheimtipp. Wirklich, kotz dich einmal aus. Kotz die ganze Scheiße aus dir raus. Tank das wie ein Mann. Und wenn du alles aus dir rausgekotzt hast, nimm Wormax und schlaf dich aus. Das hat wirklich mein Leben gerettet. Ja, jetzt wieder normal, Chad. Ja, jetzt sind diese Botscheiße. Aber wichtig, das ehrlich zu kommunizieren.

04:01:37 Weil ich will hier nur echte Zahlen haben. Auf diese Bot-Scheiße habe ich keinen Bock. Kannst du dich aber leider nicht gegen wehren. Aber Digga, Samstagabend, 21 Uhr, 14.000 Zuschauer ist wirklich geisteskrank. WM ist noch parallel. Also wirklich Liebe an jeden Einzelnen, der hier am Start ist, Chat. Also wirklich der Support in den letzten Tagen, auf den letzten Streams.

04:01:57 ist der absolute Wahnsinn. Ich bin da sehr, sehr dankbar für. Es ist gerade WM. Wir gucken hier eine uralte Rosinenfolge, sitzen hier zusammen am Samstagabend. Hier sind 14.000 Zuschauer am Start. Digga, das ist geisteskrank. Also ich komme auf diese Zahlen immer noch nicht klar. Vorweg. Deswegen Liebe an alle Opfer, die hier am Samstagabend verbringen. Liebe an euch alle.

04:02:24 Salz, Kartöffelchen, Butter gespenkt. Dann tust du mir einen Gefallen, machst keine Kartoffeln, sondern jeder kriegt einen Falafel dazu.

04:02:33 Machen. Nein, kein Falafel, mach Kartoffeln, ist geiler Mensch. So Falafel passt da nicht rein, ja. Kartoffeln und Reis, auch noch was anderes gibt und das die Veränderung. Ja, ja, ist kein Thema. Kriegen wir hin. Morgen ist Finale, da will ich nicht irgendwo... Ja, Samstag ist meistens auf den... Aber irgendwie habe ich Bock heute. Zumal jetzt sehr viele Zuschauer dabei sind, die wir wirklich von ganzem Herzen...

04:02:59 Die Daumen drücken. Und ich dir auch. Das ist ganz lieb. Das ist morgen, Frank. Tschö. Tschüss, ciao. Es war wieder ein formidabel kleines Erlebnis für mich wieder, neben Frank da in meiner neuen Küche zu stehen und zu sagen, ey, Alter, haben wir heute mal was Neues gemacht. Er ist schon ein geiler Typ.

04:03:20 Sehr sympathische Folge, Real Talk. Morgen ist es schon soweit. Die Zeit ist schnell vergangen. Großes Finale. Hier, ein Bräuchstübel bei Peter. Schätzt ab, Ex hat Geburtstag, also lasst doch gerne eure Primes da. Er wird jetzt sagen, hat er nicht, weil er seinen Geburtstag nicht mag, aber glaubt ihm nicht kleiner als drei. Ich habe keinen Geburtstag, ich habe am 22. Geburtstag, aber über die Prime Subs würde ich mich trotzdem freuen.

04:03:46 Weil hier gerade, dass einer in den Chat geschrieben hat, um vom Thema abzulenken. Das wollte ich sowieso noch ankündigen, Chat.

04:03:53 Es steht ja die Kieler Woche an. Und ihr wisst ja, ich mache eigentlich relativ selten eigene Events. Wir hatten letztes Jahr Ich kann nix, was kannst du? Das war so meine eigene Talentshow. Das war mein erstes eigenes großes Event. Das war unglaublich krass. Wir hatten da glaube ich 50.000 Zuschauer im Peak. Also das war völlig der Wahnsinn. Jetzt, nächste Woche, steht eine sehr, sehr große Nummer an. Ich habe mir auch ein paar Stichpunkte gemacht.

04:04:19 Nächste Woche steht eine sehr, sehr große Nummer an. Das wird quasi so mein zweites eigenes Event. Wir haben überlegt, was wollen wir dieses Jahr machen. Und ihr wisst ja, ich komme ursprünglich aus Kiel. Und für mich war Kieler Woche immer jedes Jahr ein absolutes Highlight. Ich war da eigentlich jedes Jahr mit meinen Freunden unterwegs. Viele geile Momente da gehabt. Und vielleicht erinnert sich ja auch noch der ein oder andere an den IRL-Stream, den wir letztes Jahr gemacht haben. Und ich habe gesagt...

04:04:47 ich will ein geiles Event machen dieses Jahr auf der Kieler Woche. Gönnergy hat gesagt, wir gehen rein, wir finanzieren den Bums, lass uns was Geiles machen. Und jetzt ist es soweit, am 21.06. um 12 Uhr startet das. Ich habe gesagt, ich will das in meiner Heimatstadt machen, ich will Köln auf die Karte bringen und wir feuern ab. Wir gehen rein, Schradin, Monte, ich, das Chaos-Trio. Wir starten erstmal mit einem IRL-Stream, gehen über die Kieler Woche, probieren das Essen da, fahren ein paar Fahrgeschäfte, machen einen geilen IRL-Stream.

04:05:15 Um 16 Uhr gehen wir dann da in die Lounge. Ach, Bruder, in Kiel meine ich natürlich. Nicht Köln, Kiel. Aber ja, Kieler Woche spricht ja für sich selbst. Wir starten um 12 Uhr im IRL-Stream, gehen in Kiel über die Kieler Woche. Fahrgeschäfte, IRL, geil. Dann gegen 16 Uhr gehen wir am Kleinhafen in die Lounge.

04:05:34 Und das wird sehr, sehr geil. Wir haben super viele Creator eingeladen. Ich bin ein bisschen nervös, muss ich sagen, weil wenn man so ein eigenes Event macht, natürlich will man, dass alles glatt läuft und dass alles cool ist. Und das ist für mich noch so ein bisschen Neuland. Aber ich habe da sehr, sehr Bock drauf, weil es einfach in meiner Heimatstadt Kiel ist. Und ich hoffe, ihr seid da am Start. Es ist nächste Woche Sonntag, der 21.06. Gönnergy Splash Games. Guck mal hier, einfach Hostet bei Zabix. Das ist so geil. Ich habe mir ein paar Stichpunkte gemacht.

04:06:01 Wir haben viele, viele Creator eingeladen. Wir haben verschiedene Wasserspiele. Einmal den Wasserparcours inklusive Stand-Up und Paddling plus Tretboot. Und das zweite Spiel ist Splash Gladiators auf einer Wasserplattform. Quasi man kämpft gegeneinander. Monte wird ein Team haben, ich werde ein Team haben, Schradin wird ein Team haben. Und diese Teams lassen wir gegeneinander antreten und wir treten auch natürlich gegeneinander an. Und am Ende gucken wir dann, wer ist der Beste, wer gewinnt das Ding.

04:06:29 Der ist einfach der geilste Macker. Es wird auch noch weitere Spiele geben, auch Spiele, wo ihr am Start sein könnt. Also ihr könnt natürlich auch sehr, sehr gerne dort vor Ort hinkommen am Sonntag. Für euch gibt es auch Sachen zu gewinnen. Ihr könnt da auch Spiele mitmachen, wenn wir die Zeit noch haben. Und ich werde dafür alles geben, dass wir das irgendwie hinbekommen. Werde ich auch noch gucken, dass ich so viele Fotos mache, wie es geht. Und ein bisschen mit euch schnacke, weil ich, wie gesagt, ich finde das einfach geil, das in Kiel zu machen. Einfach...

04:06:55 So letztes Jahr war das noch ein Hirngespinst. Und jetzt dieses Jahr mache ich einfach so mein eigenes Event in Kiel auf der Kieler Woche. Kieler Woche hat Bock, die wissen alle Bescheid. Also das wird eine richtig fette Nummer. Auch ganz, ganz wichtig, am Sonntag...

04:07:12 ist das Gönnergy Zelt quasi die Creator Lounge, wo wir am Start sind. Und da auch dickes Shoutout an Gönnergy, das finde ich auch sehr, sehr geil. Ihr könnt an allen Tagen der Kieler Woche, könnt ihr dort hinkommen und euch einen eiskalten, kostenlosen Gönnergy abholen. Zusätzlich läuft ein dickes Gönnergy Gewinnspiel, das geht die ganze Woche. Da könnt ihr den Gönnergy CLE 53 AMG Cabrio gewinnen. Nicht für immer, aber für einen bestimmten Zeitraum. Also das wird sehr, sehr geil. Ich freue mich da extrem drauf.

04:07:39 Ich kann schon mal ein paar Gäste spoilern, die zugesagt haben. Trimax ist am Start. G-Time ist am Start. Übergeil. Blackout, Annika, The Genetic One, Abu ist am Start. Airsergen, Noisy ist am Start. Bernd Zehner ist am Start. Ice Tele Peach ist am Start. Das wird eine übergeile Nummer. Und ich freue mich da sehr, sehr doll drauf. Das wird krass. Ich bin auch sehr aufgeregt. Ich hoffe, ihr seid da am Start. Ich hoffe, ihr guckt rein. Ich hoffe, das läuft alles glatt. Das ist auch immer mit so ein bisschen Nervosität verbunden.

04:08:07 Aber ich glaube, das wird eine sehr, sehr geile Sache und ich freue mich auch einfach über die Kieler Woche zu laufen, einen geilen IRL-Stream mit meinen Homies zu machen und einfach ein bisschen die Kivo zu genießen. 21.06. starten wir, 12 Uhr gehen wir rein und das wird eine sehr, sehr wilde Nummer. Insgesamt sind über 40 Creator da. Das wird sehr krass. Ich bin gespannt, ey.

04:08:29 Und davor ist noch Schrebergarten. Das heißt, Dienstag bis Freitag sind wir Schrebergarten. Und dann geht's straight up rein vom Schrebergarten nach Kiel. Sonntag, 21.06. der Splash Games. Das wird absolut irre. Ich bin gespannt. Auch wie viele aus Kiel in meiner Community am Start sind. Da vorbeikommen. Und wie gesagt, wenn wir es schaffen, versuche ich alles, dass wir da irgendwie noch ein paar Fotos machen können. Boah, das wird wild. Ich hoffe, das wird geil. Ehrlich?

04:08:54 Ich gönne es ihm einfach.

04:09:19 Ich gönne es ihm einfach, dass es klappt morgen und dass der Funke übergesprungen ist. Wird die Folge noch ausgestrahlt, wo du beim Testessen mit dabei warst? Ja, ich hoffe, ich warte da auch noch. Na, bösfällig. Zeigt ja auch das Feuerwerk abends. Es wird auf jeden Fall ein dickes Feuerwerk geben. Ich glaube aber nicht, dass wir so lange live sind. Also wir werden dann irgendwann abends ausmachen, wenn die geile Show vorbei ist. Dann werden wir noch ein bisschen in der Lounge chillen, mit den Leuten quatschen.

04:09:45 Aber, oh, da wird krass gezwinkert. Ich habe einfach perfekt gestoppt in diesem Frame. E1.

04:09:54 Nächste Döner geht auf mich, lass es dir schmecken, mein Bester. Und ich hoffe, wir sehen uns in Kiel. Nur Liebe, darum... Liebe, mein Bruder. An alle Kieler, ihr müsst vorbeikommen. Es wird krass. Also nächste Woche wird dick, dass ihr es nochmal wisst. Und dann gucken wir weiter. Dienstag bis Freitag Schradin Zabecks Schrebergartenprojekt. Das wird ein absoluter Fiebertraum. Und Sonntag dicker IRL plus Splash Games Event streamt von der Kieler Woche. Also es wird für mich eine geisteskranke Woche. Deswegen darf ich auch auf gar keinen Fall krank werden. Probleme. Einen.

04:10:23 erfolgreich ist. Wir werden sehen. Kann sein, ich werde einen Wet-Zug tragen. Am nächsten Morgen steht Peter schon in aller Früh. Wir wollen auch, ich glaube, das darf ich eigentlich gar nicht spoilern, aber ich will es euch trotzdem erzählen. Ich glaube ja, wenn die mir die Rechte dafür geben, save. Wir wollen auch Chat. Ich darf es eigentlich nicht spoilern, ich sage es trotzdem, weil ich finde es witzig. Ich habe so ein Foto gemacht, so mäßig einen auf Schwitzkasten und wir wollen so einen Zabex-Pappaufsteller da hinstellen mit so einem Loch quasi.

04:10:57 dass man mit diesem Pappaufsteller so auf überdumm die ganze Woche über Fotos machen kann. Und ich hoffe, es machen Leute und ich hoffe, Leute verlinken mich in der Instagram-Story, weil ich will, dass es einfach sehen, weil es so unglaublich dämlich ist. Wir haben ein paar mehr bestellt, weil ich habe Angst, dass da Vandalismus betrieben wird oder dass die geklaut werden. Aber das wird auf jeden Fall eine wilde Nummer, Bruder. Ich bin sehr gespannt. Das wird ein dickes Ding. Real Talk. Die werden safe geklaut, 100%.

04:11:25 Jetzt vor dem letzten Testessen. Die Situation ist ja aber schon so ein bisschen bekannt. Aber Peter macht sich auch ganz viele Gedanken. So, Chad, jetzt nochmal gerade eine Finale, dann haben wir es und dann gehen wir rein in den Storage. Wir haben das zweite Testessen. Wenn das zweite Testessen über drei Sterne gibt, haben wir ein perfektes Bingo und dann creme ich mich ein. Wir sind bereit, wir geben alles. Also, ich hoffe, es gibt...

04:11:49 5 Sterne und Peter würde sich ganz besonders freuen. Komm, komm, komm, komm, komm. Gön, gön, gön. Nur ist das dann soweit. Ich warte jetzt auf Frank, dann werden wir das Baby rocken. Und ich hoffe, dass wir heute mindestens 4,5. Komm Peter, rock dat Baby. Mindestens. Und wenn nicht, bin ich sehr enttäuscht. Also Leute, zieht euch warm an, es geht los. Boah, hört doch richtig.

04:18:22 richtig warm, richtig soft. Also ich habe selten so gute Falafel gegessen. Ich glaube, ich muss Falafel nochmal probieren. Muss ich ganz ehrlich sagen, überhaupt kein Vergleich zum Lendenmal. Ob sich das auch in den Bewertungen niederschlägt? Jetzt nach dem Testessen bin ich froh, dass es zu Ende ist. Okay, jetzt wird es ernst. Mal gucken, was die Leute heute sagen. Ob sie mit uns, mit der geleisteten Arbeit zufrieden sind oder nicht.

04:18:52 Jetzt wird es ernst. Bevor Frank Rosin das Ergebnis verkündet, möchte der Sternekoch allerdings noch ein paar sehr persönliche Worte loswerden. Eine ganz besondere Zeit geht zu Ende.

04:19:03 Wir haben uns sehr, sehr emotional kennengelernt. Es war schon etwas Besonderes. Nicht nur für mich, sondern auch für Rosines Restaurants. Ich komme hier rein und treffe jemanden, der meine Heimat kennt. Und das möchte ich ganz, ganz vorwegnehmen. Bleib so, wie du bist. Du bist einfach ein wundervoller Mensch und du bist sehr positiv. Und Conny und Steffi, also ohne Scheiß, ihr seid echt der Hammer. Und das ist wirklich schön und das wollte ich einfach mal loswerden. Ganz toll.

04:19:31 So, und das lasse ich jetzt mal bestehen. Beim letzten Testessen habt ihr zwei Sterne bekommen. Zwei Sterne ist auch wirklich botlos. Das sind Tritt in die Eier, ne? Beim heutigen Testessen habt ihr von fünf möglichen Sternen eins, zwei, drei, vier, fünf Sterne bekommen. Oh mein Gott.

04:19:57 Wahnsinn. Bingo. Ladies and Gentlemen, ich feuer ab. G5 und damit haben wir es Schwatt auf Weiß. Ein randvolles, perfektes Rosines Restaurant. Bingo. Es wurde hier fantastisch mal wieder einer aufgespielt. Leck mich am Arsch. Aber bei den Karens hat es nicht gereicht für die 5. Nur 4,5.

04:20:26 Weil egal wie man es macht, gut genug ist es am Ende nie. Aber das schmeckt. Schönes Ding. Das Bingo ist fast so voll wie mein Vater früher.

04:20:43 Das ist crazy. Ich bin sehr positiv über diese Geschichte und ich glaube auch, dass das funktionieren wird. Weil über das Feedback der Tests ist er heute noch mehr gezeigt, dass man mit kleinen Sachen sich so bewegen kann. In allen Punkten hat sich Peter verbessert. Einer dürfte ihm aber besonders gefallen. 4,5 Stärken, den Geschmack zeigen. Das ist der richtige Weg. Das kann ich sehen lassen. Zeig mal her. Zeig mal her. Ambiente. Guck mal, das ist so geisteskrank.

04:24:22 Das heißt, wir machen ein bisschen Meta heute. Vorher gehe ich aber pissen. Ich würde mir einen Teppich wünschen. Ich bin in einer Minute wieder da. So, Freunde, Fadi ist zurück. Das ist wirklich so ein Teleshopping-Street. Guck mal, wie schnell es auch immer wieder weg ist. Geil. So, wir gehen rein. Boah, das wäre geil, wenn wir es heute... Ich muss ein bisschen gucken, wie meine Stimme mitmacht heute.

04:26:51 Was ist los? Ich muss ein bisschen gucken, wie meine Stimme heute mitmacht. Die ist gerade so ein bisschen am Abkacken. Aber wenn alles... Guck mal hier die Villa. Boah, das gefällt mir so gut. Raus in den Garten, erstmal eine Schmücken. Wenn alles gut läuft, wir sind in West Black Elk, Level 31. Im anderen Stadtteil sind wir da auch, glaube ich, close to 30. Wenn wir uns jetzt heute ein bisschen ranhalten und Meter machen, leveln wir heute beide auf Level 35.

04:27:31 Das heißt, wir haben die Stufe 5 Auktion und dann können wir richtig abfeuern. Das ist dann auch mal ein bisschen neuer Content. Das gefällt mir auch sehr, sehr gut. Ich sehe, wir haben eine aktive Village People Auktion. Stufe 5. Wir haben Village Stufe 4. Wir haben What's in the Box Stufe 4. Und wir haben den Junkyard Stufe 4. Also, perfekter Start in den Tag. Let's fucking go, baby.

04:27:56 Bringt dir das was eine Villa zu haben oder ist sie nur für sich selbst? Also ist natürlich ein Statussymbol, Prestige und du hast eine super große Lagerfläche für die Sammler-Items. Der Wohnwagen hat einen Lagerplatz von 10, die Villa hat einen Lagerplatz von 60. Das heißt, da können wir die ganzen Sammler-Items lagern. Das ist super.

04:28:14 Was mit einem neuen Outfit? Digga, Outfits sind so teuer. Ich sage, wir gehen erstmal in die Werkzeuge rein. Wir müssen auf jeden Fall unser Analysewerkzeug max leveln. Ich glaube, das wird heute auch das Ziel sein mit den 25.000. Weil dann brauchen wir die goldenen Items nicht die ganze Zeit zum Experten bringen und sparen uns super viele Fahrtwege und Geld. Weil 10 Items analysieren lassen sind dann auch schon 1.500 Dollar und die scheiße ich nicht.

04:28:38 Also geil wäre, wenn wir heute in dem Part beide Stadtteile Level 35 haben, damit wir die Auktion aufmerksam haben. Plus, wenn wir unser Analysewerkzeug auf Max-Level bringen. Das wäre ein feuchter Traum. Danke für die Primes-Chat. Liebe. Ne, der rote Wagen kostet 85.000 TG. Das sind 40.000 mehr als der LKW. Und der reicht vollkommen. Der ist super.

04:29:01 Zum warm werden erstmal schön in der Stufe 4 Auktion. Die Sonne lacht und mein Geldbeutel tut's auch. Ich bin finanziell frei, ich bin finanziell unabhängig und ihr seid alle, wie ihr da steht, mittellose Burgergeldempfänger und ich pisse auf jeden einzelnen von euch und das sage ich mit allem Respekt, wie man sowas nur sagen kann. So Opa, mach auf die Bude, bevor ich dir was in die Fresse klopp. Komm. Aha. Uuh.

04:29:28 Was heißt denn hier? Flipperautomat. Hab ich früher immer mit meinem Vater gespielt. Viel Ranz auch. Aber das könnte was sein. Komm, gehen wir rein. Wir müssen auch noch ein Item gleich abholen.

04:29:39 Direkt weg bieten, ja ja. Guck mal hier die Penner. 300, ich geh direkt mit 20 rein. Ja Mutti, die Karen mit deiner Tennis-Cab. Ja ja ja, biete mal, biete mal. Biete mal, ja ja, Ella. Oh, ist sogar eine Stufe 5. Vamos. Vamos a mein Eri, komm.

04:30:01 Oder Red Hat bietet mit, einfach Jitan am Bieten. Hahaha, rothaariges Arschloch, du hast nicht nur deine Seele verkauft, sondern auch dich selber. Mach dich nicht zum Affen, du hast nicht so viel Geld wie ich. Du kannst bieten, wie du willst, färb dir mal die Haare und geh mir nicht auf den Zeiger.

04:30:25 Okay, die Blindschleiche nervt. Ja, gib da auf. Keine Chance. So, direkt rein da. Direkt rein. Mittlerweile ist das Muscle Memory, Baby. Was ist denn? Zack, zack, zack. Ah, hier haben wir ein bisschen Scheiß. Oh, da habe ich schon was Lilanes blitzen sehen. So, das muss erstmal alles weg hier.

04:30:55 Okay, wir haben ein Sammler-Item. Super. Wir haben ein Wichs-Däckchen. Schulbuch. Oh, ein schönes Motorbotenblaues. Oh, die goldene Geige ist es. Oh, der goldene Armreif ist es. Bitte. Oh, yes. Wir haben den Run. Wir haben den absoluten Lauf. Was ist da drin? Gönn mal. Lila Kiste und ein verschissener grüner Suppenlöffel. Ja, aber komm, nehmen wir mit. Oh, ich hab Probleme. Jetzt verstauen wir mal.

04:31:47 Das verstauen wir mal. Sammler-Item, verstauen wir mal. Ach, Dicker, wegen diesem verschissenen Schulbuch wirklich. Ah ja. Okay. Und Abfahrt. So. Dann haben wir hier einen Rollstuhl. Einen Rollstuhl für Schradin. Zack. Dann haben wir hier ein Küchenmodul. Ist Schmutz. Schmutz. Sammler-Item. Schmutz.

04:32:21 Und der lilane Flipper-Automat. Ey, ich habe diese Dinger damals geliebt. Ich habe das so oft mit meinem Vater damals gespielt. Die Dinger sind richtig geil. Mal gucken, was der Wert ist. Kannst du nicht meckern. Oh, guck mal hier. Dick plus gemacht. Für die erste Stufe 5? Super. So, wir müssen mal ein bisschen hier... Probleme? Mal so ein bisschen hier sortieren. Aber das kriegen wir hin.

04:32:52 Flipper-Beste? Ja, ist geil. Flipper-Spiel macht Spaß. Schade, dass das nicht mehr so ein Ding ist heutzutage. Aber wir hatten bei uns so eine Spielhalle, also nicht Casino-mäßig, sondern wo du auch so Air-Hockey und sowas spielen konntest oder Billard. Und da sind mein Vater und ich ab und zu mal hin und haben dann ein bisschen geflippert, haben ein bisschen Billard gezockt. Das war immer geil.

04:33:11 Guck mal, und jetzt, das ist das Geile an der Villa-Chat. Wir können diese ganzen Sammler-Items, die hier unten ausgegraut sind, die er jetzt noch nicht haben will, weil das ist ja immer wochenabhängig, die können wir alle schön bei uns in den Lagerraum schmeißen, weil wir unglaublich viel Platz haben mittlerweile. Kannst du die Tür ein bisschen auflassen? Okay. Nee.

04:33:34 Julia sperrt mich immer hier in diesem Zimmer ein. Und ich bettel da drum, dass sie die Tür auflässt. Aber die scheißt einfach auf mich und macht sie zu. Und dann hitze ich deswegen meinen NASA-PC hier auf 30 Grad auf. Und ich bin gefickt, weil ich keine Klimaanlage habe. So. Ey, Chat, was meint ihr? Nehmen wir die Dreier mit oder machen wir nur noch Fünfer und Vierer? Ich sag eigentlich, Dreier ist echt Schmutz. Ich sag auch, wir machen nur Vierer und Fünfer. Scheiß drauf, Digga. Jetzt sag.

04:34:10 Ich überlege sogar, ob wir das Funthouse hier doch noch betreiben.

04:34:36 Und zum Beispiel die Village-Box, Village-People-Dinger einfach hier hinbringen. Dann müssen wir die nicht immer die ganze Zeit durch die Gegend fahren. Ist das smart, einfach beide Pfandhäuser parallel zu betreiben? Aber andererseits... Ja, doch, ich sag smart. Ja, ich sag auch, wir machen. So, nimm mal hier das Ding. Top.

04:35:03 Ja, dann kannst du mehr verkaufen, True. Und dann müssen wir nicht immer so ellenlang hin und her fahren. Ich sag auch, den ganzen Scheiß, den ich hier gekauft hab, feuere ich einfach da rein. Dann sollte das hier verticken. Würde ich auch sagen, dann hast du viel weniger Weg. Ja, bin ich bei dir. Auch krass, dass das einfach einen Tag gedauert hat, bis ich das gerafft hab, ne? So, Ladies and Gentlemen, schön wieder hier zu sein. Back to the roots und wir feuern ab. Rollstuhl behalten war.

04:35:37 Warum will der verfickte Kfzler diesen Rollstuhl haben, Bruder? Ich hinterfrage einfach nicht. Erinnert mich mal dran, dass der nachher bei uns ins Lager kommt. Grüße meinem Freund, lang nichts mehr zu tun gehabt, wa? Abfeuern, mach voll die Bude, komm. So, ab zum Junkyard, Stufe 4 Auktion, nehmen wir mit.

04:36:05 Hast du eigentlich schon deine Villa? Na klar. Na klar, na klar, na klar. Ich möchte jetzt am liebsten auf das Item leveln. Auf das Scanner-Werkzeug. Weil dann brauchen wir nie wieder zu irgendeinem Experten fahren. Dann sparen wir uns so unglaublich viel Fahrtweg, wenn wir das alles selber analysieren können. Das wäre super. Liebe für die Primes-Chat. Zippel, Sir Benny Goodman, Yip, Labu, Zen, RW, Miner, Agent Purple, Angler, Duck. Danke für die Subs. Danke für den Support.

04:36:41 Wird die Villa noch ausgeräumt? Ich finde die eigentlich schnieker eingerichtet. Wir haben auch noch ein Item beim Experten, das müssen wir gleich noch abholen. Erinnere mich mal dran, sonst vergesse ich das. Du bist gut genug. Warum sagt Chichi Biti, dass du eine Uhr bist? Ich habe ihn gefragt um halb vier, weil ich nicht schlafen kann. Probleme?

04:37:15 Die Auktion ist verbuggt. Guck mal, einfach keine Konkurrenten. Guck mal hier, Chat. Ich habe keine Mitbieter, weil die wissen, hier kommt der Bonze. Wir haben eh keine Chance. Packt eure Sparschweine und euer Hartgeld wieder ein und fahrt nach Hause. Ja, mal langs vor dir. Ja, hätte ich auch. Komm, direkt rein mit 40. Dicker Tschüss.

04:37:51 Ich gehe direkt mit 160 rein, direkt die dicken Batzen. Und keiner traut sich. Guck mal, einmal Schwanz auf den Tisch gehauen mit 160 rein. Oh. Also, wie sagt man so schön? Hochmut kommt vor dem Fall. Ich habe Fieber. Darauf schiebe ich es. Ich habe Fieber, Chad. Also das Ding habe ich ja mal richtig an die Wand gefahren. Alter. Also das Ding.

04:39:24 Hab ich verkackt. Ja, ich war zu hochnäsig, Chat. Ich war zu hochnäsig. Die Laterne war schon so, hab ich nichts mit zu tun. Okay, jetzt nochmal. Wir haben nichts gesehen, wir gehen rein. Let's fucking go. Grüße.

04:39:46 Du hast keine Chance. Ich bin direkt mit 80 Dollar. Keine Chance. Lass es. Mach sie nicht zum Obst der Woche hier. Lass los. Okay, es wird teuer.

04:40:10 Aber nicht zu teuer für mich, Baby. Nicht zu... Futterluke. Mach's Maul auf. Du bist wie ein geiler Pornofil... Ich creme, ich creme.

04:41:04 Das ist es. Es ist das Münzalbum. Und für den Sammler. Und die Kiste. Und da ist was Blaues drin. Ich creme. Ich triefe. Ich triefe. Ich triefe so sehr. Ich triefe. Ich triefe so sehr, Chad. Schönes Ding. Mal einladen hier den ganzen Schnickschnack. Komm. Und Hau Rock.

04:41:47 So, die Torfleiche wird vertickt im Pfandhaus. Was denn? Und hau ruck. Und hau ruck. Hau ruck. Ja, ja, Truhe habe ich gecheckt. Das ist wie Müll rausbringen. Das will der Sammler haben. Also wir müssen unbedingt, wir kriegen jetzt immer öfter goldene Items, wir müssen jetzt unbedingt hier unser Werkzeug upgraden, Chat. Hier, 25k. Weil dann sparen wir uns so viel Kopfschmerzen. Oh.

04:42:32 Dann sparen wir uns so viel Kopfschmerzen und so viel Wegstrecke. Und so viel Zeit. Ein Sarg, zwei Särgen. Auch mal hier die Möbel. Ziel für heute? Ja, ja, ja. Wenn wir das haben, wird unser Leben um einiges besser, Chad. So, rein in die Bumsbude. Ich fahre erstmal. Gegenstand überprüft. Ich fahre erstmal zum Elektronik-Atzen. Hol den Androiden ab.

04:43:19 Dann bringe ich die Sachen in mein Pfandhaus. Und dann machen wir die nächsten Auktionen. Wir haben für die Blind-Auktionen auch noch ein bisschen Zeit. Ich würde gerne auch die eine Vierer da mitnehmen. Beziehungsweise die Fünfer. Ich weiß gar nicht genau, was es war. Guck mal, Jett. Ich werde aus Prinzip, wenn ihr sagt, ich habe was vergessen, aus Prinzip werde ich nicht zurückfahren. Boah, wir müssen hier auch leveln. Wisst ihr, was ich einfach mache? Guck mal, wir machen einfach mal ihn hier. Für das schnelle Geld. Weil hier müssen wir sowieso leveln. Das will der Sammler haben.

04:44:06 Das will der Sammler haben. Ja. Wir müssen nämlich beide Stadtteile leveln. Deswegen macht es für die schnelle Kohle Sinn, hier auch mal was zu verballern. Machst du Kieler Woche Bilder, wenn wir die Zeit haben und das in den Zeitplan passt, auf jeden Fall. Also nicht, während wir im IRL-Stream sind. Das wisst ihr ja auch. Aber wenn wir da beim kleinen Hafen sind, safe, safe, safe. Wenn die Zeit da ist, 100%. Du bist gut genug.

04:44:52 So, und jetzt zeig mir mal, was die hochmoderne Sexpuppe aus dem Tomatolix Video wert ist. Guck mal, so ein schöner Sexroboter. Den kannst du drei Loch bespielen. In Arsch, in einem Muschi, in den Hals. Aha. Kommt aber nicht weg. Geht ins Lager bei der Villa für den Sammlerchat. Das werden wir alles schön lagern.

04:45:14 Oh, nee. Doch. Warte mal. So, wir haben noch zwei Legis. Die müssen wir abgeben. Einmal das bei Kunst und Kultur. Und einmal das Gemälde bei Kunst und Kultur. Ich sag, das sind auch nochmal zwei, zweieinhalb, die wir da verladen haben. Kunst und Kultur ist hier.

04:45:36 Bringen die Sammler überhaupt was? Ja, ja, ja, die bringen extrem was. Ich dachte am Anfang auch, es ist Kinderverarsche. Aber ich habe von zwei Sammlern jeweils ein 6.500 Item bekommen. Die Trophäe. Und habe das dann beide für jeweils 10.000 verkauft im Pfandhaus. Es gibt Sammler, von denen kriegst du ein Auto. Das kann man auch safe für einen richtig dicken Wert verkaufen. Also die bringen auf jeden Fall was. Ich dachte am Anfang auch, es ist Schmutz. Aber wenn man die ein bisschen durchgrindet. Guck mal, 300 Dollar würden wir uns jetzt sparen, wenn wir unser Werkzeug gelevelt haben.

04:46:08 Sammler ist OP, 100%. So, pass auf. Was ist das nächste? Village People haben wir um zwei. Eine Stufe 4, die machen wir gleich. Ja. So, das heißt, wir lagern jetzt erstmal Items ein, die die Sammler noch nicht brauchen. Und das eine Helm-Item bringen wir zum Sammler. Und tanken muss ich auch ganz, ganz dringend, sonst habe ich gleich ein dickes Problem. Sprit ist teuer, was soll ich machen?

04:46:45 Und wenn wir dann gleich noch Zeit haben, knallen wir gleich noch die Blind-Auktion durch, weil die sind auch immer Big Baba Money. Junkyard, Dreier-Auktion, unbedingt wegen Auto. Aber kriegt man da das Auto? Also ein ganzes Auto quasi? Aber dann kriegt man die doch auch safe in den Vierer und Fünfer, oder nicht? Boah, es ist so ein mächtiges Gefühl, in diese Villa zu fahren. Guck mal, Chad. So, und das hier ist ein feuchter Traum. Guck mal, zack. Da kommt der Rolli rein.

04:47:30 Einmal will der Sammler. Ich hab den Schreibtisch nicht verkauft. Wie dumm, Digga. Warte mal, will der das haben, den Dolch? Oder ist Kinder verarsche? Oh, doch, Tatsache. So, genau. Das will der Helmsammler haben. Das will der Vasensammler haben. Guck mal, wir spielen jetzt ein bisschen Sims-Chat. Wir dekorieren jetzt unser Haus. Pass auf. Machen wir hier die Bumsbude auf. So, ein schöner Schreibtisch. Arbeitsplatz.

04:48:29 Geht das so nicht? Warum? Das ist die Spawner am nächsten Tag. Aber man kann doch irgendwie sein Haus dekorieren, oder nicht? Du musst es erst in die Garage packen. Aber wie kriege ich den dann wieder raus? Drück F. Warte. Alright. Wieso passt der da nicht hin? Bin ich dumm? Ist das kacke. Ist das dumm. Ja, schöner Arbeitsplatz, Chat. Aber das finde ich eigentlich ganz geil in dem Spiel. Du kannst halt die Sachen...

04:49:40 Du kannst halt die Sachen dekorieren, wie du willst. Das finde ich ist eigentlich schon eine sehr, sehr geile Nummer. So, wir fahren einmal zum Vasendude und dann fahren wir zur Village People. Das heißt, wenn man hier zocken will und ein bisschen einen auf Sims machen will, kann man da auch sich die Bude einrichten. Oder du kannst dich halt auch wahlweise wie den Wohnwagen gestern einfach ausräumen und alles verschachern für einen extra Rubel. Dieses Auto fährt sich so beschissen, ja. Guck in deine Kasse, vertrau.

04:50:18 Ja, lass doch mal das Geld erst mal Geld sein. Wir haben doch genug auf Kralle. Immer ruhig mit den jungen Pferden. Willst du nicht mal zum Friseur? Alles mit der Zeit, Chat. Alles mit der Zeit. Erst mal kriegt der Grabständer hier sein Item. Weil das wird auch wieder 10k sein, diese Statue. Aber der gönnt nicht so viel, leider. So. Wir fahren jetzt erst mal hier hin. Weil der will auch noch ein Item haben. Und dann melden wir uns schon mal für die Stufe 4 Village People an.

04:51:07 Boah, ich freue mich so, wenn wir unser Werkzeug geupgradet haben. Endlich nicht mehr zu diesen scheiß Experten fahren. Das kostet so viel Geld und ist immer so ein Umweg, Bruder. Ich glaube, ich werde auch gar nicht mehr so Kisten aufmachen. Ich verscherbele die einfach. Wir können irgendwann noch unseren Dietrich upgraden, aber mittlerweile sind das wirklich Pissbeträge, die da drin sind. Deswegen, ich bringe die gar nicht mehr zum Schlosser. Ich upgrade irgendwann den Dietrich und feuer einfach ab. GTA ist verkauft, ja. Boah, habt ihr gesehen, wie ich gedriftet habe? Langsam habe ich es raus.

04:51:56 Und jetzt einmal Handbremse. Mahlzeit. Und abfeuern. Langsam, aber sicher. So können wir uns auch neue Outfits freischalten. Haben wir nachher das Querdenker Prepper Outfit. Das ist geil. Dann horten wir noch ein bisschen Klopapier, bauen uns einen Bunker in den Villagarten und supporten Trump. Dann sind wir der perfekte Prepper. Amerikanische. Alright. Stufe 4. Immer sehr dankbar gewesen bis jetzt. Alright. Und rein.

04:53:00 So, Chat, wir spielen mal, wir gucken mal. Oh, das Spiel will mir sagen, dass ich fett bin. Da ist ein Stepper, aka ein Staubfänger. Ein paar Möbel, ist jetzt nicht das Gelbe vom Ei, aber wir nehmen es mit.

04:53:16 Hat das Spiel recht? Wie unverschämt. Easy. 600, also ist sehr gut bezahlt, Chat.

04:53:41 Sehr, sehr gut bezahlt. Es sei denn, wir machen da jetzt Minus. Dann ist es natürlich Thema. Trainingsfahrrad. Super. Die Bassgitarre. Die kann was. Lebensmittelbehälter. Und so flippt man die Kohle-Chat. Easy peasy lemon squeezy. Schön verdoppelt. Oh, da hinten liegt noch was. Ist okay. Ist fein. Der Körbis. Ich habe große Probleme. Oh, ne, passt.

04:54:57 So, das kommt auch hier rein. Ich sag auch, das bringen wir gleich hier in unser Pfandhaus. Also ich glaube, ich mach den Call-Chat. Alles das, was wir hier sammeln bei Village People, das bringen wir einfach direkt, quick and dirty, in unser Pfandhaus, was hier um die Ecke ist. Weil damit können wir Geld farmen, dann kriegen wir zwar nicht das Renommee, aber mit den Blind-Auktionen und den anderen Dingern kriegen wir das andere Pfandhaus auch auf jeden Fall full.

04:55:22 Äh, ich glaube, das ist der smarteste Call. War eigentlich nicht ursprünglich mein Plan. Aber machen wir jetzt einfach so, dass wir zwei Pfandhäuser parallel betreiben. Ich glaube, das ist der smarteste Weg. Auf jeden Fall. So. Dann ist die Frage, was haben wir noch offen? Stufe 3, Leck Eier. Leck Eier. So, dann machen wir gleich noch hier die, äh, dann machen wir gleich noch hier die Vierer-Auktion. Äh, die Blind-Auktion, meine ich.

04:56:01 Haben wir noch genug Zeit. Nehmen wir die noch mit, machen drüben das Pfandhaus wieder voll und dann ein gut bezahlter Tag. So. Bab, bab, bab, bab. Bab, bab, bab, bab. Wenn mich nicht alles täuscht, war das ein Sammler-Item? Will er das haben? Frage für einen Freund? Ne. Haben wir ihm schon abgegeben. Deswegen scheiß drauf. Hau ich hier mit rein. Juckt. So.

04:56:35 Danke für die Primes. Krillex, Asa, Liebe. Okay, top die fette Grill. Ab dafür Richtung Blind-Auktion, Ladies and Gentlemen. Und das Pfandaus lassen wir jetzt einfach mal ein bisschen arbeiten hier. Und wenn die Kasse voll ist, kommen wir her und holen die Knete da raus. Das heißt, wenn wir mal eine Finanzspritze brauchen, kommen wir einfach hierher, gehen an eine Kasse ran, räumen die Bude leer und dann haben wir ein paar Tausend, die wir wieder mitnehmen können, um sie zu reinvestieren.

04:57:07 Eins in den Chat. Smarter Plan, oder? Jetzt haben wir wortwörtlich expandiert. Vorher sind wir umgezogen, jetzt haben wir expandiert. Wer schreibt hier zwei? Wer schreibt zwei, Mensch? Das ist doch smart. Wie viele Bildschirme benutzt du? Drei. Drei Bildschirme.

04:57:48 Reicht. Ich habe angefangen zu streamen, da hatte ich einen Bildschirm, das war Todesabfuck, weil du immer auch OBS auf demselben Bildschirm hattest und so, das war überarsch. Zwei Bildschirme, ist solide und jetzt habe ich drei Bildschirme. Ganz links ist Chatterin und OBS offen, dass ich immer sehen kann, wie ist die Verbindung läuft alles. Mitte ist Gameplay und Video, also Main Monitor und rechts ist das Stream Dashboard offen, dass ich immer sehen kann. Kommen Subs rein, auch nochmal Chat. Ich habe links und rechts jeweils den Chat offen.

04:58:18 Aber deswegen lese ich den auch so oft, im Gegensatz zu Schradin. Mr. De La Rosa, vielen, vielen Dank. Ich küsse deine rosigen Arschbacken. Danke für die 10 Subs. An die kleine Penis-Gang. 10 Schwanzverlängerung. Liebe. Ich habe 4 Monitore. Ja, aber du brauchst ja allein einen Monitor, um zu tweeten, Bruder. Immer einen Monitor, wo Twitter offen ist. 4 Monitore sag ich auch, ist Gooning Cave Potential. Okay, das war easy, Bruder. Tja.

04:58:54 Und wir sind jetzt schon 700 im Plus. Also ich sei ehrlich, das Ding war geschenkt. Leck mich am Arsch. So, weg mit dem Schmutz. Ein schönes Medaillon. Schmeckt. Eine alte Kamera. Schmeckt. So ein Kerzenständer. Schmeckt. Eine chinesische Nudelbox von Mai Mai. Schmeckt. Mit Hähnchen süß-sauer. Super.

04:59:19 Bin raus aus dem Loch. Boah, sehr gut Hydro. Also ich sag ehrlich, auch wenn jemand das Gegenteil behauptet, ich sag, Twitter tut einem nicht gut, Bruder. Lecker. Lecker. Aha. Guck mal oben links. Guck mal oben links, Chat. Igitt. Über 2000 plus gemacht. Alter, ich bin so steif gerade.

05:00:25 Fast 3000 plus gemacht. Ich bin so unsagbar steif. Das glaubt ihr mir nicht. 1,5 reingegangen. 4,4 rausgeholt. Also ich glaube, braucht man nicht lange drüber reden, oder? So, Kelch bewahren wir auf für den Sammler. Oder scheiße ich da drauf? Flasche können wir auch aufbewahren für den Sammler. Boah, ich überlege, oder ob wir einfach drauf scheißen und die Sachen einfach verkaufen und einfach das abgeben, was der Sammler gerade haben will. Weil sonst muss ich jetzt auch wieder ins Lager fahren und so.

05:01:03 Will ich das ist die Frage Hier der jüdische Kerzenständer nehmen wir mit Das nehmen wir mit Ist jetzt auch viel Krimskrams Aber also alles in allem kann man sagen glaube ich wir haben hier richtig abgesahnt So, wegen dir Storage Hunters und sonst nebenbei deine VODs Jetzt endlich mal live dabei Ja, geil dass du am Start bist

05:01:46 Geil, dass du am Start bist, Bruder. Bist du dumm? Lass es im Truck, bis du beim Lager bist. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Warum gehst du gleich auf... auf dumm? Warum gehst du gleich auf IQ, hä? Da lag noch was, ja, oder? Ey, ich glaube, ich werde einfach ein Merch-T-Shirt rausbringen, wo einfach nur draufsteht, da lag noch was. Weil ihr mich so damit abfuckt. Ist mir scheißegal, ob da was liegt. Es ist mir egal. Das nehmen wir raus. Kelch nehmen wir raus.

05:02:35 Okay, gut bezahlt. Oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink. Oder einfach 10k in der Kasse vergessen. Ich bin so reich mittlerweile, dass ich einfach fünfstellige Summe einfach vergesse. Versteht ihr das? Jetzt ist die Frage, wo ist mein... Hä, bin ich dumm? Wo ist mein Kelch? Verfügbare Gegenstände. Kelch, wo ist der? Ach, der lag auf meinem LKW, lol. Okay.

05:03:18 Solide Nummer. Wir bringen die Sachen ins Lager. Dann pennen wir. Und dann geht's rein in den nächsten Tag. So, ich muss mir jetzt mal merken, wie ich von hier zu meinem Haus komme. Ohne ständig das scheiß Navi zu benutzen. Boah, Chat, wir haben gleich Level 35, ne? Dann haben wir die Stufe 5 Auktion hier freigeschaltet. Das ist der Wahnsinn. So, geradeaus, links, rechts. Geradeaus.

05:03:59 Links, rechts, das muss ich mir jetzt merken. Dann links und dann rechts und dann sind wir beim Haus. Das kriege ich hin. Und das Geile ist, unsere Villa ist auch hier direkt neben What's in the Box. Super. Ich glaube, das nächste Game, wo wir reingehen, Chat, ist der Atombombenbausimulator. Ich habe den letztens bei Gronkh gesehen. Der Chat hat das empfohlen. Der sah echt witzig aus. How to build an Atomic Bomb in your garden. Ich habe auch noch Tatortreinigersimulator. Also da sind noch einige Dinger hier am Start.

05:04:35 Der ist Arsch. Echt ist der Kacke. Wir können uns den zumindest mal angucken. Wenn Kacke ist, dann haben wir zumindest einen Part. Sperma-Simulator gibt es auch noch. So. Okay, Ladies and Gentlemen. Wir haben unsere Gegenstände überprüft. Village People sieht heute sehr schmackhaft aus. Oh ja. Village People sieht sehr, sehr schmackhaft aus. Hahaha.

05:05:12 Okay, pass auf. Wir holen erstmal... Sorry, Chad, meine Stimme kackt ab. Wir holen erstmal die goldenen Items ab, packen die ins Fandhaus. Und dann fahren wir Village People und bestücken unser anderes Fandhaus. Boah, mittlerweile läuft's gut. Dann upgraden wir gleich unser Werkzeug. Dann brauchen wir nie wieder zu so einem Peach-Scammer-Experten fahren. Und dann geht's uns gut.

05:05:50 Wenn du ein Mann bist, hörst du auf, traurig zu sein. Ach, Schere, Digga. Man kann hier wieder nicht, wieder kann man nicht in diesen Scheißladen fahren, weil diese Peach-Gesichter erst um neun aufmachen. Mach doch um acht, wie jeder normale Mensch, deinen Laden auf und arbeite mal ein bisschen für dein Geld. Jedes Mal stehe ich wie ein Dulli davor vor verschlossener Tür und drücke mir die Nase platt wie am Backofen, wenn eine Tiefkühlpizza da drin ist. Du bist gut genug.

05:06:22 Gut, dann machen wir erst Village People und machen unser Penner-Fundhaus voll. Scheiß drauf. Liebe für die Primes. Ein echter Mann hat keine Gefühle außer Hunger und Durst. Genauso ist es. Muschi, wer weint. Emotionen und Gefühle zeigen, tun nur Pussis. Wenn ich mir mit einem Cuttermesser den Daumen abschneide, wisst ihr was, dann lache ich und hau mir den in die Pfanne, hau ein bisschen Salz rauf, oh mein Gott, und fresse ihn. Ups, ich habe Nachbars Garten gebumst.

05:07:07 Bald kommt ein Beyblade-Simulator aufs Team. Bruder, ich habe Beyblade in Real Life durchgespielt. Ist es Kannibalismus, wenn ich meinen eigenen Daumen essen würde? Bin ich dann ein Kannibale, weil es ist ja meiner. Ich sage, das zählt nicht. Wer will was machen? Es kann mir kein Mensch auf der Welt verbieten, mir einen Daumen abzuschneiden in-game und ihn zu essen. Und wenn ich das will, ist das mein gutes Recht. Ich habe ja noch einen. Ich habe ja zwei zum Glück. So, Opa, mach auf, bevor du an Altersschwäche abnippelst. Oh, ein kleiner Hochsitz.

05:07:48 Ja, man hat hier noch so einen Retro-Kühlschrank. Ja, komm, nehmen wir mit.

05:08:08 Gabriel, geh mir nicht auf den Sack. Du siehst aus, als würdest du nur an den Titten deiner Mutter saugen und in deiner Gooning Cave auf Tentakel-Hentai ist dir ein Schrumm. Geh mir nicht auf den Sack, Gabriel. Und du, Camille, mit deinem mexikanischen Hut auch nicht. Hol dir Pornhub Gold, Gabriel, und nerv mich nicht. Vollidiot. Boah, das, was ich bis jetzt sehe, enttäuschend für eine Stufe 4 Auktion.

05:08:39 Lieg im Bett mit meinem Kater, der liebt dich auch. Danke für deine Ablenkung. Bester Mann, Küsse geht raus. Gruß aus Buxtehude. Mwoh. Hehehe. Hehehe. Hehehe. Hehehe. Hehehe. Hehehe. Grüße zurück nach Buxtehude. Kostehude. Kostehude. Kostehude. Ich kann nicht. Ich hab Kostehude. Sorry, da hat's gekracht. Liebe. Ich dachte, du meinst mit deinem Kater. Du hast einfach gesoffen, aber du meinst das Tier. Woh. Wir gehen mit dem Taui Plus raus. Ist okay. Nehmen wir mit.

05:09:17 Psychose, ja, da kratzt man manchmal bei dir. Bleib stehen, du Schwanzluncher. Bleib stehen, du Schwanz. Besser ist es. Weißt du was? Guck mal, guck mal, weißt du was? Hau Rock. Hau Rock. Was ist das denn hier? Ein Kosmetikgläser. Will der Sammler haben. Ja, kriegt er von mir, komm. Rock.

05:09:58 Mach auf die Bums, Bruder. Hier eine Puppe für 2 Dollar. Eine verfluchte Embryo Babypuppe für 2 Dollar. Wen wollt ihr ficken? Ach Mensch, geh mir nichts auf. Ach, weißt du was? Komm mal her, du Scheißkind. Komm mal her. Was ist denn? Verpiss dich. Nachträglich abgetrieben, das Vieh. Ingame. Crash-Out. Firma. Firma, Diggy. Probleme. Firma.

05:10:34 Hauptwohnsitz-Fermer, zweitwohnsitz-Wand. Das war ein geplatztes Kondom. Habe ich zum Nachbar rübergeschmissen, in den Garten. Hat der das Problem an der Backe? Habe ich keinen Bock drauf. Fünf Dollar ist das Ding wert. Was soll ich damit? Schmutz. Oh, hier. Hol dir einen drauf runter, du Peach. Digga, kriege ich von dem als Belohnung einen verschissenen Transformer? Das ist crazy, Digga. Ist ein Outfit, ne? So, klopp mal voll die Bumsbude hier. Mal gucken, was wir auf Kasse haben.

05:11:20 Oh, 5K. Schmeckt. Kommt bald. Kommt bald. Kommt bald. Ey, ich sag's sogar ehrlich. Die 15 Sekunden können wir noch warten. Dann gönnen wir uns gleich hier noch die Stufe 4er.

05:11:46 Hattest du schon das Item für eine halbe Million? Digga, es gibt ein Item für eine halbe Million. Willst du mich ficken? Kann man das einfach aus einer Auktion ziehen oder was? Nee, ich hab bis jetzt nur Penner-Items. Ich glaub, mein teuerstes Item waren irgendwie zwei oder... Obwohl, nee, wir haben ja noch diese seltenen Items gefunden. Ich glaub, das seltenste Item oder das teuerste war irgendwie für 10k oder sowas, die Richtung. Du bist gut genug! Du bist gut genug!

05:12:31 Okay, ich hasse es. Hör auf zu husten, Körper. Ich kann und darf nicht krank werden. Es ist ausgeschlossen. Darf nicht passieren. Hallo? So, Leute, lasst euch von mir nicht stören. Ich parke schon mal ein, weil ihr kriegt die Garage sowieso nicht. Also eigentlich könnt ihr nach Hause fahren und euch ein Eis backen, weil, also, macht es euch nicht lächerlich. Ah, Schmutz. Guck mal, ich will diese Garage gar nicht haben, aber ich werde sie aus Prinzip einfach nehmen, dass keiner von euch sie bekommt.

05:13:15 Alter, warum so viele Zuschauer bei Storage Hunter Simulator? Weil wir gebottet werden. Wir sind 13.000, 14.000 echte Zuschauer. Rest ist gebottet. Schmutz. Aber einfach ignorieren. Einmal eins in den Chat, wer echt ist. Und danach zwei, wer ne KI ist. Eino schreibt ne zwei. Geil.

05:13:49 Und da knallt's. Guck mal, guck mal, guck mal, wenn man so Gaming macht, man hat so viele Lurker im Chat, die einfach entspannt sich den Stream reinziehen und wenn du da mal sagst, hau mal eine 1 in den Chat, dann kracht's. Guck mal. Bro, lass dich nicht unterkriegen. Farm das Burgergeld. Setz dich an den Fliesentisch und genieß einfach mal dein Leben. Das Leben ist lang genug. Kannst du noch genug arbeiten. Lass den Kopf nicht hängen, Baby. Hau mal eine 3 in den Chat, wer Burgergeld bezieht.

05:14:21 Wo sind meine Burgergeldempfänger, hä? Boah, Schmutzgarage, aber... Kleinvieh macht auch Mist-Chat. Am Ende des Tages macht auch ein kleines Vieh echt viel Mist. Du bist gut genug. Jetzt habe ich einen scheiß Ohrwurm davon. Mods, wir haben auch ein paar TikToks wieder im Discord, ne? Dann kann ich eigentlich die Tage mal, wenn ich wieder da bin, eure Webseite testen, ein paar TikToks gucken. Geil.

05:15:06 Zack. Abfahrt. Haben wir bei Village People hier gleich noch irgendwas? Oh, wir haben um 1 eine saftige Stufe 5. Wir können in der Zeit die What's in the Box machen. Ja, easy. Ich bring kurz meinen Scheiß ins Pfandhaus. Und dann machen wir hier gleich noch die What's in the Box. So, schwupps, abfeuern. Guck mal, Chef, wie schnell das auch mittlerweile geht. Ich bin richtig am Start, ne? Einfach zwei Pfandhäuser parallel. Villa, LKW.

05:16:06 Du musst doch zum Schloss sagen, nee, ich muss die beiden goldenen Items abholen. Sie sind bei Kunst- und Kulturexperte, aber das können wir gleich nochmal machen. Aber dann haben wir es auch gleich, glaube ich. Dann können wir gleich unser Werkzeug upgraden und dann sind wir eigentlich Selbstversorger. Und das ist geil. K.I.G. Kapitalismus ist geil. Das ist meine Villa. Wollte ich nochmal auf euch flexen.

05:16:47 Probleme? Da ist die Einfahrt. Guck mal, da stehen sie schon parat. Ich sage, die kriegen schon PTSD, wenn die den LKW hier angetuckert kommen hören. Wenn die hier diesen Dieselmotor hören, kriegen die schon Augenringe, weil die wissen, okay, okay, wir gehen heute mit leeren Händen nach Hause. Keine Babynahrung fürs Baby, kein Fressen im Kühlschrank. Mr. Geil kommt. Der Garagenkönig. Oh, das Schmuck, das ist was. Ja, gehen wir rein, komm.

05:17:19 Die Hecke muss mal geschnitten werden. Ja, dafür habe ich Särgen eingestellt. Auf Mindestlohn. Der kommt vorbei, schnippelt die Hecke. Oh Scheiße, das ist ein teures Ding. Die Bonzen der Stadt haben sich hier versammelt.

05:17:32 Boah, Rudi, du rothaariges Stück Kacke. Warum nervst du mich so? Warum nervst du mich so? Musst du dich nicht mit Sonnencreme einschmieren, weil du selbst im Winter einen Sonnenbrand kriegst oder sowas? Genau. Habe ich mir nämlich gedacht. Runter von meinem Grundstück.

05:17:56 Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

05:18:58 Oh, abgefeuert, Schatz. Abgefeuert. 1500 plus gemacht. Schönes Ding. Der antike Kronleuchter. Und auch dieser Sklett soll quer reingehen. Chinesische Fächer, rein da quer. Auch das Kajak soll bei euch allen quer gehen. Das Kajak in Särgen rein. Yes. Yes.

05:19:43 Yes! 19. Dnl92. Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Bring gleich fertig, Chat. So, kleinen Abstecher hierhin. Dann stopfen wir das Funhaus voll, bringen kurz das Kajak ins Lager und dann geht's weiter zur nächsten Auktion. Da liegt doch noch was. Halt dein Maul. Halt gefälligst dein Maul. Dein schandiges. So.

05:20:36 Oma, zeig mal, was du hast. Zeig mal deine Waren. Schüttel deinen Speck, Babe. Aha. Wir haben hier einen knackigen Wert von 1079 und einen knackigen Wert von 1274. Guck mal, die Kirche im Hintergrund. Die Kirchenorgel, die ich schamlos für meine kapitalistische Gesinnung missbrauchen werde. Klar könnte ich sie spenden an die örtliche Kirche.

05:21:01 Aber dann würde ich ja nicht daran verdienen. Deswegen mache ich es nicht. Schwupps. Und schwupps. Ab dafür. Top, die fette Grill. Fast Level 35. Ja, dauert nicht mehr lang, Baby. Wir müssen auf jeden Fall hier nochmal tanken. Mir ist einfach nur wichtig, Chat, dass ihr wisst, ihr seid gut genug. Das ist mir wichtig.

05:21:52 Habt ihr nächste Woche schon die Temperaturen gesehen? Es wird bodenlos. Ja, ja. Wir werden in praller Sonne bei 35 Grad werden wir im Schrebergarten ackern und uns komplett ficken lassen. Ich hab's schon gesehen. Ja, ja. Ich werde dann wieder gequält den ganzen Tag. Aber so ist es halt.

05:22:11 Ich nehme Sonnencreme Sonnenschutzfaktor 50 mit. Und dann lasse ich einfach los. Für nächste Woche Chat, auch Kieler Woche. Ich habe gesehen, sonntags 35 Grad Sonne. Normalerweise Piss ist immer bei der Kieler Woche, deswegen beschwere ich mich nicht. Aber ich habe losgelassen. Ich akzeptiere das einfach. Guck mal, die haben Schradin ausgestellt hier. Ich akzeptiere das einfach und nehme es einfach hin. Alles gut. Alter Lord Bash, danke für die 6 Monate Sub im Voraus, Baby. Lieber an dich, mein Freund. Mann, da ist ein Scheiß.

05:23:06 Was haben wir für eine Auktion? Kommt bald. Ja, wir können gleich noch eine Blind-Auktion machen. Aber ich glaube, wir machen erstmal noch die Vierer Village-People. Wegen dir zocke ich das Game, auch gerade Koop mit meiner Frau. Aber Koop ist leicht buggy. Boah, Digga, aber das ist doch geil. Chill mit der Frau, ein bisschen Storage-Hunter zocken ist doch geil. Das ist doch ein Traum, Bruder.

05:23:34 Ich habe überlegt, Chad, als nächstes Projekt, vielleicht werdet ihr das auch feiern, weil da ja dicke Updates kommen und Monta hatte damals ja keinen Bock mehr, deswegen haben wir aufgehört. Schedule One. Julia hat das damals gespielt. Julia ist eigentlich richtig Anti-Drogen, aber die war absolut das Schedule One-Profi und da kamen ja in der Zeit jetzt auch noch dicke Updates. Wir haben es ja nie weitergespielt. Ich habe überlegt, mit Julia reinzugehen und eine dicke Schedule One Duo-Session zu starten und einfach mal richtig eine reinzuzocken.

05:24:01 Ich glaube, das wäre ein geiles Projekt mit Julia zusammen. Habt ihr Bock? Mal eins in den Chat. Würdet ihr das sehen wollen? Ah, und der Chat feuert ab. Rede, Rede, Rede. Schedule 1 war geil. Das hat eigentlich echt immer Spaß gemacht, ja. So, Stufe 5er und Abfahrt. Ich glaube, wir tanken vorher noch einmal. Ansonsten wird es langsam knapp. Ist gut genug. Boah, dieses Mal war die Karre aber auch richtig leer gelutscht. Gern mehr Julia und weniger Mike. Okay.

05:25:09 Schedule One ist mittlerweile mega geil mit den neuen Updates. Ja, dann machen wir nochmal eine geile Session.

05:25:15 Jetzt ist natürlich auch erstmal viel IRL und so, ne? Wir werden auf jeden Fall, glaube ich, hier nach noch ein, zwei Storage Hunter Parts machen. Vielleicht mache ich auch nur noch hier nach einen finalen Part, weil ich habe hier jetzt eigentlich so weit alles erreicht, was ich geil finde. Ich will auf jeden Fall noch die Level 35 machen, ein paar Auktionen. Aber ich glaube, dann ist das Ding hier gut bezahlt. Und dann, wenn wieder ein bisschen Zeit ist, Forest mit Schradin. Gehen wir ja morgen Mittag rein, 12 bis 16 Uhr.

05:25:40 Nächste Woche bin ich komplett unterwegs. IRL-Kram. Aber danach werden wir mit Sicherheit Zeit haben. So. Eine schöne Stufe 5er. Und dann farmen wir gleich noch die Blind-Auktion. Red Dead 2 RP mal wieder. Nee, hab ich keinen Bock drauf, Digga. Red Dead 2 RP ist tot für mich. Feier ich nicht einfach. Also irgendwann bestimmt mal wieder, aber nicht in nächster Zeit. Ich war ja vor ein paar Wochen drin. Aber das hab ich nicht gefühlt irgendwie.

05:26:23 Ey und immer wieder Rudi der Peach, ne? Immer wieder Rudi der Peach, der mich therapieren tut. Wie wär's mal wieder mit Ellenringen? Ich glaub, vorher steck ich mir ne Kettensäge in den Arsch, Bruder. Jetzt schon dick im Plus.

05:26:59 Ich muss erstmal den ganzen Scheißdreck hier loswerden.

05:27:04 Ja, ein bisschen was ist hier. Aha, wichtig. Da wäre ich auf Crash abgegangen. Oh, das Teleskop. Oh. Oh. Oh, oh, oh. Wunderschön, was ich hier sehe. Es ist wunderwunderschön, was ich hier sehe. Okay, das Spiel sagt mir wirklich an dem Punkt, dass ich fett bin. Erst hatte ich den Stepper. Jetzt habe ich das Laufband. Ja, ich bin fett. Okay, ich verstehe es doch. Ja, ich bin fett. Ich muss abnehmen. Ich verstehe es doch. Was willst du von mir?

05:27:34 Lass mich doch in Frieden mein Spiel hier spielen. Eine schöne räuberische Maske. Die ist auch gut was wert. Okay. Also ich sag mal so. Wir gehen hier auf jeden Fall mit einem knackigen Plus raus. 2K Plus gemacht. Geiler geht's nicht. Oh Baby, du bist gut genug. Du bist gut genug. Okay.

05:29:11 So, ich werde jetzt hierhin fahren und den Scheiß hier verkaufen, damit ich parallel noch diesen Stadtteil leveln kann. Und dann machen wir noch die Blind-Auktion. Da lag noch was. Mein Penis soll zwischen deinen Arschbacken liegen. Hä? Mein Penis soll zwischen euren Arschbacken liegen, jeder der das schreibt.

05:29:56 Ey, Geisteskrank, was sehe ich hier gerade rechts? Zeurer. 50 Monate Sub, Bruder. Einfach 50 Monate. Das ist über vier Jahre. Du bist ja ein absoluter, absoluter, super OG-Zuschauer. Digga, 50 Monate Sub. Geisteskrank. Der Typ ist wirklich seit Anfang an dabei. Der ist schon dabei, da habe ich noch nicht mal in Köln gewohnt. Crazy.

05:30:38 Mahlzeit, mein grauhaariger Freund. Und bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam. Jo. Noch mal schön hier einen reingelevelt. Geil. Und hopps, das ist da. Ab zu den Blind-Auktionen. So.

05:31:09 Ey, ich sag ehrlich Mods, wenn Zäura gerade im Chat ist, falls die Mods gerade da sind, bei Storage Hunter Simulator können die Mods immer die Füße hochlegen, weil da der Chat lieb ist. Eigentlich könnt ihr Zäura echt VIP geben, ne? 50 Monate Sub, also mehr OG geht gefühlt nicht. Sag ich auch. Oh, feuchter Traum. Drei Blind Auktionen und abfeuern, Chat.

05:31:44 C-Klasse Ausrüstung ist Penner, aber können trotzdem ein paar Schätze drin sein. Deswegen scheiß drauf. Nehmen wir alles mit.

05:32:03 Ja, meine ich Face, genau. Nur noch über meine Seite. Aber genau, die Leute schicken ja weiterhin TikToks im Discord ein. Und wir gucken die dann quasi über die Website, die ihr programmiert habt. Right? Oh, Sammler-Item, gut. Sammler-Item, gut. Okay, easy, easy, geil. Wow, viele Sammler-Items. Sehr, sehr wichtig.

05:32:38 Sehr, sehr, sehr, sehr wichtig, Chat. Frage. Das sind ja beides dieselben Items. Kann man beide Items beim Sammler abgeben? Oder nimmt er nur eins davon? Oder kann man quasi auch, wenn er das Item haben will, kann man zweimal dasselbe abgeben? War ein neues Simply-Video? Keine Ahnung, Bruder. Heute auf jeden Fall nicht. Alter, Dicker. Wir haben einfach ein halbes Auto hier drin gefunden. Tschüss. Okay, Bruder. Also diese Dinger hier.

05:33:27 Sind fucking strong, Bro. Boah, ich muss da erstmal die ganzen Sammler-Items ins Lager bringen. Also das ist ja geisteskrank, was hier alles drin ist. Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Autoreifen für den Ferrari. Boah, eigentlich nur Sammler-Items gefunden. Das ist fucking strong, Chat. Mit wie viel sind wir rausgekommen? Oh, schön Plus gemacht. Gut. Habt ihr das Item gesehen, was weggeflogen ist und im Cartoon gelandet ist? Geiler Move.

05:34:22 Kann man dem beide geben? Ich brauche eine Antwort. Nee, nur eins. Das heißt, wir können eins verkaufen. Oh, mal ein bisschen Bunny hoppen hier. Du hast was vergessen. Ich werde mich davon nicht mehr triggern lassen. Ich werde es einfach konsequent ignorieren. Was wollt ihr dagegen machen? Was wollt ihr dagegen tun? Oh, dicke Auktion.

05:35:15 Guck mal, guck mal. Er denkt, er ist Mann genug. Er denkt, er ist Mann genug, aber er ist es nicht. Genau, genau. Weil du gleich bei 2000 bist. Du bist nicht ansatzweise Mann genug, um gegen mich zu bieten.

05:35:47 Nicht ansatzweise. Und da kommt die Ware. Oh, ein Klimpergeldautomat. Cool. Auch wieder was für den Sammler. Boah, wir müssen ja erstmal die ganzen Sammler-Items wegsortieren. Links vom Skatepark ist ein Item. Echt? Ich hab da letztes Mal das Skateboard rausgeholt. Oh, eine Tastatur. Nehmen wir. Noch ein Item für den Sammler. Nehmen wir. Nehmen wir. Nehmen wir. Alright. Oh. Oh.

05:37:14 Oh man, ich hab daneben gekippt, man. So eine Scheiße macht mich da schon wieder aggressiv, ja? Stark. Warum seid ihr so?

05:37:54 Da hast du recht, Schradin ist sehr alt. Ich freue mich, dass du hier am Start bist. Ja, ich habe das damals mal angemacht, als ich noch ein ganz kleiner Streamer war, weil ich immer so therapiert wurde von so Bots, die dann irgendwelche Troll-Chat-Nachrichten geschrieben haben und so. Ich habe auch schon mal überlegt, das wieder auszumachen, aber dann hast du halt wahrscheinlich auch viel Schmutz in den Chat-Nachrichten. Ja, deswegen lasse ich es wahrscheinlich an.

05:38:19 Du hast nichts vergessen. Danke für den Tipp. Oh, Junge, wie... Oh mein Gott. Ey, kann das mal einer klippen, wie fucking satisfying das war? Wie perfekt dieser Cartoon Tetris-mäßig gerade in dem Kackloch gelandet ist. Junge. Oh mein Gott. Das war smooth, Shad. Das war smooth. So, komm. Back, three, back. Letzte. Gut plus gemacht. Mein Gott, die dicken Kartons, die machen mich ganz feucht-fröhlich und frohlockend. B-Klasse, Elektronik-Top.

05:38:51 Ja, der war Smooth Shed. Ist jede Auktion profitabel? Nee, du kannst da auch Firma an die Wand fahren. Haja, oder? Schade, dass man keine Renommee kriegt, wenn man eine Auktion gewinnt. Oh, doch, kriegt man doch. Hab scheiße gelabert.

05:39:22 Alter, was ist das für ein Stapel, Bruder? Einfach ein Wolkenkratzer aus Cartoons. Ach, weißt du was? Leck mich am Arsch. Komm, komm mal her. Ja, ja, alles fliegt durch die Gegend. Dreckcarton. Dreckcarton. Boah, Tigger, wir machen uns gleich so das Sammlerlager voll. Machen Bügeleisen. Ah, ja. Oh, upsala. Bin ich ein bisschen... Nein. Hinstellen. Nein. Hinstellen. Nein. Genau.

05:40:19 Uh, ein Gaming-Computer und ein altes Telefon. Mit so einem Ding hat Schradin damals telefoniert. Tut er, glaube ich, sogar heute noch. Geil. Nehmen wir mit, feuern wir ab. Da kannst du nicht knorren. Gefällt mir. Mir gefällt sehr, sehr gut, was ich sehe, Chat. Stabile Ausbeute. Also heute haben wir echt einen guten Riecher, was diese Auktion angeht. Muss ich echt sagen.

05:40:56 Marius, du treues Stück. Liebe für die fünf Subs. Fünf Jahre Verlängerung für den Chat. Geil. Grüezi, Bexley. Hast du schon die Lederjacke im TV-Studio gefunden? Äh, nee. Ich wusste nicht mal, dass es hier ein TV-Studio gibt, ehrlich gesagt.

05:41:31 Boah, gleich ist es soweit, Chat. Gleich können wir endlich unser Tool upgraden. Oh mein Gott. Und dann müssen wir nie wieder zu einem Experten fahren. Und uns das nie wieder antun. Wir sparen so viele Wege dann, wenn wir goldene Items finden. Da spritze ich jetzt schon drauf ab. Oh, der ist voll. Oh, hauerhaft. Der ist voll. Ah, das wird nicht passen, vermute ich. Boah, aber nicht so dick plus gemacht, wie ich gedacht hätte. Schade eigentlich.

05:42:13 Aber gut, also overall war das hier wieder ein sehr, sehr, sehr gelungener Tag. Ich bin mittlerweile so verwöhnt, dass ich richtig gierig geworden bin. Ist da geil. Okay, ab ins Lager, ab zum Funthouse, Penn, nächster Tag.

05:42:41 Was sagst du zu Feuerwehrfesten oder Schützelfesten? Boah, da steppt der Bär, Bruder. Da geht die Luzi ab. Schützelfeste, Feuerwehrfeste, immer geil. Die Feuerwehr bei uns hat immer ein Fest gemacht. Wenn wir Laterne laufen waren, dann konntest du dir noch eine schöne Grillbocker abholen. Das war immer... Ach, Bruder, bitte geh mir nicht auf den Sack, du Schwanz. Das war immer geil. So, wir fahren zum Haus. Und dann zur Storage.

05:43:11 Links neben dem Skatepark ist was, hat der Chat gesagt. Hier bei der Bude, oder was? Das ist der V-Studio. Heißt Arabella nur Liebe. Aber ich glaube, hier ist nichts. Du wolltest dir doch den Weg merken. Ich habe aufgegeben. Ach so, das Gemälde da meinst du. Ja, das habe ich schon. Das habe ich schon. Wir haben echt schon viele Items. Ich glaube noch nicht alle, aber viele. Du bist gut genug. Guck mal. Doch nicht. Ich bin ein unfassbar geiler Fahrer.

05:44:06 Ob Schradin offline Forrest übt? Ich würde jetzt mal sagen, das ist sehr unwahrscheinlich. Aber morgen gehen wir wieder rein, Chat. Es sei denn, Schradin sagt jetzt ab oder meine Stimme ist morgen gefickt. Aber planmäßig wollen wir morgen eigentlich von 12 bis 16 Uhr nochmal Forrest zocken, eine Runde. Und dann gehen wir offline und dann gucke ich entspannt das Deutschlandspiel morgen auf der Couch mit einem Bierchen. Vielleicht bestelle ich sogar Pizza. Na, was denn? So. Boah, das ist ein bisschen unlucky, dass mir das hier nicht anzeigt, was der Sammler haben will.

05:44:40 Oh, das ist echt kacke, Diggy. Mein Lager ist voll. Boah, ich hab reingeschissen. Sammler, Sammler, Sammler, Sammler. Das will der Sammler nicht. Das will der Sammler nicht. Sammler. Das will der Sammler nicht. Das will der Sammler nicht. Das will der Sammler nicht. Oh, ich bin so dumm, Digga. Was mach ich denn hier? Das will der Sammler. Das will der Sammler.

05:45:18 Sammler, Sammler, Sammler. Ich bin so dumm, Digga. Was mache ich hier? Ja, ich habe Gefettfinger-Chat. Also so blöde möchte ich mal sein. Ach Mann, aber das nervt auch, dass der hier bei verfügbaren Gegenständen nicht einfach anzeigt, welches Scheiß-Item dieser Schwanzlutscher-Sammler haben will. Jedes Mal musst du wie ein Dulli dich hier durchklicken. Meine Fresse, das nervt. Ja. Oh Gott. Zeig doch einfach an, was der Scheiß-Sammler will, der Peach.

05:46:10 So, ich mach jetzt erstmal hier diese ganzen Scheiß-Cartons weg. Ich schmeiß die kurz rüber mal zum Nachbarn. Also das check ich nicht, dass das nicht angezeigt wird. Guck mal, jetzt liegt der ganze Scheiß hier. Das ist doch Kacke. So, alles rüber zum Nachbarn. Weg damit. Dann lieber erst zum Sammler und dann zum Lager. Ja, sag ich auch. Ja, das war dumm. Also, das hab ich wirklich dumm gespielt. Aber gut. Alter, hier ist auch noch so ein Pisskarton. Bitte, was willst du von mir? Und der ist auch noch voll mit Scheiß.

05:46:51 Guck mal hier, guck mal, ich kipp alles hier rein. Was wollt ihr machen? So, was wollt ihr machen? Und drüber zum Nachbarn. Oh Gott, wie dumm, Digga. Oh, wie dumm, Bruder. Wisst ihr was? Ich knall jetzt hier alles rein.

05:47:17 Und das was der Sammler haben will, will er haben und das was er nicht haben will, will er nicht haben. Ich verkaufe die ganze Scheiße jetzt bevor ich die Crash-Out gehe. Jetzt muss ich wie ein Penner hier alles einsammeln. Mein Gott. Grüße. Boah. Digger, weltweit ist ne crazy Ansage. Lass es dir gut gehen mein Junge.

05:47:46 Und genieße. Genieße, mein Freund. Guck mal, wie ein Häufchen Elend sammle ich diese Scheiße hier ein. Es ist wirklich so krass. Oh, ist das dumm, Digga. Warum will der Sammler jetzt diese ganzen Teile nicht mehr haben? Diese Anzeige ist so verbackt. Bitte, krieg das gebacken.

05:48:14 Wirklich. Krieg diese scheiße gebacken. Das nervt. Und wenn man Sachen einlagert ins Lager, bitte mach doch, dass der anzeigt, welches Item der Sammler haben will und welches nicht. Das verkompliziert so viel Scheiß. Also das ist wirklich tot. So, ich guck jetzt, ob... Hier, den Reifen. Will er den haben? Ja, gut. So, dann weiter. Will der noch hier irgendwas haben? Das Item kann aber mit. Du kannst die Items einzeln ins Tor werfen. Geht besser.

05:49:12 Ja, aber der muss, guck mal, eigentlich müssen die das doch nur reinpatchen, dass wenn du Items einlagerst in ein Lager, dass der einfach rechts anzeigt, welches ist ein Sammler-Item. So, und dann packst du die Items, die ein Sammler haben will, ins Lager, Rest bringst du ins Pfandhaus. Das ist toddumm, dass die das nicht haben. Oder nicht? Zeig das an, kannst du sehen? Nein, kann man nicht. Also, wir können das gerne gleich nochmal checken, vielleicht bin ich auch dumm, aber ich bin mir ziemlich sicher, das geht nicht. Ah, Reifen will er haben. Das ist so eine Scheiße.

05:49:59 Es wird farbig angezeigt. Ja, aber doch nicht im Lager rechts. Und auch die farbige Anzeige ist todesverpackt. Manchmal sind Items farbig, dann fahre ich hin, dann will er es nicht. Dann sind Items grau, dann gucke ich nochmal und dann will er es doch. Wen wollt ihr denn hier ficken? Jetzt fahre ich den falschen Weg, weil ich schon wieder so sauer bin. Mensch, montags wird die Liste aktualisiert. Ich gehe gleich Crash auf. Ruhig bleiben, Mikey. Du bist besser als das.

05:50:46 So. 1000? Wollt ihr mich ficken? So, Rest bringe ich dahin. Und dann gehen wir pennen. 1000 war in der Kasse? Das ist ja peinlich. Aber ich habe das Geld vorher schon rausgeholt, muss man fairerweise sagen. D-Max, danke für die 2, Liebe.

05:51:50 So, den Scheiß verschacher ich da noch kurz und dann gehen wir pennen und dann ballern wir noch ein paar Auktionen. Der Laden ist ja auch leer, Bro. Ja, das kommt noch dazu. Hallo, mein Freund. Boah, da wird aber gerade gut was verkauft im Fundhaus. Ist gut. Du bist gut genug. Das ist scheinbar ein persönliches Problem mit Schildern. Scheinwerfer, aha. Handbremse. Drosselklappe auf W ist auch crazy, anstatt einfach zu sagen, Gas geben.

05:52:47 Tanken? Ja, machen wir gleich. Morgens sind die Spritpreise besser. Tony, mein Freund. Was eine Ehre, dich an deinem Geburtstag hier begrüßen zu dürfen. Mein Mann, Tony hat Geburtstag-Chat und er hatte mir vorhin geschrieben auf WhatsApp, dass er sich wünscht zum Geburtstag, dass ihr alle eure Prime-Subs bei mir lasst, weil ihn das glücklich machen würde, wenn ihr hier mit Prime rein-subt. Hat er mir geschrieben vorhin. Also wäre geil, wenn ihr ihm vielleicht seinen Geburtstagswunsch auch mal erfüllen könnt.

05:53:20 Habe ich echt? Ja, genau. Guck. Beat Sniper. Danke für die 5 Subs. Oder was? Oh, was sehen meine verkrusteten Glotzkorken? Eine Stufe 4 Auktion beim Young Yard. Ladde, mir ist das Lattenhagen. Danke für die Subbies, Subbies, Subbies. Ich fahre den ganzen Weg rückwärts, weil ich ein absoluter Giga-Chat bin. Und ich habe nicht mal einen LKW-Führerschein. Guck mal, wie...

05:53:49 Guck mal, wie ihr Toni seinen Wunsch erfüllt, Chat. Flying Duckman mit 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small D-Span. Guck mal, Toni, weil du es dir so gewünscht hast. Stufe 5 Village haben wir auch. Guck mal, dieser Tesla. Aber ich schneide ihm einfach den Weg ab. Kriegt Tobi auch was davon? Natürlich nicht.

05:54:39 Ah ja. Und da sind wir, Ladies and Gentlemen. Da sind wir. Mahlzeit. Eine schöne Stufe Vierer. Geht einfach rauf, komm.

05:55:39 Oh mein Gott, Dicker. Oh mein Gott, Dicker. Alter, eine Vespa, eine legendäre. Aha. Aha. Okay, die muss zur Ausrüstung. Die kann ich tatsächlich hier unten abgeben. Gut. Das ist sehr, sehr gut. Ja, auf jeden Fall ein Plusgeschäft. Ich kann mir vorstellen, die Vespa ist auf jeden Fall gut was wert. Okay.

05:56:37 Dann laden wir ein Chat. So, das will der Vasensammler haben. Soll er dran ersticken, meinetwegen? Mensch, geh mir aus dem Weg, du Klappergestell. Grüße.

05:57:15 Was ist dein heutiges Ziel im Spiel? Oh, schönes Ding, ne? Heutiges Ziel ist Kohle machen und das Item aufleveln. Das Analyse-Item. Weil jetzt, guck mal, müssen wir mit der Vespa wieder zum Experten fahren. Das fuckt wieder ab. Das können wir uns gleich alles sparen, wenn wir misshaben. Ach!

05:57:43 So ein Scheiß. Aber geil, Digga, dass du uns da kennengelernt hast. Und Liebe, ich gönne dir umgekehrt natürlich auch alles Gute im Leben. Oh, ein Rambock. Der soll quer bei euch reingehen. Ich gönne dir auch nur alles Gute und jeden Erfolg. Lieber an dich, mein Freund. Ganz viel lieber an dich. Alpha, danke für die 5. Okay, ich muss gleich mal tanken. Ich glaube, wir bringen das ins Blueberry Village Pfandhaus. Machen da dann nochmal die Kasse leer.

05:58:20 Und dann fahren wir direkt zur Stufe 5, äh, Village-Auktion. Lord Network Nico mit den 10 Subs. Boah, Alter, in letzter Zeit schallert das wirklich extrem, ne? Einfach fast 21.000 Subs. Digga, das ist so frech. Ich feier dich hart. Bruder, ich danke dir.

05:58:46 Oh, bitte geh mir nicht auf die Nüsse, Mensch. Okay, guck mal, weißt du was? Ich fahr auf den Friedhof. Guck mal, weißt du was hier? Guck mal, die Toten sollen Samba tanzen. Ich fahr hier auf den Friedhof. Willst du das? Willst du das? Willst du das, dass ich das hier mache? Genau. Genau. Totenruhe. Bruder, die Toten haben hier keine Ruhe. Der hat einfach seinen Flohmarkt auf dem Friedhof aufgemacht, der Peach. Der Hydran war schon vorher kaputt. So, machen wir das Funthouse da voll und dann geht's weiter zur Village.

05:59:31 So, noch einmal kurz hier Full melden, das Ding. Noch einmal Schlauch rein, absaften. Ja, 29 Dollar. Das ist wirklich irre. Boah, ich hoffe, die Kasse ist prall gefüllt. Ey, jetzt müssten wir aber auch mal langsam die Kohle haben für diese Scheiße hier. Ich fahre jetzt noch zum Ausrüstungshaini. Der sollte die Vespa analysieren. Aber da müssen wir es jetzt langsam auch mal haben hier. Kann ja nicht sein, dass ich so lange hustle für 25k auf dem Konto oder was.

06:00:27 Der lag da gerade wie einer aus Family Guy, wenn Peter Griffin hinfällt. Aber guck mal. Das ist doch der Experte. Hast du noch eine Beule im Schädel von deinen Kopfhörern? Ja. Aber volles Rohr, Digga. Fahr in den Laden. Ja, das ging früher. Mittlerweile geht das nicht mehr, weil mein LKW zu groß ist. Ach komm, die Kohle nimmt man mit, Chad. Die Kohle nimmt man doch mit. So, Abfahrt.

06:01:43 Stufe 5er, dann haben wir noch eine 4er bei What's in the Box. Und dann haben wir noch die Blind-Auktion. Hast du die Villa schon? Ja klar. Ich komme hier kurz Tokio Drift mäßig rein. Achtung. So, ich parke schon mal richtig. Mach mal auf. Viel Schnickschnack. Hier sehe ich Goldschmuck. Ja, aber nehmen wir mit. Nehmen wir mit, Chat.

06:02:28 Alter, die steigen bei 1,5 ein. Er bei 1,3. Das ist... Okay. Kann sein, das wird meine teuerste Garage bis jetzt. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Okay, der Cracky bietet mit, der einen Jahresgehalt hier drauf gespart.

06:02:59 Der Auktionär ist einfach Kollegah. Ich leide meine Ballermann und Baller noch Ballermann. Boah, Alter. Okay, warte mal, warte mal, warte mal. Wir haben hier jetzt schon dicke Plus. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Oh mein Gott. Wir haben die Porsche Stoßstange für den Sammler. Warte mal. Einmal alle abwarten. Richtig. Oh. Ruhig. Ruhig. Presslufthammer. Androidbein. Ruhig bleiben. Locker bleiben, Chat.

06:03:47 Schöner LCD, Flachbild, das Androidenbein. Die geben wir gleich ab. 5000. Ja, ich sag mal so. Also ich sag mal so, Chat. Da kannst du jetzt erstmal... Ach Mensch, geh mir nicht auf den Keks. Da kannst du jetzt erstmal nicht knorren, ne? So, was war Sammler? Sammler war... Den geben wir gleich ab. Androidenbein kommt ins Lager. Ja. Porsche-Stohrstange.

06:04:48 Geil. Ich zocke auf normal. Wir können auch für den finalen Part, Chat, das habe ich mir überlegt, also wenn wir jetzt bald den finalen Part machen, können wir auch nochmal einen Part in Hardcore-Modus zocken. Dann hast du halt eine höhere Chance, dickere Verluste zu machen. Aber dementsprechend dauert es halt auch länger, Geld hier aufzubauen. Aber wenn ihr Bock habt, können wir finaler Part Hardcore-Modus gehen.

06:05:29 Weißt du schon, welches Game danach kommt? Nö. Vielleicht Schedule One mit Julia. Ah, das Syrenteil Nummer 12 müssen wir auch noch lagern. Okay. Dann geben wir jetzt erstmal hier die Stoßstange ab. Quatsch. Hier. Ja, Mark Minigames. Ja, aber kann man da Geld gewinnen oder ist das einfach nur Zeitverschwendung? Das ist die Frage, Chat. Kann man da tatsächlich was gewinnen oder ist das Kinder verarsche Zeitverschwendung? Oh ja. Das schmeckt.

06:06:24 Ein bisschen was fehlt hier noch, ne? Autoteile kann man nur einmal abgeben. Wenn es nicht angezeigt wird, hast du es schon und kannst es verkaufen. Ja, aber dann, das ist doch scheiße, Mann. Dann soll das Spiel das einfach nicht mehr anzeigen. Sondern einfach sagen, hey, du hast das Teil schon. Du brauchst es nicht mehr. Das nervt. Warum zeigt mir das Spiel das denn noch an? Dann soll das Spiel einfach sagen, Haken hinter, zack, dann kommt man da auch nicht durcheinander.

06:07:07 Ich geh mal kurz hier beim Fahren ans Handy, aber ich fahr nur 180 kmh, deswegen ist es okay. Muss man kurz noch Onlineüberweisung machen. So, easy. Hast du einen Tipp für den Anfang, hab nur noch 400 Dollar. Ey, einfach aus Scheiße Gold machen, Bruder. Kleinvieh macht auch Mist, auch ein kleiner Gewinn ist ein Gewinn. Geld smart reinvestieren. Probleme? Das ist mein Tipp zum Samstag. Verfügbare Gegenstände, ey. Okay, jetzt triggert's mich.

06:07:54 So, was da rein muss, ist auf jeden Fall der Kollege hier. Guck mal, wie verbuggt das ist, Chat. Hier zeigt er mir das Grau an und in der Lagerhalle zeigt er mir das Farbig an. Das nervt so sehr. Ist das dumm, Digga. So, ich sag, wir machen direkt aus Scheiße Gold. Wir fahren hier hin und dann direkt zur Blind-Auktion.

06:08:38 Ja, weil du das schon mal abgegeben hast. Das kannst du verkaufen. Ja, aber das wäre geiler. Wie gesagt, ich finde das wäre geiler. Oh, wir sind fast Level 35. Wenn die das einfach einen Haken hinter machen würden, weil dann würde man nicht durcheinander kommen mit diesen ganzen Items. Hey, Real Mr. Movement. Danke für den Raid. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe und Nasty. Danke für den Ser. Boah, meine Stimme kackt ab, Chat. Das ist ein Problem. Nochmal hier schön abgesaftet. Und jetzt ab zur Blind-Auktion.

06:09:39 So, fertig. Oh, nee, warte mal. Wir haben doch noch hier eine Stufe 4. Was in the Box oder was? Haha, die nehmen wir mit. Geil. Dann packen wir die ins Pfandhaus. Und ich glaube, dann müssen wir unser Tool auch gleich schon upgraden können. Weil dann haben wir hier nämlich Chat. Oben links seht ihr, wenn wir hier Level 35 sind, haben wir hier auch die Leckerschmecker Stufe 5 Auktion. Das ist geil. So, was haben wir hier? Pferdestuhl.

06:10:30 Stufe 4 fängt bei 200 Dollar an, ist verrückt. Ich bleibe jetzt aber die ganze Zeit eh, dann kann ich sie verkacken. Turoz, Raya, Paco, danke für die Subs. Okay, ich bleibe weiter YouTube-Zuschauer. Mein erster Sub wurde ja komplett ignoriert. Ja, aber ich habe heute die 20.000 Subs geknackt. Das liegt ja auf der Ha...

06:10:57 Das, Bruder, das war einfach ein Collectible-Item, was du auf der Map finden konntest. Und das ist hier in dieser Stufe 4 Auktion. Das ist geil. Ich habe heute 20.000 Subs geknackt. Bringe ich nicht mehr zum Schlosser. Ist mir scheißegal. Das kaufe ich einfach so. Deswegen liegt ja auf der Hand, dass ich abgehoben bin. Na klar. Ich glaube, Android-Kopf haben wir auch schon abgegeben. Was würdest du machen, wenn ich eine Tausender-Sub-Bomb drücke? Dann würde ich sofort OBS, Alt-F4 und Offline gehen und mir einen runterholen.

06:11:35 Max Darts. Danke für die 5. Liebe. Sofort Alt F4. Kein Schüss. Gar nichts. Sofort Offline und Masturbieren. Digga, guck mal. Das Plusgeschäft. Wie lächerlich. Wir sind mit 700 reingegangen und haben zweieinhalb rausgeholt. Das letzte Item ist unter Napletown über dem runden Pfad. Ist das echt das letzte Item, was uns noch fehlt? Haben wir dann alle? Ja, danke für den. Oh, warte mal hier. Die Soßenpfanne. Danke für den. So.

06:12:37 Okay. Wir bringen kurz den Scheiß weg. Und dann holen wir uns noch die Blind-Auktion. Wann war letztes Mal 1000 Subs? Das war, werde ich nie vergessen, von Waltrak auf der Wintercamper-Tour, wo wir in dieser Holzhütte saßen, eingeschneit auf dem Berg. Und dann hat der Typ 1000 Subs rausgeballert und dann sind wir onstream nackt raus und haben Schnengel gemacht bei minus 6 Grad im Schneetreiben. Bruder, das war geisteskrank. Werde ich niemals vergessen.

06:13:18 Das war verrückt. Hier, verkaufe ich einfach. Habe ich keinen Bock. Oh, mein übergewichtiger Mitarbeiter muss man sich hier ein bisschen die Hände schmutzig machen. Okay, geil, Chat. Wir können endlich unser Tool upgraden. Achtung, ich mache es. Und Feuer frei. Endlich, Bruder. Endlich. Oh. Oh.

06:14:00 Endlich müssen wir, ihr checkt gar nicht, wie wertvoll das ist. Wir müssen endlich nie wieder zu irgendeinem Experten fahren. Wir haben nie wieder diesen Fahrtweg. Wir können einfach unsere Eier schaukeln, jedes goldene Item selber analysieren. Das spart so unfassbar viel Zeit. Das ist der absolute Wahnsinn. Wir haben ein bisschen Kohle auf der Bank. Ja, komm, wir gehen rein. Wir gucken mal, was wir für die Kohle noch kriegen. Wir nehmen die Blind-Auktion mit.

06:14:34 Und dann sind wir auch gleich Level 35, endlich. Da haben wir unsere Ziele für heute erreicht. Aber ich glaube, ich ziehe auch gleich durch, weil ich merke langsam, meine Stimme kacke ab. Und nächste Woche ist volles Programm. Vier Tage Schrebergarten-Stream, Kieler Woche-Event. Ich muss gucken, dass ich irgendwie ein bisschen gesund wieder werde. Aber hey, heute eigentlich Off-Day. Dann haben wir 6,5 Stunden gemacht. Finde ich, ist Fair Chat.

06:15:01 Aber ich darf auf gar keinen Fall flach liegen. Dann bin ich wirklich gebrochen nächste Woche. Danach ist mir egal. Meinetwegen 40 Grad Fieber bin ich krank. Aber jetzt flach liegen wäre katastrophal. Darauf ein Zug vor der Welt. Easy der Biete nicht mehr.

06:15:57 Zuckerdose. Okay, wir sind fast plus minus null. Das ist super. Zack. Diese Winkhandkatzen. Geil. Die hat meine Mom auch immer gehabt. Und noch ein bisschen Bleichmittel. Okay, geil. So, hier kann natürlich noch ein Schätzchen... Oh, warte mal. Hier kann natürlich noch ein Schätzchen drin sein.

06:16:54 Guck mal die ganzen Büroartikel-Chat. Das ist wie damals beim Anwalt, wo ich gearbeitet habe. Die ganzen Aktenhalter hier und so. Pfui Deivel, ja. Pfui Deivel. Oh, nochmal eine 500-Dollar-Teekanne. Wer kennt sie nicht? Und noch eine Winkelkatze. Hey, nehmen wir mit. Was haben wir hier? Plus 800. Ja, ja, ja, ja, ja.

06:17:26 Rede mal Crowey, immer im eigenen Shop. Warum bist du hier non... Ey, Digga, Crowey, ich glaube, du bist wirklich die größte Zecke, die ich kenne. Guck mal. Ich lade dich ein zu meinem Event. Und du Peach bist hier nicht mal sub, nicht mal mit einem Prime-Sub, du Peach. Dass du dich nicht schämst und dann hier auch noch Backseat-Gaming-Tipps gibst, dass du twitternder kleiner Schwanz dich nicht schämst, ist wirklich crazy.

06:17:58 Aber schön auf meinen Nacken Sonntag, ne? Schön fressen und trinken auf meinen Nacken. Das geht wieder, ne? Ich schwöre jetzt hier auf meine Mutter. Ich bin so broke, dass ich keine 4 Euro für Sub habe. Ich schicke dir jetzt Kontostand. Ey, Crow, ich möge mich entschuldigen. Wenn du mal einen Zehner für eine Pizza brauchst auf Paypal, melde dich bei mir. Ja, du bist hier ein gern gesehener Zuschauer. Ich bin froh, dass du da bist. Und es geht nicht um die Subs oder so, sondern es geht einfach darum, dass du dabei bist und wir zusammen eine geile Zeit haben.

06:18:29 Nein, ich schicke dir jetzt. Crowey, ich will es nicht sehen. Bitte, Bruder. Ich will heute nicht traurig ins Bett gehen. Ich will deinen Kontostand nicht sehen, okay? Danke, Nico, fürs Sub-Gift an Crowey. Liebe, möchte ich mich bedanken. Nur Liebe. Oh mein Gott, Crowey hat ein Bild geschickt. Crowey, darf ich es zeigen? Darf ich es zeigen? Ey, wie gesagt, Bruder. Wenn du einen Zehner brauchst, melde dich.

06:20:07 Sonntag Kieler Woche Event, du bist ein gern gesehener Gast. Es gibt Essen auf unseren Nacken, lecker Burger. Es gibt so viel gratis trinken und Gönnergy, wie du magst. Wir haben leckeres Eis. Also nimm dir auch gerne eine Tüte mit und nimm ein paar Sachen mit für zu Hause. Auch für den Kühlschrank und zum Einfrieren. Und hab einfach eine gute Zeit. Ja, ich freue mich darauf, dass du kommst. Jetzt Geschäftskonto zeigen.

06:21:01 meine bank app ist sie machen gerade wartungsarbeiten und die ist geht gerade nicht die app geht nicht okay ich habe fette probleme ich habe mich festgefahren portika schweren plus gemacht so und jetzt ladies and gentlemen würde ich sagen holen wir mal unsere vespa ab und gucken mal was die karre wert ist war

06:22:20 Kann man die Wohnung einrichten, ja? Du kannst ein bisschen Sims-Cosplay machen. Und, ähm, die kannst du dir einrichten. Du kannst sie aber auch ausräumen und die ganzen Möbel verschachern. Das geht auch, wenn du da Bock drauf hast. Ich hab so ein schlechtes Gewissen, dass sie aus dem armen Crowey einen fucking Sub rausbaten wollte, ne? Wirklich, ich hab so ein schlechtes Gewissen. Ja, das bin ich. Was soll ich sagen? Das ist mein wahres Gesicht. Wie er leibt und lebt.

06:23:27 So. Boah, ich sag, die Vespa könnten knackige... Ach, Dicker. Und der hat wieder zu. Ich sag, die Vespa könnten knackige... Boah, guck mal, haben wir für nächstes Mal hier schon dicker Auktion. Anderthalb zwei sein, wenn wir Glück haben. Also, wenn es richtig gut ist, sind es zwei. Aber alles über tausend ist in Ordnung. So, das hitze ich jetzt noch kurz aus. Das will ich für mein Gewissen auf jeden Fall haben.

06:24:10 Fame verändert die Menschen nun mal. Du scheinst keine Ausnahme zu sein. 100 Prozent, Bruder. Ich bin ein schrecklicher Mensch geworden. Aber das war ich schon immer. Der Fame hat nur mein wahres Gesicht zum Vorschein gebracht. Andere Klamotten mal kaufen. Ja, aber ist teuer. Das Ding ist, durch die Sammler schalten wir halt richtig seltene Outfits frei, wenn wir die durchballern. Wenn ich mir das mal so ansehe, die roten Zahlen, wäre ich mir da nicht so sicher, to be honest.

06:24:52 Outfits sind gigateuer. So ein Outfit kostet teilweise ein paar Tausend in game. So, komm, mach auf. Komm, komm, ich will wissen. Komm, ich will wissen, ja. Das ist eigentlich voll kacke, dass ich nicht von hinten in mein Pfandhaus reinkomme. Okay, Chad, sechs Minuten noch, dann macht die Bude auf.

06:25:27 Velo zerstört mir täglich den Tagspitz rankt. Ey krass, krass, dass es wirklich noch Leute gibt, die aktiv dieses Game zocken. Dieses Game hat mir auch so viel Lebensfreude geraubt, genau wie League of Legends. Aber ich glaube, das ist auch Riot Games ein Spezialgebiet, einfach dein Leben zu versauen, dein Leben zu verschlechtern. So, okay, okay, okay, lass Fatima gucken.

06:25:59 Alter, wir haben wirklich fantastisch geschätzt, Chat. Die legendäre goldene Vespa für 1.500. Sage ich, nehmen wir mit, Baby. Nehmen wir mit. Wann start Garten IRL? Um 14 Uhr am Dienstag. So, das stellen wir mal aus.

06:26:34 16.14 Uhr, genau, das wird krass. Da steht das Ding direkt. Und wir haben ein bisschen was in der Kasse. Geil, ey Chat, ich bin wirklich gefickt. Ja, mein Hals und meine Stimme machen Breakdance. Deswegen bedanke ich mich mal bei euch für den unfassbar geilen Stream. Es war wirklich sehr, sehr geil. Ich hoffe, ihr hattet Spaß, heute mal am Off-Day einen rausgehauen. Das war sehr, sehr, sehr, sehr geil.

06:27:02 Und ich wünsche euch allen ein super geiles Wochenende. Wir sind morgen Mittag nochmal live gegen 12 Uhr. Also falls Schradin da ist. Wenn ich jetzt morgen richtig gefickt bin, dann natürlich nicht. Aber wir wollen morgen vor dem Deutschlandspiel von 12 bis 16 Uhr noch ein bisschen Forrest zocken mit euch. Also wenn ihr da am Start seid, würde ich mich sehr freuen. Montag ist Off-Day, den werde ich nochmal nutzen zum Regenerieren. Ab Dienstag startet unser 4-Tage-Schrebergarten-Projekt mit Schradin und mir. Das wird sehr, sehr krass.

06:27:28 Und Sonntag fettes IRL-Event auf der Kieler Woche. Mein eigenes Event zusammen mit Gönnergy. Auch das wird eine sehr krasse Nummer. Freue ich mich drauf. In dem Sinne, nur Liebe an euch alle. Ich küsse eure Herzen. Fick die Bot-Accounts, die hier auf Twitch nerven. Twitch, rafft euch und macht da mal was gegen. Es nervt Todes. Bleibt geil. Bis morgen Mittag. Und vielen Dank von Herzen für den Support.

06:27:54 Ich küsse eure Herzen, danke für die Primes, genießt die freien Tage. Tschüss, ciao, ciao, tschüss, adios. Oh ne, Max Darts, noch zum Abschluss fünf Subs, bist du verrückt? Bist du denn verrückt oder was? Ich küsse deine Arschbangen. So, jetzt aber, wirklich, liebe Schlafgut-Jet. Tschüss, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.