MR. GEIL STREAMT GEILE REAKTIONS RESTAURANT MIT @inoiizy ERÖFFNEN WRAP HOUSE SIMULATOR

zarbex eröffnet Wrap House Simulator mit inoiizy und plant zukünftige Projekte

zarbex
- 18.11.25 - 06:04:05 - 305.226 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

zarbex und inoiizy eröffnen im Wrap House Simulator ihren eigenen Dönerladen, um Kunden zu bedienen und das Geschäft auszubauen. zarbex plant zudem eine zweitägige Pause für eine Tattoo-Session und einen freien Tag mit Julia. Anschließend stehen ein Placement-Stream für Dying Light, ein fünftägiges Landwirtschaftssimulator-Event in Hamburg und ein Überraschungs-IRL-Stream aus Berlin an.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks, oder so. Und dann nimm dich alle. Bist du bei. Was geht, was geht, was geht, was geht? Alter, geht's euch geil? Wie schmeckt das Leben, Chad? Wie schmeckt das live?

Zukünftige Stream-Pläne und Tattoo-Session

00:09:11

00:09:11 Alles krass oder was? Es ist Dienstag, Dienstag ist fast Mittwoch, Mittwoch ist fast Mitte der Woche und Mitte der Woche heißt fast Freitag und das heißt fast Wochenende. Wir sind heute am Start. Wir machen nochmal einen Stream, bevor ich zwei Tage weg bin. Also nach heute bin ich Freitag wieder da, weil morgen habe ich komplett wieder Tattoo-Session. Da wird der Innenarm hier fertig gemacht. Ich war ja letztes Mal vor einem Monat hier, habe die Seite gemacht.

00:09:36 Und jetzt machen wir die Innenseite komplett fertig. Das wird sehr, sehr ätzend. Also wirklich, das ist eine Stelle, das ist ein Tattoo, da habe ich richtig, richtig Angst vor. Das wird richtig ätzend. Aber dann ist der Stinkwald weg, dann sind wir mit dem Arm endlich fertig. Und nächstes Jahr geht es dann an den anderen. Donnerstag mache ich Off-Day. Da mache ich ihn entspannt mit Julia, weil wir uns durch Craft Attack und so, obwohl wir zusammenwohnen, gefühlt gar nicht mehr gesehen haben. Das ist völlig crazy. Das wird sehr schlimm, ich weiß.

00:10:04 Genau, Freitag machen wir einen Stream. Samstag vermutlich auch. Da haben wir Placement, zwei Stündchen. Da gehen wir das erste Mal in Dying Light rein. Da freue ich mich sehr drauf. Das soll ein sehr krasses Game sein. Das werden wir ausprobieren.

00:10:21 Und Sonntag weiß ich nicht, ob wir einen Stream schaffen, weil ich vermutlich Sonntag schon nach Hamburg fahre. Für die 5-Tage-Landwirtschaftssimulator-Laden. Ich habe zwei Sachen bestellt für die Laden. Das wird unglaublich geil, Digga. Ich habe mir Punkt 1 ein Kuhkostüm gekauft, in dem ich streamen werde. Und Punkt 2 habe ich mir extra ein Buch gekauft mit 70 Bauernwitzen und Bauernweisheiten. Und da werde ich die Jungs 5 Tage mit therapieren. Ich werde 5 Tage lang...

00:10:50 Bauernwitze und Bauernweisheiten Spam und die einfach die ganze Zeit therapieren. Das wird richtig geil, Alter. GameNight, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat und danke auch für die ganze Primes, Alter. Flogo, 0815 Felix, Axface, Dom's Gaming, Liebe. Das wird krass. Das heißt, nächste Woche, Montag bis Freitag.

00:11:08 sind wir 5 Tage Dauer live und grinden mit Trimax, Niki Stemmler, Sebo, Wieland Welte und G-Time Landwirtschaftssimulator 2025 durch. Das wird krass. Deswegen mache ich diese Woche ein bisschen locker und nächste Woche ist dann wieder Vollgas. Und dann haben wir Samstag.

00:11:26 Samstag haben wir noch einen Überraschungs-IRL-Stream aus Berlin, wo ihr dann auch, wenn ihr aus Berlin kommt oder so, vor Ort sein könnt. Sage ich euch aber alles, wenn es soweit ist. Also es steht noch einiges an, meine Freunde. Das wird geil. Heute steht auf dem Plan. Wir gehen erstmal lockerflockig rein in die Reactions. Ich habe hier ein paar Videos, die wir gucken wollen. Zweimal Frankfurt-Tinder. Das wird ein absoluter Kracher. 13 Monate, Mr. Geil. Eine Szene für ein paar schöne Nuggets.

00:11:49 Beide wie Bizeps wird sehr ekelhaft. Ja, ich weiß, Digga. Ich habe auch das Gefühl, das wird eine richtig ätzende Nummer. Danke für die 10er Subbombe, Bruder. Nur lieber an dich. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ich glaube, also ich bin ja schon ordentlich tätowiert, aber ich glaube, morgen wird so der schlimmste Tag. Das wird ätzend, Digga. Das wird ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz ätzend. Danke für die Liebe, Chat. Danke für die Subs, ne? Ich hoffe, euch geht's allen geil.

00:12:12 Wie wäre es mit Avi there jetzt, mit Monte, Schradin und Neusi? Ja, das Ding ist, ich weiß nicht, ob das Sinn macht, weil ich wollte es eigentlich mit Schradin zu zweit spielen, weil ich mit ihm auch mal wieder alleine was zocken wollte. Aber es ist irgendwie unglaublich schwierig, im Moment einen Termin zu finden, weil Schradin ist jetzt zwei Tage bei der Icon League. Morgen und Donnerstag stream ich nicht. Freitag, wo ich wieder da bin, ist Schradin nicht da. Samstag ist Monte nicht da. Also es ist immer so ein bisschen schwierig, Termine zu finden.

00:12:37 Zu zweit ist schwer. Okay, also sagst du, ist eher ein Game, was man dann mit mehreren Leuten spielen muss. Ja, okay, dann fände ich die Vierer-Kombo geil. Ähm ...

Dönersimulator mit Noisy und weitere Reaction-Videos

00:12:45

00:12:45 Bevor wir das aber machen, gehen wir heute erstmal rein, Chat. Das hat Noisy vorgeschlagen und das fand ich sehr, sehr witzig. Wir machen heute unseren eigenen Rap-Dönerladen auf. Wir zocken heute den Dönersimulator und das zocke ich zusammen mit meinem Lieblings-Turken Noisy. Das wird richtig funny. Wir machen zusammen so 20, 20, 30 gehen wir rein, machen unseren eigenen Dönerladen auf. Das wird cool. Da habe ich Bock drauf. Wie gesagt, dann bin ich morgen, übermorgen raus, Freitag wieder da.

00:13:12 Und vielleicht kriegen wir das am Wochenende noch hin, den zweiten Part Club-Simulator zu machen. Das wäre super geil. Das wird krass. Und nächste Woche, wie gesagt, fünf Tage Landwirtschaft-Simulator-Lahn. Boah, das wird auch ein absoluter Kracher. Das wird auch ein absoluter Kracher-Chat. Aber wir gehen erstmal rein, locker flockig in die Reactions, ohne Stress vor der Rente. Habe ich lange nicht mehr geguckt. Vielleicht ist es an der Zeit, dem Ganzen mal eine Chance zu geben, weil die Unusual-Memes-Dinger werden auf YouTube immer gesperrt.

00:13:40 Wenn du fünfmal lachst, hast du verloren. Deutsche Memes. Kann sein, da ist Müll drin, kann sein, das ist witzig. Ich hab gesehen, da war ein neuer Upload von vier Stunden. Wir gehen einfach mal rein, gucken es uns mal an. Vielleicht ist was Geiles dabei. Einfach mal locker vloggig zum Warmbär, ne? Und ich würde sagen, Feuer frei. Boah, Bruder, ich krieg von diesem Intro direkt Psychose. Der macht das seit fünf Jahren oder so und der hat dasselbe Intro seitdem. Das ist crazy. Wenn sie nach drei Stunden abhängen, mein Bayern berührt.

00:14:11 Bruder, ich bin seit vier Jahren in der Beziehung. Gefühlt passiert das immer noch. Ich dachte, das wird irgendwann mal besser. Gefühlt passiert das immer noch. So eine Scheiße. Ohne Witz. Genauso. Im Schlafzimmer sieht es aus. Noch 15 Sekunden. Einmal abfeuern. 5 Liter. Berührt. Ich kann es nachvollziehen.

00:14:34 Ey, das Ding ist, ich bin seit 10 Minuten live und ich muss scheißen. Wie sau. Ich glaube, ich habe Durchfall. Das ist doch scheiße, ja? Oh. Oh. Pio, wie Hugo nach dem Cockstick nach Hause ist. Ist auch crazy, dass die Cockstick heißt, ne? Einfach schwanzkrank. Das ist krass. Check. Headset? Natürlich. Link ganz oben in der Beschreibung. Digga, war das auf ernstem Placement?

00:15:03 Ich glaube, das ist das schlechteste Placement, was ich je gesehen habe. Geil. Lenchenbärchen, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe! Ich brech weg. Bist du nackt? Ja, das ist gleich der Liefer. Das ist respektlos. Das ist nicht schlecht. Das ist scheiße respektlos. Ich morgens im Bad bin und jemand klopft. Und warte, bis du dran bist!

00:15:34 Wir sind alle verloren. Odult hat geklopft, wählt er auch nicht schnell an die Nummer ein, ne? Hat noch jemand ne Idee, was das sein könnte? Magnesium. Magnesium ist doch ne Eisbitte. Sie füttert ihn bestimmt gut. Mit welchen Tieren leben Sie zusammen? Äh, mit meinem Mann.

00:15:56 Julia sagt auch immer, bei mir stinkt es wie ein Pumakäfig. Heute hat sie mich gefüttert. Der hat mir eine Schüssel Tortellini gemacht, wie ein Trog. Hat das in meinen Käfig geschmissen, hab ich gefressen und Wrestling geguckt dabei. Äh, ja. Also es stinkt ja auf jeden Fall wie ein Tiergehege. Aber ist auch normal irgendwo, ne? Welche Allergie hast du? Ich glaube, ich habe eine Lederallergie. Eine Lederallergie? Das heißt, er könnte niemals Schradin umarmen. Jetzt mal, wenn ich in der Früh mit den Lederhosen aufwache. Oh, wie so Kupf, ey.

00:16:27 Versteht ihr, weil er aufm Oktoberfest sich dumm und dämlich gesoffen hat, XD, das ist ein Alkoholikerwitz. Da hat sie mal alles richtig gemacht. Ja, ich bin die Tanja Stoß, ich bin in Geildorf geboren und arbeite zur Zeit in der Kondomerie in Frankfurt. Nochmal wiederholen, Sie heißen Tanja. Ja, ich heiße Tanja Stoß. Stoß. Bin in Geildorf geboren. Tanja Stoß aus Geildorf. Und arbeite in der Kondomerie, ja. Das ist echt. Ja. Das ist echt. Wenn ich meinem Chef erkläre, warum ich eine Gehaltserhöhung brauche.

00:17:00 Für so die Nettigkeiten des Alltags, für ein bisschen Haschisch, Kondome, Süßigkeiten, ne? Boah, alles das, was man zum Leben braucht, ne? Nicht viel Geld. Aber leider ist das schon genug. Meistens brauche ich einen Tausender am Tag, wenn ich durch die Landschaft ziehe. Das ist geisteskrank. Boah, das Ding ist, ey, Chad, ich glaube, das ist ein neuer Rekord. Ne, ich kriege gerade, also, ich bin 17 Minuten live, ich kriege gerade Durchfall des Todes.

00:17:25 Alter, ich krieg grad den fettesten Dünnschiss, den ich seit langer Zeit hatte. Ich schaff nicht mal mehr das Video, ich muss so scheißen. Boah, Alter, ohne Witz, mein Kackloch brüllt mich an. Geh scheißengroßer, ich krieg durchfallgrad. Fuck, ich hab Durchfall, ja.

00:22:32 Ach du Scheiße, es tut mir so leid, Chat. Das war eine richtige Durchfallattacke. Digga, ich habe hier eben noch eine halbe Stunde am PC gechillt. Dachte, alles gut, ich gehe live, ich kriege Durchfall des Todes. Bruder, das hat gespritzt, ich schwöre. Das war wie ein Hydrant. Ein brauner Hydrant. Ich habe so gekackt, das brennt richtig. Ich habe so einen Dünnflatter. Boah, alter Schwede, ich konnte nicht mehr anhalten. Das hat mich wirklich wie eine Schaufel in die Fresse getroffen. Ich musste scheißen, nützt nichts.

00:22:59 Ging nicht anders. Sonst hätte ich mir in die Hose geschissen. Ich konnte hier die sieben Minuten nicht zu Ende gucken. Leck mich fett am Sack. Danke für die Prime Subs, während ich am Scheiße war, Chad. Beim Kacken verdient sich's am besten. Vegetarische Lebe. Du bist ja ein Vegetarier. Das ist ja krass, ne? Ja. Ich muss aufhören zu welken. Weißt du, ist gar kein Hamburger, oder? Nein, ich mach den Salat runter. Boah, Digga, die ist leider richtig früh gestorben, man. Kennt ihr noch JJ Jackpot? Die ist leider richtig, richtig früh gestorben an einem Hirntumor oder so, glaube ich. Die war richtig krank.

00:23:26 Richtig beschissen, Mann. Einfach nur Deutschlandlogik. Das war so zu einer Zeit so, ey Bruder, kennt ihr noch diese ganzen Facebook-Seiten? So Besenkopf, Zwiebelsohn und so, das war sogar vor der Hans Entertainment Prime. Völlig irre. Hände gewaschen, ja klar. Widerlich, die Erreger. Mir wurde das Führerschein weggenommen, weil ich betrunken Fahrrad gefahren bin. Jetzt muss ich Fahrrad fahren. Das habe ich jetzt nicht erwartet.

00:23:59 Ja, man weiß nicht so recht, ne? Guckt man sich hier gerade ein Wrestling-Match an oder ein Schwulen-Porno? Ist schwierig. Man weiß nicht so richtig, was passiert gerade. Das ist krass. Alter Sandra! Hallo, mein Beharrt, der Freund. Hallo!

00:24:18 Hallo, Duftexpertin Sandra. Sandra, dein Paket ist bei Management angekommen. Es ist bald bei uns. Ich freue mich übertrieben. Nur Liebe. Danke für die fette Donation. Was passiert hier? Schule war bei mir Nebensache. Wie lautet das Plusquamperfekt von Ich lief? Vielen Dank. Ich Plusquamperfekt. Ich weiß nicht mal, was das ist, Digga. Und ich hatte eine 2 in Deutsch. Ich habe gelieft. Nee.

00:24:44 So was passiert mir immer, wenn ich es eilig habe. Boah, bei sowas würde ich ja ausrasten, ne? Bei sowas würde ich ja ausrasten. Genauso schlimm ist es, wenn du, kennt ihr das? Ihr seid so gestresst und genervt, richtigen Scheißtag gehabt, schlechte Laune und dann, keine Ahnung, wollt ihr...

00:25:05 irgendwo hingehen und dann verhängt sich, verheddert sich euer Pullover an der Türklinke und dann stoßt ihr euch den Zeh, dann fällt euch die Zahnpasta von der Zahnbürste, weil der Wasserstrahl vom Wasserhahn zu hart ist. Dann passieren so Kleinigkeiten, die einen den kompletten Tag auseinandernehmen und einen ficken. Und das passiert immer nur, wenn man eh spät dran ist, wenn man eh keine Zeit hat und wenn es einem scheiße geht. Checkt ihr? Und wie bestellst du deinen Döner? Schreib's in die Kommentare.

00:25:34 Das sind Neusi und ich heute bei Dönersimulator. Ich glaube, ich sollte mich mal auf Alzheimer untersuchen lassen. Ja? Hallo? Hi. Wo bist du? Ich war nach Hause. Und wo warst du? Im Kino. Mit wem? Hä, was ist denn los? Was sind, wo sollen die Fragen?

00:26:03 Oh mein Gott, ich hab dich vergessen. Sie sah so notleitend aus. Ist das scheiße, Digga. Ist das scheiße. Wenn nach elf Kilometern Baustelle endlich dieses Schild kommt. Jetzt geht's dir richtig.

00:26:30 Moin. Warte mal. Du schaust hier regelmäßig rein. Ey, okay, willst du nur Werbung machen oder machst du auch actually mal ein lustiges Meme in das Scheißvideo? Was ist das denn? Ich soll abonnieren, ich soll liken, ich soll das machen, dann soll ich eine Computermaus kaufen? Mach doch mal ein lustiges Meme ins Video. Aber hast du noch nicht abonniert? Mach's wie Baba, nicht wie Günder. Lass jetzt dein Abo da und verpasse nichts mehr. Und wie stehst du so zu Red Bull? Aber schau, Mädchen, wenn du...

00:27:03 Meine Mutter ist auch immer richtig ausgerastet. Und wir haben damals, ey Digi, wir haben damals keinen Red Bull getrunken. Hier, kennt ihr noch den? Hier. Kennt ihr noch den hier, Digga?

00:27:17 Bruder, das haben wir damals gesoffen. T400 Energy. Anderthalb Liter Flasche. Jeden Tag. Bruder, dass ich mich damit nicht umgebracht habe, ist eigentlich ein Wunder. Im Kinderzimmer gesetzt, den ganzen Tag. T400 reingerendert. Bruder, das kannst du in dein Auto kippen. Ohne Witz, das kannst du in dein Porsche kippen. Das ist absolute Plöre. Das ist Gift.

00:27:37 Crazy. Und so eine Flasche habe ich mir fast täglich reingehauen. Deswegen sehe ich auch heute so aus, wie ich aussehe. Ist eigentlich ein Wunder, dass ich nicht verstorben bin. Völlig irre, Digga. Völlig irre. Und meine Mutter ist auch immer ausgerastet. Sie meint so, ja, ich trage so viel Energydrinks und so. Die hat richtig Intervention mit mir gemacht. Und irgendwann kam tatsächlich dieses Gesetz, das ist noch gar nicht so lange her, dass Energydrinks erst ab 16 Jahren zu kaufen sind. Digga, damals konnten wir mit 14, 13, 14 Jahren in Edeka gehen und...

00:28:05 ein Energydrink kaufen. Keiner hat was gesagt. Heute ist es schwierig. Ich glaube, heute sind die ab 16. Wenn ein Energy den Namen von einem Böller hat, weiß man, der ist nicht gut. Was passiert hier? Die Mutter denkt einfach, sie hat die komplette Familie entehrt, weil sie Red Bull trinkt. Die Mutter hat es einfach persönlich genommen. Was würde erst passieren, wenn die Tochter sich irgendwann mal tätowieren lässt? Das landet unter. Das sage ich euch.

00:28:47 Wenn ich den Mund mal wieder zu voll nehme. Mal gucken, ob ich das genauso kann wie die Robben.

00:28:58 Dicker, Moderatoren, gerade in so Kinderserien, haben so einen am Helm, ne? Auch damals, Willi will's wissen, hat behinderte Kinder gefrontet, hat die fertig gemacht, hat zu Rollstuhlfahrern gesagt, wisst ihr, was der Unterschied zwischen uns ist? Ihr kleinen, rollstuhlfahrenden Kinder, ich kann aufstehen, ihr nicht, weil ihr gehbehindert seid, hat er gesagt zu denen in der Reportage. Dann ist hier eine Kika-Reporterin, die eine fucking Forelle, Dieves Roast. Das ist irre. Die schlimmsten sind Kinder-Channel, Kinder-TV-Moderatoren, die haben faustig hinter den Ohren.

00:29:27 Titi's Rose, die Forelle. Keine Chance. So geil, ich schwöre...

00:29:45 Von euch Zuschauern mindestens die Hälfte der Eltern hat das schon in ihren Firmenchat geschickt. Das ist so ein Ding, das ist so ein Meme, so ein Video, das schicken Eltern anderen Eltern so in die Schulklassengruppe oder in die Firmengruppe und sagen, haha, XD, guck mal, wie lustig. Macht Spaß, macht Spaß. So sparen die noblen Hotels Wasser.

00:30:12 A nicht. Hatte ich auch schon. In irgendwelchen Restaurants in Italien oder so oder in Hotels stand ich teilweise auch wirklich fünf Minuten vorm Wasserhahn, weil ich nicht wusste, wie der angeht. Und dann hat sie ihn an, dann wusste ich nicht, wie der ausgeht. In Italien ist das tatsächlich ein Ding, dass die Wasserhähne Gaspedale haben wie im Auto und du musst dann halt aufs Gaspedal drücken, damit da Wasser rauskommt. Wenn du deinen Fuß wieder runter nimmst, geht's aus.

00:30:33 Hasse ich, Digga. Mach doch einfach so einen Knauf, den ich auf und wieder zumachen kann. Links heiß, rechts kalt. Easy peasy. Warum muss das immer futuristisch und modern sein, Mann? Die Alten tun es doch auch. Warte.

00:30:51 Manche bekommen eindeutig zu viel Sonne ab. Sie können auch von mir aus anfangen, männliche Endungen zu schaffen. Das ist auch ein Vorschlag, damit wir eben nicht mehr diese Verwechslung haben für alle und für die Männer, dass man halt sagt, Journalistin für Frauen, Journalisten für alle.

00:31:11 Und Journalisterich für den Mann. Ey, ich sag ehrlich, ich würde das sogar geil finden. Was bin ich denn? Streamerich, oder was? Dann gibt es Streamerin und Streamerich. Finde ich geil. Würde ich unterschreiben. Würde ich abfeuern. Müsste ich jedes Mal lachen. Da scheint es wohl einen Baufehler zu geben. Meine Vagina ist wie der Flughafen Schönefeld. Sie steht allen zur Verfügung, aber... Boah, ich liebe Desiree Nick.

00:31:36 Ich find die so witzig. Ich hab mit Julia, äh, Promi Big Brother, die letzte Staffel, die ersten paar Folgen geguckt, dann haben wir irgendwie aufgehört. Ich find die so witzig. Ich kannte die vorher nicht. Ey, ich find die sau lustig. Die gibt wirklich einen Scheiß auf alles. Die juckt sich für gar nichts. Die ist 70 oder so. Die ist wirklich maximal respektlos, schlagfertig wie Sau. Ich find die geil. Also, im Sinne von lustig. Das ist ne Queen.

00:31:58 Extrem unterhaltsam. Niemand will ja einen Besuch haben. Also vom Humor her, sag ich mal. Ja, ja, ja, ja, ja, sie kommt Freitag. Oh, tschüss, tschau, tschüss, tschau. Sie kommt Freitag, aber ich sag euch noch genau Bescheid wann. So geil. Danke für die Sa- Beim Arzt. Wenn ich mal blau machen will. Der sagt zu mir, ich finde bei dir gar nichts. Und was ich da hab ich dann zu ihm gesagt, ja, dann sind Sie kein guter Arzt, wenn Sie nix finden.

00:32:26 Ist tatsächlich ein Banger. Das ist bei dir nichts. Das hast du noch nicht gesehen. Du musst dich genau hier raufstellen. Und wenn du fertig gepisst hast, drückst du auf diesen Knopf und dann wird automatisch abgeschrieben. Übersmart. Wie geil ist das denn? Die Diskriminierung kann sein, du hast Schädel-Hirn-Trauma danach. Nehmen wir neue Formen an.

00:32:58 Die sind aber auch Ausländer, oder? Die hätten nicht sagen, man sieht's, aber man sieht's. Na, nein. Ja, ich meine es immer ein bisschen blöd, das ist Dreck, gell? Aber wo kommen sie her? Kann man das sagen? Was spricht der für eine Sprache? Ich verstehe nicht, was der sagt. Zum Glück gibt es Untertitel. Ich bin doch nichts gegen Ausländer, gell? Zumindest nichts, was hilft. Nein, nein, nein, ich glaube. Ich glaube, hoffentlich gibt es keiner gehört. Ich weiß, wann will ich mich auch kümmeln. Ja, ja, also. Sie sind ja wahrscheinlich türkisch, oder? Ja, nee, ich bin Schwab. Ich bin Schwab. Mein Name steht mir an die, oder?

00:33:24 Also, jetzt wird es aber pfiffig da, ne, gell? Aber wenn du guckst, du bist nicht... Wenn ich rechne, wie viele Tage ich dieses Jahr noch arbeiten muss. Arbeiten. Krankscheibe. Arbeiten. Krankscheibe. Arbeiten. Krankscheibe. Arbeiten.

00:33:52 Krankscheibe, yes! Ey, das sind so scheiß Memes, aber irgendwie, die sind so scheiße, dass ich tatsächlich manchmal ein bisschen schmunzeln muss. Sag ich, wie es ist, manchmal muss ich schmunzeln. Muss ja auch Spaß machen.

00:34:03 Aua, es tut so weh, bitte schieb ich nur zur Hälfte rein, fick mich, Mensch. Sorry. Man sagt, die Deutschen sind kühl.

00:34:28 Hallo, heim. Hallo. Ey, das Ding ist, man sagt ja, das ist bei allen Deutschen so, aber ich hab das Gefühl, am schlimmsten ist es Real Talk und das sag ich als Norddeutscher, als Schleswig-Holsteiner. Ich sage euch Real Talk, in Schleswig-Holstein sind die Leute am unfreundlichsten. In Schleswig-Holstein hat keiner Bock mit dir zu reden. Wenn du Glück hast, kriegst du mal ein verknorrtes Moin.

00:34:58 Immer nur ziehen die Leute eine Fresse und sind mies gelaunt. Ich habe das Gefühl, in Köln zum Beispiel ist das ganz anders, Digga. In Köln, ich stehe in einer Eisdiele in einer Schlange, will mir ein Eis holen. Bruder, auf einmal labert mich so eine altkölsche Oma voll. Eine halbe Stunde lang empfiehlt mir, was ist das beste Eis, was ist das beste Restaurant. Empfiehlt mir irgendwas. Fragt, was ich so gemacht habe. Fragt, was ich morgen mache. Fragt, was ich nächste Woche mache. Erzählt mir, was sie nächste Woche macht. Bruder, und labert mich eine halbe Stunde voll. Sozialbatterie, alles gefickt. Ich weiß gar nicht, was abgeht. Aber ich habe das Gefühl, in Köln sind die Leute offener.

00:35:27 freundlicher und haben mehr Bock mit dir zu reden. Das hast du jetzt Schleswig-Holstein nicht. Ohne Scheiß. Da kann sich gehackt legen. Juckt sich keiner für dich.

00:35:36 Tschüss. Wir gehen 2020-30 in den Döner-Simulator. Hi, wo ist denn hier der Bahnhof? Direkt da drieben. Danke. Ich bin Holsteiner in Köln, war mega überfordert mit der Gastfreundschaft. Ja, ich schwirre, man checkt das gar nicht. Ich habe mich auch gefragt, warum labert mich hier jeder voll? Aber das ist einfach die Mentalität. Die Leute haben einfach hier Bock zu quatschen und sind besser drauf, hat man das Gefühl.

00:36:07 Das deutsche Gehirn ist für niedrige Geschwindigkeiten leider gar nicht ausgelegt. Unter 50 kmh gerät der Fahrer schlagartig in eine Tiefschlafphase. Tja, schreit ihn beim Autofahren, deswegen fährt er auch immer 200 kmh plus. Zwischen 50 und 80 kocht er sich Kaffee und telefoniert. Machen wir einen Kaffee. Ab Tempo 120 reinigt der Deutsche gern den Innenraum des Fahrzeugs.

00:36:32 Ich schwöre, ohne Scheiß, das ist Real Talk, einfach Schradin. Das sind Originalaufnahmen von Schradin beim Autofahren. Deswegen wurde er auch in einer Woche viermal geblitzt, der Vollidiot. Ach guck mal. Also ich mach nicht mal Joke, es ist wirklich, es ist Schradin.

00:36:53 20 Jahre jünger. Ne, okay, es ist doch nicht Schradin. Bei Schradin ist nämlich seit 30 Jahren nichts mehr durchblutet. Also da hilft nicht meine Familienration Viagra was. Das Ding ist durch. Der alte, staubige Greisenpenis, der ist tot. Der ist tot. Das ist wie ein toter Fisch, der entlang gespült wird. Das ist vorbei.

00:37:22 sich fortpflanzen. Also, könnte er, wenn er seine Frau nicht neulich überfahren hätte. Wenn wir zu Hause Kaffee trinken. Möchtest du einen Kaffee? Ob du Kaffee möchtest? Aber gern. Ich mag ihn in der Kasse lieber. Keine Sahne? Und was ist mit dem Zucker? Danke, keine Zigarre. Verpasse nichts mehr. Jetzt Kanal abonnieren. Ich habe...

00:38:09 außerordentlich starke Schmerzen. War ein NPC-Video, aber ich dachte, so deutsche Memes zum Warmwerden, mal zum Reinkommen, ist vielleicht nicht schlecht. Guess what? Es war schrecklich. Ich hab hier noch ein Video.

Gesellschaftskritik und persönliche Erfahrungen mit hohen Lebenshaltungskosten

00:38:21

00:38:21 Damit wir uns alle gemeinschaftlich mal richtig abfucken können. Gesellschaftskritik. Generation teuer. Leben? Unbezahlbar. Ich kenne ein, zwei Videos von dem. Ich finde, der macht unglaublich geile Videos. Ich würde sagen, wir feuern mal ab. Und dann gehen wir rein. Und nachdem wir dann ein bisschen was geguckt haben, was auch zum Nachdenken anregt, gehen wir rein in Frankfurt Tinder.

00:38:44 Zwei Folgen. Einmal Smash or Pass von Luan. Das ist der erste Frame. Dann haben wir noch hier Köln-Karneval. Und dann haben wir noch hier auf Streife mit der Verkehrspolizei. Und wie gesagt, 20 Uhr gehen wir rein in den Döner-Simulator. Aber heute wird das Gehirn mal richtig frittiert. Ich hab richtig Bock. Wie so Re-Upload. Wahrscheinlich hat der irgendeinen Schnittfehler korrigiert oder sowas. Keine Ahnung. Alter. Alter. Okay. Du wolltest es nicht anders, Onkel Mikey. Dieser Song.

00:39:20 Dieser Song, mein treuer Freund, ist für dich, Baby. Den habe ich für dich geschrieben, den werde ich für dich freestylen. Danke für die 50 Subs an die geilste Arschlecker-Community auf Twitch. Ich brauche mal einen Small D-Spam in den Chat für Onkel Mikey, mein Namensvetter. Achtung, wir feuern ab.

00:39:50 Ich bin gierig nach Subs und ein Kapitalist. So wie Meini, der Typ aus Lazy Town. Der wollte alle Sachen klauen und er wollte alles haben. Er war so gierig, er hat nie genug.

00:40:19 Er besitzt sogar von der Bahn den letzten Zug. Onkel Mikey, du bist der geilste Mensch auf der Welt. Und meine Eltern sind getrennt. Schon seit sechs Jahren willst du mein neuer Papi sein.

00:40:48 Okay, das war einer zu viel. Tut mir leid, ich bin ein bisschen abgedriftet. Ich bin ein bisschen abgedriftet. Danke für die 50 Subs, so alte Sexlegende. Und danke für die Primes. So, wir gehen rein. Generation Teuer. Leben unbezahlbar. Ich bin gespannt. Leben ist wirklich teuer geworden, Diggi.

00:41:04 Und auch wenn es sich abgedroschen anhört, ich weiß, das hört sich abgedroschen an, Bruder, aber man weiß, es geht einem gut, wenn du in den Supermarkt reingehst und du guckst dich auf den Preis, sondern haust dir einfach das in den Einkaufswagen, wo du Bock drauf hast. Das ist eigentlich das größte Privileg. Aber auch Autos und so, ne? Auch bei dem Mustang. Vor ein paar Jahren hat ein neuer Mustang noch... Hallo Mike, ich wollte mich bei dir einfach mal bedanken für all die Videos und für all die Unterhaltung.

00:41:30 Ich habe vor kurzem meinen besten Freund in jungem Alter an Leukämie verloren und durch deine Streams und Videos geht alles ein bisschen einfacher. Schwarzes Herz. Ey Leila, es tut mir sehr, sehr leid. Und das meine ich auch so, ganz, ganz tiefes Beileid dafür. So ein Verlust muss unglaublich ekelhaft sein. Das muss unglaublich wehtun. Das tut mir sehr leid. Ja, ich hoffe...

00:41:53 Ich hoffe, du kommst da irgendwann drüber hinweg. Aber ich bin mir ziemlich sicher, du warst eine Top-Freundin und bist zum Schluss für ihn da. Nur Liebe von mir und dem Chat. Und dafür sind wir hier. Lenk dich ein bisschen ab, krieg den Kopf frei, leg die Füße hoch. Nur Liebe von mir und dem Chat. Und danke für die lieben Worte. Liebe, Liebe, Liebe. Tut mir sehr leid für den Verlust. Ja. Sowas ist scheiße, Mann. Ja, das Leben kann ätzend sein, Mann. Das Leben kann verfickt unfair sein.

00:42:21 Nur Liebe. Ja, aber okay, ich hab'n Hot Take.

00:42:32 Wenn jemand von mir Clips benutzt und in irgendeinem Video macht, bevor ich so weit gehen würde und den Live-Brot von irgendjemandem ficke und mit seinem Geldspiel, würde ich zumindest erstmal schreiben und sagen, hey, wie machen wir's? Kannst du's vielleicht rausnehmen? Es sei denn, der nimmt wirklich Clips rein, um mich zu ficken, aus dem Kontext zu schneiden und mich irgendwie dumm dastehen zu lassen, würde ich auch sagen, scheiß auf den weg. Aber ich glaube, ich würde immer versuchen, irgendwie erstmal zu schreiben auf Instagram und so und sagen so, hey, hast du Bock, das vielleicht zu löschen? Ich fühl das nicht so, wie machen wir's?

00:43:01 Nee, da kommt noch eine Anzeige-Face. Da kommt eine Anzeige. Liegt schon mal im Anwaltsteam vor. Digga, was zum Fick ist dieses Hype-Ranking? Ich checke das nicht mal. Ich check's nicht mal, wie das funktioniert. Ich hab's noch nicht geguckt. Ich hab's noch nicht geguckt, deswegen Shoutout.

00:43:29 Ich habe ein Problem. Ich meine, ich habe viele Probleme. Meine Haare sehen nach nichts aus. Ja, fühle ich Diggi. Da sind wir, äh, da sitzen wir im selben Boot. Aber ich sag mal so, gibt es Schlimmeres auf jeden Fall. Aber den fühle ich. Ich sehe aus wie ein Buttplug. Meine Ablaufschedule ist ein Witz und ich bin mir zu 90% sicher, dass der Mann, der in meinem Kleiderschrank wohnt, nicht beim Mitbewohner ist, sondern ein Obdachloser. Aber dieses Problem hier ist größer als das alles. Mein Problem ist, alles ist teuer.

00:43:57 Alles. Essen, Wohnung, Kleidung, Leben. Also sage ich mir, ich habe gar kein Geld mehr. Bruder, da habe ich wirklich das erste Mal gecheckt, als ich nach Köln gezogen bin. Ich weiß, ich habe die Story schon tausendmal erzählt. Aber ihr müsst euch vorstellen, ich habe im Dachboden von meinen Eltern gewohnt. Ich habe so 250 Euro, 300 Euro im Monat so Miete gezahlt mäßig, um die so ein bisschen zu unterstützen. Davor habe ich in einer Altbauwohnung in Kiel gewohnt. Ein Zimmer hatte die oder anderthalb. Die hat 450 Euro warm gekostet, war eine absolute Bruchbude. Digga, ich ziehe nach Köln mit Julia.

00:44:27 Und auf einmal kostet die Wohnung 2,1. 2,1 warm für 80 Quadratmeter. Wir haben die natürlich, ne, wir haben die zu zweit bezahlt. Aber das heißt, jeder hat so Taui 1,1 im Monat bezahlt. Ich sagte so, ach, Digga, was geht ab? Und zu der Zeit habe ich als Selbstständiger mit Stream, habe ich so 2, 2,5, wenn es mal geil lief, im Monat verdient. Und die Tendenz war eher sinkend. Da war schon ein bisschen Krise.

00:44:53 Und wenn du, wir sind ja jetzt auch von einem halben Jahr wieder umgezogen. Wir haben auch so ein halbes Jahr gesucht, bis wir was Geiles gefunden haben. Bruder, das ist irre. Und selbst wenn man sich das leisten kann, wir haben teilweise Wohnungen gesehen. Wir haben Wohnungen 4, 5, 6.000 Euro gekostet, Miete. Das ist krass.

00:45:11 Kommt natürlich auch immer so ein bisschen drauf an, welche Gegend, Altbau, Neubau, whatever. Aber man muss natürlich gucken, dass alles passt, dass Internet gut ist, dass die Wände nicht zu dünn sind, dass die Nachbarn sich nicht abfacken. So, wir hatten da natürlich auch ein bisschen Anforderungen. Aber das ist wirklich, gerade in der Innenstadt, so München, Hamburg, Köln, Berlin, das ist geisteskrank, wie teuer Wohnen geworden ist. Also muss ich den Gürtel etwas enger schneiden. Ich kündige meinen viel zu teuren... Am geilsten war Revi.

00:45:35 Bruder, am geilsten war Rewi, als ich den gefragt habe, hey Rewi, du bist ja mein Freund und du bist ja wirklich ein Immobilien-Scheich. Also du hast ja mehr Immobilien als ich Gehirnzellen, Freund. Kannst du mir vielleicht, hast du eine Wohnung. Eine kleine Wohnung, die Julia und ich mieten können, wo wir uns wohlfühlen, was wir zu unserem kleinen Zuhause machen können.

00:45:53 Hast du da vielleicht was im Portfolio, was demnächst frei wird, wo wir uns einmieten können? Ich zahle regelmäßig, pünktlich, zuverlässig, ich bin entspannt, ich bin leise, wenn es sein muss, kein Problem. Dann schickt der Schwanz, und der meinte das ernst, das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen, da habe ich mir fast in die Hose geschissen. Dann schickt mir der Schwanz doch tatsächlich ein Portfolio von einer Wohnung, irgendeine Penthouse-Wohnung, die 12.000 Euro Miete...

00:46:18 im Monat kostet. Und der Dreckskerl hat das wirklich ernst gemeint. Ich dachte, ich dachte, ich dachte, der verarscht mich. 12.000... Ne, aber... Hör auf, ich werd sauer. Danke für die Primes-Chat.

00:46:36 Mach ich nicht, aber wisst ihr, was mir wirklich, also was mir richtig viel Geld gespart hat? Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Mein Partner, auf den ich sehr stolz bin, mein Partner in Crime, PrepMyMeal. Ausrufezeichen, PrepMyMeal, Code Zabex. Für einen dicken Rabatt. Bruder, seitdem ich PrepMyMeal fress, also die sind seit vier Monaten oder so mein Partner.

00:46:56 Ich glaube, ich habe in diesen vier Monaten vielleicht zwei, maximal dreimal Essen bestellt. Und ansonsten habe ich es so oft in der Woche bestellt, weil ich halt die Bock habe zu kochen. Dauert mir zu lange, kein Bock, ich will streamen so. Und auch im Stream kann man jetzt nicht irgendwie eine Viertelstunde verschwinden, um sich Essen zu machen. Und seitdem ich prep my meal fresse, daily, fast daily, habe ich wirklich richtig viel Geld gespart, weil ich kaum noch bestelle.

00:47:18 Also Realtor, ich gehe mal mit Julia essen ab und zu oder so schön. Oder mal in Steakhouse oder sowas. Aber ich bestelle gar kein Essen mehr. Gar nicht. Das ist so geil. Ich spare da so viel Kohle durch. Du redest von 80 Quadratmeter und sagst klein, bin alleinerziehend und habe 40 Quadratmeter. Ja, ich finde zu zweit. Also man kann das schon machen. Wir haben da ja auch zwei Jahre gewohnt. Aber für uns war das, das kommt auch immer drauf an, ne? Aber für uns war das nachher zu klein. Gerade als es halt nachher anfing.

00:47:51 dass Julia dann auch bei mir angestellt wurde und auch von zu Hause gearbeitet hat. Ich weiß nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt. Ich habe das damals auch schon gesagt. Aber wenn man zusammen lebt, wenn man zusammen schläft und auf 80 Quadratmeter wohnt und wenn man dann noch zusammen von zu Hause arbeitet, in einem Zimmer, ey, irgendwann geht man sich auf den Sack. Und irgendwann habe ich dann gesagt, ey...

00:48:13 Wir haben uns nie gestritten oder so, ne? Aber ich hab halt für mich auch irgendwann gesagt, ey, ich brauch irgendwie mein eigenes Zimmer für einen Stream und so. Einfach meinen eigenen Raum, wo ich mich auch mal zurückziehen kann. Weil ich bin auch einfach ein Mensch, der muss mal für sich sein. Ich will einfach mal Videos gucken, einfach mal chillen, mich auch mal nicht unterhalten, einfach mal in Ruhe sein, so. Einfach mal alleine sein, so. Checkt ihr, wie ich mein? Und das ging halt nicht, weil wir uns die ganze Zeit ein Zimmer geteilt haben und die Wohnung war auch scheiße vom Schnitt und so. Das war nicht so das Optimale. Deswegen hab ich gesagt so, ey, so...

00:48:41 Zumindest ein Zimmer brauchen wir mehr, dass jeder so ein bisschen seinen Safe Space hat. Julia hat jetzt ihr Zimmer, ihr Safe Space, dass sie ihre Pflanzen drin stehen, hat ihre Ruhe. Wenn ich hier auf den Sack gehe, kann sie sich auch mal zurückziehen. Und ich habe hier mein Zimmer, kann meinen Stream machen, fuck sie nicht ab. Sie kann in Ruhe die Videos schneiden, chillen, ihr Kram machen. Das ist auf jeden Fall schon smart gewesen. Aber es gibt auch Leute, die können zu zweit auf 40 Quadratmeter wohnen. Safe. Aber wir wollten auf jeden Fall ein bisschen mehr haben.

00:49:06 Nur noch Aldi. Ich esse seit zwei Wochen kein Fleisch mehr. Nicht aus Moral, sondern weil 8,99 für ein Hähnchenfilet einfach moralisch nicht vertretbar sind. Ich lege jedem 100,200 Euro zur Seite. Ja, und da ist jetzt natürlich der moralische Konflikt. Kaufst du Fleisch, was günstiger ist und wirst gecancelt, weil es für die Tiere scheiße ist? Oder gehst du die Privatinsolvenz, weil du dir teures Fleisch kaufst, aber dafür die Haltungsstufe 1 besser ist? Aber das meine ich halt mit...

00:49:32 Der größte Luxus ist, wenn du in den Supermarkt gehen kannst und dir sowas halt kaufen kannst, ohne dir Gedanken zu machen. Also das ist ein Privileg, für das man sehr, sehr dankbar sein muss. Naja, 600 Gramm gemischtes Hackfettarm kostet auch schon 8 Euro. Ja, ist irre, ich weiß. Ich weiß. Ich kaufe mir so einen Protein-Pudding, so einen Becher, kostet 1,50, 1,60 oder so. Das ist völlig geisteskrank. Was ist das?

00:50:01 Digger, das krasseste ist in Berlin die Wohnung, wo die wirklich Schlange stehen, als würde es einen Döner gratis geben.

00:50:24 Bro, als Julia und ich auf Wohnungssuche waren, ihr wisst nicht, was das für ein Arschfick war, ständig von Schleswig-Holstein nach Köln zu fahren. Selber keine Kohle in der Tasche. Ich war selbstständig. Julia hatte gerade frisch ihren Arbeitsvertrag unterschrieben. Noch nicht einen Monat da gearbeitet, weil die gerade aus dem Studium gekommen ist. Digga, dass wir da überhaupt eine Wohnung gefunden haben, ist ein Wunder. Wir haben uns Wohnungen angeguckt. Da waren wirklich gefühlt, du hast Schüsse im Hintergrund gehört. Dann war irgendwie so ein richtig abgegammelter Zaun. Da war Stacheldraht drum. In der schrecklichsten Gegend. Digga, das war wirklich... Da hätte Julia nach 19...

00:50:53 nur nicht rausgehen können. Ist das, wie es ist? Und ich wahrscheinlich auch nicht. Das ist ein absoluter Krampf gewesen. Dann sind wir immer nach Köln, Wohnungsbesichtigung, wieder zurück, Digga, nachher, wir haben die angebettelt, haben gesagt, bitte, wir haben hier, äh, wir haben hier, wie nennt sich das?

00:51:06 Wenn die Eltern unterschreiben, dass die bezahlen, wenn es nicht mehr läuft. Mann, wie nennt sich das? Nicht einstweige Verfügung. Mann, ich bin dumm gerade. Ich habe irgendwie mein Gehirn es frittiert. Ja, eine Bürgschaft. Genau, danke, Chad. Wir hatten Bürgschaft von unseren Eltern, alles. Und trotzdem war das wirklich ein Fiebertraum, eine Wohnung zu finden. Völlig irre. Wir mussten alles offenlegen. Gefühlt einmal vorm Vermieter. Ich muss meinen Penis messen, weil der selbst meine Penisgröße wissen wollte.

00:51:32 Dann war er zu klein und wir haben die Wohnung nicht gekriegt, aber das war schon crazy. Das war schon verrückt.

00:51:47 Das ist die größte Frechheit. Diese GZ-Scheiße ist die größte Frechheit. Ey, okay, 10 Euro im Tank müssen reichen. Ich fahre wie ein Priester auf dem Weg zur Beerdigung. Nur geradeaus. Keine Emotionen. Ich sparsch. Ja, da muss ich sagen, da bin ich ein bisschen Bonze geworden, seitdem ich auf Instagram totbeleidigt wurde, weil ich in dem Mustang Super getankt habe. Seitdem tanke ich nur noch V-Power oder Super Plus. Ich habe Morddrohungen bekommen, weil ich normales Super in mein Auto getankt habe. Die Leute haben mich auseinandergenommen, als hätte ich ein Kind totgeschlagen.

00:52:13 Schere, da habt ihr mich reingegaslightet. Wer von euch beiden zahlt GEZ? Boah, soll ich ehrlich sein? Ich bin ehrlich zu euch tatsächlich. Ich schäme mich, dass du da bist. Tatsächlich, Julia.

00:52:30 Okay, dazu muss ich aber fairerweise sagen, okay, pass auf, bevor ihr mich verurteilt, ganz kurz, ganz kurz, bevor ihr mich verurteilt, bevor ihr I schreibt und sagt, ich bin ein schlechter Mensch, pass auf. Das Ding ist, als wir zusammengezogen sind, hat sie das von sich, ohne mit mir Rücksprache zu halten, auf sich angemeldet, weil sie weiß, ich mach das nicht. Und Julia dachte dann, das war vor zwei, drei Jahren, wo es richtig schlecht lief, und Julia dachte dann, äh,

00:52:58 da hat sie auch übrigens mehr verdient als ich, dass ich mich nicht darum kümmere und dann irgendwann in zwei, drei Jahren der Zettel kommt und ich dann, keine Ahnung, 2000 Euro Schulden habe und privat insolvent gehe. Deswegen hat sie gesagt, ich weiß, dass du das eh nicht machst. Sie hat recht, ich kümmere mich um sowas nicht. Ich habe da keinen Bock auf so eine Scheiße. Und deswegen hat sie das auf sich angemeldet und seitdem läuft das einfach weiter und sie bezahlt es. Aber ich zahle ihr Gehalt. Also zahle ich es theoretisch selbst. Also checkt ihr.

00:53:20 Ja, sie kriegt die 20 Euro im Monat mehr aufs Gehalt drauf. So was jetzt. Warum hast du so scheiße gefragt? Als ob man das so ahnen konnte. Ja, wir wollen uns gucken, wo wir bleiben. Was soll ich euch sagen? Heizabschneider.

00:53:37 Das bin ich. Ich wollte Geld sparen. Kein Konsum, keine Bestellung, kein Spaß. Ich rede mir einmal, man kann doch mit wenig glücklich sein. Geld ist nicht alles. Welches dumme Stück Scheiße schreibt immer rein, Geld ist nicht das Wichtigste? Digga, KLS Prime. Jetzt habe ich 290 Euro mehr auf dem Konto, aber dafür eine Seele, die aussieht mit Netto um 23,59.

00:53:58 Abend kommt von halten, rede. Ja, ja, die guten Bruder. Das waren Zeiten, ja. Die guten Schinken-Käse-Croissants von Netto für 70-Centiger. Geil. Morgens um sieben, butterwarm, frisch vom Bäcker. Geil. Habe ich mir letztens erst geholt. Ich war beim Reifen wechseln, habe mir Winterreifen raufziehen lassen für die Kiste. Und dann bin ich auch noch kurz, äh, äh,

00:54:26 Bin ich auch noch kurz im Discounter, hab mir so einen schönen Schinken-Käse-Croissant geholt. Nee, hab ich gar nicht. Die hatten keine mehr, weil die ganzen Wichser, die aufgefressen haben, hab ich mir ein Butter-Croissant und Nuss-Nougat-Croissant geholt. War geil, konnte man machen, die waren dann noch warm, aber nicht so geil wie ein Schinken-Käse-Croissant. Frühstück-Luxus. Leistung muss sich wieder lohnen. Oder erkennen wir, dass Aufstieg etwas mit Leistung zu tun hat. Dass sich Leistung wirklich wieder lohnt. Leistung muss sich wieder lohnen. Unser Start.

00:54:51 Und jetzt wird um sieben auf der Emma-Matratze, die man geschenkt bekommen hat, gepennt. Ja, aber die ist auch wirklich geil, muss ich fairerweise sagen. Die ist wirklich gut. Das Ding ist, bei Julia und mir hat sich was etabliert. Das nennt sich Ritzenabend. Klingt erstmal sau pervers, hat aber nichts mit Rumbumsen zu tun. Pass auf, bei uns gibt es den sogenannten Ritzenabend. Ich erkläre euch, was das ist.

00:55:12 Wir haben zwei Emma-Matratzen bekommen und die sind sehr hoch. Und das Ding ist, wenn Julia auf ihrer Seite liegt und ich auf meiner Seite, dann gehen die Matratzen so auseinander und dann haben wir zwischen den Matratzen so eine Ritze. Checkt ihr, wie ich meine? Und dann...

00:55:24 Dann rollen wir so quasi voneinander weg. Und manchmal wollen wir nachts kuscheln oder ich will gelöffelt werden, kleiner Löffel sein. Und dann machen wir den sogenannten Ritzenabend. Das heißt, ich krieche dann in die Mitte vom Bett, in die Ritze und sink da auch richtig ein, wie so ein fetter Wackelpudding. Sink ich in die Ritze rein und liege dann quasi zwischen dem Matratzen. Ich habe am nächsten Tag Bandscheibe, sein Urgroßvater, weil ich nicht auf der Matratze penne, sondern dazwischen. Aber es ist saugemütlich. Das ist wie so eine Beschwerungsdecke, wenn man sich einsam fühlt. Und dann liege ich so in der Ritze, eingequetscht, völlig...

00:55:52 Völlig so mäßig verkrüppelt. Und Julia kuschelt mich dann und löffelt mich und dann schlafe ich friedlich ein. Das ist bei uns der Ritzenabend. No joke. Und das ist saugeil. Das geht nicht jeden Tag. Das geht nur so ein, zweimal die Woche. Weil beim Schlafen brauche ich auch meinen Freiraum und so ein bisschen. Aber manchmal habe ich Bock auf den Ritzenabend. Dann sage ich, Julia, ich kriege jetzt in die Ritze rein und dann schlafen wir friedlich. So scheiße, wie sich das anhört. Dafür, dass Leistung sich lohnt.

00:56:18 Ich frage mich nur, für wen? Und ich glaube, ich bin nicht allein. Alles wird teurer, vor allem Lebensmittel. Die Kluft zwischen Arm und Reich in Deutschland ist durch die Corona-Pandemie noch größer. Ja, vielleicht können wir mal reingehen, früher oder später, maybe. Es gibt nur ein fruchtbares Mittel, sich daraus zu erlösen.

00:56:38 Das ist zu arbeiten, produktiv zu arbeiten. Genau das habe ich getan. Ich dachte, im Erwachsenwerden bedeutet, man arbeitet, man verdient, man lebt. Aber irgendwann merkst du, du arbeitest, um weiterarbeiten zu können. Ich sage, die einzige Zeit, wo man richtig unbeschwer lebt, ist als Kind.

Kritik am Bildungssystem und der Leistungsgesellschaft

00:56:59

00:56:59 Sag ich, wie es ist. Als Kind, wo du keine Briefe vom Finanzamt in den Briefkassen hast, kein GEZ zahlen musst, wo deine Eltern dir schöne Weihnachtsgeschenke machen, wenn du das Privileg hast, in einer guten Familie aufzuwachsen. Kindheit, also meine Prime war 2007. Sag ich, wie es ist. Oder mit Hartz IV, ja. Plötzlich ist Leben nicht mehr Leben, sondern Überleben. Und wenn dein Alltag nur noch aus Rechnungen und Pflichten besteht, dann erinnerst du dich an die Orte, die du schon als Kind geliebt hast, um all denen zu entfliehen. Auch wenn es nur für zwei Stunden ist. Für mich war dieser Ort immer das Kino.

00:57:28 Schule nervt aber auch. Ja, Bruder, ich fühle das doch. Guck mal, das Ding ist, ich habe das doch auch alles durch, auch Ausbildung und so. Ich weiß doch, wie es ist. So, und das habe ich ja letztens so aus Joke gesagt, aber eigentlich ist es ja so. Guck mal, unsere Eltern haben ungeschützten Vaginalverkehr. So, zack, Mutti wird dickebumst.

00:57:44 Wir haben da gar kein Mitspracherecht. Neun Monate später werden wir auf diese grüne Mutter Erde gekalbt. So, dann hast du zwei, drei Jahre, kannst chillen. Dann kommst du in den Kindergarten. Dann wird von dir gefordert, dass du dich benimmst, dass du dich an die Regeln hältst, dass du dich gesellschaftlich korrekt verhältst. Dann musst du auf einmal mit fremden Kindern klarkommen, auf das hören, was dir fremde Erwachsene sagen. So, zack. Dann hast du noch irgendwie Vorschule oder sowas, dann kommt Grundschule. Da ist direkt, du bist sieben Jahre alt, sechs, sieben Jahre alt, auf einmal musst du gute Noten schreiben. Von dir wird verlangt, dass du gute Noten schreibst.

00:58:13 Du wirst nicht mehr danach bewertet, wie menschlich du bist, sondern du wirst danach bewertet und bist nur so viel wert,

00:58:18 was dir irgendeine Zahl sagt. Schreibst du eine 1, bist du gut. Dann machst du es gut. Dann bist du schlau. Dann machst du das, was von dir erwartet wird. Schreibst du schlechte Noten, bist du scheiße. So, dann bist du nicht gut genug. Dann kriegst du Ärger, ist kacke, weil du irgendwas nicht begreifst. Das heißt, in so einem jungen Alter wirst du direkt schon getrimmt. Ey, du musst jetzt Leistung bringen, Leistung bringen, Leistung bringen. Ansonsten passt du nicht in die Gesellschaft. So, zack. Dann weiterführende Schule, fünfte Klasse. Und da ist schon in der Grundschule, wenn man so 10 ist oder so, kriegst du direkt schon den Hirnfick. Entweder du kriegst eine Realschule.

00:58:48 Schulempfehlung oder eine Gymnasiumempfehlung. Oder eine Hauptschulempfehlung. Und da ist dann auch, dann hast du die Eltern, die sagen, ja, wie, dein Kind hat nur eine Hauptschulempfehlung. Boah, der ist ja minderbemittelt. So ein auf den. Bist du schon weniger wert als jemand, nach dem System, als jemand, der eine Realschulempfehlung bekommen hat. Als Realschulkind bist du dann weniger wert als das Kind.

00:59:08 Was eine Gymnasium-Empfehlung bekommen hat. Dann weiter. Leistung, Leistung, Leistung, Leistung. Gute Noten, gute Noten, gute Noten. Zack, dann bist du fertig mit der Schule. Hast dein Zeugnis, direkt Ausbildung. Komm, bewerb dich. Scheißegal, was für ein Job. Hauptsache Ausbildung ist wichtig. Dann bist du 15, 16, checkst gar nicht, was abgeht. Arbeitswelt. So, dann hast du irgendeinen cholerischen Chef oder so.

00:59:26 Der dich drei Jahre lang trimpt, dich ausbeutet. Du musst Kaffee kochen für den Hungerlohn, Bruder. 400 Euro für eine 40-Stunden-Woche. Du wirst gefickt. Du hast keine Rechte. Du wirst gebummst. Berufsschule, auch da wieder Noten schreiben, Noten schreiben, Noten schreiben. Irgendwann bist du Kopf gefickt.

00:59:42 Irgendwann bist du Kopfgefickt. Und das Ding ist, du lernst ja auch in der Schule so viele Sachen, die du gar nicht brauchst, irgendwie. Bro, anstatt, dass man in der Schule mal irgendwie einem beigebracht hat, so und so miete ich eine Wohnung, so und so melde ich ein Auto an, so und so bezahle ich meine Steuern, so und so kann ich mich selbst versorgen, das und das brauche ich, wenn ich irgendwann allein lebe. Ein bisschen aufs Leben vorzubereiten, Digga, dann lernst du irgendeine Scheiße mit Parabeln oder irgendeinen Rubik's Cube, der um sich selbst rotiert und das muss ich ausrechnen.

01:00:10 Natürlich lernt es auch wichtige Sachen und Schule ist wichtig, Bro. Und es ist auch wichtig, natürlich, dass man gute Noten schreibt und dass man sich weiterbildet. Wir haben ein großes Privileg in Deutschland, dass wir dieses Bildungskonzept genießen dürfen, dass wir die Chance haben, uns zu bilden. Aber manchmal fickt das System einen schon, gerade wenn man in so einem jungen Alter ist. Also für mich war die Schule die Hölle. Wirklich, sag ich euch, wie es ist. Ich dachte irgendwann, ich bin wirklich dumm und ich bin nichts wert und am besten wäre es, wenn ich weg bin, weil ich raffe eh nichts.

01:00:37 Aber oft spielen zum Beispiel auch die Lehrer mit rein. Oft sind auch einfach die Lehrer nicht kompetent genug, auf die einzelnen Bedürfnisse der Kinder einzugehen. Andererseits haben Lehrer auch einen unglaublich schwierigen Job, weil die Kinder immer respektloser und frecher und unerzogener werden. Ist schwierig, Digga. Es ist schwierig, aber das ist schon nicht ohne, sag ich, wie es ist. Geh mal auf 30 Kinder ein. Ja, voll, ich kann beide Seiten verstehen.

Umgang mit Einnahmen und Sparsamkeit

01:01:01

01:01:01 Ich kann beide Seiten verstehen, Digga. Aber am Ende des Tages ist es halt so, du plopst aus Mutters Muschi raus und direkt wird nur Leistung von dir gefordert. Du hast ja gar keine Zeit eigentlich, es sei denn, du bist vielleicht selbstständig oder keine Ahnung, du hast ja gar keine Zeit, erstmal für dich selber zu begreifen, Digga, was will ich überhaupt, was bin ich überhaupt für ein Mensch, in was für eine Richtung will ich gehen, weil du direkt Ausbildung, direkt ballern, ballern, ballern, ballern, ballern, du hast ja gar keine Zeit, dir mal Zeit für dich selber zu nehmen. So, fühlt ihr dich mal ein?

01:01:29 Und dass das bei mir mit Twitch und mit dem Stream geklappt hat und dass ich jetzt theoretisch so meine eigene Zeit einplanen kann und auch mal sagen kann, ich mache jetzt zwei Tage frei, wenn ich da Bock drauf habe, das war ja auch viel Glück. Also es hätte auch genauso gut sein können, ich stream 15 Jahre und es passiert nichts. Das war einfach Glück. Und das Glück hat ja nicht jeder, sage ich mal. Also da muss man schon gucken.

01:01:56 Aber was mich jetzt echt mal interessiert, lebst du einfach vom Konto oder schreibst du jeden Monat selber ein Gehalt, so wie viel du ausgeben darfst? Das ist eine gute Frage. Ich mache das meistens so, alles das, was ich verdiene, das heißt, das ist Twitch-Auszahlung durch Subs, Werbung, Bits etc.

01:02:13 Donations ist nochmal ein extra Ding dann, weil das über Paypal läuft. Dann kommt ja von all den YouTube-Kanälen eine gebündelte Summe jeden Monat auf mein Konto. Das fließt alles, auch Placements etc. Das kriegt erst mein Management, die ziehen sich dann ihre Anteile ab etc. Überweisen mir das dann. Das fließt alles auf mein Geschäftskonto. Also das stackt sich alles auf dem Geschäftskonto, da liegt alles drauf. Auch sehr viele Rücklagen fürs Finanzamt, weil dieses Jahr wird es richtig teuer. Habe ich auch schon einen dicken, fetten, sechsstelligen Betrag vorausgezahlt.

01:02:42 Das liegt dann alles auf dem Geschäftskonto und dann zahle ich mir jeden Monat Geld auf mein Privatkonto. Also mäßig, ich zahle mir jetzt nicht offiziellen Gehalt, aber ich überweise mir immer Geld, was dann für ein paar Wochen oder zwei Monate oder drei Monate reicht, überweise ich dann auf mein Privatkonto und davon lebe ich dann. So, und das benutze ich dann für private Ausgaben oder, ja, so, ein auf den.

01:03:07 Aber ich habe da schon einen sehr genauen Überblick, also was heißt ein genauer Überblick, aber ich achte schon darauf, dass ich jetzt nicht, Digga, keine Ahnung, 10.000 Euro im Monat verballere, um geil zu leben. So, ich gehe irgendwie immer schön essen und ich erlaube mir auch Super Plus zu tanken zum Beispiel oder auch mal bei Rewe einzukaufen für 200 Euro, aber ich mache das eigentlich seit Anfang an so, dass ich mir immer Geld überweise, dann habe ich einen genauen Überblick, okay, das habe ich mir jetzt überwiesen, so und so lange komme ich damit rum und so mache ich das eigentlich.

01:03:36 Würdest du sagen, du lebst sparsam? Ja, Digga, das kommt halt drauf an. Also jetzt wahrscheinlich ein normaler Mensch, der normal arbeitet, würde sagen, nein. Weil, wie gesagt, ich gehe auch gerne mal essen, so ins Steakhouse. Und ich lade auch gerne mal Freunde ein zum Essen. Oder einfach so dieses banale Beispiel, ich tanke halt V-Power. Das ist das sparsam, ist die Frage. Aber ich würde sagen, im Verhältnis zu dem, was ich verdiene,

01:04:01 lebe ich auch im Vergleich zu anderen Streamern so einen sehr sparsamen und normalen Lebensstil, wenn ich mich jetzt mit anderen Leuten vergleiche, die auch in dieser Welt, in dieser Bubble unterwegs sind. Aber wahrscheinlich würde jetzt ein Autonormalverbraucher sagen, das ist nicht sparsam. Ich weiß nicht, aber im Verhältnis schon. Also ich lebe eigentlich wirklich ein ganz normales Leben, Digga. Ich mache keinen Luxusurlaub, nichts. Ich chill. Ich habe jetzt nicht krasse Ausgaben oder sowas für Luxusartikel zum Beispiel.

01:04:32 Ich erinnere mich, wie Kino sich mal angefühlt hat. Du gehst rein. Die Aussage, durch PrepMyMeal viel Geld sparen, fand ich crazy. Ja, aber deswegen habe ich ja extra gesagt, auf mich bezogen. Weil ich bin zum Beispiel jemand, ich habe immer sehr viel Essen bestellt. Und ihr wisst selber, wenn man Essen bestellt, du bestellst zwei Pizzen mit was zu trinken vielleicht. Und dann bist du schon bei 40, 50 Euro. So. Und durch PrepMyMeal...

01:04:52 Das kann man jetzt zu teuer finden oder auch nicht. So, dafür gibt es ja den Rabattcode. Durch PrepMyMeal spare ich persönlich, weil ich halt so ein sauviel bestellt habe. Das macht ja ein normaler Mensch wahrscheinlich auch nicht. Spare ich einfach sehr viel Geld, weil ich dadurch einfach nicht mehr bestelle. Ich hau mir mein PrepMyMeal rein, so und fertig. Tschüss, ciao.

01:05:11 Ich persönlich habe dadurch Geld gespart, ist nicht gelogen. Viel. Würdest du auswandern? Weiß ich nicht. Zahlst du also den... Warte, was hat Face hier gefragt?

Kinoerlebnisse und Streaming-Frust

01:05:30

01:05:30 Leider seit drei Jahren an chronische Migräne, wollte als Ausbildung Erzieher machen. Man muss Sonntag und Sonntag auf da sein, um die Ausbildung zu bestehen. Bin wegen der Krankheit mehrfach durchgefallen und bin kopftot. Die Erzieher fragen sich noch, wie er im Keiner kommt.

01:05:46 Boah, ey, Migräne ist wirklich, also wirklich, das wünsche ich keinem. Julia leidet da auch sehr oft drunter. Und ich hatte ein oder zweimal in meinem Leben Migräne und das war wirklich die Hölle. Ich wünsche wirklich allen nur Liebe und Kraft, die an Migräne leiden, weil das ist wirklich ätzend. Vor allem gibt es da nicht, also du kannst Medikamente und sowas dagegen nehmen, aber wer regelmäßig so unter Migräne leidet, das ist wirklich die Hölle auf Erden. Das ist wirklich Quehkram. Das ist wirklich Quehkram. Ich wünsche dir viel Kraft.

01:06:11 Und ich weiß nicht, ob man da gute Besserungen wünschen kann, aber auf jeden Fall eine gute Besserung und hoffentlich milde Verläufe der Migräne.

01:06:21 Zahlst du also den Shopping-Stream auch komplett? Ja, ja, den zahle ich selbst. Also das ist nachher am Ende eine Geschäftsausgabe, weil dadurch wird Content gemacht. Das kann man dann zum Teil absetzen, aber das ist mein eigenes Geld. Kann auch sein, am Ende das Finanzamt sagt, nee, machen wir nicht, aber eigentlich ist das eine Geschäftsausgabe, die man dann absetzen kann. Was machst du mit dem gesparten Geld? Weil so gesehen hast du ja genug, um zu bestellen. Das kann ich dir genau sagen. Das liegt einfach auf dem Konto und ich spars, weil ich wirklich paranoid bin.

01:06:50 und mir denkt so, guck mal, was ist, wenn ich jetzt meinen Lebensstil so umkrempel und ich lebe, keine Ahnung, ich gebe mehr Geld aus und ich gewöhne mich daran, irgendwie einen luxuriösen Lebensstil zu führen und irgendwann in ein paar Jahren läuft es nicht mehr und dann ist einfach mein Geld weg und ich habe es für irgendwelche sinnlosen Sachen ausgegeben und dann habe ich mich an diesen Lebensstil gewöhnt und auf einmal habe ich nicht mehr das Geld, um diesen Lebensstil zu führen und dann fick ich mich damit selber und ich will mich gar nicht an so einen Lebensstil gewöhnen, weißt du, wie ich meine? Plus...

01:07:18 Finanzamt, ich habe Angst, ich habe panische Angst vorm Finanzamt, ich träume manchmal von denen, deswegen lasse ich es da liegen, falls sie irgendwas von meinen Eiern wollen, dass immer genug Geld da ist fürs Finanzamt. Und manchmal, ich packe auch ein bisschen was in ETF und sowas rein, nach und nach, ich will mich da nächstes Jahr ein bisschen mehr mit beschäftigen, was man das nachher anlegt und so, weil auf dem Konto ist eigentlich dumm.

01:07:39 Ja, ihr wisst, wie es läuft. Aber, Digga, vor anderthalb Jahren war ich froh, meine Miete zahlen zu können. Ich hab mir über sowas einfach noch nicht krass Gedanken gemacht. Das war krass, ja.

01:08:08 Filmdinger. Bruder, ich wollt Entertainment. Nichts Asmograph-Werte. 30 Minuten später sitze ich da. Durchgeschüttelt. Wie ein Cocktail. Geschüttelt oder gerültig? Aus, als ob mich das interessiert. Und wehe, du gehst nicht allein. Dann verstehst du Bitcoin nicht. Richtig, verstehe ich auch nicht. Aber deswegen investiere ich auch nicht einfach irgendwo mein Geld rein, wo ich keine Ahnung von habe. Familie, das ist sofort wie ein Kurzurlaub nach Berlin. Kreislich. Nicht emotional.

01:08:32 Dann kommt der Getränkestand. Wieso kostet ein großer Drink 8 Euro? 8 Euro kommt deine Marke. Digga, Kino ist wirklich crazy. Also Kino musst du mittlerweile gefühlt in der Niere liegen lassen, wenn du einen Kino haben machen willst. Du bezahlst für so eine verfickte Tüte Popcorn mit einer Tonne Cola. Digga, bezahlst du 15 Euro oder so, 16 Euro. Wenn du dir Nachos kaufst. Bruder, pass auf, ich sag euch eine Sache. Nachos im Kino, finde ich, ist der geilste Snack.

01:08:56 Aber Nachos ist auch gleichzeitig die größte Kinderverarsche, Digga. Wenn ich im Kino bin und ich hole mir so ein mittleres Popcorn oder so, dann habe ich schon das Problem, dass ich das Popcorn weggefressen habe, bevor der Film startet während der Werbung. Aber Nachos sind die größte Kinderverarsche im Kino. Du kriegst im Supermarkt wirklich einen Müllsack Nachos für 2 Euro und dann noch einen Dip dazu. Bruder, im Kino kriegst du gefühlt 3 Nachos und einen Fliegenschiss Dip und bezahlst dafür 10 Euro. Die kannst du einatmen.

01:09:26 Das ist geil, geiler Snack, schmeckt geil, aber von der Menge her ist das Kinderverarsche, Digga. Die verkaufen dir da ein Nacho für 1 Euro, das ist crazy. Kinderverarsche.

01:09:37 Ich würde den Laden hier gerne abpacken. Und weißt du, wie sie dich kriegen? Groß kostet nur 1 Euro mehr als Mittel. Willst du upgraden? Und sofort hörst du eine Stimme in deinem Kopf, die sagt, Bruder, wenn du jetzt Mittel nimmst, bist du ein Clown. Also zahlst du 9 Euro für einen Liter Zucker und 30 Minuten später sind... Im Cine-Dom sind die XL-Nachos winzig. Ja, rede mal laut. Rede mal laut. Das ist wirklich verarsche. Du bist im Kinosaun und führst Kampfsport gegen deine eigene Blase wie in einem Peck-Match. Und Popcorn? Popcorn? Nee, da lass ich los. Ich gehe während des Films pissen. Ist mir egal. Kinofilm, ich habe einen Liter Cola drin, ich gehe zwei-, dreimal pissen. Ist mir scheißegal. Eine Preisentwicklung wie Immobilien in München. Aber...

01:10:06 Noch schlimmer sind diese Collectors Edition Eimer. Kosten 6 Euro mehr und haben dann weniger Popcorn drin. Wieso zur Hölle sollte die überhaupt jemand kaufen? Oh, oh, das Teil nehme ich mit heim. Jedenfalls fangen deswegen die Leute an, Essen reinzuschmuggeln. Cargo Hose voll. Haben wir auch immer gemacht. Ey, Chat, kennt ihr noch? Kommt jemand von euch aus Kiel? In Kiel am Bahnhof gibt es auch ein Kino. Und da gab es damals noch den McDonalds, der mittlerweile zu.

01:10:27 Haben wir auch immer gemacht. Da sind wir zu Netto gegangen oder Lidl oder so. Dann haben wir uns da Popcorn gekauft mit Mutti oder Nachos. So, Muddern hat zwei Packungen Popcorn in ihre Handtasche gesteckt. Jacke drüber haben wir es mit ins Kino genommen. Was wollen die machen von meinen Eiern? Das ist ein freies Land.

01:10:43 Voll. Also wirklich nur Liebe an jeden, der Süßigkeiten oder Popcorn oder so ins Kino schmuggelt. Das ist euer gutes Recht. Lasst euch nicht ficken. Gehört nicht jedem von Herz. Oder irgendwie auch mal eine Flasche Cola oder so. Manchmal haben wir Cheeseburger und Chicken Nuggets von McDonalds da mit reingeschmuggelt. Euer Kino ist Arsch in Kölle. Jetzt habe ich es gesagt. Ja, geht. Ich gehe da eigentlich gerne hin. Man läuft rein wie ein Drogen. Manchmal muss man sich zu helfen wissen. Und dann beginnt der Film.

01:11:22 Kein Wunder, dass das deutsche Kino am Ende ist. Und du sitzt da, ganz rechts, zweite Reihe und denkst, ich kann nicht mehr. Ich hätte auch zu Hause die Wappen anstellen können. Das hätte so in etwa die gleiche Handlung gehabt. Die haben immer denselben Look, immer dieselben Instagram-Filter, die sie darüber... Digga, warum zum Scheiß hat David Hain 1 zu 1 das gleiche Setup wie KuchenTV?

01:11:42 Ich dachte gerade, Herr KuchenTV hat sich verändert. Bro, das sieht eins zu eins aus wie das Videoset von KuchenTV. Die Schauspieler sind immer ähnlich beschissen. Aber dann irgendwann sagst du, weißt du was, ich bleib zu Hause, Streaming ist billiger. Aber dann merkst du, Streaming ist auch teurer geworden und alles, was du eigentlich sehen willst, ist mittlerweile verteilt auf 17 verschiedene Abos. Alles läuft, nur nie das Richtige.

01:12:02 Ich bezahle mittlerweile jeden Monat dafür, keine Entscheidung treffen zu können. Ich mache die App auf Logo, Startbildschirm. Diese kleine Hoffnung. Vielleicht finde ich heute einfach etwas und kann zwei Stunden lang abschalten. Ich mache jetzt einen Hot Take. Amazon Prime hat mit Abstand die geilere und vielseitigere Auswahl, was Serien und Filme angeht. Aber Netflix hat das geilere Overlay. Ich finde, wenn ich mich durchsäppe durch Amazon Prime, kriege ich Herpiss, weil mir das Overlay so auf die Eier geht, die Benutzeroberfläche.

01:12:30 Aber die haben eine viel geilere Auswahl. Ich finde, Netflix ist an sich die geilere Seite, aber die haben zu wenig Filme und Serien, sag ich, wie es ist.

01:12:40 Das fack mich auch mittlerweile am meisten ab, dass du drei, vier verschiedene Abos für Streamingdienste brauchst, damit du einfach eine geile Auswahl an Filmen hast. So oft denke ich mir, boah geil, ich sehe irgendwie einen Trailer auf TikTok, denke mir so geil, den Film gucke ich, gibt es auf Netflix nicht. Dann gehe ich auf Amazon Prime, ich bin seit Jahren Prime-Kunde, dann gucke ich, habe Amazon Prime, den Film gibt es auf Amazon, ich kann ihn aber nicht gucken, verfickte Scheiße, weil ich ihn erst für 5 Euro mieten oder für 10 Euro kaufen muss, ja?

01:13:05 Ich muss für jede Scheiße da extra drauf zahlen, um irgendeinen geilen Film oder eine geile Serie zu gucken. Digga, ich habe Game of Thrones. Hat 150 Euro gekostet, die ganze Serie zu kaufen oder so. Völlig irre. Völlig irre.

01:13:20 Und es wird jeden Monat, sehe ich, es wird irgendwie hier ein Euro teurer, da ein Euro teurer. Dann fallen da noch irgendwelche Extrakosten an. Dann muss ich hier zwei Euro mehr bezahlen, um nicht mehr Werbung zu kriegen. Es ist geisteskrank. Merke ich, ich habe kein Streaming mehr. Ich habe monatliche Verpflichtungen. Disney 9,99, Netflix 12,99. Wer zahlt das denn? Also, es ist eine Frage, die muss ich nicht beantworten. Ich sage so viel, wir sind auf Amazon mit Julias Account eingeloggt. Mehr kann und muss ich auch nicht sagen.

01:13:51 Was wollt ihr von mir? Aber was wollt ihr von mir?

01:14:21 Ich schwöre auf meinen Vater, ja. Ich schwöre auf meinen Vater. Ich fühle, was dieser Motherfucker da sagt. Genau so ist es. Wofür wird er bezahlt, wenn ich jeden Schweinefickerfilm kaufen muss? Wofür? Dann willst du den in HD und bezahlst noch mehr.

01:14:44 Wir sitzen 13,99. Doch, ich muss fairerweise sagen, zum Beispiel, als wir Game of Thrones gekauft haben, das habe ich zurückgepaypoilt. Also wenn da jetzt, manchmal ist das geil, da ist Julia so bei, keine Ahnung, bei ihren Eltern oder so. Und letztens dachte sie, sie wurde gehackt, weil ich war so zu Hause allein. Kennt ihr den Film?

01:15:01 Train to Wuhan oder so heißt der. Das ist so ein Zombiefilm. Der ist auch ganz geil. Der hat irgendwie 8 Euro, 7 Euro oder so gekostet. Und das Ding ist, wir sind halt bei Julia die ganze Zeit eingeloggt. Und ich hab den dann gekauft. Und dann kriegt Julia eine E-Mail auf ihre E-Mail-Adresse, dass halt irgendjemand mit ihrem Account einen Film gekauft hat. Und sie denkt so, sie ruft so an und sagt, ey, wurde ich gehackt? Da hat irgendjemand irgendeinen japanischen Film gekauft. Ich so, ja, das war ich. Das ist ein Zombiefilm, guck ich mir an. Hat die auch nicht schlecht gestutzt. Aber oft über, also Paypal liegt das dann auch zurück.

01:15:30 Aber es ist unlucky, dass wir mit Julias Account eingeloggt sind, sag ich mal so. Wissen, wo er sonst läuft? Nein. Und dann diese verdammte Live-Periode. 48 Stunden hast du Zeit, einen Film zu gucken, nachdem du ihn gestartet hast. Wuhan war Corona. Mann, Alter, keine Ahnung, wie der Zug heißt. Train to... Train to... Busan. Busen.

01:15:57 Ich sag euch ganz ehrlich, mit kleinen Kindern kann das echt so eine Herausforderung werden. Und als wäre das nicht schon Frechheit. Endstufe, ballern sie dir jetzt auch noch Werbung rein, obwohl du bereits bezahlst. Ja, das ist... Du wirst gefickt. Du wirst, also in dem Fall Julia, du wirst als Verbraucher von diesen Streamingdiensten gefickt. Dann will ich Family Guy gucken, muss ich kaufen. Dann will ich, keine Ahnung...

01:16:16 äh, das gucken, dann brauch ich noch ein Disney-Plus-Abo, dann hab ich Bock, irgendwie ein Anime zu gucken, dann brauch ich da diesen Hentai, Hentai-Cookie, äh, Crunchy, Crunchy-Fuck oder wie das heißt, brauch ich da noch ein Abonnement. Mann, Digga, ich will doch einfach in Frieden einen geilen Film gucken, ohne acht Streaming-Dienste zu bezahlen, die mir dann auch noch Werbung ballern und selbst wenn ich sie bezahl, muss ich's noch kaufen mit extra Geld. Beziehungsweise, Julia.

01:16:41 Streaming sollte eigentlich die Alternative zu Kabelfernsehen sein. Aber inzwischen macht man Geldbeutel Hatrix zwischen Plattformen, nur damit ich vielleicht einen Film finde. Und dann, sag ich mal, das Angebot und Nachfrage den Preis bestimmt. Ja, aber Bro.

01:16:53 Tut mir leid, ich verstehe schon das Prinzip dahinter, Angebot-Nachfrage, ist mir schon ein goldläufiger Begriff, aber ich find's trotzdem ne Frechheit. Ich hab inzwischen mehr Abos als Freunde und trotzdem, man findet nichts. Du suchst einen Film, Disney, Ball... POV-TV ist günstiger als Streaming, ja, aber im Free-TV läuft nur Affenscheiße, ist doch Kacke. ...verfügbar. Amazon, nicht mehr verfügbar. Netflix, du wurdest ausgelockt, jemand anderes nutzt deinen Account. Und Fußball? Bruder, Montags-Tazoon, Dienstag Sky, Mittwoch, Al Jazeera Sport, HD2 mit arabischem Kommentator.

01:17:23 Ich zahle monatlich dafür, dass ihr mir sagt, was ich nicht schauen kann. Kein Wunder, dass Piraterien ein Comeback feiert wie Skinny Jeans 2014.

Aufmerksamkeitsspanne und Nostalgie der Videothek

01:17:46

01:17:46 Und irgendwann sitzt du da. 40.000 Filme zur Auswahl. Null Energie einzustarten. Also scrollst du und scrollst und scrollst. Es ist 22.47 Uhr und du hast nichts gesehen. Und wenn du dann wirklich mal was anfängst, hältst du dein Handy noch nebenbei. Weil sogar der Film, für den du bezahlt hast, nicht stark genug ist. Ich schwöre, ja, das könnte aber auch daran liegen, dass durch TikTok und so unsere Aufmerksamkeitspanne einfach richtig in den Arsch gefickt ist. Erwische ich mich auch auf bei. Fackt sich Julia auch immer wieder drüber ab. Aber sie ist genauso schlimm, sei es wie es ist. Wenn wir dann so einen Film gucken, dann...

01:18:13 immer Handy nebenbei. Bruder, manchmal gucke ich einen Film und bin dann nebenbei auf TikTok und scrolle ohne Ton durch TikTok, um einfach Kommentare zu lesen oder so. So kopfgefickt bin ich. Das ist absolut schrecklich. Ich habe TikTok gelöscht, weil Müll, ich sag dir ehrlich, ist die richtige Entscheidung. Das Problem ist so, als Content Creator...

01:18:34 Man will halt irgendwie so up to date bleiben. Und ich streame so abends immer irgendwie meine 6, 7, 8 Stunden und kriege dadurch nichts mit, weil ich halt auch aktiv echt wenig YouTube-Videos gucke und so. Und durch TikTok bleibe ich halt immer auf dem Laufenden, was gerade abgeht, wer gerade viral geht, was bei dem Streamer abgeht, was bei dem Streamer abgeht. Aber ich sage ehrlich, eigentlich ist das Geilste, was man machen kann, TikTok zu löschen, Bruder.

01:18:57 Hab so schon Angst Sachen zu verpassen, als Content Creator ist das echt wichtig. Ja, man muss ja irgendwie so up-to-date bleiben und so dumm sich das anhört, TikTok ist da halt meine Plattform, die mich halt up-to-date hält. Danke by the way für die Primes. Apropos, alles wird teurer. Twitch Prime bleibt mehr kostenfrei. Lifeline Runner, Duncan, Das Stevo, Mrs. Anna, Handballspieler, Tim Gaming.

01:19:23 Die, äh, Lila. Danke für die Subs, danke für die Liebe. Und Hollow Perch, danke für den First Time Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. Ich küsse deinen Penis los. Liebe. Liebe. Videothek ist so geil früher. Ey, es tut mir leid, dass ich das Video so aufpausier, aber es ist ein Thema, was einem auch nahegehen natürlich, ne?

01:19:46 Bruder, mein Vater und ich, legendäre Kindheit, wir haben jeden Freitag, ich wusste, so ist es Freitag, jetzt letzter Ausbildungstag, letzter Schultag vor dem Wochenende und ich bin jeden Freitag mit meinem Vater, das war bei uns wirklich so eine Tradition.

01:20:00 sind wir erst zum Döner gefahren in Neumünster, haben uns einen Döner geholt. Und dann sind wir in die Videothek gefahren. Und ich durfte mir immer so für 50 Cent einen Kaugummi aus dem Kaugummi-Automaten holen. Und dann haben wir uns jeden Freitag aus der Videothek eine DVD ausgeliehen und haben so einen Filmabend gemacht. Ich habe das so geliebt, in die Videothek zu fahren, da zu stöbern, einen Film auszusuchen. Da hat man sich noch irgendwie einen Durstlöscher mitgenommen, konnte sich noch einen Kaugummi ziehen. Das war geil. Ich habe mich montags schon auf Freitag gefreut, weil ich mit Fadi in die Videothek fahre und mir eine DVD ausleihe.

01:20:30 Ich bin so glücklich, dass ich 1998 geboren wurde. Und so diese Videothek-Era, auch wenn sie gerade schon so zu Ende gegangen ist, dass ich das noch mitbekommen habe. Richtig geil, Digga.

01:20:40 Das war eine geile Zeit. Und dann hat es gekracht, wenn man dann den Film zu spät abgegeben hat, ein paar Tage, da musste man Gebühr draufzahlen. Musstest du 2, 3, 4, 5 Euro Gebühr draufzahlen. Digga, wir haben mal ein halbes Jahr vergessen, den Film zurückgegeben. Wir mussten irgendwie 30 Euro oder so dafür zahlen. Vater ist ausgerastet. Das war geil. War eine gute Zeit. Für einen kurzen Moment war Film gucken wieder Magie. Und dann musste ich die Miete überweisen. Wende haben Preise. Liebe nach Kiel.

Wohnungsmarkt und Immobilienpreise

01:21:08

01:21:08 Ich dachte früher immer, irgendwann ziehe ich aus. Ich suche mir eine Wohnung, vielleicht irgendwann ein kleines Haus und dann beginnt das Erwachsenenleben. Aber dann habe ich den Wohnungsmarkt gesehen. Eine Wohnung zu finden ist heute kein Prozess. Das ist eher so wie Dark Souls auf New Game Plus mit kaputten Controller. Laut dem Statistischen Bundesamt verdient ein Haushalt... Und das Ding ist, Chat, da kann ich euch aus eigener Hand sagen, selbst wenn man gutes Geld verdient, als selbstständiger Content Trader, da habe ich auch Geschichten von Kollegen gehört, da ist scheißegal, wie viel du verdienst, als selbstständiger eine Wohnung zu finden. Ich weiß nicht, vielleicht haben wir Selbstständige im Chat, die das bestätigen können.

01:21:37 Du bist gefickt. Wenn du festangestellt bist, am besten du bist Arzt oder Anwalt oder so, dann kriegst du die Dinger hinterhergeworfen. Wenn du aber selbstständig bist und du hast keinen Arbeitsvertrag oder so, wirst du gebumst. Egal, was für Gehaltsnachweise du hast etc. pp. Als Selbstständiger eine Wohnung zu finden, sage ich, ist nochmal doppelt so hart, mindestens als jemand, der festangestellt ist, aber vielleicht weniger verdient sogar. Das ist crazy. Bruder, ich habe YouTube-Kollegen oder Twitch-Kollegen, die verdienen sechsstellig im Monat.

01:22:07 Und die hatten wirklich Probleme, monatelang eine Wohnung zu finden, weil die Vermieter gesagt haben, ja, du bist ja selbstständig und das ist mir nicht sicher genug. Sorry, du kriegst die Wohnung nicht. Ist verrückt.

01:22:20 Ja, bei mir war das auch nicht einfach.

01:22:48 Oh, warte mal, das ist eine interessante Grafik. Ey, Kieler, vielen, vielen Dank für die fünf Subs, Bro. Nur Liebe für dich, ne? Ich gönne dir alles doppelt und dreifach zurück. Danke für die fünf Subs, mein Freund. Und danke auch für die Primes, für die First-Time-Primes, aber willkommen bei der geilsten Community auf Twitch. Liebe. Chat auch mal ein Moin in den Chat. Findest einfach keine Wohnung. Städte mit den höchsten Mietpreisen für Wohnungen in Deutschland im vierten Quartal 23. In Euro pro Quadratmeter. Alter, ja, München ist da auf jeden Fall einsam an der Spitze.

01:23:16 Wo ist Köln? Ist Köln hier gar nicht mit aufgelistet? Krass. München, Berlin, Frankfurt, heilige Dreifaltigkeit der teuren Wohnung. Krass, dass München so teuer ist. Bayern ist schön, München wäre nicht meins. Freiburg, Stuttgart, Heidelberg, Potsdam, Mainz, Hamburg. Ich hätte sogar gedacht, Hamburg ist teurer.

01:23:35 Es ist in Berlin und München mit den statistisch höchsten Mietpreisen in ganz Deutschland. In Berlin stehen die für Mietwohnungen, stehen die wirklich Schlange, ne? Bis draußen auf die andere Straßenseite. Ich bin damals mit jemandem nach Berlin gefahren, wollte sich eine Wohnung angucken, nach Berlin ziehen wollte. Und da bin ich mitgefahren. Bro, das ist irre. Also wirklich, die stechen sich gegenseitig vor der Haustür ab, weil dieser Kampf um diese Mietwohnung in Berlin, also es ist mittlerweile Berlin gefühlt gated community, Bruder. Du kommst da nicht mehr rein.

01:24:04 Es sei denn, du bist halt Multimillionär und hast Kontakte oder so. Eine Wohnungsbesichtigung zu kriegen, alleine in Berlin, ist schon was. Ist schon flex. Hier, das ist real. So sehen Wohnungsbesichtigungen in Berlin aus. Und das sind nicht mal übertrieben krasse Wohnungen. Bruder, woher die Kraft? Woher die Kraft? Und da muss nur ein Arzt...

01:24:22 Ein Anwalt, ein Beamt dabei sein und du bist gefickt, weil du hast keine Chance, auch wenn du zehnmal so viel verdienst wie der. Du bist raus.

01:24:44 Ja, die größte Scheiße. Das Sonnenlicht bricht hier in den Fenstern und das belebt die Chakren und stellt den inneren Frieden wieder her. Mann, halt deine Fresse. Ich wohne hier entweder neben einer Autobahn oder neben einem Crackpenner-Bahnhof, wo Leute...

01:25:14 Und den Fieten in den Ohren von dem Heizkörper, der klingt, als würde er Hunger Games whistle. Und dafür kassieren die Leute Summen, für die manche ein ganzes Jahr arbeiten. Nur um eine fucking House-Tour zu machen, a la MTV Crips. Bei Häusern wird's dann komplett absurd. Ich sag, mein Budget ist 500.000. Der Makler so, perfekt, ich hab hier etwas für Sie. Für 790.000. Ich weiß, es ist...

01:25:40 Ey, und ich weiß, meine Eltern haben sich ihr Haus 2010 oder so, haben die sich das rausgelassen. Bro, wenn man das damit vergleicht, was heutzutage ein Haus kostet, ist das, also das war ein Bruchteil. Wie in den letzten 15 Jahren die Häuser und Immobilienpreise in die Höhe geschossen sind. Bro, also, ne, Inflation hat alles gefickt. Man hat das Gefühl, vor 15 Jahren war ein Eigenheim noch ein realistisches Ziel.

01:26:08 so als Normalverdiener, sage ich mal, heutzutage es wird immer schwieriger. Und selbst wenn du dann eine Bank überzeugt bekommst und du kriegst einen Kredit für dein Eigenheim, und das ist ja eigentlich das Ziel von uns allen, oder? So ein Eigenheim, was einem selber gehört, das ist doch so das schönste Ziel, was man sich setzen kann. Und selbst wenn du dann eine Bank davon überzeugen kannst, so hey, Kredit, so, wir machen was, und du kriegst diesen Kredit, bist du dein Leben lang bei der Bank verschuldet, weil du gefühlt das in der Lebzeit gar nicht mehr abgezahlt bekommst.

01:26:35 Es wird immer unrealistischer, ja, so ist es. Aber fühlen Sie mal, dieses italienische Holz. RBN, danke für die 10 Subs, Bruder. Auch immer am Gönnen, absoluter Top-Typ, nur Liebe für dich. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 10 Subs, für die 10 Schwanzverlängerung an den Chat, Baby.

01:26:53 Wir haben, glaube ich, damals 1996 80 bis 100k gezahlt für ein Haus. Ja? Ohne Scheiß. 20, also so Anfang der 2000er und so. Da hast du noch ein echt stabiles, also jetzt natürlich auch keine Villa, ne? Aber da hast du ein stabiles Haus für 100, 150, 200.000 bekommen. Digga, wo bist du heutzutage? Wenn du ein vernünftiges Haus haben willst, da bist du bei 7, 8, 900.000 oder bei einer Mio. Also das ist...

01:27:21 Völlig irre, Digga. Auch immer abhängig davon, welche Gegend, was für ein Zustand, wie alt ist das Haus. Aber ihr wisst, was ich meine. Remy, danke für die 5 an den Chat. Vielen Dank, Bruder. Die geben einfach kein Ick, ob es dir leisten kannst. Die nirgten einfach nur ihre Prozent dir, wie Haie Blue. Und wenn draußen die Miet explodieren, in die Häuser unbezahlbar werden, habe ich mir gesagt, weißt du was, wenn ich mir kein eigenes Haus leisten kann, dann gönne ich mir billigstens gutes Essen. Spoiler, satt geworden bin ich, aber pleite auch. Ein Burger und ein Bankrott.

Inflation bei Lebensmitteln und Fast Food

01:27:47

01:27:47 Und jetzt kommt ein Thema, das geht natürlich richtig nach. Döner, mittlerweile 8 Euro. Ja, Schnitzel, Pommes, 25, 30 Euro. Na?

01:28:08 ... für 25,90. Geschmack, okay, aber der Preis? Das ist eine Freche. Döner-Teller, 13 Euro, Getränk nicht inbegriffen. Und Fastfood? Alter, BigM1510 mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine Arschbacken, du bist ein Macherkönig. Danke für die 10 Subs, Baby. Liebe.

01:28:26 Liebe, liebe, liebe, mein Freund. Vielen Dank. Das war einst mal ein heiliger Ort, nicht mal nur für Essen. Das war Erlebnis, das war Religion auf Happy Meal Basis. Bruder, die guten alten Zeiten. Cheeseburger, 1 Euro. Bis vom Saufen gekommen, hast dir noch schnell 4, 5 Cheezys gezogen für den Fünfer. Da war die Welt noch in Ordnung, Alter. Die Spielzeugvitrine, diese heilige leuchtende Glaswand, die Kinder als Erinnerung geweckt hast. Was kostet Cheeseburger mittlerweile? 3 Euro, 2,50?

01:28:54 Und dann, pass du auf. Plötzlich bist du erwachsen. Keine Magie, keine Halle, die du betrieben hast, nur Preise, die dich finanziell beleidigen. Das 1-Euro-Menü gibt's einfach nicht mehr. Heißt jetzt MacSmart-Menü. Und trotzdem schaffst du sie, es mal an deinen Beständungsgang zu machen. Was? Derselbe Cheesy, der mal 1 Euro gekostet hat, kostet mittlerweile fast 2,50 und so. Digger.

01:29:13 Das ist wirklich, also das hier ist die zutreffendste und bezeichnendste Inflationstabelle. 2005 für Cheesy 1 Euro. Ab 2012 fing es dann an, bergab zu gehen. Da war man dann bei 1,19. Die Leute sind durchgedreht. Wie, 20 Cent mehr für einen verschissenen Cheeseburger. 2019 waren wir dann bei 1,39. 21 waren wir bei 1,59. 22 waren wir dann bei 1,99. Und 23, Bruder, der hat sich mehr als verdoppelt, der Preis.

01:29:44 230 Prozent teurer geworden der Cheeseburger, Digga. Jetzt sind wir bei 2,50. Das ist doch verrückt. Und die Leute kaufen es trotzdem. Und sieht immer so aus, als hätte jemand erst mal verprügelt, bevor er in die Tüte kam. Und dann sagt irgendwer... Das ist wegen der Inflation. Ach, erzähl mir nix. Wenn Arizona seit 33 Jahren 99 Cent kostet, dann soll McDonalds mal ganz leise sein. Die einzigen, die strugglen, sind die Mitarbeiter. Insider sagen, vor allem billig und willig sollten die Mitarbeiter sein.

01:30:11 Genauso wie Philos Mutter. Ich schwöre, das ist es nämlich. Du bestellst dir eine Pizza, 12, 13 Euro, so, Bestellung rausgeschickt und dann siehst du nachher auf den Bon, bist du bei 20 Euro plus, weil da 500 Gebühren noch dazukommen. Und du fragst dich dann, was ist das? Für den Preis möchte ich, dass der Lieferfahrer mir am Ende noch einen guten Nachkurs gibt.

01:30:36 Oder den Schwanz bläst. Ne, das sehe ich das nicht ein. Übrigens, er hat... Essen bestellen ist Luxus, jetzt habe ich es gesagt. Bro, Jonte, du hast 100% recht, das ist nicht mal ein Hot Take. Essen zu bestellen, für einen Filmabend oder so, Essen bestellen, ist Luxus. 100%. 1000% sogar. Ja, kein Gute-Nacht-Kuss gegeben. Aber was mich mit Abstand am meisten triggert, sind Supermärkte. Lebensmittel sind gerade so teuer, dass ein normaler Einkauf nicht instant 80 Euro kostet und 20 Euro davon dann allein die Eier. Und Firmen wissen genau, wie wir ticken. Ja, ich fühle...

01:31:04 hatte ich auch schon Momente, da habe ich mir ein bisschen was in den Einkaufswagen gelegt, irgendwie, habe so ins Portemonnaie geguckt, dachte mir so, okay, ich habe noch 20, 30 Euro Bargeld dabei, mache ich nochmal fix einen Einkauf. Digga, dann stehe ich an der Kasse, 70 Euro wollen die von meinen Eiern. Ich sage, wie, wofür? Kommt natürlich auch darauf an, was du kaufst, ne? Man kann dann auch gucken, so, dass man von dem Pudding dann die günstigere Variante nimmt oder noch eine günstigere Wurst oder sowas oder nicht das American Sandwich Toast, sondern irgendwie das von gut und günstig, so ein auf den, aber...

01:31:31 Also wenn ich überlege, was man damals, so vor 10 Jahren, 15 Jahren noch für einen Zwanni bekommen hat, bekommst du heute nichts mehr. Gefühlt, du stehst an der Kasse, nimmst dir einen Kinderriegel mit einer Hanuta und vielleicht noch irgendwie eine Packung Kaugummi, bist du bei 20 Euro.

01:31:46 Preisschwellen 10,99 statt 11 Euro, 5,49 statt 5,50. Damit unser Gehirn denkt, oha, Schnäppchen. Nein, das ist magische Täuschung. Quasi Hogwarts für Kapitalismus. Und manche erhöhen den Preis und machen das Produkt noch kleiner. Ich gucke da ganz deutlich in deine Richtung, Milka. Früher 100 Gramm Tafel, heute 90 Gramm Visitenkarte.

01:32:05 Wie respektlos. 1,49 für 100 Gramm. Bruder, die zeigen dem Kunden einfach den Doppelficker. Jetzt kostet es 1,99 und die haben gesagt, ach komm, wir machen Schnapper, wir sparen noch ein bisschen, wir klauen den noch 10 Gramm. Bruder, dann lass doch wenigstens glatt 100 Gramm. Ihr erhöht das um 50 Cent fast?

01:32:25 Und nimmt dann noch 10 Gramm weg, das ist respektlos. Das ist respektlos, ja. Scheiße, ja, Bruder. Halt Schmaul, Jola.

01:32:51 Okay, zu spielen habe ich aber gleich einen richtigen Hot Take. Ja. Ja. In-Gamer-Einkäufe. Ja, ich muss auch nicht atmen, aber es hilft.

01:33:20 Oh, ich hätte gedacht, jetzt kommt EA.

01:33:44 Digga, hear me out. Vaas, einer der geilsten, der geilsten Videospiel-Antagonisten. Ich war richtiger Vaas-Fan. Ich hab mir so alle YouTube-Videos um den angeguckt und ich hab nicht mal Far Cry 3 zu Ende gespielt. Vaas war so geil. Und ich hab erst später gecheckt, dass der Schauspieler einfach Nacho aus Breaking Bad, äh, ne, aus Better Call Saul spielt. Sag ich euch, wie es ist. Absolut legendär, Bruder. Absolut, absolut legendär, Digi.

Videospielpreise und Battle Pässe

01:34:19

01:34:19 Nicht zu Ende gespielt ist hart, ich weiß. Ich sage euch eine Sache und das ist ein Hot Take. Ich finde, wenn ein Spiel richtig geil ist und du kannst da stundenlang Spielzeit reinpacken und du hast da sauviel Entertainment mit und kannst damit gefühlt dir Tage um die Ohren hauen, dann sage ich, ist so ein Spiel 50, 60, 70 Euro wert. Ich sage euch ehrlich, ein Hot Take kann sein, einer sagt jetzt Bezug zur Realität verloren. Ich sage euch eine Sache.

01:34:44 Red Dead Redemption 2, 130, 140 Stunden oder so in dem Ding versenkt. Mein absolutes Lieblingsspiel, meiner Meinung nach das beste Videospiel, was es gibt auf der Welt.

01:34:56 Für Red Dead Redemption hätte ich auch von dem Unterhaltungswert und von der emotionalen Achterbahnfahrt, die mir dieses Spiel gegeben hat, hätte ich 100 Euro bezahlt. Ich sag, Red Dead Redemption 2 wäre locker 100 Euro oder so wert gewesen. Ich weiß nicht, was es kostet. 70 oder so? Das ist natürlich schweineviel Geld für ein Videospiel. Wenn ihr euch aber mal überlegt, wie viel Zeit ihr an Entertainment und so da reinstecken könnt. Bruder, Red Dead Redemption, ich hätte dafür eine Niere gegeben. Sag ich, wie es ist. GTA 6 wird wahrscheinlich auch teurer.

01:35:26 Aber es gibt halt auch Spiele, wo man sich denkt, Digga, die kosten 50, 60 Euro, was ist das für ein Schmutz? Da hast du acht Stunden Gameplayzeit und dann ist vorbei. Tschüss, ciao. Irgendwann 30... Da hast du auch geweint, voll süß. Ja, Red Dead Redemption ist ein Meisterwerk, ist ein Kunstwerk, Digga. Euro für ein digitales Reitier. Was ist bloß aus Blizzard geworden? Fuck Blizzard. Fuck Blizzard. Fuck Blizzard. Fuck Blizzard. You know what?

01:35:47 So respektlos, Digga. Mein Vater hat mal irgendwie 30 Jahre bei derselben Firma gearbeitet, dann hat er irgendwann durchgezogen. Und dann hat er als Abschied für seine 30-jährige Treue, hat er eine verfickte Tasse mit einem Firmenlogo bekommen. Super gedrückt.

01:36:14 Aber Hauptsache das CEO verdient 30 Mill im Jahr. Und dann kommen EA, Ubisoft und Bethesda. 100 Dollar! What the fu

01:36:30 Ja, oder was sie mit Call of Duty gemacht haben, das ist wirklich ein Verbrechen. Guck mal.

01:36:54 Das ist aus Call of Duty geworden. Du hast eine Achterbahnwaffe oder du kannst fucking, Bro, keine Ahnung, irgendeinen Simpsons-Charakter spielen oder Britney Spears oder Rihanna oder was auch immer. Bruder, Warzone Season 1, legendär, supergeil während der Corona-Zeit. Immer Online-Unterricht geschwänzt, um Warzone 1 zu grinden, aber das ist doch mittlerweile scheiße. Ich sehe das, ich muss spucken.

01:37:16 Gar keinen Bock, das überhaupt auszuprobieren. Eine Achterbahn auf meiner Waffe. Das ist Realtalk, COD ist diesen Fortnite. Ohne Scheiß. Jedes Jahr dasselbe fassen FIFA raus. Wer kauft es? Warum sieht Fallout 76 so eigenartig aus? 16 times the detail. Battle Pass, Battle Pass, Battle Pass. Battle Pass ist immer ein persönlicher Favorit. Du zahlst Geld, um täglich grinden zu dürfen. Und wenn du es nicht tust, verlierst du Inhalte. Es ist kein Hobby, das ist ein Nebenjob, für den du bezahlst. Und trotzdem, wir machen es. Warum? Weil Gaming einem...

01:37:42 Boah, ich muss sagen, ey, da werden mich vielleicht jetzt viele hassen oder sich denken, Bruder, was labert der fette, glatzköpfige Junge da. Aber Valorant Battle Pass fand ich vor zwei, drei Jahren valid, weil das einen motiviert hat, richtig zu grinden und Sachen freizuschalten. Weil, wie ihr schon sagt, das war natürlich auch ein bisschen so auf Krampf dann, weil wenn du es nicht gemacht hast, hast du halt Inhalte verloren. Aber ich finde, ein Battle Pass kann geil sein.

01:38:06 Es ist auch oft Kinderverarsche. Ich finde aber, es kann geil sein. Wenn du keinen Bock hast, die überteuerte Skins zu kaufen, holst dir für einen 10er einen Battle Pass, kannst dir da ein paar Skins, ein paar Anhänger und sowas freischalten, ein paar Ingame-Inhalte und du hast halt irgendwie was zu tun. Ich brauche, ich liebe es zu grinden in Videospielen, aber ich brauche was zu tun. Check dir, wie ich meine. Deswegen ist bei mir die Minecraft-Phase auch immer nur so zwei Wochen, weil ich die Rüstung farme, die ganzen Sachen farme und so. Ich grinde, grinde, grinde. Das macht über Bock.

01:38:31 Und dann nach zwei Wochen habe ich nichts mehr zu tun, dann ist es langweilig. Deswegen kann so ein Battle Pass geil sein, kann aber auch Müll sein. Magie-Wahl, Lahm-Partys, Freunde, Nächte, die nicht geplant waren, aber unvergesslich wurden. Heute ist Gaming, stundenlange Menüs, 15 Werbungen und ein Shop größer als die Kampagne selbst. Früher wurden Spiele für Spaß gemacht, heute werden sie für Umsatzzahlen gebaut. Und weißt du was? Das gilt nicht nur für Games. Dein Auto hat ein MHD. Warte mal ganz kurz, was passiert jetzt? Warte mal. Warte mal ganz kurz, was passiert jetzt?

01:39:01 Was passiert jetzt?

Autos, Tankstellen und gesellschaftliche Ungleichheit

01:39:07

01:39:07 Ich erinnere mich noch an früher, die Autos, die aussahen, als könnten sie durch zwei Weltkriege fahren und danach immer noch zum TÜV rollen. Golf 3, E36. Ja, obwohl den E36 habe ich auch gefahren, den kriegst du auf jeden Fall schnell tot. Also der hat immer geleuchtet wie ein Weihnachtsbaum mit irgendwelchen Motorkontroleuchten. Golf, kriegst du nicht tot. Die alten hier den 3er oder 4er Golf oder was das war, kriegst du nicht tot. Die gehen schon eher in die Knie. W124, diese Dinge hatten Seelen, die konntest du fahren wie eine Panzerdivision. 300.000 Kilometer, dann waren die erst warm. Die Schrauber damals waren stolz.

01:39:37 Ich schwöre, der V70, der Volvo von meinem Vater, was hat der runter? 350, 400.000 oder so? Der hat richtig was auf den Tag. Läuft in einer 1. Laufleistungen von 500.000 Kilometern sind keine Seltenheit. Viele Exemplare haben die Millionen Kilometer. Mein Vater kennt jemanden, ungelogen. Der hat sich vor Jahrzehnten einen Volvo gekauft, ich glaube auch einen V70.

01:39:58 Der hat mittlerweile eine Million Kilometer drauf. Der hat, glaube ich, irgendwann mal einen neuen Motor bekommen, weil da war irgendwann die Maschine durch. Bruder, der hat auf dem Tacho, und das ist legit, hat der eine Million Kilometer stehen. Könntest du mit einem heutigen Auto da, wenn du Glück hast, macht er seine 100k und dann tschüss, ciao.

01:40:14 Danke für die Primes. Ich schwöre. Der gesamte Motorblock ist aus einem Aluminiumguss. Die Materialfahrung zwischen Kolben und Zylinder ist somit nicht ideal. Um nicht zu sagen, komplett.

01:40:33 Scheiße. Bedeutet, alte Motoren sind wie ungedaubte Marathonläufer. Langsam, aber laufen ewig. Der neue Motor ist wie ein Bodybuilder auf Steroiden. Sieht brutal aus, aber stirbt mit 45. Ey, das ist so trocken, ne? Ich liebe das. Das ist ein sehr starkes Video. An die Werkstatt. Werkstätte sind sowas wie Glückspiel. Du weißt nie, mit welchem Preis du rausgehst. Du gehst hin, weil Lampe leuchtet. Die Werkstatt dann so, ja, wir haben mal geschaut, das macht dann so... Ja, genau, und dann sagt dir der...

01:40:58 Werkstatyp, der da arbeitet, sagt dann, ja, wir mussten einmal neue Wischerblätter aufziehen und die Blinkerflüssigkeit wechseln. Das macht einmal 800 Euro bitte. Und das Scheißgeräusch ist immer noch da. Für was? Für gucken?

01:41:08 Wir haben mal reingeleuchtet. Wir sind da dort wie, ja, das Teil kostet 58 Euro. Der Rest ist Arbeitszeit. Arbeiten die da mit Patek Philipp-Uhren oder was? Und Leasing? Ja, du darfst es fahren, aber es gehört dir nicht. Der größte Beschiss aller Zeiten, Kevin. Es gehört dir genauso, wie ein Einkaufswagen dir gehört, solange du eine 1-Euro-Münze drin hast. Und dann der TÜV. Ein Mann mit Klemmbrett entscheidet, ob du leben darfst. Ja, aber im Einkaufswagen hast du wenigstens auch die Option, das Ding zu klauen. Das kannst du beim Leasingauto nicht so einfach. Oder Privatinsolvenz anmelden musst. Er klopft einmal gegen dein Auto und sagt, oh Gott.

01:41:35 Und das Schlimme, Autos werden immer teurer, aber halten immer kürzer und es ist nicht mal ein Zufall. Bei Mustang auch.

01:41:42 Das ist, damals hast du für einen neuen Mustang, wenn der rauskam, hast du 40, 40, vielleicht 50, oder 50 war schon viel, so 35.000 bis 45.000 bezahlt für einen neuen Mustang. So, da war ja auch, da wurde ja auch angepriesen immer so ein Sportwagen, den man sich leisten kann, der nicht so übertrieben teuer ist. Und natürlich trotzdem arschviel Geld brauchen wir nicht drüber diskutieren im Vergleich zu anderen Sportwagen, aber...

01:42:08 Auf jeden Fall affordable, sage ich mal. Bruder, das neuste Modell, der hat 70k gekostet. 70k. Das ist 20.000, 30.000 mehr als noch vor ein paar Jahren ein neues Modell. Das ist Absicht. Geplante Obsoleszenz. Halbwertszeit. Produkte sollen nicht halten. Sie sollen verfallen. Genauso wie mit iPhone. Du brauchst jedes Jahr ein neues iPhone für 1.500 Euro, weil sobald ein neues Modell rauskommt, wird dein Vorgängermodell langsamer und kacke.

01:42:33 So, und dann, ja, die Kamera hat einen Megapixel mehr und der Prozessor ist 0,0003% schneller. Okay, geil, ich brauche jetzt unbedingt ein neues iPhone für 1600 Euro. Gut, noch teurer. Früher hast du ein Auto gekauft, heute kaufst du ein Abo auf Reparaturen. Und irgendwann sitzt du da, Rechnung in der Hand, Auto repariert, Kontostand im Minus und du merkst, im Tank sind noch 20 Kilometer. Und trotzdem kaufst du jeder, ja. Ich dachte wirklich, nach Miete, Essen und Gaming wäre Schluss. Aber nein, das Leben hält noch ein Endgegner parat. Die Tankstelle. Wie viele ein Ort wundervoller Hinderung.

01:43:04 Ich wurde auf einem Sanifac-Klo an der Raststätte Muldental-Süd auf der A14 entjungfert. Same.

01:43:31 Wisst ihr noch Corona-Zeit, wo ein Liter Super hat? Digga, da waren wir teilweise auf unter 1,20. Boah, da hat Tank noch richtig Bock gemacht. Ja, größte Kinderverarsche, diese Scheiße. Einen Euro bezahlen, damit ich abpissen kann.

01:43:56 Ein Euro muss ich zahlen, damit ich meinen Menschen mein Grundrecht wahrnehmen kann. Und dann sagen die noch so, ja, als Entschädigung, du kriegst jetzt so einen Wertcoupon, da kannst du dir für 70 Cent was an der Tankstelle kaufen. Ja, okay, Motherfucker. Dann kaufe ich mir für 6 Euro an der scheiß Saniferasstätte eine Beefy, ihr Schwänze, und habe dann 70% Rabatt durch diesen scheiß Coupon. Und du kannst die Coupons nicht mal stacken, dann habe ich 5 Coupons, ja.

01:44:18 Und die nehmen die dann nicht, weil nur zwei gehen. Das ist die größte Kinderverarsche. Es ist so eine Kinderverarsche, es ist so eine Kinderverarsche. Ich sag's ehrlich, ich hab ne ganze Schublade voll mit Sanifair-Bongs. Wert ungefähr 14.000 Euro. Einlösbar bei exakt gar nix. Aber hey, du kannst da auch immer noch auf die kostenlose Rastplatz-Toilette gehen.

01:44:48 So eine geile Folge. Ist das scheiße? Kann uns diese Art Pause zu machen heute noch etwas geben?

01:45:11 Ich schwöre, ich fange bald wieder an, Pausenbrote zu schmieren. Wie in der siebten Klasse. Pausenbrote goated, aber nur, wenn Mutti sie geschmiert hat. Ich könnte eins zu eins mir ein Pausenbrot schmieren oder mir einen Apfel schneiden in mundgerechte Happen. Und obwohl es eins zu eins genauso gemacht ist, würde es nicht ansatzweise so geil schmecken, wie damals, als Mutti für die Schule Brote geschmiert und Äpfel geschnitten hat. Sei es wie so. Alufolie. Und dann der Kaffee an der Tanke. Der kostet 4,20 und schmeckt nach. Der Automat sollte eigentlich heute frei haben. Ja, da...

01:45:37 Bruder, das schmeckt nach Rentierpisse, der Kaffee. Sag ich, wie es ist. Nenn das Kind beim Namen. Schmeckt nach verfickter Degu-Scheiße.

01:45:43 Irgendwann merkst du, es ist nicht nur Essen, nicht nur Wohnen, nicht nur Spielen, nicht nur Autofahren, sogar Pinkeln ist heute Pay2Win. Und dann stellt man sich die Frage, warum ist an der Tanke eigentlich alles so teuer? Ganz einfach, 93% aller deutschen Raststätten gehören ein und im gleichen Verein. Tank und Rast. Die Verpachtung für Monsterpreise, kein Wettbewerb, kein Druck, keine Motivation, irgendwas günstiger oder besser zu machen. Und die Politik sagt immer, ja, da sollten wir mal drüber reden. Und redet seit 25 Jahren. Wie viel hat Tank und Rast nochmal 2022 für Lobbyarbeit ausgegeben? Ach, nur 300.000 Euro? Ein Schnäppchen für Monopolsicherung. Und dann hört man,

01:46:12 Hörst denn wieder diesen einen Satz? Leistung muss sich wieder lohnen. Und ich stehe da an der Top-Säule, Sanifair-Bons in der Hand, fangt noch auf 23 Kilometer und denke, was genau leistet ihr eigentlich, außer zuzusehen, dass alles teurer wird? Leistung muss sich wieder lohnen.

01:46:26 Und vielleicht ist das der Moment, an dem man sich fragt, wie kann das sein? Wir leben doch in einem reichen Land. Ja, tun wir. Deutschland ist eines der reichsten Länder der Welt. Und gleichzeitig... In Deutschland leben fast 13 Millionen Menschen unterhalb der Armutsschwelle. Das ist jeder Sechste. Früher hat man gesagt, wenn du arbeitest, kommst du klar. Aber seit 30 Jahren geht die Schere immer weiter auseinander. Löhne stagnieren, Preise steigen, Vermögen konzentriert sich. Und zwar massiv. Den reichsten 10 Prozent... Ich stelle mir das auch vor, heutzutage, wenn du dann eine Familie hast, vierköpfig... Keine Ahnung.

01:46:54 Mutti oder Vati bleiben zu Hause, passen auf die Kinder auf. Digga, wie willst du stemmen nachher, ne? Wie willst du das nachher stemmen? Mach mal mit einer vierköpfigen Familie einen Freizeitparkbesuch im Heidepark oder so, Digga. Da musst du gefühlt anderthalb Jahre drauf sparen. Ist irre. ... der Deutschen gehören 55,5% des Gesamtvermögens.

01:47:14 Der Rest teilt sich den Rest und das ist kein Zufall, das hat einen Grund. In Deutschland wird Reichtum nicht verdient, Reichtum wird vererbt. Derzeit erhalten die reichsten 10% der Gesellschaft die Hälfte aller Erbschaften und Schenkungen. Also wer erbt? Nicht wir, sondern die, die sowieso schon hatten.

01:47:26 Die ärmere Hälfte erbt nichts. Oder noch schlimmer, Schulden. Und warum ändert das niemand? Weil das Steuersystem Arbeit bestraft und Vermögen schützt. Auf Arbeiten gibt's Einkommenssteuer plus Sozialabgaben. Versteuerung bis zu 42%. Bei Kapitalerträgen 25% Versteuerung. Die Vermögensteuer wurde seit 1997 abgeschafft. Warte, worauf sind 25%? Vermögen schützt. Auf Arbeiten gibt's Einkommenssteuer plus Sozialabgaben. Versteuerung bis zu 42%. Ja.

Kritik am Steuersystem und persönliche Erfahrungen

01:47:50

01:47:50 Bei Kapitalerträgen 25% Versteuerung. Die Vermögensteuer wurde seit 1997 abgeschafft. Und die Erbschaftssteuer ist voll mit Schlupflöchern. Wir haben zwar eine Erbschafts- und Schenkungssteuer mit potenziell sehr hohen Steuersätzen, aber es gibt sehr viele Ausnahmen und Freibeträge. Eltern können ihren Kindern alle 10 Jahre 800.000 Euro steuerfrei schenken. Machst du das dann?

01:48:08 Ja, Mutti, Fadi, wir machen was, hä? Drei Mal hat ein Kind mit 21 2,4 Mille. Steuerfrei. Und für alle anderen Mindestlohn, Miete, Tank, Sanifair-Bonds. Und dann hört man wieder, Leistung muss sich wieder lohnen. Aber die einzige Leistung, die wirkt... Ja, der Typ ist auch krass. Macht der noch diese McRib-Testing-Videos? Wie heißt der noch? Söder oder wie heißt der? Der fällt doch immer auf irgendwelche Raststätten zu McDonalds und frisst dann so auf TikTok McRibs.

01:48:35 Das ist kein Zufall, das ist Strategie. Und die Politik, die weiß das, aber sie geht nicht an die ran, die wirklich Geld haben.

01:49:05 Wir mögen Steueranwälte. Und wir zahlen immer mehr für Dinge, die weniger Wert haben. Hab keinen Steueranwalt. Ich wusste nicht mal, dass es sowas gibt. Warte mal ganz kurz. Aber ich glaube, auch gegen Steuer kann nicht mal der beste Anwalt der Welt was machen. Ehrlich gesagt, gegen das Finanzamt bist du machtlos, Digga. Das ist deine wirtschaftliche Realität. Und irgendwann bist du nicht wütend, nicht laut, einfach müde, weil du merkst, es lag nie an dir. Es liegt in einem System, das dir die ganze Zeit sagt, das ist normal. Aber normal fühlt sich das nicht an. Eine Demokratie kann nicht funktionieren.

01:49:31 Habe ich auch schon erzählt, aber ich werde es nie vergessen. Ist auch noch gar nicht so lange her, das ist vier Jahre oder so her, als ich aus meiner Ausbildung gekommen bin. Ihr müsst euch vorstellen, Chat, vielleicht kennen einige die Story noch nicht. Vielleicht meinen manche schon. Ich habe zwei Jahre eine schulische Ausbildung gemacht zum gestaltungstechnischen Assistenten plus drei Jahre eine betriebliche Ausbildung zum Mediengestalter Bild und Ton. Das heißt, ich habe insgesamt fünf Jahre Ausbildung gemacht. Und nach diesen fünf Jahren Ausbildung

01:49:59 Nachdem mein Chef mich erst nicht übernehmen wollte, weil, keine Ahnung, und dann haben aber alle gekündigt, weil, schwierige Zeit, gab viel Hackmack, hat er gesagt, hey, wir wollen dich doch behalten. Du hast ja jetzt hier deine Ausbildung gemacht, insgesamt fünf Jahre. Wir würden dich gerne einstellen, Vollzeit als Kameramann für, lass mich nicht lügen, was war das damals? 1800, 1900 Euro brutto.

01:50:23 Das heißt, ich habe fünf Jahre Ausbildung gemacht und hätte dann Vollzeit als Kameramann, das heißt auch bei Wind und Wetter, bei Regen, bei Minusgraden, scheißegal, morgens um fünf.

01:50:37 1.900 Euro brutto gehabt. Das heißt, was hätte ich netto rausgehabt? 1.2, 1.3 vielleicht? Netto. Und davon hätte ich dann meinen Arbeitsweg bezahlen müssen, mir eine Wohnung mieten müssen, mein Auto bezahlen müssen, meinen Handyvertrag bezahlen müssen, Essen und Trinken bezahlen müssen, Klamotten bezahlen müssen. Geisteskrank. Toni, du kennst die Geschichte. Ey, Bruder, ihr müsst doch mittlerweile auch gehirnfrittiert sein.

01:51:06 Überleg mal, 1,9 brutto nach 5 Jahren Ausbildung, das ist geisteskrank. Wirklich. Wenn es in diesem Lande keine soziale Gerechtigkeit gibt. Und dann realisierst du, es kommt niemand, der dich rettet. Also fängst du an, dich selbst zu retten. Hoffnung ist kein Plan, aber aufgeben auch nicht. Kein finanzieller Rat, keine Lebensweisheit, kein Stehaufundgrind geredet. Ich will euch auch keinen Kurs verkaufen. Ich erzähle euch einfach nur, wie ich versuche, nicht unterzugreifen. Ja, aber nur, weil du nicht der Hellste bist, das stimmt. Aber trotzdem habe ich mit einem guten Schnitt meine Ausbildung beendet.

01:51:35 Weil ich glaube, wir finden uns alle im selben Sturm, nur in verschiedenen Booten. Ich glaube, wir haben am Ende nur zwei Optionen. Option 1. Also wenn du nur 1000 Euro im Monat machst, dann würde ich dir empfehlen, mehr zu machen. Klingt platt, dann ist es auch. Wie, du hast eine unheilbare Krankheit? Hör doch einfach auf, krank zu sein. Keinen Einfluss darauf, was die Dinge kosten. Wir haben nur einen Einfluss darauf, was wir reinholen. Ich beispielsweise, ich habe einen gut bezahlten Job. Ah ja, ich check. Das ist diese scheiß Lichterkette. Ich glaube, die ist zu hell.

01:52:01 Ich habe mittlerweile alle die Kamera so eingestellt, dass kein Licht flackert, außer diese Lichterkette von diesem Baum. Deswegen mache ich sie immer ein bisschen dunkler, dann fällt es sich so krass auf. Die war ein bisschen zu hell eingestellt.

01:52:16 Aber da muss ich die Schere heben. Scheiß drauf. Wohnungen, Kinder, alles stabil auf Papier. Aber trotzdem, es reicht einfach nicht mehr. Deshalb mache ich das hier. Ich stelle Videos ins Internet. Nicht, weil ich irgendwie Influencer sein will, sondern weil ich hoffe, dass irgendjemand für drei Minuten sich nicht allein fühlt mit diesem ganzen Alltagsscheiß. Wenn es reicht, schön. Wenn nicht, habe ich jemanden vielleicht einen Tag etwas leichter gemacht. Option zwei, weniger verbrennen. Manchmal will man sich einfach nur etwas gönnen. Etwas Kleines. Um die zwei haben die gekostet, ja. Was genau hast du jetzt verändert? Ich habe die Lichterkette einfach dunkler gemacht.

01:52:44 Damit man es nicht so krass sieht. Das Ding ist, die Kamera ist eigentlich eingestellt, weil vorher haben auch immer diese Lichter hier geflackert. Aber irgendwie hat jetzt die Lichterkette eine andere Herzfrequenz als die Lichter. Aber ich habe auch keinen Bock, irgendwas zu verstellen. Deswegen scheiße ich jetzt einfach drauf.

Finanzielle Ratschläge und Kritik an Markenkleidung

01:52:58

01:52:58 2000 also für den preis erwarte ich dass die schuhe mich nach hause fliegen aber mal real talk drei dinge beim rewe gekauft 109 euro also aldi und es macht einen riesen unterschied hier die nudel beispielsweise für 1,70 für meine verträge durchgegangen und habe alles gekillt was mich über den tisch gezogen hat habe ich letztens auch gemacht ich hatte so viele abos irgendwie noch laufen die ich gar nicht brauche auch hierfür

01:53:17 für irgend so ein Twitch-Add-on. Wir benutzen mittlerweile was anderes. Da lief auch ein Jahr einfach 5 Euro monatlich vom Konto ab und ich habe irgendwann so meine Steuern gemacht für meinen Steuerberater, den ganzen Scheiß gescannt und so und dann habe ich gesehen, dass da irgendwie noch 3, 4, 5 Abos laufen von irgendeinem Scheiß, den ich gar nicht mehr brauche, auch alles gekündigt. Das macht Sinn, ab und zu in regelmäßigen Abständen das mal durchzugehen, weil das sind so Beträge, ne, so irgendwie so Kleckerbeträge, die gehen dann immer wieder jeden Monat heimlich vom Konto ab. Immer mal wieder hier 4 Euro, da 5 Euro, da 2 Euro, da 10 Euro und irgendwann summiert sich das dann.

01:53:46 Richtig, Pornoabos auch, sobald ich hier sitze, auch nicht in meiner Primetime, in der Pubertät, in meiner Wix Prime. Ich habe noch nicht einmal für irgendein Porno irgendwas bezahlt. Noch nie Onlyfans, noch nie irgendein Porno Premium Account gehabt. Nix, ich habe immer gratis masturbiert. Was jetzt?

01:54:04 Und ja, früher war ich mal ein Markenopfer. Ralfi, Job, sogar die Socken. Wisst ihr, wie die jetzt aussehen? Die sind alle am Arsch. Und jetzt? All die Socken. Die überleben alles. Wahrscheinlich aus Kruppstahl gegossen. Oh Mann, ey, ich höre mich schon an wie mein Vater. Aber irgendwann zählt nicht mehr, dass du draußen mit einem Moncler rumläufst. Das muss ich sagen. Und da bin ich so glücklich. So, so glücklich, dass das sich bei mir nie geändert hat. Weder als ich wirklich arm wie eine Kirchenmaus war, noch jetzt, wo es mir wirklich, wirklich dankbarerweise sehr gut geht. Finanziell. Markenklamotten.

01:54:33 Also wirklich totestes Produkt, in was du investieren kannst. Macht keinen Sinn. Bruder, es macht keinen Sinn, viel Geld für irgendwelche Markenklamotten auszugeben, nur damit irgendwelche Leute sagen, boah krass, der hat eine Louis Vuitton Jacke. Bro, es tut genauso eine ASOS Jacke, die 500 Euro weniger kostet, tut es genauso.

01:54:57 Natürlich, man darf sich was gönnen. Wenn man jetzt da einen Hoodie sieht, den findet man cool. Der ist von North Face, kostet 80 Euro oder so. Bruder, gönn dir. Oder wenn da eine Winterjacke ist, wo man sagt, ey, die finde ich so geil, die kostet jetzt 200. Man darf sich auch gönnen, 100%. Aber dieser ganze High-Fashion-Scheiß, ich bezahle 400 Euro für ein Gucci-T-Shirt, ist das dümmste meiner Meinung nach, wofür du dein Geld ausgeben kannst. Weil das Geld ist weg. Selbst wenn du die Sachen irgendwann wieder verkaufst, sind sie viel weniger wert. Und am Ende des Tages macht es dich nicht zu einem geileren Menschen.

01:55:25 Ob du jetzt mit einem Gucci-Shirt oder mit einem Basic-Asus-T-Shirt rumrennst, was du in einem Dreierpack für 20 Euro kriegst. Checkt ihr, was ich meine? Socken genauso. Also, ich muss ehrlich sagen, ich habe mir immer bei Kick-Socken gekauft, also da so ein Zehnerbündel für 5 Euro. Da muss ich wirklich sagen, bei Socken...

01:55:44 Das war wirklich richtig scheiße, weil die waren auch so scheiße genäht, dass die immer am kleinen Zeh so diese Naht hatten und so ein Knubbel und dann immer meine Füße aufgescheuert und so. Da habe ich dann irgendwann angefangen, mir bei ASOS Socken zu bestellen. Ich wünsche mir jetzt immer von meinen Eltern Socken. Manchmal schenken mir meine Mom zu Weihnachten so irgendwie Adidas Socken oder ich habe hier, ja das ist Adidas. Ich habe auch so von Bruno Banani irgendwie zwei, drei Paar Socken. Die kriege ich dann von Oma oder von Mama geschenkt. Das finde ich geil, aber bei allem anderen auch so, wie gesagt, T-Shirts und so, Digga.

01:56:14 Geht lieber zu Kick, kauft euch da ein T-Shirt, als für 400 Euro euch ein Gucci-Shirt zu holen. Das macht keinen Sinn. Das ist wirklich dumm. Bullshit. Nur weil da irgendein Markenname drauf ist, irgendein Logo. Können wir ein Eis holen gehen? Du einfach sagen kannst, ja, nicht vielleicht. Digga, das ist so schwer, dir was vor Weihnachten zu schenken. Julia, wenn du mir eine Freude machen willst, wenn wir beim Thema sind, kauf mir geile Socken. Kauf mir geile Socken. Einfach so von Adidas Socken oder irgendwas. Kauf mir einfach geile Socken.

01:56:41 Da freue ich mich drüber. Oder ein North Face Hoodie. Ich mag die Marke. Das ist die einzige Marke, wo ich sage, die finde ich richtig cool. Und da würde ich mir auch Sachen von kaufen. Kaufe mir Socken oder einen schönen North Face Hoodie in XL oder so. Da freue ich mich drüber. Ich bin sonst wunschlos glücklich. Oder einen Tankgutschein. Nicht nächste Woche, nicht irgendwann, sondern einfach nur Ja. Das hier ist keine Motivation. Kein Weg. Oder bastel mir was Schönes. Ja, auch super. Kommt von Herzen an. Weißer, keine Pointe. Das sind einfach nur... Hast du die South Park Socken noch? Die habe ich noch irgendwo, ja.

01:57:09 Wir, Menschen, die weitermachen, werden alles um uns herum teurer wird. Wir tragen mehr, als wir zeigen. Wir reden weniger drüber, als wir sollten. Wenn dir das Video etwas gegeben hat, lass gerne ein Like dann. Und wenn du nicht alleine durch diesen Kampf gehen willst, dann drück auf Abonnieren. Dann landen wir immer wieder hier. Wie eine kleine Selbsthilfegruppe gegen eine Welt, die uns ständig sagt, halt... Hast du auch Sonnen, die hart wie Stein sind? Nee, ich hab noch nie den Socken gewichst, witzigerweise. Fand ich hab ich nie verstanden. Kratz doch am Schwanz.

Start des 'Köln-Karneval-Tinder' Segments

01:57:31

01:57:31 Noch nie in den Socken gewichst. Sehr, sehr starkes Video. Sehr starker Kanal, kann ich euch nur ans Herz legen. Ja, top Video. Sehr, sehr, sehr gut und sehr relatable, sehr nachvollziehbar. Oh, Junge, was sehen meine Augen hier? Tränen, Tourstress und 1,3 Millionen Euro Vorschuss. Backstage bei Samra.

01:58:02 Könnten wir auch noch reingehen. Ich glaube, wir gucken aber jetzt erstmal Frankfurt-Tinder. Es wird wieder Zeit-Chat.

01:58:11 Es wird wieder Zeit für Motherfucking Frankfurt Tinder. Ach du Scheiße. Ich sag, das Smash or Pass gucken wir ohne Bingo. Hier ist ein Köln-Karneval-Tinder. Da können wir sogar mit dem Bingo reingehen. Wir haben es lange nicht mehr geguckt. Wir sind lange davon erspart. Wie nennt sich das? Wir haben es uns lange erspart. Wir sind lange davon verschont geblieben. Macht euch bereit. Schnallt euch an.

01:58:40 Schmeißt euch schon mal ein paar Ibuprofen rein. Es wird wieder asozial. Er fest ihre Titten an. Erschrockener Emoji. Verdutzt reinblickender Emoji. Smash or pass. Wir feuern Abchat. Top die fette Grill. Wir gehen rein. Es wird schlimm. Die Folge ohne Bingo. Die nächste spielen wir mit.

01:59:10 Warte mal, warte mal, warte mal, was? Zu groß, weißt du? Ich will halt schon, dass mein Loch gestopft ist. Wieso hört die sich an wie so eine 75-Jährige? Was passiert hier? Was passiert hier? Im Bett sind wir ja gleich groß. Dann lass doch rüber. Oh Junge, hier ist euer Mickey Mouse. Seht ihr Pluto, Kinder? Seht ihr Pluto?

01:59:39 Oh, Junge! Ich will die sind weg. Was geht, Leute? Willkommen bei einem neuen Video auf meinem Kanal. Heute bin ich in Köln beim Karneval. Ich habe eine verzückende Dame hier. Heute Nikita Piers gegen Köln. Bist du bereit? Ja, ich bin bereit. Ich habe dir fünf schöne Jungs mitgebracht. Mhm, ja. Wo soll ich anfangen? Ähm, ich soll bei dem Kleinsten anfangen. Ich soll bei dem Kleinsten anfangen. Stimme. Nee, ich habe gesagt, Pluto kann nicht reden, das ist ein Hund. Ich glaube... Goofy kann reden. Ach, hier?

02:00:23 Ah, hier? Das ist Goofy. Wie ist das stinkt? Warum? Du kannst nicht immer hier reinkommen und mich dissen. Ich möchte hier in Frieden arbeiten. Was passiert hier?

02:00:54 Ja, okay. Wer bist du? Ich bin André. Ja, wer bist du? Die kommt hier rein, sagt, es stinkt, beleidigt mich, geht wieder raus. Okay. Wer ist die wunderschöne Dame? Hi, ich bin Nikita. Das freut mich, ich bin der André. Bruder, was hatte die am Anfang so den derbsten Voicecrack? Ich bin 23 Jahre alt. Ja, ich bin 24. Aber ich sage es nicht an Karneval. Zu viel Alkohol, zu viel Zigaretten, der Stall hat. Sie ist ein bisschen zu groß. Sie ist trans, macht ja nichts.

02:01:21 Aber sie sieht sehr, sehr gut aus. Ja, ja. Wie findest du André? Danke. Ja, er ist ein Lieber, aber er ist halt auch recht klein. Italiener, ne? Es kommt nur auf die Technik an. Es kommt nur auf die Technik an. Hat er recht. Es kommt nicht darauf an, wie ein langes Schwert es ist, Freunde, sondern wie man damit kämpft. Versteht ihr das? Es kommt nicht auf die Größe des Schiffs an, sondern wie gut man damit segeln tut. Ja, aber es geht nicht nur um die Technik, es muss auch groß genug sein. Das kann ich dir nachher beweisen. Ich will halt schon, dass mein Loch gestopft ist.

02:01:51 Was ist? Ich habe dich nicht gehört. Ich will halt schauen, dass mein Loch gestopft ist. Das wird er auf jeden Fall, ja? Ja, denkst du? Ich weiß nicht. Und rein mit der Pennergranate. Ich zweifle so ein bisschen dran. Mach mal einen 360.

02:02:08 Okay, ja, dass du unter uns so unter uns auf jeden fall also ich kenne es hier auch sagen so selbst

02:02:24 Bingo Bodyshaming. Guck mal, er ist doch ein Small King. Der muss sich nicht schämen hier für seine 1,40. Jetzt sag ich euch, wie es ist. Kann ich doch auch hohe Schuhe anziehen. Und jedes Mal wurde die Meinung geändert. Ja? Mal schauen. Mal schauen. Danach ging's ab. Wer bist du? Ich bin Benni oder Benji. Egal.

02:02:52 Ich bin 19 Jahre alt. Wie alt bist du? Ein bisschen schüchternder, Mann. 25. 24. Sie sieht äußerlich gut aus. Bist du nicht irgendwie 1,84? 1,85. Der Zentimeter ist wichtig. Aber ich bin ein bisschen zu jung.

02:03:17 Ist doch egal. Solange wir über 18 sind, das passt doch. Ich war mit der in der Berufsschule. Das ist crazy. Dann ist das tatsächlich die erste Frankfurt-Tinder-Teilnehmerin oder generell Teilnehmer, die eine Berufsschule besucht hat vermutlich. Über 18, ja, weiß ich nicht, was ich sagen muss. Also ihn finde ich süß. Er hat so Babyface. Dankeschön. Ja, aber nein, nein, nein. Wie rot er wird. Gefällt es dir optisch? Optisch? Ich mag blonde Haare sehr gerne, aber...

02:03:43 Einmal mit Geschmack, red mal. Sie ist ein bisschen zu freizügig angezogen, aber das ist ja okay, ist ja deine Sache. Ich kann dich überzeugen. Ja, dankeschön. Soll ich dich überzeugen? Heute nicht, dankeschön. Ja, lass mich aber mein Argument zeigen. Mach ich, mach ich. Mach deine Augen zu. Okay, Fullcam. Fullcam. Okay, alles gut, alles gut.

02:04:13 Alles gut, Dankeschön. Der freut sich, der darf einmal Hupen knähen, sei ihm gegönnt, ne? Smash or Pass? Pass leider. Warum? Sie ist mir zu alt, muss ich sagen.

02:04:30 Das ist so geil. Die ist mir zu alt, ist crazy. Das ist, das ist crazy. Das ist krass. Auf alten Schiffen lernt man Segeln, Freunde. Sag ich euch, wie es ist. Hat er mich gerade alt genannt? Ja, er ist eigentlich süß, aber für mich ist es schon Smash, weil ich mag gerade so Babys. Oh!

02:05:12 Warte mal ganz kurz!

02:05:22 Dankeschön. Du sagst nein. Nur wegen Freizügigkeit und weil du zu alt bist. Nein, einfach, ich weiß nicht. Also ist einfach nicht mein Fall, weißt du. So ein bisschen zu freizügig, ein bisschen zu offensiv, weißt du. Aber deine Sache. Ja, ist natürlich schwierig. Fühlig Tempo. Wäre jetzt ein Rollentausch gewesen und eine Frau hätte gesagt, pass. Und dann sagt der Mann, pass auf, ich überzeug dich von meinen Vorzügen, mach mal die Augen zu. Sie macht die Augen zu, er nimmt ihre Hand, packt sie an seinen Yarak. Boah, schwierig.

02:05:51 Schwierig dann. Dann hätt's gekracht.

02:06:13 Mann, das ist so, Bro, was ist das für eine Aussage? Das ist so wie, keine Ahnung, du gehst zum Autohändler, guckst dir so einen Gebrauchtwagen an. Ja, sag mal, wie findest du die Kiste? Ja, nicht schlecht, Herr Speich. Kann man machen, kann man lassen, was ist das? Was gibt es hier äußerlich? Zehn? Jo? Jo. Jo. Was gefällt dir an ihr? Was nicht? Ja, also, eigentlich alles. Eigentlich. Soll ich sie mal fragen? Ja, frag mal. Nikita.

02:06:42 Hi. Wie findest du ihn? Er ist süß, hat schöne Augen. Ja. Bist du jetzt aber sehr nette Folge, oder? Ich bin positiv überrascht, Alter.

02:06:50 Wie alt ist er? 19. Oh, perfekt. Ja, 19, ja. Wie alt bist du? 24. 24. Würdest du sie daten? Irgendwann bestimmt, ja. Er hat aber auch richtig einen im Kessel, der Typ, ne? Der hat schon richtig getankt. Irgendwann bestimmt, ja. Warum nicht jetzt? Bisschen zu viel getrunken. Er würde dich irgendwann daten, nicht jetzt, weil er hat bisschen zu viel getrunken.

02:07:16 Finde ich aber fair, sage ich ehrlich, verantwortungsbewusstes Umgehen mit einem Alkoholmissbrauch. Also hilft der Alkohol nicht, oder wie? Was? Hilft der Alkohol nicht? Manchmal schon, ja. Manchmal. Ja, aber willst du mich daten oder für eine Nacht? Ja, daten wir, ja. Würdest du sie auch? Ja, was soll ich sagen, ja. Er würde dich. Okay, süß, ja.

02:07:42 Es ist ein bisschen unangenehme Stimmung gerade, aber bis jetzt sehr ruhig. Sehr ruhig und das respektiere ich. Korrekt der Typ. Und vor allem auch Alkohol getrunken, ne? Alkohol getrunken, der hat richtig die Lammen an und benimmt sich trotzdem, artikuliert sich vernünftig, ist respektvoll. Auch mal an der Stelle Big W für den Kollegen, dass der sich hier am Riemen reißt und einfach normal ist, Digga.

02:08:05 Respekt, das ist wirklich eigentlich normales Verhalten, was jeder hinbekommen sollte. Ich bin aber so traumatisiert durch diese Frankfurt-Dinger, dass ich da wirklich meinen Respekt zoll. Sag ich's wie es ist.

02:08:19 Wie groß ist denn der Franz da unten? Tja, guck in der Zeitung. Wieso in der Zeitung? Ich spreche es. Das habe ich auch nicht gedacht. Ah ja, okay. Ihr müsst da gleich einfach hingehen. Also, Smash or Pass? Ja, Smash. Smash or Pass? Ja, warum? Ich heiß süß. Alter, süß, scheiße. Guck mal in die Kamera. Den platzt hier gleich sein Tigerkostüm. Sag ich, sag ich, wie es ist.

02:08:52 Was muss ich sagen? Na ja, was geht? Ja, mir geht es grundsätzlich erstmal mal wieder gut. Ja, ich freue mich. Man sagt hier, schlechten Menschen geht es immer gut, Freunde. Das ist es ja. Am Ende des Tages. Ich hatte eben so zwei, drei Stunden nochmal, da geht es mir überhaupt nicht gut. Warum denn? Das ist schwer geschmeckt heute. Dann hast du nur gesoffen. Alles. Ja.

02:09:13 Oh, Karneval ist so scheiße. Bruder, ich würde wirklich, ich würde nicht für alles Geld der Welt in der Situation jetzt mit ihm tauschen, irgendwo völlig besoffen in der Kälte nachts auf irgendeiner Straße in Köln zu stehen. Und dann stellt euch vor, nächsten Tag der Kater, zwei Tage krank, Übelkeit, Fahne, du musst kotzen, ganzer Körper fühlt sich aufgequollen an, man schwitzt, man muss was Fettiges fressen, um das zu kompensieren, furchtbar. Grüne Wiese, Pfandau. Mittlerweile, also ich sag euch ehrlich, wo ich mich richtig wegscheppern werde, da werde ich mich dumm und dämlich machen und ausgiebigsten Alkoholmissbrauch natürlich.

02:09:42 verantwortungsbewusst betreiben, werden die Stream Awards. Da werde ich hoffentlich mit Schradin und Trimax an einem Tisch setzen. Dann werde ich 50 Liter Bier bestellen für uns alle. Und dann werde ich einfach, ich werde einfach abfeuern. Ich werde einfach abfeuern. Stream Awards.

02:09:59 Mach ich Schnapsleichen-Cosplay. Mir scheißegal. Was jetzt? Und Julia, du bist dabei und du musst dafür sorgen, dass ich sicher und wohlbehütet nach Hause komme. Du wirst an dem Abend nicht meine Freundin sein, sondern mein Babysitter. Und ich kann dir eine Sache sagen, was abends passiert. Guckoo Gaga, Baby will Milchnuckeln. Was jetzt? 20. Du hast nicht mein Vater. Ich öfter, ja, aber Grüne Wiese Korn. Kennst du Grüne Wiese Korn? Auch für deine Zuschauer hier. Orange Saft mit Blue Curacao. Ja, Guckoo Gaga.

02:10:30 Ich habe nie einen Menschen gehört, der sagt, blonde Haare ist nichts für mich. Perfekt. Eigentlich sind es vier Argumente.

02:10:55 Ist nix für mich. Aber er ist ehrlich. Also respektiere ich Diggi. Geschmäcker sind verschieden. Was ist dein Typ? Blonde Haare, bisschen kleiner als ich. Zu groß. Ja, einer übertreibt wieder, ne? Ist ja bescheuert, Alter. Ne, bisschen kleiner, blondbraun, weißt du? Ich finde, er redet, als ob er Trecker fährt.

02:11:16 Checkt ihr? Der hat so diesen Landwirts-Schnack. Nachts ist er besoffen, Kölner Karneval, tagsüber grubbert er Felder und ein Acker. Sind das seine Homies? Geil, geil, geil, geil.

02:11:42 Die hairline?

02:12:04 Ja, halt. Aber was ist dein Typ generell? Große Typen mit Babyface und so süßes Gesicht. Er ist größer als sie. Er ist größer. Er ist schon erwachsen, aber nicht so mäßig. Wie alt sollte er sein? Ja, mindestens 18, aber er soll nicht so alt aussehen. Er sieht ja mega alt aus, deswegen. Wie alt warst du? 30. Was? Oh.

Überraschend respektvolle 'Frankfurt Tinder' Folge und Diskussion über Haushaltsführung

02:12:25

02:12:25 Ich bin wirklich positiv überrascht und auch schon gar glücklich, möchte ich sagen. Das ist bis jetzt die respektvollste, netteste und menschlichste Folge, die ich jemals gesehen habe, glaube ich. Auch mal respektvolle Körbe, menschlicher Umgang, ein höfliches Miteinander und das in der Frankfurt Tinder Smash or Pass Folge.

02:12:56 Ich habe Entenpelle auf dem ganzen Körper Ich sag bei Pumpin Monkey gibt es gleich wieder Lack Ich glaube mit dir kann man trinken gehen und alles, aber für mich persönlich wäre es halt nicht. Das war korrekt. Korrekt ist korrekt. Ja was soll ich sagen? Ich habe gesagt ich mache das ganze...

02:13:19 Danke, by the way, für die Prime-Subs, ne? Cyan87, Strohhutjunge, Pio, Spornferkel, Gienchen, komischer Kauzi, Atomic Betty. Danke für den dicken Support, danke für die Primes, danke für die Unterstützung und danke fürs Dabeisein. Fühlt euch geküsst auf die Haarwurzeln. Ich kann es nicht mehr so krass abdozial mit Schreien, mit Beleidigen, mit allem hin und her. So, und wie kann man dich generell klären? Ja, halt einfach viel Aufmerksamkeit schenken, besessen von mir sein und halt einfach gut aussehen.

02:13:46 Ja, das ist crazy. Eine steht auf Lovebombing. Ich finde es nicht sehr. Ich finde es sehr voll tief. Eins bis zehn.

02:13:55 Wenn ich nur vom Gesicht her gehe, welche Interview geht? Warte, warte, warte, warte. Wie findest du sie von 1 bis 10? Vom Gesicht her 8, 9. Ja, ich stehe halt nicht auf dieses Gemachte und so. Also ich mag so, also ich mag große Frauen, aber du bist mir ein bisschen zu groß, weißt du? Ja, hey, ach so, ach so. Aber sie ist operativ, keine Frage. Sie ist operativ. Ja, smash.

02:14:24 Ich bin Tim. Ich bin Tim. Oder aber...

02:14:48 Alter, der hat so ein bisschen diese W-Riz. Checkt ihr, wie ich mein? Ich sag, das ist ein richtiger Muschimagnet, der Typ. Ich sag, der hat das Game raus. Der weiß schon, der ist schon smooth unterwegs. Ich sag, Real Talk.

02:15:02 Der kann, wenn er will. Der hat Game, sage ich. Doch, 100%. 100%. Ich glaube schon. Er hat auch schöne Augen. Er hat einen Muschikitzlerbart, schreibt er in den Chat. Das ist verrückt. Ja, Smash. Passt da rüber. Oh, der läuft, Cousin. Ja, danke schön, danke schön. Ratte, was geht? Was geht? Was macht dich hier? Naja, das ist wahrscheinlich im Videodrehen, würde ich jetzt raten müssen, oder? Wer ist Smash or Pass? Wer? Die ist Smash or Pass.

02:15:31 Was würdest du sagen? Du zuerst. Nein, du musst zuerst. Oh, er ist so diese unangenehme Betrunken mit viel zu nah rangehen und auch sehr feuchter Aussprache. Er ist so betrunken ein bisschen drüber. Das ist so ein bisschen zu nah. Checkt ihr, wie ich meine? So dieses unangenehme Betrunken.

02:15:51 Ich warte zuerst auf dich und dann, weil ich bin hier nicht von hier. Nein. Nicht? Ich sag nicht nein. Wird sie eine Brille tragen, werde jetzt beschlagen. Sehr feuchte Aussprache. Sehe ich von hier. Du musst zuerst. Warte, warte, warte. Ich hab zuerst gefragt. Ich bin 23. Ja, ich bin 24. 24? Was willst du sagen? Ja, du bist süß. Süß? Ja, nein.

02:16:23 Boah, ist sehr unangenehm gerade zu gucken für mich. Ey, was geht hier ab? Übernehmen, ich muss gar nichts mehr sagen. Kann man machen. Ich würde auch Ja sagen. Ja? Würdest du? Ja, Bro. Smash the best. Smash the best. Smash the backfisch. Ach du Scheiße, Digga.

02:16:45 Auch einfach mal gönnen, bis sie vor ihr. Ey, Bruder, vielen, vielen Dank, Nomo, für die 100 Euro. Alter, einfach aus dem Nichts, Digga.

02:16:58 Einfach aus demnächst. Ich hab, äh, by the way, ich hab vorhin, äh, dem einen Kollegen gestern aus dem Setup-Video, der eine kaputte Tastatur und eine kaputte Maus hatte, äh, der war richtig korrekt, der hat sogar zugegeben, ne, hat gesagt so, ey, ich hab schon eine neue Tastatur, ich bräuchte nur eine neue Maus. Ich hab dem Huni auf Paypal geschickt, dass er sich eine coole neue Maus kaufen kann. Nomo, die hast du ihm gerade finanziert, Digga. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Fand ich auch richtig cool, dass der nicht einfach gesagt, so, ich nehm jetzt das Geld mit Scheiß drauf, ich baller das raus. Sondern, dass der fair war und gesagt hat, Tastatur hab ich, ich brauch nur eine Maus, hab ich dem Huni rübergeschickt, kann er sich eine schöne...

02:17:28 eine schöne neue Maus holen. Nur Liebe, Bruder. Das ist nicht selbstverständlich. Danke für die dicke, fette Donation. Ich hoffe, dir geht's gut und ich gönne dir alles doppelt und dreifach zurück. Vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen, vielen, vielen Dank. Ja, ist cool. Man kann's machen. Einmal ist keinmal. Einmal ist keinmal, ne? Einmal ist keinmal. Würdest du jetzt mit mir weggehen? Ja, Bro. Ja, Bro. Tamam. Okay. Du?

02:18:01 So respektlos. So respektlos, IG. So respektlos. Das ist crazy. Bruder, das ist crazy. Du? Krank. Was, Bruder? Was, Bruder?

02:18:28 Wie geht's dir erstmal, Bruder? Gut, und du? Oh Mann, ey. Das hat mich so abgeholt gerade. Das war ein starker Cut. Wie heißt du? Ich heiße Ali, Bruder. Ali. Wie findest du Nikita? Ich kenn sie schon von Videos. Ey, ich find die. Die sieht gut aus. Ja? Die sieht wirklich gut aus. Der ist straight up abgehauen aus dem Robert Knast streamen. Ich bin ein bisschen kleiner, Bruder. Ist doch kein Thema. Aber wenn sie kein Problem damit hat, dann 10 von 10. Ja? So. Ist das nicht dein Typ? Ja, ich war ja Blonde.

02:18:56 Ich feier wirklich blonde. Mein Typ ist wirklich blond. Baddies, ne? Baddies, Alter. 10 von 10. Wie findest du Ali? Ja, er ist mega hübsch im Gesicht. Er ist ein bisschen klein leider. Oder ich bin halt einfach zu groß. Aber im Bett sind wir ja gleich groß. Also jetzt so viel was Ernsteres eher nicht. Ja.

02:19:19 Das sind weise Worte. Aber ich meine... Es heißt ja Smash or Pass, alles. Smash. Genau, das heißt ja nicht, heiraten oder nicht. So ist es ja nicht so, ne? Man nimmt, was man nehmen kann. Bruder hat Basily gesagt, ich bin ein Reste-Ficker. Das ist krass. Bruder nimmt alles, was sich bei drei auf dem Baum ist. Also so richtig nett ist das auch irgendwie nicht, ne? Also charmant ist anders, ja? Stimmt doch, oder? Man nimmt, was man nehmen kann.

02:19:48 Ja, das muss schon passen, aber... Hast du ein hübsches Gesicht? Also, ich würde... Denkst du, sie ist gut? Die ist bestimmt gut, ja. Ja, was? Denkst du, sie ist gut? Aha. Was denkst du, wie gut ich im Bad bin? Ich glaube, du bist schon sehr gut. Ja. Willst du das Ganze mal ausprobieren? Ich hätte kein Problem damit. Ey, Bruder sieht aus, als hätte er vor zwei Tagen Einschulung gehabt. Was passiert hier gerade? Okay, dann lass doch rüber. Ja, komm.

02:20:18 Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Digga, der ist doch fast in die Schlägerei geraten. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal hier, der hat fast auch auf den Sack gekriegt. Ja, Leute, das war's mit dem Video. Wenn es euch gefallen hat, lasst... Backfisch, frischer Backfisch. Okay, es kracht. Habt ihr beide was von? Ey, ey, ey, ey.

02:20:50 Ey, ey, der ist für dich. Ey, oh Nomo, dank dir fahr ich nicht mehr Polo. Nein, ich fahr fort und du gehst über Bord von dem Schiff der Geilen. Und ich spring hinterher und ich rette dich, Nomo.

02:21:19 Ich mach den Rettungsschwimmer. Na, lobo. Oh, no. Und dann zieh ich dich wieder am Land und mach ne Mund zu Schwanz für Atmung. Du wachst freudig erregt auf. Geiler Motherfucker, danke für nochmal 100 Euro, du reiches Schwein.

02:21:52 Ich schwör, die sind weg.

02:22:17 Ich schwöre dir so nicht. Die kommen wieder, Junge. Digga, die sind echt Pocken gegangen, ne? Respekt, scheiße. Ja, folgt mir auf Instagram, folgt mir auf Twitch. Ich bin ein Streamer geworden, Leute. Eee, was macht der Livestreamer in der N-Stream? Frankfurt Tinder, oder was? Ich mach's, oder? Ja, du machst's. Jawohl. Abonnieren, Lua!

02:22:41 Jawohl, abonniert mich, Leute. Ja, was soll ich sagen, wenn es euch gefallen hat, lasst ein Like und einen Kommentar da. Gute Nacht, wir sehen uns im nächsten Video. Ja, reich, komm, tschüss, ciao, tschüss, ciao, tschüss, ciao. Ey, Freunde, bevor wir um 20 Uhr, 2015 in den Döner-Simulator mit meinem Lieblings-Turken Neusi reingehen, gehe ich noch einmal ganz kurz mir den schmierig kleinen Stinkjarag leerpissen, weil ich ganz doll pischen muss. Ich habe Urin im Penis. Felix Kahrs.

02:23:08 Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse dein Penisloch. Ich gehe ganz kurz pissen, dann gucken wir Frankfurt Tinder, das Original von PumpinMonkey und dann geht es rein in den Dönerladensimulator mit Noisy. Tamam, bis gleich. Grüße. Oh man, jetzt habe ich meinen Eistee vergessen, man. Scheißegal.

02:26:21 Liebe, danke für die Primes. Okay, Chat. Wir haben es lange nicht mehr geguckt. Mal ein bisschen vorproduzieren hier für Zabex Live, weil nächste Woche bin ich ja fünf Tage weg. Da zocken wir. Fünf Tage Landwirtschaftssimulator mit Trimax und Co. Das wird krass. Fünf Tage Dauer live mit onstream schlafen. Das volle Programm, Chat. Ich habe es vorhin schon erzählt. Ich habe mir ein Kuhkostüm gekauft und ein Buch. 70 Bauernweisheiten. Damit werde ich die fünf Tage therapieren. Das wird geil. Wir gehen rein.

02:26:46 In Köln-Karneval-Tinder-Eröffnung. Neues Pokémon freigeschaltet. Langes Zerr. An alle, die auf YouTube zugucken, nur lieber an euch. Lasst gerne ein Like und ein Abo da. Vielleicht auch ein Kombi für den Algorithmus. November, Dezember, CPM schmeckt. Will viel mehr Geld verdienen, will mehr, noch mehr haben will. Wir gehen rein. Heute mal ohne Bingo. Weil einfach so. Kein Bock, will in Ruhe gucken. Abfahrt. Nächstes Mal wieder mit, versprochen. Aber heute will ich irgendwie chillen.

02:27:15 Okay, ich muss dazu sagen, wir haben vorhin das Luan-Video geguckt, das war super sympathisch, super respektvoll und schön, liebevoll. Pumpenmonkey ist wieder asozial peak. Das ist wieder peak-assi. Da wird wieder abgefeuert auf den kompletten Familienstammbaum. Und wir sind dabei, Alter.

02:27:44 So wie es sein soll. Endlich fühlt es sich wieder an wie damals. Die hat aber wirklich so ein bisschen Ikea-Hotdog-Lippen, muss ich ehrlicherweise sagen. No front. Oha, oha, aha. Oha, oha, aha. Breit. Ja, was kannst du kochen? Ja, warte mal. Tja, sein Kostüm ist auch crazy hier mit dem Bart. Okay, das sind drei wichtige Attribute.

02:28:31 Okay, die drei wichtigsten Attribute haben wir schon mal abgehakt auf der Strichliste. Das ist top, super, was will man mehr? Oh mein Gott, ich kann nichts davon. Ich bin weder gut im Bett noch kann ich putzen und kochen. So, wie machen wir das? Scheiße. Die hat Feminismus durchgespielt.

02:28:55 Hör auf! Hör auf damit!

02:29:23 Der hat sich einfach als Laugenbrezel verkleidet. Das verrückt. Und das sind unsere Boys. Coca-Cola. Heiß wie eine Cola. Geiler Scheiß. Geiler Scheiß. Geiler Scheiß. Der ist wieder mit dabei. Der ist auf jeden Fall wieder auf Kokain. Alter Jonas. 20 Monate Zapp. Ich küsse doch dein Gesicht, mein Freund.

02:29:55 Stell dich mal vor. Mein Name ist Selina Mellen, ich komme aus Anschaffenburg und bin 21 Jahre alt. Woher kommst du? Anschaffenburg. Ja, das ist verrückt natürlich. Selina, sag mir, würdest du diesen Coca-Cola-Daten ja allein begründet? Ja natürlich, ich würde ihn sofort sogar geben, wenn nicht.

02:30:21 Was? Ja, ich würde ihm geben, wenn nicht sofort jetzt. Ich würde ihm geben. Diese Soundqualität ist so katastrophal. Ich schwöre es euch, ich kriege Depressionen. Ja, ich würde ihm geben. Was? Wie sieht dein Traumtyp aus? Sieht genau so? Ja, das finde ich. Genau so. Oh mein Gott, ohne Wenn und Aber, sagst du? Ja. Ja, das ist ja Dors of Wars. Die will doch gönnen. Für ein Apollon-Ei. Sei ihr doch gegönnt. Jeder, wie er macht.

02:30:48 Oder was? Bruder, man denkt bisschen Walking Dead neue Staffel, ne?

02:31:17 Sam, wie würdest du dich daten? Ja, nein, begründet. Niemals in meinem ganzen Leben, dass du eine kleine Wannabe. Wallabella, guck dir mal an, Köpeln ist ...

02:31:36 Ohohohoh, Digga, selbst sie hat nen Kulturschon.

02:32:00 Okay, man denkt, man denkt, er macht Chef Strobel-Cosplay. Der geht schon in den ersten drei Minuten völlig Crash-out. Die war doch eigentlich ganz nett zu dem. Vertane Chance für ihn an der Stelle, sage ich. Wenn der Mitte 30 ist, dann sind seine Stimmbänder verätzt. Ich schwöre, der ist einfach taubstumm mit Mitte 30, weil die Stimmbänder, die sind einfach weg. Und sein eigenes Trommelfeld hat er auch gefickt mit seinem lauten Organ.

02:32:25 Der ist jetzt schon Anfang 20, der hat keine Stimmbänder mehr, die sind einfach flöten gegangen.

02:32:56 wie du. Auf jeden Fall. Guck mal, ich bin noch gesund. Versteh mich nicht falsch, aber ich will nicht krank werden. Und deswegen...

02:33:04 Ich will nicht krank werden, das ist verrückt. Er will sich von dir keinem blasen lassen, weil er nicht krank werden will. Was muss denn eine Frau machen, damit du sie datest? Ja, ich weiß nicht, ob Frankfurt Tinder dafür das richtige Format ist, um deine Traumprinzessin mit Ehre und Stolz zu finden, kleiner Bro.

02:33:32 Also ich glaube, da, da, da, ich will nicht der Typ sein, der die Party crasht, aber ich glaube, da ist Frankfurter nicht das richtige Klientel, sag ich mal. Ich muss leider sagen,

02:34:01 Ich fand ihn auch in den letzten Folgen echt nicht so krass unterhaltsam. Der geht mir ehrlich gesagt mittlerweile schon fast mehr auf den Sender. Das ist immer dasselbe. Ich sag, wir brauchen, guck mal, Luan hat das geil gemacht mit neuen Kandidaten und so. Wir brauchen mal neue Kandidaten. Wir brauchen mal irgendwas Neues. Das nervt. Wir brauchen mal, guck mal Bruder, du bist doch der Erfinder von dem Format.

02:34:21 Feuer doch mal ab. Hol doch einfach mal neue Leute ran. Da wird es doch mit Sicherheit mehr Leute geben, die das hier produzieren wollen. Hol mal neue. Neue. Mal ein bisschen frischer Wind, Mann. Und nicht 50 Mal in Folge denselben, der immer dieselben drei Wörter sagt.

02:34:50 Ich bin die Savim aus Duisburg, ich bin die kleine Schwester... Ach du liebe Scheiß aus Duisburg, das ist crazy. Savim, haben wir dein Einverständnis für die Videos? Na klar, 100%. Okay, dann sag ich dir mal was zu tun ist. Du checkst diesen Typen einmal von oben bis unten ab.

02:35:17 Und jetzt geht's los. Also Freunde, pult euch wahlweise den Schmalz aus den Ohrfotzen, Timestamp. Oder schiebt euch Oropax bis zum Kleinhirn rein. Jetzt wird's tough. Da spricht Duisborg aus ihr.

02:35:49 Guck mal, der italienische Mafia-Boss hier im Hintergrund. Gustavo, man legt sich nicht mit der Familie an.

02:36:14 Voll sympathisch, die Dame. Voll. Voll. Also das ist doch eine, die willst du spätestens nach dem zweiten Date deinen Eltern vorstellen. Gemeinsam am Essenstisch. Mutti hat gekocht, Faddi ist da, kleine Schwester auch. Also das ist doch hier, wenn das kein Schwiegertochtermaterial ist, weiß ich auch nicht. Will ich nicht mehr Mr. Geil heißen, ne? Oh mein Gott, goldener Kapperscamzug. Lang nicht mehr gehabt. Geil. Geil.

02:36:41 Die Lippen sehen wie ein Fremdkörper aus.

02:37:03 Und es schallert Rusty Kill und Michi, goldener Kappa, Scam Train Stufe 2, shoot, shoot, motherfucker.

02:37:36 Boah, Flamingo-Lord mit den fünf Subs an den geilsten Chat. Paradox95 mit dem Sub. Ein Psi-Teddy mit dem Sub-Gift an die Community. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam. Nur Liebe für euch, Mann. Danke für den dicken Support. Danke, danke, danke, Mann. Und ich hoffe, euer gutes Karma wird euch auch reichlich belohnen. No? Ist nicht so mein Type, weil ich will nicht, dass meine Freundin so rumläuft.

02:38:02 Man muss da fairerweise zu sagen, sie hat angefangen. Ich sag, was er macht, ist notwehr.

02:38:24 Fleischer mit den fünf Subs an den Chat. Let's fucking go. Danke auch für die ganze Primes, für die Liebe. Dankeschön. Fleischer 3001, fünf Schwanzverlängerung an die kleinen Penis-Siechste Community auf Twitch. Nur Libre.

02:38:42 Wir haben Katsutora3166 mit 5 Subs. Wer hat noch nicht, wer will noch mal, top die fette grillt. 5 Subs an den süßesten Chat, an den gutaussehendsten Chat, an die Macher und Macherinnen-Community. Und ich bin wieder steif. Dankeschön. Oscar und RealVMP mit jeweils 5 Subs. Das fühlt sich an wie bei 9 Live gerade. Wahnsinn.

02:39:11 Wahnsinn. Vielen Dank, Mann. Dicker den Bruder hier. Dicker den Bruder hier. Fühl ich auf einem anderen Level. Guck mal, der kann es gar nicht fassen. Der ist richtig empört. Hat sie das gerade gesagt? Das ist so geil. Oh Mann, das ist selbst ihm zu viel. Scraps of Paper. Mit den 13 Subs an die Community.

02:40:00 Konzi, mein Lieblingsfußballspieler mit den fünf Subs. Ära Colonia, vermiss dich, mein Freund. Danke. Dankeschön. Aber warum ist sie so erstens so sauer und zweitens so unangenehm, Bruder?

02:40:37 Wenn beim Jeppen eine ihrer Lippen abfällt und auf den Boden kracht, schiebt das unsere Erdkugel aus der Umlaufbahn. Dann haben wir Probleme. Bitte chill deine Eier, ja? Das muss doch auch Unmengen an Kalorien verbrauchen, diese gigantischen Lippen immer auf und zu zu machen. Das ist doch ein Kraftakt. Sie ist am Double Time. Ich weiß gar nicht, was hier abgeht. Warum ist sie so aggro?

02:41:05 Wenn man da in die Lippen weißt, fliegt die bis zum Mond und du hast sie endlich los. Wie schraten in meinen Griff. Grüße an dich und den alten Rentner. Kennt ihr noch die Zeit, wo es bei McDonalds so Luftballons gab und man hat die als Kind immer aufgepustet, hat die losgelassen, dann sind die so durchs Restaurant geflogen. So würde sich das anhören dann.

02:41:24 Schade, dass der Ton so katastrophal räudig ist heute. Tausend Euro? Tausend Euro? Hätte ich mir lieber einen monat langen AMG mit gemietet an ihrer Stelle.

02:41:56 Ich glaube 1000. Ah nein, für 8000 Euro kannst du dir schon die Milchtüten aufspritzen lassen. Niemals 8000. Niemals.

02:42:05 8000 Euro sollt ihr Schmerzensgeld dafür kriegen.

02:42:34 Ich möchte mich entschuldigen. Die ist zu tiefe MAP drin, die ist OOC-MAP.

02:42:55 Digga, wie dumm ist das denn? Wenn die sagt, wenn die sagt, ja, ich greif dich an, wenn die den angreift und anfängt, die mir in die Fresse zu schlagen, ist das dein gutes Recht, die Knockout zu schicken, um sich selbst zu verteidigen. Du kannst dann nicht stehen, eine halbe Stunde sagen, ich klopp die Scheiße aus dir raus, aus deinem orangenen, kleinen, dusseligen Anzug. Und wenn er dann sagt, wenn du mich angreifst, scheue ich dir ein, sagt sie, oh fuck, er ist ein Frauenschläger. Das hat aber nichts mit Gleichberechtigung hier zu tun.

02:43:18 Guck mal, guck mal, sie versucht, ihn auf TikTok canceln zu lassen. Igitt, wie geil, Digga. Die macht eine dreiviertel Stunde Ansage, dass sie ihn in den Rollstuhl prügeln. Dann sagt er so, ja, okay, dann verteidige ich mich halt. Oh fuck, du bist ein Frauenschläger, shit.

02:43:43 Du hast länger als ich, was ist los bei dir? Boah, John mit den 5 Subs an die Community. Lass mal ein small dealer. Vielen, vielen Dank für die 5, mein Freund.

02:44:00 Oh, Mike Tyson, oh, oh, was ist los bei dir? Aber guck mal, wie ihr Traummann aussehen muss. Wie muss der Traummann heißen? Hey, Sebin, Sebin, beschreib ihn mal. Sebin, beschreib ihn mal. Wie soll ich ihn beschreiben, hässlicher?

02:44:25 Ja, beschreib ihn mal, so in ganzen Sätzen, irgendwie, einfach mal so, wie du ihn wahrnimmst. Ja, hässlich, Alter. Ja, wie gesagt, Boxer, Mike Tyson, Breit, Solarium, fünfmal im Knast. Richtig krass. Genau so! Fünfmal im Knast. Boah, der hat gesessen.

02:45:09 Der hat gesessen alter wie ich jeden tag mindestens 13 stunden Würdet ihr sagen also mit verlaub sie ist dezent hysterisch veranlagt fragezeichen Okay, das fängt schon mal nicht so gut an

02:45:48 Okay, jetzt geht's los. Und da hast du gesagt, ich habe das auf mich angemeldet, weil ich wusste, dass du es nicht machst. Nö, ich habe schon immer GEZ bezahlt. Wir sind umgezogen. Ich habe GEZ angemeldet auf die neue Adresse und du hast dich einfach nicht drum gekümmert. Und ich habe immer gesagt, Mike, du solltest vielleicht nochmal hinterher telefonieren. Und irgendwann kommt der Tag, wo die checken.

02:46:14 dass du dich nicht drum gekümmert hast. Das heißt, es kann trotzdem sein, wahrscheinlich kannst du denen dann erklären, dass ich das die ganze Zeit gemacht habe, aber... Aber man muss doch nur einmal pro Haushalt bezahlen. Man muss Gehzeit nur einmal pro Haushalt bezahlen. Das heißt, wenn du zahlst, dann ist es geil. Ja, aber du hast ja nicht Bescheid gesagt. Ja, das ist ja scheißegal, aber wir bezahlen es ja. Ich glaube, du musst aber nochmal Bescheid sagen. Ja, mache ich noch. Und das habe ich dir schon vor vier Jahren gesagt, dass du Bescheid sagen musst. Hast du es bis heute gemacht? Nein.

02:46:46 Maik ist auch bis heute nicht sicher, ob wir Strom bezahlen. Und ich sage mal jedes Mal, Maik, ich habe mich da vorher drum gekümmert.

02:46:56 Doch, wir bezahlen Strom. Doch, der geht ab. Wasser bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube schon. Ich glaube schon. Doch, ich rufe da mal an. Doch, ich habe das alles im Griff.

02:47:25 Ich hab's im Griff. Jetzt will ich euch das mal sagen. So. Wollte ich jetzt mal Bescheid sagen. Nur Libre. Nur Libre. Mike hat keine Ahnung, welche Nebenkosten er bezahlt und wie und wann und warum. Weiß Mike nicht. Aber ich kann mich leider auch nicht drum kümmern.

02:47:52 Weil es natürlich das mittlerweile auf Mike angemeldet ist. Früher habe ich mich darum gekümmert. Aber seitdem Mike sich darum kümmert, um diese ganzen... Ja, Mann, aber es läuft doch alles. Bitte vertrau mir einfach. Vertrau mir einfach. Es ist nicht schlechter geworden. Wir haben Wasser, wir haben Strom. Es läuft. Die buchen ab. Ist alles geil. Du machst das GEZ. Alles cool. Wenn die was wollen von meinen Eiern, sollen sie schreiben. Sag ich, so und so sieht es aus. Sagen die, entschuldigen Sie, Sir. Komm nicht wieder vor die Störung. Alle sind glücklich.

02:48:19 Und du kaufst ständig Zombiefilme auf meinen Nacken. Ich habe zweimal oder so einen Zombiefilm auf deinen Nacken gekauft.

02:48:26 Game of Thrones kostet 3000 Euro. Hab ich's dir gepaypoilt, aber musst du auch fairerweise sagen. Hast du wirklich? Ja, natürlich. Das hat 150 Euro oder so gekostet. Und da war ich sogar noch arm, als ich dir das gepaypoilt hab. Wann? Da warst du nicht arm. In deiner alten Wohnung. Als wir Game of Thrones geguckt haben, war ich arm wie Sau. War das in unserer alten Wohnung? Ja, da haben wir das erste Mal Game of Thrones geguckt, in deiner Wohnung. In deiner Wohnung. In deiner Wohnung haben wir angefangen und da hab ich dir das gepaypoilt. Wie ein Mann. Ja, verspreche ich dir.

02:48:53 Okay, da kann ich mich nicht mehr dran erinnern. Da warst du schon... Da musstest du... Das war eine Zeit, wo du mich zum Essen einladen musstest. Genau. Hab ich auch gerne gemacht. Ja, danke. Aber ich hab mich auch immer um Stromsachen gekümmert, ja. Ja. Gut, was soll man machen? Na, was soll man machen? Wer zenten will ich geheilter? Die Fresse.

02:49:20 Ja, rede mal, rede mal. Ich habe letztens einen Mordelosen-Tipp-Kommentar gelesen, wo drinnen stand, wo unter diesem Landwirtschaftssimulator-Ding... Machen wir jetzt noch fünf Tage? Es ist ihr Gehaltgeber, natürlich sagt sie ja.

02:49:39 Hab drunter kommentiert. Echt geil. Ja, manchmal reicht es mir. Ja, ja, viel geil, viel gut. Es gibt Momente, wo ich einfach so, aber ich gebe dir dann immer recht. Ich schreibe zu denen meistens so, ja, hast recht, ich sollte Schluss machen. Hast recht, morgen ziehe ich aus. Ja. Ja, stimmt, nee, war, war, bin ein scheiß Mensch. Ich schreibe, ich gebe denen einfach recht, weil ich die einfach...

02:49:58 Ich möchte die einfach bestätigen. Das respektiere ich. Und da habe ich runtergeschrieben, ja, in unserem Arbeitsvertrag gibt es tatsächlich eine Klausel, wo immer steht, ich darf nichts gegen den Landwirtschaftssimulator sagen, weil sonst sitze ich auf der Straße. Julia hat immer gesagt, hey Mike, bitte spiel nicht schon wieder diese Scheiße und so. Julia ist, glaube ich, wenn mein größter Hater. Aber daran weiß man, wenn sie sagen, hör mir zu, wenn sie sagt, ist geil, ist geil, wenn sie was Scheiße findet, sagt sie es auch. Ich mache es da trotzdem meistens, weil ich Bock drauf habe.

02:50:24 Aber Julia sagt schon ehrlich, wenn sie irgendwas scheiße findet. Aber das fand ich wirklich krass. Kommentar mit 2000 Likes, es ist ihr Gehaltgeber. Aber was war denn die Situation? Ja, du hast mich gefragt, ob du Landwirtschaftssimulator spielen kannst fünf Tage. Ach so, jetzt check ich's. Ja, jetzt check ich erst.

02:50:50 Was man nämlich auch noch nicht wusste, wenn man tatsächlich anfängt, Katha zu werden, tritt man sämtliche seiner Menschenrechte ab. Recht auf eine Meinung und so, ja. Und auch immer der Mensch, der mehr verdient in einer Beziehung, der darf alles entscheiden. Genau. Und Gerrit lebt auch deswegen wie ein Hund, weil Katha haben keine Rechte. Genau. Katha sind für mich keine Menschen. Also wirklich. Aber das hat mich fassungslos gemacht. Die denken wirklich, also das Geist ist krank.

02:51:20 Da hätte ich dich ja früher komplett in der Hand haben müssen eigentlich. Ja, hast du damals so wie heute. Also das fand ich wirklich. Das Halsband sitzt eng, sag ich mal so. Ja, das Kommentar, wirklich, ganz irre. Wahnsinn. Kannst du mir einen Eistee bringen, so einen kleinen Lippen? Klar, weil wenn ich nein sage, weiß ich ja, dass ich draußen schlafen muss. Jo. Deswegen werde ich das jetzt natürlich machen. Ich formuliere es mal anders. Entweder du bringst mir einen Eistee oder es gibt kein Weihnachtsgeld. Hör mal zu. Denkst du? Alles gut. Genau.

Humorvolle Interaktionen und persönliche Anekdoten

02:51:57

02:51:57 Leute, ich muss kurz warten. Wir haben gesagt, plus minus null. Plus minus 20 Uhr. Für den Lach bin ich hier fertig. Könnt ihr ihm sagen, dann feuern wir ab im Döner-Simulator. Okay, sorry, das war zu viel. Nein, bitte, ich möchte mich entschuldigen. Ich hab's zu nur ausgereizt. Sorry, ich wollte es für einen Gag machen, war zu viel. War einer zu viel, entschuldige ich mich. Klatschen war zu viel. Klatschen war Realtalk zu viel. Aber der Befehl war nicht zu viel. Könnte ich bitte einen Eistee bekommen? Na gut.

02:52:32 Danke. Boah, klatschen war, das war einer zu viel. Dankeschön. Wenn du den Stream ausmachst, wie gesagt, musst du, da habe ich schon mal gesagt, musst du mit mir zurechtkommen. Ja, tue ich ganz gut, komme ich ganz gut. Ich komme eigentlich gut, klar mit dir, würde ich sagen. Es gibt solche und solche Tage, aber ich würde sagen, eigentlich so überwiegend ist gut.

02:52:50 Du bist so frech, das ist unfassbar. Warum? Ich weiß, du willst mir die Schnauze hauen, aber du kannst nicht. Kennst du das? Ja, ich kenne das. Wir sind on camera, sonst sind wir beide arbeitslos. Du kannst nicht. Ich mach jetzt dein Mikro mit aus. Ich hab dich noch nie gehauen. Boah.

02:53:11 Soll ich dir mal sagen, wie oft du mich in die Rippen gesuplexed hast, versehentlich? Was? Okay, ja, beim Umdrehen, beim Schlafen. Ja, du hast so oft... Manchmal walze ich sie über beim Pennen. Du walzt... Vor allem, normale Menschen drehen sich ja... Mach das mal nach, was ich zeige. Normale Menschen drehen sich ja so um. So. Weißt du, wie du dich umdrehst? Mach's nach, bitte. Du hast falsch nachgemacht. Jetzt verstehen die Leute. So.

02:53:39 Das Problem ist, ich bin wirklich eine menschliche Walze. Ich habe euch ja vorhin vom Ritzentag erzählt und manchmal ist es wirklich so, Julia pennt und manchmal walze ich die so über. Also, dass ich mich so auf sie drehe und dann schlafe ich so und dann fliegt mein Arm so rüber und dann zack, gibt es ein Ding. Aber beim Schlafen halt oder ich roll mich so auf sie rauf und dann erstickt sie halt und so, das ist crazy. Das ist crazy.

02:54:02 Ich habe meinen Körper nicht unter Kontrolle. Ihr habt es doch auch schon mal gesehen, wo ich so on camera gepennt habe oder so. Oder manchmal liege ich. Manchmal liege ich und mache so. Also das ist wirklich geisteskrank. Wie so ein Zombie. Ich habe so Schlaftourette. Das ist ganz verrückt. Ja, nicht nur im Schlaf. Das ist ganz verrückt, Alter. Ey, auch wenn du es eigentlich nicht verdient hast, möchtest du den Rest von meinen Nudeln noch haben?

02:54:26 Wieso nicht? Hab genug gegessen heute. Wie das? Wieso das denn? Hab genug gegessen. Och wie scheiße, jetzt hab ich dir meine Nudeln angeboten und du willst sie gar nicht. Vielleicht nachher noch. Och wie scheiße ist das denn? Ich hab noch ein paar Kalorien auf mich, würd's mir aber aufsparen. Vielleicht willst du nämlich wahlweise nachher auch ne Packung Takis. Och das enttäuscht mich richtig, wenn Leute, wenn ich denen Essen anbiete und die sagen nein. Du kannst sie doch morgen essen. Ich find's auch richtig blöd, wenn wir essen sind. Ich kann sie doch nachher essen. Wenn wir essen sind und ich frag, ob du probieren willst und du sagst nee.

02:54:54 Nee, weil ich scheiße finde dann manchmal, was du dir bestellst. Aber ich möchte manchmal bei dir probieren und dann ist es für mich. Nein, aber pass auf. Das Ding ist, in deinem Kopf... Nein, wir müssen tauschen. Nein, nein, in deinem Kopf ist das so, du willst mich erstmal wirklich zwingen, mit Gewalt von dir was zu probieren, damit du dich im Recht fühlst, von mir was zu stibitzen. Du kannst aber auch einfach fragen, kann ich ein Stück von dir probieren, ohne dass du mir das Fressen aufzwingst. Du kannst auch von mir gerne probieren, ohne dass ich was probiere. Nein, das ist der... Mach nochmal mein Mikrofon an. Es ist.

02:55:22 Das ist der heilige Kodex, der Ehrenkodex einer Beziehung, jedenfalls in unserer Beziehung. Wir klauen uns nichts vom Essen. Und wenn ich was nehme, dann muss ich eine Gegenleistung geben. Ja, aber der Kodex zählt nur, das ist nur so ein Ding, das zählt nicht dafür, wenn du mal bei mir was probieren willst, weil wir unterschiedliche Gerichte haben. Das ist einzig und allein dafür gedacht, wenn wir essen gehen.

02:55:43 Und ich dich frag, hey, guck mal, ich bestell mir jetzt ein Schnitzel mit Pommes, möchtest du auch was? Und du sagst dann nein oder bestellst dir einen kleinen Salat, dann kommt mein Schnitzel mit Pommes und dann frisst du meinen Pommes und meine Schnitzel. Nur dafür ist das da, das darf man nicht. Aber du darfst gern ein Stück Schnitzel oder auch dir den Pommes klauen. Ja, das machen wir nicht. Jeder braucht sein eigenes Essen, ich bestell mir auch nicht zusammen, was man sich dann teilt. Ich will meine eigene Portion, genau wie du. Und dann kann man untereinander so ein bisschen hier und da mal probieren, aber nicht so Geschichten wie, du klaust mir die Hälfte der Pommes oder frisst meinen Schnitzel.

02:56:12 Das hasse ich auch. Das hasse ich. 100 Prozent. Oder du bestellst dir was zu essen mit Kollegen und du hast doch selber nicht mal gegessen und dein Finger da rein und sagt, lass mich mal probieren. Geh euch kotzen. Bestell dir was eigenes für fickte Scheiße. Das ist mein Fraß. Tauschgeschäft, ja.

02:56:32 Check ich, aber untereinander in einer Liebesbeziehung darfst du auch von mir gerne was probieren, ohne dass du mir was aufzwingst. Aber ich habe mir bis jetzt noch nie dir das Essen weggefressen. Ich habe immer nur eine Gabel probiert, wenn überhaupt. Ja, du weißt aber auch das Red Flame. Potenzial, Schluss mach Potenzial dann. Ja, also ich würde, also wenn du, also ne, das geht nicht. Das ist nicht in Ordnung.

02:56:50 Deswegen verletzt mich immer voll, wenn du mein Tauschgeschäft abdehnst. Das gefällt mir überhaupt nicht. Das macht keinen Spaß. Wenn du jemanden fragst, wenn du jemanden fragst, wenn ich sie von mir probieren, dann muss der Andrea sein. Und dann nehme ich auch noch einen kleinen und dann probiere ich. Und dann haben wir einen Tauschgeschäft gemacht und jeder weiß, was gut schmeckt und was nicht. Und das finde ich gut. Kein Bock. Du bist ja auch so, du bestellst immer so Meeresfrüchte oder so eine Seafood Bowl oder sowas. Nee, finde ich kacke.

02:57:16 Du hast letztes Mal meinen Oktopus probiert und der war sehr lecker. Ja, der war ganz lecker, aber jetzt nicht so lecker, dass ich sage, ich würde es mir jetzt bestellen. Man probiert das, denkt sich so, krass exotisch. Ja, und dann wolltest du nichts mehr probieren. Ich finde ein geiles Steak, geiles Fleisch, Broschetta oder eine Carbonara, eine Pasta, nicht so ein Seeteufelscheiß.

02:57:34 Ich würde so gerne mal eine Seafood-Dings mit dir essen. Kannst ja auch gerne machen, aber ich bleib zu Hause. Ich würde sogar mitkommen, aber ich würde mir was anderes bestellen. Ich glaube aber, gibt's da was anderes? Aber das ist immer für so zwei Leute. Ich brauch dich. Also wenn es Fischbrötchen gibt, so ein schönes Matjesbrötchen, wäre ich am Start. Dann gibt's doch kein Matjesbrötchen. Das kann ja sein.

02:57:54 Ich will das aus dieser Plastiktüte mit der roten Soße. Nee, da bin ich raus. Da bin ich so raus. Nein, du magst das. Nein, du kannst mir nicht sagen, was ich mag. Ich mag das nicht. Du hast es noch nie probiert. Wie würdest du wissen, dass du es nicht magst? Weil ich es weiß, weil ich Seafood scheiße finde. Ich habe schon so oft mit dir getradet und du hast ein Stück Octopus. Okay, pass auf, ich probiere es. Und wenn ich es nicht mag?

02:58:17 kriege ich von dir 500 Euro. Wieso das denn? Wenn ich es mag, kriegst du von mir 500. Wieso können wir nicht einfach... Nee, du bist ja sehr sicher, du bist ja sehr sicher, dass ich es mag. Deswegen lass uns eine Wette machen. Nee, das will ich nicht. Genau. Daran magst du es nicht. Aber wie, also da musst du es kotzen dann? Oder wie? Nee, ich esse es einfach und denke mir, scheiße, ich hätte es lieber ein Steak. Naja, das wirst du bestimmt denken. Höchstwahrscheinlich. Du willst immer lieber ein Steak. Ich will immer ein Steak. Dann kann ich ja nie das mit dir essen gehen.

02:58:53 Nee. Ich würde aber mitkommen. Aber ich würde halt vorher essen. Vielleicht probiere ich es dir zuliebe einmal. Echt? Ja, aber ich werde es scheiße finden. Okay, aber dann hast du es wenigstens probiert. Okay, wenn du dann zufrieden bist, werde ich es dir zuliebe probieren. Kann ich jetzt mit meinen Freunden weitergucken? Das sind doch nicht deine Freunde. Das sind meine Freunde. Ich muss ein bisschen parasoziale Beziehungen schüren. Ach so. Ja, natürlich glaubst du mit deinen Freunden. Ihr seid meine Freunde, Internetfreunde. Internetfreunde, wir sind Freunde. Gebt mir euer Geld. Gut, wir gucken weiter.

02:59:25 Danke für die Prime Subs. Liebe, neu sie wartet, ist mir scheißegal.

02:59:50 Guck mal, der hat richtige Gesichtskürbis. Jetzt ist Schluss, jetzt muss ich wirklich weiter gucken. Nicht schlimm. Ist nicht schlimm. Ja, ist nicht schlimm, ich verzeih dir. Jetzt redest du wirklich wieder viel. Jetzt entschuldigst du, du redest auch mehr. Ich weiß. Kein Problem. Ich find's schön, mit dir zu reden.

03:00:23 Julia darf, ja? Julia darf. Okay, dann ist er ein Tierquäler, wir machen was. Wenn man ihre Lippen zuerst fliegt, sie dann so weg wie in dem Video hier drinnen. Oma sogar noch mit dem passenden Zorn.

03:01:05 Ist das assi. Oh Mann, ey. Danke für die 4 Euro, Maurice. Das war es wert, hoffentlich.

03:01:17 Was sagst du sowieso, Jungs? So, solche Jungs, ne, ich sag euch ehrlich, alle anderen Frauen hier, sowas kann man gar nicht ernst nehmen, sowas ist Müll, Dreck, guck mal, Fake, Knast hier, Alter, macht er sich hier auf Kraft, richtige Wallabee, ne, semi-Wallabee haben wir da auch. Ey, aber wie lange macht ein Sozialtherapeut noch Therapie mit dir? Das frage ich mich.

03:01:39 Wie lange sitzt du noch in Therapie? Wie lange sitzt du noch im Knast? Ich bin schon draußen, ja? Ja, guck mal, alles an dir ist fake! Lippen! Alles! Ey, Leute, Leute, der hat einfach Haarreifen in seiner Fresse, Alter! Haarreifen hat der Haar, Alter! Haarreifen, du kleines Mädchen, Alter! Haarreifen! Haarreifen, Arme, nein, kein! Du musst dich an!

03:02:09 Boah, das geht jetzt langsam in so eine Richtung, so mit ins Gesicht schlagen und schubsen und so. Schwierig, Digi. Also wenn du dann halt irgendwann eine gescheuert kriegst, brauchst du dich nicht wundern. Sag ich's wie es ist. Das ist so jetzt so das Fünkchen zu viel ein bisschen. Das ist so auch mit so anspucken und so ins Gesicht hauen.

03:02:29 Bin ich kein Fan von, Digga. Zum Startbild, ja? Diese Stadt ist verloren, Leute. Also, wenn ihr das seht, kommt nicht hierhin. Geht nach Hause, bleibt zu Hause. Okay, also das ist... Davon distanzier ich mich. Warte, warte, ich kann das... Also hier von... Hier von... Möcht ich mich distanzieren. Meilen... Meilenweite Distanz.

Unerwarteter Twitch-Bug und Sub-Zähler-Probleme

03:03:01

03:03:01 Distanz? Ihr wollt das wirklich nicht, Leute. Bennehmt euch, bleibt zuhause, macht keine Scheiße, weil am Ende landet ihr bei solchen Scheißhutschen, bei solchen Pieches. Bitte, Leute, bleibt einfach zuhause. Gehen wir auf die Seite. Ich hab keine Ahnung, ihr pittet Blut oder sowas. Ich bin größer als... Digga, tschüss, wir haben einfach 27.000 Subs gehittet. Was ist passiert? Wart mal.

03:03:25 Tiga, danke für die Primes. Was passiert hier? Im Hintergrund springt einfach einer aus dem Fenster, krass.

03:03:56 Die Antwort wird dir nicht gefallen. 30 Cent, die man auf Boden findet, diese. Checkt hier. Das ist diese kostenlose Abo. Ne, ich verstehe nicht so recht. Wie geht's dir? Eigentlich ganz gut, Leute. Aber sowas, das stresst mich. Sowas f*** ich ab, Leute. Aber eigentlich geht's mir gut. Es sollen echt Leute... Aber Leute, geht's nicht gut. Aber es ist schlimm. Soll ich das...

03:04:26 Ja, das ist nicht so schlimm!

03:04:32 Sammy ist mein großer Bruder, Sammy ist mein Schutz an alle, die hier falsch machen, an alle, an alle, die hier in sich nicht benehmen. Wallah, wir schlagen euch hier kaputt. Wir sind aus Duisburg, wir sind krass. Sie haben sich wohl gerade von ihrem großen Bruder gebackstappt, wir machen was. Also bennehmt euch hier, sonst schlagen wir solche kleinen Kinder, solche Mädchen. Auf jeden Fall! Ja, die ist ein bisschen Madrub, Ahbel und so, die hat ein bisschen eine Mischung von ein bisschen Zischisch gestört, zerstört. Nimmst du irgendwelche Sachen ein? Ja klar, die ist sehr viel, weil ihr Herz ist voller Schmerz. Ihr habt mich alle gebrochen, Leute. Ihr habt mich gebrochen.

03:05:02 Du hast mich gebrochen. Du hast mich in Einzelteile zerbrochen. Was war das? Das war die schlimmste Folge. Das war Pain in the Ass, das zu gucken. Ich hab Schmerzen. Ich find Schadensersatz. Psychiatrie. Hierher kommen immer mehr Menschen mit Krankheiten, die den meisten von uns fremd sind. Und Angst machen.

03:05:30 Was überzeugt dich? Ja, sowas ist klasse, sowas ist sympathisch, was ist das? Der ist langweilig. Aber wenn jemand krass ist, dann ist... Aber guck mal, wie findest du das?

03:05:50 Bruder, wer zum Scheiß ist er? Deine Hände, da gaben sie in die Küche in jede Ecke rein. Danke für die Prime Subs.

03:06:31 Vielen Dank für die ganzen Prime Subs.

03:06:48 Das ist das Stadtbild, Alter. Ja, kein Wunder, solche Leute sind Fake, solche Leute sind Zinker, solche Leute, die haben nix drauf, die halten ihr Wort nicht, Weimer oder Männer, egal wer, die ihr Wort nicht halten, Wallah, weg mit sowas, das ist eh klar. Bist du original? Wallah, ja. Ich halte mein Wort, ich stehe zu meinem Wort, wenn ich ein Wort gebe, dann halte ich das auch. Aber solche Leute, die sind Fake, die sagen so, aber dann machen die was anderes. Wallah, ich bin original, ich mach kein Fake, ich lüge...

03:07:17 Alter, was ist die da am jappen? Was ist die da am jappen, ja?

03:07:45 Ich will mit dem gar nicht mehr reden, ich will mich mit sowas auch gar nicht blicken lassen. Ey, warte mal, das stimmt halt, fahr dir mal zu. Das ist das, guck mal, das neue Bild, das Stadtbild. Die Frau hat die Hosen an, der Mann hat ne... Keine Frau, das hat... Was mein Bruder, wer ist er? Wer ist er? Sei mir ehrlich. Wir reden, dass er alleine mit den 27.000 Subs im Monat 67.500 Euro brutto verdient und ich dafür fast Jahre arbeiten muss. Irgendwas mach ich falsch im Leben, h.

03:08:14 Ja, was soll ich euch sagen? Die Welt ist verfickt unfair. Dazu muss man fairerweise sagen, ich habe es mir nicht ausgesucht, aber ich nehme es dankend an. Nur lieber an euch. Aber ganz so viel ist es nicht durch die Subs. Es ist sehr viel trotzdem, sehr, sehr viel. Aber ganz so viel nicht. Don't hate the player, hate the game. Ja, so ist es.

03:08:37 Aber ich kann auch verstehen, warum man sich für Arsch vorkommt. Nur liebe Dankeschön. Und wisst ihr, was das Schlimme und Ironische an der Sache ist? Elia hat diesen Text vorlesen lassen mit 5 Euro.

03:08:54 System gefickt. System gefickt. Aber ich habe gar keine 27.000 Subs hier. Achtet mal da drauf. Irgendwie ist mein Sub-Counter verbuggt. Ich weiß nicht. Ich hoffe, mir wird das ausgezahlt. Aber guck mal hier. Hier steht jetzt 27.506. Jetzt kam ein Prime-Sub rein. Hier werden die ganze Zeit Subs geedit, die gar nicht reingekommen sind. Guck mal. Was ist das? Checkt ihr das? Das ist irgendein Twitch-Bug. Ich verstehe nicht mal, was hier passiert.

03:09:22 Also ich hab keine, nicht so viele Subs. Da bottet jemand Subs. Nee, das geht nicht. Ich weiß nicht, das ist irgendein Anzeigefehler wahrscheinlich. Ich weiß aber nicht, was hier gerade geschieht. Krieg ich die dann? Kann ich die haben dann auch? Subs? Geld? Mehr haben? Will mehr haben? Passiert's nochmal? Ja, guck mal. Digga, was passiert hier? Hä? Ich stream seit 6 Jahren auf Twitch. Ich hab keine Ahnung, was das für ein Bug ist.

03:09:52 Ja, was kannst du kochen? Baklava ist krass! Börek!

03:10:20 Ey, wollen wir mal so ein Video machen, Savi im Kopf? Ihre Fische, Ihre Fische sind so fest. Digga, guck mal hier, jetzt steht hier 8... Achso, nee, das ist so verbacken. Ich check nicht, was das ist. Kann sein, am Ende des Streams steht da 100.000 Subs. Danke fürs halbe Jahr treu, liebe.

03:10:49 Alter, schrecklichste Folge seit lang. Oh Gott, bitte, bitte hol dir neue Leute ran und bitte krieg deine Mikrofone in den Griff. Ey, dagegen wirklich Shoutout und Respekt an Luan, weil das war mal ne erfrischend sanfte Folge. Alter Schwede, schrecklich.

Start des Döner-Simulators mit @inoiizy und humorvolle Rollenspiele

03:11:17

03:11:17 Okay, und jetzt spielen wir mit meinem Lieblings-Turken den Döner-Simulator. Ich ruf ihn mal an im Discord. Das war ja wirklich furchtbar, das war ja schon fast schmerzhaft, ja? Das war ja schon fast schmerzhaft. Warte mal, wo ist er hier? Neusy. Neu. Neusy. Ich klingel mal durch. Wir gehen jetzt nämlich rein, Chad, in den Rap-House-Simulator und machen Döner. Und da hab ich ja hier den richtigen Mann am Start für. Hab ich recht?

Wrap House Simulator

03:11:43

03:11:48 Hallo. Salam Aleikum. Aleikum Salam, mein Bruder. Aleikum Salam. Was geht ab, mein Freund? Hast du Bock? Mein türkischer Blutsbruder. Mein Bruder. Mein Habibi. Ja, Manniak. Was geht? Ja, Manniak. Was geht? Hast du gleich los? Was hast du?

03:12:08 Ich hab dich vermisst. Ich hab dich vermisst. Du Schwanz. Ich hab dich auch vermisst. Du bist der Schwanz. Du Schwanz hast mir alles genommen. Also du so übertrieben. So übertrieben, wie du mich gefickt hast. Krass. Hallo? Also das ist krass. Das ist krass, dass du mir das jetzt unterstellst. Das ist krass. Bruder, ich war da für dich. Ich wollte, dass du länger spielst, okay?

03:12:39 Ich wollte, dass du bei mir noch länger da bleibst. Das ist krass, dass du mir jetzt unterstützt, dass ich dir alles genommen habe für deine TikTok-Clips. Dass du sagst, ey, Bruder, gestern, weißt du, was für eine Hass-Nachricht ich bekommen habe wegen dir? Du hast gestern diese Ansage gedroppt. Bruder, ich habe 16 Wars in meinen DMs bekommen. Ich wurde von Hason bis was weiß ich beleidigt.

03:13:01 Echt? Was haben die geschrieben? Was haben die geschrieben? Bruder, ich will die eine Nachricht nicht vorlesen, weil die ist auch ziemlich toss, aber eine Beispiel-Nachricht kann ich dir vorlesen, die ich bekommen habe? Ja. Warte, ich lese es dir vor. Du bist der größte Hurensohle, äh, Timestamp, den ich gesehen habe, du ... Er geht in dieser Situation auf meine Sexualität.

03:13:27 Du bist zu widerlich, bäh, schäm dich, du lutscht von den Eiern die Eier, weil die keine Freunde und Familie, die dich lieben. Deswegen nervst du andere Streamer. Bah, löscht dich und geh mit dir selber machen. Hab getimestamped. Tja, boah, ich hab so gesagt, boah, ich hatte voll Lust mehr zu zocken und neusig hat mir das so voll kaputt gemacht. Also einen auf den Film hab ich gemacht, checkst du?

03:13:53 Die ganze Zeit kommen auch wirklich Leute in meinen Chat und schreiben, warum hast du die Pyramide von Zabes gespringt? Die ganze Zeit. Du hast etwas losgetreten. Bruder, ich habe den Clip gesehen. Bruder, ist es dir aufgefallen, dass es der Mose-Clip auf deinem Kanal geworden ist? Warte mal, ganz kurz. Hast du Frage? Haben wir uns auf Steam? Boah, nee, ich glaube nicht. Schick mal deine... Nee, ich schick dir meine Steam, Eddy.

03:14:21 Das können wir so nebenbei machen. Was ist der Most Viewed Clip geworden? Ja, wo ich dich in die Luft gejagt habe. Auf deinem Kanal? Auf deinem Kanal. Schick mir mal deinen Freundescode. Echt jetzt? Kannst du nachgucken. Krass, wie viele Aufrufe hat der? Über 70.000. Was?

03:14:42 Habe ich gestern nachgeguckt. Ich dachte mir, Bruder, wie kann das? Ich habe selber nicht gecheckt. 70.000? Hast du auf diese Aufrufe? So. Wo fehlt denn der Freundescode? Dicker, 70.000 Aufrufe hat er. Wie geht das?

03:15:03 Das ist ja krass. Crazy. Freundescode. Ja, ja, ich schicke ihn dir doch gerade. Freundescode. Okay, okay, andere Sache. Wie, ich bin Platz 16 in der Freundesliste. Du bist vor Schradin, sei doch froh. Echt? Ich bin vor Schradin? Schradin ist 17. Hab dich geadet? Ja, warte.

03:15:30 Oh, geil. Mr. Geil in der Freundesliste. Hast du das Spiel schon gestartet? Ja. Hast du mich angenommen? Ja. Ich starte jetzt das Spiel auch. Okay. Ich weiß nicht, muss ich ihn in der Lobby einladen oder hier, Chad? Also kann er auch hier so mäßig joinen. Wir spielen oder die Musik, wenn die schon anfängt. Was ist das denn? Das wird so dumm, Digga.

03:16:07 So, Spiel beitreten. Oder machst du das Spiel auf? Ah, warte. Freunde können nicht richtig beitreten, bis das Spiel fortgesetzt wird. Okay, warte. Ich schicke dir den Code rein für die Lobby. Das ist der Lobby-Code. Ansonsten lade ich dich einfach mal ein. Okay, warte. Bekommen wir auch den Code? Nee. Aber ich weiß nicht, ob du mir einfach hinterher joinen kannst. Das sieht aber ganz witzig aus, das Game.

03:16:48 Bruder, aber es ist todeslaut, ja? Ja. Ich muss mal gleich leiser machen. Ah genau, ich muss meine Arbeitsklamotten anziehen. Oh nein.

03:17:01 Vor allem, ich finde das auch so geil, er schreibt mir einfach so, ey, lass mal einen Döner-Simulator spielen. Alter, da ist er, guckt ihn euch an. Das ist ja krass. Das Spiel heißt Rap House Simulator. Wir machen jetzt unseren eigenen Dönerladen auf, aber wir sind so ein Dönerladen, der alles hat. Checkt ihr. Man kann so bis 1 Uhr nachts bestellen. Wir haben indisch, chinesisch, Döner, Raps, Pommes, Carbonara, Pasta, Motoröl. Wir haben alles. So ein Laden sind wir.

03:17:29 So, ich muss ganz kurz das Game erstmal ein bisschen leise machen. Das ist so laut. Ja, ja. Pizza haben wir auch. Pizza, wir haben alles. Wir sind dieser eine Dönerladen, der einfach alles hat und du weißt nicht, ob dieser Dönerladen gut wird oder nicht. Ja, ja, ich schwöre. Und man hat so Angst, man hat so Angst, so, okay, wenn ich da anrufe, kann sein Lebensmittelvergiftung. Ich bin eine Woche Knockout. So einen auf denen. Wir verkaufen auch Duftbäume-Type. Type Sheet.

03:17:53 Die ranzigsten Dönerläden sind die besten. Ja, also in Köln ist ungefähr 90% der Dönerläden von Mäuse und Ratten befallen. Sag ich euch, wie es ist. Guck mal hier, die Tür zum Scheißhaus ist einfach das hier, so ein Vorhang. So ein türkischer. Was heißt nochmal, leck meine Eier auf türkisch? Leck meine Eier heißen so mal.

03:18:19 Es wird wieder Zeit, ne? Es wird Zeit. Es wird Zeit. Ich schwör's dir, das war lange.

03:18:42 Benutze den hervorgehobenen Computer, um einige Vorräte des Restaurants aufzufüllen. Hühnerdöner, Salatkiste und Lavaschpaket. Okay, pass auf, wir gehen hier kurz hin. Sag das noch einmal. Marc, pass auf, pass auf, ich hole einen Hühnerdönerspieß, ein Stapel rohes mariniertes Hähnchen, bereit zum Kochen an der Dönerstation. Liefer 20 Portionen saftige, geschmackvolle Dönerstücke. Sagst du...

03:19:11 Hähnchen, Dönergeiler oder Kalb? Ich würde sagen Kalb. Kalb, 100%. Dann haben wir hier noch ein Lavaschpaket. Eine große Packung, weiches, dünnes Lavaschbrot. Ideal zum Einwickeln von Döner, Kebab und einer anderen köstlichen Füllung. Hält 10 Rebs pro Packung. Boah, ich hätte so unglaublich Bock. So unglaublich Bock auf den Döner jetzt, ne?

03:19:36 Und eine Salatkiste. Knackige Auswahl von vier großen Salatköpfen, verpackt bereit zum Schneiden. Ich feuer mal ab, ich bestell von dir mal eins. Mike, guck mich mal an. Warte, ich bestell kurz, ich bestell kurz. Hab bestellt. Schau mal mein Arsch an. Warte, warte. Damn. Schlag deinen Scheiß auf mich, mein Fick. Damn, son. Damn. Make those cheeks clap. Warte, warte. Mit Tee.

03:20:07 Was ist das für eine Scheiße? Was ist das hier? Bruder ist einmal am T-Posen.

03:20:41 Einer schreibt es in türkischer Hochzeitstanz, stimmt das?

Herausforderungen im Dönerladen-Simulator und erste Bestellungen

03:20:59

03:20:59 Bruder, Bruder, warte mal ganz kurz. Boah, ich hätte so einen geilen Joke droppen können, aber geht nicht, das wäre Firma. Ich weiß nicht, ich hatte gerade auch einen. Der wäre auf den Zug. Kann sein, der ein oder andere Minecraft-Twitch-Streamer hätte dann gesagt, ich bin hochgradig rassistisch, deswegen lasse ich es. Vorbereitung. Es ist wichtig, sich vorzubereiten, bevor die Kunden kommen. Koche und schneide einen Döner an der Döner-Station. Schneide etwas Salat, öffne dein Lavasch-Paket. Wenn du bereit bist, kannst du mit dem Schild interagieren, um den Tag zu starten.

03:21:29 Okay, wir müssen kochen und einen Döner in der Dönerstation schneiden, etwas Salat schneiden und ein Lavash-Paket öffnen. Aber woher kannst du dieses Lavash so gut aussprechen? Wo ist denn die Dönerstation? Hier ist der Dönerspieß. Guck mal, was sind das für Stühle und Tische, ja? Was ist das, ja?

03:21:57 Bruder, wir haben eine richtige Bums, Bruder. Wenn hier einmal das Gesundheitsamt kommt von Achtung Kontrolle, sind wir gefickt. Wir sind privat in der Band. Aber wo kommt denn die Lieferung? Ach hier, guck mal, guck mal hier draußen. Hast du bestellt? Ja, guck mal hier, der Döner spielt. Oh, ja, muss ich. Es gibt kein Kalb. Es gibt kein Kalb? Dann nimm du Lawasch und ich trag das mal rein. Aber kann ich nicht hier die ganze Piste nehmen? Ja, ich nehm mal hier das Lawasch-Paket.

03:22:26 Wir machen es erstmal hier in den Lagerraum. Zack. Warte, kann man nicht die ganze Kiste hier mitnehmen? Wie dumm, man muss die Kohlrabis hier einzeln draus nehmen. Ja, ich helfe dir, warte. Boah, Maschallah, okay. Nein, das geht, hä? Hä, wie denn? Rechtsklick. Ach, Digga, wie dumm. Ja, warte, ich packe den Kohlkopf hier rein. Warte, pack rein, hier, pack rein. Aha. Aha.

03:22:57 Okay, smart. Aber eine andere Sache, Bruder, warum sieht unser Büro so high-end aus und dann gehst du raus, guck dir das mal an, es sieht so krass hier aus und dann gehst du hier raus, schau mal. Ich schwöre, Digga, das sieht aus wie ein Apple Store. Bruder, als würden wir Crack verkaufen, ja? Aber immerhin, uns geht's gut, sag ich's, wie es ist. Besser ist es, um es besser geht. Ah, guck mal, auf Familienbild. Ah, guck mal, da sind wir. Mike!

03:23:26 Oh, cool.

03:23:30 Guck mal hier, wir rauchen Shisha zusammen. Guck mal hier. Traube, Minze, Doppelapfel. Wer bin ich von denen? Ich habe keine Glatze. Bruder, sag ehrlich, du musst ehrlich, du musst ehrlich zu mir sein. Und ich meine das nicht wertend. Ich frage dich das als Freund. Guck mir in die Augen. Warst du schon mal in der Shisha-Bar? So, hast du Kopf, Doppelapfel geraucht, so einen Chai-Tee getrunken, abwarten und Chai trinken. Und hast dann eine auf der AMG-Rücksitzbank gedonnert. Ich frage ehrlich.

03:23:59 Du musst nicht beantworten, aber sei ehrlich. Walla, Bila, nein. Schwör? Walla. Okay. Dann glaub ich es dir. Aber schätzt du mich so ein? Nein, ich kann mal noch fragen unter Freunden. Ja, du fragst einfach random, weil ich so aussehe? Nein, weil du hast mir mal erzählt, du raust gerne Shisha, Digga. Kann doch sein, du fährst in den Arm gehen. Nein, ich hab dir nie gesagt, dass du... Schau ich aus wie ein Dönermann? Nein, null, aber du hast mir letztes erzählt. Schau ich aus wie ein Shisha-Bargänger?

03:24:31 Ich habe selber jahrelang gerne Shisha geraucht. Du hast auf jeden Fall extreme Hängetitten. Das fällt mir auf. Du hast irgendwie komische andere Titten. Ey, noch eine ganz andere Sache, bevor wir anfangen. Hast du das Brick gesehen, was ich hochgeladen habe? Nee, ich gucke deine Instagram-Stories nicht. Nein, ich gucke es mir nachher an. Versprochen. Ich werde es mir nachher angucken. Es ist ein Bild, wo wir zu zweit Döner schneiden. Wirklich? Warte, ich muss gucken. Auf Insta? Ja, ja, schau doch. Du Scheiße.

03:25:09 Hast du mich markiert? Ja. Ach du Kacke. Ja, warte. Heute um 20 Uhr geht es mit meinem Lieblingsdeutschen Döder Simulator. Ist das Geisteskrank. Ist das Geisteskrank. Also pass auf, der Plan ist, wir müssen hier richtig den Laden auf Vordermann bringen. Ich habe den Laden gesehen, Bruder. Wir müssen was machen. Chai. Meinst du, wir haben Ayran da?

03:25:43 Aber... Wir müssen arbeiten, was... Ja, ja, ja, okay. Koche und schneide deinen Döner an der Dönerstation. Okay, pass auf. Wir müssen erstmal den Dürüm hier nehmen. Zack. Hühnerdöner. Rack. Rack. Ja, Rack. Warte, warte. Warte, ich mach ihn an... Aber wir müssen... Ja, ich pack ihn ran. Nein, ich muss ihn auspacken. Aber wie packe ich ihn aus? Ja, ich packe ihn aus. Halt ihn mal hin. Halt hin. Da ist er.

03:26:09 Was heißt geil gemacht? Geil gemacht auf Türkisch?

03:26:32 Oh mein Gott, mein deutscher Bruder wird türkisch. Voll, Bruder, ich bin voll drin. Oha, wir können hier Tomatensuppe machen. Was ist hier drin? Aha, guck mal. Doch.

03:27:02 Ah ne, warte, wir brauchen ja gar nicht die ganze Kiste. Wir nehmen mal einen Salat. Aber sollte das nicht kalt gelagert werden? Ich weiß nicht, Digga, wir haben keinen Kühlschrank. Doch hier, guck mal, doch, guck hier. Ah, du scheiße, krass. Okay, späle dich hier ein, dass du stirbst. So, zack. Ey, nein, das habe ich in Filmen gesehen. Mach das nicht mit mir. Ich twerk meinen Scheiß an der Tür.

03:27:32 Okay, lass mal hier. Guck mal, was ich mache. Guck mal, was ich mache. Zack, zack, zack, zack. Als hätte ich nie was anderes gemacht. Wenn du bereit bist, kannst du mit dem Schild... Aber Bruder, warum lässt du deine Wanze so auf dem Schneidebrett liegen? Wie sieht das bitte aus, ja? Ich schwitze unter meinem Bauch. Bruder, wenn du vor und hinter gehst, dein Bauch wacke. Guck mal, bei mir. Die Bitch-Tits auch. Die Bitch-Tits auch. Guck mal, einfach mein fetter Bauch hängt auf dem Schneidebrett. Ist das geisteskrank.

03:28:01 Okay, wir haben Pommes da, die Frittenstation. Bruder, wenn das Gesundheitsamt kommt, wir sind gefickt. Wir sind richtig gefickt. Ich mach mal den Laden auf. Wir haben noch keine Kaltgetränke, wir haben noch keinen Eirhahn, wir haben noch keinen Balaclava und keinen Udo Duck. Aber ich mach einfach mal den Laden auf, ja? Balaclava. Der sieht hungrig aus. Guck mal, was ich mache.

03:28:24 We are open, come in. Na, du siehst schön abgemagert aus. Oh ja, die sieht aus, als hätte sie Bock auf den Döner. Oh, hauha. Warte mal, warte mal, warte mal. Ich akquiriere hier gerade. Ich akquiriere. Zeig mal, ja? Ne, sie rennt vorbei. Oh, da kommt wer. Hadi gelin, gelin, gelin. Hadi gelin. Abi gelin. Abi gelin. Abi gelin. Abi gelin. Abi gelin. Superzin. Superzin. Superzin. Okay, pass auf. Er will... Was will er?

03:28:47 Er will, Tisch Nummer 7, er will Kundenbestellung werden auf dem Bildschirm angezeigt. Schau genau hin, bereite vorder und lege auf den Wrap einen Serviertablet und versuche eine Bestellung rechtzeitig zu liefern. Jedes Mal, wenn du eine Bestellung abschließt, sammelst du Erfahrung. Wenn du dein Restaurant auflevelst, wird das Menü erweitert. Okay. Der will einen Döner mit Salat. Okay, Döner. Aber Bruder, warum, guck mal, der Döner...

03:29:10 Ja, aber was heißt das? Der will einen Döner einfach mit Salat. Ja, Döner mit Salat, wa? Aber das kann man doch gar nicht richtig sehen hier, was der will. Ja, Bruder, aber erstmal, wir haben den Dönergerät nicht mal eingemacht. War der nicht? Oh. Bruder, jetzt sind wir gefickt. Bespaß, bespaß mal Abi. Abi, kuss oder back mal? Abi, Abi, willst du was trinken? Abi. Alles gut. Das gibt's gratis dazu, Großer. Empfehle uns weiter.

03:29:41 Grüße, hier ist eine hungrige junge Dame, die will einen Hähnchendöner ohne Salat. Tisch Nummer 3. Der hat einen Stock im Arsch, der will noch einen. Ey Abi, machst du mir noch einen Hähnchendöner ohne Salat? Der ist Parajok, Parajok hier.

03:30:16 Oder du redest schon richtig wie Dönerverkäufer ist so geil hier kommt auch einer noch ein Döner ohne alles Döner ohne alles

03:30:27 Okay, das muss schneller gehen. Ja, dann hilf mir doch. Wo mache ich das? Wo mache ich das? Ah, warte. Rap heizen. Oh ja. Rap heizer. Brot auf Heizung. Rap heizer. Brot auf Heizung habe ich. Und dann. Super. Mach ein. Wir brauchen ein mit Salat. Ein mit Salat. Drei ohne. Ein mit Salat. Drei ohne. Ein mit Salat. Drei ohne. Okay, zwei mit Salat. Drei ohne.

03:30:50 Zwei mit Salat, drei ohne. Tamam. Das gibt's gratis, Freunde. Macht euch keinen Stress. Heißer und fettig, Baby. Yeah, yeah, yeah. Okay, super Sinn. Oh, super Sinn, tamam.

03:31:07 So, noch eins. Warte, soll ich nochmal Dönerfleisch schneiden? Wie machst du das? Der ist noch nicht fertig gebraten. Schaufel. Okay, pass auf. Hier. Supersin. Supersin. Supersin.

03:31:27 Wo mache ich das aber rein? Zuhalterbehälter!

03:31:40 Wie? Mach auf den Döner hier. Auf den Tablett. Nein, es ist doch nur einer mit Salat. Nein, es sind zwei mit Salat, Amenakur dumm. Doch, der hat doch eben noch bestellt, du Schwanz. Okay, dann ist einer nach Hause gefahren. Wie kann ich servieren? Jetzt hab ich den mit Salat gemacht, Amenakur. Der mit Salat, Tisch Nummer 6. Wo ist Tisch Nummer 6? Ich mach Salat auf Tisch, was willst du machen? Wie?

03:32:08 Wie kann ich es ihm geben? Wie kann ich es ihm geben? Auf Tablett. Auf Tablett. Okay, tamam. Aber wie kann ich es da hinlegen? Fleisch-Tablett. Ich kann es nicht. Großes Tablett. Wo ist ein großes Tablett? Ja, weil wir zu langsam sind. Wo ist ein großes Tablett? Habe ich kein großes Tablett?

03:32:34 Ah, hier unten. Hier Servietablett. Bitte ja, bitte ja. Fleisch-Tablett. Ach so. Pass auf, Tamam. Und ich bringe dem Tisch Sex. Ist er noch da? Ja, ja, der hat Hunger. Der ist da. Alter, die stehen bis draußen, Diggi. Oh, ja, ja. Es gefällt ihm. Es gefällt ihm. Es gefällt ihm. Mach noch normale Döner. Alter, Brot bratet an. Mach normale Döner. Ich nehme jetzt alle an.

03:32:53 Ich feuere jetzt richtig ab. Ich nehme alle an. Ich bin misst im Flow. Wir brauchen auch mit Salat, mit Salat. Abi, mit Salat, Abi. Mit Salat, Abi. Der ist fertig. Ich wickel, ich wickel, ich wickel. Ich nehme Abi. Okay, alles gut. Nein, du musst hier auf Tablett, auf Tablett, Abi. Okay, ich nehme Tablett, ich sage hier auch einmal. Ja, okay, abla, abla.

03:33:13 Tisch Nummer 8. Hablar. Oh, die schiebt sich den so richtig rein. Pass auf, ich bringe auch ein, ich bringe auch ein. Oh scheiße, wir haben zu wenig Tablet. Ich habe deine Döner-Schaufel hier liegen lassen. Wir brauchen einen Tisch Nummer 3. Tisch Nummer 3. Achtung. Hier ist die Nummer 3. Oh ja, rede, rede, rede.

03:33:36 Okay. Wir brauchen noch zwei mit Salat. Zwei mit Salat für Tisch 4, Tisch 7. Tisch 4, Tisch 7. Tamam, mach mal Lava Basch. Lava Basch auf Brot. Auf Heizung. Auf Heizung.

03:33:47 Okay, wickeln. Mit Salat. Welcher Tisch mit 7? Ähm, 4 und 7. Beide wollen Salat. Ich mach hier Brot fertig. 4 und 7. Super, super, super. Sehr gute Arbeit. Ey, warte, ist unser Salat, aber wie ein Pisch aufs... Tu das doch da rein. Ich muss Salat schneiden. Haben wir noch Salat? Oh Mann, na, komm. Nee, weiß ich nicht. Mach schnell, mach schnell. Ich schneide Salat. Mach schnell Salat, mach schnell Salat. Och, hier, hier muss rauf, hier muss rauf.

03:34:10 Was heißt beeilung auf türkisch was heißt beeilung auf teil heide heide heide heide kaum eine mit salat eine mit salat heide Ich habe gestimmt ja ich erhebe es schmeckt ihm es schmeckt ihm gut Er trinkt gegeben ich nehme die nächsten an ich nehme die nächsten an okay ich tue wieder brot ja leide kommen wir brauchen drei mit salat drei mit salat

03:34:39 Ich hau noch auf Heizung, ne? Zack. Ja, ja, ja, ja. Zack. Oh ja. Und dann hier mit Salat. Ja, ich mach rauf. Ich wickel und bring ihn direkt weg. Ja, ja, ja, wir kommen langsam rein. Wir kommen langsam rein. 100%. Ne, wir brauchen zwei mit Salat. Einen ohne alles. Tisch zwei und Tisch eins. Und ihm mit ohne alles? Nur Brot oder was? Ne, und mit Fleisch. Hier, mein Freund. Okay. Du kannst doch einfach sagen, mein Bruder, yallah. Yallah.

03:35:10 Super. Ich hole Fleisch, ich schneide. Ich habe schon Fleisch. Hier einmal. Ja, mach einmal rauf, mach einmal rauf, ja. Salat, zack, wickeln. Hier ist nochmal Fleisch. Bruder, wir kommen langsam rein, das ist gut. Tisch zwei will mit und der eine will ohne Salat. Okay, ich brate an. Okay, der hat aufgegeben. Ey, der liegt... Ist die Trinkgeld? Oh, 29. Oh.

03:35:38 Alter, da liegt so viel Trinkgeld, Habibi. Okay, ich bringe Bretter wieder mit Müll weggeschmissen. Ja, wir müssen wirklich expandieren. Okay, ich schneide wieder.

03:36:02 Ja, aber die geben auch Trinkgeld. Da steht doch, die geben Trinkgeld. Hier, pass auf. Guck, hier steht Restaurant Level Prestige plus Trinkgeld, weil der noch heiß war. Die haben echt wenig Anforderungen, unsere Kunden. Die wissen doch nicht, auf was sie sich eingelassen haben. Das bargeldet nämlich mit. Okay, warte, ich mach die Bretter. Kann man die nicht stapeln? Alles gut, ich hab schon. Aber wie stapelt man die? Hier, da hinten, da. Servietabletten, da drüben, hier. Wie? Da, da, da, hier. Ah, check. Super, ja. Super.

03:36:33 Hier ist eine Pennykassiererin, die will noch einen mit Salat. Pennykassiererin will mit Salat. Wie? Wo haben wir unser Brot? Nein, Lavabash, Lavabash, hier. Hä? Oh mein Gott, es ist weg. Okay, wir müssen zu machen. Ich mach zu, ich schmeiß raus, ich mach zu. Wir haben kein Brot mehr, wir müssen nachbestellen. Okay, dann mach noch zwei ready, die nehm ich noch an. Einen mit Salat, einen ohne. Okay, tamam, super.

03:37:03 Super. Super. Ich hole die Tablett. Sehr gut. Das ist so geil. Mit Salat oder ohne? Einer mit Salat. Einer mit, einer ohne. Einer mit, einer ohne. Einer mit, einer ohne. Eine Osmanische Wunderttüte ist fertig zum Abholen.

03:37:27 Die zweite ist auch zum Abholen fertig. Ich hole ab. Wir brauchen eine osmanische Wundertüte mit. Aber was ist jetzt mit Salat und welche ohne? Der linke ist mit Salat. Linke ist mit Salat für die Nummer 6. Nummer 6 mit Salat. Zack. Und einmal der ohne Salat für die junge Dame. Nur Fleisch. Einmal alles. Sehr gut, sehr gut. Hoppa. Hoppa, hippie.

Erster Tagesabschluss und Investitionen in den Dönerladen

03:37:57

03:37:57 Okay, wir müssen gleich fett nachbestellen. Ja, ja, aber ich würde sagen, das war unser erster Tag zum Reinkommen. Voll. Frank Rosin kann danach einpacken. Live-Ansage an Frank Rosin ist crazy. Unser Dönerladen wird, glaub mir, wir werden expandieren. Wir werden ein Baba 5 Sterne. Nein, wie heißt dieser? Burak heißt der, der krassen Dönerladen hat. Alter, guck mal. Gesamteinkommen, 300 Dollar, 273 Dollar. Super.

03:38:27 Okay, wir können jetzt erstmal nachbestellen. Ich räume mal auf, mache hier ein bisschen sauber, ja? Ja, ich trinke mal Chai hier im Büro. Ja, ja, mach mal. Erstmal runterkommen, kein Stress vor der Rente. Oh ja, hier ist auch Chai. Okay, ich checke mal, was wir bestellen können. Hier ist die Kühlung. Stimmt, Döner muss in die Kühlung, ne? Ich bestelle mal was. Also, ich bestelle... Bruder, soll ich es direkt einfach mal abfeuern? So drei Dönerspieße? Oder zwei eher? Ich mache zwei. Brot kaufe ich direkt. Bruder, brauchen wir immer, kaufe ich direkt zehn Packungen.

03:39:04 Salat kaufe ich fünf Packungen. Was meint ihr, Chat? Ist okay, ne? Hey, wo ist die Spielothek am Monaco? Gibt's hier keins. Getränke schalten wir hier. Ulo Dark Zero schalten wir auf Level 3 frei. Ich sag auch Abfahrt. Feuer frei. Let's fucking go. Muss Salat auch ins Kühlfach? Ja, ne? Ja, ja, Salat, Bruder. Salat gehört doch ins Kühlfach. Ja, ne, ja, ne. Okay. Bruder, denkst du, dass Gesundheit... Bruder, unsere Toilette ist sauber. Okay, passt. Bruder, wir müssen rundum...

03:39:36 Mülleimer. Ich muss Mülleimer lernen, Abi. Abi, wo ist der Mülleimer? Geh mal weg. Wo ist denn... Wetter ist scheiße. Ja, Cam nach links ist wahrscheinlich smarter. Pass auf, ich mach's so. Ich mach's so. Ja, das Fenster hier. Browser ist eh verbuggt, diese Abo-Scheiße. Mach ich runter. Ey, wir entleicht diesen Döner. Mach ich Chat so. So ist geiler, ne? So könnt ihr besser gucken. Danke für den Hinweis. So, was haben wir denn noch?

03:40:15 Was das? Hast du komplett abgefeuert mit Bestellung? Oh mein Gott, guck mal, was man machen kann. Pass mal auf, Abi. Ich kann hier Karre. Das hat der Chat gerade gesagt. Das ist ja übersmart. Guck mal, man kann hier aufladen. Ja, ja. Lad mal die andere Karre voll. Mit Lavosch. Oh mein Gott, guck mal hier. Ticker, wir haben Einkaufswagen. Wie geil. Hä, voll krass. Ich schwöre, krass. Ich stelle es ab. Hallo. Ich habe nicht so viel Platz auf meinem Wagen.

03:41:00 Ich komme, die Lieferung kommt, aber Brot kommt ja nicht in den Kühlschrank, ne? Nee, Bro, also ich bin jemand, ich hab mein Brot früher immer in den Kühlschrank gemacht und ich wurde da vor einem Jahr oder so vor meinem Chat mal tot geflamed, weil ich mein Toastbrot und so in den Kühlschrank... Ich hab auch Bananen in meinen Kühlschrank gemacht, ich wurde auseinandergenommen online. Ich auch! Oh mein Gott, Bruder, ich hab Toastbrot immer im Kühlschrank gehabt, ich wurde auch geflamed und jetzt seitdem hab ich nicht mehr im Kühlschrank. Ja, ja. Ich schwöre dir gar nicht, ich hab auch Morddrohungen gekriegt gefühlt, dann hab ich gesagt, okay, ich mach nicht mehr.

03:41:27 Aber ich sag legit call, eigentlich macht das voll Sinn. Ja, ja, sag ich auch. Oder wenn das Gesundheitsamt kommt und sieht, dass wir... Ja, sind wir gefickt, Digga. Ich bring den Wagen wieder raus. Ja, warte, ich leg mal bei dir rauf. Ich belade mal deinen, Achtung. Einmal so. Ey, wir können auch anscheinend, ein Mod von mir meint, wir können auch Salat vorschneiden und den in die Küche im Kühlschrank direkt packen. Das wär auch geil. Ja, ja, ja, das mach ich dann einfach gleich. Ich hab hier auch direkt abgefeuert, Salat und so mach ich mal alles hier hin, ne? Ja, hier, oder? Ist das so für Getränke?

03:42:01 Wie? Nee, hier. Hier ist ein Kühlschrank. Hier. Was ist das hier? Ja, das ist für Getränke. Die schalten wir auf Level 3 frei. Dann können wir so Getränke auch verticken an die Idioten. Das ist doch kein Kühlschrank hier. Das sieht aus wie ein Ofen. Meinst du? Ich hätte jetzt gesagt, das ist ein Kühlschrank. Meinst du? Sieht das aus wie ein Kühlschrank? Doch, du hast recht, das ist ein Kühlschrank. Okay.

03:42:28 Ich muss ganz kurz an den PC, mein Bruder. Chat sagt, es ist ein Tellerwärmer. Ich glaube nicht. Ich glaube, es ist ein Kühlschrank. Brot, haben wir gesagt, kommt in die Speisekammer, in den Hauswirtschaftsraum, ne? Boah, aber jetzt haben wir Vorräte, sein Uwes Vater. Wie kann man die drehen, Digga? Weißt du, wie man die eindrehen kann, die Sachen beim Lagern? Äh, schwierig, Bruder. Ich weiß nicht. Ah, mit R. Mit R. Mit R. Bruder, ich gucke gerade nach. Wo könnte ich am besten Google Ads Werbung schalten?

03:42:55 Für unseren Laden. Ah, wie nennt man das noch? Willst du hier so, äh... Ja, bisschen trommeln. So ein bisschen... Scheiße. Rein. Ich muss hier gerade... Ich bereite noch ein bisschen vor. Ja, ich stelle die Wagen hier mal wieder hin. Ja, sehr, sehr gut. Räum schon mal. Ja. Oh.

03:43:29 Bist du gerade im Online-Casino ingame? Nein. Warte mal ganz kurz. Bist du Schweinekind im Online-Casino gerade? Nein, ich mache Bestellungen. Du Schwanz. Nein, ich... Blackjack. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Let's fucking go. Let's fucking go. Ich mache all in. Warte, was? Ich habe nur mit 100 Dollar gespielt. Ich gehe auch rein. 100 Dollar.

03:43:55 Ulan, Mike, Abi, wir haben doch gerade erst angefangen. Was heißt schlagen? Hit, ne? Hit und scale. Ja, genau. Dann quasi noch eine Karte ziehen. Ich habe 100 Dollar verloren. Okay, ich muss noch einmal mit 100. Ey, ich muss einmal noch mit 50, um das Geld wieder reinzuholen. Also, Yane, das, was ich gerade gewonnen habe, verlierst du jetzt wieder, ja? Ich habe 100 Dollar verloren. Lass mich mal kurz... Oh mein Gott.

03:44:18 Blackjack, let's fucking go. Pass auf, jetzt geh ich rein mit 100 und mach den Gewinn, verdoppel den. Ich hab Geld wieder reingeholt, ich geh mit 100 nochmal rein. Vertrau mir mal. Sehr gut, sehr gut, rede. Okay, ich muss mit 50 rein, ich hol wieder rein, ich hol wieder rein, chill. Oh mein Gott, ich hab... Okay, ich hab alles verloren. Nein, wir haben noch 700. Wir müssen arbeiten. Soll ich jetzt nochmal mit 100 reingehen? Jetzt nochmal mit 100. Okay, spiel noch eine Runde, ich hol mir so lange eine Dose zum Trinken.

03:44:57 Ich mache noch einmal mit 50, danach höre ich auf. Ich mache einmal mit 50, danach höre ich auf. Ich bin gefickt, ich bin gefickt. Ey, wolltest du mich ficken oder was? Ich bin gebumst, ne? Eigentlich muss ich bleiben. Ich bin gebumst. Ich bin gebumst. Ey, das Spiel, warum hört es nicht auf? Okay, ich habe... Ab jetzt höre ich Real Talk auf. Ab jetzt höre ich Real Talk auf.

03:46:03 Versprech mir, dass du nicht mehr heute spielst. Kann ich nicht. Lass aber erst mal arbeiten. Ich kann es dir nicht versprechen. Lass vorbereiten und arbeiten. Lass erst mal Geld verdienen und dann können wir noch mal reden. Ich hole kurz ein Salatblatt, okay? Ich mache schon mal Salat ready. Wie, wo lagert man Salat? In einem Zutatenbehälter, ne?

03:46:25 Oh mein Gott, ich habe alles rausgeholt, was du verloren hast. Ja, du Dreckschwein. Hast du mit 100 gegambelt? 200 Dollar habe ich gegambelt. Krass. Okay, okay, okay. Mach das nicht zum ersten Mal. Okay, respektiere ich. Respektiere ich. Okay, schneidest du Abi? Ich bringe schon mal dünnerspieß. Ich schneide. Bruder, lass doch nicht die Kühlschranktür auf. Bruder, kalt, zieh rein, kalt, zieh rein. Heizungskosten. Wir heizen nicht für draußen, ne? Ich mache gleich zu, ich mache gleich zu.

03:46:55 Boah, krass ist er wieder. Ich mach den Zutatenbehälter mal voll mit Salat. Salat. Was macht man mit den leeren Boxen, mit den leeren Holzboxen? Schmeiß den Müll. Echt? Okay, pass auf. Ich sag ehrlich, wir sollten nicht übertreiben. Nur einen Dönerspieß oder direkt zwei, gib ihm. Boah, ich sag erstmal einer. Einer reicht, sag ich. Ja, ja, ja.

03:47:21 Oder können wir danach nicht diesen Laden auch noch ein bisschen schütteln? Ey Chat, nur Liebe, danke für die Subs, ne? Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Vielen, vielen Dank für die Subs. Mercy, Focus, Good Guy, Automatics, Fabian, Drex, Dennis, Liebe. Ja, aber wir müssen erstmal Level machen, Bruder. Wir müssen erstmal hochleveln. Und ich glaube, dann können wir später... Ach so, hier, hier. Ich sehe gerade Upgrades und so. Digga, wir können noch nicht mal Pommes verkaufen. Wir sind der schlechteste Dönerladen der Stadt. Aber auch der einzige, deswegen haben sie keine Wahl. Die sind ja gezwungen, ja? Was sollen die machen? Ich nehme ein Brot raus.

03:47:51 Ja, Lavasch, Lavasch. Sehr gut. Ein Lavasch. Ich packe aus. So. Aber ich packe ein, du packst aus. Ja. Ah, ich check, wir können wieder einpacken. Ja, wenn was übrig bleibt. Wenn was übrig bleibt, okay. Guck mal, wir haben auch noch einen Grill. Super. Weißt du was? Super, Sikim. Ich mach auf, ne? Ich mach auf. Mach Feuer frei. Okay, Feuer frei. Let's fucking go. Jetzt sag ich, wir machen jetzt mindestens 300 Dollar Umsatz. Lass richtig abfeuern. Guck mal, wir haben ein Zertifikat.

03:48:29 Labe, Halt's Maul!

03:48:56 Das ist crazy. Das ist krass. Während du das gelesen hast, haben wir gerade Geld verloren. Du bist satt. Du bist satt. Nein, nein. Das ist doch Geld verdient. Amalakoy, mach den Laden auf. Es ist doch keiner in dem scheiß Laden drin. Hier, guck mal, die kommt gerade aus McFit, frisst jetzt erstmal einen Hähnchendöner für die Proteine. Was willst du denn? Ich mach den Laden auf. Hier, guck mal, die kommt aus McFit. Die will nur einen Hähnchendöner, ohne Salat, ohne Soße. Einfach nur 50 Gramm Proteine. Feuer frei. Komm, arbeite, Arne. Komm, Baby. Ja, Salamé, ja, Salamé.

03:49:26 Yalla, Yalla, Yalla, Yalla, Yalla Salami, komm! Boah, Digga, dein fetter Bauch schwabbelt so krass. Du bist so fett in-game. Was? Wie? Ich bin fett in-game. Du bist fett. Du rennst und es schwabbelt wie Sau. Aber hast du schon mal deine Titten gesehen? Das Problem ist, ich bin in-game fett und im echten Leben. Das nervt. Zeig mal deine Arschritze, zeig mal deine Arschritze. Hier. Geh mal, lauf mal.

03:49:55 Digga, das ist so krass. Du hast ein richtig gebärfreudiges Becken, Digga. Warte mal ganz kurz, das muss ich Kutsch aufdenken, ja? Ey, geh mal weg, ich bin der Döner, schneide Arme nach oben. Ja, aber du schneidest zu schlecht. Lack, geh mal wieder in die Theke. Guck mal hier, schneid mal ein bisschen vor. So, was jetzt? Ey, wo sind meine Teller? Oh, da ist ein Kunde, Kunde. Kunde, du musst dich drum kümmern. Ja, mit Salat, ein Döner, mit Salat. Ey, Mann, die war... Achso, ich muss ausliefern, ne?

03:50:21 Ey, der ist doch nicht fertig, der Döner. Ja, Salamed, die hat vor einer halben Stunde bestellt, Mann. Alter, du bist der schlechteste Döner-Mann des Planeten. Du musst jetzt mal ein bisschen hier reinhauen. So, so.

Effiziente Essenszubereitung und Kundeninteraktion

03:50:37

03:50:37 Das Lavasch ist fertig. Warte doch, warte doch. Geh an die Tabletten. An die Tabletten. Ich glaube, Plural des Tabletts. Sheriff, jetzt geh mal wieder hinter deine Dinge. Mach mal hier jetzt Fleisch drauf, bevor ich mich vergesse. Okay, hier, hier, hier ist Fleisch drauf. Hier einmal Fleisch drauf. Okay, ich wickele ein. Und dadurch noch Salat. Nummer 5, Nummer 5, Nummer 5. Hier einmal Polindöner.

03:51:00 Ja, in den Kühlschrank, du Scheißkind. In den Kühlschrank, wo der hingehört, damit er nicht schimmelt und braun wird und braune Stellen kriegt, ja? Okay, ich wickel, ich wickel. Einmal für die Nummer 8.

03:51:14 Ey, ich hab Lust auf Adana. Achtung. Einer mit Salat. Einer mit Salat. Hier ist ein Obdachloser. Ich weiß nicht, ob der bezahlen kann. Dann schmeiß ich den Peach raus. Einer mit Salat. Ich nehm das Bargeld. Räume auf. Oh, der hat sogar Trinkgeld gegönnt. Geil. Wo ist der Mülleimer? Wo ist Mülleimer? Ah, hier. In der Ecke. In der Ecke. Nicht in der Ecke. Nicht in der Ecke machen. Doch, doch. In die Ecke machen. Nein. Ich leere den hier aus. Damit die Kunden ihren Müll auch mal wegschmeißen können. Oh.

03:51:40 Die Chaya will bestellen. Ein Hähnchendünner mit Salat. Ein mit Salat. Die Nummer 7 wartet noch. Ein mit Salat. Zwei mit Salat. Drei mit Salat. Anananasiki. Anananasiki. Ist doch Salat. Warte mal ganz kurz. Mach hier Salat drauf. So. Ich koche. Schneiden.

03:52:06 Die Pennykassierer ist wieder da. Das ist jetzt Stammkunde. Wir brauchen noch mal drei Stück mit Salat. Drei Stück mit Salat. Okay, mach du Salat drauf. Ich brate das Brot. Ja, ja, ja, ja. Sehr gut, sehr gut. Das läuft doch super. Hier. Ich schmeiß wieder Brot drauf. Da fehlt Fleisch. Fleisch kommt. Zweimal Fleisch brauchen wir. Am besten schon zu gestern. Wir haben einen wartenden Kunden. Probleme. Top, top.

03:52:37 Kochen. Ich muss wieder braten. Sehr gut. Sehr gut. Ich sag ernst. Wir brauchen noch einen mit Salat. Es läuft sehr gut, Digi. Real Talk. Noch einen mit Salat? Okay. Ja, noch einen mit Salat. Super scene. Yalla, yalla, yalla, yalla, Mustafa. Heide. So. Kochen, stoppen. Schneiden. Okay, wir haben noch eine Bestellung. Noch einmal mit Salat. Nochmal mit Salat. Ich mach schon mal einen Ready hier. Ja, ich hab sehr viel Döner geschnitten. Sehr, sehr viel Döner geschnitten.

03:53:28 Sehr gut. Nochmal mit Salat. Sehr gut. Wir sind ein eingespieltes Team. Wie ein Ohrwerk. Wie ein Ohrwerk. Die Deep Throat und die Dinger. Guck mal, wie der sich den Krog hier reinrendert. Der kaut nicht mal. Der schiebt sich das Ding ein Stück in den Hals rein. Der hat keinen Wirkreflex. Wahnsinn. Noch einmal mit Salat. Was hat ein Sidney bestellt? Er hatte doch dieselben Haare wie er.

03:54:23 Achso, wegen der Frisur meinst du, ja. Hä, was hast du denn gedacht? Nein, genau wegen der Frisur. Warte mal ganz kurz, was hast du denn gedacht? Warte mal, was hast du denn gedacht? Nein, wegen den Haaren. Ja, das meine ich doch.

03:54:42 Wir brauchen noch mehr, wir brauchen noch einen. Ohne Salat und einen mit. Hier, hier, wickel, wickel, wickel, Arme nach oben. Hey, ich bin nur am wickeln, aber wir machen richtig Umsatz. Das ist gut, vergiss nicht, das Trinkgeld einzusammeln. Arme, da kommt irgendein Pitschkleid am Ende. Nein, nein, nein, ich sammel immer als erstes das Geld ein. Sehr gut, erst zahlen und dann kriegen die Essen. Genau, einen ohne Salat, super. Noch einer? Noch einer, nur Fleisch? Noch einer, nur Fleisch?

03:55:16 Noch einer nur Fleisch? Ich hab kein Fleisch mehr, ja? Wie? Denn schneid gefälligst, das ist dein scheiß Job. Ja, aber das muss doch erstmal zu Ende braten. Wie willst du den Laden hier später mal übernehmen, wenn ich tot bin, wenn du nicht mal Fleisch schneiden kannst? Ich bin älter als du, was laberst du mich voll?

03:55:36 So. Hier, hier, hier. Gelbria, Gelbria. Gelbria, Gelbria. Gelbria, jetzt komm her. Noch ein Kunde mit Salat, bitte. Mit Salat mach ich rauf. Einen mit Salat. Gelbria, Gelbria. Ich mach Brot. Und ich lass wieder kochen. Ich lass wieder kochen. Mann, mir juckt der geile Sack. In echt.

03:55:58 Echt? Oh, hier kommt ein Fetter. Der will natürlich ohne Salat. Der will ohne Salat natürlich. Will der zwei oder einen? Nee, nur einen tatsächlich. Hat mich auch gewundert. Die Katze ist in der Küche und die guckt Dönerspieß an. Okay, scheiß drauf. Schieb ihren Stock in den Arsch und hängen sie ran. Wir haben fast kein Fleisch mehr. Das merkt eh keiner von den Vollidioten. Du hast perfekt, du hast den Tag über keine Fehler gemacht, Achievement bekommen.

03:56:27 Bruder, das wird richtig krachen, das alles hinzukriegen. Ist das ehrlich, wie es ist? Ja, ja, safe. Einmal mit Salat, einmal mit Salat.

Späte Nachtschicht und strategische Vorbereitung

03:56:55

03:56:55 Okay, sehr gut. Wie lange geht dieser Tag eigentlich? Es ist 0.80 Uhr. Das sind die Besoffenen, die aus dem Club kommen. Das sind die besten Kunden. Du hast recht, du hast recht. Das sind die Wichtigen. Ey, ich sag dir ehrlich, die Vorbereitungszeit, das ist wie bei Club Simulator, die Vorbereitung ist das A und O, Bruder. Wir müssen uns Zeit nehmen, bevor wir aufmachen, alles vorzubereiten, dann können wir abfeuern. Ey, haben wir keine Kundschaft mehr? Ich hab noch drei offene Döner hier. Geht nur bis 24 Uhr.

03:57:25 Ja, und was machen wir mit dem Rest? Hey, ich bin doch nicht krank. Den in unseren Schmutz fresse ich doch nicht selber. Hör mal zu, hör mal zu. Wickel die Dinger ab in den Kühlschrank. Wir verkaufen die morgen. Ach, brauchen wir nicht mal in den Kühlschrank stellen. Wickel zusammen, machen wir hier mit einer Pinadel, zack. Oder irgendwie mit einem Gürtel, binden wir die zusammen. Und dann packen wir die hier unter den Tresen bis morgen und dann verkaufen wir die. Scheiß drauf. Ich weiß, was aber die machen, die kleinen Wichser, hä? Digga, was sind das für Preise? 29 Dollar für einen Lachmatschuh.

03:58:01 29 Dollar? Ja, du hast zu viel gemacht. Du musst die Zeit im Blick behalten. Das ist dumm. Okay, pass auf, wir machen es ehrlich. Ja, ich wusste das nicht. Ich wusste das doch nicht. Pass auf, was ich mache. Ich stelle den hier hin bis morgen. Guck mal, guck mal. Ich stelle den hier hin bis morgen, dass die Kunden den nicht sehen und dann verschachern wir. Dann gibt es kein Trinkgeld, weil der kalt ist und pappig. Aber ist mir scheißegal. Verkaufen wir morgen. Hier kommt nichts weg. Nachhaltigkeit, Baby. Aber wie kann ich das da rein tun?

03:58:30 Lass liegen bis morgen. Lass liegen auf der Schaufel. Ich mach zu. Oh, das Brot muss noch runter. Okay, Chad sagt Kühlschrank. Chad sagt Kühlschrank. Sag ich doch. Sag ich doch. Das despawn. Okay. Es geht nicht. Es geht nicht. Kann man nicht. Kann man nicht lagern. Wir müssen morgen vorbereiten, bevor der Laden aufmacht. Ja, ja, ich weiß. Dann machen wir jetzt zu. Ja, ich mach den Laden jetzt zu. Tag beenden.

03:59:00 Gesamteinkommen 1313 Dollar. Stark. Abi, komm mal, komm mal, komm mal her, Abi. Ja, okay, wir müssen es wegwerfen. Wo bist du? Du musst hier, wir müssen ein bisschen upgraden. Mal gucken, was man machen kann. Vielleicht Tomatensuppe oder so. Alter, wir können Iron. Iron können wir kaufen. Iron. Sehr, sehr geil. Okay, pass auf. Ich kaufe Iron. Zehn Stück.

03:59:27 Okay, das ist ein bisschen zu viel des Guten. Ich kauf, ich kauf vier Eiran-Pakete, ich kauf vier Tomatenkiste und ich kauf Tulumba-Schachtel. Tulumba.

03:59:45 Eine ordentliche Schachtel mit 12 mundgerechten Tolumbas. Leicht, sirupartig, perfekt für den schnellen Servierservice. Kaufe ich auch vier. Ich kaufe von allen vier, ja? Ich feuer mal ab. Oh, das ist zu viel des Guten. Ich kaufe vielleicht so mache ich. Okay, geil, Chat. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier. Oh nein. Guck mal hier, pass auf. Tomate, zack. So, Tomate, zack.

Erweiterung des Sortiments und Teamwork

04:00:24

04:00:24 Rack. Zack. Ja, Rack. Ja, Rack. Geht das? Ja, geht. Geil. Was machst du denn? Ich habe eingekauft. Ich hole den Einkauf. Ja, ich helfe dir mal. Ich bringe mal. Och. Och. Och. Och. Was ist Tolumba? Was ist Tolumba? Bruder, Tolumba ist sowas wie Backlava. Echt? Ja, ja. So, wenn ich das richtig in Erinnerung habe. So, ich tue schon mal Eiran rein, mein Bruder. Mein Bruder, ja.

04:01:02 Tolumba. Chat, Tolumba ist doch hier Süßigkeit, oder? Kramatikalisch korrekt wäre eine Süßigkeit. Ja, ja, Tolumba. Doch, das kenne ich. Das ist richtig süß. Habe ich noch nie gegessen. Ist das geil? Das ist geil. Bruder, wenn ich nach Köln komme, wir gehen zusammen Tolumba und Döner essen. Boah, ich kenne einen geilen Laden, Digga. Da gibt es auch geile Ei dran und so. Geil. Okay, können wir das irgendwie auf die Preisliste mit draufschreiben? Ja, das ist die Frage, Digga, wie man das jetzt macht. Das ist wahrscheinlich ein Dessert, ne?

04:01:37 Oder? Ist das ein Dessert? Ah, nee, ja, ja, das gibt's sogar schon. Guck mal hier. Wir brauchen auch Soßen. Ja, ich glaube, aber kann man noch nicht bestellen. Ja, wir müssen Soßen noch vorbereiten. Warte mal, wir haben doch vorgeschnittenen Salat, ne? Den hole ich jetzt mal. Ich glaube, das müsst ihr nochmal vorschneiden, oder? Nö, hier ist der Salatbehälter, guck mal. Wie viel ist da noch drin? 9 von 20. Ja, ich glaube, du kannst noch 2 vorschneiden. Ja, ja, ich schneide schon mal.

04:02:14 Es ist schon 10 Uhr morgens. Ja, aber die Zeit läuft nicht, wenn wir nicht aufmachen. Alles easy. Ich mache hier mal Tomaten. Guck mal, zack. Ich mache auch mal einen Tomatenbehälter, ja? Ja, ja, das ist gut. Das ist sehr, sehr gut. Wo hast du Salat hingetan? In den Kühlschrank, Kühlschrank. Weil die Sachen können wir ja im Kühlschrank lagern und auch für den nächsten Tag benutzen. Nimm Kiste mit zum Tisch. Jeder Gang macht schlank. Wir sind so ein gutes Team. Ich sage es sehr ernst. Ey, läuft gut unser Laden, Bruder. Sei es ehrlich, wie es ist. So, 19.

04:02:49 Und vor allem vorgeschnittenes wird auch nicht schlecht, ne? Ne, weil wir es in den Kühlschrank packen können. Okay, dann mache ich noch einen. Ja, aber mach nicht zu viel. Ich weiß nicht, ob es irgendwann schlecht wird. Also nach ein paar Tagen. Checkst du? Ja, aber ich habe einen Behälter am Bild bis jetzt nur. Ja, okay, ja, check. Ja, würde ich sagen, von jedem zwei so. Ja, Tomate mache ich erstmal einen. Ich weiß nicht, also die werden ja immer unterschiedliches nehmen. Weißt du, wie ich meine? Ja, aber Dürren, weißt du? Och.

04:03:23 Super. Super, das ist super. Okay, ich... Oh, Ayran hast du sogar schon aufgefüllt. Geil, geil, geil, geil. Ich weiß nicht, wo macht man Tulumba hin? Mache ich die auch hier in den Kühlschrank? Ich weiß gar nicht. Ich glaube, der Chat muss uns helfen. Chat, was machen? Oder... Ne, das wird man wahrscheinlich einfach mit aufs Tablett machen und so mitservieren, ne? Nehme ich mal an. Als Nachspeise, ja. Vorne in den Kühlschrank, vielleicht vorne in die Auslage. Ah, hier.

04:03:58 Oder was? An der Kasse. Ah. Check. Warte, guck mal. Ich kann nicht in die türkische Dings hier machen. Aber mach ich es unten rein oder oben? Oder ist egal? Mach ich oben oder unten? Guck mal auf die Tafel neben der Türe. Guck hier. Oh ja. Oh ja. Also wir bieten an. Hähnchendöner, Salat und Tomate können wir reinmachen. Drink, Eiran, Salz, Tolumba.

04:04:33 Okay, und das Fleisch, das überbleibt, sagt der Chat der Katze geben. Okay, check. Okay, bevor du aufmachst, lass mich noch einen Dönerspieß nehmen. Ja, ich sortiere erstmal unser Dessertfach ein. Ey, warte mal, du hast gar keinen Dönerspieß bestellt. Ja, wir haben doch auch noch einen. Ja, das ist nur noch einer. Ich glaube, man kann aber noch bestellen. Warte, ich bestelle. Bestell, wir brauchen immer einen auf Reserve. Ja, 100%, 100%. Ich bestelle noch schnell einen auf Quick and Dirty. Ey.

Humorvolle Interaktionen und Laden-Upgrades

04:05:06

04:05:06 Mike, musst du einfach mal hin. Warte, ich bestelle zwei. Holum, hör mir zu.

04:05:16 Hör mir zu. Nur weil die jemand mal vor einer langen Zeit etwas angetan hat, einen KFC-Bucket, möchte ich das nicht in unserem Laden sehen, wenn wir Soßen anbieten, okay? Versprochen. Ich werde keinen Döner wichsen. Ich werde keine eigene Hausgemachte Spezialsoße mit meiner Hodenjauche machen. Keine Körperflüssigkeiten finden ihren Weg in einem unserer Döner. Zumal mein Name Mr. Geiles oder Mustafa.

04:05:44 Stark, Abi. So können wir weiterarbeiten. Du bist mein Babbo. Nein, du bist mein Abi. Du bist mein Abi. Du bist mein Baba. Das heißt, ich bin dein Vater. Du bist mein Baba, ja, Maniac. Oh, Baba. Oh, Baba. Oh. Oh. Anananasiki.

04:06:05 Ich wünsch, ich könnte das so schnell sagen, aber da brechen wir die Zunge. Wir haben nicht genug Geld für Blackjack. Wir müssen erst mal Geld verdienen, leider. Nein, nein, nein. Brot vorbereiten. Brot vorbereiten, wichtig. Bist du mal ein Eschek?

04:06:30 Dein Eşek? Bist du mein kleiner Eşek? Ey, ohne Scheiß, es gibt für mich nichts lustigeres, als wenn du so auf Türkisch fluchst. Ich lieb das so, das ist so geil. Bruder, ich bin aber auch richtig schlecht da drinnen. Aber ich gib mein Bestes. Was heißt du auf Türkisch? Sen. Was heißt du bist? Ein? Sen.

04:07:02 Wer sagt nochmal den vollen Satz? Du bist ein, will ich wissen. Senbi... Senbi... Senbi... Senbi und dann sagst du ne Beleidigung und danach Senzu, checkst du? Senbi eshek Senzu. Ja, ja, Senbi eshek Sen. Senbi eshek Sen. Ja, evet. Nein, heir ben eshek telemlan. Das ist... Shishko. Heir Shishko lan.

04:07:34 Das ist so geil. Warte mal, kann ich der Katze, pass mal auf, was ich mache. Mach mal hier Döner an, Döner an. Ich mach schon mal das Brot aus. Ja, ich fütter mal den Katze. Aber warum gibst du den Katzen? Mach doch am Ende. Ja, aber die verhungert. Die hat zwei Tage nicht zu fretzen. Das ist aber roh. Willst du dir rohes Fleisch geben? Nein, ich grill das doch gerade. Ich will die mal füttern. Neue Regel, neue Regel. Du nennst die Kunden nur noch Chef. Okay, hey Chef, so wie immer. Mischhaft ohne Zwiebel.

04:08:06 Bruder, was ist für dich der perfekte Döner? Sag mal, wie dein perfekter Döner ist, wie den immer ist, Bruder. Okay, ich sag dir offen und ehrlich, bei mir alles. Bisschen scharf. Außer, ich hab einen wichtigen Termin oder Date, dann ohne Zwiebel. Was ja bei dir sehr unrealistisch ist, okay. Also isst du immer mit Zwiebel quasi. Ja, richtig. Und Fetakäse. Ja, Bruder. Oh mein Gott, ich hab den Katze gefüttert. Start.

04:08:31 Stark, stark, stark. Mir wurde erst vor kurzem Fetakäse in einem Döner gezeigt und seitdem will ich das nicht mehr ohne. Oder bei unserem, wir haben so einen in Köln, der ist so richtig so unterm Radar und ich gatekeep den. Ich sag auch nicht wo, da holen wir uns immer Döner. Und so richtig geil, pass auf, Döner oder Dürüm, so je nach Tagesform. Und dann immer nur weiße Soße ohne Schaf, ohne Tomate, schön Zwiebel, schön Rotkohl, Rotkraut.

04:08:56 Kalbfleisch und dann noch so zwei Stücke Fetakäse rein. Super. Was mich an dem Döner abfuckt, und das ist das Einzige, was sie nicht gut machen, dass die, ich finde das richtig geil, wenn die das Dönerbrot von innen mit der Soße so bestreichen. Aber die machen immer Fleisch und alles rein und dann oben Soße drauf. Das heißt, du hast oben sauviel geile Soße, unten ist trocken wie Schwein. Das nervt. Ein guter Dönermann streicht so das Brot ein, dass du eine gleichmäßige Soßenfeuchte hast. Checkst du? Sehr guter Call. Sehr, sehr guter Call.

04:09:27 Fühle ich, aber die Tomate muss bei mir. Ich finde, die Tomate macht diese Saftigkeit in diesem Döner aus. Ey, warte mal, man kann unser Laden auch umbenennen. Echt? Ich glaube ja, am PC oder wo? Personal, Bank, Upgrades. Level 1 ab Level 3. Oh mein Gott, ab Level 3 haben wir Edel-Döner-Laden, Bruder. Aha, wir kommen diesen Döner-Laden immer näher. Warte mal, anpassen? Ah, guck mal. Guck mal, neuer Boden. Ah ja.

04:09:57 Neuer Boden? Ich habe einen neuen Boden gekauft. Aber wie passe ich denn... Oh, Digga, wir müssen richtig Kohle farmen, dass wir unseren Laden upgraden können. Wir müssen anfangen, Kohle zu farmen. Wir haben zu wenig Geld. Ich sage, umso mehr Gerichte wir machen, umso mehr Geld machen wir. Warum haben wir eigentlich so einen Hintergrund angenommen können? Hallo, was machst du? Ich bin in unseren Laden um. Ach so, du machst das schon gerade. Okay, bin ich mal gespannt. Aber warum ist der Boden noch nicht neu? Guck mal draußen, ich habe unseren Laden umbenannt.

04:11:17 Das ist so geil. Was ist scheiße, ja.

04:11:42 Ey, aber das Spiel ist geil. Bro, ich sag ehrlich, krasser Call. Das Game ist wirklich crazy. Ich hatte es gar nicht auf dem Schirm. Danke by the way, Chad, für die Prime Subs. Nur lieber neust. Vielen Dank. Ich sag ehrlich, kann man das durchspielen? Ja, wir müssen eigentlich jedes Upgrade freischalten. Wir müssen richtig hustlen. Ja. Boah, stimmt. Man kann auch Personal später einstellen. Ich mach mal auf hier. Haben wir alles vorbereitet? Warte mal. Ich stell mal hier die Tabletten hin.

04:12:14 Ja, ja. Bruder, aber warum sagt ihr, dass ich für diese Rolle geboren bin, ja? Weiß ich auch nicht, wie die drauf kommen, hätte ich gesagt. Nur weil ich ein Oberteil habe vom Dönerladen? Wo bringst du den Mülleimer weg? Bruder, ich habe keine Ahnung. Ich sage dir ernst, ich habe nicht gecheckt, wo ich den Mülleimer hinbringe. Bruder, einer hat unseren Dönerladen gerade Müll genannt. Ich dachte, ich kann sie in den öffentlichen Müll schmeißen. Beim Nachbarladen.

04:12:52 Bruder, wir müssen die Konkurrenz auch mal ein bisschen abschalten, ja? Wir haben eh keinen Kunden. So haben wir alles vorbereitet, aber der Boden, wie machen wir den Boden jetzt neu? Der sieht nicht neu aus. Nein, nein, nein, dafür brauchen wir Geld. Wir brauchen mehr Geld, dann können wir so Upgrades machen. Ach so. Hä, kann man den Müll überhaupt, man kann den gar nicht auslernen, glaube ich dir gar.

Strategische Vorbereitung und Umsatzsteigerung

04:13:16

04:13:16 Ich glaube, man kann den nicht auslernen. Vielleicht ist es so, dass du den nicht entleeren musst, sondern er ist einfach Mülleimer, so quasi. Checkst du? Ey, guck mal, was ist das hier? Kann man die Wraps, können wir die vorproduzieren und hier rauflegen, dass die warm bleiben? Ja, ne? Oder grillt man hier nachher Fleisch drauf? Nein, nein, nein. Das ist diese, da kommt Adana drauf. Ah, Adana. Adana Kebab, Adana. Okay, check. Adana Kebab. Okay, ich mach den Bums schon mal auf, los geht's. Los geht's, Feuer frei.

04:13:48 Nee, geht nicht, Chad. Ich glaube, der wird nicht voll. Der ist so unendlich, kann man da reinmachen. Boah, jetzt habe ich so Bock, Digga. Ich glaube, ich muss Adana essen gehen jetzt irgendwie demnächst mal. Ich kenne einen richtig geilen Laden. Die machen auch so richtig geil Balaclava selber und so. Boah, ey, Bruder, weißt du was? Ein Döner Tomate? Mit Tomate? Ich komme dafür extra nach Köln, mein Bruder. Ja, da müssen wir essen gehen, Digga. Das wäre geil. Mach mal Fleisch drauf, ich mache Tomate. Ey, wo ist mein Ding? Mein, mein, ah, hier.

04:14:24 Ja, Tomate. Einwickeln. Zack. Einmal mit Salat. Einmal mit Salat. Ich mach Salat drauf. Kommt alles zum Jarakladen. Jarakoch. Jarakoch. Ich schwöre, ich hab noch nie so schnell... Hä? Warum will die denn nicht? Ist die dumm? Nein, Salat wollt die haben, Mann. Oh Mann. Okay, ich stell hier einen hin mit Salat.

04:14:53 Die wollt den Ayran dazu, oder was? Ich hab den Ayran vergessen, Digga. Und die lässt den ganzen Döner liegen, die alte Ratte, ja. Ist die gegangen? Ja, die ist gegangen. Ja, du hast gekackt, ja. Pass auf, wir brauchen einen mit Tomate, Salat und Ayran. Tomate, Salat, Ayran. Tomate, wo ist die Tomate? Ich mach, ich mach, ich mach. Dumme, du, Tomate, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du. Tomate. Warte, pass mal auf, Tomate. Tomate, Salat. Dann musst du dich einfach nur drehen, nach hinten, guck.

04:15:23 Ja. Wie kriege ich... Och. Okay, Tomate, Salat, Ayran. Hier. Oh ja, oh ja, oh ja, das schmeckt dir. Oh ja. Okay, wir brauchen Tomate, Salat, Ayran und diese türkische Süßigkeit. Aber ich habe keine Ahnung, wie man das vorbereitet. Tomate, Salat... Ja, ja, ich mache. Tomate, Salat, Ayran und so ein Ding. Ey, das läuft wie am Stürchen hier gerade. Wow.

04:16:02 Boah, die hat richtig Appetit hier. Lass dir schmecken. Okay, wir brauchen Tomate, Topovan und Ayran. Ja, ja, ja. Ich bereite, wie gesagt, die Döner alle vor. Ja, ich mach hier, ich mach, ich mach. Okay, okay, okay, okay. Scheiße, scheiße, scheiße. Mehr Brot, mehr Brot. Okay, wir brauchen einen Döner nur mit Fleisch. Einen Döner nur mit Fleisch. Mach ich ready hier. Ist schon, geil. Okay, ich brauch mehr Brot, ich brauch mehr Brot. An der Kasse vorne, ja, das ist aber nur Deko-Chat. An der Kasse vorne ist nur Deko.

04:16:47 Oh, guck mal. Guck mal, das schmeckt ihm. Guck mal hier. Der war gestern schon da. Der frisst jeden Tag bei uns Döner. Ich hoffe, es hat geschmeckt, Chef. Kommt bald wieder. Der soll gute Bewertung geben, der Peach. Okay, Tomate, Salat, Ei ran. Der soll gute Rezension geben. Rezension, macht er. Salat, Tomate. Okay, kochen, kochen, kochen. Ich muss machen hier. Und, bitte.

04:17:20 Kommst du klar? Würdest du sagen, du hast zu viel zu tun? Nö, ich würde sagen, ich komme klar. Okay, weil ich bin die ganze Zeit am Döner beschäftigt hier. Nee, das läuft. Okay, kann sein, bald brauche ich hier. Sehr gut, sehr gut. Was will er? Er will Tomatesalat, easy. Ah, okay, Fleischtablett, hier. Ich checke. Die fressen den Döner trocken wie Sau, ne? Wir haben keine Soßen.

04:17:47 Also Soße ist ein Muss. Ja, ja. Eine geile, selbstgemachte weiße Soße. Wichtig, Bruder. Aber ich sag ehrlich, es läuft. Es läuft gut, Digga. Ich sag auch gut. Salat und Ayran. Mach ich ready. Kochen, kochen, kochen. Scheiße. Boah, das schmeckt ihm gut. Das schmeckt ihm gut. Ah, wir brauchen Brot, Brot, Brot. Okay, 18 Uhr. Behalt Uhrzeit auf Kopf. Ja, ja, ja. Auf Kopf halt ich.

04:18:27 Okay. Lord&YouTube, danke für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Liebe. Du würdest den besten Döner von uns kriegen. Ich schwöre sogar, den besten Döner würdest du kriegen von uns. Ich sage, wir sollten Döner in Real Life verkaufen. Was wollen die machen? Boah, Digga, stell dir mal vor, so einen eigenen Dönerladen, das wäre so geil. Vielen Liebe, Digga. Vielen, vielen Dank für die 20 Subs, Lord&. Nur Liebe. Vielen Dank, Bruder. Chat, wer würde willkommen?

Kundenbindung und Personalmanagement

04:18:56

04:18:56 Nee, die hätten bestimmt gedacht, dass wir irgendwas machen, ja. Och, okay, perfekt. Alter, die geben aber auch saftiges Trinkgeld, Digga. Sehr gut, sehr, sehr gut. Hier, Fleisch ist auch vorbereitet. Zufriedene Kunden sind gute Kunden, ja. Ich nehme an, okay, ich feuere ab. Ich glaube, ich mache keinen Spieß mehr dran. Nee, glaube ich auch nicht. So, ich helfe dir jetzt ein bisschen. Döner ist jetzt soweit fertig. Ja, warte, ich mache den hier ready. Der muss... Sehr gut, sehr gut. Ich versuche dir noch zu helfen. Was kann ich machen? Tisch Nummer 1.

04:19:38 Tisch Nummer 1 habe ich. Hier ist einer mit Eiern. Ja, und da muss noch Tomate rauf, mache ich. Ich bringe weg. Bring weg, so, passt. Ich nehme Kunden an. Ab schon, ab schon, ab schon. Was will der, was will der, was will der? Nur Tomate und so ein Tumba-Wahn, Tumba-Wahn. Okay, Tumba-Wahn, ganz links, ganz links. Tumba-Wahn.

04:20:05 Stark, bring ihn raus. 21 Uhr. Easy, da geht noch was. Ja, ja, ja, ja, komm schon, komm schon noch ein Kunde. Ich geh raus und den Kunden anlocken. Hadi Gelen, Hadi Gelen, Hadi Gelen, Hadi Gelen. Was heißt Hadi Gelen? Kommt her, kommt her. Zwei für eins, zwei für eins, Gelen, Burja, Gelen. Hadi, hadi, hadi, Hadi. Ich glaube eher, du verscheust die Kunden, um ehrlich zu sein.

04:20:33 Guck dir die Fette an, die will doch bestimmt essen. Komm doch rein. Das ist so respektlos. Oh ja, die kommt echt! Sag ich doch! Oh mein Gott, ich erkenn meine Schweine am Gang. Let's fucking go. Beide, nimm sie an!

04:20:47 Stark, stark, stark. Ein Ayran und Tomate. Ich hole den Ayran. Ayran. Guck mal, die hat sich hingesetzt. Wir sind so schnell am Service. Schwöre. Aber deswegen geben die auch geile Trinkgeld, Bruder. Guck mal, die hat bestellt, hat sich hingesetzt und der Döner war schon da. Ein Döner zum Preis von zwei. Zwei für drei, zwei für drei, zwei für drei, zwei für drei. Ey, da kommt echt einer. Einer mit Salat und Ayran, einer mit Salat und Ayran. Aha, Sydney ist wieder da.

04:21:17 Stammkunde auch mittlerweile. Wegen der Frisur, ne? Wegen der Frisur, ja. Die selbe Frisur. Stark. Genau. So, warte. Ich nehm Tablett. Wo tust du Tablett immer hin? Mit Müll und dann hier auf dem Stapel. Das musst du machen. Ich hab keine Ahnung, wie das geht. Ich nehm das Geld.

04:21:36 Super, super, super. Mach doch Kühlschrank zu. Nein, lass auf, lass auf, lass auf, lass auf, du dumm Kopf, lass auf. Okay, okay, okay, Salat, Salat, Salat, stark. Halbe Woche geschafft, weiter so. Ey, ey, oh mein Gott, wir haben noch ein bisschen Fleisch übrig für Katze. Für Katze. Ey, Bruder, perfekt, hä? Hat er gar gesagt, Daddy likes you? Das ist crazy. Oh, die Katze kommt, ja, die hat Hunger, guck mal. Wir haben ein bisschen was über, ne?

04:22:05 Oh, der Penner kommt wieder, der Obdachlose. Der Obdachlose, der zahlt. Oh, das ist die Kiemen. Guck mal, was der jetzt will. Der gibt sogar Trinkgeld. Der hat richtig Hunger, Digga. Der hat den ganzen Tag Pfand gesammelt. Nach getaner Arbeit davon auch deftig essen. Ich hab so Bock, so Bock gerade auf den Döner, Digga. Das checkst du nicht, du checkst nicht. Doch, doch, ich check gerade, Bruder. Hier. Ich mach einen drauf. Ich hab einen. Du checkst nicht, wie sehr ich gerade Hunger kriege auf den Döner, Bruder.

04:22:33 Oh mein Gott, Alter, ja. Ich glaube, ich werde morgen einen Retalk-Chat, ich hole mir morgen einen. Was geht morgen? Morgen bin ich beim Tätowierer. Ich glaube, morgen fresse ich einen fetten Döner, Digga. Bist du morgen nicht da? Nee, nee, nee, nee. Ich bin Freitag wieder da. Okay, okay. Wir können Freitag rein, glaube ich sogar, wenn du willst.

04:22:52 Hier rein? Ja. Lass doch mal schreiben. Ja, ja, gerne. Vielleicht können wir noch einen Rentner dazu packen, der dann die Kasse bedient. Der ist offline bis... Also Freitag ist ja nicht da.

04:23:09 Was tätowierst du dir? Ich tätowier mir nicht selber, aber ich habe ja hier den Arm außen schon gemacht. Und morgen machen wir komplettes Cover-Up von dem hier. Und machen den restlichen Arm voll. Also morgen wird der komplette Arm vorausgesetzt. Ich halte das durch, fertig gemacht. Aber Innenseite wird ätzend. Hey, komm, komm, komm, wir tun das restliche Fleisch, tun wir Katze geben. Tu mal, ja. Nein, du musst das in den Napf machen, du dummer fetter Vollidiot, hier hinten.

04:23:37 Hier muss der rein. Ich hab doch hier, guck doch. Guck mal, guck hier. Ich mach doch. Ja, geil. Mag die richtig gern, dein dünner Fleisch. Nicht mal die scheiß Katze frisst das. Warte mal. Wo ist denn ihr Kacknapf? Hier. Ja. Aha, hier. Und jetzt Müll mit links klicken. Müll. Müll. Müll. Mit links klicken. Das ist ein Tablett, du Schwanz. Ah. Verstehe. Okay, aufräumen. Aufräumen. Ende des Tages. Ich mach den Laden zu, mein Bruder. Ja, ist alles. Ist alles aufgeräumt. Ist sauber.

04:24:11 Hä? Da muss mehr kommen. Bruder, warte mal, wir haben Minus gemacht heute. Ja, weil wir auch Sachen kaufen. Ach so. Am Anfang kaufen wir voll viele Sachen, Bruder. Zum Yarak. Oh. Zum Yarak. Oh. Warte mal, Upgrades. Ja, ich sag ehrlich. Ich mach's jetzt, guck mal, was passiert. Guck mal, was ich gemacht habe. Du wirst gleich, pass auf, mach nächster Tag, mach nächster Tag. Ach, ist schon. Ist auch schon nächster Tag. Okay, dann müssen wir noch eine Schicht...

04:24:47 Da müssen wir noch eine Schicht... Ich hab den Boden, Mann! Och, och. Wir müssen noch eine Schicht so machen und dann haben wir einen neuen Laden. Warte mal, wir haben noch neue Zutaten. Wir haben noch 200 Dollar, ja? Wie nennen wir die Katze? Boah, Digga, wir sind arm. Meats. Boah, wir haben Hühnerkebab. Aber lass uns noch nicht kaufen, weil dann steht's auf der Speisekarte. Lass uns erstmal mit dem arbeiten, was wir haben. Wir müssen erstmal Geld verdienen, weil wir jetzt echt broke sind, Digga.

04:25:19 Ja, ja, ich würde sagen, einen Tag müssen wir hustlen und Geld verdienen. Ja, ja, ja, und dann können wir die neuen Zutaten reinholen. Warte mal, hast du Käse bestellt? Nee. Warum ist da auf unserer Preisliste Käse drauf? Hä, warte, wie? Oh mein Gott, wir sind gefickt. Brutal kommt immer was dazu, wir müssen das kaufen. Okay, wir sind gefickt.

04:25:38 Knusperrate, danke für die 5. Okay, pass auf, ich kaufe von jedem einen, pass auf. Spielblechstück, wir brauchen gehen. Nein, nein, nein, ich mache einen Hühnerkebab, einen Limettenlimonade, ein Paket mit Weichkäse und ein Paket mit geschnittenem Salat. Das können wir uns leisten, aber danach, wir sind Brobe oder wir sind Realtalk gerade, Stand jetzt, eins vor Privatinsolvent, ne? Was, was, ja, 18 Dollar, ja. Was hast du gekauft, das, was wir brauchen? Ja. Okay, ich bringe Käse in den Kühlschrank.

04:26:07 Ich mache hier das Trinken rein. Ja, hier ist Limettenlimonade. Hühnerkebab. Die macht man auf dem Grill, die Hühnerkebab, ne? Jaja, genau, auf Grill. Aber was mache ich mit dem Käse? Okay, ich stelle die hier hin. Wir können die hier auf Grill hauen. Aber, Bruder, was mache ich mit dem Käse? Guck mal. Hier.

04:26:45 Ah, Käsereibe. Ja, das müsste eigentlich Väter sein, ne? Ey, willst du noch was vorbereiten oder soll ich aufmachen? Ja, ja, ja. Ich muss noch kurz Käse vorbereiten hier. Fühlst richtig. Er ist so drin. Geil. Salat kannst du selber schneiden. Ja, eigentlich, das war dumm, ne? Eigentlich muss ich keinen vorgeschnittenen Salat kaufen. Das war echt dumm. Können wir selber schneiden. Das ist Quatsch, sag ich auch. Ich mach nochmal, Bruder.

04:27:14 Die Behälter hier voll, ne? Ich mach nochmal Tomate ready. Ich würde sagen, guck mal, wir machen das Essen auch immer hier hin. Guck mal, damit wir uns drehen können. Ja. Checkst du, was ich mein? Der Tag geht ja gleich an. Hier, ich nimm das hier einmal. Digga, ich mach auch hier, ich mach hier ein paar Schritte, damit ich abnehme. Ich mach hier Tomaten schon mal ready, weil Salat haben wir noch genug. Ja, ah, ja, tu, warte, tu hier rein, guck hier. Ja, ja, ja, check. Aber wird das schlecht, wenn es draußen steht? Nee, ne? Ich glaub nicht, nee.

Finanzielle Herausforderungen und Optimierung des Arbeitsablaufs

04:27:47

04:27:47 Ah, Dönerspieß. Ich bereite schon mal Dönerspieß vor. Wir haben 18 Euro, ja. Wir haben alles in die Firma investiert. Und jetzt heißt es hoffen, dass die zahlende Kundschaft kommt. Okay, geil. Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Okay, okay, warte. So, wir haben alles vor... Bruder, ich sag dir ernst? Es sieht krass aus. Schähnchenspieß, Tulumba, alles vorbereitet. Okay, Yala, ich mach auf.

04:28:16 Mach auf, Yallah. Yallah, ist auf. Los geht's. Top, die fette grillt. Hast du Brot vorbereitet? Oh. Oh nein. Doch, doch, doch, doch. Hier, ich hab auch vier Stück. Okay. Aber ich tu schon mal auf Grill. Das neue Bereich links, wo? Nee, das war schon vorher. Meinst du die Toilette? Ein Döner mit Käse, ein Döner mit Parmesan. Tabletten, ich brauch Tabletten. Ja, ja, stell dich hin. So, so. Okay, Brot kommt.

04:28:55 Brot, Dönerfleisch, ich mach Käse drauf und Feuer ab. So, warte, ich muss schneiden. Jalla, jalla, jalla. Heide, heide, jalla, komm. Digga, ich brauch Tabletten, ist auch krass. Du brauchst wirklich Tabletten, Digga. Boah, ich hab so Bock zu fressen jetzt, Mann. Einer mit Tomate, Käse und Limettenlimonade. Kommt, kommt, kommt, kommt. Ich mach, ich mach, ich mach, ich mach.

04:29:25 Lass den Kühlschrank auf. Wir können auflassen, glaube ich. Hä? Warum wollte er es nicht? Warum wollte er es nicht? Hast du wieder verkackt? Hä? Aber was? Aber was? Aber was? Ich hab die Tomaten, glaube ich. Ach man, Alter, ich bin so dumm und fett. Och, och, och, och. Er wollte einen Adana-Spieß, einen Adana-Spieß. Okay, er will einen Adana-Spieß, Käse, Salat und Eiran. Adana, Adana, Adana. Ich pack drauf.

04:29:52 Pack drauf, ich pack drauf. Ich spieße es drauf, ich schneide. Adana, Adana, mit Salat und Käse. Okay. Aber warum, ich kann nicht auf Serviertablett liegen. Auf was? Ah, hier. Adana. Aber wie mache ich den da rauf? Wie mache ich den da rauf, Salat und Käse? Wie, wie, wie, wie? Wir brauchen Brot. Wie, wie, wie, wie? Ah, mit Brot, mit Brot. Wir brauchen Brot. Ich brauche Brot. Brot, Brot. Brot wird gemacht. Brot wird gemacht.

04:30:28 Brot, back schneller, back schneller. Ja, ja, ja, ja. Aber mal, aber mal, aber mal. Boah, sieht das gut aus. Salat, Käse, einrollen und ein Ei ran, ein Ei ran, ein Ei ran. Sehr, sehr gut. Ich mach weiter hier, ich mach weiter hier. Für die Nummer 6. Für die Nummer 6. Ja, ja, ja, geil. Sehr, sehr gut, sehr, sehr gut. Ab jetzt, ich mach nicht mehr direkt dünner Fleisch drauf, sondern ich mach erst Brot drauf und dann entscheiden wir.

04:30:59 Okay, er braucht noch einen Adana, noch einen Adana. Oh Gott, oh Gott. Noch einen Adana, dann mach doch direkt ein, zwei, drei Stück drauf. Ja, aber dann brennen die, dann brennen die, glaube ich. Ja, dann mach, guck mal, ein Fleischtablett. Adana, Tomate, Tomate, Salat und Limo. Wenn fertig ist, tu auch Fleischtablett drauf. Oh, der erste geht, ne, der hat gegessen. Salat, Tomate, Limo. Für die Nummer 5. Bitteschön.

04:31:34 Nächste Bestellung. Sehr gut. Ey, das ist so stressig. Jaja, das ist wirklich stressig. Okay, Döner mit Käsesalat. Döner mit Salat. Käse. Okay, mach ich. Und Eiran. Sehr, sehr gut, mein Bruder. Sehr, sehr gut. Ich mach nochmal Fleischspieße drauf. Nummer 7. Oh, das ist stressig. Ich schwör, das ist stressig. Aber ich lieb's. Okay, Spieß mit Tomatensalat. Spieß mit Tomatensalat. Spieß ist schon auf Grill? Ich bereite schon alles vor, werden essen.

04:32:09 Damit ich dir danach helfen kann. Bring doch ein Tablett mit Dönerfleisch. Brennt, brennt, brennt. Oh mein Gott. Hier, Fleisch-Tablett. Siehst du das? Nimm das dann von hier. Ja, ja, ja. Döner mit Tomate, Salat. Döner mit Tomate, Salat. Okay, hier. Tomate, Salat, Süßigkeit und ein Ayran. Süßigkeit und ein Ayran. Okay, das Brot kann nicht verbrennen. Das ist schon mal wichtig. Wo ist die Süßigkeit? Ach, hier. Für die Nummer 8. Für die Nummer 8. 8, 8, 8, 8. Ja, hier.

04:32:43 Sehr gut, sehr, sehr gut, sehr, sehr gut. Angenommen, angenommen. Das ist ein Übergewichtiger, der hat richtig Hunger. Was passiert mit der Musik, Land? Okay, ich brauche einen Spieß. Spieß, Tomate, Salat, Käse, Süßigkeit. Alter, das ist bestimmt für den Fetten. Süßigkeit und Ayran. Ich bereite alles vor für die Spieße. Schneide so lange hier. Ayran und Süßigkeit für Nummer zwei. Sehr, sehr gut, sehr, sehr gut. Wie weit sind die?

04:33:18 Du musst kurz machen. Ich muss abräumen und einkassieren. Du musst kurz den ready machen. Du musst den ausliefern, ja? Ja, ja. Döner. Nein, nicht Döner. Spieß. Boah, aber jetzt gönnen die auch gut Geld, Digga. Jetzt gönnen die gut Geld, Digga. Alter, 56 Dollar. Jetzt rollt der Rubel. Tumurlan. Tumurlan, Tumurlan.

04:33:48 Okay, wir haben noch eine Bestellung. Da wartet noch einer. Wer will? Er will nur einen Spieß. Einen Spieß. Einen Spieß und einen Ayran. Einen Spieß ohne alles Ayran. Einen Spieß ohne alles. Wir haben keine Spieße mehr. Einen Spieß ohne alles Ayran. Für die Nummer 1. Okay, so warte. Vielleicht ist er vorbereitet hier.

04:34:14 Ja, ja, ja, das ist sehr, sehr gut. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Was ist das, ein Rap? Hast du den vorbereitet hier? Das war der, den keiner haben wollte. Leider. Scheiße. Egal, wir müssen hoffen. Mach nicht zu viel. Ja, wir dürfen nicht zu viel machen immer, Digga. Ja, ja, ich warte, ich warte gerade. Er will einen Döner mit Tomate, einen Döner mit Tomate. Einen Döner mit Tomate? Ja, weil wenn wir zu viel machen, schmeißen wir den ganzen Scheiß weg.

04:34:41 Fertig? Kannst du mitnehmen? Er hier? Ja, der hier. Der, Bruder. Den mitnehmen. Den Achi. Du musst auch immer sagen, das heißt, guten Appetit. Was heißt das? Bestellung. Wir haben keinen Spieß mehr, ne? Doch, doch. Wir haben noch zwei Spieße. Okay, okay, okay. Spieß mit Tomate. Spieß mit Tomate.

Hochgeschwindigkeits-Service und Kundenzufriedenheit

04:35:08

04:35:08 und eine süßigkeit sehr sehr gut mitnehmen was für eine geschwindigkeit krass ich schwester du bist wie ein jetkocher auf hier doch so ein abi noch einer noch einer noch einer spieß Tomatensalat

04:35:35 Salat mache ich rauf. Salat ist rauf. Und ein Ulu-Duck. Ein Ulu-Duck. Ein Ulu-Duck. Ich rolle, ich rolle, ich rolle. Ja, roll. Ich mache Ulu-Duck drauf. Feuer frei. Okay. Die war schon dreimal hier, die alte. Okay, kommt eventuell noch einer? Ja, ich glaube, kommt einer. Ja, kommt einer, kommt einer. Okay, ich mache Brot warm. Was will der? Döner. Döner mit Tomate, Käse, Ulu-Duck. Okay, Tablett. Warte, ich bereite vor. Mit was? Mit Käse, Tomate? Ey, das ist der, den du vorbereitet hast. Echt? Ja, dann nimm den, nimm den. Servier den.

04:36:05 Welcher Tisch? Mit Uludag. Er hier, der Glatzkopf. Oh, rede. Guck mal, er frisst den kalten Dürüm. Der Vollidiot frisst den kalten Dürüm und merkt sich mal, du kannst dir Brattenfleisch servieren, der wird sich checken. Letzter Kunde. Ey, normalerweise, ich sag ehrlich, eine Minute vor Feierabend müsste man hier in den Döner reinscheißen. Ja, eigentlich müsste man reinspucken, aber Chefin, alles gut, wir machen. Ja, Salame. Okay.

04:36:34 Sehr gut, sehr gut. So, ein mit Käse. Ein Ugurak. Boah, das würde mich so nerven, wenn ich in irgendeinem Laden oder in irgendeinem Restaurant oder so arbeiten würde und eine Minute vor Feierabend kommt einer rein und macht nur eine Großbestellung. Ich würde ihm so ins Getränk pissen. Digga, er kommt nach 0. Er kommt nach 0 Uhr der Fette. Der isst zum vierten Mal hier. Okay, okay. Döner, Tomate, Salat und Süßigkeit. Okay. Scheiße, ich habe kein Brot mehr. Ein Brot brauchen wir noch. Komm, gib alles großer. Ja, ja, ich komme, ich komme, ich komme.

04:37:06 Mach Tablett. Ich habe Tablett. Ja, ja, ja. Tomatensalat. Ich mache. Ich mache. Mach du Fleisch rauf. Mach Fleisch. Mach Fleisch. Tomate. Salat. Und eine Süßigkeit. Und Yala. Und Yala. Was heißt immer guten Appetit? Afiyet olsun. Afiyet olsun. Afiyet olsun, Chef. Afiyet olsun, Chef.

04:37:35 Digga, wir machen Progress. Ich sag dir, wie es ist. Wir haben wirklich heute durchgeackert. Guck mal, und jetzt gucken wir ihm so richtig unangenehm zu und gucken immer auf die Armbandohre, weil Feierabend ist und jetzt ist ihm das so richtig unangenehm, das zu essen. Guck mal, wie schnell er den gegessen hat, weil es ihm so unangenehm ist. Bring deinen Müll auch nicht weg, ne? Für 50, du Hund. Raus hier, du fette Sauer, ehrlich. Boah, ich laber mich hier fusselig.

04:38:00 Okay. Okay, ey, uns fehlen Tablette, hä? Fünf Stück, wo sind die? Ulan, räum doch auf da drüben! Ach ja. Aber wer hat die Tabletten geklaut? Achso, ich hieße Tabletten. Wo sind die Tabletten? Wo sind die ganzen Tabletten? Hier, hier, hier. Wer hat die hier hingepackt? Hier. Aber eins fehlt, einer. Ulan. Okay, gib dem. Einer Tablette. Wir haben zu viel Fleischrest. Wir haben zu viel Fleischrest. Gib Katze, aber was soll ich damit machen?

04:38:29 Ja, das ist zu viel. Wir machen die Katze richtig fett. Aber das war doch nur ein Dünnerspieß. Ja. Ihr braucht einen Kassierer. Ja, das wäre echt geil. Lass mal ihn einstellen, Digga. Ich guck mal, ich hole einen Mitarbeiter. Mindestlohn, warte. 520 Euro Basis. Personal. Was ist ein Busser? Ah, und führt er den Hund vor der Tür auch noch. Kassierer geht erst ab Level 6, Bruder. Ja, okay, dann haben wir es ja bald. Was ist ein Busser?

04:39:11 Busser? Ich weiß nicht, aber ich fütter mal den Hund da draußen. Wo ist denn der? Der Busser räumt Tische ab. Ja, den holen wir, oder? Aber der kostet 40 Dollar pro Tag. Der macht sauber. Ich kann den Hund füttern. Ey, ich gehe ganz kurz pissen. Ja, ich pisse. Ja, ja, pisse, pisse, alles gut. Ich mache hier alles Ding, klar, Schiff. Och, ne, Giselle, ja. Jamie, Liebe für Prime. Liebe. Warte mal ganz kurz, wo pisst du eigentlich hin, ne? Im Büro?

04:40:01 Ja, stimmt. Wir könnten Kühlschrank vorbereiten für morgen. Ich sag, eine Runde Blackjack geht. Ihr habt recht. Er ist am PC. Ich kann nicht da ran. Du kleiner Drecksack. Du kleiner Drecksack. Du spielst mit unserem Haak. Du spielst mit unserem Haak. Scheiße. Hühnerkebab. Hat der bestellt? Nee. Tumulanschachtel. Warum sind die alle am Eingang? Ich kann das Brot nicht verpacken. Irgendwas grillt doch hier, ja? Ich spende mal Tag, ja?

04:41:29 300 Dollar gemacht, ja. Ja, ja, jetzt kann ich ran? So kleiner Wichser. Ich kann keine Einkäufe machen. Er ist noch am PC, oder? Wow! Mike, Mike, Mike, wir laden es cool. Aber warum sehen wir aus wie beim Griechen? Och, mit Fenster, mehr Sitzplatz. Okay, abklatsch, ich muss auch kurz pipi. Okay, abklatsch, gepissen.

04:42:26 Chad, meint ihr es macht Sinn, den Abräumer zu kaufen oder ist es quatschig? Weil wir bezahlen ihm halt 40 Dollar oder so pro Tag. Und eigentlich ist dieses Abräumen easy, oder? Kauf einen Kellner. Ja, das können wir machen. Gehaltsrabatt. Aber eigentlich müssen wir einkaufen. Ja, also ich glaube nachher am meisten Sinn machen Kassierer. Ich hole mal einen Kellner. Ist der jetzt eingestellt? Ja, ne? Guck laden an. Alter, wir haben expandiert.

04:43:11 Warte mal, warum haben wir nur noch 227 Dollar? Ey, bitte sag mir, der Volltrottel hat eingekauft und hat das Geld nicht verspielt. Bitte sag mir, der Volltrottel hat eingekauft und nicht einfach nur das Geld verspielt. Oder habe ich dafür den Kellner gekauft? Ah, okay, check. Dann war wir, glaube ich, sogar dumm, ne? Dann war, oh, dann war Real Talk dumm. Warte mal, ich muss mal Bestandsaufnahme machen, was wir kaufen müssen.

04:43:47 Ich muss gleich Realtop mal Bestandsaufnahme machen, ob wir genug Shit haben, Digga. Abi, ich hab Sushi geholt. Was? Ich hab mir Sushi geholt zum Essen. Ich hab richtig Hunger bekommen, was soll ich denn machen, ja? Was machst du denn? Ich hab einen Kellner eingestellt, der steht hier, sag ich mal Hallo. Also...

04:44:26 Was? Was ist? Warum heißt der Merz? Weißt du nicht so, seine Mutter hat ihn so genannt. Also du hast ihm nicht den Namen gegeben? Nein, der heißt so, das ist Zufallsgeneriert. Ey du Pitsch, mach Kasse dann. Mach gute Arbeit, ja, mach Kasse dann.

04:44:48 Oh mein Gott, warte, stimmt. Ah doch, wir haben noch einen Spieß. Also, nein, nein, nein, das Problem ist, der Kellner hat echt Geld gekostet. Was müssen wir noch einkaufen? Wir haben noch Getränke, wir haben noch Ayran, wir haben noch diese türkische Süßigkeit hier. Chad, was brauchen wir? Ja, wir brauchen, hast du noch genug Brot? Genug Brot? Ja, Brot habe ich. Okay, haben wir noch Spieße, Digga? Spieße, Spieße brauchen wir. Wir brauchen Spieße, ja. Was brauchen wir noch? Brauchen wir noch irgendwas?

04:45:19 Nee, ne? Nur Spieße. Also wir brauchen Dönerspieß. Also einen großen Dönerspieß. Dann brauchen wir diese Hühnchenspieße.

04:45:27 Boah, Alter, Digga, wir haben so viele Sachen freigeschaltet. Oh mein Gott, wir sind gefickt. Bruder, für was hast du unser ganzes Gäste ausgegeben? Mann, für den Kellner, Bruder, ja. Okay, ich kaufe einen Ketchup-Behälter, ein Gorkenglas. Warte mal ganz kurz. Was hast du gerade gesagt? Ein Ketchup-Behälter, ein Gorkenglas, eine Orangenkiste, einen Trinkbecher, vorgeschnittene Tomaten brauchen wir nicht. Ketchup?

04:45:55 Ketchup. Dann kaufe ich noch einen Kebab-Spieß. Ketchup? Nein, warum? Was ist denn? Nee, das kann sein vielleicht wegen dem Essen, wegen dem Geruch. Weil ich fing an... Nee, ich habe kein Haus hier mitgebracht. War Neusi hier zu Besuch? Warte mal, was? Nee, bis jetzt. Er hat noch nicht ein einziges Timestamp-Wort gesagt. Ey, sag mal. Wie stolz ist Juli auf mich? Ich soll fragen, wie stolz du auf ihn bist. Er hat sich richtig angestrengt.

04:46:42 Wir wollen nicht, dass sie mehr Arbeit hat. Rede. Rede mal. Ja? Ja. Sie ist stolz. Das ist W. Stark. Ja, Julia ist die Beste. Ich sag ernst, ich freu mich auch richtig auf den Zimmer mit dir. Das Spiel ist auch scheiße stressig. Mein Kopf ist gefickt ohne Scheiß. Ja. Das ist mise en place. Mise en place mach ich. Spieße ja Maniac. Ja, stimmt.

04:47:29 Ja, ich checke. Weiß man schon wegen Dezember mit Julia? Was denn? Hier, du weißt schon, das Spiel. Coach. Hä? Wie? Ach so, ja, ja, ja, das weiß man. Ey, das wird so lustig mit dir. Digga, ich verstehe nicht so richtig, wo ich die Gorken hin mache. Mach Kühlschrank, hä? Wo kommen denn Gorken sonst hin? Auspacken. Wie sehen die denn aus?

04:48:05 Ja, das sind Dillgorken. Bruder, das sehen aus wie... Bruder, wie groß. Boah, danke. Sie sind average. Bruder, nein, das ist nicht average, das ist sehr groß. Ich mach die hier rein. Boah, jetzt bin ich verwirrt. Das ist echt stressig, Digga. Ich schwöre, ey, wir müssen wirklich gleich mal gut einkaufen. Wir müssen uns jetzt hier irgendwie über Wasser halten.

04:48:37 Ja, ja, ja. Ich tue schon mal alles vorbereiten. Ich habe auch das eben beim Brot reingekackt. Hier ist ein Ketchup-Behälter. Wenn du jetzt noch einmal Ketchup sagst. Ich sag dir, wie es ist, ne? Aber wo kommt der rein? Wo kommt der rein, der Ketchup-Behälter, Chad? Pack die Fritten in die Tüte, ja? Tamam, ja. Die Flasche. Ah, wir haben jetzt Ketchup. Ketchup? Ja, wir haben jetzt Ketchup.

04:49:24 Und wir haben, guck mal, Trinkbecher haben wir. Ich habe keine Ahnung, wofür die gut sind, Digga. Aber, keine Ahnung. Ich sage, bei dem Spiel ist Vorbereitung alles. Die kriegen einfach kaltes Essen. Was wollen die von meinen Eiern, ne? Ah, du kannst O-Saft pressen. Ach so. Okay, das heißt, man macht dann, nimmt einen Becher, stellt den hier unter, nimmt eine Orange, steckt die hier rein.

04:49:55 Okay, check. Das macht Sinn, check. Okay, wir können Orangensaft machen. Okay, bist du fertig? Wir vorbereiten, dann feuer ich ab. Guck mal, guck mal, guck mal. Siehst du das hier? Alter, Junge. Bruder, sorry. Frank Rosin hätte jetzt einen Steifen in seiner Skinny-Jeans. Wegen dem Misanplasia. Ohne Scheiß. Danke für die Prime-Saps-Chat. Liebe. Vielen, vielen Dank, Mann. Liebe. Liebe. Okay, ich mach auf, ja?

04:50:23 Ich bereite Saft vor. Warte, das Brot sieht nicht durchaus aus, warte mal. Wie viel Orangensaft bereite ich vor? Vier?

04:50:39 Brot, Brot, Brot. Ich brauche Brot. Boah, stimmt. Ey, Digga, wir können auch einen Kredit aufnehmen, ne? Über Smartphone-Chat. Da müssen wir jetzt Schulden zurückzahlen. Mit Zinsen wahrscheinlich. Aber wenn es bei uns finanziell kracht, können wir Kredit aufnehmen. Ach gut, ey. Wenn wir mit Krediten sterben, haben wir Plus gemacht. Räder, Räder, Räder, Räder. Die Gorken müsst ihr schneiden. Stimmt. Hast du... Der Laden ist noch nicht offen, oder? Was? Der Laden ist noch nicht offen. Ne, ne, ne, ne. Ich mache mal einen Behälter Gorken, ne? Ja.

04:51:17 Ich tue schon mal Hühnchenspieße wieder zurück in den Ding. Ja, Kredit wäre eigentlich smart, Chad. Dann können wir hier richtig abfeuern. Ich würde sagen, wir arbeiten jetzt einen Tag so und gucken, was wir verdienen. Und wenn es finanziell kracht, sag ich mal, und eher mau aussieht auf dem Bankkonto, dann nehme ich Kredit auf. Man kann mit Mausrad Sachen drehen? Mit R mache ich das immer. Mit R? Mit R. Oh.

04:51:51 Guck mal, Bruder, wieso tun wir das Brot immer da drüben in Lager rein? Tut es doch unter diese Brotmaschine. Guck mal, wie smart, Bruder. Wir müssen uns die Arbeit nur leichter machen. Das hat mein Chef auch immer gesagt, aber da war ich immer zu dumm für. Irgendwie, wenn man seinen eigenen Laden hat, arbeitet man irgendwie dann richtig. Ja, weil du dann in die eigene Tasche arbeitest, ja klar. Okay, ich stelle die Zutaten schon mal raus, ne? Ja, ja, ja. Boah, warte mal, wir können hier nochmal, ich fülle hier nochmal Salat auf.

04:52:22 Der Typ am Spieß hat gestern auf das Fleisch der Tischnachbarn gespuckt. Hab aber nichts gesagt, dann zu lustig. Chat, bewertet uns mal, wie gut wir sind. Ich sag ehrlich, wir feuern richtig ab. Warum kann ich den fertig geschnittenen Salat nicht nehmen? Das check ich nicht so ganz. Och. Och. Der Dünnerspieße ist schon fast durch, ne? Das Essen kann nicht kalt werden, ne? Ich weiß es nicht, Digga. Er steht halt draußen.

04:53:05 Hart auf hart, wir tun den danach noch mal ganz kurz auf Grill drauf. So für eine Sekunde, checkt ihr. Ich glaube, das Spiel kann man insgesamt zu viel, glaube ich, spielen. Zu viel wäre crazy. Aber ich finde zu zweit auch geil, weil man dann auch, man muss sich richtig koordinieren und so. Checkst du? Ja, ja, ja, ich check. Sonst hat man, glaube ich, auch ein bisschen zu wenig zu tun und das ist dann zu einfach. Checkst du?

04:53:37 Ja, perfekt. Oh mein Gott, ey, guck mal, alles ist vorbereitet. Was willst du, hä? Ich twerk Mert an.

04:53:51 Ah, ah, ey, ey, das hat jemand in der Checkliste, komm mal mit. Mike, komm mal, Mustafa, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gelb, Gel

Herausforderungen im Restaurantbetrieb und Kundenmanagement

04:54:20

04:54:20 Oh nein. Oh nein. Oh mein Gott. Ich habe die Eins auf einmal gesetzt. Scheiße, wir sind gefickt. Ja, lass ihn einmal servieren. Oder nicht? Aber an wen denn? Ja, auf der Eins sitzt doch keiner. Wir müssen warten, bis jemand die Eins nimmt. Dann wissen wir Bescheid. Da ist die Eins, okay? Aber wie macht man das, dass er... Achso, der holt dann alle mit einem Zettel ab wahrscheinlich, ne? Genau, genau. Du musst dann auf die Klingel drücken, oder? Und dann kommt Merd. Okay, und dann ackert Merd.

04:54:56 Dann ackert Merd. So, ich würde sagen, ich bin ready. Käse draußen. Käse fehlt. Amenakko ihm. Käse fehlt. Warte, ich nehme das Brot mal runter. Wollensinn. Ey, wir machen das schnell. Irgendwie soll ich aufmachen? Ja, ja, mach auf. Ich bin so vorbereitet. Boah, ich habe irgendwie Angst. Ich bin verwirrt. Es ist stressig. Aber gut, Feuer frei.

04:55:19 Wir müssen jetzt Kohle machen. Ist schon Level 4. Was ist das? Was ist das? Ein Orangensaft? Warum ist Orangensaft draußen? Und warum sieht Orangensaft so ekel aus? Ich habe den vorgepresst. Ich habe den vorgepresst. Ja, dann mach doch Orangensaft draußen. Und warum nur zwei vorgepresst? Wie hast du die gepresst? Wie hast du die gepresst? Mit der Saftpresse, du Schwanz. Sorry.

04:55:50 Der Hauptdachlose ist wieder da. Bruder, kann sein, wir machen Crack in unsere Döner. Der ist einfach abhängig. Der kommt jeden Tag mehrfach. Okay, pass auf, der will das volle Programm, Digga. Zeig mal, was Merd kann. Mach mal ready. An welchen Tisch geht der? Spieß, Spieß. Ja, auf die 1 machen wir gleich. 11, 11. Warte, hier. 1. Guck mal, hier 11. Ja, mach mal Spieß. Wo ist Spieß? Spieß, Spieß. Ist der Spieß fertig? Ja, ganz gut. Tisch 11.

04:56:16 Ja, oder mach so. Pass auf. Da machen wir Salat, Käse. Ich mach schon mal einen Ugugak rein. Ja, Gorken. Okay, ich klinge mal. Merd, gelb oder landet. Merd kommt nicht. Warum kommt der nicht? Warte, ich mach hier hin. Elf. Merd, warum kommt er nicht?

04:56:44 Evil Eye, danke für die 5 Subs. Warum kommt Merck nicht? Doch, da kommt Merck. Du musst eh lange gedrückt halten. Ah. Achtung, die Bestellung kommt rein wie nix. Bestellung kommt rein wie nix. Okay, Döner, Döner, Döner. Warte, 1, 2, 3. Okay, mach du den Döner nur mit Salat und Ei ran. Ich mach die anderen. Okay. Du machst Nummer 6. Ich mach Nummer 6. Nummer 10 ist Gorke.

04:57:11 Salat. Okay. Nummer 6. Tomate. Nur Salat. Ketchup. Okay, wickeln. Und ein Heiran. Nummer 10. Mit der Süßigkeit. Gelburier, Gelburier. Heide, Heide, Heide. Ja. Welches hast du nicht? Das ist Nummer 10 ganz links. Nummer links ganz 10. Super, danke. Ich mach die Nummer 9.

04:57:48 Ja, wie mache ich denn, dass der kommt? Mit E gedrückt halten. Wie geht das? Lange E gedrückt halten drauf. Nee. Ach doch. Nummer 9. Nee, er kommt nicht. Er kommt nicht. Er kommt nicht. Lange gedrückt halten auf dein Essen. Guck. Servietablett. So E. Und jetzt kommt er. Ah, ah, ah. Ich mache die Nummer 9. Okay, dann mache ich Nummer 3. Ich mache Nummer 3. Nummer 9, okay. Nummer 3. Gocke. Salat.

04:58:21 Ich mach nochmal 3, ne? Okay, perfekt. Super. Komm, komm, komm. Heide, heide, heide. Bisschen schneller, heide. So. Du machst nochmal 3, ne? Ja. Okay, ich muss neue Tabletten vorbereiten. Aber warum ist Ketchup hier?

Kritik an der Arbeitsweise und strategische Pausen

04:58:40

04:58:40 Was machst du? Was machst du mit meinen Eiern? Wo ist mein vorgepresster Orangensaft, du Schweinekind? Ich presse den extra vor und du machst nur Scheiße, ja? Ich presse den extra vor. Lass doch das, was ich habe. Lass es doch da stehen, dass ich weiß, wo es ist, ja? Ich lasse mich nicht hetzen.

04:59:13 Ist das krass. Ich muss Kunden annehmen, ja. Unten im Kühlschrank immer noch dein Orangensaft. Ich mach Nummer 2. Okay, ich mach Nummer 1. Ja, Nummer 1. Ja, mach Nummer 1. Wir haben keinen Döner mehr. Wo ist der Spieß? Hier, hier ist Döner. Hier, guck auf Tabletten. Amma, Amma, Amma, komm. Wie nehm ich das da runter? Ah. Okay. Du machst Nummer 1, ne? Nummer 1, ja. Ein Döner nur mit Ketchup. Nummer 2. Nur Fleisch und Käse.

04:59:50 Fleisch. Ey, das ist so stressig. Ich schwöre auf alles. Das ist so stressig. Käse und ein Tumurlan. Ich habe Nummer 1, ne? Ja, du musst es auch markieren. Warum bringst du es selber raus? Ich bringe es selber raus. Nummer 7. Ich räume ab. Ich räume ab. Du machst das. Ich räume ab. Ich ficke deinen Ketchup, den du auf dem Tisch jedes Mal liebst. Ey, ich räume ab. Ich ficke dich, ja. Ich ficke dich, ja.

05:00:19 Ist das krass. Ich nehme die Stellung an. Mach du mal dein Ding. Der Kellner ist fucking useless, Digga. Nein, der macht das schon richtig, aber du bedienst... Ach, scheiße, ja. Nummer 7. Käse. Käse, Käse, Käse. Zumachen. Was willst du trinken? Ein Turmurlan. Okay, du willst nichts trinken.

05:00:45 Und servier fertig. Yallah, ab geht's. Okay, Nummer 8. Machst du Nummer 8? Ja, ich mach Nummer 8. Ich mach Nummer 15. Ich mach Nummer 15, ja? Ja, ja, ja. 8. Käse, Tomate. Käse. Ich mach Nummer 15. Käse, Tomate. Gorke. Gorke. Salat.

05:01:17 Der will alles full house, ja. Der will auch Gawke, bei mir auch, ja. Ich hab kein Ketchup mehr. Wo ist Ketchup? 15, will noch hier so einen kleinen Snack. Okay, und der will auch Snack. Was, ein Fettsack-Bestellung, ja. Und noch ein Ugo. Kann sein, aber Ugo hat gerade bei mir bestellt. Was passiert hier, ja? So, Merd. Alter, die Schlange, die Schlange. Oh mein Gott. Merd, yalla, yalla, yalla. Oh mein Gott. Digga, die Kunden warten so sehr.

05:01:53 Da wartet noch einer, da wartet noch einer. Alter Merz ist auch nur am Acker, ne? Alter, der ist nur am Ackern, der Typ. Das ist aber gut. Was machst du? Soll ich Nummer 11 machen? Nummer 11. Ja, ja, du musst immer die Nummer sagen. Ich mach nochmal Brot warm. Ich mach Nummer 11. Ist schon langsam 22 Uhr. Okay. Was machst du? Nummer 11? Ja, ja, ja. Dann mach ich 13. Du spießt Gorka. Gorka. Wo ist der? Ach da.

05:02:25 Tomate. Okay, Mert, mach mal. Nummer 11 ist raus. Was machst du gerade? 13, 13 mache ich. Dann mache ich Nummer 6. Nummer 6. Nummer 6 mit Tomate. Salat. Eine, eine. Kundenschaft, Kundschaft wartet. Nimm doch an. Ketchup. Ich muss erstmal hier fertig machen. Ayran.

05:03:02 Die warten zu lange, ich muss annehmen, ich muss annehmen, ich muss annehmen. Kommt, kommt, kommt, Heide. Heide, Heide, Gellenge, Gellenge, Otur, Otur, Otur, Otur. Okay, Merth, holt ab, Merth, holt ab. Nummer 6 geht raus. Nummer 6 geht raus. Ich mach nochmal Brot überall drauf. Was machst du als nächstes? Sehr gut, sehr gut. Such dir die Nummer aus, ich nehm das, was du nicht nimmst. Da nehm ich die 12. Spieß. Ich nehm Nummer 12. Scheiße, scheiße. Du nimmst die Nummer 12? Ja.

05:03:39 Du nimmst immer das einfache, ja? Ja, natürlich. Hier sind aber auch Bestellungen. Dann fressen die das teilweise nur mit Ketchup und Gorken und dann noch eine Süßigkeit dazu, als wäre er schwanger. Ich nehme an. Und einen Tumbo dann. Ich muss abräumen, Digga. Wir brauchen auf jeden Fall jemanden, der abräumt. Das ist das Wichtigste nachher. Ja, ja, ja. 100%. Du musst die Rest machen. Ich räume ab. Du musst die Rest machen. Ich räume ab.

05:04:13 Die Rest? Aber was ist das denn, dieser Rap hier? Einfach ein Rap liegt hier, ja? Ja, der muss raus. Nur mit Käse. Ey, hier warten so viele Kunden. Mach hin, ey, ja? Ja, ich... Oh nein, oh nein, oh nein. Tisch Nummer 4 mache ich jetzt. Ich mache Tisch Nummer 4. Was ist da noch übrig? Dann mache ich Tisch Nummer 12, ja?

05:04:40 Ach, Tisch Nummer 12 ist doch schon fertig. Wieso geht das denn nicht raus, Digga? Ja, da bringt es doch raus. Nein, Merz soll das rausbringen, Junge. Der kriegt Mindestloh und macht nicht. Alter, ja. Tisch Nummer 10, Döner. Wo ist denn das scheiß Brot, Alter? Willst du mich ficken? Da, hier, hier. Nimm, da. Brot ist doch da. Ein U-Kugak. Tisch Nummer 10. Salat.

05:05:12 Käse, Gorke. Fisch Nummer 4 geht auch raus. Matt, bring mal raus. Du machst Nummer 10, ne? Ja. Wir haben keinen Ketchup mehr. Okay, wir sind gefickt. Ich bringe ihn ohne Ketchup.

05:05:27 Nee. Warte mal, an der Salat warst du wirklich auch einen Monitor? Wir sind überall im Monitor, da. Ey, der hier kann nicht raus. Wir haben das nicht, das Richtige. Warum nicht? Weil wir keinen Ketchup mehr haben. Wie, wir haben keinen Ketchup mehr? Dann mach schnell! Dann mach ihm scharfe Soße rein, Mann. Komm, dann reißt du mir. Komm! Bruder, was hast du da im Rachen gerade?

05:06:00 Ja, ich hab's doch gerade wieder aufgefüllt, du Scheißkind. Alter, ich hätte gerade fast F-Wort gesagt. Okay, warte, hier ist der Orangensaft, bring die Bestellung raus, du bring's raus. Hier, mach, mach, mach, ja, ja, Salame, mach, ja. Nummer 10, ja, Salame.

05:06:21 Ich sag, Realtor, der Kellner ist useless. Wir brauchen jemanden, der hier die Dinger abräumt. Das ist geiler. Der ist useless, du Peach. Der ist useless, du Peach. Ich weiß, wie das funktioniert, du Peach. Ich weiß, wie das funktioniert.

05:06:45 Ihr müsst speedupgraden beim Kellner, ja. Oh, komm, komm, komm, geschnittene Tomaten. Geschnittene Tomaten liegen einfach roh einfach irgendwo rum. Du, du Haiwanja. Okay, lass ruhig bleiben. Lass ruhig bleiben, ich muss kurz meine Nudeln essen. Wir haben einen guten Umsatz heute gemacht. Lass mal ruhig bleiben, bitte, ja? Okay, okay, dann will ich auch ganz kurz Sushi essen. Ja. Boah. Chat, mach ich falsch oder macht Zabix falsch? Dann lass ich Chat entscheiden. Was willst du machen jetzt, hä? Du besuchst die Kacke aufmütig. Ich hab auch gar nicht gesagt, du Mann, jetzt. Doch, du hast gesagt, Merz ist useless.

05:07:23 Okay, du Peach, du verteidigst ein NPC. Ja. Okay, weißt du was? Ich mache 200 Euro im Blackjack jetzt. Was willst du machen? Nein. Nein. Was willst du machen? Ich mache 200 Euro im Blackjack. Was willst du machen? Nein, während ich Sushi esse. Oder wir spielen Döner-Simulator. Einer isst Nudeln, der andere Sushi. Und warum? Weil wir alle keinen Döner zu Hause haben, ja?

05:08:04 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Jackpot, motherfucker. Jackpot. Oh mein Gott, stark. Oh mein Gott, ja. Nee, nee, nee. Guck mal, dann muss man rausgehen. Dann muss man rausgehen. Checkst du, was ich sage? Dann muss man rausgehen, ja?

Finanzielle Erfolge und Bestandsaufnahme für den nächsten Tag

05:08:25

05:08:25 Das erste Mal vierstellig, Digi. Und wir haben uns von 37 Dollar hochgearbeitet. Verstehst du? Du Peach, ja. Du Peach, ja. Ich esse kurz meine Nudeln auf. Und dann bestellen wir. Ja, ja. Ich mache gerade auch Essenspause. Guck mal. Einer schreibt was richtig Gutes in den Chat. Wir tun die Nummern auf Tablett legen. Dann können wir sehen, was was ist. Checkst du, was ich meine? Pass mal auf. Ich weiß, wie dieser Kellner funktioniert, du Penis. Checkst du das? Ja, anscheinend ja nicht.

05:09:04 Ich sag aber ehrlich, ich sag aber ehrlich, ich hätte niemals gedacht, ich dachte schon, das wird heute richtig lustig, aber das war so lustig, das hätte ich niemals gedacht. Das ist ernst ein geiles Game. Ich glaube, was ich am krassesten fand, dass du dich in Minecraft hingesetzt hast.

05:09:39 gesagt hast bismillah und ihr dann schweinekoteletts und reingefetzt hast. Nein, nein, nein, nein, nein. Hör auf, dadurch werden wieder TikToks entstanden. Nein, ich hab nicht davor bismillah gesagt. Das ist realtalk crazy, Bruder. Nein, hab ich nicht. Hab ich nicht gesagt. Marc, ich sag dir ehrlich, ich genieße auch die Zeit so mit dir. Lieber nicht.

05:10:02 Du hast mir gefehlt, mein Bruder. Du hast mir gefehlt, verstehst du? Du hast mir auch gefehlt, mein Bruder, aber weißt du, was das Schlimme an dir ist? Alter, Sukunas Ma mit 10 Subs hat den geilsten Chat auf Twitch, Baby, und wir feuern ab. Ich brauche einen Small T-Spam für die Sexlegende in den Chat. Was ist schlimm an mir? Nur Liebe. Das Schlimme an dir ist, dass du Sushi frisst und ich hatte vor drei Monaten eine schlimme Lebensmittelvergiftung und ich finde es schrecklich.

05:10:30 Also pass mal auf, pass mal auf, pass mal auf. Wir brauchen Dönerspieße. Wir machen jetzt eine fette Bestellung. Sag mal, was wir brauchen. Du machst, mach mal kurz Bestandsaufnahme, sag, was wir brauchen und ich feuer eine Bestellung ab, sortier alles ein, während du frisst. Okay. Wir brauchen Dönerspieße. Direkt drei. Ja, Dönerspieße, wirklich. Dönerspieße. Ja, wir haben gar keinen Dönerspieß. Drei. Ey, warte, kriegen wir nicht noch Kohle, wenn wir den Tag beenden, oder bin ich dumm? Warte, tu mal, erstmal alles einräumen. Ja, alles steht draußen rum, ihr Arme nach oben. Mann, Arme nach oben, ja.

05:11:07 Guck mal, wie er ackert. Und den Türken wieder arbeiten lassen, ne? Alter, save the fish mit 10 Zaps. Es schallert so geil. Es schallert so geil. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank für die 10 Nashis. Boah, ja, oder nochmal so ein Upgrade könnte ich auch machen, ne? Jetzt nochmal 100 Zaps bei Zabax. Und ich mache euch in real life einen Döner. Oder was war das denn? Ich habe das erste Mal in 6 Jahren Streamingzeit

05:11:58 in mein Mikrofon reingerübst. Und du bist ein schlechter Einfluss. Wegen dir bin ich ein Assi geworden, ja? Wegen dir bin ich ein Assi geworden. Schnauze. Arschloch. Ich bin gleich fertig. Machst du schon gerade? Nee, du sollst mir sagen, was ich bestellen soll. Du Fettsack. Hör mir doch zu. Ja. Während ich esse, gönn mir doch ganz kurz ein paar Minuten. Beweg dich von dem Kack-PC weg. Geh in die Kugel und guck nach, was wir brauchen.

05:12:52 Pass mal auf, du fetter schnäuzbärtiger Wichser. Wir sind gleichgestellt, okay? Nee, weißt du was? Du bist mein Praktikant. Ich bin der Chef, du bist der Praktikant, okay? Okay, was macht dich zum Chef hier? Meine Fähigkeiten. Was für Fähigkeiten? Nur weil du fett bist und so viele Döner schon in deinem Leben gegessen hast, dass du sagen kannst, wie ein Döner schmecken soll?

05:13:18 Kim, danke für die fünf Subs. Danke für die fünf Subs. Okay, weißt du was? Weißt du was? Ich werde 100 Euro jetzt Blackjack machen. Nein! Nein! Aber warum müssen wir eigentlich fett sein eigentlich in dem Spiel? Das ist wirklich krass, ne? Mach neuer Tag, dann bekommt ihr neue Sachen. Ah ja, stimmt. Ich mach jetzt neuer Tag. Was jetzt? Ah ne, wir müssen erst einräumen. Warte mal, die Orangenkiste.

05:13:45 Die spawnt die Orangenkiste, wenn man sie hier stehen lässt, frage ich. Alter Gamers, danke für die 5 Subs, Liebe. Die spawnt die Kiste Orangen, wenn man sie hier stehen lässt, nein. Ja. Aha. Okay, pass mal auf, was ich mache, sowas jetzt. Was machst du, Kühlschrank? Was machst du, Kühlschrank? Ey, du hast so viel Fleisch übrig gelassen, du Vollidiot. Alter, ja.

05:14:18 Die Katze. Wie viel Fleisch kann man... Ey, Digga, du verfütterst 15 Spieße an die Katze, du Dummkopf. Und an den Hund da draußen. Das ist so geisteskrank. Warte mal ganz kurz. Ey, wir haben... In den Kühlschrank damit, das speichert nicht. Das ist trotzdem weg. Okay. Ey, du hast zu viel mise en place gemacht, man. Was ist denn mise en place? Ich bende jetzt den scheiß Tag, was jetzt? Bende mal...

05:14:53 Guck dir den Hund an, der isst auch nicht.

05:15:15 Was ist, wenn die Kasse getotet ist? Sag mir jetzt, was ich bestellen soll. Du bist nicht... Küchenchef, ich muss wissen, was ich bestellen soll. Okay, guck mal. Bestellbrot haben wir noch. Passt. Bestell... noch... nee. Dönerspieße. Wir brauchen Dönerspieße. Zwei Stück. Salat haben wir. Döraten haben wir. Ähm... Käse. Bestell ich zwei. Was noch? Brauchen wir noch Spieße? Spieße. Hey!

05:15:53 Warte, ich... Wo ist Käse? Bruder, ich sag ehrlich, soll ich Mert feuern? Ah ne, Kassierer können wir erst auf Level 6 schere. Ja, aber das ist nur noch 1,5 Level, dann haben wir schon. Was soll ich bestellen? Bruder, ich bin... Guck mal, ich bin doch gerade hier schon am gucken. Wir brauchen Käse, weil das ist schon mal wichtig. Hab ich Käse. Gut, Gurken haben wir 10 von 20. Salat.

05:16:21 Salat haben wir genug. Tomaten haben wir noch genug. Müssen wir aber noch vorschneiden. Ähm. Okay. Haben wir noch Süßigkeiten genug? Ja. Ein bisschen Süßigkeiten haben wir noch. Hähnchenspieße. Hähnchenspieße brauchen wir. Wie viele? Zwei. Nicht Dönerspieße. Hähnchenspieße. Ja. Hühner-Kebab-Paket zwei. Und Hühner-Döner zwei. So. Reicht, glaube ich. Ich drehe gleich durch, ja? Och.

Optimierung des Dönerladens und Vorbereitung auf neue Herausforderungen

05:16:57

05:16:57 Guck mal, wie die faule Ratte hier steht, während ich mich tot arbeite. Pack aus, die Scheiße. Hast du gesehen, wie schön unser Laden aussieht? Ja. Was kriegen wir denn Tomatensaft? Du musst den Käse raspeln. Ich bring jetzt mal alleine alles rein, ja? Bring rein. Ich tue schon mal Orangensaft vorbereiten. Ketchup, Ketchup. Hab ich bestellt. Hab ich bestellt. Jaja, du hast vier Empfänger. Ich bin am Arbeiten. Was guckst du mich so an, als wäre ich was Schlechteres als du, hä?

05:17:56 Warum direkt der Hartz-IV-Empfänger, ja? Ja, weil die nicht arbeitet um die Uhrzeit. Es ist 10 Uhr morgens. Was rennt hier so dumm rum, hä? Ich mach schon mal Orangesaft fit. Ey, Chat, ey, wirklich, dieses Game ist nicht Arbeit und Stress. Den Stress machen wir uns so selber. Wir müssen alles richtig vorplanen. Dann läuft die Maschine wie von geschnürt. Was glaubst du? Was? Na, alles gut. Wie von geschnürt?

05:18:40 Weisheiten mit Neusi, das lass ich mir glaub ich tätowieren. Geil. Ey, ich hab so Angst vor dieser Tattoo-Session morgen, ne? Ich sag's, wie's ist. Wieso, wie lang musst du dich denn tätowieren lassen? Ja, bis ich fertig bin, aber das wird Innenarm. Ich hoffe, ich kann's in einer Session durchziehen. Das wird so... Innenarm tut richtig weh. Oh du Wichser, warum sagst du das? Ja. Das tut richtig weh. Ich sag ehrlich, ich hab da richtig Angst vor, Digga. Ich schwöre, das tut weh. Oh.

05:19:14 Das wird auch dein ganzer Chat hier sagen, ja? Ey, weißt du was für ein Game ich noch gefunden habe vor uns demnächst? Was denn? Danke für die Primes. Rufthorn, Vino, Scholle, Verena. Hast du das gesehen? Ja, das heißt, Arvidere, das habe ich auch schon auf meiner Liste. Das wollte ich eigentlich mit Schradin zu zweit machen, aber der Chat meinte, es ist geiler, wenn man es mit mehreren macht.

05:19:35 Also, wenn du mich dabei haben willst, würde ich mich anbieten. Zu viert mit Monte wäre geil. Aber ich zwinge mich da nicht rein, nur wenn ihr wollt. Ja, das wäre geil. Doch, wir zu viert, aber ich sage, es macht Sinn, auf jeden Fall vorher Döner und Clubsimulator fertig zu machen. Ja, ja, safe, safe, safe. Bevor wir noch ein drittes anfangen. Wir machen die beiden fertig. Dann ist ja eh Fitna Craft und so. Und dann lasst irgendwie gucken, Ende Dezember, Anfang Januar, dass wir dieses AVD dann spielen. Ja.

05:20:06 Okay, du hast schon... Alter, okay. Bruder, er hat Orangensaft für eine ganze Großstadt vorbereitet. Für Großfamilie haben wir noch eben. Wo ist Käse, dann? Was? Digga, was passiert hier? Okay, Autotune Freestyle für Save the Fish sofort. Krass. Eyo, Save the Fish. Ich bin deine Bitch. Und ich hab Bitch-Tits.

05:20:42 Für nen Tit-Fick, oh no. Bist der geilste Mensch auf der Welt und nur deswegen spitt ich jetzt meine Bars. Wir machen Döner, und zwar den besten, und es wird nicht gespart. Für einen Döner-Teller berechne ich 70 Euro.

05:21:16 Außer für Save the Frisch, er ist hier kostenlos, oh no.

05:21:49 Digga, neulich, ich sag dir ehrlich, mein Kopf ist frittiert von diesem Game. Danke, Bruder, danke, danke, danke, Fisch. Krass, Digga. Willst du jetzt aufhören? Nein, aber mein Kopf ist frittiert. Ich fühle mich, als würde ich echt arbeiten. Checkst du, ich bin es nicht gewohnt. Ich fühle mich, als würde ich real talken. Aber das ist geil. Ich will nächstes Level schaffen. Ich will ein Baba-Restaurant haben. Aber ich check schon, es ist richtig stressig. Hast du gesagt, du bist Moderator bei mir? Hast du mit deinen Discord-Mod-Fähigkeiten geflext? Nur Libre. Nur Libre, nur Libre. Okay, ist alles vorbereitet, kann ich aufmachen.

05:22:21 Nein, ist noch nicht vorbereitet. Wenn dein Arsch nichts macht, können wir auch nichts machen. So. Was fehlt? Er redet ehrlich wie mein Ausbildungschef mit mir. Was fehlt denn noch? Was fehlt denn noch, du Maniac? Ja. Was hat man immer gesagt? Nachts immer die dicken Weiberstämmen, aber hier jetzt rumfallenzen, ne? Was hast du gelernt? Technischer Modellbauer für Krosserie und Produktion. Krosserie? Wer arbeiten kann, wer feiern kann, der kann auch arbeiten, ne?

05:22:51 Ja, rede. Gute Ausbildung. Ich frag mich, wann wir Pommes bekommen. Kommt Pommes Fritz. Digga, das macht Ehrlichkeit Sinn, dass wir keine Pommes. Wahrscheinlich mit Level 5. Aber, Digga, gute Pommes ist das Erste, was ein Dönerladen können muss. Ja, aber auf der Liste ist auch nichts erweitert worden. Nee, erst mit Level 5. Ich guck gerade, ich glaub, wir brauchen nichts mehr. Ey, die Katze guckt schon wieder den Dönerspieß an, ja? Die hat Hunger. So, ich sag ernst?

05:23:25 Du musst aber dann schon direkt anfangen zu ackern. Ich muss doch Döner hier vorbereiten. Okay, soll ich aufmachen? Ich mach auf, komm, let's go. Feuer ab. Okay, laden es auf. Alter, der Blick hier aus dem Dönerladen Richtung Skyline. Also geiler geht's ja schon fast nicht. Ich sag dir ehrlich, das ist ein Nobelschuppen, den wir haben. Eigentlich müssten wir den Döner schon teurer machen. Wie viel kostet denn der mittlerweile? Ich glaub, die Preise sind automatisch.

05:24:00 Ich sage, wir sollten teurer machen. Das wäre geil, Digga. Döner 15 Euro, sage ich. Erste Bestellung ist drin. Innenarm-Tattoo schaffst du, easy. Kopf und Hand fand ich unangenehm. Kopf weiß ich nicht. Ich glaube, so Gesichtstattoo und so würde ich mir auch nicht machen lassen. Das finde ich nicht so, da bin ich raus. Hand ging fit, außer hier am Knöchel. Eine Bestellung. Küchen-Bitch. Mach mal, du Küchen-Bitch. Komm.

05:24:25 Komm, du Küchen-Bitch, mach mal ready. Das ist eine Bestellung, nächste Bestellung, komm, Küchen-Bitch. Welche machst du? Ich mach drei, ich mach drei, pass auf. Ich nehm Spieß, zack, für Tisch Nummer 13. Gurke, Kiesel, Bestellung annehmen. Tomate, Ketchup. Tisch Nummer 13 krieg Gurke.

05:24:59 Kriegt Käse. Ich mach doch schon Tisch Nummer 13. Ich mach Tisch Nummer 13. Ich mach Tisch Nummer 3. Ich mach Tisch Nummer 3. Okay, pass auf. Spieß. Mir fehlt ein Brot. Brot. Ja, ich mach Tisch Nummer 3.

05:25:54 Dazu eine Süßigkeit. Okay, dann mache ich Tisch Nummer 2. Muss man das hier hinstellen oder kann er das so abholen direkt? Ah ja, er holt so direkt. Anananasiki, okay. Ich mache Tisch Nummer 7. Döner und eine Süßigkeit. Das kriegt man hin. Döner und eine Süßigkeit. So, abholbereit. Tisch Nummer 7.

05:26:34 Hä? Du nimmst dich nicht mit? Los, Merd. Ja, Salame. Jetzt muss ich selber, ja, weil er zu... Ja, der hört auf mich, weil ich die Autorität hab. Oh mein Gott. Ey, Duli, danke für fünf. Liebe. Ich mach 15. Ich mach 15, Bitch. Okay, okay, okay. Okay, 15 will Käse, Gorka, Salat. Käse, Gorka, Salat.

05:27:12 Wickeln, Süßigkeit und ein Ayran. Salat, Tomate, Käse, Ketchup. Okay, du musst mal kurz machen. Ich räume ab und sag das Geld ein. Ja, sehr, sehr gut. Ayran. Ich sag die Knete ein. Alles gut, du machst das, Diggi.

05:27:44 Sehr gut. Save the fish mit 10 Subs. Ich habe einen steifen, ja. Ja. Was machst du? Muss ich 5 machen? Muss ich 5 machen oder machst du 5? Ich mache 5. Ich mache 5. Okay, mach 5, ja. Oh, Kunden. Zwei neue Bestellungen. Ich räume ab. Salat. Gurke. Gurke ist schon drauf. Gorka, Gorka. Käse.

05:28:09 Tomate, Tomate, Ketchup. Okay, ich mach 4, ja? Ja, ja, super, super. 4 ist Spieß mit Ketchup, 4 ist Spieß mit Ketchup, Süßigkeit und Ayran. Nummer 5. Oh, die Schachtel ist leer. Ulan, ich schmeiß dir mehr. Ey, ich schmeiß diesen Wasser danach raus, Ulan.

05:28:44 Guck mal was er macht, bei mir kommt er sowas jetzt. Bei mir kommt er direkt, wenn ich ihm Befehl erteile. Okay, okay. Mach die Tablette, Tablette. Ja, ja, ich räume ab. Ich räume ab und nehme an. Ey, wenn wir Kassierer haben, ist viel einfacher, Digga. Ja, ich sag auch, wir sind richtig entspannt. Boah, die Süßigkeiten, wir müssen mir, glaube ich, nachbestellen.

05:29:11 Ja, da kracht es ein bisschen. Nein, an der Tierkiste sind Süßigkeiten. Ja, ja, ja, ich weiß. Es war dumm, dass ich dich da hingestellt habe. Okay, welche machst du gerade? Ich mache drei. Ich mache gerade die drei. Echt? Dann mache ich die 13. Dann mache ich die 13. Okay, ich mache drei. 13. Salat. Tomat. Ja, Chat, ich kann dir halt nichts merken. Was soll ich machen? 13, 13, 13. Kundschaft, Kundschaft, Kundschaft, Heide.

05:29:47 Ach, Bruder, Merd ist ein... Ich muss doch gegen den sagen, ja. Ich mach die 3, ja? Der kommt nicht wegen mir, ja? 3, Süßigkeit und Orangensaft. Okay, warte. Du machst die 3, ne? 3 ist fertig, ja. Dann mach ich die Nummer 12. Auf mich hört er. Auf mich hört er eben nicht, dieser Bastard. Okay, ich mach Nummer... 9. Brot mach ich kurz warm für dich? Ja, ich mach Nummer 9. Hau mal schön Brot drauf. Brot ist drauf, so.

05:30:31 So, Nummer 9. Möchte bitte einen Döner mit Salat. Okay. Was machst du? Welche 9? 9, 9. Spieß. Salat, Ketchup. Er ist abgehauen. Ach, scheiße. Ja, weil du zu langsam bist. Einfach zu schlecht. Das ist ein Problem. Aber du hast auch einen Döner gefehlt. Du musst dich ein bisschen mehr anstrengen, Neusi.

05:31:01 Du vergraulst unsere Zahlen... Nein, du vergraulst unsere zahlenden Kunden. Das geht nicht. Soll ich mal auf den Döner da hinten zeigen? Gurken, Tomaten, Gurken. Du vergraulst unsere zahlenden Kunden. Du machst ein Minusgeschäft mit uns. Du musst da ein bisschen schneller und ein bisschen effektiver arbeiten, ja? Okay, Nummer 1, Nummer 1. Komm mal her, wo ist die Nummer 1? Der läuft mit seinem Tablett. Ja, Bruder, merkt nicht auf mich. Okay, ich mach Nummer 8, oder was? Mach ich Nummer 8?

05:31:32 Na ja, mach Nummer 8. Dann mach ich die Nummer 14. Haben wir noch Spieße? Aber jetzt ist eh 0, jetzt ist eh 0. Tisch Nummer 8. Torke. Geh mal aufs Weg mit deinem fetten Arsch. Eiern und zu machen, jalla. Nummer 14. Hier. Darf wir trotzdem. Okay, ähm. Oh, der Obdachlose. Nummer 6. Wieder. Was mach ich? Ich mach nur mal. Wo sind Spieße? Wo sind Spieße?

05:32:15 Spieß haben wir nichts mehr. Ist fertig. Hast einen Spieß selber einfach in die Tonne getreten. Warte, vielleicht kann man ihn benutzen. Ach, scheiße, gib ihm den falschen Spieß. Gib ihm das soll er fressen, der Bastard. Ja, ja, soll er fressen. Okay, wer kriegt Tisch Nummer 2? Soll er dankbar sein, dass du auch Essen bekommst, ja? Rede mal, rede mal, rede mal. Hier, Tisch Nummer 2. Blöde Olle hier, zack.

05:32:45 ja lecker dann fahr zu mcdonalds was weiß ich welche machst du gerade ich habe nummer sechs gemacht okay ja spieß haben wir nicht mehr gut ja aber wenn wir den jetzt aufgemacht hätten wir alles verschwendet das wäre sau dumm

05:33:10 Soll ich den Tag beenden? Nein, warte mal ganz kurz. Wir haben noch Spieße. Ja, aber nicht aufmachen, sonst sind die doch weg. Das lohnt sich nicht, die Packung aufzumachen. Aber nur einen rausnehmen. Was ist das mit diesem Rap hier? Ich hab den weggeschmissen. Wieso hast du den weggeschmissen? Gib ihm doch den. Ah, ist doch scheißegal. Komm, schmeißen wir weg. Abgehoben jetzt geworden. So. Was die undankbaren Kunden nicht fressen, schmeißen wir weg.

05:33:37 Ja, wie schmeiß ich den jetzt weg? Tag beenden. Ich beende jetzt den Tag. Tschüss, ciao. Der sieht echt wie Breitenberg aus, ja? Ey, was ist mit dem Döner hier? Ist der kaputt? Nee. Der bleibt hier hängen, ne? Oder? Ich weiß es nicht. Muss man den ins Lager packen? Ich tue jetzt erstmal kurz Gemüse vorbereiten für morgen. Kühlen.

05:34:09 Okay, check. Ey, man kann angefressene Dönerdinger speichern. Echt? Ja. Geil. Lass mal eine Vorbereitung für morgen machen, damit wir nicht zu wenig haben. Ja, warte, wir müssen erstmal den Tag beenden, du Domkopf. Nein, wenn wir... Da müssen wir alles einräumen. Ja, aber es ist doch besser. Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was? Okay, weißt du was

05:34:38 Okay, mach. Ich bring einfach ganzen Beutel raus hier. Guck mal, guck mal, guck mal, Bruder. Und das ist, wir müssen mit Effizienz arbeiten. Ich bin gestresst. Ich bin gestresst. Verstehst du das? Wir sind aber schon Level 5. Ich bin gespannt, was wir jetzt gleich freischalten. Tabex nutzlos. Ich bin überfordert. Ich bin doch richtige Arbeit nicht gewohnt, Mann. Ich geb mir doch mein Bestes. Ich bin hier Praktikant, ja?

05:35:07 Achso, jetzt bist du Praktikant, hä? Mhm. Guck mal, wir haben ein bisschen Salat. Guck mal, du musst doch in den Kühlschrank reingucken und dann siehst du doch, aha, uns fehlt was? Richtig Salat. Ja, aber du bist doch hier grad am Schneiden, du Götveran. Ich bestell was. Pass auf. Er bestellt Essen. Nee, ich kann erst am nächsten Tag bestellen. Okay, dann warte noch kurz. Ich mach alles kurz klar, Schiff.

05:35:31 Alter, Dennis, danke für den Prime. Andy Latte, danke für den First Time Prime. Wir kommen in der geilsten Community auf Twitch. Haben wir noch einen vorbereiten? Haben wir noch einen Tablett? Zutatenwälter, hier. Hä? Ja, ja, Sir.

05:36:01 Warte mal ganz kurz, hast du Blackjack gerade gezockt? Nein. Warum schreibt das der Chat? Keine Ahnung, weil die Fitna machen wollen. Die können zwischen meinem Bruder und mir keine Fitna machen. Rede, rede, rede. Wer behauptet so eine Scheiße, hä? Ja, wer behauptet so eine Scheiße. So, ich reibe noch ein bisschen Käse.

05:36:32 50 Dollar zu verzockt, du kleiner Bastard. Bastard.

05:37:03 Nein, bestelle ich erst am nächsten Tag. Ich gehe jetzt schlafen. Tschüss, ciao. Okay, tschüss, ciao. Okay, ich glaube, ich bin vorbereitet mit Gemüse und alles. Yallah. Minus 4 Dollar. Der Minus gemacht, ja. Weil wir mehr kaufen, als wir einnehmen, Digga. Unsere Preise sind tot.

05:37:25 Okay, ich bestelle jetzt. Pass auf. Mach mal fette Bestellung, Abi. Alter, wir haben Frittenpommes. Endlich. Geil. Wir können sogar schon geschnittenen Salat. Ach, Bruder. Wie viel kostet das? Geschnittener Salat. Scheiße. Was denn? Soll ich ein großes Lavasch-Lavasch-Paket holen? Ja, mach ein Lavasch-Paket, ja.

05:37:54 Ja, vorschneiden ist tot. Ja, das Schneiden übernehme ich doch so spannend wie Geld. Aber wann machen wir Suppe endlich, ja? Oh mein Gott, warte mal. Soßen, Pommes bieten wir jetzt an? Ja, ja, ja. Aber Wasser. Wo ist denn Wasser hier dann? Es ist noch Suppe da. Ja, Suppe fehlt noch.

05:38:38 Komm mal her, du Bastard. Komm mal her, du Bastard. Was ist denn? Ich hab nicht gesehen, dass wir 300 Dollar verloren haben. Bist du dumm? Ich habe eingekauft, ich habe gerade 100 Dollar gewonnen, du Schwanz. Ich habe gerade für unser Geschäft, für unser Business, für unser Baby, habe ich gerade 100 Dollar nach Hause geholt. Ich habe doch 100 Dollar gewonnen, oder nicht? Für uns beide, 50-50, oder was? Heidi, bring rein. Heidi, bring rein jetzt. Heidi, bring rein jetzt. Ja. Yallah.

05:39:04 Ja, Sir. Ja, Chef. Hast du gerade gesagt, du willst den einen runterholen? Achso.

05:39:34 Ey, willst du mir nicht helfen, du faule Sau, die Pommes frites, die fünf Kilo reinbringen? Ja, warte. Mann, verpiss dich, alte Schachtel. Lass mich raten, er ist am Blackjack-Tisch. Oh mein Gott. Digga, was machst du ja?

05:39:55 Digger, du hast 200 Dollar verspielt. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich habe nichts gesagt, Abi. Ich habe nichts gesagt, Abi. Du hast es reich gemacht. Oh, tamam. Aber am Ende ist es unser Geld, weißt du, was ich meine? Ja, das ist unser Geld. Jetzt können wir auch Köpfe Kassierung holen? Nee, erst ab Level 6. Sind wir nicht? Nein.

05:40:26 Kellner. Wir können die upgraden, dann sind die viel schneller. Arbeitsgeschwindigkeit. Du kannst deine Arbeitsgeschwindigkeit sogar einstellen. Ja, mach mal, dass der sich richtig totackert. Ey, hör mir mal einmal zu. Wir haben jetzt Pommes frites Packungen. Wo ist das Öl? Das Öl steht noch draußen. Das musst du reinholen. Wie das Öl? Ja, Pommes frites Öl zum Frittieren. Wo tut man Öl lagern?

05:41:07 Wo tut man Öllagern in der heutigen Zeit? Ich weiß nicht, wo man das lagern tut. In der heutigen Zeit? Meinst du, es war damals anders, oder was? So im Mittelalter hat man sein Frittieröl für Pommes, hat man noch anders gelagert. Das ist krass. Was? Ich tu das. Wir müssen effizient... Ich mach's an die Frittenpudel. Nehm der Fritteuse. Okay, ja, dann mach mal. Aber wie macht man das Öl da hinein? Mach mal eine Fritteuse Öl. Ja.

05:41:42 Aber warum machst du auch noch... Wir brauchen doch zwei Fritteusen, du Köter. Zwei. Warum zwei? Warum brauchen wir zwei? Pass auf, was ich mache. Jetzt hole ich die Fritten. Pass auf, was ich mache. Was ist jetzt? Pack die fucking Fritten in die Tüte. Aber... Warte mal, willst du kalte Pommes servieren? Oder willst du selber essen? Soll ich aufmachen? Nein, wir haben nichts vorbereitet. Scheiße, ich mache Spießeng.

05:42:18 Da, guck. Guck mal, so. Tu das hier rein. Schau mal. Nein. Geh mal weg. Pass mal auf, bevor ich ausraste. Hier, Frittierstation. Was ist jetzt? Was ist jetzt? So, guck. Ja, genau. Timestamp? Genau, was jetzt? So. Das ist gut, hä? Eigenbedarf. Stark. Also, pass auf. Hier sind die Tabletts. Pass auf, die Tabletten. Einfach nur der kalte Spieß. Genau, der kalte Spieß. Dann hole ich schon mal die Zutaten raus. Also, ich hole hier den Salat.

05:42:52 100. Ich halte es 1,50 mit dir. So, Salat, Kaisett. Das. Aber warum haben wir zwei Ölfritteusen? Brot. Oh mein Gott. Genau, habe ich bestellt. Hier ist der Süßkram. Ayran, pass mal auf, mache ich so. Kommt hier hin. Ayran-Karton kommt weg in Müll. So.

05:43:26 Oh fuck, der Orangensaft ist despawned. Oh man. Nein, den ich gepresst habe. Ja, ich presse mal drei. Es waren zu viele. Ach der Kerl. Ja. Ich bin irgendwie alles, der alles rausholt, ja? Ja, du machst zu viel, Bruder. Du verschwendest unser Arbeitsmaterial. Ja, das wäre mein Best. Ich mache mal so drei. So, weißt du, ich meine, das ist so... Das sind die benutzen Becher von gestern, aber merkt der Kunde nicht. Bruder, weißt du, was mir da auffällt?

Kritik an der Qualität der Speisen und Einführung neuer Mitarbeiter

05:43:53

05:43:53 Ist dir schon mal aufgefallen, dass wir nur kaltes Essen servieren? Ja, aber die checken es nicht. Die sind dumm. Ich weiß, die sind dumm. Ich glaube, das Gesundheitsamt und wir würden in den Knast gehen, wenn wir den Laden offen hätten. Wahrscheinlich. Ja, Spieße müssen auch noch gemacht werden. Ja, Rede. Das mache ich. Wo sind die Spieße? Boah, ich weiß nicht, diese Geräuschkulisse sind so schön. Wo da einer denkt, der spielt die gerade Red Dead Redemption 2. Okay, ich mache jetzt auf. Scheiß drauf. Feuer frei. Okay, Merz steht auch stram. Der hat Bock.

05:44:30 Ketchup fehlt doch auch. Oh, fuck. Nee, Ketchup muss man erst die Dinger hier leer machen, um es aufzufüllen. Ah, nee, der Ketchup-Behälter ist leer. Oh mein Gott, bitte nicht. Bitte nicht. Wo ist der Ketchup? Oh ja, ich hab hier noch einen. Alles geil, alles geil.

05:44:48 Man kann ihn erst auffüllen, wenn die leer sind. Die Flaschen müssen komplett leer sein. Okay, ich nehme erst einen Kunden an. Ja, nehmt man, nehmt man. Ein Döner mit Käse mach ich. Ein Döner mit Käse mach ich. Ich esse doch Fleisch. Nimm Fleisch, nimm Fleisch. Ich schneide, ich schneide. Ein Döner mit Käse, Nummer 7. Döner, Käse und ein Ayran. Nummer 7. Los, Mert. Mach dich nützlich. Komm, Junge. Feuer frei. Tamam. Okay, neues Brot.

05:45:22 Okay, die nächste will einen Spieß mit Tomate, Pommes. Pommes, ich bringe Pommes. Spieß mit Tomate, Gorki, Ketchup. Pommes ist eins da. Tomate, Orangensaft. Und das ist die Nummer 11. Oh, ich muss kochen. Okay. Ist alles gut? Ich bin gerade noch am Bruch dran. Oh mein Gott, warte, wollt ihr die Pommes auf das Ding haben? Wieso ist das falsch?

05:46:02 Das steht doch Pommes. Ja, du, du, du, du Ficklippe. Aber sie wollte die Pommes in den Spieß und nicht als einzelne Person, nicht als Beilage, sondern in den Spieß rein, du Scheißhaufen. Das wusste ich aber nicht. Egal, wir werden dadurch schlauer. Du Ficklippe, sorry. Man muss immer darauf achten, was ist Beilage und was muss mit rein, man. Die Scheiß-Extra wünsche ich. Mach's nochmal, pass auf. Ich mache Spieß, Pommes.

05:46:28 Rein in den Spieß. Gorke, Tomate. Tomate. Ich mache immer Brot. Ich mache immer Brot-Ready hier. Ketchup. Sehr gut, sehr gut. Ich schneide. Und das ist die Nummer 13. So, der Döner ist vorbereitet. Okay, freut er sich? So, hier ist das Dönerfleisch. So, zweimal Döner. Ich mache zweimal Döner drauf. Oh, scheiße. Ey, fuck.

05:47:19 Sorry, ich nehme an. Ich habe eine erfolgreiche Bestellung rausgeschickt. Es läuft sehr gut gerade. Ich räume ab. Mach mal dein Ding. Ich räume ab. Okay. Gurke. Ich habe hier gerade den Müll weggeschmissen. Gurke, Salat, Hummus.

05:47:45 Du bist zu langsam, du musst dich mal ein bisschen beeilen, ja? Welche Nummer machst du? Ich mach die erste, ganz oben links da. Okay, ich mach Nummer 4. Ich mach Nummer 4, okay? Nummer 4 ist ein Hähnchendöner mit Ketchup. Es fehlt ein Dönerspieß, Mann!

05:48:13 Da ist doch Döner hier auf dem Tisch hier. Ach mann. Ich hab doch alles vorbereitet und vorgeschnitten hier. Achso. Döner. Welcher Tisch ist das? Tisch Nummer 10. Ketchup. Tisch Nummer 10, Tisch Nummer 10. Ist Affe. Ein Airan und eine Süßigkeit. Oder ich schmeiß mir danach raus, den Bastard. Ich kann nicht mehr.

05:48:34 Warum? Der macht nichts. Ich mache den mit Ketchup, okay? Nee, ich mache Nummer 4 schon. Du machst Nummer 4 schon? Ja, natürlich das Wenigste, ne? Du machst Nummer 5, ich mache Nummer 9. Nummer 5, okay. Salat. Also, Hähnchen. Ich mache Nummer 9. Käse. Nummer 9 ist Hähnchendöner mit Pommes. Ketchup. Und ein Kasus. Käse, Tomate.

05:49:08 Welche Nummer ist das Nummer 5? Und als Beilage einen Orangensaft und eine Süßigkeit. Komm mal her, Matt. Komm mal her, Matt. Hol ab. Nummer 5, okay. Du machst Nummer 9, richtig? Oh mein Gott, die haben so viel Kunststoff. Ich nehme an. Guck mal, was ist die Riesenschlange. Oh Sche... Digga, ach du... Okay, ich muss abräumen. Ich muss abräumen. Räum ab. Ach du Scheiße, Digga. Okay. Und du sagtest, du zweites voll gut, ne? Ach du Scheiße, Digga.

05:49:42 Okay, wir machen was. Wir machen was. Okay, ich mach gerade erst mal das Brot ready. So, dann nimm schon mal. Hier hab ich schon Dönerfleisch auf zwei Stück. Okay, Dönerfleisch auf zwei. Dann mach ich Nummer zwei. Spieß. Spieß, okay. Ich mach Nummer zwei. Ich mach das Brot nochmal ready. Nummer zwei ist Spieß, Tomate, Pommes. Okay, dann mach ich Nummer acht. Salat. Gurke. Und einen Ayran. Gurke, Käse, Tomate, Salat. Okay, ist richtig. Come back. Geil.

05:50:18 Nummer 2 ist weg. Was machst du? Eine Pommes. Machst du 8? Ja, die 8 mach ich gerade. Okay, ich mach die 13. Nummer 8. Pass auf, was ich mache. Ich mach die 13. Mit Tomate. Gorke. Perfekt, passt. Wir brauchen neue Fritten. Du machst 13? Ja, ich mach 13. Okay, dann mach ich die Nummer 15. 15, ne? 15, ne? Gurkensalat. Pommesgurken. Salat.

05:51:02 Pommes. Wir brauchen Pommes. Ja, soll ich welche machen? Ich habe schon lange geschmissen. Okay. Oh, Alter, wir haben so viele Kunden, Digga. Ach, oh mein Gott. Ach, du Scheiße, Bruder, ja. Okay, ich muss abräumen. Einer ist so fett, der muss an zwei Tischen sitzen. Ich räume ab. Ey, Scheiße. Wir brauchen ein Mooster, der abräumt, Bruder. Dieses Abräumen nimmt so viel Zeit. Ja, ja, ja, ich weiß, ich weiß. Wir brauchen Abräumer ist die wichtigste Rolle. Okay.

05:51:35 Oh mein Gott, ähm, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was? 15. Du machst 15? Dann mach ich 1. Tomate, Käse, Ketchup. 1, Spieß, Spieß, Spieß, Spieß, Spieß. Und ein Ei dann. Spieß, Nummer 1 ist Spieß, Gorke, Salat. Spieß, Gorke, Salat. 15. Und du machst Nummer 1, oder? Pommes, Ketchup, ja. Okay, dann mach ich die 3.

05:52:03 Gurke, Tomate. Gurke, Pommes. Oder was ein ekelhafter Döder. Badu, Peach. Oh, wir haben Kunde. Okay, was warst du? Nummer 3. Da mache ich 7. 7, 7 mache ich. 7 mache ich. Okay, okay. Wo ist Brot? Wir brauchen mehr Brot. Tamam. Okay, ich bereite vor. Wir brauchen mehr Brot. Parfait? Ja, ja, ja.

05:52:38 Ja, ja, ja. Okay, ich mach sieben, ja? Sieben, okay? Ja, er macht sieben. Ich mach Brot, ready? Okay, die letzten, okay. Äh, was machst du, welche? Sieben. Ja. Ey, warte mal. Geht der Peach? Spieß, Eiern. Spieß, Eiern.

05:53:05 Lavasch, Nummer 14. Komm mal her. Okay, Merd, Merd, Merd, Nummer 7. Was machst du? Machst du 14? 14 ist schon fertig. Ich mach 6. Shotgun, ich mach 6. Okay, dann mach ich 12. Dönerfleisch. Wir haben keinen Spieß. Wir haben keinen Spieß. Hey, hey, hey. Wir haben keinen Spieß. Oh, Mann. Oh, Mann. Wir haben keinen Spieß mehr.

05:53:37 Da hat er Pech gehabt, ist jetzt zu spät gekommen. Was will der hier? Ja, Döner, wir haben noch eine reingekriegt, wir haben noch eine reingekriegt. Ich räume ab, du machst das. Okay, Nummer 12. So, Nummer 4 noch. Döner. Döner. Tomate, Salat. Tomate, Salat, Tomate, Käse.

05:54:12 Und vom Fritz. Ja, den Spieß machen wir nicht. Scheiß drauf. Mach nochmal vier fertig und dann sind wir durch. Weißt du was? Ich bringe ihm sein Essen. Wo ist der? Wo ist der Basta? Da. Hier, nimm, iss. Bruder, du spuckst dir den Hals einfach so. Okay. Anananasiki. Oh. Ey, war das gerade ein Stress-Chat. Anananas. Zabix baut nur Scheiße und meckert. Er verschleiert seine Fehler alle.

05:54:47 Verschleiern ist krass. Aber er hat recht. Echt? Du machst die ganze Zeit Fehler? Nein, ich habe einen Fehler gemacht, den ich verschleiert habe. Einen einzigen. Real Talk. Oh mein Gott. Pass mal auf, was ich jetzt mache. Ich upgrade jetzt hier mal richtig. Pass mal auf, was jetzt passiert. Dann müssen wir nicht erst schlafen und wir müssen alles kurz vorbereiten hier. Der Laden sieht aus gut. Ich habe nicht mal Bock aufzuräumen.

Automatisierung und zukünftige Pläne

05:55:11

05:55:11 Als wäre es unser echter Laden. Ich habe keinen Bock aufzuräumen. Ich schmeiße mein Handtuch. Ich gehe pissen. Ich hole mir was zu trinken. Bruder, ich schwitze meine Eier ab. Ich schließe ab. Ich schließe ab und morgen soll alles schimmeln am Nachhol. Hol den Abräumer. Geht erst ab Level 6, leider. Muss es machen. Das machen, Chat. Pass auf, jetzt mache ich es so. Pass auf, was ich mache. Pass auf, was ich mache. So. Pass auf, was ich mache.

05:56:34 Go, Baby. Kredit aufnehmen von der Bank, ab in die Spielothek, Kredit rein und abfeuern, Baby. So funktioniert's, in-game. Bitte niemals in echt machen, aber in-game funktioniert's. Auch mal was riskieren. So. Ja, ja, Kassierer ist ab Level 6. Das geht erst ab Level 6, Chat. Ach so, warte, hä? Warte mal. Kellner? Ach, ey. Oh mein Gott, ihr habt recht, Digga. Ihr habt recht. So, hier wird eingestellt.

05:57:10 Okay, let's fucking go. Er räumt ab, ne? Also er räumt die ganzen Tabletts ab und sammelt das Geld ein, right? Okay, check. Ja, geil, läuft doch. Ich muss auf jeden Fall nochmal was bestellen. Ja, das geht fit. Fritteuse können wir noch. Hier, den können wir auch noch. Okay, geil.

05:57:44 Ey, gut, Alter. Es läuft gut, Chad. Ey, pass auf, wir gehen jetzt pennen und dann bereiten wir vor. Und merkt ihr, wie der Laden jetzt aussieht? Und guck, wie er gleich aussieht. Ich sag dir ehrlich, ich hab für den Joke, ne, so einen Dönerpullover angezogen heute. Oh, das ist viel zu warm. Ich schwöre es sich ziemlich aus. Ich hab keinen Bock mehr. Du hast mich sauer gemacht. Wieso? Wenn ich jemals ein Restaurant öffne, sag ich dir, wie es ist. Du wärst meine erste Wahl, mit wem ich's machen würde. Auch wenn ich nicht so gut arbeite?

05:58:16 Nein, weil du ein richtig korrekter Bruder bist. Ich sag ernst. Okay, ja, wir müssen auf jeden Fall noch abräumen. Vorbereiten können wir am nächsten Tag.

05:58:33 Aber lief gut. Ey, wir haben hier wirklich Progress gemacht. Ich glaube, ich ziehe aber gleich durch, Digga. Mein Hirn ist frittiert. Ich muss morgen richtig früh raus zum Tattoo-Termin. Wie? Und wie machen wir dann weiter? Na, wenn ich wieder da bin. Freitag, würde ich sagen, oder? Ey, Chat, kann man das speichern? Ja, natürlich kann man das speichern, du Dummkopf. Sorry. Aber warum beleidigst du mich? Ich dachte, wir sind Freunde. Du hast recht, das war uncool. Sorry.

05:59:01 Ich weiß, es war aber wirklich so eine... Also jetzt schon kann ich sagen, es war eine so 10 von 10 Session. Bruder, Real Talk, das hat echt richtig Bock gemacht. Lass das in der zweiten oder dritten Session auf jeden Fall durchzocken. Ich sag, wir spielen das komplett durch, bis wir den ganzen Laden geupgradet haben. Bruder, warte mal ganz kurz. Ich dachte, das ist ja alles KI generiert. Warum heißt der Peach Schradin? Das ist Zufall. Schradin ist die Putze. Der räumt hier auf. Dafür habe ich ihn eingestellt auf Mindestlohn.

05:59:35 Der räumt jetzt ab, das ist gut. Ja, ich würde sagen, kann man hier speichern. Ne, er speichert automatisch wahrscheinlich, ne? Ich beende jetzt, guck mal, wir haben jetzt alles eingeräumt. Ich beende jetzt den Tag. Und dann können wir nächstes Mal gucken, was wir bestellen. Okay, okay. Boah! Oh mein Gott! Jetzt langsam fängt es an zu... Und jetzt guck dir den Laden an. Guck jetzt den Laden an. Komm raus.

06:00:01 Boah, guck dir die Theke an. Guck mal, wir haben einen Flatscreen, ja? Wir haben einen Flatscreen, die Klos sind nicht mehr vollgekackt. Guck mal hier. Bruder, wie krass. Kann man noch diese Tische schön machen? Dünner nicht gekühlt. Scheiß drauf, müssen wir ihn neu bestellen.

06:00:23 Ja, Tische kann man noch upgraden, aber ich habe jetzt richtig abgefeuert. Wir haben jetzt zwei Angestellte. Es sieht jetzt hier schön aus. Guck mal, ist das nicht geil? Oh, damn. Oh mein Gott, Bruder. Du hast auch den Grill schön gemacht. Ja, ja. Ich habe hier richtig abgefeuert, Digga. Dann habe ich einen Kredit aufgenommen, bin mit dem Kredit von der Bank all in gegangen, beim Blackjack habe nochmal gewonnen. Hast du direkt zurückgezahlt? Nö.

06:00:48 Guck mal, was ich mache hier. Guck mal, was ich mit Schradins Scheiß mache. Oh, fuck. Oh, damn. Okay, warte, warte. Das Ding ist, der fand mich schon immer geil. Das ist ein feuchter Traum. Oh, ja, damn. Wir haben einen Dreier mit Schradin. Oh, oh, oh, oh, Sandwich. Twerk this shit. Mach nochmal, mach nochmal, was du eben gemacht hast. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

06:01:20 Digga, das ist geisteskrank. Scheiße, Digga. Bruder, was müssen sich Leute denken, wenn sie in diesen Stream einschalten und danach sehen sie, da steht Dürer Simulator. Ey, geil, kann ja richtig geiler Content werden. Kommen die rein, dann sehen sie, wie wir einen NPC antwirken. Ja, tot. Hä, warte mal, wo ist das Ganze? Hast du gegambelt? Nein, ich schwöre nein. Okay, wir können ja noch Kredit... Aber wie zahlt man das zurück? Ich glaube, das wird täglich abgebucht, oder? Ja, kann sein.

06:01:54 Kann man... Ey, Chat, wisst ihr, ob man hier irgendwo speichern muss? Nee, ne? Ich glaube, der speichert automatisch. Aber wie mache ich denn noch einen Tag? Oder war es jetzt over? Nee, ich zieh durch jetzt, Diggi. Ich fatze jetzt. Bist du noch live? Dann raid ich rüber. Ja, ich denke, ich werde jetzt noch rüber Craft-Attack ein bisschen abfeuern. Easy, Digger. Hast du gespeichert? Äh, speichert automatisch. Boah, geil. Ey, Bruder, ich sehe gerade, in diesem Hauptmenü sehe ich gerade, wie ein Dönerladen aussehen kann. Bruder, das sieht Baba aus.

06:02:26 Bruder, ich sag dir ehrlich, das war eine richtig geile Idee. Das hat übertrieben Bock gemacht. Oh, warte mal, beschreib mal deinen scheiß Namen nochmal. Ein Neu-Saison, ne? Ja, geil. Mein Lieber, ich wünsche dir noch einen geilen Stream. Lass uns, wenn du Bock hast, Freitag reingehen, Alter. Oder Samstag. Freitag oder Samstag wäre ich am Start. Da können wir nochmal ein paar Meter machen hier. Ja, klärst du dann, weil du bist ja dann bald auch weg wegen Landwirtschaftssimulator. Darum will ich da nicht allzu viel planen.

06:02:55 dass wir diesen Döner-Simulator machen und wenn diese ganzen Simulatoren da durch sind, auch mit eurem Club-Ding, dass wir dann dieses Iwada, ja genau. Ja, Iwada, Kedavra. Das wird wahrscheinlich so Dezember oder Anfang Januar sein. Ja, geil. Bleibt geil. Liebe geht raus. Liebe Bruder, 10 von 10. Liebe, ciao, ciao. Ciao.

06:03:17 Ey Freunde, ich bedanke mich für den krassen Support. Danke für die Prime Subs. Lichtgefunke, Renoktoni, Gebrannte Mandeln, Horstlux, Serotic, Moin Onu, Piet M. Ich danke euch für den krassen Support. Ich hoffe, ihr hattet Spaß, Chat. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Nur Liebe, ich finde, das war ein richtig geiler Stream. Nur, dass ihr Bescheid wisst. Ich bin morgen und übermorgen, also Mittwoch, Donnerstag nicht am Start. Morgen Tattoo, Donnerstag Off Day mit Julia.

06:03:42 Freitag bin ich wieder am Start. Samstag bin ich auch am Start. Sonntag nicht, da fahre ich nach Hamburg. Dann von Montag bis Freitag. Fünf Tage live, Landwirtschaftssimulator 5. Samstag IRL-Stream aus Berlin. Also es kracht, Freunde. Nur Liebe, ich freue mich sehr auf euch. Habt eine gute Nacht, lasst euch nicht ärgern. Wir sehen uns spätestens Freitag wieder, ne? Liebe, danke für alles, Chad. Tschüss, ciao.