MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 1. MAL GTA VICE CITY ZOCKEN GTA 6 VORGÄNGER !pmm

00:00:00 Und ich sehe das. Das Headset von Sony kommt mit in die Halle. Das ist perfekt für die Halle. Ähm...

00:06:18 Ich sehe das, checkt ihr das? An meinem Off-Day, an meinem freien Tag. Und ich denke mir, Digga, was zum Fick ist das was für ein Heslon? Dann checke ich, okay, das bin ich. Wisst ihr aus was für einer Zeit dieses Foto ist? Das ist aus 2019, wo ich angefangen habe zu streamen, da in der Mulyos-Straße, wo ich euch meine alte Wohnung gezeigt habe. Dieses verfickte Stück Scheiße hat die Zabex-Files geöffnet. Loro, du Bastard.

00:06:45 Wie kann man so ein Hund, jetzt mal im Ernst, wie kann man so ein Hund sein, so ein Köter sein, dass du sieben Jahre alte Clips von mir raussuchst und mich dann aufs Thumbnail packst, du Schwanzlutscher. Heilige Scheiße. Ich habe nicht das damit gemeint, wenn ich sage, ich möchte aufs Thumbnail oder was.

00:07:09 Rohatzschuld. Ich hab's noch nicht geguckt. Wir gehen gleich rein. Aber jetzt macht es auch Sinn, warum, wenn ich auf das Profil von dem Alten gehe, ich dieses Foto sehe. Ihr müsst euch mal reinziehen, was das für ein Wichsvogel ist. Zieht euch das rein. Ey, was haben die mit mir gemacht? Guck mal, was der postet. Und das Schlimme ist, Kenneth liked das sogar. Das Schlimme ist, das mach ich sogar heute noch. Ey, das mach ich noch. Das mach ich noch sieben Jahre später.

00:07:48 Oh, ist das bescheuert, Digga. Okay, wollen wir reingehen in die Zabex-Files, Chat. Wir haben nichts gehört. Echt nicht. Ah. So, jetzt aber. Das postet der, ne?

00:08:11 Das postet der, der, guck mal, der hat ein Instagram-Profil. Der hat ein Instagram-Profil mit fast 400.000 Followern. Das ist das verfickte Profilbild. Und das postet der als Real in seinem Raster hier, auf seiner Hauptpage. Guck mal, wie ich aussehe, guck mal, wie ich aussehe. Ich war so in meiner Selbstfindungsphase. Scheiße.

00:08:37 Okay. Chris, du bist der Beste. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur liebe mein treuer Freund.

00:08:46 Ja, der hat völlig einen an der Waffel. Aber ich werde ihn heute ficken, Chet. Ich habe ein bisschen Hausaufgaben gemacht gestern. Ich habe ein bisschen Hausaufgaben gemacht. Ich habe das gefunden. Ich habe das hier gefunden. Und ich habe mich für heute ein bisschen vorbereitet. Und pass auf, ich werde untergehen in diesem Video. Wir gehen da jetzt rein. Sata Hugo, Zabex-Files. Gehen wir jetzt rein. Ich werde heute untergehen, aber ich werde Schradin mit in die Tiefe reißen.

00:09:10 Mein Schiff, ich bin das sinkende Schiff, aber Schradin wird an den Anker gekettet und mit in die Tiefe gerissen, wenn er sich so über mich lustig macht. So ein Ding ist das. Loro wird Schradin auch noch durchnehmen, muss er. Das Ding ist, guck mal, guck mal, guck mal, ich kann, ach scheiß drauf, wir gehen erstmal rein, ey.

00:09:31 Ladies and Gentlemen, wir gehen rein in die Zabex-Files. Gestern hochgeladen an meinem freien Tag. Ich habe gesehen, TikTok, Instagram ist voll. Ich wurde zum Hund gemacht. Ich weiß nicht mal, woher der diese Clips hat. Es bringt auch nichts mehr, dem juristisch zu drohen oder so. Der scheißt eh auf alles. Der macht, was er will. Der weiß, dass ich bluff. Der weiß, dass ich ein Hund bin. Ich kann mich nicht mehr wehren. Immerhin bin ich auf dem Thumbnail. Lasst gerne ein Like, Abo, komm wieder. Wir gehen rein. Miau.

00:09:59 Aber warum mich? Ich bin ein Märzler. Boah, ich krieg Migräne, wenn ich am Morgen schon seh das Gameplay, ne? Schlimm, ganz, ganz schlimm. Mach mal deine Musik aus, du Schatz. Oh mein Gott, Josef ist der Post. Ey, aber was hat der gemacht? Mach mal deine Musik. Ich bin ein Märzler.

00:10:35 Aber was hat er gemacht? Hat er einfach so Musik angemacht, so mäßig, um so diesen Vibe zu haben und hat sich dann selber geleakt, oder was? Er hat Musik angemacht und das hat man im Discord gehört. So mäßig, weil er so in seinem Film war, ein auf den, ich mach jetzt einen Attentat, keiner wird mich erwischen und dann hat er sich selber geleakt. Geil. Mach mal deine Musik aus. Oh mein Gott. Die Musik ist nicht von Hugo, check. Josef ist im Postal. Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Was für eine Uhr ich trage? Casio.

00:11:13 Ich liebe diesen Clip so sehr, weil er sich so freut. Chad, wisst ihr, was ich für eine Uhr trage? Eine Casio. Kleiner Witz. Ist eine Apple Watch. Die teuerste. Sieht man das? In Vollgold-Pussy. Ohne Scheiß, ich muss ein bisschen chillen. Ich darf in dem Video nicht so große Fresse haben. Fällt mir gerade auf. Ich muss chillen. Ich muss kleine Brötchen backen. Ich fange schon wieder an, frech zu werden.

00:11:57 Es ist das Video, Chat. Es sind die Zabex-Files. Das ist das Logo. Das ist der ekelhafteste Clip, den ich hier... Und ich sag, keiner hat nach Uhr gefragt. Wie oft hat der schon mit seiner Rolex Extreme geflext, Chat? Man, guck mal, pass auf, aber es ist, ich finde, es ist genau, mit Uhren ist so das gleiche wie mit Autos. Das ist so...

00:12:29 guck mal, wenn du ein geiles Auto fährst, ist so lange geil, bist du da so auf unangenehm mit Flex. Und damit meine ich nicht, man darf da stolz drauf sein und so. Man darf auch zeigen, was man sich so erarbeitet hat mäßig. Aber wenn du so, zum Beispiel, du hast so eine neue Uhr, du kaufst dir so eine Rolex oder so und auf einmal, du hast zum Beispiel ein Hoodie an und du trägst zum Beispiel den Ärmel, seitdem nur so, dass die Uhr noch rausguckt und auf der anderen Seite nicht. Und dann kratzt du dich nicht mehr so, sondern du kratzt dich so. So checkst du, du kratzt dich so.

00:13:03 Und das ist dann unangenehm. Eine coole Uhr ist nur so lange cool, bis du so auf unangenehm damit flex. Du musst dich so lowkey tragen, so freu dich für dich selber drüber. Genauso mit einem geilen Auto.

00:13:15 Wenn du ein geiles Auto hast, ist geil, aber wenn du dann so, keine Ahnung, du fährst so ein Lambo und du fährst wie ein Peach, so Kölner Ringe und drückst auf Gas, lässt Motor aufheulen, fährst 18 Mal an derselben Shisha-Bar vorbei, weil du willst, dass irgendwelche Shisha-Bar-Chayas gucken, ist über cringe. Und dann ist das der maximale Aura-Verlust. Ihr checkt, was ich meine. Ja, ihr checkt, was ich meine. Und so ist das mit einer geilen Uhr auch, finde ich.

00:13:37 Also ich kenne mindestens sechs. Rolli-Image eh schwierig, wäre mir eher peinlich. Echt? Ist das mittlerweile so? Ich habe das schon öfter gelesen. Rollis sind doch coole Uhren-Chat. Oder nicht? Digga, ich lese mittlerweile, ich lese so Begriffe wie Kellner-Rolex. In welcher Welt sind wir gelandet? Für eine Kellner-Rolex hätte ich damals nach der Ausbildung ein Jahr sparen müssen, zwei. Wenn ich mein komplettes Gehalt spare, ohne Miete und so. Naja.

00:14:04 Rolex peinlich? Jo, warte mal. Echt? Oh, seit wann? Seit wann ist Rolex peinlich? Ich dachte, das wäre... Ich dachte, das ist cool. Also ich finde persönlich, Rolex sind schicke Uhren. Es ist unverhältnismäßig teuer. Aber ich finde die sexy. Was ist denn cool? So eine Patek? Ist eine Patek cool? Also ich finde, die peinlichste Uhr sind diese... Heißen die Richard Milly oder so?

00:14:33 Warte, ich zeige euch die. Ja, ja, ja, die hier. Ich finde, das sind die peinlichsten Uhren, die es gibt. Die hier. Checkt ihr diese?

00:14:42 Hier, Chat, das sind mit Abstand, finde ich, die peinlichsten Uhren, die man sich holen kann. Die kosten so 300.000 oder so eine Uhr. Aber ich finde so eine Patek Philippe oder so eine Rolex, so eine schöne, die sind schon sexy, aber halt auch am Ende für eine Uhr teuer wie Sau, ne? Clips oder so, so schäfst Robi mit seiner Sch*** Rolex im Stream Flex. Das ist so geil, aber er schämt sich dafür auch nicht. Wow, eine Uhr. In der heutigen Zeit kann sich jeder Knecht eine Rolex leisten. Ja, schön.

00:15:09 Dafür auch nicht. Bruder, wenn noch einmal, einer soll noch mal von euch zu mir sagen, ich habe die Beziehung zu Geld verloren. Warte mal, war das ironisch oder hat er das ernst gemeint? Jeder Knecht kann sich eine Rolex leisten, Bruder. Bruder, es gibt Leute, die können nicht mal tanken. Die können sich nicht mal mehr volltanken leisten. Müssen gucken. Hat er aber recht.

00:15:39 Boah, Digga, ich glaube, manche von euch haben gar keine Ahnung, wie beschissen das teilweise Leuten geht finanziell. Ich glaube, manche Leute haben gar keine Ahnung, wie finanziell gefickt manche Leute heutzutage sind. Aber ich glaube, ich weiß halt nicht, in welchem Kontext der Clip war, ne? Das klang eher so aufmäßig ironisch. Chef Strobel, bester Mann, sage ich. Ich mag ihn gern. Das ist halt so unangenehm. Hier ist die Uhr.

00:16:14 Was ist das, Willi? Was brauchst du? 20.51 Uhr ist das auch auf deiner Casio?

00:16:22 Es ist Fiddle4Rolex, Chat. Wo wurde eine Rolexer? Bro, das Video ist geil, das ist kein Altgewicht. Wir haben hier so ein Scheiß, Alter. Woher kommen Clips von 2020? Warum verlierst du dich mit so einer Rolex, Digga? Hab ich nicht. Die Leute machen daraus immer so ein Scheiß, ich Pokémon-Openings-Spack. Ja, aber das war ja jetzt von dir. Ja, ich wurde ja gefragt. Ja, und dann hast du gesagt, das ist eine Casio. Das ist doch eine Frage, wenn ich Pokémon-Packs öffne. Aber keiner hat nach der Uhr gefragt. Doch, jemand hat gefragt im Chat. Incoming!

00:16:52 Und wisst ihr was? Davon kaufe ich mir bei Marc Gebauer ne neue Rolex Chat. Justin Dalle, du geile Qualle, mit 50 Subs an den Chat oder was? Hä, Baby? Liebe, danke für die dicke fette Subbomb.

00:17:14 an den geilsten Chat auf Twitch, mein Freund. Liebe, mach den dicken, reicher Chat. Genau so ist es. Vielen, vielen Dank für die 50 Subs. Fühl dich geküsst. Ich wünsche dir eine geile Woche. Bester Mann. Ich gönne dir das tausendfache zurück. Das ist nicht selbstverständlich, mein Freund. Vielen, vielen Dank für die 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe, danke für jeden Prime. Danke auch für die Bits. Aber Dustin, dich küss ich aufs Penisloch. Übrigens, Chat, by the way, ich setze mich morgen mit meinem Arsch.

00:17:44 Nachts in den kalten, dunklen Wald und dann spielen wir Horrorgames. Wir spielen auf Oldschool Slenderman. Wir spielen die ersten beiden Fears to Fathom-Teile. Wir gucken gruselige Videos. Wir machen morgen so ein kleines Pre-Halloween-Special. Ich hab ein Setup. Es wird scheiße kalt, es wird dunkel, ich bin allein. Und dann haben wir so ein Setup, so ein Tapeziertisch mit einem Laptop, einem kleinen Licht und dann sitze ich allein im Wald, scheiße mir in die Hose und zocke Horrorgames. Müssen gucken, wie wir es machen. Ich hoffe, ihr schaltet ein, aber das wird geisteskrank.

00:18:16 Das Problem ist, ich glaube am Anfang wird das so entspannt, aber ich scheiß mir wirklich in die Hose nachher. So 17 Uhr gehen wir morgen live.

00:18:36 Boah, er macht das aber auch, ne? Er fährt aber auch die Firma gegen die Wand. Was eine Sacknase. Er ist so richtig auch, er weiß, wie unangenehm diese Gesamtsituation ist und er fährt den richtig schön an die Wand. Willi ist alles scheißegal. Das ist der Wahnsinn. Das kam so rüber. Keine Ahnung, Chef. Ich wollte das nur klären. Das nimmt mir gar nicht übel. Keine Ahnung, wie ihr das seht, aber mich ekelt sowas geisteskrank an.

00:19:02 Der ist schon krank, als du ihn therapiert, Digga. Ich schwöre, der therapiert ihn so krass. Aber ich habe auch das Gefühl, der hat so eine Komplettpsychose. Ey, also der hat doch wirklich meine Zitane Komplettpsychose eingesetzt. Ich kriege das ja nur nebenbei mit. Aber jetzt haben die sich mit den Häusern verbaut. Bruder, TikTok brennt.

00:19:23 Ich hab gesehen G-Time, der saß irgendwie im Stream, hat geweint, der kriegt Hassnachrichten, weil er sich irgendwie verplant hat in Minecraft und irgendwie, keine Ahnung, so mäßig seinen Fehler nicht zugegeben hat. Bruder, die Leute sind so am Ausrast, ich denke mir, was geht da ab, Digga, es geht um Minecraft. Jeder schiebt da ne völlige Vollpsychose. Also das ist ja insane. Ey, es kracht so sehr auf TikTok, die Leute müssen so dringend ihre Eier chillen. Heilige Scheiße.

00:19:56 Heilige Scheiße, ja. Ist nicht so deep, ne? Sag ich auch, Chad. Es ist echt nicht so deep, Mann. Aber Willi war auch wirklich, Willi hat auch seinen Verstand verloren bei Craft Attack. Der hat nur H-Tech gehört, irgendwas gebaut und hat Kieferkrämpfe gehabt und hat abgeraved. Das war der Wahnsinn. Oh nein.

00:20:22 What? Heils Part was? Part 2. Er macht Intro für diese Clips jetzt. Hab ich noch nie gesehen in diesem Video. Oh nein. Oh nein. Intro, dieser Schwanz. Was sollen Leute denken, die keine Ahnung haben, noch nie einen Stream von mir geguckt haben, die nur diese Videos gucken? Die denken sich doch, Junge, was ist das für ein Typ? Wie soll ich eine Frau finden? Ja, ja, rede mal. War Doroat nicht verliebt? Find ich's für mich nicht.

00:20:51 Ich dachte doch nicht machen macht er doch schon wenn er ganz normal redet oder Oder warum schreist du aber da mein ohr tut weh du schwanz warte mal was was hat mit die nummer von diese dinge ist geschickt habe sogar die handynummer kann ich dir schicken ich bin nicht ohne geld betragen ohne dass du willst ich nicht strecken und ich frage mich warum sache mir gestern die nummer von diesen logo geschickt hat

00:21:16 Hallo, was? Ist das Loro, der kleine Peach, der Peach Kebab? Warum hab ich die Nummer nicht von diesem Schwanz? Ich hab den gestern auf Instagram gesucht, weil ich eine Kampfansage an ihn machen wollte. Ich finde Loro's Instagram-Profil nicht mal. Ihr müsst euch mal vorstellen, das, mit dem er gerade telefoniert, das ist der kleine Sonderschüler, der diese Videos schneidet. Das ist ein kleiner Knecht, der hat nicht mal Haare am Sack, der sitzt da und therapiert die Streamer.

00:21:45 Aus seinem Kinderzimmer. Es ist so geisteskrank. Es ist so geisteskrank, Bruder. Ich hab voll vergessen deine Reaction anzugucken. Du guckst gerade, oder? Haben wir ein Problem?

00:22:00 Ist irgendwas, habe ich irgendwas gemacht? Habe ich letztens Dislike da gelassen? Hey Kommentar, was ist denn los? Wo hast du diese Clips her? Warte mal, ja, diese, das ist die wichtige Frage. Wo hast du diese alten Clips her? Ja, ich hab da so ein Tool eventuell. Was für ein Tool? Boah, ihr müsst euch mal vorstellen, was für ein Bastard. Der hat ein Tool und durchforstet so alte YouTube Archive und so. Meine Fresse, ja. Die ultimative Pfeilsuche. Nimm mal diese ultimative Pfeilsuche und mach das mal irgendwo. Machen wir bei Zabex, ja. Aber okay, warum, warum? Guck mal, was?

00:22:29 Was habe ich, was habe ich Rohat getan? Ich war immer nett zu ihm, als er therapiert wurde mit Phoebe, dieser kleine, gottesfürchtige Peach, der kurdische, dieser kleine, kurdische Hund. Als er mit Phoebe therapiert wurde.

00:22:47 Guck mal, guck mal, guck mal. Du sch... Nein, nein, nein. Pass auf, du Schwanz, du Maniac. Du Jarak, du Jarak. Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Ich... Ich werde dich frrt machen in Fitna. Ich war der einzige, ja Salame, der hier saß, wenn du, Wichser, therapiert wurdest. Tag ein, Tag aus. Du loggst dich bei GTA ein, da hängen Bilder von dir und Phoebe. Du wurdest nur gefickt, Bruder, therapiert. Ich war derjenige...

00:23:14 der hier saß und gesagt hat, ey, das geht zu weit, das geht nicht und Vergangenes, Vergangenes und Rohat findet eine neue und wird glücklich und Fibi ist glücklich und so. Und du, Hund, machst die Zabex-Files auf als einziger, der dich nicht damit therapiert hat in Deutschland. Eli hat retweetet. Eli hat repostet auf TikTok, du Schwanz.

00:23:40 Und du gibst mir den Dolch? Bruder, du wirst frrt gemacht bei FitnaCraft. Also will ich auf alles. Ich bin der größte Hurensohn in Deutschland. Ich sag's, ich bin der größte Hurensohn in Deutschland. Wenn ich dich nicht einmal frrt mache in FitnaCraft, dann bin ich der größte Hurensohn. Ja, okay, Bruder, tamam, okay, tamam.

00:24:07 Ich mach jetzt 50 Dabs, okay? Seid ihr re... Dicker, guck mal, guck mal, guck mal, wie ich aussah. Guck mal, die Haare. Das war mein Zimmer in der Wohnung. Und ich hatte T-Shirts. Das T-Shirt hatte ne Kapuze. Und so Kordel. Ich wollte mit diesem T-Shirt und ner weißen Jeans mal in den Casino rein, weil ein Kumpel da spielen wollte. Die haben mich nicht reingelassen, weil ich so scheiße aussah. Schradien sieht... Jetzt verstehe ich auch, was der meint mit. Ich sehe aus wie ne Netto-Kassiererin.

00:24:55 Ich mache 50 Dabs? Hättest du mich auch gebumst, wenn ich so aussehen würde? Warum überlegst du so lange? Hättest du mich gebumst, wenn ich so aussehen würde? Ja. Nee, nee, einfach eine Antwort geben. Einfach ein Ja oder ein Nein. Würdest du mich bumsen, war die Frage. Wenn ich so aussehe, so pausbeckig, graue Haare und... Danke.

00:25:38 Okay. Nee, da war ich doch schon volljährig. Das war vor sieben Jahren. Da war ich 21. 2021 war ich da. Aber eigentlich auch, ey, mit 20, 21 so, also das ist ja auch nicht normal irgendwie, oder? Also ich kann mir das ja nicht mal schönreden. Ja gut, das war vor sieben Jahren, da war ich 20, 21. Also das ist ja, also das ist ja auch nicht, also auch nicht richtig, oder nicht? Ist nicht normal. Ja, da bist du im Chat, Gerrit, ne? Du Schwanzlutscher. Krank.

00:26:11 Ich mach jetzt 50 Dabs, okay? Seid ihr ready? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Das mach ich heute noch. Ich mach heute noch. Ich schwör mich. Ey, eigentlich hat sich nichts verändert, Chad, außer dass mir die Haare ausgefallen sind. Eigentlich hat sich gar nichts verändert, außer dass dir...

00:26:43 Außer, dass die Haare weg sind. Und die waren noch grau. Ist das dumm, Digga. Zabekst du, kleiner Eri. Zabekst du, dicke Qualle. Wie geht's dir? Babyrage. Ja, ich weiß, das hab ich bei Craft Attack erst gemacht. Krossing. B-Pizza ist die Pizza für dich und mich.

00:27:20 hast, wenn du das machst. Wirklich? Ja. Warum? Weißt du, was das Schlimme ist? Ich hab mal kurz in der Maul, ich hab hier überlegt, woher hat der Wichser das? Und das Ding ist, das sind einfach Clips, die auf Twitch sind. Weil ich hab das so verdrängt, der hat, ach, das ist alles noch auf Twitch. 50 Dabs.

00:27:54 Das war nicht mal cool zu einer Zeit, wo Dabs noch cool waren. 50 Dabs zu machen. Während die kaltweißen Ärmchen schwabbeln.

00:28:03 Ich hab so viel Sch**se gelabert, ich war so unangenehm peinlich. Also das ist wirklich so, ich hab Fremdscharm vor mir selber. Miau. Shit. Ich weiß nicht mal, woher dieser Clip kommt. Ich glaub, das war irgendwie Halloween und meine Schwester hat mich geschminkt oder so. Fremdscharm vor mir selber. Miau.

00:28:32 Genau so saß ich jeden Tag im Stream. Pennergranate in der Hand, besoffen und dann habe ich gestreamt. Ist das geisteskrank. Boah, okay, pass auf, Loro, pass auf. Für diese Nummer hier, wir werden uns irgend... Karlsberg Elefant ist krass, ja. Das war günstig. Hast du mehr Pfand wiederbekommen, als du für das Spiel bezahlt hast. Pass auf, wir werden uns irgendwann sehen, mein Bruder.

00:28:56 Wir werden uns irgendwann sehen. Und entweder du zeigst mal richtig, was du kannst. Und ich werde dir hier gleich eine kleine Vorlage liefern. Entweder du zeigst mal richtig, was du kannst und fixst mal schön Schradin. Aber richtig, nicht nur so dieses, was man als drittes Ergebnis findet, wenn man irgendwie googelt Schradin alte Videos. Sondern mach mal richtig deine Hausaufgaben. Ansonsten, du hast den mächtigen Feind gemacht. Ja, welchen das ist. Da ist der Win im Dosenbierkostüm. Was ist es denn mit mir? Ich mag Bier.

00:29:29 Ich war einmal jetzt da und ich finde... Dönergeld. Guck mal, guck mal, schon da war ich geldgeil. Ey, meine Fresse, ich schluch mich gleich dicht. Was ist das? Bist du voll oder so? Keine, ich brauch sofort Hilfe.

00:29:50 Alter, was für ne Zeit, guck mal hier, da hab ich mit Kenneth für 5 Zuschauer und einer davon war Mubot, haben wir Minecraft gespielt. Und wenn ich diese alten Clips jetzt so sehe, dann wundert es mich nicht mal. Ich hab mich gewundert, warum guckt keiner meine Streams. Dicker, ich kann es verstehen im Nachhinein. Ja?

00:30:12 Alter, Junge, du hast es doch bisschen... Wie baue ich die falsch rum? Ich fühle das Treppen in Minecraft, sind der Endgegner. Was bin ich schon ausgerastet? Guck mal, guck mal, ist doch scheiße, das Prinzip. Hier nach unten gucken und hier nach oben. Warte mal, rechts unten. Nee, hä? Links unten, links... Hä? Links unten, links oben. Dann geht's. Nein, darfst du nicht. Was passiert wirklich Klaus, Alter? Also das ist krass.

00:30:43 Das ist krass. Aber wisst ihr was? Guck mal, Steven, das kannst du auch drinnen lassen. Das kannst du auch drinnen lassen in dem Reaction-Video. Es gibt natürlich auch die Schradin-Files. Und Schradin hat mich ja gestern ganz gehässig angerufen und so gesagt, ja, das ist ganz schlimm und du kannst dich nicht mehr raustrauen und so. Hat dann auf Instagram bei einem hier das gepostet, bei einem Profil mit fast 400.000 Followern das als Profilbild genommen. Der hat sich da sehr hämisch drüber gefreut. Der hat das auch repostet. Mein Freund Schradin.

00:31:13 Aber ich habe natürlich auch meine Hausaufgaben gemacht. Und an der Stelle möchte ich auch mal Rohat danken. Der hat zwar mich vor den Bus geschmissen, aber auch Schradin quasi ans Messer geliefert. Ich habe nämlich gestern auf TikTok das hier entdeckt, was ich sehr interessant fand. Ui, was ist das denn? Schradin!

00:31:33 Bruder, das sieht aus, das ist ein Kindheitsfoto von Schradin, wo er am Crossdressen ist, mit Perücke, mit einem kleinen Kleid, mit einer schönen Perlenkette. Und das Schlimme ist, er sieht aus wie Monte. Alter, Junge, Schicklern. What? Ja. Mach das Foto weg, ich... Ja, ja, ja, guckt euch das an und genießt das. Und der Typ war da schon erwachsen. Ich war frisch aus dem Ei geschlüpft. Ja, das ist ganz normal, wenn man jung ist, dass man Cringe-Shit macht. Guckt ihn euch mal an. Der sieht da schon aus wie 50.

00:32:04 Was ist das für ein Bild? Und jetzt gehen wir richtig tief rein. Guck mal, guck mal, guck mal. Und jetzt gehen wir richtig tief rein. Schon damals, als er frisch aus einer seiner Mutters Muschi geflutscht ist, ja, schon damals hat er diese viel zu prolligen Brillen getragen. Und jetzt läuft er nämlich rum mit Gucci Shades, mit Dior Shades, wie Pucki-Stubenfliege. Und da fing es doch schon an, der beschissene Modegeschmack oder was? Der hat auch Eierschale hinter den Ohren.

00:32:32 Alter. Komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal,

00:32:54 Kennt ihr diesen einen Clip, der so, sag ich mal, aus einer sehr unvorteilhaften Perspektive war, wo Tim Gio sich so das Auge reibt und das bleibt so hängenmäßig, checkt ihr? Und ich finde, das ist so eine Mischung aus Knossi und dieser Clip, so sieht Schradin als Baby aus. Und jetzt check ich auch, das hat sich in den letzten Jahrzehnten, sag ich mal, gezogen. Ihr checkt!

00:33:21 Ey, was ist das? Das ist dein süßes Babyfoto. Bruder, er hat Augenringe auf Augenringe. Wie geht das? Wie sahst du als Baby schon alt aus? Als Baby schon alt.

00:33:41 Ey, ist das respektlos. Ey, dieser Korde hier hat einfach die Büchse der Padora geöffnet. Ist das geisteskrank. Das ist krank. Rohat ist eigentlich der Erste, der gefickt wurde. Und er hat alle seine Streamer-Freunde grundlos mit in den Abgrund gerissen. Grundlos. Das ist süß. Alter, welch eine Mutter würde ich mir den wieder reinschieben und so tun, als wäre das nie passiert. Aber volles Rohr.

00:34:06 Ich könnte jetzt so einen. Also ich könnte jetzt... Pass auf. Ich habe jetzt gerade einen auf der Zunge. Wenn ich den jetzt... Ich werde es nicht sagen, ist zu viel. Aber wenn ich den jetzt raushauen würde... Boah. Er ist mein bester Freund. Aber er war doch...

00:34:29 Warum hat der so grimmige Augen? Das Ding ist, das sieht aus, guck mal, der hat hier noch so ein bisschen Plazenta und so. Er sieht aus, als wenn er jetzt schon sauer wäre, dass er in 20 Jahren Steuern zahlen muss. So sieht er aus. Guck mal, der hat jetzt schon keinen Bock. Aber er sieht, aber sehen Babys, er sieht wirklich alt aus. Ich dachte, Babys sind so glatt und jung. Nein, er war wirklich...

00:35:01 Da waren meine Eltern noch nicht mal geboren. Da gab es noch nicht mal meine Großeltern, als der geboren wurde. Krass, dass das hier, dass sie das mit Technik so in Farbe machen konnten. Dieses Bild wurde mit Kreide auf Höhlenwände gemalt. Das haben die gar nicht fotografiert. Krass.

00:35:19 Wie geht das? Ey, er ist ein Jahr alt, er sieht aus wie 13 schon. Scheiße. Ui, was ist das? Ey, guck mal. Aber guck mal, wie lieb der auch aussah, ne? Was ist das hier so? Bar Mitz war ich fast gesagt hier. Konfirmation? Guck mal, wie lieb der war mit einer kleinen Brille.

00:35:48 Ein süßer kleiner Anzug, eine vernünftige Frisur. Was ist wohl passiert, dass er dann quasi so ein paar Jahre später ins Fernsehen gegangen ist und so Online-Shopping gemacht hat und die Rentner geknallt? Bei 9 Live. Was glaubt ihr, was ist zwischen 9 Live und dem Bild passiert, dass er so geworden ist, wie er heute ist?

00:36:13 Was denn? Kommunionsbild! What? Das ist Religion! Ey, und deswegen, Chat, deswegen, er hat den größten Fehler gemacht, da war Schradin noch grün hinter den Ohren, er hat den größten Fehler gemacht, den du im Internet machen kannst, er hat diese Bilder selber gezeigt.

00:36:29 Und es war nur eine Frage der Zeit und auch wenn es Jahre waren, es war nur eine Frage der Zeit, bis dieser Typ hier kommt und ihn mit seinen süßen kleinen Kinderbildern auseinander nimmt. Scheiße. Scheiße, Scheiße, Scheiße. Mach das weg. Okay, hack, hack. Kommunion. Hast du recht, hast du recht. Kommunion. Mach das weg, Mensch. Bauch frei, wie sehe ich aus? Alter, ich sag dir ehrlich, Schradin, bei dir gibt es doch viel zu entdecken ohne Spaß. Was ist das für... Ja, ja, da gibt es einiges, Chat. Falls ihr es euch interessiert, hier ist das Video. Max Schradin zeigt Fotos aus seinem Leben.

00:36:59 Guck mal, guck mal, guck mal. Also 9 Live hat es angefangen, kleine Bildergalerie. 9 Live hat es angefangen, kann sein, er wurde im neuen Live-Studio geboren. ...beistungsweise sofort einen Film erkennen hat. Ähm... Och guck mal, süß, er hatte so eine kleine Latzhose mit seinem Namen gestrickt, das ist süß. Da kann ich nicht mal was zu sagen. Ja, das kennen wir, das ist ein Jumpscare. Das kennen wir auch. Ja, das kennen wir. Für mich gibt es noch einen kleinen Klassiker, den möchte ich euch zeigen.

00:37:37 Einer meiner Schradin-Klassiker. Für mich ein absolutes Highlight. Ja, und dann machen wir auch weiter mit satter Hugo. Aber für alle, die gestern in seinem Stream waren, ihr wisst, wie hämisch er mich zum Hund gemacht hat. Und pass auf, Schradin ist nicht in der Position, Scheiße zu labern über peinliche alte Clips.

00:37:59 Ich mach das einfach an, ich lass es unkommentiert. Max Schradin tanzt bei Arabella 1998. Überlegt euch mal. 1998. 28. August. Achso, nee, das war nicht von da. Ähm, 98 bin ich gerade geboren im April. Das heißt, wo er das schon im Fernsehen sich zum Vollhorst gemacht hat, ja, zum Obst der Woche, war ich noch nicht mal geboren.

00:38:25 Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, die Tolle, guck mal, die Tolle. Ich glaube, nächstes Halloween verkleide ich mich als Schradin in der Prime. Guck mal, guck mal. Die Tolle, die Tolle, die Tolle. Ihr müsst auf die Haare achten, bitte. Das Schlimme ist, dass er sich dafür selbst noch feiert. Ich schwöre, ich wollte es gerade sagen. Ich habe es damals live gesehen. Das ist krass.

00:39:31 Das sagt er mit seiner Plastik. Das sagt er mit seiner Plastikhüfte. Schradins Striptease ist auch legendär. Schradin? Striptease? Wo gibt's das? Max Schradin. The Stripper. Max Schradin. The Stripper. Deutschlandweit im Live-TV zieht der Blank und zeigt seine blassen Arschbacken für die Quote. Wow. Und jetzt sind wir richtig drin, Chat.

00:40:50 Jetzt sind wir richtig drin. Loro, gern geschehen. Ich mach deinen Job für dich. Was? Das ist doch nicht Toss. Nein. Du kennst ja meine Mailbox. Das muss alles im Reaction-Video bleiben, Steven. Alles. Warte mal ganz kurz. Du hast ja vorhin gesagt, du willst tanzen. Ich muss einmal kurz checken. Das muss mit KI raus, der Song. Das ist DMCA. Das muss raus. Gerne.

00:41:22 Muss einmal kurz gucken. Muss einmal kurz gucken. Sieht man hier irgendwo seinen alten Penis? Warte, warte. Oh, er zieht sich aus. Oh. Ja, aber man sieht nichts. Okay, alles easy. Super. Ist das der Knaller? Ja. Herzlichen Glückwunsch. Gutes neues Jahr wünsche ich. Danke. Drang bleiben. Tschüss. Digga, es ist doch, ist das nicht wild, dass das jetzt mein bester Freund ist, Chad? Der Typ?

00:41:53 Wo es mich noch nicht mal gab, hat er das gemacht. Ist das nicht krank, dass das mein bester Freund ist? Ey, Bruder, einige von euch kennen ihn noch aus ihrer Kindheit, aus dem Fernsehen. Neusi, weiß ich noch nicht. Trimax frrt. Das sind meine beiden Ziele. Rohat Trimax frrt. Es wird krachen. Es wird so krachen, ich hab richtig Bock. Sonntag geht's los, ne? Herzlich willkommen zu meinem allerersten Kram.

00:45:40 Der Name kommt mir bekannt vor. War ich nicht in ihrem Stream und hab irgendwas gebellt? Hab gebellt, bin ich? Let's Hugo Bellt für Leslie Bunny. War ich mal in deinem Stream und hab gebellt? Ja, Hugo. Oh, du Scheiße. Dicker, was? Lars, die Pörmusik. Der muss arbeiten. Nein, muss ja nicht. Was macht der gerade? Der baut irgendwas in seiner Schembelle. Ja, lass er arbeiten. Ja, dann... Hallo. Wie enttäuscht der Kug. Was zur Hölle.

00:46:20 Ich höre was. Guck mal, was ich Dorex ausgelockt hatte. War Spaß, ich hab dich geteilt. Wir machen gerade eine Server-Rundtour. Warum macht er sich so schön muckelig mit einer Tasse Kaffee? Als letztes ist heute das Voting reingekommen. Und ich wollte ihr einfach mal jeden kurz vorstellen, dass sie so ein bisschen ein Gefühl für den Server kriegt und so. Ich wollte dir jemanden vorstellen, dass ich Lesley... Wie oft war Reapers mit Lesley Bunny in einer Voice-Gruppe-Chat? Ich war ja irgendwann ab...

00:46:46 ab dem Punkt aus Craft Attack raus. Wie oft war Reapers mit ihr alleine im Voice Chat? Ich hab ne neue Tasse. Zu oft?

00:46:55 Immer. 24-7. Kann man nicht zählen. Hallo. Nein, nein. Kraft-Effekt macht keinen Spaß. Ich baue seit neun Stunden Häuser an. Ich wollte heute ein Held sein für die Zitanen und dachte, ich ziehe durch, bin bei der Hälfte. Boah! Digga, das End war auch ein Fiebertraum. Lag ich noch bis nachts um zwei im Bett, hab mir die Scheiße reingezogen. Wirklich wie Trash-TV. Wahnsinn. Holy Sh...

00:47:23 Alter, wir haben es einfach geschafft. Ich bin tot. Ich dachte, ich habe den Lytran. Ich bin geflockt. Ich habe den Lytran, ich bin geflockt. Ich habe den Lytran, ich habe den Raketen, die andere will fliegen. Ich habe keinen Lytran. Hat er nicht irgendwie so drei Stunden lang, er war doch auch irgendwie im End getrappt und so. Hat er nicht drei Stunden lang, ist er nicht so von Festung zu Festung geflogen, hat so 40 Lytras oder so gefarmt? Vier Stunden Rettungsaktion für nix. Aber ich respektiere das, ohne Scheiß, ich respektiere es, dass sie es versucht haben.

00:48:01 Das war so übel. Vier Stunden lang hat Noriax versucht, den zu retten. Er lebt im End jetzt. Keine Chance. Ja, Digga, der arme, ja. Hat er alle Elytren verloren? Boah, waren die in der Ender-Chest oder sind die alle weg? Nee, nein. Nee, in der Ender-Chest. Boah, stellt euch mal vor, der hätte so 40 Dinger verloren. Der hätte den ganzen Server gefickt.

00:48:25 Mal kurz Update geben, auf wie hoch die Werbung gerade ist. Bro, die muss auf 22,5 sein. Du musst dir vorstellen, ich habe eine Atomuhr. Wenn die auf 0 Uhr 0 schlägt, habe ich geklaut, was gecoated, was automatisch die Werbung auf 22,5 ist. Ehrlich? Boah, übersmart.

00:48:39 Übersmart brauchen wir auch. Aber warum, warum haben die das nicht geschafft? Weil Trimax schon zu tief im Void war oder was? Weil theoretisch hätte Noreax sich doch nur einloggen müssen.

00:49:08 Ganz schnell die Elytra anziehen und dann wegfliegen mit Raketen. Das heißt, hätte er sich ein bisschen früher ausgelockt und wäre ein bisschen höher gewesen, hätte man ihn saven können. Sie waren zu hektisch. Die haben gefumbelt. Scheiße, Dima hat reingeschissen. Dima hat gefettfingert. Oh fuck, aber sie haben es versucht und das respektiere ich, ohne Scheiß.

00:49:36 Ich hab gesehen, Craft Detect ist auch gerade Revolution, ne? Hab jetzt paar Tage nicht gezockt. Noriax will den Server stürzen. Da wurde sich viel beschwert, irgendwie so Puff, Peng, Zip, Zack. Ich merk so, da brodelt der Kessel. Also ich bin gespannt. Ich bin gespannt, ab Sonntag, FitnaCraft, was da abgechallt. Ich bin ready. Ich hab richtig Bock. Ich hab auch richtig Bock auf Fratzen geballert. Ohne Scheiß. Oh, machst du das mit mir? Das ist doch geil. Oh mein Gott. Nein. Oh nein.

00:50:13 Nein, nein, nein, nein. Warum machst du das mit mir? Er ist doch geil. Oh mein Gott. E, E. E, er hat so gekackt. Er hat gepanickt. Nein, er hat gepanickt. Er ist doch geil. Guck mal. Er lockt sich ein. Elytra ist hier.

00:50:37 Dann hat er irgendwas gedrückt. Dann hatte er sie in der Offhand. Jetzt hat er sie hier unten in der Leiste. In der Offhand hat er die Raketen. Dann switcht er viermal Elytra und Rüstung hin und her. Viermal Elytra und Rüstung. Keine Chance. Oh, keine Chance, Chat. Scheiße.

00:51:05 Das hin und her ist gewollt. Aber warum? Er hätte sie doch einfach anziehen müssen und fliegen müssen, oder? Für mich sieht das aus, als wenn er hier fummelt, dass er so panikt. Und dann wechselt er die ganze Zeit hin und her. Ja gut, aber was hat er verloren? Ja, seine Netherite-Rüstung ist ärgerlich. Aber die ganzen Elytren waren ja in der Enderchest. Also, das wäre ärgerlich gewesen. Wäre das hier alles Elytren gewesen, wäre richtig kacke gewesen. Aber Rest ist ärgerlich. Oh, das war sein erster Tod.

00:51:37 Ja, aber es geht immer schlimmer, Chat. Ich habe meinen ersten und einzigen Tod durch fucking Särgen gefressen, weil der Türke seine Emotion nicht unter Kontrolle hatte. Also ich sage, ich wäre lieber ins End gefallen, ins Void und da elendig verkümmert, als dass mich der Türke angreift, während ich gerade Banner crafte. Also ich küss eure Herzen. Ich sage, ich habe den unbefriedigendsten und schlechtesten Tod in Craft Attack bekommen. Dann wäre ich lieber ins Void gesprungen, ohne Scheiß.

00:52:10 Back to back, verkackt und dann so. Ey Jungs, aber es war der absolute Wahnsinn. Vielen Dank für diesen tollen Versuch. Ey, es ist aktualisiert im Dashboard, ist das krass. Es steht einfach nur noch im Dashboard 4 Mio. Boah, ich glaube, man hat gar keinen Plan, wie viel 4 Millionen Follower sind. Ich sage, heutzutage, ne, das Ding ist, wer hat so viele Follower auf Twitch? Papa Platte, Trimax, Monte, warte, ich gucke jetzt.

00:52:39 Twitch-Follower Germany. Äh, Fuchs, vielen, vielen Dank für die 5 Subs, Bro. Ey, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Fühl dich geküsst. Komm, wir gucken mal. Montana Black. Hier steht's, Chat. Hier. Monte, 5,78 Millionen Follower. Trimax, 4 Millionen. Papa Platte, 3 Millionen. Knossi, 2,5 Millionen. Basti, 2,5 Millionen. Eli, 2,5 Millionen. Ich sage...

00:53:08 Heutzutage so eine Menge Follower zu schaffen, ist so gut wie unmöglich. Während Corona und so war das unfassbar krass. Ich sage, kein deutscher Streamer wird in den nächsten 10 Jahren nochmal an diese Followerzahl rankommen. Es sei denn, du wirst halt natürlich gebottet oder so. Das ist absolut insane.

00:53:32 Und ich glaube auch, nein, nein, nein, niemals. Chat, ihr müsst euch vorstellen, ich bin super happy mit dem, was ich hab. Ich hab wirklich in den letzten zweieinhalb Jahren, ich hab so einen krassen Hype gehabt. Ich hab wirklich...

00:53:43 Ich fang nochmal an, weil das war nicht ich, das waren wir zusammen. Wir haben zusammen wirklich Rekorde auf Twitch gebrochen, ohne Scheiß. Das war insane. Aber ich hab jetzt nach all der Zeit 1,4 Millionen Follower. Das ist für mich eine völlig unrealistische Zahl. Ich weiß doch damals, als ich 10.000 Follower auf Twitch geknackt hab und Partner geworden bin, ich hab mir in die Hose gekremt. 1,4 ist geil, aber alles da drüber ist insane. Es ist alles schwerer geworden heutzutage.

00:54:12 Hier, Abonnenten auf YouTube ist schwerer, Follower auf TikTok ist schwerer, Twitch sowieso. Überlegt euch das mal. 4 Millionen Follower ist insane, Digga. Krass. Auch so alles über 2 Millionen. Überhaupt eine Million zu haben, ist krank. Weil es schon so viele gibt. Ja, der Markt ist übersättigt. Voll, voll, voll, voll. Der macht das ja auch seit 10 Jahren oder so. Aber ich finde das irre. Das ist eine wahnsinnig krasse Zahl, Bro.

00:54:43 Und ihr müsst euch vorstellen, wir haben ja auch in den letzten 2-3 Jahren, wir haben ja auch krasse Projekte gemacht. Wir hatten Touren, Projekte, da hatten Schradin und ich zusammen 70.000, 80.000 Zuschauer zu zweit. Und ich habe wirklich geackert für diese 1,4 Millionen Follower. Ich habe die ersten 5 Jahre auf Twitch gar keine Follower gehabt. Da habe ich vielleicht in 4-5 Jahren 10.000, 20.000 Follower gemacht. Und jetzt in den letzten 2 Jahren dann so diese 1,3, 1,4 richtig geballert. Schon irre, Mann.

00:55:12 Riesen Respekt, ja. Das ist ein fetter Meilenstein, Leute. Ey, Leute waren sauer auf meine Reaction, dass ich mich nicht mehr über die 4 Millionen gefreut habe. Was für eine Sch... Das ist geil, weil Leute sind sauer über alles. Wenn du dich zu sehr freust, bist du abgehoben, weil hast du nicht verdient. Er hat einfach gesagt, geil, von Herzen danke. Er freut sich nicht genug. Es ist irre. Okay, pass auf. Wie machen wir es heutzutage? Wie darf ich gucken? Wie soll ich atmen? Wie soll ich reden, dass ich nicht gefickt werde? Ist schwierig.

00:55:38 Was soll ich da? Acten oder irgendwas? Klar habe ich mich gefreut, aber auf meine Art und Weise. Ich kann jetzt ja nicht durchdrehen wie Steve nur rumschreien, vier rückwärts Salty machen und dann in meinen Setup reinspringen. Wäre aber schon geil. Ey, was ein absoluter Fiebertraum dieses Video. Scheiß die Wand an, ja. Wenn die Zabex-Mieze drin ist, darf die Trimauce nicht fehlen.

00:56:09 Digga, Zabix wurde einfach noch mal mehr gefickt als Rohat. Und das Problem ist, wenn du diese Clips drinne hast, in diesen Santa Hugo Videos, TikTok ist ja geflutet. Guck mal, dafür das Video interessiert sich in der Woche keinen Schwanz mehr, aber TikTok ist voll. Diese Scheiß, ich habe schon Sticker auf TikTok gesehen, Leute, schreibt mir Instagram DMs, die haben das als Foto. Es ist gefickt. Also das bleibt jetzt für immer da.

00:56:42 Boah, Eigenwerbung als Donation? Boah. Boah, damit machst du es dir nicht einfacher, mein Freund. Vor allem Erotikino, geil. Habe ich richtig Bock, einen Bun auf Twitch zu fressen. Das ist krass, ja. Ich wünsche dir alles Glück, Bruder. Ich wünsche dir alles Glück der Welt. Ich wünsche dir viel Erfolg. Aber Eigenwerbung per Donations ist es nicht. Nur Liebe.

00:57:09 Nur Liebe. Okay, Chad, wir haben hier ein paar Videos vorbereitet. Wir machen heute eine schöne Reaction-Session. Wir müssen mal wieder ein bisschen den Live-Channel auf Vordermann bringen. Und nachher zocken wir GTA Y City weiter. Ich kann euch gar nicht sagen, was das für ein Krampf war, das hochzuladen. Wegen der ganzen Musik, die du da nicht ausschalten konntest und so. Es war ein absoluter Fiebertraum. Ich hab hier ein paar Videos.

00:57:30 Wir haben hier auch noch Two-Bought-Guys, das volle Programm Puff, Peng, Zip, Zap. Und wir gehen auch heute rein in realer Irrsinn. Endlich mal wieder. Da gibt es ein paar neue Folgen. Und dann zocken wir nach Hawaii City weiter. Das ist der Plan für heute. Aber erstmal gehen wir rein ins neue 70-Sekunden-Wiki-Video, wie man einen Blackout überlebt. Und das Ding ist...

00:57:51 Ich finde, es ist gerade so ein ganz komischer Zeitgeist auf TikTok. Und ich weiß nicht, auf was TikTok mich vorbereiten will. Aber meine For You-Page ist voll mit, was passiert, wenn ein Virus ausbricht? Was passiert, wenn Stromausfall ist? Was passiert bei einer Zombie-Apokalypse? Bro, jeder dritte TikTok ist mittlerweile so ein KI-Video, so ein mehrteiliges, mit so einem Survival-Guide für die absurdesten Situationen.

00:58:17 Alles AI, bei mir auch. Dicker, das ist krank. Und das Schlimme ist, ich bin auch ein kleiner, ich bin, vielleicht bin ich ein kleiner Schwurblatt-Chat. Vielleicht, ey, ich hab ein Clip von Reetsmann gesehen, wo er gesagt hat, ey, wenn ich mir irgendwann später ein Haus kaufe, ich werde da Panzerglas reinmachen. Und wisst ihr was, ich verstehe das. Ich werde, wenn Julia und ich uns irgendwann ein Haus kaufen, ich werde so viel Geld in die Hand nehmen für ein Sicherheitssystem, für Panzerglas und so. Bruder, ich werde einen Prepper-Keller machen. Ich hab eine Taschenlampe zu Hause, an der muss ich kurbeln, damit die Licht macht.

00:58:48 Und ich weiß nicht, was gerade abgeht. Ich weiß nicht, ob das Internet uns auf irgendwas vorbereiten will. Aber mein TikTok ist voll geschissen mit Survival Guides für die verfickte Zombie-Apokalypse. Jetzt gehe ich auf YouTube kurz vorm Stream und ich sehe das, wie man einen Blackout überlebt. Und wir gehen da jetzt einfach rein, weil vielleicht, ihr wisst, kracht, Zombie-Apokalypse, Puff, Peng. Aber dann sind das nicht diese Walking-Dead-Idioten, diese Gammel-Stinkleichen, sondern es sind die Klicker.

00:59:17 Es sind die Atzen, die mäßig dieses Geräusch hier machen. Darauf bereiten wir uns jetzt vor Chat. Achtung. Ich hasse die YouTube App so. Hier, so ein Ding. Macht euch ready, Zombie Apokalypse? Ihr hört das.

00:59:37 Und dann lasst ihr nämlich los. Deswegen, Ladies and Gentlemen, gehen wir jetzt rein, wie man einen Blackout überlebt, von 70 Sekunden-Wiki. Lasst gerne ein Like, Abo und einen Kommi da. Und dann kann ich wenigstens sagen, ich habe versucht, mich vorzubereiten, weil ich habe ein Viertelstunde langes YouTube-Video geguckt. Poppt die fette Grill, Abfahrt, Baby. Chat, holt den College-Blog raus, macht Notizen. Wichtig und richtig, oder was? Und danke für die ganzen Primes, ihr geilen Schweine. Ist bei euch auch gerade der Strom ausgefallen?

01:00:04 Ja, okay, wahrscheinlich nicht, sonst würdet ihr dieses Video nicht gucken, aber bei mir schon. Eigentlich gar nicht so schlecht, weil ich hab mich neulich erst gefragt, ob ich so einen Stromausfall heutzutage noch überleben würde. Mal gucken, wie lange ich durchhalte. Boah, ich sag ja, Stromausfall könnten wir packen. Aber was halt richtig nervt, dass mein ganzes Prep My Meal im Gefrierfach dann vergammelt. Ne, das ist halt Abfuck.

01:00:28 Nicht nur das Licht ist ausgegangen, meine Klimaanlage macht keine Geräusche mehr und meine Chicken Nuggets im Airfryer sind auch immer noch kalt. Ich würde ja ChatGPT fragen, was los ist, aber er antwortet nicht, denn der ruft... Stimmt, was machst du dann? Ey, Chat, wir können nichts machen. Überlegt euch das mal. Wir können uns nichts zu essen machen, wir können nicht heizen, wir können, äh, wir haben kein warmes Wasser, Kühlschrank funktioniert nicht, Kommunikationssysteme funktionieren nicht, Computer funktionieren nicht, wir können uns nicht ablenken.

01:00:52 Gar nichts, Digga. Ach du Scheiße. Da braucht ja auch Strom. Draußen auf der Straße sind alle Ampeln auf einmal ausgefallen. Monta hat Generatoren, der wird safe überleben bei Stromausfall. Pass auf. Wenn Julia und ich uns in den nächsten Jahren ein Haus kaufen, es ist mir auch egal, die Leute können mich auch auslachen, selbst Julia hält mich manchmal für verrückt. Ich werde einen Preppingkeller machen. Ich werde entweder Photovoltaikanlagen aufs Dach bauen oder einen Dieselgenerator in den Keller stellen. Ich werde Wasser horten, Dosen Ravioli.

01:01:21 so Bunsenbrenner, um die Dosen-Ravioli zu erhitzen. Ich werde mir einen Querdenker-Bunker bauen. Ich werde unten Panzerglas reinmachen. Ich werde Sicherheitssysteme haben. Versteht ihr das? Woher bekommst du Diesel? Den lager ich in Fässern, oder was? Die Kreuzung hat sich zu einer GTA-Online-Lobby entwickelt, bei der Fußgänger versuchen, wie bei diesen Mobile-Games die Straße zu überführen. Konsumierst du viel TikTok, kann sein, ja. ... ist Krise, weil die Kartenzahlung nicht mehr funktioniert. Ich kann zwar immer noch mit Bargeld zahlen, aber wo soll ich das herbekommen?

01:01:50 Digga, stellt euch mal vor, es tut mir leid, dass ich pausiere, weil ich finde das so geil. Für mich ist das so ein wildes, gruseliges Szenario. Ich liebe auch so Filme, wo so Apokalypse und irgendwie so gesellschaftlicher Zusammenbruch ist und so. Stellt euch wirklich vor, das ist so wirklich, reicht ja deutschlandweit oder so ein Ding wie in Berlin am Anfang des Jahres. Stellt euch das mal vor. Bei mir im Dorf gab es ab und zu mal im Winter Stromausfall bei uns in der Straße. Dann waren alle Laternen und Häuser waren da dunkel.

01:02:15 Das ist so gruselig. Und dann stellt euch mal vor, so ein ganzes Bundesland hat so ein Blackout. Oder einfach deutschlandweit. Wegen irgendeinem Attentat oder so. Boah! Wie gruselig. Und du gehst raus. Keine Laternen. Ein paar Leute laufen mit Taschenlampe rum. Haben Angst. Wir sind alle geknallt, Digge.

01:02:31 Wenn auch die Bankautomaten nicht mehr funktionieren. Die Straßenbahn hat entschieden, dass die Endhalterstelle heute woanders liegt und die Leute strömen auf die Straße, weil sie mitten auf der Strecke aussteigen müssen. Wir haben es aber noch gut im Gegensatz zu meinem Nachbar Tobias, der genau im falschen Moment im Aufzug gestanden hat. Herzlichen Glückwunsch. Er ist gefickt. Er ist tot, Bruder. Er ist vorbei. Nur beim Krankenhaus gegenüber brennt noch Licht, weil die, glaube ich, Notstrom haben.

01:02:55 Besser gesagt, eine NEA, also eine Netzersatzanlage, die meistens aus Benzin, Gas oder Dieselgeneratoren besteht und von das Krankenhaus bestenfalls 72 Stunden lang Strom bereitstellen soll. Gibt's bei mir in der Halle, wenn in der Halle irgendwie Stromausfall oder so ist, Chat läuft der Stream weiter. So ein Ding ist das mittlerweile, versteht ihr das? Ja, dann schmeißen wir das Ding mal an.

01:03:19 Ja, Mensch, gut, dass das Krankenhaus auch noch eine USV hatte, also eine unterbrechungsfreie Stromversorgung. Die hat mit ihren Akkus schon in dem Moment übernommen, als der Strom weg war. Deswegen ist auch mitten in der Herz-OP nicht einfach das Licht ausgegangen und das Beatmungsgerät ist nicht zu überdrunde Fahrerpumpe geworden. So was aber war nicht nur Krankenhäuser, sondern auch Brechenzentren. Überall, wo extrem wichtige Daten gelagert sind, oder Server, die auf keinen Fall ausfallen dürfen. Leitstellen. Die Polizei und so muss ja auch weiter ihre Einsätze koordinieren können. Tankstellen. Also ein paar wenige, damit die Einsatzfahrzeuge auch weiter tanken können. Flughäfen. Ja, wäre doof, ne? Stell dir mal vor, du bist mitten im Landeanflug und der...

01:03:48 Boah, das wäre richtig scheiße, aber voll smart, dass es solche Sachen gibt. Ich bin so dumm, das hätte ich gar nicht gedacht. Stimmt, eine Alarmanlage ohne Strom kannst du auch auslassen. Damit die Kommunikation nicht komplett zusammenbricht. Manche Fabriken oder Bürogebäude haben das, damit ihr trotzdem weiterarbeiten dürft. Einfach apokalyptisches Szenario, Stromausfall, alles. Aber Hauptsache, ihr könnt weiter im Hamsterradstrampeln, Chat.

01:04:14 Für 3000 Brutto, wenn es gut läuft. Das ist nämlich wichtig. Und dafür setzt sich Friedrich Merz persönlich ein, Chat. Weil ihr mehr arbeiten müsst. Deutschland ist auf nichts vorbereitet. Guck mal, Chat. Ich sage euch meine Meinung dazu. Und ihr könnt auch eine andere Meinung haben. Ich dachte, als ich jünger war früher immer, es kann uns nichts passieren, weil wir haben so Bundeswehr, Regierung, Militär und die kümmern sich um alles. Ich finde, und das ist meine Meinung,

01:04:43 Als wir Corona hatten, und man kennt das ja aus Filmen, ich sag mal, es gibt Szenarien, Corona war schlimm, da sind leider viele Leute dran gestorben, aber es gibt ja Szenarien oder Krankheiten, whatever, Pest, die sind ja wesentlich schlimmer nochmal, wesentlich gefährlicher, aggressiver, verbreiten sich wesentlich schneller. Ich finde, Corona hat gezeigt, wir sind gefickt. Wir sind nicht vorbereitet. Das war absolute Überforderung.

01:05:10 absolute Gesellschaftsspaltung, wenn der Ernstfall ist. Und es kommt so der T-Virus. Umbrella Corporation, Resident Evil. Wir sind geknallt. Wir sind geknallt.

01:05:25 Vor die Zellentür wäre elektrisch. Notfallknöpfe. Der Aufzug kann stecken. Nein, so lost ist Deutschland. Ich bin gespannt. Ich bin gespannt. Aber diese Sprechanlage funktioniert noch. Laut Hirschutzgesetz müssen die Proton-Machinen weiter funktionieren. Was aber auch noch anbleibt sind Bausteller. Stimmt, die hatten eh so ein Ding. Die brauchen nämlich Strom, um Strom zu verlegen. Aber es ist noch kein Strom da, um Strom zu verlegen. Festivals. Also wenn die Bühne auf Generator aufläuft, wenn die Empfang sowieso immer kacke ist und die meisten wahrscheinlich auch noch irgendwas geschmissen haben, merken die wahrscheinlich gar nichts von Blackout.

01:05:53 Mal gucken, ob die das überhaupt mitkriegen. Naja, bis der Strom wieder da ist, gucke ich mir einfach weiter Videos von Leuten an, die im ICE feststecken, bei dem die Klimaanlage ausgefallen ist.

01:06:03 Ist eigentlich gar nicht so schlimm, dass der Airfryer nicht mehr geht, denn draußen sind 32 Grad und langsam wird meine Wohnung selbst zu einem. Kühlschrank und Gefriertruhe sind noch kein Drama, aber vielleicht sollte ich mal das teure Eis essen, bevor das nachher zur Suppe wird. In dem Moment, in dem ich auf Toilette gehe, fängt die Story aber an, ganz schön scheiße zu werden. Es läuft kein Wasser mehr nach, denn die Pumpen für unser Leitungswasser brauchen ja auch Strom. Dicker, oh mein Gott, stimmt, du kannst nicht mal mehr spülen.

01:06:30 Dicker, du, das ist eine Sache, da hab ich noch nie drüber nachgedacht. Ich dachte immer so, guck mal, wenn du so in der Zombie-Apokalypse bist, du verschanzt dich in deiner Wohnung, du hast ja Wasser, du kannst die Badewanne voll machen, Töpfe, wenn du eine hast, aber da fängt's ja schon an. Du kannst ja nicht mal mehr deine Pisse und deine Scheiße runterspülen, das heißt, es stinkt, Infektion, ekelhaft, Wassereimer reinschütten, was ist los mit euch? Ja, aber wenn du jetzt wirklich in der Apokalypse bist, dann musst du das Wasser ja trinken und nicht benutzen, um deinen Stuhlgang wegzuspülen.

01:07:02 Scheiße, scheiße, scheiße. Wie kacke. Er hat einfach seinen Nachbarn gefickt. Ja, aber das hält er nicht mehr sein Problem. Scheiß drauf. Dann steckt das Stück Scheiße, das Stücken, das Stücken Scheiße beim Nachbarn fest, aber...

01:07:26 Da, Mom, ich hab Ruhe bei mir. Ruhe, wenn genug Wasser nachläuft, um alles abzutransportieren. Handy funktioniert noch, Laptop auch, Taschenlampe auch. Eigentlich alles gut. Oder einfach aus dem Fensterscheiß. Gut, aber meine Powerbank hatte von Anfang an nur 60% und die Batterien in meiner Taschenlampe haben ein Mindesthaltbarkeitsdatum, das mit 19 anfängt. Der Supermarkt gegenüber rechnet mittlerweile mit Stift und Papier ab. Tiefgekühlte Ware taut auf und Kevin aus der Getränkeabteilung hat Arbeitszeitbetrug neu erfunden. Es fallen auch Stück für Stück immer mehr Mobilfunkmasten aus und es hilft auch nicht, dass natürlich jetzt alle über Mobilfunk googeln, was hier überhaupt los ist.

01:07:56 Schradins Insta-Story ist wild von gerade. Boah, dieses Stück Scheiße. Was hat Schradin für eine Insta-Story gemacht, diese Stücken Scheiße?

01:08:32 Das ist ja mal was ganz Neues, dass ein Schradien-Stream ausfällt.

01:08:50 Ey, je mehr ich das gucke, desto smarter ist das wirklich. Eine eigene Solaranlage auf dem Haus ist ja ein absoluter Gamechanger. Oder was? Das ist ja super!

01:09:17 Wow! Dann kann ich ja richtig auf Selbstversorger machen. Aha.

01:09:38 Ey, ich lerne hier richtig was. Junge, was für ein geiles Video. Jetzt check ich auch, wofür diese Umspannwerke und so da sind. Junge, das ist, als wenn ich Kika gucke. Okay. Okay. Okay.

01:10:08 Smart. Smart. Smart.

01:10:36 Errorismus ist krass. Oder hat einfach einer keinen Drohnenführerschein. Ja, ja, ja, da geht nur eine KI ans Telefon, wie wenn man beim Arzt anruft, weil man einen wichtigen Termin haben will.

01:11:04 So langsam haben alle mitgekriegt, was passiert ist. Durch einen kaskadierenden Ausfall, also eine Kettenreaktion, ist der Strom in ganz Europa lahmgelegt. Sowas ist noch nie passiert und keiner kann... Ich sage, mit diesen ganzen Hackerangriffen etc. Ich sage, wir werden sowas noch mitbekommen. Vielleicht nicht europaweit, aber ich sage, wir werden noch einen richtig dicken Blackout mitbekommen. In unserer Lebzeit. So, was jetzt? ...sagen, wie lange es dauern wird. Naja, halb so schlimm. Ich meine, viel lang kann sowas schon gehen.

01:11:37 Ab jetzt ist das Tutorial vorbei. Hoffentlich nicht vorgeht ja sehr. Mein Handy hat keinen Empfang mehr, weil die meisten Mobilfunkmasten jetzt keinen Strom mehr haben. Ich halte also ein 1000 Euro Smartphone in der Hand und meine zuverlässigste Informationsquelle ist jetzt Ronny aus dem dritten mit seinem Co... Meins hat 2000 Euro gekostet und es erkennt nicht mal mein Gesicht vernünftig.

01:11:59 Richtig geil. Liebe Grüße.

01:12:28 Ja, ja, ja, ja, ja, ja, und das ist es, Chat. Das ist es. Ich werde Selbstversorger, ich werde Prepper. Stimmt, wer kann sich in so einer Situation eigentlich selbst versorgen?

01:12:56 Das klingt jetzt weird, aber Hassfuhl. Boah, aber das ist ja übersmart, so ein Selbstversorger-Kuhdorf. Geil! Boah!

01:13:25 Ich würde jetzt gerne nach Hassford fahren, aber es fahren keine Bahnen mehr. Vor allem das Geile ist, dass er das einfach leakt und ganz Deutschland, im Ernstfall, wird da einfach hinkommen und die einfach enteignen, dieses kleine Stinkdorf. Ganz Deutschland ist da einfach und überrennt dieses Dorf wie diese Punk-Rocker Sylt, als es das 1-Euro-Ticket gab. Quasi das ganze Dorf immer noch warm duschen kann. Ich würde jetzt gerne nach Hassford fahren, aber es fahren keine Bahnen mehr.

01:13:45 Außerdem hast du gewonnen, wenn du ein E-Auto hast. Wenn du das mit Solarstrom von deinem eigenen Dach lädst, dann kannst du so eine Wallbox anbringen, die in beide Richtungen funktioniert und dein Auto wird jetzt zu einer gigantischen Powerbank mit TÜV, die deine Bude tagelang mit Strom versorgen kann. Hat ja jeder von uns zu Hause. Gar kein Ding. Muss ich wohl weiter durchhalten.

01:14:06 Oh, was war?

01:14:35 Oh, wir haben Notbrunnen, geil. Außen wird es langsam echt creepy. Aber ich sage, die Leute würden auch durchdrehen, Chat. Das größte Problem wären die Leute, weil die Leute dann anfangen so auf einmal so, boah geil, jetzt ist Anarchie und so. Und dann würden die Leute durchdrehen, dann würden die einbrechen, die Vorräte von anderen klauen. Also ich sage, nach drei Tagen europaweit, Blackout, sagen wir einfach deutschlandweit, ist hier Holland in Not, Chat. Dann ist The Purge.

01:15:04 Im Krankenhaus gegenüber fangen die Lichter an zu flackern, denn die empfohlenen 72 Stunden Notstrom sind langsam vorbei. Hier wird Stück für Stück alles runtergefahren, bis nur noch die Beatmungsgeräte Strom bekommen und sogar Ärzte mit Stirnlampen rumbrennen müssen. Und wie soll der LKW Diesel zum Krankenhaus bringen, wenn er selber Diesel tanken muss, aber der Diesel für den Notstrom an der Tankstelle leer ist, um die Zapzern mit Strom zu versorgen, die den LKW betanken sollen? Und wenn der Notruf keinen Empfang mehr hat und die Polizei ihre Einsätze nicht mehr koordinieren kann, stellt sich irgendwann der erste Typ vor den Supermarkt und denkt...

01:15:35 Und ab dann, wenn der erste Stein fliegt, ist Feierabend, Chad. Die einzigen Leute, die dann noch helfen können, sind die Fahrradcops und Helga im zweiten Stock, die schreit wie am Spieß, Bruder. Ich habe langsam das Gefühl, alle werden verrückt. Das muss der schlimmste Blackhaut aller Zeiten sein. Oder?

01:16:05 Oh, ja, Chat, daran erinnere ich mich. Das war doch Anfang dieses Jahres. Das war auch völlig irre.

01:16:19 dass ich eben mal wieder dein Kissen gekriegt habe. Aber wie oft wichst du da rein, Bruder? Ich küsse dein Herz. Wie oft wichst du in mein Kissen? Guck mal, guck mal, guck mal. Wie oft wichst du in mein Kissen, Bruder? Das muss ja voller Creme sein. Kann sein, wenn du dich da, wenn du da draufdrückst, dann ist das wie so ein, wie so ein Zuckerglasurspender. Warum wichst du achtmal am Tag in mein Kissen? Das Kissen ist zum Kuscheln und nicht zum Ficken. Es reicht, Wichsverbot.

01:16:43 Das ist schon hart, damit kann es einen totschlagen. Hier, Vulkangruppe. Das war Anfang des Jahres. Überleg mal, wie lange war Berlin der Tod? Werden die gleich sagen. Zwei, drei Tage? Das war völlig irre. Das sollte irgendeine politische Aktion sein. Da waren Rentner von betroffen, kranke Menschen von betroffen. Eine Woche. Ja, überleg mal. Und da hat es gebrannt. Überall.

01:17:06 Again, Berlin im Januar. In meiner Nähe? Krass, ich wusste gar nicht, dass es so viele Single-Frauen hier bei Prü-Ka...

01:17:35 Will das aussprechen? Prü-ka-pa-ty-ya-u-blen-ergo. Boah.

01:17:56 Boah, das war ein klugscheißer Modus, danke für den Hinweis. ...numero 3... ...ist der schlimmste Blackout in der Geschichte der BRD. In Münsterland sind 2005 30 cm Neuschnee in 12 Stunden gefallen. Krass. Honestly, das klingt jetzt irgendwie nicht so viel, aber es hat gereicht, dass 82 hochsch...

01:18:25 Geil, das ist ja wie bei der Deutschen Bahn, sobald da eine Schneeflocke aufs Gleis fällt, ist ja komplett Land unter. Also dann ist Bahnverkehr deutschlandweit voll Katastrophe. Äh, hab ich ein Déjà-vu. ...abgeknickt sind. Fünf Tage lang waren für 250.000 Menschen teilweise Stromkommunikation und Heizung weg. Nummer 2. 2003 ist in der Schweiz etwas komplett Unvorhersehbares passiert. Ein Ast fiel auf eine Stromleitung. Und das gesamte italienische Stromnetz so... ...war...

01:18:54 Aber komplett Italien? Digga, das ist krass. Und das meine ich. Guck mal. Stellt euch mal vor, das passiert bei uns. 18 Stunden. Deutschlandweit. Full Blackout. Feierabend.

01:19:18 Krass.

01:19:40 Guck mal, das meine ich. Ein Tag. Ein Tag war kein Strom und auf einmal war The Purge. Auf einmal gab es kein Gesetzbuch mehr. Und genau das meine ich. Völlig irre. Ich habe gestern, nee, vorgestern habe ich mit Julia The Purge geguckt. Und ich habe so überlegt...

01:20:02 Oder habe ich gestern? Nee, gestern. Und ich habe so überlegt, wenn es das in echt geben würde, weil der Mensch hat ja eigentlich Empathie, selbst wenn es eine Nacht im Jahr geben würde, wo man legal morden und ausflippen darf, würden die Leute es machen. Dumme Frage. Dumme Frage, Chad.

01:20:18 Die Leute gingen ja jetzt schon crash-out. Was soll passieren, wenn das noch länger geht?

01:20:50 Im Innenhof sind die Müllsäcke und Kackbeutel von einer Woche gelandet und langsam verstehe ich, warum mittelalterliche Städte ständig abgebrannt sind. Ich würde die Bude nämlich selber gerne anzünden. Mein Ravioli-Vorrat ist jetzt offiziell zu Ende. Gut, dass Lena heute schon unten war und für alle was zu essen geholt hat. Direkt gegenüber von dem Typ, der 200 Pakete Klopapier gebunkert hat und denkt...

01:21:08 Der könnte jetzt damit eine neue Zentralbank eröffnen, haben die Behörden nämlich eine Station für die zivile Notreserve aufgebaut, an der Reis, Hülsenfrüchte und Getreide ausgegeben werden, die Deutschland für solche Notfälle einlagert. Sehr, sehr ausmacht. Das Kassel ist jetzt dunkel und Medikamente sind Mangelware. Die medizinische Versorgung bricht zusammen. Normale Normen und Verhaltensmuster fangen an, sich aufzulösen. Die Leute gehen Crash-Out, weil niemand weiß, wie lange das noch so weitergeht. Andere helfen sich gegenseitig und arbeiten zusammen. Laut einer Studie kann man spätestens jetzt von einer Katastrophe sprechen.

01:21:39 Die Studie geht davon aus, dass sich Menschen jetzt in vier verschiedene Verhaltenstypen unterteilen.

01:21:44 Boah, smart. Die kann dann so Pilze im Wald pflücken und so Tannenzapfen fressen und so, weil die das gelernt hat. Ich war auch mal bei den Pfadfindern. Einen Tag, dann hatte ich keinen Bock mehr. Aber smart. Danke für die Prime-Stat. Fritz Meinecke und so würden uns alle...

01:22:13 würden uns alle auseinandernehmen im Chat. Diese ganzen Survival-Youtuber, die würden uns knallen. Am meisten, der ein Land hat, bunkert er alles bei sich und seiner Truppe. Tobias hat sein ganzes Leben in Outlook-Kalendern organisiert und hat seit letztem Dienstag keine Persönlichkeit mehr. Erst als ihm Lena sagt, dass er Wasser holen soll, wacht er aus seiner Totenstarre aus und wird zum produktiven Bienchen. Und Kevin, er hat keine Ahnung, was passiert und hat einen Nervenzusammenbruch nach dem nächsten. Als er gesehen hat, dass Ronny vorhin eine Scheibe eingeschlagen hat, ist er hinterhergelaufen und kam mit einem Fernseher in der Hand wieder raus. Kevin, wir haben...

01:22:41 Einfach nur einen Flatscreen auf Ebay verkaufen. Poah, Mampfburger 31, du treues, geiles Stück. Nur Liebe. Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse deinen Arschlauch und keinen Strom.

01:22:59 Eigentlich wollte ich an diesem Punkt zu einem Monat skippen, aber das wäre wirklich nur noch Spekulation und ich wollte euch jetzt nicht mit noch mehr Tod und Verderben kommen, deswegen, naja. Die interessante Frage ist vielmehr, wärst du bis hierhin verhungert? Gehörst du zu der knappen Hälfte in Deutschland, die Vorräte für 10 Tage haben oder zu der anderen Hälfte, deren Vorräte aus 17% Powerbank und einer offenen Packung Maxi King besteht? Also ich sag ehrlich, ich wär gefickt. Julia und ich wären gefickt. Wir haben so ein bisschen was, aber also mehr als ein paar Tage kannst du da nicht rausholen, dann sind wir geknallt.

01:23:29 Ein paar Sekunden später. Wenn Licht und WLAN ausfallen, hast du natürlich vorgesorgt und eine Taschenlampe mit Ersatzbe... Habt ihr, Frage an den Chat, habt ihr bei euch Sachen gebunkert und geprept und wie lange könnt ihr überleben? Also ich sage, wir haben so ein bisschen Wasser zu Hause, man könnte auch so Badewanne und so voll machen. Habt ihr Geburtstag auch nicht vergessen, Sabi, alles Gute zum BD. Ich sage, also maximal...

01:23:51 Ja, ich kann halt auch nicht so diese ganze Prep My Meal Sachen aufwärmen und so, ne? Ich sag maximal 5 Tage oder so. Dann haben wir kein Essen, nichts zu fressen mehr und sind geknallt.

01:24:01 Wenn überhaupt. Also wir haben hier nix. Aber viel Klopapier und Feuchttücher. Und anstatt deine Powerbank seit dem letzten Festival in der Schublade liegen zu lassen, hast du sie immer aufgeladen. Wenn die Leitungen kein Wasser mehr ausspucken, ist das für dich kein Problem. Denn um eine Person zehn Tage zu versorgen, hast du 20 Liter Wasser eingelagert. Und 2200 Kalorien pro Tag. Also circa 500 Packungen YumYum. Dann morgen. Mobilfunkmasten machen. iPhone macht. Aber Kurbelradio macht.

01:24:32 Du kannst aber kurz hier mit denen reden, weil ich pissen muss. Bleib hier bitte! Zwei Wochen? In keiner Welt. Aber das müssen wir auch warm machen, anstelle wo wir keinen Strom haben. Ja und? Ich sage, in der Zeit von der Zombie-Apokalypse kannst du auch Tiefkühl-Sachen einfach auftauen lassen und dann halt essen. Ja, die tauen doch eh alle auf. Die kannst du dann ein paar Tage essen, dann sind die vielleicht immer schlecht.

01:25:05 Dann knusperst du halt Instant Nudeln, wenn es ganz hart kommt. Aber ist doch egal. Es gibt Leute, die machen das auch so. Naja. Ja, mehr habe ich nicht zu sagen. Was jetzt? Ich habe gerade meine Pflanze geschnitten. Die hatte sehr viel. Die war sehr lang. Deswegen habe ich sie jetzt abgeschnitten. Nun ja. Ja, aber ich habe jetzt nichts mehr zu erzählen. Ich wollte das nur sagen. Hallo, Chat. Winken. Ich sehe sie winken. Warum?

01:26:08 Ich habe einen Kuchen gebacken. Mike hat gestern schon zwei Stücke gegessen. Ich glaube heute noch mal drei Stücke. Jetzt holt er sich noch ein Stück. Ich lasse dir ein Stück da. Danke. Er lässt mir ein Stück da. Wie geht es euch so? Alles gut bei euch? Hier Leute, das habe ich abgeschnitten von meinen Pflanzen. Die sind da ja von meinem Bildschirm gewachsen.

01:26:52 Ich hab die abgeschnitten. Wie? Die waren zu lang. Oh, wie mies. Du musst jetzt leider auch die Tür auflassen, sonst sterbe ich hier. Sorry, Chad. Guck mal, den hat Julia gestern gemacht. Gestern Nacht, während wir The Perch geguckt haben. Guck mal.

01:27:07 Raff dir eigentlich wie unfassbar geil dieser Käsekuchen ist, Chat. Der ist so wahnsinnig geil geworden. Cremig, intensiv, steif machend. Wow, wow, wow, wow. Boah, du Wichser. Ja, also Wahnsinn. Hast du dir gleich zwei Stückchen geholt? Ja, ja.

01:27:30 Zeig dir nochmal, zeig dir, zeig dir schlotzt, wie es mir schlotzt. Boah, der schlotzt, so, Chad, der ist so, also richtig cremig. Krümelt nicht mal, der kann, also kann auch krümeln eigentlich, weil er so daftig und messernd das. Schlotzig, danke. Kein Problem. Ich habe das Rezept ja schon mal gezeigt, glaube ich. Ja, das ist der, also wirklich der Wahnsinn, so lecker.

01:28:15 Außerdem hast du genug Bargeld zu Hause liegen, um immer noch einkaufen gehen zu können. Dritter Tag. Alle anderen riechen wie drei Tage Bergheim, aber du hast Seife. Desinfektion. Boah, ich stink auch so wie Scheiße, Chad. Ich stink auch so. Dionsmittel. Feuchttücher. Und vielleicht sogar eine Campingtur.

01:28:28 Feuchttücher hab ich, wichtig. ... so dass du nicht wie im Mittelalter aus dem Fenster kacken musst. Und um das Krankenhaus nicht noch mehr zu überlasten, hast du nen Erste-Hilfe-Kasten und Medikamente für 10 Tage. Äh... Jetzt kommt was, was du nicht online bestellen kannst. Andere Menschen. Du als idealer Prepper hast nicht alles bei dir gebunkert, sondern teilst deine Vorräte mit deinen Nachbarn. Auf gar keinen Fall. Und du unterstützt Menschen, die Hilfe brauchen. Scheiße. Auf gar keinen Fall. Du musst sozial interagieren. Und all das hast du vorgesorgt, obwohl du es wahrscheinlich nie brauchst.

01:28:55 Ich meine, ein großflächiger Stromausfall in Europa ist nicht unnötig, aber dass ganz Europa wochenlang ohne Strom bleibt, wäre ein extremes Szenario. Wahrscheinlicher wäre, dass Netzbetreiber und Einsatzkräfte ein generational Login machen und die Versorgung schrittweise zurückkommt. Was irgendwie beruhigend ist. Ich bin mir nicht so sicher, aber interessant mal zu sehen, Chad. Ich werde trotzdem preppen. Was hast du da? Ja, lies vor, lies vor, lies vor.

01:29:30 Das ist ein Fitnesskuchen. 75 Gramm Grieß, dieses Pulver. Grießpulver. Grieß.

01:29:37 Puderzucker habe ich weggelassen, weil ich auf meine Linie achte. Du musst es in den Chat schreiben.

01:30:07 Wenn er zu braun wird, Alufolie drauf. Fertig. Gerne klippen. Wann Julias Rezeptbuch liegt. Also dieser Kuchen. Ey, Klemmert, ich küsste einen geilen Knack-Arsch. Danke für die 5 Subs. Mistaktlos. Danke für die 32 Monate Treue. Du kannst das große hier noch haben. Ich bin satt. Möchtest du das haben?

01:30:44 Ich möchte das darauf tun. Ich möchte, dass du es nimmst. Nimm das Stück Kuchen. Boah, ist das asozial. Du sagst, du kreidest mich an als Fettsack, weil ich den Kuchen auffresse und jetzt sagst du, wenn ich dir mein Stück geben will, dass es mir nicht schmeckt. Guck mal. Und das ist psychische Gewalt. Das ist psychische Gewalt. Du missbrauchst mich psychisch.

01:31:10 Und ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion und du machst psychischen Missbrauch und Gaslightning. Ja. Mausi. Also, das war der Wahnsinn. Danke für eure Aufmerksamkeit, Chat. Was habe ich hier noch? Boah, ich will auf jeden Fall noch mit euch in realer Ersin gehen. Ich glaube, wir feuern jetzt ab.

01:31:52 im neuen Two-Bot-Guys-Video. Kam gestern oder vorgestern raus, die Berliner Mauer war absurder, als du denkst. Ist ein super spannendes Thema. Ich finde es wild, dass es sowas überhaupt gab. Also Deutschland, sag ich mal, hat in den letzten Jahren, im letzten Jahrhundert jetzt nicht unbedingt geglänzt nach außen.

01:32:10 Hier ging viel Shit ab. Wir gehen rein ins Video. Ich bin ein absoluter Sonderschüler. Für mich ist ein bisschen geschichtliche Bildung auch nicht verkehrt. Lass gerne ein Like, ein Abo und ein Kommi da. Wir gehen rein in einen neuen Kinofilm von Two Bored Guys. Abfeuern!

01:32:40 Eine Stadt wie Berlin braucht eine riesige Mauer. Und so machten sich die grauen Herren des Ostens ans Werk. 155 Kilometer. Feinster Sowjetbeton sollte die Stadt in zwei Hecken fallen. Mauer für dich mitten durch Wahrzeichen, Friedhöfe und Wohnvierteln. Nur die mutigsten Soldaten haben ihre Grenze bewacht. Nur die besten unter den Ingenieuren waren an ihrem Bau beteiligt.

01:33:05 Und nirgends war der dritte Weltkrieg so nah wie hier. Denn hinter dem Raumtrenner lauerten dunkle Gefahren. Wir haben einen Blick hinter die Schrecken der Mauer gewagt. Und sind dabei auf drei Männer mit Minderwertigkeitskomplexen gestoßen. Der eine ist das, was rauskommt, wenn man Bock den Baumeister mit Pinocchio kreuzt. Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu erwischen.

01:33:32 Wenn die Leute mal gewusst hätten, Chat, ja. Das ist schon erforderlich, um unsere Republik vor Räubern zu schützen. Also das? Das ist crazy. Oh, es gibt mir so viel. Es gibt mir so viel, Chat. Und der dritte ist, als die Mauer gebaut wurde, war Schradin schon...

01:34:19 60. Noch verwirrter als Schradin, seit man ihm einen Internetanschluss eingerichtet hat. Ich brauche jetzt erstmal mein Kompetenzteam. Das drückt nach meinem. Ja, bitte. Es ist Zeit für die allererste offizielle 2BG-Zeitreise. Also holt den DeLorean aus der Garage. Schradin, ich will nur ganz kurz, dass ihr es wisst. Weil ich glaube, viele Leute sind noch so neu in unserer Bubble und wissen gar nicht, was abgeht.

01:34:44 Schradin, ich war mal bei ihm zu Besuch vor zwei Monaten oder so und da hatte er gerade neue Kopfhörer. Und normalerweise, Chat, Kopfhörer anzuschließen ist ja super einfach. Entweder ihr steckt die mit Klinke in eurem PC oder ihr habt ein Interface, so wie Schradin und ich, und dann steckt ihr quasi den Kopfhörer mit Klinke ins Interface und dann hört ihr Ton. Müsst ihr vielleicht bei Windows noch Outputquelle umschalten. Schradin hat eine Stunde mit seinem Kompetenzteam telefoniert, weil er es nicht geschafft hat, Kopfhörer anzuschließen.

01:35:14 Er hat es nicht geschafft. Ich glaube, das ging sogar darum, war ich bei ihm zu Besucher und wir wollten zu zweit auf irgendwas reacten. Und dann brauchst du ja einfach nur so einen Splitter, steckst beide Kopfhörer rein, klinke, zack und hast Ton. Er hat das nicht geschafft und dann hat er eine Stunde, ich schwöre auf alles, ich schwöre auf meine Mutter sogar, dann hat er eine Stunde telefoniert mit seinem Kompetenzteam.

01:35:33 weil er es nicht auf die Kette bekommen hat, Kopfhörer anzuschließen. Eine Stunde, Digga. Und ich saß daneben, ich bin richtig aggressiv geworden. Warum hilfst du ihm nicht? Weil ich das unfassbar unterhaltsam fand. Ich saß daneben, hab gewabt und hab's genossen. Ich hab zugeschaut, eine Stunde lang. Ich verspreche, er fragte ihn, ohne Scheiß. Christo Treustück, danke für die 10 Subs, liebe mein Freund.

01:35:56 Wir stellen unsere Zielzeit an. Wo wir hinfahren, brauchen wir keine Straßen. Schnallt euch an und dreht das Jahr auf 1961. Das ist die Story des merkwürdigsten Bauwerks in der deutschen Geschichte. Damals habe ich gedacht, maximal zwei Jahre. Und später konnte ich mir gar nicht vorstellen, dass sie jemals wieder geöffnet wird.

01:36:18 Ich kann die Mord nicht mehr sehen.

01:36:33 Ja, das ist geisteskrank, dass die über Nacht gebaut wurde und es wurden so Familien getrennt. Und es ist nicht mal lange her. Das kommt einem doch vor wie ein Fiebertraum-Chat. Stell euch mal vor, heutzutage bauen die so einfach eine Mauer und trennen so Deutschland in zwei Hälften. Auf einmal, ihr könnt eure Familie nicht mehr sehen und wenn ihr es versucht, werdet ihr erschossen. Ja, das ist völlig irre, Digga.

01:36:59 Wir schreiben das Jahr 1961. Berlin ist zwischen den Siegermächten des Zweiten Weltkriegs aufgeteilt. Im Osten regieren die Sowjets, im Westen die Amis, Briten und Franzosen. Du bist ein Sparfuchs, wohnst in einer billigen Bude in Ost-Berlin und arbeitest in West-Berlin, wo du saftig in D-Mark bezahlt wirst. Ich mag Money. Mehrere 10.000 Atzen machen es genauso wie du. In letzter Zeit ist die DDR damit zwar nicht happy und versucht euch Grenzgängern, das Leben schwer zu machen, aber eigentlich wechselst du wie alle anderen in der Stadt ganz easy zwischen den verschiedenen Besatzungszonen hin und hin.

01:37:29 Im Westen holst du dir den neuesten Gen-C-Rockabilly-Swag aus dem KDW. Im Osten testest du die neuen Food-Hypes der Stadt. Boah, ich hatte heute so eine geile, selbstgemachte Frikadelle heute mit Bautzner Senf-Chat. Ich habe gewartet, bis mein, äh, beim, meinem Auto Reifenwechsel fertig war. Der hat heute Winterreifen bekommen, dat alte Pony. Und dann bin ich spazieren gegangen, hab meine 10.000 Schritte gemacht. Heute waren es so 8,5 Schere, aber egal. Dann bin ich so spazieren gegangen.

01:37:53 Und da war ich in so einer Gegend, da habe ich richtig Kulturschock bekommen, weil da haben Leute in so einem Kölner Stadtpark ihren Sperrmüll entladen und so. Da war dann überall, also ich habe noch nie so einen asozial dreckigen Park gesehen. Bin ich spazieren gegangen und dachte mir erstmal so, okay krass, das ist jetzt erstmal viel für mich. Dann bin ich zu so einem Aldi gegangen, habe mir ein Wasser geholt und dann bin ich aus dem Aldi rausgekommen und dann habe ich auf der anderen Straßenseite gesehen, wie mit so einem Heiligenschein, so einen Essenswagen.

01:38:18 Und da stand drauf, hausgemachte Frikadellen. Und ich hab vor einem Monat, war ich auch bei so einem Essenswagen und die hatten so hausgemachten Leberkäse im Brötchen. Wahnsinnig lecker.

01:38:27 Und dann bin ich da hingegangen, hab so geguckt, hab ich überlegt, so, boah, zieh ich mir eine Currywurst Pommes? Aber so diese hausgemachten Frikadellen haben mich so angelacht. Da hab ich gesagt, grüße, mein Freund, ich würd gern eine hausgemachte Frikadelle nehmen mit Pommes Mayo, bisschen Bautzner Senf. Dann hab ich gegessen, es war so geil, das war ein Zuschauer von mir, hat sich später rausgestellt, der diesen Essens-Waggonen führt. Und ich fand diese Frikadelle so geil, dass ich Julia noch zwei mitgenommen hab für zu Hause. Das war mein Tag heute, das war der absolute Wahnsinn. Und ohne Scheiß...

01:38:55 Ohne Scheiß, es ist krass, wie underrated diese Essens wegen sind. Wirklich, probiert die mal aus, weil da wird noch mit Herz gekocht. Herr Ganske, willst du vielleicht noch Spreewaldgurken? C.G.N., ich weiß nicht, was du gerade von meinen Eiern willst, Diggi. Was? Spreewaldgurken! Bruder, aber, boah, Realtalk, Senf oder süßer Senf? Süßer, boah, das kommt drauf an. Ich liebe süßen Senf, aber zu so einer Frikadelle muss so scharfer Senf sein, sage ich.

01:39:29 Tut mir leid, junger Mann, ich bin selbst arbeitslos. Im Westen laufen die besten High-End-Production-Filme aus den USA.

01:39:40 Im Osten gibt's die günstigeren Barber. Du hast quasi das Beste aus beiden Welten. Im Prenzlauer Berg gibt es noch keine matchersaufenden Lastenradio-Pies. Und Mitte ist noch nicht überflutet von möchtigen Tech-Bros, die dich beim Abendessen überreden wollen, in ihre neue AR-Food-Experience-App zu investieren. Manchmal wirst du aber nervigerweise kontrolliert, damit du keinen Kapitalismus-Fanartikel mit in den Osten und keine billigen Wurstwaren in den Westen schmuggelst.

01:40:04 Sein Geld ständig von West nach Ost mag und dann wieder zurückzutauschen war ein ordentlicher Pain. Überhaupt musste man damals ständig zur Bank rennen. Heute ist das zum Glück anders. Dank Revolut. Als Neukunden könnt ihr 4,25% Zinsen auf euer Tagesgeldkonto erhalten und euch diese so...

01:40:22 ...übertäglich auszahlen lassen. Perfekt, wenn ihr gerade auf eurem nächsten Berlin-Trip spart oder eurem Vater auch mal einen Döner ausgeben wollt. Danke, Mann! Du bist der Beste! Mit Revolut könnt ihr je nach Plan jederzeit kostenlos Geld abheben und dazu euer gesamtes Banking erledigen, ohne von der Couch aufzustehen. Ihr könnt in wenigen Minuten ein kostenloses Konto...

01:40:41 Ey, nochmal, Notfallratgeber des BBK gehört zum Bundesministerium für Inneres. Okay, CGN, was heißt das? Also was willst du sagen? Ich weiß nicht, warum du gerade Crash-Out gehst. Ich weiß nicht, was du gerade von meinen Eiern willst. Empfehle bitte einfach den Notfallratgeber des BBK. Gehört zum BMI. Okay, und jetzt therapierst du mich seit einer halben Stunde. Mensch, geh mir nicht auf den Keks. Ja, kauft euch den Notfallratgeber, wenn ihr euch auf Krisensituationen vorbereiten wollt. Mensch!

01:41:13 Was passiert hier gerade?

01:41:17 Ich weiß nicht, was hier abgeht. Nice. Ich finde so Hinweise, CGM, du bist ja auch schon, der ist kostenlos. Du bist ja sehr lange Zuschauer, deswegen werde ich dich jetzt nicht timeouten und bannen. Aber versuch dich mal ein bisschen zu entspannen. Ja, und es gucken hier gerade 12.000 Leute diesen Stream. Und du bist nicht der Einzige im Chat, du bist nicht der Lebensmittelpunkt. Versuch locker zu bleiben, ja. Ich küsse dein Herz.

01:41:45 Das ist mit Sicherheit ein gut gemeinter Rat für dich, aber versuch ein bisschen Blutdruck, bisschen runterkommen und auch nicht mehr auf den Keks gehen, bitte. Wäre mir ganz, ganz lieb. Nur Liebe. Okay? 20 Euro Willkommensbonus können die nächsten zwei, drei Döner dann sogar auf Revolut gehen. Der Bro will, dass du am Leben bleibst. Und ich will, dass ihr auch am Leben bleibt, Chad. Aber ich glaube, es gibt da smartere Mittel und Wege, sich vorzubereiten, als von irgendeinem Sonderschüler den Stream zu gucken.

01:42:14 Aber er hat recht auf jeden Fall, informiert euch. Mit Sicherheit gibt es da anscheinend auch irgendwelche Ratgeber, keine Ahnung, so dieb bin ich nicht drin. Wenn ihr mehr als die kostenlose Spanier... Aber ich sag nochmal, wenn ihr einen Zabek-Stream braucht, um euch aufs Überleben vorzubereiten, in einer Ernstsituation...

01:42:33 Dann... wirklich sei Gott mit euch, Chat. Weil dann ist vorbei. Dann ist vorbei. Dann müsst ihr loslassen.

01:42:49 Lad dir die Revolut App kostenlos runter und gönn dir mit diesem QR-Code oder unter 2bg.deals slash Revolut106 eure Free-Döner-Runde. Der Link ist auch in der Beschreibung. Ey, wenn du das sagst, zieht wir an, mein Bruder. Liebe. Und von einem auf den anderen Tag ist nichts mehr wie zuvor. Über Nacht haben teilweise bewaffnete ostdeutsche Einsatzkräfte die Straßen entlang der Grenze zu West-Berlin dicht gemacht.

01:43:11 Und dieses Mal meinen sie es ernst. Durfgelaufen für die Westberliner? Du hast Verwandte in Friedrichshain, die du gern besuchst? Hattest du vielleicht. Ihr wollt heute den üblichen Weg zum Einkaufen nehmen? Hier wird man jetzt erschossen. Für Ostberliner ist das Ganze noch viel gravierender. Du verlierst nicht nur vielleicht deinen Job und die Saubabende mit deinen Atzen in deiner Westberliner Lieblingskneipe. Für dich ist mit dieser Nacht die letzte Möglichkeit, aus der DDR zu kommen, vom Tisch. Mann!

01:43:35 Mann! Ey, das ist so verrückt. Oh, ich liebe sie so sehr. Ich weiß gar nicht. Ich glaube, Julia hat mir die mal gezeigt, als wir auf irgendeine Big Brother...

01:43:57 Folge reagiert haben. Ich finde die so witzig, die gibt wirklich gar keinen Scheiß auf irgendwas und das ist genau mein Humor. Claudia erobert an einem normalen Dienstagmorgen. Nüchtern halte ich das hier nicht aus. Zwischen Ost- und West-Berlin konnte man aber, wie gesagt, weiterhin problemlos hin und her. Wer in den Westen abhauen wollte, musste nur nach Berlin, dort rüber in einen der Westsektoren und sich da bei den Behörden melden. Von dort konnte man dann auch mit dem Flieger weiter. Mit welcher Maschine bist du hier gekommen? Das ist eine gute Frage, mit der die hier steht.

01:44:25 Das war mein Papa. Natürlich. Selbst das richtige Mindset bringt mir in Ost-Berlin häufig nichts. Faule Ungang Raten Komplett mental verschobene Ratten

01:44:45 Die ausgebildete Hustler-Jugend macht sich entsprechend lieber rüber ins fancy West-Berlin und haut von dort aus ab. Die DDR verliert teilweise mehrere tausend Leute pro Tag. Oder wie die DDR-Chefs sagen würden, die Deutsche Demokratische Republik wurde ausgeplündert, wir wurden ausgeraubt, man kann über Berlin-West die DDR ausbluten. West-Berlin, das bekanntlich auf dem Territorium der Deutschen Demokratischen Republik liegt,

01:45:12 als der hauptsächlichste Stützpunkt zur Organisation des Menschenhandels benutzen. Hä? Laut DDR-Chefes wird das Land aktiv vom Westen ausgeblutet. Eigentlich will niemand flüchten. Aber der Westen betreibt halt auch Menschenhandel. Und dagegen müssen sie etwas tun. Es braucht waschechte Männer. Rudelführer, die anpacken und sich wehren. Wölfe wie ihn hier.

01:45:39 Oh nein. Das ist aber auch so respektlos geschnitten. Wir zocken heute White City weiter, ja. Der redet einfach mit einem Dauer-Voice-Craig.

01:46:04 für Freiheit und Demokratie und Menschenrechte eintreten. Er ist hipper als Kirche U30. Ist Juh Juh Juh und wie das alles heißt, ja? Und unser Raumtrainer Walter ist natürlich ein waschechter Kommi und hat immer das Beste der Arbeiterklasse im Sinn.

01:46:27 Und der unabsichtliche Walter ist vor allem ein Anführer, auf dessen Wort noch Verlass ist. Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu erwischt. Für seine Idee braucht unser Wessi-hasser Walter aber Hilfe. Ohne das Approval aus Moskau geht in der DDR nichts. Im Kreml hatte man aber bisher keinen Nerv für Walters maurige Ideen. Es gibt wichtigere Probleme. Berlin ist nämlich Dreh- und Angelpunkt einer sich zuspitzenden globalen Krise. Auf der einen Seite Nikita Khrushchev, der große Sowjet-Kommi-Daddy.

01:46:56 Auf der anderen Seite die Westmächte. Allen voran die USA unter JFK. Nicky will alle Truppen aus Berlin bekommen. Der Westen will bleiben. Für Kennedy und Co. ist es wichtig, dass Westdeutschland und die Insel West-Berlin weiter verbunden bleiben. Nicky kann West-Berlin nicht einfach einnehmen, sonst würde es wahrscheinlich eskalieren. Kennedy ist zwar bereit, West-Berlin wenn nötig auch mit Waffen zu verteidigen, aber das, was drumherum und vor allem in Ost-Berlin passiert, ist ihm relativ Wayne.

01:47:24 Irgendwann gibt Moskau also schließlich grünes Licht für die Mauer. Die Einsatzkräfte der DDR rollen Stacheldraht mitten über die Straßen und brechen Plätze auf. Sie wurden selbst erst vor wenigen Stunden über die Aktion informiert. Sie halten... Digga, das ist so wild, ne? Wirklich, wie? Einfach über Nacht. Einfach über Nacht, Bruder. ...S-Bahnen an und verriegeln die Häuser an der Grenze von außen. Am nächsten Morgen sind die Berliner fassungslos. Digga, was geht denn? Da hab ich ja überhaupt nicht... Ich grüße an, hungriger Hugo.

01:47:53 Das geht nicht. Ey, nicht in nem Video über die Berliner Mauer von TwoBotGuys. Da könnt ihr keinen Goffmax reinschnallen, Jungs. Das funktioniert nicht, Leute. Wir machen was. Über Nacht wurde der Bau einer provisorischen Mauer mitten durch ihre Stadt angefangen.

01:48:15 Für einige vielleicht wenigstens eine gute Ausrede, um den Nachbarschaftsstreit mit dem Gegenüber endlich zu beenden. Aber für die allermeisten ist die Lage wirklich übel. Doch wer selbst die Bezeichnung Pfannkuchen für frittierten Teig mit Marmelade mit dem eigenen Le... Ey, nur lieber an dich, mein Freund, und danke für die warmen Worte. Ich küsste dein Herz und danke, dass du Teil der Community bist. Oder was?

01:48:46 So, und jetzt haben wir hier einen Triggerpunkt, der schon für sehr viel Wut, für sehr viel Frustration und für schon sehr, sehr viele virale, heiß umfochten Clips gesorgt hat. Die verfickte Berliner Diskussion. So, wir haben hier das einzig richtige Wort für diesen Bugartikel, Berliner. Dann haben wir diese Bastarde hier, ihr Bastarde, die Krapfen sagen.

01:49:15 Pfannkuchen finde ich crazy, weil Pfannkuchen ist nicht das. Also ich kenne auch das Wort Pfannkuchen, aber Pfannkuchen ist für mich kein Berliner, sondern Pfannkuchen ist das. Ihr checkt. Das hier ist ein Pfannkuchen, sowas wie ein Crepe, aber nicht das. Das sind, als wenn du Äpfel mit Bären vergleichst. Und Crepe habe ich in meinem Leben noch nie gehört. Ihr müsst loslassen.

01:49:42 Krüppel kenn ich, das ist aber was anderes. Aber das ist nix. Keine Ahnung, Bruder, wirklich. Scheiß auf euch. Aber das ist wirklich lost. Es ist lost. Pfannkuchen zu sagen zu dem hier, zu diesem mit Marmelade gefüllten, im Puderzucker getränkten Backartikel, macht doch keinen Sinn. Ein Pfannkuchen ist so ein Crepe-mäßig. Krapfen, was ein Schmutz, dass die das hier Bayern ist Ausland. Dass die das da sagen, okay, aber was ist das hier? Ist das hier Hannover oder was soll das hier sein?

01:50:14 Oder ist das Hannover? Kreppel. Warum schreibt hier einer, das heißt Nonnenfötzchen? Das habe ich aber auch schon mal gehört. Nonnenfötzchen? Wo zum Scheiß sagt man das denn? Ist das schon Blasphemie? Das ist ein Eierkuchen oder ein Plinz. Nein, ein Pfannkuchen. Marmeladendöner. Ey, jetzt reicht's. Bruder, jetzt reicht's. Das ist eigentlich, Steven, ist das ein Permabun?

01:50:53 Guck mal, und sonst ist der ganze Chat entspannt. Aber hier feuert ihr alle aus allen Rohren. Und das Schlimme ist, ihr schreibt nur Scheiße. Ihr schreibt nur Scheiße. Ich brauche einmal eine Eins in den Chat, für wen das ein Berliner ist. Blau ist das einzig Richtige. Der Rest ist Müll. Pfannkuchen, valid, wenn du damit dieses Krepp-ähnliche meinst. Ansonsten Schmutz, wer hier zu Pfannkuchen sagt, dem ist nicht mehr zu helfen. Kreppel, wirklich sollte man verbieten in Deutschland das Wort. Und Krapfen, fickt euch.

01:51:25 Oder was? Das ist ein, also, dass das so ist, wie es hier steht, der Berliner ist geschriebenes Gesetz. So. Und das ist geschriebenes Gesetz so, wie zum Beispiel, dass der Matheordner blau ist, dass der Deutschordner blau ist, dass Bioordner grün ist, dass Englisch gelb ist und dass Lila Religion ist. Und jeder, der was anderes sagt, kann mir an meine Eier lecken.

01:51:52 Deutsch, Rot, Matte, Blau, Englisch, Gelb. Fickt euch. Vipo, Wirtschaft, Politik, Weiß. Und es gibt keine zweite Meinung da. Holy Hamster, danke für die 5, bevor ich mich aufregen muss. Boah, das tat so gut. Oh, oh, hier schreibt einer Deutsch, Gelb. Zwing mich nicht durch den Bildschirm zu kommen und in den Knast zu gehen.

01:52:14 Guck mal, wie die ausrasten, Chat. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Und hier steht eine Grütze drin. Deutsch, Gelb, Mathe, Rot, Englisch, Grün. Pass auf. Aber in welcher Welt, in welcher Welt macht das denn Sinn? Wenn du an das Wort, an das Fach Deutsch denkst, dann hast du doch schon Rot im Kopf. Wenn du an Mathe denkst, hast du doch schon Blau. Mathe ist doch Blau. Mathe ist doch nicht Rot. Ey, das macht kein... Ich weiß nicht mal, ob ihr Rage baitet oder ob ihr einfach irgendwie einen Schaden im Kopf habt. Ob da irgendwas bei euch nicht stimmt.

01:52:45 Boah, ich werd richtig... Da werd ich wirklich sauer. W-O-C. Boah. Federtasche oder Federmäppchen?

01:53:19 Äh, Federtasche. 100% Federtasche. Bei uns hieß es entweder Schlampermäppchen. Schlampermäppchen oder Federtasche, ja. Aber Federmäppchen gab's nicht. Federmappe, Federmappe. Nee, Schlampermäppchen oder Federtasche. Dicker Etui. Hast du gelitten? Ein Etui ist das, wo du deine, äh, Nagelknipser und Nagelscheren und Pinzetten und so drin aufbewahrst. Das hat nichts mit dem Schulding zu tun.

01:53:51 Boah, es gibt auch für Schulranzen so richtig beschissene Wörter, dass ich am liebsten aus meinem Arsch kotzen würde. Für mich war Schulranzen, Schultasche, aber es haben auch so Tonnerl oder so. Tonister, ja, ja, ja. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Der verfickte Tonister. Ey, Chat, ihr könnt mir nicht sagen, dass das kein Ragebait ist. Tonister, bitte. Ich verliere wirklich, ich kriege wirklich Stresskopfschmerzen. Ich kriege Spannungskopfschmerzen.

01:54:25 Das Etui hole ich jetzt aus meinem Tornister raus, oder was? Mach mich nicht sauer.

01:54:32 Dass das Schradin in seiner Jugend gesagt hat, ist nochmal eine andere Sache. Wenn man das so 1705 sagt, ja mein Tornister und so, ich habe eine Schuluniform, aber kein normaler Mensch sagt das. Es ist ein Ranzen, Schulranzen, eine Schultasche, meinetwegen Rucksack, alles geil, aber nicht Tornister. Und es ist auch nicht das Etui, sondern es ist das Schlampermäppchen oder die Federtasche. Das Etui hast du im Badezimmer und da hast du dann deine Nagelschere drin oder dein Nagelknipser, eine Pinzette, irgendwie sowas. Bevor ich wirklich aggressiv werde.

01:55:02 Thornbeutel, valid, kennt man auch. Torn ist da. Wallstreet Ulbricht juckt nicht, wo er die Grenze langzieht. An einigen Stellen geht sie quasi quer durchs Wohnzimmer. Es gibt Häuser, die im Osten stehen, der Gehweg vor der Haustür gehört aber zum Westen. Wo packst du deine Brille hin? Fair, meine Brille packe ich in Brillenetui. Genau, sowas ist ein Etui. Aber nicht das, wo deine... Okay, ey, lass das ausdiskutieren. Aber nicht das, wo du deine Stifte drin hast, dein Radiergummi.

01:55:31 Guck mal, es gibt auch diese Bastarde, die sagen dann zu Radiergummi Ratzefummel. Ich weiß aber nicht, ob das nur ein Joke ist oder ob das legit ein Wort ist. Federmappe. Federtasche. Federetui. Ich könnte euch so schlagen. Oh, krass. Ich könnte euch jedem Einzelnen in die Augen pieken mit zwei Fingern. Ohne Scheiß. So.

01:56:04 Stift-Tornister, nein, das Rage-Baid. Das Rage-Baid funktioniert nicht. Um runterzukommen, esse ich jetzt ein Stück Käsekuchen mit Magerquark. Ich habe nämlich noch ein Riesenstück hier stehen. Ich habe mich bloß nicht getraut, euch das zu zeigen, weil ich dachte, ihr nennt mich dann wieder Dick. Kondenswasser. Julia darf den nicht mehr machen. Die darf den nicht mehr machen, Chat. Es ist zu gefährlich, den zu Hause zu haben. Ab jetzt Käsekuchenverbot.

01:56:41 Die Vordertür wird also einfach mit 20 Liter feinstem DDR-Mischbeton zugemauert und fertig. Ein einfach selbst über den Stacheldraht hat. Der DDR-Groas nicht ein Pfannkuchen für frittierten Teig mit Marmelade mit dem eigenen Leben verteidigt, lässt sich von sowas nicht einschüchtern. Viele Ostberliner fliehen, solange der Stacheldraht noch Löcher hat. Der DDR-Grenzsoldat hier checkt gerade noch, was abgeht und springt einfach selbst über den Stacheldraht. Wallstreet Ulbricht juckt nicht, wo er die Grenze langzieht. An einigen Stellen geht

01:57:10 Digga, stellt euch das mal vor, da kommt einer und ihr habt, keine Ahnung, für eine ganze Immobilie Geld bezahlt, ihr dürft aber nur noch die halbe Immobilie behalten, weil einfach irgendein Schwanz kommt und euch eine Mauer durchs Wohnzimmer zieht. Eure Küche ist dann im Osten, euer Wohnzimmer im Westen. Wir machen was. Besser wie Bräuler. Oh mein Gott, bitte.

01:57:36 Wisst ihr, was ein Bräuler ist? Das sagen, und das sage ich mit allem Respekt, wie ich sowas nur sagen kann, das sagen Idioten zu halbes Hähnchen. Ein Händel. Bräule, Bräule, bitte. Du Arsch. Besten. Die Vordertür wird also einfach mit 20 Liter feinstem DDR-Mischbeton zugemauert und fertig ist der Lachs. Es gibt ja noch eine Hintertür. Und wenn nicht, findet sich dafür auch eine Lösung.

01:58:22 Einige Bewohner dieser Häuser nutzen die letzte Gelegenheit, um aus ihren Fenstern in den Westen zu springen. Und manche gehen dabei all in. Eine 77-jährige Rentnerin versucht aus dem ersten Stock zu springen. Für die Menschen damals war es die absolute Hölle. Eine Frau kann bei ihrem Fluchtversuch nicht warten, bis die Feuerwehr bereit ist. Sie springt, verletzt sich schwer und stirbt noch auf dem Weg ins Krankenhaus. Ida siegt... Boah, krass, ne? Überleg mal, wie verzweifelt die waren. Heilige Scheiße, ja. ...man ist damit die erste von vielen Toten der Berliner Teilung.

01:58:54 Nach wenigen Wochen ist Schluss mit diesen Fluchtversuchen. Die Fenster der letzten Grenzhäuser werden zugemauert und die Bewohner umgesiedelt. Irgendwann werden manche dieser Häuser dann komplett abgerissen. Nur ihre Fassaden werden als... Töger ist das krass! Im 8. Jahrhundert entstand das Wort Grafohaken, bevor der Krapfen ab dem 13. Jahrhundert in Österreich belegt ist. So.

01:59:16 Ist es das oder die Nutella? Also, umgangssprachlich würde ich sagen, hört sich das Nutella richtig an. Ich glaube aber grammatikalisch korrekt ist die Nutella, weil die Nutella Creme. Checkt ihr? Ich glaube, das Nutella sagen die meisten und es klingt auch am richtigsten, aber ich glaube, die Nutella ist richtig. Okay, was sagt ihr zu Käsekuchen? Ist es für euch Käsekuchen oder habt ihr da auch noch irgendein hässliches Müllwort für?

01:59:48 Käsekuchen. Okay, Käsekuchen. Super, danke. Ich dachte, jetzt kommt Krapferli, Krapferli, Krapf, Krapfko, Käsekrapferl oder so. Es ist ein Käsekuchen, sind wir uns einig, ja? Quarkkuchen. Ach, leck mich am Arsch.

02:00:03 aus dem provisorischen Stacheldraht werden echte Grenzanlagen. Jetzt gibt es keine Schlupflöcher mehr. Walter hat sein Ziel erreicht. Der Westen kann nicht fassen, was da in Berlin abgeht. Viele sind verwirrt.

02:00:26 Die Westberliner wollen ein Zeichen der Solidarität setzen. Damals konnte man aber noch keine schmerzen Kacheln in den Insta-Feed posten. Die Westberliner haben deshalb eine extremere Idee, wie man Mitleid zeigen kann, ohne dabei aus Versehen jemandem zu helfen. Meinen Sie, dass man im Rheinland den Karneval so feiern sollte wie bisher auch in diesem Jahr? Ich bin der Ansicht, die Zeiten sind viel zu ernst, dass das heute noch Karneval abgehalten wird. Dass wir in Jugeltrubel Heiterkeit leben.

02:00:53 Und auf der anderen Seite ist das bitterste Leben da drüben angebrochen. Die westdeutsche Solidarität ist groß, aber so groß dann auch wieder nicht. Das lassen die Rheinländer nicht mit sich machen. Halt, stopp! Der Karneval findet statt. Während sich die Westdeutschen weiterhin ihre Festplatte auf Volksfesten formatieren, spielt die DDR-Regierung ostdeutsche Tower Defense. Mal fernab von dem Video, legendäres Spiel.

02:01:18 Das ist wie, als wenn man so Tweets schreibt und man denkt, man würde damit die Welt retten. Das ist auch krass. Offiziell ist die Mauer nicht dazu da, um die Bevölkerung einzusperren. Laut DDR-Regierung ist sie ein antifaschistischer Schutzwall. Nirgends auf der Welt ist die Teilung zwischen Ost und West so deutlich wie in Berlin. Während auf der einen Seite die Kinder des Kapitalismus ihren Unmut in Sprüche sprühen...

02:01:42 schieben auf der anderen Seite die Söhne des Sozialismus Wachdienst am antiimperialistischen Schutzwall. In den Konsumtempeln von West-Berlin gibt es alles, was das Kapitalismus... Karneval oder Fasching? Oh. Also, ich bin ja jetzt seit vier Jahren ein waschechter Kölner.

02:01:59 Aber ich bleibe dabei. Ich glaube, obwohl, das ist jetzt auch nicht dasselbe, Karneval hat ja nochmal eine andere Kultur in Köln. Aber für mich, alleine aus Nostalgiegründen, werde ich immer sagen Fasching. Fasching als Kind, so dieses mäßig Verkleiden und so im Kindergarten, in der Grundschule und so. Fasching war geil.

02:02:22 Okay, du hast Köln-Verbot. Guck mal, ich liebe Köln, Chad. Pass auf. Das Ding ist, wir entfernen uns gerade so ein bisschen von dem Video, aber ich finde, das ist eine wichtige Diskussion. Ich liebe Köln. Und ich habe mir eigentlich immer geschworen, ich werde irgendwann in den hohen Norden nach Schleswig-Holstein zurückkehren. Mittlerweile lebe ich, fühle ich und liebe ich Köln. Und Julia genauso. Und es wird vielleicht sogar darauf hinauslaufen, dass wir unser Leben lang hier bleiben und uns hier irgendwann ein Haus kaufen. Ich liebe Köln. Ich liebe Köln als Stadt. Ich liebe die Menschen in Köln. Ich liebe den Vibe hier. Köln ist einfach geil. Ich bin sehr, sehr gerne hier.

02:02:53 NRW an sich ist nochmal ein anderes Thema. Aber, pass auf, Karneval ist für mich die größte Scheiße. Und das meine ich mit allem Respekt. Es ist assi, es ist laut, es ist dreckig, es ist schmutzig, jeder ist besoffen, überall ist Kotze, überall sind Ratten, weil halb aufgefressene Döner irgendwo rumliegen. Also, für mich macht es keinen Unterschied, ob es Karneval gibt oder nicht. Meinetwegen könnte man ab nächstem Jahr sagen, ey, gibt es nicht mehr und fertig ist.

02:03:26 Das ist für mich das Oktoberfest aus NRW. Jeder, der das macht, ich küsse eure Herzen, habt euren Spaß. Ich finde es furchtbar. Ich finde es ganz, ganz, ganz, ganz furchtbar. Und das sage ich als jemand, der in Köln lebt und Köln liebt. Aber diese ganze Karnevalkultur und so, macht die gerne weg, interessiert mich nicht. Herz begehrt. Fernseher, Autos und Toasthals. Brötchen oder Schrippe.

02:03:52 Ich muss sie ignorieren, sonst wäre ich wirklich OC. Du widerst mich an. Man spürt das Wirtschaftswunder. Hier gibt es keine leeren Lebensmittelregale. Und wer sich eine Banane kaufen will, der kann es auch. Teil der Westberliner Identität ist aber auch, dass sie sich als Bewohner der letzten Insel im Roten Meer fühlen.

02:04:08 Ich kaufe immer Bananen, weil ich mir so denke, ab heute ernähre ich mich gesund und dann liegen die Bananen zwei Wochen bei uns in der Wohnung rum und vergammeln und dann schmeiße ich sie weg. Und das ist ein niemals enden wollender Kreislauf. Die Situation in der Stadt ist weirder als Spongebob in Sandys Glaskuppel.

02:04:25 Das merkt man vor allem dann sehr deutlich, wenn man aus West-Berlin raus oder rein will. Um den kapitalistischen Garten Eden in der roten Düste zu verlassen, muss man eine der vier Transitstrecken nehmen. Die Straßen laufen quer durch die DDR und verbinden West-Berlin mit der BRD. Und auf diesen Transitstrecken herrschen strenge Regeln. Es gibt ein 100er Tempolimit, eine Gurtpflicht und absolutes Alkoholverbot.

02:04:49 Er ist am Arsch... Er ist am Arsch, weil es gibt sein MacRib nicht mehr. Er wird nie wieder TikTok-Content machen können. Nie wieder kann er MacRib fressen in seinem Leben. Braucht man zu lange, macht man sich verdächtig. An einzelnen bestimmten Raststätten und Parkplätzen darf man zwar aussteigen, aber auf keinen Fall anderen Reisenden aus der DDR zu nahe kommen. Und erst recht keine Gegenstände austauschen. So soll verhindern...

02:05:14 Sonst steckt man sich mit Kapitalismus an. ...werden, dass Infos ausgetauscht oder Schmuggelware oder Flüchtlinge mitgenommen werden. Die DDR benutzt die Strecke bewusst als Druckmittel gegen die BRD. Vor allem in den ersten Jahrzehnten sind die DDR-Grenzer wohl betont asozial zu den westlichen Reisenden. Sie durchwühlen ihr Gepäck, stöbern unter den Autositzen oder ziehen Kontrollen extra in die Länge. Alles auseinandernehmen. Alles! Auch eine Straßenbenutzungsgebühr muss man blechen. Nur weil man Kommunist ist, heißt das nicht,

02:05:44 dass man sich nicht etwas dazu verdienen darf. Und ihr habt Bier geklaut, oder? Zur Überwachung sind überall auf der Autobahn Stasi-Mitarbeiter und die Volkspolizei unterwegs. Wahrscheinlich auch sogenannte FHs. Das ist die DDR-Abkürzung für ehrlose Snitch. Die Stasi-Spione sind teilweise als schändliche Wessis getarnt, aber es hat natürlich niemand die Absicht, auf der Autobahn zu spitzeln. Dass die Mauer eines Tages fallen könnte, können sich viele überhaupt nicht vorstellen. Die Evil-Aura der Mauer gehört damals genauso zum Berliner Alten.

02:06:13 Der wollte mich in Minecraft enteignen. ... wie heute die Angst, in der U8 angekotzt zu werden. Also ich habe immer gesagt, ich glaube nicht, dass wir nochmal eins werden. Also ich konnte es mir eigentlich nicht vorstellen, weil es immer mehr befestigt wurde. Es war praktisch gebaut für die Ewigkeit. Daran glaubt auch The Mauer Man himself. Die Mauer!

02:06:36 wird die Bedingungen nicht ändern, die zu ihrer Errichtung geführt haben. Sie wird in 50 und auch in 100 Jahren noch bestehen bleiben, wenn die dazu verhandenen Gründe... Stell dir mal vor, also ich finde, wenn noch mal eine Mauer gebaut werden sollte, lasst die gerne einfach so einmal 360 Grad um Berlin rumbauen und dann ist gut. Die machen ihr Ding.

02:07:08 Wir machen unsers. Einfach zack, Mauer um Berlin. Macht euer Ding. Nur Liebe. Und wir chillen. Und um Bayern. Ja, weißt du was? Komm, machen wir Bayern gleich mit.

02:07:27 Der zweite Mann unseres Mauerwudels ist Erich Honecker. Der Mann mit der Fritze März Gedächtnisfriese wurde... Boah, ich mach mir in diesem Stream so viele Feinde. Holy shit. Ich mach mir so viele Feinde, Chad. Einfach halb Deutschland, hasst mich hier nach. ...1961 von Walter Ulbricht höchstpersönlich mit dem Mauerbau beauftragt. Da war Honi noch ein Level-1-Krook. Mittlerweile hat er seinen Boss Ulbricht aus dem Amt geputscht und ist selber Level-15-Gangster.

02:07:57 Ab Anfang der 70er ist unser Erich Generalsekretär des Zentralkomitees der DDR-Staatspartei SED und Vorsitzender des Staatsrates. Er ist der Mensch gewordene Fliesenfisch. Also wenn er etwas nicht hatte, dann war es Humor. Genau wie sein Vorgänger sprüht er praktisch vor Charisma. Klare Sprache ist seine Stärke. Vorwärts immer, rückwärts nimmer. Korrekte Aussprache sein einziges Manko. Durch das Mittun der deutschen demokratischen Republik, die deutsche demokratische Republik, der deutsche demokratische Republik.

02:08:26 Ja, der nuschelt ein bisschen so, ne? Bisschen wie Chef Strobelz wie es.

02:08:33 Ich flexe mit seiner Rolex. Ja, ja, ja, wenn man nicht den, wenn man nicht den, wenn man die Hand reinkommt, dann... Scheiß drauf, der. Ah, scheiß drauf, der. Iris Honecker ist einfach der geborene Redner. Er ist der Meinung, dass der antifaschischische Schutzwall unbedingt bestehen bleiben muss. Um unsere Republik vor Räubern zu schützen. Unter Honi wird die Mauer das, was dabei rauskommt, wenn man einem zwölfjährigen Stronghold Tryhader ein modernes Militär und ein paar hundert Mios gibt. Und das ist auch ein sehr, sehr guter Wunder.

02:09:01 ein insane guter weiß für das was man bekommt warte mal heno trinkt fritz cola den feind unter ihm wird die mauer ein schlimmerer streifen als bruder vor luder und

02:09:21 fast ein erster Reiheplatz in der Hölle gesichert. Tony Boy ist ein Mann mit Weitsicht. Das zeigt sich nicht nur in der überdimensionalen Brille. Er hatte damals sogar Pläne für einen hypermodernen digitalen Ausbau der Mauer. Wo ist das denn? Wo passiert das denn? Der Name für das Projekt Die Mauer 2000.

02:09:38 Stronghold-Honny hat sich wahrscheinlich heimlich rüber in den Westen gemacht und dort zu viel Star Wars besiegt. Wo ist Architektur? Ich sehe so ein paar Prints, ein paar Poster, aber das ist es doch nicht. Bauhaus, was soll das denn? Er will aus der Mauer sowas wie den ostdeutschen Todesstern machen.

02:09:52 Die Mauer 2000 sollte Flüchtende unter anderem mit Infrarotschranken und einer Mikrowellenschranke aufspüren. Geplant waren auch Anlagen mit Namen wie Vibrationsmeldegeber und Funkstrahlsignalgebersystem. Außerdem sollte ein extrem dünner Draht eingesetzt werden, in dem sich die Flüchtlinge verfangen sollten. Trabis, die an der Grenze eingesetzt werden, dürfen für die bessere Überwachung außerdem schneller fahren. Statt 30 darf die Pabbe jetzt ganze 60 Kilometer pro Stunde heizen.

02:10:20 Kannste schieben, bist du schneller. Die DDR versucht die Leute mit allen Mitteln davon abzuhalten zu fliehen. Und dennoch versuchen Mutige immer wieder sie zu überwinden. Mit eisernem Willen und stets unter Lebensgefahr. Über die Jahre gibt es nämlich etliche Todesopfer. Mehr dazu am Ende des Videos. Trotzdem haben es in den fast drei Jahrzehnten auch viele Menschen geschafft die Mauer zu überwinden.

02:10:47 Mehr als 5000 Menschen schaffen es im Laufe der Jahrzehnte über die Mauer. Und einige waren dabei erfinderischer als Streamer, die sich ausreden ausdenken, warum sie um Mitternacht für 15 Minuten verschwinden. Ich musste kurz noch meinen Nachbarn einmal ein bisschen Kartoffeln ausleihen. Die wollten jetzt noch Kartoffelpuffer machen.

02:11:08 Das habe ich bis heute nicht verstanden. Warum hat er nicht einfach gesagt, dass er richtig geil stuhlen war? Gut, ich check das so. Da ist irgendwie so seine, so sein Crush ist da so in dieser Lobby. Aber Timmy Boy, sag einfach, ey Jungs, Mädels, ich muss wirklich so fett scheißen grad. Ich muss so derbs scheißen grad. Nur Liebe, bin wieder da.

02:11:26 Ich hab einmal kurz mein Badezimmer renoviert. Bin da, Leute. Natürlich ist jeder Fluchtversuch in sich schon legendär. Und auch die, die gelungen sind, waren mit krassen Traumata verbunden. Immerhin hat man meistens einen Teil seiner Family zurückgelassen und dachte vielleicht, man sieht seine Freunde nie wieder. Entweder weil es klappt oder weil es halt nicht klappt. Aber trotzdem, wer es über Honnys Big Beautiful Bitch War geschafft hat, muss gefeiert werden. Das ist unsere völlig willkürliche Top 4. Auf Platz 4 der Flüchtlingsbüchse ist Hubert Holbein.

02:11:54 Er ist gerade mal 21, als er mit zwei Freunden von Potsdam aus nach West-Berlin abhauen will. Und zwar durch einen See, aber unter Wasser. Seine Tauchausrüstung hat Hubert sich mit feinster DDR-Raffinesse selbst zusammengebastelt. Die drei Freunde trainieren heimlich. Obwohl natürlich niemand von ihnen die Absicht hat, einen Tauchschein zu besitzen. Anderthalb Stunden dauert am Ende die Tauchaktion durch den See. Um tief genug zu bleiben, hat Hubert sich einen Gürtel aus Blei umgebunden. Bruder, macht euch mal nen Begriff.

02:12:21 Heilige Scheiße. Das ist unsere völlig willkürliche Top 4. Auf Platz 4 der Flüchtlingsfüchse ist Hubert Holbein. Er ist gerade mal 21... Auch wahnsinnig geiler Name, ne? ...als er mit zwei Freunden von Potsdam aus nach West-Berlin abhauen will. Und zwar durch einen See, aber unter Wasser. Oder vor allem, was hat der Handschuhe an? ...von Potsdam aus nach West-Berlin abhauen will. Und zwar durch...

02:12:44 Ja, er ist in Handschuhen. Ich dachte gerade, Bro, was hat der für Pranken? ... einen See, aber unter Wasser. Seine Tauchausrüstung hat Hubert sich mit feinster DDR-Raffinesse selbst zusammengebastelt. Die drei Freunde trainieren heimlich. Obwohl natürlich niemand von ihnen die Absicht hat, einen Tauchschein zu besitzen. Anderthalb Stunden dauert am Ende die Tauchaktion durch den See. Um tief genug zu bleiben, hat Hubert sich einen Gürtel aus Blei umgebunden. Crazy, ne? Warum ölst du deinen Gürtel ein? Hubert schafft es rüber, genau wie seine beiden Freunde vor ihm.

02:13:14 Auf dem dritten Platz sind zwei Brüder, die eigentlich schon in den Westen geflohen waren. Sie sind aber nochmal zurückgekommen, um ihren Bruder Nummer 3 rüberzuholen. Boah, Junge, und das, das ist Familie, Baby. Blut ist dicker als Wasser. Die waren schon drüben und die haben nochmal eine Ehrenrunde gedreht, sind einfach zurückgekommen. Das ist krass. Das wie Fritze Merz mit einem Privatflugzeug. Bruder, dann überleg mal heutzutage, heutzutage brechen Familien auseinander wegen Erbe.

02:13:40 Da kriegt auch mal der eigene Bruder, die eigene Schwester, kriegt auch mal den Dolch zwischen die Rippen wegen, keine Ahnung, einer verfickten Vase, die 2000 Euro kostet. Ich weiß aber schon, was Blut ist dicker als Wasserwisch bedeutet. Das bedeutet, dass Familie immer über alles geht. Familie ist immer wichtiger als irgendwelche Freunde, whatever. Auch nicht für jeden, aber...

02:14:09 Für mich ist Familie das Wichtigste. ... oder Bekannten aufzunehmen und dann wieder zurückzufliegen. Haben Sie Angst gehabt während dieses Unternehmens? Sind Sie eigentlich je in Ihrem Leben geflogen? Nein. Und nach knapp 16 Minuten Flugzeit landen unsere Piloten direkt auf dem Rasen vor dem Reichstag.

02:14:35 Zum Glück hatte hier niemand die Absicht, einen Flugschein zu besitzen. Den zweiten Platz teilen sich all die ostdeutschen Prison Break Legenden, die durch unterirdische Tunnel abgehauen sind. Niemand hat die Absicht, einen Tunnel zu bauen.

02:15:03 Und weil wir hier im... Mann, ey, Tamam ist doch gut, yes! ... immer noch im Land, der Handwerker und Ingenieure sind, stehen auf Platz 1...

02:15:11 Alle möglichen Fahrzeuge. Zwei Familien durchbrettern die Grenze in einer Planierraupe. Drei Arbeiter ballern in einem LKW über eine Grenze auf einer Brücke zwischen Berlin und Potsdam. Und ein 19-Jähriger kommt in einem geklauten Sowjetpanzer vorbei. Ey, überleg dir das mal, wie unbedingt die Leute da raus wollten. Und du musst dir wirklich überlegen, guck mal, wir können ja heutzutage was für uns normales Chat. Ich setze mich in mein Auto und fahre durch ganz Deutschland. Ich kann hinfahren, wo ich will. Ich kann in ein anderes Land fahren. Ich kann in Deutschland hinfahren, wo ich will.

02:15:40 Bro, du wurdest einfach erschossen, wenn du da raus wolltest. Das ist so verrückt und das ist wirklich noch nicht lange her, ne? Das ist... Also das ist wie aus einem Hollywood-Drehbuch, aber das war halt einfach vor wirklich wenig Jahren hier noch Realität. Das ist so krass, wenn man da drüber nachdenkt irgendwie. Fruder, tschüss, was für ein Trickshot. Dafür hättest du 200 Dollar bekommen bei GTA Vice City.

02:16:11 Und diese Mad-Lads brechen in einem mit Stahlplatten gepanzerten Vorkriegs-Opel durch. Vielen DDR-Bürgern geht's wie Knossi in der 8., als der Busfahrer seine Haltestelle übersehen hat.

02:16:23 Die Lebensumstände in der DDR sind nämlich für viele unerträglich. Die Wirtschaft des Arbeiter- und Bauernstaats ist 1989 komplett im A. Für die finanziellen Probleme fahren die Macher der SED seit Jahren die Strategie der Low Performer. Schulden, die machen wir bis zum Exzess. Kriegen die nie wieder, weil der Sozialismus liegt.

02:16:43 So unheimlich. 1989 gibt's den Kapitalismus aber immer noch und das Volk wird langsam ungeduldig. Als Friedenszeichen veranstalten Aktivisten ein paneuropäisches Picknick in Ungarn. Symbolisch wird sogar das Grenztor nach Österreich für ein paar Stunden geöffnet. Fast 700 DDR-Bewohner nutzen die Chance und fahren rüber, um so ins westliche Ausland zu fliehen. Die ungarischen Grenzsoldaten reagierten besonnen auf die Massenflucht der die... Aber selbst wenn die geflohen sind, die hatten da ja nix, ne?

02:17:12 Also die haben ja ihre Häuser, ihre Wohnungen, alles zurückgelassen. So sehr wollten die darüber. Die hatten nichts. Wohnungen, die haben alles dagelassen. Die hätten alles mit Kusshand, hätten die dagelassen, einfach nur um rüber in den Westen zu kommen.

02:17:26 Ich denke mal so gegen, ich weiß nicht. Wir gucken danach noch ein bisschen realer Irrsinn und danach gehen wir rein in YCity Chat. Ich wollte das eigentlich noch vor FitnaCraft durchkriegen. Ich glaube, das wird schwer. Ich weiß noch nicht, ob ich Samstag streamen, vielleicht. Ich würde eigentlich spätestens Samstag gerne YCity durchhaben, aber ich weiß nicht, wie lange die Story noch geht.

02:17:46 Einen Monat später öffnete das Land dann endgültig seine Grenzen für die DDR-Bürger. Fast zeitgleich verschanzen sich ein paar tausend DDR-Bürger in der westdeutschen Botschaft in Prag. Auf dem Botschaftsgelände der BRD dürfen DDR und tschechoslowakische Beamte nicht einfach eingreifen. Es folgen Verhandlungen zwischen BRD, DDR und der Sowjetunion. Der damalige Außenminister und Kanzleramtsminister fliegen sogar vor Ort nach Prag. Ich meine, das kann nicht so weitergehen, was hier gespielt wird. Hier sind katastrophale Zustände.

02:18:15 Eine Frau hat ein Kind entbunden gestern und sind keine ärztlichen Medikamente da. Ein Arzt steht zur Verfügung. Es muss hier eine Lösung getroffen werden. Auf dem Balkon der Botschaft droppt der Bundesaußenminister Genscher abends dann den vermutlich legendärsten, unvollendeten Satz der deutschen Geschichte. Nach einiger Zeit werden den Flüchtlingen dann tatsächlich Züge gestellt, die sie von Prag über Dresden in den Westen bringen. Einige weitere DDR-Bürger kriegen von... Boah, Digga!

02:19:02 Krass, war ehrlich Gänseau-Moment. ... und versuchen an Bahnhöfen aufzuspringen. Deshalb zog an den Bahnhöfen in der DDR ein großes Polizeiaufgebot auf. Nach Informationen des Bonner Staatssekretärs Waffenschmid sind die Wagen bei der Abfahrt in Prag abgeschlossen worden und werden erst bei der Ankunft den Hof von außen geöffnet. Je nach Quelle werden zwischen 10.000 und 20.000 Flüchtlinge so durch ihre alte Heimat DDR in ihre neue Heimatbundesrepublik gebracht. Krass. In 2023 wollte der Zug aus Prag.

02:19:32 Die Verspätung von über einer Stunde und die Verschiebung der Abfahrtzeiten von gestern 20 Uhr bis heute haben die Flüchtlinge mit Fassung zu Tagen gewusst. Im Herbst war es... ...über einer Stunde nur 23, heute der Zug aus Prag. Die Verspätung von über einer Stunde... Das ist ja wie bei der Deutschen Bahn. Ey, selbst damals, Chad. Selbst damals, 1989, konnten die Züge nicht fahren.

02:20:00 Die konnten nicht pünktlich fahren, selbst vor 40 Jahren haben sie es nicht geschissen gekriegt. Aber ich glaube, das war denen zu der Zeit egal. Also denen, die waren einfach happy, dass sie da raus konnten. Im Herbst 89 kommt es dann zu den berühmten Montagsdemonstrationen. Zehntausende gehen für Meinungs- und Reisefreiheit auf die Straße. Die größten Demos finden in Berlin und Leipzig statt. Es bleibt eine friedliche Revolution.

02:20:27 Aber die mutigen Menschen damals konnten das nicht wissen. Natürlich bin ich dankbar, dass wir eine friedliche Demonstration gefilmt haben und kein Blutbad. Aber gerechnet haben wir damit. Und dann knickt die DDR-Regierung auf einmal ein. Das Ganze gipfelt am 9. November in einer ganz besonderen Pressekonferenz. Und hier kommt der mit Abstand verstrahlteste unserer Mauerhelden ins Spiel.

02:20:56 Günter Schabowski ist das letzte Mitglied unserer Rudelbande und Günni ist gleichzeitig auch der Endboss der Zirkellogik. Opposition bei uns kann sich nur vollziehen auf der Grundlage und der Anerkenntnis.

02:21:09 unseres sozialistischen Systems. Das beanspruchen wir ebenso, wie das in unserem Nachbarstaat praktiziert wird. Auch dort kann sich nur artikulieren, wer sich zu den Grundlagen dieser Gesellschaft bekennt. Wenn er dort eine Veränderung des Systems will und den Sozialismus will, dann ist er vom Fenster. Schabowski ist Mitglied des Politbüros, Regierungssprecher und damit ein wichtiger Mann in der Bananenverbotsregierung. Er weiß, wie man auf Demos spricht. Wir bringen Künder Schabowski.

02:21:40 Die Kultur des Dialogs zu!

02:21:51 Häufig fesselt Schabowski mit seinem grenzenlosen Charisma die Massen. Auch seine Arbeitsmoral ist immer absolut top. Die anderen Genossen sind vollends von ihm begeistert. Ich habe ihm mein Exemplar der Verordnung, das ich vorgelesen hatte, gegeben und gesagt, das wird doch die Weltnachricht. Also ich gehe natürlich davon aus, dass einer, der zu einer solchen Pressekonferenz geht, sich dann auch das, was wir beschlossen haben, durchliest. Auf jener SED...

02:22:21 Pressekonferenz am 9. November läuft der charismatische Schawowski nochmal zur Höchstform auf. Vor allem heute, an diesem historischen Tag, gibt er wirklich alles. Also Privatreisen nach dem Ausland können ohne Vorliegen von Voraussetzungen, Reiseanlässe und Verwandtschaftsverhältnisse beantragt werden. Die Genehmigung werden kurzfristig erteilt. Zustand in der Abteilung Pass- und Meldewesen der VB.

02:22:42 Die Volksbezeit-Kreisämter in der DDR sind angewiesen, Visa zur Ständigenausreise unverzüglich zu erteilen, ohne dass dafür noch geltende Voraussetzungen für eine Ständigenausreise vorliegen müssen. The Great Gynski ist ein... einer Double-Time... Mann mit Selbstbewusstsein und Durchblick.

02:22:58 Das tritt nach meiner Kenntnis ist das sofort. Unverzüglich. Damit hat er gerade allen Ostdeutschen das Go in den Westen gegeben. Das scheint der gute Günther aber nicht ganz zu peilen. Schon während der Pressekonferenz verlassen die ersten aufgeregt den Saal. Das ist krass. Die Pressekonferenz war noch nicht mal over. Der hat selber noch gar nicht gerafft, was der da gerade erzählt hat. Und die Leute stehen auf und verpissen sich, weil die einfach da raus wollen.

02:23:25 Macht euch mal einen Begriff, das ist so irre. Die Grenze ist jetzt scheinbar offen. Einfach so, dann bleibt nur noch eine Frage. Was wird mit dem Berliner Mauer jetzt geschehen? Was wird mit der Berliner Mauer? Es sind dazu schon Auskünfte gegeben worden, im Zusammenhang mit der Reisetätigkeit. Die Frage des Reisens.

02:23:46 die Durchlässigkeit, also der Mauer von unserer Seite. Das ist geil. Kennt ihr das so, Chad, wenn man in der Schule sitzt und du sollst zum Beispiel einen Aufsatz schreiben? Und damals war so beliebt so ein Aufsatz 300 Wörter. Und dann hast du immer mit so richtig nichts aussagenden Wörtern so deinen Aufsatz einfach gestreckt, um auf diese 300 Wörter zu kommen. Mit den wildesten Methoden. Du wolltest irgendwie den Satz schreiben.

02:24:14 Der Apfel fällt vom Baum und du hast dann irgendwie so geschrieben, der runde Apfel befindlich an der Baumkrone löste sich mitsamt seines Stils von der Baumkrone und stürzte zu Boden. Er fiel und fiel und fiel, schlug auf dem Boden auf. So hast du dann diesen Satz immer weiter und immer weiter gestreckt, um auf diese 300 Wörter zu kommen. Ihr checkt voll, ne? Das war so die Strategie damals. Und so sind einfach Politiker, das ist so geil.

02:24:42 Ja genau, du spammst so Füllwörter. Du spammst diese Füllwörter in deine Sätze rein. Guck mal, das ist so geil. Ey, krank.

02:24:56 Also dieser... Was sagst du eigentlich dazu, dass G so viel Hate bekommt? Find das ehrlich gesagt schade und ich hoffe, das bricht die nicht. Ja, ey, also müssen wir darüber diskutieren. Das ist Minecraft, ne? Also diese ganzen TikTok-Leute müssen mal dringend, dringend, dringend ihre Eier chillen. Ich hab das ja auch nur so halb mitbekommen. Ich hab ja eigentlich nix so mit diesem ganzen Titan-Projekt zu tun. Bruder, aber ich hab einfach einen Clip gesehen, dass der im Stream saß und geweint hat. Also, wo kommen wir hin?

02:25:24 Ja, gut, der hat vielleicht irgendwas falsch geplant. Die haben jetzt in Minecraft zu viele Häuser gebaut. Äh, Digga, hä?

02:25:33 Das ist fucking Minecraft. Also, wie machen wir es? Ich kann das nicht fassen, dass das so ein Thema ist und so viele das ernst nehmen. Also ich check diesen Punkt. Ich glaube, G hätte einfach sagen müssen, ey Jungs, ich heb die Schere, war mein Fehler, scheiß drauf. Passiert halt. Ich würde auch gar nicht, also ich hätte mich in dieser Situation gar nicht gerechtfertigt. Ich hätte dann gesagt, ey Jungs, ich habe das an die Wand gefahren, ich habe Scheiße geplant, sorry. War mein Fehler, ich bügel das wieder aus und fertig.

02:25:58 Aber da so Crasher zu gehen wegen dem verfickten Minecraft-Projekt, Bruder, also geht mal raus, fasst Gras an. Geht mal raus, fasst Gras an, atmet mal Sauerstoff, das ist ja völlig irre. Ich sag's mal so, befestigten Staatsgrenze der DDR. Nur die DDR-Spitze ist in der Lage, aus einem so denkwürdigen Moment das historische Äquivalent einer beigen Sweaterweste zu machen. Aber egal, endlich kann man wieder rüber, Berlin kann es nicht passen. Ja, save, du willst.

02:26:25 Und das ist doch voll geil, was die gebaut haben. Die haben da ein super geiles Projekt gebaut. Scheiß doch auf die Häuser, war doch lustiger Content. Aber da G-Time so fertig zu machen, dass der da im Stream sitzt und weint. Also egal, ob man jetzt sagt, ja, der sieht seine Fehler nicht ein oder der hat da Leute im Chat gebannt und so. Keine Ahnung, Bruder. Finde ich ganz verrückt, wegen dem verfickten Kinderspiel. Also finde ich crazy.

02:26:49 Berlin wäre nicht Berlin, wenn das Ganze nicht schnell zu einer riesigen Party eskalieren würde. Die Leute sitzen auf der Mauer, helfen sich gegenseitig rauf, brechen Stücke aus der verhassten Betonwand. Am Anfang versucht die DDR noch das zu verhindern. Es gibt aber im Vergleich zu Stuttgart 21 einfach nicht genug Wasserdruck.

02:27:16 Warte mal, soll das ein Wasserwerfer sein? Bro, als wir Praktikum gemacht haben bei der Bundespolizei, haben die mich gefickt. Die haben mich auseinandergenommen. Ich hatte einen riesigen blauen Fleck, selbst bei meinem Nacktfotoshooting. Wir machen was. Das ist so ein Super Soaker, so eine Wasserpistole von Toys R Us hat mehr Druck. Ich schwöre, der wird gegossen, ja.

02:27:37 Wenn man den Tag der Einheit feiern heutzutage anschaut, kann man schon mal vergessen, wie unfassbar das alles für die Menschen damals war. Ich habe erlebt, wie die Mauer gebaut worden ist. Und wir sehen, wie sie wieder abkommt. Es sind halt Leute gestorben, ne? So, reiß ab die Bumsbube. Ein paar Wochen später gibt es zur Silvesterparty am Brandenburger Tor das legendäre Konzert mit David Hasselhoff. Der Mann, der bis heute glaubt, er hätte die Mauer im Alleingang niedergesungen.

02:28:07 I was born a rich man's son ist zwar ein weirder flex vor ddr bürgern aber zum glück können die allemanns ja eh kein englisch aber diesen text ich sage ihnen das die jacke ist ja übergeil mit das erinnert mich an die legendäre jacke von chris jericho so geil mit den glühbären alle haben überhaupt nicht über diesen originaltext nachgedacht es war der refrain der war es looking for freedom und der hat gezündet im westen wie im osten

02:28:32 Auch im Rest der DDR strömt alles Richtung Westen. Und überall die gleiche Euphorie. Ich hab mir dann mal den Ausweis reingeguckt. Wir haben einen Übergangstempel über Hirschberg bekommen. Es ist so einfach, wie wenn man an die CSSA gefahren ist. Das kann man gar nicht begreifen. Das ist ein Gefühl. Er war der Erste mit der Jacke. Die sah krass aus. Unbeschreiblich. Ich kann es nicht fassen. Ich kann es immer noch nicht begreifen, dass ich hier runterfahre. Wir sind unmittelbar an der Grenze. Wir haben darfst wirklich ins Heim vor uns.

02:29:00 Jetzt gucken wir uns von der anderen Seite an. Endlich muss keiner mehr Angst haben, bespitzelt zu werden. Aber auch heute landen Infos oft in den falschen Händen. Dann ist Betrug oder Identitätsschiebstahl nicht da. Schöner Übergang. Identity Theft is not a joke, Jim. Incogni hilft, die Kontrolle über deine Daten zurückzuholen. Die Removal Engine sendet automatisch Löschanfragen an über 420 Shady-Datenbroker. Beim Unlimited-Plan kommt der Exposure-Scanner dazu, der rausfindet, wo eure Daten online offen rumliegen.

02:29:26 Wir gehen gleich noch rein in realer Irrsinn-Chat und dann zocken wir Y-City. Ich hab richtig Bock.

02:29:34 Eine hundertprozentige Sicherheitsgarantie gibt es natürlich nie. Geht in jedem Fall sorgfältig mit euren Daten und Passwörtern um. In Cogni ist außerdem durch die Leute geprüft, die haben bestätigt, dass in Cogni erfolgreiche Löschanfragen an hunderte Datenbroker verschickt und mit regelmäßigen Checks dafür sorgt, dass die Daten langfristig gelöscht bleiben. Scannt diesen QR-Code oder nutzt den Code 2BoltGuys über den Link in der Beschreibung und erhaltet 60% Rabatt auf die Jahrespakete.

02:30:01 Nach all der Action zeichnet sich ab, dass die DDR es nicht mehr lange packt. Mit Diktaturen ist es wie mit schlechten Livestream-Ideen. Nichts kann unendlich andauern, wenn keiner so richtig Bock drauf hat. Ich wollte euch da vorne in Kenntnis setzen, auch den Chat mal da vorne in Kenntnis setzen, dass ich abbreche.

02:30:28 Oh Gott, ey, das reißt alte Wunden wieder auf. Also... Ich schwöre... 2Bot Guys ist in diesem Video, die Jungs sind so anhinged. Das zweite Mal, dass sie einfach Schrading gefickt haben. Boah, da war auch was los, als Sido früher nach Hause gefahren ist, Chat. Und der Chat hat uns therapiert. Wo ist Sido? Wo ist Sido? Ey, manchmal hast du das Gefühl, ne? Du bist wirklich von zehntausenden NPCs umgeben im Chat. Es ist so schlimm.

02:30:56 Ich hab mich da zurückgelehnt, das ist nicht meine Tour, aber der arme Schradin, also der wurde wirklich therapiert in diesen drei Tagen. Und die Mods auch. Die Mods tun mir am meisten leid. Ein knappes Jahr später folgt die Wiedervereinigung mit der BRD. Wo ist denn Sido jetzt? Na ja, auf jeden Fall nicht bei der Rentnatur, würde ich sagen, oder? Am 3. Oktober 90 ist dann auch die SED-Diktatur Geschichte. Ein Großteil der Berliner Mauer wird abgerissen.

02:31:27 Was an der Berliner Mauer und an der restlichen deutsch-deutschen Grenze passiert ist, wird mit dem Mauerfall natürlich nicht ungeschehen. Triggerwarnung, jetzt wird es kurz heftig. Es geht um gescheiterte Fluchtversuche und gewaltsame Tode. Ja, ja, ja, das ist halt heftig, ne? Das ist halt heftig. Also so schön wie dieser Mauerfall war, da sind halt echt viele Leute umgekommen. Das müsst ihr euch mal reinziehen.

02:31:50 ... von Kindern. Die Mauer hat Schicksale zerstört und extrem viele Menschen das Leben gekostet. Wer Anfang der 80er versucht hat zu fliehen, musste zuerst über eine sogenannte Hinterlandmauer. Dann gab es einen Signalzaun, der bei Berührung in den angrenzenden Wachtürmen einen stummen Alarm ausgelöst hat. Im Wachturm haben die Soldaten dann sofort gesehen, an welchen... Digga, guck mal, wie das auch aussah, ne? Ich hab auch mal, als ich noch beim Fernsehen gearbeitet hab, ähm...

02:32:16 Hab ich auch mal so irgendwas gedreht bei so einem Grenzübergang oder wo noch irgendwie so ein Stück von der Mauer über war? Das ist... Bruder, das war wild. ...einen stummen Alarm ausgelöst hat. Im Wachturm haben die Soldaten dann sofort gesehen, an welcher Stelle der Zaum berührt wurde. Die Wachen mit Schießbefehl konnten Flüchtende auf dem auch nachts hell erleuchteten Grenzstreifen gut sehen. Die eigentliche Mauer wurde dafür extra weiß gestrichen.

02:32:40 Bis zur eigentlichen Mauer haben Nagelbretter, Fahrzeugsperren und an manchen Stellen auch Hundepatrouillen auf die Flüchtenden gewartet. Guck dir das mal an. So in mehreren Ebenen einfach. Und in Berlin war es sogar weniger schlimm als im Rest des Landes. An der deutsch-deutschen Grenze außerhalb gab es sogar einige Selbstschussanlagen und teilweise Landminen. Mindestens 140 Menschen sind an der Grenze gestorben. Und das allein an der Berliner Mauer.

02:33:05 Im Rest des Landes waren es je nach Rechnung mehrere hundert bis mehr als tausend. 39 der Berliner Toten waren Zivilisten ohne Fluchtabsicht oder Grenzsoldaten. Alle anderen waren Flüchtlinge, die durch die Grenzanlagen Suizid oder die Schüsse der Soldaten ums Leben gekommen sind. Wer unsere Grenze nicht respektiert ... Wir sind halt die einzige Spezies, die so selten dumm ist, ne?

02:33:31 Und sich so krass gegenseitig fickt. Obwohl wir ja eigentlich die Intelligentesten sein müssen, sind wir auch gleichermaßen einfach die Dümmsten. Wir bauen Waffen, womit wir uns selber umbringen. Wir bauen Waffen, womit wir wahrscheinlich irgendwann so unsere eigene Gesellschaft zum Einstürzen bringen. Wir entwickeln KI, die uns irgendwann fickt.

02:33:53 Wir haben permanent Krieg, ficken uns die ganze Zeit gegenseitig, tun uns gegenseitig die schlimmsten Sachen an, die könnten nicht mal aus einem Horrorfilm stammen. Das ist eigentlich echt irre.

02:34:05 Er bekommt die Kugel zu spüren. Außerdem sind über 250 Menschen an den offiziellen Grenzübergängen gestorben. Als offizielle Begründung schiebt die DDR meistens Herzinfarkte vor. Selbst für die Schwächsten gab es oft keine Gnade. Zwischen Friedrichshain und Kreuzberg brauchte man keine Mauer, um die Stadt zu teilen. Hier haben die Spree und Zäune diese Aufgabe übernommen. DDR-Grenzer haben das Gewässer bewacht. Weil das westdeutsche Flussufer aber nicht abgesperrt wurde, ist es zu mehreren tragischen Unfällen gekommen.

02:34:35 Immer wieder sind kleine Kinder beim Spielen in den Fluss gefallen. Niemand hat sich getraut einzugreifen, obwohl in beinahe allen Fällen Erwachsene und mehrfach sogar Feuerwehrleute vor Ort waren. Keiner wollte in die bewachte Spree springen, aus Angst, von den Grenzern erschossen zu werden.

02:34:50 Überleg dir das mal. Die hatten so eine Angst, die haben die Kinder einfach ersaufen lassen. Weil die Angst hatten, wenn die reinspringen, um zu helfen, dass sie abgeknallt werden, weil die Idioten denken, die fliehen. Von DDR-Seite gab es weder rechtzeitig Hilfe, noch die Erlaubnis zur Rettung. Fünf Kinder zwischen fünf und acht Jahren haben so ihr Leben verloren.

02:35:06 In den 90ern und frühen 2000ern werden mehr als 250 Menschen zur Rechenschaft gezogen, die für den Tod oder die Verletzung von Flüchtlingen an der Berliner Mauer und der restlichen innerdeutschen Grenze verantwortlich sind. Einige Mauerschützen kommen davon, weil man ihnen nicht nachweisen kann, dass sie die Menschen absichtlich töten wollten. Die Begründung, sie hätten sich ja an geltende DDR-Gesetze gehalten, lassen die Gerichte am Ende nicht gelten.

02:35:30 Die meisten werden verurteilt. Es gibt Haftstrafen, meistens aber nur auf Bewährung. Für hohe Kommandeure gibt es höhere Strafen, auch wenn sie nicht selbst geschossen haben. Auch die führenden SED-Politiker werden angeklagt. Manche von ihnen sind zu dem Zeitpunkt schon so alt und teilweise krank, dass die Verfahren eingestellt werden. Egon Krenz, damalige SED-Spitze, geht aber zum Beispiel knapp vier Jahre ins Gefängnis.

02:35:55 Ich bin ein politisch Verfolgter und in diesem Sinne gehe ich ins Gefängnis. Günter Kleiber und Gini Schabowski landen ebenfalls kurz im Knast, in beiden Fällen wegen Totschlags an DDR-Flüchtlingen. Walter Ulbricht hat zu dem Zeitpunkt auch schon lange das Zeitliche gesegnet und Erich Honecker ist mit seiner Frau Margot einfach nach Chile gezogen, nachdem sein Prozess eingestellt wurde. Aber natürlich hat niemand hier die Absicht, sich ins Ausland zu verpissen. Honecker kann auch hier nicht ohne Mauern leben. Die Mächte, von denen er sich bedroht fühlt, sind die Medien vor den Augen der Kameras.

02:36:25 Ist er sich selber hinter seinen Mauern eingesperrt? In Chile stirbt er dann auch 1994.

02:36:39 Nach der Wende herrschte in Berlin Aufbruch. Mauerfetisch ist ja eine Rede. Es wurden Häuser besetzt, Clubs und Kunsträume gegründet. Plötzlich lief überall Techno. In besetzten Häusern wurden alternative Lebensentwürfe gefeiert. Und der Ostdeutschland-Patch wurde endlich demokratisch und mit seinem verlorenen Bruder wieder vereint. Doch der Fall der Mauer war für viele Ostdeutsche auch der Startschuss für den nächsten Fiebertraum. Die verhasste Treuhand kam rein und der Osten wurde an westliche Investoren verscherbelt. Schaut euch dazu gern unser Video über Ostdeutschland an.

02:37:08 Die heutige Generation der Berliner und Berlinerinnen juckt es größtenteils nicht mehr, ob sie aus dem Osten oder Westen der Stadt kommen. Und die Mauer wird teils romantisiert. In etlichen Souvenirshops kann man ein Stück der Berliner Mauer kaufen, natürlich mit Echtheitszertifikaten. Viele der größeren Mauerplatten stehen heute als Denkmäler.

02:37:30 Finde ich aber sehr interessant, dass die da teilweise noch stehen. Ja, das ist auch krass, Bruder. Das ist auch krass. Das wird halt einfach teilweise von Leuten missbraucht für irgendwelche Insta-Selfies oder so, ne? Aber ich glaube, voll viele checken auch gar nicht, was das ist. Ich war irgendwann mal auf Klassefahrt, ist schon ewig her. Ähm...

02:37:59 Ich wusste auch gar nicht, was das ist. Also ich hab das gar nicht gerafft, bis mir das dann irgendwann ein Lehrer erklärt hat. Wir konnten den extrem komplexen Fiebertraum Berliner Mauer jetzt natürlich nur teilweise vorstellen. Wenn euch das Thema interessiert, können wir die Chronik der Mauer und sämtliche Dokus der ARD-Mediathek empfehlen. Wir können viel von der Geschichte der Berliner Mauer lernen. Vor allem aber, dass man auf die Presse fliegt, wenn man versucht, Menschen ihre Rechte wegzunehmen. Oder halt nach Chile. Schaut nach links, rechts und rechts.

02:38:27 Oh ja, oh ja. GTA-Chat zocken wir heute. Gehen wir heute wieder rein in Y-City. Wir machen gleich noch so ein Stündchen realer Irrsinn. Ich brauche auf jeden Fall noch das Video für ein Live. Und dann gehen wir rein in Y-City und zocken weiter.

02:38:41 Ich weiß gar nicht, wie weit wir in der Story sind. Ich werde bestimmt noch ein, zwei Parts brauchen. Und nochmal genau ins Briefing. Bevor ihr 16 Millionen Menschen aus Versehen erlaubt, eure Diktatur zu verlassen, schaut außerdem gerne... Rafft ihr, dass es in 20 Tagen soweit ist und GTA 6 kommt? Versteht ihr das? ... bei Revolut vorbei. Wenn ihr euch die App über unseren Link kostenlos herunterladet, bekommt ihr 20 Euro Willkommensbonus. Und wenn ihr eure persönlichen Daten im Internet schützen wollt, dann schaut bei Incogni vorbei und sichert euch 60% Rabatt auf den Einjahresplan. Danke an Revolut und Incogni für die Unterstützung.

02:39:11 Und weil er gesungen hat. In dem Sinne feiert gut und Case closed.

02:39:40 Tschüss, ciao. Und Freunde, ich sage danke für die super sexy Primes. Q-List, TTV, Feuchte Kiwi, Paranormale, auch schon 29 Monate am Start, Yaku, Blackout, Bretti, McDirty, Cola Zero, Nacero, Thunfischbrot. Danke für die Subs, danke für die Primes, danke für den dicken Support-Chat. Lieber an euch. Übrigens, ich habe es jetzt endlich mal getan.

02:40:10 Ich habe mit Julia gestern angefangen, Stranger Things zu gucken.

02:40:18 Und es ist so geil. Ich hab das vor... Wann kam Stranger Things raus, Chad? Vor wie vielen Jahren? In welchem Jahr? Ich hab damals abgebrochen, weil ich es so scheiße fand, weil ich die Serie nicht gerafft hab. Ich fand es richtig kacke. Ähm... 2020 oder so. Ich fand die so scheiße und Julia meint so, nein, guck mal, jetzt ist so Herbst, Halloween und so. Das ist eine geile Serie. Ich fand die so kacke. Und jetzt haben wir angefangen gestern. Jetzt war es schon spät. Ich musste nach der dritten Folge pennen. Aber das ist so geil. Ich bin richtig drin. Ich bin richtig drin, Chad.

02:40:50 Ich hoffe, das ist nicht so ein Ding, was nach der dritten Staffel richtig scheiße wird, aber es macht Spaß. Und ich habe viele Jahre gebraucht, um das anzuerkennen, weil ich dachte, das ist eine absolute Müllserie. Wichser Steven. Ich habe die Serie schon sechs Mal gesehen. Ich habe so viel gegessen, Julia, von deinem Käsekuchen. Aber er war so lecker. Hätte ich dir ein Stück mehr überlassen sollen. Okay, danke, weil der war echt lecker. Hast recht.

02:41:31 Boah, das Chat, ich werd nur Käse kacken, so viel hab ich heut gegessen. Dann gibt's vielleicht nachher noch so'n kleines... So'n kleines Prepperli, so'n Lütis. Und dann ist das jut bezahlt. Kann ich vielleicht, wenn's nur nicht so viel für dich ist, ein Eiweißshake kriegen? Hm? Nee. Aber ein Eiweißshake würd ich mich sehr drüber freuen. Naja, müssen tust du nicht, ich hab ja nur nett gefragt. Ob das jetzt vielleicht dir nicht so viele Umstände macht. Das ist lieb, danke. Okay.

02:42:19 Okay. Du hast einen Blick wie ein Auto. Gucken wir noch Tomatolix. Kam da was Neues raus? Nee, dürfen wir nicht gucken, sonst werde ich weggestriked. Wir müssen nämlich immer ein bisschen warten, bis wir das Video schauen dürfen. Aber kam jetzt auch nichts Neues, oder?

02:42:41 Okay, pass auf, wir machen kurz Anbotschat. Ihr müsst mal Spam und so richtig glücklich. Richtig glücklich, so Puppenches, tschau. Wir gehen nach realer Irrsinn rein in White City. Ladies and Gentlemen, Deutschland ist ein Irrenhaus, eine geschlossene Klapse und wir gehen wieder rein in realer Irrsinn. Ich bin gespannt, es gibt ein paar neue Folgen. Mal gucken, was hier so abgeht. Wir werden, wie immer, den Glauben an die Menschheit verlieren. Mal wieder, wenn er nicht schon wieder hergestellt wurde, weil es kracht ja an jeder Ecke, an jeder Kante. Bin ich mal gespannt.

02:43:10 Was da so abgehend tut. Lass gerne ein Like, ein Abo und ein Kommentar. Wir gehen rein. Realer Irrsinn. Das wird crazy. Realer Irrsinn. So. Was haben wir denn hier? Ich brauche mal ein paar neue Folgen. Was war das letzte, was wir geguckt haben? Das letzte war das... Ah, ja, ja, ja, ja, ja. Mit diesem Bier-gebrandeten Spielplatz. Jet, danke für die 5. Ich küsse deine Kack-Schleuse. Danke für die 5 Subs.

02:43:43 Boah, Jason, auch schon 27 Monate. Wahnsinn. Zollstopp Shampoo in Göttingen. Oh ja, schön. Rein da. Geil, geil, geil.

02:43:54 Stuttgart, 35 Grad. Die Frisur sitzt... Sag mal, was macht Julia eigentlich immer, wenn du am Streamen bist? Liebe Grüße aus der Eifel. Boah, jetzt gerade gießt sie Blumen. Manchmal macht sie Thumbnails. Manchmal macht sie Shorts und so ready für die verschiedenen Kanäle. Manchmal guckt sie Häkeltutorials. Es kommt immer drauf an. Schauwecker.

02:44:21 Stuttgart, 35 Grad. Die Frisur sitzt bei Jela Schauwecker. Seit Jahren bestellt sie für ihre Haare spezielles Shampoo und Conditioner. Bei einer Firma in Schottland. Auch im Sommer 2023 ordert Frau Schauwecker, unverbesserlich wie sie ist. Alter, glaubt ihr mir, glaubt ihr mir, dass ich froh bin, dass der Fick-Sommer vorbei ist, 35 Grad in Köln? Glaubt ihr, ich bin froh?

02:44:43 Oder was? Weltbester, danke für die 36 Monate, mein viel zu treuer Freund. Digger, drei Jahre. Hast du sie noch alle? Ein Shampoo-Paket aus Schottland. Und wartet und wartet vergeblich. Nach einiger Zeit, ich schätze so vier Wochen, habe ich eine SMS bekommen von DHL, dass mein Paket beim Zoll festgehalten worden sei. Zu Recht.

02:45:07 Denn seit dem Brexit prüft der deutsche Zoll Pakete aus Großbritannien stichprobenartig, ob sie in die EU eingeführt werden dürfen. Aber da ist die Shampoo-Flasche für 15 Pfund dann zu viel, Chat. Zahlst du das vierfache an Zollgebühr, wie das scheiß Shampoo gekostet hat. Im besonders heiklen Fall des Shampoos bittet der Zoll die Marktüberwachungsbehörde vom Landkreis Göttingen um eine genaue Kontrolle der Lieferung.

02:45:32 Das Amt lässt sich nicht zweimal bitten und fertigt einen sechsseitigen Kontrollbescheid inklusive mehrerer Fotos an von den 4-Tuben-Conditioner 200ml und 4-Tuben-Shampoo 300ml. Das Ergebnis der eingehenden Prüfung? Auf den Packungen findet sich nur der englische Warnhinweis. Avoid contact with eyes. Oh, bitte nicht.

02:45:58 Oh, bitte nicht. Das ist super lieb von dir, danke. Ich finde es krass, dass es hier immer noch Sachen gibt, die mich immer noch sauer machen und mich überraschen.

02:46:16 Die darf ihr verschissenes Shampoo nicht kriegen, ihr Lieblingsshampoo, eine erwachsene Frau, die ist 50 oder so, weil da nicht in Deutsch draufsteht, dass man sich das nicht in die Augen schmieren darf. Bruder, jeder Bastard, jedes Scheißkind weiß, dass du Shampoo nicht dir in die Augen schmieren darfst. Das passiert manchmal, wäscht dir die Haare, läuft was rein, brennt wie Scheiße, als hätte jemand ins Auge gepisst. Ist Kacke, lernst du draus. Du pisst auch nicht zweimal an den Elektrozaun.

02:46:42 Oh mein Gott. Okay, aber da muss ja der Landkreis Göttingen denken oder keine Ahnung. Also die müssen ja denken, dass wir deutschen Staatsbürger die größten, also dass wir Affen sind. Dann denken die ja, dass wir wirklich die größten Affen sind, dass wir wirklich die größten Sonderschüler sind, dass wir, also keine Ahnung.

02:47:13 Digga, hä? Ache fehlte jedoch. Keine Ahnung. And without that, it doesn't work. Sonst träufelt sich Frau Schauwecker das Shampoo noch direkt in die Augen. Also ich halte ihn jetzt nicht wirklich für wichtig, den Warnhinweis, denn ich gehe mal davon aus, dass man sich das eh nicht in die Augen schmiert. Ja, aber das ist doch Shampoo, das ist doch normaler Selbsterhaltungsinstinkt. Du weißt doch auch, dass du keinen, Bruder, keine Ahnung, dass du keinen Abschlussreiniger säufst.

02:47:40 Oder du weißt auch, dass du mit einer Gabel als erwachsener Mensch, du weißt auch, dass du mit einer Gabel nicht in eine Steckdose piekst oder mit einem Toaster baden gehst. Du weißt ja auch als Erwachsener, wenn du dir einen Revolver nimmst, dir den in den Mund steckst und abdrückst, dass das echt blöd für dich ist. Man, ey. Shampoo. Dennoch, die Überlassung zum zollrechtlich freien Verkehr kann nicht erfolgen. Das Shampoo geht zurück nach Schottland. Der Zoll hat wieder einen wichtigen Dienst geleistet. Und wieder ein Menschenleben gerettet, ey. Wahnsinn.

02:48:13 Wahnsinn, Chat. Ein Glück hat sie das scheiß Shampoo nicht in die Augen bekommen. Sonntag kracht's wieder. Schönen Abend, mein Freund.

02:48:39 Dicker, ich schmer auf alles. Du hast diese ganze Temu-Scheiße, diesen ganzen China-Schrott. Hier werden irgendwelche Liquids für E-Zigaretten, illegale E-Zigaretten reingeschifft, die nicht abgenommen wurden, die nicht überprüft wurden. Da sind was weiß ich für Stoffe drin. Bruder, ich hab mir mal, als ich noch gewabt hab, vor ein, zwei Jahren, hab ich mir immer heimlich unterm Tresen beim Kiosk diese Vapes gekauft, wo diese NFT-Affen drauf sind, die illegalen, diese dicken Treckerbatterien. Bruder, ich hab davon Migräne bekommen, weil da irgendeine Scheiße drin war.

02:49:09 Aber das scheiß Shampoo ist das Problem, oder was? Asbest im Kinderspielzeug? Ja, scheiß drauf, stellen wir hin. Aber Hauptsache das Shampoo, wo nur auf Englisch steht, dass du es dir nicht in die Augen schmieren darfst. Das ist lebensgefährlich, das muss wieder zurück. Ja, sie ist geknallt, sie hat keinen Spaß, kann sich die Haare nicht waschen, Haare voll fett. Aber Deutschland wieder zu einem besseren Ort gemacht, ne?

02:49:33 Verschobene Prioritäten? Ach Bruder, das ist einfach Wahnsinn. Das ist einfach gewürfelt. Das hat nicht mal was mit verschobenen Prioritäten zu tun. Das ist einfach Schwachsinn. An ungeprüft durchrutschen, wenn ich mir das vorstelle. Ich bin ziemlich sicher, dass sich eher jemand an einem schlecht funktionierenden Elektrogerät verletzt. Genau. Oder an so einem Billig-Schrott-China-Temu-Ladekabel, was nachts Feuer fängt. Durch das er mein Shampoo sich in die Augen schmiert.

02:49:59 Fast drei Jahre vergehen Ehezoll und die Marktüberwachungsbehörde Frau Schauwecker Ende Februar 2026 erneut mit den Folgen ihrer Tat konfrontieren. Als Auftraggeber Besteller der Ware tragen Sie die Verantwortung für die Einfuhr der Ware und sind deshalb verpflichtet für anfallende Gebühren und gegebenenfalls Auslagen zu zahlen. Es geht um 14,05 Euro. Jetzt wird sie auch noch zur Kasse gebeten. Bruder, das ist so krass.

02:50:32 Ey, ich würde mir so verarscht vorkommen. Oh mein Gott. 25 für eine Viertelstunde Kontrollarbeit, damals im Juli 2023. Einigermaßen ulkig die ganze Sache. Und ich war eigentlich der Meinung, dass man für 14,25 Euro wenigstens eine farbliche Dokumentation erwarten könnte. Jetzt auch noch lustig machen über den Zeug. Ey, immerhin kann sie drüber lachen. Du fühlst dich doch so verarscht.

02:51:04 Geht ja gar nicht. Aber das ist nicht ihre einzige Missetat. Als das erste Paket nicht ankam, habe ich dann kurzerhand das nochmal bestellt. Oh nein, back to back dieselbe Straftat, Chet. Damit ist die Wiederholungstäterin. Bruder, kann sein, für sie wird Todesstrafe in Deutschland zurückgebracht. Das ist da nicht im Zweifel geblieben. Nein, das kam unmittelbar durch, das Paket.

02:51:26 Krass. Krass. Hat sie gerade ihre Straftat im öffentlichen Fernsehen zugegeben? Chat kann sein, sie kriegt Hausdurchsuchung. SEK, GSG 9, Blendgranaten fliegen rein wegen ihrem scheiß Shampoo. Verbrennt die Hexe. Ja, Eli könnte zum Beispiel nicht lesen, was auf dem Shampoo steht. Ist scheiße, verstehe ich.

02:51:59 Realer Irrsinn. Drei Zäune für null Eidechsen in Reichskirchen. Oh, das ist geil. Wir hatten schon folgend so 50.000 Euro Zäune für drei Springmäuse in Göttinger Park. Aber drei Zäune für null Eidechsen hatten wir noch nicht. Wir hatten auch schon Zäune irgendwie für zehn Käfer. Aber für null Eidechsen ist geil. Eliad Butler, die im Vorlesen, was auf den Shampoo-Dosen steht, hast recht.

02:52:33 Endlich bekommt Reiskirchen seine Ortsumgehung nach fast 50 Jahren. Da blieb genug Zeit, sich ausführlich mit dem Naturschutz zu befassen. Im Zuge des Planfeststellungsverfahrens hat man festgestellt, dass hier ein möglicher Lebensraum für Eidechsen ist. Ist euch eigentlich mal aufgefallen, wie selten Eidechsen geworden sind? Ich weiß noch als Kind-Chat, Bruder, wie oft habe ich mal eine Eidechse gesehen.

02:53:02 Auch in Italien dieses Jahr. Ich habe so viele Eidechsen gesehen. In Deutschland gar nicht mehr. Ich habe so oft so, wie heißen die nicht? Lemminge? Sondern so Eidechsen gesehen und so diese kleinen Viecher. Aber mittlerweile fast gar nicht mehr. Salamander, ja, ja, diese Lütten.

02:53:20 Rick, Grüße, danke für die Zehen und Nakan, danke für die 28 Monate, mein Freund. Lorche, Blindschleichen. Ja, aber Blindschleichen sind ja Schlangen. Das sind ja keine so Salamander mit Füßen. So Blindschleichen sind doch diese Schlangen, die in Maisfeldern und so sind.

02:53:38 die vorher abgesammelt und in Ersatzhabitate umgesetzt werden. Und damit keine Zaunei-Wechsel, hier ein Beispielbild, auf die Baustelle kommt, hat man diese Variere gebaut. Hey du geiler Rotzlöffel, mal wieder einen saftigen Zähner für deinen Gehlschampion, für deinen Medizinballschädel, wohl keinen Sinn, bleib geil, wuff wuff. Danke für die Zähne. Also einen Zähnei-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-Web-We

02:54:05 möglicher Lebensraum für Eidechsen ist. Und weil das eine geschützte Art ist, müssen die vorher abgesammelt und in Ersatzhabitate umgesetzt werden. Und damit keine Zauneidechse, hier ein Beispielbild, auf die Baustelle kommt, hat man diese Barriere gebaut.

02:54:25 Können die da nicht einfach rüberspringen oder so? ...einen Zaun, Eidechsenzaun sozusagen. Allerdings wurde der zerstört. Womöglich von Gegnern, der um... Alter, Salam Aleikum Ali, mein Freund. Hä? Güneidin, ich freue mich auf FitnaCraft. Ich hoffe, dir geht's gut oder was? Chat, hoher Besuch hier.

02:54:47 Seit wann sind Blindschleichen Schlangen? Sag mal, seid ihr bescheuert? Blindschleichen, das sind doch diese kleinen Schlangen. Hier. Ja, guck mal. Das ist doch, also das ist für mich eine Schlange, oder was? Das sind keine Schlangen.

02:55:07 Oh mein Gott, das habe ich schon mal irgendwo gelesen, dass die per Definition, dass das Echsen sind, aber keine Schlangen. Ja, aber jetzt mal ehrlich, okay. Verstehe ich. Ist so, per Definition, okay. Aber wenn man diesen Wichser hier sieht, dann denkst du doch nicht an eine Echse, sondern an eine Schlange. Also der ist doch mehr Schlange als Echse, oder nicht? Ich verstehe das, ihr habt recht. Also ich habe das auch schon mal gelesen, dass das eigentlich unter die Echsengattung gilt. Aber wenn ich so ein Mistvieh sehe, denke ich mir in erster Linie erstmal, ist eine Schlange. Genau.

02:55:51 Denn wenn auf einmal doch Eidechsen auf die Baustelle kommen, müssen die Bauarbeiten gestoppt werden.

02:55:59 Man kann sicherlich für und gegen die Ortsumgehung sein, aber dann Amphibienschutzzäune zu zerstören, die ja für die Amphibien extra da sind, das macht aus meiner Sicht weder Sinn, noch kann das ein Mittel der Auseinandersetzung sein, auch wenn man gegen eine Baumaßnahme ist. Deswegen hat man dann einen Zaun nochmal dahinter gepackt, damit man nicht mehr direkt an den Amphibienschutzzäun drankommt. Also einen Zauneidechsenzaun. Zaun?

02:56:27 Na jedenfalls... Bro, das ist verirrend. ...liegt die Baustelle so vor den Amphibien und den Zaunzerstörern sicher, oder? Der wurde aber auch mehrfach niedergetrampelt und zerstört und deswegen haben wir jetzt nochmal Bauzäune mit Übersteigschutz zur Sicherung des gesamten Baustells. Ey, vielleicht ist es auch einfach Zeit, mal loszulassen. Ein Zwanziger geht immer. Schraten braucht den nicht, der bekommt schon seine Rente. So sehe ich das auch, Ghost. Nur Liebe, ich gönne dir das tausendfache zurück, mein Freund. Danke.

02:56:55 Das wäre dann jetzt also ein Zaun-Eidechsen-Zaun-Zaun-Zaun-Nicht.

02:57:03 Überlegt euch mal den ganzen verschissenen Aufwand, um was die Scheiße kostet, oder was? Ja, ja, sag ich auch, Chad. Ey, guck mal, at this point, wir haben gerade das Video geguckt von Two Bored Guys, dann sollen die sich einfach von den Leuten, die damals die Mauer da gebaut haben...

02:57:26 DDR, sollen die sich da Tipps abholen und jeder, der dann über diesen Echsenzaun kriecht oder rüber trampelt, wird erschossen oder so. Keine Ahnung, also wir machen was. Radtürmen, ein Hochsicherheitstrakt. Dafür muss der Hessen Mobil eine niedrige sechsstellige Summe ausgeben. Es ist erschreckend, dass quasi... Warte nochmal, nochmal ganz kurz, nochmal ganz kurz. Ich hab's glaube ich nicht richtig gehört. Sicherheitstrakt.

02:57:54 Dafür muss der Hessen Mobil eine niedrige sechsstellige Summe ausgeben. Zum Verständnis für diesen verschissenen Eidechsenzaun. Sechsstellig bedeutet, wir sind hier im Hunderttausenderbereich. Ne, wisst ihr. Sechsstellig ist Hunderttausenderbereich. Es ist erschreckend, dass quasi durch Vandalismus einiger weniger der Steuerzahler hier mit noch mehr Kosten, als er das ohnehin schon tun muss. Ja, aber gut, ich sag mal so, in Deutschland, Chad.

02:58:24 Ist ja egal. Also ich meine, wir haben es ja, ihr geht ja auch sehr gerne, ich bin ja privilegierter Streamer, bei mir ist ja egal. Ich habe ja genug Geld, klar. Aber ihr geht ja auch gerne arbeiten, um ganz viel Steuern zu zahlen für ganz viele Sachen. Sei es ein Eidex, ein Zaun, um es irgendwo hinzuschicken. Ihr macht es ja gern. Man hilft, wo man kann, Chat, und das ist wichtig. Und doch, doch, das macht ihr schon gern. Da auch mal schön zur Arbeit gehen.

02:58:53 Da auch mal schön was abgeben. Auch mal an die anderen denken. Ne, Chad? Auch mal an die Eidechsen. Oder was? Konfrontiert wird und dass wieder die Zerstörungswut einiger weniger auf den Schultern von allen ausgetragen wird. Ja, das ist bitter. Aber nur so lassen sich die kleinen... Das ist dein Zaum von deinen Steuern dieses Jahr. Wenn du wüsstest, Moritz. Mich haben sie so ausgezogen.

02:59:19 Kannste 20 Zäune bauen. Alles für die Eidechse. Ja, also wir haben jetzt drei verschiedene Zäune in verschiedenen Stufen. Ein 24 Stunden, sieben Tage die Woche Wachdienst. Und lass mich raten, nicht eine verschissene Eidechse ist da. Eine 24-7 Überwachung über Überwachungstürme für bisher keine gefundene Eidechse an dieser... Kleiner Eidechse.

02:59:50 Du bist der lebende Beweis, dass man auch mit einem IQ auf Zimmertemperatur verdammt erfolgreich sein kann. Bleib so, du geile Sau. Herz. Danke für die lieben Worte und weißt du was? Du hast recht. Du hast recht. Und ich finde, das sollte jeder von euch sich zum Anlass nehmen und zur Motivation nehmen. Wenn ich's schaffen kann, Chad, kann jeder von euch. Jeder ist Sonderschüler von euch.

03:00:13 Das ist geil. Aber mir ist auch wichtig, dass hier einfach 100.000 Euro bezahlt wurden, um einen Eidechsenfangzaun zu bauen, wo gar keine Eidechsen sind und keine einzige Eidechse sich in diesen Eidechsenfangzaun verirrt. Das ist mir einfach wichtig, Chat. Deswegen gerne auch mal weiter fleißig Steuern zahlen und ich finde, sie sollten auch nochmal anheben, weil ich würde auch gerne noch mehr Steuern zahlen. Ich finde, ich zahle zu wenig. Keine Eidechse im gesamten Gebiet? Vielleicht sieht man sie aber auch verlautert sollen nicht.

03:00:47 Tags the rich, voll, sage ich auch. Und vor allem auch eat the rich. Und ich finde aber auch, die sollten uns Streamer mehr tagsen und nicht die Milliardenkonzerne. Weil wir sind eigentlich das Feindbild der Gesellschaft. Nehmt uns mehr weg. Apple und so, die sollen alle, die sollen weniger machen und wir einfach mehr. Das finde ich fair. Ohne Scheiß. Ohne Scheiß, Chad.

03:01:08 Gerne paar Linke jetzt im Chat auch mal reinzuhaben. Gerne paar Linke reinzuhaben. Danke. Okay, nächste Folge. Geil, super. Macht Spaß. Macht schon wieder richtig sauer heute. Oh, geil. Bestechung mit 20... Was sehe ich hier? Bestechung mit 20 Euro nach Rettungseinsatz. Geil. Und rein.

03:01:38 Er sieht harmlos aus, doch der ehemalige Staatssekretär aus dem brandenburgischen Michendorf ist in die Illegalität abgerutscht. Okay, ich habe eine kleine Story. Ich sollte mal Staatssekretär werden. Pass auf, ihr lacht jetzt. Pass auf, pass auf. Das war einer der größten Crashouts, die meine Mom jemals hatte auf mich. Und ich weiß nicht mal, was ein Staatssekretär macht. Das klingt wichtig und offiziell. Und ihr wisst ja, ich bin ja wirklich ein Vollidiot. Und ich war in der Schule, 10. Klasse. Das war noch vor meiner Ausbildung, so ewig her.

03:02:07 Ähm... Und ich hatte richtig scheiß Noten. Ich war nicht gute Mathe, gar nix. Meine Eltern... Die haben so... Mensch! Guten Abend, du kleiner Schmuseketer. Wann tust du dich mal wieder ordentlich schmecken? Nur Liebe an dich und den Chat. Nur Liebe, Bruder, ich...

03:02:28 eine Psychose. Pass auf. Und ich habe richtig schlechte Noten geschrieben. Meine Mutter hunderte Euro rausgeballert für Nachhilfe und hat alles nichts gebracht. Komm, hör mir auf. So. Und ich stand dann da, so wusste, mein Zeugnis wird nicht so geil für die Realschule und ich wusste nichts mit mir anzufangen. Ich wusste nicht, was ich machen will. Ich wusste nicht, wo ich mich bewerbe. Ich wusste nicht, wo ich hin will. Ich wusste nichts mit mir anzufangen.

03:02:53 Und dann hatte meine Mom über Kontakt und so, weil ich habe auch keine Bewerbung geschrieben und so, auf nix Bock gehabt. Und dann hat meine Mom irgendwie über Kontakte so die Möglichkeit bekommen, auf, ich weiß, auf einen Ausbildungsplatz oder so als Staatssekretär. Ich weiß bis heute nicht, was die machen. Und dann hat meine Mom so gesagt, ja, und hier, ich kenne da wen und du hast da die Möglichkeit, du kannst dich da bewerben, gute Chancen und so, du brauchst bloß halt ein relativ gutes Zeugnis.

03:03:21 Leider hat meine Mom die Rechnung ohne Mathe gemacht. Das ist kein Ausbildungsberuf. Doch. Doch, was? Das war irgendwie so ein... Irgendwas mit Staatssekretär, Ausbildung, keine Ahnung. Ist aber auch schon ewig her. Aber mir fiel das gerade wieder ein, weil der hier... Nein, Mann, keine Ahnung. Meine Mutter hat auf jeden Fall irgendwas Ausbildung Richtung Staatssekretär gehabt. Sagt doch nicht nein, wenn ich euch sage, es war so, ihr Wichser. Ja, völlig irre. Ich rufe jetzt meine Mom an.

03:03:59 Ich rufe jetzt meine Mom an. Ich frage sie jetzt. Vielleicht kann sie sagen, was das war. Ist falsch. Verwechsel ich da was? Jetzt check die doch. Oh, das hasse ich ja. So was hasse ich so sehr. Und wenn ich jetzt irgendwo in meinem Auto eingeklemmt sitzen würde nach dem Unfall, würde sie nicht rangehen. Ja, ist doch so.

03:04:36 Ja, scheiß drauf. Auf jeden Fall wollte die mir irgendeinen Ausbildungsplatz klären, was so in diese Richtung ging. Und die einzige Sache, die ich halt machen musste, war ein gutes Zeugnis haben. So, und meine Mom, ich war da sowieso Problemkind und so.

03:04:49 Und dann kriege ich mein Zeugnis und habe das Ding so an die Wand gefahren, weil ich irgendwie eine 5 in Mathe hatte. Meine Mom ist völlig Crash-out gegangen. Die war eigentlich sonst immer relativ gefasst. Die ist so Crash-out gegangen. Ich sage, Mama, ich will das eh nicht werden und so. Das ist nichts für mich. Ich will irgendwas mit Medien machen und so. Die ist völlig Crash-out gegangen. Dann hat sie mich gezwungen, Bewerbungen zu schreiben. Die hat völlig losgelassen. Dann habe ich drei Bewerbungen geschrieben. Bei einer wurde ich angenommen. Und das war dann am Ende der Anwalt, wo ich nach anderthalb Jahren die Ausbildung abgebrochen habe und in den Keller gespritzt und gewichst habe. Völlig irre.

03:05:20 Völlig irre. Nee. Ich gehe pissen. Ihr kriegt kurz einen Teppich. Und dann machen wir hier weiter. Aber an die Anekdote musste ich gerade denken, als ich das hier gesehen habe. Ich mache kurz ein Speedfish. Vielleicht meldet ihr mich ja noch zurück. Bis gleich.

03:07:08 Ich wäre wirklich so einfach ich Staatssekretär geworden. Ich finde das schon krass, dass überhaupt das Bundesinnenministerium mit uns irgendwas gemacht hat. Mein größter Streich wäre, Chad, und ich finde, das hätten wir auch verdient, wäre einfach mal ein Bundesverdienstkreuz. Finde ich. Hätte ich verdient am Bande, Julia, oder? Für meine außerordentlichen Dienste an der Gesellschaft? Ich nehm nicht. Doch, ich finde, ich hätte es verdient.

03:07:54 Stell ich mal vor, es habe ich's hätte Macht in diesem Land. Welch Politiker wäre auf jeden Fall Döner günstiger, versprochen. Ich scheiße nicht so viel. Vielleicht eine Ausbildung zum Staatsschmarotzer im Bundestag Toilettenreinigen oder so. Ja, okay, okay, da war mich kacke viel, okay?

03:08:42 Du als Kanzler, dann gibt's gesetzliche Pinkelpausen. Okay, bist du fertig, dass ich weitergucken kann?

03:09:21 Nach dem Kollaps meiner Frau kam der Rettungsdienst. Er hat seine Arbeit brillant gemacht. Und im Anschluss daran habe ich mich mit einem Brief bedankt, in dem ich 20 Euro zur Aufbesserung der Kaffeekasse...

03:09:49 Oh mein Gott, oh mein Gott, das ist, ich weiß jetzt schon, ich brauch gar nicht weiter gucken, weil ich weiß, was das für ein Fall ist. Und das wird jetzt so als Bestechung gewertet, weil du darfst auch zum Beispiel, wenn du ein Polizist dir hilft und ich würd dem jetzt ein Gönnergy anbieten oder irgendwie jetzt ein Trinkgeld anbieten, um mich zu bedanken, dürfen sie nicht annehmen, weil sonst zählt es in diesem Land als Bestechung. ...ingefügt haben. Oh mein Gott, er hat dem Rettungsdienst geschrieben und ist klar, was dann passiert.

03:10:16 Es kommt Post von der Staatsanwaltschaft. Das darfst du, also das, das ist wirklich eine Sache, das finde ich nicht mal lustig, das finde ich so krank, dass es mir wirklich schlecht wird. Ich meine es wirklich ernst, mir wird es wirklich schlecht. Schwerpunktabteilung zur Bekämpfung der Korruptionskriminalität. Ey Bruder, ey, das Ding ist einfach, die Rettungskräfte haben seine Frau gerettet und sie dürfen jetzt aber trotzdem nicht ihre Rente zusammen verbringen, weil er einfach in den Knast muss und dort die Seife fallen lässt.

03:10:51 Ist nicht mit Bingoabenden im Altersheim-Chat, er macht Bingoabende im Knast. Er ritzt das Datum, er macht so mit seinen Fingernägeln, ritzt er so in die Betonwannen von seiner Knastzelle die Tage, wie lange er schon sitzt. Weil er dem Rettungsdienst, der seiner Frau das Leben gerettet hat, der hat da nicht drüber nachgedacht. Weil er dem Rettungsdienst, der seiner Frau das Leben gerettet hat, ein Zwanni gegeben hat für die Kaffeekasse. Es ist so geisteskrank, es ist so geisteskrank. Meine Fresse, ja. Ich hab gedacht, die haben nicht alle Latten am Zaun.

03:11:18 wegen 20 Euro für die Kaffeekasse ein Ermittlungsverfahren einzuleiten. Doch, doch, diese 20 Euro erfüllen eindeutig den Tatbestand der Vorteilsgewährung. Die haben ihn zum Terroristen gemacht. Ich schwör auf alles.

03:11:32 Ich werde sauer, ich muss schieben.

03:11:53 Demnach macht sich strafbar, wer einem Amtsträger für die Dienstausübung einen Vorteil für diesen oder einen Dritten anbietet, verspricht oder gewährt. Ja, du machst dich strafbar in Deutschland, wenn du einem Rettungssanitäter, der deiner Frau das Leben gerettet hat, aus Dankbarkeit 20 Euro zusteckst.

03:12:15 Machst du aber was anderes? Boah, ich will wirklich, ich will nicht, ich will nicht Firma in die Wand fahren, aber machst du was anderes Schlimmes? Kriegst du auch mal easy eine Bewährung, komm. Kriegst eine Bewährung, aber wehe. Du gibst einem Sanitäter 20 Euro. Das ist doch geisteskrank. Oh, jetzt mal im Ernst. Also das ist doch wirklich, das ist doch wirklich krank, oder was?

03:12:36 Vor allem, wie kommt das überhaupt an die Staatsanwaltschaft? Das ist ja die nächste Frage. Wer petzt denn da? Also die Sanitäter waren es nicht. Woher weiß die Staatsanwaltschaft, dass dieser arme OPI einem Rettungssanitäter 20 Euro gegeben hat? Und wir waren ja da, Chad. Wir wissen doch, was die verdienen. Das ist ein Appel um ein Ei für das, was die leisten. Ich will so gerne in die Schweiz.

03:13:04 ...aus Übung einen Vorteil für diesen oder einen Dritten anbietet, verspricht oder gewährt. Klar, mit der Kaffeekassenspende hat... Ich glaube, Deutschland ist das einzige Land, wo du dich fürs Trinkgeld geben strafbar machst. Wo du vorbestraft bist, wenn du jemandem was Gutes tun willst, der dir geholfen hat und du willst ihm Trinkgeld geben. Leck mich fett am Arsch. ... hat Herr Strothmann die ganze Rettungswache bestochen.

03:13:26 Ich frage mich immer, welchen Vorteil ich denn hätte haben sollen, dass ich den Rettungsdienst künftig nur in 10 Minuten kriege, statt 12 Minuten. Ja, ja, durch diese 20 Euro, Chat, durch diese 20 Euro kriegt seine Frau jetzt Sonderbehandlung. Das ganze Dorf wird nicht mehr ärztlich versorgt, nur noch seine Frau wegen diesen 20 Euro. So einen Vorteil hat er sich jetzt gekauft.

03:13:48 Das ist doch Hanebüchen. Ja gut, welcher Vorteil ist ja jetzt erstmal egal. Aber die Staatsanwaltschaft Neuruppin hat Herrn Strotmann immerhin angeboten, das Verfahren einzustellen, wenn er zustimmt, dass die 20 Euro quasi als Strafe eingezogen werden.

03:14:12 Ja gut, welcher Vorteil ist ja jetzt erstmal egal. Aber die Staatsanwaltschaft Neuruppin hat... Ja, ja, ja. ...Hann strot man immerhin angeboten, das Verfahren einzustellen, wenn er zustimmt, dass die 20 Euro quasi als Strafe eingezogen werden. Okay, also damit ihr es nochmal versteht. ...der wird jetzt quasi erpresst.

03:14:45 Der wird jetzt quasi erpresst. Ich formuliere es anders. Er wird nicht erpresst. Er wird jetzt gezwungen, das Bestechungsgeld für den Rettungssanitäter, der seiner Frau das Leben gerettet hat, den Rettungssanitätern wieder wegzunehmen, um dann damit die Staatsanwaltschaft zu bestechen mit dem Bestechungsgeld für die Rettungssanitäter, wofür er eine Anzeige wegen Bestechung bekommen hat. Damit soll er jetzt, wird er gezwungen, die Staatsanwaltschaft zu bestechen, damit die das Verfahren einziehen.

03:15:16 Ist das nicht schon wieder Korruption dann? Das müsst ihr euch mal... Chat wegen 20 Euro.

03:15:23 Wegen 20 Euro, Dicker. Wegen 20 Euro, Dicker. Und ich habe, so man kann das Kind ja beim Namen nennen, jeder von uns hat das schon gelesen, die wildesten Gerichtsurteile, dass teilweise wirklich Straftäter, und ich rede auch von Straftaten wie Vergewaltigung zum Beispiel, dass solche Sachen teilweise Bewährung bekommen haben. Aber er wird geknallt wegen 20 Euro, weil der einem Rettungssanitäter, die eh viel zu wenig Geld für ihre Arbeit verdienen, der seine Frau gerettet hat, 20 Euro geben wollte.

03:15:51 Für die Kaffeekasse. Da war kein Krimineller, da war kein negativer Gedanke. Der wollte einfach einem Menschen, der ihm sehr geholfen hat und seiner Frau, eine Freude machen und was Gutes tun. Ach, Digga. Ich checke, ich checke, dass jeder sauer ist.

03:16:08 Das ist doch krank und das kannst du so lustig das ist alles lustig hier und so aber das da also da wirst du wirklich sauer ich kann meine mutter verstehen meine mutter zu mir gesagt mike ich kann deine reale irrsinnreactions nicht gucken weil es mich zu sauer macht das ist schockierend nach meiner hüft op und hatte deine collegejacke an farbe bekennen wurde von einem mitpatienten darauf angesprochen endlich mal eine richtige jacke wir sind überall sind beide mit wir haben keine kissen bekommen grüße

03:16:37 Hä, was ist das denn für eine krasse Story? Ja, wie geil, Bruder. Grüße gehen raus. Und nächstes Jahr Anfang kommen die Kissen. So. Das ist der Small D-Support, den ich brauche. Digga, feig, Ding, auch 59 Monate, ne? Zum 5-Jährigen gibt's ein Candlelight Dinner mit Happy End, Baby. Genau so ein Ding ist es, du treues Stück.

03:16:59 Die Aussage ist dann, dass wir im Rettungsdienst die Patienten dann ja eher bevorzugen könnten, was Schwachsinn ist, weil die Leitstelle entscheidet, wo welches Auto hinfährt. So dumm diese Aussage. Aber es macht doch hinten und vorne keinen Sinn. Ja, Marvin. Es macht doch hinten und vorne keinen Sinn, wenn er diesen Rettungssanitätern, der an dem Tag seiner Frau geholfen hat, 20 Euro gibt. Das heißt doch dann nicht, der behandelt doch dann nicht andere schlechter und ihn besser, weil er 20 Euro bekommen hat. Ey, Jungs, wo kommen wir hier hin? Bitte, ja.

03:17:27 Wirklich, ich werde wirklich aggressiv. Wo kommen wir hin? Gesetze und so, alles geil, cool, dass alles geregelt ist. Aber das ist doch krank. Und selbst wenn, und das ist der Punkt, selbst wenn es auf dem Papier illegal ist, einem Rettungssanitäter verfickte 20 Euro zu geben, Bruder, wenn da jemand bei der Staatsanwaltschaft sitzt, ein Mensch, und der kriegt das auf den Tisch, dann hat der zu sagen, okay, scheiß drauf, da machen wir jetzt keinen Affen.

03:17:53 Fick ich, ob das im Gesetz steht oder nicht. Wenn da einer sitzt von der Staatsanwaltschaft Neuruppin, Bruder, und der kriegt das auf den Tisch, wo drin steht, dass ein armer Opi einem Sanitäter einen Zwanni gegeben hat, weil er seiner Frau das scheiß Leben gerettet hat, Bruder, dann schickst du da keinen Brief raus und verknackst den und erpresst den oder zwingst den dazu, die Staatsanwaltschaft zu erpressen, äh, zu bestechen, damit das eingestellt wird, dann schmeißt du das in den Mülleimer, ignorierst das weg und fertig.

03:18:18 Ist das krass. Hat Herrn Strohmann immerhin angeboten, das Verfahren einzustellen, wenn er zustimmt, dass die 20 Euro quasi als Strafe eingezogen werden. Das ist geisteskrank.

03:18:33 Das ist so geisteskrank. Ich wollte eigentlich nur nett sein. Herr Strothmann, wer in Deutschland nett sein will, sollte sich vor eine Genehmigung holen. Die Staatsanwaltschaft hat jedenfalls Anklage erhoben wegen Korruption beim Amtsgericht Brandenbach. Das Amtsgericht... So ein Armutszeugnis. Der fucking Trinkgeldterrorist. Es ist... Es ist so ein...

03:19:00 Wahnsinniges Armutszeugnis. Gerrit, das brauche ich auf dem Thumbnail. Wir müssen irgendwie was mit diesem Trinkgeld-Terroristen machen. Irgendwie Thumbnail-Trinkgeld, weil das ist der Aufhänger. Es ist ein absolutes Armutszeugnis und ich schwöre auf alles, ich bin OC-MAD.

03:19:19 Brandenburg an der Havel hat die Anklage nicht eröffnet und hat es als lebensfremd angesehen. Hier eine böse Absicht. Ja, ja, ja. Oh mein Gott, bitte. Guck mal, was er sagt. Guck mal. Erhoben wegen Korruption. Beim Amtsgericht Brandenburg. Das Amtsgericht Brandenburg an der Havel hat die Anklage nicht eröffnet und hat es als lebensfremd angesehen. Ey, ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber Big-Ass-W gerade mal an das Amtsgericht hier.

03:19:44 Big SW an das Amtsgericht Brandenburg an der Havel. Ich hätte niemals, ich habe mich so oft schon über das Justizsystem abgefuckt und was teilweise für Urteile gesprochen werden. Das ist das Bare Minimum. Warte ab. Nein, bitte nicht, bitte nicht. Ich bin so glücklich. Ich habe gerade wirklich einen Funken, einen Funken in die Menschheit wiederhergestellt. Ein Glaube in die Menschheit, ein ganz kleines Stück in Deutschland wurde gerade wiederhergestellt. Eine böse Absicht. Das ist völlig lebensfremd.

03:20:10 zu vermuten und gesagt, das ist eine sozial adäquate Geste der Dankbarkeit. Das ist geil, super, super, super, geil, ganz, ganz dickes W und dicken Shoutout ans Amtsgericht. Ich habe so viele verheerend schlechte Urteile in meinem Leben schon gesehen, so schreckliche Urteile, die gesprochen wurden und die sagen zur Staatsanwaltschaft, es ist völlig lebensfremd, was ihr da labert, das ist einfach eine nette Geste, da ist keine kriminelle Absicht hinter. Das hat wirklich gerade Menschlichkeit und...

03:20:39 Hoffnung in Deutschland wiederhergestellt. Ein kleines Stück zumindest. Was? Das Amtsgericht erkennt einen Unterschied zwischen Bestechung und Danke, dass Sie meine Frau gerettet haben? Ja, der Richter hat noch angemerkt, dass es ja schon eine kuriose Wollte sei, dass der Staat jetzt 20 Euro einziehen möchte, die er vorher in der Anklage weit von sich gewesen hat. Überleg mal, überleg mal. Da hat die Staatsanwaltschaft Neuruppin Beschwerde eingelegt. Beim nächsthöheren Landgericht Potts. Aber, aber das verstehe ich nicht.

03:21:08 Aber das verstehe ich nicht. Guck mal, und das ist so ein Ding, Chad, wo ich so ein bisschen, ich will auch gar nicht aus dem Nähkästchen plaudern, aber das sind so Sachen, wo ich mir denke, er ist doch ein guter Bürger. Er hat sein Leben lang Steuern gezahlt, fürs Land was gemacht, für die Gesellschaft gemacht. Und das sind doch eigentlich Leute, die auf deiner Seite sein müssen. Das sind doch eigentlich Leute, also eigentlich müssten wir uns unter denen doch beschützt fühlen. Checkt ihr, wie ich meine? Das fickt so meinen Kopf.

03:21:35 So Staatsanwaltschaft, Richter und sowas, das sind doch eigentlich Leute, die auf uns aufpassen sollen. Warum ficken die so einen Opa, Digga? Warum? Warum? Warum? Guck mal, spätestens jetzt hätten die doch sagen können, ey, guck mal, wir haben unseren Job gemacht, wir haben das weitergeleitet, Gericht, Amtsgericht sagt, ja, das ist Quatsch. Also da ist ja keine kriminelle Absicht, lass den Opa in Ruhe. Da hätten die doch sagen können, okay.

03:22:01 Wir haben unseren Job gemacht. Jetzt kann uns nichts mehr passieren. Wir sind safe. Jetzt lassen wir das auf sich beruhen. Scheiß drauf. Jeder ist happy. Und trotzdem machen sie weiter. Und da frage ich mich, also was ist das? Was ist da los? Warum ist da ein persönliches Problem? Warum ist das Machtmissbrauch? Wollen die diesen Opa einfach fertig machen? Was geht da ab?

03:22:24 Ich finde das so schrecklich. So ein armer Opa, der sein Leben lang gearbeitet und für dieses Land Steuern gezahlt hat, wird so gefickt jetzt. Weil er dankbar ist, dass seine Frau gerettet wurde. Bruder, ich raffe nicht, was hier abgeht. Ich raff's nicht. Ich raffe nicht, was hier abgeht in Deutschland. Und alleine, genau, und das ist ja noch ein anderer Punkt, alleine, was das für Kosten hervorruft. Dicker, wie machen wir's? Also, was ist der Sinn dahinter? Das ist ja einfach boshaft.

03:22:54 Das ist null verhältnismäßig. Ey, ich bin schockiert. Ich schwöre auf alles, Digga. Ich bin schockiert, ohne Scheiß. Der Papierkram, die Kosten. Wegen 20 Euro von nem Opa. Mir ist schlecht, Digga. Das ist nicht mal witzig.

03:23:10 Als ob die auch nichts anderes zu tun haben, Digga. Als ob die nichts anderes zu tun haben mit wirklichen Terroristen, mit wirklichen Kriminellen, mit Leuten, die anderen Menschen schaden. Nein, du knallst dann einen Opa, der einen Rettungssanitäter belohnt, mit Geld, weil er einfach glücklich ist, dass seine Frau weiterleben darf. Bruder. Ich werde richtig OC-merkt gerade. Und da ist doch schon das Gleichgewicht gefickt, wenn du die Staatsanwaltschaft als Feind ansiehst, weil eigentlich sollten wir doch zusammenarbeiten.

03:23:45 Boah, krass, Digga. Das ist bis jetzt die schlimmste Ragebait-Folge, die ich in meinem Leben je geguckt habe. Und ich habe wirklich viele Folgen geguckt. Geiler Braten, danke für die 5 Subs, mein Bruder. Und Fuchs, vielen Dank für die 1000 Bits. Du kriegst Infos rechtzeitig, bevor die rauskommen, mein Freund.

03:24:03 Das war 100 pro persönlich, ja, aber darf es nicht sein. Das macht wirklich keinen Sinn hinten und vorne. Gar keinen Sinn. Da hat die Staatsanwaltschaft Neuruppin Beschwerde eingelegt beim nächsthöheren Landgericht Potsdam. Als ob die keine wichtigeren Fälle haben, ja?

03:24:25 Das hat auch abgelehnt. Es haben sich insgesamt vier Richter, eine Staatsanwaltschaft, mein Anwalt damit beschäftigt. Ich tippe mal, dass das die Staatskasse mit etwa 15.000 Euro belastet. Ich überlege dir das mal. Bruder, wegen 20 Euro. Die haben so dafür gekämpft, weil die den in die Kriminalität schubsen wollten, weil die den zum Kriminellen machen wollten. Amtsgericht sagt ab.

03:24:52 Die gehen weiter zum Landgericht. Die sagen auch, habt ihr einen Schaden? Sagt ab. Diese Staatsanwaltschaft hat richtig dafür gekämpft, dem irgendwie zu schaden. Einfach nur damit keiner, also damit jeder sagt, ey Jungs, wir kümmern uns doch nicht drum, das ist Quatsch. Und dann haben sie 15.000 Euro verbrannt. Die müssen den ja richtig gehasst haben, aus welchen Gründen auch immer. Tippt der ehemalige Jurist. Aber immerhin hat sich die überlastete Justiz doch echt Mühe gegeben.

03:25:18 Die einfachste Lösung wäre gewesen, wenn man das Geld nicht annehmen darf oder nicht annehmen will, man packt es in den Umschlag, schickt es zurück und sagt, wir dürfen nicht. Nee, das wäre ja zu einfach. Fest steht, die Kaffeekasse ist trockengelegt, die Staatskasse...

03:25:35 Moin, ich arbeite auch bei der Staatsanwaltschaft. Zu 95 Prozent stehen auch alle hinter der Bevölkerung. Leider gibt es immer schwarze Schafe. Ich weiß, ich will auch gar nicht die Leute über einen Kamm scheren. Ich weiß, das ist ja genau wie bei der Polizei und so. Das Schubladendenken ist immer kacke. Aber ich finde, das ist so ein schlimmer Fall.

03:25:55 Ich finde das so schlimm, Digga, dieser arme Opa. Und solche... Ach, Bruder, weiß ich nicht, Mann. Also solche Leute dürfen halt nicht in so einer Position sein einfach, ne? Finde ich. Das ist schon wirklich... Also das ist wirklich die schlimmste Folge, glaube ich, die ich bis jetzt mitgeguckt habe. Das war dir nicht... Krass. Boah, ist das krass. Boah, ich will kurz mal Kommentare lesen. Ist das geil. Ja?

03:26:35 Ja und, was damit? Das ist Justitia. Ja, Justitia muss mal einen besseren Job machen. Justitia ist blind. Spricht die Justiz deshalb oft so beschissene Urteile? Damit ich jetzt richtig verstehe, die Staatsanwaltschaft stellt das Verfahren ein, wenn sie die 20 Euro dafür behalten darf. Das klingt, als hätte Staatsanwaltschaft nach einer Bestechung gefragt. Ja, basically. Politiker veruntreuen Millionen von Steuengeldern werden nicht belangt. Er hat 20 Euro als Dankeschön. Das kann der Staat nicht zulassen.

03:27:17 Es ist so dumm. Wenigstens hat das Amtsgericht noch Hirn bewiesen. Ich schwöre. Also das Amtsgericht hat wirklich den Funken Menschheit wiederhergestellt. Ich bin da so dankbar für. Heilige Scheiße. Ich vermute eher, dass ihm da jemand absichtlich ans Bein pissen wollte. Ja, muss. Also das muss ja irgendwas Persönliches sein. Ich kann es mir auch nicht anders vorstellen, Chad. Ohne Scheiß. Ohne Sinn, ja.

03:27:44 Oh, was haben wir hier? Hier ist noch eine neue Folge. 256 Fahrradparkplätze umsonst gebaut. Geil. Für wahrscheinlich hunderttausende Euro. So geil. Jetzt bin ich warm gelaufen, Chat. Jetzt bin ich gerade auf Betriebstemperatur. 200 Grad Umluft. Ich bin da. Habe ich richtig Bock. Ich habe richtig Bock abzufeuern jetzt. Schön. An der Stelle auch mal ein kurzer Shoutout an meinen supergeilen Partner. ESN.

03:28:17 Code Zabex, immer maximaler Rabatt. Ich trinke hier gerade ein Isoclir Zitrone. 25 Gramm Proteine, knapp über 100 Kalorien, schmeckt nach Zitrone-Eistee, Wahnsinn. Wenn ihr auch so gut aussieht, wollt ihr? Das ist so entspannt zu, dass der geneigte Radler immer einen freien Stellplatz findet. Und nicht nur einen, nicht zwei, nicht zehn, sondern dutzende leere Fahrradbügel. Und das jederzeit.

03:28:46 Das sieht auch richtig schön beschissen aus. Geil! Ja, ich wohne hier und das ist maximal ein Fahrrad, aber manchmal auch gar keins, wie man sieht. Also, wenn es hochkommt, zwei. Also, es ist fast nichts. Wenn in der Woche mal drei, vier Fahrräder hier stehen, ist das viel. Mensch, wer denkt, sie sehen sowas aus? Die Berliner Bauordnung. Denn als hier das Bihub gebaut wurde, ein großes Bürogebäude, musste der Erbauer auch eine festgeschriebene Zahl an Fahrradstellpil.

03:29:13 Du sollst für die Werben nicht abschränken. Ey, also ich sag mal so, wenn ihr euch die Zabex-Files mal anguckt, ich hatte ein Glow-Up. Ich sag mal so, die Messlatte lag auch wirklich niedrig, aber wart mal ab. Ihr werdet alle sehen. Ihr werdet alle sehen. Ich baue gerade ein, oder lasse ein Homegym in meiner Halle bauen. Ihr werdet alle noch dumm gucken. Versteht ihr das? Letzen errichten.

03:29:37 musste der Erbauer auch eine festgeschriebene Zahl an Fahrradstellplätzen errichten. Nach § 49 Absatz 2 Satz 1 der Bauordnung Berlin sind bei der Errichtung von baulichen Anlagen, die Fahrradverkehr erwarten lassen, Abstellplätze für Fahrräder in ausreichender Zahl und Größe herzustellen.

03:30:06 Hier sind demnach mindestens 230 Stellplätze vorgeschrieben. Das ist der absolute Wahnsinn. Und es sind mal rasch durchzählend sogar 128 Bügel. Und somit ist Platz für 256 Fahrräder. Theoretisch. Also könnte man fast sagen, das ist unnötig und liegt nur daran, dass es halt bürokratisch vorgeschrieben ist. Denn für die Mitarbeiter in dem Bürohaus gibt es Alternativen.

03:30:37 Die parken wahrscheinlich... Dicker, und vor allem, das sieht so scheiße aus. Und das ist halt das, was in Deutschland falsch läuft. Das ist irgend so ein altertümliches Gesetz. Und deswegen wird das blind umgesetzt. Ein normaler Mensch, der rafft ja, wenn du dir diese riesige Menge an Fahrradparkplätzen anguckst, diese 256 Stück. Ein normaler Mensch rafft ja, da reichen 20, wenn überhaupt, 10. Dicke. Aber das wird einfach blind gebaut.

03:31:03 Weil es blind copy-pasted wird aus dem Gesetz, da denkt keiner drüber nach. Da macht sich keiner Gedanken, da wird kein Menschenverstand benutzt. Da wird einfach gesagt, das steht hier, weil das irgendwann mal irgendwer entschieden hat. Dann wird die Scheiße für tausende Euro gebaut und dahin gerotzt. Und am Ende stehen sie da, gucken blöd aus der Wäsche und sagen, oh ja, voll blöd. Jetzt haben wir wieder mal super viel Geld verschwendet und hier die größte Affenscheiße gebaut. Wie ist...

03:31:25 1000 Mal im Jahr passiert. Und hinterher sind sie dann wieder schlauer. Und dann bezahlen sie nochmal 1000 Euro, um den Fehler zu korrigieren, den du im Vorhinein aber schon easy hättest verhindern können, hättest du einmal deinen Spatzenhirn benutzt, oder was?

03:31:38 Kann ich unten in der Tiefgarage, das ist auch sicherer, das kann man abschließen, das Fahrradabteil und man kann direkt mit dem Fahrstuhl hochfahren. Also es macht durchaus mehr Sinn, unten zu... Kann man die Ausbuddel in unserer nächsten Schule bringen? Das kannst du wahrscheinlich, aber es wäre illegal und ist verboten, weil die müssen da ja stehen. Ist ja gesetzlich vorgeschrieben, auch wenn sie keinen Pisser braucht. Und wenn du die ausbuddelst, kostet es wahrscheinlich wieder 200.000 Euro, die wir dann bezahlen dürfen. Parken.

03:32:04 Im Gebäude gibt es also ein eigenes Fahrradparkhaus. Und soll ich euch mal eine Sache sagen, Chad? Und das ist eine Sache, die sage ich euch wirklich aus tiefstem Herzen. Ich bin ja auch jemand, ich beschwere mich oft darüber, über die hohen Steuern, blabliblub. Und ich habe auch Antworten von Leuten gelesen und ihr habt auch recht. Mir geht es trotzdem gut und wer viel Steuern zahlt, der verdient ja auch viel. Und es ist alles geil. Und ich sage euch eine Sache, wenn ich wüsste, dass diese Unmengen an Kohle...

03:32:34 Nachdem Deutschland mein Leben lang auf mich geschissen hat, aber es ist ein anderes Thema. Diese Unmenge an Kohle, die ich pro Jahr bezahle, die ich auch meiner Familie geben könnte. Wenn ich wüsste, dass das für geile Sachen benutzt wird, irgendwie in die Bildung geht, in Schulen geht, in sinnvolle Sachen geht, wirklich Menschen in Deutschland geil hilft, dann würde ich mich da richtig drüber freuen. Und dann würde ich auch sagen, okay, wisst ihr was, mir geht's gut. Mit Herz zahle ich das. Aber ich gucke realer Irrsinn und ich weiß, das geht an so viele Rentner.

03:33:02 in die Rentner-Chat, die ihr Leben lang hier gearbeitet haben. Mit Herz, mit Herz bezahle ich das. Scheiß drauf, mir geht's gut. Aber ich sehe, in wie viele sinnlose Sachen das geht, wie das verschleudert wird, wie das für die größte Scheiße teilweise investiert wird, wie das einfach verbrannt und mit beiden Händen weggeschmissen wird. Und das macht mich sauer. Mich macht nicht sauer, dass ich so viel per se zahlen muss. Mich macht einfach sauer, dass das für so Schwachsinn benutzt wird teilweise.

03:33:39 Das ist natürlich ein Argument und vielleicht trägt auch noch etwas anderes zur nicht ganz so starken Nutzung dieser Bügel bei. Aber so geht es wahrscheinlich jedem, ne?

03:33:50 Ach na eben, ja guck mal. Rein theoretisch ist es ja hier gar nicht so für Fahrräder gedacht. Ja okay, das ist ja nun wirklich wieder Behördenwahnsinn, oder? Und heute gibt es also ein eigenes Fahrradparkhaus Gutes, ist natürlich ein Argument. Und vielleicht trägt auch noch etwas anderes zur nicht ganz so starken Nutzung dieser Bügel bei. Haben Sie das Schild hier gesehen? Ach na eben, ja guck mal. Warte, warte, warte, warte.

03:34:25 Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein. Dieses Schild? Wir sind gefickt. Ist das ein... Das ist ein Verbotsschild, dass da keiner mit dem Fahrrad rein darf, ne?

03:34:43 Das ist genau das, was ich denke. Das heißt, nur noch mal zum Verständnis für mich, weil vielleicht bin ich auch grad dumm. Du hast hier 256 Fahrradständer. Stehen im Gesetz, mussten sie bauen. Sieht scheiße aus, kannst hier den Rasen nicht mähen, ist alles für den Arsch. Alles gefickt, alles für den Arsch. Fick ich diese Fahrradständer, fick ich diese Fahrradständer, fick ich. Stückenscheiße Fahrradständer. Aber die sind da. Haben sie das Schild hier gesehen?

03:35:07 Und dann hast du vor der Einflugschneise in diesen Wald aus verschissenen Fahrradpiständern, hast du dieses Schild, was ausdrücklich dir sagt, hey, Fahrräder sind hier nicht gewünscht und fährst du hier mit deinem Fahrrad rein, ficken wir dich. Theoretisch ist es ja hier gar nicht so für Fahrräder gedacht. Man darf schieben. Na super!

03:35:32 Ja, okay, das ist ja nun wirklich wieder Behördenwahnsinn, oder? Muss ich mein Fahrrad jetzt hier hinschieben, um das dann hier anzuschließen? Ja, so ist es. Der Weg zu den 128 Fahrradbügeln ist als reiner Fußweg ausgewiesen. Die Bügel werden auf jeden Fall sinnvoller, wenn man sie am S-Bahnhof Ostkreuz oder am S-Bahnhof Treptower Park installiert hätte.

03:35:53 Der Bahnhof Ostkreuz ist rund 600 Meter entfernt und hier sind Fahrradstellplätze Mangelware. Wohl auch, weil es für Bahnhöfe keine Mindestzahlen für Fahrradstellplätze gibt. Ich schwöre ja, Julia, wir sind an Altersschwäche gestorben, bevor wir unsere Räder an 256 Fahrradstellern vorbeigeschoben haben.

03:36:13 Plätze gibt und deshalb wird hier gerne auch mal etwas unkonventionell geparkt. Viel zu viele Fahrräder rundherum, überall angeschlossen, in zweiter und dritter Reihe, sodass man vielleicht auch gar nicht mehr so richtig durchkommt, wenn man dann doch mal einen Rollstuhl oder irgendwas dabei hat. Einige hundert Stellplätze gibt es ja nur halt nicht da, wo sie gebraucht werden, sondern dort, wo sie nicht erreicht werden kann. Das war... Okay, Chat, ich bin drin. Wir gehen auf jeden Fall nach Realer Is und zocken wir GTA Vice City weiter, Chat.

03:36:45 Aber ich bin richtig drin. Wir feuern jetzt richtig ab. Rein hier in die Playlist. Leck mich am Arsch, wo ist die Playlist? Wir feuern ab, wir gehen rein. Ich bin sehr, sehr, sehr, sehr doll auf Betriebstemperatur. Aber wir haben auch schon viele gute Folgen geguckt. Guck mal, wie viele wir schon geguckt haben. Parkplatz auch immer geil. Gefährliche Sitzbank hatten wir, war super. Lärmschutz für den Friedhof war auch krass. Abgesperrter Schulhof für Straße. Ja, gehen wir rein.

03:37:36 Mitten im ansonsten so naturnahen Schwarzwald. Oh Freude, erhobene Hand. Äh, du, es gibt eine E-Mail, ich weiß gerade nicht aus dem Kopf wie die ist, für so Praktikum-Streams, da kannst du gerne mal hinschreiben. Ich weiß nicht, ob das, obwohl so ein Praktikum im Bio-Einzelhandel stelle ich mir schon witzig vor.

03:38:05 Kannst du gerne mal hinschreiben, Diggi. Ich bin da offen für alles eigentlich. Nur Liebe. Lebt eine Spezies auf engstem Raum. Mitten im ansonsten so naturnahen Schwarzwald lebt eine Spezies auf engstem Raum. Schülerinnen und Schüler des Gymnasiums Schülern. Sie gelten als gefährlich und müssen deshalb hinter diesem Zaun bleiben. Dieser Zaun, der engt uns ein und wir können uns kaum bewegen und die Pause ist ja eigentlich dafür da. Nein, ich raff das jetzt erst. Nein!

03:38:36 Nein, Schwarzwald. Dicker, das soll deren Schulhof sein hier, oder was? Bruder, die sind eingepfercht wie Rindvieh auf dem Weg zur Schlachtbank. Dicker, die sind eingeknastet. Das ist schlimmer als Jugendknast.

03:38:54 Was ist das für ein Wüstenspringmausgehege? Digga, guckt euch das mal an. Das ist schlimmer als jeder deutsche Zoo. Kennt ihr diesen armen Eisbär, der im Neumünsteraner Tierpark so elendig verendet ist? Bruder, dem ging es besser als den Kindern. Leck mich am Arsch. Was ist das denn? Das ist keine artgerechte Haltung hier für die Kinder. Im Raum. Schülerinnen und Schüler des Gymnasiums...

03:39:22 Guck mal, die rütteln da richtig dran. Wie so Affen in so einem Tierpark, Chad. Die so richtig in so richtig qualvollen Bedingungen leben und einfach nur in die Freiheit wollen. Was ist die schlechteste Haltungsstufe, die es gibt, Chad? Was ist die schlechteste Haltungsstufe, die es gibt? Fünf?

03:39:42 Okay, dann ist das hier Haltungsstufe 15 für diese Kinder, Bruder. Das ist nicht nur Käfighaltung, das ist Tierquälerei, ohne Scheiß. Genau. Sie gelten als gefährlich und müssen deshalb hinter diesem Zaun bleiben. Dieser Zaun, der engt uns ein und wir können uns kaum bewegen und die Pause ist ja eigentlich dafür da, dass man sich halt freier bewegen kann und das ist bei uns nicht möglich. Die Pause ist halt dafür da, dass wir uns auszogen können und entspannen können, aber...

03:40:11 Hier ist das viel zu eng. Die können nicht mal einatmen, weil das so eng ist. Was für Drogen. Ja. Weil man fühlt sich hier wie im Streichhölzorfen präsentiert hat. Eins ist das Schlechteste.

03:40:26 1 ist Masse, 5 ist Bio. Okay, dann haben wir hier minus 1. Also wenn das hier keine Massenkinderhaltung ist, dann weiß ich auch nicht, Chat. Hier ist das viel zu eng. Weil man fühlt sich hier wie im Streichelzoo auf dem Präsentierzell. Okay. Ja, Chat, wie im Streichelzoo, hab ich doch gesagt. Hey, seinem Spieltrieb kann der Nachwuchs hier nicht wirklich nachgehen. Doch die Eingrenzung ist nötig, damit Autofahrer vor frei herumlaufenden Exemplaren geschützt werden. Denn zuvor gab es hier lange unhaltbare Zustände.

03:40:54 Weil der Schulhof des Gymnasiums zu klein für die 460 Schüler war, hat man seit 2006 den gegenüberliegenden Rathausplatz als Pausenfläche mitgenutzt. Dazwischen verläuft jedoch die Talstraße. Ein Problem.

03:41:13 Das ist die Lösung, ja? Bauzäune? Es gab auf jeden Fall schon sehr, sehr viele gefährliche Situationen, wo Kinder vor Autos gelaufen sind. Es gab auch schon beinahe Unfälle, sodass die vorgesetzten Behörden eindeutig... Da würde ich zum Beispiel mit Herz ganz viel Steuergeldern gerne zahlen, damit die denen einfach eine neue Schule bauen können. Mit einem schönen großen Schulhof. Damit die Kiddies da eine gute Pause haben können, lernen können, sich bilden können, vernünftig zur Schule gehen können. Mit Herz sogar. Mit Herz.

03:41:42 Handlungszwang gesehen haben, das kann so nicht bleiben. Die Schüler gefährden. Die Autofahrer also. Zunächst wurde eine halbgare Lösung präsentiert, die Talstraße während der Schulzeit zu sperren. Die einfache Lösung heißt oben und unten von 7 bis 14 Uhr zu. Ja, finde ich den Bauzaunen auf jeden Fall geiler. Und so sieht es das Landratsamt zu sehen, das die oberen Behörden. So ist es von verschiedenen Sicherheitsfachleuten.

03:42:08 schon bewertet worden. Eine einfache Lösung. Zu einfach für den Gemeinderat in Schönau. CDU und SPD bilden eine große Koalition gegen die Sperrung. Also anstatt, dass man die Autos aussperrt, werden die Schülerinnen und Schüler ausgesperrt. Also die, die zu schützen. Naja, die werden eingesperrt faktisch.

03:42:29 Würde ich sagen, ist der richtige Terminus. ... werden in dem Fall eingesperrt auf einem minimalen Raum, anstatt dass man die Gefahr und den Verkehr aussperrt. Der Gemeinderatsmehrheit ist nun mal am Schutz der Schwächsten gelegen, der Autofahrer. Die SPD schreibt uns zur abgelehnten Sperrung. Wir müssen die Schwächsten schützen, und das sind nun mal die Autofahrer auf unseren deutschen Straßen.

03:42:57 Der Nachteil dieses Vorhabens ist, dass die Verkehrsteilnehmer, die nicht mehr von der Hauptstraße in die Talstraße abbiegen können... Du mein Freund, hast dein Geld gerade genauso verschwendet.

03:43:22 Ich mag's fast gar nicht sagen, für unsere Steuergelder. Es ist Skyfi XX, Skyfi XX. Boah, ich hoffe, der hat da nicht aus Versehen 0 zu 4 reingetippt. Mit unfassbar treuen 50 Subs an die geilste Community auf Twitch.

03:43:40 Ich brauche einen dicken, fetten Small-D-Spam. 50 Burger-Geldempfänger können jetzt einen Monat lang werbefrei diesen Stream gucken. Du bist eine geile Ratte. Das ist unfassbar großzügig. Ich gönne dir das tausendfache zurück. Ich hoffe, du hast eine geile Woche bis jetzt gehabt. Und ich danke dir für die 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch oder was. Nur Liebe, Franz. Ist das geisteskrank. Ey, wirklich vielen, vielen Dank, Bruder. Das kam aus dem Nix. Bester Mann.

03:44:11 Holy shit. Aber denkt dran, haltet euer Geld zusammen, gönnt euch selber auch was. Mir geht's gut. Trotzdem bin ich sehr dankbar. Vielen, vielen Dank, Bro. Tonley-Fan, danke für deinen Prime im fünften. Bambozzi, Sigi, Fritteusen, Timo, danke für eure Primes. Pah!

03:44:32 Die SPD schreibt uns zur abgelehnten Sperrung. Krass. Der Nachteil dieses Vorhabens ist, dass die Verkehrsteilnehmer, die nicht mehr von der Hauptstraße in die Talstraße abbiegen können, nun auf die umliegenden Straßen ausweichen werden. Oh? Okay. Aber ich bin da bei dir, Julia. Das sieht jetzt auch nicht wie eine Straße aus, wo pro Stunde 800 Autos durchfahren. Ha. Also es gibt parallel sowohl in die eine Richtung zwei weitere Straßen und parallel in die andere Richtung zwei weitere Straßen, die sich auf eine Strecke von...

03:45:00 500 Meter von der Hauptstraße hier auf diesen Platz zu bewegen. Hm, vier weitere Straßen, die zum Ziel führen. Aber so eine temporäre Sperrung einer Straße ist nun mal...

03:45:12 Aber wollt ihr mich ficken? Dicker, wollt ihr mich ficken? Dann macht doch hier zu. Macht das zu so einem Fußgängerweg, zu so einem Verbreitern, zu so einer Spielstraße, whatever. Benutz meinetwegen die Straße als Schulhof mit. Du hast hier innerhalb von, Bruder, was sind das hier, 500 Metern, hast du vier Straßen, die dich in dieselbe Straße reinbringen.

03:45:34 Und die halten es für eine bessere Lösung, diese Kinder einzufärschen mit Bauzäunen, anstatt einfach diese scheiß Straße dicht zu machen. Fick ich doch diese Straße. Fick ich doch diese Straße, oder was? Wäre das jetzt die einzige Straße, die da hinführt und die müssen den Umweg von 20 Kilometer fahren? Okay, müssen gucken. Aber dieses Problem hier löst sich doch von selber, oder was?

03:46:06 Das ist ja Unsinn, weil die Schilder würden es genau beschreiben, wann die Sperrung ist. Also wer das nicht versteht, tut mir leid, der kann dann auch kein Auto fahren. Sag ich auch. Ey, und dann musst du wirklich anfangen, den Leuten auch die Führerscheine wegzunehmen, weil dann bist du nicht in der Lage, ein Vehikel zu manövrieren. Der kann es vielleicht nicht, aber der darf es. Auch dank der CDU bleibt es hier eng. Das ist natürlich eine unschöne Situation. Also ich bin auch für keinen Zaun.

03:46:35 Aber auch nicht für eine Straßensperrung zur Schulzeit. Daher muss der Zaun bleiben. Hauptsache der fließende Vergn... Mir wäre einfach wichtig, dass die Kinder hier nicht gefüttert werden.

03:46:46 Na? Gerne einfach nicht füttern hier durch den Zaun. Sonst scheißen die alles voll. Das ist ne invasive Art, oder wie das heißt. Kannst du Kanzler werden? Auf gar keinen Fall. Ich möchte einfach auswandern. Ich möchte in die Schweiz-Chat. Aber ich kann nicht, weil wenn ich aus Deutschland rausgehe, muss ich ganz, ganz viel Geld bezahlen. Dann bin ich arm. Deswegen bleibe ich einfach hier. Wie der Hund, der ich bin.

03:47:12 Lass uns reingehen in den Finanzskandal um JVA Waldeck. Schön. Vielen Dank, Norman. Vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe, mein Freund.

03:47:29 Komm nach Duisburg. Also, Bruder, wirklich für kein Geld der Welt. MV tut gut. Okay, nicht den Steuerzahlern, aber den privaten Investoren der Justizvollzugsanstalt Waldeck. Die haben nämlich für Mecklenburg-Vorpommern das Gefängnis gebaut und kassieren jährlich 4 Millionen Euro Miete. Seit 26 Jahren. Ein super Public-Private-Partnership-Projekt.

03:47:56 Der Bau war ein Goldesel für die Investoren. 4 Millionen Euro Miete für den Knast? JVA Waldeck ist die erste Justizvollzugsanstalt, die in öffentlich-privatem Partnerschaft gebaut wurde. Und so wie das jetzt gelaufen ist, zeigen sich einfach die Risiken an so einem Unterfangen. Welche Risiken? Der Bau der JVA hat die Investoren...

03:48:24 Soll ich dir mal eine Sache sagen, Skyfi, du machst mich richtig steifi. Danke.

03:48:28 Danke für die 10 Subs an die geilste Community. Ich brauche sofort, sofort einen anständigen Small D-Spam oder was? Fang. Welche Risiken? Der Bau der JVA hat die Investorin 53 Millionen Euro gekostet. Kassiert haben sie seit Mietbeginn aber schon 107. Das ist ein richtig schönes, saftiges Plus-Projekt, Chat. Wow, wow, wow. Wow. Millionen Euro vom Land.

03:48:57 Ein geiles Geschäft. Insgesamt wird die Justizvollzugsanstalt wahrscheinlich 100 Millionen teurer so auf diese Art und Weise werden, als wenn das Land diese Justizvollzugsanstalt in Eigenregie errichtet hätte.

03:49:12 Danke für die 10 Subs, Diva X3. Liebe Chat, sofort SmallDee Spam, stramm gestanden SmallDee Spam.

03:49:30 Okay. Also verarschen die das Land nach Strich und Faden. Die haben wirklich dieses Land an den Zitzen, an den Eiern, so richtig schön am Euter, geil, geiler Kuh-Euter. Und melken die jetzt richtig schön handelsüblich ab, über 30 Jahre. Richtig schön.

03:49:58 Pf, richtig schön mit Spucke, Chad. Die haben das doppelt, dreifach und sechsfach wieder raus, die ganze Knete. Scheiß die Wand an. Haha. Haben sie smart gemacht, ne? Alicia mit 25... Was passiert hier gerade, Chad? Mit 25 Subs an die geilste Community auf Twitch.

03:50:18 Süßer die Glocken, die klingen. Danke für die 25 Schwanzverlängerung an die kleine Penis-Gang. Und Leni, auch sehr, sehr treu. Vielen Dank auch an dich. Fünf Subs an die Community. Auch schon öfter hier mal eine rausgehauen. Habe ich mir positiv gemerkt, den Namen. Tommy, danke für den Prime. Ey, vielen, vielen Dank, Mann. Wirklich. Das ist geisteskrank. Okay. Wollt ihr das? Wollt ihr das? Wollt ihr das?

03:50:46 Ey, ey, ey, Skypie. Ja, du machst meinen kleinen schlappen Penis ganz steifig. Auch Alicia ist im Port mit den 50. Alle Illsen find ich schlimm und lang nicht mehr lustig.

03:51:17 Trimax ist guftig, denn er ist eine Goff-Baby. Shoutout an Paddy. Von Togo TV. Dann geht die FM-Sat. Mehr gehe ich heute an. Reicht's? Feierabend reicht, sonst vergraul ich alle Zuschauer. Das ist geisteskrank. Kann sein, ich droppe ein Album.

03:51:53 Lely, danke für die 10. Berliner 15.02, danke für die 10. Jonas, Skypie nochmal mit 10. Alicia auch nochmal mit 25 drin, das ist geil. Endlich vorbei, war doch schön. Mal auch mal singen. Aber ich glaube, es wird mal Zeit für neue Reime, Chad. Ich habe die ganzen Steif- und Eier- und Pimmelreime, die sind so abgenutzt.

03:52:17 Wie ein Kahnstein auf einem Skateboardpark. In einem Skateboardpark. Deswegen müssen wir, ich muss da mal, also Freestyle-mäßig muss ich da noch mal mehr einen raushauen. Aber kommen wir zurück zum Wesentlichen. Vielen Dank an alle. Vielen Dank. Und ich kann hier nicht drauf reagieren, Justin, wenn du mich zuscheißt mit Subs. Ich kann nicht reagieren, wenn du mich zuscheißt mit Subs. Oder was?

03:53:00 richtig unterer Rücken. Warum habe ich denn Rückenschmerzen? Von den ganzen Backshots von euch, ne? 50 Subs, Ladies and Gentlemen, von Justin. Justin Dalle, der geilen Qualle, an den geilsten Chat auf Twitch. Müssten gucken. Habe ich mich gerade erschrocken, weil die Lampen ausgegangen sind.

03:53:20 Ist das crazy, Bruder. Auf das du im Lotto gewinnst und das, weißt du was, das Millionenfache wieder zurückkriegst. Wer viel gönnt, soll auch viel bekommen. Vielen Dank, Bruder. Wirklich, ohne Scheiß. Danke dir für den fetten Support. Das war jetzt sehr zu schätzen, das ist nicht selbstverständlich. Aber Freunde, haltet euer Geld zusammen. Kauft euch selber was Schönes, tankt euer Auto, kauft euch was zu anziehen. Geht mal schön essen mit eurer Familie, wichtig und richtig. Baratschi, danke für die 1000 Bits. Schulden des Investors einfach zu übernehmen. Domiden.

03:53:47 Und danach die Restschulden des Investors einfach zu übernehmen. Bingo. Wir schätzen, dass so zwischen 45 Millionen und 55 Millionen Euro dann noch obendrauf kommen, bevor wir ein eigenes Gefängnis in der Timo-Vorpommern haben. Das ist so geisteskrank, was die da mit Minus gemacht haben. Das habe ich noch nie gesehen, dass wirklich ein Bundesland so nach Strich und Faden verarscht wurde.

03:54:11 Skypie, danke für die 5. Lobby, danke für die 10. Es hört nicht auf, Chat. Was soll ich machen? Julia, hör auf mit den Laternen hier.

03:54:20 Na na, das klingt ja fast so wie... Die Landesregierung hat sich hier ganz offensichtlich über den Tisch ziehen lassen. Muss man wohl davon ausgehen, dass das Land sich hier hat über den Tisch ziehen lassen. Danke, Diva, vielen Dank. Das ist wirklich krass. Aber ich meine das wirklich ernst, Chad. Haut hier nicht alles an eurer Kohle raus, macht selber was Schönes. Land Mecklenburg-Vorpommern hätte die JVA Waldeck durchaus auch in Eigenregie errichten können. Das ist ja ihre Aufgabe.

03:54:46 Nein, selber hätte das Land das Gefängnis nicht bauen können. So schnell ist man in MV nicht, sagt auch der Finanzminister. Es musste schnell eine JVA gebaut werden. Damals gab es noch gar keine richtige Bauverwaltung, wie wir sie heute haben. Deshalb zahlt das Land nun für den... Kann ich euch nämlich genau sagen, mein supergeiles Headset von Sony, ausgezeichnet Sony, das kommt in die Halle. Ich habe da nämlich ein Problem mit und das ist mir erst im Nachhinein aufgefallen. Ich kann...

03:55:13 Wenn ich ein Wireless-Headset habe, kann ich an meinem Interface nicht einstellen, wie sehr ich mich selber höre beim Sprechen. Und dann kracht es bei mir. Das heißt, ich müsste dieses supergeile Sony-Headset an mein Interface anstecken, mit einem Kabel. Und dann ist aber dieses ganze Konzept von Wireless-Headset gefickt, was scheiße ist. Deswegen kommt es einfach mit in die Halle. Und in der Halle habe ich viel Fläche, bewegt mich. Das heißt, da ist Wireless perfekt. Super.

03:55:42 Was willst du machen, was willst du machen gegen meine argumentative Grundlage? Genau.

03:55:48 Genau. 53 Millionen Euro teuren Knast. Wir haben uns darauf eingestellt, dass mit Mieten... Du kannst es ja abstecken, wenn du aufstehst, aber es ist doch super dumm. Ich schließe doch ein Wireless-Headset nicht an mein Interface an, damit es nicht mehr Wireless ist, oder was? Und am Ende der Laufzeit dann rund 160 Millionen das Land gekostet haben kann. Das ist gut für die Investoren. Das ist ja...

03:56:15 Der eigentliche Skandal an dieser Angelegenheit, dass eben die Errichtung der Justizvollzugsanstalt Waldeck dreimal so viele Kosten verursacht hat, wie er eigentlich hätte verursachen müssen. Ja, aber selber Schuld. Dann haben die sich einfach massiv scammen lassen. Also derjenige, der jetzt dran verdient, der schrubbt sich da nachts einen drauf. Die waren dann einfach zu blöde. Dann haben sie sich scammen lassen. Wie blöd. Deshalb, liebe Investoren, kommt nach Mecklenburg-Vorpommern. Hier bringt euch Public-Geld viel.

03:56:44 Irre, ne? Ich sag, wir gucken noch zwei Folgen, Chat. Und dann gehen wir rein in GTA Vice City. Habt ihr Bock? Weil ich hab Bock. Ist das geisteskrank. Boah, krass. Wir haben fast die ganze Playlist durchgeguckt. Ja? Nee. Tempo 30 in Köln. Gibt's noch irgendeine geile Folge, die wir gucken müssen, Chat? Ist das die ganze Playlist? Haben wir denn die ganze Playlist geguckt? Realer Ersinn darf niemals enden. Ja, aber wir haben fast alle Folgen geguckt.

03:57:34 Feuerwehr Mühlheim kennen wir glaube ich schon, Bro. Lärmschutz für Friedhof, Luxusklo in Regensburg. Boah, ich glaube, wir haben fast alles geschaut. Ungenutzter Parkplatz in Lübben, haben wir den schon? Nee. Die Pendler in Lübben in der Lausitz sind voller Freude über ihren neuen Bahnhof. Noch voller ist nur der alte Pendlerparkplatz. Wenn man später kommt, kriegt man keinen Parkplatz mehr. Je früher, desto besser.

03:58:01 Aber für 2,4 Millionen Euro hat die Stadt nicht nur das Bahnhofsumfeld hübsch gemacht, sondern auch einen großen neuen Parkplatz gebaut. Endlich 103 Parkbuchten mehr für die Autos der gestressten Pendler. Das ist ja erstmal schön. Parkmöglichkeiten an einem Bahnhof zu haben, ist super.

03:58:19 können sich viele, viele, eigentlich fast alle Bahnhöfe in Deutschland mal eine Scheibe von abschneiden. Jetzt wird hier gleich noch so der Haken an der Sache kommen, warum das alles total scheiße und bekloppt ist. Aber erstmal macht mich das sehr glücklich, das zu sehen. Hast einen Bahnhof, viele Parkplätze für die Pendler, klingt erstmal geil. Aber wo sind die bloß? Gut, außer Park gibt es hier leider auch Planungslücken. Es gibt ja keine Unterführung. Ach so. Das ist blöd.

03:58:48 Das ist echt blöd. Ja, vom Parkplatz aus kann man zwar direkt zum Bahnhof sehen, aber nicht gehen. Nicht über die Gleise und auch nicht drunter durch. Denn mitten im unterirdischen Weg zum Parkplatz steht leider diese Wand.

03:59:08 Da haben sie jetzt zum Beispiel diese ganzen Parkplätze auf die falsche Seite gebaut, ne? In Deutschland. Aber das lässt sich im Wandumdrehen erklären. Und zwar immer wichtig, das Bahnhofsumfeld erstmal zu machen und die Erschließung zur anderen Seite. In den Verhandlungen hat sich dann natürlich ergeben, dass so eine Planung schneller gedacht sind, als dann ausgeführt sind. Schneller gedacht als ausgeführt. Und damit sich Pendler besser vorstellen können, was der Bürgermeister meint.

03:59:37 Es ist so dumm, es ist so selten dumm, es ist so dumm.

03:59:54 700 Folgen hat die Playlist? Oh ne, dann hab ich einfach die falsche Playlist. Aber das ist gut, dann haben wir noch einige Folgen, die wir gucken können. Wuppdiwupp, nach 750 Metern ist man am Bahnhof, in 5 Sekunden gedacht, in 10 Minuten gelaufen. 10 Minuten?

04:00:11 Ist ja zu lang. Naja, aber da die Deutsche Bahn ja meistens eine Stunde Verspätung hat, sag ich, kannst du die Zeit dann wenigstens sinnvoll nutzen und noch ein paar Schritte sammeln. Das ist eine Fitnessmaßnahme für die fette deutsche Bevölkerung. Dann nicht. Dann fällt der aus. Das ist mir dann. Ich bin ja morgens immer in Eile. Dann wäre nicht verkehrt, einen Tunnel zu bauen. Der soll doch kommen.

04:00:34 Habe ich gehört? Haben Sie geschrieben? Ja, ja, machen Sie auch. Irgendwann. Die Stadt und die Bahn stehen gemeinsam kurz vorm Durchbruch.

04:00:45 Wir gehen aktuell davon aus, dass das Bauvorhaben voraussichtlich im ersten Quartal 2026 abgeschlossen werden kann. Von wann ist das? Das ist aus 23, dieses Video. Kann mich da jemand abholen, der da aus der Gegend kommt? Wurde das Bauvorhaben abgeschlossen, weil die haben drei Jahre gebraucht für einen arschgefickten Durchbruch, damit man den Parkplatz nutzen kann. Drei Jahre brauchst du in Deutschland, um einen Durchbruch durch eine Wand zu machen.

04:01:13 Eins ist der Parkplatz bis dahin jedenfalls nicht. Ne volle Enttäuschung. Nix fertig hier. Krank. Krank. Ja, scheiß drauf. Ey, das hat mich heute so OC-Map gemacht, hier diese Nummer. Gucken wir auf jeden Fall die Tage nochmal weiter. Lorenaud, danke für die zweieinhalb Jahre. Also das heute war für mich der Endgegner realer Irrsinn. Geisteskrank. Geisteskrank. Das war mein Endgegner-Chat.

04:01:42 Lass uns jetzt was Schönes machen. Wir gehen rein in GTA. Ich gehe vorhin noch mal ein letztes Mal pissen, weil ich eine Konfirmandenblase habe. Ihr kriegt noch einmal einen Teppich und dann zocken wir Y-City weiter. Boah, ich bin stinksauer. Bis gleich. Boah, heute ist krass. Heute habe ich einen Eiweißshake und einen Gunnergy vernichtet im Stream. Krass. Da musste ich mal richtig abpimmeln. Ey, lass weiterlaufen. Ich habe vorhin so laufen lassen, das glaubst du mir nicht.

04:04:30 Chat, was sagt ihr? Gehen wir rein, zocken ein bisschen Y-City, Baby, oder was? Ich weiß gar nicht, wie weit wir in der Story sind. Ich glaube auch, die Story ist nicht so lang. Wir haben auf jeden Fall letztes Mal Meta gemacht.

04:04:44 Und jetzt ist Endspurt zu GTA 6, ne? Sonntag ist FitnaCraft, Alter. Eigentlich wollte ich mit Wise City bis FitnaCraft fertig sein. Ich glaube, das wird hart, weil morgen streamen wir Horrorspiele aus dem Wald. Da werden wir keinen Wise City zocken. Morgen bin ich im Wald-Chat, alleine, und da zocken wir Horror-Games. Das wird völlig irre. Vielleicht schaffe ich es Samstag. Vielleicht schaffe ich Samstag, das Game fertig zu machen. Ich weiß aber noch nicht, ob ich Samstag stream. Ich muss eigentlich. Machst du mit Grafik-Mods GTA? Nö, wir spielen einfach die Remastered-Version.

04:05:19 Ist auch geil, dass ich jedes Mal, wenn ich das Spiel starte, das wieder rüberziehen muss. Auf den anderen Monitor. Okay, Ladies and Gentlemen. Wir gehen rein. Ich soll mal Pause machen. Ladies and Gentlemen, wir gehen rein. Zweiter Part. GTA Vice City. Der GTA 6 Vorgänger. Es ist ein absolutes Kultspiel. Ein absoluter Klassiker. Der erste Part kam sehr gut bei euch an. Lasst gerne ein Like, ein Abo und ein Kommi da. Hypt gerne das Video. Wir zocken weiter.

04:06:10 Wir gehen direkt rein. Oder was? So, jetzt, das kann Julia auch nochmal im Video lassen. Kannst du mir ein Siegerlächeln geben für Thumbnail? Klar, ohne Kopfhörer.

04:06:42 Kurze Erklärung für die Anker-Zuschauer, weil ich leider, leider, leider sehr viele Müll-Kommentare lesen musste, die mich sehr gerage-baitet haben. Ich versuche euch nochmal kurz zu erklären, einfach verständlich, was das Problem ist mit diesen GTA Vice City Videos. So, also. Die GTA-Teile haben folgendes Problem. Das wird wahrscheinlich GTA 6 hoffentlich nicht haben, weil es da einen Streamer-Modus gibt. Dieses Spiel ist sehr, sehr alt. Da gab es wahrscheinlich noch diese Lizenz nicht, da gab es noch keine Streamer, da haben die sich über sowas nicht Gedanken gemacht.

04:07:12 Ich habe alles an Musik in diesem Spiel gemutet, was man muten kann, weil sonst folgendes Problem passiert. Wenn du Musik da drin hast, dann wird das Video rot. Was bedeutet das? Punkt 1, ich kriege erstmal kein Geld und das nervt mich extrem, weil ich möchte ja ganz viel Geld verdienen. Noch viel, viel mehr, als ich schon habe. Möchte viel Geld verdienen, das ist schon mal das erste Problem. Video wirft kein Geld ab. Dann Punkt 2.

04:07:35 Das Video ist rot, wird in einigen Ländern gesperrt. Das kann sein, dass das Länder sind, wo die Leute gar kein Deutsch sprechen. Dann ist es egal, ist trotzdem nervig. Dadurch wird das Video weniger gut vorgeschlagen. Dann kann es passieren, das ist zum Beispiel bei Allotrix passiert. Ich weiß nicht, ob das was mit der Musik zu tun hatte. Aber der hat GTA gezockt, GTA 5, hatte neun rote Videos, hat einen Strike bekommen. Wenn du mehrere Strikes hast, hast du eine Upload-Sperre. Wenn du noch mehr Strikes bekommst, ist irgendwann dein Channel gesperrt.

04:08:03 So, das heißt, wir sind gezwungen...

04:08:07 die Musik in den Videos stumm zu schalten, weil es sonst nur Probleme gibt. So, wir hatten im ersten Video einen Cut. Dieser Cut war aber nicht, weil Julian einen Schnittfehler gemacht hat oder weil wir irgendeinen Fehler gemacht haben, sondern wenn du Musik hast und ich habe hier alles an Musik stumm geschaltet, trotzdem gibt es Missionen, wo Musik läuft, dann macht Twitch automatisch das VOD, schaltet es stumm und wenn du das VOD runterlädst, wird die gestummte Stelle einfach rausgeschnitten. Das heißt, wir hatten im...

04:08:35 Gameplay hatten wir einfach in den Cut, den wir nicht beeinflussen konnten. Das ist sehr anstrengend. Es ist absolut zum Kotzen, GTA Vice City Gameplay hochzuladen. Aber wir geben unser Bestes. Und an alle, die mir in den Ancut-Kommentaren auf die Eier gehen, ihr könnt mich wirklich an meinem Arsch lecken.

04:08:52 Das wollte ich nur loswerden. Danke an alle anderen. Wir werden jetzt eine geile Zeit haben. Wir geben unser Bestes, dass das Gameplay geil und für euch möglichst unkompliziert rauskommt. Aber dieses Gelaber in den Kommentaren geht mir auf den Sack. Ja, ich möchte viel Geld verdienen. Ja, ich möchte, dass das Video grün ist. Geh mir nicht auf den Sack. Du gehst auch nicht ehrenamtlich arbeiten bei deinem Chef eine Woche oder was? Willst du mich verarschen, was für eine Scheiße da drin steht? Hast du schon die neue GTA 6 Funktion mit der Scheiße gesehen? Liebe aus der Schweiz.

04:09:20 Ja, ich habe gesehen, aber ist das real? Also ich habe gesehen in South Park, dass da irgendwie GTA 6 Footage geleakt worden wurde, wo man mit Hundekacke werfen kann. Ich weiß aber nicht, ob das ein Joke ist oder ob das real ist.

04:09:31 Ach so, übrigens, für die Leute, die noch gefragt haben, es gibt auch keine Möglichkeit, dass wir die Audiospuren trennen, weil das kannst du nur bei Spotify machen. Du kannst natürlich nicht Ingame-Musik von Ingame-Sounds trennen, ist unmöglich. Ja, auch das wurde mir sehr oft vorgeschlagen, weil die Leute uns für dämlich halten. Es ist ja nicht so, dass wir diesen Job seit Jahren machen. So, aber ich glaube, damit seid ihr abgeholt. Super.

04:10:02 Äh, nee, kann man nicht. X-Inoxville ist ja super dumm, dummer Take. Kann man nicht. Nicht dumm sein. Ihr müsst mir versprechen, dass ihr nicht dumm seid. Keine dummen Kommentare schreiben, ja? Das müsst ihr mir ganz, ganz doll versprechen. So, wir machen weiter. Auf geht's, ab geht's. Letztes Mal haben wir Diasplatt gemacht und haben diese wunderschöne Immobilie erworben. Umsonst. Und sowas möchte ich in echt haben, deswegen müssen auch alle meine GTA-Gameplay-Videos grün sein.

04:10:39 See you later alligator. Er sieht einfach aus wie Rotpilz mit dem Baubollrotten.

04:11:07 Oder wir können all diese schweren Arbeit geben. Die Lokal-Business-Noah-Diaz ist dead und sie ist nicht zu bezahlen. Oh, wir können eine Bibery. Bibery? Screw Bibery! Ich werde euch zeigen, wie sie sich schmerzt. Ich werde hier in fünf Minuten zurück.

04:11:23 Nase von Schradio, das ist krass. Damals konnte man eigene Lieder in den Ordner kopieren für Autoradio. Leider nicht mehr beim Remastered. Das Ding ist, in neuen Spielen hast du ja, es gibt ja auch teilweise Streamer-Modi, wo du dann DMCA-Freemook hast. Es gibt ja auch Spiele, die meisten Videospiele, die eigene Musik komponieren. Oh, was ist das denn? Aha! Die meisten Spiele, die eigene Musik komponieren, die kannst du ja einfach benutzen dann. Aber das Problem ist, das sind halt alte Spiele und super DMCA-Songs.

04:11:51 Und wir versuchen halt alles, das Video möglichst für alle schaubar und halt möglichst grün zu machen. Das ist immer sehr anstrengend, wenn Leute das nicht raffen. Aber es ist halt ein altes Spiel, ne? Da machst du nix. Das ist bei den neueren Spielen wesentlich unkomplizierter. Ich finde bloß dieses unnötige Gelaber immer sehr anstrengend von Leuten, die absolut gar keine Ahnung haben, aber mir irgendwas erzählen wollen.

04:12:15 Und das ist ja auch bei dem Job, den ich mache, eine ganz einfache Nummer. Ich mache Videos, mit diesen Videos verdiene ich meinen Lebensunterhalt. Ihr geht zur Arbeit, damit verdient ihr euren Lebensunterhalt. Ihr geht ja auch nicht einen Tag kostenlos arbeiten. Also es macht ja keinen Sinn. Und wenn durch so einfache Sachen wie, wir haben Musik im Video, geht dann ganz, ganz viel Geld verloren, was du auch verdienen könntest, dann ist das ja Quatsch. Finde ich. Oder? Also es ist ja ganz einfach.

04:12:42 Und da ich ja ein privilegiertes Streamerschwein bin und den Hals nicht voll bekomme, versteht sich das ja von selbst, dass das Video selbstverständlich grün sein muss. Ziga, der joggt einfach mitten über die Straße, ist krass. Aber da möchte ich mich auch mal für eure Aufmerksamkeit bedanken und ich hoffe, ich konnte euch das verständlich und ruhig und nett erklären. Ich finde, es war ruhig und nett. Was? Ja.

04:13:18 Weil bei einem Story-Game ist es ja wichtig, dass alle Leute die Story verfolgen können. Das Ding ist, das geht ja nicht nur, dann sagen manche Leute, guck doch das VOD, aber das ist nicht so geil. Und vor allen Dingen ist das VOD auch gemutet und teilweise geschnitten. Und deswegen muss man halt jetzt irgendwie gucken, wenn man halt alte Spiele zocken will und die hochladen will, dann muss man das halt so eingehen, anders geht's halt nicht. Wenn man will, dass dann noch alle auf dem neuesten Stand sind, weil es können doch nicht immer alle die Streams gucken. Und ja.

04:13:48 Ja. Ansonsten kann man die halt nicht mehr spielen. Schön gesagt, ja. Also es ist halt best we can do, I guess. Ist nur schade, weil die Musik das Spiel ausmacht. Mich fackt's auch ab. GTA-Musik ist das Geilste. Hier fahren, Mucke hören im Radio, aber kann's halt nicht machen. Und das Ding ist, was halt am meisten nervt, ist, dass Twitch automatisch das VOD mutet und dadurch das VOD zerkattet ist. Da könnte man im Worst Case noch parallel eine Aufnahme starten, aber dann kommen die Videos einen Tag später und dann regen sich die Leute auch wieder auf, weil du dann

04:14:18 hunderte Gigabyte hoch und runter laden musst und dann kommen die Videos halt einen Tag später. Konnte ich aber nicht merken, weil, also ich bearbeite ja ein Uncut-Video, das ist 300 Stunden. Man, ist auch scheißegal, wir müssen uns hier auch nicht rechtfertigen. Ich will jetzt hier weiterzocken, ich hab nur diese Kommentare gelesen, aber die Leute sollen sich einfach vom Uncut-Channel dann verpissen, das geht mir auch um den Sack, dieses dämliche Geschreibe, dann sollen die woanders gucken und fertig ist. Ich rechtfertige mich jetzt hier auch nicht eine halbe Stunde, weil ich jetzt Kohle mit meinem Video verdienen will. So, jetzt hab ich's einmal erklärt, jetzt machen wir den Sack zu, fertig ist, weiter geht's.

04:14:48 Konntest du auch nicht, weil das Video nicht gekuttet war. Wir machen jetzt zu, wir zocken jetzt.

04:15:02 Boah, ich hätte so richtig Bock auf so eine MyMyBox. Ach, scheiße, die Zeit läuft echt. Probleme? Grüße. Ich habe nicht so richtig gecheckt, was hier jetzt abgeht, weil ich mich so aufgeregt habe. Hilfe! Mensch, hör doch mal auf, hier zu labern, ihr Schnattergänse. Ich habe Probleme.

04:15:37 Die Stimmen waren echt ein bisschen viel. Ich verstehe nicht so richtig. Ja? Versuch mal, mich zu killen. Chat, ich habe Probleme. Ich muss nach unten. Warte mal, ich habe nicht zugehört, Mensch, weil ich diese scheiß Musiksituation erklären wollte. Ist das gescheuert. Den Bullen juckt es gar nicht. Das ist geil. Du musst runter, okay.

04:16:11 Alter, was labert die da hinter mir für Bullshit, Mensch. Ich glaube, das wird jetzt in der Zeit relativ schwierig. Hallo? Ah, ja. Okay, ich habe zwei Sterne. Ich habe Probleme. Komm mal her. So, da liegt der Dekal der Käfer. Komm mal her, wer hat Bock auf Fratzengeballer? Ich dreh völlig durch! Ich dreh völlig durch!

04:16:41 Komm mal her, komm mal her, komm mal her, komm mal her, komm mal her. He, Chaco, komm mal her. Will alles ausrauben, will alles überfallen. Komm mal her, komm mal her, mach deine Hände hoch. Ja, machst du deine Hände hoch, gibst du auf. Ich bring dich trotzdem um. Ich drehe völlig durch. Ich glaube, ich werde die Mission nicht schaffen, weil ich leider mal wieder zu dumm war. Aber ich habe jetzt mal ein bisschen geübt.

04:17:15 Pio, wie Frankreich ist crazy, aber ja, so ungefähr läuft es da ab. Und du sollst ja auch Samstag hier bei uns ablaufen, ne? Also ich bin sehr gespannt. Hat er gar gesagt, ich bin under control? Guck mal, guck mal, was ich mache, Chad. Ich dreh völlig durch. Ja, ist viel Panikmache, ne? Ich bin wahrscheinlich am Samstag mit Danny Solution unterwegs Schweinsack zu essen. Guck mal. Leg dich mal hin, Pussyboy. Vier Sterne ist neuer Rekord. Guck mal.

04:17:56 Du sollst schnell rein und raus nicht bleiben, um noch Kaffee zu trinken. Gut, da habe ich ein bisschen lange für gebraucht. Mach nix. Jetzt kann ich mir wenigstens nochmal die Dings angucken.

04:18:23 So, check. War wichtig nochmal die Szene zu gucken.

04:18:45 Weil eben war ich am Ranten. Granaten sind der Call. Bullshit. Ich sammelte mal kurz die Muni ein. Brauche ich nicht. Pass auf, was ich mache. Ich düster jetzt hin. Und dann mache ich systematisch. Von unten nach oben. Puff, peng. Rotzer kurz. Okay, wir machen was. Rotzer kurz alles weg. Und dann passt. Ich bin bloß einmal oben in die Etage gelaufen. Und dann haben meine fetten Augen nicht gesehen, was ich machen soll. So, Ladies and Gentlemen. Und jetzt einmal schön die Knifte laden. Und dann mal die Schaufenster auseinandernehmen.

04:19:24 Ich sage aber vier Minuten auch krass. Ich fick schneller, als dass ich Zeit dafür habe.

04:19:38 Schön mit gezogener Waffe fahren. Ach, jetzt fährt mir diese alte Scharmutter mit ihrem scheiß Buggy vor die Kiste oder was? Komm mal. Ich weiß, du hast recht, aber ich versuch's halt trotzdem gern, weil ich will den Leuten das begreifbar machen, aber die Leute sind entweder zu stur oder zu blöde, das zu verstehen. Aber ich geb halt nicht auf, weißt du? Deswegen versuch ich's halt trotzdem. Vielleicht ist es auch mein Fehler.

04:20:08 Vielleicht muss ich auch einfach ab einem Punkt loslassen. So, und Rainer. Das wird abgefeuert. Ich kann gar nicht manuell nachladen. Das ist tatsächlich echt Kacke. So, jetzt machen wir Speedrun-Chat. Guck mich nicht so hässlich an. Hab einen Stern, hab einen Mord begangen. Jetzt hab ich zum Beispiel keine Ausdauer mehr. Das nervt. Ah ja, jetzt hab ich wieder Ausdauer. Die sind noch hier unten in der Etage. Die mach ich noch kurz weg. Kann ich die mit der Schrotze wegballern? Ja, ne?

04:20:48 So mäßig? Pack? Jaja, schön. Pack? Pack? Pack? Ne, saukacke. Richtig kacke, leider. Ist aber irgendwie ne geile Mission. Hier, rotz ich einfach mal rein, zack. Guck mal her. Machen wir mal nicht auf Mann hier vor den Chayas, oder was? Setz dich hin, geh mir nicht auf den Keks. Oh Gott, die Arme. Ach du Scheiße. Die hat in dem ganzen Stressleid ihren kühlen Kopf verloren. Hab ich recht? Hahaha.

04:21:36 Oh, my store, my wonderful store. Oh, das ist ganz, ganz furchtbar. Oh, die wollten nur shoppen mit ihrem Geld, aber ich lege alle um und nehme das ganze Geld für mich. Na, du bist schon ein Feieramt, Großer? So mäßig, nichts gesehen, nichts... Oh, nichts gehört, nichts gesagt, oder was? Oh, hier sind viele Chakos. Potenzielle Probleme, Chad, ich mach mal hin. So, easy, lief doch gut.

04:22:23 Aber das lässt YouTube dulden. Was soll ich dir sagen? Ich mach die Regel nicht, Bro. Sehr gut, Chat. Kapitalismus-Simulator durchgezockt. Geile Nummer. Und jetzt versteht ihr auch, weil ich das in echt machen will, muss das Video grün sein. Und da schließt sich der Kreis. Geil. Jetzt habt ihr es verstanden. Erik, danke für die 5 Subs, mein Freund. Gerald, danke für die 5. Und Kodex, du treues Stück, auch danke für deine 5. Was ist das hier schönes? Ähm. Ähm. Ähm.

04:23:08 Ich will das nicht machen, dann sterbe ich. Nee, nee, nee, nee, nee, ich will das nicht machen, Chad, weil dann sterbe ich und dann sind meine Waffen am Arsch. Aber sind das hier Gangmitglieder? Ich schieße jetzt einfach mal auf die, was soll schon passieren? Ja. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

04:24:10 Was ist das für eine Scheiß Mission Bruder? 50 Dollar? 50 Dollar für die Scheiße? Ich bin gerade amok gelaufen mit einem Raketenwerfer in der KDW in der Holzengalerie Neumünster. 50 Boden waren Zeuge? Ja bitte. Grüße. Okay, wir bleiben ruhig.

04:24:51 Also, ich habe super wenig Leben. Ich bin komplett Crash-Out gegangen mit einem Raketenwerfer. Wir brauchen, Chad, erstmal herrlich eine Schutzweste. Vielleicht noch ein bisschen Muni, vielleicht noch eine geile Knarre. Also, wir haben wirklich dieses Einkaufszentrum auseinandergenommen. Wir haben nichts übrig gelassen, Chad. Ach, bitte, bitte, Bruder, arbeite ich im Callcenter, oder was?

04:25:40 Boah, der macht mir leider echt viel Druck. Hier unten in den Äpfeln ist Leben, meintet ihr? Ja, ich geh erstmal hier, guck mal, wir gehen mal Knarre shoppen. Chat. Machen wir unseren Wocheneinkauf hier. Pistole juckt. Uzi-Muni. Ja, kann man mal machen, ne? So. Die aktuelle Waffe wird ersetzt. Ja, so eine Spass 12 ist schon geil, ne? Hier so ein bisschen Muni ist auch nicht schlecht. Granate haben wir genug. Guck mal. Grüße.

04:26:13 Es ist so komisch, so eine Kack-Grafik in 4K zu sehen. Ja, das ist halt dieses Remaster, ne? Ich hab mir mal so ein Video angeguckt, wie die Original-Grafik aussah im Vergleich zu dem hier. Ich sag, geht fit, ey. Also das sieht nicht aus wie ein 24 Jahre altes Game. Jetzt ist die Frage, gibt's hier unten noch Leben oder habt ihr... Oh, warte mal, kann ich mir einen Hotdog ziehen? Chill mal ganz kurz. Ja, geil. Boah, schönen Hotdog-Gedieb's Roast.

04:26:43 Und jetzt haben wir wieder Leben. Super. Aber es macht schon Spaß, das zu zocken, Chad. Und jetzt stellt euch mal vor, ich will einfach, dass ihr euch da reindenkt. Dieser Y-City-Vibe. 2026, modern. Und dann zocken wir GTA 6 und dann hast du Musik und dann hast du die MCA-Free-Mucke im Hintergrund. Und dann fahren wir einfach und genießen.

04:27:05 Das wird krass. Das wird, also ich bin echt gespannt. Es diskutieren ja gerade alle so darüber. Gucken die Leute bei den Streamern oder gucken die Leute nicht? Wird das der Downfall für die Streamer oder wird das krass? Werden wir mehr Zuschauer haben als sonst oder nicht? Ich sag ehrlich, am Ende ist es mir scheißegal. Ich will wirklich einfach nur GTA 6 zocken. Ich freue mich über jeden, der da dabei ist. Ich kann es at this point auch nicht mehr einschätzen, ob das so Twitch sprengen wird oder ob das eher jeder für sich zocken wird. Ich glaube, es wird viele Leute geben, die nicht selber zocken.

04:27:35 Weil sie nicht das Geld ausgeben wollen, weil sie keine Konsole haben, weil sie generell einfach keinen Bock haben. Aber es wird natürlich auch viele Leute geben, die Twitch meiden und es selber zocken werden. Ich bin gespannt. Ich glaube, die YouTube-Videos, die werden nach ein paar Wochen nachziehen, wenn jeder das Spiel durchgezockt hat, dann kracht's. Und dann kommt ja Anfang nächsten Jahres nochmal die PC-Version raus und da wird's dann auch nochmal doll, glaube ich. Weil dann weiß jeder, wie die Story ist. Und dann kommt irgendwann der Online-Modus und dann stellt euch vor, Schradion und ich machen den Online-Heist. Dann kracht's nochmal richtig.

04:28:06 Ich mache beides gleichzeitig. Ja, ich glaube am Ende des Tages einfach streamen im Hintergrund und dann selber zocken. Aber am Ende ist es auch nicht so deep. Also, keine Ahnung, dann guckst du halt zwei Wochen später die Videos. Ich bin sehr gespannt. Oh mein Gott, und wisst ihr was? Oh mein Gott, ey, ich hab wirklich so steife Nippel. Wisst ihr, was im Januar kommt? Im Januar kommt ein neuer Teil Until Dawn. Oh, der Winter wird so geil. Der Winter wird so geil. Komm mal her, komm mal her.

04:31:57 Komm mal, beide platt gemacht, was wollt ihr machen? Beide platt gemacht, was wollt ihr machen? Utsimuni eingesammelt? Und rein hier.

04:32:29 Okay. Es läuft eine Zeit. GTA Vice City ist genau heute vor 23 Jahren rausgekommen. Nein, niemals. Bitte steig ein, bevor ich dir in die Fresse haue. Dann ist es ein geiles Timing, dass wir es jetzt zocken. Es gibt jetzt Rockstar Game Leaks in der neuen South Park Folge, habe ich gesehen. Heißt jetzt ja aber South America. Ich habe gestern die Folge mit den E-Bikes geguckt. So geil. Okay, kann ich ein Drive-By machen? Oh ja. Boah, ich mache ein Drive-By. Boah, ich mache ein Drive-By.

04:33:11 Habt ihr das gesehen? Ich hab ein Drive-By gemacht, wie cool. Das ganze Geld sammle ich ein. Gerne einmal das ganze Geld. Haben Bullen umgefahren. Okay, Jungs. Steigt ihr ein, bevor der Cop mich verhaftet? Ja, steigt ihr ein, bevor der Cop mich verhaftet? Ja, ja, steigt ihr ein? Ja, steigt... Oh, oh, oh.

04:33:42 Jetzt ist er hingefallen. Jetzt ist das Arschloch hingefallen. Bitte, steig ein. Bitte, bitte. Bevor der Cop mich verhaftet. Bitte, ja. Bitte, ja. Bitte, ja. Ey, meine Fresse, was ein Irrenhaus. Okay, jetzt bolze ich kurz hier die Motorradfahrer um. Guck hin, was ich mache, Chad. Es wird ein Strike. Bin hingefallen. Das könnte potenziell ein Problem für mich werden. Ja, es wird ein Problem. Ja.

04:34:16 Ja, ja, das ist ein großes Problem. Ja, ist ein Problem. Ja, ist ein Problem. Kann ich meine Jungs zurücklassen oder bricht die Mission dann ab? Komm mal her, komm mal her, komm mal her. Okay, dann machen wir es halt so. Völlig irre, was hier abgeht. Völlig irre, was hier abgeht. Völlig irre, was hier abgeht.

04:35:15 Hat jemand schon mal schlechter diese GTA-Mission gemacht, oder was? Ist das dumm. Ist das bescheuert. Komm, wir machen mal hier die Mission, die ist in der Nähe. Aber, egal wie bescheuert es aussieht, am Ende mache ich die Mission immer, wie sagt man, bringe ich sie immer zu Ende.

04:36:02 Das ist ihr, mein Freund. Ich fühle mich nicht ein fairer Schloss. Und mehr als das...

04:36:11 Bruder, ist der bescheuert? Ich hab Dias umgelegt und hab ihn gerettet. Der wurde halb tot geprügelter Stück Kacke. Der war einst davor, sein komplettes Gebiss auszuscheißen, zwölf Stunden, nachdem er entführt wurde. Und jetzt labert er mich voll, er kriegt keinen Fernseher. Bruder, was willst du machen? Willst du einen Reddit-Post machen, oder was? Man gibt ihm einen kleinen Finger, er nimmt ganzen Arm.

04:36:38 Boah, was ein Arschloch, Bro.

04:37:08 Oh ne. Snitch die Arschgeige mich, Chad? Ey, ich hab ihm sein Leben gerettet. Und das ist nämlich der Dank, Chad, wenn du Gutes tust. Das ist der Dank, du wirst nur geknallt und der Verrat kommt immer aus den eigenen rein. Der plant doch was. Der wird mir richtig ewig das Messer geben. Ich dachte auch, Lance ist voll der Atze.

04:37:38 Hier stelle ich mir zum Beispiel epische Musik vor. Probleme? Potenzielle Probleme? Katana? Also das mit Controller wäre mein Untergang gewesen, im Ernst. Okay, wir machen was. Ich habe einen Katana. Soll ich mir damit einen Apfel schälen oder was? Es ist so diese peinliche Stille. Warte mal. Schön geschossen von mir. Oh.

04:39:41 Habe ich hier potenzielle Problemis? Okay, pass auf. Plan B. Einfach mal eine Granata. Nein, ich habe mich selbst in die Luft gejagt. Oh nein, ich habe mich selbst in die Luft gejagt. Das war ein beschissener Plan B. Oh shit. Oh shit. Das war ein beschissener Plan B. Komm mal her. Komm mal her. Oh ja, das ist auch ein Problem. Okay, guck, was sie macht. Was will er machen? Was will er machen? Hä?

04:40:30 Er macht nichts, Chat. Er macht absolut gar nichts, weil ich einfach der Kratzeste bin. Komm mal her, komm mal her. Komm mal her. So nämlich. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Das ist jetzt der Viech. Ey, wegen dieser scheiß Granate, ja. Wegen dieser scheiß Granate, ja. Meine Fresse, wie wirft dieser Hawaii-Handtragende Peach-Granaten? Boah, ich kriege schon.

04:41:04 Der letzte Inzidenz ist der größte Bastard. Warum wirft er Granaten? Der wirft Granaten, als würde er beim Völkerballspielen im Sportunterricht sagen, ich habe meine Tage bekommen, ich kann heute nicht mitmachen. Meine Fresse, alles wieder von vorne, weil meine verfickte, mein Leben weg ist. Skill-Eschuh, ja, ja, ist es wirklich. Die Baustellenmission habe ich schon gemacht, beim First Try geschafft. Komm mal her, was ich mache.

04:41:54 So, was jetzt? Einfach mal mit Hass rein. So, einfach mal mit Hass rein. Was wollt ihr machen? Hä? Einfach auf die Boote schießen, die explodieren. Doch, Rede. Guck, was ich jetzt mache. Theo, danke für die Subs, du bist der geilste. Liebe, für die zahlreichen Subs, du bist der beste, mein Freund. So, was jetzt? Was jetzt? Was jetzt? Hä? Was jetzt? Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen, frage ich? Komm mal her mit deinem Helikopter. Komm mal her. Bring mir dein Helikopter.

04:43:15 Rückstoß ist für mich schwer. Wie sie alle rausgesprungen sind. Habt ihr das gesehen? Schön den Parkinson aim. Schön das Parkinson aim. Guck, was ich jetzt mache. Und jetzt kommt gleich das dicke Ding. Und den rotze ich richtig weg. Guck, was ich mit dem Dicken mache. Einfach mit Hass rein, Chat. Nicht nachdenken. Einfach spray and pray, Baby. Oha. So, zack. Da liegt er. So, was jetzt? Easy.

04:44:16 Tobi danke für den Primey, Mafias danke für den Primey, MSJ04 Gaming danke für den Primey, Bobby danke für den Primey, IMMLU danke für den Primey.

04:44:43 Ich denke, sie könnte sich selbst nachsehen, aber sicher, ich werde einen Augenblick halten. Danke, amigo. Hasta luego. Hasta luego, muchacho. Hasta luego. Oh, der Arzt hat mir einfach ein Boot geschenkt. Guckt euch das mal an. Genau so, Baby. Aber ich sag, hätte er mir da nicht mindestens ein Boot geschenkt. Also eigentlich hätte ich eine Yacht verdient, weil ich habe drei Helis aus dem Himmel für den Peach geholt. Aber ich sag mal so.

04:45:16 Man muss auch mal genügsam sein. Okay, den können wir ja eigentlich gleich da andocken, würde ich sagen. Ich hoffe, dass Lance mir jetzt nicht so große Probleme macht, weil das fand ich mal eigentlich immer ein korrekter Atze. Wenn der jetzt anfängt, mir so auf den Sack zu gehen irgendwie und mir einen Dolch in den Rücken rammt, werde ich echt stinkig. Dann werde ich stinkig. 5000 Dollar nehme ich mit. Wir haben fast 100k auf der Bank. Super.

04:45:48 So geil, wie klein die Map damals war, habe ich mir auch schon gedacht. Guck mal, ist nix. Das ist gefühlt in Red Dead Redemption 2 eine Stadt, Bro. Wisst ihr, an was mich das Boot erinnert? Mein Vater war damals leider sehr, sehr viel im Krankenhaus und wir haben den oft besucht. Und es gab im Krankenhaus so einen kleinen Krankenhausteich.

04:46:09 So mäßig, so kleiner Krankenhaus, Teich mäßig war das. Und ich hatte so ein ähnliches Boot, aber ferngesteuert. Und dann bin ich mit meinem Vater da immer rumgefahren, dieses ferngesteuerte Boot da im Teich. Und irgendwann war die Batterie leer und dann war es mitten auf dem Teich und mein Vater musste wieder in sein Krankenhauszimmer. Wir haben es nicht rausbekommen. Dann hat uns das irgendwer geklaut aus dem Teich raus und da habe ich geheult. Aber das war immer geil. So kann ich...

04:46:40 Okay, die Frage ist, wie docke ich hier an, ohne dass ich ins Wasser falle und sterbe? Aha. Oh mein Gott, Paul, holy shit. Zum Glück ist das Spiel barrierefrei. Was ist denn?

04:47:34 Ja, ich sag, das ist Lance, der jetzt einen auf Verräter Arschloch macht. 100%. Der macht jetzt so doppeltes Spiel. Das Bargeld nehme ich mit. Keine Ahnung, warum die bei mir im Garten chillen. Bisschen Taschengeld, Chat. Seine eigenen Mitarbeiter? Ne, das waren Penner.

04:48:16 Ich küss deine Eier, du Gerd. Ich küss deine, mein Freund. Das ist deine Gang, du Horst.

04:48:25 Achso, ich dachte das wäre eine verfeindete Gang, die einfach, äh, die einfach in meinem Garten schickt. Ich dachte das wären so Gangpenner aus dem Park. Ja, das ist so das Mehrheitsmindset. Pause macht und abgeknallt, Chad. Na was denn? Oh mein Gott, ich hab mir grad so einen Nerv eingekleppt. Vapest du wieder? Nö.

04:48:52 Seit anderthalb Wochen nicht, mein Bruder. Rede, Tommy.

04:49:15 Wir machen Cop-Cosplay, Chad. Geil.

04:49:42 Geil, geil, geil. Gab doch schon mal in irgendeinem GTA so eine Mission, oder? Beschafft ihr einen Fahndungslevel, damit ihr die Cops in die Garage folgen. Okay, ich fahre da jetzt erstmal hin. Ja, in GTA 5. Ja, meine ich doch. Was passiert, wenn ich hier drauf schiebe? Bring zwei Cops dazu, dir in die Garage zu folgen.

04:50:20 Okay. Ich fahr den einfach tot. So, was will er machen? So, der macht jetzt früher Feierabend. Und jetzt müssen sie mir in die Garage folgen. Ich schieße hier mal einfach auf ein paar Leute. So, bisschen Drive-By, zack. Schau mal hier, radadadada. Schön aufs Bullenauto geballert. Den schieße ich kurz von seiner Vespa runter, hier. Schönes Ding, da liegt er.

04:50:48 Okay, also mehr Stress kann ich nicht machen. Die Alte düse ich kurz um. Schwupps, da liegt sie. Oh, oh, oh, jetzt sind... Ui! Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Die knallen nicht. Warte mal, warte mal, warte mal. Oh mein Gott, Probleme. Großprobleme. Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Die fahren ganz schön aggressiv. Das habe ich unterschätzt. Hallo, Mouchacho. Oh ja. Okay, jetzt müssen zwei Cops hier rein.

04:51:34 Schön, schön, schön, schön in die Falle gelockt. Guck mal. Schön den Käse gelegt und die Mäuse in meine Falle gelockt. Oh ja. Oh. Ähm. Die schlafen nur, Chad. Die schlafen nur. Okay, schönes Ding. Wir haben die Uniform und ein Bullenauto. Super. Hahaha.

04:52:25 Oh, hier ist schon Straßenfähre. Grüße, Leute. Officer Geil, mein Name. Wir übernehmen ab hier. Macht euch keine Sorgen, Männer. Für das Gesetz, für die Gerechtigkeit. Ich fahr mal weiter. Und vergesst nicht, ihr seid die Helden des Alltags. Ihr macht einen fantastischen Job. ACAB, All Cops are Beautiful. Mit besten Grüßen, Männer. Sierra, Hotel, India, Echo, Lima, Delta.

04:52:58 Leon, Oliver, Leon. Officer Guy, mein Name, ab hier übernehmen wir es, Sir. Hübsche Marke. Ihre Mutter ist sicher stolz auf Sie. Ein Cop mit einer Machete, Chad, mit einem Katana? Ist das Normalste der Welt. Na, haben Sie Herrschaften. Das ist meine Dienstwaffe, machen Sie sich keine Sorgen. Damit werden nicht nur Brote belegt. Wenn Sie verstehen, was ich meine.

04:53:37 Guck, was jetzt passiert. Keiner schreibt Verdacht. Grüße, die Herrschaften. Ticker, einfach jeder Kopier aus White City ist da. Das ist krass. Na, Abend, die Herrschaften. Ich zieh mir mal einen Kaffee her. Schöner Espresso Macchiato. Für dich darf es ein Eismachalatte sein. Bring ich dir mit, Großer. Upsala, sorry.

04:54:12 Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

04:54:40 Ist das ein Undercover Bullen Auto? Warte mal, was passiert hier gerade? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

04:55:19 Also das ist der... Also das... Das triggert mich so sehr an dem Game, dass du keinen Speicherpunkt hast.

04:55:31 Kein Checkboss. Und dass du die Mission jedes Mal von vorne starten musst. Dann dreht sich das Auto auf die Seite, fängt an zu brennen. Du hast eine Mikrosekunde, eine Nanosekunde auszusteigen, sonst fliegt dir das Ding um die Ohren. Das macht mich so aggressiv. Meine Fresse, steig aus dem scheiß Auto aus, du fett Arsch. So war das damals. Ja, so war das damals, aber das nervt. Oh mein Gott. Warte mal, und jetzt muss ich ja die Bullen da noch hinlocken, ne? Kurzer Drive-By-Shoot.

04:56:13 Ist das dumm, es macht mich so sauer. Oh, es macht mich so sauer. Weg damit deinen Rollerblades. Okay, guck mal, hier steht die Bullenkutsche. Die natt sich mal kurz um. So, zack. Pass auf, jetzt steige ich sie hier aus. Und jetzt werfe ich ein. Oh ja. Strenge dich etwas mehr an, dann schaffst du es auch. Danke für die Tipps, mein Freund. So, rein in die Karre. Kurz das Meccafee sprengen.

04:57:02 Und dann weg. Das Problem ist, dass diese Cops bei 5 Sternen getunte Supersportwagen haben. Die fahren auf einmal Lamborghini und Bugatti. Und ich keine Schuhen habe, da wegzukommen. Na, Abend, Officer? Uiuiui. Ich fahr nicht scheiße. Grüße, ruhig bleiben. Servus. Mahlzeit. Ich mag Donuts. Ich bin Polizist. Los geht's.

04:57:38 Skyfie-treues Stück. Danke für die 5, mein Freund. So, jetzt knallen wir hier den Zünder rein. Verpissen uns. Und jetzt Meter machen. Und jetzt Meter machen. Und jetzt kracht's. Jetzt knallt's. Schönes Ding. Einkaufszentrum komplett weggebombt. Das ist wie Silvester, Neukölln. Und jetzt weg hier. Bitte. Aber wo ist Lance? Aber warum?

04:58:19 Aber warum? Aber warum ist Lance weg? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Es ist so schlimm. Es ist alles so schlimm. Es ist so furchtbar. Lance, du Bastard. Du dummer Bastard. Ich gehe Crash-Out. Ich gehe Crash-Out. Ich gehe Crash-Out. Ich gehe Crash-Out. Bitte, Lance. Bitte, Lance. Sein ist dumm. Ah, ah. Ich gehe tot. Warum? Warum kommt Lance, dieser wirklich voll Idiot, nicht mit?

04:59:16 Warum kommt er nicht mit raus und steigt in das Auto ein? Das ist die schlimmste Mission. Boah, dass hier jemand mich ragebaitet mit Schradin-Gameplays, krass. Schradin-RP, ja, ja. Ja, ja. Okay, guck mal, pass auf. Ich hab deine Fresse. Ich hab deine Fresse. Ich hab deine Fresse, bevor ich dich ficke. Lass dich nicht twiggern. Mann, Alter, es ist zu spät. Steig ein, du Ficknase. Meine Fresse, Vollidiot. Aber wie soll ich da denn wegkommen, Mann?

04:59:57 Was jetzt? Denkst du, du bist der Smarteste, mit deinem scheiß Motorrad rechts zu überholen? Ich habe doch einen Panzer geklaut, warum kann ich mit dem nicht fahren? Aber 5 Sterne ist auch wirklich insane. So, den natze ich kurz um. Zack, da liegt er. 2 Sterne. So, nehm ne andere Karre. Aber es macht... Was habe ich mit dem Honda gemacht? Aber es macht doch keinen Unterschied.

05:00:28 Direkt einsteigen und los. Kann ich ja nicht, wenn Lance, dieser gottesfürchtige Peach, dieser NPC mit seinem Arsch nicht kommt. Weil die Mission ist ja auch fehlgeschlagen, wenn dieser Schwanzlutscher nicht mitkommt. Direkt neben das Café. Oh, das ist tatsächlich sehr, sehr smart. Ich brauche einen besseren Fluchtweg. Wow. Wow, wow, wow. Na, Amtofficer? Pass auf, pass auf.

05:01:09 Also mein größtes Problem hier ist Lance, dass ich hier ein fucking Babysitter bin. Das ist für mich eigentlich gerade das größte Problem. Hier, pass auf. Und jetzt? Tja, guck dir mal die ganzen Cops hier an. Und wenn ich jetzt theoretisch... Problem ist, ich kenne mich hier nicht aus. Wie komme ich denn zum anderen Eingang? Wenn ich jetzt theoretisch einen anderen Eingang nehme und vom Café direkt zu meinem Auto renne.

05:01:54 Könnte das doch funktionieren. Oder? Pass auf. Warum macht der eine Polizeirolle, wenn er das Gebäude betritt? Das hat mir irgendwie gar nichts gebracht. Ach du Scheiße, das hat mir nichts gebracht, der Ausgang. Ich bin schon wieder gefickt. Einfach den anderen falschen Ausgang genommen.

05:02:58 Keine Ahnung, wie das funktionieren soll. Ich schwör auf meine Mutter. Keine Ahnung, wie diese Scheiße funktionieren soll. Und ich weiß auch nicht, wo Lance ist, Chat. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht, weil dieser Schwanzlutscher nicht kommt. Oh Gott. Lance, bitte. Warum gehst du mir so auf den Sack? Bitte ja. Bitte ja. Sechs Sterne. Ich bin gefickt. Wir kommen jetzt mit Panzern.

05:03:31 Komm mal, komm mal, komm mal, komm mal. Nur wegen Lance, nur wegen Lance. Ich bin so gefickt, Chad. Bitte komm, bitte komm, bitte, bitte. Bob, du bist der Geilste. Er kommt mit Panzer, er kommt mit, oh, er kommt mit Panzer. Er kommt mit Panzer. Ach, die kommen mit Nagelbändern. Wowie. Wowie, Hobblebob, wowie. Ich hab hier potenzielle Großprobleme. Oh, ich hab hier potenzielle Großprobleme. Hobblebob.

05:04:22 Hätte ich jetzt ein normales Auto, hätte ich da in die Paint & Spray fahren können, aber ich habe keins. Ich habe noch nie sechs Sterne gehabt. Das brauchen wir auf dem Thumbnail, Julia. Sechs Sterne. Wie sehr bin ich gefickt? Ich will es nur wissen. Mit 60 Leben und sechs Sternen. Wie sehr bin ich gefickt? Schön gespielt. Da ist halt ein Panzer, ne? Schießt der auf mich? Der letzte Panzer, der vor mir an meinem Ziel steht. Ich fahre auf mein Privatgrundstück, da dürft ihr mir nichts tun. Okay, Lance, einmal aussteigen gern.

05:05:36 Oh, bitte! Niemand hat an mich geglaubt, ihr Wichser! Oh mein Gott, sie kam mit Panzern! HobbleBob, du bist die geilste Ratte auf dieser grünen Mutter Erde. Danke für deine 50 Subs, du hast mich fast gefickt und aus dem Konzept gebracht. Das Versetti-Anwesen generiert, aber jetzt Einkünfte. Oh, oh! Alter, was ist denn hier los? Sag mal! Hallo? Jungs?

05:06:13 Also, nur Liebe. Aber wäre geil, wenn ihr euch von meinem Grundstück verpissen könntet. Aber direkt... Okay, warum benimmt sich Lance Vance wie eine psychisch kranke Ex-Freundin? Wie machen wir es?

05:06:41 Chat, kann ich mal einen dicken, fetten Small-D-Spam haben, weil ich hab das Gefühl, es wird nicht genug geordnet an HobbleBob, der uns mit seinen 50 Sub-Bombs hier gecarried hat? Er hat den Haussegen wieder gerade gehängt. Er hat uns gepusht. So nämlich. Mit der Macht des Kapitalismus. Was ist, wenn ich die ermorde? Kommen die hier rein?

05:07:33 Kommen die hier rein? Warum ist da ein Bulle in meiner Villa? Aber gehen die auch wieder weg?

05:08:13 Ich geh einfach raus. Was sollen sie machen? Scheiß drauf. Es sind zwei Sterne. Was wollen die machen, Chat? Komm mal her. So, ich verpiss mich einfach. Was wollen sie machen? Ich hau einfach ab, Chat. Tschüss, ciao. Wo ist denn die nächste Mission? Bei V. Aber die Mission kann ich nicht machen, weil ich Sterne hab, I guess. Chat, ich kann die nicht machen, weil ich Sterne hab.

05:08:57 Ja. Okay, pass auf, dann machen wir einfach hier, easy peasy, paint and spray. Hallo? Abfahrt. Und dann fahren wir zurück, machen die Mission, dann hole ich mir hier bei Bausteller, hole ich mir noch schnell eine neue Weste und dann sind wir doch good to go, dann läuft der Hase doch. Boah, bin ich froh, dass ich diese scheiß Mission geschafft habe, die hat mich schon wieder so aggro gemacht. Also ich fand die Mission, ich fand die Mission bis jetzt schlimmer als die Helikopter-Mission auf der Baustelle.

05:09:31 Das und Panzer klauen waren bis jetzt die ätzendste Mission, sage ich. Okay, wie machen wir es? Ach, Digga. Bin tot. Kann sein, ich habe ein potenzielles Problem. Vielleicht auch nicht. Warte mal, ich spiele gerade einen auf, weil ich Gamer bin. Achtung. Rein hier und alles toti, Baby. Was ist denn?

05:10:29 Du musst die Immobilien kaufen, um weiter Missionen zu spielen. Aber ich bin arm, oder was? Wo kann ich denn Immobilien kaufen? Grüne Bereiche. Die Villa generiert doch Geld. Ja, Villa generiert Geld. Aber kann ich jetzt... Also einfach zu random Immobilien hin und die kaufen? Die müssen doch irgendwie auf der Map markiert sein. Kauf den Stripclub. Aber der ist ja nicht auf der Karte markiert. Der muss doch irgendwie... Muss das doch auf der Karte markiert sein. Damit ich weiß, was ich kaufen kann, oder was? Ach da. Versteck, Painspray, Immobilie. Ja.

05:11:27 Und Immobilie, Lafis Ziel, Tommys Villa. Immobilie gibt es hier gerade nicht. Immobilie ist hier mit einem Haus-Symbol gekennzeichnet. Gibt es aber noch nicht. Das hat es ja richtig gebracht. Morgen Heidepark streamen. Nee. Morgen streamen wir aus dem Wald. Morgen sitze ich im Wald, nachts alleine und zocke Horror-Games-Chat im Stream. Das ist aber so bescheuert.

05:12:10 Wir haben ein richtiges Setup gebastelt für den Wald. Ab wann? Ab 17 Uhr circa. Nehme ich mit. So, wenn du gekauft hast, zeig es das Haus. Ah. Aber finde ich dann die Immobilien so aus Zufall mäßig? Ich werde es herausfinden. Immobilien kaufen smart. Betun Gold. So, meine Villa, die macht jetzt schön Kohle. Guck mal. Aber ich verstehe jetzt nicht so richtig. Warum kann ich die Mission nicht annehmen? Der Stripclub am Anfang zum Beispiel.

05:13:20 Ja, Stripclub kaufen wäre geil. Das ist keine Mission. Das zeigt dir nur, dass da die Villa ist. Ah, check. Ich dachte, da gibt es eine Mission. Oh mein Gott. Schmeckt. Aber heißt das, ich muss jetzt wirklich Immobilien kaufen, damit ich weiterspielen kann? Das nervt ja. Hat mich verlaufen. Doch nicht. Gestern fahren wir gleich rum und suchen Villen, oder?

05:14:01 Nebenmission machen. Aber ich will ja keine Nebenmission machen. Ich will ja die Mainmission machen. Gönn dir den Stripclub. Kann ich mir den leisten? Bin sofort wieder da. Grüße, bin wieder da. Boah, ich hab richtig unterer Rückenschmerzen. Ich weiß gar nicht warum. Ich hab mir irgendwie den C6 geknallt. Aber ich weiß nicht warum. Ich hab nichts gemacht außer spazieren gehen heute, Mensch. Das geht mir richtig auf die Eier. Wo war Teppich? Gibt's nicht beim Gaming. Oh, ich hab auch schon wieder vergessen. Wo ist denn dieser scheiß Stripclub? War der nicht hier oben irgendwo?

05:15:53 Dann suche ich jetzt einfach mal eine Immobilie, die ich kaufen kann, I guess. Hier ist die Bronzengegend. C6 ist nicht im unteren Rücken, weiß ich. Ist aber ein Insider bei uns. Weil du sitzt wie ein Shrimp, Digga. Ja, aber was soll ich machen? Ich habe doch schon einen orthopädischen Stuhl. Oder was? Wie kann ich eine Immobilie kaufen? Guck mal hier, zum Beispiel so ein Pennerblock. So plattenblau. Dann sitzt auch orthopädisch, aber es fällt mir so schwer.

05:16:47 Mensch, aber das ist doch Kinderverarsche, das kann doch nicht sein. Pass auf, Arschloch. So, fahr über die Brücke, dann rechts zu dem Club. War der Club auf der Seite? Der Club war doch hier, oder nicht? Irgendwo? Der ist Pole Position Club, Malibu Club. So, der ist hier. Aha. Also so mäßig. Also so mäßig. Also so mäßig. Also.

05:17:57 Also so mäßig. Hier ist der Club. Genau. Das ist krass. Wie soll man sich das denn merken, wenn man kein Sonderschüler ist? Äh, wenn man ein Sonderschüler ist, meine ich. Kauf den Club auf jeden Fall. Ja, Club ist geil, Chad. Club, gutes Geschäft. Dann nochmal eine Wodka E anbieten. Für 15 Euro das Glas. Mit 2ml Wodka. Rest E. Aber auch kein Red Bull oder so. Sondern so der richtig günstige. So Kong Strong.

05:18:39 Guck mal einer an, Schatz. So, und das Symbol zeigt mir an. Drücke E, um den Malibu-Club zu kaufen. Preis 120.000. I wish. Okay, ich bin ein zu armer Penner. Aber jetzt weiß ich zumindest, nach was für Symbolen ich Ausschau halten muss. Das heißt, ich brauche jetzt Kohle. Und dann kann ich den Malibu-Club kaufen. Das heißt ja aber theoretisch, wenn ich jetzt so rumfahre und ich sehe diese Haussymbole.

05:19:12 Kann ich mir einfach Immobilien kaufen, right? Also alles, was quasi dieses Haus-Symbol hat, kann ich mir kaufen. Aber ist ja voll selten. Das ist ja voll schwer. Sorry. Oh, da ist ein Bulle verstorben. Guck mal. KTRY City Immobilien. Häuser und Immobilien. Ah ja, das wäre eigentlich mal nice to know. Ganz oben soll man sich noch was kaufen können. Hier, aber das ist wahrscheinlich auch so eine Villa, die so überteuer ist.

05:19:54 Aber gibt es auf einer Stadtseite quasi günstigere Immobilien? Ist das so mäßig linke Reinseite und das hier rechte? Weil linke Reinseite ist immer teurer als rechte. Weil die rechte ist stinkig. Ja, du brauchst Geschäfte, keine Häuser. Kann ich mir in der Mall Geschäfte kaufen, Chat? Um einen Reibach zu machen. Und damit Grüße aus Deutz? Grüße nach Deutz. Rechte Reinseite ist wunderschön, Bruder. Hier links. Nee, kannst du nicht. Boah, das wäre aber cool.

05:20:38 So einen Kaffee kaufen. Nein. Die Autogerei, die Werft etc. Ja, am geilsten wäre natürlich der Club, ne? Shit. Drücke E um 2500? Ja, sofort. Digga, ich habe gerade eine Wohnung für 2500 Dollar gekauft. Das ist geisteskrank. Aber macht die jetzt auch Geld?

05:21:24 Ist Schrott. Ja, aber egal. Hauptsache, ich habe eine Immobilie, oder? Betungold ist Betungold-Chat. Geschenken-Gaul schaut mal nicht ins Maul. Ich bin jetzt fast Privatier. Macht kein Geld. Druckerei wäre wichtig. Das Taxi-Unternehmen. Kann ich mir schon eine, da könnt ihr mir jetzt helfen, weil das spart uns viel rumfahren, kann ich mir mit 80.000 Dollar schon eine geile Immobilie kaufen, die uns storytechnisch weiterbringt und die Geld generiert?

05:22:12 Ja, kannst du. Alles außer Club kannst du kaufen. Ja. Taxi. Okay, viele schreiben Taxi. Dann google ich jetzt mal. GTA Vice City. Taxi-Unternehmen. Das Taxi-Unternehmen ist auf der Map hier. Also quasi, wenn mich nicht alles täuscht. Hör mich bescheuert. Mal hier. Müsste.

05:22:54 Dann hier sein. Ja, hier müsste das Taxiunternehmen sein.

05:23:05 GTA Vice City Filmstudio. Boah, aber wie hat man... Ah, das Filmstudio ist hier. Check. Lass mal checken, wie teuer das Filmstudio ist, Chat. Weil Filme sind ja richtig am kommen, da kannst du Knete machen. Aber krass, ey. Wie hat man das als Kind damals rausgefunden, ohne Chat und ohne Internet? Ich wäre ja verzweifelt. Checkst du ja nicht, dass du so viele Immobilien kaufen musst, bis du wieder eine Mission machen kannst. Jetzt habe ich 13.000 Hochbegabte im Chat, aber als Kind auf der PlayStation 2 ohne Internet tot.

05:23:34 60k, super, kaufen wir. Das generiert dann schön passives Einkommen. Das arbeitet dann für uns wie so ein ETF. Gab es wahrscheinlich zu der Zeit noch nicht. Und dann machen wir Knete und dann müssen wir ab und zu mal vorbeikommen und die Kohle aus der Kasse holen. Ah ja. Ja, 60k, abfeuern, super. Geil, Mann. Das sieht aus, als wenn da die wilden Kerle gedreht wurde.

05:24:05 Boah, Chat-Jungs. Wir haben abgefeuert, oder was? Mit eigenen Kaktussen. Das war ein sehr guter Call von euch. Liebe für den Tipp. Sehr, sehr geil. Das bringt uns nach vorne. Guck mal, wie geil. Aber wo generiert das jetzt Geld? Hier vorne? Musst aber erst Mission machen, bevor es Geld macht. Okay, dann machen wir jetzt Mission. Ist doch easy.

05:24:35 Alle meine Pferdchen. Damn! Okay, wir haben ein richtig räudiges Low-Budget-Pornostudio gekauft. Kann sein, die schieben sich hier gegenseitig die Chlamydien hin und her. Ich sag, gutes Invest. Sex-Sales, Baby. Guck mal hier, schön die Doppel-D-Silikon-Titten reinvestiert. Wenn die irgendwann abnippelt und sich die Radieschen von unten anguckt, dann zählt das als Umweltverschmutzung, Chat. Weil das ganze Plastik in der Mutter Erde, im Erdreich...

05:25:04 erhalten bleibt, wie bei der ein oder anderen deutschen Instagram-Influencerin. Oder was? Schönes Ding. Uund... Bitte!

05:25:18 Der ist einfach nur ein Fettstubio.

05:25:47 Ah, die Silikone halt ist ne Gesichtsgeräte, Chat, da müssen wir noch mal reinvestieren. Hobbit, danke für die Bits, Bruder.

05:26:15 Candy Sucks wird sich um das Geschäft in Downtown kümmern. Was genau suckt Candy? Frage ich. Oh, schön. Aha. Boah, wir hätten so baiten können mit dem Thumbnail. Scheiße. Aber kann sein Video-Gap dann. Guck mal, Chat, hier in dem Studio wurde die Mondlandung gefakt. Oh. Wie hieß der erste Mann auf dem Mond nochmal, Chat? Ich vergesse das immer.

05:26:54 Armstrong, ja, Neil Armstrong. Stimmt. Das wurde hier gedreht. Das war fake, tatsächlich. Eric Cartman ist, glaube ich, falsch. Okay, geile Nummer. Ich brauche ein Auto. Oh, hab er ein Auto. Schradin, nee, Schradin ist auch falsch. Schradin hat höchstens damals den Mond entdeckt. Und die Sterne. Verpiss dich. Okay, ich fahre völlig besenkt. Oh Gott, die Nutten. Oh, die hat Bargeld gedroppt. Super.

05:27:50 Du siehst auch aus, du hättest so gut knelt dabei. Willkommen in Frankfurt, Bitch. Leck mich. Leck mich. Candy? Candy?

05:28:40 Das ist Candy. Sie scheint wieder mit dem Kongressabgeordneten Shrub zusammen gewesen zu sein. Alter, die hat die Sahne noch in den Mundwinkeln hängen. Oh, shit. Hab grad ihre Zuhälter umgelegt. Ähm. Oh, nein. Oh.

05:29:11 Nein, der Bulle. Der Bulle. Haut der ab? Das muss ich mir mal kurz ausleihen, mein Bruder. Das muss ich mir einmal ganz kurz ausleihen, mein Bruder. Um den Zuhälter von Candy Suck meine Eier umzulegen. Grüße. Hallo. Oh, mein Gesicht.

05:29:58 Ich bin auch unschuldig. Ich habe potenzielle Probleme. Das würde ich mir einmal... Hasta luego, Muchacho. Das würde ich mir einmal leihen. Sorry, ist nichts Persönliches. Mann, ist das stressig. Und das alles nur wegen so einer Pornosau-Chat. Das Problem sind auch so ein bisschen die Bullen, die mir hier auf den Sack gehen. Das war relativ einfach.

05:30:47 War jetzt nicht so schwer. Guck mal her. Willst du mal kurz? Ich arbeite. Candy, ich tu das so für dich. Ich liebe dich. Ich hol dich da raus, Bitch. Du bist eine Schlampe, aber ich liebe dich, Candy. Bitte bleib stehen. Bleib stehen. Ja? Komm mal her. Komm mal her. Oh, komm mal her. Komm mal her. Ja? Der lebt noch. Ich fass es nicht. Der lebt noch. Und ich hab drei Sterne. Bin ich geflickt?

05:31:44 Jetzt ist er tot. Geh zurück und hol Candy. Leck mich am Arsch. Und jetzt habe ich drei Sterne. Ich habe die halbe Stadt wegeliminiert. Ja, das ist mir tatsächlich ein bisschen eskaliert hier die ganze Nummer. Okay, wir müssen in den Paint & Spray. Sorry, Bitch. Also, Chat. Ich habe hier Probleme. Das ist aber nichts, was ich nicht unter Kontrolle habe.

05:32:26 Oh, oh, eventuell habe ich es doch nicht unter Kontrolle. Oh, oh, oh. Oh, ähm. Oh, eventuell habe ich es doch nicht unter Kontrolle. Wo bin ich? Bei drei Sternen schmeißen die Nagelbetten aus. Bin gefickt. Warten wir ganz kurz. Ich glaube, wir sind echt gefickt. Nagelbetten, hier diese Nagelbänder, Mensch. Okay, pass auf. Plan B, rechts, rechts, über die Brücke. Okay, das war gewollt. Wollte ich.

05:33:47 Danke fürs Platz machen. Oh, shit! Ach, bitte, Leute. Ich bin gefickt. Ich lasse mich jetzt einfach killen. Ist das dumm.

05:34:11 Also ist das dumm, Digga, wirklich. Wenn du diese Scheißbullen einmal an den Eiern hast, wirst du sie nicht mehr los, ja. Wenn du die einmal an den Eiern hast und das alles wegen dieser Onlyfans, halt meine Fresse, lass die bezahlen und komm mit. Ist das bescheuert. Das hat immer so eine hohe Eskalationsstufe, Mensch. Es ist unerträglich. Aber wir regeln das, Chat. Ruhig bleiben. Alles für Candy.

05:34:56 Der raucht auch schon wieder, oder was? Oh, ist das unerträglich. Also unerträglich. Dieses Spiel ist für mich ein purer Ragebait. Damit werde ich mich wahrscheinlich umbringen. Bei vier kommt das SWAT-Team. Ja, wir hatten heute schon sechs. Es kamen Panzer. Es kamen einfach Panzer an.

05:35:34 Das Schwede, das ist auch ne Gesichtsgrätsche, die alte, ne? So, pass auf, jetzt natzen wir den hier kurz. Problem ist, ich hab halt wieder super viele Sterne, ne?

05:36:17 Es ist so dumm. Es ist so dämlich. Es ist so dämlich. Meine Fresse, ja. Mutter hat mich so am Arsch. Guck, wie ich spiele. Guck, wie ich spiele, mein Freund. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh.

05:37:05 Mensch, geh da rauf, du verficktes Sicht-Eisen-Pussy. Aber warum sind alle Missionen hier ab, fuck ja? Warum muss ich jedes Mal wieder von vorne anfangen? Warum geben mir die Stinkbullen hier die ganze Zeit auf die Eier? In-game? Wird eine lange Nacht heute, Chat. Das Schlimmste sind die Cops, weil die sich in meine kriminellen Machenschaften einmischen. Lass mich meinen Job machen.

05:38:06 Hol dir einen schönen Brownie von McAfee, warum müssen die mir ständig auf die Eier hier gehen? Die Cops sind das größte Problem an dieser Mission. Wie geht's den Katzen? Super. Man kann's nicht mal skippen, ich spam so die Leertaste. Man kann's nicht skippen. Es ist unerträglich.

05:38:49 Okay, kein Stern, das ist gut. Noch kein Stern, hat kein Bulle gesehen. Das ist ein super Chat. So, jetzt schaffen wir es. Alle guten Dinge sind 28. Fast den Kopf überfahren. Fast den Kopf überfahren. Drive-By. Entspanntes Drive-By-Shooting. Und weiter. Habt ihr das gesehen? Entspanntes Drive-By-Shooting. Einfach weiter. Habt ihr gesehen? Schönes Ding. Der müsste over sein.

05:39:27 So, geh zurück und hol Candy. Schönes Ding. Quick and dirty chat. Zwei Sterne. Und bevor wir zu Candy fahren, heißt es, ruhig bleiben. Paint and Spray. Einmal Sterne wegmachen. Ganz, ganz entspannt. Und dann die Mission beenden, wie der Profi, der ich bin. Ich bin der Game of the Year. Ich bin der Gotti. Ich merke bei diesen Missionen, ich muss da mit Hass reingehen. Wenn ich mit Hass... Wenn ich mit Hass reingehe, läuft das. Kurz einmal anspannen. Ich muss kurz einmal anspannen.

05:40:02 Zwei Sterne sind in dem Spiel nämlich schon echt stressig. Darfst du so weit wegfahren? Also ich würde es hoffen für das Spiel, weil sonst schlage ich meinen Bildschirm zu Brei. Händen Spray Pussy, gerne mich hier reinlassen. Grüße. Habt ihr das früher bei GTA auch immer gemacht, Chat?

05:40:25 dass eure Autos manchmal schon so kaputt waren, dass ihr brennend in den Paint & Spray reingefahren seid und ihr habt immer so gehofft, so, oh mein Gott, ihr habt den Kopf so runtergezählt, bis die Karre explodiert und dann ging das Tor runter und dann, zack, wurde die Karre für 500 Dollar repariert und dann konntet ihr rausfahren. Checkt ihr den? Das geht in dem Spiel nicht, weil die Dinger nach drei Millisekunden explodieren. Aber in anderen GTA-Teilen ging das. Und dann bist du wirklich die Karre völlig zerstört, brennt, alles lodert. Du warst eins vor Tod.

05:40:53 Und dann geht gerade noch so Millisekunde genau das Tor zu. 500 Dollar, alles war wieder tutti. Das war immer so die Challenge, die man als Kind für sich selber hatte. Ja, die Kfz-Latten Feuerlösch am Start. Fool. Geil. So, jetzt holen wir den ollen Kamm-Dumpster ab. Und dann ist alles geil. Und dann kann ich schön für ein Appel und ein Ei bei mir im Pornostudio blasen. Geht nicht, habt ihr recht. Ich möchte mich entschuldigen.

05:41:27 Die kriegt pro Woche einen 25 Euro Amazon-Gutschein. Dafür nimmt sie tief. Und ich verdiene schön dran. Scheiße, was geht da ab? Der UPS-Truck. Ach du Kacke. Und der hat mit dem Kopf überfahren. So. Oh mein Gott, ich kriege Geld, wenn ich Parkuhren umfahre? Was ist das denn? Das ist der Wahnsinn. Guckt euch das mal an. Alter. Guckt euch das mal an. Wie geil. Let's go, bitch. Steig ein, Babe.

05:42:43 Ich hole dir die Sterne vom Himmel und du mir eine Rantana. Was denn? Wir werden zusammen so viel Geld verdienen. Und du darfst bei mir sogar, ich werde dich reich machen, du darfst bei mir sogar 5% von dem Geld, was du verdienst, behalten. Den Rest werde ich für dich verwalten. Ich mache das quasi so wie Butters ins Housepark. Candy muss bei mir auch Zahlung mit Kreditkarte annehmen, Chat. Kartenzahlung. Wo man die Karte durchzieht, bleibt euch selbst überlassen. Grüße. Ein Doppelboppergerd.

05:43:30 Schön, Billy und Dreckig. Quick and dirty, Baby. Genau so. Bring die Mädels ins Studio. Boah, guckt euch das mal an. Ich hab mir eine ganze Porno-Weiberflotte herangezüchtet. Ich brauch eine Familienkutsche. Steigt ein, Mädels. Das nächste McFlurry geht auf mich. Eine ganze Herde Porno-Mädels. Super. Gerne aus dem Weg. Idiota.

05:44:17 Geht's ab, Ex? Hallo! Meine Mama ist vor CA zwei Monaten gestorben und du gibst mir wirklich viel... Ah, Chef! ...wegen Gefangen jetzt auch anzustremen. Es lenkt mir sehr gut ab. Danke, dass es dich gibt. Ey, danke, dass es dich gibt, mein Freund. Ganz, ganz dickes Beileid an der Stelle. Vor dem Tag habe ich auch sehr Angst. Aber ich finde das schön, wenn du Ablenkung findest, mein Freund. Mach das, wenn es dir gut tut. Und wir sind da. Nur lieber an dich. Und sie lebt in deinem Herzen weiter. So ist es. Ganz viel Liebe, mein Freund.

05:44:55 stark bleiben und zieh das durch ich würde dir wünschen dass es das ist alles so klar wie du es dir vorstellst das ist okay aber bei ingame musik wird das video ich habe die regel nicht gemacht mein bruder

05:45:18 Okay, Chad, wir haben ein paar Pornomeets am Start. Die Mission heißt der Dildojet. Okay, das Video ist so geknallt. Ey, das ist so stressig, diese Vice-City-Videos hochzuladen. Boat Scenes? Was Boat Scenes?

05:45:44 Die Fischerer sind in den Throes der Päsen, wenn der Giant Shark kommt. Was ich sagen, was ich sagen? Ich sage, NO GIANT SHARK, all right? Nur die Kameras zu sehen, und die Poon-Tack. Okay, okay. Hey Tommy, ihr habt einen Trier, right? Ja, aber niemand wird uns das Distributieren. Ich meine, das ist einfach nicht... Das ist einfach nicht... Das ist einfach nicht... Das ist unimaginative. Du hast mir meine eigenen Ideen für die Distributierung. Okay. Hey Candy, in mein Trailer.

05:46:16 Das ist crazy. Die werden da einfach rumgereicht. Was passiert da? Hinter dem Studio steht ein altes Wasserflugzeug. Das mal als... Okay. Benutze es, um die Flyer in der Stadt zu verteilen. Okay. Ja, das ist wirklich bodenlos. Also, wir machen was. Aber wie komme ich denn hier hinterher? Muss ich jetzt echt einmal außen rumlaufen? Also, das ist wirklich krank. Ich muss wirklich außen rumlaufen. Krank. Flugzeug gleich Katastrophe. Oh ja, vor Flugmissionen habe ich auch immer Angst.

05:47:08 Weil ich weiß, dass es richtig bitterböse enden kann, ja. Checke, hier wäre ein Durchgang gewesen. Schere. Gut, man lernt nie aus, Chad. Aber für 60.000, die Immobilie, kannst du nicht knorren, ne? Das ist eine absolute Katastrophe. Oh. Oh Gott. Oh Gott, das ist eine absolute, eine absolute Katastrophe. Oh Gott. Oh nein. Oh nein. Ist das dumm?

05:48:06 Boah, ich fliege über meine Villa-Chat. Guck mal. Ich glaube, das ist richtig dumm. Wie soll ich das mit dem Tankinhalt schaffen? Warte mal. Ich fliege gerade zum anderen Ende der Map. Also mit einem Tankinhalt wird das super interessant, ob ich das schaffe. Erst mal ein Gefühl kriegen für die Kutsche. Also die Steuerung ist wirklich bodenlos. Oh, Kacke. Und jetzt muss ich da durch den verfickten Ring fliegen, oder was? Oh, leck mich. Oh, leck mich. Okay. Okay, Nummer 1 haben wir geschafft. Super. Da ist der Nächste.

05:49:02 Was fliegt da hinter mir? Potenzielle Probleme? War ein erster Versuch. Anfängerfehler. Ich muss mich mit der Steuerung vertraut machen, Chat. Ich habe nach unten gezogen, obwohl ich nach oben wollte. Ich habe meinen Flugschein noch nicht. Scheiße. Doch, man muss sogar nach unten ziehen, um hochzufliegen. Hä? Hallo? Bruder, tschüss. Wie viel muss ich rudern, damit die Karre nach oben geht? Einfach die Stadt zuspammen mit Porno-Flyern, ja. Muss ich nach hinten oder was?

05:50:36 Guck mal, wie ich rudere. Guck mal, guck mal, guck mal. Guck mal, wie ich rudere. Ich hab morgen Muskelkater. Okay, die Hälfte der Flyer verteile ich jetzt im Ozean. Das macht wahrscheinlich wenig Sinn. Bitte. Bitte. So schrecklich. Schrecklich dämlich. Digga, guck mal, du kannst es nicht hochziehen. Ich schwör auf alles. Wie fliegt dieses Ding? Es ist so dumm.

05:52:02 Es ist so bescheuert. Oh mein Gott, guck mal, es gibt hier richtig große Flugzeuge. Cool. Jetzt nicht in die Palme versenken, das Ding. Ruhig und geschmeidig, Shad. Ruhig und geschmeidig, Shad. Schönes Ding. Du kannst nicht höher als der pinke... Ah, check. Das habe ich jetzt erst gesehen. Ich vollidiot. Guter Hinweis, Broski. Oh Gott, ich kann im Wasser landen. So, schön die Pornoflyer verteilen über den Yachten. Für die Reichen und Schönen.

05:53:06 Also alle Flugmissionen sind zu kotzen. Gab es ja auch in San Andreas oder GTA 4 oder so eine Flugmission? Das ist so furchtbar. Musste man nicht sogar so einen Flugzeugführerschein und so machen? Ah ja, hier war ich eben schon. Ja, in San Andreas. Nicht so tief, Rüdiger. Nicht so tief, Rüdiger. Ach, Digger. Aber wie. Ich hasse das so sehr. Ich hasse das. Zweimal an derselben Stelle.

05:54:00 Also dieses Spiel, ich sag das schlimmste GTA, was ich bis jetzt gespielt habe. Auf alles sogar. Also so eine Drecksmission und ihr sagt die Hubschrauber-Mission ist die schlimmste. Steigt da ein, bevor ich ausraste. Ihr sagt die Hubschrauber-Mission ist die schlimmste. Das finde ich vogelwild. Pfeiltasten plus WASD. Nein. Ah, warte mal, kann ich es ohne Maus fliegen? Also halbwegs. Ja, kannst du.

05:54:58 Aber warum sagt mir das Spiel das denn nicht? Ja, Tatsache. Ich kann es wirklich... Nee, kann ich nicht. Aber dann fliegt er nicht richtig hoch. Also das ist so dumm. Ich kriege die Karte... Ich kriege es nicht hoch. Ich kriege das Flugzeug nicht hoch. Und mein Yarak auch nicht. Also mit... Ich sage ehrlich, mit Pfeiltaste viel geiler. Okay, let's try. Vielleicht klappt es so besser. Bisschen Lametta, Baby.

05:55:44 Aber guck mal, jetzt donnere ich doch hier wieder gegen das Haus. Guck mal, wie scheiße diese Punkte gesetzt sind. Ich kotze. Ich mach das so lange, bis ich es geschafft habe. Mir ist das so scheißegal. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Guck mal, wo der Punkt ist. Das sind nur Ragebait-Missionen. Aber mit Pfeiltaste ist es wesentlich entspannter mit Maus.

05:56:34 Schade, dass einem das Spiel das nicht erklärt. Das ist noch harmlos. Wie viele Flugmissionen muss ich in dem Game noch machen? Ehrlich. Ihr müsst ehrlich sein, aber. So, gleich, wenn ich wieder an dem Wolkenkratzer bin, wo ich jetzt schon dreimal abgenippelt bin, muss ich von der Seite rein über die Straße. Okay, aber wir sind gut dabei. Jetzt einfach ruhig bleiben. Jetzt einfach nicht die Firma an die Wand fahren. Boah, ich hab so einen Puls, weil ich so sauer bin. Filmstudio hat die schlimmsten Missionen, aber warum sagt ihr mir denn, dass ich das kaufen muss, Mensch? Ich guck Schradien zu. Also das ist wirklich der bodenloseste Ragebait.

05:57:40 Schradin würde ich echt gerne sehen, wie er die Mission macht. Aber ich finde auch schon sein GTA 5 Run so witzig. Schradin ist unfassbar unterhaltsam. Ich glaube, Schradin ist sogar... Nein. Schradin ist sogar der Gamer, dem ich am liebsten zugucke, Chat. Boah, ich hab mich so krass gerettet gerade. Schradin ist der Gamer, wo ich mit Abstand am liebsten in den Stream schalte, um zu sehen, was er gerade zockt.

05:58:08 Weil es einfach so unfassbar unterhaltsam ist. So, pass auf. Und das ist alles eine Frage des Winkels. Deswegen gehen wir jetzt so hier rein und schaffen es diesmal, weil wir verfickte Macher sind. Versteht ihr? Weil wir verfickte Macher sind. So, und der letzte Punkt ist da. Den hole ich mir jetzt. Der Call mit dem... Der Call mit den Pfeiltasten war es. Letzter Punkt. Letzter Punkt. Bitte. Bitte. Nirgendwo crashen jetzt. Bitte. Oh, let's fucking go. Meine Fresse, ja.

05:58:46 Alter, was ein Krampf. Lukas, du treues Stück. Nur Liebe. Danke für die Subs. Oh, leck mich am Arsch. Ich würde sagen, der hat auf jeden Fall ein aggressives Aggressionsproblem. Aber ich arbeite dran. Das Ding ist, ich habe mittlerweile so viel Kohle, eigentlich könnte ich ihm das zurückzahlen. Aber dann wäre ich ja nicht Tommy Versetti.

05:59:44 Okay, wie ich im neuen Satter Hugo Video. Stell dir mal vor, du ziehst dir gerade so einen richtigen Porno rein, auf einmal kommt Tommy Versetti rein und labert einfach rein.

06:00:14 Ich hab das gerade kurz vor dem Abi auch irgendwann auf einmal kommt Tommy rein und labert in eine Frikadelle an's Ohr.

06:00:42 Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja. Oh, ja.

06:01:11 Leck mich am Arsch, dieses Video ist so geknallt. Aber was will die denn jetzt von mir? Folge Candys Stretchlimo. Ach du Scheiße. Oh, bitte nicht. Warum muss ich so viel fliegen? Ist vorbei. Ist vorbei. Ja, ist vorbei. Ja. Ja, ist vorbei. Ja. Ja, ist sauber. Ich kann nicht fliegen. Ich weiß nicht, wie ich den steuere. Ich weiß nicht. Ich gebe auf. Ich kann nicht.

06:02:20 Ich kann nicht. Ja, ich kann nicht hoch. Das ist over. Ich crashe. Ja, ich hab... Aha. Ich weiß nicht, wo ich hinfliege. Ich hab's nicht unter Kontrolle. Ich hab die Stretch-Demo verloren. Ja. Ich hab keine Nummer im Block. Ich weiß nicht mal, wie ich hochgehe. Drück W mit Pfeiltasten. Pfeiltasten gehen nicht bei dem hier. Ich hab's versucht. Geht nicht. Linke Maustaste für höher. Ja, das ist das Ding. Ich bin in den Kaktussen ums Leben gekommen. Also, ich hab Probleme bei der Mission.

06:03:22 Wir müssen gucken. Ich verstehe nicht die Steuerung. Okay, linke Maustaste. Wie drehe ich mich? Q und E geht nicht. Ich würde mich gerne so auf der Stelle drehen, aber das klappt nicht so geil, leider. Es lernt, ist krass. Ey, das ist nicht so einfach, sag mal.

06:04:21 Ich habe kein Numpad. Ich habe eine kleine Tastatur. Ich habe kein Numpad. Mit F. Nicht der Versuch. Ja, stimmt. Theoretisch könnte ich auch mit Auto das machen. Warum fliege ich eigentlich so meinen Gehirnschmalz an? Aber guck mal, wie ich es mache. Guck mal, wie ich es mache. Guck mal, Guck mal, Guck mal. Guck mal, Chat. Was ist das? Ich dachte, da kommt ein Feind. Guck mal, wie ich fliege. Selbst mit Scheißeinstellung. Bester Spieler auf der Welt. Wie läuft der?

06:06:16 Alter, da musst du eine Tür über den Kopf ziehen. Ja, aber wie soll ich es machen? Okay. Okay, wir müssen Fotos machen, Chat. Wir müssen irgendwie durch die Seitentür rein und Fotos machen, wie die da geil rumbumsen. Du brauchst den Heli. Aber ich dachte, ich kann einfach so entspannt durch den Seiteneingang gehen. Scheiße.

06:07:08 Okay, das heißt, wir fliegen aufs Hotel. Oh mein Gott. Okay, ich muss den Vogel irgendwie nach oben bringen. Mein Gehirn schrumpft. Ja, ja, ihr seid alles Pro-Gamer. Als ihr das Spiel das erste Mal gespielt habt, ihr konntet alles perfekt, ne? Ihr seid alles Pro-Gamer. Ihr seid alle so intelligent, deswegen... Ne, ist wieder geil, ne? Da ist der Seiteneingang. Ihr Klugscheißer. Ne, ist wieder geil, ne? Guck mal, da ist der Seiteneingang, wo ich hin muss. Ne, ne, ihr habt recht. Ich muss wieder mit dem Helikopter... Mit dem Helikopter muss ich wieder hochfliegen, ne? Ihr Klugscheißer.

06:07:59 Ja, ja. Wärt ihr so schlau, würdet ihr in irgendeinem Labor sitzen und Krebsheilmittel erfinden und nicht an einem Donnerstag um 22.15 Uhr in meinem Harzer-Chat sitzen, oder was? Ihr Wichsnasen. Boah, ich glaube selten ein GTA-Teil gezockt, der so ragebaitet. Wahnsinn. Ich bin kein Harzer, ich bin Student. Das ist dasselbe. Hat der mein Helikopter umgefahren? Nee.

06:08:57 Wir sind gefickt, Chat. Wir sind gefickt, natürlich. Natürlich habe ich fünf Sterne. Natürlich habe ich fünf Sterne, Chat. Natürlich. Ich bin so gefickt. Ich bin so gefickt. Ich bin so gefickt. Ich bin so gefickt. Ja, ja, ich bin so gefickt wieder. Ja, ich bin ein Bastard. Ich bin so ein Bastard.

06:09:58 Schutzweste kaufen. Alter, ich habe gerade andere Probleme, falls es dir vielleicht aufgefallen ist. Okay, pass auf, pass auf, ich den Vogel runterbringe. Pass auf, pass auf. Pass auf, ich diesen Vogel runterbringe. Aha. Oh, oh, oh. Oh, oh, oh. Steig aus, steig aus. Nein, nein. Halt die Fresse. Ich habe 5 HP. Ich habe 5 HP. Oh, oh, ich habe 5 HP. 5 HP. Alter, war das geisteskrank.

06:10:41 Und das, meine Freunde, das war kein Glück, das war Können. Hätte ich das falsch gemacht, hätte ich den ganzen Helikopterflug, Fotos, die ganze Scheiße nochmal neu machen müssen. Mit fünf verfickten HP, ihr Muschis. Und keiner hat an mich geglaubt. Mehr Glück als Verstand gehabt. Oh geil, meine Securities legen hier die ganzen Cops um. Super, Jungs. Ihr macht einen super Job. Geilte Erhöhung gibt es trotzdem nicht. Ganz, ganz großes Kino.

06:11:09 Kann ich hier speichern? Habe ich dann wieder volles Leben? Ja. Geil. Pass auf. Und jetzt fahre ich einmal. Das ist jetzt natürlich ein bisschen nervig. Aber ich fahre jetzt einmal hier hin. Hol mir meine Schutzweste ab. Meine Schutzweste. Und dann hole ich einmal die Mieteinnahmen aus meiner Villa ab. Es gibt wieder ein bisschen Knete dann.

06:11:44 Boah, das war so wahnsinnig gut gespielt. Ich hätte mich so abgefuckt, wenn ich von vorne hätte anfangen müssen. Danke, by the way, für die Primes, die auch nebenbei rein flattern, Chat. Nur lieber an euch. Du hättest es verdient? Nee, nee, ich habe es verdient, dass ich die Mission mit Bravour geschafft habe. Ich glaube, in der Villa ist auch eine Schussweste, kann sein, ja. Aber ich fahre da jetzt einfach hin hier auf Bausteller, Bausteller und dann hole ich mir meine Mieteinnahmen ab.

06:12:24 Aber wie läuft das jetzt, Chat? Muss ich, damit ich die Main Story weitermachen kann, jetzt einfach die Filmstudio-Mission durchspielen? Oder muss ich mir noch eine Immobilie kaufen? Aber um mir eine Immobilie kaufen zu können, muss ich erst mal Geld verdienen. Ich habe mein ganzes Geld fürs Filmstudio rausgeballert. Ich würde mir gerne den Club kaufen. Ich glaube, der Club wäre geil und hat auch geile Missionen. Der Puff ist das Beste. Ja, ich kann mir auch vorstellen, dass man da geile Missionen macht. Aber ich würde halt gerne eigentlich die Hauptstory weiterzocken.

06:13:11 Wirst du World of Warcraft Forever anspielen? Ja, aber Offstream. Also es wird kein Streaming-Projekt, das werde ich Offstream machen, einfach mit Julia privat. Ich glaube, du musst Druckerei kaufen für Hauptstory. Boah, guck mal hier, Chad. Boah, 5K, einfach so. Müsst ihr mich daran erinnern, dass wir immer regelmäßig herkommen und die Knete abholen. Eisladen ist günstig, gleich nach links fahren. Okay, hier? Schickes Auto.

06:14:06 Über die Brücke, check. Ah, den hier meint ihr. Oh. Boah, so eine schöne Eistheke, warte mal. 20k, ja komm. Abfeuern, oder? Immobilien immer geil. Bruder, tschüss, einfach Schradin im Spiel. Was ist das denn?

06:14:34 Oh, ich mach mal einen Timestamp.

06:14:49 Fühlig. Fühlig. Schradins kleine Schwester ist krass.

06:15:15 So ich verstehe, warum machen Kinder glücklich wenn du sie lieben? Oh, du schluss, schluss, schlusser RAT!

06:15:26 Okay. Geht völlig einer am Sender. Okay, geil. Wir haben die Eiscreme-Fabrik gekauft.

06:16:00 Das ist geil, aber die generiert auch kein passives Einkommen. Aber hey, wir haben sie und wir können jetzt Eiswagen fahren. Geil. Okay, und mit dem kann man... Okay, damit können wir so Drogen verkaufen mäßig. Du musst 50 Deals machen. Aber muss ich das machen, Chat? Muss ich das machen, um die Main Story weiterzuzocken? Oder sagt ihr lieber Filmstudio? Nein. Ja, dann scheiß drauf. Das wäre für später, weil wir wollen ja Main Story weitermachen.

06:16:52 Dann musst du Filmstudio machen. Okay, aber ey, wir haben sie gekauft. Ist doch gut. Lieber haben als brauchen, Chat. Paar Immobilien gekauft. Schmeckt. Nee, aber es gibt dann passiv Einkommen. Verstehe. Boah, ich hoffe, sowas... Ja, aber ist ja eine dumme Frage. Aber auf sowas habe ich halt auch Bock bei GTA 6, ne? Dass du so richtig viele Nebenmissionen machen kannst, richtig viele Nebenquests, so Side-Businesses aufbauen kannst und so. Wie bei Red Dead Redemption 2. Ich habe so richtig Bock, dieses Spiel zu 100% durchzuzocken.

06:17:28 Main Story Love Fist, nicht Filmstudio. Aber was heißt Love Fist? Das ist die Main Story, bist du sicher? Ja. Okay, check. Okay, Abfahrt.

06:18:29 Timestamp, Musik.

06:18:59 Warum sind seine Nippelherzen?

06:19:26 Oh, das bedeutet wirklich viel für die Jungs. Du kannst das für die Jungs, richtig?

06:20:17 Ach, was eine Ficknase. Jetzt muss ich den umlegen. Meine Fresse, warum bumst mich hier jeder? Und warum ist der so schnell, verdammt nochmal? Boah, kann sein. Das wird nicht so einfach, den zu kriegen, ey.

06:20:54 Ist der aufs Mal? Er ist hingefallen, Chad. Ich hab nix gesagt. Ich hab... Ich hab nix gesagt, Chad. Ist das bescheuert. Geile Karre, geiler Lack.

06:21:19 Ich wollte gerade sagen, das wird richtig nervig, den einzufangen und dann legt er sich einfach aufs Maul und serviert mir den Teller auf dem Silbertabrett. Das Problem hat sich von allein gelöst, ja. Das nenne ich Karma, ladies and gentlemen. Ich glaube, ich möchte irgendwann mal ein Cabrio haben. Irgendwie ist das cool. Aber die Cabrios mit Stoffverdeck sehen alle so scheiße aus. Das muss ein Hardtop sein und Hardtop ist voll selten.

06:22:17 67er Mustang ist sexy, aber ich habe das Gefühl, wenn du dir so ein Auto holst, musst du dich auch mit Autos auskennen. Und dann kostet das Geld und da musst du ihn auch irgendwo hinstellen, da musst du ihn pflegen und warten. Wißt ihr, was ich meine? MX-5 wollte ich als Kind oft haben, als ich noch ganz, ganz jung war. Bevor ich Mustang haben wollte, wollte ich einen MX-5 haben. Aber stellt euch mal vor, ich mit meinem Fleischkörper kriege ich aus einem MX-5.

06:22:48 Boah, schöne Bude hat sie. Okay, wilde Auffahrt hier auf jeden Fall. So richtige Betonwüste hier, wa? Du, man konnte sich damals schon Spiegel abfahren. Klang gerade, als wenn du ein Schwein angestochen hast.

06:23:30 Nee, das hat ja nichts mit Haar zu sich selbst zu tun. Aber stell dir mal vor, so 103,185 kg groß in so einem MX-5. Das passt nicht, Digga. Das ist genauso wie, als würde ich so aus so einem Lambo oder so aussteigen. Sieht auch quatschig aus. Da musste auch der Typ für sein irgendwo. Checkt ihr? Mach's gut, Bitch. Okay. Okay. Ich sag 2K schmeckt, nämlich. Boah, ich bin einfach wieder arm in-game. Das nervt.

06:24:23 Tommy Mann, am I glad to see you? What's going on? Bad vibes, Tommy. Aye, I'm na-joking, it is heavy stuff, man heavy gan. This cat, we hardly know him, but he knows us. Hey, this cat knows what about us. Knows it well he likes his ladies underwear, eh? Or it Percy likes you, don't do that. Shut up, you fool, just cause jazz-bomb sheep to love rocket hang, can. Yeah, love rocket hang, can. Yeah, love rocket hang, right? But listen, this cat... The guy wants love fist dead. Dead, Tommy. Love fist, gone.

06:24:51 Okay, fahr die Limo zum Ort der Autogrammstunde und versuche den Irren zu finden. Ach du Scheiße, Bruder, einfach die Gamescom-Experience. Geile Karre, aber damn. Ach du Scheiße, Chat, hier, Fantreffen. Bro, was zum Fick passiert hier?

06:26:17 Einfach schön per Drive-By-Shooting. Guck mal vor den Bullen und die Bullen machen nix. Die Bullen machen nix, weil ich einfach, weil ich einfach diese Stadt in meiner Tasche hab. Versteht ihr das? Einmal um Block gejagt, das Arschloch. Die Kache ist cool.

06:26:43 50er Absatz. Oh, was ist das denn? Biker-Kontaktpunkt, okay. Ich sag, wir machen mal einen Abstecher dahin und gucken mal. Oder? Ach, scheiß drauf.

06:27:19 Scheiß drauf, wir sind hier. Wieso mache ich nicht einfach die Mainstory-Mission weiter? Scheiß auf den Waypoint. Kommt wieder? Ah. Okay, gut. Was ich sagen wollte, ich mache jetzt die Biker-Mission, wollte ich ja eh machen. War ich ja schon genau richtig, weil ich wollte das ja eh machen.

06:27:40 Was sagst du zu Vice City, wie gefällt es dir? Ich finde es geil, ich finde den Vibe geil, diesen ganzen Vaporwave, Synthwave, 80er Jahre Style, Sonne geil, Miami geil, aber es ist auch ein maximaler Ragebait. Also dieses Spiel, der ist geil, dieses Spiel ist für mich ein maximaler Ragebait, ich sage noch schlimmer als GTA 4 und San Andreas. Die Mission, du hast hier teilweise Missionen, die rauben dir den Schlaf.

06:28:08 Da musst du jedes Mal, wenn du abgekackt bist, komplett von vorne anfangen kannst. Manche Katzenen nicht überspringen. Das macht mich schon sehr aggressiv, aber vom Game her absolut geil. Macht Spaß. Fliegen und Verfolgen? Oh, bitte nicht. Also Fliegen und Verfolgen ist das Schlimmste, was das Spiel zu bieten hat.

06:28:39 Du hast nicht die Verlust, also das hat dir einen Moment geholfen. Du besser sprachst. Ken Paul sagte, du bist interessiert in die Sicherheit für ein Gig, der sich aufgestellt hat. Ken Paul? Kein Wunderer, er hat dich. Der letzte Mal, er war hier, er hat sich durch die Wende und nichts, aber sein Limey-Birktesuch. Du bist oder nicht? Wir machen nur unsere eigenen. Wie soll ich sein?

06:29:02 Zeppelin ist crazy. Übrigens, da schriek ging es der Puff. Okay. Guck mal, wie ich fahre, Guck mal, wie ich fahre, Chat. Oh, einer hat sich gemault. Habt ihr das gesehen? Einer hat sich gemault.

06:30:28 Aber warum kann ich mit dem Ding keine Handbremse ziehen oder was? Ich fahr, als hätte die nicht alle Latten am Zaun. Warte mal, bin ich erster? Warte mal, bin ich gerade erster? Warte mal, Chat, haben sie sich alle auf die Fresse gelegt? Scheiß Bulle. Tigger, warte mal, die haben sich alle auf die Fresse gelegt. Wie bescheuert.

06:31:21 Geil einfach der beste mit abstand alle tot keiner kann mehr security macht aber hauptsache ich habe das rennen gewonnen

06:31:49 Alright, ich bin verdammt angepisst! Wo soll ich hin?

06:32:46 so was für? Kals machen, schick! oh ja das mag ich

06:33:11 Okay, ich mach perfekt nochmal Chaos, Baby. Geil ist, wenn ich Drive-By-Shooter brauche ich nicht nachladen. Das ist ganz geil. Das ist so bescheuert.

06:33:41 Ey, was war denn? Verdammt easy. Mein Problem ist, ich habe jetzt drei Sterne. Ich fahr einfach dahin wieder zurück, das müsste ja gehen.

06:33:56 Vielleicht fahre ich aber auch sogar vor zum Painten Sprays. Das ist vielleicht die smartere Version. Uiuiui, das war knapp. Über mir ist ein Heli. Oh, ich wäre fast über sein Nagelband gefahren. Jetzt habe ich natürlich vier Sterne, weil ich das Drive-By-Vollautomatikfeuer auf ihn eröffnet habe. Was potenziell ein Problem sein kann, da ich völlig ungeschützt auf einer Harley-Davidson sitze und auch nicht sonderlich gut fahre.

06:34:56 Bitte steig in das Auto ein. Bitte lass mich nicht sauer werden. Lass mich nicht sauer werden. Steig einfach in das Auto ein. Die Tür nervt. Die Tür nervt. Ich bin ein Spannscher. Ich lass mich hier nicht aus der Ruhe bringen. Sie wollen mir nur helfen. Ich bin tot, glaube ich. Ich hab einiges an Sternen. Geh mir die Eier. Meine Fresse her.

06:36:20 Leck mich an die Eier, ist das stressig, dieses Spiel. Meine Fresse, ja. Stressfaktor hoch gerade. Er hat mich reingeschoben, er hat mir geholfen. Pass auf, guck dir den Stunt an. Achtung, Chat, guck dir den Stunt an. Achtung, Achtung, Chat, Achtung, alle gucken. Windstand ungünstig. Oh, aber dadurch habe ich sogar gelernt. Hier ist eine Weste, müssen wir uns merken, geil. Also ich sage mal so, hätte besser laufen können, hätte schlechter laufen können. Immerhin haben wir überlebt.

06:37:21 Halt's them.

06:38:08 Du brauchst ein schnelles Motorrad, um aufs Dach zu gelangen. Okay, das heißt, wir müssen da einen dicken Stunt machen. Okay, geil, kriegen wir hin. Wir nehmen uns hier einfach so eine Harley, oder? Ich würde sagen, einfach hier, Harley-Davidson-Chat. Und jetzt einen geilen Stunt aufs Parkett legen. Guckt alle hin, guckt, was ich mache. Guckt, was ich mache. Ich sage First Try, weil Stunts kann ich, habt ihr ja eben gesehen. Potenzielle Probleme. Potenzielle, oh, potenzielle Probleme.

06:38:54 Schönes Ding, schöner Monster-Stunt. Das vergessen wir einfach. Ich bin nicht alt. Potenzielle Probleme. Ich bin der Beste. Oh, oh. Ich bin der Beste. Sorry. Guck mal, guck mal, guck mal, wie ich fahre. Aus dem Weg, Bitch. Schön gespielt von mir.

06:40:33 Schön. Warte mal, schießen die noch auf mich? Bruder, seid ihr bescheuert oder was? Hä? Was für Wichsnasen? Scheiß, äh, West ist weg. Okay, geil. Halt die Ohren steif, mein Löwe. Sehr, sehr geil, Chad. Das haben wir.

06:41:13 Ich fahr nochmal hier in den Waffenladen. Ich brauch ein bisschen Uzi-Money. Ich hab hier ein bisschen Probleme grad. Wo ist der Waffenladen? Waffenladen ist so und dann links, wa? Sorry. So, jetzt so mäßig hier hoch. Schwupps. Dann hier links. Dann ist hier der Ammunition. Geil, Mann. Die Rocker-Mission fand ich cool. So, zeig mal her.

06:41:52 Ja, für Volver schmeckt halt supergeil. 2000 ist krass. MP. Oh mein Gott, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Das ist scheiße teuer. Warte mal. Präzisionsgewehr 6000. M4. Ja, haben wir genug. Aber wir haben eine gute Shotgun, Chat. Ich glaube, die Spaß brauchen wir jetzt nicht unbedingt, oder? Ich würde da eher, glaube ich, nochmal in die MP abfeuern. Die ist crazy.

06:42:31 Okay, dann sind wir jetzt broke. Spaß ist die beste Ingame. Ein bisschen Revolver-Money. Okay, geile Nummer. Gut, wir sind ausgerüstet. Weiter geht's. Erst Laden leer gekauft, dann umgelegt. Geil. Guck mal, der Kopf rafft gar nichts.

06:43:00 2 Schuss aufm Auto. Die Spaß. Niemals. Schieß mal zweimal aufm Auto. Okay. Du musst Willermoney abholen. Wie teuer ist die Druckerei, Chad?

06:43:31 Wie teuer ist die Druckerei, wenn ich die kaufen will? Wisst ihr das aus dem Kopf? Aber ich bin eh pleitig. Ich muss erst mal Geld verdienen jetzt.

06:43:42 60, 70, 80 K, okay check.

06:44:10 Okay, wir haben Probleme, Chad. Wir dürfen nicht anhalten, nicht aussteigen, gar nichts. Sonst geht die Bombe hoch. Okay, wir sind gefickt. Ach du Scheiße.

06:44:41 Ich bin der Tumor!

06:44:43 70.000 für die Druckerei, ja, da müssen wir noch ein bisschen ackern, weil wir sind broke ass shit.

06:45:12 Schere. Kennst du den Film Speed? Boah, ich glaube, ich habe den mal mit meinem Vater geguckt. Okay. Links.

06:45:45 Dann geradeaus, dann links, dann rechts über die Brücke. Ja, wir müssen irgendwie auf eine lange Straße kommen, wo wir nicht so viel bremsen müssen. Genau, links. Links. Ich komme nicht über die Brücke rüber, ich Idiot.

06:46:15 Du musst rechts abbiegen. Ja, hast du recht. Ich wollte eigentlich hier über die Brücke, aber ich habe nicht gecheckt, dass ich dafür hoch muss. Das heißt geradeaus. Ja, es wird Krise. Ich bin gespannt. Wenn ich jetzt nochmal draufgehe, biegen wir das nächste Mal rechts ab. Wenn ich das Auto ausrollen lasse, passiert auch nicht so viel.

06:46:46 Oh, das ist ein bisschen zu kraft.

06:47:06 Potenziell gefickt. Vielleicht aber auch nicht. Ruhig bleiben. Oh, warte mal, das könnte smart sein, hier die ganze Zeit im Kreis zu fahren, weil hier kein Verkehr ist.

06:47:30 Oh, warte mal. Das könnte übersmart sein. Hey, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, wie ich gefahren bin. Super, ganz gut gespielt. Einmal hier in den Kreis gefahren, reicht. Okay, geil. Lief gut, Chad. Geile Nummer. Gut gespielt, GIG.

06:48:05 Aus Versehen gutes Play, war voller Absicht. War einfach Smart Cop benutzt. Weißt du doch. War das Synchron Aussteigen schon Teil der Choreo? Ist das ein DMCA-Song?

06:48:34 Das ist ein Kind wie MCA-Song, okay geil.

06:48:59 Selbst da haben sie ein Playback, ne? Boah, Bruder Tschüss. 8000 Flocken. Aha. Aha. 8000 Flocken. Geil. Ich würde sagen, ich hole... Da ist halt ein Chaco hinter. Aber ich hätte gerne das Auto hier. Ohne, dass der Bulle das merkt. Pass auf, wir fahren jetzt hier. Da ist unser Filmstudio. Da ist unsere Villa. Da düsen wir jetzt mal hin.

06:49:41 Und hol mal die Einnahmen ab. Ja, ja, bei der Villa wartet Geld, Chad. Ich weiß. Geil. Sind wieder ein bisschen zu Kohle gekommen. Gut dran erinnert, Chad. Smart. Ich weiß nicht genau, in welchem Intervall wir das machen müssen. Aber ich glaube, so ab und zu mal reingucken macht schon Sinn. Probier mal die Spass aus. Ja. Ich kann mir das nicht vorstellen. Da ist ein Bulle. Na klar, mein Bruder. Mal gucken, was passiert. Ja, okay, das ist krass.

06:50:50 Okay, okay, okay. Die schreddert Autos, als gäbe es keinen Morden. Digga, das ist crazy. Ich hätte nicht gedacht, dass die da so durchgeht wie ein heißes Messer durch Butter. Wow. Ja, das ist natürlich arschgeil. Das macht einiges wesentlich einfacher, Digga. Warte bis Minigun. Oh, bitte sagt mir, es gibt so eine geile Mission, wo ich die Minigun freischalte und dann kann ich sie kaufen und einfach richtig, richtig in alles reinrotzen. Das macht Spaß. Ja, ja, die Spaß macht Spaß.

06:51:37 Wie viel? Ja, geil. Also, wie viel Geld druckt das in der Stunde, Chat? Das heißt, alle zwei Missionen muss ich da mal reingucken. Ich werde alle zwei Missionen mal gucken, wie viel das gemacht hat. Was mache ich jetzt? Ja, Druckerei kann ich nicht kaufen. Wahrscheinlich die Filmmission, oder? Ich weiß auch nicht. Also, eigentlich will ich am smartesten und am schnellsten die Hauptstory pushen. Ohne hier viel hin und her.

06:52:09 Maximal 5000 alle 24 Stunden, aber in-game Stunden, right? Speicher, lieber mal, macht er automatisch nach den Missionen. Aber wie oft, also in Echtzeit, sag ich mal, in Real-Life-Stunden, wie oft kann ich hingehen, wenn ich das Outmaxen will? Also wie viel Echtzeit braucht er, um 5000 Dollar zu drucken? Weil 5000 Dollar ist der Maximalbetrag. Sonntag geht fitner los, mein Freund.

06:52:55 Du brauchst fünf Immobilien. Plus die Druckerei. Dann geht die Story weiter. Ach, Digga, aber wie viele habe ich denn jetzt? Ich habe dieses Billow House. Ich habe das Filmstudio. Ich habe die Eisdiele. Dann brauche ich die Druckerei. Und dann noch eine Immobilie. Und dann geht es weiter. Boah, das nervt ja, Digga. Da muss man ja so viel Geld für fahren. Wenn du outsmarten willst, solltest du schnell Eiscreme und Filmstudio machen. Also einfach Filmstudio-Missionen weiter. Okay, dann kaufen wir als nächstes.

06:53:35 Ich google mal. Wise City Druckerei Kosten. Wise City Druckerei Map. Printworks. Printworks ist hier. Also mesisch. Hier ist die Druckerei. Ich check mal ab, was die kostet. Das würde mich mal interessieren. Können wir uns die mal angucken. Dann sollte das nämlich, wenn die Druckerei so storyrelevant ist, sollte das unser nächstes Ziel sein.

06:54:25 Stripclub wäre auch geil, der kostet aber 120k. Hat der Maul. 120k ist noch ein bisschen zu viel. Aber wenn wir nachher Druckereien haben, Passiveinkommen, Zip und Zapp, ich sag dann, geht nachher. Und ich brauche auf jeden Fall ein neues Auto, weil das hier ist nix. Aber ich würde sagen, das ist ingame eins meiner Lieblingsautos hier.

06:55:01 Also ich glaube, dass wir das Game bis Sonntag fertig kriegen, Chat. Können wir uns abschminken. Das heißt, wir werden das wahrscheinlich locker flockig irgendwie neben FitnaCraft nächste Woche zu Ende zocken. Und dann irgendwie neben FitnaCraft so zwei, drei Stündchen ab und zu mal hier reingehen. Kauf Sunshine Cars, da kannst du Autorennen machen.

06:55:28 Boah, jeder sagt was anderes. Bruder, er fährt mit offenem Verdeck hier. Das ist auch krass. Jeder sagt was anderes. Ich weiß nicht, was der smarteste Move ist, aber ich glaube, meine Eier sagen, es ist die Druckerei.

06:55:42 Ja, aber wahrscheinlich auch schwierig, ne? Wenn ich dann verkacke, Zeitverschwendung. Ich glaube, die Druckerei ist erstmal der Call. Schicker Rory.

06:56:11 Clubdruckerei kaufen ist geil. Was ist das? Ich würde den Puff empfehlen. Boah, kostet 120, mein Bruder. 120 ist echt viel. 70.000, ja komm, das ist ein realistisches Ziel. Da können wir mal drauf sparen, sage ich. Oder was? Dann machen wir jetzt erstmal hier Filmset weiter. Die Tür ist verbuggt.

06:56:55 Herr Nilsson, mein treuer Freund, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Fühl dich geküsst aufs Ohrläppchen, oder was? Gerne mal ein Small Deezer, ich sperme in den Chat, guck, was ich mache, guck, was ich mache. Na was? Na was, Chat? War das ein Stunt oder war das ein Stunt, hä? Wenn ich fünf Immobilien haben muss.

06:57:30 Zählt quasi die Druckerei als Immobilie oder brauche ich 5 Immobilien plus die Druckerei? Drücke eher um Bürgerwehrmission zu aktivieren, das ist auch geil. Du brauchst 4 plus die Druckerei, okay, 3 haben wir. Das heißt wir brauchen noch eine Billo-Immobilie plus die Druckerei. Wahrscheinlich kann man ja noch eine Billo-Immobilie für 2000 kaufen oder so, ne? Sorry.

06:58:08 Nightfly, du treues Stück. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Bro. Liebe. Danke dir. Die Werft wirft auch Geld ab. Und was kostet die Werft?

06:58:30 Ich bin sorry, aber ich kann nicht nur das jetzt. Oh, come on, darling. Er ist wie ein Sperm Whale, für die Sache. Wie kann man nicht fühlen? Aber, Stevie... Das ist mein Star Director. Oh, man, das Gespräch zwischen dem Artistic Integrity und dem Humping Pumping-Action weitergeht. Und bevor du fragen, all vier Videos werden dann bei der...

06:58:50 dieses Video so geknallt

06:59:15 Ja, ja, ja. Ein paar Sequin-Numbers und die Limos. Ja, ja, Anker-Numbers. Oh, ja, Ma'am, natürlich, Ma'am. Und die Presse und die Barrage der Lichter. Mann, WD, was stellst du für Fragen? Ich zock so, wie ich Bock hab. Rund um die Uhr, Mann. Boah, die Spass ist meine neue Lieblingswaffe. Ich muss auf die Gebäudedächer, okay. Schnelle Motorräder in GTA sind meistens ein Death Trap für mich. Für 10K kaufen, dann bekommst du 2000, ist max.

07:00:04 Die Werft, oder was? Meinst du die Werft? Y-City Werft. Ja, die Bootswerft. Aber wo ist die? Boat Yard. Ah, da unten, oder was? Hier an dem Zipfel. Ah, die ist... Ah ja, hier. Okay. Und die kostet 10k? Dann können wir uns die sogar kaufen. Geil.

07:00:46 Und die generiert schön Passiveinkommen. Das schmeckt natürlich auch. Dann fehlt uns nur noch die Druckerei. Und dann können wir mit der Hauptstory weitermachen, right? Dann haben wir fünf Immobilien und die Druckerei. Also insgesamt fünf mit der Druckerei. Da steht noch mein altes Auto. Geil. Autohaus wahrscheinlich ziemlich teuer, ne? Alter, das hier ist auf jeden Fall eine wilde Kutsche. Das Haus zählt nicht, meine ich. Schere. Boah, das finde ich aber echt nervig gemacht, Alter. Dass du diese Hauptstory nicht weiterzocken kannst.

07:01:33 Bis du die Immobilie nicht hasst, das finde ich echt abfuck. Geil, hier steht ein Heli. Grüße. Das ist geil. Das ist doch cool, dass man ein bisschen grinden muss. Ja, irgendwie ist es auch cool, hast recht. Mir sitzt bloß ein bisschen die Zeit mit Fitna im Namen. Aber ja, eigentlich ist es geil.

07:02:20 Heli steht übrigens auch auf dem Dach deiner Villa. Tatsache? Okay, geil. Brich durch das Fenster, um zu starten. Du hast bis 7 Uhr Zeit. Mein Gesicht. Das ist bescheuert. Aber irgendwie geil gemacht. Okay, okay, okay. Wir kriegen auf jeden Fall ein bisschen Stunt-Bonusknete. Was ganz geil ist.

07:03:46 Das ist irgendwie cool. Irgendwie stressig, aber irgendwie cool. Nein! Nein! Oh mein Gott! Tot. Keine Zeit. I can't swallow this right now. Ist auch krass. Und alles wieder von vorne. Leck mich an den Eiern. Ja. Aber warum fall ich denn auch da runter, Mann? Hä? Warum fall ich da runter, Mann?

07:05:14 Aber die Mission an sich macht Spaß. Ich habe bloß leider einfach mal wieder Kacke gespielt. Bitte zwing mich nicht, zwing mich nicht Crash-Out zu gehen. Wirklich, ich mache mich jetzt zum Löffel der Woche. Zwing mich nicht. Okay, pass auf, guck, wie ich die Mission jetzt mache, Chad. Mir wurden so viele Steine in den Weg gelegt in diesem Spiel. Ich habe mich so aufgeregt. Ich hatte solche Pussyboy-Missionen. Aber guckt, was ich mache. Guckt euch gleich an, wie ich diese Mission spiele. Wie sich dieses Woped anhört.

07:06:18 Wir locken in. Wir locken in, Chat. Wir locken in, wir schaffen es jetzt. Ich weiß nicht genau, was mein Fehler da war. Ich war einfach nicht schnell genug, richtig? Wer hat sich da gerade in die Hose geschissen? Ich sagte, das war die alte. Warte mal, was war das denn? Ist das bescheuert. Moped brennt gleich. Ja, ja, ich bin gefickt. Also, das ist so bescheuert. Meine Fresse. Das ist wirklich Not gegen Elend, ja.

07:08:02 Boah, ich krieg selber Kopfschmerzen vom Zugucken hier, ne? Es ist krass. Ne, du hörst jetzt mal auf zu qualmen. Du brennst jetzt mal nicht, oder was? So, hier bin ich abgekackt, ne? Schönes Ding. Gut gespielt von mir. Also, wenn das Ding anfängt zu brennen. Ah, ist das hier ein Jackpoint? Guck mal. Das ist ein Jackboss, ne? Oh, warte mal. Gibt mir das die Möglichkeit, ein neues Moped zu holen?

07:09:15 Okay. Einmal ausgetauscht. Einmal ausgetauscht, Chat, weiter geht's. Das war jetzt ein Anfängerfehler. Das war jetzt natürlich ein Auraverlust an der Stelle. Gottgamer. Warum ist der Bulle an meinem Arsch dran? Schön, schön, schön. Schön gespielt. Wir sind da. Wir sind da.

07:10:06 Schön gespielt, wir sind da, wir sind da, wir sind da, wir sind da. Wir sind da, Chad, wir sind da. Volle Konzentration. Volle Konzentration und jetzt Hackengas. Schönes Ding. Gänsehaut am ganzen Körper, ne? Hab ich mich aufs Maul gelegt? Oh ja. Was mach ich jetzt? Rufe ich Batman an oder was? Das ist krass. Ist das bescheuert. Boah, warte mal, haben wir Filmstudio durchgespielt?

07:11:23 Boah, geil. Das generiert jetzt Geld, oder was? Super. Super. Dann kaufe ich jetzt doch mal Quick and Dirty hier die Werft, oder was? Passiv-Einkommen schmeckt natürlich sehr, sehr geil. Das heißt, wir können uns so alle zwei Missionen 12.000 abholen. Einmal beim Filmstudio und einmal bei unserer Villa. Das ist ganz schmackhaft. Dann holen wir jetzt die Werft und dann die Druckerei.

07:12:18 Will er Geld mitnehmen auf dem Weg? Ja, smart. Schade, dass man hier keinen Zwischenstopp eintippen kann. Das war verdammt cool.