Storage Hunter: Der Weg zum Erfolg im Pfandhausgeschäft

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Ja, Bro, ich feier ab Ja, Zabex Wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Zabex Wurde wieder mal Zeit Du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Zabex, mal Zeit

00:09:12 Was geht ab, was geht ab? Willkommen zu einem erneuten Stream. Es ist Dienstag, meine Kerle. Ich hoffe, euch geht's geil. Wir sind heute in Köln. In der Sonne. Haben wir gepiekt bei 32 Grad. Ich hab die Gunst der Stunde mal genutzt, um heute einen kleinen Waschtag zu machen. Sowohl für mich, als auch für die Autos. Mein Tag sah so aus. Vielbeschäftigter Mann. Ich war...

00:09:43 Erst den Truck waschen, hier den guten alten Gönnergy Truck. Guckt ihn euch an, Freunde, wie strahlend er glänzt. Schön bei Mr. Wash. Und das war für mich so eine Art Selbstexperiment. Weil, wenn wir Auto waschen...

00:09:59 Dann fahr meistens ich Auto waschen, weil Julia ist so, die traut sich nicht in diese Waschanlagen zu fahren, weil da ist dann manchmal so dieser Hack-Mag, du willst auf dieses Rollbahn fahren, dann musst du von D in N leerlaufen, da musst du aber mal kurz bremsen, dass du von D auf N gehen kannst und am Ende, wenn das Tor aufgeht, musst du wieder kurz die Bremse antippen, damit du von N wieder auf D kannst und Julia hat immer Schiss, dass sie dann bremst und dann crasht die Waschanlage und das Band reißt und alle sterben und so, deswegen ist das mein Job.

00:10:28 So, und seitdem ich den Twag habe, ich hab den seit, lass mich nicht lügen. Ähm...

00:10:35 Warte mal, Chatze, wann habe ich den Tuark? Seit zwei Monaten, seit April, wo Gönagy mich da verarscht hat. Ja, das müsste so, seit zwei Monaten müsste das sein. Und ich bin den immer gefahren, wenn so zu beschissenes Wetter für den Mustang war und so. Und dementsprechend sah die Karre auch aus, Felgen dreckig. Und das ist ein wunderschönes Auto, ne? Karosserie dreckig, von Invar dreckig, voller Sand, voller Schmutz, voller Erde. Deswegen dachte ich, ey, ich habe heute ein bisschen Zeit. Ich fahre das Ding mal waschen. So, das Ding ist lang.

00:11:03 Das Ding ist hoch, es kracht. Habe ich mich so ein bisschen ran getastet, bisschen rum experimentiert, hat dann aber alles geklappt. Digger, hi, Bruder, what the fuck? Sehen meine krustigen, glasigen, kaputten...

00:11:45 Toten Augen. Leck mich am Sack. Moritz 11.04. Digga, ich bin seit 11 Minuten live. Ich habe noch nicht mal meine Anmoderation, meine Begrüßung fertig. 150.000 Subs wahrscheinlich. 150 Subs. Digga, bist du krank? Moritz, bitte. Ich kriege doch Herzinfarkt. Es sind 30 Grad hier. Mein Puls ist eh beschleunigt.

00:12:12 Du kannst nicht in den ersten 11 Minuten 150 Subs giften. Das ist geisteskrank. Ey, bist du verrückt? Bruder, ich hoffe, du hörst mich gerade. Wirklich, Moritz, von Herzen, von Herzen, von Herzen, von Herzen. Vielen, vielen Dank. Ich hoffe, du hast dir das gut überlegt.

00:12:30 Kauft ihr selber lieber was Schönes, Bruder. Wirklich für das Geld. Geh geil essen. Oder ich weiß nicht, kauft ihr ein Prada-T-Shirt so wie Schradin oder ein 6.000-Euro-Grill. Wirklich nur Liebe, Digga. 150 Subs ist gottlos. Ich weiß nicht, weil ich das letzte Mal so eine fette Subbomb bekommen habe. Normalerweise steht da Mega-Miaus-Name oder Waltrax-Name vor. Holy shit, Bro. Vielen, vielen Dank. Wirklich.

00:12:52 Von Herzen, von Herzen, von Herzen. Vielen Dank für diese 150 Subs an den Chat. Leck mich am Arsch. Und danke natürlich auch für die ganze Prime Subs Chat. Und für die Bits Sofasitzer. Ich werde heiser. Bruder, das ist geil.

00:13:08 Das ist geisteskrank. Kann ich mir direkt Monats-Jahres-Waschkarte bei Mr. Wash holen? Ich schwör auf alles. Moritz, liebe Bruder, vielen, vielen, vielen Dank für die 150 Subs an den Chat. Leck mich am Arsch. Dafür gibt's natürlich Freestyle und der ist nur für dich, Baby. Achtung, haltet euch die Ohren zu Chat, der ist nur für Moritz.

00:13:33 Ich denk immer an dich auch, wenn ich träum oder auf dem Klo sitz. Du darfst, wenn du willst, auch ran, an meine Poritz. Ich bin ne kleine Schlampe, ja, du hast mich gerade gekauft. Ich bin ein Sexobjekt für dich, ein Ficknugget.

00:14:07 50 Subs, dafür ging das ganze Burgergeld drauf.

00:14:29 Es ist ein beschissener Tag um Ohren zu haben. Krank. Ey Bruder, vielen, vielen Dank, wirklich. Nur Liebe. Ich gönne dir das 100.000-fache zurück. Ich hoffe, du gewinnst im Lotto und machst einfach 20 Millionen. Leck mich am Arsch. Boah, das Ding ist, ich habe gerade 150 Subs gegiftet bekommen. Ich kann gar nicht diese Geschichte jetzt erzählen, aber pass auf. Bei mir war das heute so ein Ding. Was ist das? Tactical? 10 Euro?

00:14:55 Bin ready für den Stream, hätte ein neues Story-Game für dich 007 First Light.

00:15:23 Also, wie dem auch seid, Chat. Ich bin heute aufgestanden, dachte mir, hey, heute ist ein guter Tag, um den Truck zu waschen. So, hab ich die Karre waschen lassen, auch schön zum Aussaugen, Innenreinigung, volles Programm. Dann warte ich so auf den Truck. Und dann hab ich gesehen, Mr. Wash hat ja eine Kaffeemaschine. Hab ich mir einen geilen Gratis-Espresso gezogen, richtig geil. Mein Gönner, die Vorrat ist leer, außer die Deko-Dinger hier hinten. Aber Vorrat ist da, die stehen jetzt irgendwo bei der Post, muss ich morgen abholen, wiegen 50 Kilo, leck mich am Arsch, so scheiß drauf. So.

00:15:51 Habe ich mir gedacht, ziehe ich mir in den schönen Gratis-Espresso rein. Super. Mit einem kleinen Pott Kaffeesahne. Geil. Dann habe ich den Truck wieder in die Garage gefahren.

00:16:02 Dann habe ich meine 10.000 Schritte gemacht. Dann war ich beim Friseur wieder die Platte frisch machen lassen. Bart ein bisschen frisch und so. Ihr wisst, wie es läuft. Und dann ist mir eingefallen, mein Mustang, weil ich damit letztens bei meinen Eltern war. War auch scheiß Wetter, Windschutzscheibe voller Fliegen, dreckig wie Sau, voller Schmutz. Voll gekackt von Vögeln. Scheiß drauf. Heute ist der große Waschtag. Meine Glatze ist gewaschen. Der Gönnergy-Truck ist gewaschen. Ich wasche jetzt auch meinen Mustang. Dann bin ich mit dem Mustang...

00:16:27 nochmal zu Mr. Wash gefahren und das ist eine Sache, für die ich mich ein bisschen schäme, aber ich kommuniziere das offen und ehrlich. Eine Sache, die mich dazu überredet hat und motiviert hat, heute noch mein zweites Auto zu waschen, war der Gratis-Espresso, weil ich hatte Hunger, hätte ich fast gesagt. Ich habe Kopfschmerzen, ich kann nicht reden. Ich hatte Dorst, ich hatte Bock auf ein Espresso, weil kein Gönner ist zu Hause, ich brauche Koffein.

00:16:48 Ich wusste, da gibt es einen gratis. Deswegen fahre ich hin, lasse das Auto für 40 Euro waschen. In meinem Kopf ist es ein Plusgeschäft, weil ich habe einen gratis Espresso bekommen für die 40 Euro. Macht es Sinn? Macht es Sinn, frage ich. Zwei Autos gewaschen, zwei gratis Espressi. Macht Sinn, oder? Das ist eine Milchmädchenrechnung. Dann habe ich noch einen Döner geholt für mich und Julian, jetzt bin ich hier. Also es war ein guter Tag heute. Schön in der Sonne gewesen, jetzt habe ich Kopfschmerzen, weil ich keine Cap auf hatte. Es kracht. Aber ich weiß nicht, ob ihr das fühlt.

00:17:22 Wenn das Auto dreckig ist, dann ist es für mich schlimmer, wie als wenn zum Beispiel mein Zimmer oder die Wohnung dreckig ist. Weil ich hab das die ganze Zeit im Hinterkopf. Wenn ich dann irgendwie nachts im Bett lieg, manchmal schweißgebadet, schreck ich hoch und ich weiß, fuck, mein Auto ist dreckig, ist nicht ausgesaugt, ist scheiße. Das belastet mich richtig. Und ich hab, wenn ich mein Auto gewaschen hab und es ist schön clean von innen und von außen, dann breitet sich in mir so ne Seelenruhe aus, so ein Frieden. Checkt ihr, was ich mein?

00:17:54 So ein richtiger innerer Seelenfrieden. Ja, schon lang war ich bei Ford. Haben sie eingebastelt. Ich wollte das erst bei Carglass machen lassen. Aber ich hab dann bei Ford gefragt, ob die das machen können. Und das war von der Versicherung abgedeckt. Deswegen haben wir es einfach bei Ford machen lassen. Super. Super. War am nächsten Tag wieder fit die Karre.

00:18:11 Ich fühl dich, Bro, in Klammern fahre Fahrrad. Okay, Emre, dann sag aber ehrlich, es stört dich auch, wenn dein Fahrrad dreckig ist. Für manche ist so ein Fahrrad oder ein Auto nur ein Gebrauchsgegenstand, aber ich hab da auch irgendwie eine seelische Connection zu. Und mir ist das wichtiger, dass das Auto sauber ist, als dass die Wohnung sauber ist. Ich bin letztens auch Julias Autowaschen gefahren, weil ich war damit unterwegs, hat ein Vogel vollgeschissen, das hat mich so gestört, dass ich dann...

00:18:37 Am nächsten Tag direkt los bin und das Auto gewaschen habe. Ich brauche, dass die Autos sauber sind. Das fühlt sich scheiße an. Deswegen Winterhölle. Wenn alles voller Salz ist und alles voller Scheiße, das hasse ich. Da muss ich, die müssen sauber sein. Bei mir ist das sogar so schlimm, wenn ich aus der Waschanlage komme und ich bin auf dem Weg nach Hause. Das stört mich schon, weil ich weiß, da kommen jetzt Pollen mir entgegen auf diesen 15 Kilometer. Da kommen Pollen, dann kommt da Sand und so. Ich will dann möglichst schnell das Ding safe unterstellen.

00:19:05 Das ist wie wenn man neue Schuhe kauft, so schöne weiße neue Sneaker, so New Balance oder sowas, Adidas. Und du ziehst die an und man ist immer ganz vorsichtig, wenn man neue Schuhe hat. Dass man ja nicht irgendwie in Schlamm tritt oder in eine Pfütze, auch nicht irgendwie Staub oder so. So ist das, finde ich, wenn man mit dem Auto aus der Waschanlage kommt. Checkt ihr, was ich meine? Und dann irgendwann hast du den ersten Fleck drauf und dann ist auch scheißegal und jetzt gehe ich mit meinen weißen Schuhen in den Wald. Scheiß der Hund drauf.

00:19:31 Was fährt Julia für ein Auto? Das ist geheim, weil das ist unser geheimes Undercover-Auto, wenn wir nicht erkannt werden wollen. Pst, das ist ganz geheim. Weil wir sind Superstars, wie ihr wisst. Und wir müssen immer ein bisschen gucken, wegen den Paparazzis und so. Die Stars, Ananas, müssen wir immer ein bisschen gucken. Ja, es ist ein zweiter Mustang, ein pinker. Nee, es ist ein schickes Auto, aber so normal, würde ich sagen. Jetzt relativ unauffällig, aber sehr, sehr schick. E36 kompakt, ja, du hast mich ja schon ein Freund.

00:20:03 Du hast mich erwischt. Waschanlagen zerkratzen die Autos nach gewisser Zeit, oder? Ja, ich würde jetzt nicht, glaube ich, in so eine Tankstellen-Waschanlage fahren, weil die zerbumsen die Autos tatsächlich relativ doll. So Mr. Wash geht aber fit. Aber ich habe den Mustang, also der Mustang ist sowieso komplett foliert mit Schutzfolie. Aber ich sage, Mr. Wash geht fit. Ich habe einmal versucht, ein Auto handzuwaschen und es war danach dreckiger als vorher. Deswegen, ich habe da keinen Bock drauf. Wirklich nur Liebe.

00:20:33 Ich habe da keinen Bock drauf. Ich fahre zu Mr. Wash und das passt. Und Mr. Wash ist wirklich super. Also noch keine Negativerfahrung damit gemacht. Außer, dass mir einmal die Folie abgeflogen ist vom Auto. Aber da konnten die nichts für. Es war Pech.

00:20:46 Gerade Mr. Wash sollte man nicht machen. Nee, ich glaube, Real Talk, ich glaube, das Schlimmste, was du deinem Auto antun kannst, ist, wenn du bei so einer Shell oder bei so einer Tankstelle generell in die Waschanlage fährst und die haben dann so Drahtbürsten und so und die zerficken dir richtig den Lack. Das würde ich auch nicht machen. Aber bei Mr. Wash, die haben so relativ weiche Bürsten. Aber ja, es gibt auch Leute, die sagen, ey, man sollte das auf gar keinen Fall machen, nur Handwäsche. Ich mache es, weil ich faul bin, was soll ich euch sagen?

00:21:13 Hallo nichts gegen Shell. Ne, gegen Shell sage ich auch nichts. Shell auf die 1. Ich habe sogar einen V-Power-Deal. Aber die Waschanlagen von den Tankstellen sind einfach Schmutz. Das ist einfach so. Sag ich, wie es ist. Ah, unsere ist gut, kannst du rumkommen? Ne, ne, ne. Nein, nein, nein. Tankstellen-Waschanlagen vertraue ich nicht. Aral hat gute Waschanlagen? Weiß ich nicht. Also eigentlich, natürlich habt ihr zu 100% recht. Normalerweise...

00:21:52 Wer sein Auto liebt, der schiebt Punkt 1. Und wer sein Auto liebt, der macht halt auch Handwäsche. Aber ich bin einfach ehrlich, ich habe keinen Bock drauf. Ich habe keinen Bock, Handwäsche zu machen. Ich hebe die Schere, Chat. Was soll ich sagen?

00:22:05 Ich könnte jetzt lang drum herum reden. Ich bin einfach faul. Ich will da drin sitzen, Musik hören, da reinfahren, schmutzig und er kommt sauber wieder raus. Dann stelle ich den da aufs Laufband. Dann wird er schön ausgesaugt und von innen gereinigt. Ich trinke ein Espresso, freue mich drüber, bezahle 40 Euro. Alles ist geil. So, was jetzt? Müsst ihr mich verurteilen. Aber so ehrlich bin ich.

00:22:27 Du kannst ja auch einen Aufbereiter bestellen an die Tür. Ja, okay, wo da einer übertreibt, ja. Einer übertreibt. Dann stelle ich mir noch jemanden ein, der mir einen roten Teppich zu meinem Auto ausrollt und während ich einsteige mir mit einem Palmenblatt Luft zufächert und mich mit Weintrauben füttert. Wir machen was. Tony macht das gerne. Für einen Appel und einen Ei? Klar, müssen wir ihn mal fragen.

00:22:54 Idee fürs nächste Praktikum, du gehst zum Autoaufbereiter. Übergeile Idee. Ja, Sonntag sind wir jetzt erstmal beim Tätowierer-Chat. Da machen wir schön Praktikum beim Tätowierer. Da gibt es auch Tattoo-Gutscheine zu verlosen, falls ihr Bock habt. Chris, super Tätowierer an Normal Inc. Sehr, sehr geil. Ich finde den Beruf des Tätowierers sehr interessant, weil es ja auch keine Ausbildung oder sowas für gibt.

00:23:16 Und vielleicht interessiert sich da der ein oder andere von euch. Wir machen einfach einen Tag schön Praktikum im Tattoo-Studio. Ich versuche selber mal auf so einer Kunsthaut zu tätowieren. Wir bereiten Tattoos vor. Ich lerne, wie man Tattoos pflegt und so. Das wird sehr, sehr geil. Und ich mache mein Bestrafungstattoo von der Wind Challenge. Genau, ich werde auch tätowiert. Ich kriege auf dem Fuß das Lacher-Tattoo.

00:23:38 Aber wenn ich das mache, ich sage euch ehrlich, wie es ist, sonst werde ich richtig stinkig, dann müssen Eli, Trimax und G-Time auch nachziehen. Weil ich werde das jetzt durchziehen, Sonntag, ich mache meine Strafe, Wettschulden sind Ehrenschulden, ich werde mein Lacher-Tattoo machen, aber dann müssen die anderen ihre Bestrafung auch machen, sonst ist es wirklich respektlos. Wenn ich der Einzige bin, der die Bestrafung macht und ich renne dann mit einem Lacher-Tattoo rum und keiner von den Schwänzen macht ihr Bestrafung, Bruder, dann gehe ich Crash-Out. Sag ich, wie es ist, da bin ich richtig sauer, OOC. Müssen sie.

00:24:04 Trimax, Eli müssen sich tasern lassen und Jitain kriegt ein Tattoo. Werden die Save nicht machen? Ja, Digger, müssen die. Müssen die, wie Assi. Sonst hab ich ein Tattoo und bin wieder der Peach. Aber ist scheißegal, ich mach's. Ich löse meine Schulden ein, bevor ich Crash-Out gehe. Aber das wird geil, genau. Morgen bin ich privat unterwegs. Donnerstag spielen wir ein Rage-Bait-Koop-Game mit Schradin.

00:24:33 Freitag streamen wir aus der Zentrale, Sonntag IRL-Stream Tätowierer. Und nächstes Wochenende, Ladies and Gentlemen, ist schon direkt die nächste Tour. Ich weiß nicht, wie viel da schon gespoilert wurde, aber Schradin, Monte und ich sind unterwegs. Ein Wochenende, Freitag bis Sonntag. Wir machen eine Holland-Hausboottour. Wir fahren Fahrrad, machen geile Aktivitäten, wohnen auf einem Hausboot. Das wird geil. Da freue ich mich drauf.

00:25:02 Und nächsten Monat ist Schraddienst um, also im Juli ist Schraddienst um eine Campertour. Das ist auch crazy. Also jetzt passiert viel. Wie geil ist das denn? Ja, GIG. Gemolken ist geil. Touren so langweilig leider, ja, dann schaltet doch nicht ein. Es gibt ja genug andere Leute auf Twitch, Digi. Bist ja nicht gezwungen, das zu gucken. Das ist ja das Geile. Wandzirkus Roncalli. Äh, boah, gute Frage, Digga. Kann ich euch sagen. Ähm.

00:25:36 Zirkus Roncalli? Oh, ist auch im Juni. Leck mich am Arsch. 25. Juni. 21. Juni ist Kieler Woche. Oh mein Gott, Digga, der Juni kracht. Okay, pass auf, kurz für euren Kalender-Chat. Boah, ich kann euch ja sogar schon spoilern. Ey, ey, ey. Das Autotune-Projekt geht jetzt auch los. Oh mein Gott, ich habe euch so viel zu erzählen. Chat.

00:25:57 Der BMW wird jetzt gebracht. Der steht ja noch in Kiel bei meinen Eltern. Der wird jetzt Anfang Juni in die Werkstatt gebracht. Da fangen wir dann an zu drehen. Ich habe auch noch uralte, also diese Videos und diese Fotos sind zehn Jahre alt. Ich habe noch uralte Fotos und Videos von genau dem BMW, wie er beim Unfall aussah. Das können wir damit einblenden. Dann fangen die Dreharbeiten an für das BMW Autotune Projekt.

00:26:23 Da fangen wir Anfang Juni mit den Dreharbeiten an. Dann kann ich euch auch endlich das Auto zeigen, wie der gerade aussieht. Stand der Dinge, nochmal die ganze Story erzählen und so. Übergeil. Vom 5. bis zum 7. ist die Holland-Hausboot-Tour mit Schradin und Monte. Vom 16. bis zum 19. vier Tage machen Schradin und ich ein fettes IRL-Stream-Schrebergarten-Projekt.

00:26:45 Vier Tage lang geht das. Wir bauen einen Schrebergarten von Scheiße wieder auf. So einen richtig stinkigen Schrebergarten und wir machen den wieder fit. Grillen, laden Leute ein, streichen die Laube, bauen einen Grill. Das wird krass. Am 21.06. ist Gunnergy Kieler Woche. Da machen wir erst einen IRL-Stream und abends mache ich da noch mit Gunnergy mein eigenes Event. Die Splash Games. 25. ist IRL-Stream Circus Roncalli. Das ist so die Streams und die Projekte, die jetzt fest sind für Juni. Das wird sehr, sehr geil.

00:27:13 Da freue ich mich drauf. Das wird krass. Aber dann auch den Grill richtig auspacken. Ja, Thema Grill und Schradin ist ein schwieriges Thema gerade. Vorher die Folie entfernen. Ich sage mal so, das ist ein Fehler, den macht man im besten Fall kein zweites Mal in seinem Leben.

00:27:28 Freunde, von Herzen danke für die Prime Subs. Liebe Cookie, Saltino, Max, Peter Pony, Phil, Icke, Jeff, Zizrilla, Erich, MX, Zinni, Drillbit, ich küsse eure Eier. Wir gehen erstmal rein. Celine, danke für den Resub im 14. Und Melchen, auch danke für die 14 Monate. Wir gehen erstmal rein.

00:27:52 Leckerli, Schmeckerli, frisch vom Bäckerli in ein neues Sata Hugo Video, Ladies and Gentlemen. Wer ist die deutsche Nationalmannschaft? Ein Titel, der viele Fragen aufwirft. Und ich hoffe, diese Fragen werden in diesem Video beantwortet. Wir gehen rein.

00:28:15 Top die Fette grillt, Abfahrt.

00:28:30 Warum trinkt er nicht einfach aus einer Flasche, Bruder? Das ist doch dafür, um Pflanzen zu gießen. Wie machen wir das? Kann nicht sein, Digga. Ich trinke das jetzt aus Liebe zu euch. Sechs Flaschen Coca-Cola! Ein Liter! Zwei Liter! Alles zusammen in der Pade! Ich sag Real Talk und ich meine das 100% ernst. Das ist geisteskrank dumm. Wirklich nur Liebe für Hugo, aber das ist wirklich so dämlich. Ich würde niemals, niemals, niemals...

00:28:59 Getränke annehmen von fremden Leuten, schon gar nicht offene Getränke. Es kann sein, dass die da reingespuckt haben, dass die da reingewichst haben, dass die da reingepisst haben, dass die da irgendwelche Drogen oder was auch immer reingemacht haben. Ich würde das niemals annehmen. Klar, es ist dann für den Clip und so, ne, check ich alles. Aber ich, also wirklich, auf Ernst, würde ich nicht machen.

00:29:20 Auch wenn so, ich weiß, dass die meisten Zuschauer, die meinen das nett und so. Und du hast ja jetzt ja wahrscheinlich auch keinen Ball, der da Rattengift reinmacht. Man weiß nie, es gibt kranke Leute. Aber ich hab da, ich vertrau dem Schinken nicht, Chad. Ich vertrau dem Braten nicht. Würde ich niemals machen. Also ich nehme generell nichts zu essen und auch keine Getränke an. Schon gar nicht offene.

00:29:40 Das würde ich nicht machen. Aber gut, muss jeder selber wissen. Das ist natürliche Selektion, ja. Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Max, wie hört sich ein LKW an, wenn er rückwärts fährt? Legandärer Clip.

00:29:53 Absolut legendärer Clip, zieh ich meinen Hut vor leer. Das war das geisteskrankeste Ragebait-Szenario, was ich jemals gesehen hab. Jetzt fangen die an, alle irgendwo auf Twitch und auf YouTube Leute anzurufen und zu fragen, wie hört sich ein LKW an der Rückwärtssicht? Max Schradin ruft an. Hallo. Ja.

00:30:12 Mein Lieblings-Opa. Hallo. Am Sonntag einfach, egal wer dir was zuschickt, löschen vom Schrad. Lass einfach den Sonntag einfach so geschehen. Ich habe noch eine Frage. Danke für dein Days Gone Streaming. Das spielt nachtsüchtig und die 24 Stunden am Tag sind eindeutig zu kurz geworden. Ey, Kieler Deichbub, erstmal liebe Grüße nach Kiel. Danke für die fette Donation, Bruder. Und ich muss ehrlich sagen, Days Gone war eins der geilsten Gaming-Projekte. Ich hatte auch so viel Spaß in dem Spiel. Schön, dass ich dich influenced habe.

00:30:41 Genieß es, mein Freund. Genieß jede Sekunde. Du kannst ja auch noch sauviel machen. Nebenmissionen, Sidequests und sowas. Das volle Programm. Löschen vom Schraddien. Lass einfach den Sonntag einfach so geschehen. Viel Spaß. Ich habe noch eine Frage. Wie hört sich ein LKW an, der rückwärts fährt?

00:30:59 Einfach back to back. Wisst ihr, was das Geile ist an Loru? Loru sieht einfach aus, als wäre der so zwölf Jahre alt. Und wirklich, der tanzt einfach auf der Nase von diesem halbglatzigen Torfrentner rum. Es ist nicht nur, dass Schradin wirklich von oben bis unten in den Videos gefickt wird. Nein, er ruft ihn auch noch an außerhalb der Geschäftszeiten und wird dann noch von Loru am Telefon gefickt.

00:31:22 Damit er das nochmal reinschneiden kann ins Video und ihn im Video ficken kann, wie er ihn am Telefon fickt. Das ist einfach ein Quadro-Fick. Schradin wurde einfach in jedes Loch gefickt von Loro. Ich liebe das.

00:31:38 Ich rufe jetzt mal Sergen an und ich gucke mal, ob der funktioniert. Ich rufe den Türken an. Achtung, Sergen Noisy. Aber er hat wahrscheinlich das Video schon gesehen. Sergen ist jetzt bei mir im Telefon als R-Sergen eingespeichert. Nur, dass ich das nochmal erwähnt habe. Oh, ich... Die türkische Musik im Hintergrund, guck mal. Wahrscheinlich das Video schon gesehen. Oh, ich finde das so süß. Ich bin ihm so wichtig, dass er mitten beim Forsa-Spielen auf dem Begleitgrün stehen bleibt.

00:32:07 Ja, ich fahr gerade in Forza, ich fahr Auto. Weiß. Wir siegen LKW beim Rückwärtsfahren, andere? Ist doch einfach geil, dass das funktioniert, ne? Aber jetzt wurde das so oft gemacht, jetzt ist es wieder langweilig. Aber ich komm mir das nicht nehmen lassen, einmal Särgen zu bumsen, einmal musste ich's machen. Hahaha.

00:32:28 Hat er den Joke von Lea geklaut und testet ihn einfach an mir an, obwohl ich den schon kenne? Und es hat trotzdem funktioniert, das ist ja das Geile. Ich mach jetzt beide Voice Kids mit. Ich hab auch TikTok, aber ich bin kein TikToker. Er ist mehr TikToker als Streamer-Chat. Ja, ich würde zumindest sagen, er ist auf jeden Fall, er macht mehr TikTok als andere Streamer. Aber es ist auch smart.

00:32:58 Er ist mehr TikToker als Twitcher, fair. Aber TikTok zu machen ist smart. Und ich habe jetzt durch Trimax und durch Chef Strobl die TikTok-Vlog-Meta entdeckt. Eigentlich hätte ich heute einen TikTok-Vlog machen sollen, wie ich einfach beide Autos waschen fahre und das hochladen.

00:33:17 Viel TikTok... Digga, das Standbild... Das Standbild ist crazy. Das sieht aus, als hätte er gerade in so eine Zitrone gebissen, als würde gerade so eine Harnröhrendehnung bei ihm gemacht werden. Ach, ach du Scheiße.

00:33:32 Das ist smart. Viel TikTok machen, TikTok-Vlogs und so ist smart. Ja, Mark Gebauer hat TikTok durchgespielt, aber Mark Gebauer macht so viele TikToks, dass man diese ganzen TikToks gar nicht mehr gucken kann. Man kommt nicht hinterher. Deswegen machen die auch nicht so viele Aufrufe. Aber ich sag, ich muss mein TikTok-Game neu reanimieren. Ein paar TikTok-Vlogs, dies, das, aber mein Leben ist relativ langweilig. Meistens sind ich nur drin und streamen. Aber wenn mal was ist, dann muss ich eigentlich einen Vlog machen. Ich bin bloß so faul.

00:34:00 Ich würde sagen, Hugo ist mehr TikToker als Streamer. Hugo ist von allen Streamern am ehesten noch der TikToker. Oder ich habe höchstens 100 TikToks gemacht vielleicht. Nur für TikTok. Ja, aber er macht auch so diese TikTok-Tänze und diese Trends und so. Ich muss immer an diesen Lady Gaga Just Dance TikTok denken, der fresh war, fairerweise. Hugo ist schon so von den deutschen Streamern, ist er schon einer, der auf jeden Fall am meisten so auf TikTok vertreten ist.

00:34:28 Ich sage jetzt eine Sache, Chat, und ihr müsst sagen, ob ihr mir zustimmt oder ob ihr es blöd findet, also ob ihr anderer Meinung seid. Ich finde, was ein Trend in der deutschen Twitch-Streamer-Szene ist,

00:34:49 der mich extrem ankotzt, ist dieser Trend, dass ich alle die Haare färben wie Papa Platte. Dieses Platinblonde, diese blondierten Haare, die gefühlt jeder Streamer hat. Ich finde das furchtbar. Wo ist der Wiedererkennungswert? Jeder Schwanz sieht so aus. Mach doch was Geiles, was Eigenes. So, ich checke, blondierte Haare kann man machen, ist cool und so. Aber jeder läuft so rum. Gefühlt jeder deutsche Streamer hat blondierte Haare. Müssen gucken.

00:35:20 No Reacts. Philo hatte, ich glaube, der hat nicht mehr. Hugo, Kevin, Knossi. Ist zu viel. Dann lieber auch mal den roten Bart schwarz färben. Rede. Zum Glück habe ich keine Haare. Heißt, ich kann das nicht klauen. Lieber Bart färben. Mann, es war ein Barbershop-Unfall. Versteht ihr das? Es war ein Unfall und ein Versehen. Stimmt, Schradin färbt sich auch immer die Haare blond.

00:35:50 Obwohl dem einfach grau besser stehen würde. Es ist der Neid der Haarlosen? Nee, gar nicht, weil ich liebe meine Frisur. Ihr wisst ja, wie ich damals aussah. Ich liebe meine Frisur und ich habe mich da richtig mit abgefunden. Guck mal, ich könnte die Haare jetzt auch wieder wachsen lassen und ich könnte auch nach Istanbul gehen, eine Haartransplantation machen. Aber ich will das gar nicht, weil ich es irgendwie mittlerweile feiere, so wie es ist. Warte mal. Oh, hier, wo wir beim Thema blondiert sind.

00:36:19 Ich muss nicht zu, aber fairerweise zu sagen, es war nur die Vorstufe zu den pinken Haaren. Das war im Sabaton, wo ich das erste Mal in der alten Wohnung, wo ich das erste Mal die 10.000 Subs geknackt habe. Da ist Felix vorbeigekommen, hat mir die Haare pink gefärbt und wir mussten sie vorher blondieren. Das ist respektlos. Er hat sogar versucht, mir den Bart pink zu färben. Ich sah aus wie der größte Hundesohn. Ü40 färben ist Midlife Crisis.

00:36:47 Warte mal, hier müssen wir noch... Hier, guck mal, so sah ich vorher aus. So, da waren die Haare auch noch ein bisschen blonder, ein bisschen länger.

00:36:55 Hier könnte ich auch wieder machen. Ja, kann man machen, muss man nicht. Aber ich sag ehrlich, ich finde mittlerweile hier diese Frisur... Das ist auch wirklich respektlos, das Foto. Ich finde die Frisur mittlerweile am besten. Ich liebe das. So ein bisschen Pennerbart, so ein bisschen Haarekort, Seiten auf 0, oben 3 mm. Finde ich viel geiler als dieser Pflaumen, der mir wegweht wie so ein Toupé, wenn ein Windstoß kommt. Deswegen, da bin ich nicht neidisch.

00:37:20 Tiktoker? Boah, ist der ein Tiktoker. Also mehr Tiktoker geht nicht. Machst du eigentlich nur Reaction? Nein. Ich mache auch Gaming heute. Und zwar werden wir nachher in Forza Horizon. Pflegeleicht, kein Stress. Rede. Brauchst du nicht föhnen und so. Ist trocken, wenn du aus der Dusche kommst. Super. Spiel gehen. Du wurdest von Lux Maxxer als Scooby der Hund bezeichnet. Okay. Danke.

00:37:51 Danach gehen wir rein Forza, Forza Horizon Bruder von Jürgen Son Forza Horizon Halt den Witz ausgesprochen Horizon, Horizon Meine Mutter ist Nein, nein bitte Horizon Son Wir halten den Witz ausgesprochen Horizon For sure

00:38:14 Nature. Meine Mutter ist auch nicht mehr da und jetzt mein Dad ist so krank. Ich kann gar nicht beschreiben, was ich alles fühle. Das glaube ich dir gerne. So, Leute. Forza ist fertig hin und geladen. Und bei jedem Streamer, bei jedem Streamer, der fucking Forza Horizon gezockt hat, hieß der Stream, benannt nach diesem Zitat, jeder fucking Stream hieß so. Ich schwöre auf alles. Das Ding ist gealtert.

00:38:44 Wie Wein. Gereift wie Wein. Ey, ich muss jedes Mal lachen, wenn ich Schraddien faden sehe, ne? Weil jedes Mal, wenn ich in seinen Forza Horizon Stream reinschalte, donnert er durch irgendeine Leitplanke, durch irgendeinen Begleitgrün in den Wald. Fresse ist aufgerissen, Zunge hängt raus, Augen sind alt. Es ist einfach geil, es ist Unterhaltungswert pur. Wir müssen auch reingehen, Chat. Ich sag euch, wie es ist. Ich hab sogar das Spiel schon. Ich hab's bloß noch nicht installiert. Skylight, auch schönes Auto. Ey, ey, ey.

00:39:25 Jetzt machen wir alles kaputt. Jetzt wächst das Ungeheuer in mir. Hört mal auf damit. Hört doch mal auf, Mann. So, geht's jetzt los? Hier sehen wir alle Schachter aus. Sieht ein bisschen aus wie Eli hier, oder? Wir haben ja alle da. Eli, Sydney. Hey, Prothese? Ich brauch doch keine Prothese. Warte mal, warum Willi? Warte mal ganz kurz. Charakterauswahl, was ist das? Das ist ein Hörgerät? War das kein Skyline?

00:39:54 Hä, wie sieht denn Nissan Skyline aus? Beschissen? Nissan? Wie hieß das Modell? Also ich kenne diese, ja genau das hier. So mit diesen blauen Akzenten und so. Das ist so ein Nissan Skyline, wie man ihn kennt. Wie hieß denn die Karre im Dings? GTR. Ah, boah, Dicke, aber auch geile Autos, ne? Bauen die die noch neu oder kann man die nur Gebrauch kaufen? Was kostet sowas? Dicke, tschüss, das ist wirklich... Geile Karre.

00:40:36 Sehr, sehr geile Karre. Bearschen! Ein Bürger! Mit Bodykit bist du bei 200.000, 250.000. Wollt ihr meinen Arsch lecken? 300.000? Dicker, what the fuck? Ich frag ChatGBT. Ich frag ChatGBT. Achtung! Hallo, LütterBT ist eine Frage. Was kostet ein Nissan GT-R? Einmal neu, circa und einmal gebraucht.

00:41:21 Der GTR liegt aktuell etwa bei 113.900 Euro mit leistungsstärkeren Versionen ab rund 122.700 Euro. Allerdings wurde der GTR bereits aus dem offiziellen Verkauf genommen, sodass es sich meist um Restbestände handelt. Gebrauchte Modelle variieren stark, aber je nach Zustand und Baujahr liegen sie oft zwischen 60.000 und 100.000 Euro. Wenn du genauere Details zu bestehst,

00:41:49 Okay, aber wer schreibt denn 300.000 in den Chat? Wtf? Ah, gibt wahrscheinlich irgendwelche Sondermodelle, ne? Ich brauch doch kein Hörgerät. Für was brauch ich denn ein Hörgerät? Dann schreib ich Max und dann machen wir hier... Pass auf, wir machen hier mein Geburtsdatum. Igitt. Igitt. Max 89. Igitt. Er wünscht sich das so sehr.

00:42:12 Aber auch krass, wenn man überlegt, dass einfach fucking Monte in zwei Jahren 40 wird, ne? Macht euch mal einen Begriff. Der alte, tätowierte Knacker wird 40 in zwei Jahren. Leck mich am Arsch. Und alle sagen immer, ja, du bist so verbraucht und du siehst so alt aus, verfickte Scheiße. Ich bin 28, ich bin der Jungspund. Ich hab noch Eierschale hinter den Ohren. Ich bin der Jüngling in der Twitch-Szene. Ich bin so geil, hip und jung. So möchte ich's haben. Ist es geil, oder? 1989. Ja.

00:42:43 Sehr witzig.

00:43:08 Was musst du machen, wenn sich der Wagen überholt? Ich will das richtig gut spielen, damit ich als Gamer anerkannt werde. Wir werden jetzt hier richtig abfeuern. Ey, also ich muss dazu fairerweise sagen, Schradin hat Elden Ring durchgespielt und Malenia gelegt und trotzdem wurde er nicht ansatzweise als Gamer anerkannt. Wirklich so sehr ich Schradin liebe, ich glaube, es ist der Zeitpunkt gekommen, loszulassen. Ich bin auch nicht als Gamer anerkannt. Ich bin auch Peach in der Gaming-Szene.

00:43:30 Wenn wir so Win-Challenges machen und so und die Leute sind mit mir im Team, Reapers kriegt direkt Schweißausbrüche, weil jeder weiß, ach der fette Glatzkopf, der ist kacke in jedem Spiel. Und Schraddhi muss genauso loslassen. Ich bin ein Gamer im Herzen. Ich spiel gerne Simulatorspiele. Ich spiel gerne Storygames. Fick ich diese Online-Spiele competitive. Fick ich das. Ich will meinen Seelenfrieden haben. Ich spiel Storygames, Singleplayer, Simulatorspiele. Alles gut. Ist für mich in Ordnung. Ich will einfach nur beim Zocken eine schöne Zeit und Spaß haben. Mehr will ich gar nicht.

00:44:03 Der Enderband-Sau Okay, der hat fast... Boah, nee, den Joke kann ich nicht bringen Der hat... Also der ist halt fast in ne... Also da ist fast gekratzt Scheiße Warte mal

00:44:43 Dicker, was spielt er da? Ist das noch Forza? Was ist das? Warum ist da ein verfickter Transformer? Warum ist da Optimus Prime? Das fühlt sich an, als wäre ich gerade auf Pilzen. Heilige Scheiße. Einfach auf Pilzen im Autoscooter auf der Kermis. Kenzing, danke für die 5 Subs, Bro. Einmal ein Bus, einfach ein Bus. Ah, und da sind wir. Ah, und da sind wir. Das sieht nach einem spaßigen Spiel aus.

00:45:26 Schatzi! Oh mein Gott, ein Löwe! Ist das ein Löwe? Steht da außerhalb des Autos? Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Ich hole gleich! Schatzi, bleib entspannt jetzt! Boah, aber geile Tiere, ne? Der ist in seiner absoluten Prime. Was ist der denn für eine Sidequest? Ist das ein Löwe?

00:45:57 Heilige Scheiße. Der ist 10 cm neben. Aber der ist todesentspannt, ne? Mir ist gerade vorbeigelaufen.

00:46:07 Oh mein Gott, Alter. Der T-Rex, Alter. War das gerade echt, dass der Löwe da an Knossi vorbeigelaufen ist? Ist das nicht gefährlich? Habe ich eine falsche Wahrnehmung? Der hätte doch auch jederzeit hochspringen können. Ja, das frage ich mich auch. Was ist, wenn der Löwe einfach Crash-Out geht und sich denkt, ey, den alten, blondierten Penner reiße ich jetzt in Stücke. Ich springe jetzt in das Auto und reiße seine Arschbacken auseinander. Was passiert dann? Dann ist der tot und die können nichts machen.

00:46:35 Weil am Ende ist es ja ein Tier, ne? Wenn der einfach einen schlechten Tag hat, auf der falschen Foto aufgestanden und der geht Crash-Out, dann sind die am Arsch. Macht er nicht, wenn er satt ist. Ja, aber vielleicht hat er ja Hunger. Oder hat Bock auf ein kleines Dessert. Und den... Ps, ps, ps, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, pss, p

00:47:05 Einfach Schraddins Mutter in einer freien Wildbahn. Geil. Aber da seht ihr zum Beispiel an den Eiern, stelle ich fest, dass wir nicht weit von Nashörnern entfernt sind. Also wenn ich von meinen Eiern rede. Das ist halt furchtbar. Ich hätte die ganze Zeit, sobald ich einen Mückenstich da gehabt hätte, hätte ich sofort Hypochonderparanoia, dass ich Malaria habe. Sofort Krankenhaus, Notaufnahme, sämtliche Bluttests.

00:47:33 Sag ich euch wie es ist, wer nicht meine Welt. Wenn ich den Bullspiel hat alles, will ich ihn durchfressen. Warum filmst du auf mich? Boah, da oben ist es. Was ist denn das? Ey, so eine richtige Tschernobyl-Keller-Assel. Ey, nur Liebe an Tiere, ne? Aber der Bruder braucht auf jeden Fall einen Schuh. Ah, sorry, Digga, aber ist das denn für eine Kampfmaschine in der Luft? Ja, da brauchst du aber keinen Schuh, Bro. Da brauchst du eine Dampfwalze, um das Ding platt zu machen. Das ist auch wirklich, wir sitzen auf dem Balkon, wir haben so einen Sonnenschirm.

00:48:04 Und überall sind Spinetze. Und bei uns sitzen so richtig fette schwarze Winkelspinnen drin. Und Julia ist richtig fasziniert. Dann hat die so eine Fliege gemacht, was ins Netz. Zack! Auf einmal kommt die Spinne raus aus dem Loch, ins Netz rein. Zack, mit 500 kmh will die Fliege fräst du. Ich denke mir, Bruder, bitte mach die weg. Komm mit dem Staubsauger. Nein, das sind auch Tiere und so. Die wollen leben. Sag ich, ja, hast du ja recht. Aber bitte nicht in unserer Wohnung. Die können draußen bleiben. Aber ich will die nicht in der Wohnung haben. Gestern auch. Liege ich im Bett.

00:48:31 Julia sagt, Mike, dreh dich mal langsam nach links. Ich dreh mich langsam nach links. Fette, schwatte Spinne an der Wand. Ich sag, Julia, du musst, pass auf, ich liebe dich, hol jetzt ein Glas und mach die Spinne weg. Ansonsten hol ich den Staubsauger. Und dann können die auch springen und sich so schnell bewegen und so. Ich hasse das. Die tun mir nichts und die fressen ja auch Mücken. Spinnen sind eigentlich geile Tiere, die machen geile Sachen. Aber ich kann die nicht haben.

00:48:59 Spinnen sind deine Freunde, die erledigen die Mücken. Ja, weiß ich. Ich weiß auch, dass sie mir nichts tun. Und dass das nette Kompagnons sind, nette Mitbewohner. Aber ich, wenn ich aufwache und da sitzt so eine fette schwarze Spinne an der Wand, scheiße ich mir in die Hose. Ich kann das nicht. Schlangen und so, fischgeil, kein Problem. Aber diese Winkelspinnen und so ist mein absoluter Albtraum. Komm ich nicht drauf klar, ohne Scheiß. Was ist mit denen? Was haben die bestätigt?

00:49:28 Na Liebe, ihr Löwen. Liebe zurück, mein Freund. Danke für die Völde.

00:50:05 Diesen Spruch sag ich gern, Hakuna Matada gilt stets als modern. Und alle Sorgen bleiben dir immer fern. Also sing ich die Philosophie, Hakuna Matada. Ihr seid ein tolles Publikum.

00:50:36 Das ist ja so die Maul, bitte. Das ist krass. Die sind keine Tourist gewöhnt, ne? Da ist ein Zebrastreifen! Ein Zebrastreifen! Mitten auf der Straße, wer hat's gedacht? Da! Hahaha, strong one. Da kommt der Begriff Zebrastreifen. Da ist die, ich kenn's gar nicht, gar nicht, gar nicht, was das heißt, oder? Giraffos. Oh mein Gott. Das erinnert mich an diese eine Hangover-Szene und diese Scheißviecher hier, diese fetten...

00:51:03 Viecher, diese Flusspferde, das ist glaube ich eins der gefährlichsten Tiere auf dem Planeten. Diese Dinger sind unglaublich schnell, unglaublich aggressiv, wenn du in deren Territorium eindringst.

00:51:16 Das Gefierlichste. Ja, heute ist irgendwie, die Sonne ist mir zu lange auf den Kopf geschieden. Heute ist es schlimm. Die sind richtig gefährlich und richtig schnell. Die ficken dich in alle Löcher. Keine Chance. Wenn der einmal auf dich losgeht, weil dem deine Fresse nicht passt, bist du gebumst. Kannst du aufgeben, weiße Flagge. FF20. Das ist ein Hip-Hop. Ah, da ist es. Das ist ein kleines Krokodil, ne, Jet, oder? War eigentlich jemals...

00:51:41 Mal was anderes außer FC Bayern in der WM? Egal, ich kenn mich ja nicht aus, ne? Hä, was denn? Hä? Bruder, eine denkt einfach, die deutsche Nationalmannschaft ist FC Bayern. Und das Schlimme ist, Toni hat recht, das könnte 1 zu 1 von mir kommen. Boah, ich hab gestern, wirklich, da werden wieder alle Schreiben im Clipfarm, aber ich erzähl's euch trotzdem, ist mir scheißegal.

00:52:10 Ich habe gestern mit Julia dieses Dave-Video geguckt. Der hat sich ja so eine Bruchbude gekauft. So ein Schrotthaus auf Mallorca. So, und dann hat er eine Karte eingeblendet und gezeigt, wo Mallorca ist. Pass auf. Ich brauche mal eine Weltkarte hier. Ja, hier ist die Weltkarte. So. Hier ist die Weltkarte. Hier ist USA. Wo sind wir? Wir sind hier.

00:52:44 Hier ist Deutschland. Okay? Dann hat er eine Weltkarte eingeblendet und Mallorca müsste ja irgendwo... Hier, Palma de Mallorca. Hier ist Mallorca. Und das habe ich nicht begriffen, weil ich dachte immer...

00:53:02 Mallorca ist hier, wo Großbritannien ist, also wo London ist. Ich dachte immer, weil alle gesagt haben, 17. ist Bundesland und so, du fliegst hier rüber und hier ist Mallorca. Aber Mallorca ist ja hier unten. Und es macht ja Sinn, weil hier ist ja Spanien. Mallorca ist ja Spanien, Spanien ist hier, klar ist hier Mallorca. Hier oben ist Großbritannien, London und so, die trinken hier Tee und solche Sachen. Macht ja gar keinen Sinn, dass London da ist. Aber warum denkt mein Kopf denn, dass London hier ist? Verstehe ich nicht.

00:53:33 Genauso diese Argentinien-Scheiße, die wir mal hatten. So, wo zum Fick ist Argentinien? Hilfe. Argentinien ist hier. In meinem Kopf ist Argentinien hier. Hier. Wo es kalt ist. Ist es ja aber nicht. Es ist Südamerika, da ist es warm. Das ist doch dumm, oder nicht? Weil du fett dumm bist, ja.

00:53:59 Aber wie kommt mein Spatzenhirn da drauf, dass hier Mallorca ist? Obwohl Spanien hier ist. Es macht ja hinten und vorne keinen Sinn. Wie dumm, Digga. Ja, scheiß drauf. Aber das war zum Glück offline. Also das war ein Offline-Clip-Farm dann. Zeig mal, wo Alaska ist. Hier oben irgendwo, ne? Ja, hier. Guck mal, sag ich doch. Da ist kalt. Genau, Alaska, USA. Schön kalt. So. Hier ist Mexico, hier ist USA. Brasilien.

00:54:35 Ist Brasilien Amerika? Südamerika, ne? Ja, okay. Madeira ist hier. Ist Madeira Spanien? Oder Afrika? Portugal? Ah ja, hier ist Portugal. Aber theoretisch ist es ja in Afrika. Ach, scheiß drauf. Scheißegal, ich bin doch kein fucking Geograf oder wie das heißt, ja? Fick ich das? Ich hab damals als Kind einen Atlas, einen Globus, hab ich alles in den gelben Sack geschmissen. Brauch ich doch nicht.

00:55:18 Es kracht. Ich muss hier keinem was beweisen. Das ist geil. Ja, aber guck mal, das Ding ist, ich kann das nicht mal haten oder ich kann mich darüber nicht mal lustig machen, weil das ist 1 zu 1 so ein Ding, das hätte von mir kommen können. Fairerweise.

00:55:44 Deswegen nur lieber an der Stelle. Kann mal passieren. Aber das ist ja was, was wir Streamer gemeinsam haben. Wir sind alle strunzend dumm. Und das ist auch in Ordnung so, weil ansonsten wären wir keine Streamer geworden. Weil sonst wäre irgendwie ein Arzt oder ein Naturwissenschaftler verloren gegangen an uns. Wir sind alle dumm wie Scheiße. Ihr solltet alle froh sein, dass wir in der Unterhaltungsbranche arbeiten und nicht in überlebenswichtigen, gesellschaftlich relevanten Berufen. Ansonsten wären wir alle gefickt.

00:56:14 Außer Basti GRG. Ja, Basti GRG hat ein paar Flaggen auswendig gelernt. Also lasst mal die Kirche im Dorf, ne? Man muss es jetzt auch nicht übertreiben mit dem Gleise. Was ist denn? So, na was denn? Okay, mal gucken, wie viele GRG-Member jetzt geragebaitet sind. Ich sag, das gibt in Craft Attack jetzt die Rache. Okay, Ladies and Gentlemen. Gutes Video. Hat mir gefallen, hat mich abgeholt. Was haben wir denn noch? Ich hab theoretisch noch...

00:56:49 eine Ladendetektiv-Doku oder mir wurde heute was auf die Startseite gespült, wo ich schon fast einen kleinen Steifen hatte. Wie wäre es mal wieder, wenn wir auf OG-Zeiten, auf gute alte Zeit angelehnt, in so eine richtig geile Folge Rosins Restaurants Bingo reingehen. Ihr wisst, der Sub-Sound geil gemacht, kommt...

00:57:12 Aus einer uralten Frank-Rosin-Folge. Und das waren damals so, meine Anfänge auf Twitch wäre übertrieben, aber als ich nach Köln gezogen bin und so dieser Hype gerade losging und so, da waren wir richtig drin in Rosins Restaurants und haben das rauf und runter geguckt. Daher kommt auch diese ganze Bingo-Kacke, die wir immer spielen und so. Eigentlich müssen wir mal wieder rein, oder? Schön am Dienstag, lehnt euch zurück, macht euch ein Eis auf oder ein Bierchen oder so. Wir gucken schöne Folge Frank-Rosin, zocken Bingo, danach gehen wir rein in den Storage Hunter Simulator.

00:57:42 Hätte ich auch extrem Bock, weil das hat immer sehr geschockt. Das Ding ist, was ich mich bis heute frage. Ich war vor über einem Jahr bei Frank Rosin und war bei einem Rosins Restaurants Dreh mit dabei. Die Folge ist bis heute nicht erschienen. Und ich verstehe es nicht. Eigentlich sollte die, glaube ich, jetzt im Mai kommen, aber sie ist bis heute noch nicht gekommen. Kann sein, sie kommt nächsten Monat, dann reagieren wir auf jeden Fall drauf. Aber die ist schon, das ist schon anderthalb Jahre her. Frag dich mal warum. Ey, ich habe da richtig einen aufgespielt.

00:58:21 Ja, weil du dabei warst, lässt sich nicht senden. Ey, ich hab mich richtig zusammengerissen. Auch als ich bei Joko und Klaas war, im Fernsehen, bin ich top professionell. Ich bin Profi. Ohne Scheiß. Bei Rosin, professionell verhalten. Bei Joko und Klaas, professionell verhalten. Ich bin absoluter Profi-Chat. So ein Ding ist das. Ja, ich glaub, das Restaurant, wo wir waren, hat mittlerweile zu. Aber ist ein anderes Thema. Okay. Lass uns ein geiles Bingo-Ready machen.

00:58:51 Und wir in den guten alten Zeiten reingehen in eine geile Folge Rosins Restaurants. Habe ich, boah, wann haben wir das letzte Mal Rosins Restaurants geguckt? Ich glaube hier in der neuen Wohnung noch gar nicht. Das müsste schon über ein Jahr her sein. Haha. So.

00:59:10 Ende des Monats. Ein paar von euch haben schon Gehalt bekommen. Da kann man auch mal ein bisschen frech sein. Hier. Zack. Zack. Zack. Ein Hoch auf den Kapitalismus, Baby. Genau so ist es. Okay, ich brauche ein paar geile Felder von euch. Ich fange erstmal an mit Weißwein. Es wird irgendwas mit Weißwein abgelöscht. Dann haben wir den Klassiker Team im Bild. Dann haben wir Miesamplas. Schreibt man das so?

00:59:40 Oder bin ich der größte Förderschulegastheniker? Schreibt man Miesanplaz so? Miese enplaz. Igitt.

00:59:53 Igitt. Igitt. Okay. Wir nehmen rein Tiefkühlware. Dann machen wir noch so Maggi, Hela, was gibt's noch? Maggi, Hela, Heinz, irgendwie sowas.

01:00:17 So, so, einfach so diese klassischen Standardsoßen. Magie, Healer, Heinz, irgendwas wird dabei sein. Magie, Healer, Heinz oder Knorr. Genau so, Baby. So brauche ich euch, Chat. Genau. Der Betreiber hat Schulden. Dann machen wir vielleicht noch hier den klassischen Quereinsteiger. Super. Äh, schlechte Hygiene. Es gibt eine neue Speisekarte.

01:00:54 Frank zwinkert in Kamera. Frank ist fassungslos. Frank wird touchy. Wir haben eine Mikrowelle irgendwo. Rede. Ich muss mal kurz den Ventilatorstück wegdrehen. Der pustet mir die ganze Zeit in mein scheiß Auge rein. Das nervt. Team im Bild haben wir. Mein Auge juckt. Ich glaube, ich habe einen Pilz oder so. Frank sagt Soße. Ja, Rede. Frank trägt...

01:01:35 Frechen Zeiger. Also einfach eine dicke Uhr. Eine dicke Armbanduhr. Guter Call. Quereinsteiger haben wir drin. Boah, aber der Chat ist am Start, Alter. Wir haben die ganzen Frank Rosins Bingo OGs hier im Chat. Gefällt mir sehr, sehr gut. Jemand weint. Frank wird sauer. Haben wir schon keine Einsicht? Machen wir mal hier. Keine Einsicht.

01:02:16 Flo baut um. Ja, rede. Und noch ein gutes Feld brauchen wir. Gib mir noch einen geilen. Noch so einen richtig schönen, saftigen Chat. Einer, der sich gewaschen hat, brauche ich. Polizeikelle Kappa. Langsamer Service. Essen kalt. Also ich frage mich gerade, weil das war früher immer. Das hatten wir früher immer drin. Erstes Testessen unter drei Sterne. Aber ich weiß halt nicht, ob die diese Sternebewertung machen. Dann ist das ein totes Feld.

01:02:53 Ich mach einfach Testesser unzufrieden. So. Testesser unzufrieden ist ein geiles Feld. Okay, Chat. Ey, es ist eine absolute Premiere, ne? Damit fing alles an.

01:09:16 Gerade ohne Eigenkapital ein hoher sechsstelliger Betrag. Wie zum Fick kriegt er diesen Kredit von der Bank? Also ich glaube auch, heutzutage läuft das ein bisschen anders. Aber keine Ahnung. Hat anscheinend geklappt. Meine Zukunft, meine Familie, in meinem Heimatland, da habe ich eine große Familie auch. Kann ich vielleicht auch Geld hinschicken. Sehr geiler Song. Jamal und Mohammed wohnt auch Gisela im Haus. Sie wird liebevoll Oma genannt. Olle Gisi.

01:09:48 Er ist ein ganz lieber Mensch. Hilfsbereit und alles. Der würde mich auch nie in den Stich lassen.

01:09:58 Guter Mann. Wenn ich jetzt allein bin, dann kommt er auch. Oder wenn ich ihn anrufe, kommt er sofort rauf. Ist etwas, kann ich dir helfen. In diesem Gebäude wohnen wir wie eine Familie. Das heißt, einfach Familie beschützen bei mir. Dass sie hierbleiben, dass wir zusammen hierbleiben, dass wir hierbleiben. Deswegen, ich kümfe, dass das alles bezahlt und ordentlich und punktlich bezahlt.

01:10:23 Doch ohne Gäste bleibt der Kampf des 30-Jährigen aussichtslos. Boah, ich finde halt so dieses Design und ich finde, das sieht eher aus wie eine Spielhalle als wie ein Restaurant, Bruder. Zumindest ist es so halbwegs modern, aber so speedy, ich weiß nicht. Ist jetzt nicht gerade ein einladender Look, dass man sich so denkt, boah, da gehe ich jetzt hin und hole mir da irgendwie eine Pizza, ne? Ja, oh mein Gott, Toni, ich schwöre, das hat so ein bisschen Fahrschule-Vibe. Rede, Digi, das sieht aus wie eine Fahrschule, 100%.

01:10:52 Oh mein Gott! Zwei? Okay, tot.

01:11:02 Lass los. Ich küss sein Herz. Lass los. Und das macht ... Einer macht am Tag 20 Euro Umsatz. Scheiße. Verlust. Das ist Verlust. Weil nicht Strom geht. Wir zahlen hier Strom, Gas. Aha, wir sind gefickt. Das ist alles Verlust. Minus. Eine Situation, die schwerwiegende Folgen mit sich bringt. Ich hab Angst auf ihn, dass er runterfällt. Wenn das alles nicht richtig läuft, seine Kredite nicht bezahlt, das ist ...

01:11:31 Das ist ein großes Problem. Ich habe vorher einen Traum durch den Krieg verloren, dass ich in meinem Heimatland auch selbstständig bin. Oh, okay. Zahnarzt. Wir haben hier einen Quereinsteiger, Ladies and Gentlemen, G5. Das Labor mache ich öffnen. Das hat auch durch den Krieg alles zerstört. Und hier in Deutschland auch, das ist auch wieder zerstört. Das war ein bisschen Zweischläger, das war ein bisschen hart.

01:12:02 Boah, ist schon ätzend, ne? Die letzte Chance also mit Frank. Das Frank hilft uns. Der Imbiss von Mohamed heißt Speedy Pizza. Keine Ahnung, ob der Name Programm ist, aber ich will jetzt herausfinden, ob es lecker ist. Und darum werde ich mir was bestellen. Lass mir das aber nicht liefern, sondern lauf hin, das ist hier in der Nähe, und hol es mir ab. Der will gleich Augen machen.

01:12:33 Hallo, ich bin die Pizza. Ja, hallo, mein Name ist Andreas Grote, hallo. Wie kacke. Ich wollte was bestellen. Ich möchte gerne, ihr habt so auf der Karte da Blumenkohlauflauf. Blumenauflauf, ja richtig, 22. Dann möchte ich Pizza Margherita für meine Frau.

01:12:51 Ja. Und wie heißt das? Blumenkohlauf. Digga, der ruft bei Speedy Pizza an und bestellt sich einen verschissenen Blumenkohlauf. Frank. Blumenauflauf, ja richtig, 22. Blumenauflauf, da kriegst du ein paar Rosen rein, ein paar Tulpen. Dann möchte ich Pizza Margherita. Akazienholz raspeln oben drauf. Ganz gewürzt, geil.

01:13:15 Ja. Und wie heißt das? Lama, Lama, Lama. Lama June. Lama June. Hey, Salam Aleikum, mein Achri. Ich hätte gerne so einen Lama June. Einmal. Das dauert ungefähr so eine halbe Stunde, ja? Danke, ciao. Das ist ja gut, dass der Liebe Gott mich nicht verraten hat. Der hat er eben noch hingekriegt. Aber eine halbe Stunde und dann kann ich es abholen. Ich hätte gerne einen Lama Schuh mit Airi, bitte.

01:13:49 Und ein bisschen Balaclava, auch noch eine Portion Balaclava gerne dazu. Schön Fleisch, Eimer. Zu türkischen Yoghurt. Oh, wir hatten das Team im Bild. Achtung, Probleme. O4. Ja.

01:14:19 Das war richtig eine tolle Überraschung. Ich dachte so plötzlich, bumm, da mit Kamera und alles drum und dran und so. Hi. Ich weiß bei ihm nicht, ob er begeistert ist oder ob er sich so denkt, aha, wir sind gefickt.

01:14:41 Boah, heute ist bei mir echt schlimm. Ich kann nicht reden, Digga. Ich weiß nicht, ob es an der Hitze liegt, aber heute, ich kann keinen klaren Gedanken fassen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, A, B, C, D, E, F, G. Was passiert hier? Chris, du geile Ratte. Danke für die 10. Ich freue mich auf Sonntag. Das heißt neue Chance. Das heißt neu geht los weiter. Verstehst du? Und das ist wertvoll bei mir, weil das ist mein Traum.

01:15:06 Ja, alles gut? Na, super. Ich habe gerade angerufen und habe mir eine Bestellung abgegeben. Ich wollte mal gucken, wie ich... Bestellung schon wieder vergessen. Wie Speedy so bist.

01:15:20 Ein erster Test für den Syrer, der ganz genau weiß, mit wem er es ab sofort zu tun hat. Als er kam und er wollte seine Pizza, und sofort in meinem Kopf so... Sonntag wird geil, es haben schon mega viele gefragt, ob du die stechen würdest. Warte mal, Kunden bei dir, Chris? Echte Menschen? Bist du bescheuert? Ich werde von A bis Z verklagt. Hier, das ist mein Tätowierer. Bei ihm machen wir Sonntag Praktikum.

01:15:46 Wirklich Chris, ich küsse deine Arschbanken. Ich werde auf gar keinen Fall einen echten Menschen tätowieren. Die haben Narbengewebe, die werden mich verklagen auf Haus und Hof. Auf gar keinen Fall. Bist du verrückt? Ich habe jeden abgelehnt. Chris, die klagen die Scheiße aus mir raus.

01:16:04 Müssen gucken. Mit Vertrag? Nee, das geht nicht. Das geht nicht. Hast du nicht so Kunsthaut, auf der ich tätowieren kann? Ich muss irgendwas tätowieren. Deinen Arsch sogar würde ich auch tätowieren, weil ich glaube, du verklagst mich nicht. Wir machen schriftlichen Vertrag, wenn du willst. Aber okay, geil.

01:16:25 Okay, geil, deine Arschbacken tätowiere ich, aber nicht von einem Fremden, dann bin ich finanziell ruiniert. Das ist perfekt, da habe ich alles durch, das kam sofort in meinem Kopf, so wie Tornado. Also ran an den ausgefallenen Mix aus Lama-Chun, Pizza-Margarita und Blumenkohl-Auflauf. Erzählt mal, was ist der Grund, warum läuft es sich, wie stellt sich das da, kommen keine Leute? Digga, überleg mal, das ist abends, der Dönerspieß ist full.

01:16:53 Nicht ein Mensch hat an diesem Tag einen Döner da gekauft. Guck mal hier. Ich sag, der benutzt denselben Dönerspieß seit vier Wochen. Der wird einfach nicht kleiner.

01:17:02 Was wir uns machen bei uns? Wir arbeiten so, weiß ich. Aber da kommt keiner. Viele Leute haben gesagt, es schmeckt gut. Aber jedes Mal kommen weniger Leute zu uns. Keine Ahnung. Aber ich sag, dann schmeckt es scheiße. Weil eigentlich, wenn du in so einem Dorf bist oder so, also pass auf, es gibt zwei Optionen, wie das laufen kann. Habe ich in Köln auch schon mitbekommen. Hat einen Dönerladen aufgemacht.

01:17:27 Katastrophal widerlich. Also das ist ein Dönerladen, bei dem habe ich gegessen. Ich habe noch nie ansatzweise so einen ekligen Dönerladen gesehen. Das Fleisch, alles schmeckt da ekelhaft. So, geht kein Mensch hin. Ist Mundpropaganda, der erzählt das dem, der erzählt das dem. Schmeckt scheiße, geht halt kein Mensch hin. Wenn du aber geile Preise hast, wenn das Fleisch lecker ist, wenn die Soßen lecker sind, wenn der Döner da lecker schmeckt und die Pizza und die Speisen, dann spricht sich das auch rum und dann müssen da...

01:17:56 Also wenn es gut schmeckt, selbst wenn da nicht Full House ist, müssen da mehr als zwei Leute pro Tag kommen. Weil meistens spricht sich sowas rum. Warum? Läuft einfach nicht aus, weil ich es nicht. Läuft nicht. Läuft nicht.

01:18:10 Schade. Der erste Eindruck ist total sympathisch, freundlich. Das sind einfach zwei Glücksritter. Die versuchen ihr Glück mit einem extrem tollen Enthusiasmus. Umso mehr müssen wir jetzt zusehen, dass der Laden läuft. Ein Überraschungsbesuch gibt Frank Rosin vor allem die Möglichkeit, sich einen unverfälschten Eindruck vom Laden zu machen und der darin verkauften Lebensmittel.

01:18:39 Die Innerspieße sind von gestern oder von vorgestern, dann sieht man sofort alt. Das Fleisch war schon gar, angetrocknet haben sie wieder Kalkgeschirr, wieder rausgeholt, wieder aufgesteckt. Und dementsprechend ist natürlich dann auch die Qualität. Für mich ist das extrem gesundheitsgefährdend. Okay, gesundheitsgefährdend ist krass. Zählt das schon als schlechte Hygiene? Ja, feuer ich ab, oder?

01:19:09 Unhygienisch. Sag ich auch, N1. Ich werde auch gleich den beiden Kollegen sagen, wenn ich Ihnen vom Testessen erzähle, was da... Ich fand, geschnitten sah das Fleisch fein aus. Wo war Knorr? Ih, da ist HeLa-Ketchup. Halt die Fresse. Oh mein Gott, du Adlerauge. Guck mal hier. Die knallrote HeLa-Ketchup-Flasche mit dem grünen Deckel. Das ist so geisteskranken G3.

01:19:39 Boah, fick ich diesen HeLa Ketchup. Ich ficke HeLa Ketchup. Heinz auf die Eins. Ein Befund, der sich im besten Fall negativ auf den Geschmack, im schlimmsten Fall fatal. Bei unserem Lieblingsdöner könnte das nie passieren, da so viel los. Die können zwei an einem Tag verfüttern. Ja, safe. Aber unser Lieblingsdöner, der ist auch so ein bisschen...

01:20:03 Also ich sage, von außen würde man auch denken, der ist scheiße, aber der Döner ist super. Das ist so ein klassischer Fall von Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einwand. Ein, Einband.

01:20:17 Ein Schlag, ein Band. Von außen denkt man sich auch so, boah, weiß ich nicht, das ist so Prototyp Durchfall. Aber dann gehst du rein, die sind super freundlich, die Pommes schmecken geil, Döner schmeckt geil, Pizza schmeckt geil, super. Das war ein Goldfund. Nadel im Heuhaufen.

01:20:50 relativ geschmacklos eingerichtete Imbissbude ist. Boah, ich sag sogar, es geht fit, Digi. Hat hier so ein bisschen, finde ich, so amerikanischen Touch. Also ich hab Dönerläden gesehen, die sahen auf jeden Fall von der Einrichtung schlimmer aus. Wenn du, das ist halt kein Restaurant, ne, da setzt du dich jetzt nicht mit deiner Familie hin und isst da drei Stunden. Das ist, wenn du abends nach der Arbeit nochmal Hunger hast, quick and dirty, willst was mit nach Hause nehmen oder fetzt dir hier kurz einen Döner rein. Ich sag, von der Inneneinrichtung geht's sogar fit. Da brauchst du jetzt ja keinen Fünf-Sterne-Palast.

01:21:23 Ich sag, das ist in Ordnung. Wo ist die Uhr? Ja. Relativ geschmacklos eingerichtete Imbissbude ist. Oh, hier ist der freche Zeiger. B1. Geil. Der kostet so viel, der Zeiger, wie Mohammed Schulden hat. Mein erster Eindruck ist, dass das eine... Marc Gebauer schlackert schon mit den Ohren. Ja.

01:21:59 relativ geschmacklos eingerichtete Imbissbude ist. Ne, ist nicht so verrückt, teuer. Sag mal, Toni, was kost der Zeiger? Du kennst dich aus. Was haben wir da am Handgelenk? Aber Auflauf sieht immer lecker aus. Es sieht aus wie Hundefutter in der Aluschale. Ist eine Omega Swatch. Omega Lul. Pepega. Aber die haben jetzt einen Crossover mit AP, deswegen lasse ich es zählen.

01:22:29 Das Ding ist, Frank flext die Uhr bei den Geringverdienern. Nee, aber damals war das so, deswegen haben wir das Feld auch drin. Es gibt so alte Frank-Rosinenfolgen, da kommt Frank zu so richtig abgebrannten Leuten, die so 800.000 Euro Schulden haben, nix zu fressen im Kühlschrank. Und der kommt dann da so hin und will denen helfen und trägt dann so eine 100.000 Euro Uhr am Handgelenk. Das fand ich damals immer crazy. Aber jetzt hat der ein bisschen runtergestockt. Jetzt wird auch mal eine Casio getragen. Hast du schon direkt rausgefunden, was das für eine Uhr ist? Lass mal Fadi gucken hier.

01:23:03 Bist du sicher, dass das die ist hier? Okay, das ist der Zeiger anscheinend. Ja, ist okay.

01:23:15 Ja, hatte der schon öfters an, okay. Ich habe mir damals auch eine schöne Casio gekauft für 80 Euro in der Holzen-Galerie Neumünster. Ja, okay, okay, Bruder. Also, guck mal, ich sag, das hier geht fit, da kann man sich hinsetzen und essen. Aber das muss nicht sein. Kann sein, da wohnt eine Vogelspinnenfamilie drin, Bruder, das geht nicht.

01:23:43 Ich sag mal von vornherein, klipp und klar, ich würde hier nicht einmal reingehen und was zu essen holen. Ja, aber Pizza sieht halt aus wie eine Dönerladen-Pizza. So diese Alu-Schalen kennt man auch. Weiß jetzt aber nicht, ob ich mir da einen Blumenkohl-Auflauf bestellen würde, Digga. Das Essen ist auch, ich sag mal, hilflos angerichtet. Vogelspinnenleben auf dem Boden, okay, Venom-Avenger. Sag mal, wirst du viel zu Partys eingeladen, hä? Wirst du viel zu Partys eingeladen, hä? Die Pizza.

01:24:33 Aber recht hast du. Muss ich fairerweise hinzugeben, recht hast du, mein Freund. Was soll ich sagen? Oh, nee, Digga, das ist wirklich Schmutz.

01:24:58 Das geht nicht, der muss wenigstens vernünftig zusammengerollt sein. Wenn du oben reinbeißt, fällt die ganze Scheiße unten raus. Das geht nicht, Bruder. Das wurde auch nicht mit Liebe zusammengefaltet. Das sieht aus, als würde das richtig mit Hass einfach in so ein Zewa-Tuch gewickelt. Das muss schon so, guck mal, auch so ein Dürüm oder so, das musst du so zusammenrollen, dass der unten dicht ist. Weil wenn du oben reinbeißt, fällt unten der ganze Scheiß raus. Und das ist zum Kotzen. Dönerspieße angeguckt. Die Dönerspieße sind alt. Das heißt, die sind mindestens zwei, drei Tage alt.

01:25:32 Also ob das nicht gesundheitsgefährdend ist. Von daher, das lasse ich. Okay, dass er das nicht mal probiert und frisst, ist verrückt. Dann haben wir hier den Auflauf. Ich weiß gar nicht, was das sein soll. Das ist einfach Blumenkohl mit Kartoffeln. Schmeckt scheiße. Wisst ihr, wie das schmeckt? Als wenn das hier im klaren, heißen Wasser liegen würde. Ohne Geschmack, ohne alles. Der Blumenkohl schmeckt nach nichts. Also buchstäblich wirklich nach nichts.

01:26:11 Prämmer Mehl auf die Eins an der Stelle. Null Geschmack und null kulinarische Liebe. Wer bestellt sowas? Ah, okay, aber wer bestellt in einem Dönerladen einen verschissenen Blumenkohlauflauf? Ich küsse dein Herz, Frank. Aber wenn man ihn bestellt, muss es halt geil schmecken. Keiner.

01:26:31 Da kann ich sogar noch sagen, okay, das ist jetzt vielleicht so ein Ding, das bieten die einfach an, das ist jetzt nicht deren Spezialität, scheißt der Hund drauf auf den verfickten Blumenkohlauflauf, aber der Lachmatschuhn oder alles, was mit Döner zu tun hat, muss halt geil sein. Und wenn der Spieß da seit vier Tagen hängt und vor sich hin schimmelt und das Fleisch trocken und scheiße und ledrig ist, das funktioniert nicht. Das Fleisch ist das Herz von dem Dönerladen. Fleisch und Soßen müssen gut sein. Dann kann ich auch darüber hinwegsehen, wenn vielleicht das Brot nicht so geil ist oder der Salat nicht so geil oder so.

01:27:00 Aber bei einem Dönerladen das Dönerfleisch und die Soßen müssen top sein, weil das ist das Herz von dem Ganzen. Wenn das scheiße ist, kannst du den Lachen. Ja, alles mit Holz, alles siffig.

01:30:21 Die Problematik bei einer Küche, wo eine Holzausstattung noch vorhanden ist, ist, dass Holz natürlich fette Feuchtigkeit aufnimmt und das arbeitet nachher und da können dann Bakterien... Genau wie mein Körper, der nimmt auch Fette und Feuchtigkeit auf. ...stehen und das Ganze wird dann eine tickende Zeitbombe. Mohammed. Ja.

01:30:46 Schau mal, das ist hier schon sehr speziell. Sehr speziell. Jemand hat auch noch den Terminus grausam benutzt. Ich glaube, ihr seht es nicht. Und was ich ganz krass finde, dass die beiden Spieße nicht von heute sind und nicht von gestern. Die sind, glaube ich, von vorgestern. Ja. Ja. Aber ist nicht schlimm.

01:31:08 Boah, aber da, also ich bin auch kein Fan davon, so Lebensmittel zu verschwenden. Aber ihr müsst euch vorstellen, der nimmt diesen Dönerspieß vorgestern, hängt den ganzen Tag da an dem Dönergrill. Dann nimmt er den wieder ab, friert den hoffentlich wieder ein. Dann holt er den wieder raus, taut den wieder auf, hängt den wieder ran, nimmt den wieder ab, friert ihn wieder ein, taut ihn wieder auf, hängt ihn wieder ran. Das ist respektlos.

01:31:38 Das ist, als wenn du hier eine Stuhllehne frisst. Das ist verrückt, Bruder. Weißt du, warum das nicht schlimm ist? Allein dieses ganze Einfrieren und wieder auftauen ist widerlich. Ich das sehe, was ist? Nur Kühlschrank ist doch scheißegal, Bruder. Ist doch eklig. Drei Tage hängt das Ding da. Im Sommer, den ganzen Tag, das ist doch scheiße. Damit ich euch sage, was wir ändern müssen, dass ihr irgendwann mal einen Laden habt, wo jeden Tag 500 Gäste oder 400 Gäste kommen.

01:32:11 Es wird eine harte Arbeit werden, das sage ich euch jetzt schon. Wir sind bereit. Also die beiden stellt ihr aus, die werden nicht mehr verkauft.

01:32:20 Und gleich kommen Testesser? Einen Tag. Bruder, einen Tag sage ich sogar noch als Kunde, als Konsument, scheiß der Hund drauf, tank ich weg. Solange ich keine Scheißerei davon kriege, ist okay. Aber drei Tage ist respektlos. Und ich bin wirklich, ich schwöre euch das, Chat, ich bin wirklich nicht pingelig. Ich habe keinen großen Anspruch so an Essen. Es soll einfach schmecken und ich will keine Lebensmittelvergiftung bekommen. Und hier hast du beide Punkte nicht gegeben.

01:32:46 Du kriegst Lebensmittelvergiftung und es schmeckt scheiße. Und dann habe ich ein Problem damit. Und werden hier Essen kommen, werden bestellen und dann werden sie sagen... Du bist pingelig, Bruder. Ne, würde ich nicht sagen. Ich bin nicht so schickimicki oder es muss alles perfekt sein. Ich will einfach, dass es geil schmeckt und dass ich nicht krank davon werde. Das ist eigentlich so das Einzige, was ich brauche. Sagen, wie sie euer Essen finden. Und dann sehen wir weiter. So.

01:33:13 Der schlimmste Laden war der Fahrradtour.

01:33:29 Das war das Schlimmste, was ich je gegessen habe. Das hat nicht nur was mit Essen zu tun, sondern auch mit Gesundheit. Sah dein Sushi-Laden auch so aus? Ich sag ehrlich, der Sushi-Laden sah sogar sauber aus. Und ich hab da vorher auch schon oft gegessen. Aber an dem Tag, das war letztes Jahr im Hochsommer, wir sind auch in diesen Laden reingekommen und der hat gottlos nach Fisch gestunken. Ich hab mir da aber nichts bei gedacht, weil es ist halt ein Sushi-Laden, ein Fischladen so. Aber ich weiß nicht, was da los war.

01:33:55 Ich hab da wirklich schon 20 Mal vorher gegessen, aber an dem Tag hat mich das so gottlos gefickt. Was eigentlich schade ist, weil ich hab Sushi geliebt, aber ich konnt's seitdem nicht wieder anfassen. Geht nicht. Und... Hat man B3? Freunde, was ich falsch mache, ey. Zwinkern ist so mit einem Auge, nicht blinzeln. Es hat nicht nur was mit Essen zu tun, sondern auch mit Gesundheit. Und dass ich eben auch, ähm...

01:34:21 mit meinem Essen niemandem gesundheitlich schade. Frischer Fisch riecht nicht, hat Julia mir am Ende des Tages dann auch gesagt. Ja, das war schon, also das war Fischvergiftung so, Fischlebensmittelvergiftung ist wirklich Endgegner. Da rede ich dann wirklich davon, nicht nur, dass du ein bisschen Durchfall oder dass du so ein bisschen Scheißerei hast, sondern ich rede davon, du hast so Kotzerei.

01:34:46 dass du keinen Schluck Wasser trinken kannst, weil du es sofort wieder auskotzt. Du merkst, dein Körper dehydriert, deine Augen sind trocken, dein Mund ist trocken und jeder Schluck Wasser, den du konsumierst, kotzt du sofort wieder aus. Das ist wirklich, wirklich schlimm. Klipp und klar meine Aufgabe, das zu kommunizieren. Zu Mohammeds Glück hat der... B3 war vor der Anrede. Echt? Wo denn? Ich glaube nicht, ehrlich gesagt. Okay.

01:35:15 Die werden... ...irgendwann mal... Warte, ich gucke... Das ist halt, warum... ...da können dann... ...Mohamed. Ja. Nee. Nee, nee. Weißt du, warum das nicht... ...ja. Ja. Aber ist nicht schlimm. Chef, danke für's. Weißt du, warum das nicht schlimm ist? Nee, nee. Also wenn ihr einen Clip habt, schickt ihn gerne rein, aber ich seh da jetzt nix, Chef. ...mit Essen zu tun, sondern auch mit... Gleich ist einer. Freunde, was ich falsch mache.

01:35:45 Es hat nicht nur was mit Essen zu tun, sondern auch mit Gesundheit. Und dass ich eben auch ...

01:35:52 mit meinem Essen niemandem gesundheitlich schade. Und das ist klipp und klar meine Aufgabe, das zu kommunizieren. Zu Mohammeds Glück hat der 30... Aber das ist auch scheiße, guck mal her. Aufgabe, das zu kommunizieren. Guckt euch mal diesen fetten Dönerspieß an. Da kommen keine Kunden. Du schmeißt halt kiloweise Fleisch weg jeden Tag. Was willst du machen? Kann man nicht auch kleinere Dönerspieße kaufen?

01:36:16 Weil der schmeißt ja einen Spieß pro Tag weg. Ah, kotzt halt mal ein, zwei Gäste. Ist doch nicht schlimm. Ich will da was erklären.

01:36:47 Wenn die Front gar ist und du kannst sie abschneiden, ist es innen drin alles roh. So. Jetzt wird die Front, ich sag mal, 70, 80 Grad heiß. TKB4. Aber zählt ein Dönerspieß als Tiefkühlware? Also ich glaube, das macht legit jeder Dönerladen so. Tiefkühlware ist für mich eher so Tiefkühlpommes oder irgendwie so Tiefkühlpizza oder so.

01:37:16 Ich glaube mit dem Dönerspieß gehe ich nicht mit, nee. Ich warte erstmal noch ab. Wir können das Kreuz ja immer noch machen, aber ich würde erstmal warten.

01:37:47 Ein Spieß muss verkauft werden. Wir müssen dahin, dass du den am Tag verkaufst. Da müssen wir hin. Boah, ich kann das nicht einschätzen. Also, guck mal, Chat. Vielleicht gibt es hier Leute, die arbeiten im Dönerladen oder haben selber einen oder so. Was schätzt ihr Pi mal Daumen? Wie viele Döner kriegt man aus so einem kompletten Spieß? Wie viele Döner kriegt man aus so einem Spieß raus? Pi mal Daumen.

01:38:16 Ich sage 120 bis 150. 400. 3 bis 400. Okay, ich sehe hier viel. 250, 300. Sagen wir mal, wir nehmen die goldene Mitte. Sagen wir, du kriegst aus so einem Spieß. Kommt natürlich auch darauf an, wie ihr die Döner vollpackt. Und so kriegst du 300 Döner. Ist es realistisch, dass ein Otto Normal Dönerladen 300 Döner pro Tag verkauft? Ist das realistisch? Ich kann es gar nicht einschätzen. In meinem Kopf klingt das sau viel.

01:38:49 Ist schon viel aber, ne? Also ist machbar, aber ist viel. Kommt auf den Standort an. Boah, 300 Döner am Tag ist wirklich verfickt viel. 30 Kilo Spieß sind circa 220 Döner. Ruf Mert an. Ich ruf jetzt Mert an. Mert. Ich weiß gar nicht, ob der die Nummer noch hat. Okay, Handy ist aus. Kann sein, er hat mich blockiert. Wer hat noch einen Dönerladen? Ich ruf Särgen an. Er Särgen.

01:39:42 Stimmt, Holle könnte man auch noch anrufen. Aber Holle verkauft schon viel. Oh, Merth ruft an. Hallo? Ich bin live. Nein, Salam Aleikum, mein Freund. Man hört dich im Stream. Oh? Digga, was passiert hier? Ey, mein Handy geht gerade crash-out. Hallo?

01:40:12 Was geht, mein Freund? Ich weiß nicht, ob du es mitbekommen hast. Nur, dass du Bescheid weißt, man hört dich im Stream. Ja. Hast du geschlafen? Habe ich dich geweckt? Ja, ich zähl gerade ein bisschen. Sorry, Bruder. Alles gut. Ich hatte nur eine Frage, weil ihr hattet oder habt doch mal einen Dönerladen gehabt, right? Ja, richtig. Ich gucke gerade so eine Frank-Rosinen-Folge und das geht um so einen Dönerladen, der läuft gar nicht. Und ich sehe jetzt gerade so einen frischen Dönerspieß.

01:40:39 Und der sieht übertrieben mächtig aus. Und ich wollte einfach fragen, vielleicht kannst du das geiler einschätzen. Erstens, aus so einem normalen Dönerspieß, wie viele Döner kriegst du da raus? Und ist es realistisch, dass ein Dönerladen, der gut läuft, 300 Döner am Tag verkauft? Oder ist das viel?

01:40:57 Boah, der ist schon mächtig. Ja, genau, macht er auch.

01:41:15 Das Problem bei uns war, wir hatten nur 15 Kilo Spieße. Das sind so die kleinsten, die du dir überhaupt bestellen kannst. Weißt du? Ah, okay, check. Aber 300 Döner am Tag ist eigentlich gut. Natürlich für so Big Baller ist das ein Witz. Oder in Berlin gibt es Leute, die machen 300 Kilo am Tag. Aber die in Berlin, da ist ja nur Döner.

01:41:41 Aber das sind dann diese Szene Dönerladen schon, so an den Hotspots und so. Ja, ja, ja. Boah, ja, aber... Dann ist das so... Also sagst du es eher so für so ein kleiner Vorort ist eher unrealistisch für so ein...

01:42:10 sag ich mal 0815 Hinterhofdöner. Weil ich konnte das nicht einschätzen, weil 300 klingt auch in meinem Kopf geisteskrank viel. Ja, 300 mal 5, wie viel sind das? 1,5?

01:42:22 1,5 am Tag, Umsatz, nur mit Döner. Ach Gott, ist ja 8 jetzt mittlerweile. 8, 9 eher. Ja, siehst du, ich rechte von 5 Euro. Die guten Zeiten sind vorbei. Ja, weil Frank meinte gerade so, der hat wirklich, also der hat sein Dönerfleisch auch, Bruder, musst du dir vorstellen, der hat so 3, 4 Tage denselben Dönerspieß benutzt, immer wieder tief, also, ja, völlig geizt krank.

01:42:47 Drei, vier Tage, dieser Bastard, den Laden musst du ficken, Junge. Ich glaube, einer meinte schon, der hat zu, Bruder. Frank ist jetzt halt da, um dem so zu helfen und so.

01:42:58 Ne, wir haben wirklich, also wir haben maximal, maximal wirklich einen Einmal wiederverwendet. Ja, habe ich auch gesagt. So Einmal ist fein, aber so drei Tage ist gottlos. Ich schwöre dir, wir hatten eine Nachbarin, so eine alte deutsche Oma. Ich habe das immer deren Hunden gegeben. Danach haben wir das so fertig geschnitten. Wir haben das den Hunden gegeben. Das ist wirklich respektlos.

01:43:21 Ja, Frank meint halt, die müssen jetzt dann, weil der verkauft halt nichts. Er sagt, da kommen pro Tag maximal so zwei Kunden, was ich auch crazy finde. Und Frank sagt jetzt halt so ...

01:43:31 Die müssen dahin kommen, dass er ein Spieß pro Tag verkauft. Und Chad meinte, es sind so 2-300 Töner. Das ist richtig gesund. Wenn die das schaffen, ist es richtig brutal. Die Folge neu ziehe ich mir dann auch irgendwann rein. Ich glaube, die Folge ist ein bisschen älter, aber die wurde jetzt erst auf YouTube hochgeladen. Darf man das als Reaction hochladen oder habt ihr da extra Genehmigung? Ich müsste mal nachfragen. Ich glaube, YouTube reuploaden darf man nicht. Man darf aber auf Twitch drauf reacken. Okay, alles klar. Lebst du das auf YouTube hoch auf deine Reaction?

01:44:01 Ich kann den? Nee, ich glaub, die ficken mich dann. Ah, okay, alles klar. Nee, dann reagiere ich nicht. Ich frag mal nach. Wenn ich was weiß, sag ich dir Bescheid. Alles gut, Samix. Viel Spaß euch. Liebe. Ciao. Ciao, ciao.

01:44:15 Der Arme, der hat einfach geschlafen. Ich habe den einfach geweckt um 19.42 Uhr. Okay. Also Merz sagt auch, 300 wäre krass, aber ist schon viel. Also, wenn du jetzt in Berlin an einer geilen Ecke einen Dönerladen hast, machbar, aber hier unrealistisch. Aber gut, sagen wir, wenn Merz sagt, du kannst auch einen Spieß noch einmal benutzen, das ist im Rahmen, das ist in Ordnung, müsste er ungefähr ...

01:44:41 um in zwei Tagen diesen Spieß wegzukriegen, sagen wir 150 Döner verkaufen. Das ist wild.

01:44:49 Und das ist schwierig. Ja, weil im Grunde genommen bleibt es innen immer warm. Ein Spieß muss verkauft werden. Okay. Wir müssen dahin, dass du den am Tag verkaufst. Okay. Mert voll der Süße eigentlich. Ich mag Mert super gerne. Mert ist scheiße witzig. Ich habe mich mit dem immer gut verstanden. Ich habe jetzt bloß irgendwie gesehen, dass es irgendwie auf TikTok gekracht hat, weil die in irgendeinem Laden in Düsseldorf waren und dann ist Rohr hat Crashout gegangen und so. Aber ja, hat sich ja wieder geklärt. Aber ich mag Mert.

01:45:20 Da müssen sie hin. Alter! Särgen mein Ach. Ne, es ging bloß um Thema Döner und so. Da wollte ich dich anrufen, du bist nicht rangegangen, aber ich hatte da mit Mert auf jeden Fall Fachmann. Ich wollte fragen, ob 300 Döner am Tag zu verkaufen realistisch sind. Aber jetzt müssen wir erstmal die Testlesse abwarten. Da müssen sie hin. Aber jetzt müssen wir erstmal die Testlesse abwarten und müssen gucken, okay? Okay. Super.

01:45:46 Boah, die Testesser kommen, Chat. Aufrecht hinsetzen, Achtung. Oh, das muss ich einmal checken. Wir machen VAR-Chat. Achtung. VAR wegen dem Zwinkern. Mensch, ich kann da nicht draufdrücken. Der Chat ist zu schnell. Die von heute sind und die von gestern sind, glaube ich, von vorgestern. Er zwinkert, okay. Aber er zwinkert nicht in die Kamera. Er zwinkert ihn an. Ein Zwinkern in die Kamera ist so.

01:46:19 Nee, VAR beendet, ist kein Kreuz. Ich küsse eure Herzen, aber ist kein Kreuz, Chat. Zusätzlich noch ein bisschen Zeit, den Spieß durchzubraten. Kulinarisch erwarte ich Pizza, vom Namen her. Ob die Testesserin auch mit Speedy Blumenkohl auflaufen oder Speedy Blumenkohl auflaufen. Jetzt kommt die Karens, Chat, jetzt kracht's. Achtung.

01:46:40 Hallo? Hallo? Hi! Hi! Moin! Ich hätte gern einmal Pizza-Brötchen mit Thunfisch und Käse. Okay. Und einmal Falafel. Hast du die auch als Teller oder nur in der Tasche? Falafel in der Tasche. Können wir auch einen Teller aufmachen. Kann ich auch einen Teller haben? Auf jeden Fall natürlich. Kannst du nicht so Susanne und Ulrike da hinschicken? Doch, na klar, das ist doch Zielgruppe. Kannst du auch nicht nur Türken hinschicken. Das muss jedem schmecken.

01:47:08 jedem auch den allemands aber mutig im dünnerladen thunfisch fisch auch mutig ein bauernsalat alles klar

01:47:29 Zehn Sitzplätze, zehn Testesser, volle Bude. Kaum erlebt hier, dass es Kunde bei mir sitzen. Oder viele Kunde kann man sagen, auf einmal. Es war ein bisschen Stress. Komm hoch. Das ist aber auch verrückt. Normalerweise, er hat Tage, da sind nur zwei Kunden da. Jetzt hat er volle Bude, es sitzen zehn da. Der ist maximal überfordert jetzt. Plötzlich war hoch. Kann sein, er muss den Thunfisch erstmal aus dem Aquarium dahin holen.

01:47:58 Umso genauer prüft Frank Rosin die Arbeitsschritte der beiden Freunde und macht dabei eine unverhoffte Entdeckung. Sie arbeiten mit ganz viel Liebe und merkt auch so, wie die gute Seele in das Essen heilen soll. Sie sind beim Zubereiten extrem bei sich. Und das macht Spaß für die Zukunft. Auch wenn nicht alles so genau ist. Keine TK-Pizza, ne? Nach der Bestellung der Speisen ist Gelegenheit für die Testesser, das Ambiente im Speedy Pizza auf sich wirken zu lassen.

01:48:33 Also für mich persönlich ist das Ambiente nicht in Ordnung. Oder wie er sein LAN-Kabel da verlegt hat. Mir ist aufgefallen, dass sie auf jeden Fall länger nicht mehr gepuszt worden ist. Diesen Spinnennetzen und mit diesem Peter Langbein ist wirklich widerlich. Aber es sind extra Proteine da. Ja und Spinne und so, das sieht man ja. Mich wundert, dass man das nicht zwischendurch mal weg macht. Potenzieller O5-Engel.

01:49:10 Neben dem Ambiente und dem Service bewerten die heutigen Gäste auch dieses Mal natürlich wieder das Speisenangebot, die Anrichteweise und den Geschmack. Ich sag ehrlich, Pizza sieht aber lecker aus. Hätte ich jetzt auch Bock drauf. Nicht so gut wie die von PrepMyMediTunfischpizza. Klar, aber sieht in Ordnung aus. Ich find ein bisschen viel Käse.

01:49:32 Alter, mach mich nicht aggressiv mit deiner Hornbrille. Was ist das für eine Kritik? Viel Käse auf einer Pizza mit Thunfisch und Käse. Willst du mich ficken? Was für viel Käse auf einer Pizza? Willst du mich ficken?

01:49:45 Alter, das macht mich richtig aggressiv. Was ist das für eine Kritik? Ich habe eine Pizza, aber da ist zu viel Käse drauf. Das gibt es nicht. Ich bin zwar schon knapp 63, fast so alt wie Schraten, aber ich freue immer wieder über deinen authentischen und anständigen Charakter. Weiter so. Und es sei gesagt, der Bippi wird im Alter noch winziger. Dann wächst er bei mir nach innen, mein Freund. Aber ich sage mal so, mit 63 fängt das Leben erst an, mein Freund.

01:50:11 Wie ist es dir? Lass es dir gut gehen. Die Rente kommt. Lebe dein Leben, Baby. Jetzt geht es erst richtig los. Danke für die lieben Worte und danke für die Donation, mein Freund. Ich würde sagen, Standard-Tono-Pizza. Ist okay. Guck mal, genau das ist der Fehler-Chat, was ich eben angesprochen habe.

01:50:39 Guck mal hier, das Brot, ich kann es zumindest jetzt nicht erkennen, das Brot ist nicht eingeschmiert mit Soße. Du hast das Ding jetzt vollgestopft mit Salat und Fleisch. Das sieht sogar aus, als wenn der Salat unten ist, Fleisch oben. Ist eine richtig beschissene Aufteilung. Und jetzt kommt einfach so ein richtig fetter Klecks weiße Soße oben drauf. Das heißt, du hast oben Soße, sein Urgroßvater, alles verschmiert, deine Fresse, Klamotten, alles voll und unten ist das Ding staubtrocken. Das ist scheiße. Geht nicht.

01:51:14 Also ich habe einen Döner. Okay, manche im Chat haben das Bingo nicht verstanden. Schere bestellt und das Fleisch geht gar nicht. Das Fleisch ist viel zu trocken. Wahrscheinlich, weil es schon vier Tage alt ist. Ja, mir zu knusprig, viel zu dünn geschnitten auf jeden Fall.

01:51:47 Guck mal, aber checkt ihr, was ich meine, weil ich finde, hier kann man es perfekt erkennen. Das hier ist die Hälfte vom Döner. Du hast da keine Soße drin, nur noch so einen Fladen mit trockenem Fleisch drin. Keine Soße, wenig Salat. Das ist das Problem. Und hier seht ihr es schwarz auf weiß. Das ist das perfekte Negativbeispiel. Genau so soll es nicht aussehen. Der Döner so mit Soße und mit dem Salat zusammen schmeckte das, aber als der Salat dann aufgegessen war und nur noch das Fleisch da war.

01:52:17 Dönerfleisch? Ja, ich glaube, es gibt verschiedene Fleischarten. Es gibt so geschichtetes, aber du hast recht, ja, wir essen immer geschichtet. Aber da, ich... Ja. Ja. Chat sagt, das ist billiges Hack. Ja, genau, das sind... Ja, ja, genau. Ja, ja, genau.

01:52:50 Das ist... Ich glaube ja. Ich glaube, bei Kalb ist das auch geschichtet. Ja, 100%. Aber Chad meint gerade, wenn das nicht geschichtet ist, sondern so, dann ist es wohl billiges Hackfleisch. Also das ist einfach kein gutes Fleisch dann.

01:53:13 Weil ich krieg das immer anders. Ich meine, bei uns ist das Geschichte. Diesen Spieß, den er da hat, ist das unterste Niveau, kostet 200 Euro. Das schreibt mein Mod Ader, also muss er es wissen. Tut mir leid für das rassistische Vorurteil. Aber ich geh einfach mal davon aus. Gut, er lacht immerhin. Kein Reddit-Post, ist gut. Okay, wieder was gelernt. Solange er lacht, ist alles gut, Chad. Das ist sehr trocken und wie sein alter Gummireifen.

01:53:45 Seine Eltern haben einen Dönerladen. Das finde ich unglaublich geil. Eigentlich wäre das ein überhartes YouTube-Video. Ich probiere den Döner von meinem Mod. Aber ist wahrscheinlich am Arsch der Welt in Bayern oder so. Wo seid ihr? In welcher Stadt? In Berlin. Bruder, ich sag dir ehrlich, wenn ich mal wieder in Berlin bin und ich kicke da einen kleinen IRL-Stream oder so, ich sag ernst, ich komm vorbei und probiere euren Döner. Hab ich Todesbock drauf.

01:54:19 Aber dann schön auch Influencer-Rabatt, auch mal Gratis-Cola dazu. Cola Zero. Also das ist schon eigentlich mega, mega dünn. Ja, aber das ist scheiße. Dieses Schichtfleisch ist geiler. Das ist ja fast wie eine Scheibe Papier. Ey, er spuckt es aus. Was passiert hier? Die vom Standkoch gelobte, liebevolle Arbeitsweise scheint sich nicht in allen Gerichten wiederzuspiegeln. Das ist der Bauernsalat. Einfach, er verkauft Beef Jerky, ja. Von Jacklings.

01:55:03 Schmaler Bauer, ne? Ich habe fairerweise schon schlechtere Salate gesehen. Ich sag C-Lazur 3. Das wäre, glaube ich, geschafft, oder? Das alles? Das alles. Geschafft. Aber ich weiß nicht, wie der Geschmack... das schmeckt oder nicht. So, ihr Lieben. Wie sieht's aus? Ich habe schon besser gegessen.

01:55:45 Also ich weiß nicht, ob wir die bald machen, aber es ist dieses Jahr geplant. Wir wollen eine Turken-Tour machen in die Türkei-Chat. Schön zwei, drei Tage Turken-Tour, IRL-Stream. Da will ich mir auch so eine türkische Massage gönnen, wo er mich wendet wie ein Pfannkuchen und so. Tamam. Was? Wie heißt das? Tamam. Hamam. Hamam. Hamam-Massage. Und dann wollen wir so türkische Foodspots so zu testen. Mit vier Fingersärgen, ja, ja. Das plant er gerade.

01:56:19 Hamam, wirst du richtig geknetet, sagt Arda. Okay. Ich will das mal ausprobieren, wie Knozzi. Hey, warum glotzt der so? Hey, Ro. Hey. Miau. Miau. Hey. Miau. Der antwortet. Ja, ich kann mich mit dem unterhalten. Wir haben eine Verbindung. Miau. Jetzt hat er keinen Bock mehr. Jetzt denkt er, ich verarsche ihn.

01:57:21 so heißt du nero heißt du kannst du ein bisschen auflassen lassen hier drin da kann ich ein bisschen chillen das wird dir richtig gut gefallen so fleisch und sowas alles schön gebraten schön

01:57:47 Ich glaube das ist so dein Ding. Ja ich war noch nie da, mache ich noch Haartransplantationen und dann rundum Sorglos-Paket. Da wird richtig geil gebraten auf jeden Fall immer. Ja. Und gegrillt. Also Sergen, er Sergen plant das auf jeden Fall gerade und dann machen wir so zwei, drei Tage mal, also ich war auch noch nie da und dann machen wir so zwei, drei Tage IRL-Streams, probieren dann mal so türkische Speisen, türkische Massage und so aus. Da darfst du aber nicht so fluchen. Wieso? Da so mit.

01:58:12 So Oroz Butchuchu darf man nicht sagen, schlagen nämlich sofort tot. Hurensohn. Mike, das darf man nicht sagen. Darf man nicht sagen. Aminakoyim darf man glaube ich auch nicht sagen. Was heißt das? Äh...

01:58:26 Ich fick deine Mutter oder so? Okay, das würde ich auch nicht sagen. Ja, aber du musst aufhören. Du sagst das immer so aus Spaß, diese Beleidigungen. Aber wenn du da vor Ort bist, darfst du das nicht einfach so sagen. Die hauen mich ins Krankenhaus. Aber ich bin ja auch nicht lebensmüdig. Ich gehe nicht zu irgendeinem random Turn-Gelchen und sage, so, russpucucu.

01:58:46 Ja, das wäre auch nicht gut. Ich sage ja nur zu sagen. Ja, okay. Aber ich habe gute Manieren. Ich bin in einem fremden Land, ich werde mich da benehmen, ich werde höflich sein, ich werde die Kultur respektieren. Kultur wird respektiert, das Essen wird respektiert, aber ich benehme mich immer in fremden Ländern. Hier auch. Stimmt. Nur in meinem Zimmer nicht. Also hier in diesem Land benimmst du dich extrem schlecht. Nee, in der Öffentlichkeit bin ich immer nett und wofür. Nein, in der Öffentlichkeit nicht, aber hier in diesem Land, wo wir hier sind. In dem Zimmer hier bin ich voller Sozialer. Naja. Schere.

01:59:16 Okay, wir müssen weiter gucken, Chat. Wir sind seit einer Stunde drin, haben 20 Minuten geguckt. Wir machen was. Aber es gibt auch viel zu erzählen hierzu. Nicht sehr gut. Also, es war richtig... Dicker, ihr habt recht. Was ist mit meinem Kopf? Einer schreibt in den Chat, dein Kopf sieht aus wie eine angelassene Herdplatte. Alter, ich hab nen... Ich hab nen fetten Sonnenbrand auf der Platte. Deswegen geht's mir auch so scheiße. Kacke. Ich bin völlig verkohlt.

02:00:04 Weil ich heute spazieren gegangen bin ohne meine scheiß Cappy man. Einmal ohne Cap draußen direkt die Fresse verbrannt. Das ist doch scheiße. Chris danke für die 10. Ich brauch Aftersun.

02:00:18 Dein Kopf sieht aus wie eine angelassene Herdplatte, ist crazy. Ich habe ihn nicht eingekümmt. Guck mal, wie sauer die sind. Richtig furchtbar. Will ich dir nochmal wiederkommen? Nein.

02:00:40 Ja, das kann ich verstehen. Also dieser Imbiss ist, ehrlich, wenn man da reinkommt, dann denkt man ja auch, der war schon jahrelang nicht mehr auf. Was erwartet man? Ein Themenimbiss oder beratet mich doch mal. Also ich finde, man muss sich entscheiden, entweder ich mache einen Dönerladen oder ich mache eine Pizzeria auf. Ja, aber ich muss fairerweise sagen, ich kenne das auch so, jetzt nicht bei Mangal oder so, aber viele Dönerläden verkaufen halt auch Pizza. Aber...

02:01:09 Der Döner muss halt das Herzstück sein, der Döner muss gut sein. Das ist halt das A und O. Eigentlich sind ja sehr nett, sehr freundlich. Sehr nett. Aber er muss ja für sich wissen jetzt. Und möchte er jetzt einen Döner? Ich sag auch, beides ist welle, die haben bloß keine Ahnung. Oder möchte er eine Pizzeria machen? Ja, oder er könnte zum Beispiel auch die Küche aus seiner Heimat kochen. Sehr interessant. Sehr interessant. Wirklich. Warum kochen die nicht Essen aus ihrer Heimat? Da hab ich so gedacht. Stimmt. Ich glaube, dass...

02:01:41 gerade die Küchenkultur aus Syrien etwas hat, was extrem modern ist. Was ist das? Alter, was machst du? Zweimal abgepumpt. Alter, wo hast du die Tube Bubensahne her? Alter, was ist denn das? Oh, geil. Abgelaufen.

02:02:38 Wie 21,26? Achso, ja, aber das kann man doch easy noch benutzen. Danke. Du hast meine... Oh, kannst du mir den bringen aus dem Zimmer? Du hast meine ganze Stirn voll gesplasht mit Bubensahne. Zweimal abgepumpt, Alter. Was eine Ladung. Ganze Eiersack voll.

02:03:15 Das kann nicht ablaufen, das kann man noch gar nicht essen. Aber ich sag scheiß drauf, wenn das im Januar abgelaufen ist, funktioniert es doch trotzdem noch. Jetzt weiß ich, wie Schraddins Mutter sich immer fühlt. Scheiße. Damit man sehr vielseitig leckeres und deftiges Essen adaptieren kann, aber auch gesundes Essen. So, jetzt werdet ihr bewerten, und zwar online. Und ihr bewertet...

02:03:49 Service, Ambiente? Ich sag, boah, wir hätten das Feld sogar machen können. Auf jeden Fall zu 100 Prozent unter drei Sterne oder unter fünf Punkte. Also weniger als die Hälfte auf jeden Fall. Anrichteweise, Geschmack und Speisenauswahl. Bewertet wird mit Sternen 0 bis 5 Sterne. Okay. Super. Danke, ne?

02:04:14 Also guck mal, das ist wirklich, Chad, ein Armutszeugnis für so einen Laden, wenn selbst die Pommes liegen gelassen werden. Selbst ich habe in diesem Laden in Frankreich, in diesem richtig räudigen Spüli-Burger-Laden, habe ich die Pommes aufgefressen. Wenn die Pommes so liegen bleiben, so ein Berg, ist das ein Armutszeugnis für einen Laden. Geil, danke. Danke, ne?

02:04:38 Während die Testesser ihre Eindrücke digital festhalten, zieht der Sternekoch seine erste Konsequenz aus dem heutigen Koch. Kuddelmuddel. Mohamed, ich möchte Folgendes von euch. Ich möchte, dass ihr mir für morgen etwas vorbereitet. Dankeschön. Etwas, was ihr seid.

02:04:58 Das ist etwas anders. Etwas Syrisches. Etwas Syrisches? Okay. Genau. Alles klar. Das kommt wieder rein. Alles klar. Bis morgen. Bis morgen. Ciao. Ich habe heute zwei wirklich sehr, sehr nette Jungs kennengelernt. Und diese zwei Jungs haben heute ein... VAR. Etwas Syrisches. Etwas Syrisches? Okay. Genau. Alles klar. Das kommt wieder rein. Alles klar. Bis morgen.

02:05:27 Bis morgen. Reicht mir noch nicht Tachi. Wenn er nachher so lange deren Schulter anfasst, lass ich mit mir reden. Aber das zählt noch nicht. Ich habe heute zwei wirklich sehr, sehr nette Jungs kennengelernt. Und diese zwei Jungs haben heute ein total krasses kulinarisches Chaos hinterlassen in ihrem Laden. Sie sind hilflos, sie wissen nicht weiter. Und ich soll ihnen helfen. Wow.

02:06:00 sacken lassen auswerten und dann gucken wir weiter am nächsten macht sich was ist das denn in seiner wohnung über dem restaurant an die arbeit seine überzeugung bisher syrische küche findet in deutschland keinen anklang

02:06:24 Ich wüsste nicht mal, also was ist so ein klassisches, er wird es jetzt gleich erklären, aber ich wüsste jetzt nicht mal im Kopf, was so ein klassisches syrisches Gericht. Ein Reisgericht, das einen Geschmack im Wesentlichen aus Gewürzen wie Kardamom und Muskatnuss erhält und wahlweise mit Huhn serviert wird. Auf jeden Fall bin ich nervös, auf jeden Fall, weil ich richtig Mühe gebe, ich weiß was kriege ich davon. Schawarma ist syrisch, okay. Bewertung.

02:06:54 Mehr oder weniger? Ich weiß nicht. Frank Rosin hat das Testessen ausgewertet und somit die Antworten auf diese Fragen. Guten Morgen! Grüße! Moin! Hi! Guten Morgen! Ja? Jamal? Hi! Guten Morgen! Guten Morgen! Wie geht's dir? Mir geht's gut! Und euch? Ja, auch gut! Ja? Lasst uns da vorne in die Ecke schnitzeln. Jupp! Jetzt kommt die ungeschönte Wahrheit, Chad. Ich sag auf jeden Fall weniger als die Hälfte. 100 Prozent! Jupp!

02:07:27 Sollen wir drüber reden? Ja bitte. Service. Die Testester haben alle gesagt, dass ihr sehr freundlich seid und sehr nett seid. Sind sie auch? Dass ihr sehr bemüht seid und dass das sehr, sehr positiv ist. Aber dass man sofort merkt, dass ihr keine Profis seid. Ihr habt für den Service drei Sterne gekriegt. Mhm.

02:07:51 Ambiente. Also die Testesser haben gesagt, dass der Laden ziemlich in die Jahre gekommen ist und dass es auf jeden Fall an Hygiene und Sauberkeit fehlt.

02:08:01 Finde ich geil. Die sind sehr freundlich, die sind sehr engagiert, sehr zuvorkommend im Service. Drei Sterne. Das ist auch geil. Es ist einfach unbehaglich. Sehr viel Spinnengeweben, die Löcher. Das Aquarium stört, weil es auch nicht gepflegt ist. Die Speisenkarte, da oben die Tafel, rechts die Tafel ist überhaupt kein... Es ist einfach leer. Ich sage euch ganz ehrlich, als ich hier reinkomme, hatte ich das Gefühl, hier war vor fünf Jahren mal eine Pommesbude und...

02:08:29 Die ist seit fünf Jahren nicht mehr betrieben worden. Die Testesser haben euch von fünf möglichen Sternen für das Ambiente einen Stern gegeben. Nur einer. Was haben meine schmalzigen Ohren da gerade hören müssen? ...möglichen Sternen für das Ambiente einen Stern gegeben. Einen Stern und das auch nur, weil man nicht null geben konnte. Bruder, sage ich aber ernst.

02:09:05 ist übertrieben. Also für einen Dönerladen, gut, die Spinnenweben und so, es ist unhygienisch, 100%, okay. Aber von der Inneneinrichtung und so, Bruder, es ist kein Fünf-Sterne-Restaurant, es ist ein fucking Dönerladen. Ein Stern ist übertrieben. Also da hab ich schlimmere Läden bei Rosinen schon gesehen, die bessere Bewertung bekommen haben. Die wollen in Kronleuchter rede, Bruder. Die wollen, du kommst rein, du hast einfach einen vergoldeten Springbrunnen mit einer nackten Meerjungfrau, die Wasser ausspuckt. Das ist ein scheiß Dönerladen, worüber reden wir hier? Nur einer. Einen.

02:09:36 Von zehn Testessern haben zwei Testesser null Punkte gegeben für die Einrichtung. Ja, das ist richtig. Der Aquario muss das Recht, muss das eigentlich sauber sein. Kommen wir zum Geschmack.

02:09:53 Und dann sag ich erstmal meine Meinung, okay? Das, was ihr kocht, ist grauenhaft. Alles? Alles. Richtig. Bruder, das erinnert mich so ein bisschen an diesen Clip aus dieser Doku mit der Soße. Oh, die Soße, machen Sie die selber? Ja, schmeckt es Ihnen? Nee. Schlecht. Pizza auch? Pizza auch. Am Anfang mit Service und so Räumigkeit hier, es war in Ordnung. Habe ich so auch gedacht, ist hier alles nicht perfekt.

02:10:22 Aber mit Essen und Schmeckt gar nichts. Das ist halt pengvoll in die Fresse. Also da Karten auf den Tisch. Das war ein bisschen heftig. Ich mache Rosins Restaurants knapp 14 Jahre und das ist mir heute erst mal unangenehm, das so zu sagen. Denn Mohammed und Jamal liegen dem Sternekoch bereits jetzt am Herzen.

02:10:46 Aber ich muss es leider sagen. Ja, aber gehört auch dazu. Das ist genau wie im echten Leben-Chat. Es bringt nichts, sich mit Ja-Sagern zu umgeben. Du brauchst Leute, die dir auch mal klar und deutlich die Meinung sagen. Wenn du was scheiße machst, brauchst du Leute, die dir das sagen. Keine Hater, aber Leute, die einfach ehrlich sind. Weil wenn du niemanden um dich rum hast, der dir mal eine ehrliche Meinung sagt, wie sollst du dich dann verbessern? Wenn du nur Leute hast, die dir den Arsch und die Füße küssen, das Arschloch lecken und immer Ja und Abend zu allem sagen, kannst du ja nicht besser werden in dem, was du tust. Weil dafür habt ihr mich geholt. Wichtig.

02:11:15 Testesser haben euch zwei Sterne fürs Essen gegeben. Immerhin war das Ess besser als die Einrichtung. Ja, bin ich traurig, weil ich habe alles gegeben, was ich kann. Zwei Sterne ist zu wenig. Ihr habt von möglichen fünf Sternen zwei Sterne bekommen von den Testesser. Ist das gottlos. Ich habe es gecallt. Das ist zu wenig.

02:11:57 Ambiente, Anrichteweise und Geschmack sind von den Testessern eindeutig abgestraft worden. Ambiente, ein Stern ist verrückt, Service 3, sage ich, hätte man mehr geben können, weil die sind ... und so, ich fack mich dann auch mal über Sachen ab, aber schlimmer geht immer, ne? So ist es am Ende des Tages. Und dir klar machen, was sie erlebt haben, ich kann das gar nicht in Worte ausdrücken, mir ist einfach nur schlecht geworden. Und ich habe mich auch schlecht gefühlt. Ich kann mir das natürlich nicht vorstellen, das ist eine ...

02:18:39 Geschichte für mich, die... Trotzdem darf man sich auch mal beschweren, 100 Prozent, Bruder. 100 Prozent. Aber, wenn es hart auf hart kommt, ist es, glaube ich, auch nicht schädlich, wenn man sich einfach mal vor Augen führt, ey, eigentlich, wenn man in viele andere Länder guckt, dass es uns hier trotzdem echt gut geht. Und ich sage mal, das, was man hat zu wertschätzen, das kann auch sehr gut tun. Auch mein Bewusstsein einfach auch öffnet, wirklich wahrzunehmen, was es bedeutet, sein Zuhause zu verlassen.

02:19:08 Von daher ziehe ich wirklich den Hut vor euch und vor dir.

02:19:13 dass du das bis hierhin auch so gut geschafft hast. Diese Geschichte ist wichtig für mich zu begreifen, was ihr auch bis jetzt geleistet habt. Ja, müssen wir weiter. Das ist keine andere Wahl. Das müssen wir nicht einfach aufgeben und fertig. Natürlich, unsere Träume war anders und unser Heimatland. Aber jetzt müssen wir starten. Wir müssen los. Ihr seid intelligent.

02:19:40 Ihr seid clever, ihr seid mutig, ihr seid stark und ihr habt eine Kultur. Man findet sie unter anderem im Essen wieder. Leckeres Essen. Rechtfertigt nicht, dass man eine gesundheitlich gefährliche Gastronomie betreibt, das stimmt allerdings, ja. Vier Tage denselben Dönerspieß zu benutzen, das ist schwierig. Wie das hier. Genau. Ihr werdet erfolgreich, wenn ihr das verkauft, was ihr lebt.

02:20:08 Und euch als Typen auch widerspiegelt. Bin ich wirklich, war ein bisschen nicht sicher, dass es die surische Essen gut angenommen hier, die merken das Essen hier. Und wenn du so das Essen verkaufst, mit diesem Strahlen. Ja, das ist halt eine Sache, die ich mich auch schon gefragt habe. Guck mal, ich liebe so diesen Imbissbudenflair. Ich habe das schon mal gesagt.

02:20:34 So, und ich glaube, wenn ich jetzt auf schnelle Welle Bock hab, was zu essen, es ist für mich immer der Döner. Ich finde, Döner ist das geilste Fastfood. Du kannst in den vielen verschiedenen Variationen essen, das haut dich nicht so aus den Socken wie so eine 1800-Kilokalorien-Pizza. Ein Döner ist einfach geil. Döner geht immer. Super. Und ich glaube, wenn ich jetzt Bock hätte, schnell irgendwie was zu essen, also ich glaube, wenn ich...

02:20:55 so aus meiner Perspektive denke, ich hätte immer mehr Bock auf einen Döner, wenn ich kurz für mich und Julia was zu essen hole, als dann irgendwie in so einen Laden zu gehen und mir dann so syrisches Essen zum Mitnehmen zu holen. Checkt ihr? Ich glaube so ein, also wisst ihr, was ich sagen will? Ich glaube so ein Dönerladen, der einen guten, ehrlichen Döner macht, mit gutem Fleisch, mit einem guten Brot und mit einer guten Soße, läuft geiler als so ein...

02:21:17 Nischiges syrisches Restaurant. Vor allem, er macht dann ja auch kein richtiges Restaurant, sondern es wird ja trotzdem dieser Laden immer diesen Imbissbudenflair haben. Wenn er jetzt ein richtig geiles Restaurant aufmacht mit syrischen Speisen, super. Aber in so einer Imbissbude, mit diesem Imbissbudenflair syrisches Essen zu verkaufen auf die Hand, weiß ich nicht. Ich glaube, da geht ein Döner besser. Aber es ist nur meine Meinung oder meine Einschätzung. Und mit diesem Glanz in den Augen hast du draußen auch eine Schlange und die Leute warten und möchten genau das haben.

02:21:45 Ein Stück von euch. Und schon bin ich zu Hause. In deinem Zuhause, in eurem Zuhause, in eurem kulinarischen Zuhause. Ich kann die Ängste verstehen, die Mohammed hat. Das ist fehlernde Erfahrung. Da muss ich ein paar Beispiele liefern.

02:22:00 Wer lebt hier noch im Haus? Jamal, unsere Oma, Gisela. Gisela? Wer ist Gisela? Das ist unsere Oma hier im Haus. Alter Damen, 94 Jahre alt. Hier ist das ein Haus der offenen Tür. Hier wird nichts abgeschossen.

02:22:21 Und sobald ich mal die Tür aufließ, klopfte er gleich. Ist alles bei dir in Ordnung? Brauchst du Hilfe? Alter, die ist übertrieben fit für 94. Schradin ist 48, der sieht älter aus. Das ist verrückt.

02:22:40 Moin! Hi! Hi! Hallo! Ich bin der Frank Rosin. Hallo! Ist die Gisela? Darf ich Gisela sagen? Ja, selbstverständlich! Und nimm mal Platz hier bei mir. Juni! Wie geht's dir, Oma? Ach, es geht so. Das ist aber toll, dass die vorbeikommen.

02:23:03 Wissen Sie, warum ich hier bin? Ja, das weiß ich. Und ich hoffe, es wird was. Was sind das für Jungs? Ach, das sind Prachtexemplare. Immer hilfsbereit. Er ist ja wie mein Sohn. So liebe ich ihn auch. Und das weiß auch. Das ist mein Zuhause. Ich weiß immer, wo ich hingehen kann, wenn man was isst, wenn ich Hilfe brauche oder sonst was.

02:23:32 Die ganzen Sticharten würde ich ihnen nie. Der Mohamed bedeutet mir im Grunde genommen alles. Oh süß, Sie haben so eine richtig süße Bindung aufgebaut. Er hat mich aufgenommen, als wenn ich immer schon dazuhörte. Dann habe ich ja jetzt eine doppelte Verantwortung hier zu helfen. A, den beiden natürlich zu helfen und B, dich auch ein Stück glücklich machen, damit die beiden glücklich sind. Ja, das wäre natürlich eine wunderbare Sache.

02:24:01 Boah, mit 94 noch so fit und klar im Kopf zu sein? Jackpot, sag ich, wie es ist. Dann hätte ich auch Bock, 94 zu werden. Wenn ich dann nur noch vor mich hinvegetiere und mir in die Hose scheiße, dann zieht die Stecker. Aber so? Super. Schön, dass wir uns kennengelernt haben. Und dann habe ich für heute Nachmittag eine Kochschule gemietet. Und dann werden wir da hingehen und werden zusammen kochen. Und einen Ausflug in deine kulinarische Heimat machen. Okay? Okay. Das freut mich sehr, das Koch mit Frank.

02:24:30 Ich bin ein solcher großer Mann. Um die Idee syrische Heimatküche weiter anzugehen, möchte... Okay, ist ein geiler Cliffhanger-Chat. Ich gehe ganz schnell pissen. Gebt mir zwei Minuten. Bleibt genau da, wo ihr seid. Ihr kriegt zwei Minuten in den Teppich. Ich muss pissen. Ich war noch nicht. Wird Zeit. Und dann gucken wir weiter. Dann gucken wir Rosinen zu Ende und dann gehen wir rein ins Storage Hunter Simulator. Ich spritze kurz ab. Bis gleich. Grüße. Ich habe gerade von Julia das Feedback bekommen. Es ist ein sehr ergiebiger und guter Teppich. Ist es ein guter Teppich-Chat? Hat der euch abgeholt?

02:27:09 Ich will es doch hoffen. Sehr gut. Und Teppich ist weg. Wir gucken weiter. Nur lieber. ... der Sternekoch seine Interpretation des arabischen Klassikers... Absolut geil. ... Baba Ran... Ihr seid ein sehr dankbares Publikum, was Teppich angeht. So, mein Lieber. So. Jetzt kochen wir. Der beste Today. Echt? Okay. Ich möchte, dass du Vertrauen hast zu deiner eigenen Küche. Ich möchte, dass du dir das wieder zurückholst. Ich möchte, dass du die Pizza aus dem Fenster schmeißt. Und deine Heimat wieder in deine Küche reinlässt.

02:27:38 Ist mein Vater da?

02:28:06 John Wick. Ranouche. Ranouche. Wava Ranouche. Genau so. Gut, was ist das? Das ist einfach Moubegini. Aubergini? Ja. So, wack, lass deine Heimat in die Küche rein. Schwer rassistisch.

02:28:21 Wozu Fick ist das rassistisch? Ich glaube, du hast Rassismus, die Definition nicht verstanden, Bruder. Pfeffer, Olivenol. Es geht um die authentische syrische Küche. Und für mich war das erstmal so ein Spielen. Wir brauchen eine mise en place. Und zwar volle Möhre, er muss es sagen. Das wird direkt auf das Backblech gestreut.

02:28:44 Ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nie eine Aubergine gegessen.

02:28:58 Dazu machen wir jetzt eine Hackfleischpfanne. Brauchen wir ein bisschen Tomate, ein bisschen Pinienkern nehmen wir dazu, ein bisschen Zitrone, ein bisschen so und das können wir jetzt zusammen machen, okay? Wie schreibt man dieses Gemüse? A-U-B-E-R-G-I-N-E. Aubergine. ...Fleisch in etwas Olivenöl angebraten. Okay, dann machen wir ein bisschen Kreuzkümmel dazu. Kumin.

02:29:29 Ich möchte riechen, woher das Essen kommt. Jetzt rieche ich es. Jetzt habe ich so Bock auf Hackfleisch. Ich glaube, wir können schon mal ein Kreuz machen bei G4, ne? Neue Speisekarte. Feuern wir mal ab. Das Rinderhack ist widerlich. Nö, finde ich geil. Löscht irgendwas mit Weißwein ab. Na komm.

02:30:00 So, das lassen wir jetzt leicht kochen. Wir fangen an, etwas Petersilie zu hacken. Da muss doch irgendwo verschissener Weißwein stehen. Leck mich am Arsch. Mikkel. Oh, Mikkel leck mich am Arsch. Top, die fette Grillt N3. Goldene Mitte, ab ins Schwatte.

02:30:24 Wir haben das erste Bingo, dank Mikkel, dem Giga-Chat. Ich brauche einen Small-D-Span in den Chat. Ich weiß, Joker machen wir wie immer am Ende. Du bist ein treues Stück. Erstes Bingo geht auf deinen Nacken, mein Freund. Danke für die 25. Ich hoffe, du hast einen sonnigen, geilen Tag. Ich gönne dir das Hundertfache. Liebe, mein Freund.

02:30:47 Jetzt stellen wir noch eine andere Pfanne auf. Kann am Ende nochmal schön Joker reinballern. Und rösten unsere Pinienkerne. Wein in syrischer Küche ist nicht so verarbeitet. Bruder Frank Rosin kippt Weißwein überall rein. Kann sein, wenn er sich ein Big Mac bestellt bei McDonald's, er löscht ihn ab mit Weißwein. 100% muss da irgendwo Weißwein kommen. Ich denke kein Weißwein, weil er aus einem muslimischen Land kommt. Ah. Wegen Haram.

02:31:15 Ja, das könnte problematisch sein. Kann sein, wir haben uns mit dem Feld ein Ei gelegt. Scheiße. Pinienkerne in etwas Olivenöl erhitzt. Wie sieht es mit Schärfe aus? Arbeitet ihr zu Hause mit Schärfe aus? Ja, kann ich auch. Sollen wir ein bisschen Chili reinmachen? Das wird in feine Stücke geschnitten und zusammen mit einem Esslöffel Tomatenmark in die Hackfleischsoße gebracht. Okay, Aubergine rausholen. Super. Aubergine rausholen klingt wieder am Anfang von einem Porno. Ja, ja. Machen wir sie raus.

02:31:52 Ein bisschen vom Salz befreien, sonst wird es zu salzig. Hier sind sie, hier sind sie gut. Lol, eine gebratene Aubergine sieht aus wie Hähnchenfleisch. Oh, what the fuck? Oder gebacken? Zu den nächsten, komm. Salz erst, erst das Salz wegmachen. Anschließend wird das weiche Fruchtfleisch von der Auberginenschale getrennt und mit dem Pürierstab cremig geschlagen.

02:32:28 So, Tahina-Paste. Boah, weiß ich aber nicht. Bis jetzt nicht mein Fall, ehrlicherweise. Tahina zum Beispiel ist ein ganz charakteristisches Gewürz aus Sesam. Ja, so eine Paste, womit man sehr vielseitig abschmecken kann. Und das gibt so diesen, auch unter anderem diesen typischen Charakter der Küche. Ist maximal lecker. Boah, holt mich nicht ab irgendwie. Salzpfeffer? Ja, das merkst du dir, ne?

02:32:53 Zum Schluss das Barbaranouche und die mit den gerösteten Pinienkernen verfeinerte Hackfleischsoße anrichten und mit knusprigem Fladenbrot servieren. Guten Appetit. Dankeschön. Das ist traumhaft. Dafür werden die Leute kommen. Und dann werden sie sagen, hier. Kann man das nicht auch ins Fladenbrot einfach reinmachen und als so syrischen Döner verkaufen? Wäre doch auch geil, oder? Ich glaube, ich wäre auch der beste. Das sieht schon lecker aus mit Hackfleischsoße. Wahnsinn.

02:33:22 Bist du verrückt? Das ist so mega! So mit dem Hack ist geil! Guck mal, Hiesler würde hier eine Arschbombe reinmachen. Das ist wirklich viel lecker. Auch die Sosa, das ist einfach Hammer.

02:33:37 Was ich mich frage, warum ist dir das vorher nicht eingefallen zu sagen, hey, ich bin Syrer, ich komme aus der levantinischen Küche, aus der levantinischen Küchenkultur, ich biete das hier den Menschen an? Ja, bei mir war das Risiko zu hoch, weil ich bin nicht in meinem Heimatland, ich bin in Deutschland. Und das ist neu. Ich biete heute hier einen Barbaranusche. Was ist Barbaranusche? Ja, ich check seinen Punkt. Ich check die Angst dahinter, 100%. Man sagt ja, was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht. Und ich bin genauso einer.

02:34:06 Niemand von mir erkannt Barbara Nuss oder aus meiner Ecke Zwerchland. Der Lebernd war einfach Hammer.

02:34:13 Was ich mich frage, warum ist dir das vorher nicht eingefallen? Zu sagen, hey, ich bin Syrer, ich komme aus der levantinischen Küche, aus der levantinischen Küche, aus der levantinischen Küche, ich gebe mir vorhin ab. Was ist Babaganouche? Richtig? Niemand von mir erkannt Babaganouche. Oder aus meiner Ecke, wo ich mein Restaurant essebe. Was für eine Chance. Was für eine Chance, den Menschen Babaganouche zu zeigen und zu sagen, ich habe etwas Neues für euch. Das Vertrauen der Heimatküche ist der... Steht da im Hintergrund Weißwein. Weiß ich nicht. Risiko zu...

02:34:44 Boah, jetzt sind wir verzweifelt, ne? Nee, sieht nicht so aus. Das sind irgendwelche Soßen oder Gewürze oder sowas. Nee, Misa Amplas muss er sagen. Doch, ist Weißwein? Schwör, wo? Hier? Nee, das ist doch kein Weißwein, Chad.

02:35:16 Ich würde auch sagen, das ist so Öl, Essig, irgendeine Soße oder so. Also das ist auf gar keinen Fall ein Weißwein. Ich biete das hier den Menschen an. Nein, nein, nein. Ey, Chat, hört auf zu bescheißen. Komm. Ja, bei mir war die Risiko zu hoch. ... Chance, den Menschen Baba Ganouche zu zeigen und zu sagen, ich habe etwas Neues für euch.

02:35:33 Das Vertrauen der Heimatküche ist sehr sehr wichtig, weil es ist eine starke Küche und er kann sie sprechen, er kann sie leben und vor allen Dingen er kann sie kommunizieren, was auch sehr sehr wichtig ist. Legen wir los. Wir machen Blumenkohl. Es gibt auch ein syrisches Rezept, wo man Blumenkohl oder Gemüse frittiert, Cistronensaft und du machst mit Kichererbsen eine schöne Hummus. Alles klar. Los!

02:35:59 Für das Humus püriert Mohamed zunächst die Kichererbsen, während sich Frank Rosin um eine geschmackvolle Alternative zum faden Blütenkohl auflaufen. Es wird zu grün. Da brauche ich mehr Fett. Das ist die anderen, die wir schon immer gemacht haben. Er hier, ich hier. Jetzt kochen wir zusammen. Schöne Sache, oder? Natürlich. Hey, was schaust du, mein Onkelsoos-Krass.

02:36:22 Ich brauche Fritten, ich brauche Fleisch, ich brauche Fett. Okay, jetzt machst du etwas Joghurt hinein? Genau, das ist so ein bisschen fest jetzt. Ja. Ich will ein bisschen flüssig sein. Ich mache ein Glas auf, kein Problem. Kein Ding. Frage, Frage anmelden. Hey, wie gemein.

02:37:10 Stimmt, du hast mich nicht eingecremt. Danke. Ja, bist du auch. Du hast meine Glatze mit Sonnenbrand eingecremt. Nimm dir mal ein Fuffi fürs Pflanzenzentrum. Klar. Dadurch krieg ich ein bisschen flüssig Glanz. Ja. Olivenöl? Das kommt später. Okay. Aber Knobloch kann... Daddy zahlt. Erkennt sie doch, Chad. Lässt du mal einen Schein springen.

02:37:47 Das würdest du schon machen, ne? Natürlich. Jetzt bin ich dran. Was? Ich war echt stolz, als ich irgendwie sagte, ja, das machen wir später oder so.

02:37:58 Ja, ist auch super. Du, ich bin froh, dass du A, mich verbesserst, B, mir zeigt, wie es wirklich geht. Einer schreibt, B5 stand im Rezept. Okay, wir haben glaube ich noch viele Neulinge hier, viele Level 1 Frank-Rosin-Bingo-Schauer. Das B5-Kreuz wird nur gemacht, wenn Frank-Rosin Soße sagt, wenn er es ausspricht. Deswegen ist es auch so scheiße geschrieben im Bingo.

02:38:27 Und das ist für mich... Ich komme aus dieser Kultur nicht. Du klärst mich einfach auf, kulinarisch. Das ist Salz? Ja. Sieht aus wie Kartoffeln. Dann brauchen wir ein bisschen. Jetzt sind Rookies. So, genau. Das rein. Boah, ich sage ehrlich, turnt mich kein bisschen an. Würde ich mir nicht kaufen. Was ist mit... Hey, na, jetzt brauchen wir. Jawohl. Jawohl, Chef. Machen wir. Danke sehr. Bitteschön.

02:39:00 Lillanpaste?

02:39:06 Das ist kein Weißwein. Weißt du, was das für mich ist? Das ist für mich ein Magic Moment. Danke, mit drei Eiswürfeln? Weil du, ein Syrer, mir syrische Küche zeigst. Besser kann ich das gar nicht lernen. Du bringst jetzt deine Seele und dein Herz in dieses Rezept hinein. Und das ist genau das, worauf es ankommt. Ich bin mal gespannt, wie das bei den Testskessern ankommt, Chad. Das kann man niemandem beibringen, sondern das hat man oder man hat es nicht. Ja, die Liebe kam mit dem Hummus. Und da merke ich so, jetzt kommt das.

02:39:35 Er vertraut letztendlich dem, was er von seiner Mutter oder von seinen Eltern, Großeltern gesehen hat und weiß ganz genau, wow. Wow. Das hat ja richtig was. Ich verwechsel Humus immer mit, Humus ist aus Kichererbsen. Es gibt noch sowas, das ist so ähnlich wie Reis, aber kein Reis. Wie heißt das? Ich verwechsel Humus immer damit.

02:40:04 Bulgur, ja, ich verwechsel Humus immer mit Bulgur. Ja, ja, ja. Woraus ist Bulgur? Stimmt, Couscous gibt es auch noch, genau. Ich verwechsel das immer. Ist das da hinten eine Mikrowelle oder ist das ein Ofen? Ofen wahrscheinlich, ne? So, dann fritt hier schon mal die Kollegen hier. Das können wir schon mal machen. Du machst schon mal die Paprika. Ist beides. Okay, hat dieses Gerät im Hintergrund eine Mikrowellenfunktion?

02:40:44 Beides, kann beides sein. Okay, komm. N4, was wollt ihr von mir? Wir kochen syrisch. Mit euch und für euch. Macht einfach mit auf w.kabla.de. Dort gibt es alle Rezepte und alles rundherum um Osins Restaurants. Na klar. Das kenne ich vom Pommes-Bahn. Da kenne ich mich mit aus. Viel geiler Pommes. Holen wir auch wieder raus.

02:41:32 ein bisschen salzen und angerichtet ist das frittierte gemüse serviert mit frischem humus und fladenbrot fladenbrot geil du nimmst das wie so eine schaufel richtig ne bei mir ist mache ich so ein stück zum beispiel wie ein handschuh zack und rein hier eine rein

02:41:59 Wie so ein Faustling, oder wie das heißt. Schwupps, reines Hummus und rein in die Butterluke. Das ist meine Essen, was wir normalerweise essen. Jeden Tag fast. Die Familie. Okay, viele im Chat schreiben, aber ist lecker. Das ist unserer Welt einfach. Mann, ist das lecker, ey. Das ist ja nicht gut, ne? Schöner Tag heute gewesen. Doch, bei mir auch. Machen wir morgen genau so weiter. Jetzt willst du mal langsam Zeit für Flo-Chat, wa? Dass du die Bude nochmal auf Vordermann bringst. Und dann möchte ich, dass du mir noch...

02:42:28 Ein Gericht aus seiner Kindheit, eine Kindheitserinnerung, etwas, was dich sehr stark mit deiner Heimat verbindet. Okay. Was Süßes. Pizzaburger. Bei mir wäre es der gute alte Dr. Oetker Pizzaburger-Chat. Oder was du sagst, so, oh, das ist zu Hause. Mach die Augen zu und spür das. Danke für den schönen Tag. Nudeln mit Zucker, boah, das klingt wirklich seltenräudig.

02:42:58 Was mich auch an meine Kindheit erinnert, das hat mein Vater immer gemacht, ein Zuckerbrötchen.

02:43:04 Ich weiß bis heute nicht, ob mein Vater einfach scheiße krank im Kopf ist oder ob das ein Ding ist. Aber Zuckerbrötchen war immer. Du hast dir ein Brötchen gekauft, so ein Goldjungen beim Bäcker. Damals auch für 5 Cent oder so das Stück. Und dann hat mein Vater oben das Brötchen aufgerissen, hat das ganze weiche Zeug rausgeholt oder den weichen Teig, hat den gefressen. Dann hat er das Brötchen vollgekippt mit Zucker und den Zucker dann wieder in die Packung. Und dann hat er so ein Zuckerbrötchen. Und das hat er immer gefressen.

02:43:34 Ohne Scheiß. Und er hat es geliebt und es war geil. Ich sag's wie es ist. Im Nachhinein klingt es wirklich heulig, aber es war das Spezialgerät von meinem Vater. Ohne Scheiß. Ohne Butter, ja. Einfach trocken. Schaumkussbrötchen auch geil. Fand ich immer eklig irgendwie. Das war mir zu viel des Guten. Das hab ich nicht gefeiert. Aber das mit Zucker war okay.

02:44:06 Für Bäckereiware, ja, ja, ja. Ein knackiger Pistazien-Kamerad. Ja, ja, das war geil. Da haben wir uns so reingesteigert. Semmel, ihr ganzen bayerischen Wichser, die das gerade reinschreiben. Semmel, mach mich nicht aggressiv. Das ist kein Semmel, das ist Brötchen.

02:44:39 Genau. Julia meint aber nicht diese Bezeichnung Brötchen oder Semmel. Semmel sagen nur Idioten, nur Liebe. Sondern dieses bei uns beim Bäcker früher hieß es zum Beispiel normales Brötchen Goldjunge. Oder Goldkrüstchen oder sowas. Wie hieß das bei euch? Kennt ihr zum Bäcker? Ich will fünf Goldjungs haben. Normales, ein Bucky.

02:45:09 Ein Kaiserbrötchen, okay, Kaiser. Ja, Schrippe, Schrippen. Asemal, sofort Permabann. Ein Knackfrisch ist ja. Knackfrische kenne ich auch noch, safe, 100%. Ein schöner Knackfrische. Knautschis? Finde ich aber süß. Goldkrusti schreibt hier tatsächlich einer. Ja, Weltmeister kenne ich auch, 100%. Habe ich damals auch beim Bäcker mal gesehen.

02:45:47 Ich hätte gerne einen von den leckeren Schokobanausen. Ich hatte gerade scheiße viel Geld gekriegt. Ich hocke gerade in der... Guck mal, du musst dir mal vorstellen. Es läuft was verkehrt in dieser Welt. Joholade sitzt auf seiner Arbeit. In einer Gießerei. 56 Grad.

02:46:21 Und er donated einen Stundenlohn, um mir das mitzuteilen. Das ist doch krank. Jo, lade, Bruder. Kauf dir bitte ein Eis. Ich fühle mich wie ein Bastard. Danke für die 25 Euro. Ja. Das ist noch ein richtiger Mann. Das ist männlich. Sayaras, danke für die 5 Subs. Ein Bauernzwelling. Ein knuspriger Kumpane. Ein Schokowuppi. Geil.

02:46:58 Oh mein Gott. Bruder, was sehe ich hier? Ich google gerade. What the fuck? What the fuck?

02:47:27 Ein Apostelkragen, ein Hefegebäck, das an die Form des traditionellen Kragen von Geistlichen erinnert. Ohrfeigen, ein herzhaftes, fischförmiges Gebäck, das durch seine Form an eine schallende Ohrfeige erinnert. Ein Prügelkrapfen, der leckere Vorläufer des Baumkuchens, der Schicht für Schicht über dem Feuer gebacken, in Klammern geprügelt wird. Kalter Hund, ja, hab ich auch schon mal gehört. Bienenstich kennt man auch, Nonnenpups, ist verrückt. Zimtzicke.

02:47:59 Drei Königskuchen, Schlumpfkrapfen, ein Gugelhupf, Brötchenschmarrnkerl. Das ist geisteskrank. Und man hat immer das Gefühl, die Bäcker nehmen das richtig persönlich, wenn man einfach sagt, ich will ein Brötchen, du musst dann eine Goldkrustenlocke bestellen. Selbstvertrauen einhauchen soll. Und mit diesem Selbstvertrauen startet der 30-jährige Syrer in den nächsten Tag. Jetzt hab ich Bock auf Ikea, Hot Dogs. Ein weiteres Heimatgericht für das neue Konzept. Ich mach heute Milchreis.

02:48:31 Boah, Milchreis auch so goated, aber man isst das irgendwie nie. Das muss man wie richtig mit Voliebe anrauen. Richtig, weil Milch... Boah, so Milchreis mit Zimt oder so, geil. Sensibel sind auch die Geschmacksnerven von Mohammeds heutigen Gast, der in Kürze eintrifft, um den Milchreis und somit die Hausaufgabe kritisch zu bewerten.

02:48:55 Ja, ich mag dir auch diese Müller-Milchreis-Dinger, wo du dann so Schokosauce hast oder so Zimt oder so. Die gibt es auch in High-Protein, aber die schmecken nicht so geil wie die normalen. Oh, Moin. Hat Pratt-Mami Milchreis? Ach du verarschst mich, echt jetzt? Ich habe auch gesehen, die haben Eis, habe ich aber noch nicht probiert. Muss ich mal abfeuern. So, bitte. Hey, super. Hast du Milchreis gemacht? Habe ich leider mit Holleber gemacht, aber es ist ein bisschen schief gegangen.

02:49:24 Was denn? Sieht doch gut aus. Was ist denn das Problem? Durch Versehen habe ich ein bisschen Salz da reingetan. Eine Prise Salz ist sehr wichtig beim Milchreis. Du kennst das nicht mit dem Salz? Hat er mit Absicht gemacht. Muss er direkt so verkaufen. Weiß ich doch. Weil die Aromen, die Gewürze durch das Salz in den Vordergrund kommen. Ist da Rosenwasser drin oder? Digga, das ist geisteskrank, dass der das rausschmeckt. Heilige Scheiße. Dieser Milchreis.

02:50:10 ist mit Abstand der beste Milchreis, den ich seit langem gegessen habe. Und das Salz ist buchstäblich nicht das Salz in der Suppe, aber das Salz im Milchreis. Okay. Was denkst du, wenn du mich so anguckst? Dem schlackern die Knie, Mensch. Sag mir, was durch deinen Kopf geht.

02:50:36 Wie kann ich solche Essen in Imbiss oder in Pizzeria verkaufen? Genau das ist die Frage. Er trifft den Nagel auf den Kopf. Genau das ist die Frage, die ich mir auch gerade die ganze Zeit stelle. Okay, lass das Essen geil sein, cool. Wie will er dieses Essen in einem Imbiss-Flair verkaufen und damit die Zielgruppe anlocken? Das ist nämlich der Knackpunkt. Und das ist das, was ich eben auch meinte. Ich glaube, dafür brauchst du so richtig diesen Restaurant-Vibe. Im Imbiss schwierig.

02:51:05 Weil die Kundschaft, die kommt, die hat keinen Bock auf sowas. Die will Hausmannskost, Quick and Dirty, Fettig, Frikadelle, Pommes, Bratwurst, Currywurst, vielleicht Döner, Pizza, keine Ahnung. Du bist keine Pizzeria. Du bist Mohamed. Genau. Du bist Mohamed. Ja, aber das ist ein Imbiss, kein Restaurant. Der in Zukunft eine levantinische Küche anbietet, die man auch zu Go bekommt.

02:51:35 Plus Pommes und Döner. Also Levante Küche ist die Küche des Orients. Und zwar von Nordafrika, Palästina, Israel bis nach Saudi-Arabien, teilweise auch in der Türkei. Mac es hat es auch geschafft für Eis beliebt zu werden. Ja, aber die verschissene Eismaschine ist ständig kaputt. Jedes Mal, wenn ich ein Eis will, geht es nicht. Letztens stehe ich bei McDonalds, da haben die keine Cola Zero. Will ich ein Eis, haben sie nicht.

02:52:06 Was habe ich? Hallo? Digga, was ist gerade passiert? Hallo? Ich habe nichts gedrückt.

02:52:20 deine kulinarische Heimat machen. Ach, das macht mich schon wieder so sauer, Mensch. Rosenwasser drin, oder? Ich wurde gehackt einfach. Teamviewer. Schau mal, wie Gisela auf dich reagiert. Als 94-jährige Dame dich spürt. Deine Liebe, deine Aufrichtigkeit, deine Intelligenz, eure Ehrlichkeit. Sie spiegelt das doch wieder. Die anderen Menschen werden das genauso sehen. Und sie werden dankbar sein, dass es eine deftige Hausmannskost hier gibt.

02:52:48 im Zusammenhang deiner Kultur. Und Syrien bist du. Das kannst du. Gestern hast du mir das bewiesen. Lass uns den Weg gehen. Ich unterstütze dich dabei. Das war meine große Angst am Anfang, dass ich nicht eingenommen. Meinte jemand im Chat, Emi. Es wird nicht eingenommen. Das ist Fremde. Nee, ich habe sogar letztens gesehen. Eine deutsche Ecke verkaufen. Vielleicht sagen die das lecker nicht. Du wolltest mir eine kulinarische Idee

02:53:18 Aufschreiben, eine Art Speisenkarte. Leider habe ich noch nichts gemacht. Das ist... Die Probleme ist, ich kuche zum Beispiel hier. Und wie kann ich das verkaufen? Das ist das Problem. Nicht jedes Essen kann ich... Ich scheiß dir. Komm mit. Der schöne Stone Island Sweater hier. 500 Flotten. So, Mohamed. Du bist der Kunde. Ich bin Mohamed.

02:53:49 Hallo. Heute habe ich etwas von meiner Mutter, was sie immer sehr, sehr gerne kocht. Originalrezept. Können Sie mit nach Hause nehmen. Dann mit das, das und das. Ja, Mann, ich check, wo er hin will. Aber das ist auch so ein bisschen Wunschvorstellung, Bro. Wenn es dann wirklich so schwarz auf weiß im Laden passiert und es ist jetzt kein so simuliertes Szenario.

02:54:12 So einfach ist das nicht. So funktioniert kein Imbiss, sage ich auch. Aber ich bin auch kein Profi, ist nur meine Meinung. Ich nehme dann noch einen Salat mit, mache mir bitte einen Döner und eine Pommes für meine Kinder. Fertig. 22,50 Euro. Dankeschön, auf Wiedersehen. Verkaufen heißt anbieten. Weißt du, wenn ich zu meinem Stammitaliener gehe, dann sagt er immer, frage. Neue Tiefkühlpommes, ja, rede.

02:54:37 Hab ich eine Flasche Olivenöl für dich, hab ich gepflügt die Oliven bei meiner Mama in die Garten. Selber mit die Hand hab ich die Baum mit meinem Großvater geschutelt und dann hab ich gemacht Olivenöl und bring ich dir eine Flasche für dich zu Hause, nur für dich und deine Familie. Küss dir die Augen. Und so machst du das auch. Du bist die Menschen verzaubert mit deiner kulinarischen Heimat. Und das schreiben wir jetzt auf. Los. Scusi. Mamma mia.

02:55:08 War das falsches Gehirn? Da ist es wie bei Metzger Lesser, die machen das doch auch.

02:55:39 Ja, aber ist auch eher so Hausmannskost. Da kriegst du dann eine Frikadelle oder Bratkartoffeln oder sowas. Das ist zu nischig, glaube ich, für das, was er halt macht. Und Metzger Lesser lebt halt auch einfach davon, dass das in Buxte-Hude einfach fucking Kultstatus hat. Über Jahre und durch Monte aufgebaut. Okay. So, ich verabschiede mich mit. Genau, Metzger Lesser hat Monte, das hat er nicht. Mit einem wirklich sehr guten Milchreis.

02:56:15 Und das gibt mir Hoffnung, dass wir auf einem guten kulinarischen Weg sind. Bis dann, ne? Okay. Der Mikreis schmeckt ihm ja. Und hab ich immer schlechte Gefühl und das funktioniert nicht. Und bloß ist kein jemand... Ja, er ist nicht so happy damit. Der kauft das Rosi nicht ab. Der ist da nicht so d'accord mit.

02:56:42 Verständlicherweise irgendwie. Geht nicht auf in seinem Kopf der Plan. Ja, geh ich mit euch. Ist ein Bingo. Der ist relativ uneinsichtig, aber zu Recht finde ich auch in der Situation.

03:00:36 Für dieses Projekt wird also nicht nur das kulinarische Konzept auf links gedreht Umbaustart im niedersächsischen Rolle Umbau... Digga, das sieht aus wie einfach copy-pasted hier. Umbau... Krass, das sind alles dieselben Häuser. ...im niedersächsischen Rolle

03:01:06 So, liebe Umbaufreunde, ich bringe euch mal auf den neuesten Stand der Dinge. Wie ihr seht. Boah, Alter, der ist ja richtig am Rotieren da. Vorarbeiten im Gastraum haben begonnen. Wow. Wir haben abgeklebt und grundiert. Mohamed und Jamal haben in der Küche ganze Arbeit geleistet. Sie haben alle Aufgaben erledigt, haben sauber gemacht, alles aufgeräumt.

03:01:27 Ich bin so gespannt, wie das gleich aussehen wird. Ich bin so gespannt, wie das gleich aussehen wird. Das muss richtig neu anstarten. Wir schmeißen alles raus und wir starten jetzt richtig los. Bezahl den Umbau, Kabel 1. Mohamed war während des Umbaus die ganze Zeit da, fleißig mitgeholfen. Er war sehr fleißig. Bitte sehr, Mohamed. Danke schön. Okay. Okay, ein schön entspanntes Blau. Die größte Herausforderung war eigentlich, dass danach nichts mehr so aussieht, wie es davor ausgesehen hat.

03:01:56 Der Hintergedanke war, es wird sich kulinarisch alles ändern. Von daher musste natürlich auch die Optik komplett geändert werden. Das Umbauen ist in vollem Gange. Ein Umdenken muss bei Mohammed aber noch stattfinden. Zeit für einen Ausflug.

03:02:14 Ich bin in Osnabrück und treffe mich mit Mohamed. Der war ja in den letzten Tagen nicht so davon überzeugt, dass syrische Küche in seiner Region... Ey mein Lieber, ich danke dir für den dicken Support.

03:02:41 Und ja, Frankfurt-Tinder war eine wilde Zeit. Also das ist selbst mir irgendwann zu krass geworden. Vielleicht gehen wir da irgendwann mal wieder rein, aber irgendwann war auch für mich Kulturschock. Das war...

03:02:53 Ich sag mal, Unterhaltungsfaktor technisch nachher ist schwierig. Aber früher war es funny. Bitte nicht. Und ankommen ist ein Syrer, ein Kollegen, ein Landsmann, der in Osnabrück ein sehr erfolgreiches Outdoor-Restaurant hat. Gleich lassen wir es euch. So, und dann stelle ich ihn mal vor und dann gucken wir mal, warum das bei dem so gut läuft. Eine Besonderheit des Aleppo-Grills in der Innenstadt von Osnabrück. Hier können die Gäste in einem umfunktionierten Bus Platz nehmen. Ich weiß nicht, was auf mich wartet.

03:03:22 Wir gucken gleich. Geile Idee. Oh, die Zwiebeln auf den Gieß. Das ist es, Chat. Das ist es. Genau so. Fick die Tomaten. Rest ist gut. Das ist wie dieser Schuppen in Köln. Ey, Julia, wir müssen da unbedingt wieder hin. Ich schwöre auf alles. Du hast gerade eine Erinnerung an Lockt. Diese Woche. Samstag, wenn ich Off Day habe. Diese Woche gehen wir hin.

03:04:05 Supergeil. Ja, ja, ja, der war echt geil. Da war ich, seitdem ich dieses Video mit Rezemann gemacht habe, vor zwei Jahren, war ich da nicht mehr. Okay, jetzt habe ich, jetzt habe ich geleakt. Wir sagen es keinem, ist unser geheimer Sport. Ja, ich habe vor zwei Jahren YouTube-Video mit Rezemann hochgeladen. Ist aber wirklich ein geiler Laden. Da müssen wir auf jeden Fall hin. Und Kebabland auch mal wieder. Kebabland.

03:04:34 Ist auch super. Samstags Community-Treffen. Ich mein Samstag in drei Wochen sind wir da. Schön dich zu sehen. So, guck mal hier, wir sind bei Stahout. Absolut erfolgreicher Gastronom in der Region mit syrischer Küche. Und du hast ja so ein bisschen... Digga, wie kann das sein, dass er Särgen sofort im Chat spawnt? Digga, das kann nicht sein.

03:05:05 Das kann nicht sein. Was zum Fick. Ey, ich sag, der wird wirklich irgendwann anfangen, mich zu stream snipen. Der wird wirklich wie Ersigi durch ganz Deutschland fahren mit seinem AMG, mit seinem V8 AMG, um mich zu stream snipen. Es wird passieren. ...angezweifelt, dass syrische Küche ein Erfolg werden könnte. Und darum dachte ich dir, bevor ich mir den... Lack, du bist mir der Sprit nicht wert.

03:05:35 Der Sprit. Sagen, wie kann es sein, dass Mohammed seit sieben Jahren in Deutschland ist und viel besser Deutsch spricht als du? Ich meine das nicht wertend, es ist eine neutrale Frage von einem besorgten Freund. Hundesohn. Ja.

03:06:10 Saoud, grüß dich, mein Freund. Hallo. Hi. Moamed. Katschigen. Hast du mal zwei Minuten? Schöner Rage, babe. Ja, natürlich. Super. Hallo, grüß dich. So, da ist Moamed. Ach, sehr, ich liebe dich doch. Moamed hat den Wallenhorst einen Imbiss? Boah, solche Foodtrucks, ich schwöre auf meine Mutter, sowas ist Gold wert. Wahnsinn.

03:06:35 Und er traut sich nicht, syrische Küche zu machen. Und da habe ich gedacht, du bist nur ein erfolgreicher Restaurant hier in Osnabrück. Vielleicht kannst du ihm mal erklären, wie gut syrische Küche läuft und wie gut das ankommt. In dieser Zeit, syrische Küche, das ist die beste hier in Deutschland. Ich habe noch nie syrisch gegessen. Das habe ich gesehen, überall sind immer voll. Aber man muss immer versuchen, gut zu arbeiten, keine Angst haben. Starkes Herz, Anfang, gute Qualität.

03:07:04 Und die Osnabrücker mögen deine Küche, ne? Also gerade wenn du hier grillst und wenn du deine frischen Salate machst und wenn du deine Falafel machst und so, ja, das ist ja genau das, was die Leute möchten, oder? Genau, weil mir ist 90% nur durch hier. Mega hat er mich überrascht, alles eher gesagt, 90%. Mohammed hat bislang Pizzaauflauf und Döner angeboten, das ist auch eine wilde, äh, eine wilde Bauchbinde. Bruder, der ist 30?

03:07:33 Der ist 30, der ist so alt wie Julia, digga, what the fuck? Deutsche sind. Das habe ich nicht gedacht. Das kann nicht sein, dass so Deutsche hier kommen und die mögen sie da essen. Du musst keine Angst haben. Hast du irgendwelche Fragen? Genau. Welche Gerichte läuft bei dir am meisten jetzt hier? Glaub mir, hier habe ich...

03:08:07 Alles läuft gleich. Bei mir alles gleich. Kannst du hier eine Woche bleiben? Wie kannst du das machen? Welche Gewürz, welches Fleisch? Würdest du das wirklich machen, dass er vielleicht mal irgendwann mal kommen kann? Mal ein, zwei Tage mal kommen kann? Das ist korrekt, geil. Danke, Mann. Eigentlich teilt man seine Geheimformel nicht. Müsste er sich eigentlich ein Beispiel an Mr. Krebs nehmen. Das ist aber nett. Er ist Plankton, er will die Formololi klauen. Toll, machen wir.

03:08:36 Ja? Tolle Idee. Ja, gut. Weißt du was? Sieht aber auch geil aus. Gunst du gerade auf Mohammed, Julia?

03:08:45 Ich bin jetzt richtig wild auf dieses Brot des geheimen Ladens. Ich dachte auf Mohammed. Ja, da werden wir diese Woche hinfahren. Da werden wir diese Woche hinfahren und richtig absaften. Das verspreche ich dir. Und zwar volle Mürre. Lotti Karotti. Zwei Geflügelspieße, zwei Spieße fertig. Ja, machen wir. Okay, dann essen wir was. Und ihr beide, ja, ihr bleibt in Kontakt miteinander. Auf jeden Fall. Das ist korrekt. Danke, Saul. Ich meinte das Fleisch, achso.

03:09:17 Ist das nicht sensationell? Was sagst du? Ja, jetzt mehr Motivation. Jetzt einer bei Spiel, ein großer Beispiel. Dann kann ich richtig glauben, dass bei mir funktioniert auch. Hausaufgabe hast du fertig? Neue Speisenkarte? Oh, guck mal, da kommt unser Essen. Zeig mal her, bitte.

03:09:41 Das ist für dich. Das ganze Ding ohne zu kauen, mir bis zu den Mandeln in den Hals schieben, ohne Wirkreflex. Einfach rein die Frozen. Danke. Dankeschön. Dankeschön. Ich wollte erst mal in den Bus rein. Aus diesem Gespräch habe ich einfach gelernt, dass ich einfach nicht so nütig sein muss. Probier einfach. Mach weiter. Glaub daran, mach weiter. Das ist halt übergeil.

03:10:11 Würde ich PTSD kriegen, weil ich denke, ich fahre wieder zur Förderschule, um acht Stunden am Tag gemobbt zu werden. Aber es hat einen coolen Flair. Ich schmecke Knoblauch, ich schmecke... Ich schmecke... ... ein Gewürzterdrink. Salz, Paprika. Boah. Sieht schmackofarzt aus. So, hab ich versucht, ein bisschen...

03:10:48 Salate, Falafel, Hummus, Papaganus. Schau mal. Und dann will ich, dass du so eine Rolle machst. Das sieht ähnlich aus. Aber mit anderer Geschmack. So was geht in dem Imbiss. So Fingerfood. Soll das alles sein, was bei dir ist? Ja, die Sonne hat mich auseinandergenommen. Das war auch eine Sache von meiner alten Speisekarte. Was denn? Donut, Pizza.

03:11:13 Keine Pizza. Döner? Digga, der Arme. Er will unbedingt seinen Döner und seine Pizza verkaufen. Und er versucht das so hintenrum. So, äh, Frank, ja, voll geil, syrische Küche und so. Äh, bla bla. Wie sieht's aus mit Döner und Pizza? Können wir da was machen? Nee, auf gar keinen Fall. Döner ja, aber keine Pizza. Die kommen vielleicht hier rein und die fragen, wir wollen Pizza. Die wissen, was ist das von Essen? Keine Pizza. Getrennt? Nee. Digga, das ist verrückt. Digga, das ist verrückt.

03:11:49 Ey, jetzt habt ihr Julia ein neues Wort beigebracht. Probleme? Julia, schreib mal Urus Bucucucu. Schreib mal Urus Bucucucu. Urus Bucucucu, genau. Humus und danach Pizza Hawaii. Was ist das denn? Urus, nee, das ist ein Auto. Uranus ist ein Planet. Wir machen diese Rollen. Dönerfleisch.

03:12:32 Mit Rammelfleisch, Falafel, fast. Und dann gibt es auch noch den normalen Dönerteller bei dir. Gibt es. Genau. Dönerteller Baba, supergeil. Morgen werden wir das vorbereiten. Mit Pommes top, kann man aber auch mit Reis. Kann man machen. Damit wir wissen, wie das funktioniert. Mike, Serefsis. Sergen Serefsis. Amanakoyom. Sergen Serefsis.

03:13:01 Noisy. Dicker, das ist... Okay, jetzt kracht's. Also was ich hier schon wieder beim Chat lesen muss. Dicker, das ist kracht. Noisy is Peach.

03:13:14 Doppelpunkt D. Der Emoji macht's noch respektloser. Oder dieser Emoji macht's noch respektloser. Geisteskrank. Was heißt Peach? Netter Mann. Okay, super. Wir zusammen. Also, komm. So, los.

03:13:35 ich bin ich habe so gehen auch stress auf jedem fall das ist logisch denke ich auch aber ich bin sehr motiviert weil dass wir jetzt letzter zeit gearbeitet das war richtig wertvoll das ist

03:13:51 Boah, irgendwie trau ich, dass es nicht geklappt hat mit dem Laden, ne? Ich bin aber gespannt, wie der von innen jetzt aussieht. Speedy Pizza ist, ähm, kein guter Name. Wenn ich diesen Namen höre, vertraue ich nicht. Ja, natürlich ist das kein guter Name. Die Pizza wurde so speedy gemacht, dass sie noch kalt war, Mensch. Äh, äh, der Kulinarik, ähm.

03:14:09 Und außerdem hat es auch nichts mit den beiden türkischen Kollegen. Danke für die Prime-Strete. Ich küsse auch Eier. Die Namenskreation stammt von Mohammed und bezieht sich auf den levantinischen Klassiker Die Falafel. Auch Oma Gisela will die Enthüllung natürlich nicht verpassen. Ich hoffe, dass es jetzt klappiger ist. Ich glaube, Pichai ist Bastard. Dass man sich so richtig wohlfühlt.

03:14:31 94 ich bin noch extra nicht runter und die kann noch reden und wird nicht beatmet und so wahnsinn ich wollte mich überraschen lassen ach guck mal so hallo wie geht's danke sehr gut dankeschön ja das jetzt wird auch durchgespielt die ist fitter als du 100 prozent

03:14:53 Sollen wir mal reingucken und gucken, wie es geworden ist? Ja, da bin ich mal gespannt. Ich mach nochmal einen ganz kleinen Cliffhanger, auch wenn ihr jetzt wahrscheinlich das kalte Kotzen kriegt, aber dafür kriegt ihr nochmal Teppich. Ich muss kurz den IsoClearShake auspissen.

03:17:06 Sehr wichtig bei mir, dass Oma Gisela sehr gefallen, was drin ist. Ups, bemute. Schere, ich sag, unter zwei Minuten ist gutes Timing. Ohne Händewaschen, gut abgefeuert. Damals sehr unterstützt. Liebe. Das ist wichtig bei mir, dass ich sie zeige, wir sind jetzt voran. Wir gehen jetzt voran. So, schau mal Gisela, das ist der neue Laden. Sollen wir mal reingucken, gucken wie es geworden ist? Ja. Sehr gut.

03:17:34 Oh, danke. Nein, keine Pizza. Kebab, Pizza, Grillspezialitäten. Stimmt, du hast recht. Warte mal, wir machen was. Verkaufen wir jetzt Pizza oder lassen wir es?

03:17:48 Flo hat nicht aufgepasst. Sollen wir mal reingucken und gucken, wie es geworden ist? Ja, da bin ich mal gespannt. Hände waschen muss nur, wer ein Dreckig Löwes hat. Sehr gefahren, was drin ist, weil sie hat mir damals sehr unterstützt. Das ist wichtig bei mir, dass ich sie zeige, wir sind jetzt voran. Wir gehen jetzt voran. So, schau mal, Gisela. Das ist der neue Laden. Oha. Und das ist der Flo. Hallo. Oha.

03:18:17 Menschenskindness hat sich das hier verändert. Er hat einfach wirklich ein Restaurant daraus gemacht. Das sieht ja übergeil aus. Aus dem lieblos und willkürlich gestalteten Spiegelitzer wird dank Flo und seinem Team das Falafilu mit syrischem Flair. Wie liebige und alte Sitzgelegenheiten weichen filigranen Stühlen und neuen Tischen, die mit dem Gesamtkonzept verschmelzen.

03:18:47 Das gesäubete Aquarium steht nun in Mohammeds Wohnung. Die haben die Fische ausquartiert. Leere, kahle Regale und unpassende Deko und Farben gehören der Vergangenheit an. Echt geil hinbekommen. Auch das blaue mit diesen grünen Pflanzen oben an der Decke und so. Das Vibe geil. Er streckt sich bis in jedes Detail. Die Fische wurden einfach... Die mussten weg. Findet sich auch in Neuem. Die Fische wurden abgeschoben. Die sind einfach weg. Was haben die getan? Das hätte man doch schön machen können. Geschirr wieder.

03:19:17 Ein bisschen syrisches Feeling. Kann sein, gibt jetzt Fischstäbchen in dem Laden. Rede. Das ganze Flair hier. Total verändert. Das ist ja nicht wiederzuerkennen. Da war das früher ja eine Bruchgude gegen. Das andere war recht. Ey, Respekt. Sieht wirklich gut aus. Haben die gut hinbekommen. Hier direkt. Guck mal, Volksbank. Können die Leute noch Geld abheben? Wir machen natürlich keine Kartenzahlung. Nur bar. Schön am Vaterstaat Finanzamt vorbei. Hallo und zack.

03:19:47 Gehen Sie rüber, holen Sie sich einen Zwacken, kaufen Sie was zu fressen. Subi. Ja, und wenn du einen Dönerladen hast, in der Nähe von der Bank, Premium. Grüß mal meine Frau Johanna, Grüße. Grüße zurück. Auch an Johanna. Nur Liebe, danke für den Firmwaren, mein Freund.

03:20:04 ist ein halber Döner. Aber check ich auch nicht, warum steht da Pizza dran? Rosin hat Krampfschlag-Ader bekommen, als er Pizza erwähnt hat. Nee, auf gar keinen Fall machen wir nicht, jetzt steht es vorne dran. Das hat nichts mit der Kulinarik zu tun und deswegen musste das unbedingt geändert werden. Das musste. Oma Gisela hat richtig eine Schocklikon. Wow, ganz anders, wo bin ich?

03:20:31 Okay, was habt ihr hier gemacht? Okay, neue Geräte. Sauber, okay. Sehr gut, sehr gut. Die unübersichtliche und sanierungsbedürftige Küche ist nun aufgeräumt, sauber und voll funktionsfähig. Stark! Anstelle von improvisierten und kleinen Arbeitsflächen herrscht hier nun Struktur und Platz für das Falafilu-Team.

03:20:55 Hygiene und Brandgefahr stellen künftig ein weitaus kleineres Risiko dar. Zwar noch ein Risiko, aber weitaus kleiner. Dank Edelstahl statt Holzoberflächen. Und auch die neuen Gerätschaften erleichtern Mohammed und Jamal ab sofort die Umsetzung des Neubauers. Sie werden dir die Bude einrennen. Ab morgen stehen sie hier Schlange. Und rein in einem Order hätte ich auch so Bock drauf. Leck mich am Arsch, das sieht wirklich, wirklich gut aus. Ja? Echt jetzt? Und dann Joghurt.

03:30:26 Mirke, was sagst du dazu? Sprich mit mir. Perfekt, das ist meine Esshände, man. Das weiß es, wie es schmeckt jetzt. Und ich vertraue dieser Esshände, dass das lecker ist. Gut, das können wir jetzt zum Beispiel auch mit Falafel machen. Hast du Falafel zufällig da? Hab ich. Dann machen wir jetzt einen mit Falafel. Genau. Dann habe ich hier wieder meinen Salat, meine Tomate.

03:31:02 Lass heute Abend noch hin. Ich stream bis 12 oder so, Julia. Ich glaube, der hat schon zu, ehrlich gesagt. So, liebe Freunde. Google mal, wann der Aufhalt immer. Jetzt haben wir unseren Hummus da drauf. Weil jetzt sind wir ja vegan-vegetarisch. Übermorgen Nachmittag. Boah, ich muss eine Sache sagen, Chat.

03:31:23 Eins in den Chat müsst ihr mal schreiben, wenn ihr Falafel mögt. Zwei, wenn nicht. Ich habe einmal in meinem Leben Falafel gegessen, Falafeldöner. Ich fand es so gottesfürchtig widerlich. Ich finde Falafel richtig zum Kotzen. Aber vielleicht habe ich auch einfach nur einen Scheiß-Falafel gegessen.

03:31:51 Schön mit Falafel gefüllt. Das ist der Punkt, richtig. So, genau. Schöner Klecks auf die Eichel und rein in den Hals. Oh, guck mal. So muss es sein. Das wirst du jetzt. Das ist deine neue Pizza. Ehrlich gesagt habe ich jetzt keinen Bock auf Pizza. Da will ich das. 100 Stück davon am Tag. Das macht Spaß. Also ambitioniert waren sie wenigstens.

03:32:22 Tut umso mehr weh, dass das Ding dicht ist. Dann bist du fertig. Dann kannst du Gisela sagen, hey, alles pronto. Gisela, Gisela, die wird sich, also, der Tuch ist zu den größten Gefallen, wenn sie sieht, dass ihr ihr Erfolg habt. Ja, natürlich. Sie ist sehr lieb. Vielen, vielen Dank für die Prime Set. Super, super schön.

03:32:42 Aber warum? Das habe ich mich auch schon oft gefragt, so bei diesen Frank-Rosinen-Dingern. Weil eigentlich, guck mal, er weiß jetzt, wie er geiles Essen macht. Der Laden sieht super aus, sie haben umgebaut. Der hat eine riesige mediale Aufmerksamkeit durch die Serie bekommen. Warum laufen die Dinger trotzdem nicht? Ich verstehe es nicht. Weil da werden doch 100 Prozent, auch wenn Leute da in Rulle oder wie das heißt wohnen und die sehen das im Fernsehen, da werden doch ganz viele Leute hinkommen. 100 Prozent.

03:33:09 Falsche Lage. Ja, aber... Also in meinem Kopf ist das so, wenn Frank da war und die so ein bisschen gedrillt hat, wie man geiles Essen macht, das muss ich doch rumsprechen. Oder die fallen halt wieder in alte Muster und bleiben dann bei den alten Sachen und die sind halt scheiße. Check ich nicht, dass so viele Dinger trotzdem dicht machen. Aber ja, wenn die Lage kacke ist zum Beispiel, machst du nix, auch wenn du geiles Essen hast, ne? Fertig? Oder kannst du mich noch kulinarisch überraschen heute? Auf jeden Fall. Die beste Tabulle. Die beste Tabulle? Richtig. Ja gut, dann stelle ich mich jetzt hier hin und du machst das beste Tabulle.

03:33:45 Konzept wurde nicht angenommen laut Google. Schade. Aber das war ja auch das, wo wir uns jetzt schon die ganze Zeit den Kopf drüber gemacht haben. Laden seit 2023 dicht. Was bringt da die Ausstrahlung jetzt 2026? Ich glaube, ausgestrahlt wurde das schon vorher. Es wurde halt nur jetzt auf YouTube hochgeladen. Im Fernsehen lief das Safe schon viel früher. Der Alte ruft an. Probleme.

03:34:16 Was ist? Hi, hallo, ich auch. Ich sitze und du störst nie, weil du bist mein Freund. Ich freue mich immer, wenn du mal anrufst, wenn du noch mal Zeit findest. Hm?

03:34:42 Und die Rentnatur wird nächstes Jahr 2027 international gehen. Ein Special der Rentnatur. Rentnatur Mallorca. Wir fahren mit den Dingern durch Mallorca. Vier Tage lang und das große Finale Ballermann 6 mit unserem Rentnersong im Megapark.

03:35:03 Warum? Du hast die Rentnatur einmal bisher gemacht. Warum willst du jetzt schon die letzte machen? Am Höhepunkt musst du aufhören. Wir machen dieses Jahr Dänemark. Habe ich nicht gesagt. Machen wir irgendwo anders. Wir machen dieses Jahr irgendwo anders. Ich habe nichts gesagt. Wir machen dieses Jahr Rentnatur irgendwo und nächstes Jahr Mallorca. Wir fangen an oben Porto Polenza, Diagonal Cala Ratiada.

03:35:25 dann durch die Berge, immer schöne Hotels. Und weißt du, was wir dann machen? Eine Tagestour wird außen am Meer entlang sein, um die Insel rum, mit so Jetski, mit so Rentner-Jetskis fahren wir dann. Aber ich verstehe gerade nicht, du hast doch gesagt, wir machen doch 100% die Rentner-Tour in Dänemark und fahren auch nach Schleswig-Holstein rein. Nee, nee, das machen wir dieses Jahr nicht. Ach so, weil du mir das gesagt hattest. Du hast ja gesagt, du wirst dann onstream was anderes erzählen, damit wir nicht gestreamsnipe werden.

03:35:50 Wir machen diese eine Rentnatur, aber wir sagen noch nicht, wo. Also wir sagen quasi nicht, dass wir die in Dänemark machen und nach Norddeutschland reinfahren. Nein, das sagen wir nicht. Was hältst du von dieser Special Rentnatur Mallorca? Wenn sie auf dem Ballermann endet, nicht viel. Abstand wahrscheinlich. Ja, pass auf, die endet am Ballermann als Finale, aber du kriegst alleine von mir. Du kriegst Pia zur Seite gestellt und Daniel. Die sind nur für dich da.

03:36:21 Kriege ich Einzelzimmer. Kann ich sechs Sicherheitsleute haben. Fünf.

03:36:44 Du kriegst drei. Vier. Okay. Okay. Okay. Okay, ja. Klingt cool. Elf. Elf.

03:37:10 Gut, du bist dabei. Nivea ist unser Sponsor. Sind wir Freunde? Ja. Also wie würdest du mich auf der Freundeskala ranken? Wie hoch bin ich in deiner Freundesliste angesiedelt, sag ich mal? Eins. Ganz oben. Erster Platz. Mit noch zwei anderen, die daneben stehen. So wie bei dir der... Zuckerkranke. Der behinderte... Achso, ja. Der zitterkranke Kevin. Genau, der Zucker... Er heißt Kenneth, nicht Kevin. Aber es kann mal passieren.

03:37:39 Genau, er. Was ist denn jetzt? Du bist auf der Eins als Freund. Was denn? Dann frage ich mich. Ich habe dir ein schönes Geburtstagsgeschenk gemacht. Den bester IRL-Event Award für die Rentnatur. Den Julia und ich dir für viel Geld erstellt haben, weil du so traurig warst bei den Stream Awards und es war das beste Event letztes Jahr.

03:38:01 Den hatte ich dir geschenkt vor zwei Monaten schon. Ich bleibe eine Minute hier. Vor zwei Monaten hatte ich ihn dir geschenkt. Vor zwei Monaten, Chat, haben Julio und ich ihm den geschenkt und wir dachten so, wir machen dem übel die Freude, weil er war so traurig bei den Stream Awards. Und zwar das beste Event des letzten Jahres und deswegen haben wir ihn einen Award anfertigen lassen von Herzen.

03:38:46 Ich sehe da hinten die Twitch-Statue, die Stream Awards Awards, Paulana, Early Game. Den hier, den er sich selber geschenkt hat, seinem verschissenen goldenen Habicht. Aber nicht von seinem besten Freund, den beste IRL Rentner-Tour-Award, der mit so viel Liebe angefertigt wurde. Hat er den nicht mal euch im Stream gezeigt? Es ist ja nicht nur, dass er den nicht in den Hintergrund gestellt hat, er hat ihn nicht mal gezeigt. Das ist hart. Nix von gehört. Der ist noch original verpackt, hat er sich nicht mal angeguckt.

03:39:23 Eingetauscht gegen den Krill. So wird auf einen geschissen, Chat. Wenn es kein Bargeld ist, wird drauf geschissen. Musstest du den erstmal auspacken oder was? Im Westflügel. Aha.

03:39:55 Hat einen Ehrenplatz bei mir, ich habe ihn noch nicht, bei mir im Stream gezeigt. Max Schradin, beste IHL-Tour, Rentner-Tour 2025. Das ist das Ding, versteht ihr? Und ich bin ein Hurensohn, dass ich das noch nicht im Stream gezeigt habe. Weil das ist Ehre pur. Ich habe ihn oben hingestellt bei mir im Wohnzimmer. Du kennst mein Wohnzimmer? Ich habe das oben hingestellt.

03:40:23 Und sehe das jeden Tag und freue mich. Hab es aber nicht im Kopf gehabt, dass ich ihn noch gar nicht im Stream gezeigt habe. Und das ist ja das Erste, was man machen muss, im Stream zu zeigen. Und da kommt jetzt der dreckige Stream Award weg. Rede! Der kommt weg, das Scheißding. Das Fotze Kind des Jahres. So, Fotze Kind des Jahres, komm weg. Und hier, Ehrenplatz. So, guck. Da, siehst du? Boah, ey, der sieht aber wirklich geil aus. Sag ehrlich.

03:40:52 Und dieses Jahr holst du dir ein Stream Award für die Rentnatur. Verstehst du mich? Dann sind wir gefickt.

03:41:23 So ein Ehrenlebens-Sportwerk. Kann sein. Ada macht einfach den Papa Platte, räumt dieses Jahr jeden ab. Ja, soll er machen. Gönne ich ihm auch. Aber dass man vielleicht ihm für diesen IRL-Stream einen eigenen Award sozusagen gibt, aber den mehrtägigen IRL mit den ganzen Stream-Projekten so befüllt, sozusagen. Weil wenn der dabei ist, Feierabend. Völlig zu Recht Feierabend. Da brauchst du nicht mit der Rendertour kommen und nicht mit irgendwas anderem. Aber weißt du, was ich meine? Der soll seine eigene Kategorie bekommen.

03:41:51 Ja, wende dich doch mal ans Gremium. Nee, da habe ich nichts mehr zu tun. Pass auf, wir machen es so, Renatur Mallorca Spezial nächstes Jahr, du bist dabei. Essen geht auf mich, Getränke gehen auf mich, Security geht auf mich, Hotel geht auf mich. Klar, du bist mein Freund bei deinen Events, bin ich immer dabei, Renatur. Aber lass doch erst mal auf diese Renatur fokussieren und die geil machen. Ja, die lass uns erst mal geil machen.

03:42:18 Das wird fett. Nächste Woche habe ich auch einen IRL. Nächste Woche bin ich vier Tage hintereinander IRL live. Ja, geil. Feuer mal ab. Und wir beide gehen ja Donnerstag rein in ein schönes Ragebait-Spiel. Ja. Wheelchair, wheelchair, chain together. Ja, das machen wir. Wir machen chain together real am Donnerstag, angekettet mit Fahrzeugen. Und nächste Woche bin ich vier Tage mit Freunden IRL-Spring. Mit welchen Freunden?

03:42:46 Die kennst du, glaube ich, nicht so gut. Die sind sehr, sehr anstrengend, diese Freunde. Kann ich dir sagen, was ich mit denen mitmache. Boah, das ist geiles Trunk. Ich klinge nur noch auf die Fresse. Sind es Streamerfreunde? Ja, Streamerfreunde. Wie heißen die? Mike und Marcel. Genau. Ich habe dich zuerst genannt.

03:43:06 Weil du mein bester Freund bist. Es ist die Hausboot-Tour-Chat. Nächstes Wochenende, Freitag bis Sonntag. Holland, Fahrrad. Echt, sind wir Donnerstag schon da? Warum weiß ich sowas nicht? Ich glaube Donnerstag. Okay, kann sein. Wir müssen auch noch mal gucken mit Anreise, wann, wie, wo. Ich weiß nicht. Kann sein, dass ich auch fliege, Frankfurt, Amsterdam. Kann auch sein, dass ich mit dem Zug komme nach Köln und wir fahren zusammen. Kann auch sein.

03:43:34 Ich wollte gerade sagen, komm doch mit Auto, aber ist ja schwierig gerade noch, ne? Sag ich mal. Was denn? Nein, nein, Schrad, ich fick mich nicht, bitte. Nein, was hast du für einen Brief gekriegt? Bitte, fick mich nicht. Bitte sag's, jetzt hast du angeteasert. Du musst jetzt. Nein.

03:44:04 Und da stand drin, Herr Schradin, Sie sind ja im März von der Autobahn nachts um drei 23 kmh zu schnell gefahren. Ja.

03:44:19 Und 23 kmh ist ja jetzt nicht so tragisch. Zahlst du 60, 80 Euro und dann ist gut. Bitte nicht das, was ich denke. Wenn du aber ein Fahrverbot bekommen hast und dann über 21 zu schnell fährst, werden sie komisch. Und jetzt habe ich aber, ich glaube, das ist ein Fehler.

03:44:41 Weißt du? Das ist ein Fehler. Das ist ein Fehler. Und deshalb habe ich jetzt mal nachgefragt bei Profis und die haben gesagt, wir gucken uns das jetzt mal an und dann schauen wir mal, was da ist. Sonst muss ich halt die 80 Euro bezahlen. Was soll's? Weißt du? Ich dachte, du hast irgendwie MPU oder so gekriegt.

03:45:04 Nein, nein, bitte schreit. Nein, nein, nein, bitte. Nein, nein, nein, bitte sag mir nicht, du hast eine MPU-Veranordnung gekriegt. Bitte nicht. Ist das... Mach deine Kamera wieder an. Mach dir nicht den scheiß schwarzen Bischof. Ich will dein rotes Gesicht sehen. Mach die Kamera sofort an. Befehl. Alter, du bist ja gefickt. Weißt du, wie die dich bei einer MPU ficken? Die ficken dich.

03:45:33 Aber du kannst nicht mit 48 eine MPU kriegen. Du fährst seit 40 Jahren Auto, Alter. Idiotentest. Medizinisch-psychologische Untersuchung. Ach so, wie hoch ist die denn?

03:45:59 Okay. Wo sie lachen?

03:46:27 Dann muss ich ihn abholen. Wenn alles steht, wenn alles fest ist, wenn die 5-Sterne-Hotels mit Pool für ihn da und die Suite da stehen und so weiter, dann ist gut. Weißt du? Sag mal, seit wann bist du denn so licht? Sag mal. Seit wann bist du denn so lichte geworden? Bin ich doch gar nicht.

03:46:50 Und dann auch noch so eine feuerrote Kopfhaut. Meine Herren. Ja, weil ich heute den ganzen Tag in der Sonne war. Ja, ich auch. Guck mal, ich habe mir auch meine Glatze verbrannt. Geht ganz schnell mit wenig Hahn. Also gut. Thema Lappen ist ein Jahr weg. MPU, Bild tippt schon. Aber was steht denn genau in diesem Schreiben drin?

03:47:15 Okay.

03:47:34 Okay, dann lass uns doch geil mit dem Auto nach Holland fahren, weil diese Politik mit Fliegen und Zug habe ich kein Wort. Und nee, wir fahren mit dem Pickup-Truck, aber dann müssen wir den da auch parken können. Boah, krass, der kriegt echt eine MPU, scheiße. Sag Waller. Okay.

03:48:04 Ja. Okay, da glaube ich dir. Okay, Waller, da glaube ich dir. Gut, also, nur Liebe, Rentner Tour Mallorca und Abfahrt. Okay, ich freue mich. Donnerstag zocken wir Rentner Tour Mallorca. Dieses Jahr Dänemark wird auch geil. Geil. Nächste Woche Holland Tour. Nächste Woche Holland Tour und wir zocken aber sechs, sieben Stunden, das Spiel.

03:48:28 5, 6, ja. Ja, aber du musst dich auch mal anstrengen. Ich streng mich an. Ich mach heut bis morgen früh. Also so 4, halb 5 mach ich heut, bis es wieder hell wird. Machst du eh nicht. Mach ich. Ich zieh voll durch. Okay, 100 Subs an deinen Chat, wenn du nicht bis halb 5 streamst. 100 Subs an deine Community. Ich brauch jetzt ne 1 im Schradin-Chat, wenn du nicht bis halb 5 Uhr morgens streamst. Auch mal durchziehen jetzt.

03:48:54 Auf keinen Fall. Nein, aber du machst hier Ansagen. Ich mache ja keine Ansagen. Mach eine Ansage, zieh durch. Ansonsten 100 Subs an deinen Chat. Das haben die doch verdient, oder nicht? Siehst du?

03:49:14 Warum denn 100 Subs? Ich mach's doch so oder so. Ja, siehste, dann ist doch alles gut. Ja, also, du kannst auch mal 100 Subs machen. Mach ich immer, wenn ich auf TikToks reagier, weil ich lach. Da gibt's immer ordentlich Subs. Gut. Also, nur Liebe an dich und deine Community. Nur Liebe. Und jetzt geht's weiter im Text. Mallorca, Rett Natur. Geil.

03:49:35 Wenn irgendwas ist, wegen der MPU, ich bin für dich da, ich übe mit dir, ich lerne mit dir. Und wenn er nicht bis halb fünf streamt, 100 Subs an Schradins Chat. Tschüss, ciao, schönen Abend. Liebe. Ciao. Guck mal, das ist fix und fertig. Ja, also das sind free 100 Subs für Schradins Chat. Das auf gar keinen Fall.

03:50:05 Können wir jetzt bitte mal weitermachen mit der Reaction? Das ist ja geisteskrank. Ja, das denke ich mir auch gerade. Aber man muss dazu fairerweise sagen, ihr wisst, ich habe ADHS und das Video geht anderthalb Stunden. Wir haben es aber gleich geschafft, Chat, und dann gehen wir endlich rein ins Storage Hunter, ich schwöre. Wir sind schon wieder viel zu lange drin. Aber es gibt auch viel zu erzählen. Ein wichtiger Sache beim Tapula, das Mus ist richtig fein geschnitten. Fein geschnitten, weil? Richtig fein.

03:50:34 Auf gar keinen Fall sind wir. So fein kannst du fein gar nicht aussprechen, wie ich fein schneiden kann. Dann mach das am besten. Jetzt bläst der mir hier den Arsch. Der bläst mir den Arsch. Und das gilt für Frank Rosin natürlich auch beim Schneiden der Tomate. Weitere Zutaten des syrischen Salats? Frühlingszwiebeln und vor allem Bulgur. Abgerundet wird mit selbstgemachtem Dressing. Okay. Okay.

03:51:05 Ich hab mal gehört, wenn man so Handschuhe trägt, dann soll das unhygienischer sein, als wenn man keine Handschuhe trägt, aber einfach sich die Hände wäschen. ...und deftige Küche und gerade auch vegan und vegetarisch. Richtig deftig und lecker. Ich sag so vier, viereinhalb. ...alles alleine machen. Morgen ist das große Finale. Und das wird zeigen, ob die guten Eindrücke anhalten oder einem Testessen nicht standhalten können.

03:54:29 Der Finaltag in der Gemeinde Wallenhorst bedeutet auch gleichzeitig Premiere für das Falafir. Schaust du da noch eins? Nee, danach gehen wir rein ins Tor. Die Vorbereitungen im neuen Laden laufen bereits zu früher Stunde. Ich habe ein bisschen Stress, weil ich will alles punktlich und perfekt sein. Auch dieses Mal wieder an Mohammeds Seite, Freund und Helfer Jamal. Ja, jetzt gehe ich mit.

03:54:56 Jetzt gehe ich mit, jetzt bereitet er vor, mise en place. Jetzt habt ihr mich, Chat. Jetzt habt ihr wirklich anderthalb Stunden danach gebettelt. Jetzt ist es soweit. End zwei, bingo. Und wir haben sogar noch von Michel einen offenen Joker, falls er noch am Start ist. Finale, großes Finale in Wallenhorst. Und ehrlich, ich habe mich schon lange nicht mehr so auf ein Finale gefreut. Denn...

03:55:19 Es geht um alles für die Beine, vor allen Dingen für Mohammed. Und dass sie wirklich ihre Träume sich erfüllen können. Dass sie das Haus halten, dass die Bude läuft und dass sie sich um Gisela kümmern. Michael ist da, wichtig.

03:55:42 So, alles gut? Alles vorbereitet? Alle, die hier B4 schreiben, ihr stinkt so sehr. Wo ist Jamal? Jeder Einzelne, der B4 schreibt, ihr stinkt. Hallo, Jamal. Gut geht's mir, schön dich zu sehen. Ja, freut mich auch. Mir geht's dir ja. Mir geht's sehr gut. Haben wir was schön gemacht, oder? Ja, sehr gut. Wie zu Hause, oder? Ja, mehr als zu Hause. Was gibt's heute zu essen? Haben wir Hesse gemacht? Gut. Oha.

03:56:16 Falafelteller, Zabul, Pizza. Heute erwarte ich beim Testessen, dass die beiden 100% da sind, sehr gut vorbereitet sind und dass sie mit offenem Herzen in die neue Aufgabe reinspringen und vor allen Dingen auch das offene Herz ihrem Kunden entgegenbringen. Kunden sind heute die kritischen und unvereingenommenen Testesser von Rosins Restaurants, die jedes Detail in die Waagschale legen.

03:56:45 Palafi Lou finde ich auf jeden Fall besser als das Bibi Pizza. Ich hoffe, dass es Palafi gibt, weil der Name so klingt. Ich erhoffe mir natürlich jetzt eine komplette Veränderung und dass alles viel schöner ist. Vielleicht ein bisschen traditionell angehaucht, dass es auch zu den Pass zum Laden passt, zum Namen. Ich lasse mich überraschen. Ich hoffe auch, dass es auch diesmal schmeckt.

03:57:09 Da kommen die Almans wieder. So, hi. Herzlich willkommen wieder. Wir machen heute einfach surische Küche, was aus meinem Heimatland kommt. Jeder von denen hat Emotionen wie einen Sack Stroh. Ich will euch zeigen, was lecker ist. Nur vier Leute, die anderen sechs, die hatten keinen Bock mehr. Die haben Lebensmittelvergiftung gekriegt. Und was ist wunderbar? Wir machen einfach eine Art von Durum. Gerollter Brot, Fladdenbrot aus Hand gemacht.

03:57:38 Hand gemacht ist geil! Fleisch und Sie? Weiß probieren? Ja gerne auf jeden Fall! Super! Wir können dazu auch, wollt ihr zum probieren mal Tabulsalat haben? Tabulsalat? Ja! Guck mal wie gierig! Sieht toll aus! Danke sehr mit! Okay Chat!

03:58:09 Das hier sind Tiefkühlpommes. Aber ich finde, genauso wie bei dem Spieß, weil jeder Pimmelimbiss nimmt Tiefkühlpommes. Und da ist jetzt halt einfach eine reine Definitionsfrage. Theoretisch per Definition ist es Tiefkühlware, aber jeder Schwanz macht Tiefkühlpommes. Ist trotzdem tiefkühl. Tiefkühl ist tiefkühl. Ja, ja, okay, ja, habt ihr recht.

03:58:39 Okay? B4 Doppel-Bingo, hoch mit der Wand. Sieht toll aus. Danke, David. Wir sind jetzt komplett umgestellt auf Surischer Esse. Wir machen einfach was aus meiner Heimatland kommt, was ich selber esse. Hast du selber gesagt in Folge 1? Boah, krass, wir haben richtig OG-Zuschauer jetzt.

03:59:04 Haben Sie schon irgendwann ein Popier? Syrischer, originaler? Ich glaube, ich muss mal syrisch essen gehen. Tafuola auch. Ambiete, Service, Speisenangebot, Anrichteweise und Geschmack stehen wieder auf dem Prüftan. Das Speedy Pizza konnte die Testesser nicht überzeugen und wurde mit zwei Sternen abgestraft. Ist die Verbesserung des neuen Falafido groß genug, um das wettzumachen?

03:59:39 Einmal für dich. Danke. Nicht süchtig werden, ja? Also das ist richtig lecker. Der Sonat ist auch gut. Boah, ja, richtig. Nach den Erschmessen scheinen die Testesser bereits einen Trend zu erkennen. Schmeckt sehr gut. Frisch und lecker. Ist mega. Ist echt mega.

04:00:10 Ich komme jetzt immer hierher. Aware. An der Stelle. In der Küche geht es derweil weiter mit Hummus, Falafel und weiteren Spezialitäten aus der syrischen Heimat. Nun ist es an der Zeit für Mohammed die Kategorie Service in Angriff zu nehmen.

04:00:32 So, jetzt kommt... Okay, okay.

04:00:49 Das ist das Original aus zu Hause. Wir kochen genauso wie viel zu Hause. Und meine Mutter hat richtig meine Weiber gebracht. Mit alles rum und rein hier. So, dann, du da sehr. Du da sehr. Oh Mann, er ist so ein motivierter lieber Typ, das ist so unfair. Schaut mal, von meiner Mama. So wird zu Hause gekocht. Guckt mal, alles in der Mitte, schön, Leute sind glücklich. Und das ist Gastfreundschaft.

04:01:17 Wunderschön. Wunder, wunderschön. Dann macht meine Oma genauso auch. Guten Appetit Tag. Guten Appetit Tag. Der Betreiber ist total locker. Also das sieht wirklich unfassbar geil aus.

04:01:31 Da feuer ich ja so drauf ab. Wahnsinn. Wir brauchen Hühnchen mit Reis. Er schmeckt aus seiner Heimatküche und es wirkt einfach authentisch, was er uns hier präsentiert. Und das ist nicht dieses typische Döner-Pizza-Gemisch, sondern wirklich mal, dass du mal wirklich was aus dem Orient kennenlernst. Und man hat schon was ganz anderes. Also da kann ich ganz klar sagen, das Essen heute hat Wiedererkennungswert, das Essen von letztes Mal.

04:02:02 Ja, safe. Das ist einfach eine tote Location da. An der nächsten Ecke genauso bekommen. Und dann hätte ich mich nicht an den Abend erinnert und hier, da wusste ich jetzt nicht, wo ich hingehen soll, um so ein Essen nochmal wiederzubekommen.

04:02:14 Der Falafelteller wirkt dank anrichteweise und neuem Geschirr einladender auf den Kran. Aber wenn man Falafel mag, ultra geil bestimmt. Sieht auf jeden Fall lecker aus. Der dürftige Bauernsalat wird durch das bunte und würzige Tabule gesetzt. Was für ein Upgrade, ja? Fettige Pizza und Pommes gehören der Vergangenheit an und weichen Mohammeds Kapsa. Und statt lieblosem Pizzabrot gibt es im Falafilu frisches Schawarma. Die Entscheidung steht an.

04:02:42 Ein letztes Mal vergeben die Testesser ihre Sterne. Boah, was sagt der Chat? Vier Sterne, fünf Sterne, ich sag viereinhalb, irgendwas dazwischen. Aber Druck, Stress, weißt du nicht, was da kommt? Und plötzlich musst du richtig ein gutes Ergebnis bekommen. Wenn du eine schlechte Bewertung nochmal bekommst, das heißt Ende. Ich finde, dass jeder einwächst. Der K-Promies nimmt also bitte kein Kreuz, wenn nicht Kuss auf.

04:06:11 Kann ich es mir nicht erklären, weil die waren alle zufrieden. Es sah alles super aus. Aber trotzdem finde ich eine unglaublich geile Folge, weil von zwei Sterne auf fünf, der Umbau, die Umgestaltung der Speisekarte, Wahnsinn. Also das ist wirklich eine 180-Grad-Drehung, die die da hingelegt haben. Umso beschissener hat das für die beiden Jungs nicht geklappt. Das bringt mir vieler Motivation. Das Falafilu hat in allen Kategorien den Bestwert erreicht. Ein Riesenerfolg für Mohammed.

04:06:42 Absolut mega! Spitze! Hab ich wirklich nie gedacht, dass die so suchischer Küche lieben oder den Geschmack getroffen. Würdest du auch ein Restaurant aufmachen? Auf gar keinen Fall, Bruder! Und ich glaube, dass wenn sie dieses Dürr im Frühstück setzen, 100 Stück am Tag verkaufen... Dafür hab ich genug Rosines Restaurants geguckt, um das als Quereinsteiger zu lassen. Wenn du möchtest, hol ich dich jetzt nach Hause. Ganz klar. Will ich gar nicht. Willst du gar nicht?

04:07:13 Willst du noch ein bisschen hierbleiben? Oh, die will noch ein bisschen was ätzen. Dann wünsche ich dir alles Gute. Dankeschön. Schön, dass wir uns kennengelernt haben. Ich bin da sehr glücklich und zufrieden, dass Frank so schön geholfen hat. Also, liebe Gisela, liebe Testesser, Jungs, Dankeschön. Nur liebe Tschüss, tschau. Geile Folge, Digga.

04:07:36 Das war wirklich schön. Zwei Jungs, die bis hierhin ein sehr, sehr schweres Leben hinter sich haben und einfach sagen, hey, das ist immer noch ein Neuanfang. Michael, du musst doch deinen Joker einlösen. Feuer ab, mein Freund, komm. Dann haben wir ein Feld, was noch offen ist. Das nervt mich extrem, aber ein super solides Bingo gespielt. Auch ein kulinarischer und gastronomischer. Ich brauch dich, Michael. Da wünsche ich Ihnen wirklich alles, alles Gute. Aber ich habe gar nicht so viel Sorge, weil Sie haben ja Gisela.

04:08:04 Das tut umso mehr weh, das jetzt zu hören. Aber so ist es am Ende des Tages. G2. Michel lockt ein. Es ist das G2 und wir haben ein fast perfektes Bingo-Chat. Ein Feld ist offen, es hat keiner geheult. Schere. Aber ich sag mal so, für das Frank-Rosin-Bingo-Comeback auf jeden Fall solide ein aufgespielt hier. Geile Folge. Können wir öfter mal reingehen wieder in die Frank-Rosin-Folgen. Hat echt Bock gemacht.

04:08:36 Aber jetzt habe ich euch auch genug auf die Folter gespannt. Ihr kriegt jetzt noch ein letztes Mal einen Teppich. Ich pisse noch ein letztes Mal, weil mir sonst der Sack platzt. Und dann gehen wir endlich rein in den Storage Hunter Simulator und suchen den Jackpot in den Garagen. Ihr wartet alle, ich weiß. Bis gleich.

04:10:36 So, Ladies and Gentlemen, liebe Grüße an die treue, treue Uncut-Community auf YouTube. Wir gehen rein in den zweiten Part des Storage Hunter Simulators. Der erste Teil kam sehr, sehr gut bei euch an. Wir sind immer noch auf der Suche nach dem absoluten Garagen-Jackpot. Wird eine geile Session.

04:10:58 Lasst gerne ein Like da, ein Abo und ein Kommi. Würde mich sehr, sehr freuen. Kost nix. Küsse ich euch die Arschbacken. Zehn Jahre gutes Karma dann. Ich würde sagen, wir feuern ab, oder? Schmeckes. Danke für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Gutes Spiel. Hat Spaß gemacht letztes Mal. Sag ich euch, wie es ist. We are back, baby. Warte mal, kann man das sogar im Koop spielen? Ih, man hätte das sogar Koop spielen können. Wie krass. Das ist ja geil. Wusste ich gar nicht.

04:11:32 Ich zieh mir mal noch mal eine Ibu rein. Ich hab Kopfschmerzen hier bei den Temperaturen. Okay, wir haben eine Quest. Dein eigenes Geschäft. Erreiche Renommee Level 10 in Blueberry. Kaufe dein eigenes Funthouse in Blueberry. Gegenstände in deinem Funthouse zum Verkauf auflisten. Geld abheben mit deinem Laptop. Wir sollen jetzt basically unser eigenes Funthouse aufmachen. Kriegen wir aber hin, oder? Ich guck jetzt erstmal, wo hier direkt die nächste Auktion ist. Blueberry Village. Ähm.

04:12:12 Auktion Village People. Fertig, fertig, fertig, fertig, fertig. Junkyard. Bober Lake. Bober Lake. Wir können zum Junkyard, aber die Frage ist, wo ist der Chat? Weiß jemand, wo der... Ah, nee, warte, hier ist die Zwiebelfarm. Wo ist denn der Junkyard? Ich hab Probleme. Ist der bei der Zwiebelfarm? Nee. In der Mitte. Das hier, oder was? Das hier? Darunter.

04:12:59 Ah, okay. Ich hoffe, wir schaffen das doch von der Zeit her. Probleme, ich habe die blauen Säcke von meinem Nachbar umgefahren. Oh, wir haben auch noch gutes Geld auf der hohen Kante. Kannst du nicht knorren. Ich hoffe immer noch auf den Jackpot. Warum ist das hier hinten markiert? Was ist das? Oh, ich muss auch ganz, ganz dringend tanken. Wo ist die Tanke? Ach, das zeigt er mir an, weil ich leer einen Tank habe, ne? Smart. Hä, was will der denn von meinen Eiern? Warum soll ich denn hier her? Was willst du denn von mir? Ich will hier nicht hin.

04:13:41 Äh, mach schnell, ja. Ich glaube, ich werde es zeitmäßig nicht schaffen, weil es dunkel wird. Das ist ein fettes Problem. Habe ich nicht gesehen, die Tankstelle hat gekracht bei mir gerade. Schere. Die Tankpreise sind halt super hier, ne? Ich wünschte, so wäre es in echt. So, einmal Volltank. Was bezahlen wir? 32 Dollar. In keiner Welt. Boah, ich weiß gar nicht, ob wir das doch schaffen. Kann sein, es kracht. 800 Meter. Aber vielleicht haben wir Glück.

04:14:19 Du musst da noch Sachen abholen. Ja, kann sein. Aber wir fahren jetzt erstmal zur Auktion. Wir müssen jetzt Kohle machen, Chat. Wir müssen Level 10 erreichen. Pfandhaus eröffnen. Ich weiß nicht mal, wie das geht. Brauche ich gleich Hilfe. Ja, den Hammer haben wir fertig. Und dafür haben wir unsere Werkzeuge aufgerüstet. Das war worth. Da gibt es aber noch mehr seltene Gegenstände, Chat. Die müssen wir auf jeden Fall suchen. Kurze Frage, Handy. Warum rufst du über WhatsApp an? Ja, frag dich mal warum. Wie kann ich dir helfen, Särgen?

04:15:06 Ne, aber wir machen so Shopping-Streams und wenn irgendwie längere Touren waren oder so, dann gibt es mal so ein Obelus. Aber kein Festgehalt, ne. Also das kann jeder machen, wie er will. Ich kenne jetzt aber keinen Streamer, der das macht. Wenn du jemanden fest bezahlst, dann ist das halt ein Job. Und dann ist so acht Stunden, dann müssen die da sein und so. So kann jeder machen, was er will. Jeder kann machen, worauf er Bock hat. Wer da ist, ist da. Wer nicht, der nicht. Und ist halt kein Zwang dann.

04:15:41 Naja, wenn du willst, dass die acht Stunden da sind und dann musst du sie halt bezahlen. Aber wenn die machen können, was sie wollen, dann ist halt... Dann mal einen Shopping-Stream auch mal machen, sage ich. Nee, mal so einen Shopping-Stream. Wie viele Mods hast du? Ja, mal 500 für jeden. Einfach mal einen Shopping-Stream als Dankeschön. Du kannst auch so 750, ein Taui oder sowas.

04:16:22 Guck mal, Chatten, das ist der Unterschied zwischen Sergen und mir. Sergen tut immer noch, als würde er auf der Straße leben. Aber für AMG tanken jeden Tag V-Power reicht's dann, ne? Aber für die Mods nicht mal eine Kleinigkeit zurückgeben. Ey, Mike, danke fürs Gespräch, Bruder. Du musst doch weiter deinen Story-Champ anzocken, Bruder. Nur Liebe. Nur Liebe. Nur Liebe. Mods, habt ihr eigentlich den Shopping-Stream-Channel schon fertig? Mit der Liste? Mit euren Stuff, den ihr haben wollt? Können wir vielleicht Freitag reingehen? Oder Sonntag?

04:16:57 Ist fertig? Geil. Dann feuern wir ab am Wochenende. Freitag oder Sonntag. Wird ein bisschen geshoppt. So. Drückeleertaste, um zu bieten. Ich hab nicht reingeguckt. Ich hab nicht reingeguckt, was drin liegt. Fuck. Ja, komm. Das piss ich. Die 225. Die piss ich. Wir gehen rein. Hey, was ist mit dir, du dumme Schamutter? 20.

04:17:29 Ja, ist sie zu arm für. Guck mal, guck mal, guck mal. Den Penner an. Ist sie zu arm für. 265 machst du nichts verkehrt mit. So, was haben wir hier? Eine Babyleiche. Ja, erstmal hier Müll, Müll, Müll. Der ganze Dreck kommt weg. Überprüfen. Ist ein Sammlergegenstand. 8 Dollar. Oh, reparieren. 12 Dollar. Pfand kommt weg. Eine Büste. Ja, reparieren wir. Okay.

04:18:03 Verkaufen mal sofort. Verkaufen mal sofort. Verkaufen mal sofort. Verkaufen mal sofort. Ja, guck mal, wir haben jetzt schon Plus gemacht, Chat. Scheiß drauf. Kaputter Tisch. Oh, guck mal, fast wie neu. Ikea. 40 Dollar. Super. Verkaufen. Die können wir sogar selber knacken, ne? Das ist natürlich super. Truhe ist verschlossen. Besuche den Schloss...

04:18:32 Das Schloss ist zerstört worden. Nur ein Schlossermeister kann es öffnen. Ach, Digga, warum fickt ihr mich so? Ich skill doch sogar extra diesen verschissenden Punkt, dass ich die Kiste öffnen kann. Und der lila haarige Volltrottel fingert das rostige Schloss kaputt. Oh, Mann. Cannabispflanze, 16 Dollar. Reparieren wir. Nochmal gießen. Zack, 24. 24. Waschmaschine. 82. Ist gut.

04:19:03 Die Babyleiche verkaufen wir bei Ebay Kleinanzeigen. Hier eine Kommode. Reparieren. Boah, 91 Flocken. Super. 28 Flocken. Was ist das? Gitarrenhalter. Reparieren wir. Ich sag, wir sind reingegangen mit 265. Haben 419 rausgeholt. Ist solide. Ich sag ernst. Kannst du nicht knorren, Chat. Ist fein, oder? Was meint ihr? Jetzt müssen wir erstmal den ganzen Scheiß hier ausräumen.

04:19:41 Ist okay. So, pass auf, den stelle ich jetzt so rein. Wir spielen wieder ein bisschen Tetris. Probleme. So. Und dann stapeln wir die ganze Scheiße da rauf. Achtung. Ich habe Probleme. Tour öffnen bestimmt nochmal 100. Ja, die müssen wir erstmal zum Schlosser bringen. Aber hier so einen blöden Krug. Zack. Erstmal den ganzen Kleinkram und den Rest stapeln wir da rauf dann. Hier die Brüste.

04:20:11 Rein. Den ganzen Sperrmüll. Die Truhe bringen wir zum Schlosser. Die Tomatenstauden. Wir machen was. Arschmensch. Geh da rein, bevor ich dir in die Fresse hau, du verschützte Pflanze, Mensch. Okay, soll ich aggressiv werden? Nee, der Tisch ist zum Stapeln da. Der muss da bleiben. Das hat alles Hand und Fuß. Vertrau mir. So, und die soll quer in Särgens Arsch rein. Zack.

04:21:03 Boah, kann sein, wir müssen sogar zweimal fahren. Ernst. Ich will erstmal diesen ganzen Kleinkram nehmen. Wenn ich losfahre, hält das. Das ist kein Problem. Wenn es einmal auf dem Truck ist, dann hält es. Aber diesen ganzen Bums zu stapeln ist immer stressig. Was ist das hier? Boah, 6 Dollar hier. Die Teigrolle. Pissgroschen, aber Kleinvieh macht auch Mist, ne? Zeitschrift. Bisschen Feuerholz. Na klar, zum Heizen. Ups, der Kühlschrank ist umgekippt. Hier der Gitarrenständer. Hallo?

04:21:43 Wir brauchen auf jeden Fall auf lange Sicht ein größeres Auto, weil das hier ist nix. Kann der da rein? Problem ist halt, jetzt kommen hier die dicken Dinger, ne? Die Carvenzmänner. Also das wird, glaube ich, stapeltechnisch ein bisschen schwierig. Aber wir gucken mal. Guck mal, wenn ich den mal so ein bisschen so mache. Ja. Okay. Okay. Warte. Waschmaschine. Okay, pass auf, jetzt müssen wir zaubern.

04:22:30 Okay, warte, warte, warte. Guck, was jetzt passiert. Die macht es mit mir. Achtung. Nein. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte halt. Bitte halt, bevor ich ausraste. Auch dieser Scheißständer. Alles ist wieder rausgefallen. Ich muss so kotzen. Mensch, bleib da drin, bevor ich dich mehr in den Arsch schiebe. So. Und jetzt muss nur noch diese gottesfürchtige Kiste darauf, bevor ich Crash-Out gehe. Nein. Oh mein Gott. Ja. Okay, warte, nur noch die Pflanze. Achtung.

04:23:45 Achtung. Bitte. Bitte nicht. Warte. Nein, nein, nein, nein. Achtung. Warte. Ja, und wir haben's. Let's fucking go, Pussy. Genau so. Was ist denn? Hä? In meinem Scooby-Doo-Card hier. Was ist denn? Ab nach Hause. Sachen lagern. Und dann fahren wir verkaufen. Wir machen wieder...

04:24:25 Indisches Moped-Cosplay. Hoppala. Ein Hoch auf die Physik in dem Spiel. Ach so, du hast recht. Ja, dann machen wir es Freitag-Face. Dann gehen wir Freitag rein in den Shopping-Stream. Sollte passen. Du kannst mit dem Mausrad die Gegenstände rein- und rauszoomen, Bro. Okay. Guter Hinweis. Ein Hoch auf die Physik, Baby. Ihr müsst mir gleich mal helfen. Ich muss mal rausfinden, wie man so ein Pfandhaus eröffnen kann. Ich habe wirklich gar keine Ahnung von dem Spiel.

04:24:59 Letztens hat mir einer in die Kommentare geschrieben, das muss Ragebait sein. Wie scheiße er dieses Spiel spielt. War ich völlig buff. Junge, ich hab das doch noch nie gezockt. Oh mein Gott. Warte mal. Jo, warte mal. Ist das so ein seltener Gegenstand? Ey, wartet mal, Chat. Ey, ich glaub, das ist so ein übel wertvoller Gegenstand. Probleme? Warte mal, ich muss da gleich hinfahren. Der ist hier bei der Tankstelle. Bei diesen gelben Containern sind die doch immer, oder?

04:25:47 Ich kann da nicht hoch, weil mein scheiß Truck so beladen ist. Leck mich am Arsch, Mensch. Wir fahren einfach gleich nochmal her. Ich muss jetzt erst mal verkaufen. Bestes Move, wovor ich da gleich ausraste. Auf der scheiß Zwiebelfarm. Wir merken uns, das Ding ist hier bei der Tankstelle. Checken wir gleich mal ab. Ich hab ein Déjà-vu. Was soll ich denn sagen, Bro? Und wir können sogar theoretisch sogar das Mobiliar von unserem Haus verkaufen. Also wir haben da auch noch Kühlschränke, Spüle und sowas drin. Können wir auch alles verschachern.

04:26:22 Dann kommen wir ein bisschen zu Geld. Dass die spawnen sich ja nicht. Ich glaube, ich kann das sowieso nur kriegen, wenn dieser Typ sitzt. In diesem Stuhl sitzt. Aber das geht nur tagsüber. Weil jetzt sind die alle am Pennen, die faulen Schweine. Die haben nicht die Arbeitsmoral wie ich. Auch nachts arbeiten und so. Ackern. Das ist Arbeitsmoral, die die nicht haben. Guck mal bei mir. Tag ein, Tag aus. Halb zehn. An einem Dienstag. Und ich bin immer noch am Ackern. Im Real Life und in Game. So, wir parken hier. Schwupps. Und gehen schön pennen.

04:26:56 Dann verkaufen wir, bringen die Truhe zum Schlosser und holen uns den seltenen Gegenstand. Und dann feuern wir richtig ab. Jeden Tag werden alle Gegenstände... Ja, ja, lecker. Ja, komm. So. Boah, wir haben dicke Plus gemacht. Gut, wir haben auch ein bisschen was ausgegeben für die Werkzeuge und so. Drei Auktionen gewonnen. Bestverkauf der Gegenstand, den Hammer. Und wir haben 2.500 Gewinn gemacht. Ist gut. Wir müssen ja auch ein bisschen reinvestieren in unser Business. Das ist immer wichtig.

04:27:29 Okay. Okay, okay. Wir fahren erstmal den Kleinkram verkaufen. Das machen wir hier. Dann bringen wir die Truhe zum Schlosser. Dann holen wir den Shit ab, der da hinten markiert ist. Dann machen wir noch ein paar Auktionen. Und dann gucken wir mal früher oder später, wie wir es mit dem Pfandhaus machen. Weil das ist die Quest. Wir müssen ein Pfandhaus eröffnen. Und wir müssen Geld abheben. Oh ja, passt sogar. So, mal gucken, ob wir mit dem Bums-Mobil jetzt da rein können.

04:28:05 der noch geschlossen, Mann. Ich muss kotzen. Was macht der auf? Closed. Ich glaube, um neun machen die auf, ne? Grüße, Männer. Also man sammelt Schrott und bietet es dann an auf Auktion. Ja, genau. Du kannst dir so Garagen kaufen, musst halt plus erwirtschaften. Und dann kannst du dein eigenes Pfandhaus und so aufmachen. Tagebuch. Nachrichten. Gegenstand überprüft. Ja, sehr, sehr gut. So. Bank. Bargeld.

04:28:38 Ich soll Geld abheben mit meinem Laptop. Wo ist denn mein verschissener Laptop-Chat? Wahrscheinlich in meinem Haus, ne? Müssen wir nachher mal checken. Wir müssen jetzt erstmal warten, bis es neun ist. Und dann können wir verschachern. Wisst ihr, wo der Laptop ist in-game? Wahrscheinlich im Haus, right? Du kannst es auf dem Parkplatz direkt abladen. Nee, aber ich will, das ist meine Challenge an mich selbst, ich will mit der Bumms-Karre da jetzt reinfahren. Ich will den Physik in dem Game trotzen. Den Laptop hast du erst, wenn du den Laden hast.

04:29:13 Aber wie kaufe ich denn den Laden? Das checke ich noch nicht. Ich muss ja irgendwo dann ein Pfandhaus kaufen. Pfandhaus, dein Auto, eigenes Haus, blinde Auktion, Auktionsseite, Autohändler, Freizeitpark. Hm. Wo kauft man das denn? Also gibt es da irgendwie so einen Immobilienmarkler oder sowas? Schild vor dem Laden. Ah. Okay, das heißt, ich kann so zu diesen Auktionshäusern fahren und dann sind da so Verkaufsschilder und die kann ich dann erwerben, oder was?

04:30:03 Du musst aber erst Level 10 sein. Okay, verstehe. Verstehe, verstehe. Deswegen ist wahrscheinlich auch die Markierung hier. Okay, check ich. Aber gut, gute Lage. In der Innenstadt, direkte Anbindung hier zur Tankstelle. Ist gut, Lage ist super. Fetter Parkplatz, herrlich. So, mach jetzt mal auf hier, die Bums-Bude-Deck. Ich will verkaufen, Junge. Es ist 10 Vormensch. Zeit ist Geld. Ich hab noch was auf dem Zettel heute. Du willst doch auch Kohle machen.

04:30:31 Was ist denn los? Hör auf dir einen zu schleudern. Sauf deinen Kaffee aus. Mach auf die Bude. Ich stehe seit einer halben Stunde, meine Fretze. Geh mir auf den Sack. Faules Arbeitergesocks. Mert hat recht. Wahrscheinlich Mert. Mert hat recht. Die sollen mal mehr ackern. Fünf Tage die Woche ist nicht genug. Sieben Tage die Woche. Scheiß auf Wochenende. Mach auf den Laden. Mert hat es doch auch schon gesagt. Friedrich Mert. Krank.

04:31:03 So, geht doch. Und rein. Mahlzeit. Ich komme hier mit einer frischen Lieferung. Guck mal, der hat noch Schlaf in den Augen. Der ist doch gar nicht richtig wach, der Peach. Grüße. Also, du kannst das hier haben, du Arschnase. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier. Das behalte ich. War schön, mit dir Geschäfte zu machen, du Heslon. Wo ist meine Kiste? Hier, die muss zum Schlosser.

04:31:33 Hasta la pasta, mein Freund. Bis morgen. Oder bis später. Je nachdem, wie der Tag läuft. Tschüssi. So, jetzt wollen wir zum Schlosser. Direkte Anbindung. Super. Lage ist hier super. Wenn ich den Laden echt kaufe, verdiene ich mir die Finger wund. Mahlzeit. So, Mignon. Also. Gegenstand auswählen. Das. Entsperren. Dauert vier Stunden. Ach, scheiße. Ich war bei einem anderen Schlosser. Ich fetter Idiot, Mensch.

04:32:13 Tagebuch, Nachrichten, Gegenstand überprüft, folgen. Bescheuert oder was? Wo hab ich den denn hingebracht? Ach da. So, mal gucken, was wir hier haben, Chat. Okay. So, und jetzt sag mir mal, was die Scheiße hier wert ist. Wir haben hier Molotow Cocktail. 124 Dollar. Rede.

04:32:59 Das ist wahres Geld, meine Freunde. Was damit nachher angestellt wird, geht mir nichts an. Ich verkaufe es nur. Und was haben wir hier? Joa, eine seltene Truhe für 27 Dollar. Joa, ist okay, komm. Mach mal dicht hier. Ist okay. Verkaufen wir kurz. Und dann ist alles Chico. Und dann sind wir auch schon fast Level 10. Geil, wir machen Meta. Super. Ich will auf jeden Fall den fetten Pickup-Jug haben. Grüße.

04:33:44 Und verschachern und verschachern. Gut plus gemacht. Mir hat auch jemand einen Tipp in die Kommentare geschrieben beim Uncut Channel, dass es mehr Sinn macht, sich erstmal hier auf die Sachen zu fokussieren. Oh, warte, ich will erstmal den seltenen Gegenstand abholen. Da fahren wir erstmal hin. Bevor wir eine Auktion machen, ich will checken. Weil das wäre geil. Den habe ich selber gefunden. Ganz allein. Das kann sein, dass das wieder so ein super wertvolles Ding ist für ein paar tausend Euro. Da müssen wir immer die Augen aufhalten nach so gelben Containern-Chat. Weil da liegen geile Gegenstände drauf.

04:34:20 Wenn wir Glück haben, gibt er uns ein paar Flocken. Weil ihr wisst, ohne Moos ist nichts los. Aber wir sind gut dabei. Du kannst mitten im Hotel pennen. Ist mitten in der Stadt und kostet 50 Euro statt 100. Ja, 100 Euro bezahlt man ja Miete nur auf die Woche. Aber Hotel, damit wir nicht immer hin und her fahren müssen, ist super. Ist ein guter Tipp. Zwiebel Farm Level 1. Ah, das check ich auch jetzt erst. Man hat immer verschiedene Level für die verschiedenen Städte. Da macht das sogar wirklich Sinn, sich erstmal auf eine Stadt zu konzentrieren. Smart. Oh mein Gott.

04:34:54 Oh mein Gott. Kann ich die haben? Ey, warum kann ich die nicht haben, Chat? Das ist doch so ein seltener Gegenstand. Wieso geht das nicht? Oh man. Wieso geht das nicht? Ich will die Schrotze. Ich drück, Frau. Es passiert nichts. Ich drücke. Es gibt keine Gegenstände in der Nähe. Ach man, du blöder Peach. Was sitzt du hier und fühlst dich so wichtig mit deinem scheiß riesen Dildo-Flinte, Mann? Warum baitest du mich so? Schwanzlutscher.

04:35:35 So viel Zeit verschwendet. Auf deiner scheiß Zwiebelfarben. Deine Zwiebeln kannst du behalten, du obdachloser Penner. Wasch dich mal, du stinkst. Hast du dich eingepitzt? Ganze Tag saufen und auf Vögel schießen. Blödes Redneck-Arschloch. Mach mich schon wieder aggressiv. So, was gibt's für Auktionen? Mal kurz ans Handy beim Fahren. Hier, Village People. Anmelden, anmelden, direkt abfeuern. Und los geht's, Chat. 10 Uhr, Tagesgeschäft. Der Preis ist heiß und die Garagen sind voll mit Scheißdreck.

04:36:16 Vielleicht ist er nachts nicht da. Ja, das kann man versuchen, wenn er nicht da ist, dass man ihm nachts eine Flinte klaut. Das können wir nachher mal probieren. Und dann einfach Hehlerware verkaufen auf dem Schwarzmarkt. Das ist genau mein Stil. Grüße. Sorry. Und rein da. Na, Opa, was hast du da? Oh, igitt. Igitt. Nur Schweinescheiße. Oh, hier ein paar Sneaker, ein paar Flystepper kannst du verschachern.

04:36:52 Eine Truhe, ein Schreibtisch, ein geklautes Straßenschild. Ein Leichenfass. Mit was gehen sie rein? Ich habe nicht drauf geachtet.

04:37:05 57. Ah, Piskroschen. Okay. 107. Bis 200 gehe ich mit. Ich gehe mal mit 10 rein, komm. Ah, Muschi, willst du gegenbieten? So viel Kohle hast du nicht. Das sehe ich in deinen Augen. Ja, ja, schön das Kindergeld verprassen hier. Für irgendwelche Schrottgaragen. Kauf deinen Kindern was zu fressen und was zu anziehen. 167.

04:37:33 Du willst es wissen, hä, Pussy? Du willst es wissen, hä? 187. Wenn du gegen mich wettest, verkaufst du Haus und Hof. Hab ich mir gedacht. 187. Hab ich mir gedacht. Und jetzt geh zurück in deinen Wohnwagen und geh mir nicht auf den Sack und verschwende meine Zeit, ja? Verpiss dich von meinem Grundstück. Scheiße, ich nehme das ein bisschen zu ernst. 47 Flocken.

04:38:02 mal. Hoppa. Rede. Hoppa. Ein Katzenkäfig. Ja, gehen wir mit Plus raus. Was ist das? Küchenregal. Ja, Holz ist wertvoll, Chat. Ist okay. Eine gewöhnliche Truhe. Öffnen. Was ist drin? Müll. Ein Klassenzimmer Gelspender. Wahrscheinlich aus Corona-Zeiten.

04:38:34 Also das Schild muss jetzt noch ein bisschen was wert sein. Ansonsten Minusgeschäft. 56 Dollar für die Sneaker. Ja, also. Ja. Ja. Ist okay. Also eigentlich ist es den Arbeitsaufwand nicht wert. 60 Dollar plus. War mau, ja. Hatten wir schon bessere. Aber, ey. Am Ende des Tages, Chat.

04:39:21 Am Ende des Tages müssen wir ja irgendwie klarkommen. Warte mal, kann ich den ganzen Scheiß hier in die Kiste machen? Das wäre natürlich affengeil, ne? Was ist hiermit? Geht das da rein? Schwupps. Deckel zu? Ne, passt nicht, Schere. Das Weihnachtsschild. Ja, aber können wir einfach schnell verkaufen. Ist okay. Wie gesagt, ist jetzt nicht super, aber ist jetzt auch nicht katastrophal. Immerhin plus. Also wenn wir mit Minus rausgehen, ist richtig beschissen.

04:40:05 Aber 60 Dollar plus sind 60 Dollar plus. Können wir schon wieder zweimal von tanken. So müssen wir es sehen. Eins in den Chat. Na was? Sakofaz. So. Ich glaube, ich habe noch nie so souverän einen Truck beladen. Geile Nummer. Nimmt man mit. Ja, 100%. Irgendwo fängt man ja klein an, ne? Und alleine auch, wenn wir Auktionen gewinnen, verkaufen und so, dann leveln wir ja auch. Und wir müssen ja Level 10 sein, um das Pfandhaus zu kaufen. Deswegen Worth. Und dann gucke ich mal, ob ich nachts an die Schrotflinte rankomme. Das wäre natürlich richtig geil. Ups.

04:40:46 Oh, Mahlzeit. Der cremt sich richtig in die Jeans. Guck mal hier. Guck mal hier, Chat. Alright, wo ist denn die nächste Auktion? Müsste doch... Warte mal, ich habe doch eine schon eingeloggt hier. Achso, hier, anmelden. Abfahrt. Direkt wieder hin. Ich bin mittlerweile Stammkunde, Stempelkarte, die kennen mich. Level 9, geil. Ja, Level 10 haben wir gleich. Easy, easy. Was geht, Bitch? Oh, sorry. Falsche Ausfahrt.

04:41:23 Grüße. Oh, um Gottes Willen. Sorry, sorry, sorry. Ich habe noch Winterreifen drauf. Oh, um Gottes Willen. Ich bin versichert. Die schlafen nur, Chat. Macht euch keine Sorgen. Und rein. Hallo. Mach auf, komm. Oh. Oh, haue. Wir haben ein Sofa. Irgend so eine Gruselskulptur. Oh, ein Mikrofon. Mikrofon könnte gut was wert sein. Ja, komm, geh mal rein. Will ich haben. Couch sage ich auch. Gut was wert.

04:41:54 Aber ist wahrscheinlich auch eine teure Garage, wa? Oh, hauer. Oh, hauer. Wir machen jetzt mal High Risk 325. Komm.

04:42:07 Oh Scheiße, der Spanier bietet mit. Siesta, Siesta! 405$! Mi Amore! 485$! Oh Despacito! Oh Despacito Mi Amore! 565$! Okay, tot.

04:42:31 Ich bin raus. 600 bin ich raus. Die halbtote Zombie-Oma kriegt das Ding. 600 bin ich raus, Oma. Hat ihre komplette Rente verpasst. Weißt du was? Werd glücklich damit, Beate. Werd glücklich damit, wenn du übermorgen abkackst, weil du dir deine Herzmedikamente nicht mehr leisten kannst oder dein Crystal Mess, so wie du aussiehst, bin ich nicht schuld. Alter, wollt die diese Couch haben, die voll gepiste, ne? Will die mich verarschen? 600 Dollar? Wer hat der ins Gehirn geschissen? 600 Dollar? Ist die noch ganz sauber, oder was? Wo ist mein Maus?

04:43:04 Es backt. Ah, hier. Village People kommt bald. What's in the box? Startet um 1 p.m. Ja, die holen wir uns noch. Der Schlosser müsste auch gleich fertig sein. Danke für die Primes, Chat. Liebe. Danke für die Primes. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe.

04:43:32 Ist die noch ganz dicht? Kauft so eine Schrottgarage mit einer vollgespritzten Casting-Couch für 600 Dollar. Scheißig Geld oder was? Hä? So, wie lange braucht mein Schlosser? Ach, um das Ding da aufzumachen. Grüße. So, der müsste gleich fertig sein. Und dann gehen wir zur Auktion. In Bearbeitung. Ja, aber wie lange noch, du Peach? Vier Stunden, hat er gesagt. Ach nee, beim Schlosser war ich. Schere, bin falsch gefahren mal wieder. Die kann ich nie auseinanderhalten, weil ich zu dumm bin.

04:44:14 Danke für die Prime-Stat. Ich küss euer Herzen. Ja, komm. Die Zeit können wir noch kurz abwarten. So viel Zeit habe ich noch. Oh, mein Freund, wie hast du das? Was hast du hier so? Tasse Kaffee. Die Uhr hatte meine Oma damals. Eine schöne Grandfathers-Klocken. Safe. Bisschen Werkzeug. Ja. Okay. Okay.

04:44:47 Da steht mein Auto. Heilige Scheiße, Sandra. Was ist denn mit dir? Heilige Scheiße. Ja, ich bin so ein bisschen Influencer für Simulator-Games.

04:45:22 Das ist crazy. Ey, vielen, vielen Dank für die 100 Euro. Danke für den unfassbar krassen Support. Wirklich nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Und ja, Simulator Games sind geil. Ich fühle das. Sandra, ich hoffe, dir geht's gut. Ich hoffe, du hast den Sommer, den sommerlichen Tag heute sehr genossen. Und ich hoffe, dein Leben schmeckt fantastisch. Nochmal ein bisschen Balkon, Terrasse, ein bisschen chillen. Ey, Chat, jetzt check ich erst.

04:45:54 Oh mein Gott. Warte mal, hier soll man diese besonderen Gegenstände hinbringen, ne? Wenn das zum Beispiel neben einem Gegenstand ist, kann man das hier verkaufen und kriegt dann eine Belohnung, right? Oder? Oh mein Gott, das raffe ich jetzt erst. Okay, gut zu wissen. Und der Hammer ist weg. Och, Digga, wie dumm. Gott, ja, wie dumm. Deswegen haben manche im Chat auch geschrieben, nicht verkaufen. Schere, Chat. Schere.

04:46:47 Okay, aber wie lange brauchst du, um diese verschissene Holzkiste zu knacken, hä? Wie lange? Es ist 12 Uhr 58. Wir haben Uhrzeit. Digga, einfach mein Manager ist gerade live gegangen bei Steam und Sock Counter-Strike. Das ist auch krass. Oder der Typ ist verrückt.

04:47:18 Das Fandhaus kostet 2500 by the way und ist dann immer offen. Aber macht man im Fandhaus mehr Geld, wie als wenn man die Sachen in fremden Fandhäusern verkauft? Also wenn man quasi seine Sache nicht im Fandhaus verkauft, sondern in seinem eigenen Fandhaus an Leute verkauft, macht man dann mehr Geld? Ja. Okay, das ist verdammt geil. Stimmt, Fandhaus zahlt immer weniger, ne? Okay, Chad, gleich ist die Kiste offen. Ey, ich hoffe, die Scheiße hat sich gelohnt. Wenn da jetzt nur so ein Pieschkram drin ist für ein paar Dollar ist, dann gehe ich crash out.

04:47:52 Die Preise machst du ja dann. Ja, aber man muss ja auch realistische Preise machen, sonst kaufen sie nicht, wa? Okay. Oh, bitte lass was Geiles drin sein. Oh, bitte lass was Geiles drin sein. Was ist das? Boxhandschuhe. Ja, sehr gut. Sehr, sehr gut. Militärausrüstung. Verkaufe ich das hier beim Experten?

04:48:39 Ah, warte, das sind Prepper. Okay. Das sind Sammler. Da verkauft man die seltenen Gegenstände. Das verkaufe ich dann normal. Okay, geil. Ja, super. Hat sich gelohnt. Nochmal ein dicker Stack Money. Schau erst bei den Preppern. Echt? Wo sind die Prepper? Prepper ist hier dieser blöde Helm. Meint ihr, der kauft das? Oder der will das haben? Aber meistens ist doch dann das Symbol daneben, oder nicht?

04:49:17 Das Symbol muss matchen. Ich weiß nicht so richtig, wie das funktioniert. Aber wir können mal gucken. Vielleicht kauft er das. Oder nimmt das. Ist wahrscheinlich worth, um diese Belohnung dann freizuschalten. Spreed ist Krise. Wir tanken gleich nochmal. Aber ist noch alles Suche. Hallo, mein Freund.

04:49:37 Nee, will der nicht haben. Der will keine Boxhandschuhe. Ah, das ist hier so ein Querdenker. Der will so ein Gasgrill, Dieselgenerator, Korbelradio, Klopapier. Ja, so ein Ding ist das. Okay. Will er nicht haben. Schade. Okay, dann fahren wir ins normale Pfandhaus. Dann fahren wir hier hin und auf dem Weg noch tanken. Und dann machen wir die nächste Auktion. Und dann sind wir auch bald Level 10 und dann können wir abfeuern auf das Pfandhaus-Chat. Und Volltag. Na, was kostet der Bums? Zeig mal, ja.

04:50:24 28 Dollar. Ich würde den ganzen Tag nur auf der Tankstelle stehen und tanken. Also mache ich so auch, aber ich bezahle halt schrecklich viel mehr Geld. Rein in die Bumsbude. Mahlzeit. Verschachern. Hallo? Achso, ich habe den Marktwert noch nicht geprüft. Zeig mal ja. 31 Dollar. Ach komm. So. Auktion. Village People. Tanken ist wieder drin. Ja, nur durch die Kiste. Deswegen lohnt sich das auch so billig scheiß zu verkaufen.

04:51:23 Und los geht's. Komm, zeig mal. Krücken für Gehbehinderte. Irgend so eine Gastrospüle. Boah, ja doch. Ja, doch. Das ist gute Ware. Die will ich haben.

04:51:45 Ich glaube, die will ich haben. Ich lasse die erst mal bieten. Mensch, zieht dir mal was an, dir ist doch kalt. Haki. Die bietet 100 Dollar, wollt ihr mich ficken? Vamonos.

04:52:10 Ich geh mit 20 rein. Ich riskiere es, Chat. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Kann sein. Ich wurde super doll übers Ohr gehauen. Dann ist es so. Vielleicht ist da aber auch was Geiles bei. So, pass auf. Wir gucken erstmal. Erstmal den ganzen Müll verhökern. Okay, lass mich mal gucken hier. Pflanze ist nix. Ist nix.

04:52:48 Oh mein Gott, warte mal. Oh mein Gott, Jackpot. Oh mein Gott. Die Rauchgranate ist ein super Jackpot. Ja, ja. Ja. Die Krücken. Ja. Ja, doch. Okay, okay. Ich sag mal so, Chad. Mein Riecher hat mich nicht getäuscht.

04:53:22 Mit Abstand bis jetzt, glaube ich, unsere wertvollste Garage. 612 Dollar. 200 und ein paar zerquetschte Plus gemacht. Ist super. Ich sag ernst, ist solide. Rauchgranate ist repariert, ja. Doch, doch, doch, doch. Wenn du so Möbel hast und so, das ist immer was wert. Und wir sind Level 10. Wir können jetzt gleich das Funthaus kaufen. Boah, also hier, sag ich euch ehrlich, wie es ist, hier muss ich Minimum, also wirklich Minimum zweimal fahren.

04:53:58 Führt keinen Weg dran vorbei, Chat. Das kriegen wir nicht gestackt. Obwohl, nee, ich glaube, es ist zu viel gewollt. Granate ist nicht repariert. Guck nochmal. Doch, ich glaube, ich habe die repariert, Diggy. Oh ja. Doch, hier, Qualität normal. Mehr kann ich nicht. Dafür bin ich ein zu großer Peach, leider. Hallo? Ah, so kann ich die Sachen an mich... Ah ja. Okay, aber warum kann ich das da nicht reintun? Hey. Ah ja. Hallo? Ah ja.

04:54:37 Okay. Passt hier diese blöde Osterhasenbox noch rein? Nee, ist Krise. Vielleicht so? Geh mich am Arsch. Scheiß Ding. Okay, warte. Lass Fadima kochen. Okay. Lass Fadima ganz kurz kochen, Chat. Den Dildo können wir da noch mit reinmachen. Nein. Bitte, bitte mach dich letztlich ausraste. Och, jetzt hab ich die. Hey. Den Dildo. Das olle Ding. Okay. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben, Chat.

04:55:54 Ruhig bleiben, Chat. Achtung. So, schwuppi. Und hier noch das Ding. Dann haben wir es. Ja, ich bin der beste Spieler auf der Welt. Also das ist wirklich Wahnsinn, wie unfassbar gut ich bin. Warte mal, da liegt noch was. Was ist das? Kann ich das verkaufen? Nee, ist eine Listerine, eine Mundspülung. Einfach Tetris-Meister. Hat sich gelohnt damals als Kind. Wahnsinn, wie unfassbar gut ich in diesem Spiel bin. Wirklich, da wird mir selber schlecht. So, und jetzt fahre ich zu dem Haus. Zu dem Pfandhaus. Verkauf da.

04:56:37 Boah, oder ich kaufe es und stelle die Ware dann zum Wiederverkauf rein. Ich glaube, das ist sogar smarter. Pass auf. Guck mal, ich habe so gut bei ihm verkauft, Chat. Ich habe so unglaublich viel bei ihm verkauft und er ist trotzdem bankrott gegangen. Einfach insolvent gegangen. Du hast nicht genug Geld. Mindestens 2500 Dollar. Ja, habe ich doch. Hä? Du hast nicht genug Geld. Mindestens 2500 Dollar. Wen will der denn ficken? Habe ich doch. Auf Bank einzahlen. Ach so.

04:57:15 Ähm, Probleme. Ähm, ähm, ähm, ich habe Probleme, Chat. Ah ja. Wir haben es. In deinem Pfandhaus kannst du Gegenstände zu einem höheren Preis zum Verkauf auflisten, aber der Verkauf erfolgt nicht sofort. Je teurer die Gegenstände, desto länger kann es dauern, einen Kunden zu finden. Okay, aber wann verpisst er sich? Du kannst dieses Geld über den Laptop abheben, indem du dich auf die Schaltfläche gel... Okay.

04:58:10 Das ist jetzt mein Pfandhaus. Frage ist, wann verpisst er sich von meinem Großgrund? Oder arbeitet er für mich? So, hebe Geld mit deinem Laptop ab. Achso, das Geld kann ich nur abheben, wenn was verkauft wurde, ne? Check ich. Verfügbare Spezialisierung. Automatische Auflistung durch Mitarbeiter. Ähm, wie kriege ich denn jetzt hier meine Sachen rein? Lagerkapazität 0 von 20.

04:58:44 Du hast ihn mitgekauft. Der arbeitet für dich. Boah, ist das krass. Ich habe einfach sein Pfandhaus gekauft und ihn auf Mindestlohn eingestellt, damit er für mich knächen kann. Was ein Bruch, Digga. So, aber lädt er das jetzt auch für mich aus, oder was? Oder muss ich das selber ausladen? Gelbe Fläche. Und jetzt? Schwupps, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps. Alle Artikel speichern. Aber wie biete ich die jetzt zum Verkauf an, ist die Frage. Das checke ich nicht.

04:59:55 Aufgabe abgeschlossen. Wähle die Spezialisierung für dein Pfandhaus. Keine Ahnung, Alter. Bis zu drei Spezialisierungen. Elektronik. Haushalt. Bei den gelben Punkten. Was heißt das? Hier. Mitarbeiter. Ich verstehe es nicht, was ihr mir sagen wollt. Ihr sagt irgendwas mit Punkten. Gegenstand platz... Ah.

05:00:46 Ah ja, guck mal, da ist die Truhe. Da ist das. Okay. Und jetzt geht das aber automatisch, oder was? Das Wandregal auch. Ja, aber macht er das automatisch rein oder packe ich das rein? Das check ich nicht. Ich glaube, der macht das automatisch, right? Ja. Okay, der Laden ist offen. Kommt rein, Freunde. Wir haben immer eine offene Tür für gut zahlende Kundschaft. Kommt rein und schaut euch um.

05:01:31 Kein Problem. Wähle deine erste Spezialisierung für dein Pfandhaus. Ja, Digga, keine Ahnung. Was ist denn da eine Spezialisierung? Was geht am besten, Chat? Was nehmen wir da? Hey, geh mal vom scheiß Laptop weg. Was nehmen wir, Chat? Militär. Ja, stimmt. Ab und zu finden wir auch mal Militärsachen, ne?

05:01:59 Gegenstände aus der Spezialisierung deines Pfandhauses können zu 20% höheren Preisen aufgelistet werden. Kunden werden sie eher kaufen. Das macht eigentlich echt Sinn, weil diese Militärsachen sind immer todesviel wert. Und wenn wir dann noch 20% draufschlagen können, ist super. Ist die Truhe leer? Ja, ich hoffe es mal. Kann ich da reingucken? Zurück ins Pfandhaus. Hallo? Okay, ich habe Probleme. Wie komme ich an meine Truhe ran? Ja, ich sage auch. Komm. Wir machen Übertragung.

05:02:49 Von Online-Konto zu Bargeld. Von Bargeld zu Online-Konto. So, zack. Dann kaufe ich jetzt hier die Militär-Spezialisierung. So, so ein Ding ist es, Chat. Geil. Erreiche Renommee-Level 50. Okay, wir müssen jetzt überall Level 50 haben. Ich glaube, ich habe mir jetzt selber so krass ein Bein gestellt für die nächste Auktion. Aber wir können uns ein Darlehen nehmen. Warum kann ich diese verschissene Truhe nicht wiederholen? Warum kann ich die nicht wiederholen?

05:03:36 Hey, du bist pleite. Ja, aber mach dir nichts. Warum spawnt ihr hier immer wieder? Weil der Mitarbeiter das automatisch auflistet. Guck mal her, du Peach. Guck mal her. Bevor ich hier ausraste. Ah ja. Jetzt gucke ich rein. Weil das wäre ein krasser Call, wenn die noch voll ist. Nee, ist leer. Okay, dann nimmt er die Sachen automatisch raus. Das ist gut. Dann kann der Wichser da auch wieder die Sachen reinstellen. Und dann hoffe ich, dass wir jetzt gleich verkaufen. Oh mein Gott, er stöbert. Er kauft. Er stöbert. Er kauft, Chat. Er kauft. Hey.

05:04:15 Habt ihr gesehen? 33 Dollar gemacht. Rede mal mit mir. Brauche ich das Geld? Ich bin arm. Oh, da kommt die nächste. Chat, die erste Kundschaft kommt. Let's go. 15 Dollar. Mehr, mehr, mehr. Hier ist die Rauchgranate. 238 Dollar. Das ist es. Ja, kauf. Komm, kauf schön ein. Das Bild ist doch hübsch. Ja, das will sie haben. 48 Dollar. Wir sind drin, Baby. Okay, wir sind da.

05:04:57 Oh, das baut die nächste. Hoppala. Na, wenn du dich auf den Sessel sitzt, musst du die noch kaufen, ne? Oh ja, die will hier den hässlichen Cartoon. Und schwupps. Genauso. Denk dran, du bist nur zur Miete. Ja, wir müssen auch Miete bezahlen. Ich weiß, wir haben hier ein bisschen Probleme. Bank. Darlehen. Warte mal. Wenn ich 2000 Dollar aufnehme, muss ich nur 110 zurückzahlen? Digga, das ist ja nix. Das sind doch super Zinsen, oder?

05:05:48 Ich nehme 2000 Dollar auf und muss nur 110 Zinsen draufzahlen. Anzahlung, Bro. Ja. Ich nehme diesen Darlehensbetrag. 2000. Und ich muss insgesamt 2110 zurückzahlen. Das heißt, ich mache 110 Minus damit. Das ist doch super gut. Oder nicht? Das ist doch ein geiler Zinssatz. Aber 10 Mal. Nee.

05:06:33 110 brauchst du zum Aufnehmen. Ach komm, scheiß drauf. Ich nehme jetzt da den auf. Was wollt ihr machen? Ja, was ist denn? So. Ah, so kann ich das abzahlen. Ja, easy. Was ist denn? Hä? So, jetzt nehme ich die ganze Kohle mit. Weil nur Bares ist, Bares. Von Online-Konto zu Bargeld. Hier, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps. So, und abgefeuert. Und jetzt können wir direkt wieder shoppen gehen. Ich gehe jetzt pennen. Und dann gehen wir shoppen. Ne, ich gucke erstmal, ob ich dem Wichser seine Schrotflinte klauen kann.

05:07:17 Preise anpassen. Wo mache ich das? Beim Laptop? Immer mit der Ruhechat. Ich muss ja auch erstmal mich hier zurechtfinden, wa? Aber geil, jetzt haben wir unser eigenes Fundhaus. Das ist gut. Wo passe ich das an? Marketing. Investiere in Marketing. Oh, auch geil. Lagerhaus. Können wir mehr Gegenstände lagern? Platzverwaltung. Mitarbeiter. Ich glaube, ich kann die Preise gar nicht anpassen, right? Am Preisschild. Echt?

05:07:52 Nee, zurück ins Pfandhaus packen. Geht nicht. Der Arbeiter macht das. Oh, die will die Spüle kaufen hier. 98 Dollar. Das geht weg wie geschnitten Brot. Okay, das ist fucking geil. Wir müssen shoppen gehen, Chat. Gibt es hier noch irgendeine Auktion, die ich machen kann? Fertig, fertig, fertig. 8 PM. Eine letzte. Bei What's in the Box. Sofort. Die kriegen wir noch, Chat. Komm, Late-Night-Auktion. Kriegen wir.

05:08:29 Miete, mein Freund. Geht die Miete von dem Konto von dem Auktionshaus ab? Muss forzen. Geil. Die geht automatisch da ab. Okay, das heißt, wir müssen immer genug auf dem Auktionshauskonto haben, auf dem Pfandhauskonto, damit die Miete abgehen kann. Oder geht die von meinem Privatkonto ab?

05:08:49 Boah, und der Mitarbeiter kostet auch 350 die Woche. Ja, boah, ist schon teuer, ne? Ich hoffe, das lohnt sich. Aber war halt die Quest. Müssen wir machen. Und jetzt müssen wir überall Level 50 erreichen. Das ist verrückt. Aber ich kann ja wahrscheinlich auch mehr Pfandhäuser dann kaufen, ne? Wahrscheinlich nachher mehr, mehr Mitarbeiter und so. Ich will mal gucken, ob wir nachher die Shotgun klauen können. Wir brauchen auf jeden Fall noch ein, zwei seltene Items. Weil das ist richtig dickes Geld. Und das müssen wir halt reinvestieren ins Pfandhaus dann und so. Wir brauchen mehr Ware.

05:09:19 Wir brauchen ein größeres Auto. Digga, wer soll das alles bezahlen? Jetzt mal im Ernst. Dein Mitarbeiter hat die Granate von 195 Dollar für 235 reingestellt. Jaja, das ist wegen der Spezialisierung, die 20% mehr. Und hier ist das Model, da können wir pennen. Ups, Probleme. Grüße. Zeig mal her. Oh, okay. Boah, das könnte was wert sein. Die Spüle könnte was wert sein. Ich glaube, ich gehe rein. Wir brauchen sowieso Ware, Chat.

05:10:18 Ja, okay, auf gar keinen Fall raus. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Heilig. Okay, hier sind nur Banker, Privatäre, Milliardärssöhne. Hier ist wieder die Mevsüchtige. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall, Chad. Für 700... Nee. Das ist zu viel Risiko.

05:10:48 Nee, nee, nee. Raus, raus, raus, raus, raus, raus. Das geht nicht. Ich fahr mal zur Shotgun. Aber die muss man doch kriegen können. Das macht doch sonst keinen Sinn, wenn die da liegt oder was? Nee.

05:11:06 Nee, ich sag auch, ist zu riskant. Lieber ein bisschen kleinere Brötchen backen. Weil wir brauchen ja auch noch ein bisschen Geld, um unseren ganzen Scheiß zu bezahlen. Sonst haben wir uns nachher wieder selber ein Ei gelegt. Und dann können wir den ganzen Bums nicht mehr bezahlen. Dann ist das kacke. Das ist blöd. Das eine war ein Sammlerstück. Komm auch noch mehr. War auch nicht das letzte Sammlerstück. Überfahr die anderen, Peter. Hab ich schon versucht. Funktioniert leider nicht. Machst du nix. Aber probieren geht über Studieren.

05:11:49 So, wir sind wieder auf der Zwiebelfarm. Hier habe ich noch gar nicht gehandelt. Aber ist schön hier. Bisschen Land, stinkt ein bisschen nach Kuhscheiße. Doch, ich fahre richtig, oder? Fahre ich richtig? Ja, das Game ist echt geil, Digga. Ich feiere das auch. Digga, einfach der Kuhstall ist ein Auktionshaus hier. So, und hier ist dieser verfickte Container. Guck mal, und da sitzt diese Arschnase. Warum kann ich diesen Scheiß hier nicht haben? Hallo. Ich will dieses Gerät haben.

05:12:42 Gegenstand befreien. V. Geht nicht. Ich kann auch nicht mit ihm sprechen. Warum nicht? Bei der Shotgun habe ich mich auch gefragt. Ja, ich warte jetzt mal, bis es Nacht wird. Weil irgendwann ist der Typ weg. Vielleicht kann ich die dann klauen. Nee, geht auch nicht. Vielleicht, weil es seine ist. Keine Ahnung. Ich habe alles schon probiert. Vielleicht, wenn es Nacht ist und er weggeht. Der nimmt die halt mit, wenn es Nacht ist. Weil du noch keinen Rang hast. Ah.

05:13:22 Ja, das kann natürlich tatsächlich sein. Shit, wir könnten mal... Wir können mal hier in die Stadt fahren. Und mal gucken, ob wir da noch irgendwie so einen gelben Container mit Gegenstand finden. Ansonsten schwierig. Wenn ihr einen gelben seht, sagt Bescheid. Unter der Brücke? Schwör? Oder ist Kinder verarsche? Wenn Kinder verarsche, bann. Okay, unter der großen Brücke. Okay, jetzt spielt ihr mit meinen Gefühlen. Jetzt wollt ihr mich verarschen, weil ich gierig werde.

05:14:22 Du bist eben auf dem Weg zur Auktion an einem vorbeigefahren. Echt? Ja, aber hier müssen ja mehrere sein. Okay, wir halten mal die Augen auf den Chat. Wir machen mal eine kleine OKF, eine kleine Ortskontrollfahrt. Ich muss sagen, die Map ist aber echt geil dafür, dass das so ein Schrottspiel ist. Perma mich, wenn nicht unter der großen Brücke. Okay, einer ist sich sehr sicher. Hier ist mein Haus, hier ist nichts. Es gibt einiges in der Welt zu finden. Ja, ich will nochmal, um ein bisschen finanziell Puffer zu haben, einen geilen großen Gegenstand finden.

05:15:12 Oh, was ist hier? Hier ist dieser Prepper, dieser Querdenker. Die Frage ist halt, sind die Gegenstände nur auf diesen gelben Containern oder sind die überall? Beim Prepper auf dem Dach. Und da hinten vielleicht auch was. Dummheitshandschuhe. Ja, guck mal, doch einen richtigen Riecher gehabt.

05:15:58 Wir haben Thanos seinen Handschuh gefunden. Und die Macht ist mit mir. Der lag aber auch eklig versteckt. Okay, aber gut zu wissen. Dann sind die nicht nur auf gelben Containern, sondern liegen auch so random rum. Die Frage ist, wer will den haben? Kunst und Kultur. Archäologe? Prepper? Ja, ich glaube, da ist kein Sammler, der den haben will, right? Bei Experten.

05:16:49 Hobby und Spielzeuge, Kunst und Kultur. Der will den haben. Okay. Geil. Frage ist... Was ist zum Fick ist da hinten? Halloween-Gespenst. Wie gruselig, Digga. Okay, ich sag ernst, wir machen ein bisschen Plus hier, oder? Macht das sogar Sinn, diesen Handschuh einfach in meinem Pfandhaus zu verkaufen, Chat? Ja, oder? Ich glaube, ich bring den Ernst einfach in mein Pfandhaus. Sag ich auch. Einfach ausstellen.

05:17:58 Ist hier noch irgendwas? Ne, die lassen sich hier aber gut gehen. Schön. Ein Double Cup, ein bisschen Scheißdreck. Oh ja, ein Fernglas für Sammler. Okay, man muss hier wirklich die Augen aufhalten. Hier liegt sehr, sehr viel. Gescheißen war ich heute schon. Dreimal. Okay, wir haben ein bisschen Ware für unser Funhouse bekommen, Chat. Geil. Kredit hätte er sich sparen können. Ja, Schere, da war ich wieder zu gierig.

05:18:46 Da war ich leider wieder. Ist das eine Nutte? Kann ich hupen? Hey, hallo? Was geht, Babe? Hast du nicht mal Bock, auf den Beifahrersitz zu hüpfen mit meinen Twack? Hey, Puppe, wie findest du meinen Schlitten? Da liegt was. Ja, das ist ein Stück von der Laterne, glaube ich, Diggi. Ach, weißt du was? Du bist eh hässlich. Da zeige ich dir halt nicht mal einen Lambo, der in meiner Garage steht. Hä? Leck mich am Arsch, Mensch.

05:19:59 Ey, ich sag sogar ehrlich, ich scheiße auf die Sammler-Chat. Ich verkaufe einfach alles in meinem Pfandhaus. Benutzen. Zack, zack, zack. Okay, ich glaube, ich fahr Penn. Schlechte Idee. Warum? Links vom Pfandhaus liegt ein Flugzeug. Oh mein Gott, Digga, hä? Oh mein Gott. Und vor allem das krasse ist, ich bin sogar spezialisiert auf Militär. Ey, ich mach einfach Trespassing und klau die Sachen.

05:20:50 Mein Pfandhaus ist sogar auf Militär spezialisiert. Das heißt, ich kann das für viel mehr inserieren. Wie geil. Belohnung ist Mehrwert. Echt? Okay, dann nehme ich, glaube ich, das mit. Wer will das denn haben? Der Sammler mit dem Helm. Ja, hier, der Prepper. Der will das Fernglas haben. Der bereitet sich auf die Apokalypse vor. Okay, bringen wir ihn. Dann schlafen wir und dann bringen wir dem Prepper hier das Fernglas. Oh, sorry, Jungs. Nur Liebe.

05:21:31 Okay, man muss wirklich, wirklich krass die Augen aufhalten. Hier liegt ja so viel Shit. Was ist nicht da? Wurde ich gebaitet? Jetzt wurde gebaitet, es war nur Schmutz. Ist hier irgendwas? Oh, jetzt bin ich gierig. Ein Hund? Hier sind Cop-Autos. Das war nur Kaugummi-Papier. Action-Figur hinter dem Schlosser. Okay, der Chat feuert ab. Okay, der Chat feuert ab. Geil. Hier kann ich mir auch vorstellen, dass hier noch irgendwas liegt, direkt vor der Haustür.

05:22:30 Würde mich eigentlich wundern, wenn nicht. Als ob hier nichts ist, so als kleines Easter Egg. Hinter der Kirche ist auch was, okay. Chat, ich mach eine ganz, ganz schnelle Pisspause, ja? Mods, falls ihr einen Teppich habt, feuert ab. Ich piss ganz schnell. Vergesst nicht. Twitch Prime ist kostenlos. Lieb euch, Chat. HDG. Dehle, eure Modes.

05:24:51 Schön. Also ich muss wirklich sagen, Mods, das TikTok-Brain ADHS-Overlay, das ist wirklich Dopamin-Maxing. Sehr, sehr schön. Sorry, Chat, ich musste pissen. Das nützt nichts. Geil. Wunderbar. Wir machen weiter. Ey, ich will auf jeden Fall noch zwei, drei Garagen ersteigern. Das macht irgendwie süchtig. Und guck mal hier, unser ganzes Haus ist möbliert.

05:25:17 Das können wir doch alles verschachern hier, oder nicht? Spiegel, Bild. Ey, ich räume gleich die ganze Bude aus und bringe alles in mein Lagerhaus, Schatz. Scheiß der Hund drauf. Na, was denn? Das ist eine Mietwohnung. Ich bin wie so ein Hausbesetzer, so ein Mietnomade. Ich räume das ganze Mobiliar aus, das ganze Inventar und verticke das einfach. Ich habe alles verkauft, rede mal. Alles weg, alles verticken, super.

05:25:44 Ey, du hast vergessen, den TikTok-Channel anzukündigen. Hast du recht. Chat? Ich mach's Donnerstag nochmal im Stream. Äh... Boah, ich hab dick Minus gemacht. Ja, gut, ich hab auch viel ausgegeben, fairerweise. Ähm, wir haben im Discord einen TikTok-Channel. Da könnt ihr eure lustigsten TikToks reinschicken, damit wir wieder auf eure TikToks reagieren können. Und wenn ich lach, verliere ich Geld. Äh, einfach Ausrufezeichen Discord in den Chat. Könnt ihr komplett kostenfrei rein. Ist sowieso smart, weil wenn ich mal einen Stream ausfallen lasse oder irgendwas passiert, seid ihr da immer auf dem neuesten Stand.

05:26:11 Wäre geil, wenn ihr da ein paar TikToks einschickt. Dann können wir nämlich demnächst nochmal eine TikTok-Reaction machen. Das wäre fantastisch. Ich habe es vergessen vorhin anzukündigen. Aber ich mache es Donnerstag auch nochmal. Okay. Boah, ich sage ernst. Fürs schnelle Geld-Chat. Wir räumen die Bude leer. Scheiß drauf. Können wir auch später machen. Wir machen erstmal Garage. Ich bringe das jetzt erstmal dem Prepper. Ich will noch ein, zwei Garagen kaufen. Oh ja, ein bisschen Minus auf dem Konto. Wir müssen mal... Übertrag.

05:26:45 Komm, Taui, machen wir mal aufs Konto. Sind wir wieder ein bisschen flüssig. Oh, Schere, sorry. Boah, wenn der Prepper wüsste, was ich ihm für ein wertvolles Item geklaut habe. So. Hallo, mein Freund. Ich habe das für dich. Geben. Oh ja. 6% von der ersten Belohnung.

05:27:15 Oh, ja, da müssen wir noch ein bisschen abfeuern. Bombe. Okay, ich weiß nicht, was der plant. Ich will es gar nicht wissen, Digi. Ey, nur Liebe, wir sind Freunde, ja? Der sieht aus wie dieser eine Pyro-Youtuber, der auch so einen Bunker hat, wo sein ganzes Feuerwerk drin ist. Verstehe ich nicht, Face. Warum ist das so? Wunderbar.

05:27:41 So, ich will mich anmelden bei Village People. Komm. Ich habe ein bisschen Knete auf der Tasche. Mir geht es finanziell gut. Ich brauche jetzt mal eine richtig geile Garage. Wir müssen auf jeden Fall auch noch die anderen Bereiche leveln. Die Zwiebelfarm und so. Ähm. Das ist wichtig. Boah, ich will noch mehr Sachen haben. Aber hier ist nichts. Jetzt gucke ich die ganze Zeit irgendwo, ob es geile Items gibt. Scheiße. Kann man den Roller mitnehmen? Ne.

05:28:30 Erzähl mal mehr über deine neue Show. Welche Show? Lennart, weißt du was, wovon ich nichts weiß? Hinterm Schlosser ist was. Checken wir gleich ab. So, mach mal auf hier. Oh, die ist auf jeden Fall full gestackt. Okay, das, das. Ja, ist jetzt wahrscheinlich kein Hauptgewinn, aber ich hab Bock irgendwie die zu kaufen. Ist viel Gerümpel.

05:29:04 Über TikTok, achso, wir reagieren einfach auf TikTok. Sobald ich lache, verliere ich Geld. Ey, fuck dieser Hackenpenner mich ab, ne? Let's fucking go.

05:29:31 Let's fucking go. 302 Dollar. Und jetzt bitte lass mich Plus machen, bevor ich ausraste. Sofortverkauf, sofortverkauf, sofortverkauf, sofortverkauf. Okay. Sofortverkauf. Sofortverkauf. Guck mal, allein mit dem Müll 100 Dollar gemacht. Okay. Was ist hier drin? Eine Zeitschrift? Okay.

05:30:00 Okay. Okay, der Stuhl ist Designer. Der ist super viel wert. Bootsschrott. Ein Waggon. Oh, den will ein Sammler haben. 18. Halloween-Feech. Boah, 140 Dollar. Leck mich am Arsch. Das will auch der Sammler haben. Ja, er hat schon Plus gemacht. Rede mal. Computer, Maus. Küchenmodul. Ja.

05:30:38 Strapse. Alter, die sind ja richtig viel wert, die Strapse. Alter, okay. 200 plus gemacht. Guter Riecher. Sehr, sehr guter Riecher, Chad. Schwupps. So, Truhe zu. Probleme? Wo ist mein Auto? Hier. So. Ja, das Bummismobil ist geil, aber wir müssen den Pick-up holen. Ich bin bloß schlicht und ergreifend zu arm. Schere. So. Küchenzeile. Dann den Waggon. Ja. Perfekt.

05:31:41 Kiste. Perfekt. Katze. Perfekt. Oh, komm. Komm, Baby. Na, komm. Bitte. Oh mein Gott. Ja, ja. Und jetzt noch der Stuhl. Designerstuhl. Bitte. Bitte, bitte, bitte. Oh, bitte. Oh, ich feuer ab. Okay. Sammler ist hier.

05:32:26 Guck mal, Chad. Ey, mittlerweile bin ich wirklich Profi geworden im Beladen, ne? Arschgeile Nummer. Sag mal ehrlich. Average Indian Car, ja, wird nicht alt. Okay, Chad sagt, es macht auf jeden Fall Sinn, die Sammlerstücke an die Sammler hier zu verkaufen. Ja, der will den Waggon haben. Geben. Aber der wollte doch noch irgendwas. Oder nicht? Irgendein Gegenstand hier wollte der doch noch haben. Bitte nicht runterfallen, sonst gehe ich...

05:33:06 Anscheinend will er ihn doch nicht mehr. Ist ihm nicht gut genug. Dann bringe ich erstmal was in mein Pfandleihaus, würde ich sagen. Schraubenzieher aus der Kiste. Ja, aber das andere war auch in der Kiste. Den will er irgendwie nicht haben. Keine Ahnung. Verstehe ich auch nicht. Ich kann es gleich nochmal versuchen. So, ich parke erstmal hier. Mache das ins Pfandhaus. Das, das, das. Das. Ne, den will ich wieder haben. Das, das, das.

05:33:38 Okay. Hier ist der Schraubenzieher. Sammler. Warum will der denn den nicht haben, Mensch? Auch geil, dass ich zu Fuß laufe. Jeder Schritt, jeder Gang macht schlank. Nee, guck mal, will er nicht. Verstehe ich aber nicht. Warum? Ich habe doch den hier für dich. Wieso willst du den nicht haben? Ein anderer vielleicht. Nee, eigentlich müsste der den nehmen, Bro. Das ist der Sammler. Guck mal hier. Sammler mit dem Werkzeug.

05:34:29 Das, was er will, ändert sich, glaube ich, einmal die Woche. Ah. Verstehe. Das heißt, das kann sein, dass er das dann an einem anderen Tag haben will. Macht das Sinn, das dann zu bunkern? Ja, ne? I guess. Dann packe ich, glaube ich, die Sammlergegenstände erst mal zu Hause in meine Garage. Dann nehmen wir nochmal eine Auktion an hier. Village People. Fahren wir hin, machen wir gleich.

05:35:08 Dann lagere ich die Sachen mal für die Sammler bei mir einfach zu Hause ein. Da können wir auch später noch das Lager upgraden, dass da mehr rein kann. Aber ich glaube, das macht Sinn. Einfach mal, um zu gucken, was man als Belohnung kriegt, wenn die die ganzen Sammlergegenstände haben. Ich hoffe, das ist es wert. Bringt Sammler was? Habt ihr das nie benutzt? Boah, ich weiß nicht. Man macht schon gut Minus, ne? Man muss halt sehen, was es als Belohnung gibt. Ob es das dann wert ist. Aber man kann es zumindest mal ausprobieren. So, hier, lagern wir ein. Ab zur Auktion. Gehst du in Forza rein? Ja, safe. Früher oder später.

05:35:43 So warte, ihr meintet auch noch hinter dem Schlosser ist irgendwas, ne? Also hier. Da kann ich mal kurz einen Abstecher machen. Ne, das ist tatsächlich noch nicht fertig runtergeladen. Muss ich noch. Sind 123 GB. Tanken, ja, machen wir gleich. Und hier soll was liegen, oder was? Oh mein Gott. Werbeaufsteller. 2000 Dollar. Will auch keinen Sammler haben.

05:36:29 Und abfeuern. Einfach Markus Rühl als Pappfigur bekommen. Kommt sofort in mein Funthouse. Oh, Probleme. Sofort in mein Funthouse-Chat. Boah, ich sag ehrlich, langsam wird die Bude voll, ne? Aber es ist geil, die Gegenstände hier mitzunehmen macht auf jeden Fall Sinn. Pappaufsteller für 1700, aber auf Amazon kosten die teilweise auch so viel. Nee, Jason, du machst jetzt keine Pause. Du sollst arbeiten, du Vollidiot.

05:37:19 Oh, warte mal. Wurde die Rauchgranate verkauft? Lass mal gucken. Haha. Rette. Ja, hier. Die Ware ist gut bestückt. 175 für die Katze. 830 für das Flugzeug. Ja, ist okay. Ja, Mutti, kauf mal schön die Truhe. Das ist antike Kunst. Kannst du deine Dildos drin verstecken? Super. Fantastisch, Chat. Es läuft fantastisch. Ab zur Auktion.

05:37:58 Bei der Kirche? Ja, können wir nachher nochmal abfahren. Ich weiß gar nicht, wo die Kirche hier ist. Ist das Glasfemie, wenn wir die Kirche bestehlen? Halt's Maul. Wo ist die Kirche? Wo ist die Kirche? Wo ist sie? In der Stadt? Okay, wir suchen sie gleich. Einfach, wir kriegen die erste Raubkopie von GTA 6. Mach mal auf den Schuppen, komm. Oha.

05:38:43 Oh, ein Rollstuhl. Für Schradin. Rollstühle sind teuer. Ja, will ich haben, glaube ich.

05:38:52 Denk an tanken. Gut, dass du es sagst. Das könnte Krise werden. Guck mal, die Linke will von ihrem Onlyfans-Mann die Garage kaufen. Ja, ja, ne? Ich geh mit 10 Dollar rein. 208. Okay, schmüt, sie bietet 80 Dollar. 20 noch mal rauf. Mensch, die Scharmutter geht mir auf den Sack. 20 Dollar.

05:39:16 20 Dollar, 400. Zu teuer. Egal, ich kaufe sie. No risk, no fun. Okay, ich bin raus. 528 bin ich raus. Bin ich raus, Chat. Sie hat das Minusgeschäft ihres Lebens gemacht. Scheiß Jessica. Kannst ihr noch ein paar Tattoos vonstechen lassen. Stinkfutt.

05:39:50 Was eine Stinkfut. So, Village People kommt bald. Okay, wir können die Kirche suchen. Hau auf meine Lehne gehauen, Julia. Wo ist die Kirche? Ist die in der Stadt oder ist sie woanders? Tanken, nicht Kirche suchen. Ja, aber ADHS, hast du recht. Ich tanke sofort. Raub jetzt die Kirche aus. Nein. Wir werden die Kirche nicht ausra... Oh. Wir werden die Kirche... Oh mein Gott, Digga. Tschüss. Was für ein Schlitten.

05:40:28 Ich sag mal so, da hat jemand seine Kerchensteuer gut investiert. Wir haben es gefunden, Chat. Digga, wir haben einfach... Ey, das ist wirklich GTA 6. Digga, hä? Ey, wir haben einfach GTA 6 gefunden, in-game. Oh mein Gott, aber wollt ihr mich verarschen? Das ist nur 2000 wert? Viel mehr.

05:40:56 Boah, ich kann so einen geilen Clickbait-Titel machen. Ich kann so... Ich finde GTA 6. In-Game. Heilige Scheiße. Da ist es. Direkt ins Funthouse-Chat. Das will auch keinen Sammler haben. Das können wir direkt verscheppern. Stellt euch mal vor, wenn wirklich ein Funthouse ist, das ist so eine Raubkopie, die irgendwer... Oh mein Gott, jetzt machen sie Alarm.

05:41:33 Warum macht der Alarm? Weil ich geklaut habe? Stellt euch mal vor, es würde wirklich ein echtes Funthouse GTA 6 anbieten. Bruder, die würden denen so die Bude einrennen. Ich schwöre auf alles. Du musst tanken, ich weiß. Ich weiß. Jetzt aber wirklich.

05:42:02 Da würde eine Purge entstehen. Ja, Mann. Okay, okay, wir machen jetzt Raritäten sammeln. Okay, Chad, wir gehen auf Raritätenjagd. Große Brücke ist hier.

05:42:22 Was glaubt ihr, ein deutscher Streamer? Mal angenommen mich, ihr kennt ja so meine Average Viewer ungefähr. Wie viele Viewer hätte ich, wenn ich jetzt, mein Vater arbeitet bei Rockstar Games, ist Whistleblower und ich habe wirklich das fertige GTA 6 und ich streame ein, zwei Stunden, ja, mache ich, Julia, ich streame ein, zwei Stunden GTA 6, das echte Originale, wie viele Viewer hätte ich?

05:42:50 Ich sag auch, Minimum sechsstellig. Minimum sechsstellig. Ich sag auch so 100.000, 120.000 Viewer. Und ich würde schamlos die Werbung für diese zwei Stunden auf 22 Minuten drehen. Das wäre geisteskrank. Schamlos. 22 Minuten Werbung, zwei Stunden GTA 6 Gameplay. Ich feuere richtig ab. Oh mein Gott, da liegt tatsächlich was. Ich werde bescheuert. Was ist das denn? Da liegt sogar mehr. Eine Bombe, das will der Prepper haben.

05:43:25 Oh mein Gott, da lag noch was. Das ist die Bombe für den Prepper-Chat. Aber ich will ihm die nicht geben, das C4. Die kostet 570 Dollar. Ich würde da sogar 20% mehr mitmachen in meinem Pfandleihaus. Oh man. Ey, ich hoffe, das ist es wirklich wert, ne? Musst du machen, Moppelchen. Ja, aber ich will nicht. Das ist Kinderverarsche.

05:43:50 Noch eine Bombe. Ist das dieselbe? Okay, Bro. Hier wollte irgendjemand eine Apokalypse auslösen und die Brückenpfeiler sprengen.

05:44:01 Yo, what the fuck? Da hat jemand einen Anschlag ausüben wollen. Und ich habe ihn vereitelt. Ich habe die Menschheit gerettet, Chad. Dafür verdiene ich eigentlich ingame Bundesverdienstkreuz. Schwupps. Ich habe mein wirklich POV. Ein typischer Kofferraum in Neukölln an Silvester. Einen Tag davor, wenn man bei Lidl war. Bruder. Einfach Kofferraum, Ladefläche voller Sprengstoff. Guter Call. Wer bringt es direkt hier hin? Andere Seite auch. Können wir gucken. Glaube ich aber nicht.

05:44:35 Oder? Okay, komm, ich bin gierig. Wir fahren direkt hin. Schwupps. Liegt hier noch vielleicht irgendwas auf der Brücke? Okay. Okay, der Atze, der das donated, heißt sogar Sammler. Der ist richtig geil da drauf. Der will unbedingt seine Bomben haben. Kann sein, da wird eine Atombombe gebaut. Aber ich will am Ende des Tages nur ein Geschäft machen. Deswegen geht es mich nichts an. Tatsache, da liegt was.

05:45:19 Mein Gott. 1454 Euro Bargeld. Digga, das ist das erste goldene Item, was wir gefunden haben. Heilige Scheiße. Da liegt einfach eine Tüte Bargeld. Leck mich am Arsch. Kann man hier noch was nehmen? Oh ja, Tatsache. Der Anker. Ja, ich spritze mich voll. Ich spritze mir so in die Hose. Hier noch was? Nee. Okay, wir sind drin, Chat.

05:45:56 Wir haben meine letzte Steuervorauszahlung gefunden. Fehlt aber noch eine Null. Zwei Nullen. Drei. Find ten Collectibles. Ein Monat private Krankenkassenbeträge. Nee, eher gesetzliche Krankenkasse, Digi. Ist hier noch irgendwas? Die Feuchttücher oder so? Nö. Anker nehmen wir mit. Oh ja, den jetzt zu verladen wird knifflig. Oh, Probleme. Große Probleme. Passt. Geil.

05:46:56 Sehr, sehr, sehr, sehr geil. Direkt zum Pfandhaus. Okay, wie komme ich da wieder hoch? Och, hier hat jemand seinen Müll illegal entsorgt im Wald. Mensch, das muss doch auch nicht sein. Sehr gut. Anker reparieren. Level 3 benötigt. Geht nicht. Oh, aber 440 Flocken für ein bisschen Altmetall. Kannst nicht meckern. Was kostet das denn, meine Werkzeuge zu upgraden? Reparaturwerkzeug Level 2. 8000 Dollar. Leck mich am Arsch.

05:47:45 Ah, das wird jetzt richtig teuer. Ich glaube, der neue Truck kostet auch 8.000 oder so. Aber wir wollen ja auch noch ein bisschen was zu tun haben, Chat. Wir wollen ja auch noch ein bisschen zocken. Das heißt, alles mit der Ruhe, alles mit der Zeit. Spare das Geld lieber für den LKW. Boah, gibt es einen LKW? Das ist geil. Aber Pickup ist auch cool, in kleinen Schritten zum Ziel. Boah, ich fühle mich, als wenn ich Fieber kriege. Ich glaube, ich habe einen Hitzschlag. Wie immer. Falsch gefahren. Aber das als Koop ist, glaube ich, auch geil.

05:48:39 So. Die Bomben behalten wir. Geldbeutel. Ist auch geil, dass ich einfach Bargeld verkaufe. Welcher Vollidiot kauft Schwarzgeld? Da hängt GTA 6. Komma, chat. Komma, komma, komma, komma. 2597 Dollar. Da ist es. Ein Spiel aus der Zukunft. Wir haben einfach GTA 6 gefunden. Das ist crazy. Boah, das will ich eigentlich gar nicht verkaufen. Aber wir müssen.

05:49:21 Qualität ist perfekt. Ich check noch nicht so richtig, wie ich Sachen selber inserieren, also so selber ausstellen kann. Aber ist auch egal, kann er machen. Scheiß da und drauf. Oh, der will das Schlossgespenst für 200 Flocken. Kauf es. Na klar kaufst du es. Was haben wir auf dem Konto? Oh, da ist der Anker gerade gespawnt. Guck mal. 550 Dollar. Ey, man macht wirklich, guck mal. 440 Dollar, 550 Dollar wird es verkauft. Man macht wirklich viel mehr Geld mit dem Pfandhaus.

05:50:01 Ja, geil. Sehr, sehr geil. Ich wünsche, man könnte das noch ein bisschen dekorieren oder so. Das wäre cool. Du kannst Preise auch anpassen, aber wie? Habe ich nicht verstanden. Dann will ich GTA 6 für 10.000 verkaufen. Die Sachen selbst ausstellen, aber wie? Ich verstehe nicht, wie das geht beim PC.

05:50:21 Dann stelle ich nämlich GTA 6 für 10.000 rein. Dann kauft es nicht so schnell einer. Dafür musst du den Mitarbeiter ausmachen. Okay. Mitarbeiter mache ich aus. Und wie stelle ich jetzt Sachen selber rein? Ach, hier. Slots. Ich will noch einen Slot kaufen. Nicht genug Geld. Wollt ihr mich ficken oder was? Bank. Übertragung. Bargeld auf online. 100. 200. Okay.

05:51:16 Anker aus dem Sortiment nehmen. Ich weiß aber nicht, wie ich das mache. Ach so, zurück ins Pfandhaus. Ah, okay. Warte, ich hab's. Ja, bei mir kracht's gerade ein bisschen. Chat, nur liebe Gegenstand platzieren. Anker. Mal für ein Taui, oder was? Kaufen die denn auch für ein Taui? Kauf keiner. Zu hoch. Okay, er hat für 550 reingemacht. Ich mach mal so 700.

05:52:10 So, und GTA 6. Weil ich finde das eigentlich geil, wenn GTA 6 da hängt. Pass auf. GTA 6 ins Pfandhaus. GTA 6 packen wir rein. Ich mache für 10.000. Wenn es keiner kauft, ist okay. Wir können es ja immer günstiger machen. Aber ich finde es irgendwie cool, wenn es da hängt. Hier, wir machen 9.999. Sieht immer besser aus als 10.000. Ist eine geile Deko, ja. Ich finde es irgendwie cool. So, schwupps. Und dann mal gucken, ob sich der Bums verkauft.

05:53:01 Aber er macht schon gute Preise. Er nimmt auch immer ein bisschen mehr und so. Wir können ihn aktivieren. Ist okay. Ist okay. So, wir melden uns an für die Auktion. Village People. Alter, ja, ihr habt recht. Ich hab die Bomben. Boah, es ist wirklich crazy. Ich krieg ja heute gar nichts gebacken. Meine Fretze, markier das, bevor ich Crash-Out gehe. Ja. Wo liegt die? Ich bin jetzt süchtig geworden nach Collectibles sammeln. Wo ist die Spielkarte?

05:54:01 Ich hab das Gefühl, ich guck grad Schradin zu. Ja, ich kann's euch nicht übel nehmen. Aber hat man manchmal. Kennt ihr es nicht, wenn ihr so Tage habt, wo ihr so Brainfog habt? Oder wo ihr einfach keinen klaren Gedanken fassen könnt und ihr neben der Spur seid? Aber es liegt auch einfach an der Hitze, Bruder. Hä? Will der das nicht haben? Hä, warum nicht?

05:54:30 Das check ich nicht. Hier. Der Sammler mit dem... Ah, der will das an einem anderen Tag haben. Check. Okay, dann lagern wir es erstmal ein. Montags resettet das immer. Haben wir gelernt. Bringen wir ins Haus. Lagern wir ein. Weiß nicht, ob ich das so geil finde, in meinem Wohnwagen 30 Kilo Sprengstoff zu lagern. Aber... Na gut, darf halt keiner dann in der Nähe rauchen. Also Zigarette, Zigarre und so ist schwierig. E-Zigarette ist okay.

05:55:19 Wie lange noch live, Kumpel? Ein bisschen offline gehen, Mignon. Noch einen kleinen Mühe. Die Auktionen hier machen wir auf jeden Fall noch. Ja, die Rosinen-Reaction ist ein bisschen länger geworden, aber macht nichts. Donnerstag gehe ich... Oh, warte mal. Ich bin kacke gefahren, aber ich gucke mal, ob hier noch irgendwas liegt. Donnerstag gehen wir mit Schradin rein. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Eine Kniffte. Abfahrt. Donnerstag gehen wir...

05:55:51 Gehen wir mit Schradin rein, da zocken wir ein schönes Ragebait-Game. Da fährt man so mit Autos und ist angekettet, das wird geil. Ähm... Ja. Und Freitag gehen wir wieder rein in Storage Hunter. Reparier die, kann ich nicht. Oh, die warten nur auf mich, Chad, und ich bin mal wieder zu spät. Rechts des großen Springbrunnens, der Brunnenblock. Oberhalb der Statue. Da ist im Innenhof die Karte und zwei weitere Items.

05:56:22 Im Hochhaus, aber in einer anderen Stadt dann. Oh, Alter. Okay, warte mal einmal, warte mal einmal, warte mal einmal. Oh mein Gott, warte mal einmal. Ja, das könnte gut was wert sein. Okay, Jungs, wir loggen ein. Wir gehen log in. Morgen ist off-day. Ja, morgen bin ich privat unterwegs.

05:56:45 Guck mal, und die wieder. Mit ihren scheiß Pennykatzierer-Haaren ist hier wieder am Start. Das geht mir so auf den Sack. Und jedes Mal bieten die Chayas so hoch. Ich geh rein mit 20 Dollar. Mensch, Bitch, gönn mir doch auch mal was. 20 Dollar. Okay, die fangen mich richtig ab. Die fangen mich richtig ab. Soll ich ausrasten?

05:57:15 Ich biete weiter. Aus Prinzip kriegt sie die nicht. Ist mir egal, ich mach Minus. Aus Prinzip kriegt die Schnalle die nicht. Wir gehen auf 1000 hoch. Ist mir scheißegal. Ist mir scheißegal. Okay. Ich hab gerade 684 Dollar für diese Storage bezahlt. Ich wurde zum Köter gemacht. Okay.

05:57:48 Okay, ich wurde zum Köter gemacht, Chat. Okay. Oh, ich wurde zum Peach gemacht. Oh mein Gott, ich wurde zum Hund gemacht. Oh, warte mal, wir haben hier was für einen Sammler. 17. Einen Küchenhacker. Ein Spielradio. Eine alte Badewanne. Okay, ich glaube, das ist mein erstes dickes Minusgeschäft. Kann ich die öffnen? Ach, scheiße, Schloss ist zerstört worden, du scheiß Gesicht. Muss ich zum Schlosser bringen.

05:58:47 Ja, ist tatsächlich unser erstes Minusgeschäft, Chat. Aber gut. Ist jetzt auch nicht gravierend viel Minus. Aber ich wollte einfach, dass sie aus Prinzip das Ding nicht kriegt. Das war für mich eine Sache von Ehre. Checkt ihr? Kommt noch drauf an, was in der Truhe ist. Ja, da könnte noch ein guter Fund drin sein. Aber die hat mich so abgefuckt, dass sie immer weiter geboten hat. Ich wollte aus Prinzip nicht, dass sie das hier bekommt. Deswegen musste ich bieten. Ich hoffe, ihr versteht das. Ich fahr zweimal.

06:00:05 Okay, warte mal kurz. Warte mal kurz. Lass mich kochen. Lass mich kochen, Chat. Okay, warte mal. Warte mal einmal. Lass mich mal einmal kochen. Warte mal einmal. Sie nennen mich nicht umsonst den Tetris-Meister. Sie nennen mich Sir Staple-Lot. Was ist das denn für ein Scheißding? Scheibenwischer oder was? Das will irgendeinen Sammler haben. Oh, kann er haben. Ist eh nichts wert. Äh, jetzt wird's langsam Krise hier. Marktwert 9 Dollar für verschissene Skistöcke. Wen wollen die denn verarschen?

06:00:58 Kriegt er aber noch reingesteckt. Die sollen quer in Särgen reingehen. Boah, aber ich bin ja kein Mann, wenn ich das jetzt... Nee, okay, ich bin kein Mann. Wenn ich das jetzt stapel, fahre ich das Ding an die Wand. So gierig bin ich nicht. Wir machen erst mal das Lager vom Pfandhaus voll. Scheiß drauf. Wenn ich das jetzt reinstapel, Bruder, dann gehe ich Crash-Out. Kannste nicht machen. Wir könnten natürlich auch mal sowas im Pfandhaus verkaufen für schnelles Geld, ne? So, Knarre. Der will schon wieder Pause machen.

06:01:46 So, dieses Borschteil will einer haben, ne? Hier, das will der Sammler haben. Der hier. Knarre war Sammler? Nee, ich glaube nicht. Oh, da ist einer am Grillen, schön. Liegt hier vielleicht noch irgendwas auf der Wiese? Nee. Grüße. Guck mal hier, für 17 Dollar. Der Heslon. Kann er haben für 17 Dollar hier, die Scheibenwischer. Oh, 20 Prozent, okay, warte mal. Boah, warte mal, kriege ich von dem eine geile Karre?

06:02:45 Oh, ich will den Porsche haben. Bitte. Bitte, ich will den Porsche haben. Dafür, dass ich dir Schrott bringe. Ich hab's verdient. Ich hab's verdient, Chad. Kauf die Karre. Ich will, dass er mir die schenkt. Das wünsche ich mir von ihm, Chad. So. Ich wollte gerade sagen, wo ist mein ganzer Scheiß? Wir müssen auch irgendwann mal in die andere Stadt da noch ein bisschen Level machen, ne? Auf der Zwiebelfarm können wir noch ein paar Storages aufmachen und so. Aber jetzt haben wir hier ein bisschen Meta gemacht. Ist okay.

06:03:46 Macht das mehr Sinn, Chat erst eine Stadt auf Full Level zu machen oder macht es am meisten Sinn, auf vielen verschiedenen Städten zu farmen? Wahrscheinlich so auch für den Content mal zwischendurch so ein bisschen pipapo, ne? So, warte mal, ich muss mal hier kurz zum Schlosser, damit er die Kiste aufmacht. Wir waren jetzt viel in der Stadt unterwegs, aber ich kann ja wahrscheinlich auch in anderen Städten nachher noch ein Funthouse aufmachen. Weil dann farme ich automatisch, Ruf. Mach mal Storage Hunter IRL, hätte ich wirklich Bock drauf. Ich muss da mal mit ICT LePeach connecten. Warte mal.

06:04:29 Ach, schade. Ich dachte, das ist ein Item, was ich mitnehmen kann. Vielleicht liegt hier noch irgendwas. Äh, sieht nicht so aus. Schade. Jetzt bin ich irgendwie süchtig geworden, nach diesen Gegenständen zu suchen. Am geilsten finde ich GTA 6. Dass wir das gefunden haben, das hat mich richtig beflügelt. Grüße. Hallo. Ja, machen wir die mal auf. Das wäre hellig. Und den Rest bringen wir jetzt in unser Funthouse. One James Bond Game.

06:05:31 Ich weiß nicht, Bruder. Keine Ahnung. Will ich die Leute stellen die wildesten Fragen. So. Alle Artikel speichern. Ich weiß nicht. Vielleicht dieses Jahr, vielleicht nächstes Jahr, vielleicht nie, mein Freund. Scheiße, es hat doch keiner den Anker gekauft. Und GTA 6 will auch noch keiner haben. Na gut. 175 Dollar. Okay. Okay, okay, okay, okay. Was bedeutet die Zeit, die hier abläuft? Also was bedeutet bereit?

06:06:09 Das check ich nicht. Dann wird es verkauft. Ah. Ach so, man hat immer eine feste Zeit, wann was verkauft wird. Ey, guck mal hier. GTA 6, 309 Stunden. Hä, aber das ist sogar eigentlich geil. Das heißt, irgendwann wird das Spiel zu 100% für diesen Betrag verkauft. Das heißt, selbst wenn ich jetzt GTA 6 für 100.000 Euro reinstellen würde, irgendwann wird es irgendein Peach kaufen.

06:06:49 Okay, das ist geil. Das ist geil. Check. Ja. Wo war die nochmal, Sammler? Du musst mir helfen. Die will ich noch holen. Die war bei irgendeinem Hochhaus bei einem Springbrunn, meintest du, ne? Jaja, Ingame-Zeit, genau. Aber wenn man hier einfach jetzt, keine Ahnung, 10 Echtzeitstunden in dem Spiel spielt, kannst du ja den Schnapp deines Lebens machen. Ich will noch die seltene Karte holen. Wo ist die? Ist die in einer anderen Stadt, Sammler? Du musst mich jetzt guiden.

06:07:24 Hier ist ein Springbrunnen. Du meinst wahrscheinlich hier, ne? Oder? Oder ist das der Springbrunnen? Hier ist auch ein Springbrunnen. Es gibt mehrere. Hier ist ein Springbrunnen. Ja, Bangholio, hast du recht. Wenn das Sammlersymbol farbig ist, dann wollen die das an dem Tag haben. Safe, hab ich auch schon gesehen. Napletown. Der da. Oben rechts. Der hier. Muss tanken. Ich war da auch noch gar nicht. Wir machen nochmal eine kleine Ortskontrollfahrt, Chat.

06:08:26 Nein. 22 Dollar. Die Map ist wirklich wild, ja. Okay, Chat, ihr müsst mich jetzt abholen. Links oben. Also quasi der hier. Okay. Ich fahre einfach beide ab. Scheiß drauf. Ja, okay. Boah, es macht richtig Spaß, diese Items zu handen, ne? Ich sag ernst, das ist geil. Das ist ein geiles Spiel. Das gibt mir so ein bisschen den Vibe von Tankstellen-Simulator. Man hat immer was zu tun und so. Das feiere ich.

06:09:15 aber auch eine langsame Scheißkarre. 64 Meilen pro Stunde fährt das Ding. Kann mal jemand sagen, wie viel das in Kilometer ist? Wie viel kmh? Ey, by the way, auch danke für die Prime, dass die hier reinkommen. Perez, Flex, Dahlia. Der linke Brunnen ungefähr bei dem blauen Spielball. Hier, oder was? Also so hier die Richtung. 105 kmh, okay. Dahlia, Lift Heavy, Shanks.

06:09:51 Nona, Big M, Cinnabasti, No Soup for You. Danke für die Prime Subs und danke für den dicken, fetten Support. Nur lieber an euch. Ah ja, an den kann ich mich noch erinnern. Da war der Torhammer. Vielleicht gucke ich hier auch immer mal so ein bisschen. Vielleicht liegt hier noch irgendwas. Oh. Ah ne. Ich dachte auf dem Sherm ist was, aber das war nix. Ich dachte, ich habe hier einen dicken Fund gemacht. Peinlich.

06:10:46 Oh, warte, hier ist ein Friedhof. Ey, bei dem Friedhof muss doch zu 100% irgendwas liegen. Eine Orne? Ja, auch mal ein Grabschäden, sage ich. Auch mal eine Orne klauen. Da ist von irgendwem die Großmutter drin. Und du kommst jetzt ins Pfandhaus für 29 Dollar, für ein Apfel und ein Ei. Was denn? Oh.

06:11:09 Oh, wir haben eine Leiche geklaut. Morgen ist Trauerfeier, Beerdigung. Und die Familie steht vorm leeren Loch. Oh, gibt's hier noch was? Oha. Oh, kann ich hier Gold klauen? Oha. Oh, da ist eine Kiste drin. Kann ich die ausbuddeln? Oha. Meer. Hallo. Oh, der will Sachen haben. Was will der denn? Archäologe.

06:11:49 Oh, vielleicht nachts, ja. Ich muss mal kurz gucken, ob ich hier noch irgendeinen Grab schänden kann in-game. Hallo, Herr Pfarrer. Ist das was? Kann ich das haben? Probleme? Kann ich das kriegen? Es gibt keine Gegenstände in der Nähe. Nee, kann man nicht. Okay. Den Friedhof haben wir leergeräumt, Chat. Also, dass man hier den Sarg klauen kann, ist wirklich gottlos. Im wahrsten Sinne des Wortes. Das ist verrückt. Du bist so eine gierige Drecksau. Also, das ist an dem Punkt hier wirklich respektlos, was ich mache.

06:12:42 Aber ich muss auch sehen, wo ich bleibe. Okay, bei dem blauen Spielball. Der ist ja hier. Und hier soll jetzt irgendwo was sein, oder was? Was ist das? Hohohohohoho. Sperrmüll. Alter. Das lohnt sich ja hinten und vorne. Ja, aber hier komme ich nicht weiter. Hier soll irgendwo eine versteckte Karte sein, Chad. Aber ich weiß nicht, wo.

06:13:36 Du bist ja für viele Sachen zu haben, aber wie es ist, wenn du heißt, du bist Vater, wie geht es dann weiter? Dann buche ich mir ein One-Way-Ticket nach Sri Lanka und dann heißt es Tschüss, Ciao. Okay. Innenhof, andere Seite. Hier? Das Ding? Weil ich glaube, hier in den Innenhof komme ich nicht rein. Meinst du das hier? Ja, dann ist Fatima kurz Milch holen. Was soll ich euch sagen?

06:14:23 Dicker, hier gibt es ja richtig Scheiß. Ey, der arme Sammler, der donatet hier die ganze Zeit und ich bin so unfassbar dumm. Ich finde es einfach nicht. Aber der Ausflug hat sich jetzt schon gelohnt, Chat. Das ist es am Ende des Tages. Stellst du dich extra dumm, damit er Geld donatet? Ich schwöre auf meine Mutter, nein. Ich finde es wirklich nicht. Also eigentlich wäre das was, was ich machen würde. Ich schwöre auf alles, aber nein, mache ich nicht.

06:14:59 Okay. Jetzt habe ich echt guten Scheiß gefunden. Jetzt brauche ich eigentlich nur noch die Karte. Innenhof von der anderen Seite. Aber man kommt hier nicht in den Innenhof rein. Das ist das Problem. Geht nicht. Ist unmöglich. Das Gemälde noch. Welches Gemälde, Bro? Unmöglich, Tiggi.

06:15:37 Boah, nee, das geht nicht. Ich kann kein YouTube... Also das ist wirklich Kinderverarsche, Bruder. Ich küsse dein Herz, wirklich. Es tut mir leid, Sammler, dass ich dich hier gerade auf die Palme bringe, aber ich kann mir kein YouTube-Video angucken. Das ist wirklich Kinderverarsche. Ich sag ehrlich, wenn Chat mich irgendwie guidet, sag ich, ist fein. Ey, der Arme, der hat 50 Euro oder so hier gelassen, einfach nur, damit ich es nicht finde. Okay, wir bleiben ruhig. Wir bleiben ruhig, okay? Mensch, das muss doch möglich sein, diese verschissene Wichskarte zu finden, oder was? Ja, den Thanos-Handschuh haben wir schon.

06:16:18 Also, ich bin jetzt komplett rumgelaufen. Hier ist es... Jetzt wisst ihr auch, wer damals den Louvre ausgeraubt hat. Ja, jetzt wisst ihr es, Chad. Es ist raus. Okay, es fehlt nur noch die Karte. Es fehlt nur noch die verschissene Karte, Chad. Alter, wir machen hier so schnapp, ne?

06:17:02 Ich überlege sogar, ob wir das einfach im Funthouse verballern, damit wir Kohle haben. Aber es macht wahrscheinlich mehr Sinn, auf lange Sicht, das bei uns zu verkaufen, oder? Also, dass ich es nicht bei mir im Funthouse ausstelle, sondern hier einfach irgendwo verkaufe. Oder ist das dumm? Du kannst aber auch gerne in den Chat schreiben, Sammler, für den Guide. Also, du brauchst jetzt nicht jedes Mal Geld donaten. Funthouse bei dir. Nee, in deinem Funthouse. Meint ihr, ja? Okay. Guck mal, er sagt, hier muss man rein. Man kommt aber von außen nicht in den Innenhof. Geht nicht.

06:17:52 Kann man nicht schaffen. Karre ist voll auch ohne Garagenkauf. Ja, rede. Hey, der arme Sammler, der tut mir wirklich leid. Ich schwör auf alles. Aber ich hab also sonst wirklich auch keine Idee, wie man da irgendwie reinkommen soll. Fahr mit der Karre ran, bringt nichts, Diggi. Man kann auf die Sache nicht raufspringen. Man kann hier... Oh mein Gott. Man kann so mäßig... Oh, fahr mal. Okay. Warte mal einmal.

06:18:45 Mach die Karte mal auf und warte, bis nächste Beschreibung kommt. Okay, Karte ist auf. Wir gehen jetzt auf Schnitzeljagd. Wir sind hier. Du hast ja gesagt, hier, wo man kommt. Kannst du maybe auch süß noch eine Blindauktion machen oben im Gewerbegebiet? Müsste auch auf der Kartenlegende sein. Eine Blindauktion? Wo denn? Hier? Hier ist Blindauktion?

06:19:17 Ich glaube, wir machen einen kleinen Cliffhanger. Das machen wir nächstes Mal. Ich will auf jeden Fall noch meine Sachen ausstellen. Aber ich glaube, dann ziehe ich auch gleich durch Chat. Was sagt die Uhr? Halb eins gleich. Aber ist eine geile Idee für den nächsten Part. Erstmal machen wir die Karte. Eins nach dem anderen.

06:19:37 Aber es sind, also Chat, ihr könnt mich ja wirklich durch das Spiel guiden. Also was man hier noch finden kann, was man noch machen kann. Ich will mit euch wirklich so das Spiel erkunden und so möglichst viel Content euch zeigen, wie es geht. Deswegen bei so Simulator Games, so bei Story Games ist was anderes. Aber bei so Simulator Games könnt ihr auch spoilern und so. Das ist wirklich einfach nur zum Spaß haben und zum eine gute Zeit haben. Da sehe ich es nicht so eng. Ich warte jetzt nur noch auf Sammlers Wegbeschreibung. Versuch mal mit Schrank oder so auf dieses Gerüst. Also Sammler weiß ja jetzt, wo ich so ungefähr bin.

06:20:45 Die Frage ist, wenn ich dann da drin bin, komme ich auch wieder raus. Du kommst da nicht rüber. Ich sag, unmöglich. Guck mal, Chat, selbst wenn wir drin sind, wir kommen nicht wieder raus. Dann bin ich für immer getrappt. Ist dämlich. Ich sag, ist dumm. Nee, nee, nee, nee. Solange Sammler tippt, fahre ich meinen Scheiß mal kurz ins Pfandhaus einfach. Und dann können wir ja nochmal hinfahren. Aber dann überbrücken wir ein bisschen Zeit. Das hat eine Laterne mitgenommen.

06:21:45 Kannst du dein Fahrzeug upgraden? Nee, aber man kann später sich ein geileres Fahrzeug kaufen. Ja, wie vollgeladen dieses Ding ist, ne? Also mein Funthouse müsste jetzt auf jeden Fall nächstes Mal, wenn wir zocken, einiges an Kohle abwerfen. Da bin ich mir ziemlich sicher. Tanken müssen wir noch nicht, machen wir später. Wir verkaufen einfach einen Sarg mit einer Stinkleiche drin und eine Orne mit einer Großmutterasche. Das ist makaber. Gepupst. Heute ist es tatsächlich mal unter 30 Grad in dem Zimmer. Super.

06:22:39 Uh, grüße. Wann geht es ab Nautica 2 weiter, mein Bester? Das haben wir gestern durchgespielt, den Early Access Bro. Kannst du dir auf den Anker Channel reinziehen. Stinkt der Pups? Nee, ist okay. Dunkle Bude hier, gefällt mir gar nicht.

06:23:08 So, und rein, und rein, rein, rein, rein. Boah, Alter, guckt euch mal die Gegenstände an. Bild 2000, Ordne 30. Oh, Achtung. Okay, warte, es kracht. Lass mich mal gucken.

06:23:44 West Black. Schräg links, oberhalb des West Black. Oberhalb des roten Symbols bei den drei schwarzen Punkten. Oberhalb des roten Symbols. Ach hier meinst du oder was? Okay, aber dann waren wir so halbwegs richtig, wa? Ich fahr mal hin. Die Schnitzeljagd machen wir noch zu Ende. Danke für die Primes Chat. Danke für den Support. Liebe Hopski, vielen, vielen Dank. Zehn Monate Treue.

06:24:25 Ja, ist kompliziert, aber es lohnt sich auch, Chat. Wir wollen noch ein bisschen arbeiten fürs Geld. Ihr wisst, wie es ist. Mensch, verpiss dich mit deinem Schwanzlutzer-Tesla. Ja, genau das. Sorry fürs Falschkeiten. Ey Bruder, du brauchst dich bei mir nicht entschuldigen. Ich danke dir für die saftigen Donations, Digi. Aber wie gesagt, wir sind auf Twitch. Es gibt auch einen Chat. Also du kannst auch gerne in den Chat schreiben, mein treuer Freund. Du brauchst hier dein hart erwirtschaftetes Geld verballern. Für mich ist das hier eine Win-Win-Situation. Nur Liebe. Das ist ein Dashcam Germany-Clip.

06:25:18 Boah, noch nie so hart geackert hier für ein Item. Und dann machen wir nächstes Mal, wenn wir spielen, machen wir mal so eine Blind-Auktion und gucken, dass wir vielleicht nochmal in einer anderen Stadt ein Pfandhaus eröffnen. So, wo führt er mich hin? Da durch und da hoch. Okay. So, hier durch. Dann rechts. Und dann müssen wir gleich da sein. So, und jetzt sagt er irgendwo hier. Ih, das ist so ein Lost Place, oder was? Komm ich hier rein?

06:26:15 Oh mein Gott. Oh mein Gott, Digga. Was macht die Al... Ih, das ist die Meff, Alte, die die ganze Zeit bietet bei den Auktionen. Bah, du gruselige Schrulle. Was machst du hier, verfickte Scheiße? Also, die wird hier auf jeden Fall kein gemähtes Gras vergraben. Das ist die Geisteskranke, die immer mitbietet. Ach du Scheiße. Ey, die nächste Garage gehört dir. Wirklich, ich küsse dein Herz. Das Buch verloren. Okay, ich verpiss mich hier. Ey, Sammler, du bist ein treues Stück.

06:27:08 Danke fürs Guiden. Und weg hier. Das Ding wird sofort veräußert. Ich habe keinen Bock, dass ich so verflucht bin oder so. Abfahrt. Haha. Ja, geil, Alter. Geil. Ja, geil, Alter. Will das irgendeinen Sammler haben? Nee. Hätte auch keiner gekriegt. Wie viele Collectibles gibt es? Wir müssen jetzt so 15 oder 20 haben. Wir waren sehr, sehr fleißig. Heute haben wir gut abgesaftet. Oh, hier ist richtig was los im Industriegebiet.

06:27:58 Der Schloss hat noch deine Truhe. Ja, hast du recht. Genau an demselben Spot. Sammler, mein treuer Freund. Auch hier werde ich den Cliffhanger machen. Auf eklig. Aber auch nur, damit du das nächste Mal nochmal einschaltest, wie ich wieder eine halbe Stunde verzweifle, die Items zu suchen. Ich sag, ich bin sehr... Was ist hier? Hier bin ich eben schon vorbeigefahren. Ich bin genügsam. Ich bin sehr happy und sehr zufrieden. Ist hier noch irgendwas, was man nehmen kann? Nö, schade.

06:28:34 Ich bringe jetzt erstmal das verfluchte Zauberbuch in mein Apartment und dann checken wir mal den Schlosser ab. Frage ist, welcher Schlosser war das nochmal? Blueberry-Schlosser, ja, das müsste der hier sein. GIG. Getankt ist geil, müssen wir machen. Aber wir haben zum Glück eine Tanke neben unserem Pfandhaus. Infrastrukturtechnisch super. Das Ding ist so langsam, ich muss kotzen. Geklaut ist geil, ja, was soll ich machen? Ich würde nicht sagen, ich klaue, ich würde sagen, ich leihe. Ich leihe, Chat. Ist ein Unterschied.

06:29:24 Jetzt müssen aber auch mal langsam ein paar Sachen vertickt werden, ansonsten Probleme. Wir müssen den ganzen Bums, den wir jetzt gesammelt haben, nächstes Mal auf jeden Fall zu Geld machen. Ups, Probleme. Mensch, bleibt doch jetzt mal stehen, Mann. So. Geliehen für gutes Geld, sage ich auch. Es ist in gute Hände gekommen.

06:29:48 Ah ne, ist dunkel, wir können die Tour gar nicht abholen. Scheiß drauf, wir lagern einen. Der Sommler macht Schluss für heute. Ey Bruder, ich danke dir für die Hilfe und vielen, vielen Dank auch für den Support und die Donations. Lieber an dich, mein reicher Freund. Ich wünsche dir einen schönen Feierabend, einen schönen Abend und leg die Füße hoch. So, genug Führerschein gelernt, jetzt mein Lieblingsstreamer anschauen. Boah, dann wird dir nicht gefallen, was jetzt als nächstes passieren wird, Los Todos.

06:30:19 Weil Fadi macht jetzt hier aggressive Feierabend. Aber es war eine sehr, sehr geile Session heute, Freunde. Und Donnerstag geht es weiter. Donnerstag machen wir einen geilen Stream mit Schradin. Gute alte Duo-Action, da freue ich mich drauf. Das wird absoluter Ragebait, aber es wird geil. Aber es hat auch Spaß gemacht, heute mal wieder eine schöne Folge Frank Rosin zu gucken. Also sage ich ehrlich, das war echt saftig. Hier die Möbel verkaufen wir auch noch. Ich würde mal hier schön zwischenspeichern. Ladies and Gentlemen.

06:30:50 Ich sage vielen, vielen Dank für diesen super, super, super geilen Stream, fürs Dabeisein, für den krassen Support. Ich wünsche euch allen einen hoffentlich relativ kühlen Abend.

06:31:02 Genießt den Feierabend, lasst euch nicht ärgern. Wir sehen uns Donnerstag wieder in alter Frische, meine Freunde, und feuern ab. Freitag bin ich auch da, Sonntag IRL-Stream, Praktikum als Tätowierer und nächste Woche gehen wir schön auf Holland-Tour. In dem Sinne, Chat, vielen, vielen Dank für alles. Bleibt geil, bleibt gesund, baut keinen Scheiß. Bis Donnerstag. Liebe. Macht's gut. Macht's gut, Chat. Liebe.