Tankstellensimulator-Projekt erfolgreich abgeschlossen

00:00:00 wieder mal zahl ja du bist live du bist live Zabex Bro, nicht feuer ab Zabex Bro, nicht feuer ab Yo Zabex hör mal zahl ja du bist live du bist live du bist live

00:09:28 Grüße, Ladies and Gentlemen. Wir sind wieder zurück aus der Zentrale, ihr treuen geilen Mistschweine. Wie schmeckt das live? Ey, Sönke, steht auch schon wieder stramm, so muss es sein. Freunde, ich hoffe, ihr hattet alle einen geilen Start ins Wochenende. Ui, wir haben einen goldenen Kappertrain. Das schmeckt mir ja richtig gut hier zum Stream-Anfang. Wie geht's euch? Alles geil oder wie oder was? Habt ihr ein schönen Wochenende gehabt, schönen Freitag, schön Füßhof? Wir machen was, ha? Wir machen was.

00:09:54 Was geht? Ey, Chat, sagt ehrlich, wie fandet ihr den IRL-Stream gestern? Es hat übertrieben Bock gemacht, oder? Sagt ehrlich. Sagt ehrlich, der IRL-Stream war geil, Bruder. Ich habe mir die Eier geklemmt beim Himmensetzen. Yes. Supergeil, 10 von 10. Ja, fand ich auch.

00:10:18 Ey, ihr checkt nicht. Boah, Alex mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur, lieber Alex, treuer Motherfucker. Mr. Machiavelli mit dem Resub im Elften, Sven, Yogi, Patrick, Schwitzki Gaming, Let's Fats, Aggressiv, PJ, Schlüpper, Rose, The Dome, Langflummel, Celine, Einhorn Diva, Toffer, danke für den dicken, fetten Support, ja. Vielen, vielen Dank, Mann.

00:10:47 Sehr korrekt. Ey, ihr wisst nicht, wie glücklich ich war, dass wir den Stream überhaupt machen konnten. Wir sind da hingekommen. Wirklich, Nordwolle ist auch wirklich am Arschloch von Deutschland.

00:10:58 Nur Liebe, das ist das Arschloch von Deutschland. Da ist nix außer Felder. Wir kommen da hin mit dem Stream-Equipment. Wir sind ja Donnerstag schon nach Kiel gefahren. Von Kiel dann da irgendwo zwischen Schwerin und Rostock zur Nordwelle. Also das war, äh, Bruder, wie rede ich? Zwischen Schwerin und Rostock zur Nordwelle. Und das war wirklich, Bruder, das war wie eine Weltreise. Und wir kommen da an, auf diesem Bauernhof. Und ich gucke auf mein Handy. Ich gucke auf Gerrits Handy.

00:11:27 Bruder, wir haben ein Balken empfangen und ich dachte schon so, okay, guck mal, wir haben den Stream jetzt angekündigt, die Leute warten, die Leute freuen sich, die Leute haben Bock. Was wäre das für ein absoluter Arschfick?

00:11:40 Wenn wir jetzt nicht streamen können. Wir hätten es dann halt irgendwie offline gemacht, aber das wäre so ein Bruch gewesen. Wie dem auch sei, scheiß der Hund drauf. Es hat ja am Ende des Tages funktioniert und ich finde auch, es war ein super geiler Stream. Und Gerrit hat das erste Mal einen IRL-Stream alleine gemacht und ich finde, er hat es richtig gut gemacht. Alter, warte mal hier. Emi, Emi Lita mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Vielen Dank für den fetten Support, Mann. Dankeschön.

00:12:06 Ja. Und jetzt sind wir hier. Dachte ich mir, eigentlich ist ja Samstag Off Day, ne? Aber ich dachte mir, komm, wir schmeißen die Kiste mal an. Was wir heute machen, Freunde, weil es gibt noch eine Story, die muss ich euch gleich erzählen, was mir gestern Nacht passiert ist. Völlig irre. Boah. Gr, Dinkelberg. Mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Bruder, vielen, vielen Dank. Chat, danke für den fetten Support hier in aller Form. Ich danke euch von Herzen.

00:12:30 Ist sehr, sehr nett. Dingleberg. 10 Subs, 10 Schwanzverlängerungen an die geilste Community auf Twitch. Ich hab schon wieder einen Superstander. Ist das nur noch geil oder was? Ist das nur noch geil. Ey.

00:12:44 Ihr glaubt nicht, was mir gestern passiert ist. Also erstmal, heutiges Programm. Was machen wir heute? Wir, Ladies and Gentlemen, machen heute ein bisschen Reaction. Heute ruhiger Stream. Wir machen ein bisschen Reaction und wir machen heute, es ist ein trauriger Tag, aber irgendwie auch ein schöner Tag, weil wir haben dann Platz für was Neues. Heute ist das große Tankstellensimulator Finale, Ladies and Gentlemen. Das heißt, wir gehen nochmal in die Tankstelle rein.

00:13:08 Wir werden nochmal ein bisschen Geld verdienen, vielleicht nochmal die eine Ölpumpe upgraden. Wir werden die letzten Dekoartikel kaufen. Wir werden den letzten Feinschliff an der Tankstelle machen und dann ist das Ding durch. Dann haben wir das fertig gespielt, vielleicht kaufen wir nochmal ein Auto, tun das noch ein bisschen. Und morgen gibt es dann das neue Ding. Ab morgen will ich mit euch rein in den Streamer-Simulator. Das heißt, das, was ich IRL gemacht habe...

00:13:30 Machen wir dann mal ingame und wir sind wieder zurück auf Null. Keine Zuschauer, armer Penner und wir müssen ingame dann Streamer werden. Ich glaube, das ist auch sehr cooler Content. Ich glaube, das ist ein sehr geiles Game. Das will ich auf jeden Fall mit euch machen. Aber heute ist das große Tankstellensimulator Finale. Das ist es. Dann haben wir das Ding aber auch wirklich abgemolken, als gäbe es kein Morgen. So, anderes Thema. Ich, gestern bei Nordwolle gewesen.

00:13:55 Praktikum-Stream gemacht. War geil. So. Und ich hatte zwei Optionen. Wir waren dann so gegen Viertel nach fünf. 17, 15 waren wir fertig. Und ich hab erst noch so überlegt, so boah, soll ich noch zu meinen Eltern fahren? Aber das wäre dann wieder Rostock, Kiel. Sind dann wieder zwei Stunden. Dann ist der halbe Samstag gefickt, weil dann musst du aus Kiel nach Köln fahren und so ist alles scheiße. Ich war noch fit. Gerrit war am Start. Wir hatten den Kofferraum voller Gönnergy.

00:14:17 habe ich gesagt, okay, komm, scheiß drauf, wir ballern nach Haus. Grüße. Ich mache nur Netflix-Produktion. Na was? Ne, wir gucken mal rein. Gruß und Kuss zurück. Genau, ich habe mich dann dazu entschieden, scheiß drauf, wir fahren nach Hause.

00:14:41 Und Rostock, Köln ist auf jeden Fall ein wilder Trip. Ich hatte da noch eine richtig geile Begegnung. Müsst ihr euch mal vorstellen, wie random. Ich fahre so auf der Autobahn mit Gerrit und mich überholt dann so ein Kombi. Ich sage so, was ist das für ein Kombi? Was ist das für ein Kombi? Ich gucke nach links. Da sitzt ein Typ drin mit seiner Frau, Freundin. Ich sehe nur den Zabex Small D Duftbaum, den nur Leute haben. Also die ersten 300 Leute, die damals im Merchshop was bestellt haben. Small D Duftbaum. Sie, Zabex College Jacke.

00:15:11 Zabex T-Shirt. Ich sag, Alter, wie geil ist das denn? Die winken, ich wink zurück. Dann bin ich mit denen noch rechts rausgefahren. Auf den Rastplatz. Hab noch mit denen geschnackt Fotos gemacht. Noch ein paar Gönnerjis verteilt. Richtig geil. Das war richtig coole Begegnung. Super süß. So, und dann musste ich pissen wie Sau. Und wir waren gerade irgendwo bei Hamburg. So, und ich fahr dann bei Hamburg. Fahr ich raus.

00:15:32 Und mache so einen New-Turn, so richtig beschisse New-Turns, so stehen dann auf der Straße, muss noch rückwärts. Ich dachte, fuck, rauf auf den Burger King Parkplatz, weil ich pissen musste wie ein großer. So, ich halte an, mache das Auto aus, gucke nach links, will gerade aussteigen. Auf einmal sehe ich jemanden, kommt so auf meine Beifahrertür zu. Ich dachte, das ist ein Zuschauer oder so, will ein Foto machen. Ich mache die Tür auf, auf einmal stehen da drei Polizisten. Und ihr glaubt nicht, wer, also ich konnte es selber nicht glauben, wer mich gestern angehalten hat in Hamburg, und zwar die Soko Autoposer.

00:16:01 Das waren nicht irgendwelche Polizisten. Es waren die Soko-Auto-Poser-Speedcops, auf die wir so oft schon reagiert haben. Genau die. Ich schwöre auf alles, genau die waren das. War für mich ein bisschen Fan-Moment. Die nette Polizeidame kannte mich auch. Die hat dann auch ein Foto mit mir gemacht. Also das war irgendwie wild. Ich kannte die, die kannten mich so. Völlig irre. Und dann haben sie losgelegt. Dann sagt er zu mir, ja.

00:16:30 Guten Abend, aber super freundlich, ne? Also super nett, super freundlich. Wir haben auch noch irgendwie 20 Minuten mit denen geschnackt oder so. Dann sagt er, so, einmal Führerschein, Fahrzeugpapiere. Ich sag, jo, erstmal in meinem Messi-Handschuhfach meinen Fahrzeugschein gesucht. So, und dann ging's los. Können Sie mal die Motorhaube aufmachen? Ich sag, ja klar. Klar kann ich das machen. Ich dann wieder rein ins Auto, zack.

00:16:56 Wollt die Motorhaube aufmachen, habt den Knubbel nicht gefunden. Steht da wirklich wie ein Bauer steh ich vor der Motorhaube, kriegt das nicht auf. Also soll ich mal versuchen. Ich sag, ja, machen Sie mal, hat das Ding noch nie auf. So, zack, macht der Motorhaube auf. Ach, das ist sogar der Dark Horse, sagt er. Ich sag, ja, ja, ist der Dark Horse, genau. Sagt er, ja, alles gut. Ich sehe, Sie haben eine Grail-Anlage drunter.

00:17:14 Ich sage, ja, hab ich. Sind Kollege von mir, sind nett, haben sie untergebaut. Haben auch ein YouTube-Video gemacht, einen auf den. Sagt er, ja, ja, ich kenne den und ich kenne auch die Anlagen und so, einen auf den. Setzen Sie sich doch mal gerne ins Auto. Okay, klar, mache ich. Dann sagt er, ja, machen Sie mal hier Sportmodus, Rennmodus, Normalmodus, drehen Sie mal hoch, ne, 3700 Umdrehungen. Ich dreh hoch, zack, Klappe geht zu, der ist ja extra konzipiert, dass das alles legal ist, ne.

00:17:42 Dann drückt er noch so ein bisschen an meinem Lenker drum, hat wahrscheinlich geguckt, ob man das irgendwie, keine Ahnung, manipulieren kann oder so. Nix gefunden. Ich sag, nö, sonst Motor ist auch Serie. Genau, das ist hier. Ich hab hier auch noch so einen Zettel. Wollen Sie den sehen? Er sagt, nö, alles gut. Und ich hab natürlich die Folgen geguckt. So, und dann sag ich so, ja, wollen Sie denn jetzt irgendwie hier eine Dezibelmessung machen oder so? Also, ich war ja auch nervös. Ich wurde das letzte Mal angehalten, da war ich 18 mit meinem E36. Wollen Sie jetzt hier so eine Dezibelmessung machen oder was? Ich wollte schon mein Bingo-Feld rausholen. Sagt er, nö.

00:18:11 Wollen Sie das für eine machen? Ich sag, du, ich hab nichts zu verbergen, wenn Sie wollen, Feuer frei. So, nee, brauchen wir nicht, alles gut, bla bla bla. So, und dann war das Ding auch wieder durch. Aber, ey, die waren super nett. Und ich war super nervös, ich hatte so ein bisschen meinen Fangirl-Moment. Es war crazy. Grüße. Wenn du später den Tankstellen-Simulator spielst, musst du mal das Flugzeug mit acht von den roten, wackelläumigen Kameraden füllen. Da bekommst so viel mehr Geld als durch Drogen. Ca. 60k pro Flug.

00:18:40 Halt's Maul, niemals. Erinnere mich mal dran, müssen wir ausprobieren. Das wäre verrückt, wenn das funktioniert. Wollten die kein Foto? Doch. Die Polizeidame, die hat ein Foto mit mir gemacht. Aber auch dann noch, ich hatte ja Gönnergy im Kühlschrank. Habe ich dir noch zwei Gönnergy gegeben, die haben sich voll gefreut. Habe ich mit dir noch einen getrunken und so, und haben sich noch bedankt. Ähm.

00:19:00 Aber das war, Bruder, was für eine absolut wilde Begegnung. Und vor allem, ich bin so dumm, ich gucke so viele von diesen Videos. Das Erste, was ich mache, ich belaste mich erstmal selber. Normalerweise sagt man ja, ich sag nix ohne meinen Anwalt, einen auf den. So, und ich war völlig perplex, weil die waren in Zivil hinter mir, in so einer alten Karre. Ich hab's gar nicht gecheckt. So, und ich will halt gerade aussteigen. Ich musste so pissen. Ich hab geschwitzt. Ja, ich hab gezittert, weil ich pissen musste. So.

00:19:22 Dann mache ich die Tür auf und dann stehen die da zu dritt. So, und dann sage ich, oh, moin, so, habe ich was falsch gemacht, haben sie mich angehalten wegen meinem U-Turn? Er guckt mich an, grinst, er sagt, nee, wegen welchem U-Turn? Ich sage, ja, nix, also alles gut, vergessen Sie einfach, was ich gesagt habe. Erstmal direkt selber belastet, so dumm. Aber ja, es war auf jeden Fall eine sehr, sehr wilde Begegnung und ich dachte mir auch so, guck mal, wie klein, müsst ihr euch mal vorstellen, wie klein ist die Welt, dass ich mal in Hamburg bin.

00:19:51 Und dann natürlich Freitagabend, da sind die unterwegs. Aber ich fahre dann von der Autobahn runter. Und ich weiß gar nicht, ob die auf der Autobahn unterwegs sind. Ich glaube nicht. Ich fahre von der Autobahn runter zum Burger King, weil ich pissen wollte. Und in dem Moment sind die da. Und ich kenne die aus Funk und Fernsehen, weil ich diese ganzen Folgen mit euch geguckt habe, mit denen. Und genau die und der Officer, den ich auch aus einer Folge kenne, hält mich einfach an. Wir gucken heute eine Folge. Wenn der da auftaucht, kann ich euch zeigen, welcher das war.

00:20:17 Aber ich kann wirklich nichts Negatives sagen. Ich komme sowieso immer mit Polizei super gut klar. Ich habe denen auch nochmal gesagt, es ist ja leider sehr oft so, dass Polizei, die haben mit vielen Vollidioten zu tun, die haben sehr oft mit so Hass zu kämpfen, etc. Da haben wir noch viel drüber geredet. Ich habe auch gesagt, dass wir letztes Jahr bei der Polizei Hannover waren und so. Danke für dich, liebe Bruder.

00:20:42 War eine sehr nette Begegnung, super sympathisch. Das war, glaube ich, für alle so, jeder musste irgendwie so ein bisschen schmunzeln, weil die wussten, wer ich bin, ich wusste, wer diese. Das war irgendwie geil. Das war auf jeden Fall wild. Hattest du Arschwasser? Ja, guck mal, das Ding ist, ich weiß ja bei dem Auto, es ist alles legal und es ist alles gut. Guck mal, jeder in Deutschland gefühlt kennt dieses Auto. Das heißt, wenn ich mir da jetzt irgendwas Illegales drunter baue oder so, dann werde ich ständig gefickt, habe ich keinen Bock drauf, ist immer nur Kopfschmerzen. Deswegen, ich wusste ja, es ist alles gut. So.

00:21:08 Aber trotzdem, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, wenn hinter euch Polizei fährt, auch wenn ihr nichts falsch macht, ihr habt TÜV, ihr seid nicht besoffen, gar nichts. Man hat immer so eine Grundnervosität irgendwie. Fühlt ihr, was ich meine?

00:21:22 Checkt ihr? Man hat immer so diese Grundnervosität. Das hatte ich halt auch. Wie gesagt, das letzte Mal, dass ich angehalten wurde, das war vor 10 Jahren. Da war ich 18 mit meinem E36 kompakt. Die waren auch super korrekt zu mir. Aber du hast ja immer so eine Grundnervosität. Warte mal, ich muss hier noch mal ganz kurz einmal gucken. DJ Paco, danke für die 5 Subs von vor 7 Minuten. Ich war eben so im Laberfluss. Deswegen habe ich es mal gekonnt, wegignoriert. Danke für die 5 Subs und danke auch für die Bits und danke für die ganzen Primes, die hier rein schallern. Liebe.

00:21:50 Hätte auch ein bisschen Panik. Ja, aber die waren super nett. Aber die haben auch, also ich sag mal so, Streamer-Bonus gibt's ja dann nicht. Die haben dann trotzdem auch mal die Karre auf links gedreht. Und auch mal geguckt. Dann mal in den Motorraum geguckt, Motorhaube. Dann auch mal so mit Taschenlampen reingeleuchtet, ob alles gut ist. Dann musste ich mich reinsetzen. Dann hier, wie gesagt, dann einmal die verschiedenen Normal-Modus, Sport-Modus, Drag-Modus, Race-Modus. Haben sie geguckt, ob das alles auch vernünftig ist und so. Also da gibt's dann keinen Streamer-Bonus. Die gucken dann trotzdem auch mal genau hin.

00:22:21 So, und dann hat mich der, weil ich glaube, also die Polizistin kannte mich, ich glaube aber, der eine Officer von den Speedcops, der wusste so, halt, wer ich bin, aber nicht genau, glaube ich zumindest. Und dann meint er so, ja, können Sie mir mal erklären, was machen Sie denn eigentlich so, so mit Twitch, YouTube und so. Ja, ich sag, genau, ich mach so Livestreams, YouTube-Videos.

00:22:36 Wir waren heute bei Nordwolle, falls sie den kennen, haben da einen Praktikum-Stream gemacht. Er so, ja klar, den kenne ich, geiler Typ und so. Ich sag, ja, ich hab hier auch so Pullover mitgenommen und so. Sagt er, ja, darf ich den mal sehen? Ich sag, ja klar. Er sagt, ich wollte schon mal immer die Qualität von denen sehen. Ich sag, kein Problem. Ich koffe Raum auf, Gönnergy raus, zeige dir noch so den Pullover. Ja, hier, den hab ich mitgenommen. Er sagt, oh ja, Wahnsinn, der ist ja geil. Das war irgendwie witzig. Das war einfach irgendwie so eine geile, random Begegnung einfach. Fand ich krass. Da war Kurzadrenalin ein bisschen hoch. Ich muss auch die ganze Zeit pissen, ne?

00:23:03 Und dann sind wir gerade so am Quatsch mit denen. Ich sage, ey, es tut mir so leid, die Officer. Ich muss wirklich pinkeln wie Sau. Mir platzt gleich der Sack. Ich sage, ja, alles gut. Schönen Abend. Danke fürs Trinken. Tschüss, ciao. Aber war geil. War eine geile Begegnung. War auf jeden Fall ein Highlight. Sag ich euch, wie es ist.

00:23:19 Und das war genau hier auf diesem Parkplatz. Und hier hab ich halt geparkt. Das war so Burger King Parkplatz. Und ich bin hier angehalten und die sind uns halt in zivil hinterher gefahren. Hab ich nicht gecheckt. Und ich wollt dann hier aussteigen. Und dann kamen sie schon, haben hinter mir so mäßig geparkt. Und dann kamen sie schon zu dritt an. Und wie gesagt, ich hab's nur aus dem Augenwinkel gesehen. Ich dachte, das ist ein Zuschauer, der ein Foto machen will oder so. So, und ich mach die Tür auf und auf einmal stehen sie da. Guten Tag, hier ist die Polizei. Ich sag, ach du Scheiße.

00:23:43 Ich hab's erst gar nicht gecheckt, dass es die Soko Autoposer ist. So, und dann hab ich so mit denen geschnackt und dann meinte ich so, ja, das ist doch hier, ne, in Hamburg gibt's doch auch hier die Soko Autoposer und, äh, ähm, Speedcops und so. Und dann sagt er, ja, das sind wir. Ich sag, ach, die verarschen mich. Nee, das sind wir da aus dem Fernsehen und so, bla bla bla. Und dann hat mir, äh, Gerrit gesagt,

00:24:06 Er hat gesehen, wie der Polizist... Gehen wir nachher rein, liebe. Dann hat Gerrit mir gesagt, ja, das war der und der Officer. Und den Namen kannte ich aus diesen Speedcops-Videos. Ich konnte es aber in dem Moment nicht zuordnen. Und dann sage ich, ihr seid das richtig, die aus dem Fernsehen. Ja, wir sind das. Bruder, völlig irre. Habe ich geguckt, irgendwo Kamerateam war aber kein Zerbei. Völlig geisteskrank. Wie wild, oder? Sag mal ehrlich.

00:24:34 Ich war so nervös bei meiner ersten Kontrolle, dass ich das Auto beim Anfahren fünfmal abgewürgt habe. Ja, gehört dazu. Also ich glaube, so eine gewisse Grundnervosität ist in der Polizeikontrolle immer dabei, oder?

00:24:47 Haben die nur den Motor angeguckt? Ja, die haben sich den Motor angeguckt, dann die Grail-Anlage und dann haben sie halt gesagt, ich musste halt, also guck mal, das Ding ist, ich versuche es mal zu erklären, das ist ja ein relativ neuer Wagen. So, und die neuen Autos, die haben dann ja auch diesen, wie heißt das, Ölpartikelfilter OPF oder sowas, wie das heißt, ne? So die älteren Mustangs, die dürfen auch ein bisschen lauter sein. So, der hat halt dann andere Vorschriften. So, und diese Grail-Anlage ist so gebaut.

00:25:11 dass ab einer gewissen Drehzahl und ab einer gewissen kmh Anzahl die Klappen automatisch immer zu sind, dass er nicht über diesen illegalen Dezibelpunkt hinauskommt. Das muss so sein, damit die Anlage halt zugelassen ist, damit du TÜV kriegst und damit es legal ist. So, das heißt, ich sag mal, die Klappen sind offen, ab 20 kmh und ab einer gewissen Drehzahl sind die Klappen dann zu und ab 80 Autobahnen gehen sie dann wieder auf und dann hat er auch Stoff. So, das ist halt gemacht.

00:25:38 Wenn du eine Dezibelmessung machst, etc., dass du damit in der Stadt nicht die Leute therapieren kannst und so, dass das alles in diesem illegalen Rahmen ist. So, und die haben halt gecheckt, ob diese Klappenschaltung funktioniert. Deswegen musste ich dann Standgas geben in den verschiedenen Fahrmodis, dies, das, Ananas, haben wir alles gemacht. Aber, ja, bei den älteren Mustang-Modellen, die dürfen ja auch noch lauter sein, da ist es dann anders geregelt, aber ihr wisst ja, wie es ist. Äh, dass alles in legalem Rahmen ist. Habe ich illegal gesagt? Schere, ich meine natürlich legal.

00:26:07 Ja, es war ein wildes Crossover. Ey Austrian, danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Ich küsse deine Arschbangen. Liebe. Geil. Mein Freund hat das auch, aber er schaltet es illegal selber. Ja, dann darf er sich nicht erwischen lassen. Weil sonst, ich weiß gar nicht, was passiert. Muss man die Karre stehen lassen? Ich habe so viele Folgen geguckt. Kann man das denn irgendwie ausbessern und nachreichen? Oder bleibt die Karre dann stehen und du bist einfach gefickt? Wir machen was.

00:26:44 Die Karre wird eingesackt, bleibt stehen, erstmal stillgelegt. Okay, ich hätte gedacht, du darfst das dann vielleicht irgendwie ausbessern lassen und dann führst du den davor und dann ist wieder alles geil. Ja, das wäre ärgerlich gewesen. Deswegen macht es auch keinen Sinn, weil, keine Ahnung, die sind ja auch nicht auf den Kopf gefallen, ne? Deswegen macht es ja keinen Sinn, da irgendwas Illegales einzubauen, weil keiner hat da Bock, dann bist du da in Hamburg, dann musst du mit dem Zug nach Hause, dann musst du den abschleppen lassen, alles scheiße, es nervt. Das ist scheiße, Mann.

00:27:16 Aber da lief alles gut. Wir haben uns die Hand geschüttelt, nur Liebe. War geil. War wild. Das wäre ärgerlich gewesen. So, ich habe hier noch eine Sache. Damit wurde ich auch therapiert auf Instagram. Es gibt anscheinend, ich habe das sogar schon favorisiert, damit wir es gucken können. Es gibt anscheinend irgendeinen so einen Anime-Film von Schlantologie. Die machen immer so deutsche Streamer-Anime mit KI-mäßig. Da haben wir anscheinend eine Hauptrolle. Da gehen wir mal rein. Ich bin sehr gespannt.

00:27:46 Zabex in der Rolle seines Lebens, Ladies and Gentlemen. Ich hab's noch nicht geguckt, ich hab's nur favorisiert, damit wir es zusammen gucken können. Let's fucking go. Okay, ich seh ja schon den ersten Fehler. Tim sitzt vorne und nicht hinten links. Ey, ist das krank. Ach, Bruder, ja.

00:28:33 Na ni? Uu, chupapi mignon. Sugui, sugui, u, u, chupapi. Okay.

00:29:00 Als Obdinger, du kennst Mikey, oder? Was passiert hier? Was ist das hier für ein Fiebertraum-Anime, Bro? Also, ohne Scheiß, die Jungs von Schlantologie, irgendwas läuft da auch nicht ganz sauber. Ich sag euch, wie sie sind. Diese kleinen Streamer. Diese kleinen Streamer wollen alle meine Reichweite. Warte, soll das mein Haus sein?

00:29:34 Soll das verfickte Scheiße mein Haus sein? Warum ist da ein Ferrari-Logo an der Tür? Ich hab kein Ferrari. Familie Zabex. Hey, Julia, man. Yes!

00:29:51 Was? Also das ist wirklich gestört, Bruder. Ihr wisst nicht mehr, ich wurde damit therapiert auf Instagram. Therapiert. Ey, Diggi, natürlich, natürlich sitze ich auf dem Scheißhaus.

00:30:29 Und klopp mir gerade einen Klotz Lehm aus dem Rücken. Na klar. Na klar sitze ich auf dem Scheißhaus mit einem hochroten Kopf und beschlagener Brille. In meinem eigenen Merch. Ja klar, natürlich. Mitten beim Worst pressen war auf einmal Black Screen, das ist crazy.

00:30:50 Ich hatte beim Scheißen einfach eine Nahtoderfahrung. Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, es gab es noch nie. Kennt ihr, als wenn ihr so scheiße müsst, ihr schwitzt und ihr müsst so euer Oberteil ausziehen, Hose komplett, weil ihr so full focus gehen müsst. Und dann fühlt sich das an, als wenn die Wurst scheiße zu massiv ist für das enge Arschloch. Alles tut weh, man schwitzt, es kracht, man muss kämpfen mit sich selber und seinen inneren Dämonen. Wahnsinn.

00:31:19 Die Drohntaube von Father Start ist krass. Also das ist auf jeden Fall KI.

00:32:00 Ich hab Julia seit zwei Jahren keine Blumen mehr geschenkt. Nee, obwohl, ist gelogen. Wenn Pflanzen zählen, die man auch einpflanzen kann, eintopfen kann zu Hause, also nicht so einen Tankstellenblumenstrauß, das find ich scheiße. Aber ab und zu, letztens erst, vor ner Woche, schön Blümchen Julia gekauft, so kleine, was weiß ich, wie die heißen, Stiefmütterchen oder so, doch, das mach ich. Aber nicht so diese Tankstellensträuße. Das müssen dann Blumen sein, worum sie sich kümmern kann, die man einpflanzen kann, die in der Wohnung stehen, das mach ich.

00:32:49 Ich bin einfach im selben Anime mit Angela Merkel, Bro. Alles geschafft im Leben. Das ist wirklich krank. Okay, Schradin auch. Viel zu jung. Ich weiß nicht mal, ob das... Ist das Schradin? Soll das hier Schradin sein? Oder ist das... Wer ist das? Nee, Schradin kann es nicht sein, der wäre... Ach, das ist Lindner. So, ich wollte gerade sagen, für Schradin wäre das auch viel zu jung, viel zu dichtes Haar. Macht gar keinen Sinn. Lindner ist einfach ein Transformer.

00:33:38 Das kapitalistische Arschloch. Oh Mann ey. Da, da, da, da ist Schradin. Da ist er. War das gerade Peter Maffay, Digga?

00:34:14 Ey, das fuckt mich so ab, Bruder. Guck mal, ich bin ein Main-Character in einem Anime und meine Superheldenkraft, meine Fähigkeit ist nicht irgendein Sharingan oder irgendein Yen Jutsu oder wie das heißt. Meine Spezialfähigkeit ist, wenn ich mir in die Hose scheiße, dass ich mich in einen Balloon verwandle und einfach wegfliege, Bruder. Wolle war das? Ah ja. Das ist meine Spezialfähigkeit.

00:34:42 Ich verwandle mich in einen Balloon und flieg unkontrolliert durch die Gegend, weil ich mir in die Hose kacke. Was ist das für eine Scheiße? Ja, gib mir doch eine geile Fähigkeit. Mach mich doch zur Homelander oder so. Mach mich schon wieder sauer. Was eine Scheiße. Ey, was eine Scheiße. Aber geil gemacht. Sag ich, wie es ist. Gut, hat sich gelohnt, da mal reinzugucken. Neuer Startstream-Song? Nee, Danergy bleibt. Oder Danergy bleibt in unseren Herzen.

00:35:18 So, was haben wir noch auf der Uhr? Wir haben, ist noch, dampf noch ein bisschen, ist noch frisch, ein satter Hugo-Video vor zwei Tagen. Ansage an Ali Boumadje. Na gut, lass mal rein. Let's fucking go. Mein Hals ist ganz trocken, Chat. Ich hab ne neue Tasse. Die Tasse.

00:35:41 I'll do it when I finish my coffee. Bruder, das ist so eine Tasse, so ein Tassenspruch, das feiern so 40 Mütter. Und die würden das dann auch so in ihre WhatsApp-Story posten und so.

00:35:57 Ich glaub, die gibt's bei Teddy. Ich hab ne neue Tasse. Leute mit Wandtattoo haben so ne Tasse. Meine Mutter hat auch Wandtattoos. Das ist einfach so ein Ü40-Dengdiggi. Ich hab richtig Bock auf dieses Fortnite-Turnier. Ich werd richtig trainieren. Ich glaub, Marley ist gar nicht so gut. Das verbessert sich. Ja, dann nehm ich nie von Ruhr. Hast du nicht gestern gesehen, wie ich gespielt habe?

00:36:25 Ja, da wurde auch mal kurzerhand gecallt. Danke für deine geilen Streams. Grüße Saps. Bruder, danke fürs Gucken der Streams. Du geile Ratte Liebe. Da wurde auch mal kurzerhand gecallt, dass Ali mal den AIMBOT ausgepackt hat. Auch wenn es nicht verifiziert werden kann, Ali hat AIMBOT. Da einfach onstream vor allen Zuschauern. Fand ich verrückt. Und wie man sieht, ja, klar wie Kloßbrühe. Also wenn der AIMBOT nicht reingeloggt ist, weiß ich auch nicht. Also mein ganzer Schett sagt gerade, dass du AIMBOT benutzt.

00:36:54 Das ist wirklich, das war verrückt. Also das kann ich gar nicht fassen, ob ich hier gerade richtig höre. Ich glaube, alter Mrs. Batman mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, Liebe, Liebe, Liebe für die 10 Subs. Ich glaube, das ist auch noch eine wichtige Lektion, die Tim lernen muss. Der Chat will auch einfach manchmal die Welt brennen sehen.

00:37:21 Ja, du darfst dich alles blind glauben. Ey, wenn ich alles glauben würde, weil mein Chat hat mich auch schon in irgendwelchen Storygames in den Tod geschickt, nach Strich und Faden verarscht. Manchmal will der Chat auch einfach nur die Welt brennen sehen. Ihr kleinen Halunken da draußen. Ich kenn euch doch. Ihr wollt auch einfach manchmal die Welt brennen sehen und auch einfach mal euren Streamer in den Freitod schicken ingame.

00:37:43 Ja, ja, ja, ich kenn euch, ich erkenn meine Schweine am Gang, genau so ist es. Äh, I, I, I, Rycogs, danke für die 10. Bruder, heute geht's ja richtig ab, geil, Liebe. Hugo ist auch gut. Ich schwöre, ich hab alles von Hugo. Ich schwöre, was will er von mir, Digga. Guck mal, ich bin... Hugo hat irgendwie eine bessere Hairline bekommen, kann das sein? Oder liegt es daran, dass er die Haare gefärbt hat? Ich hab das Gefühl, dem sind einfach Haare gewachsen, ja?

00:38:12 Oder war der Istanbul? Wie machen wir es?

00:38:28 Ich habe gestern oder vorgestern den TikTok-Clip von Willi gesehen, wo er mich wieder nachmacht. Und ich dachte, ja, okay, das ist zum letzten Mal da, wo er das nachgemacht hat. Bruder, er hat das einfach nochmal gemacht. Brauchen die einfach nur Clips und machen das fünfmal hintereinander? Wart ab, bis zum vorm Altar.

00:38:47 Boah, ich glaube, ich würde mich davon nicht so rage-baiten lassen, ehrlich gesagt. Das ist, glaube ich, das ist doch am Ende des Tages auch irgendwie ein USP, ein unique selling point. Ich bin fett, Hugo redet lustig, Schradin ist alt, jeder braucht so ein USP einfach.

00:39:09 Ehegelübde ist hier und hier, Bruder. Das wird ein Freestyle, das werdet ihr nicht. Bruder, einer macht auf seiner Hochzeit 187-Beat an, von Palmaus Plastik und Freestyle einfach das Ehegelübde. Und bei Willi, bei Willi ist das USP, dass er gut in Fußball ist. Ich liebe dich. Bei Monte, spielsüchtig.

00:39:44 Und Gesichtstattoos? Du hast den geilen Pulli an. Danke, Bruder. Ich habe Moji gefragt. Bruder, der Typ ist so ein geiler Hund. Ich habe so gesagt, habt ihr noch diese Left Lane Zipper so in 2XL? Ich mag es gerne Oversized. Hat er direkt. Eine Woche später war das Paket da richtig geil. Ich finde die Zipper so geil. Ich habe den in schwarz, in blau. Ich feiere das. Die sind richtig geil. Liebe.

00:40:15 Minecraft! Digga, ich kann auch Ali nachmachen! Digga, ich rede so, als hätte er 50 Jahre geraucht. Der eine klingt irgendwie wie ein rauchender Benjamin Blümchen, Digga. Soll ich jetzt auf das Snapchat gehen? Ich bin gerade im Live-Stremen!

00:40:30 Ich bin am Start mit Ali Bouma Yeng. Ali Bouma Yeng, kann ich immer wieder drüber lachen. Ich werde Ihnen heute ein bisschen mal meine Gegend zeigen, wo ich groß geworden bin. Auch mal ein bisschen ein paar Facetten aus Neukölln, dass er mal einen Einblick hat. Schön familiär alles hier. Weißt du, hier hilft man sich auch umeinander. Das Bild, was man so gerne hat von Neukölln. Ich finde Berlin ist wirklich ein großer Haufen Schiebziger.

00:40:54 Ja, damit machst du halt potenziell viele Leute sauer, aber ich muss, äh, ich muss Wante dabei pflichten. Also es gibt Leute, die schwören auf Berlin und ich glaube, wenn du da so aufgewachsen bist und den Vibe catcht und so, dann kann das auch geil sein. Aber ich, also ich hab da ja schon ganz oft drüber geredet, ich find Berlin auch furchtbar. Ist eine der Großstädte in Deutschland, wo ich auf gar keinen Fall hinziehen würde. Und jedes Mal, wenn ich da bin für irgendwelche Events, für irgendwelche Drehs, für irgendwelche Placements oder so, Bruder, ich seh dieses Berlin-Ortsschild und ich krieg direkt 120er Ruhepuls.

00:41:22 Ich finde Berlin furchtbar, würde ich niemals wohnen. Ich fühle mich da immer unwohl, wenn ich da bin. Es ist mir zu laut, zu groß, zu dreckig. Es ist mir zu doll Reizüberflutung. Wäre einfach nicht meine Stadt. So. Sag ich, wie es ist. Ist ja auch okay.

00:41:35 Autofahren, Tod, ja, Bruder, das erste, als ich das letzte Mal in Berlin war, Bruder, ich bin kaum an diesem Berliner Ortsschild vorbei, ich stehe an einer Kreuzung, rote Ampel, das erste, was ich sehe, ist, wie ein Motorradfahrer in einem Auto über die Haube fliegt. Es regnet, alle Panik, steigen aus, ich denke, fuck, wir machen was, Krankenwagen kommt, ist aber nichts passiert, aber gut was los auf jeden Fall. Ey, bist du nicht Ali, Bummer? Ja. Guckst du dir gerade Postkarten an? Warum nicht?

00:42:08 Der Arme, warum lacht er ihn aus? Er kann sich doch ein paar hübsche Postkärtchen angucken. Bestimmt. So ein Typ wie du schickt doch keine Postkarten. Warum nicht? Was bin ich da für ein Typ? Oh ja, jetzt rede mal. Ja, jetzt rede mal. Ja, du. Guck mal, wie schön die jetzt.

00:42:22 Ey, so ein Süßer einfach, ne? Das macht doch Spaß. Das ist doch so schlimm, wenn man sich Postkarten anguckt. Bruder, der Ahmed, der geht einfach in so einen Postkartenladen und guckt sich Postkarten an und wird einfach therapiert und vollgelabert eine halbe Stunde. Bruder, lass dir doch seine kleinen süßen Postkarten angucken. Bruder, er muss Rechenschaft ablegen, er muss sich einen Anwalt nehmen, weil er sich Postkarten anguckt. Der Ahmed, lass dir doch die scheiß Karten angucken. Ja, ja. Freunde, gute Freunde. Ist doch schön. Voll süß.

00:42:48 Ali ist ja ein Süßer. Guck mal, guck mal hier in Neukölln. Keiner rührt was an. Konntest du Ali schon mal treffen? Ne, leider noch nicht. Ey, ich freue mich auf den Tag, wo wir uns persönlich mal treffen. Aber ich habe ja ein bisschen mit ihm Minecraft gezockt und so. Also, auch wenn ich ihn nicht persönlich kenne, das, was ich von ihm so sehe, finde ich ihn super sympathisch. Also Ali auf jeden Fall, Bereicherung für Twitch Deutschland.

00:43:10 Und das sage ich nicht nur, um keine 50% Schutzgeld von meinen Twitch-Einnahmen abdrücken zu müssen. Ich finde den einfach sympathisch. Ich finde den witzig. Der ist einfach ein lustiger Typ.

00:43:39 Ich hab wirklich eine unnormale Überraschung verarscht. Ich muss mich die ganze Zeit angucken, das ist so unecht gerade.

00:43:54 Einfach starstrucken. ...einen ganz besonderen Grund, warum ihr hier seid, okay? Ich habe eine Überraschung für dich. Bruder, das muss ich aber ehrlich sagen, als ich das erste Mal bei Monte in der Halle war, das war wirklich crazy so. Der hat mich ja irgendwann vor, boah, wann war das, vor einem Jahr, anderthalb oder so, hat er mich eingeladen. Und dann bin ich da auch hingekommen. Und du kommst so in diese Halle rein und du siehst da diesen Lambo stehen, diesen Porsche stehen, eine riesige Halle, Digga. Das ist, denkst du dir, Bruder, Fiebertraum. Und vor allem...

00:44:22 Das ist so, wenn du Leute nur aus dem Internet kennst oder auch so diesen Stream-Hintergrund und so nur aus dem Internet und du bist dann da mal in echt und lernst die Leute persönlich kennen und du siehst, wie das so in echt aussieht, das ist nochmal ein ganz anderes Gefühl.

00:44:35 Das ist halt verrückt. Aber mach sie das, du Idiot. Oder das ist eigentlich nicht gut, aber... Das ist doch ein süßes Geschenk. Wie geil ist das denn? Ey, bleib mal sitzen. Ich hab auch ein Bild von Monte sogar hier. Keiner Wichster, Digga. So ein dummer Wichster. Digga, weg.

00:44:59 Einfach Frankenstein. Aber ich check, wo er hin will. Also ich seh auf jeden Fall die Parallele, Bruder. Ich sag euch, wie es ist. Einfach Frankensteins Monster, ja? Ey, ohne Scheiß, dachtet ihr, das ist für mich ein absoluter Kopfhick, ich dachte immer, Frankenstein ist das Monster. Aber Frankenstein ist ja der Arzt, der dieses Monster geschaffen hat. Aber ich dachte immer, Frankenstein heißt dieser Heslon. Checkt ihr?

00:45:26 Das ist genau wie mit Zelda. Zelda ist ja gar nicht dieser kleine Typ, der da immer rumrennt und alles kaputt haut. Das ist Link. Zelda ist die Prinzessin. Mach mich verrückt. Was ist das für ein Bild? Sieht echt aus wie Frankenstein. Ich schwöre. Dreiecks Frankenstein. Ja, alles gut. Aber das ist GTA-Boys und Girls. Willkommen in meiner Welt. Hast du mir das langweilig? Das ist doch egal.

00:46:03 Yo, yo, yo! Bro, what the fuck? Da sitzt ein scheiß Esel auf dem LKW, was passiert hier?

00:46:18 Das hat ein Best-Duck-Duck-Alles aufgeladen. Alter, ist das irre. Die leisten noch keine Bremslichter oder generell Lichter. Die gehen auf der Straße durch. Bruder, was ist das hier? Wie machen wir das Thema Ladungssicherung, hä? Das ist ein Wellblech, dachte, die Gegend. Ein Wasserkontainer, Wasserkontainer, heute billig, morgen wieder teuer.

00:46:39 Benzinlieferung! Der hat sich ein bisschen V-Power gesaved, bevor die Benzinpreise nach oben gegangen sind. Smarter Typ. Wir sind an Deutschlands schlimmsten Bahnübergang. Der ist so schlimm, dass er sogar in der Presse braucht. Ey Rockstar, danke für die 1000 Bits, danke für die Primes. Leute so komplett davon genervt sind, dass sie einen riesen Bogen um diese ganze Landschaft hier machen. Ihr seht ja auch schon, wie viele Gleise das sind. Hier trifft alles aufeinander, was Rang und Namen hat, was Züge betrifft. Ich mag Züge.

00:47:05 Anscheinend gibt es auch Touristen, die so ein bisschen die Aussicht genießen. Ich gehe mal rüber und frage mal investigativ nach. Hallo. Ach so, sind Sie Bahnspotter? Nein. Ich stehe aber auch nicht zur Verfügung. Sie stehen nicht zur Verfügung? Ich liebe Deutschland. Oh ja, willkommen in Deutschland, Baby. Wo jeder jeden Tag schlechte Laune hat. Das Wetter ist immer grau.

00:47:29 It is what it is.

00:47:51 Knossis Tanz gesehen habe. Also wenn ich da vor Ort gewesen wäre, ich wäre so hochkant aus diesem Haus geflüchtet. Aber man muss auch sagen, Schradin gestern auch unfassbar horny wieder, richtig unangenehm. Wenn wieder der alte Herr so versucht aus dem Liebesleben von anderen Beziehungen da seine sexuelle Energie zu schöpfen. Er kommt nur reingelaufen in Tanga, String und BH für 300 Subs.

00:48:12 Ich zahle! Hallo, hier ist die Trixie. Ich sag, Schradin hat sich am selben Abend noch seinen Scheiß da drauf geschlagen. Ja, aber guck mal, meine Lippen sehen krass aus, ne? Schatzi, das hier... Ey, wirklich, ist zum Abgewöhnen für mich. Ist wirklich Albtraummaterial. Da wächst mir der Pisser nach innen. Ich sag's, wie es ist. Unglaublich, eure... Also man sagt ja, Schönheit kommt von innen, aber da ist Hopfumals verloren. Tricks. Das ist die konzentrierte Hässlichkeit. Das macht mich ja selbst ein bisschen an. Auch heute hab ich Bad Hair, ey. Kennst du diese Tage? Da ist nix Schönes dran.

00:48:41 Das ist aber heute nicht so gut. Ich habe jetzt vier Tage auch die Haare nicht mehr richtig gewaschen. Ich habe das mit Trockenshampoo versucht, heute zu retten für dich. Ich mache mit dir noch eine Runde für 50. Du bist aber so eine kleine Edelnutze. Du bist schon ein bisschen teuer. Also bitte, Moment mal. Sergey, wir haben hier einen Kunden, der Probleme macht im fünften Stock. Was passiert denn bei Knoss... Instagram vs. Reelife Chat. Mach den BH auf. Mach ihn auf, mach ihn auf. Den BH, mach ihn auf.

00:49:15 Ey, ich möchte mich bei allen entschuldigen, die hier gerade am Essen sind, ja? Wirklich nur Liebe an euch. Bruder, Wochenende, schön was zu essen gekocht, Pizza bestellt. Ey, sorry an jeden, der hier gerade isst. Nur Liebe. Und ich wette, irgendeinen da draußen gab's, der sich da drauf eingewixt hat. 100 Prozent. Irgendeinen Drecksack da draußen hat sich sein Scheiß da drauf gemolken. Übertreib nicht. Übertreib nicht mit Hose. Janik hat verstanden.

00:49:42 Jens ist fertig! Okay Schatzi, abkassieren! Ey, wo bleiben denn meine Subs? Nicht einfach nur abspritzen und nicht bezahlen, ne? Das haben wir hier nicht so gern. Stell dir mal vor, stell dir mal vor, du klärst dir sowas im Club, hast so 2,5 Promille, hast die ganze Zeit Wodka eh gesaufen bis zum Abkacken und dann wachst du daneben morgen auf, morgens. Bruder, so schnell würde ich das Taxigeld aus meinem Portemonnaie kramen, das könnt ihr so schnell, könnt ihr nicht mal gucken. Ich wollte eigentlich die Parfüms mit euch zusammentesten, aber ich war zu gehypt. Ich musste die auspacken und ich sage euch,

00:50:16 Klassiker. Ja, da wurde ein Jahr an den Scharnieren gespart. Machste nix. Man muss aussehen, wo man bleibt. Bruder, ich schwöre Marc. Marc Abi. Ey, das kann nicht sein, Bruder. w.markebauer.com holt euch jetzt alle Parfüms und Uhren. Wenn Rohat sich so stylen würde, ey, bitte sagt mir im Chat, was geht denn da ab? Einfach Rohat Gebauer. Der Typ hier unten, der könnte mit mir Uhren verkaufen.

00:50:42 Bruder, was ein Fiebertraum. Wir haben noch ein hungriger Hugo-Video. Ich muss pissen. Ich hab einen Gönnergy getrunken. Ich hab wirklich... Es wird immer schlimmer. Ich muss so pissen. Ich schwitze. Ich pisse. Ich pisse. Eine Sekunde. Liebe. Jesus.

00:52:22 Also ich sage euch jetzt schon mal eine Sache, könnt ihr euch schon mal drauf einstellen, wird heute noch schlimmer. Ich habe hier noch einen halben Gunnergy stehen, das wird heute eine ganz schlimme Nummer. Also heute ist ein sehr pissreicher Tag, das merke ich jetzt schon, nur Liebe. Den lassen wir mal im Hintergrund offen. Nur Liebe an alle. So, lecker Schmeckerli. Du hast Diabetes? Ja, du.

00:52:46 Was soll ich machen? Lecker Schmeckerli, vor drei Stunden hochgeladen. Hungriger Hugo, zweimal abgepumpt. Ey, ich weiß nicht, also mittlerweile macht der Junge auch nur noch Content Recycling. Ich glaube, es gab mindestens schon zehn Hungriger Hugo Videos, Bruder, die zweimal abgepumpt hießen. Müssen gucken. Alter, war der so klein. Junge, der hört sich an wie Egon Kowalski manchmal, ne? Boah, boah, Futterluke, boah. Die können eigentlich krasses Duo sein, no joke.

00:53:27 Ich sag, es wird dieses Jahr, merkt euch meine Worte, es wird dieses Jahr noch ein Montana Black X Egon Kowalski Duo-Stream geben. Und er wird mit Egon Kowalski durch Buxtehude fahren und ihm Buxtehude zeigen. Ja, Degar, und hier in der Schule hab ich damals geschlafen, Degar, als ich ob da los war, Degar. Ach, hier unten an der Süd.

00:53:49 Ja, also wirklich, Egon. Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video. Bruder, würdest du den Fallrückzieher probieren? Aber, mach du Scheiße. Der erste Arbe weltweit, der einen Fallrückzieher versucht.

00:54:03 Fand ich, also ohne Scheiß, no joke, sag ich mal, für diese Körpermaße und das sage ich, jemand, der auch üppig befleischt ist, sag ich mal, der jetzt auch nicht von Sportlichkeit geküsst ist, ich fand wirklich, dass der sich so bewegen kann und so ein Seitfallzieher raushaut, fand ich bemerkenswert. Hab ich großen Respekt vor. Guck mal hier, macht er nicht zum ersten Mal. Bettgestell aus Adamantium, krass. Schön mit Schwung und zack. Richtig solides Ding.

00:54:38 Da war richtig Schmackes hinter, ne? Ja, warum sieht der da so klein aus? Krank, dass der sich so bewegen kann, ohne Scheiße. Ich find das wirklich crazy. Und jetzt noch unser Lieblingsfremdner. Und jetzt vergleiche ich das mal mit Ali Boumaier. Ey, ich sag ehrlich, Ali Boumaier kann sein, der war jetzt Rapper, der hat jetzt, der ratiert jetzt gerade in der deutschen Twitch-Szene, kann sein, Fußball-Profi-Vertrag kommt noch auf die alten Tage. Wer weiß, sag niemals nie. War doch in Ordnung.

00:55:37 Bruder, der Junge hier ist auch auf einer ganz anderen Mission unterwegs. Der ist irgendwie seit zwei Wochen verschollen in Miami oder Los Angeles oder so. Digga, der fährt gerade seinen komplett eigenen Film. Du hast immer noch verknallt, bin er nicht? Nein, ich bin nicht verknallt. Ah, Digga, was? Äh, was? Okay, also.

00:56:18 Also ich bin ne Drecksau, aber ich habe noch nie jemand gesehen, der sich die Fingernägel schneidet und die dann schluckt wie ne Ibuprofen mit nem Glas Wasser. Dicker ist das wieder... Warum? Der schneidet sich doch die Speiseröhre auf. Nein, der ist nicht verknallt. Hat der die grad gegessen? Was hat der da grad gemacht? Der hat die gegessen. Also das ist, for real, das ist eines der Top 5 ekligsten Sachen, die ich in meinem Leben je gesehen hab.

00:56:52 Und das sag ich als jemand, der Schranien schon oberkörperfrei gesehen hat. Und der sich selber auch oberkörperfrei, komplett nackt, jeden Tag, wenn er aus der Dusche kommt, im Spiegel sieht. Das ist widerlich. Ich versteh nicht mal den Sinn dahinter. Hä? Das hab ich noch nie gesehen, dass jemand seine Nägel frisst. Das muss er oft. Das muss er oft. Du bist das ekligste, was ich je gesehen hab. Schere.

00:57:16 Matra hat sich bei uns Fußball gespielt und dann waren wir nur ein bisschen gelaufen und er war eigentlich noch fit, aber auf einmal hat er sich so verhustet und sich da so reingesteigert und hat einfach da auf den Platz gekotzt. Ja, passiert mal. Passiert mal. Verschluckste dich, dann kommst du in so einen Husflash, kotzt mal in die Spüle. Passiert dem besten, gehört dazu. Warum muss du Matra nach acht Minuten kotzen? Das ist genial.

00:57:42 Im Team Rocket cosplay. Er trinkt ein großes rotes R auf der...

00:57:48 Aber deswegen ist Romatra auch so ripped. Romatra, der ist ja richtig sportlich. Sixpack, volles Programm. Das kommt vom ganzen Husten. Der hat immense Bauchmuskeln durch das jahrzehntelange Gehuste aufgebaut. Alle dachten, das ist ein Merch von Romatra. Warum hat Romatra nur seinen eigenen Merch an und kein Kostüm? Romatra würde so verklagt werden, wenn das ein Merch wäre. Das kann ich bestätigen. Er für Romatra. Aber auch in Rot geschrieben.

00:58:19 Boah, diesen Wichser hab ich so gehasst. Fucking Syndrome. Kennt ihr den noch aus die Unglaublichen? Ich hab den so gehasst. Das war so ein richtiger, nerviger, kleiner Fanboy, der immer Mr. Incredible gestalkt hat. Und dann wollte er auch unbedingt ein Superheld sein, hat dem so nachgemacht, hat sich da seinen scheiß Anzug gebaut. Fucking Syndrome. Der Peach hat so genervt, Junge. So ein nerviger Fanboy.

00:58:39 Meine Fresse und ständig ist er dem auf den Sack gegangen und hat bei ihm gebettelt nach Aufmerksamkeit und so. Meine Fresse, Bruder, mach deinen Schulabschluss, mach eine Ausbildung, geh mit deinen Krede-Bilds nicht auf den Sack. Der hat so genervt mit seiner blöden Frisur, ich hab den gehasst. Komm, wir machen es so animemäßig. Einfach Ersi Gio Monte, das ist verrückt. Ich wusste gar nicht, dass du Elotrix cosplayst.

00:59:09 Kennst du den Film Ziemlich Beste Freunde? Ja. Das Cosplay wird nächstes Jahr auf dieser Messe sein. Du im Rollstuhl, ich dein Pfleger. Du bist ein... Kommt Erzigi noch? Das weiß er nicht. Ja, also ich sag mal so, die Frage kann sich eigentlich jeder normaldenkende Mensch selbstständig beantworten. Selbstverständlich kommt Erzigi noch. Oh, Digger, das... Genau. Jetzt aber nicht dein Ernst, oder? Also, Erzigi, ich kann das langsam nicht mehr, Digger.

00:59:41 So, dann lass mich mal drücken. Ich probier mal. 57. Hier, lass ihn mal. Oh, das Ding ist kaputt, glaub ich. Ist kaputt gegangen. Ist kaputt gegangen, Digga. Und wann warst du das letzte Mal im Gym? Gym ist momentan schwierig. Da sind gerade wieder Corona-Maßnahmen bei mir unten im Keller noch.

01:00:06 Ich habe einmal mit Monte, das war so dumm, ich habe einmal mit Monte in seinem Homegym trainiert und das Ding ist, der macht sich bis heute darüber lustig, weil er mir nicht glaubt. Das Ding ist, ich war zu dem Zeitpunkt, ich hatte eine richtig ätzende Grippe und ich war immer noch nicht hundertprozentig gesund und der ist mir so auf den Sack gegangen, weil der da wieder seine einmonatige Ich-ge-jetzt-Trainieren-Phase hat und ich ernähre mich gesund und du musst auf deinen Körper achten, hat der mich vollgelabert. So, und dann wollte er unbedingt trainieren gehen.

01:00:32 Dann bin ich morgens aufgewacht und dann stand er schon stramm und sagt, ja komm, wir gehen pumpen. Ich so, Bruder, ich bin krank. Ja, wie machen wir das? Nein, bist du nicht, du simulierst, komm. Habe ich mich breit labern lassen, bin mit ihm da runtergegangen und dann ist mir so schlecht geworden. Dann bin ich rausgegangen vor seiner Haustür, hat fast gekotzt, weil ich einfach gefickt war. Und dann habe ich Explosivdurchfall bekommen und dann habe ich seine Gäste Toilette auseinandergenommen. Ich habe keine zehn Minuten trainiert, war gefickt. Sofort Scheißerei, rausgegangen, frische Luft, fast gekotzt. Absolute Hölle. An und für sich läuft gut.

01:01:01 So, jetzt Eis essen wie im Zoo.

01:01:08 Machst du eigentlich noch deine 10.000 Schritte? Ja, ich bin, ob ihr es mir glaubt oder nicht, ihr werdet mich jetzt wieder auslachen, weil ich bin genau so ein Typ, ich hab dann so einen Monat wieder dieses, ja, jetzt zieh ich durch und dann ist wieder irgendwas. Aber seit März, ich zieh richtig durch. Ich war zweimal Gym diese Woche. Ich geh morgen nochmal und ich mach jeden Tag meine 10.000, 12.000 Schritte. Heute gemacht, äh, äh, ja gut, gestern haben wir gedreht, da waren es dann 8.000 oder so. Davor 12.000, davor 17.000. Ich bin am Start. Lach mich ruhig aus.

01:01:36 Ich werde wahrscheinlich trotzdem immer der fette Dummkopf bleiben, aber ich mache im Moment viel, also ich gehe viel spazieren und ich finde es richtig geil. Aber ich mache das gar nicht so aus diesem Abnehmen-Aspekt, sondern weil ich finde, es kopfmäßig einfach sehr gut tut. Spazieren gehen ist einfach geil, so Kopf freikriegen, bisschen Sonne genießen, Vitamin D tanken. Ich mache es, wie gesagt, gar nicht so aus diesem Ding, so ich will jetzt abnehmen oder Kalorien verbrennen. Ich finde, es macht einfach Spaß. Ich gehe einfach gerne spazieren, dergar mit meinen Wasserbeinen.

01:02:01 Wie lange willst du mir eigentlich hinterherlaufen? Du läufst auch schon seit einer dreiviertel Stunde wieder hinterher, Digga. Lass uns ein Bild machen, dann bin ich direkt weg. Dann mach doch von da jetzt ein entspanntes Selfie. So? Ja, Digga, also dein Scheiß drauf. Da musst du auch mal auf Auslöser drücken, also manchmal krass, aber komplett. Digga, der Arme, ja.

01:02:19 Oh, wohl der Arme, ja. Mach doch kurz einfach Selfie mit ihm. Aber ich check auch irgendwo den Punkt. IRL-Stream ist immer, es kommt immer so ein bisschen auf die Situation an, finde ich. So, guck mal, ich finde so in IRL-Streams, ich nehme mal als Beispiel unseren IRL-Stream letztes Jahr auf der Kieler Woche. Also da sind die so durchgedreht, dass die wirklich Bauzäune aus den Angeln gerissen haben und so. Und auch viele Assis dann, die einfach sich nicht benehmen konnten. Das macht mir dann auch keinen Spaß.

01:02:43 Aber ich finde so wie auf dem Flohmarkt oder gestern bei Nordwolle oder so, dann war ich auf der Autobahn, dann war da jemand mit Zabek, Small D, Duftbaum, bin ich auch nochmal rausgefahren auf dem Rastplatz, hab mit denen Fotos gemacht.

01:02:53 Das macht Spaß. Es kommt immer darauf an, wie die Leute vor Ort drauf sind, finde ich. Wenn die Zeit da ist und es ist natürlich auch immer der Aspekt, zum Beispiel, wenn du auf der Gamescom oder so bist und da sind 150 Leute um dich rum und die blockieren dann die Gänge, die Notausgänge und so, da ist es immer schwierig. Da muss man auch ein bisschen gucken, weil man ja irgendwo auch dafür verantwortlich ist, dass es da allen gut geht und auch die Gäste nicht belästigt werden und so. Da kracht es dann.

01:03:14 Aber ich versuche das schon immer zu machen, wenn dann irgendwie die Zeit da ist und die Situation überschaubar ist, sag ich. Und die meisten Leute sind auch immer super korrekt und freundlich. Und dann macht das auch extrem Spaß. Dann musst du es jetzt von da machen. Danke für die Sub-Chat. Vielen Dank für die Zufrechte. Ja, das musst du auslösen, Digga.

01:03:33 Wann kommt zweimal abgepumpt? Verdammt, den muss ich noch einsingen. Zweimal abgepumpt. Wusskommen, Bro. Das wird der neue Kassensteiger. Was war mit der Poser-Kontrolle? Gestern habe ich vorhin am Anfang vom Stream erzählt, Bro. Wir wurden von den Speedcops angehalten. War ein Fanboy-Moment für mich. Zweimal abgepumpt. Okay, soll ich euch mal Cover-Vorschlag zeigen? Für zweimal abgepumpt? Habe ich noch nie gezeigt. Schatzi, wenn du das jetzt noch siehst, ich zeige den Leuten, okay? Achtung. Das... Das ist... Crazy.

01:04:11 Nee, das ist nicht geil gemacht. Das ist... Das ist... Crazy. Boah, ich krieg dieses Bild von dem dicken, fetten Jens nicht aus dem Kopf mit seinen Kuhäutern.

01:04:37 Ich habe jetzt die ganze Zeit so Knossi vor Augen, wie er so seine Hose runterzieht und dann sind da diese prallen mit Haarmilch gefüllten Kuhäuter. Boah.

01:04:49 Alter Schwede, das ist... boah, da schüttelt es mich, ne? ...wollt ihr mal sehen? Ich darf das eigentlich nicht zeigen. Die Einladungen sind so ein Päckchen, die man kriegt. Richtig schön, ne? Das ist hier wirklich ein ganz privater Moment. Ich darf das eigentlich nicht zeigen. Okay, warte mal. Schatzi, Frage, darf ich unsere Einladung im Stream zeigen? Ja, die noch nicht. Ich hätte jetzt nur mal so von außen die Kiste gezeigt. Ja, nie. Mach ich nicht. Ich hab's aus Versehen, glaube ich, haben die die Kiste gesehen. Ach, Mensch.

01:05:21 Okay. Tschüss. Mach bitte eine heute wirklich keine Clips. Mach keine Clips, okay? Er lädt sogar selber hoch. Ich geh. Du erzählst auch immer Sachen. Mach ich nicht mehr. Am Anfang, was du erzählt hast. Ja. Also schrecklich. Ja, mach ich nicht mehr. Hat Julia gesagt, ist blöd, mach ich nicht mehr. Ich bin auch ruhiger geworden, sag ich mal. Man macht Fehler, die hab ich gemacht.

01:05:51 Aber ich bin auch ruhiger geworden und mache ich nicht mehr, respektiere ich. Mal zur Brust genommen und hast gesagt, Mike, ich möchte bitte nicht mehr, dass du was über meine M*** und so erzählst. Und seitdem mache ich es nicht mehr. Nee, mache ich auch nicht mehr. Ganz kurz, sie hat die Diskussion angefangen. Ich habe da keine Aktien drin. Auch wenn du eine sehr schöne Sch*** hast. Aber ich habe da nie wieder drüber geredet. Bruder, das ist wirklich verrückt. Auch wenn du eine sehr schöne Sch*** hast. Aber ich habe... Das hungrige... Also wirklich, was ist das für ein Penner?

01:06:20 Nach all den Jahren schreibt er immer noch meinen Namen falsch. Aber mir ist es irgendwie aufgefallen. Marley lacht wie Floki aus Vikings. Checkt ihr? Du bist auch gut rasiert. Komm einmal ganz kurz, einmal so. Da ist er, der Kerzendieb. Und ich habe meine original signierte Breaking Bad Kerze immer noch nicht wieder. Und ich habe auch immer noch nicht die 100 Subs. Ich werde ihn anrufen. Ich habe gesehen, er wurde schon auf TikTok und so gecancelt. Ich gebe ihm jetzt die letzte Chance.

01:10:14 Salam Aleikum, ich bin live, die Leute hören dich. Grüße, mein Freund. Also, wir haben jetzt mittlerweile Sonntag, ich gucke gerade Hungriger Hugo. Es ist Samstag. Es ist Samstag, genau, habe ich ja gesagt. Samstag heute und du hattest ja bis gestern Zeit, die 100 Subs zu bezahlen.

01:10:33 Für die Kerze. Einfach mal die Frage vor 13.000 Leuten. Also nochmal für die Leute, die es nicht wissen. Er hat mir meine original signierte Breaking Bad Kerze geklaut. Einfach gestohlen. Die hat einen sehr hohen emotionalen Wert für mich. Wurde auch auf TikTok dann outgecalled. Fanden viele Leute sehr kacke. Und ich konnte jetzt auch die letzten Nächte nicht ruhig pennen. Weil ich einfach wusste, dass die mir fehlt und die mir sehr viel bedeutet.

01:10:58 Ich hab dir das Angebot gemacht, 100 Subs an die Community und wir vergessen das Ganze. Chat rastet aus. Wie machen wir es Sagen? Ey Bruder, guck mal, ich hab dich doch die letzten Tage versucht anzurufen. Ja, ich war viel unterwegs. Der Schmerz saß so tief, ich konnte einfach nicht, Bruder, weil das bei mir auch unter die Haut geht. Also, die Frist war gestern 100 Subs, jetzt kommen pro Tag 10 Subs Zinsen dazu. Das heißt, wir sind bei 110.

01:11:25 Also in erster Linie will ich mich erstmal entschuldigen bei dir, okay? Aber das bringt mir die Kerze nicht wieder. Und das lindert auch nicht den Schmerz. Weißt du? Ey, du willst mich doch känzen lassen. Was hab ich dir getan, Mike? Ja, ich hab dir meine Gefühle auf dem Bad. Ja, du willst doch, dass ich gefickt werde. Ich will mich eigentlich gar nicht dazu äußern zu dieser ganzen Situation. Also, du kriegst deine Subs. Ich werde dir höchstpersönlich diese Kerze wieder zurückbringen. Und ich entschuldige mich hochgerade, dass ich einen Freund bestohlen habe, weil ich ein bisschen lustig sein wollte.

01:11:56 Und ja, ich entschuldige mich. Ich finde es schön, dass du daraus gelernt hast. Das rechne ich dir hoch an. Menschen machen Fehler, Menschen lernen daraus. Wann genau kriege ich meine Subs? An einem Geburtstag. Okay, aber das ist ja, mein Geburtstag ist ja so in einem Monat. Das heißt, wenn dann pro Tag, wenn dann pro Tag zehn Subs sind. Meinst du, dass du am 14. Juli Geburtstag hast?

01:12:24 Ja, am 14. April. 22. April. Das ist dann ja ein Monat. Und dann sind das ja alleine an Zinsen nochmal 300 Subs. Das heißt, wir wären dann ja bei 410 Subs an meinem Geburtstag. Weißt du? Ja, da würde mir jetzt was einfallen. Das ist aber nicht jugendfrei.

01:12:50 Würde mir was einfallen, wie du das abzahlen kannst? Dann würde ich dir aber empfehlen, ein kleines Kissen mitzubringen, damit du keine wunden Knie kriegst. Oder du bezahlst einfach deine Subs.

01:13:00 Wie viele Subs? Einigen wir uns auf eine sehr, sehr humane Zahl, bitte. Ich bin immer für Verhandlungen offen. Schlag mir gern was vor. Okay, was ist, wenn ich dir 20 Subs anbiete? Ich bringe dir höchstpersönlich ein Geburtstagsgeschenk vorbei plus die Kerze und ich werde mich entschuldigen bei dir und Julia, dass ich eure Privatsphäre gestört habe. Heute 25 Subs und ich will ein Statement, ein Entschuldigungsvideo auf TikTok. Was?

01:13:31 Darauf kann ich mich einigen. Heute 25 Subs und ein Statement, eine Entschuldigung. Im Anzug aber. Ja, schwarz-weiß mit emotionaler Musik im Hintergrund. Und du musst das Video anfangen mit... Du musst erst mal so einatmen, so.

01:13:54 Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich dieses Video anfangen soll. So, und dann machst du eine Entschuldigung. Das finde ich jetzt fair. Soll ich noch im Hintergrund einen Kamin aufmachen und Sessel aufmachen? Ja, ja, Sessel und Kamin. Einhorn lieber Danke für die 10 Subs, Liebe. Nein, nein, nein, mir reicht einfach schwarz-weiß, traurige Musik, Anzug. Und du machst so. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich dieses Video anfangen soll. Und dann machst du dein Statement plus heute 25 Subs und wir sind quid.

01:14:25 Guck mal, ich sag dann sogar, ich sag dann sogar, du darfst sie behalten für deinen Hintergrund, als Relikt. Dann schenke ich sie dir offiziell. Weil ich hab noch ein Autogramm. Ich hab hier ganz viel, ich hab ein Original Breaking Bad Script unterschrieben hier.

01:14:52 Chat, jetzt möchte ich, dass ihr darüber urteilt. Also bevor du hier irgendwelche Anforderungen stellst, 25 Subs plus TikTok-Statement. Okay. Okay, Deal. Deal. Repostest du auch? Ich reposte. Kommentierst du auch? Ich werde auch kommentieren und sagen, so hey, Fehler sind menschlich, ich bin dir nicht mehr böse, einen auf den. Ja, okay. Aber ich mache es dieses Wochenende noch fertig. Okay, Subs heute. Bis spätestens null.

01:15:26 Da weiß ich nicht, Bruder. Ich muss auf die Auszahlung von Twitch warten, Bruder. Halt deine Fresse. Bruder, mir geht's finanziell nicht. Er ist so am... Okay. Weißt du, das Ding ist, Bruder... Boah, wie kann man so eklig sein? Das ist so krass. Sagt er, während er in seinem AMG sitzt. Das ist so krass. Ich sitz nicht im AMG. Ich sitz gerade in einem gemieteten Auto von Miles.

01:15:55 Weil die Spritpreise hochgegangen sind. Ich werde versuchen, heute meine Pfandflaschen zusammenzukratzen und danach werde ich das Geld für dich spenden. Ja, okay, weißt du was, du kriegst heute deine Subs. Oder wie du kriegst einen Tag weniger tanken, du kleiner Wichser.

01:16:26 Hab ich es ins hungrige Video reingeschafft? Du bist, also, ja. Durch meinen Stream. Du bist mit drin durch meinen Stream quasi. Achso. Aber ja, du hast es geschafft. Aber ist auch gut. Das erste Mal glaube ich, dass ich in ein hungriger Hugo drin bin. Und das gönne ich dir von Herzen, mein Bruder. Gern geschehen. Ey, danke. Nur dank dir. Ey, geil. Dann kriegst du später deine Subs. Entschuldigung, das Video kommt. Freue ich mich. Salziger Stefan. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Einhorn Diva. Liebe.

01:16:57 Ey, liebe, liebe, liebe für den Support. Ey, geil. Ich mach heute Tankstellenfinale. Ich kaufe jetzt nochmal die letzten Dekoartikel, mach noch ein bisschen Feinschliff und dann ist das Ding durch. Du hast das ja auch richtig durchgeballert. Wahnsinn. Ja, ich wollte einen kleinen Speedrun draus machen. Ich wollte dich einholen. Und jetzt weiß ich aber nicht mehr, was für einen Simulator ich spielen soll. Digga, es gibt 800 Simulator-Games. Ja, Bruder, ich war in zwei Stück drin und die haben mich gebrochen. Warte einfach, bis ich den nächsten mache und dann klaust du ihn einfach wieder.

01:17:27 Krieger, danke für den Raid, liebe. Morgen. Guck mal, guck mal, guck mal, der klaut meine Kerze, der klaut mein Content, guck mal. Bruder, du bist Kleptomane einfach. War die Luxmaxer-Sache meine Idee oder was? Es war meine!

01:17:57 Ich hab gesagt, lass... Ich schreibe den, aber der hat mir nicht geantwortet. Ich... Er hat mir geschrieben, ich hab gesagt, lass das machen. Dann hast du ihm geschrieben, dann wurdest du wegignoriert wie ein Köter. Und dann hat er mir geschrieben, lass das machen. Ich sag, ja, safe. Ich hab ihn doch offen... offener Brief eingeladen im Stream, du Peach. Ja, aber weil ich weniger Follower auf Instagram hab als... Aber es war doch trotzdem meine Idee. Willst du, dass ich aggressiv werden? Ja, weißt du, was ich mittlerweile auch mache? Was?

01:18:23 Ich zeige mittlerweile, wenn ich aufstehe und auf Klo gehe, zeige ich Teppich. Okay, Bruder, du bist einfach, als ich zu dir gesagt habe, ey Bruder, zock ein paar Simulator-Games, wer hat ein bisschen mehr Mainstream, meinte ich nicht, wer hat der türkische Zabex von Wish? Ja, dafür müsste ich aber noch fett werden. Und eine Jeffy-Dama-Brillanz. Bis heute 0 Uhr, 25 Sub, sonst ist er dir geplatzt. So ein Wichser, ne?

01:18:51 Oder ich gebe ihm Tipps zum Streamen, ich sage, mach so, mach so, so, das sind coole Sachen, das feiern deine Zuschauer, er macht einfach 1 zu 1 Kopie türkische Zabekz. Ist das geisteskrank. Oder ich bin eine absolute Online-Suche, ich bin eine richtige Runde.

01:19:07 Es kann nicht sein, dass du jede Woche wieder dasselbe machst. Ich sag dir bitte, sie machen nicht so eine Sachen bei mir. Wenn Spaß angebracht ist, ich bin der erste, der mitmacht. Ich lach doch jeden Tag über mich selber. Noch nie einen Menschen gesehen, der so süß lacht. Sagen. Die Ohr tickt. Tick, tack, tick, tack, tick, tack. Du weißt, wie es läuft.

01:19:35 Ich weiß nicht, was dieser Benjamin Blümchen daneben hier will. Bruder, war es ein Fiebertraum. Hugo, und auch wie gesagt für dich. Nächstes Mal gerne meinen Namen richtig schreiben, gerne 100 Entschuldigungssubs. Ansonsten kommt das Schneidersitz-Statement-Video-Clipverbot für dich. Du hast es gehört. Was soll ich euch sagen? Hm?

01:20:22 Was soll ich euch sagen, Chat? So. Welches Video wollte ich hier noch gucken? Ich sage, wir feuern ab. Wir haben theoretisch noch, also ich will auf jeden Fall noch, weil das ist witzig, weil ich von den Speedcops angehalten wurde. Ich will auf jeden Fall mit euch noch ähm...

01:20:48 Speedcops gucken, zu 100%. Aber wir haben hier auch noch einen lecker Schmecker frisch vom Bäcker, Ladies and Gentlemen. Heute ist ein guter Tag. Wir haben auch noch ein kleines Dashcam-Video. Überholen am Zebrastreifen, Blinder-E-Scooter und Autobahn-Chaos. Da sehe ich uns doch. Ein schönes Dashcam-Video am Samstag Nachmittag, Samstagabend. Schön leichte Kost. Feier ich. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen. Nur Liebe. Oh, du hast schon geknallt. Oh, Hauer, da hat es richtig geknallt.

01:21:20 Ein Hallo und Willkommen. Schau Simply Video. Ist es gut? Ja, könnten wir noch reingehen. Können wir überlegen. Simply war richtig krass. Okay. Alter Schwede, da ist wieder ein Organspender auf zwei Rädern. Wahnsinn. ...steuerter Staat und das ja sogar mit Sozius. Also kein Verständnis. Aber die Fahrweise wird auch im weiteren Verlauf der Folge heute nicht unbedingt viel logischer.

01:21:53 Denn ja, Abfahrten, die kommen ja immer so plötzlich, bremsen und die Spur wechseln, das ist doch immer eine super Idee. Weil dieses rechtzeitig, vor allem der hatte doch voll viel Platz hier. Einordnen kennen die Leute halt einfach nicht mehr, weil guckt es euch mal an, wie weit das manchmal führt.

01:22:16 Fährt der rückwärts? Fert es euch mal an, wie weit das manchmal... Dicke, ist der dumm. Okay, das ist ja völlig lebensmüde. Der verpasst die Ausfahrt und fährt auf dem Standstreifen mit Warnblinker rückwärts, um diese Ausfahrt zu nehmen. Und hier donnern ja auch Leute mit 80, 90 rein. Bruder, also...

01:22:37 Fahr doch einfach weiter, dann machst du 5 Kilometer Umweg, kräht doch kein Haarnach, ist doch scheißegal. Der steht auf dem Standstreifen und fährt blinkend wie ein Weihnachtsbaum rückwärts. Ey, manchen Leuten ist wirklich alles scheißegal, das ist crazy.

01:22:54 Denn er fährt allen Ernstes rückwärts auf der Autobahn zur Abfahrt zu. Ja, das ist ja wirklich geistesgestört. Doch nicht bei den Spritpreisen. Ja, du hast recht. Er hat sich wahrscheinlich gedacht, boah, 5 Kilometer. Bei den Spritpreisen kostet wieder 20 Euro mehr. Machen wir mal hier lebensgefährlich den Rückwärtsgang rein. Scheiß auf Leib und Leben. Hauptsache, ich muss nicht tanken.

01:23:16 Schlimmer geht es immer und das ist auch so. Das Video hier beginnt mal wieder ein bisschen knapp. Bekannter Bug bei der Notfallaufnahme bei dem Hersteller halt. Aber der da, der muss unbedingt noch die Spur wechseln.

01:23:29 Ja, habt ihr es gesehen? In dem Stau, der durch diese dumme Aktion entstanden ist, da fahren die anderen sich jetzt die Karre kaputt. Ih, aber da würde ich jetzt mal interessant finden, guck mal, die haben den auf Dashcam, das heißt, die haben sein Nummernschild. Der hat mit diesem wirklich wahnwitzig dämlichen Fahrmanöver diesen Auffahrunfall verursacht. Wird er dafür zur Rechenschaft gezogen?

01:23:54 Wenn man den ausfindig macht, also wird er dafür gefickt und muss dann die Schäden bezahlen? Also wahrscheinlich irgendwie eine Art Teilschuld oder sowas, ne? Meistens, ich kenn das auch so, meistens, wenn du einen Auffahrunfall hast, der Hinter ist immer schuld, wegen Mindestabstand, pipapo. Aber diese ganze Situation ist ja nur durch ihn entstanden. Jetzt ist die Frage, kann er da belangt werden? Was? Zumindest mit einer Teilschuld. Ja, da fahren die anderen sich jetzt die Karre kaputt. Und der Spurwechsel wird's natürlich nicht bemerkt haben und zack, weg ist er natürlich.

01:24:23 Ist immer die Schuld des auffahrenden Zabex, egal was vorne passiert. Okay, ja, ich hätte gedacht, vielleicht irgendwie, weil, also das, ja gut, Pech gehabt. Abstand muss in jeder Situation vorhanden sein, ja, da hast du vermutlich recht. Der Einsender hat hier angehalten, dem Beteiligten ging es wohl gut, zumindest schrieb er nichts Gegenteiliges. Er hat den Unfall dann der Autobahnpolizei gemeldet und auch das Video zur Verfügung gestellt. Ob es irgendwelche Konsequenzen gab, weiß ich leider nicht, aber es wäre echt zu wünschen, dass Sonnenverhalten dann irgendwann doch auch mal Folgen hat.

01:24:53 Aber komm, lassen wir das mit der Autobahn jetzt mal bleiben. Falsch einordnen kann man sich aber trotzdem. Es gibt eine Rechtsabbiegerspur. Wir sind korrekt eingeordnet. Die nicht, aber das war es noch nicht.

01:25:17 Meine Fresse! Ja, und der hat um ein Haar da durch die Radfahrer. Radfahrerin abgeräumt. Drum wechseln wir jetzt mal selber aufs Zweirad. Ich bin auch Radfahrer-Hater. Ihr kennt meine Meinung. Ich mach das fast nicht wieder auf, aber ihr seht hier schwarz auf weiß. Lasst mich nicht wieder platzen. Ich mach mich hier wieder unsympathisch bei der Radfahr-Community. Ich sag dazu nur, Liebe an alle coolen Radfahrer, die sich auch an die Gesetze halten. An alle Radfahrer, die auch ihren Kopf benutzen. Liebe an alle coolen Radfahrer.

01:25:48 Und Mittelfinger an alle nicht coolen Radfahrer. So, allerdings auch eine Elektroschwalbe. Ja, ja, ja, Zebrastreifen. Musst du aber absteigen. Regel Nummer 1 ist ein Anfängerfehler. Radfahrer, E-Rollerfahrer, Zebrastreifen. Klar, als Fußgänger hast du Vorrang. Aber nicht, wenn du rüberfährst. Du alter Schlaumeier. Mr. Superschlau. Bleib mal stehen. Bleib mal stehen.

01:26:25 Warum redet der mit ihm, als wäre das so sein Hund? Hey, komm mal bei Fuß, bleib mal stehen. Komm mal, komm Fiffi. Komm mal, Gott, warte mal. Warte, ich hab Kopfhörer im Ohr. Warte, ich hab Kopfhörer im Ohr.

01:26:38 Hat er recht Bruder ich sag ehrlich also natürlich macht auch der Ton die Musik der hat sich wahrscheinlich erschrocken da ist ja ein bisschen emotional aber er hat 100% recht so und wenn dann Unfall ist beide sind verletzt ist scheiße weil er nicht abgestiegen ist Tom macht die Musik

01:27:07 hätte man vielleicht auch ein bisschen netter regeln können. Aber vom Grundprinzip hat er 100% recht, Digi. Sag ich's, wie es ist. Pass mal bitte ein bisschen auf, Digga. Ihr fahrt immer wie die B**** mit diesen Dingern, ja? Passt auf, bitte. Ja, solide gelöst. Sag ich mal, auch mal auf den Pott gesetzt. Mal eine kleine Ansprache gehalten, mal ein bisschen eine Erziehungsmaßnahme. Chapeau.

01:27:29 Und inhaltlich würde ich da weitestgehend zustimmen. Vorrang hat man halt nur zu Fuß, man muss halt absteigen. Ich meine, wenn man trotzdem drüber gelassen wird, so wie hier der Radfahrer, dann ist das Nettigkeit und im Ernst, es tut ja auch niemandem weh, weil steigt er ab, muss man ja sowieso auch anhalten. Aber dieses einfach blind mit Vollgas draufziehen, da rechnet man selbst bei... Ja, ist tot. Also, keine Ahnung. Du hast ja auch, guck mal.

01:27:52 Selbst wenn du Vorrang hättest, wenn du mit dem E-Roller oder mit dem Fahrrad über diesen Zebrastreifen fährst, selbst wenn du Vorrang hättest, du hast doch als gesunder Mensch, mit einem gesunden Menschenverstand, einen Selbsterhaltungsinstinkt. Das heißt, wenn auf der Straße, du musst ja, guck mal, das ist das A und O, gerade als Motorradfahrer etc., du musst immer so fahren, dass du mit den Fehlern anderer rechnest.

01:28:14 Ja, und es ist scheißegal in der Situation, wer hat Vorfahrt und wer nicht. Du musst immer, weil es gibt so viele Vollidioten, so viele unaufmerksame Leute, so viele Leute, die am Handy daddeln. Du musst immer, immer, immer, immer, immer im Straßenverkehr so anstrengend wie das ist und so nervig wie das ist, immer so fahren, dass du mit den Fehlern der anderen Leute rechnest. Weil selbst wenn du selber der beste Motorradfahrer, der beste Autofahrer auf der Welt bist, wenn ein anderer einen Fehler macht, bist du trotzdem geknallt. Es ist so.

01:28:40 Bremsbereit schafft ja nur bedingt mit. Es ist halt einfach nicht schlau. Aber Stichwort Bremsbereit, zurück hierhin. Hier gibt es jetzt einen sehr, sehr bremsbereiten Autofahrer. Du bist ein A**. Wie kann man denn so doof sein? Ja, also das ist wirklich... Er hat es perfekt gesagt. Keine Worte. Dumm bist zum Gehtnimmer. Tja, da muss man auch nichts weiter zu sagen, oder? Außer zurück in eine Fahrschule. Hier sind wir mit meinem ehemaligen Fahrlehrer unterwegs. Da wird alles besser, ne?

01:29:22 Ach, Bruder, vom Zebrastreifen überholen. Als wenn der da aus Spaß anhält, weil der kurz Drive-By seine Steuererklärung machen will. Egal. Scheiß drauf. Komm.

01:29:33 Es ist doch einfach nur Wahnsinn. Ich meine, so ungeduldig kann man doch gar nicht sein. Aber immer wenn man denkt, schlimmer geht's nimmer. Meistens, wenn vor dir einer in die Eisen geht, wenn jemand bremst, dann hat das ja einen Grund. Und der macht das nicht einfach aus Spaß. Es gibt trotzdem auch eine noch falschere Reaktion aufs anhaltende Fahrzeug am Zebrastreifen. Glaubt er nicht? Ja, seht selbst. Mietpreise steigen auch auf dem Land immer schneller. Oh, süß.

01:30:02 Alter, tschüss. Boah, der ist eben so mit seinem Sprinter da reingedonnt. Krass. Guck mal, mit wie viel Wucht den da reinschiebt da. Ja, das war dann definitiv mal nichts. Und keine Ahnung, wo der Kastenwagenfahrer hier mit seinen Gedanken war, aber definitiv nicht beim Autofahren. Bruder, der hat ja nicht mal gebremst.

01:30:24 Der Sender sagt, zum Glück sei hier niemand ernster verletzt worden, bis auf leichte Prellung und das ist ja immer die Hauptsache. Aber die Toyota-Fahrerin, die war wohl ziemlich fertig hier, verständlicherweise. Ja, wenn mir so jemand in meine Karre reindonnert, wäre ich wohl auch erstmal fertig mit den Nerven. Der silberne Toyota war ein Totalschaden, der Kastenwagen sah wohl auch nicht gut aus und der dunkle VW, guck mal wie das Hinterrad da steht.

01:30:47 Ja, mal kurz die Spur wieder einstellen, dann hat sich das. Das war garantiert auch ziemlich teuer. Die Polizei hat dann unsere Personalien aufgenommen als Zeuge. Der Einsender hat auch die Dashcam-Aufnahme zur Verfügung gestellt, aber er hat nie wieder was davon gehört, ja. Der Fall war aber auch glasklar hier. Die Person mit dem Kind da, die den Überweg ja ursprünglich queren wollte und weshalb der Toyota überhaupt anhalten musste, ja, die haben sich nach dem Unfall hier mehr...

01:31:09 Bruder, guck mal aber auch, wie lange das dauert, bis der Sprinter ihm hinten reinknallt. Der ist ja unangebremst in den Reihen gedonnert. Der muss ja am Handy gewesen sein oder hat irgendeine Frau auf den Arsch geglotzt oder so. Aber der hat ja nicht mal gebremst. Da war ja sogar Mindestabstand da. So, du fährst da dann maximal 50 wahrscheinlich. Der hat die Bremse nicht mal angetippt. Digga, wo ist der mit seinen Augen? Wo ist der mit seinen Gedanken? Bruder, der hat TikTok gescrollt einfach.

01:31:36 weshalb der Toyota überhaupt anhalten musste. Ja, die haben sich nach dem Unfall hier mehr oder weniger direkt aus dem Staub gemacht. Und der Einsender fragte sich dann noch, ist das nicht eigentlich unerlaubtes Entfernen vom Unfallort? Die waren zwar nicht direkt beteiligt, aber auf jeden Fall indirekt. Und ich bin da ehrlich gesagt jetzt selbst auch überfragt, wie das rechtlich in so einem Fall eigentlich überhaupt ist. Der hat Zabex Reaction-Video geschaut. Bitte schaut euch keine Reaction-Videos beim Autofahren an, Freunde. Was ich aber sagen kann...

01:31:59 Es sind halt direkte Zeugen des Unfalles in allererster Reihe. Sich zu entfernen, ist menschlich auf jeden Fall sowieso schon mal völlig daneben. Und was es auf jeden Fall auch ist, Ja, in so einer Situation...

01:32:11 Immer anhalten, immer zumindest fragen, ey, geht's euch gut, sollen wir Polizei, Krankenwagen rufen? Habe ich ja schon mal erzählt, die Story. Hatte ich auch, da bin ich mit Julian unterwegs gewesen, hat sich vor mir ein Rollerfahrer richtig auf die Schnauze gelegt. Sind wir auch angehalten, haben dem geholfen, seinen Roller wieder aufzustellen, haben gesagt, ey, alles gut, Krankenwagen, wir machen was. Also zumindest einmal so ein bisschen Rücksicht aufeinander nehmen und fragen, so, brauchst du irgendwas, ist alles noch dran? Wir rufen Krankenwagen, Polizei, Puff, Peng und dann kannst du ja weiterfahren. Unterlassene Hilfeleistung, die fragen ja nicht mal, ob alles in Ordnung ist.

01:32:40 Aber ja, atmen wir mal wieder einmal ganz tief durch. Hier landen jetzt aber auch unerwartete Dinge auf der Fahrbahn. Da kommt der Ball gerollt. Das ist echt wie die Standardfrage aus der Fahrstuhltheorie. Ja, ja, ja, ich kriege direkt Gänsehaut, wenn ich an diese Online-Fragebögen aus der Fahrstuhltheorie denken muss. Oh Gott. Oh, ich habe das so gehasst. Dreimal-Theorie versemmelt. Furchtbar. Echt. Lass dich drüber reden.

01:33:09 Denn das Kind ist in solchen Situationen entsprechend natürlich auch nicht weit. Der Einzelne hat es aber perfekt gemacht, hier früh gebremst, schon damit gerechnet. Und das Kind, der das verhält sich ja auch richtig, ist vorsichtig, guckt richtig. Ja gut, schöner links und rechts geguckt, gut erzogen. Dass man sowas Positives da draußen in der Welt ja auch noch erlebt, das wirkt bei unseren Videoinhalten manchmal fast schon ein bisschen verwunderlich. Denn was das Kind hier mit der Verkehrsbeobachtung hinbekommt, daran scheitern Autofahrer ja regelmäßig.

01:33:39 Der Mann kennt's. Erst die Tür in die Fahrbahn schieben und beim Aussteigen dann erst gucken. Das ist genau richtig rum. Das ist ja fast genauso wie bei grünen Ampeln nicht fahren, aber bei rot, da dann plötzlich beschleunigen. Barcash grün. Danke für die Bestätigung. Aber ja, willst du den Lappen dann erstmal los nach dem Rotlichtverstoß, dann kannst du ja gar nicht mehr über rot fahren, sondern musst... Ja, schön mit den Kiddies bei rot rüber. Gutes Vorbild. Gutes Vorbild.

01:34:16 Na klar. Ja, überrot laufen. Und das dann natürlich wieder mal mit einem kleinen Kind. Also das mit der Vorbildfunktion. Das läuft heute auf jeden Fall mal wieder vorzüglich. Aber komm, wir brauchen jetzt endlich mal noch was, was richtig läuft. Autobahnauffahrten.

01:34:34 Naja, das mit dem Beschleunigen könnte besser sein, auch wenn das Auto jetzt nicht sonderlich leistungsstark ist, aber mehr als 85 bis 90 kmh hätte er doch bestimmt geschafft. Aber wisst ihr, was... Ey, immerhin eiert er da nicht auf der linken Spur rum. Das sind die Schlimmsten. Die nach links rüberziehen, ohne zu gucken, ohne zu blinken im besten Fall und dann nicht zu Potte kommen. Ey, da bin ich erlergisch gegen. Das war sowas, der sowieso immer der größte Witz ist. Kaum sind die Leute dann mal auf der Autobahn. Da geht's dann plötzlich, da wird dann plötzlich das Gaspedal gefunden.

01:35:02 Ja, ja, und dann rechts überholt. Ja, na klar. Na klar. Geil, genau. Zack, und dann mit 10 cm Luftlinie schön links rüberziehen, ausbremsen. Ach, Bruder, bitte hol solche Leute einfach von der Autobahn, ja? Die sollen Bus fahren, die sollen Zug fahren, die sollen Taxi fahren. Fuck mich doch nicht ab. Fuck mich doch auf der Autobahn nicht ab mit deinem Twingo, ja? Das muss doch Ragebait sein.

01:35:31 Weil ich mein, was soll denn der Käse? Ist das krank. Aber es bleibt ja dabei, der Verkehr scheint ja generell hier nicht so flüssig zu laufen. Fahr bitte deutsche Bahn mal. Aber den LKW mit 10 Meter hier zu schneiden, ist dann sicherlich auch nicht die richtige Option. Und diese Bremswellen auf teilweise 60 kmh, die wir hier immer wieder haben, das ist halt ein Zeichen von viel Verkehr, zu wenig Abstand oder auch von Leuten, die sich dann natürlich wieder... Ey, ich weiß auch nicht, was er sich da zurechtfährt, ne? Erst kommt er nicht in den Quark und jetzt...

01:36:01 kann es eben nicht schnell genug gehen. Also Bruder, vor den Lücken reindrücken und die nächste Bremswelle auslösen. Aber hey, was wären denn Dashcam-Videos, wenn man... Riesengroßes Problem, ich sitze auf dem Pott und habe kein Klopapier mehr. Was machen Sachen jetzt? Also, Marco, das passiert dem Besten. Ist mir auch schon oft passiert. Ist auch noch gar nicht so lange her. Empfehlung ist, den Schiss sauber abkneifen.

01:36:24 Dann ziehst du dir komplett die Hose aus, T-Shirt hoch, klemmst es unter das Kinn, kneifst die Arschbacken zusammen und dann gehst du in deinen Hauswirtschaftsraum oder da zum Schrank, wo das Klopapier ist, holst dir eine Rolle raus. Nicht bücken, weil dann kann es sein, dass dir ein Klopps scheiße aus dem Arsch fällt. Gerade stehen bleiben, Arschbacken anspannen, zusammenkneifen, dass da nichts aus dem Pöter rollt und dann Klopapier holen, rauf, abwischen, fertig. Wenn es verschmiert ist, duschen gehen. Aber mit einer guten Technik kriegst du das hin.

01:36:53 Ich hoffe, dass ihr euch auch mal zeigen könnt, wie es richtig geht. Neue Auffahrt, neues Glück.

01:37:02 Und was ist, wenn man gar nichts mehr zu Hause hat? Ja, dann bist du am Arsch. Dann scheißt dich leer und dann gehst du straight up unter die Dusche, harter Strahl, Arschbacken sauber, einmal schön gründlich abkärchern, ja, den Gött und dann gehst du einkaufen. Also wenn du gar nichts mehr zu Hause hast, Bruder, dann bist du am Arsch, dann musst du duschen gehen. Dann machst du nichts. Ist wie es ist. Oder du nimmst ein altes Handtuch, aber würde ich dir nicht empfehlen. Ist auch eine Sauerei. Musst du dann auch wieder wegwerfen, wieder entsorgen. Das darf nicht passieren. Dann musst du duschen gehen, Bruder.

01:37:30 Oder du guckst, dass du da irgendwie mit Zäfertüchern aus der Küche dir irgendwie helfen kannst, musst da aufpassen, darf nicht so viel ins Klo, sonst Verstopfung. Aber da musst du duschen. Harter Strahl und dann musst du der Weid ins Auge sehen, Bruder. Dann hast du reingeschissen einfach, im wahrsten Sinne des Wortes. Und klar, erstmal den Audi zur Vollbremsung zwingen. Aber das war's noch nicht.

01:37:57 Natürlich nicht nur beim Spurwechsel Scheiße bauen, natürlich muss man dann zusätzlich nochmal auf 80 kmh ausbremsen, weil der Audi eine Lichthupe gegeben hat. Jetzt mal ganz im Ernst, das sind doch eigentlich Charaktereigenschaften, die einen direkt zur MPU qualifizieren. Und solche Situationen häufig auch mit 12 bis 18 Monaten Führerscheinsperre, das hatten wir ja schon mehrfach auf dem Kanal gehabt. Aber ja, machst du nichts, man kann sie halt nicht alle retten.

01:38:25 Die scheiß Viecher bleiben auch immer stehen und glotzen wirklich direkt in die Himmelspforten rein ins Paradies. Lauf doch weiter. Wobei, der liebe Bartimus, der tat hier genau das. Ich verstehe, was passiert hier? Ich verstehe nicht, was hier gerade passiert. Was, wer zum Fick ist Bartimus? Was? Ich weiß das nicht. Wer ist Bartimus? Das war seine Katze, aber die hat doch nicht von 1972 bis 2024 gelebt. Die ist doch nicht 50 geworden.

01:39:31 Ein treuer Einsender, der gestorben ist leider. Ach du Scheiße. Warte, er, der das eingesendet hat? Oh, shit. Boah, ja, mein Beileid, Alter. Mein Beileid, rest in peace, das wusste ich nicht. Ja, ihr habt recht, das steht hier oben rechts, der Einsender. Boah, sehr schade, aber finde ich sehr, sehr cool von ihm, dass er, wenn das so ein treuer Einsender war, dass er den hier noch verewigt hat in den Dashcam-Videos. Das hier bleibt für immer, ja.

01:39:59 Ich dachte, ich hab nicht verstanden, was das für ein Kontext mit der Katze hatte, Digga. Ich dachte, hä, wieso? Weil die ist doch, die ist ja weitergerannt. Und wie kann die Katze von 1972 leben? Hab ich nicht verstanden. Aber sehr schade, aber sehr cool, dass er ihn, dass er ihn verewigt hat in der DDG-Folge. Wobei, der Dino Bartimus, der tat hier genau das. Schade. Katze von 1972 hab ich auch nicht verstanden, Digga. Real Talk hab ich auch nicht verstanden.

01:40:38 Okay, Ladies and Gentlemen. Ja, ist von Leftlane. Liebe Grüße, der hat ein bisschen was rübergeschickt. Habe ich mich sehr gefreut. Sind sehr geile Zipper. In Blau, in Lila, in Schwad. Mag ich gern. Okay, okay, okay, okay. Wir haben theoretisch noch das Simplicissimus-Video. Ich habe aber auch richtig Bock mit euch reinzugehen in eine Speedcops-Folge.

01:41:05 In ein schönes, saftiges Bingo. Was sagt ihr, Chad? Mal eine kleine Kanalwette, mal eine Runde Bingo, mal ein paar Subs baiten. Wird mal wieder Zeit eigentlich, oder was? So, ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Die goldene Mitte sind immer 25 Subs in Klammern plus Joker fällt. Ihr wisst, wie es läuft. Dann haben wir hier 10 Subbies, 10 Subbies, 5 Subbies.

01:41:30 Och komm, heute bin ich mal gierig. Heute kriege ich den Hals mal nicht voll. Wir haben Blaulicht, Führer, mach 50 Subs. Nee, ach, man muss ja nicht zu gierig werden. Führerschein und Kfz-Papiere. Wir haben schlechte Ausrede. Keine Einsicht. Kfz muss stehen bleiben. Jemand war zu schnell.

01:42:04 Jemand war zu laut. Wir machen hier noch, komm, Auto mit Spoiler ist immer geil. Verstärkung. Ich will eigentlich DB-Test reinmachen. DB-Test. Vielleicht so Drogen-Alk-Test. Ist auch immer ganz gerne gesehen. Was machen wir noch? Bußgeld.

01:42:32 Danke für die Prime-Subs-Chat. Ey, liebe. Luca, Danichts, Rosa Hasi, Andi Deluxe, Rico Lodeon, danke für den Prime, Dude, Elle the Crafter, Papa Sklave is crazy, danke für die 26 Monate, Fabi, danke für die zwei Subs und Schmegas, danke für die 19 Monate Treue. Mace, danke für die 22 Monate Treue, du treues Stück, nur Liebe. Was ist ein dB-Test? Dezibel-Messung, also Lautstärke vom Auspuff.

01:43:03 Wir können hier noch machen. Verfolgung. Polizeikelle. Beamtenwitz. Ja, komm. Beamtenwitz nehmen wir mit rein. Vielleicht noch so ein Funkspruch. Zack. Festnahme. Ja, Speedcops. Müssen gucken. Die Wette läuft. Das ist geil. Durchsuchung. Hände. Wir hatten doch letztens noch ein, zwei geile Felder. Da habe ich noch gesagt, merkt euch das noch. Fuck.

01:43:49 Boah, Phil mit den 10 Subs an die geilste Community auf Twitch Chat. Ich brauche mal einen fetten Small D-Spam. Nur Liebe, danke für die 10, Bruder. Paraflucht, Stilegung. Ja, Stilegung ist hier, Auto muss stehen bleiben. Kfz muss stehen bleiben. Geschwindig. Pass auf, ich mache Kmh-Messung. Polizist spricht schlecht Englisch. So.

01:44:41 Hab ich so gekauft. Veränderung am Auto. Also mäßig so irgendwas getunet. Ja, geil. Finde ich, ist ein geiles Bingo. Puff, peng. Tschüss, ciao. Top, die fette Grill. Warte ganz kurz. Ich bereite hier alles vor. Sobald Toni aus dem Thailand-Urlaub wieder da ist, haben wir auch wieder einen Bingo-Sound. Aber das ist gerade ein bisschen... Ihr wisst, wie es läuft. Warte mal, das muss ich hier nochmal... So, das machen wir so. Das machen wir so.

01:45:19 Das machen wir so. Okay, geil. Freunde, wir gehen rein in eine neue Folge Speedcops. Steht Ihnen schon Wasser im Auto? Und mir ist gestern was ziemlich Witziges passiert. Ich habe es eben schon erzählt. Ich erzähle es aber nochmal für die Leute, die auf YouTube gucken oder die jetzt erst eingeschaltet haben. Und zwar, ich muss euch was zeigen. Ich bin gestern auch den Speedcops Hamburg zum Opfer gefallen. Sie haben mich angehalten mit Mustang.

01:45:46 Und das waren nicht nur irgendwelche Speedcops, sondern es war die Soko-Auto-Poser, wo wir auch die ganzen Videos geguckt haben. Ich kann euch auch zeigen in den nächsten Folgen, wenn der Polizist, der mich angehalten hat, davor kommt. Zeige ich euch, welcher das war. Super nett. Ich hatte meinen absoluten Fanboy-Moment. Eine von den Polizisten, also die Polizistin kannte mich auch. Ich habe noch ein Foto mit der gemacht. Die haben noch ein Gönnergy gekriegt, haben sich gefreut. Aber das war völlig irre.

01:46:11 Ich bin in Hamburg rausgefahren von der Autobahn, Burger King Parkplatz, weil ich pissen musste. Ich wollte gerade aussteigen, ich sehe aus dem Augenwinkel, da kommt jemand zu meinem Auto. Ich dachte, es ist ein Zuschauer, will ein Foto machen. Ich mache Tür auf, zack, drei Polizisten. Einmal Führerscheiben, Fahrzeugpapiere. Ich nervös, ich denke, fuck.

01:46:25 Und dann volles Programm. Und da gab es auch keinen Streamer-Bonus oder so. Die haben dann auch mal die Karre auf links gedreht. Machen Sie mal bitte die Motorhaube auf. Ich sage, ja, Officer, kein Problem. Zack, wollt die Motorhaube aufmachen, habe ich nicht gewusst wie. Hab den Nupsi nicht gefunden. Er sagt, darf ich mal. Ich sage, klar, Motorhaube auf. Er sagt, ach Mensch, das ist ja sogar der Dark Horse. Ich sage, ja, klar. Motor, alles Serie, alles Original. Habe ich so gekauft. Dann sagt er, ja, Sie haben ja eine Grail-Anlage drunter. Ich sage, jo, auch alles. Habe ich hier Zettel. Wollen Sie den haben? Alles legal.

01:46:52 Alles eingetragen, so wie es sich gehört. Nee, brauch ich nicht. Ich nervös, ne? Wurde das letzte Mal mit 18 angehalten, mit dem E36. Das Mann hat ja immer eine Grundnervosität. Ich sag, okay, was ist denn? Hab ich was falsch gemacht? Ist es wegen meinem U-Turn gewesen? Ich hab U-Turn gemacht, auf der Straße, direkt selbst belastet. Er sagt, nee, welcher U-Turn? Mit einem verschmitzten Grinsen. Ich sag, vergessen Sie, was ich gesagt hab. Worum geht's denn? Nö, wir wollen mal gucken, hier, ein auf den. Dann sagt er, setzen Sie sich mal rein in Ihr Auto. Ich sag, okay, Sir. Ja, Sir, ja, Sir. Ich setz mich rein.

01:47:19 So, und dann jeder Fahrmodus. Normal, Drag, Race, Sportmodus. Drehen Sie mal hoch auf 3700 Umdrehungen. Mach ich. Klappe schließt, alles super. Er sagt top.

01:47:29 Völlig irre. Und das waren original die, die wir auch aus der Sendung kennen. Und dazu muss ich sagen, ganz wichtig, super sympathisch, super nett. Ich habe mich gut mit denen verstanden. Wir haben noch irgendwie eine Viertelstunde geschnackt oder so. Also sie waren wirklich sehr, sehr höflich, sehr nett. Aber, wie gesagt, Streamer-Bonus ist da nicht. Trotzdem hat die Karre auf links gedreht. Ich bin ein gesetzestreuer deutscher Bürger.

01:47:53 in diesem Vaterland. Deswegen habe ich mir natürlich nichts zu Schulden kommen lassen und ist alles super tuttig gelaufen. Ich konnte weiterfahren. Schönen Abend. Aber das war für mich natürlich auch irgendwo ein Fanboy-Erlebnis, weil ich dann auch gesagt habe, ich habe eure Serie immer geguckt im Stream. Habe ich Bingo gespielt. Ich gucke immer eure Serie. Geil. War diesmal kein Kamerateam bei.

01:48:11 Das war wild. Nee, es wurde nicht gefilmt. Es war ohne Kamerateam. Diesmal waren sie dann, sag ich mal, privat unterwegs. Aber war natürlich trotzdem so, man kennt die aus Funk und Fernsehen. Das war auf jeden Fall ein wildes Crossover, sag ich euch, wie es ist. Ansonsten wären wir da vielleicht in der Speedcops-Folge aufgetaucht. Das war eine ganz verrückte Nummer.

01:48:30 Wie random aber auch, dass ich die genau da treffe. Ja, war krass. Und jetzt gehen wir rein, Freunde. Kurz mal hier die Real-Life-Story rausgehauen. Jetzt gehen wir rein in eine neue Folge Speedcops. Freue ich mich drauf. Wir skippen natürlich das Intro. Das Bingo ist ready. Top die fette Grill, Ladies and Gentlemen. An einem wunderschönen Samstag. Geil, dass ihr alle am Start seid. Holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Macht es euch bequem. Wir gehen rein. Feuer frei. Intro zählt natürlich noch nicht, ne? Ihr kennt ja die Regeln. Intro zählt nicht.

01:49:01 Auch wild, einfach die haben mich angehalten. Das ist so geil. Sobald ich den sehe, den Officer, der mich angehalten hat, sage ich euch, weil ich ja das war. Super cool. Die Polizeikäle... Es fehlt doch noch nicht, weil es das Intro ist! Autobahnpolizei Bad Segeberg in Schleswig-Holstein. Oha! 120 Kilometer Autobahn und die umliegenden Landstraßen sind ihr Revier. Polizeiobermeisterin Emily Voss und Oberkommissar Ricky Rausch.

01:49:25 Oder Ricky Rausch, was ein krasser Name, ja. Alle Umbauten sind ihr Spezialgebiet. Ich hab grad ein fettes Raclette. Oh du Drecksau, hätte ich jetzt auch Bock drauf. Ich hab das an Bus ja auch. Also der ist... So, Manu direkt 5 Subs, lässt er sie in die Lumpen. Oh, 1, erstes Kreuz geht auf deinen Nacken. Treues Stück, Liebe, danke. Einiges nicht mehr serienmäßig. Ich hab ihn tatsächlich so gekauft.

01:49:47 Was sagt er? Halt's Maul! Illegale Umbauten sind ihr Spezialgebiet. Ich hab das an einem Bus ja auch. Also der ist auch einiges nicht mehr serienmäßig. Ich hab ihn tatsächlich so gekauft. Hi, er macht direkt das O5. Was ein Ehrenmann, geil. Du feuert direkt ab. Warum? Dass es besser aussieht. Das sind die Räder vom Nachfolgemodell. Hallo! Auch mit Distanzscheiben. Das sieht einfach gut aus. Und der Bus fährt sich auch besser.

01:50:17 Oh, okay, okay, warte mal, warte mal, warte mal, jetzt kracht's. Oh, hau, hau, jetzt kracht's. Wir haben Nick mit 5 Subs und wir haben Woody XD mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Guck mal hier direkt, i4, wir gehen hier aufs Diago-Bingo. Bruder, danke dir für die fucking 10 Subs, Woody und Nick, danke für die 5 Subs. Liebe. Rikis Erfahrung ist ein... Lesen knusper, was für knusper? Hey.

01:50:49 Magst du ein kleines Obst- und Knuspermüsli? Oh, warte mal, Julia ruft an. Hallo? Hi. Kann ich dich für ein kleines Obst- und Knuspermüsli begeistern? Boah, ich glaube eher so ein schönes Toast.

01:51:11 Mit einer kleinen... Doch, dein Müsli, dein Müsli... Oh, Himbeeren auch? Aber Müsli ist doch eigentlich das, was man morgens isst. Oh, warte, hier kommen gerade Zaps rein. Steffen mit den Zehen. Zack, i3. Gänsevoll, auch mit 5. Oh Mann, Small D-Spam. Liebe, danke für die Primes. Okay, weißt du was? Dann nehme ich das Müsli.

01:51:40 Ich würde dir eine kleine Banane sogar klein schneiden. Ich habe nämlich gerade eins gegessen und es war sehr lecker. Deswegen wollte ich dich fragen, ob du auch eins haben willst. Doch, doch, ich möchte. Ich möchte gerne einen Müsli mit Liebe gemacht. Doch, nehme ich gerne. Okay. Danke. Tschüssi.

01:51:58 Boah, da sag mal nicht nein, Chad, ne? Da sagst du nicht nein zum Knuss beim Müsli mit Banane. Oh. Oh, falsch eingestellt vielleicht. Oder er fährt halt mit Fernlicht durch die Gegend. Müssen gucken. Ah, der hat Angel Eyes in seinen Sprinter eingebaut. Möglicherweise sind die neuerdings für den zugelassen, aber ich vermute, sind sie nicht. Gucken wir's mal an.

01:52:28 Die Beamten folgen dem Fahrer, um ihn bei passender Gelegenheit zu stoppen. Doch das erledigt sich plötzlich von selbst. Oh, war ich schon noch interessiert? Gammelkaffee. Boah, was sagt er da? Warum hatet er so auf seinen Sprinter? Schatz. Moin. Aber freundlich ist er ja. Direkt mit einem breiten Grinsen. Moin, ihr schon wieder. Wurde heute schon viermal angehalten.

01:53:01 Halten Sie unseres wegen an?

01:53:08 Was ein geiler Typ. Nö, nö, nö, ich wollte hier einfach das Schild abschrauben. Alles gut. Okay, wir wollten zu Ihnen. Hallo. Eine allgemeine Verkehrskontrolle. Ich brauche mal einen Führerschlag. Wie geil ist der denn drauf? Eine allgemeine Kontrolle. Trotzdem haben die Beamten einen bestimmten Verdacht. Weil die Lichter vorne nicht ganz in Ordnung aussehen tatsächlich. Der Kollege hatte gesagt, dass die LED-Lichter so für dieses Fahrzeug, kennt er das nicht und das möchte er gerne einmal überprüfen.

01:53:37 Das ist ein Lichtscheinweffer und da ist ein LED-Leuchtmittel drin, das fehlt auf, weil das so eine super hell weiße Farbe hat, so ein bisschen Blauschimmer. Das Video hatten wir schon mal, ne, ich sehe das ja, also ich habe hier eine Playlist, ich sehe das ja, welche Videos wir hatten, Diggi. Ich bin mir ziemlich sicher, das hatten wir noch nicht. Aber ob die für dieses Fahrzeug zugelassen sind, müssen wir mal schauen, der gute Mann guckt einmal, ob er Papier dafür hat.

01:54:02 Und wenn nicht, versuchen wir das irgendwie auch nicht. Also es kann sein, dass wir ein Video hatten, wo dieselben Officer dabei waren. Also das ist ja eine Serie, wo dann oft dieselben Teams sind. Moderne LEDs leuchten weiter und heller als Halogenlichter. Die müssen sich ankleben. Das ist ja für Polen, glaube ich. Das stimmt. Eigentlich waren die gelabelt. Doch, ist alt. Ich weiß, dass ist alt. Aber das Video habe ich zumindest noch nicht geguckt.

01:54:29 Vielleicht habt ihr es bei irgendeinem anderen Streamer gesehen. Sicher? Ne, ich glaube nicht, Chat. Ich glaube nicht, dass wir das haben. Also wenn, gut, dass ihr es jetzt sagt. Aber ich kann mich nicht daran erinnern. Ne. Ne. Ich kenn's nicht. Ne, ich auch nicht. Warte, ich scroll mal durch. Vielleicht kommt mir hier irgendwas bekannt vor. Ne. Oh. Oder?

01:55:12 Nee, kann ich mich nicht dran erinnern. Doch, kennen wir schon. Ja klar, der BMW. Nein. Doch, haben wir. Nee. Haben wir geguckt. Okay, jetzt sagen echt viele ja. Jetzt weiß ich nicht, ob ihr mich verarscht oder ob wir es wirklich kennen. Ist das bis zur Garage-Wahn? Millionen Euro. Nee, also ich kenne es auf jeden Fall nicht. 100% nicht.

01:55:47 Ich kenn's nicht, ich guck's jetzt weiter. Kann sein, vielleicht habt ihr das schon irgendwo gesehen. Also ich kenn's nicht. Also ich hab jetzt das dritte Mal die Liste hier vor mir liegen. Schauen, der gute Mann guckt einmal, ob er Papier dafür hat. Das war bei Monte Chat. Iih. Und ich dachte, das mit uns wär was besonderes Chat. Ihr guckt auch noch andere Streamer?

01:56:09 Und ich dachte, das mit uns wäre was Besonderes. Eget! Willst du Clip? Also wenn jemand einen Clip hat, dann sehr gerne, aber wie gesagt, mir wird es ja bekannt vorkommen. Moderne LEDs leuchten weiter und heller als Halogenlichter. Die müssen sich ankleben. Das ist ja für Polen, glaube ich. Das stimmt. Eigentlich waren die gelabelt. Und...

01:56:39 Also haben die doch eine E-Kennzeichnung. Der Mann scheint sich auszukennen. Doch darauf verlassen die Beamten sich nicht. Wenn ihr einen Clip habt, schickt gerne rein. Hast du das selbst eingebaut? Ja. Also ich habe jetzt das dritte Mal die Liste hier vor mir liegen. Aber Iwiko taucht da nicht drin auf. Fährt Ducato wohl, aber der hat andere Scheinwerfer. Auch wenn er sonst baugleich ist. Aber Iwiko taucht nicht auf.

01:57:08 Du streamst so selten, ist wirklich krass. Wenn sich an dem Strich am Ende rausstellt, dass die Bauartgenehmigung des Leuchtmittels für ihr Fahrzeug keine Wirkung entfaltet, wovon ich im Moment ausgehe, dann lässt es die Betriebseilung... Hier ist ein YouTube-Video? Okay, warte. Boah, wie kann man, wie kann man, also wie kann man so abfangen? Wie, also geisteskrank, es ist Samstag, ich hab so gute Laune, wie kann man so abfangen? Kannst du mir das mal sagen? Hä? Kannst du mir mal sagen, wie man so nerven kann? Jetzt mal ehrlich, also ich, ehrliche Frage gerade.

01:57:54 Und ich klicke da auch noch drauf in 2026, leck mich fett, echt. Das Auto ist erlöschen. Was aber nicht so wild ist, das Auto hat ja noch ein paar mehr Mankos. Das wird ohnehin mal Zeit, den mal in die Werkstatt zu schicken. Ja, der ist ein bisschen durchgebumst, der Hobel, ne? Richi Rausch schraubt in seiner Freizeit ein bisschen Flugrost. Ach, soll er mal bei mir in der Tanke vorbeikommen? Wir machen den wieder fit. ...selbst gern an Autos. Seinen geübten Blick braucht es hier aber gar nicht.

01:58:22 Das ist die Blinkerbirne da drin. Die Beschichtung liegt da unten. Sarah, danke für die Fünnfliebe. Ja, hier hatte schon mal jemand was rübergeklebt, ne? Aber das ist jetzt... Dicker, der fällt einfach auseinander. Das ist verrückt. Wenn du hinter dem fährst, dann ist deine Karre einfach braun, weil der so viel Flugrost hat. Oh, danke. Boah, Tshysho, hast du ja richtig Bananenwürfel gemacht. Guck mal, Chad, ein schönes Müsli, paar Vitamine. Mahlzeit mit Mehl.

01:58:59 Das wird auch mal ein zweiter Austausch. Der Halter vom Stabi hängt hier runter. Der ist auf einer Seite abgebrochen. Ey, was eine Kacke aber, ja. Der Stabilisator ist Teil des Fahrwerks und ein sicherheitsrelevantes Bauteil. Ist er defekt, kann das Fahrzeug im schlimmsten Fall bei einer Kurvenfahrt plötzlich ausbrechen. Und das ist hier unten noch nicht alles.

01:59:26 Der Unterboden von der Ladefläche ist auf gesamter Fahrzeugbreite mehrfach durchgebrustet. Fällt fast auseinander, das denkt. Für die Beteiligung der TÜV-Beamten ist es schwer zu glauben, dass der Mann damit noch gefahren ist. Der Transporter ist offensichtlich eine rollende Zeitbombe.

01:59:49 Aber auch crazy mit so einer Selbstverständlichkeit mit dem Ding noch durch die Gegend zu fahren, ne? Wiesbaden. Auf den Straßen der dicht besiedelten Mainmetropole wird Lärm immer wieder zu einem Problem. Florian Thrun und Banane haben viel Fruchtzucker, du hast recht. Ich hau mir das nächste Mal einfach eine Tiefkühlpizza rein. Ist gesünder. Fick ich diesen Fruchtzucker, weißt du wie geil das schmeckt? Stefan Krollmann von der Spezialeinheit Argus hören deshalb besonders genau hin. Das hört doch wieder, was? Da fährt die Bleistraße hoch, glaube ich. So haben sie mich auch hochgenommen.

02:00:22 Nichts gut. Seit Wochen gilt Tempo 40 auf den Hauptverkehrsstraßen. Eins der Ziele lautet, es soll leiser werden. Ja, aber so bin ich nicht gefahren. So bin ich nicht gefahren.

02:00:43 Wir sind auf dem Fahrzeug aufmerksam geworden, was stark beschleunigend bei mittlerweile in Erlaubten 40 hier in Wiesbaden-Schwalbacher Straße. Ja, ich habe einen U-Turn gemacht, aber ich glaube, das haben die gar nicht gesehen. Ich weiß nicht mal, wo die hinter mir gespawnt sind. Ich habe die nicht gesehen, das sind Profis. Die sind einfach, zack, hinter mir gespawnt, zu dritt. Ich habe sie gecheckt. Über 40 hat er uns passiert. Der Fahrer des Mercedes scheint keinen Wert auf Verkehrsregeln zu legen.

02:01:11 Ein Durchfahrtsverbot, dass er gerade umfahren hat. Klassischer Mercedes-Fahrer. Dann halten wir ihn mal an. Am Gutenbergplatz haben wir ein Durchfahrtsverbot, also eigentlich ein Einbahnstraßenverkehr. Und viele nutzen dies, um einfach innerorts den Kreuzungsbereich zu umfahren. Einfach Monte, Digga, wie krank wäre das jetzt, wenn die den jetzt anhalten und einfach Monte steigt er aus, dann scheiß ich mir in die Hose. Das wäre so krass. ... um auf die Biebriche Allee zu kommen.

02:01:43 Ah, scheiß drauf, der ja! Oh, schlechte Ausrede, warte!

02:02:16 B4, sofort!

02:02:43 Er hat einen Unfall. Wir waren gerade zum Krankenhaus. Er hatte einen Unfall. Dann erstmal mein Beileid. Was hat er für einen Unfall? Er hat nichts. Guter Unfall. Oh shit. Guck mal, da sind wir nach dem Dashcam wieder beim Thema.

02:03:03 Motorrad, Fahrrad, E-Scooter, du bist einfach der schwächste Verkehrsteilnehmer, Bruder. Du sitzt da in dem Moment nicht am längeren Hebel, deswegen immer so fahren, dass du die Fehler im besten Fall der anderen Leute mit auf dem Schirm hast. Okay. Gut, und da wollen sie jetzt zu fünf. Na, ich warte noch mit B2. Ah, okay. Gut.

02:03:24 Menschlich gesehen habe ich natürlich ein enormes Verständnis dafür, wenn man plötzlich eine Schicksalsnachricht bekommt, dass man dann schneller, vielleicht aggressiver fährt, alles. Die Sache ist nur, wo man sich als, ich sage mal, Betroffener, wenn man einen Anruf bekommt, da liegt ein Angehöriger vielleicht im Sterben oder Unfall, schwerst verletzt, was auch immer, muss man sich halt immer noch bedenken, es bringt dem Angehörigen auch nichts, wenn man selber auf die Fahrt dorthin verunfallt. So schwerst fällt, muss man halt seine Emotionen...

02:03:53 Theoretisch, in der Theorie hat er recht. Aber ich glaube, also wenn ich jetzt eine Nachricht bekommen würde, meine Mom hatte einen Unfall und liegt im Krankenhaus.

02:04:07 Boah, also weiß ich nicht, ob ich dann da, also natürlich im besten Fall machst du es, aber weiß ich jetzt auch nicht, ob ich dann da punktgenau nach, sag ich mal, Geschwindigkeitsbegrenzung fahren würde. Das ist halt, am Ende ist man Mensch und wenn du, Mensch, den du liebst, liegt im Krankenhaus, dem geht es nicht gut, du willst da schnell hin. Natürlich, trotzdem, eigene Sicherheit, Sicherheit anderer ist wichtig, aber ich glaube, da gehen auch einfach mal die Emotionen mit dir durch. Deswegen, wenn das wirklich stimmt,

02:04:37 nehme ich es ihm nicht mal super übel. Ich weiß nicht, wie ich in der Situation reagieren würde, Bruder. ... im Kopf auf Feld beisammen halten. Moin, Boss! ... zügig, aber vorsichtig zu ins Krankenhaus fahren. Folgendes, weshalb wir jetzt nicht einfach so abdehnen können, die 50 Euro, wie gesagt, ich habe sie ja belehrt darüber, weil es Einbahnstraße, hier so wie sie eng rumgefahren sind, Radfahrer, wir haben hier eine immense Beschwerdelage von den Anwohnern, dass hier halt sehr viele gerade hier am Gutenbergplatz entgegenfahren.

02:05:04 Deshalb können wir jetzt nicht einfach sagen, da hat ein Kumpel, Kumpel war es, oder? Ja. Ein E-Scooter-Unfall gehabt, da schauen wir drüber hinweg. Also Ihre Personalien sind im Kofferraum, ja? Gut. Dann Führerschein alles drin? Führerschein alles drin, ja. Okay, dann langsam laufen, ich laufe hinter Ihnen, weil nicht, dass Sie flitzen gehen. Noch haben die Beamten keine Personalien von dem Mann. Florian Thrun ist deshalb besonders vorsichtig und behält den jungen Fahrer im Auge.

02:05:35 Kommt, der hat Angst, dass er wegrennt. Wir müssen die Folge gucken mit dem Polizisten, der mich angehalten hat, Mann. Hamburg. Erst Cousin und dann plötzlich Kumpel. Oh, ja. Aufmerksam. Hat er sich verplappert? Berufsverkehr.

02:06:01 Schmeckt gut, ja? Lecker. Sondern eigentlich Leute, die sich irgendwo treffen, die sich vielleicht auch mit ihren Autos irgendwo treffen. Danke für die Sub-Shirt, liebe. Und natürlich auch die Personen, die dann im Grunde genommen so ein bisschen mit ihren Autos posen wollen. Ja, und man hat so seine Ecken, die man anfährt. Also so ein Schnellimbiss ist natürlich... Ich wurde gestern Abend angehalten von den originalen Hamburger Autoposern. Fanboy-Moment. Ey, wirklich.

02:06:27 Zu Beginn des Abends sind wir sehr beliebt, um da noch mal was zu essen oder so, oder sich zu treffen irgendwo. Guck mal links. An der Kreuzung fällt Markus ein alter BMW auf. Sein Licht blendet die Beamten ungewöhnlich stark. Grund genug für eine Kontrolle. Moin, wir stellen uns mal eben hinter Sie. Einmal kurz warten, ja? Danke. Das auffällige Licht am Auto des jungen Fahrers könnte ein Hinweis darauf sein, dass der Wagen einen genaueren Blick wert ist. Moin, die Polizei in Lünneprung mit einer Verkehrskontrolle.

02:06:55 Wie sieht es denn bei Ihnen aus mit dem PKW? Oh, und dann noch so ein BMW. Was ist das, E36? Habe ich schon ganz oft gesagt. Also das sind wirklich, Bruder, wenn du einen Freifahrtschein haben willst, angehalten zu werden, jede Woche fahren E36 BMW. Ich schwöre auf alles, Bruder. Du bist einfach Stammkunde bei den Cops dann. Irgendwelche technischen Veränderungen vorgenommen, die nicht drin sind? Nee, tatsächlich nicht. Alles eingetragen. Oh, warte mal. Ist das nicht ein Feld?

02:07:23 Nee, ist kein Feld. Fuck!

02:07:45 Reifen, Felgen und Fahrwerk sind geändert. Doch auch die Kombination... Wir haben das erste Bingo, E2 Freunde hoch mit der Wand, Fernerung am Auto. Das erste Fahrwerk ist nur mit Serienbereifung. Genau, und danach, also das war nur Fahrwerk, das hatte ich mal gehabt, weil ich stillgelegt worden bin. Da habe ich das auch schnell gemacht. Und danach habe ich ein Gewindefahrwerk eingebaut mit Radreifenkombination zusammen. Höhenfesträte der Firma, Jürgen Kennzeichen. Sagen Sie mal so nett, machen wir die Haube auf, misst du einmal nach.

02:08:13 Ob das Gewindefahrwerk auch die Höhe einhält, misst Sven mit dem Zollstock nach. Währenddessen widmet sich Marc Porn, da noch vor der Freundin, wie unangenehm, ja. ... hat der grellen Beleuchtung. Dadurch ist der BMW schließlich aufgefallen. Was ist denn das für ein Standlicht? Das war schon drin, als ich die Körre gekauft habe. Ja, aber Sie wissen doch dann, dass Sie nur weißes Standlicht haben dürfen, nicht gelbes.

02:08:36 Mann, du darfst hier wirklich keinen Spaß haben, Bruder, ja, weil das scheiß Standlicht orange ist. Ich meine, am Ende Gesetz ist Gesetz, Regel ist Regel, so ist es halt. Aber Bruder, ich schwöre, du darfst hier wirklich nichts, du darfst hier nichts Geiles machen. Du darfst nichts machen, was Spaß macht, Bruder, selbst für das Standlicht wirst du gefickt. Damals war es mit keinem Problem. Ich kann die auch gerne tauschen. Ja, also Licht ist ja ganz einfach zu merken. Vorne weiß, hinten rot, es sei denn Fahrtrichtungsanzeiger.

02:09:06 Ich fahre einen E46, alle zwei Wochen gefühlt eine Kontrolle. Er ist normal, Bruder. Und das wird auch nicht weniger. Weißt du, wie es ist.

02:09:14 Es kann auch sein, weil es uralte sind, seit von 96. Es kann auch einfach sein, dass da falsche Glühbirnen drin sind, um US-Standlicht zu imitieren. Wenn ich jetzt beispielsweise eine rote Birne vorne einbaue, dann könnte es für jemanden den Eindruck erwecken, dass es eben keine Beleuchtung nach vorne, sondern vielleicht nach hinten ist. Verstehe ich 100% den Punkt, wenn du vorne jetzt rot einbaust, fühle ich 100%, aber mach das jetzt, also.

02:09:40 Unabhängig davon, ob es gesetzt ist oder nicht, macht es jetzt Sinn, dass man da so kleinkariert ist, ob das Licht jetzt weiß oder gelb vorne ist. Also man checkt ja, das ist vorne, rot ist hinten.

02:09:52 Am Ende, die machen auch nur ihren Job und die halten sich halt an die Gesetze und sorgen dafür, dass alles gesetzkonform abläuft. Aber da ist ja auch nochmal ein Unterschied, ob das Standlicht vorne dann gelb oder rot ist. Rot check ich 100 Prozent. Bei gelb oder einem gelben Ton zumindest könnte es auch ein Fahrtrichtungsanzeiger sein. Deswegen gehört er eben nicht vorne in den Frontscheinwerfer. Machen Sie mal Licht an, Gucken wir uns mal an. Ja, die Höhen sind gut. Vorne ist genau 30, hinten kann er noch ein bisschen.

02:10:24 Die Höhe des Fahrwerks passt. Den Grund für die starke Blendwirkung beim Entgegenkommen haben die Beamten noch nicht gefunden. Was haben Sie für Leuchtmittel drin? Von Osra, die LEDs. Das sind die Einzigen mit Zulassung. Haben Sie die Kompatibilitätsliste dabei? Welche haben Sie denn damit verbaut? Ich habe meine Papiere tatsächlich alle zu Hause, weil ich gerade das ist in der Werkstatt gekommen. Ja, Papiere zu Hause.

02:10:56 Schwierig, da bringen sie nicht viel. Welche haben die denn genau drin? Funkspruch abfeuern? Ja, ja. Philips hat ja auch noch eine Zulassung. Jetzt ist die Frage, ob ihr Fahrzeug in der Fahrzeugliste mit auftaucht.

02:11:18 Der Arme, er ist so nervös, Bruder. Er weiß, er ist geknallt. Er weiß genau in dem Moment, er ist geknallt und er kann nichts machen. Führt auf, für welche Fahrzeugmodelle diese neuen LEDs zugelassen sind. Fraglich, ob der knapp 30 Jahre alte BMW hier zu finden ist. In Bad Segeberg ist Ricky Rausch dieser Transporter ebenfalls wegen der sehr grellen Scheinwerfer aufgefallen. Inzwischen ist den Beamten aber klar, die Beleuchtung ist hier mit Abstand das geringste Problem.

02:11:50 Steht Ihnen schon Wasser im Auto? Nee. Nee. Es regnet ja gerade nicht. Nee, genau. Der Wagen ist doch noch gar nicht so uralt. Ey, wirklich, da bleibt ja auch nichts anderes übrig als Geigenhumor. Wenn es nicht regnet, habe ich auch kein Wasser im Auto. Alles geil. Ja, heiß, täglich benutzt. Die meisten Beulen waren schon da. Ja, G1, geh ich mit, komm. Aber da sind dann natürlich wenige aus Schlampe, die ich repariert habe. Ja, genau, Beulen, schauen Sie mal, hier ist ja keine Beule, der ist trotzdem ja hier.

02:12:19 Fast durch, ne? Naja, er hat noch drei Monate TÜV schon immer truppen. Es ist nicht häufig, aber ab und zu ist man doch erstaunt, in was für den Zustand Leute mit Fahrzeugen rumfahren. Also...

02:12:32 Da frage ich mich auch, wie der vor zwei Jahren noch TÜV bekommen hat. Noch hat Ricky Rausch nicht alle. Also, ich frage mich, was den TÜV angeht, frage ich mich seit der Omid-Videoreihe mit dem R8 gar nichts mehr. Ich gehe sogar so weit, natürlich nicht bei allen TÜV-Prüfstationen und so, aber auch wenn du dir einen Gebrauchtwagen bei irgendeinem shady-ass Hinterhofhändler kaufst, der kennt dann wen, der kennt dann wen, dann gibt es einen Fuffi extra. Bruder, ich sage ehrlich, auch wenn du dir ein gebrauchtes Auto kaufst, TÜV sagt nix aus mehr.

02:13:03 Ich sag, da wird teilweise auch so viel beschissen und gedreht für den einen oder anderen Fuffi extra. Was ist?

02:13:36 Ich würde dem Fahrzeugboden keine punktuelle Belastung mehr zumuten. Der Blechboden ist ja völlig durchlöchert. An jedem Querträger ist fast komplett durchgebrochen.

02:14:01 Bruder, der fährt einfach den Schweizer Käse durch die Gegend. Früher mal gang und gäbe, dass die völlig verrostet waren. Die Qualität hat aber auch bei den Kissen deutlich zugelegt. Aber in dem Zustand hat... Bruder, jetzt mal ganz im Ernst, chat, eins in den Chat. Was hat der für einen...

02:14:15 Unglaublich geilen Namen. Ricky Rausch. Das könnte so ein DJ-Name sein oder so. Checkt ihr? Oder so ein Pornodarsteller-Name. Was ist das für ein unglaublich geiler Name? Ricky Rausch, Bruder. Lange, lange, lange. In der Kontrolle und es war offensichtlich Zeit. DJ Ricky. Ey, Big Rick, was geht? Olle R. Ey, Orson, was geht? Ricky, Big Rick, Ricky Rausch. Was los? Ricky, Ricky, Ricky. Dass sich den mal jemand genauer anguckt.

02:14:42 Tatsächlich. Denn was Ricky jetzt noch entdeckt, macht selbst den gestandenen Polizisten ratlos. Boah, das hasse ich, wenn du beim Zahnarzt bist und die holen diese Spiegel raus und reißen dir die Fresse auseinander, wenn die die Backenzähne angucken, ja? Hier liegt ein Massekabel einer Bremsleitung an, das ist auch die Isolierung so gut wie durchgeschliffen. Die Bremsleitung selber ist angeschliffen und zwar nicht wenig.

02:15:11 Hier ist ungefähr fast ein Millimeter, etwas weniger als ein Millimeter weggeschliffen von der Bremsleitung. Sehen Sie das? Ja. Da ist richtig eine Einkerbung zu sehen. Digger, das ist so krank. Ich würde meine Hand nicht dafür ins Feuer legen, dass alles um die Ohren fliegt, wenn Sie eine Vollbremsung machen.

02:15:31 Nee, nee, also das kann ich mit meinem Gewissen nicht verhindern, sich damit weiterfahren zu lassen. Oh mein Gott, das ist ein G3 und der muss die Schere heben, Chad. Ich brauche ein O7 in den Chat. Wir haben den ersten, der stillgelegt wird. Scheiß die Wand an. Ricky hat sein Urteil des Problems. Das Kabel liegt da schon so lange drauf, dass das Kabelinnere... Aber kann ich hier hundertprozentig nachvollziehen, Bruder. Also wenn der auf der Autobahn fährt und der fährt auf dem Stauende zu, muss in die Eisen gehen, auf einmal bremst das Ding nicht mehr, also da fliegt ja alles um die Ohren.

02:15:58 Der Kupferdraht muss direkt, Abwrackprämie, direkt in die Presse, das Ding ist durch. Ey, irgendwann hast du ausgedient, auch als Auto und das ist hier definitiv der Fall gerade. Auf der Bremsleitung geschliffen hat und ein Teil Material abgetragen hat. Also jetzt kann keiner mehr sagen, wie lange hält die Bremsleitung noch? Also bei normaler Fahrt wird es wahrscheinlich kein Problem geben. Aber wenn der Gutermann vielleicht doch mal kräftiger... Boah, 18 Monate, Anuri, danke, liebe. ...dann das an, dass die Bremsleitung platzt tatsächlich. Also hier ist fast ein Millimeter Materialabtrag.

02:16:26 Das kann hier leider nicht weitergehen, die Fall. Ja, das tut mir leid. Also ich würde gerne bei den anderen Geschichten. Auf Kleinanzeigen kriegt sie noch weg, leichte Gebrauchsspuren.

02:16:36 Unfallfrei, nicht Raucher, klar. Nicht so dramatisch, auch das mit den Scheinwerferleuchtmitteln. Da könnte ich natürlich die Fahrt nach Thiel durchaus noch... Guck mal, und das ist eine Sache, die sagt selbst Omid als Autohändler. Es gibt kein Geschäft und aus eigener Erfahrung in den letzten zehn Jahren, es gibt kein Geschäft, wo so viel beschissen wird wie beim Gebrauchtwagenhandel. Und wirklich, ich wurde so... Ihr kennt die Storys. Ich hole jetzt nicht wieder aus.

02:17:02 Aber bei jedem Gebrauchtwagen, den ich gekauft habe, wurde ich in den Arsch gefickt. Bei jedem. Bei jedem einzelnen Gebrauchtwagen wurde ich in den Arsch reingefickt. Das einzige Auto, toi, toi, toi, mit dem ich keine Probleme habe, ist der Mustang und den habe ich neu gekauft. Bei jedem Auto, was ich hatte, wurde ich geknallt.

02:17:20 befürworten, drei bei Tageslicht. Aber mit der Bremsleitung, das ist lebensgefährlich. Und, pass auf, und da hatte ich auch. TÜV neu, Inspektion, Shekhef gepflegt, die ganze Scheiße. Aber es ist immer dieses Ding, die kennen einen TÜV-Prüfer und dann gibt es einen Fuffi extra, dann wird der durchgewunken, dann werden mal beide Augen zugekniffen. Ihr braucht mir nicht glauben, aber das sagt gefühlt nichts mehr aus. Ob der TÜV neu hat, ob der Shekhef gepflegt ist, ist scheißegal.

02:17:49 Die ficken dich. Die ficken dich in den Arsch. Und ich wurde 10 Jahre lang so in meinen Arsch gefickt, wenn ich mir ein Auto gekauft habe, dass ich nicht mehr sitzen konnte, Bruder. Sorry. Das ist ein persönliches Ding. Hubraumfütze.

02:18:03 Hab direkt gesabbert, du treues Stück. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. N5baby, wir feuern sofort ab, das ist dein Kreuz, großer. Danke, ich brauche uns Multispam. Der Fahrer hat eigentlich noch 50 Kilometer vor sich. Soll man also immer neu kaufen? Kannst ja nicht. Also, Bruder, hast du mal gesehen, was neue Wagen heutzutage kosten? Ich habe keine Ahnung. Ich glaube, der smarteste Call ist ein Jahreswagen. Damit fährst du, glaube ich, gut.

02:18:25 Oder du musst halt einfach immer jemanden mitnehmen, der sich unglaublich gut auskennen, die Karre auf links drehen. Und selbst wenn, die haben immer irgendwelche versteckten Mängel oder so. Ist schwierig. Mega ärgerlich, total. Aber eben...

02:18:41 Das ist halt immer, wenn man mit so alten Fahrzeugen fährt, das könnte jetzt auch sein, der geht morgens halt einfach nicht an. Oder so. Und dann steht man da und hat Planung und drei Kunden warten, dass man irgendwo was abholt oder irgendwas. So wie jetzt hat ja gerade auch einer angerufen wieder. Und dann fährt er nicht. Und jetzt ist halt wieder irgendwas.

02:18:59 Das ist dann halt so. Aber ich kann mir keinen neuen leisten und ich weiß auch nicht, ob man da dann besser mit dran ist, wenn ich so mitkriege, wer dann wo mit einer Panne irgendwo liegen bleibt, weil die Elektronik streikt oder sowas. Man muss es natürlich ein bisschen von verschiedenen Seiten sehen. Er braucht halt ein Auto für seinen Job. Klar muss man dafür auch Verständnis haben, aber ich finde, irgendwo hört die Grenze dann noch auf.

02:19:22 Wenn das Auto so schrott ist, dann hat man da... Ja, also das Auto sollte zumindest beim Fahren und beim Bremsen nicht auseinanderfallen. Da bin ich schon auf der Seite von den Polizisten auf jeden Fall. Ich habe irgendwann kein Verständnis mehr. Seinen letzten Auftrag für heute darf der Mann aber noch erledigen. Dann ist Schluss. Er wird direkt von der Zulassungsstelle angeschrieben. Die wissen Bescheid, dass er nicht weiterfahren durfte. Dass hier verkehrssicherheitsrelevante Mängel vorliegen. Und damit...

02:19:48 Aber muss er die Karre jetzt tatsächlich stehen lassen oder was? Fabi, du Sexlegende, danke für die 5, Baby. Liebe. Ist das Auto vorübergehend aus dem Verkehr und wenn ich mir den so angucke, wahrscheinlich auch endgültig. Kaputte Bremsleitung, durchgeordnete Schrottbrunnen, ein Steinschlag in der Scheibe. Die Liste ist lang. Einfach am Straßenrand stehen bleiben soll der Transporter aber nicht. Der Fahrer sucht nach einem sicheren Parkplatz. Mit Erfolg. Ja, aber muss er stehen bleiben? Also gehe ich mit euch mit, Chad?

02:20:18 G3 zu Recht. Wir fahren jetzt noch ungefähr 500 Meter mit ihm. Wir vorweg, dass wir notfalls als Bremskurte... Er kriegt eine eigene Polizeieskorte, ja. ...tatsächlich die Bremsleitung hinüber ist und dann kann er ihn abstellen. Dann muss ich keine Sorgen darum machen, dass sein Eigentum morgen nicht mehr da ist.

02:20:33 Hast du immer noch einen Steinschlag, lass dich drüber reden, Nate Nova. Er ist ein Tuning, wo man denkt, bei so einem Auto, aber das einzige Teil, was das Auto aufwerten sollte, ist dann auch noch falsch. Und der Fahrer scheint seinen Transporter noch nicht aufgeben zu wollen. Der Notfallparkplatz soll gleichzeitig der Rettung des Fahrzeugs dienen.

02:20:52 Aber richtig gut, ne? Der scheint sich hier ein bisschen auszukennen, obwohl er nicht von hier kommt. Und er hat jetzt direkt eine Idee, wo er sein Auto lassen kann. Das ist eine private Werkstatt, da schraubt einer für sich selber. Und den hat er jetzt sogar telefonisch erreicht und mit dem abgemacht, dass er sein Auto da parken kann und vielleicht schon mal ein Teil austauschen kann. Spart sich damit die Abschleppkosten. Räuft also richtig gut für ihn. Danke für die Primes. Zumindest in Sachen Park. Ja, läuferig gut für ihn ist dann Interpretationssache, sag ich mal. Es geht immer schlimmer, geht aber auch immer besser. Platz.

02:21:25 So, hier kann er stehen. Weniger gut sieht es bei der Höhe der Strafe aus.

02:21:31 Das ist ein als LKW zugelassenes Fahrzeug. Seine Steuervergünstigung für dieses Jahr kommt deshalb auf das Bußgeld mit drauf. Also das, was an Steuern gespart hat, wird teurer, weil es ein LKW ist. Der Regelbußgeldsatz liegt bei 180 Euro und dann kommen noch 28,50 Euro Bearbeitungsgebühr drauf. Das mal zum Thema läuft gut, wa? Fast 210 Euro Bußgeld ist das, was er zu erwarten ist.

02:21:57 einfach den Tag umsonst gearbeitet. Und du siehst es ihn nicht an. Oh, du siehst es ihn nicht an. Der war so nett und der hat uns an der Nase herumgeführt. Boah, was ein Schmutzfink. Boah.

02:22:31 Das ist krass! Wir wurden einfach bambuselt. Guck mal, der war so nett, der hat so ein bisschen Geigenhumor, seine Späße gemacht, schelmisches Grinsen auf den Lippen und da hat er eine Fake-Tüff-Plakette rangeklebt. Bruder, mein Vertrauen in die Menschheit ist erschüttert. Boah! Boah! Oh mein Gott. Ey, er hat mein Herz gebrochen, ne?

02:23:09 Ja, aber zwei Jahre lang ist er damit durchgekommen. Aber irgendwann erwischen sie sich immer. Es ist, wie es ist. ... AMG-Fahrers Florian Thruns voller Aufmerksamkeit. Der Mann hat in der verkehrsberuhigten Innenstadt gleich mehrere Regeln missachtet. Solange wir ihre Personalien noch nicht haben, sind wir da ein bisschen vorsichtiger. Guck mal, er winkt noch in die Fernsehkamera.

02:23:33 Er hat losgelassen. Der Fahrer ist kooperativ. Aus gutem Grund. Er will so schnell wie möglich ins Krankenhaus. Dort soll sein Cousin liegen. Ja, und ich muss so schnell wie möglich nochmal pissen. Quick and dirty chat. Ich sag, ich brauch keine zwei Minuten. Feuer frei, Baby. Ich trinke heute keinen Energy mehr. Bleibt ruhig. Trinkverbot für den Rest des Streams. Na, was ist? So, weiter geht's. Die Aufregung führt er als Ausrede für seine Fahrweise an.

02:25:35 Ich hab das gar nicht gesehen, ehrlich gesagt, bin einfach reingefahren. Ich wohne hier in Wiesbaden, soweit ich weiß, darf man eigentlich reinfahren und ja. Die Einbahnstraße wird häufig als Abkürzung genutzt. Wenn Fahrzeuge entgegenkommen, kann das gefährlich werden. Und jetzt, teuer, der Fahrer wird zur Kasse gebeten. Ist Ihre Wahl, EC oder ein Wach? Gut.

02:25:59 Ich kann bezahlen auf WC. Oh, er lässt eine Runde Bußgeld sprengen. Ehre, Ehre Mann. Dann hol ich das Gerät. Wenn der Kumpel bezahlen will, so Kumpels würde ich auch noch haben.

02:26:10 Wenn die schon kein Spritgeld bezahlen, dann wäre ich das Bußgeld. Fisch fair. Moment, das ist hier billig. Gut, das ist der Beweis, dass sie ihm noch 50 Euro schulden. Okay. Gut. Das Verwarnunggeld ist bezahlt, keine Punkte, nix. Okay? Dankeschön. Schön auch noch. Für die Geschwindigkeitüberschreitung bleibt es nochmal kurze Fuffi abkassiert. Quick and dirty, na klar. ...diesmal bei einer Verwarnung. Sollte der Mann sich erneut nicht an die Verkehrsregeln halten, sind die Beamten sicher nicht weit.

02:26:42 Für Stefan und Florian ist die Nacht noch jung. Sie durchkämmen weiter die verkehrsberuhigte Innenstadt. Doch eine ruhige Schicht verspricht es heute nicht zu werden. Schon kurze Zeit später fällt ihnen ein schwarzer Opel auf. Ich hab's mir hier schon zu spät sportlich rumgefahren. Weiß ich halt nicht, ob er so sportlich rumgefahren ist. Mann, das ist aber auch, guck mal, der eine fährt zu sportlich um die Ecke, der andere, da sind die Lichter dann zu hell.

02:27:08 Bruder, was soll ich machen? Soll ich schieben? Ja. Was ist das? Was ist denn da? Ein Astra oder was? Er rührt auf jeden Fall. Er hält sich bisher an die 30. 40. Krolli, guckst du ihn ab? 50. Die Beamten starten die Videoaufzeichnung. Stefan Krollmann überprüft den...

02:27:39 Okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay. Sandra mit den 25 Subs an den Chat. Goldene Mitte, top die fette Grill, N3. Sandra, dir muss ich die Regel nicht erklären und du wirst wahrscheinlich auch am Ende des Bingos dein Kreuz machen wollen, dein Joker-Kreuz. Danke für die 25 Subs.

02:28:03 Okay. Okay. Das heißt, ist noch alles drin. Vielen, vielen Dank, liebe. Vielen, vielen Dank. An Vectra ist es, hat mein Vater auch mal gehabt als Kombi. Nicht bestehender Versicherung seit Ende August. Hä? Ja, dann haben wir ein Verstoßpflichtversicherungsgesetz vor uns.

02:28:27 Also das ist wirklich das Dümmste, was du machen kannst, wenn du nicht versichert bist und dann Bums baust, du bist halt gefakt. Die haben aber immer für jeden den richtigen Riecher, das muss man denen lassen, die sind halt geschult. Das Gesetz in Deutschland, das heißt jedes Kraftfahrzeug, was schneller als 6 kmh fährt, braucht eine Versicherung. Und das ist dem geschuldet, dass falls was passiert, er muss nicht mal schuld sein, aber...

02:28:53 Dann gibt es Schädiger und Geschädigte und die wollen natürlich nicht auf ihren Kosten sitzen bleiben. Ist das eine Verhandlung draußen zur Entstemplung oder wie? Ja, seit dem 19.09. Somit fährt das Fahrzeug vorne ohne Versicherungsschutz. Und das bereits seit etwa vier Wochen. Sollte das wirklich der Fall sein, droht dem Fahrer an Ort und Stelle die Stilegung. Guten Tag.

02:29:20 Wir haben eine Polizeikelle, leck mich doch am Arsch. O3, Bingo-Chat, hoch mit der Wand, es kracht. Polizei, eine Verkehrskontrolle steht an. Fahren Sie uns bitte mal nach, ja? Das Fahren ohne Haftpflicht ist eine Straftat. Flo und Krolli müssen nun prüfen, wie ernst die Situation tatsächlich ist. Aber schicke Gorken, ne? Ich sag...

02:29:47 Opel wird ja oft belächelt von Leuten. Opel baut schöne Autos oder hat schöne Autos gebaut. Die neuen. Obwohl, ich sag ehrlich, warte mal. Was ist denn so ein Opel Astra? Doch, ich sag ehrlich, Bruder. Opel baut geile Autos. Guck mal hier. Auch vorne die Schnauze und so. Also, ich find früher die Autos, so ein Calibra, hab ich letztens auf der Autobahn gesehen. Superschnittige Karre.

02:30:13 Ja gut, das ist jetzt hier nicht so meins, das wäre jetzt hier nicht so meins, das wäre jetzt hier nicht so meins. Aber das hier zum Beispiel finde ich super sexy. Als ich meinen Mustang gekauft habe, haben alle gesagt, der sieht aus wie eine Opel. Aber ich finde den sexy, was soll ich euch sagen? Das hier ist doch eine sexy Schnauze. Der sieht doch schnittig aus. Oder hier auch sexy. Ich finde die haben schnieke Autos.

02:30:45 Aber es gibt ja auch hier so Opel, guck mal sowas. Da hätte ich auch Bock drauf fürs Tuning-Projekt. Guckt euch mal den an, mit Klappaugen. So ein Opel GT. Wie geil ist dieses Auto, Digga. Die haben schon fette Kissen. Wie gesagt, Calibra auch geil. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal hier.

02:31:01 Ich habe schon überlegt, mir so einen zu holen für das Auto-Tuning-Projekt. Finde ich übergeil. In den GT passt du nicht rein. Das kann sein tatsächlich. Brauche ich eine Brechstange, 5 Pfund Butter und eine Dose Kekse, um ein- und auszusteigen. Mir wird gesagt, dass das geht, weil die eine hell-dunkel-Grenze haben. Und dass es ohne diese hell-dunkel-Grenze dann nicht zulässig wird.

02:31:30 Die hell-dunkel Grenze bestimmt, wo der Lichtschein hinfällt. Passen Scheinwerfer und Leuchtmittel nicht zueinander, wird der Gegenverkehr gefährlich stark geblendet. Dabei wollte der Fahrer selbst nur mehr sehen. Die H4-Bären, die der sonst hat, die sind auch sehr dunkel, das ist ohne Frage. Man muss halt immer gucken, ob die dann, ob die wirklich für den Fahrzeugtyp in dem Alter noch zuhören lassen sind.

02:31:53 Der BMW ist knapp 30 Jahre alt. Auf der Liste der zugelassenen Fahrzeuge für die neuen LEDs taucht er nicht auf. Ich guck mal kurz einmal nach dem Ausruf. Ich brech das Trinkverbot. Der ist neu.

02:32:11 Da hatte ich auch Probleme gehabt. Der war ein bisschen zu laut gewesen. Und da hatte ich eine Menge Karte bekommen. Okay. Erst die Beleuchtung, nun der Auspuff. Der junge Mann setzt... Ja, das ist halt, wenn sie einmal was finden und wenn sie einmal anfangen zu wühlen, dann finden sie was. ...auf Veränderung statt auf den Originalzustand. Ich finde es geil, dass sie so Zahnarztbesteck haben einfach. Bei der letzten Polizeikontrolle hat ihm das schon Probleme bereitet. Und diesmal?

02:32:38 Also ich sehe im Moment keine E-Nummer da hinten drauf. Ich kann ja sonst mal eben unter das Auto klettern. Trinkverbot wie in der Schule. Ey, guck mal, wenn man im Nachhinein drüber nachdenkt, wie krank das eigentlich ist oder war in der Schule, dass du so fragen musstest, darf ich was trinken? Darf ich auf Toilette gehen? Das sind so menschliche Bedürfnisse zum Überlebenserhalt. Digger, darf ich auf Toilette gehen? Ja, warum bist du nicht in der Pause gegangen? Ja, weil ich da noch nicht pissen und scheißen musste. Ich frage, ob ich auf Toilette gehen darf.

02:33:08 Und dann hatten wir auch Lehrer, die uns das verboten haben. Ich musste pissen und der Lehrer sagt, nee, du musst bis zur Pause warten. Digga, wenn ich pissen muss, gehe ich pissen. Das ist eigentlich echt verrückt, wenn man drüber nachdenkt. Bildchen machen.

02:33:20 Sie können ja eben auch mal zeigen, wo Sie den sehen. Also ich hab das Typenschild, sehe ich mit im Spiegel. Ist aber, hab ich leider aber erst nach der Schule gelernt, dürfen Sie gar nicht. Ist illegal. Ein Lehrer darf dir nicht verbieten, pinkeln zu gehen. Natürlich, ne? Gute Erziehung und so. Du stehst nicht einfach auf und gehst. Du sagst, ich muss mal kurz auf Toilette oder fragst, kann ich mal kurz auf Toilette? Aber wenn der Lehrer sagt, nee, Bruder, du kannst pissen gehen, wie du lustig bist. Bist du freier Mensch. Das ist Menschenrecht, na was? Ich sehe aktuell tatsächlich... Du bist Zeit in der Pause. Ja, ich hab eine Konfirmandenblase. Was jetzt?

02:33:48 Ich muss jetzt pinkeln. Wir hatten dann noch 90 Minuten-Blocks. Ich hab Wasser getrunken, stay hydrated. So, wenn ich pissen muss, muss ich pissen. Was soll ich machen? Soll ich es ausschwitzen oder was? Da hab ich geguckt. Das ist tatsächlich... Wenn du in der Pause in der Stunde scheißen musst, das war immer schlimm. Ich bin immer extra in der Stunde kacken gegangen, weil in der Pause haben immer alle gegen die Tür getreten und geklopft und so. Das fand ich ganz schlimm. Das war Mobbing auf dem Scheißhaus. Und dann hab ich mir irgendwann angewöhnt, im Unterricht scheißen zu gehen.

02:34:16 Und es war immer ganz schlimm, so dieser Walk of Shame, wenn du so nach zehn Minuten wiedergekommen bist und alle, du bist dann so in diesen Klassenraum reingekommen und alle haben dich angeguckt und alle wussten ganz genau, der war gerade kacken. Und dann hat einer aus der hinteren Reihe geschrien, ja Mike war gerade scheiß nix, dey und das war furchtbar. Aber trotzdem, in der Pause kacken war das Schlimmste. Dann habe ich lieber diesen Walk of Shame auf mich genommen. Ich habe sogar die Papiere glaube ich irgendwo ins Download. Ja, das wäre doch was.

02:34:43 Die E-Nummer besagt, dass das Bauteil zugelassen ist. Oder Klassiker kennt ihr auch, reißt alte Wunden auf. Ihr sitzt gerade am Kacken in der Schule und dann kommt so eine Gruppe Jungs rein und alle so, ih, hier scheißt einer Jungs, guck mal wie das stinkt. Dann schlagen die so gegen die Tür, machen das Licht aus und so, oh Gott, mir kommen die Tränen. Traumatische Zeit, ohne Witz. Ohne das Prüfzeichen. Ja, natürlich stinkt das hier, das ist eine Toilette, wo soll ich sonst hin scheißen? Hä? Sorry, dass ich keine Blumen kack. ...bräuchte der Fahrer eine Extraabnahme.

02:35:13 Aber das ist ja ein Teilegutachten. Und ein Teilegutachten bedeutet immer, dass sie auch eine Änderungsabnahme durchführen müssen. Der Mann hätte mit dem Umbau seines Auspuffs zu einem Gutachter fahren müssen. Man merkte ihm schon an, er kommt so ein Stück weit eben aus der Szene. Und vorher sagte er schon, er hätte den alten Entschalldämpfer, der zu laut war, mit dem er auch zu laut polizeilich gemessen worden und überprüft worden ist, schon getauscht. Aber manchmal...

02:35:39 fehlt es dann so ein bisschen an diesen Dingen, die man auch rechtlich braucht, wenn man solche Veränderungen vorgenommen hat. Ich würde sagen, anhand der Wetterlage, lass uns mal verlegen. Wir fahren einmal zur Polizeiinspektion.

02:35:52 Der Wagen muss jetzt mit auf die Hebelbühne. Aber schöne Karre. Cabrio, Stoffverdeck ist nicht meins, aber schönes Auto. Wir haben vor Ort einfach schlechte Bedingungen. Wir haben schlechte Lichtbedingungen, aber auch ist der Wagen so tief, dass wir vor Ort... Könnte ein O2-Bingo werden. Wir warten mal ab. ...ob das, was dort drunter sein soll, also die Schalldämpferanlage, auch tatsächlich drunter ist.

02:36:15 Vom Regen in die Traufe. Jedenfalls für den Fahrer. In der polizeieigenen Werkstatt. Die Freundin hat keine Lust. Ja, stellt euch mal vor, wie angepiss Julia wäre, wenn wir mit dem Mustang durch die Gegend fahren und ich hätte einen illegalen Auspuff drunter und wir werden angehalten, die Karre muss stehen bleiben, wir müssen Zug zurückfahren. Was meinst du, was ich für eine Ansage kriegen würde? Vergeht mir hören und sehen. Wollen die Beamten seine Angaben nun genauer überprüfen. Regen, Scheiße.

02:36:42 Mir kommt das so ein bisschen vor, als die Aussagen, die er trifft, alles so verlässliche Unverlässlichkeit. Da ist die Polizei das kleinste Problem, rede mal. Gut möglich, dass die Betriebserlaubnis hier jetzt auch erlöschen könnte, weil er einfach einen Schalldämpfer verbaut hat, der halt eben eine Änderungsabnahme bedarf. Diese Änderungsabnahme, die hat er nicht. Und wenn man so vom ersten Empfinden her mal hört.

02:37:08 ist das Auto auch lauter als 80 Dezibel im Stand. Und das Licht, muss man auch sagen, das blendet schon ordentlich. Also wenn man jetzt eben den Spiegel hinten hat, die sind schon hell. Die Schalkner verbergen ein hohes Unfallrisiko. Denn im ungünstigsten Fall blenden sie so stark, dass andere Fahrer nichts mehr sehen können. Große Probleme. Wir können ja gleich einmal vorne ein bisschen an eine dunkle Wand fahren lassen. Dann siehst du schon, dass die unterschiedlich hoch sind. Ja.

02:37:40 Sie können ja mal zu mir kommen und gucken Sie mal. Also wir stehen jetzt ja relativ noch mal davor, wie sehr das blendet. Also Sie sehen das. Und vor allem, wenn Sie Ihren rechten Scheinwerfer, also von mir aus jetzt links sehen, stellen wir halt irgendwie fest, irgendwie ist der anders als der andere. Die arme Freundin, die sitzt in der Karre, die schämt sich so, die hat so keinen Bock. Und für ihn muss das noch genauso unangenehm sein, weil es halt vor seiner Freundin passiert.

02:38:04 Das ist so eine Scheiß-Situation für alle Beteiligten einfach. Stellen Sie sich mal genau in die Mitte, wo ich hier stehe. Also der ist völlig verstellt. Noch einfacher ist es, kommen Sie jetzt mal zu mir und gucken Sie mal durch mein Handy da durch. Und dann sieht man nämlich auch, der ist deutlich zu hoch eingestellt. Aber eigentlich wollte ich jetzt nur noch raus ins Bett. Kann er sich abschminken. Werden heute mal ein paar Überstunden abgerissen. Was sollen wir machen, ne?

02:38:33 Nun könnten die Veränderungen an seinem BMW einigen Ärger mit sich bringen. Dabei war der Grund, wie so oft, die Optik. Oh, die ist so sauer. Die ist so wütend. Es war komplett Serie. Also hoch wie ein Bus, sagt man, kein Endpaket und sowas dran. Aber ich hatte so die typischen Sachen gemacht, also Felgenfahrwerk, Endpaket nachrüsten und Auspuff drunter, weil es halt einfach schöner ist. Schöner heißt aber nicht gleich erlaubt. Boah, stellt euch mal vor, das wäre so...

02:39:02 Das erste Date. Jake, die hat sich so getraut, sie anzusprechen. Voll nervös. Das ist so das erste Date. Gerade Kennenlernphase. Er holt sie ab im Auto und die Cops felsauen ihm so die Tour. Erstes Date im Auto. Er fühlt sich so cool, der. Ich fahr ein BMW. Babe, ich hol dich ab. Und der wird direkt auseinandergenommen. Der junge Mann wurde erst vor wenigen Wochen kontrolliert. Da war der Auspuff zu laut. Angeblich ist das Problem inzwischen aber behoben.

02:39:33 Jetzt so langsam wird es enger. Ist schon okay Markus? Ja, das reicht uns erstmal. Genau, dann bitte einmal die Handbremse anziehen. Mit wie viel sind sie denn da gemessen worden in Winsen?

02:39:51 Mit dem alten Ausbruch? Ja. Der ist immer noch extrem laut. Wahrscheinlich zu laut. Wir haben 80 Dezibel Standgeräusch im Fahrzeugschein. Der Polizist hat gesagt, das ist in Ordnung. Kann ja auch zu dem Zeitpunkt völlig in Ordnung gewesen sein. Ich habe extra noch einen Ausbruch.

02:40:10 Der Fahrer macht auf mich einen Eindruck, der tatsächlich sehr ahnungslos ist. Er gibt zwar vor, immer alles hat überprüfen zu lassen, aber... Boah, das wäre halt krass, wenn der sich jetzt Back-to-Back knallen lässt, der Arme, Digga. Das, was man hier dann feststellt...

02:40:28 oder vor Ort schon festgestellt, das zeigt was anderes. Also die Angaben, die er dort getätigt hat, die konnten wir nicht so ganz nachvollziehen. Ich arbeite den ganzen Tag im Büro und in meiner Freizeit fahre ich halt gerne Auto oder Motorrad. Und da macht man das halt so ein bisschen als Ausgleich. So eine Lehre als Kfz-Teller hätte ich mir nicht vorstellen können. Sag ich, wie es ist, das wäre nicht meins, aber so hobbymäßig das machen, das ist... Boah, aber ein sympathischer ist er ja, ne? Auch wenn gefühlt, wenn man was repariert, das nächste Teil direkt kaputt ist.

02:40:58 Ich gehe schon mal auf 2 Bingo, die machen auf jeden Fall einen DB Test. Hoch mit der Wand.

02:41:22 Wisst ihr was? Ich lasse euch noch ein bisschen guen, ich lasse euch noch ein bisschen edgen. Noch haben sie den Test nicht gemacht. Sie werden es machen, aber ich nehme das Bingo so lange raus. Wir machen es spannend. Die Schliffhänger sind tough, ja. Wir fahren mit ihm jetzt auf den Platz, vor dem ersten Revier.

02:41:49 Der Wecker sieht aber sexy aus, sag ich ehrlich. Bei fehlender Haftpflichtversicherung droht die Stilegung. Und es ist eine Straftat, die sogar mit Gefängnis geahndet werden kann.

02:42:13 Wir führen eine Verkehrskontrolle durch. Ich bräuchte von Ihnen bitte den Fahrzeugschein, den Führerschein und den Personal. Gunen, Junge, meine Mutter ist neben mir, meine Kopfhörer-Akkus sind leer. Echt, ja? Liebe Grüße an deine Mom. Liebe Grüße an deine Mom an der Stelle. Achtung, Achtung, jetzt nochmal. Okay, ich wollte eigentlich Sexgestöhne anmachen, aber du findest auf YouTube kein Pornogestöhne. Ach, ich wollte den jetzt so an die Wand fahren, fick ich dieses YouTube und wieder kommt irgend so ein fucking Rickroll.

02:42:59 Hast du Glück gehabt? Boah, ich wollte das zu so einer richtig unangenehmen Situation machen vor deiner Mom, aber ging nicht. Der Grund, warum wir sie anhalt... Das musst du eingeben, warte.

02:43:20 Findest du eine Ex-App, Bruder, was sehe ich hier auf YouTube? Wir lassen es lieber. Wir haben ihr Kennzeichen überprüft. Wir lassen es lieber. Und es hat sich der Verdacht ergeben, dass sie ohne bestehende Haftpflichtversicherung fahren. Das ist alles mit meinem Versicherer abgeklärt. Ist doch einfach ne. Ne, stimmt nicht. Lüge. Ich zahle das monatlich ab. Ich habe im letzten Monat 100 Euro überwiesen. Im letzten Monat zahle ich wieder 100 Euro.

02:43:48 Weil das ist Saisonkennzeichen, das geht alles auf einmal. Und das schaffe ich nicht mit zwei Autos. Deswegen habe ich das so abgeklärt, dass ich das monatlich mache. Okay, dann brauche ich von Ihnen bitte einen Versicherungsschein und Nachweis, dass Sie Versicherungen bezahlen. Ich kann auf der App gucken. Ja, gucken Sie gerne nach. Ich nehme mir... Wo hat man denn einen Versicherungsschein? Also, ich könnte auf meinem Konto zeigen, hier Versicherung bucht ab, aber wo, wo, ich weiß nicht mal, wo das steht, verfickt nochmal. Ihre Personalien gerade? Ja.

02:44:16 Der Mann gibt an, zwei Autos zu besetzen. Trotz Saison-Kennzeichen für den Opel, die Kosten für den gesetzlichen Versicherungsschutz schlagen bei ihm gleich zweimal zu Buche. Wie kam das denn, dass die Versicherung ausgeschrieben hat, dass sie eben keine Pflichtversicherung mehr haben seit dem 29.08. Wie erklären Sie sich das? Ich habe nicht meinen Brief bekommen. Ich habe hier Nachweis.

02:44:43 Der Fahrer zeigt Stefan Krollmann eine Abbuchung der Versicherung von seinem Konto. Doch die reicht nicht. Sie schließen über Check 24 oder bei einem Makler eine Versicherung ab und dann kriegen Sie doch eine Versicherungspolize, einen Versicherungsschein. Da, wo der Betrag steht? Nee, wo drauf steht, dass ab dem und dem Zeitpunkt Versicherung besteht. Ah ja, Checke. Ja, das habe ich. Genau, das bräuchte ich, bitte. Das ist zu Hause.

02:45:14 Hab ich aber auch nicht im Auto, Bruder. Das ist hier in irgendeinem Ordner drin. Das hat doch keinen Schwanz in seinem Auto. Ist denn jemand zu Hause? Jetzt um die Uhrzeit, denk ich nicht.

02:45:25 Weil sonst muss ich erstmal davon ausgehen, dass aktuell seit dem 29.08.2024 kein Versicherungs... Hat niemand im Auto? Nee, ich kenne auch keinen Schwanz, der das im Auto hat. Das ist ja irgendwo in irgendeinem Ordner abgeheftet. Also, hab ich auch nicht im Auto. Du hast halt deinen Führerschein mit, deinen Fahrzeugschein und dann ist gut. ...schutz mehr besteht. Und ich hab halt noch dieses Dokument dafür, meinen Auspuff. Aber mehr hab ich auch nicht. ...dem polizeilichen Auskunftssystem ersichtlich ist. Doch, wir haben Kopie davon. Ehrlich?

02:45:53 Hab ich noch nie gehört. Muss ich ehrlich sein mit euch. Dann werden sie Beschuldigte einer Straftat. Und das heißt, das Auto wird an Ort und Stelle stillgelegt. Händeringend sucht der Mann weiter nach einem Beweis. Oh ja, jetzt kracht's. Okay, Freunde, jetzt ist der Moment gekommen. O2, jetzt dürft ihr eure Bingos in den Chat feuern. O2, die haben hier die ganze Mikrofonierung aufgebaut. Und jetzt, meine Freunde, Ladies and Gentlemen, verehrter Zuschauer.

02:46:21 werden wir die Wahrheit erfahren. Ist der BMW zu laut? Oder wurde ihm hier fälschlicherweise Unrecht getan? Müssen gucken. Oh nein. Ey, was ist das? Was ist das für ein Foreshadowing, das er auf seiner Scheibe stehen hat, stillgelegt?

02:46:48 Bruder, einer hat sich zu sicher gefühlt. Einer hat sein Schicksal herausgefordert. Eget. Eget, eget. Einer hat so sehr sein Schicksal herausgefordert, Chat. Oh Mann, ey. Das macht es noch viel schlimmer.

02:47:10 Der Fahrer scheint schon eine Böse Ahnung zu haben.

02:47:29 Das werden wir gleich mal sehen. Okay, dann setzen wir sich doch mal rein und machen sich schon mal an. Oh, tut mir so leid, Bruder. Für eine gerichtsverwertbare Bestimmung der Lautstärke müssen strenge Richtlinien eingehalten werden. Dazu gehören die richtigen Abstände der Mikrofone, ein geeichtes Messgerät und... Genau, Ihre Freunde müssen auch noch raus. Am besten da hinten neben dem Bulli hinstellen. Oh, die ist so abgefuckt.

02:47:57 Die ist so abgefuckt. Ey, die arme Bruder. Von sieben Metern darf sich keine weitere Person aufhalten. Na gut, noch lacht sie. Ja. Die wollte einfach nur pennen. Schön. Das ist toll. Okay, ich habe sie vielleicht falsch eingeschätzt. Sie findet das sogar geil, dass der sein Auto getunt hat.

02:48:29 Also ich bin da natürlich nicht so im Bilde. Das ist wahre Liebe, Freunde. Auto wird stillgelegt, nachts scheiß Wetter. Das ist wahre Liebe. Jungs in unserer Gruppe, aber ich finde es macht Spaß. Alte Autos machen Spaß. Freude? Und so lange man dadurch nicht unverantwortungsvoll durch die Gegenpässe und irgendwie Leute nachts stört, finde ich das völlig in Ordnung. An abgesperrten Strecken und so weiter. Ich würde sagen, könnte noch lauter, aber da sagt das Gesetz was gegen.

02:48:59 So, jetzt bin ich mal gespannt. Sie dürfen wieder. Yay. Ja, yay ist es nicht geworden. Im Durchschnitt sind wir bei 95 und ein paar. Tschüss, ciao. Ey, ist over. Okay, at this point, Bruder, müssen wir loslassen. Ist over. 15 drüber, ist vorbei. Das Ding ist durch. Die Karre bleibt da stehen. Gut. Der muss zu Fuß zu Hause gehen. Das, äh, das, das Ding ist durch. Der Drops ist gelutscht. Sag ich, wie es ist. Der Quetschen, davon ziehen wir 5 ab.

02:49:28 Und von diesen sind wir immer noch bei 90. Also weiß ich nicht, wer sie tatsächlich vor drei Monaten gemessen hat und wie, wenn wir das so gerichtsverwertbar machen. Der Drops ist so gelutscht. Und gleich dem Gerät kommen wir auf diesen Wert. Und das ist auch der, den wir ihnen vorwerfen, dass im Endeffekt durch den Austauschschalldämpfer das Geräuschverhalten verschlechtert ist.

02:49:52 keine Änderungsabnahme haben und somit im Endeffekt der Verdacht besteht, dass die Betriebserlaubnis eben erloschen ist. Da gibt es keine Möglichkeit durch eine Mängelkarte, dass ich das dann umgehend mache. Das werden Sie ohnehin müssen. Ja, mache ich ja so oder so. Die Frage ist natürlich, ist es jetzt ein anderer Endschalldämpfer hinter oder drunter und trotzdem...

02:50:15 ist der Schalldruck immer noch deutlich zu hoch. Irgendwas stimmt ja dann nicht. Spätestens in der Änderungsabnahme hätte das demjenigen, der der Änderungsabnahme durchführt, auffallen müssen. Und das ist das, was wir ihnen vorwerfen. Das ist kein Problem, dann ändere ich das. Und dann würdest du ein Bußgeld geben von 150 Euro. Grob. Stöße Summe. Klar, die 150 Euro hätten wir jetzt besser ausgeben können, die sie zum Essen einladen können. Muss bis nächsten Monat warten, tut mir leid. Oh Mann, der arme Bruder.

02:50:44 Oh main. Egal, nächsten Monat ein Steakhouse. Das ist nicht mein erstes Bußgeld, wird nicht mein letzter sein, denke ich mal. Ich werde mich mit meinem Kollegen gleich mal besprechen. Wir tun uns eigentlich schon schnell mit der Heimfahrt, weil halt eben auch die Beleuchtungseinrichtung nicht passt. Also sie sind hinter... Ja gut, ey, ist jetzt auch kein Weltuntergang. Man macht Fehler, ist jetzt ärgerlich, ist jetzt passiert. Die 150 Tacken hätte sie besser investieren können, hat er recht.

02:51:12 Aber dann macht er das Ding wieder fit und dann ist gut. Am Ende, die Welt dreht sich weiter. Es ist auch kein Weltuntergang jetzt. Jetzt haben wir es Nacht und alle Fahrzeuge haben Licht an und sie blenden ganz schön. Früher gab es mal so ein Du-Du-Du, wenn du ein bisschen zu tief warst. Heute ziehen sie einen direkt aus dem Verkehr. Ich denke mal, dass es auch den gewissen Klientel mit geschuldet ist. Dass da halt die, sag ich mal, eine Zähne kaputt macht mit. Muss man mitleben, kann man nichts gegen machen.

02:51:45 Die Beamten sind heute versöhnlich gestimmt und haben einen Lösungsvorschlag. Wenn sie heute nach Hause wollen. Manche Polizisten fühlen sich zu krass in der Uniform. Bruder, guck mal, was Leute wie du nicht verstehen ist, dass die Polizei die Gesetze nicht macht, sondern die Polizei wird dafür bezahlt.

02:52:04 durchzusetzen, dass sich die Leute an die Gesetze halten und die Leute zu bestrafen, die sich nicht an die Gesetze halten. Das ist deren Job, okay? Die machen nicht die Gesetze. So, ich sage auch, manche Gesetze in Deutschland finde ich auch affig, manches ist zu übertrieben, vieles wird auch tot, bürokratisiert, 100%. Aber in der Situation, die Cops dafür verantwortlich zu machen, ist einfach ein L-Take, das ist dumm, weil die haben einen klaren Job und wenn die ihren Job nicht richtig machen, kriegen die dafür auf den Sack. So, und wenn du

02:52:33 bewusst dich dazu entscheidest, ich habe jetzt einen zu lauten Auspuff, ich habe Lichter eingebaut, die ich nicht haben darf, obwohl man es ja weiß, und er weiß es ja offensichtlich, dann ist das nicht die Schuld von der Polizei, dass er jetzt hier nicht weiterfahren kann, Digi, das müsst ihr checken. Das ist nicht deren Schuld, dass sein Auto verbastelt ist. So ist es. Natürlich ist es ärgerlich. So. Und es gibt auch bei der Polizei schwarze Schafe, sag ich mal, die dann auch vielleicht einen Machtmissbrauch begehen.

02:52:58 Gibt es leider Gottes in jeder Berufsgruppe, aber immer dieses pauschale Polizisten-Aten, das ist einfach dumm. Das ist nicht deren Schuld, dass der einen zu lauten Auspuff hat, Bruder. Also was soll ich euch erzählen? Fahren sie zur nächsten Tankstelle, zur Rakt, holen sich zwei... Niemand muss Polizist werden, das hast du recht, aber ich bin unglaublich dankbar und unglaublich glücklich, dass wir in Deutschland Polizei haben, weil sonst wird hier alles drunter und drüber gehen und wir wären alle am Arsch. Deswegen lieber an die Polizei, Respekt für den Job.

02:53:26 An alle guten Polizisten, fairen Polizisten, die ihren Job aus Überzeugung machen. Danke, dass es euch gibt. Punkt. Und niemand muss Gesetze brechen. Genauso ist es. Und wie gesagt, niemand ist perfekt. Ich nicht, ihr nicht. Kein Mensch auf dieser Welt ist perfekt.

02:53:54 Wir haben alle wahrscheinlich schon viele Fehler gemacht. Wir werden alle wahrscheinlich in unserem Leben auch noch viele Fehler machen. Das Menschlicht, das gehört dazu. Und wir können da nur dran wachsen. Und wenn man halt Scheiße baut, wenn man was ausgefressen hat, muss man auch dafür gerade stehen. Wenn du ein Gesetz brichst, dann kriegst du dafür eine Strafe und musst die Suppe auslöffeln. So ist es halt eben. Die Fahrt bis zum nächsten Parkplatz ist noch erlaubt. Ein echter Vertrauensvorschuss der Beamten. Schließlich könnte er die Gelegenheit nutzen und trotzdem nach Hause fahren. Das darf er heute Nacht aber erst, wenn er sich neue Glühbirnen besorgt.

02:54:22 Voll fair von dem Fingern auch. Hier bin ich mal gespannt, was bei ihm jetzt rauskommt.

02:54:43 Bei der Kontrolle habe ich ihn nach der Belehrung dazu aufgefordert, mir mögliche Bereismaterialien zu zeigen, die eben ihn entlasten. Also wenn er jetzt doch irgendeinen Versicherungsschein oder eine Überweisung mir hätte zeigen können, dass Versicherung bezahlt ist zum jetzigen Zeitpunkt, dann wäre unsere Information alt.

02:55:07 Wir machen nachher auch noch Tankstellensimulator Finale-Chall.

02:55:21 Und morgen gehen wir rein in den Streamer-Simulator. Ich weiß, viele von euch wünschen sich auch wieder ein Story-Game. Ich bin gerade ein bisschen am gucken, was wir machen. Es wird auf jeden Fall in der nächsten Zeit noch ein Story-Game kommen. Aber ich bin auch ein bisschen auf diesen Simulatoren kleben geblieben. Und euch gefällt es auch. Deswegen, da werden auch noch einige gekommen. Gartensimulator müssen wir auch noch eine Folge machen. War auch geil. Die nicht bezahlt haben. Ich habe auch nur einen Magenbrief bekommen und nicht zwei oder drei.

02:55:46 Also die Versicherung, die schickt Ihnen ein Mahnungsschreiben, dass eine Summe X zu bezahlen ist. Wenn das nicht passiert, dann entfällt der Versicherungsschutz. Wer dennoch fährt, macht sich strafbar. Denn die Versicherung übernimmt Schadensersatzforderungen in Höhe von bis zu mehreren Millionen Euro. Enorme Summen, die bei Autounfällen mit schwer verletzten Menschen keine Seltenheit sind.

02:56:12 Gut, dann bleiben wir dabei. Wir haben keinen Nachweis, dass eine aktuelle Pflichtversicherung besteht. Wir werden die Zulassungsbescheinigung Teil 1, sprich den Fahrzeugschein und die beiden Kennzeichen hier vor Ort sicherstellen. Das Auto bleibt hier stehen erstmal. Am Montag bin ich im Büro die Möglichkeit, in Mainz-Kostheim, mir nachzuweisen, dass zu diesem Zeitpunkt jetzt

02:56:41 ein Versicherungsschutz bestanden hat. Ja, können Sie bei Ihrer Versicherung anfragen. Probleme? Sie sind es verstanden? Gut. Dann stehst du es auch so wenigstens bis zur Garage fahren. Sie dürfen im öffentlichen Straßenverkehr keinen Meter mehr fahren, soweit mir das tut. Das muss hier stehen bleiben. Das war mein Fehler. Wirtschaft falsch überwiesen. Das ist zwar ärgerlich.

02:57:11 Warte mal! Ist das von dem Macher von Detroit Become Human? Weil die Macher von Detroit Become Human haben mir einige Leute empfohlen, die haben noch ein, zwei Storygames, die übergeil sein sollen. Erstmal danke für den Hunni, das ist geisteskrank. Ist das von den Detroit Become Human-Machern? Weil ich muss wirklich sagen, Detroit Become Human hat mich halt richtig abgeholt, ne?

02:57:43 Ist das geil? Ist das so ein Game, wo man sagt, es ist geiler Stream-Content? Heavy Rain. Detroit bei dir zu schauen war absolut peak. Ich hab's auch sehr genossen. Es war ein sehr geiles Game. Ja, auf jeden ist geil. Ja, dann haben wir vielleicht unser nächstes Story-Game. Ich guck's mir mal an, weil ich hätt auch wieder Bock auf Story. So zwischen den Simulator-Dingern. Danke, Sandra. Liebe. Ich nehm den Tipp mal mit.

02:58:09 Zählt aber nicht als Entschuldigung. Seine Kennzeichen kann sich der Mann bei der Polizei wieder abholen, wenn er eine Versicherung nachweisen kann. Bis dahin steht das Auto hier sicher. Worst case steht da sogar ein Parkverbot. Danke für die Prime-Chair.

02:58:36 Sie müssten sich halt nur darum kümmern, dass es aus dem öffentlichen Verkehrsraum verfindet. Wir hätten jetzt neben der Stilegung auch noch auf seine Kosten das Auto abschneppen können auf irgendein Privatgrundstück, wo es niemanden stört. Wir haben in dem Fall darauf verzichtet, weil er recht angenehm war. Er war sehr einsichtig, hat den Fehler auch eingesehen. Von daher haben wir hier auf dem ersten Polizeirevier hinter mir. Boah!

02:59:11 Red Sun BS1 mit 25 Subs. Leck mich an den Eiern. An die geilste Community auf Twitch. Ey, Bruder. Vielen Dank von Herzen an diesem wunderschönen Samstag für die 25 Subs. Vielen, vielen Dank. Fühl dich geküsst auf die Arschbacken. Chat haut mal ein Small D-Sperm raus. Danke, Bruder. Danke für die 25 Subs. Sehr lieb von dir. Ich gönne dir das doppelt und dreifache zurück, Junge. Ich will das Karma dich belohnen.

02:59:40 Bescheid gegeben, dass auf dem Einsatz der Fahrzeugeparkplatz jetzt ein stillgelegtes Fahrzeug steht. Und ich habe dem Beschuldigten auch abgekauft, dass er sich schnellstmöglich darum kümmert, dass das hier wegkommt. Noch ein Visitenkaltchen mit, dann können Sie mich erreichen. Machen Sie bitte, wenn Sie gehen, noch die Fenster zu und schließen Sie ab, damit nichts entwendet wird. Lassen Sie sich Zeit, ja. Ohne Kennzeichen sollten Sie ja eh nicht fahren.

03:00:09 Alles klar, dann. Schönen Abend noch. Liebe. Wiedersehen. Ich sag, die sind den ohne Kennzeichen noch nach Hause gefahren. Aber schicke Karre.

03:00:18 Ich finde, der sieht, vielleicht bin ich auch am Trippen, aber der sieht von hinten ein bisschen aus wie ein alter Mercedes. Ja, es gibt so viel, was man theoretisch machen könnte. Man könnte auch in Fallout gehen, man könnte auch in Cyberpunk gehen. Ich weiß noch nicht. Also ich selber habe auch extrem Bock, mal wieder in Story reinzugehen.

03:00:45 Wir haben aber auch Simulator, wir wollen eigentlich noch Red Dead RP machen. Red Dead RP verspreche ich euch schon richtig lange, müssen wir eigentlich auch demnächst mal angehen. Vielleicht ist April irgendwie, dass wir da mal zwei Wochen ins RP reingehen können. Ich werde mir was Geiles überlegen. Wir werden auf jeden Fall gamingtechnisch hier noch abfeuern die nächsten Monate. Ich überlege mir was Geiles. Morgen kann sich der Fahrer in Ruhe um eine Lösung bemühen. Denn inzwischen ist es fast Mitternacht.

03:01:10 Sogar zu spät um eine private Mitfrage. Also ihr müsst mich mal kurz abholen bezüglich Cyberpunk. Wann kam das Spiel raus? 2020 oder so. Und ich weiß noch, als Cyberpunk damals rauskam, wurde das richtig gehatet. Ich habe das irgendwie eine halbe Stunde angezockt. Das war super verbuggt und super arsch. Ist das mittlerweile geil. Weil ich habe es seitdem nie wieder angefasst. Ich habe es, als es rauskam, ich glaube Gianni hat mir das sogar geschenkt damals, das Game of Steam, habe ich es eine halbe Stunde angezockt. Das war überarsch.

03:01:39 Aber wenn ihr sagt, jetzt ist geil und kann man zocken, also wäre ich nicht abgeneigt, das mal auszuprobieren. Auf 150% Geilheit gepatcht. Boah, Chat feuert richtig ab. Okay, ja, hab ich mal auf dem Schirm. Okay. Ja, vielleicht Cyber. Wie lange ist die Story? Wie viele Stunden? Boah, könnte geil sein, das mit euch zu zocken. Ja, ja, redet mal mit mir.

03:02:08 So 30 bis 40 Stunden? Okay. Boah, da müssen wir aber richtig abfeuern. Das vorgestellt. Für den Fall, dass zu dem jetzigen Zeitpunkt keine Versicherung bestanden hat, gibt es dann entweder eine Geldstrafe oder einen Strafbefehl oder vielleicht wird es auch wegen Geringfügigkeit eingestellt. Das entscheidet dann die Staatsanwaltschaft oder ein Richter. Hoffentlich nie wieder, Scheller. Wenige Wochen später ist klar, auch im Nachgang kann der Fahrer keine Pflichtversicherung für sein Auto nachweisen.

03:02:36 Ih, hatten sie tatsächlich recht. Der Fall liegt nun bei der Staatsanwaltschaft. In Lüneburg hingegen bahnt sich eine Lösung an. Der Fahrer des BMW E36 hat mitten in der Nacht neue Glühbirnen besorgt. Was ein Macher. Der ist aber kurz zur Tanke gefahren, hat sich zwei neue Glühlampen geholt. Geil. Was ein Macher.

03:03:07 Der Fahrer hatte versucht, mit modernen LED-Leuchten sein fast 30 Jahre altes Auto zu tunen. Doch damit ist er zur Gefahr für andere Verkehrsteilnehmer geworden. Und jetzt?

03:03:19 Das sieht schon was aus. Damit kann ich eben. Das Auto blende trotzdem ein bisschen. Diese Blendwirkung von eben ist nicht mehr so. Wir können ja gerne mal gucken. Wir haben das ja eben gerade gesehen. Der hat sich festgebissen, der hat nicht locker gelassen. Geil. Aber faire Regelung. Finde ich cool. Jetzt sehen die auch gar nicht mehr so gelb daneben aus. Das ist dann einfach nur... Herzlichen Glückwunsch. Ja genau. Wenn das das kleinste Problem wäre. Nein gut, aber damit ist es in Ordnung.

03:03:48 So, mäßige Geschwindigkeit. Genau. Um nicht so viel Leute zu wecken. Ich hoffe auf das Auto beim Pantiment. Aber ansonsten... Alles klar. Hat er noch mal einen kleinen Seitenhieb? Gut, gut. Danke, dass du mal vorbeigekommen bist. Alles klar. Schönen Abend. Tschüss. Ja, ist doch geil geregelt. Ist doch cool. Es hat mich tatsächlich sehr überrascht, dass er diese...

03:04:11 Motivation nochmal hergenommen hat und sich bemüht hat, das jetzt in Ordnung zu bringen und unseren Tipp wirklich wahrgenommen hat. Damit, glaube ich, hat er für sich einen ganz guten Abschluss gefunden mit dem heutigen Abend und kommt dann doch schneller nach Hause, als wenn er hier noch lange wartet. Grünes Licht von den Beamten. Einer Stilegung ist der Fahrer heute nochmal entgangen. Rund 150 Euro Bußgeld und ein neuer Auspuff sind hingegen nicht verhandelbar.

03:04:40 Ja, aber immerhin darf er mit der Karre nach Hause fahren. Fähig Chauffeur. Also da hatten wir schon ganz andere Fälle. Sandra, wir brauchen noch dein letztes Kreuz, damit wir das Bingo auflösen können. Wo bist du, Sandra? Wo bist du? Wir brauchen noch dein Joker-Kreuz. Kevin, danke für den Prime. Liebe, danke, Bruder. G5, G5, so soll es sein. Auto mit Spoiler, zack. War ein solides Bingo. Hätten mehr Felder sein können, hätten auch weniger Felder sein können.

03:05:17 Aber ich sag, overall, grundsolide Nummer hier. Auch nochmal einen kleinen Bingo-Spam in den Chat. So. Mots, ihr könnt gerne auflösen. Viel Spaß beim Reinziehen. Lecker Schmecker. Okay, ich will, glaube ich, weil manche Leute hatten gesagt, geil, wir haben auch noch ein paar Speedcops-Folgen. Wir gehen morgen auf jeden Fall nochmal in eine rein. Ähm, Simplicissimus-Video wurde empfohlen. Ist geil, sagt ihr, sollen wir rein? Oder wie oder was?

03:05:57 Ich glaube wir gehen auch in Simply rein und danach zocken wir noch ein bisschen Tanke, mach unser Finale. Ich glaube das ist der Call. Der seltsamste Serienmörder Amerikas. Ist auch noch lecker, schmecker frisch vom Bäcker, mehr oder weniger. Lass mal rein, hab ich Bock drauf. So ein bisschen True Crime und so kann man mal machen. Ich sag das ziehen wir uns rein und dann machen wir noch ein bisschen Tankstelle. Heute letzter Part, heute machen wir Finale. Aber Simply ist eigentlich immer ein Augenschmaus.

03:06:23 Seitdem sich die beiden Teenager kennen, sehen sie sich fast täglich. Aber heute ist ihr erstes richtiges Date. Dieser Abend zählt. Junge Liebe, danke für die Prime-Stat. Für diesen besonderen Anlass wählt David ein hellblaues Hemd, ein beiges Sportsakko und eine braune Korthose. Damals hat man sie noch stilvoll angezogen. So, und ich sitze hier in einer North Face Cap und mit einem Left Lane Zipper. Und ich sehe trotzdem edel aus. Was wollt ihr machen? Er hat Schmetterlinge im Bauch.

03:06:52 In seine Taschen steckt er ein bisschen Kleingeld, ein Taschentuch und Atembonbons. Sicher ist sicher. Er schlüpft in sein... Falls sie nochmal Döner essen, gehen mit Zwiebeln, nochmal Fisherman's Friend, falls sie sich gegenseitig die Zunge in die Hälsa stecken. Smart, ist auf alles vorbereiteter Mann. Noch eine Packung Kondome zum Bumsen, eine Wildlederschuhe, vielleicht ein kleines Lecktuch dabei, super. Er greift nach dem Autoschlüssel und macht sich mit dem Rampler seiner Mutter auf den Weg. Die Fahrt zu Betty Lous Haus dauert nicht lange. Vor ihrer Einfahrt hält David kurz inne und atmet durch.

03:07:21 Das hier soll ein ganz besonderer Abend werden. Einer, den er nie wieder vergessen wird. Und wer weiß, vielleicht ist das hier ja sogar der Anfang ihres gemeinsamen Lebens. Er ahnt nicht, dass... Schön, Firma, Dickbums, ein bisschen Kindergeld, schönes Haus mit Vorgarten, klar. Dieser Abend leider das Ende ihres gemeinsamen Lebens wird.

03:07:47 Als David Batilou sieht, vergisst er für eine Sekunde alles. Sogar, dass er eigentlich nervös ist. Er hilft hier ins Auto, dann machen sich die beiden auf den Weg.

03:07:57 ihre Eltern glauben,

03:08:26 dass sie auf ein Weihnachtskonzert gehen. In Wahrheit haben sie aber ein anderes Ziel. Eine abgelegene Seitenbucht in der Nähe der Lake Herman Road. Ein Ort, den die meisten jungen Pärchen in Vallejo kennen. Hier können sie ungestört von Eltern und Geschwistern ein bisschen Zeit zu zweit genießen. Ihr versteht, hä? Betty Lou lehnt ihren Kopf an Davids Schulter. Diese Nacht gehört einzig und allein ihnen. Geil, wie die so ihre Videos machen. Ich feier das immer.

03:09:01 Etwa eine Stunde später schneidet grelles Scheinwerferlicht durch die Dunkelheit.

03:09:06 Ein zweiter Wagen rollt langsam heran und kommt genau neben dem Rambler zum Stehen. Ein fremder Mann beginnt aus dem Nichts, auf Davids Wagen zu schießen. Panisch versuchen die beiden Jugendlichen, über die Beifahrertür zu fliehen. Doch David kommt nicht weit. Er schafft es nur bis auf den Beifahrersitz. Für den Fremden ist es jetzt ein leichtes, ihn zu überwältigen. Ruhig tritt er an das offene Fenster heran, richtet die Waffe hinter Davids linkes Ohr und drückt ab.

03:09:35 Betty Lou hat bereits einige Meter geschafft. Ihre Schritte sind hastig, verzweifelt, ihr Atem kurz und hektisch. Sie schreit. Der fremde Mann ist ihr dicht auf den Fersen. Sie kann ihm unmöglich entkommen. Fünf Schüsse treffen Betty Lou in den Rücken. Oder what the fuck, ja? Sie zerreißen nicht nur die Stille der Nacht, sondern alles, was zwischen David und Betty Lou noch hätte entstehen können.

03:10:00 Ey, und das ist, guck mal, ich denke da auch manchmal drüber nach. Es gibt so viele, und ich habe auch gestern mit Gerrit im Auto noch so True Crime Podcasts gehört. Es gibt so viele kranke Menschen auf dieser Welt. Da muss sich einer dazu entscheiden, keine Ahnung, dich aus irgendwelchen wahnwitzigen Gründen auch immer, dir die Lichter auszuknipsen. Und manchmal siehst du es nicht mal kommen. So, man darf da nicht drüber nachdenken, weil sonst lebst du ja nur noch in der Angst, dann traust du dich nicht mehr vor die Haustür. Das ist ja auch kein Leben dann.

03:10:27 Aber es gibt so viele kranke Wichser auf dieser grünen Mutter Erde und du kannst nichts machen. Und ein Fall, wir haben da letztens schon drüber geredet, der lässt mich einfach nicht los und ich muss da so oft dran denken, weil ich das so schlimm finde. Köln, dieser Fall mit dem Uber-Fahrer.

03:10:45 Er geht hin zu einem Auto, wo Licht an ist, weil er dachte, das ist sein Uber. Sitzt eine Frau drin, fragt er, bist du mein Uber? Sie sagt, nee. Er geht wieder zurück. Die Frau sagt zu ihr, der Typ hat mich belästigt, obwohl er nur gefragt hat, bist du meine Uber-Fahrerin? Der Typ geht hin, haut ihm ins Gesicht, er fällt rückwärts um, knallt mit dem Kopf auf den Asphalt, ist tot, Anfang 20. Der Typ läuft immer noch frei draußen rum, weil kein, wie sagt man, Fluchtverdacht, keine Fluchtgefahr. Und er ist einfach tot.

03:11:12 Einfach so ausgeknipst, wegen nichts an Ort und Stelle und nichts passiert. Und das ist so ein Fall, der zeigt einem, so schnell kann es gehen und es macht einen so fassungslos. Ich habe da mit meiner Mom drüber geredet, die hat geweint. Ich finde das so schlimm.

03:11:25 Das ist... Also kann ich nicht nachvollziehen. Habe ich kein Verständnis für und finde ich ganz, ganz schlimm. Muss ich oft dran denken. Mittlerweile ist es 23.14 Uhr. Betty Lou hätte längst gelohter sein müssen. Doch sie und David werden dieses Weihnachten nicht mehr erleben. Es ist die erste Nacht, in der der Zodiac Killer zuschlägt. Und gleichzeitig der Beginn einer Jagd, die nie enden wird. Eine Jagd, bei der die Polizei versagt.

03:11:53 bei der skurrile Hellseher mitwirken und bei der selbst Amerikas renommierteste Behörden an teils einfachen Rätseln scheitern. Eine Jagd, die etliche Filme, Serien, Bücher, Podcasts und Videos wie dieses inspirieren wird. Es wird tatsächlich... So ist die Welt halt, ja, aber alleine dieses, guck mal, jeder Mensch hat eine Hemmschwelle, ne?

03:12:14 Und selbst wenn jemand zu mir hinkommt und mich beleidigt, du Hurensohn, was auch immer, mir ist das so scheißegal alles. Also ich würde, wenn es darauf ankommt, würde ich halt versuchen, mich zu verteidigen. Wenn mich jemand angreift, dann ist die Frage, wie gut wird das funktionieren? Aber da hast du dann ja wahrscheinlich irgendwie diesen Überlebensinstinkt. Aber alleine wegen so einer Nichtigkeit, selbst wenn er ihn nicht umgebracht hätte mit diesem Schlag, wegen einer Nichtigkeit...

03:12:37 zu jemandem hinzugehen und dem mit, der hat, der muss dem ja mit voller Wucht ins Gesicht geschlagen haben, dass der so umfällt und stirbt. Zu jemandem hinzugehen und dem so mit voller Wucht ins Gesicht zu schlagen. Bruder, das ist ja kein normaler Mensch.

03:12:54 Das ist... Wird mir schlecht, wenn ich daran denke. Und dass sowas noch frei rumlaufen darf. Wird mir ganz, ganz schlecht. Und ich hoffe, der wird seine Strafe bekommen. Aber finde ich sehr gruselig zu sehen, wie weit manche Leute heutzutage gehen, wie wenig Hemmschwelle da ist, wie gewaltbereit manche sind. Boah.

03:13:13 Darf man auch nicht jeden Tag drüber nachdenken, sonst wird man depressiv, aber das ist ein Fall, muss ich euch ehrlich sagen. Der ist bei mir durch Mark und Bein gegangen und da denke ich sehr, sehr oft, sehr, sehr oft drüber nach, weil ich das sehr schlimm finde. ...und angebliche Nachahmer geben. Fanatische Hobbydetektive und Onlineforen, die ihn um jeden Preis finden wollen und teilweise glauben, ihn gefunden zu haben. Die Jagd nach dem... Auch ein Grund, warum...

03:13:38 Also nicht der Hauptgrund, aber auch ein Grund, warum ich bzw. wir keine Kinder wollen. Willst du in die Welt heutzutage Kinder setzen und ständig in Angst leben, wenn du die zur Schule schickst oder was auch immer? Ne. Auf gar keinen Fall, Bruder.

03:14:05 Nee, es gibt kein Mikey Junior. Aber das ist auch, wie gesagt, nicht der Hauptgrund. Hauptgrund ist, ich will auch nicht nachts um vier aufstehen und Windeln wechseln. Sag ich euch, wie es ist. Du hast alle deine Kinder kokainabhängig gemacht. Ja, in-game. Aber die arbeiten ja jetzt auch für Mindestlohn auf meiner Tankstelle. Ich hab dir eine Perspektive geschaffen.

03:14:35 Im Newsroom des San Francisco Chronicle herrscht hektisches Treiben. Der Chronicle ist eine der größten und wichtigsten Zeitungen an der Westküste. Zwar gibt es seit geraumer Zeit auch Farbfernsehen, doch die meisten Menschen blättern nach wie vor durch die Tageszeitungen der Region. Täglich erwarten tausende Leser Nachrichten und brisante Schlagzeilen auf den Titelseiten. Die Bay Area will informiert, überrascht und vielleicht sogar ein kleines bisschen geschockt werden. Noch weiß in diesem Büro niemand, dass der Chronicle ...

03:15:03 schon bald selbst Teil einer schockierenden Geschichte. Was wäre, wenn Julia plötzlich nichts mehr haben möchte als Kinder? Habt ihr das Szenario schon mal durchgespielt? Also, ich glaube, Julia will noch weniger Kinder als ich. Davon mal ab. Aber dann wäre das wahrscheinlich für jede Beziehung das Beziehungsaus. Wenn ein Teil oder ein Partner in der Beziehung unbedingt Kinder sich wünscht und der andere Partner möchte keine Kinder.

03:15:25 dann ist das wahrscheinlich das Ende der Beziehung. In jedem Fall, nicht nur in unserem. Weil du kannst als Partner nicht verlangen, dass deine Partnerin zum Beispiel auf Kinder verzichtet, wenn sie einen Kinderwunsch hat. Aber du darfst auch nicht nur deinem Partner zuliebe, obwohl du keine Kinder haben willst, dich zwingen lassen oder dich dazu verleiten lassen, nur aus Liebe zum Partner Kinder zu kriegen, wenn du da nicht 100% hinterstehst. Also, ja.

03:15:50 Das ist, keine Ahnung, wie gesagt, du kannst von keinem verlangen auf Kinder zu verzichten. Du selber solltest aber auch keine Kinder kriegen, wenn du es nicht möchtest und dann nicht 100% hinter stehst, dann ist es wahrscheinlich das Beziehungsaus. Würde ich jetzt sagen.

03:16:05 Nicht jeder Brief ist jockierend. Manche sind einfach nur unangenehm. Zum Beispiel, wenn eure Bank plötzlich Kontoführungsgebühren einführt. Mit unserem Partner Revolut passiert euch das nicht. Für alle, die es privat ausprobieren wollen, Revolut ist eine digitale Bank mit über 3 Millionen Nutzern in Deutschland. Und ein treuer Begleiter zu Hause und im Urlaub. Mit einem Tagesgeld und so bekommt ihr täglich Zinsen ausgezahlt und könnt ihr Geld jederzeit abheben. Auch im Ausland ist Revolut ein Lifesaver. Ihr könnt weltweit mit eurer Visa oder Mastercard bezahlen.

03:16:33 Fremdwährungen könnt ihr ohne die üblichen Bankgebühren umtauschen. Wenn ihr euch über unseren Link anmeldet, bekommt ihr 20 Euro Willkommensbonus. Die Kontoeröffnung dauert nur wenige Minuten. Dank virtueller Karte könnt ihr sofort loslegen. Und für die Selbstständigen und Unternehmer unter euch, mit Revolut Business könnt ihr direkt in der App... Boah, Nico, Baby, mit den 10 Subs, Bruder. Vielen, vielen Dank. Und danke auch für die 5 Subs von eben, Bruder. Vielen Dank, Nico, für deinen dicken, fetten Support. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Danke auch an alle Primes.

03:16:59 Nur Liebe fühlt euch alle geküsst auf die Arsch. Leute, nicht vergessen, heute Nacht wird Zeit umgestellt. Oh, nee, stimmt, Digga. Oh, Mann, wir können eine Stunde weniger pennen. Die Uhr wird vorgestellt. Fuck mich ab. Ich hasse diese Zeitumstellungsscheiße so sehr. Ja, ja, heute Nacht kommt zwei auf drei Uhr. Ätzend.

03:17:26 Scann einen dieser QR-Codes und sichere dir deinen Willkommensbonus für dein privates. Wieder Zeit am Backofen ändern. Pass auf, wenn ihr analoge Uhren habt und so, kleiner Lifehack von mir, stellt die Zeit einfach nicht um, weil irgendwann in Winterzeit kommt dann wieder die Zeitumstellung und dann läuft die Uhr wieder richtig. Halbes Jahr läuft sie richtig, halbes Jahr läuft sie falsch. Aber ich hänge noch keine Uhr ab und stelle die um. Wie sehe ich aus? Geschäftliches Revolut. Beide Links findest du in der Beschreibung.

03:17:50 Der Karikaturist Robert Graysmith, zwei Kollegen und der Herausgeber des Chronicle sitzen in der Redaktionssitzung zusammen. Jeden Vormittag treffen sie sich in diesem Raum, um die nächste Ausgabe zu besprechen. Auch heute diskutieren sie über das aktuelle Geschehen in San Francisco und der Welt. Sie entscheiden, worüber die beiden Journalisten Temp und Elle in ihren Leitartikeln schreiben sollen. Robert kritzelt währenddessen sechs Karikaturen auf ein Blatt Papier. Später wird er den stärksten Entwurf ausarbeiten und ihn in der nächsten Ausgabe der Zeitung wiederfinden.

03:18:19 Doch dann wird der Alltag der Männer unterbrochen. Eine Angestellte überreicht ihnen einen seltsamen Umschlag mit der Aufschrift Please rush to editor. Darin finden sie einen Brief und ein Stück Papier mit kryptischen Zeichen. Der Brief beginnt mit den Worten Sehr geehrte

03:18:48 Er enthält nicht nur jede Menge Täterwissen zu den Morden, die in den letzten Monaten von einem immer noch unbekannten Täter in der Gegend verübt wurden, sondern auch eine Drohung. Wenn Sie dieses Rätsel nicht bis Freitag, den 1. August, nachmittags drucken.

03:19:04 Ja, wäre ich sofort gefickt. Rätsel. Ich habe nicht mal bei... Bruder, ich habe hier Ding, God of War gezockt. Ich habe Silent Hill gezockt. Ich bin wirklich ein Förderschüler, was so Rätsel angeht. Wenn die Menschheit von mir abhängen würde und es hängt daran, dass ich irgendein Kinderrätsel löse... Bruder, wir wären alle tot. Hebe ich jetzt schon die Schere, sage ich sorry, würde ich aufgeben. Alle tot wärt ihr. Ich Freitagabend einen Amoklauf begehen.

03:19:29 Die vier Männer wissen nicht, was sie tun sollen. Das Rätsel und den Brief zu veröffentlichen, wäre weit mehr als nur eine Schlagzeile auf der Titelseite. Sie könnten die ganze Stadt und wahrscheinlich noch weit darüber hinaus in schiere Panik stürzen. Denn die Morde, von denen der Absender schreibt, haben die Bay Area in den letzten Wochen und Monaten ohnehin schon in Alarmbereitschaft versetzt. Erst der Mord an David und Betty Lou und dann vor wenigen Wochen der Mord an Darlene.

03:20:01 Ja, wild, wenn man so drüber nachdenkt, ne? Und der bringt dann Leute um und läuft einfach rum und lebt ganz normal sein Leben weiter. Und du kannst ja nicht in den Kopf gucken. Bruder, ich hatte schon Träume, da hab ich geträumt, ich hab wen umgebracht. Ich bin aufgewacht, schweißgebadet. Ich dachte, fuck, schlechtes Gewissen. Ich hab mich so kacke gefühlt. Und dann braucht man so ein paar Sekunden, um zu checken, es war nur ein Traum. Ich hatte Träume, da hab ich mich so scheiße gefühlt. Und es gibt einfach Leute, die legen irgendwen um, irgendwelche Serienmörder, die gehen dann morgens Kaffee trinken, leben ihr Leben, ist denen scheißegal. Fühle ich völlig irre.

03:20:30 Darlene Farren ist Kellnerin in Terrys Restaurant, einem amerikanischen Diner. Hier gibt es Waffeln, Hühnchengerichte und Kuchen. Jeden Freitag, Samstag und Sonntag ist Darlene bis 3 Uhr nachts hier. Sie ist freundlich, offen für Gespräche und besonders beliebt bei den Gästen. Teilweise stehen sie sogar Schlange, um von Darlene bedient zu werden. Die junge Frau ist gerade erst Mutter ihrer Tochter Dina geworden. Vor kurzem hat sie sich gemeinsam mit ihrem Mann ein Haus in der Virginia Street gekauft.

03:20:58 Doch so richtig genießen kann sie ihr Familienglück nicht. Es ist ein offenes Geheimnis, dass sie immer wieder mit anderen Männern ausgeht. Ihr Mann oder eine der zahlreichen Babysitterinnen passt währenddessen zu Hause auf die kleine Dina auf. Freunde erinnern sich, dass Darlene in dieser Zeit erschöpft, angespannt und ängstlich ist. Sie vermutet, dass sie beobachtet wird. In ihrem eigenen Zuhause, direkt neben dem Sheriff's Office. Und auch hier im Diner.

03:21:26 Vor dem Restaurant will sie einen schneeweißen Wagen mit alten kalifornischen Nummernschildern gesehen haben. Darlene glaubt, diesen Wagen zu kennen. Sie selbst, ihre Schwester und ihre Freunde haben einen ähnlichen Wagen in der letzten Zeit immer wieder gesehen. Das Auto gehört zu dem gut gekleideten, stämmigen Mann mit schwarzer Hornbrille, der gerade am Tresen sitzt. Er riecht nach Leder. Auch ihn kennt man.

03:21:51 Genau wie Schradin. Boah, ist das creepy, ja. Das gibt mir so diesen Vibe wie in Filmen, wenn so Leute so Zeitung lesen und die haben dann auf dem Titelblatt die Augen auf der Zeitung so ausgeschnitten und dann gucken sie so durch die Zeitung durch mit den Kucklöchern. Checkt ihr?

03:22:28 Heute ist ein wichtiger Tag in den Vereinigten Staaten. Es ist Independence Day. Der Tag, an dem das ganze Land seine Unabhängigkeit von Großbritannien vor fast 200 Jahren feiert. Darlene holt gerade ihren Freund Mike Mojo ab. Souverän lenkt sie ihren Kuvert durch die feierlich geschmückte Stadt. Und das? Obwohl sie eigentlich nicht mal einen Führerschein hat. Vor einer Weile hat sie Mike und seinen Zwillingsbruder im Terries kennengelernt. Mit der Zeit sind die drei zu sowas wie Freunden geworden. Und die Brüder?

03:22:57 In gewisser Weise zu Rivalen. Manchmal streiten sie sich offenbar sogar darum, wer ihren Abwasch machen darf. Plötzlich bemerken sie, dass sie verfolgt werden. Ein Wagen klebt dicht an ihrem Heck. Das Modell sieht einem Ford Falken ähnlich. Darlene versucht immer wieder, den Verfolger abzuschütteln.

03:23:16 Aber es gelingt ihr nicht. Der fremde Wagen kommt immer näher. Schließlich drängt er Dalins Auto auf einen Parkplatz in der Nähe eines Golfplatzes am Stadtrand. Dann verschwindet er wieder.

03:23:30 Bruder, ich würde sofort, sofort zur nächsten Polizeistation fahren. Sofort, zack, und dann springe ich denen auf den Tisch und sage, Hilfe, Hilfe, ich werde verfolgt. Da fahre ich doch nicht auf irgendeinen abgelegenen Parkplatz irgendwo im Wald, Mann. ... sich Darlene und Mike in Sicherheit. Doch nur wenige Minuten später taucht der Ford wieder auf. Sein Fahrer scheint es sich doch anders überlegt zu haben. Ein greller Scheinwerfer trifft Mike und Darlene. Dann steigt ein Mann aus dem Wagen und nährt sich den beiden.

03:23:58 In der Hand hält er eine große Lampe. Mike glaubt, dass der fremde Mann Polizist ist. Es würde ihn nicht wundern, wenn Darlene den Beamten kennt. Schließlich trifft sie sich immer mal wieder auch mit Männern aus dem Sheriff's Office. Er wird aber nicht mehr dazu kommen, dem vermeintlichen Beamten seinen Ausweis zu zeigen.

03:24:17 Der Schuss dröhnt in Mikes Ohr. Er kann spüren, wie Blut an seinem Gesicht runterläuft. Im nächsten Moment sackt Darlene nach vorn übers Lenkrad. Zwei Kugeln treffen sie in den rechten, zwei in den linken Arm. Fünf weitere erwischen sie im Rücken. Dabei werden ihre Lunge und die linke Herzkammer schwer verletzt. Mike öffnet panisch die Tür und stürzt aus dem Wagen. Hier wird ihn die Polizei später finden. Blutend aus Hals und Wange, mit zertrümmerten Kiefer und einem Loch in der Zunge.

03:24:46 Also du rechnest da natürlich nicht mit, aber wenn ich merke, ich werde verfolgt und wirklich auch so von der Straße abgedrängt und so, Bruder, da fahre ich doch nicht auf einen Parkplatz in einen Wald und bleib da eine halbe Stunde stehen und warte, was passiert, da würde ich irgendwo, wo viele Leute sind, auf irgendeinen Supermarktparkplatz oder direkt irgendwie Polizei oder was auch immer. Also wie gesagt, ist jetzt leicht gesagt, so in so einer Panik-Situation denkst du da vielleicht nicht dran, aber also das Letzte, wo ich hinfahren würde, wäre in irgendeinen Wald.

03:25:17 Die Beamten Rust und Lynch werden zum Tatort geschickt. Ein besorgter Anwohner hat zuvor Schüsse außerhalb der Stadt gemeldet. Aber die beiden Männer lassen sich Zeit. Vor allem Rust scheint dem Ganzen keine besondere Bedeutung beizumessen. Heute ist doch der 4. Juli. Das waren bestimmt nur ein paar Jungs, die Feuerwerkskörper gefeuert haben. Ja, oder? Doch er irrt sich. Den Anruf nicht ernst zu nehmen, ist ein Fehler. Wären die Beamten früher losgefahren, wäre ihnen der Täter in seinem Wagen vermutlich entgegengekommen.

03:25:47 Kurze Zeit später geht im Polizeihauptquartier von Vallejo ein Anruf ein. Am anderen Ende der Leitung spricht ein Mann mit ruhiger, aber bestimmter Stimme. Seine Worte klingen einstudiert. Eine Meile Ost wird Hartplatz zwei junge Leute in einem Millimeter Luger erschossen. Ich habe auch die beiden jungen Leute voriges Jahr umgebracht. Auf Wiederhören.

03:26:17 Ohne eine Antwort abzuwarten, legt der Mann auf. Später kann der örtliche Telefonanbieter den Ursprung des Anrufs zurückverfolgen. Er kam von einer Telefonzelle direkt vor dem Sheriff's Office von Vallejo. Das ist so verrückt. Der hat wirklich nur Angst vor Gott. Mit Blick auf das kleine grüne Haus von Darlene und ihrem Mann. Auch Familie und Freunde von Darlene geben an, in dieser Nacht mysteriöse Anrufe erhalten zu haben.

03:26:44 Es sei nichts als schweres Keuch... Aber der Mörder spielt förmlich mit der Polizei, ja. Der Verarzt steht nach Strich umfahren. ...des Atmen zu hören gewesen. Darlin stirbt wenig später im Krankenhaus. Mike wird überleben. Es wird nicht lange dauern, bis der mutmaßliche Mörder von Darlin wieder zuschlägt.

03:27:10 Boah, ist das so ein Ding, was nie aufgelöst wurde? Das finde ich so schlimm. Haben wir auch letztens im Podcast drüber geredet. Könnt ihr euch daran erinnern an diese Story, an diesen Regenschirmmord mit Quecksilber? Das war so Agenten-Shit und keiner weiß, warum der das gemacht hat, warum er den umgebracht hat und keiner hat den bis heute gefunden. Lässt mich auch nicht locker, das Thema. Ein Mann sitzt in einem Zimmer und schreibt Briefe. Während sein blauer Filzstift über das Papier gleitet, entstehen drei nahezu identische Texte.

03:27:40 In einem heißt es? Hast du keine Angst, wenn du das guckst? Naja, was heißt Angst, Digga? Also Fakt ist ja, es gibt viele kranke Leute und es wird auch nicht besser. Und es ist ja mittlerweile, also ich habe letztens Aktenzeichen XY gehört, die Leute, keine Ahnung, es gibt Leute, die bringen dich dann um wegen deinem Horoskop, wegen deiner Sexualität, wegen deiner Hautfarbe, aus irgendwelchen, was weiß ich, aus irgendwelchen Gründen.

03:28:04 Keine Ahnung. Also wenn du so denkst, dann lebst du ja nur in Angst, weil du immer denkst, dir kann irgendwas passieren und es ist ja auch so. Aber was willst du machen? Kannst du nichts machen. Benutzer Maxi. Du kannst auf jeden Fall eine Sache machen und das ist 20 Subs gifnen an die geilste Community auf Twitch. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Chat, ich werde dir mal wohl drum bitten dürfen an Smolti-Spam. Für Maxi. Auch mal in den Chat. Erstens. Vielen, vielen Dank.

03:28:50 Für die Briefe verwendet er Papier, das etwa 18 cm breit und 25 cm lang ist. Ein Format, das er auch später immer wieder nutzt und das deshalb unverwechselbar mit seinen Schreiben in Verbindung gebracht wird.

03:29:24 Die Zeilen neigen sich nach rechts unten. Auch die Buchstaben haben ihren ganz eigenen Stil. Das N ist klein und erkanntig, das R ähnelt einem kleinen Häkchen. Am Ende des Briefs setzt der Mann ein Zeichen unter seine Worte, das einem Fadenkreuz ähnelt. In den kommenden Jahren wird dieses Symbol zu seinem Markenzeichen werden.

03:29:44 Der Unbekannte überlegt, wie er seine Botschaften noch ein... Es gibt auch eine Netflix-Doku zu Zodiac, ehrlich. ...drucksvoller machen könnte. Er beschließt, jedem Brief ein Rätsel beizulegen. Er muss sich nur noch überlegen, wie er seine Aussagen am besten verschlüsseln kann. Er könnte die Buchstaben schlicht verschieben. Aus einem A würde ein C werden, aus jedem D ein F. Ein simples System, leicht anzuwenden. Doch er braucht etwas Raffinierteres.

03:30:13 Also beschließt er, die Buchstaben seiner Nachricht durch andere Zeichen zu ersetzen. Griechische Zeichen, Morsezeichen, Wettersymbole. Buchstaben des lateinischen Alphabets, Zeichen der Navy und astrologische Symbole. Er wendet noch einen Kniff an und verschlüsselt seine Nachrichten homophon. Ein Buchstabe kann nun durch mehrere verschiedene Zeichen dargestellt werden.

03:30:34 Ach du Scheiße, ja. Ein Typ hatte zu viel Freizeit.

03:31:03 Seiner Stelle hat wahrscheinlich schlichtweg diese beiden Bücher dafür genutzt. The Codebreakers von David Kahn und Codes & Ciphers von John Leffel. Die beiden kommen solche Verschlüsselungssysteme vor und beide sind nicht gerade Geheimtipps. Der Unbekannte reiht sorgfältig Zeichen an Zeichen aneinander. Am Ende besteht jedes Rätsel aus 8 Zeilen mit je 17 Symbolen. Jetzt steckt er die verschlüsselten Botschaften gemeinsam mit den Briefen in Umschläge.

03:31:30 Mit KI werden die Rätsel heute in 10 Sekunden gelöst. Meint ihr, dass das so einfach wäre? Weiß ich nicht. Kommt aufs Rätsel an. Ich glaube auch nicht, dass die Dinger, die er gemacht hat, so einfach für KI zu lösen wären. Die KI müsste dann ja irgendwelche, ja irgendwelche, keine Ahnung, nicht Algorithmen ist das falsche Wort.

03:32:03 Er hat das ja schon sehr random gemacht. Die Medien benutzen, um die Polizei mit verschlüsselten Hinweisen auf seine Identität herauszufordern.

03:32:13 Der Chronicle entscheidet sich schließlich, das Rätsel abzudrucken. Auch die Kollegen der Vallejo Times Herald ziehen nach. Der Examiner, an den der dritte Brief ging, wartet bis Sonntag und veröffentlicht damit zwei Tage später. Der angekündigte Amoklauf bleibt aus. Doch durch die Veröffentlichung der Briefe ist der mysteriöse Mörder trotzdem in aller Munde. Die Bevölkerung in der Bay Area fühlt sich zunehmend unsicher. Schon bald warnen Eltern ihre Kinder davor, das Haus zu verlassen.

03:32:43 Jack Stills leitet seit 21 Jahren das Police Department in Vallejo. Als er 1948 als Polizeichef angetreten ist, hatte die Stadt mit Glücksspiel, Drogen und Prostitution zu kämpfen. Unter seiner Führung hat sich in dieser Hinsicht zwar einiges verbessert. Aber jetzt wird ausgerechnet seine Stadt von einem skrupellosen Killer heimgesucht. Einem Mann, der laut Stills aus purer Lust am Töten handelt. Und der seiner Einschätzung nach der gefährlichste Mensch ist.

03:33:12 mit dem er in seinen 30 Jahren als Polizist je zu tun hatte. Vor ein paar Tagen hat Dilt den Mörder von David, Betty und Darlene über die Presse dazu aufgefordert, einen weiteren Brief zu schicken. Mit Beweisen dafür, dass er wirklich der Täter ist. Die Antwort des Mörders kommt prompt. In einem dreiseitigen Brief. Sehr geehrter Herr Chefredakteur, unterhaltsam Stunden mitzuteilen, die ich in Valeco schon erlebt habe, schildere ich Ihnen gerne weitere Details. Gott, er ist so edgy.

03:34:00 In diesem Brief gibt sich der Täter selbst seinen Namen. Zodiac. Auf Deutsch bedeutet Zodiac Tierkreis oder Stern. Das ist schon gut cringe, sich selber so einen Namen zu geben. Aber ich habe mir selber auch den Namen Mr. Geil gegeben. Also ich musste eigentlich kleine Brötchen backen. Ich weiß das, was der Zodiac in seinem Brief schreibt. Na gut, der hat da zehn Schüsse abgefeuert. Ich weiß jetzt nicht, ob die quietschenden Reifen das auffällige Indiz gewesen wären.

03:34:56 Die 20 Schüsse sind wahrscheinlich auffälliger gewesen. Aber was weiß ich schon. Schalldämpfer? Gut, smart. Für ihn könnten diese Infos auch von einer schaulustigen Person stammt, die nach den Morden an den Tatorten gewesen ist. Doch bald wird es noch mehr Tote geben.

03:35:24 Brian Hartnell und Cecilia Shepard sind seit dem College enge Freunde. Gerade sind sie in Brians Volkswagen auf dem Weg zum Lake Berryessa, einem großen, künstlich angelegten See. Ein beliebtes Reiseziel in der Region. Heute wirkt der Ort fast surreal. Sanfte Hügel umrahmen den See, die Herbstsonne spiegelt sich auf seiner ruhigen Oberfläche. Und in der Ferne treiben vereinzelt ein paar Boote. Abgesehen davon ist es hier vollkommen still und menschenleer.

03:35:51 Eine Idylle, die nur wenige Stunden später traurige Berühmtheit erlangen wird. Gegen 4 Uhr nachmittags parkt Brian seinen Wagen am Straßenrand. Die beiden gehen ein Stück zu Fuß, bis sie eine kleine Halbinsel erreichen. Hier lassen sich Cecilia und Brian zwischen zwei alten Eichen nieder. Etwa eine Stunde sitzen sie dort eng umschlungen, genießen die Stille und die Nähe. Entlang des Ufers der Halbinsel verläuft eine Senke. Sie ist knapp zwei Meter tief.

03:36:17 Man erkennt Herannahende erst dann, wenn sie schon erschreckend nah sind. In dieser Senke pirscht sich gerade ein maskierter Mann an das Paar heran. Der Mann ist groß, kräftig und trägt ein Kostüm. Es sieht aus, als wäre es für ein makabres Ritual gemacht. Bruder, er hat sich einfach sein eigenes Serienkiller-Merch gebastelt. Digga, was passiert hier? Die schwarze Kapuze reicht ihm fast bis zur Taille.

03:36:42 Für die Augen und den Mund gibt es kleine Schlütze. Auf der Vorderseite seiner Kutte prangt ein Symbol. Ein weißes Kreuz in einem Kreis. Es ist das Zodiac.

03:36:56 Okay, da hätte ich auch von selber drauf kommen können. Ich glaube, da werde ich mal reingehen mit Julian.

03:37:31 Dass Brian den brutalen Angriff schwer verletzt überlebt hat, scheint der Angreifer noch nicht zu wissen. Die Polizei geht davon aus, dass er den Tatort sofort verlassen hat. Nicht jedoch ohne eine Nachricht an Brians Autotür zu hinterlassen. Die Daten der Morde an Betty Lou, David und Darlene. Und das Datum des heutigen Tages. Kriminaltechniker entdecken später auch weniger offensichtliche Hinweise. Reifenspuren. An denen stellen sie fest, dass die Reifen des Wagens stark abgefahren sein müssen. Und...

03:38:01 Tiefe Fußabdrücke. Der mutmaßliche Täter muss deutlich mehr als 95 Kilogramm wiegen. Ein Ermittler mit exakt diesem Gewicht ist bei Tests nicht einmal annähernd so tief in den Boden eingesunken wie der Unbekannte. Und der Fußabdruck liefert weitere Hinweise. Bei den Schuhen handelt es sich vermutlich um das Modell Wingwalker. Über eine Million Paar wurden im Rahmen eines staatlichen Auftrags produziert. Für die Ermittler ist klar, es ist unmöglich, jedes einzelne Paar und seine Besitzer zu überprüfen.

03:38:30 Das ist Captain Don Townsend vom Police Department in Napa County. Später spricht er nochmal mit der Presse. Diesmal glaubt er, ein mögliches Motiv zu erkennen. Seiner Meinung nach handele es sich bei dem Mörder um einen schwer geisteskranken Menschen, dem das Töten sexuelle Befriedigung verschafft. Das bestätigt auch ein Professor für Psychiatrie.

03:39:01 Der Zodiac erlange sexuelle Befriedigung durch das Verstümmeln bestimmter Körperteile. Ey, was es für kranke Leute gibt, ne? Also das ist... Bruder, das ist wirklich... völlig irre. Für Townsend steht fest, der Zodiac... Die haben ja trotzdem Bewusstsein, ne? Die können fühlen, sehen, denken, alles. Aber die sind halt einfach scheiße krank und finden das geil, andere Leute umzubringen.

03:39:28 Ast Frauen. Und zwar abgrundtief. In allen bekannten Fällen geht er gegen die Frauen deutlich brutaler vor als gegen den Mann. Der Zodiac hat Cecilia einmal in jede Brust, einmal zwischen die Beine und einmal in den Unterleib gestochen. Bruder, ist das krank.

03:39:46 Und bei seinen drei Angriffen auf Paare überlebt der Mann zweimal. Die Frau jedoch nie. Der Angriff auf Cecilia ist außerdem der erste, bei dem der Zodiac ein Messer benutzt. Ein Ermittler wird später... Oder das war eine scheiß Machete. Einer sagt Buttermesser. ... erklären. Wenn es jemandem nur um das Töten geht, dann nutzt er ein Gewehr und schießt aus 300 Metern Entfernung. Sticht der Täter aber auf sein Opfer ein, geht es ihm um Intimität.

03:40:13 Intimität, zu der Menschen wie der Zodiac laut Experten in ihrem Leben nicht fähig sind. Die Gewaltbereitschaft und der Frauenhass des Zodiac gehen auch aus seinen Rätseln hervor. Das erste wurde erst wenige Wochen zuvor mit Hilfe der Öffentlichkeit entschlüsselt.

03:40:33 Ich finde das auch richtig gruselig.

03:41:00 also dem englischen Wort für Ich beginnt. Außerdem vermuten die beiden, dass das Wort Kill mehrfach auftaucht. Sie suchen also nach vier Zeichen hintereinander, die für das Wort Kill stehen könnten. Und sie werden tatsächlich fündig. Ich töte gerne Menschen.

03:41:26 Betty und Donald finden auch die Fallen, die der Autor eingebaut hat. 15 Mal verwendet er ein spiegelverkehrtes Q. Die Leser sollen glauben, dahinter verberge sich der häufigste englische Buchstabe. In Wirklichkeit hat er das E mit sieben verschiedenen Symbolen verschlüsselt. Gleichzeitig patzt der Verfasser offenbar mehrfach beim Codieren. Auch seine Rechtschreibung ist voller Fehler. Nach und nach entschlüsseln die Hardens seine Botschaft.

03:41:52 Der durfte bei Diktaten immer eine halbe Stunde länger schreiben. Fett, dumm und trotzdem hat den keiner erwischt. Völliger Wahnsinn. Der hat ja völlig einen am Sender gehabt.

03:42:23 Ist das nicht eigentlich, also ich kenne das so, wenn du ein guter Mensch bist und keinem anderen irgendwas antust, dass du dann ins Paradies kommst. Und böse Leute kommen in die Hölle. Der hat da irgendwie was durcheinander gebracht. Kann das angehen? Betty wissen nicht, was ihnen hier gerade gelingt. Sie sind die ersten Menschen, die dieses Rätsel korrekt lösen. Selbst die renommiertesten US-Institutionen haben das zu diesem Zeitpunkt nicht geschafft. Weder das FBI noch die CIA.

03:42:50 Boah, lässt tief blicken, ne? Nach dem Mord an Cecilia rät Townsend den Bewohnern seiner Stadt, eindringlich abgelegene Plätze zu meiden und nicht alleine in der Dunkelheit unterwegs zu sein. Seine Ansprache zeigt Wirkung. Die Fastfood-Restaurants und Drive-In leidenden Napper, die sonst bis spät in die Nacht voll sind, sind abends wie ausgestorben. Die Polizei in der Bay Area ist in höchster Alarmbereitschaft. Inzwischen sind drei Reviere mit dem Fall betraut.

03:43:16 Sie alle jagen mit Beschreibungen diverser Zeugen denselben mutmaßlichen Täter. Einen stämmigen Mann zwischen Mitte 20 und Mitte 30. Mit einer Brille und dunklen welligen Haaren. Die Ermittlungen laufen von Anfang an eher schleppend. Jedes Revier arbeitet für sich und verfolgt seine eigenen Spuren. Und das oft ohne zu wissen, was die Kollegen in anderen Dienststellen gerade tun. Häufig mussten die Behörden die Briefe gemeinsam mit Experten aus anderen Städten entschlüsseln.

03:43:42 Das galt als umständlich, kostete wertvolle Zeit und verzögerte Ermittlungen. Warte mal, warum schreibt hier ein Mike? Weil die Täterbeschreibung auf mich passt? Hab ich... Okay, hab ich dunkles welliges Haar? Hä? Hab ich dunkelwelliges Haar? Genau. Genau. Wenn ich die wachsen lasse, dann hab ich Geheimratsecken und die sind rot. Was wollt ihr von meinen Eiern? Einer der Ermittlenden hat damals gegenüber der Presse selbst zugegeben.

03:44:20 Wenig später begeht die Polizei dann auch noch einen Fehler, der besonders schwerwiegend... ...der Konsequenzen haben wird. Der Zodiac schlägt erneut zu. Paul Stein fährt mit seinem Taxi durch den spätabendlichen Verkehr in San Francisco. Diesen Job macht er nur, um sein Studium am State College zu finanzieren. Nicht mehr lange, dann ist seine Doktorarbeit in Englisch fertig. Die Brille passt auch, dein Name fängt auch mit Z an.

03:44:56 Die Liste auf Netflix heißt, hier spricht Zodiac. Gerade auf meine Liste gesetzt werde ich sofort reingehen. Wo warst du 1996? Im Eiersack von meinem Vater habe ich rumgeplanscht. Was wollt ihr von meinen Eiern?

03:45:23 Als er in einem Restaurant vorbeifährt, tritt ein stämmiger Mann unter einer gestreiften Markise hervor und winkt ihn zu sich. Paul beschließt kurzerhand, einfach ihn mitzunehmen. Er trägt das Ziel in seine Fahrtenliste ein, startet den Motor und fährt los. Nach etwa fünf Beweise, wie soll ich euch das beweisen? Soll ich euch von 1996 ein Bild vom schrumbligen Hoden-Sack von meinem Vater schicken oder was? Fun Fact der Täter, auf den alles zum Ende hin hinwies, jedoch nie überführt wurde, war Lehrer. Sein erstes Rätsel wurde ebenso von Lehrern gelöst.

03:45:53 Warte mal, warum spoilert du? In 15 Minuten erreicht das Taxi sein Ziel in einem wohlhabenden Viertel im Norden von San Francisco. Doch aus irgendeinem Grund muss der Gast Paul gebeten haben, noch eine Ecke weiterzufahren. Das Taxi hält zwischen zwei Bäumen an einer Kreuzung. In einem der umliegenden Häuser findet gerade eine Party statt. Jugendliche stehen am Fenster und gucken nach draußen auf die nasse Straße. Pauls Taxi steht nur etwa 15 Meter von ihnen entfernt. Erkennen, was genau gerade passiert, können sie aber nicht.

03:46:23 Wahrscheinlich will Paul seinen Fahrgast gerade zur Kasse bitten, da presst der Fremde ihm plötzlich eine Pistole an die rechte Wange. Mit der linken Hand hält er Pauls Hals fest umklammert. Dann drückt er ab.

03:46:37 Besonders laut ist der Schuss nicht. Dafür ist der Lauf der Waffe zu fest an die Haut gedrückt. Der Täter springt aus dem Wagen und geht einmal um das Taxi herum. Er wischt die Tür an der Fahrerseite und das Armaturenbrett mit einem Lappen ab. Und verschwindet dann aus dem Blickfeld der Partygäste. Ist das krank.

03:46:55 Es ist 21.58 Uhr. Und er hat das einfach durchgezogen. Der hat Rätsel an die Presse geschickt, der hat bei den Cops angerufen, hat die verarscht, hat jeden seiner Morde sofort gestanden in irgendwelchen Telefonzellen und kein Schwanz erwischt den Peach. Am anderen Ende der Leitung spricht einer der Partygäste. Er behauptet, gerade etwas Schreckliches aus dem Fenster am ersten Stock beobachtet zu haben. Der mutmaßliche Täter, ein Mann mit schwarzer Kleidung.

03:47:21 Doch der Funkspruch, der wenig später eine Polizeistreife in Tatortnähe erreicht, lautet plötzlich anders. Gesucht wird jetzt ein schwarzer Mann. Auf dem Weg zum Tatort stoppt die Streife einen stämmigen Mann. Die Beschreibung des mutmaßlichen Täters scheint eigentlich auf ihn zu passen. Nur dieser Mann ist nicht schwarz. Die Beamten fragen ihn, ob er einen anderen Mann gesehen habe. Der Angehaltene zeigt in eine Richtung. Die Streife fährt weiter.

03:47:48 Die beiden Beamten ahnen nicht, dass sie gerade wahrscheinlich dem Täter höchstpersönlich begegnet sind.

03:48:07 So nah und doch so fern, Chad. Später werden die Polizisten ihren Fehler öffentlich zugeben. Am Tatort selbst nehmen die Beamten zunächst an, es sei ein misslungener Raubüberfall gewesen. Schließlich wird San Francisco gerade von einer ganzen Reihe von Überfällen auf Taxifahrer heimgesucht. Doch der Fahrer trägt seine Armbanduhr noch. Und der Täter hat ein Blutspart angerichtet. Ein Profi scheint er also nicht gewesen zu sein. Außerdem war in der gestohlenen Geldbörse vermutlich kaum etwas. Schließlich hatte Paul seine Schicht gerade erst begonnen.

03:48:37 Kurz darauf treffen zwei Spezialisten aus dem kriminaltechnischen Labor ein. Sie sind echte Korrifäen auf ihrem Gebiet und suchen sofort nach Fingerabdrücken, die durch Schweiß oder Talg auf eine Oberfläche übertragen werden. Die Experten müssen sie sichtbar machen, indem sie die Flächen im Taxi mit grauem oder schwarzem Pulver bestäuben. Sobald ein Abdruck erkennbar ist, heben sie ihn vorsichtig mit Klebefolie ab und sichern ihn für die spätere Auswertung. Und ihre Mühe zahlt sich aus. An der Tür finden sie blutige Abdrücke einer rechten Hand.

03:49:07 Nun müssen die Abdrücke nur noch mit denen der Fahrgäste und mit anderen Abdrücken aus der polizeilichen Kartei abgeglichen werden. Doch die Arbeit ist mühsam. In den 1960er Jahren gibt es noch keine digitalen Datenbanken. Fingerabdrücke werden auf Karteikarten festgehalten. Jeder Vergleich bedeutet stundenlange konzentrierte Handarbeit. Speziell ausgebildete Daktuloskopen vergleichen erst die Grundmuster eines Fingerabdrucks. Bogen, Schleifen und Wirbel.

03:49:32 Entscheidend sind dann aber die kleinen einzigartigen Details, die jeden Fingerabdruck unverwechselbar machen. Endpunkte von Linien, Verzweigungen, winzige Punkte, Kreuzungen oder Haken. Am Ende geht es nicht. Ist das nicht mittlerweile so? Ich muss sagen, ich finde das eine richtig geile Sache. Das ist doch, als ich meinen Ausweis neu gemacht habe vor zwei Jahren oder so, da musste ich auch Fingerabdrücke abgeben. Das heißt theoretisch, wenn ich jetzt jemanden umlegen würde, dann...

03:49:58 haben die ja meine Fingerabdrücke da an dem Ort und können mich dann sofort finden, weil der Fingerabdruck in der Kartei ist, right? Theoretisch. Wenn du dumm bist, ja. Nein, ich meine jetzt nach Prinzip, weil ich finde das eigentlich eine geile Sache. Ich finde das auch geil, dass, ja, ich weiß nicht, ob es freiwillig ist. Ich glaube, ich muss das machen, aber ich finde, das ist eine gute Sache. Also das hilft ja schon, Kriminelle dann zu finden.

03:50:28 Und ich sag auch, ich wär auch dafür, dass du, ja sind wahrscheinlich jetzt Leute gegen, aber so für Cyberkriminalität und so Leute, die sich dann oft hinter Anonymität im Internet verstecken und so. Ich fänd das auch geil, das ist wahrscheinlich dann schwierig mit Datenschutz, dies, das, ananas, wenn sich Leute, also wenn sie sich bei Social Media anmelden, einen digitalen Ausweis hinterlegen müssen. Ja, muss ich mir noch reinziehen, muss ich mir noch reinziehen.

03:50:58 Weil, keine Ahnung, ich habe nichts zu verbergen und ich finde das auch nicht schlecht mit dem Fingerabdrücken auf den Ausweisen. Sag ich euch, wie es ist. Und es passiert so viel Scheiße auch im Internet und die Leute verstecken sich hinter der Anonymität und so. Wenn du nichts zu verbergen hast, dann hast du damit auch kein Problem. Und es hilft halt Verbrechen aufzuklären. Aber ist da wahrscheinlich auch wieder ein Thema mit Überwachung, dies, das, ananas. Ist ein schwieriges Thema.

03:51:26 Nicht nur an Autotüren oder Kaffeetassen hinterlassen wir Spuren, sondern auch im Internet. Mit denen können Hacker und Scammer an Daten... Aber das mit dem, wie gesagt, das mit dem Fingerabdruck zum Ausweis, dass das dabei ist, um einfach Täter schneller zu finden, finde ich keine schlechte Sache. Dinkelberg, danke für die 10 Subs, ich küsse deine Eier. ...könne vertraulichen Daten kommen. Wenn du im Internet... Ja, wie gesagt, ich bin ja auch kein Profi, ne? So, es klingt auf dem Papier erstmal geil, aber dann hast du ja nachher so Sachen wie Datenschutz, Überwachung, Identitätsdiebstahl...

03:51:53 Wird schon seine Gründe haben, warum es das nicht gibt. Wenn du sicher unterwegs sein willst, kann NordVPN dir vielleicht helfen. Die App stellt eine sichere Verbindung zum Internet her. NordVPN. Dadurch wird dein gesamter Datenverkehr verschlüsselt. Mit dem Bedrohungsschutz Pro kannst du unter anderem betrügerische Websites, Malware und Werbung... Diese Daten können aber auch missbraucht werden. Ja, hast du recht. 100 Prozent, deswegen sage ich ja. Ist kein einfaches Thema. ...blockieren. Du kannst NordVPN auf bis zu 10 Geräten gleichzeitig nutzen. Egal ob zu Hause oder unterwegs.

03:52:18 Tausende ultraschnelle Server an 188 Standorten stehen dir zur Verfügung. So kannst du schnell und... Ich habe letzte Woche meinen Person neu gemacht und musste Fingerabdrücke nehmen. Ja, wie gesagt, ich hatte das auch. Vor zwei Jahren oder so habe ich das gemacht. Aber habe ich jetzt auch kein Problem mit. Sicher streamen, egal ob du gerade zu Hause bist oder unterwegs. Diese Nachricht auf Streaming-Plattformen oder Nachrichtenseiten siehst du damit vielleicht seltener. Scanne einfach diesen QR-Code oder klick auf den Link in der Beschreibung. Dann bekommst du zu einem 2-Jahres-Abo zusätzlich 4 extra Monate.

03:52:47 Der Chronicle erhält einen weiteren Brief.

03:53:23 Okay. Okay, verstehe. Ja, ist interessant. Guck mal, wieder was gelernt. Danke für den Hinweis.

03:53:36 Für die Polizeibeamten kam der Zodiac bisher eigentlich nicht als Täter in Frage. Der Mord an Paul Stein weicht zu sehr von seinen bisherigen Mustern ab. Paul war allein unterwegs. Die Tat geschah in der Stadt und nicht an einem abgelegenen Ort außerhalb, an dem sich Paare treffen. Doch das beiliegende, zerrissene Stück von Pauls Hemd beweist, dass er es wirklich war. Sein Brief birgt auch eine Drohung, sollte der Chronicle seine Nachrichten nicht drucken.

03:54:11 Ja, der ist halt... Mit der Veröffentlichung bricht die bisher größte Welle der Panik in die Behnung ja herein. Die Menschen leben ohnehin in einer Zeit, die von Unsicherheit und Angst geprägt ist. In den 60er Jahren ist viel los. Politische Attentate, die Mensenmorde, der Vietnamkrieg. Vieles davon... Ja, das ist einfach ein Typ, der ein ganzes Dorf, eine ganze Stadt therapiert und terrorisiert und keiner kann was machen. ...wenn sich die Menschen jetzt sogar in Farbe im Fernsehen anschauen.

03:54:39 In den Großstädten der Bay Area gehen regelmäßig Tausende auf die Straße. Es gibt Antikriegsdemonstrationen, Sitzstreiks und Protestmärsche. Viele tragen Buttons mit dem Peace-Symbol. Der Zodiac verlangt später in einem seiner Briefe höhnisch, die Menschen sollten lieber sein Symbol tragen. In einer Zeit, in der viele auf Frieden hoffen, greift der Zodiac die Gesellschaft von innen an und nimmt dabei das empfindlichste Ziel überhaupt ins Visier.

03:55:09 Kinder. Allein im Napa County sind täglich mehr als 10.000 Kinder in 65 Schulbussen unterwegs. Zusammen legen sie rund 7.000 Kilometer pro Tag zurück. Die Strecken sind dabei alles andere als ungefährlich. Es gibt immer wieder riskante Kurven, unübersichtliche Kreuzungen und verlassene Straßenabschnitte. Nach der Drohung des Sourdiak erhalten die Busfahrer deswegen konkrete Anweisungen. Sollte ein Reifen platzen, sollen sie weiterfahren.

03:55:35 Die Kinder sollen sich flach auf den Boden legen und der Bus erst in einer belebten Gegend anhalten. Zusätzlich begleiten 70 Einheiten schwer bewaffneter Polizisten die Busse. Ranger fahren mit ihren Pickups nebenher und über den Routen patrouillieren Flugzeuge. Fast überall im Norden Kaliforniens wird die Bevölkerung nun stärker geschützt. Etliche Polizisten in Zivil kommen zum Einsatz und jede noch so kleine Bedrohung wird ernst genommen. Im Polizeirevier von Auckland ruft einige Tage später ein Mann an.

03:56:03 Er gibt sich als Zodiac aus und will einen der bekanntesten Strafverteidiger Amerikas sprechen. Star-Anwalt F. Lee Bailey. Hier spricht Zodiac. Ich möchte, dass Sie eine Nachricht an F. Lee Bailey weitergeben.

03:56:17 Wenn er verhindert sein sollte, bin ich auch mit Melvin Bellay zufrieden. Ich will, dass einer der beiden bei der Channel 7 Talkshow auftritt. Ich melde mich dann telefonisch. Melvin Bellay zögert nicht lange. Er sagt zu. Nur wenige Stunden später sitzt er im Studio. Und halb Nordamerika... Oder der ist wirklich einfach... Der ist einfach wirklich ein Puppenspieler und jeder tanzt nach der Pfeife, ne? ...schwang vor ihren Fernseher.

03:56:40 Normalerweise dürfen Zuschauer während der Sendung anrufen und... Bei dem Fingerabdrückenden Personalausweis und Reisepass geht es darum, dass man das Dokument der Person zuordnen kann. Für die Polizei gerade an den Grenzen von Vorteil, wenn es zum Beispiel auch um ausgestellte Visa geht. Gefälschte Pässe und Berechtigungen könnten so einfacher überprüft werden. Ah, ja, okay, check. Also hat das nicht direkt was mit der Strafverfolgung zu tun. Checke. Finde ich am Gespräch beteiligen. Heute sollen sie die Leitungen aber frei halten.

03:57:09 Danke für die Subs. Die haben sich jederzeit melden können. MX Mike, Giordino, Kim Dong, Anni, Bruchterminator, Dr. Google, Yannis, Jarl, Jorford, Adi, Black Panther, Kampfzwerg. Liebe, danke für den Support. Danke für eure Subs, die sind hier gut aufgehoben. Nur Liebe. Und das tut er auch.

03:57:32 Im Gespräch mit Bellay nennt der Anrufer seinen richtigen Namen. Sam. Das haben die Polizisten dank dir höchstwahrscheinlich auch. In einem späteren Anruf verliert er völlig die Kontrolle. Er schreit immer wieder. Und er droht.

03:58:05 Insgesamt wird Sam 35 Mal anrufen. Nur 12 dieser Anrufe werden in der Sendung zu hören sein. Das längste Gespräch dauert 9 Minuten. Lange genug, um den Anruf zurückzuverfolgen. Und lange genug, um festzustellen, Sam ist nicht der Saudi-Akkiller.

03:58:25 Er ist Patient in einem Krankenhaus und offenbar psychisch krank. Was passiert hier?

03:59:04 Das beigefügte Rätsel ist das bislang komplexeste. 340 Zeichen, die erst sehr viel später, im Jahr 2020, gelöst werden. Der Sowjet schreibt darin, dass er nicht der Anrufer aus der TV-Show war. Und dass er, anders als alle anderen, keine Angst vor dem Tod hat. Weil er im Paradies genug Sklaven haben wird, die für ihn arbeiten. Ich hoffe, ich weiß mein Neues sein.

04:00:01 Der zweite Brief ist eine siebenseitige Schmähschrift an die Polizei. Darin nennt der Mörder die Beamten spöttisch Blue Pigs und wirft ihnen Fehler bei der Jagd auf ihn vor. Der verarscht ja nach Strich und Faden, ne?

04:00:15 Ich habe von diesem Fall vorher noch nie was gehört. Schreiben liegt außerdem eine Zeichnung bei. Es ist die Skizze einer Bombe, die der Zodiac in einem Schulbus einbauen will. Zwar wird diese Drohung nicht veröffentlicht, aber bei den Behörden wächst dadurch die Angst vor einem Anschlag auf einen Schulbus weiter. Die Ermittler sind verzweifelt. Etwa zwei Monate nach dem Tod des Taxifahrers Paul Stein meldet sich der selbsternannte Seher Joseph D. Lewis zu Wort.

04:00:42 Er behauptet, in telepathischem Austausch mit dem Zodiac zu stehen. Jahre zuvor habe er bereits ein tragisches Unglück innerhalb des Kennedy-Clans vorhergesehen. Dieses Mal will DeLuis den Zodiac-Killer vor seinem inneren Auge sehen und zahlreiche Details über dessen Leben empfangen. Er gehe lieber zu Fuß als mit dem Auto, sei als Jugendlicher im Erziehungsheim gewesen, habe vor seinen Morden Drogen wie Speed und Goofballs genommen und sei im Städte.

04:01:12 Was zum Scheiß sind Goofballs? Warum sieht der ein bisschen aus wie Tony Stark? Chad, was sind Goofballs?

04:01:29 Ja, das ist mir klar, aber was für eine Art. Bruder, wirklich. Ob ich meinen Chat das jetzt frage oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, das ist wirklich nicht eine valide Antwort. Das ist krass.

04:01:56 um schwind... einer schreibt in den chat ApoRats Eier. Was passiert hier? ... zu empfangen. Der Seher meint zu spüren, dass der mutmaßliche Täter angeblich eine große Einsamkeit, Liebe zu Blumen und einen grenzenlosen Hass... Warte mal, Liebe zu Blumen? Julia? ... auf die Polizei fühlt. Ansonsten kommt bei diesen Besuchen erstaunlicherweise nichts heraus.

04:02:27 Nach dem Tod von Paul beschäftigen sich immer mehr Menschen mit dem Fall. Die Polizei in Napa kauft... 22. April ist mein Geburtstag. Okay, langsam...

04:02:37 Also nach dem Tod von Paul beschäftigt sich langsam, müssen gucken, sich immer mehr Menschen mit dem Fall. Die Polizei in Napa County erhält hunderte Hinweise. Das San Francisco Police Department fast tausend. Beunruhigte Bürger beginnen, Nachbarn, Ex-Männer und Kollegen zu verdächtigen. Insgesamt werden von 1969 bis 1983 mehr als 2500 Personen in San Francisco überprüft. Doch das meiste davon geht ins Leere.

04:03:06 In den 70er Jahren gerät vor allem ein Mann ins Visier der Polizei. Arthur Lee Allen. Er ist der einzige Verdächtige, den die Polizei in all den Jahren namentlich nennt. 1971 meldet sich ein ehemaliger Freund von Allen bei den Behörden. Er erzählt ihnen, Allen habe in Gesprächen immer wieder düstere Fantasien geäußert. Er habe sich ausgemalt, Liebespaare und Schulkinder zu töten und den Behörden anschließend rätselhafte Briefe zu schicken.

04:03:37 Angeblich spielt er sogar mit dem Gedanken, sich Zodiac zu nennen.

04:03:42 Die Polizei nimmt Ermittlungen gegen Alan auf. Er passt auf die Täterbeschreibung, soll Darlene flüchtig gekannt haben und zur fraglichen Zeit selbst in Vallejo gelebt haben. Außerdem besaß er eine Schreibmaschine desselben Modells, mit dem auch einige der Zodiac-Briefe getippt worden sein sollen. Im Laufe der Jahre werden immer wieder Durchsuchungsbefehle gegen ihn erwirkt. Doch weder Alans Fingerabdrücke noch seine Handschrift passen zu den Spuren des Zodiacs.

04:04:08 Jahre später wird er durch Fortschritte in der DNA-Technologie als Zodiac-Killer entlastet. Allerdings erst nach seinem Tod. Allen stirbt 1992 im Alter von 58 Jahren. Zu einer Anklage kommt es nie. Es vergehen Jahrzehnte, in denen die Polizei mehr oder weniger im Dunkeln tappt. Von Jahr zu Jahr gehen immer mehr Ermittler in den Ruhestand. Schließlich landet der Fall.

04:04:33 Zodiac Killer zwischen den Aktenstapeln anderer ungelöster Cold Case. Ey, die haben den Wichser nicht gefunden. Die haben mit dem telefoniert, der hat Briefe geschrieben, der hat die angerufen, denen genau geschildert, was, wie, wann, wo und die haben den nicht bekommen. Wahnsinn. Doch Ruhe kehrt in diesem Fall nie ganz ein.

04:04:59 Die Beweismittel aus Vallejo werden regelmäßig neu untersucht. Hobbydetektive und einige Ermittler sind davon überzeugt, den Zodiac eines Tages doch noch fassen zu können. Manche glauben, ihm auf der Spur zu sein.

04:05:19 2021 behauptet eine Gruppe von rund 40 Hobbydetektiven, den wahren Zodiac-Killer identifiziert zu haben. Den Ermittlungen der selbsternannten Casebreakers zufolge soll der Zodiac ein ehemaliges Mitglied der US Air Force gewesen sein. Das zuständige Polizeirevier winkt jedoch ab. All diese Hinweise seien genau das. Hinweise nicht mehr.

04:05:48 Keine stichhaltigen Beweise. Solche angeblichen Enthüllungen machen immer wieder die Runde. Erst kürzlich ist ein TikTok viral gegangen, in dem ein junger Mann behauptet, sein Großvater sei der Zodiac gewesen. Damals pranken große Buchstaben auf den Titelseiten. Es gab Radiomeldungen und Berichte im Fernsehen, die den Namen Zodiac und seine schrecklichen Taten landesweit in die Wohnzimmer brachten.

04:06:15 Heute gibt es Serien, Podcast, Filme, Onlineforen und Videos wie dieses hier. Der Zodiac scheint die Fantasie der Öffentlichkeit und die Medien bis heute fest im Griff zu haben. Und das, obwohl wir offiziell fast ein halbes Jahrhundert nichts mehr von ihm gehört haben.

04:06:35 San Francisco wurde in den 60er Jahren und 70er Jahren von einem Mann, der sich der Zodiac Killer nennt. Er hat 37 murders verletzten, und die Polizei hat sich auf einmal 6. 4 Jahre lang, die Killinge stopt, und so hat Zodiac's letter. Jetzt gibt es noch eine letter.

04:06:49 Experten sind sich nicht einig, ob dieser Brief wirklich vom Zodiac stammt oder nicht doch einfach eine gute Fälschung ist. Die Nachricht über seine vermeintliche Rückkehr verbreitet sich damals sofort in der Presse. Es wird die mutmaßlich letzte Nachricht des Zodiacs sein, die groß von den Medien aufgegriffen wird.

04:07:09 Auch der Chronicle schreibt darüber, auf der Titelseite. Zodiac bricht sein Schweigen. Ich bin wieder bei euch. In diesem Brief berühmt sich der Zodiac damit, oder sein Nachahmer, der Polizei immer einen Schritt vorausgewiesen zu sein. Und vielleicht hat er damit nicht ganz Unrecht. Naja, ist ja schwarz auf weiß, dass er das war, weil bekommen haben sie ihn nicht. Der Zodiac geht in vielerlei Hinsicht nicht als smarter Serienmörder in die Geschichtsbücher ein.

04:07:38 Heute sagen viele, er sei ein erbärmlicher, einsamer Mann gewesen. Ja, das mit Sicherheit. Vor allem erbärmlicher, einsamer...

04:07:47 psychisch kranker Mann. Aber das ist ja eigentlich dann, ist es ja noch viel schlimmer, wenn er nicht intelligent war, sondern schon fast dämlich und ihn trotzdem nicht erwischt haben. Also es ist ja eigentlich noch viel peinlicher. Ein Frauenhasser, unfähig zu normaler Nähe. Genau, klug genug, um sich nicht fassen zu lassen, war er ja anscheinend. Das ist völlig irre. Der Sager, der sich selbst gnadenlos überschätzt hat. Er behauptet, insgesamt für mehr als 35 Morde verantwortlich gewesen zu sein. Die Behörden gehen von mindestens fünf aus.

04:08:17 Sicherlich hätte ihm diese Einschätzung nicht gefallen. Aber eine Sache schon. Es gibt mittlerweile einen Film über ihn. Ganz so, wie er es sich offenbar in seinem letzten Brief gewünscht hat. Boah.

04:08:39 Also, sehr krasses Video, sehr gruseliges Video auch. Und ich will nicht wissen, wie viele von diesen kranken Wichsern immer noch heutzutage rumlaufen, egal ob in Amerika oder in Deutschland, was auch immer, Sachen, von denen man noch gar nichts weiß. Ist schon, boah, er ist schon gruselig, ne? Ich finde, das Video hinterlässt so einen faden Beigeschmack und man ist einfach so ein bisschen, man fühlt sich so ein bisschen unbehagen, man fühlt sich ein bisschen unwohl, ne?

04:09:09 Aber sehr starkes Video. Sehr, sehr krass. Wie immer von Simplicissimus. Okay, wir gehen weg von den Serienmördern.

04:09:19 Aber auch wir werden heute ein Projekt begraben, Freunde. Wir gehen jetzt rein, ein allerletztes Mal, in den Tankstellensimulator. Wir haben das Spiel eigentlich so gut wie durchgezockt. Wir machen heute noch ein bisschen Feinschliff. Ich habe auf jeden Fall Bock, nochmal ein Auto zu kaufen, nochmal die Ölpumpe zu upgraden, zu gucken, wie die gute Ölpumpe ist. Wir kaufen die letzten Dekoartikel, machen unsere Tankstelle Pico Bello, Leco Mio Casablanco. Und dann haben wir die krasseste Tankstelle Deutschlands, vielleicht sogar auf der Welt, ein...

04:09:47 Monopol, ein Imperium. Das ist es, Ladies and Gentlemen. Ich hab Bock. Hol euch was zu trinken, hol euch was zu essen. Ein allerletztes Mal Pumping Simulator 2. Und dann sind wir durch mit dem Ding. Und ich hab auch schon das nächste Projekt im Kopf. Wir gehen morgen rein in den Streamer Simulator. Das, was ich im Real Life geschafft hab, machen wir nochmal zusammen ingame. Von Null auf an die Spitze. Twitch Deutschland. Ingame. Geil. So.

04:10:15 Wir gehen rein. Aber es war ein geiles Projekt, Digga. Also ich muss wirklich sagen, ich hätte nicht gedacht, dass wir hier ein Simulator-Spiel mal so süchtig machen wie Tankstellensimulator. Ihr habt es ja auch komplett gefeiert. Also ihr seid ja komplett darauf abgegangen, egal ob auf Zabix Uncut oder auf Twitch. Ja, Mülleimer müssen wir maxen. Wichtig. Wir machen jetzt heute die letzten Updates. Wir machen jetzt noch den letzten Feinschliff. Gucken nochmal, was es hier zu holen gibt. Guck mal hier. Ach, Digga. Warte mal. Das geht mir auch schon wieder so auf die Eier hier. Warte.

04:10:46 Wir haben es gleich. Probleme. Aha. So. Guckt euch diese Tankstelle an, Chat. Das haben wir geschaffen. Vergleicht das mal mit dem ersten Part. Da war hier nix. Und ich sage ehrlich, ich bin verdammt stolz auf das, was wir geschaffen haben. Wie gesagt, es fehlt noch ein bisschen Feinschliff. Und dann haben wir es. Können wir das hier noch upgraden? Nee, wa? Nee. Das hier auch nicht. Nee. Also was auf jeden Fall noch fehlt, sind der ein oder andere Dekoartikel. Auch das Scheißhaus hier. Wunderbar.

04:11:18 Warum so wenig Geld? Ja, oder? Erstmal das Trinkgeld einsacken, das ist mir wichtig. Guck mal hier, die Regale sind aufgefüllt. Digga, wir verkaufen nur Pringles. Leck mir die Eier. Wir verkaufen nur Pringles. Was ist das? Das ist für die ganzen Trucker, die sich daraus Taschenmuschis basteln, wenn sie hier tanken kommen. So, meine Stocker sind fucking useless. Wir müssen nachbestellen, das macht mein Manager gleich. Ah ja, er hat gerade bestellt, okay.

04:11:53 So, das letzte Mal. Wir können mal beim Flughafen gucken. Im letzten Part haben wir nämlich ähm...

04:11:59 die Drögen verschickt mit dem Flugzeug. Wir haben zwei Piloten losgeschickt. Pilot Nate. Ich hoffe, der kommt sicher und wohlbehütet wieder heil an. Ich habe von einem Zuschauer gehört, ich weiß aber nicht, ob das Kinderverarsche ist, ich habe von einem Zuschauer gehört, wenn man vier von diesen wabbelwackelarmigen, hier ist der Countdown, die kommen bald zurück, wenn man vier von diesen wabbelwackelarmigen Windhosenkameraden ins Flugzeug versteckt, also ins Flugzeug lädt und das verschifft, nach Afghanistan oder so, dass man 60.000 Dollar bekommt.

04:12:30 Ich bin gespannt. Ich werde es auf jeden Fall ausprobieren. So, und was ich gerne machen würde, wir haben hier hinten noch die Ölpumpe. Ich will gucken, wie die Ölpumpe läuft, wenn wir die geupgradet haben. Die ist noch stinkig und klein. Wir werden die nochmal upgraden heute für 90.000 Dollar. Und dann gucken wir mal, wie viel die macht. Bin ich sehr gespannt. So, wir verkaufen. Ja, Kurs ist so mittelmäßig, aber scheiß drauf. Komm.

04:13:03 Er hat 6K gesagt. Nee, ich meine, er hat 60K gemacht. Also 60K, die sind ja gefühlt teurer im Einkauf. 6K kosten die im Einkauf. Er meinte, wenn ich die aber verschiffe ins Ausland, kriege ich 60K. Kann sein, ist Kinder verarscht, aber wir können es ja mal ausprobieren. So, unser Windpark läuft auf vollen Touren. Das ist alles geil. Hotel läuft auch gut. Wir brauchen auf jeden Fall Dekoartikel. So viel steht fest.

04:13:28 Vielleicht auch hier noch ein bisschen fürs Hotel. Wir müssen alles noch mal ein bisschen aufhübschen und ein bisschen frisch machen. Haus haben wir auch geupgradet. Wir haben die Tuning-Garage. Finde ich geil. So, was fehlt denn noch? Lass mich mal gucken hier. So, das haben wir alles. Einen Kühler können wir noch holen. Zapfsäule, Boxkühler fürs Lager. Ja, komm, bestellen wir mal. Zack. Bestellen wir mal. Zack.

04:13:58 Sonnenkollektoren, das haben wir alles. Ich weiß nicht, ob wir die Luftpumpe upgraden können. Können wir nochmal checken. Das haben wir alles. Klimaanlagen, Lufterfrischer brauchen wir noch. Ja, wir brauchen auf jeden Fall nochmal, guck mal hier, Rauchverbotsschilder, 22 Stück. Boah, Anni, danke für die 5 Subs. Danke für den fetten Support. Wir können auch hier Toilettenpapierspender holen, 6 Stück, zack. Seifenspender, zack. Das haben wir. Nasses Bodenschild. Ja, ist die Frage, brauchen wir das? Ja, komm.

04:14:34 Scheiß drauf. Wir auch den Maxen hier jetzt alles. Scheinwerfer, Lampen haben wir, Mülleimer haben wir. Straßenlaternen haben wir, Tankstellenschild holen wir noch. Überwachungskameras noch 12. Süßigkeiten, Spender, Verkaufsautomaten. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Ja, hier können wir natürlich noch einiges holen. So ein Mittelstück. Vorhänge, Wasserkühler 1, 2.

04:15:19 Wippe, 1, 2, 3, 4. 1, 2, 3, 4, 5, 6. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Eine Flagge, 1, 2. Roter Teppich haben wir. Katzenhaus juckt. Bodenschwelle können wir noch holen. 1, 2, ja komm. Ey, wir unmexen jetzt alles. Guck mal, guck mal, was jetzt abgeht. Jetzt kaufen wir mal richtig ein Chat. So.

04:15:55 Barstickballkörbe haben wir. Das macht der Manager. Ich feuer hier jetzt richtig ab. Was wollt ihr machen? Schaukelstuhl, Hocker, Pfeife, Katzendekoration, Bruder. What the fuck, ja? Ein Kühlschrank?

04:16:13 Beistelltisch? Couchtisch? Digga, warte mal. Ist das für mein Haus zu Hause oder was? Herz? Ach, ich kann sogar mein Haus dekorieren. Du musst 29 von diesen Wackeldingen nach Norwegen schicken. Gib 250 300k ab 30 wird das Flugzeug zu schwer und kann abstürzen. Digga, verarschst du mich oder stimmt das wirklich? Nach Norwegen? Schwör oder willst du mich ficken, dass mein Geld weg ist? Ich will es ausprobieren, ne? Meine Eier sagen, probier es aus.

04:16:44 Ganz sicher. Boah, Bruder, das wäre crazy. Wir machen hier X-Faktor, Missbuster. Wir machen Tankstellen, Missbuster.

04:16:55 Wir lösen das Rätsel. Das wäre verrückt. Ja, wir probieren es gleich mal aus. Ich muss warten, bis meine Flugzeuge wiederkommen und dann probieren wir es aus. Genießt es, Chat. Heute ist das Finale. Am Morgen neuer Simulator. Habe auch gerade 50.000 reingesteckt. Boah, ich bin gespannt. Das wäre crazy. Hätten wir einfach ein Easter Egg entdeckt. Was ich immer noch nicht so richtig rausgefunden habe, ist, wofür hier hinten das Portal da ist.

04:17:19 Der sagt auf jeden Fall, fick dich, wenn ich da die ganze Zeit durchrenne. Hä? Ah, hier, guck mal. Eins, zwei, drei, vier. Willst du das wirklich weiter durchziehen? Fick dich, steht da. Das Rick and Morty Portal. Keiner weiß. Kauf einen Fernseher, da kann man sogar YouTube-Links einfügen. Ja, er weiß, die haben wir doch schon gemacht, Mensch. Hier die Sitzbänke. Guck mal hier, Chat. Wir machen jetzt die letzten Upgrades. Und dann gucken wir mal, wenn wir alles outmaxed haben, wie viel die Tanke macht. Boah.

04:18:16 Ein paar Sitzgelegenheiten hier vorm Scheißhaus. Super. Mülleimer müssen wir auch noch upgraden. Auch wichtig. Überwachungskamera. So. Erstmal kloppen wir hier die ganzen Kameras hin. Pass auf. Warum hat sie die abgeschmissen? Oh, aber die ist hübsch. Mach sie dir doch ins Haar. Ja, wie eine Disney-Prinzessin.

04:18:58 Boah, Julia ist jetzt gerade richtig im Orchideen-Fieber. Wir haben so viele schöne Orchideen zu Hause. Richtig geil. Ich mag das ja. Wenn es ein bisschen blüht und solche Sachen, finde ich immer herrlich. Auch hier wichtig, die ganzen Spielsüchtigen, dass hier überall Überwachungskameras hinkommen. Dass die mir nicht die Automaten leer räumen. Weil gewinnen dafür keiner. Ja. Ja. Und jetzt die kaputt. Oh ne. Echt jetzt? Ist doch nicht schlimm. Kann doch passieren. Wirklich? Oh nein.

04:19:51 Die wird wieder. Oh nein, die Arme. Hier ist eine Lampe in ihre Blume gefallen und Julia hat fast einen Mental Breakdown bekommen. Sehen wir dich mal IRL Gartenarbeit machen, Stream-mäßig. Ey, wir haben eine E-Mail. Ihr könnt Ausrufezeichen Praktikum machen. Ich bin für alles offen. Ich feiere diese Praktikum IRL-Streams wie bei Nordwolle extrem. Ich hätte auch mal Bock, so IRL Praktikum als Gärtner oder so. So geil. Wenn da irgendwas am besten Nähe Köln ist, eine Baumschule oder so, die sagen, ey, hast du mal Bock, Bruder? Ich bin sofort am Start.

04:20:22 Die müssen wir auf jeden Fall upgraden, die sind ja absolut stinkig. Guck mal hier, damit es hier keinen Versicherungsbetrug gibt, hier noch ein bisschen frisch Gewischt-Schilder. Wichtig und richtig. So, zack. Dann kann mir nämlich keiner ans Bein scheißen, wenn er hier ausrutscht und sich die Gräten bricht. Weil versicherungstechnisch haben wir das hier alles schön ausgeschildert. Kann mir keiner ans Bein pissen, na was? Wir haben ja auch mittlerweile so viel Scheiß, dass das verfickte Spiel ruckelt.

04:20:54 Zack, zack, zack. So, jetzt hör überall das Nicht-Rauchen-Schild. Auch wichtig. 20 Schilder muss ich aufstellen. Wahnsinn. So, jetzt müssen wir eigentlich auch gleich das Geld für die Drogenlieferung bekommen. Neusi, zwei Subs. Ja, fehlen noch drei, mein treuer Freund. Also, du bist da auf einem guten Weg. Aber bis Null hast du ja auch noch Zeit.

04:21:34 Juhu. Oh, scheiße, da hat schon wieder einer gewonnen. Ey, meine Kunden gewinnen so oft in meinem Casino, ne? Das ist ein Problem. Eigentlich sind diese Automaten ja so konzipiert, dass du nicht gewinnen kannst. Absolute Kinder verarschen. Guck mal. Guck mal, guck mal, die alte Schabracke. Hey, das ist mein Teddybär. Nur mein Teddy. Nie wieder gewinnst du bei meinem Spielautomat. Hast du das verstanden? Guck mir nicht so an. Es tut mir leid. Du hast mich gezwungen. Guck mir nicht so an. Problem, ne? Sie schlägt zurück.

04:22:25 So, wo fehlen noch Schilder? Hier fehlt noch eins. Rauchen verboten. Hier fehlt noch eins. Rauchen verboten. Hier fehlt noch eins. So, zwei fehlen noch. Frage ist wo? Wir machen was. Hä, bin ich bescheuert? Hier fehlt noch irgendwo ein Rauchen verboten Schildchat, aber ich weiß nicht wo. Boah, okay Sandra, heute feuerst du ja richtig ab. Wir machen was.

04:23:05 Wäre Arbeiten mit flüssigen Stickstoff bei Forschungsinstituten bezüglich eingefrorene Proben etwas für dich? Ist halt super speziell. Wir sitzen nähe Düsseldorf. Boah.

04:23:18 Ich weiß ehrlich gesagt nicht, Sandra. Vielleicht ist es ein bisschen zu speziell. Vielleicht bin ich da mit meinem Stream rein aus hygienetechnischen Gründen und so der falsche Ansprechpartner. Das ist verrückt. Ich habe eher sowas an Gärtnerei oder so gedacht. Danke für die 50 Euro. Vielen, vielen Dank. Ey, wo gehören... Bruder, ich drehe gleich durch. Wo gehören denn diese Nicht-Rauchen-Schilder hin? Ich habe doch noch zwei Sockel zur Verfügung. Mit Stickstoff.

04:23:53 Ein Labor, wo man Pflanzen vermehrt. Julia? Darf ich ein kleines Sandwich kriegen? Zwei. Ja, mit Käselecki. Mit Frischkäse. Zwei übereinander, zweimal. Also zack, zack, zack. Also vier Scheiben. Ja, vier Scheiben mit Käse oder auch Frischkäse. Schön. Nicht geizen. Da würde ich mich sehr freuen. Nein, es war ja keine Arbeitsanweisung. Nee, es war eine demütige Frage. Es war eine Frage voller Demut. Latte Macchiato?

04:24:34 Ja, habe ich denn nicht Devote genug gefragt? Okay, es ist verbuggt. Ich kann ihn nirgendwo hier hinstellen. Das ist ein Rauchverbotsschild, dass mir hier die Tanke nicht um die Ohren fliegt. Aber ich weiß nicht, wo das hingehört. Wo? Nee, ich glaube, das ist einfach verbuggt. An der Ölpumpe. Flugplatz war es nicht. Nee, ich glaube, Ölpumpe auch nicht, Chad. Also hier ist es nicht. Scheiße, drauf schmeiß ich dir Müll.

04:25:19 Bei deinem Haus. Ja. War lecker. Danke. Der Pfeil zeigt dir wohin. Okay, ich folge jetzt einfach dem Pfeil. Aber ist das Kinderverarsche? Er verarscht mich so sehr. Wie kann man so sein? Keine Ahnung, scheiß drauf. Ich packe die einfach ins Lager. Also die Tankstelle hat auf jeden Fall alle.

04:26:21 Ich suche jetzt hier nicht eine halbe Stunde, wo ich die letzten zwei Schilder hinstecke. Könnt ihr euch mal bücken, dann zeige ich euch, wo ich die hinstecke. Komm ins Lager. Geisteskrank. Ey, warum fickt ihr mich so? Sag mal. Warum fickt ihr mich so, Chad? Hä? So, die Dinger nehmen wir mit. Boxkühler. Packen wir hier hin. Guck mal, guck mal, guck mal. Mach nicht, dass ich ausraste. So. Kann ich die upgraden? Ja. Zack. Zack. Zack. Zack. Geil.

04:26:56 So, das upgraden wir auch noch. Haben wir hier auf jeden Fall noch ein bisschen Platz. Jetzt müsste doch auch bald mein Drogengeld kommen. Und dann kaufen wir die wabbelwackelarmigen Windkameraden und machen Missbuster und gucken, ob es funktioniert. So, habe ich hier noch irgendwas drin? Hier die Wippen nehmen wir mit. Juhu. So, die Boxkühler nehmen wir mit. Ja, die stellen wir jetzt erstmal auf. Kommt hierher, zack. Upgraden. Super.

04:27:42 So, dann haben wir noch die Wippen. Auch für die jüngsten Gäste, äh, für die jüngsten Gästefreunde. Ist natürlich ein familienfreundlicher Betrieb hier. Ein Spaß für die ganze Familie ist mir wichtig. Hier beim Hotel. Wenn die Eltern drin am Bumsen sind, können die Kinder hier ein bisschen spielen. So, zack, zack und zack. Und da hinten passt auch noch eine hin. Geil. Guck mal hier, hier hinten. Warum ist die so verrostet? Kann ich sie upgraden? Ja. Oh, guck mal hier.

04:28:31 Das ist so ein realer Irrsinn-Spielplatz. Kann sein, einfach so 20 Meter daneben sind so Schienen. Deutsche Bahnschienen. Deinen Rasen zu Ende machen, du hast nur Endstücke. Oh, guck mal! Das Kind ist verschollen. Die Überwachungstapes da hinten löschen wir nachher. Das ist blöd gelaufen. So, sehr gut. Ach, sie spawnt. Das ist natürlich fatal, ne? Sammel mal schön hier die Zitronen ein. Super, hier blüht mein Cannabis.

04:29:24 Gefällt mir gut. Das Problem ist, dass meine dämlichen Stocker die ganze Zeit meine Sachen wegräumen. Das macht mich schon wieder so aggro. Kann ich das upgraden? Ja. Upgraden, ja. Oha, warte mal. Oha. Oh. Guck mal, und das Ding ist, wir haben die auch taktisch smart platziert, direkt am Lager, dass meine eigenen Mitarbeiter sich, wenn Hitzewelle ist, sich ein schönes kaltes Getränk holen und ihr Gehalt, was ich denen zahle, wieder in meine Taschen spülen. Genauso funktioniert Kapitalismus.

04:30:01 So, schöne Upgrades. Die hat schon wieder gewonnen. Mann, ihr gewinnt hier zu viel, Mensch. So, das haben wir alles geupgradet. Razzia interessiert mich erstmal nicht. Benzin braucht ihr. Ja, aber das bestellt ja hier der, wie heißt der noch? Das bestellt doch der Manager. Upgrade noch deine Mülleimer. Gute Idee. Flugzeug ist da. Geil. Ey, wir können hier richtig dick noch upgraden. Oha. Geil. Ey, guck mal. Hier ist richtig was draus entstanden, ne?

04:30:59 Ey, wie geil. Wahnsinn. Guck mal, Chad, das ist jetzt die Feinschliff-Folge. Das Monopol, was wir uns errichtet haben. Da holen wir jetzt noch alles raus. Und dann können wir mit gutem Gewissen sagen, wir haben die komplette Tankstelle outmaxed. Ihr müsst echt mal hier nach. Geht noch mal in den ersten Part rein und guckt euch mal an, wie das hier am Anfang aussah. Hier war nix. Einfach nur eine Fläche vollgekackter Asphalt. Ich bin richtig stolz. Batterien noch upgraden? Haben wir doch schon eigentlich, oder? Kann ich gleich mal checken. Boah.

04:31:40 Guck mal, guck mal, die sind auch am Ackern hier. Zwei siamesische Zwillinge, das ist crazy. Die kleben einfach aneinander. Okay, das sieht doch Stand jetzt ganz geil aus. Flugzeug ist da, ja. Checken wir gleich. Ich mache hier erstmal fertig. Dann können wir gleich nämlich mal dem Ganzen auf den Grund gehen, ob wir wirklich hier so dick verkaufen können. Ja, bringst du den Müll auch noch weg oder lässt du den da blöde liegen, hä? Kameras upgraden? Hier noch die Bänke, die Mülleimer, zack.

04:32:46 Ich denke, zack. Ich sag ehrlich, das sieht so gut hier mittlerweile aus. Ich bin richtig stolz. Guck mal. Ey, guck mal, das sieht so geil mittlerweile aus. Hier kommt gleich noch das Grünzeug hin. Ist das geil. So, hier sind die Sachen. Warte mal, ich hatte hier doch auch noch irgendwo... Hier sind das die Speedbumps? Ja, Bodenschwelle. Damit die Leute sich auch an die Geschwindigkeitsbegrenzung halten. Tag. Tag.

04:33:43 Und hier auch noch. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Ein paar schöne Speedbombs, dass sie sich schön hier die Stoßstange abreißen, wenn sie zu schnell fahren. Ich sag mal so, kann sein, der ein oder andere tiefer gelegte Wagen setzt hier auf und reißt sich die Ölwanne ab. Und dann verklage ich den auf die Reinigungskosten. Ihr geht. Hier ist nicht mehr Tuningtreffen. Die Dorfjugend, dass sie hier nach 21 Uhr kommen und hier ihre scheiß Tuningtreffen machen. Nicht mit mir.

04:34:18 So, jetzt checken wir mal das Flugzeug ab. Nee, bevor ich das Flugzeug abchecke, hole ich noch meine Dingsartikel hier. Was ist denn das hier? Das ist scheiße. Hier haben wir noch Tankstellenschild. Seifenspender. Jo. Warte mal, aber ich habe wieder zwei Tankstellenschilder. Warum? Wo fehlt denn noch eins? Das ist irgendwie verbuggt, diese Sockel. Checkt ihr? Guck mal, er sagt mir, ich habe hier noch ein Tankstellenschild, aber es passt hier nirgendwo hin.

04:35:03 Du hast zu viele gekauft. Ja, aber da steht ja noch zwei Sockel. Das macht keinen Sinn. Ist so dumm. Aber irgendwie ist diese Anzeige verbar. Naja, scheinen wir auf jeden Fall noch upgraden hier. Sehr schön. Geiler Tanken, Baby. Hier kommen die Seifenspender rein. Einmal hier. Zack. Einmal hier. Zack. Oh ja, hier kann ich noch upgraden. Achtung. So. Die Scheißhäuser müssten alle geupgradet sein. Hier müsste auch alles geupgradet sein. Rede. Okay.

04:35:52 So, dann gucken wir jetzt mal beim Flugzeug. Wir müssen auf jeden Fall ein bisschen Geld sparen, um da die Windhosen-Kameraden rein zu prügeln. Ey, wenn ich gleich für 50.000 Euro wabbelwackelarmige Windhosen-Kameraden kaufe und die haben mich verarscht und ich kriege da keine 300.000 Dollar für, dann bin ich richtig sauer. Oh, 15.600, 15.720. Oh mein Gott. Boah, das schmeckt natürlich richtig geil, ne?

04:36:29 Das schmeckt natürlich richtig geil. Du hast den Mülleimer im Klo vergessen, scheiße ich drauf. Achso, du meinst den hier. Ne, da scheiße ich nicht drauf. So, so. Nu, ist gut.

04:36:56 Wie teuer sind diese Windhosen, Kameraden? Okay, Chad, wir machen jetzt Missbuster. Achtung, weil die Flugzeuge brauchen ja auch ein bisschen. Wir machen jetzt hier, kann man scheiße reich werden, wenn man diese Bad Boys hier, die Tube Mans, mit Flugzeugen nach Norwegen verschifft? Wir finden es heraus. Boah, kann sein, hier knallt nicht jetzt richtig, ne? 29 Dinger passen. Okay, pass auf. Ich werde jetzt 29...

04:37:25 Wabbel-wackelarmige Windhosen-Kameraden kaufen für 42.000 Dollar. Wenn ich dadurch jetzt nicht reich werde und ihr mich verarscht habt, dann passiert nichts, dann bin ich einfach nur gebrochen. 29 passen rein, 30 sind zu viel. Wir probieren es aus. Wenn ich dadurch jetzt natürlich richtig abcache, scheiße ich mir in die Hose. Mehrere Leute, unabhängig voneinander, haben es mir im Chat gesagt. Kann auch sein, ihr habt mich richtig gebumst und mich in die Insolvenz gestürzt. Wieso habe ich kein Benzin mehr?

04:38:00 Warum bestellt der Peach nicht nach? Verstehe ich nicht. Macht mich sauer schon wieder. Es war ein Troll. Oh, ihr Wichser. Guck mal, Leute haben mir Geld donated. Leute haben mir Geld dafür donated, um mir zu sagen, dass das funktioniert. Glaubt ihr, es gibt so schlimme Menschen, die wirklich echtes Geld in die Hand nehmen, um mich im Tankstellensimulator zu verarschen? Ich sage nein. Okay, ja, tamam. Okay, ja, du hast bestellt. Ich habe es doch verstanden, ja? Ich habe es doch verstanden.

04:38:54 Okay, davon haben wir 29 Dinger, die verfrachten wir jetzt nach Norwegen. Bitte, bitte, lass es funktionieren. Stefan, du geiles Stück. Danke für die 10 Subs an die beste Community auf Twitch. Liebe. Boah, das wäre so dreckig von euch. Aber ich glaube nicht. Ich vertraue euch. Okay, wir haben in dem Flugzeug 29 Tubemans. Tubeman, 29 Stück. Ziel Norwegen. Kraftstoff voll. Abfeuern. Was?

04:39:33 Alter, da steht geschätzter Verdienst von 252.000. Ey, als ob das funktioniert. Halt die Fresse. Niemals. Geschätzter Verdienst von 252.000. Niemals. Okay, das wäre geisteskrank. Okay, dann gehe ich hier heute noch auf die Million. Wenn das funktioniert, dann gehe ich hier heute noch auf die Million. Versteht ihr das? Nate, mach mich stolz.

04:40:08 Ey, wenn das funktioniert...

04:40:33 Das wäre ja ein absoluter Gamebreaker. Dann ist es gut, dass ich es vorher nicht wusste, weil sonst hätte ich das Spiel in zwei Stunden durchgezockt. Es ist gut, dass wir es jetzt zum Ende machen. Aber wenn das funktioniert, dann haben wir das Game geknackt. Dann gehe ich heute noch auf die eine Million Dollar. Der kommt nicht wieder, der macht Frührente mit dem Geld.

04:40:58 Kann sein, er setzt sich ab, der kauft sich irgendeine Finca auf irgendeiner Insel und kommt nie wieder mit meinem Flugzeug. Das kann natürlich sein. Müssen gucken. Boah, dann gehe ich mit dem Geld so in Blackjack rein und dann werde ich die eine Million bei Blackjack setzen. Und dann heißt es entweder do or die, ladies and gentlemen. Wie sieht es kraftstofftechnisch aus? Super. Batterie upgraden. Ich checke.

04:41:38 Ja, da geht noch was. Boah, da brauche ich aber, also ich sage ehrlich, dafür müssen die Windhosen-Kameraden erst zurückkommen. Aber ey, wenn das klappt und ich kriege das Geld, kaufe ich sofort 60 Windhosen-Kameraden und schicke beide Flugzeuge damit los und wir machen eine halbe Million. Das wäre gestört, Chat. Kurz Gold, Gold, Gold? Ja, unbedingt. 58, ja, ja, habt ihr recht. Nehme ich. Ey, ich gehe ganz kurz pissen, ja. Nur Liebe, ich piss kurz ab.

04:43:37 in norwegen kauft wohl für so viel geld diese wabbel wackelarmigen windhosen kameraden die müssen ja in norwegen eine absolute wabbel wackelarmige windhosen kameraden knappheit haben probleme kein teppich nur gibt es nie wenn wir irgendwas zocken ihr seid zu verwöhnen vor beckte bergut abfeuer ich aber mal richtig ab nämlich mit plus raus

04:44:01 Okay, was will ich kaufen? Ich will auf jeden Fall... will ich diese Walddinger hier noch kaufen. 57 Stück. Ey, wir werden halt heute, wenn alles gut geht, werden wir Millionär. Das finde ich so geil. Was ist das für ein crazy... Also Easter Egg oder Game Break. Aber geht das nur mit diesen Windhosen, Kameraden? Oder geht es auch mit anderen Sachen? Wenn du neuen Wasserkühler nach Norwegen schickst, kriegst du 1,2 Mio. Digga, das ist ja völlig irre.

04:44:52 Hier liegen noch Kekse. Jungs, ihr habt die Kekse vergessen. Die machen was. Nicht alle kaufen. Jetzt hast du keinen Rasen für den Rand. Wir machen gerade Fläche. Scheiß auf die Abrundung. Wasserkühler sind noch im Lager. Ja, immer mit der Ruhe, Mensch. Bleib mal ruhig, Kemi. Ja, ein alter Mann ist kein D-Zug. Ich habe nur zwei gesunde Arme. Schön ruhig bleiben. Wir machen nur noch Exportgeschäft. Ich schwöre, scheiß ich auf die Tankstelle. Ah ja. Ja, guck mal. Und jetzt machen wir hier. Da ist schon eine Rundung.

04:45:35 Ich überlege gerade, aber das ist ja eigentlich dumm, ne? Oh, du hast sie in kleine Dreiecke geschnitten. So mag ich es am liebsten. Danke.

04:45:54 Oh, guck mal, in Dreiecke, Chad. Danke. Kennt ihr von Lilo & Stitch dieses Experiment, was immer Sandwiches frisst? Ich wollte auch immer so fette Sandwiches haben, wie er hat. Guck mal, ich sag sogar, das hier lassen wir frei. Das wäre super dumm, wenn wir hier Gras machen. Ich glaub, das lasse ich sogar frei. Ja, verpiss dich, Mensch, bevor ich dir eine reinhau. Bevor ich aussteige. So, wisst ihr was? Dann machen wir hier einen Runden hin. Boah, ich überlege gerade, wollen wir hier grün machen?

04:46:44 Ja, wäre eigentlich geil, ne? Aber ist das Quatsch? Er fährt auch die ganze Zeit über meinen Rasen mit seinem scheiß Cybertruck. Bruder, ist die Einfahrt nicht groß genug, oder was? Mir sackt doch hier der Kahnstein ab, du Vollidiot, ja? Ey, hoffentlich fickt er seine Felge. Ne, ich sag auch dumm. Vielleicht machen wir hier so ein bisschen Grünstich. So, warte mal, einen auf den. Ich überlege gerade, wie es am geilsten aussieht. Könnte hier noch so ein bisschen Grün machen? Ah, ich sag's Schmutz, ne?

04:47:55 Räumt das mal schön weg. Nur vor den Säulen könntest du machen. Also ich finde das hier schick. Das finde ich geil. Das hier finde ich auch nicht bad. Ich glaube, ich kaufe noch drei Rundestücke einfach. Ich glaube, ich mache den sogar weg. So, und dann kaufe ich noch drei Rundestücke. Warte mal, wir brauchen hier ein Rundestück. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Sechs Rundestücke brauchen wir.

04:48:47 So, gib Fati eine Sekunde. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Mach zehn draus. Nee, ich glaube, so ist geil, Digga. Ich glaube, Realtalk, so bin ich. Ich glaube, hier ist weniger mehr. Wenn wir jetzt hier alles grün machen, sieht todes Kacke aus. Aber wenn wir hier so ein bisschen grün haben, mit ein bisschen Abrundung, finde ich es eigentlich ganz schnieke. Sag ich euch, wie es ist. Ich glaube, das ist die geilste Möglichkeit. Ist nachher natürlich am Ende des Tages immer eine Geschmackssache, klar. Aber ich glaube, ich finde es geil.

04:49:20 Zabex, danke für das einmalige Erlebnis gestern auf der Autobahn und für den Gönnerji und das Foto. Sympathisch ist das Streamer in Deutschland. Ey, das war wirklich süß. Das fand ich auch sehr, sehr süß. Ich glaube, ihr wart die, die mit dem Zabex-Duftbaum neben mir gefahren sind. Das war echt cool. Richtig mausig. Sind wir noch rausgefahren, rechts auf den Rastplatz, kurz Foto gemacht, noch einen Gönnerji getrunken mit denen. Das war echt cool. Auch kann ich nur zurückgeben. Sehr sympathisch. Auch cool, dass ihr so die College-Jacke und den Duftbaum hattet und so. Das war echt sehr, sehr cool. Hier sind meine Rasenflächen. Achtung.

04:49:54 So, wir wollen... Nee. Nee. So will ich. Nee. Nee. So will ich. Die Cops mal Cops sein hier. So will ich. So will ich. So will ich. Nee, Sergen hat seine Schuld noch nicht beglichen, leider. Und so will ich. Ey, ich sag euch ehrlich, das find ich richtig schnieke. So, hier mit dem grünen, guck mal hier.

04:50:42 Dann hier so ein kleiner grünen Streifen. Finde ich geil. Hier ein kleiner grünen Streifen. Und hier bin ich sehr zufrieden mit. Sage ich ehrlich, finde ich sexy. Gefällt mir. Kann ich das noch upgraden? Nee. Ich könnte jetzt noch theoretisch anfangen, die Batterien zu upgraden. Boah, Junge, das Trinkgeld hier. Wow. So, hier sind sie fleißig am Einräumen. Hier helfe ich nochmal nach. Zack.

04:51:25 Hier auch nochmal, zack. Kannst du das fertige Casino zeigen? Ja, kann ich machen. Gib mir eine Sekunde. Verschick den Rest von der Wiese. Ey, ich kann es wirklich machen, ja. Da ist irgendwas vergammelt im Gefrierkühler, aber geht mich erstmal nichts an. Soll ich echt mal versuchen, wie viel Geld man kriegt, wenn man die Wiese verschickt nach Norwegen? Ey, in Norwegen ist es doch immer kalt. Vielleicht brauchen die ein bisschen Kunstrasen. Müssen gucken. So, Manager soll hier gleich nochmal ein bisschen bestellen.

04:52:07 Ja, der Lütte holt sich erstmal ein Bier. Ja, lang mal schön zu. Schön mit Umdrehung. Hat er gerade geklaut? Hey, bist du bescheuert? So, pass auf. Das hier ist das fertige Casino. Bin ich sehr zufrieden mit. Gut, hier muss nochmal nachgefüllt werden, aber die Stalker kommen irgendwie nicht hinterher. Oh, der Cop hat gerade sein Monatsgehalt verspielt. Guck mal hier. Ja. Ja. Lässt sich sehen hier die Spielhalle, oder? Die stehen nur drum rum und gucken. Die machen gar nichts mehr. Die haben keinen Bock mehr. Hat hier keiner Bock zu arbeiten, oder was?

04:52:45 Pass auf. Wo habe ich meine Pakete mit dem Kunstrasen gedroppt? Hier. Mittelstücke. Wie viele sind das? Steht das da nicht oder was? Ich nehme die jetzt mal mit. Und guck mal, was passiert, wenn man die hier verfrachtet. Alter, Marc Gebauer mit dem dicken, dicken Raid. Marc, mein Freund. Nur Liebe, ich danke dir. Ich hätte gerne Rolex gratis.

04:53:31 Wir machen was, mein Freund Marc. Ja, guck mal, man kriegt hier die Rasenstücke sogar verschallert. 2160 Dollar für die Rasenstücke ist crazy, Digga. Wir gucken mal, was wir noch überhaben und verschiffen den ganzen Scheiß. Hier, Pflanzenerde-Mittelstück. Dann noch, warte mal. Ja, das hier. Das Tankstellenschild. Das hier. Ja.

04:54:23 Hier auch noch. Pflanzen Erde Mittelstück. 30. Komm, komm, komm. Wir stecken es mal ins Flugzeug. Boah, damit können wir richtig Patte machen. Ich habe doch gesagt, in Norwegen brauchen sie Kunstrasen. Es ist nur Schnee überall. Der Rest passt nicht rein. Ah, ist zu voll. Ah, das bringt mir theoretisch 34.000 Dollar. Ey, warum macht man mit diesen Scheißartikeln so unfassbar viel Geld? Soll das so? Hm, ist zu schwer. Aber kann ich da nicht ein einzelnes rausnehmen?

04:55:44 Anruf, ich will keinen Anruf von sagen, ich will meine Subs. Aber jetzt mal so. Und die verfrachte ich jetzt. Deswegen ruft er, hat es mir egal. Es gibt nichts mehr zu diskutieren. Er soll bezahlen. Oder ich weiß, was er für ein Mensch ist. 31.000 für 29 Stücke Fußballrasen. Boah. Aber sofort. Was kannst du dir ändern? Türkei? Nee, bringt gar nichts. Sofort nach Norwegen. Zack. Und Feuer frei.

04:56:41 Gib mir die Kohle. Und dann gucken wir, dass wir heute eine Mio zusammen kriegen. Das wäre natürlich affengeil. Hä, das ist falsch. Was haben wir gestern gemacht? Alter. Okay, sofort Freestyle. Sofort Freestyle. The Parkour Game, der hier ist nur für dich großer. Der kommt von Herzen.

04:57:44 Ich werd heut Nacht im Bett liegen und mir meine Eier kneten. Danke für die 50 Subs an den geilsten Chat. Du bist der Chef, the parkour game. Ich freu mich so, wenn du so sein. Diese Tür aus meinen Eiern.

04:58:39 Ich hab ein Monopol geschaffen, wir machen auch Import und Export

04:58:49 Ihr seid ein tolles Publikum, Bruder. Ich danke dir von Herzen für die 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, ThePakoGame. Junge, Junge, Junge, 50 Nachis. Einfach mal so aus dem Handgelenk geschüttelt. Krass. Vielen Dank, Bruder. Absoluter Wahnsinn. Danke für die 50 Subs an die süßeste, sexieste, geilste Community auf Twitch. Weil wir es uns wert sind, Ladies and Gentlemen.

04:59:17 Geil. Vielen, vielen Dank, Bruder. Oh ja, guck mal hier. Mit Baby, oder? Guck mal. Zack. So, wir haben noch Wasserkühler. Wo soll die Scheiße hin? Aha, ins Büro. Decker geisteskrank. Und ein anonymer Schenker donnert nochmal 25 hinterher. Ey, Wahnsinn, wirklich. Danke von Herzen für den unfassbar fetten Support. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank.

04:59:53 Für die unglaublich krasse Unterstützung. Wahnsinn. Vielen, vielen Dank, ja. Warte, war das Sergen? Warte mal, war das Sergen auf anonym? Boah, jetzt kann ich es natürlich nicht verifizieren, ne? Sergen, bist du der anonyme Spender? Hä? Sag mal bitte. Guck mal, wir bauen nochmal hier ein schönes Büro. Ey, die haben es doch richtig gut hier. Guck mal, wir haben ein Katzenbett, Wasserspender, Licht, Klimaanlage, Gaming-Setup. Also meine Mitarbeiter können sich hier wirklich nicht beschweren, Chad.

05:00:23 Sag ich, wie es ist. Man kann mir alles nachsagen, aber nicht, dass ich hier ein gutes Arbeitsumfeld schaffe. Also, dass dem nicht so ist. Hier ist doch die Hunde, bitte, Mensch. Bleib mal locker. Zu Hause möblieren. Bruder, die haben eine Penthouse-Wohnung. Scheiß ich drauf. Ich überlege gerade. Stivo, danke für die 5. Hier, das will ich noch aufstellen. Picknicktisch. Aus Versehen anonym. Särgen, mein Freund.

05:01:34 Ich möchte sagen, wir sind offiziell quit. Ich warte natürlich trotzdem noch auf dein Statement auf TikTok. Wir alle warten gespannt. Danke dir, dass du deinen Fehler eingesehen hast. Ich werde mir in deinem VOD angucken, ob die Subs wirklich von dir sind. Wenn nicht, werde ich das als Betrug werten. Und dann kommt noch der Tatbestand Betrug zu dem vorangegangenen Diebstahl dazu. Ich gehe aber erstmal davon aus, dass du als Freund sowas nicht machen würdest und deswegen bedanke ich mich für die 25 Subs. Okay?

05:02:05 Geil, guck mal, wie das hier aussieht mittlerweile. Es ist einfach, guck mal hier, wir haben einen Park geschaffen, eine Grünanlage neben der Zitronenbaumplantage. Ey, noch nie hat eine Tankstelle so geil ausgesehen. Oder? Mal im Ernst. Und mit dem Geld werde ich gleich so dick meine Ölpumpe upgraden. Guck mal, Chat. Und jetzt müssen wir auch einmal stolz auf das sein, was wir geschaffen haben. Ey, ist es nicht gewesen? Gut, dann hat er mich nicht nur bestohlen, sondern auch betrogen.

05:02:51 Geiler Tanken, Ladies and Gentlemen. Und es fühlt sich an, als wäre es mein eigenes. Mein Neugeborenes. Guck mal hier. Wie sieht es aus mit Sprit? Können wir nochmal voll machen, den Bums? Jetzt müssen wir eigentlich nur auf das Flugzeug warten. Weil wenn das Flugzeug landet, Chat. Ja?

05:03:09 Wenn das Flugzeug landet, dann machen wir so dicke Kohle, dass ihr euch in die Hose scheißt. Dann reinvestieren wir direkt in wabbelwackelarmige Windhosen, Kameraden. Und grinden hier heute noch auf die Mio. Und dann haben wir es. Import-Export, Baby. Da kommt der Tanklaster. Wir können nochmal hier sechs Klimaanlagen abfeuern. Sechs Lufterfrischer. Sprinkler scheißig drauf.

05:03:52 Toilettenpapierspender. Ich glaube, schwierig, Digga. Das ist auch immer schwierig, damit Kunden und Gästen hier nicht gefilmt werden wollen. Da hast du prinzipiell nur Stress. Aber es wäre geil. Guck mal Neusi in den Stream, der behauptet, du erpresst ihn. Ich biete ihm den Ausweg an. Den Außergerichtlichen. Ich würde nicht erpressen werden.

05:04:48 Mehr Mitarbeiter. Juckt erstmal, würde ich sagen. Da sind wir auch gut dabei. Ist okay. TIG, tanken ist geil.

05:05:22 Danke dir. Ey Bruder, das ist sehr ätzend. Ich sag dir eine Sache, du hast was Besseres verdient, mein treuer Freund. Du bist ein König, lass dich nicht unterkriegen und du wirst die Königin kennenlernen, die du verdient hast. Ich würde sagen, wir sehen uns im Gym, aber ich gehe nicht hin. Nur liebe Bruder, dafür bin ich da. Wie gesagt, lass den Kopf nicht hängen, lass dich nicht unterkriegen, Krone richten, weitermachen. Ab hier kannst du besser werden. Nur liebe, mein Freund.

05:05:49 Das nervt mich, dass die Scheiße ruckelt, wenn ich irgendwas platziere. Wie dumm. Ich muss jetzt echt mal bei Mifcom anrufen, Digga, dass sie hier mal meinen PC richtig feintunen. Ich muss fairerweise sagen, ich habe da einen Kontakt bekommen. Ich habe bis jetzt wirklich keinen Bock gehabt. Irgendwie vergessen. Aber ich kümmere mich da mal drum. Dass das Ding hier mal vernünftig läuft. Das hältst du ja im Kopf nicht aus. Okay. Wenn das Flugzeug gleich kommt. Digga, man kann hier sogar...

05:06:29 Fernseher ins Scheißhaus machen, das ist verrückt. Wenn das Flugzeug gleich kommt, Freunde, hoch, dann sind wir auch wieder flüssig. Guck mal, sogar in die Spielhalle zwei Fernseher. Und wir gehen jetzt dahin, wo die Welt noch in Ordnung ist. So, YouTube, Sync, Loop, Lautstärke aus, TV anschalten, Abfahrt. Ich bin so ein selbstverliebtes Schwein, ich mache wieder mein eigenes Video dir an. Guck mal, könnte ich mich jedes Mal drüber wieder freuen.

05:07:32 Mir auch. Hä, wieso ist der nicht an? Hallo? Warte mal, wieso ist sich jeder Fernseher anverfickt? Mach Teppich-Video auf dem TV. Nee, dann wird die Scheiße nachher gestrikt. Da hab ich keinen Bock drauf. Aber guck mal hier. Stell dir vor, du tankst, Bruder. Tankpreise sind scheiße. Du hast dein Leben sowieso. Alles Kacke. Und dann kommst du hier in diese Tankstelle rein. Und du siehst einfach diesen attraktiven jungen Gentleman. Ein Zabek-Stream läuft. Da weißt du doch, die Welt ist noch in Ordnung, oder?

05:08:21 Jetzt mal im Ernst. Geiler geht's doch nicht. Auch hier, willst scheißen gehen, hast richtig Durchfall, richtig Druck auf dem Kessel, roter Teppich, kommst hier rein ins Scheißhaus, zack, Mr. Geil-Stream. Und hier Spielothek, gerade Haus und Hof, Gehalt deiner Frau verspielt, die macht Schluss, nimmt die Kinder mit, bummst ihren Tennistrainer. Aber hey, beim Geldverzocken läuft Mr. Geil. Also ich sag mal so, genau. Da gibt's definitiv schlechtere, definitiv schlechtere Orte.

05:08:58 Wo sehe ich, wann mein Flugzeug kommt? Boah, der bringt mir halt gleich richtig die Knete nach Hause, ne? Ich kann's kaum abwarten. Du kannst auch beim Manager am PC, da kannst du in Krypto gehen. Echt? Äh, ne Simson-Tour, wie heißt das? Simson. Ne Simson-Tour ist nicht geplant, Brudi. Schere. Schlangensperma, Schere. Nee, reicht mir nicht, reicht mir nicht. Gold, gold, gold, gold, gold. Nee, reicht mir nicht. Also ist mir nicht genug.

05:09:57 Ach, Digga, das ist so eine Verarsche, ja. Die lassen einen Blut lecken, lassen einen schnuppern an der verbotenen Frucht und am Ende wirst du nur gebumst. Was ist das, ja? Hey, Neusierdangstvorhält-Kommentaren. Muss ja die 25 Subs zahlen und dann ist alles gut. Da werde ich mich für ihn einsetzen. Oder ich mache einfach Schutzgelderpressung auf Twitch. Das ist crazy. Ach, Mann, leck mich am Arzt. Guck mal, langsam werde ich richtig aggressiv. Mal komm, mein Flugzeug.

05:10:46 Oh, hier ein Chat. 42 Sekunden. Oh, bitte, bitte, bitte, bitte. Lass die große Knete kommen. Bitte, bitte, ja. Bitte, ja. Ich kaufe sofort wieder ein und schicke den nächsten Flieger los. Bitte, bitte, ja. Bitte lass es funktionieren. Das wäre so geil. Und dann direkt Blackjack. Direkt Blackjack. 10.000. Was wollt ihr machen?

05:11:12 Oh, in wenigen Sekunden ist Zahltag. Norwegen, mach mich reich. Mach mich reich. Norwegen ist wegen mir das höchstverschuldetste Land. Ist mir scheißegal, mach mich reich, ja? Eigenbereicherung. Oh, ja. Da kommt mein Geldtransporter. Oh, Nate, ich dachte, du hast dich mit der Kohle verpisst, aber du bist treu.

05:11:42 Oh, Geld, Geld, Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Oh, Geld, Geld, Geld. Oh, lande, lande, lande. Ey, seht ihr, was da steht? Seht ihr, was da steht? Halt die Fresse. Halt die Fresse, Nate. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Ich will ihn erst landen lassen. Fahr mir ja kein Flügel kaputt. Ach, scheißegal. Ich kann mir Donald Trump sein Privatjet kaufen, wenn ich will. Alter. Okay, so, vordrehen, Westchen. Das ist geisteskrank. Okay.

05:12:23 Okay, und jetzt feuere ich richtig ab. Wir haben das Game durchgespielt, offiziell sofort. 29 Wabbelwackelarmige Windhosenkameraden. Wir gehen hier so auf die Millionen. Pass auf, pass auf, was ich mache. Ey, das ist crazy. Direkt reinvestieren, 29 Stück für 42K. Das ist wirklich verrückt, Chad. Wir haben ausgesorgt. Wir haben ausgesorgt, Chad. Madeleine, du bist gefeuert.

05:13:18 Okay, ist vorbei. Finanziell sind wir durch. Ab nach Dubai. Oh mein Gott. Ich habe ein zweites Flugzeug, das fliegt aber gerade. Das ist crazy. Du musst später unbedingt noch dein Haus einrichten. Ja, man kann die Sachen auch, glaube ich, direkt zum Haus liefern lassen, oder? Bruder, ich kaufe mir sofort Sportwagen und tune in. Jetzt werde ich größenwahnsinnig. Ey, ist das verrückt, ja? Guck mal hier, und wenn du jetzt hier rauf gehst...

05:14:18 Geschätzter Verdienst von 252.000. Wie tanke ich? Hey, wie kann ich tanken, Chat? Mit Benzin füllen? Und los geht's. Mein anderes Flugzeug kommt mit 34.000 in 800 Sekunden zurück. Na los, Nate. Mach mich stolz. Guten Flug. Danke für die Subs, Chat. Liebe, danke für den Dingsupport. Sofort Ölpumpe upgraden. Mach mich stolz, Nate. Mach mich stolz, Junge.

05:15:05 Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Jetzt müsste es ja eigentlich Knete geben, oder? Digga, 90.000 das Upgrade. Leck meine Eier. Ja, 4.000 plus gemacht. Ich sage, er pumpt halt trotzdem langsam. Also ich sage auch, Ölpumpe für das, was du reinstecken musst. Also wir haben jetzt in die Ölpumpe insgesamt 110.000 gesteckt. Kann man machen. Lohnt sich aber geldtechnisch, glaube ich, nicht. Aber wir haben es gemacht.

05:15:51 Ja, das ist halt, also das ist halt völlig gestört. Na, guck mal, wie das alles dagegen abstinkt. Das ist wirklich, at this point, größewahnsinnig. Ich upgrade direkt erstmal alle Batterien. Wahnsinn. Ey, das war so ein Goldtipp aus der Community. Ich komm nicht drauf klar, dass das wirklich funktioniert. Ich dachte, ich werd verarscht nach Strich und Faden. Aber es hat wirklich geklappt, Chad.

05:16:24 Guck mal auch jetzt hier direkt. Outmaxen. Ich bin reich. Was wollt ihr machen? Tank. Fool. Was wollt ihr machen? Ist doch ein bisschen teurer, als ich gedacht hätte. Probleme. Oder einfach mal eine Viertelmillion auf den Kopf gehauen in fünf Minuten. Ich sag auch, wir haben es hier auf den Kopf gehauen. Wir reinvestieren, Ladies and Gentlemen.

05:17:30 Wir reinvestieren. Wir machen Export, wir machen Drogen, wir machen Strom. Ja, gerne. Ihr müsst an die Praktikums-Mail schreiben, Jungs. Dafür ist die da. Über Donation bringt nichts. Okay, wir sind wieder pleite. Klar. Aber es lohnt sich. Vertraut mir. Einfach 250.000 weg. Einfach weg.

05:18:09 So, mein zweites Flugzeug muss wieder kommen, dann schicken wir direkt den nächsten los. Oh, ist das geil. Ja, wir müssen jetzt einfach nur aufs Flugzeug warten. Aber ansonsten, ja, wir können unser Haus noch einrichten. Aber ansonsten haben wir wirklich hier alles geoutmaxed, was geht. Du kannst jetzt noch ins Hotel ein paar Möbel stellen und so. Das ist alles Pieschkram, alles Plündenkram. Aber ich sage, wir haben hier Stand jetzt alles outmaxed, was geht.

05:18:44 Absoluter Wahnsinn. Und dass wir jetzt den Money Glitch da gefunden haben, jetzt ist es halt eh vorbei. Also jetzt sind wir reich. Jetzt gerade nicht, weil ich das Geld verknallt habe. Aber mein Flugzeug wird gleich wiederkommen. Ich fahre mal ins Autohaus. Ich gucke mal, was man da kaufen kann. Weil jetzt spielt Geld keine Rolle mehr. Was ist das teuerste Auto in Game Chat? Du kannst ja auch bessere Flugzeuge holen. Ich glaube, das ist das beste Flugzeug, was es gibt. Oder meinst du mit Upgraden? Was ist das teuerste Auto? 31.000? Ja, wahrscheinlich... Aber den hatte ich schon, oder?

05:19:32 18.000. 31.000. Ist das das Beste? Weil ich glaube, den hatten wir. Der 45.000 Ferrari. Okay, dann holen wir den gleich. Was haben die hier? Hier die Bums-Kutsche mit Matratze hinten drin. Was ist das hier? Oh! Ey, Chad. Das ist der E30 von unserem Vater. Von unserem verstorbenen Vater, den wir im ersten Part verkauft haben. Eigentlich müssen wir Papas E30 wieder zurückholen, oder?

05:20:07 Ich sag ehrlich, guck mal Papa, ich bin ein gemachter Mann und ich hab dein Auto verkauft, um meine Schimmeltankstelle zu eröffnen und jetzt bin ich reich. Ein Ölscheich, ein Exporteur, Flughafen-Hangar-Besitzer, Multimillionär in-game. 15.000, ich werde den E30 wiederholen und ich werde ihn tunen und er wird wieder in die Garage kommen. Für dich, Papa. Für dich. Ich hab unsere Familie aus der Armut geholt. Wo bin ich überhaupt verpickt? Ah, hier.

05:20:49 Oder wo ist er hin? Die spawnen. Hotel läuft. Da hinten schau. Guck mal, guck mal dieses Opfer hier an. Na, hast du keine Freunde? Ich bin für dich da. Ich weiß, wie du dich fühlst. Mir ging es in der Schule genauso. Mir ging es in der Schule genauso. Ich bin dein Freund. Kann sein, wenn das jemand sieht, kriege ich Abstandsverbot. 250 Meter darf ich mich Kindergärten nicht nähern. Aber ich mein es gut, mein Freund.

05:21:39 Und jedes Mal Wippen kostet. Kannst gleich dein Taschengeld hier lassen, du Peach. Warum guckst du so gruselig? Du siehst aus wie Chucky, die scheiß Mörderpuppe, ja? Und während du hier auf der Wippe sitzt, sind deine crack-süchtigen Eltern da hinten in meinem Hotel am Bumsen. Verstehst du das? Die sind am Bumsen! Ich weiß, die Wahrheit tut weh. Und von der Wahrheit kannst du nicht davonlaufen. So, und wer wippt jetzt mit mir? Das konnte er nicht verkraften, Chad. Aber was soll ich euch sagen?

05:22:36 Oh, wir haben gleich genug für den E30, Baby. Was geht? Haha. Natasha, Grüße gehen raus. Ihr habt einen Exorbit an guten Stream-Geschmack und ich find's geil. Ein guter Arbeitszeitbetrug hat noch niemandem geschadet. Liebe.

05:23:05 Liebe geht raus. Ich kaufe jetzt den E30. Pass auf. Pass auf, Chat. Wir holen Papas E30 wieder zurück. Und dann pimpen wir die Karre und dann stellen wir ihn in die Garage und alles ist geil. So, wo ist der Händler? Flugzeug ist wieder da. Okay, geil. Dann müssen wir gleich die nächsten Wabbelwackelarmigen Windhosenkameraden kaufen. Pass auf. Ich gebe dir für die Kutsche 8000. Was willst du machen? Ich gebe dir 9000. Was willst du machen? Ich gebe dir 10.000 glatt. Was willst du machen?

05:23:51 Ihh, jetzt will er 16.000. Ich geb dir 10.000. Ich geb dir 11.000. Will er mich ficken? Will er mich ficken? Ja, 12.000. Der BWM gehört jetzt dir. Oh, naja, du hast mich gefickt, hä? Du NPC. Bruder, er sieht aus wie hier, wie Terminator, Bruder, ja? Hä? Geht's dir so schlecht? Haben die Filme so wenig eingebracht? Du widers mich an. Aber es ist mein Auto.

05:24:48 Was ne Scheißkarre. Aber wenn wir den erstmal richtig getunt haben. Das ist ein Auto mit Charakter. Das ist ein Auto mit Charakter. Das ist Kult. Mein Vater wäre stolz auf uns, Chad. Wir haben sein Auto wieder zurückgeholt. Und ich bin selber stolz. Einmal sauber gemacht, die Kutsche. Ich parke ihn erstmal hier. Wir müssen jetzt erstmal ein bisschen Geld sparen und vom Flugzeug die Kohle abholen. Und dann müssen wir das nächste losschicken mit den Windhosenkameraden.

05:25:32 Wisst ihr was? Ich bin reich. Ich fahre einfach mit meinem BMW hin. Probleme? Hab aufgesetzt. Hey, wo ist mein Flugzeug? Wo ist mein Flugzeug? Man kommt ja in zwei Minuten. Joa, ein bisschen braucht er noch. Na gut. Er geht wieder dahin, wo er hingehört. Schöner E30 mit Schiebedach. Er geht wieder dahin, wo er hingehört, Chad. Und so schließt sich der Kreis. Was ein Happy End, ja? Geile Rims. Nehme ich, glaube ich, die. Tiefer legen.

05:27:16 Nitro. Was für eine Farbe nehmen wir, Chat. Ich kacke. Plate number. Daddy. Bruder, guckt ihn euch an. Boah. Ja, das ist halt, Bruder. Das ist crazy. Und wisst ihr was? Nur wegen dem E30, den ich verkaufen musste, weil wir arm waren, konnte ich die Tankstelle eröffnen. Und deswegen wird er da auch stehen. Oh, Probleme. Alles gut gegangen. Ist nur ein Kratzer, Chat. Alles gut gegangen. War nur ein Kratzer.

05:28:34 Leichte Gebrauchsspuren. Der hat Steinschlagfolie. Passiert nichts. Ey, der ist aber wirklich geil, ne? Ich sag ernst, der ist krass. Aus dem Weg. Und ich werde ihn hier hinstellen. Ich werde ihn hier hinstellen, Chat. Vor meinem Büro. Ey, ich hab ohne Scheiß, ich hab Tränen in den Augen. Guck mal.

05:29:13 So, dass meine Mitarbeiter ihn immer schön sehen können. Damit sie wissen, wenn sie auch so weiter fleißig arbeiten, dass sie es irgendwann auch zu was bringen können. Genau wie ich. Lasst euch nur lange genug weiter von mir ausbeuten. Und irgendwann könnt ihr auch so ein Auto fahren. Ey, ich sag halt wirklich, Bruder. Stellt euch mal vor, den in echt fürs Autotune-Projekt. In der Farbe mit Spoiler und so. Ich sag ernst, das wäre schon crazy.

05:29:45 Boah, guck mal hier die Sonne, wie die reflektiert. Wow. Einfach nur wow. Okay, mein Flieger müsste jetzt gleich ankommen. Der hat 32.000 im Gepäck. Reinvestieren wir direkt, nachdem die Gehälter abgegangen sind, in 29 wabbelwackelarmige Windhosenkameraden. Dann schicken wir das zweite Flugzeug los, dann haben wir schon mal eine halbe Mio. Das machen wir gleich nochmal, dann haben wir die Mio. Genau. Genau.

05:30:31 Kaufen einen dritten Flieger geht nicht, Digga. Man kann nur zwei haben, glaube ich. Aber man kann es auch nicht upgraden, leider. So, der ist vollgetankt. Kaufen Sie ein Flugzeug. Nicht genug Platz. Nee, man kann leider nur zwei haben. Aber das wäre geil, wenn man mehrere haben könnte. Ja, ein bisschen sind wir noch da, Django. Ein bisschen sind wir noch da, mein treuer Freund. Erst Hunger upgraden geht nicht. Ich glaube, es ist schon ein Max-Update. Ich habe es schon mal versucht. Ich glaube, es geht nicht, Chat. Können gleich mal gucken, wie weit die Ölpumpe ist. Nee, geht nicht. Es ist schon ein Max.

05:31:28 Aber ich kaufe jetzt gleich direkt nochmal die Windhosen-Kameraden. Joa, die ist fleißig am Pumpen. Aber ich sag, also es ist cool das zu haben. Du kannst natürlich auch dann alle upgraden und dann ist geil und so. Aber ich sag, die Ölpumpe ist... Kann man machen. Aber bringt jetzt nicht super viel. Ich glaube am Anfang war auf jeden Fall Hotel mit das lukrativste. Tankstelle läuft eh, Verkaufe laufen eh. Aber ich glaube Hotel hat so mit am meisten reingeboostet mit. Auf jeden Fall.

05:31:57 Ja, so. Direkt abfeuern, Flugzeug wieder auf den Weg schicken. Bahnhofsdach hab ich doch hier. Kann man auch nicht upgraden. Man kann nicht mal die Farbe anpassen, das finde ich ein bisschen tot. Die Farbe hier, die hab ich schon so oft geändert, die wird immer wieder automatisch weiß, seitdem es geschneit hat, deswegen scheiße ich drauf. Kannst du auch deine Mutter upgraden? Bruder, ich scheiß doch auf die. Ich will jetzt meine Mio machen, versteht ihr? Ich will ingame Millionär werden, versteht ihr das? Picknickbänke sind doch da hinten, da stehen sie doch.

05:33:18 Direkt Nate wieder auf die Bahn schicken. Wichtig und richtig. Chat, danke für die Primaries. Ich küsse eure Arschbangen. Direkt rein. Nate macht heute Überstunden. Wartet auf Arbeit. Das ist so geil. Ab nach Norwegen. Und Feuer frei, Nate. Geht mir richtig. Macht Dächer-Export. Nein, Bruder, die Tumans sind am geilsten. Bahnhofsdach-Export eine Mio. Du meinst, wenn man 29 davon kauft, oder was? Niemals.

05:34:11 Niemals. Ja. Doch, for real. Wenn ich 29 Bahnhofsdächer verschiffe, bringt das eine Million. Okay, wir probieren es aus. Wann kommt das andere Flugzeug wieder? Boah, das wäre crazy. Also man macht auf jeden Fall Plus. Der kommt in 10 Minuten wieder. Die sind viel zu schwer. Ja, das ist halt die Frage. Wie viele passen da rein? Ich zocke jetzt noch ohne Blackjack. Was wollt ihr machen? Ich zocke jetzt Blackjack. Was wollt ihr machen?

05:35:11 Mahlzeit. Na, Abend, Ladies. Na, Abend, Sir. Schön eingeölt. Ich gehe rein mit 2500 Dollar. Ah, genau. Ich ziehe noch mal, ich bin Mann. Und raus, mit Dick Plus raus. Alter, heute haben wir einen Lauf, ne? Ziehe ich mir direkt einen Kaffee für 9 Dollar. Und rein damit in den hohlen Schädel. Zack. Und jetzt gebe ich ihm. Mit Plus rausgehen ist die Devise, Chat. Ihr wisst, wie es läuft.

05:36:21 Wir könnten jetzt... Boah, es wäre geil, wenn man Zeit skippen könnte, wenn man pennt. Ja, wir könnten jetzt theoretisch hier noch das Haus einrichten. Man kann sich auch Sachen hierher bestellen. Wollen wir das Haus einrichten? Ein bisschen? Also wir haben jetzt nicht so dick Cash, aber ein bisschen kann man mit Sicherheit machen. Hier, Haus. Couchtisch, hole ich mal ein.

05:36:53 Beistelltisch, hole ich vier. Kühlschrank ein, Hausregal, bap, bap, bap. Herd, zack, Sofa, zwei. Wir richten mal ein bisschen die Bude ein hier. Bisschen Flair in die Crack-Bude bringen, ja, sag ich auch. Sag ich auch, Chad. The Last of Us oder Red Dead Redemption? Geiler, deine Meinung? Boah, also Red Dead Redemption ist mein absolutes Lieblingsspiel.

05:37:34 Es sind halt zwei unterschiedliche Games. Beide Spiele sind super geil. Aber, Bruder, ich liebe einfach Red Dead Redemption. Was soll ich dir sagen? So, Mutti, kannst du mal kochen, wenn du Bock hast? Bruder, wer braucht da einen Nachttischschrank? Kühlschrank hier auf der Treppe brauchen wir nicht auf der Lofttreppe. Kühler kommt hier hin. Oh, ja. Oh, ja. Ah, hat doch was. Na klar. Hier liegt noch ein bisschen Kokain für meine Babys.

05:39:12 Zack, hier noch eine Nase Koks. Hier, für den Süchtling auch nochmal. Zack, eine Nase Koks. Geil. Boah, ich sag euch ehrlich, so ein Haus würde ich auch in echt feiern. No joke. Hier, Sessel. Ja, das ist ja ein toter Platz. Feier ich. Okay, Regal. Kann hier hin. Mann, dann steht das Regal doch direkt vorm Fenster, Mann. Wen wollt ihr denn ficken? Wie blöd ist das denn? Regal direkt vors Fenster? Ist ja saudomm.

05:40:07 Hä? Wie kacke. Wer hat sich das denn überlegt? Aber hier schön auf meiner Penthouse-Terrasse kann ich ein bisschen in den Wald gucken. Ja, doch, das hat doch was. Ich bin jetzt ein gemachter Mann, Chad. Ich bin ein gemachter Mann. Hallo? Wie kacke. So, und jetzt noch ein schöner Couch-Tisch. Zack. Also, ich sag ehrlich, Chad.

05:40:54 Also ich sag, die Regale vor dem riesen Fenster hier, vor dem bodentiefen Fenstern, ist natürlich saudumm. Also sowas Blödes habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Ich sag auch tote Einrichtungsplätze, aber ey, moderne Innenarchitektur. Und jetzt kann ich schön hier, haben es geschafft, Chat. Hört ihr das? Diese Ruhe kannst du dir nur mit einer Million kaufen. Und du wolltest mich verlassen.

05:42:04 Und jetzt habe ich dich kokosabhängig gemacht. Und nur deswegen bist du bei mir geblieben. Aber ich habe gesagt, ich hole... Der Gosse, bleib so sexy. Du bist eine Blamage für die Familie. Du erst recht. Dich liebe ich am wenigsten von allen. Boah. Ha ha ha. Ab auf Schaffe.

05:42:57 Also eben probiert, die Bahnhofsüberdachung kostet 1500 und bringt 12k. Man kann nur zwei verschicken, da sie 25 Kilogramm wiegt. Okay. Das heißt, wir bleiben bei den wabbelwackelarmigen Windhosenkameraden. Jetzt müsste auch gleich mal eine Viertelmillion kommen. Also, ich werde gleich auf jeden Fallchat meine Batterien upgraden. Dann sind wir komplett fertig.

05:43:36 Und dann grinde ich noch mit euch auf die Mio. Und dann sage ich, wir können mit Stolz behaupten, wir haben das Game durchgezockt. Dann könnte man sich noch diese Ölpumpen kaufen. Aber ich will auf jeden Fall einmal das Steam Achievement haben, dass wir eine Million haben. Lager doch, Bruder, ich fick doch dieses Lager. Guckt ihr an, wie es hier läuft. Wir sind reich, wir müssen nichts mehr machen. Versteht ihr das? Wir müssen nichts mehr machen. Guck mal, was ich mache. Ich stelle jetzt einfach noch... Suchen. Ich stelle jetzt noch einen Tankwart ein.

05:44:10 Ich stelle jetzt noch einen Stocker ein. Noch einen Stocker ein. Noch einen Stocker ein. Noch eine Reinigungskraft. Wisst ihr was? Ich stelle noch einen Tankwart ein. Was wollt ihr machen? Ein Baumeister. Wo ist der Baumeister? Hier, Baumeister holen wir. Maldini, danke für die 5 Subs, Bruder. Vielen, vielen Dank. Manager reicht mir einer, der macht mir schon genug Kopfschmerzen. Und dann sind wir good to go, baby. Und jetzt machen wir hier die Road to One Million.

05:44:55 Guck mal, wisst ihr was? Ich stelle sogar noch einen Stocker ein. Und noch einen Security. Tank voll machen jetzt. Zack. Schießt einen schönen E30 hier an. Oh nein, der ist schmutzig, das geht nicht. Komm her, mein Schatz. Schön Handwäsche. Genau. Das waren die Neider. Oh, Papa ist stolz auf mich. Na, was ist? Oh ja. Okay, was passiert hier? Wieso ist der am Abspritzen? Hallo? Fahr mal zum Hangar. Probleme? Mein Benzin ist da. Guck mal, wegen Krypto. Gute Idee.

05:46:15 Was geht, Muschi? Notfall-Crypto. Erstmal Case ziehen. Achtung. 240 FPS, super. Okay. Boah, ich hab' ich gar keine Ahnung von. Ja, man soll ja kaufen, wenn er niedrig ist, der Coin. Und verkaufen, wenn er hochgeht, ne? Chat, wir machen was. Buy high, sell low. Mal gucken, was jetzt passiert. Das ist ja scheiße. Wir lassen den mal arbeiten, Chat. Wir lassen den mal arbeiten.

05:47:52 Der ist ein bisschen schwammig von der Lenkung her, sag ich mal. Probleme? Ey, wieso dauert das so lange, bis der wiederkommt? Ja? Wir müssen den nächsten losschicken, Chat. Wir brauchen jetzt die wabbelwackelarmigen Windhosen-Kameraden, aber volles Rohr. Probleme? Danke für die 100 Bits, Parkour-Game. Vielen, vielen Dank. Und danke auch nochmal für die fette Fuffi-Bombe eben. Liebe. Zur Halle liefern lassen ist sofort am Hangar. Ah, Hangar gleich Halle, oder was? Check.

05:49:01 War das Geld schon da? Warte, ich muss mal gucken, ob das Geld war. Oder war das das Flugzeug, was wir eben schon ausgeladen hatten? Ich hab's vergessen, manchmal kracht's bei mir. Ich glaube, das war das Flugzeug, was wir schon ausgeladen haben. Oh mein Gott. Direkt reinvestieren. Probleme? Los, Junge, ab nach Norwegen. Ab nach Norwegen, Baby.

05:50:18 Okay, das andere Flugzeug kommt in 10 Minuten wieder. 10, 12 Minuten. Ich habe gerade jetzt noch hier die letzten Batterien und dann heißt es eigentlich nur noch grinden auf die eine Million. Weil die eine Million will ich oben links auf jeden Fall stehen haben. Das sage ich euch, wie es ist.

05:50:38 So, hier die Dinger fehlen noch. Die haben wir geupgradet. Die sind alle fertig. Zack, zack, zack, zack, zack. Die ist auch full. Die ist auch full. Die ist full, full, full, full. Hier muss noch. Zack, zack, zack, zack, zack. Und das ist es. So, jetzt haben wir aber auch mehrere Stocker. Ey, Jungs, jetzt muss das hier aber auch laufen, ja? Ich kann euch hier nicht ständig auf die Finger gucken.

05:51:41 So, und morgen, Chat, wenn wir das Projekt heute abgeschlossen haben, morgen geht's dann rein in den Streamer-Simulator. Das wird auch geil, da freue ich mich drauf. Ich glaube, das ist ein geiles Game, das wird Bock machen. Ich glaube, das wird auch geiler Content. Ey, wie kann es sein, dass wir nur Pringles verkaufen, Bruder? Was passiert hier? Dicker, wir verkaufen nur Pringles. Was passiert hier? Okay, mein Manager ist einfach Pringles-süchtig, Dicker.

05:52:28 Keine Zigaretten, kein Motoröl, nur Pringles. Das ist wirklich verrückt. Wir machen einfach noch mehr Pringles rein. Komm. Das sind richtige Ladenhüter, Bruder. Richtige Regalwärmer. Du kannst noch ein drittes Flugzeug kaufen. Nee, geht nicht. Gehen nur zwei leider. Ich muss mal ganz kurz gucken. Das wäre wirklich fatal, wenn mein Baumeister die Ölpumpen upgradet. Kann der Ölpumpen kaufen? Nee, ne? Kann Ölquelle reparieren.

05:53:21 Kann bauen. Upgrade möglich. Bruder, ich sag, ich feuer den. Real Talk. Ich sag, Baumeister ist tot. Alles Relevante hab ich eigentlich schon geupgradet. Deswegen scheiß drauf. Ich hab keinen Bock, dass der mein Geld verballert. Okay. Morning. Okay. Ey, wie kann das sein, dass ich sechs Stocker oder so habe und hier immer noch mitarbeiten muss? Wie machen wir's? Ich sag sogar, mein Manager soll nix mehr kaufen.

05:54:04 Es reicht mein manager soll nichts mehr kaufen ich will jetzt die eine mio haben wo ist der peach hier Wir haben jetzt genug noch ein bisschen dosen fisch geben Mit boni motivieren auf gar keinen fall ich sagte er soll jetzt auch nichts mehr kaufen ich mache jetzt die regale voll und dann will ich da oben links meine millionen stehen haben versteht ihr das good morning hello thank you okay hello good morning Hier muss auch noch voll zack streamer simulator freue ich mich auch drauf ich glaube das wird fanny

05:55:07 Ich habe auch Särgen gesehen, der hat irgendwie Content Boy oder so hieß das oder Content King gespielt. Fand ich auch interessant, sah aber nicht so geil aus wie Streamer Simulator 2. Mal gucken, ob ich es dann nochmal schaffe. Vielleicht fahre ich Firma auch an die Wand, dann lasse ich los. Denk an deine Krypto, ja. Content King war nicht so geil, hat er auch noch am selben Abend aufgehört. Echt, war nicht so gut. Ja, ich habe bei ihm auch reingeguckt. Ich glaube, die Grundidee ist ganz geil, aber ich fand auch, es sah nicht so geil aus. Ich glaube, Stream Simulator ist geiler.

05:55:58 Thank you. Verbesser die Regale, die sind Max-Stufe, mein Bray. Aber guck mal, trotz gestanderem Multimillionär nochmal hier die Hände schmutzig machen. In-game. Zeugt ja auch von Charakter, ne? Auch mal hier den unterbezahlten Arbeitskräften ein bisschen unter die Arme greifen. Na klar. Du hast zu wenig Pringles? Ja, hast recht. Wir müssen noch ein paar bestellen, Bruder. Wir haben zu wenig. Bin ich bei dir. Krack, dass die nur Pringles verkaufen. Oder halt auch nicht, wie man sieht.

05:56:41 Kommt nochmal Arc Raiders. Boah. Also wirklich, ich sage euch ehrlich, eine Sache. Arc Raiders ist meiner Meinung nach eins der besten Spiele, die in den letzten Jahren rausgekommen ist. Ich habe es unglaublich gefeiert. Ich habe super viel gespielt. Ich hatte so viele geile Nächte und Abende in dem Game. Es hat so Bock gemacht. Aber ich sage euch auch ehrlich, die brauchen jetzt ein Content Upgrade. Also, keine Ahnung.

05:57:05 Ich finde so, das liegt wahrscheinlich auch an uns oder an mir, dass man dann halt immer auch irgendwann was Neues braucht. Aber ich finde, langsam ist es ausgelutscht. Es macht immer noch Bock. Ich habe es jetzt aber schon lange nicht mehr gespielt, seit ein, zwei Wochen oder so. Es macht trotzdem noch Bock vom Game her und von der Mechanik. Aber ich würde es cool finden, wenn da content-technisch irgendwas kommt. Mal eine neue Map, mal eine neue Waffe. Nicht immer nur irgendwelche neuen Arks oder neue Skins im Shop, um Kohle zu machen, sondern einfach auch mal...

05:57:32 Weiß nicht, einfach eine neue Map, einfach neuer Content. Checkt ihr? Dann habe ich Bock. Dann gehe ich auf jeden Fall nochmal rein. Sobald die neue Map da ist, feuer ich nochmal ab. Das auf jeden Fall. Aber jetzt im Moment habe ich es länger nicht mehr gezockt. Guten Morgen. Ich kann eigentlich ja schon mal die wabbelwackelarmigen Windhosen-Kameraden bestellen. Wie viele brauchen wir? Zweimal 29, ne? Gleich kommt das Flugzeug wieder. Das bringt mir dann nochmal eine Viertelmillion. Und dann müssen wir noch zwei Flugzeuge losschicken.

05:58:14 Nee, Dächer ist tot. Die sind zu schwer, Bruder. Nee. Einmal. Das kommt noch wieder. Das ist eine Viertelmillion. Das ist eine Viertelmillion. Ja, noch einmal 29. Kann man hier nicht noch irgendwie Regale reinstellen oder so? Das können wir aber auch gleich machen. So, wann kommt das wieder? 380 Sekunden. Okay. Mach einfach zwei. Ja, aber das eine ist halt viel früher da, ne?

05:58:53 Wir können mal hier gucken, wie läuft Wirtschaft. Das ist halt echt... Guck mal, das andere kommt gar nicht hinterher. Mit Elektrizität machen wir mittlerweile mehr als Verkäufe in der Tankstelle und fast so viel wie Kraftstoff. Elektrizität ist wahnsinnig gut. Hotel ist da geblieben, Öl ist ein bisschen was. Wir können auch mal Öl verkaufen. Die Pumpe müsste eigentlich ready sein.

05:59:22 Wie sieht es bei dir im Mai aus mit Subnautica 2? Gehst du direkt rein? Boah, Subnautica war geil. Ich glaube, wenn Subnautica rauskommt, gehe ich sofort rein. Ich weiß noch nicht, ob ich Solo spiele oder im Koop mit anderen. Ach, wurde sogar schon verkauft. Okay, da müssen wir mal gucken. Aber den zweiten Teil werde ich auf jeden Fall zocken. Ich habe den ersten sehr gefühlt. Mit Trimax würde ich feiern. Ja, der grindet solche Games auch immer. Mit Trimax Subnautica 2 würde ich es sehr fühlen. Aber der wird ja wahrscheinlich mit seiner Truppe mit Romatra und so da reingehen. Aber ich kann ihn mal fragen. Ich bestelle schon mal 29 Stück.

05:59:57 Spiel doch erstmal Subnautica Below Zero. Ist extrem geil. Ja, hab ich noch nicht gezockt. Das ist das DLC-mäßig, ne? Kauf dir Dächer. Nein, ich kauf mir keine Dächer, weil's scheiße ist. Verstehst du das? Sorry. Halt auf, ich versuch's dir ruhig, aber bestimmt zu erklären. Wenn man Bahnhofsdächer kauft, dann kannst du nur zwei verschicken, weil die so unglaublich, unglaublich schwer sind. Und dann kriegst du nur einen Fliegenschiss an Geld. Okay? Ich möchte, dass du das verstehst, dass du's nachvollziehst, dass du mir folgen kannst.

06:00:48 Es macht keinen Sinn. Ich lass mich nicht rage-baiten. Ich bin einmal Crash-Out gegangen. Ich lass mich nicht rage-baiten. So, wie läuft das Casino? Äh, internationale Handel, Elektrizität, Spielzeugmaschine. Ach, Spielzeugmaschine ist halt... Ja, geht mehr, geht weniger, aber ist okay. Wir füllen hier mal kurz die Flutschfinger wieder auf. Kurzes Case-Opening zum Runterkommen. Zählt nicht. Zählt nicht, zählt nicht.

06:01:47 Grau zählt nicht. Zählt nicht. Grau zählt nicht. Blau zählt nicht. Grau zählt nicht. Lila zählt nicht. Blau zählt nicht. Ich bin so froh, dass ich im Real Life nicht spielsüchtig bin. Das wäre so eine Katastrophe. Zählt nicht. Blau. Okay, jetzt wollt ihr mich ficken, ja? Jetzt wollt ihr mich ficken, ja? Jetzt wollt ihr mich knallen, ne?

06:03:06 Ich hab eine 10% Chance auf Gold. Wen wollt ihr ficken? Ich lass mich nicht verarschen. Guck mal, ich öffne am laufenden Band Boxen und links oben geht das Geld trotzdem hoch. Fick ich diese Case-Haden. Guck mal, links oben geht das Geld trotzdem hoch, obwohl ich alle 5 Sekunden 500 Dollar hier verbrenne. Mir ist das scheißegal. Ich kann das länger. Was wollt ihr machen? Genau.

06:03:53 Boah, ich habe so dick Minus gemacht damit. Und das ist die Gefahr im Glücksspiel. Guck mal, guck mal, guck mal. Ich habe so 5000 Minus gemacht. Habe jetzt ein Messer gezogen für 2000, bin trotzdem noch 3000 im Minus. Aber ich habe so diese Euphorie-Gefühle und denke jetzt, ich habe einen Big Hit gemacht, Big Win. Obwohl ich overall trotzdem fett im Minus bin und Haus und Hof verspielt habe. Und das ist Glücksspiel in einem Clip erklärt. Versteht ihr das?

06:04:22 Hey, wie komme ich hier raus? Bruder, ich bin einfach süchtig geworden in meiner eigenen Spielhalle. Das fällt mir jetzt erst auf. Dicker, ich bin in meinem eigenen Casino, in meinem eigenen bin ich glücksspielsüchtig geworden. Ist das geisteskrank. Aber hier läuft mein Stream. Das ist wichtig. Da hat gerade einer rein donatetet. So, jetzt müsste gleich das Flugzeug kommen. Dann schicken wir direkt das nächste los. Jetzt heißt es eigentlich nur noch warten, Chat.

06:04:50 Das ist jetzt ein bisschen zermürmend. Wir machen eine kleine Fragerunde, komm, wir machen ein kleines FAQ. Was wolltet ihr mich schon immer fragen? Was liegt euch auf dem Herzen? Sechs Sekunden, na komm. Jetzt haben wir ein bisschen Zeit. Kann ich mich mit euch unterhalten. Gibt es Interesse an Sea of Thieves? Ja, wir gehen bald mit G und Eli rein. Geil. Bist du gay? Nee. Heterosexuell und seit vier Jahren glücklich in einer Beziehung. Wie viel wiegst du? 102 Kilo. Bist du dick? Ja. Trägst du den Pulli schon zwei Tage? Nee, der wurde mir frisch geschickt, seit heute erst.

06:05:25 Warum so geil? Angeboren. Aktuell bester Wrestler. Boah, boah, bester Wrestler ist eine krasse Frage. Wer ist technisch der beste Wrestler, Bruder? Gute Frage, ja. Also ich bin halt Die Hard CM Punk Fan. Ich weiß aber nicht, ob er technisch der Beste ist. Er sagt es zumindest selber immer. Guck mal hier, zack. Ach, Digga, jetzt hat irgendein Schwanzlutscher meine Dinger hier weggeräumt, meine Windhosen-Kameraden, ja. Technisch Chad Gable, sage ich. Boah, sagst du?

06:06:00 Bin froh, Teil deiner Community zu sein, Bruder. Ich bin froh, dass du Teil meiner Community bist. Was macht Julia gerade? Wahrscheinlich irgendwelche Pflanzen umtopfen. Boah, ich weiß nicht. Kann man so pauschal sagen, wer gerade technisch der Beste ist? Ich glaube, schwierig, oder? War es bei Nordwolle wirklich so schlimm? Es war übergeil, der Tag. Aber der Mann wird halt einfach gebumst. Der zahlt jedes Jahr 10.000 Euro Strafe. Der wird einfach vom Vaterstaat geknallt.

06:06:34 Und das seit über 5 Jahren. Also so richtig geändert hat sich noch nichts. Und ich habe dicksten Respekt, dass der das so durchzieht. Ich wäre schon kaputt gegangen. Norwegen, Abfahrt. Gib ihm. Man kommt das andere. 10 Minuten. 15.

06:06:50 Woher kommt der Name Zabex? Den habe ich mir mit 12 irgendwann mal ausgedacht. Da saßen wir im Teamspeak zusammen. Guck mal, das heißen ja alle so. Noreax, Zemax, alle heißen so. Und ich wollte einen coolen Minecraft-Namen haben. Und dann haben wir so gebrainstormt, als ich 12 war. Und irgendwann ist da Zabex entstanden. Und der Rest ist Geschichte. Seitdem heiße ich so.

06:07:14 Aber der hat jetzt keine Bedeutung oder so. Ich hab dann zwischendurch zeitlich mal versucht, meinen Namen zu ändern, etc. Aber irgendwie bin ich immer wieder auf Zabex kleben geblieben und irgendwann hab ich den behalten dann. Fun Fact, ich hieß eine Zeit lang Soli, bevor der Rapper Soli so hieß. Kleiner Side Fact am Rande. Und dann hieß ich irgendwann wieder Zabex. Hast du schon mal was geklaut? Ja, aus Versehen mal eine Bild-Zeitung. Wollen wir Krypto einmal checken? Ich checke. Boah, geile Karre. Probleme?

06:08:13 Ich habe keine Ahnung, was das bedeutet. Habe ich damit jetzt Plus gemacht oder nicht? Bin ich im Plus? Minimal. Ja, wir bleiben drin. Boah, Chat, guck mal oben links. Wir haben fast die halbe Mio. Wir haben fast die halbe Mio, Chat. Check mal oben ab. Oh mein Gott. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Einfach, Bruder, heute eine halbe Million gemacht. Einfach nur durch internationalen Handel. Guck mal. Die anderen Dinger hier sind einfach verschwunden, ja?

06:09:03 Das ist crazy. Aber ich sag noch hier, 25.000 durch Elektrizität, voll abgegradete Batterien ist verrückt. Du musst die Wackelbuben im Regal direkt verkaufen, ne machst du Minus, Bruder.

06:09:23 Aktuell schlechtester Wrestler, also für mich Jey Uso. Ja, ich glaube, gehe ich mit. Auch maximal overhyped teilweise. Mir hängt aber auch mittlerweile, Chad, eine halbe Minute um. Da, halbe Million oben links haben wir. Hälfte haben wir geschafft. Ich sage aber auch, Cody Rhodes hängt mir mittlerweile zum Hals raus, Chad. Ich sage euch, wie es ist. Ich kann Cody Rhodes nicht mehr sehen. Ich habe es gesagt. Ich finde, ich hätte so gerne Drew McIntyre weiter als Champion gehabt. Der fuckt mich irgendwie ab. Orton muss gewinnen. Ja, 100%.

06:10:03 Lucky Number 15, Alter. Der muss den Titel holen. Wichtig und richtig. Hast du Zabix im Perso stehen? Nee, voll cringe. Ich habe nie verstanden, wofür das gut ist. Also ich glaube, man kann das machen, ne? Man kann sich seinen Künstlernamen in Anführungsstrichen in den Perso eintragen lassen. Aber habe ich nie gecheckt, wofür das gut sein soll. Finde ich über cringe. Wenn, lasse ich mir so Mr. Geil da reinschreiben. Komm wieder, Baby. Komm wieder. Okay, Gehälter sind runtergegangen.

06:10:43 Ich gehe direkt pennen. Weil je mehr wir pennen, desto mehr Kohle machen wir tagsüber. Guck mal hier. Särgen der treue Köter passt schön auf mein Auto auf. Dass mir ja keiner an die Felgen pisst. Wie sieht es aus? Spielst du Last of Us 3, wenn es kommt? Glaubt ihr, dass es jemals rauskommt? Also sobald Last of Us 3 rauskommt, bin ich einer der ersten, der da abfeuert. Darauf könnt ihr auch einlassen. Zu 100 Prozent, ja. Warum so viele betten, dass die Mitarbeiter gut schlafen können? Guck mal hier, mein Limonadestand.

06:11:28 Ja, da bräuchte ich wieder ein bisschen Limonade. Wir machen was. So, geplatztes Kondom. Ist hier noch fleißig am Ackern. Ja. Also ich sag euch ehrlich, wie es ist. Drogen bringen einen Scheißdreck. Ich find's cool, dass wir das haben, das Gewächshaus. Aber ich sag euch ernst. Das ist eine absolut tote Nummer. Für den Zeitaufwand und dafür, wie lange das dauert, ist Kinderverarsche. Absolute Kinderverarsche, leider.

06:12:14 Da ist doch viel im Regal. Ja, aber bringt nichts, Digga. Du kriegst dann pro Ladung irgendwie so 15.000 oder so. Ist eine tote Nummer, Bruder. Wie findest du Gunther? Gunther finde ich cool. Der macht zwar nicht viel anderes als Choppen und Choken, aber ich finde ihn geil. Holst du hier GTA 6? Ja, Bruder, 100%. Ich habe mir damals nur wegen GTA 6 und PS5 geholt. Ich bin morgen Online-Chat. Wir gehen morgen auf jeden Fall nochmal rein in Speedcops.

06:13:02 Und dann fangen wir neue Simulator-Game an. Streamer-Simulator. Aber ich kann nicht offline gehen, bis ich die Millionen oben links auf dem Konto habe. Einfach fürs Gewissen will ich die Mio oben auf dem Scheiß-Konto haben. Versteht ihr mich? Okay, mein Manager kann nichts mehr kaufen. Probleme. Aber wir scheißen jetzt auch drauf. Ich will einfach nur meine Mio. Kleine Case öffnen. Achtung. Let's go. Hey, hör auf mich an zu oben. Ich betreibe hier gerade Glücksspiel.

06:13:51 50 subs bei der mio du machst das oh mein gott 50 subs wenn ich die mio in game hat das problem ist es jetzt nur eine frage der zeit wir müssen jetzt die zeit überbrücken jetzt gerade ist hier einfach nur noch arsch zusammen knall von durchhalten wir müssen jetzt einfach nur warten bis nate und das geld nach hause bringt checkt ihr und dann sage ich wir haben das spiel hier so durchgespielt mehr geht nicht erst gleich da 400 sekunden dann ist er da chat und dann haben wir es fast

06:14:31 Ich verkaufe kurz Öl. Achso, wurde schon verkauft. Okay, geil. Ey, das würde mich jetzt tatsächlich mal interessieren.

06:14:47 Wie viel wir... Also guck mal, die Ölpumpe Max Upgrade kostet 90.000. Mit der ersten Ölpumpe, also insgesamt um auf dieses Level zu kommen, kostet 110.000. Ich bin gespannt, was wir gleich oben links aufs Konto kriegen von einer vollen Ladung Öl, die das Ding hier produziert hat. Ich sag, es lohnt sich nicht im geringsten. Ich sag, Öl ist hier eine tote Nummer, aber ist trotzdem geil, die zu haben.

06:15:11 Wenn du jetzt natürlich jede Ölpumpe kaufst, die upgradest, ne? Kleinvieh macht auch Mist. Aber ich sag ehrlich, also wir haben den Code hier geknackt. Das meiste Geld macht Export mit Abstand. Krass, dass mir das auch keiner gesagt hat am Anfang. Diese scheiß Wabbelwackelarmigen Kameraden. Chat, was geht bei euch am Wochenende? Habt ihr morgen noch irgendwas geplant? Also ich hab heute auf jeden Fall für meinen Teil schön meine 11.000 Schritte gemacht. Mit einem Kollegen. Und ich werde morgen auf jeden Fall schön ins Gym gehen.

06:15:51 Dann gehen wir live. Dann machen wir Reactions. 18 Uhr spielt Era Colonia. Das ziehen wir uns rein. Und danach gehen wir rein in den Streamer-Simulator. Das ist der Plan für morgen. Hab ich Bock. Richtig, richtig Bock. So, wie lange dauert's hier noch? 60 Sekunden. Hab heute 20.000 Schritte gemacht. Puh, tough.

06:16:26 Gehe mit meinem Stiefvater segeln. Boah, Digga, du hast einen Stiefvater, der ein Segelboot hat. Bruder, der Typ ist reich. Halt ihn dir warm, ja? Werd Stiefvaters Liebling. Wenn du einen Stiefvater mit dem Segelboot hast. Bruder, tamam. Das ist verrückt. Hat deine Mutter einen guten Riecher gehabt? Nee, ich bin nicht vor Ort. Ich gucke hier schön vor meinem Setup, weil hier funktioniert die Technik. Aber ich glaube, Felix ist vor Ort und schießt den Elfmeter. Okay, 20 Sekunden.

06:17:06 Komm mal her, komm mal her, komm mal her, komm mal her, komm mal her. Was gibt's? Es muss mindestens fünfstellig sein, ansonsten ist das hier keiner verarsche. Also wirklich bei aller Liebe.

06:17:29 Das Ding hier hat 90.000 Dollar gekostet. Der braucht eine halbe Stunde, um sich voll zu pumpen. Dann braucht er nochmal 5 Minuten, um das zu verkaufen. Und dafür kriegst du 4.000 Dollar. Also lohnt sich kein bisschen. Öl ist wirklich mit das Beschissenste hier in dem Spiel. Lohnt sich kein bisschen. Fick ich diese Ölpumpe. Das ist nix. Das ist wirklich Kinderverarscher. So, 3 Minuten noch Chat.

06:18:05 3 Minuten. Der hast du letztes schon donated, ne? Äh, die werden das mit Sicherheit an mich weiterleiten. Und dann bin ich mal gespannt. Aber eigentlich, ich mach nur Netflix-Produktion. Netflix, Netflix, Doku. Wie Shirin David. Na klar.

06:18:37 Ey, guck mal, jedes Mal, wenn ich hier reinkomme, ich sehe immer mehr Pringles. Ich sehe immer mehr Pringles und ich hasse, was ich sehe. Immerhin haben wir drei Kaugummis hier drin. Ich sag ehrlich, mit diesem Exporthandel, den wir uns aufgebaut haben, Chad, wir können die Tankstelle zumachen. Boah.

06:19:10 Chat, was ist eure Pringles Lieblingssorte? Ich sag, meine ist Sour Cream. Von den Pringles Original ist ein ganz komischer Bug bei mir. Von den original roten Pringles krieg ich jedes Mal Kopfschmerzen, wenn ich die esse. Aber nur von der Sorte. Die geilste ist Ketchup und Sour Cream. Und von den normalen krieg ich Kopfschmerzen, dein Urgroßvater. Das ist völlig irre. Da ist irgendwas drin, was ich nicht abkann.

06:19:31 Guck mal, die Scheißkinder müssen... Was glotzt du so hässlich? Die Scheißkinder müssen nicht mal Geld bezahlen, um hier zu wippen. Und du bist zu fett. Verstehst du das? Du bist zu fett. Mach's Maul zu, sonst wird das Herz kalt. Komm, fliegen rein. Guck mal. Der ist so fett, ich kann dir nicht mal wippen. Friss mal weniger Weingummi, du schielst. Ist ja widerlich. Pringles sind overrated. Oh, Pringles sind schon geil. Oder auch hier Pombaerchips, die mit Ketchup. Auch super. Boah.

06:20:15 Texas Barbecue? Ja, Rede ist auch nicht schlecht. Guck mal, guck mal, Chat. Eine Minute. Dann haben wir die Dreiviertelmillion. Oh, es handelt sich nur noch um Sekunden. Aber wisst ihr, was ich richtig geil fand? Muss ich ehrlich sagen.

06:20:30 Ich find's richtig geil, dass ihr so auf diese Simulator Games abfahrt. Digga, wir haben einfach Simulator Games back auf die Karte gebracht. Das ist völlig Wahnsinn, Bruder. Ich wurde in den YouTube-Kommentaren therapiert, weil so viele Leute geil sind auf diese Simulator Games. Ich find das verrückt, dass so viele darauf abfahren. Ich ja selber. Also hier war ich richtig süchtig nach. Ich kann mal auf Steam gucken, wie viele Stunden ich hier reingebolzt hab in Pumping Simulator. Achtung.

06:20:57 Dicker, wir haben dieses Spiel 20 Stunden lang gezockt. Guckt euch das an. 20 Stunden lang Pumping Simulator 2 gespielt. Das ist wie ein Story Game. Bruder, das ist verrückt. Aber das hat auch wirklich Suchtpotenzial, muss ich euch ehrlich sagen. So, jetzt müsste gleich mein Flieger kommen. 20 Stunden sind gar nichts für den Simulator. Toter Call. 20 Stunden für den Simulator Game sind geisteskrank viel.

06:21:39 Für 3 Euro Simulator Game finde ich wahnsinnig viel. Ah ja, da kommt er. Ich habe 800 Stunden in Arc Raiders, aber das ist ja auch was anderes, Bruder. So Arc Raiders oder Counter-Strike, das grindest du ja auch. Das ist halt so ein Simulator Game. Ich habe auf jeden Fall nicht annähernd so viele Stunden in einem Simulator Game. Meistens zocke ich die einfach nur an, so paar Stündchen, dann ist gut. Aber das hier, das haben wir halt wirklich durchgezockt. Und jetzt guck oben links. Guck oben links, Chat. 900 Sekunden, dann sind wir Millionär in Game.

06:22:37 Okay, wollen wir noch mal eine kleine Rundführung machen, Chat? Pass auf, wir vergleichen mal, wie es am Anfang aussah. Ich zeige euch den Anfang und dann zeige ich euch, wie es jetzt aussieht. Und dann machen wir eine kleine Roomtour. Und dann holen wir das Geld und dann ist das Projekt durch. Warte, ich gehe mal kurz auf Uncut. Ich zeige es euch. Wo ist Part 1? Part 1 ist hier, vor elf Tagen. Achtung. Ja, also hier fängst du dir ja irgendeinen... So.

06:23:13 Da haben wir das Auto verkauft. So sah es am Anfang aus. Guckt es euch an. Warte. Da haben wir es gekauft. So sah die Scheiße hier am Anfang aus. Bauzaun, alles am Arsch, einfach nur eine Betonwüste, zack, überall liegt Müll rum, Dreck, Schmutz, Trist. Dann haben wir das Grundstück gekauft für 1200 Dollar. Man kriegt Depressionen, da ist nix. Und jetzt vergleichen wir das mit dem aktuellsten Stand.

06:23:52 Puff Peng, Ladies and Gentlemen. Wir fangen mal ganz links an. Wir haben hier das Hotel. Geiler schlafen. Zack, guck mal hier. Buntes Treiben. Puff Peng. Wald, schön grün. Idylle. Hier ist mein koksüchtiges Kind. Bastard 1.

06:24:08 Geiler Schlafen, Kinderspielplatz, während die Cracksichtigen Eltern sich gegenseitig in die Ärsche ficken. Hier, zack, kommst du rein, schönes Bild, antike Kunst, Vorhänge, puff. Hier sind sie alle am Ratzen, schlafen ihren Rausch aus, Stehlampe, Klimaanlage, für meine Kunden ist mir nichts zu schade. Kommst du hoch, hast hier noch ein paar Betten, kleine Stehlampe, auch hier Vorhänge und wir haben hier alles, ne? Von Crack-Junkies zu Geschäftsmännern, Hausfrauen, Biker, der hat bei Terminator mitgespielt.

06:24:36 Die werden so eine Klage von Olle Arnold bekommen. Ich brauche deine Jacke, deine Sonnenbrille und dein Motorrad. Ja, hier läuft. Dann gehst du hier weiter. Ja. Dann haben wir erstmal hier erneuerbare Energien. Mein Windpark. Super. Ihr seht, mittlerweile auch.

06:25:05 Wir gucken mal hier, Tag 40, Strom. Mittlerweile auch ein nicht zu unterschätzendes Nebengeschäft geworden. 26.406 Dollar an einem Tag. Das ist schon fast auf einem Stand mit Kraftstoff und Ladenverkäufe.

06:25:22 Hotel, Öl, Hotel, macht auch ein bisschen Knete, nimmt man mit. So, mein Windpark. Dann hast du hier ein bisschen deine innere Mitte, um deine innere Mitte zu finden, Picknickbänke. Kannst eine kleine Stulle essen, Käffchen trinken, direkt neben meinem Windpark. Kriegst hier direkt die ganze 5G-Strahlung und alles ab. Kannst hier ein bisschen sitzen, mit einem ersten Reihe-Blick auf mein kapitalistisches Monopol. Bei geiler Tanken.

06:25:50 Dann habe ich hier meine Zitronenbaumplantage. Super. Hier haben wir meinen E30, der ist ein bisschen schmutzig. Da muss ich nochmal ein bisschen hier, einmal ein bisschen schrubben. Zack, eine schöne Handwäsche. So macht man das bei den Oldtimern. Waschanlage verkratzt den Lack, deswegen immer nur per Hand. Oder Steinschlagschutzfolie. Na klar.

06:26:10 So, den machen wir mal wieder ein bisschen frisch. Easy going. Genau, hier die Bankautomaten. Hier haben wir meinen Büroraum. Hier ist für Särgen die Hundehütte für Neusi. Feiner Junge. Kommst du hier rein, zack, Gaming-Setup für den Manager. Hier kann der bestellen. Wasserbehälter können sie trinken. Lecker Schmecker. Hier schlafen meine Angestellten. Hier wohnt Muschi in dem Haus. Ein paar Lichter, Klimaanlagen, genau so sieht es aus. Dann hast du hier einmal das Gewächshaus.

06:26:39 Mit ein bisschen Brokkoli, sag ich mal, meine Cannabis-Plantage auch klimatisiert, automatische Sprinkler, die wachsen und gedeihen. Irgendwo hier müsste mein Gärtner auch sein, wenn er noch nicht gekündigt hat. Ah ja, hier ist ja geplatztes Kondom, der erntet gerade die Zitronen. Dann ist hier mein vollautomatisch betriebener Zitronenstand, mein Limonadenstand, vollautomatisiert, KI.

06:27:00 Hat schon den ein oder anderen Arbeitsplatz, sag ich mal, zerstört, ersetzt. Aber wenn nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Hier sind meine Benzintanks. Hier ist mein Tankstellenhaus. Die Schränke sind leer, weil ich verdiene jetzt meine Brötchen über Export. Hier ein paar Spielemaschinen, roter Teppich. Zack, kommst du rein, geiler Tanken. Wir sind Hauptverkaufsstätte für Pringles. Hier läuft mein eigenes Video, weil ich ein selbstverliebtes Schwein bin.

06:27:27 Viele, viele Pringles, genau so sieht es aus. Mülleimer komplett abgegradet. Speedbumps, damit kein Kind totgefahren wird. Hier ist natürlich das Herzstück. Voll abgegradete Tankstelle. Die modernsten Zapfsäulen, V-Power, alles. Die höchsten Spritpreise, geraucht wird nicht. Zack, ihr seht, Tankstelle ist Ful-Ful. Hier ein bisschen grün. Das ist natürlich das Herzstück. Wabbelwackelarmiger Windhosenkamerad. Tankschild, geiler tanken. Geiler tanken.

06:27:58 Noch ein paar Geldautomaten, dann haben wir hier voll abgegradete EZAP-Säulen für die ganzen Tesla-Fahrer, für Klimakleber und sowas. Zack, kannst du hier voll laden, Elektrizität. Dann haben wir hier einen meiner persönlichen Favoriten, natürlich neumodische Sitzbänke mit Mülleimern.

06:28:13 Gehst du hier rein, roter Teppich, wenn du einen quer sitzen hast, kommst du rein, frisch gewischt. Schöner Lufterfrischer hier, auch klimatisiert scheißen, Überwachungskameras kannst du oben rüber filmen, aber nur im Damenklo XD. Kommst du hier rein, kannst du kacken. Klopapier, vierlage ich natürlich für meine Kunden nur das Beste. Ihr seht, volle Hütte.

06:28:34 Kommst du hier rein, zack, auch hier kannst du schön scheißen. Feinstes Porzellan, alles geupgradet, Seifenspender sind full. Papiertücher haben wir, wir haben Lufttrockner, also hier wurde nicht gespart, um ein schönes Kackerlebnis zu gewährleisten und zu erschaffen. Dann haben wir hier Lagerhaus für meine Angestellten, das müsste, ja, das ist fast leer.

06:28:58 Dann haben wir hier meine Spielothek. Auch hier für die minderjährigen Kunden, sag ich mal, die Spielsüchtig sind, noch eine kleine Wippe. Wenn sie ihr Taschengeld verspielt haben, können sie hier ein bisschen, ja, Füße hochlegen und alles so ein bisschen Revue passieren lassen. Zack, kommst du rein, paar Spielautomaten. Hier sind die ganzen Spielsüchtigen, die ganzen Hänger. Auch hier läuft mein Stream. Hier hat gerade einer gewonnen. Das soll eigentlich nicht so sein. Eigentlich sind die Automaten manipuliert. Ähm, ja.

06:29:28 Der wird ausfindig gemacht und aus dem Verkehr gezogen. Der Bär kommt hier wieder rein. Hat der Glück gehabt. Ein paar Basketballkörbe. Warte mal, kann ich mir ein Basketball bestellen? Genau, da oben ist meine voll abgegradete Solaranlage. Und das ist es am Ende des Tages, Freunde. Auch hier. Handwäsche voll abgegradet. Werkstatt voll abgegradet. Waschanlage voll abgegradet. Also ihr seht, volles Programm. Wir haben ja nichts gespart.

06:30:12 Das ist es. Und ich bin stolz. Ich zeige euch gleich noch das Haus. Die Basketballkörper kannst du upgraden, schwöre. Oh ja, Tatsache. Okay, pass auf, was ich mache. Pass auf, was ich mache. Achtung. Fünf Subs, wenn ich treffe. Warte, warte, warte. Zählt nicht. Fünf Subs, wenn ich treffe. Fünf Subs, wenn ich treffe. Ja. Gerne einmal her mit den fünf Subs. Das kann doch nicht so schwer sein, Mensch. Bin ich bescheuert?

06:31:18 Okay, krank. Ich sag sogar ehrlich, der war krass. Boah. Guck mal, auch von hier. Kann man hier raufnehmen. Dicker, crazy, was da draus geworden ist. First Try. Der vierte war krass, ja? Sag ich, wie es ist.

06:31:46 Und da sind die 5 Subs. Oh, ihr seid so treu, Chat. Ihr seid so treu. Monkey mit den 5 und LN mit den 5. Genauso muss es sein, so lobe ich es mir. Salziger Stefan auch, treues Schwein mit den 5 Subs. Liebe. 400 Sekunden ist er da. Ich zeige euch noch meine Hütte. Danke Männer. Für den dicken, fetten Support. Liebe. Und wir sind natürlich bodenständig geblieben. Obwohl wir netto 821.000 auf dem Konto haben, Chat. Lassen wir uns nicht lumpen.

06:32:19 Wir fahren Bus. Ich zeige euch meine Hütte. Also Freunde, wir haben hier mitten in einem gut begrünten, idyllischen, ruhigen Waldstück ein Loft, eine Maisonette, ein Maisonette Haus, eine Maisonette Villa, eine Stadtvilla haben wir hier. Wir haben rechts unsere beheizte Garage mit Tuning-Hebebühne, volles Programm. Hier, zack.

06:32:50 Dann siehst du hier viele bodentiefe Fenster, sehr viel Tageslicht, Einfall. Also das ist, da wurde nicht gespart, ne? Alles hier aus feinster Eiche mit ein bisschen Akazie gebaut worden. Super. Kommst du rein, kannst du rausgucken. Ein paar antike Stehlampen, ein paar antike Stühle. Massiv Eiche Regale. Ein paar Echtledersessel, ne? Dafür sind dann Eisbären gestorben. Das ist Eisbärenleder. Das hier ist, ähm...

06:33:21 Sag mir mal ein seltenes Tier, was vom Aussterben bedroht ist. Seltenes Tier. Bisamratte. Bisamratte ist krass. Ja, das ist Meerschweinchenleder. Also pro Couch müssen so ungefähr 3500 Meerschweinchen notgeschlachtet und gehäutet werden. Hier seht ihr quasi 3500 Meerschweinchen oder halt ein Sofa. Je nachdem, wie man es sieht. De facto sind es 7000 tote Meerschweinchen. Genau.

06:34:05 So, kommst du hier hoch, hier ist meine Mutter, die steht in der Küche, die ist drogensüchtig. Hast du hier einen Herd, hast du hier einen Kühlschrank, mehr braucht die nicht, zack. Kommst du hier hoch, ne, Loft, Maisonette, offene Raumgestaltung, hast du hier eine kleine Terrasse überdacht, kannst du sitzen, dein Reichtum genießen. Gehst du hier hoch, zack. Hier ist die alte, auch drogensüchtig, meine bezaubernde Frau. Guck mal hier, kannst du hier runter gucken, alles sehr offen, sehr viel Tageslicht. Ich geh erstmal kurz pennen.

06:34:35 Ausgeschlafen verdient sich's besser, seine Million. So. Und dann stehst du morgens auf, hast Schmacht, hast natürlich ganze Nacht nicht geraucht. Machst dir einen schönen Kaffee, kommst auf deine Terrasse, Penthouse hier, ne? Geht einmal komplett rum, zack, guckst direkt ins Grün, setzt dich hier auf den Stuhl und bist einfach mal ein Mensch. Ey, wisst ihr was, zu guter Letzt?

06:35:29 Ich mach da noch nen Hurensohn. Oh, Timestamp. Ich brauch ein Päckchen Kokain. Und dann geht's hier richtig rund. Achtung. Ich guck kurz ein Päckchen Koks. Und dann heißt es rein in die Mutti. Achtung. Mutter Upgrade? Man kann die nicht upgraden, Junge. Die hat mir schon Geld gegeben und sie ist kokssüchtig. Was soll ich noch machen? Jetzt geht's richtig rund. Pass auf, hier kommt eine neue Ladung. Jetzt lass ich's knacken. Schön Froggy Style mit Blick in den Wald. Ein letztes Mal, weil's so schön war.

06:37:08 Ich muss da noch einen letzten Hu-Hen-Sohn machen. Timestamp. Ein letztes Mal, Julia, bevor ich meine Millionen habe und auswandern nach Dubai. Die sehe ich nie wieder. Aber einmal muss sie noch abfeuern. Einmal frisch geleimt, frisch geölt, frisch geschmiert rein. Guck mal, ist er nicht süß? Warte, der ist so richtig. Das hier ist der Neugeborene. Er ist noch nicht drogensüchtig, aber das ändern wir direkt.

06:37:41 Er ist das einzige Baby aus dem noch was werden könnte und er ist kokainabhängig. Ja, ja, es ist Wochenende. Nach Dubai. Wollte ich. Bist du eifersüchtig, weil ich mit meiner ingame Frau ungeschützten Vaginalverkehr hatte? Ich liebe dich, ja? Sorry, ich hab's ein bisschen zu sehr gefühlt. Ich war zu doll drin, ja? Ich hab geroleplayed.

06:38:31 So, wann kommt der scheiß Flieger zurück? Es ist die Couch, Chat. Aber wir haben eine sehr gemütliche Couch. Ein letztes Mal abgefeuert. Oh, Chat. 36 Sekunden. Es ist gleich soweit. 20 Sekunden.

06:39:06 15 Sekunden Chat. Ab 10 müsst ihr mit runterzählen. Achtung. Und jetzt runterzählen. 10, 9, 8, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Und er kommt. Oh, da kommt er geflogen.

06:39:28 Oh, Nate, mein treuer Freund. Ihr beiden seid meine Lieblinge. Ihr habt mir so viel Kohle eingebracht. Die beiden Jungs haben mir 1,25 Millionen Dollar verdient. Versteht ihr das? Die haben geackert. Und gib mir das Geld. Gib mir das Geld. Guck mal oben links, Chat.

06:40:05 Guck mal oben links. Eine Million. Das ist so viel Geld, der Betrag wird nicht mal mehr richtig angezeigt. Wir haben es geschafft. Und wisst ihr was, Jungs? Ich bin so verfickt stolz auf euch.

06:40:23 Ey und du bist ein Mann und du hältst dein Wort, Bruder. Liebe für die 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen, vielen Dank, Bruder, für die fette 50er Subbombe. Und die beiden Jungs hier, meine beiden Nates, weil die so treu für mich gearbeitet haben, weil die so viel Geld für mich verdient haben, gibt es jetzt eine Belohnung und zwar werden beide fristlos gekündigt, beide gefeuert. Verpisst euch von meinem Grundstück. Genau. Wir haben's.

06:40:53 Und jetzt werden direkt die Cason geschallert hier. Ey, Bruder, danke für die 50er Subbomb. Komm, und jetzt holen wir noch einmal Gold. Ja, reicht mir nicht, reicht mir nicht. Einmal noch Gold. Einmal noch Gold, einmal die Millionen vergambeln, Chad. Einmal brauch ich's noch, na komm. Reicht mir nicht. Digga, das sieht so geil aus da oben, diese eine Million, ne? Bruder, wir haben diesen Tankstellen-Simulator, wir haben ihn gemolken. Wir haben alles rausgeholt, was ging. Wir haben diesen Tankstellen-Simulator Full-Out-Max durchgezockt, wirklich abgemolken.

06:41:36 Ey, vielen Dank für die 50 Subs, ne? Also Freunde, wenn das kein Finale ist, dann weiß ich auch nicht. Wir raiden rüber zum ZabexTV. Es war ein unglaublich geiler Stream. Mal einen kleinen, spontanen Stream auch mal am Off-Day gemacht, ja? Am Samstag. Ich wünsche euch ein affengeiles Wochenende, Freunde. Es war ein supergeiles Projekt. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich mach mal hier kurz den Raid fertig.

06:42:03 Zack. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Es hat richtig Bock gemacht, das Game mit euch durchzuzocken. Wir werden morgen live gehen. Wir gehen erstmal rein in die Reactions. Dann gucken wir Era Colonia, das Kings League Match. Und dann zocken wir Streamer Simulator. Das wird sehr, sehr geil. Das wird das neue Game, was wir anfangen.

06:42:21 Und ich freue mich drauf. Es war echt geil. Habt einen schönen Samstag. Lasst euch nicht ärgern, Chat. Legt die Füße hoch. Danke für den fetten Support. Danke für alles. Wir sehen uns morgen Abend wieder. Ich freue mich auf euch. Bleibt geil. Liebe. Bis dann. Tschüss, ciao. War ein geiles Game. Letzter Part, Finale. Adios.