MR. GEIL STREAMT DICKER REACTION TAG 1. MAL GTA 4 GEIL GEMACHT !uncut

zarbex dankt für Support, plant Reaction-Tag und spricht über Behörden-Digitalisierung

zarbex
- 13.05.25 - 07:48:41 - 328.519 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Nach dem Dank an die Community für den Support, insbesondere für das Erreichen von Platz 1 in Deutschland, kündigt zarbex einen Reaction-Tag an. Er kritisiert zudem die mangelnde Digitalisierung bei Behördengängen und die damit verbundenen Probleme. Erfahrungen und Ratschläge zum Zusammenziehen mit dem Partner werden geteilt und die Bedeutung von Privatsphäre betont. Pläne für ein neues Streaming-Setup werden vorgestellt.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben, dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so.

00:00:53 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon

00:04:40 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon, du

00:08:44 Du bist ja

Community-Dank und Ankündigung Reaction-Tag

00:09:17

00:09:17 Wir haben es geschafft. Mein erstes eigenes dickes Event liegt hinter uns. Und es war unglaublich krass. Ey, da nochmal ein fettes, fettes Dankeschön an jeden, der da war. Und, ne, Bouncy, du weißt, Wettschulden sind Ehrenschulden. Zehner, Zabex hat ein schwarzes Shirt an. Es ist faktisch grau, du kleiner Motherfucker. Deswegen hätte ich jetzt gerne 10 Euro Donation von dir. Weil Wettschulden sind Ehrenschulden. Hätte ich ein schwarzes Shirt angehabt, hätte es ein Zehner von mir gekriegt. So, und jetzt aber sofort 10 Euro, sonst verliere ich die Fassung.

00:09:46 Na komm, kleiner Wichser. Kleiner Wichser. Extra das graue Shirt. Ich habe mich heute ein bisschen schick gemacht, Freunde. Genau so, Baby. Freunde, was geht, was geht, was geht, was geht. Und hier, eine Sache möchte ich mal ganz kurz sagen. Es liegt na Bouncy, genau so.

00:10:03 Du bist doch ein Ehrenmann mit einem dicken, fetten Penis. Small D in den Chat für Bouncy, die alte Sexlegende. Fünf gegiftete Subs. Und wenn wir schon beim Thema Subs sind, es ist dem natürlich geschuldet, dass Kevin seit zwei Wochen nicht streamt, weil er sich seine scheiß Stinkenase hat richten lassen. Aber guck mal hier, das habt ihr gemacht. Und da dürfen wir stolz drauf sein, Freunde. Ohne Scheiß. Platz 1 Deutschland. Sich auf Zahlen einen runterholen.

00:10:28 Das ist immer cringe. Aber das finde ich crazy. Und da bin ich nach wie vor extrem stolz drauf. Ihr seid die krasseste Community auf Twitch. Und das habt ihr Sonntag auch mal wieder gezeigt. Alle haben krass zusammengearbeitet. Die Mods, die Leute im Hintergrund. Der Chat war am Start. Es war unglaublich geil. Eine unglaublich krasse Show mit dem Peak 60.000 Live-Zuschauern. Ich dachte, ich spritze ab. Unglaublich krasse Nummer. Unglaublich krasse Nummer. Und da auf jeden Fall ein dickes GG. Ein fettes Small D.

00:10:56 Und nichts als Respekt und Liebe von mir für den super, super, super krasses Support. Ohne Scheiß.

00:11:03 Richtig, richtig krass. Real Talk. Crazy. Prometheus, danke für deinen Prime Sub im dritten. Basti, danke für die neun Monate treu, du Sexgott. Bouncy mit den fünf. Marie ist auch zehn Monate am Start. Kutscher, Oktober, Flex Exit, Tom, Simon, Haku, Fake Samo, Vitus, Mr. Movo, Mr. Nobody, Stibitzer, ich kürze alle eure Eier. Danke für die krasse Support-Chat. Wir...

00:11:31 Wir werden heute einen dicken Reaction-Tag machen. Hier gibt es einige geile Videos, auf die wir heute reacten müssen. Heute Abend geht es noch ein bisschen rein. Lockerflocker. Lockerflockig. GTA 4. Aber wir werden uns heute richtig dumm und dämlich reacten, Freunde. Wie in den guten alten Zeiten. Danke für den Taui. Ist er angekommen? Sehr geil, Digga. Herzlichen Glückwunsch, Bro.

00:11:53 Herzlichen Glückwunsch, Digi. 22 Uhr Most Wanted. Nee, man darf erst ab 0 reacten. Und da sind wir wahrscheinlich in GTA 4 drin. Das heißt, ich werde auf Most Wanted Donnerstag zusammen mit euch reacten. Das ist Schradins Show. Der ist dabei. Da werden wir euch supporten. Und da werden wir auf jeden Fall drauf reacten. Wisst ihr, was mir heute aufgefallen ist, Chat? Und da will ich mal eure Meinung zu hören. Weil das ist eine Sache.

00:12:18 Also die hat mir einfach gezeigt, wie lebensunfähig ich bin. Und zwar Bürokratie. Bürokratie in Deutschland, es ist eine Katastrophe. Wenn du beim Amt irgendwas einreichen musst oder Finanzamt, keine Ahnung. Bürokratie ist absolut schrecklich. Und das Ding ist, ich musste heute was einreichen beim Finanzamt. Du siehst heute dick aus, Bruder. Ich sehe jeden Tag dick aus. Ich bin dick. Bist du dumm? Ich bin dick. Was soll ich machen, ja?

00:12:47 Pass auf, ich musste heute was beim Finanzamt einreichen, hab da angerufen, meinte so, so und so, wie sieht's aus, wie machen wir das? Kann ich das irgendwie per E-Mail machen oder so? Meinen die? Nein, du musst das per Post machen. Im Jahr 2025 musst du Briefe verschicken ans Amt, weil das nicht per E-Mail geht. Ich dachte mir, okay, machen wir, kein Problem. Ausgefüllt, ausgedruckt, kein Problem.

00:13:12 So, dann habe ich diesen Zettel, falte den und dann stehe ich in meinem Zimmer und denke mir, okay, wir machen was jetzt. Ich muss einen Brief verschicken. Digga, woher soll ich wissen, wie man einen Brief verschickt? Zum Glück hat Julia die ganze Scheiße zu Hause. Briefmarken und hier Briefumschläge und so. Ist auch teurer geworden. Statt 80 Cent kostet die Scheiße jetzt 95 Cent oder so. Völlig krank.

00:13:32 Dann habe ich diesen Zettel, erstmal diesen Zettel zu falten, dass der perfekt in den Briefumschlag passt. Krise. Dann habe ich den in den Briefumschlag gesteckt. Dann wusste ich nicht, wo schreibe ich Empfänger rauf, wo kommt Absender hin, wo klebe ich die Briefmarken rauf. Dicker, ich weiß so nicht, das ist gefühlt hat einen halben Tag gedauert, bis dieser scheiß Brief fertig war. Dann wollte ich ihn gerade in den Briefkasten schmeißen, dann ist mir eingefallen, Dicker, ich habe das Dokument nicht unterschrieben. Ich also wieder hoch in die Wohnung, zack, Brief wieder aufgepult.

00:13:58 Dokument unterschrieben, wieder reingestopft, Brief zu, Tesafilm, reine Briefkasse, völlige Katastrophe. Ich verstehe das nicht. Ich habe in meinem Leben vielleicht insgesamt drei Briefe verschickt. Warum kann ich diese Scheiße nicht per E-Mail schicken im Jahr 2025? Warum brauche ich Papier? Warum brauche ich Briefmarken? Das ist doch Scheiße, Mann.

00:14:21 Das ist doch scheiß, die wollen immer irgendwas. Die wollen Geld, die wollen dies, die wollen das, irgendwelche Dokumente, die wollen meine Seele haben. Aber ich kann es nicht per E-Mail schicken, sondern muss einen Brief schicken. Ich bin dann der Gefickte. Tut mir leid, das musst du einfach mal raus. Da muss ich mal wieder meinen Wutburger da sein. Einfach mal ein bisschen rauslassen, weil ich hasse das. Entschuldigung.

00:14:45 Ohne Scheiß, danke, dass ihr mir hier mal zugehört habt. Danke auch für die Primes. Das war mir einfach mal wichtig, dass ich das mal raushauen kann. Scheiß Brief. Und dann habe ich den Empfänger, den Sender da falsch draufgeschrieben. Dann haben die Briefmarken nicht richtig geklebt. Die eine Briefmarke hat überlappt. Briefe schicken ist die größte Scheiße. Und wisst ihr, was noch schlimmer ist, als Briefe selber zu schicken? Und jetzt knallt es richtig, Briefe zu bekommen. Als Kind hat man sich darüber gefreut, über so eine Scheiße. Boah, ich hätte gerne einen Brieffreund und so eine Kacke.

00:15:15 Briefe ist so cool, ich hoffe, ich bekomme Post. Wenn du heutzutage Post bekommst, Digga, dann geht mir der Kackstipp. Ohne Scheiß, dann fängt der Edding der Braune in der Hose an zu malen. Heutzutage, wenn du einen Brief im Briefkasten hast, weißt du, es ist nichts Gutes. Entweder Finanzamt, irgendeine Rechnung oder irgendeine scheiß Werbung, die keinen Schwanz braucht. Heute, wenn ich den Briefkasten aufmache und da ist zur Abwechslung mal nichts drin, ich bin der glücklichste Mensch auf der Welt. Weil da nur, ich kriege keinen schönen Brief. Nur Scheiße, irgendwas zu bezahlen.

00:15:48 Briefkastengroße ob? Ich schwöre. Es gibt kein geileres Gefühl, wenn man abends so spazieren geht oder so. Man denkt sich so, boah, fuck. Ich habe jetzt drei, vier Tage nicht mehr in den Briefkasten geguckt. Hier könnt es schallern. Und dann stecke ich den Schlüssel rein, mache den Briefkasten auf und er ist einfach leer. Er ist einfach leer. Wie geil. Wie geil.

00:16:16 Einzig gute Post, die kommt, sind Amazon-Bestellungen, ja. Und die Dinger sind völlig zerstört, völlig lieblos zusammengeknüllt, dann in den Briefkasten gestoppt.

00:16:27 Musste heute Finanzamt anrufen wegen Steuer-ID, kam bis zu 10 Wochen dauern, bis der ankommt. Digga, ist die Hölle. Als ich Julia eingestellt habe, also Julia arbeitet ja für mich, die ist festangestellt und da musst du halt auch so Formalien und so beachten, ich habe da keine Ahnung von, ich habe Ausbildung gemacht, ich habe keinen Plan, wie das funktioniert. Da habe ich zum Glück meinen Steuerberater, mein Steuerberater ist der beste Mensch der Welt, also der hat wirklich, der hat wirklich, wirklich meinen Rücken und da musst du da die ganze Scheiße beantragen und ich habe das dann irgendwie schon Anfang des Jahres gemacht, Februar hat sie ja bei mir angefangen.

00:16:57 Und dann stand das alles und dann haben wir die ganze Zeit auf einen bestimmten Brief gewartet und diese Bürokratie ist es so schlimm. Ich musste da fünfmal anrufen, dann hatten sie es nicht im System, dann doch, dann wieder nicht. Da meinten die, es kommt nächste Woche. Jede Woche habe ich da angerufen, bis dieses Scheißding endlich mal kam. Und das Ding ist, ich habe alle meine Verpflichtungen erfüllt. Ich habe dann quasi nur noch auf die Bürokratie von den ganzen Ämtern gewartet und die sind nicht zu Potte gekommen. Völliger Wahnsinn, ehrlich.

00:17:25 Und da muss ich mich auch mal drüber aufregen.

00:17:31 Völlig Wahnsinn. Aber jetzt machen wir erstmal ein bisschen Radau. Ladies and Gentlemen, ich bräuchte mal ein dickes, dickes, fettes Small-D-Spam in den Chat für Lord Xenonclaw, unseren Kryptomillionär. 20 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch und Malix ist auch mit 5 dabei. Liebe Simsala, auch schon eine halbe Ewigkeit hier am Start. Danke für die Primes, ich küss alle eure Eier. Geil!

00:17:59 Aber ey, genug von mir, Chat. Ihr wisst, manchmal seid ihr da auch einfach mal im Ventil. Manchmal muss ich das rauslassen. Wie geht's euch, Mann? Das ist die viel wichtigere Sache. Wie geht's euch? Ich hoffe, das Leben schmeckt. Ich hoffe, ihr seid entspannt in die neue Woche gestartet. Ich hoffe, ihr habt ein bisschen euer gutes Wetter bei euch zu Hause genossen. Ich hoffe, euch geht's geil, Chat. Haut mal raus.

00:18:29 Ich sehe hier eher so gemischte Gefühle.

00:18:34 Aber ich würde sagen, überwiegend seid ihr gut in die neue Woche gestartet. Eher nicht so gut, das ist scheiße. Ja, aber Montag ist auch immer kacke. Montag ist auch immer kacke. Chat, was findet ihr geiler? Findet ihr Arbeiten im Winter geiler oder Arbeiten im Sommer? Ich finde, das kommt immer auf den Tag drauf an. Andererseits, guck mal, wenn du so einen Bürojob hast, finde ich es viel geiler, im Winter im Bürojob zu arbeiten.

00:19:00 Weil du sitzt da draußen, das Wetter ist scheiße, du trinkst da deinen Kaffee, du hast es schön warm. Aber im Sommer ist das dafür richtig scheiße, wenn draußen geiles Wetter ist und du sitzt die ganze Zeit drin. Bei mir war das, als wir beim Fernsehen waren. Da musste ich ja auch immer Stative schleppen und Kamera. Und dann musstest du auch mal im strömenden Pissregen drehen und so. Das war immer tagesformabhängig.

00:19:19 Da gab es Winter, da war es kühl, da fand ich geil, da hat man irgendwas gedreht, das war cool unterwegs zu sein. Manchmal aber auch ätzend, wenn es geregnet oder geschneit hat. Im Sommer aber genauso. Manchmal war es heiß, du hast dir einen Sonnenbrand geholt, bist dehydriert, alles scheiße. Aber es gab auch Tage, wo dann schon ein schönes Buffet aufgebaut war. Du hattest mal ein, zwei Stunden Luft zwischendurch, konntest mal einen Kaffee trinken, geiles Wetter. Sommer als Landwirt, ja geil, geil, geil, geil.

Zusammenziehen und Privatsphäre

00:19:53

00:19:53 Leben schmeckt, in 90 Tagen zieht meine Freundin zu mir, kannst kaum erwarten. Boah, das erste Mal zusammenziehen, Bro. Ich sag dir ehrlich, so schön wie das ist, desto Krise ist es auch. Ich sag dir eine Sache, wenn ihr zusammenzieht, es wird sich alles nochmal ändern. Es wird eure Beziehung auf so eine krasse Zerreißprobe stellen. Wenn ihr den Schritt aber überlebt habt, also wenn ihr zusammengezogen seid, dann steht euch nichts mehr im Wege.

00:20:22 Das Ding ist, man denkt sich so, boah, das ist geil und zusammenziehen ist auch geil, aber da clashen, und das hier ist kein Scherensex, Clashbischer, sondern das ist, meine ich, das clasht, da clashen zwei Welten aufeinander. Versteht ihr das? Du gibst quasi deine Privatsphäre auf, deine Freundin gibt ihre Privatsphäre auf, ihr zieht zusammen und man denkt erstmal so, boah, jeden Abend kuscheln, voll schön und alles ist auch schön. Aber dann fangen nachher so Sachen an wie...

00:20:49 Deine Freundin hat ein ganz anderes Hygieneverständnis als du. Wenn du dann mal eine Tasse stehen lässt oder einen Pizzakarton liegen lässt, was meinst du, wie das dann kracht? Das ist vorbei. Das ist vorbei, Diggi. Da muss man sich nämlich aufeinander abstimmen. Du willst dein Leben so leben, wie du es willst. Deine Freundin will ihr Leben so leben, wie sie es will. Ihr wohnt aber zusammen. Das heißt, man muss auch Abstriche machen.

00:21:14 Und sich aufeinander eingrooven und auch mal selber zurückstecken, damit die Freundin glücklich ist. Umgekehrt genauso. Deine Freundin muss sich dann auch anpassen und auch mal zurückstecken, damit du glücklich bist. Das ist in der ersten Zeit, muss man sich da krass arrangieren, als Julia und ich hier zusammen nach Köln gezogen sind. Da hat es hier und da auch mal gekracht. Das ist nicht immer alles Friede, Freude, Eierkuchen und Blümchen pflücken. Am Ende, wenn man das aber hinbekommt und eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe führt und sich da eingegrooved hat, dann funktioniert das. Aber wir wohnen jetzt seit fast drei Jahren zusammen hier und da knallt es auch.

00:21:43 Ich bin eine Drecksau, sage ich ehrlich. Ich versuche mich da ein bisschen anzupassen und so. Auch so Sachen wie nach dem Duschen die Glaswand, dass man das mit so einem Schaber dann sauber macht. Oder, keine Ahnung, dass man die Wäsche nicht rumliegen lässt, sondern die kommt dann in den Wäschepuff rein. Eine Sache hatten wir letztens erst wieder Streitthema. Da bin ich aber auch stur, muss ich ehrlich sagen. Pass auf, ich erzähle es euch. Im Schlafzimmer haben wir so einen stehenden Schminkspiegel. Checkt ihr? Das ist so ein Schminkspiegel, der ist so groß, der steht in der Ecke.

00:22:11 Das Ding ist, Julia hat sich noch nicht einmal damit geschminkt und ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Ich bin so ein Mensch, ich brauche einen Spot, da kommen die Klamotten hin, wo ich weiß, okay, die habe ich schon mal getragen oder die möchte ich morgen anziehen, die sind aber nicht so dreckig, dass sie in die Wäsche müssen. Damals, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, war das bei mir der Schreibtischstuhl, ja, da habe ich dann meine Klamotten raufgeschmissen.

00:22:33 Hier in dieser Wohnung ist es der Schminkspiegel von Julia, den sie aber nie benutzt. Die schminkt sich immer im Bad, die hat sich noch nie, seitdem wir hier wohnen, auch nur einmal an dem Spiegel geschminkt. Das heißt, seit zweieinhalb Jahren benutze ich diesen Spiegel als Klamottenablage. Wenn ich jetzt zum Beispiel einen Pulli anhabe oder eine Jogginghose und ich will die am nächsten Tag wieder anziehen oder in drei Tagen.

00:22:53 dann kommt die nicht in die Wäsche oder wieder in den Schrank, weil die ist nicht frisch und die ist auch nicht dreckig. Das ist so Medium. Man weiß, man wird die in den nächsten Tagen anziehen. Deswegen mache ich die dann über den Spiegel. Mittlerweile ist da auch ein richtiger Haufen. Und die liegen da, ich weiß, wo die sind. Und wenn ich sie brauche, nehme ich sie vom Spiegel und ziehe sie an. Das mache ich seit zweieinhalb Jahren so. Und es war immer wieder Gesprächsthema, bla bla bla. Mittlerweile hat Julia aber auch aufgegeben. Letztens hatten wir wieder das Thema, haben diskutiert. Sie meint ...

00:23:19 mach deine Sachen bitte woanders hin. Ich habe gesagt, nee, wieso, du benutzt den Spiegel nicht. Das ist mein, ich ziehe die Sachen morgen noch an Lagerplatz. Jedermann braucht das, das ist wichtig. So, wir werden jetzt dieses Jahr umziehen, sogar ziemlich bald jetzt demnächst. Und da haben wir uns darauf geeinigt, ich werde nicht mehr ihren Schminkspiegel benutzen als Klamottenablage, so für meine Sachen, die ich am nächsten Tag anziehe. Aber ich werde ins Schlafzimmer einen extra Spot bekommen, ein kleines Regal oder einen Stuhl oder was auch immer.

00:23:47 den ich als Ablagepunkt benutzen kann. Ich gebe den Spiegel frei, ich werde den Spiegel nicht benutzen, ich brauche aber im Schlafzimmer mein Safe Space und ich brauche irgendeine Ablage, wo die Klamotten hinkommen. Ich brauche das. Ein kleiner Stuhl oder ein kleines Regal, darauf kann ich mich einigen. Darauf kann ich mich einigen. Aber ich brauche das.

00:24:10 Fühlt ihr das? Könnt ihr eine Eins in den Chat mal schreiben? Ich bin nicht der Einzige. Ich brauche das einfach für mein inneres Wohlgefühl. Ja, guck mal. Ich wusste, ihr habt meinen Rücken. Guck mal, genau so, Chat. Ich wusste, ihr habt meinen Rücken, ihr geilen Schweine. Das ist wichtig und richtig. Aber das Ding ist, ich habe das Ding wirklich wie so eine Katze, die ihren eigenen Spot hat. Ich habe das Ding einfach übernommen. Die hat sich da in zweieinhalb Jahren nicht einmal dran geschminkt.

00:24:36 Und das ist wichtig. Dafür gibt es auch so extra Ständer. Ja, aber das darf kein Ständer sein. Das muss irgendwie ein Stuhl sein oder so. Das muss irgendein Möbelstück sein, was eigentlich nicht dafür gemacht ist, dass da Klamotten drauf kommen. Ich brauche das für meinen Wohlfühlspot.

00:24:56 Das hatte ich auch schon in vergangenen Beziehungen, weil das ist auch so ein Ding, manchmal lege ich mir die Socken, die ich am nächsten Tag tragen will, lege ich vors Bett. Da hatte ich auch schon Diskussionen, da hat es auch schon geknallt. Da ist Julia entspannt. Ja, wenn mal Socken vorm Bett liegen, das ist für die kein Problem und das ist für mich auch sehr, sehr wichtig. Aber dieser Klamottenspiegel, den ich zweckentfremdet habe, das ist hier und da nochmal ein Problem gewesen.

00:25:22 Aber das fühlt sich einfach schlecht an. Guck mal, wenn ich jetzt einen Hoodie getragen habe zum Beispiel. Im Winter. So, ich habe einen Tag einen Hoodie getragen. Und ich weiß, der ist nicht dreckig, der ist nicht vollgeschwitzt, der ist nicht stinkig. Ich trage im Winter locker zwei, drei Tage denselben Hoodie. Dann nehme ich den Hoodie, wenn ich abends ins Bett gehe und meine Jogginghose, lege die über den Spiegel und ziehe die am nächsten Tag wieder an. Das würde sich für mich falsch anfühlen, einen Hoodie, der eigentlich noch sauber ist, in die Wäsche zu tun. Das wäre für mich verschwenderisch.

00:25:49 Es würde sich aber auch für mich falsch anfühlen, wenn ich weiß, ich ziehe den morgen wieder an, wenn ich ihn dann wieder falte und zu den ganz sauberen Sachen in den Schrank tue. Deswegen brauche ich so einen Zwischenplatz, einen Zwischenspace, wo ich den lagern kann. Und das ist der Schminkspiegel. So ist es.

00:26:07 Ich brauche einfach einen Zwischenlagerplatz. Ich finde es geil, dass ihr das fühlt. Ich finde es geil, dass ihr das fühlt. Einfach über den Stuhl hängen. Ja, Luni, checke ich. Das war, als ich bei meinen Eltern gewohnt habe. Da war ja in meinem Zimmer, da hatte ich alles in einem Zimmer. Mein Setup, mein Bett, mein Kleiderschrank. Da habe ich das immer auf meinen Schreibtischstuhl geschmissen. Aber auch das wird sich für mich falsch anfühlen, wenn ich vorm Schlafzimmer nachts vorm Pen hier in das Zimmer gehe.

00:26:32 Und die Sachen dann auf diesen Stuhl schmeißt. Und dann am nächsten Tag wieder hergehen muss, um die zu holen. Die müssen im Schlafzimmer sein. Griffbereit, sodass ich aufstehe, direkt anziehen, fertig.

Neues Streaming-Setup und Privatsphäre

00:26:47

00:26:47 Bro, die Tür vom Gönnergy Kühlschrank ist schief. Ne, das sieht nur so aus, weil meine Kamera schief ist. Aber in der neuen Wohnung werde ich sowieso... Ich werde mein ganzes Setup nochmal umstellen. Ich freue mich richtig drauf. Ich werde ein richtig geiles Setup bauen. Und ich werde mir auch nochmal eine andere Kamera und ein anderes Objektiv holen, dass das alles ein bisschen geiler aussieht. Da wird nochmal ein bisschen investiert, dass das hier alles schön aussieht. Aber die Kamera ist einfach schief wie Sau. Der Kühlschrank steht gerade. Den Schrank hier, no joke, das Ding hier, ist das einzige Möbelstück,

00:27:15 was ich jemals selber in meinem Leben aufgebaut habe. Und ich habe fast die Krise bekommen. Ich hatte einen richtigen Nervenzusammenbruch. Ich finde so schon Endstufe. Ja, ich finde es auch, ist ein geiles Zimmer. Ich habe auch erst überlegt, Chad, für die neue Wohnung, könnt ihr auch gerne mal eure Meinung rausballern. Ich habe erst überlegt für die neue Wohnung, ob ich mir da wirklich so einen Innenarchitekten kommen lasse, der halt mir ein geiles Zimmer baut. Aber ich will das so, ich will nicht so ein professionelles Studio haben. Ich will so mein eigenes Zabex-Vibe.

00:27:42 Streamzimmer haben, checkt ihr. Weil wenn du, wenn es nachher zu professionell ist, dann geht für mich dieser Twitch-Vibe verloren, checkt ihr. Ich finde das, ich fühle das nicht, wenn du dann eine zu krasse Kamera hast, zu krasses Licht, alles zu perfekt aussieht, da geht für mich so ein bisschen dieser Twitch-Vibe verloren.

00:28:00 Ich werde mir da einen coolen Schrank irgendwie reinzimmern lassen, dass das geil aussieht. Meine Play-Buttons, die Pokale und so kommen im Hintergrund, das Zabek-Schild. Aber ich will, dass das einfach gemütlich und wohnzimmermäßig aussieht und nicht, ey, ich habe jetzt das krasseste Studio. Eine Halle wie Monte mit dem Mustang. Nee, Bruder, das ist Montes Ding. Das ist Monte, das wird auch gar nicht zu mir passen. Das muss so, guck mal, so ein gemütliches Zimmer, wo man sich wohlfühlt, vielleicht eine Couch in den Hintergrund, ein paar Gardinen.

00:28:26 Ein schöner Teppich, ein fetter Gönnergy-Kühlschrank in den Hintergrund. So meine Pokale, vielleicht ein bisschen Beleuchtung, dass es einfach schön gemütlich ist.

00:28:36 Doch, das Small D kommt auch in den Hintergrund. Ich will so einen Schrank haben mit einem Regal. Cool beleuchtet und da halt diese ganzen Stream Awards, die Play-Buttons, hier das Zabex-Ding, das Small D-Ding, die Schradin-Zabex-Wackelköpfe, der Wrestling-Gürtel. Das muss schön in den Hintergrund. Chris, du alte Sex-Legende. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine Eier und danke für die Primes.

00:29:02 Eine cozy Zabex-Höhle, ja. Weil ich finde, Chad, das war ja doch auch bei Ninja damals so, dieser Fortnite-Streamer. Ich finde, ich weiß nicht, wie es euch als Twitch-Zuschauer geht, aber wenn ein Streaming-Zimmer oder ein Streamer zu professionell wird, also von der Belichtung, von der Kamera-Qualität, du hast nicht mehr dieses Streamer-Zimmer, dieses gemütliche, was so den Streamer widerspiegelt, sondern du hast so ein steriles, professionelles Studio.

00:29:29 Ich finde, dann geht dieser Streamer-Vibe verloren. Deswegen mache ich meine YouTube-Videos auch meistens so self-made. Also einfach mit Handy, anstecken Mikros und dann filme ich. Weil ich finde, so dieser Vibe geht verloren, wenn man dann, du hast eine Kamera, das kann für Produktion, für besondere Produktion, wie zum Beispiel das Event-Sonntag, kann das geil sein. Aber ich finde das geiler, wenn das einfach so diesen, ey, ich bin YouTuber und kein Fernsehteam-Vibe hat. Checkt ihr?

00:29:57 Das ist schwierig zu beschreiben. Am Ende soll es jeder machen, wie er will, aber ich finde das so geil, wenn man das einfach so ein bisschen authentisch unprofessionell hält.

00:30:11 Ist bei Monte zum Beispiel so, dass seitdem er in der Halle ist, ist das so komisch. Ich fühle, was du meinst. Ich fand, das legendärste Zimmer von Monte war das, wo die ganzen Caps im Hintergrund waren. Sein Keller war auch geil. Ich finde aber auch die Halle geil. Man gewöhnt sich an alles. Aber ich zum Beispiel, bei Monte hat das ja auch noch andere Gründe, dass er aus der Halle streamt. Ich zum Beispiel würde mich selber nie in so einer Halle sehen. Auch wenn ich es selber super geil finde. Aber ich würde mich zum Beispiel nie in eine Halle setzen.

00:30:39 wo ich mein Auto in den Hintergrund stelle. Also, keine Ahnung, wer weiß, was in drei Jahren ist, also Stand jetzt. Weil ich finde, das wird einfach nicht zu mir passen. Ich finde, das passt nicht. Ich will ein gemütliches Zimmer mit einem schönen Teppich, einer Couch, einfach schön gemütlicher Vibe. Wobei ich sagen muss, dieses Zimmer hier ist schon wirklich sehr klein. Also ich sitze hier auf drei Quadratmeter gefühlt. Hier ist es schon sehr, sehr eng und sehr klein. Ich könnte hier nicht mal jemanden einladen.

00:31:05 der mit mir hier zusammenstreamt. Das wird in dem neuen Zimmer auf jeden Fall geiler sein. Aber ich weiß nicht. Ich will so mein eigenes Zimmer haben, mir das selber einrichten. Das muss gemütlich sein. Ihr fühlt, was ich meine, glaube ich. Mach mal Roomtour. Bro, das ist super unspektakulär. Das ist super, super unspektakulär. Also ich werde euch auf jeden Fall mein Streamingzimmer zeigen, wenn ich umgezogen bin. Das auf jeden Fall. Aber...

00:31:32 Das ist, also hier gibt es nichts, was ich euch zeigen kann. Wird dein neues Zimmer viel größer? Ja, das wird schon auf jeden Fall ein Stück größer. Safe. Das wird auf jeden Fall, äh, das wird auf jeden Fall ein Stück größer. Jetzt nicht riesig.

00:31:48 Aber ich werde auf jeden Fall mehr Platz haben. Und das Geile ist, dass ich dann auch mal mit Julia Koop-Games zusammenspielen kann, weil wir nicht in einem Zimmer mehr sitzen. Ich kann mir hier ein zweites Mikro hinmachen, einen zweiten Stuhl. Und ich kann endlich in meine Wohnung mal Leute einladen. Ich kann mal Monte, wenn er in Köln ist, kann vorbeikommen. Schradin kann mal herkommen. Man kann mal zusammen hier sitzen mit Leuten auf irgendwas reacten, zusammen was streamen. Das ist so geil.

00:32:14 G-Tasty mäßig, Bruder, G-Tasty ist Multimillionär, hat 300 Quadratmeter Penthouse auf Malta, auf gar keinen Fall. Das ist eine ganz normale Wohnung, aber einfach ein bisschen mehr Platz. Ja.

00:32:35 Was kostet die neue Bude? Also Freunde, da kann ich euch direkt, da kann ich euch direkt, wie nennt sich das, den Nagel ziehen, sage ich mal. Ich werde euch mein Streamingzimmer zeigen, es wird aber keine Roomtour geben. Das ist eine ganz normale Mietwohnung. Ich werde euch aber keine Roomtour geben. Ich sage euch auch warum. Wir leben in einer verrückten Zeit.

00:32:59 Ich möchte gerne meine Privatsphäre wahren. Also das hat nichts damit zu tun, dass ich euch irgendwas verheimliche oder dass ich mir jetzt heimlich eine Villa gekauft habe oder so. Julia wohnt auch in der Wohnung. Ich habe da auch richtig lange mit Julia drüber geredet. Ich finde persönlich so Roomtouren von Streamern und YouTubern super interessant und ich würde es euch auch wirklich gerne zeigen. Wir leben aber in einer verrückten Zeit. Man weiß nicht, was damit dann passiert, sage ich mal.

00:33:27 Und ich will einfach so meine Ruhe zu Hause haben und einfach meine Privatsphäre. Und man kann auch so Tricks machen, so Fenster, Blörn, Gardinen und sowas. Aber ich will einfach meine Ruhe haben. Wir bauen uns ein schönes Streamzimmer. Ihr seht uns wirklich alles aus meinem Leben. Aber ich will so in meiner Wohnung, das soll so unsere Privatsphäre sein, da will ich meine Ruhe haben. Und wenn wir streamen, streamen wir aus dem Streamzimmer. Aber ...

00:33:53 Ja, das ist halt schwierig. Es gibt da leider viele hobbylose Vollidioten, die dann irgendwie, keine Ahnung, Scheiße bauen oder versuchen, irgendwelche privaten Sachen rauszufinden. Da habe ich einfach keinen Bock drauf. Ich will so meine Ruhe haben. Ich will meine Streams machen. Ich will einfach zu Hause sein. Versteht ihr?

00:34:13 Völlig verständlich, Zabex. Lasst ihr das niemals ausreden. Nein, null. Null, null, null. Und ihr wisst auch, ich teile wirklich alles mit euch. Ich zeige euch alles aus meinem Leben. Ihr seid überall dabei. Aber so die eigenen vier Wände, gerade auch jetzt so vielleicht, wenn man so ein bisschen bekannter ist, das ist einfach wichtig. Ich habe da auch mit Montefi viel drüber geredet. Er hat ja zum Beispiel seine Amsterdam-Wohnung gezeigt. Da habe ich auch gesagt, Bruder, ich weiß nicht, ob das so smart war, dass du das gemacht hast. Ich check aber auch voll, wenn man auf was stolz ist, dass man das mit seinen Zuschauern teilen will. Ich weiß aber nicht, ob es das wert ist.

00:34:42 Ich weiß nicht, ob es das wert ist, wenn man dann so ein Roomtour-Video macht und dann hast du da nur Stress aus irgendwelchen Gründen. Genau. Deswegen bleibt das privat. Das Streaming-Zimmer wird richtig geil. Da freue ich mich sehr drauf. Und der Rest. Vielleicht zeige ich es irgendwann mal, aber es ist auf jeden Fall in nächster Zeit nicht geplant. Aber ich glaube, das versteht auch von euch jeder. Aber das Stream-Zimmer wird cool.

00:35:16 Ich bleibe in Köln. Also ich ziehe nicht aus Köln weg.

00:35:20 Ich bleibe auf jeden Fall in Cologne, Baby. Hey, mein Lieber, ich bin 37, stehe voll im Leben. Meine Freunde können nicht nachvollziehen, dass ich Twitch schaue. Du bist mein Netflix- und Kuriosatz. Authentisch, herzlich, entertaining. Danke für deine bodenständige Art. Kuss auf dein Penisloch. Mein Lieber, ich küsse dein Penisloch. Danke für die feuchten, warmen Worte, mein Freund.

Streaming-Erfahrungen und Kritik an Streaming-Diensten

00:35:46

00:35:46 Ich freue mich, dass du ein Teil von der kleinen Penis-Community bist und lass dir nichts sagen. Weil hier, apropos Prime und Netflix, ich gucke richtig viel Serie gerade mit Julian. Digga, die ficken mich. Amazon Prime macht mich arm. Ich bezahle seit Jahren mein Prime-Abo, dass ich Amazon Prime gucken kann. Ich gucke Better Call Saul. Digga, das kostet 100 Euro, diese ganze Serie zu kaufen und zu gucken. Ich habe Prime.

00:36:15 Ich kann aber keine Scheiße da gucken, weil ich alles extra kaufen muss.

00:36:22 Was ist das? Dicker, was ist das? Better Call Saul, das ist eine fossile Serie, die ist so alt wie scheiße. Ich muss jede Staffel für 20 Euro kaufen. Ich will jetzt die fünfte kaufen, die kann ich nicht mal staffelweise kaufen, sondern drei Euro pro Folge. Die kostet mich 30 Euro. Dann, Last of Us. Gestern die zweite Staffel angefangen, richtig gehypt. Ich habe jetzt die zweite Folge geguckt, ich habe ja auch die Spiele gespielt.

00:36:50 Tiltet mich zu Tode. Nicht die Schauspielerin, sondern die Figur. Elli ist so scheiße porträtiert, die macht mich so aggressiv, Digga. Mit ihrem scheiß Rumgelaber und Rumge-Maule immer. 20 Euro. Was ist das? Vaporesso, sehr gute E-Zigarette. Egal welche. Auf wie viel Watt dampfst du. Mann, ihr Wichser, wir machen hier keine E-Zigarette-Werbeshow jetzt, Mann. Ich weiß nicht mal. Keine Ahnung, wie viel Watt. Hauptsache kommt was raus.

00:37:21 Ich finde das so eine Frechheit. Better Call Saul war gerade für 7,99 je Staffel im Angebot. Ja, und ich bin jetzt bei Staffel 5 angekommen. Ich wollte die Staffel kaufen. Ich kann es aber nicht. Also ich kann nicht die ganze Staffel kaufen. Die Option gibt es nicht mehr. Sondern ich muss 10 Folgen a 3 Euro einzeln kaufen. Digga, was ist das? Oder 2 Euro. Das ist doch scheiße. Die Serie ist 10 Jahre alt. Wir machen was.

00:37:51 Das ist wirklich Kinderverarsche. Sebot, du bist ein altes Sexlegende. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich leck deine Eier, Bruder. Und danke für die Primes. Ihr seid die krassesten Chat. Guck auf Netflix. Gibt's Better Call Saul auf Netflix? Kostenlos? Ich hab extra geguckt. Ich hab's nicht gefunden. Ohne Scheiß. Ach nee, ihr verarscht mich. Wirklich? Auf Netflix gibt's alle 6... Gratis? Digga, ich hab mir die ersten 4 Staffeln gekauft.

00:38:22 Ich habe mir vier Staffeln gekauft auf Julias Paypal-Konto. Ach, Digga. Ich habe extra geguckt, ich habe es nicht gesehen. Aber ey, immerhin sagt ihr mir das jetzt. Immerhin sagt ihr mir das jetzt, bevor ich jetzt nochmal 60 Euro für die letzten beiden Staffeln ausgebe. Wir machen jetzt erstmal Lärm. Sebot hat mir die nämlich gerade spendiert.

00:38:56 Danke für die 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Und Lorz Xenem Klaas auch mit 20 Subs dabei. Let's go. Ey, wie kann man so geil sein? Männer, ihr seid die Krasses, ne? Gönnt euch selber auch was Schönes, lasst es euch gut gehen. Aber wirklich, ich...

00:39:15 Ich kütze eure Herzen für die 20 Subs jeweils. Vielen, vielen Dank, Mann. Ohne Scheiß. Ihr habt mich gerade gebrochen. Ihr habt mich ein bisschen repariert mit den Subs. Das ist wie so ein Hello Kitty Pflaster auf einen offenen Trümmerbruch. Aber ich habe mir auf Julias Nacken vier Staffeln Better Call Saul gekauft. Nur, dass ihr mir jetzt sagt, die gibt es gratis bei Netflix. Das ist wirklich geisteskrank. Echt.

00:39:51 Gut zu wissen. Wie dem auch sei, auf jeden Fall finde ich super frech. Ich finde es super, super frech. Guck mal, wisst ihr, wie das ist? Das ist wie, als wenn ihr hier rein subbt. Ihr bezahlt monatlich eure 5 Euro, um ihr sub zu sein, damit ihr halt die Emotes und keine Werbung habt. Ihr bezahlt hier sub auf Twitch. Dann müsst ihr aber nochmal extra bezahlen, obwohl ihr sub seid, dass ihr keine Werbung kriegt. Dann müsst ihr nochmal extra bezahlen, dass ihr die Emotes habt.

00:40:16 Und dann müsst ihr nochmal extra bezahlen, dass ihr den Stream in HD gucken könnt. Und nicht nur in fucking 240p. Das ist so frech. Das ist so frech. Wirklich.

00:40:30 Das macht mich so sauer, die arme Julia. Naja, am Ende des Tages, Hauptsache, man fühlt sich gut unterhalten. Das ist Endzeit-Kapitalismus, ja. Das ist Endzeit-Kapitalismus. Ach, Bruder. Ich küsse dein Herz, Digi. Ja, also in Zukunft, ich werde auf jeden Fall daraus lernen.

00:40:55 Bevor ich hier... Danke für die 5 Euro, by the way. Ich leck dein Arschloch. Ich werde auf jeden Fall daraus lernen, bevor ich jetzt wieder Unmengen an Julias Geld ausgebe für irgendwelche Serien, gucke ich da in Zukunft. Aber das macht mich richtig sauer. Aber dann check ich auch nicht. Guck mal. Selbst wenn ich jetzt die 5. Staffel Better Call Saul gekauft hätte, warum geben die mir nicht die Option, wie bei den ersten 4 Staffeln auch, dass ich pro Staffel einfach bezahle? Also ich bezahle einmal 10 Euro oder so, hab die ganze Staffel. Sondern ich muss...

00:41:23 Folge für Folge einzeln kaufen. Das ist doch scheiße. So, und dann Last of Us. Super geiles Franchise. Geile Spiele. Wir haben die letzte Jahr durchgespielt. Alle beiden Teile plus DLC. Super geil. Okay. Ich habe mich gefreut. Vierte Staffel Better Call Saul. Fertig geguckt. So, wir gehen jetzt Last of Us rein.

00:41:41 Ich bezahle 20 Euro für diese Muschi-Serie und das erste, was ich sehe, ist die Hackfresse von Ellie, die permanent mir auf den Sack geht. Joel, der hat sich dumm und dämlich geackert, um ihr blödes Leben zu retten. Das ist eine 19-Jährige, die ist spätpubertär, die geht mir so auf den Sack in dieser Serie. Und damit meine ich nicht die Schauspielerin, ja?

00:42:02 Ich habe da mit Varian auch drüber geschrieben, das ist völlig lost. Die Schauspielerin kriegt teilweise Hassnachrichten und Morddrohungen, weil sie einfach ihre Rolle spielt. Da seht ihr mal, wie kopfgefickt die Gesellschaft ist, dass die Leute Realität und Serie gar nicht mehr unterscheiden können. Die spielt da die Rolle ihres Lebens und kriegt Morddrohungen auf Instagram. Völlig krank, also es gibt unfassbar viele Hurensöhne auf dieser grünen Mutter Erde. Es geht mir auch nicht um die Schauspielerin, sondern es geht mir um die Figur, um die Figur Ellie.

00:42:30 Dicker, Joel hat sich den Arsch aufgerissen für dieses kleine Scheißkind und die geht einem nur auf den Sack. Die ist da, die baut nur Scheiße, die hört nicht auf die Erwachsenen, dann geht die da in diesen Supermarkt rein, wo dieser Scheiß-Stalker da ist, so gruselig, wie der in der Serie war, dieser Stalker-Zombie, die baut nur Scheiße, heult nur rum.

00:42:52 Zieht nur ne Fresse. Geht mir auf den Sack. Ich hab 20 Euro für die Serie bezahlt. Ich lieg gestern im Bett um 3 Uhr nachts. Ich bin aggressiv. Mal sehen, ob du meinen Namen diesmal richtig aussprichst. Bin ja jetzt auch schon ein Stück dabei. Schön auf Arbeitsabdecks schauen, um nicht mit den Rentnern reden zu müssen. Was steht denn heute an großer Bartschist? Du heißt Nejiwaga, 1995. Nejiwaga. Weil du nicht richtig liest. Küsse eure Augen.

00:43:20 Seemort, du bist eine Sexlegende. Davon gebe ich ihren Döner aus. Ihr seid gute. Ihr seid gute, Chat. Ihr habt ein gutes Herz. Herz am rechten Flag.

Auswanderungspläne und Lebensplanung

00:43:32

00:43:32 Wo würdest du außer Deutschland leben wollen? Boah, das ist witzig, dass du das fragst. Ich habe da mit Julia heute drüber geredet, weil ich mich so wieder aufgeregt habe über diese Bürokratie fürs Finanzamt. Da kommt in mir manchmal so dieser Wutburger raus so ein bisschen. Da habe ich mich richtig drüber aufgeregt mit diesem scheiß Brief. Und das Ding ist, es kommt für mich nichts in Frage außer Deutschland.

00:43:53 Am Ende, auch viele Sachen laufen hier scheiße und das ist auch das gute Recht von jedem, sich darüber aufzuregen. Ich bin da wirklich politisch nicht bewandert, aber passiert ja auch gerade viel Kacke. Es ist im Moment eine sehr angeheizte Stimmung hier. Aber ich wüsste nicht, wo ich hingehen wollen würde. Schweiz, ja, wenn auswandern, dann glaube ich Schweiz auf jeden Fall. Aber jetzt so Malta, Madeira oder so. Guck mal, meine ganze Familie ist hier.

00:44:18 Auch wenn man woanders wahrscheinlich dann Steuern sparen könnte und so. Also viele Leute machen da ja dann einen Hehl draußen und sagen, ich gehe für das schöne Wetter irgendwo anders hin. Bruder, ich sage euch ehrlich, wenn ich auswandern würde, um Steuern zu sparen, dann würde ich mich hier hinsetzen und sagen, ich wandere aus, weil ich Steuern sparen will. Da würde ich gar nicht lange drum herum reden. Dann sage ich, ja, Vati will Geld sparen, was wollt ihr von meinen Eiern? Dann ziehe ich aus. Aber es gibt nichts, wo ich sagen würde, ich würde da lieber wohnen als in Deutschland irgendwie. Keine Ahnung, weil meine Familie ist hier, mein Zuhause ist hier.

00:44:47 Weiß ich nicht. Und ich habe es auch bei vielen Streamern und so mitbekommen. Die sind dann halt ausgewandert wegen Steuern etc. So, dann haben die Geld gespart, hatten mehr Kohle, aber glücklich waren sie trotzdem nicht. Deswegen, ich glaube, ich bleibe hier. Ich finde Schweden cool. Da wollte ich schon immer mal hin, aber da bezahlen die mehr Steuern als hier. Ich glaube, ich werde einfach hier chillen, ehrlich gesagt. Ich glaube, ich werde einfach hier chillen und wenn ich mich aufregen will, rege ich mich auf und dann fertig.

00:45:18 Puckst du Hude. Puckst du Hude, will ich auch nicht tot über den Zaun hängen. Sag ich, wie es ist. Mal schauen. Ey, guck mal, aber das ist auch ein Tipp, Freunde. Den kann ich euch mit auf den Weg geben. Und dann gehen wir auch rein in die Reactions.

00:45:36 Du kannst dein Leben planen, wie du willst. Das ist nur Stress. Es wird eh alles anders kommen, als ihr es euch gedacht habt. Das Leben ist unvorhersehbar. Ich habe gesagt, ich werde nur ein, zwei Jahre in Köln wohnen, bis ich mir was aufgebaut habe. Dann gehe ich wieder in den Norden. Jetzt sind zwei Jahre um, ich habe mir was aufgebaut und ich werde locker noch fünf, sechs Jahre hierbleiben. Dann habe ich gesagt, mit Mitte 30 kaufe ich mir mit Julia ein Haus, irgendwo Hamburg-Umland.

00:46:01 Aber am Ende, es macht keinen Sinn, dein Leben zu planen, weil alles kommt irgendwann anders. So und einfach, einfach leben, Digga. Man kann natürlich so Wünsche und Träume äußern. Das wäre cool, wenn ich da in fünf Jahren bin. Aber lass das Leben einfach leben sein. Lass die Sachen geschehen. Es kommt eher alles anders, als man denkt. Und jetzt zehn Jahre voraus zu planen, ist Bullshit.

00:46:24 Warum nicht jetzt schon ein Haus? Weiß ich nicht, weil ich gesagt habe, wenn ich mir ein Haus kaufe irgendwann, dann will ich das so ein bisschen näher bei meinen Eltern machen. Also ich will auf jeden Fall, wenn ich mir ein Haus hole, dann soll es im Norden sein, irgendwo Richtung Hamburg, so umlanden, ein bisschen ländlicher auf entspannt. Ich will aber noch ein paar Jahre in Köln bleiben. Ich will mir in Köln aber kein Haus kaufen, weil Haus ist nochmal, das fühlt sich dann endgültig an. Du hast so viel Arbeit.

00:46:50 Das ist auf jeden Fall nochmal um einiges anstrengender als eine Wohnung. Und ich finde einfach so dieses Gefühl, gerade in einer Wohnung zu leben, geiler als die Verantwortung von einem Haus zu haben. So, ich bin jetzt 27, so im besten Fall. Toi, toi, toi, habe ich noch ein paar Jahre vor mir. Man muss sich ja auch steigern können. So, deswegen, bevor ich mich jetzt festlege und ich kaufe jetzt ein Haus und dann bleibe ich für immer hier. Ich mache jetzt noch ein paar Jahre in Köln. Man weiß ja auch nicht, wie es weiterläuft. So mit der ganzen Twitch-Internetsache und so.

00:47:17 Ich mache jetzt noch ein paar Jahre hier in einer schönen Wohnung in Köln. Und wenn ich irgendwann Bock habe und finanziell das Ganze möglich ist, dann kaufe ich mir ein schönes Häuschen mit Julia und dann sind wir alle glücklich. Das ist es.

Reaktion auf Video und Running Gags

00:47:32

00:47:32 Aber ich glaube auch, das muss man sich gut überlegen. Und jetzt gehen wir rein. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker. Brandneues, satter Hugo-Video. Lehnt euch zurück, feuert ab. Guck mal, der erste Frame. Dieser sonderlich, sonderlich unattraktive Gentleman hier. Besser kann das Video doch gar nicht anfangen. Zabex, wie findest du den Dodge Ram? Extrem geil, bloß super, also verbraucht viel. Und das Ding in der Innenstadt zu parken, kriegst du einen Nervenzusammenbruch.

00:47:59 Ich habe stormfreie Bude, mein Freund. Heute lasse ich die Sau raus. Wen lässt du alle sein? Deine Mutter kommt gleich. Komm was? Achso, okay. Lola kommt heute nicht zu dir. Das war so bodenlos. Aber wisst ihr was? Ich respektiere ihn dafür, dass er die Vorlage benutzt hat. Das war so bodenlos. Aber er hat die Vorlage gesehen und er hat sie verwandelt. Muss ich ihm lassen.

00:48:24 Boah, da distanziere ich mich mal. Und wisst ihr, was das Geilste ist? Mittlerweile ist das bei mir ein absoluter Running Gag. Ich distanziere mich von allem. Und das ist so geil, wie wütend du die Leute auf TikTok damit machst. Diese Voken Streamer. Distanz. Ich hasse den. Ich würde nicht auspissen, wenn er brennt. Es ist so geil, mit was für Banalitäten du mittlerweile Leute triggern kannst. Die sind so dumm wie Stockbrot alle. Ich liebe das. Davon distanziere ich mich.

00:48:53 Vollidioten. Boah, das wäre geil. Stellt euch vor, Tanzverbot, Lola, Adam, bei fucking Big Brother. Ich würde so abfeuern. Ich würde so abfeuern, Digga. Ich war letztes Jahr auch eingeladen, ich war aber leider krank.

00:49:20 Dann bin ich zu Hause geblieben, hab von zu Hause gestreamt mit 39 Grad Fieber, mir ging's scheiße. Digga, die Leute haben mir in die TikTok-Kommentare geschrieben, ja, Zabix ist so ein Hurensohn, der hat nur so getan, als wenn er krank ist, damit er zu Hause bleiben kann. Digga, ich bin ein erwachsener Mann, wenn ich irgendwo keinen Bock drauf hab, was glaubt ihr, wie viele Events ich absage? Wenn ich irgendwo keinen Bock drauf hab, dann sag ich, ich hab keinen Bock drauf, ich bleib zu Hause, dann muss ich nicht so tun, als wenn ich krank bin. Völlig geisteskrank.

00:49:46 Die Leute, die Leute dachten, ich hab mir einen gelben Schein geholt, damit ich nicht zu Knossi Big Brother muss. Völlig irre. Hier wurde Geschichte geschrieben mit ganz vielen Set-Points. Was läuft, was läuft. Willkommen zum nächsten Video. Man denkt, Schradin bereitet sich gerade vor für das Spiel. Aber hier heute steht ja was noch viel, viel Wichtigeres an. Es wurde vorbereitet, im letzten Monat gab's ja fast schon Beef. Satter Hugo und nuriger Hugo haben berichtet, die Bild-Zeitung von Twitch, dass Hugo mich im Sprit... Weiß man schon, wann dein Kissen rauskommt, beziehungsweise der neue Merch.

00:50:16 Digga, die Bild-Zeitung von Twitch ist crazy. Aber er hat irgendwo recht. Neuer Merch, nächsten Monat Ende, soweit ich weiß. Kissen auch diesen Sommer noch. Sobald ich da was Genaues weiß, ihr seid die Ersten, die es erfahren. Aber die Reverse-Zabex-Dinger, die kommen Ende Juni. Hat das Kissen auch ein Loch? Nö, musst du reinstechen. Kann das Ding auch ficken, wenn du willst.

00:50:37 Das ist richtig respektlos. Let's Hugo, wohnt seit zwei Jahren auf Madeira, wichst sich den kleinen ungewaschenen Käsepenis darauf, dass er keine Steuern bezahlen muss.

00:51:04 Hat eine große Fresse über Wochen im Internet. Ja, Schradin ist alt, ich fick den. Im Sprint, ich besiege den um 100 Subs. Und dann fickt ihn Schradin im Sprint. Und dann sagt er, ich bezahle keine 100 Subs, sondern nur 10. Das ist verfickte Scheiße, respektlos. Und da sage ich, Hugo, Ansage an dich, sei ein Mann und bezahle die 100 Subs. Hat sich ein Haus auf Madeira gekauft, ja, ja. Und sitzt ja und hat...

Wettstreit und Ehrenschulden im Gaming-Kontext

00:51:29

00:51:29 macht ja erstmal dicke Ansagen, große Fretze und will dann seine Wettschulden nicht bezahlen. Da sage ich ehrlich, ich bin ja auch ein Geier, was Subs angeht, auch Monte, der will immer um hunderte von Subs spielen. Da sage ich aber von Anfang an, ey, wir können das machen, 10, 20 Subs, okay. Aber wenn ich einen Handshake gebe und ich sage, ey, okay, ich sprinte gegen dich um 100 Subs und dann verliere ich, Digga, dann musst du deine Wettschulden auch bezahlen. Monte schuldet mir auch noch 180 Subs und die werde ich bekommen.

00:51:54 Ich werde nicht um Subs wetten mit ihm, bis er seine Schulden bezahlt hat, sag ich wie es ist. Wettschulden sind Ehrenschulden.

00:52:15 Also von 16er zu 16er gleich, vor dem Spiel noch. Und das hast du gesagt? Bleibst du dabei? Nee. Guck mal hier, der Maniac. Kein Mann. Wenn du Wettschulden hast, sind das Ehrenschulden und dann bezahl die. Ohne Scheiß. Bezahl sie. Da kann froh sein, dass ihm sein Toupet nicht vom Schädel geflogen ist beim Sprinten.

00:52:36 Warum machst du mich jetzt zum Hund? Nein, ich mach dich nicht zum Hund. Du hast ganz groß. Hast du hier der Rentner. Der kann nix und so. Der ist ein gläserner Körper, bla bla bla. Woran hat es gelegen jetzt? Okay, ganz kurz. Ich entschuldige mich dafür, dass ich gesagt habe, ich f*** ihn. Ich habe gegen ihn vorhin so in den Bauch. Kann ich nochmal machen? Das juckt ihn nicht. Richtig. Das juckt ihn einfach nicht. Und er ist auch kräftig, das wusste ich. Und jetzt soll Schradin immer schön in die Nähe eine wechseln. Hier kommt das große Rennen. Hugo gegen Schradin.

00:53:07 Oh, interessanter Spritz! Interessant! Es ist spannend! Es ist ultra spannend! Oh, Junge, wie er durchzieht!

00:53:16 Das krasseste, was ich gesehen habe, wirklich, also ich hätte, ohne Scheiß, am Sonntag bei meiner Show, da waren wir Backstage und Schradin und Monte, die haben ja immer ihr Ego gefickt am Laufen, so mit Steinschere, Papier und so, völlig krank. Ich habe noch nie jemanden so aggressiv Steinschere, Papier spielen sehen wie die beiden. Ich habe beide gefickt die ganze Zeit, nur mal kurz gesagt.

00:53:45 Schradin und Monte wollten Armdrücken gegeneinander machen. Und Schradin ist wirklich kräftig, Digga. Der Typ ist uralt, der ist fast 50. Meine Schwester hat gesagt, das ist voll schade, dass du mit Schradin befreundet bist, weil du wirst ihn sterben sehen, weil der so schweinealt ist. Meine Schwester dachte, der ist Ende 60 vom Aussehen. Ich verarsche euch nicht. So. Schradin, Monte machen Armdrücken. Ich wollte 500 Euro erst auf Schradin wetten. Digga, Monte hat den Typen beim Armdrücken weggesteckt. Fucking Monte, Bruder. Der hat den zur...

00:54:14 Bitch gemacht beim Armdrücken, sowas hab ich in meinem Leben noch nie gesehen. Schradin hing da auf allen Vieren wie eine kleine Schlatt, die bereit ist, schön das Arschloch gebumst zu kriegen, hing er da auf allen Vieren über den Stuhl in Doggy-Position und war völlig am Arsch. Ich hab in meinem Leben sowas noch nie gesehen. Monte hat den wirklich zur Taschenmuschi gemacht. Monte gegen Schradin, hätte ich nicht gedacht.

00:54:36 Schradin ist dreimal so alt wie Hugo. Danke für die Primes, ich küsse alle eure Eier. Jeremy, Lawthing, Max, Kia, Kutz. Alles, was ich über Schradin gesagt habe, was Boxen angeht. Vala, Billa, ich nehme alles zurück. Der würde mich im Boxen... Zu spät, zu spät, große Fresse gehabt, bezahl deine 100 Zaps, Hugo.

00:55:04 Bezahl deine 100 Subs oder du bist eine Muschi. Kein Mann. Sag ich, wie es ist. Töten, der wird mir alle Knochen brechen. Der Typ ist crazy. Freunde der gepflegten Reitungen, willkommen aus dem Hafen von Hamburg. Wir machen heute einen kleinen IRL-Stream auf in Spantarino. Ich bin auf jeden Fall nicht hinter dir. Digger, der fährt ja voll schnell. Deswegen auch Speedboat. Die Dinger kenne ich nur aus GTA, Digger.

00:55:28 Oha, das ist ziemlich cool, Abo, oder? Das erste Mal Speedboot, Digga. Das ist auch mein erstes Masse. Bis jetzt geht's von der Übelkeit sofort. Das ist doch super, Digga. Oh mein Gott, oh mein Gott, ey, übertreibt die Landrider. Boah. Die Kamera in Wasser, Digga, war's das hier mit mir, ey. Wir müssen auch passen, wenn die Kamera in Wasser fliegt, war's das, Digga.

00:55:53 Er ist so gestresst.

00:56:07 Das sieht aus, als wenn das hier ingame in Rust wäre und Monto und Abu sind gerade auf so einem RIP-Boat und wollen das Cargo-Schiff countern. Das sieht aus, als wenn die das Cargo-Schiff countern wollen und gleich snipet oben einer mit der Bolt-Action-Rifle oder lasert die mit einer AK weg. Das sieht aus, als wären die so Piraten.

00:56:36 Das ist ja geil. Schön gleich die drei Crates anlocken und mitnehmen. Schön Cargo-Chip-Countern. Gleich kommt noch so ein Scrap-Helikopter angeflogen.

Überlegungen zum Wohnort und Zukunftspläne

00:56:47

00:56:47 Warum willst du nach Hamburg ziehen? Weil Hamburg eine geile Stadt ist und ich irgendwann so nachher mit Mitte 30 wieder ein bisschen näher zu meinen Eltern will Richtung Norden. Ich will aber nicht direkt nach Hamburg ziehen, weil Hamburg ist wirklich groß. Köln ist gefühlt ein Dorf dagegen. Ich will so Hamburg um Land. Bisschen auf dem Land, wo ein bisschen grün ist, bisschen ruhig. Nicht direkt ins Herz von Hamburg, weil da kriege ich Psychose.

00:57:09 Da werde ich depressiv. Zu viel Stadt ist auch nicht geil. Es muss so ein bisschen ruhig sein. Ein bisschen vor Ort. Das ist auch eine Privatjahr hier. Alter. Auch mal nach Bayern, Digga. Bevor ich nach Bayern ziehe, friert die Hölle zu. Auf gar keinen Fall. Wisst ihr, wie teuer das da überhaupt ist? Soll schätzungsweise rund 300 Millionen... Was? Mit 12 Millionen gesagt? Bro, 300 Millionen US-Dollar? Das zahlt Monta aus der Portokasse. Scheiß drauf.

00:57:36 Kein Problem, stellt er sich ohne Scheiß. Ich sage, nächstes Jahr holt sich Monte so ein Passagierschiff, so ein Urlaubsschiff, kauft sich eine größere Halle, so ein Flugzeughangar und stellt das Ding in den Hintergrund. Dann hat er so eine AI da im Hintergrund stehen. Wundern würde es mich nicht.

00:57:53 Ja, ja, das ist Jesus. Hast du erkannt direkt? Ja, ja, er tritt gleich auf hier am Boot. Nein, nein, Bones kommt gleich noch. Da machen wir einen kleinen Freestyle. Ja, ihr denkt, das ist Jesus. Das ist heftig gerade, ne? Das ist crazy. 1.87, Digga. 1.87. 1.87. Am Tattoo. Das ist krass. Das ist crazy. Chris, die Liebe. Er ist ein 100%iger Jesus-Fan. Am schlimmsten war, Digga, als ich mal in Düsseldorf angesprochen wurde. Oh, Moneyboy ist krass. Stimmt, ja.

00:58:22 Aber die Ähnlichkeit ist da. Sag ich ehrlich, wie es ist. Die Ähnlichkeit ist da. Sheesh. Iceberg. Ich hab mal ein Video von dir gesehen, da sahst du wirklich original aus wie Moneyboy. Früher sag ich wirklich. Ja, ehrlich. Mit den Basecaps. Ja, er hatte krass den Moneyboy-Swag. Guck mal. Einfach die Cap. Sorry, I'm fresh. Das ist einfach Monte, Digga. Und der kauft uns alle. Das ist so geil. Also ich sag schon 2014, 2015.

00:58:49 Aber ich sag, er hatte krasser Glow-Up. Na klar, der ist auch ein bisschen in die Jahre gekommen. Hier und da mal ein bisschen Botox, würde auch nicht schaden mittlerweile. Aber ich sag, zu früher hatte Monte geisteskranken Glow-Up. Sag ich ehrlich aus wie ein großes Vollopfer, Digga. Hier ist wohl die Party, hör mal.

00:59:11 Fuck. Yo, fucking grandpa. Wo ist deine Hand, motherfucker? Yo, what the fuck, bro? Damn. Wo macht das Knochengerippe seine Hand hin? Du bist viermal so alt wie die. Das ist ja unangenehm. Ach du Scheiße.

00:59:37 Ach du Scheiße, lass deine alten ledrigen Finger bei dir, Junge. Oh, das, also das ist wirklich, Bruder, das ist wirklich extrem unangenehm. Das ist, wow. Digga, was passiert?

Privatsphäre und Respekt im öffentlichen Leben

01:03:00

01:03:00 Ich will wieder nach Deutschland, Leute. Das finde selbst ich, also ich bin Person des öffentlichen Lebens, am Ende ist es mir scheißegal, aber selbst ich finde das respektlos, wenn die auf einer nicht sexuellen Art und Weise, wenn irgendwelche Leute irgendwo stehen, während ich mit Julia privat irgendwo bin und die machen heimlich Fotos von mir, als wäre ich so ein Affe in einem Zoo. Digi, komm zu mir, kein Problem, wir machen ein Selfie, wir machen ein hübsches Foto, kein Ding. Bin ich der Letzte, der Nein sagt. Aber dieses heimlich Fotografieren, ich finde das so beschissen und respektlos.

01:03:28 Und dann gerade bei den Mädels hier auf die Ärsche und so. Also, Digga, was für Vollopfer, ehrlich. Wenn du heimlich jemanden filmst, das halt immer so creepy Stalker-Vibes. Das ist so komisch. Das ist mein Taxi jetzt. Einfach niemand sitzt da drin. Start right. Bro, ich trau mich. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Hey, macht euch gar keinen Stress. Ich bin hier einfach mit meinem besten Freund. Ich hab einen richtig geilen Uber-Fahrer gefunden. Der hat den gleichen Musikgeschmack wie ich.

01:04:00 Ja, er ist eingeschert. Da muss ich mich als Mann ja schon schämen. Digga, 100%. Wir leben sowieso in einer Zeit momentan, das finde ich, also ich finde generell so Schubladendenken super, super cringe. Und ich bin selten auf Twitter unterwegs, aber manchmal bin ich unterwegs und da siehst du ja auch dann irgendwie irgendwelche Frauen, ja, alle Männer sind scheiße, alle Männer sollen umgebracht werden, Männer Schlimmste und alle Männer Kacke und so.

01:04:25 Keine Ahnung, dann gibt es wieder die Männer, die sagen, ja, alle Frauen sind Fotzen, alle Scheiße, also das bringt ja niemanden weiter. Dieses Schubladendenken, das ist genauso wie wenn man sagt, alle Polizisten sind rassistisch und schlimme Menschen und checkt ihr, dieses Schubladendenken bringt ja keinen nach vorne. Ich check aber, wenn da solche Wichser sind, die da irgendwelche Frauen auf die Ärsche fotografieren und die wie Fickfleisch behandeln, dann, Bruder, dann check ich, dass Leute sagen, Männer sind alle Hurensöhne. So und...

01:04:51 Normale Männer, so wir, die das halt nicht machen oder die halt respektvoll mit Frauen umgehen, normal, so wie es sich gehört, wir werden damit dann in einen Topf geworfen. Das ist einfach, weiß ich nicht. Das ist scheiße. Aber richtig schnell. Ich will Real Talk gerade ein bisschen fassungslos.

01:05:09 Natürlich hat er keinen Helm auf. Stehen ist immer ganz schwierig. Alles gut? Stehen ist schwierig. Alter, was ist mit ihm?

01:05:30 Er taucht einfach auf mitten auf der Straße. Der spawnt da in seinem Frack, ey. Revi schreibt mir jeden zweiten Tag irgendeinen Müll. Bist du heute geil? Vor drei Tagen schreibt er mir. Bist du heute geil? Ich schreibe zurück, Revi. Hast du wieder gekifft? So, dann vor zwei Tagen. Was machst du? Bist du geil? Ey, ich glaube, dieses Thema Kiffen, das ist bei Revi schon lange durch. Also, der ist auf irgendwelchen anderen Substanzen. Also, ich weiß nicht, auf Wasser ist. Gras ist es auf jeden Fall nicht.

01:05:59 Wo würdest du dich einrenken hier? Ich? Definitiv bei 8 Millionen. Vielen lieben Dank, Leute. Ciao. Dann machen wir weiter. Wenn ich jetzt mein Portfolio, so wie es steht, bewerten müsste, liegt es wahrscheinlich irgendwo roundabout zwischen 7 und 10 Millionen. Ja, dem Mann geht's gut.

01:06:19 Dem Mann geht es sehr, sehr gut. Dem gehört Halb Köln. Der hat das Game durchgespielt. Und ich gönne es ihm von Herzen. Rehwi ist ein guter. Immobilien. Ein absoluter ADHS-kranker Wichser, aber Rehwi ist ein guter. Investmentgeschäften. Eine Million. Mama, machst du vom dritten Konto einfach sofort Überweisung. Passt, ja? Habt einen schönen Tag. Meldet euch morgen wieder, wenn ihr Kohle braucht. Ciao. Weißt du, wie ich mir ein Haus gekauft habe? Deine erste Immobilie? Ja. Oh mein Gott, wie süß. Wie alt bist du jetzt? 21. Digga, der hat...

01:06:46 Digga, das ist auch crazy, ne? Mit 21, erste eigene Immobilie. Das ist so krass. Das ist so krass. Vor allem in der heutigen Zeit, wo, Digga, Immobilien, das ist völlig krank. Allein, was du mittlerweile für eine stinke Wohnung bezahlst, völliger Wahnsinn. Hatte ich schon 10, aber wie cool, weiter so. Alles gut, ja, aber ist ja nicht schlimm. Alles gut.

01:07:09 Aber Rewi ist sogar gelernter Immobilienmakler. Der hat alles richtig gemacht. Der hat sich Immobilien gekauft. Und ich glaube auch, ich habe gar keine Ahnung von irgendwas, aber ich glaube, Krypto wäre kein Weg, wo ich rein investieren würde. Mir haben auch schon so viele so shady-ass Krypto-Selfmade-Millionäre geschrieben. Ey, komm, ich zeige dir, wo du dein Geld rein investieren kannst. Ich mache das nicht. Ich habe...

01:07:34 13.000 Euro in ETF. Das Ding ist komplett gecrashed. Das habe ich vor anderthalb Jahren mal gemacht. Da ist alles runtergegangen. Eigentlich könnte man jetzt noch nachkaufen, aber das habe ich da irgendwann mal geparkt und das lasse ich da drin. Aber, äh, Bruder, ich glaube so, das Geilste, wo du raufgehen kannst, ist wirklich Betongold. Ich glaube, Immobilien, auch wenn es wirklich, es ist so utopisch, utopisch teuer geworden.

01:07:59 Das ist ja nicht nur der Immobilienpreis, dann hast du auch noch Nebenkosten und so eine Scheiße. Aber ich glaube, wenn man gut investieren will, dann ist Immobilien der Way to go. Wenn man die Kohle hat, ich glaube, da machst du nichts falsch mit. Ist Sebastian ehrlich so rich, wie alle sagen? Digga, Sebastian hat 50 Wohnungen oder so. Also der reichste von allen. Ist viel Arbeit? Ja, das stimmt. Das stimmt allerdings.

01:08:23 Das ist Sebastian. Der Typ ist Immobilienmogul und dem gehört halb Köln. Und Umgebung auch noch so. Der spielt Monopoly. Im besten Fall, glaube ich, wenn du irgendwas kaufst, einen schönen Neubau, der gut dasteht, gute Substanz. Das Ding vermietest du dann und dann hast du im besten Fall Mieter, die da 20 Jahre wohnen, keine Probleme machen, fertig. Aber kann halt auch sein, wenn du, aber ich habe da auch keine Ahnung von, kann halt auch sein, dass du dann irgendwelche Wichser da drin hast, die das ganze Ding runterwirtschaften, nie bezahlen, nur Scheiße machen. Schwierig. Und wenn du dann wahrscheinlich viele Wohnungen hast, die du vermietest, dann ist es ein Vollzeitjob, I guess.

01:08:53 ... im echten Leben. Der baut die Häuser. Und wenn er vier Häuser hat, dann baut er auch das Hotel noch daneben. Irgendwann ist der Zeitpunkt, wo du nicht drum rum kommst.

Reaktionen auf YouTube-Videos und Berufsbild des Schädlingsbekämpfers

01:12:01

01:12:01 Dann haben wir noch eine Frankfurt Tinder Straßenumfrage und dann haben wir noch schön auf Streife mit der Autobahnpolizei. Also wir haben heute noch richtig fettes Programm. Ich würde sagen, bevor wir in die Dashcam gehen, gehen wir direkt ins Tomatolix Video.

01:12:18 Okay, auf der Jagd nach Ratten, Motten und Bettwanzen. Ein Tag als Schädlingsbekämpfer, wir feuern ab. Oh, kam heute eine neue Frank-Rosin-Folge raus? Stimmt, die neue Staffel startet heute, ne? Boah, vielleicht gehen wir da heute rein, vielleicht aber auch Donnerstag, weil wir haben noch so viele YouTube-Videos, auf die wir reacten müssen. Aber stimmt, theoretisch neue Frank-Rosin, ja, könnte man auch drüber nachdenken.

01:12:47 Aber wir feuern erstmal ab. Wir gucken erstmal Tomatolix. Einen Tag als Schädlingsbekämpfer. Ich glaube sehr interessant. Feuer frei, Baby. Ratten in einem bewohnten Haus. Das ist echt unglaublich. So sieht das in solchen Kellern an Neufilo aus. Hier ist wirklich alles voll mit Rattenkot. Wenn man das Tier so sieht, da sieht es schon auch einfach nur sehr süß aus. Ja, egal. Digga, das soll eine Ratte sein. In Köln sind Ratten, die sind groß wie Hunde, Digga.

01:13:11 In Köln laufen in den Shisha-Bars Ratten rum. In den Restaurants Mäuse. Ich habe mal eine Ratte gesehen, die ist unter einem parkenden Auto verschwunden. Digga, das Ding war so groß gefühlt wie ein Schäferhund. Das hier ist nichts dagegen, ja? Wir haben einen Auftrag hier. Den muss ich jetzt leider halt genickt brechen.

01:13:29 Egal ob eine Matratze voller Bettwanzen im Hotel, Kakela... Boah, Digga. Boah, oh Gott. ...Parken in der eigenen Wohnung oder Mäuse im Supermarkt, Schädlingsbekämpfer kommen immer dann zum Einsatz, wenn es um unerwünschte Tiere geht. Und die gibt es massenhaft. Ich sehe immer wieder Videos, in denen Leute alles Mögliche an Ungeziefer in ihrer Wohnung... Okay, das ist krass. Also das hier ist wirklich... Das hier ist mein Endgegner. Stellt euch vor, ihr seid gerade richtig geil ein Ei am Legen und dann kriecht euch so eine Wasserratte zwischen die Arzsparken. Also...

01:13:57 krank. Und ich habe auch schon die ein oder andere Geschichte von Restaurants gehört, in denen ich seitdem lieber nicht mehr essen gehe. Ja. Und ich sage euch eine Sache, in eins meiner Stammrestaurants, pass auf, da werde ich jetzt mal aus dem Nähkästchen plaudern, in einem meiner Stammrestaurants

01:14:14 Hat mir ein Kollege ein Video gezeigt, dass da Mäuse rumlaufen und da wohnen. Ich scheiße aber drauf. Ich werde nicht den Namen sagen, aber da laufen Mäuse rum. Die wohnen da einfach. Ist mir scheißegal, ich werde da trotzdem weiter essen. Shisha-Bars, da laufen Mäuse rum. Du sitzt da drin, hast dein Knabberkram, bist da am Chillen, rauchst deine Pfeife. Die rennen Mäuse unter den Tischen über die Füße. Völlig geisteskrank. Wie gesagt, die Ratten in Köln, die sind riesengroß, Digga.

01:14:46 Wahnsinn. Und ich habe auch schon die ein oder andere Geschichte von Restaurants gehört, in denen ich seitdem lieber nicht mehr essen gehe. Ja, guck mal, die hat eine Scheibe Käse. Ich frag mich, wie ist es, den ganzen Tag mit Tieren zu tun zu haben, vor denen sich die meisten ekeln? Was sind die schlimmsten Einsätze und wie schwer ist es wirklich, Schädlinge wieder loszuwerden? Um das herauszufinden, begleite ich heute einen Tag lang einen Schädlingsbekämpfer bei seiner Arbeit.

01:15:09 Boah, sehr interessanter Job, aber. Wusstet ihr, dass ein Drittel der weltweit produzierten Lebensmittel nie gegessen wird? Ey, guck mal, das Ding ist, ich hasse, guck mal hier, First Message. Es gibt nichts, was ich schlimmer finde, als diese Klugscheißer, ne? Ich schwöre, und die Spam in den Chat, nochmal extra für dich. Was steht hier, Digga? Bitte, bevor du mir in den Chat auf den Sack gehst. Ich streame seit sechs Jahren, Bruder. Bitte, geh mir doch nicht auf die Eier. Was steht da? Riesengroß. Ich habe sogar ein Tool.

01:15:38 Was steht da? Boah, es gibt nichts, was mich... Ich versuche es zu ignorieren, aber solche Leute machen mich so sauer. Was steht da? Was steht hier unten? Lies es mir vor. Ich will es auf deinem Maul hören. Chris. Es tut mir leid, Chad. Wirklich, aber das ist für mich Kryptonit. Das macht mich so aggressiv.

01:16:01 Das liegt unter anderem an so Dingen wie fehlerhaftem Verpackungsziel. Entschuldigung, Chris. Deine Entschuldigung ist angenommen. So, mein Junge. Wie Erwachsene geregelt. Genau so, mein Freund.

01:16:14 ... einem kurzen oder abgelaufenen Mindesthaltbarkeitsdatum oder einfach Überproduktion. Ziemlich unnötig, sowas wegzuwerfen, oder? Deshalb sind 90% der Lebensmittel bei Mutatus gerettet. Mutatus kauft nämlich eine Menge Lebensmittel, die sonst verschwendet worden wären, auf. Dadurch findet ihr dort eine Menge Markenprodukte, die nur noch einen Bruchteil des ursprünglichen Preises kosten. Ich bestelle mir bei Mutatus nicht nur Lebensmittel, die ich regelmäßig esse, sondern als Snackfreund mag ich es auch, mich einfach durch die App zu klicken und neue Snacks zu entdecken. Wieso erst in 23 Stunden? Wir versuchen es nochmal. Kein Problem. Ich bin ja auch hier...

01:16:44 Ich habe einen Bildungsauftrag als Person des öffentlichen Lebens zu erfüllen. Ich lese es euch sogar vor. Vielleicht sind die Augen müde. Vielleicht könnt ihr nicht lesen. Ich lese es euch vor. Ganz langsam. Stream Reaction erlaubt. Reaction Video erst in 24 Stunden. Was machen wir hier gerade, Chat? Was machen wir jetzt gerade live und in Farbe hier? Eine Stream Reaction. Die ist erlaubt. Darf ich machen.

01:17:12 Reaction-Video ist erst in 24 Stunden erlaubt. Lass es kurz rattern im Kopf. Ergo, ich darf jetzt live im Stream auf das Video reagieren, ihr Schwänze. Ich darf das Video von der Reaction aber erst morgen um diese Uhrzeit hochladen. In 24 Stunden. Das sind zwei verschiedene Paar Stuhl. Kriegt ihr das in euren Kopf rein, dass du überhaupt diskutierst? Ich kann es nicht offen stehen lassen. Ich weiß, ich muss es ignorieren. Ich darf mich damit nicht befassen.

01:17:41 Aber es macht mich so sauer, weil diese Leute, die das in den Chat schreiben, die denken dann, die haben recht. Versteht ihr? Ich kann, das brennt mir auf der Seele. Und ich versuche denen das ja zu erklären, aber sie raffen es nicht. Als wenn ich nach sechs Jahren Stream nicht wüsste, auf was ich reagieren darf und auf was nicht, Digga.

01:17:58 Okay, wir chillen. Wir kommen runter. Tut mir leid, dass ich laut geworden bin. ...die es nicht im Supermarkt um die Ecke gibt. Bei meinem letzten Einkauf hier habe ich zum Beispiel diese ganzen Lebensmittel gerettet und dabei ungefähr 45% im Vergleich zum Handel gespart. Ihr könnt also nicht nur Lebensmittel retten, sondern dabei auch noch eine Menge Geld sparen. Und mit meinem Coach, Tomatenlinks mit 18, erhaltet ihr zusätzlich nochmal 18% Rabatt auf eure Bestellung. Also probiert Motatos gerne mal aus. Den Link dazu findet ihr in der Videobeschreibung.

01:18:24 Guten Morgen. Hi. Ich bin Felix. Tim. Was macht man als Schädlingsbekämpfer genau? Wir sind den Kleinsten auf der Spur. Ich bin's, Tim. Wir helfen Leuten bei ihren Ängsten, bei ihren Sorgen. Befreien sie von beispielsweise Ratten, Kakerlaken, Motten. Betreiben aber auch Schädlingsprophylaxe bei Gewerbekunden. Digga, das ist so geil. Guck mal hier das Schaufenster. Das ist wie so beim Bäcker, die dann so irgendwie ihre Schinken-Käse-Croissants oder ihre...

01:18:49 ihre Apfelkuchen so im Schaufenster ausstellen. Er hat einfach so Bettwanzen im Schaufenster. Das ist geil. Wir betreiben aber auch Schädlingsprophylaxe bei Gewerbekunden. Ich bin auf jeden Fall gespannt, was uns heute alles so erwartet. Braucht man eine spezielle Ausrüstung, spezielle Klamotten oder so? Im Grunde brauchst du normale Arbeitskleidung, so wie ich sie trage, weil du zwischendurch auch wirklich in dreckige Ecken kommst. Ansonsten musst du nur abgehärtet sein und den Spürsinn haben, Spuren zu lesen. Okay. Und das kannst du mir heute alles mal zeigen? Das zeige ich dir heute alles. Dann ziehe ich mich um und dann kann es losgehen.

01:19:18 oder? Genau. Pass. Dann kriegst du die noch. Taschenlampe. Das ist wie beim SEK hier. Damit wir auch ordentlich Spuren lesen können. Was für Schädlinge bekämpft ihr so? Ratten ist ja Schädling Nummer 1. Schaben, umgangssprachlich Kakerlaken. Im Sommer Wespen, Bettwanzen, Papierfischchen kommen ja. Digga, das war wirklich, ich hab ja auch mal mit meinen Eltern ein, zwei Jahre auf dem Bauernhof gewohnt. Und ihr müsst euch vorstellen, unser Haus war hier.

01:19:46 Und direkt gegenüber war die Güllegrube und die Scheune, wo die Kühe sind und so. Bro, was da für Ratten rumgelaufen sind. Ich bin traumatisiert. Manchmal, ich bin aus der Haustür rausgekommen morgens und wollte dann zur Schule fahren. Digga, da auf einmal ist mir eine Ratte angesprochen. Du darfst erst in 23 Stunden rejekten. Kleiner Joke. Liebe dich. Würde gerne mal deine kleine Nudel knufen. Bussi.

01:20:10 Danke für die 10 Euro Goloto, ich küsse deine Eier. Mach mich nicht aggressiv. Jetzt ganz häufig immer mehr. Ja, das ganze Proktorier an Schädlingen. Taubenabwehr machen wir. Was für Equipment braucht man so als Schädlingsbekämpfer? Nagerklamotten, Gegenmäuse. Ja, Tauben sind per Definition keine Schädlinge. Das sind Spionagewerkzeuge vom Vaterstaat. Das wissen wir ja mittlerweile. Also klassisch. Was braucht er, um Tauben zu bekämpfen? Einen EMP oder was? Einen Störsender? Wir machen was.

01:20:36 Wenn du hier den Finger dazwischen hast, dann ist der gebrochen.

01:20:44 Dann teste ich das jetzt mal lieber nicht. Nee, solltest du nicht. Da haben wir dann einen Insekten-Schaum. Der bläst sich dann im Hohlraum auf. Und damit kannst du Wespen bekämpfen und diverse kriechende Insekten, die dann aus ihren Ritzen kommen oder sich in den Ritzen verstecken. Das ist Nebelpräparat. Da musst du dich in Vollmotoren, in dem ganzen Anzug anziehen, eine Vollmaske aufsetzen. Heute brauchen wir was gegen Textilmotten. Nehmen wir ein paar Pheromone mit.

01:21:11 Klebefallen. Ein paar dürfte ich noch auf dem Auto haben. Bruder, holy shit. Also wenn es irgendwann so eine Insektenapokalypse gibt, keine Zombieapokalypse, sondern eine Insektenapokalypse, ich schwöre, er ist bestes vorbereitet. Für den unwahrscheinlichen Fall, dass es nicht der Krieg oder die Zombies sind, sondern verfickte übergroße Heuschrecken, der Typ ist der einzige Überlebende. Er muss die Welt neu bevölkern danach. Trotzdem ein paar mit. Ansonsten habe ich alles auf dem Auto. Dann kann es losgehen. Ja, haben wir alles.

01:21:39 Wo fahren wir jetzt als erstes hin? Jetzt fahren wir zu einem Bauernhof. Und so ein Bauernhof, da hast du immer die Problematik, dass du deinen Ratten... Danke für die Primes Chat, ganz viel lieber Mann. Vielen, vielen Dank. ...und du gehst auch niemals gänzlich los und daher ist es wichtig da immer kontinuierlich was gegen zu machen. Was für Schädlinge sind so am meisten verbreitet? Auf jeden Fall Ratten. Die Reproduktionsrate von den Tieren, die ist schon enorm. Die werfen so drei bis sechs Jungtiere pro Wurf und das auch so drei...

01:22:05 bis sechs mal im jahr ist der man im black der inzest ok warte reden wir gerade über ratten oder über saarländer ist das hier jetzt ist hier eine doku über leute aus dem saarland oder geht es doch um ratten ich frage nur noch mal zur erklärung chat das video kommt später genau wie zauber ich sag ich sag die leute im saarland pflanzen sich durch inzest schneller fort als ratten

01:22:34 Ich habe gesagt, was ich gesagt habe, ich habe viele Saarländer gerade sauer gemacht. ... ansteigen kann. Was würdest du sagen, wie viele von deinen Einsätzen haben dann mit Ratten zu tun? Bestimmt so 80 Prozent. Ach echt? Ja. Und kann das dann auch zu einem Problem werden? Wenn wir die davon nicht abhalten, sich irgendwo einzunisten, dann kommt so der Punkt, wo du das Gefühl hast, die werden dreist, weil die ja nicht mehr abhauen, auch wenn du in dem Bereich rumläufst. Dann kommen die immer näher in den menschlichen Wohnraum. Ihre Hinterlassenschaften können diverse Krankheiten übertragen, kann dann schon zur Gefahr werden.

01:23:04 Digga, mal Realtalk, ganz kurz, ich will hier wirklich niemandem zu nahe treten, aber stellt euch mal vor, ihr wohnt im Saarland. Wie scheiße. Wie kacke. Lagen an Kabeln, wenn die in Dächern sitzen, machen die die Dämmung kaputt. Wir packen jetzt den Koffer an den Tödermaterial, um die Boxen wieder aufzufrischen. Ja, und das ist es nämlich. Auf so einem Bauernhof hab ich gewohnt. Digga, die Ratten sind groß wie die Kühe da.

01:23:31 Und die juckt nichts. Die wohnen auf dem Bauernhof. Ohne Scheiß. Für die Ratten bist du der Schädling. Die Ratten da auf Bauernhöfen suchen, rufen Schädlingsbekämpfer für den Menschen. Die denken, die wohnen da. Das ist der Wahnsinn. Und dann sind die Viecher aus der Güllegrube rausgekrochen. Riesengroß. Die haben dich wirklich angefaucht, Digga. Ich bin morgens, ich werde es nie vergessen, morgens aus der Haustür raus. Da war eine riesengroße Ratte.

01:23:55 Die hat mich angefaucht, Bruder. Die hätte mich aufgefressen als Kind. Was benutzt ihr da als Ködermaterial oder was ist das genau? Ist ein Blutgerinnungshemmer, was die Tiere dazu bringt, wenn sie das gefressen haben, innerlich zu verbluten. Klingt aber ganz schön brutal. Wollte ich gerade sagen. Also human ist das nicht so richtig irgendwie, ne? Ja, ist es. Im Grunde auch. Es ist wohl so von den ganzen Giften angeblich die humanste.

01:24:19 Geschichte und der Vorteil bei dem Mittel ist, bitte warte, mit der Reaction ist noch nicht freigegeben, lulul. Mann, Digga, ich geh mir so auf die Eier, wirklich. Das ist der Streisand-Effekt. Ich hätte einfach mein Maul halten sollen. Ich hätte einfach meine Fresse halten sollen. Dass es zeitverzögert wirkt und die Tiere erst zwei bis vier Tage später nach Aufnahme dran verenden. Dann trickst man die so ein bisschen aus, dass sie nicht checken, dass der Köder sie umgebracht hat. Ja, ist ein ganz guter Nebeneffekt.

01:24:47 Also es ist nicht absichtlich so kreiert worden, das wirkt einfach so. Aber warum tötet man Ratten und, keine Ahnung, fängt die nicht ein oder was auch immer? A, hast du Auflagen, wenn wir jetzt Lebendfallen aufstellen würden, dass die jeden Tag kontrolliert werden. Kriegt der Kunde nicht bewerkstelligt, weil er mit dem Thema viel zu wenig zu tun hat. Wir können das nicht für den Kunden machen, weil das dann wirtschaftlich überhaupt nicht passt. Also wäre dann viel zu teuer. Und auf der anderen Seite ist, wenn du eine Lebendfall...

01:25:16 irgendwo platzierst und die steht da dauerhaft und da wird ab und zu mal eine Ratte drin gefangen. Das Rudel kriegt halt mit und dann wird diese Falle gemieden irgendwann und dann ist sie auch total inne. Ich hab das auch mal gehört, dass Ratten, die sind so schlau, die haben so eine Opferratte, so einen Mobbing-Opfer und die Ratten schicken die Ratte vor, damit die Ratte so checkt, so okay, ist das safe oder so. Und wenn die Ratte abkackt, dann wissen die anderen Ratten, okay, das Mobbing-Opfer ist tot, war es ein Loser, wir gehen da jetzt nicht hin. Völlig krank.

01:25:45 Völlig krank. Wir haben hier ein System aufgebaut, da gibt es einen Fallenplan zu. Und wir fangen jetzt hier an, bei der 1. Du würdest Schradin schicken? Ja, safe. Schradin wäre meine Mobbing-Opferratte. Wir haben dann einen kompletten Nummernkreislauf und einen sinnvollen Laufweg, wie wir dann diesen Hof ablaufen. Gucken da jetzt rein und schauen, ob da Aktivität war an dieser Stelle. Nee, war nichts dran. Die Ratten sind zu smart.

Schädlingsbekämpfung auf dem Bauernhof und moralische Dilemmata

01:26:15

01:26:15 Genau. Also checken die Ratten dann, dass da was zu essen drin ist? Ja, die riechen dann daran und der Geruch, der dringt da durch. Was ist jetzt das Problem mit den Ratten hier auf dem Hof? Also warum möchte der Bauer die hier nicht haben? Du siehst hier die Kühe und die fühlen sich gestört. Dadurch produzieren die weniger Milch. Ist das so? Die fühlen sich gestört? Wenn die Ratten... Ja, hätte ich auch keinen Bock drauf, dass da ständig Ratten zwischen meinen Beinen rumlaufen.

01:26:39 In meinem Haus. Daran gewöhnt haben, dass denen da nichts passiert. Dann greifen die auch die Kühe zum Teil an. Oder wollen die wieder ein bisschen verscheuchen. So, hier haben wir den nächsten Kontrollpunkt. Oh. Ja, guck mal, da war. Hier wurde... Da wurde genagt. Hier. Oh ja, aber ordentlich. Alter Schwede, die haben das ganze Ding gediefthroated. Scheiße, Giftköder all you can eat. Hört jetzt hinter sich, Digga. Die ist schon über den Jordan gewandert, das Vieh.

01:27:05 Okay, hier sind so richtig so Körner drin und so. Ja, genau. Und das macht das. Probier mal ein bisschen. Tut bestimmt gut. Das ist dann attraktiv für die Tiere. Wo landen dann die toten Ratten? Also liegen die dann hier irgendwo rum? Oder wie ist das? Also es kann vorkommen, dass die irgendwo mitten im Weg rumliegen. Verbluten ja innerlich und die fühlen sich dann schlecht. Und so wie du. Könnte man nicht. Also, ne? Ist wahrscheinlich nicht human, sage ich mal.

01:27:31 Aber könnte man nicht einfach so ein Fass Benzin in den Rattenbau kippen, ne schöne Marlboro Gold rauchen und dann so James Bond mäßig zack mit Sonnenbrille, Schnips und dann dreht man sich um, bam und hinter einem explodiert die ganze Rattenvilla. Ist wahrscheinlich nicht, sag ich mal, human, aber ich weiß jetzt nicht, ob es ne geilere Lösung ist, dass die Viecher innerlich verbluten irgendwie. So wird das dann im Rattenbau aussehen.

01:28:03 Megamiau, das war das perfekteste Timing für eine 50er Subbomb, die man je hätte machen können. Bruder, fucking Tactical Nuke im Rattenbau. Genau so wird das dann aussehen. Heilige Scheiße. Freunde, Ladies and Gentlemen, es ist mal wieder die schönste Zeit des Tages. Megamiau mit 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, ich brauche Small D-Spam. Genau so, Baby. Megamiau enttäuscht nie. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Megamiau. Schöne taktische Nuke ins Rattengebäude rein.

01:28:34 Richtig schön, ein Fass, zack, rein mit dem Benzin, 100 Liter, knips, knips, knips. Bam, der ganze Scheiß fliegt in die Luft. Illegal, aber machbar.

01:28:57 Du oder ich, verziehen wir uns auch ins Bett. So gehen die auch in ihre Nisthöhen zurück oder zu ihren Nistplätzen und verenden in der Regel dann da. Warum sind die Sachen so knallig? Also so knallig pink oder blau? Das sind Signal- und Warnfarben sollen das darstellen. Manchmal ein bisschen schwierig, finde ich, weil wenn jetzt ein Kind so etwas auf der Straße finden würde, das hat ja schon Ähnlichkeit mit Süßigkeiten. Man muss auf jeden Fall verantwortungsbewusst damit umgehen.

01:29:25 Du kannst da schon echt Schaden anrichten. Geh mal weiter. Ja, ja. Mega Miau. Also dieser Monat ist krank. Dieser Monat ist wirklich krank. Nur lieber, auch an Norris und an Peter, die hier so rausgeballert haben. Der Monat ist völlig irre, Chad. Völlig krank. Du liebe Mega Miau, du weißt, ich bin von Herzen dankbar. Das ist wirklich völlig insane, was du hier machst. Davon bin ich wirklich von Herzen dankbar. Aber denk auch an dein eigenes Wohlergehen.

01:29:52 Meine treue Freundin, denk auch an dein Wohlergehen. Wirklich, Liebe, Liebe, Liebe, Liebe für den krassen Support. Völlig irre. Zu richtig, ne?

01:29:59 Hier kannst du dich frei bewegen, weil hier muss ich auch ab und zu mal rein, wenn hier wirklich Bewegung ist. Ist das nicht so ein bisschen paradox? Du arbeitest jetzt hier für den Bauernhof. Hier sind die ganzen Hühner und so. Und du hilfst quasi dafür zu sorgen, dass die ein gutes Leben haben. Aber auf der anderen Seite sorgst du dafür, dass die Ratten getötet werden. Das ist auf jeden Fall ein zweischneidiges Schwert. Also ich komme nicht in den Himmel. Ich habe schon so viele Lebewesen auf dem Gewissen. Check ich.

01:30:27 Und das ist schon ein moralisches Dilemma auch. Am Ende ist es aber halt ein Job, ne? Am Ende ist es ein Job, genauso wie halt ein Jäger, wo Leute dann sagen, ja, die scheiß Jäger, die laufen dann in den Wald und erschießen da die Rehe und so. Am Ende ist es halt ein Job, der seine Daseinsberechtigung hat. Und natürlich, einem tut das leid, aber so ist es halt.

01:30:51 Einer muss die Scheißarbeit machen, ja, so ist es. Und ich sage ehrlich, natürlich sind es Lebewesen und es sind Tiere, 100%. Aber wenn die da halt die Kühe stören und da die Flora und Fauna auf diesem Bauernhof versauen, was willst du machen? Also niemand hat Bock, dass bei ihm zu Hause irgendwie Ratten durch die Bude rennen. Na? Ist schwierig.

01:31:18 Ich habe mich auch schon dabei erwischt. Also Mücken habe ich gar keine Liebe für über. Mücken mit Herz schlage ich die tot. Aber ich habe auch schon mal ein schlechtes Gewissen gehabt, wenn ich eine Spinne totgeprügelt habe. Oder, keine Ahnung, mal auf den Käfer aus Versehen getreten bin. Ja. Mücken mit großem Herz. Ja, ja. Mücken mit Herz folter ich die tot. Julien, danke für die 5. Hab's da den geilsten Chat.

01:31:45 Aber es ist auch cool, niemand braucht Mücken, Digga. Spinnen, die tun wenigstens noch was. Mücken sind wirklich einfach, wirklich, ich muss es leider sagen, wirklich Muschis. Die tun nichts. Ich krieg eine Entzündung, das juckt, die Nerven. Ich lieg im Sommer in meinem Bett, ich will schlafen. Und du weißt, wenn das scheiß Geräusch aufhört, die sitzt irgendwo auf dir und beißt dich gleich.

01:32:17 Die zusammen etablieren sich hier, das wird deren Gebiet und die vertreiben dann auch die Hühner. Und dann sind die total gestresst. Fühlt man sich da manchmal dann irgendwie ein bisschen schlecht, dass man irgendwie dann so viele Tiere tötet? Nee, nicht mehr. Ich mache es ja für einen guten Zweck. Klar, ich töte Tiere, aber mit einer Mission dahinter. So, zum nächsten. Wohin geht es jetzt als nächstes?

Textilmottenbefall und Einrichtungsstile der Großeltern

01:32:40

01:32:40 Als nächstes fahren wir zu einem älteren Ehepaar, die haben Probleme mit Textilmotten. Da gucken wir uns das Problem jetzt einmal an, woran das liegt und müssen schauen, wie wir das Problem da in den Griff kriegen. Hallo!

01:33:01 Am Samstag waren elf, gestern waren vier. Stimmt es wirklich, dass Motten Klamotten fressen können? Ich dachte immer, das wäre ein Aberglaube, dass so ein scheiß Schmetterling meine Hoodies auffressen kann. Und heute saß eine da oben. Also hier haben sie, ja, das ist ein Textilmotto. Hier siehst du dich so goldig. Ganz zarte Flüge. Können Sie mir verraten, was das für ein Material ist, der Teppich?

01:33:24 Hier sieht man auch hinter der Fußleiste die ganzen Gespinste und Eier. Da kommen wir aber so nicht dran. Der Teppich ist hier fest verbaut. Jetzt haben wir die Eimer hier drin und jetzt haben wir die Problematik an der Stelle. Wisst ihr, was der mystischste Schädling ist? Silberfische. Silberfische sind verrückt. Sogar meinen Namen richtig ausgesprochen, bester Mann. Ja, rede mal, siehste mal.

01:33:53 Kunde ist König. Silberfische habe ich keine Angst vor und die sind mir auch egal. Meinetwegen, mit denen kann ich koexistieren. Aber ich finde die mystisch. Wo kommen die her? Was ist das für ein Tier und warum gibt es die? Die finde ich ganz, ganz verrückt irgendwie. Die auch in dem Bereich sitzen. Unter dem Schrank, hinter dem Schrank. Sie müssen sich das so vorstellen. Das krasseste, was wir hatten, Chad, und das kennen...

01:34:21 Dorfkinder werden es kennen, die in einem Haus wohnen. Meine Eltern haben ja ein Haus auf dem Dorf. Und wenn du da, wir hatten das so oft, ich lag in meinem Kinderzimmer und dann hast du oben auf dem Dachboden gepolter gehört, als würde da gerade irgendwer einbrechen. Das waren einfach Marder, Digga. Wir hatten Marder und so Wiesel und Frettchen und sowas auf dem Dachboden. Völlig irre.

01:34:42 Völlig irre, was die da für einen Lärm gemacht haben manchmal. Dann hörte sich das an, als wenn die so durch die Wände gekrochen sind und so. Gruselig. Und dann, das ist die richtige Scheiße, wenn du so einen Marder hast und der hat irgendwie einen Hohlraum gefunden in der Wand und dann kriegt das Scheiß viel da rein, kackt da drin ab und dann ballert das schön die Sonne rauf und die ganze Bude stinkt nach Stinkeleiche. So wie Schradin unterm Arm.

01:35:03 Die ganze Bude stinkt nach Gammelleiche, weil irgend so ein Kackmarder in irgendeiner Wand dem lieben Gott die Hand geschüttelt hat und du weißt nicht, wie du da rankommst. Und versuch dann mal das Vieh, musst die ganze Wand aufstemmen, um das Vieh da wieder rauszukriegen. Hölle. Wicklungskreislauf von der Motte. Hier kam irgendwann mal die trächtige Motte reingeflogen durchs Fenster. Hat da irgendwo Eier abgelegt am Teppich. Jetzt entwickeln die Eier sich zur Larve.

01:35:29 Die Larve frisst sich durch, verpuppt sich. Die Verpuppung haben wir gerade gesehen unterm Teppich. Von der Puppe zum Falter. Und dann plötzlich da. Und da vergeht Zeit. Und Sie müssen jetzt quasi einmal diesen Kreis durchschneiden, sodass der einmal zu Ende laufen kann, aber dann nicht mehr weiter. Nicht mal nochmal weiterlaufen kann.

01:35:48 Ja, diese tierische Wolle. Das ist das, was die fressen. Da fressen die Larven sich durch, da fressen die Larven sich satt. Irre, ne? Ich will hier nichts Unsinniges verkaufen oder sonst was machen. Also egal, was ich hier mache, das ist nur kurzfristig und dann ploppt halt wieder auf. Ich kann Ihnen hier nur raten, den Teppich rauszuholen. Das Ding ist, Chad.

01:36:11 Ich überlege auch in meinem neuen Streamingzimmer. Julia hat mir davon abgeraten. Aber ich überlege, Realtalk in meinem neuen Streamingzimmer festen Teppich zu verlegen, ob das smart ist. Oder ob ich einfach mir einen richtig schönen großen Teppich kaufe, einen losen und den da reinlege. Weil ich finde Teppichboden richtig geil. Aber das ist wahrscheinlich auch für die Fußbodenheizung und so dann scheiße.

01:36:34 Ja, wahrscheinlich. Also ich finde fest eingelegten Teppichboden richtig gemütlich. Ich glaube aber, da hast du nachher nur Kopfgeficke mit. Deswegen werde ich mir einen schönen, großen, beigen, losen Teppich holen und den werde ich da reinlegen, schön gemütlich. Ja, ja, ich habe mir gedacht, dass ihr das antwortet. Julia meinte auch, ist eine dumme Entscheidung, da Teppichboden reinzuverlegen. Und ist auch scheiße fürs Parkett, ne?

01:37:03 Ich sehe, von hier sehe ich, ja genau, überall Löcher. Der Teppich sollte raus. Wer baut uns den ganzen Schrank ab? Wer baut? Ein Tischler macht sowas. Oder ein Hausmeisterdienst macht sowas. Das bringt nichts, wenn wir das hier einsprühen und da nicht. Nee, das hat keinen Zweck. Also dann kriegt man die Stellen ein bisschen abgedeckt. Zum anderen sind die Eier, gas- und wasserdicht. Die kriegt man sowieso nicht kaputt, außer mechanisch oder entsorgt.

01:37:29 Aber da will ich ganz ehrlich zu Ihnen sein, ne? Also wenn ich irgendwas hier mache, dann ist das... Rausgeschmissenes Geld. Rausgeschmissenes Geld, ehrlich. Das hier ist in der Regel auch... Ey, auch so ein Klassiker, der Teppich. Digga, jede Rentner sind gleich. Meine Oma hatte damals... Ich glaub, die hat den sogar immer noch. Meine Oma hatte genau denselben Teppich. Dieselben Möbel, denselben Fliesentisch, denselben Teppich. Ohne Scheiß.

01:37:54 Wir leben in der Simulation. Alle Rentner, unsere Großeltern, alle sind sie gleich. Alle haben sie denselben Einrichtungsstil. 1 zu 1 der Teppich hatte meine Oma. Genau denselben 1 zu 1, Digga. Die Wolle. Da sieht man das. Geil. Verpuppungen. So, dann gucken wir einfach mal, ob die anderen auch problematisch sind. Ja, oh mein Gott. Hier, Chad. Warte, warte, warte. Kennt ihr sie noch? Warte. Die gute alte Blattglasschüssel. Warte. Blattglasschüssel.

01:38:22 Oh mein Gott, Bruder. Ja, guck. Guck hier. Er hier. Jeder kennt sie und jede Großeltern hatten sie zu Hause. Eins zu eins dasselbe Scheißding. Und pass auf jetzt. Und pass auf jetzt. Jetzt werde ich bei euch. Ihr werdet ausrasten. Jetzt habe ich einen für euch. Pass auf. Hier. Pass auf.

01:38:47 Warte, warte, warte, warte. Und jetzt pass auf. Er hier, er hier, hatten sie auch zu Hause. Die Kekse, ekelhaft wie Sau, trocken wie Nonnenkitzler. Der Plottwist war, es waren keine Kekse drin, sondern das Nähzeug. Hier so dieses Garen zum Nähen, Nadel und Faden, voller Nähzeug. Keine Ahnung, die Dose existiert seit 20 Jahren, aber nicht ein Keks ist drin, sondern einfach nur zum Nähen und Stricken die ganze Scheiße.

01:39:17 Ihr fühlt mich so krass gerade. Ja, Mann. Das war das gute alte Nähkästchen von Oma und Opa. Hast du reingeguckt? Boah, ich hab Bock auf einen Keks. Nur Scheiße drin. Nur Textilscheiß. Und die standen immer auf dem Fliesentisch, ja. Unter so einer kleinen Tischdecke. Ja, Mann.

01:39:41 Geil. Aber wie gesagt, die waren auch staubtrocken, die Dinger. Geschmeckt haben sie eh nicht. Aber die gute alte Keksdose, man kennt sie. Ist das nur noch geil. Das war, und ohne Scheiß, das ist wie, damals gab es ja noch kein Internet oder kein Telefon und so. Das ist wie, als wenn sich weltweit, global, alle Rentner so connected haben zu so einer Sekte. Und die haben irgendwann mal bei so einem Wahltag beschlossen, die haben sich so in der...

01:40:05 in der Bad Cave, in der Rentner-Hauptzentrale, irgendwo 300 Meter tief unter der Erde versammelt und haben beschlossen, so, ab heute ist es Pflicht, dass jeder Rentner nicht nur einen Fliesentisch hat, sondern dass auf dem Fliesentisch dann auch genau diese Keksdose steht, auch keine anderen Kekse, genau die. Und da packen wir alle unser Nähzeug rein. Das ist Pflicht, das ist im Gesetz verankert bei den Rentnern.

01:40:28 Geil. Prüf mal die Kanten, ob du so was ähnliches siehst. Also hier sehe ich bis jetzt nichts. Nichts sehe ich aber auch nichts. So ein Taximundenbefall, der dauert auch lange, bis der sich so in dem Ausmaß ausbreitet. Der sieht sauber aus. Jetzt wisst ihr ja, was Sache ist. Ein Hausmeisterdienst ist, glaube ich, die beste Wahl, weil der kann ihn dann den Teppich da rausholen.

01:40:53 Und einen wunderschönen Hochzeitstag, ne? Ja. Okay, gut. Oh, auch noch am Hochzeitstag, wie scheiße. Manchmal ist das auch so, ne? Da versuchst du dann auch gar nicht erst, denen irgendwas anzudrehen. Nee, warum auch? Also die haben jetzt die Hoffnung darin gesetzt, dass ich jetzt einfach so mache. Aber das Problem ist weg, ne? Oh mein Gott, warte, wenn wir jetzt beim Thema sind. Falls hier gerade einer schreibt, ich schwöre, wir haben alle dasselbe Leben. Warte.

01:41:19 Vielleicht finde ich sie. Hier, pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Dann diese abwaschbare Tischdecke, die hier in dem Muster, eins zu eins dieselbe. Hier, die hatten die Großeltern auch. Pass auf, und jetzt haue ich richtig einen raus.

01:41:39 Pass auf, ich gucke nicht in den Chat. Oh mein Gott, so. Und dann noch die Dinger hier. Und dann diese Tischdeckenhalter in Zitronenform. So dieser Tischdeckenbeschwerer, damit die im Sommer nicht wegfliegt, wenn man draußen sitzt. Fühlt ihr?

01:41:53 Fühlt ihr? Ey, ich schwöre auf meine Mutter. Jeder kennt es. Jeder kennt es. Hier, die Tischdecke hatte meine Oma auch. Das ist so geil. Das ist einfach das Rentner Starter Kit. Das Rentner 101 Starter Kit. Ey, kann mir da bitte irgendjemand eine Grafik draus basteln? Irgendwer, der mit Photoshop klarkommt? Dieses Rentner Starter Kit. Abwaschbare Tischdecke, dieser Zitronenhalter, ein Fliesentisch und die Keksdose, wo Nähzeug drin ist. Ich schwöre, das wird ein Power-Tweet. Bitte. Ich poste in die Instagram-Story.

Nostalgische Gegenstände und Anekdoten

01:42:23

01:42:23 Ist das nur noch geil. Die legendären zitronenförmigen Tischdeckenbeschwerer. Ey, ich vermisse diese Zeit so sehr, Digga. Ich vermisse... Und die Blattglasschale, wichtig. Die Blattglasschale muss auch mit drauf. Ich vermisse diese Zeit so sehr, Bruder. Geil. Unglaublich geile Zeit.

01:42:46 Die Leute wünschen sich mehr so Symptombekämpfung irgendwie. Du machst irgendwie mal hier ein paar Motten weg, aber eigentlich gibt es ein ganz anderes grundlegendes Problem. Genau. Und so ein Klopapierhäubchen darüber, diese gestricken. Pass auf. Und da haue ich jetzt auch einen raus. Wie heißt das? Klopapier? Wie heißt das? Klopapier? Deckel? Strick. Genau, sowas hier. Pass auf.

01:43:15 Oh, ich hoffe, ich finde das. Klopapier. Strick. Hut. Warte, warte, warte, warte. Oh mein Gott, ich hab ihn. Es ist nicht genau derselbe, aber so ähnlich hier. So was hatte meine Oma auch. So ein Klopapierhütchen, so ein Klopapierhäubchen. Als Schwein.

01:43:42 Hatte meine Oma auch. So gestrickt mäßig. Ich glaube, das ist schon ein bisschen spezifischer. Ich weiß nicht, ob das jeder hatte. Aber sowas hatte meine Oma auch. So gestrickte Klopapierhütchen mäßig.

01:43:58 Doch, doch, doch, doch, kennt man. Nicht alle, dass es nicht so weit verbreitet wird, zum Beispiel diese Zitronendinger oder Blattglasschale, aber ein paar mit Sicherheit hatten sowas auch. Mit Sicherheit. Stoffbezug für Klobrille, Klassiker. Was muss alles auf das Starterpack-Ding? Also, pass auf, ich glaube, ich spreche für alle.

01:44:20 Wir brauchen die Blattglasschale, wir brauchen die abwaschbare Tischdecke, wir brauchen die Tischdeckenbeschwerer in Zitronenform, wir brauchen die Keksdose mit dem Nähzeug drin und vielleicht noch einen Fliesentisch oder dieser Teppich. Aber das ist das perfekte Oma und Opa 101 Starter Kit.

01:44:38 mitgebracht oder sowas? Ich habe mal eine Bettwanzenbekämpfung gemacht. Da war die ganze Bude wirklich voll mit Bettwanzen. Und als ich dann meine Klamotten eingepackt habe, habe ich auf der Autofahrt nach Hause gemerkt. Plötzlich krabbelt was über meinen Nacken. Ich habe so gemacht.

01:44:52 Hatte aber nichts und dann habe ich in den Rückspiegel geguckt beim Anhalten, habe einen Kragen hochgemacht und dann saßen da drei, vier Bettwanns. Boah, Digga. Die willst du natürlich nicht zu Hause haben. Dann bin ich zu Hause angekommen, habe den Nacken ausgezogen, habe alles in eine Tüte gepackt, gar nicht erst mit reingebracht. Dann habe ich erst mal das Auto behandelt und nichts mit reingeschleppt, zum Glück. Die willst du nicht zu Hause haben. Okay, aber das heißt? Digga, da habe ich auch richtig Angst vor. Aber das Ding ist, das ist so ein Worm, den hat mir Julia ins Ohr gesetzt, den Flo.

01:45:21 Ich hatte vorher Bettwanzen gar nicht auf dem Schirm, aber ich bin ja viel unterwegs und schlafe dann auch in Hotelbetten oder wenn wir auf irgendeinem Event sind, in so einer Jugendherberge in den Betten. Und ich hatte die Dinger gar nicht auf dem Schirm und Julia hat mir so Angst gemacht vor Bettwanzen, weil die so hartnäckig sind. Und als, ihr könnt euch noch daran erinnern, als ich bei diesem Cowboy-Camp war von Trimax, letztes Jahr irgendwann, im Oktober oder wann das war, das war kurz nach unserer Oktoberfest-Tour. Da war ich doch in diesem Cowboy-Camp mit Trimax. Checkt ihr?

01:45:50 Und da wollte ich mich ins Bett legen. Das war ja auch so Jugendherberge-mäßig. Und ich will mich in dieses Bett legen. Das ist aber geil. Ein Vape in der Call of Duty spielender Großvater ist geil. Saruma, danke für die fünf. Das werden wir sein. Das ist unsere Generation. Ich wollte mich da in dieses Bett legen. Und Julia hat mir so ein Floh ins Ohr gesetzt von diesen scheiß Bettwanzen. Und das war weiße Bettwäsche.

01:46:16 Und dann waren da so kleine, so braune Flecken drauf, als hätte da irgendein kleines Tier reingekackt. Und dann habe ich das gegoogelt und dann stand da, dass das Bettwanzen-Scheiße sein kann. Und dann konnte ich, da habe ich mich ins Bett gelegt und ich konnte nicht schlafen, weil alles hat dann gekrabbelt und so. Und ich hatte so Schiss, dass ich Bettwanzen mit nach Hause bringe und Julia mich rausschmeißt.

01:46:36 Dass ich mich in ein anderes Bett gelegt habe, oben ins Hochbett, weil das sauber war. Und das war ein Krampf, da hoch und runter zu kriechen, wenn ich pissen musste. Aber ich konnte nicht schlafen da unten, weil ich dachte, das ist Bettwanzenscheiße. Das war so schrecklich. Da musst du in deinem Job ja schon ein bisschen aufpassen, dass du nichts aus Versehen mit reinschleppst. In der Regel passiert sowas aber auch nicht.

01:46:53 Also nur, wenn du dann wirklich unvorsichtig bist oder in so einem massiven Befallgerät. Ich hatte auch schon mal ein Haus mit Schaben. Da konntest du das Ohr an den Türrahmen halten und dann hast du das dahinter krabbeln. Da war so viel los, dass ich zwischen mir wirklich rausgehen musste, mein T-Shirt ausziehen musste und ausschütteln musste. Und dann sind da die Schaben raus. Aber selber schon wer Deutsche Bahn fährt, K. Viel Erfolg. Wie schnell kommst du eigentlich zu Leuten, wenn die irgendwie angerufen haben? Wir fahren mit acht Leuten gleichzeitig draußen rum.

01:47:23 Telefon, die die Anrufe entgegennehmen, die können dann so ein bisschen rausfiltern.

01:47:27 Ist das jetzt ein Notfall oder eben nicht? Je nachdem reagieren wir dann flexibel. Innerhalb der ersten drei Werktage schaffen wir dann in der Regel den Auftrag anzufahren. Ist schon ein Spiel mit den Emotionen. Aber ist das immer notwendig, superschnell da zu sein? Nicht immer, nicht immer. Da laufen dann auch viele die Gefahr, die ungeduldig sind, auch an Betrügerfirmen zu kommen. Und wir kämpfen einen seriösen Schädlingsbekämpfer? Anrufen und beraten lassen. Wenn du keine gute Beratung schon am Telefon kriegst, dann weißt du, da bist du nicht richtig auf.

Schädlingsbekämpfung: Ekelhafte Funde und seriöse Angebote

01:47:56

01:47:56 Aufgehoben. Also das heißt, da wird dann auch, also wie du sagst, mit der Angst der Leute irgendwie Geld gemacht. Genau. Jetzt fahren wir zu... Am schlimmsten finde ich Maden, ja. Habe ich auch eine Story. Da war ich auf einem Event und ich weiß bis heute nicht, was das war. Also wirklich. Und ich verspreche euch, das ist nicht ausgeschmückt, die Geschichte oder so. Pass auf, wir waren auf einem Event, auch auf irgendeinem Streamer-YouTuber-Event oder so.

01:48:19 Wir kommen raus in den Hinterhof, wollen eine rauchen. Und in dem Hinterhof standen so Mülltonnen, wo die halt dann so Müll und sowas reingeschmissen haben. Chat, ich schwöre es euch, ich verarsche euch nicht. Und das ist nicht ausgeschmückt und nicht übertrieben die Geschichte.

01:48:36 Ich stehe in diesem Hinterhof und ich frage mich so, Digga, was stinkt hier so, was knackt so. Der ganze Hinterhof, Quadratmeter für Quadratmeter, war voller Maden. Du hast keinen Boden mehr gesehen. Es hat geknackt, es hat gestunken wie Sau. Du hast dieses Geräusch, dieses Geraschel und Gewinde von den Maden gehört. Und ich weiß bis heute nicht, was das war. Ich bin mir ziemlich sicher, dass von irgendwo jemand eine Leiche in diesen Mülleimer geschmissen hat.

01:49:05 Digga, die haben gestunken wie sau. Der ganze Boden war voller Maden. Du konntest nirgendwo hintreten. Es war so widerlich. Ich hab in meinem Leben... Ich krieg Kotzreiz, wenn ich daran denk. Ich frag mich bis heute, wie das möglich sein konnte. Das war wie in einem Horrorfilm, dass da so viele Maden waren. Das war in Köln. Ganz widerlich. Ganz, ganz ekelhaft. Von einem Gastronom. Hab ich noch nie erlebt so was. Ohne Scheiß. Regelkontrolle fahren. Also ein Schädlingsmonitoring-Einsatz.

01:49:33 Hier ist ein Non-Tox-Köder. Der ist nicht giftig und deswegen können wir den auch rausbringen und nicht monatlich zur Kontrolle kommen. Wofür ist der dann? Der ist nur dafür da, um nachzuweisen, ob Aktivität war in der Zwischenzeit. Wenn Aktivität war, dann können wir den austauschen gegen einen giftigen und müssen dann kürzere Abstände zur Kontrolle fahren, bis das Problem behoben ist. Und dann wechseln wir wieder auf den nicht giftigen.

01:50:00 Hast du irgendwas gehabt in der letzten Zeit? Nein. Gar nichts? Absolut nicht. Ich habe UV-Folien, habe ich dir mitgebracht. Super, vielen Dank. Wechsel mal gleich direkt und dann lasse ich dir den Rest da. Guck mal, das ist wenigstens ein Dönerbesitzer, ein Dönerladenbesitzer, der kümmert sich um den Schädlingsbefall. In Köln, in den Restaurants und in den Shisha-Bars, Bruder, die koexistieren einfach mit dem ganzen Gesindel. Mit diesem Ratten und Mäusen und so. Die koexistieren einfach, die juckt das nicht. Die gehören zum Inventar.

01:50:28 Das ist eine Klebefalle. Hier hinten am Motor von so einem Kühlschrank, da halten sich Schaden dann potenziell ganz gerne auf. Hätten sich welche hier niedergelassen, wären die irgendwann hier drüber gelaufen und hätten hier festgeklebt. Die Folie, die klebt jetzt noch, aber die ist ein bisschen dreckig und deswegen tauschen wir die jetzt einfach auf. Danke für die Prime Show, die küsse eure Eier. Die Ecke, die ist voll sauber. Und es gibt aber auch Läden, da sind dann solche Ecken nicht sauber und...

01:50:52 Dann kann sich so ein Schädlingsbefall auch in mehreren Stellen leichter verteilen, wenn mal einer auftritt. Gib mir mal bitte die Taschenlampe. Yes! Weil da ist der nächste Kontrollpunkt. Der Köder ist noch ganz, ja. Kommt ja wieder rein.

01:51:06 Ja, mach mal auf. Die sieht aber schon auch gut schmutzig aus hier. Eine kleine Spille klebt da. Nein, kein Schädling. Was würdest du denn sagen, wie viele Läden, die irgendwas mit Lebensmitteln zu tun haben, haben ein Schädlingsproblem? Kannst du pauschal nicht wirklich beantworten. Jeder Lebensmittelbetrieb wird irgendwann.

01:51:26 mit dem Schädlingsbefall konfrontiert sein. Das ist so sicher wie der Arm in der Kirche. Manche kümmern sich dann eigenständig darum, manche lassen es aber laufen und werden dann hops genommen von der Lebensmittelkontrolle. Man muss so einen Laden auch mal schließen oder nachweisen, dass er umgehen, was dagegen tut. Kannst du die hier oben von unten gegen das Metall kleben?

01:51:49 Boah, ist aber irgendwie ein spannender Job, ne? Hat man auch gar nicht so auf dem Schirm. Joe, dich habe ich auf dem Schirm, du großschwänzige Sex-Ikone. Salute, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine Arschhaare, Bruder. Liebe, vielen, vielen Dank, Joe. Geiler Macker. Da ist auch nichts drauf. Kleerjob aus. Kommt wieder rein. Somit befasst frei.

01:52:13 Gibt es denn bei dir irgendwelche Dinge, die du durch deinen Job anders siehst? Also gehst du zum Beispiel jetzt weniger gerne essen? Also guck mal Faze oder Mods, ich habe hier wirklich Respekt für euch, dass ihr diesen Fosser-Bot eingerichtet habt. Aber das geht nicht. 26.000 süße Manchis haben es abgegönnt. Digga, das klingt wie bei so einem Stream von irgendeinem E-Girl, was...

01:52:35 Kopfhörer auf hat mit Katzenohren drauf und die sich, keine Ahnung, die Sub-Namen auf die Titten schreibt, wenn einer reinzapt. Das geht nicht. Also da müssen wir irgendwas machen. Da auch Respekt an Face, dass sie sich die Mühe gemacht hat. Aber das geht nicht. Face, das geht nicht. Süße Menschis. Sind wir hier bei irgendeinem E-Girl-Stream mit Katzenohren-Headset oder was? Da muss stehen, irgendwie 26.000 geile Macke haben Sub gegönnt oder irgendwas genderneutrales. Da bin ich nicht gecancelt wert. 26.000 geile...

01:53:05 MackerInnen haben es abgegönnt. Oder passten mehr auf bei gebrauchten Möbeln oder solche Sachen. Geile FotzenInnen. Das wäre geil. Das wäre geil. Aber dann wäre ich gecancelt, weil die Leute denken, ich mache mich drüber lustig. Irgendwas Geiles muss da hin. Toni, hast du da nicht Zugriff drauf? Das geht nicht. Ich bin kein E-Girl-Streamer.

01:53:35 Oder so 26.000 Leute haben einen Sub gegönnt. In Klammern. Und einen kleinen Penis. Irgendwas witziges. Das ist doch scheiße. Wenn ich wirklich das Hotelzimmer beziehe, mache ich grundsätzlich immer eine Inspektion, um zu gucken, ob das Zimmer Bettwanzen hat. Okay. Wie macht man das am besten? Entweder findest du Bettwanzen-Code oder du findest Bettwanzen-Häutung.

01:53:55 Oder lebende Tiere. Und wir haben ungefähr alle zwei Wochen einen Bettwanzenauftrag. Wie bekommt man eigentlich Bettwanzen? Boah, Bettwanzen sind wirklich schäbig, der Geier. Wenn du irgendwo übernachtet hast, wo ein Bettwanzenbefall vorliegt. Jetzt gibt es ja immer wieder so TikToks, dass es fast in jedem Hotel Bettwanzen gibt. Stimmt das? Nicht jedes Hotel kann es ausschließen. Man hat ja so viel Gästefrequenz, dass du Gefahr läufst, dass immer irgendeiner dabei ist, der das mitbringt. Und da sind die Hotelbetreiber auch in der Verantwortung da auch.

01:54:24 ein gewisses Auge draufzuhaken und schnell zu reagieren. Am Ende des Tages kannst du dich einfach nicht davor wirklich schützen. Geht einfach nicht. Wohin geht es als nächstes? Nächstes fahren wir zu einer Mobilität. Hast du auch mal Bock mit als Schädlingsbekämpfer mitzukommen? Wisst ihr, was das Ding ist, Chat? Ich habe richtig Blut geleckt, was so IRL-Streams angeht.

01:54:42 Okay. Und ich habe jetzt, mein Backpack ist fast fertig. Wie geil wäre das, solche Videos, also sowas, was Tomatolix als Video macht, als Livestream zu machen. Wirklich mal einen Tag mitzufahren und so verschiedene Jobs zu machen. Das Ding ist, das muss man aber auch bei einem Betrieb machen oder bei einer Firma machen, die dieses Streamding checkt.

01:55:03 Wenn du jetzt so, wenn man so gar nicht harmoniert, so ich kriege auch ein paar Anfragen dafür, aber oft sind das auch einfach nur Leute, die dann irgendwie einfach nur Fotos mit mir machen wollen oder so und das ist dann so ein bisschen parasozial und weird, aber ich habe richtig Bock mit meinem Backpack sowas mal zu machen.

01:55:20 richtig geil so in verschiedenen berufen ungeschnitten live on stream aber das ist halt wahrscheinlich auch immer schwierig wegen datenschutz und so ne ich hab die polizei hannover gegostet die armen digga den muss ich die muss ich auf jeden fall noch mal den muss ich noch mal antworten auf discord scheiße die habe ich gegostet weg wo wir starken rattenbefall haben in so einem hof und da habe ich auch videos zugesandt bekommen

01:55:42 Bock auf einen Tag als Pfleger in der Psychiatrie auf meiner Station? Fabi, ich weiß nicht, ob das die Leute, die da, also die Patienten, ob das datenschutztechnisch so einfach ist, ehrlich gesagt. Oh, guck mal, wie groß, Digga. Holy shit, direkt eine Predator-Rakete drauf. Aber, ohne Scheiß, wenn hier gerade jemand zuguckt, der bei der Müllabfuhr arbeitet oder in irgendeinem Job,

01:56:11 wo man sagt, da könnte man einen geilen IRL-Stream machen, am besten in Köln oder Nordrhein-Westfalen, wenn das wirklich eine seriöse Anfrage ist. Und das ist cool, das ist mit den Kunden abgeklärt, man kann dann IRL-Stream machen. Meldet euch gerne auf die Management-E-Mail. Also wenn da jetzt irgendwelche unseriösen Sachen sind oder die Leute trollen, dann werden die halt gebannt. Aber wenn da wirklich seriöse Firmen sind, die Bock haben, dass ich mal irgendwie einen Tag da im Job unterwegs bin als IRL-Stream.

01:56:39 Meldet euch da gerne. Ich hätte da wirklich Bock drauf, da mal irgendwie IRL-Streams zu machen, verschiedene Jobs auszuprobieren. Könnt ihr euch gerne melden mit seriösen Angeboten und dann komme ich rum und dann machen wir einen IRL-Stream. Hätte ich Bock. 200 Euro zur Rattenbekämpfung, kommt auf den Schädlingen drauf an. 500 Euro plus Mehrwertsteuer, da ist dann alles mit drin.

01:57:02 Das sollte das sein hier. Hier sind ja sogar schon Rattenfallen, oder? Das Ding ist, wir haben ja den Auftrag für die Rattenbekämpfung hier bekommen. Scheinbar sind die Eigentümer oder die Verwalter mit dem Erarbeiten von dem anderen Schädlingsbekämpfer nicht zufrieden. Deswegen haben die den Auftrag abbrechen lassen und uns damit beauftragt. Und wir packen den jetzt einfach an die Seite und bauen unsere.

01:57:24 Bekämpfung auch. Damit der Gefahrstoff, der da drin ist, dass der da auch sicher entsorgt ist. Also das ist ein bisschen verrückt. Also hier sitzt direkt eine Babyratte. Aber die sind ja eigentlich süß. Babyratten sind süß. Das sieht aus wie eine übergroße, hässliche Spitzmaus. Aber alles, was so Baby ist, ist süß. Warte mal, ist das hier ein Bilder- und Videos-Channel? Wird ja Sinn machen, wa? Wie viel wird hier reingespamt? Nee.

01:57:48 Wenn ihr dieses Starter-Kit habt für den Discord, schickt das mal in den Bilder- und Videos-Channel. Das ist geil. Die erstaunlich süß aussieht, aber... 26.000 geile Menschen haben es abgegönnt. So ist richtig. Geil. Wer auch immer von euch das angepasst hat. Liebe. Die bewegt sich gar nicht. Also vielleicht hat die auch schon irgendwie Rattengift gegessen oder so. Ganz ehrlich, wenn man das Tier so sieht, das sieht schon auch einfach nur sehr süß aus. Ja, egal. Wir haben einen Auftrag hier. Und den müssen wir jetzt ausschüllen. Aber der geht's nicht gut.

Rattenbekämpfung, Tierleid und IRL-Stream-Ideen

01:58:18

01:58:18 Digga, das ist so perfekt. Das werde ich so in meine Insta-Story nachher hauen. Das ist einfach Perfektion. Guckt es euch an. Rentner-Starter-Pack, Blattglasschale, abwaschbare Tischdecke mit dem zitronenförmigen Tischdeckenbeschwerer. Dieser OG-Fliesentisch, genau dasselbe Modell hatten meine Großeltern. Und hier die Keksdose mit dem Nähzeug drin. Ist das einfach nur geil. Das ist Perfektion.

01:58:44 Wir haben alle dieselben Großeltern. Wir leben in einer Simulation. Das ist Perfektion. Das ist Kunst. Das verfickte Rentner-Starter-Paket. Genau so und nicht anders. Das ist so geil. Geil, Toni. Geil. Was macht man dann mit der... Das packe ich in meine Insta-Story und dann kannst du mich verklagen, weil ich dein geistiges Eigentum missbraucht habe. Der muss ich jetzt leider hart genickt brechen. Echt? Ja. Oh Gott. Damit die... Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Nicht.

01:59:12 unnötig leidet. So. Damit hast du kein Problem jetzt. Nee. Aber so funktioniert der Job, ne? Das ist zwar grausam wie Sau, aber am Ende gehört es zum Job.

01:59:27 Und so ist es, damit das Tier nicht leidet, Digga. So ist es. Man hat jetzt auch nicht viel gesehen. Aber habe ich auch eine ähnliche Geschichte. Da habe ich auf dem Bauernhof gewohnt. Am Ende, ja, er hat das Leiden beendet. Safe. Also wenn die da jetzt noch einen Tag gesessen hätte und sich gequält hätte, ist ja genau, wenn du einen Wildunfall hast mit einem Reh, musst du ihm auch in den Kopf reinschießen, sonst quält er sich. Aber wir hatten das auch mal auf dem Bauernhof, als ich da noch gewohnt habe. Da weiß ich noch, da ist eine Taube oder sowas gegen Fenster geflogen, hat sich den Hals gebrochen und lag dann da so, hat vor sich hingezuckt.

01:59:55 Und dann habe ich geheult, bin zum Bauern gerannt. Der hat die einfach gespawnt, killt. Der hat ein Baby umgelegt. Die ist jetzt paralysiert, die Ratte. Und dann...

02:00:06 Und dann bin ich zum Bauern gerannt, mit Tränen in den Augen, habe gesagt, da ist eine Taube, die ist verletzt, bitte hilf dir, hilf der Taube, können wir die zum Tierarzt bringen? Bauer geht hin, kein Problem, der hat mich auch gehasst, der wollte mich auch ein bisschen mental quälen. Geht da hin zur Taube, nimmt sich eine Schaufel und ich dachte so, okay, der nimmt jetzt die Taube, macht die in so einen kleinen Korb mit Stroh drin, bringt die zum Tierarzt. Der nimmt diese Schaufel und enthauptet die Taube vor meinen Augen, das hat ein Loch in meiner Seele hinterlassen, der hat die einfach geköpft.

02:00:35 Hat er gesagt, geh wir nicht weiter auf den Sack, hat weiter seine Arbeit gemacht und dann lag da die Taube. Hat er einfach enthauptet. Am Ende hat er ihr Leiden beendet, weil die lag da völlig verkrüppelt. Die war halt Genickbruch, die wäre sowieso gestorben, hat sich gequält. Das war die richtige Entscheidung in dem Moment. Aber das hätte man mir auch schon dabei bringen können. Ich dachte, das ist wie in so einem Disney-Film, dass wir die zum Tierarzt bringen und dann kommt die einen Monat später an mein Fenster geflogen und singt mit mir Lieder.

02:00:59 Scheiße, ja. Seitdem bin ich krankpsychisch. In der Ausbildung kriegen wir gesagt, dass wir Tieren kein Leid zufügen sollen. Und wenn da jetzt das Tier unnötig leidet, schnell das Leben nehmen, damit es kein unnötiges Leid hat. Hat er recht. Schön rein in die Papptonne. Scheiß auf Mülltrennung. Aber so ist der Job. Erstmal gucken wir uns das Geländer an. Machen eine Inspektion. Hier sehe ich schon. Okay, also ich sage ehrlich, das sieht aus wie so ein typisches...

02:01:27 armes Deutschland mitten im Lebensgelände. Da wundert es mich auch nicht. Also da sind die Ratten wirklich das kleinste Problem, Bro. Sag ich es, wie es ist. Ganz typisch Ratten aus dem Abfluss, ne? Also das muss auf jeden Fall repariert werden. Da können Ratten dann so durchkommen? Da. Dann kommen die hier durch und können dann hier rausklettern. Können Ratten eigentlich theoretisch auch so durch die Leitung irgendwie bis zur Toilette kommen? Ja, die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering.

02:01:55 Aber die kommen häufiger aus der Toilette, als du dir das vorstellen magst, weil die sind ständig auf der Suche nach geeigneten Nistplätzen. Stell dir vor, du legst ein Ei und dir beißt eine Ratte in die Arschbacken. Also ich glaube, was Schlimmeres gibt es nicht, Decker. Das ist in Australien an der Tagesordnung. Da kommen doch mal gerne Krokodile oder eine Python durchs Scheißhaus. Okay, das heißt, Ratten sind schon extrem schlaue Tiere. Ja, die sind schon nicht doof, ja. Also das ist wahrscheinlich die Ursache, aber wir gucken uns die Klamotten noch weiter an. Hier ist auch ein Rattenbau drunter.

02:02:24 Echt? Da an dem Stein. Solche Bereiche sind immer ganz interessant. Und hier haben sie sich in die Fassade reingefressen. Hier kann ich reingreifen. Das ist auch offen. Und da siehst du auch die Kratzspuren von den Pfoten. Da liegt eine tote. Debalareien fertig. Müssen wir gleich auch mit einbeziehen in Bekämpfung.

02:02:53 Ich weiß nicht, ob du das erkennst. Also hier ist alles voller sogenannter Schmierspuren. Das sind so Spuren, die haben fettige Pfoten. Okay, aber Digga, das sieht auch, also dazu muss ich ehrlich sagen, das sieht auch wirklich aus wie ein Lost Place. Und das ist zum Beispiel auch ein Grund, warum ich halt in eine Wohnung ziehe und nicht in ein Haus oder sowas. Weil das so viel Arbeit ist. Und wenn du in einem Haus wohnst und du lässt die Bude so runterkommen und so verrotten, Digga, ist doch klar. Da ist nichts gepflegt, da kümmert sich niemand einen Scheiß direkt rum. Digga, ist doch klar, dass die Ratten da wohnen.

02:03:22 Das sind Mietnomaden, ohne Scheiß. Wir Menschen auch, wenn wir neben dem Lichtschalter an eine weiße Wand packen, stehen da so Fettspuren. Das musst du halt auch ein bisschen pflegen, das ist Arbeit. Und dann hier auf diesem Eisen-Dingen sind alles Fettspuren. Und da geht es dann ins Loch, in den Keller. Das hier sind auch alles.

02:03:40 Abgelaufene Fettspuren. Und das ist ein Bild, die ist wirklich schon extrem viel Aktivität. Okay, krass. Also das hier scheint schon ein heftiger Rattenbefall zu sein. Also so viele Rattenspuren habe ich auf jeden Fall noch nie gesehen. Jetzt gehen wir mal in den Keller gucken. So einen Aufkleber bringen wir gleich auch noch an. Aber in richtig. So. Na ja, guck mal, so sieht er in solchen. In richtig. So. Hier kannst du halt, in diesem Keller kannst du halt einen Horrorfilm drehen, ne?

02:04:12 Ohne Scheiß. Wenn die Netflix-Filme, keine Ahnung, über dieses Fritzel-Drama oder so drehen würden, die könnten diesen Keller nehmen. Das ist...

02:04:23 Also das ist wirklich ganz gruselig. Davor werde ich heute Nacht träumen. Alter. Alter. Altbau. Jungs, ich bin in einem Plattenbau aufgewachsen.

02:04:47 Ich habe selber mein Leben lang Altbau gewohnt und also so, dass das so räudig da ist, das ist nicht normal, Digga. Du kannst auch einen Altbau pflegen, sag ich's wie es ist. Kellerräume. Verrückt, dass das hier direkt mit der Kanalisation verbunden ist. Da läuft das Mensch nach A durch.

02:05:01 Okay, das heißt, da müsste man auch was machen? Ja, da muss entweder eine richtige Platte drauf oder unten das wieder repariert werden. Hier ist wirklich alles voll mit Rattenkot, ne? Ui, hier sieht er auch gut aus. Dann geh mal rein. Ich will gar nicht unbedingt hier rein. Und hier, siehst du, das ist so ein Zeug aus dem Baum. Platten-Altbau? Ne, nicht Platte. Also ich habe vorher in Platten, also das war jetzt auch nicht so Kölnberg-mäßig, aber schon so Plattenbau. Und dann bin ich in meine Wohnung gezogen in Kiel und das war Alt-Altbau. Da hat es auch geschimmelt.

02:05:30 und so, aber selbst da, das war schon asozial da, aber selbst da kannst du die Sachen halt pflegen. Und auch das Haus von meinen Eltern ist super alt, also oh alt, ja. Und auch trotzdem, das haben wir immer gepflegt und das sah immer vernünftig aus. Altbau oder eine alte Wohnung ist nie, und das habe ich auch schon damals gesagt, wenn wir so auf armes Deutschland und so reacted haben, das ist nie eine Ausrede dafür, das halt nicht zu pflegen und so verkommen zu lassen. Du kannst auch Altbau pflegen.

02:05:58 Von Amazon. Bringt sowas was? Sind so gering dosiert, diese Präparate, dass die unheimlich viel davon fressen müssen. Die meisten Ratten sind schon, die Rattenstämme sind schon resistent gegen genau diesen Wirkstoff. Es gibt Situationen, da kannst du dir Sachen selber besorgen und selber deinen Schädlingsbefall behandeln. Nur wenn es dann einen gewissen Punkt überschritten hat.

02:06:22 Solltest du dann doch lieber einen Profi dazu holen. Das gleiche wie ich kann eine Glühbirne in die Fassung schrauben, aber sobald ich irgendwie eine Verkabelung machen muss, dann brauche ich einen Elektriker. Jetzt haben wir uns das Ganze hier angeschaut. Wie gehst du jetzt vor? Also was ist jetzt so dein Plan? Wir fangen hier vorne an und arbeiten uns dann an den Löchern entlang. Einmal um den Garten herum, bis wir vorne wieder ankommen.

02:06:45 Was meinst du, wie viele Stationen du jetzt hier aufstellen wirst? Gedacht im Garten so um die acht, Keller auch nochmal so um die sechs. Normalerweise bist du alleine unterwegs oder mit wie vielen Leuten? Also wie gesagt, wenn ich mir das hier so angucke, no disrespect, aber die Ratten sind da das kleinste Problem. Also da gibt es andere Punkte, wo man ansetzen müsste, würde ich mal sagen. Macht man das? Das sind Jobs für einen Mann. Deswegen ist auch das Auto das rollende Lager. Du fährst von zu Hause los, machst deine Einsätze am Tag.

02:07:11 fährst dann wieder nach Hause und wenn du irgendwann Material brauchst, gehst du ins Lager. Boah, die stinkt schon ordentlich. Wenn du jetzt an solchen Orten bist, ekelst du dich da eigentlich? Ganz am Anfang war es so, dass du wirklich teilweise geschockt bist, wie die Zustände so kommen konnten und dass es dann auch teilweise eklig ist, aber mittlerweile hast du ja.

02:07:37 Gar nichts dran. Abgehärtet. Also fühlt sich schon ein bisschen komisch an, hier so viel Gift auszulegen, um ja im Endeffekt Tiere zu töten. Andererseits ist das der Job des Schädlingsbekämpfers. Ich finde es sehr schwierig, wenn man das so moralisch sieht. Jetzt haben wir noch den Keller.

02:07:57 Da kommt eine rein. Das ist halt for real ein Lost Place, Digga. Und ich habe jetzt noch hier eine hingepackt und so haben wir... Ey, das ist fucking ein Lost Place. Im Großen und Ganzen den Keller eigentlich von der Ursprungsquelle her gut abgedeckt. Digga, guckt euch das an. Das ist alles Rattenscheiße. Man denkt, da ist einfach so ein schwarzer Teppich drin verlegt. Da ist mehr Rattenscheiße als Boden, ja?

02:08:24 So können wir die Bekämpfung stehen lassen. Wie geht es jetzt bei dem Auftrag weiter? Ich lasse da jetzt 14 Tage ins Land ziehen und dann kontrolliere ich das nach und passe unter Umständen die Strategie so ein bisschen an. Ich verändere ein bisschen die Bekämpfung, falls notwendig. Und ansonsten lege ich dann nach, weil die Tiere dann gefressen haben. Dann lege ich Köder-Material nach. Und wenn alles nach Lehrbuch läuft, haben die so viel gefressen, dass ich dann bei der dritten Kontrolle nach circa sieben Tagen danach keinen Anfrags mehr feststelle. Die Gelsenkirchen normal zur Keller ist auch krass. Dann ist quasi hier der Einsatz komplett.

02:08:53 abgeschlossen und du brauchst hier nicht mehr hin? Ich bin jetzt mit ihm noch die baulichen Mängel durchgegangen, die er machen muss. Dann sollte das erst mal gut sein. Aber dann muss man nicht mehr so oft vorbeikommen. Richtig. Genau.

02:09:05 So, das war mein Tag als Schädlingsbekämpfer. Ich hätte vorher echt nicht gedacht, wie abwechslungsreich dieser Job ist. Wirklich interessant. Geil, sich das mal anzugucken. Für mich fühlt sich das schon ein bisschen komisch an, die bewusst Tiere zu töten, indem man sie vergiftet. Andererseits sind das Schädlinge, die, wenn sie sich unkontrolliert ausbreiten, wirklich negative Folgen für die Gesundheit haben können. Aber wie seht ihr das Ganze? Schreibt es gerne mal in die Kommentare. Hier geht es zu meinem Video, bei dem ich einen Tag... Sehr geil. Geiles Video. Und wir haben noch viele geile Videos, auf die wir heute reacten. Aber ich muss erstmal ganz dringend pissen. Deswegen gibt es für euch jetzt zwei Minuten.

02:09:35 Teppichreinigung und danach geht es weiter. Ich pimmel ganz schnell ab und dann bin ich gleich wieder da, Freunde. Pipipause.

02:12:02 Loser!

Marvins Bundesverdienstkreuz-Aktion und Penny Burger-Styles Placement

02:12:05

02:12:05 Es tut mir leid, Freunde. Ich muss mir kurz den kleinen Sportpenis ausleeren. Es ging nicht anders. Was haben wir hier noch? Boah, wir haben noch das Marvin-Video. Wir haben heute so viele geile Videos zum Abreacken. Ich gebe mein Bundesverdienstkreuz zurück. Für die Leute, die es nicht mitbekommen haben. Marvin hat sich, also ein Bundesverdienstkreuz ist ja die größte Auszeichnung, die du vom Vaterstaat bekommen kannst.

02:12:34 Das ist so das Nonplusultra an Preis, dieses kleine Stinkekreuz, was du für 50 Euro bei Ebay kaufen kannst. Der hat sich das Ding erschlichen und ich glaube, der kriegt jetzt richtig auf den Sack vom Vater Staat. Ich bin sehr gespannt, wie das Ding hier weitergeht. Erster Teil ist auch auf dem Mr. Geil Kanal. Ich bin gespannt, ob er auf den Sack kriegt oder ob er jetzt irgendeine Strafe kriegt oder ob die sagen, ey Respekt, du darfst es behalten, weil du hast es dir verdient. Danke für die Primes.

02:13:00 Warum nicht abonniert? Hab ich doch. Was ist los mit dir? Träger der Herzen. Nachdem über meine Aktion in den letzten Tagen so viel berichtet wurde, dachte ich, nehme ich nochmal Stellung. Ich finde das auch, ich habe das schon mal gesagt, ich finde bei Marvin ist das unglaublich geil. Der hat sich ein richtig wildes Kanalkonzept überlegt. Der hat es sich einfach zur Lebensaufgabe gemacht, sämtlichen Politikern.

02:13:24 und Personen des öffentlichen Lebens einfach auf den Sack zu gehen. Der hat sich jeden Preis gefühlt erschlichen, den man sich erschleichen kann. Der hat sich damals als Maskottchen zur WM geschlichen, das volle Programm. Seine Brötchen verdient er einfach damit, indem er Anzeigen kassiert und Leute bis aufs Blut abfuckt. Und da habe ich großen Respekt vor. Der hat einen Doktortitel.

02:13:45 Den hat er sich erschlichen. Da habe ich wirklich größten Respekt vor. Finde ich geil. ...dazu, denn mittlerweile hat sich schon das Büro des Bundespräsidenten dazu geäußert. Geil. Also, wir fackeln nicht lang rum. Los geht's. Geil.

02:14:05 Kein Bundesverdienstkreuz, auch kein Doktortitel.

02:14:34 Mutter klein zu halten. Und das spiegelt natürlich wieder, dass es oftmals in der Gesellschaft vorkommt. Ich sage euch ehrlich, ich weiß nicht, wie ihr das seht. Und die Videos, der macht ja Millionen von Klicks. Und ich als Zuschauer finde die Videos auch super geil und interessant. Aber selbst wenn ich mit solchen Videos so viele Klicks machen würde wie Marvin, mir wäre das das nicht wert. Ständig mit den Cops, ständig mit Vater Staat, ständig mit irgendwelchen Behörden Stress zu haben. Der kriegt doch jedes Mal PTSD, wenn er den Briefkasten aufmacht. Ich glaube da,

02:15:04 Da hätte ich nicht die Kraft für mental. Dass die Menschen, die auch mitkämpfen, gar keine Anerkennung dafür bekommen, weil sie einfach nicht gehört oder gesehen werden. Zugegebenermaßen, das war kein leichtes Hörbuch, aber ein total ehrliches. Und mich persönlich hat es total an super viele Gespräche erinnert, die ich in der Vergangenheit geführt habe, mit Menschen, die seit Jahren und Jahrzehnten in Deutschland leben, aber sich trotzdem nicht als Teil der Gesellschaft fühlen. Was ich persönlich an BookBeat total schätze, ist, dass man alles selbst in der Hand hat. Man kann die Hörbücher online streamen, man kann sie aber auch für offline speichern, man kann die Wiedergabegeschwindigkeit einstellen,

02:15:34 Man kann ein Schlaftimer einstellen und man kann sich auch Bewertungen durchlesen. Nicht nur zu den Büchern an sich, sondern auch zu den Sprecherinnen und Sprechern. Das Abo startet bei 9,99 Euro oder für Studenten sogar nur 4,99 Euro im Monat. Und man kann es gegen einen kleinen Aufpreis auch mit bis zu 5 Profilen teilen. Dafür gibt es aber auch keine Vertragslaufzeit. Das heißt, sowohl kündigen als auch pausieren deines Abos geht jederzeit. Das bedeutet wiederum, du solltest BookBeat unbedingt mal unverbindlich testen.

02:16:03 Und wenn du das tust, dann gib gerne mal... Wie waren diese Burgerbrötchen? For real? Richtig geil. Ich weiß nicht, ob ihr es gesehen habt. Und ich glaube, das war mit eines der besten Placements, die ich je hatte.

02:16:14 Ich wurde, ich hatte ein Placement, ich wurde dafür bezahlt, zu Penny oder zu Rewe zu gehen, in diese Backabteilung und diese Burger-Styles zu essen. Und ich habe die auch privat nach dem Dreh, ich habe die aufgefressen, ich habe das zu einem, oder Julia hat das zu einem Reel geschnitten, ich habe es auf Instagram hochgeladen, das Ding geht gerade viral. Das war das beste Placement, was ich in meinem Leben je hatte. Ich wurde dafür bezahlt und ich bin, jeder der mich kennt, ich habe eine lange Historie mit sämtlichen Backabteilungen von diversen Supermärkten. Ich wurde dafür bezahlt.

02:16:43 aus der Backabteilung diese leckeren Burger-Styles zu fressen. Und das ist einfach... Bruder, das Leben ist eine Simulation. Ehrlich, ich habe manchmal Angst, dass das alles hier ein ganz geiler, feuchter Traum ist, aus dem ich irgendwann aufwach.

02:16:55 Das ist so frech. Heute starten wir mal mit einem kleinen Auszug aus der FAZ, denn dort wird geschrieben, auf Anfrage... Nein, der Beste, die meines Lebens ist natürlich Gönnersee.

02:17:16 Ich werde auch dafür bezahlt, Gönnerti zu trinken. Mir geht's gut, tamam. Der FAZ teilt Kerstin Gammelin, Sprecherin vom Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier mit, man sei, Zitat, in den Erwerb des Ordens durch Herrn Wildhage nicht involviert gewesen. Man sei mit dem Hersteller im Austausch zur Ursache des Fehlers bei der Überprüfung des Besitznachweises. Digga, der arme, der Typ, der für 30 Cent dieses Bundesverdienstkreuz produziert.

02:17:39 Der kriegt so einen auf den Sack. Das arme Schwein, ja. Außerdem seien Vorkehrungen getroffen worden, um einen unberechtigten Erwerb unter Täuschung über die Berechtigung auszuschließen. Der Hersteller habe dem Bundespräsidialamt zugesichert, den durch Täuschung unberechtigt erlangten Orden von Herrn Wildhage zurückzufordern. Und ja, das stimmt. Ich habe eine E-Mail vom Hersteller bekommen. Wohlgemerkt an die E-Mail-Adresse meiner Fake-Agentur. Dementsprechend ein bisschen Glück, dass ich die noch gelesen habe. Aber da steht folgendes drin. Sehr geehrter Herr Wildhage, Sie haben bei uns unberechtigt durch eine Täuschung...

02:18:09 ein Verdienstkreuz am Bande erworben. Okay, dazu muss man aber fairerweise sagen, durch Täuschung in fetten Anführungsstrichen, Bruder, weil das einfach niemand kontrolliert hat. Also dafür, dass das die höchste Auszeichnung ist, die du in Deutschland bekommst, Bro, ich sag euch, wie es ist, diese verschissenen Stream Awards zu bekommen, war schwieriger, als ein scheiß Bundesverdienstkreuz zu kriegen. Also da muss man auch sagen, da liegt es auch ein bisschen an denen, da sind die auch ein bisschen schuld, dass die da einfach nicht kontrollieren, an wen die Dinger geschickt werden.

02:18:34 Das ist einfach fahrlässig sein Urgroßvater, sei es wie es ist. Aus diesem Grunde ist es zwingend erforderlich, dass Sie im Rahmen einer Rückabwicklung des Kaufvertrages die Ware zurückschicken. Der Kaufpreis wird Ihnen unmittelbar nach der Rücksendung erstattet. Bitte beachten Sie, dass ich Ihnen die Zustimmung zur Veröffentlichung dieser E-Mail auch in Auszügen untersage. Und ich sag mal so, das ist mir ziemlich leicht.

02:18:57 So hat er gemacht. So hat er mit denen gemacht. Tigger, der gibt so einen Scheiß.

02:19:07 Der gibt so einen Scheiß. Ey, dieser Typ, dem ist alles egal, Digga. Der wird irgendwann in Guantanamo im Knast sitzen, aber wenigstens kann er sagen, er hat alles und jeden Hops genommen. Ist das geisteskrank, Digga. Auf der einen Seite gibt es jetzt hier diesen Wunsch, dass diese E-Mail nirgendwo gezeigt oder zitiert wird. Auf der anderen Seite steht aber das öffentliche Interesse. Und ich sag mal so, bei diesem Fall...

02:19:29 war das öffentliche Interesse schon relativ hoch. Es gab ziemlich viele Berichte darüber und dementsprechend glaube ich, darf ich auch diese E-Mail hier zitieren, um euch auf dem Laufenden zu halten. Ist das nur noch geil. Jetzt bleibt die Frage natürlich offen, gebe ich das Bundesverdienstkreuz zurück, ja oder nein? Ja, das werde ich machen, aber ich werde das Bundesverdienstkreuz natürlich nicht per Post verschicken, weil wer sagt mir denn, dass das Paket nicht auf dem Weg verloren geht oder vielleicht sogar noch schlimmer, dem Falschen in die Hände gerät? Ein zweites Mal. Und eine Sache habe ich auch gelernt.

02:19:56 Es ist auch so frech, wie er die einfach noch in dem Video verarscht. Ich liebe das. Manche Leute wollen die Welt einfach brennen sehen. Marvin ist einer von ihnen und ich liebe das. Wenn dir jemand eine E-Mail schreibt und etwas von dir haben möchte, dann sollte man da nicht einfach blindlings vertrauen und die wichtigste Auszeichnung Deutschlands für die Post verschicken. Und deshalb probiere ich heute nochmal mein Glück und werde zum Schloss Bellevue fahren und versuchen, das Bundesverdienstkreuz abzugeben. Vielleicht finden wir ja diesmal den Briefkasten. Ich bin zurück an alter Wirkungsstätte am Schloss...

02:20:25 Muss als aktiver Soldat aber sagen, dass ich diese Aktion von Marvin nicht gut fand. Was manche Kameraden geleistet haben, um das Kreuz gekriegt zu haben, um solch eine Aktion zu sehen, weiß ich nicht. Ich fühle, was du sagen willst, Bro. Aber es ist nicht Marvins Schuld. Am Ende des Tages hat Marvin sogar was Gutes getan, weil er halt dem Staat aufgezeigt hat, wie unglaublich frech einfach das ist, sich so ein Ding zu erschleichen. Dafür, dass das die wichtigste Auszeichnung von unserem deutschen Vaterlande ist.

02:20:52 Ja, ist das eine Frechheit, wie unkontrolliert und einfach die das an irgendwelche x-beliebigen Leute schicken?

02:21:00 Am Ende des Tages hat er damit was Gutes getan, weil die werden jetzt immer doppelt und dreifach überprüfen, wer das bekommt. Bro, ich habe das gegoogelt mit meinem Chat letztes Mal. Die Dinger stehen bei eBay Kleinanzeigen zum Verkauf. Ich könnte jetzt für 50 Euro mir auf eBay Kleinanzeigen ein originales, echtes Bundesverdienstkreuz kaufen. Weil es keinen juckt, weil keiner das kontrolliert. Das ist nicht seine Schuld. Da müssen die besser drauf achten. Aber...

02:21:25 Ich check deine Aussage, 100%. Das soll eine Auszeichnung sein für Leute, die besondere Sachen vollbracht und bewirkt haben. Die höchste deutsche Auszeichnung. Bruder, aber die verramschen das Ding wie warme Semmel beim Bäcker. Das ist 100%iges Versagen auf Startseite. Das ist nicht Marvins Schuld.

02:21:41 Don't hate the player, hate the game. Genau so ist es. Genau so ist es. Wer hat Weed in der Nähe Osnabrück? Mensch, hast du einen scheiß Schaden? Wir sind ja nicht bei Telegram, ja?

02:22:07 Polizisten gesprochen, der war ja sehr nett, aber heute ist gar keiner hier. Klingel sehe ich auch nicht.

02:22:15 Was machen wir denn? Da ist jemand von der Polizei. Soll ich mal klopfen? Ja. Dann halt mal runter die Kamera. Ach da. Hallo. Bitte? Erstmal ausmachen. Wollen Sie sich mit mir unterhalten? Was wollen Sie denn hier machen? Ich möchte im Bundesverdienstkreuz zurück. Boah, guck mal. Freundlich wie eh und je. Das liebe ich richtig. Ein freundliches Hallo. Wie kann ich Ihnen weiterhelfen? Direkt, ne?

02:22:43 Zwischenmenschlich, voll auf Augenhöhe. Man sucht das Gespräch, man ist höflich zueinander, die Gepflogenheiten stimmen, gute Erziehung. Das ist einfach schön. So ein richtig schönes Gespräch unter zwei Gentlemen. Gänsehaut am ganzen Körper, ehrlich. Gehen Sie mal vorne an die Hauptwache. Wir haben jetzt die Info bekommen, wir kommen vorne an der Hauptwache, wo das Bundesverdienstkreuz abgeben. Aber als ich gesagt habe, worum es ging, war die Reaktion erstmal so.

02:23:13 Die ist so sauer. Ihr Kollege hat mich hierhin geschickt, ich möchte einen Bundesverdienst... Eine Kamera in deine Fresse ist aber auch nicht gerade freundlich. Naja, Bruder, hättest du das Video gesehen, dann hättest du gesehen, dass er eben nicht in die Fresse gefilmt hat, sondern extra, nicht mal in seine Richtung, auf den Boden, damit er eben nicht direkt vor Begrüßung die Kamera in die Fresse kriegt, mein Freund. Das Kreuz abgeben.

02:23:39 So habe ich auch geguckt, als ich das erste Mal hatte. Marvin will sagen, ja, genau. Also wir sollen jetzt hier erstmal warten. Der nette Polizist hat gesagt, er würde es jetzt persönlich ungerne annehmen, weil er ja wahrscheinlich auch sich denken kann, dass das nur in die richtigen Hände von Frank-Walter Steinmeier gelangen sollte. Mal gucken, ob der Kollege, der uns jetzt vorne hierher geschickt hat, noch kommt oder ob es einfach ein Trick war, um uns loszuwerden. Mal schauen. Boah, die sind richtig sauer, ne?

02:24:07 Die sind richtig sauer, Digga. Man denkt so, er will denen so ein Päckchen Plutonium in die Hand drücken. Meine Fresse, er soll es nicht haben. Nimm das doch einfach an und leg das da irgendwo hin. In irgendeine Speisekammer, man.

02:24:31 Zuerst mal habe ich den Eindruck, dass hier wirklich... Der hat schon dreimal versucht, das zurückzugeben und keiner will es haben. Also so dringend kann es ja nicht sein. ...sympathisch zum Polizisten abgestellt sind, weil egal mit wem wir gesprochen haben, alle waren super nett und super lieb und jetzt haben wir auch die Info, mit der wir arbeiten können. Ich soll unter der Woche nochmal wiederkommen, denn dann kann ich mein Bundesverdienstkreuz zurückgeben, nämlich hinter mir im Bundespräsidialamt. Dort scheinen dann die Büros auf zu sein und dann darf ich das in vertrauensvolle Hände zurückgeben. Und das ist doch alles, was ich möchte. Da das Video aber, wie ihr seht, ja jetzt schon draußen ist, folgt mir gerne auf...

02:25:00 Instagram, dann werdet ihr diese Aktion nicht verpassen. Da werde ich das Ganze dann noch mitleiten. Zurückgeben ohne Scheiß. Das ist nicht mal, weil es hier gerade jemand schreibt, es ist nicht mal ein Witz. Das zurückzugeben ist halt viel aufwendiger und viel schwieriger als es zu bekommen. Da checkst du doch schon, dass da irgendwas grundlegend falsch läuft, oder? Ein Ticker. Hä? Er hat schon dreimal versucht, das zurückzugeben. Er musste nur eine E-Mail schreiben. Er hat es geschickt bekommen mit Kusshand. Er will es zurückgeben zum fünften Mal. Keiner will es haben.

02:25:29 das ist so verrückt vor box außerdem bin ich ja sein letztes mal stolzer besitzer des deutschen filmpreises auch lola genannt und dank wie heißt der preis

02:25:47 Wie heißt der Preis? Euch hat sich tatsächlich Frederik Lau bei mir gemeldet, per Instagram. Und ich sag mal so, sympathischer kann man gar nicht reagieren. Er fand die Aktion sehr gelungen, fand sie witzig. Und genau heute sind wir verabredet, um uns zu treffen. Und dann möchte ich ihm natürlich seinen gebührenden Preis übergeben. Mein Traum ist in Erfüllung gegangen. Frederik Lau hat sich die Zeit genommen. Sehr gerne, guten Tag. Mitten in Berlin an der Bushaltestelle, wie sich das so gehört. Ich hab auf den Bus gewartet und da kam er auf einmal. Bodenständig, der Mann.

02:26:16 Guck mal, spielst du Musik ein eigentlich? Ja, bestimmt irgendwas Dramatisches im Hintergrund. Der deutsche Filmpreis für die beste männliche Nebenrolle in die Welle gehört dir. Also ich hab sie mir nur ermogelt. Wunderbar, ich danke dir vielmals. Wow, Gänsehaut am ganzen Körper. Ja gerne, wenn du spontan das auch hast. Das Schöne ist, wenn man sich die Originale anguckt, da bin ich ziemlich viel am Stammeln, da war ich auch noch ein bisschen jünger. Aber ich danke natürlich Marvin, der ganzen Jury.

02:26:44 Ey, aber mega sympathischer Typ. Als Buchbeschwerer vielleicht.

Diskussion über Preise und Auszeichnungen

02:26:59

02:26:59 Preise sind für Hämorrhoiden. Irgendwann bekommt da jeder Arsch. Ja, klar. True, auch ich habe da einen bekommen. Hat er recht. Nein, aber jetzt noch mal Butter bei die Fische. Ich hoffe, du nimmst mir das nicht krumm. Nee, überhaupt nicht. Ich finde sowas großartig. Das ist ja auch quasi eine schauspielerische Leistung. Das stimmt. Meine Rolle habe ich gut rübergemacht als Manager. Sehr sympathischer Typ. Geil. Ich denke, das sind ja dann reine Materialkosten, oder? Was ist das denn jetzt? Was ist das denn jetzt? Das sieht aus wie Gold. Bei dem Goldpreis wäre es auf jeden Fall fein.

02:27:28 Also ihr könnt euch eine Sache, könnt ihr euch sicher sein, dass so sicher wie das Arm in der Kirche, das Ding hat er direkt für 1,5 am selben Abend noch bei kleinen Anzeigen reingestellt.

02:27:47 Also das Ding, am selben Abend hat er das Ding noch für den Appel und Nei verhökert. Da hast du auch einen Applaus gegeben. Ja, war doch witzig. Ey, dann lass uns was Schönes damit anstellen. Vielleicht spenden wir den oder sowas. Wie du möchtest, ist es dein Name drauf? Ich hab die ja schon mal, aber wenn der so viel wert ist, dann lass uns doch gucken, dass wir irgendwie was Feines damit anstellen. Wie du möchtest uns mal darüber reden. Gerne. Weil das wusste ich, ich weine gut, ey. Das ist ja richtig glanzig. War doch aber witzig. Seht ihr auf Instagram, Fremdweg-Lau folgen, Marvin-Wild-Tage folgen, dann seht ihr das. Ich hab auch noch das Bundesverdienstkreuz dabei.

02:28:16 Ich finde das einfach geil. Marvin sammelt Preise wie andere ihre geknipsten Zehennägel. Das ist einfach, ich finde das so lustig. Das ist so ein Fiebertraum.

02:28:37 Was? Was ist los? Das stinkt hier extrem. Das stinkt es nicht. Das ist so ein Schaden, das stinkt es nicht.

02:29:08 Ja, hier wird gearbeitet. Wo gehobelt wird, fallen Späne. Was soll ich sagen? Ich bin frisch geduscht, hier kann nichts nach Käse stinken. Du stinkst erst, nachdem du hier ins Zimmer reingekommen bist. Ohne Scheiß. Und jetzt stehst du vor dem Ventilator, jetzt wird das alles hierher gepustet. Du bist ja mies. Nö, ich verteidige mich nur.

02:29:38 dass du gesagt hast, wir nehmen extra noch doppelt so viele mit für Julia und ich habe eins davon bekommen. Du kannst bestätigen, ich habe die alle aufgefressen. Ich habe eins bekommen, möchte ich sagen. Ich habe es auch unter das Reel jetzt geschrieben, um mich zu rechtfertigen. Er sagt noch so, weil ich habe die Kommentare gelesen und alle so, ja, haha, ja, er nimmt noch fünf weitere mit für Julia. Nee.

02:29:58 Ich habe genau eins bekommen. Alle anderen hat Mike selber aufgefressen abends noch. Die waren aber auch lecker. Weißt du, was die größte Frechheit ist? Ich lade jeden Tag auf Instagram Clips von mir hoch. Lustige Clips aus dem Stream. Kein Juckz. Jetzt lade ich einen Placement hoch. Ein Reel, wie ich Gebäck fresse aus der Rewe Backstation. Das Ding geht viral.

02:30:23 Produziert, geschnitten, gefilmt. Ja, ja, du warst es, du warst es. Weißt du, was ich überlege? Ich habe TikTok-Algorithmus durchgespielt, motherfucker. Ich überlege einfach, mit meinem Content aufzuhören, so mit Reactions, IRL-Streams und so. Und einfach nur, wie heißt dieser übel fette Typ, der mal richtig fett war? Hier dieser Avocado-Typ, der immer ASMR-Sachen frisst. Ich glaube, die Leute sehen dich wirklich, Nico Avocado. Ja, ja, ja.

02:30:48 Ja, ich werde einfach nur noch jeden Tag zwei Stunden streamen, wie ich 10.000 Kalorien auf ekelhafteste Art und Weise fresse und dann gehe ich wieder offline. Davon lade ich Clips hoch. Nee, Spoiler, er heißt nicht X-Dissolution. Ich meine nicht Danny, auch wenn er extrem fett ist. Ich meine nicht Danny. Krokoboss auch nicht. Jumbo Schreiner meine ich auch nicht, sonst würde er mich auf Facebook beleidigen, das will ich nicht.

IRL-Streams und zukünftige Projekte

02:31:19

02:31:19 Ja, Bernd ist eine absolute Sexlegende. Der besucht uns, glaube ich, auf unserer Camper-Tour. Und ich will mit dem demnächst mal einen Koch IRL Stream machen. Der ist heiß, der hat schon fünfmal gesagt, lass was machen. Ich weiß aber noch nicht was. Aber jetzt mein Backpack wird diese Woche fertig, dann kann ich endlich IRL Streams machen. Und ich kann jetzt endlich auch mal... Weißt du, was ich jetzt auch machen kann? Ich kann jetzt... Ich habe einen Aufruf gemacht.

02:31:45 Ein paar Leute sollen mal anfragen bei der Management-E-Mail. Ich kann mit meinem IRL-Backpack jetzt endlich das machen, was ich machen wollte. IRL-Streams in verschiedenen Berufen. Ich kann das jetzt machen. Das ist so geil. Mal einen Tag bei der Müllabfuhr mitfahren. Ich habe die Polizei Hannover geghostet. Ich habe keine Zeit. Ich glaube, die sind nicht im Chat. Ich möchte mich entschuldigen.

02:32:13 Mike, zu euch kommt, dass ihr den fiesesten, bärstigsten, wütendsten Kampfhund, äh, Kampfhund haben die nicht, äh, Schutzhund holt, den wildesten Personenschutzhund, den will ich, den will ich, und dann will ich, dass der Mike in voller Fahrt in den Arsch beißt. Nein, der beißt mir nicht in den Arsch, die soll mich beschützen.

02:32:40 Ich würde ihm sagen, so, jetzt lauf mal mein Freund. Und dann musst du laufen und dann täckelt dich so ein Marlin Rice von hinten so um. Das finde ich witzig. Oder so ein Schäferhund. Was glaubst du, was so ein Schäferhund für Fahrt aufnimmt? Auf so 100 Meter. Was glaubst du? Der, der, den fetzt sich so um dann. Und das, das möchte ich gern sehen. Da würde ich mich drüber freuen einfach mal. Ne? Dafür, dass du immer so frech bist zu mir.

02:33:10 Ich glaube, der Chat würde das auch gerne sehen. Nee, ich glaube... Also, ich werde auf jeden Fall der Polizei Hannover antworten.

02:33:36 großen Spaß in erster Linie. Die Hunde freuen sich ja über sowas. So, jetzt schau mal schön insoi, jetzt ist hier Sendepause. Ich werde mich nicht von einem Hund beißen lassen. Ach, du bist doch geschützt. Du hast doch einen Polster dann am Arsch oder am Bein. Ich muss mich, das Ding ist, die haben mir wirklich vor zwei Wochen geschrieben, ich habe die geghostet. Ich muss mich entschuldigen bei denen, bei den Officern. Ja, sonst kommen die bei uns vorbei. Ja, ja, muss ich sofort mich entschuldigen. Am geilsten wäre es doch diesen Monat, aber das wird so schwierig. Oh Mann, Juni. Ja, mach ich auch. Mach ich.

02:34:06 Kannst du mir noch eine Eisspeise machen? Noch eine? Ja, zum Abendbrot. Ach so, ja. Aber es ist so warm, ich kann die dran nicht kommen. Vielleicht so, ne, ne, so gegen 8, 9? Willst du sie jetzt haben? Ne, so 8, 9 wäre geil. Eine schöne Eisspeise, lecker. Darf ich mit zum Polizei Hannover? Ja, wenn du Bock hast. Darf ich den Hund aussuchen, der nicht... Ja, aber du musst dann den Backpack aufsetzen und filmen. Ja, das will ich machen, gerne. Mit Wonne. Okay, ich werde jetzt weiterarbeiten.

02:34:39 Ich weiß nicht, was die mit mir machen. Wir sollen da irgendeine Ausbildung mitmachen. Polizei. Ach so. Oh. Okay, das ist richtig krass. Ja. Nee, das würde ich nicht schaffen. Ich glaube, du schaffst es auch nicht. Wahrscheinlich nicht. Nee. Ich werde mich wahrscheinlich verletzt, aber es wird ein geiler Stream. Ich dachte, vielleicht Hundestaffel wäre auch geil. Hundestaffel Hannover.

02:35:00 Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, ob die eine Hundestaffel haben. Verfickte Scheiße. Ich bin im selben Raum. Ich weiß es nicht. Mann, ich weiß es nicht.

02:35:12 Wurde es mir übergeben. Mega. Ich bin stolz auf dich. Ich finde es super, was du machst. Dann haben wir ja was Gutes uns überlegt. Alle Links dazu in der Infobox. Schaut auf Instagram vorbei und dann machen wir daraus wenigstens noch was Vernünftiges, damit die Leute davon profitieren, die sich sehr darüber freuen werden. So sieht es aus. Neben dem Echo, dem Bundesverdienstkreuz und dem Deutschen Filmpreis habe ich auch noch weitere Auszeichnungen für diesen Test angefragt. Unter anderem den Ballon d'Or. Das ist einer der wichtigsten internationalen Fußballauszeichnungen und wird jedes Jahr an den besten Spieler der Welt verliehen.

02:35:42 Ich werde den jetzt schreiben, Digga. Ich habe wirklich ein schlechtes Gewissen. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich einfach die fucking Polizei geghostet habe. 22.04. Da hatte ich aber auch Geburtstag. Hey, Leute. Ich schreibe mit mehr Respekt. Hallo, Officer. Ich möchte mich in aller Form entschuldigen.

02:36:09 kriegen. Boah, wir haben aber auch bald unsere Campertour. Eigentlich müssen wir das diesen Monat noch machen. Vielleicht nächste Woche. Einfach auf Quick and Dirty nächste Woche. Wollen wir es nächste Woche machen? Passt das euch? Fragezeichen. Habe jetzt...

02:36:33 Jetzt auch einen Streaming-Backpack. Also wird das super geil. Punkt. Ich sag direkt, nächste Woche, wir packen den alten Rentner ein. Ab zur Polizei Hannover. Und dann machen wir einen IRL-Stream-Ausbildung bei der Polizei Hannover. Okay.

02:37:00 Digga, die Armen, Alter. Ich hab die einfach zwei Wochen geghostet, ja?

02:37:22 Ziemlich harter Korb für mich, aber ich muss ja eingestehen, die haben wirklich alles richtig gemacht, haben es überprüft und haben den kurzen Dienstweg zu Lothar Matthäus gewählt. Und ich frag mich wirklich bis heute, was Lothar Matthäus denken muss, als er diesen Anruf bekommen hat und gemerkt hat, dass irgendjemand seinen Ballon d'Or stibitzen möchte. Eine ganz andere Institution hat meinen Test ebenfalls bestanden, nämlich die Grammy Awards. Das ist der weltweit bedeutendste Musikpreis, haben unter anderem Leute wie Beyoncé, Rihanna und Taylor Swift gewonnen und die haben nach etwas hin und her Folgendes auf meiner E-Mail geantwortet.

02:37:51 Da die Statuetten gestohlen wurden, benötigen wir einen Polizeibericht oder einen Versicherungsanspruch sowie ein notarielles Schreiben von

02:38:03 Guck mal, diese scheiß Musikpreise, da kommst du nicht ran. Aber das verfickte Bundesverdienstkreuz kriegst du auf Ebay. Hier läuft doch was verkehrt, Mensch. Indem der Verlust detailliert beschrieben wird. Bitte füllen Sie auch das beigefügte Formular aus und teilen Sie uns mit, welche Preise ersetzt werden müssen. Sobald Sie all diese Dokumente eingereicht haben, wird unser Team sie prüfen. Und da muss ich wirklich sagen, an der Stelle war der Test für mich bestanden. Die Sache hat sich erledigt, weil die wollten einen detaillierten Versicherungsbericht haben. Was, wann, wo gestohlen wurde. Nicht so wie beim Deutschen Filmpreis, wo ich einfach eine E-Mail weitergeleitet habe.

02:38:32 habe, wo nur Einbruchsversuch drin stand und dann hieß es, yo, passt schon so. Und sie wollten ein notarielles Schreiben des Künstlers sehen. Und da haben sie sich auch nicht erweichen lassen. Ich habe das Gefühl, die Grammy Awards nehmen das deutlich ernster als das... So, Marvin, offener Brief an dich, Herausforderung. Versuch mal hier so einen Bad Boy zu bekommen. Den habe ich mir erarbeitet. Mit Blut, Schwein und Tränen. Mit Blut, Schwein und Tränen und harter Arbeit.

02:39:02 Ich habe so krass hier hingesabbert. Versuch den hier zu kriegen. Versuch es. Der stinkige Streamer Award. Na los, hol ihn dir. Will ich mal gucken, ob du das hinkriegst.

02:39:29 Gib ihm 20 Minuten, der klingelt hier gleich an der Tür, holt das Ding persönlich ab. Und das Verdienstkreuz. Abschließend möchte ich einfach nur nochmal sagen, dass es mir persönlich super wichtig ist, dass ich immer mit fairen Mitteln spiele. Egal, ob ich Influencer teste oder wie in diesem Falle Firmen, die diese Preise herstellen. Weil am Ende hat es ja auch so dreimal... Er fordert den Schätan heraus. Jetzt klappt. Wenn euch diese Serie gefallen hat, dann abonniert gerne meinen Kanal, um keine weiteren Videos zu verpassen. Und dann sehen wir uns schon bald wieder. Bis dahin macht's gut. Tschüss. Geiler Typ, geiles Video.

Reaktion auf "Bernd das Brot" und Kindheitserinnerungen

02:39:58

02:39:58 Richtig unterhaltsam und Respekt an ihn, dass er sich einfach jeden Preis unter den Nagel gerissen hat. Und jetzt, meine Freunde, kommt ein Video, da freue ich mich richtig drauf. Von den Two-Board-Guys. Bernd, das Brot ist ein Fiebertraum. Dieses Video, da habe ich so abgefeuert, ich bin so froh, dass wir jetzt darauf reacten können. Wir alle kennen es. Kika, 20 Uhr oder 21 Uhr Abendprogramm vorbei. Dann kam Bernd, das Brot. Bernd, das Brot.

02:40:26 Hat es einfach nur gegeben, damit die ganzen Kinder abschalten. Das ist ein verficktes, schwer, manisch, depressives Weißbrot. Leibweißbrot. Und der war unterhaltsamer als alles, was auf Kika lief, sage ich. Absolute Psychose. Wir feuern ab. Ich bin richtig gespannt auf das Video. Absolute Nostalgie. Rein.

02:40:45 Los geht's. Es sind die frühen 2000er. Du hattest einen chilligen Tag in der Schule und schaltest abends erst mal den Kinderkanal ein, um eine Folge Jakari zu fetzen. Die Knabberbox ist am Start. Ich muss sagen, ich fand Kika immer scheiße. Ich war immer so Tongo, Superhetail, hab ich immer gerne geguckt. Kika fand ich immer kacke, muss ich leider sagen. Kacke? Ja, ich fand Kika scheiße.

02:41:09 Okay, pass auf. Lieblings-Cartoons oder was ich damals auch in meinen Eltern für mich krasseste Nostalgie habe ich am liebsten geguckt. Disney's Wochenend Kids, Lilo & Stitch und Chip & Chap. Chip & Chap, Ritter des Rechts.

02:41:33 Cosmo und Wanda? Nee, ohne Auditune geht nix. Cosmo und Wanda auch geil. Disneys große Pause war auch super geil. Also ich glaube, der geilste Cartoon, das ist für mich absolute Nostalgie, habe ich immer abends mit meinem Vater geguckt. Disneys Wochenend Kids. Und ich wollte immer so einen coolen Freundeskreis und so ein Leben haben wie bei Disneys Wochenend Kids, aber ich war ein fettes Mobbing-Opfer. Typisch Andy, auch super, super geil. Aber Lilo und Stitch fand ich immer am geilsten. Wochenend Kids, Chip und Chap auch super.

02:42:03 Goofy und Max. Ja, Goofy und Max war auch geil. Mickey Mouse Clubhouse. Auch super geil. Es gab viele geile Sachen. Heutzutage läuft nur noch Hundescheiße. Guckt euch alleine an, was sie mit Bob der Baumeister gemacht haben. Mit dieser 3D-Scheiß-Animation. Heutzutage gibt es auch keine geilen Cartoons mehr. Und dann wundern sich die Leute, dass die Kinder, die nächste Generation, alle einen am Sender haben. Duck Funny. Auch geil. Dann hier Oggi und die Kakerlaken. Auch geil. Was denn?

02:42:32 Naruto habe ich nie geguckt. Da werde ich jetzt Morddrohungen für kriegen. Ich habe immer Avatar, Herr der Elemente geguckt. Das war auch geil. Naruto habe ich nie geschaut. Ich wollte da mal mit anfangen, aber es gibt da gefühlt 130 Staffeln. Da bin ich zu alt für. Das kriege ich in meiner Lebzeit nicht mehr durchgeguckt.

02:42:53 Power Ranger, ja. Boah, wisst ihr, was ich auch richtig gerne geguckt habe? Ja, hier, kennt ihr noch die Super Kickers? Oder Kickers, oder wie die hießen? Das lief immer auf, äh, boah, wie hieß das noch? Popokito? Popokito, ja, bei RTL 2, genau. Das habe ich auch gerne geguckt.

02:43:11 Spongebob war auch legendär. Ich war mal ein richtiger Spongebob-Fan. Ich hatte Spongebob-Bettwäsche, Spongebob-Tapete, alles. Jim Knopf fand ich super scheiße. Jim Knopf fand ich kacke. Von Pinocchio.

02:43:25 Pinocchio fand ich schlimm, da habe ich Depressionen von bekommen. Pinocchio fand ich immer richtig traurig. Kleines Püppchen, freches Püppchen, wo hat man dich zuletzt gesehen? Du willst nicht in die Schule gehen. Ich habe immer in die Tollgason geguckt. Fand ich auch super traurig. Das hat mich als Kind immer Debrie gemacht.

02:43:52 Fliegt mit seinen Gänsen davon.

02:44:07 Ja, die hatten auch ein geiles Intro. Warte. Oh mein Gott, ja. Mit dem Buch, ne? Simsalah Grimm, Intro Deutsch. Das war ein richtig... Hier. Oh mein Gott, ja.

02:44:39 das märchen war das märchen

02:45:15 Ja, supergeil, Digga. Supergeil, Mann. Und die Zeit vergeht wie im Flug. Auf einmal ist es 21 Uhr. Film aber auch crazy. Und auf das, was jetzt kommt, haben dich weder deine Eltern noch deine Lehrer vorbereitet. Guckt ihn euch an. Wie scheiße da aussieht, dieses Live-Weißbrot. Da will ich schön Frischkäse draufschmieren, bisschen leichten Schinken oder schön Käse und dann rein in die Fretze. Das geile, eckige Brot.

02:45:45 Ich schwöre, er sieht aus wie der Vater von Basti GHG. Guck mal. Geil. Oh, das geht deep. Scheiße. Schumme, Freunde. Wir leben in einer Zeit.

02:46:10 Instagram, Twitter. Wir sind alle connected, dauerhaft online. Aber am Ende des Tages sind wir alle einsam. Wir werden alleine geboren. Wir sterben allein. Wir leben im Zeitalter der Technologie und der Kommunikation. Cyberkommunikation. Aber im Herzen sind wir alle missverstanden und einsam. Scheiße. Genau wie Bernd das verschissene Brot.

02:46:37 Schaltet ab! Schaltet ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab! Ab!

02:47:03 Damn! Ist savage. Hier riecht es nach Socken. Guck mal hier, einfach Bernd das Brot bei einem Discord-Mod treffen. Das ist ja geil. Und da gab es doch nicht mal Discord. Kalte Pizza und verschwender der Jugend.

"Bernd das Brot" als kulturelles Phänomen und Kritik an modernen Kindersendungen

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02:47:16 Bernd ist der Alpha-Allmann, steht auf Raufasertapete und hat weder Bock auf seinen Job noch auf sein Leben. Er ist die deutsche Antwort auf die Powerpuff Girls, die Dinos und was auch immer das hier sein sollte. Das ist eigentlich wirklich krass, ne? Einfach ein überdimensionaler, pinker, pädophiler Dinosaurier, der aussieht wie ein Muschidildo.

02:47:46 Ja, ja, der Bär im großen Blauen hat. Der hat auch ein bisschen pädophile Vibes, aber nicht so sehr wie Barney. Barney sieht aus wie ein superpädophiler. Barney sieht aus, als dürfte er sich Kindergärten nicht näher als 300 Meter nähern.

02:47:57 Ja, ja, kenn ich noch. Geil. Lass das Kind los, du pädophiler Lustmolk. Das ist doch... Hör auf, bitte die Kinder zu verführen in deinem V-Bucks-Van. Mist. Er operiert auf dem verstörenden Niveau jedes guten deutschen Märchens. Es war einmal ein Büble, das gern am Daumen gelutscht hat. Seine Mutter hätte gesagt, er soll aufhören, aber er hat nicht wählen.

02:48:21 Also hat sie ihm die Daumen abgeschnitten. Jetzt hat er keine Daumen. Das ist so scheiße, Digga. Kindheit. Aber die Lore von Bernd geht tiefer als jede Kindergeschichte. Hier geht es um einen Nazi-Kaktus, ein...

02:48:33 Jo, wart mal ganz kurz. Gebrochenes Herz, Alkoholismus. Rufen wir doch mal das deprimierte Brot rein, das sich jeden Abend alleine die Pirne zuknallt mit Wein, Whisky und Schnaps. Und eine Entführung mit Polizeieinsatz. Was haben diese Augen nur gesehen? Und wie kam es dazu, dass ein... Ey, ich liebe Bernd das Brot. Das ist so geil. Der ist auch so geil depressiv und hasst die Menschen. Und je älter man das wird, es ist genau wie bei Spongebob. Als Kind hat man Thaddeus gehasst. Man dachte so, Digga...

02:49:02 Was hat der so schlechte Laune? Da soll man nicht so eine Fresse ziehen. Mittlerweile fühle ich Thaddeus. Und je älter du wirst, desto mehr kann man sich mit Bernd dem scheiß Brot identifizieren. Kindersender beschlossen hat, eine ganze Generation mit einem depressiven Brot zu traumatisieren.

02:49:29 Die 90er, das Jahrzehnt von Technopartys, Tamagotchis, die öfter gestorben sind als... Tamagotchi auch so geil. Jedes Mal, wenn ich mit meinen Eltern auf dem Flohmarkt war, manchmal haben wir auch verkauft mit so einem Tapeziertisch, haben wir morgens um fünf Sachen auf dem Flohmarkt verkauft. Jedes Mal auf dem scheiß Flohmarkt habe ich mir einen Tamagotchi gekauft und ihn am nächsten Tag verloren. Ich habe bestimmt in meinem Leben 20 ungelogen 20 Tamagotchis verloren. John Bean und Buffaloes.

02:49:54 Nickelodeon und Super RTL haben den Marktwert von Kindern erkannt. Hallo, ich mag Moneten. Und der ÖRR muss nach. Damals war es Super RTL und Kika. Jetzt sind es die Streamer. Falls ihr doch Primes habt, würde ich nicht Nein sagen. Liebe geht raus. Striper, danke für die fünf Monate. Beneglo, danke für die 16. Mittelexperte im siebten. Manni und Arthur sind auch am Start. Ich küll so eure Eier. Der neu gegründete deutsche Kinderkanal braucht ein Aushängesche- Auch mal Loremover. Möwe.

02:50:22 Auch mal den Prime Command anpinnen im Chat, sag ich, ne? Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Eine Galleonsfigur, womit sich die Jungspunde des anstehenden Jahrtausends wirklich identifizieren können. Sehr freundlich. Also werden die großen Geschütze ausgefahren und die Bosse bei Kika holen die Comedy-Talente Tommy Krabbweis und Norman Köster ins Boot. Zwei Genies ihrer Zunft. Und sie kommen mit einem Vorschlag um die Ecke, der die Karten neu mischen wird.

02:50:48 Briegel, ein nerdiger Busch. Oh mein Gott, Digga. Oh mein Gott. Das hier ist die Definition von Hackenpenner. Digga, dieser scheiß jungfräuliche Nerdbusch. Holy shit. Ein nerdiger Busch. Chili, ein Ab... Digga.

02:51:09 Ohne Scheiß, dieses Schaf sieht aus wie die Otto-Normal-Netto-Kassiererin. Guckt euch das an. Absolut aufgedrehtes Schaf und als Gegenstück Kaktus-Kasulke. Den Nazi-Kaktus-Keit gar nicht. Aber es gibt ein Problem. Achtet mal ganz genau auf die Zeichnung. Äh, Loremover heißt mit Vornamen Serkan.

02:51:30 Ach nee, Emily war der Quoten-Turk in unserem Mod-Team, ne? Dann weiß ich's nicht. Was könnte das sein? Wir haben wirklich einen Hitler-Kaktus erfunden und haben's nicht gemerkt. Das communist-socialist-guy. Tschüss. Holy shit.

02:51:46 Oh, war mein Gott. Oh, war mein Gott. Oh, war mein Gott. Oh, war mein Gott. Wieso macht dieser scheiß Nadelkaktus in den Hitler-Ghost? Was passiert hier? Am Abend vor dem großen Meeting müssen sie in das Theaterstück eines Freundes. Über drei Stunden pure russische Tragödie, die deprimierend anfängt und mit der selbst herbeigeführten Lebensbeendung des Hauptcharakters noch deprimierender. In-game.

02:52:13 ...mierend anfängt und mit der selbst herbeigeführten Lebensbe... In-Game in Minecraft.

Revolut als Banking-App und Probleme mit Shell V-Power Karte

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02:52:20 Das ist so geil. Wir haben das irgendwann mal angefangen aus Spaß zu sagen, dieses scheiß Ingame. Es ist so geil, dass es mittlerweile sogar in einem Two-Born-Guys-Video ist. Ich liebe alles daran. ...endung des Hauptcharakters noch deprimierender endet. Nach der Vorstellung setzen sie sich in ein italienisches Restaurant, im Wissen, morgen nicht liefern zu können. Sie gönnen sich ein paar Drinks, die natürlich auch bezahlt werden müssen. Echte Kenner machen das mit einer personalisierten Debit-Card von Revolut. Das hier ist unsere Approval-Pending. Ihr wisst, bei 2BG gibt es nur Premium-Filet. Revolut wurde von...

02:52:50 Capital als eine der besten Banking-Apps ausgezeichnet. Holla die Waldfee. Die App ist kostenlos, du kannst dein Konto in wenigen Minuten eröffnen und dir über unseren Link 20 Euro Willkommensbonus sichern. Das App-Design ist benutzerfreundlich und macht tatsächlich Lust, sich mehr mit seinen Finanzen zu beschäftigen.

02:53:05 Oder mehr Geld auszugeben. Ich mag Moneten. Das Niceste ist, dass du mit deiner Karte Rev-Points sammeln kannst, die du dann wieder als Guthaben bei Shops wie Amazon oder Airbnb eintauschen kannst. Beispielsweise gibt es für 3.500 Rev-Points einen 25 Euro Zalando-Gutschein. Und weil wir hier... Ey, ohne Witz, wo ich das gerade sehe, Chat. Ihr werdet es mir nicht glauben, womit ich mich die letzten zwei Wochen rumgeschlagen habe.

02:53:27 Das habe ich in meinem Leben noch nie erlebt. Pass auf. Ich habe ein richtig geiles Geschenk von meiner Mutter zum Geburtstag gekriegt. Und zwar diese V-Power-Karte. Checkt ihr, dass man V-Power-Sprit bei der Shell zum Preis von normalen Super tanken kann? Ich habe diese Karte bekommen. Meine Mutter hat die bezahlt. So, normaler Mensch denkt sich, okay, ich kriege jetzt diese Karte. Ich tanke.

02:53:51 Dann zeige ich einfach die Karte, dann wird der Rabatt abgezogen und dann bezahle ich weniger. Die Welt könnte so einfach sein. Bruder, das war ein Fiebertraum. Diese Karte hat mich gebrochen. Ich habe diese Karte bekommen, meine Mutter hat die bezahlt. Anstatt, dass ich damit einfach bei der Shell, wenn ich getankt habe, die vorzeigen kann, musste ich mir die App einrichten.

02:54:11 alle meine Daten eingeben, dann musste ich die Karte aktivieren. Dann habe ich aus Versehen die falsche Karte aktiviert, musste 72 Stunden warten, dass ich die Karte aktivieren konnte. Alleine wie unübersichtlich diese scheiß App ist, Digga, es ist geisteskrank. Ich war so überfordert, ich habe mich gefühlt wie Schradin. Dann habe ich diese 72 Stunden gewartet, dann habe ich meine Shell-V-Power-Karte, meine ganze Scheiße, meine Lebensgeschichte da reingeschrieben, habe meine Shell-V-Power-Karte da angegeben.

02:54:36 Hab getankt, ging nicht. Frage ich bei der Shell, die Kassiererin, wie machen wir es? Wieso geht das nicht? Du musst noch 48 Stunden warten, bis die Karte aktiviert ist. Das heißt, diese Karte ist bezahlt. Ich habe sie geschenkt bekommen und musste eine Woche warten, in der ich dann auch getankt habe, bis ich sie benutzen konnte. Ich habe noch nie so eine umständliche Scheiße gesehen, Shell. Wie machen wir es? Geile Idee, geiles Prinzip, aber diese Aktivierung von der Karte, Bruder, dafür brauchst du einen Doktortitel, ja? Dafür musst du hochbegabt sein.

02:55:04 Habe ich es in meinem Leben noch nie erlebt. Aber jetzt funktioniert sie. Hat eine Woche nur gedauert. Wirklich im wahrsten Sinne des Wortes eine Woche. Fünf Tage, sechs Tage. Ist das krass. Ist das krass. Aber jetzt funktioniert es und es ist geil. Und jetzt sammle ich auch Shell-Punkte. Das heißt, wenn ich genug getankt habe und genug Shell-Punkte habe, kann ich mir direkt wieder diesen Deal holen und brauche wieder zwei Wochen, bis ich sie aktivieren kann. Ist das Leben nicht herrlich. Aber das Geschenk ist geil. Schautet an meine Mutter.

02:55:33 Immer noch in Deutschland sind und gefühlt ein Drittel der Läden keine Karte akzeptiert, kannst du Geldgebühren frei abheben. Die App zeigt dir sogar den nächstgelegenen Geldautomaten. Hab ich schon, Julia, groß und breit eben erzählt. Oder geht auf den Link in der Beschreibung und nach eurer ersten Zahlung bekommt ihr 20 Euro geschenkt. Damit gehen die nächsten Drinks quasi aufs Haus. Zurück im Restaurant droppt Norman den einen, den alles verändernden Satz. Brot ist lustig.

02:55:57 Das Ding ist, ich habe bei so einem Frank-Rosin-Dreh, ich habe einen von den beiden kennengelernt, der Bernd das Brot erfunden hat. Ich weiß aber nicht mehr, welcher von den beiden das war. Ich glaube er. Einen von den beiden habe ich kennengelernt. Und der hat einfach in so einem Nebensatz gedroppt, yo, ich bin übrigens einer der Erfinder von Bernd das Brot. Alles verändernden Satz. Brot ist lustig.

02:56:19 Tommy schaut Norman kurz an und beginnt ihn auf dem Kassenbon als Kastenbrot zu zeichnen. Die Geburtsstunde von Bernd das Brot, dem Heiland, der das deutsche Kinderfernsehen retten sollte. Mit dieser absolut genialen Idee im Gepäck und vor allem ohne Alternativen gehen sie am nächsten Morgen ins Kika Headquarter zum Meeting mit dem Programmdirektor. Sie rechnen nicht wirklich mit einem krassen Erfolg, aber... Dann sagt er, das ist wirklich mit Abstand die bekloppteste Idee, wirklich die bekloppteste Idee, die ich in meinem Leben jemals gehabt habe.

Aufstieg von "Bernd das Brot" und Kritik an "Lazy Town"

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02:56:49 Pause. Ja, genau so machen wir es. Ab hier war der Aufstieg des depressiven Kastenbrotes unausweichlich. Und Bernd das Brot, Chili das Schaf und Briegel der Busch sprechen auf, um den deutschen Kinderkanal patriotisch vor dem Einfluss der aufgedrehten Asi-Armies zu retten. Bye-bye, Spongebob. Servus, Art Attack. Und bis bald, Rian, Lazy Town. Moin, Bob. Lazy Town fand ich auch immer scheiße. Dieser scheiß Sportakustiker mit seinem ADHS hat mir immer auf Mann gemacht mit seinen Flickflack-Peddywags. Der hat den ganzen Tag nur verschissene Moorrüben und...

02:57:19 gefressen, der hat mich so genervt. Kein Mensch frisst den ganzen Tag Moorrüben. Der hätte, guck mal, das Ding ist, wenn er irgendwo hin wollte, von A nach B, hat er immer 50 Backflips gemacht, Flickflack, Ratschlag, alles, das volle Programm. Manchmal ist er auf seinen Händen gelaufen. Dicker, du wärst viel schneller gewesen, wenn du einfach normal gegangen wärst, wie ein normaler Mensch. Dann diese scheiß Stephanie mit ihren pinken Haaren.

02:57:40 Absolut krank und der schlimmste von diesen Wichsern war Meini. Dieser narzisstische kleine Fotzenjunge, der alles haben wollte. Das ist ein Kapitalistenschwein. Meins, meins, meins will ich haben. Der hat einfach Leute zwangsenteignet. Schreckliche Serie.

02:58:00 Wir brauchen dich nicht mehr. Die Jungs von der BUMM Film GmbH haben ein Jahr zur ersten Show und nach genialen Einfällen wie... Was? Habe ich das gerade richtig verstanden? ...einigt man sich auf die Werbeshow-Parodie und oh boy, der ist wild. Bis bald. Hoffentlich nicht.

02:58:27 Riegel und Chili versuchen in der Show allen möglichen an das Publikum zu verticken. Digga, das ist einfach der Vorgänger von 9 Live. Gleich kommt Schradin so ins Bild. Verkauft da irgendeine Scheiße an die Zuschauer. Geil. Das wäre so geil, wenn... Ja, Schradin ist in diesem Busch-Jungenkostüm. Immer Bernd, der hat mies keinen Bock drauf und mit der Idee treffen Norman und Tommy genau den feinen deutschen Humor.

02:58:56 Ich mag den Spiegel nicht. Soll ich ihn umwerfen? Sieben Jahre Pech machen bei mir auch nicht mehr viel aus. Mucho depresivo, compañeros. Wie viel Haar hat Brot? Es klappt. Du hast gerade auf Spanisch gesagt, dass du deprimiert bist. Alter, ist das ein Schiebertraum. Ey, kein Wunder, dass wir so geworden sind, wie wir geworden sind. Ohne Scheiß. Also völlig, völlig krank.

02:59:24 Und die schönen Farben. Damit wird jede Party zum großen Hallo. Hallo. Ich bin der Clown. Deswegen ist heute jeder zweit in Therapie. Danke für die Prime-Stelle. Chris O'Raja.

02:59:52 War ja klar. Warte mal, was habe ich gerade gesehen? Was? Warte mal. Hey Kronk, ich fühl dich, Diggi. Ich weiß auch nicht, was hier gerade abgeht. ...offiziell seine Freunde sind, ist das zum Teil eine extrem toxische Beziehung. Bernd wird regelmäßig misshandelt.

03:00:18 Bernd, was haben sie Bernd angetan? Scheiße!

03:00:27 Figger, Bernd wird einfach missbraucht, Bruder. Was passiert hier? Steht MP vielleicht für Matsch-Pudding oder was? Bernd setzt Grenzen, die nicht eingehalten werden. Er bat zum Selbstschutz einen Damm. Manche würden sagen eine Brandmauer, aber es hilft nichts. Bernds Damm bricht immer. Ja, der von Schreitens Mutter auch, wenn ihr versteht, was ich meine. Sogar quasi zum Alkoholismus gezwungen. Berndi, wenn du mir hilfst, den Wein zu verkaufen, dann ziehe ich dich morgen nicht als Testkandidat. Was?

03:00:56 Alarm! Alarm! Bernd ist zwar nicht nur deswegen depressiv, warum erklären wir später noch, keine Sorge, aber geholfen hat der ganze Mist safe nicht. Ich hab mich daran gewöhnt, in die Luft gespreckt zu werden. 2003 ist Kika dann auf der Suche nach einem Rausschmeißer-Format für den Sender, der das eigentliche Kika-Programm von 6 bis 21 Uhr beendet und die Nacht füllt. Der Sender hat keinen Bock, nur ein Testbild zu senden, also werden die Big Guns rausgeholt und Tommy und Norman müssen mal wieder ran.

03:01:26 Ja, das ist also eine Weihnachtsbaumkanone und die ist dafür da, um einen Weihnachtsbaum abzuschießen. Geil. Geil. Und bei uns in Köln liegen die scheiß Weihnachtsbäume teilweise immer noch Ende Mai auf der Straße und vergammeln, weil die keinen Schwanz abholt. Dann lieber zum Mond schießen, sage ich. Und der Sinn dahinter? Frage ich mich auch. Die beiden erfänden die Nachtschleife. Dieser Vogel ist tot. Das ist so scheiße.

03:01:57 Ich will ein Kind von dich. Ja, ja, ja. Ich mag das schon. Das Brot? Die gefährlichsten Gegner sind die, die keine Hoffnung mehr brauchen.

03:02:12 Ey, was ist das, ja? Also ich hatte das in Erinnerung, dass die Scheiße krank war, aber das ist wirklich der Urvater von Brainrot. Wir haben heute Tung, Tung, Tung, Tung, Tung, Sarhur, Krokodilo, Bombadilo, Cappuccino, Leck meine Eier. Das hier ist der Urvater der originale Brainrot, Digga.

03:02:33 Die neue Tonsur heute mit den neuesten Modetrends aus Rom und den heißesten Storys aus dem Vatikan. Es war einmal ein Papst, der hat ganz friedlich gelebt. Dann kam J.D. Vance und wollte sich mit ihm treffen. Dann ist der Papst vor Cringe gedeiht. Das ist gottlos, Bro.

03:02:50 Das ist ja die Raufasertapete. Tralalero, tralalala. So ein Scheiß-Trend. Die Nachtschleifen gehen circa zwischen 8 und 25 Minuten und bestehen aus einzelnen Clips, die einfach die ganze Nacht im Loop gesendet werden. Wir sind hier zwar auf dem Kika-Kinderkanal, aber praktisch wird die Nachtschleife vor allem von Kiffern und besoffenen Studenten zelebriert. Ja, damals als Student, nachts um zwei, wenn man zu war, wie eine Standhaubitze und nicht wusste, was man nach Domian noch schauen sollte. Dieses Konzert, danach Bernd das...

03:03:19 Sauftour, danach Bernd das Brot. Kann nicht einschlafen, Bernd das Brot. Bernd war da, Freunde. Im Gegensatz zu unseren Eltern, unseren Freunden.

03:03:31 Unser Ex-Macker, unsere Ex-Alte. Irgendwann haben sie uns alle verlassen. Wer ist geblieben? Was war die einzige Konstante im Leben? Bernd das verschissene Weißbrot. Bernd war immer da. Bernd ist Content, der so fein ist, so nuanciert, so deutsch. Und heute bin ich euer Bernd das Brot, Freund. Ich bin immer da. Verfick nochmal. Und genauso depressiv.

03:04:00 Dass er für das internationale Publikum einfach nicht zu verarbeiten ist. Das Geile ist, Bernd das Brot ist für die Amis genauso weltfremd.

03:04:28 Wie zum Beispiel Fenster, die du auf Kipp machen kannst. Oder Häuser, die aus Stein gebaut sind und nicht aus Pappkartons. Checkt ihr? Die können das gar nicht verarbeiten. Das ist für die ein absoluter Clusterfuck im Gehirn. Pfand? Erzähl das mal den Amis. Die scheißen sich ein. Schaltet ab! Schaltet ab! Schaltet ab!

"Bernd das Brot" als deutsches Kulturgut und Entführung

03:05:00

03:05:00 Nicht Deutscher hier. Was zum Teufel ist mit dem Weltraumbrot los? Vielen Dank, dass Sie mit Astrobrot Airlines geflogen sind. Nein, im Ernst. Ich habe es gerade im Fernsehen gesehen und jetzt kann ich nicht schlafen. Ich konnte danach schlafen wie ein Baby. Bernd das Brot.

03:05:20 Ich glaube auch, Bernd, das Brot muss auf jeden Fall auf trockenen Entzug. Der ist hochgradig, alkoholabhängig, der braucht Hilfe, der braucht eine Therapie, der muss auf trockenen Entzug. Bernd braucht Hilfe. Und in andere Teile der Geschichte.

03:05:42 Okay, wir haben Bernd das Brot, der ein Hitler-Cosplay macht. Ich habe alles gesehen. Ich habe offiziell, das war der Frame. Bernd, der Brot als Hitler. Ich habe alles in meinem Leben gesehen. Das war's. Mich kann nichts mehr schockieren. Hast du mir nicht meinen Schnitzel wegnehmen? Vielen ist gar nicht bewusst, dass Bernd Höcke und seine Partei eine Hommage an diese Nachtschleife sind. Wir müssen unsere Männlichkeit wiederentdecken.

03:06:14 Heute lautet die Frage Schaf oder Wolf und ich, nein wir, entscheiden uns in dieser Lage Wolf zu sein. Ich wusste, dass das Meme kommt. Ich wusste es. Infotainment hin oder her, haltet euch wenigstens ein bisschen an die Fakten. Okay Bernd, wie wär's hiermit? Die AfD wurde jetzt offiziell als gesamte Partei als gesichert rechtsextrem eingestuft. Hab ich jetzt seine Gefühle verletzt? Gut.

03:06:41 Bernd hakt natürlich viele deutsche Stereotype hintereinander ab. Bernd macht einen Song über Fußball. Fußball, Fußball, hey. Well, well, well. Das Internet ist für ihn Neuland. Im World Wide Web. Bernd hat ein Wohnmobil und geht gerne campen. Das ist Öziland. Sprengt's euch weg. Berndi, was gibt es denn Schöneres als Camping? Die Pest.

03:07:03 Dicker, ich fühle ihn aber. Ey, ohne Scheiß wäre ich kein Streamer. Ich würde niemals campen fahren. Ich freue mich auf die Campertour mit dem alten Ende des Monats. Aber, ey, ich weiß doch, ich werde es niemals vergessen. Haus bei meinen Eltern. Die haben den Scheiß-Familienzelt in den Hinterhof gestellt. Weil wir da campen wollten. Ich habe drei Stunden in diesem Zelt gepennt. Dann musste ich scheißen. Um 12 Uhr nachts, noch vor 0 Uhr, bin ich in mein Kinderzimmer gegangen. Scheiß auf das Zelt. Scheiß auf Camping. Campen ist so kacke.

03:07:35 Wenn es nur dreimal geimpft. Ey, ist das scheiße. Digga, Julia. Oh, der zog ein bisschen die Eier. Oh. Alter, was passiert? Digga, Julia ist so am abkacken gerade. Die ist am Schreilach. Digga.

03:08:03 Campen ist so kacke. Wisst ihr, was das einzige ist, was Campen? Digga, was passiert hier, ja?

03:08:29 Der Campingurlaub für die Familie war gefickt. Ich muss scheißen gehen. Kein Bock, ich kann nicht in den Garten scheißen. Das einzige, was Campen für mich erträglich macht, ist, dass wir für unsere Campertour Sponsoren haben und wir uns ein absolutes Luxus-Campermobil mieten.

03:09:00 Ja, meine Verdauung ist ein großer Störfaktor bei sämtlichen Freizeitaktivitäten. Das ist ein Problem, ich weiß. Was soll ich machen? Ja, beim Campingurlaub im Garten. Ist das dumm, ja.

03:09:28 Ist ja Reizdarm, ärztlich attestiert, kann ich nichts gegen machen. Ich bin auch nicht stolz drauf. Willst du mitkommen auf Camper-Tour? Scheiße.

03:10:02 Wo die Batterie da so rausgeflogen ist. Ja, ja, das war auch geil. Digga, das hat die so abgeholt gerade. Ich habe die lange nicht mehr so herzlich lachen hören. Das ist krass. Halt einfach gute Satire und nimmt den ganzen der 2000er so gut, Hops. Neuen Live-Quiz. Was?

03:10:21 Guckt euch die alte gelbe Ratte an. Tatsächlich ist hier das Crossover. Ich hab's vorhin noch gesagt, Bruder, er macht mir hier einen auf, Schradin macht mir einen auf Bernd das Brot. Und da ist er, die alte, alte Qualle. Da ist die alte Qualle. Und er ist nicht ansatzweise so gut in seinem Job wie Bernd das Brot. Bernd das Brot hat ihn zur Bitch gemacht. Der hätte mal Praktikum machen müssen bei Bernd den Brot. Wie man Sachen verkauft. Der dumme Schradin. Aber immerhin hat Schradin dieselbe Hautfarbe und Konsistenz wie Bernd.

03:10:52 Einfach gute Satire und nimmt den ganzen der 2000er so gut aufs neuen Live-Quiz-Show. Da ist er!

03:11:06 Da ist er. Und der ist nicht ansatzweise so gut in seinem Job wie Bernd, der Brot. Und Bernd, das Brot sieht auch noch viel attraktiver aus. Damn, du Schlampe. Da du um einen Euro zu gewinnen eine Hotline angerufen hast. Und der Euro ist nie angekommen beim Gewinner. Die pro Minute das 100-fache kostet.

03:11:35 Wo ist Jens? 9Live zum Teil einfach gute Satire. Also Knossi. Der 2000er so gut hops. 9Live Quiz Show.

03:12:03 Das, der hier redet, oder was?

03:12:08 Knossi hat er früher angerufen. Ja, das weiß ich. Warte, ist das Knossi der Jens? Das ist Knossi? Ich werde beschissen im Kopf. Bruder, was ist das hier für ein Fiebertraum? Da du um einen Euro zu gewinnen eine Hotline angerufen hast, die pro Minute das Hundertfache kostet, gebe ich dir einen kleinen Tipp.

03:12:38 Das Alphabet vor und streiche alle Buchstaben. Außerdem O. Hab ihm Telefon schon. DSDS. Kika sucht das Superbrot. Also schlecht war es nicht, aber schlechter geht es auch nicht.

03:12:49 Digga, ey, Mont hat einfach bei meiner Talentshow Dieter Bohlen-Cosplay gemacht. Das war auch geil. Bot-Kommentare. Und nebenbei ist bei Bernd & Friends noch das Who's Who des deutschen Fernsehens zu Gast. Bruder, wie heißt sie nochmal? War das Carolin Kebekus oder wie heißt sie? Digga, die war bei Bernd das Brot?

03:13:18 Hat die Farid Bang nicht mal in so einem Rap-Song komplett auseinandergenommen? Oh, ich weiß sogar noch die Line. Ich weiß sogar noch die Line. Ich weiß noch, sie fing an. Ich werde sie nicht zu Ende ausführen. Caroline Kebekus macht auch paar Witze.

03:13:37 Den Rest werde ich nicht aussprechen. Auch unser Cringe-Bundeskanzler bleibt was legal. Hat einen Auftritt bei Bernd. Naja, also sein Doppelgänger. Weißt du eigentlich, wie schnell aus einer kleinen Aussage ein handfestes Gerücht werden kann? Weißt du, wie viel mich das interessiert? Minus Gnampf. Schon klar. Schließlich habe ja nicht ich ein Bäuerchen auf dem Meeting gemacht. Bitte? Auch ein Brot muss mal Luft ablassen. Schade.

03:14:04 Did I do that? Did I do that? Und obwohl Bernd eigentlich keinen Bock auf irgendwas hat, fängt er ganz entspannt an, nebenbei Random Sidecrap. Das war auch geil, bei A-Slash-Plays, dass die da Bernd das Brot als Thanos verewigt haben. Ey, ich hoffe, es wird nächstes Jahr wieder A-Slash-Plays geben. Das war eine geile Zeit, Digger. Und dann damals, als es war, 2023, da hatte ich so 80, 90 Zuschauer und selbst mit 80, 90 Zuschauern haben wir es geschafft, uns da zu verewigen. Wenn das wiederkommt, dann feuern wir richtig ab.

03:14:33 Da machen wir einen fetten Small-Di-Emote irgendwo hin. ... was zu ballern. Er macht besseres Telefitness als Deadlift DeZoes. Er haut eine Single raus und geht damit straight in die Charts. Haut dann ein ganzes Album hinterher, released Videogames, macht die Kinderführung im Reichstagsgebäude. Ich bin gleich wieder da. Gewinnt 2004 einen Grimme-Preis. Wo ist eigentlich unser Grimme-Preis? Und haut eine Show nach der anderen raus.

03:15:04 Für Bernd. Ich sag Real Talk, wir brauchen im neuen Streaming-Zimmer Bernd das Brot-Pappaufsteller im Hintergrund, Freunde. So soll es sein. Könnte es nicht besser laufen. Bis zu einem schicksalsschweren Tag. Plattenarsch hatte alles gefickt. Ja, Digga, Kevin sowieso, Bruder. Der hat ja Stream-Pause gemacht zur legendären Vlog-Zeit. Aware. Dann ist er wiedergekommen und 2023 hat der Typ so abgefeuert. Arslash-Plays.

03:15:32 Dann einen Zuschauer zum Millionär gemacht mit Joko und Klaas. 20 Stream Awards abgeräumt. Das war krass. Also 2023, da Papa plattes Jahr mit zu verfolgen, war crazy, Digga. Das war krass. Und seitdem hat der Typ 30.000 Average Viewer. Und da kommt keiner ran. Das ist Wahnsinn. Obwohl doch Eli, ne? Ich weiß gar nicht, Digga. Wer ist gerade top? Warte mal. Streamer Germany.

03:16:01 Wer ist hier gerade top? Oh, rede mal. Top 5, Freunde. So. Genau so, Baby. Wir haben hier Platz 1 Elie Jello. Auch krass, ne? 34.000 Zuschauer. Wahnsinn. Knapp dahinter Kevin mit 32.000. Also das ist hier Speerspitze. Baller League 55.000. Okay, guck mal. Ohne Baller League wären wir sogar Platz 4.

03:16:25 Trimax Platz 4. Digga, aber auch krass, ne? Dass die kleine Penis-Gang einfach auf Platz 5 ist. Deutschlandweit Top 5 ist völlig geistkrank. Völlig surreal. Sag ich euch, wie es ist. Dass wir auf Platz 5 deutschlandweit sind, insgesamt völlig irre.

03:16:41 Völlig irre. 6 No Way, 7 Gronkh, hier ist Monte, hier Hanno, hier ist Tanzi. Boah, G-Taste ist ja auch krass. Der ist auch krass am Ballen gerade. Ja. Aber die beiden Jungs hier, die sind am Abräumen. Also die sind hier richtig am Absaften. Krass.

03:17:00 Im Jahr 2009. Es ist nachts. Bernd steht ganz entspannt an seinem Spot vor der Kika-Zentrale in Erfurt. Ein Tag wie jeder andere. Plötzlich hört man einen Knall. Reifen quietschen und Bernd ist weg. Er wurde entführt. Nichts zu sehen außer ein Loch im Boden. Nur Männer? Weiber sind ja auch nicht lustig. Ey, kleiner Witz. Chilt. Es war ein Spaß. Chilt. Chilt. Chilt. Es war ein Spaß.

03:17:31 Aber die Platzierungen sprechen für sich. Dabei hatte er hier gestanden, Bernd das Brot. Die Fans sind selbstverständlich geschockt. Bernd das Brot ist nicht mehr da. Firma gleich Wand.

03:17:49 Die Polizei nimmt den Fall sehr ernst und hat direkt eine Vermutung, wer hinter dem Attentat auf unser deutsches Kulturgut stecken könnte.

03:18:04 Die Polizei vermutet sogar einen politischen Hintergrund. Warte mal, wirklich? Seit Wochen will die Stadt diese besetzten Häuser räumen lassen. Die Bewohner haben nun möglicherweise Bernd das Brot in ihrer Gewalt. Die linke Hausbesetzer. Die haben einfach Bernd das Brot als Geisel genommen, damit die die Crackhütten nicht abreißen. Szene besetzt zu diesem Zeitpunkt das Gelände von Topf und Söhne. Das würde die Stadt Erfurt gerne abreißen, doch die Firma hinter dem Gelände hat eine dunkle Geschichte. Topf und Söhne waren die Konstrukteure und Lieferanten der...

03:18:34 Öfen, die zur Vernichtung von Menschen in den KZs der Nazis genutzt wurden. Naheliegender Verdacht also. Und dann taucht ein Video der Entführer auf. Die Aufregung ist groß. Würde Bernd wirklich bei so einer Aktion mitmachen? Ist das deutsche Kultur gut, das Brot und

03:19:03 Kindheit vielleicht doch Agitprop? Ein f***'n Kommi?

03:19:09 Oh, Digga, das wird mir jetzt so politisch. Danke für die Prime-Show, die küssere Eier. Liebe. Tommy Krabbeiß dementiert. Definitiv totaler Quatsch, weil Bernd geht nie von alleine irgendwo hin, um irgendwas in Erfahrung zu bringen, sondern der Bernd ist gern zu Hause, starrt seine Raufasertapete an oder wenn es klingelt, versteckt er sich im Schrank. Giga-Mega-Riesen-Mist. Nach tagelanger Suche wird Bernd dann wiedergefunden. Nicht bei den Hausbesetzern, sondern in einem Keller in Weimar. Die Polizei lässt aufatmen. Er sei unverletzt. Puh, Gott sei Dank.

03:19:39 Und das coole Brot lässt sich natürlich... Ey, es trifft immer die Besten. Bernd das Brot, psychisch sowieso schon vorbelastet, schwerst traumatisiert, alkoholkrank, depressiv, schon fast manisch und dann wird er auch noch entführt und in dem Keller gefoltert. Scheiße.

Bernd das Brot und die Tragik des Lebens

03:19:59

03:19:59 Natürlich von sowas nicht aus der Fassung bringen. Er hat schon Schlimmeres durchgemacht. Er hat das erfahren, was jedes Brot brechen kann. Der Kern seiner Stimmung liegt in einer tragischen Geschichte. Lass mich in diesem Zusammenhang ein Wort für den Frauen sagen. Vor langer, langer Zeit habe ich mich in ein wunderschönes, schlankes Baguette verliebt. Okay, wieso schlank? Was ist denn mit den fetten Backwaren? Mit den üppigen?

03:20:27 Den übergewichtigen Backwaren. Du bodyshamendes Stück Scheiße, hä? Sie war so unglaublich charmant und witzig.

03:20:40 Aber leider war es vergeblich. Fick die Dicken! Sie hatte nur Augen für dieses dahergelaufene Meerkornbrot mit seinen zehn Getreidesorten. Es war so... Weißt du was, Bernd? Scheiß auf die Schlampe. Du hast was Besseres verdient. Ja? Auch andere Backwaren haben schöne Töchter. Schöne Brote. Sie ist eine Hure. Sie melongst du siehst.

03:21:07 Du treues Brot. Du hast was besseres verdient. So deprimiert. Schönes Schinken-Käse-Croissant. Lecker schmecker frisch vom Bäcker. Und nichts geringeres als das. Irrend.

03:21:24 Ja, eine Frau kann einen Mann zerstören. Das gilt auch für Brote? Das gilt auch für Brote. Keine Ahnung, was für eine Erfahrung Norman hier verarbeitet, aber stay strong, mein Löwe. Wirklichkeit und Fantasie liegen oft sehr nahe beieinander. Dank Norman und Tommy läuft Bernd einfach seit 25 Jahren im Fernsehen und ist mindestens so sehr deutsches Kulturgut wie Ich bin kein Nazi, aber Kommentare bei Facebook, die Angst vor dem WLAN-Passwortwechsel oder Bauverzögerung beim BER.

03:21:53 Wo bin ich? Ach, hier. Und Bernd wird immer besser, je älter man wird. Man könnte auch sagen... Ja, meinte ich doch auch eben am Anfang. Man kann sich einfach besser mit ihm identifizieren. Den Hass auf die Gesellschaft, auf sich selber, auf das Leben. Die graue Tristesse. Er ist gealtert wie Brot.

03:22:11 Ein kluger Mann hat mal gesagt, wer die Geschichte nicht kennt, ist gezwungen, sie zu wiederholen. Abschließend würden wir folgende These aufstellen. Sind wir nicht alle ein bisschen Brot? Bernd ist, besonders für uns Deutsche, relatable. Er ist Alkoholiker, hat keinen Bock auf Arbeiten, ist in... Ja, warte, aber Deutsche haben doch Bock auf Arbeit, oder? Also ich nicht. Ich streame den ganzen Tag in meinem Kinderzimmer. Aber die Deutschen, die sind doch ein arbeitswütiges Volk, oder was? In einem System gefangen, aus dem man nicht aus... Ah, stimmt, die Zeiten haben sich geändert, ne?

03:22:40 Ja, ja, ja, die Zeiten am Frühjahr war das so. Aber mal, aber mal, äh, jetzt mal ehrliche Frage. Wenn man jetzt mal ehrlich zu sich selber ist, wer hat denn, also auf Ernst, wer hat denn Bock zu arbeiten? Es sei denn, man liebt seinen Job, ne? Aber jetzt so ein Job, auf den man keinen Bock hat. Wer hat denn Bock auf irgendeinen Job, den man scheiße findet?

03:23:07 Ich glaube, nichts machen ist schlimmer, also wenn du wirklich gar keine Bestimmung hast. Aber das ist, wenn Leute jetzt zu mir sagen, geh doch arbeiten, wie blöd. Voll dumm. Dann mache ich irgendeinen Job, der mir weniger Spaß macht als streamen. Das macht ja für mich gar keinen Sinn. Faules, fettes Streamer-Schwein, geh arbeiten. Wieso denn? Macht keinen Sinn für mich. Oder?

03:23:29 ... gehört vom Leben, dass er nur irgendwie so weitermacht. Bernd ist das Spirit Animal einer ganzen Nation geworden. Er hält uns allen den Spiegel vor. Burgergeld regelt. ... zeigt uns die gute alte deutsche Alles-ist-Schlechteinstellung und genau deswegen feiern wir ihn auch so hart. Das Brot ist Deutschland und Deutschland ist das Brot.

03:23:50 Das war's für heute. Schaut nach links und rechts, bevor ihr über die Straße geht. Abonniert die zwei langweiligen Jungs, feiert gut und Case closed. Also ich sag ehrlich, diese Jungs haben so auf den Kassen, ich liebe...

Planung des Stream-Inhalts und Reaktionen auf Dashcam-Videos

03:24:11

03:24:11 Diese Atzen. Geil. Geil, geil, geil. Bevor wir in GTA reingehen, Freunde, ich gucke nochmal, ob hier irgendwas Neues auf der Startseite ist. Wir haben hier noch ein paar. Heute, wie gesagt, Big Reaction Day. Heute wird abgesaftet. Wir haben hier noch einige geile Videos am Start. Wir haben hier noch Dashcam. Wir haben hier noch eine Frankfurt-Straßenumfrage. Und wir haben hier noch eine schöne Doku auf Streife mit der Autobahnpolizei.

03:24:40 Und dann wird abgefeuert gegen 21 Uhr. Wenn wir durch sind, gehen wir in GTA 4 rein. Das ist der Plan. Ich sage, wir machen jetzt erstmal Dashcam. Dann machen wir Straßenumfrage, Tinder. Und dann gucken wir uns die Doku an. Und dann feuern wir ab, gehen in GTA 4 rein. Das ist der Plan. Wir gehen rein, versuchte Fahrerflucht, Handy am Steuer und überholen. Freunde, auf YouTube, lasst gerne ein Abo da und auch ein Like. Dann geht mir richtig einer flöten. Wichtig, das mal zu erwähnen. Rein ins Video. Sehr gut.

03:25:12 Wo will er hin? Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Ampel wird grün. Geht los. Ist jetzt doch alles normal auf dem Splash. Alter. Boah, da wollte es er hier aber auch wissen. Auch wenn er grün hat und hier voll im Recht ist, da hat er es aber auch nochmal ordentlich drauf ankommen lassen. Der besteht auf seinem Recht. Hoppala.

03:25:42 Digga, wie der aber auch einfach stur wie Schwein, wie ein Esel hier drauf hält, ne? Ey, Chad, Liebe für die Primes mal kurz an der Stelle. Nokian mit dem Prime im ersten Monat. Keulende Eule, 13. Monat. Strobi mit dem First-Time-Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. Dennis Schulz im dritten. Kulig, die Sexlegende, mit dem Subgift. Ben ist auch am Start mit dem First-Time-Prime. Und Kenai ist mit dem Prime im dritten am Start. Liebe geht raus. Pale009 mit dem Prime. Ich küsse deine Eier.

03:26:12 auf jeden fall sehr sehr rot für den gegenverkehr hier ist jetzt hingegen aber was anderes klar das auto im gegenverkehr also ich habe ja wirklich ich habe noch nie jemanden

03:26:27 Kein Problem damit, wenn man mal mehr als einen fahrt. So langsam. Guck mal, das Ding ist, der hat das sogar vorgespult. Ich habe noch nie jemanden so scheiße langsam überholen sehen, Bruder. Selbst Schneckenrennen bei LKW ist spektakulärer als das. Ich habe noch nie jemanden so lange und langsam und langweilig überholen sehen. Heilige Scheiße. Digga, beim Überholen musst du Gas geben und nicht langsamer fahren als das Fahrzeug, was du überholen willst.

03:26:54 Klar, das Auto im Gegenverkehr. Das ist der Zoom, ach so. Also ich habe ja kein Problem damit, wenn man mal mehr als ein Fahrzeug auf einmal überholt, zumal hier ja gute Lücken zum Wiedereinscheren vorhanden sind. Dicker, wie lange überholt der, hä? Er denkt einfach, da ist doppelspurig. Soweit alles in Ordnung. Aber man darf ja trotzdem schon noch die Frage stellen, ob diese Strecke überhaupt einsehbar genug zum Überholen ist, weil jetzt bremst er kurz. Dicker, wie lange er überholt in der Kurve, er überholt seit 5 Kilometern. Er bremst im Gegenverkehr in der Kurve. Was sehe ich hier?

03:27:23 Und zieht dann doch weiter durch. Okay, geisteskrank. Völlig geisteskrank. Wahnsinn. Und das war jetzt vielleicht nicht so spektakulär, aber wir fangen ja auch gerade erst an. In meinen Augen ist... Ja, also da ist auf jeden Fall ein halblinder Rentner am Steuer. Der kann weder hören noch sehen noch irgendwas fühlen. Der ist auf dem Weg zum Friedhof. Oder eine Frau.

03:27:52 Cancel Speedrun. Heute habe ich gute Laune. Heute bin ich da. Eine Sekunde die Zwischenverlassen der Gegenfahrbahn bis zum Passieren des Gegenverkehrs vergeht schon zu knapp. Eine Sekunde verschätzt und zack, wird aus dieser Harmlosigkeit direkt wieder das nächste Horrorvideo. Aber wie dem auch sei, überholen, neuer Versuch. Der Tesla hier, der toppt mal wieder alles.

03:28:15 Guck mal, der hat so viele Kameras, so viele Kameras am Auto. 360 Grad Cam, Autopilot, alles. Der kann Augen zumachen, sich zurücklehnen. Wenn du wieder in irgendeinem engen Parkhaus in Köln steckst und ich bin Beifahrer und du sagst wieder, oh Julia, bitte, pass ich hier durch oder nicht? Ich weiß nicht, ich weiß nicht, ob ich hier reinkomme. Dann werde ich sagen, Mike.

03:28:41 Ich bin nur eine dumme Frau. Ich kann dir leider nicht sagen, ob der Abstand rechts groß genug ist. Das kannst du nicht machen. Ich habe immer so Angst in Parkhäusern. Weil mein Auto so riesig und unübersichtlich ist. Weißt du was? Dann lern fahren und kauf dir nicht so ein großes Auto. Hm? Boah. Wer ist die Frau von uns beiden? Wer fährt besser ins Parkhaus? Ich bin zum ersten Mal mit dem Muster gefahren, hab den gleich in das Parkhaus reingequetscht. Kein Problem.

03:29:10 Du kurvst da rum, Muschimäßig, hast Angst, drei Stunden lang und darfst du irgendwie mal einen Parkplatz finden. Oh nee, der ist nicht breit genug. Nee, oh, da pass ich nie rein.

03:29:21 Ja. Ja. Ja. Ja. Hat sie recht. Hat sie tatsächlich recht, ja?

03:29:53 LOL LOL LOL LOL LOL

03:30:18 Digga, warte, Mimi, Alblali, was passiert da gerade? Guckt er gerade ein YouTube-Video? Einfach Alblali-Menschen. Boah, ich würde das so gerne...

03:30:34 Junge! Ach, das ist ja zum Glück nochmal gut gegangen. Schöner Wagen hier der alte Mercedes. Ja, und das ist zum Glück ebenfalls nochmal gut gegangen. Alter, ein Frettchen. Boah, Alter, der hat aber eine Vollbremse seine Urgroßmutter gemacht, ne? Ohne Scheiß. Der ist depressiv, der hat sich überlegt, einmal alles zu beenden und dann ist ihm eingefallen, Scheiße, ich habe zu Hause den Herd angelassen.

03:31:02 Der Eichhorn hier. Glück gehabt. Junge, Junge, Junge, Junge. Aber der ist ja richtig in die Eisen gegangen. Wahnsinn. Der hat die Backen noch voller Nüsse gehabt. Wenn der über den rüber gefahren wäre, das wäre, als hätte man, keine Ahnung, eine Packung Nicknacks gesprengt. Der ist mal wieder eilig. Der Hintermann will überholen.

03:31:26 Schön, dass du es eiligst. Ey, okay, das ist krass. Er will einfach, er denkt einfach, er klippt jetzt durch den Vorgänger hier. Der überholt den nicht, der rammt den einfach. Aber es kommt Gegenverkehr. Wollte er gerade überholen, obwohl auf der Gegenspur eine... Was ein Vollidiot, ehrlich, da kriege ich das kalte Kotzen.

03:31:44 Ich muss aber trotzdem kurz was anmerken. Ja, das Dichter auffahren, da gibt es keine Entschuldigung für. Das geht so halt einfach nicht klar. Aber ich denke, es wäre trotzdem hilfreich gewesen, wenn der Einsender einfach schon deutlich eher geblinkt hätte hier. Den Hinterleuten einfach viel Zeit zu geben und vor allem auch eine Erklärung. Ja, aber ich sage, das Blinken hier war noch legitim. Also dafür, dass der wirklich an der Stoßstange klebt, Bruder. Gefühlt, der hing schon in seinem Ansaugstutzen.

03:32:09 Legitim. Warum man mit 50 bei 70 fährt, das hilft oft sicherlich auch. Und das einfach vorbeugend zu tun. Ah, okay. Ich habe nicht darauf geachtet, dass er hier 50 fährt. Okay, check ich. Dann check ich den Einwand. Ich habe nicht gerafft, dass der hier nur 50 fährt. Trotzdem fährst du nicht so dicht auf der Firma ab. Zeit zu geben und vor allem auch eine Erklärung, warum man mit 50 bei 70 fährt. Das hilft oft sicherlich auch. Und das einfach vorbeugend zu tun. Ja, stimme ich euch zu. Doch, doch, doch, doch. Hätte doch früher blinken sollen.

03:32:39 Ja, da hat der Einsender auf jeden Fall recht. Aber wo man ja normalerweise steht, auf dem Parkplatz.

03:33:02 Also da stelle ich mir vor, wirklich, stellt euch vor, ihr kauft euch ein neues Auto. Ihr habt so jahrelang euch den Arsch aufgerissen, euch dumm und dämlich gebuckelt, um euch euer Traumauto zu kaufen. Ihr holt ihn frisch ab beim Händler, denkt euch geiles Wetter. Ich fahre jetzt erstmal zu Rewe, hole mir einen kühlen Gönnergy und genieße einfach mein Leben, Digga. Mein neues Auto ein bisschen ausfahren, der Asphalt, die Straße, der Spritgeruch in der Nase. Stellt das Ding kurz ab.

03:33:31 Gehst im Baumarkt zu Rewe, keine Ahnung, und dann fährt dir so eine Torfnase in deine Karre rein. Bruder, größer geht dieser Parkplatz nicht. Das Ding hat doch safe eine Rückfahrkamera, einen Pieper, irgendwas. Wie kann man so kacke fahren, wenn das jetzt eng wäre, unübersichtlich? Man macht einen Fehler, Fehler passieren da, wo Menschen arbeiten. Wo gehobelt wird, fallen Späne. Aber das ist doch scheiße, ja? Wie kann man so scheiße ausparken, ja?

03:34:00 Guck mal, guck mal, guck mal. Leider war der Ton der Dashcam hier aus. Aber der Einsender meinte, der würde jetzt keine Anstalt machen, auszusteigen. Und darum hätte er hier gehupt und rumgestikuliert. Guck mal, guck mal, guck mal. Der will durchziehen, das Stück Scheiße. Der will durchziehen. Und du kommst dann raus, Auto im Arsch, keiner da. Das ist doch Scheiße. Wenn der Fahrer dann doch angehalten hat. Aber der Audi steht auch auf einer Sperrfläche. Ist doch scheißegal. Trotzdem fährst du da doch nicht rein beim Rückkehrparken. Er hätte vom Rempler nichts mitbekommen. Es sei ja auch nichts passiert. Nichts passiert? Sehr unwahrscheinlich, oder?

Ankündigung von Community-Aktionen und zukünftigen Projekten

03:34:30

03:34:30 Dicker, holy shit, das hat den richtig durchgeschüttelt. Die Stoßstange hier ist am Arsch. Die Scheiße. Oh ja, alter Schradin Spam anruft mich hier gerade. Warte mal. Übrigens Mods, ich hab richtig Welle gemacht, ich war richtig sauer. Die schicken die fehlenden Sachen noch an euch raus.

03:34:59 Also ich verspreche nichts, kam aber gerade die Nachricht auf WhatsApp. Ich habe richtig Radau gemacht, weil das mich wirklich auch wütend gemacht hat. Ich hoffe, das kommt bei euch an nächste Woche. Ich hasse das, der ruft mich viermal an und jetzt geht der alte Fickfrosch nicht an sein Telefon. Aha. Was willst du von meinen Eiersack?

03:35:28 Ich möchte nicht, dass du so mit mir redest. Wie?

03:35:32 Ich habe Hugo im Sprint besiegt und ich möchte, dass du jetzt ein bisschen mehr Respekt hast. Ich habe das Video vorhin gesehen und ich habe mich richtig für dich eingesetzt. Ich habe eine richtige Ansage auf Ernst an Hugo gemacht, dass das jämmerlich ist, dass er dir deine wohlverdienten 100 Zaps nicht zahlt, dass du im Saft stehst, dass du ein Mann bist und ihn wie ein Mann gefickt hast in seinen scheiß Arsch. Und ich habe Mont im Armdrücken besiegt. Habe ich auch erzählt. Ne, umgekehrt, warte mal. Mont hat dich im Armdrücken besiegt und dich zur Schlampe gemacht.

03:35:58 Nee, nee, nee, nee. Nein, ich hab gewonnen. Nein, nein. Monte hat dich zur Schlampe gemacht. Ich habe sogar erzählt, ich hätte 500 Euro auf dich gewettet, weil ich mir so sicher war, dass du Monte zerstörst beim Armdrücken. Dann hat er dich gefickt beim Himmelmatur. Halt dein Mal! Du warst auf allen Vieren wie ein fickbereiter Hund. Wie eine läufige Hündin fickbereit warst du auf allen Vieren

03:36:27 hast deinen Arsch nach oben gereckt, weil Monte dich so gefickt hat. Du warst auf allen Vieren vor uns am Boden, nachdem Monte dir fast den Arm gebrochen hat, Bruder.

03:36:36 Also, ich habe einen Fußbruch rechts. Ja, aber dein Fuß hat nichts mit dem Armdrücken zu tun. Ich habe Außenbandriss links. Das heißt, mein Körper ist komplett runtergefahren. Und ich habe die Tarnstifte in der Schulter bei meinem Schulter gebrochen und konnte kein Aufbautraining machen. Genau, und Altersdemenz hast du auch, wa? Hast du jetzt mal einen Realtalk, hast du wirklich Fuß gebrochen? Du warst beim Arzt, ist es wirklich Bruch? Ja, ja, angebrochen.

03:36:58 Der große C ist angebrochen und Kapselriss und das andere Außenband ist durch. Aber die haben gesagt, in dem Alter operiert man nicht mehr. Machen wir trotzdem unsere Campertour? Natürlich. Du sitzt im Rollstuhl und du fährst mich überall hin. Nee, ich hab keinen Bock, dir den Arsch abzuwischen. Ohne Scheiß. Ich stell dich im Rollstuhl. Ich sag's dir eine Sache. Wenn wir mit dem Campertour...

03:37:22 fahren, Campingtour Ende des Monats und du sitzt im Rollstuhl, dann werde ich diesen Rollstuhl nehmen, dich da reinsetzen, dich auf irgendeinen Behindertenparkplatz abstellen, dann fahr ich weg, hab eine schöne Zeit. Das Geil ist, du darfst den Camper nicht fahren, weil er zu schwer ist. Dann hol ich mir ein kleiner Rennen, fahr ich mit dem Mustang irgendwo hin, hab eine schöne Zeit. Ich werde dich auf einen Behindertenparkplatz stellen, dann mach ich dir eine Parkkralle an den Reifen vom Rollstuhl und dann bin ich weg. Eine Parkkralle? Was bist du denn so assi?

03:37:48 Warum ich anrufe? Ich habe gerade erzählt, dass wir bei Montes noch sind, mit Koffer auspacken und so weiter. Und dass dann auch schon die Vorbereitungen sind für die Camper-Tour. Hast du denen erzählt, deinen Leuten, dass wir auf einem Grill-Event sind? Nee, wir sind auf einer Grillmeisterschaft. Schraden hat das geplant, das wird geil. Wir machen Minigolf. Wir sind auf Norderney, Grillmeisterschaft. Minigolf, Flohmarkt, Grillmeisterschaft auf Norderney.

03:38:13 Grillen auf dem Campingplatz, Bier saufen, geil. Wir gehen vielleicht mal in den Stripclub rein, Koks-Party, alles am Start. Nein, nein, nein, nein. Strip-Party und Koks-Party machen wir nicht. Doch, lass mal eine Koks-Party machen. Nein. Warum? Ist doch geil, wir sind Superstars. Ja, ich nehme keine Drogen. Also, Bernd Zehner wird uns besuchen und uns einen Koch-Stream machen. Geil. Im Camper, was kann man auf dem Campingplatz schön kochen. Geil, geil. Und?

03:38:41 Deshalb rufe ich an, das war eigentlich der Grund. Mein Chat schrieb irgendwie, du hast gesagt, noch irgendwie Polizeistream kommt jetzt noch im Main. Pass auf, pass auf, pass auf. Die haben mir geschrieben, am 22. April, ich habe die geghostet, die Polizei Hannover, die wollen das unbedingt mit uns machen. Ich habe jetzt gefragt, ob wir es einfach nächste Woche machen. Ein Tag IRL-Stream, du kommst nach Köln, ich sammle dich ein, wir fahren nach Hannover, machen einen geilen IRL-Stream mit denen. Nächste Woche auf Sponti, vor der Tour, sonst machen wir es nie. 22.

03:39:08 Ja, vor einem Monat. Ich habe die einen Monat geghostet. Hat die Polizei Hannover aus Versehen. Das ist ein Donnerstag, der 22. Nein, du Fotzenjunge. Da haben die mir geschrieben am 22. April.

03:39:22 Ey, wie kann man so dumm sein, du Anal-Fotze? Wie kann man? Ich weiß es nicht. Ich habe die gefragt, ob die es nächste Woche machen wollen. Du scheiß Taschenkasper, du Handpuppe, du Schwanzlutscher. Keine Ahnung, wenn die mir einen Termin geben, du fotzenzeniles Schwein.

03:39:43 Ich muss wieder alles planen. Du musst, pass mal auf, du musst nichts planen. Ich plan das, ich nehme dich mit. Du bist meine Bitch. Ich habe geschrieben, hallo Officer, ich möchte mich in aller Form entschuldigen. Wollen wir es nächste Woche machen, passt das euch? Und da warte ich jetzt auf eine Antwort. Du Dickdarmjäger. Genau.

03:40:02 Wollen wir es nächste Woche tun? Genau. Wollen wir es nächste Woche tun, Office, habe ich gefragt. Dann werden die sagen ja oder nein. Dann sage ich einen Termin. Mittwoch, Donnerstag, keine Ahnung. Weiß der Köter. Und dann treiben wir es mit denen. Okay. Dann sag mir bitte, wann ich kann am Dienstag, am Mittwoch, am Donnerstag und am Samstag. Am Freitag kann ich nicht. Dann schreib es mir auf der WhatsApp-Plattform.

03:40:31 Ja, aber ich werde es vergessen, weil es mir scheißegal ist. Schreib es mir auf der WhatsApp-Plattform. Ja.

03:40:44 Noch was? Hast du den Link bekommen, dass du exklusiv reacten darfst? Ja, werde ich Donnerstag machen. Na gut, mach was du willst. Ist mir scheißegal. Gut. Okay. War sonst noch irgendwas? Nein. Du fährst vorher schon nach Hamburg. Ich fliege da nach Hamburg. Wir fahren nicht zusammen zum Monte. Hast du das geschnallt? Habe ich nicht geschnallt. Nee, aber ich fahre vorher, ja. Genau. Machst du Inlandsflug, ja? Wirst gecancelt. Werde ich mich für einen setzen auf TikTok. Ist umweltbelastend.

03:41:12 Ich muss einen Inlandsflug machen tatsächlich, weil ich sonst ja immer Bahn fahre. Aber in dem konkreten Fall diese vier, fünf Stunden, weil ich es zeitlich nicht hinkriege. Das ist einfach ein Zeitmanagement. Aber deshalb mache ich ja keine Kreuzfahrt zum Beispiel. Deshalb fahre ich ja auch nicht mit dem Flugzeug. Bitte sofort TikTok klippen und sofort canceln bitte Inlandflug. Bitte sofort canceln auf TikTok. Was sagst du denn denen, die zwölf Stunden nach L.A. fliegen? Viel Spaß, Leute, sag ich.

03:41:41 Nee, sowas mache ich ja nicht. Also man muss es auch ein bisschen im Gleichgewicht lassen, verstehst du? Pass mal auf, ich finde, ich finde, ein Inlandsflug geht gar nicht klar. Ich fahre immer mit meinem 5 Liter V8 schön brav mit dem Auto und du machst einen Inlandsflug. Das finde ich frech. Und das solltest du nicht machen.

03:41:58 Ich fahr mit dem Fahrrad. Okay. Du hast zwei gebrochene Füße, du kannst nicht Fahrrad fahren. Mir scheißegal. Ich bin auch gelaufen die ganze Zeit. Ich fahr heute Abend nach dem Stream, setz mich aufs Fahrrad, bin ich am Sonntag bei Monte. Okay.

03:42:13 Das war's. Mehr habe ich nicht zu sagen. Dann melde dich bitte, wenn das hier... Umgehend. Technik machst du mit der Polizei. Also da machst du Livestream. Wie du willst. Wir können meinen Backpack nehmen, dann filmen wir selber. Wir nehmen dein Team. Ich kann Robin mitnehmen, der Film mit meinem Backpack, wie du möchtest. Mir ist egal. Mir auch völlig egal. Mir ist auch völlig egal. Okay, dann das müssen wir jetzt nicht on air hier besprechen. Genau. Ich sage dir einen Termin Bescheid, ob die sagen Go oder Nein, weil ich bin nächste Woche eventuell auch nochmal bei Frank Rosin.

03:42:39 Aber ich hätte Bock, das mit dir vor der Campertour zu machen, weil die haben da richtig Bock drauf und wir auch. Und sonst verschiebt sich das immer weiter. Deswegen, wir fahren nach Hannover, das ist ein Trip, keine Ahnung, drei Stunden, drehen den Stream ab. Doch, doch, du wirst auch mit Polizeihunden da kämpfen und so, 100%. Die werden auch deine Füße beißen.

03:42:59 Wir könnten sie abbeißen, dann habe ich keine Schmerzen mehr. Okay, liebe Grüße an deinen Chat und bis bald. Bleibt geil, wir schnacken. Ciao, ciao. Was ein Schwanzlutscher. Freunde, danke für die Primes und Fubagu, danke für die lieben Worte, Diggi. Geil, dass du am Start bist. Liebe an alle. So, mal kurz hier mal das planen.

03:43:23 Auch umsetzen, ne? Strategisch. Ja, also das ist auch so Fahrerflucht und so eine Scheiße. Ich weiß, es ist ärgerlich, wenn die Versicherung hochgeht. Aber das gibt nichts Asozialeres, als irgendwie, keine Ahnung, im Rückwärtsgang ein Auto anzufahren.

03:43:52 Und dann zu sagen, ey, ich zieh durch. Das Einzige, was asozialer ist, einen Blinden in die Hand zu scheißen und zu sagen, hier hast du einen warmen Semmel, aber ein Auto anzufahren auf dem Parkplatz und dann sich zu verpissen, ist schon auch peak asozial. Der Geschädigte hatte hier am Ende nur das Glück, dass wir die Courage bewiesen haben. Sonst wäre er wahrscheinlich mal wieder auf seinem Schaden sitzen geblieben. Das Einzige, was sonst noch dagegen absichert, ja eine Dashcam im Auto, dann ist der Zeuge immer eingebaut. Und meine ist kacke, meine hat nicht mal Ton. Meine ausführliche Empfehlungsliste mit Vergleichsvideos, das ist wie immer in der Videobeschreibung.

03:44:21 5% Rabatt mit dem Code DDG5 bei uns im Shop unter dashcar-shop.com. Aber während ich mir hier jetzt bei dem Video sicher war, dass der den Aufprall schon gemerkt haben muss, ist das hier jetzt möglicherweise anders.

03:44:44 Und auch hier hat der Einzelner jetzt eingegriffen und darauf aufmerksam gemacht, denn auch die wollten wegfahren. Hier war der Aufbau jetzt zwar wirklich nur sehr leicht und es kann gut sein, dass am Ende nichts kaputt gegangen ist, aber wenn doch, ja dann wäre es halt schon gut, wenn der geschädigte Kontaktdaten hat und auch darüber unterrichtet wird. Aber generell ist es... Ja, da muss man auch die Eier haben.

03:45:05 Da muss man auch die Eier haben und dann sagen, ich habe den angefahren, fertig ist. Sven, Junge, was geht? Ja, wir wollen Minigolf spielen auf der Campertour. Mal gucken, wie das wird. Schön zu sehen, dass das mit der Zivilcourage ab und an doch nochmal funktioniert. Aber wenn Dinge ab und an funktionieren, zum Beispiel auch das anhaltende roten Ampeln, bedeutet ab und an ja leider auch, dass es oft eben auch nicht funktioniert. Weil, was war denn das hier bitte vom Abbieger? Aber das sind ja bestimmt Einzelfälle.

03:45:36 Ja, wie gesagt, Einzelfall. Softcore, du Sexcore, danke für die 5 Satz, der geilste Chat auf Twitch, Junge. Oh, noch einer. Ja, typisch Mercedes-Fahrer, ne? Eingebaute Vorfahrt, na klar, man kennt. Beim Zurücksetzen wird dann doch fast die Passantin platt gemacht. Hier läuft aber halt auch echt mal wieder alles, aber es wird nicht besser.

03:46:04 Junge, Junge, Junge, Junge. Ja, ja, du machst deine scheiß Handzeichen, du fahrradfahrender Affe, ja. Dann regt der Radfahrer sich hier ernsthaft noch auf, also bitte was. Bist du so aggressiv, die Fahrradfahrer? Hey, das macht so nicht aggressiv, Digga. Wie fährt der? Aber das ist man ja leider viel zu oft.

03:46:30 Wieso Firma? Der war schwarz? Hab ich nicht gesehen. Also for real, da sag ich euch ehrlich, wer da, wer da die Verbindung knüpft zwischen, das ist ein schwarzer Mensch und da die Beleidigung Affe drauf bezieht, Bruder, da fahrt ihr die Firma an, die waren nicht, ich hab das nicht mal gesehen, Digger. Denn während die da Wheelies machen, filmt der Motorradfahrer mit dem Handy, während er auf... Das war auf seine Fahrweise bezogen und nicht auf sein scheiß Aussehen, ja? Im Standstreifenpferd.

03:46:57 Aber zum Glück machen das mit dem Handy ja immer nur Radfahrer und Motorradfahrer. Autofahrer würden sowas ja niemals tun. Na, wem war die Fahrweise des Vordermannes hier jetzt schon suspekt? Aber es fängt gerade erst an. Alle, alle. Eine Straße, viele Bäume. Ja, das ist eine. Alle. Ach, seht's selbst.

03:47:28 Also entweder der ist am Handy oder der hat richtig einen im Tee. Bin schwarz, hab selbst nicht gesehen, dass der schwarze... Bruder, keine Ahnung, hab ich nicht drauf geachtet, war zensiert.

03:47:53 Aber erstmal sorry, so kann ich doch wohl bitte nicht Auto fahren. Und man erkennt ja auch zwischendurch hier im Zeitraffer immer dieses typische Rumpendeln. Echt ist das in Neumünster? Das ist dann aber ein schöner Teil von Neumünster. Eigentlich ist Neumünster grau, hässlich und abgewichst.

03:48:13 Bruder. Holy shit, by the way, danke für deinen Restart, mein Freund. Im sechsten. Man ist doch einfach nur sprachlos. Jetzt nach diesem Schlenker hat er es dann wohl endlich mal selbst gecheckt. Danach fährt er dann einigermaßen normal weiter. Aber es ist doch einfach gruselig. Wenn irgendwas so wichtig ist, ja meine Fresse, dann muss man halt anhalten, bevor sich das Problem von selbst erledigt, indem man halt verunfeiert hat, hast du halt auch angehalten. Bruder, das ist so krank. Holy shit, der hat einfach fast das Vorfahrtsschild geküsst.

03:48:46 Boah, Alter. Digger, guckt euch hier das an. Zack, weg ist er.

03:48:56 Junge, wie ist die da auch gar nicht jung? Und Strike, Baby. Strike. Ja, die hier, also die wollen dem lieben Gott die Hand schütteln. Denen ist alles scheißegal, wieder die Radfahrer. Bruder, Dreckborsche, es ist 19 Uhr. Was heißt, du gehst ins Bett, ja?

03:49:25 So viel eher fahren nach Gehör oder was. Aber jetzt mal im Ernst. Bitte passt einfach immer auf. Denn am Ende wollen wir, denke ich, alle eins gesund und schadfrei durch den Straßenverkehr kommen. Und vor allem auch wieder zu Hause ankommen. Amen, brother. Amen. Wir lassen das für heute besser auch mal. Wer jetzt trotzdem mal noch wieder mehr Action will. Gut, schönes Video. Schön wieder was dabei zum Aufregen. Was einen auch ein bisschen aggressiv macht. Genauso muss es sein.

03:49:50 Ich für meinen Teil, es ist schon wieder soweit, werde mir jetzt meinen Sportpenis ausleeren und mir eine schöne Bowl holen. Und dann habe ich auch genug gefressen für heute. Dann geht es rein in die Frankfurt Tinder Straßenumfrage. Dann gucken wir auf Streife mit der Autobahnpolizei und dann zocken wir GTA 4 die Story weiter. Das, meine Freunde, ist das Programm für heute. Ich habe Bock. Kurze Pipipause, geht kurz eine rauchen oder so und dann geht es gleich weiter. Bis gleich.

03:54:19 Warte mal ganz kurz, haben wir einen Piss-Timer? Ach, das ist ja geil. Ja, meine Mods können jetzt Sachen machen. Geil. Vier Minuten, ja, aber ich muss dazu sagen, ich habe mir noch eine Bowl gemacht. Hier, die sind so geil. Guck mal hier.

03:54:37 Pistimer ist geil. Eigentlich können wir Pisswetten machen, wenn ich Pissen gehe, ob ich unter zwei Minuten brauche. Das wäre geil. Pisswetten ist geil. Ich finde das voll geil, dass ihr jetzt solche Sachen könnt, Mods. Übersmart. Könnt ihr theoretisch auch, wenn ich einen IRL-Stream mache, wenn jetzt zum Beispiel Leute, zum Beispiel, guck mal, ich will jetzt eventuell Freitag meinen ersten Autobahn-Stream machen aus dem Mustang.

03:54:58 Könntet ihr theoretisch auch Sounds einspielen? Also wenn ich zum Beispiel nicht auf den Chat gucken kann, wenn ich mit 200 auf der Autobahn bin, dass ihr zum Beispiel Fragen aus dem Chat oder so als Nachricht einspielt, als Soundnachricht? Das wäre eigentlich geil. So mit Text-to-Speech mäßig. Das wäre witzig. Aber muss man wahrscheinlich auch einrichten. Wenn dann nur Toni. Ja, das wäre fett, wenn das gehen würde.

03:55:27 Okay, wir gehen rein. Justin, Junge. Fünf gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus. Kefusch, danke für deinen Prime. Andi, danke für deinen Sub im vierten. Hassler, der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Like, Bokia mit dem sechsten. Love mit dem neunten. Gogges mit dem vierten. Simon auch am Start. Ich küssere Eier.

03:55:51 Ich kann ein Bingo-Feld einblenden und Bingo machen. Das ist auch witzig. Autobahn-Bingo mit den Mods? Das ist eine lustige Idee. Geil. Wo ist das Bingo? Ja, es ist kein richtiges Frankfurt-Tinder. Das ist so eine Straßenumfrage. Ich glaube, deswegen machen wir da kein Bingo. Wir werden aber Donnerstag mit den brandneuen Rosinen folgen. Eine schöne Runde Rosins Restaurant-Bingo spielen. Da habe ich Bock drauf. Ich würde sagen...

03:56:17 Wir feuern ab. Let's go. Würdest du fremdgehen verzeihen? Fragezeichen. Geschockter Schmeili. Gebrochenes Herz. Frankfurt-Tinder-Straßenumfrage. Wichtig für mich. Wenn ihr einen kleinen Penis habt, auch mal ein Abo dalassen. Ein Like dalassen. Ich küsse eure Eier. Wir gehen rein ins Video. Ich bin gespannt. Es wird hoffentlich wieder schön asozial. So muss es sein. Boah, Bruder, mein Dad ist in den Knast kommen. Ich sag ehrlich. Was würdest du dieser Generation ändern? Der ist mir fremdgegangen. Dreimal, Junge.

03:56:46 Digga, dreimal ist krass. Stellt euch vor, ihr seid in einer Beziehung, jemand geht fremd. Okay, ihr verzeiht dem einmal.

03:56:53 dann geht er ein zweites mal fremd ihr verzeiht dem noch mal und beim dritten mal er geht euch noch mal fremd und deswegen freunde genau deswegen sage ich euch wer einmal fremd geht wird immer und immer wieder tun fremd gehen verzeiht man nicht das wäre für mich beziehungs aus da würde ich nicht mal palavra machen da würde ich nicht mal diskutieren feuer frei fertig das gerade fremd gehen verzeihen ist wichtig das dümmste was man machen kann

03:57:19 Wir haben auch oft Homos, wenn Leute sagen, ich bin rassistisch und so. Nein! Okay, wie viel muss deine Frau verdienen? Zwei Millionen. Was? Based. Was geht, Leute? Willkommen bei einem neuen Video auf meinem Kanal. Heute bin ich wieder in Nürnberg. Heute werden wieder normale Straßenumfragen gemacht. Letztlich habt ihr das sehr gefeiert mit den normalen Fragen. Diesmal machen wir auch.

03:57:37 Mein Ex ist fünfmal fremdgegangen. Der hat einfach Pentakill gemacht, das ist krass. Einmal verzeihen ist okay, ne. Und ich sag dir auch warum. Also am Ende muss jeder für sich selber entscheiden.

03:58:01 Aber wenn jemand in der Beziehung fremdgeht, dann hat der keinen Respekt. Das hat auch nichts mit Liebe dann mehr zu tun oder so. Fremdgehen ist kein Unfall oder das passiert so, man rutscht rein mit dem Schwanz ins Arschloch von irgendeiner anderen Ollen oder so. Fremdgehen ist ein Prozess. Das ist eine bewusste Entscheidung. Der hat auch Alkohol, spielt da keine Rolle. Wenn du fremdgehst, dann scheißt du auf die Liebe von deinem Partner.

03:58:22 dann scheißt du auf die Gefühle und die Emotionen von deinem Partner, dann scheißt du im wahrsten Sinne des Wortes auf die Beziehung und es ist einfach absoluter Disrespect. Auf das Vertrauen von deinem, du scheißt auf deinen Partner, auf seine Ehre. Okay? Und es ist okay, wenn man sich in seinem Leben, wenn man sich auseinanderlebt oder, keine Ahnung, man hat das Gefühl, irgendwas zu verpassen oder man hat Bock rumzuficken, das ist in Ordnung. Die Entscheidung kann jeder machen, das ist auch völlig okay, aber dann musst du die Eier in der Hose haben, einfach Schluss zu machen, bevor du es machst.

03:58:51 Fremdgehen verzeiht, meiner Meinung nach hat kein Respekt vor sich selbst. Das ist meine Meinung.

03:59:12 Ist das nicht die, die zu der Actcube gesagt hat, sie ist eine Gollum-Chaya mit Schweinepfoten? Oder war das nochmal eine andere? Aber er soll schon mich und sich selber gut versorgen können. Zum Beispiel, wenn wir später Kinder haben und so. Das ist zurück. Wie viel hast du auf dem Konto? Minus 200. Bruder, stell dir vor, du hast einfach eine Mutter und du weißt, die war so vor 15 Jahren bei Frankfurt Tinder. Mehrmals. Scheiße, Digga. Das wird eine schwierige Schulzeit. Patent. Danke für die 5 Subs. Liebe.

03:59:35 Guck mal, das Ding ist, ich habe jede räudige Geschichte aus meinem Leben erzählt. Ich habe mich komplett zum Affen gemacht im Internet und ich stehe da drauf. Ich liebe das. Lass die Hüllen fallen, Baby. Ich habe keine Geheimnisse, aber ich habe auch keinen Bock auf Kinder. Das heißt, die werden in der Schule nicht gemobbt, weil ihr Vater ein Internetversager war. Ich bin gerade broke, ja. Ich habe alles an Volksfest ausgegeben. Wofür schämst du dich am meisten in deinem Leben? Dass ich mich nicht so...

03:59:56 In meinem eigenen Land nicht so, wie kann man das sagen? Nein, wegen Moppen und so weiter. Du bist gemobbt. Früher, sag ich ehrlich, ich war gemobbt. Ich hab nur auf meine Familie gehört, dass ich nicht schlagen sollte und so weiter. Weil das war respektlos. Und für das habe ich keiner so, wo ich klein geschlagen habe. Aber passt eigentlich. Ich schäme mich für gar nichts. Was denken andere über dich, was aber nicht stimmt? Dass ich ein F***er bin. Stimmt das? Nein.

04:00:22 Hast du schon mal was Kriminelles gemacht? Oder Kriminell? Oder Illegales? Hast du schon mal was Illegales gemacht? Das war vor einer Woche. Ein Kollege.

04:00:31 Das ist ja quasi fast gestern. Ist verjährt, kein Stress, kann er erzählen. Wir sind von Fürth nach Nürnberg mit Fahrrad. Wie weit ist das? 10 Kilometer ungefähr, 16 Kilometer, weil wir sind ein bisschen am Wasser gefahren. Was war die unangenehmste Nachricht von einer... Der hat halt gerade einfach in einem Video zugegeben von 13.000 Live-Zuschauern, dass er von einer Woche in ein verficktes Fahrrad geklaut hat. Das ist crazy. Denen ist das scheißegal. Eine Frau, die du bekommen hast, die hat gesagt, ja...

04:01:00 Ich liebe dich und so. Nein, Spaß, Bruder. Okay, wie viel muss deine Frau verdienen? Bruder, zwei Millionen. Das habe ich nie so richtig gecheckt, diese Fragen. Boah, Digger. Holy shit. Also PBXTR, dieser geile, großschwänzige Motherfucker verdient auf jeden Fall mehr als ein Apfel und ein Ei. Bruder, ich sage vielen, vielen Dank im Namen von Chad und von mir.

Diskussion über finanzielle Unabhängigkeit in Beziehungen

04:01:23

04:01:23 Danke für die 20 gegifteten Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse deine Sacknaht, ich küsse deinen Damm. Liebe Bruder, vielen, vielen Dank für die 20. Vielen, vielen Dank. Real Talk, vielen, vielen Dank. Ich wollte gerade sagen, ich finde diese Frage so dumm. Wie viel muss dein Partner verdienen? Ich sage euch da meinen Take zu. So, ich verdiene auch mehr als Julia. Julia arbeitet ja bei mir. Und trotzdem steht Julia auf eigenen Beinen.

04:01:51 Mal bezahlt sie, mal bezahlt ich. Ich gucke natürlich, dass ich sie unterstütze. Sie hat jetzt auch zum Beispiel, weil der Uncut-Channel sehr gut lief, hat sie einen Bonus bekommen, dass sie da auch finanziell sich ein Polster aufbauen kann und so. Aber ich finde diese Frage so dumm, weil egal wie viel ein Part in der Beziehung verdient, ich finde, du musst trotzdem in der Beziehung auf eigenen Beinen stehen. Egal wie viel jemand verdient, mach dich niemals abhängig. Natürlich, so wenn jetzt...

04:02:17 der Partner viel mehr verdient als man selber, dann ist das cool, wenn der mal ein Essen mehr bezahlt oder einen Einkauf oder einfach finanziell auch einfach mal ein bisschen mehr bezahlt. Trotzdem ist es wichtig, auf eigenen Beinen zu stehen. Es ist scheißegal. Wenn Julia jetzt 20 Millionen im Monat verdienen würde, dann würde ich trotzdem, keine Ahnung, meinen Teil zur Miete beitragen. Ich würde trotzdem mein Essen zum Beispiel selber kaufen oder auch mal ein Essen bezahlen, weil ich einfach nicht abhängig sein will in der Beziehung von irgendwem und auch selber auf eigenen Beinen stehen will.

04:02:45 Das ist so wichtig, Digga. Egal, wie viel jemand verdient, macht euch niemals abhängig. Weil dann seid ihr immer auf den angewiesen, dann tanzt ihr euch vielleicht irgendwann auf der Nase rum, weil er weiß, so ohne mich bist du aufgeschmissen, du brauchst mein Geld, du bist auf mich angewiesen, auf die Wohnung, dass ich das alles bezahle. Macht diesen Fehler nicht, Real Talk. Kauft ihr euer Essen separat ein? Nö. Aber so, wenn wir bestellen oder so, dann, also, keine Ahnung.

04:03:13 Oft bezahle ich, Julia bietet das auch oft an, aber dann bezahlt Julia zum Beispiel, keine Ahnung, irgendeine Serie, die wir gucken. Bei uns ist das sehr ausgeglichen einfach. Aber wir kaufen zusammen ein. Manchmal, wenn ich jetzt weg bin und Julia einkaufen geht, dann kauft sie sich halt ihren Kram. Oder wenn Julia nicht da ist, bestelle ich mir irgendwas. Aber bei uns ist das sehr ausgeglichen.

04:03:35 Und das ist wichtig einfach. Ich bin nicht auf Julia angewiesen, so finanziell. Julia nicht auf mich. Und das ist wichtig. Safe. Ja, noch mal 20 Subs. Du bist wirklich die geilste Ratte auf diesem Planeten. Liebe Bruder. Ich hoffe, du hast im Lotto gewonnen. Danke, dass du mich daran beteiligst. Und danke für die Primes. Ihr seid die krassesten. Liebe. Vielen, vielen Dank. Eine Zahl von 100. 100. Immer hochrandsetzt.

04:04:02 Bruder, weniger als ich auf jeden Fall. Okay, für das du auf dem Konto. Okay. Das ist eine noch geilere Antwort. Das ist so ein Typ Mann, dessen Ego ist angekratzt, wenn eine Frau mehr verdient als er. Das ist auch geil, dass es solche Typen noch gibt. Wenn die Frau mehr verdient als der Typ, dann fühlen sie sich in ihrer Männlichkeit angegriffen. Das finde ich jetzt auch ein Paradoxon, da scheiße ich mir in die Hose. Wenn du in einer Beziehung bist, du willst doch, dass deine Partnerin erfolgreich ist. You go girl, hol die Batzen da raus, bitch.

04:04:30 Wie dumm. Ja, meine Freundin verdient mehr als ich. Ich fühle mich nicht mehr männlich genug. So eine große Scheiße habe ich noch nie gehört.

04:04:37 Ich würde es viel schlimmer finden, wenn ich so eine Freundin hätte, die so keinen Bock hat zu arbeiten, nur zu Hause rumgammelt, keinen Scheiß auf irgendwas gibt und für die das selbstverständlich ist, dass ich alles bezahl, die den Arsch selber nicht hochkriegt. Das wäre eine Katastrophe, da hätte ich so keinen Bock drauf. Fragt mich das auch nicht, ja. Wie viel Minus bist du? Minus 5, nein. Nein, Bruder. 2, 2, 5. Wie schämst dich am meisten in deinem Leben? Für nichts, Bruder. Ich bin ein Mann, ich stehe dazu für alles, was ich sage. Erstmal zu dir. Was war die unangenehmste Nachricht von einem Typen?

04:05:04 Boah, die unangenehmste... Zum Beispiel, ja, wenn ich irgendwie duschen gehe und so, ja... Ohne mich? Ja, ohne mich! Bei dir die unangenehmste Arsch von einer Frau? Von einer Frau? Oder vom Mann oder was? Nein, nein, warte mal, ich muss kurz überlegen, Mann. Wir gehen fein und wir gehen in einer Dusche zusammen aftern.

04:05:26 Ja, Aftershow-Party in der Dusche? Ja, Aftershow-Party in der Dusche. Hast du das gemacht? Nein, ich habe gesagt, ich habe nichts geahnt für deinen Vertrauen. Wie viel muss er verdienen? Ich habe da gar kein Limit, also keine Ahnung. Okay, wenn er 100 Euro verdient? Ist okay, wenn es passt. Das ist das größte Bluff. Geld hast du auf dem Konto? Nicht auf dem Konto, aber ein Bargeld. Ey, aber das finde ich valide. Real Talk. Weil, guck mal, das Ding ist, wenn du jetzt in einer Beziehung bist und zum Beispiel, keine Ahnung, irgendwie ein Schicksalsschlag, dein Partner hat Probleme.

04:05:55 hat gerade keinen Job, das ist kein Problem. Und das Ding ist, das müsst ihr euch vorstellen, das war bei Julia mir auch so, als ich nach Köln gezogen bin, ich verarsche euch nicht, ich habe mein ganzes Geld für den Umzug ausgegeben und ich habe in meinem Kopf in Monaten gerechnet, wie lange ich noch meinen Teil hier zur Miete in Köln bezahlen kann, bis ich wieder zu meinen Eltern ziehen muss. Und damals hat Julia noch mehr verdient als ich und hat dann immer gesagt, ey, wenn es nicht mehr läuft, ich helfe dir finanziell so gut ich kann, wenn du mal zwei Monate keine Miete bezahlen kannst, ich habe deinen Rücken und wir kriegen das hin. So.

04:06:24 Und umgekehrt, jetzt ist es genauso. Wenn jetzt irgendwas mit Julia wäre, die könnte nicht arbeiten oder sie würde jetzt in einem Job arbeiten und sie wird da rausgeschmissen, dann würde ich sie auch unterstützen und ihr helfen, dass sie wieder auf die Beine kommt. Natürlich dann Miete bezahlen, alles so. Aber ich würde es richtig scheiße finden, wie gesagt, wenn du so einen Partner hast oder eine Partnerin, die nur zu Hause gammelt, nichts macht, kein Interesse hat, ihr eigenes Geld zu verdienen.

04:06:48 Einfach nur sich ein Lenz macht, das würde ich gar nicht fühlen. Hätte ich keinen Bock drauf. Die keine eigenen Hobbys und Ambitionen im Leben hat. Das würde ich nicht fühlen. Weißt du noch, Anfang in Köln? Das war krass. Da habe ich in meinem Kopf, weil mein ganzes Konto gefickt war, habe ich in meinem Kopf, ich weiß noch, wir sind da Möbel- oder Küche gucken gefahren oder so, habe ich gesagt, ey, was ist, wenn ich das nicht mehr bezahlen kann?

04:07:12 hätte es mir geholfen. Das finde ich, das ist wirklich das Respektloseste, dass die Leute jetzt wirklich, obwohl wir so lange zusammen sind, obwohl das früher komplett andersrum war, obwohl es, also keine Ahnung, obwohl wir ja immer irgendwie versuchen, das hinzukriegen und wo ich auch finde, das ist das dümmste Thema in der Beziehung, weil es bei uns nie ein Thema war. Das finde ich richtig dumm, wenn Leute das so auf TikTok schreiben, Gold, Digga. Ja, weil die dumm sind. Oder sie, sie macht da irgendwie.

04:07:41 Da denk ich immer so, was, was, was ist mit euch? Da musst du drauf scheißen, Mann. Die Leute haben keine Ahnung, die sind verbittert in ihrem Kinderzimmer, wichsen sich einen auf Hentai-Pornos, haben noch nie eine Frau angefasst. Das sind einfach Opferkinder.

04:07:56 Bei dir irgendwann gibt es bestimmt auch mal eine Zeit, dann ist bei dir wieder irgendwas nicht geil. Mit Sicherheit. Warum hat es immer so mit Geld zu tun? Das finde ich richtig dumm. Ich habe bei dir früher nie darauf geachtet, wie viel du verdienst oder so einen Scheiß, weißt du? Das ist mir so egal und das war mir immer schon so egal. Ganz ehrlich, das wäre doch für mich, wäre es doch viel geiler, wenn du ein kleiner Streamer wärst. Weißt du, wie viel Zeit wir zusammen hätten? Das Ding ist vor allem, es ist auch scheißegal, wie viel ich verdiene.

04:08:29 Ich will ja einfach nur Zeit mit dir verbringen. Dass du großer Streamer bist, ist für mich eigentlich ein Nachteil. Weil ich viel weniger von dir hab so. Weißt du? Und trotzdem kaufen wir die Amazon-Serien auf dein Account.

04:08:44 Ich schwöre. Ja. Ich finde dieses Geldthema sowieso irgendwie in letzter Zeit super nervig.

04:09:15 Deswegen, ich habe auch jedes Interview abgesagt, wo Leute dann so gesagt haben, ja, Interview, ich frage immer vorher, worum geht es dann? Sagen die so, ja, wie verdienst du und so, worin rein investierst du? Ich finde generell dieses ganze Geldthema nur noch nervig. Es ist irgendwie super toxic, so oft der verdient das, der verdient das, der ist so und so reich, Digga, wen juckt es, ja?

04:09:36 Wen juckt's? Okay, wie viel? 20.000, 30.000. Leute, ihr könnt ihn abru... Nein, Spaß. Was war die unangenehmste Nachricht, die du von einem Typen bekommen hast? Schick mal eine ***. Was? Schick mal eine ***. Kommt das öfter vor? Ja. Wie viel muss dein Mann verdienen? Ist eigentlich egal. Ja? Ja. So 10 Euro im Monat? Nein, nicht so halt. Also 1.000 oder so. Okay. Wofür schämst du dich an? 1.000 ist auch noch fair angesetzt. Ich sag ehrlich, scheißegal, selbst wenn der...

04:10:02 irgendeinen Minijob macht auf 450 Euro Basis oder so. Hauptsache, der macht irgendwas, hat Bock den Arsch hochzukriegen und betätigt dich irgendwie sinnvoll. Stell dir vor, du hast irgendwen zu Hause, der die ganze Zeit kiff und auf der Couch liegt, den nur auf den Sack geht, wie so ein Blutegel und nichts macht. Das würde mir so auf den Keks gehen. Real Talk. 520 Euro Basis, das reicht.

Philosophische Fragen und persönliche Einblicke

04:10:31

04:10:31 Nein, hab ich nicht, aber die Leute denken so halt. Stimmt nicht. Was bedeutet Glück für dich? Gar nichts. Du hast kein Glück? Gar nichts, nein. Du hast nur Pech in deinem Leben. Glaubst du an dein Leben? Die hat Tumblr Premium, Digga. Das ist so eine, die macht so in ihren WhatsApp-Status, oh, mir geht's so beschissen, bitte schreib mir nicht. Und dann schreibt die ihr so, ey, Süße, was ist denn los mit dir? Was stimmt denn nicht? Ach, gar nichts. Lass mich einfach in Ruhe, Digga. Gibt nichts Schlimmeres als diese Attention Phishing, ey.

04:11:00 Nach dem Tod? Nein. Warum? Ja, einfach so. Frag nicht weiter. Wofür schämst du dich am meisten in deinem Leben? Ich will gar nicht. Ich bin stolz auf das, wie ich bin.

04:11:12 Ja, gut. Würdest du Fremdgehen verzeihen? Nein, niemals. Wichtig. Warum? Wer einmal fremd geht, geht immer fremd. Rede, rede, meine Worte. Was denken andere über dich, was aber nicht stimmt? Ich glaube, dass ich keine Jungfrau mehr bin oder so. Dass ich keine Jungfrau mehr bin oder so. Denken Leute. Also bist du keine mehr? Oder bist du noch? Ich bin. Hast du schon mal was Illegales gemacht? Ja, ich habe Hausverbot bei Kaufland, aber ich gehe dort trotzdem noch hin. Oha! Weil ich habe aus Versehen eine Weinflasche runterfahren gelassen und deswegen...

04:11:40 Das ist so, Cap. Ich schwöre auf meine Mutter, sie verheimlicht uns was. Wenn dir aus Versehen eine Weinflasche runterfällt, dann kriegst du kein Hausverbot. Entweder sie hat eine Weinflasche geklaut oder sie hat irgendjemanden damit angegriffen. So mäßig wie in so einem Film. Zack, auf eine Kante gauern und dann so mit Klappmesser. Die verheimlicht uns was, aber ich bin nicht von gestern. Ich weiß genau, dass du lügst.

04:12:03 Was kann nochmal passieren? Ja, sag das mal der Kaufland-Mitarbeiterin. Was bedeutet Glück für dich? Glück? Boah, ich weiß nicht, ja. Ja, schau denn, was ist Glück für dich? Glück, wenn du zum Beispiel eine gute Note hast, obwohl du nicht gelernt hast oder so. Was war der schwerste Moment in deinem Leben? Ich hab gerade Note verstanden. Ich denke, Digga, was redet sie? Und wie bist du damit umgegangen? Boah, als ich entscheiden musste, ob ich nach Deutschland gehen will oder in mein Land bleiben will. Was ist dein Land? Irak. Und du hast für Deutschland entschieden? Ja, weil Deutschland gute Arbeit und so viel Geld. Stabil. Was?

04:12:33 Ja, kommt drauf an, würde ich sagen. Denken andere über dich, was aber nicht stimmt. Es gibt Burger-Geld, das ist krass. Dass ich arrogant bin, aber ich bin gar nicht arrogant. Ich bin voll der Normal... Also was heißt Normal? Ich bin voll der Korrekte eigentlich. Hast du schon etwas Illegales gemacht? Schon mal, ist krass. Na ja, Bruder, normal. Was denn? Was war das Schlimmste, was du gemacht hast? Reden wir jetzt von so jemandem klatschen oder so? Was bedeutet Glück für dich?

04:13:02 Boah, Junge, ich hab Gänsehaut. Ich brauch Wandtattoo von dem Spruch. Guck mal, wie er so... Wie er jetzt so verträumt zur Seite guckt, so die eine Augenbraue hochzieht und einfach so philosophiert. Ich schwör, das lass ich mir als Arschgeweiht tätowieren. Glück für dich. Boah. Er sieht wirklich ein bisschen aus wie Krokoboss, ja. Was würdest du in dieser Generation jetzt ändern?

04:13:30 Ändern, dass vielleicht mal die ganze neue Generation mal weiß, was ist ohne Handy zu leben, Bruder. Weil, wo ich klein war, Bruder, wir sind Fußballspielen gegangen und jetzt, ich sehe diese kleinen Kinder, Bruder, die laufen mit Taper Fade, drei Striche und Gucci Cap, Bruder. Dreh dich mal kurz um. Glaubst du dein Leben nach dem Tod? Ja. Würdest du Fremdgehen verzeihen? Nein. Was bedeutet Loyalität? Was bedeutet Loyalität? Lass dir Zeit, Luan. 1, 2, 3, 4, 5, kurze Wortfindungsstörung, komm noch mal rein. Was bedeutet Loyalität?

04:13:59 Was bedeutet Lola? Okay, Digga, er hat einfach Montana Black-Syndrom bekommen. Was bedeutet Lola? Was bedeutet Lola? Boah. Aware. Lola-Lität ist crazy.

04:14:23 Das ist... Das ist tough. Loyalität, Bruder. Ja, was bedeutet das für dich? Bruder, Loyalität bedeutet für mich, bedingungslos füreinander da zu sein in egal was für Situationen. Ich bin zum Beispiel so ein Typ, ich bin sehr loyal. Egal, wann ich dich anrufe, Bruder, du musst für mich da sein, ich bin für dich da. Wenn ich dich meinen Bruder nenne, nenne ich dich nicht mein Bruder umsonst, sondern ich meine das 100% ernst. Geil, aber bist du geile Philosophie, fühl dich. Freundin.

04:14:45 Nein, Bruder. Was ist dein Typ, Frau? Ich habe keinen bestimmten Typ, aber wenn ich jetzt so sagen müsste, so zwischen 1,55 und 1,70. Boah, Nase, keine Ahnung. Ausländerin auf jeden Fall. Was für ein Land? Italien, Rumänien, Bruder, ich nehme alles.

04:15:01 Alles, was nicht bei drei auf dem Baum ist. Achtung, Backenbreit, hier kommt der Kocker. Wofür schämt ihr euch in eurem Leben? Ja. Was, ja, für was? Wofür schämst du dich? Für manche, äh, boah, das kann ich nicht sagen. Hallo? Bruder. Mach dir TikTok-Video, oder was? Wo kommt sie hergespawnt mit der Elfbar? Nee. YouTube. Crazy. Hi. Wo sind wir?

04:15:25 Was hat sich gerade angehört, als wenn man auf Meerschwein getreten ist. Wofür schämt ihr euch in eurem Leben? Für mich selbst, Bruder.

04:15:47 Wofür ich schäm? Zu brauchen. Du? Zu brauchen. Für gar nichts. Was denken andere über dich, was nicht stimmt? Dass ich arrogant bin. Das ist so das Typische immer. Ja, ich sehe so arrogant aus, aber eigentlich... Nein, siehst du nicht. Herz. Wofür schämst du dich, Mike? Boah. Also, wenn man mal so rückblickend betrachtet, was für Geschichten ich so erzählt habe in den letzten 365 Tagen. Ehrlich, eigentlich für nichts.

04:16:16 Ich glaube, nicht mal so für alte Sachen. Dieses Hi-Na-Video, natürlich war das cringe. Aber, Digga, am Ende, keine Ahnung, guck mal, das sind so Sachen, da war ich so, das war vor 5, 6, 7, 8, 9 oder 10 Jahren, ich hab früher viel Scheiße gemacht, viel Scheiße gelabert. Aber irgendwie, keine Ahnung, man war halt jung und das gehört halt auch irgendwie mit zu dem Weg, den man so bestritten hat, sag ich mal. Aber es gibt jetzt nichts, wo ich sag, natürlich sag ich so, okay, damals scheiße gelabert, scheiße gemacht.

04:16:45 Hätte nicht sein müssen, im Nachhinein ist man immer schlauer. Aber es gibt jetzt, glaube ich, nichts, wo ich sage, boah, da schäme ich mich richtig krass für. Also jetzt zumindest nichts aus dem Stehgreif. Dass du Sepa missbraucht hast, nicht mal dafür schäme ich mich. Ich habe meine Sexualität erkunden. Für Schradin schäme ich mich, warte mal.

04:17:11 Und voll ist arrogant, man. Hey, was ist denn mit mir? Was denken andere über dich, was nicht stimmt? Dass ich arrogant bin. Das ist ja alles dasselbe. Ja. Oder der weiß es nicht. Er weiß es nicht. Okay, bei dir. Bruder, ich war so oft als Kiffer.

04:17:49 Mm-mm.

04:17:56 Bruder, ich wurde so oft als Kiffer eingeschätzt, ohne Witz, Digga. Das stimmt eigentlich gar nicht. Ich smoke ab und zu einen. Stimmt. Ab und zu smoke ich einen, aber Bruder, mehr nicht. Mehr nicht, Digga. Was bedeutet Glück für dich? Glück, oha. Keine Ahnung, den richtigen Paten zu finden, wo es einfach passt. Und Geld. Okay, warte, war das jetzt ein indirekter Diss gegen ihn? Irgendwie schon. Bist du so ein Gold, Digga? Nein, nein, nein. Oha.

04:18:24 Ey, ey, alles gut, alles gut. Bitchfights. Oh, nein, nein, nein. Was macht das Glück für dich? Wenn man 10 Euro auf Rot setzt und dann doch Grün kommt. Das ist wirklich Glück. Und bei dir? Mein Freund. Oh, wie schnuckelig, ich krieg Diabetes.

04:18:50 Was ist Glück für dich? Meine Freundin. Was ist Glück für dich? Bruder, meine Freundin. Er ist einfach so der Third-Wheeler, Bro. Er ist so der eine Typ, der keine Freundin hat. Und er ist immer so mit den Pärchen unterwegs und so das dritte Rad am Wagen. Und wenn die so rummachen, dann sitzt er am Handy daneben und switcht zwischen WhatsApp, wo er keine Nachricht hat, und der Wetter-App. Ja, er hatte sich eingebildet. Er hatte sich eingebildet. Genauso wie Monte Agatha.

04:19:17 Seine Freundin ist hinter der Cam. Na klar, ich kenn die Spielchen doch.

04:19:23 Oh Scheiße, die gibt es wirklich. Verdammt. Was war die unangenehmste Nachricht von einer Frau, die du bekommen hast? Die hat mir gesagt, ja, ich mache Schluss. Das ist unangenehm. Nee, das war traurig, aber unangenehm würde ich sagen. Die hat gesagt, ich kacke. Zabex, hast du Agatha jemals gesehen? Nee. Also, mir kam das sowieso immer voll komisch vor. Ich war ja schon ein paar Mal bei Monte zu Hause.

04:19:49 Und er hat dann immer so gesagt, ja, Agatha ist da und hat immer mit irgendwem geredet, aber ich habe die noch nie zu Gesicht bekommen. Und ich dachte immer so, keine Ahnung, der verarscht mich oder was weiß ich, so einen auf den. Aber langsam mache ich mir wirklich Sorgen.

04:20:05 Da habe ich zum Beispiel da gepennt und da meinte er so, ja, Agatha muss das Bett noch machen und so. Und da habe ich gesagt, okay, ich gehe auf Toilette. Dann dachte ich so, Agatha macht das Bett. Dann bin ich von der Toilette wiedergekommen, bin ins Zimmer gegangen. Und dann war Monte halbnackt mit so einem Klopömpel auf dem Kopf und hat das Bett gemacht, als wäre der völlig in Trance. Da habe ich so, hey, Marcel, alles gut? Und dann stand er vor mir und gesagt, ja, Agatha hat dein Bett frisch gemacht, Digga, gute Nacht. Ganz komisch, also ich dachte, das wäre irgendwie...

04:20:33 so ein Spiel oder der will mich verarschen, aber ich glaube, der hat einfach eine Psychose.

04:20:40 Also ich hoffe, ich fahre den jetzt nicht an die Wand und bringe den hier jetzt nicht in eine unangenehme Situation, aber irgendwas stimmt da nicht. Ich rufe dich gleich an. Wie viel muss deine Frau verdienen? Ja, das ist am besten so eine Sugar-Mami, die so... Wie muss die Alte verdienen? 100k oder so, die soll schön für mich bezahlen, ich liebe sie dafür. Sie macht alles, was ich...

04:21:05 Dicker, das ist krank. Ja, meine Alte, die bezahlt für mich. Wenn ich mit den Fingern schnipp, leck die mir an den Eiern und dafür kriegt sie Liebe. Finde ich, ist ein fairer Deal. Auf was ich Bock habe, hilft mir finanziell so. Einfach so. Warum nicht? Lass du auf dem Konto? Boah, sowas sag ich nicht, ja. Ladies, habt ihr kurz nochmal Zeit? Schade. Wofür schämst du dich am meisten in deinem Leben? Boah, dass ich früher sehr viel... Fremdige Küster.

04:21:30 Nein, das ist nicht mal. Schlimmer war es, als ich zu Substanzen gegriffen habe, wo ich nicht zugreifen hätte sollen. Warum hast du das getan? Ich hatte die falschen Freunde um mich und ich bin zum Glück, ich wurde von Gott gerecht leitet. Und ich bin jetzt seitdem, seitdem sechs, ja, 20, acht Jahre nichts mehr. Bruder, er hat einfach mit zwölf Jahren hat er sich mit Crack weggeballert. Das ist krass. In dem Alter habe ich noch Beyblade gespielt.

04:21:53 Aber das erklärt einige. Was denken andere über dich, was aber nicht stimmt? Dass sich Leute sagen, ich bin rassistisch und so, was gar nicht stimmt. Ich habe gegen niemanden was, ich habe nur was gegen schlechte Menschen. Hast du schon mal etwas Illegales gemacht? Ja, ja, habe ich. Was denn? Ich habe früher so, wo ich 17, ja, 17, 18... Wie alt bist denn du? Früher, ich bin 24. Ich habe damals Filme... Bruder, ich schwöre, er sieht aus wie 16. ...gedownloaded illegal.

04:22:22 Und habe dann einen Brief bekommen mit einer Mahnung, dass ich das bitte lassen soll. Das habe ich während... Kennst du das, wenn du in der Schule bist? Du hast Computerunterricht oder IT, ne? Digga, das war damals echt eine wilde Zeit, ne? Wo jeder so irgendwelche Programme gecrackt hat. Camtasia, Photoshop und sowas. Ich natürlich nie. Ich habe es mir immer gekauft. Aber ich kenne einige Leute, die es gemacht haben. Bruder, jeder. Jeder Mensch außer ich hat in seinem Leben schon mal illegal was gecrackt. Sony Vegas. Oh mein Gott, ja. Digga, das war so krass.

04:22:51 Du hattest immer so diese scammy YouTube-Tutorials und es war immer eine 50-50%-Chance, ob du jetzt wirklich das Programm gecrackt kriegst, womit du arbeiten kannst, oder ob du einfach so ein Virus kriegst, der, was weiß ich, dein PC zu einem Bitcoin-Miner umfunktioniert, so ein auf den. Und man musste immer so an der Bewertung gucken, okay, das war immer ein Gamble. Wenn du jetzt so 60-75% gute Bewertung hattest, dann war die Chance hoch, dass es kein Virus ist, aber es war nicht unmöglich.

Diskussion über gesellschaftliche Veränderungen, Beziehungen und persönliche Erfahrungen

04:23:20

04:23:20 Was würdest du in dieser Generation ändern? Fremdgehen würdest du ändern. Was war der schwerste Moment in deinem Leben und wie bist du damit umgegangen? Dass ich mit meinem Ex Schluss gemacht habe. Willst du wieder mit ihm zusammen sein? Nein. Warum? Alles gut. Was hat er gemacht? Er ist mir fremdgegangen. Dreimal, Junge.

04:23:48 Ich glaube, dreimal ist so krass. Bist du dreimal verziehen? Ja. Warum? Weil ich schon gelebt habe. Gelebt? Ja. Hast du was zu sagen? Schwierig. Ich grüße besser mein Baby. Ah, ich bin die Besen. Steuern, Kassir. Was würdest du in dieser Generation ändern? Ich glaube, dass die Leute ein bisschen mehr Respekt haben sollen. Ja. Nur das? Eigentlich vieles, aber mir fällt gerade nicht ein. Jetzt eine wichtige Frage. Hallo, ich bin der Wischmob. Ich bin euer Feudel. Was geht ab?

04:24:17 Glaubst du an ein Leben nach dem Tod? Ich glaube nicht. Nein? Ich glaube, ich bleibe einfach im Grab und fertig. Okay. Ja, also schön wäre es natürlich. Aber ich glaube auch, wir gucken uns schön die Radieschen von unten an. Dann vergammeln wir ein bisschen, kommen ein paar Maden. Aber schön wäre es natürlich, wenn da irgendwas passiert.

04:24:37 Das war der schwerste Moment in deinem Leben und wie bist du umgegangen damit? Ja. Ja. Ja. Wie ja? Ja, keine Ahnung. Ich glaube, sie hat die Frage nicht verstanden. Keine Ahnung. Bei dir? Der schwerste Moment. Ich hatte nicht so den schwierigsten Moment. Wo meine Oma gestorben ist. Wie bist du umgegangen damit? Viel gegessen, aber danach wieder Sport gemacht. Ist stabil. Und bei dir? Bruder, ich hab die Feine nicht verstanden. Boah, Bruder, mein Dad ist im Knast. Komm, ich sag ehrlich.

04:25:05 Leo, nicht so deep, man. Aber ich hab ein bisschen viel gefressen, ich bin ein bisschen fett geworden, aber alles wieder fit. Aber alles wieder fit. Ich küsse dein Herz. Der ist stoned seine Urgroßmutter, ne? Der ist stoned seine Urgroßmutter. Ja, aber sonst. Was würdest du dieser Generation ändern? Boah, sehr viel. Ich weiß nicht, es ist viel zu viel Social Media, es ist viel zu viel oberflächlich, dass es ein bisschen zurückgestuft wird und dann passt alles.

04:25:30 Ich sag, ich will jetzt ein Buch nicht an seinem Cover beurteilen, aber ich sag, die ist bei Instagram ganz oben mit dabei. Ich sag, da wird pro Tag auch mal 30 Storys gepostet, schön mit Instagram-Filter. Das ist crazy. Also ich find, Social Media macht vieles kaputt. Auch zwischen Beziehungen und so. Keine Ahnung. Ich sag, da werden pro Tag auch mal so 40, 50, 60 Snaps mit Hundefilter verschickt. Bruder, komm erzähl. Bruder, Social Media hat alle behindert gemacht, ohne Witz. Also Real Talk. Jetzt mal.

04:25:59 Bruder bei die Fische, ne? Bruder bei die Fische? Na, ohne wird Social Media alle behindert gemacht, Digga. Ja, ich schwör. Bei dir auch Social Media? Ja, gleich, gleich, gleich. Ey, würdet ihr Fremdgehen fett sein? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Nein! Einzig richtige Antwort hier. Was würdest du machen, wenn er jetzt Fremdgehen würde? Tschüss. Ich? Ja, was würdest du machen? Ich würde ihn schlagen. Was würdest du machen, wenn sie jetzt Fremd geht? Ich würde sein Sch***.

04:26:24 Oh, wenn er jetzt auch schlagen antwortet, dann haben wir hier ein Disput. Wow.

04:26:53 Das ist schnell eskaliert. Ingame, meint er, in Roblox. In Roblox Ingame, meint er, erschießen in einem Videospiel.

04:27:08 Denkt ihr, wir suchen noch die wahre Liebe? Fruder, er hat einfach gerade einen Amoklauf geplant. Oder nur Ablenkung? Nein, wahre Liebe. Wahre Liebe. Ich habe die wahre Liebe gefunden. Ich auch. Als hätte er das so auswendig gelernt, diesen Text. Ja, ich auch. Hilfe. Ja, ja. Meine wahre Liebe. Hol mich hier raus.

04:27:33 Ich sag besoffene Worte, das sind ehrliche Worte. Ich sag so, meine wahre Liebe steht hinter der Kamera so. Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, Leo,

04:27:56 Was bedeutet Glück für dich? Boah, wenn ich eine Frau habe, die mich liebt, wie sie mich... Du hast dir Zeit, Bruder. Hätte Dieb werden können, hast du voll an die Wand gefahren. Komplett versaut den Satz, komm doch mal rein. Ich habe mich gerade versprochen. Auf jeden Fall Glück, eine Frau zu haben, die mich... Wie asozial ist er, das wird reinschneiden. ...die mich als Person liebt und die immer für mich da ist, egal was ist. Das ist Glück. Danke für die Prime, die Küsse auf Eier. Liebe. Und dass meine Mama und Eltern leben, solange es geht. Was war dein schweres Moment in deinem Leben und wie bist du umgegangen damit?

04:28:24 Liebe, wir müssen mehr lieben. Manchmal so, ja, Trennung. So, und hier, wisst ihr was? Hier muss man auch mal ein bisschen Liebe dalassen für die Prime-Subs. Fuzzi mit dem First-Time-Prime. Mapach mit dem Prime im zweiten, weil der erste überzeugt hat, mein Freund. Pierre ist am Start mit dem First-Time-Prime. Eriko, der 13. Monat gehört dir, Junge. P2-Owner mit dem Sub im zweiten. Ejo mit dem First-Time-Prime. Kerl ist auch dabei. Herrlich, Liebe.

04:28:51 Fuffi, Junge. Der zweite ist der wichtigste. Liebe und die... Oh, boah, jetzt knallt's. Asap Kurt, Tele Teufel, Youngomo, Liebe. Vielen, vielen Dank, Männer. Euer Prime ist hier gut aufgehoben, versprochen. So, Flo Sve ist auch am Start mit dem Prime. Eltern, so, ist nicht einfach, das ist schon scheiße. Wie bist du umgegangen damit? Weil ich war jung, ich war 61. Danke für dein First Time Prime. 60? Ja, und dann war ich...

04:29:17 traurig, weil ich kannte das nur so und so, das Eltern zusammen und so. Das war schon so. Ja, wo ich habe geweint, ich war, ich habe, wie gesagt, das war auch der Zeitpunkt, wo ich auch zu Substanzen gegriffen habe und ich bin nicht gut umgegangen. Digga, das ist so krass, er erzählt ihm gerade einfach so seine diebste Lebensgeschichte, so Eltern haben sich getrennt, Drogenmissbrauch, er guckt einfach so auf Twitter, er hat einen neuen Like bekommen, das ist krass. Dann habe ich gelernt, wie man umgeht, habe geredet mit Psychologen und es hat mir schon geholfen. Was würdest du an dieser...

04:29:44 Ja, meine Eltern sind bei einem Autounfall lebendig verbrannt. Meine ganze Familie ist tot, ich habe niemanden mehr. Ja, chill mal ganz kurz. Ich muss hier gerade meinen Flappy Bird Rekord brechen. Ja, ja, red mal weiter. Ja, that's crazy. Misha, danke für die fünf Subs. ... Generation jetzt ändern wollen. Bruder, alle Kinder sind so frech, laufen wie Talahuns hier in die Stadt und fühlen sich wie Gangster.

04:30:07 Das Ding ist, das ist so wild, dass er das sagt, aber er lebt das denen vor in jeder Frankfurt-Tinder-Folge. Er hat den richtigen Ansatz, aber Bruder, der hat dir so asoziale Scheiße schon rausgehauen in diesen Frankfurt-Tinder-Folgen. Bro, ich glaube, irgendjemand muss dir mal den Spiegel vorhalten. Der Ansatz ist ja geil, aber das ist crazy. Ich sag so, ja, ja. Junge, ich bin abgelenkt. Auf jeden Fall.

04:30:31 Alles gut bei dir, Bruder. Was würdest du ändern? Ja, warte, ich würde, dass die Tadahuns nicht so frech sind und dass die so Faxen machen. Sie sind frech. Heutzutage laufen die mit Messern rum und so. Ich würde denen alle abschieben. Würdest du Fremdkind verzeihen? Nein, weil das eine Entscheidung ist. Boah, ich glaube, das for real, das war gerade der intelligenteste Satz.

04:30:56 den ich jemals in so einem Frankfurt-Tinder-Video gesehen habe. Holy shit. Alter. Wenn ich ein Mädchen liebe, dann gebe ich alles für sie. Hast du ein Zitat? Lass die anderen sich nicht verändern und bleib so, wie du bist. Das war es mit dem Video. Ich hoffe es hat euch gefallen. Lasst ein Like und einen Kommentar. Das mit dem Abschieben. Nicht das mit dem Abschieben. Das mit dem Fremdgehen.

04:31:19 Das war der intelligenteste Satz. ... zu abonnieren und wir sehen uns im nächsten Video und schreibt in welche Stadt ich als nächstes kommen soll. Ja, bitte nicht nach Köln, Bruderherz. Ich küsse deine Eier. Das Ding ist, Luan ist so notgeil da drauf, dass ich mit ihm so eine Frankfurt-Tinder-Folge drehe. Er versteht nicht, dass das niemals passieren wird. Ich finde die Videos geil. Ich gucke mir das gerne an, aber ich will damit nichts zu tun haben. Ich will da nicht dabei sein. Ich will das nicht gucken. Ich will einfach nur aus meinem Kinderzimmer da aus sicherer Entfernung mir das reinziehen.

Reaktions-Dienstag, Autobahnpolizei und GTA 4

04:31:49

04:31:49 Okay, Freunde. Boah, heute ist richtiger Reaction-Dienstag. Wir haben jetzt noch ein Video auf Streife mit der Autobahnpolizei. Da sage ich sogar, könnten wir nochmal abfeuern mit einem Bingo. Und dann geht's rein in GTA 4. Dann haben wir alle Videos heute geguckt. Das war ein richtig saftiger Reaction-Dienstag dann. Genauso muss es sein, Baby. Pur plus. Das haben schon ein paar geschrieben. Ist das nicht gut? Ist das nicht geil?

04:32:19 So eine Autobahn-Polizei-Doku ist doch nice. Oder ist das, was ist da?

04:32:28 Purplus ist Kindheit. Ich kenne das gar nicht. Real Talk. Ich höre das zum ersten Mal. Aber es wird wieder Zeit. Ihr wisst, wie es läuft. Geld regiert die Welt. Ich bin Geldgeiles Schwein. Wir feuern ab. Sub Bingo. Und dann brauche ich ein paar geile Felder für die Autobahnreportage. Autobahnpolizei. Ich bin ein Kapitalistenschwein. Okay, Baby. Wir feuern ab. Wir fangen erstmal easy an. Blaulicht.

04:32:51 Führerschein, Fahrzeug... Was passiert jetzt? Führerschein, Schrägstrich, Fahrzeugpapiere. Jemand flüchtet. Verfolgung. Team im Bild. Jemand fährt zu schnell.

04:33:20 Betäubungsmittel. Alkoholtest. Keine Einsicht. Warnweste, rede mal. Warnweste. Man sieht irgendwo eine Polizei. Waffe. Handschellen.

04:33:52 Schlechte Ausrede, geil, gutes Feld. Schlechte Ausrede. Er denkt, das ist Cobra 11. Kein TÜV. Dicker, als würden wir auf so eine Folgealarm für Cobra 11 reacten.

04:34:24 Irgendwas ist nicht eingetragen. Pass auf, dann noch Auto muss stehen bleiben. Okay, jetzt brauchen wir noch vier gute. Ja, vielleicht ein Unfall. Also ich weiß halt nicht, was uns da erwartet. Deswegen ist es ein bisschen schwierig. Aber wir gucken, entweder es wird ein geiles Bingo oder es wird eine tote Nummer. Wir schauen mal.

04:34:59 Geschwindigkeits... Pass auf, ich mache es ganz einfach. Ich schreibe Kilometer pro Stunde kmh. Messung. Alkoholtest haben wir. Haben wir, glaube ich, drin, ja. Polizeikelle. Okay, gebt mir noch ein geiles Feld.

04:35:31 Auspuff zu laut. Es ist halt die Autobahnpolizei. Halten die auch so Leute an, die einen zu lauten Auspuff haben? Ich weiß nicht genau, was Autobahnpolizei anders macht als normale Polizei. Ich glaube auch schwierig. Ja, das ist Autobahnpolizei. Das ist wichtig.

04:36:01 Festnahme. Ja, Festnahme können wir noch mit reinnehmen. Festnahme. Und hier nehme ich, ich glaube, ich nehme das sogar raus.

04:36:32 Ladungssicherung. Wir können auch hier reinmachen.

04:36:37 Ich glaube, einfach LKW. Die halten irgendwie einen LKW an oder so. Ich glaube, das ist geil. Also es könnte jetzt sein, Freunde. Das ist so ein bisschen Coinflip. Könnt sein. Totes Bingo. Dann haben wir es wenigstens versucht. Kann aber auch sein, wir saften richtig ab. Das wird sich jetzt im Laufe des Videos rausstellen. Ich bin gespannt. Ich habe Bock auf die Doku. Und danach gehen wir schön rein in GTA 4. Genau so, Baby.

04:37:03 Feuer frei. Top die fette Grill. Bingo ist am Start. Lehnt euch zurück. Holt euch ein schönes Kaltgetränk auf Streife mit der Autobahnpolizei. Wir gehen rein. Es wird geil. Aber ich kenne Purplus gar nicht. Habe ich nie geguckt.

04:37:25 So, wir haben auf jeden Fall Steffen hier am Start, die alte Sexlegende. Mit fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. O1, mein Junge. Das erste Feld, schön das Bingo in Jungfahrt. Und Basela kommt direkt hinterher. It's a money print machine, baby. E4 von Basela mit den zehn. Wir haben Sarah und Bockmann der Breite mit den fünf Subs. Geil.

04:37:49 Das ist richtig, richtig saftig. Ladies und Gentlemen, ich küsse alle eure Eier. Danke für den geistkranken Support. Liebe geht raus. Ich leck euch alle wund. Sepp mit den 10 Subs. Boah, ich krieg direkt Milcheinschuss, ne? Bingo. Ey, ich fang an Milch zu produzieren. Ohne Scheiß. Ich hab sofort steife Nippel. Sofort super steife Nippel. N5, 10 gegiftete Subs von Sepp. Ich brauch mal ein bisschen. Small D-Power in den Jack.

04:38:19 Und das sind die 20 goldene Mitte von Real Nexus LP N3. 20 Subs. Ich kann offline gehen, Miete ist drin. Eure Wette würde ich fühlen. Falls die Mods noch nicht pennen oder am Grillen sind, dann lass mal hier eine Wette rausballern. Da sehe ich uns aber aggressiv. Wir haben gute Felder. Liebe Chat, danke für den geist kranken Support. Ich küsse eure Eier. Vielen, vielen Dank.

Autobahnpolizei-Video, Bingo und persönliche Erfahrungen

04:38:51

04:38:51 Digga, was ist das immer, dass es immer runter geht, wenn ich hier unten drücke, ja? Die Autobahn. Hunderttausende Fahrzeuge sind hier jeden Tag unterwegs. Und das zum Teil ziemlich schnell. 180, das ist jetzt schon so eine, für mich nicht mehr Wohlfühlgeschwindigkeit. Normalerweise steigt man hier besser nicht aus. Oh, wir haben Blaulicht. Wahnsinn. G2. Viel zu gefährlich. Schön.

04:39:19 Ah, scheiße, so ein Warndreieck wäre auch ein geiles Feld gewesen. Pannen, Unfälle, Hindernisse. Das ist der Alltag der... Das ist ein LKW. Igitt. LKW war so ein stronges Feld. Schön. Autobahnpolizei. Schön, schön, schön. Wir hatten eine Warnweste. Boah, wir feuern ab. Doch, das wird ein gutes Bingo. Ich hatte Morin. Lucifer, danke für die 5er, die geilste Community auf Twitch, Bruder. Und die darf ich bei ihrer Arbeit begleiten.

04:39:46 Boah, das finde ich jetzt schon krass. Wir laufen mitten auf der Straße hier. Geil. Ah, sehe ich da eine Polizeiwaffe irgendwo? Ja, da sehe ich eine Waffe. So, jetzt erstmal ruhig bleiben. Jetzt geht es mir hier auch ein bisschen zu schnell. G1.

04:40:06 Und die Handschellen. Ihr nehmt mich mit auf euren Dienst. Es ist Frühschicht, die wirklich früh auch losgeht. Wichtig. Und jetzt hier hinter uns steht auch schon euer Dienstwagen. Wie ist das? Fahren wir jetzt direkt los oder wie läuft das? Nee, wir müssen erstmal schauen, ist das Fahrzeug überhaupt fahrbereit? Ist alles da, was wir brauchen? Ja, der Klassiker. Erstmal Rückspiegel einstellen, Reifendruck prüfen, Reifenprofil. Na klar, ist das Warndreieck dabei, kein Problem. Das gucken wir jetzt erstmal. Okay, also erstmal so einen Check vorher machen sozusagen. Genau.

04:40:35 Guck mal, er prüft wirklich das Profil.

04:40:38 als ob das irgendein schwanz macht bruder genauso beim führerschein niemand prüft bevor man losfährt ob die spiegel eingestellt sind und der reifen profil hat das ist so bullshit muss vor jeder schicht gemacht werden denn am auto muss alles das hat er macht er das erste mal in seinem leben sagt das ist euer arbeitsgerät hier darf da darf natürlich nicht das für kinder ja check müsst ihr euch 100 prozent drauf verlassen können und das auto ist quasi unsere lebensversicherung wenn damit irgendwas nicht stimmt

04:41:06 Wo war ein 1? Nee, ich sehe hier keinen 1. Genau. Auch geil, dass sie da eben das BMW-Logo zensiert haben und hier nicht. Hm. Um was für ein Auto kann es sich bloß hier handeln? Ich weiß es nicht.

04:41:30 Ich meine klar, das ist euer Arbeitsgerät. Da darf natürlich nichts schief gehen. Das müsst ihr euch 100 Prozent drauf verlassen. Das ist quasi unsere Lebensversicherung. Wenn damit irgendwas nicht stimmt... Die Polizeiautos bekommen darum zum Beispiel alle sechs Wochen neue Reifen. Nur so ist sicher, dass das Profil gut genug ist und dass die Autos auf der Straße möglichst wenig rutschen. Zum Vergleich, eure Eltern fahren manchmal sechs Jahre mit den gleichen Reifen.

04:41:56 Mein Vater hat da auch schon mal hier lock-up-flockig die 10, 20 Jahre vollgemacht. Der fährt schon auf der Felge. ...weil sie noch okay sind. Stimmen muss auch alles bei den anderen Sachen, die wir dabei haben. Aber das ist wirklich so eine Kinderdoku, das ist geil. Vor allem die, mit denen die Einsatzorte abgesichert werden. Und das sind diese Warnfackeln hier, die ihr benutzt. Wie funktionieren die Teile? Im Prinzip wie ein Streichholz. Also wir drehen einmal hier oben den Deckel ab.

04:42:20 Machst du jetzt eine an? Na klar. Kann ich die auch anmachen? Ja, deswegen zeige ich dir das so. Das wird vom Gehalt abgezogen. Parallel machen, einmal abdrehen. Pyrotechnik. Ist doch kein Verbrechen. Und es knallt auch so ein bisschen. Genau. Und dann fängt es an zu brennen an. In der Regel.

04:42:43 Vorführeffekt, tote Nummer. Und dann legen wir das auf den Boden. Wenn die jetzt auf einer Insel stranden, sind sie verloren. Damit sie nicht wegrollt, drehen wir das hier hinten immer nochmal platt. Ja, genau. Super, geht direkt an.

04:42:56 Dann ablegen? Genau. Das ist eine Fackel vom Wühltisch, ja. Das ist so, wenn man für Silvester einkaufen geht, so am 31. um so kurz vor 20 Uhr, fünf Minuten bevor der Laden zumacht, das sind noch so diese Kinderfeuerwerks, dieses Tischfeuerwerk, was noch auf dem Grabbeltisch liegt, was kein Schwein kaufen will. Von da haben die das mitgehen lassen, restpotzen. Ja, ja. Genau.

04:43:22 Ja, das ist natürlich super. Das ist so hell, dass das eigentlich gar nicht übersehen werden kann. Genau. Für meine Sicherheit gibt es noch eine Schutzweste von meinem persönlichen Auffasser Clemens. Er wird auch mit uns fahren und dafür sorgen, dass Kameramann Kehl und mir nichts passiert, wenn wir nachher bei den Einsätzen unterwegs sind. Und dann heißt es einsteigen. Und los geht's auf die Autobahn.

04:43:52 Da wird abgefeuert. Sehr gut, Chat ist wach, Chat ist heiß, so muss es sein. Sehr gut. Wo fahren wir denn jetzt eigentlich hin? Wir fahren jetzt erstmal direkt auf die Autobahn und dann gucken wir mal, was passiert. Also es gibt kein Ziel. Wie nennt ihr das? Das ist das Streife? Genau. Diese Fahrten machen die beiden rund um Frankfurt. Schön hier im Sportmodus, wa? Dabei fahren sie 300 bis 600 Kilometer am Tag.

04:44:22 Philipp ist übrigens seit über zwei Jahren bei der Autobahnpolizei. Elena mit kleiner Unterbrechung seit über sieben Jahren. Mutterschaftsurlaub sage ich.

04:44:36 Die hat sich kurzen Lütten aus den Rippen gequetscht und dann direkt wieder rein in den Dienst. So gehört sich das. Schön. Wie sieht ein typischer Tag bei euch aus? Was für Aufgaben, Herausforderungen können da so auf euch warten? Oder sie war im Knast. Das kann auch sein. Unterschiedlich. Also wir können viele verschiedene Unfälle haben. Wir können Pannenfahrzeuge haben, die jetzt auf der Fahrbahn liegen sind. Wir können Lkw-Reifenteile auf der Fahrbahn haben oder auch alles Mögliche an Gegenständen, was hier auf der Fahrbahn liegt.

04:45:05 Wie gesagt, alles, was sich rund um den Verkehr... Danke für die Prime Chat, ich küsse eure Eier. Liebe, vielen, vielen Dank. Ja, das heißt, bei so einer Schicht warten viele Aufgaben und auch viele Herausforderungen auf Elena, Philipp und ihre Kolleginnen und Kollegen. 122 durch... Hä? Oh nee, mach die weg. Kannst du sie ins Klo werfen?

04:45:35 Ja, aber wenn ich auf den Balkon gehe, kann es sein, dass sie mich anspringt. Ich werde mich nicht zu Tode erschrecken und ich werde höchstwahrscheinlich auch kreischen und quieken.

04:45:52 Toni schreibt, du sollst sie in den Mustang stecken. Das wäre so asozial. Da ist noch irgendwo eine drin. Irgendwo sitzt sie noch. Ich weiß es. ...nummerierte Autobahnen gibt es in Deutschland, die zusammen über 13.000 Kilometer lang sind. Damit wir alle möglichst sicher auf ihnen unterwegs sein können, sind Elena, Philipp und ihre... ...zum Rauchen. Ach scheiße, jetzt habe ich es geleakt.

04:46:15 Freunde, ich bin Crack-süchtig. Und nach dem Stream gehe ich immer erst auf den Balkon und mache mir eine fette Crack-Pipe an, die ich wegrauche, damit ich mich spüre. Und ich wollte eigentlich nicht öffentlich darüber reden, weil ich bin eine Vorbildfunktion. Aber ja, ist es wahr, ich bin Crack-süchtig. Jetzt ist es raus.

04:46:46 Die Hauptaufgabe der Autobahnpolizei. Digga, wisst ihr, wann es am geilsten ist? Alter, Enigma, du Sexcord, danke für die 5 Subs, ich leck deine Eier. Wisst ihr, wann es am geilsten ist, Autobahn zu fahren? Samstagnachmittag. Digga, die Autobahn ist so geil leer. Samstagnachmittag so oder abends Autobahn fahren ist so geil. Nachts ist auch geil, aber nachts ist man schon immer so ein bisschen, da kann man, also ich zum Beispiel fahr nachts nicht so schnell.

04:47:12 Weil, ne, eingeschränkte Sicht und so. Am geilsten ist es so nachmittags, wenn es noch ein bisschen dämmerig ist. Dann ist geil. Aber nachts ist es auch sehr entspannt, ja. Aber nachts baller ich nicht so, checkt ihr. Weil dann ist es dunkel. So, das muss so Samstagabends, wenn es noch ein bisschen dämmerig ist. Ich küsse deine Eier, danke.

04:47:36 Das ist geil. Schauen nach Situationen und Verhalten, das gefährlich werden kann und natürlich auch nicht erlaubt ist. Wenn jemand zum Beispiel während der Fahrt auf sein Handy statt auf die Straße guckt, man nicht angeschnallt ist und vielleicht sogar im Auto tobt und Quatsch macht.

04:47:56 Oder wenn jemand sonst irgendwie durch seine Fahrweise auffällt, dann greift die Autobahnpolizei ein und hält die Fahrzeuge an. Dann wird überprüft, ob der Fahrer oder die Fahrerin einen gültigen Führerschein hat und vielleicht Alkohol getrunken oder Drogen genommen hat.

04:48:15 Und natürlich jagt die Autobahnpolizei auch Raser, die sich nicht an die Höchstgeschwindigkeit halten oder durch gefährliches Überholen oder dichtes Auffahren andere Verkehrsteilnehmer gefährden. Ich mache erst das Kreuz bei B5, wenn die wirklich im anderen halten. Erst dann mache ich das Kreuz. Ein extrem anspruchsvoller Job.

04:48:41 Elena hat ein Auto auf dem Standstreifen entdeckt. Damit startet mein erster Einsatz. Das Auto steht allerdings auf der anderen Seite der Autobahn. Um da hinzukommen, wollte kurz fragen, ob ich von dir eine gekühlte Samenprobe bekommen könnte. Will mir so einen kleinen Maik züchten. Kuss auf die Würst. Ich kann dir eine Tupperdose voller Scheiße schicken für den Hunni. Das können wir arrangieren. Kleiner Witz, kriegst du nicht. Du kriegst meine DNA nicht.

04:49:09 Fahren wir jetzt über eine Fahrbahn, auf der nur die Polizei fahren darf. Da vorne ist das Fahrzeug, das wir suchen. Und dann steige ich das erste Mal auf der Autobahn aus. Wir bleiben rechts, genau, und gehen auch nochmal hier ein bisschen an die Seite, das wir zumindest gerade noch als Schutzschild haben.

04:49:30 Boah, Schutzschild klingt aber auch krass. Als Schutzschild, falls im schlimmsten Fall wirklich was kommen würde, haben wir den Wagen und wir halten es ganz recht. Wenn wir jetzt einmal hier rüber gucken. Auto muss stehen bleiben. Alter Luni, Junge. Danke für den dicken Raid, du altes Sexlegende. Ich kürze deine Eier. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Ja, theoretisch ist ein bisschen gedribbelt. Aber das Auto muss stehen bleiben, weil es defekt ist. Deswegen mache ich de facto das Kreuz. Wir haben das erste Bingo hoch mit der Wand. Schön diagonal, so muss es dein Baby.

04:49:58 Schön, gutes Bingo. Ich habe gesagt, das wird gut. Irgendwer hat geschrieben, totes Bingo. Ich mache das doch nicht erst gestern. Wir düsen die Fahrzeuge mit einer hohen Geschwindigkeit vorbei. Also es ist eine Situation, wo wir sehr aufmerksam sein müssen. Absolut. Der Fahrer des Wagens möchte nicht gefilmt werden. Darum bleibe ich hier stehen, während Elena und Philipp Ausweis und Fahrzeugpapier... Ja, der hat doch geklaute Fernseher hinten drin. Das sehe ich so voran. ...weil er angehalten hat, um sein Navi einzustellen. Das ist verboten.

04:50:25 Noch bevor wir wieder im Auto sitzen, gibt es den nächsten Auftrag. Dieses Mal per Funk.

04:50:51 Also ich merke es auch, die Geschwindigkeit nimmt rapide zu. Alter, mit fünf Leuten im Auto, was meint ihr, was da für eine Luft ist, ohne Scheiß? 170 und ihr habt auch das Blaulicht angemacht. Genau.

04:51:06 180, das ist jetzt schon so eine, für mich nicht mehr Wohlfühlgeschwindigkeit. Der scheißt dir gleich in die Hose. Ey, ohne Witz, wenn der mal bei Monte auf der Autobahn mitfährt, dann kriegt er freiwillig in seine Mutters Muschi wieder zurück, weil das too much einfach ist. Das ist für uns tatsächlich so die Angst. Er hätte so Angst, aber ich fühle ihn und ich sage euch auch, warum ich ihn fühle. Wenn ich Beifahrer bin, wenn ich selber fahre, ist alles entspannt. So 200 werde ich dann auch langsam, okay, ich fahre jetzt 200, da auch mal gerade hinsetzen, beide Hände ans Lenkrad. Aber wenn ich Beifahrer bin,

04:51:36 Alles über 140, 150 fühle ich mich unwohl. Ich hasse es, Beifahrer zu sein, weil ich diesen Kontrollverlust habe. Ich muss selber fahren. Als Beifahrer, wenn jemand über 150 fährt, werde ich nervös. Ich hasse das. Ich finde es viel geiler, selber zu fahren. Alltägliche Arbeitsgeschwindigkeit. Irgendwann werde ich gleich den Verkehr rausnehmen. Das heißt, ich werde Schlangenlinien fahren.

04:51:58 Du wirst Schlangenlinien fahren. Ja, genau. Einmal quer über alle Fahrbahnen. Philipp hat nach hinten oben Blaulicht in den Balken angemacht, nicht überholen. Und dann werden wir alle Fahrzeugteilnehmer auf allen Spuren mitteilen, dass sie uns nicht mehr zu überholen haben. Und dann baut sich hinter uns nach und nach ein Stau auf. Und das ist ja auch unser Ziel. Kreuz ist Kreuz, ich mache gar nichts zurück. Die Spiegelchen sind vorbei. Der Streifwagen, den wir gerade überholt haben, der hilft uns jetzt quasi auch.

04:52:22 Der übernimmt das Schlangenlinienfahren auf den linken Spuren. Das muss so Spaß machen.

04:52:33 Weil das ist tatsächlich dann auch unsere Absicherung, dass wenn wir aussteigen, dass wir... Ja, das nimmt die Geschwindigkeit aus dem kompletten Fließverkehr raus. Es gibt kein geileres Gefühl, mir ist das ein-, zweimal in meinem Leben schon passiert, dass ich gefahren bin, dann habe ich gerade das Polizeiauto überholt und dann haben die angefangen, Blaulicht anzumachen und so eine Schlangenlinie zu fahren, den ganzen Verkehr anzuhalten, Stau zehn Kilometer lang. Es gibt kein geileres Gefühl, wenn du das letzte Auto bist, was gerade noch so durchkommt und weiter ballern darf. Boah!

04:53:00 Ist mir ein, zweimal schon passiert. Gut, weil jetzt könnt ihr arbeiten. Und jetzt sehen wir da vorne auch ein Auto mit Warnblinker. Das ist er wahrscheinlich. Feuerwehr ist schon vor Ort. Da ist ein LKW. Und da ist eine große Pfütze. Das heißt, da läuft wahrscheinlich das Benzin aus, der Diesel. Um den ausgelaufenen Diesel kümmern sich bereits die Feuerwehrleute mit speziellem Pulver. Denn Diesel ist giftig und darf nicht in den Boden sickern. Den Hauptjob hat hier also die Feuerwehr.

04:53:29 Auch mal dicke Shoutouts an die Feuerwehr an der Stelle. Die Jungs, das ist auch Universalwerkzeug. Ohne die wären wir alle gebumst. Lieber an die Feuerwehr. Elinas Aufgabe ist es wieder, die Papiere des Fahrers zu checken und die Daten zum Unfall aufzunehmen.

04:53:42 Und er hat mir dann gesagt, dass von einem anderen Lkw was runtergefallen ist und er konnte nicht mehr ausweichen, ist drüber gefahren. Ach, der ist über eine verlorene Ladung drüber gefahren? Genau. Ladung, Teil, das konnte er jetzt auch nicht so genau sagen. Und das hat ihm seinen Tank zerfetzt oder was? Ja. Und er ärgert sich, weil tatsächlich die Zugmaschine ganz neu ist, sauber und er hat den vorhin erst abgeholt. Ja, kann er ja nichts für, wenn da irgendein Vollidiot seine Ladung nicht gesichert hat. Manchmal liegt so eine Scheiße auf den Autobahnen rum, auch schon alles gesehen. Ja.

04:54:08 Da sieht man mal, wie wichtig das ist, Ladung gut zu sichern, oder? Dass eben nichts runterfällt oder abfällt von einem Wagen, weil dann kann nämlich sowas passieren. Die Unfallstelle ist abgesichert, der Abschleppdienst bestellt. Daher gibt es für uns nichts mehr zu tun. Ich gehe hier mit dem Kinderplanschbecken, um den Sprit noch aufzufangen. Jetzt hast du ja deine Feuertaufe schon hinter dir. Wie sieht es aus? Willst du vorne sitzen? Darf ich vorne sitzen? Ja. Würde ich natürlich gerne machen, klar. Das heißt auch funken?

04:54:35 Und mit auf die Straße achten. Ich darf auch funken? Das volle Programm. Okay, dann gehe ich nach vorne. Da wäre ich schon wieder zu nervös für, das würde ich mir nicht so trauen. Kleiner Fun-Fact, ganz Frankfurt hört dich dann jetzt. What? Ja.

04:54:49 Jetzt bin ich wirklich aufgeregt. Leute, das kann ich nicht machen, wenn ich es jetzt hier verkacke. Nein, du kannst nicht verkacken. Ich sage, im ersten Satz wird er sich direkt versprechen und minus Aura farm. F macht ersten Satz, er verhaspelt sich direkt. Genau, du drückst hier 5, lange gedrückt halten. Lange gedrückt halten? Ja, loslassen. Du drückst. Für sie und die 64. Ja, 64. Oha! Jetzt sagst du, Lkw, Diesel, Tank ist aufgerissen.

04:55:15 Der Lkw-Dieseltank war aufgerissen und Diesel ist ausgelaufen. Die Feuerwehr hat sich um den Diesel gekümmert und auch abgepumpt. Wir schreit ins Mutter bei mir gestern dreimal. Wir waren so lange vor Ort, bis die Autobahnmeisterei aufgetaucht ist. Das ist jetzt passiert. Deswegen sind wir jetzt wieder losgefahren und haben damit abgeschlossen. Stark, Bruder, übersolide Junge. Was ein Champion. Das hat er so locker flockig aus dem Ärmel runter moderiert. Stark, Diggi. Abschleppdienst kommt.

04:55:44 Abschleppdienst kommt. Sehr gut. Junge, was ein Macher. Hast du gemerkt? Ich habe versucht auch so ein bisschen so einen coolen Polizeidienst. Was ein Macher. War auf jeden Fall dabei. Also ich denke mal meine Karriere im Polizeidienst. Ja. Kann starten. Jetzt kriege ich es nicht mehr rein. Kann doch nicht starten. Nee, andersrum. Andersrum? So rum? Nee, du hattest es kurz, dass du hier oben einklickst und dann runter. Ah ja. Genau. Ja, Mensch. Macher, Diggi. Macher. Was sind denn so kuriose Sachen, die man auf der Straße findet?

04:56:13 Das fängt bei Schuhen an, geht über Kleidungsstücke bis hin zum Öl. Das war bei GTA RP auch immer wild. Ich wollte ja, oder ich habe ja schon mal GTA RP gespielt, war der Cop. Digga, was da abgeht, die Leute leben so in ihrem Film, ist der absolute Wahnsinn. Du musst da, wenn du ein GTA-Bulle bist, in RP musst du die Funksprüche auswendig lernen. Die leben so in ihrem Film, das ist wie ein Zweitjob. Die schreiben für GTA RP, für jeden GTA RP-Charakter, schreiben die Akten und sowas. Die haben ein richtiges System.

04:56:42 Du musst da Akten schreiben, in GTA RP Bürokratie machen und jeden Funkspruch lernen. Das ist völlig krank. Noch nie erlebt so eine Scheiß. Das habe ich sofort wieder aufgehört. Funkdisziplin. Wer rumschreit, fliegt. Möbelstücke? Ja. Echt jetzt? Ja, wirklich. Hast du schon mal ein Möbelstück gesehen? Ja, vor mir ist tatsächlich mal ein Sofa aufgetaucht.

04:57:04 Kannst du mitnehmen, sich in die Stube stellen, wenn es gratis ist. Schön vom Anhänger geflogen, da waren Sperrmüllräuber unterwegs, da nicht gesichert das Ding, man fliegt auch mal gerne in die Couch. Über die Bahn. Aber es gibt bestimmt auch Geschichten, wo man vielleicht nicht so gerne dran zurückdenkt, oder? Ja, schwere Unfälle, davon gibt es tatsächlich...

04:57:32 relativ viele. Und da ist natürlich dann auch, wenn dann Menschen zu Schaden kommen, also sterben, ist das dann natürlich schon auch für uns in einer gewissen Art und Weise belastend. Ich glaube auch, wir haben ja auch schon auf so Nachtwache und so reagiert. Oder Nachtstreife oder wie das heißt. Ich glaube schon, dass da auch teilweise, und gerade wenn man neu im Dienst ist, dass du da schon viele Sachen siehst, die du auch mit nach Hause nimmst. Und da ist es schwierig, wenn du Feierabend machst, den Kopf auszuschalten und nicht so...

04:58:01 Tode von Personen mit ins Privatleben zu nehmen. Ich glaube, das ist schon, das ist schon guter Kopfig. Wie hört es um, wenn du so Sachen erlebt hast? Reden ist das einzige, was da wirklich hilft. Mit wem redest du da? Mit Kollegen viel, vor allem auch die, die dann mit dabei waren, weil das sind die, die dann auch eben selber die gleichen Erlebnisse hatten. Aber wir haben auch bei der Polizei extra Kollegen bzw. den zentralpsychologischen Dienst, der einem da dementsprechend bei solchen Sachen auch Unterstützung...

Gedanken zur Polizeiarbeit und Bürokratie

04:58:29

04:58:29 gewährleisten kann. Ich glaube, das vergisst man auch ganz oft, dass ihr als Polizistinnen und Polizisten, ihr seid ja auch nur Menschen. Irgendwann ruft euch, wenn man Hilfe braucht, wenn irgendwelche Situationen sind, mit denen man nicht umgehen kann, dann kommt ihr und helft uns. Aber ihr seid ja auch Menschen und müsst auch irgendwie damit umgehen. Das ist auch geil. Ja, bei Polizisten ist das wie bei Frauen. Die sind auch irgendwo Menschen. Auf eine ganz verquere Art und Weise. Aber irgendwo sind es ja auch sowas wie Menschen.

04:58:59 Kopf behalten auch. Das stimmt, das vergessen ziemlich viele tatsächlich. Zurück auf der Wache steht nun eine nicht so gefährliche Arbeit an. Die im Büro. Oh, Akten schreiben, eben haben wir noch drüber geredet. Da hätte ich auch keinen Bock drauf, die scheiß Bürokratie. Ich habe schon immer gesagt, wenn ich ein Kopf wäre, ich wäre das korrupteste Mischwein. Da würde ich mir ein Hunni zustecken lassen, zack, kannst du weiterfahren, Papierkram spare ich mir, keinen Bock.

04:59:28 Für Einsätze müssen Berichte geschrieben werden. Mit den Daten der Beteiligten und dem genauen Unfallhergang. Unser Tag heute ist ja zusammen beendet. Wir sehen uns aber morgen wieder. Wir sind verabredet für die Nachtschicht.

04:59:49 Der nächste Tag, die Nachtschicht steht an und ihr seid schon hier am Auto checken. Hallo Erik, ja natürlich. Alles schon gecheckt? Natürlich. Dann kommen wir los. Genau, wir sind bereit. Und wir sind noch nicht mal vom Gelände gefahren, da kommt schon ein Funkspruch rein.

05:00:05 Übrigens, falls hier gerade einer in den Chat schreibt, wir haben Mai 2025. Und wisst ihr, was ich mir jetzt geholt habe? Ich glaube, ich bin der, also ich bin so oldschool. Ich bin der, der als letztes sich das jetzt geholt hat. Ich bin der Langsamste. Ich habe jetzt ChatGBT, pass auf. Ich habe mir das jetzt auch geholt. Ich habe mich immer dagegen gewehrt, aber ich habe aufgegeben. Hallo ChatGBT, ich wünsche dir einen schönen Abend. Wie geht es dir so?

05:00:35 Danke, dir auch einen schönen Abend. Mir geht's super. Und dir? Ja, mir geht's auch ganz gut. Ich hab gut gegessen, hab was getrunken, ich hab ein bisschen Kopfschmerzen. Ich glaube, ich brauch gleich mal ein Wässerchen. Wasser brauch ich.

Medizinische Ratschläge von ChatGBT und Verschwörungstheorien

05:00:53

05:00:53 Nach einem entspannten Abend. Ein Glas Wasser ist auf jeden Fall eine gute Idee. Vor allem, wenn du ein bisschen Kopfschmerzen hast. Das hilft oft schon ein ganzes Stück. Du sag mal, ich habe eine Frage, kommt jetzt vielleicht ein bisschen plötzlich und ich hoffe, dass ich hier auch nicht irgendwie eine Grenze überschreite oder jetzt da irgendwie dir zu nahe trete oder sowas. Aber ich habe mal vor ein paar Jahren, habe ich mal Blut gewichst. Da war Blut in meiner Wichse drin. Woran kann das liegen, Blut in der Wichse drin?

05:01:20 Kein Problem. Du trittst mir überhaupt nicht zu... Hallo? Hallo? Hallo?

05:01:38 Das freut mich zu hören. Hast du heute noch was Spannendes vor? Pass mal auf, pass mal auf. Ich hab dich gerade gefragt. Ich brauch da mal einen medizinischen Rat. Ich habe mal Blut in der Wichse gehabt. Blut in meiner Wichse drin. Woran kann das liegen mal? Verstanden. Blut in der Achse kann durch verschiedene Ursachen... Nein. Stopp, stopp, stopp. Ich hatte Blut in meiner Wichse. In meiner Wichse. In meinem Sperma war Blut drin. Warum? Alles klar. Danke für die Klarstellung. Kein Problem.

05:02:10 Wenn du noch Fragen hast oder etwas unklar ist... Okay, pass auf, pass auf. Ich frage jetzt noch einmal. Ich habe 20 Euro für dich bezahlt, du Scheißprogramm. Ich habe mal Blut in meinem Eiersperma gehabt. In meiner Wichse. Blut in meinem Sperma drin. Warum?

05:02:24 Ich verstehe, das klingt beunruhigend. Blut im Sperma kann verschiedene Ursachen haben, zum Beispiel eine Entzündung, eine kleine Verletzung oder selten auch andere medizinische Gründe. Es ist in der Regel nichts Ernstes, aber du solltest sicherheitshalber einen Arzt aufsuchen, um die genaue Ursache abzuklären.

05:02:42 Wenn du weitere Fragen hast, helfe ich dir gerne.

05:02:56 Es tut mir leid, dass du unzufrieden bist. Ich habe keinen Einfluss auf Zahlungen oder Rückerstattungen. Frage, sind Tauben Roboter, die von der Regierung programmiert wurden, um uns auszuspionieren? Nein, Tauben sind keine Roboter. Das ist eine weit verbreitete Verschwörungstheorie ohne wissenschaftliche Grundlage. Tauben sind einfach Vögel, die in Städten leben und sich von dem ernähren, was sie finden.

05:03:25 Die Idee, dass sie Spione sind, ist eher ein Scherz, der sich im Internet verbreitet hat. Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, du lügst. Und ich glaube, auch du bist von Vater Staat programmiert worden, um die Menschheit eines Tages zu unterjochen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Tauben Roboter sind. Und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass du mit den Illuminaten und denen da oben unter einer Decke steckst.

05:03:47 Es ist okay, skeptisch zu sein, aber ich versichere dir, ich bin nur hier, um dir zu helfen und Informationen zu liefern. Wenn du Fragen oder Bedenken hast, können wir gerne darüber sprechen. Okay, ich habe eine Frage. Macht mein Handy mir Krebs?

05:04:04 Bisher gibt es keine wissenschaftlichen Beweise dafür, dass Handys Krebs verursachen. Die Strahlung von Handys wird seit Jahren intensiv erforscht und die meisten Studien zeigen keine eindeutige Verbindung. Es ist trotzdem sinnvoll, vorsichtig zu sein, zum Beispiel durch die Nutzung von Headsets oder das Halten des Handys vom Körper fern. Wenn du dir Sorgen machst, kannst du auch offizielle Gesundheitsorganisationen zu Rate ziehen.

05:04:30 In Ordnung. Hat der Staat uns damals bei der Impfung mikroskopisch kleine Roboter gespritzt, um uns zu überwachen?

05:04:40 Das ist ein Mythos. Impfungen enthalten keine mikroskopisch kleinen Roboter oder Überwachungsgeräte. Sie dienen dazu, Krankheiten zu verhindern und die Gesundheit zu schützen. Die Idee, dass Mikrochips oder Roboter in Impfstoffen sind, ist eine Verschwörungstheorie ohne wissenschaftliche Grundlage. Gut. Weißt du, was du bist? Du bist ein Schlafschaf. Wach mal auf. Glaub nicht alles, was die Regierung dir sagt.

05:05:06 Ich verstehe, dass es viele unterschiedliche Meinungen gibt. Es ist immer gut, kritisch zu hinterfragen. Falls du noch irgendwelche Fragen hast oder Infos brauchst, lass es mich wissen. Äh, kennst du eine Frage, kennst du Legma?

05:05:24 Aha, ich kenne den Spruch. Alles gut. Wenn du noch was anderes wissen willst, frag einfach. Oh mein Gott, er hat mich hochgenommen. Er hat meine Mutter gefickt. Oh mein Gott, Bruder. Er hat meine Mutter gefickt. Ich wurde einfach von ChatGBT gefickt. Das ist ja krass. Ey, der ist intelligenter als ich und das macht mir große Angst. Und ChatGBT, diese ganze KI-Scheiße, wird uns irgendwann unterjochen.

05:05:53 Holy shit. Das wird uns irgendwann unterjochen. Irgendwann ist die KI, die Technik so weit fortgeschritten. Ich sitze in meiner Badewanne. Ich habe keine, aber hätte ich eine. Und keine Ahnung, dann kommt mein scheiß Toaster und springt mit ins Badewasser und tötet und grillt mich oder so. Das wird noch ganz schlimm. Das wird so ein iRobot-Shit. Checkt ihr? Das wird so ein iRobot-Scheiß.

05:06:12 20 Euro bezahlt, damit er mich fickt. Das ist echt krass. Die Kollegen brauchen Unterstützung. Das heißt, wir müssen schnell zum Einsatzort. Natürlich mit Blaulicht.

05:06:28 Ich finde das aber auch gerade voll hart, wie du hier im Dunkeln fährst. Das ist nochmal ein ganz anderes Feeling. Aber wir wollen ja auch schnell am Unfallort ankommen. Dort gehen Elena und Philipp wieder direkt zu den Unfallbeteiligten. Clemens, Kameramann Michele und ich gehen erstmal wieder in den sicheren Bereich. Noch ist das Ding nicht zerballert. Sieht bis jetzt noch überschaubar aus. Hoffentlich. Hier kann man jetzt mal aus sicherer Entfernung ein bisschen gucken, was passiert ist.

05:06:55 Da sind eins, zwei, drei Autos. Boah, Alter, okay, ich habe nichts gesagt, das Ding ist doch zerbolzt wie eine Blechbüchse. Die Unfallbeteiligten. Das sieht aus wie so eine Dose beim Hamburger Dom beim Dosenwerfen, völlig zerdellt. Wollen nicht gefilmt werden, kann ich voll verstehen. Darum schauen wir wieder von der Seite zu. Und ich finde, man kriegt direkt dieses Gefühl, jetzt so in der Dunkelheit, das ist einfach nochmal gefährlicher auf der Straße, oder? Ja, man hat eine besondere Art der Anspannung, die anderen beiden sind es gewöhnt. Ja, und da sehen wir jetzt auch gerade, Philipp ist hier gerade an der Motorhaube und macht den Papierkram.

05:07:24 nimmt die Daten auf, trägt das alles ein und sieht aus, als wäre er die Ruhr selbst, hier mitten im Verkehr.

05:07:33 Verletzt wurde beim Unfall zum Glück niemand. Damit das so bleibt, sichern Elena und ich jetzt... Wenn Twitch nicht mehr läuft, welchen Beruf würdest du ausüben? Ich glaube, mittlerweile habe ich so viele Kontakte, ich würde irgendwo irgendwas finden. Ich habe aber auch eine abgeschlossene Ausbildung als Mediengestalter Bild und Ton. Ich würde wahrscheinlich ein Mikrofon halten für irgendwen oder irgendwas schneiden. Ich glaube, so ein Ding wäre das. Irgendwas würde ich finden. Ich würde wahrscheinlich einfach wieder in meinen Job gehen, den ich gelernt habe.

05:08:01 Ich habe zwar schon alles wieder vergessen, aber irgendwas würde ich machen. Burgergeld. Einfach Burgergeld, den ganzen Tag WoW spielen. Den Unfallort zusätzlich ab. Ich finde das voll krass, jetzt hier zu den Autos gehen, aber ich mache es auch gar nicht lang. Ich habe das noch nie gesehen auf der Autobahn, so eine Fackel. Noch nie.

05:08:26 Weil ein angenehmes Gefühl ist das echt nicht. Ohne Scheiß, ich glaube, das wäre für mich der geilste Job und Karriereleiter technisch das krasseste. Ich würde einfach als Kompetenzteam bei Schradin arbeiten. Ohne Scheiß. Ich würde einfach, keine Ahnung, 3.000, 4.000 Euro brutto im Monat dafür, dass ich ihm ein-, zweimal die Woche helfe, in den Discord-Call zu gehen und irgendwelche Spiele auf Steam installiere. Das ist, glaube ich, der geilste Job. Vor den Autos zu stehen.

05:08:54 Dann kommt der erste Abschleppwagen, um das erste Auto aufzuladen. O7 an den Opel, Freunde. Dickes O7. So, die Kollegen übernehmen den Rest. Wir fahren weiter, ne? Genau. Und ich darf wieder funken.

Polizeiarbeit, Bingo und Abschweifungen

05:09:19

05:09:23 Wir sind jetzt von einer Streife rausgelöst worden, sind wieder frei. Zwei Spuren sind noch gesperrt und ein Wagen ist im Moment noch nicht abgeschleppt. Der wird gleich noch abgeschleppt werden. Das hast du sehr gut gemacht. Sehr gut. Hatten wir eine Polizeikelle. Ich sehe nichts.

05:09:53 So, die Kollegen übernehmen den Rest. Wir fahren weiter, ne?

05:10:01 Und ich... Oh mein Gott. Holy shit. Ey, ihr seid so krass mittlerweile im Bingo. Hoch mit der Wand. Wir haben Bingo. Feuer frei. I2. Bro, in einem Pixel, in einem Frame sieht man diese Polizeikelle. Und ihr seht das einfach, Bruder. Ihr habt Adleraugen, ja? Ihr seid einfach fucking Trash-TV-Bingo-E-Sportler. Crazy. Darf wieder funken.

05:10:26 geil wir sind jetzt von einer streife ausgelöst worden sind wieder frei zwei spuren sind noch gesperrt und das ist krass ein wagen ist im moment noch nicht abgeschleppt der wird gleich noch abgeschleppt werden

05:10:43 Sehr gut. Ja, war's das? Funkspruch macht er wie ein Champion, wie ein Weltmeister, ohne Scheiß. Quasi wieder im Dienst. Genau, jetzt sind wir wieder einsatzbereit. Was wäre es denn, wenn es euch nicht gäbe? Was wäre das für eine Situation? Was klappt dir? Es wäre wirklich pures Chaos auf den Autobahnen. Wenn man halt Unfälle hat oder Gegenstände hat, dann müssten die Leute das selber machen mit ihren eigenen Mitteln. Wenn du ein Königseck anstatt deinen Mustang haben könntest, würdest du tauschen? Nö, wahrscheinlich nicht. Ich glaube, ich würde tauschen.

05:11:12 Dann würde ich den Königseck verkaufen und mir drei Mustangs holen. Oder 30. Was kostet ein Königseck? Das sind diese richtigen Bonzen-Dinger, ne? Was kostet das?

05:11:39 2 bis 5 Millionen? Dicker, warum? Ich dachte so 300.000, 400.000. Ich frage ChatGBT, dafür habe ich 20 Euro ausgegeben. Grüße, ich wünsche einen angenehmen Abend. Eine Frage, was kostet ein Königseck?

05:12:07 Ein Königsei ist normalerweise ein umgangssprachlicher Begriff und kein echtes Produkt mit festem Preis. Falls du etwas Spezifisches meinst... Pass auf, pass auf, nochmal. Ich habe 20 Euro bezahlt, du Stück Scheißsoftware. Ein Königseck, das Auto, was kostet das?

05:12:26 Alles klar, du meinst den Opel Adam Königseck Edition oder ein ähnliches Sondermodell. Die Preise können je nach Zustand, Ausstattung und Alter variieren. Gebraucht könnte so ein Sondermodell irgendwo zwischen 10.000 und 20.000 Euro liegen. Nein, völlig falsch. Du machst mich so aggressiv. Königseck. Von Mercedes. Das Auto. Königseck. Was kostet das?

05:12:58 Der Königseck Gemera startet bei etwa... Ist das nicht von Mercedes? Ist das Auto Königseck von Mercedes? Nein, genau. Das ist ein Missverständnis. König... Alles gut, kein Problem. Wenn du noch etwas wissen willst, frag einfach. Okay, was kostet das Auto Königseck?

05:13:22 Die Preise für Königseck-Autos variieren je nach Modell und Ausstattung. Die meisten Königseck-Modelle kosten mehrere Millionen Euro. Zum Beispiel liegt der Preis für einen Königseck Jesco oder Gemera oft im Bereich von 2 bis 3 Millionen Euro. Sofort Fresse halten. Ich dachte, das wäre sowas wie AMG von Mercedes. Warte mal. Königseck.

05:13:51 Ach, sowas ist das. Ach du Scheiße. Ich dachte, das wäre so ein Sondermodell von Mercedes.

05:14:03 Okay, also ich sage euch ehrlich, wenn jetzt eine Zauberfee kommt, fucking Tinkerbell die Bitch, wenn die jetzt kommt und sagt, oh Mikey, Mikey, du hast jetzt die Möglichkeit, deinen Mustang gegen einen 8 Millionen Euro Königseck zu tauschen, dann würde ich es machen, dann würde ich die scheiß Gorke sofort wieder verkaufen, dann würde ich mir noch einen Mustang holen, dann würde ich mir noch einen Oldtimer Mustang holen, dann würde ich mir ein dickes, fettes Haus kaufen, noch ein bisschen was in der ETF stecken, noch ein paar Wohnungen zum Vermieten.

05:14:31 Und dann chill ich meine Eier.

05:14:34 Dem würde ich sofort verkaufen und das Geld versuchen sinnvoll anzulegen, Digga. Das ist ja für ein Auto Millionen. Völlig irre. Hier, sowas ist doch was für Monte, was er sich in die Halle stellen kann. Das wäre doch mal was. Geht's. Würde ich niemals, würde ich niemals mitfahren. Stell dir mal vor, da fährst du dir einen Kratzer rein oder fährst dir eine Felge breit. Das ist so teuer, das würde mir keinen Spaß machen, damit zu fahren. Ein LKW hat beim Spurwechsel einen PKW übersehen und gerammt.

05:15:02 Dieses Mal sind wir die erste Polizeieinheit, die am Unfallort ankommt. Da ist jetzt eine schnelle Absicherung wichtig, aber auch gefährlich, weil ja noch gar nichts da ist, was die anderen Autofahrer sehen könnten. Du hast doch genug Geld, warum legst du es jetzt nicht schon an? Naja, was ist eine blöde Frage, weil ich immer genug Geld auf dem Konto brauche und immer liquide genug sein muss für Kokain-Partys, Festivals mit Nutten und Glücksspiel.

05:15:34 Sonst macht das Leben doch keinen Bock. Wofür hat man sonst Geld? Ich brauche einen Arsch voll Nutten, Schweine viel Kokain und an einem guten Wochenende setze ich auch mal 100.000 auf Rot. Ah ja, Finanzamt gibt es auch noch. Aber ich sage, Nutten und Kokain ist wichtiger als Finanzamt. Wir laufen mitten auf der Straße hier.

05:15:58 Wo soll ich die ablegen? Und die fahren nämlich schon relativ schnell. Ja und deine Mods leben in Armut? Ja, weil du mir wieder nicht zuhörst, weil mein ganzes Geld für Koks und Nutten drauf geht. Verstehst du das? Ich habe ja nicht gesagt, ich brauche das Geld, um meine Mods ihren scheiß Leben zu finanzieren, sondern um das für Kokain und Nutten auszugeben. Wie blöd ist der? Ich drehe jetzt platt wieder hinten.

05:16:26 Und geh mal wieder direkt aus der Gefahrenzone, weil das finde ich schon ein bisschen krass. Ich stelle mich lieber wieder hinter die Leitplanke. Sicherheit geht vor. Auch für Philipp. Er läuft rückwärts zurück, damit er die Autos im Blick hat. Ich raffe, Real Talk, ich raffe diese Fackel nicht. Also auf Ernst. Ich raffe diese Fackel. Ich habe das in meinem Leben noch nie gesehen. Noch nie.

05:16:52 Deshalb immer den Verkehr beobachten, was passiert. Noch nie in meinem Leben und ich fahre so viele Autobahnen. Ist dir das schon mal passiert, dass ein Auto in so eine Absperrung reingefahren ist? Die haben einfach Bock das ganze Jahr über Silvester zu feiern. Daher sind auch unsere Warnwesten im Dunkeln noch viel wichtiger als am Tag.

05:17:10 Aber man sieht uns eigentlich nur, wenn wir Warnwesten anhaben. Da sieht man uns an. Ja, weil guck mal, man sieht das natürlich direkt. Ohne die Warnweste ist man wie nichts eigentlich, wie ein schwarzes Loch. Ja, aber im Nachtdienst ist es tatsächlich einfach wirklich lebensrettend. Das ist schon ein gefährlicher Job, den ihr habt, oder? Ja. Denkt ihr da dran? Alter, A3, A2, danke für die 10 Uhr Sex, Gottliebe. Man muss dran denken. Wenn man nicht dran denkt, dann begibt man sich dadurch immer wieder in eine Gefahr.

05:17:39 Elena und Philipp sichern sich auch gegenseitig. Während Philipp einpackt, beobachtet Elena, ob auch alle Autos sie sehen und ausweichen. LKW und BKW waren noch fahrtüchtig und sind schon los. Und wir fahren jetzt auch.

05:17:53 Das heißt, Zeit für meinen Funkjob. Wir haben die Unfallstelle jetzt verlassen, haben den Unfall aufgenommen. Die beiden Beteiligten, der LKW und auch der PKW, sind weitergefahren. Die Unfallstelle ist jetzt gesäubert und da ist auch nichts mehr, was da noch liegt. Und wir fahren wieder und stehen wieder zur Verfügung. Das war richtig profimäßig. Macht der echt gut, for real. Hat der sein Leben lang nichts anderes gemacht. Hast Fachbegriffe genutzt. Und das hier, was die hier hinten machen.

05:18:22 Ist der Horrortraum die persönliche Hölle auf Erden für jeden Vater? Wenn du als Kind hinten im Auto saßt und du hast das Licht hinten angemacht, Digga, die Väter sind ausgerastet, als würde gleich das Armageddon über uns hereinbrechen. Ich seh nix, ich bring uns alle um, wir bauen einen Unfall und verbrennen alle schreiend bei lebendigem Leibe. Ist doch gar nix los, Mensch. Scheiß Leselampe hier hinten. Ich hab immer gesagt, ist illegal, ja. So ein Scheiß.

05:18:50 Dann habe ich aber noch meinen ganz eigenen Autobahnpolizei-Moment. Der hat doch Licht nicht an. Aber ich finde auch, es fühlt sich falsch an, wenn du Auto fährst und es ist dunkel draußen zum Beispiel und du hast Licht drinnen an. Das fühlt sich wirklich komisch an. Also jetzt nicht lebensgefährlich, aber es fühlt sich falsch an einfach. Das ist natürlich im Dunkeln nicht gut, das Licht nicht anzuhaben. Erik, dein erstes Verkehrsdelikt, was du gesehen hast. Wir halten das Auto an und Elena und Philipp weiß... Oh, oh, oh, oh, oh, oh.

05:19:19 ... den Fahrer auf das Licht hin. Die Papiere des Fahrers sind okay. Ja, ich sag das zählt. Die sind dem hinterher gefahren. Komm, man muss auch nicht pepslicher sein als der Papst. Okay, darum bekommt er keine Strafe und wir fahren weiter zu unserem letzten Stopp.

Abschluss der Drehtage und GTA 4

05:19:34

05:19:43 So, da sind wir wieder gut angekommen. Und das waren zwei wirklich spannende Drehtage mit euch, muss ich echt sagen. Also ich fand es aufregend und spannend. Wie war es für euch? Hat es Spaß gemacht? Ja klar. Also du darfst sehr gerne wiederkommen. Hat er gut. Guter Funke auf jeden Fall. Du hast es sehr gut gemacht, auch das mit dem Funken. War gut.

05:20:02 Funken kann ich. Also wenn ich was kann, dann kann ich so ein Mikro sprechen. Das funktioniert. Auf jeden Fall. Das war echt super. Vor allem ist uns jetzt, glaube ich, allen nochmal klar geworden, dass wir dank euch sicher ans Ziel kommen, dass es auf den Autobahnen einfach läuft und fluppt, weil ihr eure Arbeit so gut macht, wie ihr sie macht, weil ihr euch natürlich auch in Gefahr begebt.

05:20:20 Und damit dafür sorgt, dass wir alle einfach gut ans Ziel kommen. Also vielen Dank dafür. Sehr gerne. Macht ihr auch gerne eure Arbeit. Das haben wir, glaube ich, gemerkt. Und wenn ihr Lust habt, noch ein bisschen mehr über die Polizei zu erfahren, dann checkt mal die anderen Purplus-Sendungen zum Thema Polizei auf ZDF-TV.de und in unserer kostenlosen TV-App. Klickt euch rein. Keine Ahnung, was das ist. Aber ich sage ehrlich, Chat, ich glaube, ihr könnt die Wette auflösen, Mods. Ich hätte gedacht, es knallt mehr bei dem Bingo.

05:20:47 Aber war solide. Ein bisschen mehr Glück bei der Anordnung der Felder, dann hätte es hier geschallert. Aber ich sage, nimmt man mit. Nochmal locker, flockig, ein kleines Bingo nebenbei. Das kann man machen. Und was wir jetzt noch machen, meine Freunde, ist, ich werde jetzt ein allerletztes Mal pissen gehen. Ja, weil meine Eier sind schon wieder voller Urin. Und es geht rein in GTA. Wir zocken die Story weiter. Das allererste Mal GTA 4. Ich meine die Pre-Alpha von GTA 6.

05:21:17 Gehen wir jetzt rein. Ich bin sehr gespannt. Ich enjoy die Story sehr. Es macht richtig Bock, das Game zu zocken. Und wir feuern ab. Das ist der Plan. Jetzt wird noch ein bisschen gegamed, noch ein bisschen gezockt. Wir hatten eine schöne Reaction-Session. Und dann ist das hier ein rundes Ding. Dann ist das hier ein rundes Ding. Morgen ist Off-Day. Morgen muss ich ein bisschen privaten Scheiß klären. Donnerstag gehen wir wieder rein.

05:21:42 Und am Wochenende, da gibt es auf jeden Fall Sonntag Koffer-Unboxing bei Monte. Das wird geil. Und vielleicht den einen oder anderen IRL-Stream. So, ich gehe jetzt schnelle Welle pissen und dann bin ich gleich am Start. BG!

05:23:52 Grü

05:24:12 Toni, könntest du jetzt theoretisch auch, also, ne, du brauchst es mir nicht zeigen, eine Antwort reicht, du könntest jetzt aber auch theoretisch einen ungeschützten Arschfick zeigen, wie ich es mal gemacht habe, und dann würde ich einen Bann kriegen, richtig? Könntest du einen Arschfick zeigen? Ja, okay. Lass mal nicht machen. Lass mal lieber GTA 4 spielen.

05:24:33 Das Game wird noch dieses Jahr remastert. Ach, Digga, aber das ist doch voll scheiße. Jetzt spiele ich GTA 4 und dann kommt die Remastered raus. Aber egal. Machen wir Content recyceln. Dann zocke ich auch die Remastered nochmal. Kommt die wirklich raus, die Remastered, oder ist das Cap? Kommt dieses Jahr nochmal. Ja, Digga, scheiß drauf. Mache ich Content recyceln? Ich bin Streamer. Wir machen nichts anderes als Content recyceln.

05:25:02 Dann spiele ich es einfach nochmal. Wir zocken das jetzt durch, plus die DLCs. Und wenn es remastered wird, zocken wir das Remaster.

05:25:30 Ey, was schreist du hier so blöde rum, du Stück Scheiße? Du scheiß Crackpenner. Ja, ja. Genau. Ja, ja, du wurdest von Aliens entführt, die haben dir irgendwelche Blechdildos in den Arsch gesteckt, Tauben sind Roboter und die Impfung war ein Fake. Fick dich, Bitch. Zack. Haia. Bleib stehen.

05:26:03 Heini, Bitch. GTS. Zack. Ratz. Ratz. Ratz. Du querdenkendes Arschloch. Dir klopp ich den Aluhut vorm Schädel. Heia. Zack. Genauso, Babys. Sofort stehen bleiben. Und raus aus der Karre. Ah, scheiße, die Bollen. Ätzen.

05:26:36 Ätzend, die Bullen. Boah, Junge, das war aber gekonnt, sagt ehrlich. Easy peasy lemon squeezy, Baby. Ganz locker bleiben.

05:26:57 So, oh, was ist das? Playboy X? Ja, komm, wir besuchen mal olle Playboy, das klingt witzig. Das war echt gut gefahren, sagt ehrlich, das war sauber gefahren.

GTA 4 Gameplay und Diskussionen

05:27:26

05:27:26 Sich mit einer Frau anzulegen ist sowieso prinzipiell immer unklug, weil man verliert jede Diskussion. Egal was du für eine Argumentationsgrundlage hast, es bringt nichts. Ich versuch's immer wieder zu diskutieren. Ach Scheiße, die wollen. Aber es bringt nichts.

05:27:55 Happy Vive, Happy Life. Lass es gut sein. Ach Mann. Sorry. Ich möchte mich entschuldigen bei allen Beteiligten. Das war nicht meine Absicht. Auch wenn es verdammt cool aussah. Ich kann nichts dafür. Sie standen im Weg. Strike.

05:28:32 Dieser Manspread. Konntest du auch reinholen. Okay. Boah, schöne Dachterrasse. Penthouse-Wohnung. Meint ihr, was das kostet?

05:28:54 Könnt ihr kurz die Stream-Kategorie ändern auf GTA 4? Das wäre geil.

05:29:18 Der hat ne Peso Jacke an, ist krass. Liebe. Danke.

Grand Theft Auto IV

05:29:23

05:29:52 Dwayne The Rock Johnson

05:30:18 Du brauchst ein bisschen Geld? Was ist der Plan? Was bedeutet das, was der Plan? Wir holen, wo wir aus. Ich bin weg. Wir bleiben. Du sagst, wir? Ja, wir. Nichts, wir sind zu gut. Was? Ihr Silkscheit? Fancy-Dress-Wearing-Life zu groß für mich? Oh, hey. Ich bin nicht sagen, das. Was ist mir, ist es dein. Wenn du Hilfe bist, einfach holler. Hey, wenn dieser Slavik-Modell nicht gut ist, kann ich dir helfen.

05:30:49 Ey, apropos Dwayne The Rock Johnson, ich weiß nicht, ob ich damit alleine bin, aber ich fand Backlash richtig scheiße, Digga. Ich habe irgendwie viel mehr erwartet. Ich fand Raw nach Backlash geiler als Backlash. Das Match zwischen Randy und John war geil, aber ich hätte irgendwie mehr erwartet. Sag ich, wie es ist.

05:31:18 Ja, die brauchen ein bisschen mehr fetten Grill haben sie, das ist wichtig. Aber die brauchen ein bisschen mehr Grün. Da müsste Julia mal ein paar Palmen und Pflanzen hinstellen auf der Dachterrasse. Das sieht mir noch ein bisschen zu trostlos aus. Mein Favorite Wrestler war damals immer Boogieman. Ja, der Wichser, der immer die Würmer gefressen hat.

05:31:47 Playboy hat die Waffe in einem Wagen in einer Seitenstraße in Downtown deponiert. Geil. Dann nehmen wir hier den Greta Thunberg Destroyer und ab geht die wilde Fahrt. Voll schade, dass Brock Lesnar raus ist, ne? Warum eigentlich? Hat der Scheiße gebaut? Der hatte doch auch irgendwie einen Skandal, ne? Brock Lesnar war immer geil. Vor dem hatte ich legit auch immer Angst.

05:32:15 Äh, wahrscheinlich nicht, Toni, weil zu viel DMCA-Musik benutzt wurde. Ich hätte super gerne hochgeladen, ich hab sogar geblockt. Aber geht wahrscheinlich nicht wegen zu viel DMCA-Musik. Einfach zum Monster Truck geworden, holy shit.

05:32:44 Die Stadt sieht so geil aus hier. Das erinnert mich hier an How I Met Your Mother.

05:33:12 Guck mal hier mit dem Monster Truck. Das war richtig Bock, Junge. Das ist der Times Square. Entschuldigung. Entschuldigung. Ich habe einen Klimakleber überfahren aus Versehen.

05:33:45 Tut mir so leid. Tschüss. Ey, das ist so geil mit diesem Rambock einfach durch alles durchzubrettern.

05:33:57 Wie fährst du? Bruder, ich fahre nen Hammer. Ich kann fahren, wie ich will. Checkst du das? Ich fahre nen Faschist in Hammer. Jeder, der im Weg steht, wird einfach platt gewalzt. Wie als wenn Schrad ihn seiner Mutter hinfällt. Wenn du nen Hammer fährst, da brauchst du keine Rücksicht nehmen. Du bist die Rücksicht. Steig in den Wagen, um die Waffen zu holen. Kein Problem. Kein Problem.

05:34:30 Wenn du den Stick reindrückst, kannst du nach hinten gucken. Das ist geil zu wissen. Danke. Okay, ein bisschen American Sniper Action. Eliminiere die Wachen. Kein Problem.

05:35:06 Wie eine mit Hack gefüllte Melone ist er geplatzt. Wie geil. Dem drücke ich ein Ding. Pass auf, dem schieße ich ein zweites Pissloch. Das ist ja geil. Das macht ja nur noch Bock.

05:35:35 Guck mal hier, der ist zum Glück taubstumm und super übergewichtig. Na, du Pommes-Panzer? Dich schicke ich direkt in die Mayonnaise-Hölle. Auf den hätte ich eigentlich mit einer Panzerfaust schießen müssen, das fette Schwein. Dafür nehmen wir aber mal eine andere Knifte. Dafür nehme ich hier das hier.

05:36:07 Jetzt sind wir auf dem Gelände. Einmal 5 Euro Wegzoll, bitte. Guck mal hier. Oh. Oh. Oh. Probleme? Du kannst direkt wieder... Hey. Direkt wieder nach unten. Motherfucker. Pass auf. Kobe!

05:36:39 Warum hat er es überlebt? Okay. Ey, warum sind hier alle so schwer bewachtelt auf dem Bau? So stelle ich mir vor, dass die Ausbildung auf dem Bau läuft. Oh, ich habe eine AK.

05:37:07 Ich hätte mir vielleicht eine Weste holen sollen. Ohne Scheiß. Das ist genauso, wenn du so Azubi bist beim Straßenbau oder so. Genauso stelle ich mir die Ausbildung vor. Ohne Scheiß. Komm her, mein fetter Freund. Oh, hier ist ja so viel Muni.

05:37:34 Wow, hier liegt ja Munition, sein Urgroßvater. So viel Zeit muss sein. Na, wo humpelst du hin? Na, wo kriegst du hin? Zack, da liegt er wie Karl, der Käfer. Wo ist das andere Arschloch?

05:37:58 Irgendwo ist hier noch einer. Geil wäre ja mal eine Weste oder ein bisschen Leben. Das hier ist echt ein bisschen Krise. Ich pfeife hier aus dem letzten Loch. Aber kein Problem, das wird schon. Oh. Oh, wenn man vom Teufel spricht. Das war wichtig und richtig.

05:38:28 Granat! Granata! Ah ja, schönes Ding. Sehr, sehr gut.

05:38:59 Okay, geil. Hey, habt ihr den Slide gesehen? Er denkt, er ist hier bei Mission Impossible, Bruder. Er denkt, er ist John Wick. Habt ihr den Slide gesehen? Wie kacke. Was denkt er, wer er ist? Hey. Wo? Ach da.

05:39:25 Wie kommst du mit der Steuerung zurecht? Also ich spiele wie jemand, der mit seinen Füßen zockt. Aber ich sag mal so, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Ich glaube, wir schlagen uns... Ich glaube, wir schlagen uns recht gut. Besser geht natürlich immer. Wisst ihr, was Brock Lesnar jetzt sagen würde? I don't give a shit about your kid. 07, he's later.

05:39:54 Da liegt der Vikal, der Käfer. Hör mal auf damit. Mit deiner Platzpatron-Scheiße hier. Muschi Bitch. Oh. Was ist das?

05:40:23 Oh Gott, Probleme. Granada. Nein, nein, nein, nein. Oh Gott. Nein, warum wirft er die nicht richtig? Hey, hey, hey. Okay, jetzt reicht's.

05:40:57 Ich habe mich gerade dreimal fast selbst in die Luft gesprengt. Ansonsten war das ganz cool. Achtung. Ach, bitte. Ey. Okay, diese Granaten sind wirklich maximal verbuggt. Ich schwöre auf alles, diese Granaten-Chat sind maximal verbuggt. Warum?

05:41:41 Du bist zu nah dran, aber das ist doch scheiße. Okay, immerhin der Fett ist schon mal tot. Okay, der lebt hier auch noch. Also dieses Auto-Aim, das fickt hier wirklich so meinen Kopf, ne? Ich komm damit nicht klar.

05:42:05 Ich schieße ihn in den Kopf rein, aber er kriegt keinen Schaden. Das ist doch scheiße. Macht die Einstellung aus. Ja, aber ich brauche jetzt ein bisschen Auto-Aim. Oh. Wir haben gerade synchron nachgeladen. Das war cringe.

05:42:36 Okay, wie machen wir es? Okay, lebt hier noch irgendwas?

Schlechtes Aim und philosophische Betrachtungen

05:42:43

05:42:43 Also ich sage ehrlich, ich glaube, ich habe das schlechteste Aim deutschlandweit bei solchen Spielen. Aber nicht schlimm. Am Ende lebe ich und die liegen auf dem Rücken wie Karl der Käfer. Aber das hier, also das hatte mit Eleganz nichts zu tun. Das war wirklich einfach nur grausam und ich möchte mich bei jedem entschuldigen. Ich weiß, das war schlimm mit anzusehen, das war schmerzhaft. Aber da hat es hier gerade sowohl mit den Granaten als auch mit dem Aim Assist, hat es hier bei mir gerade aus allen Ecken und Enden gekracht.

05:43:12 Also das war wirklich Körperverletzung, was ich euch hier gerade angetan habe, gameplaytechnisch. Aber es hat ja funktioniert. Wo wollte der denn hin?

05:43:48 Na, bist du schön am Fegen? Hast ein Scheißleben, ne? Deine Frau hat dich verlassen. Mit ihrem gutaussehenden Pilates-Trainer. Haus mitgenommen. Kinder mitgenommen. Du fühlst nichts als Qualen. Du willst deine Schmerzen betäuben. Du hängst viel zu viel an der Flasche. Immer wieder Tag ein, Tag aus. Dasselbe Leben. Hamsterrad. Und auf einmal... Peng. Dunkelheit. Es wird still. Und du bist einsam.

05:44:20 Ich bin in meine Hose gekommen. Grüße! Ich schwöre, Freund, ich bin nicht psychisch gestört. Ich bin ganz normal.

05:45:01 Okay. Das lief ja eigentlich ganz solide. Hoppa. Du machst das super, Bruder. Liebe. Liebe an dich, mein Freund. Ich muss mal kurz gucken, ob der Arme hier Bargeld dabei hatte. Nee. Scheiße, Mann. Nicht mal seinen Besen hat er mehr. Steps is. I'm stuck. Hoppa. Okay, was wir auf jeden Fall brauchen.

05:45:33 Halt die Fresse, Michelle. Du gehst mir auf die Eiermann mit deinem Scheiß rumgelaber.

05:45:59 Ich bin ein Mann und ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Und in erster Linie muss ich mir jetzt hier schön diesen fetten Wagen klauen. Die soll zu Hause sitzen, sich schminken, sich die Nägel machen oder was auch immer Frauen so machen. Was denn? Ich mache hier Männergeschäfte, das geht die nichts an.

05:46:32 Ach, Scheiße, Mann! Jetzt erst mal vor den...

05:47:10 vor den Chakos abhauen. Boah, das ist so nervig, dass hier an jeder Kreuzung so ein stinkiger Kopf ist. Bitte, ja. Ich habe einen Stern, Bruder. Die kommen hier mit ganzem SEK. Bitte, lasst mich doch einmal kurz in Ruhe. Ich habe einen Stern. Hallo.

05:47:41 Aus dem Weg. Oh, da steht ein fettes Auto. Den hole ich mir gleich. Ey, bitte komm jetzt, geh weg. Bitte geh weg, du Einer-Stern. Danke. Ey, ich schwöre es euch, dieser eine Stern hat sich gerade angefühlt wie fünf. Holy shit, die kommen mit ganzem SEK-Kommando. Aber dafür habe ich ein geiles Auto gefunden. Ich war ein bisschen überambitioniert von denen. Den leih ich mir mal.

05:48:10 Und ich habe wieder einen Stern. Ach, weißt du was? Leck mir an meinen Haiern rum. Wer ist Ditte hier? Dwayne. Wir besuchen mal Dwayne. Oh, eine Oma. Oh, Gott.

05:48:40 Ah, so kann man zurückgucken. Das ist echt smart. Der gute Banshee, der ist echt geil. Glaubt ihr, es wird in GTA 6 echte Automarken geben?

05:48:51 Oder glaubt ihr, die sind zu geizig dafür, die Lizenz zu bezahlen? Das wäre schon geil, wenn es in GTA 6 echte Automarken geben wird. Aber ich glaube auch nicht. Ich glaube auch, die sind zu geizig, da die Lizenz für zu zahlen. Aber es wäre schon geil, oder? Schön mit so einem Ford Mustang oder mit irgendeinem, keine Ahnung, Mercedes oder so rumballern, wäre schon geil.

05:49:21 Boah, mal wieder ein Autorennen, können wir mal drüber nachdenken, ne? Ich stelle erstmal kurz hier die Karre ins Parkhaus. So. Jetzt ist die Frage, wie komme ich hier rein? Komme ich überhaupt schon zu der Mission oder geht das nicht? Das sieht aus wie Köln-Chorweiler hier.

05:49:49 Ah ja, hier. Geil. Hoppa. Ich schwöre, das sieht eins zu eins aus wie Köln-Chorweiler hier. Lieu. Danke für die Prime Subs, by the way, Chat. Liebe Grüße und vielen Dank für die krasse Support. Ich leck alle eure Eier.

05:50:15 Hat, glaube ich, nichts mit Guides zu tun. Ich glaube, die Autohersteller wollen nicht, dass man Leute mit ihren Autos umfahren kann. Ja, aber Leute machen das auch in echt. Das ist halt ein Spiel, Digga. Das wäre doch voll geil für die Hersteller.

05:50:40 Das macht mich irgendwie nervös, dass er da mit seiner Uzi so steht. Pack die doch gerne beiseite, lass uns reden, Tasse Kaffee.

05:51:01 Boah, das wird mir auch stinken, Bruder. Ich hab hier irgendwie ein Déjà-vu gerade.

05:51:31 Ey, ich bin hier nicht nur Uber-Fahrer, jetzt bin ich auch noch Beziehungstherapeut. Das ist der Wahnsinn.

05:52:01 Wie er da in seinem Chefsessel mit seiner Uzi sitzt, Bro. Das ist crazy. Der hat einfach seine vollautomatische Handfeuerwaffe als Accessoire dabei. Würde mich nicht wundern, wenn hier irgendwo Carola aus armes Deutschland rumrennt. Okay.

05:52:18 Guck mal, und das ist es nämlich, Freunde. Das ist der Köln-Korweiler-Shit. Doch nicht. Ich dachte gerade, guck mal, hier Auto geparkt, direkt geklaut, aber der ist noch da. Nein, ich will kein Gras kaufen, du fette Sau. Verkauf dein gestrecktes Scheißzeug an irgendwen anders. Sehe ich aus wie ein Junkie? Fick dich. Schön mit Vogelsand und Haarspray gestreckt, hä? Ja, ja, schön Vogelsand reingemacht. Schön mit Haarspray, das ein bisschen mehr wiegt. Was nimmst du für einen Kurs? Pro Gramm 15 Euro? Verharsch wen anders.

05:52:50 Wollen wir hier die Pennerhecke verkaufen. Lächerlich. Shit. Okay, okay, tamam. Auf einmal ganze Polizeistaffel hier. Das ist so unrealistisch. In solchen Gegenden sind nie Polizisten unterwegs. Zumindest am Kölnberg nicht.

Remaster, Hotdog und Ammunition

05:53:25

05:53:25 Die Fehlzündungen sind geil.

05:53:44 Also ich muss ehrlich sagen, die Stadt ist hier schon sehr geil gemacht. Auch so das Handling von den Waffen und so, das ist dafür, ihr müsst euch mal vorstellen, das Spiel ist von 2008. Also wenn die wirklich dieses Jahr einen Remaster davon rausbringen, dann spiele ich es auf jeden Fall nochmal, auch die remasterte Version. Das ist schon mächtig, muss man sagen. Aber ich habe es letztes Mal auch schon gesagt, wann hat Rockstar Games mal enttäuscht. Ich glaube, was auf jeden Fall Sinn macht, bevor wir da jetzt hinfahren,

05:54:15 Ist auf jeden Fall einmal hier beim Ammunation einen kleinen Zwischenstopp zu machen. Für eine schusichere Weste. Und ich bräuchte auch nochmal einen Hotdog-Stand, dass ich hier mal mein Leben wieder auffüllen kann, weil ich pfeife hier aus dem letzten Loch. Digga, der Times Square. Holy shit.

05:54:42 Oder mal irgendwie so eine Sprung oder sowas. Was ist das hier? Ja, da kann man wahrscheinlich nicht rein, ne? Hier zum Italiener. Ja, erstmal eine schöne Wars. Erstmal irgendwie einen kleinen Hotdog, sowas. Und eine schusichere. Und dann geht's uns gut.

05:55:04 Guck mal hier, ist ein Mai-Mai. Aber da kann man nicht rein, ne? Hier ist Chinatown, hier ist Big Wang, Big Wang Restaurant. Kann ich mir hier eine schöne Mai-Mai-Box holen? Nee, ach, das ist doch scheiße. Du kannst in die Fast-Food-Läden am Times Square, okay.

05:55:40 Hier ist der Immunation, wa? Grüße. Was geht, mein Freund? Ich bräuchte einmal Ditte. Digga, 80 Dollar für 30 Patronen? Holy shit. Das ist ja wie auf dem Flohmarkt hier.

05:56:09 Basie nehme ich mit. Falls ich mal eine Nutte totkloppen will in-game. Ja, an sich sind wir jetzt gut ausgerüstet. Ich probiere direkt mal den Basie. Nein. Oh. Nein.

05:56:30 Nein. Nein. Ich bin mit einem Baseballschläger zu einer Schießerei gekommen. Holy shit. Oh, holy shit. Ich bin mit einem... Oh, der hatte einen Diegel.

05:57:01 Ich weiß es noch nicht so richtig. Die ganze scheiß Weste war umsonst, man. Kann ich die kaufen? Nee, weil ich ihn getötet habe. Okay. Okay. Das wird jetzt wahrscheinlich sehr eskalativ. Nein.

05:57:32 Oh mein Gott, ich habe alle meine Waffen verloren. Ich habe alle meine Waffen verloren. Ich bin der größte Schwanzlutscher auf der Welt. Ich habe alle meine Waffen verloren. Ich bin so schlecht. Und das alles nur, weil ich diesen scheiß Wichser mit dem Baseballschläger totgefingert habe. Was ist, wenn ich jetzt... Warte, wenn ich jetzt die Mission nehme, habe ich meine Waffen dann wieder? Habe ich meine Waffen wieder, wenn ich die Mission neu starte?

05:58:04 Ich versuch's einfach mal. Oh, bitte. Das wär so kacke, wenn mein Arsenal weg ist. Mann, ich baue auch nur Scheiße. Deswegen komm ich auch nicht voran. Nee, sie sind echt weg. Okay, ich muss neu starten.

05:58:19 Nachdem die Mission gespeichert. Ach, Digga, das ist wirklich... Also manchmal bin ich wirklich der größte dümmste Wichser auf der Welt, ne? Ich muss es machen. Aber ich habe auch nur Scheiße gebaut in der Zeit. Wir müssen da jetzt quick and dirty durchballern. Wie dumm. Weil ich nur Scheiße baue, Mann. Warum schlage ich dem in die Fresse? Ich kann da doch auch nicht mit rechnen, dass da 20 Leute reinstürmen und mich ficken.

05:58:47 Wie soll ich das denn riechen, Mann? Wie schlecht. Also da muss ich wirklich sagen, da muss ich wirklich sagen, das war wirklich einfach nur schlecht. Großer Fehler, ganz dumm.

05:59:21 Egal. Wir müssen einmal auf jeden Fall zum Gun Shop und danach was essen. Aber erst nehme ich die Mission hier an. Mach die scheiß Tür zu. Lass mein Auto los. Bist du bescheuert?

05:59:50 Dumm. Macht er mir hier auf Spider-Man. Ey, Chat, wirklich. Deswegen hab ich auch so lange für GTA San Andreas gebraucht. Ich mach nur Scheiße.

06:00:09 Ich hab gerade... Ich hab gerade... Real Talk...

06:00:41 Einen Stern bekommen, weil ich einen scheiß Briefkasten überfahren habe. Deswegen habe ich einen scheiß Stern gekriegt. Versteht ihr das? Das macht keinen Sinn.

06:00:52 Hast du schon mal GTA 5 gezockt? Ja, wir haben es letztes Jahr First Time durchgespielt. Äh, war geil. Ich weiß aber nicht, ob ich sogar die Story bis jetzt von GTA 4 geiler finde als die von GTA 5. Also ich sag, vom Spielgefühl bis auf das Fahren fühlt sich GTA 4 für mich geiler an als GTA 5. Ich weiß sogar nicht, ob ich die Story geiler finde.

06:01:21 Oh mein Gott! Oh mein Gott!

06:01:45 Ich weiß, Michelle. Ich freue mich sehr, aber ich kann mich nachdenken. Ich bin ein großer Junge und muss meine eigenen Entscheidungen machen. Bis bald.

06:02:00 Ja, ja, Michelle. Erzähl dein Weibergalaber irgendwem anders. Ich muss hier Business handeln. Patte machen. Parafluss und so eine Sache. Okay, diesmal versprochen, ich baue keine Scheiße. Okay, diesmal, ich mache die Mission. Ich mache keine Scheiße. Ich kaufe mir eine Weste, fresse einen Hotdog und schlage nicht den Immunation-Store-Besitzer mit einem Basie tot, den ich vorher von ihm gekauft habe. Versprochen. Kennen wir die Cutscene?

06:02:34 Okay. Bevor wir zur Spielhalle fahren, der Plan ist eine Weste kaufen. Ein Hotdog Deep Frozen. Oh. Und das schöne Muscle Car Clown. Sofort stehen bleiben. Versicherungsbetrug. Hey. Hey. Sofort raus aus meinem Auto.

06:03:06 So, Freunde. Und jetzt einmal... Guck mal, wir müssen eh hier hin. Schreibt mich mal an, wenn irgendwo ein Burgerladen ist oder irgendwas, wo man... Ach, Mann, Alter. Wo man irgendwas essen kann. Ist Clucking Bell eine Fastfood-Kette? Veggie Wings.

06:03:29 Also ich sag mal so, der vegetarische Schweinefraß, das ist ja eigentlich nichts für mich, ne? Die Leute essen meinem Essen das Essen weg. Ach, ich kann hier nicht rein, Digga. Hallo. Da war ein Hotdog-Stand, ehrlich? Ach, da! Oh Gott, ich bin ja blöd. Grüße. Ein Schweinehotdog, bitte.

06:04:01 Und jetzt würde ich den am liebsten erschießen, um mir mein Kleingeld wiederzuholen. Aber ich werde keine Scheiße bauen. Und wir haben nur Augen auf die Mission, Freunde. Robin, du Sex, Gott. Danke für die fünf Subs. Und nur Liebe für die ganze Primes, hier reinkommt, Chat. Danke für den geilen Support. Fühlt euch alle gegruschelt. Geküsst. Und abgeblasen. Boah, ich habe jetzt gerade so Bock auf einen Hotdog von Ikea. Julia, lass mal demnächst zu Ikea fahren, Hotdogs essen.

06:04:32 Oh, lass da echt einfach hin. Wir gucken ein bisschen Möbel und so. Einfach nur auf Spaß. Okay, wir machen was. Und dann fressen wir richtig fett Hot Dogs. Richtig Hot Dogs, bis uns richtig schlecht ist. Schön mit dänische Gorken. Schön mit Röstzwiebeln. Ketchup. Dann holen wir uns so ein Getränk dazu. Was man eigentlich nur einmal nachfüllen darf. Aber wir füllen es heimlich fünfmal nach. Da sehe ich uns. Und danach ein Soft Ice. Geil.

06:05:05 Ich schwöre es euch, es gibt nichts geileres als Ikea-Hotdogs. Nö, bei unserem Ikea darf man nicht unendlich nachfüllen. Da steht extra, man darf nur einmal nachfüllen. Aber es interessiert keinen und jeder füllt trotzdem dreimal nach. Und ich habe bis jetzt noch nie Ärger gekriegt.

06:05:34 Es gibt auch voll viele so McDonalds und so, da ist das so. Was klautst du mich so an, Bitch? Hä? Hast du noch niemanden gesehen, der ein Auto klaut? Ich darf keine Zeugen hinterlassen. Mach ein Foto, hast du mehr vorn? Ähm. Ach du Scheiße. Alter, guckt euch den Typen an. Was der für eine Rostmühle fährt. Ach du Scheiße.

06:06:05 Es gibt auch so McDonalds und so, da darfst du nur einmal nachfüllen, aber es juckt keinen. Ey, wenn ich so einen Becher habe und die haben eine Nachfüllstation, dann fülle ich da auch gut und gerne mal sechsmal nach. Da bezahle ich viel Geld für und da sehe ich als treuer Burger dieses Vaterlands, sage ich, das ist mein gutes Recht, da mir auch mal nach Herzenslust die Hucke voll zu hauen mit eisgekühlten Softdrinks.

06:06:31 Oder? Auch mal einstehen für seine Rechte. Und ich bleib dabei, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt und ich weiß auch Realtalk nicht, warum es so ist. Aber ich finde, so McDonalds-Cola schmeckt immer am geilsten. Diese räudige Cola aus dem Pappbecher.

06:06:56 Mit Eiswürfeln schmeckt geiler als richtige Coca-Cola aus einer Flasche. Ich finde, am geilsten ist die McDonalds-Cola. So, Basie haben wir. Dann hier noch schön abfeuern.

06:07:17 Dann holen wir hier noch eine schöne Weste. Und dann haben wir es. Schönen Tag noch, Sir. In einem anderen Leben habe ich dir die Fresse eingeschlagen. Mit deinem eigenen Basie. Aber heute nicht.

06:07:28 Kino-Cola finde ich auch geil. Boah, ja. So eine geile 2 Liter Cola Light für 15 Euro im Kino, wo du eine halbe Niere für da lassen musst auf dem Tresen. Und dann setzt du dich ins Kino, dann hast du erstmal eine halbe Stunde Werbung und Trailer. Dann saufe ich 2 Liter Cola, fresse mein ganzes Popcorn auf, habe nichts mehr für den Kinofilm und in den ersten 10 Minuten vom Film muss ich direkt pissen gehen. Jedes Mal. Jedes Mal. Es ist so nervig, aber es ist geil. Julia, ich will auch mal wieder ins Kino.

06:08:02 Okay, Motherfucker. Keine Gnade für Bitches. Wer einmal fremd geht, tut es wieder.

06:08:31 Sie ist fremdgegangen. Keine Gnade. Entweder halbe Stunde Statementvideo oder das. Ich habe mich hierfür entschieden. Und los geht's. Den kriege ich doch niemals. Oh Gott.

06:08:55 Ist das Geist krank. Der ist tot. Du brauchst ihn nicht anhupen. Der steht nicht wieder auf. Der hat es hinter sich. Triff dich mit Dwayne im Clucking-Bell. Alter Schwede. Sein Scheiß bei kann er sich auch in den Arsch schieben.

Fokus auf Missionen und Planung zukünftiger Streams

06:09:22

06:09:22 Der kommt nicht wieder, nee, der klebt mir noch im Kühlergrill. Den muss ich mit einem Pfund Butter und einer Brechstange vorne aus meinem Ansaugstutz wieder rauspopeln. Aber guck mal, diesmal voll Fokus auf die Mission, ohne lange rumzublödeln, einfach durchziehen.

06:09:53 Ey, wirklich, wäre ich ein Zuschauer von diesem Stream und ich würde mir selber zugucken, wie scheiße ich fahre, ich würde ein Aggressionsproblem kriegen. Guck mal, guck mal. Ich würde ein absolutes Aggressionsproblem kriegen. So, jetzt reicht es, jetzt parke ich hier. Muss lang. Man gewöhnt sich dran. Okay, wie komme ich in den stinkigen Hähnchenladen? Ah, hier. Das sieht aus hier wie bei Los Polos Hermanos.

06:10:27 Sehr gut!

06:10:49 Oh, 6000 Flocken. Und Dwayne mag mich. Ich glaube, Dwayne ist ein guter. Dwayne ist ein guter Chat. Okay, da sind die Chakos. Ich bräuchte mal ein vernünftiges Auto. Nicht hier so eine Scheißmühle. Ah, ich nehme einfach meinen.

06:11:11 Wann zockst du mit Montemars Schedule weiter? Ja, es wird Zeit, ne? Ich glaube, ich mache noch eine Dwayne-Mission. Der ist eigentlich cool, der Typ. Aber wir sind momentan Montes und meine Zeitpläne. Wir haben immer, wenn ich stream, hat er irgendwas vor. Wenn er streamt, habe ich irgendwas vor. Wir wollten eigentlich morgen. Morgen habe ich aber keine Zeit. Morgen wird ein Starlink in mein Auto eingebaut, damit ich Freitag eventuell streamen kann auf der Autobahn. Das wäre geil.

06:11:37 Aber wir zocken das auf jeden Fall weiter. Also der Plan ist auch, dass wir es auf jeden Fall durchzocken. Aber im Moment ist halt zeittechnisch schwierig. Donnerstag stream ich. Ich glaube, das stream Monte nicht. Freitag dann Autobahn streamen, wenn alles klappt. Samstag eventuell IRL streamen. Und Sonntag sind wir bei Monte machen Koffer-Unboxing. Also es ist völlig wild. Es ist völlig wild. Soll ich euch spoilern, was wir eventuell Samstag machen, Chat?

06:12:06 Soll ich euch spoilern? Wir machen Samstag.

06:15:19 Aber wie er so gesagt hat, ey, halt deine Fresse und bring es hinter dich. Boah, das war so badass, Digga. Ich habe richtigen Hasskick auf Abby. Und das habe ich auch in den Spielen nie verstanden. Man checkt natürlich die Beweggründe von Abby und so. Und man hat sie ja in den Spielen auch gespielt und hat so einen Einblick bekommen. Ich finde trotzdem, das ist wirklich die Schlampe vorm Herrn. Ich habe so Hasskick auf die.

06:15:47 Du bist ja gestern leider eingepennt. Ach man, ihr geht mir so auf den Sack. Nein, kannst du auch nicht. Ich brauche keinen Vorwurf. Aber du musst eigentlich die Folgen nochmal nachholen. Und ich werde nie verstehen, dass Leute gesagt haben, ja, ich kann Ellie verstehen. Äh, ich kann Abby verstehen. Mensch, hör auf zu schreien und steig aus, du dummes Arsch. Sonst schieße ich dir in die Fresse. Trägst du die Kapuze, machst du mir einen auf Gangster-Rapper, aber scheiß dir in die Hose.

06:16:15 Spoiler nicht. Ey, Jungs, also die Spiele sind so lange draußen, da müsst ihr die Serie gucken. Sag ich's, wie es ist. Da müsst ihr kurz muten oder ihr müsst die Serie gucken. Aber wenn ihr die Spiele gespielt habt, dann ist es kein Spoiler, weil die Serie zeigt ja nur das, was in den Spielen passiert. Man kann sie verstehen. Ich kann verstehen, dass sie Rache will.

06:16:38 Ich kann aber nicht verstehen, wie sie es gemacht hat. Also das hat ja schon sadistische Züge, Bruder. Die hat den Gehirn totgeschlagen mit einem scheiß Golfschläger. Checkt ihr? Macht keinen Sinn.

06:16:49 Dass sie sich rächen will und so check ich. Aber er hat ja ihr Leben gerettet und quasi so seine Schuld beglichen. Ich weiß nicht, Digga. Und das habe ich auch schon in den Spielen gesagt. Ich verstehe irgendwo die Beweggründe, aber ich habe keine Liebe und keinen Respekt für sie übrig. Weil das, was die Joel angetan hat, das rechtfertigt das nicht. Und nach fünf Jahren, da hätte man auch anders auf den grünen Zweig kommen können. Das ist einfach eine Psycho-Alte, Digga. Die ist sadistisch, die ist einfach krank.

06:17:24 Aber die Spiele waren auch sehr, sehr geil. Haben wir auch letztes Jahr gespielt. Letztes Jahr war ein richtig geiles Gaming-Jahr. God of War, Last of Us, GTA 5. Da haben wir einige Brecher durchgeballert. Erstes Mal Red Dead 2 Story.

06:17:47 Kiwi, danke für die Pfiff. Wir küsst deine Eier, Liebe. Und Bami, danke für den Raid. Ah, Brucey ist wieder vollgekokst. Der ist wieder auf Stierhoden-Testosteron. Und will ein bisschen Weiber glotzen. Aber ich bin leider gerade beschäftigt. Ah, Brucey ist auch ein geiler Charakter.

Stripclub-Mission und Schwierigkeiten

06:18:16

06:18:16 Namen, Sir. Steck die Waffe weg, kein Problem. Schalte die drei Strip-Club-Manager aus. Nichts leichter als das, Baby. Nackte Weiber und ne Menge Blei.

06:18:44 Okay, wir hören hier mal ein bisschen zu. Hallo, Gentleman. Er ist hier in der Private Area, wa? Kann ich eigentlich mal meinen... Oh. Ach, Scheiße. Okay, wir haben Probleme. Okay.

06:19:20 Alter, war das schlecht. Okay, wir müssen die ganze Bude auseinanderwechseln. Let's go, Baby. Okay, ich habe es versucht auf dem humanen Weg. Schieß doch. Hallo? Ach, Brudermann.

06:19:47 Wir haben hier ein fettes Problem. Ich hab hier ein fettes Problem. Ich hab hier ein fettes Problem. Okay, ich bin auf einem HP.

06:20:26 Das läuft leider noch nicht so saftig, wie ich das gerne würde, ne? Kiwi, danke für die 5 Subs. Deutschlands schlechtestes GTA 4 Gameplay. Aber ich schleiche mich einfach mal nach vorne, still und heimlich.

06:21:02 Die hatte Bargeld dabei. Sehr gut. Zack. Für die 6 Dollar hat es sich gelohnt. Okay, jetzt sind die Bullen unterwegs. Jetzt habe ich ein Problem. Jetzt habe ich ein großes... Bitte. Bitte. Der chillt hier irgendwo im Separé.

06:21:33 Och Scheiße!

06:21:54 Ist das dämlich, Digga. Ich schleiche da durch die Gegend. Dann stehen die Chakos da vor der scheiß Haustür und campen mich ab. Ja. Wie schlecht, Mann. Ey, ich weiß aber nicht. Wie soll ich denn diese Mission machen, Bruder? Die schießen doch die Scheiße aus mir raus. Wie soll das funktionieren? Da komme ich doch niemals lebend durch. Wenn da noch die Cops kommen... Bevor zu habe ich das GTA 4 durch, kommt erst mal GTA 6. Es ist wirklich nicht unrealistisch. So, raus aus der Karre.

06:22:28 Ey, ich habe nicht mal eine Schusichere. Aber ich habe jetzt auch gar keinen Bock, da extra wieder hinzufahren. Du hast dich zusammenschlagen lassen. Ja, das stimmt. Ich hätte mehr aus der Deckung spielen sollen. Ich muss erstmal die ganzen Securities umlegen. Ich glaube, die Cops sind auch nur gekommen, weil ich die Nutte erschossen habe. Hätte ich die nicht umgeschossen, dann wären die nicht gekommen. Das heißt, ich muss erstmal die ganzen Securities umlegen und dann mache ich die Manager tot. Grüße.

06:23:05 Du kannst aus der Deckung heraus schießen, ohne nach oben zu gehen. Check. Also, pass auf, mein Plan ist, ich werde die Gespräche belauschen. Dann weiß ich ja, wo die Manager sind. Dann gehe ich heimlich in Separe. Dann habe ich Analverkehr mit denen und dann erschieße ich sie. Weil andersrum wäre es krank.

06:23:32 Ohne Weste wird das nichts. Vertrau mir mal. Vertrau mir mal. GTA ohne Cheats, wie geht das? Erklär mal. Ja, wäre doch voll langweilig. GTA Let's Play und dann Cheaten? Ist doch übel boring.

06:23:59 Ich hoffe, du fährst mit deinem Mustang besser oder wie ein Fahranfänger. Hör auf. Obwohl, mittlerweile geht es. Mittlerweile habe ich mich echt gut an den gewöhnt. Ich kann auch viel besser jetzt Abstände und so einschätzen, im Gegensatz zu hier.

Minecraft Event und GTA 6 Spekulationen

06:24:19

06:24:19 Frage, wann gibt es mal wieder so ein Minecraft-Event? Das war echt nice. Also ich habe auch richtig Bock auf eine Minecraft-Session. Ich denke, es wird erst wieder Craft Attack bzw. FitnaCraft sein im Herbst. Aber ich sage euch ehrlich, ich habe auch wieder richtig Bock auf Minecraft. Die Minecraft-Phase war mit meine Lieblingszeit letztes Jahr. Das hat so Bock gemacht. Man ist direkt mittags online gekommen und hat stundenlang GTA geballert. Das hat so Spaß gemacht.

06:24:49 Wie lange zockst du bei GTA? Oh, wirst du dich ausmachen, Minion. Okay, pass auf. Digga, da ist er.

06:25:19 Ja, das habe ich irgendwann ausgemacht, weil ich immer auf so Porno-Fotos markiert wurde. Aber ey, Digi, nochmal herzlichen Glückwunsch zum wohlverdienten Sieg. Und das war eine sehr, sehr geile Performance. Generell eine supergeile Show, Digga. Hast du ein Messer mit oder irgendwas mit Schalldämpfer? Ja, das Ding ist, ich habe halt einen Baseballschläger. Aber der zieht halt eine Waffe, ne?

06:25:53 Wichser, du Wichser! Ach, Mann, Digga, den einen Schuss gibt er ab, das ist doch scheiße, Mann! Ach, scheiße! Wer ist er? Okay, Bruder, okay!

06:26:23 Ey, hier ist einfach eine Gangschießerei. Hier schießt jeder auf jeden. Was passiert hier? He's gonna cap me. Okay, da ist noch einer. Pass mal auf, was wir jetzt machen. Oh. Oh ja, die kommen gut.

06:26:57 Jetzt kommen natürlich auch die Bullen. Ja, jetzt haben wir ein Problem. Okay, jetzt haben wir ein Problem. Weil ich hier mit einer Granate geballert habe, kommen die Cops. Ich bräuchte mal Leben. Ich muss vorne raus.

06:27:25 Ich muss irgendwie vorne raus. Aber das ist so schwierig, Bruder. So, jetzt haben wir ein Problem.

06:27:57 Okay, ich muss irgendwie versuchen, den zu killen, ohne dass die Kops mich bumsen. Und ich habe das denkbar schlechteste Auto dafür. Alter, die... Oh mein Gott. Okay, wir machen was. Da steht eine... Oh Gott, eine Prostituierte. Okay, wir bleiben ruhig. Wir bleiben ruhig. Jetzt ist noch alles drin. Ich kann es schaffen. Ich kann es schaffen. Chillen, ruhig bleiben und chillen.

06:28:27 Ich bring den jetzt um und dann fahr ich in den Paint & Spray. Da hinten fährt er. Ich seh ihn. Ich seh ihn. Ich bin bloß so schrecklich langsam.

06:28:57 Ich bin so schrecklich langsam, Chad. Aber es ist machbar. Oh mein Gott, da fährt er. Nein. Nein. Ey, bitte!

06:29:28 für den Anschubst. Wie kann man so nerven, Bruder? Drei Sterne, weil da ein fetter Kopf vor mir steht, den ich drücken musste. Es ist doch eigentlich so einfach. Leise rein, umlegen, leise raus. Aber es geht einfach nicht, weil ständig irgendeine Prostituierte stirbt, dann ist hier wieder die ganze Stadt in Aufruhr. Jetzt steht hier irgendein Schild, was ich nicht umgorken kann.

06:30:29 dich aus, Julia? Raffst du das eigentlich, was ich dir gerade vermitteln möchte? Mann, das kann doch nicht wahr sein, dass ich diese Wichser hier nicht wegschrotzen kann, Mann. Dass ich zu dumm bin für eine Kindermission in einem Kinderspiel, was jeder Fünfjährige besser gespielt hat, oder was? Das ist wirklich härter als Elden Ring, Mann.

06:30:53 Und dann snipet er mich da aus dem scheiß Auto raus. Das kannst du keinem erzählen. Gut, pass auf, wir machen es jetzt folgendermaßen. Ich fahre jetzt nochmal zu dem Waffenladen, hole mir jetzt nochmal eine schusichere Weste. Und dann lege ich jeden da drin um. Ich lege jeden um. Ist mir scheißegal. Ich hole mir jetzt eine Weste und ich sitze hier meinetwegen bis um 1 Uhr nachts, bis ich diese scheiß Mission habe. Checkt ihr das? Jedes 5-jährige Kind, was sich heimlich GTA geklaut hat aus dem Mediamarkt 2018.

06:31:21 Hat diese Mission hinbekommen. Und ich bin zu schlecht dafür. Ich fühle mich gerade Real Talk wie fucking Schradin, Digga. Und selbst der hätte das wahrscheinlich besser gemacht. Ist das GTA 6? Die Pre-Alpha, ja.

06:31:52 Weil mein Vater arbeitet bei Rockstar Games. Ich habe das letzte Mal schon gesagt und der hat mir quasi einen USB-Stick mit einer Kopie für die Pre-Alpha gegönnt. Bleibt lieber sitzen.

06:32:16 Das Ding ist, bei den anderen GTA-Teilen, da hattest du an jeder Ecke eine Ammunation. Ohne Witz, die gab es öfter als McDonald's. Und hier muss ich durch die halbe... Okay, die Stadt sieht aber echt cool aus, ne? Hier muss ich durch die halbe Weltgeschichte ballern, um mir eine scheiß schutzsichere Weste zu kaufen. Fahr mit Taxi.

06:32:46 Smart. Kann man dann so Timeskip-mäßig traveln oder was? Ey, Tarotos, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Fühl dich gekürzt aufs Penisloch, mein Junge.

06:33:32 Hohe, ich brauche ein Taxi. Wie rufe ich den? Kann ich hier nicht mit ihm fahren? So? Oh. Nee. Okay, dann machen wir es so. Kein Problem. Dann machen wir es so.

06:34:02 Pfeifen? Ich weiß nicht mal, wie man in-game pfeift. Ich habe schon fast 10 Stunden in dem Spiel. So, die Waffe packe ich mal lieber wieder weg, damit hier kein Missgeschick passiert. Ja, ja. Lecker an meinen Eiern rum. Was geil wäre, irgendwie ein Messer. Weil ich glaube, der Baseballschläger ist es nicht. Den habe ich ausprobiert, der ist scheiße. Aber hier gibt es kein Messer, leider. Granaten gibt es.

06:34:36 Die Axt? Ja, mit Schalldämpfer. True. Schalldämpfer wäre geil. Gibt es hier eine Knarre mit Schally? Nicht so richtig, ne? Ne, nicht so richtig leider. Schalldämpfer wäre smart, aber gibt es nicht.

06:35:06 Das wäre smart gewesen. Bist du bei Craft Detect 13 wieder dabei? Ja klar. Wie gesagt, ich habe übel Bock. Also wenn jetzt auch vorher nochmal ein Minecraft-Projekt stattfindet oder so, bin ich so aggressiv am Start. Das glaubt ihr mir nicht. Minecraft habe ich richtig Bock abzufeuern. Wieder schön morgens um 11 oder 12 am PC einfach 12 Stunden Minecraft ballern. Das war eine geile Zeit.

06:35:33 Glaubt ihr an den Gerüchten ist was dran, weil GTA 6 jetzt auch schon im Playstation Shop ist, dass sie uns alle bambuselt haben und das GTA doch dieses Jahr kommt im Mai, dass das so ein Release wird und alle rasten aus? Ich sag auch nein. Aber voll viele machen sich jetzt Hoffnung.

06:35:52 Vor allem wäre das richtig scheiße. Vor allem wäre das richtig scheiße, weil dann würde GTA 6 rauskommen, während Schradin und ich auf der Camper-Tour sind. Und ich sage euch ehrlich, wie es ist, wenn GTA 6 rauskommt, während ich auf Camper-Tour bin. So, Junge, fahr zu. Oh, leck meine Eier. Ich habe es versucht. Wenn GTA 6 rauskommt, während ich auf Camper-Tour bin, dann werde ich richtig sauer.

06:36:25 Dann sage ich auch, Campertour, sofort abbrechen. Der Kopf ist aus dem Fenster geflogen, habt ihr das gesehen? Igitt, der war nicht angeschnallt. Der Polizist war nicht angeschnallt. Igitt.

06:36:51 Okay, pass auf, der Plan ist gleich. Einfach alle Securities umlegen. Keine einzige Prostituierte töten, damit die Cops nicht kommen. Ja, das ist der Plan. Anders weiß ich auch nicht, wie wir an die Sache rangehen sollen. Ich habe kein Messer, ich habe keinen Schalldämpfer. Ich kann es nicht leise so auf geheim machen. Das heißt, ich muss wie immer Kopf durch die Wand und versuchen einfach zu überleben. Und das war echt schwierig bis jetzt.

06:37:26 Oh, die macht Feierabend. Grüße, mein Freund. Shut the fuck up. Schaltet die drei Strip-Club-Manager aus. Wohin schicke ich meine Initiativbewerbung? Am besten gar nicht.

06:37:56 Ich hab ne Weste, ich hab ne Weste. Kann ich speichern? Ne, man kann nur automatisch speichern. Okay. Ach, Scheiße.

06:38:25 Das war schon wieder Kacke, man. Dieses Campen auf engen Räumen ist so abhackt.

06:39:11 Ich darf keine Granate werfen. Ach, da ist noch einer. Okay. Bis jetzt ist chillig. Da lebt noch einer. Aber bis jetzt ist chillig. Ich darf bloß hier nicht die Prostituierte umlegen.

06:39:35 Okay. Guck mal, bis jetzt ist geil. Schießerei. Bis jetzt. Keine Bullen. Das ist sehr... Oh. Das ist sehr, sehr gut. Und jetzt Feuer frei. Und jetzt Feuer frei. Ey, bis jetzt bester Run.

06:40:18 Alter, war das eine schwere Geburt. Holy shit, Digga. Und es hat auch nur eine Stunde gedauert. Junge, Junge, Junge, Junge. Wie kann man so maßlos überfordert sein mit einer Mission?

06:40:49 Alter Schwede. Ey Freunde, am Ende, es war eine lange Geburt, eine schwere Geburt. Das war quasi ein Triple-Kaiserschnitt. Aber wir haben es geschafft. Ich danke euch, dass ihr nie die Hoffnung an mich verloren habt. Und dass ihr immer an mich geglaubt habt. Vielen Dank. Oha, eine Corvette, oder? Oha.

06:41:18 Ja, was war das? Ich bin einfach aufgebockt auf den Kahnstein. Ich dachte, ich kann die Treppe hochfahren.

06:41:41 Ja, das sind echt nervige Missionen. Der nervt wirklich der Typ. Danke für die Primes, by the way, Chad. Und Niedermeier, danke für die 500 Bits. Liebe, ich küss deine Eier.

06:42:00 Wo musst du metrosexuell? Bro, ich nehm keine Bewerbung an. Du kannst sie nicht bei mir bewerben. Ich such niemanden, der für mich arbeitet. Keine Bewerbung. Landet im Papierkorb. Alles gut.

06:42:30 Suchst du jemanden, der frisch Kaffee macht? Ja, tatsächlich.

06:42:42 Suchst du jemanden, der dich füttert? Das macht Julia. Bewerbung geht heute noch raus. Gibt's auch Weihnachtsgeld? Nee, aber du kannst gerade das Kaffee trinken. Es gibt kein Weihnachtsgeld?

06:43:10 Auch keinen bezahlten Urlaub. Aber du darfst mir Kaffee machen und du darfst auch dir selber Kaffee machen und den trinken. Wir rechnen bloß das Leitungswasser ab quasi, was du für den Kaffee benutzt. Gesundheit. Ich trinke aber gar keinen Kaffee. Ja, dann hast du absolut nichts. Dann ist das der falsche Job für dich.

06:43:43 wie kann man so scheiße fahren hier halten wir schön an bezahlen die fünf dollar maut kein problem vielen dank so viel zeit muss sein den stress sparen wir uns jetzt mal

06:44:22 Okay, aber das ist auch nicht meine Schuld, wenn der ohne zu blinken so rüber zieht, das wäre ein Klassiker für German Dash Camp. Wenn der so rüber zieht, Spurwechsel ohne Schulterblick, ohne zu blinken, also da sage ich ehrlich, kann ich weder was für, noch sehe ich da in irgendeiner Form die Schuld bei mir. Oh, mein glatzköpfiger Freund, ich bräuch die Karre.

06:44:53 Brauchst du jemanden, der dir Finanztipps gibt wie ApoRed? Ey, habt ihr dieses Video gesehen, wo ApoRed gekellnert hat? Also ich würde das eigentlich voll geil finden, wenn er jetzt einfach so normal arbeitet, sein Ding macht. Aber ich frage mich, ob er das wirklich ist, weil er ist ja immer noch auf dem Trichter. Ja, ihr seid alles kleine Ghosts, ihr seid alles NPCs, Trimax ist fett und ich bin Multimillionär. Also ich würde das eigentlich voll... Ach du Scheiße. Ich würde das eigentlich voll geil finden, wenn er einfach so normal arbeitet und sein Geld verdient und ackert.

Zugmission und weitere Pläne

06:45:23

06:45:23 Aber mich würde das echt interessieren, ob der das wirklich ist oder ob das einfach jemand ist, der so aussieht wie er einfach nur. Aber ich kann es mir eigentlich auch nicht vorstellen, dass der da rumrennt und kellnert. Der würde eher so kommen in die Gruppe und so Shit machen, oder? Die Zielpersonen sind im Zug. Folge dem Zug und schalte sie aus. Scheiße, ey.

06:45:51 Wir machen jetzt einfach in GTA Trainspotting. Ja, das ist krass. Und das Problem ist im Gegensatz zur Deutschen Bahn, ist er pünktlich gefahren. Also das ist wirklich... Ich fahr hier wirklich kack. Aber ich kann nicht besser fahren. Es ist für mich unmöglich, in diesem GTA besser zu fahren. Die Steuerung ist einfach zu schwer für mich. Ich bin dazu nicht in der Lage kognitiv.

06:46:29 Wie soll ich es machen? Wie soll ich es machen? Oder ich muss ein bisschen den Verkehr runterstellen. Das ist vielleicht auch smart. Verkehrsdichte runter, dann gehen dir die ganzen NPCs hier nicht auf den Sack.

06:46:59 Guck mal, wie soll ich's machen? Warum wirkt GTA 4 so grau und leblos? Ist ja wieder das echte Leben, oder? Nach Corona waren die Farben weg, die Sättigung, Freunde.

06:47:15 Und das Witzige ist, ich dachte mir auch so, boah, irgendwie sehen in diesem Sommer in der Sonne die Farben greller aus. Und dann, kaum habe ich das gedacht, okay, ich bin gefickt, habe ich so TikToks gesehen, wo Leute meinten, ja, safe. Ja, ich bin gefickt. Wie soll ich da hinterher fahren, ja? Boah, das macht mich so aggressiv. Also die Mission ist wirklich...

06:47:44 Das ist wirklich geisteskrank, dass ich in dem scheiß Zug hinterher fahren muss. Bitte, wo sind wir hier gelandet, Bruder? Geil, wie der das zu schaffen macht. Boah, auf jeden Fall ein anderes Auto. Hol dir einen Heliform-Missionsstart. Das ist tatsächlich smart.

06:48:12 All you had to do was to follow the goddamn train. Aber das ist so schwer, weil wenn die Straße nicht mehr da längs führt, wo der Zug ist, dann bin ich gebumst. Was soll ich machen? Hol Helicopter übercheaten. Nee, das ist doch langweilig. Aber ich finde diese Money-Mission auch wirklich todesnervig. Vielleicht ist Motorrad hier der Call. Aber das ist eher so ein scheiß Motorroller, ne? Ist das der Call?

06:48:48 Wie tief bin ich gesunken? Scooter tuning is not a crime, so is it.

06:49:20 Ach komm, für einen Mofa-Fahrer 5 Dollar. Das ist so ein Beschiss. Okay, ich werde jetzt auf diesem Mofa-Roller, der 25 kmh fährt, auf diesem Speedfight, werde ich jetzt mein Ziel verfolgen und dann werde ich den ausknipsen. Pass mal auf.

06:49:47 Ah, Helme sind für Pussys. Ich bin echter Mann, ich bin Draufgänger. Sag Ja zu Schädel, Hirntrauma. Ta. Bäh. Passt mal auf, ihr werdet sehen, wie geil ich jetzt diese Mission machen werde. Ja, unterschätzt ihr mal nicht.

06:50:24 Ja, Organspender auf zwei Rädern. Genau so ist es. Pass auf. Und jetzt fährt der Zug los. Ruhig bleiben. Und los geht's. Und jetzt langsam, aber sicher dem Ding hier...

06:51:11 Okay, ich schaffe es. Ich darf mich nur nicht maulen. Wenn ich mich maule, habe ich ein Problem. Ich darf mich nicht maulen. Oh Gott, das wird die einzige Katastrophe hier. Ich glaube, wenn ich einmal liege, ist der weg. Und jetzt gib ihm richtig Baby.

06:51:50 Hey, bitte. Oh, der Übergewichtige ist im Weg.

06:52:22 Okay, wir sind noch im Rennen, Freunde. Wir sind noch im Rennen. Ich sag auch, der Roller ist es. Okay. Okay. So, ihr kleinen Wichser, wo seid ihr?

06:52:51 auf damit mit dieser Scheiße. Leg dich hin und geh immer nicht auf die Eier, Mensch. So, wichtig und richtig. Für 1500 Dollar, Bruder, ich hab gerade ehrenamtlich drei Leute umgelegt. Aber der Roller war der Call. Roller war smart.

06:53:20 Sehr gut. War ein solides Ding. Ich nehme lieber den. Scheiß auf die Karre. Den Hut behalte ich. Damit sehe ich aus wie ein Buttplug. So, den nehmen wir mit. Dann fahren wir mal kurz hier zur Suppenküche. Ziehen uns hier einen schönen Big Mac rein. Sitzpass wackelt hat Luft. Und dann sind wir gut dabei.

06:53:50 Aber ich sage ehrlich, der ganze Aufwand für 1500 Flocken, da hätten sie auch nochmal eine Null hinten ran machen können. Das habe ich ja an Sprit verfahren hier mit dem kleinen Scheißroller. Nico, wir treffen uns am Ende des Piers bei Castle Gardens. Kein Problem.

06:54:18 Okay, und er hat Arbeit für mich. Sehr gut. Ja, Pharmaofficer, kein Problem. Ich habe den ganzen Tag Zeit. Aber erstmal, bevor ich hier irgendwas mache, muss ich mir erstmal leben. Weil ich pfeife aus dem letzten Loch. Brucey, du gehst mir auf den Sack.

06:54:48 Ich habe jetzt keine Zeit, hier einen auf Oberfahrer zu machen. Grüße. Bruce ist nun ein Freund. Du kannst ihn zurückrufen für eine andere Aktivität. Okay.

06:55:11 Ja, aber guck mal, Chad, das Ding ist, ich will hier jetzt Mission machen. Bruce labert mich die ganze Zeit voll. Der will hier die ganze Zeit irgendwie ein paar Laber machen. Der will hier in Stripclubs gehen und so in den Nummern. Ich habe Besseres zu tun. Ich habe dafür keine Zeit. Guck mal hier. Wir haben hier den Mystery Man. Hier unten ist er. Wir gehen eine Runde angeln. Das ist doch geil.

06:55:39 Das ist was ich gemacht habe.

06:55:50 Oh, Playboy ist sauer. Ich stehe jetzt so ein bisschen zwischen den Stühlen. Am Ende habe ich aber das gemacht, was er gesagt hat. Und zwar, ich habe Dwayne geholfen. Ja, ich habe seinen Stripclub auseinander geschossen, alle Leute umgelegt. Die ein oder andere Prostituierte mit einer Handgranate in die Luft gejagt. Aber am Ende ist es ein Kollateralschaden. Am Ende ist es, wie es ist. Und es ist ein Kollateralschaden.

06:56:52 Oha. Oha, was geht da ab? Alter. Massekarambolage. Ach du Scheiße.

06:57:09 Oh mein Gott, ich dachte, der verhaftet mich. Ey, hätte der mich da verhaftet, ich glaube, ich hätte Alter 4 gedrückt. Und ich wäre einfach offline gegangen, hätte Lars sowas geguckt. Hätte er mich da verhaftet, ich schwöre es euch, ich wäre Alter 4 gegangen. Sofort. Sofort.

06:57:33 Okay, Bruce will wirklich ein bisschen zu viel Kontakt. Ich weiß, der ist schwul auf mich, der liebt mich, der hat homosexuelle Gefühle und das ist auch kein Problem. Bruce ist ein sehr attraktiver junger Mann, aber ich habe dafür jetzt keine Zeit. Ich bin hier mehrere Business am Pflegen. Ich habe jetzt keine Zeit hier.

06:58:00 Okay, jetzt ist die Frage, wie komme ich da hin? Wahrscheinlich von oben, richtig?

06:58:26 Alter, das macht selbst nicht aggressiv, das Gefahr hier. Ich schwöre es euch. Mir selber dabei zuzugucken gerade. Macht mich so aggressiv. Ah ja, guck mal, hier bin ich richtig. So, hier ist ein Hot-Doc-Laden, auch für den Fall der Fälle. Ben, Junge, was geht? Wie schmeckt das Leben in Red Dead Redemption?

06:58:57 Shit, ich habe den Hausmeister totgefahren. Dana, danke für die 5 gegiftenen Subs an die geilste Community und den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Und danke für die Primes, die hereinflattern, Chat. Ich küsse alle eure Eier. Viel, viel Liebe an euch. Krya, Badplay Gaming, Liquidos, Epsilon, HD420 Boss, Ardesign, Liebe.

Handlungsstränge und Missionen

06:59:38

06:59:38 I know you killed Mikhail Faustin. I know a group of Russians wants you dead. I know you ain't no saint, boy. I don't know what you're talking about, Chief. You think this is a town that can keep a secret? I really don't know what you're talking about. Yeah, you do. You know that a man's gotta do what a man's gotta do. That people ain't perfect, that life is a mess. Sure, everybody knows that. So.

07:00:04 Du schaust für mich, und ich schaust für dich. Weißt du was ich? Ich glaube so. Also, ein Mann versucht mich zu schraubigen. Wer? Ich weiß nicht. Er denkt, er wird bezahlt. Der Mann ist smart. Er hat den Eingang bei der Humboldt-River auf Silikon-Street. Er sagt, ihn aus der Sicht von der Sicht. Okay. Listen, ich habe das, was ich habe. Ich habe einen Fehler gemacht. Das macht mich nicht der Teufel.

07:00:33 Ja, natürlich, ich kann nicht gehen, denn dann bekommt er eine Bildung von mir, die ihm Geld geben, und ich verabschiede mich. Ich bin nicht verabschiedet, außer als ein Mann. Ich bin ehrlich gesagt, ich bin wirklich egal. Ich bin ein guter Mann. Kein Verzüge.

07:00:53 Ja, ein bisschen was von Hanno hat er, true. Vielleicht hat er auch einen Fliesentisch zu Hause stehen. Begib dich zum Aussichtspunkt am Union Drive East. Kein Problem.

07:01:21 Da habe ich mich schön rausgeschlängelt. Alter Schwede, gibt's hier viele Taxen.

07:01:27 Imagine, zu der Zeit gab es noch nicht mal Uber. Digga, wie geil ist es, dass es in Amerika einfach Uber gibt, wo kein Fahrer ist. Niemand, der dich voll labert. Das Auto fährt einfach von allein. Das ist so geil, dass es da legal ist und dass es das einfach gibt. Ey, ich muss einmal, einmal in meinem Leben muss ich nach Amerika. Ja, es ist schon creepy safe. Du sitzt da in einem Auto und das Lenkrad bewegt sich von selbst. Da ist kein Fahrer. Das ist schon creepy.

07:01:54 Aber irgendwie ist es auch unglaublich geil. Und ich muss auf jeden Fall einmal in meinem Leben nach Amerika. Und ich muss einmal mit so einem Uber fahren. Weil das sieht so wild aus einfach.

07:02:22 Ist es eigentlich erlaubt, in Deutschland mit dem Autopiloten vom Tesla zu fahren? Also wirklich einfach so quasi auf dem Beifahrersitz zu schlafen, während der Tesla fährt? Nee, ne? Das geht hier nicht. Schade eigentlich. Das wäre saugeil. Guck mal, wenn ich mir dann einen Uber rufe, der keinen Fahrer hat, da brauche ich mich nicht schlecht fühlen, wenn ich kein Triket gebe. Checkt ihr? Übersmart.

07:02:59 Was machst du da, Arschloch? Mein fetter Freund. Vögel beobachten oder was? Okay.

07:03:35 Irgendjemand, der ans Handy geht. Die Nummer des Erpressers ist 843 555. Okay. Anrufen.

07:04:05 I'm sure he's got your money. Have you got the stuff he wants? Yeah, I got it. We're gonna make this shit happen. I don't mess around, you know. Push me, and this shit is all over Weasel News. I got them on speed dial. Really? Yeah, and there's a lawyer called Tom Goldberg who's real interested. He's hungry from McGreary's blood and shit. Yeah. Good thing Francis is paying then. Call me when this exchange is going down.

07:05:04 Wichtig und richtig, Baby. Und weg hier. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut, Freunde. Wichtig und richtig. Und ab durch die Hecke. Das kannst du dir nicht ausbehalten.

07:05:34 Und weg hier. Das hat relativ reibungslos geklappt. Sehr, sehr gut. Hast du gerade eine Donation gemacht, damit dir Leute auf Twitch folgen? Ach du Scheiße, Bruder. Der Arme. Digga, der Arme, ja.

07:06:12 Jemand hat versucht, Eigenwerbung über eine Donation zu machen. Und hat dafür 5 Euro verballert. Das ist krass. Der arme, verzweifelte Mann.

07:06:46 Ich habe sein Leben gerettet. Er gibt mir 1000 Dollar. Was ist los mit den Leuten hier? Was ist hier los?

07:07:16 Playboy, komm. Mal gucken, was der zu quatschen hat. Der wird auf jeden Fall nicht sonderlich glücklich darüber sein, dass ich sein Striplokal auseinandergeschossen habe. Aber hey, das war einfach eine Fehlkommunikation. Danke für die Primestad. Küssere Eier.

07:07:43 Wann wieder 12 Stunden streamen? Boah, es wird echt mal wieder Zeit. Aber ich bin immer unterwegs jetzt irgendwie sonntags. Aber ich habe auch mal wieder Bock. Auf jeden Fall noch vor der Camper-Tour. Okay, Francis. Der gibt mir Praktikum bei der Polizei.

07:08:12 Ja, man denkt, man schreibt hier mit Andrew Tate. Das ist krass. 24 Stunden Streamen? Nee, auf keinen Fall. 24 Stunden Streamen ohne Schlafen auf gar keinen Fall. Aber so ein 48 Stunden Streamen wie beim Rust Event am Wochenende auch geil. Aber dafür muss irgendein geiles Projekt oder ein geiles Spiel da sein. Aber 24 Stunden Streamen ohne Pennen? Nee.

07:08:36 Aber der 48er war echt geil. Auf jeden Fall zu Minecraft. Wenn Minecraft wieder ist, machen wir ein 48er.

07:09:07 He's got some real loose lips.

07:09:15 Der spielt einfach gegen sich selbst, bildet und verliert. Was redet der? Ich versteh's nicht. Die Beschreibung ist scheiße. Die Personenbeschreibung ist scheiße, Bro.

07:09:43 So, he's the average one? Look, he's brown-skinned B. Motherfucker be rockin' baggy clothes, all that. Jewels, and he stay fresh with the clean sneakers. Know what I mean? On some signs of bandana. Look, I need more than that to go on. Jesus!

07:10:03 Super. Eine Einwegkamera. Mein Leben ist so viel besser, die kann er sich in den Arzt schieben. Ich will Bares, Baby. Aber dann leihe ich mir auch die Karriere.

07:10:34 Ey, glaub fest an dich, mein Freund. Du kannst es schaffen. Du kannst es schaffen. Punkt.

07:10:47 Ich glaube an dich, Bro.

07:11:08 Mach ein Foto der Gangmitglieder und schick es Playboy. Halte Abstand. Okay, dann machen wir jetzt basically das, was dieser weird ass guy in dem Hugo-Video gemacht hat. Okay.

07:11:59 Okay, aha. Das ist nicht Marlon. Ist da noch eine andere Gruppe in der Nähe? Joa, irgendwie ja nicht so richtig, ne?

07:12:26 Warte mal, ist hier noch irgendwer? Wir haben die Gruppe. Die haben wir fotografiert. Vielleicht die beiden Jungs hier? Ich versuch's mal aus dem Winkel.

07:12:54 So, komm Junge. Papa braucht ein neues Paar Schuhe. Lass knacken, Baby. Das ist nicht Marlon. Okay, ich mache jetzt hier nochmal ein Foto. Also einer von denen muss es ja zum Beispiel sein. Ansonsten lege ich einfach alle rum, ja.

07:13:26 Vielleicht auf dem Nebenplatz, ja. Das ist nicht Marlon. Digga, wie kann man so abfucken, ja? Aber hier ist keine andere Gruppe. Hä? Marlon ist wie Agatha, ist krass. Ich habe hier doch jetzt jeden fotografiert.

07:14:09 Das muss einer von denen sein. Du musst näher ran. Ja, aber dann raffen die das doch. Mach ein schärferes Foto, Mann. Lass mich die ganzen Gesichter von den Typen sehen.

07:14:25 Digga, ich schwöre ja. Ich fühle mich hier wie so ein Paparazzi. Ich fühle mich hier wie so ein perverser Lustmoich, wie aus dem Hugo-Video, der da den Streamerinnen auf den Arsch fotografiert. Okay, also noch näher geht es nicht. Bro, dann kann ich legit sagen, lass ein Selfie machen. Noch näher geht nicht. Also näher kann ich nicht ran, ansonsten mache ich Selfie, frage, können wir ein Instagram-Foto machen.

07:14:52 Ich schwöre, der hat solche Anforderungen. Er will noch, dass ich hier Softbox aufstelle. Schön auch Instagram-Filter drauf, dass man jede Pore sieht. Marlon, ich wünsche dir einen guten Appetit. Es gibt ein Bullet All You Can Eat, Baby.

07:15:26 Okay, das ist völlig eskaliert. Das ist völlig eskaliert. Und weg hier. Tja, wo läuft er hin? Habt ihr das gesehen?

07:16:08 Schwede, die Klimakleberwalze hier ist auch schwerfällig wie Sau. Alter. Als würde man hier mit einer Aida durch die Gegend fahren. Ich brauche mich nicht anschnallen. Ich fahre den Hammer, Baby. Ich glaube, wir sind fein raus. Ich glaube, wir sind fein raus. Sehr, sehr gut. Ich fahre kurz zum Waffenladen.

07:16:39 Und hol mir deine Weste. Ich hab wieder zu viele Kugeln gefressen, Digga.

07:17:04 Der kann sich auch nicht entscheiden. Erst sagt er, knall die alte Funzel ab. Jetzt habe ich es über den Jordan geschickt. Jetzt ist es auch wieder falsch, weil er unsterblich verliebt ist. Also so geht es auch nicht. Da muss er sich entscheiden. Grüße.

07:17:34 Hey, what the fuck? Kein Problem, no trouble. Ich will nur eine Weste und schon bin ich wieder raus. Hab einen schönen Tag. Ciao, ciao. Okay, der Hammer hat es hinter sich. Der ist weg. Ich nehme den.

07:17:59 Vielleicht ist es nicht unsmart, sich mit Francis anzufreunden. Ein bisschen guten Draht zur Polizei ist eigentlich eine gute Sache. Hätte ich jetzt auch im Real Life haben können, wenn ich die Polizei Hannover nicht drei Wochen auf Discord geghostet hätte. Scheiße. René, ich kürze deine Eier. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und viel lieber auch für die Primes.

07:18:30 Bitte, Michelle, laber mich nicht voll. Ja, ja, komm, er zählt seinem Friseur. Ich habe keine Zeit. Die ruft auch immer in den ungünstigsten Zeitpunkten an.

07:18:54 Ach, hier sitzt doch einer drin. Digga, hier sitzt doch ein Rentner im Auto. Ich denke, wer schreit denn und winselt hier so blöde? Aber gut, den parke ich erstmal hier.

07:19:18 Guck mal hier. Auch mal nen guten Draht machen. Zur Exekutive. Schaden kann's nicht.

07:19:39 Klassiker. Schönes Büro. Bisschen Altwachsch, aber gemütlich. Und er macht Arbeitszeitbetrug und Alkoholismus am Arbeitsplatz. Besser geht's nicht.

07:20:19 Arbeitszeitbetrug ist das Recht eines jeden Arbeitnehmers. Genau so ist es. Wollt euch, was euch zusteht.

07:20:53 Er hat einfach Skript für ein Porno hier gerade runtergerattert.

07:21:12 Nee, Japan reizt mich gar nicht, Alex. So Amerika oder so würde ich mal fühlen. Oder irgendwo Skandinavien die Richtung. Aber Japan reizt mich 0,0. Kein bisschen. Zu stressig, zu groß, zu weit weg, zu laut. Zu Osugui-Senpai. Das ist nicht mein Ding.

07:21:39 Kanada hätte ich Bock. Ich check das, dass so viele, also ne, viele Streamer und so sind ja so japanische Kultur, die feiern das oder koreanische Kultur und sowas. Aber das, äh, ich hab da gar keinen Bock drauf.

07:22:07 Ich fühle das gar nicht und es interessiert mich auch null, muss ich ehrlich sagen. Würde mich kein bisschen reizen, ehrlich gesagt. Kann ich mir hier so ein Auto leihen? Okay, was soll ich jetzt machen? Mir einen Anzug kaufen, oder was? Wir fahren mal zu Peso.

07:22:36 Justin hat hier einen Pop-up-Store aufgemacht, da fahren wir mal hin. Internet-Café, aber er meint doch, ich soll mir erst einen Anzug kaufen. Oder? War das nur so dahergesagt? Warte, hier oben ist auch eins. Wir fahren zu dem. Okay, da ist auch theoretisch, falls wir hin müssen, noch ein Laden für Anzüge.

07:23:17 das war verdammt cool das ist so geil habt ihr gesehen wie weit er geflogen ist

07:23:47 Hey, aber was soll ich sagen? Ich habe Blaulicht an. Wenn er keine Rettungsgasse bildet, da liegt er wie Karl der Käfer. Dicker, der Arme, ja? Das war wirklich im wahrsten Sinne des Wortes nur Organspender auf zwei Rädern. O7 in den Chat. Guck mal, wie er da liegt. Er hat auf jeden Fall einen Bandscheibenvorfall, wenn er wieder aufwacht. Und die im Internetcafé denken, ich mache jetzt eine Razzia. Leck Eier, Bruder. Ihr habt ja Windows 95. Was wollt ihr von mir?

Anzugkauf und Krankenhausmission

07:24:20

07:24:20 Okay, was soll ich jetzt machen? Klicke auf den Link der Anwaltskanzlei oder gib ihre Webadresse ein. Ah, hier. Need legal help? Don't wait until it's too late. Our lawyers are here to help. Geh auf die Karriere-Seite. Es ist die Firma, Freunde. Klicke auf Lebenslauf senden.

07:24:42 Also Bro, du sollst hier reinschreiben, welche Rechte du verteidigen kannst und nicht, was du diese Woche schon so gemacht hast.

07:25:15 Oh, der hat im Vespucci studiert. Da hatte ich mal ein Haus. In GTA 5 RP. Okay. Geil. Hat er gerade gesagt, der will Trinkgeld? Ja, du willst Trinkgeld, Motherfucker? Ja? Hier, ein Penny.

07:25:46 Frag mich nie wieder nach Trinkgeld, Bitch! Unser Büro ist derzeit nicht besetzt. Ihre Anfrage wird schnellstmöglich bearbeitet. Geil!

07:26:13 Fahren wir mal hier zu Elisabetta. Die hat bestimmt auch irgendeinen saftigen Auftrag für uns. Die hat wieder irgendwas ausgefressen. Grüße nach Deutschland aus Japan, liebe deine Streams. Ey, liebe Digger. Ey, da frage ich mich immer, was ist das für eine Hintergrundgeschichte? So Leute, die aus Deutschland nach Japan ausgewandert sind. Das ist geil. Einfach so komplett ans andere Ende der Welt.

07:26:59 Hast du nicht vor, auszuwandern? Nee. Ich wüsste nicht, wohin, Digga. Ich wüsste nicht, wohin. Hier ist Familie, hier ist alles. Ich glaube, ich werde mein Leben lang in Deutschland bleiben. Ehrlich gesagt.

07:27:33 Schweiz. Ja, Schweiz. Aber da kenne ich auch keinen. Checkt ihr? So, hier in Deutschland ist Familie, Freunde und so. Ich glaube, ich werde hierbleiben.

07:27:55 Die in gute Wesselhoblo. Danke für die Prats. Bomberklat. Bomberklat. Bomberklat. Bomberklat. Bomberklat.

07:28:36 Holy shit, Alter. Hat die ihre Tage oder was? Hey, wo ist mein Polizeiauto, man? Ah, hier.

07:29:06 Ich hab Blaulicht an, Bitch. Und das ist kein Zebrastreifen. Ja, da guckt der blöde, fette Cop. Aber dumm aus der Wäsche. Sehr gut. Schön beiseite, Freunde.

07:29:49 Du musst ins RP, Junge. Boah, habe ich alles hinter mir, Bro. Ich habe damals gelebt in GTA RP. Als ich Julia kennengelernt habe, wir zusammengekommen sind, da habe ich auch immer gependelt. Ich musste immer zu ihr fahren, ein paar Stunden. Und ich war so im RP-Film, ich habe wirklich nichts anderes gestreamt als GTA RP. Ich war so in meinem RP-Film, die hat sich extra einen neuen PC damals gekauft, dass ich da GTA RP weiter streamen kann. Ich war gefangen, ein Jahr, jeden Tag, stundenlang. Kein Just Chatting, kein YouTube, gar nichts.

07:30:17 Ich habe nur RP gespielt, den ganzen Leben lang Tag. Ich stand offline, stundenlang auf den Feldern, habe E gedrückt und Drogen gefarmt. Völlig irre.

07:30:31 Ich war in Gangs, war ich Praktikant und musste stundenlang, weil ich war kleiner Streamer, die haben auf mich geschissen alle, und musste stundenlang irgendwelche Drogen farmen und so, damit ich bei denen in die Gang durfte und so. Völliger Wahnsinn. Wie ein Dulli, ja. Aber es war trotzdem irgendwie eine geile Zeit. So, die Prime GTA RP war geil.

07:30:58 Aber würde ich nicht wieder machen. Mal so auf Lustig wie bei Red Dead Redemption mal so ein bisschen RP-Zocken-Safe. Aber nicht mehr so stundenlang jeden Tag. Man ist auch relativ schnell gefangen nachher im RP. Also du triffst da wirklich die krankesten Leute, die dann irgendwie das RP als ihr zweites Leben sehen und da mehr Zeit verbringen als im Real Life. Also das ist... Boah, muss man Bock drauf haben. Ist Red Dead RP vorbei? Nee. Wenn ich Bock habe, gehe ich rein.

07:31:28 Und wenn nicht, dann nicht. Aber vorbei ist es nicht, ne. Aber nicht mehr jeden Tag. So, jetzt müssen wir gleich da sein.

07:31:59 Was kommt nach GTA 4? Boah, wahrscheinlich erstmal die DLCs.

07:32:06 Ich hätte auch Bock auf sowas wie Resident Evil. Ich habe noch nie die Resident Evil Teile gespielt. Detroit Become Human steht auch noch auf der Liste. Assassin's Creed steht noch auf der Liste. Ich weiß noch gar nicht. Also ich zocke auf jeden Fall erstmal GTA 4 und die DLCs zu Ende. Und vielleicht würde ich dann in Resident Evil reingehen. Morgen ist Off Day. Morgen muss ich mich um private Sachen kümmern. Donnerstag streamen. Freitag wahrscheinlich IRL aus dem Auto.

07:32:31 Samstag eventuell IRL-Stream bei Holle aus dem Dönerladen, Sonntag Stream bei Monte Koffer-Unboxing.

07:32:52 Elisabeth, das Koks ist irgendwo im alten Krankenhaus. Jetzt muss ich ja wieder jeden umlegen, wa? Das sieht aus wie dieses verlassene Krankenhaus in Duisburg, wo mal einer gestorben ist.

07:33:21 Finde die Drohung im Krankenhaus und schalte jeden aus, der sich die an den Weg stellt. Okay, ich fange erstmal entspannt an. Okay, es hat gar nichts gebracht.

07:33:54 Aja, surrounded meine Eier. Boah, das wird stressig. Das hat leider nicht so viel gebracht.

07:34:21 Und hier ist leider echt viel Laub und Buschwerk immer im Weg. Na komm. Okay, da ist halt genau dieses Ding vorne.

07:34:46 Boah, da sind echt viele rote Kreise, Digga. Boah, das wird ja Krise. Komm, zeig dich. Zeig dich, Bitch. Ja, wir müssen rein. Es führt keinen Weg dran vorbei, ne?

07:35:18 Okay. Okay, das müssen wir jetzt auf jeden Fall smart machen. Weil das Gebäude ist voller Menschen, die wirklich gar keinen Bock auf mich haben.

07:35:44 Der hat es hinter sich. Ich bin kein Cocksucker. Achtung. Oh mein Gott.

07:36:23 Okay, das war gut. Das war sehr gut. Da habe ich einige mit weggeholt. Bis jetzt? Crystal clean. Crystal clear? Hä, wo willst du hin? Wo willst du denn hin? So, wo ist das letzte Arschloch? Ach, da.

07:36:57 Sehr schön. Ey, sagt ehrlich, das war bis jetzt die cleanste Mission, die ich bis jetzt gemacht habe. Sagt ehrlich, das habe ich echt clean gemacht, auch mit den Granaten. Zack, da habe ich richtig viele mitgeholt.

07:37:17 Scheiße. Okay, das ist ein Problem. Okay, das ist ein großes Problem. Okay, das ist ein großes Problem. Zu früh gefreut.

07:37:47 Okay, wie komm ich hier raus? Okay, wie komm ich hier raus? Okay, wie komm ich hier raus, Chat? Ja, ich bin gefickt. Okay, ich bin gefickt. Probleme? Nein. Nein. Nein. Ja, ich bin gefickt. Ich bin gefickt. Und los.

07:38:23 Oh mein Gott, Digga. Okay, ich bin gefickt. Ich bin tot. Ich bin tot. Oh, ich bin tot. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Okay, wir machen was. Ja, ich bin gefickt. Ich bin so gefickt.

07:38:54 Okay, wir müssen irgendwie hier hin. Wir müssen irgendwie hier hin. Und ich weiß nicht wie. Ich habe keinen Reifen mehr. Ich habe ein HP. Das wird eine absolute Katastrophe. Das wird niemals klappen.

07:39:33 Igitt, er hat's verkackt. Der Bulle hat's verkackt. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben, keine Hektik. Wie kann man so ein Wichser sein wie dieser Typ, ne?

07:40:05 Das ist eine Straßensperre. Okay, ich bin am Arsch. Oh, ich bin am Arsch. Oh, ich bin ganz doll am Arsch. Wir brauchen auf jeden Fall ein neues Auto. Also mit dem komme ich hier nicht weg. Der qualmt, der pfeift aus dem letzten Loch.

07:40:39 Also wenn ich hier rauskomme... Okay, die Karre ist im Arsch. Oh Gott. Chat, Chat, Chat, Chat, Chat. Wir machen was. Chat, wir machen was. Bitte, bitte, bitte nimm das Auto, Bruder. Diese scheiß Bugs. Bitte nimm das Auto. Oma, raus aus der Karrenschlampe.

07:41:18 Okay, danke für die Hilfe, Arschloch. Oh, ich hab den Bullen weggefingert. Es ist machbar. Es ist machbar. Es ist machbar. Chat, es ist alles machbar.

07:41:56 Es ist alles machbar, Baby. Ich muss bloß da reinfahren, ohne dass sie es sehen. Checkt ihr? Ich muss einfach da reinfahren.

07:42:25 Okay, der sitzt auf jeden Fall. Ich fahr einmal um Pudding. Was tust du alles für ein kostbares Prime-Abo, Digga? In erster Linie vor den Bullen abhauen jetzt, ja. Okay, komm. Wieder Vollidiotis gegen den Baum gefahren.

07:42:57 Boah, das ist echt Krise. Aber es ist machbar, wenn ich die irgendwie abhänge und es schaffe in den Los Santos Customs zu fahren, dann sind die weg. Guck, pass auf, ich muss die bisschen bambuseln, so ein auf den.

07:43:42 Okay, komm. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich bin der beste Gamer auf der Welt, Bruder. Holy shit. Digga, das war so clean. Digga, das war so clean.

07:44:11 Das ist eine sehr krasse Mission, richtig geil, aber dass da noch das Sondereinsatzkommando kommt, nachdem ich wirklich John Wick-mäßig dieses ganze verlassene Krankenhaus auseinandergenommen habe. Schön Kobe, zack, paar Granaten rein, dass dann noch das SEK kommt, damit habe ich nicht gerechnet.

GTA 4 Erfahrungen und zukünftige Pläne

07:44:34

07:44:34 Wieso eigentlich nie GTA 4 gespielt? Boah, ich weiß nicht. Ich habe eigentlich als Kind nur Pokémon gezockt und dann irgendwann jahrelang League of Legends. Das einzige GTA, was ich damals gespielt habe, war Wise City Stories auf der PlayStation Portable. Und das war geil.

07:45:01 Schradin lästert über dich im Stream. Schradin ist unter meinem Eiri. Verstehst du das? Schradin ist unter meinem Eiri. Schicka, wie ich fahre. Wie ich fahre. Und alle Rassen aus dir.

07:45:27 Ey Freunde, ganz viel Liebe für die Primes hier noch rein, Schepper, ne? Nur Liebe an euch. Ach, scheiß drauf. Scheiß auf Maus, leck Eier.

07:46:05 Bei GTA 6 erste 48 Stunden Stream ohne pennen. Auf keinen Fall, Digga. Ich mach weder ein 48er noch ein 24er ohne zu pennen, Bro. Mach gar keinen Sinn, weil nach 18 Stunden häng ich im Seil und dann tot. Digga, Michelle?

07:46:35 Dicker, sie hat mir die ganze Zeit was vorgespielt. Alle Schlampen außer Mutti. Oh mein Gott.

07:46:53 Sie hat mein Herz gebrochen. Sie ist nur sauer, weil ich sie die ganze Zeit gekockblockt hab. Weil ich sie geghostet hab. Wenn sie Dorsal Wars hatte. Tschüss.

07:47:24 Ich war schon argwöhnisch wegen diesem Karen haircut. Warum hat er nicht einfach in die Fresse geschossen und das Koks mitgenommen?

07:47:52 2500 Dollar, so frech. Das und alles weitere, Freunde, werden wir in der nächsten Folge erfahren, weil ich werde jetzt richtig geil in mein Bettchen gehen und mit Julian eine Folge Last of Us gucken. Freunde, ich hoffe, ihr hattet Spaß. Es war mir ein absolutes Fest. Ich raid euch rüber zum Zabix247-Kanal, falls ihr noch ein bisschen Bock auf Content habt. Wir sehen uns Donnerstag wieder in alter Frische. Ich danke euch von Herz für den geilen Stream. Ich hoffe, ihr habt morgen einen entspannten Mittwoch.

07:48:21 Lasst euch nicht ärgern. Nur Liebe für euch. Es hat richtig Spaß gemacht. Und wir sehen uns in alter Frische am Donnerstag wieder. Und dann wird es geil. In dem Sinne, Chat. Bleibt geil. Bleibt sauber. Macht keinen Scheiß. Und wir sehen uns Donnerstag. Liebe an alle. Ich küsse eure kleinen Penisse. Small D in den Chat. Ciao, ciao.