Fortsetzung des chaotischen Sims-4-Marathons angekündigt

00:00:00 Ich fahre ab.

00:09:32 Was geht ab, was geht ab, was geht ab, wie schmeckt das Leben? Nach vier Tagen bin ich zurück in der Zentrale, ich hab euch vermisst, Chat. Aber ich hab die Zeit bei meinen Eltern auch sehr genossen, guck mal, die Katze. Selbst der ist das zu heiß, als wenn die tot ist, Chat, guck mal.

00:10:22 Wie die am Pennen ist. Einer geht zu gut hier. Chat, wie habt ihr das Wochenende verbracht? Geht's euch gut? Habt ihr mich vermisst? Weil ich hab euch sehr vermisst. Ich war ja Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag bei meinen Eltern.

00:10:35 Und es war geil, Bruder. Jeden Tag schön, 13.000 Schritte, viel am See gewesen, viel im Wald gewesen, bisschen meine innere Mitte wiedergefunden, Sport gemacht, Karl-Mai-Spiele, einfach mal Sonne genossen, mal die Natur, mal das Dorfleben, auch mal ein bisschen ausgekostet oder was?

00:10:56 Hab dich so vermisst, mir war so langweilig. Boah, ja, langweilig ist es mir auch ohne Twitch, sag ich, wie es ist. Ist auch mal geil, drei, vier Tage offline zu sein, aber dann freut man sich auch wieder in der Zentrale am PC zu sitzen, den ganzen Tag Pferdescheiße zu quatschen. Ich hatte wirklich den schlimmsten Tag meines Lebens gestern, ne? Morgen eine Woche Nikotin frei. Gestern, ich fahr zurück. Ey, ich bin's ja gewöhnt in Deutschland, dass Stau ist, ne? Ich bin's ja gewöhnt. Egal, wo du hinfährst.

00:11:22 Es sind Baustellen, es werden immer mehr Baustellen aufgemacht, es werden keine Baustellen fertiggestellt. Das kennt man ja, das ist ja normal, egal ob du mit Bus oder Bahn oder Auto in Deutschland unterwegs bist, du kommst nicht von A nach B ohne eine Stress-Krampfschlagade auf der Stirn. Geht nicht, muss man mit klarkommen. Ist okay. Das, was ich gestern erlebt habe, hat mich so in Einzelteile zerbrochen,

00:11:48 dass ich eine Wutburger-Instagram-Story hochgeladen habe und einfach geraged habe. Ich habe abgefeuert. Ich war OOC-Mäd. Ich fahre an einem Sonntagmorgen von Kiel nach Köln im Jahr 2026. Man denkt ja, Deutschland ist ein modernes Land. Ja, wir haben Autobahnen. Das ist alles geil. Eigentlich könnte es ja Spaß machen.

00:12:13 So, ich fahre mit meinem Auto, so, dann ist so, man kennt es in Hamburg Elbtunnel, man kennt es in Bremen, so die, also Bremen, Hamburg ist immer Trockenarschfick, so, das werden auch Berufskraftfahrer etc. wissen, wenn du da längst musst, du wirst immer geballert. Du kannst nachts fahren, du kannst morgens fahren, du kannst rückwärts fahren, ist scheißegal, wenn du Bremen die Ecke bist oder Hamburg Elbtunnel, du wirst immer geknallt. Damit kann ich leben, das weiß ich mittlerweile, okay?

00:12:41 Was gestern passiert ist, war der größte Fiebertraum, den ich glaube ich jemals erlebt habe. Ich wurde von der Autobahn runtergeleitet nach motherfucking Wallenhorst. Dort stand ich anderthalb Stunden mit meinem Auto vor einer Wallenhorster Förderschule. Dann stehe ich in Wallenhorst, in diesem verfickten Dorf, stehe ich da.

00:13:03 Und ich komm nicht raus. Mein Navi, Google Maps, erkennt nicht, wo ich längs muss. Es ist heiß. Mein Tank ist fast leer. Ich schwitze. Ich hab Panik, weil ich einfach nach Hause möchte, Bruder. Dann fahr ich die Umleitung, will auf die Autobahn wieder rauffahren, wo mich das Navi längs geführt hat. Und da war ich schon anderthalb Stunden irgendwie in diesem Kackdorf gefangen. Steht da eine Polizistin, sagt zu mir, ja, ist abgesperrt. Kannst da nicht längs. Ich sag, wie? Ja, geht nicht. Autobahn ist dicht.

00:13:31 Aber mein Navi führt mich da ja hin. Ja, geht nicht. Äh, musst du weiterfahren. Dann fahre ich geradeaus weiter, dreh um, alles im Stau, ne? Also alles stockener Verkehr, nichts geht vor, nichts geht zurück. Das hat mich nochmal eine Stunde gekostet.

00:13:47 Und dann bin ich endlich wieder bei der Polizistin und frag mit Tränen in den Augen, völlig verzweifelt. Ich sag, bitte, bitte helfen Sie mir, ich muss nach Köln. Mein Navi zeigt jetzt schon zweieinhalb Stunden länger an. Ich bin hier in verschissen Wallenhorst, wo die wahrscheinlich Inzests betreiben müssen, um sich vorzupflanzen, weil das so ein kleines Dorf ist, Bruder. Nur Liebe an alle, die in Wallenhorst wohnen. So, ich sag zu der Polizistin, bitte, bitte helfen Sie mir.

00:14:13 Dass ich nach Hause komme oder was? Ich weiß nicht, wie ich hier wegkomme. Hier hängen überall Poster von dem Bürgermeister von Motherfucking Wallenhorst, der mich anlächelt. Ich bin wie in den Backrooms. Ich bin gefangen. Bitte, Officer, helfen Sie mir. Ich muss nach Hause, Mensch. So. Dann sagt sie, guckt sie mich an. Selbst die Polizisten chatten, die taten mir so leid, weil alle Leute da sauer waren. Ihr müsst euch vorstellen, dieses Dorf ist ja gar nicht auf diese Kapazität ausgelegt für die Menge an Autofahrern. Und es stand nirgendwo Umleitungsschilder. Nichts. Da war nichts.

00:14:42 Nur zwei Polizisten die Auskunft geben mussten, ey die waren fix und fertig. Die Polizisten die waren am Arsch. Die haben fast geheult, die taten mir am meisten leid. Und dann sag ich so Polizisten, können sie mir bitte bitte helfen, wie komme ich wieder auf die Autobahn? Sie guckt mich an, Tränen in den Augen, hochroter Kopf, pure Verzweiflung, das war schon Angst. Dann sagt sie zu mir, ja die Antwort wird ihr nicht gefallen. Ich sag bitte, was heißt das? Was heißt die Antwort wird mir nicht gefallen?

00:15:09 Ja, sie müssen jetzt, sie haben jetzt zwei Optionen. Entweder sie fahren jetzt den ganzen Weg wieder zurück, wo ich zweieinhalb Stunden im Stau stand. Sag ich, mach ich nicht. Was ist Option Nummer zwei? Sie sagt, Option Nummer zwei ist, sie müssen jetzt aus Wallenhorst raus, in diese Richtung, komplett über Land, durch Osnabrück durch, dann auf die B30 oder A30 oder wie die heißt und von da dann wieder auf die A1. Sag ich, okay.

00:15:35 Dann fahre ich auf die Tankstelle, alle sind da verzweifelt, ne? Die Leute kommen an zu mir und sagen, ey, ich hab gesehen, du hast Kölner Kennzeichen, du musst auch nach Köln. Ich sag, ja, was hat denn die Poliziste zu dir gesagt? Ich sag, ja, die Poliziste hat gesagt, die Antwort wird ihnen nicht gefallen. Die Leute waren fix und fertig, weil keiner wusste, wo er hin muss. Dann hab ich irgendwann Julia angerufen, weil mein Navi auch nichts angezeigt hat. Mein Navi, ihr müsst euch das mal reinziehen und das hat mich am wütendsten gemacht. Ich habe Google Maps, ja? Das ist ja hochmodern. Google Maps, wenn du einen Unfall hast oder du hast eine Absperrung oder so.

00:16:03 Google Maps checkt das eigentlich und führt dich dann auf eine andere Route. Ich hatte drei oder vier verschiedene Routen zur Auswahl und jede Route, die ich bei Arschfick Google Maps angeklickt habe, hat mich jedes Mal wieder zu der gesperrten, von der Polizei gesperrten Autobahnauffahrt geführt, wo ich nicht längs konnte. Ich konnte nicht ausweichen. Ich war gefangen. Dann habe ich Julia angerufen und habe gesagt, ey Julia, die Polizistin hat mir das und das gesagt, ich kenne mich hier nicht aus, du musst mich von zu Hause navigieren. Ich habe ihr meinen Live-Standort geschickt. Dann hat Julia wie in so einem Actionfilm

00:16:32 Quasi...

00:16:33 wie aus so einem Satelliten geguckt, wo ich gerade fahre und hat dann gesagt, so, jetzt musst du hier rechts abbiegen, jetzt musst du da rauf. Bis ich dann irgendwann, verfickte Scheiße, diese Autobahnauffahrt gefunden hab, die nicht gesperrt war und jetzt kommt das Krasse, weil mir diese ganzen Karens, diese ganzen Bastarde, diese ganzen Klugscheißer noch auf Instagram geschrieben haben, äh, vielleicht kämpft da jemand um sein Leben, du bist so ein Scheißmensch, deine Probleme sind so klein, halt deine Fresse. Weil, es hat in dem Moment niemand...

00:17:02 um sein Leben gekämpft. Natürlich haben die potenziell recht, wenn da ein Unfall ist. Man selber kann immer glücklich sein, dass man nicht in dieser Unfallsituation ist. Aber ihr Bastarde, da hat niemand um sein Leben gekämpft. Die Leute haben sich nämlich gedacht, wir sanieren jetzt diese Brücke oder reißen diese Autobahnbrücke ab, was auch immer, an einem Sonntag, mitten am Tag, zur Ferienhochzeit im Sommer und sperren einfach unangekündigt diese ganze scheiß Strecke. Da war kein Unfall, da hat keiner um sein Leben gekämpft.

00:17:33 Die haben einfach mich gefickt. Naja, war schon angekündigt. Ja, ich hab davon nichts mitbekommen. Warum steht da kein, äh, warum steht da kein Schild, oder was? Warum sagen die es nicht im Radio? Warum, wenn ich mit Google Maps fahre, weiß Google Maps das nicht? Bruder, es ist Sommerferien, Sommerferien. Es ist eh schon alles überfüllt und dann sperren die die scheiß Brücke und machen, keine Ahnung, 30 Kilometer Autobahn dicht auf Höhe fucking Wallenhorst, wo drei Leute wohnen, wo du weder vorn noch zurückkommst.

00:18:14 Boah, ich war so sauer. Meine Eltern haben mich angerufen. Meine Mom. Ich sag, Mama, ich bin so sauer. Ich muss jetzt auflegen. Ich kann jetzt nicht mit dir reden. Ich bin so sauer. Sie sagt, tut mir mega leid für dich. Ich war so sauer.

00:18:27 Aber das ist ja krass. Und vielleicht ist das ein bisschen Wutgebirger jetzt gerade. Mag sein. Doch, es ist so deep, Egon. Es ist so deep. Das sagt nur jemand, der nicht Auto fährt. Vielleicht bist du auf deinem Fahrrad, fährst Fahrrad, ich küsse dein Herz, ich gönne es dir von Herzen. Für jeden, der berufstätig ist, der aufs Auto angewiesen ist oder für jeden, der LKW fährt, was auch immer, für genau diese Leute ist das deep. Wenn du auf deinem E-Roller gut durch die Stadt kommst, gönne ich es dir von Herzen. Es ist für jeden Autofahrer genauso deep.

00:18:56 Es ist deep! Oder was? G-Time, du treues Stück. Ich danke dir für den fetten Raid. Ich bin gerade so OOC-Mäd. Ich bin gerade so am ausrasten. Und jetzt kommt nämlich noch eine Sache. Es ist ja nicht nur das Autofahren-Chat.

00:19:11 Wer von euch fährt mit dem Zug zur Arbeit? Ich brauche mal eine einzelne Chat. Du kannst doch nicht mal Zug fahren. Jeder sagt ja, du bist ein Bastard, wenn du Auto fährst. Tu doch mal was für die Umwelt. Dann willst du Zug fahren. Die Züge fahren nicht. Wenn du ein Bewerbungsgespräch hast, einen wichtigen Termin, irgendwo hin musst, irgendwo pünktlich da sein musst, kannst du nicht Zug fahren. Es geht nicht. Es geht nicht.

00:19:34 Dann habe ich einen wichtigen Termin. So, du kannst nicht Auto fahren, du kannst nicht Zug fahren. Dann mache ich einen Inlandsflug. Keine Ahnung, flieg nach Berlin, weil Autofahren geht nicht. Bin ich der größte Bastard, weil das so schlimm für die Umwelt ist? Bin ich wieder der Hurensohn, oder was? Boah, das tat richtig gut, das musste mal raus.

00:19:51 Boah, das tat mir gerade, das tat mir gerade richtig gut. Heilige Scheiße. Chat, erstmal ein herzliches Willkommen zu diesem Stream. Ich musste, ich war vier Tage offline, ich musste das mal als Ventil benutzen. Ich danke euch von Herzen für die Primes, Scarface, Goloto, Pain, Furchtpalme, Shadow. Ich leck alle eure Arschlöcher. G-Time, danke für den dicken Raid, danke für den fetten Support. Liebe an alle und Sophie natürlich auch danke für die fünf Subs.

00:20:21 Hast jetzt Stress mit Wallenhorst, bitte, ohne Scheiß, an alle Wallenhorster, die das hier gerade hören, ich flehe euch an, bitte gebt mir Wallenhorst-Verbot. Ich küsse eure Herzen an alle Wallenhorster, bitte, bitte gebt mir Wallenhorst-Verbot, weil da will ich nie wieder hin.

00:20:42 Okay, klären wir. Boah, stellt euch mal vor, so irgendwann, so in einem halben Jahr fahre ich wieder von meinen Eltern nach Köln und dann ist wieder Autobahn gesperrt und ich hänge wieder in Wallenhorst fest und die ficken mich einfach. Die schlagen mich dann so zusammen und klauen mir meine Fähigkeiten. Ich werde einfach öffentlich so hingerichtet auf so einem Scheiterhaufen in Wallenhorst.

00:21:00 Oh Mann, ey. Wie läuft es mit dem Rauchen aufhören? Ja, ich bin morgen seit einer Woche Nikotin frei. Ich rauche auch viel weniger. Ich glaube, das Ding ganz wegzupacken wird nochmal ein wilder Schritt. Aber es läuft echt gut, hätte ich nicht gedacht. Viel besser, als ich gedacht hätte. No joke. Lebt der Pommes-Panzer von Kater im Hintergrund? Noch ist eine Katze. Sheila. Ah, da macht sie die fetten Glotzkorgen auf. Die lebt noch, der ist bloß warm.

00:21:31 Wirklich, Chat. Ich habe das für mich auch gemerkt. Kommt wer von euch aus Schleswig-Holstein? Ey, der Sommer in Schleswig-Holstein ist so viel geiler als in Köln. Vier Tage bei meinen Eltern, da war auch Sonne. Da war es auch warm. Aber es ist ja wohl so viel geiler als die Temperatur und die Luft in Köln, oder was? Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge.

00:21:58 Ein Stau passiert halt mal, warum wird hier jetzt so Drama gemacht? Eugen, geh mir nicht auf den Sack. Hör auf wie ich zu Ragebaiten. Du machst mich sauer. Ein Stau passiert eben mal. Hast du gerade die letzte Viertelstunde taub zugeguckt oder was, Eugen? Hör auf wie ich zu Ragebaiten. Das war kein Stau, das war eine Farce. Hä? Eugen, bevor ich hier gleich platze oder was? Fahrradfahren ist es, sage ich. Ich denke an die Umwelt, die sollen sich die Fahrräder querstecken.

00:22:39 wirklich quer stecken sollen die Fahrräder oder was? Ice Tele Peach steht gerade für dich im Stau, Bruder. Der Typ ist der größte Macher. Also erstmal auch danke für das fette Feedback auf die Storage, die wir geöffnet haben. Ich habe direkt back to back abgefeuert, Chad. Und ich habe Ice Tele Peach mobilisiert und losgeschickt. Lass mal Liebe da. Der ist gerade auf dem Weg nach Dänemark und holt für mich eine Storage ab.

00:23:03 Ich habe gesagt, Bruder, Frage, bietest du Dienstleistungen an? Du bist doch Profi, du hast doch Know-how, du hast die Gefährte, die Gerätschaft, du weißt, wie es läuft. Kannst du mir nicht mal einen Storage besorgen und mir den abholen? Ich bezahle dir das. Arbeitsaufwand, Lagerkosten, alles. Hast du da Bock drauf, dass du da auch mit einem Plus rausgehst? Hat er gesagt, ist kein Problem. Zwei Tage später ist dieser Typ auf dem Weg nach Dänemark. Ich dachte eigentlich, der kauft einen in Deutschland oder so. Jetzt habe ich für anderthalbtausend Euro einen Storage.

00:23:31 vorhin in Dänemark gekauft und er ist jetzt gerade auf dem Weg und holt das Ding ab und lagert für mich einen in Deutschland. Das ist so geil. Bruder, dieser Typ ist nicht klein zu kriegen, ne? Das ist so geil. Das heißt, nach unserer Italien-Camper-Tour werden wir nochmal schön einen Storage aufmachen. Entweder ich mach's allein oder mit Monte. Weil Monte hat mich auch immer eingeladen zu seinen Flughafenkoffern. Vielleicht lade ich ihn dann auch mal ein. Ja. Ich brauch Hilfe.

00:24:06 Schickst du mir dein Liquid, was Nikotin drin hat? Auf gar keinen Fall. Das versuche ich bei meinem Shisha-Shop Heini umzutauschen.

00:24:17 Was ist ein Storage? So ein Lagerhaus? Ja, ja, ja, genau. Also es ist... Ach, aber die Leute sind auch so dumm, ne? Ich habe... Ich lese richtig viele Kommentare, auch wenn man es vielleicht nicht denkt. Ähm, aber bei unserem Storage-Video, das waren nur ein paar, also das Video kam super gut an, aber dann hast du ja auch diese Querdenker und Verschwörungstheoretiker, die dann denken, sie sind da was heiß mal auf der Spur. Ich kann euch sagen, wenn wir ein Storage aufmachen, ist da nichts gefakt. Wir nehmen da nichts raus.

00:24:42 Wir schmuggeln da nichts rein. Hätten wir es gefakt, dann hätten wir die Goldringe da reingepackt oder so. Der einzige Grund ist, dass wir das halt umlagern, wenn du ein Storage kaufst. Mal angenommen jetzt in Dänemark. So, ich habe jetzt in Dänemark ein Storage gekauft.

00:24:56 Wenn jetzt nicht Eistele Peach da wäre und das Ding umlagern würde, dann müsste ich innerhalb der nächsten 72 Stunden nach Dänemark fahren, da den Stream machen, das Ding da auspacken und den Scheiß von da weg transportieren. Weil nach 72 Stunden spätestens ist dein Storage weg, dann wird er weiter verkauft und das Geld auch. So. Und das ist tot. Das wäre so stressig, das würde diesen ganzen Storage-Content so unnötig verkomplizieren. Deswegen machen wir es so.

00:25:23 Ich bezahle Ice Tele Peach dafür, dass er den abholt. Dann haben wir den Stress nicht. Er lagert den ein. Das heißt, ich sehe davon gar nichts. Für mich ist das blind. Ich mache quasi einfach nur eine andere Halle auf. So, er weiß auch, er nimmt da nichts raus. Er spoilert nichts. Er packt da nichts rein. Das Ding wird nicht manipuliert. Der wird einfach nur, genauso wie er ist, von A nach B verlagert, damit ich ihn in Ruhe öffnen kann. Weil so kann ich ihn jetzt auch einen Monat liegen lassen, bis ich Zeit habe. Und kann ihn dann schön entspannt... Grüße!

00:25:52 guck mal wie er aussieht das ist so geil wie lange brauchst du ich brauch noch bestimmt 800 kilometer ich brauch noch wie ein wasserverlass den quatschen ist doch scheißegal mein gott da macht mir keine angst da hier alter guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal guck mal gu

00:26:20 Keine Chance. Hätte ich nicht die Kraft für. ICT LePeach ist Dienstleister, der macht das super. Und deswegen lagern wir den um, damit das einmal gesagt ist, das hat nichts mit Fake zu tun oder dass da irgendwas manipuliert ist. Aber für unsere Streams ist es einfach viel entspannter, das Ding umzulagern, irgendwo in den Storage zu packen. Da kann der dann auch einen Monat liegen oder zwei. Und dann fahre ich da schön mit Monte hin oder mit ICT, mach das Ding auf, puff, peng, geil.

00:26:49 Aber das war geiler Content. Und auch das Feedback von euch. Super viele haben es gefeiert. Auch wenn da viel Müll drin war. Wir haben natürlich finanziell da dick Minus mitgemacht. Das war auch echt turbo eklig. Aber content-technisch war das 1A. Das war allererste Sahne. Der Porno-Laptop war das beste. Das war geisteskrank, Bruder. Geschenk, Geschenk, Geschenk.

00:27:16 Macht doch mit beiden auf. Ich mache erst mit Monta einen auf, dann mache ich noch mit Eistee einen auf und dann wollen wir noch mal zu dritt einen aufmachen. Also ich will Minimum noch drei, vier Storages dieses Jahr aufmachen. Die besten Gila Wild Filme waren am Start. Ja, aber auch der Silberschmuck oder dieser Goldpass. Stellt euch mal vor, also den Goldpass, da habe ich schon richtig, da wurde ich fickrig, weil ich wusste, okay, Gold, Gold, Geld, Geld, Geld, Geld, Geld, geil.

00:27:47 Hätten wir da die Ringe zugefunden, boah, das wäre crazy gewesen. Aber daran sieht man ja auch, dass es nicht gefakt ist. Wenn wir das jetzt hätten faken wollen, dann hätten wir halt irgendwie Goldringe da reingepackt und boah, krass, da ist Gold drin. Aber das, finde ich, versaut den kompletten Sinn von so einem Projekt. Du willst ja wirklich so blind so ein Ding aufmachen und real as it is zeigen, was da drin ist. Kannst du halt ein Thumbnail oder ein Clickbait machen. Wir haben Gold gefunden, aber ich glaube, das würde nicht so Bock machen. Checkt ihr?

00:28:14 Und die Zuschauer sind ja auch nicht dumm, also es wird irgendwann auffallen. Wann gibt es nochmal das Baumspiel? Ähm, ich würde sagen, wenn da ein Update kommt, oder?

00:28:52 Was passiert hier heute, ja? Kennst du noch The Fabo? Ja, das ist der super Fette, ne? Das ist doch hier der Fette, der immer Minecraft spielt mit dem Pinguin-Skin, ne? Ja, kenn ich. Ja, den kenn ich. Okay, ey, Chat!

00:29:12 Okay, Hitze tut sich gut. Nee, Hitze tut gar keinem gut. Ey, wenn wir nochmal dieses Jahr eine 40 Grad Hitzewelle kriegen, schiebe ich mir was in den Arsch. Lass uns reingehen in die Reactions. Heute haben wir auf dem Programm... Ach nee, ich muss mich noch abholen, pass auf. Heute haben wir folgendes Programm. Wir gehen erstmal rein in die Reactions. Ich habe hier ein bisschen was vorbereitet.

00:29:36 Freestyle, ich habe hier ein bisschen was vorbereitet. Satter Hugo, Reaction Hugo, Dashcam, Two Bought Guys, neues Deutsche Backrooms. Danach zocken wir Sims 4 weiter. Okay, geil. Morgen machen wir den IRL-Stream. Wir machen ein Praktikum beim Lebenshof und sammeln auch für die Tiere, für einen guten Zweck Spenden. Werde ich natürlich mich selber auch daran beteiligen, da aus eigener Kasse auch nochmal schön was abfeuern. Da freue ich mich sehr drauf, mal zu gucken, wie es auf dem Lebenshof läuft. Vielleicht, wenn der ein oder andere den einen oder anderen Euro übrig hat, ist das da auf jeden Fall gut investiert.

00:30:06 Donnerstag normaler streamen. Freitag, Samstag, Sonntag. Metashi Rust Projekt. Da wird richtig geil gegrindet. Hab ich mies Bock drauf. Und nächste Woche geht's auf Italien-Tour. Mit Schradin zusammen. Von München nach Rom. Eine Woche live. Und wir bringen unseren eigenen Käse auf den Markt. Und machen da auch vor Ort ein schönes Tasting. Das ist es.

00:30:30 Das ist es, Chat. Schön eine Campertour im Sommer nach Italien. Franky, vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Und Leandro, mein treuer Freund. Du weißt doch selber, Alter, hier 30 Minuten online, direkt 50 Subs reingeballert. Zum Glück bin ich nicht da. Warte mal, wirklich 41? Nein.

00:30:51 Das ist Quatsch, sage ich. Nächste Woche in Köln wird super entspannt. 16 bis 24 Grad. 14 bis 26 Grad. Die Woche ist Ätzen. Nächste Woche ist super chillig. Kinder verarsche. Leandro, ich hoffe, du hattest ein unglaublich geiles Wochenende und fühlst dich auf den fetten Penis geküsst, ja? 50 Subs ist crazy. Warte mal, es ist Mitte des Monats. Wieso habt ihr alle Geld?

00:31:17 Was passiert hier ja? Yo, Andi, 10 Subs. Clamsidin, 5 Subs. Hi. Die dachten, ich bin weg. Die dachten, ich mach Exit Scam. Aber ich bin da, Chat. Ja, der ganze Chat ist eben ausgerastet. Die dachten, die werden tot. Puderbär, 10 Subs, oder was? Chat, Geld ist leer gegangen. Deswegen bin ich wieder live gekommen. Quiet Orbit, 5 Subs, wir feuern ab.

00:31:49 Kostaga, Jules Meister für die 54 Monate. Kostaga. Oder was? Ja. Das heißt, dein Gehalt, was du bei mir erwirtschaftet hast, plus minus null. Ja, ja, ja. Wir fahren wieder mit dem Luxuswohnmobil, Chad. Das heißt, ich kann wieder schön auf dem Beifahrersitz sitzen, chillen und scheiße labern und der alte fährt. Aber das wird geil. Das wird richtig geil. Halbe Mio kostet das Ding. Dann wird wieder abgefeuert, Lord Hagen. Danke für die fünf Subs.

00:32:22 Willst du schon bekannt geben, wann's morgen circa losgeht? Gegen 14 Uhr gehen wir live. 14 Uhr morgen IRL-Stream Lebenshof. Das wird geil. Das wird richtig geil. Ich will so eine Gladiatoren-Schulung machen in Italien. Ich möchte Gladiatorenkämpfe machen, eine Schulung, einen Gladiatorenkampfkurs will ich machen in dieser Arena in Rom, da wo Cäsar war. Kolosseum. Oder was?

00:33:01 Hä? Nach der Woche Italien kommt der MPU-Stream von Schradin. Stimmt, wie ist der Verkehr in Italien? Ist der Verkehr in Italien schlimmer als in Frankreich? Nein. Redeagent Lange. Genauso läuft das. Am Anfang des Monats wird das Burgergeld verbraten und Mitte des Monats das hart erwirtschaftete Hamsterrad-Money. Ist der Horror. Viele Blitzer. Ja, aber dann ist Schradin ja gefickt. Das ist kolossal.

00:33:35 Italien crazy auf der Straße. Okay, dann ist der gebumst. Also wenn Schradin nicht spätestens nächstes Jahr eine MPU machen muss, weiß ich auch nicht. Zu 100 Prozent. Alles andere macht keinen Sinn. Aber der ist ja jetzt schon in Deutschland so geknallt durch diese ganze Blitzer, wenn der eine Woche in Italien fährt mit einem 7,5 Tonner, der ist doch gefickt oder was? Wir werden auseinandergenommen. Warum fährst du nicht? Weil ich keinen LKW-Führerschein habe. Leider.

00:34:14 Seid ihr nachts dann gar nicht mehr live? Ne, wir streamen nicht mehr durch. Wir streamen morgens bis abends, aber nachts machen wir aus. Das fühle ich nicht mehr. Ja, ist geiler Face. Ich finde das Bock nicht mehr so sehr.

00:34:31 Wir gehen dann morgens irgendwann immer so 10 live, würde ich sagen, 10 halb 10 und streamen dann unsere 12, 13, 14 Stunden. Aber dann gehen wir pennen. Das feiere ich nicht mehr. Das war mir erstens zu viel Gemecker immer vom Chat. Wenn du da 50.000 Leute im Chat hast, das war mir zu viel Gemecker. Das geht mir auf den Sack. Und ich finde, du hast auch keinen erholsamen Schlaf on streamen.

00:34:53 Dann lieber abends erholsam pennen. 12, 13 Stunden abfeuern reicht. Finde ich gut so. So machen Kevin und Rezmann das ja zum Beispiel auch bei der Edeltour. Finde ich geiler. Wir haben jetzt auch echt viele Touren gemacht und wir haben immer nachts auch durchgezogen. Aber für mich ist es nicht mehr der Vibe. Wir werden bestimmt mal wieder eine Tour machen, wo wir das machen, aber auf gar keinen Fall eine Woche durchgehend mehr.

00:35:17 Ja man, das wird krass. Chat, danke wirklich von Herzen für den dicken Support. Ich danke euch von Herzen für die Primes, fürs Dabeisein. Liebe an euch alle. Die dachten schon, die ist tot. Sheila, hey. Hallo. Ist sie wirklich tot? Sheila. Hey. Ich liebe das, wenn Katzen gehen, wenn man so den Finger in den Mund steckt. Die haben noch nie gebissen.

00:36:09 Nova, danke für die 10 Subs. Was ist denn? Ey, sind eigentlich Sommerferien gerade? Ja, ne? Ist Sheila deine Pussycard? Ja.

00:36:23 Ich muss euch mal das Foto zeigen. Echt? In Sommerferien? Ey, Chat, ich sag euch eine Sache. Genießt. Genießt. Jeder, der gerade Schüler ist und Sommerferien hat, vertraut mir. Diese Zeit wird nie wieder kommen. So geil. Sommerferien auf die 1. Zabbex. Mach bitte den LKW-Führerschein im Livestream. Auf gar keinen Fall. Ich werde niemals einen LKW-Führerschein machen, Chat. Hab ich keinen Bock drauf. Liege ich da irgendwie Eier von mir? Nee. Hier.

00:36:50 Guck mal, Chat, so haben wir heute Nacht gepennt. So haben wir heute Nacht gepennt. Süß, oder?

00:37:05 Ja, die pennen immer in unserem Bett. Wir schlafen immer zu viert in einem Bett. Unsere eine Katze hat am Fußende einen Korb und Sheila liegt immer so neben meinem Kopfkissen. Und manchmal bin ich auch pissen und dann liegt die so auf meinem Kopfkissen. Und die Katze ist ja überklein, aber die nimmt dann so die ganze Bettseite für sich ein. Dann sag ich, Sheila, wir machen was. Dann nehme ich sie, packe sie auf die Seite und dann lege ich mich auch da hin. Aber das ist crazy, weil eigentlich ist das ja unser Menschenbett.

00:37:28 Und eigentlich sollten die Katzen uns Platz machen, aber meistens machen wir den Katzen Platz. Dann liege ich auch manchmal so spreizbeinig oder irgendwie halb auf dem Boden, damit die Katze da Platz hat und ich denke mir, Digga, wie machen wir's?

00:37:50 Ja, wir haben einen, guck mal, wir haben uns so einen Kratzbaum gekauft, den du so an die Wand machen kannst, so mäßig. Checkt ihr, dass die so klettern können, einen auf den. So, und der ist jetzt noch nicht angebaut, der liegt auf dem Sofa. Das heißt, da liegt einfach so wie Sperrmüll so ein Haufen Einzelteile, die du halt noch verschrauben musst und so. Die Katze schläft da drauf, weil die den jetzt schon für sich beanspruch hat. Die schläft einfach auf diesem Berg Sperrmüll. Oder was?

00:38:14 Oder wenn du was Neues bestellst, dann schlafen die schon auf dem Karton oder in dem Karton, obwohl die Sachen noch nicht mal ausgepackt sind. Das ist crazy. Ja, Nero ist wie Meini aus Dings. Wie heißt der noch? Nero ist wie Meini aus Lazy Town. Ja, der ist auch so ein Narzisst. Der sagt immer meins, meins, meins. Der ist Kapitalistenschwein. Machste nix.

00:38:55 Machen eure Nachts auch Stress wegen Essen? Nö, geht eigentlich. Ich würde sagen, nein. Das einzig Nervige, was die da immer macht, das Schwein, ist Kotzen. Weil die putzt sich dann und dann kotzt sie immer auf meinen Teppich ihre Fellknäuel und so. Das fuckt so ab. Diese Katze hat auch meinen 500-Euro-Teppich vor einem Jahr kaputt gemacht.

00:39:18 Ja, aber da bin ich auch mal jemand. Ich war schon mal richtig sauer auf. Die habe drei Tage nicht mit der geredet. Aber dann irgendwann kommt sie schmusen und dann muss man ihr wieder verzeihen. Aber die hat mich so abgefuckt schon, weil die ständig hier in mein Zimmer kommt und hier hinkotzt. Anstatt, dass sie einfach aufs Parkett kotzt, kotzt sie mir ständig den Teppich voll. Ja, wie alt sind die? Oh, alt, ne? Sind die 13 Jahre? 12 Jahre? 11? Aber jetzt hat sie keinen Bock mehr. Sie weiß genau, dass ich über sie geredet habe. Jetzt geht sie kotzen. Ja, jetzt liegt sie da.

00:39:48 Gut, Chat, ich würde sagen, wir gehen ins erste Video rein. Oder wie oder was? Wir feuern ab. Ladies and Gentlemen, es wird Zeit. Absurdes Überholen, Baum auf Straße und falsche Tempolimits. Und auf dem Thumbnail haben wir einen Überschlag mit 125 kmh. Das heißt, heute anschnallen, wichtig. Danke für die Primes.

00:40:10 Moxholm schreibt, CM Punk ist neuer WWE Champion Meinung, Herr Zabex. Also, ich bin ja großer CM Punk Fan und theoretisch müsste ich es cool finden, dass er Champion ist. Ich finde es aber richtig asozial, was sie mit Sami Zayn gemacht haben. Sie haben Sami Zayn einfach ausgenutzt für dieses Saudi Arabien Event, haben dem für neun Tage Championship gegeben und dann haben sie ihn gottlos gefickt und haben ihm den Titel wieder weggenommen. Und ich muss leider, leider auch sagen, ich finde WWE im Moment richtig langweilig.

00:40:37 Ich finde Brock Lesnar interessant, ich finde Roman Reigns interessant, aber jedes Mal fucking Cody Rhodes im Titelpicture. Ich finde auch Cody Rhodes ist so langweilig, der hängt mir so zum Hals raus, Bruder, bitte. Ich kann den nicht sehen mehr. Es ist auch so predictable und deswegen fand ich das auch so krass, dass Sami Zayn den Titel bekommen hat bei diesem Event. Ich saß wirklich auf der Couch und ich wusste so, ja, keine Ahnung, wahrscheinlich wird Cody Rhodes wieder gewinnen, juhu. Und auf einmal...

00:41:06 Gewinnt Sami Zayn. Ich hatte wirklich, mein Mund stand sperrangelweit offen. Das hatte ich schon ewig nicht mehr bei WWE. Und jetzt ist es wieder neun Tage später. Alles wieder beim Alten. Weiß ich nicht, hol mich nicht ab. Immer dieselbe Scheiße. Cody Rhodes ist scheiße, langweilig. Du kannst jedes Match eigentlich schon vorhersehen, wie es kommen wird. Das finde ich kacke. Anstatt, dass die Sami Zayn ein halbes Jahr geilen Run geben und dann ist gut. Er wurde geknallt, ja. Ja, sonst würde ich den in die Schnauze hauen.

00:41:40 Ja, die haben so ein Chip, dass ihr Futternapf aufgeht automatisch. Das Einzige, was nervt ist dieses, oder was ich auch nicht verstehe, Chat, das Katzen jedes Mal und das Bett kotzen. Guck mal, kannst du mir das erklären? Kannst du es mir erklären? Letztens wache ich auf und ich bin sowieso wirklich der größte Morgenmuffel. Ich bin morgens die unausstehlichste Bitch. Ich bin ein Hund morgens, weil ich so scheiße drauf bin. Lass mich morgens einfach in Ruhe, bis ich meinen Kaffee getrunken habe und dann sieht die Welt schon wieder anders aus.

00:42:07 Aber ich schlafe und ich habe die letzten Nächte sowieso so kacke gepennt wegen der Hitze. Dann weckt Julian mich auf und sagt, Mike, kannst du mir helfen? Wir müssen die Matratzen hochheben, die Katze hat unter das Bett gekotzt. Und da könnte ich wirklich aufstehen und die Katze aus dem fünften Stock schmeißen. Sorry. Mach ich natürlich nicht, weil ich sie liebe. Und weil ich nicht gecancelt werden will. Und weil ich sie liebe.

00:42:28 Die Katzen. Aber wenn ich das morgens höre, wir müssen das Bett auseinander bauen, weil die Katze hat unter das Bett gekotzt. Also da würde ich gerne auch mal im Wald spazieren gehen mit der Katze und allein wiederkommen.

00:42:42 Nee. Und ich mach das dann auch, aber wenn du kotzt, Schiller, dann kotzt doch aufs Parkett, offen zugänglich. Ja, dann kotzt aufs Parkett oder am besten auf die Buttfliesen. Warum kotzt sie unter das Bett und dann musst du 20 Kilo Matratzen hochheben und das halbe Bett auseinanderschrauben, um die scheiß Katzenkotze da wegzufuhr. Ja, das fuckt wirklich ab. Wir brauchen ein Bett, wo die nicht unter können.

00:43:11 Um Fressfeinde nicht anzulocken. Es gibt hier keine Fressfeinde. Die leben besser als wir, Mann. Die haben Stofftröne, Betten, Futternäpfe, leicht verdauliches Nassfutter, Anti-Haarkotzleckerlis. Die haben keine Fressfeinde, Mann. Die verlieren ein 1 gegen 1 gegen Fliegen, Alter. Und jedes Mal kotzt sie unter das Bett. Das macht mich so sauer, Digga. Ja, natürlich liebe ich die. Wenn die schon längst im Heim.

00:43:48 Müsste auch ins Heim gehen. Gehst du auch ins Heim. Ich bin nicht der Feind, ich bin der Provider. Ich bin das Alphatier im Rudel. Und die müssen verstehen, dass ich das Alphatier bin. Ich besorg das Essen und ich bin dominant. Doch. Ich bin dominant. Ja, manchmal, wenn du nicht da bist. So, guck mal, da ist zum Beispiel Nero.

00:44:16 Nero, komm mal her, ich werde jetzt mal zeigen wie Alpha ich bin. Komm mal hierher! Oder was? Komm mal hierher! Komm mal hierher! Komm mal hierher! Komm mal hierher! Na komm! Na komm! Komm her! Ja? Komm! Nero ist jetzt mein fettes Testexemplar. So. Und jetzt mach ich ihn hier hin. Und jetzt lege ich ihn hier hin, damit er versteht, dass ich der Alpha bin.

00:44:50 Guck, und jetzt liegt er quasi auf dem Rücken und versteht, ich bin der Alpha. Ich bin der Alpha. So. Ja, dem hast du es richtig gegeben. Nimm ihn auf den Arm. Schön auf dem Teppich, ja, muss loslassen. Zeig ihn doch mal. Ich bin der Alpha. Was soll ich ihm sagen? Dass er es versteht. Was soll er daran nicht verstehen? Guck mal, ist er nicht herrlich fett? Ich liebe das.

00:45:53 Guck mal, wie er da einfach liegt und seht... Nero! Hey! Hey Fetty! Du bist ein Feini! Bist du ein Feini? Er ist der Alpha? Nee. Also ganz ehrlich, ich glaub Nero ist... Also gegenüber dir ist Nero wirklich der Alpha. Haben wir ja eben gesehen. Nero, die einzige Abwehrstrategie ist einfach mit dem Gegner zum Schluss noch.

00:46:26 Guck mal, die Leute schreiben, ich habe abgenommen das trotz weißem T-Shirt. Genauso. Genauso. Ihr werdet noch alle sehen. Auch mal ESN Code Zabex. Ausrufezeichen ESN. Immer maximalen Rabatt oder was? Fragezeichen, Fragezeichen, Ausrufezeichen, Klammer auf Klammer zu Sternchen, Raute Sternchen, Raute Unterstrich, Unterstrich. Jetzt ist mal Feierabend rennt, na. Jetzt reicht's mal. Oder was?

00:46:53 So, wir gehen rein, endlich ins Dashcam Video, bevor ich hier crash-out gehe. Du musst doch aus der Tür raus, du machst mich nervös, du stehst seit einer halben Stunde in der Tür. Ja, aber dann nimm dir einen Stuhl und setz dich hier mit hin. Ja, siehst du, weil das reicht jetzt mal. Wenn du hier mitstreamen willst, musst du dir einen Stuhl nehmen und dich hier her setzen mit deinem Arsch. Nee, jetzt werde ich mal mein Alpha-Gehabe raushängen lassen. Du kannst dich hier gerne mal hinsetzen mit dem Stuhl. Ja. Warte, ich bin der.

00:47:35 Was soll ich sagen, das macht der Bizeps und das ist Testosteron. Aber wie passiert das? Ich würde sagen, guck mal, es regnet nicht mal, ich würde sagen, das ist grobe Selbstüberschätzung.

00:48:01 Nee, der ist von dir. Und absolut keine Kontrolle über das eigene Fahrzeug. Hinten ausgebrochen, zu viel PS unterm Arsch. Ja, aber gut, musst du da auch auf einer Landstraße mit 125 kmh in die Korve gehen? Auf Landstraße ist doch eh nur maximal 100, oder? Also das ist wirklich saudumm. Da so die Kontrolle zu verlieren, da musst du schon Profi sein. Auch schön mit den Bäumen, kann gefährlich werden.

00:48:32 Ein Hallo und willkommen zu dieser Folge. 50 erlaubt, die Ampel wird rot, was läge da näher als... Überholen natürlich herzlichen Lücken, jetzt stehst du 4 Meter weiter vorne. Aber den Leuten ist halt jede Gelegenheit recht. Drum komm, lassen wir das mal überholen. Nehmen wir mal eher so normale Dinge, abbiegen zum Beispiel, da kann weniger schief gehen. Weil wir blinken hier gut hörbar und die Straße, die wir einbiegen, die scheint auch recht breit zu sein.

00:49:09 Aber was macht er auch für krassen Bogen? Guck mal. Bruder, einer denkt, er fährt die Titanic. Was hat der für einen Wendekreis?

00:49:18 Der hat keine Zeit, Bruder. Zeit ist Geld. Und ich, Junge, ey. Ich meine, der hat doch gesehen, dass wir da auch hinwollen. Und dass sich die Kreuzung dann ein bisschen schmaler empuppt als... Ja, aber der biegt da auch wirklich übertrieben ab, muss ich sagen. Die Straße, die wir einbiegen, die scheint auch recht breit. Also das hatte ich auch schon, dass Leute dann irgendwie abbiegen wollten oder so. Und die kriechen und schleichen da um die Kurve, wo ich mir denke, Bruder, wenn du aussteigst und schiebst, bist du schneller. Fahr doch einfach, Bruder. Bieg doch einfach ab.

00:49:47 Check ich. Also natürlich, das Fahrmanöver von dem Volvo oder was es da ist dahinter, ist trotzdem tot. Aber ich verstehe irgendwo die Ungeduld. Zu sein. Guck mal, wie der abbiegt. Das macht mich auch sauer beim Zugucken. Sag ich, wie es ist. 3 kmh und verfehlt trotzdem die Einfahrt. Guck mal. Bruder, es macht mich wütend.

00:50:09 Und ich, Junge, ey. Ich meine, der hat doch gesehen, dass wir da auch hinwollen. Und dass sich die Kreuz... Weißt du, wann die anderen ihre Bestrafung von der Win-Challenge einlösen? Oder bist du der Einzige mit Eiern gewesen? Dicker, keine Ahnung. Ich finde es auch übertod. Sag ich, wie es ist.

00:50:24 Das ist jetzt ein Vierteljahr her, ich bin der Einzige, der sich an seinem Geburtstag hat in den Arsch ficken lassen und sich das Tattoo gestochen hat. Keine Ahnung. Also ich denke mal nicht, dass da noch einer was macht, aber wird Zeit, ne? Eli und Trimax müssen sich tasern lassen und G-Time muss sich tätowieren lassen. Eli macht die, wenn er in Deutschland ist, meinte er. Ja, ich habe mit Eli auch schon gesprochen, er meinte, er will machen, aber er wartet auf Trimax und so. Ich sage einfach alleine machen. Einfach wie ein Mann da hingehen und sich tasern lassen.

00:50:54 Aber am Ende ist es mir auch scheißegal. Ich habe mein Tattoo gemacht. Wenn Sie Mann sind, wenn Sie Gaming-Stolz haben, lassen Sie sich tasern und tätowieren. Ich habe es gemacht.

00:51:06 Was jetzt? Und ich sag, es muss noch dieses Jahr passieren, ansonsten ungültig. Jo, redet ihr. Aber ich hätte auch richtig Angst. Ich hätte auch richtig Angst, mich tasern zu lassen, wie geht.

00:51:33 Deswegen habe ich mich für das Tattoo entschieden. Hinter uns ist sicher auch, da kann es ja weitergehen. Boah, goldener Kappertrain, das schmeckt. Und ja, der... Ey, manche denken wirklich, sie fahren hier V-Rally. Du hast hier, zack, geradeaus Spur, links Abbiegerspur und hier die Gegenfahrbahn und dann hast du ihn hier. Guckt ihn euch an. Einer übt schon mal für GTA 6. Und ja, der Kreativität sind halt schlichtweg keine Grenzen gesetzt. Aber ja, das ist ja irgendwie immer so. Aber warum der...

00:52:10 Selbst der Busfahrer Bro. Der eine, der hier jetzt auch extra links fährt, obwohl er gar nicht abkühlt ist. Selbst der Busfahrer. Ey, er ist geistigreich. Das Überholen ist natürlich trotzdem komisch fett ausgedrückt, aber generell ist das Ganze Überholen gegenüber Radfahrern. Wie er hupt. Wie der Radfahrer hupt. Gegenüber Radfahrern. Bitte. Ey, wie soll das jemand ernst nehmen? Bitte. Hör doch auf.

00:52:41 Immer so eine Sache. Und dann denkt man sich im Video ja immer, ach, bitte hör doch auf. So arg ist es doch gar nicht. Aber jeder, der schon mal mit 50... Das hört man nicht, man. Vielleicht erschrecken sich die Ameisen neben ihnen im Gras. Aber die Autofahrer hören das nicht, man, Bro, diese Kindergeburtstagshupe. ...zentimeter Abstand von einem Auto bei Landstraßentempel überholt wurde, weiß, wie beschissen sich das anfühlt.

00:53:03 Ja, nun. Ja gut, also der ist schon wirklich sehr, sehr knapp, muss man sagen. Aber was sollen sie machen? Also sollen die links aufs Feld fahren oder was? Gut, hier kann man natürlich sagen, er hat Platz, da kann er ein bisschen auf die Gegenfahrbahn. Aber die können sich ja jetzt auch nicht in Luft auflösen.

00:53:19 Wenn es dann überhaupt 50 Zentimeter waren, weil ihr müsst ja... Also dieser Fahrradfahrer ist wirklich ein Ragebait, wie er auch konsequent jedes Mal die Autofahrer anduckt. Und wisst ihr was? Man soll nicht Schubladendenk machen, aber manchmal, jetzt nicht vielleicht unbedingt bei ihm, aber bei manchen Radfahrern denke ich mir auch, die lieben das auch, sich da drin zu suhlen, so in diesem Autofahrer-Hass.

00:53:42 als schwächste Verkehrsteilnehmer. Die lieben das. Und die fahren dann auch extra auf die Landstraße, kleben extra ihre Hupe auf ihren Lenker, suchen sich extra die Hupe aus mit dem peinlichsten Geräusch, einfach nur, weil sie es wollen. Einfach nur, weil sie sich aufregen und hupen wollen. Das ist mein Vorurteil, was ich gegen Fahrradfahrer habe. Was jetzt? Denken? Die Kamera hängt ja sicherlich nicht gerade am linken Lenkerende, sondern mittig. Ja, der rote Fairerweise war aber wirklich sehr close.

00:54:14 Landstraße schwierig. Manchmal siehst du auch Radfahrer auf der Landstraße fahren. Ohne Licht, ohne Weste, schwarze Jacke. Also das ist wirklich Himmelfahrtskommando. Die Kamera hängt ja sicherlich nicht gerade am linken Lenkerende, sondern mittler. Ich fahre Rennrad und ich habe eine Cam dran. Wenn mich einer anfährt oder so schneidet, war es das für ihn. Aber ich fahre echt sehr knapp rechts immer und nie nebeneinander. Ja, ist doch auch vernünftig, Diggi. Zum Eigenschutz eine Cam ist ja auch super. Ist top.

00:54:42 Aber es gibt halt auch Radfahrer, die sind verrückt unterwegs. Immer schwierig. Aber ich hab halt, was soll ich euch sagen, Chad? Ich hab halt einfach meine Vorurteile gegen Radfahrer. Ich küss jedem Radfahrer sein Herz, der normal am Straßenverkehr teilnimmt, der vernünftig ist, sich auch an die Regeln hält. Aber ich bin auch nur ein Mensch. Ich bin auch nur ein Mensch.

00:55:02 Ich bin kein Hater. Radfahrer-Hater vielleicht ein bisschen. Ich bin Radfahrer-Hater, ja. Was jetzt? Was jetzt? Ja, da können die wütenden Radfahrer auch ein L in den Chat schreiben. Es ist, wie es ist. Aber ey, jetzt wo man ja schon sehen konnte, warum es keine gute Idee ist, blind vor Kurven zu überholen, denkt sich der Nächste jetzt, ach, das sah gut aus, das mache ich auch.

00:55:32 Aber genauso gibt es dann halt auch Vorurteile gegen Autofahrer, ne? Und ja. Aber trotzdem macht mich das hier sauer.

00:55:44 Ich kann mir nicht helfen, Schatz. Da mag ich dem Einsender mal zu. Mit dieser riesigen Tasche hier am Sattel. Aber hier haben wir jetzt auch was Interessantes. Der Einsender meint Bundesstraße von Tübingen nach Stuttgart. Und da würden vereinzelt 120 kmh-Schilder stehen. Aber eigentlich wäre die Geschwindigkeitsregelung zum Großteil über digitale Verkehrsschilder. Und im Sommer ist auf dem Weg nach Stuttgart rein dann Geschwindigkeitstrichter. 120, 100, 80, 60. Und dann kommen wir halt hier mit 60 um die Kurve in den Ortseingang rein.

00:56:13 Im Winter hingegen, merkt ihr hier was? Richtig, die Geschwindigkeitslimits auf den Schilderbrücken fehlen. Digga, das ist auch geil. Da ist die Geschwindigkeit einfach abhängig vom Wetter und von den Jahreszeiten, Bruder. Na halt. Alle, die auf der Bundesstraße fahren, haben dann vielleicht ein Blechschild mit 120 kmh gesehen. Alle, die in der Auffahrt hochgekommen sind, haben sogar gar kein Schild. Und im Winter, wenn vor Glätte gewarnt wird...

00:56:39 Dann ist im Worst Case unbegrenzte Geschwindigkeit in den Ortseingang rein, der in der Kurve liegt mit einer Ampel. Ich glaube, dass das Kacke ist, was ich echt nicht erzähle. Und der Eisner fragte mich, was ich davon halte. Und ganz ehrliche Antwort. Abstand, ne? Wenn euch solche krassen Fehler an der Beschilderung auffallen, dann bin ich nicht die richtige Adresse dafür. Meldet sowas bitte immer direkt an die Stadt, Verkehrsamt oder wer auch immer. Ja, ich sag, die Zeit und die Nerven kann man sich sparen.

00:57:08 Ob du denen jetzt was meldest oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, spart dir einfach diese Lebensenergie. ... dafür zuständig ist, weil bei sowas, da sind die eigentlich immer dankbar, denn da arbeiten halt auch Menschen, die offensichtlich auch mal Fehler machen können. Ja, oder? So, aber komm, neues Video, neues Glück. Wisst du, was auch sinnvoll wäre, wenn sich an bestehenden Geschwindigkeitslimits auch gehalten wird? Also nur zur Erinnerung, hier ist 70.

00:57:38 70, das ist halt dieses runde Schild mit einer 7 und einer 0 drin. Okay, was macht er? Zeigt er sich da gerade selber an? Belastet er sich selber gerade? Was macht er? Mick, wie machen wir es? Da steht dann Achtung Pferde. Ist vielleicht auch so eine kleine Erinnerung, warum das Tempolimit hier auch sinnvoll sein könnte. Aber nur dann, funktioniert halt irgendwie trotzdem nicht. Aber für die ganz Vergesslichen steht die 70 da ja gleich nochmal.

00:58:08 Bruder, du fährst auf einer Landstraße 120 kmh. Da ist 70. Also das lernst du ja in der ersten Stunde in der Fahrschule, dass du auf einer Landstraße maximal 100 fährst. Du hast da Fahrradfahrer, du hast Wildwechsel, Kleintiere vielleicht. Holy shit. Was sagst du da? Dicker, holy shit. Krass, ne? Stehen tatsächlich nicht zum Spaß da die Schilder, wer hätte es gedacht?

00:58:52 Also ich hoffe wirklich inständig, dass ihm nichts passiert ist und dass es nur Blechschaden ist, kein Personenschaden. Ich denke mal, ihm wird es gut gehen, sonst hätte er das Video nicht eingeschickt. Aber, ja, Dicker, also das ist halt klassischer Fall von selber Schuld, ne?

00:59:08 Bretter Star mit fast 130 in einer mehrfach beschilderten 70er-Zone. Stell dir mal vor, da wäre jetzt, keine Ahnung, hier wäre jetzt ein Radfahrer gewesen oder er wäre auf die Gegenfahrbahn gerutscht, da wäre ein Radfahrer gekommen oder ein Auto wäre ihm entgegengekommen mit einer Familie drin, Mutter mit zwei Kindern, der kracht da mit 130 frontal rein, andere Menschen sterben, weil der so wirklich beschissen Auto fährt. Verstehe ich nicht.

00:59:34 Dicker, hä? Das ist Landstraße. Also selbst wenn er die 70er-Schilder, die 100 Stück nicht gesehen hat, müsste er doch trotzdem wissen, er darf da nur 100 fahren oder was? Guck mal, stellt euch vor, da wäre ein Radfahrer, Fußgänger, whatever gewesen. Dicker, der wäre tot. Der wäre Matsch gewesen.

00:59:52 Tum, Bruder. Frage ist sogar, bezahlt das die Versicherung? Wahrscheinlich nicht, ne? Das ist ja grob fahrlässig. Was sagst du dazu? Aber was sagte der Einsender dazu eigentlich? Er schrieb, ich war bei 30 Grad mit Winterreifen unterwegs und bin zu schnell gefahren. Es wird immer dämlicher, ne? 30 Grad, Winterreifen im fucking Hochsommer und ballert dann in einer 70er-Zone 130 und fliegt dann aus der Kurve. Ey, Bruder, bitte.

01:00:38 Hast du einen Führerschein? Hast du dir den, keine Ahnung, im Belgien gekauft? Hast du den beim Entenangeln gewonnen?

01:00:45 Und zum Glück, zum Glück, zum Glück, zum Glück ist hier nichts passiert, Chat. Stellt euch mal vor, da fährt ein Motorradfahrer, wie es im Chat stand, da fährt ein Fahrradfahrer, da kommt Gegenverkehr, in einem Smart, eine Mutter mit ihren beiden kleinen Kindern und der ballert da rein und die sterben. Und der Vater zu Hause kriegt die Nachricht, wegen so einem, ey, da wirst du deines Lebens nicht mehr glücklich. Und das ist so easy vermeidbar.

01:01:09 Und da haben die Reifen nicht mehr mitgemacht, wodurch es zum Überschlag kam. Und dass die Reifen irgendwann nicht mehr mitmachen, ist offensichtlich. Und natürlich sind Winterreifen im Sommer diesbezüglich tatsächlich unglücklich. Aber an Ursache Stelle 1, 2 und auch 3 steht für mich hier nun offensichtlich die Geschwindigkeit. Da muss man, wie ich finde, nicht noch eine andere Ausrede suchen. Ich gehe aber mal davon aus, dass der Einzelne die Lektion auch gelernt hat. Da müssen wir jetzt nicht noch weiter drauf rumhauen.

01:01:37 Ich finde es wäre gerechtfertigt gewesen, da noch ein bisschen drauf rum zu hauen. Wäre jetzt nicht noch weiter drauf rum zu hauen.

01:01:46 Unterm Strich ist es für mich hier aber jedenfalls echt Glück, dass er noch in der Lage war uns dieses Video hier zu schicken. Weil Schleuder hier mal in den Gegenverkehr, beziehungsweise lass dann da mal ein Auto kommen. Das gibt halt mit... Oder ein Motorradfahrer oder ein Radfahrer. ...an sicherheitsgrenzender Wahrscheinlichkeit hier Tote. Und das gehört auch mit zur Wahrheit dazu. Da war wie ich finde trotz des Unfalls echt noch eine Menge Glück hier im Spiel. Holy Shit.

01:02:17 Aber komm, machen wir weiter. Wie ist denn das eigentlich? Wenn man wegen zu schnellem Fahren den Führerschein los ist, muss man E-Scooter oder Taxi fahren. Aber wie dumm muss man sein und das einschicken? Wenn ich so eine dumme Scheiße schon mache, dann behalte ich meine Blödheit wenigstens für mich. Ja, vielleicht hat er daraus gelernt, ne? Vielleicht sagt er, ey, ich sehe selber ein, wie dämlich das war. Ich schicke das jetzt ein, damit andere Leute nicht so dumm sind wie ich und nicht denselben Fehler machen. Ich bin mir ziemlich sicher, er wird daraus gelernt haben, aber das ist wirklich vermeidbar, ne?

01:02:47 Gelernt und gewarnt, ja, damit andere Leute nicht genauso dumm sind. Bruder, das musst du dir mal reinziehen. Also das finde ich eigentlich, also das Wildeste finde ich eigentlich, dass der viel zu schnell gefahren ist, okay, das ist einfach ein klassischer Fall von Selbstüberschätzung. Aber bei 30 Grad im Hochsommer doppelt so schnell fahren wie erlaubt mit Winterreifen, finde ich verrückt. Das finde ich verrückt.

01:03:17 Das ist wie, wisst ihr noch, letztes Jahr, als ich diese fette Schraube in meinem Mustang-Reifen hatte. Und dann habe ich den notdürftig flicken lassen in der Werkstatt und bin dann mit 100 kmh so im Durchschnitt nach Hause gefahren, weil kann ja seine Reifen platzen. Das ist wie, als wenn, ich habe in so einem High-Performance-Reifen...

01:03:33 einen Nagel, die flicken das notdürftig, sagen mir in der Werkstatt, ey, du darfst maximal 100 fahren, fahr entspannt, bis du den Reifen wechseln kannst. Dann baller ich mit einer Durchschnittsgeschwindigkeit von 250 nach Hause und wundere mich, wenn der Reifen platzt und ich mich überschlage. Also das ist doch einfach Grundintelligenz. Oder was? Hey, je mäht der Taxifahrer erstmal fast den E-Scooter um. Trigger.

01:03:57 Hier mäht der Taxifahrer erstmal fast den E-Scooter um, weil er von der gerade Ausspur rechts an. Ich hasse Taxifahrer. Digga, Taxifahrer fahren immer so als, ich weiß nicht mal wie das geht, Taxifahrer fahren immer so, als würden für die keine Verkehrsregeln gelten.

01:04:15 Das ist völlig irre, Uber-Fahrer auch. Ich verstehe das, ne? Zeit ist Geld und so. Aber für die, also die werden doch auch angehalten, die werden doch auch geblitzt. Digga, die fahren, ich frage mich, wie die noch einen Führerschein haben. Das ist Wahnsinn.

01:04:30 Teilweise war ich mit Julia auf Events oder auf irgendeiner Party nach irgendeinem Event nachts und dann haben wir uns nach Hause fahren lassen. Bruder, die fahren teilweise 100 in der Innenstadt nachts, wenn die Straßen frei sind und ballern. Du hast Todesangst da drin, ja? Aber komm, drei Minuten später, es gibt eine Linksabbiegerspur. Das ist absolut irre. Und gut, der Transporter biecht halt trotzdem mit ab. Oder zwei Minuten später, es gibt eine Rechtsabbiegerspur.

01:04:58 Einmal Taxi innerorts, der Typ ist mit 75 durch 30er Zone gebrettert. Bruder, habe ich auch schon alles erlebt. Habe ich auch schon alles erlebt. Warum meldest du sowas nicht, Bruder? Weil ich Besseres zu tun habe. Und wenn ich nachts um zwei nach Hause gefahren werde, setze ich mich nicht um halb drei hin und verpetzt da irgendwelche Uber- oder Taxifahrer. Das sind erwachsene Menschen. Ich bin nicht für die verantwortlich.

01:05:19 Oder was? Soll ich 300 Taxifahrer in Köln melden? Da kann man ja schon mal überholen, weil Fußgänger rüberlassen, ne? Es ist ja auch viel zu ätzend. Aber wie dem auch sei, alle guten Dinge sind nicht drei, sondern vier, weil nochmal 30 Sekunden später...

01:05:35 Sollen die lieber weiterfahren? Stimmt, Bruder, aber es ist doch nicht mein Job. Soll ich jetzt jeden Uber-Fahrer oder jeden Taxifahrer, mit dem ich mal gefahren bin, der zu schnell gefahren ist, melden oder anschwärzen? Bruder, da sind die Arbeitgeber für verantwortlich, nicht ich. Oder die Polizei, die aus dem Verkehr zu ziehen. Wollt ihr mich ficken? Also das ist ja so dumm. Ach, wenn es läuft, dann läuft es halt. Oder wie andere Leute sagen würden, normaler Tag in Berlin halt. Aber was ist schon normal?

01:06:06 Die Cheppe steht bestimmt aus Helden. Ja, so jetzt die Junge macht das, wenn ihr die Zeit habt. Also das auf jeden Fall nicht. Immer merkt er das hier und hält gleich auch an. Aber das sind sonst auch gute Szenen, wo eine Dashcam sinnvoll sein kann, wenn man solche Teile hält. Ah, Ladungssicherung lässt grüßen. Aber was ist schon normal?

01:06:26 Klassisches Final Destination Szenario, Chef. Das auf jeden Fall nicht. Immerhin merkt ihr das hier und hält gleich auch an. Aber das sind zu uns auch gute Szenen, wo eine Dashcam sinnvoll sein kann, wenn man solche Teile hier abbekommt. Denn kaputte Autos wie Fremdkörper, der andere haut ab, ist mir halt nicht das erste Mal auf der Autobahn. Drum wer noch auf der Suche nach einer Dashcam ist, mit dem Code DDG5... Ja, was war das denn?

01:06:51 Das sieht aus wie eine Handelsscheibe, ne Lütte.

01:06:57 Was zum Fick ist das, ja? DdG5 spart ihr wie immer 5% auf den Kauf. Alle Infos sind auch sehr ausführliche Hilfe bei der Wahl in Form von Vergleichsvideos. Findet ihr wie immer in der Videobeschreibung. Drum schaut unter dashcam-shop.com doch gerne mal rein. Aber hier, den Fremdenkörper hat kein... Stützrad vom Anhänger. Oh mein Gott, true. Das war das Anhängerstützrad.

01:07:25 Ja, fliegt da gefühlt so ein Halb... Was zum Fick ist das? ...baubau auf der Autobahn oder besser gesagt es war mal einer und den kannst du auf der Autobahn ja schlecht selbst wegräumen, aber es soll ja Leute geben, die selbst auf der Landstraße für sowas hier ernsthaft die Feuerwehr rufen würden. Aber, dann gibt es auch noch solche Leute wie Marcel, weil... Oh mein Gott.

01:08:20 Ich gebe euch jetzt ein Fact, der mir selber das Herz bricht, wenn ich es ausspreche. Ich habe nach der Hälfte der neuen From Staffel aufgehört zu gucken, weil ich es so scheiße finde.

01:08:30 Und ich liebe diese Serie eigentlich. Ich fand die anderen Staffeln alle geil. Manche Folgen langweilig, aber eigentlich fand ich das richtig geil. Ich hab jetzt bei der neuesten Staffel drei oder vier Folgen mit Julia geguckt und hab irgendwann aufgehört, weil es mich null mehr abgeholt hat. Nur noch Gelaber. Ich will wissen, was das mit diesen Monstern auf sich hat. Ich will nicht die ganze Zeit dieses Scheiß Gelaber. Meine Fretze, da muss jetzt mal was passieren, Mann.

01:08:54 Die wird am Ende besser, schwöre. Ja, ich muss auf jeden Fall mit Julia weitergucken, aber ich habe jetzt schon einen Monat oder so nicht mehr geguckt. Okay, ich gucke weiter, Chat. Aber die erste Folgen fand ich semi. Irgendwie hat es mich nicht abgeholt. Es war zu viel Gequatsche. Jo, ein kleiner Ast ist das jetzt nicht unbedingt. Bester Mann.

01:09:23 Aber starker Einsatz, wie ich finde. Voller Körpereinsatz, Bruder. Jetzt, wo die Bahn wieder frei ist, können wir ja auch wieder durchstarten. Aber zu einem neuen Ziel, denn oben rechts, da habt ihr jetzt gerne noch eine weitere Folge verlinkt. Klickt da drauf, dann kommt... Ah, schön, Chat. Lockerflockig mal reingestartet mit einem neuen Dashcam-Video. Gefällt mir. Boah, wir haben heute gute Videos am Start. Wir haben hier noch Reaction, Hugo. Satter, Hugo.

01:09:47 Dann haben wir noch Two Board Guys. Dann haben wir noch deutsche Backrooms. Da gehen wir auch auf jeden Fall rein. Und dann gehen wir rein in Sims 4. Und ertränken Schrad in einem Pool in Game. Da habe ich sehr Bock drauf. Gutes Programm heute. Wir gehen erstmal rein.

01:10:02 ins Reaction Hugo Video. Boah, nicht mehr ganz so lecker, schmecker frisch vom Bäcker, ich hab's aber verpasst, deswegen holen wir es nach. Lasst mal gerne ein Abo und ein Like da, Freunde, wir sind auf Mr. Geil fast vor den, oder knapp vor den 300.000 Abonnenten, übergeil. Wir gehen rein, top die Fette grillt, Abfahrt.

01:10:26 Hey, das zieht mir zu Hause im Steißbein. Ach du Kacke. Seid ihr als Kind schon mal richtig aufs Steißbein gefallen, Chad? Ihr werdet diesen Schmerz jetzt fühlen. Phantomschmerz. Ich bin als Kind mal so doll aufs Steißbein gefallen, dass ich mir in der 6. Klasse in die Hose geschissen hab, mitten auf dem Schulhof. So aufs Steißbein donnern und das zieht ihr dann so durch den ganzen Körper. Boah, was meint ihr, wie das gescheppert hat? Hier, vor allem von der Höhe. Hey Leute, mein Kollege kann einfach wegfliegen.

01:10:55 Ja, tut ein bisschen weh. Ich mache lieber nicht wieder. Aber er hat so nonchalant das weggetankt, weil da so viele Chayas sind. Er wollte nicht ein Muskel im Gesicht verzerren vor Schmerz, weil er nonchalant ist. Er ist ein Alpha, er ist ein Mann. Chat, ey, ich komme gar nicht hinterher, ja. Vielen, vielen Dank für den fetten Support und für die Subs. Was passiert hier? Guck mal hier. Guck mal hier, was hier abgeht, Chat. Heilige Scheiße. Äh, Doragon.

01:11:19 Äh, Kangaroo, Teddy, Steve, Systemschaden, Snooper, Boomer, 2x2, Inselkind, Max, Jordan, The Evil Devil, zwei Monate, äh, zwei Jahre, Geist ist krank, es kracht.

01:11:34 Okay, es schallert. Ey, Chat, an jeden einzelnen von euch, danke für den fetten Support. Danke für teilweise auch monatelange Treue, Digga. Ich sehe hier 20 Monate, 17, 17, 19, 13, 15, 20. Honey Forever Alone, Back to Back, zwei Monate. Apanos, zehn Monate. Guck mal hier, Kautz, zwei Jahre Sub, Digga, einfach treueste Community auf Twitch. Tarek, auch schon 15 Monate. Wahnsinn. Lieber an euch alle, ich küsse eure Herzen.

01:12:03 Da wird auch mal der Prime gebetet. Danke für den fetten Support-Chat. Es steht noch viel an dieses Jahr. Liebe für die Primes. Moin, moin und rein da. Abwärts. Dankeschön. Kein Problem, Danny. Du lebst ja schon seit zwei Jahren hier auf dieser Insel. Du kennst dich ja sicher mit Foodspots aus und so. Die Aussage von ihm war, naja, ja. Mann, Danny frisst den ganzen Tag nur Muscheln oder bestellt Pizza. Ich lebe hier schon seit zwei Jahren, aber ich würde jetzt nicht von mir sagen, dass ich hier der Madeira-Experte bin. Ich kenne die Insel selber nicht so gut.

01:12:31 Ja, weil der nur drin sitzt auf seinem fetten Arsch und zockt.

01:12:37 Danny hat dreimal das Haus verlassen in zwei Jahren. Und wisst ihr was? Ich kann ihn nachvollziehen. Aber ich habe wirklich, Chad, auch wenn ihr lachen werdet, ich habe mein Leben wirklich umgekrempelt. Das ist crazy. Ich bin wirklich, wirklich am Durchziehen gerade. Ich stehe morgens auf, ich trinke meinen Kaffee oder meinen Gönnergy und meine erste Amtshandlung ist, meine Schritte zu machen. Ich hatte heute anderthalb Stunden Managementgespräche und Calls. Ich habe dabei meine Schritte gemacht.

01:13:04 Ich war dabei einkaufen, Bruder, ich bin an der Selbstbedienerkasse, scanne meine Sachen, bin dabei im Management-Call. Zehntausend Schritte, abgerissen. Ich renne zum Sport, ich fresse meine Proteine, ich nehme meine Supplements von ESN, Code Zabex. Ich track meine Kalorien. Real talk, ich bin wirklich am durchziehen gerade. Und jetzt muss ich es einfach, einfach weiter.

01:13:28 Einfach weitermachen. Und es fühlt sich gut an. Es fühlt sich geil an, rauszugehen. Es fühlt sich geil an, Schritte zu machen. Das macht Bock, ohne Scheiß. Aber ich kann auch irgendwie Danny verstehen. Das wird wahrscheinlich zur Winterzeit bei mir wieder so ein Ding sein, wenn GTA 6 rauskommt. Es ist auch einfach, und das war bei mir, November, Dezember, Januar. Da bin ich kaum rausgegangen. Es kann auch geil sein, einfach mal drinnen zu sitzen. Du stehst auf, zockst, Minecraft, GTA, gehst am PC.

01:13:56 Trinkst Kaffee, frisst was und dann bist du den ganzen Tag drin. Draußen ist scheiß Wetter, es pisst, es regnet, es schneit. Du bist drin in deiner schönen, gemütlichen Wohnung. Bist am Streamen, bist am Zocken. Kann auch geil sein. Darfst du aber nicht zu lang machen, sonst fickt das deinen Kopf irgendwann. Ich werde immer krank. Wenn ich zu lange drin bin und ich rausgehe, dann werde ich depressiv. Das ist ganz komisch. Geht schnell. Boah, da war der ja noch richtig schlank. Guck mal, wie schlank er ist. Und irgendwie sieht er aus wie ein Torben.

01:14:31 Das ist witzig. Ich finde, er sieht aus wie ein GTI-Fahrer, Torben, der so 300 leere Energydrink-Dosen von Monster, jede Sorte in seinem Zimmer hat, auf dem Regal stapelt als Innendekor. Checkt ihr? Torben Bruns. Ich schwöre, er sieht wirklich ein bisschen aus wie Torben Bruns.

01:14:55 Aber ich finde bei Danny überkrass und da bin ich auch ein bisschen neidisch. Dafür, dass er so affig fett ist. Ja, er ist ja ein richtiger Pfundsmann. Und da sitzen wir im selben Boot und das liebe ich an ihm. Aber ich finde, er ist sehr attraktiv. Die leben hier auf Madeira und dann haben die die Insel nicht mal zerkundet selber. Guck mal. Auch so diese Jawline, der Bart, der Blick.

01:15:17 Dafür, dass er so fett ist, ist er verdammt attraktiv. Wenn du nur hier den Oberkörper siehst, denkst du dir, tschüss, Bruder. Aha, wer ist er? Danny sieht sehr gut aus, finde ich. G-Fat sieht nicht mal das Gesicht. Aber zurück zum wesentlichen Punkt. Das ist jetzt auch für mich wichtig. Würdest du mir... Ist fett, sieht aber nicht fett aus, wenn man ihn sieht. Ja, ohne Scheiß. Er ist so geheimnisvoll fett.

01:15:50 Dann heirat ihn doch, schreibt Julia. Ja, würde. Ein schönes Häuschen auf Madeira. Also, sag ich mal, wie es ist. Kann man auf jeden Fall mal Orlaub machen. René Redo Elden Ring spielen. Wenn der Bock hat, ja. Ja, er ist so undercover fett. Das ist irgendwie geil. Ja, mein Wunsch wäre mit Redo auf jeden Fall mal eine Runde in Elden Ring reinzugehen. Wow. Hey, Leute.

01:16:12 Das ist crazy. Das ist ein krasser letzter Wunsch, Bruder. Ich bin ja heute bei Omid. Ey Leute, ne Karre für 1,99 Millionen. Wie geil ist das denn? Math 1, 2 and 2 Kalaschnikop. Also da wird der Kupferbecher auch gehoben, als gäbe es kein Morgen, ne?

01:16:34 Da wurde auch mal Urlaub gemacht auf Madeira. Guck mal, bevor wir losfahren, erstmal mal zu den Wichtern. Guck mal, zwei Langwaffen dazu. Es gilt nämlich das Ansteig-Game-Chat. Der Fette. Machen wir bitte einmal einen Timer, jemand. Wisst ihr, was der Abfuck an Cocktails ist? Dass die so schrecklich viel Kalorien haben.

01:17:00 Ich trinke auch, wenn ich mal irgendwo essen bin. So ein Cocktail ist viel geiler als so Schnaps oder Hartstoff. Aber die haben ja, wenn du zwei, drei Cocktails trinkst, hast du die Kalorien von einer fetten Hauptmahlzeit. Das ist mir auch aufgefallen, als wir auf Fahrradtour waren mit Trimax. G-Time hat wirklich clean gegessen die meiste Zeit. Aber der hat sich Cocktails reingeballert. Also bestimmt vierstellig an Kalorien.

01:17:24 Und ich denk mir so, guck mal, wenn ich schon clean esse, tut mir das zu sehr im Herzen weh, dann den Cocktail zu saufen mit 400 Kalorien. Aber da wurde abgefeuert. Aber wem erzähl ich was? Der Typ hat 80 Kilo oder so abgenommen, also der weiß auf jeden Fall, was er tut. Vergiss mal nicht zu leben, bitte. Das stimmt. Leben muss man. Guck mal, guck mal, guck mal, was hier einer schreibt. Guck mal, was Rule hier reinschreibt. Endlich normale Leute. Nichts essen, nur saufen, sag ich.

01:17:58 Das ist krank, Bruder. Ich weiß nicht, ob das die richtig gesetzten Prioritäten sind, aber ich sag, der Mann kommt auf jeden Fall vom Dorf. Heute wird sich flüssig ernährt. Das ist der richtige, ja, das ist der richtige. Ich hab's nicht. Junge. Also dafür ist das... Ich hör mal kurz hin, geh mal. Dafür ist das CR7S, das Ding ist, also das Ding ist so ultra-S, du geistest...

01:18:27 Digga, wie unspektakulär. Da ist nicht ein einziger Mensch. Warte, ich zeig jetzt erstmal hier die Initialien. Jetzt passt auf Leute, seid ihr bereit? Cristiano Ronaldo Born in Madeira. Ach krass, der ist auf Madeira geboren? Das ist crazy. Die Statue, passt auf, das Gesicht. Ne, jetzt sind wir hier 1 zu 1, oder? Der eine hat die Hände in den Taschen. Digga, das ist respektlos. Wenn du den besten Fußballer der Welt hast, eine Legende, und der wird auf Madeira geboren, dann bau dem doch eine geile Statue.

01:18:58 Bau dem doch ne geile Statue oder was? Das ist respektlos.

01:19:15 Boah, da hätte ich auch keinen Bock auf Stress mit Leuten irgendwo in Amerika, sag ich wie es ist.

01:19:46 Aber man sieht auch, dass er in Amateurs-Chat Man sieht, er ist ein Scammer, weil eigentlich diese Maskottchen und die Leute in den Anzügen dürfen nicht reden. Das ist die goldene Regel Nummer eins. Als ich im BVB-Stadion war, da war ja das BVB-Maskottchen und ich hab die ganze Zeit versucht, den zu ärgern und den...

01:20:11 seine Worte aus dem Mund zu kitzeln. Aber die dürfen nicht reden, wenn die in dem Kostüm sind. Und Profis halten sich da eisern dran. Da siehst du, er ist Anfänger. Ja, ja, die Biene. Die BVB-Biene. Und solange der Typ in seinem Kostüm war, hat der nicht mit mir geredet. Und ich hab den mal geschubst, hab den mal geärgert, hab den Fangfragen gestellt. Aber der redet nicht.

01:20:33 Der zieht das knallhart durch. Olle Emma.

01:20:57 Digger das ist crazy Das ist geil

01:21:24 Dicker, ich dachte auch man kann das kaufen, aber das ist gar nicht zu verkaufen, das hängt da einfach nur weil der Typ nicht will, dass du in seinem Laden recordest. Währenddessen record... Okay, krass. Das hol mich ab. Das ist krass. Das ist crazy.

01:21:51 Aber immerhin hat er sich nicht darüber abgefuckt, dass er in seinem Laden gefilmt wird. Schlimmste Horrorfilm, Hereditary.

01:22:19 Zur Verteidigung, ich war live dabei und da stand ein Preis auf der Rückseite. Okay, okay, okay, ja. Fettnäpfchen, hätte jeder drauf reinfallen können. Ich sag, wäre ich der Shop-Besitzer und ich hätte ein bisschen ein Händchen für verkäuferisches Können, hätte ich gesagt, nimmst du mit, gibst du mir einen Fuffi, komm, was denn? Na los. Wie war der Stream-Chat? War der Stream geil? Wo die in diesem Horrorhaus waren? Ich habe leider gar nichts davon mitbekommen, Bro.

01:22:47 Die waren doch in dem echten Warren-Haus, ne? Wo auch diese verhexten Figuren und so drin sind, ja? Ja, war peak, war geil. Okay. Würde ich nicht reingehen. Ich hab da auch letztens mit meiner Mom wieder drüber geredet. Ich würde in sowas nicht reingehen.

01:23:11 Weil ich einfach zu viel Schiss hätte und zu viel Respekt, dass man irgendeine Tür aufmacht, die man nicht mehr schließen kann. Dass irgendeine Präsenz oder sowas sich an dich heftet und dann spielt dir deine Psyche irgendwie einen Streich oder so. Deswegen habe ich auch diesen Fluch aus dem Storage nicht vorgelesen. Oder deswegen mache ich auch kein Ouija-Board oder irgendwelche Rituale aus Spaß an Halloween oder so.

01:23:32 Ich glaube eigentlich nicht an sowas, das ist bei mir so ein bisschen paradox. Ich glaube eigentlich nicht an sowas, aber ich will auch einfach keine Tür öffnen aus Versehen, die ich nicht wieder schließen kann oder irgendwas herausfordern, von was ich keine Ahnung habe. Checkt ihr? Deswegen lasse ich da einfach von die Finger und gehe da einfach vorsichtig mit um. So. Glaubst du auch an Homöopathie? Was ist das? Ist das Globuli?

01:24:00 Hast du Obsession gesehen? Ne, lohnt sich der? Wir wollten vielleicht rein. Homöopathie ist sowas wie Globuli. Ne, glaube ich nicht dran. Quacksalberei. Ich glaube aber an Placebo. Also Placebo gibt es ja nachweislich. Das heißt, wenn du jetzt jemandem, zum Beispiel jemand hat Kopfschmerzen und du gibst ihm eine Globuli, so eine Zuckerpastille und sagst, hier, das ist eine Ibu gegen Kopfschmerzen. Placebo kann funktionieren. Aber auf lange Sicht eine körperliche Heilung damit zu erzielen, glaube ich nicht dran.

01:24:30 Okay ey, ich hab's nicht Bruder, ich mein ganz krank. Bro wurde Arzt? Ne, aber ich kenn das ja von mir selber. Placebo ist der Sinn von Globuli, checken halt viele nicht. Ja, aber wenn du wirklich krank bist Digi und dein Körper braucht Medikamente, um die Heilung zu unterstützen, dann bringt dir halt Placebo nix. Also checkt ihr? Das ist ja nur meine Meinung. Man hat mit Placebo schon Krebs geheilt. Okay.

01:25:02 Und mit Heilstein aus dem TikTok-Shop auch, ne?

01:25:15 Ich sag ernst, ich wär da nicht reingegangen, ne?

01:25:40 Was macht Elida im Horrorhaus? Ronaldo weiter stalken. Ja, ich habe gesehen, die haben so ein bisschen Ronaldo geärsigt. Haben sie es geschafft? Haben sie Ronaldo am Ende des Tages getroffen? Nee, ne? Hat nicht geklappt, right? Schere. Ich habe irgendwie das ganz Gefühl, wir haben es zurückgebracht.

01:26:05 Aber wohnt in diesem Haus jemand? Also diese Warren-Familie oder so, wohnt da aktiv jemand drin? Oder ist das einfach nur so eine Art Museum, wo halt diese verhexten Sachen drin sind und du kannst da Führungen und sowas buchen? Ja, ein Geist wohnt da, okay, aber kein normaler Mensch. Da sind halt diese Sachen drin und du kannst dann so Führungen buchen und so, right?

01:26:26 Okay, nein, das ist ein anderes Haus. Okay, ich dachte, das wäre das Warren Haus. Oh mein Herz, oh ich glaube ich auch schon. Oh, das stimmt. Aber kann der Batterie leer? Kann. Das wäre die logische Erklärung. Soll ich mir eine andere Anwaltung denn? Ja. Was war das? Bitte, bitte, bitte. Fühlst du dich wohl? Wenn ja, grün, then not. Do you want us to...

01:26:58 Der hat gar keinen Bock. Der Geist sagt, das ist nach 22 Uhr, Leute. Ich will pennen. Wir machen was. Yes or no? Yes. Das war ein Zeichen, Bruder. Willi hat auch gar keinen Bock. Was war das? G-Time will ins Warren House. Ja, G-Time hat einen am Sender, oder was?

01:27:31 Felix auch damals an Halloween, setzt sich in so ein Lost Place und macht da so ein Ouija-Board-Scheiß. Nee, nee, nee, nee, auf gar keinen Fall.

01:27:54 Bruder, ich spüre! Ey, ich mein das, ey, ihr müsst das klippen! Ich will es nicht! Bruder, warte mal, was ist da mit meiner Game los? Einfach einer nimmt mit dem Toaster auf! Ja, guck mal in den Spiegel und dann solltet ihr, dass es dich wundert, oder was? Ich weiß nicht mehr, was soll ich mir so tun?

01:28:22 Boah krass, ne? Dass selbst so ein Bastard so ein Party-Game ist, schafft mich OOC zu triggern.

01:28:36 Ich hatte glorreiche Momente in dem Game, aber ich habe mich auch wirklich zum Obst der Woche gemacht. Aber Mecca Chameleon ist für mich 10 von 10. Ich liebe das Game. Geisteskrankheit aufgespielt von Schradin hier in dem Kakausloch. Guck mal hier. Er hat sich als Stück Scheiße in der Abwasserleitung versteckt. Schradins erstes Erfolgserlebnis im Gaming. Guck mal, wie er sich freut, Chat.

01:29:04 Guck mal wie er sich freut. Sei es ihm von Herzen gegönnt. Ernst stark. Oha.

01:29:32 Das ist wirklich respektlos. Mit diesem Typ bin ich bei Metatis Rust-Projekten im Team. Guck mal. Yes! Yes! Bei der Bank sind 88.000 Euro offen. Warum ist der eigentlich so teuer finanziert? Der ist doch keine 88.000 Euro. So geil. Bitte sag mir, da kommt gleich der Clip von Mert. Bro, ich weiß auch nicht. Ich weiß auch nicht, was mit Mert passiert ist.

01:30:00 Aber Mert hat irgendwie losgelassen. Und das feier ich. Der ist irgendwie, Mert hat einfach losgelassen. Der feuert einfach ab.

01:30:09 Der hat kein filter mehr drin der geht einfach crash out dem ist auch alles scheißegal ich finde das so geil dass er einfach gar keinen scheiß mehr gibt der ist absolut nicht mehr pr safe der ist absolut nicht mehr media trend der vorhanden war nur noch aus allen rohren die ich habe ihn gekauft knapp zwei jahren für 93.900 aber ich glaube du tippst gar nicht

01:30:38 Das habe ich aber gesehen und da habe ich auch schon so oft drüber geredet. Also so einen Kredit für ein Auto aufzunehmen, was für dich viel zu teuer ist, damit Leute denken, dass du reich bist, obwohl du arm bist und dich wirklich bis zur Scheiße verschuldet hast, ist so dumm.

01:30:54 Der zahlt nicht mal das Auto ab. Der zahlt einfach nur die Zinsen ab. Der ist sein Leben lang gefühlt verschuldet. Dafür hätte er sich eine Wohnung oder so ziehen können. Also das ist krass. Das tat mir so leid, als ich das gesehen habe. Aber es ist auch einfach eigene Dummheit. Der Typ ist Mitte, Ende 30 oder so.

01:31:11 Wahnsinn! Für so einen stinkigen Mercedes so einen Kredit aufnehmen, der für dich so über deinem Budget liegt und dann jahrelang abzahlen, aber nur die Zinsen. Das ist geisteskrank. 7,93%! Guck mal her, hör mal zu, hör mal zu, hör mal zu, hör mal zu. Yes!

01:31:30 Bei der Bank sind 88.000 Euro offen. Warum ist der eigentlich so teuer finanziert? Der ist doch keine 88 wert. Wann hast du die Finanzierung abgeschlossen? Ich habe ihn gekauft vor knapp zwei Jahren. Vor knapp zwei Jahren. 93.000 Euro. Für 93.000 Euro, Chad. Das heißt, ich glaube, der bezahlt im Monat 1.000 Euro oder so. Der hat in zwei Jahren 5.000 Euro getilgt. Restzinsen. Der hat in zwei Jahren...

01:32:01 Von 93.000 Euro 5000 abbezahlt, der Rest ist Zinsen. Das müsste, also mir wird wirklich, mir wird schlecht. Mir wird schlecht und mir wird das so stinken, wäre ich eher für ein scheiß Auto, einfach damit Leute denken, boah ist der reich.

01:32:20 Digger. 900? Sind ja nur noch 50 Jahre, bis er schuldenfrei ist, Digga, das arme Schwein, ohne Witz. Ich glaub, du tilgst gar nicht. Ja, 7,9 Prozent. Du hast 93. Wie? 7,9. Hast nicht mal 10.000 angezahlt. Digga, der hat nach zwei Jahren 88.000 Euro offen. Ein Auto gekauft für 93 und hat nach zwei Jahren 88 offen. Das ist wirklich, das ist so schlimm.

01:32:49 Das ist so schlimm. Hoch, wirklich höchst verschuldet für ein verficktes Auto, was ein fahrender Wertverlust ist. 93.000 Euro. Der hat nicht ansatzweise das Budget dafür und hat nach zwei Jahren 5.000 abbezahlt und 88.000 offen. Das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Wie furchtbar. Dicker, wie furchtbar. Der arbeitet einfach sein Leben lang nur für dieses scheiß Auto. Das sind 5.000 Euro.

01:33:17 Jeder Penner kriegt in zwei Jahren 5000 Euro zusammengekratzt. Jeder... Nee, das würde ich nicht sagen. Aber ich verstehe, was er sagen will auf jeden Fall. Partner ist es vielleicht nicht so geil. Vielleicht altes ruhen lassen und alte Beziehungen alte Beziehungen sein lassen. Aber wie gesagt, wenn das für die Beteiligten da kein Ding ist, dann scheiß drauf. Für die Viewer ist es sehr lustig, ja.

01:36:47 Für die Viewer ist es super. Und was fällt euch hier auf? Was fällt euch hier auf, Chat? Wir haben Tim Gio, wir haben Schradin, wir haben zweimal Hugo, wir haben Roat als Hund, wir haben Rison, wir haben zweimal Tim Gio, wir haben Trimax, genau, kein Zabex. Und wisst ihr was? Ich werde konsequent jedes Video von diesem Peach-Bastard einfach disliken. Scheiß drauf. Was ist das für ein Thumbnail? Ich schwöre... Einfach sogar, guck mal, ja, sogar Särgen hat ein Thumbnail bei satter Hugo bekommen.

01:37:18 Und weißt du, was das Schlimmste bei dir ist, du kleiner Wichser, du Scheißkind, du? Dass du auch noch jedes Mal im Chat bist. Und daran weiß ich auch, und das ist meine Bestätigung, du kleiner Froschficker, dass du es mit Absicht machst. Weil du wartest, du Ratte. Weil du wartest, dass ich wieder auf ein Video von dir reagiere, weil du weißt, dass ich mich aufregen werde, weil du Ragebait machst. Und daher weiße ich...

01:37:44 Daher weiß ich, dass du es mit Absicht machst, einfach um mich aus der Reserve zu locken und um mich zu triggern. Du Maulwurfficker. Daher weiß ich das. Ja, brauchst du hier nicht so einen fetten Trimax-Sticker reinschicken, weil du weißt, dass ich dich ertappt habe. Ja, ja.

01:38:10 Alles gut, mein Bruder. Ich glaube an Karma auf der Welt, Loro. Und ich glaube auch, dass du auf deinem hohen Ross irgendwann Karma erfahren wirst. Und dass dir irgendwann Karma wieder erfahren wird. Du wirst sehen. Jetzt sitzt du hier und machst dich lustig, schreibst da irgendwelche fetten Trimax-Emojis in meinen Chat. Hier, den Oga, den hässlichen. Aber ich glaube, wer hochfliegt, der fällt tief. Und ich glaube auch, dass du deine Quittung bekommen wirst. Weil wer Wind sät, wird Storm ernten.

01:38:39 Oder was? Immer wenn ihr mich ins Thumbnail nehmt, die schicken mich immer brand. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Wort ist wieder vergeben, schreibt's das, ne? Ey, warte mal, schämt ihr... Wisst ihr was? Ich werde einfach das ganze Video nicht darüber lachen. Nur Respekt und Liebe für alle Parteien. Ein bisschen, Bruder. Schämt ihr euch nicht mehr ein bisschen? Ihr habt nichts mehr übrig gelassen. Ich guck mal, ihr seid ein Profilbild auf WhatsApp. Walla, Bila, bitte guck mal. Guck mal, bitte sein...

01:39:09 Mali auch Kandidat, ne? Der hat auch losgelassen. Dem ist alles scheißegal. Das kann ein Fluch sein, aber das kann auch ein Segen sein. Einfach privates WhatsApp-Profilbild.

01:39:20 Einfach das. Magi hat dieses Foto von uns auf WhatsApp als Profilbild. Das ist... Also das ist... Da muss ich doch ein bisschen lachen. Das ist wirklich crazy. Nicht mal so ein Ding, dass das dann Fans sehen und die Leute im Internet und Haar-Heat. Hat das privat auf WhatsApp als Profilbild. Ist der dumm? Das ist der größte Troll der G-Max. Also wirklich. Ich hab so einen Creative Direct... Boah.

01:39:49 Aber es ist schon, also das auch hier, ne? Auch Major, wirklich.

01:39:54 Wirklich Fiebertraum hier. Ich weiß nicht, Bruder, wenn du so in einer neuen Beziehung bist und dann wirst du ständig so mit deiner alten Beziehung therapiert und so, das ist, ja, das ist irgendwie Kacke. Boah, ich weiß nicht, irgendwie, es ist ja nur Spaß und ich will auch kein so Moralapostel sein und so, aber ich glaube, mich würde es abfacken irgendwie. Weil ich mir denken würde so, guck mal, ja, das war jetzt eine alte Beziehung, whatever, jetzt ist man getrennt, das Leben geht weiter, jeder lebt sein Leben, hat vielleicht einen neuen Partner.

01:40:22 Lass einfach Vergangenes sein. Aber es ist halt auch scheiße witzig. Ich weiß nicht, Bruder. Ich bin emotional hin und her gerissen. Der Direktor, der so einen Stylisten, der sich um meine ganze Ästhetik kümmert, der hat das gemacht, ja. Der hat dann 100 Seiten Dna 4 ausgedruckt. Geht zu Druckerladen, er sagt dieses Bild 100 Mal. Und er meinte, ich hab ihn so angeguckt, so richtig. Sicher, ja, das? 100 Mal.

01:40:53 Was für ein Wichser, ja?

01:41:05 Ich als Frau finde es auch nicht wirklich cool, was er macht. Am Ende muss es ja selber jeder wissen. Ja, guck mal, am Ende, ne, Phoebe findet es ja auch witzig. Ich glaube, da muss man auch so ein bisschen differenzieren, wenn Phoebe da jetzt wirklich sitzen würde und sagen würde, ey, das geht gar nicht und das ist scheiße, dann müsste halt der Punkt sein, I guess, wo man sagt, man hört auf.

01:41:32 Aber so können ja alle Parteien irgendwie drüber lachen, außer vielleicht Rohat. Vielleicht Rohat nicht. Weiß nicht. Also ich glaube, mich würde es abfacken. Ich würde auch so sagen, Leute, lasst doch einfach Vergangenes, Vergangenes sein so. Und jeder lebt sein Leben weiter. Wir machen was. Und dann alle Kommentare fangen. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Bruder. Aber geisteskrank, wie gottlos fett Rohat war, ne? Also der Typ, ich hatte das gar nicht auf dem Schirm, dass der so ein...

01:42:01 ein Pommes-Panzer war. Auch krassen Glow-Up gehabt, der Typ. Guck mal, wie fett. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Ganz Twitch Deutschland hat gepostet. Der hat absoluten Glow-Up gehabt. Der hat krass abgenommen, ja. Posted, Bruder. Guck mal, er kommentiert. Hä, sind die wieder zu... Sidney ist so ein... Oh mein Gott. Er weiß auch ganz genau, wie man diese ganzen NPCs darauf lockt. Ey, wo hat der kommentiert?

01:42:27 Beste Streamerin, wie hast du Streamer, oh mein Gott, wie hast du das geschrieben? Beste Streamer, ach du, ach du Kacke. Bruder, wenn Coach das sieht, geht der Crashout. Hier, wer ist das? Geiler Vlog, wann wieder streamen. Hast du noch irgendwo kommentiert? Nein, nein. Doch. Bruder, du hast ja alles mitgenommen, was ging, Land, junge Chee. Bockst du Stream?

01:42:58 Ey, das ist so unangenehm Bruder, das ist so unangenehm, mir ist wirklich wenig peinlich, aber selbst mich schüttelst da so ein bisschen. Ich! Dienstag, der 7.7.6. Boah, guck mal, das ist doch mal eine schöne Kameraqualität, oder was?

01:43:13 10 Uhr machen wir Storage Hunter Simulator in real life. Ice Tele Peach hat sich um alles gekümmert. Wir haben eine Storage gekauft. Nicht mal umgezogen, stimmt. Das ist selbe Outfit einfach. Genau wie vor einer Woche. Das ist geil. Kauft für 1000 Euro. Wir wissen nicht, was drin ist. Es kann sein, da sind 10.000 Euro an Wertgegenständen drin. Es kann sein, wir ziehen den größten Müll raus. Ja, ich muss mal wieder einkaufen, Chad. Ich brauche mal neue Klamotten, ich weiß. Aber die sind doch super. Ich bin wie so ein Simpsons Charakter. Kennt ihr das in Cartoons?

01:43:40 So diese Hauptcharaktere, die dann irgendwie so 80 Mal dasselbe Outfit im Kleiderschrank haben. So bin ich. Ja, bist du eigentlich? Weiß man das? Fett und Gelb. Okay.

01:43:58 Ey, Chat, Chat, Chat, Chat, bevor wir weitergucken, weil Julia es gerade in den Chat schreibt. Es gibt tatsächlich ein Update zu meinem Fußpilz. Könnt ihr euch noch daran erinnern, wo ihr euch alle über mich lustig gemacht habt? Haha, Pilzbags, der Fett hat Pilz, Last of Us, Klicker, Fußpilze und solche Sachen. Die Laboranalyse kam jetzt. Ich hab keinen Fußpilz. Das ist einerseits gut.

01:44:23 Weil das Ergebnis negativ war. Andererseits ist das schlecht, weil ich mich frage, was ist an dieser Belag auf meinem Zehnagel? Wir machen was. Entweder es ist so ein neuer Pilz, den ich gezüchtet habe. So ein Pilz, der noch nicht entdeckt und erforscht wurde. Oder ich schimmel einfach. Raucherfuß. Einfach mein Fuß. Mein Fuß fällt ab. Kann sein, beim nächsten Abstrich haben die einfach so meinen ganzen großen Zeh in der Hand und schicken den mit ins Labor.

01:45:00 Ist das dumm. Ja, keine Ahnung. Ich werde auf jeden Fall nochmal zum Arzt gehen. Und dann nochmal irgendeinen Test machen lassen. Aber es ist kein Fußpilz anscheinend. Was ich irgendwie nicht so richtig verstehe. Weil sowohl die Ärzte als auch ich waren mir zu 100% sicher, ich brüte irgendwas aus. Ich brüte irgendwas aus. Ich habe irgendeine neue, unerforschte Pilzart an meinem Körper gezüchtet. Kann sein, dass ich bald irgendwie in den Nachrichten bin oder nach Amerika muss. In die Area 51, damit die an mir so Testversuche machen können oder was.

01:45:32 Flo, Alex, Bullet, Einubi, Gambo, Cord. Liebe für die Primes. Danke für den Support. Flo auch schon 22 Monate am Start, das ist crazy. Weezy, Ausraster, Held, Libre, Johannes, Piet Piet. Danke für die Subs, danke für die Liebe. Einfach Patient Null, ja. Wir ziehen den größten Müll raus.

01:46:00 Wie alt bist du eigentlich? Weiß man das? Ich bin 28. Ah, gut. Dann sind wir nicht so weit auseinander. Aber du siehst wesentlich jünger aus irgendwie. Man sagt immer, ich sehe aus wie 40. Ja, da hab ich scheiße gelabert. Der sieht auch alt aus. Ja, ich glaube, ich nehme es zurück. Du siehst doch nicht jünger aus. Du siehst aus wie, ja, ein 45-jähriger Chemielehrer. Was?

01:46:22 Oder sagt ehrlich? Jetzt denkt ihr, wie alt ist dieser Mann? 30, 36, 46, 48, 27, 35, 35, 56. Eicht! Chat, aber jetzt wirklich und ich weiß, ihr wollt mich immer ficken und so und man kann euch keine ernste Frage stellen, aber jetzt mal im Ernst. Findet ihr auf Ernst? Also, wer sieht älter aus? Er oder ich? Ehrliche Frage, aber ihr müsst mal einmal in eurem Leben ehrlich antworten und nicht um zu rage baiten. Wer sieht älter aus? Er. Danke. Danke.

01:47:00 Vielen lieben Dank. Aber das liegt bei ihm auch an dem buschigen Schnauzbart, glaube ich. Dafür sieht er aber besser aus. Fair. Und weniger verbraucht vielleicht. Digga, das ist einfach crazy, dass fucking Ned Flanders gerade auf dem Weg nach Dänemark ist, um meinen Storage abzuholen. Digga, das ist krass. Der fährt so 10 Stunden nach Dänemark.

01:47:30 mit dem Transporter holt mein Storage ab, den ich heut gekauft hab und fährt mir den wieder her. Er ist wirklich bester Mann. Er ist bester Mann. Lehrer. Was denkt ihr, wie alt ist dieser Mann? 30, 36, 46, 48, 27, 35, 35, 36. Ich bin Telefon und ich würge von ihm für ihn. Digga, in was für einem... Ihr seht das gerade gar nicht. In was für einem fucking Free V-Box-Van sitzt dieser Typ da?

01:47:59 Digga, Bruder, das sieht aus als würde er vor dem Kindergarten parken, vor so einem Spielplatz. Warte mal ganz kurz, was passiert da? Das ist geisteskrank, das ist echt verrückt. Wir machen das Ding auf und wir holen heute Minimum das Fünffache raus. Ja, jetzt im Nachhinein ein bisschen zu große Fresse gehabt, ne?

01:48:30 Im Nachhinein ein bisschen zu große Fresse gehabt leider. Aber der nächste wird krass. Für den nächsten Chat, den ich heute gekauft habe, habe ich anderthalb K bezahlt oder 1,4 oder so. Ice-Ted-e-Peach, das treue Stück bringt, gerade nach Deutschland. Und ich sage, da wird der Jackpot drin sein. Ich hoffe auf Pokémon-Spiele, Karten, alte Konsolen, irgendwie sowas in die Richtung. Aber Bro, du siehst aus wie ein Bowling-Pin.

01:49:00 Das ist crazy. Ich hoffe, du kannst damit umgehen. Wie? Da gibt es keinen Schlüssel für? Ja, was glaubst du denn? Er hat mich richtig verarscht. Natürlich gibt es dafür einen Schlüssel. Aber er meinte, für die Bilder müssen wir den mit so einer Dings aufbrechen. Und es war geil. Er hat sich da richtig Gedanken gemacht. Aber ich habe das gar nicht gerafft. Aber ja, natürlich hat er dafür ja einen Schlüssel. Wie knackt denn das? Das verarscht mich. Ja, knack das Ding. Schwer auf alles? Ja.

01:49:23 Ich habe mir fast die Rippen gebrochen. Ich habe auf den Rippen einen grün blauen Fleck. Wie benutzt man diesen Bolzenschneider richtig? Muss man sich mit der Hüfte weiter zurückstellen oder muss man den anders anfassen? Warum habe ich mir fast die Rippen damit gebrochen? Nicht so. Was heißt nicht so? Mit Kraft. Erster Storage IRL jemals. Wir feuern. Mich selber fast ausgenommen. Und ab.

01:50:05 Verpilz dich, Junge, ich hau dich aufs Raul! Und ab! Digga, ach! Wirklich, was eine Dreck-Storage. Alleine diese ganzen vollgekifften, vollgerauchten, pilzigen, stinkigen Möbel, Feuer voller Milben und Schaben und Kakerlaken, Bruder.

01:50:24 Aha, ich sehe eine Waschmaschine. Und ich habe mich am Anfang, weil ich ja gar keine Ahnung habe, und ich habe mich am Anfang voll gefreut, weil ich dachte, bei Storage Hunter Simulator Ingame, wenn du eine Waschmaschine findest, geil, die ist was wert. Wenn du einen Schrank findest, geil, der ist was wert. Aber das ist alles Müll und Schrott, was kein Mensch mehr haben will. Alleine was das für ein Aufwand ist, das zusammenzupacken, umzulagern, zu entsorgen, zu transportieren, völlig irre.

01:50:50 ...der abler Zustand, aber die war bei Storage Hunter Simulator immer was wert. Warum keine Handschuhe? Sau dumm. Nächstes Mal Handschuhe und Cuttermesser. Kannst du reingucken? Here's Johnny. Here's Johnny. Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk! Geschenk!

01:51:26 Ich kann nicht lauter Chatsen, obdachlos geht nicht. Aber dieser Typ hat ein Organ, wirklich, dir fangen die Ohren an zu bluten. Wenn der anfängt zu schreien, da kracht es im Kopf. Der hat so ein richtiges Flohmarktorgan. 25er! Ja! Selber! Wir haben Louis Veyton Chat. Ja. Das sieht echt aus. Das war anders.

01:51:58 Oh mein Gott, das war so widerlich und wirklich. Was habe ich mir dabei gedacht, da ohne Handschuhe anzutanzen, ja? Ey, kein Wunder, dass ich überall Warzen und Pilz habe, Bruder. Erstmal Prep My Meal damit aufwärmen. Oh, Robin. Schön, dass du sagst. Ich hätte es nämlich fast vergessen, außer wir sagen Prep My Meal-Chat. Quick and Dirty einmal für euch. Ähm.

01:52:29 Warte ganz kurz, jetzt mal nicht über Pilze reden. Ich mache gerade Werbung für Prep My Meal. Du kannst jetzt hier nicht über Pilze reden. Sondern wir reden über leckeres Essen, weil Robin hat den perfekten Übergang gemacht. Heute ist nämlich der letzte Tag des großen Summer Sales.

01:52:42 Mindestens 15% Rabatt mit dem Code... Hey, hey, hey, bleib mal hier. Mindestens 15% mit dem Rabattcode Zabex. Bis zu maximal 25% Rabatt, wenn ihr hier auf die 24er-Dinger geht. Ich empfehle euch die XXL-Meals, weil da kriegt ihr zwei Portionen schon für den unschlagbaren Preis. Ich habe letzte Woche schon bestellt. Ich mache mir noch mal hier eine kleine Sechser-Packung fertig, Julia. Was willst du drin haben? Omelette.

01:53:12 Boah, ich glaube, ich passe mal auf, ich feuer hier nochmal ab auf so eine schöne Spiegelpizzatonung. Ja, bleib mal kurz locker, bleib mal locker. Wir brauchen erstmal das Omelette. Super Überleitung, by the way, Robin. Ganz großartig gemacht. Mensch, wo ist das verschissene... Ah, hier. Omelette mit Pilzrahmsauce rein. Ja, warte, du kannst drei. Du hast jetzt das Omelette. Nee, ich mach dir den Lachs und Alio Olio.

01:53:44 Oder was? Wo ist denn hier Alio Olio Chat? Bleib mal ruhig. Das sind unsere... Hier, Lachs mit... Wie fandest du Lachs mit Körbispüree? Willst du den? Wo? Wo? Da? Hähnchen mit Rotkohl und Spätzle. Proteinfossilie mit Zitronengrassoße. Ja, packe ich dir die mal rein? Ist mal was Neues. Ne, du hast dich drei. Ne, du hast das Omelette und Proteinfossilie mit Zitronengrassoße. Mach noch einen. Mach noch einen rein.

01:54:29 Hier ist dein Omelette, veganes Kürbiskurry. Was ist das? Ich weiß nicht, was das ist. Hähnchen mit Kokosmantel, machst du nicht so gern. Cheeseburger Bowl, Reisnudeln, Hähnchen mit Hummus, Lachs, Rinder, Sataylachs, Burrito Bowl. Ich mach mir hier, weißt du, warte hier noch ein Mac & Cheese rein, was wollt ihr von meinen Eiern? Was ist hier hier? Wo denn? Ach da, Gnocchi mit Lachs.

01:55:05 So, pass auf, Chat. Dann knoppe ich mir hier noch schön einen rein. Hast du dir welches gemacht? War gut? Ja, kannst nicht knorren. Ist lecker.

01:55:22 Okay. Rumssteak Beste, schreibt der Chat. Ja, Rumssteak ist geil, aber ich habe so meine Favorites. Also ich feuere gerade sehr, sehr ab auf Mac & Cheese. Das geht bei mir immer. Ich finde auch die Proteinpasta übergeil. Ich glaube, da werde ich mir jetzt einen von reinmachen, diese EXL. Na, ist gelogen. Drei bis vier, würde ich sagen.

01:55:51 Ja, es gab eine Zeit lang, da habe ich mich damit überfressen. Da habe ich zwei Wochen Pause gemacht, aber die hole ich mir auf. Aber hier die Proteinpasta Bolognese vertraut und dann holt ihr euch, es gibt von Rewe so einen Proteinparmesan und den ballert ihr euch da schön rüber. Ist supergeil. Ja, die nehme ich erstmal mit.

01:56:11 Mit dem Code Starbucks, Ladies and Gentlemen. Heute ist der letzte Tag vom großen Summer Sale. Könnt ihr 15% sparen, bis zu 25%, wenn ihr auf die 24er Box geht. Wenn ihr es mal ausprobieren wolltet, dickeren Rabatt gibt es nicht. Könnt ihr es heute nochmal machen. Mit besten Grüßen, prep my meal auf die 1. Lieb ich. Ist im Augustenjahr Partner von mir.

01:56:32 Und ich liebe es so sehr, weil ich Kochen so scheiße finde, weil ich keinen Bock habe auf Einkaufen. Ich habe keine Lust, da eine Stunde zu stehen, um eine Viertelstunde zu fressen. Das haue ich mir schön 8,5 Minuten in die Mikrowelle rein. Oder so eine schöne Thunfischpizza in den Ofen. Schmeckt geil. Schön Protein drin. Kann ich easy tracken. Riesenauswahl. Muss ich nicht zweimal ineinander das gleiche fressen. Das ist der Hammer. Super. Kannst es dir ja leisten. Kriegst gratis. Ja, du hast so Fastfoodcharacter, aber brauchst kein schlechtes Gewissen haben. Das ist geil. Das schmeckt.

01:57:19 Ich habe auch keinen bock auf kochen ich mache meine 10.000 schritte ich komme nach hause schiebe mir das acht minuten in die mikrowelle ich habe da keinen bock drauf kann ja auch jeder machen wie er will wer sagt ich habe bock einzukaufen und zu kochen feuer ab für mich gibt es nichts geileres ich liebe das ich esse das zu 90 prozent ja ist geiler als bestellen super so von mir habt ihr es gehört letzter tag heute code zabex außer vor seinem präppermie wir gucken weiter chat nie in ihrem leben diesen spiegel geputzt ich schwöre auf meine mutter kummer

01:57:54 Boah, ist das pervers, Alter. Ja, das war wirklich ekelhaft. Da ohne Handschuhe drin rumzuwühlen, war wirklich gottlos, ne? Das ist wirklich widerlich, Bruder. Okay, komm, Junge. Aha. Oh, St. Pauli-Fan. Aber eine deutsche Postmaus, auch sehr lustig. Ja. Oh, mein. Und dieser Laptop hier, Chad?

01:58:12 Dieser Laptop hier war das Herzstück dieser Storage. Das Ding war bis oben hin voll mit gecrackten Filmen und Pornos. Gina Wilde 1-6, enge gepiercete Fotzen, geil gefickt. Oma-Pornos. Da war das volle Programm drauf. Wahnsinn.

01:58:32 Wahnsinn! Direkt neben den Familienfotos ein Ordner mit 65 gedownloadeten Pornovideos drin. Und daneben einen Ordner mit dem dokumentierten Wasserschaden der Immobilie, wo die hausiert haben. Es ist geisteskrank. Oh! St. Pauli-Fan. Eine deutsche Postmaus, auch sehr lustig. Oh mein Gott, wir haben was. Guck mal, guck mal, Robin. Guck mal, guck mal, wie die Augen glitzern, wenn er was hacken kann.

01:58:58 Da hat er wie Wade, oder wie der heißt, von Kim Possible, dieser Dicke, der immer in seinem Kinderzimmer sitzt, an seinem Computer und immer Sachen hackt und so. So ist Robin. Der war richtig wie so ein Jagdhund, der die Fährte aufgenommen hat. Hat er den Laptop durchforstet.

01:59:21 Guck mal, guck mal, und ihr müsst mal auf Eistee achten. Er war mir ein bisschen zu geil, da drauf diese Videos zu gucken. Ich lese so die ganze Zeit die Porno-Titel vor und er so die ganze Zeit, ja stumm hat das Video, komm lass mal reingucken. Er wollte unbedingt ein Porno gucken, Bruder. Er war mir ein bisschen zu geil da drauf.

01:59:48 Ich hab so Angst, dass sich irgendwas spiegelt. Ich geh auf Oma. Ich kann nicht vorspulen. Das sind Amateur-Porno-Videos. Guck mal. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Er denkt, er sitzt in seiner Gooning-Garage zu Hause. Er war mir ein bisschen zu heiß da drauf, jetzt mit mir ein Porno zu gucken irgendwie. Checkt ihr? Extra einen Facebook-Ordner mit sortierten Grüßen und dann die 86 Pornos. Ich schwöre, Robin.

02:00:21 Ey, man hat das Gefühl, Eli und Willi sind die Ersiggis von Rudi. Ja, ich schwöre und ich stehe immer noch dazu, was ich gesagt habe. Kann sein, ich bin jetzt auf der schwarzen Liste von Elias.

02:00:33 Aber Elias, wenn du das hörst, du musst der Wahrheit ins Auge gucken. Es ist einfach so. Und er hat gar keinen Bock. Ich habe nur diese Clips gesehen und so. Und mir tat es auch irgendwie ein bisschen leid. Die haben so getryhardet, ihr Idol zu treffen. Und es hat einfach nicht geklappt. Er Willi und er Eli. Das ist verrückt. Ey, das dürft ihr bitte auf gar keinen Fall bei denen in den Chat schreiben, dass ich das gesagt habe. Ja, oder?

02:00:53 Sehen die jetzt nicht im Hungriger Hugo Video, oder? Ansonsten kann es sein, nie wieder eine Einladung von Elias zu irgendeiner Gaming Olympiade. Ich weiß in welchem Hotel Ronaldo ist, ne? Und wir sind eine Nacht da eingebucht übrigens, aber es ist schon sehr verstockt. Ich geb euch jetzt das mal durch. Ja, kannst du nicht machen, Bruder. Kannst du nicht machen. Gerade wenn du selber Streamer bist und so weißt, boah, wenn so Leute einem nach Hause folgen und so, das ist immer abfuck. Kannst du nicht machen, Bruder. Kannst du nicht machen. Du bist jetzt Cristiano Ronaldo. Ich bin Leao, du bist grad am Essen. Er läuft doch immer, er lacht ja immer. Lacht nur so.

02:01:24 Bro, ich habe zwei Freunde. Ist es möglich, dass du auf und du eine Bilder mit ihm machen kannst? Okay. Dann hat er ihn gefragt und Brunairo war mit seiner Familie und meinte dann, es wird heute nichts, wenn dann morgen, weil er mit seiner Familie ist. Ja, guck mal, wo wir sind. Wir sind vor dem Hotel.

02:01:58 müssen gucken. Flammes Nachti, danke für 39 Monate Treue, treustück. Also Ronado ist 200 Meter von uns entfernt wahrscheinlich. Also Leute, hier ist ja drinnen. Guck mal wie wir aussehen. Digga, wir sehen aus, als wären wir Leute. Das ist ja auch so ein bisschen Gänsehaut irgendwie, ne? Also ich check das, wenn man so ein Idol hat und so, aber... Kannst du nicht bringen eigentlich.

02:02:23 Kannste nicht bringen. Das hier ist gerade Gambling Street. Ich weiß nicht wer das ist. Wie heißt er nochmal? Leute ich hab nur seine Rückennummer vom Weiten gesehen. Unsere Nummer 17? Ist es die Nummer 17? Sorry. Kein Foto. Can we take a picture? Thank you. Für die Mädels wird nochmal ne Ausnahme gemacht. Na klar. Ich weiß wo er ist, Melina. Guck mal jetzt was passiert wenn wir raus gehen wollen.

02:02:55 Ah, okay. Sorry, sorry, I don't know. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal

02:03:24 Boah, ich überlege gerade. Nicht mal Sian Punk oder so, für den ich so einen Aufriss machen würde. Tim Guillaume haben sie wenigstens geantwortet. Gutes Video. Sehr, sehr schön. Sehr, sehr gut.

02:07:03 Gefällt mir. Geil. Wir haben noch zwei gute Videos, die ich auf jeden Fall mit euch gucken will. Ich glaube, wir gehen erstmal rein in deutsche Backrooms. Und dann haben wir auch noch Two Bored Guys. Also Schallert. Ich glaube, ich werde vorher mal ganz kurz meinen mikroskopisch kleinen Waldpilz-ähnlichen Penis leer pissen. Und dann gehen wir rein in zwei Brecher-Videos. Und dann, Freunde, wird endlich Sims 4 weitergezockt. Habt ihr Bock? Ich brauche mal eine Einzel-Chat.

02:07:30 Wir gehen rein in Sims, vielleicht ertränken wir Schradin heute in der Toilette. Wir müssen bekannter werden, Ruhm aufbauen und die alte reiche Olle Risen, dass die uns ihr ganzes Geld vererbt. Das wird geil. Ich habe über Bock auf Sims. Auch da war das Feedback von euch super. Aber erstmal gehe ich pieschen und hole mir was zu trinken. Ihr kriegt einen Teppich. Gebt mir zwei Minuten, Chat. Bis gleich, ja? Nochmal einen schönen Gönnergy gefunden. Hier einen schönen Miami Splash, aber ich habe schlechtes Gewissen mit Zucker.

02:11:10 Der schallert natürlich kalorien technisch, aber nützt nichts. Das eine was man will, das andere was man muss.

02:11:20 Hauptsache es schmeckt. Okay, pass auf, Ladies and Gentlemen. Wir gehen rein in ein neues Deutsche Backrooms Video. Ihr liebt die Videos, ich liebe die Videos. Ist brandneu. Wir sind ja eh gerade so ein bisschen auf dem Film unterwegs, die ganzen Videos nachzuholen. Und jemand im Chat meinte schon, ich soll das neue Deutsche Backrooms Video gucken, weil die haben mich wieder geknallt. Ich weiß nicht, was es ist. Oder was die von meinen Eiern wollen. Warum die mich jedes Mal zum Hund machen in diesen Videos.

02:11:49 Aber wir gehen rein. Lasst gerne ein Like und ein Abo und ein Kommentar. Würde mich sehr freuen. Lasst auch Support bei den Jungs da. Die machen supergeile Videos. Top die fette Grill. Schnallt euch an. Der absolute Wahnsinn der ersten Webcams für Konsolen. Und wisst ihr, was mir da direkt in den Kopf kommt? Kennt ihr noch vom Gameboy Color diese Kamera, die du hinten reinstecken konntest? Kennt ihr die noch? Das erste, woran ich denken muss, ist das Ding. Und das waren noch Zeiten, Baby. Das waren noch Zeiten.

02:12:18 Seid ihr ein Befürworter vom Datenschutz? Hallo, nehmen Sie hier irgendwas auf? Guck mal, aber auch respektlos, dass die sie nicht zensiert haben. Ungeriger Hugo hatte wenigstens den Anstand, sie zu zensieren. Aber das ist für mich das beste Beispiel von einem Streisand-Effekt. Das gute alte Datenschutzpapier. Damit hat der liebe IST seinen ersten von hoffentlich vielen Streaming-Awards gewonnen.

02:12:44 Hätte sie einfach nichts gesagt, hätte sie einfach sich um sich gekümmert, vor ihrer eigenen Haustür gekehrt, wäre nichts los gewesen, Chat. Dann wäre nichts los gewesen, dann wäre die nicht zu dem Internet-Meme 2025 geworden. Aber dadurch, dass sie sich so künstlich aufgeregt und sich zum Obst der Woche gemacht hat, ist das Ding super viral gegangen und die ist auf jeder Plattform aufgetaucht. So dumm.

02:13:06 Hätte die einfach hier gestanden, hätte sich keiner für die interessiert, keiner hätte die im Stream gesehen, die wäre anonym geblieben, alles wäre gut gewesen und dadurch, dass die so Crash-Out gegangen ist, Streisand-Effekt sein Urgroßvater.

02:13:19 Die hat sich so ihre eigene Grube gegraben, Bruder. Einfach nur, weil sie Stress machen wollte. Verstehe ich nicht. Und vor allem, er hat ihr nicht mal ins Gesicht gefilmt. Hätte man ihr jetzt ins Gesicht gefilmt, hätte ich verstehen können. Das kann ich auch nicht haben. Aber, tja. Ich verstehe einer die Menschen, Chad. Ich bin live. Nee, möchte ich nicht. Ja, haben sie Pech gehabt.

02:13:38 Einfach möchte ich nicht? Ja okay, dann weiß ich nicht. Ich lösche jetzt meinen Kanal und bin arbeitslos. Wie machen wir das? Wir sind hier auf einer öffentlichen Wahlenschaltung. Ich lösche gar nichts. Schrecklich, ne? Schrecklich, solche Leute. Man muss aber auch differenzieren, Chad. Guck mal.

02:13:57 Ich habe 100% Verständnis dafür. Zum Beispiel, nehmen wir mal an, ich mache einen IRL-Stream. Und ich gehe mit meinem Kamerateam mit einer Kamera mit einem Licht oben drauf in ein Restaurant. Und da sitzt eine Familie mit ihren Kindern, die möchten einfach abends in Ruhe vernünftig essen. Und wir setzen uns genau daneben mit der fetten Kamera, leuchten denen in die Fresse, die sind voll im Bild. Kann ich zu 100% verstehen, dass man das scheiße findet, zu 1000%. Oder wenn ich im Livestream auf der Straße...

02:14:26 ungefragt zu Leuten gehe, denen meine Kamera ins Gesicht halte oder zu deren Ständen gehe, die einfach filme, ohne die zu fragen, kann ich zu 100% verstehen, dass man da keinen Bock drauf hat. Zu 100%. Aber wenn du auf einer öffentlichen Veranstaltung bist, ja, und es gibt ja auch sowas, das ist rechtlich geregelt, nennt sich Beiwerk, und du filmst auf dich selber und die Leute sind nicht mal im Bild oder du hast eine Menschenmenge im Hintergrund, wo du keinen Menschen einzeln erkennen kannst.

02:14:50 Dann vor die Kamera zu springen und in die Linse zu keifen, ich will nicht gefilmt werden, ich will nicht gefilmt werden und sich dann darüber zu wundern, dass man gefilmt wird, macht keinen Sinn.

02:15:00 Ich habe es ja selber an eigenem Leibe erlebt, als wir auf dem Flohmarkt waren. Wir haben extra, und ich achte da, ihr wisst, wenn ihr meine IRL-Streams guckt, ich achte da immer drauf. Auch bei dem Storage. Ich kämpfe so sehr dafür, dass keiner gefilmt wird, der es nicht möchte. Dass keine Daten von irgendwelchen Leuten geleakt werden. Dass alle Leute sicher sind und sich nicht unwohl fühlen müssen. Immer. Kämpfe ich immer für. Versuche ich immer. Wisst ihr auch. Aber dann filme ich da auf dem Boden.

02:15:26 Und sagt, ey, können wir ihren Stand filmen? Der Typ sagt nein. Ich sag, okay, wir drehen uns mit der Kamera weg, mit dem Rücken zu ihm, dass er auf gar keinen Fall drauf ist. Und dann stellt sich dieser Pisser vor meine Kamera und sagt, in die Kamera rein, ich will nicht gefilmt werden. Ja, das verstehe ich doch, du Pitsch. Deswegen stelle ich mich doch auch mit der Kamera auf die andere Seite, oder was?

02:15:50 Ich bin fertig. Sorry.

02:16:06 Dann habt ihr eventuell schon einmal von der Einführung der ersten Online-Kameras von Konsolen gehört, mit der erstmalig, noch bevor Chatroulette oder Omegle überhaupt ein Begriff waren, Spiele mit Kamerafunktion online getestet wurden. Die Einführung ist...

02:16:33 Digga, checkt ihr noch, dass damals immer unsere Eltern so Webcam, Laptop-Webcams abgeklebt haben, weil man immer dachte, man wird so ausspioniert. So mäßig mit so Kreppband vom Laptop die Kamera abgeklebt, damit man nicht überwacht wird und so. Checkt ihr den noch? Ey, Kenneth, bitte. Bitte. Ich will das Wort Wallenhorst hier nie wieder im Chat lesen. Ich sag ehrlich, wir brauchen das auf der Blacklist. Mach ich heute noch? Ist das noch ein Ding? Na gut, wir haben alle iPhone, ne?

02:17:04 Also, dass wir mittlerweile ausspielen, nicht überwacht werden. Weiß nicht, du redest mit deinem Partner am Dienstag über irgendein bestimmtes Thema und am Mittwoch sind deine sozialen Medien voll von Werbung dafür. Ich küsse eure Herzen, Schett. Aber ich glaube, da ist die Webcam von eurem Laptop das kleinste Problem. Nur Liebe.

02:17:21 ...dieser Kamera führte unweigerlich zu einer der wildesten Zeitalter in Gaming History, in dem Leute systematisch unterstützt anzügliche Bilder verschicken konnten und UNO Online für die Xbox 360 zum größten Online-Gruppen-Mach... ...Zirkel umgewandelt wurde. Ey, warum sind Menschen so, Bruder? Warum muss alles Schöne im Internet missbraucht werden, um sich gemeinschaftlich einen runterzuwichsen?

02:17:47 Warum wird alles zweckentfremdet, um Gruppenwichsen zu machen im Internet? Was ist das? ...dien es damals gab. Jedoch ein kurzer Disclaimer, bevor wir anfangen. Dieses Video dient ausschließlich der Berichtserstattung und Aufklärung. Ich befürworte, unterstütze oder verherrliche keine der folgenden Inhalte.

02:18:04 Ja, ich möchte mich auch schon mal maßgeblich und vorsorglich distanzieren von allem, was in diesem Video geschieht. Distanz. Ich bin Family Friendly. Bist du der neue Papa Platte, Digga? Ich hab nen TikTok gesehen. Ihr Wichser, warum fickt ihr mich so?

02:18:32 Ich hab nen TikTok gesehen von so, von so, so einem 14-jährigen Mädchen oder so. Die hat so nen TikTok gemacht und mit so trauriger Musik, weil er nicht da ist. Und dann so ein Bild von Papa Platte und dann so ein Swipe. Muss ich jetzt ihn gucken. Und dann so ein Bild von mir. Was ist das für ne Scheiße oder was? Dass ich hier für euch die zweite Geige bin. Sorry, dass ihr meine Streams gucken müsst, weil euer Lieblingsstreamer nicht da ist, ihr armen Würstchen oder was?

02:19:00 Und dann alle schreiben so in die Kommentare, ja seitdem er weg ist, gucke ich nur noch Zabex. Ich hoffe, er kommt bald wieder. Okay. Ja, ich bin ein Hund. Ich habe es doch verstanden. Die ganze Welt bricht für euch zusammen, weil ihr meine Hackfresse jetzt gucken müsst. Oder was? Ja, der guckt auf wen anders. Ich bin nur hier, weil Monte nicht on ist. Okay.

02:19:26 War bei Kevin so, als Reeve weg war. Okay. Okay, dann bin ich, keine Ahnung, vierte Geige oder so. Aber wisst ihr was? Ich mach's ja gerne. Ich mach's gerne. Ich hoffe, ihr fühlt euch hier wohl. Omega-Lul. No-Joke-Bro. Pepega. Ich hoffe, ihr fühlt euch hier wohl. Ich lass mich gern von euch benutzen. Als Waiting-Room, okay? Genau.

02:19:55 Scheißkinder seid ihr. Oh, warte, warte, jetzt geht's rein, jetzt geht's direkt rein, Achtung. Was ist eine Cockpipe? Ist das so Pissloch am Pissloch mäßig type?

02:20:21 Crackpipe, ich hab Cockpipe verstanden. Ach Crackpipe!

02:20:40 Doch um einmal anzufangen müssen wir etwas in der Zeit zurück und zwar

02:21:10 Alter, guckt euch mal an, wie YouTube aussah. Leck mich am Arsch, Mensch. So sah YouTube aus, als ich meinen ersten Kanal erstellt hab. Da konntest du noch DMs schreiben auf YouTube. Da hast du Videos noch nicht mit Daumen hoch oder Daumen runter bewertet, sondern mit 1 bis 5 Sternen, Bruder. Das war die gute alte YouTube-Zeit. Damals bei YouTube, wenn du Partner wurdest, konntest du ein eigenes PNG nehmen, ein eigenes Logo und den Abonnieren-Button damit austauschen.

02:21:37 Dann konntest du als YouTube-Partner so einen größeren Banner nehmen, check dir noch diese Zeit und dann konntest du den Abonnieren-Button customisen. Das war so geil. Warte mal, gibt es ja nicht noch von YouTube früher Partner-Banner? Warte mal, Bilder? Nee. YouTube Design, Bruder, keine Ahnung, 2010. YouTube Channel Design 2012?

02:22:16 Ah ja, hier. Ja, ja, ja. Guck mal, so ein Ding war das Chat. Dann konntest du hier, wenn du Partner warst, konntest du hier oben so einen größeren Banner nehmen. Das konnten aber nur Partner. Und ich glaube, du konntest sogar Sachen hier verlinken, wo du dann draufklicken konntest und so. Das waren geile Zeiten. ...in das Jahr 2008. Ein Spiel, was zu diesem Zeitpunkt released ist und an welche sich ein... Ach, Burnout Paradise. Allein das Intro mit der Musik dazu.

02:22:44 Burnout Paradise und die Engine von dem Game war so geil, du konntest die Autos vollumfänglich zu Schrott fahren. Es war so mächtig, dieses Spiel. So mächtig, oder was?

02:22:55 Checkt ihr noch! Wahnsinnig geil! Ja, ja, und dann hattest du so Slowmotion und du konntest die Autos richtig zu scheiße fahren. Das ging bei Need for Speed nie übergeil! ...ein andere Spieler legte.

02:23:22 Das war so geil. Nur drei Monate vor dem Release von Burnout Paradise erschien ebenfalls die PSI, die Kamera speziell für die PS3. Hatte ich zum Glück nie. Hatte ich zum Glück nie. Meine Mutter hat immer gesagt und das ist eigentlich so das...

02:23:47 komische, wenn man jetzt sieht, wie für mich der Weg so weitergegangen ist. Meine Mutter war immer richtig dagegen, dass sie mich im Internet zeigt. Sie hat so gesagt, ja, da sind nur verrückte Leute und du musst da aufpassen und so, da sind nur Perverse. Hat sie auch schon damals recht gehabt. Und das war 2010, das war ja noch eine ganz andere Zeit. Und deswegen habe ich damals auch diese gelbe Rey Mysterio Maske getragen und ich durfte mich nie zeigen, wollte sie nicht. Deswegen hatte ich auch nie solche Kameras und so. Und jetzt guck mich an.

02:24:11 Bruder, guck mich an jetzt. Aber gut, damals war ich auch noch ein Kind, ne? Das ist auch nochmal was anderes. Jetzt hört den Fernsehz an. Liebe Free Prime-Sche.

02:24:37 Schroll down to accept. Oh, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no,

02:24:49 Die fetten Gamer haben gar keinen Bock sich zu bewegen. Da war die Wii der Endgegner, Bruder. Ich will keinen Sport machen. Ich will auf meinem fetten Käsearsch sitzen und noch fetter werden, während ich zocke. Ich habe keinen Bock Kalorien zu verbrennen, während ich am PC bin. Rede, rede, rede.

02:25:15 Aufgrund des neu releaseten PS3-Features wollten die Entwickler ebenfalls passend zu ihrem Release eine extra Funktion einbauen, in die das PSI involvieren sollte. Jetzt würde ich allen einmal die Möglichkeit geben zu raten, in welcher Form diese hinzugefügt wurde. War es A, eine Funktion, wo ihr euch selber auf euren Ingame-Führerschein abfotografieren konntet und dieser Führerschein automatisch für alle einsehbar war, falls ihr online gegangen seid? Oder B, eine Rage-Bait-Mechanic, bei der ihr Gegner, die euch oder die Gegner...

02:25:45 Rede mein Bruder, so geil! Oh nein, oh nein, oh nein, oh nein. Allein das Stichwort unmoderiert.

02:26:16 Ich habe gesehen, als Black Ops 2 jetzt wieder rausgekommen ist für PS5, erste Amtshandlung war, dass wieder wirklich die Mutter vom Logo-Editor wieder gefickt wurde und alles voller Hakenkreuze war. Das ist wirklich geisteskrank, dass die erste Amtshandlung ist. Bei solchen Sachen ist es immer zuerst ein Hakenkreuz. Und das beste Beispiel, und das nenne ich in solchen Situationen immer wieder, weil ich es niemals vergessen werde,

02:26:42 War das Box-Event? Ich weiß es nicht. Das war, glaube ich, das Box-Event, was auf Join übertragen wurde. Und die wollten einen Twitch-Chat haben auf Join und der war nicht moderiert. Und die Leute haben da eine halbe Stunde lang abgefeuert. Und der Chat war voller Titten, voller Hakenkreuze, voller Nazi-Parolen. Eine halbe Stunde lang. Da war Anarchie. Da war Land unter.

02:27:08 Die PR-Abteilung hat gebrannt. Keiner hat es unter Kontrolle bekommen und dann mussten die den Chat offline nehmen. Das war der absolute Kracher. Wenn du das Stichwort unmoderiert im Internet hörst, weißt du, da geht die Scheiße down.

02:27:22 Wer hätte das erwarten können? Ja, rede. Mensch, wer hätte damit bloß rechnen können, dass das passiert? Welches dafür da war, dass wenn ihr online jemanden gecrashed habt, ihr ein Bild von dieser Person zusammen mit ihrer Reaktion bekommen habt oder falls ihr ein Rennen gewinnt oder einen Rekord von einem anderen Spieler bringt. Oh nein. Oh nein.

02:27:41 Nein, ich bitte. Ey, Mods, könnt ihr das einmal kurz durchskippen? Ich hab Angst, dass ich ein Wochenende in Urlaub gehe. ...ein Bild von euch an diese andere Person verschickt wird. Quasi als eine Art interaktive... Ich erwarte auch, so schlimm es gerade. ...the real state mechanic. Ich hab wirklich Angst, weiterzugucken. Ich sag, wie es ist. Gusser hin? Broken pasta. Ah, siehst du ihn? Oh Mann, ey. Hast du ihn gerade erwischt? Ja, man, schon wieder ein anderes Foto von ihm. Und, jetzt kommt noch eins.

02:28:13 Ja, Mann.

02:28:16 Die geile Spastel. Zu besagten Feature gibt es auch einen Twitter-Post von The Evangelion Chronic. Ich dachte ja jetzt irgendwie, man wird von einem Arschloch geflasht oder so, wenn man ihn crasht. Welcher über dieses Feature berichtet und ich nun einmal sinngemäß ins Deutsche übersetzen werde. Die PS3-Zeit war eine interessante Phase in Gaming. Zum Beispiel hatte Burnout Paradise dieses coole Feature, bei dem man eine Webcam anschließen konnte. Wenn man jemanden gecrashed hat, wurde ihm ein Foto von einem selbst geschickt. Man konnte darauf den Mittelfinger zeigen oder auf ihn zeigen und auslachen.

02:28:46 Oder, wie die Mehrheit der Spieler es offenbar machte, man schickt stattdessen einen Dick-Pick an die Person. Ey, es hätte mich auch gewundert, Bruder. Es hätte mich auch gewundert, wenn da keiner seinen Schwanz oder seinen Arschloch fotografiert. Real talk. ...die man gerade gecrashed hat. Und besagtes Dick-Pick wurde nicht nur im Spiel an diese Person gesendet, sondern auch gleich auf ihrer Festplatte gespeichert, wo man es anschließend sogar über... Passiert da was? ...über die Druckfunktion der PS3 ausdrucken konnte. Okay, ist alles gut.

02:29:16 Und besagtes Nick-Pick wurde nicht nur im Spiel an diese Person gesendet, sondern auch gleich auf ihrer Festplatte gespeichert, wo man es anschließend sogar über die Druckfunktion der PS3 ausdruckt. Digga, das ist auch respektlos, dass die scheiß PS3 eine Druckfunktion hatte, wo du dir die Pimmelbilder direkt...

02:29:31 nach Hause ausdrucken konntest, ne? Auf diesem Post gab es diverse Tweets, die auf die Thematik eingingen, wie beispielsweise dieser Screenshot von einer Ingame-Situation. Ah, und da ist das gute alte Arschloch-Chat. Es hätte mich auch gewundert, ohne Scheiß. Wo jemand seinen nackten Arsch an die Person durch die Magshot-Funktion geschickt hat, mit der Caption. Ich erinnere mich noch an die Arschbilder, die wegen dieser Funktion ständig auf meinem Bildschirm aufgetaucht sind. Die Magshots und Burnout Paradise waren wirklich eine Erfahrung. Ich frage mich... Ich hab das nie online gespielt. Ich hab das wirklich...

02:30:00 super gerne offline gezockt, weil ich es geliebt habe, diese Autos zu crashen, aber ich wusste nicht, dass es das gab. Aber das ist ja der absolute Knaller. Hättest du natürlich niemals online streamen können in der heutigen Zeit, weil du sofort Permabann wärst, aber das ist irgendwie geil. ...ob dieses Feature jemals in einen Nachfolger zurückkommen würde, wobei ich an dieser Stelle spoilern kann, dass es überraschenderweise nicht im Remake wieder vorkam. Ebenfalls habe ich später...

02:30:24 Besser ist es.

02:30:57 Das Internet ist so gefickt. Und es war schon damals.

02:31:17 ...einen Videospielartikel gefunden, in dem ein Videospieljournalist mit dem Namen Ben Kuchera 2008 das Spiel Burnout Paradise reviewt und in seiner Review das neue Kamerafeature als sehr innovativ und positiv hervorhebt, revidiert allerdings später in der finalen Bewertung wieder seine Meinung, als ein anderer Spieler ihm seinen Penis gezeigt hat. Ebenfalls... Warum haben Menschen... Oder ich spreche jetzt nicht für alle Menschen, ich spreche glaube ich in erster Linie erstmal für Männer.

02:31:49 Warum haben Männer immer dieses tiefe, in sich verankerte Bedürfnis, Gott und der Welt ihren Jarrag, ihre Eier oder ihr Arschloch zu zeigen? Was ist das? Wichtig zu erwähnen ist, dass um besagte Spiel auf der PS3 zu 100% kompletten zu können, beziehungsweise eine Platin-Trophäe zu... Ja, aber es zeigen ja auch Leute mit kleinen Schrottpenis und so auf Twitter das.

02:32:16 Bruder, ich habe auf Twitter schon ungewollt Dickpics gesehen von den räudigsten, kleinsten, käsigsten, hässlichsten Schniedeln. Nur Liebe. Und die werden dann gepostet, ohne zu fragen. Das hat doch nichts mit Dominanz zu tun.

02:32:31 muss man sogar besagte Kamera-Funktionen verwenden. Die erste Person, die einer dieser Trophäen freigeschaltet hat, war Ikusal am 4.02.2008 um 1.57 Uhr morgens nach amerikanischer Zeit. Es gab insgesamt drei Trophäen für jeweils das erste Bild, für fünf Bilder und anschließend für 50 verschickte Bilder. Auch interessant zu erwähnen an der Stelle ist, dass zwar schon die Online-Server seitlich verschickten Bilder... Ey, das ist eigentlich der Wahnsinn, ne? Imagine, du hast dich für immer unsterblich gemacht.

02:33:00 Ikuzail, er hat am 4. Februar 2008 in einem legendären Spiel wie Burnout Paradise als allererster Mensch auf dieser grünen Mutter Erde dieses Achievement anlockt. Und das kann ihm niemals wieder jemand wegnehmen. Das ist so geil. Wow. Aber der zweite hat das erst am 11. Februar anlockt.

02:33:33 Wie geht das denn? Das muss ja kaum einer gespielt haben. ...ruhr 57 morgens nach amerikanischer Zeit. Es gab insgesamt drei Trophäen für jeweils das erste Bild, für fünf Bilder und anschließend für 50 verschickte Bilder. Auch interessant zu haben an der Stelle ist, dass zwar schon die Online-Server seit Jahren abgeschaltet sind und dadurch alle Online-Trophäen nicht mehr regulär erspielbar sein dürften. Jedoch bis zum heutigen Tage weitere Spieler...

02:33:59 LOL. Das ist geil. Ja, auch Klassiker damals bei League of Legends, wenn du irgendjemanden beleidigt hast oder so.

02:34:19 Und dann hat er so geschrieben, ja, ich finde deine Adresse raus. Und dann hatte man immer Angst, dass der so ein Dox oder vor der Haustür steht, weil man ihn Hurensohn genannt hat im Allchat. Und dass der dann zu einem nach Hause kommt und einen umbringt. Checkt ihr? Allerdings gab es auch durchaus bedenklichere Momente, was alleine schon Kinder- und Jugendschutz angeht. So gab ein Account ebenfalls... Mein Vater arbeitet bei Riot. Ja, ja, ja, ja, der Klassiker.

02:34:44 Oder bei Epic Games, der Klassiker. ...b. in dem Post an, sich mit 11 ebenfalls an diesen freizügigeren Trends beteiligt zu haben und dadurch seinen Account gebannt zu bekommen haben. Soll bedeuten, dass durch diese Person auch durchaus Bilder von Minderjährigen verschickt worden sein könnten, die vielleicht eindeutig in illegalen Bereich fallen. Vor allem, wenn wir uns daran erinnern, dass diese Bilder nicht nur angezeigt wurden, sondern auch direkt auf der Hard Drive der PS3 abgespeichert worden sind.

02:35:11 Probleme. Oh mein Gott, stimmt. Bruder, stell dir vor, du crasht da irgendwie so ein Spieler in dem Game und der ist halt minderjährig und hat als Mugshot sein minderjähriges Arschloch und das wird einfach straight up auf deiner Playstation gespeichert und du rechnest da ja nicht mit, weil keine Ahnung, wo er so, ich weiß, wie alt er ist und dann bist du einfach gefickt, weil du Kinderpornografie auf deiner scheiß Playstation 3 hast.

02:35:39 Erika strafbar durch den Besitz von... Das ist crazy! ...at its worst wäre Burnout Paradise also ein Distributionsnetwork für... Kann ja auch im Discord passieren, ja, aber dann darfst du halt dann keine Bilder oder irgendwas von irgendwelchen...

02:35:56 Okay, das heißt, ein Zwölfjähriger, wenn der Bock hatte, konnte er einfach hunderte Leute in den Knast gehen lassen. Einfach nur, weil der ein Foto von seinem Arschloch macht und sich bei Burnout Paradise crashen lässt.

02:36:25 Danke für die Freude. Danke für die Freude. Oh mein Gott, I am Legend. Dicker, so ein legendärer Film. Ich glaube, da soll auch irgendwann der zweite Teil kommen, habe ich gehört.

02:36:47 Bruder, oh mein Gott. Ich hab damals als Kind bei diesem Film geheult. Chris, du bist eine Sexlegende. Danke für die 25 Subs. Hat die geilste Community auf Twitch. Oh man, Small D Spam da lassen. Liebe und sonnige Grüße. So ein guter Film. Ja, ich hab geheult. So ein geiler Film. Ich freu mich auf den zweiten Teil.

02:37:15 Danke auch für die Primes Chat, danke für den dicken Support, ohne Scheiß. ... dass damals viele Firmen noch mit echter Werbung ingame experimentiert haben, wie zum Beispiel echte... Aber irgendwie geil, echte Werbung ingame, eigentlich über smart. ... die auf einem Billboard in der Welt... Kennst du das alternative Ende vom Film? Ich glaube, ich habe es mir mal reingezogen auf YouTube, ja. ... wie zum Beispiel der unzerstörbare Gillette Fusion Truck oder auch Werbung... Das ist geil. ... für Burger King. Burnout Paradise.

02:37:44 Ich find's geil. Ich find's wirklich geil. Imagine GTA 6, echte Werbung für echte Marken. Ey, wenn ich ein Spiel programmieren würde, das ist ja eine supergeile Einnahmequelle. Realistischer geht's ja nicht.

02:37:59 Das ist doch super smart! Oder nicht? Überhaupt nicht geil. Ich will doch nicht auch noch mit Werbung beschallt werden für ein Produkt, was ich bereits bezahle. Okay, check ich diesen Punkt. Aber macht es für dich einen Unterschied, ob du jetzt zum Beispiel GTA 6 spielst und da hängen halt Werbeplakate für Fake-Marken, die es gar nicht gibt. Oder es sind halt echte Marken. Würde das für dich einen Unterschied machen?

02:38:26 Ja, 100%. Echt? Boah, ich glaube, mich würde das nicht stören. Aber gut, ich bin ja selber auch Influencer. Das heißt, ich verdiene ja auch meine Brötchen mit Werbung. Deswegen assoziiere ich Werbung eigentlich immer mit was Geilem. Vielleicht stehen wir da nicht auf derselben Seite, Chat. Das mag sein. Vielleicht bin ich da vorbelastet. Ich check aber euren Punkt. Okay.

02:38:49 Ja, ich glaube mich würde es nicht stören. Und ich würde es smart finden. Kann man nochmal richtig geil abcashen, na was denn? Dann würde ich mir so eine GTA 6 Werbung kaufen, selbst wenn ihr meinen Stream ausmacht, Chat. Und einfach nur offline zocken wollt, dass dann so ein Plakat ist, wo meine Hackfresse hängt. Dieses Foto von TikTok, wo ich mit meinen Titten nackt auf dem Stuhl sitze. Oder auf einmal geht so ein Podcast vor mir an im GTA Radio. Das wäre geil.

02:39:13 denkt ihr euch so, boah, ich hab hier gerade so eine 165er Streamstreak, ich kann den fetten Typen heute nicht zugucken, ich brauch mal meine Ruhe, ich will zocken. Und dann macht ihr GTA an und mein fettes Gesicht guckt euch von irgendeinem Plakat an. Digga, das wär so geil. Einfach absolute Vollpsychose. Wie, ja genau, wie Präsident Knabe mit seiner Werbung bei der WM. Das wär geil.

02:39:34 Bye. Oder auch mein persönlicher Favorit, Wahlwerbung für Obama, der jetzt für immer mit dieser Thematik in Verbindung stehen wird. Aber, wo wir gerade schon bei Werbung sind, Seid ihr wie Yassin viel am Handy? Oh, ist das Free Cash Werbung? Eieieieieiei, da hab ich schon irgendwas drüber gelesen. Auch in den Worten von Sabrex? Dicker, nein.

02:40:02 Ach, ihr Bastarde, Digga. Bitte, bitte. Ey, mir wird schlecht. Alter, was? Jetzt mal ehrliche Frage an die deutsche Backrooms, Jungs. In wie vielen verfickten Videos bin ich drin von euch? Jetzt mal ehrliche Frage. Und in wie vielen Videos wollt ihr meinen Namen falsch aussprechen, damit mein Chat nicht therapiert und mich ficken tut? Sag mir das mal.

02:40:20 Wie oft schneidet ihr mich rein und wie oft wollt ihr meinen Namen falsch aussprechen? So Frank, komm jetzt, runterladen. Boah, solche Bastarde. Oh, solche Bastarde, ja. Ich hab wirklich keine Ahnung von dieser App, aber diese Freecash-Dinger...

02:40:47 Die geben mir immer so shady Vibes. Das gibt mir immer so shady Vibes. Checkt ihr? Sehr, sehr simpel. Die Unternehmen bezahlen Free Cash dafür, ihre Angebote zu testen und einen Teil dieser Vergütung gibt Free Cash. Benutzt das selber? Funktioniert? Okay, krass. Ich habe es noch nie probiert. Kann sein. Aber ist das dann, dass man da wirklich so Geld bekommt? Was, also so ein paar Euro? Oder ist das dann so, keine Ahnung, du musst ein Werbevideo gucken, kriegst das für drei Cent?

02:41:16 Lohnt sich das oder ist es Kinderverarsche? Das ist eine deutsche Firma, welche mittlerweile von Millionen Menschen genutzt wird und im Laufe der Jahre fast 300.000 Bewertungen auf Trustpilot mit einem durchschnittlichen Score von 4,7... Man macht keine 100 da, aber in...

02:41:31 einem Monat mal auf 20 bis 30 Euro. Echt jetzt? Okay? Die App könnt ihr euch einfach ganz normal aus dem Store oder mit unserem QR-Code unterladen. Denkt daran vorher das App-Tracking zu aktivieren und lasst euch europäisch hinter teilweise über Paypal, Banküberweisung oder andere Möglichkeiten auszahlen. Die erste Auszahlung ist einmalig ab... Oder ihr sucht euch einfach einen Job.

02:41:52 25 Euro möglich, danach kann man sich jeden Mittag auszahlen lassen. Und wenn ihr euch über unseren Link und euer erstes Angebot abschließt, bekommt ihr zusätzlich einen 10 Euro Bonus. Vielen Dank für das Ansehen der Werbung und wir machen weiter. Unter anderem gab es damals beispielsweise auch einige Montages von Leuten, die besagte Magshots von Leuten, die sie gecrashed haben, als eine Art Trophäe in Musikedits im Internet hochgeladen haben.

02:42:19 Was ist das? Das ist irgendwie geil, aber. Das ist einfach ein Bild von irgendeinem Kind, Junge. Das achten doch nicht mal. Warum packst du das in so eine Kompi? Er packt einfach so ein achtjähriges Kind in so ein Edit rein. Was zum Fick ist das? Aber das ist genau einer der Gründe, warum meine Mom damals immer gesagt hat, zeig dein Gesicht nicht im Internet. Kleb die Kamera von deinem Laptop ab. Eine Playstation-Kamera gibt es nicht. Keine Webcam. Ich kann meine Mom verstehen.

02:42:49 Ich kann meine Mom verstehen. Guckt euch an, was heutzutage auf TikTok für Bilder von mir sind. Die Photoshopten mir titten, ich sitze da nackt. Meine Mutter hat recht gehabt. Ich hab das Kind auseinandergenommen. Das Kind habe ich auseinandergenommen. Das habe ich gecrashed. Hell yeah. Hat der auch. Hat der auch. Warum machst du das? Ist das so ein Trophäe? Nein, Bruder, dieser traurige Nerd in seiner Dachgeschosswohnung. Das ist kein Licht, da siehst du gar nicht.

02:43:19 Der ist zutiefst gebrochen, Bruder. Der ist zutiefst traurig. Er hat nicht nur sein virtuelles Auto gecrashed im Burnout Paradise, Bruder. Er hat im Real Life seine Seele gecrashed. Er hat seine Lebensfreude gecrashed. Ach du Scheiße.

02:43:42 Das ist irgendwelche Kinder, der hat irgendwelche Kinder weg mit dem Spielen und hat sie dann aufgenommen und die Bilder gespeichert als Trophäe und dann gesagt, yes! Oh, das sieht aus wie irgendwelche Vermisstenbilder, das ist geil. Ich schwöre, oh mein Gott. Das ist krank. Ey, ey, diese Vermisstenbilder, die dann so auf so Milchpackungen sind in amerikanischen, so Dramafilmen, in so Krimis.

02:44:09 Der weiß doch nicht, wo er hinguckt. Was macht dieser Mann? Warum ist hier die Aufnahme so? Wieso behältst du das als Trophäenbild? Wie uns vielleicht hier an dem Punkt aufgefallen.

02:44:17 Er smote sich einen dicken Johnny, wa? ... kamen uns einige Leute auf besagten Bildern eher nicht ganz in dem Wissen darüber vor, dass sie gerade aufgenommen werden. Dazu gibt es ebenfalls einen Beitrag zu besagten Twitter-Posts, auf dem beschrieben wird, wie ein Mann, der gerade auf der Couch lag, als sich die Mudshot-Funktion aktiviert hat, dann sichtbar verwirrt war, als die Kamera anging und anschließend den Mittelfinger gezeigt hat, bevor er die Lobby verlassen hat. Hat's einen guten Monat? Hm? Hat's einen guten Monat? Viel tätowiert diesen Monat, ja? Liebe!

02:44:52 Für nochmal 25 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang auch mal ein Small G-Spam in den Chat. Oder was? Hä? Genau so ist es. Liebe für nochmal 25 Leckerlis.

02:45:07 Guter Tag heute. Hab euch auch vermisst, Chat. Und natürlich auch die Subs. Das ist die Kleinschwanzsteuer. Rede mal. Aber man hätte ja die Kamera...

02:45:29 einfach abhängen können zum Beispiel. Wenn man jetzt zum Beispiel die Kamera installiert haben muss, um bestimmte Achievements zu bekommen, hätte man die ja auch einfach irgendwo unter ein Kissen legen können oder ein Handtuch drüber oder so. Checkt ihr? Ich glaube, so hätte ich es gemacht. Oder abkleben, ja.

02:45:59 YouTuber Jerma985 mitten in einem Stream random angefangen wurde von seiner Kamera aufgenommen zu werden.

02:46:25 Das ist richtig creepy aber deswegen check ich auch nicht wenn so streamer kollegen so wie wie wie Monte sich einen an ihrem setup wo die auch stream sich einen wichsen wenn da eine fette kamera steht ich werde viel zu paranoid Das geht nicht Ich habe allerdings auch andere situationen gefunden in denen es fragbar war ob besagte personen jetzt wirklich mitbekommen hat dass gerade eine aufnahme von ihr an den kontrahenten geschickt wird

02:47:02 Oh mein Gott, ist das crazy, Bruder. Sitzt er da nackt vor seinem Lenkrad in seiner Wohnung? Das ist gestört. Ey, ich frage mich, wo ist der Schaltknüppel? Guck mal, wie er da sitzt. Guck mal, wie er vor seinem Lenkrad kauert. Und die einzige Frage, die ich mir hier gerade stelle, wo ist der Schaltknüppel? Hä?

02:47:26 Das sind auf jeden Fall 25 Satz von Chris. Liebe Chris, für die 25. Headtrick, baby.

02:47:37 einem geht es finanziell zu gut. So, der sitzt da, oberkörperfrei, wenn nicht sogar einfach nackt. Ja, das ist das Rezept, besser zu werden in dem Spiel. Dass, wenn du weißt, wenn dieses Auto crasht, kursiert auf der PS3, das Gegner, dass ein nacktes Bild von dir ist. Ich glaube, du wirst so viel besser fahren als davor. Du siehst einfach, dass diese Person einfach keine Ahnung hatte, dass sie gerade... Das ist crazy. ...aufgenommen wurde, dass gerade von ihr ein Foto gemacht wurde. Die guckt noch nicht mal in die Kamera. Und ich meine, der kann da ja auch einfach nackt sein.

02:48:05 Das ist wirklich verrückt, dass diese Dinger einfach direkt druckready, druckbereit auf der Playstation einfach gespeichert wurden.

02:48:28 Das finde ich verrückt. Naja, es ist ja eigentlich eine übergeil, über lustige Idee, aber du kannst sowas einfach nicht machen, weil Menschen krank sind. Weil alles an geilen Ideen einfach zweckentfremdet wird. Du kannst, das Internet ist ein kranker Ort. Es wird alles zweckentfremdet, um irgendwie irgendwelche Hakenkreuze zu machen oder seinen Schwanz zu zeigen.

02:48:56 Siehe den Join Chat, siehe den Profilbild Editor von Black Ops 2 oder siehe das. Das sind geile Ideen, das sind coole Sachen, so von der Idee her. Aber in der Ausführung Katastrophe.

02:49:24 Und dann, wenn du ihn in den Schraubststern hast, was passiert? Was passiert? Was passiert ist das Mugshot. Wir kollen sie Mugshots. Wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, wenn du einen Mann anstattest, dann wird der Mann anstattest. Das ist ein Mann anstattest.

02:49:48 Nicht nur dass der Reporter mit peinlicher Genauigkeit foreshadowing für die kommenden Events war, sondern

02:50:17 Das ist eigentlich echt schade, weil das Feature geil ist. Der Bruder war zu unschuldig für die Welt. Rede, rede, rede. Und das war ja auch noch am Anfang vom Internet. Da stand ja noch in den Sternen, was das für Ausmaße annehmen wird. Ich meine, guckt euch einfach mal heute, mehr brauche ich gar nicht sagen, guckt euch mal heutzutage Twitter an. Tigger. Guckt euch mal heutzutage an, was auf Twitter abgeht. Twitter ist wirklich das Restmülager des Internets. Was da abgeht.

02:50:43 Mehr braucht man als Negativbeispiel gar nicht sagen. Alles wegen Ilen? Nein, Twitter war schon vorher ein Drecksloch, Bruder.

02:50:51 Aber die Policy bezüglich dessen in eine kann man wohl nichts machen Richtung ginge, was nach heutigen Standards, da dieses Spiel auch für Minderjährige, sprich in Deutschland ab 12 und in den USA schon ab 10 Fall gegeben war, als unmöglich erscheint. Was ebenfalls heute etwas abwegig erscheint, war das Befeuern dieser Funktion durch den Mugshot of the Month, bei dem Leuten die Mugshots von fremden Personen ohne deren Konsent einreichen konnten. Ist verrückt, ne? Das wäre heute gar nicht denkbar.

02:51:19 wird sofort eine Klage kriegen wegen Datenschutzpapier. ... damit diese auf der offiziellen Website ausgestellt wurden, um Preise zu gewinnen, wie es in einigen Foren berichtet wurde. Da selber die alte Website leider verschollen zu den Zeitaltern ist, kann ich diese leider hier nicht einblenden. Allerdings habe ich ein Video gefunden, in dem die Entwickler eingesendete Mugshots ausgedruckt haben und diese den Zuschauern präsentieren in einer Art Podcast-Format.

02:51:48 Du hast einen von den Burnout Revenge Original Prima Guides, der sich von den Guys aus dem Original Burnout Revenge Team veröffentlicht. So wir haben drei von diesen, und diese sind aus den Mugschutz. So first of all, wir haben diese Mugschutz von James Ballinger, von Gentleman Gin, der sieht ein bisschen wie Solid Snake. Wir haben Gingercat21, der sieht ein bisschen wie Kenny aus South Park. Und Jazz18, der ist excited, aber sieht ziemlich human.

02:52:17 Das ist einmal ein Typ, der sich in den Schritt greift. Der sieht so aus, als ob er sich gerade einscheißt. Vor allem, die haben ja gar nicht ihr Go gegeben, dass die das einfach so zeigen dürfen. Das ist eigentlich das Wilde daran. Du zockst einfach nur dieses Game und auf einmal landest du drei Tage später irgendwo im Fernsehen. Glück, als ob er sich gerade einscheißt und die Kamera losgegangen wäre. Oh, excellent. So I've got pictures here of a semi-naked man holding his nose. A small stuffed toy from Slash 921.

02:52:46 Du kannst mir nicht sagen, dass dieser Typ, der noch nicht mal in die Kamera guckt, dass der wusste, dass er gerade aufgenommen wird. Du kannst mir nicht sagen, dass der 100% im Kopf... Na gut, seine Kamera war ja schon positioniert, ne?

02:53:03 Ich weiß nicht, ich kann es nicht einschätzen. Viele wussten es mit Sicherheit nicht. Das könntest du sein, Mike, wenn deine Mama nichts gesagt hätte. Ja, ist schon gruselig irgendwie, ne? Das dann später an diese Sendung eingeschickt wird, damit irgendjemand anders ein T-Shirt gewinnen kann.

02:53:33 Aber wie schlimm war es denn wirklich damals? Wie häufig kamen außergewöhnliche Situationen oder Genitalien damals vor? Zu dem Zweck habe ich es mir nicht nehmen lassen, ein wenig Primärforschung zu betreiben, um den Zeitgeist von damals besser erfassen zu können und habe mich auf das offizielle Burnout-Reddit begeben, um Zeitzeugen zu finden, die mir von ihren Erfahrungen berichten können. So erzählt beispielsweise jemand darüber, dass als er acht war, eine Person versucht hat, ihn durch die Magstop-Funktion einzuschüchtern, indem er ihm seine Waffen sammelt.

02:54:03 vor der kamera gezeigt hat oder auch berichten die bestätigen dass viele leute häufig auch ältere leute gesehen haben manchmal auch in unterwäsche die keine ahnung hatten dass sie gerade aufgenommen wurden des weiteren gab es auch holz und berichte wie das hat sie ja heute noch also ich glaube das ist ein ding das zieht sich nahtlos durchs internet die boomer auf tik tok facebook und so also das ist wirklich crazy was du da teilweise auf tik tok siehst

02:54:25 So alte, notgeile Leute, die glaube ich gar nicht wissen, dass das, was die gerade posten und schreiben, online für jeden einsehbar ist. Also das ist wild. Aber das zieht sich seit Generationen, seit Jahren durchs Internet-Chat.

02:54:39 Also ich finde, so der größte Fiebertraum und das hat einem das nochmal gezeigt, wie verloren Boomer im Internet sind, war dieser ganze Timmy-Skandal mit diesem scheiß gestrandeten Wal. Wie diese ganzen Boomer durchgedreht sind. Checkt ihr? Kannst du mir einen geilen Gefallen tun. Und meine Frikadelle in die Mikrowelle? 30 Sekunden mit schönen Senf seinen U-Großvater.

02:55:13 Ich möchte von dir wissen, was veranstaltest du auf dieser Toilette? Wenn ich aufs Klo gehen will, die Klobrille ist so schief, du reißt die aus den Angeln und die hängt so. Aber ich schieb sie wieder gerade hin, Meister. Aber wie schaffst du das? Das machst du dort. Ich bück mich und wisch mir den Arsch ab und mein Gewicht reißt die Klobrille.

02:55:36 Aber das machen ja viele andere Menschen auch und da bewegt sich die Klobrille jetzt nicht nach rechts signifikant. Ja, bei mir bewegt sie sich. Was tust du da? Weil ich mich, weil ich rutsche und dann der Druck meines massiven muskulösen Körpers in einem unvorteilhaften Winkel auf die Klobrille drückt. Okay, und vor allen Dingen? Bei mir auch, ja, rede! Oh mein Gott, danke, Chat. Auf dem einen Klo bewegt sie sich immer nach rechts und auf der anderen immer nach links.

02:56:07 Oder weniger. Hier ist sich auf dem Archiv. Was tust du da bloß? Ich guck gerade, wie...

02:56:16 Ja, ich lehne mich so ein bisschen, glaube ich. Nee, warte, jetzt muss ich überlegen, wie wische ich mir den Arsch ab? Aber du nimmst die ganze Brille mit. Ach man, dieser arschgefickte Teppich. Hanno, es rechsteppich. Vollgekotz, scheiß Ding. Ich sitze. Ich habe den schön gereinigt. Und dann wische ich mir den Arsch ab? Kannst du es ein bisschen weniger aerodynamisch machen? Ja, ist schwierig, weil gerade im Sommer, wenn ich schwitze, rutsche ich auch so und da ist einfach viel Druck drauf. Machst du so Aquaplaning auf dem Toiletten? Ja, ohne Scheiß.

02:56:45 Das beschreibt es perfekt. Ich habe Aquaplaning auf der Scheißhausbrille, ohne Witz. Und ich rutsche richtig, dass ich auch nicht abwischen kann, weil ich manchmal fast runterfalle. Du fällst runter von der Toilette? Ja, weil ich so schwitze. Mike, du kannst es auch nicht. Bist du abgeglitscht? Ich bin schon abgeglitscht, Mama, ja. Oder dann muss ich mich da richtig raufsetzen und so. Entweder rutschen oder machen klick. Rede. Aber das Geile ist, dass mein Chat das fühlt.

02:57:12 Und auch, dass die Klobrille von manchen Leuten locker ist, die checken das. Das feier ich. Ich wusste nicht, dass du so Agmaplaning hast auf der Toilettenmacht. Doch, und vor allem diese scheiß, wenn diese scheiß Klobrille nicht richtig festgeschraubt sind oder locker sind, dann fängt die an zu arbeiten irgendwann. Ja, aber die arbeitet auch, wenn sie fressgeschraubt ist. Ja. Und da ich ein sehr massiger Mann bin, und wenn ich mich dann auf die eine Seite lehne, um meine Arschbacke abzuwischen, schwupps.

02:57:39 Dann rutscht. Dann flutscht die. Dann flutscht die. Okay. Also gibt es jetzt keine Lösung für das Problem? Ja, man könnte wieder festzornen. Okay, dann zaure ich sie wieder fest, ja. Aber ich hatte schon mal eine Klobrille immer festgezort in unserer alten Wohnung und es hat trotzdem nichts gebracht. Ja, also ich glaube, die einzige Lösung für dieses Problem ist, die alle sechs Monate wieder fest zu zornen. Okay.

02:58:05 Kann ich ne Frikadelle kriegen mit Senf? Du hast so ganz viele Besonderheiten auch an denen, die mich immer wieder überraschen und erstaunen. Mit Senf ne Frikadelle. Aquaplaning auf der Toilettenschüssel war bis jetzt für mich gar kein Problem, was ich so erfahren hab. Ja, dann siehst du mal, womit ich mein Leben lang zu kämpfen hab. Das ist Wahnsinn. Ich lerne auch immer neue Sachen über dich. Ich wusste gar nicht, dass dein Körper sowas kann.

02:58:32 Aber du schwitzt doch auch beim Scheißen im Sommer. Aber flutschst du denn da unten? Ich bin noch nie von der Toilette gestürzt. Also wenn ich von draußen komme, wie in der Woche, wo 40 Grad war, wo ich wirklich gelitten habe wie ein Hund. Und dann habe ich gegessen. Bruder, es ist so warm. Ich habe gestern gegessen, Chat. Ich meine es wirklich ernst. Ich mache auch nicht so auf lustig für einen Stream oder so. Ich saß am Esstisch. Ich habe gegessen.

02:58:56 Bratkartoffeln. Ich habe geschwitzt wie ein Schwein. Weil mein Körper bei dieser Temperatur so angestrengt war, einfach vom Essen und vom Verdauen. Beim Essen, ich saß und aß und hab geschwitzt wie ein Affe. Ich saß und aß.

02:59:12 Und auch beim Scheißen, es ist ja nicht mal lustig. Ich sitze auf Toilette, es sind 30 Grad in dieser Bumsbude. Ich quäle mich und da muss ich mir so ein Stück Scheiße aus dem Arsch quälen. Und dann sitze ich da und ich rutsche und dann will ich abwischen und alles klebt und rutscht und ist nass. Das macht mir ja keinen Spaß, das ist ja nicht lustig. Das ist jetzt beim Erzählen, finden die Leute das cool. Aber wenn du in dieser Situation bist, fuck das einfach ab.

02:59:39 Das ist ein Krampf. Das fühlt sich scheiße an, das macht einen wütend. Dann hast du eh noch diese hitzebedingten Aggressionen. Hol dir endlich eine Klima. Ich werde durch diesen Bildschirm kommen und die eine reinfeuern. Hallo. Fühle ich. Danke. Also, okay. Ja, Wahnsinn.

02:59:57 Und dann bist du mit deinem Schwitzearsch, hast du dich aufs Sofa gesetzt und hast so einen Atomschatten da drauf hinterlassen. Das war eklig. Ja, aber ich werde mich nicht entschuldigen dafür, dass ich im Sommer schwitze in unserem Sofa. Aber du kannst es nicht meinen. Ich hatte das Sofa abgesaugt und mit diesem Nassreiniger gereinigt. Und dann hast du das Erste, was du gemacht hast, ist mit deinem Schwitzekörper dich da draufzusetzen, also vollzuschränken. Die Kassen lecken sich da drauf, die Arschlöcher, kotzen voll. Das war nass. Ja, deswegen habe ich es ja sauber gemacht. Und dann hast du dich da drauf gesetzt.

03:00:25 Und das war das, als ich mich da hinsetzt habe. Das sah wirklich aus wie ein Atomschatten ein bisschen. Du hast einen Atomschatten auf dem Sofa hinterlassen. Einen Abdruck. So, was jetzt? Schön ist das nicht, wenn wir Gäste kriegen. Wir haben nie Gäste. Was ist das für ein Schatten? Was ist das? Wir haben nie Gäste. Hier sitzt ja auch nur einer auf dem Sofa, selbst wenn du nicht dahin gehst.

03:00:44 Du bleibst da immer sitzen jetzt, für immer. Also, ich werde mich weder dafür rechtfertigen, noch werde ich mich dafür entschuldigen, wenn ich bei 35 Grad schwitze, weil ich leide und mich quäle. Aber du kannst ja Abhilfe schaffen. Wenn ich dusche, Frau, schwitze ich in 15 Minuten wieder. Raffst du das? Ich verstehe das. Oder was? Du bist ja ganz außer Rand und Band. Hochbrigadelle. Genau. Was? Hm?

03:01:15 Nein, der Chat fragt, wo ist die Frikadelle und ich lese es vor. Weißt du was? Mach dir deine Frikadelle doch selber in der Mikrowelle, wenn du so superschlau bist.

03:01:26 Könnte ich, aber da du mich ja liebst, wir uns gegenseitig unterstützen, machst du es für mich und machst dann eine schöne Portion Senf, ein schöner Senffleck hin. Das mache ich nur, wenn du es in einem weniger befehlsartigen Ton sagst. Könntest du mir bitte eine Frikadelle, kannst du mich mal am Abend besuchen, eine Frikadelle mir bitte machen. Nee, dann nicht mehr, weil dann wohnst du hier vielleicht auch, doch, du wohnst hier wahrscheinlich dann auch. Aber dann überlege ich mir was anderes. Okay, kranke Drogen, okay, natürlich, dann höre ich drauf.

03:01:57 Das hatte doch nicht so ein Fuß meine Drohnen. Nee. Naja. Nee, mal im Ernst, kann ich eine Frikadelle bitte kriegen? Mit Senf? Ja, wenn du es nett formulierst. Ja, vielleicht. Weißt du was, ich mach sie mir selber. Ich werd jetzt mal Mann und werd hier nicht mehr rumbetteln. Weißt du was, ich werd mir selber meine Frikadelle machen. Da musst du aber in Zukunft nachts im Gruseligen den Müll runterbringen. Ich will dich im Gruseligen den Müll runterbringen, Mike. Genau. Hashtag Free Mike. Du sollst ja nur mal ein bisschen netter sein. Ich bin nett. Nein. Die Frikadelle, das ist nichts.

03:02:32 Ich möchte gucken! Hashtag Free Mike! Free Mike! Ich werde gleich pissen, ich werde mir meine Frikadelle selber machen.

03:02:54 Wenn ich zurück in 2013 sah, die Leute die mittelfinger und die Gesichter zeigten. Meine Freunde mussten einige Dicks sehen, doch LOL.

03:03:20 Young Amis sah far too many dicks from 20-year-old men because of this feature. Granted, it was less than 10.

03:03:29 But far too many for young preteen to be exposed to. Das ist eigentlich wirklich voll schrecklich, ne? Und keiner hat's gejuckt. Keiner hat's moderiert. ...sehen mussten. An dieser Stelle noch... Tja, da haben sich so viele Leute der Kinderpornografie schuldig gemacht. ...auf einmal ein herzliches Dankeschön an alle Leute, die sich die Zeit genommen haben, auf meinem Post zu antworten. Ebenfalls hatte ich noch ein altes deutsches Imageboard mit dem Namen formula.de... Hallo. Was ist?

03:03:57 ...e gefunden, in dem ein Thread über die Magstot-Funktion von Burnout Paradise von einem User namens Sander2000 eröffnet wurde. In diesem Thread wurde viel über besagte Funktionen diskutiert und diente als Sammelschicht... Gibt es heutzutage ein Spiel mit einer ähnlichen Mechanik?

03:04:13 Ich würde jetzt mal raten und vermuten nein Stelle für mag shots die leute selber aufgenommen oder stelle ich vor das wird bei rust geben jedes mal wenn nur ein tötest gibt so ein rust mag shot digga das internet würde brennen hatten um diese mit anderen zu teilen und auszustellen besonders hervorzuheben war ein user mit dem namen zabeuse 18 welcher eine riesige menge an mag shots hochgeladen hat ganzer freunde von standard 2000 dieser allerdings später zabeuse nur noch darum gebeten hat frauen für ihn aufzunehmen und ihm auch die usernames von besagten

03:04:43 Yo, what the fuck? Geisteskrank, wie die geschrieben haben. PORNO XD LOL Dreimal dürft ihr raten, wer mit mir Burnout gezockt hat.

03:04:58 Scheiße. Ja, aber den, sage ich, ist valid. Wenn du gecrashed wirst in Burnout Paradise, mal so ein Finger flippen, ist mehr als valid, Chat, sage ich.

03:05:24 Gefolgt von einer oberkörperfreien Person. Der oberkörperfreie, halbnackte Gamer in seiner Dachgeschosswohnung, der nicht weiß, dass er gefilmt wird, sage ich, kann man auch noch tanken. Das ist dann so Prototyp Boomer, 40 aufwärts, der hat sich diese Kamera gekauft, weiß aber nicht, dass die angeht, jedes Mal, wenn er geknallt wird im Burnout. Sage ich, kommst du auch noch mit klar. Das ist Unwissenheit, keine...

03:05:47 Böswilligkeit. Darf Vader ist auch solid. Digga, das ist krank. Was ist das für ein Sessel? Der sieht aus, als wäre er in seinem Sessel gestorben, Bruder.

03:06:04 Der sieht aus wie dieser eine aus The Ring, die aus dem Brunnen kriecht, aber mit kurzen Haaren. Sieht aber bequem aus, safe. Genau. Und damit...

03:06:32 schließt sich dann auf der Kreis. Oh nein, oh nein, oh nein. Ey, Chat, gerade hinsetzen. Wir gehen rein in Uno Online. Ach du Scheiße. Jetzt beginnt das große Gruppenwichsen.

03:07:01 Was du kennst, was du über die Spiele spielen?

03:07:29 Einen männlichen, männlichen, ne die ist nicht selbst gekocht, die ist noch bestellt von gestern. Hab ich mir aufbewahrt. Männlicher ESN Protein Shake, Code Zabex, maximaler Rabatt. Immer auf alles. Ausrufezeichen ESN. Ich hab glaube ich noch nie ne Frikadelle von dir gegessen. Ich würde sehr gerne mal ne Frikadelle von dir essen. Ich muss kurz meine Kalorien tracken. Echt, kannst du mal Frikadellen machen? Mit Zwiebeln? Mit Zwiebeln? Echt?

03:08:09 Nee, meine App tracked. Track schneller, Pussy. Danke für die Frikadelle. Gebratenes Fleisch-Patty mit Senf. Das ist eine LKW-Bremsklotz. Ich muss so lachen. Ja, ja. Aber der berechnet zu wenig. Was hat so ein Fleischklopps-Chat? Der hat schon einiges, ne? Frikadelle selbst gemacht. Was berechne ich da? 800 Kalorien oder was?

03:08:56 Taui? Okay, berechnen wir einen Taui, komm. Berechnen wir einen Taui-Chat. Geil. Aber ist das schwer? Oh ja? Schon klopper. Hau mal einen kleinen Iso-Klier hier rein. Zack, noch mal einen Lütten-Gönnergy. Zack. Du, aber muss auch mal sein, ne?

03:09:27 Das ist Truckbraten, aber keine Frikadelle. Doch, das... Ach, Chat, man, seid ihr Muschis oder was? Was fresst ihr denn für Frikadellen? Hä? Tischtennisballgroße oder was? Ich bin ein großer Mann, der gerne große Frikadellen isst. Was wollt ihr von mir? Dann fresst euren Salat. Hä? Fresst eure Pickelgroße Frikadellen. Sauft euren Eismatchalatte. Was weiß ich. Aber lasst mir meine Frikadelle oder was? Ihr Wichser.

03:10:00 Mahlzeit und guten Appetit! Oh shit, okay, ist krach!

03:10:18 Anzeig! Aber Uno ist doch eigentlich so ein schönes Spiel, Chat. Warum muss Uno jetzt wieder... Ich hab mein Mikro voll gerotzt. Warum muss Uno jetzt wieder so versaut werden? Es ist doch eigentlich so ein schönes Spiel. Warum sind alle rassistisch?

03:10:46 Droppen alle N-Bomb, zeigen alle ihre Penisse. Der eine raucht eine Crackpfeife.

03:10:51 Lass doch einfach alle friedlich zusammen UNO spielen, wie Freunde. Bruder, da wurde gerade einer bei UNO online einfach live gedockt. Wacke, Wacke, Wacke. Magma.

03:11:23 Ach ne, die ist bloß dumm wie Sau, die hat ihre eigene Adresse rausgehauen, ihre eigene Nummer. Ich dachte, die wurde gedoxet, aber die ist einfach nur blöd. Ich habe irgendwie ein Déjà-vu. Das gab es doch schon mal.

03:11:56 Was zum Fick passiert hier gerade?

03:12:10 Okay, das ist echt verdammt schnell eskaliert, die ganze Nummer, oder? Mein Lieblings-Uno wird für alle Zeit Uno-Extreme bleiben, Chat. Kennt ihr das noch? Das hatten wir als Kind. Und das war ein absolutes Highlight. Und ich bin so gut in Uno.

03:12:37 Als wir letztens im Februar bei Monte in Amsterdam waren, haben wir so Pärchenabend gemacht und haben Uno gezockt. Ich habe jeden da gefickt. Ich habe alle in die Tasche gesteckt. Monte auseinandergenommen, Lea auseinandergenommen, Julia auseinandergenommen. Alles.

03:12:55 Ich bin wahnsinnig gut mit UNO. ... das Chat in Online-Lobbys mit zufälligen Leuten spielen konnte. UNO gab es häufig als Gratis-Download, beim Kauf einer Xbox 360 gleich mit dazu oder wurde sehr günstig regelmäßig im Online-Store angeboten, weshalb so ziemlich fast jeder damals Zugriff drauf hatte. Die Betonung liegt bei fast, denn zur selben Zeit erleben wir dank UNO den Ursprung eines legendären Arguments und inzwischen Internet-Memes, in dem eine MW3-Lobby...

03:13:21 Oh, MW3-Chat, so unglaublich geile Zeit.

03:13:25 So unglaublich geile Zeit, MB3, oh god!

03:13:55 Hey, Bruder, guck mal. Ich komm auch aus einer Zeit. Ich bin damit aufgewachsen, Chat.

03:14:14 Ich bin mit diesen Call of Duty Online Voice Lobbys aufgewachsen und mit Juliens Blog. Was da damals abging, was da damals normalisiert war, mit was man da aufgewachsen ist. Bruder, die Leute heutzutage würden in die Klapse gehen, wenn die das hören. Die Leute würden sich einweisen lassen. Was damals normal war, was da damals abging, ist gestört. Bruder, absoluter Fiebertraum.

03:14:52 MB3, Black Ops 2. Tigger, mir wird schlecht. Also was da abging, war crazy. Auch hier, ich krieg hier absoluten Nostalgie-Flash. Das war krass immer. Da konnte man sehen, von wo die Leute online sind. Guck mal hier, Nordamerika, viel. Was ist das hier? Europa, war? Deutschland ist hier, oder? Ach man, das war krass.

03:15:15 Es ist heute immer noch so, ich würde sagen, viele Leute, nicht alle, und es ist auch gut, dass das so ist, haben da mehr Awareness entwickelt, glaube ich, was viele Sachen angeht. Also viele Jokes, die du halt damals gebracht hast, würden, glaube ich, mir eingeschlossen, Leute heutzutage nicht mehr so bringen. Aber damals war einfach andere Zeit. Aber ich glaube, viele haben sich mit der Zeit auch entwickelt, manche auch nicht. Aber, ja.

03:15:45 Ich habe immer noch einen abgewichsten Humor, auf jeden Fall. Aber wie gesagt, ich war da damals auch in diesen Call of Duty Online Lobbys unterwegs und ich fand auch immer Julien's Block zum Schießen. Aber ich glaube, ich würde über mich sagen, mein Humor hat sich schon weiterentwickelt, auf jeden Fall.

03:16:02 Und das ist auch gut so und wichtig. Jaja, ich hab da auch abgefeuert damals, wie jeder zu der Zeit. Ich hab da als kleiner 14-jähriger Hosenpisser auch richtig abgefeuert, dann glaub mal dran. Ich wohne in Wallenhorst, mein Beileidbruder.

03:16:30 Ich habe Uno, du dick.

03:16:48 Aber was lief letzten Endes schief, um warum ist UNO Online den Leuten so prägnant im Gedächtnis geblieben? Ich möchte euch an dieser Stelle erneut einmal die Chance geben mitzuraten, was genau bei UNO Online auf der Xbox falsch gelaufen ist. Waren es A, die Mengen an Leute, die dort ungehemmt ihre Vitamine konsumiert haben? Waren es B, die Leute, die sich gerne dort viel und freizügig gezeigt haben? Oder war es C, alle... Ich glaube...

03:17:17 Ich glaube, das größte Problem bei solchen Sachen ist immer einfach fehlende Moderation. Du kannst sowas nicht machen. Ich meine, heutzutage gibt es ja auch KI-Tools und so, die moderieren. Aber guckt euch teilweise an, was auf Instagram abgeht, Chat. Auf Instagram sind auch Clips und Videos, wo einfach teilweise Leute sterben und so. Manchmal swipest du durch Instagram-Reels und du denkst, du bist auf Live-Leak. Aber du kannst sowas nicht ohne eine stramme Moderation rausbringen, weil die Leute Crash-Out gehen.

03:17:51 ... zusammen nur komplett ohne...

03:18:19 jegliche Moderation oder Altersbeschränkung, da UNO von sich aus keine hatte, weswegen die Playerbase eine bunte Mischung von verschiedenen Altersgruppen war. Falls die Antwort C ist, dann Gratulation, ihr liegt wieder richtig. UNO Online war bekannt dafür, dass dort viele Spieler grafisch ihre Vitamine eingenommen haben und Beispiele reichen von Leuten, die durch zu viele Vitamine bewusstlos wurden oder Berichte aus dem amerikanischen Podcast Giant Bomb, dass sie angeblich dort Leute mit Platten an weißem Vitaminpulver gefunden haben.

03:18:49 Ich dachte sowas wie Koks gibt's in Kanada gar nicht.

03:19:15 More! Mahlzeit!

03:19:38 Und ich hoffe du bist fleißig im Storage Hunter Simulator nachdem du deinen Speicherstand gelöscht hast. Das heißt Fleischpflanzerl. Okay. Direkt 5 Minuten Timeout für so eine Scheiße. Vintrex. Fleischpflanzerl ist direkt 5 Minuten Timeout. War ein Mann mit einem kleinen Mädchen, vielleicht maximal 8 Jahre alt, dieser... Zwing mich nicht, Face. Zwing mich nicht. Es ist entweder Bulette...

03:20:06 Frigadelle, Frigadunse gilt auch. Aber Fleischpflanzerl könnt ihr mich am Arm anfassen, wenn ihr sowas sagt. Wo sagt man sowas? In Bayern oder was? Aber Bayern ist eh Ausland.

03:20:23 Diskutier nicht. Was heißt das Mass?

03:20:49 Das war einfach nur ein kollektives Drogennehmen. Das war einfach Frankfurt Hauptbahnhof Cosplay virtuell im Internet.

03:20:57 Das hatte mit UNO nichts zu tun. Ich schwör, keiner hat da UNO gespielt. Die haben sich einfach nur alle mit Kokain umgebracht. Was ist das? Gab es ebenfalls eine Menge Leute, die den Vollmond in UNO online präsentiert haben, wie zum Beispiel dieses Video, welches auch noch vollständig unzensiert auf YouTube existiert, in dem jemand minutenlang seinen gespreizten Vollmond in die Kamera hält.

03:21:25 Okay, ich glaube an dem Punkt lassen wir erstmal allein schon für die Musik, müssen wir jetzt was anderes einfügen. Wie man hier sehen kann, siehst du jemanden, der seinen Vollmond in die Kamera zeigt. Lass mal ein bisschen weiterspielen ohne Ton. Und jetzt spreizt er den Vollmond. Ja, siehst du das? Mit ganz viel Enthusiasmus spreizt er den Vollmond. Boah krass, also der filmt ja richtig in sein Arschloch rein anscheinend.

03:21:48 Bruder. Oh, Einbruch-Simulator habe ich mit Schradin auch viel gespielt. Da müssen wir eigentlich nochmal rein, ja?

03:22:04 Vollmond und wackelt. Meinst du mit Vollmond eine Referenz auf Beethovens Mondscheinsonate? Ihr seht, dieser Mann spielt gerade Beethovens Mondscheinsonate hinter der Verpixelung. Ja, der zeigt quasi alles, ne? Also der spreizt diese Sonate richtig hart. Und ja, das ist halt auch einfach bis heute so auf YouTube, ne? Dann macht das jetzt, glaube ich, noch eine Minute lang. Ich kann mal weiterlaufen lassen. Das ist educational. Ich würde sagen, dieser Mann hat den Taschen-, also den Kartenbunker gerade einmal gezeigt, wie man beim UNO am elegantesten Karten...

03:22:31 Es gab allerdings auch direkte Annäherungsversuche wie diesen hier.

03:22:57 Bruder, dann hast du da so einen richtig räudigen, so einen schmierigen Sitzen da. Bruder, spiel einfach UNO, ja?

03:23:11 Oder auch direkte Belästigung von Frauen durch alternative, expressionistische Art und Weise. Jasim, was glaubst du, was wird jetzt hier in diesem Video passieren? Ich glaube, die werden jetzt ganz nett UNO spielen und einen schönen Abend haben. Aber wir sehen... Ja, schön wär's. Also das haben sich auf jeden Fall die Macher von UNO Online gedacht, was da passieren.

03:23:41 Wir haben hier oben eine Frau mit dem Namen Blutelicious und unten, das kann man vielleicht jetzt nicht so gut erkennen. Wenn man allerdings so ein bisschen später ins Video geht, dann siehst du, dass diese Person hier unten einen Pensy gemalt hat, auf einem Blatt Papier. Und die besagte Person jetzt anfängt, diesen gemalten Pensy zu... Er ist jetzt, sag ich mal, dabei hier, eine expressionistische Kunst zu schaffen. Jetzt haben wir auch...

03:24:06 Das heißt, der wächst dich einfach ein. Beispielsweise hier wieder so die Game Lobby. Jetzt haben wir hier wieder unseren Homie Icefire, der einen insaneen Score von sieben. Der hat einfach negativ, KD. 27 Mal gewonnen, 122 Mal verloren.

03:24:28 Kannst du den Teller mitnehmen? Danke, dass du sie mir so lecker gemacht hast. Sehr lieb, vielen Dank. Danke, dass du so lecker gekocht hast. Das tat mir sehr gut. Ja. Ey, Bruder, an dem Punkt, ich kann es ihm nicht mal übel nehmen, dass er einfach nur noch bei Uno Online sich einloggt, um sich einen runterzuholen. Wenn du so auf die Fresse kriegst, ich kann es ihm nicht mal übel nehmen. Ich meine, er hat die ganze Zeit einfach nur dieses...

03:24:54 viel spielt. Und jetzt, wie wir sehen, auch hier ist er wieder stark dabei. Ähnlich insane war ein Channel mit dem Namen Trinity Garden Rider, welcher es sich zur Aufgabe gemacht hat, seine Kamera anstatt auf sich auf eine Aufnahme von dem Hitfilm Two Girls, One Cup zu richten. Oh nein. Oh nein. Und das ist, guck mal, das ist so ein Ding, das habe ich als Kind auch miterlebt, Chad. Und es gab so diese zwei Schinken und ich bin fest davon überzeugt, dass diese Dinger uns maßgeblich

03:25:22 traumatisiert haben und deswegen ist unsere Generation auch so geworden, wie sie geworden ist. Es gab einmal Two Girls One Cup und es gab einmal Glass Ass.

03:25:31 Glass Ass war dieses Ding, wo sich der Typ das Marmeladenglas bis zum Anschlag in die Arschrosette gestopft hat. Und dann ist das Ding geplatzt und er hat sich die blutigen Scherben aus dem Arsch gepult. Kennt man. Ich frag mich, was der heute macht. Stell dir mal vor, der ist einfach so verheiratet, hat so eine Vorortfamilie, zwei Kinder. Schneidet seinen Rasen mit einer Nagelschere. Lebt so ein Doppelleben. Keiner weiß, dass er es ist. Egal, anderes Thema. Und dann gab es Two Girls One Cup. Okay.

03:26:00 Dann gab es Two Girls One Cup. Und das Ding ist, kennt ihr noch diese alten Motorola Club-Handys oder diese Sony Ericsson Schiebehandys, diese analogen alten Scheißdinger? Kennt ihr noch? Ja. So.

03:26:13 Kennt man. Und Two Girls One Cup hatte jeder Bastard auf seinem Handy und hat das in der Klasse rumgezeigt. Da hattest du mal irgendwie so Bluetooth oder Infrarot, da konntest du noch nicht einfach mit WhatsApp, Internet, da die HD-Videos hin- und herschicken. Kannst du bitte mal eine Umfrage machen, was die Leute zu einer Frikadelle sagen? Ist ja wild was da für Begriffe im Chat. Einfach Frikadelle, mein Bruder. Einfach Frikadelle. Gibt's keine Diskussion. Und dann fragt mich ein Kollege.

03:26:39 Kennst du Two Girls One Cup? Und ich konnte ja nicht mal Englisch. Ich weiß ja gar nicht, was das heißt. Ich so, ne, kenn ich nicht. Und dann zeigt er mir das. Bruder, ich war fünf, äh, fünf, sechs Jahre alt, wollte ich gerade sagen. Ich war in der fünften oder sechsten Klasse. Und dann siehst du, wie er sein Handy rausholt. Das Video geht an. Und du weißt ja gar nicht, was dich erwartet. Du weißt ja gar nicht, was kommt da jetzt. Meine Fresse. Du hörst nur das. Dieses Lied kommt. Pass auf.

03:27:15 Ich löse jetzt ein Trauma bei euch aus. Hier. Dieses Lied kommt. Und dann siehst du einfach zwei Frauen. Und du hast, du wusstest ja nicht, was passiert. Du wusstest nicht, was jetzt kommt. Was dich erwartet. Und dann siehst du diese zwei Frauen, wie die einen fetten Bergscheiße aus einem Becher fressen. Als Kind. Und das hat sich so tief festgebrannt. Das hat eine ganze Generation therapiert und gefickt, Bruder.

03:27:48 Ich weiß nicht mal, warum die das auf ihrem Scheiß-Handy hatten. Und ich war unschuldig, ich war jung, ich war eine reine Seele, ein Mauerblümchen, ein Sonnenschein und ich wurde damit unweigerlich und ungewollt therapiert und psychisch gefickt. Ja, natürlich war das Kacke. Oder meinst du, die essen das Schokopudding oder was? Man hat das einfach gezeigt bekommen auf dem Schulhof. Ja, du konntest dich nicht wehren. Du konntest dich nicht dagegen wehren.

03:28:26 Geisteskrank.

03:28:38 Und der im Laufe der Zeit eine beachtliche Sammlung von besagten Aktionen erstellt hat. Ebenfalls wurde die Kamera von Uno Online auch für Gruppen-Mach-Pionse-Sitzungen genutzt, worüber ebenfalls ein Artikel mit dem Namen Inside the Secret World of Circle D***** on Xbox 360 Uno im Jahre 2017 auf Weiß erschienen ist, in dem der Autor beschreibt, wie er dort seine Homosexualität entdeckt habe durch die Teilnahme von besagten Sitzungen. Ich werde die Beschreibung... Na, immerhin hat er sich selber gefunden.

03:29:07 ... eine Vorangehensweise, wie eine dieser Sitzungen üblicherweise... ...uno gleich guno, strong one. ... jetzt einmal mit der Hilfe und in Form von Gummibärchen-Symbol... ... bei mir waren es Enthauptungsvideos. Ach Bruder, es gibt die ganz, die krankeste Scheiße. Guck mal auf Twitter, guck mal auf Instagram Reels, was da teilweise abgeht. Und das ist nicht moderiert. Und dann stellt ihr vor so ein Kind-Swipe da und sieht so was. Ich als Erwachsener muss sowas nicht sehen, Bruder.

03:29:31 Da gibt es die krasseste Scheiße, auch heutzutage noch. ...beschreiben. Falls ein Gummibärchen sich dazu entschließt, eine Runde 5 gegen Uno zu spielen, dann hat es eine öffentliche Lobby eröffnet mit der Kamera in seinen Schritt gerichtet. Mit der Zeit sind mehr Gummibärchen gejoint, die entweder abgeneigt von der Kameraposition des Lobbybesitzers waren oder die sich gewundert haben, dass dieses Spiel nicht gestartet hat und anschließend die Lobby wieder verlassen. Mit der Zeit sind mehr Gummibärchen gejoint, die alle ihre Kamera ebenfalls zwischen...

03:29:59 Ey, da sind einfach Leute reingejoint, die wollten einfach nur ganz friedlich und ganz entspannt glücklich eine Runde Uno zocken, ne? Und die sind da einfach in so einen Kreiswichsen-Squad reingehüpft. Die sind da einfach reingestürzt und haben fünf Leute gesehen, wie die sich an den Käsepenissen spielen.

03:30:17 Obwohl die einfach nur Uno spielen wollten. ... den Gummibärenbein gerichtet hatten. Wenn alle vier Plätze ausgefüllt waren und man quasi unter sich war, fingen die Gummibär-Aktivitäten an. Interessant hierbei zu erwähnen, waren auch die Leute, die laut Vice-Artikel diesen Lobbys gejoint sind und beteuerten, dass sie nicht schwul, sondern hetero sind und das Ganze nur einmal ausprobieren wollten. Ich bin hetero. Des Weiteren bin ich bei meiner Recherche auf einer Website namens...

03:30:42 chat gestoßen in der sich leute sogar extern für gemeinsame gruppen sind hier auf xbox live verabredet haben allerdings wurden mit der zeit besagte aktivitäten so intensiv und nicht unbedingt immer einvernehmlich dass microsoft sich gezwungen sein zu schalten und den versuch unternommen hat ordnung in das heran schreitende chaos in form von moderation zu bringen so finde ich hier

03:31:03 Shoutouts! Ich stelle ganz erwähnenswert, dass eine Mutter sich im damaligen offiziellen Xbox-Forum darüber beschwert hatte, dass ihr Sohn grundlos gebannt wurde und das so schnell und ohne Vorwarnung, nur um dann von einem Moderator öffentlich erklärt zu bekommen, dass besagter Sohn sich aktiv vor anderen Spielern entblößt haben. Eeh, er wurde einfach geknallt. Vorm kompletten Internet. Vor seiner Mutter. Er wurde einfach exposed.

03:31:34 Wow!

03:32:04 Da ich bei der schieren Anzahl hier leider nicht alle erwähnen kann, habe ich einige, die ich sehr unterhaltsam fand, hier einmal für euch zusammengefasst. Zum einen haben wir hier einen Bericht von jemandem, der beschreibt, wie ein dicker Mann in einem Schaukelstuhl sitzt, der eine K-Robe anhat und...

03:32:24 Einfach der Normalste bei UNO Online. Ich wurde die richtige Technik, um einen zu verraten.

03:32:57 The proper technique to rub one out. Oh Mann ey.

03:33:16 Abschließend lässt sich sagen, die ersten Konsolenkameras waren Foreshadowing für Random Chatseiten wie Chattoilette, welche zwei Jahre später erschienen würden und haben bis heute einen kleinen, aber unvergessenen Impact von einem cyber-anthropologisch-historischen Standpunkt aus. Vielen Dank, dass ihr euch das Video angesehen habt. Ich hoffe, ihr seid auch beim nächsten Mal wieder dabei. Bis dann.

03:33:35 Ich wusste nicht, Chat, wirklich. Ich wollte hier einfach nur locker flockig irgendwie ein deutsche Backrooms-Video gucken. Einfach ein bisschen genießen, ein bisschen abtauchen. Ich wusste nicht, dass das so ein Rabbit Hole ist. Bro, ich habe daran gedacht, als hier stand, der absolute Wahnsinn der ersten Webcams für Konsolen. Bruder, ich dachte, es geht dann zum Beispiel so um diese kleine, süße Webcam damals für deinen Gameboy Color. Womit man Selfies machen konnte und sich lustig editieren konnte. Ich wusste nicht, dass das so entgleist und updriftet hier die ganze Nummer.

03:34:05 Scheiße, jetzt schaffen wir das Video nicht mehr. Gucken wir nächstes Mal. Ich würde sagen, Chat, wir gehen jetzt rein in die Sims. Habt ihr Bock? Ich sag, wir fahren Schradin heute an die Wand. Entweder wir ertränken ihn im Pool. Obwohl, er ist jetzt Künstler. Er malt uns halt echt Bilder, die einiges wert sind. Eigentlich macht es Sinn, dass wir ihn erstmal weiter ausbeuten, monetär. Ich werd aber vorher noch einmal kurz pissen, Chat. Ihr kriegt nen Teppich.

03:34:33 Und dann gehen wir rein. Freue ich mich. Ich piss vor uns. Bis gleich. Boinkers. Chat, ich brauche, dass ihr richtig abfeuert einmal. Mit dem Boinkers.

03:37:14 Ladies and Gentlemen, ich war ein paar Tage weg, jetzt bin ich wieder da. Grüße an die treue, klickkräftige Zabex Uncut Community. Boinkers in den Chat. Wir gehen wieder rein in die Sims. Ich zocke ja das allererste Mal in meinem Leben Sims 4. Kam sehr, sehr gut bei euch an. Warum twerk diese Katze auf meinem Shit?

03:37:33 Es kam sehr, sehr gut bei euch an. Ich bin gespannt, was wir heute machen. Letztes Mal haben wir Schradin bei uns ins Haus geholt. Wir versuchen ihn immer noch mit der reichen, berühmten Frau zu verkuppeln. Schradin ist jetzt Künstler geworden, hat seine Leidenschaft für das Malen von Bildern entdeckt. Er malt sehr gute Bilder, die können wir für viel Geld verkaufen. Vielleicht ertränken wir ihn heute auch einfach im Pool. Vielleicht beuten wir ihn aber auch einfach weiter finanziell aus. Das gucken wir mal. Lasst gerne einen Kommi da, ein Abo und ein Like. Das würde mich sehr, sehr freuen.

03:38:00 Ich freue mich, dass das Projekt so gut bei euch ankommt. Wir gehen rein. Sims 4 Part 2 abfeuern. Gute Antwort. Ich werde immer besser. Auch mal White Boink kommentieren. Was heißt White Boink? Warum heißt die Katze so? Wir brauchen noch Monte. Kann man den nicht auf den Straßenstrich schicken? Das wäre doch auch geil. Oder was? In-game. Oder wie? Oder was? Chat, Liebe. Liebe für den dicken Support. Danke für die Subs und danke für die Primes.

03:38:40 So, wir gehen rein, Ladies and Gentlemen. Zabex Haushalt. Wir sind halt immer noch arm wie Scheiße, ne? Warte mal, ich muss mal hier das Spiel anpassen. Spielaufnahme, Puff, Peng, Tschüss, Ciao. Ja, genau so, geil. Ich muss mal hier überlegen. Spieleoption, Grafik, Vollbildfenster. Ist das geiler? Dann kann ich nämlich...

03:39:18 Kann ich denn so vernünftig raustabben? Ja, dann kann ich vernünftig raustabben. Das geht mir immer mies auf den Sack, dass bei mir alles abkackt, wenn ich raustabbe, wegen dieser scheiß Vollbildfunktion. Oh, nee, warte, jetzt ist Kacke. Oh, Probleme. Probleme. Wir haben es gleich. So. So, jetzt haben wir es, Chat. Okay, habt ihr Bock? Wir gehen rein. Let's go. Unser Ziel ist es immer noch. Ah ja.

03:39:54 Guck mal, Chat. Oh, was heißt gratis? Marktplatz-Drops? Was heißt das? Was ist das denn? Ich hab dir nen Monte erstellt. Warte mal, wo kann ich das nochmal gucken? Oh, fuck. Ich hab die ganze Steuerung schon wieder vergessen. Oh. Krieg ich die Sachen hier gratis? Krieg ich das alles gratis hier? Cool. Ja, wir müssen auch nochmal ein größeres Haus irgendwann machen. Das ist nicht so das Gelbe vom Ei hier. So.

03:40:30 Abschließen für Zutritt gestatten für Haushalt. Ich will, dass das Vieh alleine raus kann, weil mich jedes Mal Leute therapiert haben. Oh, warte mal, wo rennt der hin? Särgen? Oh, ich hasse diesen Hund. Ich schwöre, ich hasse diesen Hund, Chad. Mach ein eigenes Haus. Ich bin arm. Ich muss erst mal schlafen, Mensch.

03:40:57 Und dann muss ich meine Vlogs weitermachen. Wir müssen meine Berühmtheit steigern. Hier, guck mal. Wo ist meine Berühmtheit? Hier, Chat. Wir sind innerer Kreis. Ich hab einen Ruhmpunkt. Ah, nee, warte mal. Das ist Max. Warte mal. Ist Max berühmter als ich? Dicker, warum zum Fick ist Schradin berühmter als ich? Was ist das denn? Wegen der Kunst. Ist das dumm? Okay, ich muss das Bild hier verkaufen. Sammler verkaufen, ja.

03:41:33 Er soll erstmal kurz essen. Tu dir keinen Zwang an. Oh, warte mal. Ich muss kacken oder so. Was ist mit mir los? Ich habe Hunger und ich habe wenig Energie. Aber erstmal muss ich das Bild verkaufen für Ruhm. Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit. Du kannst gleich essen und kacken. Erstmal das Bild. Weil Zeit ist Geld. Wie immer. So, genau. Schön verkauft. Ich muss herrlich reich werden. So, jetzt kann er die Cerealien essen. Ich gehe mal auf Schradin. So.

03:42:10 Er soll ein klassisches Gemälde malen, ein großes klassisches Gemälde, Schradin. Du bist ein Künstler, mach mal ein bisschen Kunst, dass wir uns dumm und dämlich verdienen können. Frage, wie kann ich mit meinem Charakter ins Gym gehen, Chad? Wie kann ich ins Fitnestudio gehen? Auf Malen Level 10 ein Klassikbild 1-3K, das ist Wahnsinn.

03:42:34 Sehr schön, Schradin. Sehr, sehr schön. Tob dich aus, kleine Maus. Mal. Schwing die vierte Hüfte und mal mir ein verspieltes Gemälde. Du kannst joggen gehen übers Handy. Okay, check. So, während Schradin ermahlt, genau, kacke ich mir erstmal schön den Mastdarm leer. Das ist mir wichtig. Ja, gut, Energie ist ein bisschen unten, ne? Grüße sagen. Kann ich den Hund töten? Weil der nervt. Streicheln, reden, loben.

03:43:13 Ich will ihn nicht loben, Mensch. Oh ja, ran an die Arbeit, mein Löwe. Video aufnehmen. Trends untersuchen. Ja, untersuch mal schön die Trends hier. Komm, zeig mal her. Ich bin glücklich. Das macht mir Spaß. Das ist meine Passion. Es gibt Hundetüren, da nervt er nicht mehr. Hab ich im Online-Shop nicht gefunden, Mensch. Dicker Tschüss. Schradin einfach schon Level 4 Malerfähigkeit. Aber er darf die Bilder nicht mehr verkaufen, weil der mir den ganzen Ruhm wegnimmt, der Wichser. Das ist ein Problem.

03:43:57 Digga, bin ich eingeschlafen? Problem, ich bin Knockout gegangen. Hey! Fettgesicht! Hey! Ach, was ist das denn? Wieso schläft der fette Wichser denn ein, Mensch? Hallo? Du sollst... Du musst doch etwas warten. Ach, Bruder. Okay, wisst ihr was? Komm, ich hau mich hin. Scheiß drauf. Ich verkaufe erst mal das Bild hier. Malt der noch, der Alte? Ich hau mich erst mal hin. Scheiß drauf, komm. Wir pennen eine Runde, Chat.

03:44:37 Nee, abbrechen, einmal schlafen gehen. Mit dem ist nichts mehr anzufangen. Fettes, faules Schwein hier in seinem Anzug. Erstmal soll er sich noch umziehen, Outfit ändern, hier, zack. Rein in den Schlafanzug, erstmal pennen. Aber ich muss auch sagen, Chat, ich habe auch hart gearbeitet. Ich war auf einer Eventshow für Superstars. Ich konnte einen Preis gewinnen. Ich habe mir YouTube-Trends angeguckt, ich habe ein Video gedreht. Also der arbeitet sich auch tot, genau wie ich im Real Life. Oder was?

03:45:14 So, der alte Kackparallel, super. So, vielleicht kann ich mal die alte anrufen, dass die mal hier auch mal ein bisschen gerisst wird. Telefon, sozial. Ach, ich mach mit Schradin auch einfach mal Instagram-Story. Er ist einfach ingame der bessere Content-Creator als ich. Das ist so geisteskrank. Ach, Digger, und jetzt hat er ins Klo geschissen und das Stückchen Kacke stinkt hier vor sich hin. Guck mal, da sind sogar Fliegen. Ja.

03:45:48 Oh man, bist doch Perfektion polieren. Schradin, komm. Schön mit deiner eigenen Zahnbürste mal das Klo schrubben, sag ich. Wer da reinprotzen kann, muss es auch sauber machen. Benutz wenigstens eine Klobürste, Bruder. Vor allem der stinkt ja auch. Der hat so diese ekelhaften Rentnerschisse, checkt ihr? Und das klebt so richtig hartnäckig in der Schüssel, Chat. So, selbst wenn du viermal spülst, ohne Klobürste kriegst du es dich ab. Das brennt sich richtig ins Porzellan.

03:46:20 Grüße. Oh, Bruder. Sei froh, dass du mich nicht gesehen hast, Bruder. Ich war so abgefuckt. Ich war so sauer. Wirklich. Sei froh, dass du mir nicht über den Weg gelaufen bist. Gestern war ein schlimmer Tag. Bierjo, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an den geilsten Chat.

03:46:46 Und vielen Dank auch für die Primes. Lugona, Zabex, 6x7lover, Benny, Kati, Trismo, Stefan, Bolinio, Mikabi, Patty. Danke für den dicken Support. Liebe. Ich werde einmal kurz hier ratzen-Chat. Bis morgens. Dann fresse ich was. Dann verkaufe ich das Bild für Ruhm und dann drehe ich meine Videos weiter. Ich will Fame werden.

03:47:07 Ich will ganz, ganz fame werden, Chat. Wir müssen ein bisschen Geld verdienen. Und dann bauen wir uns später noch unser eigenes Haus. Wir brauchen aber erstmal Eigenkapital. Ohne Eigenkapital wird das hier nix. Sehr gut, guck mal, Chat. Max geht zur Arbeit. Das ist geil. Schradin ist quasi unser Geldsklave. Warte mal. Warte mal, wieso schläfst du, du faules, fettes Schwein? Du musst zur Arbeit, oder was? Aha.

03:47:30 Guck mal, und er geht mal in Chat. Für einen Mindestlohn. Für einen Appel und ein Ei, als hätte er einen Fisch im Arsch. Schön, du alte Ratte. Eins, zwei, drei, vier. Eins, zwei, drei, vier. Na los. Sehr gut. Und in der Zeit werden wir sein Kunstwerk verkaufen. 193 Dollar. Sofort, Bruder. Schradin ist berühmter als der Fette. Ja, das verstehe ich auch nicht, warum der berühmter ist als ich. Was ne Scheiße. Er kriegt den Ruhm, nicht du. Warum? Aber ich verkauf's doch. Oder was?

03:48:06 Warum kriegt er den Ruhm, wenn ich es verkaufe? Aber ich bin sein Manager. Ich bin so ein Kinderverarsche-Manager. Du hast einen Wasserschaden. Ach du Scheiße. Ach du. Oh nein. Wasserschaden. Reparaturservice engagieren. Probleme?

03:48:25 Ach, jedes Mal, wenn Schradin da scheißen geht, zündet er mir meine scheiß Küche an, wenn der kocht. Verstopft er und kackt mein Klo voll. Sprengt den Wasserhahn. Was ist das, ja? Alles, was der anfasst, wird zu scheiße, Mensch. Ich brauch Hilfe. Die müssen mal kommen, ein Rohr verlegen. Hallo? Mann, du fetter Vollidiot. Das bringt da nichts zu putzen, wenn da noch das Wasser rausquirtet oder was.

03:48:57 Oh, warte, meine YouTube-Videos machen langsam echt Kohle. Ach, weißt du was? Ich repariere es selber. Reparaturservice bereits geplant. Okay, aber wie... Aha, da ist er. Oha! Ist das eine Frau? Ach, du liebe Zeit. Okay. Probleme? Probleme, Chad? Hallo? Trinkgeld gibt's nicht. Erstmal sauber machen. Lustig vorstellen. Ich sag mal hallo, komm. Grüße. Sieht aus, als würde er jetzt ein Rohr verlegen.

03:49:42 Oh ja. Über was unterhalten die sich wohl gerade? Ey, aber du kannst dich doch auch unterhalten und dabei arbeiten, oder was? Hallo? Trinkgeld geben, Fotos teilen, Familienmitglied. Freundlich, Beziehung, Gemeind. Ich bin gemein. Mensch! Bösartig! Ja, Nina, verbotene Wörter um die Ohr brüllen.

03:50:18 Mach das verschissene Waschbecken sauber oder was? Oder piss ich Geld? So, Trinkgeld gibt's nicht.

03:50:29 Pass auf. Zuckerbrot und Peitsche. Ein von Herzen kommendes Kompliment machen. Ja. Ja. Ja. Super. Und feuern. Ohne Trinkgeld ab nach Hause. Verpiss dich. Raus aus meinem Haus. Komm. Du bist gefeuert. Raus aus meiner Bude, bevor ich mich verliere. Tschüss. Ciao.

03:51:00 113 Dollar für das bisschen. Der Hund pisst dir gleich die Bude voll. Wie kann ich das einstellen, dass dieses scheiß Vieh raus kann? Weil der nervt ja. Ich kann mich nicht jeden Tag um den Hund kümmern, Mensch. Ich muss Business machen. Als Haustür festlegen. Abschließend für... Der kann doch raus, oder was? So, Fernsehen wird jetzt mal nicht geguckt. Wir machen jetzt mal hier Trends untersuchen. Komm.

03:51:38 Wie er geht? Ist auch geil. Hör auf mich immer anzurufen. Ich habe keinen Bock auf dich. Du bist mir zu arm. Mal gucken, Chad. Was ist gerade Trend? Was ist in? Ich bin inspiriert. Beauty Review? Okay, pass auf. Video aufnehmen. Wir machen einen inspirierenden Vlog. Wer joggt da durch meinen Garten? Wer ist er denn? Hey!

03:52:14 Die heutige Post wurde zugestellt. Oh, und ich sehe da oben nur Schulden. Rechnung und Schulden. Oh Gott. Oh, man. Julia, ich kriege immer nur Post vom Finanzamt und so.

03:52:30 Kauft dem Hund eine Hundetür. Die Leute haben sich nämlich jetzt mal beschwert, dass ich immer rede und man nichts verstehen kann. Ich habe gerade gegoogelt, es gibt scheinbar tatsächlich eine Hundetür, habe ich noch nie benutzt. Und du kannst mal dann auf ein Licht klicken, auf eine Lampe und automatische Lichter machen. Dann geht nämlich das Licht aus, wenn du dein Zimmer verlässt und dann musst du nicht so viel Strom bezahlen. Ah! Strom sparen! Und?

03:52:57 Äh, such mal unter Peps. Hey, wieso geht er jetzt automatisch raus? Wieso kann er das jetzt? Ich würde trotzdem so eine Hundetür machen. Vielleicht macht er das jetzt nur im Notfall oder so. Aber guck mal, was das für ein Scheißviel ist. Warum scheißt er mir aufs Marmor und nicht in den Scheißrasen, Mensch? Jetzt macht er einen Regentanz. Geh mal in den Baummodus. Ich will das jetzt selber mal wissen.

03:53:21 Kannst du mal unter Türen gehen, auf Türen? Wo ist Tür? Links den anderen Filter anmachen, genau den. Und dann auf Tür. Und dann kannst du noch Packs filtern, nach Hunden und Katzen. Packs, Basisspiel, Hunde und Katzen. Ist da eine Hundetür? Gute alte Scheunentür, klares altes Scheunentor, kristallklare Tür mit Fenster. Ne. Hä?

03:53:49 Aber es wurde auch gezeigt, also ich habe es gerade gegugelt und AI sagt auch, dass es eine Hundetür gibt. Aber ich verstehe nicht, es gibt eine, ich habe die auch noch nie benutzt, deswegen wusste ich das auch nicht. Doch da. Wo? Doch da, rechts, Tierdoppeltür. Tierdoppeltür aus Holz mit Scharnieren. Aber ist das nicht einfach nur eine Eingangstür? Aber die passt ja nicht da richtig rein, oder was? Mach mal, mach mal. Die letzten drei.

03:54:14 Durch diese kleine Tür passen nur die Zierliessen aller Tiere, kein Zutritt für große Tiere. Oh, dann nimm groß für große Tiere? Schmucke Hundetür. Geht das für große Tiere? Wer hat die Hunde rausgelassen? Niemand, denn die Türen, denn die Tiere können durch diese stabile, verstärkte Tür alleine rein und raus gehen. Okay, dann nimm die und jetzt musst du die, nee, an der Außenwand, also eine zweite Tür. Ah, da kann ich, nimm die Tür. Ja, versuch mal.

03:54:44 Oh! Und btw, falls du dein Haus mal vergrößern willst, diese Ecke würde sich perfekt dazu eignen, einfach zwei Wände dran zu bauen und dann hast du eine größere Wohnung. Kann ich anbauen, ne?

03:55:01 Okay. Das ist geil. Okay, geil. Aber jetzt kann das Scheißvieh auch raus, oder was? Abschließend für. Nein. Aber warum geht das Dreckvieh da jetzt nicht durch, bevor ich ausraste?

03:55:23 Ja, wie im echten Leben, weil selbst der Köter-Pikmy ist. Vielleicht kannst du dir einen zweiten Wunder schaffen, dass die spielen. Aber ich glaube, das ist immer ein schlechter... Also im echten Leben ist das immer ein schlechter... Wenn ich mit einem Haustier schon nicht klarkomme... Ja, deswegen. Okay, mach mein Mikro gerne wieder auf. Wir müssen mehr Passiveinkommen haben, Chat. Wir müssen mehr Passiveinkommen haben durch die Videos. Ich bin jetzt schön ungeduscht und nehme hier meine Videos auf. Inspirierendes Video.

03:55:56 inspirierendes Vlog Video Ich mach was inspirierendes Leck alle Eier Okay Ich lass jetzt einfach hoch die Scheiße hier komm Ja ich arbeite doch grad Frau Schradin arbeitet auch Meine Fresse wir sind gefangen im Hamsterrad Ja der Neff wirklich so Baden bitten das Geschäft zu erledigen So Särgen

03:56:51 Geh scheißen, du hast doch deine Hundetür, oder was? Geh durch deine Hundetür durch. Ja, oh mein Gott. Oh mein Gott, guck, Chad. So, ich geh erstmal duschen, dass ich meine Körperhygiene wiederherstellen kann. Du musst deine Rechnungen im Briefkasten begleichen. Aber das nervt doch so, dass ich ständig hier irgendwelche Rechnungen krieg. Das geht einem doch auf den Sack.

03:57:21 Wo ist Monte? Mann, ich komm nicht mal mit diesem Köter, Särgen und Schradien klar. Bitte lass mich atmen. Wenn ich mir jetzt doch diesen tätowierten, spielsüchtigen Rentner ins Haus hole, Digga, dann krieg ich ne Psychose oder was? So, Instastory machen für den Gratisruhm. Sozial Instagram-Story abfeuern. Wahre Influencer zahlen keine Rechnung. Rede. Monte ist pflegeleicht. Boah, das glaub ich nicht, mein Bruder. Qualität schlecht. Warum kann ich da jetzt grad nichts mit machen? Hallo?

03:58:09 Was macht er? Ach, der macht von Sergen die Scheiße weg. Ich möchte gerne das hier bearbeiten. Aber es geht nicht. Trends untersuchen. Video aufnehmen. Beauty-Tipps. Ich mache einfach noch ein Video. Scheiß drauf. Baumodus? Nee, ich bin schon wieder im Live-Modus. Boah, und das Ding ist immer noch 800 Euro wert, ne? Das Autogramm von der Reichen. Das ist natürlich super. So, wann kommt Schradin von der Arbeit? Gleich. Sehr gut.

03:59:03 So, guck mal, Sergen geht's auch wieder halbwegs gut. Das ist super. Was ist jetzt schon wieder das Problem? Klar, ich muss schon wieder pissen. Ach, Digga, das ist wirklich schlimmer als im Real Life. Fütterst du, Sergen? Ich hab hier so einen automatischen Futterspender, der hoffentlich funktioniert. Sehr gut, sehr gut. Haustier im Video ist gut. Das gibt extra Klicks. Oh, Schradin wurde befördert zum Kunstbandprüfer-Chat. Ey, Digga, Schradin macht hier richtig Karriere.

03:59:38 Ich bin hässlich und will's nicht mehr sein. Beauty-Tipps von Mr. Geil. So. Probleme? Übergänge hinzufügen. Genau. Piss dich mal schön aus.

04:00:02 Hunger hat er und müde ist er auch. Ja, aber da kann ich jetzt mal keine Rücksicht drauf nehmen. Jetzt wird mal gearbeitet. Jetzt machst du mal, hackst du mal ein paar Übergänge ins Video, schneidest das mal schön und lädst das mal geil hoch, dass wir ein bisschen Ruhm kriegen und dass wir auch mehr AdSense-Einnahmen bekommen. Dass wir uns mal ein lebenswertes Leben finanzieren können und nicht die ganze Zeit in dieser verfickten Pennerbude wohnen mit diesem scheiß Köter auf engstem Raum hier mit dieser fucking Backrooms-Einbau-Küche von Ikea. Das ist nicht lebenswert.

04:00:31 Und währenddessen, während ich mir hier den Arsch aufreiße, macht dieser Alte Karriere seines Lebens. Riss die Weiber, die reichen, macht Karriere, lebt seine Leidenschaft für Kunst und Farben, das ist doch scheiße. Und ich bin hier die Bitch, die im Hamsterrad gefangen ist oder was? Wie geht das? Ich wollte eigentlich Schrading quälen. Und er lebt ein besseres Leben als ich. Verdammt nochmal.

04:00:58 Weißt du was, du faule, fette Ratte? Steh mal schön auf und mal mir mal hier ein schönes Bild. Mal mir mal schön ein Pop-Art-Gemälde, ein großes. Er fühlt sich kokett. Er ist schon wieder notgeil. Der will unbedingt bumsen. Er ist ein Senior. Oder was? So, Mr. Geil, du bist noch nicht fertig. Nee, nee, nee, nee, du bist noch nicht fertig. Einmal gerne ein Video bearbeiten, bevor du ins Bett gehst. Wir machen ja erstmal unser Video fertig. Oder was? Mr. Geil muss in circa einer Stunde bei der Arbeit sein. Oh Gott.

04:01:39 Oh Gott. Bitte. Schaffe ich das Video fertig zu schneiden? Nein, ich schaffe es nicht. Er kriegt es nicht fertig. Ich fühle mich unwohl, weil ich so müde bin. Hundemathe falsch rum. Macht das einen Unterschied? Leg dich mal hin, sagen. Levelaufstieg. Mr. Geil hat Level 3 in der Medienproduktion erreicht. Das ist sehr, sehr gut. So, was macht Schradin? Okay, der geht pennen.

04:02:18 Warum habe ich einen Haufen Scheiße in meiner Tasche? Egal, juckt mich nicht. Genau, schlaf mal schön, mein alter Löwe. Jetzt kriegt er natürlich ein bisschen Hunger. Das heißt, er steht jetzt mal auf und macht sich mal geil, was zu essen. Mach dir mal einen schönen Reiskuchen. Komm. Und mach mal eine Familiengröße. Koch mal für mich mit, Opa. Und los geht's, Baby. Der ist alt, der braucht nicht so viel pennen.

04:02:57 So ist gut. Und zauber mir was Schönes. Im besten Fall zündet der jetzt nicht wieder meine Küche an, weil das war wirklich teuer, Chat. Hundematte drehen. Lara, ich werde dich hier gleich permabannen. Warum soll ich die Hundematte drehen? Sie liegt doch perfekt da, wie sie jetzt gerade liegt. Was stört dich, Lara, an dieser Hundematte, bevor ich hier gleich Crash-Out gehe? Was stört dich an der Hundematte?

04:03:30 Nee, sag's einfach. Warum kann er nicht auf die Matte? Was heißt das? Aber das ist doch scheiße. Aber warum ist das Spiel so dumm? Ich achte da aber nicht drauf, weil ich ein Noob bin. Ich bin traurig in-game. Ich hab keine Energie. Ich geh jetzt erstmal pennen. Komm, 3 Uhr, da darf man nochmal schlafen gehen. So, hau dich hin, mein Löwe. Du hast gut geackert. Nee, weißt du was? Ich werd mich erstmal ausheulen. Hier, ausheulen. Manchmal kannst helfen, als Mann zu seinen Tränen zu stehen, Chat. Guck mal.

04:04:16 Auch mal Gefühle zeigen. Ist das dumm. Tröstliche Umarmung. Ich muss den irgendwie einschläfern. Mehr Auswahl, Training, Tierpflege, gemein. Anbrüllen, ausschimpfen, verscheuchen. Okay, jetzt kracht's. Jetzt kracht's, Chat. Oh nein, jetzt ist er weg. Jetzt ist er weg. Energie. Geh einfach schlafen, mein Löwe. Komm.

04:05:19 Geschlafen mein Löwe. Ich weiß nicht wie das geht. Ich will den aus meinem Haus raus haben, weil Särgen so nervt. Ich kann mich um den nicht kümmern, weil der ständig irgendwas will, weil derjenige, der diesen Hund erstellt hat, den mit Absicht so nervige Eigenschaften gegeben hat. Ich will den loswerden. Am Handy. Sozial, Haushalt, Feuerwehr, Polizei.

04:05:47 Wissenschaftsbaby bekommen. Was heißt ein Wissenschaftsbaby bekommen? Kann ich ein Kind adoptieren? Oh, Rechnung bezahlen. Adoptionsagentur. Ja, Rechnung bezahlen. Auch wenn es weh tut, Chat. Aber wir machen zu viele Schulden. Wir häufen zu viele Schulden an. Wir müssen. Boah, aber hab ich Bock jetzt ein Baby zu adoptieren. Das wird mir ja noch mehr auf den Sack gehen wie dieser Hund. Warte mal, heul ich im Schlaf?

04:06:22 Guck mal, diese fetten Hamsterbacken. Ist das top? Warum ist hier jeder in diesem Haushalt unglücklich? Außer Schradin. Guck mal, dem geht es gut, Chad. Der malt seine Bilder. Der ist glücklich. Guckt ihn euch an. Ich verkaufe es einfach für Ruhm. Der macht auch richtig Kohle mittlerweile. Guck mal. Schradin ist einfach ein Macher, Bruder. Wir machen ein schönes, verspieltes Gemälde.

04:06:49 Schradin hat das Spiel durchgespielt. Der ist erfolgreicher als ich, der hat mehr Ruhm als ich, der ist ein Künstler und ich wollte den eigentlich quälen. Das ist verrückt. Und ich lieg parallel in meinem Bett und heul mit Pisse in der Hose. Babys sind fünfmal anstrengender als Sagen. Ja, aber es wird passieren, Chat. Wir werden früher oder später werden wir zu 100% ein Kind adoptieren. Und dann fahr ich die Firma richtig an die Wand, das verspreche ich euch. Ich werde ein Kind adoptieren.

04:07:30 Okay, immerhin kann er jetzt alleine rausgehen. So, direkt verkaufen. Das bringt immer gutes Geld. Und er malt direkt. Guck mal, er malt direkt weiter. Geil. Schradin ist einfach Moneyprint Machine at this point. Geil. So, ich stehe jetzt mal auf. Gehe mal direkt pissen. Wollen wir uns mal einen Pool bauen? Oder was? Du bist zu arm. Was kostet ein Pool? Video hochladen. So, komm. Wir laden jetzt erstmal die ganze Bums hier hoch.

04:08:25 Kostet zu viel, ist zu teuer. Bruder, warte mal. Was kostet denn ein Dings? Was kostet ein Pool? Hä, ist das verbuggt? Ich kann dieses Video nicht mehr benutzen. Was ist das? Telefon. Sozial. Ja, mach nochmal eine Instagram-Story. Komm. Weil ich bin hier der eigentliche Star. Bitte gerne eine Story. Gerne eine Story. Ja. Back to back. Gebt Ruhm. Geil.

04:09:22 Okay, wisst ihr was? Wir gehen mit ihm. Wir gehen mit dem Gassi. Oh, Mr. Geil ist jetzt ein Ein-Stern-Promi. Mr. Geil hat den Weg zum Ruhm eingeschlagen. Aha. Aha. Okay, wir sind ein Ein-Stern-Promi. Komm, wir gehen jetzt mal mit dem scheiß Vieh hier Gassi spazieren gehen. Auch mal ein langer Spaziergang. Komm, Särgen, wir gehen eine Runde Gassi. Na komm.

04:09:58 Und dann müssen wir mal gucken, dass wir den zur Adoption freigeben können, weil wirklich der triggert mich OOC. Der geht mir so auf den Sack. Warum steht der NPC jetzt hier und macht nichts? Langer Spaziergang, ja. Warum machst du nichts? Mehr Auswahl. Oh, ich habe 500 Follower, gut. So, schön in Unterhose, damit die Nachbarn checken, wie asozial ich bin. Genau. Oder auch nicht. Chat, wir gehen eine Runde Gassi mit Särgen, bevor ihr mich weiter therapiert, okay?

04:10:37 Geil, ich bin ein Promi. Es gefällt mir. Ruhmpunkte, einer. Videos hochladen, um den Ruhm zu erhöhen und Geld zu verdienen. Networking, okay. Oder leichter eine soziale Kontakte zu berühmteren Sims knüpfen. Wollen wir das machen, Chat? Damit wir die reiche Berühmte risen können? Ich glaube, das ist der Call, oder? Oder was sagt ihr? Oder wir machen das und geben Schradin den hier. Wäre vielleicht auch smart.

04:11:22 Aber jetzt geben wir erstmal mit Sergen eine Runde Gassi. Damit er uns nicht weiter therapiert. Guck, Chat, seid ihr zufrieden? Hä? Seid ihr zufrieden? Schön auf dem grünen Streifen? Oh, meine Videos machen echt gut Kohle mittlerweile. Geil. Und gib ihm, komm. So, während ich Gassi gehe. Ah, Schradin ist schon wieder am Arbeiten. Auch fleißig. Schradin macht da echt Business, ne? Crazy. Okay. Tamam. Sergen hat Pisse getrunken. Wie lange geht dieser Spaziergang? Wir machen was.

04:12:11 Aber jeder Gang macht schlank. Ist gut für die Figur, Chad. Auch mal ein paar Schritte machen hier. Komm, zack. Puff, peng. Okay, reicht doch, ja. Okay, reicht doch, ja. Langer Spaziergang abbrechen. Reicht, mein Bruder, reicht. Einer macht Adasachi-Cosplay. Reicht, reicht, reicht, reicht. Komm. Geh mal hier hin. Ist okay.

04:12:44 So, kann ich nochmal kurz das Bild hier verkaufen? Boah, mittlerweile geben die auch gutes Geld. Und wir können jetzt mal unsere Station hier upgraden, oder? Chat, was sagt ihr? Unsere Videostation. Zusatzkomponente kaufen. Auch mal eine HD-Kamera. Auch mal eine Ringlampe oder was? Aha. Ja, ja, ja. Videobestand ansehen. Okay, das ist einfach kaputt. Damit kann ich leider nichts machen.

04:13:21 Dann machen wir jetzt eine Videoaufnahme. Wir machen eine Produktbewertung von Schönheitsprodukten. Das kommt immer gut an. Okay. Was ist das? Leine ab.

04:13:42 Ich bin energiegeladen. Das ist sehr, sehr gut. Ich habe natürlich ein bisschen Hunger. Aber das können wir gleich erledigen. Wir drehen erstmal noch hier schön einen kleinen Vlog-Chat. Weil diese Dinger, vertrau mir, wenn das erstmal ins Rollen kommt, wir verdienen richtig Kohle damit. Mit den AdSense-Einnahmen. Wir können jetzt unser Setup schon mal ein bisschen upgraden. Das ist super. Warum hat Sergen eigentlich eine Weste an? Ich habe keine Ahnung.

04:14:06 Kauf den auch gar nicht gut. Mülleimer, der bringt dir Geld, wenn du Sachen wegschmeißt. Wirklich. Aber wie teuer ist der? Der ist doch sauteuer bestimmt, oder was? 1600. Aber ich schmeiß zu wenig Sachen weg. Ich sag, es ist Quatsch. Ich sag, ernst ist Quatsch. Ja, manchmal kracht's bei mir, Toni. Ich weiß.

04:14:36 Der Cutter bekommt 2% Gehalt. Ich bin hier eine arme Bitch. Ich cutte noch selber. Kannst du IRL auch mal Blutchen für YouTube machen? Ich würde gerne wissen, wie du dich schminkst. Ich bin in der Naturschönheit, mein Freund. Du brauchst das Streamer-Pack, dann kannst du richtig streamen. Ist viel besser. Echt, soll ich das mal shoppen? Ist das geil?

04:15:12 Kann ich mal machen. Aber ich finde das eigentlich ganz geil, um ein bisschen Geld zu verdienen. Es ist bloß... Also hier an Kohle zu kommen, ist wirklich tough. Aber Cheaten ist halt auch scheiße langweilig, ne? Deswegen auch mal mit harter, ehrlicher Arbeit hier ein bisschen Geld verdienen. Bitte Vanessa, gehen wir nicht auf die Eier.

04:15:41 Obwohl, vielleicht ist das auch smart. Vielleicht kann ich so ein Onlyfans-Zuhälter werden und Vanessa vor die Kamera holen. Vielleicht ist das der Call. Weil die will richtig an meine Eier, ne? Die ruft mich immer an, die hat Bock zu bumsen und so. Vielleicht kann ich ja auch so Onlyfans-Zuhälter werden, wenn das geht in-game. Oh, ich hab Hunger.

04:16:17 Ein Gericht nehmen. Warte mal, ich mach erstmal das weg. Kann ich gleich machen. Ich werd erstmal kurz was essen, sonst fall ich hier nämlich vom Fleisch. So, zack. Puff, peng. Warte mal, was stinkt hier so? Sind das die Teller? Ih, ist das vergammelt? Ich hab Probleme. Schradin hat vergammelt einen Reiskuchen gemacht. Oh nein. Oh nein. Hab ich jetzt eine Lebensmittelvergiftung? Och man, Schradin, ey, du nichts nutzt, Mensch.

04:17:07 Videobestand ansehen, Beauty-Tipps, Video bearbeiten. Schradin wäscht ab. Ich sag, oh, warte mal, was hat er denn hier? Oh, Schradins Sozial-Akku ist leer. Okay, pass auf. Sozial. Ich mach mal eine Instagram-Story. Und dann würde ich sagen, Business-Kamera. Plaudern mit Judas. Komm. Na, komm, Junge. Die muss ja ein bisschen risen.

04:17:48 Oh ja, Schradin ist nicht gut drauf, Chat. Ah, Energie ist low. Oh nein. Oh nein, mein Setup. Oh nein, mein Setup, Chat. Oh nein. Probleme. Probleme. Bitte, ich kann hier keinen Kabelbrand gebrauchen. Probleme. Oh, und Technikkomponenten sind so teuer. Oh Gott. Ich brauche ein Kompetenzteam. Ich brauche Hilfe. Plaudern. Videoanruf. Judas, komm. Er ist verspielt.

04:18:39 Ja, das ist gut für die Sozialbatterie. Na komm, Schradin. Mach die alte lang. Mach die alte lang, Baby. Na komm. Ja, ja, ja, ja, ja. Sie muss anbeißen, Chat. Kann Schradin sie nicht einladen nach Hause? So mäßig? Warte mal. Sozial. Gesellschaftliches. Oh. Um Verabredung bitten. Oh ja. Oh ja, komm.

04:19:12 Oh ja, komm. Oh ja, oh ja, okay, Chad. Und die Mausefalle schnappt zu. Wir legen den Käse. Wir legen den Käse. Oh, sie hat abgesagt. Den Hammer zu schwingen und Nägel zu versenken gehört nicht zu den Lieblingsbeschäftigungen von Mr. Geil. Soll sich Mr. Geil jegliche weitere Blamage ersparen und zugeben, dass er Geschicklichkeit nicht mag? Ja, ich glaube, ich muss loslassen, Chad.

04:19:48 Was zum Fick? Was zum Fick ist das? Teile plündern. Das sind Teile von deinem PC. Aber das ist ja ein absoluter Schrotthaufen. Und ich gehe einbrechen. Tschüss, ciao. Aber ist mein Setup jetzt wieder heil? Ich wollte nur sagen, das ist sehr, sehr wichtig. Immer wenn du was reparierst, bekommst du so einen Haufen. Und zum Beispiel, wie es dir schon mal aufgefallen ist, wenn du auf ein technisches Gerät klickst, dass da Verbessern steht. Zum Beispiel bei deiner Videostation steht auch Verbessern. Klick mal drauf.

04:20:34 verbessern oben mit dem Schraubenzieher. Und dann kannst du zum Beispiel das besser machen, dass es schneller lädt zum Beispiel und so. Und die findest du immer, wenn du selber was reparierst in deinem Haus, findest du diese Haufen. Ja. Aber der hat jetzt angefangen zu schimmeln. Ja, jetzt hast du ihn ja auch schon geplündert, oder? Wegwerfen. Genau. Und hol dir mal den Mülleimer. Der bringt auch was. Aber Max fühlt sich jetzt kokett. Der will die ganze Zeit bumsen, aber Judas will nicht. Die gönnt nicht Loch. Ja, vielleicht müsst ihr einfach...

04:21:03 Eine Bindung eingeben, sag ich mal. Mit Arsch ficken, meinst du? Ja, vielleicht müsst ihr einfach ein bisschen zusammen suchen. Echt? Ja. Weiß ich nicht, ey. Ach nee, aber du hast dich auf hetero eingestellt. Ja, wir sind hetero. Ja, das ist blöd. Aber ich will ja auch, dass der sich Loch gönnt von der alten, weil die so reich ist. Nein, nicht so Loch. Aber ist ja so.

04:21:23 Warum bist du eigentlich immer nackt? Ach ne, ist das Schradin. Das ist Schradin. Warte mal, gehen wir jetzt... Oh, Probleme. Okay, du kannst ja mich schon wieder ausmachen. Vielen Dank. Oh mein Gott. Er traut sich nicht zu scheißen, wenn ich dusche. Er traut sich nicht. Warte, geht er draußen kacken? Nein. Hat er so dummische Stiefel an? Hat er Socken an oder Stiefel? Das sind Socken. Das sind Socken.

04:21:50 Der wollte gerade... Oh, eine fette Rolli hat er. Wart mal. Der wollte gerade scheißen, aber hat sie nicht getraut, weil ich mir den Arsch wasch. Na gut, dann macht er mal den Kuchen. Das ist ja geil. Einmal die alten Eier lüften. Rede. So, sammeln mal schön das Stück Kacke weg und dann kannst du dir auch noch mal ein schönes, abstraktes Gemälde malen, oder was, Schradin? Scheißen kannst du später. Scheißen kannst du später, mein Löwe. So, schwupps. So, verbessern.

04:22:26 Mr. Guy benötigt Level 5. Ja, kann ich nicht. Bin zu arm. Aber dann soll er jetzt erstmal eine Runde pennen gehen. Hunger und die Sozialbatterie ist leer. Nee, du sollst nicht pennen. Ja, doch. Ein bisschen kann er pennen. Komm, scheiß drauf. Und dann würde ich sagen, soll er sich mal hier Tierrezept kochen, Lunchpaket zubereiten, zusammen kochen mit Schradin. Okay, warte mal.

04:22:53 Chat, auch mal ein romantischer Kochabend zusammen für die Sozialbatterie. Specksalat-Tomaten-Sandwich. Lass uns doch mal hier schön... Lass uns doch mal hier schön... Einen Buntbarsch aus der Pfanne machen, Chat. Na, auch mal Pfannkuchen hier zusammen. Oder was? Auch mal morgens um vier. Werden auch mal Pfannkuchen gekocht. Schön im Kerzenschein. So, der Alte ist hier am Pinseln.

04:23:30 Zum Kochen versammeln. Aber macht Max das denn jetzt auch? Ja. Wenn er fertig gemalt hat. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Schradin geht's gar nicht gut. Ja, geh mal erstmal kacken, mein Löwe. Geh mal erstmal kacken, mein Löwe. Und dann kannst du essen. Oh ja. Alter Schwede. Da drückt die Blase. Oh Mann, der scheißt sich gleich... Oh Gott, der scheißt sich gleich ein. Ach du liebes Lieschen. Und los geht's. Ui, ui, ui. Das war aber allerhöchste Eisenbahn.

04:24:07 Schön abgefeuert. Okay. Warte mal was. Ach, Dicker. Und wieder ist die Scheiß-Toilette im Arsch. Warum kochst du dann auf dem Scheißhaus, du alter Seniler-Vollidiot? Wir haben doch eine Einbauküche, oder was? Kannst du einmal scheißen gehen, ohne mein Klo zu verstopfen, Mann? Ey, das ist wirklich ein Bruch. Es ist der Trümmertrupp. Es ist der absolute Trümmertrupp. Was passiert hier, oder was?

04:24:46 Okay, Sergen wälzt sich im Pisswasser. Schradin kocht. Im Badezimmer einen Hefeteig. Und der fette... Bruder, keine Ahnung, was der hier macht. Ist das gestört. Aber jetzt frisst er erstmal was. Okay. Ich hau mir gerade die Pfannkuchen vorm Spiegel rein, Chat. Ich guck mir gerade an, wie ich mich selber mäste. Ist das krass. Ist das krass.

04:25:26 Guck mal, wie ich mich für mich selber schäbe. Na, was siehst du da im Spiegel, du fettes Stück Scheiße? Jeden Morgen wachst du auf, jeden Morgen kommst du aus der Dusche und siehst dieses fette, jämmerliche Etwas. Diesen fetten Körper, die Rückentitten, die Schwangerschaftsstreifen. Na los, schieb dir den Pfannkuchen in den fetten Hals, du erbärmliches Stück Scheiße. Du widerst mich so an. Du Müll. Na, Fettsack, bist du fertig?

04:26:00 Sozialbatterie ist gefickt. Hygiene ist auch gefickt. Okay, pass auf. Dann macht Schradin jetzt erstmal mein Scheißhaus sauber. Reparieren. Schwupps. Los geht's. So. Ich bin auch beschämt. Ich mach erstmal sauber. Warum bin ich beschämt? Ah ne, jetzt bin ich glücklich. So, da wird geackert. Und dann an die Station. Verbessern kann ich noch nix. Video bearbeiten. Komm. Oh, was ist das?

04:26:47 Ich habe ein gewöhnliches Tuning-Teil. Okay, ist das Deko oder was? Essen in den Kühlschrank, hast recht. Aufräumen. Portion nehmen. Wie mache ich das? Mehr Auswahl. Wie packe ich das in den Kühlschrank? Fröhliche Simps sehen alles positiv. Rede mal. Reinziehen. Okay. Wie lange ist Schradina noch am Scheißhaus am Werkeln? Mit einem Ständer. Sehr gut. Und aufwischen.

04:27:41 Dazu muss man fairerweise sagen, aber er hat das Klo auch jedes Mal kaputt gemacht. Hol dir den Müll einmal. Okay. Baumodus. Aber wie geht das? Mülltonnen? Wie heißt das Ding denn? Ganz und gar. Diese Mülltonne aus Hartplastik opfert sich klanglos deinem Müll. Tonne auf Rädern. Reinste Zierde. Die grüne Tonne. Organisch gut. Keine reine Verschwendung. Die weiße. Wie?

04:28:18 Wandelt organische Abfälle in Benzin um. Die hier? Ja. Aber die kostet 1200 Euro, Mensch. Die gibt ihr Passiveinkommen. Schwör. Okay, wenn ihr das sagt, vertraue ich euch. Okay. Ich habe sie gekauft. Sie steht jetzt hier. Großes abstraktes Gemälde fortsetzen. Ja, feuer mal ab, weil das gibt auch immer Geld. Verkauf den anderen. Wo ist denn mein anderer? Ich glaube, ich habe gar keine... Ach, da.

04:29:23 Oh, 40 Dollar. Nehme ich mit. Abfeuern. Dann kann ich ja sogar den... Pass auf. Dann stelle ich sogar den einfach hier hin. Ja, puff, peng. Geil. Bin ich mal gespannt, ob das was bringt. So, mach mal schön dein Video fertig, mein Löwe. Dann mache ich noch eine Instagram-Story. Boah, Schradin feuert auch hier ab. Level 5 Maler-Fähigkeit. Der wird echt Kohle machen, ne? Zieh mal den Teller da rein. Den hier meinst du? Oh, warte mal. Das hat gerade 30 Dollar gegeben. Aha. So, Videobestand ansehen.

04:30:17 Überarbeiten, löschen, Übergänge. So, dann machen wir nochmal Effekte rein. Und dann machen wir nochmal Übergänge rein. Und dann laden wir das Ding hoch. Der stirbt. Nein, der stirbt nicht. Dem geht's gut, Chat. Vertrau mir. Dem geht's gut, Chat. Vertrau mir. So, und Schradin soll mir einfach hier das Bild verkaufen. Weil ich glaube, für Schradin macht das auch Sinn. Zusammen ansehen, kopieren, Leinwandrahmen und verticken. Komm.

04:31:01 Einmal gerne verkaufen, Schradin. Weil Ruhm ist immer gut. Das heißt, wenn wir mit ihm eine Instagram-Story posten, wenn er besser im Ruhm wird, weil er hat schon die Nummer von Judas, von der Reichen. Wenn wir die irgendwie verkuppeln und beide sterben, wäre der Wahnsinn. Dann kommen wir nämlich an das ganze Geld von der. Gescher aus dem Bad in den Mülleimer ziehen. Aber haben wir unendlich Gescher? Abfeuern. So, was kann ich dir Gutes tun, Schradin? Ah, der muss arbeiten. Schere. Mit einer vollen Blase.

04:31:45 Kannst schon mal einen Zaun bauen, bald kommen Fans zu euch nach Hause. Wirklich? Das ist ja geil.

04:31:56 Oh, hallo Mr. Geil. Wir suchen... warte mal, wie kann ich das größer ziehen? Wir suchen einen prominenten Partner als Werbegesicht für das Kosmetikunternehmen der Gebrüder Falten und Frey. Und deine Fans passen perfekt zu der Marke. Schließt in den nächsten 24 Stunden eine der folgenden Optionen ab, um den Vertrag zu erfüllen. Verwende die Videostation, um ein aufgenommenes Videomaterial hochzuladen. Unsere Werbeagentur wird das Firmenmaterial entsprechend zuschneiden und sich...

04:32:21 Und dich dafür bezahlen, dass wir dein Bild verwenden dürfen. Nimm an der Videostation ein Video zum Thema Beauty Review auf. Damit liegst du momentan voll im Trend. Wenn du dies tust, fällt deine Bezahlung noch höher aus. Dicke Haar. Oh mein Gott, wir haben unser erstes Placement. Ich bin ein Supermodel-Chat. Chat, ich bin ein Supermodel. Video aufnehmen. Beauty-Tipps. Aber was für Beauty Review? Es gibt kein Beauty Review. Fröhlicher Vlog. Mode-Tipps.

04:32:55 Es gibt kein Beauty-Review. Boah, das gab richtig Kohle. Okay, ich nehme gerade ein Video auf. Muss ich Produktbewertung machen? Oder was muss ich machen? Cam Links vielleicht? Wieso Cam Links? Ach so, damit ihr das lesen könnt, meint ihr? Nee, Cam Links finde ich kacke. Ich kann so machen. Aber Cam Links ist Arsch, weil dann gucke ich aus dem Bild raus. Aber ich kann so mäßig. So.

04:33:39 Was muss ich machen? Ist es gut? Und dann lade ich das direkt mal hoch, würde ich sagen. Anscheinend kriege ich da gut Kohle für als Product Placement. Nee, das ist auch doof. Okay, wir machen was. Tantienbericht. Ja, ich sage auch scheiß drauf. Wir lassen es einfach, wie es war. Komm. Wenn da was Wichtiges steht, lese ich es einfach vor. So, juckt. Ja, tue ich doch auch. Das lade ich, glaube ich, einfach ungeschnitten direkt hoch.

04:34:23 Und dann hoffe ich, kriege ich gutes Geld von meinen Placement-Partnern. Ich bin einfach ingame jetzt ein Topmodel-Chat. Und Schradin wird die ganze Zeit gequält. Schradin ist wirklich einfach nur am Kohle machen. Der Typ ist krass. Der hat einen Vollzeitjob, der malt Bilder, der repariert hier die ganze Zeit das Scheißhaus, wischt die Pizze weg, räumt hier auf. Schradin ist einfach das Mädchen für alles. Die Eierlegende Wollmilchsau. So, und am Videobestand. Beauty-Review. Qualität großartig.

04:34:54 Dann lade ich das direkt hoch, würde ich sagen. Tja, ist auch mal der Lippenstift hier. Aha. Beauty Tips Video, zack. Beauty Tips Video. Oh, da sage ich auch einfach direkt hochladen, komm. Direkt abfeuern, noch eine Instagram Story posten. Okay, es kracht.

04:35:34 Okay, ist Krach-Chat. Ah ja. Ah ja. So, ich bin müde und ich muss pissen und meinen Sozial-Akku ist am Arsch. Wisst ihr was? Komm, ich lade mal die alte hier ein. Komm mal her, Vanessa. Komm mal her, Vanessa. Ich weiß, sie hat richtig Dors auf Wars. Komm mal her, Vanessa. Komm, vielleicht können wir mal ein bisschen auch mal ein Filmchen zusammendrehen oder was fürs Internet. So, jetzt noch einmal kurz den Darm entlüften. Kurz ein Ei legen, bevor sie kommt.

04:36:18 Oh, scheiße. Vanessa kommt durch die Hintertür und ich bin hier gerade am Abferkeln. Probleme. Vanessa, warte. Oh, shit. Vanessa, einmal durch den Mund atmen, bitte. Oh, Grüße. Alter, kommt die jetzt zu mir nach Hause ins Badezimmer, um sich meinen Fladen scheiße anzugucken? Ey, ganz dicht ist die auch nicht, oder was? Was ist mit der? Und jetzt legt er sich ins Bett. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal.

04:36:50 Also das ist geisteskrank. Kommt zu mir nach Hause, um mir das Klo voll zu protzen. Bruder, als wäre ich eine Tankstelle, als wäre ich ein öffentliches Bahnhofs-WC. Erste Amtshandlung, die kommt zu mir nach Hause und scheißt mir ins Totnette rein. Also das ist geisteskrank, was hier abgeht. Das tiltet mich richtig. Ja, stinkt. Ist geil, ne? Ist geil, ne? Dass ich die Tapete von den Wänden löse, weil du mir hier hinscheißt.

04:37:16 Kannst du nicht bei dir zu Hause in deiner eigenen Wohnung, ne? Musst du bei mir machen. In meinem frisch sanierten Badezimmer oder was? So, was ist jetzt mit der? Kompliment über Aussehen machen. Ja, komm, ich risk die mal ein bisschen weg hier. Vielleicht kann ich die ja auch finanziell ausbeuten. Ja, lass mich mal den Käse legen, Julia. Lass mich mal hier arbeiten an der. Also, das ist auch respektlos. Grüße. Ist das dumm. Ih, kommt die mich?

04:38:04 Yo, du kommst zu mir nach Hause, scheißt in meine Toilette und korbst mich? Dicker. Schnelle Wiedergutmachung. Willst du mich ficken? Ja, ich geh wieder pennen. Scheiß drauf. Hätt ich auch liegen bleiben können, Chat. Hätt ich auch liegen bleiben können, Chat. Ohne Witz. Gute Nacht. Ey, das ist wirklich krass. Guck mal, die setzt sich hier hin, guckt Fernsehen, kackt bei mir.

04:38:54 Ich habe das Gefühl, die nutzt mich aus. Ticker, die nutzt mich einfach aus. Die ist einfach ein Mietnomade. Bruder, die ist ein Golddigger. Kann sein, die ist einfach eingezogen. Das ist crazy. Das ist echt crazy, Mann. Auch einfach 14 Uhr, ich bin am Penn. Und weiter geht's. Was passiert hier? War das gerade eine Ratte? Ah ne, das war der Hund. So, wie sieht's aus? Energie ist immer noch richtig am Arsch. Ja gut, scheiß drauf.

04:39:55 Kauf dir eine Drohne. True. Warte mal. Baumodus. Wo muss sie denn hin, Chat? Ah, fuck. Wie ging das noch? Büro. Oh, fuck. Wie ging das noch? Chat, ich habe Probleme. Wie ging das noch? Such einfach. Keine Ergebnisse gefunden. Gibt es nicht. Das checke ich aber auch bei dem Game nicht so richtig, dass man nicht einfach eingeben kann, was man haben will. Was ist das für eine Scheiße?

04:40:56 Ich such die Drohne, Julia. Bei Büro. Draußen, Büro. Nee. Nee. Staffelei. Okay, Drohne. Und wo parke ich die? Parke ich die draußen oder parke ich die im Setup? Weil mit der Drohne kann ich ja auch so Vlogs machen, wenn ich unterwegs bin. Mit Särgen spazieren oder so, ne? Okay, auch mal abgefeuert hier. Ich hab die mal draußen hingefuckt. Okay, wieder gut Knete gemacht. Reste nehmen.

04:42:36 Würde ich sagen, futtern wir kurz was. Und dann fahren wir weiter unseren Ruhm. Das macht nämlich echt Borg. Mein Ruhmlevel muss auf jeden Fall mehr steigen. So viel steht fest. Wir können gleich mal so einen Vlog drehen, Chat. Verbessern, öffnen, Aufnahme starten. Filmmaterial in der Nachbarschaft aufnehmen. Oh mein Gott, warte mal. Wir können einen Stream starten, oder was? Dann mache ich erstmal Instagram-Story. Zack. Und dann...

04:43:17 Auch mal einen Stream machen, oder was? Das ist die Spannerdrohne. Rede mal. Rede mal, Chat. Ja, herrlich. Ist mal schön. Hat ihm geschmeckt. Lecker Pfannekuchen. Super. Teller hier rein. Instagram-Story. Yo. Geil. So, und jetzt? Stream starten. Let's fucking go. Jetzt bin ich gespannt, was passiert.

04:44:10 Würde mir die Drohne jetzt auch theoretisch folgen, wenn ich ins Fitnestudio gehe? Damit Olivia verfolgen ist crazy. Ja. Okay. Warte mal. Reisen. So. Alleine. Du musst sie im Inventar mitnehmen. Ah, okay. Das heißt, ich könnte aber jetzt quasi mit der Drohne streamen, wie ich zum Beispiel...

04:45:01 Kann ich hier einfach in Häuser gehen? Nee. Okay, hier ist der Kinderspielplatz. Da halte ich mich mal lieber vom Fern. Ich kann hier eigentlich nichts machen bei den Nachbarn. Ich dachte, man kann hier irgendwie eine Mülltonne anzünden oder randalieren so ein bisschen oder sowas. Ich dachte, ich kann so Autos anzünden oder so, aber ist schwierig. Aber ist ja auch ein kinderfreundliches Spiel. Macht ja Sinn. Dann würde ich sagen, gehe ich mit der Drohne jetzt erstmal geil duschen. Und mache hier mal ein bisschen eine auf Onlyfans oder was. Nein, Probleme.

04:45:43 Auch mal mit der Drohne duschen gehen, Chat. Da stehen meine Fans drauf. Hallo meine Lieben, herzlich willkommen zu einem neuen Vlog in meinem Leben. Ich wasche mir erstmal meine... Dicker, ich habe Rückentitten in-game. Ich wasche mir erstmal meine Rückentitten und mein haariges Arschloch. Warte mal, wieso ist die scheiß Drohne aus? Hallo? Hey! Scooby-Doo-Bi-Doo! Okay, Stream starten.

04:46:17 Aufwischen. Hallo meine Lieben, ich bin zwar reich wie Sau, aber ich bin einer von euch. Und deswegen filmen wir heute mal unsere Haushaltsaufgaben. Mein Seniorenfreund Schradin hat ins Klo geschissen und leider hat er die Toilette verstopft. Es ist übergelaufen, jetzt ist er scheintot und stirbt gerade nebenan im Bett an. Altersschwäche.

04:46:37 Dementsprechend räume ich das hier mal auf. So, willkommen in meinem Leben, Leute. Weiter geht's. Wir untersuchen mal ein paar YouTube-Trends, Ladies and Gentlemen. Folgt mir gerne auf Schritt und Tit. Ich bin Mediengestalter, ich bin Influencer, mein Job ist hart. Und ihr könnt mir gerne dabei zugucken. Auf Schritt und Tit, Baby. Oh, einiges an Followern dazu geworden. Wenn ihr ein Primes habt überhaupt. Twitch Prime ist kostenlos, sag ich nicht nein. Ein kokettes Vlog.

04:47:12 Video aufnehmen. Beauty-Tipps. Wo ist meine Drohne? Aha, meine Drohne folgt mir noch. Das ist sehr, sehr gut. Das heißt, der Livestream läuft die ganze Zeit. Ich würde auch einen Livestream machen, wie ich mit meinem Köter Särgen spazieren gehe. Aber ich will natürlich hier erstmal ein bisschen arbeiten und meine Rufpunkte erhöhen. Weil ich will Fame werden in-game. Das ist gut. Das ist sehr, sehr gut, Chat. Wir sind ein Z-Promi at this point.

04:47:44 Gut, die Drohne ist hier noch schön am Streamen. So, Max Schradin. Der ist am Pennen. Wie sieht's aus? Energie hat er, scheiß muss er. Geh mal kacken. Komm hin, Junge. So, und dann kann er eigentlich mir da nochmal herrlichen Bildchen malen. Vorlage malen. Surreales Gemälde. Ja, komm. Aber das ist eigentlich geil. Hier parallel streamen, während ich am Arbeiten bin. Das boostet doch eigentlich richtig die Rufpunkte, oder nicht, Chat? Guck mal hier. Das ist doch eigentlich gut, oder?

04:48:25 Gewonnene Kämpfe? Ich wusste gar nicht... Ach nee, das ist für Max Schradin. Warte mal. Hier. Ich will ja bei mir. Ja, aber das sieht auch ganz gut aus hier. Hat einen neutralen Ruf. Wir sind beide gut am Start. Dauert noch ja. So, machen wir hier schön deine Beauty-Tipps. Genau. Die Pinnwand ist voll. Was heißt, die scheiß Pinnwand ist voll? Wie lösche ich die denn? Hallo?

04:49:10 Wie möchtest du das Video nennen? Ich bleatsche mir die Arschrosette. Kackloch. Okay, okay, ich bin gerade arbeiten. Boah, ich überlege, Chat. Kündigen wir unseren Job als Einbrecher? Ich sag, wir können eigentlich kündigen, oder? Irgendwie fuckt er ab. Ich sag auch.

04:49:52 Business. Job suchen, Job kündigen. Puff, peng. Na, was denn? Den einen Arbeitstag nehme ich noch mit. Direkt verticken hier. Shit. Hier. Verkaufen. Digga, für 300 Dollar gehen mittlerweile seine Bilder weg. Das ist Wahnsinn, Bruder. Ich scheiße auch komplett auf seine Bedürfnisse, Chat. Ich scheiße. Pass auf.

04:50:23 Ein abstraktes Gemälde. Ich scheiße auch komplett auf seine Bedürfnisse. Schradin ist einfach da zum Money-Farm. Schradin soll einfach Geld machen. Der wird richtig ausgemolken. Ich will einen Pool haben. Wie kann ich einen Pool machen? Pool. Gelände-Tools. Pools und Brunnen. Oh. Oh.

04:51:01 Könnte ich mir hier theoretisch einen Brunnen bauen? Dicker, das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Das ist verrückt. Frage ist aber, will ich schon Pool bauen, weil das ist wirklich scheißen teuer, ne? Was ist eigentlich mit meiner Drohne? Wieso habe ich die nicht mal mitgenommen zu einem Einbruch hier?

04:51:53 Komm, feuer mal ab, mein Löwe. Boah, der braucht aber diesmal echt lange für das Ding. Wichtiges Ziel. Während Mr. Geil auf dem Bahnsteig nach lohnenden Taschendiebstahlopfern Ausschau hält, entdeckt er eine berühmte Schauspielerin. Sieht aus, als hätte sie ihren Bodyguard dabei. Soll er versuchen, sie zu beklauen. Dicker, ja normal, Portemonnaie-Klauen. Normal. Oder was? Die hat die Edson-Knete. Eat the Ridge.

04:52:33 So, direkt. Oh, an Sammler verkaufen. Bringt zwar weniger Kohle, aber bringt Ruhm. Abfeuern, Schradin. Komm, Junge. Du machst ja richtig Meter hier. Ey, ich hätte das nicht gedacht, aber Schradin ist unser kleiner Goldesel, ne? Rafft ihr das? Junge, Schradin, mein Bruder, du bist unser Goldesel.

04:53:02 So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen. Vorher ziehen wir dich nochmal geil um. Outfit ändern, hier. Du alter Notgeiler Bock. Zack. Und dann haust du dich mal schön aufs Ohr, mein Löwe. Hast du dir verdient. Das ist unser Goldjunge, hier. Mit seinem kleinen lilanen String-Tanga. Alter geiler Bock. Und rein ins Bett. Yo, zack. Schlaf schön, mein Löwe.

04:53:35 Auch ein bisschen Kohle nach Hause gebracht. Aber ich sage auch, Chat, diesen Scheiß-Job kündigen wir. Ja, aufgeben. Bringt gar nichts. Ich bin arbeitslos. Ich kriege Burgergeld, Chat. So, da ist er zu Hause. Direkt an die Videostation. Videobestand ansehen. Direkt abfeuern. Effekte hinzufügen. Komm, Junge. Ackern, ackern, ackern. Und wir schmeißen natürlich den Livestream wieder an. Achtung. Erst Stream starten.

04:54:10 Dann Story posten. Dann Videostation. Videobestand ansehen. Zack. Effekte hinzufügen. Das ist es. Und so farmen wir die Rufpunkte, Chat. So werden wir zum Superstar. Auch mal um 4 Uhr morgens einen Stream machen. So wie Särgen. Und abfeuern. Boah, ich hab 1100 Follower. Super. Also es läuft, Alter. Es läuft sehr, sehr gut. Ist natürlich auch ein mühseliger Job.

04:54:49 Wie kann ich Särgen verkaufen? Oh, Schradin hat Hunger. Sozialbatterie ist auch am Arsch. Dann soll er doch mal eine Runde kochen. Am besten für die ganze Familie. Macaroni Cheese. Auch mal eine Partygröße. Rest packen wir in den Kühlschrank. Adoptionsagentur. So, Telefon. Haushalt. Adoptionsagentur. Hund adoptieren.

04:55:21 Es sind keine Welpen. Tier zur Adoption freigeben. Särgen Neusi. Oh mein Gott. Merkmale treu aktiv. Komm. Der soll abgeholt werden. Doch, weg mit ihm. Er geht mir so auf den Sack, Julia. Ich kaufe mir einfach einen neuen. Der nervt. So. Särgen kommt ins Tierheim-Chat. Särgen, du kommst jetzt an einen besseren Ort. Oh nein, jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen. Wie kann ich abbrechen?

04:55:53 Oh mein Gott, scheiße, und der Livestream streamt das mit. Probleme? Alle können live zugucken. Ich hab einfach einen IRL-Stream gemacht und hab 300 Follower dazu bekommen, weil ich Särgen zur Adoption freigegeben hab. Und Schradin Jungs gar nicht. Der geht wieder... Warum geht jeder hier ins Badezimmer und bespannert sich selber halbnackt beim Fressen?

04:56:22 Was ist das? Nee, der Hund geht mir auf den Sack, Chat. Jedes Mal, wenn ich diesen Namen da lese, Sergen Neusi und der kläft und der bellt und ständig will der pissen. Der geht mir auf den Sack. Dann kommt er auch mal ins Tierheim. Ich wollte ihn einschläfern ingame. Wir haben jetzt die humanere Version genommen. Ich küsse eure Herzen, Chat. Wir adoptieren Baby. Wir adoptieren Baby. Kann ich? Die Frage ist, will ich das? Hund adoptieren. Pumpkin? Nee.

04:57:15 Er ist weg. Ja, aber besser ist. Der hat sich hier nur gequält, Julia. Man muss auch an das Tierwohl denken. Und der geht mir so auf den Sack. Geht nicht. Und ich habe 300 Follower gekriegt, weil ich das gestreamt habe, wie ich ihn zur Adoption freigegeben habe. Nein, die nerven mich. Ich arbeite. Ich will keine Haustiere. Ich will ein Baby. Ich will ein Baby.

04:57:54 Ich hole mir gleich ein Baby. Ja, ich hole mir ein Baby. Ich bleatsche mir die Arschrosette umbenennen. Video bearbeiten. Naja, ich adoptiere ein Baby. Und das Lebtier. Und dann tue ich es in den Pool und nehme die Leiter raus. Ey, das Spiel holt wirklich das Schlechteste aus einem raus. Das Baby adoptieren für Klicks Rede. Ich werde ein Family Blogger in-game. Will ich nicht. Ja. Signiert von Judas. Neu schätzen lassen. Will ich das? Will ich es neu schätzen lassen?

04:58:49 So, was macht Schradin? Boah, das ist irgendwie voll anstrengend, zwei die ganze Zeit zu spielen. Er soll ein trauriges Gemälde malen, nachdem er gekackt hat. Schradin ist traurig. Schradin verdient sich dumm und dämlich mit seiner Kunst. Der soll einfach mehr malen. Wir haben keine Zeit für Emotionen. So, der soll schön sein Video hier schneiden. Verspielt. Genau, mach mal schön dein Ding, mein Bruder, mein Löwe. Oh, ich bin sehr traurig.

04:59:35 Mr. Guy findet es schwierig, seine negativen Gefühle auf gesunde Weise zu verarbeiten. Von Gefühlen wie Wut oder Angst wird er schnell überwältigt. Und das Ergebnis ist immer ein emotionaler Zusammenbruch. Ich hab einen Nervenzusammenbruch, Chat. Kann er gleich auch gerne haben, aber erstmal müssen wir das Video hochladen. Abfeuern. Hey. Vielleicht hat einer Nero und Sheila gemacht. Ich muss die Story machen, Julia. Ich arbeite. Ich hab keine Zeit für feschissene Haustiere, Mensch. Die nerven mich. Oder was? Sehr traurig.

05:00:41 Wegen abgeben eines Tieres. Ein Tier wurde abgeholt und in ein neues Zuhause gebracht. Mr. Geil ist sehr traurig. Es war der richtige Schritt. Stream starten.

05:00:52 Also man kann es den Leuten auch nicht recht machen. Erst sagen alle, ruf Peter an, du bist ein Tierquäler. Jetzt gebe ich den ab, dass er in einer schönen Familie leben kann. Jetzt ist auch wieder falsch. Wo fliegt meine scheiß Drohne hin, Mensch? Hallo? Das ist ja völlig irre, die Spannerdrohne. Guck mal, durchs Fenster. Durchs Fenster-Chat.

05:01:15 Vielen Dank.

05:01:25 Verkauf das Hundezeug, dann machst du noch Kohle. Boah, ist das schäbig. Das ist die Frage. Kann da nur ein Hund drauf schlafen, Chat? Oder kann jetzt auch, wenn ich mir jetzt eine Katze hole, kann die Katze damit arbeiten? Mit dem Futterspender und hiermit. Mögen Katzen das auch oder muss ich das wieder neu kaufen? Ja. Okay, fuck. Wie gehe ich nochmal in die Galerie? Warte mal, Galerie öffnen. Kann ich nicht gucken, ob jemand unsere Katzen gemacht hat? Ach, du Kacke.

05:01:58 Alter, warte mal. Ist das Julia? Zabek Streamingzimmer. Was ist so? Dicker, oh mein Gott. Dicker, jemand hat mein Streamingzimmer gebaut? Okay, das ist krass. Wow. Du besitzt alles? Ja, ich brauch das. Hä? Wie krieg ich das? Wie krieg ich das da rein, Chat? In meiner Bibliothek speichern. Von die Gurley. Am 13.07. hat die das gebaut. Wie geil ist das denn? Okay.

05:02:42 Boah, ich farm hier gerade so Follower oben rechts. 1700 hab ich schon. 12.000 kostet das? Okay, dann ist jetzt, Chat, Ziel, wir sparen auf Streamingzimmer, bauen an beim Haus und kaufen das. Das ist ja übergeil. René Redo, GIG. Das ist auch krass. Oh mein Gott. Da ist Nero. Guck mal.

05:03:20 Da ist ein Erochat. Kann ich den holen? Julia will ich erst später holen, wenn ich ein größeres Haus habe. Ich brauche noch jemanden, der Wäsche macht. Und kocht. Zabexfrau Julia. Wie süß ist das denn? Haushalt platzieren. Warte, ich hole kurz... Hä? Oh shit, ich muss ein Pack kaufen, damit ich die Katze haben kann, ne? Ach du scheiße, Julia ist... Ach du liebe Zeit. Ein Mietnomade, wieso bist du bei mir eingezogen? Aber ich... Oh mein Gott, da kommt ein Ero.

05:04:22 Okay, jetzt kracht's. Okay, jetzt kracht's. Nero. Nero. Guck mal. Das ist ja geil. Hey, nicht auf die Küchenarmatur. Hey, der frisst. Hey, der frisst mein Macaroni. Hey. Hallo. Julia, der frisst die Käse-Macaroni. Nero, pscht. Hey. Aber sonst geht's.

05:05:08 Er meckert. Mit Laserpointer spielen. Das macht er. Komm Nero, das machst du. Nein, der darf. Der darf da rauf. Der darf auch ins Bett. Ja, einer muss Sheila noch erstellen. Die sieht ähnlich aus, bloß nicht so fett. Okay, das Problem ist, wir haben keinen Platz für Julia. Julia? Aber das ist doch voll gemein. Ja, wir haben keinen Platz für dich. Julia, miss geil. Kann ich dich irgendwo einsperren?

05:05:54 Ich will mal gucken was... Ne, kann ich dich mal einsperren? Toilette... Ich würde sagen, Julia mal Toilette bis zur Perfektion polieren. Guck mal, du räumst auf. Guck mal, guck mal. Das ist krank. Guck mal, und zack. Ist das asozial?

05:06:31 Einmal aufräumen. Hey, hey, hey, bist du bescheuert, auch? Du Schweinearschloch, wirklich. Mann, deine scheiß Drohne die ganze Zeit. Ey, du trittst auf meine Drohne. Jetzt schmeißt du das Essen weg, wie dumm. Das ist lustig, ne?

05:07:09 Kannst du mich ausziehen lassen? Ich möchte da nicht Teil von sein. Ich habe nicht meinen Konsent gegeben für meine... Vom Medienproduktion schwärmen. Und wir gehen rein, Chat. Achtung. Wir gehen rein. Du wirst mich rissen? Ja. Achtung, wir gehen rein. Wir reden über Medienproduktion. Okay, mach mein Mikrofon bitte wieder aus. Nero ist abgehauen. Der ist draußen.

05:07:36 Nee, der kann ruhig raus. Ach, warum magst du das nicht, wenn ich dir was über Medienproduktion erzähle? Nein, der kann draußen kacken. Das Spiel ist super anstrengend, Alter, ja? Das Spiel ist todesanstrengend, weil man ständig... Aber man muss ständig irgendwas machen, Mensch. Wie finde ich... Hilfe!

05:08:12 Wo ist hier? Futternäpfe, Mülleimer, Katzenklo. Katzenlokos, selbstreinigendes Katzenklo-Laserblitz. Geil. Und das packen wir mal hier hin. Guck mal, schön. Boah, wir machen langsam auch Knete-Chat. Verrückt. Backpfeife geben. Warte mal, was passiert hier gerade?

05:08:57 Ah, plebe de wangle.

05:09:00 Ey, sie mocht es! Sie steht da drauf! Oha, warte mal! Okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay, wir sind drin, Chad, wir sind drin! Einen koketten Witz machen, ich mach einen koketten Witz! Nero ist ein fauler Kater, am liebsten liegt er herum und entspannt sich. Sehr, sehr gut, sowas brauch ich!

05:09:29 Okay, aber wenn Julia hier wohnen will, Chat, braucht sie ja auch noch ein Bett oder was? Langsam wird das hier echt zu eng, Mensch. Mach mit Julia ein Kind. Wie kann ich die denn dickbumsen? Was macht sie? Oh mein Gott, sie mag pflanzen. Guck mal. Oha, sie mag pflanzen. Sie kümmert sich um den Strauch.

05:10:04 Und sie mag Nero. Oh, guck mal. Oh. Feini. Wow. Du brauchst ein Doppelbett. Ja, aber wir brauchen doch erstmal... Kann ich nicht anbauen? Chat, kann ich mit 5000 Euro schon anbauen? Lass mich gärtnern, du wirst reich. Ja. Okay, pass auf, wir suchen Julia einen Job. Oh, sie ist kokett. Die ist richtig geil auf mich. Oh, wow.

05:10:49 Oh ja, okay, pass auf. Karriere. Karriere einschlagen. Sie muss auf jeden Fall Gärtner werden. Probleme, wieso kann ich hier keinen Job suchen? Ah, Schauspielerin, irgendwas mit Pflanzen. Sportlerin, Technik-Guru, Einzelhandel, Babysitterin, Handarbeiterin. Warum gibt es denn nichts irgendwie Richtung Gärtner oder so? Sie soll das daheim machen.

05:11:31 Du musst ein Addon holen. DLC. Welches DLC brauche ich, damit Julia gärtnern kann? Gartenarbeit. Echt? Gibt's das? Sims 4 Garten. Romantische Gartenaccessoires. Vom Garten auf den Tisch Set. Landhaus, Leben, Erweiterung Pack. Gartenspaßaccessoires. Gartenscham Set. Gärtnern ist Base Game. Aber wie mache ich das? Im Baumodus?

05:12:24 Okay. Check ich. Pools und Brunnen. Gelände. Gartenpflanzen. Oh, aber auch schön. Boden und Deckenmuster. Was ist da rechts? Büsche, Blumen, Steine, Halle. Geh mal auf die Suche und such mal Beet.

05:12:56 Keine Ergebnisse. Wie heißt denn das nochmal? Räume wieder und auf den Grill. Ah, auf Hobby-mäßig so. Räume, Grill, Wasserdeko, Außenaktivitäten, Außenmöbel, Skulpturen. Das ist der Grill. Ja.

05:13:15 Wieso gehst du hier auf den Grill? Warte mal, exotischer Wassergarten? Gartenpflanztopf? Ja, ich glaube, das ist das. Oder Beet? Gartenpflanzkübel. Ja, was brauchen wir da? Ich weiß nicht mehr genau. Brauchen wir den Pflanztopf?

05:13:29 Oder die Gartenpflanz Kübel. Du musst Julia davor dickbumsen. Ja, aber das kommt noch. Ah, jetzt beruhigt euch mal. Also es gibt doch noch diesen... Kübel. Es gab doch mal so eine Pflanze. Todespflanze oder des lebenden Toten oder irgendwie sowas. Amortia oder so. Wie heißt die denn noch? Amortia? Amortia? Sag mal eben, wie die hieß. Du musst mehr kaufen. Samen kaufen.

05:13:56 Guck mal, ganz unten ist so Amortia. Blumen für Einsteiger. Katzenminze-Kräuter-Paket. Wie heißt diese blöde Pflanze denn? Ambrosia. Ambrosia. Was soll ich damit machen? Die kannst du verkaufen mit 10.000 Dollar irgendwann, wenn du die düngst. Aber... Das ist kacke. Lass mich einfach pflanzen. Samen kaufen. Wie kriegt man die Ambrosia? Soll ich Blumen für Einsteiger machen? Warte, geh mal kurz. Chat, wie kriegt man Ambrosia? Und jetzt sammelt die Samen.

05:14:26 Ambrosia kann man nicht pflanzen. Wieso nicht? Die Beete nicht an die Hauswand. Du brauchst Platz. Vier Jahreszeiten. Pass auf. Ach, geh mir nicht auf die Eier hier. Ich kaufe jetzt hier vier Blumen für Einsteiger.

05:14:43 Was denn? Die sind jetzt noch nicht so viel wert. Ja, aber du kannst ein bisschen Gärtnern, das magst du doch. So, hier, zack, kriegst du deine Beete, hast du wenigstens was zu tun? Ich hatte damals so ein Gewächshaus und da hab ich so 20 Beete reingemacht und da hab ich pro Tag 30.000 von diesen Dollar da verdient. Ich weiß immer nicht mehr, wie ich das gemacht hab. Ich hab aber Ambrosia gepflanzt, diese schmatte Pflanze da.

05:15:05 Okay, ich habe doch jetzt diese Pflanzensamen gekauft. Warum sind die nicht in Julia ihrem Inventar? Weil die in deinem Haushaltsinventar wahrscheinlich sind. Blumen für Einsteiger. Samenpaket öffnen. Zieh die mal. Einfach irgendwo hin. Kannst du die hinziehen? Nee, auf den Boden legen. Und dann nehme ich die einfach auf. Samenpaket öffnen. Ah, und jetzt kann Julia pflanzen, oder was? So.

05:15:41 Ah, Löwenmäulchen. Guck mal, jetzt kann Julia Gartenarbeit machen, Chad. Let's fucking go. Und ich bin derweil am Pennen, wie im echten Leben. Julia pflanzt irgendwas und ich schlaf. Wie cool. Auch mal ein schönes Samenpaket geöffnet. Guck mal, süß. Wie in echt. Sie pflanzt.

05:16:12 So, und jetzt werde ich mal ein bisschen gucken, was hier so geht. Energie ist gefickt. Ich muss pennen. Wo ist der Alte? Ach, der Alte ist arbeiten. Hä? War es das schon? Wie viele muss ich davon kaufen? Hallo? Hör auf da rumzulabern, ich höre dich nicht. So, Mr. Geiles verspielt. Videobestand ansehen. Scheiße, den kann ich nicht posten. Das geht mir so auf den Sack.

05:17:09 Boah, ich hasse das so sehr, wenn die von da drüben schreit. Ich kann nichts verstehen, ne? Das macht mich so aggressiv. So. Streaming-Drohne. Stream starten, kommt Feuer ab. Das ist, gibt nichts Schlimmeres. Der Chat labert mich voll. Dann labert mich Julia von links voll. Und ich bin hier komplett reizüberflucht. Und das macht mich richtig aggressiv. So, wir streamen jetzt erstmal. Und machen unser Video hier. Updates posten, ja.

05:17:41 Guck mal, auf Kommentare antworten, haben wir schon lange nicht mehr gemacht. Oh, mit Julia plaudern, ja. Ja. Ja. Ja. So, mal einen kleinen Livestream, kleinen IRL-Stream. Schon fünfmal die Wohnung geleakt, scheißegal, wir machen weiter. Oder was?

05:18:15 So, und Julia soll jetzt hier mal ein bisschen pflanzen. Die kümmert sich um Nero. Pflanzen. Chrysantheme. Pflanzen. Chrysantheme. Pflanzen. Löwenmäulchen. Boah, wir haben so viel Scheiß. Warum holt ihr euch kein japanisches Pidee, damit du geil kecken kannst? Weil ich arm bin, Bruder. Ich muss erst mal Geld verdienen. Guck mal, aber warum schläft dieser Bastard die ganze Zeit beim Arbeiten ein? Es nervt so sehr, Bruder.

05:18:43 Schlaf dich doch einmal einfach aus, oder was? Oh Gott. Aber immerhin farme ich hier gut Follower gerade. Boah, ich farme sehr, sehr gut. Vanessa, ich bin hier gerade an was anderem dran. Du musst in reiche Familien einheiraten, den Haushalt rauswerfen. Ja, deswegen bin ich ja mit Schradin an der Reichen dran. So, Julia hat hier schön... Warte, kann Julia hier noch mehr gärtnern? Ja, ne? Pflanzen. Ja. Wie viel kann man denn da einpflanzen? Die ist hier ganz fleißig am Gärtnern.

05:19:41 Die Drohne muss aufgeladen werden. Stream beenden. Das will ich ja nicht mit Julia machen. Stream beenden. Max hat ein bisschen Kohle gemacht. Das ist gut. Das Ding lädt jetzt auf. Ich gehe jetzt erstmal scheißen. Und dann mache ich mein YouTube-Video ready. Da ist Schradin. Der kann in der Zeit nochmal hier sein Bild verkaufen. An Sammler verkaufen. Wahnsinn, was der da für Kohle macht mittlerweile. Ohne Scheiß.

05:20:34 Schradin kann sogar Unterricht im Malen später anbieten, oder was? Warte mal. Unterricht. Julia soll mal Malunterricht machen. Guck mal, süß. Julias Merkmale sind romantisch, ordentlich und Katzenfreundin. Junge Erwachsene, arbeitslos. Muss ich lachen. Komm, Schradin gibt Julia mal ein bisschen Malunterricht. Hey. Hey.

05:21:19 Du sollst Unterricht geben. Oder was? Hey, hey, hey, hey. Ey, warum bin ich der größte Versager in-game? Trends untersuchen. Was passiert hier gerade? Was passiert hier gerade?

05:22:04 Boah, imagine, sie und Schradin kommen nachher zusammen. Also das wäre der Wahnsinn. Nee, nee, nee, die flirten nicht, Chad. Das ist alles professionell, was die hier machen. Das ist nur einfach Kunstunterricht, weil sie Freunde sind. Okay? Video aufnehmen. Fröhliches Vlog. Mach mal ein schönes, fröhliches Vlog, mein Löwe.

05:22:38 Sehr, sehr schön. Ein malerisches Vergnügen. Julia genießt jeden Pinselstrich. Soll sie die Farben fließen lassen und zugeben, dass sie malen mag? Ja, kann sie eigentlich, oder? Also, die wird zwar eher so für meine Beete zuständig sein. Klar. Lebe dich aus.

05:23:12 Okay. Plan B. Überkochen reden, erschrecken, absurdes Gerücht verbreiten, rumblöden, Rose anbieten. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Gemein. Streiten. Spitzbübisch bedrängen? Einfach nur streiten, Bruder. Über Karriere streiten. Okay, okay, okay, okay. Plan B. Ich muss Julia gleich mit mir eine Rose anbieten. Das geht nicht. Das schreit ich mir. Die auch noch ausspannt.

05:23:50 Oh, da wächst schon was. Oh, da wird erstmal ein schöner Fangkuchen verdrückt. Sehr gut. Alter Felix, du treues Stück. Danke für die 25 Subs an die geilste Community auf Twitch oder was? Tag verschönern. Achtung, wir gehen rein. Achtung, Chat, wir gehen rein. Chat, ich brauche einen Small D-Span für Felix. 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Abfeuern.

05:24:27 Oh, Probleme. Julia hat meine Spüle kaputt gemacht, das macht mich todesaggressiv. Über Kochen reden. Tag verschönern. Näherauswahl. Aktionen. Lustig, freundlich. Komplimente. Über Outfit. Ich fühle mich unwohl. Magst du das? Oh, ja.

05:25:13 Okay, warum hat Max Schradin die Gartenfähigkeit erworben? Ey, es läuft alles verkehrt. Okay, Julia, du musst hier einmal reparieren gerne. Danke, Julia. So, und ich geh jetzt erstmal pennen, Chat. Ich schlaf mich mal einmal aus hier. Das nervt ja, dass der ständig müde ist, verfickte Scheiße.

05:25:40 So, wir schlafen uns einmal aus und währenddessen machen wir mit Schradin. Warum ist Schradin jetzt auch ein Gärtner? Verfickte Scheiße, Mensch. Julia hat Geschicklichkeitsfähigkeit erworben. Das ist ja völlig irre. Ich habe nicht mal ein Bett. Stimmt. Ja, wir können immer abwechselnd schlafen. Einer ist wach und die anderen pennen. Ein selbstsicheres Gemälde. Abfeuern. Okay, Julia ist da schön am Reparieren.

05:26:15 Wäre wichtig, dass du das hier auch noch einmal aufwischen tust gleich. Und dann kriegt sie ein Bett in die Küche, Chat. Was meint ihr? Weil wir haben woanders keinen Platz. Aber man könnte ja dann... Nein, weil wir... Man hat ja keinen Platz, dass ich quasi einfach hier erstmal ein Bett hinstelle, dass du schlafen kannst. Checkst du? Okay, ich mache es ins Wohnzimmer für dich. Wie baue ich einen extra Raum für Julia? Ein Schlafzimmer. Ich will hier anbauen. Wie geht das?

05:26:53 Bau Modus. So, hier möchte ich jetzt eine Tür und eine Wand ziehen. Und dann auf Wände. Wo finde ich die? Pipette, Designer Tools. Bauen. Wände. Eine Wand. Ja. Genau. Und da möchte ich so machen. Ja. Ach, das geht ja sogar. Dann so. Und jetzt möchte ich einen Boden haben.

05:27:40 Der Tür kommt gleich. Oh, Probleme. Wie kann ich ihr jetzt zum Beispiel noch einen schönen Laminatboden machen? Das ist schon Boden. Einfach die Farbe auswählen. Links ist Boden. Da drauf. Ach da, Boden. Ah, okay. Jetzt ist die Frage, damit der auch gleich aussieht. Ist das der Boden hier? Ja, ne? Nimm die Pipette. Hab eh gedrückt. Pipette und dann Shift.

05:28:39 Ich drücke Shift. Ich drücke Shift. Ich drücke Shift. Es passiert nichts. Ich drücke Shift, aber es passiert nichts. Aber doch, das kommt doch hin. Wieso geht die alle Crash-Out? Ist doch richtig. So. Und jetzt packen wir hier den Boden rein. Ah, okay. Geil. Ja, ich lerne ja noch, Chad. So, Türen. So, jetzt kriegt sie eine schöne schlichte Tür. Die packen wir hier rein.

05:29:32 So, das ist doch geil. Guck mal, sie kriegt ihr eigenes kleines Zimmer, Chat. Wir sind eine richtige geile WG. Jetzt brauchst du ein Bett. Ein ganz normales, ein Einzelbett. Schlafzimmer. Fenster kriegt sie auch noch. Ja, ruhig bleiben. Einzelbett. Pride und Gemütlichkeit. Reduzierte Liege. Nö, sie kriegt hier so ein schönes, ne? Mach da dein Streamingzimmer. Ja, aber für Streamingzimmer kann ich auch noch mal anbauen, Chat.

05:30:09 Wenn wir 12.000 zusammengespart haben, weil das ist richtig geil, jemand hat mein Streamingzimmer nachgebaut in der Galerie, dann hole ich mir das. Doppelbett machen. Aha, ja, ja, ja, rede, Chat. Ja, ja, ja, ja, rede. Ruhig bleiben. Ja, ja, ja. Reduzierte Doppelliege. Kuschel dich schlicht und einfach ein in diesem zeitgemäßen Bett. Im modernen Design ist weniger einfach mehr.

05:30:37 Welches Nehmen wir, Chat? Es soll ja auch gemütlich sein, wenn da die Post abgeht. Doppelbett. Muss aber jetzt auch nicht zu teuer sein. Doppelbett Pride und Gemütlichkeit. Ja. Ja, ja, ja, ja, ja. Pass auf. Packen wir hier hin? Oder packen wir hier hin? Ja, ja, ja. Kann man noch ein Stockwerk raufbauen, Chat? Geht das? Oder kann man einen Keller machen? Keller wäre auch übergeil.

05:31:24 Man kann einen Keller bauen. Okay, das feiere ich. Jetzt ist aber die Frage, wie baue ich jetzt zum Beispiel ein Fenster? Ah ja, Fenster. Da haben wir diese schlichten Holzdinger hier. 35 Dollar, kann es nicht meckern. So, okay. Lampe. Pass auf, kriegt sie noch hier so eine schöne Stehlampe. Puff, peng. Finde ich gemütlich.

05:32:23 Zack. Guck mal. Ey, Chad, das wird doch langsam. Tierbetten. Ich hätte gern noch einen Teppich. Wie kann ich einen Teppich machen? Teppichpfoten. Ja, ja, guck mal. So, kommt hier so ein kleiner Pfotenteppich hin. Zack. Gardine. Und dann machen wir hier noch. Oh, aber teuer. Ah, Bruder, wie teuer. Ja, kann man ja auch später machen. Kratzbaum. Ja.

05:33:12 Kommt hier in die Ecke. Für die Katze. Aha! Tapete. Ich hab Probleme. Wie mach ich nochmal Tapete, Chat? Ich hab Probleme. Wände. Pipette, ja. Machen wir... Sieht so ein bisschen Backrooms-mäßig aus, ne? Ich sag mal so, so ein beruhigendes Aquamarien-Glau geht natürlich besser, aber geht auch schlechter. Na?

05:34:15 Ist das dumm. Schradin, Level 6 Malerfähigkeit. Super. So, und jetzt kann ich doch mit Julia, pass mal auf, mit Julia, linke, ne, linke Seite ist meine, rechte Seite ist Julia, zack, und linke Seite ist meine. Aha. So, pass auf, Julia, und jetzt geh auch mal schön schlafen. Schön schlafen, Julia. Aha. Okay, guck mal, was jetzt passiert.

05:34:52 Guck mal, was jetzt passiert. Na, was ist denn? Ah, guck mal, was jetzt passiert. Hallo, Grüße. Fuck, wieso will er nicht? Fuck, er ist ein Gentleman. Okay, okay, okay, das heißt, Julian muss mich erstmal mehr mögen, dass das geht, oder was? Ihr seid noch kein Paar. Ihr müsst zusammen sein. Check it, check it, check it, check it. Okay. Da müssen wir dran arbeiten, Chat. So, Schradin, wisch mal erstmal hier schön auf.

05:35:36 Ja, aber guck mal, hier ein großes Bett, dann fühlt sie sich wohl, Chat. Das ist doch gut. Guck mal, kann sie hier schön schlafen? Das ist doch geil. Schradin putzt hier ein bisschen. Wozu Hundebett? Ich glaube, da kann die Katze... Oh, Nero kommt. Ja, ja, guck mal. Er darf auch ins Bett, Chat. Auf Couch plumpsen lassen. Oh, feines Tier. So, Schradin, einmal verkaufen das Gemälde. Nee. Du sollst das Gemälde gerne verkaufen, mein Lieber, mein Löwe.

05:36:19 So, Mr. Geil ist am pennen. Ich sag, wir ballern jetzt einmal durch, dass wir die Energie hier schön wieder kriegen, Chat. Weil das geht einem ja Todes auf den Sack. Guck mal, alle sind am pennen. Auch Nero. Schön. Eine glückliche kleine Familie, Chat. Schradin ist ein bisschen dritter Rad am Wagen, aber der macht gutes Geld für uns. Schad, danke für die fünf Saps an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Freund.

05:36:40 Wann geile Einrichtung. Digi, wir haben gerade angebaut ein Zimmer für Julia. Und du laberst mich voll. Wann geile Einrichtung. Digi, ich bin arm. Wir verdienen unser Geld mit selbst gemalten Bildern und mit verfickten OnlyFans-Streams. Ich habe gerade ein komplettes Zimmer angebaut. Was willst du von meinen Eiern? Fitness zwischen Schradin und Julia. Kann ich sie mit Schradin? Nee, er ist kokett. Er muss sich von ihr fernhalten. Warum bin ich nicht kokett? Reste nehmen. Jetzt wird erstmal was gefressen.

05:37:27 Julius Zimmer hat kein Dach. Doch klar. Da ist bloß keine Deckenlampe dran. Steh auf, du fettes Schwein. Einfach Angst, so wie er spielt. Bald wird er zu Schradien. Digga, ich spiele doch voll normal. Nein, es hat kein Dach. Wie? Woher wisst ihr das? Was heißt, das Zimmer hat kein Dach? Aber wie baue ich da ein Dach hin? Du hast kein Dach. Es hat nur zwei Wände. Okay, Probleme. Dachleisten, Dächer, Dächer. Ja, und jetzt?

05:38:35 Position 12. Hat meine Tastatur nicht. Oh. Ich habe Probleme. Wie kriege ich da jetzt das Dach rauf? Geht nicht. Ich drücke Position 1. Geht nicht. Nochmal. Ich drücke. Ich schwöre auf meine Mutter. Es geht nicht. Ja. Wie baue ich da jetzt ein Dach drauf? Aber dann sieht das Dach doch anders aus. Aber das ist doch die falsche Farbe, du Peach Kebab. Du bist eine Mischung aus beidem. Aber das ist doch süß, oder was? Wie geht das?

05:40:39 Ah, es kracht so sehr. Ah, so ist doch super, Mensch. Probleme? So, lang doch. Aber das ist cool. Guck mal, jetzt kann man hier auch mal so machen. Okay, check. Also, pass auf, Julia. Du hast jetzt hier dein eigenes Zimmer gekriegt, deinen eigenen Raum.

05:41:47 Du undankbares Schwein. Und jetzt erwarte ich hier mal ein bisschen Dankbarkeit. Du hast ein Einzelzimmer, du hast ein Doppelbett, einen Kratzbaum und eine schöne Großmutterlampe. Oder was? Probleme? Bitte das Fenster weg. Nein. Das Fenster bleibt genau da, wo es hingehört. Oder was? Bevor ich hier gleich ausraste. Jetzt ist mal Feierabend. So. Und jetzt?

05:42:24 Wird mal geackert, oder was? Videobestand. Qualität? Gut. Effekte hinzufügen. Nee, jetzt wird nicht gefressen, fett Klops. Jetzt gehst du an deinen PC und ballerst da dein Video, oder nicht? So, Stream starten. Abfeuern. Dann hier, Videobestand. Zack. Effekte hinzufügen. Abfeuern. Die Fenster über dem PC müssen weg. Nein.

05:42:59 Beim PC. Nein. Schradin beobachtet Julia beim Schlafen. Nein, der spielt mit Nero. Hier. Der schmust. Jetzt soll er hier nochmal ein impressionistisches Gemälde machen. Für 100 Dollar.

05:43:30 Warum macht dieser fette Bastard nichts? Das macht mich so aggressiv. Du sollst jetzt diesen Stream starten, bevor ich ausraste. Und dann sollst du dein Video bearbeiten, bevor ich hier gleich richtig Crash-Out gehe. Verstehst du das? Los, Abfahrt! Guck mal, die ist nur am Penn. Aber ist auch 7 Uhr. Ist okay. Julia hat ein halbfertiges Zimmer. Oh, scheiße. Hier fehlen Wände, ne? Fällt mir gerade mal ein.

05:44:01 Warte mal, fehlen hier Wände? Ach du... Nein. Ach so. Oh ne, alles gut. Ah, oh mein Gott, jetzt check ich auch das Kack-Holfenster, was ihr meintet. Check ich auch das Kack-Holfenster. Probleme. Das hab ich ja gar nicht gerafft. Okay. Aber so richtig optimal mit diesem Badezimmer hier ist das auch nicht, ne? Ah, gut. Esstisch und Zimmerpflanzen fehlen. Ja, aber jetzt müssen wir erstmal Geld verdienen, Chad.

05:44:58 Ja, jetzt müssen wir erst mal ein bisschen Geld verdienen, ja? So, Videobestand ansehen, Qualität gut. Video hochladen, abfeuern. Sehr gut. Dann machen wir hier gleich nochmal eine schöne Insta-Story. Zack. Oh, Julia steht auf. Pass auf, wir sagen mal guten Morgen. Von Herzen kommendes Kompliment machen. Achtung. Achtung, Chat. Hallo.

05:45:46 Julia fühlt sich kokett. Okay, pass auf. Schmutzigen Witz erzählen. Hände küssen. Ja, ich bin eine Prinzessin und ich will erobert werden! Ich bin eine Prinzessin und ich will erobert werden!

05:46:12 Aufreizend posieren. Aha. Und wir gehen rein. Julia Riss, nämlich mich. Zeig mal, was du hast. Komm. Aha. Oha. Genauso. Genauso.

05:46:38 Von Katzenschwärmen. Genau so. Guck mal, die Drohne. Diese Bastardspanner-Drohne im Hintergrund die ganze Zeit. Guck mal, ich bin die ganze Zeit am IRL-Stream. Das ist crazy. On-Stream ist krass. Oh ja. Oh ja, oh ja. Oh, ich bin auch kokett. Achtung. Lass mal zusammen kochen. Julia. Lass mal zusammen kochen, komm.

05:47:07 Wir machen eine schöne Schokotorte für 15 Dollar. Komm, los geht's, los geht's, los geht's. Okay, Baby. Kochstream, ARL. Hey. Aber gut, wir haben hier ein bisschen Meta gemacht, Chat. Wir haben hier ein bisschen Meta gemacht. Schradin ist schön zur Arbeit gegangen. Wir haben das Haus für uns alleine. Sehr gut. Lass mal zusammen kochen hier. Ach, Dicker. Hey. Reparaturservice engagieren. Mein Kühlschrank ist im Arsch. Das killt so die Stimmung gerade.

05:47:54 Okay. Der Reparatur-Heini kommt gleich. Der macht gleich unseren Kühlschrank wieder fit. Guck mal, wie wir hier am Kochen sind, Chat. Julia hat die Kochfähigkeit erworben. Wichtig und richtig. Liebe, by the way, für die Primesubs, Chat. Let him cook, Chat. Let him cook. Gut. Achtung, da kommt der Klempner. Oh, der hat gar keinen Bock auf seinen Job. Was ist das denn? Was schicken die hier für einen Azubi hin? Was ist das denn für eine Scheiße? Hä? Hey! Alter, hat der keinen Bock auf seinen Job, Bruder? Okay.

05:48:38 Boah, 1500 Dollar. Tschüss. Gut, machst du das. Ja, aber guck mal hier, wird zusammen gekocht. Der Atze macht sein Ding. Oh, ich muss scheißen. Okay, ich muss scheißen. Koch mal zu Ende, Julia. Ich komm gleich wieder, ja? Nur Liebe. Dann soll Julia sich mal hier um den Heini kümmern. Nee, auf gar keinen Fall kokett vorstellen. Komm, er kriegt Trinkgeld und Hunni. Komm, er kriegt Trinkgeld und Hunni, Chad. Ich hab Mitleid mit ihm.

05:49:15 Freut er sich, Chad. Für die Handwerker. Die Handwerker machen einen guten Job. Wir können froh sein, dass es Handwerker gibt. Gib doch mal ein Hundi, trink Geld. Okay, was machst du? Okay. Ersten Kuss erleben. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ey. Ey. Ey. Ey. Er versauts. Er versauts. Er versauts, weil er fressen geht. Er versauts. Er versauts.

05:49:55 Hey. Okay, komm Junge, komm Junge, komm Junge, mach den Sack zu. Okay, wir sind drin. Wir sind drin, Chad, let's fucking go. Aha, wir sind drin. Aha, wir sind drin. Schmutzigen Witz erzählen. Hau mal einen raus, komm. Und dann biete ich ihr eine Rose an. Und wir haben es nicht auf Kamera, Chad, wie scheiße.

05:50:39 Genau so, Baby. Können wir jetzt zusammen in einem Bett schlafen? So, Julia geht erstmal scheißen auf den Schreck. Und dann kann die hier eigentlich nochmal ein bisschen was pflanzen, ne? Auch mal hier. Oh, die Löwenmäulchen für 16. Aha. Bewässern. Ah ja. Pflanze entwurzeln. Ich weiß nicht, wie das geht. Ich hoffe, die macht das automatisch. Okay, mir geht's gut, Chat. Tamam, mir geht's gut. So, dann würde ich sagen...

05:51:10 Trends untersuchen. Ja, lass mal abfeuern hier. Kann man hier einen Techtel-Mächtel machen? Jetzt kann ich eigentlich absaften, Chad, um das Kindergeld fahren, ne? Okay, was macht sie mit dem Klempner? Was macht sie mit dem Klempner? Kokett vorstellen. Nach Hause schicken und zwar sofort. Der Handwerker muss nach Hause, Chad. Der will hier nicht nur das Rohr in der Spüle verlegen. Geht nicht. Können wir nicht machen. Oh, ich bin sehr kokett.

05:51:56 Liebestipp-Vlog aufnehmen. Chat, wir nehmen einen Liebestipp-Vlog auf. Wir gehen rein. Kann sein, wir drehen hier in 2-3 Tagen unseren Porno. Was ist los?

05:52:15 Du musst Futter auffüllen? Echt?

05:52:40 Oh ja, füllen, hast recht. Oh, guck mal, wie süß. Nero ist ein geiles Tier. Guck mal, der nervt nicht, der ist nicht anstrengend. Guck mal, Chad, wie süß er hier schläft. Mit dem macht das Spaß. Ey, ich war wirklich, ich bin immer mit Hunden aufgewachsen, aber ich sag ehrlich, ich bin Katzenmensch geworden, ja? Aber volle Möhre. Baby machen mit Mr. Geil. Okay. Techtelmechtel mit Mr. Geil. Okay.

05:53:08 Okay, gleich geht's hier richtig rund, Chat. Gleich geht's hier richtig rund. Schradin ist noch auf Arbeit, heißt wir haben Zeit. Ich hoffe, die hat vier Zentimeter Platz und zwei Minuten Zeit. Aber ich muss erst mal zu Ende arbeiten, Chat. Erst mal Video zu Ende drehen, ihr wisst, wie es läuft. Dann kurz bumsen, einmal absaften, Kopf ist voll, Sack ist leer und dann schneiden wir das Ding. Fängt gerade erst an, ich hab einen Buttplug bekommen. Ich bin jetzt ja auch Teil dieser Prognose, ich möchte jetzt gerne wissen, was da passiert. Ich knall dich gleich weg. Hallo. Pass auf.

05:53:50 Ich will was werfen, ich kann mir immer nicht alles zeigen. Nein, du sollst dich auf mich werfen. Hör auf. Ich knall dich, pass auf. Hör auf. Sei jetzt iget. Hallo. Sei nicht so eklig. Kannst du mal ein bisschen romantisch sein, nicht so eklig. Jetzt wird gebumst. Mike. Das ist kein Video, sondern ein GIF. Mike. Mike.

05:54:17 Baby machen. Techtelmächtel mit Julia. Und jetzt geht's rund. Pass auf, Essen kurz weg. Essen wird weggestellt. Aha. Aha. Und es kracht. Oh ja. Oh ja. Und es knallt.

05:54:34 Muss das sein? Oha! Guck mal, ist doch niedlich dargestellt. Und schön ungeschützt rein da. Einmal volljauchen dieses Auto. Also, es reicht mir jetzt mit dir. Du spinnst wohl. Aber voll unrealistisch. Wie lange, ja? Mann, das ist für Kinder gemacht, damit da süße kleine Herzchen rumfliegen und so.

05:54:54 Hör auf jetzt damit. Und jetzt saftet er ab. Voll in mir. Einmal abgefeuert. Geil. Hör jetzt auf. Du bist eingeschlafen. Ja. So, ich geh erstmal scheißen. Guck mal, zack.

05:55:24 Ist das geil! Du kannst echt froh sein, dass wir schon zusammen sind. Also das macht einen ja... Und jetzt bitte ich dich nur Freunde zu sein. Guck mal. Nein, nein, nein, mach ich nicht. Mach ich nicht. Ey, wie kann man so ein Wichser sein? Ich fühle mich richtig angegriffen von diesem Gameplay. Nein, du kriegst jetzt nur auf den Arm gerichtet. Ich hab dir heute eine Frikadelle gemacht. Ich weiß. Komm, küss sie hin. Du bist richtig scheiße. Ich möchte auf Cam küssen, nicht immer mit Cam. Hast du deine Streaming-Drohne hier irgendwo?

05:55:56 Du hast mir ins Gesicht gespuckt gerade. Du hast gelacht und der hat mir ins Gesicht gespuckt gerade. Alles gut.

05:56:04 Alles gut. Oh, Alter, ich hab Tränen in den Augen, ne? Über Familiendrama tratschen, über moderne Handys reden, bewundern... Flirten, komm. Ich will kein Kind. Können wir ein bisschen Schatzbaby machen? Nein, nein, wir kriegen auch noch kein Kind. Boah, warum bist du immer noch kokett? Ja, warum nicht? Scheiße. Du warst ja kacken, direkt danach. Man darf ja auch sich nochmal ein bisschen romantisch fühlen, oder nicht? Ich bin deine... Können wir nochmal abfeuern? Ja, können wir. Techtelme... Ach komm, Runde 2.

05:56:32 Ja, aber unrealistisch. Guck mal, es gibt für mich nur Bombsen und Kühlschrank. Ich dachte, dass es eine Lebenssimulation ist, aber unrealistisch. Ja, du, der ist auch... Du läufst alleine, guck dir das mal an. Was ist das? Vor paar Jahren ging das noch, Chad. Doch in der Woche Pause.

05:56:53 Was soll ich sagen? Aber das dauert auch unrealistisch. Guck mal, ich guck jetzt, wie lange die bumsen. Die fangen um Viertel nach vier an. Und jetzt guck ich mal, wie lange es dauert. So, jetzt schon länger als drei Minuten. Ist Quatsch. Fünf Minuten. Zehn. Fünfzehn. Ich glaub, so lange hab ich in meinem Leben insgesamt noch nie gefickt.

05:57:26 Das wollen die Leute gar nicht so genau wissen. 20 Minuten. 20. Netto Bumszeit. Oh, Achtung. 25. Bisschen weniger als eine halbe Stunde. Süße Unterhose. Danke. Jetzt wieder ran an die Arbeit. Videobestand ansehen. Kannst du meinen Mikropon wieder aufmachen? Bruder, 25 Minuten ist nicht schlecht.

05:58:03 Oh, ich bin sehr kokett. Ja, aber jetzt ist mal Schluss mit dem gebumsen Chat. Jetzt müssen wir nochmal ein bisschen arbeiten. Oh, Schradin wurde befördert zum Schmierer von Wasserfarben. Hier wurde in dem Haus auch das eine oder andere geschmiert heute, aber keine Wasserfarben. Kann ich das schon machen? Ja, aber ich will ja nicht schon die Katze im Sack. Wir sind seit dem Tag zusammen. Was denn? Soll ich dich in-game heiraten? Aufreizend posieren kann ich gleich mal für dich machen.

05:58:36 Oh, bitten, eine Beziehung einzugehen. Warte, warte, warte, warte. Ja, ja, ja, warte, warte, warte. Achtung, Chat. Klappe zu, Affe tot. Klappe zu, Affe tot. Wir machen das Ding fest. Ding fest. Einmal festgezockt. Geht mal auf ein Date. Kann man das? Vorher die Drohne starten. Ja, warte, wir machen die Beziehungsfrage on stream. Ihr habt recht. Stream starten. Pass auf. Und dann...

05:59:12 Bitten, eine Techtel-Mechtel-Partnerschaft einzugehen. Nein, Beziehung. Eine Beziehung eingehen. Du hast mir einen Kuss gegeben. Oh ja, oh ja. Oh, warte, die Drohne ist am Start. Achtung. Full HD, 4K. Guck mal, wir sind zusammen, wie nicht. Cool. Ja.

05:59:40 Und die Kamera hält drauf. Hände küssen. Aktion. Ich weiß nicht. Heiratsantrag machen. Beziehung ändern. Mehr erfahren. Ein Wissenschaftsbaby zu bekommen. Das ist krass. Okay, man kann sich auch trennen.

06:00:10 Körperliche Nähe. Um Verabredung bitten. Ah. Ja. Oh. Ui. Aber wo wollen wir denn hin? Was ist das? Wollen wir ein Fitnestudio-Date machen? Okay, komm, wir machen mal Fitnestudio. Okay, Chad, wir machen ein McFit-Date. Mit Protein-Check auf meinen Nacken danach. Ja, ich glaube, Fitnestudio ist der richtige Ort für uns. Ich glaube, das hält uns ganz gut. Unser erstes echtes Date war bei McDonalds. Guck mal, oben links sind jetzt die Ziele, die du machen musst.

06:00:48 Oh, sitzen und kokett sein lassen. Das heißt, wir müssen ganz viel knutschen, protzen, widerlich sein und freundlich miteinander sprechen. Verführerisch sein. Ich sage, eigentlich musst du ein Thumbnail machen nochmal mit dir. Ja, mit uns musst du machen.

06:01:17 Okay, können wir ins Fitnestudio rein, Chat. Wo ist das verschissene McFit? Hä? Wo ist der McFit? Das hier ist das Fitnestudio? Hä, wie kacke. Aber man kann hier ja gar keinen Fitness machen. Okay, Chat, wir machen zusammen Training. Los geht's. Komm. Kommt Julia mit? Ja. Okay, let's fucking go, Chat. Wir haben ein McFit-Date.

06:02:22 McFit ist doch immer oben, die Laufbänder vor der Glasfront. Ja, ist immer so, ne? Aber ich habe einen Hot Take für euch. Ihr müsst sagen, wie ihr findet. Ich habe noch nie gecheckt, warum Leute ins Fitti gehen, um auf dem Laufband zu laufen. Ich finde das viel geiler, im Park spazieren zu gehen oder... Also einfach in der Natur. Ich finde Lauf... Oha, guck mal, Julia. Die übt schon mal, wenn ich versuche, Schluss zu machen. Guck mal. Ja. Guck mal, du...

06:02:59 Guck mal her, du fette Sau. Guck mal hier, am Beinstrecker. Na los, fett Gesicht, zieh durch. Guck mal, die Weiber, wie die mir zugucken. Na los, Junge. Mit der Adidas Jogger, die fetten Schenkel. Ja, okay. Mit Verabredung Kontakt knüpfen. Ich küsse deine Hände. Aber ich bin gerade am Pumpen, Mensch.

06:03:37 Ja, ich checke, ich checke die Vorteile von einem Laufband auf jeden Fall, Chad. Aber ich finde es viel geiler, einfach in der Natur im Grün zu gehen. Aber ich checke natürlich auch, weil es jemand geschrieben hat als Frau, wenn du abends nochmal ein paar Schritte machen willst, alleine und so, ist nicht so easy. Aber ich persönlich fand Laufband immer scheiße. Leidenschaftlich küssen, Achtung, abfeuern. Tickle, und die im Hintergrund, die starten eine richtige Kackhol-Session. Aha. Aha.

06:04:11 Ah, rede mal, rede mal. Richtiger Casanova. Gut. Sitzen und Verabredung sprechen. Was heißt das? Hinsetzen. Wie sitze ich? Hier? Am Pool? Hier sitzen und plaudern. Macht Julia das dann auch? Zusammensitzen. Ja, ne? Sitzen. Okay. Okay, okay. Kriegen wir hin, Chat. Sitzen und mit Verabredung sprechen. Ja, ja, ja. Machen wir. Wir sind auf dem Date. Wir sind am Risen, Baby.

06:04:49 Das ist es am Ende des Tages. Schön an dem Pool. Genauso. Ich hab gar keinen Bock mehr auf das Date. Guck mal. Der hat gar keinen Bock. Der will wieder zu Hause an dem Computer. Ah, der ist müde. Der kann gleich zu Hause pennen. Aufreizen, posieren. Oh nein, nicht pennen. Nicht pennen, Bruder. Bist du dumm? Bist du dumm oder was? Ey, wirklich, der hat so minus Riz. Der ist auf dem Date und will einfach pennen.

06:05:32 Okay, wie erzähle ich eine Geschichte? Bewunderung ausdrücken. Freundlich, lustig. Lustig. Fäkalhumor. Schmutzigen Witz erzählen. Verabredung, eine Geschichte erzählen. Ja, wie erzähle ich ihr denn eine Geschichte, Mensch?

06:06:02 Wo? Wo steht das? Bitten nur Freunde zu sein. Oh, warte mal. Massage anbieten. Warte mal. Chat. Warte mal einmal. Warte mal einmal. Aha. Mehrauswahl. Lustig. Ach da, Geschichten. Lustige Geschichte erzählen. Nicht schlafen, Mensch.

06:06:36 Also das tiltet mich ja wirklich so sehr.

06:06:44 Erzähl mal deine Geschichte, mein Löwe. Das ist ein 10 von 10 Date bis jetzt, Chat. Tiefgründige Gespräche. Äh...

06:07:11 Ja, das Problem ist, dieser Peach will halt die ganze Zeit pennen, ne? Guck mal. Was ein Bastard. Der will die ganze Zeit schlafen. Weißt du was? Dann haut die sich auch nochmal aufs Ohr. Dann pennen wir wenigstens parallel. Wir sind Alt-Chat. Das gehört dazu zum Rentner-Dasein. Ah, wird doch mal eine Runde geknackt hier. Na, was denn?

06:07:59 Ey, das ist eigentlich das perfekte Date. Das hatten Julian und ich auch mal. Da hatten wir so einen Date-Tag. Und das war so geil. Wir waren irgendwie spazieren. Dann sind wir nach Hause auf die Couch. Haben uns geil irgendwie einen Film angemacht. Und haben irgendwie auf der Couch was gesnackt. Und sind einfach eingepennt. Haben so ein Powernap gemacht. Mittagsschläfchen. Zwei, drei Stunden. Das war so geil.

06:08:27 Boah, und dann schön so auf der Couch aufgewacht nach dem Power-Nap, noch ein bisschen Film geguckt und so. Boah, so ein richtiges Rentner-Date. Aber das brauche ich auch. Hm, oh, steh mal auf. Steh mal auf. So. Tiefgründige Gespräche mit Verabredung führen. Mehr Auswahl. Aktion. Äh, wie zum Fick für ich.

06:09:03 Tiefgründige Gespräche? Über kostbare Erinnerungen reden. Vielleicht ist es das. Keine Ahnung. Hat die sich gerade in den Mund gekotzt? Freundlich? Tiefgründige Gedanken. Aha.

06:09:41 Tiefgründige Unterhaltung. Boah, ich habe eine Goldmedaille bekommen für die Dings, Chat. Eine legendäre Verabredung. Im Haushaltsinventar deines Sims findest du etwas Besonderes zur Erinnerung. Aber was denn? Okay, können wir jetzt wieder nach Hause? Guck mal, er geht schon wieder pennen. Also wirklich, was für ein unglaublicher Bastard. Wir reisen nach Hause, Chat. Reisen mit Julia. Ja, wir müssen erstmal pennen, Chat. Hier, da wollen wir hin.

06:10:28 Wir müssen uns erstmal aufs Ohr hauen. Boah, anstrengender Tag, aber Traumbeziehung, Chat, den Sack haben wir zugemacht, das ist super. Kokett, warte mal, dann kann ich doch jetzt eigentlich schlafen gehen, oder? Wir sind in einer Beziehung, da müssen wir doch jetzt eigentlich in einem Bett hier zusammen pennen können, oder was? Muss speichern, ja, rede mal. Wir brauchen mehr Geld. Das ist auf jeden Fall ein Ding, wir brauchen noch mehr Kohle. Ja, ich müsste eigentlich vorher nochmal scheißen. Guck mal, Schradin.

06:11:03 Ah, und jetzt können wir zusammen in ein Bett pennen. Wie geil. Oh, das ist süß. Guck mal, und auch hier, wie im echten Leben. Und hier, guck mal, Julia. Und hier schläft Nero am Fußende. Das ist wirklich wie in echt. Cool. Julia musste Test machen. Ob ich ihn den Braten in die Röhre geschoben habe, oder was? Das ist süß. Schön. So, wie spät ist denn das? 1 Uhr. Schradimignon. Lass dich nicht stören. Aber verkauf mal dein Bild, mein Löwe.

06:11:48 Dann hol jetzt Monte, dann können die Rentner zusammenpennen. Ja, man müsste Schradin irgendwie umpolen, dass er so eine richtig schöne homoerotische Beziehung mit Monte führt. Die können dann so zusammen Casino gehen und so. Schwangerschaftstest gibt's auf Klo. Ja, aber da muss ich Julia vorher heiraten, damit's kein Bastard wird, wenn ich die jetzt schon dick gebumst hab. Geht das echt? Kann man echt einen Schwangerschaftstest machen? Nee, geht nicht. Was hat Julia denn für ein Problem? Hunger und muss pissen. Ja, dann gehen wir pissen. Komm.

06:12:30 Nur wenn man Baby machen drückt. Ja, aber das wollen wir ja noch nicht. So, Schradin. Mal nochmal hier ein schönes Bild. Klassisches Gemälde. Ein großes, klassisches Gemälde. Ja, Feuer ab, mein Löwe. Ah, ne, nicht Julia. Oh Gott. Nicht Julia. Schradin soll das machen. Hier. Puff Peng. Äh. Realistisches Gemälde. Ja, Feuer ab.

06:13:00 Chat, ich will kein Baby machen. Ich bin froh, dass die Katze entspannt ist. Ich will erst mal Geld verdienen. Bevor man ein Kind macht, muss man dem Kind auch eine Perspektive bieten können, ihr Wichser. Oder was? Moin Vater, was geht ab? Wir haben nach dem Bumsen gar nicht geduscht. Schön ist was anderes. Das stimmt allerdings. So, wie sieht es bei mir aus? Der Fette hat schon wieder Hunger. Hygiene ist schwierig. Oh, da ist Julia. Julia geht pissen. Duschen. Ohne mich? Habe ich recht?

06:13:35 Guck mal, wie ich am Schlafen bin, Chat. Guck mal, wie ich am Schlafen bin. Das ist wirklich geisteskrank. Nur am Fressen und am Pennen. Wahnsinn. So, Schradin direkt. Verkaufen. Nee. Schradin direkt an Sammler verkaufen. Boah, der farmt auch richtig Ruhm. Schradin muss irgendwie die alte Reiche abfeuern. Telefon. Pass mal auf. Sozial. Einladen.

06:14:13 Nee, pass auf. Wir bitten die nochmal um eine Verabredung. Ach komm. Jetzt bin ich mal gespannt, ob sie Bock hat. Weil die hat Knete. Aber die kriegen wir noch. Die machen wir noch fit. Glaubt mal. Okay, die hat erscheint keinen Bock. Okay. Die Uhrzeit ist scheiße. Das wird ein Korb. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Aber kann ich nicht nochmal so mit ihr quatschen? So einen auf den? Einfach auch mal plaudern mit Judas?

06:14:57 Auch mal um 5.20 Uhr morgens. Okay, die ist am Pennen. Die hat echt gar keinen Bock. Ja, man muss aufpassen mit der Zeit. Habt ihr recht. Ich mache mal ein selbstsicheres Gemälde-Chat. Ihr habt recht, die hat keinen Bock. Wenn man die um 5 Uhr anruft, weiß sie, man will nur bumsen. Die ist am Pennen. Die hat keinen Bock, ja. Scheiße, ich habe einfach ihren Schönheitsschlaf gecrashed. So, wie sieht es denn bei mir aus hier? Ich habe Hunger. Pissen muss ich auch. Hygiene ist kacke. Okay. Wir stehen auf. Kacken. Duschen.

06:15:32 Essen. Und dann ist die Frage, kann Julia ihre Pflanzen hier verkaufen? Warte mal. Bewässern. Pflanzen. Ah, die bringt Kohle. Julia macht hier erstmal schön die Gartenarbeit. Abfeuern. Wieso geht der nicht duschen, der Peach? Ah, Hände waschen. Ist auch super smart nach dem Scheißen Hände waschen und dann zu duschen. Bruder, geh einfach duschen, ja?

06:16:21 Hey, Liebe für die ganze Primes. Xmuto, Crisco, Terminator, Die nervige Flo, Seifenkoma, Recon, Straight Edge, Joel, Dick Big, El Presidente, Rockstar, Humorbolzen. Danke für die Subs, danke für die Primes, danke fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr genießt den Stream. Ich sag ehrlich, Sims 4 ist ein Fiebertraum, aber es macht Bock. Ich sag ehrlich, es macht Bock.

06:16:49 Oder wie oder was? Schradin malt, Julia Gerdnard und Zabex ist faul und unhygienisch. Ja, aber ich mach auch hier gerade Business als Internetstar, Bruder. Oder was? Kannst du nicht bitte einmal Geld sheaten, dann abfeuern? Aber ist doch saukacke, dann ist doch das ganze Projekt gefickt. Das können wir später machen, am Ende. Aber ich will erstmal so vernünftig spielen. Sonst doch tot.

06:17:16 Also ich sage auch, später im Verlauf des Spiels sage ich auch, Motherloaden wir und bauen uns eine fette Villa und so. Aber ich will zumindest die ersten Parts ehrlich zocken, ein bisschen so Kohle machen, erstmal gucken, was abgeht und so. Cheaten können wir immer noch, sage ich. Oder was meint ihr? Was sagt der Kalender? Starlight-Verleihung. Keine Ahnung, was das heißt. Talentwettbewerb. Gartenzaun, Esstisch. Ja, brauchen wir alles nicht, Mensch. Pass auf.

06:17:53 Ich mache erstmal Instagram-Story. Puff, peng. Dann machen wir hier. Updates posten. Auf Kommentare antworten. Jo. Wo ist eigentlich meine Drohne geblieben? Wart mal. Chat, wo ist meine... Ach, da. Warte mal. Stream starten. So. Und dann... Auf Kommentare antworten. Wir haben auch schon dreieinhalbtausend Follower. Das ist fantastisch.

06:18:39 Gut, gut, gut, gut, gut, gut. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Alte Videos promoten. Ja, auch mal auf Kommentare antworten. Na klar. Mal Trends untersuchen. Ja, ja, ja. Ist Julia noch am Gärtnern? Ne, die unterhalten sich. Aber Julia ist ja mit mir in der Beziehung. Alles gut. Ist ja auch gut, wenn die sich anfreunden, ne? Video aufnehmen. Modetipps. Ja. Ja, mach mal hier schön deine Modetipps. Sehr gut, mein Löwe.

06:19:30 Gut, gut, gut, gut, gut, gut, gut. Oh, dunkelgrüner Daumen. Julia blüht genauso auf wie ihre geliebten Pflanzen. Sind die aufkeimenden Gefühle ein Hinweis darauf, dass sie Gartenarbeit mag? Okay, Chat, wir sind drin. Aha. Guck mal. Guck mal, wie sie sich um ihre Pflanzen kümmert, Chat. Das ist wirklich wie in echt einfach. Ohne Scheiß. Guck mal.

06:20:02 Gönn doch wenigstens mal einen ordentlichen Fernseher. Weißt du was? Du hast recht. Ih, was ist das hier für ein Röhrenfernseher-Scheiß? Weißt du was? Du hast recht. Guck mal, was wir machen, Chat. Guck mal, was wir machen. Küche, Wohnzimmer, Fernseher. Guck mal hier. Guck mal hier, Chat. Da wird's auch mal der Flachbild-Fernseher Instavision. So.

06:20:37 Zack, können sie wenigstens mal ein bisschen vernünftig gucken hier. Mal ein kleines Komfort-Upgrade. Ne? Oh, hat man kurz Rückentitten gesehen hier. Auch mal ein kleines Komfort-Update.

06:20:54 Wollte er nicht 12.000 sparen wegen dem Gaming-Zimmer? Ja, ab jetzt spare ich wirklich aufs Gaming-Zimmer, Chat. Das ist so geil. Was ist das denn für eine Scheiße? Hey, das ist so geil, dass einfach jemand mein fucking Gaming-Zimmer gemacht hat. 12.000 Dollar kostet das. Das kann ich dann einfach ans Haus ranbauen, Chat, oder? Right? Guck mal.

06:21:20 Da ist mein Einbauschrank mit meinen Stream Awards, mein Setup. Digga, die wissen sogar, dass hier eine Pflanze steht von Julia. Woher zum Scheiß wisst ihr das? Das ist 1 zu 1 mein Zimmer. Krass. Das macht mir Angst. Woher wisst ihr, dass hier eine verfickte Pflanze steht? Wahrscheinlich, weil die im Stream an und aus gehen und weil wir es tausendmal erzählt haben. Oder die sind einfach so krass am Ausspionieren und das macht mir Angst.

06:21:55 Da ist aber ein Pack bei. Werde berühmt. Hab ich, hab ich, hab ich, hab ich. Da sparen wir drauf. Kann ich das einfach ans Haus anbauen, Chat? Durch die Tauben. Das ist wirklich verfickgruselig. Ja, ihr könnt alles, Chat, was ihr bei Sims macht, einfach irgendwie unter Zabex machen. Wir gucken da regelmäßig mal rein, weil das ist eine übertrieben geile Idee, dass die einfach mein Zimmer gebaut hat. Das feiere ich ja so sehr. Scroll mal weiter. Ja, hier ist nix. Da ist noch Trimax.

06:22:38 Das Särgen. Guck mal, das Särgen. Zeig mal Monte. Montana Black. Das Knossi. Hier, das kommt hin. Monte mit Kylo. Digga, das ist geil. Das ist geil. Den müssen wir auf jeden Fall auch noch holen, Chat. Überleg mal. Vor sechs Jahren wurde der erstellt. Den müssen wir uns auch noch ins Haus holen. Aber wir haben erstmal genug, Leute.

06:23:22 Wir haben erstmal genug Leute, Chat. Zu viel sonst. Du kannst das Material von der Drohne rüberschicken an die Videostation. Echt? Modetils, Puffpeng. Gänseblümchen. Videobestand ansehen. Video bearbeiten. Nein, aber das soll ja nicht Julia machen. Warte mal. Nein, nein, nein, nein. Das soll ja nicht Julia machen. Videobestand ansehen. Puffpeng. Video bearbeiten.

06:24:09 Oh, warte mal, man kann Videos zusammenführen. Jetzt wird gebumst. Hashtag glücklich. Ja, okay, wir schneiden den Porno. Achtung. Chat, wir schneiden unseren ersten Porno. Hey. Achso, ich habe die Zeit angehalten. Schönes Ding. Hat er sein Essen gerade mit an den Tisch genommen? Geil. Das ist dedicatedes Arbeiten.

06:24:47 Oh, hallo Mr. Geil. Der Angelsportverein sucht eine prominente Persönlichkeit für seine Kampagne. Immer frische Fisch auf den Tisch. Äh, schließe in den nächsten 24 Stunden einen der folgenden... Aha. Schnapp dir eine Drohne und geh zu deinem Angelplatz. Zeichne mit der Drohne ein paar authentische Angelszenen auf. Diggi, okay, aber wo ist ein Angelplatz? Das ist geil.

06:25:26 Ne, ist schon der zweite Werbedeal. Aber ich glaube, ich brauche gar nicht zum Angelplatz. Ich kann einfach hochladen. Ich kann einfach hochladen und die machen quasi dann Placement rein. Passt. Ist hier ein Angelplatz irgendwo? Muss man wahrscheinlich verreisen, wa? Ah, scheiß drauf. Wir laden einfach das Video hoch, Jett, machen Placement rein. Das Ding können wir auch noch verkaufen. So, warte mal. Ach, Schradin ist schon wieder arbeiten. Ja, der ackert den ganzen Tag. Aber wir machen das jetzt erstmal fertig, weil das schallert dann immer schön. So.

06:26:12 Effekte wurden erfolgreich reingepackt. Gut, pass auf. Und jetzt schallern wir noch Übergänge rein. Das lohnt sich nämlich immer, weil auch die alten Videos machen so viel Geld. Ich bin Level 4 in der Medienproduktion. Das Hashtag ist Mr. Geil in Fleisch und Blut. Er kann jetzt mehr Songs produzieren und an der Musikstation... Ja, scheiß auf Musikstation. Ich bin Streamer. Julia geht's schlecht. Warum? Nee, die ist kokett.

06:26:46 Die macht erstmal einen kleinen Mittagsschlaf, Chad. Die hat jetzt den ganzen Tag gegärtnert. Guck mal hier, die Beete. Guck mal einer an. Super. Ja, Garten machen wir noch, Chad. Wir zollen doch auch hier alles ein. Aber es geht ja nicht alles auf einmal. Wir brauchen ja auch erstmal Geld. Oder was? Hä? So, sehr schön. Machen wir hier schön ready dein Video. Schön. Videobestand ansehen. Sag ich. Laden wir hoch. Feuern ab. Geil. Und dann machen wir gleich noch eine schöne Instagram-Story.

06:27:43 Guck mal, was die sagen. Sehr gut, Chat. Placement mitgenommen. Abgefeuert. Genau so. Nochmal eine Instagram-Story machen. Genau, eine Instagram-Story machen. Und dann... Hä?

06:28:22 Verbessern, geht nicht. Öffnen, Stream starten, Filmmaterial von der Nachbarschaft aufnehmen. Und das kann ich dann quasi in meinem Video mitmachen, oder? 4200 Follower haben wir. Guck mal, Jett, jetzt fliegt die Drohne los und ist am Spannern. Das ist crazy. Pff, Digga, das ist crazy. Okay, wir machen was. Thema Datenschutz.

06:28:59 Was meinst du, was in Deutschland los wäre, wenn du mit einer Drohne zu den Nachbarn irgendwie in den Garten fliegst und da filmst? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, einfach komplette Adresse geleakt. Wer zum Scheiß ist das hier? Oh mein Gott, warte, das ist Judith, ne? Und sie ist die Spawnschere. Ja, die müssen wir irgendwie risen. An Sammler verkaufen, abfeuern. Sehr gut. Und jetzt ist die Frage, guck mal, wir haben im Inventar immer noch das Ding von Judith. Ich sag, wir lassen es neu schätzen.

06:29:40 Komm, komm, komm, gönn mehr Geld, gönn mehr Geld. Die muss reicher sein, die muss erwachsener sein. Okay, ich hab gerade einen Schlaganfall. Die muss bekannter sein. Oh nein. Oh nein, es hat 400 Dollar an Wert verloren. Oh. Oh. Oh.

06:30:11 Warte, bis die alte Sau stirbt. Ja, wir müssen die irgendwie umbringen. Wir müssen die irgendwie mit Schradin verkuppeln, Chat. Und dann legen wir sie um. Ah, machst du nix, Schere. Wir spannen den Nachbarn durch die Fenster. Hashtag GIG. Gespannt ist geil. Kann ich das Material von der Drohne jetzt da rüber schallern? Ich kann auf jeden Fall noch Zusatzkomponente kaufen.

06:31:06 Oder lad sie auf eine Poolparty ein, lass die Leiter verschwinden. Ja, wir müssen erstmal warten, bis Schradien von der Arbeit kommt. Checkt ihr? Klick auf die Drohne. Ich weiß nicht mal, wo das Scheißding ist, Chat. Der fliegt hier noch irgendwo rum. Ach, da! Aufnahme starten. Stream starten. Ah, Videos auf die Videostation übertragen. Ah, ja. Okay. Red. Und dann können wir das nochmal zusätzlich hochladen, oder? Dann können wir ja sogar zwei Videos theoretisch pro Tag machen, oder was?

06:31:45 Bedürfnisse ist okay. Energie geht langsam runter. Aber gut, nützt nichts. Wann kommt der Alte denn von der Arbeit? Gleich. So, Videobestand ansehen. Ich sag, das schallern wir direkt hoch einfach, ohne zu cutten. Direkt hochladen. Oh. Oha. Okay, läuft gut, Chad. Guck mal, erfolgreich im Geschäft, erfolgreich in der Liebe. So ein Ding ist das nämlich. So ein Ding ist das nämlich, Chad. Na, was denn?

06:32:33 Vanessa. Probleme. Vanessa möchte vorbeikommen und abhängen. Ist das in Ordnung? Okay. Entweder die will nur kacken oder es gibt hier gleich eine richtige Miezenkeilerei. Ich gehe mal pennen. Mal gucken, was passiert. Wir brauchen wirklich einen Esstisch, ne? Baumodus. Ich wollte eigentlich sparen auf meinen Zimmerchat. Aber ein Esstisch ist okay. Ihr habt eigentlich recht. Küche. Theken gibt es. Wo gibt es denn Esstische?

06:33:30 Wohnzimmer, Kaffeetisch, Schmucktisch. Nee, ich will ja einen richtigen Esstisch haben, Mensch. Wo gibt's denn Esstische? Ich hab Probleme. Beim Stuhl. Ah, ihr seid die besten, Chad. Muss ja auch nichts super teures sein. Dann holt man sich ja mal so einen Basistisch. Esstisch, Mission förmlich, oder was? So, pass auf. Und dann stellt man den mal.

06:34:16 Da ist halt natürlich jetzt die Haustür. Aber dann stellt man den mal so ein bisschen auf gemütlich. Da passen alle gar nicht dran. Okay, das heißt dann eher so einmäßig, oder was? Auch mal so einen größeren. Nicht in die Küche. Ja, aber wir haben keinen Platz. Was soll ich machen, Chat? Esstisch gehört in die Küche. Zum Fernseher. Nee. Passen an den Lütten vier Leute, Chat. Oder man macht das Tierbett woanders hin. Hau die Wand um. Rede mal. Weißt du was, Julia? Du hast recht.

06:35:08 Rede mal. Wir machen das jetzt hier mal richtig schön offen. Rede, Julia. Rede. Wir machen das hier jetzt mal richtig schön offen. So. Puff, peng. Und weißt du was? Wir haben genug Kohle. Was wollt ihr machen? So, und jetzt? Noch schöne Esszimmerstühle. Der ist assi. Der kostet einen Honig. Ja, Mondlichtblick. Komm. Machen wir hier. Oder was? Einmal hier.

06:35:48 Einmal hier, einmal hier. Genauso. Das ist es. So. Wir haben einen Esstisch, Chat. Let's fucking go. Geil. So, und jetzt kann Julia. Frage ist, wie kann ich die Dinger jetzt verkaufen, Chat? Qualität normal. Das kann sie besser.

06:36:14 Pflanze entwurzeln, bewässern. Diese Pflanze braucht kein Wasser. Wächst kein Unkraut. Erfordert Gartenlevel 3. Erforschen. Gartenlevel 2. Was kann sie denn jetzt damit machen? Aus dem Inventar. Wie aus dem Inventar? Noch ein Teppich? Ja, rede. Aber ich muss jetzt auch sparen ein bisschen. Ich muss auch ein bisschen sparen jetzt. Versuchen vorzustellen. Guck mal, lass die Miezen sich mal anfreunden hier.

06:36:58 AGO Test, danke für die Subs, liebe mein Bruder. Digga, das wäre so eine weirde Situation. Imagine so, du bist so in so einer Beziehung und du hast aber so eine, die so die ganze Zeit was von deinen Eiern will, aber du hast so die ganze Zeit auf die geschissen und jetzt lädst du sie einfach random in dein Haus ein, legst sie aber ins Bett und penst und auf einmal stehen die Mädels so in der Küche und keiner weiß, was abgeht. Das ist so geil unangenehm.

06:37:24 Sandra mit den 100 Euro. Nein, aber was für ein Parasit. Okay, Sandra. An der Stelle...

06:37:42 Auch mal Schere nach oben nehmen in der Quarantäne. Schere auch mal gerne hoch. Gute Besserung, auf dass ihr den Parasiten schnell ausscheißt und schnell wieder auf die Beine kommt. Liebe. Danke für die dicke Donation und mein Beileid. Also das ist ja mal richtig räudig. Oder was? Das ist ja mal richtig räudig. Boah, da schüttelt es mich. Gute Besserung an der Stelle.

06:38:09 Andeuten, dass Vanessa überbewertet wird. Achtung, pass auf, was jetzt passiert. Pass auf, was jetzt passiert. Oh ja. Oh ja, mach ne Ansage, Babe. Ah ja, Babe. Mach mal ne Ansage. Aha. Aha. Felix, danke für die 25 Subs. Nach Techtel-Mechtel-Interessen fragen. Aha. Chat, ich brauch nen fetten Small-D-Spam für Felix in den Chat. Aber volle Möhre.

06:38:40 Rose anbieten Anmachspruch. Von Gartenarbeit schwärmen. Von Gartenarbeit schwärmen. Das würde Julia sagen in der Situation. Boah, die hassen sich. Die hassen sich, Chat. Oh, und Schradin hat Knete nach Hause gebracht. Okay, okay, okay. Schradin ist verspielt. Achtung, Chat. Ruhig bleiben. Der müsste jetzt eigentlich pennen. Scheißen wir aber drauf. Sozial.

06:39:16 Verabredung. Ja, aber ich muss die erstmal so ein bisschen risen, ne? Einfach auch mal plaudern. Einfach auch mal plaudern mit Judas. Ich würde so gerne wissen, was er sagt. Oh, hat sie das gefeiert? Fand die das geil?

06:39:55 Wie wäre es, wenn man jetzt mal einen Powernap macht? Pass auf. Oh, warte mal. Julia pennt. Warte mal, was ist jetzt los? Was ist jetzt los? Ich habe Probleme. Auch mal nach Hause schicken. Probleme. Zusatzkomponente kaufen. Studio-Box-Lampen. Nee, ich will ja erst mal... Fröhlichen Vlog. Ich will ja erst mal... Oh. Ich habe die neue Fisch-Spezies bestimmt. Das ist gut.

06:40:41 Pass auf. Und jetzt muss Schradin mal einen kleinen Powernap machen. Gut, dass sie den Esstisch benutzt haben. Der muss jetzt mal einen kleinen Powernap machen. Und... Ja. Jetzt ist da was. Pass auf. Und jetzt... Kurz mal eine Instastory für den Ruhm abfeuern. Und dann... Judas... Um eine Verabredung bitten. Und wenn nicht, soll sie mir die Eier lecken. Also Schradin. Okay. Einer geht hier Crash-Out.

06:41:17 Um Verabredung mit Judas? Du kannst duschen gehen, damit dein Simpoket wird. Dann mit der Romantikoption flirten und Handküssen und so im Schnellso mit jemandem zusammenkommen. Kannst du mir Julia machen oder schraten mit dem alten Vibe, damit du sie abzocken kannst? Bruder, das ist crazy. Das ist geisteskrank. Sag doch nicht mit dem alten Vibe, dass du sie abzocken kannst. Bruder, das ist krass.

06:41:44 Aber wo er recht hat, hat er recht, ne? Ja, wir müssen die irgendwie... Wir müssen die irgendwie risen. Ich weiß auch nicht. Das ist schwierig, an die ranzukommen. Aber das Problem ist halt, die ist halt super fame und hält sich für was besseres, ne? Und das ist ein Problem. Verspieltes Log-Video. Puff Peng. Videobestand ansehen. Ja, gerne das. Einmal... Effekte hinzufügen. Abfeuern.

06:42:28 Übergänge hinzufügen und bearbeiten. Schradin pennt. Oh, ich fühle mich unwohl. Ich habe Hunger, aber da steht zum Glück was. Oh, ich fühle mich sehr unwohl, weil ich so dringend scheißen muss. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ach, Digga, meine Fresse, ja. Julia, du musst einmal kurz aufstehen aus dem Bett, bitte. Und einmal reparieren. Es tut mir leid, du musst noch einmal aufstehen und dich darum kümmern. Nur Liebe. Ich werde hier einmal kurz...

06:43:32 Mal einmal kurz was kochen. Einfach mal quick and dirty Macaroni. Ich mache direkt Partygröße, damit wir Reste im Kühlschrank haben. Ah, koch mal was, mein Löwe. Lecker, geil. Zack. Einmal rein damit. Super, da geht es mir doch gleich wieder gut. Guck mal, Julia, sehr, sehr gut. Dann noch einmal gerne, einmal aufwischen bitte. Schwupps, liebe. So, und hier einmal das Video hochladen. Zack, puff, peng.

06:44:15 So, das laden wir schön hoch. Sozialakku ist leer. Posten wir nochmal quick and dirty in der Instagram-Story. Und dann geht's ab ins Bett. Geil. Kann ich mit Schradin auch mal in eine andere Stadt reisen? Ja, ja, ja, genau. Immer eine größere Portion.

06:44:50 Und dann kann man sich doch auch die Reste dann nehmen. Ja, kann man. Okay. Die Katze frisst Müll. Die Katze frisst Müll, Chat. Probleme? Hey, oh mein Gott, warum schlafe ich denn da oben in dem scheiß Kinderbett, Bruder? Mit Schradin. Ich will doch bei meiner Alten pennen. Was ist das denn? Ich bin aus Versehen ins falsche Bett gegangen. Also das ist geisteskrank. Bruder, das ist einfach wie in echt, als wenn wir auf Tour sind. Einmal Mülleimer, das bringt wieder Knete.

06:45:37 Ist auch wie im echten Leben. Nachts immer Müll runterbringen. Und jetzt noch eine Runde pennen. So. Ja, aber guck mal, Chat. Boah, wir haben richtig Meter gemacht. Wir haben fast den zweiten Stern bei Berühmtheit. Das ist Wahnsinn. Das ist richtig gut, ey. Ohne Scheiß. So, guck mal, Schradin kocht noch schön. Geil. So, wir pennen jetzt einmal, bis die Energie hier full aufgeballert ist. Vielleicht können wir auch noch einmal knallen hier.

06:46:27 Auch mal einmal aufwecken. Pass auf. Vielleicht noch mal kurz bumsen. Zum wach werden. Achtung. Ewige Liebe erklären. Schradin, was passiert hier gerade? Ey, was passiert hier gerade, du kackhoch Arschloch? Hey! Okay. Schradin, was passiert hier gerade? Was ist das denn?

06:47:06 Dicker, was macht er denn? Okay. Bruder, er will sich aufs Bett setzen, zugucken und sich am alten, schrumpeligen Lederpenis rumspielen. Das ist geisteskrank. Und nebenbei guckt er bei Ebay Kleinanzeigen nach Autos. Das ist krass. Einer macht Fotos für sein Sammelalbum. Drecksau. Drecksau. Was ne Gunascheiße.

06:47:35 Kuck, hätten wir einen Witz machen. Ja, ja, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Auf einmal steht das alte staubige Scheißding auch ganz ohne Viagra, ne? Guck mal, dieser gierige Blick. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Bruder, er ist... Er ist so krass. Er ist so krass, das dritte Rad am Wagen. Er sitzt auf dem Bett und lacht mit. Er ist das dritte Rad am Fahrrad, Mann. Und warum zieht er seine scheiß Socken so hoch?

06:48:09 Ach, Digga, Mann, ich wollte ficken, er hat es mir versaut. Ich funkel ihm mal verrückt an. Ich funkel ihm mal verrückt an. Verrückt anfunkeln. Funkel ihm mal an, funkel ihm mal an. Jemand hat eine Sheila erstellt. Echt? Dann müssen wir die auch noch holen. Monte und Zabex. Ihr Bastarde. Ihr Bastarde.

06:49:04 Okay. Oh mein Gott. Ja, da ist Sheila. Von Saturn. Sofort abfeuern. Rein. Downloaden. Und rein in den Haushalt-Chat. Ja. Ah. Jetzt haben wir drei Haustiere. Nero, Sheila und Schradin. Warte mal, warum pisst... Kann ich in der Katzenpisse planschen? Digga, was ist das denn?

06:49:53 Aber warum pisst die Katze nicht ins Klo, Mensch? Warum pisst die uns hier alles voll, Junge? Ach, Dicker, bitte, warum ist hier alles für den Arsch, Mensch? Julia, kannst du einmal reparieren, bitte? Warum pisst die Katze nicht ins Katzenklo, Chad? Holt mal das automatische Katzenklo und Kratzbaum. Was ist das automatische? Ja? Warum?

06:50:27 Was denn? Das ist Kotze, Nero ist krank. Der hat Müll gefressen. Oh nein, wo ist er? Du musst mit ihm zum Tierarzt. Probleme, wo ist er? Er kotzt, ihm geht's schlecht. Aber wo ist er? Ich weiß nicht, wer muss ihn sagen. Klick unten auf sein Bild, guck, er ist auch ganz rot. Oh, das ist ja wie im echten Leben. Ja, aber er ist krank. Das machen die normalerweise nicht. Ist das Nero? Oh, der ist ja ganz fett. Nero trösten, äh, zur Tierklinik, zur Tierklinik bringen. Oh nein, Nero ist krank.

06:50:55 Er hat alles voll gekotzt, Chat. Das ist wie im echten Leben. Aber hier kotzt er wenigstens auf die Fliesen, nicht auf meinen Teppich. Warum sind alle auf einmal im Bad, die ganze Familie? Hallo? Komm, wir fahren mit Nero zum Tierarzt, Chat. Das wird teuer? Nein, bitte, fick mich nicht. Wo ist denn der Tierarzt? Studio, Museum, Fitness, Wildpark. Hier im Wildpark? Oder wo ist das?

06:51:36 Anderer Ort. Wie kann ich denn in einen anderen Ort gehen, Chat? Aber wie? Oben links, wo es blinkt. Und dann auf die Stadt mit... Da gibt es noch andere Städte. Das ist nicht die einzige. Oh, Bridleton Bay? Ist das mit dem Haustier? Ja. Ja, dann musst du da hin. Und dann da zur Tierklinik fahren. Da müsste irgendwo eine Tierklinik sein. Ah, Tierklinik. Oh, cool. Man kann in andere Städte. Geil.

06:52:07 Das heißt, man könnte doch theoretisch nochmal in eine andere Stadt umziehen, ne? Aber wir sind zu arm. Aber wie, wie... Also wie bringe ich die Katze da jetzt hin? Brust, danke für die 5 Subs, Baby. Lieber an dich, mein treuer Freund. Nero zur Kastration. Ach da, Nero zur Behandlung anmelden. Oh, wir können das Vieh auch kastrieren lassen. Super. Ist die Katze da blau oder sieht das nur so aus? Auf Tierarzt warten.

06:52:54 Ja, vielleicht kann man auch Schrading kastrieren lassen. Das wäre gut. Okay. Ah, da ist der Tierarzt. Fröhlich vorstellen. Plaudern mit Justin und Summer. Hör mal auf zu plaudern hier mit dem Weibern. Rede mit der Blonden. Die ist reich. Wie? Wie? Die ist eine Tierarzthelferin, aber unprofessionell. Oh, warte. Ist da Nero? Oh ja. Oh, dem geht es echt gar nicht gut. Basisbehandlung 150. Teure Behandlung.

06:53:54 Die Diagnose für Nero lautet leichte Repugnitis. Welche Behandlungsoption bevorzugst du? Nee, Behandlung ablehnen machen wir nicht. Heile dein Tier mit effektiven, aber ein wenig unangenehmen Behandlungsmethoden?

06:54:06 Scheue keine Unkosten, heile dein Tier mit der besten Medizin. Chat, wir werden keine Unkosten für unseren fetten, treuen Freund Nero scheuen. Wir werden ihn mit der bestmöglichen Behandlungsmethode behandeln, damit er sich nicht quält und schnell wieder gesund wird, mein fetter Freund. Oder was? Boah, wir haben auch gut Geld gemacht. Guck mal unten links. Für das Tier nur das Beste, Chat. Puh, der hat den fast erschossen. Geile Klinik, aber oha.

06:54:44 Feiner Junge, jetzt ist er wieder fit. Guck mal hier. Liebe. Bin ich durch? Kann ich wieder zurück? Ja, wa? Jetzt wieder nach Hause. Reisen. Ja. Mit Nero. Nero hat ihm einfach in die Praxis gekotzt. Und ab nach Hause, Baby. Guck mal. Ist das Vieh wieder fit, Chat. Direkt an dem PC erstmal Aktien checken. Genau so ist es.

06:55:31 Oh, Nero ist wieder fit. Geil. Und wir können einmal an dem PC Updates posten. Auch mal auf Kommentare antworten oder was. Freuen die sich drüber. Nero kotzt. Direkt 1000 Euro ausgegeben in der Tierklinik. Sergen bellt einmal. Direkt hier heim. Ja, aber der hat auch genervt. Sergen ist mir wirklich auf den Sack gegangen, Mensch. Waschbecken kaputt. Aber Bruder, wie oft ist dieses Waschbecken kaputt? Ja. Wie oft? Ja.

06:56:16 Ah, das Tier darf jetzt nicht die Pisse da ertrinken. Sofort Pause, bevor du irgendwas anderes machst. Wir wollen erstmal Stream starten. Und dann wollen wir Video aufnehmen. Und zwar einen fröhlichen Vlog. Ja, wir müssen hier mal ein bisschen upgraden. So, jetzt mal hier einmal aufwischen. So, und Schradin ist zu Hause. Oh, was ist das? Warum hat der eine Staffelei hier? Kann auf jeden Fall nochmal was malen hier. Ein Impressionsgemälde für einen Hunni. Der alte.

06:57:03 Ach, Digger. Und wieder ist meine Scheißstation im Arsch. Ich kriege so das Kotzen. Reparaturservice. Meine Fresse. Ständig geht hier irgendeine Scheiße kaputt, oder was? Verbessern. Kann ich nicht. Weil es kaputt ist. Ich brauche einen Reparaturservice-Chat. Aber immerhin können wir das IRL streamen. Nochmal eine Instagram-Story vom kaputten Setup.

06:57:45 So Jungs, mach mal hin. Zeit ist Geld oder was? Ja, komm, wir flirten einmal nebenbei. Zuneigung ausdrücken. Einen Kuss zuhauchen. Ah ja, da kommt der Reparaturservice. Was geht, Babe? Krechtelmechtel, können wir das streamen? Können wir das Stream-Chat? Ja, ja, ja. Können wir hier den Porno drehen? Achtung. Oh ja, oh ja, die Drohne kommt mit. Achtung. Achtung. Achtung. Okay.

06:58:40 Bruder, guck mal, die Drohne. Guck mal, weil die Katze schläft. Okay, es knallt. Ah, nee, die Drohne geht aus. Okay. Oh ja, guck mal, die Katze. Der hat gar keinen Bock da drauf, Bro. Der hat gar keinen Bock da drauf. Stimmt, wo ist Sheila? Ach, die ist draußen bei Schradin. Nee. Hä? Chad, wo ist Sheila?

06:59:29 Ach da, bei Schradins Bett. Ah, die kratzt an Schradins Bett. Ey, böses Tier, was ist das denn? Über Kratzen belehren. Schradin muss hier eine Ansage machen. Schradin, mach hier mal eine Ansage. Das geht nicht, dass die am Bett kratzt. Ja, übers Kratzen belehren. Komm. Ja, ja, ja, ja. Ja, sehr schön. Erziehen. Ja, da darf sie sich nicht beschweren. Ist so. Muss auch mal erzogen werden, das Tier. An Sammler verkaufen, abfeuern und dann direkt das nächste Bild machen.

07:00:11 Oder wir schauen mal, ob wir jetzt mal die alte da einladen können. Werden wir gleich noch eine Instagram-Story machen. So, Mr. Geil muss hier gleich einmal Videobestand verbessern. Boah, ich muss Geschicklichkeit leveln, damit ich hier verbessern kann.

07:00:36 Oh, Julia versucht zu kochen. Das kracht natürlich jetzt. Auch das ist sehr realitätsnah, wenn ich an unsere Pfannkuchen denke, Julia. Weißt du noch? An die Blaubeer-Pfannkuchen? Ich habe gerade ein Déjà-vu. Ich habe gerade ein dickes Déjà-vu. Aber sie waren sehr lecker. Ich mache nur Spaß. Sie waren sehr lecker, Julia. So, Trends untersuchen. Auch mal abfeuern hier. Komm.

07:01:03 Kochen kann sie allein. Zack, Puff, Bang. So, Schradin soll nochmal hier ein geiles Bild malen. Ein selbstsicheres Gemälde. Feuer ab, mein Löwe. Ja, man könnte hier noch Studio-Box-Lampen kaufen, aber scheiß drauf. Wir machen direkt Beauty-Tipps. Ist gerade im Trend, kommt gut an, Chat. Kommt gut an. Vanessa, alter, wirklich geisteskrank, wie man nerven kann, ja? Die Pflanzen, oh. Alter, verkaufen erfordert Gartenfähigkeit Level 8.

07:02:03 Okay. Das heißt, wenn wir Julia jetzt leveln, mache ich hier alles verkaufen, Chat? Mache ich hier alles verkaufen? Oder was mache ich? Oh, Schreien hat Julia erschrocken. Das ist ja geil. Level 2 Gartenfähigkeit. Okay, Julia ist am Abfeuern. Die brauchen ein paar mehr Beete noch, ne?

07:02:47 Okay, ich hab Hunger und ich muss... Ach, Digger, und ständig ist diese verschissene Dusche am Arsch. Ey, das geht mir so auf den Sack, dass hier alles kaputt geht, oder was? Aber immerhin hilft Schradin. Immerhin hilft Schradin. Kauf mal bessere Geräte. Ja, aber ich will erst mal mein Streamingzimmer jetzt haben, Mensch. So, gibt's hier wenigstens Reste im Kühlschrank. Alles aufgefressen. Alles aufgefressen. Gott verfickt nochmal. Nee, Schradin soll kochen. Pass auf.

07:03:28 Schradin soll kochen. Grillkäse, Partygröße. Und ich schneide jetzt das Video. Und Schradin soll geil kochen. Abfeuern. Ich kann reparieren. Ich habe Geschicklichkeit. Stimmt. Du hast echt Geschicklichkeit. Du könntest sogar meine Videostation später upgraden. Schradin soll mal grillen. Ja, wir müssen ihm eigentlich echt einen Grill kaufen. Das ist sein Element. So, dann machen wir danach natürlich gleich noch bearbeiten. Und danach natürlich noch Übergänge.

07:04:21 Und danach machen wir natürlich... Hochladen. Nee. Machen wir dein Ding, mein Bruder? Schradin ist am Penn. Alle am Penn. Ich arbeite noch schön bis in die Nacht, Baby. Oh, Hunger, Energie, Kracht. Aber die Übergänge gehen schnell. Wir machen das, Chat. Wir machen das. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Jetzt fühle ich mich natürlich sehr unwohl. Ein Gericht nehmen. Abfeuern. Sagen, wir haben dich ins Tierheim gegeben.

07:05:05 Wir haben dich ins Tierheim gegeben, weil du so geisteskrank genervt hast. Und da haben wir uns zwei Katzen geholt. Ich hab's nicht ausgehalten, Bruder. Ich schwör auf alles. Ging nicht. Chat ist ausgerastet, aber wir haben dich abgegeben. Ging nicht. Du passt hier nicht in diesen Haushalt, mein Bruder. Ich küss dein Herz. Seitdem macht das Spiel viel mehr Spaß. So, Videobestand. Qualität ist ausgezeichnet. Feuern wir direkt ab. Laden das Ding hoch. Und Julia kann das ja einmal ein Gericht nehmen. In Lunchpaket stecken.

07:05:44 Kann ich das in den Kühlschrank packen? Oh ja, geil. Oh, Julia putzt die Toilette. Digga, die Arme wirklich. Ich schwöre, ja, die lebt hier mit zwei Dreckschweinen zusammen. Die lebt hier mit zwei Dreckschweinen zusammen, Chat. So, machen wir danach noch eine schöne Insta-Story. Und dann ist das Ding noch gut bezahlt, oder was? Oh, Kaffeemaschine wäre geil, um die zu boosten. Ja, macht Sinn. So, Julia bringt Müll raus. Ja, nochmal ein bisschen Kohle verhalten, aber guck mal.

07:06:20 Oh, warte mal. Erforschen. Ja, Julia kann ihre Pflanzen erforschen. Geil. Smart. Das levelt natürlich dann auch ihre Gartenfähigkeiten. So, Instagram-Story hat er gemacht. Dann verkaufen wir noch kurz das Bild und dann hau ich mich hin. Aber dann müsste ich auch bald mal hier mein Ruhm-Level abhaben. Wir haben wirklich fantastisch gut heute gelevelt, Chat. Richtig gut. So, ich hau mich mal zu Julia ins Bett. Abfeuern.

07:06:57 So, Julia erforscht noch. Und dann kann man gleich noch schön gießen. Und eine Runde pennen. Guck mal, Chad, wie Julia ihre Pflanzen erforscht. Ganze Nacht ist sie jetzt im Garten und guckt.

07:07:11 Ja, ja, Julia braucht auf jeden Fall mehr Beete. Das können wir auf jeden Fall später mal gucken, Chat, dass wir Julia noch mehr Beete holen. Für die nächste Folge, dass wir auf jeden Fall nochmal den Garten einzäunen. Und mein Streamingzimmer holen, dass wir auf jeden Fall auch nochmal geil ausbauen. Vielleicht eine zweite Etage oder einen Gamingkeller. Da müssen wir mal schauen. Ich würde eigentlich super gerne hier so einen Gamingkeller machen, wo dann mein Streamingzimmer reinkommt, was vom Zuschauer gebastelt wurde. Ah ja, Level 3, Gartenaufstieg, super.

07:07:44 Es läuft. Es läuft doch wunderbar, ja? Das bringt natürlich am meisten Knete hier, die Löwenmäulchen. Nochmal schön gießen. Puff, peng. Okay, geil. Darauf erstmal ein Ei legen. Chat, es war eine super, super, super geile Session. Hattet ihr Spaß? Oder wie oder was? Ey, wir haben doch heute super was geschafft, ja?

07:08:14 Wir haben doch richtig was geschafft. Wir haben fast unsere ersten 10.000 Dollar. Ich sag, wir feuern nachher nochmal richtig ab.

07:08:23 Und, ähm, boah, wann gehen wir wieder rein? Ich sag, wir gehen Donnerstag rein, Chat. Morgen sind wir live, äh, ab 14 Uhr auf dem Lebenshof. Äh, ich werd da ein Praktikum machen den ganzen Tag. Wir werden uns da um die Tiere kümmern, Spenden sammeln für die Tiere. Das ist eine sehr, sehr gute Sache, da freu ich mich drauf. Einen schönen, geilen IRL-Stream vom Lebenshof. Und da Zeit mit den Tieren verbringen.

07:08:47 Mittwoch bin ich mit Julia unterwegs. Donnerstag sind wir wieder live. Da gehen wir rein, zocken nochmal die Sims. Kaufen uns unser Streaming-Zimmer. Farmen mehr Geld. Bauen das Haus aus. Machen vielleicht einen Gaming-Keller. Holen uns einen Pool. Mal schauen. Wir feuern auf jeden Fall ab. Donnerstag, selbe Stelle, selbe Welle. Freitag, Samstag, Sonntag sind wir auch live. Ganzes Wochenende. Metashi Rust Projekt. Reactions. Und hier und da können wir bestimmt auch nochmal in Sims rein. Aber da wird gezockt. Da wird gegrindet. Das wird geil. Und nächste Woche ab Dienstag.

07:09:17 oder ab Montag, glaube ich sogar, sind wir live auf Camper-Tour München bis nach Rom, Italien, zusammen mit Schradin. Also, das werden zwei sehr, sehr geile Wochen. Das wird geisteskrank. Ich küss eure Herzen. Ich wünsche euch eine wunderschöne Nacht. Schlaft gut. Bleibt geil. Danke für den dicken Support. Danke fürs Dabeisein. Lasst euch morgen nicht ärgern. Und wir sehen uns morgen wieder im Stream. 14 Uhr bin ich live.

07:09:45 Danke für den dicken Support und für die Subs. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss.