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PC-Reparatur, Umzugspläne und Reaktionen auf Rosin-Staffel bei zarbex

zarbex
- 23.05.25 - 08:15:16 - 345.589 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

zarbex' PC ist repariert, dank einer Spende. Der Streamer plant Reactions auf Frank Rosin, Zocken und Red Dead Redemption RP. Ein Umzug steht bevor, der mehr Platz bietet. Vodafone ist Partner der Campertour. Es geht um Drogenproblematik, Onlyfans und geopolitische Aspekte.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben

00:01:10 Den frage ich schon.

00:07:10 Was ist?

00:07:18 euch, Ladies and Gentlemen. Der PC funktioniert wieder nach der 2.500 Euro Donation gestern von Peter Hauke. Ich schwör's euch, mein ganzes Setup war gefickt, ne? Völlig geisteskrank. Mein ganzes Setup war gefickt. Irre. Wirklich irre. Jetzt funktioniert's wieder. Wir hoffen, es bleibt dabei. Freunde, ey, ich hoffe, euch geht's geil. Ich hoffe, ihr hattet eine relativ entspannte Woche.

00:07:43 Legt die Füße hoch, ihr habt hart gearbeitet, es ist Freitag, Wochenende, ihr habt es euch verdient. Das hart arbeitende Volk da draußen und die Burgergeldempfänger. Es ist Freitag, wir starten zusammen ins Wochenende, mein Bad ist immer noch grün. Ich war vorhin beim Barbier, der hat mich gefragt, Diggi, was hast du gemacht? Ich habe gesagt, stream mit Monte. Bruder, der war sauer, weil sein Handwerk beleidigt wurde. Hier, sieht man es noch?

00:08:05 Ein bisschen sieht man es hier noch, den grünen Stich. Völlig krank. Völlig krank. Chat, wir machen uns heute einen geilen Freitag. Wir gehen erstmal rein in die Reactions. Dann gucken wir die brandneue Folge Frank Rosin. Kam gestern raus von der 18. Staffel. Zockenrunde Bingo. Und dann geht es heute nach langer Zeit mal wieder rein ins Red Dead Redemption RP. Habt ihr Bock? Ich brauche mal eine Eins in den Chat. So wie ich das mitbekommen habe, ist Black Dotter gestern gefallen.

00:08:34 Ich habe keine Ahnung, ob die Statue noch steht oder ob ich Bürgermeister bin. Ich war schon seit zwei, drei Wochen nicht mehr drin im RP. Aber ich glaube, heute wird es mal wieder Zeit, mal reinzugehen, ein bisschen Scheiße bauen, mal gucken, was mit meiner Stadt passiert ist. Und wir gucken mal, ob es da heute Content zu holen gibt. Das ist der Plan. Wann ist die Rosins Restaurants Folge mit dir? Also ich glaube, die haben gestern das zweite Testessen gedreht. Da war ich nicht vor Ort.

00:09:00 Ich wollte erst hin, aber ich war jetzt auch viel unterwegs, deswegen dachte ich mir, ich bleibe zu Hause. Ja, dementsprechend werden wir auf die Folge reacten, sobald sie kommt.

Streamer-University und Gina Lajcek

00:09:13

00:09:13 Na? Vaylin ist jetzt zum Diktator geworden und fährt Fat Lady komplett an die Wand. Ehrlich? Boah, geil. Ja, ich werde da einfach heute raufgehen, ins RP, einfach ein bisschen rumpöbeln. Wir checken es mal ab. Aber ich habe gesehen, oder der Chat meinte gestern, die haben anscheinend meine Stadt eingenommen. Bist du nicht in der Streamer-University? Philo ist doch auch da. Ach, ich habe das eben schon gesehen auf Twitch. Ey, Philo ist auch wirklich out of content, ne? Digga, der Arme, ja.

00:09:41 Philo ist wirklich verzweifelt. Guckt's euch an. Ich check nicht mal, was diese Streamer-Uni ist. Da sind einfach Streamer, die in die Uni gehen und lernen, wie sie streamen, oder was? Ich check dieses Prinzip nicht. Hä? Wo ist meine Cam? Oh ja, danke, Toni. Digga, tot.

00:10:14 Crazy. Was passiert da? Cockburn ist richtig angepisst von Vaylin. Warum? Oh, geil. Ich liebe Beef. Geil. I see you. I see you. Ey, guckt euch das an. Felix ist so verzweifelt. Feist er auch. Der sitzt hier mitten im Greenscreen und tut so, als wenn er in dieser Streamer-Uni ist. Bruder, ich sag ehrlich, wie es ist. Das ist einfach pure Verzweiflung.

00:10:48 Aber könnt ihr mich kurz abholen? Könnt ihr mich kurz abholen, warum die Streamer, also was die Streamer University ist und warum Gina Lajcek die einzige Deutsche da ist? Das ist völlig krank. Das ist völlig krank. Aber ey, sei ihr gegönnt. Ne? Sei ihr gegönnt. Ich bin gespannt, was das für ein Ding wird. Aber ich muss ehrlich sagen, das ist, an mir ist es völlig vorbeigezogen. Also ich hab...

00:11:15 weder eine Ahnung, was die da machen, noch was das ist, noch was die da lernen, aber das wird wahrscheinlich einfach so ein Ding, einfach Content, ne, wir sind in der Uni, ein auf den. Aber krass, das Event, Digga, dass die so richtig mit so einer University und so das auf die Beine gestellt haben, nicht schlecht.

00:11:37 Die wird krass gehatet gerade. Ja, aber das ist halt auch so die typisch deutsche Mentalität. Also, dass da ein Auge gemacht wird. Ich check schon den Punkt. Digga, die hat vorher noch nie gestreamt und jetzt wurde die da irgendwie angenommen. Ich hab keine Ahnung, ob durch Connections oder auch nicht. Am Ende sei es ihr trotzdem gegönnt. Aber...

00:11:54 Da sind bestimmt deutsche Streamer, die das auch verdient hätten, da zu sein, aber dass die jetzt gehatet wird, weil die jetzt bei dieser Uni angenommen wurde, finde ich auch quatschig. Aber das ist halt immer, Chad, das ist ja auch schon oft Thema bei mir gewesen oder haben wir auch schon oft drüber geredet. Es ist halt immer so, wenn du in Deutschland irgendwas erreichst oder so oder irgendwas schaffst oder irgendwie erfolgreich bist, dann wirst du immer Leute haben, die haten, die neiden, die Auge machen.

00:12:20 Es ist halt einfach so. Und das wird auch immer so sein. Da wirst du nicht drum rum kommen. Egal, ob du Geld verdienst oder ob du in irgendeiner Sache erfolgreich bist. Die Leute reden es dir immer schlecht. Ja, du hast es nicht verdient. Keine Ahnung. Es ist so. Scheißegal, Digga. Die soll ihr Ding da durchziehen. Ja, stream auf jeden Fall O7 an der Stelle. Aber jeder wie er mag, Mann. Jeder wie er mag.

00:12:44 Naja, erstens ist sie ja keine Streamerin und zweitens hat Kai gesagt, keine Onlyfans-Girls. Um vorher noch keine Minute gestreamt zu haben, ist schon weird. Zumal es ja wirklich deutsche Streamer gab, die sich beworben haben. Ja, den Punkt check ich. Also da verstehe ich auch, dass Leute sauer sind, weil die hat vorher noch nie gestreamt. Aber keine Ahnung. Also ich verstehe, dass Leute wütend sind, aber ich wäre nicht wütend genug, um mich hinzusetzen und die jetzt so zu haten oder zu shit-talken auf TikTok. Aber ich kenne die auch nicht. Ich habe mit der nichts zu tun. Dementsprechend mir ist das...

00:13:14 Auch eigentlich Lachs. Wisst ihr, wie ich mein? Ja, mal gucken, wie das wird. Ich habe alles versucht. Ey, Amsterdam. Es ist passiert, was passieren musste. Ich werde heute reinkommen. Vielleicht bist du ja da. Dann kannst du mich mal abholen. Ich habe auch keine Ahnung. Vielleicht werde ich jetzt Sheriff. Vielleicht jagen sie mich mit Fackeln und Missgabeln aus der Stadt. Ich weiß es nicht. Aber ich werde heute mal reingehen, bis sie trash talken. Steht die Statue noch oder haben sie die abgerissen? Sag mal ehrlich. Steht das Ding noch oder haben sie die abgerissen?

00:13:46 Was bedeutet O7? Das ist ein salutierender Emoji. O7. Respekt. Pay respect, bitch.

00:13:54 Chat, haut mal raus. Was ging bei euch die Woche? War es entspannt? Hattet ihr viel Stress? Was steht am Wochenende an? Weil das Wetter ist beschissen, auch pünktlich jetzt nächste Woche zur Campertour. Regen, scheiß Wetter, es ist kalt, es ist zum Kotzen. Geile Woche, sehr, sehr geil. Entspannt, wichtig, wichtig, wichtig. Oma im Krankenhaus, ach scheiße, Digga, ich drück die Daumen. Ich drück die Daumen, dass die Dame schnell wieder fit ist, Diggi.

00:14:23 Magen-Darm hat das Kind. Julia ist auch krank. Nicht mit Magen-Darm, aber Julia ist auch krank. Völlig tot. Aber das ist doch echt scheiße. Wir hatten jetzt die ganze Zeit gutes Wetter. Wir hatten jetzt die ganze Zeit Sonne. Geil. 25 Grad. Und nächste Woche, Montag, startet unsere Camper-Tour, Digga. Und wir haben nur Regen, nur Grau, nur scheiß Wetter. Ich könnte wirklich kotzen. Das ist so kacke.

Umzugspläne und Camper-Tour

00:14:45

00:14:45 Aber, Freunde, alles mit der Wohnung läuft. Ich werde vermutlich nächsten Monat umziehen. Und das wird krass. Nächsten Monatschat ist es wahrscheinlich soweit. Eine neue Ära, neues Streaming-Zimmer. Das wird geil. Dann habe ich auch mehr Platz. Dann kommt hier, wie versprochen, zweites Mikrofon hin für Julian, zweiter Stuhl. Dann kann ich mal Gäste einladen, Monte Schradin. Das wird geil.

00:15:08 Du wolltest noch die Route schicken? Ja, kann ich direkt machen. Ich weiß halt nicht, ob es 100% bei der Route bleibt. Warte mal, Toni. Ich weiß nicht, ob es 100% bei der Route bleibt, aber das wird auf jeden Fall so ungefähr die Richtung werden. Kann sein, spontan, dass sich da noch irgendwas ändert. Scheiße, wo ist das jetzt? Warte kurz. Warte kurz.

00:15:36 Wo ist der Chat mit Schradin hier? Hat er mir das nicht irgendwo geschickt? Äh, Eier hier.

00:15:45 Toni. Hier, mein Freund. Da hast du sie. Das wird so ungefähr die Route sein. Ja, ja, ich bleib in Köln, Chat. Auf jeden Fall. Ich bleib in Köln. 100%. Aber guck mal, das Ding ist, Chat, ne? Also, ihr seht ja, wie dieses Zimmer hier aussieht. Und das ist ein legendäres Zimmer. Hier hat sich alles abgespielt. Guckt euch das an. Aber du hast halt keinen Platz hier. Also, ich hab weder nach hinten noch nach links oder rechts Platz. Das war's.

00:16:12 Und ich habe ja auch schon mit Schrading gestreamt. Du kannst hier halt keinen zweiten Stuhl hinstellen, weil du hast hier keinen Platz. Ich habe keine Möglichkeit, das irgendwie geil zu dekorieren. Und das wird halt in dem neuen Zimmer. Werde ich viel mehr Platz haben. Wir werden das natürlich so Zabex-mäßig einrichten, aber da kommt ein schöner Teppich rein. Da kommt eine kleine Couch rein, wo ich pennen kann, wenn wir mal wieder ein 48er machen. Ich freue mich da richtig drauf. So, ein neues Kapitel, eine neue Ära. Da habe ich sehr, sehr doll Bock drauf.

00:16:41 Und das wird richtig cool. Das wird richtig, richtig geil, Mann.

00:16:48 Da kommt ein Teppich rein. Ja, aber kein, also kein fester Teppich, sondern so ein schöner Teppich zum Hinlegen. Und ohne Scheiß, ich bin wirklich am überlegen, Chat, ob ich mir so ein Oma-Teppich hole. Ich bin wirklich am überlegen, ob ich mir so einen roten, danke by the way für die Prime-Seas-Sex-Legenden, ob ich mir so einen roten Oma-Teppich hole. Das weiß ich aber noch nicht, weil die sind auch schweineteuer. Aber es wäre unglaublich lustig. Auf jeden Fall, ja, nächster Monat wird krass. Nächster Monat ist Kivo. Dann steht noch Ende des Monats ein Event an, wo ich noch nicht zu viel spoilern will, weil ich nicht weiß, ob es schon öffentlich ist.

00:17:17 Dann Umzug, dann ist noch Kings League Paris, dann heiratet mein Onkel. Also ich habe keine Ahnung, wie ich das nächsten Monat alles unter einen Hut kriegen soll. Aber es wird geil. Und ich freue mich, wenn das neue Zimmer da ist, wenn ich in der neuen Wohnung bin. Und dann baue ich ein cooles Setup-Chat und dann beginnt ein neues Kapitel. Und dann können wir auch mal Leute einladen. Und vor allem kann ich dann auch, weil Julia und ich dann getrennte Zimmer haben, können wir dann auch mal ein Koop-Game zusammen zocken oder so. Richtig geil.

00:17:41 Glückwunsch zu einem neuen Bruder am Kölnberg. Das wäre geil. Das wäre ein geiler Plottwist, wenn ich in den Kölnberg ziehe und einfach von Carola der Nachbar bin. Das wäre geil. Das wäre richtig, richtig geil.

00:17:52 Bleibt ihr in Köln? Ja, das witzige ist, Chat, als ich damals hierher gezogen bin, ich habe gesagt, ich werde nur zwei Jahre, maximal drei Jahre in Köln wohnen, bis ich mir was aufgebaut habe und dann gehe ich wieder in den Norden. Ja, jetzt bin ich zweieinhalb Jahre in Köln, habe mir was aufgebaut und jetzt bleibe ich hier, weil ich die Stadt mittlerweile liebe. Aber irgendwann geht es wieder zurück, Freunde, Richtung Hamburg, Richtung Schleswig-Holstein, aber erstmal mache ich noch ein paar Jahre in Köln. Und ich glaube, nachher werden so Freunde, Familie, weil mittlerweile, es ist ja...

00:18:18 Die ganze Musik spielt ja in Köln. Wenn nachher die ersten Kinder kriegen, Familie bilden, wieder in die Heimat gehen, dann irgendwann kaufen Julia und ich uns ein Häuschen und dann geht es wieder Richtung Norden. Aber erstmal bleibe ich Köln. Ich fühle mich hier sehr wohl. Ich enjoy das hier. Und ich freue mich auf die neue Bude.

Reaktionspläne und McDonalds Partnerschaft

00:18:44

00:18:44 Worauf reacten wir heute? Gute Frage. Also, wir gehen auf jeden Fall heute ins RP rein. Black Dotter ist gestern gefallen. Das heißt, theoretisch neuer Strang. Ich bin mir ziemlich sicher, da wird es heute Content abzuholen geben. Also, da gucken wir mal rein, was da geht. Wir haben ein neues Simplicissim-Video. Wie Fentanyl geschmuggelt wird. Dann haben wir noch das Video von Aaron. Da will ich auf jeden Fall drauf reacten. Sechsstelliges Einkommen und Villa auf Zypern zu Besuch bei Lia Engel. Keine Ahnung, wer das ist. Wahrscheinlich irgendeine Onlyfans-Tante oder so.

00:19:14 Dann gucken wir die brandneue Folge Frank Rosin mit einer Runde Bingo und dann geht es rein ins RP. Das ist der Plan. Das ist der Plan.

00:19:26 Ja, nicht so ganz, die macht Pornos. Ist doch fast das gleiche, oder was? Wir gehen erstmal rein ins SimpliCissi-Video. Wie Fentanyl geschmuggelt wird. Ich bin immer noch drin, 6. Staffel Better Call Saul gerade. Wir feuern ab. Hast du heute den neuen Chicken Big Mac probiert? Ja, eben gerade. Ich war extra noch vorm Stream da. Wir haben ja gestern schon so ein bisschen angeteast, dass McDonalds Partner bei uns bei der Campertour wird.

00:19:55 Richtig geil. Komme ich aber gleich noch zu, weil Schradin hat gestern einen kleinen Rant gestartet, da reagieren wir nachher noch drauf und dann sage ich euch noch meine Meinung zum neuen Chicken Big Mac. Aber alles seiner Zeit nach. Das wird geil.

00:20:23 Doch in Wahrheit befindet sich darin ein helles Pulver. Es ist der Grund... Waschmittel oder was? Persil? ...eine der gefährlichsten Drogen der Welt. Fentanyl. So eine kleine Menge Fentanyl reicht, um dich umzubringen. Krass, ne? Guck mal, das habe ich auch bei solchen Drogen nie verstanden. Guck mal, also Alkohol-Chat.

00:20:46 Alkohol, ihr kennt ja meine Vergangenheit. Ich war damals, das war zu der Zeit, wo ich wirklich schlank war. Das war so nach meiner letzten Beziehung. Da war ich richtig am Boden, da war ich richtig depressiv. Das war so zu einer Zeit, da hatte ich so 30, 40 Viewer auf Twitch. Ein paar Leute kennen mich vielleicht noch von da. Da war ich wirklich eins vor Alkohol krank. Ich habe nur Zigaretten geraucht in meinem Zimmer.

00:21:09 Ich habe alleine, ich war jeden Stream besoffen. Ich habe jeden Tag alleine Whisky pur getrunken. Also auch einfach alleine. Das war für mich schon mittlerweile eine Routine. Ich habe immer mehr abgenommen. Ich war auf, ja, ich glaube das niedrigste, wo ich war, war 82 Kilo. Aber nicht so auf dieses gesunde Abnehmen, sondern einfach nur Körper vergiften, dass man halt abnimmt durch Depressionen. Das war richtig Krise. Aber ich habe nie verstanden.

00:21:32 warum man so Sachen wie Fentanyl und sowas nimmt, wo du wirklich, wenn du dich da in der Dosis vertust, Digga, das legt dich halt um, du stirbst halt, ne? Und guck mal, bei Alkohol ist das so, Alkohol ist so deutsches Kulturgut, das wird überall verkauft, ne? Früher lief da sogar Fernsehwerbung für Wodka Gorbatschow und so, wer sich noch erinnert. So, und da ist, wenn du da einen über den Durst trinkst, übertreibst, kannst du halt legit sterben. So bei Gras, das Schlimmste, was dir halt passieren kann, ist, dass du ein bisschen kotzt, dass es dir scheiße geht. Im Worst Case, psychischer Aspekt, du kriegst eine Psychose. Aber so eine Scheiße würde ich mir nie...

00:22:01 Niemals würde ich mir niemals so einen Scheiß reinpfeifen. Du wurdest basically vom Freunden angerufen on stream, dass du Stream ausmachen sollst, weil du so betrunken warst. Ja, ihr müsst euch das vorstellen, Chad. Das war damals, ich weiß nicht wann das war. Da hat Reezy, der Rapper, seinen eigenen Weißwein rausgebracht. Und ich hab mir zwei Flaschen gekauft und ich wollte on stream so ein Live-Tasting machen. Ende vom Lied war dann, dass ich mir on stream alleine in meinem Zimmer zwei Flaschen Reezy Weißwein reingezogen hab.

00:22:29 Zwei Flaschen. Ich war völlig besoffen. Ich wusste nicht mehr, was abgeht. Ich hatte absolut keine Kontrolle mehr. Ich war nicht mehr Herr meiner Sinne. Dann hat mich Henke und Murat haben mich noch angerufen und meinte, mach deinen Stream aus. Dann war ich pisst auf die, weil die mich so bevormunden einen auf denen. Also ich hatte ein richtiges Alkoholproblem. No joke.

00:22:46 Und da bin ich sehr froh, dass ich da wieder rausgekommen bin. Mein Onkel damals war auch schwerer Alkoholiker. Der ist dann irgendwann ziemlich früh daran gestorben. Mit Mitte 40 oder so. Mein Vater hatte damals, bevor ich geboren wurde, auch eine sehr krasse Affinität zu Alkohol. Und ich bin da auch echt kleben geblieben. Also wenn du an einem Punkt bist, wo du jeden Tag alleine in deiner Wohnung alleine Hartalk trinkst, Digga, bist du eins vorgefickt. Aber der Reezy Wein war lecker, ja? Der hat mich richtig weggeknallt.

00:23:11 Mit dem Pulver im Paket und einigen anderen Zutaten lassen sich bis zu 750.000 Pillen herstellen. Doch bis dahin hat es einen weiten und komplizierten... Schön zu sehen, wie positiv du dich entwickelt hast. Ey, man kann wirklich viel über mich sagen und man kann mich mögen oder halt auch nicht. Aber wenn ich mich selber mit mir selber vergleiche, 5, 6, 7, 8, 9, 10 Jahre, was ich für ein Hurensohn war. Also ich finde auch, ich habe eine gute Entwicklung gemacht.

00:23:38 Und da bin ich auch stolz drauf. Ich war auch manchmal, wenn ich dann bei Freunden zu Besuch war und ich war dann depressiv, dann habe ich mich volaufen lassen beim Vortrinken. Dann hatte ich schlechte Laune, dann gab es irgendwie Streit, weil mir jemand einen Spruch gedrückt hat. Ich war dann besoffen, habe das in den falschen Hals gekriegt und so. Also das war so, Alkohol war schon bei mir ein großes Thema. Auch so, dass meine Eltern sich hier und da mal Sorgen gemacht haben. Aber irgendwann habe ich zum Glück so die Kurve gekriegt und habe damit aufgehört. Und ich trinke trotzdem, wenn ich mal unterwegs bin, so ein schönes Bierchen. Und ich trinke trotzdem gerne mal ein Bier. Und ich war jetzt auch nicht...

00:24:08 So alkoholkrank, dass ich irgendwie in den kalten Entzug musste. Aber das war schon, also das war, ein, zwei Jahre war das schon sehr exzessiv, Digga. Ein Weg vor sich. Das ist schon gefährlich. So wird Fentanyl geschmuggelt. Da bin ich mal gespannt.

00:24:33 Dieses Video basiert in Teilen auf einer fantastischen Reuters-Recherche zur Fentanylkrise in den USA. Warst du da schon mit Julia zusammen? Ne, das war so nach meiner letzten Beziehung, da war ich super depressiv. Und Julia kam spät. Aber ich war schon, also als ich mit Julia zusammengekommen bin, da war ich auch schon am Glas gut dabei. Aber Julia trinkt zum Beispiel gar nicht. Und ich habe dann auch irgendwann aufgehört. So am Anfang haben wir auch ab und zu mal, wenn ich sie besucht habe, haben wir auch mal eine Flasche Weißwein reingetan und so. Aber...

00:25:02 So generell Hartalk und so trinke ich gar nicht. Also Julia trinkt gar keinen Alkohol. Wir haben so eine relativ witzige mentale Verbindung. Weil wenn ich Alkohol mal trinke, hat Julia am nächsten Tag den Kater. Das ist völlig irre. Ich trinke, wache am nächsten Tag auf, mir geht super, Julia hat einen Kater. Das ist so verrückt. Aber wenn ich trinke, meistens ist es Bier. Also das ist wirklich, das kommt vielleicht ein, zweimal im Jahr, wenn überhaupt vor, dass ich halt mir ein paar Mischen reindonner oder Hartalk trinke. Ich liebe einfach Bier.

00:25:31 Und ich trinke auch Bier nicht, um besoffen zu werden. Ich trinke dann, ne, auch letztens, als wir beim Mexikaner waren, trinke ich so ein paar Bierchen. Und dann ist man angeschwipst und dann ist es auch wieder gut. Aber so richtig so saufen, ich war auch in Köln, seitdem ich in Köln wohne, noch nie feiern oder so. Also das ist, da bin ich raus. Den Link dazu findet ihr wie immer in der Beschreibung. Aber Bier ist lecker. Bier mag ich gern. Das ist Fentanyl. In der Medizin wird das seit den 60er Jahren als Schmerzmittel verwendet. Hier darf man goon, ja. Heute auch als Narkosemittel.

00:25:59 Die Wirkung von Fentanyl ist extrem stark. Etwa 100-fach stärker als Morphium und 50-mal stärker als Heroin. Krass, ne? Digga, 50-mal stärker als Heroin. Ist das geisteskrank? Digga, was? 100-fach stärker als Morphium. Digga, wer schon mal im Krankenhaus war und Morphium ne Dröhnung bekommen hat, weiß, wie dich das wegschallert. Völlig irre. Und?

00:26:26 Krass. In manchen Stadtteilen in der USA ist wirklich The Walking Dead in real life. Das größte Problem ist, Fentanyl ist extrem tödlich.

Drogenproblematik und persönliche Erfahrungen

00:26:50

00:26:50 In den USA ist die Zahl der Drogentoten innerhalb der letzten Jahre explodiert. Krass. Guck mal, Fentanyl. Vergleich das mal mit Heroin. Und Heroin ist ja so die Vorzeigedroge, wenn du so Abschreckungsarbeit betreiben willst. Ich glaube wirklich, Chad, am besten so. Guck mal, ich muss mich hier nicht hinsetzen und euch sagen, dass Drogen neben Scheiße ist. So, dass jeder erwachsene Mensch weiß das. Ich glaube...

00:27:19 Wenn du unbedingt dich berauschen willst, dann ist so das in Anführungsstrichen, ne, beste, wozu du greifen kannst, Gras. Aber auch Gras unterschätzen halt viele so die Gefahr. Gras ist halt nicht, dass es dich körperlich, dass es dich umbringt oder so, aber du kannst auch auf Gras...

00:27:36 psychisch richtig Absturz schieben, dass du hängen bleibst, dass du irgendeine Psychose kriegst. Also Gras hat von einigen Menschen schon richtig den Kopf zerschossen. Oder du wirst einfach zu einem Hänger, kriegst deinen Alltag nicht mehr hin. Und bei mir zum Beispiel, ich habe ja hier und da auch schon mal Gras geraucht. Und da mache ich auch kein Geheimnis draus. Sich mal auf die Couch legen und einen Johnny schmoken. Das ist schon eine entspannte Sache. Die Menge macht das Gift.

00:28:01 Im besten Fall lässt man halt die Finger von allem. Aber ich sage euch auch ehrlich, ich vertrage psychisch Gras nicht gut. Das ist ganz komisch. Ich ziehe dreimal an einem Joint und bei mir war das auch schon. Dann habe ich irgendwie eine Panik, also keine Panikattacke, aber ich habe dann so Panik bekommen. Dachte, ich kann nicht mehr richtig atmen, mein Herz schlägt schnell, ich werde paranoid, mir ist schwindelig geworden, der Kreislauf ist abgekackt. Also keine Ahnung so. Ich bin mittlerweile an einem Punkt, ich bin jetzt 27.

00:28:29 Ich finde wirklich das Gefühl, nüchtern zu sein und komplett die Kontrolle zu haben, finde ich am geilsten. Ihr glaubt nicht, wie beschissen das Gefühl manchmal war, wenn ich Gras geraucht habe. Ich habe gerade an einem Joint gezogen, mir ging es scheiße. Mein Kreislauf war wirklich gefickt. Mein ganzer Körper hat gekribbelt und sich Kacke angefühlt. Und ich saß da und dachte mir so, Digga, okay, ich weiß, ich habe jetzt gerade Gras geraucht und mir geht es jetzt Kacke. So, mir passiert nichts. Aber ich saß manchmal wirklich auf der Couch und dachte mir, ey, ich fühle mich so schlecht gerade. Ich würde jetzt Geld dafür bezahlen, dass dieses Grasgefühl weg ist.

00:28:58 Das ist scheiße. Wenn du da sitzt, du bist auf Gras und im Unterbewusstsein hast du die ganze Zeit diese Panik und den Gedanken, ey, ich würde so gerne jetzt wieder nüchtern sein, weil es sich gerade scheiße anfühlt. Das fickt den Kopf. Also im besten Fall mag ich einfach das Gefühl, nüchtern zu bleiben mittlerweile. 23 sind etwa 75.000 Menschen an einer Überdosis Fentanyl gestorben. Wieso hast du denn auf dem Winter-Event eingesmoked? Habe ich ja gerade gesagt, weil ich das so ab und zu finde ich das mal ganz cool.

00:29:24 Aber also jetzt, seitdem ich den Mustang habe, habe ich zum Beispiel gar nicht mehr geraucht. Und Leute denken auch so, ich mache da ein Geheimnis draus. Also ich bin da, was sowas angeht, bin ich immer ehrlich. Aber es ist halt, guck mal, wenn ich zweimal an einem Joint ziehe, dann lache ich, habe Hunger, dann geht es mir gut. Wenn ich einmal zu viel ziehe, dann ist es Kopf gefickt und mir geht es schlecht. Und das ist mir so das beim Graskonsum einfach nicht wert. Wenn ich einen kleinen Zug zu viel nehme und ich ziehe wirklich dreimal und ich bin gebacken, Digga.

00:29:51 Ich ziehe einmal zu viel, ich bin gefickt. Und das ist mir zu stressig einfach. Und ich werde bestimmt auch mal wieder einrauchen, aber ich finde Gras konsumieren irgendwie stressig. Ich weiß auch nicht, das ist komisch, oder? Bis heute knapp eine halbe Million Amerikaner das Leben gekostet. Ein Grund für die hohe Zahl an Toten ist das sogenannte Lacing. Gängige Drogen wie Heroin werden gezielt mit Fentanyl versetzt, um den Gewinn zu maximieren.

00:30:18 Denn so hat weniger Stoff mehr Wirkung. Die Konsumenten werden schneller abhängig und das Risiko einer tödlichen Überdosis steigt dramatisch. Für Drogenhändler hat Ventanil noch einen anderen Vorteil. Weil es eine synthetische Droge ist, lässt sie sich extrem günstig und einfach herstellen. Das Geschäft ist so lukrativ, dass mexikanische Kartelle in den letzten Jahren massenweise auf Ventanil umgestiegen sind.

00:30:45 Statt wie bei Heroin riesige Felder zu betreiben, können die Grundzutaten... Wird Heroin wirklich aus Mohn hergestellt? Diese roten Blumen, die man aus der Kindheit kennt? Mohn? Ich dachte manchmal auch, man kann durch Mohnbrötchen Hai werden. Ja! Aber ist es auch das Mohn, was auf Mohnbrötchen bei Bäcker ist?

00:31:10 Könnte ich theoretisch so viele Mohnbrötchen essen, dass ich völlig stoned und high bin? Nein. Okay. Keine weitere Frage. Guck mal, ich habe doch extra, ich bezahle doch 20 Euro monatlich für diese scheiß App. Pass auf, wir machen es ganz einfach.

00:31:42 Ja, meine Woche war super. Ich muss dich leider enttäuschen, mein frivoler Freund. Überstunden sind heute für dich angesagt. Ich habe eine Frage.

00:32:06 Oh, du bist tüchtig und fleißig. Wird Heroin aus Mohnen gemacht? Ja, erzähl's deinem Friseur.

00:32:32 Könnte ich theoretisch so viele Mohnbrötchen essen, dass ich high werde?

00:32:39 Theoretisch ist das extrem unwahrscheinlich. Die Menge an Morphin in normalen Mohnsamen, die auf Brötchen landen, ist winzig. Du müsstest schon unfassbar viele Mohnbrötchen essen, damit es auch nur ansatzweise irgendeine Wirkung hätte. In der Praxis bleibt es also bei einem leckeren Frühstück ohne Rausch. Also keine Sorge, du wirst nicht high von ein paar Brötchen. Okay, wie viele Mohnbrötchen müsste ich am Stück essen, damit ich high werde? Circa.

00:33:07 Um überhaupt eine spürbare Wirkung zu erzielen, müsstest du wahrscheinlich hunderte, wenn nicht tausende Mohnbrötchen essen. Und das in kurzer Zeit. Die Mengen an Morphin, die im Mohnsamen enthalten sind, sind so gering, dass es praktisch unmöglich ist, eine berauschende Dosis zu erreichen. Ja, ein ganz normales Frühstück also. Für mich ist das kein Problem. Ich bin eine fette Raube, nimmer satt. Die meisten Pakete, die in China übers Band gehen, enthalten günstige Produkte für den Alltag.

00:33:37 Adapter, Kleidung, Hundefutter. Doch inmitten dieser abertausenden Päckchen verstecken sich ganz unauffällig die Zutaten für Fentanyl. Dieses kleine Paket ist eins von unzähligen, die täglich China verlassen. Für den Transport bündeln Frachtunternehmen das Paket mit vielen anderen zu einem sogenannten Masterkarton zusammen. Masterkartons sind für den globalen Handel extrem wichtig.

00:34:03 Der Versand großer Pakete ist günstiger und effizienter als der Transport vieler kleiner Pakete in dasselbe Land. Smart. Diese großen Masterpakete werden wiederum mit anderen Paketen auf einer Palette gebündelt. Wie in einer Matroschka ist das kleine Fentanylpäckchen jetzt hier drin versteckt. Per Flugzeug gelang die Pakete ins eigentliche Zielland. Die USA.

Fentanyl-Schmuggel und Vodafone-Partnerschaft

00:34:29

00:34:29 Ey, dieser kleine Wichser, Digga. Oh mein Gott, ich dachte, mein Stream ist gefickt. Ich dachte, mein Internet ist tot. Bruder, wie kann man so sein? Alter, ich dachte, ich bin gefickt. Ist das scheiße. Oh mein Gott.

00:34:50 Schnelles Internet zum Streamen und er haut ein Vodafone-Plays mit raus. Das ist auch geigen Humor. Das ist geil. Aber ich gönn's den Jungs. Vodafone ist krass. Digga, wo? Wo überzeugen die als Testsieger? Um die Kündigung deines alten Vertrags kümmert sich Vodafone ebenfalls. Für einen nahtlosen Wechsel ohne Stress.

00:35:16 Solange dein alter Vertrag noch läuft, stellt Vodafone dir keine Kostenrechnung. Geht hierzu einfach auf simply.deals.com oder scannt diesen QR-Code und wählt eine der vielen Tarifoptionen bei Vodafone aus. Bei Vertragsabschluss könnt ihr euch exklusive Prämien sichern. Von bis zu 300 Euro Cashback bis hin zur Playstation 5. Die Angebote wechseln regelmäßig, es lohnt sich also ab und an reinzuschauen. Bei Vodafone könnt ihr euch unsere Videos endlich wieder ruckelfrei und in 4K geben.

00:35:44 Der globale Internethandel hat in den letzten Jahren einen massiven Boom erlebt. Fentanyl-Schmuggler nutzen den gigantischen internationalen Warenverkehr für sich aus. Vor allem eine bestimmte Regelung in den USA. Um den Import von Waren zu vereinfachen, gibt es dort seit den 30ern die sogenannte De-Minimis-Regelung. Pakete an Privatpersonen unter einem bestimmten Wert unterliegen nicht dem üblichen Zollverfahren.

00:36:09 Das bedeutet, diese Pakete werden ohne Zollgebühren durchgewunken und entsprechend weniger kontrolliert. Auch viele andere Länder haben so eine Regelung. In der EU liegt der Grenzwert bei 150 Euro. Auf alle Waren, die teurer sind, muss Zoll gezahlt werden. Die USA haben weltweit eine der großzügigsten De-Minimis-Regeln. 2016 wurde der Grenzwert von 200 auf 800 US-Dollar erhöht.

00:36:34 Vor der Erhöhung kamen etwa 134 Millionen Pakete über dieses System ins Land. 2024 sind es fast 1,4 Milliarden. Das hängt allerdings nicht nur mit der ausgeweiteten Regel zusammen, sondern auch mit den... 1,4 Milliarden Pakete. Ach du Scheiße. ...generellen Boom im Welthandel. Dennoch, rund 90 Prozent aller Waren, die heute die USA erreichen, fallen unter diese Regelung.

00:37:02 Bis vor wenigen Wochen kam ein Großteil davon aus China. Meistens auf dem Luftweg. Crazy. Nach einem langen Flug landet unser Paket am LAX in Los Angeles. Jetzt muss es erstmal durch ein Warenhaus des Zolls. Überlegt euch mal diese Menge. 1,4 Pakete. Irre. 1,4 Milliarden meine ich. Hier zu durchleuchten ist praktisch unmöglich. Zollbeamte machen...

00:37:30 1,4.

00:37:55 Zum Teil werden verdächtige Pakete auch mit Trackern versehen, um den weiteren Verlauf zu verfolgen. Doch aufgrund der gigantischen Menge landen nur die wenigsten Pakete bei der Inspektion. Die meisten werden einfach durchgewunken. Auch unser Paket. Es hat soeben die Freigabe für den Weitertransport erhalten.

00:38:23 Damit ist es jetzt offiziell und praktisch legal im Land angekommen. In einem Paketzentrum werden alle Masterkartons geöffnet und die kleinen Pakete nach Zielort sortiert. Beschiedene Paketdienste fahren die Pakete dann zur nächsten Station. Unser Paket hat noch einen weiten Weg vor sich.

00:38:52 Das nächste Ziel ist Mexiko. Dort wird ein Großteil des illegalen Fentanyls hergestellt. Um nach Mexiko zu kommen, wird das Paket erst an eine Adresse nahe der mexikanischen Grenze geliefert. Dort übernimmt ein neues Glied in der Kette den Grenzübertritt. Bei der Adresse handelt es sich um ein Privathaus. Dort wohnt ein älterer Mann. Häufig können bestimmte Produkte nicht direkt nach Mexiko geliefert werden.

00:39:20 Hier kommt der Mann ins Spiel. Er bietet einen Service, der üblich ist für die Grenzregion. Damit verdient er sich ein kleines Taschengeld. Mexikaner können Pakete an seine Hausadresse liefern lassen. Und gegen eine Gebühr fährt er sie mit seinem Privatauto über die Grenze. Der Mann hat einige Pakete im Auto und macht sich auf den Weg auf die andere Seite. Auch das Paket aus China ist dabei.

00:39:44 Ähnlich wie am Flughafen werden kleine Pakete an der Grenze meist nicht vom Zoll überprüft. Darauf zählen die Kartelle. Der Mann mit dem Auto sieht unverdächtig aus. Er weiß auch gar nicht, was sich in unserem Paket befindet. Er wird durchgewunken. Aber selbst wenn er, das ist doch sauer riskant, selbst wenn er nicht weiß, was in den Paketen ist und er wird doch mal vom Zoll gebastelt, ist doch im Prinzip mitgehangen mit gefangen, oder?

00:40:13 Wenn egal, also auch wenn er sagt, ja, die haben keine Ahnung, was in dem scheiß Paket drin ist, er wird doch trotzdem gebumst, wenn die ihn dann hops nehmen, oder? Das Saures kann vor allem, wenn er das so als Geschäftsmodell so regelmäßig macht, ey, irgendwann, auch wenn die Wahrscheinlichkeit vielleicht gering ist, irgendwann wird er doch hundertprozentig mal gefickt. Die nächste Station ist ein Paketzentrum in der Zielregion Sinaloa. Von da aus wird es an den Empfänger geliefert. Das Paket erreicht seine Endstation.

00:40:40 Ein geheimes Drogenlabor. Hier wird der Inhalt zum ersten Mal ausgepackt.

00:40:48 Ja, das ist das echte Sinaloa-Kartell und in Deutschland haben wir irgendwelche 16-Jährigen, die in GTA-RP auf dicke Hose machen, weil sie sich so nennen. Diggi, wenn die echten Atzen vom Sinaloa-Kartell wüssten, was für deutsche Assis hier irgendwie in GTA-RP der Namen durch den Dreck ziehen, da würden denen die Ohren schlackern.

RP-Pläne und Fentanyl-Herstellung

00:41:17

00:41:17 Luni, ey Luni, wie wär's, wenn wir zwei beiden Hübschen heute mal nach langer Zeit wieder ins RP reingehen, einfach mal ein bisschen Fratz und Geballer machen. Wir zwei beiden Hübschen. Ich war schon lange nicht mehr drin, Black Dotter wurde gestern gewaltsam in Grund und Boden gestampft. Ich glaub, heute ist bei mir so ein Tag, dass ich mal reingehe und ein bisschen Stress mach wieder. Wenn du Bock hast, vielleicht sehen wir uns ja. Durch den heftigen Fentanyl-Boom ist auch sie von der Heroin-Produktion auf Fentanyl umgestiegen.

00:41:43 In diesem alten, unscheinbaren Haus arbeiten zwei Teenager in einem spartanischen Labor. Sie stellen Fentanyl her. Sie sind keine ausgebildeten Chemiker. Alles, was sie können müssen, um die Todesdroge herzustellen, wurde... Walter White vor der Chemotherapie. Geil, Diggi. Ich mache noch ein bisschen Reaction und so. Vielleicht so gegen 21 Uhr um den Dreh. Pi mal Daumen, würde ich uns sehen, Digger. ... ihn einfach so beigebracht.

00:42:08 Sie öffnen das Paket mit dem Pulver aus China und fangen mit einer neuen Ladung an. Alles Routine. Die Abläufe sind immer gleich. Die Herstellung von Fentanyl ist fast so einfach wie Kuchenbacken. Viel Equipment braucht man dafür nicht. Backe, backe Kuchen, Bruder. In der Weihnachtsbäckerei gibt es so manche Leckerei und hier und da wird auch mal ein bisschen Fentanyl zusammengekocht. Dieses ein Kilo schwere Paket enthält bis zu 50.000 Dosen Fentanyl.

00:42:37 Jetzt geht es zurück in die USA. Der etwas andere Koch-Stream. Das Fentanyl kommt über verschiedene Wege über die Grenzen. Wäre auch eine geile Idee. Schradin hatte die ganze Zeit auf der Camper-Tour rumgelabert. Ja, wir kochen und grillen. Wie wäre es, wenn Bern Zehner vorbeikommt und wir kochen einfach ein bisschen Crack in unserem Wohnmobil. Das wäre doch ein geiler Stream. Drogenkuriere verstecken es in ihrem eigenen Körper. Oder es ist Teil einer größeren Ladung eines gewöhnlichen Transporters.

00:43:03 Die Schmuggler zählen darauf, dass auch hier nicht alles und jeder kontrolliert wird. Häufig sind es US-Staatsbürger, die das Fentanyl im Privatauto über die Grenze fahren. Dafür überlegen sie sich ausgeklügelte Verstecke. Wie zum Beispiel in diesem Auto.

00:43:30 Da war ich noch mit KuchenTV befreundet. Lange ist der. Grüße gehen raus. Da sind wir über die Grenze gefahren, nach Holland. Und waren dann so in Amsterdam. Und haben so, keine Ahnung, drei Gramm Gras gekauft oder so. In so einem Coffeeshop. Und ich wusste gar nicht, was abgeht. Ich hatte da noch nicht mal Führerschein. Da war ich 16 oder 17 Jahre alt.

00:43:56 Und wir fahren über die Grenze, da fährt ein Zollauto. Er überholt das Zollauto und die halten uns sofort an. Und wisst ihr, was wir für eine smarte Idee hatten? Wir haben dieses Gras genommen und das in eine Pringlesdose gemacht. Pringlesdose auf, Hälfte der Chips raus, das Gras rein und dann die anderen Pringles wieder drüber. Wir dachten, Bruder, wir haben den Zoll gefickt, finden die niemals. Die halten uns an, wir hatten einen Leihwagen, die hatten einen Köter im Auto. Bruder, die haben uns gefickt, das versteht ihr nicht.

00:44:22 Wir standen in der Kälte auf der Autobahn. Das war so ein grimmiger Polizei-Zoll-Cop und irgendwie ein Azubi, der dabei war. Oder zwei Cops und ein Azubi. Digga, der Typ hat mich zur Bitch gemacht. Ich war 16, 17 Jahre alt. Ich habe angefangen zu heulen, weil ich solche Angst hatte, dass meine Eltern das rausfinden. Dann sagt er so, ja, einmal den Ausweis. Und zwar sofort. Ich mache mein Portemonnaie auf, ich zitter. Mein Kleingeld fällt raus.

00:44:46 Statt dem Gras solltet ihr euch mal lieber hier ein bisschen neues Portemonnaie kaufen. Ich fange an zu zittern, ganzes Kleingeld, Klimpergeld fällt raus, ich gebe dir meinen Ausweis. Er so, ja, habt ihr denn Gras dabei? Ich sage, nein, Sir, haben wir nicht. Na gut, dann gucken wir mal. Ihr braucht es mir nicht glauben, es war genau so. Der hatte einen Hund im Kofferraum, den hat er gar nicht gebraucht. Der macht hinten die Tür auf vom Auto, das erste, wo der hingreift, völlig dumm.

00:45:13 Das erste, wo der hingreift, ist die scheiß Pringlesdose. Macht die auf, findet direkt das Graspäckchen. Und dann ging es richtig rund. Dann haben die von dem Leihwagen die Innenverkleidung rausgerissen. Alles. Die haben in den Radkästen geguckt. Die haben das komplette Auto auseinandergebaut. Und als sie damit fertig waren, haben sie den Hund nochmal durchgescheucht. Wir hatten nicht viel. Wir hatten nur diese 2-3 Gramm oder was das war. Der ist völlig ausgerastet. Ich stand da, hab geheult, hatte Scheiße in der Hose, weil ich solche Angst hatte.

00:45:40 Hat er gesagt, ja, das gibt eine Anzeige, bla bla bla. Habe ich erstmal noch meine Mutter angerufen, habe gesagt, Mama, Mama, ich habe Scheiße gebaut. Alles völlig, völlig krank, als hätte ich gerade jemanden umgebracht. Ist aber nie was nachgekommen, wurde fallen gelassen, weil es zu wenig war. Aber das war wirklich eine bodenlose, also wirklich eine bodenlose Nummer. Die haben das ganze Auto auseinandergenommen und die haben es auch nicht wieder zusammengebaut.

00:45:59 Das war krass. Die haben uns richtig, richtig gefickt. Und die finden das. Egal, ob du es in den Radkasten machst oder in die scheiß Rückleuchte oder ob du es in den scheiß Autositz einnähst. Digga, die finden das. Es sei denn, du bist halt ein richtiger Profi. Aber wenn die es finden wollen, dann finden die es auch. Gab es Probleme mit dem Verleihen? Nö, wir haben das Ding einfach wieder zusammengebaut. Aber das war crazy, ja. Aber ist auch schon ewig her.

00:46:25 Zehn Jahre. Ja, zehn Jahre ungefähr ist es her.

Geopolitik und Onlyfans

00:46:55

00:46:55 2024 wurden knapp 10 Tonnen Fentanyl an der Grenze zu Mexiko beschlagnahmt. Die Menge, die es dagegen ins Land geschafft hat, dürfte deutlich größer sein. Die Fentanylkrise sorgt auch geopolitisch für massiv... Hab jahrelang einen Ort von Amsterdam nach Deutschland gebracht. Wenn du reden willst, im Discord melde dich. Ey, nee, ich bin da raus, Diggi. Also ich bin da raus, deswegen, ich würde auch niemals im... Also auch in Amsterdam mir da irgendwas kaufen. Äh...

00:47:25 Das wäre mir zu heiß, Freunde. Das wäre mir zu heiß, Mann. Da habe ich nichts mit zu tun. Die USA beschuldigen China, die Krise bewusst anzuheizen. China hat den Fentanyl-Handel bereits vor Jahren massiv reguliert. Das Problem sind die Vorprodukte. Sie sind schwer zu kontrollieren. Chemiefirmen in China versuchen, das illegale Geschäft mit Fentanyl-Vorprodukten zu verschleiern.

00:47:53 Dafür nutzen sie unter anderem falsche Versandlabel und irreführende Verpackungen. Die amerikanische Regierung spricht von einem neuen Opiumkrieg. Als Reaktion hat Trump die De Minimis-Regelung für China und Hongkong vor wenigen Wochen für beendet erklärt. Trump begründet seine hohen Zölle gegenüber China, unter anderem auch mit dem anhaltenden Fentanyl-Schmuggel. Peking bestreitet die Vorwürfe.

00:48:18 Die Amerikaner seien selbst schuld, weil sie ihre Drogenprobleme nicht in den Griff bekämen. Auch Mexiko steht in der Kritik, zu lasch gegen die Kartelle vorzugehen.

00:48:30 Den internationalen Fentanyl-Handel einzudämmen ist extrem schwer. Mittlerweile hat die Droge in Teilen sogar Deutschland erreicht. 2023 gab es in Deutschland 18 Fentanyl-Tote. Verglichen mit Hunderten Heroin-Opfern noch verhältnismäßig wenig. Eine Sprecherin der Deutschen Aidshilfe spricht allerdings von über 260 Todesfällen in Verbindung mit Fentanyl in einem Zeitraum von etwa drei Jahren.

00:48:57 Stichproben des Vereins zeigen, die Droge ist in deutschen Großstädten angekommen. Nicht als pures Fentanyl, sondern beigemischt in Heroin. Von einer Fentanylsucht wegzukommen, ist ohne ärztliche Begleitung nahezu unmöglich.

00:49:16 Und solange es möglich ist, Fentanyl herzustellen und zu schmuggeln. Stimmt das eigentlich jetzt, dass die Gras wieder verbieten wollen in Deutschland? Ich habe da irgendwas gehört. War es das jetzt schon wieder mit der Legalisierung oder was? Wird das Geschäft existieren.

00:49:34 Cheers. Ja, Freunde, was lernen wir daraus? Lasst die Finger von Fentanyl. Trinkt lieber mal ein stilles Wasser. Nüchtern bleiben ist am coolsten, Baby. Stay sober. Genau so ein Ding ist es. So. Und jetzt, meine Freunde.

00:49:53 Kommen wir zum Aaron-Video, weil da habe ich auch Bock drauf. Da bin ich sehr, sehr, sehr gespannt und sehr interessiert dran. Sechsstelliges Einkommen und Villa auf Zypern. Zu Besuch bei Lia Engel. Ich frage natürlich mal wieder ChatGBT, wer das ist. Ich denke irgendwie Onlyfans oder so. Ich habe keine Ahnung, was die macht. Hey, ChatGBT, eine Frage. Wer ist Lia Engel?

00:50:21 Ja.

00:50:45 Onlyfans, hab ich doch gut geraten. Ja, mal gucken, was man da so verdienen kann, Freunde. Wir leben in einer wilden Zeit. Die Videos von Aaron sind immer sehr interessant. Wir feuern ab. Ist aber auch krass, ne? Wenn du als Frau einigermaßen gut aussiehst, du kannst dich so dumm und dämlich verdienen.

00:51:10 Es ist der absolute Wahnsinn. Und ich gönne es denen von Herzen. Sollen sie machen. Das ist wirklich krass. Ich frage mich nur immer, was sind das für Typen, die so Onlyfans-Profile abonnieren? Digi, wir leben in einer Zeit. Sex sells. Geh auf Pornhub. Alles. Du kannst dir da Midget-Pornos reinziehen. Hentai-Shit. Alles. Milf.

00:51:32 Alles. Bruder, du kannst dir alles kostenlos reinziehen. Du kannst dir nach Herzenslust die Eier leer wichsen. Tag ein, Tag aus, Tag und Nacht. Welcher Mensch bei irgendwelchen Onlyfans-Weibern, wer gibt dafür Geld aus, Digga? Und ich hab da die wildesten Sachen gehört. Dass dann da auch so parasoziale Beziehungen gefördert werden. Dass die dann mit irgendeinem Manager von der schreiben, weil die denken, die ist das. Und da hunderte Euro für bezahlen, völliger Wahnsinn. Nicht einen Cent würde ich dafür bezahlen. Stegi ist ja so einer.

00:51:59 Ne, das kranke Dreckschwein. Ich würde nicht 1 Cent dafür bezahlen, wenn ich Bock hätte, mich leer zu wichsen, Porn hab, anderthalb Minuten, Feuer frei, die Kippe danach schon mit einberechnet, dann bin ich durch mit der Stich. Würde ich nicht 1 Cent für ausgeben, ohne Scheiß.

Besichtigung von Lia Engels Haus auf Zypern und Gespräch über ihre Karriere

00:52:37

00:52:37 Oh, du hast ja schon ein Mikro, als wenn wir dich schon verkabelt haben. Wow. Die Leute haben sich wirklich gewünscht, geh mal Lia Engel zu Hause besuchen. Und jetzt sag doch mal die Fun Facts. Wie viel Quadratmeter gucken wir uns jetzt an? 400 Quadratmeter. Wow. Drehen wir mal zehn Jahre zurück. Ich bin Single und ich würde hier reinkommen. Dann würde ich sagen, hallo. Dann zeigen wir doch mal deine Bude. Was machen wir heute? In mein Schlafzimmer. Ja.

00:53:04 Alter Schwede, ist das ne Bude. Wahnsinn. Aber hübsch eingerichtet, ne? Ja, an seiner Stelle würde ich da nicht mit ner Schwattlichlampe durchrennen, wa? Boah, aber wenn du ne Gangbang-Couch hast, dann ist es auf jeden Fall mutig, die in so nem dunklen Farbton zu nehmen. Da siehst du halt alles an Körperflüssigkeit, ne? Muschi, Saft, Wichse.

00:53:30 Wenn du so eine Gangbang-Couch hast, die würde ich eher in so einem schönen hellen Beige oder Weiß nehmen oder so. Weil auf so einem dunklen Stoff, da siehst du ja alles an Sauerei. Ich glaube, du hast eine große Klappe, hier war noch nie ein Gangbang drauf. Ich stehe es mal wieder auf. Das ist ja dieses Hüpfspiel, oder? Ja. So wäre unser erstes Date. Aber kannst ja, ist ja genau wie wenn du im Auto bummst, kannst du einen gelben Sack unterlegen. Du guckst zu, aber für Leute, die dich nicht kennen, ja? Wie würdest du dich vorstellen? Wir haben jetzt so...

00:53:57 Wir haben uns nur auf Tinder geschrieben, ja? Oder Onlyfans. Und dann haben wir unser erstes Date. Aber ich sage mal so, ey, stell dich mal vor. Ja, ich bin Lia Engel. Ich bin 22 Jahre alt. Ich wohne jetzt schon seit fast drei Jahren auf Zypern. Ich bin 22 Jahre alt. 22?

00:54:19 Ich wohne jetzt schon seit fast drei Jahren auf Zypern. 22? Früh übt sich, Alter, die früh ins Geschäft eingestiegen haben. Ja, ich bin schon vier Jahre im Business. Ich weiß, das sieht man mir nicht an. Ich habe ziemlich früh gestartet. Ja, mit 18. Krass. Mit wann bist du denn ins Business reingekommen? Also Business, was ist denn das Business? Machst du Import-Export? Ich habe gestartet als Camgirl.

00:54:48 Und mit Videos. Und ja, danach habe ich dann weitergemacht mit Onlyfans und Social Media. Und jetzt mache ich ungefähr alles, was damit zu tun hat. Hast du auch erotisch Filme gemacht? Ja, mache ich ja immer noch. Also ich bin so mit... Boah, ich sage ehrlich, wenn ich eine geile Chaya wäre, ich würde so Muschi zeigen für ein Appel und ein Ei. Ich würde so krass, ich würde so meine Muschi zeigen und reich werden. Das glaubt ihr mir nicht.

00:55:17 Digger, ich zeig meine Titten für den Prime Sub. So, checkt ihr. Ich würde so abfeuern. 18,5. Neben der Ausbildung. Warum hast du eine Ausbildung gemacht? Saß du bei Aldi an der Kasse? Nee. Ich würde es aber smart machen. Ich würde es, glaube ich, ohne Gesicht machen. Checkt ihr. Ich würde mir dann so ein Markenzeichen ausdenken, so eine Aldi-Tüte aufsetzen oder so. Und dann Feuer frei. Weil ich stelle mir das richtig. Und ich habe ja im Netz schon darüber geredet. Stellt euch vor, ihr seid so ein Mädel, ihr wollt mit Onlyfans anfangen. Ihr zeigt so alles. Titten, Muschi, Arschloch, alles.

00:55:44 Und dann werdet ihr aber nicht reich und fame dadurch. Und nur ein, zwei Leute aus eurem Dorf sehen das. Und dann spricht sich das so rum. Ihr seid gefickt, aber habt nicht mal Geld. Boah. Aber wir haben sogar was gemeinsam. Weißt du was? Haben wir beide einen Venus Award? Nee, den hab nur ich. Hast du nicht mal an einer Tankstelle gearbeitet? Ja, du hast auch einen Tanki? Ja, kurz. Nebenbei halt. An einer Shell.

Diskussion über Karriereentscheidungen, Schulabschlüsse und der Umgang mit Kritik

00:56:06

00:56:06 Oh gut, ich war auch schön, sonst wärst du Aral, müssten wir jetzt das hier zusammen zum Ring machen und kämpfen. Danke für die Sub-Chat, nur Liebe für euch. Ich habe halt an der Kasse gestanden und musste Getränke und Zigaretten aufführen und sowas. Was hast du für einen Schulabschluss? Ich habe Fachabi gemacht. Und was für eine Ausbildung? Danach Ausbildung.

00:56:25 Erklär mal deiner 13-jährigen Community, wie es geht. Geil gemacht. Oh, guck mal, Chat. Wir haben genau so ein NPC hier, wo wir gestern drüber geredet haben. Und ich werde das jetzt einfach hard countern, indem ich dir meine Demographics zeige. So, Motherfucker hier. Und jetzt sag mir noch einmal, guck mal hier. Guck mal hier. Wo sind die 13-Jährigen, hä? Ich habe nur alte Rentner in meiner Community. Sag mir noch mal. Komm, sag noch mal. Wir sind hier nicht bei Trimax. Ich kann Muschi sagen, so viel ich will.

00:56:51 Als Notarfachangestellte. Und wann hast du mitgekriegt, so, ey, ich bums gern und mach's auch gern? Ja, das ist ja, also... Also, das mit dem Bumsen, ähm... Deine Statistik sagt gar nichts. Die sagt basically alles. Also du hast es da schwarz auf weiß, Digi. Ich weiß nicht, wie machen wir das? Ich drehe, nein. Ähm...

00:57:16 Ich habe halt gerne Sex. Ich wollte einfach einen Nebenjob haben, den ich von zu Hause aus machen kann, weil immer nach der Arbeit noch... Stabiler Nebenjob. Das Ding ist, das ist so unfair. Selbst wenn ich jetzt, guck mal, ich bin fett, ich sehe scheiße aus, das würde sich ja keiner angucken. Aber selbst wenn ich jetzt sagen würde, ich habe jetzt Bock Pornos zu drehen für einen schmalen Thaler, ich könnte das nicht, weil ich viel zu schnell abspritze. Bei mir wäre es vielleicht ein GIF, das du so als WhatsApp-Sticker oder so verschicken kannst, aber ich spritze viel, ich könnte nicht mal einen Porno drehen, Diggi.

00:57:45 Selbst wenn ich wollen würde. Ich bin da körperlich eingeschränkt. Das ist unfair. Zur Tankstelle, ich war noch babysitten. Ich habe noch das und das und das gemacht. Und zwar irgendwann richtig nervtötend. Und dann habe ich mir so gedacht, was kann ich denn für diese Arbeit machen? Eine Freundin kam zu mir und hat gesagt, hier, ich arbeite für eine Seite. Hast du vielleicht nicht mal Lust, Webcam auszuprobieren? Wirklich? Also wie damals auch bei mir kam einer an, ey, ich mache Versicherung. Willst du auch mal Versicherung? Ja, genau. Check die doch mal von Oma ab, ob ihr die verbessert. Ah, okay.

00:58:13 Ja, und dann hatten wir einen Call, die hat mir gesagt, hier, du musst nur so weit gehen, wie du magst. Und ich war immer schon so ein bisschen, immer gerne... Mikropenis mit schnell abspritzen ist eine Nische, Bruder. Ja, wir machen Daumenkino-Clip. Hast recht. Auch freigetragen und hab mich gerne gezeigt. Mit wann hattest du dein erstes Mal? Mit 16,5. Okay, und dann hast du gesagt, geil. Ich glaube, ich hatte meins mit 18. Ja.

00:58:41 Ich glaube, ich hatte meins mit 18. Ja, aber ich habe auch... Und da kann ich euch auch zu sagen, Freunde, ich habe mir damals so einen Stress gemacht, weil mit allen Jungs, mit denen ich gechillt habe, die haben so gelabert, ja, Digga, ich hatte wieder eine Alte bei mir, ich habe die das Wochenende durch mein Kinderzimmer geballert, kein Problem, ich bin der krasseste Ficker. Und ich habe mir die ganze Zeit so Stress und Druck gemacht, ey, ich brauche jetzt eine Freundin, ich muss jetzt mal bumsen und so.

00:59:05 Ey Chat, ohne Scheiß, vielleicht auch wenn hier jetzt wirklich jemand jünger ist und dasselbe Problem hat, ich verspreche es euch, ich hab's damals auch nicht geglaubt, aber es ist so, je mehr Stress ihr euch da macht, desto mehr zögert ihr das raus und desto nerviger und ungeiler ist es. Es ist völlig egal, ob du das erste Mal mit 16 oder mit 25 oder mit 30 bummst, macht euch keinen Stress, macht das, wenn ihr bereit seid, wenn ihr euch ready fühlt, versucht das nicht zu erzwingen mit dem Erstbesten oder mit der Erstbesten, die euch über den Weg läuft.

00:59:31 Wenn ihr nachher so einen Seelenverwandten oder einen Partner habt, dann ist das eine richtig schöne Sache. Aber wenn ihr es so versucht zu erzwingen und so aufkrampft, dann ist das wirklich kacke. Das ist es nicht wert. Ohne Scheiß. Das ist es nicht wert. Macht das entspannt. Lasst euch Zeit. Lasst euch von keinem da reinreden oder euch keinen Druck machen. So, und wenn es passiert, dann passiert es. Das kommt von allein und dann ist es im besten Fall geil.

00:59:52 Erst angefangen mit Solo-Videos und dann irgendwann habe ich dann jemanden gefunden, mit dem ich das auch zusammen machen konnte. Dann haben wir gesagt, okay, wir probieren es einfach mal aus und schwuppdiwupp war ich eigentlich ziemlich erfolgreich. Du hast, man sieht schon, du hast einen Hund, zwei Hunde. Ja, zwei. Was ist das für eine Rasse? Aber die Bude ist krass. Ich gehe mal davon aus, es ist irgendwie so Schäferhund-Husky-Mix. Meinst du, du kommst in deinem ganzen Leben zusammengerechnet auf über eine Stunde reine Fickzeit? Boah.

01:00:20 Ja, wenn man so Sachen mit rein berechnet, wo ich zu besoffen war und nicht abspritzen und kommen konnte und so, 100 Prozent, ja. Aber wird schwierig, wird knapp. Die wurden mit zwei anderen Puppies in den Bergen gefunden, von einem Jäger, glaube ich. Und dann hat er die beim Tierarzt abgegeben. Und hier gibt es irgendwie so eine Regel, wenn die eine Woche später nicht abgeholt werden, werden die halt eingeschleift. Nee!

01:00:45 Ja. Okay, die schlafen hier. Kannst du Klavier spielen? Natürlich. Wirklich? Deswegen habe ich es ja hier. Ach, ist das schlecht. Aber kannst du wirklich spielen oder nicht? Nein. Mach mal aus. Ist doch nicht von mir. Digga, ich dachte, die spielt wirklich. Ich habe es nicht gerafft.

01:01:04 Für Elise. Das wollte ich mal lernen, um Mädels zu klären. Hätte das geklappt? Nein. Boah, doch. Wenn du für Elise auf dem Piano pullen kannst, ich glaube, das ist schon ein Dosenöffner, Digga. Was gut aussieht hier, ist von mir. Und alles, wo du dir denkst, hm, ist vom Besitzer. Auch deine einzige Sachen, oder? Du wohnst allein hier. Ja. Wie oft hast du diesen Tag? Sehr oft. Wer kommt so rum?

Leben in Zypern, Familie und persönliche Einstellungen zu Kindern und Erotik

01:01:33

01:01:33 Freunde sehr oft, ähm, von Familie, Cousin, Cousin. Wenn du Pornos drehen würdest, könntest du sie einfach als GIF-Animation verkaufen. Und ich möchte alle meine Rentnerfreunde im Chat grüßen. Grüße an die Rentner und Grüße auch an alle, die mit dem Prime-Rentz haben. Liebe, ich brauche uns mal die. Warum zieht man nach Zypern, Bro? Steuern vermutlich, ne? Aber, ja, würde ich trotzdem nicht machen. Auch wenn ich Steuern und Geld sparen könnte, so weit von der Familie weg, ne?

01:01:57 Was glaubt ihr, sie wird es wahrscheinlich noch sagen, was glaubt ihr kostet so eine Bude auf Zypern? Ist das ein krasser, also in Deutschland bezahlst du da halt vier, fünf Millionen für oder so, keine Ahnung.

01:02:24 Was bezahlt man? Also bezahlt man auf Zypern weniger? Wahrscheinlich, ne? Was wir immer sagen, Tante Erna, du, ich kann dich nicht mehr bedienen, weil Shell so durchwinken oder eine Wäsche geben. Ich mache Erotik. Wie kam es bei der Family an? Natürlich nicht gut. Ich glaube, es wünscht sich niemand für seine Tochter. Wenn du mal Kinder hast und deine Tochter oder Sohn sagen würde, ich mache Erotik. Was würdest du sagen? Also...

01:02:54 Ich bekomme einfach keine Kinder. Smarter Call, schlaue Frau, gehe ich mit. Ich habe da aber auch schon mal drüber nachgedacht und ich habe das auch schon ein paar Mal gesagt, guck mal, wenn ich jetzt Kinder hätte und es wird niemals passieren, wenn ich jetzt Kinder hätte, mir wäre das scheißegal, ob mein Sohn homo schwul wäre oder meine...

01:03:10 meine Tochter homo-schwul wäre, zum Beispiel, das wäre mir wirklich egal. Solange die glücklich ist oder er glücklich ist und einen Partner hat, der ihm gut tut und sich wohlfühlt, das wäre mir wirklich scheißegal. Und das sage ich auch nicht, weil ich, keine Ahnung, Digga, linksversiffte Zecke, der muss das sagen, ich muss in erster Linie gar nichts, aber ich sage das einfach, weil es so ist. Das würde mich wirklich nicht stören. Ich glaube, hätte ich ein Kind und das Kind würde Pornos drehen,

01:03:35 Ich würde dem meine ehrliche Meinung sagen und ich würde dem sagen, ich finde das scheiße, ich finde das nicht gut, weil ich glaube, als Elternteil ist das nie schön, wenn du erfährst, dass dein Kind Pornos dreht. Ich würde aber trotzdem sagen, ey, wenn das das ist, was dich glücklich macht, ich persönlich finde es nicht gut, ich finde das ist nicht so geil, aber du bist ein erwachsener Mensch, das ist dein Leben, du musst machen, was du für richtig hältst. Aber ich würde dem auf jeden Fall meine ehrliche Meinung sagen.

01:04:00 Was das angeht. Ich würde es ihm nicht ausreden. Ich würde einfach sagen, ich finde es scheiße. Aber mach, was dich glücklich macht. Aber ich glaube, das würde ich als Elternteil auch nicht fühlen, Digga. Oder ich werde einfach Manager. Ja, ich werde Manager und nehme dann entspannte 65%. Ich bin einfach so ein Zuhälter von meinem eigenen Kind. Krank. Schönes Familiengeschäft. Vetternwirtschaft.

01:04:24 Crash, Junge, danke für die 5-Liebe. Nee, Kameramann ist crazy. Das ist geisteskrank. Kinder sind das Schönste der Welt. Ja? Wirst du sagen? So weit bin ich noch nicht. Vielleicht irgendwann. In deinem Alter war mein Ziel bei Call of Duty der beste Spieler der Welt zu werden. Ja, siehst du? Ist das dein Ziel auch bei Call of Duty? Nein. Was ist dein Ziel? Mein Ziel ist es in den nächsten 10 Jahren auf jeden Fall.

01:04:53 ausgesorgt zu haben, also beziehungsweise schon in den nächsten vier Jahren. Könntest du mit einer Frau zusammen sein, die Pornos dreht? Nee. Ich glaube nicht. Also vor allem, wenn die es aktiv noch macht, auf gar keinen Fall, weil ich finde, Sex ist was so heiliges. Deswegen, ich hatte auch noch nie einen One-Night-Stand. Das liegt wahrscheinlich auch daran, weil ich hässlich und dick bin, aber ich hatte auch so noch nie Interesse an einem One-Night-Stand, weil ich finde, Sex ist einfach was, und das rede ich nur für mich persönlich,

01:05:23 Das ist nur schön, wenn du halt auch menschlich eine Verbindung hast, wenn da Gefühle im Spiel sind. Mir würde das nichts geben, wenn ich besoffen mit irgendeinem One-Night-Stand habe. Habe ich auch schon tausendmal gesagt, dann wichse ich mir lieber ein. Und ich glaube, wenn ich auch wüsste, von der existieren noch so Porno-Filme und so, das ist immer, das muss jeder für sich selber entscheiden, aber für mich wäre das, glaube ich, nichts. Das könnte ich nicht. Oder auch so offene Beziehungen und so, nee. Ich war auch früher, das ist so ein bisschen...

01:05:49 So weird, aber ich war auch zum Beispiel früher jemand, ich war schon manchmal eifersüchtig und für mich war auch Bodycount, da war ich aber noch viel jünger, da war das für mich ein Ding. Da habe ich auch so in der Beziehung dann gefragt, ja, wie ist denn dein Bodycount und so. Aber ich glaube, das war einfach mit meiner Unsicherheit verbunden, weil ich halt nie einen hohen Bodycount hatte oder so viel Erfahrung. Das wäre mir mittlerweile auch egal. So, also da würde ich weder nachfragen, noch würde mich das interessieren, ehrlich gesagt, mittlerweile. Aber man würde ja auch einfach reifer und erwachsener. Aber so, ich weiß nicht, mit so einer Pornodarstellerin, nee.

01:06:18 Das wäre, glaube ich, ehrlich gesagt nicht meins, Bro.

01:06:22 Bodycount zu messen ist so peinlich. Safe, aber ich war da auch jung. Ich war da auch jung und unerfahren und einfach unsicher, hatte kein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Aber das wäre mir mittlerweile auch egal. Da würde ich gar nicht nachfragen. Aber so Porno-Darstellerin, ich glaube, das wäre so, weil wie gesagt, für mich ist Sex einfach so etwas sehr Intimes, sehr Heiliges, wo halt auch Gefühle mit im Spiel sind. Da brauche ich jemanden, der das halt ähnlich sieht.

01:06:49 Aber am Ende muss es jeder machen, wie er will. Aber mich danach auf was zu fokussieren, worauf ich richtig, richtig Bock habe. Ich hätte gerne so ein Fitness- oder Tanzstudio irgendwo. Ich weiß noch nicht wo. Also musst du viel Geld verdienen, um es dann zu wieder zu verbrennen. Genau. Hier ist die Küche. Hier ist eine Katze. Ich mag keine Katzen. Schön mit Inseln. Ich mag Hunde mehr. Dann musst du aber Cleo kennenlernen. Oh, was sind denn hier ein Autoschlüssel, ein Mercedes? Du hast ein Porsche? Doch, ein Porsche?

01:07:19 Zwei Autos? Drei. Ein Porsche, ein Mercedes. Und? Das hast du eben vor der Tür gesehen. Den Toyota. Das ist auch deiner. Die heilige Dreifaltigkeit. In der Auto. Ägypten. Die Küche war auch schon so drin, oder? Ja. Oh, Tischtennisplatte. Ein Thermomix. Kannst du kochen? Ja.

01:07:42 Über 20 finde ich schon abwertend. Aber guck mal, Chat, ich finde, es kommt doch immer darauf an, was man für ein Mensch ist. Guck mal, wenn ich jetzt zum Beispiel mich nehme. Ich hatte nie viele verschiedene Partnerinnen, Sexpartner. Für mich war das immer, für mich gab es Sex immer nur in einer Beziehung, wenn auch Gefühle und so und Liebe im Spiel war. Sonst hat das für mich nie Sinn gemacht. Und deswegen glaube ich, kommt es halt auch darauf an, wie du selber zu dem Thema stehst. Deswegen passt zu mir halt auch nur eine Partnerin, die halt genauso denkt irgendwie.

01:08:08 Das würde jetzt nicht passen, wenn ich so mit einer zusammen wäre, die da immer freilebig, freizügig unterwegs gewesen wäre, jedes Wochenende fünf Typen geballert. Weil die, glaube ich, zu diesem ganzen Thema eine ganz andere Einstellung hat als ich. Du kannst aber auch als Typ nicht sagen, du gehst jedes Wochenende feiern, bummst irgendeine andere, aber willst dann eine Freundin, die Jungfrau ist. Oder sagst dann, du bist eine Schlampe, weil du hast einen Bodycount über fünf, checkt ihr. Ich glaube, das kommt halt...

01:08:32 Immer darauf an, wie man selber zu dem Thema eingestellt ist. Aber so dieses ganze Body-Count-Thema, das wäre mir scheißegal. Also wenn ich jetzt keine Beziehung hätte und ich würde eine kennenlernen, würde ich nicht fragen, ja, was ist dein Body-Count? Das wäre mir scheißegal.

Humor, Erotik und persönliche Erfahrungen in der Erotikbranche

01:08:44

01:08:44 Aber das soll einfach jeder für sich entscheiden. Ich glaube, man muss da einfach, was das Thema angeht, so auf einem Level sein und die gleichen Ansichten haben und dann passt es halt. Ohne den? Ja, ich benutze ihn eigentlich fast gar nicht. Braucht man für den Beruf Erotik noch Humor oder nimmst du es in Ernst? Wie meinst du das? Ich kann dir mal eine Geschichte erzählen. Du bist ja noch jung im Geschäft. Ich war ja schon auf der Venus 2013. Hey Leute, in Sachen Sex gibt es für uns Männer mal ein großes Thema. Wie kann ich länger? Und...

01:09:12 Ich versuch das heute mal rauszufinden und zwar an einem Ort, wo es die Leute wissen müssen. Wie alt warst du da? War ich elf.

01:09:23 Ey, das ist ja hoffentlich voll lange her, mein Kopf rechnet jetzt. Ja, ich kenne Michaela, da war sie noch richtig stramm. Und da fand ich, da hatten die Erotik... Der ist so respektlos, ne? Dann ging die Erotik auf Social Media, die haben alle Reichweite gekriegt, dann dachten alle, sie wären so Beyoncé. Dir wäre es egal, wenn sie vorher was mit 40 Typen hatte. Bruder, ich bin 27, ich gehe auf die 30er zu, also ich glaube...

01:09:50 Da lebst du ein bisschen in der Scheinwelt, wenn du denkst, dass jede Frau da in dem Alter Jungfrau ist. Wie gesagt, ich würde einfach nicht nachfragen. Also guck mal, das Ding ist, mir wäre es egal, was sie in der Vergangenheit gemacht hat. Ich würde da einfach nicht nachfragen. Also das wäre gar kein Gesprächsthema. So, Anni Aurora Zeit. Und jetzt ist wieder Humor da. Ich habe keine Ahnung, wer Anni Aurora ist.

01:10:14 Okay. Ich bin jetzt nicht so tief im Business, dass ich dir jetzt alle Darstellerinnen im deutschen Bereich nennen könnte. Haben wir uns nicht letztes Jahr auf Windows gesehen? Ja. Ich habe deine Werbung für Emma-Matratze gemacht. Mit Emma macht Bombs mehr Spaß. Und dann noch so ein Stöner.

01:10:31 Na du Morgenmuffel, hast du auch jeden Morgen den Abdruck deines Lattenrosts im Rücken? Dann wird's Zeit für ein Upgrade. Ich sag nur, Premium 25 Hybrid von Emma. Das Ding wird dein Schlafgame komplett verändern.

01:10:48 Wenn du nachts mehr schwitzt, jetzt gibt es erstmal drei Minuten Emma-Matratze-Placement. Ah! Hast du eine Emma? Nö. Und war es angenehm?

01:11:07 Ja, tut ein bisschen weh. Mache lieber nicht wieder. Mega geil. Aber gut platziertes Placement, sag ich. Mega geil. Und das Beste, du kannst die Matratze 100 Nächte lang testen.

01:11:37 Die Stimme ist auch so geil. Hast du dir schon mal die Palme gewedelt auf Lia Engel? Nö, ich wusste bis heute ehrlich gesagt nicht, wer das ist. Aber ich war auch so im deutschsprachigen Raum nie viel unterwegs, ehrlich gesagt. Ich hab da jetzt auch keinen Namen, der mir einfällt. Ich war immer ein Startseiten-Wichser-Chat. Bin ich ehrlich.

01:12:05 Ich war immer ein Startseiten-Wichser, ich bin ins Hub gegangen, hab ich geguckt, runtergescrollt, sowas war auf der Startseite, da hab ich 30 Sekunden gemolken und dann war das Ding durch. Also es war immer relativ quick and dirty. Wo ist der Kühlschrank? Ja, guck dich mal um. Wo ist der Kühlschrank? Was ist denn hier drin? Töpfe, ESN. Machst du viel Sport? Ja. Siegt man das nicht?

01:12:33 Ich würde dich jetzt eher schlank nennen. Ich hätte eher gedacht, du bist eine so mit der Gäste im Big Taste Team essen, die isst fünf Stück, aber das setzt nicht an. Ja, ich auch. Doch. Ja? Boah, das sind die schlimmsten Menschen, Digga. Die fressen können, wie sie wollen und sie werden nicht fetter. Da bin ich so neidisch drauf. Ich muss eine Packung Toffife nur angucken, wiegt zwei Kilo mehr, Bruder. Mein Stoffwechsel ist tot, ja. Aber ich gehe halt viel zum Sport. So, was ist da hinten für ein Raum? Ähm, da würde ich jetzt nicht unbedingt reingehen. Das ist eigentlich mein Abstellraum. Alter, was für ein Riesenabstellraum.

01:13:02 Da ist aber auch ein Bett. Ja, das hier ist eigentlich ein Gästezimmer, aber das hier sind zum Beispiel die Stühle von meinen Häusern. Von deinen Häusern? Okay, Häuser plural, okay. Ja, also von dem einen Haus, was ich jetzt gerade am renovieren bin und zum Beispiel auch der Tisch. Ist halt noch nicht fertig und deswegen muss ich jetzt zwischenlagern. Du hast ein Haus hier zur Miete? Digga, die hat einen Raum, der ist so groß wie meine gesamte Wohnung, in der ich jetzt gerade bin.

01:13:31 Und da lagert sie ihre Möbel von ihren Häusern, Plural, die sie gerade renoviert. Also das ist wirklich völliger Irrsinn. Und ich habe zwei Eigentumshäuser. Du hast in Zypern gekauft? Mhm. Was kostet das? Das kommt halt drauf an. Das zeige ich dir morgen. Zeigst du mir morgen? Ja, wir sind morgen nochmal unterwegs. Das Video wird aber erst in ein paar Wochen kommen, dass ihr nicht dauerhaft eine verklebte Tastatur habt. Dafür hat sie keinen Anstand und ihre Seele ist in ein paar Jahren am Arsch.

01:14:02 Ey Bruder, eine reine Seele, kauft ihr keine vier Eigentumshäuser. Was soll ich dir sagen? Mal hier weiter, oder? Wer war der berühmteste Gast, der schon hier war? Du. Wer war der berühmteste Gast, der schon kacki drauf gemacht hat? Wir Engel. Du machst kacki? Ein- oder zweimal am Tag? Voll kacke, dass Frauen scheißen müssen. Das wäre viel sexier, wenn es nicht so wäre. Einmal. Wo geht es da unten hin?

01:14:28 Ja, das ist eigentlich mein... Das Beste an dem Haus. Scheiße, ja. Party, Einhorn. Danke für die 5, Bruder. Lebe. Wirklich. Und ein Gym. Also ich muss... Ne, das ist die Küche. Das ist die Waschküche. Das ist, genau. Waschst du selbst oder hast du jemanden? Ja, ja. Ich wasche. Was für eine Hausfrau? Ja, was ist das für ein krasses Haus? Aber ich lass putzen. Ah, okay. Ja. Dann ist hier... Ja, Red Flag, wenn sie kacken muss. Red Flag, wenn eine Frau kackt. Rennen, Bruder, wenn sie scheißen muss.

01:14:54 Das war vorher das Hausmädchenzimmer, weil der Besitzer hat ein eigenes Hausmädchen, das auch hier gewohnt hat. Und halt der Frau hier im Haushalt geholfen hat, weil das Haus ist ja schon sehr, sehr groß. Ja. Und ja, aber ich wollte hier niemanden wohnen haben. Und deswegen kommt sie zweimal die Woche und dann putzen wir. Ach so, du hast die Haushälterin übernommen, aber rausgeworfen? Ja, nicht rausgeworfen, sie wollte auch selbst in ihr eigenes Apartment zu ihrer Schwester.

01:15:22 Und ja, jetzt kommt sie zweimal die Woche. Dann machen wir hier sauber. Ja, dann macht ihr hier sauber. Oder sie macht hier sauber. Ich frage mich, was man als Single mit so einer großen Bude will. Ey, Chat, ich sage euch ehrlich. Du hast einen Punkt und ich weiß nicht, ob ihr das fühlt. Aber zu klein ist Kacke, wenn du zu wenig Platz hast. Aber zu groß ist mindestens genauso scheiße wie zu klein. Wenn du alleine wohnst und du hast eine zu große Wohnung.

01:15:51 weiß ich nicht, ich glaube, dann geht dieses Gemütliche verloren. Zu groß ist auch scheiße. Du brauchst so eine ideale Größe. Also jetzt die Wohnung hier zum Beispiel ist für Julia und mich jetzt, wir wohnen jetzt seit zweieinhalb Jahren, ist für uns jetzt zu klein. Ich merke das auch, mein Streamzimmer ist zu klein. Ich kann hier niemanden einladen. Ich fühle mich hier einfach eingeengt so mittlerweile. Deswegen haben wir uns jetzt entschieden, da in ein bisschen größere zu ziehen. So, aber keine Ahnung, zu groß ist auch scheiße. Da fühlst du dich verloren. Das ist nicht gemütlich. Du fühlst dich da nicht zu Hause. Westflügel. Nee.

01:16:20 Das muss schon einfach eine moderate Größe sein. Man braucht jetzt auch nicht super viel Platz zum Leben. So aufmachen. Und dann sitzt du hier nackig? Genau. Ja, so zwei-, dreimal die Woche auf jeden Fall. Ich finde Sauna total überhypt und richtig unnötig. Ich auch. Rede. Finde ich auch so scheiße. Ich sitze eine Minute drin, mir ist langweilig. Und ich denke so, was soll der Scheiß? Dann hol dir dein Handy. Nein, runter. Nein. Nein, du setzt dir ein Hörspiel anhören oder so.

Anmache auf der Venus, Körpergröße und Verdienst in der Erotikbranche

01:16:50

01:16:50 Sehr gesund für deinen Körper, für deinen Geist, für deine Damen. Wie könnte dich ein Typ anbaggern? Weil bei Erotikdarstellern haben die Männer immer so ein bisschen... Nicht über Instagram. Ja, ist auf der Venus. Wie, wie? Auf der Venus. Ja. Wie könnte ich dich auf der Venus ansprechen, dass du sagst, ah, komm, dünner Teller, gehen wir essen. Ähm, auf jeden Fall. Garne Sau, was geht? Nee, auf keinen Fall.

01:17:13 Irgendwas Humorvolles, wo du zu mir kommst, richtig sympathisch, vielleicht verbunden mit einem kleinen Kompliment, sodass ich anfange zu lachen. Du bist ja gar nicht so hässlich wie in deinen Videos. Damit hätte er mich. Damit hätte er mich. Boah, das hat sie persönlich genommen. Das hat sie persönlich genommen. Verfick nochmal. Eieieieiei. Ja, der ist süß. Ja, ich hab auf der Videos dein...

01:17:43 Meine Aufmerksamkeit und dann sag ich, Kino? Nee, Kino bin ich raus. Konntest du in Deutschland irgendwann noch in Clubs gehen, ohne dass der Dorfralle ankommt? Ja, das passiert natürlich. Was ist das unangenehmste, aber lustigste, wie dich mal jemand angebaggert hat? Da fällt mir direkt ein, ich stand in einer Bar mit einer Freundin und da kam irgendjemand, den sie kannte und der sagt so, hey, du bist doch Ligaengel, ne?

01:18:12 Sag mal, was ist denn die beste Größe so? 14,8 Zentimeter. Medium, kompakt, nicht zu groß, nicht zu klein. 14,8 Zentimeter, Freunde. So, was jetzt? Und er hat so gesagt, so, ja, ich bin jetzt so mittelmäßig ausgestattet. Jetzt mal ohne Scheiß. Wir machen jetzt mal hier eine Umfrage. Wir haben ja auch bestimmt ein paar Weiber hier im Chat. Weiber.

01:18:39 Was sagt ihr, ist die perfekte Größe? Achtet ihr da drauf oder ist das scheißegal? Weil ich sag ehrlich, ich hab mir schon in meinem Leben ordentlich einen abperformed mit 14,8. Hat immer gereicht. Real Talk, es hat sich noch nie jemand beschwert. 59 Zentimeter, okay. Einer hat Sex mit dem Pferd, ja. Ist egal, rede mal. 15 bis 17. 15 bis 16. Ey, ich lese hier so unrealistische Größen. Ich kriege Minderwertigkeitskomplexe.

01:19:10 Ich sehe hier viel 15. Okay, aber ich sage ehrlich, 14,8 rundet man auf, ne, auf 15. Das heißt, ich habe theoretisch 15 reich. Würde das reichen? Und ich war so, Bro. Ich habe damit einen TikTok-Stream gemacht. Und lass mich raten, 25.000 Zuschauer? Ja, so ungefähr. Und ganz oft hattest du den Cowboy-Mut auch? Ich hatte auch.

01:19:31 Auf jeden Fall. Danke für die Rose. So, du musst dich da jetzt draußen. Es sieht aus, so ein Go-Kart, ne? Mal gucken, wie weit du kommst. Boah, ich bin sehr unbewegt. Wie weit kommst du? Kannst du Spagat? Nee. Nicht ganz. Aber ich bin dran. Die zwei Millimeter sind Messgenauigkeit, so ist es. So, jetzt gehen wir mal zurück. Du hast ... Ei, ab jetzt ... Also, ich muss sagen, Bremtutschung sagt Barstufen eher. Jetzt erzähl doch mal, es war dann ... Irgendwann hast du gesagt, Shell, hab ich keinen Bock mehr?

01:19:58 Ja, weil ich wirklich habe schon alles Mögliche ausprobiert an Nebenjobs und es war es einfach nicht. Und dann bist du live gegangen? Ja, dann haben wir mein Profil erstellt und ich habe am ersten Wochenende mehr verdient als Ausbildung und Nebenjob zusammen. Scheiße.

01:20:15 Und dann bist du live gegangen? Ja, dann haben wir mein Profil erstellt und ich habe am ersten Wochenende mehr verdient als Ausbildung und Nebenjob zusammen. Ja, Ausbildung, die paar Hunnis, die du da, wenn überhaupt, im Monat verdienst, das ist auch schnell getoppt, ne? Gibt's schon was zu arbeiten? Ne, noch nicht, später. Aber weißt du noch, wie es war, das erste Mal live zu sein? War dann auch so keiner drin und du hast mit dir selbst geredet oder waren direkt ein paar Wichser dabei? Es waren schon ein paar...

01:20:40 User dabei. Also ich habe so ein erstes Kennenlernen Video hochgeladen, wo ich einfach nur ein bisschen was von mir erzählt habe. Was hast du denn erzählt? Ich habe gesagt, hi Leute, ich bin hier Engel. Hallo meine Lieben, herzlich willkommen zu meinem neuen Beauty Vlog. Ich zeige euch heute meine neue Foundation und meinen neuen Eyeliner. Kennt ihr übrigens schon diese Hautcreme? Voll viele haben mich gefragt, wo man die kaufen kann. Mit dem Code Beauty Bitch.

01:21:08 20, könnt ihr jetzt 20% sparen über meinen Rafflink, Leute. Ich bin von einem Jahr 18 geworden und ich würde jetzt gerne was Neues entdecken und sowas halt. Ich bin noch bei der Steiner, erzähl weiter. Ja, dann hat sich das krass gut verkauft. Ach, das fand ich mir umsonst. Nee, das habe ich für 5 Euro reingestellt. 5 Euro? Für ein Video, wo du mich überzeugt, dass ich dein Kunde werde? Ja.

01:21:36 Und es hat auf jeden Fall gut eingeschlagen. Dann war ich das erste Mal in der Cam, dann haben die Leute mich so langsam, langsam kennengelernt. Was sind da? Man hat ja immer das Gefühl, da sind nur creepige Menschen. Aber es sind auch... Es war auch am Anfang, ich hatte Leute drin, die haben auf... Kennst du das, wenn du dich auf einen Ledersessel setzt und du hörst dieses... Ledersesselfurz. Genau. Ja.

01:22:01 Ja, erinnere ich mich dran, bei dem legendären Video von Miki TV vor einem Jahr. Da war auf jeden Fall das Ledersesselforzen, war da auf jeden Fall ausgeprägt zu hören.

01:22:43 Ich hör auf zu streamen. Ist das hassozial. Erstmal wieder einpacken, das Ding hier. Gucken Kinder zu.

01:23:00 Legendär, Bruder. Legendär. Ich mich auf einen Ledersessel draufsetze und wieder aufstehe. Ich kann mich an unsere Unterhaltung erinnern. Was war noch so freaky? Die Fischöl-Geschichte. Da war jemand.

01:23:22 Ich bin der schlechteste Streamer, Digga. Ich sitze hier in Fullcam und schiele auf meinem Bildschirm wie der größte Vollidiot. Ey, es tut mir leid, Chat. Sechs Jahre Streamer, ich kriege es trotzdem nicht hin. Was soll ich euch sagen? Nicht mal das geht. Und wieder aufstehe. Ich kann mich an unsere Unterhaltung erinnern. Was war noch so freaky? Die Fischöl-Geschichte. Da war jemand.

01:23:46 Der hat darauf gestanden, wenn man ihn in Öl eingerieben hat und mit was Gummiartigem umwickelt hat. Und dabei hat er sich ausgemalt, dass ich ihn einöle mit Fischöl, ihn in eine Hüpfburg reinsetze und die Hüpfburg irgendwie platzen lasse. Also dass es dann so um ihn sich an den Rand schmiegt.

01:24:10 Das klingt verfickt noch mal schrecklich, Mann. Ich hatte Sonnencreme an den Händen, er lässt sich einölen. Wann hast du mitgekriegt? Boah, nur tief. Ja, wann hast du mitgekriegt? Ui, ich kann jetzt beim Hopper sagen, ein Stück Fleisch mehr. Richtig. Wann hast du das so mitbekommen? Direkt am Anfang? Ja, der erste Monat. Ich glaube, ich habe im ersten Monat 17.000 verdient. Nein! 17.000? Es gab danach auch wieder Monate, die ein bisschen schlechter gelaufen sind.

01:24:36 Und dann wieder besser. Es ist halt wie in jedem Business. Und das ist nämlich das Ding, Chat, wir leben in einer Zeit, du kannst mit jeder für die Show. Gibt es noch mehr zu sehen? XD. Nee, auf einer anderen Plattform dann in Zukunft. Danke für den Film, mein Freund. Wir leben in einer Zeit, du kannst mit jeder scheiße Geld verdienen. Twitch-Streamer, Onlyfans-Model. Du kannst...

Ehrlichkeit, Vorurteile und persönliche Vorlieben in Bezug auf Beziehungen und Wohnsituation

01:25:00

01:25:00 Auf TikTok hochladen, wie du in den Stein polierst oder einfach nur Family Guy Best-of-Szenen auf eine Minute gestreckt. Du kannst mit jeder Scheiße Geld verdienen. Wir leben in einer wilden Zeit, Chat. Ohne Scheiß. Machst du mehr? Zu der Zeit warst du noch in Deutschland. Ja. Wann hast du mitbekommen, egal wie viel Geld du von wem verdienst? Ja, getragene Socken verkaufen. Bruder, ihr werdet reich. Ohne Scheiß. Vorausgesetzt, ihr seid eine Frau, die attraktiv ist. Aber...

01:25:25 Bruder, du kannst dich mit Socken dumm und bescheuert verdienen.

01:25:51 Dem Wetter. Der Sonne. Ja, ja, der Klassiker. Madeira, weil das Wetter ist hier so gut. Einfach ehrlich sein, Digga. Wenn man jetzt mit Erotik anfängt und Erotik macht, denken immer die Männer, man ist leicht zu haben. Ja. Oder? Ja. Die denken halt so, nur weil ich halt Filme drehe, würde ich natürlich auch mit jedem ins Bett schicken. Und hey, Chad, ich weiß, es fuckt ab, ne? Und es ist in jedem Stream dasselbe. Es tut mir leid, aber ich muss euch noch einmal in den Rugclean schicken. Ich muss pissen. Ich trinke immer einen Gunnergy am Anfang und ich muss einfach pissen. Es tut mir leid. Ich weiß, es nervt.

01:26:19 Ich bei allem.

01:27:53 Aber wenn ich pissen muss, ich kann mich nicht konzentrieren. Ich kann das nicht genießen. So, Teppich weg, sorry. Sag mir bloß, das ist wirklich nicht so. Es tut mir leid. Ich hab letztes Mal... Du bist zum ersten Mal pissen gegangen und hast nicht abgeschlossen. Ich hab's vergessen aber nur. Es ist bei mir so ein Reflex, es ist mein...

01:28:23 Weil ich immer gehänselt wurde. Die haben immer gegen die Klokabine getreten und so. Ey, da kackt jemand und so. Und das Licht ausgemacht irgendwo, ne? Du konntest nie in Frieden scheißen und pissen. Und ich glaube deswegen, du bist richtig verängstigt, was das angeht. Aber das war auch schlimm, weil damals, wenn ich pissen und kacken war und die haben das Licht ausgemacht, da gab es doch keine Handys mit Taschenlampe. Ich saß da im Dunkeln, ich hatte nur so ein Motorola-Club-Handy, ich hatte keine Taschenlampe. Das war so traumatisierend.

01:28:54 Okay, dann versuche ich es mir abzugewöhnen. Danke für die Sub-Shit, ich küsse auch Eier. Na gut. Ja, Nero darf mit, Nero darf mit rein.

01:29:18 Ja. Was macht der dann so? Der guckt dann, wie ich pisse. Okay. Und dann manchmal wieder gestreichelt werden beim Pissen. Streichelst du ihn dann beim Pissen? Ja. Sheila macht das nicht so doll. Aber Nero kommt manchmal mit. Ja. Warum wollen Haustiere immer mit aufs Klo? Weil die wissen, dass du vulnerable bist in der Situation. Das hab ich auch schon mal gelesen. Und die wollen dich schützen. Meinst du Nero will dich verteidigen? Ja. Auf dem Scheißhahn? Ich glaub ja.

01:29:46 Ja, dann, das überlebt er nicht. Aber pinkeln ist okay. Einen. Irgendein Video von dir gesehen, da hast du über die Anzahl deiner Geschlechtspartner geredet. Ja, wahrscheinlich ein Real. Ja, bei wie viel bist du? Unter zehn. Also, ich hatte jetzt... Och, das ist ja gar nichts. In den ganzen Jahren erst zwei verschiedene Drehpartner. Wie lernt man die kennen? Geht man da zur Agentur für Arbeit und sagt, du, ich suche einen Drehpartner auf 2500 netto?

01:30:14 Natürlich bei OnlyFans. Jetzt geht's nach oben? Yes. Aber die Treppen sind schon sehr, also es gehört ja nicht hier. Boah, das Haus ist schon, das ist schon ein hübsches Haus. Hast du einen Kollegen mal gefragt, was das haben will, wenn du es kaufst? Also da muss ich wirklich sagen, er hat das für sich und seine Familie konzipiert und das merkt man auch. Und warum wohnt er nicht mehr hier? Der ist jetzt drei Jahre weg und so lange kann ich halt hier sein.

01:30:39 Ey, das würde mich, Chat, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber das würde mich richtig nerven, wenn ich irgendwo einziehe, weil zu Hause ist für mich heilig. Da verbringe ich die meiste Zeit, da arbeite ich. Und ich könnte das, auch wenn ich weiß, drei Jahre ist eine lange Zeit, ich könnte das nie genießen, wenn ich weiß, ich lebe hier jetzt auf eine festgesetzte Frist. So, ich richte mich ein, das ist mein Zuhause, mein Rückzugsort und in drei Jahren muss ich wieder ausziehen. Ich würde mich da nicht wohlfühlen.

01:31:09 Keine Ahnung, da kann ich nicht leben mit. Was bezahlst du denn die drei Jahre, die ihr weg ist, pro Monat Miete? Was denkst du? Acht. Nee. Fünf? Sechs. Digga, sechs K im Monat. Das sind auf drei Jahre, die sie da wohnt. Sechs, zwölf. Ja, knapp. Knapp 200.000 Euro. Dafür muss sie kaufen, Digga. Also, wenn du so viel Miete bezahlst, dann muss sie lieber irgendwas kaufen. Das ist for real verbranntes Geld, Digga. Sechs ist aber okay.

01:31:38 6K Miete, was meint ihr, was die Kranhäuser in Köln kosten? Macht keinen Sinn. Bevor du so viel Miete zahlst, einfach, der Bruder, da musst du kaufen. Alles andere macht keinen Sinn. Ich brauche hier Geld, weil das Geld ist weg. Aber dafür, was ich alles bekomme, ist das mega. So, was ist hier? Hier ist ein Gästezimmer. Das ist ein Gästezimmer. Ja, guck mal den Ausblick. Hier kannst du morgens aufsehen. Aber die Bude ist krass, Digga. Da an den röstigen Tisch oder hier auf die wunderschöne Sonnenliege legen.

Ausblick, Einrichtung und persönliche Vorlieben

01:32:07

01:32:07 Und dein Leben genießen. Ist das jetzt? Das ist dein Büro. Ja, genau. Aber hier schläfst du nicht. Nee. Und da ist wahrscheinlich... Manchmal. Die hat eine Mille, juckt die nicht? Ja, aber ich glaube, das juckt dich trotzdem, Digga. Also, ich weiß nicht. 6K Miete.

01:32:26 Das ist egal, wie viel Geld du hast, das ist trotzdem viel. Und das Geld ist halt verbrannt, das ist weg. Und reich sein kommt davon, dass du halt nicht viel ausgibst oder halt einfach smart bist mit deinem Geld. Deswegen glaube ich, boah.

01:32:42 Eli zahlt er 8.000 Euro für seine Wohnung. Das ist so verrückt. 8.000 Euro Miete im Monat. Bruder, an seiner Stelle, der wird schon wissen, was er macht, aber da würde ich mir irgendwas kaufen. Und da drin wohnen. Und abbezahlen in die eigene Tasche. Darf ich mich mal auflegen? Ja. Oh, nee, mein Rücken. Oh, ist das eine doofe Matratze. Oh, Lia, ich verklag dich. Aber muss jeder für sich selber wissen. Entscheidet ja jeder selber. Eine Emma-Matratze? Ja, gibt es da nicht was von Emma-Matratzen, dem Sponsor des heutigen Videos? Emma.

01:33:11 Da will selbst der Sandmann schlafen. Sitzt du hier? Okay, schöner Ausblick. Machst das Licht an? Ja, genau. Das ist deine Camp? Ja. Warum hast du nicht eine richtig gute? Wildes Stream-Setup, Digger. Zoom-Objekt. Ey, hab ich alles ausprobiert. Die ist die beste. Können das auch die User steuern? Nee. Das wär immer next planet. Aber ich hab hier was anderes, was die User steuern kann. Was können denn hier die User steuern? Soll ich dir zeigen? Ja, bitte. Okay. Nee. Das ist jetzt so standardmäßig langweilig. Ja, aber das hier können die steuern.

01:33:39 Das kann ich steuern? Ja, und das. Ich weiß nicht mal, was das ist. Steckt man das in den Arsch oder in der Muschi? Oder beides? Ich hab eigentlich... Nein, der ist gerade nicht hier. Wie oft du zu hier und machst Action? Beides, check. Mittlerweile nicht mehr so oft. Ich bin eher am Laptop und chatte und schreib so Lifetime. Okay. Ich würde sagen, so dreimal die Woche geh ich noch in die Cam. Ey, das wäre auch richtig geil, wenn ich mir so vor jedem Stream einen Buttplug in den Arsch stopfe. Und mit Kanalpunkten könntet ihr den anschalten.

01:34:06 Das wäre geil, das müssen wir mal einrechnen. Wie oft hat man noch Bock auf Camper? Irgendwann ist es wie ein normaler Beruf, wie Uber-Fahrer, oder? Oder machen wir Buttplug in den Arsch und für 100 Kanalpunkte kann man den anmachen, 30 Sekunden. Einfach Dauerbetrieb. Aber der Unterschied dazu ist, du hast halt immer andere Kunden. Die wollen halt meistens immer was anderes. Und dementsprechend ist es dann halt auch immer was anderes. Was war dein geilster Tag? Wie viele Leute waren da drin?

01:34:35 Also ich gucke immer pro Stunde, wie viel ich. Ich glaube, ich hatte so um die 300 Leute pro Stunde. 300 verschiedene Leute im Chat. Also manche kommen natürlich nur kurz reingucken und manche bleiben längers. Ja, die kommen rein, pumpen sich leer 20 Sekunden und dann gehen die, was weiß ich, mit ihrer Frau und ihren Kindern was essen. Das ist schnelle Welle. 20 Sekunden kurz abmelken und dann Feuer frei. Zeit ist Geld. Gucken wir mal, da sind deine Autos. Ja.

01:35:03 Wow. Also das Haus, das Grundstück, eigene Tischtennisplatte, auch geil, alles mit so Stuck, mit so indirekter Beleuchtung und so, da kannst du nicht meckern. Das ist schon eine fette Bude, Bro. Da kann man schon neidisch sein. Das ist so Respekt. Und umso mehr würde es mich nerven, wenn ich weiß, ich muss da in drei Jahren wieder ausziehen. Geld 10. Habe ich auch. Okay, kannst mich nicht beeindrucken. Echt? Ja. Und das ist dein Porsche? Ja.

01:35:30 Cayenne GTS. Du hast sehr viel Platz. Komm in die Gruppe. Porsche Cayman. Aber dann sitzt du auch hier manchmal alleine. Ja, jeden Morgen eigentlich. Boah, aber wenn man nicht von draußen ist, ist es wirklich ein sehr, sehr, sehr, sehr schönes Haus. Irgendwann muss man ja sagen, es lief bei dir, glaube ich, sehr, sehr gut. Und dann, was ich ja auch gar nicht schlimm finde, hast du gesagt, Mensch, ich könnte ja auch in der Sonne liegen. Boah, guck mal hier, Digga, so der Ausblick und so aufs Meer, auf die Stadt da unten, schön mit dem Pool.

01:35:59 Das ist schon ordentlich. Ach, guck mal, hier sind ja die Steuern ganz angenehm. Da macht die Sonne gleich noch mehr stark. Und dann hast du gesagt, okay. Die ist so eine richtige Macherin für die, wie geil. Ja, die hat ihr Ding gemacht, sei ihr gegönnt. Für mich wäre es okay, wenn du mit Onlyfans anfängst.

01:36:22 Ich würde dann 50 Prozent der Einnahmen nehmen. Da lacht sie. Da lacht sie. Kann ich nur zum Essen einladen. Hast du heute. Danke übrigens. Was bist du für ein schlechter Freund? Lässt dich einladen von deiner Freundin. Ich bin nur wegen deinem Geld mit dir zusammen. Ich bin Materialist.

01:36:58 Hab ich doch nichts von. Wieso? Was hab ich da denn von?

01:37:06 Ich bin mit dir zusammengekommen, weil du einfach ein toller Mensch bist, weil ich dich auch auf einer Gefühlsebene sowohl körperlich sehr anziehend finde und einfach deinen Charakter, dein Lächeln, deine ganze Art, dein sonnenscheinartiges Wesen einfach völlig hin und weg war von Anfang an. So ist es.

01:37:34 Und da hat sich bis heute nichts dran geändert. Oh, süß. Aber das war ja mal richtig, du bist ja ganz, was ist denn mit dir los? Das ist ja richtig niedlich heute. Mensch, hast du irgendwas angestellt? Nein. Hast du irgendwas Schlimmes machen noch heute für dich? Nein, ich bin ehrlich.

01:37:59 Ich hatte damals auch keinen Grund, wegen Geld mit dir zusammen zu sein. Ah, du musst doch noch was machen, das McDonald's Placement-Segment noch. Gute Blaubeeren, sehr gut.

Beziehung und Karriere im Stream

01:38:15

01:38:15 Das war einmal abgepompt. Ey, das ist wirklich was und deswegen bin ich auch wirklich froh, dass wir so lange schon zusammen sind. Niemand kann sagen, ja, die ist und es machen trotzdem irgendwelche Vollidioten auf TikTok. Niemand kann sagen, ja, die ist nur mit seinem Geld wegen ihm zusammen und so, weil er, keine Ahnung, famous oder so. Das ist geil. Du warst von Anfang an da, als ich aus meinem Dachboden gestreamt habe, 200 Euro im Monat verdient habe.

01:38:49 Nur das Geld? Ja, aber eigentlich ist es doch relativ entspannt. Also ich habe mich jetzt noch nie irgendwie eingeschränkt gefühlt. Also außer jetzt so bei Sachen wie Gamescom oder wenn man... Ja, gut, manchmal, okay, manchmal schon, aber...

01:39:19 irgendwelche Leute hören.

01:39:24 Ja, aber da weißt du doch, dass dich sowas überhaupt triggert. Wir sind so lange zusammen, da war das noch nicht mal im Traum absehbar, dass das so wird, wie es geworden ist. Das ist Quatsch. Aber es ist ja für mich genauso entspannt. Ich weiß ja auch, du bist schon vorher mit mir zusammen gewesen. Wenn ich dich jetzt erst kennengelernt hätte, ich müsste ja immer im Hinterkopf haben, ja, die findet das geil, dass ich halt so in der Öffentlichkeit stehe oder Fame bin, in Anführungsstrichen, oder so. Nö. So ist es.

01:39:55 Und jetzt raus aus meinem Zimmer, ich will weiter gucken. Ja.

01:40:04 Nein, ich meine jetzt auch nicht, ich meine, ich meine, wenn ich es mir aussuchen könnte, ich weiß, dass du es cool findest und dass es halt so dazugehört und das ist auch cool, aber wenn ich es mir aussuchen könnte, meine ich jetzt, du wirst so erfolgreich oder so erfolgreich, dann wünsche ich dir natürlich, dass du erfolgreich wirst, aber ich würde eher dann das Leben ohne die Öffentlichkeit wählen. Ich glaube, ich würde das Leben in der Öffentlichkeit wählen, auch wenn ich dasselbe Geld hätte, sage ich mal, weil ich würde es langweilig finden.

01:40:31 Würde ich scheiße. Ich liebe das. Ich liebe so die Stream-Projekte zu machen. Ich finde es geil, dann auch Leute zu treffen. Ich finde Events geil. Ich finde es geil zu streamen. Ich glaube, ich würde genau denselben Weg. Aber wenn das alles einfach Teppich-Events wären? Nee. Würde ich scheiße finden. Würde ich scheiße finden. Ich glaube, ich würde genau denselben Weg wieder wählen. Ja, ist auch gut. Und ich melke die Leute jetzt noch schön zwei... Hör auf. Hör mal zu. Hör mal zu. Hör mal zu.

01:40:59 Um meinen Punkt zu unterstreiten. Die hört nicht auf zu quatschen, wenn die einmal anfängt. Also, pass auf. Ich mach das jetzt noch zwei, drei Jahre. Melk die noch ein bisschen ab. Hör auf, sowas zu sagen. Ich melk die jetzt noch zwei, drei Jahre ein bisschen ab, die Prime Subs. Dann mach ich einen Exit-Scam. Casino-Deal. Dann ziehen wir nach Zypern. Und dann bin ich weg. Dann bin ich weg.

01:41:24 Na gut, dann stream ich noch 20 Jahre, wir bleiben hier. Ey, Chat, ich hab gelogen, ich mach doch kein Exit Scam. Bitte, guck mich weiter. Bitte, lass mich nicht allein. Wir kriegen jetzt durch dieses Gespräch, kriegen wir so schlechtes Karma. Nein, wir checken, dass das obviously ein Joke ist. Du kriegst kein schlechtes Karma, wenn du einen Witz machst. Ich hab auch nur einen Witz gemacht, wollte ich dazu sagen. So, und jetzt raus, ich muss weiter gucken.

01:41:49 Ja, du hast mich gelockt mit den Blaubeeren, damit wir reden können. Niedermeyer, danke für die 500-Bits, Digi. Und danke für die Primestead. Kiki Rido, Mr. Messe, Farmer Pat, Zetja, Achim. Nee, Realtalk-Chat? Ich hab da auch schon einen Timon, Junge. Und da wird die Kuh gemolken, Baby. 10 Subs. Ohne Scheiß. TikTok nimmt sowas ernst. Ist mir scheißegal, was TikTok ernst nimmt und was nicht. Ich sag euch eine Sache und das ist nicht gelogen.

01:42:14 Wenn es nach mir geht, weil ich habe jetzt auch einen Clip gesehen von Kevin, wo er gesagt hat, ja, ich mache das noch so und so viele Jahre. Also wenn es nach mir geht, Stand jetzt, ich sehe mich auch so wie Gronkh das macht. Ich sehe mich auch in 20 Jahren noch streamen. Ohne Scheiß. Mir macht das Spaß. Und das Geile ist ja, man kann siebenmal die Woche streamen, man kann, wenn man Bock hat, drei-, viermal die Woche streamen. Aber ich sehe jetzt in nicht absehbarer Zeit kommen, dass ich aufhöre zu streamen. Ich will keine Kinder haben.

01:42:41 So, das ist so meine Passion. Das ist eigentlich so, mein ganzes Leben dreht sich um Streaming. Ich finde das geil. Ich wollte das mein Leben lang, das war immer mein Traum. Und mein ganzes Leben dreht sich da drum. Ich liebe das so. Das ist einfach so, das ist so mein, wie sagt man das? Das ist so mein Lebenswerk. Einfach streamen. Content machen. Das ist einfach geil.

01:43:06 Weil das ist mein Zimmer und ich kann hier reingehen, wann ich will. Hast recht. Und du magst ja meine Anwesenheit auch. Ja. Die sind echt lecker. Schweine teuer, aber es sind die besten Blaubeeren auf dem Markt. Lass uns bitte, wenn wir in der neuen Wohnung sind, ehrlich so eine Pokémon-Challenge oder sowas zusammen machen. Das ist ja geil. Raus.

Privatleben, Familie und Zukunftspläne

01:43:34

01:43:34 Ich gehe aus Deutschland weg. Ja. Ist es dir schwer gefallen? Nein. Warum nicht? Warum sollte? Familie, Freunde, Alltag, Zuhause. Also die Leute, die mich kennen, wissen ich, ich habe jetzt nicht so den mega krassen Tratsch. Warum keine Kinder? Wir haben schon so oft drüber geredet, denke ich, kein Bock. Passt nicht in mein Leben, haben wir beide keinen Bock drauf. So, mehr gibt es da. Also das ist eigentlich das Einzige. Und ich habe keinen Bock, Kinder in diese Welt zu setzen. Die Verantwortung, ne.

01:44:00 Familie, also zumindest nicht zu meinen Eltern, so zu Tante, Onkel, ja. Darf man fragen, wieso nicht zu deinen Eltern? Weil, keine Ahnung, also... Schon immer, oder? Ja. Okay. Ja, also wir haben sehr lange zusammen gelebt. Ich bin aber irgendwann dann weggezogen nach Mainz. Und dann hast du gesagt, Mensch... Sehr konservativ, meine Eltern. Wie sind die mit dem Job umgegangen? Nicht gut wahrscheinlich. Ja, wie gesagt, am Anfang sehr schwer.

01:44:25 Und jetzt? Mittlerweile ist der Kontakt genauso wie vorher. Die leben auch sehr zurückgezogen, also die bekommen jetzt nicht von allen Seiten mit. Hier deine Tochter, bababa. Wissen die, was du dir aufbaust? Ja. Kommt da sowas wie? Machst du es gut? Nee. Kommt da sowas wie? Aber von meiner Tante, von meinem Onkel. Wie, wie kommt es das? Das ist da das? Chat, da muss ich euch da auch mal an der Stelle einen Realtalk, weil das habe ich auch schon mehrere Male mitbekommen, so von Freunden und so.

01:44:52 Guck mal, das Ding ist, meine Mom, jedes Mal, wenn ich da bin, sagt sie mir, wie stolz sie auf mich ist. Die kriegt das natürlich mit und meinen ganzen Werdegang, wie ich früher drauf war, wie ich heute drauf bin. Ich kenne das nur so, meine Eltern haben mir immer gesagt, wie stolz sie auf mich sind. Es gibt aber auch leider Familien oder familiäre Verhältnisse, vielleicht auch bei dem einen oder anderen von euch, wo das nicht so ist. Und da sage ich euch eine Sache, Freunde, Familie ist das Wichtigste, Familie ist alles. Und jetzt kommt das entscheidende Aber. Aber ihr lebt nicht.

01:45:20 um irgendwen anders glücklich zu machen. Und das hat auch richtig lange gedauert, bis ich das gecheckt habe. Aber ihr habt nur ein Leben, eure Zeit auf dieser grünen Mutter Erde ist begrenzt und ihr lebt, um euch glücklich zu machen. So, ihr lebt nicht, um irgendwie euch den Arsch aufzureißen, euch zu verbiegen, damit irgendwie eure Eltern oder irgendwer stolz auf euch ist. Genauso, wenn ihr ein Hobby habt oder irgendjemand sagt, ja, das ist voll kacke, Dicker, wirklich vertraut mir, ich scheiß da drauf.

01:45:47 Ihr lebt, um euch selber stolz zu machen, um euer Leben so zu gestalten, wie ihr das für richtig haltet. Im besten Fall, na klar, sind die Eltern stolz auf einen. Aber selbst wenn nicht, seid drauf geschissen. Ihr sollt glücklich sein, ihr sollt das machen, was euch glücklich macht, was ihr für richtig haltet. Da sind Meinungen scheißegal. Und für mich, Familie ist alles. Familie ist das Wichtigste. Aber trotzdem sage ich auch, man muss den Eltern nicht nach der Nase tanzen. Und auch die Eltern können mal Unrecht haben. Und auch die Eltern können mal falsch liegen. Deswegen, lebt nicht.

01:46:15 um darauf zu warten, dass irgendwer euch sagt, ey, ich bin stolz auf dich. Scheiß drauf. Seid auf euch selber stolz. Weil sonst werdet ihr nie glücklich, wenn ihr immer nur darauf wartet und immer nur danach lebt. Oh, hoffentlich sagt der mir jetzt, er ist stolz auf mich und ich will die anderen stolz machen und ich will, dass andere das geil finden. Macht das für euch, Bruder.

01:46:34 Was verhältnis denn so bombastisch, super toll ist? Ja, ich weiß auch nicht, weil die ein ganz anderes Mindset haben. Wie verdienst du dein Geld? Onlyfans. Was machst du noch? VisitX. Also Cam und Dingsbund. Ist man da noch exklusiv oder kann man überall? Ich könnte natürlich überall, aber ich bin... Aber was ist das für ein Gefühl, wenn du Videos siehst, wie deine Tochter von Eichelöchern besamt wird? Meinst du, das müssen die auch akzeptieren? Nö. Also akzeptieren müssen sie es zu 100 Prozent, ja?

01:47:02 Weil das ist ihre Entscheidung, die ist erwachsen. Akzeptieren müssen sie das. Das habe ich ja am Anfang auch gesagt. Die müssen es nicht gut finden. Ich würde es als Elternteil wahrscheinlich auch nicht gut finden. Und ich würde auch meinem Kind dann meine ehrliche Meinung sagen. Aber es ist trotzdem ihre Entscheidung und ihr gutes Recht, ihr Leben so zu leben, wie sie das für richtig hält. Und das macht sie ja auch. Und das ist die Hauptsache.

01:47:24 Ob die das jetzt gut finden oder nicht, oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, ist scheißegal, wenn das ihr Lebensweg ist. Und sie hat sich dafür entschieden, es ist ihr Leben, Digga, dann Abfahrt. Ich bin exklusiv bei VisitX. Okay. Was noch? Ähm, Krypto. Wirklich? Uh, gerade schlecht. Gerade ist das Portfolio, aber geil. Ja, ja, ja. Aber, ähm, ich... ETS? Oje, oje, oje. Auch.

01:47:47 Aber ich lasse für mich mit dem Geld arbeiten. Ich mache es nicht selbst. Sagst du irgendwann möchtest du gar keine Erotik mehr machen? Oder ist es eine Spaßsache? Also ich denke so, bei Onlyfans werde ich schon noch weitermachen. Aber ich werde jetzt nicht mehr dann regelmäßig jede Woche mindestens dreimal in die Cam und jeden Sonntag neues Video hochladen. Sondern ich mache dann einfach so viel. Meine Schwiegereltern kennen deine Eltern. Die haben denen einen Collie verkauft. Liebe Grüße.

01:48:15 Grüße. Ja, sehr süßer Hund. Sehr süßer Hund, der ist in den besten Händen. Umso geiler für meine Mom, dass die jetzt den Caddy hat. Die fährt mit den Hunden an den See, dem geht es so gut. Der ist richtig süß. Den habe ich auch schon kennengelernt. Geiler Hund, Mann. Grüße geht raus. Liebe. Viel, wie ich Lust habe. Komm, jetzt geht es bergab, weil kann ich da runtergehen? Ja, natürlich. Colli, auch so geiler Hund, ne? Guck mal, hier gehe ich dann morgens hin. Das ist ein richtig süßer. Ich habe frische Zitronen. Ach, das ist aber wirklich schön. Hier sind Pummelos.

01:48:44 Pumeloos? Pumeloos. Kennst du kein Pumeloos? Doch, ja. Kein Pumeloos, das Pokémon. Nein, das sind Pampelmuse, nennt man das auch. Willst du irgendwann nach Deutschland zurück? Nein. Willst du für immer auf Süpern bleiben? Nein, auch nicht. Was wäre dein nächster Traum? Ich glaube irgendwie Spanien oder Mallorca. Und wenn ich alt bin, will ich in die Toskana. Dein erster Drehpartner war dein...

01:49:13 Was ist das für ein riesiger Garten, ja? Ihr wart zusammen in der WG gewohnt? Ja. Hast du gesagt, ey, ich mach jetzt Erotik, lass mal bumsen? Nicht in dem Wortlaut, aber ja. Würdest du Aaron dich auch besuchen lassen? Nee. World Wide Wohnzimmer hat das auch irgendwann mal angefragt und ich liebe die Jungs, ne, Grüße geht raus. Aber bei mir in der Wohnung wird nicht gefilmt. Nee, auf gar keinen Fall. Privat ist privat und bei mir in der Bude wird nicht gefilmt und das bleibt auch so.

01:49:43 Wie denn dann? Bring es mir doch mal als WG-Partner. Ich habe jetzt eine Hartdosis, aber die Zitrone. Der hat mich schon ein paar Mal gehört, wenn ich zum Beispiel gecampt habe. Und dann hat er irgendwann so gesagt, was machst du da drin den ganzen Abend? Also außerhalb das Streamingzimmer. Dann habe ich so gesagt, ja, ich habe sowas angefangen. Und lass uns doch mal drüber reden. Willst du vielleicht mit mir so ein paar Videos drehen? Und dann hat er so gesagt, der war dann natürlich nicht abgeneigt. Aber seine Freundin durfte es nicht rausbekommen.

01:50:12 Oh Gott. Oh, oh, oh, oh, oh.

Erotik-Drehs, Feedback und Gesellschaftskritik

01:50:25

01:50:25 Also er hatte eine Freundin, hat aber mit dir Sex gehabt für die Cam? Digga, mutig aber auch, wenn er sagt, ey, meine Freundin darf das nicht mitbekommen, aber er dreht dann fucking Pornos, die sich jeder angucken kann. Also das ist auch eine wilde Logik. Hat er ein Gehalt bekommen? Ja. Was hat er pro Spritz gekriegt? Was verdient man also? Der wurde nach Sperma-Milliliter-Anzahl bezahlt. Pro Milliliter so und so viel Euro. Seine Miete übernehmen.

01:50:54 Und er hat es dann seine Miete anders bezahlt. Und je nachdem, wie viel dann am Ende des Monats mit den Videos verkauft wurde, hat er dann noch ein bisschen mehr bekommen. Irre. Wie schneidet denn deine Filmchen? Ich selbst? Wie oft schneide ich dein Pörnchen von dir? Und denkst, der Gesichtsausdruck war jetzt nicht gut. Ach so. Ich schwöre, er wurde wirklich zum Knecht gemacht. Also ich sag mal, so gibt Schlimmeres. Aber der hat halt einfach...

01:51:20 Der hat halt einfach in der abgesaftet, damit die seine Miete bezahlt. Also er war einfach ihre Bitch. Das ist krass. Am Anfang war ich sehr, sehr kritisch, da musste ich das abgeben. Weil du denkst dir so, das kann ich nicht hochladen, das kann ich nicht hochladen. Aber irgendwann denkst du dir so, so denkt niemand außer du selbst. Das stimmt. Ja, und durch das ganze Feedback weiß ich, ob ich eine gute Arbeit mache. Super.

01:51:48 Hier ist noch eine Dachpark. Können wir auch gerade hochgehen. Wisst ihr, was ich, und das beschreibt so dieses Paradoxon in der Gesellschaft, wisst ihr, was ich an dieser ganzen Nummer das geilste finde, Chad? Du hast so diese bestimmte, und jeder kann ja seine Meinung haben, aber du hast so diese bestimmte Gattung Männer, die sich wirklich so darüber abfacken, über diese ganzen Onlyfans-Girls.

01:52:13 um Pornodarstellerinnen, Schlampen, die verdienen so viel Geld, ich hasse mein Leben. Das Geile ist aber, dass diese ganze Branche nur existiert, weil irgendwelche notgeilen Männer Millionen von Euros da reinpumpen. Checkt ihr? Das ist eigentlich so das Paradoxe daran. Die Leute regen sich darüber auf, die macht Onlyfans, die dreht Pornos, aber die verdienen sich nur so dumm und dämlich daran, weil es halt Leute gibt, die da Unmengen an Geld reinpumpen.

01:52:40 Das, finde ich, ist das Geilste daran. Das ist so ein niemals enden wollender Kreislauf. Mit Whirlpool? Nee. Die Männer sind toll. Auch nicht. Aber ist doch auch schick. Das ist irre, oder? Ja. Aber nutzt du nicht. Guck mal, wann willst du die nutzen? Also die Aussicht ist schon geil. Du hast eine Mörder-Dachterrasse und nutzt die nicht? Shisha-Rauchen da oben. Ich hatte vorher auch schon ein Haus mit Dachterrasse. Natürlich. Richtig schöne Möbel. Du hast auch so viele Leute, die sich über Streamer abfangen. Bruder, die Leute fucken sich über alles ab. Immer.

01:53:09 Immer. Die Leute fucken sich über alles ab. Das ist einfach gerade die Gesellschaft. Das ist der Zahn der Zeit. Das wirst du niemals ändern können. Ist so. Ich habe alles eingerichtet. Und was war? Ich habe sie dreimal genutzt im Jahr. Mach doch ein Fußball-Tennis-Feld hierhin. Ein Fußball-Tennis-Feld. Schreibt mal in die Kommentare, wie würdet ihr die Dachterrasse nutzen. Vielleicht setzt sie ja was um. Wir kommen in die Heiligen Hallen. Genau.

01:53:32 Hier kommen wir. Boah, ist das traurig. Wieso? Sorry, ich dachte, da ist jetzt so riesen... Die Vorhänge sind schön. Gardinen machen so viel aus. Ich finde auch die Farbwahl geil. So ein Boxspringbett, fünf mal fünf Meter. Ja, aber das habe ich ja übernommen. Warum soll ich mir eigene... Weißt du, dein Vermieter, was du machst? Nee. So, jetzt ist hier... Das ist dein Badezimmer. Ja. Auch mit mega Ausblick.

01:54:01 Ja. Baden oder duschen? Duschen. Wie oft bist du da drin und reibst dich mit Seife ein? Ich hab die erst einmal benutzt. Sag doch mal für die Männer, jeden Abend reib ich nicht. Also jeden Abend mach ich Content hier drin und reib mich richtig sexy nackt mit meiner Seife ein. Ja! Und wir haben ein Thumbnail. Das sind wirklich deine Klamotten hier? Ja. Jetzt bin ich mal gespannt, ob du viel...

01:54:25 Überschaubar. Ich dachte, du bist oben voll, da ist hier ein bisschen Hotpen, Sportoberteile, Unterteile. Ich finde das auch geil, wie Aaron da in diese Wohnung geht und dann wirklich, der schämt sich für nichts. Schrank auf, da wird in den Höschen rumgewühlt, scheißegal, wie Mr. Krabs in dieser einen Spongebob-Folge. Danke für die Primes, habt ihr geküsst, alle eure Eier.

01:54:46 Ah, du magst den Strick? Ja. Wirklich, oder? Das ist mir jetzt aufgefallen. Ja, für den Winter. Wie du Oma. Du magst aber wirklich sehr viel Bauchfrei. Ja, ich hab ja auch schon warm. Du bist ja auch warm. Ich auch. Oha. Oha, sagt sie. Der steht im Saft. Wäre ein bisschen brauner, wären wir zehn Kilo weniger? Maybe.

01:55:18 Das war ja Bodyshaming im Jahr 2025. Na Halleluja. Du hast doch keinen Schmuck oder hast du ihn versteckt? Ich habe Schmuck doch hinten in meinem anderen Zimmer. Natürlich. Was ist denn dein teuerstes Accessoire? Mein Porsche. Ja, das ist einfach nur, hier ist mein ganzes Setup, meine Kameras, meine Mikrofone und so weiter. Ist einfach nur wieder ein Abstellraum. Da sind die ganzen Kartons. Das ist aber sehr viel Abstellraum. Aber es ist wirklich sehr, sehr schön. Aber das war jetzt der Letzte.

01:55:47 Ja, das war der letzte. Aber du kannst mir doch erzählen, nicht...

01:55:54 Das Cosplay von mir im Sessel war legendär. Mir hatte nur das Kaminfeuer gefehlt. Lieben Gruß von der Fotzenwache. Schönes Wochenende, Bastard. Geil, dass du es gesehen hast. Für Kamin bin ich leider nicht reich genug, Diggi. Aber schön, dass es dir gefallen hat. Zeitloser Klassiker, mein Freund. Zeitloser Klassiker. Ich hoffe, dir geht es gut. Ich freue mich auf Minecraft. Es wird dieses Jahr wieder krachen und du weißt es.

01:56:20 Das ist ja geil. Der ist nicht wassup hier, der Wichser, Digga, ja? So eine Frechheit. So unnötig Geld. Ja, ich hab halt... Schön streamen noch, danke Bruder, lass dir gut gehen. Eine Prada-Tasche für... Eine oder fünf? Nee, ich hab eine. Erstmal. Du hast bei mir wenigstens VIP, na komm. Hey, heute ist Freitag, da will ich mal nicht so sein, Micky. Heute ist Freitag, da will ich mal nicht so sein.

01:56:47 Mehr? Keine Ahnung, ich denke mir halt so, warum soll ich das Geld für sowas ausgeben, wenn ich... So, rede mal, Junge! Der zweite ist der wichtigste, weil der jetzt überzeugt hat. Und damit dann viel mehr Gewinn mache in den nächsten Monaten. Vor allen Dingen hier, okay, würde ich in Deutschland wohnen, glaube ich, wäre das auch nochmal was anderes. Weil da ist ja so, hast du was, bist du was? Ja. Mentalität. Und wahrscheinlich würde ich mir dann auch mal... Ich habe das Gefühl, in Deutschland ist es aber mehr so, hast du was, bist du ein Hurensohn.

01:57:14 Es ist natürlich so, das ist ja auch bei Content Creator, wenn du viele Viewer hast und so, dann will jeder was von deinen Eiern. Wenn du wenig hast, dann scheißen die Leute auf dich. Also das ist ja immer so. Aber ich habe das Gefühl, gerade in Deutschland ist es so, wenn du halt irgendwie in irgendwas, egal was, erfolgreich bist, genauso viele Leute, die sagen, ey, das ist cool, was du machst, gibt es auch Leute, die sagen, boah, du bist voll scheiße, weil die mit ihrem eigenen Leben unzufrieden sind. Keine Ahnung. Gönnen ist schwierig geworden, das ist selten geworden. Für was?

01:57:43 Jetzt zahlst du dir natürlich eine ordentliche Miete. Was sind noch deine Ausgaben? Hundefutter rechnen wir jetzt mal nicht rein. Ja, wofür gebe ich noch Geld aus? Und wir gehen jetzt nicht von deinen Hypotheken für deine Immobilien und alles aus. Die sind bezahlt. Weird Flex mit 22. Ja, natürlich. 12,5 Prozent. Warum sollte ich? Also es ist zumal auch sehr schwer hier auf Zypern, mit dem Business einen Kredit zu nehmen.

Sex, Finanzen und Streaming

01:58:09

01:58:09 Deswegen habe ich gesagt, okay, ich bunke einfach das Geld und dann kaufe ich die direkt auf einen Schlag. Wie oft hat man eigentlich, wenn man Erotik und Pornos dreht, privat noch Bock auf Sex? Das fragt mich jeder. Ich habe mit dem Business angefangen und meine Freundin so, hast du überhaupt noch Privatsex? Und zwar so natürlich. Also es kommt halt drauf an, so auf jeden Fall zwei, drei. Oder musst du halt Privates und Geschäftliches trennen, wa?

01:58:34 Mal die Woche. Aber bei mir ist es zum Beispiel so ein Ding, ich habe früher so viel gezockt und ich habe es geliebt zu zocken, auch wenn ich in jedem Spiel scheiße bin. Aber seitdem ich streame und vor allem seitdem ich in Köln wohne, ich zocke privat gar nicht. Alter. Alter.

01:58:57 Gentlemen, ich brauche mal den dickesten, fettesten Small D Spam jenseits der Hemisphäre für Dian Vegas 1, die Großschwanz-Hex-Legende. 50 gegiftete Subs an den geilsten kleinen Penis-Chat, an die sexieste Community auf Twitch. Feuert mal ab, Leute. Small D für Dian Vegas 1, Junge. Liebe.

01:59:18 Alter Schwede. Mein lieber Schwan. 50 Nashis an den Chat. Du bist der geilste, Bruder. Ich hoffe, du hast eine geile Woche. Startest geil ins Wochenende. Ich hoffe, ohne Scheiß, du kriegst einen geblasen am Wochenende. Das wünsche ich dir. Danke für die 50 Subs, Bruder. Boah. Aus dem Nichts, Diggy. 50 Subs out of nowhere. Geiler Macker. Ey, Bruder, wirklich. Vielen, vielen, vielen Dank. Nur Liebe für dich. Holy Shit. Krass.

01:59:45 Was wollte ich sagen? Achso, ja, ich wollte einfach nur sagen, ich zocke privat gar nicht mehr. Seit zwei Jahren oder so. Ich habe so einmal im Jahr meine League of Legends-Phase, dass ich ein bisschen League of Legends spiele. Aber ich sage ehrlich, ich zocke privat gar nicht mehr. Wenn der Stream aus ist, bin ich weg vom...

02:00:11 G-G-Gaga. Digga, was passiert hier? Was ist hier los in letzter Zeit? Digga, gestern Peter Hauke, völlig geisteskrank. Und jetzt haben wir die an Vegas, der sich einfach entschieden hat, Alter, heute ist Freitag. Scheiß auf alles, Geld ist nur Papier. Du bist ja verrückt, Bro.

02:00:42 Alter, du bist ja verrückt, Digi. Du bist ein absolut wilder Motherfucker. Ich küsse deine Eier, Bruder. Danke für den geistkranken Support. Und Timon ist auch mit 50 drin. Digga, was passiert hier heute, ja? Was passiert hier heute, ja?

02:01:02 Ey, das ist so wirklich aus dem Nichts. Schepperts hier und dann ist Land unter. Ihr seid crazy, Jungs. Ich wünsche euch nur das Beste, Mann. Wirklich, Timon auch, Digga. Du bist auch immer am Start. Passt auf euer Geld auf. Gönnt euch selber auch was Schönes. Ich sage es immer wieder. Gönnt euch selber mal was Gutes. Vielen Dank für den Support, aber das ist nicht selbstverständlich. Tut euch selber auch mal was Gutes, Timon. Ey, vielen, vielen Dank, Mann. Und Dian, ich kütze deine Eier. Crazy. Vielen, vielen, vielen Dank. Holy shit.

02:01:31 Das fragt mich jeder. Ich hab mit dem Business angefangen und meine Freundinnen so... Krass, krass, krass. Und zwar so natürlich. Also es kommt halt drauf an, so auf jeden Fall zwei-, dreimal die Woche. Mit Dreh meistens. Aber jetzt ist die wichtige Frage. Aber ich kann das auch nicht pauschalisieren. Manchmal sind es auch vier-, fünfmal und manchmal auch nur einmal.

02:01:54 Hast du auch so manchmal Drehmarathon? Die sagen ja, ey, wir sind jetzt da, drehen wir fünf Videos ganz schnell hintereinander weg. Oder hast du so immer Aufbau für Eindreh? Krass. Das ist kein Aufbau. Es ist einfach, ja genau, Handy-Kamera. Wie oft hattest du Schnellspritzer? Ja, ist schon mal vorgekommen. Und das ist auch, ohne Scheiß, das ist auch völlig menschlich, ne? Also, da muss man sich nicht für schämen, das ist menschlich. Der menschliche, männliche Körper ist keine Roboter, keine Maschine. Das ist völlig normal, völlig menschlich.

02:02:23 Und nichts, wofür man sich schämen muss. Dafür muss man sich nicht schämen. Okay? Oh nein. Ey, und jetzt Vorsicht. Jetzt, bei der Wortwahl, Vorsicht. Die meisten Frauen. Ich hab schon mit sehr vielen Frauen gesprochen. Und ich sag dir ganz ehrlich.

02:02:53 Wenn das zu lange dauern würde... Das Problem haben wir nicht. Danke für die ZZAPS.

02:03:06 Ja, schnell abwichsen ist ein Kompliment, sag ich ehrlich. Und ich sage auch, ohne Scheiß, wenn du Schnellspritzer bist, und hier rede ich aus dem Real Talk aus dem Hermann Miller im Body, das Wichtige ist, selbst wenn ihr absaftet, mal nach guten 30 Sekunden. Und das ist die goldene Regel, wenn die Frau trotzdem auf ihre Kosten kommt. Es gibt ja andere Möglichkeiten als mit dem Penis rein und raus. Solange die Frau auf ihre Kosten kommt und du nicht nach 30 Sekunden abwichst und sagst, soll ich drehe mich jetzt um und schlafe, ist das auch in Ordnung, dann ist das kein Problem.

02:03:35 So ein Ding ist es. Solange das gegeben ist, ist alles Chico.

02:03:45 Ich habe ja mit vielen Frauen schon gesprochen. Ich hatte früher sehr, sehr viele Freundinnen. Das meiste. Und ich war auch früher auf Feiern und auf Clubtoiletten. Auf Clubtoiletten? Und auf Frauen? Ach so. Was denkst du denn? Auf einer Toilette, Frauentoilette. Ach so, ach so. Man unterhält sich ja. Ja. Und ich sage dir...

02:04:07 Das seltenste Feedback ist, oh Mann, der hat nicht so lange durchgehalten. Das Negative. Das Häufigste zum Beispiel ist so, Mann, der hat so voll übertrieben, mir tut alles weh und sowas mäßig. Ja, das ist doch auch scheiße, wenn du da eine Dreiviertelstunde am Durchdonner bist, wäre da die Zeit für. Ich würde aber sagen, die meisten Frauen haben keine Lust auf so zwei Stunden.

02:04:32 Ich glaube, ich habe in meinem Leben insgesamt noch die zwei Stunden gefegt. Oder Stunde oder keine Ahnung, was die immer sagen, da irgendwie auch halbe Stunde ist, finde ich schon grenzwertig, muss ich sagen. Ich finde 20 Minuten schon grenzwertig. Weil also irgendwann ist es auch irgendwie zu viel. Weißt du, wie ich meine?

02:04:53 Was sagst du so? Ich sag mal, wenn du jetzt deine Hände zusammenreibst und das machst du 20 Minuten lang, dann tun dir aber die Hände ganz schön weh. Ja gut, aber eine Muschi wird ja feucht zum Beispiel. Die Hände ja nicht. Die sind ja staubtrocken. Das war jetzt nur eine Metapher. Eine Metapher. Okay, damit, um das nicht so auszusprechen, wie du das jetzt gerade gesagt hast. Ich wollte einfach ein bisschen Pietät mal in dein Stream reinbringen. Naja, egal. Hat nicht funktioniert. Der Zug ist abgefahren. Ich sag nur.

02:05:20 Ich habe wenig Frauen gehört, die sich darüber beschwert haben, dass es irgendwie schnell vorbei ging. Allerhöchstens, wenn der Typ danach eingeschlafen ist und sie liegen lassen hat. Das ist nicht so positiv. Aber ich habe noch nie, also das war wirklich die seltenste Kritik, die es gab. Jemals. Okay. Wenn Frauen sich unterhalten, dann meistens nur so darüber, dass der eben was...

02:05:46 komisches macht, was die Frauen, was der so denkt, oh ja, das findet die voll geil, aber es stimmt überhaupt nicht. Guck mal, ich sag, die goldene Regel ist, auch wenn du hier und da mal schnell abwegst, einfach, wenn beide auf ihre Kosten kommen, ist das eine gute Sache. Ja.

02:06:04 Wenn sie dich mag, also wenn eine Frau verliebt ist in jemanden, dann ist das ja nicht negativ. Weißt du, wie ich meine? Wenn man verliebt ist, dann sagt man ja nicht, der kann so lange nicht, ich trenne mich von dem. Das passiert ja nicht. Weißt du? Ein Glück. Ein Glück. Deswegen wollte ich nur, falls jemand diese Problematik verspürt in deinem Stream, wollte ich nur sagen, es ist alles gut. Freude. Freude mal.

02:06:34 Rede mal laut. Zwei, dreimal. Das pisst auch ein bisschen an, muss ich dann sagen. Ich weiß, das hilft nicht. Ich versuche mich dann auch immer so zurückzuhalten. Aber es nervt schon, vor allem, wenn er danach halt nicht mehr kann. Bist du Millionärin? Mit allem, was du hast? Ja. Was verdienst du im Monat? Was denkst du? Und jetzt die wichtigste Frage.

02:07:03 Ohren gespitzt. Sehr exklusiv. Ich habe noch nirgends gedroppt, was ich verdiene. Also ich kenne ein paar Videos und allem drumherum. Und wenn die Videos... Es ist sehr abhängig. Ich glaube, es gibt einen Monat, da könntest du... Ich glaube, du machst jeden Monat mindestens 20. Okay. Ja. Da muss die Lache gehen.

02:07:27 Da muss sie lachen. Mindestens. Digga, die denkt auch, will der mich verarschen. Krank. Guckst du, okay. Die beste Mixzeit ist auch Weihnachten. Wenn du doch schon... Wenn der 20.000 runterfallen, die bückt sich nicht mal, um die aufzuheben, das Bündel, weil die in der Zeit das Doppelte verdient. Andere Girls kennst. Und du weißt zum Beispiel, was... Ich kenne welche, die waren so 70 bis 120. Und da würde ich dich auch reinschätzen. Sag mal so Durchschnitt. 150. Na!

02:08:02 Boah. Ja, das ist ein stattliches Gehalt. Da kannst du nicht knurren, ne? Irre. Peinlich, guck mal, guck mal. Und das hier...

02:08:21 Das hier ist so, da schreibt einer peinlich. Hey, also, wir sind jetzt offiziell zusammen. Wir sind jetzt offiziell zusammen, wir heiraten ohne... Viel zu viel. Ja, und guck mal, du bist auch ein Paradebeispiel dafür, Diggi. Guck mal, das ist natürlich, die verdient sich dumm und dämlich. Mehr Geld, als die Menschen gefühlt jemals in ihrem Leben sehen werden. Aber dein eigenes Leben wird nicht besser, wenn du jetzt im Internet sitzt und sagst, boah, viel zu viel, wie scheiße, gönne ich ihr nicht. Das macht dein eigenes Leben nicht besser, Diggi.

02:08:51 Es ist sinnlos, erfolgreiche Menschen dafür zu haten, dass sie erfolgreich sind mit dem, was sie machen. Ich kann es nur immer wieder sagen, wie eine kaputte Schallplatte, Digga. So unverdient, auch da völlig scheißegal, ob hier irgendjemand im Internet sitzt, dessen User nämlich nicht mal aussprechen kann und sagt, es ist unverdient oder nicht. Bruder, es ist völlig egal, am Ende verdient sie das Geld trotzdem und macht sich damit ein schönes Leben.

02:09:21 Und du bist zu Hause, bist jetzt neidisch und machst da Auge. Es bringt dich nicht nach vorne, Bruder. Aber da müsst ihr selber hinterkommen. Das kann ich euch so oft erzählen, wie ich will. Da müsst ihr selber hinterkommen.

02:09:39 Dann, ähm, ich begleite dich ja einen Tag. Demnächst ist morgen Drehtag. Ja, morgen ist Drehtag. Boah, das wird mir so unangenehm. Ich hab doch immer nur so eine große Fresse. Das heißt, wenn ihr euch aufs neue Video freut, was demnächst kommt, lasst einen Daumen nach oben da. Folgt der bezaubernden jungen Dame auf Instagram. Warst du auf YouTube? Ja. Aber nicht mehr so aktiv. Also lieber Instagram. Instagram, TikTok. Äh, ja. Sehr gut. Das war's. Geht auf TikTok, Instagram oder wo ihr sie noch besuchen wollt, um Bilder zu sehen. Wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschö!

02:10:08 Tschüssi. Was verdienst du im Monat? Guck mal, auch da habe ich schon oft drüber geredet. Manche Leute, ich habe auch schon auf TikTok gelesen, manche Leute sagen, ja, der sagt das mit Absicht nicht, weil er den Leuten vorspielen will, dass er arm ist, damit die Leute mehr donaten. Das ist völliger Bullshit. Ich persönlich bin kein Fan davon, wenn man sich über sein Geld definiert. Mir geht es sehr gut. Dafür bin ich sehr dankbar. Jeder, die Subzahlen und so sind für alle einsehbar. Das kann sich jeder selber ausrechnen.

02:10:35 Ich persönlich, ich sage auch jedes Interview ab. Ich hatte schon so viele Interviewanfragen auf irgendwelchen Events, wo Leute fragen, ja, ich stelle dir ein paar Fragen, hast du Bock? Dann sage ich, welche Fragen stellst du mir? Ja, es sind finanzielle Fragen. Ich habe da einfach keinen Bock drauf, Digga. So, das kann sich jeder selber ausrechnen. Ich persönlich finde es einfach nicht geil, wenn man sich nur über das Geld definiert. Ich will ja Unterhaltung bieten, Digga. Dafür bin ich da. Ich muss mich hier nicht hinsetzen und erzählen. So und so viel verdiene ich. Ich bin der Geilste. Das ist, wie gesagt, mir geht es gut. Und dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Ja, fertig ist.

02:11:09 Ich finde das eigentlich sehr nervig, wenn es nur um so Geldsachen und Geldthemen geht. Ja, das ist so mein Take dazu. Aber mir geht es gut. Ich klopfe dreimal auf Holz. Und das habt ihr möglich gemacht. Und deswegen, ich sage es ja auch immer wieder, ohne die Zuschauer ist der Streamer gar nichts. Ach du Scheiße.

02:11:36 Ach du Scheiße, ja. Ähm, ja. Das ist mein Take dazu.

02:11:49 Bitte rein da, auf gar keinen Fall, Digga. So ein Quatschgelaber ziehe ich mir doch onstreamlich rein. Also wenn ihr Bock auf Drama habt oder irgendwie irgendwelche Drama-Queen-Scheiße euch reinziehen wollt, da seid ihr hier im falschen Stream. Das Einzige, was ich euch dazu sage, ist, glaubt nicht blind jede Scheiße, die ihr im Internet hört, die irgendwer erzählt. Das ist mein einziger Take dazu. Ich würde sagen, Freunde...

02:12:16 Wir gehen jetzt schön rein in die neue Folge Frank Rosin.

02:12:26 Wir gehen jetzt schön rein in die neue Folge Frank Rosin. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Vom 22.05. gestern frisch online gekommen. Hochwasser bis zum Hals in Heikes Fritteneck in Husum. Boah, wieder so ein schöner Imbiss, da sehe ich mich. Es wird Zeit fürs Bingo. Es wird Zeit fürs Bingo, meine Freunde. Husum. Geil. Heimspiel, Baby.

02:12:56 Wir brauchen auf jeden Fall, das Ding ist, so diese, diese Frankfurt-Tinder wollte ich schon sagen, diese Frank-Rosin-Bingo-Meter hat sich ein bisschen verändert. Wir müssen da auf jeden Fall unsere Felder ein bisschen anpassen, weil das letzte Mal hat es richtig gekracht. Guck mal, wir haben so Klassiker, dreckige Küche. Frank zwinkert in Kamera.

02:13:21 Team im Bild. Macht man in der Imbissbude Mise en place? Mise en place. Ich weiß nicht mal, ob man das so schreibt. Häler, Maggi, Knorr, ETC. Soße. Mikrowelle.

02:13:49 Nein, nein, nein, Timon. Nein, nein, nein. Du hast genug gemacht. Wirklich. Neue Speisekarte. Fertig. Fraß. Schulden. Ja, Schulden. Wichtig. Lange Wartezeit.

02:14:21 Frank ist Tatschi. Jemand weint. Quereinsteiger, Rede. Hoch.

02:14:41 Einrichtung ist hässlich. Na gut, wie du willst. Schade ums Bingo XD. Hey Timon, du hast wirklich hier so abgefeuert, Bro. Du brauchst mal einen Cooldown, mein Freund. Frank Sauer. Frank wird sauer. Keine Einsicht.

02:15:06 Ist das die Folge, die du dabei bist? Nee, noch nicht. Aber die wird jetzt auch demnächst irgendwann kommen, glaube ich. Die Wette läuft auch. Geil.

02:15:18 Ey, wie ging nochmal diese prozentuale Bewertung? Erstes Testessen unter 60%. Ich glaube, die machen so mit diesen 100 Punkten oder 50 Punkten. Ich mache einfach mal erstes Testessen unter 60%. Zweites Testessen über 60%.

02:15:51 Lange Wartezeit haben wir. Maggi haben wir. Jemand weint haben wir. Dreckige Küche haben wir. Fertigfraß haben wir.

02:16:12 Tetrapack. Okay, jemand schreibt Tetrapack. Das habe ich jetzt öfter im Chat gelesen. Kann sein. Toter Call. Ich nehme es aber einfach mal mit rein. Vielleicht ist das irgendwie ein Insider aus der Folge oder so. Ich nehme es einfach mal mit rein. Ich glaube aber, wir sind bingo-technisch relativ gut aufgestellt. Wenn das jetzt wieder so eine tote Nummer wird, dann gebe ich auf. Dann bin ich einfach schlecht geworden in Frank-Rosin-Bingos. Aber ich glaube, das hier ist eine gute Substanz, eine gute Grundlage, auf der man wirtschaften und arbeiten kann.

02:16:39 Amos, Junge! Danke für die fünf gegifteten Saps an den geilsten Chat auf Twitch, du alte Sexlegende. Wir haben das erste Kreuz, Baby. Bingo. Zack, O1. Liebe. Und wir gehen rein, Freunde. Für Frank Rosin ist doch... Hier steht der Betreiberin einer Frittenhunde.

02:17:04 Und es knallt. Ey, Timon, okay. Timon scheißt auf mich. Ey, Digga, ihr seid wirklich geisteskrank, ne? Also ihr seid wirklich völlig geisteskrank. Pascal, Asmodeos, Timon, MX No Fair und Kulik. Ihr seid völlig irre. Wer zuerst kommt, malt zuerst. Top die fette Grill. Also hier wird prinzipiell drauf geschissen. Warte mal, warte mal. Tobi macht die 5 voll. Ey, das ist wirklich Moneyprint. Ich kann verstehen, warum Leute mich hassen. Tobi mit den 5, Pascal mit den 10, Timon macht die goldene Mitte.

02:17:31 Asmodeus, alle sind am Start. Die Baitfelder sind fertig. Ich geb auf. Gut. Super. Halbes Bingo voll. Das wird ein gutes Ding. Can it. Danke für die 58 Monate, mein treuer Diabetes-Kranker Freund. Ey, ihr seid die krassesten. So, jetzt können wir uns auf die wichtigsten Felder hier konzentrieren. Lehnt euch zurück. Holt euch was zu essen. Holt euch was zu trinken. Es knallt. Feuer frei. Wir sind noch nicht eine Sekunde in der Folge drin. Ihr seid irre.

02:17:58 Vielen, vielen Dank, Mann. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Da sind Schradin und ich auch nächste Woche. Nordseetour mit dem Camper, geil. Der Betreiberin einer Frittenbude das Wasser bis zum Hals. Ich bin in Schleswig-Holstein. Geil. Auf dem Weg zu Heikes Fritteneck. Boah, das ist so ein richtig kultiger, uriger Imbiss. Endlich mal wieder eine Imbissfolge, Digga. Die Lage ist nicht schlecht.

02:18:27 Die Lage ist nicht schlecht, weil es ist Times Square von Husum hier. Und ich glaube, dass, wenn es hier beim Bahnhof richtig klingelt. Ey, ich glaube, ich dreh da. Chad, habt ihr Bock? Ich wollte das schon immer mal machen. Im Juni ein YouTube-Video drehen. Da bin ich eh oben bei der Familie in Schleswig-Holstein. Vielleicht fahr ich mal hin, vielleicht auch mit einem Livestream und dreh da ein Video. Das wäre schon geil. Man sieht ja, hier ist richtig Reflection Action. Da kommen schon so tausend Leute raus. Und wenn das hier ein leuchtendes Beispiel ist, kulinarisch, für gute Fritten.

02:18:56 Team im Bild? Einfach ein Lost Place.

02:19:20 Und hier auf dieser Fläche war mein Kiosk und mein Imbiss. Hier hat sich alles getroffen, jung und alt. Hier war von mittags um 12 bis abends um 7 Stammtisch. Und der war von, sag ich mal, 45 bis 70, 75. Abwechselnd immer. Die kannten sich auch alle und die haben alle miteinander geschnappt. Das war eine ganz schöne, tolle Atmosphäre. Und da gehörte man einfach dazu.

02:19:46 Heike hat den Husum einen großen Eindruck hinterlassen, der bis heute anhält. Husum, da waren meine Großeltern immer im Orlaub. Geil, Schleswig-Holstein, super. Heike ist schon bekannt, glaube ich, ja. Also auf jeden Fall in Schobel, wegen den Pommes, ganz klar. Heike ist schon berühmt, weil sie war ja in Schobel auf dem Campingplatz und hatte da ihren Imbiss. Wir sind immer oft mit dem Fahrrad hingefahren und wenn wir dann da waren, dann haben wir Pommes gegessen. Heike war beliebt einmal durch ihre...

02:20:12 Art und Weise, wie sie den Kontakt zu den Kunden gepflegt hat und eben auch durch ihre Pommes frites. Doch dann kam Anfang 2023 das Aus. Die Stadt Husum beschloss den Abriss der Campinganlage Schobel und somit auch den Abriss von Heikes Frittenegg. Das war für mich mein Leben, mein Baby. Es hat mir unheimlich weh getan, hier aufzuhören. Einen Neuanfang hat Heike in der Husumer Innenstadt gewagt, allerdings mit mäßigem Erfolg.

02:20:41 Das ist doch eine Pinte. Guck dir das doch mal an. Das ist doch keine Pommesbude. Sieht aus wie eine Gaststätte. Das ist so eine Stammtisch-Fliesentisch-Kneipe. Und riesig groß. Aber ist geil. Die Location ist geil. Sag ich, wie es ist. Auch guck mal, schön verkehrt. Also ich will ja nicht eingebildet sein.

02:24:11 E. Fertig, Fraß. E. G. B. 3. Ja, heute läuft's wieder. Gefrorene Fritten? Nein. Kann ich mir nicht vorstellen. So ein Laden verkauft doch keine gefrorenen Fritten. Da oben steht eine Mikrowelle. Abfeuern. O4. Jetzt rollt der Rubel. Fritteneck muss doch frische Pommes haben. Das haben wir hier.

02:24:34 Ich sage euch eine Sache, gute Pommes sagt so viel über den Laden aus. Man denkt so Pommes, ja das ist eigentlich easy, das ist free, das kriegt man hin. Ihr glaubt nicht, wie viele Imbisse oder wie viele Läden Pommes verkacken. In einem guten Laden schmeckst du raus an geilen Pommes. Das ist so eine simple Speise eigentlich, aber du kannst das richtig an die Wand fahren, wenn du es falsch machst. Dünne oder dicke Pommes mit herzdünne. Dünne Pommes, schön gesalzen auf die 1. Worsties?

02:25:05 Das ist natürlich keine... Damit kannst du wen tothauen. Wenn du so gefrorene Schnitzel so hier rausholst. Ja, schade, dass keine frischen Pommes da sind, weil ich hasse gefrorene Fritten. Boah, ist die Schnelldunkel geworden. Was sind das für Fritten? Speedrun-Fretten. Die Goldgelb. Was sind das für Fritten?

02:25:37 Das sind nicht nur Fritten. Hier, da ist drin. Die Breaking Bad Musik, als wäre er in so einer Crack-Küche. Geil.

02:26:05 Ich dachte gerade, Joyn hat mich gebannt. Ich sag euch das. Ich sag euch das. Das sind schon so vorbehandelte Kartoffeln. Die sind ja gefroren, so schnell braun geworden. Die Breaking Bad Musik ist so geil.

02:26:29 Die Seele einer jeden Pommesbude sind die Pommes. Und wenn diese Seele krankt, kann der Laden nicht... Aber die Küche sieht eigentlich frisch aus, ne? Also ich hab da bis jetzt nichts irgendwie Dreck oder so entdeckt. Die Küche ist eigentlich solide, oder? Heikes Pommes sehen zwar gut aus, aber der Schein trügt. Sie gaukeln dir nur eine Knusprigkeit vor, weil am Ende des Tages ist die Kartoffel nicht knusprig, sondern die Stärke und alles, was drumherum ist.

02:26:57 um eine knusprige, künstliche Hau zu schaffen. Innen drin wird es immer weicher und latschiger.

02:27:06 Ja, und riesig, was du da alles Geiles kochen kannst. Ja, safe. Das ist so eine Overkill-Küche, ne? Dafür, dass da nur Tiefkühl-Fertig-Fraß ist, ist die Küche viel zu groß. Aber die hat auf jeden Fall viele Möglichkeiten. Das ist ja schon mal gut. Aber am Ende ist es halt auch ein Imbiss und kein so Sterne-Etablissement. Checkt ihr? Mit einem Teil des Rosin-Teams auf dem Weg zum Fritteneck. Dass Frank Rosin dort auf sie wartet und bereits ihre Speisekarte inspiziert, ahnt sie immer noch nicht.

02:27:33 Also die hat hier ganz locker mal eben 2, 4, 6, 8, 10, 32, 34, 35, 50, 52. Gerichtet.

02:27:42 Danke für die Primes Chat, ganz viel Liebe. Zehn Sachen. Das war's. Zielgerechtes Einkaufen, gute Ware, gute Kalkulation. Wir spielen heute Red Dead Redemption RP heute. Und Sonntag wieder GTA 4. Für Frank Rosin liegen die Fehler bereits auf der Hand, noch bevor er die Betreiberin Heike überhaupt gesehen hat. Ja, also dieses, guck mal, diese Sitzecke und so, ich check, wo das hingeht.

Kritik an der Imbiss-Einrichtung und Vorstellung Franks

02:28:04

02:28:04 Aber guck mal, du hast hier einen Zigarettenautomat für einen Imbiss schon mal wichtig, aber dann diese altbacksche Einrichtungen, diese stinkigen alten Oma-Sofas, dann hast du hier Bücherregale. Das sieht aus wie bei Oma im Wohnzimmer, aber nicht wie ein Imbiss. Das ist so Casting-Couch-mäßig. Das ist ein bisschen zu viel des Guten. Ich mag Urich und Altbacksch, kann cool sein, aber das hier ist irgendwie, das sieht aus wie so eine Mischung aus Omas Wohnzimmer und Bibliothek in irgendeinem stinkigen Dorf. Den S-Bereich hier.

02:28:33 Der ist schön hell, hast du viel Tageslicht, den finde ich gar nicht so verkehrt. Aber das hier ist, da kannst du mehr rausholen. Seenart. Kommt sie, ist das mit Brille und so?

02:28:45 Die Tür ist auf. Da passt gar nichts zusammen. Moin. Safe, das ist alles gewürfelt. Da ist er ja schon. Das finde ich schon cool. Na? Na? Und Fritten gibt es auch schon. Ich habe mir einfach eine gemacht. Ja, das ist einfach die Küche gerade gekocht. Das ist geil. Ja, das war in Ordnung. Hallo Frank, herzlich willkommen. Schön, dass du da bist. Ich habe geguckt. Ist das oder ist das nicht? Ja, da würde ich sagen, ist sie eher touchy und nicht Frank, mache ich noch kein Kreuz. Doch, er ist es. Toll. Er ist schon da. Mensch Gott.

02:29:15 Hey, wie geil ist dieses Overlay? Könnt ihr das mittig machen?

02:29:22 Das ist ja geil. Ja, ja, schön. Schön ein paar Prime Subs angeln. Ist vielleicht ein bisschen zu groß und man müsste es dann eher so mittig platzieren oder so. Aber ist geil. Ist geil. Finde ich gut. So. Wichtig und richtig. Ich muss aussehen, wo ich bleibe. Ich dachte, erst Virus ist krass. Wirklich. Gibt es ja gar nicht.

02:29:47 Ich habe mich wirklich gefreut, dass er da ist. Ich sehe das auch so ein bisschen als Neuempfang. Ich habe jetzt nur eine Chance. Ich glaube, mir wird das ein bisschen besser gefallen, wenn du es viel größer machst, quasi über das ganze Bild, dass man es auch deutlich erkennen kann. So eine unterschwellige Werbung, aber ganz, ganz groß. Dass man eigentlich vom Stream nichts mehr sieht, nur noch das Prime-Sub-Ding. Guck mal, wir haben jetzt 15 Prime-Subs gefahren mit der Einblendung. Ganz groß und ganz penetrant. Dass so auch die Hälfte der Zuschauer ausschaltet, weil die das so abfuckt.

02:30:17 Ja, ja. So ist perfekt. So, das ist so ein bisschen dezent, aber trotzdem sticht es ins Auge. Das ist super. So funktioniert Werbung. So ist super.

02:30:29 Ne? So ein dezenter kleiner Anstoß. Hey Leute, Primes sind kostenlos. Oh, guck mal, es fruchtet direkt. Roter Teufel, Raven Starro, Klicks Lolz, Alex Bonke, Sorti, Solid, Symera, Oli, Ede, Mr. Hollywood, Isotoshi, Absincht, geiler Name, Cesar, Hinnack, Hauruck, Canoriz, ich kürze alle eure Eier, danke für die Prime Subs. Liebe, willkommen im kleine Penis Club, ich brauche mal ein Small D. Wir haben Marketing seine Mutter gefickt. So funktioniert das heutzutage.

02:30:59 Geld regiert die Welt. So, jetzt mach weg die Scheiße, komm. Jetzt mach weg die Scheiße. Ja, so ist doch gut. Schön in Sand, ehrlich. Alter Spoonie, Junge, mit den 20 Subs, baby, let's go. Wir sehen uns heute in Gang. Ich muss mal gucken, was hier Black Dotter angerichtet hat. Was stellst du dir denn vor? Mehr Umsatz, mehr Gäste.

02:31:25 Nicht immer, dass wir Geld zusammensparen müssen, dass ich meinen Lohn auszahlen kann. Und ich selber möchte gerne mal wieder ein bisschen leben. Finanziell sieht es im Moment nicht so gut aus. Ich habe einiges an offenen Rechnungen. Schuldenfragezeichen? Hier bei meinem Steuerberater und ein bisschen was bei meinem Vermieter. Ich selber kriege schon Seitenhaltung. Ja, das ist Schulden. Das ist Schulden. Überschaubar, aber dennoch ein G4. Ja, kein Gehalt mehr.

02:31:52 Ich habe inzwischen alle meine Ersparnisse und all meinen Kontostand, den ich von Schobel mitgebracht habe hier in dem Laden. Ich habe mich mit dem Ort durch Zufall ein bisschen mehr beschäftigt. Viele Orte an der Nordsee haben echtes Strukturproblem. Wir leben noch sehr stark in der Vergangenheit. Und gelinde gesagt, wenn ich hier reinkomme, dann spürt man das gerade in deinem Laden extrem. Okay.

02:32:19 Weil? Guck dir doch mal, was das hier für ein Laden ist. Wer soll denn hier reinkommen? Ich würde hier nicht reingehen. Es hat keine Frittenbude. Du schreibst Fritten außen dran. Wenn ich jetzt hier hingehe und da steht Fritten draußen, Heikes Fritten, dann erwarte ich... Ey, ihr Pulli, ich schwöre, der schreit in Ordnung. Ich hatte auch damals einen Pulli, der hatte so richtig dicke Kordfäden. Das war eine Marke, ich glaube, die sind insolvent gegangen. Irgendwas mit N.

02:32:46 Den Pulli hatte ich in lila. Ich fand den auch eigentlich geil, aber der war so ein bisschen NPC. Naketano, ja, genau. Den habe ich damals auch gerockt. Der hatte so ganz dicke Kordfäden. Den fand ich eigentlich fresh, aber das war auch immer so ein bisschen Boomer-NPC-Vibe.

Kulinarische Exkursionen und Kritik an der Frittenzubereitung

02:36:10

02:36:10 Kroketten sind underrated. Pommes auf die 1, 100%, aber Kroketten, und jetzt stellt euch das mal, das gab es bei uns früher immer, jetzt stellt euch das nur mal bildlich vor, ihr seid bei Mutti zu Hause, vielleicht als ihr noch ein Kind wart, vielleicht war das bei euch ein Ding, kennt ihr Falscher Hase? Das ist so Hackbraten, das gab es bei uns damals oft, das war so unser Ding in der Kindheit, Falscher Hase, pass auf. Und jetzt stellt euch vor, ihr habt so einen schönen Hackbraten, Falscher Hase.

02:36:39 Von Mutti zu Hause, so wie es nur Mama kann. Mit so einer richtig geilen Bratensauce und Kroketten. Und die Kroketten sind noch schön warm und liegen aber schon ein bisschen länger so in der Bratensauce und sind schon so leicht mit dieser Bratensauce getränkt und so ein bisschen aufgeweicht. So eine schöne würzige Bratensauce. Und dann rein damit ins Maul. Boah, Junge, gibt nichts Geileres, ja? Boah!

02:37:03 Geil. Nein, Klufis, nein, nein. Also ich weiß, wenn es um Essen geht und sowas, da bist du ja immer, da bist du auch schnell beleidigt und das ist für dich so dein Kunst, dein Handwerk, das respektiere ich, aber das ist das Geilste, was es gibt, so Kroketten mit so einer geilen Bratensauce, ich feuer ab. Bietet Heike auch Fritten an? Diese Unterscheidung wirft Fragen auf. Heike, wie machst du diese Fritten? Ruhig gleich an, darfst du mir gleich zugucken. Machst du das?

02:37:31 Kroketten müssen knusprig sein, die Soße muss auf das Fleischchen. Ja, ich check deinen Punkt. Aber wenn die Kroketten so in der Bratensauce liegen und die sind so durchgesuppscht und schon so ein bisschen labbrig getränkt in dieser salzigen, würzigen Bratensauce. Da krieg ich einen Steifen, wenn ich dran denk, echt. Da ist das Pulver hier.

02:37:59 Warum machst du sowas? Die kriegen einen Herzinfarkt. Das habe ich damals übernommen. So, Toni, so. Für mich ist es sehr, sehr schwierig. Ich habe sowas auch noch nie gesehen. 89% Kartoffeln, 11% andere Sachen. Die hat einfach Kartoffeln in Pulverform. E415, E461, E450. Die macht einfach 5 Minuten Terrine. E222. Das sind keine Autobahnen.

02:38:29 Stell dir mal vor, ich bin jetzt in Husungen und sag, boah, in Husungen, da gibt es die besten Pommes aus angeruhigem Pulver. Fritten. Ja, und ist das ein Verkaufsargument? War es bisher immer. Anscheinend in dem neuen Laden ja nicht. Das war es schon? Ja. Und so kommen die dann nach unten raus.

02:38:57 Die macht ihre Pommes aus einem Pulver in einer Plastiktüte. Ich scheiß mir in die Hose. Das sind 5-Minuten-Terrine, Pommes Frites. Dicker, das sind diese 5-Minuten-Terrine, wo du kochendes Wasser reinmachst und dann hast du Stampfkartoffeln. Alter.

02:39:15 Das ist ja respektlos. Also das ist grausam. Grausam. Gibt nichts schöneres als eine frisch blanchierte Pommes, so wie man sie auch kaufen kann und so wie man das auch normalerweise macht. Hab ich auch nie gesehen. Ich wusste immer, dass es funktioniert. Na das roh würde ich das nicht essen. Siehst du? Danke. Du isst doch aber kein Kartoffelpüree roh. Ohnangerührt. Ja, wer macht denn Kartoffelpüree als Pulver? Der Hartwarnvorstellung safe.

02:39:43 Weil er eine imaginäre Freundin namens Agatha hat. Und der alte Schraten ist der neue Brock Lesnar in Alt und Faltig. Ich liebe dich und schöne Grüße von den Ostfriesen. Grüße, Diggi. Welches Buchthaus bist du denn? Ja, Montag, geht's nicht gut. Ach, ich schmeiß sie jetzt da rein. Dann kannst du die wenigstens mal probieren. Nee, mach ich nicht. Doch, du musst Chemie probieren. Ich muss mal da hinten den Imbiss weiter aufbauen. Ich hab das schon gehört, was du gesagt hast. Ich muss Chemie probieren.

02:40:10 Das ist gut, dass du das sagst, dann brauche ich das mir nicht sagen. Ja, du hast mir gesagt, das ist Chemie. Also, musst du Chemie probieren. Ich liebe es dir zuerst. Aber ich finde die richtig lustig. Die lässt sich nichts vorlabern. Ich finde die geil. Das ist so typisch Norddeutsch. Eine schöne Kotterschnauze. So muss es sein. Das ist schön. Hab ich mir gedacht. Wir verstehen uns. Aber wie lange? We're just friends. Frank ahnt bereits, dass die lockere Stimmung nicht andauern wird.

Vernichtende Testesser-Urteile und Konfrontation mit der Realität

02:40:37

02:40:37 Was sagen derweil die Testesser? Also mein erster Eindruck war halt wirklich so Kneipenfeeling so ein bisschen, so wenn ich so diese Bar gesehen. Die Feiglinge da, die Familienpackung Feiglinge da unten ist auch so geil. Es wirkt relativ konzettlos und wenn man vielleicht draußen vorbeikommt, hätte es mich auch nicht eingeladen hier rein zu gucken. Auf den ersten Blick tatsächlich eher ein Café als ein Restaurant.

02:41:03 Bezogen auf das Ambiente deckt sich Frank Rosins Meinung schon mal mit der der Testesser. Das Essen ist noch nicht raus. Frank Rosins Meinung dazu steht aber auch schon fest. Und die ist so schlecht, dass er damit auch nicht lange hinterm Berg halten kann. Ja, weißt du, was das ist? Das ist ein angerührtes Kartoffelpüree-Pulver. In Art einer Krokette. Zur Pommes gemacht. Also, dass Frank Pommes und Fritten kritisiert hat, das hat mich schon ein bisschen erstaunt.

02:41:31 Ich wusste nicht mal, dass es da einen Unterschied gibt. Weil ich bin eigentlich sehr überzeugt davon, dass beide Produkte bootst waren bisher immer. Ich glaube, sie war mit diesen Pommes überhaupt mit dieser Art und Weise auf dem Campingplatz erfolgreich, weil sie da die Einzige war. Und es gab auch keine Alternative. Ja, das ist so dieses gleiche Phänomen wie Schwimmbadpommes. Schwimmbadpommes war auch wirklich das Einfachste vom Einfachsten.

02:41:57 Aber als Kind, du warst so, und Schwimmen macht immer hungrig. Warst du im Schwimmbad, im Freibad, bist so ein bisschen geschwommen, hast geplanscht und hast dir damals noch für zwei, drei Euro so eine schön versalzene, mit Mayonnaise getränkte Schwimmbadpommes geholt. Das war das Geilste. Aber da hat auch die Nostalgie und der Vibe ein bisschen mitgespielt. Die Leute konnten hin, die konnten wieder weg. Die Lage war bestimmt top und so. Also das hat alles sicherlich dafür bestimmt. Du fragst gar nicht, was ich hier hinten mache. Was machst du denn da hinten?

02:42:26 Meine Beilage fertig. Was denn für eine Beilage? Für die Teller. Warum? Was ein Fliegenschiss. Wie kacke. Heike, diese Beilagen ansprechend findet, kann Frank Rosin nicht nachvollziehen und verliert deswegen darüber erstmal kein Wort. Die Testesser sollen ihr Feedback geben. Diesmal mit einer offenen Abstimmung zu drei Fragen. Schmeckt es euch? Ist Heike eine nette? Wie gefällt euch das Ambiente? Die Fragen sind mit Ja oder Nein zu beantworten.

02:42:54 Das öffentliche Feedback sollte Heike die Augen öffnen. Deshalb ist ein klares Feedback... Also die Anrichteweise ist grausam. ...weg ohne Zwischentöne gefordert. Und das liefern die Testesser auch. Dafür, dass das Ding vielleicht Heikes Frittenegg heißt und so wie die dann auch am Tresen beworben wurden, war es vielleicht nicht so ganz überzeugend irgendwie. Man erwartet dann vielleicht auch ein bisschen mehr.

02:43:20 Wie du schon sagst, sie war allein auf dem Campingplatz und wenn die ganzen Stammsäufer da mal Pommes gegessen haben...

02:43:34 Hatten die sicher keine hohen Erwartungen. Das hatte dort wahrscheinlich keiner. 100 Prozent. Also das kennt man auch damals, wenn man aus dem Club gekommen ist besoffen. Und wirklich, ich war beim ranzigsten Dönerladen an irgendeinem scheiß Bahnhof. Ich hätte das nicht mal gemerkt, wenn die mir da Rattenfleisch reingemacht hätten. Das hätte mir trotzdem gut geschmeckt. Besoffen schmeckt alles, Digga. Gerade wenn es warm und frittiert ist besoffen. Wenn du ne Wursthundekacke, ne Wors, ne Worshundekacke frittierst, schön warm. Wenn du besoffen bist, schmeckt es geil. Marek, danke für die 500 Bits.

02:44:02 Nee, Voss ohne Tee am Ende. Einfach nur Voss. Das ist noch Insider von uns. Damals, vor 4,5 Jahren haben wir das immer gesagt. Henke und ich. Voss. Eine schöne Voss. Das hört sich nicht gut an. Noch sind aber nicht alle Testesser da. Der nächste Schwung kommt an.

02:44:27 Und auch Küchenhilfe Jannik ist mittlerweile eingetroffen und unterstützt Heike bei der Zubereitung der Speisen. Was brauchst du als nächstes? Currywurst kleine Fritten, Schnitzel kleine Fritten und Crunchy Burger kleine Fritten. Ja, Crunchy Burger habe ich. Sobald die Fritten fertig sind, mache ich dann die Currywurst.

02:44:47 Um die Bestellungen abzuarbeiten, laufen bei Heike 7... Yo, Slendrack, du Sexlegende. Danke für die 10. Habt ihr den geilsten Chat auf Twitch, mein treuer Freund. Und Pascal, danke auch für deine 10. Ich küsse deine geilen, dicken, fetten Eier, du Sexikone. Wenn 7 Vertösen den ganzen Tag laufen, ne? Ich sag mal, den Strom hast du ja gar nicht bezahlt. Mit 7 Vertösen musst du normalerweise 6000 Euro Umsatz machen.

02:45:10 Ja, ich wollte mit dem Burger jetzt anfangen. Nee, erst Currywurst. Da kann ich das rausgehen mit dem Schnitzel. Da sind Fritten fertig. Auf welchen Teller? Ey, ich weiß, ihr werdet... Chat, ich muss pissen. Ich muss den Gunnergy kurz auspissen. Wir machen kurz Rauchpause, zwei Minuten, Pipipause, holt euch ein Bierchen oder so. Es nützt nichts. Ich kann mich nicht konzentrieren. Mir macht das keinen Spaß, wenn ich hier sitze und pissen muss. Und ich weiß, ich habe eine konfirmanten Blase. Ihr könnt jetzt wieder trash talken. Ich beeile mich. Raucherpause.

02:47:28 Es war notwendig. Piss-Timer. Eine Minute 45. Ey, ich bin unter zwei Minuten geblieben. Da kannst du nicht meckern. Sag ich euch ehrlich, wie es ist, da kannst du nicht knorren. Dass die Pommes tiefgefroren sind, war für Frank Rosin schon schlimm genug. Dass aber alle anderen Speisen auch aus der Tiefkühltruhe kommen, sorgt bei ihm nur noch für Kopfschütteln. Das ist ja einfach nur gefrorene Klamotten in die Fritöse werfen. Mehr ist es ja nicht. Und einmal auf den Soßenspender drücken.

02:48:00 Also diese Salatbeilage ist wirklich eine Frechheit. Das ist wirklich ein feuchter Fliegenschiss. Boah, da würde ich mich mit einer Kneifzange nicht anrühren, muss ich ehrlich sagen. Eure Currysoße macht? Nein. Wie wird die gemacht? Das Curryketchup? Das ist Curryketchup, ne? Ich habe bisher Curryketchup benutzt, um die Wurst nicht abzukühlen. Okay, warte, warte, warte. Curryketchup. Potenzielles...

02:48:28 Potenzielles B2. Wenn wir hier jetzt irgendwo Hehler sehen, feuer ich ab. Wo war ein Tetra Pak?

02:48:37 Ich sehe da kein Tetra Pak. Wo? Essen. Dass die Pommes tiefgefroren sind, war für Frank Rosin schon schlimm genug. Dass aber alle anderen Speisen auch aus der Tiefkultur kommen, sorgt bei ihm nur noch für Kopfschütteln. Das ist ja einfach nur gefrorene Klamotten in die Fritöse werfen. Mehr ist es ja nicht. Achso, ne, nevermind. Ihr meint B2. Sorry, ich bin lost. Auf den Soßenspender drücken.

02:49:03 Weißt du, wie ihr eure Currysoße macht? Nein. Wie wird ihr gemacht? Das Curryketchup? Das Curryketchup, ne? Ich habe bisher Curryketchup benutzt, um die Wurst nicht abzukühlen. Indem ich kalten Ketchup darauf mache, habe ich den Ketchup erwärmt. Egal, was man macht, man muss es richtig machen. Und ein Imbissbetrieb ist einfach nur ein Restaurant, wo Essen schnell zubereitet wird.

02:49:31 Das impliziert aber nicht automatisch, dass man nur Scheiße verkauft. Hat er recht. Dass die Currysoße warm gemachter Ketchup ist. Immerhin erwärmt sie ihn, ja. Dass die Pommes aus Pulver mit Wasser angerührt. Also das ist, da muss ich wirklich sagen, Chad, jetzt Pommes selber zu machen, also ich kann wirklich nicht kochen, ne? Aber Pommes frisch und selber zu machen, glaube ich, ist jetzt auch keine Kunst, vor allem mit so einer großen Küche, vor allem wenn die noch Aushilfen hat und so. Das kriegt man hin, gerade wenn du Heikes Frittentheke heißt.

02:49:58 Und du davon lebst, dass du geile Pommes hast. Bruder, das sind nicht mal Tiefkühlpommes. Die sind aus irgendeiner zusammengepanschten Chemiescheiße aus Pulver gemacht, Digga. Das ist wirklich respektlos. Das würde ich nicht mal meinem Hund zu fressen geben. Und dann in die Fritteuse geknallt werden. Danke für die 1000 Bits zu Sex, Gott. Und dann wundert man sich, dass man damit kein Geld verdient.

02:50:23 So ein Thema ist für mich eine Herzensangelegenheit. Das Probieren der lieblosen Speisen überlässt Frank Rosin heute ausschließlich den Testessern. Boah, der hat gar keinen Bock da drauf. Das ist für mich eine Herzensangelegenheit. Guck mal. Das Probieren der lieblosen Speisen überlässt Frank Rosin heute ausschließlich den Testessern. Dieses, ich weiß ja, ist das ein Schnitzel? Dieses unliebsame Spiegelei auf diesem Tiefkühlschnitzel.

02:50:50 Ey, guck mal, wenn du jetzt so geil Bratkartoffeln dazu hättest und dann hättest du das Spiegelein und das Eigelb ist noch so ein bisschen flüssig und du machst das so über die Bratkartoffeln mit einem Schnitzel. Das ist geil. Aber... Weiß ich nicht. Also ich kenne mich jetzt auch nicht krass aus, aber das sieht wirklich echt nicht geil aus. Ei wurde in der Mikrowelle gemacht, ja. Diese hausgemachten, die sind ganz schwappelig. Ich darf keine Butterjobs machen.

02:51:19 Die Soße schmeckt überhaupt nicht. Das Testessen ist beendet und die Stimmen der Testesser sind bis jetzt vernichtend. So, jetzt bin ich mal gespannt. Wenn sich das in der noch ausstehenden Bewertung so manifestiert, wird das für Heike ein Schock. Jetzt hat sie aber erstmal Zeit zum Durchatmen und Hallo sagen. Hallo allerseits. Ich wollte mich auch mal zeigen aus der Küche. Ich bin ein bisschen überfallen worden. Das wisst ihr ja wahrscheinlich schon. Ich hoffe, es hat allen einigermaßen geschmeckt. Oder vielleicht auch gut geschmeckt. Wir haben unser Bestes gegeben.

02:51:48 Da bin ich mal gespannt, was er zu meinen Köstlichkeiten sagt. Ja, manchmal ist das besser nicht gut genug. Ja, es ist schon dramatisch. Heike findet ihr Essen wirklich gut. Und das zeigt mir, dass ich einen relativ schwierigen Coaching-Ansatz habe, nämlich fast keinen. Denn hier muss man wirklich bei A anfangen, Soße kochen. Und was bedeutet Zuneigung zum Produkt? Was bedeutet Nachhaltigkeit? Was bedeutet Liebe, Zubereitung? Habt ihr eure Kärtchen denn schon ausgefüllt? Nee, wir machen das, finde ich, diesmal so.

02:52:16 Die Geister, die sie rief. Digga, der hat einfach an die Wand gemalt. Ja, das ist Bingo voll nach 20 Minuten. Der hat auch einfach an ihre Wand gekritzelt, Digga. Ey, wenn es jetzt keine Punktebewertung gibt, bin ich so sauer, Digga. Das geht nicht, dass sie jede Folge des Bewertungskonzepts ändern. Okay.

02:52:44 Super, dann sag ich erstmal Dankeschön. Gut. Okay, dann müssen wir da irgendwie improvisieren gleich. Das ist nicht auf den Punkt. Das ist leider sehr komplex und sehr, sehr schwierig. Alles in allem ist das eine Vollkatastrophe für mich. Die öffentliche Abstimmung der Testesser soll sich Heike allein in Ruhe ansehen und sich ihre Gedanken dazu...

02:53:07 Alter, okay, also das ist auf jeden Fall unter 60%. Ich sehe hier nicht einen Strich bei, hat es geschmeckt? Bei ja. Und ich sehe hier extrem viele Striche bei nein. Boah, also die Waage ist alles aber nicht im Gleichgewicht, Digga. Ach du Scheiße. Das Ergebnis wird schonungslos für Heike sein. Emotional stehen ihr harte Coaching-Tage bevor. Oh mein Gott. Ich glaube, dass die nächsten Tage sehr emotional werden.

02:53:36 Und ich glaube, dass ich viel lernen kann, macht aber auch ein bisschen Angst, weil Veränderung macht viel. Ist Heike nett? Gemütlich? Nein, Digga, ein Mensch hat Ja angekreuzt. Ja, also ich glaube, das ist klar wie Klosbrühe O5.

02:54:00 Fragezeichen. Alter, alter, alter, alter, alter. Guckt euch die ganze Striche bei Nein an. Ey, das kann einem schon leid tun, ne? Und so 30 Jahre, die ich eigentlich Erfolg hatte, weil den Schubel hatte ich ja sehr viel Erfolg, jetzt so mit einmal komplett umzudrehen und zu sagen, dieses Konzept läuft nicht mehr, ist ein komisches Gefühl in meinem Kopf. Ein ganz komisches Gefühl.

02:54:25 Heike muss sich um 180 Grad drehen. Eine Riesenaufgabe. Am nächsten Tag ist erstmal Teamgesprächung. Frank Rosin lässt sich das Abstimmungsergebnis der Testesser mitteilen und bespricht die einzelnen Coaching-Maßnahmen mit der Crew. Heike wartet derweil auf Frank Rosin. Das Ergebnis des Testessens hat sie vor Augen.

Konfrontation, Uneinsichtigkeit und Lösungsansätze

02:54:47

02:54:47 Und über dieses Ergebnis von gestern bin ich sehr, sehr erstaunt. Weil das ist nicht das Feedback, was ich von den Kunden in den letzten anderthalb Jahren gekriegt habe. Tja, ein Lehrerladen kommt nicht von irgendwo, ne? Ich hoffe, wenn ich jetzt mit Frank sprechen kann, dass er mir sagt, wo Fehler liegen könnten. Ich bin nicht mit allem einverstanden, was er sagt. Und ich denke, wir werden da einige Punkte haben, wo wir aneinanderrasseln werden. Das weiß ich auch. Ich bin eine sehr ehrliche Frau. Ist gelernte Pflegekraft. Das ist Quereinsteigerin. Reicht mir.

02:55:16 Bingo. Jetzt muss Frank sie nochmal anfassen, dann haben wir ein Doppel-Bingo. Genau das, was ich denke. Ich glaube auch nicht, dass hier so wenig los ist, weil mein Essen schlecht ist. Genau das war aber nicht nur Frank Rosins Meinung, sondern auch die einhändige Meinung der Testesser. Eine harte Front wartet auf Frank Rosin. Hi. Guten Morgen. Guten Morgen. Na? Na, das steht wieder heute. Bleib sitzen. Ja, das ist noch frischisches Wetter.

02:55:42 Was ist das? Ja, das ist in Norddeutschland normal. Haben wir nächste Woche auch auf Tour. Ich stehe da überhaupt nicht drauf. Ist das das von gestern hier? Ja. Außer, dass du eine Tofte bist, findet hier nicht viel statt, ne? Grottenschlecht. Ah, ist Heike eine Tofte? Das heißt wahrscheinlich eine Nette. Also ich kenne Tofte. Top, super, nett. Gut, dass du das so sagst. Erschreckt mich. Mich nicht.

02:56:11 Ich nicht. Und außerdem ist es ein gutes Ergebnis. Weil? Das müssen wir nicht suchen. Ich muss mal kurz was raushauen. Das spiegelt aber nicht das wider, was ich in meinen Kritiken kriege und was ich von meinen Leuten als Feedback kriege, wenn ich mit ihnen rede. Ich kriege ja auch mit, dass die Leute sich hier wohlfühlen, dass sie gerne wiederkommen, dass sie mich da gerne sehen oder dass sie die Fritten gerne möchten.

02:56:38 Es sagen auch viele, es ist gemütlich hier, es ist so schön warm. Da sind wir nicht so ein bisschen erschrocken über dieses Ergebnis. Die Meinung der Testesser fällt mir deswegen schwer anzunehmen, weil es kann nicht sein, dass an dem Abend 20 Essen schlecht waren. Es kann auch nicht sein, dass 20 Testesser auf einmal sagen, die Atmosphäre war schlecht. Ich weiß, dass dir meine Meinung nicht ganz passt. Das sehe ich an deinem Gesicht. Pass auf. Nur weil du es nicht verstehst, heißt es nicht, dass es falsch ist. Das habe ich auch nicht gesagt. Doch, das sagst du die ganze Zeit, weil du es nämlich infrage stellst.

02:57:07 Da clashen die Egos aufeinander. Da sind beide stur und Frank am Ende ist ja da, um ihr zu helfen. Aber da ist auf jeden Fall das Kreuz bei keiner Einsicht. Das können wir nochmal doppelt und dreifach machen. Jetzt clashen die Egos aufeinander. Du bist ein verbissener Typ, der sagt, es muss sich ändern, aber grundsätzlich so zu bleiben, wie es ist.

02:57:39 Ich glaube, dass es sehr schwer ist, was Heike jetzt hier mit mir durchmacht. Denn ich halte ja komplett den Spiegel vor und sage ihr, dass sie grundsätzlich alles ändern muss. Ich bin hier, um dir zu helfen und das tue ich auch. Und ich möchte dich jetzt bitten.

02:57:57 Dass du dich entscheidest, ob du dir helfen lassen möchtest oder nicht. Da brauche ich mich nicht entscheiden. Ich möchte dir helfen. Dann quasseln nicht so viel. Boah. Boah. Da klatscht es. Okay? Weil du quasselst einfach nur und das bringt dich nicht weiter. Krass. Du bist emotional. Und wir müssen jetzt, wir dürfen jetzt nicht mehr emotional sein. Hat er recht aber. Er hat recht, Digger. Okay? Weil sonst hat das hier keinen Sinn.

02:58:23 Und was früher war. Das ist egal, das kommt nie mehr wieder. Wir müssen in die Zukunft denken, investieren und strategisch umstellen. Verstanden? Und jetzt setzen wir uns mal hin und werden das mal aufklären, okay?

02:58:46 Hast du mal einen Zettel für mich vielleicht? Klar. Wie groß? Groß. Muss viel drauf passen.

02:59:03 Das muss viel drauf passen. Ja, oh mein Gott. Oh mein Gott, ja. Bingo. Wir haben das erste Bingo. N1, Frank zwinkert in die Kamera. Let's go, Baby. Hoch mit der Wand. Wir sind back, Junge. Was ein Comeback. Bingo eSports. Wir sind am Start, Baby. Genauso muss es sein. Schön. Sauber. So. Das zu große Angebot.

02:59:33 Schafft zu große Energiekosten. Schafft zu viele Mitarbeiter. Zu großer Gastraum.

02:59:46 Saft zu viel. Digga, und das ist ja auch das Ding, bei einem guten Imbiss-Chat, du brauchst nicht 50 verschiedene Speisen. Ein guter Imbiss hat geile Pommes, eine geile Currywurst, vielleicht irgendwie so geile, so Frigadellen, immer geil. Eine schöne, geile Bulette, eine Frigadelle, immer geil. Vielleicht noch irgendwie ein Schnitzel, einfach ein Schnitzel mit Fritten, Bruder. Simple Sachen, keep it simple. Geile Pommes, eine geile Currywurst, ein geiles Schnitzel, geile Frigadellen.

03:00:15 Ja, so Kinderportion, safe. Chicken Nuggets, sowas in die Richtung. Ja, rede mal. Da brauchst du, guck mal, mach Speisekarte, 10 Imbispeisen. 10, vielleicht 15. Vielleicht ist 15 schon zu hoch angesetzt. Mach 10 Sachen und die 10 Sachen machst du richtig gut. Top für Mitarbeiter. Und alles in allem und frischer Backfisch. Backfisch.

03:00:44 Kein Gewinn. Schaschlik underrated? Ja, aber ich würde mir niemals in dem... Also, ich glaube, ich habe mir noch nie in einem Imbiss oder in einem Restaurant Schaschlik bestellt. Kannste machen, würde ich aber, wenn ich Bock auf Imbissfraß habe, würde ich... Nee. Nee. Brauchst du nicht auf einer Imbisskarte sagen. Für Frank Rosin ist die Lage eindeutig. Die Punkte, von denen er Heike jetzt überzeugen muss, sind, der Laden ist viel zu groß. Die Energiekosten sind viel zu hoch.

03:01:12 Das Personal muss reduziert und das Speisenangebot verbessert werden. Da kommen jetzt die nächsten Probleme auf mich zu. Welche? Der Vermieter hat mir die Solaranlage oben auf dem Dach abgeschlossen. Das heißt, ich muss jetzt meinen kompletten Stromfeder über die Stadtwerke... Digga, sowas dumm, das sehe ich ja jetzt erst. Also sowas Dummes habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Digga, die hat hier 40 Solarpanels auf dem Dach. Das ist mehr Solarpanel als Immobilie. Und die klemmen die ab.

03:01:42 Digga, wie machen wir es? Kann die ganze Stadt mit dieser scheiß Solarenergie hier versorgen. Ja, warum? Hat er mir nicht gegründet. Meinst du, der spricht mal mit mir? Könnte wirklich schon probieren, kann man es. Okay. So, und dann dieses Thema Gastraum zu groß, zu viel Personal, wissen wir, haben wir schon abgeändert. Hast du schon? Ja. Wie? Ich hatte eine Vollzeitkraft, die hat aufgehört. Gut. Dann hatte ich eine...

03:02:08 120 Stunden Kraftreinigungskraft, die hat aufgehört. Dann hatte ich eine Küchenkraft mit 100 Stunden, die hat auch aufgehört. Gut, dann müssen wir uns die Zahlen jetzt nochmal angucken danach. Da wird es ein Problem geben, weil ich keine aktuelle Buchführung habe. Du gibst keine Buchhaltung ab? Nein, nein, schleppend. Bruder, Genickbruch. Wenn du selbstständig bist und du machst keine Buchführung, Bro, du wirst dumm und dämlich gefickt und gefingert vom Amt.

03:02:38 Katastrophal. Scheiß auf das Essen, was ich schmecke, wenn du keine Buchführung hast, wenn du selbstständig bist, Digga, du wirst gefickt. Das ist Genickbruch. Alter. Ja, und wenn das Finanzamt dich schätzt, Halleluja, dann schlackern dir die Ohren. Das willst du nicht. Und der Tag wird kommen.

03:03:01 Irgendwann, weil die haben uns sowieso auf den Kieker, irgendwann wird das Finanzamt bei mir klopfen und dann werden die sagen, hey, so, wir machen jetzt eine Finanzprüfung bei dir. Und dann werde ich meine fein säuberlich geordneten Ordner rausholen, meine sortierten Dokumente.

03:03:18 Und dann ziehe ich die Arschbacken auseinander und lass mich ficken. Aber wenn ich hier 14 Stunden stehe und sitze am Schreibtisch und soll da irgendwas einklicken? Nein, nein. Die Sicher Julia macht, nee, das mache ich tatsächlich selber, beziehungsweise mein Steuerberater. Aber Julia ist der Grund, warum ich überhaupt eine Buchführung habe. Hätte die mir vor drei Jahren, als ich mich selbstständig gemacht habe, oder vor vier Jahren oder fünf Jahren, hätte die da meine Ordner nicht angelegt?

03:03:41 wäre ich gefickt gewesen. Bevor ich Julia kannte, hatte ich eine Schublade in meiner Küche, das war meine Unterlagenschublade. Ich hatte eine Küchenschublade und da habe ich meine Briefe, Dokumente, alles ungeordnet reingepfeffert. Teilweise Briefe nicht aufgemacht, einfach rein in die Schublade der Schande. Und irgendwann, dann sind Julia und ich zusammengekommen und dann hat sie gesagt, Mike, ich kann nachts nicht ruhig schlafen, das geht nicht. Und dann hat die mir...

03:04:04 zwei Ordner angelegt für meine Finanzen, für meine Belege, für meine Dokumente mit verschiedenen Reitern und so was. Und seitdem habe ich dieses Ordnersystem weitergeführt. Ohne Julia wäre ich gefickt gewesen. Funktioniert nicht. Also menschlich respektiere ich das? Unternehmerisch ist das eine Katastrophe. Weiß ich. Weil sonst kommst du in große Schwierigkeiten. Ich weiß. Die Buchhaltung ist insofern ein kritisches...

03:04:28 Bei Trimax wollten sie alle Belege von vor acht Jahren jedes kleinste Geschäftsessen. Ja, also ich bin so lange noch nicht mal ansatzweise selbstständig. Aber habe ich. Ich habe alle Monat für Monat, jeden Monat, seitdem ich selbstständig bin, hefte ich meine Belege ab, schicke das dem Steuerberater, der hat das auch alles digital bei sich in der Kanzlei. Das ist alles feinsäuberlich abgeheftet und dokumentiert. Und das ist ätzend. Ich hasse Bürokratie. Ich hasse das, das zu machen.

03:04:55 Aber wenn du es nicht machst, wirst du gefickt. Das ist der saure Apfel, in den du beißen musst, Digga. Hat keiner Bock drauf, aber wenn du in Deutschland keine Buchführung hast und deine Finanzen nicht im Blick und steuern, dann bist du gefickt. Und das ist Kacke. Deswegen einfach Arschbacken breit und Augen zu und durch. Das Thema, dass das das Gerüst des Unternehmertums ist. Und sie zeigt einem täglich und monatlich, unter welchen wirtschaftlichen Verhältnissen man arbeitet.

03:05:24 Speisenangebot. Aber ich habe auch gesagt, Chad, guck mal, das Ding ist, für mich auswandern und so ist keine Option. Ich habe gesagt, auch Finanzamt, die haben SEPA, alles. Die sollen sich abbuchen, was sie wollen. Ich bin da komplett spielig mit offenen Karten. Ich mache da keine Tricks oder versuche da irgendwie auf irgendwelche mysteriösen Wege Steuern zu sparen. Ich lebe hier in Deutschland. Damit muss jeder klarkommen. Das ist ein Schicksal, was wir uns alle teilen.

03:05:50 Ich habe gesagt, hier habt ihr SEPA, meine Arschbacken sind so weit gespreizt, ihr könnt da einen Kopfsprung reinmachen. Nehmt euch, was ihr haben wollt, aber bitte lasst mich einfach in Ruhe. Bitte, ich will einfach, das ist meine goldene Regel, scheiß drauf, dann sollen die lieber zu viel abbuchen. Ich will einfach keinen Streit mit dem Finanzamt haben. Bitte, ich will einfach, nehmt euer Geld, was ihr denkt, was ihr von mir kriegt, aber lasst mich in Frieden.

03:06:16 Also das war gestern ein großer Haufen Mist. Nehmt so viel ihr tragen könnt.

03:06:23 Und ich finde, wir müssen alles ändern. Und bisher, toi toi toi, hat es geklappt. Und zwar, wir brauchen Liebe. Und das bedeutet, dass ich hier etwas essen möchte, wo ich weiß. Und das dicke Ding, mein Steuerberater hat mir das gesagt, für letztes Jahr, also das Ding ist, ich bin schon sehr sparsam mit meinem Geld und ich lege das alles zurück, auch für Steuern und so, also auch viel zu viel, aber...

03:06:52 Da gehe ich auf Nummer sicher. Und das Geld ist da. Aber ich weiß jetzt, was sie in den nächsten Wochen für letztes Jahr von meinem Konto abbuchen werden. Halleluja, Baby. Das ist Heiko.

03:07:22 ganz normal arbeiten geht, wie jeder andere Mensch auch, trotzdem immer Belege und sowas, alles aufbewahren, was man denkt, je besser du es am Anfang weg hälftest, desto einfacher wird am Ende die Steuererklärung und ich würde trotzdem jedem mal empfehlen, Stunde Steuerberater bezahlen kostet nicht viel, sag ich mal, mal einmal hinzugehen zu einem Beratungsgespräch mit dem Steuerberater und einmal das Leben durchzusprechen.

03:07:49 Es wird viele Sachen geben, an die man nicht denkt, die man aber absetzen kann. Ja, 100%. Und deswegen, Monat für Monat, mein Steuerberater ist der beste Mann der Welt. Ich kann den Tag und Nacht anrufen. Der hat auch letztens gesagt, ja, er hat ein schlechtes Gewissen, weil das berechnet sich ja irgendwie am Verdienst und so. Er muss da und da den Satz nehmen. Ich sag, Digga, mach. Der macht grandiose Arbeit. Der ist Tag und Nacht da, Bruder. Mach, mach. Hauptsache, das läuft alles rund, so wie es soll. Gute Arbeit wird belohnt.

03:08:23 wiederbekommen, obwohl ich normal gearbeitet habe. Wir hatten da auch viele Ausgaben in dem Jahr mit Umzug nach Köln und so weiter, aber trotzdem waren da viele Sachen, an die ich vorher nicht gedacht habe, die man absetzen kann.

03:08:37 Ja, ich weiß. Ja, aber gab auch den ein oder anderen YouTuber, der dann seine Markenklamotten und seine Luxussportwagen versucht hat abzusetzen und dann wurde am Ende dicke Backen gemacht, weil, ja, du kannst schon einiges absetzen und das bedeutet nicht, dass es dann gratis ist, aber man, also die

Spontane Besuchsplanung, Energieprobleme und neue Konzepte

03:12:10

03:12:10 Einfach mal mit ihr zu schnacken, ein bisschen Klönschnack, mal die Pommes testen, wie das da jetzt läuft. Das wäre richtig cool. Und das Ding ist, es pisst eh. Wir werden wahrscheinlich eh unseren Plan ein bisschen anpassen müssen. Wir haben eine Woche Zeit, wir haben einen Luxuscamper, wir können hinfahren, wo wir wollen. Das wäre schon richtig geil. Ich glaube, da werde ich mal mit Schradin schnacken, dass wir da mal einen Abstecher hin machen. Vielleicht ein bisschen für sie Werbung machen, vielleicht kommt da jemand aus der Ecke und wird darauf dann aufmerksam. Das wäre cool. Ich glaube, das machen wir. Wenn ich mit Heike so spreche, finde ich heraus, dass...

03:12:40 Wo ist denn Husum Geografisch? Gucken wir. Ja, da können wir hin, glaube ich. Ey, guck mal, Chad, guck mal ganz kurz. Wir sind Dienstag...

03:13:08 Soll ich sagen? Scheißegal, sieht man ja eh. Wir sind Dienstag, St. Peter. Das heißt, man könnte da, wie lange fährt man da? Ein Stündchen oder so? Da könnte man safe Mittwoch vielleicht mal einen Abstecher hinmachen. 100%.

03:13:29 100 Prozent. Spontane Idee, um Heikes Probleme zu lösen. Erst einmal muss er sich aber versichern, dass die Fixie-Idee auch machbar ist. Heike. Ja. Schau erst zu Ende. Olli, geh mir nicht auf den Sack. Oder meinst du, nein. Nein, Olli. Ich dachte, du meinst, weil ich so oft pausier. Ich bin schon fast wieder sauer geworden. Nein, nein, nein. Bitte, sag mir nicht, das ist so ein Aware-Moment.

03:13:57 Nein, Olli. Ich wollte ihn schon anscheißen. Wir bleiben alle ruhig. Solange aber nicht klar ist, ob sein neuer Plan gelingen kann, verfolgt er seinen alten Coaching-Plan. Frank Rosins Team hat einen Energieberater bestellt, der Heike zeigen soll, wo sie sparen kann. Guck mal, Jonas.

03:14:25 Komm rein. Heike, Betreiberin des Hauses. Schön dich zu sehen. Hallo Jonas. So Jonas, du bist jetzt hier sehr, sehr wichtig, denn die liebe Heike hat ein Energieproblem. Vielleicht kommst du mal eben kurz mit?

03:14:44 Schau dir mal die ganzen Stromsauger an. Und wenn die alle ballern, dann geh vor wie zum Club, ne? Klar, ja. Gibt es noch ein Kühlhaus? Ja. Auch noch? Ja, hast du noch gar nicht gesehen. Nee. Einmal mitkommen.

03:15:09 Okay, also einmal haben wir die Krühlung, die natürlich ziemlich viel Strom frisst und dann auch die Erhitzung von Leben. Er erinnert mich vom Aussehen irgendwie an Maxim aus Neuss, an Maxim Neuss, diesen Rapper. Kennt ihr den? Mit den Fritteusen dann dort drüben. Die Frage ist halt, wie viele Fritteusen sind dann antags über beim Geschäft? Ja. Das ist jetzt die Frage, ist es denn wirklich notwendig? Ja. Weil sonst kommen wir nicht hin. Meine Mutter hat 3.500 Euro Umsatz gehabt mit zwei Fritteusen.

03:15:37 Mir fehlt einfach Betriebswissen, um etwas sachgemäß, zeitgemäß zu betreiben. Und darum müssen wir das jetzt mit Fachleuten aufdröseln, damit ich dir klar machen kann, wie der Stand der Dinge ist und was wir dann danach machen oder nicht machen. Oder ist es überhaupt machbar? Ich bin gerne bereit zu lernen. Wenn Frank mir Wege und Möglichkeiten aufzeigen kann, wie ich was anders machen kann, wie ich sparen kann, bin ich gerne bereit dazu.

03:16:06 Ich möchte mir ja helfen lassen. Neben der Kontrolle der Stromverbraucher in der Küche überprüft Jonas, ob der Gastraum über Wände oder Fenster Wärme verliert. Ein vorläufiger Energieausweis zeigt, dass der Gaswert im grünen Bereich liegt, der Stromwert jedoch negativ auffällt. Das ist der Wert eines normalen Gebäudes mit einer Gastronomie vergleichbar mit deiner Gastronomie. Und das ist dein Wert.

03:16:35 Hab nicht viel Ahnung, aber sieht noch viel aus. Man sieht halt... Alles, was nicht im grünen Bereich ist, ich hab da auch keinen Plan von, aber alles, was so in so einen orangenen, roten Bereich geht, ist erstmal wahrscheinlich nicht so geil. Rot ist immer erstmal eine Signalfarbe, ne? Einfach hier, dass der Stromverbrauch höher ist oder deutlich höher ist, wie bei vergleichbarer Gastronomie. Und das deckt sich halt auch wieder mit diesem Fritteusenthema. Ja.

03:16:57 Dann habe ich mal so geschaut, was so eine Fritteuse verbraucht. Rot ist immer schlecht. Rote Ampel, rot im Energieausweis, rot im Urin. Ist immer nicht so geil. Da sind wir bei 4800 Kilowattstunden circa im Monat. Und wenn man das jetzt auf eine Fritteuse rechnet, was das an Energiekosten sind, und wir würden eine Fritteuse ausstellen, dann hätten wir schon eine Einsparung von 150 Euro im Monat an Stromkosten.

03:17:23 Wenn man da die Fritteusen jetzt wieder aufaddiert, sind wir dann irgendwann über 600, 700 Euro an Energiekosten einschlagen, nur über die Fritteusen. Man braucht ein Atomkraftwerk, um das Ding zu betreiben. Klar, ich werde jetzt noch mehr darauf achten, dass die Fritteusen, wenn sie nicht gebraucht werden, runtergedreht werden. Die Energiekosten sind geprüft. Heike verbraucht mit einer Fritteuse im Monat so viel Strom wie ein vierköpfiger Haushalt. Da muss sie ran, falls Franks Alternativplan nicht praktikabel ist.

03:17:51 Noch laufen dazu die Recherchen und Frank Rosin hält sich bedeckt. Heike, ich habe eine wirklich meiner Meinung starke Idee für dich. Die muss ich mit meinem Team aber jetzt heute im Laufe des Tages noch konkretisieren. Dann würde ich dir das morgen sagen und vorschlagen. Geh davon aus, dass es aber etwas ganz Neues wäre. Und vielleicht etwas, was mehr mit deiner Vergangenheit zu tun hat, an der du ja so hängst.

03:18:20 Okay. Bin ich gespannt, was du mir da vorschlägst. Oder? Das ist ehrlich krass. Und du hast hier deine Vitrinen mit Pflanzen drin und so.

03:18:38 Mit Pflanzenlichtern, mit teilweise Wärmemacken für die Pflanzen, die verbraucht nicht so viel. Nö, also irgendwas läuft da grundlegend verkehrt. Mit einer Fritteuse. Sie hat ja sieben davon. Das ist eine sehr ineffiziente Fritteuse. Wie auch immer. Bis morgen. Bis morgen, danke. Nö, sonst würde Frank da nicht so einen Alarm machen. Bin gespannt, was er da für ein neues Konzept führt.

03:19:04 Für jeden offensichtlich erkennt man nichts, sonst hätten wir hier kein Problem. Oder? Die hat eine Indoor-Plantage, safe. Die baut Gras an im Keller. Deswegen zieht er so viel.

03:19:15 Aber es gibt ja auch noch andere Läden mit Fritteusen und die halten sich auch irgendwie. Oder sind das einfach scheiß Fritteusen? Wer mich offen hat? Eine Veränderung in meinem Leben würde ich schon akzeptieren. Es kommt aber darauf an, ob mein Bauch und mein Herz damit spielt. Emotionen dominieren Heikes Entscheidungen.

03:19:34 Ein Problem, denn Frank Rosins Idee stützt sich auf... Digga, das ist eigentlich so real-satirig, dass wirklich das ganze Dach bis auf den letzten Quadratzentimeter zugepflastert ist mit Solarplatten. Aber Strom ist das Problem, Bro.

03:19:49 Ey, das ist wirklich die beschissenste Maus der Welt. Ich schmeiß den ganzen Scheiß, wenn ich ausziehe, in die verfickte Tonne in den scheiß Wald. Meine Fresse, ist das eine Moschimaus, Mann. Fakten. Der nächste Tag beginnt für Heike mit Routinearbeiten, bei denen sie sich viele Gedanken über die Zukunft ihres Frittenecks machen kann.

03:20:12 Ich habe über den gestrigen Tag noch sehr viel nachgedacht, ob das gut ist, was ich mache, oder ob das ein verkehrter Weg ist. Ich warte heute einfach mal ab, was Frank mir erzählt, wie das weitergehen könnte. Die letzten Stunden hat Frank Rosin dazu genutzt, seinen Plan zu prüfen. Schlussendlich ist er zu einem positiven Ergebnis gekommen. Gemeinsam mit seinem Team will er jetzt die Katze aus dem Sack lassen.

03:20:38 Und hofft, Heikes Bauch und Herz für seinen Plan gewinnen zu können. Jetzt habe ich dir ja gesagt, dass ich dir heute was präsentieren wollte. Also, lieber Heike, du hast 20 Jahre im Grunde genommen eine Art Imbiss. Das heißt, das ist so, an den Menschen dran sein, kommunizieren, verkaufen, Spaß haben. Ja, das ist mein Ding. Ich habe gerne Kontakt mit Menschen. Ja, genau.

03:21:07 Was hältst du davon, wenn wir das wieder für dich zurückholen? Wäre schon eine schöne Sache. Also, soll ich mal die Katze aus dem Sack lassen? Was hältst du davon, wenn wir dir einen Wagen besorgen? Ein Foodtruck? Mit einem ganz klaren Konzept und zwar Hähnchen?

03:21:29 Ey, ohne Witz, das ist so underrated. Vorm Rewe oder vor irgendwelchen Supermärkten, diese Hähnchentrucks, wo die so halbe Hähnchen verkaufen mit Pommes, hat mein Opa damals immer mitgebracht. So geil, Julian, ich haben vor ein paar Wochen haben wir so ein Ding auch mal gefressen. Nach Ewigkeiten, nach Jahren, habe ich mal wieder so ein schönes halbes Hähnchen aus dem Truck gegessen. So lecker, Digga. Richtig geil. Früher mein Opa hat die immer mitgebracht. Und die Pommes da auch. Super. Man besorgt.

Ablehnung einer mobilen Imbisslösung und Ratlosigkeit bei der Unterstützung

03:21:58

03:21:58 5 Plätze, wo man in der Woche stehen kann. Nee, Broiler ist scheiße. Wo sagt man Broiler? Das ist ein halbes Hähnchen. Ganz kurz, wo sagt man Broiler?

03:22:12 Im Osten, ja natürlich. Nee, das ist ein halbes Hähnchen. Broiler klingt so scheiße. Ich denke immer an Broiler, so das, was im Keller steht, was so das Wasser warm macht. So ein Broiler. Das steht im Keller, mach Wasser warm. Das hat nichts mit einem Hähnchen zu tun. Und dann stellt man sich hin und jeder weiß immer, Dienstag kommt die Heide dahin. Mit ihrem Wagen. Da kommen die Menschen hin. Die kaufen dann ihr Chicken. Die kaufen dann vielleicht auch einen Burger, vielleicht auch eine Portion Pommes.

03:22:40 Das machst du acht Stunden, stellst du dich da hin, abends fährt man nach Hause, macht die Karre sauber, plant den nächsten Tag und bist frei. Nein. Ganz klares Nein. Ich möchte kein Reisender werden, sage ich mal. Ich möchte einen festen Platz haben.

03:23:03 Ja, Frank, war eine Scheißidee, machen wir weiter, ne? Nein. Da muss ich ein ganz klares Nein sagen. Da gab es gar keine Sekunde nachdenken. Sie hat sofort Nein gesagt. Und ich glaube, dass sie auch keine Lust hat, darüber nachzudenken, weil das ja auch eine Veränderung wieder mit sich bringt. Und sie will einfach keine Veränderung.

03:23:28 Also im Moment bin ich genauso ratlos wie vorher. Weil ich habe das Gefühl, ich drehe mich im Kreis. Ja, das könnte aber auch an der mangelnden Mitarbeit und an der fehlenden Einsicht liegen, eventuell. Also das ist eine super nette, ich finde auch ihre Kodderschnauze, ihre Norddeutsche cool. Also die ist schon cool, die Frau. Aber ich sage mal so, die ziehen da nicht an einem Strang. Frank zieht an der einen Seite, sie an der anderen Seite in die entgegensetzte Richtung. Da fehlt so ein bisschen diese Chemie. Checkt ihr?

03:23:56 Und mein Kopf spiegelt im Moment so Traurigkeit. Ja, auch ein Teil versagt zu haben.

03:24:07 Ja, meine erste Idee möchte sie nicht, also müssen wir gucken, wie wir jetzt hier weiterkommen, denn es gibt ja keine Alternative. Ich bin hier, um zu helfen, also muss ich gucken, dass ich ihr so helfe, dass sie irgendwie klarkommt. Was soll ich machen? Soll ich sagen, es gibt hier keine Lösung, arrivederci? Geht ja nicht. Geht nicht, gibt's nicht, so viel ist klar. Wie er aber helfen soll, weiß Frank Rosin jetzt auch noch nicht. Ja, Chemie hat sie, safe.

03:24:32 Chemie ist da in Form von den Pulverpommes, aber die zwischmenschliche Chemie zwischen ihr und Frank Rosin, da liegt der Hund begraben. Zu allem Überfluss muss Ausstatter Floh auch noch wissen, wie es weitergeht. Was machen wir jetzt? Ich habe echt keine Idee. Ich kann einer Frau mit 58 mit einem wirklich unterdurchschnittlichen gastronomischen Wissen nicht eine 280 Quadratmeter Bude als Imbiss empfehlen. Das kann ich nicht.

03:25:02 Frank Rosin ist immer noch ratlos. Jetzt ist Teamarbeit gefragt. Aber er hat recht. Das ist Overkill. Klar ist, der ursprüngliche Coachingplan muss umgesetzt und weiter ausgebaut werden. Auch im Gastraum wird sich einiges ändern müssen. Davon muss Flo Heike jetzt überzeugen. Den Gastraum finde ich gar nicht so scheiße für den Imbiss. Schön hell, viel Tageslicht. Das finde ich gar nicht das Problem irgendwie. Diese Omasitzecke, das ist tot. Hallo? Was ist jetzt los? Das hier.

Analyse der Imbiss-Situation und Notwendigkeit von Veränderungen

03:25:35

03:25:35 Aber Flo, warum sagen die Leute immer wieder, wir fühlen uns hier wohl bei dir, die Atmosphäre stimmt, dein Essen ist lecker, es fällt nicht so schlecht immer aus wie in diesem Festessen. Ich bin nicht in den Köpfen von den Leuten. Ich weiß nicht, ich kann nicht nur sagen, wie meine Einschätzung ist. Es ist ja nicht so, dass gar niemand kommt. Guck mal, letzte Woche Sonntag war der ganze Laden gerappelt voll, bis hinten, bis zum letzten Tisch. Das ist doch super. Okay, aber warum ist Frank Rosin denn da, wenn alles Friede, Freude, Eierkuchen ist? Also das macht ja keinen Sinn. Da lief es.

03:26:03 Aber es bleibt unterm Strich nichts über, weil es reicht noch nicht. Ich will dir jetzt auch nicht noch mehr auf die Schultern legen. Ich merke, dass du viel auf den Schultern hast. Irgendwann hat man so das Gefühl, ich habe so viel zu tun, ich weiß gar nicht mehr, wo ich anfangen soll. Richtig, ganz genau. In diesem Punkt bin ich im Moment. Kann ich total nachvollziehen. Es ist nur so, wenn ich jetzt hier hinkomme, ich habe nicht den Ballast, den du hast. Ich habe nicht die emotionale Geschichte dahinter. Aber trotzdem habe ich zwei Augen, die sehen, was sie eben sehen. Ich sage nur, wenn ich hier reinkomme und sehe im Innenbereich Outdoor-Möbel,

03:26:32 Da frage ich mich schon mal, warum. Wenn ich jetzt hier reinlaufe, das erste was ich sehe, ist Ansichtskarten. Kann ich meiner Mama eine Karte schicken von hier? Ja, das ist halt, Bruder, das ist halt wirklich tot. Da steht im S-Bereich so ein scheiß Stand, wo du dir für 50 Cent verfickte Urlaubskarten kaufen und verschicken kannst an deine Familie. Also das ist, mach wirklich, das ist so eine Mischung aus Säuferkneipe, Imbiss, Omas Wohnzimmer und verfickt im Kiosk, wo du Souvenirs überteuert kaufst.

03:27:01 Alkohol, Alkohol, Alkohol. Kaffeekannen. Eine leere Kuchenvitrine. Hast du Kuchen auch noch? Ja, klar. Aber im Moment ist ja zu, da braucht er da keinen Kuchen stehen. Was gibt's da? Da gibt's Kuchen. Das stimmt halt nicht zusammen, weißt du. Das ist so ein bisschen da. Wie so ein Lottoladen, ja. Bis auf das Heikes Fritteneck da, habe ich keine Ahnung, wo ich hier bin.

03:27:27 Okay. Nirgends steht Pommes, Currywurst. Rede, habe ich auch gesagt, Currywurst. Du willst doch Essen verkaufen. Das heißt, der Fokus muss doch am Essen liegen. Okay. Und wenn du sagst, letzten Sonntag war es hier mal voll, es muss jeden Tag voll sein. Ja, genau. Ey, ohne Scheiß, du hast recht, weil du es gerade in den Chat schreibst, dieser Imbiss erinnert mich an diese mystische Chibo-Abteilung in den Supermärkten. Überall gibt es die, da geht niemand einkaufen, der U50 ist und da gibt es alles.

03:27:56 Von Sockenwärmern bis hin zu Kaffeekannen zu BHs. Aber keiner weiß warum. Kaffee gibt es da auch. Macht keinen Sinn. Kaffee und eine Legge. Und so bescheiden ich bin, einen kleinen Anteil hat die Ästhetik und die Optik natürlich auch da dran. Es macht mich nachdenklich. Also diesen Weg zu gehen, bin ich schon bereit. Ob es der richtige ist, das wird sich dann erst zeigen.

03:28:26 Ich finde es jetzt nicht so schlimm, wenn Heike im ersten Moment nicht sofort versteht, was wir hier vorhaben. Wichtig ist eher, dass sie es am Ende versteht, denn dann muss sie damit arbeiten. Und dann muss es eben auch ein Frittenimbiss sein und kein Kaffee oder eine Infostelle für das Tourismusbüro. Gesundheit! Ich bespreche mich mit Flo mal eben und dann werden wir gleich final einen Lösungsansatz gemeinsam besprechen. Komm, wir gehen mal.

03:28:55 Frank Rosin hat eigentlich schon ein Kochcoaching vorbereitet. Das sollte für Heike sein. Das ist kein Tachi. Aber jetzt nutzt er dieses zum gemeinsamen Kochen mit Ausstatter Flo, um neue Gerichte für Heike zu entwickeln. Nee, zähl nicht. Tachi ist, wenn er sie, keine Ahnung, so zu lange unpassend anfasst. Das ist so einfach, Körperkontakt ist nicht Tachi. ... zu sortieren.

03:29:19 Denn trotz aller Ratlosigkeit gilt es, keine Zeit zu verlieren. Wir müssen der Frau helfen. Das steht fest. Ja klar, dafür sind wir da. Aber wir müssen auch wissen, was hilft. Weil den ganzen Laden, die ganzen 300 Quadratmeter können wir nicht umgestalten. Es ist für mich eine Art von Logik zu sagen, wir trennen die Räume, wir halbieren die Räume.

03:29:47 Das ist eine Möglichkeit, wo man zumindest energetisch ein bisschen einsparen kann. Du musst dir ja vorstellen, es geht ja auch um Personal. Weil eine große Räumlichkeit kostet ja auch viel Personal. Jetzt ist auch Flo gefragt. Wir müssen gucken, dass wir hier den Gastraum verkleinern. Das muss mehr nach Imbiss aussehen.

Kulinarische Neuerung und Partnerschaft mit McDonalds

03:30:06

03:30:06 Zum gemeinsamen Kochen mit Ausstatter Flo hat sich mittlerweile auch Heike dazu gesellt. Weil Heike Frank Rosins Idee, ihren Imbiss gegen einen Hähnchenwagen zu tauschen, nicht gefiel, muss er sie und das Fritten Egg jetzt fit machen. Die Kulinarik muss grunderneuert werden. Crunchy Chicken Burger, Oberkeule vom Huhnmehl, Panko-Eier, Chili-Soße, Burgerbrötchen, Mayonnaise, Miso-Paste, Essig-Gorken, Eisberg-Salat. Das alte Burger müssen weichen und der neue Crunchy Chicken Burger muss Einzug in Heikes Fritten Egg halten.

03:30:35 Okay, wichtig ist, wir haben ja das Wort Liebe benutzt, also Liebe. Brot schmeckt am besten, wenn es warm ist, also wärmig ist. Wir haben ein bisschen Miso, ein bisschen Mayo. Was ist Miso? Miso kenne ich nur von Ramen. Miso, eine asiatische Würzpaste. Wird aus Sojabohnen hergestellt. Jetzt haben wir hier die Oberkollen, die habe ich mit der Haut.

03:31:03 Mehl, Ei, gut, dass alles umgeschlossen ist. So, jetzt nimmst du die beiden und dann packen wir sie hier rein.

03:31:15 Schau mal, schau mal, schau mal. Das wären jetzt so richtig kleine Chicken-Tender. Und dadurch, dass die Haut drauf bleibt, bleibt das auch enorm saftig. Genau so, Baby. Brötchen. Noch mal umdrehen. Das werde ich Meckes auch niemals verzeihen, dass sie die Chicken-Tender aus dem Sortiment genommen haben. Ich bin manchmal zu Meckes gefahren.

03:31:39 Nur für die Chicken Tender. Schön mit Sour Cream. Das war mit das Beste, was die je gemacht haben, Digga. Und dass sie die aus dem Sortiment genommen haben. Die Chicken Wings haben mich nie gejuckt. Die Chicken Tenders waren so krass. Das hat mich richtig gebrochen. Real Talk. Die Dinger mit Sour Cream. Unglaublich geil.

03:32:05 Unglaublich geil. G5, neue Speisekarte. Ja, rede mal. Wahnsinn. Bingo. So, Bingo. Hoch mit der Wand.

03:32:17 Hoch mit der Wand, meine Freunde. Aber es gibt was Neues. Und wir haben es ja gestern schon angeteast, Schraddi mit seinem Wahlscheibentelefon. Und da auch mal, erst mal Bingo abfeuern, da wurde mir ein Timestamp zugespielt. Da gehen wir jetzt mal rein. Wir haben nämlich, es ist geschafft, Freunde, wir haben es an Land gezogen, Meckles offiziell bei der Tour mit dabei. Und die haben den Chicken Big Mac rausgebracht. Und ich bin heute, deswegen bin ich auch eine Viertelstunde zu spät gekommen, ohne Scheiß. Ich bin nur wegen diesem Ding zu McDonalds gefahren. Ist das wirklich noch ein Big Mac?

03:32:47 Ich habe ihn mir gekauft, ich habe den eingeatmet und ich sage, ja, Schradin sieht es anders und keine Campertour ist eine gute Campertour, wenn du nicht mindestens ein, zwei Mal bei Meckes bist. Und das, Baby, das ist es. Und ich will meine Goldkarte, da bestehe ich drauf. Schradin ist es abgelaufen, der war nicht einmal da, ich will meine und das ist mein gutes Recht, McDonalds. Das ist ein offener Brief. Hören wir mal zu, was er zu schnacken hat. Wenn wir schon beim Thema Chickenburger sind, super.

03:33:13 Julia hatte leider keinen Hunger. Ich habe mir den so reingedonnert und ich fand den lecker. Schön mit der Big Mac Soße. Geil. So, rede mal, Schradin. Wir gehen immer mal wieder zu McDonalds. Ich habe auch eine Goldcard von McDonalds. Wie letztes Jahr. Ihr erinnert euch an den legendären Clip, wo wir bei McDonalds saßen draußen bei der Camper-Tour und Schradin wortwörtlich gesagt hat, Berlin ist kein Bundesland.

03:33:36 Das ist da entstanden. Und jetzt haben wir die einfach offiziell mit dabei. Das ist so geil. Die ist abgelaufen und ich war nicht einmal dort. Ja. Und das ist eine Frechheit. Wo ist meine Karte? Ich habe nicht einmal was umsonst bestellt. Ja Gott. Ist auch egal. Aber ich sage ehrlich, ich wusste das auch nicht. Ich dachte, der Mythos ist immer, dass du mit der Goldkarte bei Meckes überall essen kannst. Egal, wo du willst. Aber du kannst sie nur...

03:34:02 bei einem bestimmten Mac, bei einer bestimmten Filiale benutzen. Das ist schwierig. Das ist schwierig. Und wer nicht es gibt, ist das wirklich noch ein Big Mac?

03:34:20 Was ist passiert? Erzähl mal! Krack. Ruhe, wir rasten nicht aus. Ja, bleib mal ruhig. Ist das wirklich noch ein Big Mac? Ich sage erstmal, bevor der Alte seine Fresse aufreißt, ich sage klar und deutlich ja, weil du hast das legendäre Big Mac Brot, du hast die Big Mac Soße. Du hast es halt nicht mit dem normalen Fleisch, sondern du hast es mit Chicken. Und ich bin heute, deswegen wie gesagt, eine Viertelstunde zu spät in den Stream gekommen, aber scheißegal. Ich habe ihn probiert und es ist geil.

03:34:49 Hähnchen, lecker. Und du schmeckst diese Big Mac Soße draus. Und Big Mac war damals immer... Egal, ich erzähl gleich, ich laber schon wieder zu viel. Burger. Der Burger, den man auf gar keinen Fall anrührt, ist welcher? Ich sag euch was. Hamburger normal. Fang sie auf einmal an, hippie hopper. Machen Hamburger Doppelfleisch. Ja, ist geil. Zu meiner Zeit damals hat das Ding noch einen Euro gekostet. Legendäre Zeit. Ist der dann Doppelhamburger, oder was? Dann Cheeseburger.

03:35:18 Haben sie gesagt, okay, Cheeseburger 1863, Schradin, immer Cheeseburger gegessen. Was gibt's? Doppel-Cheeseburger. Digga, das Ohr. Doppel-Cheeseburger auf einmal. Ja, bist du dumm? Es gibt doch nichts Geileres, Digga. Wenn ich zu Meckles fahre, ich hab Bock auf Cheeseburger, bestell ich mir zwei Doppelte. Zwei Doppel-Cheeseburger. Mit einer Cola Light. Bruder, ich bin ein erwachsener Mann, ich wieg 103 Kilo. Den normalen Cheeseburger atme ich ein, den zieh ich mir durch die Nase. Das ist doch geil. Heiligste Kind. Hä?

03:35:46 Beim Meckes ist, Chad, der Big Mac. Genau, der Klassiker. Und damals, als wir ein Kind waren, oder als ich noch ein Kind war, war McDonalds, war das legendär. Wenn du deine Eltern mal überreden konntest, zu einem McDonalds zu fahren, es war das Highlight mit der Rutsche da damals. Und ich weiß noch, meine Mutter hat immer den Big Mac bestellt. Immer. Big Mac Menü, das war ihr Ding. Und jetzt, da werden jetzt Leute im Chat ausrasten, pass auf.

03:36:14 Sie hat den Big Mac bestellt, aber ohne Käse. Und jetzt kommt's, weil meine Mutter hasst Käse, Digga. Das Leben ist doch nicht lebenswert, wenn du keinen Käse isst, Bruder. Die hat einen Big Mac bestellt, das war Muttis Burger, immer legendär, wenn wir die überreden konnten, zu McDonalds zu fahren. Geil, schön Happy Meal. Meine Mutter bestellt einen Big Mac, aber ohne Käse, Bruder.

03:36:39 Da ist mir ganz, ganz anders geworden. Da bin ich... Also kann ich bis heute nicht fassen. Mein Vater auch. Mein Vater hasst Käse. Mein Vaters Burger to go ist der McRib. Das ist so der Boomer Burger. Der McRib, wo du dich komplett einsaust mit Barbecue-Soße, wenn du den frisst. Aber mein Vater bestellt den immer. Und mein Vater ist auch der einzige Mensch, den ich kenne, der den McRib frisst. Der Big Mac darf für meine Ansprüche und für mein Denken nicht mal vielleicht...

03:37:06 Das ist Papst, das ist Majestätsbeleidigung. Das ist Papstbeleidigung. Und jetzt habe ich gesehen, das war gestern oder vorgestern. Heute kam, also ich habe gestern oder vorgestern erfahren, dass da irgendwie was im Busch ist und dass da was kommt. Und heute hat McDonalds eröffnet, es gibt einen neuen Big Mac. Ja, lecker. Hühnchen. Geil.

03:37:29 Versteht ihr? Hühnchenburger. Schwindel. Ey, Digga, der macht nicht mehr lange, ne? Ich schwöre, mit Schradin ist es bald vorbei. Bruder, was passiert da? Ich bin der Meinung, Chad. Das ist meine persönliche Meinung. Ihr könnt denken, was ihr wollt. Wenn du einen Big Mac machst, dann bleibt das ein Big Mac. Da kommt da Rindfleisch rein.

03:37:55 Ja, ich check das. Schradin ist ein Boomer, der kommt aus der Steinzeit. Und ich fühle auch seinen Punkt. Big Mac ist Legendenstatus, das ist so der Signature-Burger von McDonalds. Wie gesagt, Mutti damals immer, Mama hat abgefeuert, immer ohne Käse. Aber, und das ist das Ding, normalerweise sagt man ja, never change a running system. Variation ist aber wichtig im Twitch-Content, so wie bei der Vielfalt der Speisen bei McDonalds. Und ich sage...

03:38:24 Solange du die legendäre Big Mac-Soße hast mit diesem geilen Big Mac-Soßen-Geschmack, ist egal, ob du da Rindfleisch oder Hähnchenfleisch draufknallst. Es ist und bleibt ein Big Mac. Ich habe den heute probiert. Ich fand den geil. Ich werde ihn mir wieder kaufen. Gibt es denn den Big Mac nur noch als Chicken oder gibt es jetzt zwei? Ich verstehe das nicht ganz. Es gibt jetzt zwei. Du kannst den normalen holen oder den mit Chicken. Und das Ding ist, und das versteht Schraddi nicht, weil er einfach uralt und runzlig ist, wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit.

03:38:52 So, rede mal laut. 100% Rindfleisch. Jetzt fangen die an, ich gucke ganz kurz, mir ist es vorhin, wurde es mir vorgeschlagen. Jetzt fangen die an, Hühnchen da rein zu machen. Zweimal. Ich helfe dir! Was. Es. Passiert! Digga, hat das McDonalds im Zähl gepostet? Was ist passiert?

03:39:21 Was ist passiert? Ich weiß doch, damals, da war ich noch fetter als jetzt. Und da habe ich mir, wisst ihr, was ich gemacht habe? Jetzt rastet ihr aus. Wenn ich mir ein Big Mac bestellt habe, dann habe ich den Salat darunter gepult. Ich habe erst mal eine halbe Stunde gebraucht, um den Salat vom Big Mac zu poolen. Der war schon kalt, als ich ihn essen konnte, weil ich war so fett, dass ich gesagt habe, ich kann keinen Salat essen. Und das sind ja so Salatschnipsel. Checkt ihr, das war fingerfertig, feine Arbeit. Ja gut, dann ist ja alles gut. Ist doch kein Problem. Jetzt gibt es halt zwei Big Mac.

03:39:50 Na und? Du musst ihn ja nicht fressen. Genau. Und das ist das Ding, aber das versteht der Alte nicht. Der sitzt da in seinem Stream und fuckt sich darüber ab, dass es jetzt den Big Mac mit Hähnchenfleisch gibt. Er rafft das nicht, dass das geil ist. Das versteht er einfach nicht. Weil er sich persönlich angegriffen fühlt. Was ist passiert? Was ist passiert? Erzähl mal! Ich halte dir! Was ist passiert? Beruhigt euch, beruhigt euch. Der Kollege rastet ja hier komplett aus. Also pass auf. Shit.

03:40:19 Wie seht ihr das, ganz ehrlich? Ich möchte eure Meinung haben, ganz kurz. Ist für euch ...

03:40:26 Der klassische Big Mac mit Rindfleisch oder fangt ihr jetzt an 2025. Big Mac darf alles sein. Okay, Bruder, gendert den Big Mac. Okay, wir machen jetzt eine Abstimmung. Motz, wir brauchen eine Abstimmung. Chat, ehrliche Frage für die alteingesessenen Schweine auch hier. Big Mac mit Hühnchenfleisch statt Rind. Ist das für euch noch ein Big Mac? Nochmal.

03:40:52 Ihr habt, er ist 1 zu 1 genauso. Ihr habt die legendäre Big Mac Soße. Bloß, es ist halt Hähnchenfleisch da drin. Wir brauchen jetzt eine Abstimmung. Ich bin gespannt. Ich sag ja. Schradin sagt nein. Ich sag ja. Ich will eure Meinung hören. Ohne euch zu beeinflussen. Die Abstimmung läuft. Feuert ab. So. Ja. Ja.

03:41:22 Ja, boah, ist knapper als ich gedacht hätte. Wir sind bei 54% sagen, ja, ist ein Big Mac. 46% sagen, nein, ist keiner. Es ist halt eine Variation. Und genau das ist es. Es gibt beide Varianten. Es ist geil.

03:41:41 Okay, also Kopf-an-Kopf-Rennen, aber jetzt langsam kristallisiert sich's raus. Das klingt so geil. Ich glaube, ich hole mir heute einen auf diesen Küken Big Mac einen runter. Richtig schön auf die toten Hühnerbabys. Lecker, lecker. Das war, das war aware. Rede. Und ich sage euch, ich sage euch jetzt schon, ein schöner, ein schöner Chicken-Eimer. Wie heißt das noch?

03:42:05 Pressküken einmal. Aber Nuggets sage ich ehrlich. Nuggets bin ich, ich habe so viele Nuggets in meinem Leben gefressen. Das ist, ein bisschen Variation ist wichtig. Weil wenn du zu viel, das ist wie als wenn man immer denselben Song hört und du findest ihn geil und du hörst ihn so und so und so und so und so oft, dass du deinen Lieblingssong irgendwann scheiße findest. Das ist tot. Und so ungefähr war das auch bei mir Nuggets. Ich habe immer so viele Nuggets gegessen, dass ich sie irgendwann nicht mehr sehen konnte.

03:42:34 Okay, ich glaube, es ist relativ eindeutig. 55% sagen, jo, ist ein Big Mac, 1113 Votes. Nein, ist kein Big Mac, sagen 45%. Schön, dass wir hier zumindest größtenteils an einem Strang ziehen. Wichtig und richtig. Löwenzahn. Dinkelpettis. Hühnchen.

03:42:58 Ich sage euch eins. Der klassische Big Mac ist Rindfleisch. Das wäre auch ein richtiger Baller-Move, auch für die Zielgruppenerweiterung. Das wäre ein richtiger Baller-Move von McDonalds, wenn die den noch plant-based rausbringen. Das wäre geil. Das wäre geil. Okay, Abstimmung ist fertig. 55% sagen, jo, ist ein Big Mac. Super. Klappe zu, Affe tot, keine weiteren Fragen. Das sehe ich so. Meine persönliche Meinung.

03:43:26 Wieso machen die jetzt Hühnchen? Dann nennt ihn doch bitte... Ja, das weiß ich.

03:43:35 Chicken Burger. Gibt es schon, Dummi. Gibt es schon. Es ist doch, er sieht doch genauso aus, Diggy. Es ist doch nur anderes Fleisch. Es ist dieselbe Soße, Käse, Salat, drei Brötchen. Es ist basically ein Big Mac mit Chicken. Du brauchst da keinen neuen Namen erfinden, Diggy. Du musst das Rad nicht neu erfinden, ja? Von mir aus. Chicken Burger. Gibt es? Ey, der macht mich so aggressiv, Mann. Doppelchicken Burger. Es ist ein Doppelchicken Burger. Gibt es. Nenn ihn Doppelchicken Burger. Und jetzt, mein geliebter Big Mac.

03:44:08 Was? Hast du es rausgefunden, wie es geht? Julia hat gerade ihr Rätsel bei Satisfactory geknackt, wo sie schon... Ihr Atomkraftwerk funktioniert jetzt.

03:44:19 Was schreibt McDonalds dazu? Big Mac sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Probier ihn und hilf sie uns zu beantworten. In teilnehmenden Restaurants, in Frühstücks... Restaurants ab 10.30 Uhr, solange der Vorrat reicht. Okay, alle schreiben lecker. Ja, da guckt der blöd. So lange drauf gewartet. Eher ein Chick-Mac. Ja, sehe ich auch so. Chick-Mac war auch ein geiler Name. Eher ein Chick-Mac.

03:44:48 Isst mir Wuppe. Gut. Guck mal hier. Das, Bruder, unsafe Release hat so ein Totschlag-Argument. Ich schwöre, der hat den alten mundtot gemacht. In Big Mac ist doch weder Chicken noch Beef im Namen. Also völlig egal, welches Fleisch drin ist. Das ist, er hat recht. Scheiß auf die ganze Diskussion. Royal TS sowieso besser. So, ich hab's gesagt. Nee, nee, nee. Royal Käse viel, viel geiler als Royal TS. Er hat ihn einfach mundtot gemacht. Mit einem Satz.

03:45:14 chick mac sag ich aber chick mac ach so von big mac check von big mac chick mac ok das ist geil wir haben marketing profis da draußen

03:45:32 Chick-Mac ist perfekt. Big Chicken Mac. Worüber redet er hier? Aber soll der, ich frage euch jetzt mal, ohne Scheiß, ohne da länger drauf rumreiten zu wollen, soll der wirklich Big Mac heißen? Ja. Ich persönlich finde, nein. Genau. Und er liegt wie immer falsch. Die Abstimmung war klar und deutlich. Mit Herz sage ich ja. Solange die legendäre Big Mac Soße drauf ist.

03:46:00 Mit Herz sage ich ja. Big Mac ist Big Mac. Der Klassiker seit 150.000 Jahren. Da gab es schon noch die Dinosaurias. Da gab es schon Big Mac. Ja, das war Schraddins Primetime. Und das ist das klassische Zugpferd. Und wenn die dann anfangen, irgendwie Chicken zu machen. Okay, ihr dürft. Okay, McDonalds, ihr dürft. Ihr dürft Chicken machen. Aber der wird nicht... Big Mac steht für Medaillon and Cheese. Sag ehrlich, das stimmt oder du verarschst mich? Ich dachte, das ist einfach ein Wortspiel wegen Mac.

03:46:28 So, McDonalds, Mac, amerikanisch. Big Mac heißen, bitte.

03:46:34 So ein Ding ist das. Dass man da mal guckt einfach. Dass man kurz mal drüber gesprochen hat. Also, ich bin sehr gespannt. Ich werde ihn natürlich auch probieren. Ich habe es schon heute. Lecker. Ich bin eigentlich heute Vormittag zu Zabex gesagt. Wir werden natürlich, das wisst ihr auch schon, wir werden natürlich auch auf der Tour zum McDonalds fahren. Das haben wir letztes Jahr schon gemacht. Das machen wir dieses Jahr. Und wir werden ihn testen.

03:47:00 Und Zabex ist ja so eine Chicken-Flaume. Zabex macht ja immer so Chicken-Nuggets. Habe ich mich überfressen mit. Der wird wahrscheinlich den Chicken-Burger essen. Und ich werde den normalen essen. Und dann wollen wir mal vergleichen. Wollen wir mal testen. Gut, damit ihr es mal gehört habt, Chad. Also, ich bin davon überzeugt. Digga, er ist auch der Mensch, der hat die längsten Übergänge, die es auf Twitch gibt. Der Big Mac ungerührt bleiben muss. Und alles andere könnt ihr machen, wie ihr wollt. Chicken-Bicken-Chicken.

03:47:30 Ich bleib dabei, die Abstimmung hier war eindeutig. Wir werden auf der Tour, liebe Anmäckes, finde ich sehr geil, dass wir die mit an Bord haben. Das ist geil. Ich brauche auf jeden Fall meine Goldcard und das ist mein offener Brief. Wir werden da hinfahren, wir werden das Ding testen. Die Abstimmung war eindeutig. Wir werden unsere Meinung sagen.

03:47:52 Meine Meinung bleibt in Stein gemeißelt. Schradin ist ein alter, seniler Greis, der nicht weiß, wovon er redet. Wir haben den Big Mac. Drei Brötchen mit Hähnchen mit der legendären Big Mac-Soße. Der Name ist Programm. Mehr muss ich nicht wissen. Geil. Schmeckt. Macht satt. Geil.

03:48:07 Digga, das Ohr. Guck mal, wie gelb das auch ist. Guck mal, das gelbe Knickohr. Ey, wirklich, ist der dumm. Ist der dumm. Und Placement-Segment Ende. Wir gehen wieder in Rosinen rein. Aber das war auch wichtig, auch für mich persönliche Angelegenheit, ne, bei Thema Meckes bin ich mit Herzblut dabei, dass man da einfach mal drüber geredet hat. So, schön. Danke für eure Aufmerksamkeit. Danke fürs Dabeisein.

03:48:33 Warum nennst du ihn Dom? Weil meine Mutter mich dazu erzogen hat, die Wahrheit zu sagen. Allzeit die Wahrheit zu sprechen. Danke für die Prime Subs Chat, ich küsse eure Eier. Jetzt gehen wir den hin. Jetzt kannst du den schon mal mit Miso-Mayonnaise einreiben.

03:48:54 Also mehr würde ich schon mal nicht am Rappen. Doch, doch, doch, doch. Doch? Ja, klar, das ist ja das, was es braucht. Der erste Biss muss schon die volle Kraft haben. Sofort. Muss hier sofort genauso schmecken. Okay? Okay, ja. Sehr gut. Jetzt lege ich mal hier die Gurken so hin, damit sie auch liegen. Das ist das Picklinge, was es dann ausmacht. Ja. Aber jetzt mal ehrlich, ich gehe doch nicht in so eine Imbissbude.

03:49:20 um Miso Chicken Burger zu essen. Das ist doch nicht das, was die Frau verkörpert. Oder gehe ich dumm? Nee, ich bin da bei dir. Also, ich finde, wenn sie einen Chicken Burger anbietet bei sich im Imbiss, dann muss der auch geil gemacht sein und nicht so Tiefkühlpisse. Aber ich sage auch, wenn ich in den Imbiss gehe, damals, Einfeld, Erichs Grill, kennen bestimmt noch einige Arzen. Wenn ich in den Imbiss gehe, dann will ich geile Pommes, eine Currywurst, irgendwie sowas. Da brauche ich nicht so einen Schickimicki Chicken Burger. Dann will ich einfach plain ass, simple as it is,

03:49:48 Geile Pommes, ne Wars, ne Frikadelle, irgendwie sowas. Bisschen Blatt Salat, genau. Jetzt nimmst du den Chicken-Regen, packst den hier rein. Dann brauch ich noch so ne abgeranzte Slotmaschine in irgendeiner dunklen Ecke von dem Imbiss, so, und dann Feuerbrei. Schraten Deppri hat nicht mal seine Goldkarte genutzt. Kein Recht zu reden und zu hiten. So, Mic Drop, Baby.

03:50:16 So, wir machen so eine Chicken-Chili-Sauce. Soße drauf. Schreiben den ein. Und lackieren den. Dass von allen Seiten die Soße drauf ist. Ja, das ist schon Overkill für den Imbiss, sage ich. Aber sieht lecker aus.

03:50:48 Würde ich sofort bei dir essen kommen. Oder? Und das ist das, was du brauchst. Die Heike muss die Heike in den nächsten 20 Jahren werden und nicht die vor 20 Jahren.

03:54:10 Was gibt es? Fritten Burger Currywurst. So wie du sie liebst. Geil. Geil. Fritten Burger Currywurst. Imbiss. Super. Schön runtergebrochen. Perfekt. Wenn die Leute dann durch die Werbung von draußen nach drinnen gelockt worden sind, dann müssen sie natürlich sehen. Man weiß sofort Bescheid. 100%. Dafür haben wir uns beim Baumarkt MDF-Platten zuschneiden lassen.

Umbau des Imbisses und anfängliche Ablehnung der Veränderung

03:54:39

03:54:39 Dann kommt da eine große Klammer dran und dann kann man sich die Speisekarte da dran klammern, kommt an die Wand und jeder sieht sofort auf den ersten Blick, was gibt es hier zu futtern. Bis es aber etwas zu futtern gibt, stehen für Flo und sein Team noch ein paar Tage harte Arbeit an. So, barrierefrei, das heißt Schrading kann da schön pinkeln gehen. Eine Woche später kommt Frank Rosin zurück nach Husum. Der Umbau ist fast abgeschlossen. Die zweite Phase der Rettung von Heikes Fritteneck kann beginnen.

03:55:06 Aber ein bisschen Nervennahrung kann nicht schaden, bevor es weitergeht. Krabbenbrot? Boah, ich liebe Fischbrötchen, aber mit so einem Krabbenbrot könntest du mich nicht locken. Das muss entweder schön Fischfrikadelle im Brötchen sein, oder noch besser, schön Mattjes im Brötchen, mit dick Zwiebeln seinen Urgroßvater drauf, dass man richtig aus der Fresse stinkt. Ja. Gut, dann war ja ein. Ja, wieder zurück in die Husung. Es ist sehr, sehr wichtig, dass wir Heike von unserer Vision überzeugen. Oder Backfisch.

03:55:35 Muss ich das Geschäft führen und nicht ich? In der Umbau-Phase hat Heike bereits einen Teil zur Erfüllung des Coaching-Plans beigetragen und ihre Buchhaltung gründlich aufgearbeitet. Wie froh mit seiner Aufgabe der Umgestaltung des Lokals vorangekommen ist, schaut sie Frank Rosin nun als nächstes an.

03:55:55 Rittenburger Currywurst, so wie du sie liebst, auch zum Mitnehmen. Kommen Sie rein? Kommst der rein. Servus. Kommst der rein, kannst du rausgucken. Geht mal wieder hin. Ja. Oh, sieht das gut aus. Mann.

03:56:10 Das übergeordnete Ziel hier war grundsätzlich. Boah, okay, ey, ey, ey. Ich sag euch ehrlich, wie es ist. Das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht. Ich hab auch schon Folgen gesehen, da hat man so gefühlt keinen Unterschied erkannt. Digga, das ist wirklich... Wisst ihr, was das hat? Das hat für mich so ein bisschen amerikanisches Diner-Feeling sogar. Krass, das ist ein Glow-Up.

03:56:35 Flo hat gezaubert. Gesundheit. Oh, was denn hier passiert? Ja. Guck mal, vorher. Mann. So war es vorher. Und da habe ich schon gesagt, boah, ich finde es nicht mal unbedingt schlecht. Und jetzt das Upgrade. Ey. Unterschied wie Tag und Nacht. Das hat ein richtig geiles, so ein bisschen amerikanisches Diner-Flair. Aber das ist ein Imbiss. Aber nicht so ein ranzräudiger Imbiss, sondern ein geiler Imbiss. Wo du reingehst und dir denkst, ja.

03:57:05 Wenn ich hier Pommes bestelle, dann schmecken sie auch geil. Wenn sie jetzt noch die Fritten hinkriegen, super. Umsätzlich, das finde ich, also muss ich sagen, finde ich sehr stark. Ich glaube sogar mit von allen Folgen, die ich geguckt habe, meiner Meinung nach, die geilste Umgestaltung. Auch mit dieser hier, mit dieser Sitzecke hier hinten und so, farblich, mit dieser Uhr und so, das passt alles. Finde ich super geil.

03:57:28 Dieser Laden dem entspricht, was man sich von einem Imbiss erwartet, optisch. Die Spirituosenregale müssen weichen und die Kaffeeatmosphäre macht Platz für die Pommesbude Deluxe. Geil, sehr, sehr stark. Wirklich Wahnsinn. Sehr, sehr stark. Das ist wirklich ein Zauberer.

03:57:46 Weißt du, wer das zahlt? Der Sender. Für die Gäste ist ab sofort klar erkennbar, dass sie einen Selbstbedienungsimbiss betreten. Das Speisenangebot ist nun auf den ersten Blick sichtbar und Schilder weisen auf den Bereich zur Ausgabe der Speisen hin. Mit dem Tablettwagen können die Gäste ihr Geschirr selbst abräumen. Ganz hinten haben wir noch einen Vorhang gemacht, um die Fläche ein bisschen zu verkleinern. Das ist der Fokus. Hier drinnen soll gegessen und getrunken werden, Geld gemacht werden.

03:58:14 Durch diese Maßnahmen kann Heike in Zukunft Servicepersonal und dadurch Kosten einsparen. Sehr, sehr stark. Auch guck mal hier. So ein bisschen so auf Altbacksch. Das ist noch so der letzte Funken von ihrer Oma-Einrichtung mit den Kaffeekannen und so. Das haben sie sich beibehalten so. Bisschen so Authentizität. Diese Ketchup-Mayo-Senf-Spender. So in dieser Altbacksch-Optik. Richtig geil. Richtig geil. Also meiner Meinung ist der Laden jetzt so.

03:58:42 Der Geist von Heike lebt da drin weiter. ...arbeiten kann. Der Laden kann so wirtschaftlich funktionieren. Jetzt muss nur Heike auch davon überzeugt werden. Dynamo Liebe. Sorry, danke für die 5 Satz für den Geist. Ich habe mich sehr gefreut, dass Frank wieder kam und habe gedacht, jetzt starten wir nochmal richtig durch. Habe überlegt, wie es wohl hier drin aussieht, weil ich habe die ganze Woche wirklich vermieden, hier am Laden vorbeizufahren. Ich möchte mich überraschen lassen.

03:59:17 Kommen Sie rein. Kommen Sie rein. Kommen Sie rein. Kommen Sie rein. Gucken Sie. Ey, die platzt ja vor Freude. Die platzt ja vor Freude. Die findet es so scheiße. Was? Digga, ich finde das so geil, diese Umgestaltung. Die fühlt sich richtig persönlich angegriffen, weil ihre scheiß Kaffe...

03:59:51 Kaffeekannen weg sind. Als ich in den Laden reingekommen bin, hat es mich vor neuen Eindrücken erschlagen. Mir hat es überhaupt nicht gefallen auf den ersten Augenblick. Boah. Das ist ein Schlag in die Fresse für Flo, ne? Boah. Digga, der hat sich da so einen abrenoviert, ohne Scheiß. Eins vor Burnout, um den Laden zu retten. Und sie sagt Scheiße. Boah.

04:00:22 Ich habe noch nie Stille als so laut empfunden. Was fällt dir als erstes auf? Die Wand.

04:00:35 Kein Schaumstoff mehr. Ne, das ist gut. Fliesen. Klar. Ja, ich glaube, ihr Problem ist, Chad, und da habt ihr recht, ich glaube, ihr Problem ist halt, die ist so alt eingesessen und für die, das ist ja auch so ein bisschen die ältere Generation, ihr kennt das vielleicht von euren Großeltern und so, die ist so alt eingesessen, dass alles so Modernisierung, Veränderung, findet die Scheiße. Egal, ob gut oder schlecht, objektiv.

04:01:01 Alles, was erstmal Veränderung bedeutet, findet sie scheiße. Und das ist ein Problem, weil so wie sie es vorher gemacht hat, funktioniert es ja für jeden offensichtlich erkennbar nicht. Aber sie ist resistent gegen alles, was so am Zahn der Zeit Veränderung bedeutet. Das ist Kacke. Sauber. Zieht die Leute direkt zum Tresen.

04:01:20 So mäßig was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht safe. Aber sie muss halt irgendwas verändern, sonst läuft ihr Laden nicht. Also da kommt sie nicht drum rum. Damit es sofort sichtbar ist.

04:01:38 Ich finde es wirklich sehr gut gelungen. Wenn ich jetzt hier mir das angucke, bleibt mal da. Einer vorne, einer hinten. Die Bestellung wird angenommen, der Bon kommt rein und natürlich ist dann eine abgespeckte Kulinarik gut vorbereitet. Soll ich meine Arbeit ändern wegen Veränderung? Ja, wenn die Arbeit, die du machst, halt scheiße ist und nicht funktioniert und du dich finanziell nicht über Wasser halten kannst, dann musst du wohl oder übel irgendwas ändern, ja? Wenn ich jetzt stream...

04:02:07 Also ich habe meine Streams auch als es nicht lief, habe ich sie einfach so weiter gemacht. Irgendwann lief es dann. Aber keine Ahnung, wenn ich jetzt streame und ich habe immer weniger Zuschauer, die Leute juckt es nicht mehr, die Leute sagen, mir gefällt das nicht mehr, mir gefällt der Content nicht. Ich kann halt so weitermachen, wie ich mache, aber dann läuft es halt nicht. Oder ich sage, okay, vielleicht bin ich mal offen für was Neues oder probiere mal irgendwie ein paar Schrauben zu drehen und dann im besten Fall läuft es wieder. Für jemanden dann sehr gut zu machen. Aber was sagst du denn?

04:02:36 Heike, ehrlich. Nicht mein Stil. Was ist dein Stil? Als Streamer muss man anpassen können, genau. Und wenn du ein Restaurant führst, was nicht läuft, genauso. Mehr Wärme. Ja, Wärme kommt jetzt rein, indem auch noch Produkte hier reinkommen. Kühltinken sind voll. Stil. Die Tabletts hier. Ja, und es ist Leben in der Bude. Okay.

04:03:08 Digga, die ist richtig pisst. Mir fällt es schwer daran zu glauben, dass es funktioniert. Erst hat Frank gesagt, ihre Pommes sind scheiße. Da hat sie schon ein Gefühl, als wenn Frank ihre Mutter beleidigt hat. Und jetzt hat er noch ihren Laden umdekoriert. Jetzt ist es zappenduster. Jetzt tanzen die Puppen, jetzt kreist der Hammer. Jetzt ist sie richtig auf Konfrontationscourse.

04:03:29 Das ist eine große Veränderung, Heike. Das ist uns klar. Und du musst dir jetzt nicht irgendwie aus der Buchse springen. Aber du musst dich auf das einlassen. Und eins steht fest, so wie es vorher war, konnte das nicht bleiben. Ich finde es auch viel besser, das Neue.

04:03:48 Ich weiß nicht, ob das das ist, was die Leute hier möchten. Da bin ich noch sehr am Zweifeln. Das kann sein, aber das, was es davor war, da braucht man nicht zweifeln. Also das hatten wir schwarz auf weiß. Das war auf jeden Fall nicht das, was die Leute wollten, sonst wäre Frank Rosin nicht da. Und manchmal tut die Wahrheit weh. Und auch Veränderungen. Ich bin selber ein Mensch. Veränderungen finde ich immer, wenn man so aus der Komfortzone gerissen wird, das ist immer scheiße. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, aber hier ist halt Not am Mann. Aber die Leute wollen hier nicht einziehen.

04:04:18 Die Leute wollen hier Essen kaufen und nicht mehr und nicht weniger. Wie Frank sagen würde, das ist des Pudels Kern. Das stimmt nicht ganz. Die möchten auch bei mir sein. Die möchten sich mit mir unterhalten. Die möchten sich hier wohlfühlen. Die Leute können sich trotzdem noch mit dir unterhalten. Das ist ja nicht weg. Ja, es fällt dir wirklich schwer, diese Veränderung als etwas Positives wahrzunehmen. Guck mal dann, aber dann macht das ja gar keinen Sinn.

04:04:39 Sorry, aber ich will das gerade ausdiskutieren. Wenn sie sagt, es geht den Leuten um sie, um Heike, die kommen um zu plauschen, ein bisschen Klönschnack zu machen und so, dann ist es doch scheißegal, ob der Laden jetzt verändert und visuell attraktiver gemacht wurde, weil das Herz des Ladens ist ja sie. Das verändert sich ja nicht. Also sind ihre Zweifel noch unbegründeter. Sehr, sehr schwer. Also das gefällt mir überhaupt nicht. Sorry, das hat für mich Badezimmercharakter. Badezimmer? Hallo, davor sah das aus wie von...

04:05:07 irgendeiner Oma das Wohnzimmer, die da drin gestorben ist und drei Monate im Sessel saß, bis sie einer gefunden hat. So sah das vorher auch mal. Ja, wirklich. Ja, deswegen. Aber am Ende des Tages seid ihr das unbenommen. Du kannst Sachen gut finden, du kannst Sachen schlecht finden, das ist fertig in Ordnung. Was für mich nur entscheidend ist, begreifst du das, warum wir das gemacht haben. Das ist der Punkt. Die chaotische Café-Einrichtung musste weichen, um aus dem Fritten-Eck das zu machen, was es sein soll. Ein Imbiss.

04:05:33 Dafür wurden alle Dinge entfernt, die vom Wesentlichen ablenken und durch Zubehör ersetzt, das den Fokus auf die Speisen legt, die Heike hier verkaufen möchte. Es geht hier nicht um seinen persönlichen Geschmack. Es geht darum, wie in Zukunft mit so einem Geschäft Geld verdient wird. Ich verstehe, was Frank und Flo versucht haben umzusetzen, aber ich kann es nicht glauben, dass es funktioniert. Lass es uns zum Leben erwecken. Die hat die Hoffnung aufgegeben einfach. Wir gehen in die Küche.

04:09:10 Deutsche Freundlichkeit finde ich schon mal sehr gut. Wollte ein bisschen Remulade machen, ne? Eine schöne Remu. Mach mal alles hier rein.

04:09:32 Kann ich das auch pürieren? Das würde ich nicht machen. Weißt du wieso? Wenn du pürierst, zerhäckselst du die Zwiebel und dann kann es sein, dass sie anfängt zu gären. Darum ist Schneiden immer besser. Jetzt gehen wir hin, melieren das ohne zu drücken und klopfen das sofort ab.

04:09:59 So, warum meliere ich? Damit die Feuchtigkeit weg ist. Ja, genau. Und damit der Teich jetzt gut haftet. Der Teich! So, haben wir das für Tösel hier fertig? Ja, hier. Fischteich. Ja, rede mal. So, gut, schön. So, zack. Und dann haben wir das, ne?

04:10:30 Die Anrichteweise war nicht meine Art. Wie das da dargestellt war oder wie das zu dem Kunden soll, hat mir auch nicht gefallen.

04:10:39 Und die Rimoulade ist nicht meine. Die hat mir überhaupt nicht geschmeckt. Da muss ich meinen Gaumen erst dran gewöhnen an den Dill. Heike ist noch nicht überzeugt. Aber vielleicht kann Frank Rosins berühmte Currysoße ja besser bei ihr punkten. Bei mir gab es bisher keine selbstgemachte Currysoße für die Currywurst. Und ich habe bisher Curryketchup benutzt. Um die Wurst nicht abzukühlen, indem ich kalten Ketchup darauf mache, habe ich den Ketchup erwärmt.

04:11:06 Solche kulinarischen Sünden soll es in Zukunft in Heikes Fritteneck nicht mehr geben. Ab jetzt wird die Currysoße selbst gemacht.

04:11:25 Heike, was machen wir gerade? Currysoße. Was machen wir gerade genau? Kochen. Ja. Mit Liebe. Ja. Schön, ne? Und außerdem soll das Ganze nicht nur gut schmecken, sondern auch noch einen weiteren entscheidenden Vorteil für Heikes wirtschaftliche Lage haben. Das Gute ist, wenn das alles vorbereitet ist, lieber Heike. Dann brauchst du dir nicht drei vertösen. Eine für Fisch, eine für Flach. Aber ich bin auch ein freier Mann.

04:11:50 Und ich zöger's, meinen Orgasmus zöger ich nicht raus und wenn ich pissen muss, auch nicht. Ja, aber du musst ein bisschen trainieren. Ja, aber alles, was mit Körperflüssigkeiten zu tun hat, ich mag das nicht. Aber, nee, ich lebe in Deutschland, ich bin ein freier Mann, mit Grundrechten. Nein, das ist aber nicht gut für die Blase, wirklich. Man kann sie ein bisschen, musst du gucken, dass man sie... Aber dafür bin ich stets hydriert.

04:12:19 Eine Mischung aus beidem. Ich presse auch oft aus meinem Schwanzloch. Ich werde nicht über meine Körperfunktion diskutieren. Ich habe keinen Diabetes. Ich habe das extra testen lassen. Mir geht es super. Ich pisse einfach gern und viel.

04:12:48 Ist mir egal, ist mir egal. Mach ich. Danke für die Primes Chat.

04:13:11 Zurück? Was war denn? Hab ich irgendwas Wichtiges verpasst? Diabetes kann innerhalb von Woche zu Woche kommen. Du, ich sag dir mal eine Sache. Okay? Solange ich nicht beim Arzt bin und der mir das nicht attestiert, hab ich's auch nicht. Weiter. Mann, Chat, scheiß doch drauf. Ah, hier waren wir.

04:13:35 Die Anrichteweise war nicht meine Art, wie das da dargestellt war. Ey, ich hab noch nie aus ihrem Mund gehört, ey. Da hat sie leider recht. Hör mal lieber auf die Frau. Ich hab noch nie aus ihrem Mund gehört, das ist geil, wie wir es machen, das ist super, die ist nur am Meckern und am Knorn. Ich fass mal kurz für dich zusammen. Als du pisst, dann war's, Heike hat immer noch keinen Bock auf Franks Tipps. Alles beim alten Kulik. Wie das zu dem Kunden soll, hat mir nicht gefallen.

04:14:01 Mann, ihr gefällt nichts. Die Wand gefällt ihr nicht. Franks Fresse gefällt ihr nicht. Warum ist der denn da, Mann? Und die Remoulade ist nicht meine. Die hat mir überhaupt nicht geschmeckt. Okay, ey, ich sag ehrlich, unmöglich. Also die will einfach nicht lernen. Ich sag ehrlich, das ist eine Bruch-Challenge für Frank. Es ist unmöglich, dir eines Besseren zu belehren. Gib auf, Frank. Frank muss loslassen.

Frank Rosins Coaching und Heikes Sturheit im 'Fritten Eck'

04:14:28

04:14:28 Frank muss loslassen, die ist beleidigt, da ist keine Besserung in sich. Mach die Bude zu, scheiß drauf. Reiß, reiß ohne Scheiß, reiß die neuen Fliesen raus, stelle ihre stinkige Oma-Couch wieder rein, da ist Hopfumals verloren. Das Kind ist am Brunnen gefallen. Rette dich selber, Frank. Heike ist noch nicht überzeugt, aber vielleicht kann Frank Rosins berühmte Currysoße ja besser bei ihr punkten. Bei mir gab es bisher keine selbstgemachte Currysoße.

04:14:57 Für die Currywurst. Für die Boss. Und ich habe bisher Curry Ketchup benutzt. Das ist aber irre, ne? Guck mal, die macht alles tiefkühl. Da ist nichts selber gemacht. Ihre Pommes frites bestehen aus Pulverkartoffeln. Und jetzt machen die alles frisch. Frank zeigt ihr, wie bereitet man es zu, wie macht man es schön. Die ist nur am Meckern. Ihr könnt mir doch nicht sagen, dass die wirklich von Herz sagt, ihr Fertigscheiß, den sie da serviert hat, ihre Pulverpommes, ist geiler als das. Also das ist wirklich...

04:15:24 Das ist wirklich tot. Um die Wurst nicht abzukühlen, indem ich kalten Ketchup darauf mache, habe ich die... Die Soße nicht, aber sie hat vorhin nur Ketchup benutzt. Ja, die hat Ketchup in den Trog gemacht, den aufgewärmt und jetzt sagt sie, die frisch gemachten Sachen schmecken ihr nicht. Also das macht wirklich keinen Sinn. Das ist einfach sturheitiger. Ketchup erwärmt. Solche kulinarischen Sünden soll es in Zukunft in Heikes Fritteneck nicht mehr geben. Ab jetzt wird die Currysoße selbst gemacht.

04:16:01 Oh, da hinten ist ein schöner Senf einmal. Ja, oh mein Gott. Der Dönerladen, Digga. Das war auch... Rede mal, rede mal. So nämlich. Das war auch eine Tafelfolge, dieser Dönertyp, der so völlig eskaliert ist.

04:16:29 Sondern auch noch einen weiteren entscheidenden Vorteil für Heikes wirtschaftliche Lage haben. Das Gute ist, wenn das alles vorbereitet ist, lieber Heike, dann brauchst du die nächst drei Vertösen. Eine für Fisch, eine für Fleisch und eine für Pommes. Der Rest wird abgeschaltet.

04:16:47 Und wenn dann zehn Leute vom Bahnhof kommen und Pommes fallen, was mache ich mit denen? Ich komme da Pommes rein. In eine Fritöse? Ja. Für zehn Leute? Ja, dann machst du fünf und nochmal fünf. Also irgendwie hat sie mich provoziert, ja. Aber ich habe es ignoriert. Ich glaube auch, weil es hier gerade jemand in den Chat geschrieben hat, ich glaube auch, und das ist das Problem, die Wurzel allen Übels.

04:17:08 Selbst wenn die den ganzen Bumsladen jetzt auf links drehen, sobald Frank weg ist, die wird immer wieder zurück ins alte Muster fallen und sie wird es genauso machen wie vorher. Die wird das nicht adaptieren, die wird das nicht annehmen und die wird es nicht umsetzen. Man soll ein Buch nicht an seinem Umschlag beurteilen, an seinem Cover, aber da bin ich mir ziemlich sicher bei ihr, so wie ich sie jetzt kennengelernt habe. So steht da irgendwo.

04:17:33 Ich sehe hier weder Maggi, Knorr noch Hela. Chat, könnt ihr da irgendwas spotten, weil der ganze Chat hier die ganze Zeit ausrastet. Ich sehe da kein Maggi, ich sehe da kein Hela, ich sehe da kein Knorr. Ja, Senf ist Bautzner oder wie der heißt. Oben, hinten. Nee. Sehe ich nicht, reicht mir nicht.

04:18:03 Oder sind die Gorken von Knorr?

04:18:16 Die sind von Kühne. Nee, das ist mir noch nicht. Reicht mir noch nicht. Da drin auch noch hinziehen. Könnt ihr spammen, wie ihr wollt. Reicht mir noch nicht. Das war wieder eine Ausrede, weil vor 40 Jahren war es ja noch viel schwieriger, weil die technischen Voraussetzungen gar nicht so waren. Und sie zeigt ja auch jeden Moment, dass sie wirklich Hilfe braucht. Denn so wie sie argumentiert, weiß man ja, dass sie persönlich von Dingen ausgeht, die das Ganze nicht machbar machen. Jetzt sind wir doch zusammen hier. Gib mir dein schönstes Lächeln. Ja, Kühne.

04:18:46 Ja, musst du selber lachen, ne? Ja. Willst du mal probieren, ob das man schon mal so eine Idee bekommt, vielleicht, wo das hingeht? So, schraub ich den hier mal da rein.

04:19:09 Fehlt aber noch was. Und was? Geschmack. Im Moment schmeck ich nur Tomate. Wie hat denn dein warm gemachter Curry Ketchup besser geschmeckt?

04:19:18 Jetzt machst du aber einen hier auf Latein Oberstufe, ne? Nee, du hast mich nach meinem Geschmack gefragt. Alles klar. Aber manchmal glaube ich... Digga, das ist einfach eine Prinzip-Haterin. Am Anfang dachte ich noch, die wäre einfach ehrlich. Mittlerweile habe ich das Gefühl, sie ist Prinzip-Haterin. Die will einfach Frank brechen. Ohne Scheiß. Der liebe Gott hat sie auf die grüne Mutter Erde geschickt als Prüfung für Frank Rosin. Oh mein Gott, Digga. Der beißt sich die Zähne aus an der. Dass es bei ihr um den Geschmack gar nicht geht, sondern sie will einfach nicht.

04:19:49 So langsam komme ich an meine Grenzen. Ja, ich auch. Trotzdem, ein weiterer Coachingpunkt ist abgehakt. Das Speisenangebot ist von zwei weiteren Aspekte verbessert. Wie geht's denn? Geht so. Immer noch nicht gut? Nein. Mein Gott. Gut.

04:20:09 Aber ich finde, wir sind schon im Wunsch. Boah, Frechheit da oben für Ketchup 70 Cent zu berechnen. Curry, Ketchup, Mayo, Currysoße, Senf, Remoulade. Remoulade 1,10. Das finde ich eine Frechheit. Ein guter Imbiss gönnt auf Nacken Ketchup und Mayonnaise. Das ist, wenn ich irgendwo essen bin und die verlangen für Mayo.

04:20:29 Nochmal, Geld extra? Geh nicht. Geil, Digger. Geil. Schritt weiter.

Konflikte und Unzufriedenheit bei der Neugestaltung des 'Fritten Eck'

04:20:47

04:20:47 70 Cent. Gut, wenn wir jetzt aber gerade hier im Verkaufsraum sind, dann erzähl doch mal, wie ich hier mit den Tischen eine Familie mit vier Kindern und zwei Erwachsenen bedienen soll. Weißt du was? Das ist ein Imbiss. Die werden sich schon Plätze zusammensuchen.

04:21:03 Bruder, der Laden läuft nicht und sie redet jetzt schon davon, dass der Andrang vom Besucher da nicht reinpasst. Die Spinne ist weg, die ist rausgeflogen. Hör auf damit.

04:21:31 Ich brauche jetzt wieder ein neues Problem. Was ist denn, wenn jetzt ein Zwölvertisch kommt? Wir haben ja gar keine Zwölvertische. Richtig. Ja, und haste eben nicht.

04:21:41 Ich kann doch nicht meinen ganzen Gästen, die ich bisher hier hatte, die bisher immer gekommen... Digga, du hast keine Gäste. Du hast keine Gäste. Wenn du Gäste hättest und der Rubel würde rollen, dann wäre Frank doch nicht da. Dann hättest du doch keine offenen Rechnungen, Digi. Wenn der Laden so überrannt wäre, dass du nicht hinterherkommst, weil die Leute sagen, boah, ein Husum, das ist der geilste Imbiss, der platzt aus allen Nähten, dann hättest du keine Schulden, ja? Ey, bitte, ja?

04:22:08 Ja, jeden Tag kommen zwölf Gäste. Nein, aber den kann ich doch nicht allen vor Kopf schlagen. Ich habe hier Gruppen, die kommen jeden Monat. Ja, du musst die Tische zusammenstellen und dann können sie sich da hinsetzen. Und dann kann kein anderer Gast mehr hier sitzen. Hast du schon mal was von voll gehört, was voll bedeutet? Voll bedeutet, wenn keiner mehr reinpasst. Und wenn du mit dem Personal das hier voll hast, verdienst du genug Geld, um Freizeit zu haben, deine Buchhaltung zu machen und die anderen Dinge noch zu machen, die wichtig sind. Ich glaube, du schätzt das verkehrt hier ein. Ja.

04:22:37 Frank schätzt das falsch ein, macht das seit 50 Jahren gefühlt. Ey, ich habe Schmerzen, meine Eier ziehen sich zusammen gerade. Was verschätze ich denn vor Geld ein? Ich glaube, dass du einfach denkst, dass bisher hier gar nichts los war und es war es nicht. Es war schon was los, es hat aber nicht gereicht. Aber trotzdem bleibt ja nichts übrig. Ich weiß nicht, dass du jetzt mit der alten Kacke wieder anfängst. Darum geht es doch gar nicht. Weil ich nicht sehe, dass ich so, wie es jetzt hier eingerichtet ist, mein Geld einnehmen kann. Ja, aber vorher kommt es los, oder was?

04:23:09 Wie soll ich mit dem alleine 2800 Euro Strom einnehmen? Indem du weniger Fritteusen benutzt, ganz einfach. Es fällt mir schwer, das zu glauben, dass es so funktionieren soll. Ja, das weiß ich auch, da bin ich ja hier. Man hätte auch liebe 500.000 in 5 Euro Scheinen in den Reihen schmeißen können. Macht mich die Frau wütend. Ich fühle dich so.

04:23:33 Tranquilo, drüber pennen, weiter und den Kompromiss leben. Und so kommen wir weiter. Bis morgen. Bis morgen. Ich glaube da nicht dran. Kannst mich heute Abend auf den Kopf stellen und schütteln. Ich glaube da nicht dran. Ich werde um Hilfe gerufen und das alles, was Hilfe bedeutet, ist einfach nur für Heike eine Bedrohung. Oh, oh, oh, oh.

04:24:03 Sicher, dass ich draußen bin? Genau, sie hat ihn da hingebeten, weil der Laden nicht läuft, weil sie offene Rechnung hat, weil sie Schulden hat, weil es einfach nicht läuft, weil kein Schwanz ihre stinke Pulverfritten fressen will. Außer vielleicht die drei Stammkunden aus Husum, die dann vielleicht mal 20, 30 Euro in die Kasse spülen, wenn sie mal ein saftiges Trinkgeld geben. Okay? Jetzt ist er da, wertet die Bude auf, baut das um, zeigt ihr, wie man frische Burger macht, frische Fritten, wie man da Kunden reinlockt. Der macht das seit 30 Jahren.

04:24:33 Und die ist sauer, weil ihr die Farbe der Fliesen nicht passt. Genau, da war Pappe, Styropor und Spinnweben. Ich bin gebrochen. Also das ist wirklich, also diese sture Art und dieses, ich habe keine Ahnung, aber labert trotzdem, das macht mich richtig sauer.

04:24:52 Wie willst du dagegen ankommen? Und selbst wenn die den Laden wieder hinkriegen, sie wird immer wieder genauso machen. Ja, Gali-Grü. Dicken Respekt, Gali-Grü, ehrlich. Krass.

04:25:17 Heikes Stimmung hat sich auch während Frank Rosins Kochcoaching nicht aufhellen können. Die Veränderungen scheinen ihr so sehr zuzusetzen, dass sie sich immer mehr verschließt.

04:25:30 Stellt euch mal vor, die wäre so zu Frank gewesen vor zehn Jahren. Stellt euch mal vor, der alte Frank Rosin von vor zehn Jahren wäre in den Laden reingekommen. Was meint ihr, was da abgegangen wäre? Mein lieber Herr Gesangverein, was meint ihr, was da in der Bude los gewesen wäre? Aber mir geht's nicht gut. Im Moment bin ich mit diesem Zustand, so wie es jetzt ist, wie mein Laden aussieht, nicht zufrieden. Das ist die Art von Laden, die ich nie haben wollte.

04:25:59 die nicht mein Stil ist, wo ich selber nicht essen gehe, weil sie mir nicht gefallen und was nicht mein Ich verkörpert.

04:26:11 Und ich bin von dem Konzept immer noch nicht überzeugt. Seit gestern hat sich also an Heike denkt, sie ist eine Legende und hat Franks Mutter ge... Ich schwöre, Bruder, Frank ist nicht da, um ihr was beizubringen, sie ist da, um Frank was beizubringen, denkt sie. Heikes Unzufriedenheit nichts geändert. Um Heike entgegenzukommen und ihr die Gewöhnung an die Veränderung zu erleichtern, möchte Frank Rosins Team den Tresenbereich aufpeppen und so für etwas mehr Wärme sorgen, die Heike so sehr fehlt.

04:26:40 Einen schönen guten Morgen. Husum, Nordsee, Sonne, Wattenmeer, mehr geht ja gar nicht, oder? Wie ist sie drauf? Sie ist in der Küche am Vorbereiten, aber es fällt ihr nach wie vor schwer, das alles anzunehmen. Mir fällt es schwer anzunehmen, dass sie es nicht annimmt. In erster Linie beraten wir. Sie bereitet alles vor, ist mise en place, oder? Chat, was meint ihr? Feuern wir ab.

04:27:13 Bingo. Bingo. Hoh aufbauen und auf Start drücken. Danke für die Witz, Brody. Liebe. Morgen. Hallo, guten Morgen. Morgen. Ja, Oma. Na? Na? Wie sieht's aus? Ja. Gut. Schön. Ich komm rein und werd einfach auch so unfreundlich begrüßt. Will ich nicht.

04:27:42 Wenn ihr heute nicht gelacht wird und wenn ihr heute kein glückliches Gesicht macht. Digga, dieses Gesicht, ne, guck mal. Die reißt sich den Autor. Guck mal, dieses Face. Die ist, das ist wirklich eine Prinzip-Haterin. Die ist wie diese Leute auf TikTok, keine Ahnung. Du spendest 1000 Euro an krebskranke Kinder, Leute sagen, boah, wie kacke. Ich schwöre, egal was du machst, wie du es drehst und wendest, sie ist einfach am Haten. Das ist purer Hass in ihren Augen. Hass. Kalter Hass.

04:28:10 Ich habe keinen Bock mehr, zwölf Stunden in eine Unzufriedenheit zu schauen. Ich bin nervlich sehr angespannt und Leute, die mich kennen, die wissen, dass ich dann nicht mit einem freudestrahlenden Gesicht rumlaufe. Ich brauche ein Feedback von dir. Ich kann dir das aber noch nicht geben. Ich kann es dir noch nicht geben.

04:28:36 Ja, aber warum nicht? Weil ich unglücklich bin. Ja, aber du bist unglücklich wegen dir und nicht wegen der Sache. Ja, natürlich. Es sind die letzten 20 Jahre, die du hinterher schaust. Und das ist letztendlich dein Problem. Ich bin so sauer, Bruder. Mir ist übel, weil ich so wütend bin. Das da draußen ist nicht meins. Und ich bin mit diesem Zustand unglücklich.

04:28:58 Okay, Digga, dann muss er nach Hause gehen, dann muss sie diese Ramschbude wieder zum scheiß Flohmarktstand umbauen und dann kommt halt keiner. Dann kann sie ihre Rechnung nicht bezahlen, verschuldet sich. Also was will sie denn? Digga, die hat doch vorher schon mal eine Frank-Rosinen-Folge gesehen. Die weiß doch, warum die da hinkommen oder was? Hä?

04:29:17 Ich fahre mit einem kaputten Auto in die Werkstatt. Da ist ein Profi, der repariert mir das, stellt mir das Auto top durch, repariert wieder hin und ich fange an zu heulen und sage, ja voll kacke, mir fehlt das quietschende Scheißgeräusch und mich nervt, dass der Wagen anspringt, wenn ich das will. Macht den wieder kaputt. Was ist das denn? Weiß nicht. Denkt nix.

04:29:38 Weiß nicht mehr weiter. So kann man doch nicht arbeiten. Also man muss doch schon ein gemeinsames Miteinander haben. Haben wir aber nicht. Vielleicht möchte ich da doch nicht hinfahren. Ich gebe dir alles, was ich habe, aber wenn du mir jeden Tag sagst, dass es nicht deins ist. Oh, er heult gleich, er heult gleich. Dass die Fliesen scheiße sind. Oh, er hat Tränen in den Augen. Alter, sie hat ihn gebrochen. Ich habe Frank noch nie im Bruch gesehen, wie ein kaputter Spiegel. Und alles andere auch, dass du daran nicht glaubst. Und wie soll das...

04:30:06 Er geht crash auf. Ich schlage gleich meinen Bildschirm wund. Chat, ich schlage gleich meinen Bildschirm wund. Versteht ihr das? Ja.

04:30:24 Überzeuge mich von diesem Konzept. Ja, aber das tue ich doch die ganze Zeit. Aber du lässt dir einfach nicht helfen, weil du in deiner Bubble lebst, in deiner Welt. Und ich habe dir schon mal gesagt, das ist aber nicht mehr die Welt. Das ist etwas anderes jetzt.

04:30:45 Das ist ein Prozess, sicherlich. Aber du musst mir doch mitteilen, dass du den Prozess willst. Ansonsten muss ich gehen. Ich weiß jetzt auch nicht mehr weiter. Ja, aber da bringt halt auch das Geheule nichts. Das ist halt, er hat halt recht. Schaff ich nicht, ey.

04:31:21 Ich komme hier rein und es ist kein Ansatz zur Zusammenarbeit. Ich habe da also diese Körpersprache, diese Mimik und dieses mich immer in die Rechtfertigungsposition zu bringen. Will ich nicht. Entweder sagt sie, lass uns zusammenarbeiten, lass uns ein Kompromiss machen. Egal.

Frank Rosins Kampf gegen Heikes Widerstand und die Solarstrom-Problematik

04:31:43

04:31:43 Das ist eine Transformation. Schaut euch das doch mal hier an. Also das muss ich ehrlich sagen, es gab auch schon Umbauten, wo ich gesagt habe, ja, sieht man jetzt nicht so einen Unterschied, wäre mir nicht aufgefallen. Aber das haben die Kummer und das ist trotzdem dieser Kiosk-Aspekt. Die haben arschgefickte Dorslöscher da, die haben ein paar Getränke, hier diese Fußlollis, die alle Twitter-User zu Fußfetischisten im Kindesalter schon gemacht hat, verstehst du, Decapresson, die haben doch alles.

04:32:11 Es geht einfach darum, dass sie gar nicht versucht, diesen Prozess wahrzunehmen. Ich führe auch null Dankbarkeit. Ich bin ja nicht dazu verpflichtet, hier zu sein. Ich bin freiwillig hier. Freiwillig, weil mich jemand um Hilfe gebeten hat. Aber wenn ich so behandelt werde und das Ganze und das Team und alles so behandelt wird und wenn man dann sagt, dass man alles scheiße...

04:32:37 Dark Label, Malte, Tami, Feinkost, Franzi, Ennist, äh, Linri. Vielen, vielen Dank für eure Subs. Liebe geht raus an die geilste Kleinschwanz-Community auf Twitch. Liebe! So. Punkt. Digga, der weint gleich. Ohne Scheiß, Frank weint gleich.

04:32:56 Frank und ich kommen nicht auf eine Linie. Er versteht mich nicht und ich verstehe ihn nicht. Hast du Angst, dass es jetzt quasi vorbei sein könnte? Ja, Angst? Wäre scheiße, wenn es vorbei ist. Logisch, weil wir stecken ja irgendwo mittendrin. Ja, aber sie kämpft gerade mit Händen und Füßen für den Untergang für ihren eigenen.

04:33:14 Frank Rosin hat nur kurz Zeit, sich zu sammeln, denn er hat einen Termin mit Heikes Verpächter bezüglich der Abschaltung des Solarstroms. Der Verpächter möchte seine Gründe Frank Rosin aber nur in einem vertraulichen Gespräch mitteilen. Warum er den Solarstrom abgestellt hat, ist bislang nicht klar.

04:33:38 Der Vermieter hat mir die Solarlage oben auf dem Dach abgeschlossen. Jetzt bin ich mal gespannt. Jetzt bin ich mal gespannt, ob er das plausibel erläutern kann, warum die die 200 Solarpanels da oben abgeklemmt haben. Warum? Hat er mir nicht begründet. Durch die Entscheidung des Verpächters muss Heike ihren gesamten Strom über die Stadtwerke beziehen, was ihrer Meinung nach zu einer Explosion der Stromkosten führt. Also danke für die Einschätzung, danke für das nette Gespräch. Tschaui.

04:34:08 Netter Mensch. Jetzt mal Karten auf den Tisch. Nache Argumente. Und er sagt mit dem Strom, das stimmt nicht. Wir reden von einem Zehntel des Stromverbrauchs, der mit einem Solar angeschlossen ist. Ein Zehntel. Und er hat sie nur abgeschaltet, weil er gesagt hat, er wollte nicht mehr mahnen und er hat keinen Bock gehabt mehr, seine Geld hinterher zu rennen. Also es hat gesagt, dass sie in Zukunft viel, viel mehr für den Strom bezahlen muss. Das stimmt so dann auch nicht. Nein.

04:34:40 Boah, da wurde eiskalt in eine Fratze gelogen, ne? Boah, ey, ich will nicht den machen und ich will ja nicht der Partycrasher sein, aber das ist... Bruder, ich sag ehrlich, ich bin eins davor zu sagen, hoffnungsloser Fall, leider. Heike schiebt natürlich vieles immer gerne auf andere, damit sie sich selber damit nicht auseinandersetzen muss mit dem Problem, die sie hat. Da ist auch vieles ihrer Meinung der Verpächter schuld, was aber wirklich nicht ist.

04:35:08 Wir müssen gleich Schiff machen jetzt. Entweder oder. Gehen wir jetzt gemeinsam mit guter Stimmung da durch? Oder meint sie, dass sie besser aufgestellt ist, wenn sie alleine das macht?

04:35:24 Morgen soll schon die Neueröffnung des Imbisses sein. Dafür muss jetzt Klartext gesprochen werden. Der nächste Konflikt steht an. Telefonierst du gerade? Mit meinem Mann, komm ruhig rein. Stell mal auf laut ruhig, weil er ist ja... Einen schönen guten Morgen.

04:35:46 Wir haben das Gefühl, dass es nicht passt. Und wenn ich nicht merke, dass jemand mit mir arbeiten möchte oder meinen Rat nicht möchte, dann soll er mir das doch bitte sagen.

04:39:10 Ich glaube, es wird Zeit für einen neuen Donation-Sound. So schön mit Fade in, Fade out. Ich glaube, das ist geil. Ich fühle mich nicht gut dabei.

04:39:22 Seit Tagen arbeiten wir hier mit dem Team und tun alles Team-Mögliche. Nein, geil gemacht bleibt für immer. Aber ich habe doch diesen Papi, Opi, nimm die Faust aus meinem Schwanzloch, den ich irgendwann mal genommen habe. Den ersetzen wir mit dem Buckfish-Sound. Ich glaube, das ist geil. Geil gemacht bleibt für immer. Der wird nie wieder geändert. Das ist Kulturgut. Um Heike zu helfen. Wir geben alles. Alles, was in unserer Macht schiebt. E-Mount ist geil. Es kommt nicht an.

04:39:51 Sie glaubt nicht an den Spirit, den wir ihr vermitteln möchten. Und dann lassen wir morgen einfach die Tests essen. Ja, ich glaube, das ist der Sound für 50 Euro Donation. Zabix, du kleiner Airy, der muss auch bleiben. Der ist auch legendär. Ich sage so, der für 50 Euro. Das wird der Buckfish-Sound. Das ist geil. Der kommt nicht zu oft. Aber wenn er kommt, knallt es. Und die Sub-Nuke, den müssen wir auch lassen. Der Moab-Sound.

04:40:27 Wer hat denn Zabex, du kleiner Aerie, gesagt? Das war so eine Frankfurt-Tinder-Chaya.

Das Testessen als letzte Chance und die Einführung eines neuen Sounds

04:40:34

04:40:34 Der Tag der Entscheidung ist gekommen. Trotz aller Bemühungen konnte Frank Rosin Heike bislang nicht vom neuen Konzept für das Fritteneck überzeugen. Mit Backfisch? Nee, nee, Backfisch. Also ich sag so Backfisch, frischer Backfisch. Und dann so ein bisschen noch die Sirene. Das ist geil, glaube ich. Das heutige Testessen ist der letzte Versuch. Okay, das heißt, wir haben tendenziell noch eine Chance. Gib Bescheid. Ich teste den Sound dann XD. Wenn nicht du, wäre dann Diggi.

04:41:03 Wenn nicht, du wär dann. Wir haben theoretisch noch eine Chance auf einen I2 und eventuellen I1. B2 würde ich auch noch nicht ausschließen. Also wir können ja bingo-technisch noch richtig absaften mit ein bisschen Glück. ... von dem letzten Tag, dass wir den gemeinsam gut durchführen können, beenden können, dass wir ein gutes Testwesen haben, dass die Gäste zufrieden sind, dass das vor allen Dingen...

04:41:29 Heike motiviert und dass sie dann auch anfängt, ein bisschen daran zu glauben, dass die Veränderung so vonstatten gegangen ist, dass es für sie von Vorteil ist und dass sie damit auch erfolgreich sein kann. Ich kann es halt nur einfach probieren, ob ich es heute so schaffe, wie Frank sich das vorstellt. Natürlich ist es auch eine Chance.

04:41:50 Aber es kann auch viel kaputt machen heute. Nein, die Firma war schon an der Wand. Du hast jetzt noch mal die Chance, deine Firma mit einer Brechstange und einem Pfund Butter aus der Wand rauszuquälen. Mit frischen, hausgemachten Gerichten wie schmackhaften Frikadellen sollen... Frikadellen, und ich habe es von Anfang an gesagt. Imbissbude, wenn die geile Frikadellen haben, schön mit Senf, sein U-Großvater, gibt nichts Geileres. Eine schöne Bulette, super. Heute die Gäste überzeugt werden. Vielleicht gefällt das ja sogar Heike.

04:42:18 Kurz mal Framecheck, ob da irgendwo was von Knorr ist. Äh, ne. Ich sehe da weder HeLa, noch sehe ich da Maggi, noch sehe ich da Knorr. Digga, wie oft noch Pause, so oft ich will. Gelber Deckel. Oben rechts, wo denn? Das hier?

04:42:49 Das hier?

04:42:54 Ja. Oh nein, bitte nicht. Bitte nicht. Okay, Freunde, ich vertraue euch. Der Chat ist da einstimmig. Wir feuern ab. B2. Bingo, Baby. Bingo, Baby. Stark. Adleraugen. Komm, wir probieren einmal hier. Komm, wir probieren einmal. Unsere Frikadüsen mal probieren. Komm.

04:43:21 Ich habe euch lange genug geätscht. Und verbrennen, ne? Merkst du, wie locker die sind? Nicht so ein Bremsklotz, sondern eine schöne, leichte Ware, weißt du? Auch Heike war bereits fleißig. Ey, wirklich diese Emotion von ihr, ne? Das ist richtig, also das macht mich richtig an. Wie die ihre Freude zeigen kann, die puren Emotionen. Das ist der, also wie emotional. Hat einen selbstgemachten Kartoffelsalat vorbereitet.

04:43:51 Alter, was ein Schweinetroh-Kartoffelsalat. Geil. POV-Grillen bei Mutti. Also neben mir lang hat es geschmeckt.

04:44:16 Sehr gut. Danke. Der Kartoffelsalat ist schon mal ein Volltreffer. Aber was kann die neue Currysoße? Heike, Currysoße ist dir sehr gut gelungen. Danke. Sehr gut. Einfach perfekt. Okay.

04:44:40 Ich hab da zweimal Lob gekriegt. Küchenhilfe Jannik unterstützt Heike auch heute wieder. Und darf sich natürlich auch erst mal von der neuen Currysoße überzeugen. Ja, langsam taucht sie auf. Wow. Wow, die hat aber Dampf.

04:44:59 Sehr lecker. Also ich finde die Currysoße... Ticker. Wow. Wow, die hat aber Dampf. Guck mal hier. Beim Fleischknopf, äh, beim Fleischknopfen, beim Fleischklopfen, sie denkt safe so, das ist Frank Rosins Kopf, das ist ihre Motivation. Tak, tak, tak. Also ich finde die Currysoße, muss ich ehrlich sagen, die ist top. Die schmeckt richtig geil. Die neue Kulinarik punktet beim Teamjournal. Aber wie kommt der Umbau an?

04:45:29 Ich hab dir den Sound geschickt und noch was für die Tour nächste Woche. Ich hab mal Angst, dass ich hier irgendwie mein Discord lieg. Ja, aber wär nix zu sehen gewesen. So, lass mich mal reinhören. Backfisch. Oha.

04:45:55 Digga, was? Wer hat das gemacht? War das Lucy? Digga, was? Das ist ja nur noch geil. Nur halb so geil, aber doppelt so asozial. Guck mal, der Alte am Steuer. Ich stimm mit der E-Zigarette mit dem roten Bart. Willkommen an der Nordsee.

04:46:22 Schrabex? Nee, ich glaube, das ist keine KI. Ich glaube, das hat Lucy gemalt, oder? Oder ist das KI, Toni? Ey, selbst wenn es KI ist, das ist halt unglaublich geil. Ist das echt? Das hat KI gemacht und ich ein bisschen ver... Das ist KI? Okay, das ist krass. Bro, for real, an jedem Thumbnail-Designer und an jedem, der irgendwas mit Grafik macht, ein dickes 07, ihr seid in zwei Jahren weg vom Fenster.

04:46:48 das ist ja nur noch geil gibt es das kann man das auch so mäßig so in hochkant machen ich kann es aber ich kann theoretisch einfach so hochkant posten das ist ja nur noch geil backfisch frischer backfisch

04:47:18 Ja, das wird der neue 50 Euro Sound. Warte, ich mach den direkt rein. Das ist geil. Der kommt auch nicht zu oft. Aber das ist geil. Warte mal. Boah, ich weiß gar nicht mehr, wie man das einstellt hier. Benachrichtigungsbox. Äh, 50. Boah, wie macht man das? Abos, Spenden, hier.

04:47:45 Wo sind denn die verschiedenen Variationen, Digga? Das hier? 10 Euro? 50? Ja. Wir machen das für 50 und für 100. Audiodatei auswählen. Feuer mal ab, Baby. Hochladen. Backfisch. Wartet kurz. Ich hab's gleich. Das ist wichtig.

04:48:14 Auswählen. So. Einmal das. Speichern. Und einmal für den Hunni. Das ist geil. Backfisch. Auswählen.

04:48:39 Feuer frei, so. Geil. Und so, meine Freunde, ist ein neuer Sub-Sound geboren. Super.

04:48:47 Für 2500 gibt es nicht. Das ist zu doll. Und ihr wart live dabei, Freunde. Ist das nicht geil? Das ist ein Indus. Richtig schick geworden. Also wirklich gut. Aber ich sag, der 50er Subbomben-Sound, diese Nuke, das muss bleiben. Aber so für eine Donation ab und zu ist, glaube ich, lustig. Wir gucken noch zu Ende und dann gehen wir ins Appet.

04:49:20 Ist das beschissen, Digga. Das nervt jetzt schon, ich schwöre nicht. Ich schwöre, es ist zwei Donations, 100 Euro reicher, es packt jetzt schon ab. Frischer Backfisch.

04:49:49 Das ist so kacke. Test, test, test, test, test. Das ist so beschissen. Ich hab den auch extra laut gemacht. Ey, Jungs, ihr seid die Kratschen. Ich schwöre, mein Stream ist einfach zu einem Brain Rod Fest geworden. Freizeit Rambo, M German und Timon, wer auch sonst, mit jeweils 50 Euro. Backfisch, Baby, es gibt hier frischen. Frischer Backfisch.

04:50:21 Backfisch, frischer Backfisch. Ja, Freunde, und Cooling ist auch mit dabei mit einem Pfuffi. Das ist krass. Ja, Freunde, wir leben in einer abgewichsten Zeit. Mit dem Backfisch-Brainrod-Sound mal eben kurz 200 Euro verdient. 100 netto. Da kann sie nicht knorren. Männer, ihr seid die Besten. Ich hoffe, ihr kriegt richtig geil einen genuckelt am Wochenende. Ich würde es euch von Herzen gönnen. Danke für die 200 Euro.

04:50:49 Ey, aber es ist der 50er Sound. Also stellt euch vor, diesen Sound für einen normalen Sub, es wäre dauerhaft hier Buckfish Brainrot. 200 Euro an Toni, der kriegt einen feuchten Händedruck. Kriegt noch ein T-Shirt geschickt, was dann ein halbes Jahr dauert, bis es ankommt.

04:51:10 Kimo, Hunger? Scheiße, Alter. Jetzt krieg ich Hunger. Ey, Jungs, ihr seid die Krasse. Ich küsse eure Eier, ne? Irre. Irre, irre, irre. Aber geiler Sound. So ist ein neuer Sound geboren. Danke für die Primes Chat. Und jetzt stellt euch vor, jedes Mal, wenn geil gemacht kommt, kommt das Backfisch-Ding. Krank. Nächstes Monat habe ich 100 Viewer dann. Und ein Astreien-Kartoffelsalat. Hausgemacht. Handgemacht. Müssen sie probieren. Haben sie noch nicht gesehen. Ganz besonderes Zeug. So gehst du gleich hin.

04:51:38 Verstehst du? Alles klar. Hast du verstanden? Ja, ich verstanden. Alles klar. Die Spannung steigt. In welchen Stadt ziehen du und Julia? Nach Duisburg ziehen wir. Gleich kommen die Testesser, die heute für Frank Rosin besonders wichtig sind.

Erste Eindrücke vom Testessen und die Einführung der Selbstbedienung

04:51:54

04:51:54 Die Tests entscheiden heute, ob meine Vision die richtige ist für das Frittenegg. Moin. Moin. Willkommen, Heike Frittenegg. Grüßt euch. Schön, dass ihr sehn. Boah, er hat richtig diesen Imbissbudenbesitzer-Vibe. Das ist geil. Oder? Richtig schick. Ja, das freut mich. Wo dürfen wir denn hin? Wir sind zu viert. Einmal mir bestellen, dann könnt ihr den Platz aussuchen. Und heute haben wir ganz frisch und leckere Angebote. Geil, er macht das richtig gut, Bro. Da wird Oma neidisch. Der lebt das.

04:52:23 Currywurst, Backfisch, Schnitzel. Er macht das so gut, Bruder. Wir haben Kartoffelsalat, da wird Oma neidisch. Bruder, er ist der Topmann. Der soll sich vorne hinstellen, weil sie zieht eh nur eine Fresse. Er soll einfach die Leute begrüßen, abholen. Guck mal, das ist so dieser Schnack. Dieser herzliche Schnack, der redet denen das richtig schmackhaft. Super, er ist der perfekte Mann dafür. Alles frisch und super lecker. Also kann ich die Wärmsten empfehlen. Was kann ich euch Gutes tun? Dann nehme ich mal Schnitzel mit Kartoffelsalat und Currysoße. Rede mal.

04:52:51 Die ersten Bestellungen kommen rein. Super. Schnitzel sehen gut aus, mein Freund. Ich bin stolz auf dich. Danke dir, mein Lieber. Oh, bin ich nervös. Ich bin schon lange nicht mehr so nervös gewesen, ey. Und auch diesmal kommen die Testesser wieder in Etappen und dürfen ihr Urteil abgeben. Schick. Das ist gut geworden. Noch? Ja, wirklich irgendwie aufgeräumter, finde ich. Genau, modern. Backfisch, frischer Backfisch.

04:53:24 Backfrische, Backfrische, Finanzamt sagt Danke. Am meisten freut sich das Finanzamt in Köln. Ey, Bruder, wirklich, das ist hier wieder Gehirnschmelze. Er übernimmt den Laden ja besser so. Manu, fühl dich geküsst auf dein blankes, schön gewaxtes Arschloch. Danke dir für die 50 Flocken. Finanzamt sagt Danke.

04:53:50 Verfickter Backfisch, Digga. Verfickter Backfisch. Auch das Gefließt hier sieht gut aus. Vielen, vielen Dank. Ohne Scheiß. Und auch danke für die Primes. Nicht nur der Gastraum macht einen positiven Eindruck. Auch Heike scheint sich heute von einer ganz anderen Seite zu zeigen. Hätte kein Mensch gedacht, oder? Manchmal muss es vielleicht knallen, damit man sich einfach auch mal schüttelt und dann alles wieder gut ist. Das ist ja genau das, worauf ich gehofft habe. Noch schönen 70 Cent, die Plastiktube Ketchup.

04:54:20 So meine Lieben, das erste Essen, schaut es euch an, einmal Schnitzel, Pommes. Boah, ja, das ist eine abendliche Imbissbudenportion, super. Ich bringe einen mit. Damit mit dem Schnitzel kannst du dich zudenken, supi. Oh mein Gott, Julia, Julia, wir haben ja noch das Schnitzel, das Kalte, was wir mitgenommen haben.

04:54:46 Boah, das werde ich mir gleich so wie ein Affe mit den Fingern in den Hals stecken. Ja. Das war wirklich zu viel. Warum? Du möchtest es nicht mehr.

04:55:06 Nein, ich möchte, dass du isst und das, was überbleibt, mache ich die Biotonne. Ja, okay. Wir waren in so einem Laden und wir wollten eigentlich nur was Kleines essen. Das war völlig dumm. Und dann haben wir gesehen, es gab so... Frischer Backfisch.

04:55:26 Ich liebe es jetzt schon. Der wird für immer bleiben. Frikadellen sind besser als Backfisch. Hausmeister Krause, ich küsse deine dicken Bulleneier erstmal. Wirklich von Herz. Vielen Dank an alle, die so ausgiebig diesen Sound testen. Ich sage sogar, auch wenn das Backfisch-Ding ein Meme ist, ich sage auch Frikadellen größer als Backfisch. Ich habe gesagt, was ich gesagt habe. Es tut mir leid, aber Frikadellen größer als Backfisch. Es sei denn, man ist auf der Kieler Woche bei der Backfischrutsche, dann Backfisch auf die Eins.

04:55:54 Ey, vielen Dank, Diggi. Guter Monat. Ey, vielen, vielen Dank, Hausmeister Krause.

04:56:01 Achso, wir haben uns, und dann habe ich so gesehen, Schnitzel mit Pommes, so Preiselbeeren, dachte ich mir so geil, ach so ein Schnitzel, kannst nicht meckern. Dicker, was wir da auf diesem Teller hatten, mit diesem Schnitzel, wirklich, das war wie ein Schlafsack. Und ich wollte aber noch zu McDonalds den Chicken Big Mac probieren, bevor ich in den Stream gehe. Und ich konnte es nicht aufessen, weil ich sonst mich bekotzt hätte. Und jetzt ist mir eingefallen, ich habe noch das kalte Schnitzel hier. Und das werde ich gleich wie ein Affe mit den Fingern, ohne es warm zu machen, einfach fressen.

04:56:29 Aber ist das deutsch oder ist das englisch? Boah, das sieht schon geil aus, ne? Auf deutsch? Ja, vielleicht kann man mal reingehen dann.

04:56:58 Das wird gerade langweilig, ist kein Bon da. Ich fand heute ging das, also mit den Essen, mit den ganzen Bons und so, also das war, zack war es draußen. Ab jetzt müssen die Gäste ihre Teller selbst wieder zurück an den Tresen bringen, bevor sie bezahlen und gehen.

04:57:20 Und wie kommt die neue Speisenkarte bei den Gästen an? Was sagen denn die Preise? Eine schöne Bratwurst? 4,70 Euro. Eine Currywurst? Ja, ich hoffe da mit Pommes und Beilage dann. Also da werden ja wahrscheinlich Pommes dabei sein. Backfisch gibt es gratis.

04:57:50 Frigadelle 3,70. Frischer Backfisch. Knusperschnitzel 7,70. Ey, du hast perfekt die Tonhöhe getroffen. Geil. Chickenburger 6,70. Ey, ich sag ehrlich, das sind faire Preise, Bro.

04:58:10 Das sind faire Preise. Also ich finde das cool, dass das Speisenangebot nicht mehr so überladen ist. Das ist ohne Pommes. Aber da gehören Pommes zu. Danke für die Primes. Liebe. Bist du dieses Jahr Kimo? Ja, ich will sogar das Film da. Kimo findet das neue Selbstbedienungssystem in Heikes Fritteneck gut. Für den Gast bedeutet das aber auch ein wenig mehr Arbeit. Wie lebt es sich damit? Vier Minuten noch, dann gehen wir ins HP rein.

04:58:38 Ich habe meine Sachen jetzt gerade hier selber weggebracht. Unmöglich auf der Kivo zu streamen für dich. Ja, wir haben uns da einen Trick überlegt, aber ich finde es eigentlich immer affig, so mit Securities rumzurennen, aber es muss halt sein. Wir werden da gucken, dass wir das da irgendwie entspannt machen. Kann sein, dass das Firma an die Wand wird und das eskaliert, dann machen wir halt aus. Aber ich will es zumindest mal probieren. Mal schauen, es wird auf jeden Fall interessant. Ich finde, das ist in dem Ambiente irgendwie, in dem, was man hier erwartet, ist das vollkommen okay, vollkommen ausreichend. Damit kann ich gut leben.

04:59:08 Von der Begeisterung der Testesser soll sich Heike selbst ein Bild machen. Können wir da Foto machen? Nee. Wenn wir streamen, dann geht das leider nicht. Nee. Und hoffentlich endlich überzeugen lassen.

Positive Rückmeldungen der Gäste, Heikes anhaltende Negativität und der Plan für die Camper-Tour

04:59:22

04:59:22 Es ist warm, es schmeckt gut. Wir fühlen uns sehr wohl. Auch vom Optischen aus ist es echt schön geworden und ansprechend auch. Gerade das mit den Fliesen, das ist so schön geworden. Ernsthaft? Ja, es ist wirklich schön, okay. Man kommt rein, es ist wirklich optisch. Es ist hell geworden, man weiß sofort, was das ist. Ja, hell, ja, das stimmt. Mir gefällt nicht alles, aber es ist schön geworden. Es ist hell geworden. Bloß die Frage ist, ob es so angenommen wird. Ich glaube schon.

04:59:48 Ich würde es dir wünschen. Ja, das ist natürlich schön zu hören, dass alle heute positiv sind. Aber ich weiß nicht, ob das am Wochenende so bleibt. Vielleicht muss ich mich wirklich... Ey, also ich habe noch nie, wirklich, ich habe noch nie so eine tiefsitzende Negativität gesehen. Noch nie in meinem Leben. Also das ist, es ist unmöglich. Es ist, und die will nicht, dass es läuft. Die will sich in ihrem Elend suhlen. Es ist nicht machbar. Es ist nicht...

05:00:16 Schaffbar. Erst überzeugen lassen? Hör mal, Eike, was sagst du denn dazu, dass die Gäste gleich gerade so ein tolles Feedback gegeben haben? Ich bin da noch ein bisschen ruhiggegen. Es gibt Masterchef in vielen Ländern. Für die Community hier wäre die erste Staffel aus Deutschland geil. Guter Stoff für den Stream. Gibt es auf YouTube? Ja, vielleicht guck ich mal rein, Digga. Ist ein geiler Tipp. Frischer Backfisch.

05:00:46 Zartex frischer Backfisch. Das wäre eine neue Geschäftsidee. Ey, ich sag ehrlich, Chat, ich hab schon überlegt, T-Shirts rauszubringen. Ich sag ehrlich, Digga, eigentlich müssten wir so einen Tiefkühl-Backfisch auf den Markt bringen als Influencer-Produkt. Wenn nicht jetzt, wann dann? Das wäre eigentlich ein krasses Influencer-Produkt. Ey, Bruder, nur Liebe für dich. Danke für den Puffi. Ich hoffe, das war's wert. Du verfickte Sexy-Kode. Liebe, Digga. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Was dein Problem ist, jetzt läuft es.

05:01:14 Backfisch! Fischer Backfisch!

05:01:21 Ich werde davon heute träumen, ne? Ich werde davon heute träumen. Bruder, das war wirklich, das war Donation Bait, sein Urgroßvater. Blume, ich küsse deine Eier. Du geile Großschwanzlegende. Danke für die 50 Euro. Der sagt, vertraut sie nicht. Also was willst du denn noch? Alles läuft super, die Gäste finden alles toll. Schlafparalyse incoming. Ich muss doch erst mal eins fertig machen, okay?

05:01:46 Ey, wie kann man so scheiße gelaunt sein? Mann, die fickt mich. Ich fang gleich an zu heulen, Julia. Ich hab keinen Bock mehr, Mann. Wenn die im Lotto gewinnt, sagt die ist scheiße. Frustrierend. Aber Trost findet Frank Rosin am Tresen. Ich muss erst mal aus der Haut rauskommen. Ja. Das ist die ganze alte Sache, dass das alles weg ist. Das soll ich erst mal gewöhnen. Das ist nicht einfach, ich weiß. Aber jetzt, ich sag dir, das wird dir einschlagen. Das ist das, was die Leute brauchen. Danke.

05:02:13 Wirklich, das hat so super gemacht. Es ist so traurig. Guck mal, Rosin ist gebrochen. Ich will ihn in den Arm nehmen und sagen, alles wird gut. Aber weder Frank Rosins Komplimente noch die wohlwollenden Worte der Gäste konnten heikel überzeugen. Hallo allerseits. Herzlichen Geschmäck.

05:02:32 Gut, ich muss mich erstmal an diese neuen Sachen gewöhnen. Okay, jetzt ist es nochmal interessant. Wie viele Gäste haben gesagt, dass ihnen das Essen schmecken von 27? So wie ich es vorhin gehört habe, alle.

05:03:02 Es waren 26. Eim hat sich geschmeckt. Eine starke Zahl. Gefällt euch die neue Einrichtung? Was denkst du da? Haben sie auch alle vorhin ja gesagt. Ja, das stimmt. So, dass hier keine Fehler passieren? Alle. Gefällt euch die klare Imbissausrichtung? Haben sie ja eigentlich auch ja gesagt. Da sind wir auch bei einer Fastpunktlandung. 26.

05:03:27 Okay, wir hatten einen Miesepeter dabei. Einer ist mit dem falschen Fuß aufgestanden, dem ist beim Zähneputzen, als er die Zahnbürste mit Zahnpasta unter dem Wasserhang gehalten hat, ist die Zahnpasta runtergeflutscht und ins Waschbecken gefallen. Aber es ist eine gute Bilanz, eine gute Quote. Sie ist der Hater, sie hat gesagt, ich finde es scheiße. Sie ist die eine Person, die es kacke fand.

05:03:51 Testessen bestanden. Das Ziel der Neueröffnung von Heikes Fritten Eck ist erreicht. Das finden zumindest die Testesser und Coach Frank Rosin. Ich finde, dass wir ehrlich, wirklich ehrlich zusammengearbeitet sind. Also ich mache den Call-Chat und ich will nicht der sein, aber ich bin mir ziemlich sicher, wir können gleich mal googeln, ob der Laden noch auf hat. Aber ich bin mir ziemlich sicher, sie wird die Firma an die Wand fahren. Also sie wird das nicht so weitermachen, sie wird wieder in alte Muster fallen, bin ich mir ziemlich sicher.

05:04:19 Und die wird wahrscheinlich sogar den Bumsladen wieder umbauen. Noch eine Folge. Ich glaube es gibt keine neue, das ist die neueste.

05:04:32 Und das macht es aus. Da merkt man auch, dass es vor allen Dingen kein Fällefans war. Und ich glaube, das wird auf jeden Fall hier ein absoluter Hotspot werden. Das gebe ich dir noch mit. Danke. Und Ihnen nochmal, also Dankeschön. Ciao. Ciao. Ciao. Danke. Heute haben die Tester gesagt, alles ist top.

05:04:57 Aber da kann ich mich heute noch nicht drüber freuen. Ich weiß, dass es hart klingt, aber das bin ich. Das war schon skurril, ne? Ja. Anders. Gelinde gesagt. Ich glaube, sie muss einfach alleine gelassen werden, um sich selber zurechtzufinden und dann ihren Weg im neuen Outfit und mit den neuen Ideen zu finden.

05:05:22 Ja, das war eine schwere Geburt. Sag ich euch, wie es ist. Also, das war eine sehr, sehr, sehr, sehr schwere Geburt. Ich google mal, ob es das gibt. Heikes, Heikes, Fritten, Eck. Heikes, Fritten, Eck. Ja.

05:05:50 Öffnet Samstag um 11.30 Uhr. Also, der ist auf jeden Fall noch auf. 4,1 Sterne. Könnte man...

05:06:06 Guck mal hier die ganzen Berichte. Könnte man mal überlegen, kommt jemand aus Husum und weiß, ob der noch auf hat? Weil dann würde ich wirklich zu Schradin sagen, wenn wir eh auf der Ecke sind mit der Camper-Tour. Wir fahren nächste Woche einfach mal hin mit dem Stream und gucken mal, wie da die Lage vor Ort ist.

05:06:22 Hat auf. Ja, Bruder, dann feuern wir ab. Dann fahren wir hin. Nächste Woche auf der Camper-Tour, wenn es in den Zeitplan passt und Schradin Bock hat. Ich werde die mal fragen. Und dann fahren wir mal hin, gucken mal, was da vor Ort abgeht und probieren dann mal. Das wäre geil. Das würde ich sehen. Und jetzt, meine Freunde, sehe ich uns in allererster Linie erstmal schön nach langer Zeit mal wieder MRP. Wir können das Bingo auflösen. Motz, habt ihr das auf dem Schirm?

05:06:51 War ein gutes Bingo, zwei Felder sind offen geblieben. Solide, kannst nicht meckern.

05:07:02 Und dann sage ich rein. Mal gucken. Also das, was ich mitbekommen habe, ich war schon lange nicht mehr im RP drin. Das, was ich mitbekommen habe, ist, meine Stadt wurde gestern eingenommen und ich wurde entehrt und degradiert. Ich bin kein Bürgermeister mehr. Finde ich tendenziell, aber geil, weil dann haben wir neue RP-Stränge, weil das ist langsam ein bisschen langweilig geworden. Also ich sage, wie es ist, da war auf jeden Fall die Luft raus. Wir gucken mal. Ich glaube, Luni ist am Start.

05:07:31 Wir gucken mal, was abgeht. Ich lasse mich überraschen. Ich bin für alle Schandtaten bereit. Wenn sich mein Red M startet. Kein GTA 4? Nee, heute nicht. Ich denke Sonntag wieder. Ich denke Sonntag werden wir wieder nach GTA 4 reingehen.

05:07:58 Mein Red M startet nicht. Das nervt. Mach den asozialen Gauner, der allen Geld schuldet. Ja, einfach ein bisschen Scheiße bauen. So wie in den Anfangszeiten. Dieses Burgermeister-Ding war geil. Das habe ich schon enjoyed. Aber nachher war da einfach die Luft raus. Man hat dann alles irgendwie mal gemacht. Ich glaube, das ist geil. Wenn wir ab und zu mal reingehen, macht man hier und da ein bisschen Action, ein bisschen Hackmack. Aber, ja.

05:08:30 Wir gehen mal rein. Wir feuern mal ab. Streams für Montag. Ja, Montag ist die Pre-Show für die Camper-Tour. Montag geht's los. Bis Sonntag. Also Dienstag starten wir richtig. Aber Montag kaufen wir schon ein. Ich reakte auf jeden Fall im Stream noch auf die Kings League Auslosung. Wir präparieren den Camper. Zeigen alles so ein bisschen. Das wird geil.

Rolle im RP und Tour Ankündigung

05:09:05

05:09:05 für bürgermeister rolle im rp bist du auch zu wenig da dann lieber was ungezwungen ist ja 100 prozent 100 prozent also wenn du in so rp das halt für alle dann kacke weil ich bin einfach nicht mehr auf da so ich gehe rein wenn ich bock habe und ich glaube dann ist es geil wenn man einfach irgendwas macht einfach wenn man drin bisschen scheiße bauen und dann ist gut

05:09:26 Kommt die Tour auf dem Uncut-Channel? Nee, die Tour wird auf dem Live-Channel kommen. Also Julia wird die parallel cutten. Die wird mal richtig einen abfeuern da. Ausrufezeichen live. Auf YouTube heißt der Kanal Zabex Live. Wenn ihr da mal einen Stream verpasst oder die Zusammenschnitte sehen wollt, kommt alles da parallel zur Tour. Könnt ihr gerne abchecken. Und auch mal ein Follow hier auf Twitch dalassen, damit wir die Millionen knacken, Freunde. Endsport. Das wäre geil.

05:10:19 Fliege mit dem Ballon nach Black Dotter und frage, was passiert ist. Ja, ich habe es ja ingame gar nicht mitbekommen. Also stand ingame bin ich ja noch Bürgermeister und ich habe die Stadt noch, aber da hat es gestern gekracht. Ich weiß gar nicht, wo ich mich ausgeloggt habe, Digga. Ist das dumm, Digga.

05:10:51 Ist das dumm. Luni hatte Burnout, sprich mal ihm gut zu. Warum? Könnt ihr mich abholen? Was ist bei Luni passiert? Könnt ihr mich da kurz abholen und mal aufklären? Oh Gott. Okay, jetzt kracht's. Jetzt kracht's. Ach du Scheiße.

Der Fall von Black Dotter und die Suche nach Vailin

05:11:27

05:11:27 Guckt euch das an, Freunde. Es ist nicht mehr mein Black Dotter. Es ist nebelig. Keine Menschenseele ist da. Die Stadt ist tot. Geisterstadt. Kein Leben mehr. Keine strahlenden Gesichter. Aber die Statue steht noch.

05:12:02 Gentleman, holt bitte ein Fotoapparat heraus.

05:12:08 Grüß Gott. Ich glaube, ich bin er. Schönen guten Tag. Mr. MacDotter, wir haben... Was meinen Sie mit ehemalig, oder was? Mr. MacDotter, wo waren Sie gestern, verdammte Scheiße? Ich? Ich war im Urlaub. Balen hat wieder einen Komplex bekommen. Er ist ja eingeritten, hat auf einmal auf große Hose gemacht, hat seinen Revolver auf den Tisch gelegt und einfach beschlossen, dass die Geschichte mit Ost und West vorbei ist, Mr. MacDotter. Wo waren Sie, verdammt? Wieso habt ihr diese Stadt nicht mit eurem Leben verteidigt, ihr Narren?

05:12:38 Wir waren umstellt. Wir waren umstellt. Wir wollten kämpfen, aber es war... Der ganze Osten war hier. Ja, aber der Osten kann doch nichts. Und es gibt kein Westen mehr. Wir waren gerade mal erst fünf Leute hier in der Stadt. Und die waren irgendwie 20. 30. Entschuldigen Sie die Herrschaften, wir wollen Sie ungern unterbrechen. Aber wissen Sie zufällig, wo hier der Arzt ist? Sie stehen vor der Partie. Direkt davor.

05:13:06 Sie müssten, sag ich schon, riechen. Einfach dem Grund nach und da, wo die meisten fliegen sind, Sir. Ich glaube, das ist eine Dirne. Das ist kein Sir. Ach, schmeißen Sie das Arschloch doch nicht in den Blumenkübel. Wissen Sie, wie lange die gewachsen ist? Das ist eine Tropenpflanze. Das ist eine Alokasia variegata. Und wir urinieren da rein.

05:13:34 Also, wie soll es weitergehen? Keine Ahnung, ich war im Urlaub, ich habe Opium geraucht drei Wochen lang und jetzt komme ich hier wieder und ihr sagt mir, ich bin obdachlos und meine Stadt ist weg. Verfick nochmal. Wie, die wird abgerissen? Ich werde streiten und protestieren, nur über meine Leiche. Ja, lass uns jetzt erstmal um Franz kümmern, sonst ist hier... Verfick nochmal. Genieß die Statue.

05:14:08 Es war eine legendäre Ära. Es gab Höhen. Es gab Tiefen. Und am Ende des Tages ist Black Dotter gefallen. Kampflos. Weil ich nur Muschis hier als Deputies hab.

05:14:45 Dieses gebärfreudige Becken. Ich würde sagen, es sind gebärfreudige Backen.

05:14:52 Gentlemen, sagen Sie, wo ist Vailin, das dumme Arschloch? Na, wo soll Mr. Vailin sein, Mr. MacDotter? Wo soll er sein? Was meinen Sie wohl? Mit seinem Penis in einem Opossumarsch? Ich weiß es nicht. Er wird seinen glorreichen Triumph von gestern wahrscheinlich in dem Dirnhaus in Saint-Denis feiern. Mit seiner roten Speerspitze. Dann werde ich das Stück Scheiße jetzt suchen. Brauchen Sie Unterstützung oder schärfen Sie das alleine, Sir?

05:15:19 Ich glaube, ich schaffe das. Ich komme nur, um zu reden. Wenn er versucht, die Statue abzureißen, dann klebt euch an die Statue und verteidigt sie mit eurem Leben. Scheiße, wir sind doch keine Klimakleber, Sir. Doch, jetzt schon. Scheiß aufs Klima. Hauptsache, die Statue bleibt stehen. Richtig. Dann holen wir gleich alle unseren Mustang raus und dann geht das los. Fürs Klima. Genau so ist es. Scheiß auf Tesla.

05:15:48 Hey, mein legendäres Bürojet. Wo ist Waylon, das verfickte Stück Scheiße? Ich glaube, es wird Zeit heute für den Dotter Staffellauf. Waylon! Wo bist du? Keine 5 Dollar Wegzoll mehr, wenn jemand mein Rathausgelände betritt.

05:16:14 Aber wisst ihr, was das geil ist? Ich habe noch das ganze Geld vom Banküberfall. Das heißt, finanziell bin ich ganz gut aufgestellt. Wurde Amsterdam gefickt? Ja, der Arme, der ist doch voll aufgegangen in seiner Rolle hier als Judikative und als Ersatzbürgermeister. Haben die den einfach gefickt jetzt? Wurde er seines Amtes enthoben? Digga, der Arme, der hat sich hier wirklich den Arsch für aufgerissen. Der war die ganze Zeit da, hat meinen Job gemacht.

05:16:44 Scheiße. Backfisch, frischer Backfisch.

05:17:04 Danke für deine tägliche Unterhaltung. Hab am Montag meine theoretische Prüfung für den Führerschein. Bin da schon dreimal durchgefallen und du längst mich ein bisschen von der Aufregung ab. Ich hoffe, dieses Mal kracht es nicht. Bruder, erstmal von Herzen vielen Dank für die 100 Euro, Digi. Und weißt du was, ich werde dir jetzt Mut zusprechen. Ich bedanke mich erstmal bei dir für den krasse Support. Und ob du es glaubst oder nicht...

Theoretische Führerscheinprüfung und Reisepläne

05:17:28

05:17:28 Vala Bilal, es ist keine Lüge. Ich habe bei der Theorieprüfung auch dreimal verkackt. Ich bin dreimal durchgefallen. Meine Eltern und meine Oma dachten, ich bin grenzdebil. Die dachten, ich brauche einen Betreuer, der mir den Arsch erwischt. Ich bin dreimal durch die Theorie geballert, obwohl ich so viel gelernt habe. Ich war kurz davor aufzugeben. Und beim vierten Mal habe ich da abgeliefert wie ein junger Gott, habe bestanden und habe beim ersten Mal direkt die praktische Prüfung bestanden.

05:17:56 Und ich sag dir ehrlich, wie es ist, Bruder, scheiß drauf, vergiss, was in der Vergangenheit war, präg dir die Fragen ein, die erste Antwort, die dir in den Kopf kommt, ist meistens die richtige, setz dich dahin, wie ein König, alle guten Dinge sind vier, dann holst du dir die Theorie und bei der praktischen fährst du dir so einen auf, dass sich der faschiste Prüfer hinten auf dem Rücksitz seine Kaki-Höschen voll Spritz vor Freude, versprochen. Du holst das Ding nach Hause, ich bin auch dreimal, hab ich genuckelt und dann hab ich geholt das Ding. So.

05:18:25 Und so wird es bei dir auch sein. Du packst das, Junge. Easy peasy lemon squeezy. Ich habe auch geübt wie ein Dummer. Ich bin dreimal durchgefallen. Ich dachte, ich kann mir selber nicht mehr vertrauen. Und beim vierten Mal abgefeuert. Genießt den letzten Blick aufs Büro. Wir müssen Waylon suchen. Wollen wir mal nach Santény? Mal gucken, was da abgeht.

05:18:45 Ey, Bruder, und vielen Dank. Vielen Dank für den krassen Support. Alleine da aus Karma-Gründen, sage ich dir, wirst du das Ding holen. Halt mich mal auf den Laufenden. Gib mal Feedback, wie es lief, Bruder. Wo ist Luni?

05:19:04 Wo ist Looney? Ich weiß auch, wie nervös. Da habe ich noch Zigaretten geraucht. Ich habe wirklich, als ich auf die Prüfung gewartet habe, ich habe in der Stunde, wo ich auf die Prüfung gewartet habe, eine Schachtel mal pro Gold aufgeraucht. Ich war so nervös. War schrecklich. In Valentine. Frank? Aha. Komm, Frank 3. Ich würde sagen, wir reiten erstmal nach St. Denise.

05:19:36 Ja, so ein Balloon wäre eigentlich geil, ne? Wo ist denn hier? Hier ist es. Oh, geil! Jetzt sieht man auch mal hier, wo Sachen sind. Das mit den neuen Symbolen ist geil. Das ist sehr, sehr geil. Das haben die cool gemacht. Fliegt Zeppelin? Oh! Wie komme ich da hin?

05:19:55 größe ex-bürgermeister anschein sagen sie mal wie kann ich denn hier mit dieser dieser teufels maschine mit dem täppelin oh ja

05:20:12 Ich werde jetzt das Zahn-Denise fliegen und dann werde ich wählen, breitbackig auf den Holztisch legen. Dann werde ich mich ungefähr 30 Sekunden an seinem Arsch vergehen. Oh ja, das hört sich gut an. Hier, die Leiter auch hier, Sir. Schaffen Sie das? Ja, das ist aber nicht barrierefrei. Warten Sie, wir helfen Ihnen. Wir wollen ja nicht, dass Sie runterfallen, Sir. Wir haben ja ein bisschen was angesetzt, richtig? Ja, also... Der Urlaub tat ihn sicherlich sehr gut.

05:20:38 Also, Sie sagen mir, ich bin nicht mehr der Bürgermeister, richtig? Das ist richtig, Sir. Wissen Sie, was Ihnen auf diesem rutschigen Dach hier... Also fällt Ihnen hier irgendwas auf, was hier fehlt? Richtig. Ein frisch Gewischschild. Oh Gott. Mein Knöchel. Mein Knöchel. Ich verklag diese Scheißstadt. Mein Knöchel.

05:21:07 Mein Dotterbecher Mantel ist völlig besudelt. Wer hat die Gewalt über diese Stadt? Ich werde sie verklagen. Auf 2000 Dollar Schmerzensgeld.

05:21:28 Ich musste Opium rauchen. Ja, ist mir scheißegal. Ich bin machthungriges Schwein. Die Menschen sind mir scheißegal. Ich habe euch alle angelogen. Jetzt ist es endlich raus.

05:21:38 Jetzt ist es endlich raus. Die Wahrheit ist ans Licht gekommen. Achtung, Achtung. Er hat uns angelogen. Er hat uns angelogen. Das grenzt am Blas für mich. Kommen Sie hoch, Sir. Schärfen Sie es? Ach, mein Knöchel. Bleiben Sie. Ich glaube, wir müssen das zu zweit machen. Schärfen Sie es hoch? Hat jemand einen Wagen, Eber? Oh Gott, ich habe mich eingeschissen. Er schafft es. Ja, haben Sie. Wahnsinn. Ihr seid alle meine Zeugen. Da war kein Frischgewischschild.

05:22:03 Ihr seid alle die Zeugen. Mr. MacDotter hat seine Brille nicht getragen und ist einfach das Geländer runtergestürzt.

05:22:10 Warum? Ja, beeilen Sie sich mal, am besten schon zu gestern. Zeit ist Geld. Lass den Gentleman doch durch. Okay, jetzt raste ich hier gleich richtig out. Sir, sagen Sie bitte dem Schaffner, der Sie mit dem Zeppelin nach Saint-Denis begleitet, dass er den Sitz für Sie einfetten soll. Ja, das Ding ist, ich bräuchte drei Sitze nebeneinander. Es sind extra fünf Plätze für Sie reserviert, Sir. Da kommt er!

05:22:38 5 Dollar, das ist Wuche. Steht da nicht mehr Gunnergy drauf? Ist das nicht mehr das Gunnergy Zeppelin? Scheiße, ich hab's nicht gesehen. Ist drin. Oh mein Gott.

05:23:01 Ich vertraue dieser Teufelsmaschine nicht. Der Mensch ist nicht dazu geeignet zu fliegen. Nein, das ist völlig unnatürlich. Also bis jetzt sind nur maximal sieben Leute rausgefallen. Vielleicht auch acht oder zwanzig. Das ist Blasphemie. Ich werde verrückt.

05:23:25 Ich glaube auch, der hebt nicht ab. Könner G! Guck mal! Hört die Scheiße denn nie auf? Könner G! Das ist ja nur noch geil. So, und das Ding fliegt jetzt automatisch nach Saint-Denis oder was? Grüße. Guten Tag, Herr Bürgermeister. Ex-Bürgermeister anscheinend. Gute Nachrichten. Ich sag, der hebt nicht ab.

05:23:48 Das Gute ist, dass die Sitzflächen exorbitant breit sind. Das heißt, mein voluminöser Prachtarsch passt da perfekt drauf.

05:24:04 Ja, es kann sein, dass ich abstürze und wir alle sterben, aber dann ist es so. Sei es drum. Naja, das Zeppelin kracht auf die Stadt. Ihr werdet alle lebendig verbrennen und nach Hilfe schreien. Ich werde wiederkommen und ich werde diese Stadt wiederholen. Danke. Ich bringe euch Vail ins Kopf.

05:24:32 Den glatzköpfigen, hässlichen Kopf von Vaylin. Und dann ficken wir alle seine Halshöhle. Time to shine, ey. Gangbang. Der Cock wäre mir lieber, aber... Ich komme nicht bis in den Hals. Sie können auch die Zahnlücke nehmen. Ich verspreche Ihnen, das liegt nicht an mir. Der Wind steht schlecht.

05:24:57 Sollen wir ein bisschen schieben? Jetzt fliegen sie los, mir ist das extrem unangemehm. Auf drei! Eins, zwei, drei!

05:25:18 Ich fliege! Hilfe! Hilfe! Bis dann, je Narren! Hexenberg! Guten Flug bist du da, gell? Servus! Danke, Gentlemen! Servus, grüßi! Jo, servus! Drink Gunnergy gives you vigor and vitality. Das ist ja nur noch geil.

05:25:43 Das ist ja nur noch dumm. Geil. Ich hätte jetzt auch noch Bock auf einen Gunnergy, aber da muss ich wieder so viel pissen. Okay, ich fliege das erste Mal Zeppelin. Es geht nach Saint-Denis. Mal gucken, was abgeht. Kann ich hier drin aufstehen oder stört sich denn in meinen Freitod? Nicht aufstehen? Okay.

05:26:12 Digga, das ist saugeil, dass es das gibt. Jetzt muss man nicht immer eine Stunde dahin reiten. Das ist smart. Das ist eine geile Idee. Dein Bart fehlt. Ich bin heute mal undercover als Babyface unterwegs. Echt? Guck mal, beim Sitzen sehe ich schlank aus. Boah, ich werde gleich noch so dieses Schnitzel fressen. Ihr checkt das gar nicht. Ihr checkt das gar nicht, was ich hier gleich noch mache.

05:26:50 Versuch mal aufzustehen. Was passiert dann? Geht nicht. Nee, man kann gar nicht aufstehen. Man muss sitzen bleiben. Schade, dass sich Zeppeline nicht durchgesetzt haben. Warum eigentlich? Also es gab da immer diesen Hindenburg-Vorfall. Aber Zeppeline ist doch eigentlich eine geile Sache. Warum hat sich das nicht durchgesetzt? Heißluftballons gibt es doch auch noch.

05:27:18 Das ist quasi die Fähre der Lüfte. Hast du doch schon gesagt, viel zu gefährlich. Ja, aber Heißluftballons auch. Ich würde niemals in meinem Leben in einen Heißluftballon steigen. Langsam und unsicher. Check.

05:27:45 Aber hier in-game ist das geil. Also du sparst dir auf jeden Fall einen ewig langen Reiseweg. Und das Zeppelin fliegt jetzt quasi die ganze Zeit von Santa nie nach Blackwater hin und her oder was. Die ganze Zeit automatisch pendelt der. Ja, das ist eine geile Idee. Finde ich cool. Jo, alle 10 Minuten. Das ist wild.

05:28:24 So, bin ich mal gespannt, was da gleich abgeht. Ja, fünf Minuten ein Weg, also alle zehn Minuten Abfahrt. Okay, rede mal. Freunde, danke für die Primes, die da reinflattert. Ich krieg's eure fetten Eier. Kann ich auch noch eine Steuererklärung machen hier in der Zeit, wo das Ding hier fliegt.

05:28:49 Ich würde auch gerne mit RP spielen, aber bin viel zu schüchtern. Eine Idee? Bruder, einfach machen. Wenn Whitelist auf hat, gehst du rein, bewirbst dich und dann Feuer frei. Aber war ich früher auch. Bei GTA-RP war ich auch immer schüchtern. Wenn da irgendwelche Streamer waren, hatte ich immer Angst zu reden.

05:29:06 Jo, Mr. Langschwanz. Ist das nach Schradins Galgenaktion das aktuellste Mal, oder kam davor nochmal, was? Ja, Digga, tschüss, wie schnell ist dieses Riesenrad? Seht ihr das? Digga, das hebt gleich ab. Was war das denn? Äh, ja, das Galgen-Ding mit Schradin war, glaube ich, das letzte Mal, wo ich RP gespielt habe. Willst du irgendwann wieder Sea of Thieves spielen? Ja, bestimmt. Mit Romatra würde ich fühlen.

Konfrontation mit Vailin und der Verlust von Black Dotter

05:29:37

05:29:37 Tachchen. Was passiert? Hallo? Okay, wir machen was. Also ich sage ehrlich, das Zeppelin so zum Traveln ist eine geile Idee.

05:30:07 Vailen! Du Drecksack! Wenn das nicht der ehemalige Bürgermeister. Du verfickter Drecksack. Und ich wusste, ich wusste, es war richtig auf Smiles zu hören. Was war denn? Sie haben auf Smiles gehört? Ich erinnere mich an unser Gespräch, lange ist es her, in meinem ehemaligen Büro, im Doffis. Nein, nur bedingt. Das war ein komisches Gespräch.

05:30:37 So, Velen. Ich komme aus dem Urlaub zurück, zugedröhnt bis unter die Haarspitzen mit Opium. Und was muss ich hören, dass Sie sich mit Gewalt meine Stadt geholt haben? In meiner Abwesenheit? Wo sind Ihre Haare hin, MacArthur? Ich habe mich rasiert, um ein bisschen jünger zu wirken. Holen Sie aus dem Weg? Um Gottes Willen, da würde ich mich erschießen. Das sei Ihnen gesagt. Und wissen Sie, wer mir hier am meisten leidtut? Mr. Amsterdam. Dieser Mann hat die Stadt.

05:31:05 Das ganze Gefüge zusammengehalten. Verstehen Sie? Er hat den Job gemacht, auf den ich keinen Bock hatte. Und ich habe dafür die Lorbeeren eingehypt. Und sie haben ihm alles entrissen. Weil sie machthungrig sind. Weil sie gierig sind. Weil sie ihren kahlen Hals nicht zu vollkriegen, Mr. Whalen. Und das war schon immer ihr Problem. Ihre Großkotzigkeit. Sie. Ich bin nur ein armer Mann. Ich habe nichts. Ich bin obdachlos. Ich bin ein armer, bescheidener Mann. Ich habe nichts.

05:31:32 Sie hatten einen Traum, MacDotter. Sie haben den Traum aber gegen die Wand gefahren, weil Sie kriminell geworden sind. Das ist alles. Und außerdem haben wir die ganze Geschichte dort nicht irgendwie mit Gewalt erobert. Kriminell würde ich nicht sagen. Das ist ein ziemlich harter Terminus. Das ist schon ziemlich kriminell. Ich würde sagen moralisch flexibel. Moralisch flexibel. Okay, gut. Was ist jetzt? Was machen Sie jetzt? Was ist Ihr nächster großer Traum, Mr. MacDotter? Mein nächster großer Traum ist der Wellen.

05:32:01 Ich werde sie verfolgen auf Schritt und Tritt wie eine Zecke. Wie eine Zecke? Ich werde ihr Nemesis sein. Oh nein. Jetzt haben wir den Zeppelin verpasst. Das ist wirklich traurig. Da müssen wir ja einfach mit der Kutsche fahren. Oh nein. Das ist verfolgen. Mr. Valen, Gegenfrage. Sie hatten doch Saint-Denise. Sie haben sich doch alles genommen mit Gewalt, was nicht nid- und nagelfest war. Kommen Sie zurück rüber. Kommen Sie, MacDotter. Das ist dieses Gespräch. Kommen Sie.

05:32:27 Was ist Ihre Vision mit Black Dotter? Ich war eben in der Stadt unterwegs. Es ist alles grau. Eine Tristesse. Keine lachenden Gesichter mehr. Die Menschen sind depressiv. Verstehen Sie? Mr. Black Dotter, ich sag Ihnen was. Blackwater ist genauso wie zuvor. Und zwar, als es noch Black Dotter hieß. Sogar Ihre Statue steht noch. Es wird ein Mahnmal werden.

05:32:53 Ein Mahnmal für was? Ich habe meine Stadt... Nein, ich sag ihm mal was. Ich sag ihm mal was. Wissen Sie was? Ich werde jetzt Tacheles mit Ihnen sprechen. Ich bin gespannt. Die Menschen waren mir immer scheißegal. Ich habe das Gefühl genossen. Ich habe immer gesagt, ich mache das für die Bürger dieser Stadt. Ein Scheißdreck, wissen Sie? Ich wollte einfach nur Macht. Ich wollte die Überlegenheit.

05:33:17 Ich konnte tun und lassen, was ich will. Ich kann es immer noch. Dafür brauche ich keine Stadt. Verstehen Sie? Die Stadt macht nicht den Mann, der Mann macht die Stadt. Sie kanköpfige Bitch, Mr. Valium, bei allen Respekt. Reden Sie sich das nur schön, wenn Sie dann nachts besser schlafen können.

05:33:44 Das ist das gute und was das Rassistenschwein sie haben texas ausgelöscht ich wusste schon immer dass Sie sind ein Rassistenschwein sie sind ein rassistisches Arschloch Texaner sind auch Menschen irgendwo Texaner sind auch Menschen haben sie recht aber Texas hat schon es hat schon existiert es hat keinen sinn gemacht aber ist es auch scheißegal das ganze große darum geht es wieder die office können wieder gut miteinander arbeiten ja alles das die wirtschaft soll wieder florieren das ist das und jetzt

05:34:14 Das werde ich, Mr. Vailen. Ich habe eine Frage. Wo finde ich die Mine, die Goldmine?

05:34:36 Die Goldmine? Ja. Wollen Sie in die Mine gehen? Ich will in die Mine. Na ja, um zu arbeiten. Weil Sie ein scheiß armes Schwein sind jetzt, oder? Also arm würde ich jetzt nicht sagen. Finanziell bin ich relativ gut aufgestellt, aber wissen Sie, ich bin ein Bürger wie jeder andere. Ich bin ein kleiner Mann, ein bescheidener Mann und ich möchte...

05:35:03 Mich mit meines Gleichen abgeben, mit dem Fußvolk, verstehen Sie? Okay, okay, okay. Wo ist die abgefickte Miene, Mr. Vale? Wissen Sie, ich würde es Ihnen gerne zeigen, aber ich habe eben gerade schon wieder Smiles da unten rumrennen sehen und ich habe keine Lust, dass Sie wieder Ihnen direkt in die Arme laufen. Hier unten? Nein, woanders.

05:35:24 Sind Sie mein verschissener Babysitter, Mr. Vailin? Nein, das bin ich nicht. Vielleicht hätte ich es sein sollen. Die Chance hatten Sie. Und das ist das, was Sie nicht verstehen. Mr. Smiles hat mich aufgenommen. Wie ein Straßenköter. Er hat mich großgezogen. Er hat mich gelehrt, in den Straßen, in der Gosse zu überleben. Ja, das hat er. Absolut. Er hat mich geformt und geschmiedet. Zu einer Waffe. Zu einer Naturgewalt. Ich bin eine Naturgewalt, Mr. Vailin. Ja, springen Sie mal hoch.

05:35:53 Wie ein Sturm. Gut, dann werde ich da jetzt hin reiten.

05:36:13 Wie soll ich mich dann anziehen? Wie Sie? Sie sehen aus wie ein Budplugs aus Latex. Sie wollen mich nur nackt sehen, Sie Drecksack. Ich bin mir ziemlich sicher, Sie wollen mich nackt sehen. Warten Sie.

05:36:44 Und die Fliege und dann noch den Hut. Auf keinen Fall.

Mr. Amsterdam's Abschied und MacDotters Suche nach Arbeit

05:36:48

05:36:48 Mr. Amsterdam. Dann sehen Sie so normal aus, Dr. Ich will nicht normal aussehen. Meine Mutter hat immer gesagt, ich bin was Besonderes. Und das habe ich verstanden, trotz der ganzen Schwänze in Ihrem Mund, wenn sie ihrer Arbeit nachgegangen ist. Mr. Amsterdam. Ja, bitte. Wie ist es Ihnen ergangen? Können Sie mir kurz runterbrechen, was ich verpasst habe, wie es um Ihre derzeitige Situation steht und wohin Sie der Wind jetzt weht, Mr. Amsterdam? Genau, er möchte gerne wissen...

05:37:15 Als er sie im Stich ließ, ja? Genau, als ich sie im Stich gelassen habe, damit sie quasi meine Arbeit erfüllt, weil ich einfach schlicht und ergreifend sage ich es ihm, wie sie es keine Lust hatte, wie ist sie in der Gang? Nachdem sie als Symbolfigur die Freiheit für uns alle erkämpft haben und mir die Justiz und die autarke Gewalt über Texas übergeben haben, durfte ich einige Prozesse vollführen, meine Gesetze durchbringen und die Stadt einigermaßen neu bewirtschaften mit den ganzen Geschäften. Das ist mir eigentlich sehr gut ergangen. Gestern hatten wir einen kleinen Vorfall mit Herrn Vailen, aber auch da konnten wir ohne Blutvergießen eine Einigung finden und jetzt geht es eigentlich um ihn.

05:37:44 Willen. Ich hatte versprochen, Ihnen zu dienen bis zuletzt, wenn Sie von Ihrem Amt freiwillig niedertreten, abtreten. Das tue ich. Dann habe ich meinen Dienst erwiesen. Aber ich hätte noch eine Sache, die ich Ihnen übergeben muss, aber das kann ich nicht hier machen. In Ordnung. Ich möchte Ihnen danken für Ihre Arbeit, Mr. Amsterdam. Sie haben alles getan. Ich war dieser Aufgabe nicht gewachsen. Es war mir zu viel Stress. Verstehen Sie? Das war von Anfang an kommuniziert. Sie haben mir gesagt, wie Sie Ihr Amt... Naja.

05:38:13 Mich hat die Machthungrigkeit getrieben. Ich hatte die Nase zu hoch, es hat angefangen zu regnen und ich bin ertrunken, Mr. Amsterdam. Die Frage, die sich mir hier stellt, vor versammelter Mannschaft, ist das Gericht noch aktiv in...

05:38:31 Ehemals Black Dotter. Es gibt kein Gerät. Das ist Ihre Amtshandlung, Sie Vollarsch? Dass Sie das Gericht schließen? Sie Vollidiot? Okay, Baby, wollen wir jetzt wieder auf die Art und Weise? Das wollen Sie nicht. Also, hör Sie zu. Hey, hey, hey, hey, hey. Back to the roots, Baby. Back to the roots. Okay, wir stecken jetzt beide unseren Colt weg. Was will dieser alte Hampelmann hier?

05:39:00 Pack mal deine Kinderflinte weg. Hier reden gerade die Erwachsenen. Auf gar keinen Fall. Das ist mir scheißegal, wer das ist. Auch wenn hier der Papst persönlich vor mir steht. Pack die Knifte weg, bevor ich dir den Arzt aufreihe. Ein einziges Wort. Ein einziges Wort, Masche. Nein, packen Sie es weg. Packen Sie es weg. Packen Sie es weg. Gut, Masche. Packen Sie auch Ihre Knarre weg. Gut, wir kommen wieder runter. Ein verschissener Hut. Die Sonne scheint auf meine Glatze. Ich verbrenne mich. Das gibt Hautkrebs und das ist kein Kavaliersdelikt. Wissen Sie was? Wissen Sie was? Ich hoffe es. Sie wollen wirklich sein wie ich, oder? Können das sein?

05:39:28 Sie wollen mich nachimitieren. In keiner Welt, Mr. Whalen. Also wirklich, das kann ich ihm versprechen? Machen Sie so. Kann ich nicht. Ich habe Hyperluxation in der linken Schulter. Passen Sie mal auf. Das liegt nicht am Rückenfett. Frischer Backfisch.

05:39:53 Alter Sandra, bist du krank? Ich wünsche dir das geilste Wochenende der Welt. Du bist völlig krank. Du bist völlig krank. Vielen Dank für die 100 Euro. Vielen, vielen, vielen Dank, Sandra. Du bist die geilste krankste Sau der Welt. Ich habe nicht zugehört. Frage. Okay, wir haben nämlich folgendes Problem. Wir haben nämlich folgendes Problem. Ich wollte mit dem Zeppelin fliegen von...

05:40:18 Blackwater nach San Denise. Und das Dach war sehr rutschig. Es hat geregnet. Es wurde dort gewischt. Und es stand kein Frischgewischt-Schild. Ich bin ausgerutscht und vom Dach gestürzt, hab mir den Knöchel verstaucht. Ich möchte die Stadt verklagen. Ja, dann sollten Sie ihn noch ein bisschen weiter südlich fahren. Da wird gerade San Andreas aufgebaut. Können Sie da ankommen. Was zum Fick ist San Andreas? Keine Ahnung. Wird erzählt. Das ist ja ein absolutes Irrenhaus. Also quatschen Sie mich nicht voll mit so einer Scheiße.

05:40:44 Sie Arschloch, sie glatzköpfiges. Wo ist das Gerichtsgebäude? Ich möchte eine Klage einreichen. Und zwar sofort. Hier gibt es noch kein Gerichtsgebäude. Okay, Sie sind der schlechteste Präsident oder was auch immer Sie sein sollen. Wir hatten ein perfekt funktionierendes Gericht. Wir hatten eine perfekt funktionierende Gerichtsbarkeit. Wir hatten Mr. Amsterdam und jetzt komme ich wieder. Wir haben Blackwater eingenommen und Sie sagen mir, es gibt kein Gericht. Sie entwickeln sich zurück. Genau, die war fantastisch. Und Sie entwickeln sich zurück.

05:41:13 Wie ein Neandertaler, wie ein Barbar. Sehr gut. Da Sie sich wie ein Barbar und ein Neandertaler benehmen, Mr. McDotter, passt das doch großartig. Da tun Sie sich ja jetzt wohl hier, nicht wahr? Ich war immer zivilisiert. Ja, natürlich sind Sie. Wir hatten ein Gerichtsverfahren und Sie haben alles dem Erdboden gleich gemacht. Die Trottel. Das wäre die Stelle, wo Sie rülpsen hätten müssen. Nein, das tue ich nicht. Nachdem Sie gesagt haben, dass Sie zivilisiert sind. Ich habe noch ein kaltes Schnitzel in der Tasche und das werde ich mir gleich mit den Händen rein tun. Sehr gut. In meinen Mund. Okay.

05:41:40 Eine kurze Sache noch. Kommen Sie noch mal ganz kurz für Sie nochmal. Bitte, danke.

05:41:50 Ah, da bin ich aber ganz, oh, bei den ganzen guten Tipps, die Sie mir schon mit auf den Weg gegeben haben, also ich kann es kaum erwarten. Ja, eigentlich immer. Vielen, vielen Dank für die 5 und Sandra, danke für die 100 Euro, du bist völlig irre.

05:42:19 Schauen Sie sich um, gehen Sie zur Mine, was auch immer. Wirklich mal alleine. Ohne irgendwelchen Anhang, ohne irgendwas. Machen Sie einfach mal alleine Ihr Ding. Sie wollten sich schon immer zwischen mich und meine Brüder stellen. Weil Sie wissen, wenn Sie mich von der... Nein, hören Sie mir zu. Hören Sie mir zu. Haben Sie mich gerade geschubst? Ich hab Sie geschubst. Bleiben Sie lieber liegen. Oh shit, mein Gesicht. Nehmen Sie die Waffe weg. Gut, erzählen Sie. Ich höre Ihnen zu.

05:42:44 Sie denken, ich bin wie ein verletztes Reh und Sie sind der Wolf. Sie wollen mich von der Herde trennen, damit ich verletzlich bin. Honorabel. Ich bin kein Reh! Ich bin der Wolf, Sie Bitch! Ich werde jetzt in die Mine fahren, fliegen, reiten.

05:43:13 Verstehen Sie? Eins davon. Ich entscheide mich fürs Reiten. Gut. Oh, wir haben eine ganz gute Hüfte. Genau. Mahlzeit bereit. Also, Apo MacDotter. Ich habe mich oft mit dem Freier an meiner Mutter gefetzt. Gut, aber eine wichtige Sache gibt es noch. Eine letzte wichtige Sache. Scheiße, nochmal. Was versuchen Sie da? Ich probiere, aus Ihrer Gravitation rauszukommen.

05:43:43 die erschaffen der zeppelin landet gleich der netze tanz mr dotter bleiben sie genau da stehen müssen wählen kommen sie bitte her wenn sie nicht zu meinen werden wollen wir haben ein problem

05:44:10 Warten Sie, ich will Sie retten, Mr. Vailen. Oh Gott, nicht, dass Ihnen was passiert. Ich werde Sie alle sowas von umbringen. Ich habe Ihr Leben gerettet. Sie sind mir was schuldig. Was für eine scheiß Überraschung, dass auf einmal Smiles hier auftaucht. Was will der Schwanz? Halt deinen Maul.

05:44:37 Mr. Smiles und ich, wir werden in die Mine gehen und wir werden hart arbeiten.

05:44:42 Timestamp. Timestamp. Waylon, er redet mit ihnen. Ich wollte Black Dotter. Ich wollte einen neuen Style ausprobieren.

05:45:09 Ja, Mr. Smiles. Wie kann man so hässlich sein? Wenn Sie mitfahren wollen, dann ist es eine Minute noch. Sie müssen sich etwas hassen. Wie kommt man schneller nach Annisburg? Von hier oder von Blackwater? Von hier. Von hier? Okay. Wer hat Ihn ins Gehirn geschossen? Oh, Mr. Vailen, wiegen Sie sich in Sicherheit. Da ist dieses Günder-Guy. Wiegen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen Sie sich in Sicherheit, Mr. Vailen. Wägen

05:45:40 Wir werden uns immer wieder sehen. Wir werden uns immer wieder über den Weg laufen. Und überraschen Sie mich mal. Überraschen Sie mich mal mit irgendeiner Sache, die Sie mal hinkriegen. Überraschen Sie mich, indem Sie mal einen Tag keine dämlichen Entscheidungen treffen und alles in Grund- und Boden wirtschaften, was sich die Leute hier aufgebaut haben, ihr Arschlo. Halten Sie Ihre Fretze!

05:46:03 Wir werden jetzt in die Mine arbeiten gehen. Wie ehrliche Bürger. Was sagen Sie? Wir werden jetzt die armen Bauern in der Mine überfallen. Wir werden ihnen unter die Nase reiben, dass wir was Besseres sind und dann werden wir das hart erarbeitete Gold ihnen aus der Tasche stehen.

05:46:21 Es ist alles Ihre Schuld, Mr. Smiles. Black Dotter, Texas, unser Gerecht. Alles wurde dem Erdboden gleich gemacht. Und es ist Ihre Schuld, weil Sie einfach nicht genug hier waren. Nutzen Sie mir die Eier, Dotter. Fangen Sie als erstes an. Werde ich machen. Wie ist es Ihnen ergangen? Ich war nicht hier.

05:46:43 Ich habe eine mentale Pause gebraucht. Niemand von ihnen hat wirklich Schuld daran. Also es war nur eine Frage der Zeit, bis sie irgendwann kommen mit 30 Mann und dann kommen wir wieder mit 30 Mann. Also man kann diese Stadt ja nicht ewig halten, wenn die andere Seite nicht nachgibt. Ja. Es ist einfach ein Schmeltingpot. Wie sagt man das? Ja, Meltingpot. Schön gesagt, Mr. Amsterdam. Und wie geht jetzt Ihr Weg weiter? Was machen Sie? Nun, ich habe eine hohe Expertise und keinen Bürgerreflex. Ich finde schon meinen Platz.

05:47:09 Gut, das sind gute Voraussetzungen, um in der Karriereleiter sehr, sehr hoch zu erklimmen. Ich gehe davon aus, dass Sie sich derzeit frei orientieren wollen und dementsprechend nicht ungebunden, korrekt? Korrekt, Sir. Das wollte ich wenigstens hören, bevor ich einfach irgendwas... Sie sind ein freier Mann, ein Vogel, der das Nest verlässt. Sie sind Flügge. Flieh, kleiner Vogel. Das kann man nicht einsperren. Ich muss den beiden danken für den kleinen goldenen Käfig, in dem ich mich austoben durfte. Es hat sehr viel Spaß gemacht.

05:47:38 Nun, ich weiß nicht, wie es weitergeht. Wie hoch ist dieses scheiß Gebäude? Da sollten Sie ein Patent drauf anmelden. Ich glaube, das wird durch die Decke gehen. Denken Sie? Denken Sie, dass es hat Zukunft? Mit Sicherheit.

05:47:59 Mr. Smiles? Wie wär's, wenn wir in die Bank den Blackwater ausrauben?

05:48:13 Der Bürgermeister, oder? Ja, das wäre doch eine Idee. Grüße. Ich wollte ein bisschen Abstand von euch halten. Dickerchen, äh, Herr Dotter, sind Sie noch der Bürgermeister? Oh Gott, in echt sind Sie auch noch ein bisschen dicker. Ich bin ein freier Mann. Sie vorlaute Dirne. Verstehen Sie das? Ich bin keine Dirne. Sie sehen aber aus wie eine. Machen wir den nicht lächerlich.

05:48:40 Sagen Sie, ohne den Bart sind Sie echt ziemlich fett. Ja, anscheinend ziemlich beschissen, weil die Stadt wurde mir unter dem Arsch weggeritten, ihr nutzlosen Schweine. Ja, dafür habe ich doch das Fußvolk. Ich scheiß mir in die Hose.

05:49:04 Oh mein Gott, ist das wirklich mein Esel? Florian bleib hier!

Geschenke und Eskalation

05:49:14

05:49:14 Ruhig, ruhig, mein junger Freund. Oh mein Gott. Das ist das schönste Geschenk, was ich je bekommen habe, Mr. Amsterdam. Ich muss Ihnen den nur noch offiziell übergeben. Der nächste Zeitungsartikel wurde mit von Tierquälerei. Wenn Sie in Ihre Taschen gucken, wissen Sie, welche Nummer ich kaufen dürfen. Das kenne ich noch von früher. Meine Lieblingszahl ist die 346. Viel Spaß mit Ihnen.

05:49:42 Ist der jetzt mein, kann ich den jetzt rufen und wegbringen? Wenn Sie ihn aus dem Stall holen, aktuell haben Sie wahrscheinlich ein Pferd zur Hand. Das ist ja der Wahnsinn. Ey, Mr. Amsterdam, ich will das schon seit Ewigkeiten. Vielen Dank. Ich hab's gehört. Vielen Dank dafür, dass ich meine Gesetze überlassen durfte. Herr Smiles, Herr Dipper und Herr Dotter. Herr Dipper. Wie geht das denn? Halten Sie Ihre Fretze, Sie glatt gebügeltes Arschloch. Sonst schlage ich Ihnen die Schnauze ein. Wie reden Sie mit mir?

05:50:08 Ihr bester Freund kann mir an den Eiern lecken, bis er abfallen. Ach, genau so. Dipper hat sich nicht verändert. Die Dirne. Fassen Sie meinen Freund Dipper nicht an. Ansonsten eskaliert die Gesamtsituation. Genau so, Baby. Wie auf dem Hauptschulhof.

05:50:35 Genau, da liegt sie wieder. Was los, Bitch? Genau so, jeder darf mal treten. Genau so. Geh dahin, wo du herkommst.

05:50:50 Na los! Musst du dich was kochen oder so?

05:51:12 Ich bin tiefenentspannt. Wenn jeder mal darf, dann will ich auch noch mal. Genau so. Ich habe meine Männer, die das für mich erledigen. Sehr schön. Jetzt habe ich gerade meine Schulzeit zurückkatapultiert. Ja, Mr. Smiles, das ist die Frage. Ich bin endlich wieder frei. Ich sage Ihnen, wie es ist.

05:51:38 Es war eine schöne Zeit, die Stadt zu halten, Bürgermeister zu sein, mir einen auf meine Statue runterzuholen. Ich habe das genossen, aber es hat mich irgendwann gelangweilt. Ich freue mich über jeden frischen Wind. Ich werde... Genau wie früher. Ich werde mein Ding machen. Ich werde irgendwelche armen Bauern töpeln in der Mine. Überfallen. Banken.

05:51:56 Und weiterhin die Chiefs und Sheriffs terrorisieren. Jetzt haben Sie es verstanden. Ein freier Vogel, Baby. Freier Vogel. Sehr schön. Dipper, mein attraktiver Freund. Lass dich ansehen. Mensch, Skinner, du stehst im Saft und deine Hose betont wirklich deinen gut geratenen Arsch. Warst du trainieren? Verdammt. Das hat meine Mutter auch immer gesagt. Ich war eine Miene. Ich wurde von den Sheriffs tatsächlich dorthin verbracht. Warum?

05:52:22 Ja, das, was wir angerichtet haben, auch mit der TNT-Ladung, ist es mir wohl noch nachgetragen worden. Verdammte Scheiße. Ja, das ist richtig. Und jetzt verdienst du deine Brötchen, in denen du wie ein Vollidiot-Gold-Hax-Dipper? Sag mir mal. Nein, ich spiele keine Spiele. Zum Beispiel wirft die Wurf-Hax in die Sheriff-Menge. Das klingt nach einem extrem unterhaltsamen Spiel. Da würde ich gerne mal dran teilnehmen. Ihr Wunsch ist mir befehlt, Mr. McDonald. Das wissen Sie doch, Sir.

05:52:45 Dipper, wie komme ich am schnellsten zur Mine? Wo in Ennisburg? Und wo in Ennisburg ist dort die Mine? In Ordnung. Gut zu wissen für später.

05:53:11 Männer, wie ist es euch ergangen? Was steht bei euch auf dem Plan? Ich habe euch lange nicht mehr gesehen. Was?

05:53:35 Ich würde sagen... Dankeschön. Es tut mir aufrichtig leid.

05:53:45 Ist der Arschloch gerade Dipper angerempelt? Das Stück Scheiße. Genau so, Baby. Scheiß auf dich. Räppel noch einmal meinen Freund Dipper an. Und ich fick deinen Arzt hier vor allen Leuten. Wenn jemand fragt, der ist ausgerutscht und gestürzt. Auf einen Survivor. Genau. Gut, also was machen wir?

Planung eines Überfalls und zukünftige Projekte

05:54:15

05:54:15 Wir werden jetzt in die Mine von Ennisburg fahren und wir werden dort auf das Fußvolk, was dort arbeitet, spucken. Wir werden Ihnen klar machen, dass wir was Besseres sind und dann nehmen wir Ihnen all Ihr Gold weg. Okay. Was kann ich mit dem Gold machen? Kann ich es eintauschen? Wie mache ich das zu Geld? Wenn es noch so ist bei den Bankern.

05:54:35 Sie können aus Goldnuggets bei einem schmietzigen Goldbarren schmelzen lassen. Okay. Und dann den Barren auch wieder an die Banker verkaufen. In Ordnung. An die Baguets. Banker, Baguets, wie sagt man dazu? Banker. Banker. Banker. Banker. Dann tendenziell noch auf meiner Strichliste die Bank an Blackwater überfallen, einfach weil es mich amüsieren würde.

05:54:59 Und ansonsten, Gentlemen, muss ich Ihnen ehrlich sagen, das ist natürlich jetzt für mich auch eine neue Zeit, ein neues Gefild, in dem ich mich hier bewege und ich werde mich entfalten und schauen, was passiert oder eben auch nicht. Sie brauchen ein neues Outfit. Ja. Was dreckiges. Aber mir gefällt dieses Outfit fantastisch, muss ich sagen.

05:55:26 Nach Annisburg. Und los geht's, Baby. Smiles, ich muss ehrlich sagen, ich hab ihre Stimme vermisst.

05:55:47 Sie hätten ja ein Telegram schreiben können. Ja, ich habe gesehen, Sie sind sehr aktiv auf Telegram. Das gefällt mir. Sie haben Ihr Dasein als Person des öffentlichen Lebens anerkannt und Sie machen einen fantastischen Job. Sehr gut. Ein richtiger Influencer geworden. Wahnsinn. Immer ein Grinsen auf den Lippen. Hey Leute, immer mit ein paar Storys am Start. Super.

05:56:12 So macht man das gut. Wann bewerben sie die erste Feuchtigkeitscreme, weil alle ihre Fans sie gefragt haben, wo sie die gekauft haben? Haben sie das auf TikTok gesehen? Ich weiß nicht, was sie meinen. Das Unternehmen, was sie angeboren hat.

05:56:34 Achso, für die Feuchttücher. Ja. Ja, das habe ich gesehen. Wir sind schon in Produktion. Sehr geil. Welches Motiv wird das mit dem Mund, wo die Feuchttücher aus dem Mund kommen? Ja, man kann sich quasi mit meiner Zunge und gespreizten Mund den Arsch erwischen. Das ist genial. Ich bin ein Marketinggenie, Sir. Danke, Sir. Kennen Sie Agatha, meine Haushälterin? An Märchen glaubt mir keiner, Sir.

05:57:04 Wir leben in einer wilden Zeit. Ja. Und Tepper, was hast du so getrieben? Erzähl doch mal was. Du bist so still, so kenn ich dich gar nicht. Ja. Was ist so los in deinem Leben? Was hast du so getrieben? Wo warst du unterwegs? Wie schmeckt das Leben im Allgemeinen? Das Leben schmeckt in letzter Zeit ziemlich bitter, muss man ganz ehrlich sagen. Ehrlich, ja? Nach den bitteren Wahrheiten kommt natürlich auch etwas Süßes, was erfreulich ist.

05:57:33 Ich habe mir heute neuen Tabak für meine Pfeife gekauft. Der klang ganz vielversprechend. Eisige Melone. War bitter wie Sau. Ich habe fast gekotzt. Ich habe da fünf Pullen von bestellt. Ich könnte kotzen. Ja.

05:58:01 Relativ futuristisch. Es gibt hier so einen Tabakier in der Nähe. Der macht ganz exotische Tabak-Sorten, aber das hat scheiße geschmeckt. Was ist jetzt los? Mein Pferd hatte Angst. Vor Ihnen? Nein, vor einer Schlange. Wie ist es eigentlich Ihnen ergangen, Mr. McNatter? Ich hatte die Zeit meines Lebens.

05:58:30 Wissen Sie, ich bin momentan viel im Urlaub. Der Job als Bürgermeister war sehr schlauchend und ich sage immer keinen Stress vor der Rente. Nächste Woche sind wir eine Woche lang unterwegs mit einer Kutsche. Wir fahren an die See und ich werde es mir gut gehen lassen. Aber manchmal bin ich hier.

05:58:51 Lass mich berieseln. Mal ein bisschen Präsenz zeigen, meinen Sie damit, Sir? Dass Sie nicht verschwunden sind. Ja, ich weiß nicht, ob man es so nennen kann. Aber ja, klar, wenn Sie das sagen. Gut, gut, gut. Sehr viel Urlaub, also. Ich verstehe. Wer finanziert das Ganze? Den Urlaub? Meine Mutter. Das Volk. Das Volk. Er ist Bürgermeister. Das Volk bezahlt Steuern und ich verprasse es immer auf. Also Sie kriegen immer noch Steuern. Okay, ich verstehe.

05:59:21 Der Pöbel. Was ist das hier für eine Bruchbude rechts? Ich glaube, das gehört den Elrich-Brüdern. Ja. Hier wohnen die. Ja, sie wollten das ranzig haben.

05:59:49 In der Bruchbude hier wohnen die, ja? Ja. Ich glaube, bis im Haus wurden sie gezeugt. Würde mich nicht wundern. Da spiegelt auch die Charakteristik wieder nicht mehr. Da war ein Drogenlabor.

06:00:11 Wie kann man einen Molotow-Cocktail werfen? Geh nicht. Geh nicht. Ich kann das nicht. Wie?

06:00:28 Moltoff-Cocktail muss ja befüllt werden. Spiritosen. Ach, sie wollen mich verarschen. Na, also es gibt halt nur... Der Moltoff-Cocktail ist die Waffe und Spiritosen. Aber ich kann es nicht in die Hand nehmen. Ich habe nur meine Faust. Verfick nochmal. Ja, weil sie keine Munition dafür haben. Aber wie kann ich die Munition denn da reinfüllen, ins Cocktail rein? Indem sie einfach Doppelklick drauf machen. Nee.

06:01:01 Gut, dann fülle ich einfach in mich rein. Also brennen tut es auf jeden Fall. Nicht auf die Art und Weise, wie ich es mir gewünscht hätte, aber es brennt. Immer. Gut, dieses hässliche Haus langweilt mich.

06:01:27 Mr. Smiles, was halten Sie davon, wenn wir Sonntag ein wenig Müll beseitigen? Helfen Sie mir auf die Sprünge? Na, ein wenig Scum wegschaffen, Müll. Sind Sie denn gewachsen, dieser Herausforderung? Wahrscheinlich nicht, aber ich würde es gerne mal versuchen. Na dann, let's fucking go, baby. Sie wissen gar nicht, wie oft ich den Müll aufgehoben habe.

06:01:57 Ich habe das Gefühl, ich werde der Müll sein und werde beseitigt, aber ich... Mal was tun für die Umwelt. Ich bin verdammt gut beim Müll beseitigen. Aber macht das Spaß, Müll beseitigen? Ist das geil? Ist da was los? Das Ding ist, ich weiß nicht, wie es für dich ist, für dieses 2-3 Stunden. Deswegen, wir werden da was vorbereiten, okay?

06:02:27 Okay. Ich bin für alles zu haben. Einfach auf eine schöne Zeit. Wissen Sie noch hier, wo wir uns das erste Mal begegnet sind? Oder das zweite Mal? Gibt es Frankie noch? Was treibt der so? Ich glaube, der nennt sich jetzt Franziska. Oder Franny.

06:03:07 Hier haben Sie mir am besten gefallen, Mr. Smile, als Sie hier in diesem Drecksloch gesessen haben den ganzen Tag und sich wichtig gefühlt haben. Sind Sie musikalisch begabt? Nein. Nein.

06:03:41 Also ich kann ein Instrument spielen. Mit ein bisschen automatischem Feintuning kann ich singen.

06:03:50 Sweet home Alabama. Wie geht's weiter? I'm coming home to you. Sweet home Alabama. Where the skies are blue. The skies are blue, baby. Blauer Himmel.

06:04:25 Man hört, dass sie viel Radio hören, Sir. Kein bisschen. Das ist einfach die Musik, die ich mag. Das sind Radio-Songs. Das ist aber kein Spotify-Material. Ich bin eher der Soundcloud-Typ. Oh Gott, wirklich? Nee, war gelogen.

06:04:56 So. Ich will mir das einfach mal live vor Ort angucken, dieser armen Tölpel, wie sie hier stehen den ganzen Tag und Gold hacken. In der Hoffnung auf Reichtum, um dem Hamsterer zu entkommen. Was jetzt? So, da können sie auch bleiben.

06:05:18 Das hier ist also die Mine, ja? Nein. Wir fahren da oben. Von Haus. Ach so. Das hier ist die Mine. Das ist die Mine. Da wollen wir doch mal kommen.

06:05:40 Wo kriege ich einen Spitzhacke her? Beim... Beim Schmied? Ja. Beim Schmied, ja. Eine Sekunde. Wo ist meine... Wo ist denn meine... Ich hab sie verloren. Perfekt. Meine Lampe. Achso.

06:06:08 Okay, und wo stehen die armen Schweine? Hey, ihr haben Penne.

06:06:30 Hören Sie auf, Tipper. Packen Sie den Revolver weg. Wieso ist hier keiner? Muss hier keiner mehr arbeiten? Die kriegen alle Burgergeld. Schade. Ich dachte, wir können hier ein paar arme Vollidioten überfallen.

Begegnung mit dem ehemaligen Bürgermeister McDotter in der Mine

06:06:53

06:06:53 Wo sind sie? Wo? Ach du Scheiße. Wunderschönen guten Abend, Sir. Sagen Sie mal, schämen Sie sich nicht.

06:07:23 Sie stehen hier unten in diesem Drecksloch, ackern wie ein Blöder für ein bisschen Gold. Glauben Sie, Ihre Mutter wäre stolz auf Sie? Wer sind Sie? MacDotter!

06:07:43 Donnie McDotter. Die sind Mr. McDotter? Mein Name ist McDotter, Sir. Ich war einst der Bürgermeister von Black Dotter. Ich habe Ihre Statue gesehen. Luis, Junge, danke für den Resub im Zweiten. Haben Sie? Dann sollte Ihnen mein Name ja ein Begriff sein, Sir. Ich dachte, ich hatte Sie vorher nie gesehen und wusste gar nicht, dass Sie existieren. Aber freut mich, Ihre Bekanntschaft zu machen. Ich bin wie ein Geist.

06:08:12 Gere im Schatten. Ich bin überall und nirgendwo. Wir machen es wie der liebe Gott quasi, ne? Der lässt sich auch nicht aufblicken, hat aber trotzdem guten Ruf, ne? Ich bin Atheist, ich glaube an sowas nicht. Aber jeder, wie er mag. Wie lange stehen Sie hier unten schon? Boah, 30 Minuten. Ist das ein lukratives Geschäft? Was wollen Sie jetzt hören von mir? Na ja, die Wahrheit im besten Fall. Nicht wirklich, oder?

06:08:39 Wo sind denn die anderen Männer hin, die grad hier standen? Gute Frage, die sind hier oben links hoch. Ich überprüfe das mehr. Ja, ich hab grad schon geschaut, die sind da. Nee, falsche Richtung. Machen Sie weiter dort. Ich schaue mit Dipper nach den anderen. Angenehmen Abend, die Herrschaften. Erklären Sie mir die Arbeit. Wie nennt man Ihren Beruf?

06:09:01 Keine Ahnung, Malocha oder was? Malocha. Ja, sicher. Ein Mienarbeiter. Fallzeit natürlich, ne? Was machen Sie mit all den Goldnuggets? Mit den Dublons, die Sie hier in diesem Rattenloch wie einen Maulwurf ausgraben, Sir? Können Sie das Wort nochmal sagen? Goldnuggets. Goldnuggets. Ja, wenn Sie einen Tipp haben, wo ich die hier kloppen kann, dann wäre ich Ihnen sehr verbunden. Ne, das müssen Sie mir sagen. Ich kann Ihnen Salz anbieten und sinnfreies Gestein. Haben Sie noch keinen gefunden? Einen.

06:09:30 Ein verschissene Goldnugget und Sie stehen hier seit einer halben Stunde. Ich wollte Sie eigentlich überfallen, aber Sie tun mir so leid, das bringt mich übers Herz. Ja, wenn Sie mich überfallen, kriegen Sie oben drauf auf den Goldnugget noch eine Möhre. Oh, mein Pferd würde Sie darüber freuen. Wollen Sie mir die Möhre einfach freiwillig geben, dann muss ich Ihnen nicht mal ein Colt in den Hals schieben. Äh, ich hab nicht mal eine Möhre. Ich kann Ihnen Maiskolben geben. Ja, nehm ich auch.

06:09:58 Danke. Und bitteschön. Oh, mit Honigbutter. Schön vorgefettet. Ja, natürlich. Die volle Dröhnung. Ja, wenn Smiles sich einmal bückt und hustet, dann kann ich das Ding auch artgerecht verstauen. Sagen Sie, wenn Sie jetzt mal angenommen, Sie finden in den nächsten vier Stunden noch den ein oder anderen Goldnagget. Sicher. Was machen Sie damit? Wie verwandeln Sie das zu Geld? Keine Ahnung. Ich würde hier unten zu der Mining Company traben und dann würde ich das veräußern.

06:10:24 Der verschissene Nugget, würden Sie veräußern. Was ist der gängige Marktpreis derzeit? Kann ich Ihnen nicht sagen. Mein letzter Stand war 1 Kilo, 70.000 Euro. Backfisch, frischer Backfisch.

06:10:41 Du bist die Legende, Bruder. Vielen, vielen Dank. Holy Shit. Ich habe mich angelogen, oder? Nö. Das wird richtig geil, Digga. Das wird richtig, richtig geil. Ich küsse deine fetten Eier, Digga. Vielen, vielen Dank für den Fuffi. Für eine geile Zeit. Also, sie wollen mir jetzt erzählen. Sie stehen hier unten. Sie schwitzen. Sie stinken nach Scheiße. Sie ackern sich den Arsch ab. Und sie wissen nicht mal, was der gängige Marktpreis für den verschissenen Nugget Gold ist. Ich will dich küssen. Danke für den Fuffi. Danke für den Fuffi.

06:11:10 Und so unangenehm kann ich ja jetzt auch nicht riechen. Ich meine, wir unterhalten uns jetzt hier schon fünf Minuten. Guten Abend. Guten Abend. Ja, was ist denn bei Ihnen los? Läuft das Geschäft nicht mehr oder was? Müssen Sie hier ehrenamtlich ein bisschen Holz hacken, hätte ich fast gesagt. Gold hacken? Aber wir sind so Ihre deswegen hier. Meinetwegen. Ja, genau. Ich bin ein freier Bürger dieses Landes. Was habe ich verbrochen?

06:11:33 Reden Sie, Sie brauchen keine Angst haben. Seien Sie nicht so ehrfürchtig. Was kann ich für Sie tun? Was geht? Was haben Sie gemacht hier? Was geht? Was haben Sie gemacht hier?

Konfrontation mit Sheriffs und Geiselnahme-Überlegungen

06:11:58

06:11:58 Gentlemen, wir haben eine Fappsituation. Nein, Sie können weiterarbeiten, Sie können die Hände runternehmen. Gut. Ich weiß nicht, wie das hier bei euch in Annisburg abläuft, ihr beiden Hampelmänner, ihr Bauerntölpe. Ihr steht hier vor mir mit dem rostigen Stern an eurer Hühnerbrust. Ihr stellt euch nicht vor, ihr kommt hier rein in die Mine und macht mir hier auf dicke Hose.

06:12:26 Wer hat euch was erzählt? Und warum seid ihr hier? Und eure Antwort sollte mir besser gefallen, weil ich bin sehr schlecht gelaunt.

06:12:36 Ja, uns wurde zugetragen, dass hier die Leute belästigen, deshalb wollten wir mal nachfragen, was hier los ist. Sehr armer Schuff, belästige ich Sie bei Ihrer Arbeit? Erzählen Sie es dem, Officer. Definieren Sie belästigen. Haben Sie sich belästigt gefühlt? Nö, eigentlich waren Sie gerade drauf und dran, da mir einen Tipp zu geben, wie ich hier den einen oder anderen Diamanten hier aus dem Gestein bekomme. Ja, dann ist ja alles gut. Und jetzt muss ich mich von Ihnen hier beleidigen lassen, weil ich als friedfertiger Burger...

06:13:04 Dieses Landes. Die Mineaufsuche, um einer ehrlichen Arbeit nachzugehen? Also das ist eine absolute Frechheit. Ja, deshalb sind wir ja hergekommen, um nachzufragen, oder nicht? Haben wir irgendwelche Waffen gezogen oder Sie bedroht? Nein. Ja, ich habe mich schon bedroht gefühlt. Also Sie wirken jetzt nicht wie der Freund und Helfer. Sie haben sich nicht vorgestellt. Sie haben nicht vernünftig Hallo gesagt. Wir hatten ja auch keine Zeit, ja. Waren Ihre Leute schon, ja.

06:13:31 Ja? Ja. Waren Ihre Leute schon hinter uns, ja? Nein, wir sind nicht hinter Ihnen, Herr. Nein, nein. Ich wollte einfach nur wissen, was Sie... Ich habe Sie überhaupt nicht bedroht. Ich habe Sie gefragt, was Sie hier tun. Ich habe mir eher Sorgen gemacht wegen Ihrer schicken Klamotten, dass Sie nicht schmutzig werden. Ich wollte Ihnen sogar ein paar Dollar geben, damit Sie sich anders umziehen. Aber so weit kam es gar nicht, Mr. Dott. Die würde ich nehmen, wenn das klar geht.

06:14:00 Du bist doch komplett vollgeschwitzt und du stinkst nach Kacke. Das geht nicht. Dipper, halt die Gentlemen mal kurz in den Schach. Smiles. Wie wäre es, wenn wir die beiden Vollidioten nehmen? Gibt es hier eine Bank in diesem Scheißdorf? Das ist ja eigentlich die perfekte Situation.

06:14:23 Eine Geiseldane. Genau. Aber wenn es dir keine Bank gibt. Es muss es eine Bank geben? Ich weiß nicht, mein Horizont ist eingeschränkt. Klären Sie mich auf. Ich bin auch am überlegen. Lass uns doch mal was anderes machen, was die nicht kennen, die Schwänze. Ja? Hast du eine Idee? Wir fahrt am Black-Dotter zurück.

06:14:51 Irgendwas dummes. Irgendeine dumme Forderung. Gibt es hier irgendeinen Laden, irgendeinem Waffenladen, irgendwas? Ich weiß nicht, ob der gerade da ist.

06:15:09 Pff, sehr beschwerlich. Das Problem ist, wir haben sie mit Waffen bedroht. Wir können sie sowieso nicht gehen lassen. Nachdem ihr Bruder immer die Dicke geklaut hat, bin ich unzufrieden mit meinem Leben. Ich brauche jetzt gerade auch ein bisschen. Wir haben doch alle Zeit der Welt. Wir haben hier zwei Anisberg-Sheriffs auf dem Silbertablett serviert.

06:15:45 Wir könnten die Presse kommen lassen, aber wir reichen mir nicht. Ich bin gerade... Ich verstehe Sie. Ich bin auch ausgebrannt.

06:16:11 Gentlemen, so wie ich das sehe, haben wir hier folgendes Problem. Sie sind leider zu einem sehr ungünstigen Zeitpunkt in diese Mine gekommen und so wie ich das sehe, ist das schwierig für uns, sie, naja, gehen zu lassen. Wie verbleiben wir hier in der Gesamtsituation, sage ich mal? Ich habe keine Ahnung. Steil, schlagen Sie was vor?

06:16:38 Es geht hier um ihr Leben, Gentlemen. Wie wichtig ist Ihnen Ihr Leben? Wenn es nach mir geht, schieße ich Ihnen beiden in die Fresse und wir schmeißen Sie hier in irgendeinen Schacht. Es wird Sie niemand finden. Es kann sein, dass es hier ein bisschen stinkt und dass das die Minenarbeiter stört. Mir ist das scheißegal. Ja? Und sonst? Welche Alternative haben wir sonst? Bitte?

Demütigung der Sheriffs und versehentliche Sprengung von Dipper

06:17:08

06:17:08 Eine Option wäre erstmal, dass die beiden Klapskallis mir ihre Revolver aushändigen, damit hier kein Missgeschick passiert. Könnte ich davon eine haben? Auf keinen Fall. Entschuldigung.

06:17:22 Und Sie nochmals so vorlaut sind da drüben, ja? Passen Sie mal auf, Sie werden... Nein, nicht Sie, nicht Sie. Ja, und? Nein, nein, nein. Sie werden diesem hart arbeitenden Mann, Sie werden ihm ein wenig Respekt zollen. Und jetzt werden Sie auf alle Viere gehen, ihm die Füße küssen und ihn nach Verzeihung bitten. Verstehen Sie das? Sie sind hier unten nichts in dieser Mine. Wir sind hier alle gleich. Das ist absolut unnötig, die Herrschaften. Küssen Sie deinen verfickten Fuß!

06:17:52 Kissefeet, Baby. Bitten Sie ihn um Verzeihung. Ja, bitten Sie ihn um Verzeihung. Glauben Sie, dass du... Ich bin mehr weh wie Ihnen. Genau so, Sie sollen ihm nicht den Schwanz lutschen. Ein Kuss reicht, Mensch. Sie verlieben sich doch noch in die Stimme. Ja, genau. Das war wirklich eng. Das war wild. Er hat ja gar nicht wieder aufgehört. Wir brauchen eine Brechstange, um den Schuh wieder aus seinem Hals zu kriegen. Gut. Ich habe keine Ahnung. Wie?

06:18:20 Wir fahren nur wir zwei. Nur die beiden. Als wir hochkamen, ja. Gut, einmal. Taktakt, einmal die Revolver, die Gentleman. Langsame Bewegungen, nichts überstürzen.

06:18:42 Brony, danke für die 25 Kuss, deine Eier. Nummer 1 und Nummer 2. Super, das hat bis hierhin sehr, sehr gut geklappt. Und werfen Sie die Messer zur Seite. Die können Sie hier liegen lassen und später, falls es noch dazu kommen sollte, können Sie die wieder abrollen. Sie bitte, ich habe Sie nicht verstanden. Ihre Messer! Ah, die Messer, ja, ja. Genau. Sehr, sehr gut. Sehr schön, Sugar.

06:19:13 Ja, wir haben alle hier gearbeitet.

06:19:42 Sollen wir es darauf ankommen lassen? Was bedeutet für Sie darauf ankommen lassen? Achso, nein, nichts Schlimmes. Nur Ihr Vorschlag, was Sie doch gerade gefragt haben. Ja, wir gehen alle gesund und munter hier aus dieser Mine raus und wir sind uns nie begegnet. Das klingt doch nach einem herrlichen Plan. Ja. Gut, na dann.

06:20:10 Gut, Herr Ben, wünschen wir noch einen angenehmen Tag? Bis auf bald. War uns eine Freude. Man sieht sich immer zweimal. Was? Was haben Sie gerade gesagt? Oh nein, okay, das ist ein Problem jetzt. In Ordnung. Wie ist Ihr Name, mein schwitziger Freund? McCollick, Sir. McCollick, geben Sie einem dieser Volltrottel die Spitzhacke, Sie sollen für Sie arbeiten. Ich heiße so nicht.

06:20:38 Mein Name ist Kurt McCröllek, Sir. Das ist mir scheißegal. Geben Sie dem Arschloch die Spitzhacke und lassen ihn das scheiß Gold haken. Sie sind sein Chef. Ich hab doch 5 Dollar für bezahlt. Ja, Sie können sich ja auch wiederholen. Ich will einfach nur das dumme Gesicht sehen. Ihr bist die scheiß Spitzhacke jetzt, du Schwanz. Ist ja gut, ist ja gut.

06:21:04 Der linke Deputy sieht mitgenommen aus. Das ist eine psychische Belastung. Er hat Dinge gesehen. Geilige Scheiße.

06:21:16 Das ist mir eventuell aus der Hand gefallen. Oh mein Gott. Sie haben dafür 5 Dollar bezahlt und Sie wollen mir sagen, Ihnen ist die Spitzhacke aus der Hand gefallen. Ihr Arbeitsutensil. Das gibt's doch nicht, also das ist doch wirklich... Ich kann doch nicht damit rechnen, dass ich hier in so eine Show hier gerate. Allzeit bereit sein, Baby. Ja. Gut, also das heißt, ich hab Sie nicht überfallen, aber Sie haben quasi trotzdem Minus gemacht, richtig?

06:21:42 Guck mal hier, der macht noch einen vernünftigen Job. Der steht hier, der ackert, das macht er nicht seit gestern.

06:22:06 Sagen Sie, wo kann man die Spitzhacke käuflich erwerben? Bei der Annisberg Mining Company. Die sitzt am Ende von Annisberg. Wie lange stehen Sie hier schon? Beziehungsweise wie lange gedenken Sie hier zu stehen? Nicht mehr ganz so lange. Ich habe noch später einen Termin in der Kelliger Hall. Wissen Sie, ich war auch mal so wie Sie.

06:22:34 Tatsächlich. Ich war auch mal so wie Sie, ja. Und es werden bessere Zeiten kommen. Finanzielle Freiheit. Verstehen Sie? Das wäre wunderbar.

06:22:46 Hören Sie auf, ihm was vorzumachen. Sie werden arm sterben. Davon gehe ich aus. Das Leben wird kein Zuckerschlecken sein. Das wird erbärmlich. Sie werden leiden. Sie werden sich täglich wünschen, nicht mehr aufzuwachen. Scheiße, Spice geht es Ihnen gut. Wir können jederzeit reden. Ich will den Menschen doch nichts vormachen. Das Leben ist scheiße. Das habe ich immer an Ihnen gewertschätzt. Ihre knallharte Ehrlichkeit. Ja. Gut, dann frohes Schaffen. Gutes Gelingen.

06:23:15 Mir tun die Leute zu leid, ich kann die nicht überfallen. Ja, natürlich nicht. Scheiße, also wer hier landet, der hat wirklich abgeschlossen mit seinem Leben. Oh mein Gott. Wer war das? Das macht zu viel Spaß. Der gehört so. Okay, die werden jetzt telefonieren.

06:23:40 Glauben Sie, ja? Es sind zwei Sheriffs hier. Was wollen die machen? Haben sie sich hier angesehen? Die konnten keinen geraden Satz rausbringen. Könnten Sie kurz stehenbleiben? Und mich mal angucken? Warum lachen Sie? Oh, Dipper!

06:24:10 Dipper! Nein! Dipper! Oh nein! Jetzt haben sie den kleinen... Ich hab Dipper gesprengt. Den einzigen, den es nicht hätte treffen sollen.

06:24:25 Ach, scheiße. Ich bin eingerostet. Eingerostet? Braucht man ein Studium? Und damit zurechtet, dass wenn man neben dem Dynamit steht, eventuell zu sowas führen könnte? Ich wusste nicht, dass Dipper so zart beseitigt ist. Ich dachte, der hält ein bisschen mehr aus. Ne, da ist eine Mimose. Eine Mimose oder eine Mimose? Wie heißt es denn richtig? War schon richtig so.

06:24:52 Dipper, halt durch. Nicht an deinem eigenen Blut ersticken. Wir bringen dich direkt hier zum Arzt. Wo gehobelt wird, fällt Dipper. Halt durch, Dipper. Geh nicht ins... Oh Gott. Scheiße, Dipper ist runtergefallen. Oh Dipper, nicht weinen.

06:25:16 Vor allem der ist ja auch so klein. Dipper. Und los geht's Dipper. Wir bringen dich in Sicherheit.

06:25:41 Wenn wir unten ankommen, hat der C6 und Bandscheibenvorfall. Dipper, wir tun das nur für dich, nicht für uns.

06:26:06 Verfickt nochmal. Wie unliebsam und unwürdig er da liegt. Komm, Dipper. Komm, schon kleiner. Dipper, es kann sein, dass wir dich hier gleich durch ein bisschen Schweinescheiße ziehen, aber das stinkt nur kurz. Einfach den Mund schließen.

06:26:28 Sagen Sie, es ist ein Arzt anwesend. Wir brauchen einen Arzt. Und zwar schnell. Ja, gerade ist kein Arzt da. Ja, wir satteln auf. Dipper, keine Sorge. Wir haben dich, Bruder. Du bekommst gleich Hilfe. Keiner wird zurückgelassen.

06:26:57 Auf das Hand in die. Hör auf zu schreien, Dipper. Es tut uns mehr weh als dir, Dipper. Für uns sind das hier größere Schmerzen, glaub mir mal. Halt den Mund geschlossen, mein Freund. Ich glaube, wir stecken einen Ast im Rektum.

06:27:24 Dipper, Dipper grobert hier den ganzen Acker mit seinen durchtrainierten Arschbacken. Ey, Dipper to go. Ja, Dipper, so ist das Leben. Jeder muss mal Dreck fressen. Mach weiter, Chat, das sind gute Weisheiten. Jeder muss mal Dreck fressen.

06:27:54 Ich kann ihn nicht verstehen, weil zu viele Regenwürmer in seinem Hals stecken. Oh Gott. Sagen Sie, Mr. Zweit, ich brauche auch so ein Lasse. Wo haben Sie sich das weben lassen? Gute Frage. Aus dem Weg. Wir haben einen Notfall. Aus dem Weg.

06:28:42 Ab heute gehst du doch bergauf für dich, Dipper. Ich kann schon seine Wirbelsäule sehen. Dipper.

06:29:07 Das wird es den ersten Lächter erleichtern. Kennen Sie das, wenn man so richtig nasse Füße und Socken hat und man versucht, die nasse Socke auszuziehen? Ja, ja. So muss sich Dipper gerade fühlen. Er ist die Socke. Was will nicht alles für Dipper machen, nicht wahr? Der macht nur Probleme, der Junge.

06:29:37 Wir ziehen ein bisschen mit Dipper um die Häuser. Kennst du den Film von früher mit dem Toten? Wie hieß er da mal? Mit dem Toten? Wo sie seine Arme bewegen und wo sie vortäuschen, dass er noch lebt, aber schon lange tot ist. Ich glaube, ich weiß, welchen du meinst, aber da gibt es aber mehrere davon. Ja, so ein ganz alter, der Originale. Ach, scheiß drauf. Immer Ärger mit Barney. Ja.

06:30:04 Komm schon, lass uns nicht die offiziellen Wege nehmen. Wir sollten über Stock und Stein reiten, damit wir nicht erwischt werden. Genau. Wir würden gerne Dipper, aber wir müssen es tun. Der hat gerade fast ein Eichhörnchen verschluckt. Dem geht es gut, der hat noch Farbe im Gesicht. Ein paar Meter kann er noch. Jetzt wird es unangenehm. Oh Gott.

06:30:43 Oh Gott. Ein Alligator. Oh Gott. Zippe. Dippa. Denk dran. Keim Alligator in die Augen schauen. Und immer die Nase über Wasser halten.

06:31:09 Ruhig, Dipper. Dreck reinigt den Magen. Wow, hier sind echt viele Alligatoren. Wow. Ruhig, Frank Drei. Er geht unter, Smiles. Ihr müsst es stärker sehen. Ich habe ihn noch, ich habe ihn noch. Und voilà. Der Dipper.

06:31:37 Könnt ich bei Ihnen aufsteigen, Doctor? Selbstverständlich, Mr. Smiles. Vielen lieben Dank. Die Geier fangen an zu kreisen. Wir müssen uns beeilen. Kommen Sie, keine falsche Scheu. Die Scheiße, ne? Warten Sie. Geht nicht. Ah, da hinten ist er. Ne, wo ist mein Pferd? Na, da kommt sie ja. Komm schon, Kleiner, wir haben hier einen Notfall.

06:32:07 Wenn Dipper es nicht schafft, können wir ihn als Köder benutzen, um ein paar Alligatoren zu schießen. Auch eine Idee. Ich habe jetzt einen Spruch auf den Lippen, aber dann schulde ich Trockenfleisch 50 Subs und das kann ich nicht übers Herz bringen. Scheiße, Dipper. Mensch, Dipper, erstick mal ein bisschen leiser, wir unterhalten uns hier gerade.

06:32:34 Also das ist wirklich respektlos. Oh, Dicker. Ey, das ist so respektlos. Guckt euch das an, wie ihr ihn hier durch die Scheiße zieht. Guckt euch das an.

06:33:02 Seine Arschbacken sehen jetzt aus wie ein Igel durch die ganzen Holzsplitter. Wie ein Mad-Igel. Der sieht aus wie frittiert, wenn wir da ankommen.

06:33:27 Wenn Ihre Molotovs funktionieren würden, könnten wir die Wunden ausbrennen. Ja, ich habe leider keine funktionierenden. Ja. Was denken Sie, wie hoch ist die Chance, dass wir gleich festgenommen werden? Ich sag... 45%. Eine gute Quote. Diese schmatzenden Geräusche machen mich fertig.

06:34:11 Achtung Dipper jetzt wird's nochmal holprig auf dem Asphalt Ja die Pflastersteine das tut jetzt natürlich weh im Kreuz aber wir haben es gleich geschafft Scherben auf dem Boden Dippers Leben hängt am seidenen Faden

06:34:43 Ey, du hast Ziffer verloren. Er ist am Kahnstein hängen geblieben. Er hat sich um die Laterne gewickelt. Ich glaube, das ist dein kleines Problem, ehrlich gesagt. Was wollen Sie von mir? Wir haben einen medizinischen Notfall. Jetzt bleiben Sie mal ruhig. Ich hätte vielleicht doch 75 Prozent sagen sollen.

Festnahme und Beschuldigungen

06:35:14

06:35:14 Ja, was kann ich für Sie tun? Was für andere zwei? Sehen Sie Gespenster? Auf Seite oder auf die Seite? Na klar. Ich habe alle Zeit der Welt.

06:35:39 Passen Sie auf auf die anderen zwei, ja? Die sind rein. Ja, wir halten auf die Tür. So, jetzt hören Sie mal. Zeit ist Geld, Sie Hampelmann. Was kann ich für Sie tun? Drehen Sie sich um mit dem Rücken zu mir.

06:35:52 Wollen sie mir nicht meine Rechte vorlesen? Was habe ich verbrochen? Halt's Maul, Dotter. Wollt ihr mir nicht meine Rechte vorlesen? Welche Rechte? Jetzt stehe ich gefesselt vor dir, machst du mir hier einen auf Mann, he? Ich? Du könntest mit 200 Mann vor mir stehen, das würde mich nicht interessieren. Jetzt stehst du gerade mit 200 Mann vor mir. Du schlägst wie ein Mädchen.

06:36:19 Meine Mutter hat mir härter den Arsch versohlt, als ich sie gefickt habe. Verstehst du das?

06:36:26 Stehenbrems und Dipper auch. Was haben wir getan? Wollen Sie mich verarschen? Wir hatten einen medizinischen Notfall. Ja, wir haben gerade einen Leben gerettet. Welches Leben haben Sie gerettet? Dipper, was sagen Sie? Mr. Dipper und Dipper. Es wird so langsam so alt, es ist hier wirklich furchtbar. Freeman, die kleine erbärmliche Bastard.

06:36:52 Sagen Sie es mehr. Sagen Sie mir mehr. Ach, das ist Freeman, den habe ich nicht mal erkannt. Ja, natürlich nicht. Sagen Sie mir mehr, das mach mich nämlich an. Das ist mal, Sie werden auch festgenommen, ja. Gut. Ennis Burke? Ihr habt sie, ihr wolltet sie, hier sind sie. Den Rest macht ihr, ja? Ja, wir gehen jetzt in Sonne in His Office. Komm, es wird. Sonne in His Office, auf geht's. Ab geht's? Immer geradeaus, Mr. Tabter.

06:37:23 Ach, das war nicht allzu lange. Das war eine traumatisierende Zeit. Das meiste habe ich schon wieder vergessen. Oh, das hoffe ich auch. Den habe ich lange nicht mehr gesehen. Grüße. Das ist ja der Wahnsinn. Und sie haben nur 15 Männer gebraucht, um uns zu stellen. Das ist gute Arbeit.

06:37:56 Wunderschönen guten Abend, Schattelweiler. Grüß Gott. Was ist denn, was ist denn? Wir sind nicht in Handschellen, wir sind Deputies. Ja, wir haben die Arme immer hinten. Und wer bezahlt jetzt, ich lauf rum wie Waylon, wer bezahlt mir jetzt die Reinigungskosten für meinen Mantel? Rechts ist der Doktor. Sehr gut.

06:38:21 Sagen Sie mal, Officer, Sie sind ein bisschen langsam im Kopf, kann das sein? Also das ist jetzt keine Beleidigung, nur eine Feststellung.

06:38:34 Geht auf jeden Fall, als hätte er einen Fisch im Arsch. Ja, machen Sie ein Foto. Polizeigewalt. Hier werden gerade drei Unschuldige in Gewahrsam genommen. Berichten Sie darüber. Ja, gar nichts. Ich weiß nicht, was uns hier vorgeworfen wird. Und ich möchte ein faires Gerichtsverfahren.

06:39:03 Schießen Sie die Fotos, Gentlemen. So läuft es hier in dieser Stadt. Von Rechen und Pflichten, keine Ahnung.

06:39:15 Sagen Sie, Sie haben richtig Bock auf Ihren Job. Sie sind richtig gesprächsfreudig. Warten Sie, Sie müssen meine Schokoladenseite fotografieren. Ich verkraft das nicht, wenn ich in der Zeitung hässlich aussehe. Dippers, hey cheese! Ja, Officer, können Sie sich mal zwischen uns stellen? Können Sie mich einmal schlagen für die Kamera, um das zu porträtieren? Ja, wir brauchen hier goldenen Schnitt.

06:39:44 Ich bin doch kein Gefangener. Hey Officer, einmal den Revolver an meinen Kopf bitte. Ja bitte, einmal schön von der Seite drauf zielen.

06:39:52 Ja, der ist ein bisschen schwer vom Begriff. Geben Sie ihm ein bisschen Zeit. So, dass man sie trotzdem irgendwo sehen kann. Okay, wunderbar. Wunderschön. Sehr gut. Sehr schön. Okay, Sie können weitergehen. Jungs, einmal lächeln bitte. Einmal lächeln. Vielen Dank. Say cheese. Cheese. Super. Sehr gut. Habt ihr gut gemacht, Jungs. Es wäre schön, wenn Sie mich ein bisschen dünner retuschieren können. Auf Fotos sehe ich immer fett aus. Jungs, mich ein bisschen größer, bitte.

06:40:17 Sag mal, wie redet der mit Ihnen, Dipper? Alles in Ordnung, ich hab seine Frau gefickt. Ah, dann mach das. Ich hab gehört, so kleine Männer wie Sie haben, umso größere Penisse. Ist da was dran? Ja, ich hab mit ihr die Schubkarre gemacht. Oh, verdammt. Oh, die scheiß Treppe. Die Stufen sind unterschiedlich hoch. Ich hab Ihnen das schon vor einem Monat gesagt.

06:40:50 Echt traurig. Traurig ist die Gesichter, dummes Arschloch. Der war gut, Dipper. Die ist nicht genormt, die Treppe. Und das wird ein Nachspiel haben. Ich gehe mit mit 25. Oh, Dipper hat heute Spendierhosen an.

06:41:16 Ja, du such mich mal mit kleiner Süßer. Meine Güte.

06:41:39 Oh, der lässt sich aber ordentlich Zeit, ne? Sagen Sie, Officer, arbeitet Ihre Mutter heute? Weil die würde ich gerne mal hier runter bestellen. Für so fünf, sechs Minütchen. Keine Sorge, die fünf Dollar haben wir noch, Sir.

06:42:08 Ich hab 10 Dollar auf Tasche. Das sollte eigentlich für eine Stunde reichen mit ihrer Mutter. Können Sie auch mal reingehen, bitte? Bitte? Ja, wenn Sie so höflich fragen, klar. Dipper, wir teilen uns in Zelle. Na gut. Ja. Ich hab nichts über euch, keine Waffen, gar nichts. Vorhin haben Sie mir eine Waffe ins Gesicht geholt. Ja, natürlich, ja. Du Arschloch.

06:42:37 Doppelgänger, oder? Gut. Verdammte Scheiße. Gehen Sie rein da? Lassen Sie mich raten, Sie haben keine aktive Gerichtsbarkeit in dieser Drecksstadt? Natürlich haben Sie nicht. Was ist denn eigentlich die Scheiße? Wieso kommen Sie nach Annisburg? Ja.

06:42:56 Und dann sprengen sie die ganze Miene. Was soll das? Was? Was? Warum flüstern sie? Das hört sich an, als wenn sie Angst hätten, laut zu sprechen, weil ihre Mutter sie sonst hört. Nein, nein, nein. Das war ziemlich schlecht, nicht wahr? Ja, ja, klar. Ich sitze auch schon in den Nacken. Wissen Sie nicht, dass die Miene das Herz des Landes ist? Was tun wir jetzt mit der Miene, die zusammengebrochen ist? Weil sie meinten, dass sie damit... Also VRP, du Schwanz, die ist nicht zusammengebrochen.

06:43:27 So, und wenn sie nicht wollen, dass ihre verschissene Mine zusammenbricht, dann sollten sie... Dann sollten sie vielleicht die 50 Tonnen Dynamiter-Administrativ entfernen. Das ist keine Sicherheit am Arbeitsplatz für die Mienarbeiter, die es nicht gewährleistet. Ich habe mehr gearbeitet als die ganze Schwänze. Ja, ja, natürlich. Das kann jeder sagen. Ich meine, das ist mein Bester. Ich war länger als die ganze Schwänze.

06:43:52 Für euch haben wir den Westen gut aufgebaut. Ich bin einfach nur ein Deputy.

06:44:01 Ja, das sieht man Ihnen an. Wahrscheinlich der Lustknarre von Cockburn. Der springt und klärt, wenn er mit dem Finger schnippt. Mr. Cockburn, bitte streicheln Sie mich. Loben Sie mich, geben Sie mir ein Leckerli, Mr. Cockburn. Sie widern mich an. Sie machen wahrscheinlich Männchen, wenn er mit dem Finger schnippt. Mit diesem lächerlichen Hut, dass Sie sich selber nicht schämen.

06:44:26 Ich hab meine Waffen wieder. Eigentlich könnte ich eigentlich wieder gehen. Gut, dann schönen Tag doch. Danke dem Tag, ja? Warten Sie. Einmal die Handschellen bitte. Ja, ich tue Ihnen die Handschellen bitte. Oh, das war einfach. Schön human geklärt, die ganze Sache. Das war geklärt. So ein großer Aufwand für nichts? Ja, das war schön. Sie hätten auch einfach 20 Dollar nehmen und sich drei neue kaufen können. Ja, das Gleiche. Dankeschön. Ich hätte gerne meine Waffen wieder, ja? Sie haben keine Waffe gehabt. Zurück einmal zu mir drehen, Mr. Dipper.

06:44:55 Können Sie mir bitte meine Waffe wiedergeben, ja? Ich habe meine Revolver wieder. Meine Abgesägte bitte einmal, ja? Ich habe keinen Revolver. Wer hat mir die Waffe abgenommen? Das war der Gentleman hier vor uns. Danke. Sie haben keine gehabt. Ja, weil mir da vorne die entfernt wurde von irgendjemandem aus Heiter bringen will. Ja, da kann ich selber nicht dafür aussagen. Haben Sie beide Waffen? Ja, gut. Welche Waffe hatten Sie, Mister? Ich hatte eine Abgesäge. Sie schon, das weiß ich. Mein Deputy. Ich hatte eine Peacemaker.

06:45:23 Bismäcki, der fehlt auch noch. Wo ist der? Ja, ein bisschen Frieden wird dieser Stadt gut tun. Wo ist der Bismäcki? Ja, ja. Alles gut. Della Vega, der bitte Sheriff. Della Vega, der bitte Sheriff. Ja. Senior Smiles vermisst seine Pistole. Wir scheuen seinen Revolver. Würden Sie denn als Verantwortlicher bitte bei Ihren einzelnen Leuten nachfragen, wer Ihnen diese Waffe entnommen hat? Ich habe... Er hatte keine Waffe, als ich ihn durchsucht habe. Er hat gerade geäußert, wieso. Er hatte keine Waffe, ich weiß nicht.

06:45:50 Ja, weil es mir aus heiterem Himmel irgendjemand mir aus die Tasche gezogen hat. Wer war denn? Woher soll ich das wissen? Ja, das kann ich auch nicht. Uns fehlt auch noch ein Revolver, ja? Welche Deputies waren denn bei dieser Aktion dabei? Bitte, ich kläre das die ganze Zeit auf. Okay, können Sie mal ein kompetenter Mann in diesem Raum? Ich habe Gänsehaut. Geben Sie mal meine abgesägte wieder, die haben Sie ja. Die habe ich auf jeden Fall. Dankeschön. Gut.

06:46:17 Gut, was fehlt Ihnen jetzt noch? Meine Revolver. Welchen? Das war ein Navy.

06:46:27 Ja, der hatte Mr. Dodd in der Tasche. Lugge, du altes Sexlinge, danke für die 10 Subs. Warum sollte ich seine Revolver in der Tasche haben? Das macht keinen Sinn, ich war gefesselt. Ja, bitteschön. Aber Mr. Smiles. Das ist mein Baby. Eine Waffe fehlt aber noch. Ich möchte gerne zurückhaben. Und das von meinem Deputé. Ja, ich habe euch jetzt die ganzen Waffen gegeben. Lugge, du Sexgott, danke für die 10 Gegifte. Ich küsse deine Eier. Ich hatte nur meinen.

06:46:54 Dann hat Ihr Kollege die Waffe nicht abgegeben. Nein, dieser Mine ist schon. Aber wem haben Sie sie ihm zugesteckt? Vielleicht der Minearbeiter? Nee, Mr. Dotter habe ich zugesteckt. Er hat beide bekommen. Dann wäre sie bei ihm in der Tasche, Gentleman. Also Mr. Dotter hatte ihren Navy und meinen... Wir haben unterwegs keine Waffen weggeworfen. Genau. Und Sie haben uns durchsucht. Ich weiß nicht, wo Ihre Waffe ist. Sie müssen Ihre Arbeit sauberer machen.

06:47:21 In erster Linie dürfen Sie sich nicht entwaffnen lassen von irgendwelchen Minenarbeitern, Sir. Das wirft ein schlechtes Licht auf Ihr Office. Ja, stimmt. Danke für die 1000 Bits. Liebe Diggi. Vielen, vielen Dank für das Support. Wir waren schneller in Saint-Denis, als wir überhaupt schauten. Wir hatten auch einen Krankentransport. Ja, ja, das wussten wir. Wir haben Wetten abgeschlossen. Wie wahrscheinlich es ist, dass wir in Saint-Denis verhaftet werden. Wissen Sie? Wir sind Ganoven. Und wer hat gewonnen? Naja.

06:47:48 Sie haben einen riesen Aufstand gemacht, haben uns in die Zelle gesteckt, um ihre blöden Waffen wiederzukriegen. Eine wurde verloren, sie wissen nicht, wo die ist und es wurde ein Foto für die Zeitung geschossen, auf dem sie in einem extrem schlechten Licht stehen. Wir werden berühmt und sie sind dran wegen Amtsmissbrauch und Polizeigewalt. Ja, natürlich. Dann wünsche ich euch noch einen schönen Tag. Wichtig ist zu wissen, dass wir die Gewinner sind.

06:48:18 Ja, erbfürchtig. Sie haben Angst vor uns. Gut, das war... Relativ einfach. Das können Sie direkt nochmal machen. Sehr überraschend. Wer redet da? Oben oder draußen?

06:48:46 Das ist normal. Das ist normal.

06:49:01 Ich liebe das, die lassen immer noch auf sich rumtreten.

06:49:23 Boah, Mr. Schmeiz, lass sie so mit sich umgehen. Packen Sie da einen Pferdeschwanz und reihen Sie ihn zu. Gibt doch keinen Grund zur Gewalt. Setzen Sie die Baskenmütze ab, das sieht bescheuert aus.

06:49:52 Oh, Dickerchen.

06:50:20 Fängst du gleich an zu weinen oder was? Was ist das für eine weinerliche Stimme? Verpissen Sie sich. Das müssen Sie ein bisschen aus Ihren Eiern sagen. Verpissen Sie sich. Sie scheißen sich ja in die Hose. Du musst wahrscheinlich mit deiner Waffe deinen kleinen Dick kompensieren, du dummes Arsch. Du kannst ja davon denn Respekt haben. Du kannst sowieso nicht lesen, nur zurückgebliebener Sambener. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Hey, mein fetter Freund, bleiben Sie mal ruhig.

06:50:48 Du bist so geworden, wie meine Mutter gesagt hat, dass ich nie werden soll. Völlig abgehalftert. Was suchst du? Deinen Schatz?

Konfrontation mit dem Judge und Pläne für einen letzten Banküberfall

06:51:17

06:51:17 MEIN SCHATZ! Ja, was kann ich für Sie tun, mein Liegtrad? Das hat mich gelangweilt, wissen Sie. All die Macht, das Tun und Lassen, was man will, das war langweilig.

06:51:37 Aufmerksamkeit in Form von Straftaten auf sich. Aufmerksamkeit? Sie steht doch alle um mich versammelt und glottet sich an, als welchen Tieren und so. Ein guter Verbrecher erregt keine Aufmerksamkeit mit seinen Straftaten, Sir.

06:51:59 Das heißt, ich bin schlecht in meinem Job. Das ist ziemlich... Können Sie mir eingefallen sein? Das kommt drauf an. Ich habe immer noch den Goldnuggen von der Schatzsuche bei mir. Stellen Sie sich das mal vor. Ich habe Gänsehaut im ganzen Körper. Super. Jetzt nehmen Sie Ihren beiden Handlanger. Rechts von Ihnen steht, links von mir. Und verpissen Sie sich aus dieser Stadt bitte, bevor hier gleich irgendwie ein Riesenkreis explodiert. Weil Sie gerade alle...

06:52:27 Belagert werden von irgendwelchen Leuten, weil sie wieder in der Stadt sind. Warum reden sie so nasal? Weil ich vielleicht ein bisschen krank bin. Ach, gute Besserung. Danke.

06:52:40 Aber tun Sie mir den Gefallen. Ich habe keine Lust auf Kopfschmeißen. Oh, das verstehe ich. Aber ein bisschen Kopfschmeiß tut gut. Komm, genießen Sie die Show. Dann ist hier mal was los. Alles gut, Inspektor Monocle, ja? Vielleicht holst Sie da noch einen zweiten Monocle, damit du siehst erstmal, wo du hin hast, du Arschloch. Schönen Tag noch, Judge. Kleiner Wechser. Selber Arschloch. Er hat Wechser gesagt, fett Arsch.

06:53:08 Und ich hab Arschloch gesagt, fett Arsch. Selber fett, du bist viel fetter als ich. Du stehst hier vor mir und das sieht aus wie eine Sonnenfinsternis, fettes Schwein. Nimm mal ab, das ist schlecht fürs Herz, fettes Stück Scheiße. Ja, wenn man dich ficken will, muss man dich in Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden, du fette Sau.

06:53:31 Mr. Ramirez, der beleidigt mich hier von oben bis unten. Du arbeitest in einer Frigadellenverpackung als Geruch.

06:53:43 Wenn du noch weiter so vorlaub bist, nehme ich... Wir sind nicht empfindlichen, du hättest schon wieder rumgehäult. Schweinchen Dick, wenn du hier weiter so rumgehäulst, hol ich gleich das Cap-Up-Metzer raus. Also bleib mal entspannt.

06:54:13 Und jetzt gebt ihr in euer Büro und schreibt eure Akten, bevor ich hier ausfahren werde. Genau so. Wir sind der Bämli. Du machst einen super Job. Sei stolz auf dich.

06:54:43 Welch Marshal hätte ich dich eingestellt? Ja. Das sind sie nicht. Mailen ist sicher stolz auf dich. Nein, ist er nicht. Sind sie sein Zuchtjunge? Weiß ich noch nicht. Ich habe mich nicht vor zu einem machen zu lassen. Jetzt in die andere Richtung. Ich gebe ihm meinen Raststock fürs Leben. Egal wie tief sie fallen, sie müssen wieder aufstehen. Und jetzt werden sie das lernen.

06:55:02 Wir haben mal wieder gezeigt, wer der Boss hier in der Stadt ist.

06:55:35 Die Armen. Ich muss zum Stall. Ich muss mein Pferd gegen den Esel tauschen. Frank 3. Ja, ich reite. Hey, hey, hey, hey, Tipper, bist du verrückt? Er hat das heimlich Manöver gemacht. Männer, was sagt ihr?

06:56:05 Einfach nur aus Spaß zu einem Bankenüberfall in Blackwater. Der guten alten Zeiten will. Oder ist das mittlerweile ausgelutscht? Ist ausgelutscht. Zack, zack, zack, zack. Boah, ich genieße hier gerade den Sondotagag. Das ist ein bisschen Grill. Aber es sieht anmutig aus. Sieht ja wie Smog aus. Krebs.

06:56:33 Wissen Sie wie ich meinen Esel getauft hab? Wie denn?

06:56:55 Das weiß keiner. Hast du brav deinen Schnitzel gegessen? Sehr gut. Oder sie sind immer noch auf dem Kapitel. Können wir noch mal zu Ende gucken. Wann? Nein, ach Gott, ist doch nicht so früh. Ja, ja. Okay. Nein.

06:57:22 So, jetzt holen wir kurz den Esel. Öffnen sie ihn. Ich hab noch ein Pferd voller Opium, Digger. Das muss man eigentlich auch irgendwann mal an den Mann kriegen. DC Brutus.

06:57:45 Sehr gut, ich bin hier fertig. Na, dann bin ich jetzt mal gespannt. Da ist er. Ist er nicht bezaubernd? Ist er nicht wunderschön? Hier, Cockburn. Hier.

06:58:13 Er ist etwas störrisch! Er ist etwas störrisch! Ruhig Cockburn, ruhig! Goony? Ja? Ja? Ja, wo müssen wir nochmal sein?

06:58:43 Achso. Nein, nein, nein, ich check. Ja, ja, ja. Ja, ich mache ja bis zwölf oder so und dann ist Feierabend. So, Gentlemen. Ruhig, Cockburn. Ja. Und da geht der hin. Da geht der, ins Licht. Richtung Sonne. Ja, ja. Und da ist er weg. Okay, was machen wir jetzt? Gut. Ja. Ich würde sagen, wir machen einen Banküberfall.

06:59:12 Wie wär's, Männer, wenn wir uns hier auf eine Sache einigen? Welches? Wir reiten noch ein letztes Mal. Ein letzter Banküberfall. Wir drei, wie in den guten alten Zeiten. Wisst ihr noch damals? Ich sage, wir machen unter dem Schatten der Dotterstatue noch ein Banküberfall. Ein letzter großer Coup.

06:59:44 Es ist der letzte Ritt, Freunde. Es ist der letzte Ritt.

07:00:00 Hey, Matti. Schönes Wochenende, Digga. Wünsche ich dir auch. Sonntag gehen wir rein, Freunde. In Scum mit Luni und eventuell noch ein bisschen in GTA 4. Das wird geil. Das Wetter ist auch ziemlich stimmig dafür. Ja, ihr müsst vorreiten. Wartet, ich muss das hier mal eintippeln. So. Let's ride, baby. Let's go, gentlemen.

07:00:37 Das wär geil. Boah, wenn Dotter so erhängt wird, wär das schon so ein Char... Oh Gott. Ma'am?

07:01:04 Sie verstehen? Ich verstehe Sie, dann verstehen Sie mich. Geht es Ihnen gut? Brauchen Sie Zucker, man? Nee, geht schon. Haben Sie wackelige Knie? Ja, ein bisschen. Aber ich habe Sie durch den Hebel gar nicht gesehen. Alles gut, ich vergebe Ihnen. Doch ich vergesse nicht, man. Ich hoffe, das kommt nicht wieder vor. Kommen Sie mal, kommen Sie mal, ich habe was für Sie. Kommen Sie mal her. Hier, kommen Sie mal. Oh ja, da haben Sie was für Sie, ja?

07:01:33 Das war respektlos. Das war jetzt nicht nötig. Schönen Abend noch, Ma'am. Lassen Sie sich nicht unterkriegen. Sie schaffen das. Sie sind eine Powerfrau. Alleine zehnte Mutter, aber eine Powerfrau. Gentlemen. Das hier wird mein letzter Ritt. Ein letzter Banküberfall. Und eventuell.

07:01:59 Eventuell werde ich heute baumeln. Aber wissen Sie was? Ich will diesen Überfall mit Ihnen erleben. Wir sind zusammen geritten, wir haben zusammen gelacht und wir haben zusammen geweint. Und alle schönen Zeiten sind irgendwann mal zu Ende.

07:02:25 Ich will Mr. Whalen noch ein einziges Mal ins Gesicht blicken. Ich will meine Waffe ziehen und ihm vor versammelter Mannschaft vor meiner Statue ins Gesicht schießen. Wir müssen ihn irgendwie nach Black Dotter bekommen. Gut, dann wird das unsere Vorderung sein. Mr. Whalen muss nach Black Dotter kommen. Wir treffen uns mit ihm vor der Statue.

07:02:47 Und dann werde ich meiner Mutter folgen. In die Hölle. Ins ewige Fegefeuer. Dort sitzt sie, weil sie so viele Schwänze geluscht hat. Sie war eine Edeldirne, aber sie hat immer hart gearbeitet für ihr Geld. Mit wunden Backentaschen. Und allzeit bereit. Mama, ich komm nach Hause. Ich komm nach Hause, Mama. Ich komm zu dir nach Hause, Mama.

07:03:17 Gentlemen, Gentlemen, wie hieß nochmal? Ah ne, ich kann das nicht machen. Das wird das Video gelb, kein Problem. Was denn sagen Sie? Kennen Sie das Lied in der finalen Szene von dem Last Ride? Das hätte ich jetzt gerne angemacht, aber es geht nicht. Es geht? Es geht nicht. Alles geht.

07:03:38 Dann ist das scheiß Video rot. Wir müssen uns das einfach vorstellen. Dipper, kannst du nicht irgendwie irgendwas singen? Ist das Summen? Was soll das denn sein? In welches Genre soll das sein? Irgendwas Emotionales. Jetzt oder später? Jetzt. Scheiße.

07:04:08 Cause you're amazing, just the way you are. Warum gehst du das aus? Ich hab's Liebeschor. Ach, Jungs. Darling, your love is like walking a better name.

07:04:39 Rain keeps falling, tears keep falling. Hey, du Bauer, entschuldige dich sofort bei meinem Glatzköpfigen Freu.

Demütigung eines Passanten und Planung des Überfalls

07:04:54

07:04:54 Ich hab den Herrn gar nicht gesehen. Sie Bauern-Tölbe! Steigen Sie von Ihrem Scheiß-Gaul! Unter von dem Scheiß-Gaul küssen Sie ihm die Füße! Sie Schweinehorn! Vamonos! Ja, hat sich bestimmt eine Rippe gebrochen oder so, mein Gaul? Ja! Ja! Was machen wir da denn mal zum Tierarzt? Die sind teuer! Umsonsten arbeitet heute keiner mehr!

07:05:20 Sind 15 Dollar in Ordnung? Sie lindern nicht mein Leid, aber decken die Kosten, ja damit? Ja. Eieiei, wirklich. Unvorstellbar. Passen Sie bitte auf. Ja, ja. Egal ist alles, was ich habe. Ja, das ist wirklich das Einzige. Aber kann man angenehm tun.

07:05:48 Ich krieg auch 15 Dollar. Ich habe nur aber einfach 15 Dollar. Gib sie jedem 5 Dollar.

07:05:55 Ich hab ihm schon alles gegeben. Dipper, Geld her. Natürlich nicht, natürlich nicht. Nun denn... Wissen Sie was? Geben Sie Dipper Ihren Hut. Sir, dafür, dass Sie kooperativ sind, gebe ich Ihnen 5 Dollar. Gib mir deinen Hut. Wir belohnen Menschen wie Sie. Gut, dann ist das jetzt ein Überfall. Sie schulden mir 5 Dollar und zwar sofort. Gib mir sofort die 5 Dollar. Das ist ein verschissener Überfall. Gib ihm sein Geld, Mann. Gib ihm sein Scheiß Geld, du...

07:06:28 Also was wichtig ist, Chat? Dann einmal Belohnung für Sie, weil Sie so kooperativ waren. Nein, dann bleiben Sie sofort stehen, das ist ein Befehl. Kommen Sie sofort wieder her. Kommen Sie sofort wieder her, das ist ein Befehl.

07:06:47 So. Einmal 5 Dollar für sie, weil sie kooperativ waren. Richtig. Und weil heute mein Geburtstag ist, gibt's von mir auch nochmal 10. Und du kriegst von mir eine Dose Bohnen. Bitte schön. Damit du mal zulegst. Gute Arbeit. So. Und jetzt Waffe her. Ich will das gewerben, du dummes Arschloch. Und ich will 5 Dollar und zwar sofort. Und ich will meine Dose Bohnen hatten. Auf geht's. Ich hoffe, dein Leben ist ja was wert, motherfucker. Na geht doch. Dankeschön.

07:07:13 Mit dem Gewehr können Sie aber wirklich niemanden mehr schießen. Das ist nur ein Symbol. Sie sind nichts, wir sind alles. Bitteschön, das ist ein Gewehr. Danke, wow, schönes Gewehr. Das ist kein Problem.

07:07:28 Wer wollte die Bohne noch? Ich will meine Bosendonen. Geben sie in die Bohnen. Geben sie in die Bosendonen. Hör damit. Ich fang schon an zu stottern wegen dir. Wenn wir schon dabei sind, ich will ihre Hose und zwar sofort. Und die Hose, auf geht's. Die Hose? Sofort die Hose. Am besten noch zu heute. Ja, ja. Komm schon, Kleiner. Ich hab dich den ganzen Tag Zeit. Ah, und jetzt rüber. Hose her. Hose runter.

07:07:56 Und ich will, dass sie dabei grinsen und sich bedanken. Ziehen Sie die Scheißhose aus, Bitch! Genauso. Du bist einfach nur ein Stück Fleisch, verstehst du das? Du bist kein Mensch, du bist ein Stück Fleisch, ein Sexobjekt.

07:08:09 Und jetzt wird folgendes passieren. Hier hast du 100 Dollar, damit du nicht redest. Solltest du reden. Hol mir jetzt nicht nur die 100 Dollar wieder, sondern auch deine Jungfräulichkeit. Hast du mich verstanden, du Arschloch? Ja. Und pass auf, damit du auch wirklich die Schnauze hältst, gibt's obendrauf zu den 100 Dollar noch dieses wunderschöne Gewehr. Ja, mit dem wir dich abknallen werden. Genau so. Ja. Genau so. Ich will natürlich nicht reden. Genau. Und jetzt sag brav Dankeschön, weil wir so lieb zu dir waren. Danke, danke. Kein Problem. Kein Problem. Genau, geht doch. Unsere Wege trennen sich jetzt hier. Yeah. Motherfucker. Das Wecker.

07:08:38 Komm, Cockburn. Genau so, Männer.

Abschied von MacDotter und Ankündigung neuer Projekte

07:08:48

07:08:48 Also Chat, ich glaube, wir sind uns einig, wenn ich gehe, dann gehen wir am Galgen. Dann gibt es ein grande Finale. Wir haben alles gemacht, aber ich glaube, es wird bestimmt eine Zeit kommen, da komme ich nochmal wieder. Aber ich habe Bock auf andere Sachen und Don MacDotter wird sterben, Freunde. Es ist ein Stein gemeißelt.

07:09:10 Wissen Sie, Männer, man muss wissen, wenn es Zeit ist zu gehen und ich werde hier nicht als Gefangener oder als irgendeine Bitch das Zeitliche segnen. Ich habe immer gesagt, lebend werden Sie mich nicht kriegen. Und so wird es auch sein. Es wird viel schlimmer für Sie.

07:09:31 Deine Statue bleibt nämlich für immer. Sie werden jeden Tag ein dummes Gesicht sehen müssen. Genauso ist es, Baby. Wir haben Legenden geschrieben, Sagen, wir haben uns unsterblich gemacht.

07:10:06 Wir hätten den Zeppelin nehmen sollen. Das war kurz episch, jetzt nervt's.

07:10:34 Some have died and some are alive

07:11:01 I belong, West Virginia, my my my, take me home

07:11:31 Jetzt hab ich den Ohr warm. Riesen! Ich weiß es nicht, wo ist er? Ach man, verfickte Scheiße, wo ist Mr. Smiles? Hör auf hier so rumzurühren, du dummes Vieh.

07:12:10 Chat, wo es verfickte Scheiße noch mal smiles. Manche sind verstorben und manche sind am Leben. Luni ist down, aber warum zum Scheiß? Hör auf so zu jammern. Ach, Bruder, ja. Ist das geisteskrank.

07:12:40 Hör auf zu jammen! Okay, ich hab jeden verloren. Der Bass?

07:13:05 Dipper! Ich werde nach Black Dotter reiten. Und ich werde sagen, Vailen muss kommen. Okay. Alleine? Bitte? Alleine? Ja, kommt ihr dorthin? Ja, das haben wir doch sowieso mal gehabt. Okay, ich will doch nicht alleine. Ich bleibe hier. Ich glaube, dass die mitgenommen werden sollen. Ich habe eigentlich gesagt keinen Sinn. Ich gucke mal kurz, was warst du?

Das Ende von MacDotter in RP und Pläne für die Zukunft

07:13:34

07:13:34 Schon traurig, dass MacDotter vorbei ist. War es das mit RP? Also, die Chancen stehen gut, dass wir nochmal vielleicht in GTA reingehen. Da hätte ich vielleicht nochmal Bock drauf. Aber ich glaube, Chat, guck mal, das Ding ist, ich habe jetzt in RP alles gemacht und ich merke es ja selber, also für mich persönlich ist die Luft raus. Es war eine geile Zeit, aber ich habe gesagt, ich mache das einen Monat oder so und dann mache ich wieder andere Sachen.

07:14:03 Und ich kann mir auch jederzeit einen neuen Charakter erstellen und wiederkommen, nochmal komplett von vorne anfangen. Aber ich habe das jetzt enjoyed und das war geiler Content. Alles andere wäre jetzt auf Krampf und ich habe einfach Bock auf einen geilen Abgang und jetzt kommen neue Projekte.

07:14:21 Ja, Gentlemen, verneigt euch. Na und? Die Stadt macht nicht den Mann, der Mann macht die Stadt. Ich weiß nicht mal, was ein Reservist ist. Ich bin ein Bauerntölbe. Ach, die sind mir doch scheißegal. Ich scheiß doch auf das Volk. Mir ging es nur um die Macht, um das Gold und um die Statue. Die Menschen sind mir scheißegal. Die sind ersetzbar.

07:14:49 Jetzt ist es raus. Wo ist Mr. Smiles verfegt? Achso. Sagen Sie, wissen Sie, wo Mr. Vailen sich aufhält? In Blackwater, das trifft sich gut. Dann werde ich mich verpissen. Danke für eure Gastfreundschaft, Gentlemen.

07:15:19 Ich halte mich mittlerweile zurück. Ich haue nicht mehr den Doppelten über die Fresse zu einmal. Na, das stimmt. Das sind Züge. Von wie machst du das? Von Cockburn oder? Na ja, wenn ich wie Cockburn wäre, dann würde ich versuchen, jetzt mit euch zu kommunizieren und ein Sensibilisierungsgespräch zu führen. Das war wirklich hart, ne? Statt, dann haben wir zusammengeschrieben. Das ist wirklich der Wahnsinn. Authentizität. Aha, Ribonukleinsäure. Yo, ich lade meine Badermann und baller dann auf alle Mann in deiner Badermann, abhängen deiner Mama vor der Kameradekanne der Gemeinde mit der Garnemann weg.

07:15:48 Hab ich lange geübt. Fischers Fritz, frische, frische, frische. Da brauch ich meinen Doktor. Fischers Fritz. Fischers Fritz, frische, frische, frische, frische, frische, frische, frische. Brautkleid. Fische, frische, frische, frische, frische, frische. Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid. Blaukraut, Blaukraut, Blaukraut, Blaukraut, Blaukraut. Am 10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10.10

07:16:16 Kann mal jemand den Bauerntöpel sagen, er soll seine Flinte runternehmen, bevor ich mich vergesse? Nehmt alle eure scheiß Flinte runter! Oh Gott!

07:16:44 Bisschen zurückgeblieben. Ich nie zurückgeblieben sein. Ja, ja. Gut, wir haben mal Freeman. Wer ist nochmal deine Frau? Ja, ja. Wie heißen sie nochmal?

07:16:59 Und jetzt fingert euch schön gegenseitig die Ärsche in eurer Hundehütte.

07:17:20 Was guckst du in so ein Arschloch? Smyth, was ist geschehen mit dir? Ich hab... Ja, war kurz abgelenkt und da kam eine Kutze. Es war grausam. Ich lasse nach, ich schwäche.

07:17:49 Kein bisschen. Absolut gar nicht. Stehst du auf so'n scheiß Dreck, Dipper? Ich kenne jemanden. Ich bin sehr gut mit jemandem befreundet, der da extrem draufsteht. Ja, auch so Damm, der Damm und sowas.

07:18:18 Weil dann kickt schon die Paranoia auf. Ja, das mag ich auch nicht. Sagen Sie, können Sie das eigentlich mit Füßen, also mit den Fußfetischisten nachvollziehen? Kein bisschen. Wirklich? Kann ich nicht. Kann ich nicht. Außer ich habe schon Geschichten gehört, mit Füßen einen runterholen und sowas, das habe ich auch nie verstanden. Ich finde es gut, dass Füße da sind. Ich finde es gut, dass wir Füße haben. Das ist praktisch. Aber ich habe da nie irgendwie einen sexuellen Anreiz drin gesehen. Ja, das stimmt. Same.

07:18:44 Fischer's Fritz, frischer Fischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer, frischer.

07:19:11 Warum geht es die ganze Lieder auswendig? Ich bin depressiv.

07:19:35 Aber die Brücke davon ist legendär. Da habe ich es erstmal, ich glaube vier Mexikaner mit TNT in die Luft gejagt. Das war ein schöner Tag. Aber da denkt man sicherlich gerne dran zurück. Ja. Ja, das sind die Geschichten, die aufregend sind. Apropos TNT, haben wir für gleich TNT? Aber natürlich.

07:20:10 Sunlight on your skin when I'm not around

07:20:24 Sollen wir nochmal den Plan besprechen? Wir werden in die Bank gehen, den Alarm auslösen. Natürlich versuchen, so schnell wie möglich ihn auch zu deaktivieren. Wir lassen ihn ungefähr 20 Sekunden an, damit die Deputies auch Bescheid wissen. Und unsere erste Forderung wird sein, dass Valen auftauchen soll, ja? Korrekt. Und dann werde ich mit Valen an die Statue gehen. Ja.

07:20:47 Da werde ich Hochverrat begehen und ihm vor der Statue ins Gesicht schießen. Und dann folge ich ihm in die Höllenglut. Es werden vermutlich 50 Deputies direkt auf mich schießen. Das wird das Ganze etwas weniger episch machen, sag ich mal. Aber ich will, dass ich vor der Statue gelebt habe und dass Velen und ich vor der Statue sterben.

07:21:16 Ich habe ein Gefühl, sie werden es nicht durchziehen. Ich habe das Gefühl, die werden nicht die Eier haben, mich an den Galgen zu stellen. Das ist das, worüber ich mir Sorgen mache. Ich habe das Gefühl, nach dieser Aktion sind sie oben aus der Richtung. Das war Denise. Sie haben bewiesen, dass sie Mumm haben.

07:21:46 Ich bin gespannt, wie das Ganze hier gleich ausgeht. Funktionieren Headshots wirklich nicht? Das wäre sauunebisch, wenn ich dem in die Fresse schieße und der nicht tot ist. Wollen wir an der Statue Dynamit platzieren, ihn dorthin locken und ihn in die Luft jagen?

07:22:15 Können wir, aber da muss jemand am Dynamit bleiben. Wir geben einem Waisenjungen 5 Dollar, dass er wähle, der die Luft jagt. Legenden sterben nie.

07:22:44 Was ist ein cooler, ein cooles letztes Wort, bevor sich die Schlinge um meinen Hals legt?

07:23:10 Legends never die leckt mir alle die Eier. Es hat sich ausgedottet. Das finde ich geil. Ja, das ist sehr lang. Wenn die Klappe vorher aufgeht und mir die Luftzufuhr zugeschnürt wird, könnte es peinlich werden. Texas auf die Eins.

07:23:47 Bist du mir nach rechts? Nach rechts, Sir. Nach rechts müssen wir. Ein Regenbogen, Dipper. Wir haben den zu Hause gefunden. Dipper, hast du schon mal einen Topf Gold gefunden? Ja, aber das war tatsächlich eine Falle von meiner Mutter. Warum? Ich hab den einfach irgendwo mitten auf dem Feld hingestellt. Und ich hab hinten einen Code irgendwie tickern gehört. Ich weiß besonders nicht, was ich davor hatte.

07:24:20 Wie viel Bargeld haben Sie dabei, Einstein?

07:24:49 Sind Sie nicht ganz dicht? Haben Sie die Augen nicht auf beim Reiten? Gucken Sie sich den scheiß Gaul an. Er ist direkt in die Hölle gestickt worden, dieser scheiß Gaul. Ich erlöse ihn von seinem Leid. Oh, du liebe Zeug. Ja, ich habe gerade auch. Tut mir leid.

07:25:06 Tut mir leid. Gibt's ja nicht wirklich. Sie können mir einfach leid tun. Die Erlösung im süßen Tod gönne ich Ihnen nicht. Tut mir wirklich leid. Mein Pferd. Ja, genau. Dann komme ich schon jetzt weg. So.

07:25:22 Und jetzt komm wieder hoch, direkt wieder hoch, komm los, bewegt dein Arsch hier hoch. Ich beeil mich. Pass auf, wir haben einen Auftrag für dich, wenn dir dein Leben was lieb ist. Ja, ich beeil mich. Du wirst jetzt mit uns mitreiten. Wir werden an der Dotter-Statue in Blackwater einen Attentat planen. Wir haben gerade hier einen Zeigen. Ach, scheiße. Hey, du da. Keine Sorge, ich gehörte zu dem Comanche. Ach so, die verstehen eh nichts. Die sind blöd wie Brot. Gut, der ist keine Gefahr. Sehr gut.

07:25:49 So, passen Sie auf. Wir werden einen Attentat auf. Hören Sie auf zu jaulen. Kommen Sie wieder hoch. Sofort hochkommen. Bewege deinen Arsch hier hoch. Wir haben nicht den ganzen Tag gesagt. Meine Güte. Wir werden einen Attentat an der Dotterstatue auf Vaylin planen. Wir werden dort Dynamit legen und Sie werden das Dynamit in die Luft jagen. Ich habe da noch gereicht, was Sie tun. Jetzt schon, Baby. Jetzt schon. Glückwunsch. Okay. Viel Erfolg. Jetzt hören Sie mich zu. Ich laufe weg. Ich renne weg. Ich sage nichts. Wie wäre es?

07:26:18 Scheiße dummes Arschloch, hast du gesehen was passiert ist? Verrate ich den eigenen Reihen wegen dir!

07:26:29 Kommen Sie mit auf meinen Esel. Ich helfe Ihnen runter. Der passen wir doch gar nicht drauf. Steigen Sie auf. Ich pass da gar nicht drauf. Ja, dann haben wir ein Problem. Weil ihr fährt, das... Oh, das war eine Versehen.

07:26:54 Ja, gut. Alles was sie wollten.

07:27:15 Der ist tot. Der schläft nur. Machen Sie sich keine Sorgen. Der steht morgen früh wieder auf. Wie stottert. Wie ein Tripper vielleicht. Vielleicht. Okay, auf geht's.

07:27:40 Wie heißen sie noch mal? Dann kannst du mich da auch noch mal reiben. Jenny Jones ist mein Name. Jenny Jones? Ja. Viele Floats. Ist so. Sagen Sie, Sie sind doch gut im Reim. Sie wollen Reim, richtig? Ja. Dann finden Sie da auf dem Reim, Bitch. Mein Name ist Orange. Orange? Äh, nee, fällt mir jetzt keiner ein. Genau. Ist so. Können Sie sich als integriert bezeichnen?

07:28:08 Das kommt vom Aspekt drauf an, würde ich sagen. Was heißt Feuer auf Englisch? Nee, darauf falle ich nicht rein. Da bin ich zu intelligent genug. Darum sind wir das mal.

07:28:46 Ach du Liebig! Halt endlich deine scheiß Fretze, Mann! Ah, was kann ich für dich tun?

07:29:17 Mr. Dotter? Mr. Moncada. How you doing? How's everything? I heard you guys got in a little trouble, my friend. It's nice to see you back here in Blackwater, my friend. Oh, thank you, Mr. Dotter. Always at your service, my friend. I saw you guys managed to get out of jail.

07:29:44 Was heißt Geigen auf Englisch?

07:29:54 I'm planning to go to the death row and to die as a legend today. What? Three miles, yeah. Oh shit. Listen, my friend, we are going to rob the bank right now. Hey, let's fucking do it. Let's go out like gangsters. Marco, you will die with us. We are dying together. I'll fucking die with you guys. Like fucking gangsters. Hey, you know how Jesse James got nothing on us, man.

07:30:23 Let's go!

07:30:51 Wo ist denn der hin? Der ist abgehauen. Smarter, Mann. Mit den Informationen. Scheiße. Egal, der fährt mir einen anderen zurückgeblieben. Ja, aber der wird den Stecken, was wir vorhaben. Damit wird das Attentat scheitern. Da sind einige der PTs. Ja.

07:31:15 wo habe ich will 1 2 3 4 Menschen ist richtig was los an der Welt sehen alles von der Deppetis es wird die Single Börse wieder sehr schön wunderschönen guten Abend wunderschönen guten Abend am Gentleman ich will vielleicht jemand zum Office checken ob er nicht dort ist ich glaube ich die Stadt ist zu voll

07:31:45 Glauben Sie, ja? Ja, ich glaube, hier ist wieder. Ladies and Gentlemen, können Sie mich sehen und verstehen? Ja, dachte ich mir. Okay. Wir machen was. Was ist los? Hallo? Gut. Das wird nix. Gut.

07:32:12 Ihr Vollidioten! Smiles? Ja? Wie wäre es, wenn wir das Grande Finale dann auf Sonntag verschieben? Dann haben wir einen Termin. Kurz und schmerzlos. Freuen wir. Ich würde sagen, wir planen was und dann ist das große... Da sind sie doch. Hallo? Ja, guten Tag, Mr. MacToto. Grüße. Guten Tag.

07:32:40 wunderschönen unter wissen sie wo mister wählen ist hört sie mich dort da ja ich denke uns bleibt keine andere oder doch noch verstärkung und doch noch mal 50 deputies nach blackwater ja das mit dessen ist leider tot egal am sagen wo wählen ist

07:33:12 Ich geh kurz pissen. Ich piss kurz. Chat, ich piss kurz ab. Ich dachte, das ist jetzt witzig sein. Du sagst, du sollst es nicht wissen, gottverdummte Scheiße. Ja, wirklich, machen Sie nämlich so einen großen Theater da. Aufheigen Sie einen Dipper dafür. Hat er verdient. Willst du die Linke oder die Rechte, mein Süßer, ne? Komm, jetzt bist du klar. Du Vollidiot. Sag mal, das gibt's doch nicht. Ach so, das ist... Sag mal, Hurenbock.

07:33:39 Gut, gut, gut, gut. Alles nur wegen dir! Idiot! Wieso, was denn sonst? Willst du dich auf mein Gesicht setzen? Du Dreck-Schwein. Wer sind die anderen Deputies? Herr Schön, warum sind die alle hier?

07:34:15 Nee, wir warten gerade. Ja. Das kann dir doch scheißegal sein, oder? Ja, dann kannst du ja mal weiterfahren. Ja, dann kannst du ja mal weiterfahren. Ja, da ist doch scheißegal, dann laufen wir einfach weiter. Ja. Ah, da ist genug Platz in der Stadt, ja? Oh, da bleiben Sie da stehen. Das ist ein freies Platz, nicht wahr? Das ist ein Amerikaner. Willst du mich gleich küssen, oder? Weiß ich nicht. Wenn du nichts warst, dann geh da. Wie? Wie, was?

07:34:45 Er ist skinny fat. Ja, skinny fat. Skinny fat. Ja, sieht man doch. Das, was ich bin. Körperlich. Ich stehe doch direkt vorhin. Skinny fat, ja. Er hat ein Bäuchlein. Er hat ein Bäuchlein. Ich bin leichter depös. Ich drehe mich kurz zur Seite und hier kommt das Wettenprofil. Ganz genau. Ja, das habe ich bei deiner Mutter auch immer gesagt.

07:35:17 Habe ich irgendwas verpasst? Hallo? Kann mich irgendwer hören? Herrlich, wissen Sie, wo Mr. Vailen ist? Mr. Vailen ist nicht aufzufinden, wie Sie sehen können. Nein, weiß ich nicht. Keine Ahnung. Aber können Sie und Mr. Smiles uns erklären, was das für ein Aufruhr hier ist? Für ein was? Für ein Aufruhr hier ist. Ein Aufruhr? Ja.

07:35:44 Wie? Oder redet Dotter mit sich selbst? Ne, er redet mit Ihnen. Hören Sie den? Ja. Ja, also. Gut, was gibt's denn, Mr. Dotter? Ähm, ich hätte ein kleines Anliegen tatsächlich. Sagen Sie, erzählen Sie mal. Naja. Ihr Wechseln nehmt jetzt alle eure scheiß Hände hoch! Und ihr haltet alle die Fresse!

07:36:14 Hände hoch, Motherfucker! Es war doch fun! Genau, und wir bleiben jetzt ganz ruhig. Und du, mein bärtiger Freund, kommst jetzt mit zur Bank und die anderen Pussys. Ihr holt mir Vaylin ran. Und am besten schon zu gestern. Komm, Motherfucker. Langsam aber sicher. Langsam aber sicher. Die anderen sollen sich verpissen. Holt mir Vaylin her. Bewegt dich! Zur verschissenen Bank, Mann!

07:36:42 Los, holt Valen und zwar sofort. So, rein in die Beine.

07:36:59 Und schicken sämtliche Zivilisten hier weg. Und rein hier. Langsam aber sicher. Dipper, mach dich an die Arbeit. Ja, verstanden. Okay.

Das Grande Finale einer Ära und ein letzter Coup

07:37:19

07:37:19 Sehr, sehr gut. Das hier, mein Freund, ist eine Ehre für dich. Es ist das Grande Finale einer Ära. Verstehst du das? Black Dotter ist gefallen. Meine Regentschaft, meine Terrorherrschaft hat ein Ende gefunden. Aber ich habe von Anfang an gesagt, mich wird hier niemand reden kriegen. Das hier ist ein letzter Coup. Happy New Year, motherfucker. Wollen Sie, wollen Sie, wollen Sie irgendwie aufgeben jetzt?

07:37:44 Ich werde Ihnen jetzt genau sagen, was hier passiert. Und Sie werden das tun, was ich Ihnen sage. Und wenn Sie das nicht tun, werden meine Männer ihre Familie jagen und sie vor ihren Augen ausweiden. Das ist schon passiert. Ich hab keine Familie. Haben Sie irgendjemanden, der Ihnen lieb ist? Absolut nicht.

07:38:14 Gut, tun Sie trotzdem, was ich Ihnen sage. Natürlich. Ich werde gleich, wenn Mr. Vailen hier ist, mit ihm zur Statue gehen und ihn vor versammelter Mannschaft hinrichten. Ich werde ihm ins Gesicht schießen und Sie werden Ihres Amtes walten und diesen Hochverrat bestrafen. Sie werden mich an den Galgen hängen und mich direkt in die Höllenglut schicken. Verstehen Sie das? Mich würde niemand leben kriegen und ich segne lieber das Zeitliche.

07:38:43 Das ist ihre Aufgabe. Gut, das habe ich verstanden. Werde ich so durchführen. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Dann warten wir jetzt nur auf Mr. Weck. Ruhig, ruhig. Gut, mein Süßer, dann nehme ich dir mal die Munition weg, he? Genau so. Genau den richtigen Mann. Ja, keine Angst, dreh dich mal um, Dümmerchen. Ja, los.

07:39:04 Sie wollen doch alle nicht, dass ihr Brut vergießt, oder nicht, Gentlemen? Doch, schon. Warum wollen wir das? Warum wollen Sie das? Was hat Sie gejuckt heute Morgen, dass Sie das heute wollen? Der Glaube. Warum glauben Sie daran? An den Teufel. Warum glauben Sie an den Teufel, Sir?

07:39:30 Weil wir sein Tannisten geworden sind. Geht's Ihnen gut, Gentleman? Kann ich Ihnen irgendwas Gutes tun? Machen Sie es sich gemütlich. Mr. Dotter. Ja. Ich weiß, wir hätten vielleicht unsere Differenzen und ich kann Sie absolut nicht leiden. Aber dafür, dass Sie mir dieses großartige Geschenk machen. Bitte sehr. Vielen Dank. Ich werde in Würde gehen. Wir müssen es episch aussehen lassen. Verstehe ich mich wirklich. Also wirklich.

07:39:52 Ich will Sie am liebsten küssen dafür. Ihnen gebührt die Ehre, aber vorher... Ich weiß nicht, in welchem Verhältnis Sie zu Mr. Wellen stehen, aber vorher werde ich meine Statue mit seinem Bluttappe ziehen. Das ist mein letzter Wille, mein letzter Wunsch, meine letzte Amtshandlung. Ja, Mr. Dottler, wissen Sie, was das Geurteil der Geschichte ist? Bitte? Ich weiß, dass Sie ein schlechter Schützer sind. Glauben Sie? Wir werden Ihnen vielleicht ein Ohr wegschießen. Aus einem halben Meter treffe ich.

07:40:22 Mit Sicherheit. Ich habe heute viel getrunken. Nüchtern schießt es sich schlecht an. Genau. Und ich kann Ihnen eine Sache versprechen. Auch wenn mein fleischlicher Körper vielleicht nicht mehr unter uns weiht und ich in irgendeinem Dreckloch im Schweinestall vor mich hinstinke und vergammelang. Meine Seele, meine niemals Ruhe finden wollende Seele wird euch jagen.

07:40:46 Meine Worte werden in euren Köpfen wieder heilen und in euren Träumen werde ich mich an euch vergreifen. Das ist eine astrale Vergewaltigung. Das kann man ausdrücken, wie man will. Wer ist der hässliche Gentleman hier? Ich habe keine Ahnung. Ich bin nur Deputy. Eigentlich war ich Ihr treuer Begleiter. Sie waren mein treuer Begleiter. Haben Sie für mich gekämpft?

07:41:10 Definitiv. Ich habe ihre Stadt, weil ich mehr als einmal verteidigt habe. Ich habe sogar Gerichtsprozesse dadurch ins Leben gerufen. Aber ich finde schade, dass sie jetzt gegen uns sind. Ich würde nicht sagen, dass ich gegen sie bin. Ich würde sagen, ihr könntet meine Stadt nicht verteidigen. Ihr habt mich enttäuscht.

07:41:29 So, ich glaube, die Enttäuschung liegt. Sehen Sie, was passiert? Sehen Sie, was passiert, wenn man mich verärgert? Und jetzt sagen Sie mir noch einmal, ich treff nicht. Sie bärtigen Stück Salz. Sagen Sie es mich noch einmal. Das war ein sehr guter Schuss. Sie sind enttäuscht von mir? Ihr Wichser seid enttäuscht von mir? Ja, wegen euch habe ich alles verloren, was mir jemals lief und habselig war. Meine Macht. Alle Menschen, die mir unterstellt waren.

07:41:59 Man, ihr habt mir alles, alles entrissen. Und dafür wird Blackwater heute bluten. So weich ist der. Es tut mir leid, dass es gerade ihn treffen musste. Es tut mir so leid. Es tut mir leid.

07:42:27 Was ist das denn? Wie war ihr Name? Ich habe nicht mal ihren Namen gehört. Ich weiß nicht mal, wie sie heißt. Sheriff Grimm. Sheriff Grimm. Wie war sein Name? Ich habe keine Ahnung. Wir nennen ihn jetzt Deputy Kopflos. Nein, wir nennen ihn. Oh, Lord. Was ist denn der Name?

07:42:53 Ihr Wichser! Wo ist Vaylin? Bringt einen Arzt für diesen Abend, Drecksack. Es müssen nicht noch mehr werden. Bringt mir Vaylin! Yes. Ja, bringen Sie ihn zum Arzt. Marco, you're doing a great job.

07:43:20 Ja, ja, ja, es ist ein wildes Treiben. Anstrengend. Ich krieg Kopfschmerzen.

07:43:42 Ich kann das durchaus mal vollziehen. Auch ein Whisky vielleicht? Bitte? Ein Whisky vielleicht? Ja, gerne, gerne. Wissen Sie, ich versuche etwas ganz Besonderes.

07:44:01 Bitte sehr. Oh, was Süßes. Schmeckt schon wieder. Prost, mein Freund. Ein letzter Drink zusammen. Ein letzter Drink. Wichtig. Stellen Sie mich an den Geigen. Sorgen Sie dafür, dass mich keiner Feuer auf mich schießt. Das könnte schwierig werden. Wahrscheinlich, ja. Und versprechen Sie mir, dass Sie es kurz und schmerzlos machen. Ich will nicht leiden, wissen Sie.

07:44:29 Natürlich, also erstmal muss ich schauen, ob ich überhaupt, naja, wir sollen sagen, ein Seil finde, was Ihren wundervollen Nacken überhaupt umschließen kann. Ja, wir bräuchten wahrscheinlich ein Stahlseil. Wir sind in einer Hafenstadt, ein Schiffstau finde ich sicher. Mit Sicherheit. Vielleicht das von Belfords Casino-Schiff. Bitte knüpfen Sie den Knoten so, dass er mir direkt das Genick bricht. Ich will nicht langsam ersticken und mir in die Hose scheißen. Ist nicht mein erstes Mal. Sehr gut.

07:44:57 Definitiv. Ich kümmere mich darum, dass wir einen vernünftigen und ehrenvollen Touchdown können. Natürlich. Okay, perfekte Scheiße. Was ist? Hier ist das Rumgeschreie. Tick-tock, gentlemen. Tick-tock. We are talking, Mr. MacDotter.

07:45:27 Sie reden nur, wenn ich Ihnen eine Frage stelle. Verstehen Sie das? Sie sind ein Nichts. Sie sind ein Wurm im System. Der einzige Wurm, der sich hier befindet, ist der kleine Lümmel unter Ihrer Wanze. Unter meiner Wanze oder meiner Wampe, Sie Vollidiot? Sowohl als auch, Sir. Haben Sie sich bei dem Sturz von dem Dach vorhin den Kopf geschlagen?

07:45:53 Nein, ich habe mir den Knöchel verstaucht, aber in diesem Drecksland gibt es nicht mal ein Gericht. Ich wollte einen Prozess. Wissen Sie...

07:46:22 Wenn ein Mann nichts mehr zu verlieren hat, dann ist er umso gefährlicher. Ich hatte alles. Wer hochfliegt, fällt tief, mein Freund. Es gibt noch ein letztes Puzzleteil. Ein kleines letztes Puzzleteil fehlt mir noch, um das Bild zu vollenden. Und heute ist der Tag gekommen. Reden Sie von dem großen MacDotter-Marathon? Nein, den haben wir schon erfolgreich bestritten. Wissen Sie, ich habe jede Bank ausgeraubt.

07:46:49 Ich habe jeden aus dem Weg geräumt, der irgendwie versucht hat, sich mir in den Weg zu stellen. Ich habe eine ganze Stadt regiert. Sehen Sie da hinten, da steht eine vollgoldene Statue von mir. Die wird demnächst abreißen werden. Aber vorher wird sie noch einmal geweiht und gesegnet. Aber das passiert gleich. Alles der Reihe nach. Erstmal, ja, pissen Sie. Pissen Sie. Wer hat das gesagt? Also, hat Mr. Smiles es geschafft, den Tresor erfolgreich zu knacken?

07:47:14 Also Warnung, aber wir wollen erst mal zunächst wissen, welcher Hurenbock das gerade gesagt hat. Was tut du, du kleiner Wichser da hinten, ja? Ja, ja. Hören wir mal ganz genau zu, du bist eine Made, ja? Während wir hier was geschaffen haben, warst du nur flüssig, du kleiner Wichser. Nur weil du einen Stern an der Brust trägst, ja? Mit irgendeinem Pferdemädchen in den Sonnenuntergang reitest. Das heißt, das macht es nicht zu einem Ficker. Klingt aber schön. Klingt aber sehr schön. Ja, richtig. Und weißt du, woher ich das alles weiß?

07:47:41 von deiner Mutter, weil ich sie in Lavendewelt gefickt habe. Scheiße, seien sie doch nicht so hart zu ihm. Wir wissen doch alle von der Geschichte. Hatsch erzählt es uns doch selber, wie er sie gesehen hat, wie sie seine Mutter gefickt haben. Naja, dann ist ja die Magier nur der Vorsprache. Er ist doch immer noch traumatisiert davon. Die Mutter ist so widerlich, die würde ich mit einem Kneifzange nicht anfassen. Er hat doch am Morgen, jeden Morgen, wenn er ins Office kommt, schwärmt er nur davon, dass er sich jeden Tag wünschen würde, sie wären sein Stiefvater. Mr. Tipper. Verdammte Scheiße.

07:48:08 Was ist das für eine familiäre Zusammenführung gerade? Das ist wirklich sehr krank. Das ist wirklich krank, Sir. Aber das ist Blackwater. Das ist die Stadt, die Sie geschaffen haben. Nein, nicht ich. Das war Mr. McDowd, Herr. Ach so, jetzt wenden Sie die Schuld also ab. Sie sind ein kranker Psycho-Tippa. Du hast einen fantastischen Job gemacht. Immer. Wir haben einen fantastischen Job gemacht. Genau so ist es. Wir haben gezeigt, wie es richtig geht. Genau so. Nachdem wir Ihnen alles vorgemalt haben, haben Sie es immer noch nicht verstanden.

07:48:37 Traurig, nicht wahr? Ich glaube, Smiles dreht gerade durch, kann das sein? Smiles, du dummes Arschloch, wie lange dauert die Scheiße hier noch? Der Officer Gremie kriegt gleich einen Schlaganfall, Mann. Entschuldigung, dass ich hier Ampel leidigt habe. Vorausgesetzt, man ist auch ein Ampelloser unterwegs.

07:48:58 Dipper, ich habe der Potenzial von Anfang an erkannt. Dankeschön, Sir. Dankeschön. Ist das gleich der Moment, wo Sie sich beide leidenschaftlich die Zunge in den Hals schieben? Warst du denn eifersüchtig? Nein, Sir. Aber ich würde 50 Dollar dafür zahlen, dass ich zugucken darf. Also ein Kranker, ja? Natürlich, Sir. Hey, du Bauer! Verpiss dich!

07:49:19 Ja, das hab ich mir gedacht. Schöner Schuss. Danke, Sir. Das war wirklich doch beachtlich. Vielen Dank. Also, wie machen wir jetzt mit der Zungenkussgeschichte weiter, Gentlemen?

07:49:42 Ist etwas Privates, etwas Texanisches, alteingesessenes. Es geht sich gar nicht an der dummes Arsch noch. Oh. Okay, Daddy.

07:49:50 Sehen Sie, er nennt sie sogar schon Daddy. Wer war das? Ihr Stiefsohn. Achso. Der kleine Drecksack soll das kriegen, was er will. Scheiße, was ist das hier alles, ja? Also, das ist jetzt langsam für mich echt schwierig. Alles gut. Alles gut, ich hab's. Die Bank ist ab.

07:50:14 Ist umstellt, Gentleman. Wir warten jetzt nur noch darauf, dass Mr. Valent... Ja, ficken Sie. Ficken Sie ein. Ja, ja, ja. Oh, während du fickst, das ist ein Kaka-Fetisch. Oh, oh, oh, oh. Oh, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Oh, oh, shit, shit, shit, shit. Oh, oh, oh, oh, shit, shit, shit, shit. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

07:50:37 Die Dreckssäcke? Wer ist da hinten am Goon?

07:51:04 Wo ist er? Gentleman immer noch, der Weg ist ein etwas längerer.

07:51:13 Ich glaube nicht, dass er aus Amadillo kommt. Doch, er kommt aus Amadillo. Ist er sich mit einer Kutsche fahren, das dumme Arschloch? Sie kennen doch Wellen. Sie kennen doch Mr. Wellen. Ja, richtig. Und Sie arbeiten unter Wellen. Das ist nämlich das Problem. Das ist peinlich, nicht wahr? Naja, die Leute, unter denen ich vorher gearbeitet habe, haben sich nie geblicken lassen. Mr. Wellen hat sich das zum Vorteil gemacht. Deswegen ist es jetzt so, wie es leider ist. Es hätte so etwas Großartiges werden können. Sie haben uns im Stich gelassen. Sie, alle beide. Ja. Wir.

07:51:39 Und soll ich Ihnen auch sagen, warum? Weil ich einen Scheiß auf euch gebe. Ich gebe einen Scheiß auf diese Menschen in dieser Stadt. Ich gebe einen Scheiß auf die Officer. Das ganze Gelaber. Ich will die glücklichen Gesichter sehen. Meint ihr, ich schäme mich auch nur eine müde Mark um irgendeinen hier von euch? Ihr seid Bauern auf meinem Schachbrett. Und ich habe in meinem Leben noch nicht Schach gespielt. Das Einzige, was für mich zählt, ist Macht und Geld. Wir haben eine ganze Stadt unterjocht. Ihr seid alle unsere Bitches. Ihr habt getanzt wie Marionetten.

07:52:08 Ihr wart einfach nur Werkzeug, versteht ihr das? Genau. Wie das weitergeht? Ja gut, jetzt ist es... Einer weniger. Scheiße, es hätte cool sein können, aber irgendwie hat's nicht geklappt.

07:52:37 Ich habe einen Honigwein getrunken, ich bin nicht mehr so zielsicher. Der Versuch war es wert. Ich kann Ihnen eine Sache garantieren, ich werde definitiv nicht weglaufen. Ich werde weder aus dieser Stadt gehen, noch werde ich mich vor irgendjemandem von euch verstecken, Gentlemen. Ja. Marco.

07:53:07 Marco, Marco, Marco. Es ist nicht nur Marco, es ist Marco II. Ja, Marco II. Ich habe Dynamite auf den Boden gelegt. Bis nach draußen gezogen.

07:53:29 Vor der Statue wäre es natürlich ein epischeres Ende, aber... Ja, aber die werden da sehen, wenn ich Dynamit platziere und... Verstehe ich. In Ordnung. Wir werden ihn hier reinlocken. Und wir können nur ihn hier reinlocken. Dann gehen wir zur Statue und dort können sie erschossen werden. Ich werde am Strick landen. Mr. Smiles. Verstehen Sie?

07:53:57 Keine Kugeln. Ein Seil um ein Genick, ein Knacken und Dunkelheit. Tut mir leid, dass ich das lassen muss, aber ich bin psychopathischer. Ich habe schon alles in die Wege geleitet. Wir werden ein Schleppertau von Belforts Casino Schiff nehmen, das mir um den Hals legen und dann werde ich friedlich einschlummern. Mein Mantel getränkt von Valens Blut.

07:54:26 Was ist der Plan danach im Jenseits? Ich werde jeden Einzelnen in ihr Heim suchen. Sehr gut.

07:54:46 Vailen! Kommen Sie, Vailen! Keine falsche Scheu!

07:55:15 Kommen Sie her, Mr. Velen. Ich muss auf Sie schießen oder Sonstiges. Ich soll auf Sie... Kommen Sie her. Ich schwöre, niemand wird auf Sie schießen. Mr. Velen. Ja. Wir kennen uns jetzt eine lange Zeit.

07:55:28 Wir haben, ich glaube nicht ein einziges Mal zusammen gelacht, aber ich habe viel unter ihnen geweint. Wir haben uns Schlachten geliefert um Blackwater. Sie haben Texas tyrannisiert, wir haben sie tyrannisiert. Und heute ist der Tag gekommen, wo das Ganze ein für alle Mal enden wird. Sie hatten die Chance, als ich noch jung und naiv war, frisch, motiviert und...

07:55:56 voller euphorie ein deputy zu werden unter ihrer hand sie hatten die chance mich zu formen sie wollten mich nicht sie haben mich behandelt wie dreck und ich habe mir mit meinen männern selber etwas aufgebaut wir haben texas groß gemacht baby wir haben das ganze land unterjocht verstehen wir haben eine stadt eingenommen gewaltsam wir haben diese stadt zu einem besseren ort gemacht wir hatten system wir hatten struktur wir hatten regeln wir hatten mr amsterdam wir hatten ein grundgesetz

07:56:24 Verstehen Sie? Und all das haben Sie mir genommen. Und jetzt bewegen Sie Ihren Arsch in diese Bank rein. Langsam. Schritt für Schritt. Mr. Whalen. Ganz ruhig da hinten. Ganz ruhig, Gentleman. Keiner von uns wird schießen. Hier geht's nur um ein Gespräch. Beruhigen Sie sich. Kommen Sie. Rein in die Bank.

07:56:52 Marco, wir warten außerhalb. Ja. Oh, jetzt? Ja.

07:57:15 Genau so. Nur wir beide. In dieser dunklen, feuchten Kammer. Es geht darum, dass unsere Fäde hier heute sein Ende nehmen wird. Ich habe Ihnen versprochen, dass Sie mich niemals lebend kriegen werden. Verstehen Sie? Und jetzt stehen wir hier.

07:57:44 Sie waren mein erster Kontaktmann. Als ich mit dem Zug hier angekommen bin, ohne einen Cent in der Tasche, ohne alles, bin ich ihnen als erstes begegnet. Und ich hatte Visionen. Ich wollte Deputy werden. Ich wollte dieses Land besser machen. Aber das Einzige, was ich war, war ein Fußabtreter. Und nun haben sie mir alles genommen, was mir jemals was bedeutet hat. Die Macht. Meine Stadt.

07:58:13 Mein Amt als Bürgermeister. Einfach alles. Wissen Sie? Und ich weiß, Sie sind ein abgebrühter Mann. Sie haben nichts, was Ihnen irgendwie lieb und habselig ist. Sie haben keine Familie. Die sind im Fegefeuer verbrannt. Sie sind gebeutelt. Sie bedeuten nur sich selbst etwas. Sie scheren sich um niemanden. Und deswegen ist das Einzige, was ich Ihnen noch wegnehmen kann, um mein Gelüst nach Rache zu stillen,

07:58:42 Den letzten Atemzug aus ihren Lungen. Und ich weiß, für das, was ich hier gleich tun werde, werde ich am Galgen landen. Das hier ist Hochverrat. Aber ich habe angefangen zu leben in dieser Stadt und ich werde in dieser Stadt sterben. Ich werde nicht in irgendeinem Gefängnis versauern oder auf irgendeiner Insel. Ich werde mich nicht verstecken und vor ihren Laufburschen weglaufen. Heute endet alles, Waylon. Nur wir beide. Wissen Sie was, MacDotter?

07:59:12 Ich habe lange darüber nachgedacht. Ich habe darüber nachgedacht, wie mein letzter Atemzug aussehen könnte. Ich habe viel von Ihnen gehalten.

07:59:25 Ich habe viel von ihnen gehalten. Und... Ja, sie haben mich... Sie haben mich auf jeden Fall enttäuscht. Aber... Man, ihr Vollidioten, ich war hier noch nicht fertig. Ihr habt den ganzen Moment versaut.

07:59:45 Scheiße, Mr. Vailen. Geht's Ihnen gut? Ich glaube, Sie haben den Finger verloren. Ihr scheiß Vollidioten. Wir hatten hier gerade ein Super-Epetits-Gespräch und ihr habt den Frühzünder gemacht. Gut, Vailen, Planänderung. Wir gehen zur Statue. Abfahrt. Dort führen wir unser Gespräch weiter. Komm. Merkt ihr, was du sagen wolltest, Vailen? Ich hatte Gänsehaut am Körper. Schaffen Sie, dann wird das legendär auf dem Weg dahin. Loslaufen Sie jetzt. Auf geht's.

08:00:14 Kommen Sie. Stipper, Smiles, ihr kommt mit. Du musst auch mitkommen. Verpasst deinen Einsatz nicht. Sag den Deputies nicht Bescheid. Okay, super. Stipper, mitkommen. Wir gehen zur Statue. Ruhig, langsam und sicher, Mr. Smiles. Alles gut, Mr. Smiles. Gehen Sie ruhig voran.

08:00:40 Nee, wer auch nicht. Ja, wissen Sie, Mr. Vayden. Ich hab's hier nur mit Vollidioten zu tun. Schere Inkompetenz.

08:01:01 Wenn sie genau der gewesen, den ich immer wollte. Den, den ich ausbilden wollte. Ich hätte sie nicht gehen lassen sollen. Tja, Mr. Wade. Aber wir haben nur dieses eine Leben. Dipper, mein Freund. Ich danke dir für alles. Ich danke dir für alles. Du warst stets treu an meiner Seite.

08:01:32 Smiles. Du bist ein Hurenbock. Bring das Arschloch zum Arzt, Dipper. Das ist unser Moment, Mr. Valen. Gucken Sie sich diese Statue an. Ein Mahnmal. Ein Mahnmal für alle die, die in der Schlacht gekämpft haben und gefallen sind.

08:02:02 Wissen Sie Mr. Smiles? Sie hatten mit einer Sache recht. Diese ganze Macht. Tun und lassen können, was man will. Eine Gefolgschaft. Du spuckst den Leuten ins Gesicht und trotzdem redet dir jeder nach dem Wort. Ja, Saga, das hat mich irre gemacht. Ich bin völlig durchgedreht. Ich war ein anderer Mensch, als ich hergekommen bin. Ich war ehrfürchtig, demütig. Aber das hat mich verändert. Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder. Für mich gibt es hier nichts mehr zu tun. Ich werde...

08:02:30 Zu meiner Mutter gehen in die Höllenglut. Meine Mutter hat viele schlimme Dinge getan, viele Schwänze gelutscht. Und dafür ist sie in der Hölle gelandet. Mama, ich komm nach Hause! Mama, ich komm... Mama, ich komm nach Hause. Die... Sie wollen es hier und jetzt beenden. Ich werde es hier und jetzt beenden, Mr. Valen.

08:02:59 Ich werde es hier und jetzt beenden. Ich habe gelebt für die Statue. Ich werde für die Statue sterben. Aber eins sei sicher, Mr. Vaylin. Ich weiß, dass mein Körper wahrscheinlich in irgendeinem Schweinestall landen wird. Ich werde vor mich hin stinken und ich werde vergammeln. Aber mein Geist lebt weiter und ich werde euch alle tyrannisieren. Ihr werdet meine Stimme, mein sinnloses, labiles Gelaber...

08:03:24 Tag für Tag für Tag wiederhallen hören. Vielleicht stehen Sie eines Tages irgendwann in der Mine in Ennisburg. Und aus irgendeiner Ecke werden Sie mich flüstern hören. Wenn Sie schlafen, jeder hier in dieser Stadt, jeder hier in diesem Land. Ihr werdet mich niemals vergessen. Und ich bin auf Ihrer Seite, Mr. Wade. In einem anderen Leben wären wir vielleicht gute Freunde geworden.

08:03:54 Es hat nicht sollen sein. Ich bin ein Opfer in der Situation. Es hat nicht sollen sein. Sollte nicht sein. Machen Sie es uns beiden nicht schwer, Mr. Valen. Das muss nicht sein, Herr See. Drehen Sie sich um, Mr. Valen. Lesen Sie. Lesen Sie, was auf dem Schild steht.

08:04:22 Ich lese es laut vor. Lese es sich laut vor.

08:04:46 In einer Zeit der Gesetzesüter, dem Gold mehr Gerichten als dem Gesetz, holt sich ein Mann gegen das Unrecht. Donnie MacDotter. Vereinte das einfache Volk, die Arbeiter, die Ausgestoßenen und die Träumer zu einer Bewegung, die am Ende Geschichte schrieb.

08:05:11 Mit Mut im Herzen, einem Gewehr über der Schulter und einer Vision von Freiheit. In den Augen fühlte er den Aufstand gegen die Mächtigen des Ostens. Unter seiner Führung wurde Blackwater nicht nur befreit, es wurde zu einem Symbol der Hoffnung im Westen.

08:05:38 Mr. Valen, wir sehen uns in der Heile, Bitch. Oh, oh Gott. Ich ergebe mich! Ich ergebe mich! Okay, du mieses Schickscheiße. Komm, ab zum Office.

08:06:09 Ich hab euch immer geliebt wie Brüder. Die Kugel hast du verdient, du dummes Arschloch. Ihr seid alle nichts. Diese Stadt ist nichts ohne mich. Diese Stadt ist nichts ohne mich. Ich habe alles aufgebaut mit meinen eigenen Händen.

08:06:32 Dipper! Schmalz! Ihr wart nur Werkzeuge, ihr Vollidioten! Stumpfe, nutzlose Werkzeuge! Fick dich, Dipper! Als mit einem Scheiß-Office saßt und ihr euch in die Hose geschissen habt, weil ihr nicht in der Lage seid, Politik zu machen! Ihr seid alle wertlos! Und ich werde euch verfolgen im Jenseits, ihr Wichser! Ich werde euch heimsuchen, ihr seid ohne mich nichts!

08:06:57 Ihr seid ohne mich nichts. Ihr werdet sehen, wie diese Stadt sich selbst auslöscht. Ihr seid gar nicht in der Lage, ihr Barbaren, ihr Tiere, eine Stadt zu führen. Dipper, du bist ein faschister Kobold. Such deinen Topf Gold an irgendeinem Scheiß Regenbogen.

08:07:17 Ja, sag mal einmal Fischers-Fritz fehlerfrei. Sag Fischers-Fritz fehlerfrei, Bitch!

08:07:32 Ja, Smiles. Wir sehen uns wieder, Smiles. Ja. Glück um Sie. Marco!

08:07:53 Marco! Du bist ein Legend, Mann! Ich bin in Season 6 bei Better Call Saul jetzt, Mann! Du bist ein Legend, Mann!

08:08:20 I'm a friend of the Cartel forever, man. Legends never die.

08:08:30 Stärkere sei

08:08:59 Ich habe gesagt, du musst das Taub vom Schein Schiff nehmen. Er ist tot. Er ist tot. Er ist tot, er ist alles gelitten. Ich glaube, das waren die letzten Zucker. Ich glaube, er ist ungünstig gefallen.

08:09:11 Pass auf du Wichser, du hattest einen Auftrag. Ich wollte hier meine letzten Worte abhalten, den epischen Abgang machen und du nimmst das dünnste Seil. Ich hab gesagt, geh zu Belfords scheiß Casino-Chip und hol das fette Tau. Okay, pass auf, du willst jetzt ein Stahlseil holen, wir gehen da nochmal hoch, so werde ich nicht gehen. Ich bin zu dumm zum Sterben, ich hab mich hier vor allem blamiert.

08:09:39 Sie hatten eine Aufgabe und sie haben es versaut. Sie schaffen es nicht mal, mich umzubringen. Das hat einen Durchmesser von 5 Meter ungefähr. Das ist doch dick genug, oder?

08:10:08 Ja, das kriegen wir hin. Okay, wir versuchen es jetzt nochmal. Passen Sie auf. Und ich werde sagen, ich werde sagen, vor allen Leuten, passen Sie auf, ich werde schreien, Legenden sterben nie, Texas lebt für immer, leckt alle meine Eier und dann ziehen sie am Hebel. Oh ja, Erschießungskommando, aber oben am Geigen, ja, ja, das machen wir.

08:10:34 Ich kann nicht fassen, dass ich das nicht mache

08:10:44 Ich würde ihn gern was vererben, aber ich habe nichts mehr. Es ist mir voll klar so möglich, dass es... All right. Und zieh sie ihm vor die Schlinge um den Halt. Hab ich doch. Er ist zu füt für das Seil. Schmeute Hölle, du Bastard! Schmeute Hölle, du Bastard! Schmeute Hölle, du Bastard! Gut, gut, gut. Nach einer kurzen, wie soll ich sagen, Inventarüberprüfung ist uns aufgefallen, wir haben einfach kein dickes Seil für diesen Fährzeug. Wir machen das anders. Ein Abgang für einen Krieger.

08:11:11 Aus jedem Office, aus dem die Leute hier sind, kommt einer hier hoch. Wir machen ein Standesgemäßes Erschießungs-Kommando. Okay. Die Seile sind Öffis, soll ich sagen. Ich kann kein scheiß Schiffstau hier hochschlagen. Der ist also dämlich, mich zu töten. Oh, die Runden sieht dann noch fett aus. Ja, das stimmt. Wir sind aus wie eine Weltgrube. Fickt euch die Köder ein! Gut. Blackwater, Valentine, Strawberry. Gut, das muss uns reichen.

08:11:41 Scheiße, das können sie alles auswendig. Geh mal in die frische Luft. Verdammt nochmal. Da hab ich lange drüber nachgedacht. Ihr armen Wichser. Ich werd keinen von euch vermissen. Außer vielleicht Dipper. Aber auch nur vielleicht. Fick dich Schmeiß. Scheiß auf dich. Lettens never die. Texas lebt für immer. Leckt alle meine Eier.

08:12:12 Du hast mich immer an eine Noxen erinnert. An eine schwangeren Kuh.

08:12:41 So wie an den Sonnenfinstern ist doch. Du warst ein Freund. Hey, du Uhren! Hey, hey, hey, hey! Kommt doch!

Abschied vom RP und Ankündigung zukünftiger Streams und Projekte

08:12:49

08:12:49 So, meine Freunde. Und das war's vorerst. Vorerst. Mit dem RP, wenn ich wiederkomme. Irgendwann mal in langer, langer Zeit. Dann wahrscheinlich mit einem anderen Charakter. Es war eine geile Reise, Digga. Nur Liebe an das ganze Server-Team. Liebe an Woistel, Liebe an Looney, Dipper. An alle, mit denen wir gezockt haben. Es war Realtalk eine geile Zeit. Aber, Freunde, es wird auch Zeit für neue Sachen. Julia, very, very innocent. Julia is innocent. Please, Cartel, don't kill her.

08:13:20 Freunde, die McDotter-Saga ist vorbei. Aber ich sage ehrlich, wir haben das jetzt, boah, wir haben das einen Monat gemacht. Ich finde, es war eine richtig geile Zeit. Nur lieber ans Fat Lady Team, lieber ans Boonie, lieber an Woistel, lieber an, ähm, an, äh, Looney. Es war super geil, das ganze Team, alle Leute, die da drauf spielen. Wir hatten so witzige Momente, Digga. Wir hatten, äh, wir hatten so witzige Auseinandersetzungen. Es war geiles RP.

08:13:49 Und ey, das sind alles Top-Typen, Digga. Auch hier Cockburn, Bane und so. Es war eine geile Ära. Aber für mich ist da ein bisschen die Luft raus. Und ich bin mir ziemlich sicher, die werden aus dem Projekt noch eine geile Sache machen. Und es werden neue Sachen kommen. Vielleicht gehen wir mal wieder rein. Vielleicht gehen wir noch mal ins GTA-RP. Wir werden jetzt Sonntag mit Looney Scum zocken, Digga. Wir haben noch die GTA-Story. Wir haben mit Schradin das Simulator-Game. Mit Monte noch Schedule. Aber man soll ja auch aufhören, wenn es am schönsten ist.

08:14:14 Das ist es, Freunde. Und mit Luni werden so oder so noch Sachen kommen. Ey, Woistl und ich, wir werden auch so mal irgendwas zocken. Mittlerweile, ich habe mit Woistl auch viel privat geschnackt. Das ist ein cooler Typ. Wir werden jetzt demnächst mal essen gehen. Aber es war eine wirklich geile Zeit. Und ich hoffe, ihr habt das Projekt. Ewig danke für die fünf Subs. Und ich freue mich auf alle Sachen, die noch kommen. Und jetzt, meine Freunde, schicke ich euch rüber zum ZabexTV. Ich wünsche euch ein super geiles Wochenende.

08:14:40 Genießt es. Ihr habt es euch verdient. Das war ein super geiler Stream. Vielen Dank für den krassten Support. Wir sehen uns Sonntag wieder mit einem dicken, dicken, dicken Stream-Chat. Wir zocken Scum mit Luni. Das wird richtig geil. Eventuell noch ein bisschen GTA 4. Wir reacten noch ein bisschen und machen uns einen geilen Sonntag. In dem Sinne, Mann. Ey, vielen, vielen Dank für den krassten Stream. Und ich hoffe, euch hat das RP-Projekt gefallen. Und ich bin gespannt, was noch so kommt. Und nächste Woche ist unsere Camper-Tour. Es war ein geiler Abgang. In dem Sinne, Chat. Bleibt geil. Genießt das Wochenende.

08:15:10 Bis Sonntag. Ihr seid die geilsten Schweine der Welt. Over and out. Ich lege die Füße hoch. Ciao, ciao.