MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS GTA RP CRASHOUT
Zarbex: Von IRL-Plänen im Heidepark bis zu Waffenverkäufen in GTA-RP
Zarbex kündigt IRL-Streams im August an, darunter ein Besuch im Heidepark mit Monte und eine Rollertour in Nizza. Im GTA-RP plant er, Waffen zu verkaufen und seinen Ausweis zu ändern. Der Streamer reagiert auf Videos, diskutiert gesellschaftliche Themen und kommentiert Dashcam-Aufnahmen. Im Spiel Grand Theft Auto werden Waffen gelagert und verkauft, während er sich mit den FIB anlegt.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Den frage ich schon. Was ist das? Was ist das? Was ist das?
Begrüßung und Ankündigung des Stream-Inhalts
00:09:21
00:09:21 Was geht ab? Es ist ein schöner Tag. Es ist de facto Freitag. Ich hoffe, ihr hattet eine geile Woche, Chat. Ich hoffe, ihr freut euch aufs Wochenende. Ich hoffe, das Wetter bei euch ist geil. Ihr könnt schön den Grill anmachen, euch ein Bierchen aufmachen, was weiß ich. Zündet euch eine Tüte an, wenn ihr lustig seid. Jeder, wie er macht. Es ist Wochenende und ihr habt es euch verdient. Ihr habt hart geschuftet, hart geackert, um endlich eure Prime Subs hier zu donaten. Euer hart verdientes Geld. Und das finde ich einfach nur geil. Wie geht's euch, Männer?
00:09:50 Ladies and Gentlemen, Luis Junge, danke für den First-Time-Sub hier auf dem Kanal. Ich brauche mal einen aggressiven Small-D-Spam. Willkommen in der kleinen Penis-Community. East Get Wrecked mit dem Prime im siebten. Der Eisenfresser, auch mit dem Prime. Erster Monat, ich küsse deine Eier. Sebo ist schon zehn Monate am Start. Max ist am Start, neun Monate. Mary, Schalkerjung, Kanalbiber, Flo, Fuck It Sale, White, The Driller, Ceruno, Flysync, MCBLN. Es ist einfach nur geil.
00:10:19 Lokstra, was geht? Gandalf, was geht? OG Schnell, was geht? Lotte im dritten, Weltraum-Presi, Big Flash, äh, Big Fish und Maggi mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Heute schallert es wieder, Alter. Heute schallert es wieder richtig. Hopsi-Diggi. Der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Mike ist am Start, Tim Kiwi ist am Start, Azura Polar ist am Start.
00:10:50 Ey, Chat, ich sag euch ehrlich, das RP-Gest aber geistkrank. Dass ich da aus dem FIB-Verhör rausgekommen bin mit einem ganzen Waffenarsenal an Plus, ist crazy. Wir werden heute auf jeden Fall wieder ins RP reingehen. Ich hab Bock, einfach heute ein bisschen RP-Scheiße zu bauen, ein paar Leute zu triggern, hab ich extrem Bock drauf. Vielleicht kriegen wir die Waffen heute verkauft für Geld, das wär fett. Und ich will mich mal drum kümmern, dass mein Name eingetragen wird auf meinem Ausweis, dass wir da ein bisschen Scheiße bauen können. Das wär super, super geil.
00:11:19 Richtig geil. Ich weiß nicht, ob Luni heute am Start ist. Kann sein, dass der immer noch Knockout ist. Vorher gehen wir in die Reactions rein und dann schauen wir mal. Wann geht eigentlich Craft Attack dieses Jahr los? Boah, gute Frage. Wann war denn das immer, Chat? Das müsste so Ende Oktober sein, maybe? Mitte Ende Oktober ist das doch immer, ne? Und dann irgendwann November ist Fitna Craft. Aber hab ich extrem Bock drauf.
00:11:44 Bro, Chat, ihr checkt nicht, was diesen Winter abgehen wird. Diesen Winter, die Minecraft-Phase. Ich werde auf meinem Arsch sitzen, jeden Tag zwölf Stunden Minecraft streamen. Wetter draußen ist scheiße, es ist kalt und es wird geil. Ich werde richtig abfeuern in dieser Minecraft-Phase. Ich habe extrem Bock. Richtig Bock auf Minecraft, Bruder. Goloto, was geht, mein Freund? Rizzi, was geht ab?
Ankündigung von August-Events und IRL-Streams
00:12:08
00:12:08 Äh, Gubriol mit den 10 Subs. Ey, Chat, ihr seid doch die geilste Community, Alter. Danke für den dicken, fetten Support. Ich küsse eure Eier. Ich küsse eure Eier. Ich kann euch mal sagen, was... Heute kein Battlefield. Nee, heute spielen wir GTA. Pass auf, Freunde. Ich kann euch einmal kurz erzählen, was diesen Monat noch abgeht. Ihr kriegt jetzt mal das komplette Briefing für den August. Pass mal auf, was hier los ist. Also. Heute normaler Stream, bisschen Just Chatting, bisschen GTA-RP. Am 10.
00:12:38 Also am Sonntag bin ich mit Monte im Heidepark. Wir machen aus dem Heidepark einen fetten IRL-Stream. Das wird richtig, richtig geil. Montag, Dienstag normaler Stream, Donnerstag normaler Stream. Von 15. bis zum 17. August sind wir in Frankreich, in Nizza, fahren da mit der Vespa, mit dem Gönner G-Motoroller, machen wir eine richtig geile Tour. Zwei Tage lang, das wird fett.
00:13:04 Eine geile Gunnergy Rollertour mit unsympathisch und Monte durch Frankreich. Wird die ganze Zeit gestreamt, Tag und Nacht. Zwei Tage sind wir unterwegs. Dann am 19. ist unser Praktikum-Stream. Schradion und ich machen Praktikum in der Kfz-Werkstatt. IRL-Stream. Wird richtig geil. 20. bis 24. ist Gamescom. Am 22. und 24. ist Meet & Greet auf der Gamescom, falls ihr Bock habt. Da wird es auch Autogrammkarten geben. Wenn ihr Bock habt, kommt rum.
00:13:30 Vom 28. bis zum 31. ist die Rentner-Tour, wo wir mit dem Rollator durch die Gegend fahren mit 10 Streamern. Also absoluter Fiebertraum. Im August wird's krachen. Boah. Im August wird's krachen, Alter.
00:13:48 Wir sind morgen bis Montag im Heidepark. Geil. Ja, wir machen da Sonntag einen schönen IRL-Stream. Bisschen Achterbahn fahren, bisschen Seele baumeln lassen. Das wird bestimmt geil. Und dann stehen noch zwei Touren an diesen Monat. Noch der ein oder andere geile IRL-Stream. Wir machen natürlich auch auf der Gamescom wie letztes Jahr nochmal einen schönen IRL-Stream. Checken da mal die Lage ab. Ja, und dann ist schon wieder fast September. Krass, ne? Dann geht es schon wieder Richtung Herbst.
00:14:14 Nicht kotzen. In Freizeitparks geht es eigentlich. Da geht es fit. In Freizeitparks habe ich keine Probleme. Achterbahn und so, das macht Bock. Da habe ich echt Bock drauf. Bei mir ist bloß so, wenn Kirmes ist und so, diese Dinger, die sich drehen, das ist bei mir so der Trägerpunkt, wo ich kotzen muss. Aber ich habe natürlich jetzt zwei Tage vor dem Heidepark-Stream, habe ich auf meiner TikTok4U-Page ein schönes Video gespült bekommen, wo eine Achterbahn entgleist ist. Und ja, das ist nicht so geil.
00:14:43 Aber ich hab Bock. Deutscher Typ, ich hab Vertrauen in euch. Bitte sorgt dafür, dass die Achterbahn nicht crasht. Das wär scheiße.
00:14:52 Boah, ich glaube, das kommt auf die Gesamtsituation an, Bruder. Also wenn man mit Monte unterwegs ist, dann kracht das schon teilweise, was den Zuschauerandrang angeht. Ich glaube, das ist situationsabhängig. Wenn gerade stressig ist, viele Leute und wir halt Programme haben, dann wird es schwierig. Wenn wir mal eine ruhige Minute haben, werden wir mit Sicherheit Zeit für ein, zwei Fotos haben. Das wird, glaube ich, so ein spontanes Ding, I guess.
00:15:22 Alter, Beute mit den fünf Subs. Ey, wie kann man so geil sein? Bruder, vielen, vielen Dank für die fünf Nachis an den geilsten Chat. Mojo mit dem Prime im dritten. Bier Kachui mit dem Sub. Charlies, halbes Jahr am Start. Und Phil ist auch zehn Monate Teil der geilsten Community auf Twitch. Ich brauche mal einen Small D-Spam für Beute, für die fünf Subs. Ich für meinen Teil-Chat. Hatte heute Handwerker im Haus. Ich bin...
Erlebnisse des Tages und Room-Tour-Update
00:15:46
00:15:46 In aller Herrgottsfrüh aufgestanden. Ich habe drei Stunden nur gepennt. Richtig beschissen. Macht aber nichts. Im Worst Case hole ich mir einen Gunnergy aus dem Keller. Dann hatten wir Handwerker da. Die Stars, Ananas. Die Gunnergy Vespa wurde heute abgeholt. Und wird jetzt nach Frankreich verschifft. Und dann waren wir noch schön was essen. Schönes Rumsteak. 250 Gramm. Das hat mich richtig aus dem Leben geschallert. Ich habe noch nie einen Rumsteak gegessen, was so geisteskrank gestopft hat.
00:16:15 Aber ich bin da, Baby. Dein Hintergrund ist mies geil. Danke, Bruder. Nächsten Monat kommt noch der Schrank und dann ist das Zimmer komplett fertig. Und dann gibt es mal eine Mini-Room-Tour von dem Zimmer. Eigentlich seht ihr 80% von dem Zimmer. Das wird sau unspektakulär. Aber, äh, ja. Dann könnt ihr mal die Gardinen sehen. Weil die Gardinen sind wirklich geil geworden. Ich habe hier so einen richtig fetten, beigen Gardinenvorhang hängen. Und es sieht so cozy und geil aus.
00:16:41 Wie viel Uhr Heide Park streamen? Boah, gute Frage. Ich weiß nicht, wann wir live gehen. Wahrscheinlich morgens, mittags irgendwann. Aber da habe ich Bock drauf. Ich war ewig nicht mehr im Freizeitpark. Ey, ich sage euch eine Sache. Ich weiß nicht, ob ihr mich da fühlt, aber ich finde Freizeitparks zu einem Teil richtig overrated, weil du stehst teilweise in der Hochsaison anderthalb Stunden an, um dann 60 Sekunden Achterbahn zu fahren.
00:17:08 Also fühlt ihr meinen Punkt? So Achterbahnfahren ist geil, der Adrenalinkick ist geil und so. Aber erstens die Preise. Also ich sage euch ehrlich eine Sache. Mir geht es finanziell gut und so. Aber trotzdem, am Ende ist es ja einfach so, wie es ist. Ich denke mir immer, guck mal, wenn du jetzt mit einer vierköpfigen Familie, Mutter, Vater, zwei Kinder, ja, du willst in den Freizeitpark fahren. Bruder, du musst dafür ein halbes Vermögen hinblättern. Du musst selbst, um da zu parken, musst du Geld bezahlen. Bro, das ist so...
00:17:37 So, so, so, so, so teuer mittlerweile. Genau wie ein Kinobesuch, Punkt 1. Und dann willst du ja mit den Kiddies da vielleicht noch ein paar Pommes fressen oder dir was zu trinken holen und so. Das kostet ein halbes Vermögen. Und dann musst du auch noch anderthalb Stunden anstehen, um 60 Sekunden Achterbahn zu fahren. So, und das ist so für mich immer so ein bisschen der Abtörner für Freizeitparks.
00:18:00 Ich gehe davon aus, wir sind privilegierte Influencer-Schweine, dass wir wahrscheinlich irgendwie so Fast-Pässe haben werden, womit wir dann halt direkt fahren können. Aber ja, das ist... Also ich glaube, privat würde ich nicht im Freizeitpark fahren, aber für Stream habe ich Bock drauf. Weil Achterbahn ist schon geil. Die Preise sind trotzdem gottlos. Sei es, wie es ist.
00:18:21 Ich stehe zum Glück nie an. Wenigstens ein Vorteil, wenn man im Rollstuhl sitzt. Boah, Chrissy, ich wollte gerade einen wirklich gottesfürchtigen Witz raushauen. Aber ich bring's nicht übers Herz. Ich bring's nicht übers Herz, Chrissy. Aber das ist doch geil. Aber wie ist das denn? Kommst du denn da angerollt, sag ich mal, und sagst so, hey, was geht? Ich bin im Rollstuhl. Und dann kannst du direkt fahren. Mach ruhig, mach selber Witze. Nein, Chrissy, das will ich dir nicht antun. Also, Chrissy, ich wollte halt sagen,
00:18:50 Ich wollte halt sagen, du hast ja gesagt so, du stehst zum Glück nie an. Wenigstens ein Vorteil, wenn man im Rollstuhl sitzt. Denn wäre meine Frage gewesen, sitzt du an? Es tut mir leid, Chrissy. Es tut mir leid, Chrissy. Ich küsse deine Eier. Ich habe die Delivery versaut. Ich wusste nicht, was wir beide für ein Verhältnis haben, wie weit ich gehen kann. Nur Liebe für dich, mein Freund. Ich bekomme einen Pass und kann damit auch durch den Ausgang rollen. Kann aber etwas laufen. Okay, check. Okay, check.
00:19:21 Ja, aber das ist wichtig. Weißt du was? Und dann rollst du schön an dem vorbei, zeigst den doppelten Ficker und dann fährst du schön, ohne anzusitzen, schön Achterbahn. Genauso ist es, Chrissy. Und weißt du womit? Mit Recht, Motherfucker. Mit Recht, Baby. Kann ich nicht face. Ich kann es nicht auf Kobado machen, das kommt aus dem Affekt. Warte, du meinst so? Das war cringe. Hör auf. Hör auf. Hör auf.
00:20:02 Scheiße, ey, komm, ich hab mein Maul. Chat, wir gehen rein. Ins neue Simplicissimus-Video, bevor der Brainrot hier losgeht nachher mit GTA RP. Das kam vor zwei Tagen raus. Ich leb hinterm Mond. Ich bin mal wieder der Letzte, der drauf reactet, aber ein paar Leute aus dem Chat haben es sich gewünscht. Und deswegen würde ich sagen, lass einfach abfeuern, oder? Wir machen uns ein ganz entspannt. Bisschen reacten, nachher geht's rein ins RP. Hab ich Bock drauf.
00:20:24 Amerikas schlauster Serienmörder. Meine TikTok4U-Page ist voller Dexter Morgan-Nemes und das ist ein Zeichen für mich, ich muss die Serie rewatchen. Apropos Serienkiller, Bruder, ich bin in einem abgefuckten Reddit-Hole auf TikTok hängen geblieben. Guckt euch die Scheiße an. Guckt euch diese Scheiße an. Warte, ich muss es euch zeigen. Das will... Guckt euch das an. Warte, warte, warte. Guck hier. Guck hier, Bruder. Tonight's tonight.
00:20:55 Das ist so dumm. Kurz damit die Leute dieses Meme checken. Ihr kennt doch die Serie Dexter. Und Dexter ist ja so mäßig ein Serienkiller, der böse Leute rumlegt. Und er ist dann bekannt als Bay Harbor Metzger. Es gibt jetzt einen TikToker, der nennt sich selber der Bay Harbor Pisser.
00:21:14 Und er geht jede Nacht an irgendein random Auto und sticht niemanden ab, sondern er pisst einfach an die Felgen. Und das macht er jeden Tag. Und er macht da so einen richtigen Film draus und sagt so, jo, ihr werdet den Bay Harbor Pisser niemals bekommen. Das ist so respektlos kacke. Er heißt einfach so P-Man 2. Oh, was ist das hier für eine Scheiße? Hallo. The Bay Harbor Pisser will never get caught.
00:21:47 Oder... Das ist so respektlos. Das ist so respektlos. Warte, ist das ein Cop-Auto?
00:22:06 Guck mal, wie gelb der Strahl auch ist. Bah! Digga, stell dir vor, du hast so einen richtigen Scheißjob und du stehst du morgens auf, hast vier Stunden gepennt, deine Alter hat dich verlassen, hat die Kinder mitgenommen, wirklich, jetzt musst du Unterhalt zahlen, du arbeitest für nix. Dein Leben ist gefickt, Bruder. Und dann stehst du nach vier Stunden Schlaf auf, verkatert, weil du leider durch diese schweren Depressionen, die du daraus entwickelt hast, auch noch zusätzlich eine Alkoholkrankheit entwickelt hast und dann kommst du morgen an dein Auto.
00:22:35 Willst einsteigen, um zu deinem Scheißjob zu fahren, den du hast und das erste, was du siehst, jemand hat dir an die Felge gepisst. Es riecht nach Pisse. Deine ganze Felge ist voller Pisse. Scheiße, ja. Ich finde das voll unfair. Das kann man als Frau nicht machen. Doch klar, es gibt doch so Mösen-Adapter für die Handtasche. Das hältst du dir an einem Muschi und dann kannst du ihm stehen pinkeln. Gibt's, habe ich gehört. Ich habe noch nie jemanden das benutzen sehen, aber ich glaube, das ist sausmart in sowas zu investieren. Urinella, ja.
00:23:11 Ey, Bruder, es ist... Ich weiß nicht, was ich euch sagen soll. TikTok ist... TikTok ist wild. TikTok ist wild. Oh, und das habe ich euch, glaube ich, noch gar nicht gezeigt. Da werdet ihr alle wieder sagen, du kannst froh sein, dass du Streamer geworden bist. Und ihr habt absolut recht. Ich habe bei einem 1Live Quiz mitgemacht. Und ich bin katastrophal gescheitert. Wir haben Reverse Stripping gespielt. Für jede falsche Antwort muss ich ein Kleidungsstück anziehen. Ich weiß nicht, ob ihr es schon gesehen habt, aber es...
00:23:45 Ihr werdet Schmerzen haben. Guck jetzt. Guck, was ich gemacht habe. Boah, so 36, ne? Falsch, 42. Ich weiß nicht, wie meine Krawatte bindet. In welchem Jahr wurde Twitch gegründet? Das hieß ja vorher JustinTV, ne? Aber wenn ihr nach Twitch explizit fragt, würde ich mal sagen... Ah, das ist eine Fangfrage. 2009. Das ist 2011. Ach, scheiße. Was ist das? Da pass ich doch niemals rein, Mensch. Wie heißt die Hauptstadt von Marokka? Oh, sorg ehrlich, steht mir.
00:24:11 Oh. In Budapest. Falsch, Rabatt. Okay, jetzt wird es langsam warm, Freunde. Das ist krass. Aus welcher Pflanze wird Vanille gewonnen? Aus der Vanilleschote. Das ist falsch aus einer Osten... Stimmt, wir haben es schon geguckt. Bei mir hat es gerade... Ich habe gerade einen Crash-Out gehabt. Egal, wir gucken es nochmal, damit ihr einfach nochmal seht, wie dumm ich bin. Ideenart. Okay, gleich kracht es hier. Ich sage, Vanilleschote hätte gültig sein sollen. Falsch sind 33.000.
00:24:33 Welcher Planet ist näher an der Sonne? Merkur oder Venus? Merkur. Genau. Die Sonnenlach. Ich bin erst vor drei Jahren nach Köln gezogen. Okay, warum ist Budapest heftig? Bro, ich habe auf der Landkarte letztens bei Geogester Albanien nicht gefunden. Was wollt ihr von meinen Eiern? Im November. Im November und zwar am 11.11. Uhrzeit? 11.11. Das ist richtig. Rede mal. Wie nennt man das Steuer eines Schiffes?
00:24:59 Steuer. Steuer Backbord. Steuerbord. Lenkrad. Das ist alles falsch. Das ist das Ruder. Ach du Scheiße. Ich habe sogar ein Schiff tätowiert. Das kannst du keinem erzählen. Was ist die Wurzel aus 81? Das ist 9. Da habe ich so abgefeuert. 9. Wie aus der Pistole geschossen. Ich bin hochbegabt. Richtig. Was für ein Blatt ist auf der Flagge Kanadas zu sehen? Ein Ahornblatt. Das ist auch richtig. Wie sehe ich aus? No gucken, nicht anfassen.
Reaktion auf Simplicissimus-Video über den Unabomber
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00:25:24 So ein Ding ist es. Geil. Okay, jetzt, ich halt wirklich meinen Maul. Jetzt gehen wir rein. Simplicissimus. Amerikas schlauster Serienmörder. Und abfeuern. Was sagst du zu Monte, seinem neuen Raptor? Geile Karre. Wäre mir aber zu groß. Unübersichtlich und unhandlich für die Innenstadt. Wenn du so auf dem Land, auf dem Bauernhof wohnst, ist es geil, so einen fetten Pickup-Truck zu haben. Der hat geilen Sound. Das ist ein brachiales Teil. Sei ihm von Herzen gegönnt. Aber wenn ich mir vorstelle, das Ding in der Innenstadt parken zu müssen.
00:25:52 In Köln, Berlin oder Hamburg. Bro, da wird mir anders. Krieg ich Fieber. Da wird mir ganz, ganz kalt. Das ist schon mit dem Mustang absolute Krise. Mustang ist ein saudummes Stadtauto. Der wäre mir einfach zu groß. Das ist schon geil. Da sitzt du drin wie ein König. Aber... Ja, ich glaube, sowas wäre geil, wenn ich noch so im Dorf bei meinen Eltern wohnen würde. Und dann schön so über Landstraßen ballern damit. So, das ist geil. Aber ich wohne halt in Köln so. Deswegen tot. Aber geile Karre, Bruder.
00:26:19 Der hat eine richtige Autosammlung, ne? Der sammelt Autos wie andere Pokémon-Karten. Das ist völlig geisteskrank. Der hat Autos im Wert von mehr, als ich jemals verdient habe in meinem Leben. Taten ist schlecht persönliche Rache. Ich glaube nicht, dass sie irgendetwas bewegen werden. Lincoln, Montana, 1996. Diese Holzhütte ist das selbstgewählte Zuhause von Theodor J. Kaczynski. Besser bekannt als der Juna-Bomber.
00:26:52 Er gilt als Amerikas schlauster Killer. Ein Serienmörder, der scheinbar wahllos Attentate auf Dutzende Menschen verübt hat. Bruder, gehst du eigentlich oft in Köln Döner essen, wenn ja wo? Ja, ab und zu. Ich habe aber einen geheimen Döner-Spot, der ein bisschen außerhalb von Köln ist und den werde ich euch nicht sagen.
00:27:10 Das wird für immer mein Geheimnis bleiben. Das nehme ich mit ins Grab. Aber Mangal kann man machen. Oder Hausstöner. Das ist auch in Ordnung. Danke für die Prime-Subs-Shit. Er ist das böse Genie, das sie einfach nicht zu fassen bekommen. Der wohl intelligenteste Serienmörder aller Zeiten. Seine Briefbomben versetzen die gesamte Nation in Angst und Schrecken. Leute gruseln sich, in eine Post zu öffnen oder in ein Flugzeug zu steigen.
00:27:39 Boah, Digga, das muss richtig scheiße sein, wenn du in so einem Stadtviertel wohnst, wo jeden Tag irgendwer durch eine Random-Ass-Briefbombe umgelegt wird und du bestellst ja so auf Amazon, Bruder, keine Ahnung, eine Familienpackung Liebesperlen oder 3 Liter Gleitgel und jedes Mal, wenn der Amazon-Lieferant kommt oder DHL oder UPS oder was auch immer und du nimmst dein Paket an, musst du Angst haben, dass dir das Scheißding um die Ohren fliegt. Aber es gibt halt, Real Talk, es gibt halt auch wirklich kranke Schweine auf dieser Grünmutter Erde. Also ich kenne das auch von dem einen oder anderen.
00:28:08 von dem ein oder anderen Streamer, der so Fanpost aufmacht oder Pakete öffnet oder so, die Dinger werden halt geprüft, ne? Weil du musst nur einen dabei haben, du musst nur einen dabei haben, der krank ist und der macht da irgendwie einen Sprengstoff rein oder irgendeine hochgiftige Chemikalie oder was auch immer und du bist gefickt, ja? So im Worst Case oder im Best Case, ne, schickt dir dann irgendjemand einen Haufen Elefantenscheiße, das ist schon nervig, aber du musst nur einen Kranken haben,
00:28:35 der irgendwie einen Hasskick auf dich hat, aus welchen Gründen, der sich ein bisschen auskennt und dann steckt er dir da Sprengstoff rein und du bist gebummst. Das ist schon verrückt. Man weiß nie. Und alles beginnt mit dieser Hütte. Hier hat er seine Bomben gebaut, sein Manifest verfasst und sich fast zwei Jahrzehnte lang versteckt gehalten. Hier wurde er vom scheuen Einsiedler zum weltberühmten Terroristen.
00:29:03 Hier befinden sich auch sämtliche Beweise, die das FBI braucht, um ihn hinter Gitter zu bringen. Die Hütte steht weit abgeschieden in den Wäldern Montanas. Ted ist 1969 aus Kalifornien... Ah, hoffe ich, dass er da auch schön Grundsteuer drauf gezahlt hat, ne? Und auch eine meldepflichtige Adresse angegeben hat. Oder wie machen wir es? ...hergezogen. Dafür hat er eine vielversprechende Karriere als Mathematikprofessor in Berkeley aufgegeben.
00:29:31 Er wollte in der Natur leben, so weit wie möglich entfernt von allem, was ihm... Lacona, es tut mir sehr, sehr leid zu hören, Bro. Ich bin da. Ich hoffe, du findest hier ein bisschen Ablenkung. Nur Liebe für dich, mein Freund. Alles Gute.
00:29:43 Fühl dich geknuddelt, ja. ...auf die Nerven geht. Sprich, vom gesamten Rest der Welt. Er hat die Hütte zusammen mit seinem Bruder gebaut. Damals, als die beiden noch Kontakt hatten. Sie hat weder Strom noch fließendes Wasser. Nur einen Holzofen, ein Bett und haufenweise Bücher. Gerade bastelt Ted an einem neuen Sprengsatz. Er baut alles in sorgfältiger Handarbeit und feilt unermüdlich an seiner Technik. Seine Bomben werden immer tödlicher.
00:30:11 Eine weitere Briefbombe ist bereits fertig. Das Paket liegt versandbereit unter seinem Bett. Aber er wird nicht dazu kommen, es abzuschicken. Denn trotz seines außergewöhnlich hohen IQs hat er ein paar ziemlich dumme Fehler gemacht. Digga, das ist Realtalk wie eine Netflix-Serie, ne? An welches Serien-Intro erinnert mich das gerade? Ey, an welches Serien-Intro erinnert mich das gerade, Chad? Nee, nicht Dark.
00:30:56 Könnte sogar From sein, ja? Entweder Haus des Geldes oder From, ja. So eine Mischung ist das irgendwie, aber supergeil. Gänsehaut. Ganz klar, Drake & Josh is crazy. Dieses Video basiert zu großen Teilen auf diesen beiden Büchern. Die Links sind in der Beschreibung.
00:31:45 Der Grund für die sozialen und psychologischen Probleme der modernen Gesellschaft liegt darin, dass diese Gesellschaft von den Menschen verlangt, unter gänzlich anderen Bedingungen zu leben als jenen, unter denen sich die Menschheit bisher entwickelt hat. Ted kommt 1942 zur Welt und wächst in bescheidenen Verhältnissen am Rand von Chicago auf. Seine Eltern sind Arbeiter polnischer Abstammung. Sie sind politisch progressiv, belesen und naturverbunden.
00:32:15 Ihre Erziehung ist streng, aber liebevoll. Zumindest in ihrer Erinnerung. Teds überdurchschnittliche Intelligenz macht sich schon früh bemerkbar. Seine Eltern setzen ihn unter Druck. Er überspringt zwei... Das hat über mich noch nie jemand gesagt, leider. ...bei Klassen und fährt trotzdem überall Einsen ein. Ansonsten ist er ziemlich normal. Für jemanden mit einem IQ von 168. Teds... Warum heißen so viele Serienmörder Ted? Ja, Ted Bundy. Der Ted. Genauso wie Jack. Jack the Ripper.
00:32:44 Jack Unterweger. Ich sehe da auch so einen Schnittpunkt, eine Schnittmenge. Mit Ted Mosby.
00:33:06 Danke, Mr. Sarkasm. All das ändert sich, als Ted mit nur 16 Jahren an der Elite-Uni Harvard angenommen wird. Er gewöhnt sich nur schwer ein. Hier ist er plötzlich nicht mehr dauernd der Schlauste im Raum. Und als Sohn von Arbeitern sticht er unter betuchten Akademikerkindern raus. Kommilitonen und selbst Dozenten machen sich über seine Kleidung und seine einfachen Verhältnisse lustig. Der Schmerz ... Ey, das war immer das Dümmste in der Schule, Digga.
00:33:35 Das war sogar schon bevor wir Social Media hatten und alle durch Instagram gefickt waren. Digga, das war so schlimm. Wenn du keinen Scout-Rucksack oder ein Ed Hardy-T-Shirt hattest, warst du einfach das Klassenopfer. Bei mir war noch, ich war arm und fett. Scheiße, ich hab gleich die doppelte Packung gekriegt. Ich hab immer nur Sachen von Kick getragen, mir war das aber auch immer schon egal. Meine Mom ist immer für mich einkaufen gegangen und dann hatte ich so Sachen von Kick oder irgendwie von Ebay oder sowas, hat sie immer günstig geschossen. Mir war das immer egal. Ich fand, das waren coole Klamotten.
00:34:01 Aber da warst du halt das größte Opfer, ne? Plus, ich war damals dann so fett, dass du halt wirklich gucken musstest, dass du Klamotten in meiner Größe finden konntest. Also da musst du da schon mal so eine 4XL, musst du da schon mal her. Aber ich hab mir da nie was draus gemacht irgendwie. Hauptsache bequem.
00:34:27 Auch sein Alter spielt eine Rolle. Boah, werde ich nie vergessen. Das müsste so in der fünften, sechsten Klasse gewesen sein. Und ich hatte immer so eine... Das war so eine Art Jeans, aber nicht mit einem Reißverschluss, sondern mit so einem Gummihosenbund. Und ähm...
00:34:42 Da hatte ich dann ein Hoodie drüber und wegen der Hose haben eh immer alle gelacht, so, ja, du hast immer dieselbe Hose an und so, aber es war einfach meine Lieblingshose, die war so in Tarnfarben. Und ich habe immer im Sommer ein Hoodie getragen, weil ich mich damals so noch voll geschämt habe, dass ich fett war. Ich hatte damals gar kein Selbstbewusstsein und so, ich war richtig so klein mit Hut. Und irgendwann war das so warm im Klassenraum, dass ich mein Hoodie ausgezogen habe und ich habe so ein richtig enges T-Shirt angehabt. So, und dann kam so ein Wichser an.
00:35:08 Und hat mir so auf den Bauch gehauen und hat so gesagt, äh, guck mal, Mike hat ein viel zu enges T-Shirt an. XD, XD, XD. Boah, das war, das hat sich richtig in mir eingebrannt. Werde ich nicht vergessen, ich bin traumatisiert. Ted ist so ziemlich der Jüngste am ganzen Campus. Irgendwann hab ich dem mal, irgendwann hab ich dem mal ne Schelle gezogen. Gewalt ist keine Lösung, aber irgendwann hat er es mal übertrieben. Hat er ne Ohrfei gezackt. Und dann war gut. Als Erwachsener... Wendet keine Gewalt an, Freunde. ...wird er seiner Mutter diesen Umstand in verbitterten Briefen vorwerfen.
00:35:35 Sie habe ihn zu früh von zu Hause weggeschickt. Ted wird depressiv. Seine Noten stürzen ab. Kommilitonen beschreiben ihn als krassen Außenseiter. Als wortkarg, launisch und ruppig. Als Sonderling, der das Wohnheim nur für Kurse verlässt, mit niemandem redet und mit Türen knallt. Im Flur vor seinem Zimmer soll es nach vergammeltem Essen riechen. Ted ahnt nicht, dass seine Außenseiterrolle das Interesse eines Psychologie-Professors geweckt hat.
00:36:03 Dr. Henry A. Murray gilt als Koryphäe. Am Campus wurde ein ganzes Forschungsinstitut nach ihm benannt. Für Sozialwissenschaftler ist er eine Art lebende Legende. Murray hält nach einer ganz bestimmten Sorte von Studentenausschau. Nach geeigneten Versuchskaninchen für ein Experiment. Sein letztes und aufwendigstes. Der krönende Abschluss einer langen und ruhmreichen Karriere.
00:36:28 Und zufällig auch ein Forschungsprogramm der CIA, bei dem Probanden unter extrem psychischen Stress gesetzt und erniedrigt werden sollen. Wir sind offensichtlich in der Lage, großen Schaden anzurichten. Es sieht nicht danach aus, als käme uns das FBI in absehbarer Zeit auf die Schliche. Das FBI ist ein Witz. Tschüss.
00:36:55 San Francisco in den 70er Jahren. Die Stadt ist eine Keimzelle regierungskritischer... Boah, ich sag euch ehrlich, ich bin froh, dass ich 98 geboren wurde, sodass man noch so die Ausläufer der 90er Jahre mitbekommen hat. Aber ich hätte richtig Bock, also vielleicht noch ein paar Jahre früher geboren worden zu sein und die 70er, 80er miterlebt zu haben. Das war bestimmt eine richtig geile Zeit. Andererseits wäre ich dann so alt wie fucking Schradin und das wäre auch wieder Kacke.
00:37:22 Aber ich würde gerne mal, wenn ich könnte, in der Zeit zurückreisen und eine Woche, so wie ich jetzt bin, eine Woche in den 70ern oder 80ern leben, so gucken, was da für Autos rumgefahren sind, gucken, wie die Stimmung war, wie der Vibe war, mal bei einer Kneipenschlägerei zugucken, so ein auf den. Aktivitäten. Die Empörung über den Vietnamkrieg eskaliert. Die Proteste entladen sich immer öfter in Bombenanschlägen. Danke für die Primes. Bis Mitte der 80er geht fast wöchentlich ein Sprengsatz hoch.
00:37:48 Das FBI bezeichnet die Stadt als Belfast Nordamerikas. Linksradikale Gruppierungen wie der Weather Underground. Ich hätte eher Bock auf 1000 Jahre später. Chat, denkt ihr manchmal darüber nach? Guck mal, stellt euch mal vor, da wo ihr jetzt wohnt, wo jetzt eure Wohnung ist, könntet ihr jetzt in der Zeit zurückreisen und euch das von außen angucken im Spectator-Mode? Was war genau da, wo jetzt eure Wohnung ist vor eine Million Jahren? Oder vor 5 Millionen Jahren? Oder vor 1000 Jahren? Ich hätte so Bock.
00:38:17 Das zu können. Stellt euch vor, ihr könnt in so einen Spectator Mode gehen und dann zeitstrahlmäßig so in der Zeit zurückreisen und einfach gucken, ich sitze hier jetzt in meinem Streamingzimmer. Was war hier vor 500.000 Jahren? Das würde ich so gern sehen. Was sind hier für Tiere rumgerannt und so? Was ging hier ab? Und die Symbionese Liberation Army bekennen sich zu den meisten Anschlägen. Vermutlich Wasser oder Dschungel. Ja, aber das wäre doch sau interessant, oder?
00:38:44 Darum lassen sich die Drahtzieher und ihre Motive in vielen Fällen leicht ermitteln. Aber inmitten der Unruhen machen die Bombenexperten des FBI eine schockierende Entdeckung. Es gibt einen Zusammenhang zwischen zwölf mysteriösen Sprengsätzen. Sie sind ähnlich gebaut und stammen vermutlich vom selben unbekannten Attentäter oder Netzwerk. Die Ermittler haben so gut wie keine Anhaltspunkte. Bis auf einen.
00:39:09 All diese Anschläge sollten Universitäten und Fluggesellschaften treffen. Wer auch immer diese Bomben baut, versteht sein Handwerk. Er achtet penibel darauf, keine Spuren zu hinterlassen. Man findet weder Haare noch Textilfasern. Alle Sprengsätze waren in schöne, handgemachte Holzkisten eingelassen. Oh, der hätte vielleicht mal Kuckucksuhren bauen sollen oder Vogelhäuschen.
00:39:33 Irgendwas, was niemanden umbringt. Talent mit Holz hat er auf jeden Fall. Es gibt weder Augenzeugen noch Bekennerschreiben oder einen erkennbaren Zusammenhang zwischen den Opfern. Der unbekannte Attentäter bekommt den Codenamen UNABOMM. UN für University und A für Airline. Bislang haben seine Bomben ein Opfer getötet und 20 weitere Menschen in fünf verschiedenen Bundesstaaten verletzt.
00:39:55 Danke, Chad. Danke, danke. Oh man.
00:40:25 Weit entfernt von alledem sitzt Ted in seiner Holzhütte. Er liest in der Zeitung von Scottens Tod und schmunzelt. Das FBI bietet 25... Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich das geisteskrank auffällig finde, irgend so einen Stinkeschuppen mitten in den Wald zu bauen. Weil wenn da irgendwer mal vorbeikommt, der wird da 100% reingehen, weil er denkt, das ist ein Lost Place und da halt 1000 Bombenbausätze sehen. Oder es ist brillant. Und auf den Fakt zurückzuführen, dass der das echt lange durchgezogen hat, war es anscheinend brillant.
00:40:57 Ja, meistens ist es auffällig am unauffälligsten, da habt ihr wohl recht. 1000 Dollar Belohnung für hilfreiche Hinweise. Er fühlt sich geschmeichelt. Der Junabomber sorgt allmählich für Furore. Er wohnt ja da, ja, aber das ist ja keine gemeldete Adresse. Also wenn da mal irgendwie ein Jäger oder sowas unterwegs oder irgendein Förster, das wird ja auffallen, dass da irgendein Schuppen steht. Also wenn ich jetzt irgendwo im Wald spazieren gehe, auf einmal steht da eine gottverlassene Holzhütte, die aktiv ist, würde ich schon mal gucken, was da so abgeht, glaube ich.
00:41:25 Nicht schlecht für einen Einsiedler in einer 11-Quadratmeter-Hütte ohne Strom, Wasser oder Telefon. Eine ganz ähnliche Hütte mitten im Meer. Sie ist der Rückzugsort für dieses Paar, das gerade durch Amerika reist. Eine kleine Auszeit vom stressigen Alltag in Europa. Ein Abenteuer in der Wildnis. Trotzdem wollen die beiden zwischendurch Wanderrouten checken, eine Sprachnachricht verschicken oder Fotos mit Familie und Freunden teilen.
00:41:51 Dafür nutzen sie den eSIM-Service von Salee. Das Setup ist super easy. App herunterladen, Reiseziel- und Datenpaket auswählen und einmalig die eSIM einrichten. Fertig. Vor Ort ist man dann sofort online. Keine absurden Roaming-Gebühren oder frechen Tutorial. Mit Salee kriegt ihr stabilen Empfang im lokalen Netz an über 200 Reisezielen weltweit.
00:42:11 Ich muss aber ehrlicherweise sagen, mir hat so eine E-SIM wirklich mal das Leben gerettet. Ich war in der Schweiz und die Schweiz ist ja irgendwie nicht in diesem EU-Bündnis mit drin, was so Mobilfunkanbieter und so angeht. Und ich weiß doch, das war letztes Jahr auf der Rollertour. Ich bin bei O2 und habe da so einen Datenvolumenvertrag. Und ich war einen Tag in der Schweiz, habe da ein paar Storys gepostet, ein paar Videos geguckt. Digga, ich habe eine Rechnung bekommen von O2.
00:42:39 über 500 Euro, was ich an Datenvolumen an einem Tag, 500 Euro. Ich dachte, die wollen meinen Arsch ficken. Ich dachte, okay, wollt ihr eine Niere von mir? Wollt ihr, Bruder, mein Auto haben? Was wollt ihr von meinen Eiern? Und dann habe ich mir so eine eSIM geholt, so man konnte sich mieten für ein paar Euro und das war richtig geil. Also das kann schon praktisch sein.
00:43:00 Aber das ist krass. Also die haben mich richtig gebumst. Als ich die Rechnung bekommen habe, habe ich fast geheult. Und ich habe wirklich, ich habe nicht Netflix geguckt. Ich habe ein paar Instagram-Stories gepostet, ein paar Insta-Videos hochgeladen, so Hochformat Shortform. Die haben mich auseinandergenommen.
00:43:13 Boah. Aber zurück zu Ted. Hier in seiner Hütte hat er alles, was er braucht. Schneeschuhe, Landkarten ...
00:43:41 Einen selbstgezimmerten Stuhl, eine Liege, eine Schreibmaschine und hunderte Bücher. Altmetall vom Schrottplatz und Gläser voller Chemikalien für die Herstellung seiner Bomben. Und unzählige Hefte voller Notizen. Dazu kommen lauter Verkleidungsgegenstände, um die Briefbomben zur Post zu bringen. Alter Whisperbruder, ja!
00:44:10 Perücken, Sonnenbrillen und Schuhe mit falschen Sohlen. Die haben wir extra für dieses Video rekonstruiert. Die Hütte ist bis und hast Dach vollgestopft, aber penibel sortiert.
00:44:37 Das FBI tappt komplett im Dunkeln. Der Bombenleger ist den Ermittlern immer mehrere Schritte voraus. Sie gehen tausenden unbrauchbaren Spuren nach. Sie verbrennen hunderttausende Dollar an Steuergeldern und unzählige Arbeitsstunden. Und trotzdem haben sie keine Ahnung, wie und warum der Attentäter seine Opfer auswählt. Die Sprengsätze sind so präzise und so professionell gebaut. Da muss doch ein klares Motiv dahinter stecken.
00:45:07 1987 gibt es endlich einen Durchbruch. Der Junabomber deponiert eines seiner Pakete vor einem Computergeschäft in Salt Lake City und wird dabei von einer Frau gesehen. Er trägt einen grauen Kapuzenpulli, eine Sonnenbrille und eine... Okay, Bruder, er sieht aus wie einer aus Assassin's Creed. Also, das ist wirklich die auffälligste Verkleidung, die ich je gesehen habe. Schnauzer. Die Polizei lässt ein Phantombild erstellen und überall... Er sieht aus wie irgendein 80er-Jahre-Pornostar, Bro. ...kopien aushängen.
00:45:37 Die Anschlagsserie reißt sofort ab. Fünf Jahre lang gibt es kein einziges Lebenszeichen vom Junabomber. Das FBI erhält immer wieder Hinweise, die alle ins Nichts führen. Der Fall scheint so gut wie tot zu sein. Aber die Ermittler vermuten, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis der Killer wieder zuschlägt. Dass er die Zeit nutzt, um noch gefährlichere Bomben zu bauen. Und sie liegen richtig. In der Abgeschiedenheit seiner Hütte feilt Ted weiter an seiner Technik.
00:46:05 Die nächsten Sprengsätze werden noch tödlicher. Und schon bald lässt der Attentäter auf seine Taten Worte folgen. Er hat die Zeit auch zum Schreiben genutzt. Für ein persönliches Manifest, das die Welt über den Zweck seiner Anschläge aufklären soll. Bin hier mal gespannt.
00:46:25 Die Anhänger der Technologie stürzen uns alle in ein äußerst unberechenbares und unbekanntes Verhängnis. Geilberg. Harvard 1958. Die Anhänger der Technologie stürzen uns alle in ein äußerst unberechenbares und unbekanntes Verhängnis. Oh Bruder, wenn er wissen würde, was heutzutage abgeht mit TikTok und Co. Alter Schwede, der würde im Grab sich nicht umdrehen, der würde rotieren im Grab, wie ein Propeller. Harvard 1958. Knapp 30 Jahre zuvor.
00:46:53 Die USA erleben einen Zeitenwandel. Die spießigen 50er neigen sich dem Ende zu und das Land wird von einer ganzen Welle kultureller Veränderungen überrollt.
00:47:02 Der Wettlauf ins All, die Bürgerrechtsbewegung, die sexuelle Revolution, die Umweltbewegung und der Neu... Was? Frauen dürfen wählen und Bikinis tragen? ...neuer Drogenkonsum. Wo kommen wir denn dahin? ...die Angst vor der Eskalation des Kalten Krieges. Das US-Militär befürchtet, die Sowjets könnten Drogen und Techniken zur Gedankenkontrolle entwickeln. Amerika will den Anschluss nicht verlieren und startet seinerseits geheime Experimente zur Verhaltensmanipulation.
00:47:30 In US-Geheimdienstkreisen träumt man von einer Wahrheitsdroge für Feindesverhöre. Die Hoffnungen ruhen vor allem auf LSD. Boah, da reicht bei mir eine Flasche Weißwein, um ehrlich zu sein. Aber die Forscher testen auch diverse andere Gehirnwäschemethoden, um Menschen fügsam zu machen. Dafür holen sie sich sogar Hilfe von ehemaligen Nazi-Wissenschaftlern, die Halluzinogene und Verhörtechniken an Häftlingen im KZ Dachau erprobt haben. Das US-Militär schmuggelt die Kriegsverbrecher illegal ein.
00:47:58 Die Zusammenarbeit ist Teil der Operation Paperclip. Über einen Zeitraum von mindestens elf Jahren werden Tausende US-Bürger grausamen psychologischen Experimenten unterzogen. Man schottet sie von sensorischen Reizen ab und verabreicht ihnen ohne Zustimmung halluzinogene Drogen. Andere Experimente umfassen unterschwellige Botschaften. Ja, da ist halt ne Psychose vorprogrammiert, ne? Hypnose, Elektroschocktherapie und sogar Lobotomie per Eispickel.
00:48:25 Und das sind nur die heute bekannten Experimente. Als das Projekt in den 1970er-Jahren aufflog, ließ der damalige CIA-Direktor den Großteil der Akten vernichten. Das Programm trägt den Codenamen MK-ULTRA. Die meisten Probanden sind Häftlinge oder Patienten, die kaum eine andere Wahl haben. Aber eine weitere Zielgruppe sind Studenten. Sie stehen in engem Kontakt mit Uni-Professoren. Und die spielen bei MK-ULTRA eine tragende Rolle.
00:48:56 Längst nicht alle Gelehrten wissen, dass sie dem Geheimdienst zuarbeiten. Aber keine Institution beschäftigt nach dem Krieg so viele College-Professoren wie die CIA. Und niemand stellt auch nur annähernd so viele Gelder für psychologische Forschungsprojekte bereit wie das US-Militär. So werden Akademiker zu Studienleitern und Beratern für Militärprojekte. Mit ihrem Status überreden sie junge Studenten zu Experimenten, bei denen oft Substanzen wie LSD verabreicht werden.
00:49:24 Anschließend schicken sie ihre Berichte an Regierungsmitglieder. Auch Harvard führt zahlreiche solcher Studien durch. Und einer der engsten CIA-Kontakte am Campus ist der Promi-Psychologe Professor Henry Murray. Murrays Persönlichkeitsstudien sind berühmt. Seine Theorien beeinflussen seit der Gründung der CIA, wie der Geheimdienst neue Rekruten auswählt und Verdächtige vernimmt. Als sich die Wege von Murray und dem Jungen Ted Kaczynski kreuzen, befindet sich Murray am Ende seiner Karriere.
00:49:53 Er rekrutiert Ted für sein letztes und aufwendigstes Experiment. Die Studie soll erforschen, wie sich extremer psychischer Stress und aggressive Verhörmethoden auf begabte junge Männer auswirken. Ich bin kein Professor, aber wenn ich raten müsste, würde ich sagen, nicht so gut. Murray will wissen, was es braucht, um sie zu brechen. Der Aufbau ist simpel.
00:50:16 Ted und 21 andere Studenten sollen ein Essay über ihre tiefsten Überzeugungen schreiben. Danach sollen sie mit einem Kommilitonen über ihre Werte diskutieren. Das Experiment soll erforschen, ob sich psychischer Stress je nach mentaler Verfassung unterschiedlich auswirkt. Die Forscher vergleichen sozial integrierte und psychisch stabile Studenten mit Studenten, die ausgegrenzt, pessimistisch und unsicher wirken. Menschen wie Ted, die einen depressiven Eindruck machen.
00:50:43 Teds Essay ist der pessimistischste von allen. Das spricht dafür, dass er bereits vor den Tests labil war. Außerdem ist er der jüngste und ärmste Proband in der Gruppe. Den Teilnehmern wird gesagt, bei der Studie gehe es um Persönlichkeitsunterschiede. In Wirklichkeit beginnt jetzt das eigentliche Experiment. Die Aufsätze werden an Anwälte übergeben, rhetorisch geschulte Manipulationsexperten, die die Grundüberzeugungen der jungen Männer zerpflücken sollen.
00:51:11 Die Studenten werden in grell ausgeleuchtete Räume gesteckt und knallhart verhört. Die Angriffe der Anwälte sind persönlich und verletzend. Ich glaube, ich hätte einfach angefangen zu heulen. Das ist auch tatsächlich eine sehr, sehr beschissene Eigenschaft von mir. Das passiert sehr selten, aber es kann passieren. Wenn ich mit jemandem eine hitzige Diskussion führe, kann es sein, dass ich anfange zu heulen. Aber...
00:51:35 Dass ich anfange zu heulen. Aber nicht, weil ich traurig bin oder so, sondern weil ich so wütend werde. Wenn ich merke, ich komme nicht gegen an, dann kocht so meine Wut und meine Emotionen über und ich weiß nicht, wohin damit. Und dann kann sein, dass sie anfangen zu heulen, weil ich so wütend bin. Das ist so beschissen. Männer, demütig. Ja, so Wut heulen. Das ist richtig scheiße. Das ist eine richtige Schwäche von mir. Ich könnte so geil diskutieren, wenn das nicht wäre.
00:52:03 Wie oft ist das mit Julia passiert? Doch nie. Mit Julia kann man eigentlich relativ gut diskutieren, würde ich sagen. Aber, äh, weiß nicht. Das ist so, also, ja, ein paar Leute kennen es wahrscheinlich. Das ist doch eher so ein Frauending, ne, ich hab das auch. Aber ich hab das Gefühl, guck mal, als Mann ist ja gerade auch so dieses Ding, ja, du darfst nicht weinen, weinen ist schwächer und so, das ist komplett Quatsch.
00:52:30 Aber in der Diskussion, wenn du in der Diskussion anfängst zu heulen, hast du verloren. Und das ist das Beschissene. Das ist das Beschissene. Du kannst keine Diskussion gewinnen, wenn du irgendwann so wütend bist, dass du anfängst zu heulen. Stresspegelmasse. Deswegen diskutier ich nie. Anschließend müssen sie sich die erniedrigenden Szenen auf Video ansehen. Immer und immer wieder. Drei Jahre lang. Murray schreibt später selbst, dass die Probanden vorsätzlich erniedrigt wurden.
00:52:56 Er hatte sein Leben lang eine Faszination für Schmerz und Stress und ist bekannt mit einem sadistischen Ader. Viele Teilnehmer berichten später über ihre Erfahrungen bei den Tests. Darüber, wie unangenehm, belastend und traumatisierend sie waren. Aber Ted reagiert besonders heftig. Morays Team ist sich einig. Niemand wurde bei dem Experiment so schwer traumatisiert wie Ted Kaczynski.
00:53:22 Die haben den auseinandergenommen. Der Junabomber war Opfer des CIA-Programms MK-Ultra. Ausführliche Informationen dazu findet ihr auf CIA.gov. Darum glauben heute viele, die CIA habe den Junabomber gewissermaßen erschaffen. Aber das wäre zu einfach. Niemand kann sicher wissen, welchen Anteil die Experimente an Teds Radikalisierung hatten. Keiner der anderen Studienteilnehmer ist später zum Terrorist oder Serienmörder geworden.
00:53:48 Manche Psychologen glauben, die Experimente hätten Aggressionsprobleme in ihm ausgelöst. Anderen zufolge seien sie der Trigger für eine veranlagte Schizophrenie gewesen. Wieder andere halten ihn für geistig komplett gesund. Ted selbst bestreitet, dass er die Tests als eine Art Folter empfunden habe. Er tut bis zum bitteren Ende alles dafür, dass ihn die Welt als geistig gesund wahrnimmt. Er will auf keinen Fall als gebrochen oder verrückt dargestellt werden.
00:54:16 Die Menschen sollen seine Morde nicht mit seiner persönlichen Geschichte, sondern mit seinen politischen Überzeugungen in Verbindung bringen. Das Bild eines traumatisierten Psychokillers würde die Aussagekraft seiner Ideen untergraben. Diese Ideen hat er während seines letzten Jahres in Harvard entwickelt.
00:54:36 Ted ist zunehmend enttäuscht von der Industriegesellschaft. Er kommt zu der Überzeugung, der technische Fortschritt schade dem Menschen und höhle seine Freiheit aus. Also, wie gesagt, hat er jetzt nicht unbedingt Unrecht gehabt? Die Mittel und Wege seiner politischen Überzeugung den Leuten mitzuteilen, ist vielleicht nicht das Gelbe vom Ei, aber ich sag ehrlich, Ted, und das sag ich als jemand, der seine Brötchen damit verdient, wirklich gute Brötchen.
Gesellschaftskritik und persönliche Anekdoten
00:55:04
00:55:04 Das Internet, Social Media hat unseren Kopf gefickt. Ist einfach so. Diese ganze Social-Media-Scheiße, TikTok, Instagram, jetzt der ganze AI-Dreck, das hat unsere Köpfe gefickt. Bruder, gefühlt, die Leute werden immer einsamer und immer einsamer, obwohl es noch nie so einfach war, sich mit Menschen rund um den Globus zu connecten, über Discord, whatever. Das hat unseren Kopf gefickt.
00:55:26 Weil die Leute einem nur noch vorleben, du musst reich sein, eine teure Uhr haben, Autos, damit du was wert bist, damit du erfolgreich bist. Diese Social-Media-Scheiße, das hat den Kopf gefickt. Auch bei mir. Und wie gesagt, ich verdiene damit mein Geld. Und trotzdem ist es so. Für ihn ist die Industrialisierung der Hauptgrund dafür. Empathie wird auch immer weniger. Safe, Bruder. Safe. Ich sehe irgendwelche TikToks, Nachrichtenberichte, wo drinsteht, Leute sind gestorben oder irgendwem ist ein schreckliches Schicksal widerfahren. Bro, was du da teilweise für eklige Kommentare darunter hast.
00:55:55 Das ist irre. Die Leute werden immer verrückter. Es ist einfach so. Die Leute werden immer kranker. Das ist schon gruselig irgendwie. Dass nach seiner Wahrnehmung immer mehr Menschen unter psychischen Problemen leiden. Sie zerstöre den Planeten. Und all das spitze sich weiter zu, je weiter die Technologisierung fortschreite. Darum sieht er jeden als Feind, der diesen Prozess in irgendeiner Weise vorantreibt. Wissenschaftlerinnen, Ingenieure, Unternehmer. Er fasst sie alle zur Klasse der Techniker zusammen.
00:56:23 Ted entwickelt Rachefantasien. Er wird besessen von dem Narrativ, dass die moderne Gesellschaft die Menschen mit Psychotricks unterjocht. Er träumt davon, aus diesem System auszubrechen und irgendwo unterzutauchen. Er macht seinen Abschluss in Harvard und wechselt als Mathe-Doktorand an die University of Michigan. Dort macht er sich einen Namen als brillanter Mathematiker. Er promoviert und bekommt eine Assistenzprofessur an der renommierten UC Berkeley angeboten.
00:56:50 Mit grade mal 25 Jahren, der Jüngste aller Zeiten. Bei seinen Studierenden ist er nicht sonderlich beliebt. Aber er veröffentlicht eine Reihe bahnbrechender Artikel zu seinem Fachgebiet der Funktionentheorie. Doch eines Tages kündigt Ted aus heiterem Himmel. Seiner Familie sagt er, er wolle nicht länger angehende Ingenieure unterrichten. Menschen, die anschließend die Technologisierung und die Zerstörung des Planeten vorantreiben.
00:57:15 Dann kauft er ein Stück Land in Montana und baut zusammen mit seinem Bruder eine Holzhütte. Er ist bereit, Berkeley und die Zivilisation hinter sich zu lassen. Er will ein einfaches Leben führen. Das ist aber auch eine Sache, die will ich irgendwann mal machen, Chad. Irgendwo in Kanada oder in irgendeinem Wald in Schweden. Mit Julia. Einfach eine Woche lang. Eine fucking Holzhütte.
00:57:43 Kann sein, morgens steht ein Elch in meinem Garten, ein Kamin, kein Handy, kein Technik-Scheiß. Einfach nur in dieser Holzhütte, eine Woche abgeschottet leben, draußen ist Schnee, du hast Kaminfeuer an. Boah, das würde ich richtig gerne mal machen. Einfach eine Woche, ein paar Tage. Weit weg von allem. Und kurz darauf beginnt er mit dem Bau seiner ersten Bombe. Äh, was geht da?
00:58:10 Danke für die Prime-Stelle, ich küsse eure Eier. Liebe, liebe, liebe, vielen Dank. ... der Industriegesellschaft erschüttern, industriekritische Gedanken fördern und all diejenigen ermutigen, die das industrielle System verabscheuen. 1993 schlägt der Juna-Bomber nach sechsjähriger Pause doppelt zu. Zwei bekannte Forscher bekommen je ein Paket von der Größe einer VHS-Kassette zugestellt. Die Bomben gehen beim Öffnen hoch.
00:58:38 Beide Opfer überleben nur schwer verletzt. Kurz darauf geht bei der New York Times ein per Schreibmaschine getippter Brief ein. Der Autor bekennt sich zu den Angriffen und droht mit weiteren Bombenanschlägen. 1994 und 1995 bringt der Juno-Bomber auf diese Weise zwei Menschen um. Einen Werbefachmann und einen Forstlobbyisten. Die Befürchtungen haben sich bewahrheitet. Seine Sprengsätze sind tatsächlich tödlicher geworden.
00:59:06 Die meisten Bombenleger stellen Forderungen. Sie wollen Geld oder eine bestimmte Handlung erzwingen. Und genau das macht den Junabomber so mysteriös und so schwer zu finden. Er verlangt nichts. Seine Bomben sollen offenbar nur Angst und Schrecken verbreiten.
00:59:23 17 Jahre nach seinem ersten Anschlag stellt der Junabomber endlich Bedingungen. In einem weiteren Brief an die New York Times sagt er, er werde die terroristischen Aktivitäten dauerhaft einstellen. Vorausgesetzt, das Blatt drucke ein 56-seitiges Manifest. Okay, okay, die sollen keine Zeitung rausbringen, die sollen ein fucking Lexikon veröffentlichen. Welcher Kiosk?
00:59:47 Welches Kioskregal ist stabil genug, um das zu verkaufen? Die Forderung entfacht heftige Diskussionen in der Redaktion und beim FBI. Drucken oder nicht drucken? Eigentlich hat das FBI eine klare Linie. Man verhandelt nicht mit Terroristen. Gleichzeitig sind die Ermittler überzeugt, dass sich der Junabomber an die Abmachung halten wird. Immerhin sollten all die Bomben offenbar genau das bezwecken, das die Welt von seinen Ansichten erfährt.
01:00:13 Abgesehen davon tappen die Fahnder noch immer im Dunkeln. Vielleicht führt die Veröffentlichung des Manifests ja dazu, dass jemand den Unabomber erkennt. Also beschließt das FBI, den Text drucken zu lassen. Aber nicht von der New York Times, sondern von der Washington Post. Die hat weniger Leser.
01:00:34 Die haben ihn in der Stinke-Zeitung abgedruckt. Aber ist ja rein theoretisch nicht die Forderung erfüllt, ne? Die Frage soll die Überwachung der Zeitungsstände erleichtern. Das zumindest ist der Plan. Aber der Hype-Bomb den Junabomber ist so groß, dass die Zeitung Rekordverkäufe meldet. Es gibt endlose Schlangen vor Zeitungsständen. Real Talk, die einzige Person, die ich kenne, die heutzutage noch Zeitung liest, ist meine Oma. Die liest die Bild.
01:00:59 Alle in den USA wollen die Leute wissen, was der Junabomber zu sagen hat. Das Manifest öffnet mit einer heute berühmten Zeile. Die Folgen der industriellen Revolution haben sich für die Menschheit als eine Katastrophe erwiesen. Das Manifest ist zwar in erster Linie ein... Schradin, ja, kann sein, Schradin liest auch noch Zeitungen. ...soyer für den Rückbau der Industriegesellschaft.
01:01:21 Aber auch ein unfreiwilliges Selbstporträt. Ich sag eins, den Cheveny fühlt. Schradin ist so ein Typ, der liest auch die Prospekte, die einem in den Briefkasten als Werbung gesteckt werden. Wo dann so, keine Ahnung, bei Lidl so Rabatte drinstehen oder so. So einer ist er. Schradin ist der einzige Mensch der Welt, der hat kein, bitte keine Werbung Aufkleber auf seinem Briefkasten. Und wenn sie ihm Werbung da reinstopfen, liest er sie. 100%.
01:01:48 100 Prozent. Ich werde ihn mal fragen, wenn ich daran denke. Ich auch, das ist krass.
01:01:57 Als Kinder hatten Ted und sein großer Bruder David trotz sieben Jahren Altersunterschied ein enges Verhältnis. Als Erwachsene haben sie per Brief leidenschaftliche, philosophische Debatten geführt und ähnliche Werte vertreten. Auch David hat sich den Kopf über die verheerenden Folgen der Technologisierung für die Menschheit zerbrochen. Und auch er hat ... Sorry, wir haben halt nicht so viel Geld wie du. Okay, pass mal auf. Pass mal auf. Als ich arm wie eine Kirchenmaus war, ja, da hab ich trotzdem nicht einmal so ein Prospekt gelesen. Vielleicht war ich auch deswegen arm.
01:02:27 Aber ich habe mich da in Kiel von Dosenbier, dem billigsten, was es gab, und von 2 Euro Lokma-Döner ernährt. Und trotzdem habe ich nicht einmal so ein Prospekt gelesen. Mit dem Argument brauchst du mir gar nicht kommen. Ihr seid Boomer und damit müsst ihr leben. Und das ist für mich völlig in Ordnung. Meine Mutter hat auch immer Schneppi gejagt. Ich hatte da keinen Bock drauf. Noma, lebe!
01:02:53 Jiga, das ist ein wilder Guess.
01:03:22 Das ist ein wilder Guess. Top, die fette Grill. Das Junabomber-Manifest will David trotzdem nicht lesen. Er will nicht zugeben, dass es sehr wohl Parallelen gibt. Ted kann extrem gut mit Holz umgehen. Genau wie der Junabomber. Auch Ted war schon immer von Sprengstoffen fasziniert. Und ein paar der Anschläge fallen tatsächlich genau in die Zeiträume, in denen Ted unterwegs war. Linda bearbeitet David so lange, bis er das Manifest liest.
01:03:51 Bearbeitet in dem Kontext, klingt hier falsch. So sehr David der Gedanke an den Verrat seines Bruders quält, er hat keine Wahl und verständigt das FBI.
01:04:22 Boah, das ist mit Sicherheit eine schwere Entscheidung. Boah, ich muss euch ehrlich sagen, Chad, ich weiß nicht, auch wenn es natürlich moralisch müsste man es, aber ich weiß nicht, ob ich so meine eigene Familie ausliefern könnte. Das ist eine moralische Debatte, eine Entscheidung, vor der ich niemals in meinem Leben stehen will.
01:04:42 Sie werden mich als Spinner hinstellen und mir niedere oder kranke Motive andichten. Es scheint, als hätten viele zahme und konforme Menschen das dringende Bedürfnis, die Gegner der Gesellschaft als gestört, abstoßend oder krank darzustellen.
01:05:00 April 1996. Mithilfe von Davids Hinweisen findet das FBI Teds Hütte in den Wäldern Montanas. Die Fahndung soll so unauffällig wie möglich ablaufen. Aber die Ermittler müssen mit den Menschen in der Gegend sprechen, um zusätzliche Hinweise zu sammeln. Bis jetzt stützt sich die gesamte Ermittlung auf die ... Ist seine Familie denn kriminell? Nicht, dass ich wüsste. ... sprachlichen Ähnlichkeiten zwischen dem Manifest und Teds alten Briefen, die sie von David haben. Nicht gerade stichhaltig.
01:05:28 Das reicht für einen Durchsuchungsbefehl, aber nicht für eine Festnahme. Schon bald geht ein Gerücht um. Ted Kaczynski, der grummelige Einsiedler aus dem Wald, ist der Junabomber. Das FBI will Ted nach draußen locken und seine Hütte stürmen, bevor er fliehen oder Beweise vernichten kann. Aber niemand weiß, ob die Hütte dabei in die Luft gehen könnte. Es würde zu ihm passen, wenn er versteckte Sprengsätze deponiert hätte. Ted ahnt nicht, dass er beobachtet wird.
01:05:56 Darum schöpft er auch keinen Verdacht, als jemand anklopft und sich als Landvermesser ausgibt. Er öffnet die Tür. Er hat nicht mit Besuch gerechnet. Er ist seit Tagen mit harter Drecksarbeit beschäftigt. Er hobelt einen Aluminiumblock, um feines Pulver für neue Bomben abzutragen. Er ist von Kopf bis Fuß eingestaubt. Und spindeldürr, weil die Hasenjagd seit Wochen nur magere Beute einbringt. Seine Haare sind zerzaust und seine Klamotten zerschlissen.
01:06:24 Er muss niemandem imponieren. Und wenn er doch mal unter Leute muss, kann er sich schnell zurechtmachen. Dummerweise wird Ted in genau diesem Zustand fotografiert. Schmutzig, abgemagert und unrasiert. Das Bild ... Aber Sophie, sie ist ja eine stabile Herrlein.
01:06:40 Lucky Motherfucker. ...geht später um die Welt und es hilft ihm nicht bei seinem Bestreben, sich als zurechnungsfähig darzustellen. Die Agenten durchsuchen seine Hütte und finden 40.000 Seiten voller Notizen und Pläne. Das meiste davon... Imagine 40.000, Bruder, 40.000, wie viele Kugelschreiber daran glauben müssen. ...von ist verschlüsselt.
01:07:01 Danke für die Soundstelle, lieber an euch.
01:07:30 Ein Kugelschreiber schafft zwei bis drei Kilometer zu schreiben. Echt?
01:07:57 Ich würde ChatGBT fragen. Das würde mich interessieren. Das ist so ein geiler, unnützer Funfact. Und irgendwann, wenn ich in irgendeiner Quizshow dabei bin, wird das Ding funktionieren. Beziehungsweise dann wird die Frage kommen und ich weiß die Antwort. Hey, ChatGBT, mein Junge. Wie geht's dir? Hast du gut geschlafen oder was? Hallo? Hey. Bro, meine App ist verbuggt. Ist der im Urlaub oder was geht ab? Hey, ChatGBT. Hallo? Ich befehle dir, mit dir zu reden.
01:09:00 Okay, weißt du was? Ich werde mein Abonnement kündigen. Weißt du was, du Wichser? Ich kündige mein Abonnement.
01:09:11 Okay, mein ChatGBT ist tot. Scheiß auf ihn. Mach Update. Ja, mach ich morgen. Einfach von ChatGBT ghosted worden.
01:09:40 Außerdem knüpft er endlich Verbindungen zu anderen Menschen. Er freundet sich mit Timothy McVay an, dessen Bombenanschlag 1995 168 Menschen in Oklahoma City getötet hat. Ted und McVay sitzen für kurze Zeit im selben Zellenblock und merken, dass sie viele Ansichten teilen. Wenig später wird McVay in den Todestrakt verlegt. Ted geht sogar zum ersten Mal eine Art Liebesbeziehung ein.
01:10:05 Er hat sich sein Leben lang schwer mit Frauen getan und nie mehr als ein paar flüchtige Küsse erhascht. Jetzt hat er auf einmal Dutzende Verehrerinnen, die ihm romantische oder anzügliche Briefe schicken. Und eine erobert sein Herz. Boah, ich wette, der hat so krass auf so einen Sexbrief gegunt. Der hat so crazy in seiner Gefängniszelle auf so ein Stück Papier abgegunt. Das glaubt ihr mir nicht. Eine Lehrerin, die er als seine Lady Love bezeichnet.
01:10:31 Sie schreiben sich endlose Briefe und verbringen unzählige Stunden im Besuchertrakt, ohne sich je berühren zu können. Er komponiert ihr klassische Musik. Wieso stehen so viele Girls auf Kriminelle? Bruder, ich verstehe es auch nicht. Ist ein Phänomen, was ich nie verstanden habe, aber wahrscheinlich ist das wirklich dieses Klischee. Er ist so schlimm. Ich kann ihn ändern. Ich hole dich da raus. Ich kann dich ändern. Ich mache dich zu einem besseren Mann. Ja, und dann liegt sie ausgeweidet in irgendein Säurefass in einem Fluss. Scheiße gelaufen. Wie machen wir es? Musik.
01:10:59 bis sie eines Tages an Lungenkrebs stirbt. Auch Ted erkrankt an Krebs. Nee, ich glaube, das ist eher dieses Gefährliche. Ja, kann auch sein. Kann auch sein.
01:11:11 Ich glaube, ich würde mich jetzt nicht unbedingt in einen Massenmörder verlieben, aber jeder, wie er mag. So lange hat er gelebt? Crazy.
01:11:38 Jahrzehnte nach seiner Festnahme sind noch immer viele Menschen von Ted Kaczynski fasziniert. Die Kernaussage seines Manifests ist, dass die Industrialisierung und der technologische Fortschritt den Menschen unfrei und unglücklich machen. Diese Entwicklung sei der Grund dafür, dass immer mehr Menschen an psychischen Problemen leiden und die Natur zerstört wird. Der Text ist ein flammender Aufruf, die Industriegesellschaft zurückzubauen.
01:12:03 Ein wütender Appell, die menschliche Autonomie nicht den Maschinen zu opfern. Viele dieser Sorgen sind berechtigt. Ein paar seiner Prognosen sind akkurat und viele seiner Ängste nachvollziehbar. Immer mehr Menschen haben Angst vor Überwachung und Umweltzerstörung. Als Ted Kaczynski verhaftet wurde, schrieb das Time Magazine, in den meisten von uns steckt ein bisschen was vom Junabomber. Auch heute hat Ted Kaczynski viele Bewunderer im Netz.
Überwachung, KI und persönliche Daten
01:12:32
01:12:32 von TikTok-Notes. Aber am Ende, Chat, am Ende ist es ja so. Also ich finde es auch extrem creepy, aber wie oft ich auf einmal Werbung bekommen habe von irgendeinem Produkt, wo ich zwei Tage vorher mit Julia Privat drüber geredet habe und auf einmal kriege ich genau für dieses Produkt Werbung oder auf einmal kriege ich random ass TikToks, die damit irgendwas zu tun haben, das ist schon fucking creepy. Auch diese KI-Scheiße und so. Ich sag, das wird irgendwann ein böses Ende nehmen, irgendwann wird es da mal krachen.
01:13:00 Aber es ist so.
01:13:05 Ich persönlich habe nichts zu verbergen. Ich finde es jetzt nicht schlimm, wenn zum Beispiel im öffentlichen Raum Überwachungskameras hängen, um irgendwelche Täter ausfindig zu machen. Aber anonym sind wir nicht. Und wenn uns jemand finden will, dann findet er uns auch. Die können meine Daten haben von mir aus. Ja, meine sollen sie auch nehmen. Mir ist das scheißegal. Ich habe nichts zu verbergen. Aber ihr wisst, was ich meine. Creepy ist es schon ein bisschen.
01:13:32 Bis zum rechtsextremen Massenmörder Anders Breivik, der in seinem eigenen Manifest mehrfach Kaczynskys die Industrielle Gesellschaft und ihre Zukunft zitiert. Aber auch wenn viele Menschen mit bestimmten Teilen des Junabomber-Manifests übereinstimmen. Der allergrößte Teil von ihnen möchte niemanden umbringen. Kaczynski wusste, dass seine Verbrechen eine rote Linie überschreiten und hat sie trotzdem begangen.
01:13:57 Bis deine Krankenversicherung dann teurer wird anhand der Auswertung deiner Daten. Bruder, ich bezahle seit über einem Jahr Höchstsatz dafür, dass ich nie einen Termin kriege, wenn ich einen brauche bei irgendeinem Facharzt. Also die Krankenversicherung hat meinen Arsch sowieso gefickt. Die haben mich an den Eiern. Ich zahle Höchstsatz für nix. Aber ich gehe vielleicht nächstes Jahr in die Private.
01:14:19 Seine Werke waren die Hauptinspiration für Kaczynskis Manifest. Aber Ellul hat nie Gewalt befürwortet. Yo, StreamStalker, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, mein Freund. Ich wünsch dir ein geiles Wochenende, ich hoffe, dir geht's gut. Ich küsse alle deine Eier, alle beide. Vielen, vielen Dank, Bro. Und Uncle Ted-Fans sollten mal einen Blick in seine Tagebücher werfen. Hier beschreibt der Junabomber ungeschönt, was ihn zu seinen Taten antrieb. Die Texte sind deutlich roher als das für die breite Öffentlichkeit geschliffene Manifest.
01:14:48 Ja, Ted war wirklich wütend auf die Industriegesellschaft. Aber er war auch, davon abgesehen, einfach sehr, sehr wütend. In seinen Tagebüchern schreibt Kaczynski, dass er bereitwillig unschuldige Bürger umbringen wollte. Es bereitete ihm Freude, anderen Menschen Schmerz zuzufügen. Er hat mindestens neun Hunde getötet, weil sie ihm zu laut gebellt haben. Okay, guck mal. Menschen ist die eine Sache, das ist schon ein Psychopath. Aber...
01:15:20 Hunde umzubringen, dann bist du wirklich ein Schmutzmensch. Das geht zu weit. Menschen ist schon schlimm, aber Hunde umbringen, das ist geisteskrank. Das ist ein vollkommener Psychopath. In Filmen, wenn Menschen sterben, ist auch traurig. Wenn da irgendein geiler Charakter stirbt, bin ich auch traurig. Aber wenn ein Hund stirbt in einer Serie oder in einem Film, bin ich im Bruch. Das geht nicht. Das geht nicht. Er hat Lenke gehasst, Psychiater und Frauen.
01:15:46 Er hat sich vorgestellt, wie er sie umbringt, weil sie ihn abgewiesen haben. Er hat sich vorgestellt, wie er seine Nachbarn umbringt, weil sie ihm auf die Nerven gegangen sind. Ihr Kleinkind inbegriffen. Er hat Technologie als Sklaverei bezeichnet und einfachere Zeiten glorifiziert. Mit, naja, echten Sklaven. Kaczynski war auch kein Umweltschützer. Er hat sich in seinen Tagebüchern sogar über sie lustig gemacht.
01:16:11 Er hat mit Vorsatz die Umwelt vermüllt. Muss bei Filmen immer vorher gucken, ob ein Hund als Charakter vorkommt und ob der rippt. Bruder, ich fühl dich. Ich fühl dich, Bro. Ey, als die John... Spoiler! Als die John Wicks Hund umgelegt haben. Boah, da hat es emotional bei mir ganz schön gescheppert, ne? ...unerlaubt, gewildert und in geschützten Gebieten gerodet. Potenziell hat er die ökologischen Aspekte sogar in sein Manifest eingebaut, um seine Morde nachträglich zu rechtfertigen.
01:16:40 Ein verbitterter Zyniker, der den Umweltschutz für die sozialverträglichste Ausrede fürs Töten hielt. Menschenleben weniger wert wie von einem Hund ist schon ein komischer Take. Cheers. Oh Gott, oh Gott. Meine Fresse, echt. Oh Gott. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Nee, heute ist Freitag. Heute ist Freitag. Ich werde mich davon nicht triggern lassen. Heute ist Freitag. Ich bin tief entspannt. Alles gut.
01:17:22 Alles gut. Ich habe heute gute Laune. Und das bleibt auch so. Was ist denn hier mal mit einem satter Hugo-Video?
Dashcam-Videos und Verkehrssituationen
01:17:30
01:17:30 Es wird mal wieder Zeit. Also ich würde sagen, Freunde, bevor wir ins RP reingehen, gucken wir auf jeden Fall noch die lecker Schmecker frisch vom Bäcker. Brand, wirklich brand, brandneue Dashcam-Episode. Road Rage, rutschige Straßen und überholen. Wir feuern ab, Baby. Ich kürze eure Eier für die Subs. Wefani, This is Chris, XOXO, Nero, Kenny's Death, Kekskrieger.
01:17:55 Stream Stalker mit den 5 Subs an den geilsten Chat, Baby. Ich könnte deine geilen prallen Eier, du geiler Hengst. CS2 Destroyer ist am Start, Felix ist am Start, X-Bus ist am Start, Yannis, Nicer Dicer mit den 100 Bits, Speedfish. Danke für den dicken Support, Freunde. Liebe, liebe, liebe. Das, was ihr mir gönnt, gönne ich euch 50-fach zurück. Lass abfeuern, Bro. Boah.
01:18:18 Den Boxkampf können wir auch gleich gucken. Actube hat gegen Anne gekämpft. Vielleicht gehen wir da auch noch mal rein. Aber wir gucken erst mal Dashcam und dann schauen wir mal. Und dann machen wir heute einen schönen GTA-RP-Abend. So ist er. Schön. Schön, Bruder. Schön, dann leg dich mal schön quer. Herrlich.
01:18:41 Liebe, mein Freund. Ey, es tut mir leid, Chat. Ich weiß, ihr findet das geiler als mein Content, aber ich muss aufs mieseste pissen. Fühlt keinen Weg dran vorbei. Ich mach euch ein schönes Rugcleaning an. Guck mal, was gibt's denn hier. Das sieht doch vielversprechend aus. Hier. Ich geh kurz pimmeln, Chat. Pipipause. Bis gleich. Zwei Minuten. Okay. Okay, was ist mit diesem Teppich passiert, Bruder? Hat da irgendjemand eine Leiche im Wald drin vergraben? Zehn Jahre und er hat ihn ausgebuddelt, um den zu reinigen? Was ist das für ein Teppich, ja? Bruder, das ist ein scheiß Biotop, dieser Teppich.
01:19:19 Minuten am Putzen. Und das Ding ist noch dreckiger als vorher. Das ist, im wahrsten Sinne des Wortes, ist das ein Rasenteppich. Ach du Scheiße. Ey, mir ist was richtig Geiles passiert. Wisst ihr, was ihr im Kühlschrank gefunden habt? Ein Bueno. Heute ist ein guter Freitag.
01:21:57 Zeigt bitte das Ende. Werde ich nicht machen. Ich werde es minimieren und einen Cliffhanger machen. Genau. Und es wird mindestens 20 Streams und 60 Pissvorgänge dauern, bis ihr das Ende von dem Teppich seht. Ist das nicht geil? Kommen wir feiern ab. Road Rage, rutschige Straße und überholen. DDG 675, lecker schmecker frisch vom Bäcker. Geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil. Die nehmen den Taxifahrer auseinander.
01:22:29 Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge mit dem Radfahrer an der Ampel. Das kann ja jetzt nur intelligent werden.
01:22:39 Na, Rad. Okay. Will er noch langsamer über die Straße fahren? Willst du vielleicht dein Rad schieben, damit es schneller geht? Wie machen wir es? Fahr, Alter. Hä? Macht Sinn, macht Sinn. Man stelle sich mal vor, Fußgänger würden sich auch so komisch verhalten. Falls du geantwortet hast, habe ich es wegen der Werbung nicht gehört. Dir also dürfte ich dir zeigen, warum du mich in der P. An Jonah Hill erinnerst? Ich habe Angst vorm Copyright-Strike, deswegen lieber nicht.
01:23:10 Ja, einfach drauf los. Gut, habe ich nichts gesagt. Aber man stelle sich mal vor, Autofahrer würden sich so verhalten rund um Ampeln. Kleine Nebenbemerkung, hier stand ja vorhin das Schild hier. Rechts abbiegen geht, nicht Straße gesperrt. Aber was macht der Vordermann hier? Ja, der dachte, die rote Ampel ist eine Baustellenleuchte. Kann ja mal passieren, wa?
01:23:41 Ey, was zum Teufel? Okay, jetzt fühl ich mich schlecht. Komm, wir scheißen drauf. Ey, jede, zeig mir gerne, warum ich dich an Jonah Hill erinnere. Wenn du einen Link hast, Feuer ab. Komm, scheiß drauf. Scheiß auf den Copyright-Strike. Heute bin ich vogelfrei. Ja, da sagt mal einer, es sind immer nur die Radfahrer. Unsere Folgen zeigen immer wieder das Gegenteil. Ein bisschen parteiisch ist er schon oder mit seiner Unvoreingenommenheit gegenüber Fahrradfahrern. Ey, ich weiß nicht, ob du über mich redest oder über DDG.
01:24:07 Aber ich muss das leider wirklich sagen, ich habe einen persönlichen Hass gegen Fahrradfahrer. Ich küsse alle Herzen von Fahrradfahrern, die normal sich an die Regeln halten, nicht abfacken. Aber ich habe wirklich einen Hass auf Fahrradfahrer. Es tut mir leid. Ich bin da voreingenommen. Ich finde Fahrradfahrer schrecklich. Die nerven mich im Straßenverkehr, die denken, denen gehört die Straße. Vielleicht bin ich ein schlechter Mensch, aber ich finde Fahrradfahrer ganz schrecklich. Vielleicht bin ich auch nur neidisch, weil ich zu fett bin, um selber Fahrrad zu fahren.
01:24:38 Teilung gewisser Verstöße mag ja unterschiedlich sein zwischen den Fahrzeuggruppen, aber blöde Aktionen bringen am Ende halt alle Verkehrsteilnehmer. Es ist halt keine Frage des Fortbewegungsmittels, sondern der Person, die drauf oder drin sitzt. Drum, auf ein Neues.
01:24:59 Wie sauer. Wie sauer. Alter, aber okay, das war aber auch ein... Also das war wirklich ein richtiges Hundesohnmanöver. Guck mal, da denkt wieder einer, er ist der verfickte Main-Character. Da stehen alle Leute im Stau, wollen abbiegen. Jeder will zu Hause ankommen, jeder will an sein Ziel. Okay, alle sind abgefuckt. Er denkt, er ist der Main-Character, ballert, ohne zu gucken, rechts rüber, überholt, drängelt sich fort. Da wird mir der Sack platzen vor Wut. Ohne Scheiß.
01:25:28 Da wird mir so der Sack platzen, weil einer wieder denkt, er ist wichtiger als alle anderen. Das ist geisteskrank. Und der erste wäre so... Bruder, was ein Penner. Wie unnötig. Und noch vorne reindrücken, ey. Es wird ja immer geiler. Drum neues Video, neues Glück. Das scheint inner Ort zu sein. Drum freie Fahrstreifenwahl. Und hier präsentieren wir jetzt mal wieder einen guten Grund, eine Dashcam im Auto zu haben. Ihr wisst ja, Rabatt und Empfehlungsliste wie immer in der Videobeschreibung. Was passiert jetzt hier?
01:26:14 Ich habe so starke Schmerzen. Und das Problem ist, Chad, egal wie gut ihr Auto fahrt, das kann halt jedem von euch passieren. Stellt euch vor, neues Auto, frisch gewaschen, wart gerade bei Mr. Wash und dann fährt euch so ein Dödel links in die Seite. Könnt euch kotzen. Er spielt Autoscooter auf der offenen Straße. Fuck.
01:26:33 Okay, bleiben wir stehen. Wollen wir rechts ranfahren, Versicherung austauschen? Wie stellst du es dir vor, Fragi? Absolut perfekt. Er schaut zwar erst so aus, als würde er abhauen, tut er am Ende aber tatsächlich doch nicht. Und die Schuldfrage hier ist natürlich klar. Summe aller Kosten am Ende war 11.000 Euro. 11.000 Euro für den kleinen Knutscher hier. Oh mein Gott, das habe ich euch nicht erzählt, Chat. Oh mein Gott.
01:26:57 Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Ich muss euch was erzählen. Es ist was so Beschissenes passiert. Und das tat mir so leid, Bruder. Ratet mal, wessen Auto kaputt gefahren wurde. Völlig unnötig. Ratet einfach mal.
01:27:12 Nein, nicht der Mustang. Nicht der Mustang. Der Mustang ist im besten Zustand. Das Auto von meiner Mutter, was ich ihr vor anderthalb Monaten geschenkt habe. Digga, das ist so unfair. Ich zeige euch die Fotos. Bruder, das ist so unfair, Mann. Bro, ihr müsst euch vorstellen, ich war vor zwei Wochen noch bei meiner Mom und meine Mom ist so stolz auf den Caddy, den ich ihr geschenkt habe. Die schickt mir jedes Mal immer noch Fotos, wie sie mit ihren Hunden im Auto sitzt und freut sich.
01:27:40 Vor ein paar Tagen ruft sie mich an, weinend. Die hat richtig geheult. Digga, das tat mir so leid. Und meint so, ja, mir hat jemand das Auto kaputt gefahren. Ich zeige euch mal die Bilder, pass auf. Digga, das tat mir so leid. Äh, warte, ich muss kurz suchen. Äh, ich glaube, meine Schwester hat mir die geschickt. Fickscheiße. Ah, hier. Äh, boah, Digga, guckt es euch an. Hier, guckt es euch an. Warte.
01:28:18 Ja, man sieht es nicht so geil, ne? Ah ja, jetzt vielleicht. Däger, was für eine Scheiße. Wartet, hier kann man es vielleicht noch mal besser sehen. Hoch. So. Warte.
01:28:39 Ey, ist das nicht kacke, Bruder. Das ist ein Schaden. So, wir haben das schätzen lassen. 4.000, 5.000 Euro. Sie konnte die Tür noch öffnen. Sie konnte auch noch aussteigen, einsteigen und fahren. Aber ihr müsst euch mal vorstellen, meine Mom ist der liebste Mensch der Welt. Die hat fünf Jahre ihren Schrott-Stinke-Müll-Fiesta gefahren, der wirklich aus jedem Loch gepfiffen hat. Ist nie was passiert. Jetzt hab ich ihr, beziehungsweise wir...
01:29:05 den Caddy geschenkt, ihr absolutes Traumauto, die war da, oder ist, ne, immer noch, aber die war da so stolz drauf, die hat sich so gefreut. Meine Mom parkt ihr Auto und irgendjemand beim Ausparken, wirklich, da ist so viel Platz, ich versteh nicht, wie man so fahren kann, dass das passiert, geht nicht in meinen Kopf rein, kann ich nicht nachvollziehen, aber jemand parkt rückwärts aus und donnert ihr hinten in die Seite ins Auto rein, Kotflügel gefickt, Scheinwerfer gefickt, Spiegel gefickt, ganze Tür gefickt, 4.000, 5.000 Euro Schaden.
01:29:35 Boah, Bruder, die Arme. Und meine Mom ist wirklich der liebste Mensch der Welt. Die ist am Hasseln, die tut keinem was. Die gönnt jedem mehr als ich selber. Und gerade ihr Auto wird jetzt kaputt gefahren. Da hätte ich kotzen können. Es tat mir so leid, als sie da am Telefon geweint hat, Bro. So, Versicherung übernimmt das alles. Das Ding geht zu VW, der wird repariert. Aber die ist richtig im Bruch. Die liebt das Auto. Nee, Fahrerflucht zum Glück nicht. Also die hat sich dann auch gemeldet und hat das alles zugegeben und so. Also alles gut. Aber das ist richtig beschissen, Bro.
01:30:04 Mir tut das so leid. Ich habe auch gesagt, guck mal, am Ende ist es nur ein Blechschaden. Beschissener wäre es gewesen, wenn sie einen Unfall gehabt hätte, ihr wäre irgendwas passiert oder so. Aber ich kann sie so verstehen, Bro, die ist so gebrochen. Aber ich bin einfach nur froh, dass ihr nichts passiert ist. Am Ende wird das Ding jetzt repariert, kriegt er neue Teile, dann steht er nachher neuer da als vorher. Aber ist schon gut ärgerlich. Und ich verstehe auch nicht, in der Situation, ich verstehe nicht, wie du so fahren kannst und da so reindonnern kannst ins Auto beim Auspacken, Bro.
01:30:31 Ich sag ehrlich, manche Leute müssen Führerschein abgeben. Sag ich es, wie es ist. Das ist too much. Und genau an der Stelle, Chad, genau an der Stelle ist mir vor vier Jahren auch mal einer in mein Auto reingefahren. Ich kann es nicht verstehen. Ich verstehe nicht, wie es da möglich ist, aber ja. Erst mein Auto vor vier, fünf Jahren und jetzt hat es meine Mutter erwischt. Und normalerweise parkt die immer auf der Auffahrt und genau an dem Tag hat die da an der Straße geparkt und das Ding wurde breit gefahren. Fuck.
01:31:00 Die Stelle ist Realtalk versucht. Und ich schwöre auf alles, ich lüge nicht. Auch genau an der Stelle ist mein Vater mal, weil mein Vater war wütend über irgendwas, vielleicht ist er auch gerade im Chat, war ein klassischer Move von meinem Vater. Genau an der Stelle stand ein anderes Auto vor mir und dann ist mein Vater rückwärts ausgeparkt und ist in mein Auto gefahren, weil er sauer war und nicht geguckt hat. Dreimal wurden da Autos von uns gefickt, an ein und derselben Stelle. Und mittlerweile bin ich an dem Punkt, wo ich sage, okay, wir können da nicht mehr parken.
01:31:31 Ich bin an dem Punkt, wo ich sage, okay, wir können da nicht mehr parken. Das ist geisteskrank. Völlig crazy. Drei Autos wurden da gefickt. Magst du Sio, Basti? Willst du einen Permabahn? Möchtest du das? Bitte, Basti, raff dich.
01:31:52 Riecht nach Versicherungsbetrug. Bruder, selbst wenn meine Mutter 10.000 Euro dafür kriegen würde, die hätte niemals ihren neuen Caddy kaputt gemacht. Die liebt ihn zu sehr. Die ist richtig im Bruch. Aber das ist crazy. Ihr müsst euch vorstellen, das ist halt so gegenüberliegende Straßenseite. Und da kann man parken. Und hier ist so ein Parkplatz in unserer Ausfahrt. Mein Auto wurde da kaputt gefahren. Dann hat mein Vater eine Delle in mein Auto gefahren. Und jetzt wurde der Caddy, der genau da geparkt hat, auch von der Nachbarin kaputt gefahren. Völlig irre. Das ist eine verfluchte Stelle.
01:32:21 Ich hoffe einfach, dass die ihr Auto schnell wieder fit machen, so, dass sie schnell wieder auf die Piste kann. Aber das tat mir richtig leid, Bruder. Weil die, meine Mom ist wirklich die Letzte, die das verdient hat. Und das ist ja auch immer, selbst wenn die Versicherung das bezahlt, jeder, der schon mal einen Unfall hat, ihr wisst selber, was das für ein Kopfgeficke ist. Das ist ja Bürokratie. Telefonieren mit Gutachtern, telefonieren mit Versicherungen. Dann muss sie sich freinehmen, dann muss sie da hinfahren, dann muss sie den reparieren lassen, wieder abholen. Das ganze Kopfgeficke mit der Versicherung ist einfach so unnötig, Bro.
01:32:50 Davon 7000 Euro Schaden an unserem Fahrzeug.
Verkehrsverhalten, Kreisverkehre und persönliche Anekdoten
01:32:55
01:32:55 Aber da mit Szenenwechsel, wir machen hochmotiviert oder besser gesagt übermotiviert weiter. Das finde ich ganz furchtbar, wenn Leute so richtig geile Autos fahren, wo man sich denkt, Bruder, gönne ich dir von Herzen Respekt, richtig cooles Auto. Und dann fährt er so peinlich. Ich finde, wenn du so prollig fährst auf Cringe, dann geht die ganze Aura verloren, die du mit dem coolen Auto gefarmt hast.
01:33:25 Ja, und ob das jetzt gerade eine ideale Fahrweise ist, darf man durchaus doch mal bezweifeln. Zumal auch im weiteren Verlauf die Geschwindigkeit halt vorne und hinten nicht passen dürfte. Guck mal, der fährt so ein geiles Auto und er wäre viel cooler und viel geiler, wenn er einfach normal fahren würde. Nicht so auf Prolly, nicht so Schwanzverlängerung mäßig, sondern guck mal, du weißt, du hast ein teures geiles Auto und du weißt, es gucken eh alle, fahr normal. Das ist viel mehr Aura, als wenn du auf dicken Macker machst. Das kommt viel cooler, wenn du normal fährst. 100 Prozent.
01:33:55 Da kommt noch einer. Chat, danke für die Subs, Alter. Viel, viel Liebe. Danke für den dicken Support. Ich küsse eure Eier. Lieber an euch, Mann. Viel, viel Dank. Lieber an euch alles. Ja, solche müssten sie dann natürlich. Der weiß aber wahrscheinlich das hier nicht. Warte mal ganz kurz. Sie hört sich an wie die eine aus dem Garmin-Video.
01:34:16 Offensichtlich, weil wir es da überhaupt mal die Bremslichter angehen. Weil 160x80 einfach mal doppelt so schnell wie erlaubt. Und da ganz vorne, da drückt er sich dann gleich auf die rechte Spur, was das Video erst so richtig logisch macht und warum. Das ist Duisburg, das sieht man. Seht selbst.
01:34:35 Denn ja, da ist er wieder. Und was hat ihm seine Intelligenz hier gebracht? Richtig, gar nichts. Und trotzdem kommt er nicht weiter. Aber Leute, habt ihr euch schon mal gefragt, ob das mit der Rücksicht bei unserem Straßenfäcker jemals noch mal besser wird? Weil wir sind jetzt mit Lippo unterwegs. Wir schreiben das Jahr 2050. Bruder.
01:35:02 Diese Straßen sind ja tot, wenn du da mit dem E-Roller rüberfährst. Das zerballert dir die ganze Bandscheibe. Ein eingestelltes Datum auf der Dashcam jedenfalls, ja. Aber in der Zukunft, da wird natürlich alles gut.
01:35:12 Evolution Line mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ey, Chat, ihr seid Realtalk, die Geilsten. Danke nach all den Monaten und so. Danke immer noch für den krassten Support, dass ihr immer noch am Start seid. Vielen Dank für die fünf Subs. Dahye, Maje, danke für deinen Prime im zweiten. Naomi, danke für deinen Re-Sub im achten. Stelionair, danke für die sechs Monate. Kobold, Lukas, Nippelritter, Inwuchs, Ingo, Prinz, Odin, Daichi, Cereal.
01:35:40 Petit, vielen, vielen Dank für die Subs. Diamantenkopf, danke für deinen Prime. KohliMC, auch danke für deinen Sub. Ah, da war dann wohl auch der Wunschvater des Gedankens. Gleicher Kram wie immer. Danke fürs Dabeisein, Darien. Aber wenn es mit der Vorfahrt schon nicht klappen will, dann kann man ja wenigstens noch falsches Abbildungen aussetzen.
01:36:04 Schöner Volvo. Was ist das, ein V70? Ist das ein V70-Chat? Die ältere Version hat mein Vater in Bordeaux-Roth. Geiles Auto. Treues Stück. Hat schon hunderttausende Kilometer runter und das Ding läuft wie eine Eins. Der hat damit schon aus Versehen Autos gerammt beim Ausparken. Der ist damit schon in Fahrradständer gedonnert, in Laternen und das Ding fährt immer noch wie eine Eins. Das Ding ist unzerstörbar. Waja, kuschelig. Oder auch hier.
01:36:32 Der rennt wie Sau. Ebenfalls kuschelig, nur halt irgendwie anders. Aber hey, Vorfahrt, Abbiegen, alles blöd. Kreisverkehre sind die Lösung. Ohne Scheiß, ja. Ein Volvo V70 ist das Auto-Gegenstück zu diesem alten Nokia-Handy, was unzerstörbar ist. Du kriegst diese Dinger nicht klein. Da ist das nicht. Der zieht mal Nebenluft und dann blinkt das Ding in der Konsole wie ein Weihnachtsbaum. Dann ist da irgendein Technikfehler.
01:36:59 Dann springt das Ding nicht an, keine Ahnung, irgendeinen Softwarefehler kennt der alles nicht. Den machst du an und der rennt. Der läuft wie Sau, den kriegst du nicht tot. Richtig geil. Ich versteh diesen Kreis, sagt der doch nicht. Oh mein Gott, sagt das doch nicht.
01:37:14 Boah, da fühle ich die beiden aber. Bro, es gibt Kreisverkehre, teilweise vierspurig. Ich fahre in Berlin, ich weiß nicht, wo oben und unten ist. Ich habe mich, als ich aus Berlin rausgefahren bin, fünfmal verfahren. Ich habe fast einen Nervenzusammenbruch gekriegt, Bruder. Ey, bist du bekloppt? Warum soll ich denn falsch gewesen sein? Danke für die Primes Chat.
01:37:43 Und na Leute, wer war jetzt hier richtig und wer war falsch? Was ich auf jeden Fall mal unterstreichen kann, ist, dass ich genau wie die Einsenderin solche... In Holland gibt es so einen zehnspurigen Kreisverkehr, waren damals mit einem Peugeot 206. Boah, geiles Auto, hatte ein Kollege damals von mir auch, der hat das Ding immer getunt. Da unterwegs, habe Todesangst gehabt. Boah, das kann ich mir vorstellen. Ey, ich sage euch eine Sache, bevor ich in den zehnspurigen Kreisverkehr fahre, scheiße ich drauf, stelle ich mein Auto ab, nehme die Nummernschilder mit.
01:38:09 Hol ich nie wieder ab, gehe ich zu Fuß. Ich lasse mein Auto stehen, scheiß drauf, sollen sie abschleppen, verschrotten, ich gehe zu Fuß, fahre ich nicht rein. Verkehrsführung ja auch hasse, aber tatsächlich war die Einsenderin hier falsch, denn das Ding ist, Kreisverkehr, es ist gar kein Kreisverkehr. Ich finde zwar trotzdem auch die Fallmarkierung ein bisschen verwirrend, aber hätte sie links weiterfahren wollen, dann hätte die Einsenderin hier auf der inneren Spur sein müssen. Ja, aber das kann man ja nicht raten. Aber trotzdem muss man halt sagen, ich finde solche Verkehrsführung mindestens mal unglücklich, denn es ist ja davon auszugehen, dass hier häufiger mal solche Situationen...
01:38:39 entstehen aber leute wisst ihr was es ist nicht nur davon auszugehen es ist so dass hier war folge 463 gleicher falscher kreisverkehr nur eine ausfahrt weiter
01:38:51 Und hier waren tatsächlich beide auf der rechten Spur. Bro, ich sag ehrlich, ich kann in der Situation, ich bin da kein Böse. Also es gibt wirklich, ne, und ich fahr jetzt seit fast 10 Jahren schon Auto und ich würde über mich selber behaupten, böse Zungen sagen vielleicht nein, aber ich würde über mich selber behaupten, ich bin sicherer, guter Autofahrer. Ich fahr vorsichtig, ich fahr übersichtlich, ich fahr vorausschauen, ja, da muss ich mir mal ein bisschen selbst kurz den kleinen Minischwanz lutschen. Ich fahr gut Auto, würde ich von mir behaupten.
01:39:19 Aber in diesen Kreisverkehren teilweise, Bruder, es ist ein einziger Clusterfuck. Ich kann es niemandem übel nehmen. Ich bin auch schon im Kreisverkehren, wo ich auch dann wirklich eins von Nervenzusammenbruch war. Ihr könnt mich auslachen, lacht mich aus. Ich bin einmal mit dem Auto durch den Vorgarten in ein Haus reingebrettert, aber nur, weil mich jemand gerammt hat. Das war bis jetzt mein einziger Unfall. Toi, toi, toi.
01:39:40 ...gefahren und warum da so viel Glas rumliegt, wahrscheinlich knallt es da öfters auch mal. Übrigens, wir hatten den Kreisverkehr tatsächlich sogar noch ein... Aber Julia kann besser einparken, 100%. Erkenn dich neidlos an. Julia ist eine fantastische Einparkerin. Bitte es mal. Julia ist letztens alleine mit dem Mustang gefahren und davor habe ich richtig großen Respekt, weil ich habe einen Monat gebraucht, mich an den Mustang zu gewöhnen, weil, ne, habe ich euch schon oft erzählt.
01:40:03 Der hat eine lange Haube, eine lange Schnauze und keine Pieper vorne. Der ist unübersichtlich wie Sau. Manchmal fahre ich an eine Wand ran und denke mir, ach, ich habe noch einen halben Meter Platz. Dann ist da noch so viel Platz. Das war eins vor, ich habe die Schnauze breit gefahren. Manchmal denke ich, okay, da passt jetzt kein Blatt mehr zwischen, dann habe ich noch einen halben Meter Platz zur Wand. Das war schon auch in Parkhäusern und so am Anfang knifflig. Letztens ist Julia alleine losgefahren mit dem Ding. Und die hat den...
01:40:27 Unser Parkhaus ist ein bisschen beschissen so, unsere Garage, die ist sehr eng, sehr verwinkelt, sehr klein, das ist ein bisschen Krise. Die hat dieses Ding wie eine Königin da raus manövriert. Ganz solide, die parkt den ein, fährt durchs Parkhaus, kein Problem. Da habe ich dicken Respekt vor. Real Talk. Und die ist hier noch nicht so oft gefahren, dass sie daran gewöhnt ist. Und Julia fährt ein Auto, das hat halt, ne, Rundumpieper, alles das volle Programm. Da habe ich Respekt vor. Hat sie krass gemacht, hätte ich nicht gedacht.
01:40:57 Dieses Mal war es wirklich knapp. Aber Leute, jetzt einmal tief durchatmen. Hier wird es jetzt komplett bescheuert. Der Fahrradfahrer, Bruder, da biegt ein LKW ab, du Glatzkopf, und er hat rot. Ich hasse Fahrradfahrer.
01:41:23 Boah, das macht mich so aggressiv. Und was zum Teufel hat der Radfahrer? Boah, das macht mich so... Bruder, da biegt ein LKW ab, plus er hat Rot und dann ist da so ein Glatzkopf hinter dir und pöbelt dich an. Boah, da würde ich Crash-Out gehen. Was war er denn jetzt hier für ein Problem? War das dein Problem? Wie bitte?
01:41:50 Was soll er denn machen? Weil, Junge, nach was für einem Motto lebst du? Wer Brems verliert? Wir sind im öffentlichen Straßenverkehr. Manchmal musst du bremsen. Oh, bitte, bitte, Bruder. Mach nicht, dass ich ausraste. Mach nicht, dass ich hier mein wahres Gesicht zeigen muss. Stehen wir, da kam ein großer LKW. Haben Sie gesehen, ne? Haben Sie Augen gekocht, ne? Ja. Lass mal deine Brille richtig auf, Junge.
01:42:13 dann auf so einem affigen Fahrrad. Boah, ey, guck mal, Chad, und genau das ist das Ding, weswegen ich so krasse Vorurteile gegen Fahrradfahrer. Aber es tut mir leid, es geht nicht gegen euch alle, ja? An die coolen Radfahrer, ich küsse eure Eier. Aber das ist, das ist nix. Das macht mich so selten aggressiv. Und die schlimmste Gattung Mensch ist für mich diese Fahrradfahrer-Twitter-Bubble, die anhalten, Falschparker fotografieren und anzeigen. Boah, das ist...
01:42:41 Dass es solche Menschen gibt, finde ich ganz fatal. Was willst du dazu jetzt noch sagen? Mir fällt dazu wirklich überhaupt nichts ein. Ich meine, was erwartet der Radfahrer hier denn? Dass wir voll auf den Lkw draufhalten, die wir in die Seite reinfahren? Ich meine, es ist doch offensichtlich, dass der etwas auf unsere Spur kommt und der Einsender deshalb leicht abbremst. Die Reaktion des Einsenders ist in meinen Augen nichts anderes als vorausschauen und zurückhalten. Besser hätte er eigentlich nicht reagieren können. Super, rote Ampel, Lkw durchgefahren.
01:43:10 Ohne Scheiß, Matthias hat eine Medaille verdient. Ja, wie er die Hand hebt. Boah, guck mal, der kriegt richtig Krampfadern auf der Platte. Boah, das macht mich so sauer. Man darf sich von sowas gar nicht triggern lassen. Man darf sich da nicht irgendwie triggern lassen von. Aber solche Leute, es gibt nichts Schlimmeres, Bruder.
01:43:30 Er ist so ein Typ, wenn er sich einen Döner kauft, er wiegt den ab und beschwert sich, wenn drei Gramm weniger ist. Er geht zum Metzger, kauft sich so für 300 Gramm, kauft er sich Steak. Und wenn er so 303 Gramm bekommen hat, beschwert er sich, weil er genau 300 Gramm will. So ein Mensch ist das. Kommen wir das nächste Mal dann halt einfach den LKW, weil dann geht es allen besser. Also das ist doch wirklich nur zum Kopfschütteln. Aber was gibt es denn Schöneres als diskutieren? Vorhin an der Ampel und hier.
01:43:59 Bei erlaubten 100 kmh im Kurvenbereich auf der Land... Bruder, der nimmt den Taxifahrer hier auseinander. ...die Straße. Ach, es ist doch gruselig. Aber egal wie, egal wo, es wird immer komisch. Was macht der denn? Nicht überholt.
01:44:19 Und das hier Chat ist wieder mal schwatt auf weiß das perfekte Beispiel, selbst wenn du Autobahn vermeintlich frei hast, unbegrenzt, du ballern kannst, du brauchst nur eine so eine Torfnase hier und es scheppert und du bist am Arsch.
Reaktionen im Straßenverkehr und die War Dogs Referenz
01:44:44
01:44:44 Egal, ob du in der Situation im Recht bist oder nicht. Bestimmt Freude auf. Aber dann, ja, dann gibt es auch noch die anderen Reaktionen bei zwei belegten Fahrspuren.
01:44:57 Auch geil, super Wettervoraussetzung, Aquaplaning, Blitzeis kennt ihr nicht, da wird auch mal rechts überholt und geballert. Junge, keine Ahnung, was du dazu noch sagen sollst. Und wer ist es? Genau, wieder mal ein BMW. Ist das, ja doch, ist ein BMW, ne? Junge, Junge, keine Ahnung, was du dazu noch sagen sollst. Aber dass diese Leute auch immer das Glück haben, nicht... Okay, jetzt bin bei einer Woche Essen, um dir den Link zu schicken. Kein Lahnobisse sein soll, aber hier.
01:45:30 Ja, ja, kenn ich. Ey, ich glaube, ich kann den Clip leider nicht zeigen, weil, ähm, kann sein, ich krieg da Copyright-Probleme auf Twitch, aber ich kenn die Szene, wo Jonah Hill in War Dogs Gras kaufen will. Sehr legendärer Clip, sehr, sehr geil. Ich kann ihn leider nicht zeigen, Bro. Aber Thema Glück, der fordert man dann dieses auf jeden Fall nicht auf seiner Seite. Boah, alter Schwede.
01:45:56 Leute. Wenn er da mit entspannten zwei Tonnen über seinen Kopf gerollt wäre, dann Prost Mahlzeit. Richtig Glück gehabt, Digga. Wobei immerhin, dem Mopedfahrer selbst scheint hier glücklicherweise nichts passiert zu sein. Am Moped selbst was. Was ist das, die Taxi-Fahrschüler? Was soll das sein? Ein bisschen anders. Da war dann irgendwas beschädigt. Ich sag euch ehrlich, dieser Fahrschüler wäre für sein Leben traumatisiert gewesen, wenn er den plattgerollt hätte.
01:46:21 Wenn er dann noch Gehirnstücke aus dem Reifenprofil hätte poolen müssen mit dem Spachtel. Der wäre für sein Leben traumatisiert gewesen, Bruder. Der hätte nie wieder ein Auto angefasst, der wäre nur noch zu Fuß gegangen. ... wodurch leider Kraftstoff ausgelaufen ist. Aber dicht und dicht, hier sind wir auf jeden Fall auch nicht ganz dicht, weil Stau auf der rechten Fahrspur. Und ja, logisch. Um die Abfahrten noch zu erwischen, hält man auf der mittleren Spur natürlich quasi an. Aber ja, fahr doch rüber jetzt.
01:46:52 Abfahrten. Es ist halt immer wieder hoffnungslos drum. Ihr könnt jetzt gerne auch die Abfahrten nehmen, aber ungefährlicher nach rechts. Denn da ist jetzt... Ja, wieder mal ein Banger-Video. Also ich glaube, für mich das schlimmste Real Talk war der Radfahrer. Dieser pöbelnde, glatzköpfige Radfahrer. Der hat mich gebrochen. Das ist wirklich absoluter Triggerpunkt für mich. Ey, wollen wir reingehen in das Video mit SSCO? Sechs Mütter Blind Daten? Glaubt ihr, es ist ein geiles Video? Habt ihr Bock, dass wir das gucken?
01:47:21 Könnte lustig sein. Kenn ich schon. Ist ein Banger. Ist öde. Ja, das Ding ist, es hat halt jeder schon gesehen. Das könnte halt irgendwie eine tote Nummer sein. Die meisten kennen das Video. Ach, scheiß drauf. Ich geh rein. Feuer frei.
SSIO Datingshow und persönliche Vorlieben
01:47:54
01:47:54 Deutschrap-Superstar Sio sucht die Traumfrau seines Lebens. Digga, was ist mit Worldwide Wohnzimmer passiert? Vom deutschlandweit renommierten Interviewformat zu einer Datingshow. Die machen einfach Revi 2023 Cosplay.
01:48:09 Und damals, vor zwei Jahren, als Revis das gemacht hat, war es schon nicht cool. Er hat uns gefragt, ob wir ihnen dabei helfen können. Und wir haben natürlich Ja gesagt. Ja, haben wir gesagt. Hunderte Mütter, die das Herz von CEO erobern wollen, haben sich bei uns beworben. Ja, sechs von ihnen haben es ins große Finale geschafft. Und eine von ihnen wird heute... Ey, das Ding ist, ich höre wirklich nicht viel Musik von SSIO.
01:48:34 Aber ich finde den Typen so geil. Dieser Humor, der gibt gar keinen Fick auf irgendwas. Der macht irgendwie so Comedy-Rap, aber richtig krass. Also der macht so Comedy-Rap auf Ernst. Ich finde den einfach geil. Den würde ich, also ich bin wirklich, ne, mich juckt das gar nicht. Es gibt zwei Rapper, die ich gerne mal treffen würde, mit denen ich gerne mal so schnacken würde oder irgendwie mal ein Bier trinken würde. Das ist einmal Reezy, weil ich den auch damals richtig viel gehört habe. Von dem war ich mal richtig dicker Fan.
01:49:02 Und SSIO. Ich glaube, das ist ein richtig geiler Typ. Ich muss den mehr hören. Der gibt gar keinen Scheiß auf irgendwas. Monte macht bald Stream mit SSIO. Ja, habe ich gesehen. Da war ich ein bisschen neidisch. Das ist geil. Ich glaube, der ist auch privat ein richtig gechillter, geiler Typ.
01:49:31 Dieser Traumbarde Made in Bonn ist Rapper, Businessman... Allein wie er aussieht. Allein wie er aussieht, finde ich schon geil. ... und hört auf den wohlklingenden Namen SSIO. Mit einer Vorliebe für... Der Song war ein Banger, Bruder. ... und jeder Menge Olivenöl bringt der Punchlines, die so trocken sind wie seine Finanzamtbesuche. Hauptberuflich ballert er sich von den Charts direkt in deine Playlist. Goldstatus inklusive.
01:49:55 Ob Bauchtasche oder Bizeps, SSIO steht für Humor, Härte und 100% Realness. Evolution, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Liebe. Riesen digitalen Applaus für CEO. Warte mal, haben die etwa mein Format geklaut? Gucken wir mal weiter. Mein Bruder, alles klar. Mein Bruder, alles klar.
Vorstellung der Kandidatinnen und Kindheitserinnerungen
01:50:23
01:50:23 So, CEO, wir suchen heute deine neue Traummutter. Gibt's eine Sache, die dir ganz... Warte mal ganz kurz. Mutter? Das hört sich an, als wenn CEO adoptiert werden will. ...gebildet sein und sie muss sich in den Wechseljahren befinden. Und sie muss sich für Tupperware interessieren. Ach, okay. Ist Tupper nicht privat insolvent gegangen? Bruder, meine Mutter war mal so eine Tupper-Mutti, ne? Meine Mutter...
01:50:45 Die ist immer so auf Tupper-Partys gegangen. Und dann gab es auch Abende, die haben mich als Kind traumatisiert, weil ich bin einfach antisozial. Ich habe eine Sozialphobie. Ich hasse es, fremde Leute im Haus zu haben. Und manchmal hat meine Mutter eigene Tupper-Partys geschmissen und eigene Tupper-Partys gehostet. So mit Fingerfood und so. Und dann war unsere ganze Wohnung voller Single-Mütter, die sich gegenseitig ihre Tupper-Dosen angeguckt haben. Und das hat mich als Kind traumatisiert. Das war furchtbar. Ich habe das so gehasst. Ich komme aus meinem Kinderzimmer.
01:51:12 Zehn fremde Weiber in der Bude mit Taschen voller Tupperware. Alter Schwede. Dame Nummer eins, stell dich mal ganz kurz vor. Ja, Moinski, ich bin Yvonne, ich bin 45 Jahre alt, Mutter von zwei Kindern. Ach du Scheiße. Von Spliffy Max Spliffsticks, Hartz IV Positiv.
01:51:41 So kann die nicht reden mit 45. Die kann nicht Moinski sagen und 45 sein. Das geht nicht. Ich muss mir das jetzt zusammenpuzzeln, was du gesagt hast. Aber ich verstehe ungefähr, was du meinst. Oder was hat sie gemacht? Gefreestyled? Was war das? Ich bin Julia, 26 Jahre alt. Male, schreibe gerne Gedichte und lese. Ich bin süß, hilfsbereit und romantisch. Aber wenn du mich ficken willst, kann ich auch mit dir den Boden putzen.
01:52:09 Über sich selber zu sagen, man ist süß, ist eine Red Flag. Die letzte Satz mal wiederholen, was hast du gesagt? Wenn du mich ficken willst, dann kann ich auch mit dir den... Achso, ich hab das wirklich gehört, dieses Wort. Ich war mir nicht sicher, ich musste überlegen, das ist wirklich ausgesprochen. Boah, diese Single-Mütter, jeder einzelne von denen hofft so krass, dass SSI OD datet, weil der Kohle hat, damit er schön Kindergeld springen lassen kann. Boah, die hoffen so sehr.
01:52:33 Die hoffen so sehr. Kandidatin Nummer drei. Ja, hi, ich bin Diasemin, sexy46, gehalten wie 30, Mutter von zwei Kindern. Ja, und Kauffrau mit Finanzbuchhaltung. Und daher könnte ich dich auch ergänzen, da du ja nie dein BWL-Studium abgeschlossen hast.
01:52:54 Kannst du mir Steuerhinterziehungstipps geben oder ähnliches? Boah, wichtig. Ich bin Ina, bin 54 Jahre alt. 54?
01:53:07 Ach, du lieber Herr Gesangsverein. Elder Millennial. Kennt ihr das meme? Boah, Bruder, ich habe gerade Gänsehaut gekriegt. Hör auf. Mutter von zwei Kindern, arbeite beim Rechtsanwalt, also für Steuerhinterziehung kannst du dich sehr gerne an uns wenden. Verbringe sehr gerne Zeit mit Familie und Freunden und gelegentlich mit betreutem Trinken.
01:53:28 Ich weiß, das war sehr unangenehm, Bruder. Sehr bürokratisch ausgedrückt. Nummer fünf. Ich bin die Sandy, bin 30 Jahre alt und komme aus der Nähe von Münster, bin Designerin und anerkannte Mami von Mami Raves.
01:53:43 Eine der Gründerinnen. Und die Nummer 6. Hi, mein Name ist Alexa. Ich bin 36 Jahre alt. Ich werde bald 37 Jahre alt. Steht auf toxische Männer. Ja, ich habe noch nichts gemacht. Oh nee, danke für die 5 Subs, du Legende. Ich würde das gerne vielleicht ändern und so ein kleines Mommy-Makeover machen. Und da wollte ich dich mal begutachten lassen, was du dazu sagst. Ja, ich bin auf jeden Fall ein Freund davon. Und ich kann die OP auch gerne selber vornehmen. Mit nicht vorhandener Expertise. Warum steht sie so ungesund? Das ist der erste Eindruck.
01:54:12 von den Mädels, die wir hier eingeladen haben? Es sind auf jeden Fall sehr knusprige Füße dabei. Das muss ich auf jeden Fall sagen. Und SSU steht bekanntlich auf Füße. Ich spreche auch immer in der dritten Person von SSU. Deswegen sind das Crocs. Sehr wichtig, Fraschi. Das ist Deichmann. Ich meine, es hat alles... Oder ich schwöre euch eine Sache. Wir hatten ja sogar letztes Jahr ein Deichmann-Placement. Deichmann war ein Fluch und ein Segen zugleich. Ich habe es damals gehasst, als Kind bei Deichmann einkaufen zu gehen.
01:54:38 Und meine Mutter hat manchmal so einmal im Jahr gesagt, komm, wir müssen Schuhe kaufen. Und da gab es coole Schuhe für wenig Geld. Und dann musste ich die immer so einlaufen wie ein NPC. Da musste ich immer eine Runde durch den Laden laufen und meiner Mutter sagen, ja, die passen. So, wenn meine Mutter Schuhe geshoppt hat, drei Stunden, konntest du einplanen. Und dann wollte ich mich als Kind da hinsetzen. Die hatten immer einen Fernseher da stehen und dieser Fernseher hatte keinen Ton, ja. Dann sitze ich da als Kind und muss Lippenlesen versuchen, weil der Fernseher keinen Ton hat.
01:55:03 Aber die Schuhe, die hatten geile Sachen da und die waren immer schön günstig. Das war, wie gesagt, Fluch und Segen zugleich. Du hast einen sehr schönen Fußknöschel. Ich sehe den seitlich. Ja, danke. Also ich habe mir auch Gedanken gemacht, weil ich dachte, es ist offen, es ist geschlossen. Es ist abgeschlossen, aufgeschlossen. Es tritt irgendwie jedem Leben in den Arsch aus. Ich bin sicher, verjagt hier toxischer Maskulanität. Also... Okay.
01:55:28 Schreibt ein Buch, wie machen wir das? Immer wenn du mit mir sprichst, Google Translator parallel mit mir führen, um ganz genau zu entziffern, was du meinst. Wäre für mich schon die Red Flag, rede zu viel. Das ist ein zu krasser Schwald an Informationen. Könnte ich nicht verarbeiten. Zu viel Gequatsche geht nicht. Komm ich mit meinem ADHS nicht klar. Würde mich kaputt machen. Kannst ungefähr, ich verstehe schon, was du meinst. Ich komme aus der Kurpfalz. In einer guten Beziehung, Chat.
Beziehungstipps und erste Aufgabe für die Kandidatinnen
01:55:5201:55:52 Und das ist ein Tipp, den ich euch jetzt aus fast vier Jahren Beziehung mal mitgeben kann. Ein wichtiger Tipp für eine gesunde Beziehung. Man muss auch in einer Beziehung mal die Fresse halten können. Und das gilt für beide Seiten. Einfach mal auch jeder was für sich machen. Und manchmal ist es auch wie Therapie, einfach eine halbe Stunde still im Bett nebeneinander zu liegen. Und jeder guckt irgendwie ein Video, scrollt durch TikTok oder macht sein Ding. Das ist so wichtig, Bruder.
01:56:15 Du brauchst trotzdem deinen Freiraum und du brauchst auch manchmal einfach Ruhe, auch in der Beziehung. Manchmal, jeder sitzt in seinem Zimmer, zockt irgendein Spiel und hat einfach mal Zeit für sich und chillt mal. Das ist wichtig, weil sonst hat Fadi irgendwann eine Reizüberflutung und dann komme ich nicht klar und das geht nicht. Froschlaft, du geile, geile Legende. Danke für die 10.
01:56:37 Ich hab seine chat baby Und wahrscheinlich daher hast du eine frage an die mädels ja ich würde direkt zur ersten aufgabe gehen und zu testen um die kompetenzen für wichtig Ja ich würde sagen ihr nimmt Sofort raus sofort Ihr nehmt
01:57:02 Ein Edding mit euren Füßen und schreibt meinen Namen auf ein Blatt Papier. Dann würde ich sagen, top. Die Wette gilt. Die Fette grillt. Oha. Die eine feuert ab. Oh, scheiße. Eee. Eee, guck mal, so große Fresse gehabt. Eee geht. Und sie kriegt sich gebacken. Zu Fallout gewesen. Mal kleinere Brötchen backen hier hinten.
01:57:28 Ja, ich bin Thai-Boxerin und Boxerin, daher, wenn du mal magst, können wir uns auch gegenseitig hart dran nehmen. Nochmal schön auf die alten Tage.
01:58:02 Ich frage mich gerade, wo der rausgeflutscht ist. Ja, bei mir ist es so, als wäre ich völlig grenzdebil. Aber es ist vielleicht, weil ich aus der Kurpfalz komme. Das kann natürlich sein. Ja, das stimmt. Scheiße, ja. Timo, willst du dir die Blätter angucken? Ja, schauen wir jetzt mal alles vom Namen an. Mir wird erst mal ein bisschen warm. Ich würde gerne meine Jacke aus. Ja, gerne. Boah, ich sage euch eine Sache, Chad.
01:58:25 Das wäre für mich... Und ich mache mal die 20 Euro voll. Du erinnerst mich in der Szene an ihn, weil immer wenn die Wege viel hat, kamst du dreckig von hinten und hast ihn lang gemacht. Diese dreckige Lache würde dir auch stehen kuss. Bruder, vielen, vielen Dank, Jada, für noch eine dicke 7 Euro Donation. Ich küsse dich zurück. Ich habe War Dogs, glaube ich, noch nie geguckt, aber ich kenne die Szene und du hast mir gerade das Zeichen gegeben, ich muss War Dogs gucken. Liebe, mein Freund. Ich habe vergessen, was ich sagen wollte.
Albträume, Onlyfans und die Bewertung der Fuß-Aufgaben
01:58:53
01:58:53 Ach so, es gibt zwei Sachen, die mein schlimmster Albtraum wären. Sache Nummer eins, meine Mutter hätte TikTok und würde TikToks machen, so richtig cringe, alte Leute, Boomer-TikToks. Manchmal kriege ich sowas auf die VU gespült, ganz schlimm. Und dann stellt euch vor, Horrorszenario, eure Mutter macht cringe, Boomer-TikToks und ihr geht noch in die Schule und die TikToks werden von euren Mitschülern rumgeschickt. Albtraum-Szenario Nummer zwei, meine Mutter wäre grasabhängig.
01:59:21 Das wäre, ich würde das so cringe finden, wenn ich so bei meiner Mutter zu Besuch wäre und die würde sich ständig voll kiffen und so und hätte da so Gras rumliegen. Würde ich irgendwie richtig cringe finden. Wäre ganz schrecklich. Ganz, ganz schrecklich. Okay, Onlyfans wäre Endzeitstimmung. Also wenn du eine Mutter hast, die Onlyfans macht, halleluja. Also ich glaube dann, ich weiß nicht, ob ich so leben könnte. Du schaust wie abstrakte Kunst. Kann jetzt nicht richtig einordnen.
01:59:47 Was das sein? Und das Problem, es tut mir leid, dass ich abbrechen noch mal muss, aber was viele von euch nicht checken, das ist halt für viele Kinder in der Zukunft ein realer Albtraum, ne? Weil wie viele Mädels machen heutzutage Onlyfans? Das ist mittlerweile gefühlt so normal wie das Arm in der Kirche. Die nächste Generation werden haufenweise Kinder Onlyfans-Mütter haben, wo die Mitschüler dann die Titten und Muschi-Bilder der eigenen Mutter dem Kind zeigen.
02:00:14 Und ich glaube, das ist ein Trauma, das kannst du nicht überwinden. Boah, da schüttelt es mich. Bin ich froh, dass ich nicht in dieser Zeit geboren wurde. Aber ich kann auf jeden Fall sehen, dass du dir sehr viel Mühe gegeben hast, weil du das Spiel gewinnen willst. Dankeschön. Nummer zwei hat es. Wirklich sehr, sehr gut gemacht. Also ich kann die Buchstaben auf jeden Fall lesen. Das ist auf jeden Fall sehr gut.
02:00:36 Nummer 3. Hartz versucht dann natürlich noch drumherum ein bisschen Herzchen und Sterne und sowas ein bisschen rumzuschmücken. Digga, weißt du, wie viel man mit Onlyfans verdient? Beste Kindheit, wenn die Mutter reich ist. Ich glaube nicht, dass du in der Schule eine schöne Kindheit haben wirst, Bruder. Ich sage immer, jeder soll das machen, was er will. Manche Leute sagen ja auch, ja, du machst dich im Internet zum Affen, so, das ist cringe, das ist in Ordnung. Mädels, die Onlyfans machen wollen, sollen halt Onlyfans machen, das ist deren Bier. Aber ich glaube, selbst wenn meine Mutter durch Onlyfans reich wäre, wenn du...
02:01:04 Titten und nackt und Muschi-Bilder von deiner eigenen Mutter in der Schule gezeigt kriegst, weil die Onlyfans macht, dann ist dir scheißegal, wie viel Geld deine Mutter hat. Ich glaube, das traumatisiert dich einfach. Also du wirst halt totgemobbt, ne? So ist es halt. Was soll ich euch sagen?
02:01:16 Ja, aber du bist doch jetzt erwachsen, Joka. Ja, aber mich würde es trotzdem traumatisieren, Bro. Also keine Ahnung, ich kann ja nur für mich reden. Vielleicht gibt es auch Leute von euch, denen wäre das egal. Ich würde es geistesgraduiert finden, ehrlich gesagt. Ich würde es wahrscheinlich einfach ignorieren dann und so tun, als wäre es sich so, aber...
02:01:43 Weiß ich nicht, Bruder, wenn ich auf einmal so im Internet ein Tittenbild von meiner Mutter sehe, ich glaube, ich würde in eine Klapse gehen, sag ich euch, wie es ist. Ich würde es einfach maximal weird finden. Hast du das auch angeleckt, das Blättchen? Ja, auf jeden Fall. Ja, hast du Inside-Out gedreht? Ja, klar. Okay, ich werde an der Stelle nochmal drüber lecken. Okay, super, da freue ich mich noch. Apropos drüber lecken, die Nummer 4, was sagst du dazu? Ja, Nummer 4 hat das natürlich sehr, also ich würde schon fast sagen, das sieht sehr bürokratisch aus, ne? Nummer 4 hat, gib mir die ganze Zeit bürokratische Vibes. Mit Links, ne, habe ich das gemacht.
02:02:12 Ich bitte das so bewertet. Nummer fünf. Ich kann auf jeden Fall meinen Namen lesen. Genau, ich habe versucht ein Herz zu machen. Ist das eine Kippe, ein Pimmel, ein Zylinder, eine geometrische Form? Ein Herz, das da drunter? Das sieht ehrlich gesagt aus wie ein Durex-Kondom, aber mit sehr viel Fantasie auch ein Herz.
02:02:35 Aber ich muss auch sagen, ein Klaps auf den Arsch, also ohne einen Klaps auf den Arsch, ist auch Pizza ohne Käse. Ja, ich merke, du hast die ganze Zeit das Bedürfnis nach Körperlischer Nähe, aber da müssen wir ein bisschen warten. Ja, die geht ein bisschen zu hart ran an den Speck, ne? Ich weiß, du willst keine Kinder, aber wenn es doch mal passiert, zeigen ihm seine Mitschüler die Titten seines Vaters. Bruder, ich sag dir ehrlich, auch einer der Gründe, warum ich keine Kinder will.
02:03:01 Bruder, wenn die Clips vor mir rumschicken, wenn ich meine Bitch-Tits auspacke, mein Kind wird keine schöne Kindheit haben. Und das ist eine Sache, eine Verantwortung, die ich weiß, dessen ich mir bewusst bin und deswegen, es wird keine Baby-Zabis geben. Niemals. Das tue ich dem Kind nicht an und mir erst recht nicht. Von einer Minute zurück. Ja, Nummer 6, ne? Nummer 6 hat es auch wirklich sehr schön gemacht. Gefällt es dir? Ja, kannst du nochmal sagen, ob es mir gefällt. Gefällt es dir? Mir gefällt das sehr.
02:03:29 Ja, dein Edding war ja überraschend dünn. Hast du was dickeres mit? Ja, ja. Ach du Scheiße, Alter, bitte, ja. Hast du? Ja, ich bin direkt so nervös und also wie gesagt, ich kann mit so offensiven Anspielungen nicht umgehen. Niemals, Stella. Da komme ich immer direkt und schwitzen und keine Ahnung. Okay.
02:03:49 Gras rauchen oder sowas. Boah, die haben es bitter nötig, aber das respektiere ich. Ja, es ist sehr schwierig, aber ich muss halt natürlich sagen, schwitzige Plattfüße, das geht natürlich nicht. Immer trocken und mit Kuhle, das ist sehr, sehr wichtig.
02:04:01 Was ist denn Coole? Eine Coole ist eine höhlenartige Form. Die muss vorhanden sein auf jeden Fall, dass durch viel Balletanzen und viel High-Yates-Tragen zustande kommt. Ich habe Plattfüße und muss aufgrund dessen orthopädische Einlagen tragen. Wie machen wir es? Also mich würde SSIO auf jeden Fall nicht daten. Um das Final zu entscheiden, ich würde mal gucken, ob die mit den Füßen über diese Banane streicheln und wie das ästhetisch aussieht dabei. Das ist wichtig auf jeden Fall. Das muss gehen. Ja, das ist auf jeden Fall sehr...
02:04:30 Grob und ohne Gefühl. Ja, die Brütze hat sehr viel... Du bist schon richtig schön am Zittern. Zeig mal. Boah, ich habe gerade so ein ganz komisches Gefühl von angewidert, aber gleichzeitig auch fasziniert in meiner Brust. Ich kann es nicht mal beschreiben. Ich bin emotional verwirrt. Du sollst nicht dagegen treten, du sollst dich streicheln. Ich streichel dich doch. So, jetzt.
02:04:58 Ich finde es immer gut, wie deine Füße auch leicht meine Hände berühren. Ich werde meine Hände nie wieder waschen. Ich mag deinen Fußnagellack. Die blaue Farbe.
02:05:06 Ja, auch deine Füße berühren meine Hände. Ja, das ist natürlich. Ich glaube, ich habe die Gewinnerin oder die Verliererin. Ich weiß noch nicht. Ja, das machst du auf jeden Fall sehr schön. Du sollst auch noch nicht aufhören. Ach du Scheiße, Bruder. Nummer 5 muss leider raus. Nummer 5 leider raus. Komm gerne zu uns. Wo bist du? Oh, die Arme, Bro.
02:05:35 Sandy, wie war es für dich heute an diesem Test teilzunehmen? Ja, war auf jeden Fall aufregend und freut mich, dass ich dabei sein durfte. Ja, ich freue mich auch, in deiner Nähe zu sein. Danke. Erste Runde, du bist rausgeflogen, da geht es für dich lang nach draußen. Genau. Taxi ist nicht gerufen, aber... Tschüss, ciao. Taxi muss ich selber bezahlen, es gab nicht mal Gage für den Dreh. Wir gehen direkt zur nächsten Runde, oder? Runde Nummer zwei. So, Runde Nummer zwei. Chat, ich erwarte hier Respekt, ja? Ich erwarte hier Respekt.
Zweite Runde: Reaktion auf die Polizei und das Ausscheiden
02:06:03
02:06:03 Und Etikette. Versteht ihr das? Jetzt sieht man schon ein bisschen mehr. Ist auch ganz attraktiv, was man hier so zu sehen bekommt. Hast du eine Frage mitgebracht für die Mädels? Wie reagiert ihr, wenn die Polizei vor eurer Haustür steht und nach mir sucht und ihr am Ende dafür sorgen müsst, keine Zinkerin zu sein? Nummer 1. Was ist deine Antwort?
02:06:21 Das CEO hat es ja schon angemerkt. Also ich würde vielleicht erst mal mit Verwirrung starten. Also ich bin ja eigentlich aus der Kurpfalz und würde dann so Antworten geben wie, Ajo Herr Wachtmeister, w-w-w-w-wenn vorgesetze? Ajo, das CEO, da habe ich schon lange nicht gesehen. Ich glaube, du musst mal in die Universität gucken. Ich glaube, der studiert BWL. Die Koms gehen freiwillig wieder auf die Wache. Vielleicht in die Universität oder in die Bibliothek oder so. Also ich dachte so, vielleicht hält man mich dann halt für grenzdebil. Strong, aber stark. Generell debil. Stark.
02:06:51 nicht zurechnungsfähig. Okay, sag ich ehrlich, die hätten geilen Sinn für Humor, das finde ich witzig. Ich bin auch die Einzige in meiner Familie, die Hochdeutsch beherrscht. Ja, also ich würde es mal mit der Taktik versuchen. Kandidatin Nummer zwei. Ich würde sagen, ja, der ist mich holen gegangen, vor drei Tagen schon. Ich denke, der hat die fette Nette von Netto angelächelt.
02:07:14 Ja, der kommt nicht mehr. Der ist nicht da. Nummer drei. Also ich sag gar nichts. Ich geb direkt die Bombe, während du dich das Klo runterspürst.
02:07:22 Die machen mir ein bisschen zu sehr auf krass, ja, du machst Thai-Boxen und so, respektiere ich, du bist eine Powerfrau, du kannst wahrscheinlich kämpfen, mich mit einem Schlag umbringen, respektiere ich alles, aber du musst doch noch einen anderen Charakter-Trait haben, als ich mach Kampfsport. Die machen mir ein bisschen zu sehr auf krass, sag ich euch, wie es ist, die Mutter. Hast du das von Chachipiti? Nein. So, Nummer 4. Ich wäre auch überrascht, dass ich nicht die Einzige bin, die dich sucht, weil du bist vor drei Tagen losgezogen, Zigaretten holen.
02:07:51 Und ich weiß nicht wo, aber scheinbar weiter weg. Ich würde auf jeden Fall die Polizei bitten, wenn sie dich findet. Ja, ist aber kein wasserdichtes Alibi, weil wer geht in die nächste Stadt, um Zigaretten zu holen? Das macht wenig Sinn. Mathis, du gehst auf jeden Fall in die Hall of Fame. Danke für die fünf Subs, du absolut geile Legende. Und danke für die Primes Chat. Ich brauche mal ein Small Dispam, und zwar zu gestern. Du sollst beim Bäcker vorbei, Brot ist alle. Hast du ein Befehl noch dabei? Ja, ich so. Du musst noch was tun dafür. So, und die Nummer sechs?
02:08:19 Also ist ja nachts, ne? Ich würde erst mal auf die Uhr gucken und sagen, nee, um diese Uhrzeit ist ja nicht zu Hause. Das wäre ja viel zu langweilig. Müssen Sie gucken hier Sion Bar, Gentleman's Bar oder weiß ich nicht. Bettina, Nina, zu vier Fragen.
02:08:34 Ah, die will so ein bisschen punktenmäßig, ich hab deine Lieder gehört, ich kenn die Lyrics und so. Die ist auch ein bisschen zu tryhard, maybe. Kio, in dem Clip war ich nicht fett, da hab ich geisteskrank viel abgenommen, weil ich schwer depressiv und alkoholkrank war.
02:08:55 Das war keine gute Zeit in meinem Leben, mein Freund. Bei der Eins muss ich sagen, da hätte ich mich freiwillig gestellt. Ich muss sogar sagen, die Chat-GPT-Antwort, die war kreativ am Ende des Tages. Ich glaube, ich muss aber die drei leider rauswerfen. Es tut mir wirklich sehr leid. Ich habe schon emotionale Gefühle für dich. Die drei kommen gerne nach vorne.
02:09:16 Ist das die Thai-Boxerin? Das hört sich so gut an. Ich merke schon direkt, ich war immer bei dir in der Klasse damals. So, du bist eine tolle Frau und du hast mein T-Shirt vollgemacht mit deiner Schminke. Aber das ist nicht schlimm. Ich stelle dir das in Rechnung. Wieso wäre Sio dein Traummann gewesen?
02:09:40 Ja, weil er hat Humor, so wie ich auch. Und ich hätte gedacht, dass wir gut zusammenpassen auf jeden Fall. Und ich die beste Milch für ihn gewesen wäre. Ja, das passt irgendwie auch. Es ist schon ein bisschen schade, dass du auch bist. Ja, ich bereue die Entscheidung. So ist das Leben. Trotzdem, natürlich toll, dass du mitgemacht hast. Danke dir, danke schön. Und Sie, was mir jetzt gerade auffällt, bei der Nummer 4, da blinkt was. Siehst du das nicht auch? Oh ja, ich sehe da ein, ist das ein Ehering?
02:10:08 Ja, okay. Also zumindest ist es an der Position, wo ein Ehering gewünscht wäre. Das ist ein Ehering. Das ist ein Ehering. Aber es ist nicht schlimm. Ich finde das sogar attraktiver, wenn ich ehrlich bin. Ja? Ist das sowas zu diesem Thrill? Nein, das geht nicht. Die kann nicht verheiratet sein und einen Ehering tragen und dann... Oh Gott. Nein, nein, um Gottes Willen. Ich finde das einfach nur... Okay, fairerweise ist es ein Entertainment-Format. Aber den Ehering dazu zu tragen, ist schon crazy. Ja, das stimmt. Abenteuer, was sie gerne erleben möchte.
02:10:35 Sehr abenteuerlustig. Ich finde das weniger schlimm als Frankfurt Tinder, sag ich's wie es ist. Mein Denken. Apropos Abenteuer Nummer 6. Du hast gesagt, du kannst tanzen wie eine Göttin. Hab ich das gesagt? Ja. Glaubst du, es ist staged? Ich glaube nicht, ehrlich gesagt. Ich glaube, das würde man mehr merken. Ja, guck mal da, sieht man sowas. Genau, guck mal da. Da musst du mal pinkeln.
02:10:59 Ja, aber das ist ja kein krasser Tanz. So hat damals im Club Orange Blue jede getanzt, basically. Wenn irgendein Chart-Hit lief von Capital Bra oder so. Jede tanzt so. Das ist doch nicht krass, ja? Hast du Lust auf Golden Shower oder wie?
02:11:21 Wir machen was. Tanzkünste? Was sagst du? Ich hab da keine großen Tanzkünste gesehen, ehrlich gesagt. Kennst du die Disco aus Neumünster? Bruder, weil ich da in meiner Jugend jedes Wochenende feiern war.
02:11:41 Da hab ich gelebt. Du bist eine tolle Person. Cardinati Nummer eins. Du hast uns eben vorhin etwas erzählt. Du stellst irgendwelche Sticks her. Ja, es ist halt wie so ein Raucheraccessoire, wo du deinen Chibbit so reinstecken kannst. Okay.
02:11:56 ohne dass du irgendwie gelben Finger bekommst und kannst es so personalisieren. Interessant für dich, Sio? Wie gesagt, ich bin total eingeschüchtert von diesen ganzen Sex-Vibes. Bevor wir alle spontan kommen, gehen wir nun in Runde Nummer drei.
Dritte Runde: Schnellfragerunde und Cripwalk
02:12:11
02:12:11 Julia, ich hab einen kleinen Fact zu dir. Du bist, also Nummer zwei, emotional Single seit 2023. Definier das doch mal, emotional Single. Juli 23 war die Trennung, aber es hat schon im Januar 23 aufgehört, tatsächlich. Scheidung mit oder ohne Ehevertrag? Ohne. Oh.
02:12:31 Ja, für ihn auf jeden Fall blöd gelaufen in der Situation. Wäre es auch so gelassen, ne? Ja klar. Wie wäre das für dich, wenn sie noch Kontakt zu ihrem Ex-Mann hätte? Wäre das für dich problematisch oder wäre das für dich okay? Nee, ich bin gegen Monogamie, ich bin sehr für Polygamie und ich bringe auch meine Ex-Freundin mit. Runde Nummer drei ist die sogenannte Schnellfragerunde und du hast auch so ein paar Sachen mitgebracht, Zio. Was möchtest du in dieser Runde testen? Also ich habe einen Song, der heißt Alles oder Nix und in der Hook gibt es Hundebellgeräusche und ich würde euch darum bitten, diese Hundebellgeräusche...
02:12:58 Nachzubailen. S.I.O. 10 Jahre King of Rap. Mach Platz und sag. Pisst immer noch ins Mic und chartet mit dem Track. Mach Platz und sag. Also es kommt was an, es ist ein großer. Du bist selbstbewusst, wie du das machst. Das ist respektlos. Er macht jeden wahrsten Sinne des Wortes zu Hunden, Bruder. Das klang ein bisschen wie Autotune, aber war schon ganz okay. Wow, wow, wow, wow.
02:13:25 Das war so genial. Das ist ja auch das Original. Okay, es kracht. Ja, das könnte auch ein Motor sein, der gerade versucht anzugehen, aber das reicht mir ehrlich gesagt noch nicht. Wir müssen da noch eine kleine Modifikation einbauen, um das besser einzuschätzen. Ich würde euch nun bitten, einen Cripwalk zu machen.
02:13:48 Also auch wenn ihr nicht wisst, was ein Crip-Hawk ist, macht einfach das, was ihr euch darunter vorstellt, was es sein könnte.
02:14:16 Die letzte hat Käfer totgetreten. Was ist das? Das verbinde ich mit Cripwalk. Ich dachte, das wäre etwas Aggressives. Arbeitest du in einem Domina-Studio? Könnte ich machen. Ich muss jetzt auch noch sagen, ich habe natürlich Windmühle gemacht. Sonst war es theoretisch und praktisch. Hätte ich natürlich viel besser getanzt. Aber es wurde mir so verboten. Ich darf nur so. Jetzt habe ich echt alles erwähnt.
02:14:45 Schwierige Nummer, ne? Nummer zwei muss gehen. Nummer zwei muss leider gehen. Komm zu uns nach vorne. Komm zu uns nach vorne. Hier, komm gerne dazu. Ich freue mich, dass es immer wieder ist. Du hast es echt gut gemacht. Wirklich, das muss man schon sagen.
02:15:05 Das find ich auch schade. Ich hab ja eigentlich was vorbereitet. Was hast du getan? Ein Ratespiel eigentlich. Man sagt ja immer, wir sind wie Bonny und Clyde und so, ne? Das hätten wir sein können. Ist das Babuschka? Salz und Pfeffer. Boah Junge, ich schwöre, so was hatte meine Oma. Meine Oma ist nicht mal Russin. Meine Oma hatte so viele davon. Ich weiß bis heute nicht warum. Ich fand die als Kind immer gruselig wie Sau. Das hätten wir auch sein können.
02:15:32 Ich verstehe ganz genau, was du meinst. Netter Versuch. Hat mich gefreut. Hat mich auch sehr gefreut. Danke fürs Mitmachen. Danke auch. Hier ist noch deine Kladde. Ja, nehme ich mit. Dankeschön und tschüss. Adios. Tschüss. Eine Babuschka und diese Keksdose, wo Strickzeug drin war. Jede Oma immer. Tio, was sagst du? Traurig. Also schön und traurig, dieser Anblick. Bleib hier.
02:15:59 Man sieht jetzt so ein bisschen mehr von den Mädels, du kannst ja ein bisschen sagen, so die Outfits, was siehst du? Genau, fang mal eins mal an, dann vier und dann sechs. Also ich muss sagen, ich habe ja Röntgenaugen und kann schon von vorne sehen, wie es von hinten aussieht. Und ich würde sagen, dass... Bruder, was ist das für ein Tattoo? Ach du Scheiße, wie heißt diese Serie nochmal? Ach du liebe Zeit, das muss nicht sein. Nummer vier, voll und ganz... Das ist von, ja, Mad hieß das, safe, aber...
02:16:28 An der Stelle, also ihr Körper, ihre Entscheidungen und solche Sachen, aber weiß ich nicht. Was meinen Bedürfnissen entspricht. Und outfit-technisch gibt es natürlich auch Unterschiede hier. Hier die 1 ganz casual mit einer lockeren Jeans. Ich habe gar keinen bestimmten Geschmack. Von mir aus kannst du blaue Haare haben, solange du dein Herz eroberst. Solange du mein Herz eroberst.
Vierte Runde: Musikgeschmack, Werbung und Finale
02:16:48
02:16:48 kannst du auch die Frau fürs Leben werden. Ein kleiner Fact zu Nummer vier. Du hast gesagt, dass du Sios Musik ganz furchtbar findest. Erzähl mal, wie kommt es denn dazu? Wie kommt es dazu? Das ist halt Geschmackssache. Ich finde die Musik richtig, richtig, richtig schlimm. Bruder!
02:17:10 Boah, okay. Einer hat sich dazu entschieden, Firma an die Wand zu fahren. Ach, du Schein, die ist persönlich geworden. Bruder, what the fuck, was hat der ihr getan? Ich bin halt ehrlich, das gibt Musikrichtungen, die mir deutlich besser gefallen, aber... Welche Musik gefällt dir? Metal.
02:17:33 Ui. Metal Rock. Ja, Metal Rock. Barcelona. Plot Twist. Plot Twist ist, da steht jetzt so seine eigene Mutter. Das wäre ein krasser Plot Twist. Ich möchte mit dir kuscheln und dabei von Rammstein Feuer frei hören. Was ist deine Frage dieser Runde? Mein neues Album kommt im Oktober.
02:17:53 Mach mal Werbung dafür, als würde es darum gehen, auf Platz 1 zu charten, obwohl Herbert Grönemeyer auch in derselben Woche mit seinem Album kommt. Nummer 1. Ja, ich würde halt irgendwie im Bundle irgendwie so ein Golden-Ticket vielleicht mit reinballern und aber so ein Meet & Greet veranstalten, aber anstatt dass du kommst, kommt halt nur so nur Elias Mbarek oder der eine Typ da von Jerks oder so. Oder halt irgendein anderer Süßblender.
02:18:21 Süßländer? Süßländer. Aber es geht auch darum, dass du Werbung machst. Du müsstest im Fernsehen, du musstest Werbung machen. Ah, sie hat die Arbeitsaufgabe nicht verstanden. Probleme. Ja, aber Babys, was erwartet die? Ich bin alt, also soll ich jetzt so einen TikTok-Tanz machen? Wie wirbst du für das neue Album von CEO, was im Oktober kommt? Genau so, wie ich es gesagt habe. Vielleicht so ein Golden Ticket da reinballern. Das ist eine gute Marketing-Strategie. Also abgenervt und dezenterisiert Werbung zu machen, ist...
02:18:51 Ja, man darf nicht super ambitioniert sein. Ich glaube auch. Ey Leute, kauft mein Merch. Wenn ihr es nicht macht, ist es mir auch scheißegal. Umsatzorientiert auf jeden Fall. Nummer 4. Oh, Sio, das Jahrhunderttalent des Rap. Hat ein neues Album rausgebracht. Leute, ihr müsst es kaufen. Masterpiece of Nature. Hören. Würde ich genau so übernehmen.
02:19:16 Aber das ist eine richtige Mutter, Bruder. Das erwarte ich, wenn man sagt, er dated Mütter. Das ist eine richtige Mutter. Voll gut. Ich muss jetzt toppen. Du willst geile Mucke hören? Dann hol dir das neue Album von SSEO. Wann hast du gesagt? Okay, man denkt, es ist vor zehn Jahren und man guckt so Sport 1 um 23 Uhr 23. Man denkt, da laufen gerade Sport 1 Clips.
02:19:46 Nach 23 Uhr. Tober 2025. Und hör mich aus deinen Boxen stöhnen. So. Ist mir ein bisschen zu viel. Ich kriege eine ganz unangenehme Gänsehaut. Es gibt so Pornoseiten im Internet. Wenn dann Werbung dazwischen geschaltet wird, dann passiert das, was du gerade gemacht hast. Ja, und dann würde ich noch ganz oft so machen. Und so.
02:20:07 bitte du bist jemand ist mutter man die person muss nur deswegen gehen weil ich es kaum erwarten kann die zu sehen
02:20:25 Das ist schön, aber nicht mehr loslassen. Einfach so bleiben. Wir können uns weiter unterhalten. Das passiert jetzt. Darf ich mal greifen? Es kommt drauf an, wo? Nach der Gewinnerin könntest du dich ja dann nochmal bei mir melden.
02:20:53 Ja, da wurde gedippt heute noch. Da ist erstmal der Ausgang, aber ich glaube, das ist jetzt nicht für immer der Ausgang. Toller und zugleich trauriger Anblick, also immer gemischte Gefühle. Ich gehe immer mit gemischten Gefühlen aus diesen Entscheidungen. Jetzt wird es richtig spannend, wir haben noch zwei Nummern übrig. Und wer dein Herz gewinnt, das entscheiden wir im großen Finale.
02:21:21 Zwei Mütter sind noch im Spiel, noch im Rennen. Sie wird sich gleich für eine entscheiden. Und das ist dann deine Traummutter. Doch bevor wir hier einfach aus dem Kalten entscheiden, beziehungsweise du, hast du auch eine Frage mitgebracht. Mit Sicherheit. Und jetzt auch wieder aus Respekt vor dem Künstler in der dritten Person. Wie würdet ihr reagieren, wenn SSIO nach Hause kommt und nach dem Parfüm eine andere Frau riecht? Nummer eins. Ja, ich glaube, ich würde erst mal gar nichts sagen. Das ist so eine psychologische Sache.
02:21:50 Ich habe mal gelesen, das Beste wäre, wenn man so in seinem Wurstfach das Sekret nimmt und das dann im Schlaf dem anderen so auf den Hals träufelt. Also, dass man dann so nach einer anderen Frau riecht. Das Wurstfach?
02:22:14 Hallo! Ich glaube, ich würde es erst mal so runterspielen und dann psychomäßig ihn mit den Pheromonen von mir so...
02:22:32 Oh Gott, oh Gott. Ey, ich habe wirklich Entenpelle auf dem Nacken und die breitet sich geradeaus über meinen Rücken bis über meine Kniescheiben. Hilfe, was passiert hier? Einschmieren. Ich glaube, das wäre meine Taktik. Nummer vier. Wie reagierst du? Ich wäre fassungslos mit... Das bin ich auch. Das bin ich auch. Was für den Anfänger ich es zu tun habe? Oder hat er jemals an mir die anderen Männer gerufen?
02:22:56 Ich wäre fahrzungslos. Der kam unerwartet, Leute. Der kam aus dem Nichts.
02:23:09 Das war gut. Du hast das Rap-Battle gegen mich gewonnen. So, Mädels, jetzt habt ihr im großen Finale auch die Chance, eine Gegenfrage an Sio zu stellen. Nummer eins, fang doch mal an, was für eine Frage hast du an ihm? Ja, also ich sag euch ehrlich, eine Sache, diese Antwort gerade nachts beim Schlafen mit Muschischleim einschmieren, das war mir auch einer zu viel.
02:23:39 Das war too much. Das war einer too much. Wie groß ist denn das jetzt hier, das Ding, wie so ein Kinderarm, der einen Apfel hält? Mit was habe ich es da zu tun? Boah, ich muss mich bei diesen Fragen direkt auf den Boden legen und einfach bewusstlos stellen. Du hast es mit einem Mikroskop. Einmal kurz auch wichtig, Chat, danke für die Prime Subs. PBUI69, Jackson, Kaidi, Janko, Liebe, danke für die Subs. Du musst klein einen Penis zu tun. Ja, dann kann ich auch arbeiten. Nummer 4, deine Frage. Ich möchte gerne wissen.
02:24:08 Sio, ob du weißt, ob Kühe unter den schwarzen Flecken mehr schwitzen als unter den weißen? Das ist auch verdammt. Ja, ich würde sagen ja, weil schwarze Farbe absorbiert Sonnenlicht, deswegen im Sommer schwarze T-Shirts auch schwierig. Weiß reflektiert, deswegen kühler. Das ist eine sehr biologische Frage auf jeden Fall. Auch hier würde ich mich gerne auf den Boden legen und einfach bewusstlos stellen. Ich weiß nicht, wie ich darauf antworten soll. Das müsste ich Chachibiti fragen. Dann gibts nur eine Sekunde.
02:24:37 Aber ich weiß nicht, ob Kühe schwitzen können. Gute Frage. Vielleicht ist das eine Fangfrage. Leute. So, CEO, du hast eine finale Frage an die beiden übrig gebliebenen Mütter. Ja, und zwar die wichtigste Frage. Dein Kind nervt unnormal und ich habe Bock auf Sex. Wie wirst du ihn los, sodass wir beide Zweisamkeit mit daran haben? Direkt mit der Haustür ins Haus fallen. Entweder machst du jetzt den Hals zu oder der alte Papa kommt wieder. Da gibt es wieder nur Freeway-Cola und eine Victory-Tour von Deichmann. Oder der neue Papa bleibt da.
02:25:07 Das sind die zwei Optionen. Victory Schuhe ist krass, also das will wirklich niemand tragen. Ich verstehe die Frage nicht. Wenn du Bock auf Sex hast, also warum muss ich das Kind loswerden, wenn wir Bock aber auf Sex hätten, ist halt die Frage, geht der für drei Minuten zum Bäcker?
02:25:26 Ja, da reichen anderthalb. Oder geht der eine Stunde mit den Hundengassen? Drei Minuten reichen sogar mit An- und Ausziehen. Ja, ja, plus Kippe, dann nach der Fühle gehen. Für welche Traumfrau entscheidest du dich am Schluss? Wer hat dein Herz gewonnen? Mit wem möchtest du in den Abend reiten? Das ist wirklich eine ganz, ganz schwierige Nummer. Ich muss sagen, ich bin auch leicht überfordert, aber ich habe meine Auswahl getroffen und ich möchte emotional abhängig sein von Nummer 4.
02:25:54 Wo du rauskommst? Die Nummer eins. Bleib noch kurz stehen, Nummer vier. Die Nummer eins kommt noch kurz zu uns. Du hast es fast geschafft, du warst im Finale.
02:26:04 Ja, die war am Ende, ich sag ehrlich, mit dem Muschischleim und so, da war die ein bisschen drüber. Ich glaub, das hat ihn verschreckt.
02:26:30 Boah, die hat so Doss auf Wurst. Scheiße. Scheiße, die waren dann, man. Tolle Finalistik auf jeden Fall gewesen. Also wirklich, Chapeau. Ich komm gleich runter. Dann, das war eine tolle Show. Es hat wirklich viel Spaß gemacht mit dir. Ja, auf Nummer eins müsst ihr es, glaube ich, leider das Studio verlassen. Komm, tschüss. Den bring ich kurz weg, genau. Tschüss. Sio, das ist deine Traumfrau.
02:26:58 Ich sag ehrlich, das ist die einzig richtige echte Mutter da. Das ist die Mutter aller Mütter, Bruder. Ich sag euch, wie es ist. Das ist es. Das ist eine Mutti, Bruder. Das wäre so geil, wenn die jetzt in echt daten würden. Ich würde so abfeuern. Dina, was sagst du jetzt? Du siehst du jetzt mal in voller Gänze. Ich werde mich an die Musik gut gewöhnen können. Ja, ich würde sagen, stabil.
02:27:26 Ja, auf jeden Fall. Ja, das wird. Ja, das ist sehr schön. Ich mich auch an deinen Berufsstatus. Ja. Also mit deinen Steuerproblemen, das wird mit uns bauen. Okay. Geil. Nehmt euch doch gerne schon mal die Hand. Genau. Zio, was sagst du jetzt? Bist du zufrieden? Ich bin zufrieden. Es fühlt sich sehr vertraut an. Es ist eine sehr trockene und eine nicht schwitzige Hand. Das ist sehr angenehm und ich möchte mit dir sehr gerne spazieren gehen in die Bäckerei. Ja. Dann geht doch gerne mal zusammen als Pärchen. Geil. Aber dir hat auch geil abgebrühte Antworten gegeben. Das ist geil.
02:27:53 Wir können uns wirklich nur bedanken und natürlich bei den tollen Kandidatinnen. Aber das passt. Sie haben Spaß da vorne. Aber wir wollen natürlich auch schauen, was ist aus den beiden geworden. Und das sind wir jetzt. Das ist krank. Das ist so krank.
02:28:31 Setz dich bitte mal. Ich möchte dir was erzählen. Ich muss was mit dir besprechen. Oh nein. Du hast ja heute Morgen gemerkt, dass was im Busch ist, das was nicht in Ordnung ist. Und das möchte ich jetzt gerne aufklären und mit dir sprechen, was passiert ist. Es ist so, ich habe jemanden kennengelernt.
02:28:56 Malte kann es gar nicht glauben. Malte. Und das hat voll eingeschlagen. Papa weiß davon. Der ist informiert. Es ist mir aber wichtig,
02:29:13 Malte nimmt den Frust mit in die Club der Beschwörer. Ich will keinen neuen Papi. Und dann lockt der Darius Toplane ein und feuert ab. Dass du diesen Menschen auch kennenlernst, weil der ist es einfach. Das passt hervorragend. Wir tun uns gut. Und es ist mir auch wichtig, dass wir deinen Segen haben.
02:29:35 Das ist ernst gemeint. Ja, das Gute ist, er ist hier. Du brauchst also nicht lange warten, um ihn tatsächlich kennenzulernen. Könnte ich nicht grundsätzlich mehr über die Situationen erfahren. Das muss so ein Clusterfuck für den sein.
02:30:06 Serio? Ja, ich weiß, du bist wahrscheinlich jetzt gerade überrumpelt, das wäre ich auch. Aber ich würde direkt den Wind aus dem Segel nehmen. Und zwar, ja, ich habe eine emotionale Bindung zu deiner Mutter aufgebaut und ich liebe meine Mutter wirklich sehr. Ich scheiß mich ein. Okay, chill, chill, bitte. Okay, das ist jetzt natürlich viel.
02:30:33 Wie kamst du dazu? Es ging ganz schnell. Es ist auch ungewöhnlich für mich, dass es schnell geht, weil normalerweise lasse ich mir immer sehr viel Zeit bei sowas. Oder er hat so ein Pokerface, er lässt sich nichts anmerken. Der ist gerade überrollt von so vielen Emotionen, der lässt es sich nicht anmerken. Der spielt das richtig runter. Geil. Ich habe einfach schnell gefunkt und ich kann dir gar nicht objektiv beschreiben, was genau es war. Ich kann dir nur sagen, die Ausstrahlung und die Aura, die deine Mutter auf mich hat. Jedes Mal, wenn er sagt, deine Mutter, lache ich wie tot. Mir wirklich völlig den Verstand geraubt.
02:31:02 Ich sag ehrlich, Malte braucht erstmal zwei Wochen gelben Schein von Dr.Holiday, um sich davon zu erholen. Ich sag ehrlich, das war ein Fiebertraum von Video, aber richtig geil. Richtig geiles Ding.
02:31:39 Was für ein Fiebertraum, ja. Wir gehen jetzt rein ins GTA-RP. Ich werde vorher ganz mies pieschen. Ihr kriegt nochmal den Teppich. Wir erholen uns kurz von dem, was hier passiert ist. Und dann feuern wir ab, Freunde. Bis gleich. Dieses Video, wir werden es niemals zu Ende gucken. Wir werden dieses Video niemals zu Ende gucken, Chad. Sag ich euch, wie es ist.
Grand Theft Auto IV
02:32:15
Pläne für GTA-RP Session und Lunis Zustand
02:34:21
02:34:21 Ey, danke für die Prime-Saps, Alter. Liebe. Vitus, Steini, Vivi, Ferenc, Klein-Sandy, Mike. Entspannter eskaliert. Danke für die Saps. Wir gehen jetzt rein in GTA-RP. Ich weiß noch nicht genau, was wir heute machen. Wir lassen uns einfach mal beflügeln. Wir checken mal ab, was geht. Und gucken mal, was abgeht. Plan für heute ist auf jeden Fall, ich würde sehr, sehr gerne, sehr, sehr gerne, meine Karabiner-Waffen verkaufen für gut Geld.
02:34:52 Und ich würde sehr, sehr gerne meinen Beamtenausweis legitimieren lassen. Ich möchte gerne die Firma an die Wand fahren. Wir haben GTA 4 als Spielkategorie. Wie machen wir es? Warum funktioniert das nicht? Was ist hier los? Ich würde gerne spielen. Hoppala. Was ist hier? Marco City. Spielen.
Grand Theft Auto V
02:35:24
02:35:37 Ich kann euch nicht sagen, wie sehr ich 5M hasse. Bitte, ja, lasst mich doch einfach spielen. Serverwartung, naja, also da sind auf jeden Fall Spieler drauf. Wenn es nicht geht, boah, glaube ich, spielen wir einfach Card-Dealer-Simulator, sage ich. Aber eigentlich muss das gehen, warte, ist der offline? Narkocity 1, erfordert einen Neustart, kein Problem, mache ich.
02:36:16 Weiß jemand eigentlich, was mit Luni ist, Bruder? Ist der jetzt raus? Ich glaube, der hatte letztes Mal, war der wirklich, ich glaube, es geht. Ich glaube, letztes Mal war der wirklich 1 vor Burnout, Digga. Kann das sein? Dem ging es gar nicht gut nach zwei Wochen GTA RP. Der ist K.O., ja, kann ich nachvollziehen, Digga. Das kann ich tatsächlich nachvollziehen, Bro.
02:36:42 Der Sabaton hat ihn gebrochen. Ja, aber das Ding ist, der hat ja auch in seinem Sabaton wirklich durchgehend nur GTA RP gespielt. Der hat ja nichts anderes gemacht. Der hat nur GTA RP geballert. Der Arme, Bro. Und ich hab das, wenn ich jetzt so drei, vier Stunden GTA RP gespielt hab und ich geh offline, merk ich, dass mein Kopf glüht. Ich bin wirklich am Arsch dann. Und der hat das zwei Wochen am Stück gemacht, Bruder. Das ist nochmal...
02:37:18 Das ist nochmal eine ganz andere Sache, Bruder. Das pumst wirklich deinen Kopf.
02:37:28 GTA ist bei mir seit 2018 tot, GTA Online nie gespielt. Also ich sag euch ehrlich, GTA RP macht schon Bock. Aber das ist halt so ein Ding, da spielst du halt dann wie Red Dead RP. Zwei, drei Wochen und dann gibt's wieder was anderes. Aber ich hab da Bock drauf. Also für zwischendurch ist das geil. Aber jetzt so jeden Tag über Stunden könnte ich das auch nicht, ehrlich gesagt. Also nach so ein paar Mal muss ich dann auch wieder ein paar Tage was anderes machen und chillen.
02:37:56 Aber so zwischendurch bisschen Firma anwandfahren ist funny. Wieso so schlecht gelaunt, Bruder? Ich bin sehr gut gelaunt. Ich hab bloß sehr wenig gepennt. Drei Stunden oder so. Aber ich bin gut gelaunt, Bruder. Bisschen müd. Bisschen müdig. Danke für die Primes-Chat. Liebe.
Waffenarsenal und Lagerproblematik
02:38:15
02:38:15 Gestern Abend war so geil. Ja, gestern Abend war echt geil. Dass ich es da geschafft habe, mich rauszuwinden, war legendär, Bro. Und wir haben jetzt so ein fettes Waffenarsenal, was wir für so viel Geld verschachern können. Das glaubt ihr mir nicht. Die Frage, die ich mir stelle ist, kann ich die Waffen ins Fraktionslager packen?
02:38:34 Oder können dann auch andere Leute sie rausnehmen? Oder habe ich quasi ein persönliches Fraktionslager? Weil ich habe gar keinen Bock, wenn ich die da reinpacke, dass irgendwer kommt. Dass jemand die da rausnehmen. Aber ich kann die halt nicht anders lagern, Bruder. Das ist das Problem. Also ich muss sie eh da reinpacken. Sonst habe ich sie im Inventar. Und wenn ich verhaftet werde oder, keine Ahnung, sterbe oder so, sind die halt weg. Und das wäre kacke. Ich glaube nur du. Wir fahren mal zum Zigarrenladen. Warte mal, wo bin ich hier überhaupt?
02:39:15 Hol dir ein eigenes Lager her. Das Ding ist, ich habe ein Lager, Bro. Aber man kann Waffen als Beamter nur ins Fraktionslager packen. Und das ist das verschissene Problem. Ich habe schon wieder vergessen, wo der Laden ist. Hier müsste das sein, glaube ich. Ah ja, ich habe vorbeigefahren.
02:39:59 Guter Chef. Ich bin einfach nur dabei. Ich bin kein verfickter Chef. Boah, das ist so geil, dass hier endlich mal nichts los ist. Oh mein Gott. Endlich mal Ruhe im Zigarrenladen, Bruder. Äh, kubanische Zigarre, Kokain. Oh, rein mit den Fritten. Na komm, Feuer ab, Baby.
02:40:26 Ich werde gleich Hopkins anrufen und dann werde ich fragen, wo ich meinen Ausweis legitimieren lassen kann. Dass mein Name da drauf steht. Nicht da rein, aber warum nicht da rein? Da ist alles weg. Warum? Das ist doch unser Lager hier, oder nicht? Hallo. Was kann ich für Sie tun, Officer? Genau, habe ich mir gedacht. Der Waffenschrank lässt Waffen verschwinden. Ja, aber das ist scheiße.
02:41:11 Ich weiß nicht, wie es auf Narko ist, aber auf Corleone konnte man alles einfach in Kofferräumen lagern und die Autos dann einparken. Hatte mein Waffenlager in einem Bulli geparkt. Okay. Ich muss mal Luni fragen. Ich würde das eigentlich echt gerne da einlagern. Aber ich habe keinen Bock, dass die Waffen weg sind. Das fuckt echt ab. Das ist saukacke. Ich kann die halt nicht einlagern. Das Ding ist, wenn jetzt jemand mich fickt, ist alles weg. Dann bin ich am Arsch.
02:41:40 Dann bin ich komplett am Arsch. Langwaffe kannst du nicht in den Kofferraum tun. Nee, aber ich kann gar nichts in den Kofferraum. Also auch die Karabiner und so. Ich kann die auch nicht in mein normales Lager packen, weil ich ein Beamter bin. Scheiße, wer zum Teufel bist du?
02:41:57 Ja, ich hab mal ne Frage. Ich hab nen Arsch voll Langwaffen und ich kann ihn nirgendwo einlagern. Gibt's da einen geheimen Trick? Irgendeinem spezielles Lager. Okay, das ist richtig scheiße.
02:42:26 Ich könnte die in Mainz holen oder warte es bis Zillaz da ist. Okay, ich glaube ich warte auf Zillaz. Aber können wir die nicht hier reinpacken, hier in den Schrank? Ich weiß es nicht genau, weil ihr habt ja einen anderen. Den Schrank hier habe ich ja zum Beispiel nicht. Ich bin ja nur beim Pipedown so angestellt. Ja. Ich weiß nicht, ob ich die bei mir einlagern kann, weil ich beim Taxi bin, weißt du?
02:42:53 Ich hab Angst, dass die Sachen dann auf mysteriöse Art und Weise verschwinden. Ich trau mich nicht. Ja, die Sache ist das, wenn du alles dabei hast, dann können die dich halt easy abziehen. Ja, dann bin ich am Arsch. Du bist grad wie eine fette Lootbox. Das stimmt. Ey, ich sag dir ehrlich, ich schlepp gerade 20 Millionen oder so mit mir in Waffen rum. Das ist wirklich geil. Komm, pass auf, wir können jetzt mal versuchen, dass ich die bei mir reinmache. Ich bin sowieso sehr oft da. Und dann machen wir das so.
02:43:21 Und dann sag später dann einfach Tommy Bescheid. Ich vertrau dir nicht. Das ist viel Geld, um was es hier geht, mein Freund. Und bei Geld hört Freundschaft auf, verstehst du? Ich weiß, ihr liebt mich alle nur wegen meinem Geld, weil ich so verfickt reich bin. Ihr seht mir keinen Mensch, ihr seht mir ne wandelnde Dollarnote. Aber keine Scheiße, Mann. Willst du mich abziehen? Willst du mich abziehen, Motherfucker, in meinem Laden? Hä? Nein, nein, nein. Ich bin doch hier angestellt.
02:43:53 Okay, sorry. Alles gut. Mir ist es gerade durchgegangen. Perfekte Scheiße. Ja, alles gut. Ich bin einer von Tommy seinen Jungs, also von daher brauchst du dir keine Sorgen machen. Ich bin, glaube ich, der Letzte von den Jungs, der dich irgendwie abziehen würde. Okay. Es tut mir leid, dass ich so ausgerastet bin. Weißt du, ich weiß manchmal nicht, wem ich noch vertrauen kann und wem nicht. Würde genau jemand sagen eigentlich, der dich abziehen will, aber... Ja, das stimmt. Kurze Frage, du kennst dich doch bestimmt aus. Ein bisschen. Folgende...
Legitimierung des Beamtenausweises und Treffen mit Olaf
02:44:22
02:44:22 Scheiße. Achso, folgende Sache. Ja. Ich bin Special Agent Guy. Wo kann ich diesen Ausweis legitimieren lassen? Da muss doch mein Name rein. Der ist komplett geschmerzt. Warte mal, was heißt das?
02:44:40 Ja, ja, ja, genau. Da steht nur mein Geburtsdatum. Also ich bin im Ittle verdeckt und da muss mein Name drauf. Ja, genau. Ja. Da das ganze Thema, da fragst du, glaube ich, mal deinen Freund. Okay. Ich habe keine Ahnung. Ich sage es ehrlich. Gibt es hier nicht irgendwie eine Behörde, die für sowas zuständig ist? Das DOJ oder sowas?
02:45:05 Das weiß ich wirklich nicht. Da musst du wirklich Tommy fragen. Okay. Da habe ich keine Ahnung von. Weißt du, wo das DOJ ist? Ja, klar. Ich bin Taxifahrer. Soll ich dich hinbringen? Ja. Ah, dann komm.
02:45:20 Also ich sage ich werde die Waffen heute noch verlieren aber irgendwas muss ich ja machen
02:45:47 Und ich kann sie de facto nicht einlagern, deswegen scheiß drauf. Warte, wo ist der hin? Scheiße, geile Kutsche. Geile Karre, wa? Ja, scheint bei dir zu laufen. Wie viel verdient man denn mit verficken Taxifahren?
02:46:02 Aber es ist ein guter Job. Gehört dir Mr.Taxi? Bist du der Eigentümer dieses Ladens? Nein, nein, nein. Ich bin nur Angestellter. Ich bin nur ein Taxifahrer. Ist der Eigentümer da? Ähm, warte Sekunde. Mit dem muss ich nämlich nachher reden. Gestern gab es nämlich ein kleines Eklat und ich muss mich mal mit dem unter vier Augen an einen Tisch setzen. Ähm, mit Olaf? Ja? Mit fucking Olaf, ja. Ja, ja, ja. Warte, ich geh schnell den Funk an. Ich frag, ob er da ist. Funkcheck, hallo, hallo. Äh, Olaf, bist du auch da?
02:46:38 Okay, ich habe dich nicht im Funk gehört. Ich habe hier jemanden, der dringend mit dir unter vier Augen reden muss. Wo bist du jetzt gerade? Ja, okay, wir können auch gleich da rankommen. Ich fahre kurz zum DOJ und dann komme ich hoch. Ich komme zu dir, ich komme zu dir. Gut. Alles klar. Also hier ist einmal das DOJ. Fantastisch, danke dir, mein Freund. Dauert nicht lang.
02:47:28 Also, die Chance ist sehr hoch, dass ich meine Waffen, mein Waffenarsenal, die 20 Millionen wert sind, ich werde sie heute alle verlieren, die werden mich abrippen, die Waffen sind weg. Okay, damit müssen wir leben, damit müssen wir klarkommen. Da machst du nix. Den kannst du rausnehmen, Toni. Und gerne den PrepMyMealCommand, der kann ruhig, jede Viertelstunde kann der kommen. Wichtig und richtig. Boah, ich glaube, ich werde mir nachher noch eine schöne Macaroni Cheese machen. Okay, ich bin gefickt. Namen, Gentleman. Ja, selbstverständlich, klar.
02:48:19 Hallo, die Gentlemen. Was sie für mich tun können? Ich stelle mich einmal kurz vor, mein Name ist Geil. Special Agent Geil. Und ich müsste einmal meinen Beamtenausweis legitimieren lassen. Ich war eigentlich auf verdeckter Ermittlungen, anonym unterwegs, aber das hat gestern zu ein paar, ich sag mal, Problemen geführt. Deswegen müsste ich da einmal meinen Namen eintragen lassen. Haben Sie da einen Termin für? Nee. Ich bin so wichtig, dass ich einfach ohne Termin komme.
02:48:49 Ja, aber das müssen Sie ja vielleicht auch absprechen, weil ich weiß jetzt nicht... Genau deswegen bin ich hier, genau deswegen bin ich hier, super. Wir sprechen dieselbe Sprache, herrlich. Ja, ich frag mal kurz drin nach und dann komme ich noch mal zu mir. ZZ, ziemlich zügig, Gentleman. Haben Sie ein Personal, das heißt für mich in der Zwischenzeit? Ja, selbstverständlich, Sir. Mein Name ist geil. Mr. Geil. Kann auch raus, Toni. Hallo.
02:49:33 So, ein Wunderschön. Ein Wunderschön, Sir. Sie sind? Mr. Geil. Mr. Geil? Korrekt, Sir. Herr Geil, wie kann ich ihm weiterhelfen? Ich habe hier einen Beamtenausweis. Ich bin Special Agent Geil. Special Agent Geil? Genau. Ich war gestern unterwegs auf verdeckter Ermittlung. Ich bin so anonym unterwegs, dass da mit meiner Familie und meinen Angehörigen nichts geschieht, falls ich mal auffliege.
02:49:58 Ist nur mein Geburtstag und nicht mein Name in dem Ausweis eingetragen, aber es gab da gestern viel Palabra. Die Spinner vom FIB, sie wissen ja wie das ist. Die haben ihren Job schlecht gemacht und zwei Stunden Palabra für nichts. Der Innenminister musste antanzen und mich legitimieren als Beamten. Schwierig, deswegen würde ich da gern meinen Namen eintragen lassen. Gerne doch, kommen Sie mit Mr. Geil, dann begleite ich Sie mal hoch. Brauchen Sie da, sollen wir ihn einfach durchsuchen oder? Ähm, nö, das passt schon. Aber Herr Geil, ich bräuchte noch 2 Millionen Dollar im Bar von Ihnen.
02:50:25 Warten Sie einmal ganz kurz. Warum zum Teufel? Ähm, ja, Teufel kostet die Namensänderung. Aber ich ändere den Namen nicht, da steht ja gar kein Name drin. Er möchte ihn ja auf den Beamten aus West draufschreiben lassen. Können Sie ihn mal zeigen, weil ich hab ihn gerade nicht gesehen. Ja, selbstverständlich, Sir. Ich stelle mich einmal vor, Special Agent Guile. Ah, ja gut, alles klar. Dann, ähm, hm.
02:50:53 Kommen Sie mit, wir kriegen das schon. Danke, Sir. Alles klar. Boah, ich liebe es mit kompetenten Männern zusammenzuarbeiten. Herr Warto, wenn Sie was brauchen, sagen Sie Bescheid, ne? Werd ich machen, vielen Dank. Alles klar, dann schönen Abend. Danke, Gentlemen. Tschüss, ciao. Sagen Sie, kostet das wirklich 2 Millionen Dollar oder wollten Sie meinen Arsch ficken? Nee, nee, das kostet wirklich 2 Millionen Dollar. Perfekte Scheiße, das ist ja Wuche. Nee, um Gottes Willen, also das soll ja auch jetzt nichts werden, was man alltäglich macht.
02:51:20 Ja, deswegen sind halt auch die zwei Millionen Dollar da als Gebühr mit anberaumt worden. Um die Leute nochmal zum Nachdenken zu bringen, ob das dann wirklich vernünftig ist oder nicht. Ey, wie kann ich diese Dispatch-Scheiße ausmachen? Ja, verstehe. Verstehe es, ja. Und wie lange sind sie schon für den Start tätig? Oh, schon seit geraumer Zeit. Aber ich habe jetzt meine Ermittlungen ein wenig intensiviert, wenn sie verstehen. Ja, okay.
02:51:49 Gut, dann nehmen Sie gerne noch einen Moment Platz. Ich bin sofort bei Ihnen. Vielen Dank, Sir. Kein Stress vor der Rente. Warum kann ich mit X mein Emote-Rad nicht mehr auswählen? Wurde das geändert? Das war doch immer X. Das geht nicht mehr. Warum? F1. Oh. Das ist krass. Ah! Oh. Oh. Also. Dann gebe ich schnell mal die 2 Millionen Dollar bar.
02:52:38 So, bitteschön. Vielen Dank, Sir. Dann dürfen Sie gerne einmal hier zum Schalter vortreten. Ach, wissen Sie was? Ich behalte das Geld. Schönen Tag noch. Herr Geil. Ach so. Ein Moment, nein, so funktioniert das nicht. Entschuldigung, ich habe Sie nur verarscht. Aha, und das ist dann aber auch auf meinem Beamtenausweis? Das ist auch auf Ihrem Beamtenausweis, genau. Super, sehr, sehr gut. Und dann einfach bestätigen, wa? Natürlich. Herrlich, warten Sie. Ich check das einmal ab. Mr. Geil. Okay, dann hat das schon mal funktioniert.
02:53:21 Er auf meinem Beamtenausweis steht immer noch nichts drauf. Das ist ein Problem. Können Sie mir mal den Beamtenausweis zeugen? Selbstverständlich, Sir. Special Agent Guy.
02:53:33 Ja, das ist ein Problem. Das ist scheiße. Gut, ähm, stand denn der, ähm, der komische Name auch zuvor auf ihrem Personalausweis oder war der jetzt nur auf dem Beamtenausweis drauf? Nee, das war tatsächlich nur auf dem Beamtenausweis, komischerweise. Okay, ähm...
02:53:55 Ich werde mal eben ganz kurz den Innenminister anrufen. Ich denke mal, der kann uns da weiterhelfen. Weil das geht dann wieder über meine Gehaltsklasse. Das müsste ich dann auch noch einmal... Ja, das Problem ist, das hat ja eigentlich alles auch Recht und Ordnung so, weil wir halt wirklich extrem geheim unterwegs sind. Secret Service, ich verstehe. Aber ich würde gerne einfach Probleme mit anderen Beamten vermeiden, weil das ist immer viel Palabra, kostet viel Zeit.
02:54:17 Da wurden auf jeden Fall viele Steuergelder jetzt verschwendet. Gut. Natürlich. Ja, also den Beamtenausweis kann ich hier vor Ort nicht abändern oder abändern lassen. Das müsste dann die Regierung selbst vornehmen. Ich würde das dann aber weitergeben und ich denke mal im Laufe des Abends wird sich dann jemand melden bei Ihnen, der das Ganze dann mit Ihnen angehen wird. Verstanden, Sir. Vielen Dank für Ihre Hilfe. Gut, dann bräuchte ich doch einmal Ihre Telefonnummer, damit derjenige Sie auch kontaktieren kann. Ja, nichts leichter als das, mein Freund.
02:54:47 Ich jag ihn einfach mal rüber. Oh, ich bin im Flugmodus. Und bitteschön. Vielen Dank. Meine Telefonnummer gebe ich noch einmal mit. Vielen Dank, Sir. Gut, dann werde entweder ich oder die Person bzw. der Beamte der Regierung sie noch telefonisch verständigen. Hinsichtlich des Beamtenausweises. Und dann alles weitere mit ihm sprechen, ja? Alles klar, vielen Dank. Eine Frage noch, bevor ich gehe. Könnte ich meine 2 Millionen wieder haben? Ihre 2 Millionen? Ja, genau, die ich dabei hatte, um die Namensänderung hier zu...
02:55:22 Egal, das waren nicht ihre 2 Millionen, das waren 2 Millionen des Staates NarkoCity. Ich bin mir ziemlich sicher, es waren meine. Um Gottes Willen ist der geil. Verarschen können sie wieder. Okay, ein Versuch war es wert. Danke für Ihre Hilfe. Gerne doch. Damit lädt es noch einmal aus.
02:55:40 Schön haben Sie es hier. Dankeschön. Ich kann mich auf jeden Fall nicht beklagen, aber wir werden bald dann noch umziehen. Ehrlich? Ja. Ist nicht pompös genug, die Bude, wa? Nö, da geht noch ein bisschen mehr. Ja, ich sage Ihnen auch ehrlich, um da ein bisschen Geld dazu sparen, müssen Sie einfach das Burgergeld kürzen. Dann können Sie sich hier noch irgendwie, was weiß ich, Marmor Boden legen lassen oder sowas. Ja, das haben wir schon bis aufs Minimum gekürzt, also mehr ist auch nicht. Ja, im besten Fall tritt man nach unten, ne? Natürlich. Was wollen die machen? Sich beschweren?
02:56:10 Von mir war das Tod ernst gemeint, ich bin ein beschissener Mensch. Okay, wenn Sie es so sagen, dann soll es so sein. Gut, Herr Geil, dann wäre es das soweit meinerseits. Ich hätte meine Verpflichtung damit erfüllt. Vielen Dank, Sir. Ich wünsche Ihnen was. Schönen Feierabend. Tschüss, ciao.
02:56:40 Gut, dann bleiben wir Secret Agent. Geil. Ich muss auf jeden Fall mich umziehen, weil mein Anzug ist maximal verbuggt. Keine Ahnung, was da abgeht. Äh, ja. Seit wann ist Sarbecks Agent? Du, das ist ein flüssiger Übergang, mein Freund. Ich hasse Behördengänge. Bruder, ihr müsst euch vorstellen, ich bin mittlerweile so gefangen. Ich mache nicht nur Behördengänge im Real Life, ich mache verfickte Behördengänge in-game in GTA. Checkt ihr das?
02:57:13 Hey, Oma, wir hören uns später. Ja, mein Fahrgast kommt dann wieder. Ja, bis später. Tschüss, hab die Stippen. Lassen Sie sich von mir nicht stören, Sir. Wir müssen hier die Arbeitszeiten einhalten. Ihnen steht eine Stunde Pause zu. Ja, aber ich habe erst angefangen. Entschuldigung, fahren Sie nur eine Person? Ja, das Taxi ist voll, du Penner. Ich habe kein Bargeld. Tschüss, ciao. Entschuldigung, der Helde, warum sind Sie denn so unnötig? Weil ich ein Arschloch bin. Weg von der Karre. Wenn du ein Kratzer reinmacht, knallt es hier.
02:57:42 Was soll ich noch ein bisschen aufpassen, bitte Mr. Geil? Aber was meinen Sie? Na dann kannst du schnell wirklich zuerst mal werden, ja? Ach Quatsch, ich bin schwer bewaffnet. Das Taxi ist echt gut, das Taxi war aber auch echt teuer, ja? Sie müssen Ihrem Chef sagen, er soll in den Zigarrenladen kommen. Ich brauche eine epische Atmosphäre für das Gespräch. Aber der wartet schon oben auf Sie. Okay.
02:58:07 Oh, der ruft gerade an. Oh Gott. Ja, Chef. Wir fahren jetzt gerade hoch. Er ist gerade eben eingestiegen. Wir sind jetzt auf dem Weg. Achso, sind Sie in der Stadt noch, Chef? Er soll in den Zigarrenladen kommen. Er sagt gerade, wenn Sie können, dann können Sie auch in den Zigarrenladen kommen. Dann brauchen Sie nicht extra hochfahren. Ich befehle es ihm.
02:58:29 Sagen Sie es ihm, genau so Wort für Wort. Ich befehle Sie ihn! Nein, nein, nein, wissen Sie, das ist jetzt hier so ein Ego-Ding zwischen zwei Alphatieren. Das Gespräch wird im Zigarrenladen stattfinden, ob er will oder nicht. Ich bin Ihr Fahrgast und der Kunde ist König. Hopp, hopp, bringen Sie mich in den Zigarrenladen. Dann gibt es vielleicht ein saftiges Trinkgeld.
02:59:01 Dann werde ich jetzt sofort die Polizei anrufen und melden, dass ich entführt werde.
02:59:21 Sagen Sie mal, ist die Unterbodenbeleuchtung eigentlich TÜV genormt oder was? Oder hat die ECE irgendwas? Ja, ja, ja. Damit die Leute auch abends mit ihrem grauen Star sehen, okay, da ist ein Taxi. Verstehe. Dass wir hier für irgendwelche Gänger irgendwie sowas gehalten werden. Ja, das ist richtig. Darf man in ihrem Taxi vapen? Das ist eine Fangfrage. Ich tue sowieso.
02:59:42 Die dürfen alles machen hier drin. Ich hätte es heißer gefunden, wenn sie es mir verboten hätten. Ich bin ein Bad Boy, wissen Sie? Sorry, tut mir leid, hier drin ist absolutes Rauchverbot und Vapeverbot. Und ich vape. Oh mein Gott, so wirklich. Das muss ich aber weiter melden. Na los, melden Sie es hier im Chef. Warten Sie, ist die Taxi-Zentrale... Warum ist die hier? War die nicht beim Unicorn? Nein. Da habe ich extra einen kleinen Punkt hinbekommen. Aha. Mhm.
03:00:20 Weil Tommi ist ein sehr einflussreicher Mensch hier. Ja, das ist mir schon aufgefallen. Tommi hat ein Burnout bekommen wegen hier. Kann gut sein, ja. Der ist aber nicht hier. Buenos Dades, ladies and gentlemen. Guten Tag. Weiß einer, wo Olaf ist? Oder ist er schon da? Olaf war da, ist aber schon wieder weg.
03:00:41 Okay, Cooper, willst du mich verarschen oder was? Zeit ist Geld. Nein, Geld nicht. Okay, wir sind in der Taxi-Zentrale. Servus, warte mal kurz. Und wem geht's, warte denn? Mit dem bin ich jetzt im Auto gesessen. Was? Du warte der Name. Bitte? Wie war denn der Name nochmal schnell? Blondi, gell? Nee, das ist nicht ganz richtig. Mein Name ist Geil. Special Agent Geil. Aber die stehen nur X, X, X, X, X, X. Genau, weil ich undercover unterwegs bin. Sie haben es erfasst. Gut.
03:01:10 Du brauchst den Olaf oder was? Warte mal, ich kann ihn nicht verstehen. Max, du brauchst den Olaf? Ja, dann aktivieren wir den Untertitel, mir wurscht. Braucht den Olaf? Olaf weiß schon Bescheid, der Olaf ist schon auf dem Weg hierher. Bist du sicher? Scheiße, zum Glück habe ich in der Schule aufgepasst, hier arbeiten ja nur Sonderschüler. Ich klaue jetzt ein Auto Cooper. Ich bin kein Chupa Chup, ich bin ein Mensch.
03:01:37 Und du bist unter meinen Eri. Verstehst du das? Unter meinen Eri. Wer bist du denn? Ich bin Special Agent Guy.
03:01:49 Damit darf ich in der Tat gratis Bahn fahren. Sogar in der ersten Klasse, Sir. Ich bin undercover unterwegs. Du darfst auch überall parken. Besonders nah am Einkaufsladen. Du darfst auch diese coolen Special Agent Toiletten benutzen. Die letzten zwei Griffen.
03:02:16 Hundertprozentig. Okay, der Chef ist da vorne. Super. Gut, ihr Azubis, geht mal wieder an die Arbeit, ja? Ja, das war. Tschüss, ciao. Ich werde so sterben. Der mit dem Mantel ist, mein Chef. Postleitzahl von dem Ort, wo ihr euch aufhaltet und dann katschen wir miteinander später, ja?
03:02:38 Alles klar, bis später. Sie brauchen ein Taxi oder kommen von hier? Alles klar, ciao. Olaf, Mr. Geil, Mr. Geil, Olaf. Hast du noch eine Sekunde kurz? Hallo, Olaf. Wie gesagt, das war jetzt auf kein Front oder sowas. Das war einfach nur der Mitte.
03:03:00 Die ziehen mir zu 100 Prozent, meine Waffen ab. Zu 100 Prozent. Guck mal, worum geht's? Der Herr Mr. Geil wollte mit Ihnen dringend sprechen, oder? Geht das in Diskussion, Herr Geil? Es könnte ein etwas längeres Gespräch gehen. Ich habe die eine oder andere Sache, die mir auf dem Herzen liegt. Dann kommen Sie bitte mal mit, wir gehen aufs Dach. Leute, Max Lammert, dann kommt gerne mal mit hoch und schaut mal, dass aber keiner dann nach oben kommt oder irgendwie unter oder über uns steht. Easy.
03:03:32 Sie sind mit dem Herrn Jenkins hergekommen, Herr Geil? Mit dem Herrn Cooper. Ja, Herr Cooper. Okay. Ja, ruf ihn mal her, Bruder. Sie kennen ihn gut oder wie kommt die Verbindung zustande? Er war in meinem Zigarrenladen und mir auf Anhieb sympathisch. Ja, er arbeitet doch bei euch. Ja, das kann sein. Ich war lange im Urlaub. Okay, alles klar. Aber Tommys Freunde sind auch meine Freunde. Ja, ja, Tommy ist ja auch unser Geschäftspartner. Ja, das wird auch gleich ein Teil dieses Gesprächs werden.
03:04:01 Okay, alles klar. Ja, wir hatten ja gestern Abend schon mal für einen Kurzmoment das Vergnügen, da waren wir aber mit der Familie Caravelli unterwegs. Ja, ich erinnere mich an die Limousine mit der Minigun obendrauf. Zum Beispiel. Geile Karre, geile Karre. Ja, der Caravelli, der weiß, wie es läuft in der Stadt, oder? Ja, er hat mir viel Geld bezahlt, damit ich ihn nicht verrate. Irgendwie ist der Paranoid mir gegenüber. Caravelli? Ja. Auch am besten hier vorne, weil hier ist Büro drunter. Ja. Hupa, du kennst den Herrn Geil.
03:04:32 Ja, ja, du kennst den Herrn Geil? Ja. Woher? Aus dem Zigarrenladen. Du bist der Arbeiter, richtig? Ja, richtig, genau. Okay, alles klar. Ja, schön, Herr Geil, setzen Sie sich.
Gespräch mit Olaf über FIB-Ermittlungen und kriminelle Verstrickungen
03:04:50
03:04:50 Schön. Ja, Herr Geil. Okay. Ihnen drückt der Schuh. Wie kann ich Ihnen helfen? Also, erstmal. Vorgestellt habe ich mich ja schon. Ich bin der beste Freund und Arbeitspartner von Tommy. Ja, ich war jetzt lange im Urlaub. Ich habe gesehen, dass zwischen dem Unicorn und unserem Zigarrenladen jetzt eine Mr. Taxi Filiale existiert. Finde ich super. Finde ich cool, dass sie expandieren, sag ich mal, ein Franchise aufgebaut haben. Respekt, wirklich. Respekt. Wir haben so eine kleine Außenstelle erhalten. Super.
03:05:19 Super, super, super. Was mich ein bisschen stutzig macht, ist, dass ich gestern verdeckt ermittelt habe, leider Gottes in einen Großeinsatz der Polizei und des FIBs geraten bin, festgenommen wurde, da ich mich nicht ausweisen konnte, weil das FIB katastrophal grottenschlechte Arbeit macht. Ja, die sind sehr schlecht. Ja, die sind richtig schlecht. Richtig stinkende Wichser sind ja. Richtig stinkende Wichser. Ich wurde in deren Sexkeller unter dem Gefängnis gezerrt und dort von irgendeiner hysterischen Frau befragt.
03:05:45 Lass mich warten, FIB38, diese Bitch. Genau, FIB38. Da wird heute noch eine Beschwerde eingelegt. Die wollten mir eine Gurke in den Arsch schieben. Also ich weiß auch nicht. Ich glaub, die hat sich in mich verliebt. Ich wusste nicht, ob die mich verhört oder ob die versucht, Sextalk zu machen. War eine ganz komische Nummer. Was mich wundert...
03:06:02 ist, dass auch Sie bzw. Ihr Unternehmen, aus welchen mir unerfindlichen Gründen auch immer, ein Teil des Gesprächs waren. Und ich sage mal so, ich fahre da ein bisschen zweigleise. Ich bin moralisch flexibel, was das Gesetz angeht, aber ich wollte einfach mal ganz salopp nachfragen, in was...
03:06:21 Für Geschäfte, Sir, sind Sie verstrickt, wenn das FIB mir droht, mir eine Gorke in den Arsch zu schieben und mich versucht, über Sie auszuquetschen, obwohl wir noch nie miteinander was zu tun hatten vorher. Ich weiß, Sie und Tommy haben Ihre Verbindung, Sie haben irgendwelche Geschäfte am Laufen, der wird mich auch aufklären, wenn er wieder da ist. Aber das hat mich verwundert. Und ich dachte, vielleicht können wir Licht ins Dunkle bringen. Also warten Sie, Herr Geil, ich versuche eins und eins zusammen zu zählen. Ja.
03:06:44 Das FLB hat mit Ihnen über mich gesprochen und mein Unternehmen. Genau. Und Ihr Taxi-Unternehmen. Ja, haben schwere Unterstellungen gemacht, dass Sie in irgendwelche kriminellen Machenschaften verwickelt werden, was ich damit zu tun habe, dass Sie mich dafür zur Rechenschaft ziehen werden. Was sind Ihre Machenschaften? Das haben Sie nicht erwähnt. Aber anscheinend seid Ihr böse Jungs. Böse Finger. War das die 38, diese Schlampe? Ja, das war die 38. Gib mir mal eine Sekunde. Gucken, ob die Schlampe run geht.
03:07:14 Natürlich.
03:07:20 Ich würde gerne wissen, was in meinem Haus und meinem Hof passiert, Sir. Roxy. Was geht? Sag mal, ich dachte, wir haben das Kriegsbein begraben oder was? Ja, du meinst so? Ja, ich höre, du machst irgendwie Probleme schon wieder mit Taxi hier und Taxi da. Roxy. Hab ich nicht. Ich schwöre, was ich nicht habe. Ich sage dir, Roxy. Twitchkiller, danke für die 5-Sams-Liebe. Ich sage dir, die Sachen kommen an mich ran. Ich sage dir, wirklich. Ey, Olaf, so war ich hier. Überstrapazier mich nicht. Ich schwöre dir, ich habe nichts gemacht.
03:07:50 Seit bestimmt fünf, sechs Tagen nicht mehr. Ja, okay. Na gut. Bis später, Roxy. Also, wenn ich dich anrufe und dir was sage, dann ist das so. Grüß, Roxy von Special Agent Geil. Liebe Grüße. Du Lusche, kannst du einmal die Fresse halten? Geil, das war ein Ausbrecher.
03:08:14 Also geil. Und mit der hast du über uns gesprochen. Genau, sie hat versucht mit mir über euch zu sprechen, aber ich habe ja wirklich keine Informationen über euch. Deswegen war ich auch danke für den Bubble Tea, den lasse ich mir gleich schmecken. 500 Kalorien, herrlich. In den Praxis, wie du hustest, hat man ein bisschen was in die Kehle. Ja, ja, ja, da habe ich mich an meinem eigenen Wort verschluckt. Na gut, schau mal, also Bruder, ich erkläre dir ehrlich. Wir haben ein staatlich gefördertes Unternehmen hier. Wir sind normale Taxifahrer. Aha.
03:08:43 Aber natürlich haben wir hier und da den einen Zweig, den wir bedienen können für besondere Wünsche von den Kunden, Bruder. Verstehe. Und der ist sehr dehnfähig, Bruder. Der ist sehr dehnfähig. Du kannst dir vorstellen, dass wenn ich mit Tommy am Quatschen bin, dass wir, naja, du weißt schon, Bruder. Okay. Aber ich verstehe nicht so ganz, was Agent 38 oder wie auch immer sie heißt, für eine Verbindung zu mir zieht. Ich dachte, die will mich umlegen.
03:09:12 Ich habe da zwei Stunden lang gesessen und mich um Kopf und Kragen geredet, weil die einfach zu dämlich war, um geistig zu erfassen, wer ich bin und was ich tue. Und deswegen dachte ich, wir setzen uns hier mal schön ans Feuer mit dieser herrlichen Aussicht und bequatschen mal die Dinge, damit ich auch weiß, was hier überhaupt abgeht, ehrlich gesagt. Trauma, Bruder, diese Lusche, diese Lusche von Frau denkt, sie kann ihre Nase überall in dieser Stadt halten und die hat aber wirklich riesen Probleme, Bruder, riesen Probleme. Weil sie hat das Gefühl, sie kann die ganze Stadt verstehen, aber sie versteht gar nichts, Bruder. Überhaupt nichts versteht sie.
03:09:41 Natürlich, Bruder, mein Unternehmen, du hast gestern gesehen, beispielsweise bei der Lieferung hier, da war auch eine schwarze Witwe. Vielleicht hast du gesehen, wo war Western drin? Hast du gesehen, Bruder? Eine schwarze Witwe? Eine schwarze Witwe, Bruder. Achso, ich dachte gerade, ich habe eine absolute Spinnenphobie. Ich dachte, was geht hier gerade ab? Nein, nein, Bruder.
03:10:00 Diese schwarze Vito-Programm. Damit transportieren wir natürlich zum Beispiel auch Sachen von A nach B. Mal sind es gute Sachen, mal sind es nicht so gute Sachen. Lassen Sie mich raten. Eine der nicht so guten Sachen ist höchstwahrscheinlich Kokain, wenn ich jetzt raten müsste. Ja, das haben Sie jetzt gesagt, Herr Galler. Aber das ist... Die wissen, wie es läuft. Das ist ein kleiner Teil. Und wir haben aber noch mehrere Aspekte, die für diese 38 ein bisschen stinken. Und ganz unter uns mal gesprochen. Wir sind ja Geschäftspartner im Entferntesten gerade. Diese 38, die macht Probleme in der Stadt.
03:10:29 Ja, das ist mir gestern aufgefallen. Und ich glaube, die hat auch ein persönliches Problem mit mir. Deswegen werde ich jetzt alles daran legen, sie aus dem Verkehr zu ziehen. Ich habe schon ein paar Leute draufgehetzt, Bruder.
03:10:40 Ja, anscheinend, und da will ich Ihnen wirklich nicht zu nahe treten, anscheinend nicht wirklich fähige Leute, wenn sie es nicht schaffen, eine einzige Frau auszuknipsen. Na, diese Frau ist beim FIB, Bruder. Die geht nur raus, wenn sie wirklich mal scheißen muss, Bruder. Verstehst du, was ich meine? Ja, aber ich habe mich lange mit ihr unterhalten gestern und ich sage mal so, die Marke verdeckt nicht die absolut inkonsequente Inkompetenz. Verstehen Sie? Das ist ein kleiner Fisch. Also das war wirklich, ich habe A gesagt, die hat B verstanden. Das war völlig irre. Weißt du, Bruder, das Problem ist das.
03:11:09 Ich weiß, dass ihr mit eurem Zigarrenladen mit Gangsters Paradise Filme drehen wollt, in die wir auf jeden Fall involviert sind, verstehst du? Ja. Und wir sind wirklich mitten drin. Und wir liefern nicht nur, sondern wir haben auch hin und wieder Sachen, Bruder, die für die Allgemeinheit der Stadt gar nicht so uninteressant sind. Und wahrscheinlich sind wir deswegen in einem Blickfeld von dem FIB, wo die das Gefühl haben, dass sie etwas finden können. Ich hatte letztens schon eine Razzia hier, aber man kann bei uns nichts finden.
03:11:39 Aber wahrscheinlich denken die auch wegen der Außenstelle bei euch in der Straße, dass wir Probleme machen und dass wir eine Verbindung haben. Ja, den Zusammenhang habe ich tatsächlich auch geknüpft.
03:11:53 Bruder, du musst dir vorstellen, wir sind quasi mit euch, mit dem Zigarrenladen, dann haben wir mit Can und Frank Steiner hier diese Leitung von der Unicorn und auch mit dieser Sizilianer von der hinten, von dem Billardladen. Wir sind mit den Leuten alle im Austausch, Bruder, und können da hin und wieder Deals machen, Bruder. Aber deswegen sind wir natürlich auch im Schuss vorher. Bruder, dieser Pablo Diablo. Kennst du Pablo Diablo, Bruder? Ja, den kenne ich. Der ist mir auch auf den Augen. Warten Sie ganz, ganz kurz. Das ist der Macker, die beiden ficken.
03:12:22 Okay, das lässt sie fliegen. Die lecken gegenseitig. Okay, das erklärt einiges und das erklärt auch warum sie so mies gelaunt ist. Wenn ich ständig über so einen kleinen Pimmel springen müsste, wäre ich das glaube ich auch. Und dieser Schwein ist bei dir an der Straße, die ganze Zeit. Gut. Aber was will er oder was will sie von meinen Eiern? Das verstehe ich bei der ganzen Sache nicht so richtig.
03:12:48 Ich glaube, dass sie riecht eine gewisse kriminelle Energie in der Gangsters Paradise, Bruder. Ja, das könnte am Namen liegen. Ja. Und wie gesagt, die versucht so schnell es geht überall Leute einzuschleißen. Die will euch das Gefühl geben, dass sie euch sehen. Weißt du? Diese FIB ist nicht wie normale FIB, Bruder. Diese FIB will die Zeigende, dass sie da sind. Hm, verstehe.
03:13:17 Gut. Ja, ich wollte dir eigentlich auch nur mitteilen, dass du das auf dem Schirm, auf dem Radar hast, dass die euch auf jeden Fall auf dem Radar haben und da auch Böses im Busch riechen. Das war dir anscheinend schon bekannt. Aber ich dachte, das ist vielleicht ein guter Weg, sich mal kennenzulernen. Wichtige Informationen auszutauschen. Du musst vor allem aufpassen, weil die natürlich jetzt auch wissen oder irgendwie hören und sehen, dass hast du, Herr Geldpress, eine große Bestellung bekommen. Und sowas geht denen in irgendeiner Form auch nicht unter. Fragst mich nicht wie, ich weiß nur das.
03:13:47 Okay. Schaust du bitte, bitte, bitte, bitte, okay? In deiner Lade, ne? In der Kasse niemals Schwarzgeld lagern, nie niemals. Und in den Lager, welches hast du bei Laden, niemals diese Sachen lagern, nie niemals. Wenn die finden diese Sachen, dein Laden ist zu. Verstehe. Ich sage dir.
03:14:11 Und wenn du wirklich, wenn du wirklich Geschäfte da abwickeln willst und du willst Leute treffen, machst du nichts bei deinem Laden. Immer irgendwo anders, in irgendwelchen Restaurants oder so. Ist ganz wichtig. Gibst du mir mal deine Nummer bitte? Ja, selbstverständlich. Na klar. Geben Sie mir eine Sekunde. Ja. Scheiße, wer sind Sie?
03:14:47 Okay, weißt du was? Sie mir völlig unbekannter Mann. Wenn Sie was von meinen Eiern wollen, kommen Sie. Glauben Sie, Sie sind Special Agent Gary gewachsen? Sie sind unter meinem Eier-Regel. Verstehen Sie das? Sie sind unter meinem Eiersack. Genau. Sie unbekanntes Arschloch. Sie können mich schnappen. Sie können es versuchen. Sie können mich gern zum Essen einladen, Bitch. Und ich bin nicht günstig. Ich gehe nicht zu McDonalds. Ich gehe in so teure Edelläden. Verstehen Sie das?
03:15:19 Ja, ein schönes 350 Gramm Rumsteak mit Süßkartoffelfritten, einer geilen Soße. Ja, irgendwie einen schönen, ich weiß auch nicht, Carpaccio als Vorspeise. Danach noch ein schönes Tiramisu und dann geht's richtig zur Sache. Und wenn das gut läuft, dann kriegen sie vielleicht Loch. Achso, das darfst du flirren mit mir. Okay, wissen Sie was, wenn ich den Finger hebe, stehen 50 Jungs auf. Was jetzt? Genau.
03:15:56 Bei mir 7. Ich habe auch nur geblurft. Bei mir sind es 7. Okay, ich bin bereit für Sie. Finden Sie mich. Suchen Sie mich. Catch me if you can, bitch. Ich lege als erstes auf, weil ich Aura habe. Gut, entschuldigen Sie die Störung. Genau, schmeiß mir mal deine Nummer rüber. Ich habe mal eine Frage an dich. Gibt es irgendetwas, was du dir gerade in dem Kopf hast, was du das Gefühl hast, was du gebrauchen könntest?
Waffenlagerung und Verkaufsunterstützung
03:16:22
03:16:22 Was? Tatsächlich bin ich gestern aus dem Verhör als freier Mann gekommen. Sie müssen sich vorstellen, der Innenminister kam, hat mich legitimiert als Special Agent Guy. Das war wirklich kinoreif. Ich habe als Entschädigung wirklich ein Arschvoll Waffen geschenkt bekommen. Ein Waffenarsenal im Wert von 25 Millionen Dollar. Problem ist, ich kann die ganze Scheiße nicht einlagern. Wir machen was.
03:16:48 Gibt es eine Möglichkeit, dass ich als Beamter dieses Staates diese ganze Metallscheiße irgendwo lagern kann, ohne dass sie mir jemand wegnimmt? Ja, diese Möglichkeit gibt es grundsätzlich. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das bei Ihnen ein Business ist. Ich weiß nicht, ob Sie haben eine Lager. Haben Sie eine Lager? Ja, aber ich habe mir sagen lassen, wenn man die Sachen da reintut, dass sie auf mysteriöse Art und Weise verschwinden. In eine normale Lager, diese Fraktionslager? Achso, die Lager, die man anmieten kann, meinen Sie?
03:17:17 Nee, aber da haben Sie auch ein Fraktionslager. Ich weiß nicht, ob die einen haben. Sicher? Ich glaube nicht. Die Läden haben, glaube ich, keinen Lager. Weil das ja so, das ist ja ein Side-Job. Gut, andere Frage. Kennen Sie Leute, die Interesse daran haben, für schnelles Geld diese Waffen zu kaufen? Welche Waffen? Also, wir sprechen hier von... Warte mal kurz. Jungs, lass mich mal ganz kurz alleine mit dir, mein Geil.
03:17:51 Hörst du mich? Ja. Ich will dir nur sagen, Bruder, das Waffengeschäft in dieser Stadt ist abgewichst, Bruder. Wenn irgendjemand, deswegen, um welche Waffen geht's? Das darfst du von niemandem besprechen. Es geht um ein Karabinergewehr, ein Taktikgewehr, ein Spezialkarabiner und eventuell eine SMG. Okay. Was ist mit, äh... Du hast einen Karabiner? Genau, ein Spezialkarabiner, das Taktikgewehr und ein Karabinergewehr. Die SMG würde ich selber behalten. Den Rest würde ich fertig für schnelle Kohle.
03:18:21 Okay. Wie sind die Preise von der Sache? Ich weiß, dass die Spezi sehr teuer. Ja, ich glaube, die liegt bei 5 Millionen oder so. Diese Karabiner und sowas sind nicht so teuer. Taktikgewehr und so weiter geht auch nicht so groß weg. Aber das kriegst du auf jeden Fall an den Mann. Was ist mit so ADVs und sowas hast du nicht bekommen, richtig? Nee. Okay. Wir machen das so, Mr. Geil. Ich habe meine Leute darauf spezialisiert. Gib mir die Waffen.
03:18:49 Ich verzicke die für dich, sofern jemand verkaufen will und die Kohle bringe ich zu dir.
03:18:54 Ich sage Ihnen ehrlich, ich würde einfach gerne für das Adrenalin das selber machen. Okay, in Ordnung. Dann bringe ich Ihnen die Leute, aber dann müssen sie gucken, dass sie gut abgesichert sind. Okay, verstehe. In der Zeit muss ich gucken, ob die jemand kaufen will. Weil Spezi ist sehr teuer und Karabiner und, äh, Karabiner wollen auf jeden Fall die kleinen Familien, soweit ich weiß. Ne, Karabiner sind gefährlich. Karabiner sind gefährlich, weil Asul hat auch diese Waffenlizenz für diese. Bei dieser wird es schwierig.
03:19:21 Kann ich nicht einfach bei denen aufs Grundstück fahren und sagen, hey, will den jemand kaufen, find den Schnapper? Ja, dann kriegst du Handschellen an, dann ziehen die dir das Ding ab und du hast kein Geld gemacht. Welche willst du für den Karabiner haben? Sag mir den Preis. Was für den Bereich bewegen wir uns da? Die Karabiner liegt bei, glaube ich, 300 bis 500 Grün. Irgendwo dazwischen. Okay, dann brauche ich 600. Gut.
03:19:49 Dann brauche ich die einfach nicht, kein Problem. Spezi wird schwer. Ich gucke mal, ob ich vielleicht ein paar Köpfe von den Familien anquatsche, die einen brauchen. Spezi ist immer die beste Waffe hier. Und Taktikgewehr. Was ist ein Taktikgewehr? Nehm das mal in die Hand, bitte.
03:20:16 Gute Frage. Das ist das hier. Ach, ne M4. Okay. In Ordnung. Gib mir mal einen Abend. Okay? Gib mir mal ein bisschen Zeit. Und dann sage ich dir Bescheid. Und dann bringe ich dir die Leute, die die kaufen wollen. Alles klar. Ich danke dir, mein Freund. Und wir haben ja ausgetauscht. Richtig? Richtig. Und wenn du aber die dazwischen los wirst, ist das auch nicht schlimm.
03:20:39 Wie gesagt, für Spezi wird der Abnehmer schwierig. Karabiner kann auch nicht so leicht werden. Und M4 habe ich noch nie gesehen, dass jemand kauft. Du hast jetzt nicht die beste Waffe. Also normalerweise die besten Waffen zum Loswerden sind SMG und PDB. Was kriegt man für eine SMG? Für die SMG... Gib mir einen Anruf, Bruder. Samad, SMG ist wie viel wert? 400 Grün, ne? Okay, was ist ein Taktikgewehr wert? Kauft diese Scheiße irgendwer?
03:21:19 Ich habe auch das Gefühl, der redet meine Waffen schlecht. Was mit Carabiner? Die kaufen die Leute immer nur schwierig wegen der Lizenz von Asur, ne? Carabiner 500, Mr. Guy. 500 grün. SMG 400. Und diese Spezi, Bruder. Spezi sind 4 bis 5, ne? Spezi sind, glaube ich, 4 bis 5, Bruder. Okay. Ja gut. Dann müssen wir gucken, dass wir die loswerden. Aber wie gesagt, schauen wir mal, dass wir Kunden dafür finden. Okay.
03:21:58 Alles klar. Migo, für deinen Arsch komme ich auch noch. Glaub mir mal, wie ich hier die Firma an die Wand fahre. Für was sind sie bereit zu zahlen, Sir? 500.000 gibt er dir für die Karabiner jetzt sofort auf die Hand.
03:22:14 Ich würde tatsächlich eher die Spezi gerne loswerden, sag ich es ihm, wie es ist. Willst du die Spezi kaufen? Die ist zu teuer, ne? Okay, na gut. Ja, wer die Spezi, musst du mir Zeit geben, Bruder. Das ist wirklich schwierig. Ja, verstehe ich. Das ist ja auch ein Haufen Asche. Dann schreib mir mal bitte einmal ganz kurz, was du alles hast, dass ich planen kann damit. Schreib mir mal bitte hier rein, was du hast.
03:22:46 Ach, weißt du was, die würde ich auch loswerden hier. Und das ist es. Die würde ich jetzt so an den Mann bringen. Ich glaube, den Rest behalte ich erstmal. Okay, perfekt. Dann mache ich mich jetzt direkt los. Super. Ich danke dir, mein Freund. Dann hab einen schönen Abend. Wenn du was brauchst, rufst du mich an. Und noch eine kleine Info für dich, okay? Ja. Und du verhandelst das diskret. Wenn in deinem Laden in irgendeiner Form Schwarzgeld liegen sollte, dass du loswerden willst, dann melde dich, okay? Mach ich, mein Freund. In Ordnung. Auf Wiedersehen. Ich wünsche dir was. Danke für die Gastfreundschaft.
03:23:16 Maxl, bring mal den Herrn bitte runter. Schönen Abend noch. Wünsche ich Ihnen auch, Gentleman. Adios. Okay, also ich sag... Ja, mir geht's herrlich. Und selbst? Ja, ich kann mich nicht beklagen, gell. Ja, wunderbar.
03:23:38 Cooper, mein Freund, kannst du mich zum Zigarrenladen bringen? Immer gerne. Das ist so geil von dir. Ja, mach ich. Cooper, du bist ein richtig fähiger Mann, ohne Scheiß. Ich glaube, wir beide werden gute Freunde. Werden wir? Ja, ich hoffe. Ich hoffe auch. Willst du zufällig eine Spezialkarambina für 5 Millionen kaufen? Ah, wenn ich die 5 Millionen hätte, würde ich sie direkt geben. Das sage ich dir, so ist es. Oh, wir können leider doch keine Freunde sein. Du bist arm.
03:24:04 Es macht nichts, aber ich habe ziemlich viele Lottoscheine gerade aktuell noch.
03:24:10 Hallo. Sind Sie's Boss? Mir wurde gesagt, ich soll nach einer Pissperücke-Aushalt aus Show halten. Das ist richtig. Wer zum Scheiß sind Sie, obdachloser Straßenpenner? Ich bin kein obdachloser Straßenpenner. Ich bin Tommys Ladenmusiker. Du bist Tommys Ladenmusiker, ja? Du klingst wie fucking Wall-E. Wen willst du hier verarschen? Hey, ich habe ein Lied für dich geschrieben sogar. Wie bist du zu mir? Was soll das?
03:24:39 Kannst du mir das Lied vorspielen? Extra für dich. Okay, ich würde es gerne hören. Mikey, du bist ein Sexliggerne. Danke für die 10 Subs, Bruder. Ich küsse deine geilen Eier.
03:25:03 Ich kannte mal nen Typen und sein Schwanz war ziemlich klein. Ich wollte ihn gern froten und ich würgte ihn mir rein. Doch legte er mir da bei seinem Bettpanz auf den Schälen und trotzdem lutschte ich ihm seinen kleinen Stinkelhüller. Au! Fuck! Was soll er? Wir waren noch nicht mal bei der Hulk, Mann! So wie du singst, kannst du froh sein, dass ich den Spreide abgegeben hab, du Arschloch!
Waffenhandel und Taktikbesprechung
03:25:30
03:25:30 Was war das? Ich danke Ihnen. Sie haben was Gutes für die Öffentlichkeit getan, Sir. Schönen Abend. Herr Geil, kommen Sie sofort mit auf die Ecke. Lassen Sie einmal deine Fresse mit der Gitarre. Bist du wahnsinnig? Kommen Sie. Ey, das ist ein wirklich schöner Song. Ich bin gleich wieder für Sie da. Voll schöner Song. Ich habe den Verkäufer hier stehen. Herr Geil, jetzt schnallen Sie sich an, okay? Ja. Sag ihm genau das, was du mir gerade über die Waffen gesagt hast.
03:26:04 Das soll auch eigentlich gar nicht mehr in den Händen von irgendwelchen bösen Leuten sein. Ich bin ja kein böser Lloyd. Du bist kein böser Lloyd. Nein, ich bin ein ganz feiner. Warte mal, warte mal Rike, sag mal dem Typen den Preis. Wow, das ist ein ordentlicher Berg Asche. Kennst du da zufällig jemanden, der die finanziellen Mittel hat und sowas gebrauchen kann?
03:26:34 Aber sind das dann auch Leute, die mir nicht in die Fresse schießen und sie sich einfach gewaltsam nehmen, sondern auch fair bezahlen, mit denen man ein gutes Geschäft, einen sauberen Deal machen kann? Okay, warte. Soll ich zu dir ans Anwesen kommen? Ich bring ihn mit und dann gucken wir, ob wir einen Abnehmer finden für das Ding.
03:26:58 Ja, das ist, glaube ich, gut, wenn wir das dann auch an einem neutralen Ort machen. Zu unserer beider Sicherheit. Einfach quick and dirty. Das Geld, die Waffe, keine Fragen, nichts Persönliches. Quick and dirty. Tschüss, ciao. Okay. Raik, dann ruf mich bitte an, wenn du einen Abnehmer für das Taktikgewehr hast. Ja. Ich werde dir heute im Laufe des Absatzes... Was ist mit einer SM... Wie viel ist eine SMG-Wert und wie viel ist eine Spezi-Wert? Ähm, SMG ist nicht so viel wert. Ich kann es dir ehrlich gesagt gar nicht so genau sagen. 100K, 100K, 500K vielleicht. Ja?
03:27:27 Und Spezi? Die kann ich zur Not auch selber behalten. Nur die ganz teuren Dinger. Dafür habe ich keine Verwendung. Da kann ich lieber das Geld gebrauchen. Ich glaube, die sind in den anderen Händen besser aufgehoben. Die Billig-Scheiße behalte ich. Da kann ich auch ein bisschen abfeuern. Also zwischen 3 und 4 Millionen. Ja, 4 muss ich haben. Für 4 gebe ich das Ding aus der Hand. Dann gucken wir mal, dass wir für dieses...
03:28:06 Ja, das halte ich für keine gute Idee. Ja, das ist leider schwierig. Das ist eine lange Geschichte, mein Freund. Aber da, wo das herkommt, könnte ich auch noch ein paar mehr besorgen vielleicht. Wenn wir auf den grünen Zweig kommen. Danke für die 10 Subs, liebe Bruder.
03:28:40 Wäre mir bei dem hier nicht bewusst, mein Freund. Schau mal, ob da da irgend so eine Waffennummer draufsteht. Oder ob die die abgeschabelt haben, bitte. Ja, ich check das mal.
03:28:53 Ich check das Ding mal auf Herz und Nieren. Ja, guck mal. Kannst du das vielleicht nicht ganz offen tragen an der Zentrale oder an der Viehbefahren? Ach, das können die ruhig sehen. Alles gut. Ich bin Special Agent geil. Das ist in Ordnung. Ich bin legitimiert, dieses Gewehr zu tragen. Du bist Special Agent? Genau. Es ist eine lange Geschichte, Sir. Ich bin moralisch sehr flexibel, müssen sie wissen. Ich will einfach nur Geld verdienen. So wie es ist, das ist eine Ver...
03:29:18 Da sind Sie Ihren Job, glaube ich, ganz, ganz schnell wieder los. Ja, das ist mir scheißegal, aber 25 Millionen reicher, wenn es gut läuft. Das kann ich in fünf Leben nicht verdienen. Sie stellen zu viele Fragen, Sie haben zu viele Sorgen, Sir. Ich brauche einen schnellen Deal. Quick and dirty. Keine Fragen. Guck mal, ich möchte nur ganz offen und ehrlich mit dir sein, ja? Es gab viele Leute, die genauso klug waren wie du.
03:29:47 Gut, und jetzt sage ich Ihnen mal eine Sache. Sie schätzen mich völlig falsch ein und das ist Ihr erster Fehler. Ich bin nicht klug. Ich bin dumm, dreist. Ich bin völlig blöde. Ich bin einfach nur dreist. Wissen Sie? Mit dem Kopf durch die Wand. Und das hat bis jetzt immer fantastisch funktioniert. Ich weiß, was Sie heute bösen Menschen sehen. Ich bin nicht böse. Ich bin moralisch flexibel. Das erwähnt ich schon, Sir.
03:30:14 Ich würde mich trotzdem freuen, dich eines Tages mal kennenzulernen. Okay. Ich bin auch ein Haik. Ich danke dir. Komm, mein Schatz. Tschüss, ciao. Also, du hast gehört, das ist ein heißes Ding, ne? Ja. Das wird wirklich wahrscheinlich nur eine reiche Familie kaufen am Ende.
Lagerungsprobleme und Suche nach einem Lagerplatz
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03:30:31 Das müssen entweder Routenbesitzer sein oder am Ende sogar so ein Typ wie Santana werden. Ja, das Problem ist, also mein größtes Problem ist wirklich, dass ich die Scheiße nicht einlagern kann, sonst könnte ich da in die Verhandlung gehen. Komm mal mit, komm mal mit. Du hast gar keinen Platz, sagst du. Also ich hab ein Lager, aber da, ich sag mal, da passen die nicht rein. Wir probieren jetzt zwei Sachen und wenn die nicht funktionieren, dann musst du die in einem Taxi zwischenlagern.
03:30:59 Dass du zumindest dich frei bewegen kannst. Kupa, pack mal bitte ein Taxi aus. Olaf, verstehe mich nicht falsch, aber das werde ich auf gar keinen Fall tun. Ich werde noch mal gucken, was ich bei einem Fraktionslager machen kann. Ja, genau. Wir gucken erst mal diese ganzen Sachen an und wenn das alles, wenn alle Strickere reißen, dann müssen wir die irgendwo zwischenparken. Ich werde auf gar keinen Fall da irgendwo reinpacken. Komm rein. Okay, ich werde so gerippt jetzt. Kupa, fahr mal mit dem Mann bitte zu einem Lager. Na klar.
03:31:27 Boah, das wäre krass, wenn er mich nicht ript. Aber eigentlich wäre es dumm, mich zu ripen. Und in dem Zigarrenladen habt ihr keinen... Im Zigarrenladen habt ihr wahrscheinlich so ein normales Lager, ne, wo ihr auch so Essen und Trinken reinpacken könnt. Ne, ne, die haben auch ein extra Lager, aber da gehen keine... diese Waffen nicht rein. Ne, ne, verstehe ich. Äh... Okay, fangen wir hierhin. Ja?
03:31:55 Wo fahr du ein bisschen schneller, Bruder, bitte. Immer schön an die Straße Verkehrsordnung halten, Cooper. Du machst das super. Schau mal bitte, ob du hier ein Fraktionslager hast, bitte. Ja, ich kann hier kein Fraktionslager öffnen. Das ist das Problem. Ich habe ein normales. Okay, in das normale Lager. Guck mal, ob du da die Waffe reinbekommst. Ja, ich bin verbeamtet. Das geht nicht. Alles klar. Dann hast du das auch nicht. Dann guck mal bitte, ob du mir eine Taktik übergeben kannst.
03:32:34 Das kann ich nicht machen, Olaf. Was? Das kann ich doch nicht machen, Olaf. Das Ding ist 25 Millionen wert. Junge, ich bin der Geschäftsführer von dem Laden. Du kannst mich bis zu mir nach Hause und meine Mutter ficken, wenn ich dich auf dieses Ding hintergehe. Okay, Olaf, ich vertraue dir. Du bist ein sehr vertrauenser Werknammann. Was ist das hier? Wer ist das? Ach so. Ist das... Ey, was geht, Leute? Ey, wir müssen ganz kurz eine Sache probieren.
03:33:02 Okay, warte, habe ich das jetzt? Okay, dann lass uns mal bitte, lass uns mal bitte zu einer Garage fahren, die nicht bei der Zentrale ist, bitte. Nee, warte, du müsstest das... Oh nein, es ist weg. Nein, nein, nein, ich hab's doch. Ach so, oh mein Gott. Oh mein Gott, ich dachte, es ist weg. Ach du Scheiße.
03:33:24 Ey, ich habe eine Frage zu den Sachen, die du da gerade in deiner Hand hast. Alter, warte, ich habe eine Top-Idee. Ich habe eine Top-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop-Pop
03:33:44 Wir haben, der Herr Geil ist der Geschäftsführer von... Scheißegal, weißt du, mich das auf mich gerippt werden, das ist RP. Hallo Herr Geil, freut mich, Sie kennenzulernen. Grüße, mein Freund, die Ehre ist ganz auf meiner Seite. Okay, Herr Geil, haben Sie jemanden, der keinen Job hat, dem Sie blind vertrauen? Nein, ich vertraue ihr ehrlich gesagt gar keinem. Okay. Besonders nicht bei sowas. Hallo Cooper, Cooper, Cooper, zu einer Garage, wo keiner ist. Wissen Sie was, wem ich vertraue? Ich vertraue Cooper.
03:34:14 Ja, aber der kann das auch nur in ein Taxi lagern. Ich habe gerade einen entspannenden Ansatz. Fahren Sie mal hier, fahren wir hier links zu der Garage. Also bei mir, ich sag mal so, in meinem Ausweis steht, ich bin arbeitslos. Könnten Sie mich nicht alibi-mäßig anstellen, dass ich die Scheiße einlagern kann? Ja, sind Sie auf dem ersten oder zweiten Job arbeitslos? Nein, nein, der ist der erste Job. Also da, wo der Ackenkoffer in meinem Ausweis ist, sag ich mal. Ey, wieso chillst du nur mit Arbeitslosen? Warte mal, ich versuche auf der Karriereleiter hochzuklettern.
03:34:43 Welche Karriereiter denn? Wenn du arbeitslos bist. Warte mal kurz. Okay. Zack. Äh, Schiffe, komm mal her bitte. Und gib mir mal bitte die andere Waffen, die du verkaufen willst. Also die teuer sind.
03:35:02 Okay, Olaf, willst du mich rippen, sag's mir jetzt ins Gesicht. Warum lachst du so, Olaf? Ich hab ihm gesagt, er kann meine Mutter ficken, wenn er mich rippt. Ey, ich sag dir ehrlich, Alter, ich bin nicht mehr in Berlin, ich zieh keine Blondarten mehr ab, ja? Lass den Mann in Ruhe, Alter, der sieht echt aus, als hätte er andere Probleme, der Bastard. Guck mal in den Kofferraum rein.
03:35:26 Ja, ich sehe es. Okay, dann gib mal die Waffe her, bitte. Welche? Die, die du gerade noch hast. Diese Spezi und die andere, die du verkaufen willst. Okay, Olaf, ich werde sie dir jetzt geben. Gib sie mir lieber. Wenn du mich abziehst, bringe ich mich um. Ey, das hört sich nach einem geilen Plan an. Das hört sich richtig gut an. 30 Minuten reicher und ein Problem weniger. So, zack und die SMG, bitte.
03:35:54 Okay, ich krieg hier, fühlt sich gerade an, als würde ich Korruption begegnen. Sollen wir die beiden ziehen?
03:36:01 Ich werde so gerippt. Jetzt müssen wir jemanden finden ohne Job, dem wir vertrauen und der packt die Dinger in einen Burrito und dann gebe ich dir den Burrito. Aber kannst du mich nicht anstellen und ich nehme einfach ein Taxi, stell den bei mir in die Garage und benutze den als Lagerfahrzeug. Kann ich nicht, weil du wahrscheinlich mit dem Erstjob bei deinem Laden angemeldet bist.
03:36:27 Das ist doch scheiße, Mann. Ja, wir finden doch für alles... Ey, Leute, wartet kurz. Wir brauchen noch ein bisschen. Ihr müsst mir kurz eine Knarre geben, damit ich euch abziehen kann. Wartet ein Moment. Kannst du mir die geben? Nein, auf gar keinen Fall. Okay, in Ordnung. Dann komm mal mit. Wir fahren wieder zur Zentrale. Bupa, hast du jemanden, der Zivilist ist, den du blind vertraust?
03:36:52 Ich sage ehrlich, wie es ist, bei diesen Beträgen können wir gar keinem vertrauen. Gibt es ein Taxi, Olaf, wo nur du ran kannst? Ja, das ist das Taxi, was wir gerade gemacht haben, da komme nur ich ran. Okay, pass auf, dann lass uns das doch so machen. Du bist ein charmanter junger Mann. Du lagerst die bei dir und wenn wir das erfolgreich für einen guten Preis verkauft kriegen, kriegst du einen kleinen prozentuellen Anteil als Teil meiner Dankbarkeit dafür, dass du die sicher für mich verlagert hast. Okay, gib mir die Hand drauf.
03:37:21 Mann, mach doch nicht den gleichen Fehler wie Bushido. Frag erstmal wieviel Prozent. Ich scheiß dir ab, oder ich vertrau dem Mann. Ich vertrau dir auch, Olaf. Vollidioten, ihr Bastarde. Ich vertrau nicht mal meiner Mutter. Doch, ich vertrau Olaf. Er ist ein bärtiger Mann mit einem Akzent. Ich vertrau ihm.
03:37:34 Okay, hör zu. Die Situation ist also die folgende. Das ist jetzt in so einem schwarzen Taxi. Wir suchen jetzt Käufer für eine SMG und das Taktik-Kippe und diese Spezi. Wenn das passiert, ruf ich dich an und dann wickelst du den Käufer aber selber ab. Sobald wir jemanden haben, dann ruf ich dich an. So machen wir es. Dann sichern wir ab, parken den aus, Geldübergabe, dann kriegen sie die Waffe, du kriegst einen Anteil. Wie teuer ist denn die Waffe? Bruder, die ist geistig teuer, Isa. Ich hab das auch nicht gedacht. Ja, was heißt geistig teuer?
03:38:01 Bruder, das ist die teuerste Waffe in Narcos City, Bruder. Ey, darf ich die mal sehen, Alter? Die kostet anscheinend über 25 Millionen. Ey, ich geb dir 7.
03:38:13 Ich sag dir eine Sache, Olaf, wenn das sauber über die Bühne geht, ich bin nicht geizig. Das ist für dich, sauberes Geld, chills, ciao, wir sind alle glücklich. Und ich kann die Scheiße beruhigt zwischenlagern, wie geil. Frag so deine Leute, Bruder, wie wir arbeiten bei Mr. Taxi. Wir sind die größten Bastard, er hat recht. Ich mach mich jetzt direkt los und guck mal, dass ich Kunden finde, okay? Ich danke dir, mein Freund. Okay, wenn du jetzt zum Beispiel, soll ich dich auch anrufen, wenn es nur um die SMG geht? Ja, auf jeden Fall, klar, nach und nach alles loswerden. Warte mal, was hab ich denn hier noch? Ich brauch auf jeden Fall ein, zwei, ja, das passt.
03:38:43 Okay, alles klar. Ich rufe dich immer an, sobald ich einen Käufer habe. Ja, die... Oh, ein kleiner Hoppelhase. Was? Kommen Sie kurz mit, Olaf? Die normale Karabiner ist die wertloseste. Richtig, die würde ich dann einfach für private Zwecke behalten. Ich glaube, die SMG ist die wertloseste. Die Karabiner war ein bisschen teurer. Aber es ist scheißegal. Die 100.000 machen auch den Braten nicht weg. Ja, das stimmt wohl. Okay, alles klar. Ich mache mich direkt los. Danke dir, mein Vater. Komm, wir haben einen Job.
03:39:10 Ey, Olaf, ich schaue auf meine Mutter deinen neuen Betrugsmaschen, die gefallen mir echt gut. Der glaubt dir einfach. Schnauze!
03:39:18 Okay, Cooper. Wenn die mich abziehen, bringe ich uns beide um. Dann bringen wir alles um. Alles und jeden. Dann zünden wir die Schatten um. Dann werde ich hier die Mr. Taxi-Firma an die Wand fahren. Kannst du mich in den Zigarrenladen bringen? Das war echt stressig. Ich habe gerade 30 Millionen aus der Hand gegeben. Das ist echt viel Geld, ja? Seien wir ehrlich, ich sehe weder die Kohle noch die Waffen jemals wieder. Sei ehrlich zu mir, Cooper. Du hättest auch alles mir geben können. Ich dachte so, wie es ist. Von Anfang an, wie ich es dir gesagt habe.
03:39:48 Scheiße, aber er hat mich verzaubert mit seinem Dialekt und seinem Bart. Nein, ich vertraue ihm da schon. Ich glaube, die sind auch besser vernetzt und so weiter. Boah, das wäre so geil, wenn wir das über die Bühne kriegen, Chad. Dann geht es mir finanziell richtig gut. Dann war es auf jeden Fall der größte Betrag, glaube ich, in aller Zeiten hier. Dann springe ich von der Brücke und dann sieht man mich hier nie wieder.
03:40:29 Ja, aber am Ende wäre es smart. Guck mal, wir kriegen die Sache vertickt. Olaf macht sich nicht verdächtig, der macht keine krummen Geschäfte, der kriegt einen schönen saftigen Anteil. Du natürlich auch, Carlos. Du bist ein guter Junge, kriegst ein schönes Trinkgeld, kannst dir einen entspannten Abend machen und alle sind glücklich. 20 Minuten und du weißt nicht mehr, wer meinen Namen ist. 100 Prozent, Cooper. Dich merke ich mir. Achso, okay. Du kriegst 100.000, wenn du mich das nächste Mal fragst, wie du heißt und ich weiß deinen Namen nicht mehr.
03:40:57 Wenn ich dich nicht gut genug kennen würde, weiß ich nicht ganz genau. Wenn es um Geld geht, kannst du dir alles merken. Jetzt sprengen wir die selbe Sprache. Was ist das denn für ein Köter?
03:41:12 Warte, warte, hast du im Hund gerade deine Zunge in den Hals gesteckt? Er hat mir die Zunge in den Hals gesteckt, was soll ich machen? Hey, Pummelchen. Hey, Pablo. Was geht? Oh, hallo, Pablo. Willst du mal was Witziges hören? Deine Witze haben mir bis jetzt nicht so gut gefallen, aber vielleicht ist heute ja ein guter Tag. Im Pipetown gibt es jetzt Milchtüten zu verkaufen. Weißt du was, Pablo? Das war ein echt beschissener Witz. Ich würde dich gerne in meinen Laden einladen, auf eine kubanische. Komm, wir sollten mal reden.
03:41:40 Warte kurz, warte kurz, bevor du hier reingehst. Guck mal, ich zeig dir was. Komm mit.
03:41:45 Ah, du denkst, du kannst dir alles erlauben, hä? Warte mal, warum hast du einen verfickten Schlüssel hierfür? Okay. Nein, ich habe als erstes gesagt, wir müssen reden. Okay. So, dann erzähl doch mal. Ah! Pablo, meine Adiletten drücken. Ich würde gerne eine Sache von dir wissen.
03:42:13 Kannst auch gerne zwei Sachen von mir wissen, kostet aber. Warum hasst deine Frau mich? Warum hat sie so eine beschissene Laune? Er ist meine Frau? FIB Agent Nummer 38. Genau. Keine Ahnung. Pablo, hast du einen so kleinen Schniedel, dass sie ständig schlecht gelaunt durch die Gegend laufen muss? Ich meine, mir würde das auch tierisch gegen den Strick gehen, wenn ich jeden Tag mit ihr ficken müsste. Würde mich persönlich auch nerven. Weißt du, das Problem ist nicht nur mein Schniedel, der sich im Mikrobereich bewegt.
03:42:41 Auch die Finger sind kurz. Und noch nicht mal dick. Das ist das Problem. Ja, das ist dann doppelt scheiße.
Konfrontation mit FIB-Agentin und Klärungsversuch
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03:42:49 Aber was hast du denn mit dir angetan? Sag doch mal. Naja, Pablo, ich sag mal so. Ich hab gestern verdeckt ermittelt. Ja, dann bin ich während meiner Beobachtung, wurde ich festgenommen, zusammengeschlagen, in den Polizeibus gesperrt, bevor ich mich ausweisen konnte. Dann hab ich mich befreit, hab versucht, den Polizeibus zu klauen und zu flüchten. Dann wurde ich wieder überwältigt zusammengetreten. Dann wurde ich ins Staatsgefängnis gebracht. Dann wurde ich getasert und wieder zusammengetreten. Und dann wurde ich in den geheimen Sexkerker unter dem Staatsgefängnis gebracht.
03:43:19 Ich konnte mich nicht ausweisen, mir wurden meine Rechte nicht vorgelesen. Und dann stand da deine Frau. Sie hat mir gedroht, mir eine Gorka in den Arsch zu schieben. Sie hat mich geduzt, sie hat mich bedroht. Ich habe ständig gesagt, hey, guck mal, ich bin verdeckter Ermittler. Special Agent, geil, das ist mein Beamtenausweis. Sie wollte sich wahrhaben. Ja, alles gut, rede ich zu schnell? Das war die Gorka. Hey, halt die Fresse dahin, du alkoholkranker Wichser. Sonst schießt ich dir in die Fresse. Hast du das verstanden, du alkoholkrankes Arschloch?
03:43:47 Sehr gut. Ich schieße hier niemandem in die Fresse. Das ist mein verfickter Laden, Pablo. Ich schieße hier, wie ich will. Bitch! Soll ich mal nach vorne gehen und nicht kündigen? Bitch! Nee, bitte nicht. Okay. Ich kletter gerade die Karriereleiter hoch. Dann halt ich an dem richtigen Schwanz fest, oder? Okay, und dann?
03:44:08 Dann hat sie mir irgendwelche wirren Fragen gestellt, dann kam irgendwann der Innenminister, der hat das Ganze legitimiert und dann war ich frei. Zwei Stunden meines Lebens weg, die ich nie wieder bekomme. Und jetzt ist einfach die Frage, Pablo, was hat deine Frau, FIB-Agent Nummer 38, für ein verficktes persönliches Problem mit mir? Ja. Und was hat sie geantwortet? Sie hat mir keine Antwort gegeben. Ich habe A gefragt, sie hat B gesagt. Also das war völlig irre. Kurze Frage, wie hieß meine Frau nochmal? Roxy oder so?
03:44:38 Nein, irgendwas mit E war das. Keine Ahnung. Ah, genau, hier, Ellie. Warte, ich ruf sie an.
03:44:50 Tu mir mal bitte einen Gefallen und bewege deinen Arsch sofort ins Pipedown alleine. Ins Pipedown. Bis gleich. Ja. Weißt du, ich habe mir extra die Dienstnummer gemerkt und ich wollte eigentlich eine Beschwerde einreichen und hier richtig was auffahren, richtigen Terz machen. Aber ich dachte, wir kennen uns doch gut, wir sind doch Freunde, vielleicht können wir das ja irgendwie human klären. Soll ich auf mein Handy gucken, wie oft du mich angerufen hast, Arschloch?
03:45:14 Du, du bist ein beschäftigter Mann. Ich wollte dich nicht nerven. Ich wollte nicht zu anhänglich wirken. Ist das so? Guck mal, und am Ende des Tages, Pablo, ist es doch immer so... Scheiße, ich glaub, den fahr ich jetzt an die Wand. Der Hund kommt zum Knochen. Ich bin der Knochen, du bist der Hund. Deswegen kommst du zu mir. Verstehst du? Ich hab fünf Anrufe in Abwesenheit vom letzten Mal von dir. Also wer ist jetzt wessens Bitch, hä?
03:45:41 Ich glaube, ich habe das letzte Mal deine Gefühle ein bisschen verletzt, weil ich nicht rangegangen bin. Ja, ich hasse das, geghostet zu werden. Ist das so? Ja, ich hasse es. Ich will immer das haben, was ich nicht haben kann, Pablo. Und das bist nun mal gerade du. Mich wirst du niemals haben können. Deine Haarfarbe gefällt mir nicht. Ja, ich muss auch mal was an meinem Style ändern. Ich brauche auf jeden Fall einen andersfarbigen Mantel. Ich bin gerade so ein bisschen in der Selbstfindungsphase. Du weißt, dass wir hier hinten noch einen Umkleider haben, oder? Ja, das weiß ich. Natürlich.
03:46:10 Und warum hast du es noch nie ausprobiert? Weil ich keine Lust hatte. Ah, natürlich. Weil du es nicht wusstest wahrscheinlich. Doch, ich wusste es. Ich hatte bloß keine Lust, Pablo. Okay, wenn du reingehst jetzt hier links oder rechts, wo ist die Umkleidung? Rechts? Falsch. Scheiße. Sag mal, was hast du eigentlich so alles in deinen Taschen? Oh, ein bisschen Kleingeld, einen Cheeseburger, eine Cola. Okay. Oder mal anders gefragt, was hättest du denn gerne alles in deinen Taschen? Noch mehr Bargeld.
03:46:45 Ich habe eine Million Schwarz, weißt du das? Na, mit Schwarzgeld habe ich nichts am Hut. Ich bewege mich gerne im legalen Bereich. Echt? Zeig mir doch mal deinen Beamtenausweis. Selbstverständlich, Pablo. Ich stelle mich einmal vor, mein Name ist Geil. Special Agent Geil. Jetzt fragst du dich sicherlich, hey, wieso ist denn der Name geschwärzt auf dem Ausweis? Das ist eine sehr gute Frage, Pablo. Ich werde es dir beantworten. Ich ermittle verdeckt. Ich bin undercover.
03:47:13 Ich bin kein verfickter No-Name. Ich bin eine große Nummer. Oh, die klingt jetzt schon wieder abgefuckt. Geil. Guck mal, die ist jetzt schon sauer. Geil. Hallo. Einen wunderschönen guten Abend, Mr. Geil. Schön, dass wir uns wiedersehen. Ja, freut mich sehr.
03:47:54 Verfickt Amsterdam! Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen, geil. Kennen wir uns der Herr? Ja. Oh, wirklich? Ich? Herr Diablo? Ja. Haben Sie mich etwa vergessen? Bin ich hier die Bitch von jedem? Nein, nein. Nein, nein, du bist nicht die Bitch von jedem, du bist die Bitch. Kennt man sich wieder?
03:48:18 Nein, tut man nicht. Deswegen, der Herr, Sie sind, glaube ich, der sagenumwobene, prächtig, mächtig majestätische Hausherr dieses wundervollen Etablissements mit Herrn Stallone. Ist das korrekt? Korrekt, Sir. Ich stelle mich einmal vor. Mein Name ist MacDodd, äh, Mr. Guy. Mr. Guy. Ich habe schon sehr viel von Ihnen gehört. Ich hörte, wir sind in derselben Dedakai eingestellt. Entschuldigen Sie, entschuldigen Sie. Wo bleiben meine Manieren? Special Agent Guy. Oh, natürlich, natürlich. Freut mich, freut mich. Keine weiteren Fragen. Natürlich.
03:48:47 Ja, das habe ich gestern schon ungefähr fünfmal gehört. Geil, weißt du, wie man dich vergleichen könnte? Du wirst es mir mit Sicherheit gleich sagen. Richtig. Amsterdam, du hast doch diese schöne Gefährt auf zwei Reifen, richtig? Ja. Das bräuchten wir gleich, denn in der Mall brauchen wir noch einen Sicherheitsdienst. Weißt du, Amsterdam hat seinen eigenen Stuhl dabei, das ist ja irre. So etwas Geiles habe ich noch nie gesehen. Ja. Gut, also. Mr. Geil, dann erzählen Sie doch mal...
03:49:15 Was sie mir gerade erzählt haben über die Dicke da drüben. Naja, Agent Nummer 38, ich würde gerne einfach wissen, was sie für ein persönliches Problem mit mir haben. Das waren ja, sag ich mal, horrende Anschuldigungen gestern, was mich auch auf einer persönlichen Ebene verletzt hat. Und ich sag mal so, bevor ich hier jetzt wirklich alle Geschütze auffahre, hier ein bisschen einen Terz mache, eine Beschwerde einreich, vielleicht rollen Köpfe, vielleicht verlieren sie ihren Job. Ich dachte, vielleicht können wir das auf eine humane Art und Weise klären.
03:49:43 Also, Mr. Geil. Special Agent Geil. Pardon, natürlich Special Agent Geil. Dann möchte ich bitte, dass Sie mich Junior Special Agent nennen. In Ordnung, Junior Special Agent. Also, ich habe nichts gegen Sie.
03:50:02 Aber Sie können sich gar nicht vorstellen oder Sie haben die Stadt vielleicht schon ein bisschen kennengelernt. Es gibt sehr viele, die sich mit etwas profilieren, was sie nicht sind. Können Sie ein bisschen lauter reden? Meine Ohren sind extrem alt. Ja, natürlich. Klar, damit das der ganze Schuppen hier mitbekommt, kann ich natürlich gerne lauter sprechen. Dann könntest du den letzten Satz nochmal wiederholen? Ja, also. Mit dem Profilieren? Genau. Es gibt Menschen in dieser Stadt, die profilieren sich mit etwas, was sie nicht sind. Du meinst so wie der Fettag zu meiner Rechten?
03:50:28 Ich bin Special Agent, Pablo. Du bist Agent. Akzeptiere es endlich. Uspa of Devil, danke für die 10 Subs of Sex-Legende. Also, das ist ja geil. Wenn Sie sagen, ich war gestern hart zu ihm, dann fragen Sie doch mal meine bessere Hälfte, was er jetzt gerade erzählt hat. Ja, Pablo hat Gefühle für mich. Das ist so sein Umgangston. Ja, das ist okay. Er weiß es nicht besser. Warten Sie, ich mach mal kurz. Ich will mal kurz eine Insta-Story machen. Reden Sie einfach weiter. Ich will ein bisschen mein Social Media aktiver machen. Ich will Influencer werden.
03:50:57 Soll ich deine Social Media gleich ein bisschen pimpen, dann fang deinen Satz an, wenn da mir irgendwas passiert. Haben Sie jetzt Interesse daran oder eher nicht so? 100% ich höre Ihnen zu, ich höre Ihnen zu. Ich mache nur ein Selfie. Kannst du da mal leise auf den Tisch rumspielen bitte? Das ist ein bisschen nervig. Geil, mach am besten ein Video. Wahnsinn, ich kann... Das ist noch nicht gleich persönlich. Das ist irgendwie, ich weiß nicht, das liegt bei Ihnen in der Familie. Dieses Bodyshaming im Jahr 2025. Ich erwarte ja ein bisschen Etikette.
03:51:24 Nur weil ich gestern gesagt habe, dass sie gute Detektivarbeit leisten, wenn sie ihren Penis suchen, weil er so klein ist. Genau. Sie haben meine Haarfarbe kommentiert. Das hat mich verletzt. Dass ich mir Sorgen gemacht habe, richtig. Ob es ihrer Kopfhaut gut geht. Weil die Blundierung... Hey Ivan, komm rüber, setz dich hin.
03:51:42 Jetzt haben wir die ganze Elite hier. Ich wusste gar nicht, dass wir hier ein Klassentreffen veranstalten. Gut, also. Was hast du für ein Problem mit dem da? Ich habe kein Problem mit ihm. Ich habe ein Problem damit, mit Leuten, die sich mit etwas schmecken, was sie nicht sind. Und ich habe einfach nicht verstanden, dass er anscheinend eine Position hat und wir nicht Hand in Hand arbeiten, sondern gegeneinander anscheinend arbeiten.
03:52:08 Und dagegen habe ich etwas, weil ich bin darüber bestrebt, Amerika oder Narcos City sicherer zu machen. Aber das verstehe ich nicht. Sie sagen, ich schmücke mich mit etwas, was ich nicht bin. Aber der Innenminister hat es Ihnen ja gestern bestätigt, dass ich genau das bin, was ich Ihnen gesagt habe. Ja, davor wusste ich das ja nicht, oder? Aber ich bin doch trotzdem ein Mensch, auch ohne meinen Beamtenausweis. Ich bin doch trotzdem ein Mensch wie Sie. Natürlich, aber trotzdem... Oder bin ich für Sie Dreck, hä? Nein, nein, auf gar keinen Fall. Scheißen Sie aufs Fußvolk. Nein, auf gar keinen Fall. Ich stehe fürs Fußvolk.
03:52:36 Da habe ich gestern nicht viel von mitbekommen, ehrlich gesagt. Ja, wie gesagt, ich mag es nicht, wenn sich jemand mit etwas schmückt, was er nicht ist. Jeder soll bei dem bleiben, was er ist. Gut, die Sache hat sich ja jetzt geklärt zum Glück. Ich möchte mich dafür auf jeden Fall nochmal entschuldigen, dass ich Ihnen vielleicht etwas zu nahe gekommen bin. Falls ich Ihre Gefühle oder irgendetwas Sie persönlich verletzt habe, das gehört dazu. Das war nicht meine Absicht, das war nicht meine Intention. Nur ich habe...
03:53:04 Ich bin keine 0815-Frau, Mr. Geil. Das sagen meistens 0815-Frauen. Aber ich rechne Ihnen das hoch an. Ich möchte mich bedanken für Ihre Entschuldigung. Ich nehme Sie an und ich möchte mich auch dafür entschuldigen, dass ich in Ihren Verhörsaal geschissen habe. Du hast was gefragt? Ich habe in den Verhörsaal gekackt und dann habe ich die Kacke mit meiner Pisse weggespritzt. Also nicht, dass du hier sentimental bist.
03:53:28 Du scheißt auch in irgendwelche Gebäude rein? Ja, ich habe den kompletten Verhörsaal vollgekackt. Das war wirklich eine Sauerei. Ich hatte Durchfall. Wir hatten ein Retsam-Syndrom. Ja, ärztlich attestiert sogar. Das ist wirklich ein absolutes, absolutes Unding. Schön, dass wir das geklärt haben. Das macht mich richtig glücklich. Hätten Sie mir auch gerade schon... Sind deine Emotionen jetzt wieder auf normaler Ebene, du emotionale F***e? Danke für die Rücksichtnahme. Ja, tatsächlich. Ja, gerne. Kein Problem.
03:54:02 Das hätten Sie mir doch gerade schon am Telefon anbieten können, Mr. Geil. Wo Olaf mich angerufen hat und Sie... Ja, ich war noch ein bisschen... Ich war ein bisschen zickig. Zickig war ich ein bisschen. Ich bin auch nur ein Mensch. Haben Sie einen zwischen Tampon und eine Tafel Schokolade? Ich habe sowas immer im Ernstfall dabei. Ne, den habe ich mir vor einer halben Stunde zwischen die Schamlappen gestopft. Alles gut. Schamlotzen? Ja. Sehr gut. Also ist das geklärt, ja? Ja, absolut. Und falls noch was ist, können Sie gerne auf mich zukommen. Darauf werde ich danken verzichten, aber vielen Dank für das Angebot.
03:54:34 So, jetzt denke mal, ist die Zeit, wo du dich jetzt hinten nochmal schminken kannst und vielleicht deine Klamotten ein bisschen ändern kannst, oder? Ich meine, der sentimentale Part ist ja jetzt rum. Nee, nee, ich rede hier. Gut, also, richten Sie nochmal das Make-up. Ich glaube, Ihr Kajal ist ein bisschen verlaufen. Das nennt man im übrigen Panda-Augen. Endfach kreisen. Ich wollte mal einen neuen Style ausprobieren. Ich bin jetzt Gosse unterwegs. Achso, ich dachte eher die Cranknote vom Stadtpark. Danke für die Primesubs-Chat.
03:55:02 Sehen Sie, Pablo, sie macht es schon wieder. Das ist für mich der Zeitpunkt zu gehen. Scheiß auf euch. Sie ist meine Frau. Sie ist meine Frau. Sei nicht so sentimental, du Fotze. Das war zu spät gepiepst, leider. Timestamp. Das war extra. Ich sage Ihnen eine Sache, Amsterdam. Ich habe es vermisst, mit zivilisierten Leuten wie Ihnen zu konversieren. Sie konversieren Verbandfrau und ein Buch auf Blackwater. Ich sollte Ihnen meine Nummer geben, falls Sie einen Rechtsbeistand brauchen. Ja, das ist sehr wichtig. Den werde ich in naher Zukunft auf jeden Fall noch öfter brauchen.
03:55:30 Ich bin im Flugmodus. Geben Sie mir eine Sekunde.
03:55:33 Ich glaube, so geht das. Ja klar. Ich brauche nur noch ein Blaulicht in meinem Mustang. Da sind wir gerade dran. Ich gehe auf Streife. Ein paar böse Jungs aus dem Verkehr ziehen. Na klar. Hat das auch geklappt? Ich danke Ihnen für Vertrauen und auf eine gute Zusammenarbeit. Ich danke Ihnen. Hasta luego, ihr Pussis. Und Mr. Amsterdam. Ja, selbstverständlich, Pablo. Wenn du das sagst, wenn du mit dem Finger schnippst, springe ich.
03:56:02 Ich dachte, wir wollen auf Streife gehen. Ach, du hast mit ihr geredet. Oh, warte. Hey. Hey, mein obdachloser Freund. Hey, hey, hey, hey, hey. Ich würde gerne den Song zu Ende hören. Ja, ich mein...
03:56:31 Alright, alright, warum nicht? Ich würde ihn gerne in ganzer Länge hören, mein Freund.
03:57:17 Lassen Sie sich Zeit. Es ist ganz normal, dass Sie in meiner Gegenwart etwas nervös sind. Das macht mein sexueller Magnetismus, wissen Sie? Ja, allein der hat mich dazu gebracht, diesen Song zu schlägen, weißt du. Der spielt das halt wirklich gerade, ne? Das ist echt geil.
03:57:48 Doch legt er mir dabei seinen Fettband auf den Schädel und trotzdem loschte ich ihm seinen finzig kleinen Bödel. Denn er war Mr. Guy, Mr. Guy, Mr. Guy, Mr. Guy, Mr. Guy und ist sein Penis immer noch so klein.
03:58:22 Fick geiler Groove, man. Tommi zum Mund gemacht.
03:59:01 Also ich sag dir ehrlich eine Sache und ich meine das 100% ernst. Du hast eine extrem geile Stimme, du solltest dringend mal in ein paar neue Stimmbänder investieren. Mach doch mal ein GoFundMe auf oder sowas. Ja, gar keine schlechte Idee. Keine Ahnung, bin ein Armer Schlucker. Das hast du erkannt, ich bin ein Penner. Ich war auch mal so wie du. Guck, was ich aus mir gemacht habe. Ja, du bist ein Mann. Und du bist auch ein verfickter Mann. Sollst du da in den Gerichtssaal geschießen, habe ich gehört. Nee, in den Verhörsaal.
03:59:29 In der Verhörsaal. Geile Sache. Mach so weiter, mein Freund. Verfick geiler Song. Und den will ich noch mal hören, wenn du ein paar neue Stimmbänder hast. Easy, easy. Bleib geil. Lebenslang. Freie Zigarren für dich. Du bist hier VIP. Tschüss, ciao. Hey Opa, geh mal aus dem Weg hier.
03:59:50 Also, bist du jetzt bereit? Ja. Was ist das denn? Das ist ja geil. Ach du Scheiße, Moneyboy von Temu, ja?
Verkehrskontrolle als Azubi und eskalierende Situation
04:00:10
04:00:10 Genau, ich lasse dich einfach stehen und du kannst nichts dagegen machen. Geile Karre, kriege ich auch so eine? Nein. Okay. Gut, was genau machen wir jetzt, Pablo? Wir machen jetzt erstmal normale Verkehrskontrolle und ich möchte gucken, wie du mit den Bürgern von Narko City redest. Könntest du, also könnte ich jetzt quasi so dein Azubi sein und du zeigst mir mal, wie man das richtig macht und dann versuche ich es genauso cool zu machen wie du. Ich würde gerne ein bisschen was lernen.
04:00:35 Alles klar, so machen wir das. Ich brauche eine Warnweste, damit jeder sehen kann, dass ich dein Azubi bin. Gut, dann besorgen wir deine Warnweste. Geil. Mit oder ohne Hut? Also einen Cappy. Eine Cappy brauche ich auf jeden Fall. Alles klar. Na dann, komm.
04:00:55 Meine Mutter wird so stolz sein, wenn ich ihr das heute Abend beim Telefonieren erzähle. Ja, das ist, ich gehe wirklich tatsächlich extrem oft pissen, aber ich habe das testen lassen, ich habe keinen Diabetes. Alle sagen das immer, aber ich habe wirklich keins. Ich habe extra ein großes Blutbild machen lassen. Das ist widerlich. Das hast du dir bei deiner Frau wahrscheinlich auch gedacht. Gut, wo sind die Westen?
04:01:24 Gut, die Westen, lass mich kurz gucken. Die Westen sind ja weiter unten. Ah, hier, das ist die 20. Die 20, ja? Ja. Ich kann sie nicht sehen. Mach die Augen auf. Ich kann sie nicht sehen, Pablo. Wie, du kannst sie nicht sehen? Naja, ich sehe die verschissene Weste nicht. Dann geh auf 21. Bei Westen, ja? Ja, bei Weste.
04:02:04 Genau. Jetzt müssen wir deine Arme ändern. Ja. Ach du Scheiße. Wow. Oh ja, das ist verfickt heiß. Du ziehst dir aber bitte noch ein T-Shirt an, Pummelchen. Ja klar. Ich habe mich ein bisschen gehen lassen in letzter Zeit. Ein bisschen ist gut. Was ist denn hier ein schickes T-Shirt? Kannst du was empfehlen hier in dem Discounter? Ja, die 15. Die 15? Ja.
04:02:33 Die habe ich an, Pablo. Sehr gut. Und jetzt gehst du auf Torso 1 und suchst dir da was Nettes aus. Geh zurück, da, der Wolltragenpullover, der war doch schick. Nö, guck mal, hier einfach so ein normales T-Shirt verfickt. Ja, oder so. So, zack.
04:02:55 Brauchen wir noch eine schöne Farbe, die meine Korven ein bisschen betont. Gibt's nicht. Ich würde weiß nehmen. Das geht leider nicht, Pablo. Nein, nein, nein, nein. Die sind extrem festgeschnürt. Und ich brauche noch eine neue Cap. Ja. Nach Verderben.
04:03:33 Ich hab grad irgendwie das Gefühl, dich zu schlagen wegen der Mütze. Warum? Ich finde das verfickt hip. Das ist es. Ich lebe doch gar nicht in Frankfurt. Ich seh verfickt geil aus. Okay, los geht's. Ich will was lernen. Frankfurt.
04:04:01 Ah, warten Sie Pablo, eine Sache noch. Lassen Sie mich kurz mein Karambinergewehr durchladen, falls es eskalieren sollte. Ich bin Beamter, Special Agent Guide, ich bin befugt, dieses Gewehr zu führen. Wie bitte? Scheiße, kriege ich auch so eins? Nein. Okay. Hätte mich ehrlich gesagt auch gewundert, wenn Sie Ja gesagt hätten, aber ich dachte, ich versuch's trotzdem einfach mal. Hey, wenn du's nicht probierst, dann wirst du die Antwort niemals kriegen, ja?
04:04:31 Gut, ich bin wirklich gespannt, den sagenumwobenen... Was sind Sie? Sheriff? Ranger? Agent. DHS Agent. Department of Homeland Security. Ja, ich bin Special Agent, aber auch du kannst es schaffen. Okay, Agent. Ich stecke dir gleich deinen Kopf um den scheiß Kofferraum und dann zeige ich dir, wer hier Special ist. Verzaubern Sie mich! Na los, lassen Sie mich teilhaben an Ihrer jobtechnischen Finesse. Also wenn ich heute pinkele, dann kommt Glitzer raus. Soll ich dich immer noch verzaubern?
04:05:00 Vielleicht. Gut, da vorne auf dem Armaturenbrett, da ist ein dickes B. Wenn du da draufdrückst, dann kannst du mal eine Ansage machen, dass sie rechts ranfahren sollen und auf die Beifahrerseite gehen. Hey! Hackfresse! Sofort rechts ranfahren! Allgemeine Verkehrskontrolle! Hab ich das gut gemacht? Einmal bitte rechts ranfahren und auf die Beifahrerseite. Dankeschön. Das hat bei mir nicht funktionieren. Fette Finger.
04:05:27 Regel Nummer 1, wenn wir eine Verkehrskontrolle machen, fassen wir einmal mit dem Finger hier hinten ran, dass wir uns immer noch unsere Fingerdrücke haben. Das ist perfekt smart.
04:05:37 Einen wunderschönen guten Tag. Kann die Dame auch mal aussteigen oder ist sie gerade im Dumpstep-Modus? Sehr gut. Ich glaube, sie greift zu einer Waffe. Sofort die Hände hoch. Ich glaube, sie hat zu einer Waffe gegriffen. Okay, wir bleiben ruhig. Wir bleiben ruhig. Drehen Sie sich langsam um. Keine hektischen Bewegungen. Das dient nur zu unserem Eigenschutz. Kann ich mich nicht umdrehen? Ich habe Angst. Drehen Sie sich langsam um. Aber wer jetzt? Die Dame.
04:06:03 Legen Sie Ihre Waffe auf den Boden. Welche Waffe? Sie haben gerade zu einer Waffe gegriffen. Ich habe es genau gesehen. Ich glaube, er meint den Hintern. Drop the weapon.
04:06:16 und das ist ihr erster fehler mein name ist special agent geil
04:06:45 Ja, der Führerschein ist seit zwei Jahren abgelaufen. Ich wusste nicht, dass der Führerschein nicht ablaufen kann. Gut, Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht gegen Sie verwendet werden. Drehen Sie sich einmal um, wir bringen Sie ins Staatsgefängnis. Sie bekommen 350 Hafteinheiten. Was? Genau. Und 300.000 Euro Strafe. Sehr gut. Wir zahlen hier mit Dollarn. Wir zahlen hier mit Dollarn.
04:07:13 Die Frau, wollen Sie irgendwelche Leute anrufen, die ihn wieder rausholen? Das hätten Sie sich zweimal überlegen sollen, Sie hochkriminelles Schwein. Was? Scheiße, wie kann ich... Aha.
04:07:29 Sehr gut, Sir. Und wieder haben wir die Stadt zu einem sichereren Ort gemacht. Na gut, sie muss auch noch überprüfen. Ach so, ja. Ich hätte auch gerne mal ihren Führerschein in ihrem Fahrzeug. Oh mein Gott, sie hat mich geschlagen. Verfickte Scheiße, nehmen sie sofort die Hände hoch. Sofort die Scheiße Hände hoch. Run an den Truck. Run an den Truck. Und ruhig bleiben. Ganz ruhig bleiben. Ich werde sie jetzt fesseln und einmal durchsuchen. Sie haben... Was hast du getan?
04:07:55 Okay, Pablo, wir müssen die Leiche verschwinden lassen und zwar sofort. Was hast du getan, geil? Hör mir zu, hör mir zu. Ich heb die Sau auf und ich schmeiß sie hinten in den Truck. Und den Truck versenken wir dann in irgendeinem Fluss. Okay. Hast du gerade gesagt, du hebst die Sau auf? Ja, warte kurz. Wie kann ich die hoch? Ich hab kein SUV dabei. Wie hebe ich die hoch? Wie hebe ich die? Ich merke, dass es dummigeschossen war.
04:08:25 Nicht so richtig. Erster Anfängerfehler als Azubi. Ja. Pass auf, jetzt geh zu ihr hin und rede mit ihr Lieb, sodass sie es versteht, okay? Okay, okay. Ganz ruhig. Special Agent, geil, du kannst es schaffen. Genau, du bist The Machine. Bleiben Sie sofort stehen! Nein. Sofort stehen bleiben! Stopp, halt, halt!
04:08:56 Das waren meine Kollegen. Okay, Pablo. Sie sind uns entwischt. Nein, da ist sie doch. Oh! Hilfe! Aua! Probleme! Pablo! Aufhören! Aufhören! Und warum ist das Internet jetzt abgeschlossen? Warum? Ich kann nichts mehr hören. Hilfe! Pablo! Du musst hier die Situation deeskalieren! Scheiße, meine erste Schießerei!
04:09:31 Pablo, ich brauch Hilfe!
04:09:35 Ja, kurze Frage. Ja. Wir befinden uns in der Schießerei. Ich weiß auch nicht. Pablo, ich wollte dein Leben retten. Die haben das Feuer auf uns aus dem Auto eröffnet. Die alte wollte fliehen. Oh.
04:10:04 Heißt das, ich habe gerade mein ganzes Magazin meiner vollautomatischen Waffe auf Kollegen entleert? Ja. Das bedeutet viel Papierkram. Das bedeutet viel Papierkram. Dafür möchte ich mich entschuldigen. Das war mein Fehler. Das wird nicht wieder vorkommen. Und was passiert jetzt mit mir? Sie kommen in den Knast für 350 Hafteinheiten. Das habe ich Ihnen auch schon gesagt. Also dadurch, dass wir gerade so eine ekelhafte Schießerei hatten, können Sie bitte wieder in den LKW steigen und sich einmal zackig verpissen.
04:10:29 Danke. Mein Auto sieht aus wie Schweizer Käse, weil der hier vorne denkt, er wäre Special Agent. Ah, warten Sie eine Sache noch, bevor Sie fahren, ja? Ja. Gute Fahrt. Danke. Pablo, weiter geht's. Und wieder haben wir die Station im sichereren Ort gemacht. Der war aufgeregt. Der war aufgeregt, der Dicke. Bitte hören Sie auf mich zu Fatshame. Warte, ich mach Lautsprecher an, sag's ihm selber. Hier, bitteschön.
04:11:02 Ja, das war ein unangenehmes Fauxpas, Sir. Ich dachte, sie beschießen uns, weil die Dame flüchten wollte. Ja, meine Brille ist runtergefallen, als ich mich gebückt habe, um die Person, die ich niedergestreckt habe, aufzuheben. Ja, das macht Pablo. Genau, ich bin nur Azubi. Ich habe Welpenschutz.
04:11:43 Ich würde eher sagen Grinschutz. Ja gut, ich kümmere mich drüber. Schmeiß mir einfach alles auf den Tisch. Bis später.
04:11:51 Danke. Ciao. Pablo, wie habe ich mich bis jetzt geschlagen? Sei ehrlich zu mir. Okay. Und deswegen bin ich an deiner Seite. Ja, das tat mir leid. Das war am Versehen. Das habe ich schon gesagt. Das war keine böse Absicht.
04:12:17 Könntest du mir einen Gefallen tun? Für dich alles, Pablo. Könntest du bitte an deine Brille so eine Schnur anmachen, damit die nicht mehr runterfällt? Ich kann sie mir auch mit Panzertape an die Ohren kleben. Ja, das wäre auch gut, ja. Gut, kommen wir jetzt zur nächsten Verkehrskontrolle. Ich lasse das einmal komplett dicht machen. Ich werde nur zugucken und lernen. Ja, nicht wo ich anfangen soll. Wie wäre es, wenn wir das auf dem Kokainfeld machen?
04:12:51 Nein, weißt du was? Wir machen es anders. Wir machen es jetzt einfach so, wie du es gerne hättest. Nein, Pablo, ich muss doch von dir lernen. Da ist eine Razzia. Hände hoch. Los, hol sie den Tiger. Mit deinem Mund.
04:13:15 Hallo, Gentlemen. Ich stelle mich einmal vor, mein Name ist Special Agent Geil, das ist eine Razzia. Stellen Sie sich bitte einmal alle an die Wand, heben die Hände, wir werden sie durchsuchen. Ich habe das Gefühl, die nehme ich gar nicht ernst, Pablo.
04:13:45 Ich gebe hier wirklich mein Bestes. Hier, guck da vorne in den Spiegel. Kannst du dich selber ernst nehmen? Komm her, guck in den Spiegel. Meine Weste ist ein bisschen dreckig, aber... Okay, ich möchte, dass du jetzt ein bisschen Method Acting machst, okay? Du guckst jetzt in den Spiegel und tust, als wenn du Pablo Diablo wärst. Los, on action.
04:14:04 Hallo, mein Name ist Pablo Diablo und ich rede extrem tief und extrem langsam, um Dominanz auszustrahlen. Ich habe einen extremen kleinen Schniedel, deswegen hat meine Frau den ganzen Tag beschissene Laune und lässt das an unschuldigen Burgern von Narcos City aus. Aber ansonsten ist mein Leben echt geil. Wie war das? Ich war beschissen. Okay, ich gehe scheißen. Sehr gut.
04:14:38 Und feuerfrei. Es blutet. Es ist rot. Alter Schwede, das ist als würde ich mir ein Rehkitz aus dem Rücken drücken.
04:14:54 Ach du schriech das. Ach du Scheiße. Das riecht nach verfaulten Eiern. Na ja, kommt der Geruch. Oh Gott. Jetzt muss ich auch noch. Jetzt muss ich auch noch. Jetzt muss. Oh Pablo. Alter, das ist wieder nicht. Komm her und halt meine Habe. Es kommt. Pablo, wenn ich kotze sehe, dann muss ich. Oh Pablo.
Eklat im Apartment und erste Einsätze als 'Special Agent'
04:15:23
04:15:23 Nicht auf das Echtholz-Paket! Und alles läuft in die Fugen! Ach du Scheinster, ich muss hier raus! Wir haben euer komplettes Apartment vollgekotzt. Das tut mir leid. Er hat geschissen und die Wurde seiner eigenen Scheiße schlecht. Er musste kacken. Ich musste kacken. Ich hab in euer Gästeklo geschissen. Es hat so gestunken, dass ich kotzen musste. Das ging leider hier aufs Echtholz-Paket. Das ist alles in die Fugen gelaufen. Das tut mir leid. Ich bin Natsumi.
04:15:54 Du musst einmal die Toilette sauber machen. Richtig, einmal Gang 4 wischen. Ja, hier, ähm, wie heißt du? Ich bin Mr. Geil. Mr. Geil hat die Toilette vollgeschissen und hat reingekotzt. Er hat auch neben der Toilette gekackt und gepisst. Gib der Putze mal ein schönes Trink, ey. Tschüss, ciao. Warum gibst du ihr keins? Du hast doch alles vollgeschissen und vollgekotzt. Ja, aber das ist nicht mein Bösenes. Ich werde hier nicht bezahlt, um hier zu putzen. Gut, ey, bis jetzt läuft das wirklich geil.
04:16:30 Kannst du mir kurz definieren, was bis jetzt geil lief? Also, fassen wir mal kurz zusammen. Wir haben eine Verkehrskontrolle gemacht. Du wolltest uns was umbringen. Auf uns wurde geschossen. Die Eigentlichen, die wir eigentlich bestrafen wollten, sind jetzt weg. Ja, und das alles in 20 Minuten. Ich finde, das ist eine gute Bilanz. Dann sind wir gerade beim BBG-Ray, weil wir uns eine Cola holen wollten. Du hast das Klo vollgeschissen. Dir wurde von deiner eigenen Scheiße schlecht. Mir wurde davon schlecht. Du hast mich angekotzt. Ich hab dich angekotzt. Jetzt haben die da drüben ein großes Problem.
04:17:00 Sollen wir direkt ins weiße Haus gehen? Willst du in den Garten scheißen vom weißen Haus? Ich wollte eigentlich gerade vorschlagen, dass wir dem Innenminister auf dem Schreibtisch scheißen, aber der war gestern echt nett zu mir. Deswegen lassen wir das. Der Innenminister, bei dem solltest du dir das nicht verbocken. Nein, mach ich auch nicht. Innenminister Spencer ist ein sehr adretter junger Gentleman. Richtig. Ja, das war ein bisschen pummelig, aber er ist sehr, sehr nett. Okay, den ziehen wir sofort raus. Mach die Sirene an. Komm, mach die Sirene an. Oh ja, geil. Zeig mal, was du kannst am Steuer. Schön.
04:17:36 Einmal bitte rechts ranfahren. Ich? Ja, du. Einmal bitte rechts ranfahren. Okay, Pablo, ich werde einfach still sein und zugucken. Ich werde nicht ein Wort sagen und lernen. Ich werde aufsaugen wie ein Schwamm.
04:17:50 Zeit ist Geld, Geld haben wir alle nicht. Was ist der Azubi? Bitte immer auf die Beifahrerseite, die Damen. Sie sind Fake-Polizisten. Denken Sie, ich bin dumm? Die Dame, Sie werden's bereuen. Steigen Sie sofort aus. Was hast du für'n Anzug DHS? Oh, danke für die 5 Sums, Liebe. Department of Home-Netzgekühlt, die gehen jetzt stärker aus. Department of was? Department of Home-Netzgekühlt. Ey! Okay, die nimmt dich echt nicht ernst, Pablo.
04:18:17 Ey, warst du Ausbildung? Ja, ich bin Azubi. Und sie ist entwischt. Warst du Ausbildung? Super, Pablo. Verpiss dich, du Würfelpark-Penner. Was? Okay, Pablo. Die hat sich... Die hat sich zur Bitch gemacht. Ruf doch Verstärkung. Du bist beim DHS. Ich bin die Verstärkung. Wo ist sie hin? Geil.
04:18:48 Das ist eine geile GTA-Folge. Wie viel Munition hast du in deiner Waffe genommen? Extrem viel Munition. Sehr gut. Dann kannst du mal gleich zeigen, ob du es drauf hast. Wir werden verfolgen. Okay, pass mal auf, pass mal auf, was ich gleich mache. Hä?
04:19:07 Pass mal auf, Pablo, wir müssen nachher ein richtig episches Thumbnail zusammen machen, ja? Ah, okay. Mit Clickbait. Richtig Clickbait müssen wir machen zusammen. Keine Ahnung, wovon du redest, aber ja, kriegen wir hin. Ich mach gerade einen YouTube-Vlog nebenbei. Jetzt hab ich vergessen zu erwähnen. Okay, auf wen schießen wir? Ich bin bereit. Auf das Arschloch, was sie gerade uns hinterhergefahren ist. Wo ist er? Kommen Sie raus! Wir sind Special Agenten vom DHS! Ich, du nicht. Ja, ich weiß, das klingt wie DHL. Das kann man leicht verwechseln.
04:19:36 Aber wir liefern keine Pakete aus. Boah, du hast die Guidelines richtig geil drauf. Das ist sehr angenehm mit dir zu arbeiten. Ja, gerne, kein Problem. Schießt! Schießt! Sie rennt! Man down! Man down! Object affirmative! Beide sind tot. Das ist mein alter Ego. Du hast die dunkle Seite in mir geweckt, Pablo. Die dunkle Seite und die wollte ich niemandem zeigen.
04:20:26 Er hebt das Stück Scheiße mit drauf. Wie mache ich das? Dahinten steht noch einer. Ich schieße auf seinen Roller. Okay. Okay, heb dich schnell auf. Wie? Aua. Aua. Ich werde angeschossen, Pablo, in Deckung. Du musst ihn tragen. Ich kann nicht. Ich weiß nicht, wie das geht. Deswegen bin ich Azubi. Was? Ich weiß nicht, wie es geht. Deswegen bin ich Azubi.
04:21:01 Nein, ich weiß es nicht, Pablo. Ich mache das zum ersten Mal. Ich habe das erste Mal jemanden angeschossen. Ich brauche eine Weste. Ich habe Panik. Ich habe das noch nie gemacht. Ich wusste auch nicht, dass wir wirklich in eine verschissene Schießerei geraten. Die schießen zurück. Oh, verfickte Helikopter kommt. Oh, danke. Du bist der Beste.
04:21:20 Sie stören unsere Maßnahmen, Gentlemen. Special Agent, geil.
04:21:45 Regel Nummer zwei, immer auf die anderen schieben. Steig ein. Okay. Die Araber waren's. Eine Ordnung. Verstanden, Sir. Sehr gut. So, ich schmeiß dich mal kurz hinten auf die Rückbank. Können wir dich einfach in irgendeinen See werfen? Nein, wir sind keine hohen Menschen. Du hast recht. Aber wir eliminieren all das, was uns verfolgt, richtig? Richtig. Für Amerika und für das Öl. Shoutout an den Notwehrparagrafen. Richtig. Wie lautet der?
04:22:14 Paragraf 131. Ich habe ihn nicht gelesen. Ich weiß nur, dass er existiert und ich beruf mich gerne darauf. Ich bin ehrlich zu dir, ich kann nicht mal lesen. Ich habe andere Fähigkeiten. Ja.
04:22:43 Man muss nur wissen, wo man lutschen muss. Richtig. Immer schön lutschen. Komm, wir bringen ihn rein. So, mein Kopftuch-tragender Freund, hier geht's gleich wieder besser. Aber du hast dich mit den falschen Special Agents angelegt. Für Rechte und Ordnung, Baby. Hey, was geht ab, Medics? Grüß Gott!
Begegnung mit Bekannten und skurrile Verkehrskontrolle
04:23:04
04:23:04 Schaut mal, wir haben Kacke gebunden. Pablo, du bist ja ein richtiger Star. Darf ich in deiner Gegenwart noch atmen? Oh mein Gott, warte mal. Hallo. Mr. Geil, was geht? Special Agent Geil. Du warst beim Laden rauf letztens. Ich habe dir geholfen. Ich weiß nicht, wovon er redet, Pablo. Ich habe ehrlich gesagt, keine Ahnung. Der ist anscheinend geistig verwirrt. Ich bin Azubi. Geil, hör mir zu. Wir haben ungefähr 10 Sekunden, bis die Araber rauskommen. Okay. Gut. Philipp?
04:23:30 Du bist der Beste, bleib so wie du bist. Ihr auch, Mr. Geil und Diablo seid die Besten. Ich wünsche euch was. Ja, du mich auch, Philipp. Ciao, ciao. Hallo, ich wünsche dir was. Hau rein, ne? Sophie, tschüss. Ciao.
04:23:44 Hey, Pablo. Das lief fantastisch. Ja, total. Wow. Du hast zwei Seelen auf deinem Gewissen. Ja, die kriegen sie wieder zusammengeflickt. Ich habe nur auf nicht lebenswichtige Organe geschossen. Pablo, kannst du ein bisschen vorsichtig fahren? Ich würde hier einmal meine E-Zigarette nachtanken. Nicht, dass mir Liquid abschwappt. Dann suchen wir doch den nächsten Asbesten, der es ableckt. Das ist perfekt teuer. Das ist an deinem Problem nicht mehr. Aber ja, ich versuche vorsichtig zu fahren. Ja, das sieht auffällig aus. Ich würde mal kontrollieren, wer ich tue.
04:24:29 Ich weiß nicht, ob der Auspuff eingetragen ist. Und er hat einen Verkehrsunfall gebaut. Ich schau dir die Farben an. Rot. Nee, was ist das? Orange? Ich glaube, das ist Orange, ja. Das ist bestimmt irgendein Gangmitglied, der alle seine Farben jetzt in den Familienfarben lackiert hat, weil er denkt, er wäre irgendwie das Vorbau. Das kann sein. Folgen wir ihm doch mal. Und er ist bei seinem Anwesen.
04:24:53 Ja, guck, die tragen da drinnen auch orange. Und der eine ist die Treppe runtergestürzt. Ey, wassup, Gang Gang, Gang Shit. Was geht ab? Klar, kein Problem. Ich stelle mich einmal vor, Gentleman, mein Name ist Special Agent Geil. Special Agent Geil? Korrekt, Sir.
04:25:21 Ich bin nur ein ganz normaler Wurfelpark-Panner, wie ihr. Ich bin einer von euch. Hat jemand ein bisschen Kleingeld? Oh geil, das funktioniert ja wirklich.
04:25:50 Hier, bitte schön. Ja, machen wir später dann mit Achmeds Mutter. Achmeds Mutter, die geile Alte. Mit dem Dollar kaufe ich Jerseys Mutter. Danke, Gentleman. Scheiße, das war Minus-Aura. Das Auto war abgeschlossen. Alles klar. Hey, bleibt stabil, Homies. Gangshit. Ich bin da mit 70 Dollar Plus rausgegangen. Ich liebe den Job. Jetzt machen wir noch eine Verkehrskontrolle.
04:26:23 Dann machen wir eine Ladenkontrolle. Oh ja, eine Ladenkontrolle wäre auch geil. Ob Steuern angemeldet sind, Schwarzgeld, das wäre doch richtig geil. Okay, pass auf, dann kommen wir da oben in den Laden. Ich will dich jetzt von deiner besten Seite sehen. Du bist jetzt der Finanzamt-Mitarbeiter überhaupt. Du bist Mitarbeiter des Monats. Du hast weiße Pustel-Reste an deinen Lippen. Genau, ich werde einfach so tun, als wenn der Ladenbesitzer ein Influencer aus NRW ist. Genau. Wir fangen hier am besten direkt bei den Türken an.
04:26:55 Warum bei den Turken? Warte mal ganz kurz. Warum willst du den Dönerladen kontrollieren? Das war sehr zielstrebig. Nein, komm, komm. Okay, also...
Kontrolle eines Dönerladens und fragwürdige Ermittlungsmethoden
04:27:10
04:27:10 Ebenso. Oh, es war noch mal nicht gesagt. Aleikum Salam, Gentlemen. Wir wollen einmal Ihr türkisches Etablissement kontrollieren. Kontrollieren? Genau, Sir. Ich stelle mich einmal kurz vor. Mein Name ist Special Agent Geil. Shit, man. Also, Nummer eins ist, du hast mir den Ausweis gezeigt. Und zweitens, du sollst das Ding nicht überall rum präsentieren wie den Schnippel. Mein Name ist Special Agent Geil, Sir. Shit, man. Genau. Gut, was verkaufen Sie hier denn? Haben Sie auch diese leckere türkische Müllermilch, diesen Eilrahmen?
04:27:39 Eiern habe ich aber, Bruder. Ich verkomme Chai oder Pö
04:27:59 Kurze Frage, haben Sie als Nachspeise auch dieses süße Gebäck, dieses Balaclava? Da würde ich auch drei von Ihnen haben. Nehme ich alles. Machen Sie mir mal so ein schönes, dickes Menü fertig. Kein Problem. Tamam. Hast du gerade Tamam gesagt? Ja, ja. Nein, ich bin einfach anpassungsfähig. Ich liebe es, mich in andere Kulturen reinzubringen.
04:28:22 Du willst einmal diese Lama und diese Ayran. Genau. Und ein paar Backlama. Ja. Mach ein Schei auch, dass du. Nee, lieber noch ein Ayri. Noch ein Ayri, okay, Bruder. Du weißt schon, was Ayri bedeutet, oder? Ja, das ist dieser türkische Trinkjoghurt. Das heißt hier Ayran. Das ist wie iPod. Entschuldigung, ich wollte nicht respektlos. Ayri heißt doch arabisch. Ach so. Ja.
04:28:51 Also mein Bruder, brauchst du noch was? Ich habe noch eine kurze Frage an meinen hochgeschätzten Kollegen Pablo. Pablo, wenn du die Wahl hättest, würdest du lieber ein Jahr Dubai oder ein Jahr Raq?
04:29:06 Ich würde lieber ein Jahr Dubai nehmen, ja. Okay, ja, ist so gut. Aber du kannst ein Jahr Rack nehmen. Ich würde das Jahr Rack nehmen. Ich habe den Tod bekommen. Also, Bruder. Lachen wir uns schon zweimal Eiran und einmal Baklava. Genau. Okay, mein Bruder. Hier würde ich ihn einmal bitte bezahlen. Warten Sie, ich bin Special Agent. Ich dachte, das geht aufs Haus. Ich hoffe, es ist für ein Wunschkonzept oder was, Bruder. Ach du Scheiße. Das ist ja Wucher. Ich werde ihm eine Ein-Sterne-Bewertung geben bei Google.
04:29:34 Also, Kassenzettel kriegst du und verlast du dich, bitteschön. Ja, ich glaube, das schreit nach einem Permaband-Feld. Du solltest ihm, glaube ich, jetzt in die Finger beißen oder ablecken. Willst du den Chase Kassenzettel? Ja, nehme ich mit. Das lasse ich steuerlich absetzen. Das ist ein Geschäftsessen. Ach, das ist mir egal. Ich kriege mein selbes Geld.
04:29:50 Ist das gut? Was verdienen Sie hier? Hey, hey, hey, hey, hey, ach so, ich wollte gerade sagen, haben Sie mich abgezogen? Oh, lecker, ein Lammakun. Und rein damit in die Futterluke. Ja, lecker, das schmeckt man. Oh, was ist das für eine Soße? Ist das eine Spezialsoße? Warum schmeckt die salzig? Das gefällt mir. Lecker, schön nussig. Boah, ein bisschen flockig für meinen Geschmack, aber...
04:30:18 Nach einem langen Tag fritzt man alle. Ach, den habe ich sogar noch dabei, sage ich tatsächlich. Sehr gut. Wollen Sie einen haben? Du kannst ihm jemanden geben. Ich meine, der Verteidiger hat alles, was er hat. Was machen wir jetzt? Ich habe den Ananassaft. Bitte schön. Geht der wenigstens aufs Haus oder kriegen Sie wieder 1000 Dollar? Den kriegen Sie aufs Haus. Super. Ich habe noch eine Milchstätte, die Sie wollen. Die können Sie auch noch haben.
04:30:45 Oh, bitte keine Milchtüte, bitte keine verschissene Milchtüte. Ich kann keine Milch mehr sehen. Würdet ihr einen Schritt zur Seite gehen, die Herren? Ja, selbstverständlich. Klar, vertreiben Sie Ihre Zahl in den Kunden. Alles gut. Das sind unsere Gäste. Genau. Das sind unsere Gäste, ja. Richtig, wir sind Gäste. Okay, das ist Firma an die Wand heute. Lass doch mal meine Managerin, Dicker, das ist krank.
04:31:09 Ich danke für den leckeren Döner. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag. Achso, übrigens, eine Frage. Ist das hier alles steuerlich angemeldet oder ist das hier ein Schwattgeldbetrieb? Kann man hier eine Frage, beantworten Sie sie ehrlich, kann man hier mit Karte zahlen? Nein. Okay, wir leben den ganzen Laden, Hobbs, Pablo. Wir brauchen einmal die ganze... Wir brauchen einmal... Nee, ich habe Bar bezahlt. Wir brauchen einmal die ganze Mannschaft, wir machen eine groß aufgestellte Razzia, einmal den kompletten Park umstellen. Das sind zwei Mitarbeiter, wofür?
04:31:37 Also, das können Sie gerne machen. Gut, ich habe geblöffet. Schönen Tag noch. Scheiße, Mann. Ich habe schon geblöffet. Warte mal, wie du blöffst. Ja, scheiße. Ich sehe noch keine Kollegen. Ich dachte, wir machen hier eine Razzia. Junge, du musst noch viel lernen. Viel, viel, viel lernen. Also, pass auf, es läuft folgendermaßen ab. Mann, Jersey, geh mir nicht auf den Sack. Perfekt. Was ist?
04:32:18 Warte, Pablo, ich werde dir gerade per Telefon wieder belästigt. Ich rufe sie gleich zurück, ich bin gerade beschäftigt. Oh, ihr Pussis, das ist eine verschissene Razzia. Jetzt bleiben sie mal alle ruhig. Ach so, ich habe das zu deiner Absicherung gemacht.
04:32:47 Geil, hast du einen Fingerabdrucksensor dabei? Nein. Shit, man. Dann werden wir den Laden auf links drehen, wenn das alles legal ist.
04:33:07 Dann zeig mal, was du drauf hast. Okay, passen Sie mal auf. Meine Finger sind ein bisschen kalt, ja? Erschrecken Sie sich nicht. Ich werde Ihnen einmal Ihre Einweg-Handschuhe von Ihren Fingern ziehen. Gut, dann schneide ich hier einfach mal noch in Ihren Zeigefinger. Gut, ist das lustig für Sie, hä? Ist das lustig? Ist das für Sie ein verschissendes Spiel? Okay, und jetzt einmal bitte Ihren Finger da drauf drücken.
04:33:35 Mr. Perry Schulz. Das ist ein ungewöhnlicher Name, aber gut. Wie ungewöhnlich. Alles gut. Ich dachte, das ist ein Zöker. Ein Zöker heißt Perry Schulz.
04:33:54 Wie viele Kontinente hat dein Vater Geschlechtsverkehr gehabt und seine Vorfahren? Keine Ahnung, Bruder. Aber im Herzen, da bin ich Türke. Okay, alles klar Türke. Du kannst für dich keine Türke sein. Also, gehen wir da rüber zu der Dame. Gut, ich werde auch von Ihnen einen Fingerabdruck nehmen, die Dame. Ich werde Ihnen mit meinen kalten, toten, aber viel zu fetten Fingern einmal die Handschuhe ausziehen, ja? Seien Sie mir bitte ein bisschen behilflich. Hey! Hallo!
04:34:30 Bruder, das geht, glaube ich. Hat sie Ihnen die Sprache verschlagen oder was? Die Dame, bitte einmal die Handschuhe ausziehen. Sie kooperiert nicht. Ich bin überfordert. Was mache ich in so einer Drucksituation? Jungs, ich brauche einen Mitarbeiter. Breche den Finger. Breche den Finger, reiß ihn raus. Ich würde Sie bitten zu kooperieren. Ansonsten bin ich gezwungen, Sie festzunehmen. Drücken Sie bitte einmal Ihren Finger auf meinen Fingerabdrucksensor.
04:35:02 Okay, sie weigert sich. Sie sind festgenommen. Alles, was sie sagen, kann und wird gegen sie verwendet. Gut. Das ist eine RP-Flucht, das wird reportet. Gut, machen wir weiter. Gut, Mr. Geil, achten Sie doch bitte. Ja, Entschuldigung. Ich wollte großfeind werden. Wir lassen den Türken gehen wegen guter Führung. Komm.
04:35:33 Schönen Tag noch, Sir. Entschuldigen Sie die Störung. Ihr Döner schmeckt wirklich lecker. Schönen guten Tag.
Ermittlungen, Verkleidungen und fragwürdige Polizeiarbeit
04:35:45
04:35:45 Du hättest auch einfach sagen können, wir lassen Herr Schulz gehen. Ach du Scheiße. Okay, der Anhänger ist voller Kofs. Ach, das ist ein Kollege. Die rechts von links. Rechts von links, Junge. Du hattest rot, Arschloch. Hast du ne Pistole dabei? Ja. Okay. Was passiert hier? Wir fahren einfach weg. Gut, was wolltest du sagen, Junge? Das nächste Mal soll ich euch was sagen?
04:36:12 Das nächste Mal kannst du auch einfach Herr Schulz sagen. Du sagst ja auch nicht, hey, der Deutsche. Weißt du, das ist irgendwie, das bedient hier ein Klischee. Ja, okay. Du Rassistenschwein. Ich bin kein Rassist. Ich bin Kolumbianer, verdammt. Ich darf das sagen. Wieso? Kurz, keine weiteren Fragen. Hurra. Aha.
04:36:48 Die Dame? Ne. Einmal rechts ranfahren. Ne. Was heißt die Ne? Einmal bitte das Fenster runter. Was hat er gesagt? Ich weiß es nicht. Ich verstehe ihn nicht. Gut, scheiß auf dich. Lässt du dir jetzt einfach gehen, die im pinken Auto, Pablo?
04:37:14 Die ist auf der Flucht. Kannst du nicht irgendwie, was weiß ich, eine Fahndung ausschreiben auf die oder sowas? Ach, aber vielleicht eine Fahndung aus dir aufgeben. Das macht aber keinen Sinn. Sie hat sich einer polizeilichen Maßnahme widersetzt. Ja, nachher wird die so durch den Wolf gezogen, da ist sie dann drei Tage heult. Okay. Ja, Caravelli? Wie geht's?
04:37:36 Ja, auch gut. Digga, das ist so ein Fieber. Guck mal, so will ich RP haben, Bruder. Einfach Scheiße bauen. Das macht Bock. Dafür bin ich hier. Ich mach mal auf Lautsprecher, denn ich denke, mein sehr gut aussehender, schlauer Kollege würde dazu gerne mal seinen Senf abgeben. Kannst du die Frage nochmal wiederholen?
04:37:57 Hallo, Mr. Caramelli, ich bin auch hier. Ich bin Special Agent Geil. Ich bin der gut aussehende, schlaue Kollege, von dem Pablo geredet hat. Nur für Ihre Information. Richtig. Ich bin kein Cop, ich bin Special Agent. Ich ermittle verdeckt. Warten Sie mal, warten Sie mal ganz kurz. Was soll das heißen? Ein bisschen Professionalität unter Beamten, Mr. Caramelli. Ja, blöd für Sie. Ich schon.
04:38:38 Versuchen Sie es. Herr Caravelli, wo bist du denn gerade? Da, wo du immer bist? Muss ich deinen Arsch jetzt orten? Oder den langen Schwanz, den du hinterherziehst? Okay, klein Torteltäubchen, ich bitte hier kurz in der PET-Flasche. Ja, lass laufen. Du musst für das nicht. Hat er dir das nie gesagt? Wird mir stinken, wenn ich gut fühle.
04:39:20 Er weiß alles. Aber ich glaube, der kann sich eh nicht alles merken. Du musst wissen, er ist nicht die hellste Kerze auf dem Tisch. Das kann er sich merken, ja. Und er kann sogar rausschmecken, was an Gewürzen alles drin ist. Ja, aber den ganzen anderen Scheiß kann er sich nicht merken, ey. Ich habe ihn getestet. Ich hatte mal vor ungefähr anderthalb Wochen einen Raub gemacht, wo er 30 Milchtüten verlangt hat. 30 Milchtüten. Welcher Vollidioten macht eine Geiselnahme für 30 Milchtüten, verdammt?
04:39:53 Ich bin gerade vor dem MD. Wo bist du denn? Gut, ich komme zu dir nach Hause. Da oben, wo du wohnst, da wo du scheißen gehst. Ich berechte dich. Bis gleich.
04:41:19 Die Merch-Einblendung-Mods. Und Primestar, ihr lauft auf Hochtouren. Special Agent Geil zurück im Dienst. Wo sind wir? Äh, wir empfangen kurz hier. Kurz Besuch. Okay. Darf ich vorstellen, dass das mein altes Anwesen? Scheiße, das ist ja ein ganz schönes Downgrade, wenn Sie hier nicht mehr leben. Was haben Sie denn vorher gemacht? Ich hatte das Diablo-Kartell.
04:41:41 Ja. Ich war verdammt gut in dem, was ich tue. Okay, wieso haben Sie... Warten Sie, das Anwesen kommt mir sogar bekannt vor. Ich war hier schon mal irgendwann. Kann ich das mal wiederholen, ich hab's grad nicht verstanden. War hier nicht damals Kali? Ja. Ein Moment. In dem Alter hör ich nicht mehr so. Wissen Sie, wegen dem Hörgerät. So, jetzt hör ich sie. Ich sag, hier war ich schon mal. Hat das Ding nicht mal Kali gehört? Richtig.
04:42:09 Okay, und Sie haben die gefickt und das Anwesen übernommen? Nein, nein, nein, nein, nein. Ich habe hier mal gewohnt. Und dann ist Kali irgendwann eingezogen, nachdem ich meine Familie überall verteilt habe. Ah, ja, viel Kopfgeficke, hm? Genau. Danke für die Prime Subs Chat. Liebe? Ich meine, versuchen Sie doch mal, 45 Leute irgendwie in der kurzen Räne zu halten. Nein, auf gar keinen Fall. Was meinen Sie, was bei uns im Zigarrenladen abgeht manchmal? Das habe ich völlig überfordert. Da gehe ich sofort schlafen.
04:42:35 sag mal ach doch, weißt du eigentlich, dass ich die letzten Tage jeden Tag da war? Ja, ich nicht. Ich bin Manager in dem Scheißladen. Warum zum Scheiß bist du Manager? Weil ich aufpasse, verdammt. Das finde ich cool, dann werden wir uns in Zukunft öfter sehen. Und ich kann dir weiter auf den Sack gehen, ehrlich. Ja. Ja, wenn ich mach mal das Tor auf.
04:42:57 Okay, Pablo. Es wird heute was Großes über die Bühne gehen und ich vertraue dir. Ist das deine Kacke? Nein, du wirst heute zwei Optionen haben. Ich werde dir genau sagen, was heute passiert. Und entweder du fickst mich richtig oder du bist für immer mit mir verbunden als Kompliz. Weil heute wird was Großes passieren und ich brauche dich für meinen Schutz.
04:43:20 Boah, wenn ich den damit hinnehme, eskaliert es komplett. Ich jetzt. Hallo? Willst du dich umziehen? Nö, ich bleib so, ich bin Azubi. Wenn ich den damit hinnehme, krach das so krach. Du willst mir sagen, dass er jetzt Beamter ist, ja? Ich stelle mich einmal kurz vor, Mr. Caramelli. Ja, genau, zeig dein Schuss wieder rum. Special Agent geil.
04:43:47 Dieser Ausweis sieht irgendwie falsch aus. Der ist 100% richtig und von Innenminister Spencer legitimiert. Ich bin ein verdeckter Ermittler, deswegen ist mein Name geschwärzt. Weißt du, das Problem bei ihm ist, Caravelli, dadurch, dass sein Name da geschwärzt ist, sollte er damit eigentlich nicht rumhandeln. Aber der Typ zeigt das Ding rum wie sein Pimmel. Genau. Na ja.
04:44:08 Wenn er den schon nicht sehen kann, sollen es wenigstens andere tun, oder? Genau so ist es. Genau so ist es. Sie wissen, dass ich Sie theoretisch umbringen muss nach dem, was Sie wissen. Also wem gehen wir das an? Jetzt frag ihn nochmal überhaupt, ob er weiß. Er merkt sich nichts.
04:44:30 Ich weiß nicht, wovon Sie reden, Mr. Caramelli. Fidget Spinner, Geschütz, Lieferung, Klingitz. Ich komm nicht drauf, ehrlich gesagt. Ich weiß nichts, Sir. Olaf, willst du ihn was fragen? Ich komm da nicht weiter. Hallo, Mr. Wie war Ihr Name? Olaf. Hältst du das den ganzen Tag aus mit Ihnen? Ist ja geil.
04:44:53 Ja. Habe ich das Gefühl, dass Sie ein stinkender Wichser sind? Warten Sie, wie reden Sie mit mir? Sie sind mir ein völlig unbekannter Mann. Ey Olaf, keine Fuh-Fuh-Wörter. Doch, die gehen klar. Nur das F-Wort geht nicht und das Haar-Wort ist schwierig. Alles klar, F***er. Was ist denn das Haar-Wort? Herr Caravelli hat mir gerade was mitgegeben, Bruder. Und ich habe gerade gehört, dass du ein scheiß Bulle bist. Olaf, komm kurz mit.
04:45:24 Olaf, ich habe es dir schon vor zwei Stunden gesagt. Ich bin zweigleisiger Ermittler. Ich ermittle verdeckt, verstehst du? Ja, ich habe jetzt aber schon zwei Leute angerufen, dass du ein verdeckter Ermittler bist. Ja, das soll ja auch so sein.
04:45:39 Weißt du wie mächtig ich bin mit diesem scheiß Beamtenausweis in Gangsters Paradise? Fahr das nicht an die Wand Olaf. Ich weiß was ich tue. Vertraue mir. Genauso wie ich dir vertraut habe. Du hast 33 Millionen von mir im Kofferraum, verstehst du? Warum sollte ich euch ficken? Ich weiß, ich weiß, ich weiß und ich werde rechtzeitig da sein. Aber wieso sollte ich dir jetzt vertrauen, du Wichser? Weil du 33 Millionen von mir im Kofferraum hast. Ich vertraue dir doch auch. Du kannst mich doch ficken. Was soll ich dir antun?
04:46:06 Okay, da hast du auch wieder... Genau. Du hast mich an den Eiern gerade, Olaf. Ja, du hast aber mich auch doch an den Eiern. Nein, warum denn? Wir sind doch Freunde. Ich will dich doch gar nicht ficken. Du bist der Top-Mann, wenn ich meine Waffen loswerden will. Ich komme so viel an Waffen. Wir brauchen uns, Olaf. Okay, wir ficken uns nicht. Verstanden? Nein, natürlich ficken wir uns nicht. Bis dass der Tod uns scheidet? Bis dass der Tod uns scheidet, Olaf. Gott. Ich habe den noch nie gesehen, Herr Katarvilli. Ich auch nicht. Mir völlig unbekannter Mann.
Verhandlungen, Verkleidungen und fragwürdige Polizeiarbeit
04:46:38
04:46:38 Bitte? Am besten führen Sie dasselbe Gespräch nochmal mit mir, damit ich auch aufgeklärt bin. Okay, wir sollen quasi eins zu eins das Gespräch führen, wie wir es gerade geführt haben vor Ihnen. Ja. Entschuldigen Sie, Sir, ich habe eine Frage. Mir ist Ihr extrem exquisiter Mantel aufgefallen und ich wollte mal fragen, wo Sie diesen käuflich erworben haben. Ich habe den unten gegenüber von dem Taxiladen, da ist so ein guter Shop, da habe ich ihn gekauft. Der war Angebot.
04:47:03 Ja, ja, 75 das Stück. Ah, und ist diese Baskenmütze aus Kaschmir? Die steht Ihnen fantastisch. Nein, nein, die ist nicht aus Kaschmir, danke. Die ist aus normaler Wolle. Ah, verstehe. Deswegen schwitze ich auch die ganze Zeit so, wissen Sie? Verstehe. Ich finde, Sie haben einen sehr angenehmen Eigenduft. Ich wollte mich, ich sag mal, styltechnisch ein wenig umorientieren und Ihr Look gefällt mir sehr, sehr gut. Und dann habe ich ihn halt noch gefragt, Herr Caravelli, warum der Herr mit dieser dreckigen Weste, auf der es anwesend kommen sollte.
04:47:29 Das ist euer neuer Facility Manager. Auf gar keinen Fall. Hausmeister, den brauchen wir doch. Geil. Pass auf, ich habe sogar heute einen neuen Namen für dich. Bist du bereit, Mr. Geil? Ja. Gut, dieser Name wird in die Geschichtsbücher eingehen. Dieser Name ist nur für dich, dieser Name trägt was sehr, sehr Besonderes an sich. Dieser Name hat Gewicht und er passt perfekt zu dir. Genau, das war wahrscheinlich ein Wortspiel, weil ich übergewichtig bin. Nein, Pummelfee.
04:47:59 Ja, Pablo, wer ist das? Wieso bist du denn hier? Das ist Agent Pummelfee. Und ich werde dafür sorgen, dass das auf deinem Haus steht. Ich bin Agent Guy. Special Agent Guy. Special Agent Pummelfee.
04:48:14 Also, sie sind... Ja, na gut. Also, der Agent ist geil, möchte er, glaube ich, sagen. Erzähl doch mal von deinen ersten beiden Verkehrskontrollen. Agent. Shoutout am Pummel-Fee. Wie bitte? Hm? Ihr habt dich nicht verstanden. Alles gut, ich hab nichts gesagt. Ja, die Verkehrskontrollen liefen fantastisch. Ja. Ich werd gerade angelernt. Ich finde, ich hab meinen Job relativ solide gemacht, Pablo. Was sagst du? Richtig. Er hat auf seinen eigenen Kollegen geschossen.
04:48:40 Ja, das war ein Versehen. Das ist mir sehr unangenehm. Mich fuckt das extrem ab, dass du mir das immer noch vorhältst. Das ist doch schon Schnee von vor 30 Minuten. Das passiert aber der Beste. Würdest du mir jetzt sagen, er ist der Beste, Olaf? Der Mann hat Verständnis mit mir. Für mich. Nee, das will ich nicht sagen. Ich sag nur, das kann ja mal vollkommen. Okay, gut. Caravan, ihr habt eure beiden Dinger geklärt? Ja.
04:49:05 Aber deine Frage hast du mir nicht beantwortet. Was passiert, wenn heute Bombenstimmung in irgendeinem Café ist? Dann hält sich dir die Pummel für auf den Hals.
04:49:12 Ich stelle mich einmal vor, Mr. Caramelli. Mein Name ist Special Agent Guy. Er hat es mir schon wieder gezeigt. Genau. Und ich werde es Ihnen noch 200 Mal zeigen, wenn es sein muss. Hier, zeig es dem auch. Wer ist das? Wie, wer bin ich? Mr. Walker. Ich stelle mich einmal bei Ihnen vor. Mein Name ist Special Agent Guy.
04:49:37 Warte mal, hast du ihn gerade ausgelacht, Walker? Nein, ich sehe einfach nur... Ja, ich glaub's ihm. Geil, er hat sich gerade ausgelacht. Nein, nein, Mr. Geil. Was für schlimmer ist, dass der Wixler mein Video gefickt hat mit seiner Copyright-Scheiße. Ey, ganz ehrlich, das musst du mir immer noch erklären, diese ganze Scheiße. Ah!
04:50:00 Alles klar, Mädels. Na, ach, alles gut. Das ist Adam Walker. Er ist ein Sch***er. Er bleibt ein Sch***er. Schön gesagt. Tüdelü. Ihr Wichser. Schönes Anwesen. Ja. Okay, wir machen was. Das ist peinlich. Wir hatten so einen coolen Abgang. Siehst du, sie rennen. Ich mach dich zu einem Pablo Diablo. Hat er. Bespruch.
04:50:35 Wie heißt das Zauberwort? Pummefee. Pronto? Das sieht er eh nicht. Was steht da das überhaupt? Das hat euren ganzen Abgang gefickt. Ja, wir hatten so einen geilen Abgang und dieses Tor hat uns zum Hund gemacht. Braves Tor. Scheiß Tor. Ich besorg mir die Schüssel dafür. Ey Mr. Bitcoin, was geht?
04:51:12 Guck mal, Pablo, wir haben jetzt hier Hack-Mack gemacht. Wie sieht dein, so ein Arbeitstag von dir aus? Mal angenommen, ich wäre jetzt nicht da, was würdest du jetzt machen? Du hast doch bestimmt schwere, böse Jungs, die du fangen musst. Äh, tatsächlich. Fahr doch mal ins Revier, stell mich den Leuten vor, wir können Kaffee trinken. Was macht so ein Pablo dir erst den ganzen Tag? Das machen wir gleich, wir fahren gleich ins PD, dann kannst du dich da mal vorstellen. Ich glaube, da ist sogar heute noch mündliche Bewerbungsphase. Guck mal den Typen links an. Mündliche Bewerbungsphase kann ich mir vor...
04:51:41 Was macht der denn da? Der macht Jorga. Kannst du erst aussteigen, weil das Fahrzeug steht? Hey, Kacknase, was machen Sie hier? Geht es Ihnen gut? Kann ich Ihnen helfen? Ja, also wenn ich mir das hier mal ganz genau angucke, dann haben Sie weder eine ECE, noch gehe ich davon aus, dass dieser Auspuff vom TÜV eingetragen wurde, Sir. Das ist eine allgemeine Verkehrskontrolle. Ich bräuchte einmal Ihren Führerschein und Ihre Fahrzeugpapiere. Und am besten schon zu gestern. Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit.
04:52:19 Sie wollen wissen, wer ich bin? Kein Problem. Ich stelle mich Ihnen einmal vor. Mein Name ist Special Agent Geil. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Steig rein, verdammt. Ey, alles gut. Sie können weiterfahren. Schönen Tag noch. Oh, die lassen ja wirklich mittlerweile jeden in die Stadt. Hol dir den scheiß Attest. Scheiß Banner.
04:52:43 Was hättest du angehört? Da hab ich mir jetzt fast das Trommelfeld geplatzt. Warum redest du denn noch mit dem? Ja, keine Ahnung. Ich wollte dem einfach ein bisschen Angst machen. Ein bisschen meine Marken zeigen. Ja, ich hab wenig Selbstverhaltungsinstinkt. Da hab ich ziemlich viel von. Vielleicht ein bisschen zu viel. Viel Meinung für wenig Ahnung.
04:53:07 Gut, du möchtest dich bei den anderen Vorschlägen richtig erzählen, ey. Genau. Aber dafür muss ich mich umziehen. Ich muss nochmal zum Kick. Shit. Danke für die Prime Subject. Schämst du dich für das, was du anhörst? Ein bisschen. Weil ich bin ja jetzt kein Azubi mehr. Ich habe ja die Ausbildung bestanden. Nein, nein. Die Ausbildung hast du noch nicht mal an. Ich bin ein vollwertiges Mitglied. Das ändern wir gleich.
04:53:27 Ich habe zwei Araber erschossen, wir haben den türkischen Dönerladen hochgenommen, der illegal mit Schwarzgeld... Und du sagst mir, ich bin Rassist, aber du erwähnst die Araber? Nein, warum? Die haben doch als erstes geschossen. Ich nenne doch nur Fakten. Hey, Türken, parken eure Fahrzeuge woanders. Ich glaube nicht, dass es Türken sind, ehrlich gesagt. Doch, die sehen so aus. Okay, warte mal. Die kulturelle Vielfalt lässt sich nicht so in eine Schublade stecken, Pablo. Ja, hast du recht. Grüße.
Verkleidungen, Beleidigungen und fragwürdige Polizeiarbeit
04:53:59
04:53:59 Warte, gibt's hier Mendel? Oder an der Ausländerbehörde. Ah ja. Das sind ja die beiden schon wieder. Oh, sie haben gefragt, wer ich bin? Kein Problem. Mein Name ist Special Agent Guy. Wer hat's gefragt? Du hast gefragt, du voll Idiot. Du, sie hat gefragt. Volltrottel. Nein, er hat gefragt, nicht ich. Ja, genau das steht hier. Genau das. Lass genau das an. Das steht hier.
04:54:23 Ja, die Cap muss weg, das ist ein bisschen zu viel. Nein, nein, ich rede gerade hier mit dem Typen, der gerade bis Robert 2 zu dir war. Ach so. Ich dachte, du machst mir ein Kompliment. Er hat dazu ein dickes Oberteil an. Glaub mir, das würdest du nicht wissen. Nein. Der Blonde hinter dir ist gefährlich. Findest du auch aus? Okay, wir machen was. Sag mal geil, was hältst du eigentlich von festem Schuhwerk? Gar nichts. Okay.
04:55:10 Ja, ich brauche eine andere Farbe für den Mantel. Sie haben recht. Warum sind da hinten Löcher drin, verfickte Scheiße? Wie kriegt die weg? Ja, hab ich schon 20 Mal. Ja, das bringt nichts, Pablo.
04:55:35 Du musst deine Arme ändern. Ja, ich bin auf Arme 15. Okay, dann versuch doch mal mit 1. Ach du Scheiße. Siehst du? Oh! Oh. Mit und ohne Hände. Such sie aus. Ich würde mit Hände nehmen, glaube ich. Aha! Gut, jetzt brauche ich noch ein vernünftiges T-Shirt, damit ich auch noch ein bisschen was aussehe, ne?
04:56:00 Sag mal, die haben hier in dem Laden keinen Spiegel, oder? Ich wünsche, du würdest das sehen, was ich sehe. Warum? Weil du gerade gesagt hast, du willst nach etwas aussehen. Du siehst aus wie Scheiße. Ja, du hast recht. Ich brauche eine Krawatte. Ja, ganz wichtig, eine Krawatte. Ach du liebe Zeit.
04:56:24 Oh ja, das gefällt mir. Nein, hinten hast du Löcher. Oh man, warum? Auf 2, Chantal. Liegt das am T-Shirt oder an den Armen? Der Person. Ich glaube, am T-Shirt. Lass das T-Shirt auf 15, wenn du kannst. Ich glaube, das geht nicht. 14 oder 15? Ich glaube, das geht nicht. Okay, ja, dann nimm das.
04:57:05 Das hier, ja? Ja. Und da kannst du sogar noch eine Krawatte ranklatschen. Oder eine Fliege. Du hast recht. Ja, die Goldkette muss weg, die ist ein bisschen drüber, ne? Ja, aber nur ein bisschen. Ganz wenig. Ich muss langsam erwachsen werden, du hast recht. Richtig. Wow, die Krawatte ist gerade in deinem fetten Bauch verschwunden. Das passiert öfter. Scheiße. Mir gefällt die Farbe nicht.
04:57:33 Was ist hier? Aha. Nee, gefällt mir auch nicht. Warum rot? Sieht gut aus. Nein, ich brauche ein bisschen was, was rausstecht, wissen Sie? Rot sticht doch raus. Ja, das passt auch zu dir, zu deinem Ungescheißer, das Braun. Nee, das sieht quatschig aus, Pablo. Das gefällt mir noch nicht. Nee, das gefällt mir auch nicht. Nee, das gefällt mir auch nicht. Das ist zu Standard.
04:58:04 Ach, weißt du was? Ich nehme die. Ja, das war mir klar. Scheiße, zieht Scheiße an. So, wir machen was. Oh, verdammt. Wer ist denn der attraktive Gentleman? Oh, verflucht. Oh la la. Oh, Dios mio, por favor. Mmm, saccablé. Glaubst du, es würde Scheiße kommen, wenn du die Unicorn-Pantoffeln anziehst? Wahrscheinlich, ja.
04:58:33 Oh, Dios mio, por favor. Pass auf, ich brauche den hier und dazu noch eine verfickgeile Krawatte. Und dann haben wir es. Aber jetzt könntest du die rote Krawatte nehmen. Meinst du, ja. Oder? Du brauchst noch ein anderes rotes Merkmal. Dann nimm die Latschen dann rot. Ich brauche eine Krawatte, die richtig scheiße gewickelt ist. Das spiegelt meinen Wahnsinn wieder. Das ist dann die.
04:59:02 Ich glaube sogar, du kannst das T-Shirt, was du gerade trägst, auch offen nehmen. Nee, ich schäme mich für meinen Körper. Oh, nee, nee, nur oben, der erste Knopf. Dann kriegst du wirklich noch Luft. Tut dir eigentlich schon der Adamsapfel weh? Wieso? Weil die Krawatte ganz schön eng gebunden ist.
04:59:40 Ich finde, ich sehe fantastisch aus. Ich finde irgendwie, vielleicht ist es der Mantel. Du siehst aus wie die fette Version von Boris Becker, verdammt. Die Farbe besteht mir auch. Ich finde, die betont meine Figur. Ach, natürlich. Was war denn das? Was ist das? Wer bist du, Darth Vader? Ich habe Asthma. Das ist mein Spray.
05:00:13 Ja, ich glaube, der gefällt mir. Ja, der passt auch. Aber deine Schuhe trickern mich immer noch. Ist mir scheißegal. Mantel, zwei und ab in den Schrank. Ich sehe bezaubernd aus. Du siehst aus wie gerade eben, nur in einer anderen Farbe. Wie ich schon sagte, bezaubernd.
05:00:38 Wissen Sie, was das an dem Mantel ist? Was? Löwenfell. Was von Kick oder was? Ihr Auto sieht beschissen aus. Lassen Sie mich mal ran. Sieht aus wie du. Es spiegelt dich. So, das haben wir gleich wieder. Wir müssen doch auch eine gewisse Außenwirkung haben.
05:00:59 So hackt der und verschwindet er mit seinem Kopf im Auto. Aha. So, und jetzt einmal in die Waschanlage und dann ist das Ding wieder wie neu. Gibt's hier Waschanlagen? Soll ich noch durch Zahn gefahren, damit wir drin aussaugen? Ja, also ich würde sagen, einmal Waschanlage, Mr. Wash, einmal rundum Sorgungspaket mit aussaugen und Hochglanzwachs. Auf jeden Fall, das ist Hochglanzwachs. Scheiße, das gibt ja wirklich eine Waschanlage. Ja, natürlich, was denkst du denn? Das ist ja irre. Scheiße, man, wir sind in der Narcosity, hier gibt's alles.
05:01:38 Okay, jetzt wollten wir ins PD fahren, richtig? Ja. Genau, ich werde mich einmal vorstellen, dass die Leute auch Bescheid wissen, mit wem sie es zu tun haben. Hast du mir einen Gefallen, wenn wir da sind? Klar. Zeig bitte jedem, jedem, auch dem Hausbagger, den Ausweis. Ich werde dich machen. Sehr gut. Warum steht eigentlich auf deinem Ausweis kein Name drauf, verdammt?
05:01:59 Weil ich unterm Radar agiere. Natürlich, ich zeig jetzt gar nichts mehr dazu. Diskretion ist wichtig, mein Freund. Natürlich, natürlich. Du hast gerade dem halben Würfelpack deinen Ausweis gezeigt. Warum ist hier kein Schwein? Oh, warte, Jerseys Mutter hat mir eine Nachricht geschickt. Gib mir eine Sekunde. Ich vertraue dir. Aber wenn du mich fickst, fick ich dich doppelt und dreifach zurück. Einfach nur einmal, dass ich mir darüber gesprochen habe. Na los, hol sie den Tiger.
05:03:05 Ist das eine Prostituierte? Frag sie. Hallo. Nein, bin ich nicht. Okay. Ich bin keine Prostituierte. Fragen Sie mich, entschuldigen Sie. Ich bringe das manchmal durcheinander. Fragen Sie mich, wer ich bin. Genau. Mein Name ist Special Agent Guy. Ja, hallo. Hallo. Das Problem ist, ich muss in 10 Minuten bei einer Hochzeit sein. Ja, ich muss jetzt leider los. Sie sind festgenommen. Nein, nein, nein.
05:03:29 Gut, dann bräuchte ich einmal von Ihnen 100.000 Euro bar, dann können Sie gehen. Dollar. Dollar. Sie können es mir gerne an meine Nummer schicken, kein Problem. Hey, Sie sind gerade in einer polizeilichen Maßnahme. Packen Sie Ihr mobiles Endgerät weg. Genau.
05:03:54 Okay, ganz kurze Frage, geil. Hast du in dem Unterton etwas rausgehört? Sie hat gerade am Telefon gesagt, sie ist gerade in einer polizeilichen Maßnahme im PG. Das heißt, sie hat gerade über das Telefon eine Verstärkung gerufen. Das ist scheiße. Ja, sie ist genauso wie diese ganzen anderen kleinen B***er, die irgendwie kurz bevor sie verreckt noch funken. Hallo? Gut, dafür gibt es ein Ding. Und jetzt verpissen sie sich von hier. Hey, sie greift meinen Special Agent an.
05:04:29 Das ist krass. Und ich habe meine Brille verloren. Findest du dich sehr bescheuert aus ohne Brille? Nein. Zum Glück, ich habe mir schon Sorgen gemacht. Okay, ich bleibe genau so. Rede ich mal ein bisschen weiter nach links von dir. Ja, das war zu viel. Genau, bleib genau so. Ich zeige jetzt, wie wunderschön du bist. Deine Mama wäre sehr stolz auf dich.
05:05:00 Du erinnerst mich an das Blumenmädchen in der Kirche. Hol mal dein Handy raus. Findest du mich attraktiv? Ich würde es dir nicht geben, aber du bist auf deine Art und Weise besonders. Guck mal, wie schön du aussiehst. Das ist ein Praktikum, genau. Ich habe es nicht bekommen. Wo ist es? Ist es in meiner Galerie? Es ist in deiner Galerie, ja.
Anweisungen, Beleidigungen und fragwürdige Polizeiarbeit
05:05:23
05:05:23 Verdammt, ich bin bezaubernd. Das schicke ich sofort meiner Mutter. Die Krawatte steht mir fantastisch. Gut, wo sind die verschissenen Azubis? Machen wir es kurz. Ich habe heute noch ein bisschen was auf dem Zettel. Ah, da ist der Trödeltrupp. Hallo, Ladies and Gentlemen. Ich bin ein neuer Vorgesetzter. Ich stelle mich einmal kurz vor. Mein Name ist Special Agent Geil. Schön, Ihre Bekanntschaft zu machen.
05:05:51 Hier wird jetzt ein anderer Wind, verstehen Sie? Ich will bei allgemeinen Verkehrskontrollen absolutes Durchgreifvermögen, ja? Hier wird nicht mehr, die Leute fahren nicht mehr weg, hier wird nicht mehr rumgestottert. Ich will hier klare Fragen, klare Antworten, wenn es sein muss, Waffengewalt. Diese Pussy-Gummigeschosse, schmeißen Sie die in den Wald, brauchen wir nicht mehr. Hier wird nur noch Schafgeschossen, genau so ist es. Hey, Sie da, stehen Sie mal ein bisschen strammer, wenn ich mit Ihnen rede. Hat Ihre Mutter Ihnen keine Manieren beigebracht, Offizier?
05:06:18 Genau so ist es nämlich. Sehr gut. So, und jetzt weitermachen. Machen Sie die Straße von Narcos City ein bisschen sicherer. Tschüss. Ciao. Das war so Main Character Energy. Vielen Dank. Nach einer Stunde sind die im Dienst. Dementsprechend, die gehen erstmal noch gar nicht auf Streife. Die müssen natürlich erstmal ihre Grundausbildung absolvieren. Ach du Scheiße, ihr seid ja wirklich Azubis.
05:06:43 Das ist ja geil. Grüße. Grüße. Also geil, so gesehen hast du gerade dem Facility Manager eine Ansage gedrückt. Ja. Hat rein gar nichts gebracht. Sehr gut, die müssen auch wissen, wie der Hase hoppelt. Gut, pass auf, siehst du da den blauen Hemd? Ja. Okay, dann Teala, wir können weiter nach oben gehen. Wir sind sieben. Hey, Typ in dem blauen Hemd. Ja, bitte.
05:07:05 Wo ist deine Krawatte? Und knöpf dir mal hier oben den Knopf richtig zu. Sind wir hier im fucking Unicorn? Willst du aus einer Torte springen und gleich strippen? Mit Babyöl eingeschmiert oder was? Willst du mich verarschen? Du bist eine Beleidigung für das Peti. Zieh dich vernünftig an!
05:07:19 Das tue ich. So, machen Sie Ihren Job und stehen Sie nicht blöd rum. Sie werden nicht fürs Löcher in die Luft gucken bezahlt. So, Sie umziehen. Krawatte, Hemd zu. Am besten zu gestern. ZZ ziemlich zügig. Oh, gut, dass du das fragst. Mein Name ist Special Agent Guy. Du hast ihn mir gezeigt.
05:07:43 Also das mit dem Ausweiszeichen, das lernen wir nochmal. Special Agent Guy mein Name. Ach, macht ihr nichts raus. Die ganze Stadt hat mich schon gesehen. Genau, weil ich verdeckt ermittle, Sir. Meine Personalien anonym und verdeckt zu halten ist extrem wichtig. Oberste Priorität. Absolute Diskretion, Sir. Ich weiß. Ich glaube, Sie wissen nicht mehr, wer ich bin, oder? Doch, ich erinnere mich an Sie. Ihren Namen kenne ich nicht mehr, aber ich glaube, wir haben vor der Tankstelle verhandelt. Ja, vor der Tankstelle, genau. Ist Ihnen jemand übers Gesicht gefahren?
05:08:14 Wie reden Sie mit mir? So wie Sie es teilweise verdienten, so wie Sie gerade mit der Office angeredet haben, egal. Hey, Zuckerpuppe, ich rede nicht mit dir. Ich erwarte ein bisschen Respekt von Ihnen, verstehen Sie das? Wissen Sie, mit wem Sie hier sprechen? Sie sprechen mit Special Agent Guy. Verstehen Sie, stramm, Soldat? Gucken Sie mir in die Augen.
05:08:41 Und schlagen Sie mal einen anderen Ton an, sonst wird das hier ganz schön unschön für Sie. Ich kenne den verschissenen Innenminister, ja? Trotzdem sind Sie nur Praktikant. Ich gehe nirgendwo hin. Ich bin ein freier Mann. Auf gar keinen Fall. Ich hole mir einen Döner. Bei Herrn Schulz. Es ist mir scheißegal. Ich werde Dominanz beweisen. Es ist mir scheißegal, was der hier sagt. Welche Dominanz?
05:09:06 Ja, können Sie mal Ihre Mutter fragen, wie Single ich bin. Dafür möchte ich mich entschuldigen.
05:09:22 Hey, Regel Nummer 1, wir entschuldigen uns nicht. Okay, ich werde mich nicht entschuldigen. Aber Sir, Regel Nummer 2, man entschuldigt sich nicht, also entschuldigt sich dann nochmal nicht. Dafür entschuldige ich mich. Machen Burnout, wenn wir wegfahren, das ist cool. Bring mal deinem Chihuahua bei, wie man sich vernünftig benimmt.
05:09:48 Ja, bring mal deinem Friseur bei, wie man richtig Bleichmittel benutzt, Arschloch. Und du siehst aus wie die Schambehaarung von einer 90-Jährigen. Sehr gut, die haben sie gut im Griff, die Rasselbande.
Verdeckte Ermittlungen und ein Fischbrötchenladen
05:10:1305:10:13 Richtig. Deswegen will ich auch par mit dir arbeiten. Aber jetzt fahren wir zu Esti. Da wird's jetzt spaßig. Wohin fahren wir? Ins Esti. Sheriff Department.
05:10:24 Richtig. Weil oben im Norden in Mexikos ein bisschen mehr Salz wird, ne? Verstehe. Also, ich muss um spätestens 20 vor 10 im Zigarrenladen sein. 20 vor 10? Ja, schaffen wir. Ich habe noch ein paar verdeckte Ermittlungen zu betreiben. Natürlich. So, aber du hast oben gerade an dem Anwesen etwas zu mir gesagt gehabt. Entweder werde ich heute richtig ficken oder... Oh, entschuldige.
05:10:53 Oder, äh, nicht. Okay, Pablo. Fahr rechts ran. Ich werde dich jetzt einweihen. Ich vertraue dir. Okay? Okay. Und...
05:11:14 Ich bin nicht nur Special Agent, sondern ich habe auch einen zweiten Geschäftszweig am Laufen. Und ich hoffe, ich kann dir vertrauen und du wirst mir daraus keinen Strick drehen. Ich wusste, du hast die für einen Wegspotze. Die habe ich leider nicht. Wenn du sie findest, sag mir Bescheid. Ich brauche auch eine. Aber...
05:11:35 Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber... Sag einfach, wie es ist. Direkt raus. Okay. Ich wollte um 23 Uhr angeln gehen, aber ich habe keinen Angelschein. Ich habe überlegt, einen Fischbrötchenladen aufzumachen. Ach, endlich ist es raus. Ich konnte mit dieser Last auf meiner Brust nicht mehr leben. Wissen Sie, ich habe immer geangelt, geangelt ohne Angelschein. Und ich wusste, ich mache was Illegales. Ich wusste, ich bin kriminell. Und ich habe nachts kein Auge zu bekommen. Aber endlich konnte ich diese Last mit jemandem teilen. Ein Fischladen? Ja, ein Fischbrötchenladen. Schön mit Matthias und Remoulade.
05:12:06 Geil. Gut, das war's. Wir können weiterfahren. Jetzt habe ich Hunger. Ja, ich auch. Aber ich müsste jetzt in den Keller gehen, um mir was zu holen. Und das wäre ein unnötiger Kalorienverdruck. Ja, das stimmt. Vielleicht bestelle ich einfach eine Pizza. Ich glaube, wir brauchen so ein Hausmädchen, die die Hohen runterschicken die ganze Zeit. Mach mal dies, mach mal das. Das wäre schön. Ja. Zwei Mal. Ich blinzel. Okay.
05:12:43 Wir müssen vor dem Sheriff's Department noch ein verfickules Thumbnail-Wild machen. Okay. Was ist das? Was? Was ist das? Thumbnail? Thumbnail? Ein Foto. Ah, verstehe. Sind Sie YouTuber? Ja. Ah, verstehe. Aber ich mach das nur nebenbei. Ich verdiene noch nicht so viel Geld. Aber mein letztes Video hat schon 98 Aufrufe gehabt. Das ist fast dreistellig. Hey, das ist total gut. Ja, alle haben mich in der Schule immer ausgelacht. Aber ich werde es denen allen zeigen.
05:13:14 Dass ich was aus mir machen kann. Du musst das Blaulicht anmachen. Aber das mit den Blumen ist doch scheiße. Okay, wie machen wir? Scheiße, es gibt hier nen Zug?
Sonnenuntergang, Verkehrsunfall und Partner
05:13:50
05:13:50 zu mir drehen. Ach mit Waffe? Ja klar. Rücken an Rücken oder wie? Mit Blick in die Kamera. Wo ist die? Hier, wo ich hinguck. Ah, verstehe. Geil, ja, das ist männlich. Oh, das ist verfick-männlich. Super, das wär's schon, wir haben's. Gute Idee hier mit den Rauchgranaten, herrlich. Nicht verzeihen Diablofragen. Boah, ich hab das gerade ehrlich genossen mit dir, diesen Sonnenuntergang zu genießen.
05:14:22 Soll ich auch so? Hm? Jetzt machen wir gleich ein Cherish-Department. Oh, ja. Und das hasse ich. Er baut einen Verkehrsunfall und fährt einfach weiter, die Drecksau. Wir hätten ihn gleich rausziehen sollen. Er würde winselnd abhauen und sagen, ich habe nichts gemacht, ich muss schnell zur Hochzeit. War das Fail-RP? Geil, wir achten auf unsere Borg-Wahl. Ja, ich lerne noch. Manchmal brennt es einfach mit mir durch. Nein, du steigst jetzt aus, du holst jetzt deine Bestrafung. Waffe weh?
05:15:02 Bitte. Bitte, Pablo. Oh, ich war ein böser Junge. Oh, Kuckuckaga. Ich mach das nie wieder. Baby will Milch nur gehen. Ich hab meine Lektion gelernt. Scheiße. Ich wusste in dem Moment, wo ich angesetzt bin, was ich bereuen werde. Und dann hab ich das Kuckuckaga gehört und dann war alles vorbei.
05:15:24 Pablo, wir sind jetzt Partner, ist dir das bewusst? Nein, sind wir nicht. Bis dass der Tod uns schaltet. Wir sind gleichgestellte Partner auf Augenhöhe. Wir sind nicht gleich. Rangtechnisch bin ich über dir, aber ich lass es nicht raushängen. Hallo, Sie unterbezahlter Parkwächter. Mein Name ist Special Agent Guy. Er zeigt ihm deinen Ausweis. Er wollte meinen Ausweis nicht sehen. Mach dir mal Gedanken.
05:15:59 Hey, Kollege, du hier vorne. Ich hätte gern einen Kaffee mit einem Schubs Milch, wenn es geht. In den nächsten drei Minuten. Bevor er kalt wird. Ich mag es nicht, wenn der Kaffee kalt wird. Hey, hallo? Okay, der ist schon kopfmäßig im Feierabend. So, wo ist mein Büro?
05:16:19 Äh, warte. Ach du Scheiße. Also hier hinten, der Flügel mit dem Fitnestudio, da bin ich raus. Da kannst du dich umziehen. Nee, nee, nee. Ins Fitnestudio will ich nicht. Hast du eine Phobie? Ja. Scheiße, Mann. Was los? Kriegst du die Tür auf? Klar. Klar krieg ich die Tür auf. Sag mal, ist hier keiner da? Ach du Scheiße, das ist ja wie leergefegt. Kein Wunder, dass das hier in der Stadt drunter und drüber geht. Na, ein Glück bin ich jetzt da. Ich brauch erstmal eine Cola Light. Okay, die Automaten sind leer.
05:16:52 Okay, weißt du, in welchem Funk sich die Sheriffs befinden? Nee. Richtig, im 9er Funk. Hast du gut geraten. Funk check. Scheiße, wie ging das hier nochmal mit dem Funk? Gib mir eine Sekunde. Geh mal in den 9er Funk. Ah, ja. Funk 9. Funk check. Funk check. 1, 2, 1, 2, 1, 2.
05:17:25 Hallo. Ja, sag doch mal, die Leitstelle soll mal nach Hause kommen. Leitstelle Sheriff's Department. Sofort antanzen. Hier spricht Special Agent Geil. Okay, die scheißen auf mich. Nein, die kommen hierher. Oh, jetzt sind Leute hier ins SC geflogen. Komm. Oh, geil. Da hat einer in den Funk geschissen.
05:17:57 Ich brauch Funkdisziplin. Warte mal. Denken die jetzt, dass wir hier reingeflogen sind?
05:18:06 Oh, das wird witzig. Das wird jetzt witzig. Warte, das wird jetzt witzig. Also, wenn sie uns festnehmen, scheißen wir die zusammen, dass sie keinen Morgen mehr sehen. Okay, und dann entlassen wir alle. Nein. Okay. Wir scheißen sie alle zusammen, wir stellen sie alle an die Wand. Und dann erschießen wir alle. Nein. Gut, ich hab's versucht. Du kannst sie slappen, so wie ich dich gerade geslappt hab. Stell hier 29 Sheriffs einfach in die Reihe und slapp sie alle durch.
05:18:35 Okay, darf ich wenigstens ein Magazin rausfeuern? Nein. Bist du noch im Funk? Ja. Ja, ich glaube, die haben mich gar nicht gehört, ehrlich gesagt. Ich gehe aus dem Funk raus, das geht mir auf den Sack. Kannst du dir die Scheiße den ganzen Tag geben, Mann? Ich bin hier nie. Also hier im SD bin ich wirklich nie.
Tür-Politik und Verkehrskontrolle
05:19:08
05:19:08 aber ich finde das gut dass du die Tür noch offen gelassen hast, das ist schon ein Zeichen setzen. Ja ja, wir machen heute mal Tag auf eine Tür. Was hältst du davon? Wir müssen uns unter das Gesinkel mal mischen. Was meinst du? Hier, das Fuß voll. Hier, der hier. Sir, mit einmal rechts ranfahren und auf die Beiführerseite. Ne, ich bin nicht live, das sind VOD. Ich bin eine verfickte KI. Sir. Ich glaube, da sitzt keiner drin.
05:19:42 Warum nicht? Da drüben, da drüben. Jetzt sind wir raus. Okay. Guck mal, diese Palme wollte ich schon immer zeigen. An dieser Palme habe ich damals das Laufen gelernt. Scheiße. Ich glaube, dieser Moment hat uns noch ein bisschen mehr zusammengeschweißt. Okay. Kannst du das Funkgerät benutzen? Hier das Megafon. Mit welcher Taste im Cockpit? Hier vorne am Cockpit ist ein dickes B.
05:20:13 Also, ich würde Sie einmal bitten, rechts ranzufahren. Hier spricht Special Agent Geil. Allgemeine Verkehrskontrolle. Sofort rechts ranfahren. Genau, Officer, mit Ihnen spreche ich. Super, Sie werden es kontrolliert. Bitte einmal anhalten.
05:20:32 Auf die Beifahrerseite soll er. Und auf die Beifahrerseite. Genau, super, machen Sie das. Herrlich. Okay, da vorne ist ein SA da. Komm. Ein wunderschön. Bitte einmal auf die Beifahrerseite da drüben. Scheiße, Sie sehen aus wie ein Körbis. Ja, ich bin ein Glamis-Mann. Ja, ist da geil, ne? Genau, Special Legend-Guy. Verdammt.
05:20:52 Eine Frage, wer sind Sie? Oh, schön, dass Sie fragen, Sir. Ich stelle mich einmal vor, mein Name ist Special Agent Geil und das ist eine allgemeine Verkehrskontrolle. Ich bräuchte einmal... Nein, es ist mir auch egal. Ich brauche einmal Ihren Ausweis, Ihre Fahrzeugpapiere und Ihre Marke und am besten zu gestern. Und ich bin Mr. Pumpkin, ja? Achso, ja. Ich bin Mr. Pumpkin. Alles klar. Scheiße, ich dachte, Sie wäre eine Frau. Was? Entschuldigung, ich wollte Sie nicht misgendern.
05:21:19 Zeigen Sie etwas Respekt. Ich will Ihre Dienstmarke, Ihren Ausweis und Ihre Fahrzeugpapiere sehen. Und zwar pronto. Kein Problem. Mein Name ist Special Agent Guy. Jetzt werden Sie sagen, hey, warum ist denn Ihr Name geschwärzt? Das kann ich Ihnen beantworten. Ich bin ein Special Agent. Ich ermittle verdeckt. Meine Identität tut nichts zur Sache. Fragen Sie Innenminister Spencer. Er wird mich legitimieren.
05:21:48 Und jetzt zeigen Sie mir Ihre Marke, Ihren Führerschein und Ihren Ausweis. Das ist ein Befehl, Sir. Mr. Montana. Jetzt reiß dich mal am Riemen in der Sala, ja? Sei mal freundlich zu der Höherenschaft da, ja? Bitte. Ich brauche Ihre Polizei, Markus, Sir. Bitte weisen Sie sich aus.
05:22:22 Sie haben es nicht mir gezeigt. Anfängerfehler. Hier!
05:22:36 Zeigen es mir immer noch nicht. Machen Sie noch mal. Machen Sie noch ein einziges Mal. Ich habe schlechte Augen. Mir ist gerade meine Brille runtergefallen. Gleich haben wir es. Ja, ich hätte auf dich hören sollen. Aha. Jetzt haben wir es. Super. Ja, wir sind fast fertig. Mir ist bloß eine kleine Sache an Ihrem Dienstwagen aufgefallen, was ich so nicht stehen lassen kann. Und zwar, Sie haben einen Platten.
05:23:04 Gute Weiterfahrt. Sie sind ein Arschloch, ja? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Okay. Wir wirken...
05:23:20 Alles gut, Waffe runter, Waffe runter, alles gut. Hey, hör auf, beruhig dich, beruhig dich, beruhig dich, beruhig dich. Okay, ich hab Panik bekommen, ich hab Panik bekommen. Entschuldigung, Entschuldigung, sie haben einfach auf sie geschossen. Ich pack die Waffe weg, ich werd die Waffe wegpacken. Okay, Entschuldigung, ich muss mal kurz meinen Job machen, ja? Stressreaktion. Stressreaktion. Was macht sie mit unseren Wagen, Mann? Ich hab, ich hab, das war eine Stressreaktion, weil sie auf mein... Oh Gott.
05:23:50 Die Dienstnummer. Die Dienstnummer.
05:23:59 Gut. Geil, du merkst die beiden Nummern. Ja, ich muss sie noch mal hören. Ich hab sie nicht gehört. SA69, Sir. SA69, für die Sexstellung. Und Ihre? Das steht auf dem Auto drauf, wenn sie sie lesen kann. Aber 144 kannst du ihn auch vorlesen. Wenn ich Ihnen eine Frage stelle, dann antworten Sie. Verstehen Sie das? Ja, Sir. Dankeschön. Sagen Sie Ja, Special Agent, Sir.
05:24:27 Ja, Special Agent, Sir. So besser? Ja, perfekt. Und jetzt reparieren Sie Ihre Schrottkarre und machen Sie, dass Sie wegkommen. Ruhige Schicht wünsche ich Ihnen noch. Eventuell. Boah, das war mächtig. Das war mächtig.
Falsches SD, Funk-Ankündigung und Parkplatz-Regeln
05:24:56
05:25:02 Weißt du, warum gerade im SD keiner war? Warum? Weil wir im falschen SD waren. Es gibt doch ein neues Schiff. Scheiße, wir waren in einem Lost Place. Richtig. Jetzt haben wir zu dir nach Hause. Geh doch nochmal in den 9er Funk und kündige dich doch mal an. Ich muss ehrlich sagen, ich finde diesen Funk furchtbar. Ich kriege Kopfschmerzen. Ich habe ADR 11. Du gehst doch kurz rein, dipst einmal rein und gehst wieder raus.
05:25:27 Okay. Also, du sagst, Special Agent erbittet um Eintritt ins SD-Aku. Funk 9, richtig? Frequenz 9. Richtig. So, ihr Pussis, jetzt hört mir einmal zu. Hier spricht Special Agent Geil. Ich will euch alle versammelt sehen im SD. Und zwar in spätesten 5 Minuten. Dienstanordnung. Was denkst du, wer du willst? Pablo Diablo? Der SD von Titus.
05:25:58 Nein, die beachten mich nicht. Die scheißen komplett auf mich. Was ist das für ein Scheißfunk? Ich gehe hier wieder raus. Das macht mir keinen Spaß. Ich werde gleich irgendwen in die Fresse schlagen. Nein, wirst du nicht. Und du wirst auf dem Gelände auch nicht deine Karabiner ziehen. Hast du mich verstanden? Okay, darf ich sie einmal vorher durchladen? Nein, ansonsten baue ich das Ding. Ich muss einmal kurz durchladen. Ich fühle mich so nicht sicher. Gib mir eine Sekunde. Eine Sekunde. Und Magazin Nummer 1.
05:26:26 Und Magazin Nummer 2. Sehr gut. Entschuldigung.
05:26:40 Und werde sie an den Körper ran machen und werde sie nicht als Karabiner benutzen. Gut, dann werde ich da drauf verzichten zu schießen. Sehr gut. Regel Nummer drei, immer mittig parken. Zwei Parkplätze, damit keiner links und rechts kratzen kann. Nein, wunderschön. Hallo, die Gentleman. Moin. Ach, Sie fragen sich mit Sicherheit, wer ich bin. Ich werde Ihnen diese Frage beantworten. Mein Name ist Special Agent Guy. Komm jetzt bitte, schnack an. Scheiße, das sind ja richtig unfreundliche Arschlöcher. Wunderschön.
05:27:12 Grüezi! Gentlemen, habt ihr alle nichts zu tun oder was? Werdet ihr bezahlt fürs Kaffee, saufen, rauchen und blöd aussehen oder was? Was haben sie gemacht? Sprechen sie laut und deutlich, Sir!
Vorstellung, Auto leihen und Staatsbank
05:27:27
05:27:27 Hallo, Pablo. Sie dürfen. Hey, was geht? Ich bin auf den Dicken hier vorne. Wir haben leider gerade Juwelier und Staatsbank, und die brauchen freie Einheiten unten. Kannst du auch mal mitanfahren, Pablo, wa? Wie bitte? Kannst du auch mal mitanfahren, hier? Wo denn? Staatsbank. Deine Streams lenken mich ultra gut ab. Geil gemacht. Lebe, mein Freund. Das machen wir jetzt.
05:27:53 Ich wollte mich einmal vorstellen, dass Sie wissen, wer Ihr neuer Vorgesetzter ist. Schön, Ihre Bekanntschaft zu machen. Ja, was gucken Sie mich alle so verdutzt an? Sie kriegen auf gar keinen Fall mehr Gehalt. Machen Sie Ihren Job vernünftig. Dann können wir vielleicht verhandeln. Ich müsste mir einmal ein Auto leihen. Ich nehme den hier vorne. Tschüss. Geil. Wie mache ich die Sirene nochmal an?
05:28:34 Ladies and Gentlemen, vergessen Sie niemals den Namen Special Agent Guide. Tüdelü, hasta luego. Sehr gut. Ich muss hier raus. Ja. Ja, ich würde es mir leihen. Ja, Sir. Pablo hat mich angeschrien. Ich bringe euch euer Auto wieder. Entschuldigung.
05:29:30 So, du kannst den hier fahren, komm. Aber sehr nett, dass er auf dich hört, Pablo, ja? Ja, natürlich, natürlich. Ich komme mir vor wie ein scheiß Streetwalker. Bitte? Also festgestellt ist schon mal, dass du der Vorgesetzte von ihm bist, ne? Genau. Achtung, ich habe keine Pipa vorne. So. Pass auf, jetzt machen wir folgendes. Wir fahren jetzt die Staatsbank an. Weißt du, wo die ist?
05:30:00 Äh, ja. Ja. Ja, ich werde hier die Staatsbank anfahren. Das mache ich. Nein. Natürlich, wir leben in einer technisierten Welt. Ich habe ein Navigationssystem, ich kann es benutzen. Was hast du für ein scheiß Problem?
05:30:27 Wenn du mir jetzt noch mit so einem scheiß Garming um die Ecke kommst. Okay, Garming, Aufnahme gespeichert. Hey, hey, hey. Typ im LKW. Wenn ich noch einmal so ein Wendemannöver sehe, dann legen wir die Kiste still. Hast du mich verstanden? Du sprichst Special Agent geil. Boah, die hat ja ordentlich Feuer, die Karre. Ja, jetzt auch nicht schafft. Ich glaube, die Ecke wolltest du mir zeigen, oder? Genau, da habe ich laufen gelernt. An der Palme hier auch. Hast du gesehen, da oben ist der Kuckus noch.
05:31:06 Zum Glück hat der Allrad. Ja, Gott sei Dank. Und der SUV fällt mir. Sag mal, hast du getrunken oder so? Alles gut. Das Auto sieht aus wie deine Nase, verdammt. Nur acht Bier. Damit das Zittern aufhört. Ah, still. Ich glaub, du bist schon Lack. Ich glaub, du hast das gegen den weißen Lack, ne? Ne, der fällt mir sehr gut. Ach du liebe Scheiße, was ist denn hier los?
05:31:43 So, Gentlemen. Huch. Gentlemen, einmal beiseite. Hier spricht Special Agent. Geil, wir ermitteln verdeckt aus dem Weg. So seid ihr alle gefeuert. Und genau deswegen solltest du es nicht über das Megafon schreien, dass wir verdeckt ermitteln, ne? Ja, das sollen die ja witzen. Ach, alles gut. Bloß nicht in was. Okay, Junge, danke für die fünf Subs. Liebe, geht raus, Bruder. Und danke für die Primes-Chat. Ich hab verfickt Hunger. Die Achse vorne hat einen mitgekriegt. Findest du?
05:32:12 Ja. Ich glaube, das sieht noch ein bisschen gut aus. Du brauchst einen Mustang, Pablo. Ich sag's dir, wie es ist. Ich hab einen. Wirklich? Ja. Cool. Wieso fährst du nicht mit dem? Weil der hier schneller ist. Ich bin gerade dran, dass meiner Blaulicht kriegt. Fahr hier zum Auspark. Es gibt ja immer Blaulicht. Der Auspark ist in die andere Richtung, hinter dir. Du hast ein Auto gefickt. Der kann das ab. Ist der nicht gepanzert oder kugelsicher oder sowas? Wir panzern keine Fahrzeuge.
05:32:52 Das finde ich irgendwie cringe. Wieso? Ich weiß nicht, wenn es cooler wäre, wenn die gepanzert wären. Aber dann ist er langsam. Aber kugelsicher. Dann kannst du einen LKW verfolgen, das war es dann aber auch. Das ist doch kein geschissener Mustang. Wer hat dich denn verarscht? Das ist ein Challenger oder sowas. Das ist doch kein Mustang. Hat jemand ins Hirn geschissen? Entschuldigung.
05:33:23 Ey, aber cool ist er. Ich weiß. Ja, wer ruft da noch einen Bekannt? Ach, weißt du was? Das machen wir nicht. Ja. Dosen Ravioli. Danke für die... äh, äh, äh, äh, 5 Subs hat den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Okay. Was gefällt dir der Wagen nicht? Oh, man. Der ist nicht in der Garage. Gut, steig ein. Wir fahren mit dem.
05:33:57 Steig ein. Das ist mein Zweitwagen. Der hat Saison-Kennzeichen. Den fahre ich mir. Steige das Auto, Pablo. Steige in das verschissene Auto. Und ab zur Staatsbank. Wir müssen seriös auftreten. Brauchen wir nicht. Nein, werden sie nicht. Vertrau mir, Pablo. Jeder hier kennt dich. Du bist ein gefürchteter Mann. Du musst einfach wieder so autoritär und sexy sein, wie du es vorhin warst.
05:34:27 Ich wollte nur testen, ob du es merkst. Ja, natürlich, verstehe. Wir werden sterben. Ich bin gleich da. Ja, alles gut. Du machst das schon. Du guckst gerade wieder in die Karte, hä? Nee. Ich sitze neben dir. Ich sehe, dass du deine Karte draußen hast. Nein, ich... Ich habe ein Lexikon. Ja. Warte. Warte. Ja, genau. Da ist die Staatsbank. Ah, krass. Du hast ja die Staatsbank gefunden.
05:35:31 So, welches Gebäude ist es? Das link oder das rechte? Guck mal, was da oben steht. Was passt zu dir? Smell like a bitch. Ja. Ähm, aha. Sag mal, geil, schaust du gerade wieder an deine Karte? Nein. Ich sitz neben dir. Ich wollte nur testen, wie gut du dich hier auskennst. Verdammt nochmal, neben dir. Okay, Pablo, jetzt Konzentration und Professionalität. Bremsen, bremsen. Alles gut, wir sind's. Hier ist Special Agent geil. Hier ist die Verstärkung, Baby. Okay.
05:36:05 Gentlemen, wir haben die Lage unter Kontrolle. Machen Sie sich keine Sorgen.
05:36:09 Ach so. Ich bin tiefenentspannt. Machen Sie Ihre Arbeit. Wir gucken Ihnen ein bisschen auf die Finger. Nein, aber hey, frag doch mal, wer er ist. Schön, dass Sie fragen, Sir. Mein Name ist Special Agent Guy. Ich ermittle verdeckt. Steht zu Ihren Diensten. Hallo, Locke. Schön, dich kennenzulernen. Wegen deiner Frisur. Verstehe, du siehst sexy aus. Du bist ein Macker. Gefällt mir.
Geiseln, Auto und Reizdarm
05:36:39
05:36:39 Ja, danke. So, ich muss hier vorne weitermachen. Ja, machen Sie mal. Äh, Locke, kannst du mir einen Gefallen tun? Ja. Kannst du ihn mitnehmen? Also, dass er da auch mal ein bisschen rumfällt. Ja, komm. Ich muss ein bisschen lernen. Ich werde nichts sagen. Ich werde Ihnen zuhören und aufsaugen wie ein Schwamm. Grüße, General. Guten Tag. Tingeltangl, pass mal auf, ich habe hier jemanden, der muss noch ein bisschen lernen, weißt du? Der steht jetzt hier deswegen hier vorne mit, ja? Ich stelle mich einmal kurz vor, Mr. Tingeltangl. Schön, dass Sie fragen. Mein Name ist... Special Agent Geil. Ich ermittle verdeckt. Schön, Sie kennenzulernen.
05:37:08 Grüß dich. Ich bin Tingle Tangle, ja? Grüße Tingle Tangle. Was geht, Homies? Nicht viel. Wir haben hier fünf Geiseln in der Bank. Für dich auch noch mal. Und vier hat Lockhead schon gesehen. Einer ist noch drinnen. Und wir haben uns gut unterhalten bis jetzt, oder Lockhead? Ja, bis jetzt läuft alles gut hier. Das würde mir stinken, wäre ich die Geiseln. Kommt gleich noch eine raus. Da müssen wir uns jetzt erstmal vergewissern, ob der gut geht. Können sie gleich übernehmen, wenn sie wollen.
05:37:36 Ja, sehr gut, sehr gut. Ich bin hier, um zu lernen, Sir. Jawoll. Ich will nicht unhöflich sein, aber könnten Sie alle so einzelne Schritte von meinem Auto sich entfernen? Ja, kein Problem. Mikro-Katzer sind kein Kavaliersdeleg. Hast du Angst, dass ich den Wagen mitnehme? Nee, aber ich habe keinen Bock auf irgendein Pilesend am Boden. Wenn ich einen Pilesend ranmachen würde, würde ich sogar noch sagen... Wirklich? Ich habe die Eier in der Hose, ja. Das ist aber sehr lieb von dir. Gerne.
05:38:05 Arigato dos Hamas. Genau. T-Tinger, wie sieht denn aus jetzt mit der letzten Geisel? Na, sollt kommen eigentlich. Also, okay. Geil. Schaut mal bitte. Ja. Regel Nummer 3. Immer cool wirken.
05:38:22 Special Agent. Ah, weißt du was? Ich nehme lieber die hier. Sie sind mit dem krassen Auto hergekommen. Danke, Sir. Das ist mein Wochenendwagen. Der hat ein Saison-Kennzeichen. Hat cool aus. Vielen Dank. Siehst du, Pablo, habe ich dir doch gesagt, das ist ein geiler Auftritt. Ja, natürlich. Weißt du, ich sag dir ehrlich, die Felgen schauen einfach, wie das auf den Auto hat. Ja, vielen Dank. Da habe ich mir... Ich wollte mir so ein bisschen meinen Schöngeist mit dem Fahrzeug nach außen kommunizieren. Verstehen Sie? Verstehe, verstehe. Er heißt Herbie.
05:38:50 Wenn Sie mir eine Geisel geben, dann können Sie einmal eine Runde drehen. Alles gut. Also meiner ist schöner. Das wage ich zu bezweifeln. Aber da sind pinke Blumen oben. Wenn ich Augenkrebs will, gucke ich Pablo's Frau ins Gesicht. Ich brauche heute kein pinkes Auto. Das ist mit zu viel Stress.
05:39:30 Ich habe einen Reizdarm. Oh, fuck. Oh, scheiße, fuck. Ach, du scheiße, sind das Maiskörner? Wann habe ich denn das letzte Mal Mais gegessen? Du Mais gegessen? Ja, aber vor vier Tagen. Es tut mir leid. Du hast in den letzten drei Tagen mehr geschissen als andere in der Woche. Da ist noch Mais. Ja, ich habe Reizdarm, Pablo. Hör auf. Wir müssen uns professionell machen.
05:40:04 Ich möchte mich entschuldigen. Stress schlägt mir auf den Magen. Ist ärztlich attestiert. Ignorieren Sie bitte die Seilschlange in der Scheiße. Er wollte einen Igel bauen. Ja, es sollte ein Mad-Igel werden. Na gut, Lucke. Ja. Das waren alle fünf, ja? Das waren alle fünf. Du hast dein Versprechen gehalten. Jetzt guck ich mal nach hinten und guck mal, was ich für dich machen kann, okay? Alles klar, mein Lieber. Alles klar. Dankeschön.
Verhandlungen, Angebot und Instagram-Story
05:40:32
05:40:32 Ich will zuhören. Was sagst du? Okay, Männer, wie agieren wir in der Situation? Habt ihr halt schon Pistolenangebote, SMG... Pass auf, pass auf, pass auf, wenn die gar nicht runtergehen, ja? Ja. Erstmal müssen wir überprüfen, dann behaupte ich nicht. Gut, mein Freund, meine Kollegen besprechen sich gerade. Ich mach dir ein Angebot, unwiderstehlich. Du gibst mir eine Geisel und dafür piss ich dir nicht an deine Felge. Wie ist der Vorschlag? Wie ist der Vorschlag?
05:41:07 Wir auf jeden Fall sicher nach Hause wollen und ihr auch alle sicher nach Hause wollt, ohne dass irgendwie geschossen wird oder sonstiges, oder? 100 Prozent. Aber willst du sicher nach Hause mit einer angepissten Felge oder mit einer sauberen, ist die Frage. Ich weiß nicht, ob ihr alle Geiseln wieder gesund haben wollt. Aber ich würde das echt nicht cool finden. Schau mal, Special Legend, weißt du?
05:41:26 Locki und ich haben uns richtig gut unterhalten. Wir haben auf respektvoller Ebene eine ganze Zeit eine Kommunikation geführt. Und jetzt kommst du hierher und wirst mir an die Felge pissen, oder was? Ja, ich mache Ihnen ein Angebot, Sir. Ich möchte, dass das hier glatt über die Bühne geht. Wissen Sie? Wie Sie schon sagen. Sie möchten vielleicht zu Hause nach Ihrer Frau sehen. Ich möchte zu Hause nach meiner Frau sehen, die nicht existiert. Meine Frau hat mein Haus gekauft. Könnt ihr mal kurz ein bisschen leiser reden, danke. Meine Frau ist eine Sexpuppe. Aber das tut ja nichts zur Sache.
05:41:53 Das tut mir leid. Wenn Sie jemanden zum Reden brauchen, melden Sie sich jederzeit, Sir. Wir sehen uns im Gym. Wie geht es Ihrer Frau, Ihren Kindern? Ich bin Jungfrau, Sir. Finde ich gut. Ich hebe mich für die Richtige auf. Ja, da hat Jerseys Mutter getanzt. Die habe ich mit 5 Euro Besitz beworfen. Mit Kleingeld.
05:42:20 Hat sie gut getanzt? Nein, sie ist extrem hässlich. Ja, das ist scheiße. Ja, er ist ja auch hässlich von dem her. Dann haben wir den Laden dichtgemacht. Oh, Locke kommt wieder in Position. So, pass mal auf. Also, es wird jetzt erstmal überprüft, ob wir überhaupt an so einem Ding rankommen, ja? Der Kollege, der Funktag gerade durch. Du musst uns da jetzt noch ein bisschen geben, ja? Alles gut.
05:42:48 so ein Ding nicht irgendwie jetzt zu haben ist, so eine Spezial, weil, weißt du, wir haben die ja selbst nicht immer direkt. Chat, Liebe für die Primes, Gamingstube, Max, Nator, Furkan, Afra Rasur, Dosen Ravioli, Fox, Kuruma, Millik, ich küsse eure Eier, danke für den dicken Support, liebe, liebe, liebe. Alles klar. Das Ding ist, gebt euer Bestes, Locke, du machst es schon, ich vertraue dir da voll und ganz.
05:43:15 Genau, und sollte es wirklich nicht gehen, und ich hoffe, du lügst mich da nicht an, oder irgendwer dahinter im Auto lügt uns nicht an, oder ihr lügt uns nicht an, dann kommen wir sicher auch irgendwie offen, genau. Bestimmt, da glaube ich ganz fest daran. Also wir versuchen mal. Vielen Dank.
05:43:36 Wollten Sie dem gerade an die Felge pinkeln? Ja, ich habe versucht, ihm ein Angebot zu machen. Was ist denn los mit Ihnen? Sie kommen hier hin, steigen mit einer Scheißwaffe aus, dann kacken Sie nach vor der Autos und dann wollen Sie auch noch da dagegen pinkeln und zum Eskalieren bringen. Sie müssen da die Eskalieren führen. Geben Sie uns eine Geisel oder ich werde pissen, Sir. Spargel, ich würde es tun.
05:44:01 Bei mir ist nichts zu spaßen. Mein Name ist Special Agent Guide. Ich versuche das hier human mit Ihnen zu lösen. Auf Augenhöhe. Respektvoll. Sie zwingen mich. Ich mach dir ein Angebot. Okay. Wie wäre es, wenn wir einfach weiter auf die Füge pissen. Forder mich nicht heraus, Baby. Komm. Hände weg. Hände lieber weg. Und Feuer frei.
05:44:28 Der hat so stark gepissert. Es hat einfach deine Achse weggeätzt. Scheiße, der hat deine Felgen geklaut. Wie soll ich jetzt wegkommen, Mann? Genau. Hey, frag den, der gegen deine Felge gepissert hat. Ich habe damit nicht so gut... Du hast mit den falschen Special Agents gefickt. Ich habe dir die Wahl gelassen. Mach mich nicht dafür verantwortlich. Du hast bei der Achse gefickt. Genau. Äh, warte, kannst du das nochmal sagen, das letzte Wort? Gefickt. Danke. Das lieb von dir, Arschloch.
05:44:59 Warten Sie, wenn wir schon mal hier sind, ich würde noch mal für meine Instagram-Story irgendwie... Ich versuche gerade so ein bisschen das Influencer... Äh, die Mädel ist da vorne, ich nehme eure Masken ab, der ist hier Influencer. Ja, ja, ich will einmal... Seht mal schön gefährlich aus. Ich brauche ein paar Likes auf die Story. Er hat gefährlich gesagt, nicht wie Mädchen. Er hat gesagt, gefährlich, nicht wie Mädchen. Nein, nicht mit dem Rücken. Vielleicht einmal die Motorhaube runter, ich sehe sonst nichts. Ja, ja, das ist gut, das ist böse. Genau so. Guck mal, ich möchte das nicht. Kannst du es bitte sein lassen? Auf gar keinen Fall. Ja, doch.
05:45:31 Das werde ich hochladen. Jetzt sofort. Das ist mir scheißegal. Ich bin rechtsschutzversichert. Das lade ich sofort hoch. Ja. Richtig, der Agent gibt einen Scheiß auf Datenschutz. Ich gebe einen Scheiß auf Datenschutz. Story erstellen. Super tolles Vorbild. Und Foto hochladen. Und die Story ist gepostet. Wir haben eine Gewinnerin. Die Dame da vorne. Martin, habe ich es dabei? Scheiße.
05:45:57 hast du gesehen wie die dame gemeckert hat ja die braucht salz gebraucht seit das geben wir als zeichen ich weiß was viel besseres machen das story von ihr macht so eine fette bodenlose
Instagram-Livestream, Würfelspiel und Staatsbankkamera
05:46:21
05:46:21 So, Freunde, willkommen zu meinem Instagram-Livestream. Wir sind hier bei der Staatsbank. Ich habe eine gute Nachricht für dich. Ja, bitte. Oh, hier wird gerade live verhandelt. Sie haben fünf Geiseln. Ihr seid live dabei. Lass mal ein paar Subster. Geil. Ja, ja, warte, warte. Was passiert hier? Wie sieht denn aus? Geht hier um fünf Geiseln oder was?
05:46:51 Ich kann die Kamera nicht drehen. Ach du Scheiße, Innenkamera, Innenkamera, Probleme.
05:46:58 Bist du gut drauf, Locke? Oder nicht gut drauf? Ich glaube, du bist gut drauf. Ich bin gut und gelaunt, ja. Wie sieht es aus, wenn wir eine Runde würfeln und dann entscheidet sich, ob wir... Oh, nee, pass mal auf, also so Spielglück und um Geiseln spielen, das mache ich nicht. Ich hatte Soundprobleme. Ja, mein Kompetenzteam war nicht da, so eine Scheiße. Wenn du gewinnst, im Würfeln und Vertrauen...
05:47:26 Du kannst alle meine Jungs hier fragen, ich bin richtig schlecht im Würfel. Ja. Sogar der Dümmste könnte Würfeln. Einfach nur den Würfel werfen. Ja, aber ich hab wirklich kein Glück, die Schwester. Ich bin ein Bastard, das ist angekommen. Sag das letzte Wort nochmal. Bastard. Danke. Dankeschön. Auf jeden Fall, schau mal, wenn du die Wings lockst, dann bekommt ihr natürlich alle fünf Geisel. Wir einfach die Spät sind. Fertig. Wenn ich aber die höhere Zahl gewürfelt habe...
05:47:53 Dann hätte ich auch noch gerne eine Seite freigemacht zusätzlich dazu. Was sagst du dazu? Pass auf, ich halte davon gar nichts. Das ist ja um Geilsinn zu spielen, das ist ja um Leben zu spielen. Pass auf, ich will für 4 Geilsinn, kriegst hier die Spezi und du kannst dir aussuchen, ob du in 3 Sekunden haben willst oder eine Seite frei.
05:48:16 Ist in Ordnung, wenn ich mich kurz bespreche mit meinen Leuten. Ja, ist kurz in Ordnung, aber ich spiele nicht. Ja, das musst du verstehen. Alles gut, alles in Ordnung. War ja nur ein Angebot. Ja, verstehe ich, aber dann würden wir hier Glücksspiele mit reinbringen und Glücksspiele vermuten. Aber nur im Dienst, oder? Ja. Wenn ein Casino passiert, bleibt ein Casino. Dann gib mir mal eine Minute, bitte. Jawoll.
05:48:46 Glaubt ihr, ich kann da reingehen und kurz Geld abheben? Probier doch was. Lasst euch von mir nicht stören. Ich würde nur einmal kurz Geld abheben. Nein, nein, nein. Ich wollte nur einmal ganz kurz zum Bankautomaten. Das kannst du woanders machen. Kein Problem. Man muss ja nicht gleich unhöflich werden. Was ist los? Haben sie dich nicht reingelassen? Keine Erziehung, Genoss. Ich wollte nur kurz ein Fünfer abheben.
05:49:16 Soll ich dir mal keinen Tipp geben, gell? Ja. Da rechts ist nochmal ein Eingang. Das ist der Seiteneingang. Ich glaube nicht, dass ich das so lustig finde. Pass auf. Drück mal auf dem Handy auf deinen ersten Finger und dann auf Staatsaktion und dann auf Staatsbankkamera. Was siehst du, wenn du da reinguckst? Was für Fick? Was soll ich machen? Du benutzt deinen ersten Finger. Ja. Staatsaktion oben rechts. Ja. Dann auf Staatsbankkamera. Das ist links. Ich kann keine Staatsaktion machen. Tja.
05:49:45 was mich verarscht ja nein wenn ich da reingucke sehe ich die staatsbankkamera ich kann das noch nicht also wer ist jetzt vom dienstrad höher sollen wir weiter damit sie noch nicht locker ich würde gern wissen wie das ausgeht ja wir hätten gerne
05:50:16 Diese Seite frei. Okay. Herr Tingletang, Sie zeigen da hin, aber können Sie wenigstens eine Himmelsrichtung ansagen? Wie bitte? Können Sie eine Himmelsrichtung sagen oder können Sie nur mit dem Finger zeigen? Also von meiner Seite? Ja. Der beste.
05:50:35 Von Ihrer Seite der Osten. Dankeschön. Gerne. Nie ohne Seife waschen. Guck mal hinter dir, siehst du diesen Anhänger? Ja. Der soll quer nicht rein. Also pass auf, ich spiele hier. Für eine Geise wird sie im Endeffekt die Geise frei haben. Wenn die Reifen rollen, rollen auch unsere Reifen, ja? Natürlich. Alles klar.
05:51:01 Pablo, so weit mir das tut, dass sich unsere Wege jetzt trennen müssen, aber ich muss mich noch um was kümmern. Tschüss, mein Freund. Ich danke dir für die Ausbildung. Das werden wir wiederholen. Ich möchte, dass du stolz auf mich bist. Ich möchte ein Special Agent werden, wo du sagst, Mann, das ist mein Partner, auf den bin ich stolz.
05:51:27 Hoffentlich möglichst bald, ja? Du bist ein guter Pablo, aber bitte such mich heute nicht und verfolg mich auch nicht, ja? Ich möchte ein bisschen privat meine Ruhe haben. Ich mache jetzt... Genau, ich gehe jetzt in den Shisha-Café, ich mache keine illegalen Aktivitäten, ich will Feierabend machen. Also, wie gesagt, ich gehe einfach nur eine Shisha rauchen, vielleicht hole ich mir einen Döner, ich werde jetzt keinen irgendwie Scheiße bauen oder was auch immer. Hey!
05:51:57 Alles klar. Machen wir so. Ich dachte, der Wichs hat mir einen Peilsender reingeschoben. Mensch, nehmt mal die Scheiße hier weg. Okay, Chat. Wir haben jetzt den Dixon-Deal vor uns, den ich in GTA RP jemals gebracht habe. Eins in den Chat, wer glaubt, ich werde die Waffen verkaufen und danach extrem reicher Multimillionär sein. Zwei, wenn ihr glaubt, ich werde verraten, umgebracht und sie nehmen mir alles weg und danach bin ich pleite.
05:52:43 Okay, ich sehe hier nur Zweier im Chat. Das gefällt mir nicht. Okay, wow, es sind wirklich nur Zweier. Ach du Scheiße, es sind nur Zweier im Chat. Na gut. Wo war mein Laden nochmal? Warte, wo muss ich hin? Verfickt. Wartet. Wartet. Ah ja.
05:53:23 Bitte, ich hoffe, ich werde nicht gefickt. Ey, bitte, ey. Ich hoffe so krass, dass Olaf mich nicht bumst. Ich habe den 33 Millionen in Waffen gegeben. Aber wenn er mich nicht bumst, werde ich wirklich... Ich werde ihm guten Anteil geben. 20 Prozent oder so. So auf RP-mäßig. Auf fair. Wenn er mich fickt, spiele ich nur noch Card-Dealer-Simulator. Dann scheiß drauf. Boah, aber ich muss echt mies pissen, Digga. Also Real Talk, ich muss richtig mies pissen. Hier sitzen? Ja. Chat, ich pisse ganz, ganz schnell, ja?
05:55:30 Boah, Chat. Ey. Diese Merch-Einblendung ist Realtalk richtig geil, Bruder. Äh. Äh. Vadim hat mir geschrieben. Boah, ich kriege, Chat, wir kriegen in unserem Mustang, in unseren Ingame-Mustang, kriegen wir Blaulicht. Ist das nicht geil? Wir machen hier keine Werbung für Vapes, mein Freund. Ähm.
05:56:15 Wir kriegen in den Mustang Blaulicht. Das ist richtig fett. Alter, und Onkel Mikey hat 20 Subs geballert, während ich am Pisse war. Das ist geistesgestört. 20 Subs von Onkel Mikey, du geile Sexlegende. Und auch dicke, fette Prime Subs sind hier reingeschallert. Liebe Bruder, danke für die fucking 20 Subs. Du bist ein geiler Macker, Bruder. Real Talk. Vielen, vielen Dank. Okay, ich will so gern diesen Waffendeal über die Bühne bringen.
05:56:49 Ohne Scheiß, es wird ein Freestyle-Game. Ich habe lange nicht mehr gefreestyled. Es wird Zeit. Peter mit den 50 Subs. Okay, er und Mikey haben Level 10 Halb-Chain alleine durchgespielt. Schön den Halb-Chain gefingert. Jungs, ihr seid crazy. Bruder, vielen, vielen Dank für die Subs, für den krassen Support. Peter, du bist crazy, Bruder. Okay, pass auf.
05:57:17 Ey jo Peter, wenn ich deinen Namen liess, ja dann steht er. Ich rede über meinen Penis, über meinen Yarak. Und Onkel Mikey, ja du bist auch ein geiler Sack.
05:57:45 Ihr seid die geilste Community auf Twitch. Und ich bin ne kleine subgeile Bitch. Ey, ihr seid so geil. Guck mal, wir haben sogar Rugcleaning oben. Ey, Toni, das ist richtig geil. Wenn die Aufmerksamkeitsspanne vom Chat mal kracht, machen wir einfach oben Rugcleaning rein. Das ist geil. Das ist so geil, Bruder.
05:58:11 Damit die ganzen TikTok-Gehirne hier bleiben und klarkommen. Geil, Grüße an die Nachbarn. Grüße an die Nachbarn. Wieso kann ich kein Hörn verfickt? Hä? Ich kann kein Hörn-Chat. Oh man! Option. Ey, Peters, Mikey, seid ehrlich crazy, ne? Vielen, vielen Dank. Real Talk, vielen, vielen Dank. Oh, mein TS ist echt gecrashed, lol. Für die fetten Sub-Bombs, Alter. Real Talk, vielen, vielen Dank.
05:58:56 Okay, wenn jetzt Teamspeak abkackt, bevor wir unseren Deal hier durchgezogen haben, dann muss ich so kotzen. Oh, bitte drückt mir die Daumen, das wäre so geil, wenn ich das Geld kriege. Oh, Tommy wäre so stolz, wenn er wiederkommt. Stellt euch vor, 20 Millionen oder so auf dem Konto. Ich mache auch gute Preise. Ich bin ein fairer Geschäftsmann. Ich mache gute Preise. Ich kann mit den Waffen sowieso nichts anfangen. Ach ja, stimmt. Okay, jetzt habe ich wieder dasselbe Problem. Bei mir steht jetzt meine ID.
05:59:37 Wird schon benutzt auf TeamSpeak. Wie habe ich das denn letztes Mal noch gefixt, Chat? Wie habe ich die Scheiße denn letztes Mal noch gefixt? Ich habe so Hunger. Chat, guck mich das an. Die abendlichen Nutella-Brötchen. Power net machen. Nee, das Problem ist bei TeamSpeak. Nicht in-game. Boah, die abendlichen Nutella-Brötchen. Und danach gibt es auch ein schönes Prep, mein Meal. Das werde ich mir so geil gleich noch reindonnern. Die Käse-Makaroni brauche ich heute noch. Heute ist so ein Tag.
06:00:19 Zu schnell reconnected. Ja, aber das muss doch jetzt langsamer gehen, oder? Ah ja. Ja, ein leichter Snack für zwischendurch. Hallo? Ja, hallo. Aha, Grüße. Diät läuft super. Pass auf, ich werde jetzt telefonieren. Wo ist denn das verschissene O?
06:01:19 Hallo, mein Freund. Ja? Ich bin bereit. Wollen wir es über die Bühne bringen? Ja, ich habe dich auf dem Schirm. Ich bin jetzt gerade bei der Zentrale. Ich habe ein finales Gespräch und dann komme ich zum Pipedown und hole dich ab. In Ordnung, mein Freund. In Ordnung, bis gleich. Bis gleich. Dicker, der wird mich so ficken. Der wird mich so ficken, Bruder. Oh mein Gott. Geht das nicht auf? Oh, das wäre geil, wenn man hier rauf könnte. Wo steht eigentlich mein verficktes Auto, Digga?
06:02:15 Ein Hoch auf die Holbe mit den Nutella-Schnitten. Boah, Digga, das ist so geil. Jetzt ein schönes Nutella-Brot. Hey, ist der bescheuert? Abnehmen läuft sogar wirklich gut, Chad. Ich habe vier Kilo runter, ohne Scheiß. Und ich fresse, worauf ich Bock habe. Ich zähle einfach nur Kalorien und gehe ab und zu mal ins Gym. Bisschen Eisen heben. Vier Kilo habe ich runter. Man sieht noch nicht viel, aber ich bin auf einem guten Weg. Trust. Die vier Kilo waren Muskeln. Einfach, ich bin ins Gym gegangen, um Muskeln abzubauen. Das kann natürlich auch sein.
06:02:52 Grüße. Boah, jetzt werde ich so einen geilen Biss von meinem Nutella-Brot nehmen. Das hier echt eine Wette macht wegen meinen Waffen. Okay, ich muss tanken. Links ist eine Tankstelle. Digga, es gibt hier eine Straßenbahn. Sitzt da jemand drin? Nee. Kann man wirklich einfach mit der Straßenbahn fahren? Das ist ja irre. Kingplays, Junge. Danke für die fünf Subs. An den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Das ist ein Job. Das finde ich so geil.
06:04:03 ah ja doch da ist einer drin das ist ein job das finde ich geil es gibt ja einfach so viele verschiedene sachen es gibt so viele jobs
06:04:21 Was ich krass finde, und da auch dicken Respekt an die Serverbetreiber, das ist ein Server, wo in der Prime fast 2000 Leute gleichzeitig spielen. Dass die das hinbekommen, dass das nicht hier einfach ein Gambo-Verein ist und alles drunter und drüber geht, finde ich geisteskrank. Es gibt hier Leute, die machen actually krasses RP. Ich finde das crazy, dass das funktioniert. Das ist echt irre. Respekt. Darf ich mich da verfahren? Nee. Was ist hier?
06:05:13 Scheiße, ich hab mich doch verfahren. Äh, Alter. It's more life, Bruder. Vielen, vielen Dank für die fünf Subs. An die geilste Community auf Twitch, Baby. Liebe, Bruder. Vielen, vielen Dank für den dicken Support hier. Ach nee, hier muss ich hin. Das ist so krass, dass ich mir das nicht merken kann, ne? Das ist irgendwie irre. Hier die ganzen Wörfelparkpenner, Bruder. Guckt sie euch alle an. Oh, das sieht doch geil aus hier. Guck mal. So einen Parkplatz hätte ich gerne in echt so geil beleuchtet.
06:06:21 Junge, guckt euch das an, ja? Wann Blaulicht im Mustang? Die meinten, in zwei, drei Tagen ist das Blaulicht im Mustang da, aber das ist geil. Dann können wir so ein Mittelding machen zwischen, wir sind Special Agent und wir bauen nochmal Scheiße. Ich bleib drin sitzen. Wie lange wirst du noch RP-Streams machen, bis ich keinen Bock mehr habe, bis es langweilig wird. Wie mach ich den Motor aus? Aha, geil.
06:07:20 Hat mir der Wichser eigentlich einen Peilsender gegeben? Bubble Tea Cash, Balaclava. Ich brauche mal ein Glas Ananassaft. 100 Liter Tank im Mustang, sowas unrealistisches. Bruder, ich wünsche, es wäre ein echt so, ohne Scheiß. Oh, ich habe mich völlig voll geschmiert. Ich bin so gespannt, was jetzt passiert, Bruder, ich auch. Ich sage, es besteht eine 80-prozentige Chance, dass ihr in den Arsch gefickt werdet. Und eine 20-prozentige Chance, dass ich als reicher Mann da rausgehe. Essen oder Fußball? Fußball.
06:08:33 999.000 Follower auf Insta. Bruder, das ist krank. Es fehlen noch 500 Follower bis zur Mio. Das ist so unbefriedigend. Und wenn ich die Millionen hätte, werden 10.000 Leute wieder entfolgen. Ich mache jetzt schon den Call. Ich bin der Erste, ich weiß. Hol noch ein paar Leute dazu. Nein, nein. Das Ding ist, guck mal, ich muss deren Vertrauen erwecken. Ich habe Basically Chat, einem fremden Taxifahrer, die teuerste Waffe, die es in dem Spiel gibt, die seltenste Waffe in sein Taxi gegeben.
06:09:10 Ich muss dem ein gutes Geld bezahlen, wenn er mich nicht in den Arsch fickt. Damit für zukünftige, weil da hätte ich auch Bock, Geld zu verdienen, so mit illegalen Waffendeals. Als Special Agent, ich kann bestimmt hier und da irgendwo mal eine Waffe abgreifen. Und dann kann man die immer so beliefern und sich Kontakte aufbauen. Checkt ihr? Das ist geil. Das ist geil. Aber mal gucken, ich bin sehr gespannt, wie das gleich ausgeht. Aber ich nehme keine Leute mit. Das wird diskret passieren. Und entweder ich lande tot in einem See oder ich gehe reich ins Casino.
06:09:45 Ich sag, du wirst verhaftet. Das ist Option Nummer 3. Pablo, der Schwanz, taucht da auf und versaut mir die Tour. Also es gibt viele Variablen, die passieren können. War das der Mixer? Das nervt, dass der Schlüssel ich für den Laden hat. Was zum Scheiß passiert da? Was ist, wenn niemand kommt? Dann logge ich mich aus, mache mir eine Prämamin und gehe schlafen. Okay, was passiert jetzt? Caravelli, kannst du dein Auto einpacken, Bruder? Wir müssen da jetzt in diese Pipe-Tour gehen.
06:11:47 Grüße, mein Freund. Okay, Bruder. Also, ich sag dir so, wie siehst du, die Waffe hat auf jeden Fall schon aufsehen gesorgt. Die Leute wollen wissen, woher die kommt und wie es sein kann, dass diese Waffe in den Umlauf kommt und haben Angst, sie zu kaufen und so weiter und so fort. Der Tom Hagen, mit dem du jetzt quatschen willst, der ist der Inhaber von Tropical. Der hat wirklich sehr viel Geld. Ja.
06:12:14 Und der will die Spezi kaufen, aber ich glaube, der hat auch Interesse an dieser Waffe. Hey, Jamila. Der hat auch Interesse an der M16. Aber du musst denen auf jeden Fall erklären, wie du da drangekommen bist und so weiter und so fort. Weil die Angst haben davor, dass die kaputt geht und so weiter. Kein Problem. Da werden jetzt zwei Personen sein und die andere Person, die nicht vom Hagen ist, interessiert sich für deine Waffe. Okay.
06:12:39 Okay. Ich schätze mal, dass die Spezi so zwischen 2 und 5 Millionen liegt. Da musst du ein bisschen einfach jetzt verhandeln. Das geht komplett in deine Richtung. Ja, ich mache einen guten Preis. Und bezüglich der M16 habe ich jetzt einen Preis zwischen 20 und 25 Millionen gehört. Okay. Ja? Das klingt nach einem Deal. Dann tu mir bitte den Gefallen und pack dein Fahrzeug ein. Wir fahren mit meinem Fahrzeug. In Ordnung.
Planung eines Waffendeals und Treffen mit Pablo
06:13:08
06:13:08 Wir sollten uns, also hier schwirren viele Leute rum, wir sollten uns irgendeinen schönen, abgelegenen, ruhigen Ort aussuchen. Du wirst in einem Private Room in Tropical quatschen. Oh, ja, das gefällt mir perfekt. Okay, ich muss mich einfach gut mit Pablo stellen. Oh, das ist Minus Aura. Ich muss mich einfach gut mit Pablo stellen. Okay, und tschüss, tschau. Warst du schon mal im...
06:13:54 Warst du schon mal im Tropical? Nee, gibt's da Drinks? Bruder, das ist ja ein Nachtclub hier in der Stadt, wo du auch so Private Dances von Frauen und sowas bekommst. Oh Gott, darauf verzichte ich dich gern. Der Inhaber ist der reichste Mann hier auf der Insel, Bruder. Der hat vor einer ganz langen Zeit mal für 400 Millionen Geld gewaschen von Asyl. So ein Typ ist das. Aber dann ist es doch der perfekte Abnehmer. Der hat Kohle, wir haben die Ware, wir sind diskret. Und schneller die jetzt.
06:14:21 Du machst es jetzt so, du musst mit ihm den Deal fertig machen und wenn das funktioniert, musst du mit ihm einen Übergabeort fertig machen, wo wir die Warenübergabe fertig machen. Okay. Weil die Waffen werden jetzt nicht mit in den... Ey Leute, bitte! Die Waffen werden jetzt nicht mit in den Club gehen. Das ist einfach zu lustig. Ja, das macht Sinn.
06:14:42 Olaf, ich sag dir eine Sache, ich lieb das richtig mit dir zusammenarbeiten. Diese Professionalität, du bist gut aufgestellt. Ich glaube, wir zwei beide könnten zusammen noch richtig viel Knete machen, mein Freund. Können Sie verletzen, ist mein Olaf. Ich will ihn dir nicht wegnehmen, wir können ihn uns teilen. Okay, in der Mitte oder wie? Hey, hey, hey, hey, hey, hey. Ich bin mir sicher, dass ich wirklich gute Sachen habe für dich, Bruder. Aber da will ich keine Beamtenausweise oder irgendwas sehen. Wenn du das bei unseren Kunden machst, verlierst du die Glaubwürdigkeit.
06:15:14 Ja, wir können das ja auch zu unserem Vorteil nutzen. Das ist ja der Trick an der Sache. Sag denen, hör zu, du gehst jetzt auf gar keinen Fall zu irgendeinem dahin und erzählst ihm von deinem Beamtenausweis und zeigst irgendeine Visitenkarte oder sowas. Okay, haben wir uns verstanden? Ja, das wird aber nötig sein, um zu legitimieren, woher die Waffe kommt. Okay, gut. Komm einfach, Tropiker. Ey, Sonnenschein, aus dem Weg hier. Der sieht, wie Herr Lief hier aber ruhig bestellt. Warti, warti, warti, Luke, Luke. Tschüss, haut rein.
06:15:43 Oh nein. Dann musst du das clever verpacken, okay? Das ist ein Fiebertraum. Okay. Okay, ab geht's. Wenn dich irgendjemand jetzt da oben von der Seite anquatscht, einfach nicht quatschen und gehen, okay? Okay. Wer sind die Leute da mit den Kopftüchern? Arbeiten die hier? Bruder, frag mich nicht. Mit denen hatte ich eine kleine Auseinandersetzung. Bloß nicht mit denen in einen Aufzug. Ich werde so gefickt, Chad, das war's. Ich brauche jetzt schon mal ein O7 für das Geld und die Waffen.
06:16:29 Okay, das Ding hier wird so gelb. Olaf, komm kurz mit. Nein, danke. Du sag mal, gibt es hier irgendwie Kopfhörer, um dieses Gedudel auszumachen, weil das ist ein Problem. Ja. Und dann 5M Chromium Subprozess. Ja, das ist bei mir ausgegraut. Das hat letztes Mal schon nicht funktioniert.
06:17:10 Das ist ein Problem. Schau mal, ob du das irgendwie weg kriegst. Pickst du das gar nicht hin? Nee. Okay, dann müssen wir mit Tom quatschen, dass wir das woanders machen. Ja, das wäre gut. Dann geh schon mal, dann geh runter, wir warten auf die. Gute Idee. Also erstens kann ich meine eigenen Gedanken nicht verstehen bei dem Gedudel und ich habe gar keinen Bock, dass das YouTube-Video gefickt ist. In der Konsole Slash-Streamer-Mode, geht das? Wie geht das hier hoch? Ohne Streamer-Mode.
06:18:07 Ich glaube, es funktioniert nicht. Scheiß drauf. Aber ich kann sowieso, ich kann mich nicht konzentrieren beim RP, wenn die ganze Zeit dieses Gedudel auf dem Ohren ist. Hallo? Okay. Wir laufen jetzt einmal komplett durch den Club durch und gehen unten in die Private Rooms. Da ist keine Musik. Okay, geil. Ich mute jetzt einfach das VOD. Ihr hört jetzt nichts mehr. Aber das müsst ihr auch nicht. Okay, wir machen was. Crowley, geh du mir nicht auf den Sack und sag mir nicht, wie ich meine Streams mache. Danke. Ich sage auch, das war's.
06:18:55 Ey, das ist aber wirklich geil. Streamer-Mode funktioniert nicht. Ich höre alles. Es ist so laut. Ich habe bloß einfach für euch den Sound gerade gemutet. Ich weiß, ihr sollt auch gerade nichts hören. Scheiße, ja.
06:19:54 Ich mache die Musik extra leise. Danke, mein Freund. Am besten aus. Okay, hör zu, Tom. Ich arbeite an dem Problem. Wichtig ist, dass wir hier einen hohen Grad an Diskretion haben, okay? Ja, sowieso. Also bitte regelt das wirklich nur die Leute bei dem Gespräch sind von dir, die dabei unbedingt zuhören müssen, in Ordnung? Okay, dann machen wir das hier hinten kurz in dem kleineren Kreis. Könnt ihr anderen ganz kurz zur Seite gehen? Auch die Security und so weiter und so fort. Ja, alles gut.
06:20:24 Hast du keinen Raum, wo wir uns hinsetzen können, Bruder? Hätte ich oben, aber da ist halt die Musik an. Ja, stimmt. Ja, Chat, gut. Das ist schlimm. Das ist nicht gut, wenn wir überall gesehen werden. Ich wünschte, ich könnte rückwärts laufen. Soll ich hier hoch? Tom, sollen wir jetzt draußen hier warten oder wo? Also hier würde ich nicht mit einer Schwarzlichtlampe durchrennen. So, also. In Ordnung, Tom? Ja, bitte. Mr. Geil. Mr. Geil, Tom Hagen. Grüße, Tom. Ich grüße dich, hallo.
Verhandlungen im Tropical und Waffenverkauf
06:21:10
06:21:10 Ich habe euch zueinander geführt, weil der Herr Geil etwas hat, was vielleicht für euch interessant sein könnte. Führt bitte die Gespräche in Ordnung. Ja, Sie wissen ja, worum es geht. Und ich habe gehört, Sie sind interessiert. Ist das korrekt? Ja, seine Stimme ist gerade weg. Warte kurz. Oh, kein Problem. Ich habe Zeit. Er hat ein bisschen Kopfschmerzen. Ja, hatte ich heute auch schon viermal.
06:21:41 Wie war nochmal Ihr Name? Mein Name? Mein Name ist Talio Hennessy. Ah, und Herr Geil, das ist der Talio Hennessy. Der hat ebenfalls Interesse. Hola, Mr. Geil. Hola. So, also an den Spezialkarabinern hätte ich auf jeden Fall Interesse. Ich weiß nicht, wie viel bietest du dir an pro Stück? Nennen sie mir einen Preis. Gängigste Preis ist im Moment, glaube ich, 3,5 Millionen. Ich habe meine letzte für 4.2 verkauft. Wie wäre es, wenn wir uns in der Mitte treffen? Okay.
06:22:10 Schlag was vor? 3,9.
06:22:16 Ja, können wir machen. Alles gut. Super. Das war alles. Es macht wirklich Spaß, mit Ihnen Geschäfte zu machen. Ist ja geil. Ja. Haben Sie zufällig mehrere Spezialkarabine? Nö, aber es gibt bestimmt die Möglichkeit, wenn wir in naher Zukunft noch mehr Geschäfte machen, an die ranzukommen. Natürlich, natürlich. Da würde ich bestimmt auch zwei, drei Stück nehmen. In Ordnung, dann geben Sie mir gerne Ihre Nummer und ich melde mich sofort, wenn ich wieder welche auf Lager habe. Natürlich, natürlich. Ja, wenn wir gerade dabei sind, dann würde ich auch noch zwei, drei nehmen.
06:22:44 Ja, Nummer austauschen ist, glaube ich, ganz gut. Okay, ich mache einen Flohmarkt auf, da verkauf ich dir, kein Problem. Auch noch Ihre Nummer? Ja, schicke ich Ihnen rüber. Ich bin nicht so schnell mit den Smartphones, wissen Sie, ein alter Mann ist kein D-Zone. Ah, ist gut. Wie alt sind Sie denn, wenn ich fragen darf? Ich bin 27, ich fühle mich aber wie 45. Ach du Scheiße, sind das viele Namen. Mr. Hennis, die war richtig, ja? Genau, genau, ich danke Ihnen. Und Mr. Hagen. Perfekt. Super.
06:23:13 Ja gut, hast du die dabei oder müsstest du die noch holen? Die müssten wir holen. Die werden wahrscheinlich nicht hier übergeben, richtig? Nee, das sollten wir, obwohl, also hier bietet sich das doch an, wenn wir jetzt irgendwo in den Wald fahren, ist doch scheiße auffällig. Hier sind wir unter uns, quick and dirty, keiner stellt Fragen, fertig ist. In Ordnung, was ist mit der W60, äh, doch, wie heißt diese andere Waffe? Taktikgewehr.
06:23:41 Stimmt, das Taktikgewinn. Kommen wir doch mal zum großen Scheiß. Ich hätte einen potenziellen Käufer. Das wäre mein Bruder. Ein S2NSC. Nur müsste ich wissen, was verlangst du für die M16. Ich habe gehört, die ist ziemlich hochpreislich angesetzt. Die soll sehr selten sein. Da hast du recht. Aber Preis spielt hier keine Rolle.
06:24:06 Das ist gut. Ich habe gehört, die geht für 25 Millionen. Pi mal Daumen über den Tisch. Ich würde sie euch für 22,5 geben. Ich würde gerne in Zukunft noch öfter Geschäfte mit euch machen. Ich will einfach nur verkaufen. Schnelles Geld. Wissen Sie, ich habe dafür keine Verwendung. Natürlich, natürlich. Bleib mir das kurz auf und dann melde ich mich bei dir. Herrlich. Okay, natürlich.
06:24:38 Falls mein Bruder wachkommt, sag ich ihm das Angebot Bescheid und dann treffen wir uns wahrscheinlich wieder. In Ordnung, rufen Sie mich einfach jederzeit an und ich bin schnell und spontan erreichbar. Alles klar, perfekt. Soll ich euch das Geld für die Spezi schon mal schicken? Dann kann Olaf mir die ja gleich nochmal bringen, oder? Das können wir machen, wenn Sie mir das Vertrauen entgegenbringen. Dann bringen wir Ihnen die vorbei. In Ordnung, natürlich. Tom und ich haben ein gutes Verhältnis miteinander. Dann schick bitte dem Herrn Geil das Geld.
06:25:18 Wer weg. Geld ist da, vielen Dank. Gut, dann holen wir Ihnen jetzt die Ware. Auf geht's, Freunde. Tom, wir treffen uns gleich wieder hier unten. Alles klar, komm. Okay, das ist gut, wir haben das Geld. Bruder, was passiert hier? Ich dachte, das wird voll der Kopfweg. Scheiße, ich bin reich. Oh Gott, ich muss muten. Ach du Scheiße, ich muss eigentlich einmal kurz muten, Chad, sonst ist Julia gebumst. Okay, was passiert hier?
06:26:02 Warum wird das auf einmal so voll hier? Was passiert hier gerade? Kommen Sie, kommen Sie. Ach du Scheiße. Okay, also das hier jetzt wirklich, das hier jetzt wirklich, dieser Lat ist YouTubes Albtraum. Ich hab keine Zeit. Termine.
06:26:35 Ich komme gleich wieder, okay? Du bist nicht mute, ich weiß, Chat. Scheiß drauf. Wir müssen das nachträglich bei YouTube muten. Es ist... Es ist tot. Ich muss mal irgendwie eine Lösung finden, dass man so Streamer-Mode oder so machen kann. Ich frage mal Vadim. Aber ist schon geil hier der Laden, ne? Hier kommen halt Leute abends hin und gucken sich virtuell...
06:27:04 Das ist geil. Ich weiß, Chat, ihr könnt's hören. Und mein TS ist gecrashed. Oh man, das ist so abfuck, oder ja? Nee, das geht bei mir nicht, dieses mit Windows muten. Das funktioniert bei mir leider nicht, Digga. Das ist bei mir ausgegraut in dem Soundmixer. Ich check aber auch nicht, warum.
06:27:45 Ich hatte gerade Kopfschmerzen, sorry mein Freund. Oh, hier ist gut was los, wa? Ja, das ist wirklich angenehm. Herrlich.
06:28:34 Alter. Ach du Scheiße, was passiert hier? Okay, was passiert hier? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Scheiße. Ein Engel hat mich gerettet. Ein Engel. Scheiße, was ist passiert? Hi. Alles gut? Ja, geht so. Was war das? Ich glaube, er hat einen Unfall.
06:29:25 Okay. Ich weiß nicht, ob es schlau ist, wieder irgendwo aufzustecken. Ich reskiere jetzt. Hey, hört mir mal bitte ganz kurz zu. Ich brauche sofort ein Taxi bei 8.00 Uhr. Nee, warte. Alles gut. Wir spazieren da drüben zur Garage. Wir müssen hier noch kurz quatschen. Alles gut, ich brauche keins. Mogli, stell mal das Motorrad an, bitte. Okay, Herr Geil. Ja, Sir. Hören Sie mich? Ja, hören Sie mich? Herr Geil? Ja, hören Sie mich? Kann mich irgendjemand hören?
06:29:58 Sprintet hier über die Straße, bitte. Hallo? Sprintet. Fernsehlicher Geil? Ja, hörst du mich? Ja. Okay. Okay, also.
Diskussionen über Waffenübergabe und zukünftige Geschäfte
06:30:12
06:30:12 Okay, warte kurz. Ja. Also, das sind wirklich sehr, sehr liquide Leute. Wichtig bei so einer Waffenübergabe ist, dass du denen einmal die Waffe zeigst. Ja. Bevor du sie aushändigst. Und dann überreichst du sie auch nur dem Käufer. Auf gar keinen Fall. Also schau, dass du sie auf gar keinen Fall irgendjemand anderes zureichst, okay? Okay, verstanden. Die Leute haben jetzt ja deine Nummern. Ja.
06:30:41 Du kannst dir überlegen, ob du da wirklich, ja, ein Business draus machst, weil diese Waffen sind sehr gefragt. Aber du musst das, Bruder, du musst das schlau machen. Ja, ich weiß. Übertreibe es. Du darfst es auf gar keinen Fall übertreiben. Okay? Ich weiß, mein Freund, ich weiß. Für die Zukunft. Einfach nur, dass wir gequatscht haben. Schau, dass wenn du die Waffen hast, du sie wirklich nicht lange mit dir führst.
06:31:06 Weil gerade bei dir unten in Gangsters Paradise mit den ganzen Vollidioten, schau, dass die nicht abgezogen werden, das ist wichtig. Das ist das Problem, ich werde dann nochmal eine Lösung suchen, aber ich sag dir ehrlich, für den Moment funktioniert das ja immer ganz gut, dann hast du auch immer einen sicheren Ablagerort. Ja, ich würde es schön finden, Olaf, wenn wir in Zukunft unsere Geschäfte zusammen machen. Guck mal, das ist für uns eine Win-Win-Situation. Ich würde sagen, wir wickeln das Geschäft jetzt ab und dann finden wir eine Lösung und dann quatschen wir gleich danach, wie wir das in Zukunft händigen, ja? 100 Prozent. Okay.
06:31:35 Digga, das ist echt geil. Guck mal, wenn das so über die Bühne geht, dann kann ich dem wirklich trusten und dann kann man mit dem richtig geiles Business machen, Bruder. Wir haben heute richtig Connections gemacht. Das war smart. Heute mal alleine... Hier an der Kofferung und nimmst du die Spezi raus. Heute mal allein unterwegs gewesen zu sein, Bruder.
06:31:54 Weil diese Taxen, Bruder, nur dass du verstehst, okay? Diese Taxen habe nur ich Zugriff, Bruder. Das ist wie ein Lager. Und da geht auch keiner dran oder sowas. Ja, das ist smart. Da könnten wir die schön zwischenlagern. Ich kann die einfach in die Hand nehmen und einmal durchladen. Dann machen wir schön, dass er die auch durchgeladen kriegt. Ganz genau. Oh ja, ist sogar geladen. Top. Okay, perfekt. Komm, dann lass uns noch drüben spazieren.
06:32:22 Und wie gesagt, der Tom Hagen ist wirklich ein sehr, sehr liquider Mann. Der ist auch ein guter Mann. Der ist auch ein guter Mann. Olaf, ich sag dir ehrlich, ich hätte gedacht, du fickst mich. Aber du bist der einzige Mensch hier, nicht mal Tommy würde ich so vertrauen. Du bist der einzige Mensch, dem ich hier vertraue. Bruder, was bringt es mir denn, einen Geschäftspartner wie dich, der wirklich sich so mir hingibt zu ficken wegen Geld, Bruder? Was bringt mir Geld? Es sind viele kranke Leute, mein Freund, weil Geld hört bei den meisten die Freundschaft auf. Schau mal, Bruder, ich will ehrlich zu dir sein, okay?
06:32:52 Diese Leute, die du hier siehst, vor allem der Herr Caravelli und ich. Wir sind wirklich Leute, die an das große Ganze denken und nicht mit dem Geld denken. Ja, genau. Wir wollen nur dein Bestes. Ja, Herr Caravelli, Sie wissen ja auch, ich bin jemand. Geld steht bei mir niemals über meinen Freunden. Ja. Wie war das? Ich singe wie ein Vogel. Ich weiß nicht, was Sie meinen.
06:33:17 Okay, sehr gut. Dann quatschen wir gleich danach. Dann lass uns, sobald du die Waffe gegeben hast, gehen wir wieder raus, damit du da wegkommst und bringen wir dich zum Pipedown und fertig ist. Ja, gute Idee. Hallo Officer, ruhige Schicht. Wir müssen nach rechts. Verdammt. Der hat ja noch einen schlechteren Navigierungssinnel wie ich, ey. Der Herr Geil? Ja. Ja, das ist bei mir schwierig.
06:33:49 Orientierungen sind von einem Stein, was soll ich Ihnen sagen? Aber ein Stein weiß wenigstens, wo er liegen muss. Ja, das stimmt. Hallo? Hey Bruder, du rufst ohne Nummer an gerade. Ja. Wir sind ganz kurz noch im Tropical mit einem guten Partner. Dann würde ich danach zur Zentrale kommen, ja? Super, bis gleich. Alter, das ist eine geile Karre.
06:34:19 Diese? Diese wünschst du dir? Ja, die ist sexy, die gefällt mir, aber ich glaube, ich bleib bei meinem Mustang.
06:34:31 Hier, Ryan, bitte. Ich bleib bei meinem Impala. Ja, der Typ mit dem Sheriff-Auto, das war ein bisschen sass. Aber ey, im Zweifel hab ich die Kohle, was schon mal gut ist. Im Zweifel hab ich das Geld. Scheiß auf Gefängnis dann. Vielleicht kann ich dir danach auch in einem kurzen Gespräch wirklich alles sagen, wenn wir uns jetzt verstehen. Vorhin hab ich noch ein bisschen Probleme gehabt.
06:34:59 Das würde mich freuen. Offenen Karten, mein Freund. Selina, Selina, Selina, Selina, Selina. Willst du, dass ich dir den Arm zusammenhabe? Sieh zu, dass du in dein Taxi sitzt. Sieh zu, dass du in dein Taxi bist. Komm.
06:35:18 Jemand würde mich so auseinandernehmen, Bruder, die haben mich gefickt hier im Tropical. Die haben mich gefickt in diesem Laden, ja? Wenn ich das den ganzen Tag hören müsste, würde ich depressiv werden. Ich höre meine eigenen Gedanken nicht. Kannst du die Musik auch bei dir leise machen, normalerweise? Ja, das funktioniert bei mir irgendwie nicht so ein Scheiß.
06:36:06 Hörst du hier Musik oder nicht? Ja, ganz leise jetzt gar nicht mehr. Kaum. Hier, hier. Wer ist denn dieser Typ da mit dem Mantel? Tom, wer ist das mit dem Mantel da? Ich? Nee, der da.
06:36:40 Der sieht aus wie ein Pfarrer. Das wäre gut, wenn du kurz draußen bist. Was ist hier los? Das hat sich gerade angefühlt wie bei meiner Konfirmation. In Ordnung, Herr Geil. Dann zeigen Sie bitte dem Herrn Hagen das Produkt. Das hier ist das Schmuckstück, mein Freund. Voll durchgeladen, für Sie nur das Beste. Beste Qualität, kein bisschen Flugrost.
06:37:04 Perfekt, sehr schön. Aber was macht der jetzt sein Handy raus? Hey, hey, hey, hey. Hör mal auf hier mit den Instagram-Stories. Wir machen hier gerade Geschäfte, mein Freund. Ich bin zu alt für Instagram. Ja, du bist eher noch die Generation ICQ, wa? Ja. Oder Schüler-VZ. Okay, in Ordnung. Ist alles zu Ihrer Zufriedenheit, Sir? Ja, passt alles. In Ordnung, dann würde ich Ihnen das Schmuckstück jetzt übergeben. Seien Sie zärtlich zu ihr. Ja, dann hoffe ich mal auf gute Geschäfte. Ja, das hoffe ich auch, Sir. Es war mir eine Freude.
06:37:38 Bist du da auch öfter anzufinden in dieser Bar da, wo Tommy immer rumhängt, oder? Ja, da bin ich öfter mal unterwegs. Olaf, wenn du mal Tänzerin oder sowas brauchst, oder mit einer Dame auf meiner Insel chillen, will es doch Bescheid. Ich danke ihm für das Angebot, Sir. Falls ich neue Ware reinbekomme, melde ich mich sofort bei Ihnen. Sehr schön.
06:38:02 Und wenn Sie Interesse, wie gesagt, wenn Sie Interesse an dem richtig dicken Ding haben, rufen Sie mich gerne jederzeit an und dann kommen wir da auf jeden Fall auch ins Geschäft. Soll ich dir noch einen Private Dance ausgeben? Oh, auf gar keinen Fall. Ich bin Jungfrauen, das soll doch noch ein bisschen so bleiben. Okay. Ich hatte letzte Woche eine Hodentorsion, das war wirklich ätzend. Naja, ganzer Gegenteil von Peppi. Bei Peppi ist das anders. Er kann nie genug Frauen haben. Ich habe schon öfter von dem Namen gehört.
06:38:30 Wie meinst du, jemand zurückrufen? Auf dem Handy zurückrufen. Deswegen war mein Handy gerade draußen. Ach so. Okay, okay. Ja gut, dann gehen wir wieder nach oben. Aber freut mich, dass es so schnell geklappt hat. Ja, das freut mich auch. Das war reibungslos. So mache ich am liebsten Deals. Kein paar Laber, einfach tschüss, ciao. Ja, ich will auch nicht groß handeln. Ja, Jason, ich bin gleich wieder da bei dir. Ich habe schon gehört, Sie scheißen Goldbarren, richtig? Ich habe gerade zu tun. Harte Arbeit soll belohnt werden.
06:38:58 Ja, du bist doch überall da, wo die anderen sind, oder nicht? Grüße die Gentlemen!
06:39:12 Ist das Pablo? Der Hundesohn? Ist das Pablo? Ist das scheiße. Ey, bitte, diese Musik fickt meinen Kopf, ja. Es ist wirklich furchtbar, ich werde einfach rennen, scheiß drauf.
06:39:39 Ach du Scheiße. Ach du liebe Scheiße. Hier komm, lass uns drüben zu der Garage gehen. Olaf, mein Freund, du kriegst ja erst mal deinen Anteil, wie versprochen. Warte, Bruder, darüber katschen wir in Ruhe. Bruder, ich brauch das nicht.
06:40:27 Doch Olaf, ich habe es dir versprochen und ich bin ein Mann, der zu seinem Wort steht, so wie du zu deinem gestanden hast. Weißt du was, ich gebe es dir und vielleicht bin ich irgendwann ausgebrannt, weil ich alles im Casino verballert habe und dann pumpe ich dich an und dann gibst du es mir einfach wieder zurück. Ja, in Ordnung, in Ordnung. Okay, ich will dir ganz kurz erklären. Der Caravelli und meine Leute, wir machen diese Waffen, die jetzt öfter, Bruder. Und wir machen immer Bilder von den Leuten, die die Waffen bekommen haben.
Sicherheitsmaßnahmen und Misstrauen
06:40:54
06:40:54 um im Fall X, wenn diese Leute anfangen zu quatschen gegen uns, gegen die Aussagen zu können. Wir brauchen Beweise, weißt du? Wir müssen vorbereitet sein auf diesem Fall X, wenn der eintritt. Boah, das ist verfickt smart. Aber fällt das nicht auf, wenn bei so einem Deal auf einmal jemand sein Handy rausholt? Ja, aber bei dem Herrn Caravelli hinterfragt das keiner zu groß, weil er eine gute, eine wichtige Person ist in der Stadt, weißt du? Verstehe. So, okay, hör zu.
06:41:21 Mr. Taxi ist ein Produkt aus ganz vielen Mitteln. Wir sind ein staatliches gefördertes Unternehmen, welches Leute von A nach B fährt. Aber wir haben Zugänge zu fast allem in der Stadt. Wir können Drogen liefern und an den Mann bringen. Wir können Waffen liefern und an den Mann bringen. Und wir können Kontakte zustellen für Leute, die möglicherweise schmutzige Wäsche in der Stadt machen.
06:41:47 Es gibt immer zwei Möglichkeiten, Waffen zu kaufen und zu verkaufen. Du kannst sie mit Schwarzgeld kaufen und verkaufen oder halt mit Grüngeld. Im Normalfall tut man das mit Schwarzgeld. Und wenn du jetzt beispielsweise eine große Summe Schwarzgeld hast, die du waschen musst, dann melde dich. Ich mache dir ein Treffen fertig mit dem Kontakt und du kannst für gute Prozente dein Geld reinwaschen. Weil wie gesagt, es ist wichtig, dass dein Unternehmen immer rein ist.
06:42:10 Du darfst auf gar keinen Fall Waffen oder Schwarzgeld in deinem Unternehmen haben. Sonst kommt irgendwann das FIB oder so ein Pablo, macht mal so eine Stichprobenkontrolle, weil die bei euch Drogen gesehen haben, dann bist du gefickt. Verstehe. Ich würde dir empfehlen, das Thema mit den Waffen. Immer wenn du diese Waffendeals machst und ich bin nicht da, schau, dass du dir Leute mitnimmst, die dir über den Rücken schauen und wissen, wo du bist. Du darfst das niemals alleine machen. Verstehe. Weil die in der Stadt sind hier sehr dreckig.
06:42:38 Die Frage, die ich mir gerade stelle, ist, weil das ist das, was mich verwundert, wenn man vom Teufel spricht. Was habt ihr, in welchem Verhältnis steht ihr zu Pablo? Weil ich habe den heute ordentlich um den Finger gewickelt. Der ahnt nichts. Neutral. Er ist ein guter Mann. Pablo ist ein guter Mann. Pablo ist von den ganzen Leuten auf der Straße, die eine Gewäste tragen oder was auf der Pust haben. Einer der wenigen guten Leute. Okay, verstehe. Ich habe ihn heute auch lieb geworden. Ich wollte es bloß einmal abklären, wie ihr zueinander steht.
06:43:07 Ja. Okay. Wenn ich einen Käufer finde für die Waffen, dann melde ich mich. Wenn du einen Käufer findest für die Waffen, dann meldest du dich bei mir, okay? Mach ich, mein Freund. Aber erstmal, wie gesagt, das ist mir wichtig, ich stehe zu meinem Wort. Gehe mir eine Sekunde. Für die Zukunft würde ich es einfach so halten. Ich glaube, gestern hatten wir eine gute Lieferung durchgeführt, wo diese Waffen wahrscheinlich an deinen Mann gekommen sind. Verstehe ich das richtig?
06:43:34 Redest du mit mir? Ja, mit dir. Wie meinst du? Sind die Waffen von gestern Abend oder sind die aus einem anderen Schlamitzel? Äh, ne, die sind von gestern Abend. Okay. Wenn du da wieder welche hast und du kannst sie nicht lagern, dann melde dich unverzüglich, dass du die einlagerst. In Ordnung. Okay. Brauchst du sonst irgendetwas? Achso, für die Waffe, für die Waffe, die du hast. Was hast du für eine?
06:44:00 Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht, Vorsicht. Eine normale Carabiner. Vorsicht. Alles gut. Kann man helfen? Sie brauchen nicht aufpassen. Alles gut, danke. Uns geht's gut. Dankeschön.
06:44:21 Verstehe. Olaf, warum, warum, warum bin ich dir erst jetzt begegnet? Du bist wie ein Engel.
06:44:49 Das kann ich dir nicht sagen. Und ich freue mich auf die Zukunft. Ich finde das wirklich krass. Ich hätte es nicht gedacht. Ich finde es schön, dass wir einander blind vertrauen können. Ich hoffe, das weißt du bei mir genauso. Es war mir eine Ehre. Die Frage, die ich mir halt stelle, ist, warum Asul direkt da war, als wir da waren. Und dieser Officer. Das ist uns egal, weil wir Spezialkarabiner durch haben. Okay, wir rennen jetzt zur Garage gegenüber. Drei, zwei, eins.
06:45:24 Oh scheiße, ich weiß nicht, weil ich das letzte Mal so schnell gerannt bin. Oh shit, oh shit. Ey Chad, wie krass ist das, dass der Deal über die Bühne gegangen ist? Was war das heute für Hollywood-RP? Sag mal ehrlich. Sag mal ehrlich jetzt, wie geil. Was war das für ein Film heute, Bruder? Ich bin so Doppelagent-mäßig unterwegs. Das ist crazy, ja?
06:45:50 Heute war echt strong, Bruder. Das kann auch schon egal sein mit Asyl, weil bei Spezialkarabinern haben die uns gar nichts zu sagen. Was ich sagen wollte, Olaf, wenn irgendwas ist, wenn ich irgendwann mal was für dich tun kann, melde dich bei mir. Wenn bei mir irgendwas ansteht, ich werde mich bei dir melden. Ich hoffe, hoffe, hoffe, hoffe, dass wir diese dicke Knarre noch loskriegen, weil das wäre ein richtiger Batzenzaster. Die werden wir los, Bruder. Ich werde bei jedem Gespräch, was ich habe, vor allem mit wohlhabenden Leuten einfließen lassen, dass ich Zugang zu diesen Waffen habe.
06:46:17 Geil. Und ich versuche irgendwie unauffällig hier und da mal welche aufzutreiben. Okay, sehr gut. Aber wie gesagt, pass da wirklich auf, okay? 100 Prozent. In Ordnung. Sollte irgendwo der Schuh drücken oder du brauchst mal irgendwas anderes, dann lass uns wissen, okay? Wir haben Limousinen, Helikopter, wir können Leute von A nach B transportieren. Wie gesagt. Und Bruder, für dich ist ganz wichtig zu wissen. Bei Mr. Taxi ist wirklich Loyalität das ganz oben aufgeschrieben. Das machen wir mit jedem Partner so. Wichtig, mein Freund.
06:46:46 Okay. Mr. Caramelli kann das bestätigen. Das ist bei mir genauso. Sehr gut. Ja. Ich danke für alles, Männer. Wir sehen uns wieder. Nur das Beste, Bruder. Euch auch. Schönen Feierabend. Tschüss, ciao. Boah, das ging so lockerflockig über die Bühne. Oh, ich muss Pablo anrufen. Ich muss die Wogen glätten. Warte, warte, warte. Hast du der falschen Nummer geschrieben?
06:47:28 Er hat auch Undercover ermittelt. Bruder, ich sag euch eine Sache, Chat. Olaf ist so ein geisteskranker Charakter. Er erinnert mich so ein bisschen an diesen Besitzer vom... Oh, wie hieß bei John Wick noch das Hotel, Chat? Dieser Typ, der da gearbeitet hat, der alle kannte. Wie hieß dieses Hotel noch? Intercontinental.
06:47:56 Olaf erinnert mich geisteskrank an den Chef vom Intercontinental aus John Wick. Richtig geil. Und mit dem haben wir halt einen richtig strongen Kontaktmann. Bei dem werden wir waffenlos, wir kriegen Aufsätze. Bruder, alles was wir brauchen, er besorgt es uns. Und wenn er irgendwas hat, sind wir auch da. Das ist geil. Pablo, was schreibst du mir da? Hast du die falsche Nummer erwischt? Pass auf, ich schick dir was.
06:48:36 Okay, ich bin gerade ein bisschen... Ich bin gerade ein bisschen verwirrt irgendwie, woher diese haltlosen Anschuldigungen kommen. Wir sind Partner, wir waren heute den ganzen Tag unterwegs. Also wie kommst du auf solche Abstrusitäten? Ja, gerne. Also ich kann da bestimmt dieses Missverständnis aufdecken. Ja, ich gucke. Hier bei uns im SMS, oder was?
06:49:09 Ja, ich habe mir einen Raum gebucht im Tropical für einen privaten Striptease-Tanz. Ja, das klären wir gleich. Pass auf, ich jag jetzt kurz den ersten und danach komme ich zu dir, ja? Ja, Pablo, du, ich muss leider jetzt schlafen. Ich bin sehr müde, ja? Wir schnacken. Ist nicht. Ja, Pablo. Ey, ich wünsche einen schönen Abend, ja? Bis gleich. Ciao, ciao. Okay, wer zum Fick hat das Foto gemacht? Hat das Karamelli gemacht? Ih, hat das Karamelli gemacht?
Verrat und Misstrauen im Nachgang des Deals
06:49:58
06:49:58 Aber wer stand denn mit in dem Raum, Bruder? Das muss, der Einzige, der ein Handy hatte, war Karamelli. Aber der stand woanders, ne? Scheiße, muss Olaf anrufen.
06:50:22 Olaf, wir haben einen Verräter. Olaf, kannst du mich hören? Ja, ich höre dich. Wir haben einen Verräter. Hat sich Pablo bei dir gemeldet? Nein, aber was ist passiert? Irgendein Schwanz hat bei der Übergabe ein Foto gemacht und Karamelli war der... Ich komme zu dir. Wo bist du? Ich bin immer noch hinter dem Pipedown. Ich schicke dir das Foto. Ich schwöre auf alles. Ich komme. Das kann doch nicht sein, oder?
06:50:59 Wer hat das scheiß Foto gemacht? Warte, ich schicke ihm das Foto. Ich wollte eigentlich pennen gehen, aber es ist zu sehr Film gerade. Wie schicke ich die Scheiße? Ach hier. Kann ich das nicht weiterleiten oder speichern oder so? Warte mal. In Galerie speichern. Hier, das ist es, ne? Komm rein. Ich hab dir das Foto geschickt. Willst du mich verarschen? Wer war alles dabei? Wer hatte das Handy draußen? Ich hab's dir geschickt. Wer stand da, aus welcher Perspektive das geschossen wurde? Ich bin alleine gekommen.
06:51:58 Bruder, hör zu, das macht keinen Sinn. Den, den du da siehst, den, den du vor dir siehst, mit dem schwarzen Ding, Bruder, und der Cap, ist Mowgli. Da rechts daneben steht Jamila, Bruder, das ist eine von uns. Genau, die war mit uns unterwegs. Rechts von mir steht, muss Caravelli gestanden haben. Dann siehst du mich auf dem Bild, da siehst du Tom und du siehst dich mit diesem anderen.
06:52:22 Bruder, da ist niemand von Ihnen. Aber können da Kameras sein? Wir fahren jetzt hin. Ich verliere mich gleich. Ich werde doch nicht so eine Partnerschaft mit Tom Hagen machen, wenn ich in seinen eigenen vier Wänden gefickte. Ich glaube, der spinnt, Bruder. Ich rufe den jetzt sofort an. Das ist wirklich geisteskrank. Ich bin gerade ausgestiegen. Und es kann keiner da gewesen sein. Und der einzige, der sein Handy draußen hatte, habe ich gesehen, war Caramelli. Entweder es sind die Sicherheitskameras, weil ich weiß, dass Pablo die anzapfen kann, zumindest in der Staatsbank. Oder irgendjemand hat gesnitcht.
06:52:51 Ich komme jetzt zu dir, Bruder. Wir haben ein sehr großes Problem miteinander. Ich komme mit Mr. Guy. Wir gehen in genau den gleichen Raum, in dem wir gerade die Waffenübergabe gemacht haben. Hast du mich verstanden? Ja, Bruder, es ist ein Bild aus diesem Raum entstanden, wo niemand gestanden haben kann. Ich komme jetzt zu dir, Bruder. Ich will Erklärungen haben. War irgendeine Tänzerin, eine Stripperin da mit drin? Bruder, sowas lasse ich nicht auf mir sitzen. Wir rennen da jetzt durch.
06:53:26 Ja, das kann echt sein, dass da irgendeine Dirne oder so mit drin war, ne? Okay, Chad, jetzt gibt's gleich wieder Gamer Musik auf die Ohren. Julia wird ausrasten, wenn sie das Video sieht. Julia wird einen Schlaganfall kriegen. Das geht bei mir nicht. Dieser Musikmixer geht nicht bei mir, Chad. Das ist verbuggt. Ich kann das nicht.
06:57:13 Das ist einer von meiner Familie, Bruder. Von mir sind nur drin gewesen, er hier, also Carlo. Und hinten die Frau am Tanzen, die hatte kein Handy draußen. Die Frau von euch hatte kein Handy draußen. Nur der Typ hatte ein Handy draußen. Tom, Tom, Tom. Ja? Hör mir jetzt mal zu. Ich lasse auf meine Leute nichts kommen. Es macht keinen Sinn für einen meiner Leute einen Deal, in den ich involviert bin, kaputt zu machen, Bruder. Gut, aber ich weiß nicht, wer es war. Woher soll ich das wissen? Wisst ihr noch, wer in dem Raum alles mit drin war? Ja, ich weiß es.
06:57:41 Er hier, Carlo war drin, Caravelli war drin. Was ist mit diesem scheiß Priester? Der war draußen, den haben wir rausgeschickt. Ja, aber der ist da hingekommen. Nein, der kann aber nicht hinten, der kann nicht in die anderen Räume. Er kann hier nicht hinterlaufen, ist abgeschlossen. Ist unmöglich, hier hinten kann keiner hin, es ist nur für Personal. Okay, hör zu, du hörst mir jetzt genau zu. Okay, Carlo, Tom, hört ihr mich? Ja. Der Herr Geil.
06:58:04 hat in der Zukunft vermutlich ein hohes Waffenarsenal. Ich sag euch jetzt beiden was. Wenn ihr in der Zukunft weiterhin auf diese Waffen zugreifen wollt, dann habt ihr in Zukunft Orte, wo keine Kameras sind oder irgendwas. Habt ihr mich verstanden? Es sind keine Kameras und du brauchst nicht so mit mir reden. Bruder Tom, aber du siehst doch, dass dieses Bild über eine Schulter von jemandem gemacht wurde, wo offensichtlich niemand gewesen sein kann. Ja, aber hier hinten kann es keiner gewesen sein, weil das ist nur für Personal, das ist abgeschlossen. Da kann kein Alpikum sein. Von wem hast du dieses Bild bekommen? Von Pablo.
06:58:33 Irgendjemand hat Pablo das Foto geschickt und die Summe, was für die Waffe bezahlt wurde. Das heißt, es kann auch keine Überwachungskamera sein, es seien die nimmt Ton auf, es muss irgendjemand in diesem Raum gewesen sein. Irgendjemand hat das scheiß Foto gemacht. Ja, weil ich habe ja geflüstert und du wahrscheinlich auch. Das kann ich keine gehört haben. Es macht keinen Sinn. Ja.
06:58:57 Aber irgendjemand muss ja das Foto gemacht haben. Was ist mit dem Badezimmer, mit dem Spiegel? Kann man da durchfotografieren? Kann sich da jemand drin verstecken? Tom, Caravelli, du siehst doch die Perspektive des Bildes. Caravelli steht links von mir und rechts von dir. Das macht doch gar keinen Sinn. Ist das nicht IC gemacht? Doch. Muss, oder? Du siehst doch von wo, der ist doch auf dem Bild. Wie soll er denn das Bild machen, wenn er da drauf ist? Aber guck mal, Olaf. Olaf, komm mal kurz mehr.
06:59:23 Sieht auf jeden Fall aus wie IC gemacht. Kommt mal mit, wir zeigen euch vor dem Flugbuch, dass ihr das sehen könnt, dass da keiner durch Fotos machen kann. Wenn du von hier ein Foto machen willst, dann kommst du nicht über die Schulter, weil das Foto ist ja über den Kopf gemacht worden. Das geht nicht. Das Foto ist ja von oben weiter. Ja, das ist nur einer vom Raum gewesen. In Ordnung, hört zu. Also, wichtig ist eine Sache, okay? Hier stehen gerade vier Leute zusammen.
Zukünftige Strategien und neue Erkenntnisse
06:59:49
06:59:49 Ja. Die vermutlich in der Zukunft einen hohen Transport und, sag ich mal, Austausch von Waffen haben. Wir müssen gewerkstelligen, dass diese Treffen so diskret wie möglich sind, wo auch keiner von irgendwo anders sein kann. Hundertprozent. Dann habe ich die Idee, wo wir das machen. Dann machen wir es bei mir auf der Insel. Da kann kein anderer sein. Ja. In Ordnung. Weil, Bruder, Tom, du weißt selber, meine Leute, die ich mitbilden, ficken dich nicht. Deine Leute, hör zu, deine Leute, die dabei sind, ficken dich.
07:00:17 Nicht. Das heißt, irgendwas befüllt hier. Ganz gewährleistet, Bruder. Und ich werde es nicht akzeptieren, dass wir Leute in Gefahr bringen. Vor allem nicht den Herrn Geil. Ja, wenn wir diese Deals machen, dann muss das sauber über die Bühne gehen. Wir zu viert. Kein anderer auf deiner Insel. Ganz entspannt. Dann fahren wir das nächste Mal mit dem Boot rüber und fertig. Ja, so machen wir es. Weil ich habe hier gar keinen Bock auf Geficke und ich habe auch keinen Bock auf Pablo an meinem Arsch, der wie eine Zecke sich festbeißt und mir bei meinen Geschäften auf die Eier geht. Pablo, der etwa Dealer? Pablo. Ja. Pablo, Diablo.
07:00:46 Okay, in Ordnung, alles klar. Dann tu mir bitte einen Gefahr in dieses Bild. Wir werden das nicht verwerten, da wird auch nicht viel passieren, weil man kann darauf nichts beweisen. Spezialkarabiner ist eigentlich kein Problem, weil du darfst die führen, Mr. Guy. Und dementsprechend ist auf dem Bild noch alles, das führt uns nicht zu Problemen, sag ich mal. Und ich mach's das nächste Mal so, als Vorsitzender mit Bargeld. Sehr gut. Wir werden keine Handyüberweisung mehr durchführen, das ist auch sehr wichtig. Ja, so machen wir's. In Ordnung, dann lass uns gehen.
07:01:14 Danke, Gentlemen. Boah, aber das ist geil. Das ist geiles RP. Jetzt weiß man nicht, wer ist der Wichser, der uns hier gefickt hat. Das ist gut. Das ist sehr, sehr gut. Ich würde dann mit dem Hintai rennen, ja. Ja, ja, das ist gut. Danke für dich. Oh, Mann, Digga, das ist so eine Dauerbeschallung. Viel Spaß mit. Ciao, Carlos. Ciao, Gentlemen.
07:01:44 Bitte, ja. Hilfe. Hilfe. Digga, wie viel ist hier los, Bruder? Es ist Freitagabend, ja? Das ist alles kein Problem, Bruder. Glaubst du, wir können den Vertrauen weiterhin? Hört zu.
07:02:24 Der weiß nicht, Bruder, dass ich ihn an den Eiern habe. Der weiß nicht, dass ich ihn an den Eiern habe, Bruder. Durch die ganzen Bilder, die wir gemacht haben bei der Übergabe, Bruder, von ihm, wo er die Waffe hält und allem drum und dran, ist er der Gefickte am Ende. Weil er darf keine Spezialkarren wieder führen. Wenn du sie führst, ist das kein Problem. Verstehst du das? Ja. Das ist das Wichtige in der ganzen Situation. Aber es verunsichert mich ein bisschen für zukünftige Ideen. Vor allem, wenn wir die extrem teure Waffe, wo für uns richtig viel Kohle rausspringt, am Mann haben. Das Ding ist selten. Wir sind gefickt, wenn wir damit gesehen werden.
07:02:54 Diese teure Waffe, Bruder, die wird abgesichert von mindestens 20 Mann. Dann werde ich mehr Leute von meinem Taxi mitbringen, die diesen ganzen Bereich, wo wir da in irgendeiner Form miteinander quatschen werden, absichern. Da musst du dir keine Sorgen machen. Dass da irgendwelche Leute reinkommen, das wird nicht passieren. Wir müssen nur gucken, dass wir die richtigen Geschäftspartner haben und dass wir vor allem gucken, dass da keiner von denen die Handys draußen hat. Wenn unsere Leute das machen, ist das kein Problem. Aber deren Leute sind die wichtigen.
07:03:21 Ja, macht Sinn. Okay. Dieser Tom Hagen ist ein sehr geldgieriger. Und der wird über Leichen gehen, wenn es um finanzielle Sachen geht. Aber er will auch gesehen werden. Das ist die Frage. Wie hoch ist die Chance, dass Pablo ihm... Ich weiß nicht mal, wie der überhaupt davon mitbekommen hat, dass da irgendeine Waffe verkauft werden soll. Wie hoch ist die Chance?
07:03:49 dass Pablo ihm extrem viel Geld gegeben hat, damit er uns ausliefert bzw. Beweise sammelt.
07:03:56 Weiß ich ehrlich gesagt nicht. Kann ich mir nicht vorstellen. Wenn du nicht irgendwann mit Pablo gesprochen hast, dass du dahin gehst, dann kann er es eigentlich nicht wissen. Er kann es nicht riechen. Aber Bruder, was soll ich dir sagen? Ich sag dir, dieses FIB sind voll Idioten, die machen komische Sachen, aber Bruder, manchmal haben die ihre Augen und Ohren überall. Ja, verstehe. Vielleicht sollten wir jetzt die Füße stillhalten, bis Tom sich meldet, wegen der M16.
07:04:26 Und gucken dann, wie es weitergeht. Du musst aufpassen, weil du merkst jetzt langsam, dieser Pablo, der ist die ganze Zeit an der Straße bei dir. Er verbringt auch viel Zeit mit dir. Du musst aufpassen, dass du ihn nicht zu nah an dich ranlässt und dass du ihm keine empfindlichen Informationen über diese Sachen hier gibst. 100 Prozent, ja. Dass du Waffen und so weiter hast. Das ist gefährlich. Man sagt immer, halt deine Freunde nah und deine Feinde näher. Ich komme mit ihm gut klar, aber du hast auf jeden Fall recht.
07:04:50 Weißt du? Ich fahr da gerade sehr zweigleisig. Sobald du irgendwelche Waffen hast oder so, dann erzähl ihm auch nichts davon. Zeig's ihm gar nichts. Nein, ich bin doch nicht bescheuert. Auf gar keinen Fall. Ja. Okay. Gut. Alles klar. Was ist mit dem Foto von Caravelli? Lass es dir mal schicken von ihm. Das Foto, was er gemacht hat. Und vergleich die. Ja. Warte mal. Was ist der? Was ist der Wichser? Caravelli. Caravelli. Ob der rangeht?
07:05:32 Caravelli. Hallo. Ich stehe hier gerade mit Mr. Geil. Das Bild, was du von der Übergabe gemacht hast. Ja. Kannst du mir das bitte mal schicken? Bleib dran. Er hört dich auch gerade. Grüße. Was ist denn los? Bruder, in Tom Hagens Raum wurde ein Bild gemacht. Das war über die Schulter von Mowgli gemacht. Das scheint so, als hätte eine Kamera in Tom Hagens Raum irgendwelche Sachen aufgefasst. Irgendwas passt da nicht.
07:06:09 das ist sehr schlecht hast du noch ein besseres okay na gut dann das sieht man da sieht man ja nur mich drauf okay alles klar na gut aber in ordnung funktioniert das nicht scheiße ja das bild da sieht man ja weder ihn noch immer noch uns ja okay
07:06:49 Aber da ist keine Waffe im Spiel, ja? Zeig mal die ohne Waffe. Vielleicht sieht man da die Leute. Ja, perfekt. Sehr gut. Okay. Da sieht man auf jeden Fall, dass er da gestanden hat. Das sind alle, die ich habe. Ja, perfekt. Sehr gut, okay. Das ist sehr gut. Okay. Zack, zack. In Ordnung, alles klar.
07:07:25 Okay, perfekt. In Ordnung, Caravelli, danke. Wenn ihr was braucht, sagt Bescheid. Mach ich. Okay, perfekt. Kannst du mir die Bilder schicken? Hab ich dir schon, hab ich dir schon geschickt. Da sieht man die beiden, die da in dem Raum waren, plus wie wir uns mit diesem Hennessy unterhalten. Und da siehst du auch den Winkel, von wo er ist. Ja, aber das war nicht in demselben Raum, ne? Das war in einem anderen.
07:07:51 Stimmt, stimmt. Ja, ich glaube, weil er bei der Waffenübergabe hat, glaube ich, gar nichts gemacht. Ja, komisch. Das müssen wir beobachten. Ja, in Ordnung. Wichtig ist, Bruder, dass wir diskret arbeiten. Das ist ganz wichtig. Es dürfen nicht zu viele Leute Wind bekommen. Komm, ich warte zurück. Ach so, hier ist eine Garage. Ich gehe jetzt eh pennen. Ja, hier bin ich hier raus. Kommst du selber nach Hause, oder? Ja, ja, ich gehe hier bei der Garage pennen. Ich habe hier einen Wohnwagen. Alles klar, Herr Geil. Dann bis später. Olaf, mein Lieber, ich melde mich bei dir. Danke für alles. Ja, Walker.
Weitere Spekulationen und Vorsichtsmaßnahmen
07:08:27
07:08:27 Ey, Junge, was ein Plottwist, oder was? Was ein Plottwist, Bruder. Hola. Ich habe von Carlo mitbekommen, jemand hat Fotos von anderen Dingen gemacht. Ja, das ist ein Problem. Ich muss dir mal ein Foto schicken. Haben Sie irgendwie Überwachungskameras? Irgendwas, was man anzapfen kann? Überwachungskameras nicht, aber ich schicke dir mal ein Foto und das kannst du ungefähr vergleichen. Das Foto hast du ja schon. Ich habe draußen ungefähr dasselbe gemacht.
07:09:05 Wie du siehst, die Position von der Kamera könnte übereinstimmen. Also die Person, die davor steht. Mit der Mütze. Das könnte die Person gewesen sein. Der mit der Kappe. Mit der Kappe, ja. Ja, aber das ist einer... Weil die Pose ist eins zu eins dieselbe. Ja, du hast recht, aber... Olaf sagt, er vertraut ihm blind.
07:09:33 Wir müssen das auf jeden Fall beobachten. Wir haben eben schon alles geklärt für die Zukunft. Wir müssen das bei irgendwelchen abgelegenen Orten machen. So diskret wie möglich. Niemand, der nicht dabei sein muss, darf dabei sein. Alles klar. Ich habe keinen Bock, dass die uns ficken. 100 Prozent, Sir. Ich danke Ihnen für den Hinweis. Ich werde da ein Auge drauf haben. Schönen Tag Ihnen auch. Wünsche ich Ihnen auch. Tschüss, ciao. Ciao, ciao.
07:10:01 Kann sein, aber das Ding ist, Olaf schwört halt da drauf. Aber das kann halt sein, dass der ein richtig dreckiges, doppeltes Spiel spielt. Boah, das ist kopfge... Also Olaf war es auf gar keinen Fall. Ich sag ehrlich, Olaf vertraue ich blind. Der hätte mich so ficken können, wenn er gewollt hätte. Aber ja, ich spiele auch ein doppeltes Spiel. Aber eigentlich, ich verrate niemanden. Ich mache halt die ganze Scheiße für meinen eigenen Profit, aber ich verrate niemanden. Okay, wer verfolgt mich hier die ganze Zeit?
07:10:36 Ja, Freunde, aber ich sage euch ehrlich, ja, vielleicht fickt er mich, aber ich habe wenigstens die Spezialkarambina verkauft. Ich vertraue Olaf. Ich vertraue Olaf blind. Ich sage ehrlich, wie es ist. Ey, Freunde.
Fazit des Streams und Ankündigungen
07:10:4607:10:46 Ich sage ehrlich, ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich finde, das war Hollywood-reifes RP heute. Bruder, wir haben so geile... Das war gut, dass ich heute mal alleine unterwegs war. Das mit Pablo hat richtig Bock gemacht. Da freue ich mich auch, wie das weitergeht. Auch geisteskrank guter RP-Spieler. Olaf sowieso eine Legende. Cooper auch geil. Viele geile neue Leute kennengelernt. Geile Storylines aufgespielt. Ich bin gespannt, wie das in der Zukunft weitergeht. Das war gut, mal alleine unterwegs gewesen zu sein, weil wir dann selber auch mal unsere Storylines aufbauen konnten. Wenn Tommy wieder da ist, dann schallert es richtig. Das wird geil.
07:11:14 Ich rate euch rüber zu ZabexTV. Ich wünsche euch allen einen absolut geilen Abend, Freunde. Danke für alles. Danke für den dicken Support. Genießt euer Wochenende. Wir sehen uns Sonntag um 12 Uhr wieder. Heide Park Stream mit Monte. Schön IRL. Ist Pablo gerade live? Komm, dann raiden wir zu Pablo rüber. Der freut sich. Ist er gerade live? Wie heißt er auf Twitch? Ihr könnt ja mal liebe Grüße dalassen und sagen, er soll seine Nase nicht in meine Angelegenheiten stecken. Wie heißt er?
07:11:47 Is das der richtige? Ja, geil. Lasst mal liebe Grüße da, Freunde. Ich wünsche euch einen geilen Abend. Danke für den dicken Support. Genießt euer Wochenende bis Sonntag, 12 Uhr, IRL Stream Heide Park. Danke für alles, ne? Bleibt geil. Tschüss, ciao. Tschüss, tschüss, tschüss. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. Ich leck alle eure Eier. Ich leck alle eure Eier.