MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS HEUTE AUF ENTSPANNT NO I'M NOT A HUMAN BEENDEN

Abwechslung vom Alltag: Horrorspiel und kuriose Minecraft-Petition

zarbex
- 10.11.25 - 04:43:10 - 254.497 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Nach einer intensiven Minecraft-Phase widmet sich der Spieler einem Horrorspiel und diskutiert über eine Petition zur Sprengung eines umstrittenen Minecraft-Gebäudes. Im weiteren Verlauf werden persönliche Erfahrungen, gesellschaftliche Probleme und die Realität des Frankfurter Bahnhofsviertels beleuchtet, was zu tiefgründigen Gesprächen führt.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Schön nachflaschen.

Stream-Start und Minecraft-Pause

00:09:21

00:09:21 Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Oh Mensch. Wie schmeckt das Leben? Geht's euch geil oder was? Ey, ich hoffe, ihr seid gut in die Woche gestartet. Ich hoffe, euer Leben schmeckt. Ich hoffe, ihr habt euch nicht ärgern lassen. Ihr wisst, wie es ist. Kein Stress auf der Arbeit, kein Stress auf der Schule. Lehrer ging euch nicht auf den Sack. Chef war entspannt. Kaffee hat geschmeckt heute Morgen auf der Arbeit. Was geht? Ich glaube, ich habe einen neuen Rekord aufgestellt. Alter, Anna.

00:09:50 Auch mit dem 10er Subbomb, die ist jemals. Vielen, vielen Dank. Ich brauche mal einen fetten Small D-Spam. Wir haben Kingpin mit dem Prime. Geon mit dem Resub im 7. Leo mit dem Prime im 2. Wir haben Efeumut mit dem Resub im 4. Robo 4. 8. 8. 3 Monate im Voraus. 1. Willkommen in der kleinen Penis Gang. Nur liebe Danke für die Treue und für dein Vertrauen.

00:10:17 Nein, nein, nein, die ist auf der Arschewicht, die ist auf der Arschewicht. Nein, nein, nein, die ist auf der Arschewicht, die ist auf der Arschewicht. Doch, ne, ihr habt recht, Tatsache. Es kracht echt. Crazy. Es ist wirklich keine Verarsche. Ih, gestern zwölf Stunden nichts gehabt und heute am Montag kracht's wieder. Ih.

00:10:47 Aber immerhin zum Streamstart dieses Mal. Immerhin zum Streamstart. Ich muss mal versuchen, nächstes Mal ohne Server zu streamen. Vielleicht geht das besser. Kann auch sein, vielleicht uploadet Julia irgendwas?

00:11:00 Kann das sein? Die letzten Tage lief's... Also, jetzt gestern hatten wir zwölf Stunden Komplettruhe. Das ist ganz geil. Danke für die Subs, aber egal. Hauptsache, wir haben Streamstart. Scheiß da unten drauf, Digga. Igitt, igitt, igitt, igitt. Er klingt wie Monte. Igitt, igitt. Danke für die Primes auf jeden Fall. Und Mike Trox, danke für die fünf Subs. Nulli. Ich kann mal versuchen, einfach nicht mehr auf den Server zu streamen die Tage. Vielleicht ist das Problem damit dann gefixt.

00:11:30 Ey Chat, seid ihr geil in die Woche gestarrt. Danke für die Primes. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Heute machen wir einen komplett ruhigen, komplett entspannten Stream. Heute gibt es mal keinen Craft Attack. Ich habe wirklich zwei Wochen lang jeden Tag zehn Stunden Minecraft gespielt. Ich glaube, wir nehmen uns heute mal Zeit für was anderes. Der Plan ist, dass wir heute, weil ich habe sehr, sehr viele Nachrichten bekommen.

00:11:53 Wir spielen heute No, I'm Not a Human zu Ende, dieses Horrorspiel mit den Doppelgängern und den Skinwalkern. Das haben sich sehr, sehr viele von euch gewünscht und das ist durch Minecraft. Wir haben jetzt viel, viel Minecraft gemacht. Bei mir ist es immer so, ich bin so zwei, drei Wochen Minecraft-Hype und dann wird das langsam wieder weniger. Und ich glaube, einfach mal einen Tag was anderes zu machen und so ist geil. Diese Woche stehen generell sehr geile Sachen an, aber wir machen heute mal eine kleine Minecraft-Pause. Ich glaube, es ist auch für Zuschauer, die mal was anderes sehen wollen, ist das geil.

00:12:21 Weil es war wirklich die letzten zweieinhalb Wochen stundenlang, jeden Tag nur Minecraft. Und ich glaube mal davon eine kleine Pause zu machen und auch mal irgendwie was anderes wieder zu machen, ist glaube ich auch für alle Zuschauer geil. Ich will auf jeden Fall heute ein bisschen reacten und wie gesagt, weil viele sich das von euch gewünscht haben, No I'm Not Human, dieses Horrorspiel, da wollen wir heute, da habe ich ja einen zweiten Run angefangen, weil ich so ein bisschen eine andere Story und andere Entscheidung treffen wollte. Das machen wir heute fertig.

Die umstrittene Swings-Struktur in Minecraft

00:12:47

00:12:47 Dann ist das Ding auch durch, weil da, wie gesagt, viele darauf gewartet haben. Wir müssen einmal ganz, ganz kurz in Minecraft reingehen, weil ich habe was gesehen und ich habe mich wirklich totgelacht. Pass auf, wir haben ja gestern, ihr seht gleich was, wir haben ja gestern die Swings zu Ende gebaut. Falls ihr die Hintergrundgeschichte nicht kennt, ich zeige es euch ganz kurz. Ich will es euch nur ganz kurz zeigen, pass auf.

00:13:10 Dass ihr checkt, worum es gleich geht, weil ich habe mich wirklich totgelacht. Also, wir haben am Ende des Tages das hier gebaut. Das ist unsere Swings. Wir fangen einfach mal vorne an. Das hier ist die Swings mit dem Villager-Kopf. Die haben wir gestern fertiggestellt.

00:13:31 So, pass auf, das ist unser Bauwerk. So, ein auf den. Wir gucken mal ganz kurz hinten. Die ist jetzt fertig, bin ich sehr stolz drauf. Da haben wir ein schönes, geiles, enges Scheißloch gebaut. Hier ein schönes Kackloch. Dann liegt hier ein Fladen Scheiße. Eine Worstkacke habe ich hier gestern noch hingebaut. Und in den nächsten Tagen wird da noch ein schöner Sprühschiss an Schradins Eiffelturm kommen. Und diese Swings, dieses Gebäude ist so hässlich. Also ich glaube, das ist Real Talk.

Minecraft

00:13:38

00:13:59 Das hässlichste Gebäude, was es bei Craft Detect 13 gibt. Hier mit der Wurstscheiße. Und pass auf, warum ich euch das zeige. Es wurde tatsächlich, weil die so hässlich ist, eine Petition aufgemacht. Und die muss ich euch zeigen. Warte kurz, hier. Also, die Petition lautet, sprenge die Swings. Sprenge die Swings. Oh, warte, ich muss mal hier kurz alles wieder richtig hinschieben. Das muss hier hin. Oh.

00:14:30 Chat muss hier hin. Und da muss das so ein bisschen so. Und der Chat muss so. Die Swings ist so hässlich. Es wurde eine Petition aufgemacht, die heißt Sprenge die Swings. Acht verifizierte Unterschriften. Acht Leute sind so sauer, dass die wollen, dass die Swings gesprengt wird. Ich muss sie euch kurz vorlesen. Ich habe mir die Hose geschissen. Pass auf. Das Problem. Auf dem beliebten Minecraft-Server CraftAttack befindet sich eine Struktur, die als Swings bezeichnet wird.

00:14:59 Diese Nachbildung, die er einer unscheinbaren Frankfurter Talahina ähnelt, steht symbolisch für eine ungeheuerliche Missachtung der 7000-jährigen ägyptischen Kultur und Geschichte. Stellen wir uns vor, jahrtausend alte Symbole unserer Zivilisation werden derart derart verfälscht dargestellt. Als leidenschaftlicher Spieler und jemand, der die Kunst und Kultur der Weltgeschichte ehrt, fühle ich mich durch dieses Bauwerk auf dem Bildschirm belästigt.

00:15:31 Minecraft ist ein Spiel, das der Kreativität keine Grenzen setzt, sollte sich um Authentizität und Respekt bemühen, um Missverständnisse zu vermeiden und Kulturen der Welt zu würdigen. Eine mögliche Lösung besteht darin, die aktuelle Swings-Struktur zu entfernen und sie durch ein...

00:15:48 neues Projekt zu ersetzen, das die wahre Essenz der ägyptischen Swings widerspiegelt. Auf diese Weise können wir sicherstellen, dass das Craft-Attack-Server-Erlebnis alle Spieler respektiert und niemanden beleidigt. Ich bitte die Moderatoren und die kreative Gemeinschaft des Craft-Attack-Servers mit uns zusammenzuarbeiten und dieses Kulturdenkmal zu rekonstruieren und eine peinliche Darstellung zu vermeiden, die dem Glanz Ägyptens nicht gerecht wird.

00:16:15 Bitte unterstützen Sie diese Petition, um eine respektvolle Darstellung der Sphinx auf dem Minecraft-Server CraftAttack zu gewährleisten und den Missbrauch ikonischer Kulturentscheidungen zu verhindern. Unterzeichnen Sie diese Petition, um eine positive Veränderung zu fördern. Und das Ding hat acht Unterschriften. Das heißt, ihr müsst euch das einfach mal auf der Zunge zergehen lassen. Wir haben ein Bauwerk auf Minecraft gebaut.

00:16:38 Das so hässlich ist, dass sich jemand vorm Bildschirm so krass dadurch beleidigt gefühlt hat, dass der eine Petition eröffnet hat, damit das gesprengt wird. Digga, das ist so krass. Ich lag gestern im Bett, ich konnte es nicht fassen. Ich glaube, das muss ein neuer Rekord sein für das hässlichste Gebäude, für das abartig hässlichste Gebäude, was jemals in Minecraft gebaut wurde. Hat jemand schon mal so hässlich in Minecraft was gebaut, dass eine Petition eröffnet wurde, um es zu sprengen? Ich glaube nicht.

00:17:12 Äh, ne, die Postleitzahl ist falsch. Sonst hätte ich die Seite nicht gezeigt. Ich rufe dich auf Discord an. Ja, warte. Ich nehme an. Oh ja, ich liebe das. Ey, das ist viel geiler, wenn Julia im Discord anruft, weil dann hört man sich ja auch richtig. Hi. Hallo. Hallo. Hi. Hallo. Naja, du hast mir ja extra ein Mikrofon geholt. Eigentlich müsste es ja gehen. Ja, aber es ist voll geil, wenn wir im Discord reden können.

Gespräch mit Julia über Bauwerke, Serien und Beziehungszeit

00:17:39

00:17:40 Anders kann ich dich ja leider nicht mehr erreichen. Julia, wie findest du das, dass ich in Minecraft so hässlich gebaut habe, dass es eine Petition gibt, um es abzureißen? Ich hab doch gesagt, es sieht scheiße aus. Natürlich. Aber ich hab mir so Mühe gegeben. Nee, Mike. Wie? Das ist noch schlimmer, weil du dir Mühe gegeben hast eigentlich. Ich find, die ist echt geil geworden. Sag doch, wieso, dass du dir keine Mühe gegeben hast. Ich hab mir Mühe gegeben und ich find die wunderbar.

00:18:05 Nein. Das ist Craft Attack, Weltkulturerbe und die bleibt da stehen, so wahr ich hier sitze. Da ist Liebe und Leidenschaft drinne und da kommt noch ein schöner Sprüsch, ein schöner Sprüsch ist an Schrad ins Eiffelturm und dann ist geil. Ihr seid in einer Wohnung, das ist crazy, aber Julia sitzt im Westflügel. Ja, ich sitze woanders. Ja, die Wohnung ist so groß, wir haben einen E-Scooter, damit man die Wohnung innerhalb von einer halben Stunde passieren kann.

00:18:30 Ja, ich habe auch einfach keine Lust, in dein Zimmer zu gehen, weil es ja so stinkt. Es stinkt hier nicht. Ich glaube, ich habe noch einen Rekord aufgestellt. Ich bin in zwei Monaten jetzt das fünfte Mal erkältet. Ich habe mir heute aus der Apotheke so Vitamin D, C und Zinkpräparate geholt. Das müsste, glaube ich, auch ein neuer Rekord sein. Ohne Scheiß. Ich habe viele Rekorde aufgestellt.

00:18:54 Hallo? Hallo? Was hast du gerade gesagt? Ich habe gerade deine Petition gelesen, tut mir leid. Warum? Kannst du es nochmal sagen? Nee.

00:19:05 Gut, dann werde ich mich jetzt ewig fragen, was du gesagt hast. Ich wollte dich eigentlich nur fragen, ob ich dieses Stream-Awards-Voting ungeschnitten hochladen soll. Äh, nee, das kommt auf dem Live-Channel. Morgen. Geschnitten. Gut, dann weiß ich mal wieder Bescheid. Stream-Awards-Aware. Nee, das passt. Da kommt unser Emma-Matratzen-Placement rein, da haben Julia dich wieder gezaubert. Boah. Das ist echt, ja. Da haben wir wieder richtig einen aufgespielt. Da haben wir wieder richtig einen aufgespielt.

00:19:34 Also, meinst du, die haben jemanden, der auch so tolle Placements macht wie wir? Ich glaube nicht. Ich glaube nicht. Also, Placement-technisch sind wir da auf einem ganz anderen Level. Das würde ich jetzt auch mal behaupten. Ich möchte, Julia, ich möchte diese Woche zu Ikea und Hot Dogs essen. Ich will mit dir seit vier Wochen zu Ikea. Du findest nicht einen Tag, wo du mal mit mir zu Ikea fahren kannst. Ja, jetzt drei Wochen war auch Minecraft. Pass auf, wir fahren diese Woche zu Ikea, aber nur, wenn wir richtig geil Hot Dogs essen. Und ich will auch zu Yusk. Okay, aber auch Hot Dogs von Ikea.

00:20:04 Ja, aber wir sind da nicht nur zum Fressen, wir sind da auch, um was zu schaffen. Verstehst du? Wir sind da, damit du mir sagen kannst, hier, sieht gut aus, sieht scheiß aus. Und nicht nur immer sagen, ja, ist mir egal. Nee, ich brauche dich da richtig als Interiordesignmann, brauche ich dich da. Ja, aber wir essen auch. Ritzmann hat zu mir gesagt, ich soll aufgeben und einfach ChatGBT fragen, was gut aussieht. Aber ich gebe noch nicht auf. Beziehungsretter-Tag einrichten, sage ich. Ja.

00:20:33 Das ist heute kleiner Stream. Heute Abend gucken wir Serie. Mittwoch und Samstag ist Beziehungsretter-Tag. Aber Samstag ist Kings League. Ich weiß nicht, ob das förderlich für unsere Beziehung ist.

00:20:47 Das weiß ich auch nicht. Das schweißt uns zusammen. Das auf jeden Fall. Das auf jeden Fall. Wir sollten heute Abend mit Harry Potter anfangen, sage ich. Es ist jetzt Mitte November. Ich sage, es wird jetzt Zeit, alle Harry Potter Filme zu rewatchen. Ich habe heute Mike und ich, also...

00:21:10 Eigentlich nur Mike guckt gerne Paradise PD. Und er meinte, das ist eine übelgeile Serie und hat sie dann so angemacht. Und ich muss sagen, ja, die ist schon witzig, aber irgendwann...

00:21:21 Also Mike ist heute morgen wieder eingeschlafen, nachdem er die Serie angemacht hat und ich habe mir eine ganze Folge von dieser Serie angeguckt und es ging... Ich kann gar nicht... Ich glaube, es ist Torsten, wenn ich das hier wieder... Nein, du kannst es. Beschreib gerne, was du gesehen hast. Ich bin zwischendurch kurz wieder eingepennen, eine halbe Stunde. So geil. Nee, ich kann... Nee, das hat... Die Serie war voll... Das war einfach nur Bodyshaming, was da passiert ist. Das kann ich nicht erzählen, was da passiert ist. Doch, bitte erzähl's.

00:21:48 Ich kann nicht. Du kannst es erzählen, du kannst es beschreiben, wie es war und dich davon distanzieren danach. Nee, ich glaube, ich kann nichts. Du kannst.

00:22:01 War das die Folge, wo Gina sich den Kitzler abgefingert hat und alles vollgesquirtet? Ja, und dadurch hat sie das Feuer gelöscht. Und du hast die ganze Zeit geschnarcht neben mir und ich musste die ganze Zeit angucken. Und immer wenn ich die Fernbedienung genommen habe, weil da wirklich nur geschissen, dann irgendwer hat Sex mit einem Delfin und so. Ja, ja, die ficken viel mit Delfinen.

00:22:22 Und du machst das immer an und wenn ich nach einer Fernbedienung greife, dann bist du immer wach geworden. Und dann hast du angefangen wieder zu schnarchen neben mir und ich hab die ganze Zeit nur gehört, dann hatten die irgendwie so ein... Also ne, ich möchte da gar nicht drüber reden. Also dann, jedenfalls kam noch ein Tintenfisch dazu, ich möchte das alles ganz... Stimmt, und der Tintenfisch ist, äh, äh, äh, ist hopsen in den Arsch gekrochen. Stimmt, der Tintenfisch ist ihm komplett in den Arsch gekrochen, ich erinnere mich. Aber, also, weiß ich auch nicht.

00:22:48 Also kurz für... Vielleicht guckst du das lieber alleine in Zukunft. Nö. Also ist ja Lust doch, aber irgendwann... Nö, mach ich nicht. Ich kann das so... Ich guck nur mit dir. Ja, okay. Ich kann das so... Eine Folge kann ich schon... Manchmal ist ja auch ganz witzig, aber manchmal wird es mir auch zu viel zum Einschlafen. Okay, wenn das nicht dein Humor ist, ist das für mich eine Red Flag. Eine massive.

00:23:08 Weil Paradise Pity ist eine unglaublich lustige Cartoon-Serie, die easy konkurrieren kann mit Family Guy in South Park. Wenn du es nicht lustig findest, ist es für mich eine Red Flag. Ich habe ja nicht gesagt, dass es nicht lustig ist. Ich habe nur gesagt, dass es manchmal ein bisschen... Big Maus auch geil. ...bisschen eklig ist.

00:23:26 Kann das niemand nachvollziehen? Eine meiner Lieblingsserien. Guck ich zum zweiten oder dritten Mal. Paradise PD heißt die Serie. Super. Kann ich jedem empfehlen. Unglaublich geil. Unglaublich geil. Ich finde das auch lustig, würde ich jetzt mal behaupten.

00:23:41 Ich wollte gerade ein deutsches Best-of gucken, aber ich glaube, dafür werde ich wirklich auf Twitch gebannt. Nein, das kannst du nicht. Ich lasse es lieber. Also in der Folge, wo du geschlafen hast, haben die halt einen Kult gegründet. Ich möchte jetzt nicht sagen, aus wem der Kult bestanden hat, weil es ein... Nein, ich kann es nicht erzählen. Das könnt ihr selber angucken. Dann wisst ihr Bescheid, aus wem der Kult bestanden hat.

00:24:08 Das hat ja auch was mit einer Glaubensregnung zu tun. Also ich kann es jedem empfehlen, wenn ihr einen abgewichsten Humor habt. Ich glaube, diese Serie hat mich humortechnisch auch extrem geprägt. Ich finde sie sehr gut, aber man muss halt sich darauf einstellen, man muss sein Gehirn ausschalten und man muss einfach loslassen. Weil das ist wirklich eine absolut hohle Serie. Die letzte Folge, die ich heute geguckt habe, war, wo dem einen Police Officer...

00:24:32 ein Polyp aus dem Arsch wächst und der hat also eine Hämorrhoide und der übernimmt dann so seinen Körper und wird immer größer und hat dann sein eigenes Leben und bummst dann seine Frau und so. Das ist völlig krank. Die Hämorrhoide. Die Hämorrhoide hat die Frau von ihm geleckt und dann hat sie herausgefunden, sie wurde durchgeleckt von der Hämorrhoide, hat alles vollgekotzt. Also wirklich ganz schlimm.

00:24:52 Auf Netflix Paradise PD aber sehr witzig. Wenn man abends so... Ich mag sowas nicht zum Einschlafen gucken manchmal. Das reicht mir dann immer, wenn da alle kotzen und so. Ich finde das irgendwie eklig auch. Ja. Weiß ich nicht. So über Tag? Okay.

00:25:08 Oder wo der Fette Dusty genau detailliert erzählt hat, wie er das Arschloch von seiner Katze gebleached hat. Und er hat das falsche Bleichmittel genommen und dann ist das Arschloch von seiner Katze zusammengeschmolzen. Dann musste er sie wie eine Zahnpastatube drücken, um das Arschloch wieder aufzukriegen. Völlig irre. Schaut lieber Shameless. Boah, Digger. Hab ich gesehen, auf dem Vorschaubild lohnt sich Shameless. Ist das geil? Weil da hab ich vorgestern zu Julia gesagt, da müssen wir eigentlich reingehen.

00:25:40 Ist Shameless gut? Boah. Worum geht's da so zusammengefasst? Boah, der ganze... Ey, Julia, wir müssen, wenn wir die Schneeserie durchhaben, müssen wir Shameless anfangen. Ja, die Schneeserie finde ich aber auch irgendwie ein bisschen... Ja, das ist ein bisschen mit diesen Alienkäfern und so, das ist ein bisschen too much. Shameless ist super, jede Folge wird gefickt, okay? Ghetto-Assi-Family. Okay, rede.

00:26:06 Es wird gefickt und es ist asozial. Ja, klingt geil. Klingt an einer guten Serie. Ja, ja, okay, gehen wir rein, Julia. Wir gucken heute die Schneefolge zu Ende und dann können wir gucken, entweder wir rewatchen nochmal die Harry Potter Filme oder wir gehen straight up rein in Shameless. Ich möchte jetzt auch mal was Schönes gucken. Nicht immer nur irgendwelche Delfine, die sich da, was weiß ich, was die da machen. Das ist echt sittenwidrig. Du hast dich verändert, Julia, ohne Scheiß.

00:26:27 Nein, aber zum Einschlafen und zur Weihnachtszeit ist es doch auch mal, erlaub mal was Schönes, was Herzliches und was Liebevolles zu schauen, oder nicht? Okay, pass auf, ich erzähle euch jetzt mal, wie das abläuft, wenn ich mit Julia eine Serie gucke. Jetzt werde ich mal hier die Karten auf den Tisch legen. Julia sagt immer, lass uns doch erstmal was zusammen schauen. Ich sage, okay, können wir, wir schauen was zusammen. Dann legen wir uns ins Bett, dann sage ich, was möchtest du dann gucken? Dann sagt sie, mir egal, such was aus. Dann suche ich was aus, findet sie scheiße nach fünf Minuten. Und wenn ich was finde, wo sie sagt, okay, können wir gucken.

00:26:56 dann ist sie wirklich drei Stunden am Handy und online shoppt Pflanzen. Ich darf aber parallel nicht ans Handy gehen, weil jetzt unsere Beziehungszeit ist. Sie darf aber am Handy sein. Oder Option, ich bin noch nicht fertig, Option Nummer zwei, wenn sie nicht am Handy ist, fängt sie nach zehn Minuten an einzupennen und zu schnarchen. Und dann liege ich alleine da und gucke allein die Serie, die sie gucken wollte. Wie machen wir es? Also heute war es andersrum. Ja, heute, okay, es ist einfach von 100 Fällen, heute bin ich nochmal eingepennt für eine halbe Stunde.

00:27:25 Okay, erstens, ich bin müde abends, weil ich ja tatsächlich auch noch arbeiten muss. Ja. Und zweitens. Was war das für eine Lache? Ich weiß auch nicht. Ich weiß nicht, die kamen so irgendwie von ganz unten. Jedenfalls wollte ich, das wollte ich sagen, dann wollte ich sagen.

00:27:42 Ach, ist mir doch scheißegal, ich schlaf mal nicht chill. Weil du weißt, dass es wahr ist. Nein, du musst dich auch nicht rechtfertigen, aber ich finde, das ist eine Zwei-Klasse-Gesellschaft, wenn du drei Stunden online am Handy Pflanzen shopst und ich guck da mal kurz Instagram DMs oder check, wie das Video performt, dann sagst du, du darfst nicht am Handy sein, aber du bist es seit drei Stunden. Ja, weil du Instagram DMs liest. Ja, und du online shopst Pflanzen. Ja, aber ich guck doch nur Bilder an.

00:28:08 Ja, aber du kriegst von der Serie gar nichts mit. Und dann fragst du in einer halben Stunde, warum ist der Charakter da? Warum macht er das? Ja, das fragst du auch, wenn du hinguckst. Ja, weil ich ADS habe. Ich habe eine psychosomatische Krankheit. Willst du mich schämen? Du hast einige Krankheiten. Einmal sofort Klippen für TikTok. Sofort Klippen für TikTok.

00:28:29 Also, pass auf. Jedenfalls bin ich müde abends und ich gucke dann, du hast mir erlaubt, dass ich mir Pflanzen auf dem Handy angucken darf. Ich gucke mir die gerne an abends und du hast mir das schon mal erlaubt, dass ich das machen kann. Du hast gesagt, das zählt nicht. Und seitdem benutze ich das und jetzt dann kritisierst du mich dafür. Das ist ziemlich mies. Ja, aber man kann ja auch mal einfach eine Serie gucken. Handy mal weg, mal auf nicht stören. Und heute...

00:28:54 Weil heute ist nicht so langer Stream. Heute mal Minecraft-freier Tag. Minecraft-freier Tag. Heute würde ich mir wünschen, dass du dir einen Film aussuchst und wir zusammen einschauen. Ich habe letztens das erste Mal Wrong Turn geguckt. War Julia zu tough, wollte sie nicht gucken. War ihr zu doll, war ihr zu eklig. Habe ich allein zu Ende geguckt.

00:29:12 Nein, das Teil hätte ich schon ausgehalten. Aber jetzt ist Weihnachtszeit. Ich will nicht immer so was Fieses und Ekliges gucken. Ich will immer was Schönes gucken. Okay, du darfst heute aussuchen. Ich will jetzt auch mal was Nettes schauen. Okay, du darfst heute aussuchen, was wir schauen. Und ich werde es aufmerksam genießen und es schauen. Aber ich werde halt müde abends. Was soll ich machen? Ich finde das schön. Ich kann besser schlafen, wenn ich weiß, jemand ist noch wach.

00:29:38 Boah, das ist wirklich krass. Wir sind jetzt auch schon seit fast vier Jahren zusammen. Und Julia war letztens für zwei Tage bei ihren Eltern. Und normalerweise bin ich wirklich ein Typ, Chad. Ich habe es immer geliebt, allein im Bett zu pennen. Ich habe es immer gehasst, eigentlich mit anderen Leuten in einem Bett zu pennen. Mittlerweile ist das so, wenn Julia mal ein paar Tage wechselt oder ich schlafe woanders. Bruder, ich kann nicht...

00:29:58 Geil schlafen. Ich finde das richtig scheiße, alleine zu pennen mittlerweile. Man schläft viel besser, wenn man zusammen im Bett pennt. Und ich war früher gar nicht so. Früher war ich wirklich, dass ich so gesagt habe, boah, ich brauche meine Ruhe, mein Safe Space, ich will meine Ruhe haben beim Schlafen. Jetzt ist es richtig kacke, alleine im Bett zu pennen. Ich bin aber entzückend. Ja, du bist sehr entzückend. Ja.

Just Chatting

00:30:05

Reaktion auf Tomatolix-Video: Sex für 5 Euro

00:30:18

00:30:18 Naja, ich werde jetzt hier das neue Tomatrix-Video gucken. Sex für 5 Euro. Jedenfalls möchte ich mich nicht von dir bevor. Sex was? Sex für 5 Euro. Undercover auf dem Straßenstrich im Frankfurter Bahnhofsviertel gucken wir jetzt. 5 Euro? 5 Euro. Da kriegst du nicht mal einen Döner für. Und du darfst heute einen Film aussuchen, den wir zusammen schauen. Und ich werde ihn aufmerksam schauen ohne Handy.

00:30:40 Okay, dann ich auch. Okay, geil. Aber ich wollte trotzdem noch mal sagen, dass... Also, wie gesagt, du hast es mir ja erlaubt, da drauf zu schauen. Und zweitens hat das ja nichts damit zu tun. Weil, Mike, das ist was ganz anderes. Das DMs lesen, ist ja was ganz anderes. Ja, aber ich finde, am Handy chillen ist Handy chillen. Da muss man auch mal fair sein. Danke für die Primes of Spideway. Du liest auch beim Spazierengehen DMs. Ja, weil ich meine Zuschauer liebe. Zuschauer, nee, was jetzt?

00:31:09 Ich habe meine DMs ausgemacht. Ich habe keinen Bock, dass mir irgendwer schreibt. Ja, ist auch nachvollziehbar. Zu 80% steht auch nur Scheiße drin oder irgendjemand will Geld haben. Ich fühle das. Tatsächlich waren es zu 90% nur nette Leute, aber die letzten 10% haben mich so geärgert, dass ich da keine Lust mehr ins Zug habe. Das verstehe ich. Na ja, macht ihr einen schönen, entspannten Pflanzentag und heute Abend gucken wir was. Such schon mal was Schönes raus, was wir heute schauen. Na gut. Gut. Tschüss. Tschüssi. Denk mal drüber nach, warum, Face. Also Freunde, wir gehen rein.

00:31:39 Heute wird sich mal wieder nach langer Zeit ordentlich einer upreactet. Boah, der beste Tätowierer der Welt mit den 10 Subs an den geilsten Chat der Welt. Nur liebe Chris Baby, danke für die 10 Subs an die geilste Community. Danke für die Primes, danke für die Liebe. Ich küsse eure Eier. Also, pass auf. Wir gehen rein. Tomatolix Video. Sex für 5 Euro. Undercover auf dem Straßenstrich im Frankfurter Bahnhofsviertel.

00:32:03 Ich würde sagen, wir feuern ab. Lehnt euch zurück. Ich bin sehr gespannt. Ist auf jeden Fall eine krasse Videoreihe von Tomatolix. Ich habe es noch nicht geguckt, kam gestern raus. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Wir gehen rein, Abfahrt. Diese Männer wissen, die ist abhängig und die braucht das Geld jetzt. Was ist denn ein guter Preis? 30 Euro für 20 Minuten. Französisch, Verkehr.

00:32:25 Fühlst du dich dann da manchmal unsicher, wenn du dann da so alleine unterwegs bist? Wie jetzt? Guck mal, hat der geklaut, das finde ich. Ich habe in den letzten Tagen extrem oft gehört, dass es hier im Bahnhofsviertel wohl einen inoffiziellen Straßenstrich gibt, den jeder kennt, aber über den keiner spricht. Und zwar scheint es so zu sein, dass hier Männer durch... Gibt es in Köln auch, habe ich mal gehört. Mit so Wohnwagen. Es gibt in Köln irgendwie so eine Wohnwagenmeile und das weiß ich nur.

00:32:52 Weil ich manchmal so True-Crime-Podcasts höre, wenn ich viel mit dem Auto fahre. Und da war mal irgendwie so eine Mordserie vor, Digga, keine Ahnung, 40 Jahren oder so. Aber ja, ist wild. Und ich habe auch schon von dem einen oder anderen Kollegen die ein oder andere Story gehört, dass da schon mal der ein oder andere Fuffi locker gemacht wurde. Und da muss jeder für sich selber wissen, meins wäre es nicht. Meins wäre es nicht, Digga.

00:33:20 Für die 50 Euro würde ich lieber Superplus tanken. Und deswegen werde ich mich heute selber undercover auf dem Straßenstrich begeben.

00:33:38 Servus. Boah, der hat echt abgefeuert mit dieser Videoreihe, ne?

00:34:14 Was geht ab, Ted? Holt euch schön was zu snacken, lehnt euch zurück. Abfahrt. Nicht nur hier im Viertel versuchen Menschen auf teils kriminelle Weisen... Ich habe mit Schradin vorhin telefoniert. Ich bin am überlegen, ob wir dieses Jahr mal nach Frankfurt auf einen Weihnachtsmarkt gehen. Das Problem ist, ich habe Frankfurt-Verbot.

00:34:30 Wird schwierig vielleicht. Geld zu verdienen, also ihr kennt das ja vielleicht auch, manchmal bekommt man dubiose SMS, wird in irgendwelche WhatsApp-Gruppen eingeladen oder bekommt so Anrufe, bei denen man ganz genau weiß, okay, das ist auf jeden Fall Scanner. Und damit euch sowas nicht mehr passiert, ist vielleicht auch die Gewerbepartner was für euch. Vor allem im Internet sind ja super viele persönliche Informationen frei zugänglich und einmal nicht aufgepasst oder ein Account wurde gehackt und schon landen Adresse, Telefonnummer oder vielleicht sogar Bankdaten einfach im Netz. Und genau solche Daten...

00:35:00 können dann von Kriminellen für Scams, Stalking oder Identitätsdiebstahl missbraucht werden. Und genau hier setzt ein Cogni an. Ein Cogni entfernt eure persönlichen Daten automatisch von hunderten Webseiten und Datenbrokern, die diese Informationen ohne eure Zustimmung sammeln und weiterverkaufen. Zusätzlich könnt ihr mit dem neuen Custom-Mail-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-Bow-

00:35:28 Wir wollen Monte Schrad und ich in Lübeck auf dem Weihnachtsmarkt, weil Lübeck hat einen der schönsten Weihnachtsmärkte in Deutschland. Da wollen wir einen schönen IRL-Stream kicken. Geil. Wenn ihr das Risiko für Scam und Belästigung reduzieren wollt, probiert das Ganze doch einfach mal aus. Und mit dem Code TOMATOLIX gibt es 60% Rabatt auf den Jahresplan. Den Link dazu findet ihr wie immer in der Videobeschreibung. Ich habe jetzt mal ein bisschen recherchiert und bin tatsächlich auf ein freier Forum gestoßen, in dem... Auf dem Lübecker Weihnachtsmarkt war ich das letzte Mal mit meinen Eltern vor ein paar Jahren, bevor sie sich getrennt haben.

00:36:02 Ja, es wird Zeit. Es wird Zeit. Julia, du hast es gehört. Muss ich mal wieder duschen gehen.

00:36:28 Digga, was? Die Möse gespritzt und dann hat sie sich locker noch unterhalten wollen. Sie hatte sich ganz nackt gemacht und ich konnte im Spiegel dabei... Digga, die schreiben Rezensionen wie bei fucking Trustpilot? ...zusehen, wie ich sie durchziehe. Hat ziemlich abgebaut und einige Blessuren, blaue Flecken oder woher das auch immer kommen mag. Sie hatte den Preis von sich aus vorgeschlagen, wollte dann noch Kleingeld hinterher, habe es bei 10 Euro belassen. Das ist richtig abartig, oder? Krass. Solche Kommentare.

00:36:57 Boah, ihr müsst euch mal vorstellen, was da für eklige...

00:37:00 Was da für eklige Hundesöhne hingehen, ne? Krass. Und das macht die dann durch für 10 Euro. Das ist geisteskrank. Wir sind ins Hotel gegangen. Sie ist wirklich extrem devot. Man kann sie dirigieren, wie man möchte und macht quasi alles mit. Sie sagte mir danach, dass ich auch gerne härter hätte machen können und dass sie zum Beispiel die ganze Faust in die Muschel schieben. Sie wollte für die Nummer Blasen, Fingern, Ficken und ins Gesicht spritzen. Fünf Euro. Fragte aber, ob ich ihr nicht vielleicht ausnahmsweise 10 Euro geben würde. Gegeben habe ich ihr...

00:37:29 dann 20 Euro, worüber sie sich extrem gefreut hat. Ich frag mich wirklich, ja. Dicker, vor allem, was schreibt er da für eine Rezension? Also, was passiert hier? Was für Männer so über Frauen treiben? Neu, sie, was geht? Hab ich schon. Chris, danke für die 10 Subs. Ich küsse deine Arschbacken. Nur Liebe für dich, mein Freund. Vielen, vielen Dank. Ja, sich bewusst Drogenkonsumentinnen aussuchen, um mit ihnen einfach machen zu können, was sie wollen. Hier wird auch teilweise irgendwie geschrieben, dass...

00:37:54 Er denkt, er ermöglicht ihr ein geiles Leben mit 20 Euro. Ja, Digga, also was ist das für ein Mensch? Schreibt so eine Bewertung oder schreibt da so einen Text runter und sagt dann so, ja, aber sie hat von mir 10 Euro extra bekommen. Macht dir einen netten Abend, Süß. Ihr gebt nicht alles auf einmal aus, als wäre er so der barmherzigste Samariter. Was ist das, Digga? Vor allem, das habe ich, also wirklich, also um jetzt mal Realtalk zu machen, das habe ich auch nie gecheckt.

00:38:16 Wie man das genießen kann, sowas durchzuziehen und dann, also gerade in dem Fall ist das ja mehr als offensichtlich, dass sie das nur für dieses Geld gerade macht und dass sie das nicht schön findet und dass das für sie gerade schlimm ist in dem Moment. Wie man dann trotzdem einen hoch bekommt und trotzdem Sex mit der hat und dann noch diese Dreistigkeit hat, sich an seinen Scheiß-Gammel-PC zu setzen und so eine Rezension zu schreiben, finde ich crazy, Digga. Wie abgefuckt musst du sein? Real Talks.

00:38:46 Ja, die Männer auch übergriffig werden oder gewalttätig. Ja, sie hat laut eigener Aussage von einem Freier auf die Fresse bekommen. Digga, überleg mal 10 Euro. Also dafür kriegst du nicht mal einen Döner-Teller. Check dir das. Wurde aus dem Auto geschmissen und geschubst. Also sowas scheint da auch ganz normal zu sein. Ich frage mich auch, wie das für die Frauen ist, was die dabei erleben. Aber vielleicht finde ich ja jemanden, der mir da ein bisschen mehr zu erzählen kann.

00:39:08 Es gibt einfach richtig böse Menschen, 100%. 100%. Ist ja ihre Entscheidung, muss sie ja nicht machen.

00:39:22 Okay, das Problem ist bei solchen Sachen, dass es nicht so einfach ist, wie du dir das vorstellst und dass die meisten Frauen, die in diesen Situationen sind, das halt gerade nicht freiwillig machen, sondern dass die ganz andere Probleme im Leben haben und keine andere Perspektive und da teilweise dann auch noch Zuhälter und andere Leute hinterstehen, die sie dann schon, im wahrsten Sinne des Wortes, dazu zwingen, das zu machen, Diggi.

00:39:44 Ganz so einfach ist das nicht. Also die wenigsten werden sich da hinsetzen und sagen, ey geil, ich lass mich jetzt misshandeln für 10 Euro, das ist mein Lebensziel, da wollte ich immer landen, saugeil. Ich glaube, das ist der geringste prozentuelle Anteil, Digi. Heißt, mein Plan ist jetzt, mich selber als Freier auszugeben und zum Straßenstrich zu fahren. Das ist einfach in den meisten Fällen pure Verzweiflung. Und ich kann mit ihr ein bisschen über das Thema quatschen. Okay, dann auf zum Straßenstrich.

00:40:11 Fühlt sich ehrlich gesagt ein bisschen komisch an, da jetzt hinzufahren. Ganz ehrlich, bin auch ein bisschen aufgeregt, was jetzt passiert. Ich bin ja hier auch komplett alleine in diesem Auto. Das heißt, da kann jetzt auch keiner kommen und auf mich aufpassen, wenn da jetzt irgendwas passiert. Ich gehe nicht davon aus, aber es ist irgendwie trotzdem eine außergewöhnliche Situation für mich. Da sind wir. Wir biegen jetzt ein in die Weserstraße.

00:40:44 Schauen, wie hier so die Situation ist. Hier soll das sein, also an diesem Ort soll sich der inoffizielle Straßenstrich befinden. Sieht erstmal unscheinbar aus. Ich guck's mir jetzt noch mal ein bisschen genauer an. Hier parken ein paar Autos, hier ist irgendwie ein Bürgersteig. Zur späteren Stunde soll es hier dann ein bisschen abgehen. Und was ich gehört habe, ist, dass dann hier vor allem in den ganzen Autos dann freier sitzen, die auf Frauen warten, die dann hier aber auch irgendwie rumlaufen. Ich werd jetzt mal versuchen mit...

00:41:12 Digger, am helichen Tag, ich schwöre, das sieht aus wie eine ganz normale Straße, würde ich nicht drauf kommen, dass da irgendwie...

00:41:18 Dass das da so rund geht. Ich bin frei an hier ins Gespräch zu kommen. Deswegen habe ich mich mit einer versteckten Kamera ausgestattet. Ich kann mir vorstellen, dass viele vielleicht nicht so offen sind. Aber wenn so ein Typ einfach mal ein paar Fragen stellt, wie das hier so läuft. Danke, Kenny. Vielleicht, wenn sie erredselig und erzählen ein bisschen was. Weil mich interessiert natürlich auch, was das für Männer sind. Und dann stell dir vor, du wohnst da. Boah, kannst du auf jeden Fall die ein oder andere Gooning-Session starten. Das ist aber, wie gesagt, also Frankfurt. Frankfurt hat auch schöne Ecken.

00:41:47 Aber so Frankfurt Innenstadt und so, das ist wirklich... Näh. Näh. Wie das Ganze abläuft, auch von der Seite. Und deswegen check ich das jetzt mal aus. Muss man Bock drauf haben, Digga. Ein weißhaariger Mann, der sich die Straße ganz genau anschaut. Frage, kommen Sie von hier? Ja, was wollen Sie? Gucken Sie auch nach Frauen hier? Wie bitte? Gucken Sie auch nach Frauen hier? Frauen?

00:42:16 Frauen? Du bist nicht aus Frankfurt, oder? Ich komme nicht aus Frankfurt. Ich habe nur gehört, dass man hier Frauen treffen kann. Weißt du was davon? Ne, keine Ahnung. Keine Ahnung? Der macht einfach Mittagspause, trinkt seinen Kaffee, raucht eine selbst gedrehte Zigarette und wird vollgelabert, damit es gar nicht was abgeht. Danke.

00:42:35 Wie random. Der Mann, den ich gerade eben angesprochen habe, der schlawinert hier immer noch durch die Gegend und guckt sich um. Ja, Opa will es doch mal wissen auf die alten Tage. Da kam gerade die Rente. Der macht den einen oder anderen Schein locker. Dann fresse ich den Besen. Auf jeden Fall auf jeden Fall. Und sie hat mich auch schon angesprochen.

00:43:09 Entschuldigung, ganz kurze Frage. Ja, bitte. Ich habe gesehen, dass Sie auch so ein bisschen mit den Frauen sprechen. Wissen Sie, wie das so abläuft? Weil ich bin noch neu hier und will mich jetzt nicht abziehen. Also kommt mir das so vor, kann auch sein, vielleicht übertreibe ich gerade, aber ist das nicht saugefährlich, so die Leute so komisch, sass und random alleine anzulabern nachts in Frankfurt?

00:43:34 Weiß ich nicht, Digga. Also ich kann mir vorstellen, dass da der eine oder andere vielleicht auch mal ein bisschen unentspannt reagiert. Das ist einfach. Ich habe eben schon mal mit einer gesprochen, die meinte so 50 Euro für 20 ist normal. Ist das richtig? Das ist nicht richtig normalerweise. Was ist denn ein guter Preis? So 30 Euro für 20 Minuten. Er kennt die ganze Menükarte auswendig. Kann sein, er hat so eine Stempelkarte, er kriegt Rabatt. Das zehnte Mal ficken ist gratis. Er kennt sich ein bisschen zu gut aus. Bitte schön.

00:44:02 Aber gerade ist nicht viel los, oder? Nee, gerade nicht. Aber die 20 Euro gelten auch nur für ein Quickie im Auto. Die meisten laden dann aufs Zimmer ein. Und dann muss man noch mal extra zahlen. Dann muss man noch was... Bruder, es ist for real einfach Stammkunde. Wir zahlen zusätzlich. Ich glaube auch ein Auto, eine Straße weiter, das ist dann schon besser, oder? Ja, ja, klar. Oder irgendwo hinfahren. Er ist VIP, er kriegt eine Gratis-Cola dann. Also ich mache es normalerweise nicht im Auto. Aber das ist nicht gefährlich oder so? Ja, das kommt darauf an. Also...

00:44:32 Die Gefahr besteht immer. Da steckt man nicht drin. Da muss man sich auf sein Gefühl... Interessantes Wording für die Gesamtsituation. Verlassen. Also der steckt auf jeden Fall des Öfteren drin. Dass die Menschen Kenntnis... Ja, so ist es. Schönen Abend noch.

00:44:49 Er sah aus wie ein typischer Freier und war es auch tatsächlich. Mit dem einen oder anderen Freier bin ich zumindest ein bisschen ins Gespräch gekommen. Die waren jetzt alle natürlich nicht so gesprächig. Kann man sich ja irgendwie auch vorstellen. Es scheint auf jeden Fall so zu sein, dass so 30 Euro schon irgendwie so ein typischer Preis ist, den man hier bezahlt. Also hier sind schon eine Menge Männer, die explizit danach suchen, hier diese Frauen zu finden.

00:45:14 Schon verrückt. Das habe ich so noch nie gesehen. Und ich glaube, das ist auch was, das nimmt man normalerweise gar nicht wahr, wenn man hier ist, weil das dann so wirkt, als wären das irgendwelche Leute. Weil wenn man ein bisschen länger hier ist und mal diese ganze Szenerie beobachtet, fällt einem richtig auf, wie das funktioniert. Ich finde, das ist schon spannend. So mitten im Viertel, ohne das, ja.

00:45:32 Viele darüber sprechen einfach. Ich habe gerade Julian wieder getroffen. Und Julian, du hattest mir ja auch hier von dem inoffiziellen Straßenstrich schon so ein bisschen erzählt. Und ich versuche gerade, ein bisschen mehr darüber herauszufinden, wie das so abläuft. Was würdest du sagen, wie funktioniert das Ganze hier? Also, du musst dir überlegen, ein Mann, der auf den Straßenstrich geht, das hat einen Grund, warum die das machen. Die behandeln die, wie die wollen. Das heißt, selbst wenn die was nicht wollen, ist denen scheißegal, wenn man dann sagt, die hat kein Geld.

00:46:01 Ja, und die brauchen das Geld, ja, und das heißt, die machen alles. Die haben hier nicht so die... Ja, das ist ja auch normal, ne? Also da jetzt einfach, sag ich mal, da jetzt in so einen Puff zu gehen, um einfach zu bumsen, das ist die eine Sache, aber dann da hinzugehen...

00:46:22 Und wirklich durch Drogen runtergerockte Frauen ohne Perspektive, um da seine Machtfantasien und seine Perversion auszuleben, weil man weiß, ey, die können sich eh nicht wehren und es ist scheißegal, so mäßig, ja, ich kann mit der machen, was ich will. Digga, das ist schon echt krank. Also da musst du schon ein kranker Geist sein. Handhabe wie im professionellen Bereich. Die haben ja keinen, der aufpasst. Die haben keinen, der aufpasst. Ich hab schon alles gesehen, schon komplett.

00:46:49 verschobenen Gesichtern, weil die dumm und dämlich gehauen worden sind, bis alles Mögliche, vergewaltigt alles. Aber wie ist das so? Wie verbreitet ist das unter Konsumentinnen, dass sie hier irgendwie zu diesem Straßenstrich gehen? Also ich würde sagen, 70 Prozent gehen anschaffen, 20 Prozent dealen, 10 Prozent klauen. Vor allen Dingen ist es ja auch so,

00:47:14 Selbst wenn am Anfang von der Abhängigkeit nicht gewollt ist, dass du dich prostituierst, fängt es ja hier im Viertel an, dass dich Männer ansprechen. Also sobald du als Frau nur hier stehst... Ja, das ist ein Punkt. Also wenn du zu einer Prostituierten gehst und du machst Sachen mit der, die sie nicht möchte und sagt, ey, ich will das nicht, das ist mir zu viel und du machst das, dann ist das glasklar eine Vergewaltigung. Braucht man nicht...

00:47:42 drumrum reden, also muss man die Karten auf den Tisch legen. Egal ob prostituiert oder nicht, wenn du Sex mit einer Person hast und du gehst über die Grenzen und du machst was, wo klipp und klar gesagt wird, ich möchte das nicht, das ist mir zu viel. Ich möchte das einfach nicht. Digger, dann ist das straight up eine Vergewaltigung, Bruder. Früher angesprochen. Es ist scheißegal, wie du aussiehst, ob du komplett kaputt bist oder du musst nur eine Frau sein und die spricht jemand an. Und das ist ja generell auch, das lese ich immer wieder.

00:48:10 jetzt unabhängig auch von dem Thema, keine Ahnung, wenn du eine Frau anfässt oder küsst, whatever, und die sagt, ey, lass das, ich möchte das nicht. Bro, ein Nein ist ein Nein. Nein ist nicht, frag noch mal in 10 Minuten oder in einer halben Stunde oder in zwei Minuten. Nein ist Nein. Das heißt nicht vielleicht oder später. Und jeder, der sich da dran nicht hält, ist sexuell übergriffig, Bruder.

00:48:34 Ganz einfach. Später sagt die dann das erste Mal ja und dann irgendwann ist es Regel geworden. Ganz einfach.

00:48:46 Ich habe jetzt hier erst mal geparkt. Mal gucken, ob vielleicht die ein oder andere Frau zu mir ins Auto steigt und ich dann ein bisschen mehr über das Thema erfahre. Ich warte jetzt hier so ein bisschen im Auto und gucke mal. Also man merkt auf jeden Fall, dass es hier immer voller wird. Also viele Menschen unterwegs und es ist erst gleich 23 Uhr. Ich muss sagen, ich bin ein bisschen aufgeregt. Also mein Herz pocht schon ein bisschen, weil das irgendwie eine geräte Situation ist.

00:49:12 so ein Live-Experiment, um sich jetzt hier irgendwie anlabern zu lassen. Das ist auf jeden Fall eine Frau hinter mir. Das Ding ist, es kann halt sein, dass ich gar nicht so typisch aussehe wie die Männer, die hier hingehen und deswegen gar nicht erwartet wird. Hi. Hi. Kann ich dir helfen? Was machst du denn so? Ja, ich mache Französisch, Verkehr, NS, Anal, ich biete Rollenspiele an und sehr gutes Französisch.

00:49:40 Sehr gutes Französisch. Wie sind so deine Preise? Boah, das wäre mir... Also auch wenn das für so eine Doku ist, das wäre mir so unangenehm an Tomatolix Stelle da zu stehen und so. Boah, das wäre mir...

00:49:50 Das ist schon unangenehm zu gucken irgendwie. Aber ich finde, das ist ein wichtiges Thema. Ich habe auch gesehen, fand ich so schwachsinnig, dass irgendwie Tomatolix auf Twitter gehatet wurde. Ich finde, das ist so wichtige Arbeit, die er da macht. Und dass er das auch mal beleuchtet, was da überhaupt abgeht, was da in Anführungsstrichen hinter verschlossenen Türen passiert. Ich finde, das ist unglaublich wichtig, das mal zu zeigen, was da abgeht und was da überhaupt los ist.

00:50:18 Willst du mal einsteigen? Dann können wir ein bisschen quatschen. Wie heißt du? Lia. Okay, ja, freut mich. Ich bin Felix. Ich habe das ehrlich gesagt noch nie gemacht. Wie läuft das denn hier normalerweise ab? Manche möchten gerne ins Hotel gehen oder man kann es auch im Auto machen oder wir können auch zu Fuß im Park gehen. Das ist wie es ja am besten geht. Im Hotel hat man halt alles. Das ist eine Dusche, ein Bett. Man kann sich vorher noch mal waschen, danach waschen.

00:50:50 Und da hat es halt ein bisschen mit Klima. Was machen die meisten Kunden? Hotel und draußen. Wir haben ja auch eine Toilette auf der Kaiserstraße. Das ist auch behindertengerecht, schön groß und geräumig. Schön barrierefrei. Alleine dazu, einem fremden Mann ins Auto zu steigen. Ja, ja, safe. Bro, ich sage euch ehrlich, Chad, heutzutage, so, selbst ich als 27-Jähriger...

00:51:16 104 Kilo halbglatziger Mann würde nicht zu einer fremden Person ins Auto steigen. Deswegen auch so YouTube-Formate, wo man trampen müsste, etc. Bro, wir leben, also, das ist Fakt. Man darf sich da nicht immer nur drauf versteifen und auch nicht nur über Negatives nachdenken, sonst wirst du irgendwann depressiv. Fakt ist aber, wir leben in einer völlig abgewichsten Welt. Die Leute werden immer kranker. Die Leute werden immer hemmungsloser. So, wir leben einfach in einer kranken Welt, Bruder. Das ist einfach so.

00:51:45 Es gibt so viele gefährliche, verrückte, durchgeknallte Leute, da muss man echt vorsichtig sein. Und ich sage lieber so, oft sagen Leute, du bist ein Schisser oder du bist ein Pussy oder so, das stimmt auch. Aber das ist eine Devise oder das ist ein Grundsatz, so habe ich mein Leben immer gelebt und toi toi toi, mir ist auch bis jetzt noch nie irgendwas Schlimmes passiert. Ich bin lieber einmal zu vorsichtig, als einmal zu nachsichtig. Das ist einfach so. Und ich finde, so lebt man sein Leben geiler, als wenn man...

00:52:14 auf alles scheißt und irgendwann ist da mal die Kacke am Dampfen. So checkt ihr? Geld geben, wenn wir einfach ein bisschen quatschen, weil ich würde gerne so ein bisschen deine Geschichte hören. Ist das okay? Wie lange machst du das schon? Oh, schon über 20 Jahre. Vorsicht, Frau Nachsicht, rede. ... dass du quasi Sexarbeiterin bist. Wie ist das bei dir gekommen? Wie hast du damit angefangen? Ja, indem man halt Geld für Drogen gebraucht hat. Was konsumierst du? Tabletten, Kokain, Fentanyl.

00:52:41 Wie viel Geld brauchst du da so am Tag? Sicher ganz safe in 2500 Euro. Zwei, dreihundert Euro am Tag, nur um die Drogensucht zu befriedigen, damit du keine Entzugserscheinungen hast und irgendwie halbwegs funktionieren kannst. Und dann rechne dir mal einen Preis 20, 30 Euro für sexuelle Gefälligkeiten. Das machst du dann zehn, elf, zwölf Mal und hast dann nur deine Drogen für den Tag, Digga. Das ist halt das Ding. Und die sind da so tief drin, die sind so gefickt. Krass.

00:53:11 Krass. Und jetzt sag mir noch einmal, sie macht das freiwillig. 200-300 Euro am Tag für Drogen. Geisteskrank. Geisteskrank. Manchmal hat man Glück, hat man ganz gute Kunden, die zahlen auch ordentlich. Manche zahlen halt wirklich nur 40 Euro. Und dann versucht man halt damit noch ein bisschen zu tauschen oder vielleicht dann auch so vom Fentanyl noch einen Streifen zu verkaufen, dass man dann noch ein bisschen mehr was hat, dass man sich noch einen Stein kaufen kann. Bin mir auf jeden Fall mit sechs Kunden so dabei.

00:53:41 So sechs Kunden am Tag? Ja. Verkehr mache ich nicht ständig, also nicht viel. Also ich biete es nicht jeden Tag an. Okay. Weil mich das schon so ganz ehrlich gesagt anekelt. Oft, ja. Also es biet mich manchmal auch an, dass ich dabei auch ziemlich aggressiv werde. Ja, wenn es nicht schnell genug geht oder so, dann ist es schon, ja, dass ich da...

00:54:00 Damit hatte ich noch nie Probleme zum Glück. Also Julia war schon wirklich oft sauer auf mich in unserem Leben, aber noch nie, weil es nicht schnell genug ging. Also da kann ich sagen, auf der Ebene habe ich sie noch nie enttäuscht, wenn ich das mal so salopp sagen darf.

00:54:26 Ich lebe nach der Devise quick and dirty, Baby. Ihr wisst, wie es läuft. Ist das nicht auch ein bisschen unsicher hier auf der Straße? Weil, guck mal, du weißt ja nicht, bei wem du durch das Auto steigst. Und kann da nicht auch mal was passieren? Ja, man lernt aber nach einer Zeit. Ich komme auch in 20 Sekunden immer. Digga, le Max, so 20 Sekunden. Ja, du lügst. Das ist so unrealistisch lang.

00:54:55 Bro, also du brauchst mir hier nichts vom Pferd erzählen. Digi einer, also ja.

00:55:02 Einer macht Marathon. Das ist unmöglich. Vielleicht mal mit Kippe danach duschen, an- und ausziehen mäßig. Noch eine Runde League of Legends. Dann kommt man auf 20 Sekunden. Sorry, weil es gerade einer in den Chat schreibt. Das ist auch so ein Ding, so eine Saga, so eine Legende, die ich mehr oder weniger aus meiner Kindheit kenne.

00:55:30 Kekswichsen. Hat das hier wirklich jemand, Realtalk, im Chat mal gespielt? Dass man sich so einen Keks, so eine Prinzenrolle in die Mitte legt? Alle sind gegenseitig so am Goon. Keine Ahnung, vier, fünf Jungs sind am Wichsen und am Goon. Wichsen den Keks voll und derjenige, der als letzter kommt, muss den Keks voller Wichser essen? Das hat doch niemals jemand gespielt. Jeder kennt das, aber das hat doch niemals irgendein krankes Schwein gespielt, oder?

00:55:55 Also wenn ich's gespielt hätte, wäre ich Champion in dem Spiel. Aber das ist doch krank, da kriegst du doch sämtliche Krankheiten. Also das schüttelt selbst mich. Einmal im Sommer. Wenn's in der Hitze doch schon schön flockig wird, so du widerliches Schwein. Boah, da schüttelt's mich. Das ist krass. Das ist krass.

00:56:23 Ja, echt, sowas passiert. Ist das dann nicht auch voll schwierig so für einen? Also so, dass sich das irgendwie so mental irgendwie belastet? Machen wir morgen mit Mädchen? Ja, aber wie sollen die da mitmachen? Keks squirten oder was? Funktioniert doch gar nicht anatomisch. In dem Moment hat man halt Angst, ne? Und wenn es dann halt vorbei ist, dann...

00:56:44 Durch die Drogen schiebt man das alles so auch weg. Es muss ja weitergehen. Es gibt ja gar keine andere Möglichkeit. Ich muss ja weiter Geld verdienen. Man ist dann die ersten Male wieder danach ein bisschen unsicher und so, ein bisschen ängstlich. Aber das vergeht dann auch wieder. Hast du mal probiert, anderes Geld zu verdienen? Zwischendurch mache ich auch manchmal noch was anderes zwischendurch. Da gehe ich dann mal ein bisschen klauen oder so. Aber es ist leichter verdient hier? Genau. Okay, ja, ich glaube, dass ... ja.

00:57:07 Reicht mir schon. Auf jeden Fall vielen, vielen Dank, dass du mir so ein paar Fragen beantwortet hast. Super lieb von dir. Dankeschön. Bitteschön. Falls du doch Lust hast, kannst du ja mal vorbeikommen. Heute Abend verrückt es nicht. Aber so ist es natürlich angenehmer. Dann, ja. Alles Gute. Dankeschön. Schönen Abend noch. Ich hoffe, da hat er schön Trinkgeld gegeben. Ich bin ein bisschen erstaunt, wie offen die jetzt einfach direkt über alles geredet hat. Das ist verrückt. Aber Lilia schien gerade ja auf jeden Fall auch eine relativ smarte Frau zu sein. Schon krass, wenn sie dann sagt, dass sie...

00:57:35 Jeden Tag 200, 300 Euro. Was hat er da am Batzen gegeben? Super lieb von dir. Dankeschön. Bitteschön. Joa, ein bisschen was, ne? Heute Abend brauch ich's nicht. Aber so ist es natürlich angenehmer. Dann, ja. Schönen Abend noch. Vielen, vielen Dank. Tschüss, ciao. Ich bin ein bisschen erstaunt, wie offen die jetzt einfach direkt über alles geredet hat. Das ist, ähm...

00:58:02 Verrückt. Aber Lilia schien gerade ja auf jeden Fall auch eine relativ smarte Frau zu sein. Schon krass, wenn sie dann sagt, dass sie... Das sind halt die Drogen, ne? ...200, 300 Euro verdienen muss, um ihre Drogen finanzieren zu müssen. Man ist halt wirklich mies, wenn du das... Man kann das so, also, obvious kann man es nicht direkt vergleichen, aber es ist ja zum Beispiel auch schon bei so einer...

00:58:24 bei so einer öffentlich zugänglichen Droge, die gefühlt jeder zweite konsumiert, so Nikotin, Zigaretten. Also als ich damals Medikamente ausgefahren habe, neben meinem Fach Hochschulreife, habe ich 150, 200 Euro verdient, mit diesem Nebenjob, für die Apotheke Medikamente auszufahren. Und davon habe ich mir halt dann irgendwie Zigaretten gekauft, schon mal pro Gold, oder irgendwie Stopftabak, Drehzeug oder sowas. So, das ist da nochmal auf einem komplett anderen Level, Digga, Fentanyl, Koks, Mess.

00:58:51 Heroin, was auch immer, die sich da reinfeuern. Und wenn du dann nicht da an deine Drogen kommst, an diese Menge, die der Körper benötigt, Digga, dann gehst du halt zugrunde. Du kriegst ja Entzugserscheinungen, bist du gefickt. Das ist wirklich so eine Abwärtsspirale, so ein Teufelskreislauf.

00:59:08 Bist du am Arsch?

Einblicke in den Straßenstrich und persönliche Schicksale

00:59:37

00:59:37 Oh, ist einiges los. So, zack, erstmal rein in die Familienkutsche, dann lässt er 30 Euro da und dann fährt er zurück nach Hause zu seiner Frau und seinen Kindern und lebt sein Leben normal weiter, als wäre nichts passiert. Ich habe gerade Alex kennengelernt. Alex, du arbeitest auch hier so ein bisschen auf dem Straßenstrich, ne? Ja. Wie lange machst du das schon? Nach zwölf Jahren. Nach zwölf Jahren? So jeden Tag oder wie oft bist du hier? Ja. Wenn man dann hier einen Kunden hat.

01:00:03 Wo geht man dann eigentlich mit dem hin? Einmal ins Hotel oder man fährt mit dem Auto oder man kann hier auf zwei, drei Plätze gehen. Was für Hotels sind das dann normalerweise? Das ist hier in der Parallelstraße, das ist ein Stundenhotel. Das kostet eine halbe Stunde, 20 Euro. Und wenn man das draußen macht, wo geht man dann hin? In der Taunungsanlage eigentlich nicht so, obwohl es so viele denken, aber da ist eigentlich nur ein guter Platz, ja. Und der Rest liegt also eher so da hinten über die Mainzer Straße drüber. Willst du mir mal ein paar Orte zeigen, an die du so typischerweise gehst? Aber natürlich möchte ich das.

01:00:27 Ich bin schon längst in der Grenze. Ich komme nur noch her, wenn ich muss. Was konsumierst du so? Stein und Fenster. Okay. Was nimmst du so an Kohle für deine Dienstleistungen? So für Blasen oder so finde ich schon 20 schon okay. Dauert ja nicht so ewig lange, ja? Findest du das manchmal eklig? Also machst du Blasen mit Kondom? Nee, das finde ich eklig. Okay. Aber das ist doch auch krank, bro.

01:00:48 völlig random irgendwelche Männer abblasen, ohne Kondom. Also da kriegst du doch auch sämtliche Krankheiten. Du weißt, hat er sich vorher den Schwanz gewaschen, ist der Käse, Parmesan dran an den Pimmelklößen. Das ist doch krank. Ih.

01:01:06 Wenn ich mit irgendjemandem irgendwo hin, den ich so eklig bin, würde, dass ich das machen müsste. Hier zum Beispiel sieht man einen tatsächlich nicht, wenn man sich hier so dahinter stellt. Das geht hier nur nachts halt, ne? Also hier im Park, also ganz ehrlich, wenn du hier so stehst, dann sieht man sich echt nicht. Also du brauchst denn, worst case, noch einen Tanzhafen im Arsch. Nee, wenn du es da anlegen würdest. So. Ihr könnt euch mit der Kamera mal das nicht stellen, man sieht es wirklich nicht. Mich sieht man so nicht, ich bin ja gebückt.

01:01:29 Die anderen Plätze sind alle sehr offen, da drüben. Das geht aber gar nicht, ne? Die Kamerade ist eigentlich so ein Mythos, dass man hier hingeht. Dann gehen wir lieber rüber ins Westend, ne? Hier ist ein Wohnhaus und hier geht ihr dann in den Busch rein. Hier kann man reingehen, siehst du da ganz durch.

01:01:56 Immerhin hat sie bitte gesagt, valid crash out. Die direkt gesagt hat, dass wir uns verpissen sollen, weil hier die Konsumenten wohl häufiger im Busch chillen und laut sind. So, und hier vorne ist auch ein toller Platz, da gibt es sogar Wasser. Was ist das jetzt für ein Ort hier? Oh Gott, und das im Wohnhaus, ja, und da wohnen dann wahrscheinlich auch Kinder und so, das würde mich wahrscheinlich auch abfucken, wenn da ständig Leute bumsen in meinem Vorgarten. Ein Parkplatz, wie du siehst. Also du stehst dann da. Okay, so steht man dann hier. Und du stehst dann sogar.

01:02:24 Naja, ist ja auf jeden Fall hier ein bisschen so blickgeschützt. Klar sind hier keine vier Wände, aber ist doch schon okay so. Also wenn man schnell einblasen, geblasen kriegt, ist das schon okay. Aber wie ist das? Also wirst du manchmal erwischt von irgendwelchen Leuten? Von der Polizei zweimal, aber nur zweimal. Aber gibt es denn Leute, die das irgendwie, keine Ahnung, wie jetzt gerade, dass die es mitbekommen, dass du da bist? Ne, normalerweise rede ich auch nicht so laut, wenn ich da angucke. Da geht es ganz ruhig ab. Ja, ja. Sind wir hier fertig? Ja, wir sind jetzt eigentlich fertig.

01:02:50 Tschüss. Das waren anscheinend die... Aber war sie gut drauf. ...die man dann so geht, wenn man da Sex hat, ist natürlich dann schon eher was Dreckigeres, wenn man sich irgendwo in so einem Busch hockt, abseits der Menschen. Ganz ehrlich, das sind natürlich auch Orte, wo niemand dann irgendwas mitbekommt, wenn mal was passieren sollte.

01:03:13 Wir haben gerade übrigens 23.30 Uhr, halb zwölf. Hi. Hi. Alles gut? Alles gut. Und bei dir? Ja, geht so. Was machst du so? Was möchtest du denn machen? Danke für die Primes, Chef. Vielen, vielen Dank. Verkehr, Blasen. Was kostet das? Verkehr 20. Blasen? 15. 15. Wo machst du das? Wir können zu mir nach Hause fahren. Okay.

01:03:43 Wollen wir eine Runde drehen? Ja, klar. Digga, das ist so gefährlich. Einfach in die eigenen vier Wände. Dann wissen irgendwelche kranken, perversen Schweine, wo die wohnt. Boah. Okay. Krass.

01:03:59 Du kennst den Weg? Ja, natürlich. Sag mal, wie alt bist denn du? Ich bin 31 und du? Was denkst du denn? Älter als du auf jeden Fall. Jetzt nichts Falsches sagen. Du siehst auch nicht viel älter aus. 45. Oh, hat er gut geplayt. Fangfrage hat er gut geplayt. Ja. Und wie lange bist du hier schon unterwegs? Jetzt wieder drei Monate. Drei Monate? Ja. Was wollen die Kunden normalerweise so? Oder wie läuft das sonst so ab? Also es läuft halt so ab.

01:04:29 Wir sind zu Hause, ziehen uns aus, ein bisschen Zärtlichkeiten. Und ja, dann blase ich dir ein und wir haben Sex. Und wie soll ich sagen, jetzt nicht nur fünf Minuten und du bist fertig. Also was mache ich eigentlich nicht, außer wenn du drauf stehst natürlich. Okay, warum machst du das dann so relativ günstig? Das sind so unrealistische Zeitangaben hier. Soll ich dir ehrlich sagen, hätte ich jetzt mehr gemacht, dann fahren die meisten Kunden eben einfach wieder weg. Was wollen die meisten so bezahlen? Für Blasen 20 und für Verkehr 30.

01:04:57 Und wenn ich jemanden mit nach Hause zu mir nehme, dann eigentlich 50. Aber das schreckt die meisten Kunden ab, wo ich das vor drei Jahren gemacht habe. Ja, das ist halt das Ding. So drücken die dann gegenseitig ihre Preise irgendwie, weil jeder irgendwie an seine Knete kommen muss für die Drogen, weil man sonst Schiss hat. Oh fuck, wenn ich jetzt 5 Euro zu viel mache, fährt er zur nächsten. War das alles okay. Aber jetzt ist es so, die Mädchen haben sich das selber kaputt gemacht. Warum? Weil die immer günstiger geworden sind. Ja, weil sie mit Turkey dahin gegangen sind, wenn es ihnen nicht gut gegangen ist.

01:05:26 Ja, manche gehen für 5 Euro und für 10 Euro und letztes Mal habe ich auch einem gesagt, wie für 10 Euro. Dann auch Inflation, die Kunden werden auch geiziger. Also im Bordell bezahlst du ja auch 30 Euro und plus extra. Egal was extra ist, da bezahlst du immer mehr und mehr. Aber hier nutzen die Leute das aus. Verstehst du, was ich damit meine? Fühlst du dich dann da manchmal unsicher, wenn du dann da so alleine unterwegs bist? Wie jetzt, ja. Wie ist das, wenn man so alleine ist, ist dir da schon mal was passiert? Ja, vor drei Jahren.

01:05:54 Ich wurde vergewaltigt. Echt? Scheiße. Das passiert wahrscheinlich vielen da, oder? Ich denke, das passiert hier sehr häufig. Ich sag mal, toi toi toi, mir ist das nur einmal passiert. Aber den Mädels passiert das schon oft. Aber was hat das mit dir gemacht? Ich hab komplett aufgehört danach. Aber dann irgendwann wieder angefangen? Mit Crack ist das einfach so.

01:06:17 Frag mich nicht, warum ich das wieder tue. Ey, Drecksdrogen, wirklich, lass die Finger von diesen Drecksdrogen, Digga. Das macht alles kaputt. Auch nicht einmal probieren oder ach, ich will es einmal versuchen. Digga, lass die Finger von den Drecksdrogen. Im besten Fall von allem. Da ist ja nochmal ein Unterschied, ob ihr dann irgendwie mal am Wochenende feiern geht, mal irgendwie ein Spaßgetränk trinkt oder am Freitag mal auf der Couch liegen und einen Joint raucht oder so. Im besten Fall lässt man die Finger von allem, so mit Alkohol oder auch mal einen Johnny geraucht, da bin ich auch nicht unschuldig.

01:06:47 Aber wirklich, du fährst wirklich am besten damit, wenn du einfach die Finger davon lässt. Auch Koks, diese ganze Scheiße. Ich höre die wildesten Storys. Ihr glaubt gar nicht, wer alles am Koksziehen ist, wie verbreitet und gängig das ist, wie normal das teilweise ist in den verschiedenen Szenen und Branchen und so. Bruder, lass da die Finger von. Ich habe das immer wieder gesagt, ich habe das nie angefasst. Nie Koks oder MDMA oder LSD oder irgend so eine Scheiße und ich habe es nie in meinem Leben vermisst. Bruder, einfach Finger davon lassen, ja?

01:07:16 Das ist, glaube ich, einfach meine Psyche. Aber ich selber will das eigentlich gar nicht schon bescheuert. Wir müssen dann hier rechts. Wenn ich mal müde bin, gibt es einen Gunnergy und dann läuft das Getriebe wieder. Ich glaube, ich kann gar nichts mit rein. Ich fand es aber voll schön, mit dir einfach ein bisschen zu quatschen und dich nach Hause zu fahren. Ehrlich jetzt, hast du Angst? Nee, alles gut. Aber ich wollte eigentlich einfach nur ein bisschen mit dir quatschen, deine Geschichte hören. Es war schön, dich kennenzulernen. Echt jetzt?

01:07:44 Das ist ja schon ein bisschen komisch, das habe ich sehr selten. Mach's gut, dann. Aber du hättest keine Angst haben brauchen, Schatz. Ich habe keine Angst, alles gut. Ja, ich meine nur. Manche denken, da ist irgendwas, aber da ist gar nichts. Ja. Ciao.

Begegnung mit einem Privatermittler und Verfolgung eines Diebes

01:08:02

01:08:02 Hinweis, die beteiligten Frauen wurden über die Dreharbeiten informiert und haben eine Aufwandsentschädigung erhalten. Da bin ich wieder von meiner kleinen Spritztur. Hoffentlich eine saftige. Traurig, gerade wenn man immer wieder diese Geschichten hört, dass hier im Prinzip jede Frau, die hier arbeitet, schon eine Vergewaltigung erlebt hat. Fünf Mann warten oben. Ja, gibt es mit Sicherheit auch.

01:08:25 Gib mit Sicherheit auch den ein oder anderen notgeilen Bock, der dann da auch mal Handy und Brieftasche weg. Tschüss, ciao, zap, zap. Wie freundlich ich war. Ich glaube, das ist auch nicht normal.

01:08:34 Ich habe hier gerade jemanden Interessantes kennengelernt und zwar den Santi. Der ist Privatermittler und arbeitet mit der Zivilpolizei zusammen, um hier im Viertel Straftaten aufzudecken und hier alles zu beobachten. Das heißt, er fährt den ganzen Tag mit seinem Fahrrad durchs Viertel, um hier die Leute zu beobachten. Und er kennt sich natürlich auch ein bisschen mit dem ganzen Straßenstrich aus. Deswegen quatsche ich erstmal mit ihm darüber. Hallo Santi!

01:08:59 Hi Felix, freut mich. Santi, du bist Privatermittler, richtig? Genau. Ich habe so angefangen, ich war jahrelang Lieferant von einem Lieferkette Service mit dem Fahrrad. Chat, danke für die Primes, danke für die Subs, nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Ich habe mich aufmerksam gemacht und ich habe mich eingemühlt.

01:09:18 Und durch langen Gefahren im Kampfsport könnte ich den Täter so stoppen oder die Person helfen. Und dadurch kam ich auf die Idee, so private Mittler zu werden. Ich finde so toll die Arbeit, die die Polizei macht. Deswegen war ich überzeugt, dass ich was auch mit denen machen soll. Es gibt manche Fälle, wo die nichts mehr machen dürfen. Und da komme ich in Betrag sonst zum Beispiel. Es gab eine Messerstecherei, danach eine Verfolgungsjagd. Mit dem Fahrrad ist das Beste.

01:09:47 Irgendwann kannst du nicht mehr laufen. Und ich habe ihn auf den Boden gebracht. Krass. Zack, da liegt er. Wie kalt der Käfer auf dem Rücken. Da kamen die Polizisten und haben ihn festgenommen. An sich, was ich mache, ist schon gefährlich. Weiß ich schon. Und die ist? Gegen alles. Stich und sehr. Das heißt, du bist im Prinzip auch so... Oh, hier unten ist aber noch ein bisschen Fläche, ne? Wenn da mal unglücklich irgendwer zusticht.

01:10:14 Vielleicht eine Nummer größer, eine Nummer länger nehmen. Das heißt, du bist im Prinzip auch so ein bisschen ein selbsternannter Superheld. Der Bereich unter der Weste ist nicht ganz so wichtig, wenn du ein schönes Brotmesser in den Bauch reinkriegst.

01:10:43 Also man sagt ja auch bei Schüssen und so, wenn in den Bauch geschossen wird. Bauchverletzung ist immer sehr Krise, Decker. Oder nicht? Also guck mal hier. Der Bereich hier, wenn du hier irgendwie eine Kugel oder ein Messer reinkriegst, also das ist doch Katastrophe, oder nicht? Das ist doch saugefährlich. Das heißt, du bist im Prinzip auch so ein bisschen ein selbsternannter Superheld, der hier für Gerechtigkeit im Bahnhofsviertel sorgt. Sagen viele, ja.

01:11:10 Aber die Stichzone ist eher oben. Ja, wahrscheinlich. Wenn da jetzt einer wild drauf zusticht, wird er wahrscheinlich eher hier treffen anstatt da unten. Aber blindes Huhn findet auch mal ein Korn. Ist scheiße dann. Also Kälte für Hälfte. Natürlich gibt es Leute, die sauer sind. Dass jemand auch mitguckt und so. Mir geht es um Gerechtigkeit. Wenn du auch mit der Polizei zusammenarbeitest, ist der Polizei denn bekannt, dass es hier diesen inoffiziellen Straßenstrich gibt? Es ist bekannt bei allen.

01:11:38 Bekannt. Aber wird denn irgendwas dagegen gemacht? Bei den Mädels gibt es eine Geldstrafe. Aber das hilft den Frauen auch nicht. Dass sie abhalten von dem Sinn und das Ganze von dem Sinn kannst du vergessen. Es ist ein...

01:11:50 Wie nennt man das? Rathensspiel. Wir kommen immer wieder. Santi, ich glaube, ich habe jetzt den Straßenstrich hier ein bisschen verstanden. Kann ich dich heute Nacht vielleicht auch noch so ein bisschen bei deiner Superheldentätigkeit begleiten? Natürlich. Herzlich willkommen. Dann bin ich gespannt, was wir heute Nacht noch so erleben werden. Ich hoffe, wir geben Action und eine mega Verfolgung, was ich liebe. Und das passiert immer so zwei, drei Uhr hier. Dann kommen die Leute vom Pfeilen und so zurück und dann...

01:12:16 Zu spät. Und da in der Straße sind leider keine Kameras. Das ist das Blöde. Typisch wäre hier Handys und vor allem Handys, die man ordnen kann, so wie iPhones und das Ganze. Die schmeißen das hier oder die verstärken das hier. Ah, guck mal, da liegt was. Geil. Eine Karte, ne? Geil. Siehst du? Es wurde was geklaut. Hier sind so Karten. Ja, da finde ich fast immer die Handys. Digger, einfach Krankenversicherungskarte. Die haben hier vor kurzem geklaut wurden.

01:12:41 Das heißt, also die Leute klauen die Sachen und tun die dann erstmal hier? Erstmal hier. Und die sind immer in der Nähe und die bewachen, ob es jemand kommt oder so. Die Polizei, wenn keine Gefahr besteht, dann kommen die, nehmen das und dann gehen die weg. Aber in dem Moment, als die klauen, die kommen sofort und die schmeißen das hier.

01:13:01 Santi fährt jetzt erstmal eine kleine Runde mit dem Fahrrad und schaut sich mal um, was gerade im Viertel so abgeht. Für heute Nacht habe ich mir überlegt, möchte ich passend zu diesem Thema in einem Stundenhotel übernachten. Also das wurde mir ja sehr häufig genannt, dass viele Frauen mit ihren Freiern in ein Stundenhotel hier im Viertel gehen. Und in einem davon versuche ich jetzt mal ein Zimmer zu bekommen. Hast du ein Zimmer für mich frei? Ein Bettzimmer. Jetzt muss der wieder in so einem Stinkhotel pennen, Bruder.

Schockierende Zustände in einem Stundenhotel und Markenanalyse

01:13:39

01:13:39 Was ist das?

01:13:45 Das ist halt geisteskrank. Das sind halt genmutierte Bettwanze, ne? Ach du Scheiße, wenn ich so ein Video drehen würde und ich würde da pennen, würde Julia, während ich weg bin, die Schlösser von unserer Wohnung austauschen lassen, dass ich nie wieder nach Hause komme. Ich glaube, das ist jetzt nicht so das beste Zeichen, dass wenn man die... Schwarzlicht-Endgegner. Wenn du da mit einer Schwarzlicht-Lampe durchrennst, bist du blind. Verglühen dir die Augäpfel. Da bist du die Glotzkorken weg. Bar, Digga, Bar.

01:14:13 Äh, Digga, wie viele? Das ist ja Geisteskrank. Da kommst du ja, wenn du alleine hier die ganzen Kakerlaken aus dem Zimmer frisst auf deinen Proteinbedarf pro Tag. Guckt euch diesen Tresor an. Zabex, die Prinzessin. Bruder, dass ich das eklig finde, hat doch nichts mit Prinzessin zu tun. Digga, ich hab überall schon gepennt. In irgendeinem Wald, auf irgendwelchen Gammelpritschen, im Auto. Ist mir scheißegal. Aber das ist Geisteskrank. Das ist doch widerlich. Was ist das für ein Tresor, ja?

01:14:40 Der Fernseher. Komplett im... Oh, Digga, was ist das? Leute, ich sag euch, das Schlimmste hier ist einfach der Geruch. Also hier riecht's, hier stinkt es so sehr drin. Das hier ist offensichtlich ein Stundenhotel. Hier gehen Leute. Wenn er dich Prinzessin deshalb nennt, will ich nicht wissen, wie sein Zuhause aussieht. Ja, manche Leute sind abgehärtet, ne? Aber so ranzig, wie das hier aussieht, fühlt man sich doch hier nicht wohl. Also ich würde mich hier nicht ausziehen wollen. Und dafür habe ich gerade 55 Euro bezahlt.

01:15:10 Bruder, da würde ich nicht mal in einem Hazmat Suit reingehen. Nicht mal in einem Hazmat Suit würde ich diesen Raum betreten. Ich glaube, ich kann hier nicht pennen, Leute. Entweder ich frage, ob ich ein anderes Zimmer bekomme oder keine Ahnung. Also hier mache ich kein Auge zu. Egal, egal, welchen Stein du da umdrehst, was du da riebst, alles ist voller Kakerlaken. Ich muss kotzen. So viel Ungeziefer drin ist. In my room are a lot of insects, like little bugs.

01:15:38 everywhere so I don't think I can sleep there okay thank you

01:15:47 Das Zimmer sieht auf jeden Fall erstmal besser aus. Auf jeden Fall nicht eine Million. Ey, aber gibt es nicht irgendwie auch, was Hotels so angeht, da muss es doch auch Gesundheitsamt oder so geben. Als ob die das einfach so betreiben dürfen. Da muss doch ein, zweimal im Jahr muss da mal jemand hinkommen und sich das angucken, wie bei so Dönerläden oder so. Als ob die das so einfach betreiben dürfen. Das ist ja, also Bro, kann sein, die nächste Pandemie entsteht in diesem Hotel. Und Käfer, die hier rumlaufen. Schönes Bild. Das bin ich.

01:16:18 Ja, dann machen die sauber, aber die kommen meistens unangekündigt. Das Zimmer sieht zum Glück ein bisschen besser aus. Ich glaube, hier kann ich die Nacht verbringen. Zugriff. Guck mal auf der linken Seite bei Moselec. Der Typ, der steht so im Knie, sozusagen links. Der ist ein bekannte Taschendübel. Er versucht seine Chance.

01:16:46 Manchmal muss man ein bisschen Geduld haben und diese Geduld wirklich, das dauert ab und zu drei, vier Stunden. Das ist für ihn das perfekte Opfer, wollte ich sagen, wirklich. Die sind viele betrunken, aber nicht... Ja, schön die besoffenen Schnapsleichen kannst man einfach mitgehen lassen. Nein, das ist gerade das Problem. Hier, rechte Seite von hinten, guck, guck, guck, guck, antanz, antanz, antanz, antanz, antanz, beide. Ih!

01:17:13 Ey, what the fuck? Was passiert da? Als ob das... Bro, der reibt sein Arschloch an seinen Pint und denkt, das ist nicht auffällig. Als ob der das sich rafft, Digga, dass der sein Shit twerkt. Der twerkt auf seinem Scheiß, als ob der nicht checkt, dass er eben in die Arschtasche langt. Digga, was ist das für eine Scheiße?

01:17:42 Bitte bleib bei dem Typ gleich und ich rufe die Polizei. Krass! Ist das krass! Ich mache mich bemerkbar. Jungs, Jungs, Jungs. Hier, Jungs, Jungs, Jungs. Der weiß hat gerade ein Handy geklaut. Hier, Vorsicht. Ja, ja, hat gerade ein Handy. Linke Seite. Auf frischer Tatertab.

01:18:18 Auf frischer Tat ertappt. Wie geil, Bruder. Einfach Fan treffen. Tomatolix, können wir kurz Selfie machen? Kannst du kurz meinen Homie grüßen? Da vorne, da ist der Mann.

01:18:47 Das ist schon geil. Ich weiß einfach live dabei wie gerade ein Handy geklaut wurde. Das ist ja geisteskrank. Ey.

01:19:09 Santi ist nicht der Held, den wir verdient haben, aber den wir brauchen. Das ist schon wild. Der bräuchte so sein eigenes Bad-Signal. Check. Sorry. Also was hier alles abgeht, so in so einer Nacht, das kann man sich gar nicht vorstellen. Jetzt geh ich mit einem Lächeln nach Hause, was du nicht glauben kannst. Egal, der bezahlt mir gar nichts, aber nur dieses Lächeln, dass er das Druck alles bekommen kann. Und das durch das...

01:19:37 Die Präsenzmaßnahmen von der Polizei, weil der war richtig in den richtigen Ort. Ich streife die da vorne. Deswegen habe ich geleuchtet. Hat alles mega gut geklappt, wie fast immer. Auf jeden Fall vielen Dank, Santi, dass ich dabei bin. Ganz, ganz, ganz gerne. Digga, was ein Tag. Mittlerweile 4 Uhr nachts.

01:19:54 Und ich bin ganz schön fertig, weil das war auf jeden Fall ein langer und ausregender Tag. Angefangen davon, dass ich jetzt in die Welt des Straßenstrichs hier irgendwie eingetaucht bin, was schon irgendwie... Und wer schützt XSanti, der lebt wirklich gefährlich leider. Ja, das ist halt das Ding, ne, dadurch, dass er sich auch so öffentlich zeigt und so, der wird mit Sicherheit einige Feinde haben, aber wahrscheinlich auch mächtige und einflussreiche Freunde. Ich bin mir ziemlich sicher, Santi ist ein Typ, der kann sich, der weiß sich zu helfen.

01:20:21 Im Best Case. Danke für die Prime Span. Cinema, Leica, Charbo, Neopau, Frozen, Liebe, Martin. Danke für die Bits. Die einfach suchtkrank sind und irgendwie die Prostitution als einzigen Ausweg sehen, ihre Sucht, ihre Krankheit zu finanzieren. Andererseits sind dann die Männer, die diese Notlage... Peak Dame beschützt den. Ich denke mal, der arbeitet da auch noch nebenbei. Was ist das? So ein Club in Frankfurt oder was?

01:20:49 So Nachtclub-mäßig oder was ist das? Ja. Okay, check. Der Club aus letzter Folge. Ah, check. Ja, ich glaube, letzte Folge war dieses, das passiert, wenn man Fentanyl nimmt. Die habe ich noch nicht geguckt. Aber die ist jetzt auch mittlerweile schon älter. Ich weiß nicht, ob man da noch reingehen sollte.

01:21:21 Das ist auf jeden Fall erschreckend zu sehen. Dann fand ich es auf jeden Fall super interessant, mit Santi unterwegs zu sein. Ich bin morgen live, ja. Ich kann euch auch sagen, was wir morgen machen, Freunde. Äh, ne, die Jacke ist noch nicht ausverkauft, die kommt jetzt aber, ähm, bald online. Äh, morgen gehen wir rein, Chat. Wir machen morgen von 17 bis 20 Uhr spielen wir endlich, endlich, endlich. Lange wurde es angekündigt. Nightclub-Simulator mit Monte und Schradin. Das für unser neues Gaming-Projekt. Sehr, sehr geil.

01:21:49 Heute Abend machen wir No I'm Not a Human zu Ende. Morgen dann nach Nightclub Simulator gehen wir rein in Craft Attack. Da ist der Pete's Meet Bingo Abend in Minecraft. Das wird auch sehr funny. Und dann bauen wir wahrscheinlich noch den Durchfall an den Eiffelturm. Aber morgen wird geil. Morgen schön mit Monte Schradin, Nightclub Simulator. Da freue ich mich drauf, Digga. Das wird geil.

01:22:10 Das ist irgendwie ein bisschen absurd, dass es echt so eine Art Superheld gibt, der hier ein bisschen für Recht und Ordnung sorgt. Ich habe keine Ahnung, noch nichts gehört, Face. Das gibt es sonst, glaube ich, auch nicht überall. Setups machen wir Sonntag. Ich glaube, ich muss mich jetzt erstmal ins Bett legen und ein bisschen erholen. Ich hoffe, ich kann in diesem Zimmer ein bisschen schlafen. Zwingst es fertig, Toni. Ich bin schon sehr gespannt auf den morgigen Tag. Ich bin mit Bernd Zehner verabredet. Digga, was? Junge, was ist ein Crossover? Wie geil.

01:22:39 Wir gehen heute in Läden. Ich gerne besuche, wenn ich hier im Bahnhofstattel bin. Das sieht sehr gut aus. Das ist ja nur noch geil. Jetzt krieg ich Hunger wie Sau. Boah, ich überlege ehrlich. Ich überlege ehrlich, heute mir noch ein Big Rösti zu ziehen. Ich habe dieses Jahr noch keinen gegessen. Kann sein. Ich ziehe mir heute ein Big Rösti. Müll, Bestand, Drogenkranke, die in der Ecke liegen. Also ich werde jetzt zum ersten Mal in meinem Leben hierhin probieren.

01:23:10 Wenn ihr die nächste Folge jetzt schon sehen wollt, dann schaut gerne mal bei Drunk. Ja, sehr geiles Video. Also wie gesagt, ich sag's ja immer wieder, ist eine sehr interessante Videoreihe. Sehr empfehlenswert, da mal reinzugucken und abzufeuern.

01:23:29 Ich habe heute noch geplant, was ich gerne mit euch gucken würde. Auf jeden Fall noch eine Folge Speedcops. Eine Runde Bingo haben wir schon ewig nicht mehr gemacht. Da kamen zwei neue Parts raus. Da müssen wir abfeuern. Das will ich auf jeden Fall mit euch mir angucken. Aber hier Camp David Hype. Ugly Fashion geht zu weit. Müssen wir eigentlich auch kurz reingehen. Müssen wir eigentlich auch einmal kurz reingehen, sage ich.

01:23:59 Die haben mir mal geschrieben, die haben mich mal eingeladen, da mal irgendwas zu kommentieren in so einer Folge. Vielleicht fahre ich mal hin. Das wäre ein witziges Crossover auf jeden Fall. Zabex mit seinem Camp David Rucksack. Also pass mal auf, ich sage eine Sache. Meine Mutter hat mir vor sechs Jahren einen Fake-Leder-Camp David Rucksack geschenkt und ich wurde von so vielen Leuten dafür schon gehänselt, weil die den Rucksack hässlich finden.

01:24:28 Dieser Rucksack, sag ich euch mal eine Sache, dieser Rucksack hat mich auf so vielen Touren so oft begleitet. Das ist ein treuer Rucksack, da kann man schön Powerbanks und Sachen reinstopfen, Sportklamotten, was auch immer. Das ist ein ehrlicher Rucksack und ein ehrliches Geschenk meiner Mutter und den halte ich in Ehren. Den habe ich immer noch, der ist in meiner Garderobe. Manchmal nehme ich den irgendwo mit hin. Was jetzt? Reagierst du auf Manhunt? Nee, ich glaube nicht.

01:24:56 Es gibt noch so einen onkeligen Typen aus meinem Viertel, der trägt seit Jahren Camp David. Deshalb finde ich das mega passend, das ist voll die Onkelmarke. Ich verbinde mit Camp David eher so Lifestyle der schönen und reichen oder die, die es werden wollen. Mit Camp David? Camp David nur mit Dieter Bohlen. Camp David ist Dieter Bohlen und Dieter Bohlen ist Camp David, wenn du... Ja, das sage ich auch, also wenn ich...

01:25:18 mit einer Sache Camp David verbinde, also pass auf, wenn ich an Camp David denke, denke ich sofort als allererstes an Dieter Bohlen, sofort.

01:25:28 Oder ich denke an Boomer, die in Familien-WhatsApp-Gruppen zu Weihnachten Weihnachtsgrüße in Form von Minion-Gifts schicken. Daran denke ich, wenn ich an Camp David denke. Oder so an Heiligabend den einen Onkel, der Camp David trägt und irgendwie so sagt, ja, wieso hast du ein Piercing? Und wieso hast du ein Tattoo? Bist du kriminell? Damit verbinde ich irgendwie Camp David.

01:25:57 Und Clemens Brock, ja, rede. Die Story von Camp David beginnt mit drei Brüdern. Jürgen, Hans-Peter und Thomas Finkbeiner. Die kommen eigentlich aus dem Schwarzwald, aber ziehen in den 80ern nach West-Berlin, weil da muss man keinen Wehrdienst machen.

01:26:10 Jürgen studiert Mathe und arbeitet nebenbei in einem Jeansladen in Kreuzberg. Das macht er so gut, dass... Ja, Captain David ist so der eine Onkel, der sich persönlich beleidigt fühlt, wenn beim Familiengrillen einer eine vegane Bratwurst oder einen Maiskolben auf den Grill legt. Ich schwör auf alles. Ich schwör auf alles. Ich schwör auf alles. Jeans waren in der DDR Mangelware. Und wenn es mal welche gab, dann oft in mieser Quali.

01:26:35 Also wollen viele Ossis nach der Wende Original-Ami-Jeans von Levi's oder Wrangler shoppen. Jürgen Finkbeiner checkt das, holt seine Brüder mit ins Boot und die machen zusammen Jeansläden in Ost-Berlin auf. Und das läuft. Ich habe den Sowjet-Background und meine Eltern haben auch erzählt. Jeans, das war ein Monatslohn. Hat meine Mama mir auch erzählt, dass das früher das Allerkrasseste war, wenn du mit einer Levi's in die Schule gekommen bist. Ich glaube, ich habe noch nie die...

01:26:59 Camp David. Ich habe noch nie ein Levi's Produkt besessen. Jeans gesehen. Die haben auch, glaube ich, ein paar Mal diese Riffeln und so. Ich könnte mir vorstellen, dass die so in Richtung True Religion gehen. Was ist gerade, was ist gerade eine moderne Marke, die coole Kids tragen? Was ist gerade cool? Adidas Nike wahrscheinlich? Ist das doch cool, ja, ne? Was ist so gerade eine coole Marke, die man trägt?

01:27:23 Tommy Hilfiger. Camp David. Peso. Ja, okay. Ich kenne einige Leute, die Peso tragen. Check ich.

01:27:34 Boah, ja. Ey, weil ich es hier gerade lese, das finde ich geil, dass das viele gerade schreiben. Ich bin gerade so ein bisschen, also ihr wisst ja, bei mir Marken ist mir wirklich scheißegal. Ich habe so ein bisschen was von Adidas und so, weil ich die Klamotten einfach geil finde. Ich bin wirklich ein richtiger Fan von The North Face geworden. Und zwar kam das dadurch, als wir letztes Mal in London waren, war ich in so einem Laden und ich wollte mir zwei, drei neue Caps kaufen. Da habe ich diese The North Face Cap gesehen, die ich immer trage.

01:28:02 Und dann habe ich mir so ein paar Sachen angeguckt und ich sage ehrlich, als jemand, der wirklich Mode gar nicht am Start ist und dem Marken auch scheißegal sind, ich finde The North Face übertrieben strong, Digga. Carhartt fand ich immer scheiße, da passen mir auch die Caps nicht. Ich bin wirklich gar kein Carhartt-Fan, aber North Face ist geil. Und ich habe mir jetzt, weil ich hatte nie so eine richtige Winterjacke.

01:28:26 Ich hatte immer nur so irgendwie Jacken, die mir geschickt wurden und so. Die waren nicht so geil. Also ich hatte nie so eine richtig geile Winterjacke. Und dann bin ich einfach mal auf ASOS gegangen und hab mal geguckt bei The North Face, was die so an Winterjacken haben. Weil immer wenn ich eine coole Winterjacke gesehen hab bei irgendwem, dann war die von North Face.

01:28:41 Und dann habe ich gesehen, da war eine runtergesetzt, kostet aber auch. Also hätte ich nicht gedacht, dass es so teuer ist. Die war runtergesetzt von 320 Euro oder so auf 250. Und da habe ich abgefeuert und ich habe mir so eine richtig geile Down-Winterjacke von Norseface geholt. Und die finde ich übertrieben geil. Was mich an der ein bisschen abfuckt, der Reißverschluss ist so mäßig auf der rechten Seite. Das finde ich kacke. Und die Taschen von der Jacke machst du nicht von...

01:29:08 unten nach oben zu, sondern die machst du von oben nach unten zu. Das finde ich kacke. Ich finde es geil, wenn Taschen von unten nach oben durchgehen. Checkt ihr? So ein Biker-Style? Aber die Jungs wollen mehr. Anfang der 90er gründen sie eine richtige Firma, um eigene Kleidung zu verkaufen. Und weil sie den Zeitgeist checken, gehen die voll auf Amity. Aber die ist ganz geil. Die fing bei einer Feiern bei Clinton. Der ist gerade auf dem Weg, US-Präsident zu werden. Aber ich wusste nicht, dass die so teuer ist. Also nennen sie gleich die ganze Firma nach ihm.

01:29:35 Und nicht nur die, deren Frauenlabel heißt einfach wie Clintons Katze. Leute, ich habe eine Idee. Wir benennen die Frauenmarke nach der Katze von Bill. Und das Manswear-Label kriegt den Namen vom Landsitz des Präsidenten. Dann hast du eine Frauenjacke. Wieso? Wieso ist bei Frauenjacken, äh, äh, wieso ist bei Frauenjacken gehen die Dinger andersrum auf? Das macht doch gar keinen Sinn. Warte mal. Ey, selbst wenn, scheißegal, die Jacke ist geil.

01:30:03 Warum ist bei Frauenjacken gehen die Taschen anders zu als die anderen? Bei Frauen Reißverschluss links. Was? Nein, das ist doch Bullshit. Als ob man jetzt so sagt, okay, das ist eine Frauenjacke, da muss der Reißverschluss auf die andere Seite.

01:30:30 Nee, das ist Quatsch. Außerdem war dieses Model, was die Jacke anhatte, ein Mann. Also selbst wenn, ist mir scheißegal. Bruder, ich gehe manchmal, wenn ich bei Adidas bin oder so, und ich bin so aus Versehen in der Frauenabteilung. Ich sage euch jetzt mal eine Sache. Teilweise, die Hoodies für Frauen sehen viel geiler aus, auch von der Farbe her, als die für Männer. Das Problem ist, ich bin bloß zu fett und dann würde ich Bauch freitragen. Bro, wenn mir die Hoodies passen würden, würde ich mir auch Frauenhoodies kaufen, weil ich die teilweise geiler finde, als die aus der Männerabteilung. Sag ich, wie es ist.

01:30:58 Hab dich auch bei Insta erwähnt. Liebe. Bitte markier mich nicht auf deinen Penisfotos, Diggi. Das stimmt, ich habe auch Frauenklamotten im Schrank. Ja, das ist mir scheißegal, ob da draufsteht, dass es für Frauen oder Männer ist. Wenn das sitzt, passt und geil aussieht, würde ich mir auch fragen, wo die kaufen, der für Frauen ist. Ich finde so vom Aussehen her Frauenklamotten, also so Frauenpullis oder so, oder Jackenfee oft geiler oder Mäntel als die für Männer. Was jetzt? Kulturell waren Amis eigentlich immer schon die Vorreiter.

01:31:29 Bro, du hast eine Frauenjacke, trage ich mit Stolz. Aber was ist deren Obsession mit Bill Clinton? Kleiner, du hast kein Geschlecht, rede mal. Ich glaube, wir waren einfach Amerika, wen kennt man da? Aber ich würde mir doch keinen Präsidenten aussuchen. Gerade wenn man in der DDR lebt, müsste man doch eigentlich abgefuckter sein von Staatsoberhäuptern. Und natürlich sind die Shirts von oben bis unten voll mit Sprüchen auf Englisch. Als Kind mit Englisch als Muttersprache war es schon sehr, sehr lustig. Ich meinte, by the way, nicht Down-Jacke. Ich glaube, Down ist nochmal was anderes. Wie heißen diese Jacken, die so ein bisschen dicker sind?

01:31:57 Heißt das Pufferjacket? Das ist nicht so eine glatte Winterjacke, sondern so eine Pufferjacket, ne? Ne, nicht Bomber. Ich habe auch eine Bomberjacke. Aber das ist so eine Winterjacke, die so... Ja, Pufferjacket ist das, glaube ich. Bomberjacke ist nochmal was anderes. Puffer, meinte ich. Ja, ja. Puffer heißt das. Ich habe auch eine Bomberjacke, die ist auch geil. Ist die auch von North Face? Weiß ich gar nicht.

01:32:24 Aber das, was ich mir gekauft habe, nennt man, glaube ich, Pufferjacket oder sowas. Die ist geil. Und da sage ich ehrlich, wenn ich mir eine Marke aussuchen müsste oder wenn ich sagen würde, was ist aktuell deine Lieblingsmarke, ist, glaube ich, North Face. Haben die auch Hoodies und so? Das finde ich echt geil. Die haben geile Sachen, Digga. Einfach so random T-Shirts zu sehen. Ich nenne die immer hässliche Jacke. Man sieht so ein bisschen aus wie ein Liebmännchen. Viele denken, die müssen safe aus den USA kommen und kaufen deshalb. Nennt man Country of Origin Effect.

01:32:53 Aber halt auf Fake gedribbelt. Bisschen wie diese Deutsche Vita Italo-Weil. Ja klar, geil. So den Issue, den Deutsche haben, dass sie so ihren Nationalstolz nicht ausleben können, wie zum Beispiel Italiener oder Franzosen oder was auch immer so, lieben dann Deutsche irgendwie so über Bande, über andere Nationalitäten aus. Die trachten nach einer größeren Identität als so das, was die DDR oder Deutschland ihnen geboten hat. Check auf jeden Fall, dass man das so ein bisschen, diesen American Dream verkauft.

01:33:19 Deutschland ist nicht so ein Fashion-Land einfach. Warum macht es schon Sinn, dass man auf die... Metal Major mit den fünf Subs an den geilsten Chat-of-Twitch-Pro-Fans-Multispam. Und Jan Gamer mit den 1200 Bits. Ich küsse deine Eier. Danke für die Primes, danke für die Liebe.

01:33:37 Anders Labels so mäßig. Der deutsche Ruf ist ja Ordnung und Genauigkeit. Da müsste ich jetzt aufstehen, da habe ich keine Lust zu. Aber kann ich euch mal zeigen. Seht ihr wahrscheinlich Samstag im Stream bei der Kings League. Ich verstehe, dass man sich eher so vor allem an den USA orientiert. Bei Camp David kaufst du kein Shirt, auf das drei zugezogene vier Schriftarten geknallt haben. Du kaufst den American Dream und die Masche zieht übertrieben.

01:34:03 Knapp zehn Jahre auf dem Markt macht Camp David einfach schon 50 Millionen Umsatz im Jahr. Aber halt fast nur im Osten, sagen zumindest die Geschäftsführer. Dass sie es geschafft haben, das irgendwie in ein Produkt irgendwie zusammenzufassen. Das, wonach die Leute in der ehemaligen DDR so getrachtet haben. Paulus Aufruhl. Guck mal, guck mal, er rockt hier sogar das Camp David-Scheit. Wenn die Investor-Chant-Läden aufmachen, sind die nach ein paar Monaten wieder zu. Die Westis peilen den Film einfach nicht. Na gut, die haben schon lange ihre Ami-Marken.

01:34:30 S. Oliver, Esprit, Marco Polo. Ja, das fällt alles so mit in diese Kategorie Camp David, ne?

01:34:44 Bei Camp David denkt man wahrscheinlich erstmal an Ossis. Und gegen die gibt's teilweise bis heute richtig viele Vorurteile. Ich könnte nicht erklären wieso, aber rein vom Aussehen passt das ja total, dass das eine Ossie-Marke ist. Was man manchmal so Penny-Frisur nennt. Drei verschiedene Farben, ein bisschen different cuts und so. Sternzeichen auf dem Oberarm tätowiert.

01:35:05 Santiano, unheilig. Das verbinde ich auch mit dem Osten, dass man da solche Musik pumpt. Piercings. Ja, ja, Piercings. Auch hier zum Beispiel. Oder hier. Piercings, das finde ich spannend. Elektromusik, so Techno oder Gabba. Hot Tech, Aldo. Trotzdem glaube ich, dass den Ostdeutschen echt auch, er wurde einfach scheiße mit ihnen gemacht. Und ich kann auch verstehen, dass sie gegenüber dem Westen noch ein bisschen skeptisch sind. Schmack Ostler.

01:35:29 Für mich auch. Das sind die Ausländer in Deutschland. Die drei Brüder juckt das nicht. Bro, bin ich der Einzige, der findet, dass er crazy aussieht wie Jordan von Sammy und Jordan?

01:35:39 Ich sehe da irgendwie eine Ähnlichkeit. Ich mag Ostler. Für mich auch. Das sind die Ostländer in Deutschland. Die drei Brüder juckt das nicht. Die sagen später sogar selber über sich. Wir sind zu Ostis geworden. Okay, aber heute gibt es Camp David ja nicht mehr nur im Osten, sondern in jeder Neubausiedlung mit Steingarten in der ganzen Republik. Also was ist passiert? Wo man den Rasen noch mit der Nagelschere schneidet. Ein Mitarbeiter von Clinton chillt im Urlaub auf Malle. Und wen trifft man da safe am Strand?

01:36:05 Richtig, Dieter Bohlen. Die kamen am Strand, ich saß da so und dann haben die gesagt, ich will jetzt nicht unsere Sachen anziehen. Digga, einfach so im Orlaub am Strand. Kurz mal das Product Place wird klar gemacht, Drive-By, das ist geil. Dann mussten wir erstmal die Sachen zeigen. Dann kamen die zwei Wochen später und dann war ich da immer noch am Strand. Dann haben die da diese T-Shirts dahin gelegt und so. Und ich fand das geil.

01:36:30 Ist das echt? Ich fand das geil. Dieter Bohlen ist behämmert am Twicken. Was sagt er da? Was sagt er? Dieter Bohlen ist behämmert am Twicken. Für meine Eltern ist er einfach ein Star und ein Musiker. Ich kenne den nur als Meme von TV Total. Ist geil, dass das auf Malle begonnen hat. Das passt schon so gut. Also er mag wahrscheinlich auch den Deal und das Geld dazu, aber...

01:36:56 Ich kann mir auch vorstellen, dass er es ja irgendwo auch feiern würde. Ritterneue Folge. Boah, das haben echt viele geschrieben. Aber ist die Ritters noch ein Ding? Ist das unterhaltsam, darauf zu reagieren? Also so die alte Ritterdoku, so haben wir uns ja angeguckt. Aber ich habe das irgendwie bis jetzt noch nicht gefühlt, da reinzugehen in die anderen Folgen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie Dieter Bohlen in was anderes aussehen soll. Die machen Dieter Bohlen so, geben ihm so den einen Dieter-Bohlen-Look. Die kriegen dafür halt...

01:37:22 Die Werbefläche Dieter Bohlen dabei. Aber ich sage auch, was auserzählt. Ist ja auch ein totes Thema. Hätte Dieter Bohlen keinen Camp David-Vertrag bekommen, hätte er wahrscheinlich früher oder später Philipp Lein-Vertrag gehabt. Dieter sagt dreimal ja. Wahrscheinlich kriegt er auch ein bisschen Kraschengeld dafür. Und wenig später sitzt der braungebrannte Pop-Titan im TV und beleidigt Menderes im Camp David-Pulli. Du kannst nicht singen, du wirst nie singen können und ich will dich all jene wiedersehen.

Dieter Bohlen und Camp David: Eine unzertrennliche Verbindung

01:37:49

01:37:49 Bro, also das ist wirklich, man kann über den sagen, was man will. Ich habe so als Kind immer DSDS mit meinen Eltern geguckt.

01:37:56 Beste Dieter Bohlen-Sprüche. Aber der hatte teilweise, hatte der Sprüche am Start. Also das war wirklich, das ist wirklich geisteskrank, was der da abgefeuert hat. Mein Favorite bis heute ist, glaube ich, mein Favorite ist heute bis heute, glaube ich, ja, was ist der Unterschied zwischen dem Eimer Scheiße und deiner Stimme? Der Eimer. Die Sardinen wollen die wieder in die Fischdosen. Der einzige Style, der für mich wird, du bist ein Desaster, ja?

01:38:23 Ich sag, der hatte Ghostwriter, die hat er niemals gefreestylt. Hatte er dich sogar über Beef mit Katja Krasavitsch? Ich fand den immer unsympathisch, aber das war halt seine Rolle, ne? Also ich muss sagen, ich fand den immer schweinewitzig. Der war schon gut assi. Ja, ja, ja, das ist er, das ist er, das ist der geilste Spruch.

01:38:48 Wisst ihr, was der Unterschied ist zwischen eurer Stimme und einem Eimer Scheiße? Der Eimer. Das war der heftigste, finde ich, den er jemals abgefeuert hat. Und dann wurde irgendwie, wo wohnt der noch? Der wohnt doch in irgendeinem Dorf. Und dann hat ihm irgendjemand vor seiner Hecke das Ortsschild geklaut.

01:39:14 Und dann hat er so Kopfgeld ausgesetzt auf denjenigen, der den Dieb findet. Und das Kopfgeld waren einfach zwei Tickets für sein Konzert. So geil. Oh, Mann, ey. Boah, ja. Oder Dieter, der Film, dieser Zeichentrick-Film von Dieter. Dicke, auch Fiebertraum. Habe ich auch geguckt damals. Danke für die Primes-Chat.

01:39:40 Uh, ich hau ihn mit einer Füße auf den Kopf. Vielleicht ist das so ein bisschen die gleiche Strategie wie Jeremy Fragrance fährt. Hat so ein bisschen gesehen wollen zu werden um jeden Preis. Und dann packst du dir halt so ein Nudelsieb auf den Kopf und singst ein bisschen Cherry Cherry Lady. Ey, das ist so ein bisschen wie mit Axel Schulz und Fackelmann. Da hat sich wirklich... Sonntag machen wir rum. Darf ich die Cappie jemals wieder absetzen? Nein.

01:40:05 Du kriegst jetzt einmal 10.000 und diese Candy bleibt für immer auf. Er trägt die Sachen bei DSDS und Supertalent. Und der Camp David Onlineshop bricht zusammen. Nach ein, zwei Jahren hat sich der Umsatz einfach verdoppelt. Dieter Zeltan. Egal ob Ost oder West, in der deutschen Mittelschicht denkt bei CD keiner mehr an Christian Dior. Camp David Tam, Duty Cap von Attardi. Etwas beschränkt, doch bin Fame, so wie Pietro Lombardi. Bringschool nix, Dieter Bullen, das ist der Camp David.

01:40:31 Das ist crazy, ich habe Real Talk noch niemals jemanden, irgendeinen Deutschrapper über Camp David rappen hören. Das ist das erste Mal. Zu einer Zeit, wo ich noch richtig aktiv Deutschrap gehört habe, da war Gucci, Louis Vuitton. Ja, so Helly Hansen hat man mal gehört. Was ist hier? Goosebump, Kanada Goose oder wie das heißt? Hier Goose, irgendwas mit Gans. Kanada Goose, kennt man glaube ich noch. Ja. Boeing Cash sorgt für einen richtigen Höhenflug.

01:40:59 Camp David kopiert die verbotene Kevin-Klein-Kampagne. Was für eine verbotene... Picaldi? Noch nie gehört. Äh, Kevin-Klein-Kampagne. Ich erzähle es dir später. Dürfen wir nicht auch einen Kevin sprechen. Oh. Schmeißt Partys mit... Stone Island. Ja, oh mein Gott. Bro, Stone Island. Eigentlich voll peinlich, wenn ich das jetzt erzähle, so. Aber ich war damals so, ich fand, so die einzige High Fashion Marke, die ich cool fand, war so Stone Island.

01:41:25 Und ich habe mir so gedacht, ey, wenn ich es mir irgendwann mal leisten kann, werde ich mir Stone Island Sachen kaufen. Und ich weiß noch, ich habe irgendwann, das ist schon Jahre her, mal einen Shopping-Stream gemacht. Und da hat mir ein Zuschauer irgendwie, Digga, müsst ihr euch mal reinziehen, 200-300 Euro donated zu einer Zeit, wo ich selber gar keine Kohle hatte. Und meinte, ey, ich habe mal mitbekommen, du willst unbedingt so einen Stone Island Hoodie haben. Äh, kauf dir jetzt den Stone Island Hoodie und erfüll dir diesen Traum. Und ich dachte so, boah, krass, ich habe mir so einen Stone Island Hoodie gekauft. Bro, ich habe den zweimal oder so getragen.

01:41:52 Das ist, ich habe den zweimal oder so getragen. Die haben Jacken und so, die sehen ganz geil aus, aber ich hatte dann 40 Euro Hotis in meinem Schrank, die einfach geiler gesessen haben und die ich geiler fand. Ich habe den echt selten getragen, leider.

01:42:04 Klobrille, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat. Und ich sag mal so, 300 Euro, oder was das gekostet hat, für ein Hoodie auszugeben, boah, da kannst du ja auf ASOS lieber dann sechs, sieben Hoodies holen für das Geld. Und die sitzen geiler, sag ich. Ey, ja. Genau so diese so Gucci-T-Shirts für 500 Euro und so. Absturz, Digga. ASOS ist echt top. Ich glaube, das ist einfach schon Teil davon. Das ist ein...

01:42:33 Dieter Bohlen so ein Synonym für Camp David ist, das macht es auch noch mal lustiger und vielleicht ein bisschen reizvoller, so eine Marke dann zu rocken. Ich sehe das ja auch aus diesen zwei Sichten. Einmal ist es ja auch einfach eine witzige Marke, genau wegen diesem Typen da. Ich hatte nie das Gefühl, dass... Sag das mal Monte. Ja, Digga, jeder kann ja mit seinem Geld machen, was er will. Das ist mir eigentlich relativ egal, was er sich für Anziehsachen kauft. Aber ich sehe das nicht, einen für ein T-Shirt 500 Euro auszugeben. Digga, da blutet mir das Herz.

01:43:01 Das ist... Ich war letztens bei... Hab ich im Podcast erzählt. Digga, wo war ich da noch? Ich hab schon wieder vergessen, wie das... Das ist so ein Shop in Köln. Boah, helf mir mal auf. Ich weiß nicht mehr, wie der heißt. Uniqlo? Kann das sein? Uniqlo?

01:43:18 Da war ich mit Felix, weil der meinte, ey, ich brauche noch ein T-Shirt, lass da mal hingehen. Bruder, Real Talk. Und da habe ich mir, äh, da habe ich mir für 100 Euro oder so acht T-Shirts gekauft. Und in weiß und in schwarz einfach so Basic-T-Shirts für 20, 25 Euro das Stück oder was die gekostet haben. Digger, so geil, die sitzen so gut, der Stoff ist geil, äh, die kann ich schön unterziehen zum Sport, whatever.

01:43:45 Digga, für 5, 6 T-Shirts 100 Euro bezahlt, übergeil. Richtig geil. Ich bezahle doch keine 500 Euro für ein T-Shirt, bin ich dumm? Auf gar keinen Fall. Die Qualität ist super, richtig geil. Sondern, dass man das einfach macht. Ja, 8 Stück war zu hoch angesetzt. Ich bin mir nicht sicher, wie teuer die waren. Ich glaube, 20 Euro, dann waren es 5 für ein Hunni. Oder ich habe, Digga, keine Ahnung, 7 für 150 oder so. Keine Ahnung. Ich habe auf jeden Fall einen Batzen T-Shirts gekauft.

01:44:09 Für faires Geld. Was ein Meme ist. Für Camp David musst du 100 pro kein Model sein. Die Shirts sind sogar real wrapped. Extra bisschen größer um die Taille, damit die den Bierbauch verstecken. Auf der Webseite sagen die, wir stehen für authentische Manswear und einen selbstbewussten Lifestyle. Und die Markenbotschafter passen perfekt. Alles so Sportler der Kategorie Kultik.

Camp David als Lifestyle-Phänomen und Modekritik

01:44:28

01:44:28 Keine High Fashion, aber ein Haufen Testosteron. Giovanni Elba und dann in diesem Neon. Das ist wirklich Prime Camp David. Die Designs mit irgendwelchen Koordinaten, Abkürzungen und Jahreszahlen wirken krass random. Bis man checkt, dass die ganzen Zahlen einfach für den Geburtstag von Jürgen Finkbeiner stehen. Und alles andere so mystische Codes für Abenteuerurlaube sind. Ich glaube so diese Nautical Looks und College Looks werden so sehr viel reproduziert in Deutschland. Wenn man dann in dem besten Alter ist.

01:44:56 und die größten Abenteuer hinter einem liegen, dann fängt man, glaube ich, an zu träumen. Wenn man es tiefgründiger betrachtet, ist es eigentlich eine konstante Kommunikation. Und von daher ist es auf jeden Fall sehr gut möglich, dass da jemand dann in seinem Camp David Polo ausdrücken will, hey, ich will dann die Marina und ich will da chillen. Eigentlich voll der Actionfilm, nur die Männer, die das wirklich tragen, stehen halt gerade irgendwo in einer W am Grill und drehen mit Bierchen in der Hand das Nackensteak an. Das passt auf jeden Fall perfekt, zumindest in meiner Vorstellung.

01:45:25 Und so ein Carport. Ich hab bei Camp David auch immer so das Gefühl von einem Mann, dem die Frau dann auch irgendwie noch seine, seinen Polo-Shaps morgens rauslegt. Bisschen aufmächtigeren Äthepetete. Ed Hardy, Camp David ist eigentlich das gleiche, nur für eine andere Zielgruppe. Ich würd auch nicht unbedingt sagen, dass... Ja, Chiago hat Camp David und Ed Hardy wieder groß gemacht. Camp David-Träger jetzt vielleicht direkt schreckliche Menschen sind, aber ein bisschen spießig, bisschen eigen in dem Sinne.

01:45:49 Arzt, Schlepper, Gartenschlag, Frage, Steppjacke von Kamp David. Morgen gehen wir Nordic Walken in Camp David Jacken. Dann ist es mir noch nie so schlecht gegangen. Der Schluss, gelöst und frei in Camp David.

01:46:05 Einfach Mark Wahlberg macht hier mit. Cam David tragen ist für viele ein kompletter Lifestyle. Wenn man diese Schuhe sieht draußen, dann braucht man nur einen Meter weiter höher gucken und dann trägt er auch eine Cam David Jacke, 100%. Was würden wir sonst lieber jetzt für einen Monat durchgängig tragen müssen? Die Sneaker und den Schal würde ich mir jetzt glaube ich am liebsten anziehen und möglichst lange durch Berlin laufen. Ich finde die Schuhe krass. Grüne Schuhe mit...

01:46:33 Polo. Und der Schal ist, ehrlich gesagt, von den allen Klamotten... Ich sag, ich würd hier auf den Hoodie abfeuern. Der hat wenigstens eine geile Farbe. Dann würd ich den roten Schal nehmen. Der Hoodie ist mir ein bisschen Jack und Jones. Ey, Pulli sieht doch kuschelig aus. Wenn du jetzt so einfach random so... Oh, wie hat Lil Lano damals schon zu sagen gepflegt, trägst du Jack und Jones, bist du für mich ein Larry. Wenn Schal ankommt, sagst du... Und Leute, fällt euch das auf an mir? Das wär mit das Witzigste der Welt. Ist ein Outfit, ne? Also so, wenn die Farben auch scheißegal sind. Einfach so...

01:47:01 Gib mir alles. Boah, krass, es gibt Unterbüchsen von Camp David. Ich weiß genau, wer das ist. Personalerin, trinkt Hagebutten-Tee auf der Arbeit. Du darfst dir nichts erzählen von dir, weil die wird das alles weitererzählen. Aber die wird dich trösten, wenn du liebst, aber die wird allen Leuten das erzählen. Meistens, finde ich, sieht das ein bisschen aus, als wäre das...

01:47:27 Große Kinderkleidung. Schnell noch ein Spritzer von Mode Toilette Blue. Ja, ja, ja, safe. Das trägt so eine Silke, die morgens in die Klassengruppe schreibt, warum ist der Bus schon wieder zwei Minuten früher gefahren? Mein Kind hat ihn verpasst. Scheiße. Ab geht's zum Camp Davidsdorf im Europapark. Mein Sohn Leonard wird in der Klasse gehänselt. Und Silke ist immer die lauteste beim Elternsprechtag.

01:47:50 Die ist nur am rumkrakehlen. Ja, Silke ist die, die mit ihren Girls im Zug Hugo trinkt und alle anderen in dem Waggon abfuckt, Digga, weil die gerade ihre crazy-chick-Zeit haben und ihren zweiten Frühling, Bruder. Weil die kurz vor der Menopause stehen. Dank. Datenschutzpapier. Die nur echte Camp David-Heads kennen. Mäßig neue Integrationstests. Also, Camp David ist ein Lebensgefühl.

Camp David: Dieter Bohlen als Spirit Animal und Marketingstrategien

01:48:18

01:48:18 Und Dieter Bullen ist quasi das Spirit Animal. Wenn er und seine Frau ihre Kollektion zu Discounterpreisen im Lidl verkloppen, sind die Sachen direkt sold out und auf Facebook hagelt es wütende Kommentare. Also für die Gründer ist eigentlich Camp David schon, also jetzt nicht eine Premium-Marke, aber auf jeden Fall auch nicht im Ramsch-Segment. Und dann machen die manchmal diese Ausflüge, wenn die so Co-op mit Lidl machen, um auch die...

01:48:39 preissensiblen Kunden zu erreichen. Die Leute, die es halt morgens frisch gebügelt da rausgelegt kriegen, die denken weiterhin, ja, wenn ich das trage, habe ich dieses Camp David Statussymbol und die Leute, die dann halt bei Lidl die Sonderpreise kriegen, die können dann auch dieses Statussymbol fühlen. Da werden halt wahrscheinlich Mengen bewegt und da wird dann halt auf Masse gegangen. Mal ganz kurz, stopp. Wir reden hier gerade über Camp David, als wäre es Supreme 2015. In der Wahrheit ist es doch so. Boah, ist Supreme noch cool? Nee, ne? Supreme ist nicht cool mehr, oder?

01:49:08 Wird wieder echt? Digga, kann sich einer von euch noch an das Video erinnern, wo ich mit Felix vor drei Jahren in Frankreich, in Paris war und ich hab mir diesen grottenhässlichen gelben Supreme Hoodie gekauft. Och, Digga. Oh Gott, und dann hab ich auch noch den falschen mitgenommen. Ach du Scheiße, Digga.

01:49:37 Leute ohne Risk und vor allem ohne Geschmack. Und über die machen sich auch alle gerne mal lustig. Und die Camp, hör auf, hör auf. Und die Camp, die hat Cupid's zu Hause. Die Camp, wofür mein Schädel zu groß war. Gemein. Finde ich jetzt ein bisschen gemein. Also locker jeder von diesen Rappern.

01:50:06 hat mindestens einen Dude in der Familie, der Camp David trägt. Das ist eigentlich was Gutes, dass Camp David ständig erwähnt wird. Welche andere deutsche Klamottenmarke wird in Hip-Hop überhaupt so erwähnt? Es ist halt ein Lebensstil, der so weit voneinander entfernt ist. Ich bin jung, frei und wild gegen deutsches Spießbürgertum.

01:50:23 Die Zielgruppe, auf die Cam David komplett ausgerichtet war, ist leicht zu attackieren, viel Angriffsfläche. Für mich war das auch bis zu diesem Film das Feindbild so. Und jetzt, nachdem ich diesen Film gesehen habe, denke ich mir so, nee, mir tun irgendwie so Dads leid. Cam David sagt, die sind stolz darauf, dass deutsche Männer nicht mehr nur in einfarbigen Pullis herumlaufen, sondern sich durch ihre Mode ausdrücken. Andere sagen, Tam Prollek. Das liegt auch safe bisschen an Dieter Bohlen, weil den feiert auch nicht jeder. Das ist Montclair, nicht Cam David für Dieter Bohlen.

01:50:52 Wenn Camp David jetzt nochmal richtig cool wird, das wäre ein krasserer Turnaround als damals Dago Montada. Aber Fakt ist, Young Lean bringt den Look auf den roten Teppich. Trägt Schradin Camp David? Nee, Schradin trägt wirklich nur Hugo Boss oder Trainingsanzüge von Adidas. Daniel Slum setzt auf Camp David Power und Chiago kommt auf einmal so. Camp David Polo hat Farbe vom Himmel. Ich glaube, es ist sehr, sehr ähnlich zu wie Chief Keef die Polos genommen hat. In Amerika war es sehr ähnlich. Polo war vielleicht mehr für alte weiße Männer in den USA.

01:51:21 Er hat das einfach genommen und hat das mit Swag... Aber zu Schradin wird es passen. Nee, ich glaube, Schradin ist zu asozial für Cam David. ...getragen. Und ich glaube, so wird das jetzt auch getragen. Ich kenne das Genomen, dass du so aus ironisch eine Sache am Anfang belächelst, dann imitierst du das und auf einmal bist du es. Wenn offenere Menschen, progressiv Denkende, das jetzt rocken und damit crazy Fits auch raushauen, finde ich das dann schon sehr, sehr nice. So modetechnisch...

01:51:49 Da wird gerade viel mit so hässlicher Ästhetik gespielt, sag ich jetzt mal. Es ist ja auch irgendwie nur cool, solange es eigentlich nicht cool ist. Wenn alle wieder sagen würden, es ist cool, dann ist ja auch wieder nicht cool. Ich kann mir das vorstellen, dass das dann so weitergeht, dass dann immer mehr Leute das tragen und irgendwann ist dann wieder tot. Stell dir mal vor, das würde man einfach mit so Thor Steiner machen, Digga. Also, wenn wir Thor Steiner zurückbringen?

01:52:09 Wieder zurück? War Thor Steiner jemals weg, Alter? Wollen wir Thor Steiner für uns? Ich habe mir mal bei so einem Secondhand-Laden, das war für so ein Umstyling-Video, habe ich mir eine College-Jacke gekauft. Ich fand die richtig geil. Ich habe leider vergessen, wie die Marke hieß. Da war so ein Pitbull oder sowas drauf.

01:52:26 Wie hieß sie noch? Und da hab ich so ein Instagram-Foto gepostet, weil ich die Jacke übergeil fand, da meinen alle, ja, das ist ne Jacke, die tragen nur Nazis. Und dann hatte ich keine Lust mehr, die Jacke zu tragen, hab sie für 20 Euro verscherbelt. Ja, Amstaff, genau, ne Amstaff-Jacke. Und die war so geil, ich dachte mir so, boah, die sieht cool aus, die nehme ich mit, da meinen alle, darfst du die tragen, das ist ne Nazi-Marke, hab ich sie verscherpert für 20 Euro, hatte keine Lust mehr. Schere. Aber ich hab's auch nicht gecheckt, weil das tragen voll viele. Die haben das nicht gecheckt, na gut.

01:52:55 Die Jacke sah aber geil aus. Das muss man einsehen. Egal wie trashy irgendwas wird, es kommt doch immer wieder. Und sobald's innen ist, ist es normal und cool. Und manche haben bestimmt auch so ein bisschen Bock zu provozieren.

01:53:20 Oder finden es vielleicht lustig, dass das Leute provoziert? Ich liebe Ragebaiten. Ich auch. Besonders in Minecraft. Ich liebe Leo Prints. Ich liebe komische Farben zu mischen. Und so generell Standards ein bisschen zu brechen. Deswegen finde ich, Ugly Fashion ist so ein cooles Reclaiming von Sachen, die eigentlich sehr cool sein könnten. Jetzt aktuell wird Ugly Fashion hauptsächlich aber für Marketing benutzt, muss man halt sagen.

01:53:46 Vieles wird gar nicht ernsthaft verkauft, sondern soll halt ein Scrollstopper sein vielmehr. Hauptsache polarisieren. Und wozu soll das besser passen als zu Dieter Bohens Lieblingsmarke? Vor allem, wenn die jetzt noch vielleicht mäßig die 2025 Version von Dieter am Start haben. Zeiten ändern dich, aber Camp David bleibt gleich. Die Shirts sehen noch genauso schrott aus wie vor 15 Jahren. Aber bis hin erinnert es auch an deutsche Ed Hardy. Wenn Dutch oder La...

01:54:10 Boah, Ed Hardy fand ich auch so furchtbar immer. Ich hab Ed Hardy schon damals in der 5. Klasse fand ich das so scheiße. Wenn du jetzt Camp David Klamotten nimmst und da Balenciaga raufklatscht, werden alle Leute sagen, genial. Und es macht halt Spaß, Outfits zu rocken, bei denen dich die Leute in der U-Bahn so richtig komisch anglotzen. Also ist doch perfekter Zeitpunkt für Camp David, um ein bisschen Y2K-Hype abzugreifen. Ehrlich gesagt, ich bin so leicht zu beeinflussen, das gibt's doch gar nicht.

01:54:37 Spielst du keinen RP mehr? Nee. Gerade nicht. Warte, was steht da? Warte, was zum Scheiß ist das? Steht da mein Name? Hä, warte mal. Da steht irgendwas mit Zabex oder bin ich dumm?

Überraschende Entdeckung und zukünftige Projekte

01:55:14

01:55:14 Ach ja, oh mein Gott, mit Punkt kann man Frames nach vorne skippen. Wie geil. Digga, das ist ja ein überkrasser Lifehack. Ich will sehen, was da steht. Achtung.

01:55:24 Zabex und Chiago. Make Camp David great again. Bro, what the shit ist das für ein Clip? Ey, wir haben es in ein Hyperbole-Video geschafft. Ehrlich gesagt, ich bin so leicht zu beeinflussen. Das gibt es auch gar nicht. Diese ganzen Outfits, die jetzt gerade gezeigt wurden, war ich so, oh, das ist wieder bei. Was ist das für ein Video? Das große Problem, warum Ed Hardy cool sein kann und Camp David erst mal noch nicht, ist halt, dass wir...

01:55:53 wirklich explizit in Deutschland genau diese Zielgruppe haben, die wir so peinlich finden und so schlimm finden. Und das war ein bisschen der Unterschied, dass man Camp David halt von älteren Leuten überhaupt kennt und es fehlt so ein bisschen, dass das früher schon mal cool war.

01:56:12 Das Ding ist, ich hab so aus ironisch zu ihm gesagt, ey Digga, übergeiler fit und so. Der hat das voll ernst genommen, hat so wirklich aus stolzester Überzeugung gesagt, ja, Camp David, Ed Hardy, wir bringen es wieder zurück. Und er hat es geschafft. Er hat es wirklich geschafft. Das ist krass.

01:56:38 In Osteuropa läuft das Geschäft schon. Und genauso in Italien und Spanien. Naja, eigentlich nur am Gardasee und auf Malle. Also, das allein reicht nicht. Die Zielgruppe muss deshalb auch irgendwie jünger werden. Clinton versucht es mit dieser Marke hier. Harlem Soul. Sieht aber aus wie LFTY-Abklatsch ohne Aura. Und da merkst du dann halt auch, es ist wahrscheinlich besser, Kacke auszusehen, als dass es halt so ist, dass du irgendeinen Abklatsch von dem machst, was es gerade geht. Ich meine, da geht ja der Zauber, der so...

01:57:06 Scheiße ist, aber deswegen gut halt verloren. Cam David Haalems Dolch. Also wirklich, ist einfach eins zu eins die gleiche Denke. Was machst du cool in den USA? Haalem. Klar. Das ist ja bei den jungen Leuten cool, ja. Haalem, Alter. Da fehlt die Story. Und das ist bei Cam David eben anders. Die haben wohl mittlerweile auch kapiert, weil Cam David ist auf Festivals, Musikvideos und bei Livestreams am Start. Und Deutschrap diskutiert. Wer hat es zuerst getragen? Ich verbinde das total mit Chiago. Chiago war es auf jeden Fall nicht. Und ich leider auch nicht. Mit Dieter Bodenrohr mit Chiago.

01:57:34 Aber Chiago ist für mich noch mehr Ad Hardy als Cam David, glaube ich. Im Deutsch-Web geht Cam David auf jeden Fall auf GPC zurück. Wenn du ein cooler, trainierter Typ bist, dann kannst du einfach alles tragen, sieht alles cool aus. Aber dann bist du cool und nicht das, was du trägst. Sehr vorteilhaft, dass Leute sich darüber biefen, wer war der Erste, um irgendwie so zu zeigen, was cool ist. Dann denken alle...

01:57:52 Ja gut, dann muss ich da auch drauf aufsteigen, also mit auf diesen Zug aufsteigen. Die Finkbeiner-Brüder haben sich übrigens 2023 aus der Firma zurückgezogen. Mal sehen, ob es die Geschäftsführung wirklich schafft, Camp David den ersten richtigen Hype zu bringen. Vielleicht gucken wir auch in ein paar Jahren zurück und denken nur, aber wenn Camp David Hype kriegen kann, dann kann es wirklich jeder schaffen. Also tragen Rapper bald Roberto Gaisini auf Fleck? Schreibt es uns in die Kommentare. Roberto Gaisini, harter Take. Okay, welche Marke könnte es werden?

01:58:19 Also, ich würde da mal empfehlen, coole Klamotten. Wenn man hier styletechnisch richtig einen aufspielen will, auch einfach mal Ausrufezeichen Merch in den Chat. Auch mal ein Zabex-Hoddy oder ein Zabex-T-Shirt sich rauslassen. Ab 21. November, voraussichtlich, kann man sich die College-Jacke vorbestellen. Und dann kracht's richtig. Da legen wir mal richtig einen schönen Ahl aufs Parkett. Und wir machen jetzt, bevor wir reingehen, in No, I'm not a human, weil das spielen wir heute durch. Wichtig und richtig.

01:58:47 Gibt's erstmal einen Rug Clean, weil ich muss pissen und dann gehen wir noch rein in eine neue Folge Speed Cops und zocken eine Runde Bingo. Und danach gehen wir rein ins Horror Game. Hab ich extrem Bock drauf, aber erstmal muss ich abpissen. Chat, ich geh schnell schniedeln. Bis gleich.

01:59:55 You would never believe where I found this rug. It came from a garden I cleared recently, probably the biggest and most shocking job I've ever taken on. Amongst all the rubbish and overgrowth, this rug was just sitting there, completely forgotten and tangled in brambles. I couldn't leave it behind. I thought this was a perfect opportunity to show where the rug's really come from. So I brought it back, gave it a proper deep clean and honestly, the transformation surprised even me.

02:00:25 If you want to see the full story behind where this rug came from, check out the garden rescue video. I'll leave the link in the comments. The garden video will be released about a week after this rug video. Hey guys, we've made Rugster Riches the most stable it's ever been. Smooth at FPS, fewer ads and cleaner gameplay all around. We're updating constantly to make it better every week. Jump back in and see the difference. Link in the description.

Speedcops und persönliche Anekdoten aus Neumünster

02:01:39

02:01:39 Das war wichtig. Okay, pass auf, wir gehen rein. Nach einer langen Zeit, weil es die ganze Zeit irgendwie nur Minecraft gab. Und das war auch echt geil. Boah, im Dezember geht es ja nochmal los. Das Ding ist, FitnaCraft steht jetzt auch an. Ey, da sind auch Überraschungsteilnehmer dabei. Ich will noch nicht spoilern, aber das wird ein absoluter Fiebertraum. Das wird richtig geil mit den Leuten, die dabei sind. FitnaCraft.

02:02:06 wird dieses Jahr auch eine richtig geile Nummer. Ich habe hier noch ein Bingo, was ich vom letzten Mal vorbereitet hatte. Wir gucken jetzt hier noch eine neue Folge Speedcops. Zocken Bingo und dann geht es rein in No, I'm Not A Human. Da hatten wir den zweiten Run gestartet. Das machen wir auf jeden Fall heute fertig. Dann ist das Projekt auch abgeschlossen. Da haben viele Leute darauf gewartet. Fitna wird wirklich krass.

02:02:27 FitnaCraft wird richtig, richtig, richtig geil. Aber wie gesagt, CraftAttack gehen wir auch noch rein. Da werden wir auch noch ein bisschen Scheiße bauen, vielleicht noch ein bisschen RP machen mit Basti und so. Aber FitnaCraft, da wird auch noch mal zwei Wochen Minecraft richtig abgefeuert. Da freue ich mich drauf. Ich habe auch schon eine Idee für FitnaCraft. Ich will im Schneegebiet bauen. Ich will auf jeden Fall wieder so einen Weihnachtsbaum machen. Und ich will so einen richtig hohen Eistorm bauen. So ein Schloss ist vielleicht ein bisschen...

02:02:56 Zu viel des Guten. Wir haben ja bei der Swings gesehen, wenn es zu kompliziert ist, dann kommt mein Spatzen ja nicht mit. Aber ich will auf so einem Schneeberg so einen richtig geilen Eistorm bauen irgendwie. So eine Base mit einem Weihnachtsbaum davor. Brennt der Baum dieses Jahr auch? Wahrscheinlich ja. Und ich muss eigentlich noch, weil Face das extra vorbereitet hat, das Zabex-Logo bauen. Aber das baue ich vielleicht sogar noch in Craft Attack. Mit schwatter Wolle. Das wird geil.

02:03:19 Okay, Freunde, wir gehen rein. Das ist eine Polizeikontrolle und kein Spielplatz, Baby. Neue Folge Speedcops. Das Bingo ist ready. Ich hoffe, ihr seid es auch. Nur Liebe, wir feuern ab. Let's fucking go. Intros skippen. Intros skippen. Bist du beim Winter-Event dabei? Na klar. Ich glaube, ich moderiere das sogar dieses Jahr wieder. Ich bin mir aber nicht 100% sicher. Aber ich bin auf jeden Fall da. Das wird geil.

02:03:47 Kein Schiffbruch in Sicht. Dafür werden sie an anderer Stelle gebraucht. In der Dämmerung werden die Schnur geraten... Danke für die Primes Chat. So, und jetzt geht's hier los. Olli HD, die alte Sexlegende. Ich brauche mal einen fetten Small D-Spam. Das Bingo ist eröffnet. N5, 10 Subs, Baby.

02:04:16 Das ist das erste Kreuz. Lang nicht mehr gespielt. Es wird Zeit. Igo, danke für den Sub. Bauerle, Dragonfire, Sascha, Lukas, René, Just Noah. Ich kürze eure Eierstöcke. Danke für die Subs. Rasten von Neumünster zu beliebten. Und Megamiau. Megamiau schafft es nicht nur auf die Ehrentafel in Minecraft, sondern auch hier ins Bingo. I4, es wird abgefeuert. Ich spritze ab. Geil. Megamiau, liebe ich. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Wasserstrecken. Lange warten müssen sie nicht. Die obligatorische... Starte auch direkt.

02:04:50 Der ist auch ganz gut dabei. Gleich mehrere Wagen fahren in der 120er-Zone zu schnell. Zu schnell. Ruhig bleiben. Jemand fährt zu schnell. O4. Und ich glaube, wir haben sogar eine kmh-Messung. N2. Und wir haben Buddy Marcy, die Großschwanz-Sex-Legende mit fünf Subs. O1. N2 meinte ich hier. Geil. Mal das mal laufen. Ich dachte, da kommt noch einer, der uns vorbeigeht. Vielen, vielen Dank.

02:05:17 Dicker, das sieht aus wie die Einfahrt nach Neumünster. Ich schwöre, hier links Holzenhallen. Dafür ist das deutlich zu schnell. Ich finde, das sieht 1 zu 1 aus wie Neumünster. Okay, es schallert. Wir haben Lukas5F300 mit 5 Subs i3baby und Soppel199. Auch mit 5 Subs am Start.

02:05:50 Warte mal, ist das verfickte Scheiße, Neumünster? Leck mich fett am Zückrallye. Das ist echt Neumünster. Ich hab den Anfang geskippt wegen dem Intro. Dicker, ich mein doch, die Scheiße kommt mir doch bekannt vor. Leck mir den Sack. Ja, ja, ja. Das ist Neumünster. Hier ist so ein Autohaus. Hier links sind die Holzenhallen. Da war ich oft auf dem Flohmarkt mit meinen Eltern. Und da hinten ist McDonalds. Das ist ja krass. Ich hab nicht zugehört. Ich war mit den Zaps beschäftigt.

02:06:22 Digga, Goat Old Neumünster. Junge, meine Hood. Das größte Drecksloch in Schleswig-Holstein. So geil. Wie oft waren wir feiern im Club Orange Blue. Aber ich werde hier nicht wieder die Storys raushauen. Ich habe sie zu oft erzählt. Sonst kriegt Gerrit wieder einen Schlagabfall.

02:06:45 Das ist ja nur noch geil, Bruder, krass. Das ist ja nur noch geil. Hier, Holzenhallen. Bro, da war ich so oft auf dem Flohmarkt in meiner Kindheit, hab Tamagotchis gekauft und so.

02:07:09 Legendär. Aber Neumünster ist wirklich so. Altstadt Neumünster, damals, als mein Vater noch jung war, lang ist es her, da sah Neumünster echt schön aus, aber die haben Neumünster so versaut. Auch mit dem Bau von der Holzengalerie, Digga, wo die da dieses alte Postgebäude abgerissen haben. Dieses legendäre, schöne alte Postgebäude, um dann die stinkige Holzengalerie dahin zu stellen. Boah. Also das ist wirklich leider Gottes ein Drecksloch. Aber auch viele lustige Zeiten hier erlebt, sag ich's wie es ist. Marco und Niklas geben sich als Polizisten zu erkennen.

02:07:38 Zwei Personen im Fahrzeug, Jünger, Alters. Holzen Galerie heute so tot, ja, ja, ja. Was in Neumünster geil ist, ist das Outlet Center. Das ist schon nice, gerade zur Weihnachtszeit. Da kann man mal ein paar Schnäppchen schießen, nochmal geil was essen oder so. Aber wenn ich bei meinen Eltern zu Besuch bin, fahre ich meistens in den City Park. Der ist entspannter. Holzen Galerie ist wirklich Assi-Treffpunkt, Bruder. Das ist nix. Ich beende die Aufnahme.

02:08:02 Aber die hatten mal eine geile Pizzeria da. Die hat mittlerweile aber auch zu, glaube ich. Das ist gleich ein anderes Gefühl, wenn man weiß, okay, da sitzen jetzt zwei jüngere Männer drin, keine ältere Dame zum Beispiel, dann geht man da auch nochmal anders ans Fahrzeug ran. Einfach gar nicht irgendwie in dem Verhalten, dass man jetzt erwartet, dass irgendwas passiert, war einfach vorsichtiger. Weil wenn was passiert, dann ist man bereit und hat sich schon darauf eingestellt.

02:08:28 Grüße. Guten Tag. Hansen von der Polizei. Digga, stellt euch einfach mal vor, ihr wohnt in Neuen Münster an der Straße in dem Haus. Keine 10 Pferde würden mich da hinkriegen. Aus Neuen Münster, auf der anderen Seite der Kollege Rose. Moin, Sie können sitzen bleiben. Polizeikontrolle. Oh, Team im Bild. Feuer ab. Oh, drei. Ich bin heute heiß, Baby. Wenn Sie aussteigen in der Polizeikontrolle, sagen Sie mir vorher Bescheid. Ich weiß nicht, wer hier im Auto sitzt. Ich möchte immer Ihre Hände sehen.

02:08:56 Wenn Sie plötzlich die Tür aufmachen, hören Sie mir mal zu, wenn Sie plötzlich die Tür aufmachen, finde ich das nicht in Ordnung. Sagen Sie mir vorher Bescheid, dann ist das alles entspannt. Nachvollziehbar. In Neumünster wurde ich das erste und letzte Mal angehalten. Ich weiß, ihr kennt die Story alle und ihr hasst es. Ich werde sie trotzdem nochmal erzählen, ist mir scheißegal. Das war, da war ich frisch 18, hatte frisch meinen Führerschein, da war ein Kollege bei mir zu Besuch und wir hatten drei Tage vorher einen gekifft oder so.

02:09:25 Bruder, und dann sind wir nach Neumünster reingefahren, das war auch so Ecke Holzengalerie, da wo die Auffahrt aufs Parkhaus ist. Und ich war wirklich frisch gebacken, 18, hatte seit paar Tagen meinen Führerschein. Und wir sind dann irgendwann unter der Woche, das war so zu der Zeit, da hatte ich gerade meine Ausbildung abgebrochen, ich war der größte Harzer, ich hab den ganzen Tag nur zu Hause gechillt, gesoffen und irgendwas gezockt. Und dann hatte ich einen Kollegen zu Besuch und dann sind wir unter der Woche nachts um zwei nach Neumünster gefahren, weil wir dachten, wir kriegen da noch irgendwo Shisha-Kohle. Völlig lost.

02:09:54 Ähm...

02:09:56 Und dann wurde ich angehalten, Polizeikontrolle und ich war so nervös, ich habe gezittert, ich hatte Panik und ich wusste halt, ich habe irgendwie zwei Tage vorher einen geraucht oder so. Und dann hat der Polizist mit der Taschenlampe in meine Fresse geleuchtet und so meinte, ja, haben sie schon mal Drogen, irgendwas genommen, Alkohol, was weiß ich. Und dann habe ich ihn angeguckt und weil ich so nervös war, musste ich grinsen und habe gesagt, nee Officer, ich bin clean. Und das war die coolste Polizist und dann hat er seinen Kollegen angegrinsen und hat gesagt, ja gut, fahr mal weiter und so. Aber da war ich richtig nervös und das ist das einzige Mal, dass ich jemals im Auto von der Polizei angehalten wurde.

02:10:25 Einmal mit Spendi letztes Jahr, da war er aber Fahrer. Aber ich wurde einmal und nie wieder angehalten mit 18. Völlig irre. Dass ich zunächst noch nicht alle Hände sehen konnte, das ist immer so das Premiere erzählt. Ich möchte sehen, wo sind die Hände vom Fahrzeugführer, wo sind die Hände vom Beifahrer. Die Hände vom Beifahrer waren dann verschwunden. Danke für die Primes. Nur Liebe. Und das ist eigentlich nur ungewöhnliche Geschichte. Eigentlich wartet man an der Polizeikontrolle erst ab, was möchte die Polizei von mir. Und ich stand auch relativ dicht dran an der Tür. Oh ja.

02:10:50 Das ist kein guter Moment zum Aussteigen. Die Beamten müssen jetzt besonders aufmerksam sein. Noch wissen sie nicht, wer da im Auto sitzt.

02:11:02 Stuttgart. Fährst ja auch noch kein Lambo, bald schon. Ey, ich hätte wirklich gedacht, dass ich mit einem Mustang, weil man den auch kennen kann, dass ich damit öfter angehalten werde. Aber die einzigen Male, wenn Polizisten zu mir gekommen sind beim Auto, waren, um Fotos zu machen. Ich schwöre ohne Scheiß. Ich wurde noch nicht, toi toi toi, also ich habe ja auch nichts zu verbergen, aber ich wurde bis jetzt noch nicht ein einziges Mal angehalten. Ich bin immer so mit denen. Liebe. Nur Libre. Unter dem Wahrzeichen der Stadt zeigt die Tuning-Szene heute, was geht.

02:11:29 Kommt noch keine Sorge, wahrscheinlich ja. Oh, warte mal, wir hatten ein getuntes Auto. Warte mal, ganz ruhig, ruhig bleiben. Haben wir hier irgendwo einen Spoiler? Nee. Wird geschraubt und gehämmert. Was dabei alles nicht geht, zeigen den Bastlern Polizeioberkommissar... Boah, geil, jetzt werden so Tuner wieder hochgenommen. ...und Polizeihauptkommissar Thomas Hohn.

02:11:54 Ist schon machmissbrauch, dich anzuhalten für ein Foto. Ich wurde nie angehalten für ein Foto, aber ab und zu, wenn ich mal in meinem Auto stand oder so, kam mal einer hin und hat gesagt, können wir ein Foto machen. Aber ich habe damit kein Problem. Die sind super nett zu mir, super korrekt. Also selbst, wenn mich einer anhalten würde und sagen würde, ja, du bist doch der und der, können wir ein Foto machen, würde ich es auch lustig finden. Hätte ich gar kein Problem mit, hätte ich eine lustige Story für einen Stream. Also da muss man auch mal mit einem zwinkernden Auge das Ganze sehen und nicht immer gleich den Teufel an die Wand malen.

02:12:23 Wenn ihr uns ärgern wollt, dann ärgere ich euch. Das ist hier eine Polizeikontrollstelle. Entweder ihr nehmt eure Spielzeugautos und verschwindet hier. Digga, warum ist der aber so sauer? Bruder, chill deine Eier, man. Die fahren da ein bisschen mit ihren RC-Cars durch die Gegend. Chill doch. Eine Polizeikontrollstelle und kein Spielplatz. Ich glaube, ihr habt irgendwas falsch verstanden. Ich würde dir mal den hier...

02:12:44 Guck mal hier, die Karre. Das ist eine Polizeikontrollstelle und kein Spielplatz. Kann er mal gucken, ob der getunt ist. Mal auf die Hebebühne sage ich, ob der TÜV hat. Habt irgendwas falsch verstanden? Also, das ist eine Polizeikontrollstelle. Ihr nehmt jetzt eure Spielzeugautos und geht irgendwo hin, wo ihr fahren dürft, nicht in öffentlichem Verkehrsraum und wo niemand gefährdet oder behindert wird. Aber garantiert nicht eine Polizeikontrollstelle. Ich glaube, euch geht es zu gut. Abmarsch. Ah, wie sauer. Die einen werden rausgeschmissen, die anderen reingewinkt.

02:13:13 Das ist krass. Haben wir Spoiler? Nein. Boah, das ist sauer. Okay.

02:13:43 Der ist OOC-sauer, ja. Irgendwas verändert, gar nichts, alles original, so gekauft. Okay, habe ich so gekauft? Neu gekauft. Einmal noch bitte kurz die Motorhaube entriegeln. Systematisch beginnt Dimitrios mit der Kontrolle. Als erstes ist der Motorraum dran. Doch der ist nicht das eigentliche Problem.

02:14:10 Was bei Ihnen auffällt, bei allen anderen komischerweise auch fehlt, ist die Dämatte für die Motorhaube. Ich erkläre es immer ganz gern. Autokonstrukteure machen sich abartig viel Gedanken und geben viel Geld aus, dass die Fahrzeuge den Geräusch... Ich wusste nicht mal, dass es sowas gibt. ...gerecht werden und dann kommen gewiefte... Der Kollege ist letztes Jahr bei der EM gestorben. Thomas Hohn lebt nicht mehr. Was?

02:14:37 war wie wie der ist gestorben woran ehrlich wie scheiße digga was

02:14:54 Motorradunfall im Dienst. Boah, wie scheiße. Oh shit, man. Ja, Freunde, es kann schneller gehen, als man denkt. Schätzt euer Leben. Das ist halt leider so. Das haben wir auch schon oft drüber geredet. Man nimmt das alles immer so für selbstverständlich.

02:15:19 Aber kann sein, du gehst einmal über die Straße, guckst nicht richtig nach links und rechts, zack, bist du platt. Das ist echt beschissen. Das ist sehr, sehr beschissen. Deswegen keinen Tag als selbstverständlich sehen, auch wenn es immer leichter gesagt wird, als getan ist. Und jeden Tag genießen. Kann schneller vorbei sein, als man denkt. Steffi, vielen Dank für die 10 Subs. Vielen, vielen Dank. Nur Liebe an dich und auch mal ein Small D-Spam in den Chat. Optik vor Lärmschutz.

02:15:46 Der Fahrer hat beim Herrichten seines R7 Prioritäten gesetzt. Das Entfernen der Dämatte ist eine Art kostenloses Minituning und daher sehr beliebt, aber nicht erlaubt.

02:15:59 Deswegen kör die wieder rein. Das zum einen. Zum anderen müsste ich noch mal kurz gucken. Sie haben zu Ihren Schaltwippen noch mal extra Schaltwippen sich draufgeschraubt. Ob die dann auch so passen? Manche sind zu lang. Ich habe sie geklebt. Gucken wir uns gleich noch mal kurz an. Schaltwippen am Lenkrad ermöglichen das Schalten per Hand ohne die Hände. Oh ja, stimmt. Hier, das ist getönt. Hier, das sieht mir aber getönt aus seinem Großvater. Feuer ich mal hier direkt ab. Wahnsinn. Bingo.

02:16:28 G1 nehme ich mit. Digga, das ist krass. Einfach Golf mit Schaltwippen.

02:16:44 So geil, dass das in Neumünster ist, einfach. Spoiler, okay. Siehst du hier in dem Bingo irgendwo ein Feld, wo Spoiler drinsteht? At Warrior86. Siehst du hier?

02:17:21 Ein Feld, was wir ankreuzen, wenn man einen Spoiler sieht. Weil es nicht gibt. Gibt es nicht. Dieses Mal. Also... Eeeh. Aber gut aufgepasst.

02:17:45 Inwiefern? Und warum fahren Sie dann zu schnell? Danke dir für deine aufrichtige Entschuldigung, Warrior. Ich verzeihe dir und dir sei vergeben, mein Freund. Dir sei vergeben. Sie haben also nicht darauf geachtet, meinen Sie? Ja, ich habe mich verwirrt. Okay.

02:18:09 Schlechte Ausrede. Das ist beim Fahren auf der Autobahn ausgegangen. Oh geil.

02:18:34 Ist aber auch nicht unbedingt die beste Variante dann, Gas zu geben, wenn das Auto vielleicht ausgeht. Der Typ hat sich selber so in die Scheiße geritten. Achso, das ist jetzt quasi gerade eine Probefahrt hier. Wie genau? Ist das eine Probefahrt gerade? Ja, okay. Und der Halter des Fahrzeugs? Bitte? Wer ist denn der Halter? Können Sie mir den Namen einmal sagen? Okay.

02:19:08 Was passiert da gerade? Wenn das Auto ausgeht, dann ist das meistens kein gutes Zeichen. Natürlich probiert man dann vielleicht, das wieder anzuschalten, nur dann nimmt man auch die erste Möglichkeit, um irgendwie anzuhalten. Wenn man dann ausprobieren will, ob das Gas noch funktioniert, ob das Fahrzeug noch das Gas annimmt, dann macht man das vielleicht einmal kurz, aber man merkt ja auch direkt, ob das passiert und nicht dann über einen längeren Zeitraum. Deswegen ist die Erklärung schon skurril. Dann kontrollieren wir das einmal und dann sind wir gleich wieder da. Ich könnte es gerne ausschneiden.

02:19:37 Wenn sie hier an dem Fahrzeug bleiben, können sie aussteigen, ja. Oder gefühlt alle sind einfach verwirrt in dieser Kontrolle. Dann ist das gar nicht so problematisch, solange ich immer weiß, wo sind die beiden. Und ich kann ganz gut über die rückwärtige Kamera und den Außenspiegel, den Innenspiegel in dem Fall, erkennen, wo sich beide befinden. Wenn die vor ihrem Fahrzeug stehen oder seitlich an dem Fahrzeug. So, der Beifahrer steht immer noch draußen. Ich habe ihn hier, aber Spiegel kann man nicht ganz gut sehen.

02:20:05 Hat auch nichts in den Händen. Nö, jetzt. Eine Kippe, glaube ich, da braucht es. Ja. Und der Fahrer sitzt am Stock. Okay. Ich finde das immer eine Unart, ne? Ich weiß es auch nicht. Das macht man in keinem Land der Erde bei einer Polizeikontrolle. Das Problem ist einfach, dadurch kommt es einfach zu Unstimmigkeiten. Eine Abfrage. Ja, gut, aber check ich, aber der war wahrscheinlich auch einfach der Löse. Das Polizeisystem soll nun Klarheit bringen. Hat die Anspannung der beiden jungen Männer vielleicht einen Grund?

02:20:41 Wollen wir mal in den Kofferraum gucken. Sind sie zu groß, bist du zu schwarz.

02:21:02 Und das wird halt echt doof. Und wenn Sie jetzt herziehen, um Lichthupe zu machen, in dem Moment müssen Sie irgendwie eine Lenkbewegung machen und sich dann an dem Ding einhaken und Sie kommen mit dem Lenkrad nicht weiter, dann ist halt geradeaus fahren angesagt in der Kurve. Dann gebe ich Ihnen recht, ja. Lebensgefährlich. Das Lenkrad könnte bei voller Fahrt blockieren. Ein typisches Problem beim Nachrüsten im Golf 7. Und der junge Mann weiß sogar Bescheid.

02:21:29 Also man kommt auch ganz schnell quasi, wenn man schaltet, dementsprechend mit den Schaltlüppen, kommt man quasi auf dieses Fernlicht dementsprechend. Ja, aber wer rüstet denn so eine Hundescheiße nach? Das ist doch voll Kacke. Man sagt zwar schlechter Pfusch, äh guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, aber das ist doch Affenscheiße. Das würde mich auch extrem nerven beim Fahren. Das ist schon immer platt. Also ist ja viel Abstand hier quasi. Kleiner Hebel, große Wirkung.

02:21:57 Dimitrios Bastounis will unerfahrene Kollegen für solche Umbauten sensibilisieren. Ist ja kein guter Pfusch, ja das stimmt. Wenn du mal siehst, was so kleine Schaltwippen... Wenn du pfuscht und dann machst du es auch noch schlecht, ist halt doppelt kacke. ...die jetzt irgendwie nach nichts aussehen. Die Schaltwippen, also die zusätzliche, wenn du quasi das Lenkrad, ich gebe Ihnen das mal ganz kurz, wenn das Lenkrad runter macht, das Ding hier vor, A blockiert. Hat mein Auto vom Werk aus, ja hat der Mustang auch, hab ich noch nicht einmal benutzt.

02:22:24 Habe ich noch nicht einmal benutzt, die Schaltwippen, ehrlich gesagt. Wenn du dann halt lenken musst, also irgendwas machst, du bleibst ausgesehen hängen und musst lenken und dann fährst du halt zweifelsohne geradeaus oder du reichst dir halt den kompletten Blinkerhebel ab. Da kommen die weg. Ja. Vielleicht die jetzt dann wegmachen oder? Bevor sie irgendwas kaputt machen. Braucht man auch nicht. Nee, ist schon, kann schon geil sein, wenn du so manuell schalten willst, aber ich, keine Ahnung, ich kaufe mir keine Automatik, weil ich manuell schalten will, so Jack. Sie wissen um den Umstand jetzt? Ja, ja.

02:22:53 Ich kann Ihnen die Weiterfahrt auch erlauben, in Anführungsstrichen, aber halt auf eigene Verantwortung. Okay? Alles klar. Ich würde Ihnen einen Mängelbericht mal kurz ausstellen, dass das auf jeden Fall auch gemacht wird, dass die Dinger rauskommen. Automatik von Mustang ist auch schlecht. Ja, ist jetzt, glaube ich, nicht die beste Automatikschaltung. Aber macht, was es soll, habe ich bis jetzt nicht ein Problem mitgehabt. Aber manchmal, wenn du schon so auch Kickdown gibst auf der Autobahn, merkst du manchmal so, Woppa, man macht da mal einen kleinen Hüpfer. Aber auch selten.

02:23:23 Also ich komme damit gut klar. Die verlängerten Schaltwippen kommen ursprünglich aus der Formel 1 und sollen das sportliche Design des Golf R7 unterstreichen.

02:23:35 Ich hab Schiss, den Führerschein zu machen. Hast du Tipps? Boah, Digga, hatte ich auch. Führerschein war für mich mit die schlimmste Zeit in meinem Leben. Das war echt ätzend. Vor allem, weil ich Theorie irgendwie drei oder vier Mal durchgeflogen bin. Bruder, aber ich sag dir ehrlich, wenn du einen geilen Fahrlehrer hast, ein guter Fahrlehrer ist das A und O, du lernst das so schnell, nachher ist das wie Fahrradfahren. Und diese Theorie-Fragen ist halt wirklich, wenn du nicht so minderbemittelt bist wie ich, einfach nur auswendig lernen, dann hast du das. Also ich sag dir ehrlich, einfach durchziehen. Führerschein ist wichtig. Und einfach machen.

02:24:04 Und dann hast du es hinter dir. Feeling, handlicher. Sonst hat man ja quasi, also so viel Stück hat man quasi. Das ist einfach nur eine Verlängerung. Mehr ist es gar nicht. Das ist ein Mängelbericht. Hier unten steht, Sie werden gebeten, die Mängel unverzüglich zu beheben. Die Dinger kriegen Sie relativ schnell weg. Ich weiß nicht, ob Sie die Dämmer denn noch daheim irgendwo haben. Dann müssen Sie sich eine bestellen. Dann fahren Sie bis zum TÜV, DEKRA, GTÜ, wohin Sie wollen. Lassen die Mängel...

02:24:33 Also die Mängelbeseitigung bitte bestätigen. Sie kriegen ein extra Papier oder Sie kriegen einen Stempel hier drauf mit der Unterschrift und schmeißen das bei der Zulassungsstelle in den Briefkasten. Die serienmäßigen kleineren Schaltwippen müssen zukünftig reichen. Boah, es wäre so geil, wenn er jetzt beim Rückwärtsausparken noch das Cop-Auto angefahren hätte, dann wäre die Scheiße am Dampfen gewesen. Ich habe wohl noch gehört, wie seine Freundin zu ihm gesagt hat, wir machen die nachher weg. Ich glaube, der Freundin war das tatsächlich zu heiß.

02:25:01 Weil ich mir auch gesagt habe, wenn was passiert, hat er halt das doppelte Problem. Nicht nur, dass was passiert, sondern dass er auch weiß, um den Umstand, dass es gefährlich werden könnte. Die Wahrscheinlichkeit, dass jetzt etwas passiert, ist allerdings gering. Denn gerade geht es nur ums Eck zum Autotreffen. Die Tuning-Szene hat immer neue Trends. Die Beamten zählen deshalb auf Erfahrungsaustausch. So habe ich es natürlich auch gelernt. Also ich war ein Jahr unter den Fittichen vom Tom.

02:25:29 Es war ein sehr lehrreiches Jahr, muss ich echt zugeben. Aber nur durch Praxis und wenn einer dabei ist, der das einem erklärt, erkennt man dann auch die Mängel und die Sachen an den Fahrzeugen, die dann vielleicht auch mal ein bisschen versteckt sind. Thomas Hohn ist auf Tuning-Kontrollen spezialisiert. Als Leiter der Kontrollgruppe ist er bei besonders schwierigen Fällen gefragt. Digga, das ist crazy. Wenn es um den Fahrzeugschein für dieses Gefährt geht. Das ist ja geil.

02:26:00 Einfach so völlig durchgetunter Strand-Buggy. Das erinnert mich an Mad Max irgendwie. Ein Land- und forstwirtschaftliches Gerät. Wer verbindet mit so einem Fahrzeug ein Land- oder forstwirtschaftliches Fahrzeug? Das ist ja übertrieben gesagt im Volksmund dann ein Traktor. Das hat ja überhaupt nichts mit einem Land- oder forstwirtschaftlichen Fahrzeug zu tun. Das ist ein Spaßfahrzeug. Aber die einzige Möglichkeit, um das im Prinzip zuzulassen bekommen, ist die Ausmutzung der Trauzonen, die der Gesetzgeber zulässt. Und deswegen gibt es Sachverständige, ob die jetzt...

02:26:27 korrekt arbeiten oder nicht, lassen wir mal dahingestellt, die dann dafür sorgen, dass Einzelabnahmen für solche Fahrzeuge die Straßenzulassung ermöglichen. Und da bin ich dann nicht begeistert. Trotz Straßenzulassung. Die gesetzlichen Vorgaben muss das Land und Forstwirtschaft, guck mal, wie argwöhnisch er dieses Fahrzeug, dieses Vehikel begutatet, das Gerät hier vor Ort auch erfüllen. Also im Moment fühle ich mich gerade schwer, aber wo hat ja die Fahrtrichtungsanzeiger, sehe ich die nicht.

02:26:54 Blinker sind Pflicht. Der ist richtig aufs Krawall gebürstet heute. Schleswig-Holstein. Die Probefahrt dieses VW-Jetter verlief schneller als die Polizei erhebt. Der Fahrer hat für seine Geschwindigkeitsübertretung eine ungewöhnliche Erklärung parat.

02:27:12 Er sagte, sein Auto ging aus während der Fahrt und dann hat er es wieder angemacht und geguckt, ob das Fahrzeug wieder Gas annimmt. Oft ist das, dass die Fahrer irgendwie nochmal versuchen. Mein Vater hatte mal ein Auto, da konntest du während der Fahrt und während der Motor läuft, also während der Fahrt, konntest du einfach den Zündschlüssel aus dem Zündschloss ziehen und den Schlüssel in die Tasche stecken.

02:27:36 Und dann ist der, konnte er fahren ohne den Zündschlüssel da drin zu haben. Ist auch verrückt. Ja, sich aus der Affäre zu ziehen und... Alter, wir hatten auch solche Schrottkarren, ne? Ja, das klappt halt nie. Man macht dann relativ schnell den Standpunkt klar, dass das kein Grund dafür ist, jetzt irgendwie die Geschwindigkeit zu überschreiten und dort so schnell zu... Ging aus beim Fahren, aber will das Auto kaufen. Ja, ist wahrscheinlich nicht der smarteste Kauf, ne? In der Zone waren erst 80, dann 60 kmh erlaubt. Was ist mit Lenkradschloss? Ja, schwierig. Schwierig.

02:28:04 Durfst du halt nicht einrasten lassen, ne? Musst du geradeaus fahren. Also hat er jetzt auch nicht provoziert, aber er hat mir das mal gezeigt, es ging halt. Du konntest den Schlüssel rausziehen und der Motor lief halt weiter. Solltest du halt nicht während der Fahrt machen. An der höchsten Stelle, so wie ich das zumindest erinnere. Und das ist natürlich deutlich zu schnell. Ich werde gleich nochmal reingucken. Jetzt machen wir erstmal nochmal eine Abfrage.

02:28:31 Per Funk fragt Niklas die Daten des Fahrers ab. Über das Polizeisystem erfahren sie auch, ob gegen die Männer etwas vorliegt.

02:28:41 Wenn wir ins Auto gehen, dann drehen wir den Betroffenen und allen Personen, die dort sind, den Rücken zu. Und dann sind wir theoretisch vollkommen schutzlos. Und das wollen wir ja nicht sein. Wir wissen immer noch nicht, was für Personen da im Fahrzeug sitzen. Wir haben zwar die Namen, aber mehr haben wir nicht. Wir haben keine Informationen zu dem Hintergrund, kein gar nichts.

02:29:09 Da stehen beide draußen und schmöken eine, glaube ich. Jetzt sind eine in die Kapuze aufgesetzt. Ja, eine interessante Kombo. Das ist ja keine Kombo, ein Duett.

02:29:22 Die tanzen cha-cha-cha. Leicht angespannte Stimmung, da kriselt es ein bisschen. Die Männer halten sich nur kurz an die Anweisung.

02:29:56 Du bist ein bisschen nervös. Feuer euch ab. Bingo, hoch mit der Wand.

02:30:08 Man, das ist aber auch egal, was sie machen. Die Cops sind aber auch ein bisschen nervös. Dann guckt er falsch, dann steht er falsch, dann steht er vor dem Auto, hinter dem Auto, dann geht er zu doll spazieren. Egal wie man es macht, man macht es falsch. Lass uns das gleich angucken. Ja, genau. Okay.

02:30:29 Ah, da ist die Bingo. Nach langer Zeit mal wieder. Grüße. Oh yes. Oh yes.

02:30:52 Es kann auch sein, dass derjenige dann irgendwann sagt, ich nehme die Beine in die Hand, fängt dann wegzulaufen. So, da muss man sich erstmal sortieren. Wichtig war hier, dass wir die Kontrolle vernünftig abwickeln und das Video nochmal zu sichten. Ich kann es aber auch verstehen, heutzutage muss man immer aufpassen. Ja, voll, voll, voll, voll. Neusi, was geht? Gehst du heute rein oder was? Morgen ist Pizmi-Bingo-Abend, mein Junge. So, ich hoffe, du hast meine Nummer gelöscht. Dokumente gibt es zurück?

02:31:20 Von mir gibt es einen ersten Hinweis. Ohne dich habe ich keinen Bock. Ja, fühle ich, ey. Aber jetzt, guck mal, nach zweieinhalb Wochen durchgehend Minecraft. Also ich werde auf jeden Fall bis Findercraft noch immer mal wieder ein bisschen spielen. Aber ich finde so bei mir, die krasseste Minecraft-Phase ist immer so zwei, drei Wochen. Dann hat man alles gemacht und ist geil. Ich hätte jetzt auch irgendwie Bock auf geiles RP und irgendwie ein bisschen Stress mit den GHG-Leuten. Das wäre geil. Aber irgendwie hat keiner die Eier, sich da mal gegen aufzulehnen.

02:31:48 Aber morgen gehe ich auf jeden Fall nochmal rein und die Woche ein bisschen. Aber keine Kraft mehr für jeden Tag zehn Stunden. Weißt du, wie es ist? So, Ordnungswidrigkeit. Und Findercraft steht ja auch noch vor der Tür. Dezember wird Minecraft technisch auch nochmal abgefeuert. Was wir auf jeden Fall machen, Chat, diesen Monat noch, ich habe vorhin mit Hapsi geschrieben, wir werden auf jeden Fall reingehen nochmal in Rust. Ich will diesen Monat noch zwei Tage einen geilen Rust-Vibe spielen. Und Nightclub-Simulator steht jetzt auch an mit Monto und Schradin.

02:32:18 Und mit Schradin auch nochmal Avi there yet. Also wir haben noch ein bisschen was geplant. Kennst du Rust Noisy? Du warst doch auch bei dem Streamer-Projekt, ne? Rust würde ich uns sehen mit Tabsy. So ein schöner Rust-Vibe. Vielleicht mit Revi und Philo oder so. Ich hab auf jeden Fall Bock nochmal richtig Rust. Aber dann müssen wir auch zwei Tage wirklich no-lifen, Bruder. Wir müssen richtig, richtig, richtig no-lifen. Jeden Tag so 12, 13 Stunden Eurig machen, geile Bass bauen. Baba.

Diskussion über Geschwindigkeitsüberschreitung und Minecraft-Projekte

02:32:48

02:32:48 Das ist nur ein erster Hinweiszettel. Dort steht die Dienststelle drauf, das Aktenzeichen, Datum und die Namen. Post bekommen Sie in vier bis sechs Wochen. Und dort steht dann auch drin, wie schnell Sie waren und was auf Sie zukommt. Das wird geil. Diese Woche fallen mehr Content ab. Und Punkt. Auf jeden Fall. Ich organisiere Squad und sage Bescheid. Dafür waren Sie zu schnell. Ich gebe Ihnen noch einmal die Möglichkeit, dass Sie sich hier vor Ort zur Sache äußern können. Beläht habe ich Sie, dass Sie bei der Polizei nichts sagen müssen.

02:33:13 Ordnungswidrigkeit ist die Geschwindigkeitsüberschreitung. Können Sie zugeben, abschreiten oder Sie sagen erstmal nichts. Das schreibe ich so auf. Besser ist. Das können Sie mir unterschreiben, müssen Sie aber nicht. Müssen Sie nicht. Wollen Sie also nicht? Nein. Okay.

02:33:27 So eine versteckte Druckplatte mit TNT bei GHG wäre witzig. Boah, das wäre echt geil. Ich kann halt nicht einschätzen, wie sehr die so Spaß verstehen. Das Ding ist halt, ich habe auch schon überlegt, ob man mal irgendwie bei Basti einbricht und so eine Falle baut, so als Warnung mäßig oder so. Aber das ist...

02:33:44 Und diese Minecraft-Zuschauer, die sind auch so sehr in ihrer Welt gefangen. Das gibt ja potenziell mehr Stress, als es lustig ist. Aber wär schon geil. Also ich will auf jeden Fall nochmal RP-technisch mit den GHG-Leuten abfeuern und nochmal so einen Putschversuch starten. Das wär cool. Das mach, aber du sollst Hate bekommen. Ich sag, war alles deine Idee.

02:34:08 Ich gehe davon aus, dass er das gefragt hat, weil es glücklicherweise Ärger geben würde, wenn zu Hause Post von der Polizei oder eben von der Ordnungsbehörde in diesem Fall kommen würde. Grundsätzlich ist das häufig so, haben wir das auch häufiger, dass die Angst eher in Richtung Eltern, Mutter, Vater, wie auch immer und gar nicht in Richtung des Bußgeldbescheids, der ja irgendwie noch dann doch in der Ferne liegt. Also beim nächsten Mal, wenn mal sowas passieren sollte, dann...

02:34:36 Dann gibt es andere Möglichkeiten. Wenn das Auto ausgeht, hat das eigentlich meistens eine Bedeutung, dass irgendwas nicht stimmt. Bitte? Wusste ich ja nicht. Nee, wusste er nicht. Auto geht bei voller Fahrt aus? Keine Ahnung. Also ich dachte, es ist normal. Ja, natürlich. Aber wenn es ausgeht, dann wissen Sie, dass irgendwas nicht stimmt. Geil. Fahren Sie nicht weiter, oder? Gibt es jetzt ja eine Wohnmobiltour? Klar. Ja, alles gut. Schönen Abend noch.

02:35:05 Das war vorhin kein böser Wille, aber wenn Sie einfach vorher fragen, was die Polizei von Ihnen erwartet, ist es viel einfacher. Schönen Abend noch, tschüss. Tschüss, tschau. Der Fahrer war 31 kmh zu schnell. Wegen Vorsatz könnte sich das Bußgeld verdoppeln auf 800 Euro plus ein Punkt in Flatbox. Das stimmt, Neusey, das stimmt. Das mag ich ja überhaupt nicht. Also dieses rumgelaufe und dann so dieses auf coole Gemache mit Kapuze. Mai, oder wäre ich wahrscheinlich mit Stradi reingehen demnächst.

02:35:34 Ob der Mann nach dieser Begegnung das Auto noch gekauft hat, erfahren die Beamten nicht. Nächste Woche sogar, maybe.

02:35:41 Tuning-Treffen unterm Stuttgarter Fernsehturm. Thomas Hohn hat es mit einem speziellen Fall zu tun. Dieses Geländefahrzeug muss bestimmte Kriterien erfüllen für eine Straßenzulassung. Neuer Bußgeldkatalog sagt jetzt auch Vape mit Bedienfeld am Steuer.

02:36:07 100 Taken plus 1 Punkt. Ja, Digga, das habe ich auch gelesen. Das ist geisteskrank. Guck mal hier. Das Ding ist, meine hat halt sowas. Zählt das schon? Wahrscheinlich, ne? Aber das ist ja wirklich Schwachsinn, Digga. Das Ding ist, ich wurde Anfang des Jahres mit einer Vape am Steuer geblitzt.

02:36:24 Aber so anscheinend soll es passen. Zählt. Schere. Ja, N4 zählt nur, wenn der Wagen auch angehalten wird. Also Audi, Mercedes oder BMW. Es gibt halt schon Bauvorschriften, wo man was wie anbringen darf. Und die wurden hier nicht eingehalten.

02:36:56 Gut, die Ausrede, die kennen Sie ja mit, habe ich so gekauft. Aber bringt auch nichts. Ja klar, Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Der hat ja nur eine Genehmigung für hinten, also von der Kennzeichnung her schon nur für hinten genehmigt. Und das heißt aber, euer loschne Betriebserlaubnis, Ein- oder Anbauvorschriften nicht eingehalten. Okay, das ist nicht gut. Das ist scheiße. Damit eben die Beleuchtungseinrichtungen, die ebensoit anderen Verkehrsteilnehmern ja auch bestimmte Dinge signalisiert, dass ich abwinken will, dass ich...

02:37:22 Bremse etc. in einem Winkel angebracht, sondern an der Stelle, dass man es auch wirklich erkennen kann. Und wenn das halt nicht korrekt ist, dann hat man theoretisch nach der Gesetzgebung eine erloschende Betriebserlaubnis. Und bei ihm ist es so, dass die Blinker eben an der Stelle angebaut waren, die grenzwertig sind. Sprich, ich selber bin persönlich der Meinung, das ist nicht hundertprozentig korrekt, aber es ist auch nicht so dramatisch, dass ich ihn jetzt nicht zwingend weiterfahren lassen würde. Da muss ich irgendwo auch Mindesteingriff und Verhältnismäßigkeit wahren.

02:37:51 Umbauen muss der Fahrer die Blinker trotzdem. Für eine Straßenzulassung reicht es so nicht. Sieht einfach scheiße aus. Aber es gibt wirklich in Deutschland nichts, was nicht geregelt ist. Das wusste ich auch nicht, dass diese laufenden Blinker nur hinten erlaubt sind und nicht vorne. Dem Kollegen ist aber noch etwas anderes aufgefallen.

Probleme mit Radabdeckung und überladener Kleinwagen

02:38:18

02:38:18 Die Radabdeckung bei diesem Fahrzeug, wenn also die Vorderräder nicht abgedeckt sind,

02:38:46 Könnte ein kleines Problem darstellen, aber wir wissen jetzt nicht, ob der wirklich so genehmigt wurde. Weil das Problem ist, der wird zwar im Internet so angeboten, wie er vor uns steht. Aber das ist ja der nicht zugelassene Zustand. Und die Einzelbetriebserlaubnis, die er bekommen hat, da wird ein Gutachten erstellt von einem Sachverständigen. Und da könnte drinstehen, dass er vielleicht eine zusätzliche Radabdeckung braucht. Das muss er jetzt halt nachweisen. Doch die Einzelabnahme hat der Fahrer nicht dabei. E. Wiesbaden.

02:39:15 Die Kontrollgruppe Argus ist auf Streife. Polizeioberkommissar Stefan Krollmann und Polizeihauptkommissar Florian Thrun haben Nachtschicht. In ihrem Zivilfahrzeug nehmen sie vor allem Poser und Raser ins Visier. Wenn es sein muss, bringen sie aber auch einfach mal nur Licht ins Dunkel.

02:39:46 Boah, Digga, das sind die Besten auch so oft gesehen. Pechschwart, Nacht und die fahren ohne Licht durch die Gegend und raffen es nicht. Das ist das Irre. Auch auf der Autobahn teilweise. Machen Sie mal Fenster runter. Achso. Machen Sie mal Licht an. Ihr Licht vorne ist aus. Mehr wollte ich Ihnen nicht sagen. Sehen Sie.

02:40:12 Ja, zusammen. Dankeschön. Moment mal mal. Stopp, stopp, stopp, stopp. Im Dunkeln des Fahrzeugs hat Florian Thun etwas entdeckt, das seine Neugier weckt. Fahren Sie doch mal recht. Nee, nee, jetzt wird nicht mehr einfach gefahren. Wie viele Leute sitzen da im Auto drin? Und angegotet davon ist ja mindestens mal eine Person nicht, oder? Ja, und hinten die fünf Personen gefühlt.

02:40:41 Ee

02:41:10 Guck mal, rappelvoll die Bude. Kann sein, da sitzen acht Leute hinten drin. Die haben Tetris gespielt. Das ist ja geil. Das ist ja nur noch geil. Nee, nee, wir kommen her von der Freundin. Okay. Hausparty oder? Nee, nee, einfach chillen von der Freundin. Boah, Vita mit den fünf Subs. Nur Liebe, Vita auf 4, 6, 3. Danke für die fünf Subs. Liebe, liebe, liebe und fettens Multispam. Einmal. Ist irgendeiner betrunken da drin? Das ist vielleicht irgendein...

02:41:39 Kotzmalheuer geben könnte. Okay, gut. Der Fahrzeugschein ist einmal der Ausweis. Vielen Dank. Maximal fünf Personen kann der Mini befördern. Normalerweise. Wie viele sind wir denn da hinten? Jetzt noch vier, oder? Die Dame, die da auf dem Schoß sitzt. Haben Sie einen Ausweis dabei? Das ist ja geisteskrank. Der Herr hat wahrscheinlich auch keinen Grund. Hier sitzt ja noch einer, oder was?

02:42:07 Kann sein, wenn die den Kofferraum aufmachen, da stecken auch noch zwei Leute drin. Hinten im Kofferraum sind auch noch zwei. Dann gab es halt eine Packung Pralinen. Man macht das Auto auf, weiß nicht, was drinsteckt. Man weiß nicht, nur eine Fahrzeugführerin nicht angegotet, sondern alle fünf hinten auf der Rücksitzbank nicht angegotet. Fünf hinten auf der Rücksitzbank, das ist krass. So, folgendes. Hören Sie mir mal alle kurz zu, bitte. An alle, die hinten sitzen.

02:42:43 Ich belehr Sie als Betroffener eine Ordnungswidrigkeit. Sie sind nämlich nicht angegurtet. Die Ordnungswidrigkeit kostet 30 Euro. Pro Nase. Die können Sie hier vor Ort bar oder mit Karte bezahlen. Ansonsten würden wir Ihnen ein Ticket schreiben, einen Datenermittlungsbeleg und dann bekämen Sie Post von der Bußgeldstelle. Ganz kurz. Wir reden hier, auch für den Herrn da hinten, der sich wegdreht, wir reden hier von Gutverstoß 30 Euro. Also es ist, wir reden hier von... Auch nochmal schön schnapp gemacht.

02:43:13 Hören Sie auch zu? Wir reden hier von einem Gurtverstoß von 30 Euro, ja? Fahrzeugführer... Sinixx-yt mit 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse dein Penisloch. Danke, mein Junge. Liebe, vielen Dank für den fetten Support. Danke auch für die Primes. Ich kann ja sagen, wenn Sie jetzt vor Ort, hier vor Ort die 30 Euro entrichten, dann kommt keine Post mehr nach Hause. Nur mal so.

02:43:41 Mit dem Bezahlungsfußgeldes ist das eigentliche Problem der Gruppe aber nicht gelöst.

02:43:51 Es ist schwierig nach Hause zu kommen. SW hat die kompletten Nachtbusse komplett gestrichen. Die kommen ansonsten nach Hause. Zu Fuß, E-Scooter. Ich habe menschlich absolut Verständnis für die, weil gerade jetzt seit Wochen haben wir in Wiesbaden die Situation, dass tagsüber, aber auch insbesondere nachts, der öffentliche Nahverkehr, öffentliche Personennahverkehr einfach nur rudimentär vorhanden ist.

02:44:19 Jetzt sind das junge Leute. In dem Alter hat man noch nicht so viel Geld, wenn man nebenbei noch studiert oder halt zur Schule geht. Und ich kann das verstehen. Trotz Verständnis. Auch mal zweimal fahren. Aber Fakt ist halt, wenn da einer auf der Rücksitzbank auf dem Schoß sitzt, unangeschnallt und der rasselt irgendwo rein, der fliegt halt straight ab durch die Windschutzscheibe wie bei GTA 5. Also da, ich kann es schon verstehen, dass es da Ärger gibt. Das ist halt wirklich saugefährlich. Sag mal so, was sieht...

02:44:48 Da veranstalten, das ist halt wirklich, das muss man ganz ehrlich sagen. Cine mit den fünf Subs. Vielen, vielen Dank, Diggi. Vielen, vielen, vielen Dank, Mann. Der fünfte Unfalltote in Deutschland war nicht angeschnallt.

Persönliche Erfahrungen mit Sicherheitsgurten und Hubschrauberflügen

02:45:02

02:45:02 No risk no fun. Ich sag euch mal eine Sache. Ich bin damals auch richtig oft, weil ich weiß nicht, ob ich es gemacht habe, weil es cool ist oder weil ich dachte, es ist cool. Aber ich bin damals auch richtig oft nicht angeschnallt gefahren, weil ich mir so gesagt habe, scheißegal. Ich bin geil. Wer will mir was befehlen? Und dann bin ich irgendwann mal von der Schule nach Hause gefahren, von der Berufsschule und hatte einen Autounfall und bin in eine Häuserwand reingekracht mit meinem E36 Kompakt.

02:45:27 Bro, wäre ich da nicht angeschnallt gewesen in der Situation, ich hätte mir die komplette Hackfresse auf dem Lenkrad zerdeppert. No joke. Und da war ich, keine Ahnung, 19, 20. Und seitdem, selbst wenn ich nur 100 Meter mit dem Auto fahre, fahre ich nicht ohne Anschnallgord.

02:45:44 Real Talk, wäre ich da nicht angeschnallt gewesen, hätte ich mir die komplette Fresse zerschallert. Und mein Vater hatte das damals auch, der hatte auch einen Auffahrunfall, war nicht angeschnallt, ist mit der Fresse mit den Zehen aufs Lenkrad geknallt, dem sind vorne die Zähne abgebrochen nach innen und vorne hat die Wurzel von den Zehen rausgeguckt. Bro, und auf so eine Scheiße habe ich keinen Bock. Deswegen einfach anschnallen, safety first, fertig jetzt. In Stuttgart rätseln Thomas Rohn und seine Kollegen, ob dieser Yamaha YXZ...

02:46:10 Mein Vater ist auch mal mit einer Mofa hingefallen und ist dann so mit der Hand auf einen hohen Kahnstein geknallt und hat sich vier Finger so nach oben gebrochen. Und die haben dann senkrecht im 90-Grad-Winkel nach oben geguckt und der Arzt musste die so wieder runterknicken, dass der Typ noch lebt, ist ein Weltwunder, dass er 1000 R so überhaupt fahren darf. Die fehlende Radabdeckung könnte eine Gefahr für Fußgänger darstellen. Das meint ihr, wie die Scheiß wehtut? Die Radabdeckung ist ja hier schlicht und einfach gar nichts vorhanden.

02:46:34 Ja gut, aber wo soll man das hier blöd gesagt hinmachen? Weil das ist ja eigentlich alles beweglich und alles dadurch, dass... Ja gut, das hat ja damit nichts zu tun. Das bewegt sich ja dann mit dem Rad rauf und runter. Das könnte man ja trotzdem fest über dem Rad anbringen. Da braucht man einfach nur eine Halterung, die dann im Prinzip an den Radaufhängen befestigt ist. Und die bleibt ja dann mit dem Rad im gleichen Abstamm. Also machbar ist vieles. Also ich bin der Meinung, dass man da einfach gar nichts hinmachen muss oder sonst irgendwie was. Weil, ja, kommt so aus dem Werk raus.

02:47:00 Das heißt aber nicht, dass das ATV so in den Straßen verkehrt darf. Du bist ein geiles Stück. Danke für das Jahr treu, mein Freund. Und nimmt sich den Motor vor. Und jetzt mal starten, bitte. Das klingt wie ein Rasenmäher, geil. Könnt ihr das ausmachen?

02:47:37 Die Zulassung als land- und forstwirtschaftliches Gerät ist ein Schlupfloch, um so einen Offroader mit offener Leistung zu fahren. Doch hier passt einiges nicht zusammen.

02:48:01 Boah, mit dem ist nicht gut Cashen essen, ne? Der hat heute gar keinen Bock auf ein freundliches Gespräch. 18, dann sind wir bei 70 PS. Also so steht es zumindest in den Daten drin, dass er das haben sollte. Wird schlecht, weil wenn ich das glaube, sind illegale Leistungssteigerungen vielleicht drin. Wie gesagt, das ist ganz so gekauft aus dem Laden, ist nichts gemacht worden dran, gar nicht. Die im Fahrzeugschein eingetragene Leistung von 52 Kilowatt entspricht allerdings umgerechnet 71 PS.

02:48:31 Da hatte ich ja am Anfang das Problem, dass er gleich von einer relativ hohen Leistung gesprochen hat. Der hat einfach Ahnung und lässt sich nicht verarschen. Ja, der Kollege hat auf jeden Fall seine Hausaufgaben gemacht. Der Fahrzeugschein ist aber eine wesentlich niedrigere eingetragen. Ich habe da im ersten Augenblick nicht darauf geachtet. Der Kollege hat es mir nochmal gezeigt, dass er eine Leistungsreduzierung eingetragen hat durch ein bestimmtes Bauteil. Das muss Thomas jetzt finden. Denn die Angabe im Fahrzeugschein muss eingehalten werden. Auch wenn das Fahrzeug mit mehr PS verkauft wurde.

02:49:01 So, nicht sichtbar. Also was fehlt denn überhaupt? Eingetragen ist bei Ihnen ein Gaspedalanschlag mit einer Länge von 92 mm. Den kann man vorne am Gaspedal nicht anbringen, weil da könnte sich das Gaspedal gerade eine halbe Zentimeter beschädigen. Der muss also irgendwo hier hinten sitzen. Aber das ist so verbaut, das sieht man halt nicht. Das ist das Problem.

02:49:19 Ich habe versucht, da ranzukommen am Schluss, um das zumindest optisch zu überprüfen, habe es aber nicht geschafft, weil es einfach ohne aufwändige Demontage in dem Fahrzeug nicht möglich ist. Statt einer optischen Prüfung setzt Thomas nun auf sein Gehör. Chico, Enrico, Kumpel und DJ-Kollege von mir. Ja, liebe Grüße gehen raus. Ich muss mal reinsitzen und mal starten, weil die Motorleistung irritiert mich jetzt schon ein bisschen. Der legt die Fluppenpackung auch nicht aus der Hand, ne?

02:49:58 Alter, was geht denn hier ab? Oder was?

02:50:20 PG Bumblebee 101 mit 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. 25 Burger-Gelde-Empfänger können hier einen Monat werbefrei diesen Müll-Stream gucken. PG Bumblebee, du bist der absolute Legende. Wir feuern ab. Bingo. N3.

02:50:40 Das ist dein Feld. Und du weißt, wie der Hase hoppelt. Du hast ein Joker-Feld freigeschaltet. Du kannst jetzt noch ein Kreuz deiner Wahl machen, wenn du willst. Oder du wartest bis zum Ende und manipulierst da nochmal schön rein. Wir machen was, Peachy. Sprich jetzt oder schweig für immer. Vielen Dank für die 25 Subs.

02:51:00 Am Ende wie immer, ja, ich erkenne doch meine Schweine am Gang, richtig so. Richtig so. Vielen Dank, ne? Vielen, vielen Dank. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Hat mir aus meiner Erfahrung heraus den starken Hinweis gegeben, dass die Leistung, die drinsteht, ungefähr auch drin sein könnte, plus minus noch Toleranz. Und eine Toleranz ist zulässig. Also, ich würde sagen, wir machen einen kleinen Mängelbericht. Ohne Strafe.

02:51:22 Wird nochmal eine Art Rentner-Tour kommen? Ja, nächstes Jahr gibt es auf jeden Fall eine Rentner-Tour und wieder eine Wohnmobiltour. Die dann wahrscheinlich wieder nicht bei den Stream Awards nominiert ist, oder?

02:51:41 Oktoberfest auch, oder? Ja, ich glaube, Oktoberfest könnte nächstes Jahr schwierig werden. Weil das Oktoberfest echt viel Hackmack gemacht hat und da irgendwie Leute gebumst hat. Dann wurden da E-Mails rausgeschickt, dass die Leute Geld bezahlen sollen und so. Das war schon irgendwie, so wie ich das mitbekommen habe, ein echter Film auf dem Oktoberfest. Weiß ich nicht, ob ich da Bock drauf habe. Also wenn wir dann eine Drehgenehmigung kriegen und es ist alles abgeklärt, dann save.

02:52:10 Aber da hat es schon echt gekracht bei einigen dieses Jahr. Floatsport konzipiert. Ein normales Auto habe ich auch. Ich fahre noch einen Polo, dann habe ich auch noch einen Quad. Check ich brauche. Mal wieder was anderes ist wichtig. Wenn ich unterwegs bin, habe ich mir gedacht, ganz cool so ein Teil. Brauchen wir mal oder auch nicht. Was er aber braucht? Einen korrekten Blinker und den Nachweis, dass die Radabdeckung fehlen darf. Und weg ist er. Eine Neuzulassung.

02:52:36 Wäre so zukünftig allerdings nicht mehr möglich. Seit Herbst gilt eine deutlich strengere EU-Richtlinie. Neumünster in Schleswig-Holstein. Es ist Abend geworden. Niklas Hansen und Marco Rose hätten jetzt eigentlich Feierabend. Ja, Camper Tour kommt safe, safe, safe, safe.

02:53:05 Bei der Max-Johansen-Brücke, bei McDonalds, hatte ich damals eins der ersten Dates mit Julia. Ihr kennt da ja meine Philosophie. Sie ist die richtige, wenn du mit ihr zu McDonalds fahren kannst, auf dem Parkplatz ein Date haben kannst und die Stimmung ist geil. Und dann kann man danach, wenn das geil ist, auch nice was essen gehen. Und ich weiß doch, das war eins meiner ersten Dates, die ich mit Julia hatte, war bei McDonalds in Neumünzen an der Max-Johansen-Brücke. Und da habe ich ihr meinen damaligen Lieblingsburger gezeigt bei McDonalds. Und zwar den McCrispy Homestyle.

02:53:34 Und es war magisch. Es war fucking magisch, was jetzt? Schönen Sommerabend, McDonalds auf dem Parkplatz. Boah. Diepe Gespräche.

02:53:46 Irre. Danke für die Primes. Safe Jumi, safe. Dem Mädchen den Lieblingsburger zeigen ist wahre Liebe. Rede, Diggi. Oh, wir haben ein diagonales Bingo. Hier, zack, schön Diago. Abfahrt, hoch mit der Wand, geil.

02:54:14 Ja, dann fahren wir da. Ja, verstanden, wir machen uns auf den Weg. Rechts ist grün. Wir sind da als Team unterwegs, ne? Da ist er, da, da, genau bei Dave Meckes. Eins der ersten Dates gehabt, genau hier. Und unter der Max-Johansen-Brücke ist so ein Skaterpark, da bin ich als Kind immer Skateboard gefahren.

02:54:41 Geil, gute Zeit. Ich bin dafür verantwortlich, dass wir sicher ankommen. Niklas hat aber die Aufgabe, dann insbesondere den Querverkehr im Blick zu behalten. Ich kann nicht alles sehen. Und hier von der Brücke, da kannst du wunderschön, wunderschön die güllekacken hässliche Skyline von der Münster sehen. Irre. Die Unfallstelle beim Bahnausbesserungswerk liegt ein Stück entfernt. Doch dort ist für einen Rettungshubschrauber kein Platz.

02:55:10 Wenn du unsere Schweizer Franken-Vier-Donation schon nicht willst, sag wenigstens auch zu zahlenden Zaps Danke, du dickes MC-Gesicht. Hä? Ich glaube, man kann mit Franken bezahlen. Ich habe viele Schweizer, die hier ab und zu mal einen rausschallern. Ballaboot. Danke natürlich für die zehn Monate. Bist du jetzt zufrieden für die extra Wurst? Mehrere Streifenwagen bringen sich in Position. Auch sehr oft da längs gefahren. Da hat mal ein Kollege von mir gewohnt. Maxi Hansenbrücke. Maxi Hansenbrücke, Rettensburger Straße. Das machen wir hier vorne. Das machen wir jetzt schon, oder?

02:55:39 Ja, alles klar.

Sperrung der Max-Johansen-Brücke und Helikopter-Landung

02:55:44

02:55:44 Für mich war wichtig, wenn Sperren ab, bevor der Hubschrauber da ist. Es ist sehr unglücklich, wenn der Hubschrauber schon über der Landestelle steht. Verkehrsteilnehmer... Ein IRL-Stream, wo du deine alte Hut in der Münster zeigst mit ein paar Storys dazu, wer will. Habe ich sogar schon mal gemacht. Letztes Jahr irgendwann, glaube ich. Könntest du dich dafür einsetzen, dass man Göni auf Knusper bestellen kann? Was zum Scheiß ist Knusper? Das klingt wie irgendeine Fetisch-Sex-Seite. Im Auto sehen den Hubschrauber bremsen, stehen dann aber genau an dem Platz, an dem er landen möchte.

02:56:14 Dann schmeißen wir gleich einmal Jacken über, Hütchen, Blicklampen raus. Kennt ihr noch vom Weichstuhl-Knusper-Party? Magst du mal nach vorne, Stopp, Polizei schalten? Jo. Kommt gerade nichts. Lebensmittel die Verdienstung nie gehört. Dann machen wir hier komplett zu. Die Beamten haben Glück. Sie erwischen einen günstigen Moment. Kein Auto in Sicht. Baust du auf, ich fähre mich nach vorne. Jo, ich baue auf.

02:56:50 Auf der anderen Seite steht ein weiterer Streifenwagen, der macht das genauso. Und wenn der Rettungsschrauber anfliegt aus Rendsburg, der braucht nicht besonders lange. Zu Rendsburg habe ich auch eine Story. In dem Krankenhaus hat mein Vater sehr, sehr lange gelegen.

02:57:05 Und wir sind ihn immer mit meiner kleinen Schwester und meiner Mom, sind wir ihn oft besuchen gefahren. Und dann haben wir immer, standen wir vorm Krankenhaus Rendsburg und als Kind war das immer so ein richtig krasser Moment, wenn dieser Rettungshubschrauber gestartet und gelandet ist. Und dann sind wir da manchmal spazieren gegangen, da war auch irgendwie so eine Motorkrostrecke so. Und da sind wir ab und zu mal spazieren gegangen.

02:57:23 Und haben dann den Rettungsschrauber beobachtet, wie der gelandet und gestartet ist. Und so als Kind war das voll heftig. So, boah, krass, ein Helikopter. Und das Ding ist, das mache ich immer auch heute noch. Wenn ich so spazieren gehe oder so und irgendwo fliegt ein Helikopter oder landet, ich bin wirklich wie ein Affe.

02:57:38 gucke ich in die Luft und freue mich einfach darüber, dass da ein Heli fliegt und landet, weil ich das bis heute irgendwie geil finde. Ich bin einmal in meinem Leben ein Helikopter geflogen, das war das Gruseligste, was ich hier gemacht habe. Das ist gut sichtbar. Jeder Dude macht das wahrscheinlich, ja. Ist immer spektakulär. Wir sperren die Maxwell-Hansenbrücke für den Hubschrauber, deswegen müssen wir einmal in diese Richtung zurück, ja? Marco informiert ihr Kollegen auf der anderen Seite.

02:58:08 Max Johansson, Brücke aus Fahrt Richtung McDonalds. Wieso Heli gruselig? Also ich habe ja generell richtig krasse Flugangst. Richtig, richtig krass. Ich habe so krass Flugangst. Ich habe mal ein Placement abgesagt. Also das heißt, ich hätte dafür Geld bekommen, nach L.A. zu fliegen und da zu chillen und irgendein Placement zu machen. Das habe ich abgesagt, weil ich keinen Bock hatte und wegen Flugangst. So ein schöner bezahlter Trip nach Los Angeles. So ein Ding ist das bei mir. Und das war letztes Jahr bei den...

02:58:38 Boah, nicht PS-Days. Das war eins der ersten Events, wo Monte mich zu eingeladen hat. Ähm... Boah, wie hieß doch, da wo Gönnergy auch vor Ort war, wie hieß doch dieses Motorsport-Event? Wo so Autos ausgestellt waren und so. Ähm...

02:58:59 Boah, Digga, keiner, ich hab vergessen, wie dieses, nee, das war nicht PS Days. Nee, nee, nee, das war was, Mile war das, das Mile Festival. Ja, danke, Digi. Das war das Mile Festival und da konnte man mit dem Helikopter einmal so über Bayern fliegen, äh, über München fliegen und so eine Helikopterrundfahrt machen. Und das Ding ist, ich hab richtig Flugangst und ich dachte mir so, ey, ich bin jetzt aber auch schon mal Flugzeug geflogen und wann hab ich mal wieder die Chance, gratis Helikopter zu fliegen. Ähm, und dann...

02:59:25 Bin ich in diesen Helikopter eingestiegen? Digga, das war so gruselig. In diesem Helikopter saßen einfach drin Olimi und hungriger Hugo. Haben wir so einen Rundflug gemacht. Und der ist dann teilweise auch so auf die Seite geflogen. Und da hat man aus dem Fenster geguckt, straight up auf den Boden. Und alles wackelt. Der Pilot war irgendwie 20 Jahre alt oder so. Und ich hatte so einen Schiss. Mir war so schlecht. Das war im Nachhinein geil. Und ich bin froh, dass ich es gemacht habe. Aber Helikopterfliegen ist viel gruseliger und viel unheimlicher als Flugzeugfliegen. Und ich weiß nicht, ob ich es nochmal machen will.

02:59:55 Ich bin froh, dass ich es einmal gemacht habe, aber das war scheiße gruselig, Digga. Das war richtig, da ging mir richtig der Kackstift.

03:00:09 Und dann steigt der Pilot ein, der ist 20 Jahre alt, Bruder. Der hat das top gemacht. Der ist fantastisch geflogen. Aber ich dachte mir so, ey, der hat vor zwei Monaten noch gefühlt an den Titten seiner Mutter gesaugt. Und ich sitze jetzt, mein Leben liegt jetzt in seiner Hand und der fliegt mit diesem Helikopter mit mir drin durch die Gegend. Boah, der hat die Schiss. Verstanden. Hast du gesagt, dass die Sperre steht? Ja. Vier bis fünf Minuten ist im Anflug. Ja, alles klar. Das war crazy. Der Auto ist Rendsburg mehr als eine halbe Stunde entfernt. Aber der ist krass geflogen.

03:00:40 Florian Thrun und Stefan Krollmann haben diesen Mini gestoppt. Der war vollgestopft mit Insassen. Von den sieben Jugendlichen war außerdem kaum jemand gesichert.

03:00:54 Würdest du zu Fallschirmspringen nicht für eine Million Euro? Niemals. Hatte ich auch mal eine Placement-Anfrage? Sollte ich auch gut bezahlt aus einem Flugzeug springen mit einem Fallschirm? Auf gar keinen Fall. Die könnten mir 500.000 Euro auf den Tisch legen. Auch so Bungee-Jumping und so eine Scheiße. Niemals im Leben. Niemals. Das ist mir das Geld auch nicht wert. Und ich liebe Geld.

03:01:23 positiv erregt ist, sag ich mal, alkoholisiert und wir wissen alle wie es ist, Party macht, gute Launt ist, dann ist man als Fahrzeugführer oder in dem Falle Fahrzeugführerin halt auch abgelenkt. Man macht die Gaudi mit, man witzelt mit, man lacht und da hat man halt nicht alle Sinne beisammen, um sich halt vielleicht auch angemessen im Straßenverkehr sich zu konzentrieren. Aber wir könnten jetzt hier kiffen, vergesst das nie.

03:01:49 Oh, warte, ist das sogar eine neue Folge? Wir können jetzt hier kiffen. Warte mal. Das muss dann ja dieses Jahr gewesen sein, wo Cannabis schon legalisiert wurde, ne?

03:02:05 Dann ist das eine recht aktuelle Folge sogar. Oder letztes. Stimmt, letztes Jahr wurde es legalisiert, ihr habt recht. Die Fahrerin wollte den Freunden einen Gefallen tun. Das fehlende Abblendlicht hat die Polizei auf den Plan gerufen. Nein, also dritter Elfter ist das Uploaddatum. Aber die Folge wurde ja vor einem Jahr oder so gedreht.

03:02:36 Nee, der Hubschrauber war viel schlimmer als Flugzeug. Dam. 2025 und wir betreiben hier Bodyshaming? Ah ah, nicht mit mir.

03:02:58 Ah, ah, nicht mit mir. Danke für die Vervollruhe. Sie werden doch bestimmt auch mal jung. Also natürlich, ich verstehe es jetzt. Ich bin auch dankbar. Vielleicht wäre wirklich irgendwas passiert. Es geht gleich so weiter. Drei Leute können natürlich gerne mitfahren. Vorne zwei, hinten drei. Ist alles möglich. Guten sich an. Ich weiß ja nicht, ob die Fahrerin so nett ist und vielleicht den Einschwung nach Hause fährt, wenn sie alle aus Sonnenberg kommen und dann die anderen nochmal abholt oder die anderen Personen laufen. Die aus Sonnenberg nehme ich gerne mit.

03:03:24 Und die anderen müssen da bleiben.

03:03:42 Es besteht jetzt natürlich auch die Möglichkeit, dass sie uns hier ein bisschen verschaukelt haben, dass sie jetzt hier eine Runde um den Block fährt und unten die anderen drei wieder einsammelt. Das können wir aber im Endeffekt nicht vermeiden. Wir können die Leute jetzt nicht observieren, hinterherfahren. Das geht nicht, wäre absolut unverhältnismäßig. Dahingehend ist auch meine Ansprache gewesen, dass man einfach sagt, hey Leute, denkt mit.

03:04:10 Wer wird denn gleich fahren und wer wird laufen? Dann würde ich vorschlagen, damit Sie alle nach Hause kommen. Die Damen nicht noch. Ich glaube, es ist anständig, dass die Damen im warmen Auto sitzen. Nach Hause fahren. Die zwei, die eh laufen. Er hat gerade gesagt, er wird laufen. Sie werden laufen. Dann kommt der Rest schon mal nach Hause. Die Anwohner können schlafen und wir kommen gleich weiter. Klingt das nach dem Plan? Dann wünsche ich Ihnen trotzdem noch... Hey, du solide gelöst. Danke, ciao. Tschüss, ciao.

03:04:38 Bei so jungen Leuten versuche ich auch immer ein bisschen, klingt jetzt doof, aber versuche ich eine Botschaft zu vermitteln. Natürlich können wir die jetzt einfach nur ahnden. Was ist denn mit der Gleichberechtigung oder was? Die Weiber können doch auch nach Hause laufen. Oder? Ahnden, 30 Euro abnehmen, die Ordnungswidrigkeit und fertig ist. Aber wir haben auch einen Ansinnen dazu, dass bei denen halt ankommt. Und nicht nur an den Ohren ankommt, sondern auch im Gehirn ankommt, dass wir sagen, oh, in Zukunft.

03:05:07 Mehr können die Beamten... Warum sind die alle am Rauchen? Wahrscheinlich, weil die nikotinabhängig sind. Oh, Rede mal.

03:05:30 Ja, ist trotzdem ein schöner Abend noch. Tschüss. Oh, noch ein schönes Wegbier mit am Start, wird noch ein Späti geradet, dann passt das. Ich sag ehrlich, besoffen nach Hause laufen ist super easy. Wenn du besoffen bist, kommst du aus dem Club und du musst gefühlt 15 Kilometer nach Hause laufen. Du brauchst höchstwahrscheinlich 7 Stunden dafür, aber es fühlt sich an wie eine halbe. Besoffen geht das, Fit. Dankeschön. Besoffen geht das. Hast du mal in die Hecke gefallen? Ja. Na gut.

03:06:04 Brückensperrung in Neumünster. Nichts geht mehr. Das ist so lustig, einfach Neumünster in diesem Video zu sehen.

03:06:15 Also wir sind da tatsächlich relativ außen vor. Wir wissen ja nur ein medizinischer Notfall, bei dem der Notarzt alarmiert ist. Und dann macht man sich größtenteils erstmal Gedanken, dass wir hier vernünftig eine Sperrung aufbauen. Was da passiert ist, das kann ich nicht sagen. Dafür ist der Kenntnisstand zu gering. Ich tippe mal, das wird ein Betriebsunfall gewesen sein, weil es hier um das Bundesbahnausbesserungswerk geht. Aber meine Gedanken sind tatsächlich jetzt beim Verkehr. Und jetzt wird es auch ein bisschen schicken.

03:06:43 Maldini, Nils, Lamy. Ey, da bin ich so oft längs gefahren, so funny. Ja, können wir mal machen, aber ist schon wieder out eigentlich, das Ding, ne?

03:07:11 Aber es wird dunkel. Alles klar. Danke, Sven. Der Name ist Programm. Danke für die fünf Subs an die geilste Community, Baby. Lieber. Dankeschön, Diggi. Ja, sehr schön. Super.

03:07:28 Wenn man dann den Verkehr regelt, geht es ja darum, dass die Verkehrsteilnehmer auf mich gucken und auf nichts anderes in dem Moment. Und wenn man dann schüchtern mit den Händen in der Tasche da irgendwo steht, dann wird man auch relativ schnell übersehen. Und es geht darum, ganz eindeutig zu zeigen, wo... Eben gerade noch der Lange fahren, geil. Und das kann man dann mit den Händen machen. Notfalls kann man das auch mal mit den Füßen machen. Mir macht das dann auch nach einer gewissen Zeit tatsächlich Spaß. Er macht einfach eine Pantomime-Show daraus. Der Hubschrauber landet hier gleich. Deswegen bitte einmal kurz warten, ja? Da kommt er. Ey, das ist doch aber auch...

03:07:56 Hubschrauber sind doch einfach geil. Wenn man nicht gerade selber drin sitzt, ist es einfach geil. Zu gucken, der ist laut, der macht Wind, der landet. Das ist einfach cool. Hubschrauber sind cool einfach. Auch für Sie bitte. Einmal kurz warten, der Hubschrauber landet einmal. Danach geht es weiter, ja? Bin ich mal gespannt, ob er die Brücke nimmt. Aber eigentlich ist das ja perfekt, ne?

03:08:19 Der Rettungshubschrauber mit dem Notarztanbruch kann sich erlanden. Die Polizeikollegen sammeln die Rettungskräfte ein und bringen sie mit Blaulicht so schnell wie möglich zu ihrem Einsatzort. Nee, N14 nur, wenn die das Auto auch anhalten, also BMW, Audi oder Mercedes. Rose und Hansen halten die Stellung, auch wenn sie schon längst im Feierabend wären.

03:08:45 Wir sind jetzt bei zwei Stunden, ein bisschen mehr als anderthalb Stunden über unserem Dienstende. Das gehört dazu, das haben wir uns alle ausgesucht, das gehört zum Job dazu und ich habe tatsächlich auch gar kein Problem damit. Ab und zu hat man natürlich mal Termine, aber meine Freunde, alle die in meinem nahen Umfeld sind, wissen, dass das auch mal länger dauern kann und dass ich dann mal nicht direkt verfügbar bin. Und weg ist er.

03:09:13 Ja, Brücke kann freigegeben werden. Dann sacken wir einmal ein. Ja. Yippie, ey, ey. Gerne. Wisst ihr, was da war? Eine Person mit großer Atemnot benötigte dringend ärztliche Hilfe. Dank Marco Rose, Niklas Hansen und ihren Kollegen war diese schnell zur Stelle. Geil. Pici, du kannst doch hier ein Bingo abfeuern mit deinem Joker-Feld. Wenn du Bock hast, löse es ein.

03:09:41 Löse es ein. Welches Kreuz darf ich dir machen? Hippie Hopper Abfahrt. Und dann gehen wir rein in No I'm Not A Human. Es wird Zeit. Ey, ich hab euch zwei Wochen lang ge-edged damit. Es wird Zeit, dass wir das fertig machen. Ah, komm Pichi, Feuer ab. Du willst es doch auch. Du willst es doch auch. Hä?

03:10:04 Tschüss, ciao, Kanal. Ja, verliert man mal, gewinn die anderen. Aber es war solide, ist okay. N4, okay, Feuer ab. N4, noch ein Bingo. Sehr, sehr geil, alles richtig gemacht. Liebe Peachy. Freunde, ich gehe noch einmal ganz schnell pissen und dann gehen wir rein.

03:10:25 Dann gehen wir rein in No, I'm not a human. Ich habe extrem Bock. Dann haben wir das Projekt nämlich auch durch. Und das ist wichtig und richtig, Baby. Piss noch einmal schnell und dann geht's los. Bis gleich, Chat. Grüßli, Müsli. Alles erinnert mich an sie, ist crazy.

No, I'm Not A Human

03:11:00

Fortsetzung des Horror-Spiels 'No I'm Not A Human' und neue Spielmechaniken

03:13:13

03:13:13 Boah, ich habe euch so lange geatcht mit No, I'm Not A Human, ne? Ich bin ein richtiger Drecksack. Ich habe es letztens in die Uncut-Kommentare geguckt. Es haben so viele Leute da drauf geatcht, weil ich den ekelhaftesten Cliffhanger letztes Mal gemacht habe. So ekelhaft. Aber ich freue mich, Alter. Es wird Zeit, das Projekt zu beenden. Wir haben jetzt zwar nicht mal dieses Horror-Setting, Halloween ist vorbei, aber...

03:13:35 Kann ich jedem nur empfehlen. Es ist ein sehr geiles Spiel. Wir haben ja einmal schon den ersten Run durchgespielt. Da habe ich ein paar Entscheidungen getroffen, die nicht so geil waren. Für alle, die es nicht mitbekommen haben, das ist jetzt der zweite Run. Den werden wir heute fertig machen. Und diesmal haben wir auch die Babykatze angenommen. Und dadurch, dass wir die Babykatze bekommen haben, haben wir in geheimen Raum den Keller freigeschaltet. Ich habe noch nicht so richtig Ahnung, was es damit auf sich hat. Aber du wolltest, dass wir dich an den Keller erinnern. Genau. Wir gehen da mal rein.

03:14:06 Wir gehen da mal rein, genau. Das ist, guck mal hier, den Keller hatten wir im ersten Run nicht. Den haben wir erst im zweiten Run freigeschaltet. Ähm, genau. Da kann man reingehen. Ich check noch nicht so richtig, wofür der gut ist. Der Chat meinte, storytechnisch werde ich es rausfinden. Also der wird auf jeden Fall noch relevant. Aber ist gemütlich. Ist auf jeden Fall ein gemütlicher Keller. Hier, bisschen was geprept, paar Konserven, Sülze. Okay. Kann ich hier raus?

03:14:40 Ich war beim letzten Mal leider nicht dabei, das nervt, aber das Gute ist, du kannst ja alles ungeschnitten auf dem Zabex Anka-Channel dir angucken, mein Freund. Da kommt auch morgen der Part hier. Da ist alles in der Playlist, da könnt ihr euch das ganze Let's Play reinziehen, wenn ihr Bock habt. Ungeschnitten, Stilecht. Und das ist die Katze. Guckt sie euch an. So hässlich wie sie ist, so süß ist sie auch. Ja, feines Tier. Feines Tier. Ja, feiner Junge.

03:15:07 Doch, das gefällt dir. Ja, du bist ein feiner kleiner Kerl. Ja, da kommen wir bei Fanny auf den Arm, ne? Ja, fein. Kuckuckaga. Kuckuckaga. Ja, ja, ja. Ja, komm. Guter Junge. Okay. Boah, ich weiß gar nicht mehr, wie alles so richtig funktioniert. Haben wir das hier schon benutzt? Nee. Die meisten Sachen kennen wir ja noch durch den ersten Run.

03:15:38 Hier ist die Leitstelle, Status der Quarantänezone überprüfen Code 51, Berichte über Explosionen um 3 Uhr morgens. Hier ist Einheit 32 8, Code 60. Zahlreiche zivile Opfer, Einsatzkräfte außer Gefecht gesetzt. Das ist scheiße. Sehr schön Schwumm, so soll es sein, mein Freund. Fordere Verbrennungstrupp für die Leichenentsorgung an. Schön ist was anderes, ne?

03:16:14 Verstanden. Code 984 einleiten. Stadt ist abgesperrt. Untersuchung erforderlich. Warten auf Verstärkung. Ja, man kann die Katze nicht in den Keller bringen. Das ist das Problem. So, wir machen jetzt erstmal... Ich weiß gar nicht, wen haben wir denn hier noch in der Bude? Hier ist leer. Hier ist leer. Fakt ist, ich muss mich auch selber testen. Das habe ich letztes Mal zu wenig gemacht. Hier ist ordentlich was los. Ich glaube, die sind aber fein. Hier ist ordentlich was los.

03:16:51 Okay, wir haben auf jeden Fall ein paar Leute in der Butze. Frage ist, soll ich selber mal einen Test machen? Ich muss mich selbst testen. Augenhände. Ich habe halt einen Energy Drink, glaube ich, das letzte Mal getrunken. Das heißt, die Augen können gebumst sein. Ich check mal die Zähne. Ich check mal die Augen.

03:17:20 Ja, Augen ist super. Augen sehen gut aus. Nicht rot, ich bin unverdächtig. Geil. So. Ich glaube, die, die wir letztes Mal getestet haben, die waren eigentlich alle legit. Also es geht basically darum, am besten guckt ihr euch auf dem Uncut-Kanal, Ausrufezeichen Uncut, einfach die ersten Parts an. Die ersten beiden. Es geht basically darum, die Erde ist so von...

03:17:42 Doppelgängern, Skinwalkern überrannt worden, die aus der Erde gekrochen gekommen sind. Und man darf auf gar keinen Fall alleine zu Hause sein, sonst ficken die einen. Und ich muss jetzt halt irgendwie anhand von Entscheidungen Leute reinlassen und checken, sind es Skinwalker oder sind es gute Menschen. Tigger, wer ist er? An den kann ich mich gar nicht mehr dran erinnern.

Verschwörungstheorien und Charaktertests im Spiel

03:18:00

03:18:00 Was sind das für Papiere? Sie würden nicht glauben, was in diesen Akten steht. Manches davon ist wirklich faszinierend. Hier zum Beispiel eine besonders kuriose Theorie. Sie besagt, dass es überhaupt keine Besucher gibt. Dahinter steckt nur ein Plan der Regierung gegen die Überbevölkerung. Das ist genau wie bei den Tauben. Die sind auch von der Regierung. Genauso wie Corona. Eine ziemlich fesselnde Lektüre und interessanterweise ergibt sie auch noch Sinn. Überbevölkerung ist nach wie vor ein Problem, ob es uns gefällt oder nicht. Vielleicht ist es ihre Art, es aus der Welt zu schaffen.

03:18:28 Du sprichst auf jeden Fall Tacheles. Endlich mal kein Schlafschaf. Jemand, der weiß, dass die Erde flach ist. Ich muss sie trotzdem testen, Sir. Ich würde mir mal... Chat, auf was gehen wir? Man könnte auf Achselhöhle gehen. Oder ich gehe auf das Foto. Ich gehe mal auf Achselhöhle. Danke für die Primes, Liebe. Okay, die sind haarig wie Sau. Haarig wie Sau ist prinzipiell gut. Die dürfen nur nicht glatt rasiert sein.

03:19:03 Sehen sie die Haare? Eine natürliche Barriere. Sie verlangsamen die Verdunstung und halten das Salz zurück. Diejenigen, die sie entfernen, wissen gar nicht, dass sie sich da mit dem Schweiß ausliefern. Okay, ich glaube, der ist legit. Romatra ist fein. Der Typ hat einfach das Drachenei. Seien sie auf der Hut, jeder von uns könnte ein Besucher sein.

03:19:23 Sie sind Jäger, oder? Eher ein Förster. Ich habe draußen im Wald gelebt. Kein Fernseher, nur ein Radio. So habe ich erfahren, was passiert ist. Dann habe ich beschlossen, niemanden reinzulassen. Meine Hütte ist meine Festung. Was, wenn einer davon ein Besucher ist? Schmiert mir Honig ums Maul und schlitz mir dann im Schlaf die Kehle auf. Warum sind sie hier? Ich will mich nicht von diesem bleichen Bastard erwischen lassen. Wegen ihm habe ich meine Hütte verlassen. Ich sehe in ihren Augen, sie haben ihn auch gesehen. Wie haben sie da draußen allein überlebt? Ach, das ist eine lange Geschichte.

03:19:52 Ich bin heute nicht in der Stimmung dafür. Bringen Sie mir morgen ein Bier, dann erzähle ich Ihnen alles. Muckö, haben wir Bier? Ja, klar haben wir Bier. Ich würde den, glaube ich, einmal testen. Zeig mir mal die Zähnchen.

03:20:15 Du Scheiße, was für eine Hackfresse. Also wenn es nach den Zähnen geht, Bruder, dann ist das höchstens ein Redneck. Aber auf jeden Fall kein Skinwalker. Alles Tutti, sage ich. Als Kind sollte ich eine Zahnspange bekommen. Ich habe den Termin sausen lassen. Ich gehe nicht zum Zahnarzt. Zu Hause wurde ich dafür verprügelt, aber ich war nie beim Arzt. Ey, Bruder, du bist gestraft genug. Mach dein Ding. Mach dein Ding.

03:20:42 Habe ich noch einen Energy Drink? Nee. Ich kann mal checken, ob ich eine Bestellung ready machen kann. Die hast du schon getestet? Ja, ist schon lange her. Ich weiß nicht, wo wir aufgehört haben. Warte mal, wo ist Forest? Da. 777-989. Bestelle ich nochmal ein Packer Energy. Okay. Dann lecker, ja.

03:21:13 Ja, er ist, glaube ich, auch clean. Alles wird gut. Hast du es geschafft, mit deinem Verlust zu leben? Ja, ich habe es durchgestanden, aber es war nicht einfach. Ich habe mir lange Zeit Vorwürfe gemacht. Ich dachte, wenn ich ein paar Minuten früher zurückgekommen wäre, könnte alles anders sein. Aber Trauer nährt sich aus Schuld und Leben braucht Vergebung. Ich musste loslassen, um mich nicht selbst zu verlieren. Vergebung, das ist es, was mich gerettet hat. Ich habe mir selbst vergeben.

03:21:39 dass ich die Vergangenheit nicht ändern konnte. Sogar dem Schicksal, so grausam es auch war, die Wut hat mich nur runtergezogen. Okay, danke für die Primes. Dennis, liebe. Gashi, Fallklar, Mopedkalle, MJ, liebe. Danke. Okay, ich glaube, dann sind wir hier fertig für den Tag, ne? Oh, ein bisschen Gunnergy-Werbung. Okay, wir gehen knacken, sag ich. Let's fucking go.

03:22:11 Oh, guck mal. Die hat so fette Augen, sie kriegt die gar nicht richtig zu beim Schlafen. Das ist irgendeine Fehlbildung, Chat. Die ist komplett kaputt gezüchtet, das Vieh. Eigentlich müsste man sie einschläfern, um sie von ihrem Leid zu erlösen, aber dafür bist du viel zu süß, ha? Qualzucht.

03:22:29 Sie sehen eine weinende Frau mit einem verletzten Mann. Sie können nicht erkennen, ob er noch lebt. Tränen überströmen, zerrt sie seinen schweren Körper aus dem Schussfeld. Sie werden den Gedanken nicht los, dass alles nur noch schlimmer wird. Ja, das könnte gut angehen. Der Feldweg ist voll mit den Leichen derjenigen, die fliehen wollten. In der Nähe steht der Fermamitarbeiter, der dafür verantwortlich ist. Er hält ein Gewehr, aus dessen Lauf noch Rauch kommt. Bitte wieder mehr Horror. Boah, wir haben horrortechnisch dieses Jahr echt abgefeuert, sage ich.

03:23:03 Boah, Madison war auch tough. Okay, ich glaube, wir sind hier good to go. Ich gehe erst mal pennen.

03:23:35 Schradin müsste Outlast nochmal zu Ende spielen. Das triggert mich, dass der es nicht zu Ende gezockt hat, die Pussy. Wir unterbrechen für eine wichtige Meldung. Es gibt Berichte über innere Unruhen einer Nachbarschaft. Aufgrund der noch ungeklärten Umstände haben Einsatzkräfte der Firma das Gebiet abgesperrt. Bitte bleiben Sie zu Hause. Weitere Anweisungen folgen in Kürze. Durch Ihre Kooperation mit der Behörde tragen Sie dazu bei, die Welt zu beschützen. Das waren die neuesten Informationen. Bleiben Sie, wo Sie sind und warten Sie auf weitere Anweisungen. Im Anschluss ein Sonderbericht über das Wesen der Besucher.

03:24:04 Was sind Besucher? Geister, Kreaturen aus dem Untergrund? Nein. Das hier ist weder ein Science-Fiction-Roman noch eine billige Schlagzeile. Das ist unsere neue Realität. Immer noch kursieren Gerüchte über die wahre Herkunft der Besucher. Außerirdische, wandelnde Tote, ein misslungenes Laborexperiment.

03:24:23 Die Firma stellt klar, dass all das nur Theorien sind. Laut Firma handelt es sich bei Besuchern um Menschen, die Kontakt mit einem Virus oder einem anderen biologischen Erreger hatten. Die Art der Ansteckung ist weiterhin unbekannt. Hab ich mich erschrocken. Die Firma bittet jedoch eindringlich darum, auf Merkmale von Besuchern zu achten. Falls sie glauben, Kontakt mit einem Besucher gehabt zu haben oder selbst ein Besucher zu sein, rufen sie die Firma-Hotline an. Okay. Das waren die neuesten Informationen. Mehr nach einer kurzen Pause. Okay.

03:24:53 Dann hören wir nochmal Radio. Aber Radio eigentlich Jucca. Achseln und eigene Hände beachten. Ja, das habe ich letztes Mal zu... Guck mal hier, die macht hier irgendwas. Die chillt hier wieder bei dem Ding. Ich streichel sie einfach mal. Kann die verhungern, Digga? Ich weiß nicht, wie oft ich das Vieh füttern muss. So, ich würde gerne mal hier anrufen, ob ich nochmal was bestellen kann. Digga, das nervt so, ja.

03:26:04 Das Ding ist halt, ich weiß nicht, wie oft ich mich selber testen muss. Ach, Digga, ich bin ja auch dumm. Ich hätte ja eigentlich Besucher nachts annehmen müssen. Wie blöde bin ich denn? Ich habe gar nicht auf die Tür geachtet. Ich bin ja voll lost. Ja, ich glaube aber, Real Talk, die hier sind safe. Also ich glaube, keiner von denen hier ist ein Skinwalker.

03:26:27 Haben Sie Bier dabei? Wie gesagt, ich hatte mich alleine in meiner Hütte verschanzt. Dann taucht irgendwann dieser Kerl auf, völlig außer Atem und verzweifelt. Schlägt gegen die Tür und fleht mich an, ihn reinzulassen. Aber irgendwie hatte ich ein komisches Gefühl. Er war kreidebleich, als hätte er den Tod gesehen. Keine Ahnung, wie er es so weit in den Wald geschafft hat. Wie ein Wanderer sah er nicht aus. Also habe ich ihm gesagt, er soll verschwinden. Er wollte das Fenster einschlagen. Aber ich habe geschrien, dass ich ein Gewehr habe. Dann ist er abgehauen. Ich dachte, ich sehe ihn nie wieder.

03:26:56 Sie dachten. Ich war mir sicher. Also ich sag ehrlich, wenn ich alleine in einem Wald wohnen würde, Chad, wo keine andere Menschenseele ist, Digga, ich würde keinen Schwanz in den Wald lassen. Ich schwöre es euch auf alles. Ich würde in mein Haus lassen. Ich würde keinen Schwanz in mein Haus lassen. Da könnte, Bruder, keine Ahnung, Mutter Maria höchstpersönlich stehen oder der Präsident, was weiß ich, Bundeskanzler, ich würde niemanden in mein scheiß Haus lassen. Das glaubt ihr gar nicht.

03:27:25 Ich war mir sicher, dass ich ihn nie wiedersehen würde, aber später hat er mich gefunden. Aber diese Geschichte hebe ich mir für ein anderes Mal auf. Sie sind nicht gerade gesprächig. Ich schwinge nicht gern große Reden. Sie können froh sein, dass ich überhaupt etwas sage. Bringen Sie mir morgen ein Bierchen, dann erzähle ich Ihnen den Rest. Ja, machen wir so.

03:27:43 Gehen Sie immer noch Ihre Papiere durch. Genau. Ich habe noch jede Menge davon. Falls Sie Interesse haben, hier sehen Sie sich das hier an. Stellen Sie sich vor, die Pharma-Mitarbeiter sind die Besucher. Ihre Anzüge verhüllen ihre ganzen Körper. Man kann sie unmöglich testen. Faszinierend. Besonders gefällt mir die Theorie, wofür Pharma angeblich steht. Facility for eradicating mankind altogether. Oder war es etwas anderes?

Interaktion mit Spielmechaniken und Besucheranalyse

03:28:11

03:28:11 Olle Vilan Welte. Der Typ hat das Drachenei geklaut. Die muss ich eigentlich nicht testen, Diggi. Die sind eigentlich clean. Das Ding ist, was ich mich frage, wie kann ich mich nochmal waschen, Chat? Das habe ich nicht gecheckt. Wie wasche ich mich? Hände. Hände sind super clean. Ein paar Schmauchspuren, sonst nichts. Ja.

03:28:37 Erst testen dann mal schon. Okay, ich check nochmal meine Achseln. Achso, ach, Digga, ich bin doch dumm. Achseln hatten wir ja schon. Äh, Augen hatten wir auch. Ne, Achseln hatten wir nicht. Zähne.

03:28:52 Die sind zwar sehr weiß, aber hier ist schon ein bisschen Karies. Scheiße, weiß. Raucher würden dafür töten. Ah, jetzt check ich. Ich muss mir jetzt, damit dieser Typ, der mich beim ersten Run nicht umgebracht hat, muss ich mir Zigaretten kaufen, damit die gelb sind, right? Ich muss immer darauf achten, dass keiner von den Hinweisen stimmt. Oh mein Gott, ja, das habe ich letztes Mal verkackt.

03:29:18 Ich muss hier, wenn ich da anrufe beim Lieferdienst, muss ich Zigaretten kaufen. Das habe ich nämlich beim letzten Mal verkackt und deswegen bin ich gestorben, weil ich das nicht gecheckt habe. Smart, Digga. Smart. Pass auf, ich versuche jetzt mal das Vieh hier reinzubringen. Ich nehme sie jetzt hoch. Pass auf, was ich mache. Katze aufheben. Kann ich da rein? Nee. Mit der Katze kann ich da nicht rein. Geht nicht.

03:29:45 Okay, ich sage, dann gehe ich pennen. Und dann bestellen wir am nächsten Tag Zigaretten und dann rauche ich eine, dass meine Zähne schön gammelig sind. Rauchen rettet Leben ingame. So, und jetzt machen wir die Tür auf, genau. Ah, jetzt kloppt's auch wieder.

03:30:08 Eine Gruppe vertriebener Menschen steht bei einem zerstörten Haus des Nachbarn. Sie stehen unter Schock und flüstern miteinander. Wahrscheinlich suchen sie Unterschlupf. Aber gibt es überhaupt noch irgendwo auf der Welt einen Ort, an dem man sicher ist? Ich sage euch ehrlich, ich würde es genau machen wie der bärtige Förster in so einer Situation, wenn Apokalypse ist oder wenn Krieg oder so ausbricht. Da würde ich mir eine Flasche Whisky reinziehen, mich an irgendein Fenster setzen und es einfach geschehen lassen. Was willst du machen?

03:30:31 Auf dem Weg steht ein Mann mit einem Stormgewehr. Er sieht vollkommen irre aus. Seine Jacke ist voller zerrissener Zähne, Augen und weitere Dinge, die von hier schwer zu erkennbar sind. Und der Schwanz hat mich das letzte Mal umgebracht, weil ich verfickte Scheiße-Symptome hatte. Das heißt, wir müssen immer schön Zigaretten rauchen, dass meine Zähne stinkig gelb sind. Der war letztes Mal ein Problem, Digga. Und zwar richtig doll. Ich hoffe, der geht mir jetzt nicht auf den Sack.

03:30:59 An einem Pfahl hängt ein Mann mit einem Schild auf dem steht, ihr habt mir alles genommen. Wurde er ausgeraubt oder hat die Firma seine Familie mitgenommen? Fragen gehen ihnen durch den Kopf, aber es gibt keine Antworten, nur Vermutung. Ich wollte mich nur mal dafür bedanken, dass du mir aus meinen schweren Depressionen geholfen hast. Ich bin nachts auf einen Legostein gelaufen und im gleichen Atemzug ist mir der Löffel ins Müsli gerutscht. Spielst du Mochuary-Assistent? Love. Bro, das war sehr, sehr viele...

03:31:27 Sehr viel Input, sehr viele Fragen und Aussagen in der Doku, äh, in der Dono. Okay, bei mir kratzt gerade. Äh, ich sag einfach mal, nein und danke. Und gerne. Nein, danke und gerne. Seien Sie gegrüßt, Mensch. Okay, ich weiß, diesen Schwanz, diesen übergewichtigen Pommespanzer, hab ich letztes Mal reingelassen und der war übertrieben sass und da hab ich ihn mir in die Fresse geschossen, aber er war kein, äh, Skinwalker, er war einfach nur weird.

03:32:04 Wir können uns glücklich schätzen. Wir sehen mit eigenen Augen, wie die menschliche Gehe bestraft wird. Die Erde wird geläutert, die Sonne leistet ganze Arbeit. Wir sind auf dem Weg zu einer unbefleckten neuen Welt. Was für ein Segen, verdammt nochmal. Sie machen mir Angst. Haben Sie den Verstand verloren? Hören Sie zu, ich erkläre es Ihnen. Die Sonne verbrennt und grillt uns nicht ohne Grund. Das ist nichts anderes als die Läuterung unserer Sünden. Wir haben alles ins Chaos gestürzt und die Sonne mächtig sauer gemacht. Und jetzt gibt sie uns, was wir verdienen.

03:32:30 Das ist ein Segen. Alle Sünden gehen in Flammen auf und wir leben endlich so, wie wir sollten. Der hat halt völlig einen am Sender. Was wird aus ihnen? Was hat das mit mir zu tun? Wir alle werden glücklich leben, sobald die Sonne es zulässt. Die Sonne hilft uns allem zu entfliehen. Verstehen sie das nicht? Diggi, du siehst aus, als hättest du in deinem Leben noch nie Sonnenlicht gesehen. Du siehst aus, als würdest du 15 Stunden am Tag WoW spielen und die anderen 9 Stunden gunst du auf Hentai-Pornos. Was willst du mir über Sonnenlicht erzählen? Das Einzige, was du hast, ist Bildschirmbräune, Bitch.

03:33:03 Der hat einen absoluten Sockenschuss, der hat einen richtigen Knacks, aber ich lasse ihn rein. Letztes Mal war der safe. Ich will, dass der mich voll labert. Ja, klar habe ich Bier. Komm, tag doch auf eine Tür, ich bin jetzt die Tafel geworden. Der Typ sieht straight up aus, als hätte Vin Diesel in den Bus geküsst. Hey Kumpel, du lässt doch einen rechtschaffenden Mann rein, oder?

03:33:27 Ja, der sieht halt gigasass aus, ne? Ach, du Scheiße. Du bist so hässlich. Ich frag direkt, was ist passiert. Ach, nichts. Meine Schwiegermutter hat mich rausgeworfen, weil ich einen Fermatypen vor die Tür gesetzt hab. Jetzt hat sie Angst, dass sie wiederkommen. Das ist Hank Schrader. War nur ein Scherzkumpel. Ich hab gar keine Schwiegermutter, ich bin nicht mehr verheiratet. Das heißt, ich bin jederzeit dabei, falls du was trinken gehen willst. Okay, die sind alle alkoholkrank, die ganzen Alkis aus der Stadt wollen rein. Du wirkst angetrunken.

03:33:56 Heute hatte ich ein exklusives Frühstück. Ich halte mich an den Ernährungsplan meines Kumpels. Morgens Bier, abends Wein. Heute wird sich flüssig ernährt. Auch mal einen schönen Korn zum Frühstück. Müsli mit Korn. Lecker und gesund. Funktioniert wie eine Diät, wenn man es richtig macht. Sieh dir diesen Prachkörper an. Das Einzige, was ich sehe, sind hier zwei außerordentliche Bitch-Tits. Entspann dich. Ich mache nur Spaß. Nimm es mir nicht übel. Das ist alles, was uns im Moment übrig bleibt.

03:34:25 Was ist gegen einen kleinen Schluck einzuwenden? Der Welt nüchtern beim Untergehen zuzusehen, wäre doch nicht zu viel verlangt. Äh, wäre doch zu viel verlangt. Digga, ich fühle ihn. Apokalypse, ich würde es genauso machen. Ich würde mich einfach voll saufen und es geschehen lassen. Ich will eigentlich nicht zu viele reinlassen, weil die drei, die jetzt bei mir drin sind, sind eigentlich safe, Bro. Aber scheiß drauf. Ich lasse ihn rein. Heute bin ich gut drauf.

03:34:55 Ich geht auf gar keinen Fall, lass ich dich torfen, Mumie, hier rein. Ich geht auf gar keinen Fall, lass ich dich hier rein. Du Heslon, auf keinen Fall, auf gar keinen Fall, verpiss dich.

03:35:17 Du möchte gern Feuerwehrmann. Nein, auf gar keinen Fall lass ich Schradin rein. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Verpiss dich. Hier gibt's keine Nächste, liebe Baby. Sie können ihn haben, wenn sie mich reinlassen, damit ich meine... Okay, für ein kleines Gastgeschenk sag ich nicht nein.

03:35:44 Firefighter, vor unserem Löscheinsatz haben sie uns diesen Zettel gegeben. Sie wollten, dass wir in die Ferma-Quarantäne-Zone gehen, aber wer geht schon dorthin, wenn dort jeder sterbt? Hier, ich brauche es sowieso nicht. Schmeißen Sie es weg oder machen Sie damit, was Sie wollen. Die Ferma-Mitteilung nehme ich.

03:36:04 Der war doch das letzte Mal, war der doch safe. Ja, aber das ändert immer, wer safe ist und wer nicht. Deswegen weiß man nie. Danke für die Primes, by the way. Man weiß nie so richtig. Ich glaube, heute kommt keiner mehr. Okay, jetzt haben wir natürlich hier eine rappelvolle Hütte. Jetzt müssen wir gucken. Kann sein, heute Nacht stirbt einer, dann Probleme. Ach, scheiße.

Umgang mit Todesfällen und neue Erkennungszeichen

03:36:29

03:36:29 Irgendeiner meiner Bude wurde umgelegt und jetzt stinkt das und der gammelt vor sich hin. Ach, scheiße, Mann, ja. Ich hab nen scheiß Skinwalker reingelassen. Guten Tag, hier sind die Nachrichten. Eilmeldung. Kann sein, es war der Fette, ja. Neue Einzelheiten über den kürzlichen Vorfall in der Stadt sind bekannt geworden. Eine der Quarantänezonen wurde von einer bewaffneten Person angegriffen. Das Motiv ist nach wie vor offen, ebenso wie die Frage, ob es sich um einen Einzeltäter handelt. Mehrere Personen mit nicht verifiziertem Status sind entkommen.

03:36:59 Was passiert? Stille ist ein Zeichen von Tod. Eine Stille, die die Seele aushöhlt. Aber schlimmer als die Leere ist das Läuten. Das Läuten der toten Glocken. Wenn die Glocken läuten, wächst etwas in den Ohren. Nur Ohrenschmalz ist übrig. Schmutzige Gedanken. Davon ernähren sich die Gäste. Die Gäste verheddern sich in den Spinnweben der Gedanken. Für sie läuten die Glocken lauter und es gibt mehr Ohrenschmalz. Oh, warte. Das heißt, wenn die Ohren voller Ohrenschmalz sind, dann ist das so ein Skinwalker?

03:37:28 Check. Okay. Also einfach ein extrem ungepflegtes Auftreten. Sind ja 80% der Gamescom-Besucher Skinwalker. War ein kleiner Witz. Ich hab nur einen Spaß gemacht. Sorry, ich hab nur einen kleinen Witz gemacht. Kleiner Witz. Alter, was machst du denn hier oben? Miau! Doch, das gefällt dir gut. Wir müssen auf jeden Fall Zigaretten bestellen, ja? Wir müssen auf jeden Fall Zigaretten bestellen. Sau wichtig.

03:38:16 Danke für die Primes, liebe. Midnight Driver, Monkey, Räucherlachs. Garfield von Temo ist crazy. Bevor ich es vergesse, ich mache erstmal hier eine Bestellung ready und dann müssen wir gucken, wo die Stinkeleiche liegt. Also, ich hätte gerne eine schöne Schachtel Marlboro Gold. Abfahrt. Geil. Wichtig und richtig. Okay, wir machen was.

03:38:55 Ich bin ganz ohr, Mensch. Sprechen Sie. Gehören Sie irgendeinem Glauben an? Ja, Mensch. Warum sagt er immer Mensch? Das hat mich letztes Mal schon verunsichert. Aber das ist wirklich einfach nur ein Vollidiot. Monkey, danke für die 5. Auch mal ein small d in den Chat. Aber mein Glaube hat nichts mit der Religion zu tun, die sie kennen. Ich huldige der Sonne selbst, denn sie beschützt uns. Aber dumme Leute sehen nur schlechte Dinge in ihr. Sie denken, sie würde uns alle verbrennen. Schwachsinn. Die Sonne hat es nur auf die Saat des Bösen und auf Ketzer abgesehen.

03:39:22 Denn das sind die wahren Sünder. Mögen die Zweifler sich vor ihrem Brennen an der Gerechtigkeit hüten. Sie suchen nach Ärger und wundern sich, wenn sie sich verbrennen. Saat des Bösen. Das fragen sie noch? Wissen sie nicht, wer die Außerirdischen sind? Na gut, Mensch, ich erzähle ihnen die nackte Wahrheit. Bitte lass deine Klamotten an. Die Besucher sind die Saat des Bösen. Sie stammen von Außerirdischen ab.

03:39:44 die auf die Erde kam, als die Sonne noch jünger und das Gras grüner war. Verdammte Brut, die sich auf der Erde eingenistet und über Jahrhunderte Inzucht betrieben hat. Tigger, der redet einfach über Leute, die im Saarland wohnen. Das ist crazy. Und jetzt kommen sie rausgekrochen und beanspruchen unser Land, als würde es ihnen gehören. Aber die Sonne hat beschlossen, uns zu beschützen. Denn das ist unser Land. Okay. Amen. Ich muss ihn einmal testen.

03:40:20 Ich würde einmal, also der ist ja prinzipiell sehr ungepflegt, das Schwein. Ich würde mir mal die Fresse angucken. Guck mal, die Frage ist, das Gebiss ist ja super weiß, aber dem fehlen halt hier welche. Da ist halt die Frage, zählt das dann? Weil die sind halt weiß wie Schwein, ne? Ist schon sus. Ich muss sie testen. Ich teste mal die Ohren. Ja, ich empfange Signale von Leben direkt über meine Ohren. Woher wussten sie das?

03:41:07 So ein bisschen schmalzig sind sie, aber noch nicht so schlimm. Der hat ja generell ein eher ungepflegtes Auftreten. Ich lass ihn erstmal in Ruhe. Wo liegt denn die scheiß Leiche, Digga? Oh ne, nicht der Förster, Diggi. Die haben echt den Förster umgebracht. Was für Dreckschweine. Ja, der könnte Gigastars sein. Oh ne.

Tod des Försters und weitere Besucher

03:41:42

03:41:42 Oh nein. Es ist so verdammt heiß. Wie fühlen sie sich? Es scheint noch schlimmer zu sein, als ich dachte. Verdammt. Ich glaube kaum, dass ich noch länger als eine Woche durchhalte. Obwohl es mir ein bisschen besser ging, als sie mich reingelassen haben. Fuck, Digga. Der Förster war so cool. Was gibt's, Kumpel?

03:42:15 Mir geht's blenden, Kumpel. Ich habe einen Blick in deinen Kühlschrank geworfen. Mann, wenn ich gewusst hätte, dass du so viel Bier hast. Wo hast du das aufgetrieben? Hast du so einen Braumeister als Onkel oder so? Ach, was soll's. Behalte deine Geheimnisse ruhig für dich. Verdammt, wenn dieser ganze Mist nicht wäre, würden mir ein paar kühle Blonde trinken und Fußball gucken. Ich würde dir sogar...

03:42:33 Dicker, der redet zu viel so über dieses, ja, Bier und wir machen Sachen, die Menschen machen. Wir gucken Fußball, trinken Bier, Bier, Bier, Bier. Also entweder der ist höchstgradig alkoholkrank oder der ist gigasass. Guckt euch mal die Gesichtsangleisung an. Das ist nix. Ja, ich sag, der ist super sass. Auf was gehen wir? Auf was gehen wir, Chat? Auf was gehen wir? Zähne nochmal? Augen maybe? Sollen wir dieses Mal auf Augen gehen?

03:43:24 Ja, oder wir gehen auf Foto, ne? Ich geh mal auf Foto. Einer von den beiden neun ist es halt, ne? Oh, ich bin gefickt. Ich bin gefickt. Pass auf. Ich mach's folgendermaßen. Ich knall die alte ab. Ich kann den nicht abknallen. Pass auf, was ich mach. Kann ich nicht beiden eine geben?

03:44:11 Ich gebe ihr einfach die Mitteilung zurück. Ich habe leider keinen Energy. Ich gebe einfach beiden eine und dann sind beide weg. So, was jetzt? Tschüss, ciao. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr von meinen Eiern? Ja, Nachbar kann ich anrufen, aber der ist halt, der hat es hinter sich, Diggi. Da passiert nicht viel. Passiert nix.

03:44:41 Guck mal, einer von den beiden ist es safe. Die anderen beiden sind sicher. Vielleicht, wenn ich Glück habe, werden beide mitgenommen, bevor die noch einen umbringen können. Und dann bin ich good to go. Ja, es klopft wieder. Eine von der Firma vertriebene Gruppe hat sich in den Ruinen des Nachbarhauses niedergelassen. Es ist nicht mehr viel übrig, aber der Keller scheint noch intakt zu sein. Eine kleine Insel der Sicherheit. Aber wie lange können sie sich dort verstecken? Ja, meine Zigaretten kommen gleich.

03:45:20 Oh, Polarlichter. Wie schön. Wo ist die Katze? Die pennt hier auf dem Stuhl. Der geht's gut. Die chillt ihre Eier. Die hält hier Nachtwache. Kleine Gruppen sammeln sich mit ihren Habseligkeiten bei Häusern. Sie flüstern, um nicht von Fernamitarbeitern gehört zu werden. Sie scheinen aus Quarantäne zu uns zu kommen und in Häusern früherer Bewohner untergebracht zu sein. Der hängende Mann sieht jetzt aus wie ein makabres Willkommensschild. Ja, hör mal, wer da hämmern, ne? Grüße. Wir brauchen mehr Leute von Ihnen. Je früher, desto besser.

03:45:56 Konsequenzen. Wenn sie sich weigern, gibt es weitere Explosionen. Wenn man Besucher versteckt, werden es nur noch mehr und das führt zu noch mehr Gewalt. Wann lösen sie das Problem mit den Besuchern? Wenn es so einfach wäre, bräuchte man keine Firma. Lassen sie uns einfach unsere Arbeit machen. Wir haben alles im Griff.

03:46:12 Wir brauchen Leute. Zwei, um genau zu sein. Das wird die Sache. So smart, dass wir denen die beiden Tickets gegeben haben, Bro. So smart. Weil dann nimmt er die beiden Skinwalker mit. Weil einer von beiden ist es safe. Oder beide. Das heißt, die anderen beiden, glaube ich, sind sicher. Dann nehmen die beiden mit, die es hassen. Das war smart, dass ich beiden eine gegeben habe. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Sehr, sehr smart.

03:46:47 Guck mal, wer da ist. Guck mal, wer da ist, Chat. Ja, ihr Haus ist perfekt. Das spüre ich. Was genau spüren sie? Den Tod. Der Tod mag ihr Haus. Er ist ganz verrückt danach. Ich weiß nicht, wie viele hier gestorben sind, aber die Präsenz des Todes ist stark. Warum sind sie so gekleidet? Sie sehen aus wie irgendein Sekten, Heini. Vielleicht. Ich hätte nichts dagegen. Das ist mein Leichenhemd.

03:47:14 Oh, ich bin nicht gerade begeistert, Diggi.

03:47:42 Vielleicht werden Sie am Ende verbrennen. Behalten Sie meine Leute im Auge und denken Sie daran, wenn einer von Ihnen stirbt, bleibt von Ihrem Haus nichts übrig. Verzeihen Sie mir, aber das ist der einzige Weg. Dann erschieße ich Sie alle. Glauben Sie, es werden nur wir. Weitere werden kommen. Wenn Sie schlafen, werden Sie Ihr Haus mit Benzin übergüsten.

03:48:05 Ihr Haus mit Benzin übergießen und ein Streichholz anzünden. Selbst wenn sie überleben, ihr Haus wird es nicht mehr geben. Wohin werden sie fliehen? Also lassen sie sie hier bleiben. Es wird vermutlich nicht lange dauern. Wann kommt eine scheiß Malbro Goldlieferung? Ja? Oh fuck. Oh fuck.

03:48:26 Oh, an dem bin ich letztes Mal gescheitert. Warum liefert der mir meine verfickten Zigaretten nicht, Alter? Ich bestelle hier beim motherfucking Lieferanten und der braucht eine Woche für meine Lieferung, ja?

03:48:44 Warum bist du nicht drin? Das hier ist kein verdammtes Abenteuer. Manche bemitleiden die Besucher. Sie denken, dass sie irgendwie genesen könnten oder so. Und ein paar Tage später schlachten die Besucher alle im Haus ab und verschwinden. Keine Gerechtigkeit. Ich verstecke mich nicht drin. Ich bin die Gerechtigkeit. Ich sorge für Ordnung.

03:49:01 Ist das Schutzausrüstung gegen Besucher? Schutzausrüstung? Oh, du meinst die Halskette. Guter Spruch. Den merke ich mir. Das ist eine Erinnerung daran, wie viele Häuser und wie viele Städte ich gesäubert habe. Normalerweise ziehe ich jedem Besucher einen Zahn. Das ist am leichtesten. Wenn einer mächtig Eindruck hinterlässt, nehme ich vielleicht was anderes. Warum bist du hier? Schluss jetzt. Du hast genug Fragen gestellt. Jetzt bin ich dran. Was ist hier los? Wen soll ich im Auge behalten?

03:49:26 Ein halbnackter Besucher hat die ganze Patrouille ausgelöscht. Es kommen ständig Besucher, aber ich habe eine Waffe. Die Firma holt Leute ab. Allein halbnackt, also ohne Rüstung? Interessant. Hast du ihn gesehen? Ja, das hast du wohl. Du klingst nicht wie jemand, der nur Gerüchte nachplappert. Du hast mein Interesse geweckt. Ich bin bald zurück. Okay, wir müssen unbedingt rauchen, weil sonst fickt er mich nächste Nacht. Aha! Lieferung annehmen. Zigaretten. Feuer frei. Tschüss, ciao.

03:50:03 Ach du Scheiße. Hallöchen, ist jemand zu Hause? Grüße. Ich habe früher ein paar Blocks weiter gewohnt. Diese Typen in... Mensch, was macht die denn für eine Fratze? Diese Typen in gelben Anzügen haben uns aus dem Gebäude geworfen und uns selbst überlassen. Einfach Philos Mutter klopft an meiner Tür. Das ist krass. Kein Schutz, keine Hilfe. Wo sollen wir denn hin? Was sollten wir denn machen? Die Leute haben sich in alle Richtungen verstreut. Ich bin hergekommen, um zu überleben.

03:50:30 Warum haben sie euch rausgeworfen? Angeblich hat unser Gebäude einen Sonnenschock erlitten oder sowas. Gelbe Anzüge sind reingerannt und haben alle rausgeschmissen. Manche haben sie zur Untersuchung mitgenommen. Andere haben sie gehen lassen, als wäre nichts gewesen. Ja, ich sag, sie soll rein. Sieh an, sieh an. Da sitzt ja dieses Grünkäppchen. Dem kann man nicht über den Weg trauen. Werfen wir ihn raus, damit ich seinen Platz einnehmen kann.

03:51:00 Ja, das Ding ist aber, das Grünkäppchen wohnt jetzt mittlerweile seit einer Woche bei uns, Chat. Das macht gar keinen Sinn. Wenn ich den rauswerfe und sie ist ein Skinwalker, dann bringt sie nächste Nacht noch den anderen um. Dann sind zwei Bewohner, die safe waren, weg. Ich sag auch, der war safe. Verpiss dich. Ih, was ist das für eine? Bitte nicht stören. Was ist das? Bro, what the fuck? Was ist das? Hört ihr das? Bro, what the fuck?

03:51:59 Ich habe mir Schief mitbekommen, weil ich die abgelehnt habe. Aber die macht hier Hackmack. Nee, ich kann nicht in den Keller. Die klopfen an die scheiß Fenster, Digga. Du musst rauchen. Ja, gleich am Tag. Nachts kann ich nicht. Bitte stimmt jetzt keiner.

03:52:19 Nee, oh, alles gut.

03:52:44 Ein neues Erkennungszeichen wurde bekannt gegeben. Zahnfleischbluten. Falls eine Person mit diesem Merkmal vor ihrer Tür steht, lassen sie sie nicht herein. Falls sie auf die zuständige Patrouille... Warten sie auf die zuständige Patrouille und... Ja, ja, ja, leck meine Eier. Du musst rauchen, ich muss wirklich... Aber kriege ich von Rauchen nicht? Zahnfleischbluten, Digga? Der Typ hat gesagt, er zieht den Besuchern manchmal Zähne. Der eine Typ, den du reingelassen hast, dem fehlt doch ein Zahn. Stimmt. Aber der wurde, glaube ich, wieder mitgenommen, oder nicht?

03:53:58 Der sitzt noch am Bad. Der chillt auf dem Pott. Aber dann, wenn er ein Besucher wäre, dann hätte der doch eigentlich jemanden jetzt umgebracht, oder?

03:54:14 Stimmt. Heute langer Montag gewesen. Sub-Extreme mit No. Ein Not-A-Human ist genau die Unterhaltung, die jetzt wichtig und richtig ist. Ja, bitte schnallen Sie sich an. Im Falle eines Druckverlustes, bitte greifen Sie zu Ihrer Sauerstoffmaske. Mit Evolenzum bitte Sie sich einmal anzuschnallen. Hier spricht die Pille und.

03:54:42 Katze füttern. Ich habe kein Katzenfutter, Mann. Ich muss erst wieder bestellen. Ich kann doch nicht alles auf einmal bestellen. Erstmal rauche ich jetzt eine schöne Fluppe. So, was jetzt hier? Zack. Digga, ich kaufe eine Zigarettenschachtel mit einer einzigen arschgefickten Zigarette drin. Das ist geisteskrank. Mit einer einzigen arschgefickten Zigarette. Ja, guck mal, jetzt sind sie schön gelb. So ist gut.

03:55:30 Das Ende für wen? Für uns? Ha, dass ich nicht lache. Die Sonne ist auf unserer Seite. Sie hilft uns. Sehen Sie das nicht? Sie versucht die Besucher zurück unter die Erde zu bringen. Sie bestraft schlechte Leute für die Sünden der Menschheit. Sie entlarvt Ketzer in vollgepissten Lumpen, die ihre schändlichen Fratzen hinter Masken verstecken. Wir müssen der Sonne danken, anstatt das Ende der Welt herbeizureden. Das ist das Ende für alle Feinde der Sonne. Tod den unterirdischen, Tod den beschissenen Ketzern, Tod der Saat des Bösen. Der dreht völlig am Rad, Digga.

03:56:03 Ich muss mal testen. Wir hatten bei ihm Zähne, ne? Okay, der hat auf jeden Fall Gelbsucht, aber die Augen sind nicht rot, Chad. Die Augen sind nicht rot. Ja, wir können noch einen Test machen. Ich sag, der ist safe. Der ist hundertprozentig ein Mensch, Digi.

03:56:53 Das ist das Werk der Sonne. Wir dünsten erquickende Feuchtigkeit aus, um am Leben zu bleiben. Ja, ich sag auch, der ist super safe. Der ist super safe. Er ist auch zu 100% safe. Wie Landwälte? Besucher Hautwandler. Klingt wie aus einem Science-Fiction-Roman, oder? Aber da steckt ein wahrer Kern drin. In einem Bericht wird ein bleicher Mann erwähnt, der auf den Straßen gesichtet wurde. Wobei ich hinzufügen muss, dass der Autor einen offensichtlichen Fehler gemacht hat.

03:57:23 Er schreibt von zwei bleichen, unheimlichen Gestalten. Eine war durchs Fenster zu sehen, die andere stand vor der Tür. Also wirklich. Es ist nicht offensichtlich, dass es sich um ein und dieselbe Gestalt handelt. Ich schätze, das Fenster hat die Sicht verzerrt. Dadurch erschien das Gesicht verändert. Ein Wahrnehmungsfehler. Aber trotzdem unterhaltsam zu lesen. Ja, also der ist safe. Der ist auch safe. Der im Bad ist auch safe. Ja, und jetzt haben wir halt wieder die Säcken-Heinis hier am Start. Die sind halt immer so ein bisschen verrückt.

03:58:03 Die waren aber letztes Mal, glaube ich, safe. Verlorene Seelen, genau wie alle anderen. Ja, also die kennen wir ja noch vom letzten Run. Ich glaube, dass Menschen sich bessern können. Selbst in Notlagen wie dieser gibt es immer eine Chance, etwas zu ändern. Bro, stellt euch vor, ihr seid der Typ hier und ihr chillt mit drei Sekten-Heinis auf dem Sofa und ihr müsst so die ganze Zeit mit denen in einem Wohnzimmer chillen. Und dann ist so betretenes Schweigen und peinliche Stille. Boah.

03:58:50 Es geht um die kleinen Dinge des Lebens. Deswegen ist Julia mit mir zusammen. Immer wenn jemand die Welt ein kleines bisschen besser macht, weiß ich, dass es nicht alles umsonst war. Ja, also ich sage, es sind alle safe. Wie findest du unser Bro-Emote? Furchtbar, Toni. Ich sage, alle sind safe, außer eventuell diese Säcken, Leute. Aber ich sage, wir sind Stand jetzt eigentlich good to go, Bro. Das fuckt ab, dass man nicht jeden Tag bestellen kann.

03:59:29 Ein bewaffneter Besucherjäger zielt auf eine Gruppe Überlebender. Wahrscheinlich ist er ihnen zufällig begegnet. Sie hören einzelne Schreie und eine wirrbrüllende Stimme. Wer kann in dieser neuen Welt überleben? Diese Leute vermutlich nicht. Oh, das ist so ein furchtbarer Emote. Bitte, ja. Bitte, ja. Ich habe eine geraucht, ja. Wenn er mich testen will, dann kann er meine Eier lecken. Meine Zähne sind gelb wie Sau.

04:00:07 Egal. Irgendwann lerne ich auch noch das Töten.

04:00:34 Und dann muss ich nicht mehr in Angst leben, sondern die anderen. Warum sind sie so aufs Töten fixiert? Was? Warten sie? Hört sich das für sie komisch an? Ich wollte nicht rüberkommen wie ein Verrückter. Es ist nur, als alles noch normal war, konnte ich keiner Fliege was zu Leide tun. Aber jetzt Weicheier wie ich überleben nicht lang. Ich habe Angst davor, was passiert, wenn ich nicht lerne, mich zu wehren. Darum brauche ich jemanden, der versteht, wie die Welt funktioniert.

04:00:57 Der ist schon super sass, ne? Ich frag mich halt, was ist die schlauste Strategie? Ist das schlau, jede Nacht nur einen reinzulassen und so nach Ausschlussverfahren zu gehen? Oder ist das dumm? Oder ist es smart, mehrere pro Nacht reinzulassen? Es ist halt schwierig, die auseinanderzuhalten, ne? Sag auch, der ist sass.

04:01:44 Alter, ich hab mich so erschrocken, Digga. Spüren Sie das, Mr. Krabs? Die Veränderung verfolgt sie. So wie ich. Und eine gewisse Person. Für sie wurde das Sterben beendet. Alles nur wegen einem Wort. Einem einzigen Wort. Aber was für einem. Sie wissen, wen ich meine, oder? Um sie herum passieren seltsame Dinge. Ich spür's nicht, Mr. Krabs. Es muss schwer sein für sie.

04:02:12 Klingt, als bräuchten sie Hilfe. Probieren wir neue Regeln aus. Wenn mindestens zwei von meinen Leuten in ihrem Haus sind, dann machen sie mir die Tür auf. Denn die Leichen gehören jetzt den Hunden. Ich verstehe nicht. Ganz einfach, probieren wir es aus. Aber zuerst, sind sie allein zu Hause? Nö. Gut, gut. Sogar meine Leute sind inzwischen selten. Geschweige denn Leute wie sie, die sich in ihren Häusern verschanzen. Veränderung ist nicht das Schlimmste, was sie erwartet.

04:02:39 Sie glauben nicht, dass ich hier das Sagen habe, oder? Es gibt höhere Mächte als mich. Ich führe nur Befehle aus. Also dann, bis zum nächsten Mal.

04:02:47 Okay, das heißt, ich darf keine zwei auf einmal hier haben. Och, guck mal, der sieht doch nett aus. So ein alter Greis. Der ist auf einmal P. Eins vor Tod durch Altersschwäche. Ich dachte, es wäre niemand zu Hause. Es ist so still. Darf ich reinkommen? Haben Sie das Haus beobachtet? Was? Nein, natürlich nicht. Es ist selten, dass ein bewohntes Haus nachts so still ist. Normalerweise brüllt irgendein Betrunkener herum. Oder jemand schreit vor Schmerzen. Oder jemand weint vor lauter Kummer. Wer sind Sie?

04:03:15 Früher habe ich Operationen durchgeführt. Ich bin ein Chirurg. Unser Krankenhaus war immer knapp bei Kasse. Deshalb musste ich vieles tun, was über meine eigentlichen Aufgaben hinausging. Und jetzt gibt es keine Krankenhäuser mehr. Also ziehe ich umher und helfe, wo ich kann. Wenn sie mich reinlassen, kann ich ihnen erzählen, was mit den Krankenhäusern passiert ist. Ja, auch mal ein Herz für Rentner. Komm rein, Junge. Wir haben noch ein bisschen Grießbrei. Machen einen Bingoabend.

04:03:41 Arzt ist immer gut rein. Digga, der sieht aus wie ein Roblox-Charakter. Hallo, ist jemand zu Hause? Ich habe Schritte gehört. Das heißt, du bist zur Tür gekommen. Kannst du sie aufmachen? Warte mal.

04:03:57 Ist das einer in der Ferma-Ausrüstung? Welche Leute? Oh, du dachtest, ich bin von der Ferma, weil ich diesen Anzug trage. Nein, den habe ich mir von einer Leiche geschnappt. Ich dachte, der würde mich schützen. Diese Typen tragen die Anzüge ja nicht ohne Grund. Vielleicht hinterlässt die Sonne nachts irgendeine Strahlung oder so. Ich will es gar nicht wissen. Wer bist du? Nur ein ganz normaler Fabrikarbeiter. Ich habe Kühlschränke gebaut und repariert. Ich arbeite nicht mehr dort. Es sind nicht genügend Leute übrig. Wir kamen mit der Arbeit nicht mehr hinterher. Ich war mit dem Kräften am Ende und habe gekündigt. Verpiss dich.

Fehlentscheidung und Konsequenzen

04:04:26

04:04:26 Sausas mit dem Anzug. Sausas. Sausas. Ich vertraue nur dem Opa, Digga. Ich glaube, das war es für heute Nacht. Ich vertraue nur der Katze und dem Opa, Bro. Und dem Geisteskranken auf meinem Scheißhaus. Verschwinde, Bro. Ach Mann, Digga. Und der Scheiß-Opa bringt jemanden um. Ich könnte so kotzen, Digga. Ich lasse den Alten rein und der fickt meinen Gast kaputt. Oh Mann.

04:05:11 Ey, ich hab so eine scheiß Menschenkenntnis. Es war der, es war der, der rustikale Greismann. Der scheiß Rentner hat sein drittes Gebiss sich in die Fresse gesteckt und hat irgendjemanden totgebissen. Fuck. Ja, der Alte muss sterben. Wir knallen jetzt den Rentner um, Chat. Wir knallen jetzt den Rentner um.

04:05:56 So, meine Damen und Herren, gerne können Sie etwas in unserem Bordbistron bestellen. Zu Hause stehen überteilte Schinken, Käse, Baguettes, sechs, drei Wochen abgelaufene Schokoplims und ein halber Liter Leitungswasser für 14 Euro. Wir haben momentan eine Verspätung von ungefähr viereinhalb Stunden. Grund dafür sind Bauarbeiten auf den Schienen. Ihr Deutsche Bahn Team.

04:06:34 Also, pass auf, wie wir es machen. Wir werden jetzt den alten Rentner einmal auf links drehen, einmal von oben bis unten durch analysieren und dann schieße ich ihm in die Fresse. Ich kann nirgendwo hinlaufen, ich muss in meinem scheiß Haus bleiben. Ich checke immer noch nicht, wofür die scheiß Katze gut ist. Hey, wieso habe ich nur noch zwei Energiefelder, Mann?

04:07:29 Okay, ich glaube, wir sind gefickt, ne? Der hat einen von den Sekten-Heinis umgebracht. Das heißt, wenn der Typ wiederkommt, um die abzuholen, zündet er mein Haus an. Okay, ich glaube, wir sind Real Talk gefickt, Chat. Wir sind gefickt. Oh, fuck, wir sind gefickt. Wo ist der Alte?

04:07:53 Oh, ich bin so dumm, dass ich den reingelassen hab, Digga. Ich bin so dumm, dass ich den reingelassen hab. Es war ein Albtraum. Sobald alles begann, strömten die Leute in die Krankenhäuser. Alle wollten unbedingt wissen, ob sie ein Besucher sind. Wir versuchen zu erklären, dass wir nicht wirklich wussten, wie man das testet. Aber sie hörten nicht zu. Sie drängelten und schubsten, sodass es unmöglich wurde, die echten Kranken zu behandeln. Dann tauchte die Firma auf. Sie entschied sich, die Menschenmassen angesichts der Ausbreitung eine Gefahr darstellten. Also wurden alle in Quarantäne-Zonen geschickt.

04:08:22 Die Krankenhäuser wurden geschlossen. Die Firma hat sie arbeitslos gemacht. Offen gestanden, nachdem die Krankenhäuser geschlossen wurden, habe ich in der Quarantänezone gearbeitet. Ja, der muss weg. Der muss weg, Diggi. Also, ich will einmal ein Foto machen. Ja, Foto sieht eigentlich in Ordnung aus. Ich knall den weg, der soll mir die Eier lecken. Erstaunlich, glauben Sie wirklich an Aura-Fotografie? Laden Sie auch Ihr Wasser vor dem Fernseher auf? Ich fick ihn tot.

04:09:08 Ja, er war tatsächlich einer. Er war tatsächlich einer. Und ich hab den in mein scheiß Haus gelassen. Das fuckt so ab. Aber das Ding ist, guck mal, selbst wenn du die testest, das Foto war halt safe. Checkt ihr? Und trotzdem war das ein Skinwalker. Das ist echt schwierig. Fuck. Ich hab ihm vertraut, weil er so lieb aussah mit seinem eingefallenen Gesicht. Scheiße. Oh, scheiße. Ist die Katze abgemagert? Kann das sein? Ich geb dir mal ein Katzenfutter. Hier, komm.

04:09:55 Warte, mit Katzenfutter? Mit Katzenfutter kann ich mich irgendwie saven, ne? Boah, warte, Digga, das wäre krass. Wenn der andere Typ, weil sein Säckenmitglied tot ist, wenn der mich heute Nacht umbringen will und die Katze mich savet, wäre geisteskrank, Digga. Nee, das hier ist kein Besucher, Digga. Der hier ist safe, safe, safe. Also wir haben den jetzt dreimal getestet, der ist super safe. Und das Ding ist, der hätte auch schon irgendwen umgebracht nachts.

04:10:32 Trink ein Bier, mein Freund. Dunkles Bier, das mag ich am liebsten. Bin ich auch ein großer, großer Fan von Chat. Ein großer, großer Fan. Dunkles Bier, supergeil. Schönes Schwattbier, herrlich. Herrlich, herrlich, herrlich, herrlich, herrlich. Schönes Köstritzer Schwatt. Ja, stimmt, ich muss mich waschen. Oh, Junge, der hat ein Gönnergy uns gegönnt. Bier gegen Gönnergy getradet, super smart. Und rein damit.

04:11:11 Okay, er hat sich in die Hose geschissen und ist besoffen Passout gegangen auf meinem Wäschetrockner. Bro, der hat mir den Gunnergy geschenkt, hat sich in die Hose geschissen und ist besoffen Passout auf meiner Waschmaschine gegangen. Das ist geisteskrank. Hände sind clean. Okay, ich sag, wir sind hier good to go, Bruder. Hände ist clean, Zähne sind gelb. Das heißt, wenn ich dem eins von beiden vorzeige, ist alles geil.

04:11:46 Was ist denn überhaupt Wahrheit? Ein fließendes Konzept, eine Frage der Perspektive. Was für den einen die Wahrheit ist, ist für den anderen eine Täuschung. Was dem einen gut erscheint, ist für den anderen böse. Die Menschheit hat schon immer darüber gestritten und heutzutage weiß sowieso niemand mehr, was richtig ist. Danke by the way für die Subs. Bärchen, Willi, Thompson, Matthew, Mr. Kenny mit dem First Time Prime und Milot ist auch am Start. Liebe. Wenn sie einen starken Glauben haben, so wie ich, wird er zu ihrer Wahrheit.

04:12:15 Faszinierender Artikel. Worüber haben wir noch gleich geredet? Ach ja, die Wahrheit. Passen Sie gut auf. Es gibt nur eine Wahrheit. Die Besucher sind Gehirnparasiten. Benutzen Sie Ohrenstöpsel rund um die Ohren. Dann wird alles gut. Ich habe jedenfalls auch viel zu lesen. Lenken Sie mich bitte nicht ab. Ich muss mich konzentrieren. Okay. Ja, die werden nicht so glücklich darüber sein, dass der abgenippelt ist, ne? Boah, ich hoffe, Real Talk... Ich hoffe, Real Talk, dass dieses Katzenleben mich schützt heute Nacht. Weil wenn der Typ klopft, um die Atzen hier wieder abzuholen, bin ich gefickt.

04:13:16 Kann ich bestellen? Nee, ich glaube, einen dritten Try würde ich nicht hitten. Alter, Bärchen mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, auch mal einen fetten Small D-Spam in den Chat. Wir feuern ab. Vielen, vielen Dank für die 10. Liebe, Liebe, Liebe. Und ich gönne dir alles doppelt und dreifach zurück.

04:13:36 Nee, ich glaube, einen dritten Run würde ich nicht hitten, weil dann ist die Geschichte nachher auserzählt. Aber ich wollte zumindest einen zweiten Mal machen. Ja, der ist tot. Und, Alter, das ist auch krass. Ey, du hast so viele 25er Sub-Bombs hier schon rausgeknallt, Fuchsi. Fühl dich geküsst. Auf die Augenbrauen. Ein dickes, fettes Dankeschön. Und einen dicken, fetten Small-D-Spam für dich.

04:14:01 Danke für die 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse dein Gesicht. Ich küsse eure Arschlöcher. Ich küsse eure Kackbacken. Fuchsi mit den 25 Subs. Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Okay, wir können leider nicht bestellen. Das fuckt extrem ab, aber die Katze hat gut gegessen. Ich check noch nicht so richtig, was es mit dem scheiß Keller auf sich hat. Der Keller... Ey, könnte das sein, dass der Keller mich saved, wenn die mein Haus anzünden? Kann das angehen?

04:14:39 Hä? Digga, was ist jetzt? Was ist? Ach, warte, ich bin die Katze. Oh, ich bin die Katze. In fremden Schuhen träumen sie einen sehr seltsamen Traum. Oh, Digga, hat die Katze... Ey, was passiert hier, Digga? Was passiert hier? Ey, warte mal, was passiert hier, Digga? Was passiert hier? Bro, was passiert hier? Digga, Fuchsi, du bist geisteskrank. Vielen, vielen Dank nochmal für 25 Subs.

Katastrophales Ende und Reflexion über das Spiel

04:15:44

04:15:44 Oh mein Gott, ist die Katze tot? Ne, die Katze ist hier. Oh Gott. Die Katze ist noch hier. Oh shit. Oh shit. Was ist passiert? Die ganze Gruppe ist tot. Hungrige Hunde fallen über ihre Überreste her. Patronenhülsen sind neben den Leichen verteilt. Dieser Jäger hat sie wahrscheinlich getötet und Trophäen mitgenommen. Okay, das Ding ist, meine ganze Immobilie ist auseinandergenommen. Die haben alles gefickt. Hier ist alles am Arsch. Jede Tür ist eingetreten. Oh.

04:16:22 Du warst der Skinwalker? Echt? Nein. Nein. Aber ich habe mich doch getestet, Digga. Ich war doch safe. Oh shit, Digga. Ich habe meine eigene Immobilie auseinandergenommen. Ich bin Mietnomade. Oh fuck. Das ist ja krass. Das hatten wir im ersten Run nicht. Aber wie geht es jetzt weiter? Ich bin gefickt. Ich bin gebumst. Wir brauchen mehr Leute. Ansonsten gibt es eine Katastrophe.

04:17:09 Ja, ich weiß. Man kann nachts nicht in den Keller gehen. Ich weiß nicht so richtig, wie ich dem das erklären soll. Schwierig. Boah, kann sein, es ist over jetzt. Ey, ich hab gar... Ich muss dringend jemanden reinlassen, ne? Oh mein Gott. Okay. Ähm...

04:18:12 Wie genau machen wir es? Wir haben hier leicht Probleme. Wie erklären wir es ihm, dass alle tot sind? Alle drei. Drei Leute hat er hier gelassen, alle drei sind tot. Wir machen was. Ja, ja, sie leben noch. Warten sie. Sind sie tot? Sie haben uns die einzige Chance genommen. Auf Wiedersehen. Oh mein Gott. Oh, bitte, Bruder. Ey, okay, in dieser Nacht schallert es. Viele Probleme. Viele, viele, viele Probleme.

04:19:00 Okay, an der Stelle bin ich im ersten Run gestorben. Ich habe eine Zigarette geraucht, damit meine Zähne gelb sind. Ja, ich bin tot. Warum sind meine scheiß Zähne weiß? Ich habe doch extra eine Zigarette geraucht, Mann. Ey, ich habe doch extra eine verfickte Zigarette geraucht. Warum sind meine Zähne weiß und wieder... Ach, Digga. Das war's, ich bin tot. Fuck.

04:19:50 Nee, ich war nicht noch in drinnen, Chat. Ich war nicht noch in drinnen. Aber ich glaube, ich werde mir auf YouTube die Alternativ-Enden angucken. Aber ich check das nicht. Ich check das nicht. Ich check das nicht, warum meine Zähne weiß sind, obwohl ich extra Zigaretten gekauft und geraucht habe. Und ich check auch nicht, was das mit dem Keller und so auf sich hatte. Fuck digga.

04:20:30 Nee, nee, nee, nee, Chat. Einen dritten mache ich nicht. Wir haben jetzt zwei Runs gemacht, so. Wir hatten hier ein paar andere Secrets drin, aber das Game kostet 3 Euro oder so. Ihr könnt das gerne euch auch mal holen und gerne mal ausprobieren. Aber ich glaube, auf den dritten Run habe ich nicht so Bock. Weil morgen fangen wir auch mit Club-Simulator an. Checkt ihr? Aber wir können uns auf YouTube die Alternativenden noch mal kurz reinziehen. Nein, nein, nein, Chat.

04:21:07 Aber ich gucke mir auf jeden Fall nochmal, äh, das könnten wir nochmal kurz machen, uns die Alternative hinten angucken. Krass, scheiße, ich war echt zu dumm. Ich dachte, das wird ein guter Run. Aber dass ich da als Skinwalker Crashout gegangen bin, das habe ich auch nicht so richtig gecheckt. Boah, krass. Alter, ja, das ging krass zu Ende. Ich will mal gucken, das gibt's doch bestimmt irgendwie ein Video, was so die Lore dahinter erklärt. No, I'm not a human.

04:21:54 All Endings. No, I'm not a human. All Endings plus Secret Ghosts. Hier, das können wir uns angucken. Gibt's das auf Deutsch? Alle enden Deutsch. Ah, das Video geht halt saulange. 44 Minuten. No, I'm not a human. All Endings and Secrets. Ja, lass hier mal reingehen, weil das interessiert mich tatsächlich auch. Super is taking us ending. Oh, shit. Oh, shit.

04:22:45 Oh, shit. Okay, ich weiß nicht, ob das ein geileres Ende gewesen wäre, um ehrlich zu sein. Boah, das ärgert mich, dass ich wieder bei dem abgekackt bin, man. Aber es ist ein geiles Game, also kann ich jedem mal empfehlen. Das kann man halt auch echt mehrere Male spielen. Das ist ein echt geiles Game mit einer geilen Atmosphäre, Chat. Real Talk. Real Talk, sehr geiles Game. Die Katze tut mir leid. Ich hätte gerne auch gesehen, was es mit dem Keller auf sich hat, aber deswegen gucken wir das hier jetzt. Oh, Seven in den Chat für Garfield.

Just Chatting

04:23:12

04:23:58 Was ist denn das Ziel von dem Game? Ich weiß gar nicht, ob man überhaupt überleben kann. Fuxi, by the way, auch nochmal danke für die zweite dicke Subbombe eben. Liebe, liebe, liebe. Danke auch für die Primes. Boah, scheiße, das ist deep, ja? Da ist der scheiß Keller. Ah, shit.

04:25:29 Ja, ist unlucky, Yonte. Machste nix. Was ich nicht verstehe bei dem Ende, was ich vorhin hatte, warum waren meine Zähne weiß, obwohl ich vorher Zigaretten geraucht habe? Also dann ist das ja ein Gamble, was man ihm für einen Beweis zeigt. Checkt ihr? Das macht keinen Sinn. Ich habe ja extra diese Packung Zigaretten gekauft, damit die Zähne gelb sind, damit ich ihm die zeigen kann. Aber die waren trotzdem weiß. Sau dumm. Weil eine Nacht vergangen ist oder so.

04:26:01 Jeden Tag musst du eine rauchen. Ja, aber ich kann ja nur alle drei Tage gefühlt ingame bestellen. Das macht keinen Sinn. Das ist ein bisschen kacke gemacht. Die Zigarette hält nur einen Tag. Aber so richtig schön sind irgendwie alle Enden bis jetzt nicht, ne? Ich sag, wir hatten sogar dann zweimal das beste Ende, Digga. Made it to the end without imposters. Ach, das heißt... Ich dachte schon, was heißt denn meddled?

04:27:17 Ich hab das gar nicht. Ich dachte, Made it oder so. Ich hab gar nicht gecheckt, dass das Made it heißen soll. Made it to the... Ah, Dicker, ich hab's gar nicht gerafft. Ich dachte, jetzt wird's das für ein Wort, ja? Dicker, ich hab's null gerafft. Ah, okay. Und das ist jetzt das Ende ohne Imposter. Check. Check. Ist das dann das einzige Ende, wo man überleben kann? Und stirbt man bei allen anderen wahrscheinlich, ne? Das war so klar.

Analyse der Spielenden und Ausblick

04:27:50

04:27:50 Das ist wohl nun das beste Ende. Okay, check. Oh, man. Das fuckt mich ab, ja. Kannst ja Madison 2 starten. Gibt's Madison 2? Nee. Boah, gute Frage, Jonte. Zu viele. Aber ich finde das interessant, mal die anderen Enten zu sehen. Aber ich glaube, ich werde fürs Uncut-Video das ja auch drin lassen. Für alle, die das auf YouTube dann noch gucken, können sich das dann noch mit angucken und sich die Enten reinziehen.

04:28:55 Schradi muss Madison spielen. Digga, der hat nicht mal Outlast zu Ende gespielt. Wird der niemals machen. Niemals. Madison war krass. War, glaube ich, das krasseste Horrorgame, was ich gespielt habe, obwohl ich sagen muss, dass ich Outlast fast schlimmer fand. Gibt's Until Dawn auf Netflix? Ist das worth, den zu gucken? Was machen wir jetzt? Jetzt gucken wir das Video hier. Okay, das war also das gute Ende. Entrance to Death Ending. Okay, das hier wäre das gute Ende gewesen. Das haben wir leider nicht geschafft. Schere.

04:30:19 Boah, krass, dass es so viele Enden gibt. Mushroom Ending, the fuck? Was passiert eigentlich, wenn man niemanden reinlässt? Dann stirbt man, weil du jemanden im Haus brauchst. Bro, what the fuck? Bruder, what the fuck? Bruder, es gibt einfach ein Ende, wo du auf einen fucking LSD-Trip gehst. Das hatte ich? Geil. Ey, was ist das für ein Fiebertraum, ja? Fiddlesticks, alter, der League of Legends Champ. Wenigstens Highsterben, I guess, ja. Was anderes bleibt dir wahrscheinlich auch nicht übrig.

04:32:00 Okay, irgendein bärtiger alter Mann fühlt mich jetzt in irgendeine enge dunkle Höhle. Ich weiß nicht, ob das ein Ende ist, wo ich Bock drauf hätte. Der Weihnachtsmann bringt mich zum Nordpol. Nächstes Jahr, Russi. Bro, was zum Scheiß passiert da? Was zum Scheiß ist das für ein Ende, Digga? Well, alrighty then. Okay, das dritte Ende ist halt wirklich einfach ein Drogentrip. Fatal Child Ending.

04:33:29 So wie ich das verstanden habe, soll das einen Atomkrieg darstellen. Ach, das ist dieses Ende mit der Sekte, oder was? Das ist diese Sekte, okay. Das ist wirklich ein Fiebertraum. Was für Psychose, aber krasses Spiel. Ja, bin ich bei dir. Wir hatten auch in dem zweiten Run gar nicht die Prostituierte, die im ersten Run dabei war. Die haben einen Frischling erschossen, einen Embryo. Die haben einfach eine nachträgliche Abtreibung gemacht. Was passiert hier? Einfach Spawn Trap.

04:35:09 Was haben die Entwickler zu sich genommen? Ich hab keine Ahnung, Bro, aber ich will auch was. Die bringen ihn einfach zum Kölnberg jetzt. Rinn in die Plattenbausiedlung. Ich sag, dann hatten die aber sogar Realtalk das geilste Ende. Weil man zumindest noch dieses Arschlau erschossen hat. Kultist-Ending. Das Spiel ist so simpel aufgebaut, aber so unendlich geil, Mann. Ja, da sieht man ja, man braucht nicht immer die krasseste Grafik und so, ne? Einfach nur eine geile, so ein bisschen Story und geiles, geile Atmosphäre, das reicht schon.

04:36:25 Besser als Red Dead 2, schreibt einer in den Chat. Das ist frech. Bro, das wird ja noch richtig abgespaced da.

04:37:32 Ein paar Dokus und Reactions noch. Ne, ich ziehe nach durch. Heute kurzer Stream. Ich mache mir gleich noch geil was zu essen und dann verbringe ich den Abend noch mit Julia. Also heute mal ein bisschen kürzeres Programm. Morgen gehen wir rein. By the way, wichtig. 16 Uhr starten wir, machen eine Stunde Reactions. Dann spielen wir Nachtclub Simulator mit Monte und Schradin. Fiebertraum. 20 Uhr gibt es dann Craft Attack. Da ist Pizza mit Bingo Abend.

04:38:00 Und dann gucken wir einfach, was bei Minecraft noch geht. Morgen gehen wir nochmal Minecraft rein. Aber vorher spielen wir Nachtclub-Simulator. Das wird geil. Aber heute mache ich mal einen kürzeren Chat. Wir haben jetzt die letzten zwei Wochen richtig abgerissen. Heute mache ich mal einen entspannten. Da ist wieder irgendwas mit dem Keller. Safe Paranoia. Muss auch mal sein. Simon, vielen Dank für die drei gegiftet. Liebe. Sonntag machen wir die Zuschauer-Setups. Wann ist Nachtclub-Simulator? 17 bis 20 Uhr morgen. Da war der Keller eine Scheißidee, ja. Guck mal, der wird zusammengetreten wie auf dem Förderschulhof.

04:39:07 24 Kanataliaks. Danke für die lieben Worte, mein Freund. Und nur Liebe. Das ist echt krank. Okay, da verbrenne ich bei lebendigem Leib einfach in der Sonne. You'll burn slowly. Okay, ich glaube, das ist das beschissenste Ende, was man kriegen kann. Ich glaube, Realdalk, das ist das beschissenste Ende, was man kriegen kann. Oh, man hätte auch der Färmer joinen können. Das ist auch geil. Ja, scheiß, dass wir von dem Wichser nochmal abgeknallt wurden, Mann. Ist ärgerlich.

04:40:16 Das ist crazy, dass man einfach dem Feind joinen kann, aber smart. Auch die Musik und so, ne? Verrückt. Muss man ja doch öfter spielen. Ja, also ich glaube, wenn man das für sich privat spielt, macht das safe Sinn, das fünf, sechs Mal zu spielen. Aber wir haben jetzt zwei Runs gemacht, so onstream jetzt noch zwei, dreimal das Zocken ist es nicht.

04:41:27 Deswegen, ich gucke mir die Enten einmal an. Aber das Spiel ist geil. Wenn man da Bock hat, wirklich Zeit rein zu investieren und da 20, 25 Stunden abzureißen, geht easy. Aber wenn ich jetzt, glaube ich, noch das ein drittes Mal spielen würde und dann fickt mich der Typ nochmal, gehe ich crash out. Okay, jetzt kommt das letzte mögliche Ende. Äh, das hatten wir. Back to back. So eine Affenscheiße. Aber ich sage sogar, von allen Enten, die es hier gab, ich sage sogar, ist das mit eins der besten.

04:42:09 Sag ich, wie es ist. Scheiße, Mann. Am geilsten wäre gewesen, durch den Keller abzuhauen. Äh, apropos abhauen, Freunde. Äh, wir machen heute mal einen kürzeren. Ich werde heute nochmal schön entspannt privat den Abend verbringen. Ich wünsche euch auch einen supergeilen Abend, Alter. Eine geile Zeit. Ich danke euch für den geilen Stream. Quick and dirty. Heute mal. Morgen sind wir wieder am Start. Liebe für den Support. Ich hoffe, ihr habt eine geile Woche. Ich hoffe, ihr lasst euch nicht ärgern. Wir gehen morgen 16 Uhr rein. Ähm.

04:42:36 Machen so eine Stunde Reactions, denke ich mal. 17 bis 20 Uhr spielen wir Nightclub-Simulator mit Monte und Schradin. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr geil. Freue ich mich sehr drüber. Und 20 Uhr gehen wir noch rein und machen dann Open-End-Craft-Attack. Und machen beim Piz-Meet-Bingo-Abend mit. Und dann machen wir noch ein bisschen Fitna, noch ein bisschen Stress und checken mal, was abgeht. In dem Sinne, Chat. Liebe, danke für alles. Lasst euch gut gehen, lasst euch nicht ärgern. Morgen bin ich wieder am Start mit einer längeren Session. Danke für alles. Bleibt geil.

04:43:05 Bleibt knusper. Tschüss, ciao. Liebe.