Ligerad-Tour von Frankreich nach Spanien angekündigt

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah. Obes Life, Obes Life. Bro, ich war ab. Sabix, mein Zeit. Obes Life, Obes Life. Bro, ich war ab. Obes Life. Ja, Bro, ich war ab. Yo, Sabix. Es wurde wieder mal Zeit, yeah. Obes Life, Obes Life. Bro, ich war ab. Sabix. Es wurde wieder mal Zeit, Obes Life.

00:10:16 Freunde, rein in die Masse. Was geht ab, was geht ab, was geht ab? Wie schmeckt das Leben? Ich hoffe, ihr habt bis hierhin alle einen wunderschönen 1. Mai gehabt. Ich hoffe, eure Woche war entspannt. Ich hoffe, ihr seid noch nicht zu besoffen. Eins in den Chat wäre es voll. Wie machen wir es? Wer ist besoffen? Eins in den Chat, sofort. Freunde, danke für die Subs. Und es schallert. Boah, guck mal, Chat, wir haben neue Sub-Emotes. Guck mal, wie findet ihr?

00:10:43 Guck mal, guck mal, guck mal. Wir haben neue Sub-Emotes und Sub-Bomb-Emotes. Lieber an Links, Bruder. So geil. In verschiedenen Farben und so. 50er Sub-Bomb, goldener Small D. Was wollt ihr machen? Guckt euch das an. Ist das nicht geil? Ich feiere das so extrem. Ich kann euch die auch nochmal schicken, Mods. Dann könnt ihr bei 7TV oder so. Das sind so diese Small Ds in verschiedenen Farben und so. Vielleicht könnt ihr die irgendwie einpflegen bei 7TV. Da hat Links gezaubert, Digga. Ich finde das so geil.

00:11:12 Nipass! Oh, du hast mir gestern geschrieben, wie man deinen Namen richtig ausspricht, ne? Fuck, Nipass? Nipies? Nipies? Nipies? Nip... Nipass? Nipies? Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Philipp, Yoshis Wife, Terellas, Citycom.

00:11:30 TokenRosi, MissNoGamer, DariDari90, IMT1202, danke für die Subs, danke für den dicken Support. Ich küsse eure Arschbacken, Alter. Nur Liebe an euch alle. Geil, okay. Guck auf den E-Vot, auf den goldenen, warte, hier. Let's fucking go. Leck mich am Arsch, Mann.

00:11:55 Leg mich am Arsch Gaming Dude! 26.03 Der wollte den direkt mal testen, den goldenen. Boah ist das geisteskrank, wir gehen direkt rein mit dem Freestyle für den Motherfucker, der hat zu viel Geld, da kam ein Gehalt heute. Achtung, wir feuern ab!

00:12:15 Ich hab in meinem Yarak jetzt gerade mein ganzes Blut Ich hab kein Blut in den Beinen und auch nicht in meinem Gehirn Gaming tut, seid ihr sicher, ich habe dich unglaublich gern Du bist mein Stern am Himmel

00:12:42 Ich hab einen steifen Himmel, nenn mich Lauras Stern. Und Gaming Dude ist der Stern und ich bin Laura. Auch Pascal hat Aura. Zieht's abz an den Chat. Ich war heute im Gym. Ja, ich hoffe, ich bin bald nicht mehr Fan.

00:13:11 Und jeden Samstag chill ich mit Schreidings Mutter im Bett Wenn ich sie nicht frag, dann gönnt sie mir Kack noch

00:13:28 Chat, ihr seid die krassesten. Nur liebe, danke für den fetten Support. Ist das nicht geil? Geiles Shirt, by the way. Ja, das ist irgendwie diese neue Modemarke von Gronkh. Ich find's auch todes geil, Digga. Ist ein geiles Shirt, ohne Scheiß. Hab ich mich gefreut. Frankie Baby. Fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Diana ist mit den 1000 Bits am Start. Leben wir. Vielen, vielen Dank, Mann. Ey, Chat, es ist der letzte Stream vor... Ähm...

00:13:58 Der Ligerad-Tour. Morgen geht der Flieger, dann geht's nach Frankreich und dann fahren wir, ab Sonntag sind wir den ganzen Tag live. Ey Rob, vielen, vielen Dank für die 25, ich küsse deine Arschbacken. Ab Sonntag sind wir dann eine Woche live, jeden Tag 24-7 und fahren mit dem Ligerad von Frankreich nach Spanien, Barcelona. Also das ist eine völlig wilde Nummer und ich habe richtig Angst, weil es ist was Schreckliches passiert. Es ist die große Kotz- und Scheiß-Tour. Pass auf, ich habe auch heute mit denen telefoniert und so. Ich war so kurz davor.

00:14:26 So kurz davor war ich abzusagen. Ey, G-Time subbt rein. Zabi, wollen wir uns zusammen ein Zimmer teilen? Ich will nicht die Pest bekommen von denen. Ich schnarche auch nicht mehr. G-Time, sofort Discord. Bist du da? Ach du bist gar nicht mehr live. Ich ruf G-Time an. Wir müssen Krisenbesprechungen machen. Achtung, weil die Hälfte von der Truppe hatte das Norovirus. Kotzen und scheißen. Ich war so kurz davor abzusagen. Ich schweif auf meine Mutter. Warte, ich ruf G-Time an. Gamer. Gamers time. Wir machen Notfallmeeting.

00:14:58 Hallo G. Moin. Was geht, kleiner G? Ey, wir haben richtige Probleme, ne? G, wenn ich da Scheißerei kriege, gehe ich völlig Crash-out, dann wäre ich OC-Matt. Bro, die wollen mich mit Ronny Berger zusammen ins Zimmer stecken, der komplett krank ist und da übelst rumgekauft hat und so. Warte, warte. Das mache ich auf gar keinen Fall. Nee, Ronny Berger meinte zu mir, der war nicht krank. Der ist ja jetzt schon seit drei Tagen mit denen unterwegs.

00:15:22 Also die Leute im Chat zu mir meinten alle so, jo, der, ach genau, die meinten zu mir, der ist mit denen unterwegs, der hatte das noch nicht, der steckt sich jetzt gerade wahrscheinlich bei denen an und mit dem wollen die mich ins Zimmer stecken. Nein, nein, nein, also pass auf, ich hab auch schon Krisenmeeting gemacht, ich hab schon mit Reetsmann telefoniert, der ist auch nicht begeistert, ich hab auch schon mit Jovi telefoniert, ich hab auch gesagt, wir brauchen einen Notfallplan, also wenn wir da abkacken, das ist halt die Hölle, ne, wir brauchen einen Notfallplan, wie wir dann wieder nach Hause kommen und so und ich hab auch gesagt,

00:15:49 Auf gar keinen Fall, ist mir scheißegal, da werde ich mich richtig querstellen, ich gehe auf gar keinen Fall mit den Infizierten in ein Zimmer. Ich muss mit den Gesunden in ein Zimmer, weil ohne Scheiß, wenn ich da am zweiten oder dritten Tag Kotzerei und Scheißerei kriege, G-Time, ich bin gefickt, wirklich, ich kann das nicht. Jeder ist dann gefickt, da wäre ich auch gefickt, ich hätte da gar keinen Bock drauf. Ja, und dann liegst du irgendwo zwischen Frankreich und Spanien, drei Tage allein im Hotel und kotzt dir die Scheiß aus dem Leib, das geht nicht.

00:16:12 Das ist genau das gleiche, was du jetzt gesagt hast, hab ich auch bei mir im Stream so gesagt. Ja, ja, ja, ja, das geht nicht. Also ich setz mich auch dafür ein. Also zur Not, ich sag ehrlich, ich leg selber Geld auf den Tisch, Buch Einzelzimmer, ist mir scheißegal. Ich werde auf gar keinen Fall mit den Infizierten in ein Zimmer gehen, geht nicht. Weder mit Ronny, noch mit Niki, noch mit Paul. Ich lieb die Jungs, aber das geht nicht. Wenn ich da Kotzerei und Scheißerei kriege, ist es vorbei. Ich war wirklich so kurz davor G-Time, als ich das erfahren hab, die Tour abzusagen. Ich schwör auf alles.

00:16:39 Ja, vor allen Dingen auch, wenn die sagen, die haben nichts mehr, die können ja immer noch anstecken. Ich habe gegoogelt, wenn die wirklich das Norovirus hatten, also man weiß es nicht, die waren ja Ballermann, vielleicht haben die auch einfach was Falsches gegessen oder so, keine Ahnung. Aber wenn die wirklich dieses Norovirus hatten, ist das selbst, wenn die keine Symptome mehr haben, 14 Tage ansteckend. Ich schwöre auf alles, das geht nicht. Okay, das ist krank. Also da musst du auch bei Max aufpassen, der war ja auch auf Malle, ne? Ja, aber hat der abgekotzt? Ich weiß es nicht, keine Ahnung, bei Max weiß ich das nicht.

00:17:08 Ich weiß auch nicht wie das ist, ob du das bekommen kannst, aber das nicht ausbricht, aber du das weitergeben kannst. Das wäre auch interessant. Ja, ja, ja, safe. Wenn du die Viren drin hast, auch wenn du keine Symptome mehr hast und so, das ist richtig lange ansteckend. Aber die meinten ja, die haben nur einen halben Tag gekotzt und geschissen. Jetzt ist die Frage, weil wir sind ja alle keine Ärzte, wie hoch ist die Chance, dass das dieses Norovirus war und dass die nicht einfach nur was Falsches gegessen haben alle? Weil wenn das wirklich dieser Norovirus ist, sind wir alle gefickt, dann ist die Tour nach zwei Tagen vorbei.

00:17:35 Ich habe keine Ahnung, Junge. Ich weiß überhaupt nicht, was da abgegangen ist. Bei mir sind nur die Zuschauer in den Stream gekommen und sagen, das wird ja richtig geil, die sind da schon am Kotzen. Dann habe ich irgendwie einen Clip geschickt bekommen, habe da mal reingeguckt. Da ist einer, ich weiß gar nicht, ich glaube der Kameramann war das, der war dann am Kotzen. Das haben die dann auch übelst abgefeiert. Und da habe ich mir gedacht, Junge, ich habe echt gar keinen Bock, wenn ich da auf der Tour bin. Vor allen Dingen, wer weiß, wie warm das wird. Und dann hast du noch diese Scheiße dazu.

00:18:02 Ja, vor allem, wenn wir unterwegs sind. Also, du kommst ja auch nicht so einfach von da weg. Und dann stell dir vor, du bist in der Waller Pampa, musst kotzscheißen. Also, das ist die absolute Hölle, Digga. Ich kriege einen Nervenzusammenbruch, wirklich. Ich kriege eine Panikattacke, wenn ich daran denke. Und das Ding ist, ich habe jetzt überlegt, sage ich ab. Aber dann, wenn da nichts ist, dann sitze ich zu Hause und ärgere mich. Dann ist scheiße. Wenn ich jetzt hinfahre und krank werde, dann hasse ich mich. Ich hoffe einfach, dass wir hinfahren und nichts passiert.

00:18:29 Dann lass uns das einfach so machen, wenn das mit Zimmern ein Problem wird, dann bezahlen wir das einfach selber, dann wechseln wir uns einfach ab von Hotel zu Hotel. Ja, ja, ja, ja. Einmal zahl ich Zimmer und dann sind die Gesunden in einem Zimmer. Bruder, wirklich. Nur Liebe, ich scheiß darauf alles. Zur Not stelle ich mein Handy auf und stream das alleine. Ich werde auf gar keinen Fall mit denen in einen Zimmer gehen. Also im worst case blech ich da einfach für Einzelzimmer. Ich habe überlegt FFP2-Maske mitzunehmen. Corona. FFP2-Maske, so eine abgelaufene, habe ich überlegt mitzunehmen.

00:18:58 Hast du dich denn schon mit der Liste und einem vorbereitet? Nee, hab gar nix. Ich hab noch nen Helm von vor zwei Jahren, aber so ne blöde Radhose und so Handschuhe besorgt mir Reedsmann. Aber ich sag dir ehrlich, ich hab nie was eingepackt. Ich bin immer einfach kurz zur Hose, gib ihm... Wir brauchen hier Handschuhe.

00:19:13 Ja, also bei dem E-Scooter und so war das schon Arsch, weil du die ganze Zeit den Griff festgehalten hast. Das hat schon geschallert ohne. Aber wir liegen ja in diesem Rad und haben dann nur diese Stöcke zum Lenken. Also ich glaube, das wird entspannt. Also ich habe legit einfach nur einen Helm. Mehr habe ich nicht. Ich habe aber Sonnencreme und alles mit. Ja, ja, ja. Das ist wichtig. Sonnencreme nehme ich auch mit. Ich nehme auch Womax mit gegen Kotzen.

00:19:32 Und ich pack 12 Paar Unterhosen ein. Meine Mutter hat mir zum Geburtstag 14 Paar Unterhosen geschenkt mit den Wochentagen draufgestickt. Pack ich mir ein, 14 Stück. Wie geil. Desinfektionsmittel, Rede, auch wichtig. Müssen wir besorgen, Desinfektionsmittel, ganz, ganz wichtig. Ringe ich auch mit, habe ich auch. Ja, geil. Und FFP2-Masken.

00:19:55 Ja, wir müssen uns auch noch connecten über WhatsApp wegen morgen, ne? Ja, äh, fuck, du hast mir geschrieben, ja, ich hab dich geghostet aus, wie du den Schere. Ja, genau, also ich hab mein Ticket schon geholt und so, ich hab dir auch da geschickt, wann ich, wann, wo, wer, und dann kann ich mich da euch auch so ein bisschen anpassen, wenn das zeitlich passt noch, ne? Ja, ich, äh, klingel dich sonst, ich weiß nicht, ob du schon penst dann, ich klingel dich sonst mal nach dem Stream an, wir haben uns jetzt auch ein Zugticket gebucht, äh, nach FFM.

00:20:20 Ich glaube, wir fahren sogar mit demselben. Ich bin mir aber nicht sicher. Aber ansonsten treffen wir uns da einfach vor Ort. Das ist ja eh nur eine Stunde. Ja, okay, dann passt das. Ja, genau. Dann fahre ich ganz normal mit dem Zug. Ja, wir haben auch erst überlegt, ob wir uns irgendwie fahren lassen oder so. Aber das ist dann auch wieder Film. Deswegen, wir fahren einfach Zug. Scheiß der Hund drauf. Alles klar. Ja, dann lass das so machen. Kann man sich gegen das Norovirus impfen lassen?

00:20:42 Ey, das weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht, ob du das jetzt so auf die Schnelle hinkriegst. Okay, Chat sagt nein. Aber das geht nicht. Ich hab das gehört. Ich dachte, die verarschen mich. Die halbe Truppe da ist krank und ist am Kotzen. Das geht nicht, Dicker. Das ist die große... Wir infizieren uns alle.

00:20:56 Kann sein, nach unserer Tour ist Lockdown global. Wenn wir da sind, werden wir mit Max reden und werden sagen, dass wir die Gesunden in ein Zimmer wollen. Da protestieren wir. Und wir holen uns dann selber die Zimmer. 100 Prozent. Ich werde auch keinen umarmen. Ich werde keinen von denen begrüßen, keinen umarmen, keinen die Hand geben. Ich fahre 20 Meter hinter denen, ich schwöre auf alles. Beim Essen setzen wir uns einfach an einen anderen Tisch. Wir setzen uns weg. Anderer Raum. Oder raus.

00:21:20 Okay, alles klar, das machen wir so. Boah, G, ich habe Angst, ja. Ich verkraft das nicht. Für mich ist der schlimmste Albtraum, dass ihr dann alle weiterfahrt, ich bin krank und ich liege dann so allein in so einem Hotel. Drei Tage im Ausland. Nein, nein, nein, nein, das wird auf gar keinen Fall passieren. Da wird keiner zurückgelassen. Ich habe solche Angst, ja.

00:21:39 Nein, nein, das werden wir schon hinkriegen. Das wird schon klappen. Ich denke einfach, wenn wir so ein bisschen Abstand halten, dann werden wir uns schon nicht anstecken. Ey, oder wollen wir einfach zu Hause bleiben Windchallenge machen? Was ich halt komisch finde, dass Ronny sich nicht angesteckt hat, Bro. Weil der war ja wirklich so die ganze Zeit mit denen so in einem Van. Eigentlich müsste der das doch auch kriegen, weil die Inkubationszeit ist richtig kurz bei Norovirus. Scheiß Ballermann, man.

00:22:05 Ich sag mal so, das wird man ja jetzt spätestens bis Sonntag, bis es losgeht, sehen. Aber das ist ja das, was ich meine. Vielleicht hat er das bekommen, aber bei ihm bricht es nicht aus. Und dann ist die Frage, ob er trotzdem das auf andere übertragen kann. Ja, kann er. Ja, dann kann das sein. Ronny hat andere Luft da unten, weil er so klein ist.

00:22:29 Okay. Nein, okay, wir schaffen das, G, wir halten zusammen, ja? Jo. Alles klar. Ich freue mich auf dich morgen, G. Und danke nochmal für das fette Geschenk, ne?

00:22:42 Ey, gar kein Problem, hast du das mal deinen Zuschauern gezeigt? Ja, ja, hab ich gestern gezeigt, richtig geil, das bleibt auch schön original verpackt. Aber jetzt könnt ihr nicht mehr sagen, dass ich ein Red Dead Redemption Hater bin. Ey, ich hab sogar überlegt, G, deswegen wieder anzufangen mit Zigaretten, ja, einfach nur, um mir mit dem Zippo die Kippen anzumachen, ja. Nein, Jürgen, das ist übelst was geiles Feuerzeug, ey, ich sag dir das, wenn du das 20 Jahre aufhebst, das wird so ein Sammlerstück sein. Ja, ja, ja, safe, das ist echt geil. Und wenn ich es dann irgendwann verkaufe, 2 Millionen machen wir Hälfte, Hälfte. Ja.

00:23:11 Ich glaube nicht, dass das da landen wird, aber es wird auf jeden Fall noch steigen. Wer weiß, wie weit. Okay, kleiner G, wir sehen uns morgen, ja? Bleib geil, Liebe. Alles klar. Ciao, ciao. Danke, Bruder, ciao. Ey, ich finde das auch krass, dass Leute hier in den Chat schreiben, stell dich nicht so an, seid ihr dumm? Auf einmal jeder ist Arzt geworden. Meint ihr, ich hab Bock, irgendwo in fucking Frankreich, in Spanien, Kotzerei zu kriegen? Seid ihr bescheuert? Jetzt mal im Ernst, stell dich nicht so an. Ihr habt ja gar keine Ahnung, Alter, ja?

00:23:38 Selbst wenn die keine Symptome haben, ist das 14 Tage ansteckend. Wollt ihr mich ficken? Einer sagt, stell dich nicht so an. Seid ihr bescheuert? Ey, kann ja sein, dass ihr gerne kotzt und euch gerne in die Hose scheißt. Ich hab da keinen Bock drauf, ne? Ich will nach Hause kommen, ich will streamen. Ich zieh grad Sport durch. Ich bin, ich hab keinen Bock. Sorry, hab ich bisschen persönlich genommen. Bin ich bisschen OOC gegangen. Nur lieber an euch alle. Ich komm runter, ich komm runter. Jaddy, was geht? Ich komm runter, Chat. Ich bin unten, ich bin da. Sorry. Bin ich kurz aus der Haut gefahren, möchte ich mich entschuldigen.

00:24:12 Das ist deine Hypochondrie. Ihr versteht nicht, wie schlimm das bei mir ist. Seit dieser Lebensmittelvergiftung, ich hatte gefühlt letztens einen Streit mit Julia, weil sie gesagt hat, Mike, das geht so nicht mehr, reiß dich zusammen, ich bin psychisch krank. Ich bin psychisch krank. Ich hab das Gefühl, manchmal bilde ich mir ein, fuck, jetzt hab ich vielleicht was Falsches gegessen und dann bilde ich mir das so doll ein durch meinen Hypochondrascheiß, dass mir wirklich schlecht wird und ich Magenschmerzen und Durchfall kriege. Meine Psyche ist gefickt. Ich war letztens mit einem Kollegen, war ich in Kiel.

00:24:37 hab ich Fisch und Chips gegessen. Supergeil, so gebackener Fisch mit Pommes. Und dann lag ich abends im Bett und hab so drüber nachgedacht. Warte mal, ich hab Fisch gegessen. Geht's mir gerade schlecht? Und dann ging's mir wirklich schlecht. War nix los. Ich hab PTBS, Bruder. Wirklich. Ich kann keinen Sushi essen. Ich bin wirklich, und das ist nicht mal ein Witz, das ist irgendein psychisches Problem, was ich entwickelt hab. Ich bin traumatisiert. Und ich weiß jetzt schon, wenn ich mit den Jungs auf Tour bin, dass ich mir das so einbilden werde, dass ich krank bin, dass ich wirklich krank werd. Ich bin Hypochonder next level, Bruder.

00:25:08 Sorry, das musste mal raus. Ich muss das mal einmal loswerden. Danke für die Primes. Das hilft mir. Ich muss das einmal ganz kurz, einmal kurz loswerden, Chat, und einmal mit euch einfach drüber reden, weil es ist einfach auch viel für mich, wisst ihr? Blas meine Eier, Bitch. Habt ihr das Game geschickt, aber lasst sie nicht spoilern. Lasst sich einfach drauf ein, ist super Content und ein Upload Trust. Okay, was Content und so angeht, muss ich sagen, vertraue ich euch mittlerweile Blindmods.

00:25:35 Ja, aber ich hatte das schon vorher. Also ich war schon immer Hypochonder. Ich habe das auch so, wenn ich Kopfschmerzen habe, denke ich, fuck, ich habe einen Hirntumor. Wenn ich irgendwie Durchfall habe, denke ich, ich habe Magen-Darm-Krebs. Also ich bin da echt schlimm. Ich habe das schon, seitdem ich ein Kind bin. Das ist einfach so. Was soll ich euch sagen?

00:25:53 Aber seitdem ich dieses schlechte Sushi gegessen hatte und so drei Tage Lebensmittelvergiftung fast gestorben bin, ist es ganz schlimm geworden. Bei allem, was so mit Essen zu tun hat und so. Ich habe das so oft, dass ich mir dann einbilde, dass mir schlecht ist, dass mir wirklich schlecht wird und so. Das ist eine absolute Katastrophe und ich weiß nicht, wie ich das wieder wegkriege. Julia sagt schon so, Mensch, reiß dich mal zusammen und so, alles gut. Aber ich habe außerdem kein Sushi mehr gegessen und das war mein Lieblingsessen. Es ist ganz schlimm und ich kann da nichts gegen machen. Ich bin einfach traumatisiert.

00:26:22 Und googelst du dann auch immer noch alles nach? Bruder Sönke, ich schwöre, das ist das Schlimmste. Und ich weiß auch, dass das ein Fehler ist. Aber guck mal, ich hab dann so, dicker, keine Ahnung, ich hab da mal so Kopfschmerzen oder mal ein Stechen im Kopf. Hast du mal so Stress, stressiger Streamerjob. Klar, hast du auch mal Stress, Kopfschmerzen. Oder...

00:26:37 Wenn ich dann mal irgendwie Magenschmerzen habe oder irgendwie sowas und dann google ich das und dann spuckt Google sofort aus. Du hast Krebs, du hast einen Tumor, du hast, Bruder, keine Ahnung, Aneurysma, Schlagader im Hirn geplatzt, du wirst in drei Tagen sterben und so. Und das macht es noch viel schlimmer für mich. Ich habe keine Ruhe, Bruder. Da ist gar nichts los. Ich habe ein bisschen Kopfschmerzen. Bei mir ist es mal irgendwie übel oder sowas. Keine Ahnung. Ich google, ja, Hirntumor. Ich bin tot. Google ist der größte Feind bei sowas. Das ist so schlimm.

00:27:12 Einfach mal zwei Wochen Asienurlaub und Streetfood durchziehen, dann bist du abgehärtet. Ne, auf gar keinen Fall, Bruder. Es gibt ja auch so Bali-Belly und sowas. Oder wenn du in Ägypten bist und du trinkst ja das Leitungswasser, das du dann abkackst. Absolute Hölle. Niemals.

00:27:30 Aber so bin ich halt. Google ist einfach nicht, Chat. Google keine Symptome. Jetzt bald bin ich 30, da muss ich eh zu diesen ganzen Arschkrebs vorsorgen und so gehen, Hodenkrebs und sowas. Aber, ähm, ja, ich hatte das mal. Da hat sich mein Hoden verheddert, verwickelt und verdreht so ein bisschen in der Boxershorts, weil ich mich falsch hingesetzt habe. Tat der ein bisschen weh, dachte ich, ich habe Hodenkrebs. War ich in der Dusche, habe meinen Eiersack abgetastet. Es ist schrecklich. Es ist ganz, ganz schrecklich. WC, GAG, danke für die 20 Monate Treue. Treustück, verfick nochmal. Warum ist mein Schild da hinten nicht an?

00:28:00 Hallo? Ah ja. Ich habe auf jeden Fall Angst. Ich habe auch Angst vor der Tour. Kann sein, es wird die große Kotz- und Scheiß-Tour. Aber ich werde an dem Punkt jetzt nicht mehr absagen. Ich werde da hingehen und ich klopfe einfach dreimal auf Holz. Bitte, bitte kriege ich keine Kotzerei und Scheißerei. Weil dann ist bei mir Holland in Not. Holler die Waldfee. Dann habe ich ein richtiges Problem. Und dann müssen wir gucken. Apropos...

00:28:30 Apropos, ein richtiges Problem. Trimax hat davon so einige. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen, ins lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, satter Hugo-Video. Ich habe ein paar Videos vorbereitet, die wir gucken. Ich sehe uns auch in der Folge Speedcops mit einer Runde Bingo. Dann noch ein bisschen realer Ersinn. Wir zocken heute auch auf jeden Fall noch ein paar Stündchen Days Gone. Machen noch ein paar Meter für die treuen Ankerzuschauer. Das ist der Plan für heute. Da muss ich nachher noch Koffer packen. Morgen geht der Flieger. Ich fange an zu rauchen.

00:28:59 Und der Mario-Golem ist auf dem Thumbnail. Wir feuern ab, wir gehen rein. Top die fette Grill. Das sieht aus, als hätte ich einen Fachangestellten für mein Büro. Hallo? Was ist hier los?

00:29:13 Hallo? Ah ja. Ich überprüfe noch, ob die Überweisungen dort richtig getätigt wurden. Das sieht aus, als hätte ich einen Fachangestellten für meinen... Bruder, da bekommt meine Katze, hat meine Hausaufgaben gefressen, eine ganz andere Bedeutung. Warum ist er da so tiefenentspannt, wenn dieses Vieh diese Dokumente auseinander nimmt, äh? Bürokratischen Kram. Boah, wir hatten mal einen Hund. Gott, hab ich ihn selig, hab ich schon mal irgendwann erzählt. Da war ich in der Grundschule.

00:29:38 Und ihr kennt doch so diese Ausreden und so, ja, ich habe keine Ausaufgaben, weil mein Hund hat die gefressen und so. Dieser Hund hat mir nachts in meinen Schulranzen geschissen, in meinen Scout-Rucksack. Das war so dieser viereckige, kassenförmige mit Dinos drauf. Und der stand in der Speisekammer. Und ich war so dritte Klasse oder so. Dieser scheiß Köter, dieser Peach-Hund, ist an meinen Rucksack gegangen.

00:29:58 hat reingeschissen und nicht nur so eine kleine Köttelwurst, sondern Durchfall. Der hat den ganzen Rucksack vollgeschissen, ich hab's als Kind nicht gecheckt. Dann sitz ich, das war der schlimmste Tag meines Lebens in der Grundschule, dann sitz ich an meinem Tisch und dann sagen die Lehrer so, ja hol mal eure Bücher raus, Hausaufgaben, dies, das, Ananas. Ich greife mit meiner Kinderhand in den Rucksack full in den Fladen. Scheiß, ich denk, Alter, was ist das? Stinkt, ich muss fast kotzen. Ich hol mein Mathehefter raus, blau, Mathe war immer blau, Deutsch war rot, Englisch war gelb. Ich hol meinen blauen Matheordner raus.

00:30:26 Alles voller Hundedung, voller Hundestuhl. Es hat nach Scheiße gestunken, da war Maiskörner drin. Alles war voller Scheiße. Ich denke, fuck. Die Lehrerin sagt, ey, was steckt das hier so? Ich fange an zu heulen. Ich sage, ich bin's, ich habe Scheiße im Rucksack, fuck. Es war die Hölle. Meine Mutter musste mich abholen, Tag war für mich gelaufen.

00:30:42 Und wirklich, da hätte ich die Ausrede bringen können. Sorry, ich habe keine Hausaufgaben, weil mein Hund hat auf die Hausaufgaben geschissen. Das war so beschissen. Warte mal, wer schreibt zum Fick hier? Englisch war rot. Hast du gelitten? Was ist das? Nee, brauchen wir nicht drüber diskutieren. Okay, jetzt wird hier nur noch gerage-baitet. Englisch war gelb, Mathe war blau, Deutsch war rot, Bio war grün, Religion war lila und ich glaube, Vipo oder so war weiß.

00:31:08 Alles andere macht keinen Sinn. Einer schreibt Englisch blau. Okay, ihr seid krank. Werde ich nicht drüber diskutieren. So wie ich gesagt habe, ist die einzig richtige Reihenfolge. Englisch rot wegen Flagge? Nee, hör auf dich selbst zu verarschen. Eins in den Chat. Englisch gelb, Deutsch rot, Mathe blau. Alles andere macht keinen Sinn und ich werde mit euch nicht diskutieren. Ich werde mit euch nicht diskutieren, Chat.

00:31:30 Oha!

00:31:55 Ali, der hat da richtig einen aufgespielt. Aber gut, man erkennt den Namen nicht so gut, aber ich finde das irgendwie cool. Es gibt verschiedene Farben, Chat. Wir reden gleich über Farben. Wenn wir Deep Talk machen, ist, glaube ich, die beste Farbe blau. Lila Beste. Ach, du Bescheid. Nein, Ali. Ach, Bruder, der Arme, jetzt wird er wieder gehatet. Lass den doch sein Neonschild. Das sieht doch geil aus. Ist nicht geil.

00:32:21 Ich find's ernst geil! Nein Bruder, nein! Guck jetzt! Es reicht Bruder, es reicht! Warum denn? Ja! Weil's saugeil ist, weil dann hast du das in den TikTok Clips oder so oder in den Instagram Reels, jeder weiß wie man heißt, das ist sau OP, mir ist letztens meine Palme umgekippt, deswegen ist der Scheiß der Chief, verpickte Scheiße. Weil die scheiß Palme nicht richtig stehen.

00:32:56 Ich find's cool. Ja, ja, Rort, der chillt wieder irgendwie in Zypern auf irgendwelchen Sex-Partys, ja. Ist da am Dippen mit einem schönen Whirlpool im Hintergrund. Ja, okay, ich bin ein Penner. Ich hab ein Namensschild mit meinem Namen im Hintergrund. Was ist denn? Sieht doch cool aus. So, und wenn dann jemand, das ist super smart, Bruder, weil wenn dann jemand TikTok-Clips macht,

00:33:22 Tot schreibt der Chat. Ah, ihr seid so assi. Ich lasse mir das nicht kaputtreden. Ich werde mein Schild für immer behalten. Weil, wenn jemand TikToks von mir macht oder Instagram Reels oder irgendwelche YouTube Shorts, Clips, whatever, sagt der Hugo, dann hast du immer das Schild im Hintergrund und da steht der Name. Und jetzt werde ich euch einen kleinen Geheimtipp sagen.

00:33:38 vielleicht auch für alle neuen Streamer da draußen, wenn ihr einen TikTok macht, zumindest war das damals so, und ihr schreibt mit TikTok einfach in den TikTok-Reihen Twitch und dann euren Twitch-Namen, dann fickt der Algorithmus diesen TikTok, weil der das nicht will. Weil der nicht will, dass ihr Werbung für andere Plattformen macht. Das war zumindest früher so. So, und deswegen finde ich erstens, es sieht cool aus. Und zweitens, macht es auch einfach business-technisch Sinn, weil dann mehr Leute dadurch in euren Stream kommen und wissen, wie er heißt. Es macht Sinn. Ist so.

00:34:07 Ich mag das. Dadurch bin ich hierher gekommen. Rede Kian Vibes. Guck mal. Klar, Roat ist zu cool dafür. Der hört hier Playboy Kati und so. Der raucht Gras den ganzen Tag. Der ist swaggy und hip und nonchalant. Check ich. Roat wieder zu cool dafür. Aber ich finde Namen, Schilder leuchten im Hintergrund cool. Was will er machen? Dieses werde ich jetzt nicht abmachen wie Leuchten. Okay, sagt einfach eure ehrliche Meinung über das Hintergrund.

00:34:30 Alles, was man mit seinem Namen als Schild im Hintergrund hat, Katastrophe. Ja, ja, oder? Mit LED. Was hättet ihr von? Dann lieber 50 Smiley-Kisse von der eigenen Modemarke. Kannst mir auch gerne mal wieder was schicken. Ich fühl mich Disco.

00:34:45 Prost der Prada, okay. Der ist auch krass. Also Prada, Pac-Man, Playstation und diesen Dicker. Hab ich persönlich genommen. Ach komm, jetzt ist Kinder verarsche. Bruder, wer will mir erzählen, dass wenn du dir so ein Schild von irgendeiner viel zu teuren High-Fashion-Marke in den Hintergrund hängst, dass das cooler ist als ein LED-Schild? Prada, Gucci, Louis Vuitton, oh wie cool, ja, dann siehst du aus wie, keine Ahnung, in irgendeiner High-Fashion-Boutique. Als wenn du einkaufen gehst in irgendeinem Foodlocker oder so.

00:35:14 Bei Jack and Jones. Nee, nee, Kinder verarsche, das hat Style, sage ich. Ich finde das cool. Und jetzt muss man wirklich sagen, es ist ein bisschen... Guck mal, was ich mit meinem sogar machen kann. Guck mal, bevor Schradin Flex werde ich es tun. Achtung. Genau. Genau.

00:35:56 Was wollt ihr machen? Auch mal ein bisschen Disco Party, Kinderdisco. Was ist denn? Erwachsener geworden. Und ich find's auch geil, dass ihr es geil findet. Ich bin selber nicht so ein Fan. Schradins Zimmer sieht geisteskrank aus. Ich sag, Schradin hat auf Twitch Deutschland eins der coolsten Gamingzimmer. Von LED-Schrift so. Und dann der eigenen Name an der Wand so. Gefällt es dir aus dem Hemd? Hast du abgenommen? Ja, ich hab ein bisschen abgenommen. Cool, danke, dass ihr das seht. Ist es euch aufgefallen? Guck mal, hier nur der Bizeps ist fetter geworden.

00:36:24 Alter, hat mir fast die Schulter ausgekugelt. Guck mal hier, was ist denn? Guck mal, was ich mit meinen Titten machen kann. Achtung, Achtung, ihr müsst gucken. Seht ihr jetzt? Die hüpfen. Seht ihr? Ich werde der neue Markus Rühl. Aber wenn man das macht, ist okay. Ist jetzt nicht so schlimm wie Nanoleaf.

00:37:04 Okay, okay, da bin ich sogar bei Trimax. Chat, ihr müsst eins in den Chat schreiben, wenn ihr es auch so seht. Warte, warte. Nanolieves und da bin ich bei Trimax zu 100%. Nanolieves ist das hässlichste, was du dir in dein Zimmer hängen kannst. Nanolieves schreit, ich bin eine zwölfjährige Rocket League-süchtige Jungfrau.

00:37:25 Sagen wir 14. Was nicht schlimm ist. Aber Nanoleafs ist cringe-ass-shit, Bruder. Stell dir vor, du schleppst so eine ab, eine Chaya, eine Shisha-Bachaya, und du holst sie in dein Zimmer rein und du hast da Nanoleafs hängen. Nanoleafs, die sind nicht nur zu teuer, die sind auch hässlich. Ich hab's gesagt. Da bin ich ein bisschen Hater von. Dann lieber ein Neonschild mit meinem eigenen Namen. Was wollt ihr machen?

00:37:48 Der einzige deutsche Streamer oder der einzige Streamer, der ein Recht hat, Nanoleads in seinem Zimmer zu haben, ist Noah Z. Kannst du auch die Farben wechseln? Ich hab gehofft, dass das einer von euch sagt. Jetzt ist mir aufgefallen, dein Gesicht ist so dick und angeschwollen an den Faustbacken, dass man deine Ohren gar nicht mehr sieht. Bruder.

00:38:13 Also, dass dieser hässliche Vogel hier über Ohren redet und Ohrenshaming betreibt, ist ja wohl die größte Frechheit, Bruder. Wer bist du? Hä? Wer bist du Dumbo auf Herzmedikamenten? Dumbo. Fette Nase wie ein Rüssel.

00:38:31 Segelohren und will mir irgendeine Scheiße über mein fettes Gesicht und meine Ohren erzählen. Er hat lustigerweise recht. Im Nachhinein, als er mir das gesagt hat, ist es mir auch aufgefallen, hier bei dem Foto. Das ist lustigerweise eines der meistgelikedesten Fotos von mir. Ich hab wirklich, ich hab keine Ohren.

00:38:47 Das Ding hat 120.000 Likes, das ist eine absolute Frechheit und mein Gesicht ist so fett, dass man meine Ohren nicht sieht. Ich weiß nicht, wie das funktioniert, es ist auch nicht bearbeitet oder so. Ich habe keine Ahnung, wo meine Ohren hin sind oder wie das möglich ist. Das ist irgendeine Art optische Täuschung, checke ich. Digga, wie ich aussehe.

00:39:05 Aber dass er sich da hinsetzt, Bruder, dieser lilafarbene Fickfrosch mit den Segelohren und mir was über meine Ohren erzählen will, ist verrückt, Bruder. Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen. Wie machen wir es? Und angeschwollen an den Faustbacken, das heißt Paustbacken, du Fotze, deine Ohren gar nicht mehr sieht. Das heißt, du hast so ein Fettgesicht, also entschuldigen, das hört sich jetzt böse an.

00:39:31 Aber Bruder, also Schradin wirklich nur Liebe. Guck mal hier, dann macht er mit der Frisur einen auf Backstreet Boys. Der hat kreisrunden Haarausfall, weil er so affig alt ist. Der wirklich sieht aus wie ausgeschissen. Wer in der Arsch gebohrt, Bruder?

00:39:49 Ja, hoher Blutdruck durch das ganze Gerache, die Fresse lila, als kriegt das Scheißhirn keinen Sauerstoff. Ohr abgeklemmt, wirklich dumbo seine U-Großmutter, Segelohren. Damit könntest du, der könnte paragliden, ohne Paraglideschirm, wenn er aus einem Flugzeug springt mit seinen verschissenen Ohren und labert nicht voll. Ein fettgesicht, dass die Ohren verschwunden sind. Ihr wisst ja, wie ich ohne Bart, mit Schnauze und so aussah. Von meiner Mutter kam das hier. Digga, einfach meine Mutter in einem satter Hugo-Video. Geil, sie hat's geschafft.

00:40:32 Ja, das geht jetzt eine Minute so. Die lacht mich einfach eine Minute lang aus, weil ich so sch***e aussehe. Das geht eine Minute lang so. Das ist krank. Sie lacht so sehr, sie wird zum Teekessel, genau wie ich. Magst du es jetzt schon bedienen? Ich sag's euch. Alleine zehn Games runterzuladen in zehn verschiedenen... Ja, Hölle, also diese... Ich will gar nicht mehr drüber reden. ...Bietern, Publishern sich als Freunde hinzufügen. In allen Games. Oh, das ist ein zacker-dreckiges... Ich habe...

00:41:00 Mit Eli und der Crew, ich habe 20 Jahre gebraucht, um mich in diesen immer wiederkehrenden Spielen, in diesen Win-Challenges, uns gegenseitig zu enden. Zwei Jahre und wir haben uns immer noch nicht in jedem Spiel. Das ist die absolute Hölle. Es ist jedes Mal ein Trocken-Arsch-Fig. Bei mir. Bei Counter-Strike musst du die Nebeleffekte auf eins stellen. Bei Party-Animates musst du das Tutorial spielen. Bei Fortnite musst du Motion Blur wegmachen. Und das habe ich alles nicht. Ich glaube, ich habe gerade eine Panik-Attacke.

00:41:31 Schal den Sack zu holz rum. Im Juni. Weil da im Golfkanal oder wie das heißt gerade ein bisschen Krise ist. Die sind auf irgendeinem Containerschiff und sind verschollen. Ich hoffe im Juni oder spätestens August zur Gamescom. Ich rufe jetzt die alte Sacknase an. Hey! Hallo!

00:41:59 Sag mal, wie kann das angehen, dass du Kartoffelkopf mit deinen dummen Ohren dich da hinsetzt und mich wegen meinem Fettgesicht und meinen Ohren schämt? Sag mir mal, wie das sein kann. Mach mal Fullcam. Ja, mach Fullcam. Schau bitte. Achtung. Du wirst sehen. Du wirst sehen. Achtung. Ja, ich sehe. Ich gucke. Achtung. Passiert noch nichts. Ah, jetzt kommt erstmal wieder eine Viertelstunde der hässliche Übergang.

00:42:29 Was ein Jumpscare. Okay, also ich stimme dir dabei zu, dass du nicht mehr lila bist, aber ich verstehe nicht, was du meinst mit du bist nicht mehr hässlich und alt. Weiße Zähne, guck, neu. Die sind ja gelber als die von Knossi. Sind das braue Ränder? Das sieht aus, als hättest du einen Arsch geleckt. So, dann. Guck mal, guck mal, wie du auch schon wieder... Dreh mal deinen Kopf von dir aus nach rechts. Kopf von dir aus nach rechts. Was ist das mit dem Ohr, du Heslon?

00:42:56 Wie geht das? Ich hab wenigstens Ohren, du fettgesicht. Bruder, du alte Fotze. Du alte Fotze. Bruder, was hast du für Ohren? Du kannst aus, wenn ein Flugzeug abstürzt, springst du einfach raus und kannst nach unten paragliden mit diesen Segelohren, ja? Und du hörst ja trotzdem nichts. Du hörst ja trotzdem nichts. Wir sind beim Arzt, machen G26.3 und du hörst trotzdem nichts. So fette, hässliche Ohren, Bruder. Und du hörst nichts.

00:43:21 Wir haben uns vier Tage nicht gehört und du rufst mich gleich im Sphären von 10.000 Zuschauern und disst mich. Ich bin gefickt, die Hälfte der Truppe von der Tour hat Norovirus. Ich bin gefickt, Schradin. Ich war wirklich so kurz davor abzusagen.

00:43:36 Paul Frege, äh, äh, hier, wie heißt der noch, Niki, der Kameramann. Ja, aber das geht nicht. Das geht nicht. Ja, aber... Ich hab überlegt abzusagen. Boah, dein Ohr macht mich so aggressiv. Setzt doch dein Headset von dem Wort. Ja, das fuckt ab.

00:44:02 Weil du wieder was Besseres zu tun hast. Ey Schradim, wenn ich da irgendwo, du musst mir eine Sache versprechen als Freund. Wenn ich da irgendwo zwischen Frankreich und Spanien alleine in einem runtergekommenen Hotel bin und mir die Scheiße aus dem Leib kotze und pisse und scheiße, dann musst du dich ins Auto setzen, 1000 Kilometer um mich holen. Ich habe keinen Führerschein.

00:44:24 Okay, da musst du dich ins Zug setzen und mich holen. Weißt du, was ich für dich mache? Toni Kroos, kennst du? Ja. Tennisspieler. Fußballer. Ja, der hat Zugriff auf die Flotte von Real Madrid, Privatcheck und so. Kostet mich One Way Frankfurt Barcelona 20k. Hin und zurück 40k. Du 20, ich 20, ich hol dich mit dem Privatcheck von...

00:44:52 Real Madrid. Okay, aber wie ist mit Versicherung, wenn ich dir auf die Alcantara sitze, Kotze? Ist egal, wird weggewischt. Ist egal, die haben so einen Wisch-Service. Matrilenischen Wisch-Service haben die. Ist kein Problem. Wenn du noch Mutten und Koks brauchst, musst du nur sagen. Muss ich halt bestellen. Ja, bringst deine Mutter mit ein bisschen was zu snorten, dann passt mir das eigentlich. Die ist im Preis inklusive in den 20.000. Oh, das hat mich abgeholt. Das hat mich abgeholt.

00:45:48 Oh, Fress-A-Shirt hat er da, danke Robin. Danke, das ist auch richtig geil. Das ist von Gronkh, ne? Spektlose Sch***, dass du mit G-Time und mir die Counter-Strike nicht verliessen musst. Das ist ein ganzes Kank, Eli. Habt ihr's gerecht? Ein Lollipop. Das war auch kank. Hat der Name über ihn drüber? Nur mit der Schanz. Attacke, äh, äh, Digga, das war die Szene. Hab ich Halluzination?

00:46:13 Ih, da stand der Gegner und Sane war hinter der Wand, deswegen war der Name da. Daka, das ist krass. Ich dachte, der ist am Trip, ich denke, was labert der Sanes Name über den Gegner? Jetzt check ich das erst.

00:46:28 Du musst was trinken, ich hab Halluzinationen, Jungs, mir geht's nicht gut. Freust du dich auch nicht ein bisschen, wenn mir jetzt was gewinnt? Gar nichts, Digga, ich ärgere mich nur, dass ich zugesagt habe. Ich hasse es, werde nie wieder in meinem ganzen Leben Counter-Strike spielen. Ich geh nicht in Valorant rein. Jungs, das ist doch die 58 Stunden Valorant Challenge. Dann geht's zurück, dann kommt da Double Doss. Weil mir hat die Tür aufgeschlossen.

00:46:48 Schade, 120 Damage, naja. Ey, Wahnsinn, dass es wirklich noch einen Twitch-Gamer gibt, der schlechter ist als Schradd in den Spielen. Das ist krass. Und das sag ich als jemand, der auch scheiße in jedem Spiel ist. Hat euch trotzdem Spaß die Runde. Drei Kids hab ich gemacht. Sarkasmus kaut er hoch. Und jetzt hab ich kein Geld mehr. Egal, jetzt mach ich eine Echo und spiel eine Go. Danke für die Prime-Stand. Liebe an euch alle. Ich liebe Sarkasmus-Mexe. Anruf.

00:47:11 Hallo? Hallo mein Freund. Ich wollte mich entschuldigen, ich gerade ein bisschen ausgerasset bin, aber du bist wieder auf Mutter gegangen. Ganz kurz, für 2.26 ab heute sind wir die besten Freunde im Stream, sowohl im Stream als auch außerhalb des Streams. Wir werden uns nicht mehr dissen, sondern wir werden Twitch-Deutschland zeigen, dass wir uns lieben und dass Freundschaft stärker ist als Ass. Ja, aber Mont hat gesagt, Ali und Mali sind die besseren Freunde, das bessere Duo.

00:47:39 Deswegen habe ich mir jetzt einfach gedacht, dass ich einfach aufgebe und wir vielleicht einfach das sein lassen mit der Freundschaft. Dann ist Marcel der Böse. Wie kann der denn sagen Ali und Mali? Zipp und Zap, Trick und Drack. Das ist doch alles scheiße. Dick und Doof, Zipp und Zippi. Wir beide sind ab sofort nicht nur Freunde privat, sondern auch für Twitch Deutschland. Wir werden ab sofort Twitch Deutschland zeigen, dass wir die besten Freunde sind.

00:48:07 Das wird der Content 2066. Aber beinhaltet das, dass ich dann auch nicht mehr über deine Mutter rüberrutschen darf, zum Beispiel?

00:48:19 Das beinhaltet das, verstehst du das? Okay, ich frag dich als Freund. Das ist ja nicht witzig. Okay, dann muss ich dann nur noch mal irgendwie nett verpackt den Kontakt abbrechen. Aber für dich mach ich das, weil du mein Freund bist. Zabix, lass doch mal die Mutter raus. Ja, aus dem Keller. Versuch's doch mal, du bist doch viel witziger als Mutter. Also als deine allemal, ja.

00:48:48 Das meine ich. Okay, ab jetzt, ab jetzt höre ich auf. Ab jetzt, Clip It, ab jetzt höre ich auf. Clip It, Clip It Deutschland. Wir werden ab heute, 1. Mai, nur der Mai macht Liebe. Neue Liebe macht der Mai. Wir werden ab dem 1. Mai zu 26 als beste Freunde durch Twitch Deutschland reisen.

00:49:10 Aber was ist, wenn du mir zum Beispiel eine richtig geile Vorlage gibst und es juckt mir, mein Maul juckt mir, meine Zunge jucken? Dann musst du auf die Zunge beißen. Du musst. Ich werde dir auch keine Vorlage mehr geben. Weißt du? Okay. Danke. Also nur Liebe für dich, nur Liebe für deinen Chat und...

00:49:34 Nur Liebe, dein Kamerabild sieht richtig cool jetzt aus. Oh, 100 Euro von Sandras Duftfabrik. 100 Euro Taschengeld. Liebe an Sandra. Ist das krass. Hat den richtigen getroffen. Sandra, nur Liebe, ich hoffe, du genießt das erste Mal in die Sonne. Ich war heute beim Sport, ich hab gepumpt. Ich werde dich spätestens nächstes Jahr beim Armdrücken ficken.

00:50:01 Kannst du einmal in meinen Stream gucken? Ich will dir meinen Bizeps zeigen. Nee, geht nicht. Ich mach grad wechseln, sonst kriegst du die Taten nicht auf. Einmal kurz gucken. Ich will dir einmal Bizeps zeigen. Das ist mein Ziel. Ich will nächstes Jahr dich ballern. Okay, pass auf, guckst du? Oh, siehst du den? Siehst du den? Fast Schulter ausgekugelt. Ich schwör auf alles. Okay.

00:50:35 Also, ich muss weiter arbeiten, Liebe in deinen Chat, wir telefonieren. Ich bin jetzt ab morgen in Schottland. Nächstes Jahr fing ich dich im Arm drücken, du bist mein Freund. Du bist auch mein Freund. Liebe.

00:50:46 Das ist mein Zielchat, ohne Scheiß. Nächstes Jahr will ich den alten Russikalen im Armdrücken knallen. Spätestens dann, wenn er 50 ist. Ich habe jetzt ein Jahr Vorbereitungszeit. Nächstes Jahr im Sommer fick ich ihn in den Armdrücken. Vielleicht sogar schon zu dieser Rentnatur im September. Das gibt mir so viel Kraft. Das ist einfach. Hui, da wollten wir aber die Fresse weggemalert. Na ja. Das ist einfach alles schön.

00:51:13 Digga, das ist wirklich krank, dass diese Wichser sich zwei Tage lang zu Hause hingesetzt haben und rund um die Ohr eine Watchparty gemacht haben, einfach nur um sich da dran zu laben, wie wir durchgereicht werden, ne? Zwei Tage lang haben die Watchparty gemacht und hatten die Zeit ihres Lebens. Krank. Special Needs is crazy.

00:51:42 Ich bin auf die falsche Tasse gekommen, Junge. Wie die Fuse ist, sagt mir, dass ich die Tasse überbetrug.

00:52:00 Ey, wie hässlich er sich freut. Digga, was macht der da? Nein! Er macht einen Jumpy und verwechslte Depressionen. Ja, aber da müsst ihr euch mal vorstellen. Und wirklich, Trimax ist der Wirt. Wegen Trimax war die Scheiße so. Er hat einen auf Immortal geboosteten Account und wundert sich dann, dass wir gegen Gegner spielen müssen, die Jumpyks machen. Es fuckt mich so ab.

00:52:21 Es fuckte mich so ab, dass er dann da sitzt und meint, die Fresse aufreißen zu müssen. Das ist wegen seinem Immortal-Schwanzlutscher-Account. Bruder, wir machen hier keine E-Zigaretten-Werbung, ja? Am besten einfach gar nicht mal.

00:52:42 Ihr versteht glaube ich nicht, ich hätte das geile als... Und das fuckt mich ab, weil er gar nicht in seinem fetten Schädel, er hat gar nicht begriffen, dass er schuld daran ist, dass wir so gefickt wurden. Und das ist das Schlimme, er versteht's nicht. ... Content gefunden, wenn wir uns von einer halbgeblichen Schlange, die nicht lebensbedrohlich ist, beißen lassen für ein Content. Ich finde, Counter-Strike und Valorant spielen ist ganz schlimm. Ich würde mich von Half-Store-Beyonce, den stärksten Mann der Welt, in den Ring stellen und mich verprügeln lassen. Ich werde nach dieser Win-Challenge meine Royal Power...

00:53:07 Ich sag sogar, ich würde mir lieber von Mark Henry ein World's Strongest Slam geben lassen, als nochmal mit Try-Mex The-Win-Challenge zu zocken. Partnerschaft beenden und ich werde anfangen zu brauchen. Weil die allererste Win-Challenge wird nie wieder eine geben. Fünf Jahre habe ich mich geweigert mitzumachen und ich weiß genau warum. Heute ist es soweit. In zwei Stunden kann ich nach einem Jahr und drei Monaten wieder chatten. Ich sage, ich bin der Spieler mit dem... Digga, dass dieser Typ sich... Guck mal, Chef Strobel, ich finde Chef Strobel...

00:53:35 Ist so ein richtiges Phänomen. Ich sehe auch, ich gehe so ab und zu so einmal im Monat auf Twitter und gucke einfach mal, was da abgeht. Chef Strobel spielt den ganzen Tag League of Legends Solo-Q. Lässt sich ficken. Verstehe ich schon nicht. Und was er auch macht, er versucht auf Twitter mit Leuten sinnvoll zu debattieren und zu diskutieren.

00:53:57 Jemand schreibt irgendwas, jemand hat einen absoluten Müll-Taker drunter. Papa Platt hat jetzt seine Pause angekündigt und wird jetzt gehatet, weil der eine Pause macht. Also es ist völlig irre, was mit den Leuten los ist. So, aber am Ende des Tages geht mich das nichts an. So, und Chef Strobl. Endlich hat Witsch wieder einen Sinn. Schön, dass du wieder da bist. Sandra, du bist crazy. Wirklich, von Herzen. Vielen, vielen Dank.

00:54:21 Das ist unglaublich viel Geld, Sandra. Ich danke dir von Herzen. Vielen, vielen Dank. Ich hoffe, dir geht es gut. Ich gönne dir das 100-fache zurück. Und ab Sonntag sind wir eine Woche live. Das heißt rund um die Uhr Unterhaltung. Und ich hoffe, du bist mit am Start. Danke von Herzen für den fetten Support. Vielen, vielen Dank.

00:54:34 Ja, was ich einfach sagen will ist, ich finde das bei Chef Strobel krass, der setzt sich hin auf Twitter, stundenlang diskutiert mit den Leuten und du kannst, wenn du im Internet diskutierst, du kannst keine Diskussion gewinnen, weil du niemals jemanden vom Gegenteil überzeugen kannst. Die Leute sind so festgefahren, die Leute wollen einfach nur rumhaten, die Leute wollen einfach nur Stunk machen, die Leute wollen einfach nur Ragebaiten. Woher die Kraft, sich auf Twitter hinzusetzen und mit irgendwelchen Twitter-Usern zu diskutieren? Woher die Kraft, League of Legends Solo Queue den ganzen Tag zu spielen? Das ist doch kein Wunder, dass der irgendwann psychische Probleme hat.

00:55:03 Ich habe in meinem Leben noch nie einen Hasskommentar geschrieben. Ich sehe auch so viel Scheiß auf Twitter manchmal auch in den TikTok-Kommentaren. Und manchmal juckt es mir auch in den Fingern. Und ich würde manchmal einfach gerne reingehen und denen einfach sagen, wie dumm diese Takes sind. Es macht aber keinen Sinn. Jede Sekunde, die du alleine mit dem Lesen verschwendest, ist einfach verschwendete Lebenszeit. Wirklich. Es ist einfach nicht machen.

00:55:25 So, egal ob es ein Kevin ist, der jetzt Pause macht oder haten irgendwelche Leute rum und gehen da auf die Barrikaden oder ob jemand irgendwie, keine Ahnung, als Streamer mal sagt, ey, mir geht's heute nicht so gut, weil so und so, du wirst wegen jeder Scheiße gehatet, woher die Kraft hat, darüber zu diskutieren, ehrlich. Einfach wegignorieren. Du wirst die Leute auch nicht vom Gegenteil überzeugen können. Das sind einfach Leute, keine Ahnung, die sind vielleicht, ich weiß nicht, mit ihrem eigenen Leben unzufrieden oder einfach schlecht drauf oder so, ich hab keine Ahnung, was da los ist, aber es ist nur so viel Hass und so viel Negativität, ich würde es einfach ignorieren.

00:55:54 Keine Ahnung, wie er sich das immer antun kann.

00:56:11 Ja, er hat recht, aber woher hast du die Kraft mit den Leuten zu diskutieren, Chef? Bruder, du zerstörst dich damit selber. Rubel, du streitest dich jeden Tag 14 Stunden mit deinem Chat. Rubel, deine Mutter ist so... Oh, du wirst dich aus meinem Stream, du... Oh, Romatra hier mit dem Zabex-Merch. Was ein treues Stück. So ein treues Stück.

00:56:32 Du bist völlig in irgendwas ganz komische League of Legends Psychose abgerutscht. Und wenn du jetzt sagst, das stimmt nicht, dann belügst du dich selber. Jaul, ich bin der Fibberlebel! Ja! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin der Fibberlebel! Jaul, ich bin

00:56:59 Glaubt ihr, ihm geht es psychisch gut? Glaubt ihr, er ist ausgeglichen und glücklich im Leben?

00:57:13 Das Beste, was uns passieren kann, ist, dass Chef Strobel höher und höher in der Elo kommt. Einzig, was mir Kraft gibt, ist, dass der Chef Strobel gestern ultra stolzen Screenshot in die Kunde geschickt hat. Diamond 4 gekommen ist. Und dann denkt sich Riot, ey, der spielt viel zu schlecht für seine Elo. Wir hauen ihn von Diamond 4 auf Emerald 4 runter. Ich wusste nicht mal, dass das geht.

00:57:44 Ich kann nicht mal schneller machen, ne? Eeh, seit wann ist das so? Wenn du zu kacke spielst, dass Riot dir deine Elo wegnimmt? Also ich find's gut, aber seit wann ist das so? Weil er geboostet wurde? Ja, aber geboostet werden bringt euch gar nichts, Digga. Weil irgendwann spielst du nicht mehr mit den Pros und du wirst dann nur als Taschenfotze benutzt.

00:58:09 Es bringt nichts, dich boosten zu lassen, egal in welchem Spiel. Weil du, wenn du alleine zockst, immer gegen bessere Gegner spielst. Das macht doch keinen Spaß. Du wirst einfach rumgereicht und durchgefickt. Es ist so dumm. Trimax wurde überall geboostet. Ja, und er hat dann in der Win-Challenge die Quittung bekommen. Hatte er Spaß? Nein. Ja.

00:58:35 Ich bin super sicher, dass das nicht resettet wird, Leute. Ich bin der Hubert und heute geht... Ich dachte gerade, das ist mit Hachi. Aber Chef denkt, er ist gut und hat nur die falschen Mates. Ja, das ist so ein klassisches League of Legends Symptom. War bei mir damals auch so, als ich das Spiel aktiv gespielt habe. Ich war einfach scheiße. Du musst dir irgendwann einfach eingestehen, dass du einfach Kacke in dem Spiel bist, Bruder. Das ist verrückt.

00:59:09 Das ist wie so ein modernes Kunstwerk, was lebt einfach. Woher ist er? Wir werden so losgelassen. Du Scheiße. Heute ist ein wunderschöner Tag. Heute ist ein wunderschöner Tag. Es begann ja und sie hat den 1. Mai zum schönsten Tag meines Lebens gemacht.

00:59:54 Und ich glaube ich hab zwischen den Arschbacken eine Zyster Doch das ist mir egal, denn ich habe 100 Subs bekommen

01:00:26 Ey, der war nur für dich. Ich hoffe, du hast den wunderschönen ersten Mal, Megamiau. Danke für die 100 geisteskrank legendären Subs an den besten Chat auf Twitch. Ich brauche einen Small-D-Span. Mach mal Lärm im Chat-Chat. Mach mal Lärm. Ist das krass. Boah, der kam aus meiner Seele gerade, ohne Scheiß.

01:00:52 Der kam so krass aus meiner Seele gerade. Vielen, vielen Dank, Mega, mir auch für die 100 Subs. Ich hoffe, dir geht's fantastisch. Bruder, sexy Kartoffelbaby? Wenn er mich nicht sexy Kartoffelbaby schöne Nase nennt, dann will ich ihn nicht. Oh mein Gott. Das wäre die perfekte Situation für den Clipfarm gewesen. Das war so knapp. Ich habe fast gegen diese Laterne gelaufen. Sehr gut, Mega, mir auch.

01:01:23 Fantastisches Video von meinem Lieblings-Forzenknecht Loru. Ganz, ganz, ganz, ganz herrliches Video von Loru. An der Stelle, da muss man auch mal applaudieren. Ladies and Gentlemen, an der Stelle. Nur Liebe.

01:01:44 Nur Liebe. So, was haben wir noch? Wir haben auf jeden Fall, Chat, wir haben auf jeden Fall noch ein Simplicissimus-Video. Da feuern wir, glaube ich, ab. Da gehen wir rein. Dann haben wir noch Speedcops. Habe ich extrem Bock drauf, mit euch eine Runde Bingo zu zocken. Dann gucken wir noch ein bisschen realer Ersinn. Habe ich auch Bock drauf. Also Reaction-technisch sind wir heute gut am Start. Und dann zocken wir noch ein bisschen Days Gone. Das ist der Plan. Da habe ich Bock drauf. Feuer frei.

01:02:08 Wie Putin sich vor Attentaten schützt. Bin ich mal gespannt. Ich glaube, das könnte ein interessantes Video werden. Lehnt euch zurück, holt euch was zu trinken, holt euch was zu snacken. Wir gehen rein. Viertelstunde ist gut bezahlt. Wladimir Putin hat viele Feinde. Ja, mit Sicherheit. Wie schützt er sich vor ihnen? Boah, sowas finde ich immer interessant, ja. Ja, 100 Zaps von Megamiau steht da im Dashboard. Das ist völlig krank. Heute beleuchten wir vier Sicherheitsmaßnahmen des Kremls.

01:02:40 Eine fahrende Festung, strategisches Chaos am Himmel, einen Geisterzug wie aus einem Bond-Film und brillante Täuschungsmanöver. Boah, krass. Sie alle erzählen eine Geschichte über den russischen Staat und sein paranoides Oberhaupt. Boah, ich hätte so keinen Bock Politiker zu sein, ne? Ohne Scheiß. Kommt der jetzt morgen als Video auf YouTube? Ja klar, mein Freund.

01:03:09 Seit dem Jahr 2000 lebt der russische Präsident vor allem hier, in Novo Orgaovo. Putin ist aber auch oft in dieser Luxusresidenz in Waldei. Außerdem soll er unter anderem noch diesen Prunkbau auf der Krim, eine Sommerresidenz in Sochi und diesen Palast am Kap Ido Kopas besitzen. Um von Residenz zu Residenz zu gelangen oder Staatsbesuche wahrzunehmen, muss Putin reisen.

01:03:37 Und genau dann ist er im Verwundbarsten. Er wird rund um die Uhr von sichtbaren und verdeckt operierenden Spezialkräften bewacht. Doch der Kreml verlässt sich vor allem auf Unberechenbarkeit.

01:03:53 Das hier ist Putins Auto. Ja, so was hat Trump doch auch, ne? Wie heißt das Ding nochmal? The Beast oder so? Das ist doch full gepanzert, schusicheres Glas, Panzerung und so. Das ist schon crazy, was die da gebaut haben. Das wäre das perfekte Auto The Beast von Trump für die Zombie-Apokalypse. Eine Aorus Senat Limousine. Sie ist luxuriös ausgestattet. Edles Leder, bequeme Sitze, Minibar. Schön. Aber vor allem ist sie eine Festung auf Rädern. Perfektes Auto für Zombie-Apokalypse, ohne Scheiß.

01:04:25 Gerade ist Putin auf dem Weg nach Moskau, als ein fiktiver Haufen Angreifer plötzlich das Feuer eröffnet.

01:04:33 Doch ihr Beschuss bleibt wirkungslos. Die Limousine ist schwer gepanzert. Selbst gegen große Kaliber und angeblich sogar panzerbrechende Munition. Krass, ne? Dass Menschen einfach sowas bauen können. Als nächstes werfen die Angreifer eine Handgranate. Die Animationen sind auch so unglaublich geil. Ich creme jedes Mal die Panties voll, wenn ich so ein Simplicissimus-Video sehe. Und das Traurige ist, dass die sogar noch als Disclaimer mal reinschreiben, dass die Animationen handgemacht sind und keine KI.

01:05:02 Guck euch das mal an, wie geil das animiert ist. Als nächstes werfen die Angreifer eine Handgranate. Doch der Wagen hält stand und donnert unbeirrt weiter. Der Kraftstofftank ist gegen Brand und Explosion gesichert. Die Reifen sind feuerresistent. Und selbst wenn alle vier beschädigt würden, bliebe der Wagen manövrierfähig und könnte weiterfahren. Krass, ne? Die Limousine ist trotz ihres enormen Gewichts überraschend... 6,5 Tonnen.

01:05:33 Ungefähr so wie Schraddienst. Sie wird von einem 4,4 Liter Biturbo V8 Benzinmotor angetrieben, unterstützt durch ein Hybridsystem. Im Ernstfall beschleunigt sie in 12 Sekunden auf 100 kmh und erreicht bis zu 170. Auch ein Giftgasangriff auf Putin wäre wirkungslos. Krank. Die Kabine verfügt über ein unabhängiges Luftfiltersystem und einen Notausstieg.

01:06:06 putins euro senat ist extrem sicher für weite strecken verlässt er sich ja jetzt was andere transportmittel

01:06:17 Da würde mich mal interessieren, weil ich muss ja morgen auch wieder fliegen und ich habe Flugangst an Urusvater. Also es wird für mich wieder die absolute Hölle. Wie immer. Und ich habe dann immer in meinem Kopf ist dann so, was ist, wenn man jetzt so einen irren Pilot hat, wie damals hier Andreas Lubitz und so und der lenkt das Ding irgendwo in die Alpen oder so. Ich vertraue mein Leben einfach einem Fremden an. Das ist für mich ein ganzes Scheißgefühl. Aber dagegen kann sich Putin doch nicht wehren. Was ist, wenn er einen kranken Privatjetpiloten hat, der das Ding an die Wand fährt?

01:06:45 Putin fliegt zu einem Staatsbesuch nach Nordkorea. Er sitzt an Bord einer Ilyushin L-96, einer von mehreren Präsidentenmaschinen. Der Flugzeugtyp wurde bereits in den 1980ern in der Sowjetunion entwickelt. Eigentlich gilt er als technisch veraltet. Er ist noch ein sogenannter Vierstrahler. Dennoch setzt Putin weiterhin auf die Maschinen.

01:07:08 Seine Sonderanfertigung Du fliegst doch von Deutschland aus oder? Ja, ich hab trotzdem Angst. Die Flying Kremlin ist komfortabel ausgestattet. An Bord schläft er in einem King Size Bett. Es gibt einen Konferenzraum, ein Esszimmer und einen Fitnessraum. Auch in 10.000 Metern Höhe steht Sicherheit an erster Stelle. Die King Size Bett. Digger, was? Der hat ein King Size Bett? Es gibt einen Konferenzraum, ein Esszimmer und einen Fitnessraum.

01:07:33 Der hat in seinem Pri... Okay, das ist der krasseste Flex, den ich in meinem Leben je gesehen habe. Privatjet zu haben ist schon ein unanfechtbarer Flex. Aber einen eigenen Privatjet mit einem Gym im Privatjet zu haben, ist verrückt. Also, das ist wirklich geisteskrank. Auch in 10.000 Metern Höhe steht Sicherheit an erster Stelle. Die Flugzeuge sind mit modernster Kommunikationstechnik aus... Zwei Bier vorher, dann ist alles in Ordnung. Ja, morgen am Flughafen mal ein, zwei, zack.

01:08:02 Krass! Boah, ist das krass. Wenn Putin irgendwo hinfliegt, heben in der Regel mehrere Maschinen gleichzeitig ab.

01:08:28 Sie nehmen unterschiedliche Routen und machen es extrem schwer, Putins Bewegungen nachzuvollziehen. Ey, das ist so interessant, was eine Finte. Doch selbst diese Taktik hat eine Schwachstelle. Das ist Elia Rosteskinski. Er ist russischer Investigativjournalist im Exil und arbeitet für das regimekritische Medium Dossier Center.

01:08:55 wie umweltschädlich ist das? Ich glaube, das ist Putin herzlich egal, wie umweltschädlich das ist, Digi. ... geortet werden. Besonders mächtige Gegenspieler könnten also einfach alle Maschinen gleichzeitig angreifen. Deshalb bevorzugt Putin seinen Zug.

01:09:19 Okay, der hat eine absolute Zombie-Apokalypse-sichere Limousine, der hat einen Privatjet mit einem Gym drin und der hat einen eigenen Zug.

01:09:28 Dieser Zug durch Russland fährt, fällt er kaum auf. Zumindest auf den ersten Blick. Gut, mehrere Diesel-Lokomotiven sind ungewöhnlich. Und wenn man genauer hinschaut, entdeckt man oben auf dem Dach diese kleine Kuppel.

01:09:55 Es ist kein Geheimnis, dass Putin einen Spezialzug besitzt. Der Kreml hat selbst schon Bilder aus dem Konferenzraum veröffentlicht. Aber wie der Rest des Zuges aussieht, war lange unklar.

01:10:14 Grüße!

01:10:42 Laut den Leaks ist der Zug schwer gepanzert und schusicher. Dadurch ist er enorm schwer. Deshalb fährt er auf 6 statt 4 Achsen.

01:10:52 Inside ist es wirklich lecker. Es ist wirklich etwas unglaubliches. Der Train gibt es allen, was er braucht. Es gibt einen Fahrzeug, wo er schlafen kann. Es gibt einen Fahrzeug, einen Fahrzeug, einen Rästernwagen.

01:11:19 Im Waggon nebenan befindet sich offenbar ein abhörsicherer, voll ausgestatteter Beauty-Salon, inklusive Massageliege und Radiofrequenzgerät. Letzteres ist dafür gedacht, die Haut schön straff zu halten. Laut dem Kreml habe Präsident Putin weder so einen Waggon benutzt, noch besitze er einen. Geht man nochmal einen Waggon weiter, findet man laut den Leaks einen Spa-Bereich, inklusive türkischem Dampfbad und Dusche.

01:11:49 Laut Iliad taucht der Geisterzug nicht in offiziellen Fahrplänen auf. Das ist aber schon echt smart, ne? Ich sag, Simplicissimus wurde nach dem Video nie wieder gesehen. Boah, ich sag sogar, also ne, auch wenn man jetzt hier so ein bisschen rumjokt und so, ich sag sogar, sowas ist...

01:12:18 Was heißt gefährlich? Russland wird sich jetzt nicht verschwinden lassen. Aber die legen sich schon echt mit vielen Leuten an mit diesen Videos. Das sind super wichtige Videos und super interessante Videos. Aber ich will gar nicht wissen, wie viel Rechtsstreit die auch haben. Also da muss man schon Bock drauf haben. Ich habe auch mal gehört, dass jedes Video, was die machen, bevor es hochgeladen wird, dass da Rechtsanwälte drüber gucken. Das wäre mir zu viel Stress, sei es wie es ist.

01:12:42 Er rast ohne Zwischenstopps seinem Ziel entgegen. Häufig fährt er anscheinend auf geheimen Gleisstrecken, die eigens für ihn verlegt wurden. Er hält in der Regel an privaten Bahnsteigen.

01:13:10 Es gibt die Oficiales, die Houses, also ich denke, dass es etwa drei von ihnen gibt. Wir wissen, dass einer in Sosu, wo der Oficiales residence ist, Bocero-Fruzche. Der Oficial ist nicht weit von Moskau, in Novogarelo. Das ist wahrscheinlich einer seiner Hauptsitzenden. Und der dritte ist in Valdai, das ist sein Hauptsitzender. Das ist wo es...

01:13:39 Ich gebe euch ein Hot Take zu Snowpiercer. Die Serie hat so geil angefangen. Und ich habe irgendwann mit Julia abgebrochen, sie zu gucken in der letzten oder vorletzten Staffel, weil es so langatmig und langweilig geworden ist. Das war am Anfang eine so starke Serie. Ich breche selten Serien ab, wenn ich eine angefangen habe. Aber das fand ich nachher richtig kacke. Ohne Scheiß.

01:14:02 Eigentlich voll schade, weil die Serie hatte echt viel Potenzial. Ich konnte nachher nicht mehr gucken. Ich musste mich da so durchbeißen. Da habe ich gesagt, ich enjoy das kein bisschen. Ich gucke die nicht weiter. Aber ist das bei nicht gefühlt jeder Serie so? Nee, kann ich nicht sagen. Also bei Vikings habe ich das auch. Vikings habe ich jetzt auch schon ewig nicht mehr weitergeguckt, weil es irgendwie einfach nur noch nervig ist. Jeder bumms da nur noch und irgendwie ist es dann auch mir zu religiös geworden. Das war irgendwie...

01:14:31 Geht nur noch ums Bumsen und irgendwie so Halluzinationen und Religion und so. Aber ich hab das zum Beispiel bei From nicht. From ist geil. The Boys ist auch geil. Auch wenn du dir manchmal so eine Folge reinziehst, wo du dir denkst, okay, was passiert hier gerade? So filler-mäßig. Breaking Bad hatte ich das auch nicht. Also es gibt auch sehr geile Serien, wo jede Folge geil ist. Endet die Fahrt in Valdei.

01:14:53 Supernatural hab ich bis heute nie geguckt, aber muss ich unbedingt. ...Auto oder im verspäteten ICE reist, du musst dir für unterwegs keine überteuerten Getränke mehr besorgen. Holy hat Geburtstag gefeiert und zur Feier des Tages die neue Syrup-Bottle rausgehauen. Die macht aus Wasser deinen Softdrink genauso, wie du ihn willst. Egal ob unterwegs, im Gym oder auf der Arbeit. Du füllst einfach Wasser rein, willst eine von zehn Sorten und setzt hier den Syrup-Pod ein. Dann stellst du am Dial ein, wie intensiv du den Geschmack haben willst. Leichte Süße oder bis zum Maximum.

01:15:22 Und das alles ohne Zucker. Im Mundstück mischen sich Wasser und Sirup dann beim Trinken. Das Ganze steckt in einer robusten Flasche aus Tritan, die in drei Farbvarianten kommt und die du unterwegs immer wieder auffüllen kannst. Sogar mit Kohlensäure. Zum Launch gibt es das Starter-Set für 54,99 Euro mit Bottle und 10 Pods. Es kennt einfach den QR-Code oder klickt auf den Link in der Beschreibung und spart mit dem Code SIMPLY 10%.

01:15:48 Heute steht noch ein Meeting an, das aufgezeichnet wird. Solche Online-Calls und Ansprachen macht Putin häufiger, vor allem seit der Ukraine-Invasion. Alles wirkt vertraut. Der Raum, der Tisch, der Hintergrund. Aber Moment mal.

01:16:16 Befindet sich Putins Arbeitszimmer nicht eigentlich in Novo Ogaovo? Hm.

01:16:23 Boah, was? Ih, die haben einfach so fünfmal dieses Zimmer gebaut, damit man nicht checkt, wo er ist. Wie smart! Oh, da wurde aber ordentlich geschlampt, hä?

01:16:51 Auch die Wandpaneele hinter Putin unterscheiden sich leicht. Details wie die Belüftung und Fernseherstandfüße stütteln. Ey, wenn du schon so einen Aufwand betreibst, wie kann man dann da so reinscheißen, Bruder? Ebenfalls nicht überein. Guter Fusch ist keine schlechte Arbeit. Putin hat augenscheinlich mehrere nahezu identische Replikas seines Büros in verschiedenen Regionen Russlands bauen lassen. Krass, ne? The idea behind this is that Vladimir Putin prefers to stay...

01:17:21 Aber es ist halt super smart.

01:17:44 Wer nicht weiß, wo Putin ist, kann ihn auch nur schwer umbringen. Die Sommerresidenz in Sochi soll Putin... Ja, oder du bombst halt alle Zimmer gleichzeitig weg. ...team seit seinem Angriffsspiel gegen die Ukraine dennoch meiden, aus Angst vor ukrainischen Drohnenangriffen. Berichten zufolge wurde sie inzwischen sogar abgerissen. Putin gilt als zunehmend paranoid.

01:18:16 Ja, aber wenn du so lebst, also bei mir ist das ja schon, als Streamer oder Influencer bist du ja schon paranoid, dass du, wenn du rausgehst, mal über die Schulter kookst, bevor du durch die Haustür reingehst und so. Aber wenn du da so, also das ist ja nochmal ein komplett anderes Level. Dann alles ist irgendwie schusicher, alles ist gepanzert, du musst immer Schiss haben, weil du jedem irgendwie ans Bein pisst, dass dich irgendwer abknallt oder so. Digga, das ist, also das muss ein richtig beschissenes Leben sein, weil du ständig einfach Angst hast, dass dich irgendwer umbringt. Obvious bist du da paranoid.

01:18:45 Vielleicht, weil er früher KGB-Agent in der DDR war. Seine Zeit im Geheimdienst und vor allem der Zusammenbruch der DDR gelten als prägend für sein Misstrauen gegenüber der Zivilgesellschaft und der Sorge vor Volksaufständen. Bis heute umgibt er sich vor allem mit einem engen Kreis ehemaliger KGB-Kollegen. Vielleicht rührt seine Paranoia auch daher, dass er der autokratische Herrscher einer zutiefst korrupten Oligarchie ist und einen brutalen Angriffskrieg führt.

01:19:12 Oder daher, dass seine Gegner versuchen, ihn zu stürzen. Zumindest behaupten seine Geheimdienste das. Oder sie rührt daher, dass der ukrainische Geheimdienst... Ich sag, dass sein Skelett auch durch Titanium ersetzt wurde oder durch Adamantium. ...der bestimmt auch so Wolverine-Kling... ...linien durchführt und ukrainische Drohnen immer besser werden. Putin, so scheint es, hat Angst.

01:19:37 Angst vor Angriffen, Angst vor Verrat, Angst vor Kontrollverlust. Er soll sich zunehmend isolieren, hält Abstand. Bei Treffen trennen ihn große Tische meterweit von seinen Gästen. Was macht Russland, wenn Putin sterbt?

01:20:06 Pja, die haben wahrscheinlich irgendwelche Notfallpläne oder irgendjemanden, der da in seine Fußstapfen tritt oder so, ne? Aber wie ihr seht, versuchen die das ja um jeden Preis zu verhindern. Seine Mahlzeiten werden von eigenen Köchen zubereitet. Ausschließlich mit mitgebrachten Lebensmitteln. Was für eine Hölle, der kann nicht einfach mal einen McDrive fahren oder so. Weil guck mal, ich hab Angst, dass irgendjemand, der mich nicht mag, in meinen Burger wichst oder spuckt. Der muss halt einfach Angst haben, dass der vergiftet wird. Der kann sich keinen Burger holen, der kann sich keinen Döner holen, der kann nicht zu McDonald's. Wie nervig. Das Essen wird vorab auf Gift getestet.

01:20:36 Auf Reisen lassen seine Leibwächter berichten zufolge sogar seine Exkremente einsammeln und nach Russland zurückbringen. So solle verhindert werden, dass Feinde etwas über seinen Gesundheitszustand erfahren.

01:20:48 Digga, das ist geisteskrank. Da kann nicht über Putins Wurst scheiße analysiert werden. Stell dir mal vor, was für ein unankbarer Job in Putins Klo rumwühlen und seine Kack-Boss daraus suchen. Und dann haben sie es aus Versehen an Knossi geschickt. Haben sich in der Adresse vertan.

01:21:18 Wird bei Dünnsthels schwer, dann haben die so einen extra gefährlichen Nastaubsauger.

01:21:43 Und er ist die Grundlage der Macht. Das ist seine Schreckliche Idee. Dass er sich isoliert ist, ist ein der wichtigsten Element der Erkrankung.

01:21:56 Nach Angaben des ehemaligen ukrainischen Geheimdienstchefs soll Putin drei Doubles haben. Diese Männer hätten sich plastischen Eingriffen unterzogen und sollen Putin täuschend ähnlich sehen. Unterscheiden könne man sie nur anhand ihrer Körpergröße, Körpersprache und ihrer Ohrläppchen. Der Kreml weist diese Behauptungen zurück.

01:22:17 Ein paar Jahre vorhin wir hatten eine Interview mit Gleb Karaklov. Er war ein Officer und er arbeitet in der Security Service, die sogenannte Federal Guard Service. Er hat die Schutz für den Russischen Präsidenten gegeben. Er hat uns in dieser Interview gesagt, dass es eigentlich keine Werte gibt, sondern es gab eine solche Aufmerksamkeit. Die Kollegen von Karaklov haben einen Flugzeug.

01:22:46 Sie haben das Auto genommen und haben jemanden gelegt, der sich ein bisschen wie Putin lebte. Und sie haben sichergestellt, dass alle sehen, dass das Auto geht zum Flugzeug, jemand lebt das Auto, geht zum Flugzeug und dann fliegt das Auto. Und dann fliegt das Auto. Ja, der hat echt Eier aus Stahl. Also der lebt auf gefährlichem Fuß auf jeden Fall. Auf dünnem Eis.

01:23:11 Aber der realer Putin bleibt in Sochi und macht was er will.

01:23:47 Außerhalb des Heim. Aber würde ich dann, wenn ich jetzt zum Beispiel auswander nach Timbuktu, lebe ich dann auch im Exil? Ich dachte auch immer, Exil bedeutet sowas wie... Keine Ahnung. Ja. Nee, nur aus Fluchtgründen. Ja, okay, wenn ich vom Deutschen Finanzamt flüchte. Nach Zypern. Lebe ich dann im Exil? Lebt ApoRed im Exil? Okay. Okay, verstehe. Danke, Chad.

01:24:26 Ob mit Doubles oder ohne, Putin bewegt sich in einem System maximaler Absicherung. In einem der wohl sichersten Autos der Welt, auf geheimen Routen, in einem Geisterzug und Büro-Replikas. Und doch können all diese Maßnahmen einem der mächtigsten Männer der Welt eines augenscheinlich nicht bieten. Ein Gefühl von Sicherheit.

01:24:55 Unglaublich gutes Video, fand ich sehr, sehr interessant. Krass, also mit Privatjet und Gym und dass sie seine Büroräume nachbauen und so, das ist schon echt eine verrückte Nummer. Sehr, sehr interessant, aber Simplicissimus E mit jedem Video am Kochen. Dementsprechend auch nicht überraschend, dass auch das mal wieder ein absoluter Banger war. So, Freunde, ich weiß, ihr wollt alle Days Gone sehen.

01:25:16 Ihr müsst euch aber noch ein bisschen gedulden, weil ich habe hier noch zwei Reactions, auf die wir abfeuern wollen. Wir machen jetzt erstmal ein Bingo Ready. Wir gehen rein in Speedcops, die neueste Folge. Lecker, schmecker, frisch vom Beck. Habe ich sehr Bock drauf. Dann gucken wir noch ein bisschen realer Ersin. Und dann gehen wir rein in Days Gone und zocken noch ein paar Stündchen. Und dann haben wir schön vorproduziert, auch für den Anker Channel. Ich will erstmal abfeuern aufs Bingo. Guck mal hier. Guck mal hier, Chat. Und heute will ich es richtig wissen.

01:25:44 Heute will ich es richtig wissen. Ich mache auf eklig hier wieder. Anfang des Monats. Fadi muss auch sehen, wo er bleibt.

01:25:52 Ich bin Geldgeil. Kapitalistenschwein. Aber das wisst ihr ja mittlerweile. Mache ich kein Geheimnis draus. Okay. Wir gehen. Denkt euch schon mal geile Felder aus. Wir gehen auf Blaulicht. Führer. Schein. Und Kfz. Papiere. Oh, die Wette läuft. Sehr, sehr gut. DB-Test. Kfz. Zu laut.

01:26:17 Kfz muss stehen bleiben. Schlechte Ausrede. Hab ich so gekauft. Keine Einsicht. Es wird irgendein Gesetz zitiert. Funkspruch. Team im Bild. Drogentest. Da zählen natürlich auch Alkoholtests zu. Einfach Drogentest.

01:26:55 Tuning-Teile nicht eingetragen. Sticker auf Frontscheibe. Also so ein Tuning-Sticker wie JP Performance oder Hunigin oder sowas. Kfz ist zu tief. Rede. Bußgeld. Zählt auch Verwarngeld. Einfach wenn die Geld bezahlen müssen, zählt das. Jemand fährt zu schnell.

01:27:31 Kfz zu laut. Eine Folierung. Also Licht ist foliert, Scheiben sind foliert. Irgendwas ist foliert einfach. Und ein gutes brauchen wir noch. Gib mir einen guten Chat. Doppelt? Echt? Was habe ich doppelt? Kfz zu tief. Oh mein Gott, du hast recht. Gut aufgepasst. Sehr gut aufgepasst, Chat. Auto wird abgeschleppt. Falsches Licht. Illegales Tuning. Ja, illegales Tuning wäre ja Teile nicht eingetragen, sage ich.

01:28:25 Festnahme? Nee, passiert zu selten, glaube ich. Ich glaube, es ist ein totes Feld. Oh ja, Taschenlampe? Rede? Okay, Chat, Feuer nochmal richtig ab. Stilegen? Ja, stilegen ist. Kfz muss stehen bleiben. Drogentest haben wir. Polizeikelle nehmen wir rein. Ich sag, ist ein solides Bingo. Die alte Staubsaugung. Ich hoffe, man hört sich zu doll.

01:29:08 So, öffnen mit Paint. Ey, Toni, kannst du nochmal rausfinden, ob du nochmal an diesen Bingo-Sound kommst? Ich hab den irgendwann, hast du mir den, glaube ich mal, weil du den gemacht hast, hast du mir den geschickt im Discord. Ich hab den irgendwann, als du im Urlaub warst, hab ich den mal gesucht. Ich hab den nicht gefunden. Vielleicht hast du den auch irgendwo auf deinem PC, falls du noch hier bist oder findest den irgendwie. Das wär geil, dass wir den Bingo-Sound wieder mit reinnehmen können. Der ist nicht da, Schere. Dann nächstes Mal. Ich muss ihn mal fragen, wenn er da ist. Ich hab letztes Mal es auch vergessen.

01:29:40 Okay, Chats. Ich danke erstmal für die Subs. Danke für die Subs. Wir gehen rein. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker in eine brandneue Folge Speedcops. Wir skippen natürlich das Intro. Das Bingo läuft.

01:30:04 Ich hab Bock, top die fette Grill. Für alle, die auf YouTube gucken, lasst gerne ein Like da, würde mich sehr freuen. Nennen Kommentar vielleicht auch. Und Ausrufezeichen Spotify im Chat oder in der Beschreibung. Alle Reactions findet ihr jetzt auch auf Spotify, wenn ihr mal unterwegs seid. Bock habt euch die reinzuziehen, da macht das sehr gern. Lasst dann ein Follow da, eine 5-Sterne-Bewertung, da würde ich euch wirklich die Arschbacken für küssen. Liebe, wir gehen rein. Let's fucking go.

01:30:30 Boah, ich habe es so in Schleswig-Holstein bei meinen Eltern genossen. Ich bin um den See gelaufen und so. Das war richtig geil, die drei Tage. Ich vermisse Schleswig-Holstein manchmal sehr, auch wenn ich Köln geil finde. Doch auf der Autobahn zwischen Lübeck und Hamburg ist es heute eng. Hier ist die A1 das Revier von Polizeioberkommissar Jonas Segering und Polizeikommissar Niklas Hans. Ich, die sind auch in der Münster mal unterwegs. Ich würde gerne mal sehen...

01:30:57 Direkt am Autobahnkreuz Lübeck nähert sich plötzlich ein BMW mit hoher Geschwindigkeit. Oh, aber ist das schon zu schnell? Zumindest kein Kind von schlechten Eltern. Wie sagt man das? Was? Kein Kind von schlechten Eltern? Sag man das so? Ich glaube nicht. Ich weiß nicht, ob er zu schnell ist.

01:31:21 Okay, I guess. I2 direkt abfeuern. Erstes Feld. Ih. Ih. Boah, Phil mit den 10 Sub. Die erste Nashibombe im Bingo. N5 ist dein Feldgroßer. Ich küsse dein Arschloch. Kostaga.

01:31:46 Das müssen jetzt so die Geschwindigkeiten... Ah, jetzt wird's ernst, da wird auch mal die Sonnenbrille, die schnelle Brille aufgesetzt, na klar. Fürs Aura-Farm. Die 190, wir waren auf der A1 zum Geschwindigkeits... 190 in der 120er-Zone? Ja, der Lappen ist weg, der macht einfach Schrading-Cosplay. Halt deine Fresse, ja. ...geschränkt ein Bereich von 120 kmh unterwegs und da konnte ich bereits sehen, dass der sich doch mit augenscheinlich deutlich höherer Geschwindigkeit... Baby mit den 5. Der BMW ist so schnell. Vielen Dank.

01:32:14 Er droht den Beamten durch die Lappen zu gehen. Steht und vergrößert sich die Distanz, bis der Fahrer endlich ausgebremst wird. Ja, jetzt fährt man auf und hier ist jetzt auch die Aufhebung. 120 jetzt aufgehoben.

01:32:27 Auch zu dicht auf einen vorausfahrenden Mercedes. Also am Ende waren wir bei den erlaubten 120 bei Geschwindigkeiten von wirklich knapp über 190, wo wir dann nicht aufgefahren sind, sondern wirklich auch ungefähr die identische Geschwindigkeit gefahren sind, wie der Betroffene. Und damit unglaubliche 70 kmh zu schnell. Ja, der wird geknallt. Der wird so geknallt, der Typ. Nur mit Mühe schaffen es die Beamten, den Raser einzuholen. Polizeikelle. Wer von euch hat gesagt, Polizeikelle ist ein totes Feld? Ich erkenne noch meine Schweine am Gang. So, wo ist sie?

01:32:57 Polizeikelle O5 direkt. Ich hab's euch doch gesagt, auf Faddis Verlass.

01:33:10 Moin, Seggering von der Polizei aus Neumünster. Mein Kollege Hansen auf der anderen Seite. Aber das ist auch dämlich, Digga. 200 fahren in der 120er Zone. Wie lost, Bruder. Obwohl ich es letztens auch nicht gemerkt habe. Da habe ich mit meiner Mutter telefoniert. Natürlich Freisprech. Und dann fahre ich es auf der Autobahn. Es war schon abends irgendwann. Da bin ich gerade aus Kiel gekommen.

01:33:30 Und dann war unbegrenzt. Und dann donner ich da rein in eine 120er-Zone mit 160. Und ich habe das erst so eine Minute später bemerkt. Ich denke, scheiße, hätten die mich da geblitzt, wäre ich auch am Arsch gewesen. Ich habe es dann gemerkt und konnte dann bremsen. Aber manchmal, gerade wenn du so fliegenden Wechsel von geschwindigkeitsbegrenzten Zonen hast, manchmal checkst du es auch nicht, Digga. Wenn du dann lange Autobahn fährst, ihr werdet es wahrscheinlich kennen, wenn du so 500 Kilometer Autobahn fährst, du bist irgendwann im Tunnelblick und dann kann man passieren.

01:33:56 Ich hätte gern einmal ihren Ausweis, Polizei aus Neumünster. Nee, der Sticker zählt nicht, ich muss ein Tuning-Sticker sein. Ich hätte gern einmal ihren Ausweis, ihren Führerschein und die Papiere für den BMW, bitte. War das nicht wahr? Ja. Oh, warte mal. Wir haben...

01:34:15 Wenn mich nicht alles täuschen, O4. Gut aufgepasst. Haben wir uns fast gedacht. Der Mietwagen könnte darauf hinweisen, dass der Mann ortsfremd ist. Doch das wäre keine Entschuldigung, die die Beamten gelten lassen. Opa wollte es doch mal wissen auf die alten Tage. Wir haben ein Team im Bild. Boah, aber wie deutlich. Kameramann, schön mit der PDW. Tonassi, Redakteurin, gib ihm. G4.

01:34:41 Das gibt einen Grund, weshalb wir sie anhalten. Wir sind mit ihrer gefahrenen Geschwindigkeit noch im Lübecker Bereich wirklich sehr unglücklich. Da sind 120 kmh erlaubt, auch im Bereich dieses Autobahnkreuzes und da überholen sie uns mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit. Als wir da versucht haben an ihnen dran zu bleiben, schon mal bei Geschwindigkeiten in Richtung von 190 und solchen Richtungen, das ist dann doch schon wirklich sehr, sehr schnell. Also mit einem einmonatigen Fahrverbot herrscherchen müssen sie auf jeden Fall rechnen. Das Worst-Case-Szenario wären sogar zwei Monate.

01:35:11 Je nachdem, welche Geschwindigkeit sie ihm nachweisen können. Doch der Mann hat eine Erklärung. Ey Sandra, von Herzen, vielen, vielen Dank für deine fünf Subs. Wirklich, du bist so krass am Supporten. Vielen, vielen Dank, Mann. Danke für die T1 und die Primes. Ich kann mit diesem Mietwagen-Mavis-System nicht klar. Sandra mit den Zehen. Und das ist die schlechteste Ausrede, die ich je gehört habe. Warte. Okay, warte, warte, warte, warte.

01:35:41 N1. Er versucht das jetzt damit zu verargumentieren und zu begründen, ich komme mit dem Navigationssystem von dem Mietwagen nicht klar, deswegen bin ich 190 in der 120er-Zone gefahren. Das ist geil. Das ist wie Schradin, der sagt, jo, es ist nicht meine Schuld, dass ich zu schnell war und zwei Monate meinen Führerschein abgeben muss. Es ist die Schuld von den Schildern. Es ist auch immer noch das Geilste. Und das Ding ist, er meint es auch zu 100% ernst. Das macht es auch geiler. Warum?

01:36:12 Alter, okay, nee, pass auf. Bevor du mich outcallst. Ich hab heute Wäsche gemacht. Ich hab heute, äh, ich hab heute Geschirrspüler gemacht. Ich hab dir Essen mitgebracht. Ich hab alles gegeben. Wofür willst du mich outcallen? Das mache ich jeden Tag. Willst du in Ordnung? Du bist doch eine Frau. Okay, du bist ein Mann. Wo ist dein Betonmischer? Bitt's ja, Leute. Ich bring das Brot nach Haus. Danke für die 5 Subs, Alizi. Wo ist dein Pressluftkammer, dein Betonmischer, hm?

01:36:46 Wo soll ich einen kaufen? Ich kaufe einen. Stell dich auf den Balkon, kein Problem. Gut, kaufe ich an bei Ebay. So, wofür willst du mich auch callen? Du hängst seit geraumer Zeit das Klopapier falschrum auf die Rolle. Nein, nein, nein, nein, nein. Jedes Mal, wenn du hingehst, hängt das falschrum. Ich schwöre, auf alles mache ich nicht. Es war schon zweimal. Ich habe auch richtig lange schon kein Klopapier mehr ausgetauscht. Ich mache es immer nur in die Kanister.

01:37:08 Wenn ich, wenn, nein, nein, wenn ich eine Sache nicht mache, ist es das Klopapier falschrum aufhängen. Du weißt, wie sehr ich das hasse. Dann warst du es. Ich war es nicht. 100%. Ich war es nicht. Ich auch nicht. Dann haben wir hier einen Geist, der die Klorollen falsch aufhängt. So war ich hier sitze, ich würde niemals ein Klopapier falschrum aufhängen, weil mich das selber so triggert. Naja, jedenfalls wollte ich sagen, okay, wenn du es nicht warst, dann weiß ich auch nicht, was du hier sagen soll. Dann ist es der, keine Ahnung, der Geist. Du hast es nicht getan. Ich schwöre auf alles, nein.

01:37:41 Ich schwöre nein. Na gut. Gut. Wenn du es trotzdem warst, um mich zu ärgern, möchte ich dich hier nochmal darauf hinweisen, dass es mich geärgert hat, dass du jetzt deinen Willen erhalten hast, hat mich gestört und jetzt kannst du aufhören. Ich schwöre dir, ich war es nicht.

01:38:00 Das war krass. Okay, Pinky Promise, dass du es nicht warst. Ich häng's dich falsch auf. Mit der rechten Hand macht man das? Ich war's nicht. Hast du gekrötzt? Nein. Zeig mir die Hand. Du weißt doch selber, wie sehr ich das hasse. Warum sollte ich das falschrum aufhängen? Um mich zu nerven. Ja, aber es nervt mich doch selber. Es macht doch keinen Sinn. Okay, hast recht.

01:38:19 Glaubst du, ich hänge Klopapierrollen falsch auf, um dich zu nerven? Außerdem weiß ich ja, außerdem weiß ich auch, es würde dich viel mehr nerven, wenn ich das letzte Blatt in meinen Arsch stecke und gar nicht neu was hinhängen. Das würde dich ja viel mehr nerven. Nee, das nervt mich nicht, weil ich dann davon ausgehe, dass du es vergisst. Weißt du, was mich nervt? Wenn du so richtig so auf eklig so ein Blatt dran hängen lässt. Boah, du machst das so oft. Nee, nein, ich mach das nicht. Halt's Maul, du machst das so oft. Ich hab's aus Prinzip vielleicht einmal gemacht, weil du es auch immer machst. Nein, aber okay, aber dann ist das richtig toxisch und kindisch von dir, wenn du das mal abfällst.

01:38:48 Dann hast du dich selber entlarvt, dann ist das toxisch und kindisch von dir, wenn du das machst, um mich zu strafen, statt zu kommunizieren. Chat, einmal eine Einzelchat. Du erschreckst mich nachts immer und ich sag immer, ich möchte mich nicht erschrecken, weil du mich trotzdem erschreckst. Ja, manchmal grinst ich gruselig, wenn wir From gucken oder so. Aber du machst mir auch richtig oft Angst. Dann warst du irgendwo im dunklen Zimmer und ich ruf dich und sag, Julia, bist du da? Und dann sagt sie so, nein, Julia ist tot. Und das macht mir richtig Angst. Oh, sorry.

01:39:16 War toxisch, dass ich das Licht angemacht habe. Also wenn du mit Absicht eine leere Klorolle hängen lässt, um mich zu bestrafen, dann ist das Real Talk toxisch. Dann ist es toxisch. Ich möchte dazu nichts mehr sagen. Ich würde nicht sagen, es ist Missbrauch, aber es ist toxisch. Es ist schon toxisch, dass du immer ein Blättchen da dran hängen lässt. Mach ich aber nicht mit Absicht. Aber ich fülle immer, wir haben so kleine Döschen, wo man Klopapier reinmachen kann, neben dem Klo, die fülle ich immer auf, wenn die leer sind.

01:39:50 Ja. Und du machst dein feuchtes Arschpapier nicht in die dafür vorgesehene Box. Nee, das nervt mich auch. Julia hat so Plastikboxen gekauft für feuchte Scheißtücher. Und mich nervt das, weil dann muss man diese Feuchttuchverpackung so aufschneiden und die Tücher rausnehmen und in die Box tun. Ich kann einfach die Feuchttuchbox da hinstellen. Manchmal mache ich die Feuchttuchbox in die Plastikbox. Ja, das finde ich noch schlimmer. Ja, ist mir egal. Aber das finde ich dumm.

01:40:13 Doch, dafür habe ich eine Feuchtuchbox, dafür muss ich die doch nicht da rausholen, den Batzen und dann ins Plastik machen. Das nervt. Aber findest du es, wenn es erstmal in der Box ist, ist es doch schön, das da rauszunehmen oder wenn man denkt... Also ich schieb's mir halt in den Arsch. Das macht jetzt für mich keinen großen Unterschied. Doch, es macht einen Unterschied. Für mich nicht. Nein, du brauchst mich nicht gaslighten. Für mich macht's keinen Unterschied. Du bist toxisch und du gaslightest. Ich hör auf.

01:40:37 Also, ich würde gerne weiterarbeiten, ich werde nochmal klarstellen, soweit ich hier sitze, dann würde ich mir wirklich um mich selber Sorgen machen. Ich habe auf gar keinen Fall das Klopapier falsch um aufgehängt, weil mich das auch so zu Tode nervt und ich das so hasse. Dann werde ich ein Ansagevideo gehen, den ich machen. Vielleicht hast du das ja im größten Wahn selber gemacht.

01:41:02 Hast du deine Gemüselasagne von PrepMyMeatCodes? Alter Schwede, 25 Subs von Alicia an den geilsten Chat auf Twitch. Mach mal Lärm! Mach mal Lärm! Vielen Dank für die 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich sag auch G3, keine Einsicht von Julia. So, G3. Julia zeigt keine Einsicht. Okay.

01:41:29 Glaubst du, das wäre cool, wenn ich einfach so ein TikTok-Account mache, wo ich einfach immer, wenn du irgendwas Fälschliches machst in der Wohnung, dass ich einfach dann sage, ja, da expose ich dich jetzt für. Nein, das wäre so nervig. Dann zeige ich immer so, was du machst. Zeige ich so die eigene Socke, die so über den Rand hängt. Ich bin so ein guter Freund. Also wenn du dir jetzt noch das Recht rausnimmst, hier noch mich, also wirklich an die Wand zu fahren, dann...

01:41:56 Dann werde ich schwul, sag ich's wie es ist. Wie denn? Wieso das denn jetzt? Dann werde ich schwul. Dann schwimme ich aufs andere Ufer und dann lass ich los. Ja, du bist ja auch nächste Woche wieder mit acht Männern im Urlaub, macht ja nichts. Ja, und die Hälfte davon hat nur Rovirus. Da brauchst du dir wirklich keine Sorgen machen, dass da irgendwo Körperflüssigkeiten ausgetauscht werden. Also mit Schrating hast du schon... Also, da muss ich sagen, da habe ich mir zwischendurch schon mal ein bisschen Gedanken gemacht. Ja, weil der mir ständig irgendwie den Finger in den Arsch steckt oder mich küssen will. Aber da kann ich ja nichts für.

01:42:22 Ja, küssen will. Also ich sag mal, das beruht auch manchmal auf Gegenseitigkeit, ne? Seitdem der so Mundgeruch hat, nicht mehr, ohne Scheiß. Die Gemüse, das an ihr piept. Ja, danke. Musst du dir mal vorstellen, dass wir, solange das das Schlimmste ist, worüber wir uns exposen, ist noch alles gut. Trotzdem möchte ich dich bitten, besser mit dem Klonpapier umzugehen, ja? Ich, ich war das nicht. Oh fuck, da ist kurz wieder meine aggressive Art durchgekommen, die ich in der Öffentlichkeit immer verberge. Ja, Scheiße.

01:42:51 Michael, hör auf! Ich hab mir den Daumen umgeknickt. Nein, jetzt ist genug. Komm, jetzt ist gut. Wir haben uns über Klopapier gestritten und über nichts anderes. Sorry, sorry, sorry. Sorry, ich mach's das nächste Mal besser. Sorry, ich mach's ohne Scheiß das nächste Mal besser. Hör auf! Bitte, sorry. Lass es sein, jetzt kümmern wir auf. Das macht man nicht. Hast recht, sorry. Hör auf! Okay, ich hör auf, ich hör auf, sorry. Nein, nervst du jetzt weg. Oh Gott.

01:43:20 Weil einer sagte freigegeben und der andere sagte 120.

01:43:29 Bin ich einfach so gefahren wie die anderen. Nicht ganz. Mit 190 kmh war er deutlich schneller als alle anderen unterwegs. Und die Überprüfung der Personalien wirft plötzlich weitere Fragen auf. Oh, okay, jetzt wird es ernst. Also der wird auch schon relativ gelaufen, wie erlaubt ist. Und das stelle ich mir auch von aus. Der wird auch weitere Fragen auf.

01:43:53 Guck mal, an Bagda Heideland, also der wird auch schon relativ genau wissen, was hier wie erlaubt ist und da stelle ich mir jetzt was aus. Guck mal, wie unschuldig er grinst.

01:44:11 Wiesbaden. Hier ist die Polizei Hauptkommissar Florian Thrun und Polizeioberkommissarin Viktoria Willig. Auf die Beamten der Kontrollgruppe Argus wartet Arbeit. Wir fahren jetzt erstmal in die Innenstadt. Da haben wir ein großes Fest oder ein größeres Fest, was mehrere tausend Menschen anzieht. Und ich nenne es mal, der gemeine Profilierungsfahrer treibt sich mit seinem Fahrzeug immer darum, wo viel Publikumsverkehr unterwegs ist.

01:44:40 Man muss das Problem direkt bei der Wurzel packen, direkt rein in den Ameisenbau. Die Garnigkeit am höchsten, dass wir von uns Klientel antreffen und deshalb brauchen wir da mal hin. Doch schon auf dem Weg dahin ist der Einsatz des Kontrollteams gefragt. Ein Hindernis mitten auf der Fahrbahn, an der beliebten Rhein-Probenade. In Form eines Mercedes Viano. Rot zählt das schon als Blaulicht? War Blaulicht? Nee, war nur Martin Zorn, schade.

01:45:18 Wenn ich da vorne stehen bleibe, da vorne ist das Schiff, was gerade anliegt, ich soll das Leute abholen. Und auf die Sachen, die anboren sind, ist ein Verkehrsklaus. Deswegen stehe ich hier so. Versuchen Sie sich doch trotzdem bitte einen Parkplatz. Da ist kein Parkplatz. Ach, Digga, aber das finde ich jetzt so unnötig. Lass den da doch kurz rechts stehen, Digga, wenn der Leute abholen soll. Wirklich, also das ist auch wirklich ein ganz gravierendes Infrastrukturproblem in Deutschland. Und jeder, der in der Großstadt wohnt, wird jetzt wirklich Tränen in den Augen haben, weil er weiß, dass ich recht habe. Parkplätze in Großstädten-Chat.

01:45:48 Also das, ich finde die super sympathisch, ne, und die machen auch nur ihren Job, alles cool, aber das finde ich so Quatsch, dem da jetzt ans Bein zu pissen, lass den da kurz stehen. Weil das ist so in Deutschland wirklich so Parkplatz-Situation, es ist so ein Fiebertraum und es ist die Hölle auf Erden, Digga. Ähm, ich hatte das letztens auch. Dann stand ich, ich weiß, ich bin da im Unrecht und jetzt werden wir da sagen, ja, du bist Streamer und du musst dich auch an der Regel halten, 100% so, aber...

01:46:14 Wir hatten einen wichtigen Termin und ich bin bei uns im Büro, da wo wir den Podcast aufnehmen, bin ich kurz rechts angehalten. Und ich stand so mit den Hinterreifen auf so einem...

01:46:22 Taxi-Streifen. Ich saß aber im Auto und ich hab Gerrit kurz hochgehen lassen, weil er eine Kamera holen musste. Und ich saß die ganze Zeit im Auto. So, ne? Und ich hab gewartet und wenn ein Taxi gekommen wäre, da war so viel Platz, da hätten fünf Taxen stehen können. Ich hätte sofort wegfahren können. Und dann kommt da eine vom Ordnungsamt. Ich hab sowas Unfreundliches noch nie erlebt, Digga. Die hat mich so angepöbelt. Ja, mach, dass du hier wegkommst. Wieso stehst du hier? Und so, ey, sorry, ich hab den nur kurz reingelassen. Ich bin auch im Auto geblieben. Ich fahr weg, ist kein Problem. So, aber...

01:46:49 Ich behindere hier ja keinen. Ja, können sie nicht lesen, dies und das. Ich so, dicker, okay, chill. Dann ist Gerrit zum Glück rausgekommen. Aber du hast keine Möglichkeit, woanders zu parken, Bruder. Du hast keine andere Möglichkeit. Also wo soll ich hin? Ich kann mich auch nicht in Luft auflösen oder das Auto mir in die Tasche stecken, wenn das in Deutschland so kacke ist. Da denke ich mir auch, ist ja okay. Na klar, okay, ich darf hier nicht stehen, dann fahre ich weg. Aber sei doch wenigstens nett. Dann sagt man doch so, moin, guten Morgen. Sie dürfen hier nicht stehen, wissen Sie wahrscheinlich auch so.

01:47:18 Wäre cool, wenn sie wegfahren. Und dann sage ich, klar, mache ich, sorry. Aber dieses direkt anpöbeln und ja, ich bin Ordnungsabend und machen sie, dass sie hier wegkommen. Wo ich mir auch denke, wer hat die ins Müsli geschissen? Was willst du von mir? Was soll ich machen? Im Kreis fahren? Da ist nichts frei. Wo soll ich parken? Ich behindere den ganzen Verkehr, Bruder. Dann fahren Sie doch... Der Ton macht die Musik, rede. Fahren Sie doch bitte trotzdem ein Stück weiter. Danke.

01:47:45 Autos müssen langfristig raus aus den Städten. Ach du Scheiße. Ach du große Scheiße. Fahren Sie ruhig vor. Der Fahrer muss sich fügen. Mann, der Arme. Lass den da stehen, ja.

01:48:11 Ich sehe hier kein Schiff, was hier kommt oder auslädt. Es steht doch nicht mal ein Schiff. Ich lasse ein Schiff, das wird ja wahrscheinlich jetzt nicht. Wenn ein Ordnungsamt kommt, einfach wegfahren. Die dürfen nicht in den fließenden Verkehr eingreifen. Man, Bro, ich will doch gar kein Beef mit dem Ordnungsamt. Ich habe mich da einfach nur eine Minute kurz hingestellt.

01:48:28 Und wenn der sagt, fahr mal bitte weg, sonst gibt's Ärger, dann sag ich auf jeden Fall. Ich bin da weder frech zu denen, noch diskutiere ich mit denen. Ich bin wirklich so der netteste Mensch auf der Welt, was das angeht. Aber ich finde einfach, der Ton macht die Musik. Und wenn da so eine Kratz-Furie ankommt, so eine Kratz-Bürste und mich direkt anpisst, das war auch scheiß Wetter, hat geregnet, die hat wahrscheinlich keinen Bock auf ihren Job, aber da kann ich ja nichts für. Sei doch einfach nett und sag einfach nett, so guten Morgen, fahren Sie bitte weg. Und dann sag ich, sorry, kein Problem, dann bin ich weg. Aber immer dieses Anpöbeln, ich finde das so cringe.

01:48:56 Hier kann er doch auch warten, das verstehe ich gar nicht. Ja, oder da war ich sogar über einen Paplatz. Ja, hier, hier, ist doch alles, naja, wird. Ist doch immer diskutiert. Wird mir nie einfallen. Wenn ich schon scheiße baue und da kommt ein Polizist und sagt, Panso, bitte, ja, Entschuldigung, ich mach weiter. Doch Unhöflichkeit allein ist nicht gleich. Ich muss nicht nur sowas reden. Anders könnte es bei... Naja, ich würde jetzt auch nicht sagen, dass der unhöflich war. Also ihr wisst, ich bin super, super oft auf der Seite von den Polizisten.

01:49:23 Nur Liebe. Aber der war jetzt auch nicht unfreundlich oder so. Also das ist... Ja, weiß ich nicht, Digga. Keine Ahnung. Ey, ist vielleicht Auslegungssache. Aber was soll ich euch sagen? ...der nächsten Kontrolle laufen. Denn schon erregt ein weiteres Fahrzeug die Aufmerksamkeit der Beamten. Den Audi gesehen, der uns entgegenkommt? Nee. Der war richtig tief. Florian Thun nimmt die Verfolgung auf. Seine Erfahrung sagt ihm, hier stimmt etwas nicht. Da vorne ist er. Jetzt doch mir halt mal an.

01:50:01 Back to BMW

01:50:12 Nein, das ist ganz tief. Für die Zukunft achten Sie bitte ein bisschen auf Ihre Geschwindigkeit. Das ist nun mal leider so zu schnelles Fahren. Ja klar, das fällt auch ein. Aber wie gesagt, ich kam mit den Angaben im Navi nicht zurecht. Der eine sagte unbegrenzt und der andere sagte 120. Im Zweifel dann eher 120 fahren und gucken, was die anderen machen. Und deswegen kenne ich mich nicht so aus. Was ne kack Ausrede. Hättet ihr es gedacht so?

01:50:40 Ja, 100% Digga, so eine Kinderverarge.

01:51:04 Aber es ist leider trotzdem so, wenn sie durch diesen ganzen Lübecker Bereich ist 120 kmh beschränkt. Wir haben auch diese Kennzeichenerkennung da mit drin. Die ist nicht immer so gut, wie man sich das vielleicht dann doch erhoffen würde. Ich würde da richtig drauf verlassen. Und am Ende ist es halt leider so, dass Sie dann ja der Verantwortliche sind, der hinterm Steuer sitzt. Ja klar, das sehe ich auch ein. Also mein erster Rat wäre eigentlich, dass man selber einfach guckt, was erlaubt ist und sich gar nicht so sehr auf die elektronischen Helferlein verlässt, weil man selber immer für sich selber verantwortlich ist. Rede! Ich wünsche Ihnen trotzdem alles Gute. Ja, vielen Dank. Passt es ja auf sich auf. Ja, mach ich.

01:51:33 Wir gehen so 20 Uhr in Days Gone rein. Affe, ihr Liebes von Prime. Oh! Dicker, was? 1000 Euro Bußgeld ist geisteskrank. Wir müssen uns mal das Feld merken fürs nächste Bingo Chat. Fahrverbot.

01:51:57 Fürs nächste Bingo nehmen wir das mal mit rein. Zulässige Geschwindigkeit, wenn man mehr als 60 kmh überschritten hat, das hat dann sogar ein zweihundertiges Fahrverbot und dann ein Bußgeld von 1200 Euro zur Folge. Daran ändern auch alle Ausreden. Sind das, berechnet sich das Bußgeld in solchen Situationen am Gehalt oder sind das feste Bußgelder? Ich glaube bei so, wenn du zu schnell fährst, sind feste Bußgelder, ne?

01:52:20 Es gibt ja auch irgendwie manche Sachen, die berechnen sich dann am Gehalt und so, aber ich glaube, das ist fest. Okay, check. Nichts.

01:52:28 In der Schweiz am Gehalt bei Strafen. Okay. Zumindest hat es der Fahrer nun nicht weit nach Hause. Für die Beamten geht es zurück auf die Autobahn.

01:52:55 Das Feld zu tief gilt übrigens nur, wenn die wirklich sagen, der ist tiefer gelegt und das ist zu tief. Nicht einfach, wenn ein Auto tiefer gelegt ist. Wir selektieren die Fahrzeuge so. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Wir haben hier den Sticker auf der Windschutzscheibe. Ich feuere ab.

01:53:27 I1. Wenn wir jetzt noch ein zu tiefes Fahrzeug haben oder eine Folierung oder so, haben wir das erste Bingo. Die kommen von oben von der Autobahn, da hört man sie ja schon. Zum anderen haben wir hier den praktischen Fall, dass wir einen kleinen Kreisverkehr haben. Heißt eine kleine dynamische Kurvenfahrt. Niklas Schumann, 26, fährt ein Opel Insignia. Das ist eine wilde Bauchbinde. Danke für die Info. Was Schleifgeräusche zu hören wären dann auf jeden Fall. Und ansonsten, ja, nach der Optik. So wie bei diesem Audi.

01:53:57 Genau, einmal scharf rechts quasi vor den Pylonen noch. Nicht nur ein Hingucker. Der RS3 ist auch was für Ohren. Schick. Oh, der schmückt in der Karre Zigaretten wie asozial. Ich sag, Vapen in Autos ist in Ordnung, das geht fit, aber Zigaretten im Auto ist so ekelhaft. Hatte ich in meinem E36 Kompakt auch und dann hab ich im Auto immer Zigaretten geraucht. Dann war ich auf einer Landstraße, bin 100 gefahren, wollte abaschen. Dann ist mir von der Kippe die Glut wieder durchs Fenster ins Auto geflogen, hab mir ein fettes Brandlauch hinten in den Sitz geschmort. Ich denk, scheiße, was stinkt hier so?

01:54:26 Halber Sitz verkokelt, so ne Scheiße. Nase. Beides scheiße, ja. Aber, also ich find Vape im Auto wesentlich besser als dieser kalte Zigarettengeruch. Im besten Fall lässt du's halt ganz bleiben, klar. Aber ich find Kippen viel, viel schlimmer und ich hab viele Jahre Zigaretten geraucht. Mittlerweile auch so, wenn jemand neben mir raucht und die Klamotten stinken nach Zigarette, ich find das zum Kotzen.

01:54:52 Bei Vape hast du nur... Chat, wer vape von euch? Eins in den Chat, ihr werdet es wissen. Bei Vape hast du dann immer diese Schmierscheiße, dieses Glycerin oder was das ist, was dann so an den Scheiben sich festsetzt und so. Das ist ekelhaft. Boah, viele Nikotinsüchtige Schweine hier im Chat. Ohoho, der stinkt. Ich höre, das ist um das Gerät.

01:55:12 Lass ihn laufen. Sie dürfen gleich anlassen. Guten Tag, die Kontrollgruppe Gartuning. Kurze Kontrolle würden wir durchführen. Dann brauche ich einmal den Führerschein. Den Führerschein habe ich nicht dabei. Okay, das wird interessant. Personalausweis. Ich habe meinen kompletten Geldbeutel nicht dabei. Foto irgendwie vom Aus. Wie dumm, wie dumm. Ja doch. Das wäre super. Wir schauen uns kurz das Fahrzeug an, dann können Sie den Foto vom Ausweis raussuchen. Lass ihn mal laufen. Und wenn Sie den Motor mal anmachen, dann machen wir.

01:55:44 An dem Wagen ist einiges gemacht. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Aber schöner Wagen. Ja, ein bisschen Abgasanlage. Ein bisschen Fahrwerk, Felgen. Ja. Ruhig bleiben, Chad. Ob auch alles legal ist, müssen die Beamten nun herausfinden. Gestank und Lautstärke sind erste Hinweise darauf, dass es sich hier nicht um eine Lappalie handelt.

01:56:08 Umwelt ist natürlich das übliche wie zum Beispiel manipulierte Abgasanlage bezüglich Lautstärke oder auch Umwelt in Sachen, wie auch Lärm oder halt auch Abgase. Das zum Beispiel mal ein Katalysator fehlt oder irgendwelche anderen Sachen, Geschichten verbaut worden sind, die in dieser Weise die Umwelt negativ beiträglich tun. Um der Ursache auf die Spur zu kommen, misst Furtius Kommandos. Oh oh, Dicker, hä, wie misst er aber?

01:56:35 Anziast zunächst den Kohlenstoff Monoxid... Achso, ich dachte das ist ein DB-Test. Ich habe Scheiße gebaut, Chat. Bingo, fällt, komm weg. Schere, ich dachte, der macht einen DB-Test. Ich wollte schon sagen, warum steckt der das Ding da rein? ... im Abgas. Das Ergebnis ist eindeutig.

01:56:50 Greta Thunberg freut sich. Boah krass hier kennt sich einer richtig aus wer hat das geschrieben? Mo der Gestank? Ne warte wer hat das geschrieben?

01:57:18 Äh, wenn die Karre stinkt, dann fehlt locker der komplette Cut. Sticky P1. Okay, wir haben einen Autokenner hier im Chat. Geil. Klingt auf jeden Fall auch sehr, man merkt es sehr blechernd. Wenn sich der Anfangsverdacht erhärtet, wenn wir vermutlich das Fahrzeug sicherstellen müssen, um weitere Manipulation an der Abressanlage zu überprüfen. Genau, wo wir hier stehen, haben wir anscheinend auch einen kritischen Wert vom CO-Gehalt. Also auf jeden Fall für uns auch nicht gesund, hier zu stehen. Da sollte man vielleicht mal weg. Nur nicht zu weit. Die Lautstärkemessung steht noch aus.

01:57:48 Feuer ich jetzt schon ab. B2, die machen den B-Test. Geil. Wiesbaden. Florian Truhn und Viktoria Willig haben einen tiefer gelegten Audi Quattro ins Visier genommen. Die Polizei läuft. Fahren Sie mal bitte vorne rechts auf den Parkplatz.

01:58:14 Schauen wir mal, ob die Eintragung oder Änderungen, die er vorgenommen hat, eingetragen sind. Ob der zu tief ist, nachdrücklich wunderschauen, ob er ein Luftfahrwerk verbaut ist. Schauen wir mal. Die Beamten sind Experten für diese Art Tuning. Solange alles eingetragen und abgenommen ist, gibt es kein Problem. Wir kontrollieren sie aufgrund der augenscheinlich vorgenommenen Änderungen von einem Fahrzeug. Boah, wenn ich mir das hier schon angucke, Chad, ist noch nicht sicher.

01:58:40 Aber könnte ein i5 zu tief sein. Müssen wir aber warten, bis sie es analysiert haben. Ich habe es so gekauft, G5. Ich liebe es so sehr. Auch wenn der Fahrer nicht selbst gebastelt hat, kriegt die Verantwortung für den Zustand seines Fahrzeugs. Nicht der Vorbesitzer.

01:59:13 Dann würden wir mal nachschauen. Haben Sie irgendetwas verändert als das, was eingefallen ist? Nein, das Auto habe ich so gekauft. Ich müsste alles hier drin stehen. Also ich habe bis jetzt kein Problem gehabt, weil ich habe auch einen TÜV dafür bekommen. Gut, der TÜV, eine Hauptuntersuchung ist was anderes. Die gucken nicht immer nach der Fahrzeugmodifikation. Okay. Aber wie gesagt, ich habe das Auto so gekauft. Ich habe selber persönlich hier an Mauder Mix geändert. Hey, deine Fresse, Digga.

01:59:43 Was zum Fick passiert hier? Ey, heute schepperts, Digga. 1. Mai, ich dachte, ich mach den Streamern, null Leute gucken zu, weil alle irgendwie am Saufen sind. Feiertag, Sonne ist da. Heute kracht's. Mikkel mit den 50 Subs. Mikkel. Top, die fette Grille, goldene Mitte. N3 und du hast den Joker. Möchtest du ihn jetzt einlösen? Mikkel.

02:00:08 Oder möchtest du ihn am Ende vom Bingo einlösen? Und Phil ist nochmal mit 5 Subs am Start. Ey, ihr seid die krasste Community. Vielen, vielen Dank für den fetten Support. Mikkel, rede oder schweig für immer. Erstmal von Herzen vielen Dank. Das ist später. Okay, du kriegst trotzdem noch deinen Freestyle. So viel steht fest. Ey, yo, Mikkel. Ich hab in meinem Schweinefes einen fetten Pickel. Ja, genau auf der Backe.

02:00:41 Danke für die 50 Subs an den Chat. Nick, er sieht gut aus und sein Portemonnaie ist so fett. Ich brauch Applaus, mach mal herr, Frank! Gesicht geht mir auf die Eier, Alter. Julia hat mich schon dreimal gefragt, ob sie ihn mir ausdrücken soll.

02:01:21 Ich hab gesagt, nein, auf keinen Fall, weil es tut immer weh. Ihr seid ein tolles Publikum, Geisteskampf, fette Subbombe, Liebe. Wir kommen und gehen nicht stark davon aus, dass es alles zugelassen ist und erlaubt ist, dass es auch so tiefer gelegt ist.

02:01:41 Wenn das so ist, sind wir auch schnell fertig. Wollen wir hoffen? Fahren Sie noch heute nach Hause? Nee, erst am Morgen. Wir sind hier zu Besuch. Um wie gewünscht schnell fertig zu werden, müssen die Beamten erst alle Eintragungen im Fahrzeugschein mit dem tatsächlichen Zustand abgleichen. Doch Viktoria entdeckt bereits ein erstes Problem. Rechts hat er Schleifspurenflug. Es sieht nämlich schon aktiv aus.

02:02:08 Wenn das alles so eingetragen ist, abgenommen und es erlaubt ist, dann ist das okay. Ja, schauen wir mal. Längen Sie bitte ein, starten den Motor und lenken bis zum Anschlag. Jetzt wird er auf links gedreht, Chat. Achtung, potenzielles I5. Er hat auf beiden Seiten Schleifspun. Okay, jetzt kannst du den Motor wieder ausmachen.

02:02:29 Es wird schwierig werden, so auf den ersten Blick. Also wir gucken in Ruhe nach, die Kollegin misst das gleich aus. 20 Uhr gehen wir rein, der ist gone. Schauen wir mal, wie es weitergeht. Stimmen Reifengröße und Breite nicht mit den Eintragungen. Ja, jetzt ist Feierabend, jetzt wird der Zollstock rausgeholt, Chad, jetzt ist Feierabend. Jetzt wird es richtig ernst. Wenn die Cops einen Zollstock holen, weißt du, du bist am Sack. Fahrzeugschein überein, ist das wahrscheinlich der Grund für die Schleifspuren.

02:02:59 Nervös bin ich schon ein bisschen, weil ich habe ja am Auto, wie gesagt, nichts geändert. Ich habe es so gekauft, aber ich weiß jetzt nicht, was der Vorgänger damit gemacht hat. Kann ja sein, dass da irgendwas... Bei dem schwarzen Audi war die Taschenlampe im Einsatz. Habt ihr einen Clip davon? Ich habe nicht darauf geachtet, ehrlich gesagt. Was eigentlich nicht zulässig ist. Ich weiß jetzt nicht, was der Vorgänger damit gemacht hat. Kann ja sein, dass da irgendwas... Oh ja, gut aufgepasst, Chat. Boah, manchmal kickt bei mir ADHS und ich sehe das in so kurzen Frames gar nicht. Aber dafür habe ich den Chat am Start sehr gut aufgepasst.

02:03:29 Und ich sag auch ehrlich, guck mal, die Karre hat Schleifspuren. Ich glaub, wir müssen da jetzt gar nicht mehr lange rumlabern, Chat. Ich geh auch aufs i5 zu tief. Also wenn der so tief ist, dass es Schleifspuren gibt, dann braucht man eigentlich nicht diskutieren. Wir haben das erste Bingo hoch mit der Wand, komm. Ich bin auch kein Kind von Traurigkeit. Nervös bin ich schon ein bisschen, weil ich hab ja im Auto, wie gesagt, nichts geändert. Ich hab's so gekauft, aber ich weiß jetzt nicht, was der Vorgänger damit gemacht hat. Kann ja sein, dass da irgendwas, was eigentlich nicht zulässig ist. Oh, wir haben sogar ein, äh, zwei Bingo's. Ja, ihr habt recht.

02:03:56 Wir haben ja eine Tieferlegung durch den Federsatz gehabt. Plus wir haben eine geänderte Radreifenkombination gehabt. Die war auch alles eingetragen. Also die Reifengröße, die Reifenbreite, das hat alles gepasst mit dem, was er auch verbaut hat. Dann haben wir eine Felge, eine Einpresstiefe 13, eine 9J 20H2. Das müsste auf den Speichen stehen. Bis jetzt passt alles. Die Einpresstiefe ist der Abstand zwischen der Felgenmitte und der Anschraubfläche der Felge.

02:04:25 Wird diese nicht eingehalten, hat das fatale Folgen. Entweder kommt dann die Felge nach außen, quasi jetzt mal übertrieben gesagt nach außen, oder geht weiter nach innen. Wenn wir jetzt eine falsche Einpresskiefe haben, muss ja zusammen abgenommen werden. Wir haben eine neue Sub-Animation, Meiken. Ja, gefällt sie dir? Ich sag ehrlich, da hat Links richtig gezaubert. Ich find die richtig geil.

02:04:50 Und eine falsche Felge gefahren wird, als eingetragen, kommt es nach außen und das könnte dann zu Schleifspuren führen. Dadurch werden die Betriebserlaubnis des Fahrzeugs erloschen. Doch bei dem Audi gestaltet sich die Überprüfung der Kenummer schwieriger als gedacht.

02:05:08 Die haben einfach ihr ganzes Zahnarzt-Besteck am Start. Ee

02:05:38 Dann gucken wir vorne nochmal und am nächsten vorne eine finden. Aufgehen. Die ist keine Aktion.

02:05:49 Ganz Schleswig-Holstein ist ihr Revier. Niklas Hansen und Jonas Segering sind heute schwerpunktmäßig rund um Hamburg unterwegs. Und zwar inkognito. Bestens ausgestattet in ihrem Zivilwagen. Wir haben hier bei uns im Videowagen eine Provida 2000 Modularanlage verbaut. Die bezeichnet im Wesentlichen einmal die geeichte Wegstrecke auf, als auch einen geeichten Zeitfaktor.

02:06:16 Aus diesem Weg und dem Zeitfaktor kann dann eben die Geschwindigkeit errechnet werden. Das ist die einfache physikalische Formel. Na ja, Geschwindigkeit ist durch Zeit. Aufgrund des Datenschutzes darf die Videoanlage nicht permanent laufen. Die Beamten starten die Aufnahme nur im Verdachtsfall. Der tritt genau jetzt ein. Dieses Motorrad testet aus, wie wenig Zeit es für seinen Weg benötigt. Oh, mein Motorrad. Jetzt mal was anderes. Was ist der denn vor? Ich sehe auch die ganze Zeit am Umgucken.

02:06:49 Bleib mal mit. Ich sag, der zieht ein Wheelie, pass auf. Ein bisschen auf Abstand, bis ihm das nicht irgendwann komisch vorkommt. Ach komm, zieh ein Wheelie. Keine Riesen-Riesen-Maschine. Nee.

02:07:00 Der muss sich schon immer ordentlich reinlegen. Ah, 100. Ich glaube, das war meine Berufsschulstrecke hier immer.

02:07:29 Über der Fahrbahn mit dem Zusatz, da kommt bald eine Baustelle oder Gefahrenzeit-Baustelle. 12,0. Jetzt schneulich mal nochmal stärker. Hier haben wir beidseitig nochmal den Hinweis. 2,11,5. Fünf Spruch, wir haben Bingo. Wo mit der Wand? 3,11,0 jetzt. Hier nochmal der Hinweis in 800 Metern Baustelle. Erneut 100 kmh beidseits.

02:07:54 Doch das Motorrad fährt R150. Dabei ist gerade bei Baustellen erhöhte Aufmerksamkeit gefragt. Die Beamten wollen beobachten, ob der Fahrer weiter Gas gibt. Dafür dürfen sie nur nicht entdeckt werden. Nee, R-Funk nicht, aber im Hintergrund kamen Funksprüche rein. Danke für den Crime, Sami. Ich finde das schon was, weiß ich nicht, aber irgendwie wirkt er auch, also irgendwie ja, aber irgendwie auch nicht. Er wirkt auch so ein bisschen beschäftigt. Genau. Ich finde, er wirkt nicht so, dass er jetzt irgendwie voll auf uns fokussiert ist.

02:08:26 Der macht bestimmt so einen Motor-Vlog oder so. Kann sein, die halten Moji gerade an. Ich dachte. Immer wieder gibt der Fahrer Gas und bremst anschließend. Die Beamten hegen einen Verdacht. Fährt halt die ganze Zeit immer so wellig. Schneller, langsamer. Wenn man 80 km hat, wiederholt, noch mal rechtzeitig. Wird immer langsamer und dann wieder schneller. Ja, was macht der?

02:08:53 Kann auch sein, dass das eine Art Auschecken ist. Ein ständiges Wechselspiel der Geschwindigkeiten. Mal genau das, was erlaubt war, dann wieder Geschwindigkeiten von teilweise 40 km h zu schnell. Das war mal so ein Hin und Her, wo wir selber gezweifelt haben, hat er uns jetzt erkannt, macht da gerade so ein Katz-und-Maus-Spiel mit uns, beschleunigt er und bremst wieder, um uns quasi auch ein bisschen abzuchecken, ob das vielleicht die Polizei ist.

02:09:12 Die meisten Autofahrten... Ich habe auch schon überlegt, ob der so am Handy ist irgendwie oder ob der so nebenbei telefoniert mit so einem Knopf im Ohr oder so. Keine Ahnung. Bei diesem Hin und Her wohl eher überholen, statt hinterher zu fahren. Nicht so die Polizisten. Ich glaube nicht, dass wir uns mit haben. Ich weiß es nicht. Ich bin auch jetzt gestohlen. Ich bin auf einmal kurzzeitig stark, um jetzt wieder zu bremsen. Wir sind jetzt bei 8.0.

02:09:43 Ich habe auch gesehen, da hat er irgendwie irgendwo dran rumgewühlt. Kann sein, dass er sein Handy am Start hat. Aber mittlerweile muss er eigentlich auch wissen, dass er verfolgt wird, wenn er nicht hängen geblieben ist. Jetzt waren wir 100. Ja, gut erkennbar. Über der Fahrbahn.

02:10:02 Die Strecke gilt als besonders gefährlich. Das Tempolimit soll eigentlich für mehr Sicherheit sorgen. Also auch wenn wir da eine zweispurig ausgebaute Straße haben, auf dem Teilstück der A23 ist halt in der Regel 100 kmh erlaubt, weil das ist Hamburger Rand, sehr viel Verkehr. Und bei viel Verkehr passieren halt dann auch mehr Unfälle, wenn die Geschwindigkeiten höher sind. Nochmal 100, rechtsseitig bei 6.0. Er ist die ganze Zeit total unrecht auf diesem Motorrad.

02:10:28 Ich sag aber auch, die warten wirklich zu lang. Also der war doch jetzt, der ist doch jetzt zu schnell gefahren. So halt den doch an, sobald er unbegrenzt ist, ist das Bike weg. Also die holen den nie wieder ein.

02:10:44 In Golhoven bereitet dieser Audi den Beamten Kopfschmerzen. Im wahrsten Sinne des Wortes. Sie haben extrem hohe Kohlenstoffmonoxidwerte im Abgas gemessen. Eine Standgeräuschmessung soll nun klären, ob er auch zu laut ist. Nicht ganz ungefährlich.

02:11:01 Unser CO-Messgerät schlägt die ganze Zeit in der Nähe vom Fahrzeug aus. Das bedeutet auf jeden Fall, dass es auch nicht gesund ist, in der Nähe zu stehen. Also machen wir schnell. dB-Messung haben wir schon angekreuzt. Könnte sein, der ist zu laut. Was darf man denn haben? B4. 86. Der ist schon fast schon drüber. Ganz ohne Gas zu geben. Das sieht schlecht aus. Das ist krank. Also wenn du im Fahrzeugschein stehen hast, du darfst 86 dB Max haben.

02:11:28 Und alleine schon im Leerlauf, ohne Gas zu geben, so standgasmäßig, bist du schon fast auf diesem Wert. Digga, da bist du so gefickt. Da bist du so gefickt. Krank. Krank. Der ist am Arsch. Sofort B4. Ich mach sogar zwei Kreuze bei B4, Bruder. Der ist gefickt. Als wenn du so einen Rasenmäher auf Crack hast. So ein Megafon an so einem Rasenmäher hältst. Er ist am Arsch, Chad.

02:12:07 Wie nennt man das noch bei DB-Werten? Das ist ja nicht so, wenn du jetzt zum Beispiel 14 zu viel hast, dann sind das nicht einfach nur 14, sondern, wie heißt das Chat bei DB? Das nicht multipliziert sich. Ist das exponentiell? Ja, ich bin Förderschüler. Ja, exponentiell, logarithmisch, was auch immer. Das ist, ein DB ist dann nicht einfach nur ein DB, sondern das ist halt sau viel.

02:12:31 10 ist doppelt so laut. Ja, irgendwie so. Ich bin zu dumm, Chat. Ich bin Hauptschüler. Was soll ich euch sagen? Aber ihr wisst, was ich meine. Zum Glück habe ich ein paar Pfeifetz hier im Chat. Ein paar Leute, die studiert haben. Hochbegabte.

02:12:43 Okay, wir sind bei 100. Der eingetragene Dezibelwert ist bei 86. Ich meine, er hat noch 2 dB Toleranz oder so. Er hat 5 dB Toleranz. 91 dürfte er maximal haben. Das Fahrzeug stinkt wie die Sau. Der Zuhumis geht, schlägt die ganze Zeit aus. Schreibe ihn auch aus dem Mund. In dem Fall haben wir auf jeden Fall eine Weile-Polition der Abrissanlage und das wird auf jeden Fall die Sicherstellung vom Fahrzeug führen. Okay, brauchen wir nicht weiter schnacken. Fahrzeug muss stehen bleiben. B5, Doppel-Bingo hoch mit der Wand. Aber jetzt, Chat mal, will ich einen Bingo-Spam sehen, der sich gewaschen hat. Klasse. Ausmachen, oder? Ja.

02:13:12 ausmachen. Okay. Nicht, dass wir anfangen umzukippen, merkt man die Monoxidvergiftung ja nicht. Kohlenstoffmonoxid kann schon in geringer Konzentration und innerhalb kurzer Zeit tödlich sein. Bisher hat der Fahrer nicht zugegeben, die Abgasanlage illegal manipuliert zu haben. Doch der Befund ist eindeutig. Wenn du schaust, das kann ich nicht schau. Oh ja, das wurde auch ziemlich reingespackt alles nicht.

02:13:37 Also das Ding ist auf jeden Fall auch nicht eingetragen. Direkt rein in N4. Bingo. Also der macht Speedrun für uns.

02:13:46 Damit ist endgültig klar, die Abgasanlage wurde illegal verändert. Also, Feststellungen waren einmal der CO-Messgehalt, der Lauf war laut unserem Messgerät fast bei 4000 oder tatsächlich bei 4000. Fast bei 4000. Haben Dörfer 450 oder nicht auf stark. Das weitere, der Mittelschalldämpfer wäre eingetragen. Warte, was?

02:14:11 Diese Abgaswerte waren bei 4000 und er darf 450 haben? Dicker, was? Ja, ich glaube, deswegen ist er nämlich auch zu laut, tatsächlich. Ja, und ich soll Zug fahren, oder was? Hä?

02:14:25 Ich soll Zug fahren für meinen ökologischen Fußabdruck? Ich hab den nämlich erst seit einem Jahr. Okay. Es könnte sein, dass er deswegen zu laut ist. Der Grund spielt nur leider keine Rolle. Der Audi ist eine Gefahr. Da gibt es wenig Raum für Toleranz. Ja, stimmt. Scheiben sind foliert. Gut, Chat. Sehr, sehr gut. G1, bingo. Die Beamten müssen durchgreifen.

02:14:45 Stimmt. Problem ist, in dem Fall haben wir den Verdacht, dass die Betriebserlaubnis erloschen ist, mit wesentlicher Beeinträchtigung der Umwelt. Eben wegen dem erhöhten Schadstoffausstoß. Heißt? Das Fahrzeug... Digga, der vergast sich ja selber, wenn er die Karre in der Tiefgarage startet. Das ist ja Wahnsinn.

02:15:04 Das Auto wird sichergestellt. Muss das jetzt sein? Wie soll ich denn dann heimkommen? Ich verstehe. Ich sag mal so, der Fußbus, äh, der Fußbus fährt immer. Ja, aber wie soll ich denn dann heimkommen? Nee, ist schon klar, wir verstehen Sie, aber Sie müssen auch uns verstehen. Wir müssen das ganze gerichtsverwertbar festhalten. Und es geht nur in dem, dass wir das Auto mitnehmen. Weil wenn wir Sie jetzt heimfahren lassen, Ihnen eine Meckl-Karte ausstellen, dann bauen Sie das gegebenenfalls zurück, führen es vor und dann heißt, ja, es passt ja. So soll es doch. Ist schon klar, wir fanden dann heimkommen.

02:15:33 Ich verstehe es. Ja, aber wie soll ich denn dann heimkommen? Nee, schon klar, wir verstehen sie, aber sie müssen auch uns verstehen, wir müssen das ganze gerichtsverwertbar festhalten. Und es geht nur in dem, dass wir das Auto mitnehmen. Weil wenn wir sie jetzt heimfahren lassen, ihnen eine Meckelkarte ausstellen, dann bauen sie das gegebenenfalls zurück, führen es vor und dann heißt, ja, es passt ja. So soll es doch aber sein, oder? Ja, es geht halt so, wie sie das Fahrzeug jetzt in Betrieb genommen haben. Also wie der Ist-Zustand jetzt gerade ist. Dass es beseitigt werden muss, ist klar. Aber es geht halt darum, wie sie jetzt hier zum...

02:16:02 zum Treffen gefahren sind auf der öffentlichen Straße. Das ist aber nicht so cool, Leute. Da könnt ihr ja nichts für, dass du so eine Scheißmühle fährst. Kann ich da nicht das Auto, dass ihr mir einen Schrieb gebt, dass ich das Auto bei mir irgendwo im Umkreis irgendwie Vorzeiger einem Gutachter oder so, geht auch nicht? Wir sind halt jetzt hier. Wir müssen das Fahrzeug sicherstellen, damit es der Gutachter so anschauen kann, wie es jetzt ist.

02:16:31 Ach so. Das ist aber schwierig, Leute. Ehrlich. Da muss ich immer lachen bei sowas. Ja, aber was soll die machen? Ist kacke, klar. Aber so ist es halt. Das ist echt schwierig. Der Mann ist zwei Stunden hierher gefahren. Jetzt wird die ländliche Idylle Golhofens zum Problem. Boah, das wird mir aber auch stinken da irgendwo in so Krudor.

02:17:00 Schleswig-Holstein. Auf der A23 folgen Niklas Hansen und Jonas Segering einem auffällig nervösen Motorradfahrer. Dieser überschreitet immer wieder das Tempolimit. Das werden ihm halt auch nicht nochmal um den Platz machen gefühlt. Zu dicht. Genau, das auf jeden Fall. Zu dichtes Auffahren ist besonders für ungeschützte Motorradfahrer lebensgefährlich. Jede kleine Unachtsamkeit kann so schnell zum Verhängnis werden. Grund genug für die Beamten, sich jetzt zu erkennen zu geben. Nicht ganz ohne Risiko.

02:17:29 Die Herausforderung ist ja, wenn ein Motorradfahrer, die haben meistens ein besseres Leistungsgewicht als wir. Also die sind deutlich wendiger als wir. G2 hoch mit der Wand, Chad. Alter, wir machen hier so einen wahnsinnigen Bingo-Speedrun. Es fehlt nur noch ein Drogenalkoholtest und ein zitiertes Gesetz. Dann haben wir ein perfektes Bingo. Das hatten wir schon nach sehr, sehr langer Zeit nicht mehr. Und Mikkel hat sogar noch einen Joker. Das heißt, Mikkel...

02:17:54 Du könntest mit deinen 50 Subs das perfekte Bingo besiegeln. Und das wäre krass. Es ist einfacher, durch irgendwelche Lücken durchzuschlupfen und uns abzuhauen, als ein normaler Pkw-Fahrer. Ja, wir lösen die Wette immer am Ende auf.

02:18:10 Hier, das ist die größte Kinderverarsche, Smith Toys. Als Toys R Us insolvent gegangen ist, ist irgendwo ein Stück Kind in mir gestorben, Chad. Toys R Us, es war immer magisch, wenn man mit seinen Eltern dahin gefahren ist. Du hattest die riesigen Gänge, die riesigen Regale voller Spielzeuge. Das war wie immer so ein Paralleluniversum. Wenn du als Kind mit deinen Eltern mal zu Toys R Us gefahren bist, das war einfach magisch. Das war wie, als wenn du in so einer anderen Welt bist.

02:18:35 Und jetzt sind die pleite gegangen und es heißt einfach Smith Toys. Wer soll die Scheiße aussprechen? Der Name ist ein Zogenbrecher. Ich vermisse Toys, Herr Ratz. Eine Sekunde noch. Abhauen möchte. Smith Toys ist tot. Doch dieser Motorradfahrer folgt bereitwillig. Moin. Sehr gering. Von der Polizei aus Neumünster. Mein Kollege Hansen. Genau, und wenn Sie sich hier gleich entspannt den Helm vom Kopf genommen haben. Moin, hallo. Hätte ich einmal gern Ihren Ausweis, Ihren Führerschein und wenn Sie richtig gut sind, auch die Papiere für Ihres Zusammens. Nee, Fels. Hör auf, mich zu verarschen.

02:19:07 Du bist doch auch scheiße alt. Wie alt bist du? Mitte 20 oder so? Toys R Us ist der einzig wahre Shit. Ja, guck mal, 26, du bist alt wie Sau. Du musst Toys R Us lieben. Smith Toys ist scheiße. Also nur lieber an Smith Toys. Falls ihr mich mal sponsern wollt, ich bin da. Aber es ist halt nicht dasselbe wie Toys R Us so. Silvio, Bruder, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Toys Stück.

02:19:31 Die Kontrolle ist... Du bist 28, laber mich nicht voll, ja Mann. Ich bin 28, zwei Jahre noch und ich bin 30. Halt die Fresse, ey. Eine Überraschung. Doch, das habe ich bemerkt. Aber ich dachte mir, ja, wenn das die Polizei ist, ist es die Polizei. Was soll ich machen? Ich hätte jetzt auch...

02:19:48 Also ich habe ja gesehen, die sind hier rein, ich hatte auch einfach abhauen können, aber ich dachte jetzt Freitagabend, wofür soll ich mir so eine Action geben? Wisst ihr, was mein Gilt-Die-Pleasure ist, Chad? Wenn so Mofa-Fahrer, Motorroller-Fahrer vor den Cops abhauen in so Dörfern durch so Schleichwegen und so. Das ist mein Gilt-Die-Pleasure, mir das anzugucken. Allgemeine Verkehrsman-Folge oder was? Herr K***, die ist sogar anlassbezogen. Achso, okay. Genau.

02:20:10 Was soll ich sagen, werde 40 im Dezember? Ah, little crazy, da fängt das Leben erst an. Ich weiß schon mal, weshalb sie anlassbezogen ist. Sie sind einerseits ein bisschen flott unterwegs für die erlaubten Geschwindigkeiten. Auf der A23 haben wir ja 100 kmh Großteil erlaubt, dann nochmal 80 kmh in der Baustelle. Sie haben sich eigentlich immer wieder auch ganz gut dran gehalten. Ja, aber ich dachte, da kommt gleich was runter, lieber ein bisschen zügiger nach Hause. Das ist ja auch Wetter-App und da soll gleich richtig was runterkommen. Deswegen bin ich nur ein bisschen zügiger. Ja.

02:20:37 Aber es ist ja, wenn sie dann aber nichts... Es regnet dann gelten Verkehrsregeln nicht mehr. Aber ansonsten habe ich mich ja immer mal wieder eingeordnet und dann, weiß nicht, die schleichen auf der linken Spur. Ja, aber wenn 100 erlaubt sind, dann ist das kein... Ja, ich weiß, ich habe dann das gesehen und dachte, okay, es ist gleich vorbei, ich kannte die Strecke nicht. Achso, und wo kommen Sie denn hin? Hamburg, achso. Hamburg, ja, ich kannte die Strecke nicht. Ich dachte, es ist gleich vorbei, es ist nur ein kurzer Abschnitt. Er sagte dann im Gespräch, dass er zu schnell gefahren ist, weil sich ja gerade irgendwie eine... Ab heute Geburtstag, 56. Pass auf.

02:21:07 Der ist für dich, Otti. Happy Birthday to you. Pass auf. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday, lieber Otti.

02:21:40 Boah, ich habe herausgefunden, wie man den Beat ausmachen kann. Das ist geil.

02:22:02 Ich liebe das, ich sag so oft, aber wir haben so eine geile Rentner-Community und ich liebe es so sehr. Deswegen haben wir auch so viele Subs, weil die alle reich sind. Es sind wirklich keine kleine Regenfelder und ein drohender Regen ist natürlich auch kein Grund für zu schnelles Fahren. Das Ganze ist mal eine Ordnungswidrigkeit. Das bedeutet für Sie, bei der Polizei müssen Sie sich grundsätzlich gar nicht dazu äußern. Das sind immer nur die Rechte, die ich Ihnen einmal quasi ja so präsentieren muss.

02:22:27 Der VW, den Sie hier sehen, das ist ein Videofahrzeug. Mit dem haben wir Ihre Fahrt aufgezeichnet. Wenn Sie möchten, dürfen Sie sich das bei Bedarf natürlich auch angucken. Kann er auf YouTube hochladen. Ansonsten machen wir auf der Dienststelle einmal eine Berechnung Ihrer Geschwindigkeit. Das heißt, ich kann Ihnen hier auf Orten keinen genauen Wert nennen. Aber mit einem Punkt und einem Bußgeld werden Sie mal rechnen müssen. Also Fahrverbot oder sowas. War ich zu schnell? Bingo. Ja, genau. N2. Mikkel, bist du noch am Start? Du kannst es jetzt besiegeln und das perfekte Bingo vollmachen mit deinem Joker.

02:22:56 Ich will, dass du die Ehre hast für deine 50 Subs, Mikkel. Wir haben so, so lange kein perfektes Bingo mehr gehabt.

02:23:04 Und Mikkel sagt, mach, wir feuern ab. O2, der Drogentest. Und Chat, es ist ein schöner Tag. Am 1. Mai, Feiertag. Wir haben ein perfektes Subbait-Betrüger-Bingo. Speedcops 2026. Wir waren mit dabei, Baby. Lange ist es her. Motz, wenn ihr Bock habt, könnt ihr auch die Wette auflösen. Das ist es. Geil. Ein schönes, perfektes Bingo. So lobe ich mir das.

02:23:30 So macht es Spaß. Also zu schnell oder war das so? Also 100 waren erlaubt. Wir hatten ganz am Anfang einmal einen 100er Bereich. Da war es einmal beschildert, da waren sie deutlich schneller. Da ist es immer so die Frage, einmal ein Schild ist menschlich, das auch mal zu übersehen. Aber jetzt am Ende, als das dann doch schon öfter, als wir aus der Baustelle auch wieder rauskamen, waren dann auch wieder 100. Und da waren sie mal mit Geschwindigkeiten so knapp über 135 unterwegs. Beim Abstand, den berechnen wir mal. Müssen wir mal gucken.

02:23:58 Der Worst Case wäre das, dass es da einmal in einem Monat rauskommt. Ich glaube es aber persönlich eher nicht. Und Phil ist auch heute treu am Start. 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Und auch hier darf man ja wohl nochmal um einen Small D Spam bitten. Phil, du bist der geilste. Danke für den fetten Support, du geile Ratte. Ansonsten, was genau das ist, müssen sie sich dann einmal abwarten, was in der Post ansteht. Vielen, vielen Dank. Deswegen. Ich bin so schnell nach Hause. Es ist kalt geworden. Ja, was ist denn die Sonne? Junkie, danke für die 5, Baby. Ich will auch im Motorrad halt nicht.

02:24:28 Aber ey, ich find er ist sehr sympathisch, die Cops sind sehr sympathisch, Mikkel ist sehr sympathisch, 20 Subs an den Chat. Okay, wir feuern heute ab. Heute wird auch mal das Mai-Gehalt verballert, sag ich. Danke für die 20, Bruder. Und er ist auf Ehre nicht abgehauen, ja, aber dazu muss man fairerweise sagen, Bruder, die haben ja sein Nummernschild. Also selbst wenn er abhaut, knallen sie ihn trotzdem. Ich notier mir nur kurz ihre Personalien.

02:24:57 1, 2, 3, 4 Minuten und dann sind wir gleich wieder bei Ihnen. Drohender Regen als Ausrede ist auch für die norddeutschen Beamten nicht alltäglich. Joa, in Norddeutschland sagt man immer, es gibt kein schlechtes Wetter, nur falsche Kleidung. Ne? Hab ich recht, kick mal wieder in. Das Wetter ist offensichtlich bedrohlicher als ein Punkt in Flensburg. Ich hab meinen Führerschein jetzt seit 10 Jahren, 15 Jahren. Weiß ich gar nicht.

02:25:27 Boah, leck mich am Sack. Ich auch. Zehn Jahre habe ich meinen Lappen. Dicker Wahnsinn, ey. Zehn Jahre ist das her, dass ich geknechtet wurde in der Fahrschule. Ich hatte damals mal vielleicht zwei, drei Punkte. Das ist aber schon länger her, Anfang 20. Seitdem, seit drei, vier Jahren gar nichts mehr, wie heißt das, sich zu Schulden gekommen. Gar nichts mehr. Der Führerschein ist mehr heilig. Das wird sich heute allerdings ändern. Seine Fahrweise hat den Mann sprichwörtlich vom Regen in die Traufe gebracht.

02:25:58 Oh, mal ein schönes Boomer-Sprichwort, herrlich. Für den könnte das auch noch richtig eklig hier werden.

02:26:12 Wir sehen hier ET für Einpresstiefe, aber dahinter kommt halt nichts mehr. So, und jetzt können wir hier vor Ort... Quenheit, danke für die fünf Subs. Vielen, vielen, vielen Dank, Bruder. Danke für den dicken, fetten Support. Ich küsse deinen Arschbanken. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe. Das Problem, es wurden Schleifspuren entdeckt. Ein Hinweis, dass Reifen und Radkasten in Kontakt kommen.

02:26:36 Es ist jetzt halt nervig für sie, nervig für uns das zu finden, weil unser Ziel ist ja nicht...

02:26:47 Das küsst sich viel mehr. Ja, irgendwann scheppert's, ne? Da ist auch nichts. Also auch da, wo IT steht, nichts.

02:27:15 Da oben nichts in der Mitte. Die Beamten müssen aufgeben. Die Kennzahl der zulässigen Einpresstiefe ist nicht auffindbar. Wir haben jetzt keine Manipulationsspuren gefunden. Sprich, die Zahl, die wurde nicht weggeflext, abgeschliffen, sonst was, das würde man erkennen. Und da müssen wir für uns schauen.

02:27:37 Heute schepperts Frank the Tank mit fünf Subs an den süßesten Chat auf Twitch. Kauft euch selber auch was Schönes, mir geht's doch gut. Vielen, vielen Dank von Herzen, aus meinen Eiern raus. Danke für die fünf Subs, Brudi. Ist aus unserer Sicht vielleicht die Verkehrssicherheit beeinträchtigt durch die Änderung, sodass wir ihnen nicht, wir haben ja eine Garantenstellung als Polizeibeamte dann, die Weiterfahrt ermöglichen können oder nicht. Das bedeutet, erlauben die Beamten die Weiterfahrt, tragen sie auch die Verantwortung.

02:28:04 Sie müssen das Risiko nun gewissenhaft abwägen. Da wir komplett innen liegen, gar keiner und er nirgendwo anliegt. Ja genau richtig, wir haben es halt außen.

02:28:24 Weil sonst würde ich ja beim Autofahren das halt extrem merken. Es ist halt wirklich oberflächliche Schleifspuren, weil es oberflächliche Schleifspuren sind. Ich habe gestern Meggle probiert, ist mega. Ey, Meggle hätte ich auch richtig Bock, dass die so ein Langzeitpartner werden. Ich fand es auch sehr, sehr geil. Ey, ich habe euch das gar nicht erzählt, ne? Ich habe gestern wirklich den krassesten Fettsackmoment meines Lebens gehabt. Ich hatte ja noch ein Meggle-Baguette im Backofen.

02:28:49 Und ich hab mich dann um halb eins nach dem Stream, hab ich mir diesen Ofenkäse, den ich noch über hatte, hab ich mir den in die Mikrowelle gemacht, hab mir noch ein Baguette in den Ofen geschoben und hab so abgefeuert, hab noch den kompletten Ofenkäse, ich hab diesen Ofenkäse nachher mit Fingern aus der Pappschale gefretzt, wie so ein Affedick.

02:29:12 Und ich lag so im Bett, ich habe mich wie der fetteste Bastard gefühlt, aber es war geil. Ich konnte ihn da nicht stehen lassen, das war so lecker. Also ich sehe hier hinten nirgendwo, dass der sonst schleift. Alles verbaut ist, wie es ist. Wenn wir halt so, ich sage mal, am Zweifel vom Angepackten ihm in eine Mängelkarte weiterfahren lassen, tun sich selber ein. Er hat ein Glück gehabt. Auto abstellen und morgen dann direkt zum Tüffel. Okay?

02:29:39 Der Fahrer muss nun beweisen, dass an seinem Fahrzeug... Ja, immerhin darf er weiterfahren. So stehen lassen ist halt immer ätzend. Wenn du dann mit Zugtaxi weg musst und so, dann musst du die Karre wieder abholen. Also solange er weiterfahren darf, sage ich, halb so schlimm. ... als es egal ist und keine Gefahr besteht.

02:29:54 Fragen Sie, wenn Sie morgen zum TÜV fahren, nur der kann das halt, ich sag mal, kontrollieren. Dann wird es dann auf die Hebelbühne hin, vielleicht wird er auch das Atte abbauen und einfach nachschauen. Vielleicht ist ja auch eingestanzt drin, aber das irgendwie stetigen lassen, weil dann dauert es für Sie das nächste Mal halt auch nicht so lang. Irgendein Kollege wird wiederkommen und sagen... Ich habe einfach nur eine Bestätigung der Einprestiebe, falls ich mal nochmal in die Kontrolle reinkomme. Ja, Bingo ist valid, dog safe, weil es ja trotzdem so tief ist, der hat Schleifspuren. Aber er darf halt weiterfahren.

02:30:24 Wir haben die Fristen morgen sehr eng, bewusst sehr eng gesetzt, weil es im Endeffekt doch sein kann, dass das so nicht zulässig ist und der Sachverständige nachzuschauen. Ich gehe davon aus, dass das so passt. Das ist jetzt so die Erfahrungswerte, die wir haben. Sonst hätte man auch nicht mehr in der Mängelkarte fahren lassen. Ein Kompromiss, mit dem wir leben können. Und so ist die Heimreise der ganzen Familie auch gewährleistet.

02:30:54 Gut, fahr mal weiter. Dann gehen wir mal hinter Waschenbrot. Ey, Glitzerschwitzer! Gandalf, danke dir von Herzen für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ey, ich sag ehrlich, ich find die neuen Sub-Emotes richtig geil. Ich find den richtig cool. ... ist Dreck an den Fingern. Florian Thrun lässt der mysteriöse Fall einfach keine Ruhe. Was mir einfällt, vielleicht, wenn da keine Einpress-Tiefe steht, ist das Null.

02:31:25 Aber warum hat er denn dann ein 26,30? Ja, dieser Small D, der sich dreht. Ja, das würde ich besprechen, dass es doch eine andere Felge ist. Aber dann würde ja eine Null stehen und nichts stehen. Das Rätsel um die Einpresstiefe muss nun jemand anders lösen. Boah, Feierabend sag ich.

02:31:53 Kurz vor Hamburg. Jonas der Gäste und Niklas Hansen haben diesen rasenden Motorradfahrer gestoppt. Damit der versteht, wieso, zeigen sie ihm ihre Videoaufnahme. Wir fahren langsam auf. Ich weiß nicht, ob Sie das von da sehen können. Finde ich voll geil, dass Sie das hier in der Mittelkonsole so abspielen können. Wir sind da gerade ein bisschen langsamer. Ich schätze mal knapp unter 150. Da kommen wir nochmal in den Bereich, wo Sie nochmal wieder ein bisschen schneller werden.

02:32:23 Und da kommt eben jetzt gerade das Baustellenzeichen in 2 Kilometern. Baustelle. War vorher auch schon 100 km erlaubt? Ja. Das Schild habe ich nicht gesehen. Ich habe jetzt bei der Baustelle da... Hier ist jetzt die zweite Wiederholung, also die erste Wiederholung. 100 km h. Und hier sehen Sie... 100. Genau, 100. Schon mehrfach beschildert. Das ist dann ungefähr die Geschwindigkeit, die Sie haben. Das eine Schild habe ich gesehen.

02:32:54 Töger, der hat die gleiche Welt wie ich. Krass. Und das zweite nicht. Ich war von den Lkw-Fahrern abgelenkt, die haben sich gegenseitig Lichthupe gegeben. Ich habe irgendwie gedacht, da ist irgendwas auf der Straße. Ich habe da gar nicht mehr auf die Geschwindigkeit gehaftet. Und dann dachte ich, ich beschleunige einmal, ziehe nach rechts rüber und dann bin ich ja langsamer geworden. Und erst dann habe ich irgendwie die Blaulichter gesehen. Nach dem ersten Schild war der Mann fast 50 kmh zu schnell. Ob sie ihm seine Unachtsamkeit hier durchgehen lassen, ist Ermessenssache der Beamten.

02:33:25 Ihre Dokumente also den ersten Bereich da wo sie das erste einmal die 100 kmh Beschilderung haben dann noch schneller waren das machen wir nicht. Okay also das wäre das viel schlimmer also da wäre ich glaube die wahrscheinlich vom Fahrverbot relativ hoch da waren sie schon auch bei knapp über 150 Das machen wir in den Bereichen aber nicht weil ein Schild dann mal nicht sehen was passiert dafür haben sich dann in den anderen Bereichen... Boah das ist sehr korrekt

02:33:48 Also man kann über die sagen, was man will, aber man kann nicht sagen, dass sie irgendwie unfair sind oder Machtmissbrauch betreiben oder so. Die sind schon sehr menschlich, sehr sympathisch und sehr fair in ihrem Job, finde ich. Das ist ein Big Ass W Move. Klar waren sie dann auch nochmal zu schnell, aber nicht in dem Maße.

02:34:06 Also ich hatte bei euch auch das Gefühl, wer ist da die ganze Zeit, wer klebt da die ganze an mir? Wir waren die ganze Zeit schon überlegen, ob sie uns dann gesehen hatten. Ich habe das schon wahrgenommen, aber ich dachte, was will der von mir die ganze Zeit? Nur vor der Kamera? Ja, Chat, man kann alles schlecht reden. Für euch ist das Glas immer halb leer. Ich weiß. Ich weiß doch.

02:34:24 Ihr sagt dann auch, wenn irgendein Streamer oder irgendein Influencer 100.000 Euro spendet, dann sagt ihr auch, ja, ist ja nur für die Kamera. Interessiert die krebskranken Kinder ja aber nicht. 100.000 Euro sind 100.000 Euro, was jetzt? Für die endgültige Auswertung benötigen die Beamten noch weitere Daten.

02:34:44 Wir haben aber auf der Dienststelle noch eine Auswertesoftware. Das heißt, wir haben jetzt nur einmal ein Video gemacht. Das Video schmeißen wir quasi im Computer auf der Dienststelle und der berechnet dann erst eine Geschwindigkeit und der kann quasi die Abstandsveränderung zwischen uns und dir rausrechnen. Achso, also ohne das geht's nicht? Nee. Also kann ich doch noch abholen.

02:35:04 Mein Regenradar sagt zumindest für die nächste Dreiviertelstunde noch kein Regen in Hamburg. Aber ich hab recht, ne? Also das ist keine faul Ausrede, es soll wirklich gleich was vorgehen. Ich glaube ab 21,30 Uhr. Aber selbst wenn ein Tornado kommt, kannst du halt trotzdem nicht zu schnell fahren. Das hebelt ja die Gesetze nicht aus. Kein Regen in Sicht. Die Beamten messen noch die Höhe von Fahrer samt Motorrad. Die Größe dient als Referenzwert für die spätere Auswertung ihrer Videoaufzeichnung. Der Helm ist so unglaublich geil, das ist einfach ein Venom-Helm. Guck mal.

02:35:31 Für die Geschwindigkeit wird er wahrscheinlich mit 150 Euro und einem Punkt rechnen müssen und bei dem Abstandsverstoß denken wir auch, dass er vielleicht so im Bereich von 100 Euro und einem Punkt Was ist wenn man von einem Tornado wegfährt, wäre es da erlaubt? Ich sage in Deutschland kriegst du trotzdem Ticket und Fahrverbot

02:35:48 Ich sag, du bist trotzdem gefickt. Ja, aber mein Leben hing davon ab. Verfickte Scheiße, der Tornado, ich wäre gestorben. Ja, muss jetzt trotzdem einen Monat zu Fuß gehen. Liegen würde, das würden wir dann quasi zusammenrechnen. Also ich denke, dass der insgesamt sich vielleicht mit 200, 250 Euro und einem Punkt, ja, quasi, begnügen muss. Zeit, Careface. Genau. Trotzdem noch einen schönen Abend. Schönen Abend. Danke dir. Ciao, ciao. Bleibt zu hoffen, dass alle trocken und sicher nach Hause kommen.

02:36:22 Ja, was ist dies? Hä? Ah, das habe ich glaube ich schon mal gesehen. Ja, das wird aber heute leider nicht mehr zeitmäßig reinpassen. Schick mir das mal. Toni hat mir auch was geschickt auf Discord. Ich weiß nicht, ob das das war. Schick mir das gerne mal. Dann können wir da mal reingehen. So was Content und so angeht, habt ihr eigentlich immer geile Ideen. Ich glaube, das wird jetzt heute schwierig, weil ich will gleich noch Realer Isen gucken und dann noch in Days Gone rein. Aber wir haben wieder mehr Zeit, wenn ich nach der Tour wieder da bin. Dann können wir mal sowas ballern.

02:36:59 Hab ich Bock. 80 Kilometer westlich von Nürnberg. Der Audi dieses Mannes ist sichergestellt. Eigentlich wollte er damit zum Tuning-Treffen in Golhofen. Ein möglicherweise manipulierter Katalysator und der fehlende Mittelschalldämpfer sorgen für Lärm und dicke Luft. Ja, aber wenn ihr doch den Verdacht habt, warum muss der dann aber trotzdem zum Gutachter? Bei mir kann ich Sachverständigen sagen. Ja gut, kann ich da nicht sagen, ja ist einfach alles so?

02:37:25 Digga, bitte halt deine Backen. Wie kann man so unfassbar viel diskutieren, Bruder? Akzeptier es doch einfach, ja? Die Karre ist zertuned, du hast keine Eintragung, der ist viel zu laut, der stinkt nach Scheiße, der hat zehnmal höhere Abgaswerte, als er haben darf. Bruder, akzeptier es einfach. Heb die Schere, akzeptier dein Schicksal, lass einfach los und hör auf zu palabern. Das ist ja krass. Keine Ahnung. Sie können ihre Aussage widerrufen, halt im Geh. Ach so, dann haben wir gar nichts.

02:37:55 Dann wird es schwierig, Leute, tatsächlich. Ganz ehrlich. Aber gut, wie gesagt, Gurte konnte ich nicht eintragen. Soll ich euch zeigen? Ich habe sogar noch die Original-Gurte da noch mit drin. Ich habe es gestern erst umgebaut, tatsächlich. Die Gurte sind nicht eingebaut. Nee, weil die habe ich gestern erst eingebaut. Ich habe es nicht mehr zum TÜV geschafft, Leute. Ich habe es nicht geschafft. Es sind... Das macht es auch nicht besser.

02:38:16 Jetzt hat er noch illegale Gurte drin. Aber wie soll ich denn so schnell zum TÜV kommen? Gar nicht. Kann ich nicht fahren? Ja. Ja, das war jetzt nicht mal das, was mir jetzt bringen darf. Ja, ich sage es bloß, weil die gehen ja bestimmt noch allem hinterher. Ja, das würde sich der Gutachter dann auch anschauen. Normalerweise im Fahrzeug sind ja Dreipunktgurte verbaut, also die man scannt an der B-Säule und man schnallt sich dann noch an einen weiteren Punkt an. Er hat jetzt sogenannte Hosenträgergurte verbaut gehabt, das heißt, die gehen auch durch den Sitz.

02:38:44 Wir haben da zwei Öffnungen im Bereich der Schultern. Dann kann er sich über die Schulter anschnallen und im Bereich vom Becken dann... Ah, so ein Jarrag-Gord. Ja, befestigen. Gurtumrüstungen sind grundsätzlich kein Problem. Doch die Fahrt vor der Eintragung ist leider nicht erlaubt. Okay, das heißt, er ist eh schon am Arsch gewesen und hat sich jetzt nochmal selber richtig doll gefickt.

02:39:08 Weil der einfach nur am Labern ist. Je mehr der labert, desto schlimmer macht er das. Es war doch gar keine Rede von den Gorten. Und jetzt macht er einfach Schuldeingeständnis. Ja, Leute, ich habe nicht nur eine Person umgebracht, sondern wenn ihr mich jetzt eh schon habt, so sechs. Damit wird der Fahrer beim Gutachter sicher nicht punkten. Ja, ähm, sie sind beschuldigt da, dass sie...

02:39:38 10 kmh zu schnell gefahren sind ja okay schere jungs ich habe auch vier leute umgebracht und im wald vergraben so mäßig ist der gerade drauf aber wahrscheinlich irgendwo im umkreis wahrscheinlich ist das gerade also das ist echt also leute das ist echt nicht cool tatsächlich ja der macht mich so aggressiv

02:40:01 Bitte, er ist einfach im Rage-Bad. Ja, Leute, ist schwierig. Ja, Leute, ist nicht cool. Ja, Leute, Leute, ist doof. Ja, finde ich nicht in Ordnung, Leute. Ja, okay. Ich habe es doch verstanden. Was willst du jetzt machen? Es ist halt leider Tuning-Treffen hier irgendwo im Nirgendwo und nicht in Nürnberg irgendwo. Na gut. So, und er tweetet dann am nächsten Tag. Scheißbollen, ACAB. So, hä? Ja, ist klar. Das stimmt. Ja, wie? Und jetzt da?

02:40:27 Und Sie könnten das Fahrzeug da unten parken? Ja. Wieso ist sein Tattoo zensiert? Wahrscheinlich, weil der Stress gemacht hat und nicht erkannt werden wollte. Und weil du an einem Tattoo Leute erkennen kannst, wurde das zensiert wahrscheinlich. Dann würden wir was ausfüllen, dass sie auch was in der Hand haben. Wir wollen jetzt da nicht auch auf Biegen und Brechen irgendwie denen das Fahrzeug wegnehmen, sondern wenn es geht, schauen wir schon, dass wir die Weiterfahrt dann erlauben können und vielleicht nur eine Mitteilung über Fahrzeugmängel ausstellen.

02:40:54 Aber sobald die Umwelt oder Verkehrssicherheit beeinträchtigt ist, sind uns da auch die Hände gebunden. Soll ich mein Auto schon mal freiräumen? Okay. Alle Wertsachen raus, Handy, Schüssel, Schüssel. Sie haben nicht sofortigen Zugriff aufs Fahrzeug. Egal, was ist. Hast du noch ein bisschen was? Auto ist weg. Welche Strafe auf den Halter zukommt, wird sich erst noch zeigen. In dem Fall, Mittelschalldämpfer war eingetragen. Wir haben keinen gesehen.

02:41:23 Und wir haben den Verdacht, dass irgendwas am Katalysator gemacht wurde. Wenn jetzt zum Beispiel noch die Hosenträgergurten mit oben tauchen. Anlack hier auch für die Dame. Das ist auf jeden Fall Minusaura gefarmt hier an der Stelle. Im Bereich der wesentlich Beeinträchtigung der Verkehrssicherheit. Also dann mit Punkt. Ein Punkt und 90 Euro Bußgeld. Kein Bingo heute, wir sind schlagen durch. Und Abschleppkosten. Am Ende könnte den Fahrer das Ganze bis zu 1200 Euro kosten. Und damit ist er nicht...

02:41:52 Ich sag mal so, an dem Tag wäre ich an seiner Stelle lieber im Bett geblieben. Nicht alleine. Nimm den BMW, genau. Wir haben leider das gleiche Stück sein da ein. Was hat er denn? Auch solche ähnliche Geschichten.

02:42:07 Wir können da auch nicht sagen, okay, bei dem... Boah, das ist aber auch, es ist halt super schlau, aber es ist auch eklig, dass die dann so zu so Tuning-Treffen fahren, so direkt ins Bienennest rein und von da aus die Wurzel packen und den Zahn ziehen. Ist extrem smart, aber da gehen denen halt so viele verbastelte Kutschen ins Netz. Bei einem haben wir Mitleid, dann nehmen wir das Auto nicht mit und bei dem anderen, sagen wir, der vielleicht daneben steht, wird ja noch ein zweites Auto auch abgeschleppt. Da müssen wir eine gerade Linie fahren.

02:42:36 Das machen wir auch. Ist verständlich. Aber mal schauen. Viel kann man dazu jetzt nicht sagen. Also begeistert ist sie nicht, Chad. Ist ein schickes Auto. Ich liebe es, glaube ich, genauso sehr wie er. Laut ist er, ja. Aber ich habe mir persönlich noch nie weiter Gedanken darum gemacht. Ich sage, es gibt schlimmere Probleme als ein bisschen lautere Autos. Die machen ihren Job, alles gut. Sie sind nett, passt. Ist immer noch in Deutschland. Ist ein bisschen sehr überreguliert alles. Aber ist jetzt wie es ist. Alles gut. Da würde ich ihm sogar zustimmen, ja.

02:43:06 In vielen Bereichen ist sehr, sehr viel totbürokratisiert und sehr, sehr viel überreguliert. Aber so sind halt die Gesetze. Und am Ende machen die Cops die Gesetze nicht. Das sage ich ja immer wieder. Sie setzen sie nur durch und sorgen dafür, dass die Leute sich dran halten. Aber den Punkt gebe ich ihm sogar. Doch hohe Abgaswerte stellen eine unsichtbare Gefahr für Mensch und Umwelt dar.

02:43:25 In dem Fall, klar, Verkehrssicherheit kann man sich jetzt darüber streiten, aber die Umwelt ist halt wesentlich beeinträchtigt. Man hat es auf jeden Fall gerochen. Ob der Mann seinen Audi nach der Sachverständigenprüfung direkt wiederbekommt, liegt nicht mehr in der Hand der Polizisten. Würde ich jetzt nicht drauf wetten.

02:43:43 Da haben wir überhaupt keine Entscheidung drüber, sondern das macht alles die Zulassungsstelle. Entweder die ordnen die Aussage-Sitzung an oder halt eben nicht. Ich hätte halt nicht gedacht, dass sie dir halt, wenn du so weit vom Heimatort weg bist, dass sie dir trotzdem das Auto wegnehmen. Weil das ist halt schon, naja. Zwei Stunden fahren wir. Das sind halt zwei Stunden, die du fährst. Ja, tatsächlich. Die Rückführung wird, weil er halt von weiter weg wohnt, in Mehrkosten verursachen, als wenn er hier in der Gegend wohnen würde. Allein die Fahrtkosten dann, wenn er das Fahrzeug abholt und wieder nach Hause fährt. Guckt euch das Auto an.

02:44:12 Da drin steckt genug Geld. Ob das jetzt 1000 oder 2000 Euro sind, das ist... Ja, aber das ist ja noch schlimmer, wenn da viel Geld drin steckt und das ganze Tuning, was gemacht wurde, ist Pferdescheiße, dann ist das Geld ja verbrannt. Also deswegen sagen, ich finde Autotuning auch cool, aber dann mach's doch, wenn du schon so viel Geld reinsteckst, mach's doch vernünftig, dass das dann eingetragen ist, dass du dann keine Probleme hast, dass das qualitativ hochwertig gemacht ist und nicht die Karre so verbastelt ist.

02:44:34 So verbasteltes Stück Blech. Also wenn ich schon Kohle in den Autos stecke, um es zu tunen und das cool zu machen, was ich auch geil finde, dann mach es richtig, oder? So, mein Gott. Ich sag jetzt mal so, es ist jetzt keiner, der sich das nicht leisten kann. Wäre das Geldstieb... Ich sag jetzt mal so, es ist jetzt keiner, der sich das nicht leisten kann. Hahaha, oh, oee, Mr. President, Mr. Finanziell Unabhängig. Kaufst du einfach einen neuen, hä? Dann ist ja kein Problem, Mr. viel zu reich.

02:45:03 Wäre das Geld direkt in einen Mittelschalldämpfer geflossen, wäre den beiden jedenfalls einiger Ärger erspart geblieben.

02:45:13 Okay, trotzdem. Danke. Der Rede wie Zabex hab ich noch nie so geredet. Noch nie. Ich hab mal einen Joke gemacht oder so, aber so würde ich nie reden. Boah, das schüttelt's mich. Lettwort, gerne. Dankeschön. Ciao. Also, na klar, ich bin affigreich. Klar, ich bin was Besseres. Aber, also das würde ich jetzt nicht so rausdecken lassen, ja? Danke. Was genau auf den Audi und seinen Besitzer zukommt, ist noch unklar. Für das Paar geht es jetzt zu Fuß zum Tuning-Treffen.

02:45:42 Dort warten bereits Freunde und so mit... Immerhin das Tuning-Treffen können sie noch genießen. ... ist glücklicherweise eine Mitfahrgelegenheit. Also Chat, ich sag mal so, das war ein Bingo, was nicht von schlechten Eltern war. Alter, wir haben eine Legende im Chat. Pummelphil, 86, 25 Monate Treue. Ja, dann sehen wir uns ja spätestens wieder beim Monty-Event, wa? Ey, Einhorn Gorka auch schon, 20 Monate am Start. Phil, 7 Monate am Start. Call of Aaron, 10 Monate am Start.

02:46:09 Oli Chius mit dem Tier 1-Sub. Real Smokey, 15 Monate am Start und treue Ratte. 1-Yogo, 18 Monate. V-Man, Creepy, Carlo. Viele, viele, viele, viele treue Schweine hier.

02:46:21 Sion, 14 Monate. Geil. Okay, Chad, pass auf. Wir hatten ein perfektes Bingo. Geile Folge, hat Bock gemacht. Ich war noch gar nicht pissen. Nach drei Stunden. Das ist neuer Rekord. Ich werde es jetzt kurz tun. Ich piss mir kurz die Eier leer. Ihr kriegt in der Zeit zwei Minuten den Teppich. Dann gucken wir noch so halbe Stündchen, dreiviertel Stunde realer Ersinn. Und dann zocken wir noch ein bisschen Days Gone und machen die Story weiter. Das ist der Plan für heute. Morgen geht der Flieger. Ab Sonntag sind wir eine Woche live auf Tour. Ihr wisst, wie es läuft.

02:46:49 24 7 hier Dauerbetrieb auf twitch.tv slash Zabex. Ich gehe kurz pimmeln, macht dasselbe, wenn ihr müsst. Ich bin gleich wieder da. Was geht ab? Freunde, wir gehen rein in...

02:49:30 Eine kleine reale Airsyn-Session. Ihr habt Bock, ich hab Bock. Wenn ihr auf YouTube guckt, lasst gerne ein Like da, ein Komi, ein Abo. Wäre supergeil, würde mich freuen. Zehn Jahre gutes Karma, wenn ihr es tut. Wir feuern ab. So, was haben wir denn hier auf der... Oh.

02:49:45 Mm

02:50:09 Wahnsinnig geil. Aber für mich ein Minuspunkt wäre schon keine Fußbodenheizung. Da bin ich ein bisschen verwöhnt mittlerweile. Es nervt. Sorry Rich Man, weißt du was du für so ein altes Haus bezahlst? Ich sag solche alten Villen und so sind teurer als moderne Häuser. Wahnsinn.

02:50:38 Oh, das sieht so geil kacke aus. Es sieht einfach aus wie ein Friedhof, Bruder. Es sieht aus, als würden da lauter tote Stinkleichen liegen. Ich finde es geschmacklos. Wie kann man eine historische Straße in... Also, sorry, das sieht wirklich so katastrophal beschissen aus. Es sieht legit aus, also es sieht einfach aus wie ein Massengrab. Ich weiß nicht, wer das genehmigt oder geplant hat.

02:51:02 Na, wer wohl die... Ja, das fragt man sich ja in Deutschland des Öfteren, sag ich mal so, ne? Statt Lübeck, dass die Bürgerinnen und Bürger so unflexibel sind, dafür kann man im Rathaus ja nichts. Wenn Sie ein Straßenbild, das über mehrere Jahrzehnte geprägt war durch einen Eindruck, den alle mitgenommen haben, wenn Sie den grundlegend verändern, haben Sie immer eine Situation, dass alles gewöhnungsbedürftig ist. Ja, gewöhnungsbedürftig ist es, aber mit etwas, ja, Geschick.

02:51:30 Geht das schon? Dafür gibt es eine einzigartige gestalterische Anmutung. Alle Leute, die hier in die Straße kommen, das sind nicht nur die Anwohner, die so denken, sondern alle Spaziergänger. Der erste Gedanke ist Soldatenfriedhof. Ja, ohne Scheiß. Es sieht wirklich aus wie ein Friedhof. So sieht es auch aus. Ich wohne hier schon 30 Jahre.

02:51:52 und mein positives Lebensgefühl... Boah, die ist so reich, guckt die euch an. Die ist so scheißenreich, man sieht sofort. Zieh ich hauptsächlich aus meiner schönen Wohnlage und ich fühl mich regelrecht körperlich verletzt. Ach, die Wohnlage ist... Das ist Körperverletzung fürs Auge. Doch immer noch schön, mit schön viel Pollern. Die Devise der Stadt, viel hilft viel.

02:52:16 Alter, aber wie viele auch. Heilige Scheiße. Wer denkt sich, das sieht geil aus? Ey, bei jeder Kleinigkeit wird sich beschwert, du darfst dein Haus nicht einfach anmalen, weil dann passt es nicht mehr ins Stadtbild und etc. pp. Aber die stellen ja 800 Poller auf, die aussehen wie Scheiße, als hätte sie irgendeiner von, keine Ahnung, Attack on Titan, hätte die ausgekackt. Das ist nix.

02:52:39 Wir haben darüber hinaus die Situation, dass wir uns hier in einem denkmalgeschützten Umfeld befinden. Das heißt, wir müssen mit Naturstein arbeiten. Und zwar mit ganz viel Naturstein. Der Schutz vor Wildparkern hat in Lübeck einen sehr hohen Stählenwert. Es sind insgesamt am Ende knapp 400 Stählen geplant.

02:53:00 Aber 800 ist ja gar nicht so schlecht geschätzt. Guck mal, wie schön das da aussieht. Alles schön begrünt und so. So wäre doch geil gewesen.

02:53:18 Das sah toll aus. Mit der Vorstellung, dass wir so eine schöne Straße bekommen, waren wir alle sehr glücklich und plötzlich sprossen diese Dinger aus dem Boden. Guck mal, die hatten sogar diesen Entwurf, wie geil das aussieht. Weiträumig, schön begrünt, ein paar Tulpen, bisschen Natur, hier die Bäumchen und so. So ist doch geil. Ein paar Parkplätze, herrlich. Feuchter Traum für alle Anwohner da. Für die ganzen viel zu reichen Bonzen hier. Und die haben sich einfach für den Soldatenfriedhof-Look entschieden.

02:53:44 Das wird mir auch so stinken, Digga. Und vor allem haben die ja schon einen Entwurf, wo man sagt, ey, das sieht geil aus. Damit sind alle zufrieden. Aber wir machen es doch lieber so, dass jeder Scheiße findet. Und das ist ein Ding, das wiederholt sich in diesen Folgen immer und immer wieder. Glitzerschwitzer. Danke für nochmal 5 Subs, du treues Schwein.

02:54:03 E-G-E-T. ... aber auch das ist noch nicht das endgültige Bild. E-G-E-T. Ich kann mir vorstellen, dass wir mindestens 20 cm die Stählen am Ende noch kürzen. Und wie geht das technisch vorsichtig? Ja, und dann sieht es halt trotzdem noch scheiße aus. Die werden geschnitten. Also nicht ausgedraben oder tiefereingesetzt? Nein, die werden eingebaut, so wie sie jetzt sind, werden sie oben sozusagen der Kopf abgeschnitten. Genial! Erst einbauen, dann absägen. Und was...

03:00:36 Als Rückbau beschlossen. Aber wie kriegt man so einen Rückbau nur hin? Aus zwei Spuren in jede Richtung für die Autos, eine Spur in jede Richtung für die Autos zu machen und eine richtige Fahrradspur einzurichten, die Idee gab es schon vor zwei, zweieinhalb Jahren. Ja, aber diese naheliegende Idee wird erstmal nicht... Oh, Bremen ist auch furchtbar. Ich sag Bremen Hauptbahnhof.

03:00:56 Top 3, schlimmste Bahnhöfe in Deutschland, eins in den Chat. Einfach so umgesetzt, nicht in Bremen. Stattdessen macht die grün geführte Verkehrsbehörde einen Verkehrsversuch. Und dazu braucht es natürlich erstmal eine, na klar, Surferwelle. Das urbane Surfparadies ist Teil eines grünen Traums. Die bepflanzte autofreie Martini-Straße, das soll hier... Marine Horsche mit den 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch.

03:01:25 Vielen, vielen Dank für deinen Support. Danke für die 5-Schwanz-Verlängerung an die kleine Penis-Gang. Jetzt monatelang in den unterschiedlichsten Varianten getestet werden. Zu dem Test gehören auch Liegestühle und noch viel mehr. Das wird... Ey, was geht in diesem Land für ein Kasperle-Theater ab? Ein Podest auf 2,50 Meter Höhe mit zwei Aufgängen und dient dazu, die Stadt aus der Vogelperspektive zu erkennen.

03:01:50 Alter, was geht hier für ein Kasperle-Theater ab? Klar, was man halt so braucht beim Straßenrückbau. Alter, wunderschöner Wagen. Weil man einfach auch mal was durchsetzen muss, umsetzen muss, machen muss, damit man auch sieht, dass es besser wird. Ehrlich, ich finde es Quatsch. Schön ist es ja teilweise, aber es ist rausgeschmissenes Geld. Ach.

03:02:09 Ja, wieso? Dank der Corona-Pandemie ist doch genug Kohle da. Aus dem Fonds zur Bekämpfung der Pandemiefolgen kommen 600.000 Euro. Nur der Landesrechnungshof hält das für einen Reinfall. Das Projekt habe doch recht wenig mit der Bekämpfung der Pandemiefolgen zu tun. Du kannst es dir nicht ausmalen.

03:02:35 Du kannst es hier nicht ausmalen. Ja, gut. Ich denke, Bremen... Ja, die können sich ja beim Surfen ein paar FFP2-Masken aufsetzen, dann passt das. Mit einem Schuldenberg von 26 Milliarden und der höchsten Pro-Kopf-Verschuldung Deutschlands sollte das Geld anders investieren als in Freizeitspaß. Freizeitspaß? Es geht doch um ernste Verkehrspolitik. Auch nach dem Ent... Ich habe nicht so richtig... Also ich verstehe das nicht so richtig. Die wollen diese Straße zurückbauen.

03:03:03 So, und da Fußgängerzone machen, so habe ich das verstanden. Und um jetzt zu demonstrieren, wie cool das wäre, machen die jetzt, bauen die da eine Surfanlage hin und Rollrasen und Liegestühle oder was? Ist das dumm?

03:03:33 500.000 Euro, um mit Permanentkreide bunte Stinkstriche zu malen? Wollt ihr mich ficken? Das mach ich euch für 10.000, setz ich mich da ne Woche hin und mal das an. ...Markierungen versehen und... Ich versteh nicht, was hier abgeht. Mir wird schlecht. Mir wird ganz schlecht grad. 500.000 Euro wird die Martinistraße mit vielen bunten Markierungen versehen und zur Einbahnstraße auf Zeit. Zudem gibt's viele Poller und noch mehr bunte Markierungen.

03:04:00 Wir probieren mal dies, wir probieren mal das. Was hier abläuft, es geht auf keine Kuhhaut mehr. Wirklich nicht. Ich verstehe das ganze Konzept einfach nicht. Ob es mehr geht. Ich auch nicht. Ich gucke das Video seit zweieinhalb Minuten und weiß nicht, was hier abgeht. Wenn es richtig was bringt, wird man nach und nach feststellen. Absolut. Und natürlich gibt es eine Evaluation auf 57 Seiten. Das völlig überraschende Ergebnis der Gutachter? Eine Autospur in jede Richtung. Links und rechts breite Fahrradwege.

03:04:26 Diese Aufteilung der Martinistraße habe sich bewährt. Das ist die verkehrssicherste Variante. Das ist eine Variante, wo Fuß- und Radverkehr viel mehr Raum bekommen, aber eben auch der Verkehrsfluss gewährleistet ist. Mit einem bisschen normalen Menschenverstand hätte man das auch gleich wissen können. Aber erst dank der Versuche und der Evaluation weiß man das ganz sicher.

03:04:50 Obwohl die eigentlich sinnvolle Lösung, nämlich eine Spur für die Autos in jede Richtung plus eine ordentliche Radspur von Anfang an auf dem Tisch lag, das hätte man eigentlich so machen müssen, hat man verpasst. Dafür hat man 1,1 Millionen Euro ausgegeben, um nun das zu tun, was von vornherein geplant war. Da wundert man sich, wenn Deutschland verschuldet ist.

03:05:34 Was an der Mediathek oft kritisch... Es ist so krass. Es ist so krass. Hier, Kübelkatastrophe in Bremerhaven. Ey, heute wird an Bremen und Bremerhaven kein gutes Haar gelassen. Scheiße. Bremerhaven denkt groß. Deshalb hat man im Rathaus entschieden, die Innenstadt... Boah, ich hab Bremerhaven-Verbot bekommen. Ich muss es euch zeigen, Chad. Ich hab eine neue Stadt auf meiner Strichliste. Ich hab Bremerhaven-Verbot. Wo ist das Video? Warte.

03:06:09 Zabex, Bremerhaven. Oh ja. Bremerhaven ist eine der ärmsten Städte Deutschlands. Wetteln gehört zu. Wie es sich darüber freut. Ja, voll geil. Wir sind pleite. Auch eine der hässlichsten. Ich war da einmal in diesem Planetarium oder so. Da war ich einmal. Aber es gibt schönere Städte. Tagesordnung.

03:06:34 Gibt schönere Städte, ne? Ja, definitiv. Zabex, hör mir genau zu. Zabex, ab jetzt, ich bin zwar gerade nicht zu Hause, aber ab jetzt, du hast auch Bremenhafen. Keine Ahnung, in einem 1000 Quadratmeter Schloss wohnen lässt.

03:09:52 Uns ist mal ein Katalog vorgelegt worden, da waren auch solche Dinger mit drin und wir haben damals eigentlich nur angemerkt, dass die von der Farb sich dem Pflaster des Theodor-Häusplatz anpassen sollen und dass die natürlich diese Dimension haben, das war uns eigentlich nicht so richtig bewusst.

03:10:11 Als im November die imposanten Blumenkübel mit 1,20 Meter Höhe und über 2 Meter Breite aufgestellt wurden, hat sie zunächst niemand bemerkt neben dem Weihnachtsmarkt. Aber dann...

03:10:24 Ja, die dachten einfach beim Weihnachtsmarkt, das sind so Betonschutzdinger, damit kein Geisteskranker mit einem LKW da wieder reindonnert. Und dann irgendwann hat sich rauskristallisiert, als der Weihnachtsmarkt weg war. Ach scheiße, das sollen Blumenkübel sein. Nach dem Abbau des Weihnachtsmarktes fiel dann auf, dass diese großen Kübel stehen geblieben sind. Und ich habe erst gedacht, dass während Sicherungsmaßnahmen vom Weihnachtsmarkt noch abgeräumt werden müssen. Ich habe gedacht, diese Kübel sollen terroristische Anschläge führen.

03:10:56 Ich schwöre, ja, dachte ich auch. Oder? Man denkt, das ist so eine Abwehreinrichtung gegen terroristische Anschläge. Aber das sollen einfach medium-dekorative Blumenkübel sein, um das Stadtbild zu verschönern. Oh ja. Schön.

03:11:25 Nicht schön. Diese sind doch hässlich. Zu mächtig, zu groß. Ich denke, auch wenn sie mal begrünen sind, sind sie auch nicht schöner. Und das Schöne ist, diese aufsehenerregenden Gefäße schmücken jetzt die Innenstadt für kleines Geld. Nur 45.000... Alter, halt die Fresse.

03:11:49 45.000 Euro für diese monströsen Blumenkübel. Alter, es ist krank, es ist krank, es ist krank. ...und Euro für sechs Blumenkübel. Nee, für sechs. Nee, nee, nee. Also pro Kübel wäre ja Kinderverarsche. Im ersten Augenblick erschrickt man ein wenig, weil das... Kann das mal einer ausrechnen? 45.000 durch sechs? Wo sind wir da? Mal einmal Kopfrechnen. Komm, Chat.

03:12:21 45.000 durch sechs Blumenkübel sind 7.500 Euro. Das heißt, ein so ein Schwanzlutscherkübel kostet 7.500. Das Grau doch sehr nichts sagen ist. Aber wenn man weiß, was für eine Bepflanzung drin ist, ist das Grau eigentlich eine schöne Farbe, wenn man viel mitmachen kann. Dieses verstörend schöne Mausgrau ist so vielseitig. Gartenbaudezernentin Mandy Karte-Hepner erläutert das Besondere an diesem Farbton.

03:12:52 Sie fallen nicht auf. Also für Menschen, die eine Wischen schlecht sehen oder wenn wir hier starken Nebel haben, ist die Gefahr doch, dass mal jemand gegenläuft. Die Bremer Hafener lieben ihre Blumenkübel jetzt schon. Da liegt sogar Pyrotechnik. Und freuen sie unbedingt auch an anderer Stelle. Diese Kübel sollen wohl umgestellt werden in dem Bereich der Hafenwelten, wobei die da genauso hässlich sind.

03:13:15 Schön wären sie aber auch als XXL Aschenbecher am Hauptbahnhof oder als Wellenbrecher im Hafen. Digga, ich sag ehrlich, lass sie einfach für den Weihnachtsmarkt da stehen. Als terroristischer LKW-Schutz. Diese Blumen. Hab hier noch nen realer Irrsinn-Video. Falls Julia sich die Taschen voll machen will, kann sie gerne bei uns in der Stadt als Grafikdesignerin anfangen. Warte mal. Ja, aber das ist kein, das ist so ein Kinderverarsche realer Irrsinn, oder?

03:13:49 ...Bäumenkübel sind so vielfach einsetzbar. Schön, schön, schön, schön. Warte mal, was hast du denn hier? Komm, ich guck mal rein. Und Bäume zählen wurde vorgeschlagen.

03:14:06 Boah, Wahnsinn, die Qualität ist ja herrlich. Cool. Der Strich ist weg, NDR lacht sich über Oeringens neues Logoschlapp, okay? Ja, ist minimalistisch, hat einen Wiedererkennungswert.

03:14:33 Okay, passt für eine Stadt, sage ich. So konnte es unmöglich bleiben. Jetzt ist dieses Signet etwas in die Jahre gekommen. Also jede... Klar, ist jetzt veraltet die Grafik. Man will mit der Zeit gehen, weil wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit, wenn ihr versteht. Da will man natürlich auch als große Kreisstadt Oering, sage ich mal, auch ein jüngeres Publikum abholen, sage ich mal. Und einfach mit dem Zeitgeist gehen. Bin ich mal gespannt, was sie sich haben einfallen lassen für dieses Logo, um das nochmal modern...

03:15:00 auf eine andere Stufe zu heben, sage ich mal. Große Firma, jeder Konzern erfindet sein Logo mehr oder weniger immer wieder neu. Man muss auch mit der Zeit gehen. Es sind ja verschiedene Trends, die dann auch wirken, um an die Kunden, an die Bürger auch wirklich ranzukommen in moderner Form. Und um dieses Profil jetzt für Oerring zu schärfen, haben wir dieses Logo jetzt umgewandelt und etwas erneuert. Das alte Logo ist völlig verstaubt. Das neue hingegen.

03:15:33 Das... Die haben einfach den Strich weggemacht. Wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow. Ich hab Gänsehaut. Und da auch mal wurde eine halbe Million für geblecht, für das neue Logo. Typografie bin ich dabei, hab ich sofort gesehen. Das Cafikbüro dann beauftragt uns, das Know-How, das Professionelle mit einzubringen. Die Gesamtkosten waren 9000 Euro. Ich kündige, ich geh nach Oehringen scheiß auf dich, ich verdiene was Besseres. Hast recht, Julia.

03:19:18 Da kannst du auch mal ein Logo entwickeln. Einfach mal einen Strich weniger machen, 9000 Euro brutto rein in die Tasche. Ja, sag, schöne Summe. Da bin ich aber froh, dass Deutschland so Probleme hat. Da bin ich echt froh. Am Frischen ist eigentlich alles gleich. 9000 Euro für eine andere Schriftart?

03:19:37 Und den Strich mit dem Radiergummi im Photoshop wegzumachen. 9.000 Euro. Ich schwöre, dieser Grafikdesigner, der liegt wixens zu Hause im Bett mit einem Grinsen auf dem Gesicht. Also ich verstehe das Sinn und Zweck ehrlich nicht. Von Wege ansonsten ist alles gleich. Es gab noch andere wegweisende Neuerungen. Wir haben jetzt diese neue Schrift. Das ist die Foundry Sterling, die jetzt einfach moderner ist und zeitgemäßer das Profil von Oering darstellt.

03:20:15 Okay, ohne Worte. Die Buchstaben sind etwas anders. Etwas anders. Die Buchstaben sind jetzt... Oh Gott! Und wieder auf der Höhe der Zeit. Mutig, dass Öhringen sich sowas traut. Wenn man noch mal einen direkten Vergleich dann auch sieht, dann... Ey, das sieht in jedem Belang, sieht das einfach geiler aus. Es sieht einfach besser aus. Denke ich schon, dass es der untere Bereich jetzt in die Zukunft weist.

03:20:42 So ist die große Kreisstadt Oeringen für die große Zukunft. Aber ich finde auch das geil. Die haben einfach einen Strich weggemacht und er redet das seit fünf Minuten gut, als hätten die so Grafikdesign seine Mutter gefickt. Gewappnet. Na, Logo. 9000 Leute, das glaubt doch wohl keiner. Weil da müssen doch alle Schilder ausgetauscht werden. Man braucht Briefpapiere, man braucht alles Visier. Stimmt, das kommt ja auch noch. Du musst die Schilder austauschen an den Häusern. Dies, das, Briefpapier.

03:21:08 Puff, Peng. Das ist mega Auffallung, kostspielig. Ja, ich möchte nach Oering fahren. Ich möchte mir das anschauen. Oering schafft's. Auf in die Zukunft. Toi, toi, toi, Oering. Und dann müssen wir realer Äsenbaum...

03:21:36 Baumzähler wurde eben noch vom Chat gewünscht, können wir gleich rein. Im kleinen Ort Scharpsu in Mecklenburg-Vorpommern stehen seit vier Jahren diese 31 hochmodernen, solarbetriebenen Straßenlaternen. Eigentlich sollten die Bürger sich freuen, doch da gibt es ein kleines Problem.

03:21:55 Ja, also hier haben wir die erste Lampe, die jetzt schon nicht mehr brennt. Das dauert aber nicht lange, dann schließen sich andere Lampen an. In den nächsten paar Stunden werden weitere Lampen vollkommen ausgehen. Hä, warum? Weil die zu wenig Sonnenlicht haben im Winter oder was?

03:22:18 Keine Sorge, nach drei Jahren im Dunkeln hat der Bürgermeister euch im vergangenen Jahr doch ein Versprechen gegeben. Welches war das nochmal? Also es gibt keinen vierten Winter, wo es da nicht funktioniert. Jetzt haben wir heute den vierten Winter und wir sehen... Digga, guck mal, das sieht aus, als wenn Apokalypse wäre. Die stehen da mitten auf dem Land, komplett zappenduster, weil diese verschissenen Solarlaternen nicht funktionieren. Wir haben so eine Scheiße auch auf dem Balkon. Wir haben auch so richtig, oder Julia hat die gekauft, so richtig schöne Solarlampen.

03:22:46 Und der Akku ist einfach zu schwach. Die funktionieren nicht, weil die einfach zu wenig Licht kriegen.

03:22:54 Genau wie hier. Ja, das ist der Wahnsinn. In Norddeutschland wirklich an einem pissdunklen Fleck mitten auf dem Land so Lala-Tern aufbauen, die den ganzen Tag keine Sonne bekommen und alle leben da im Zappen-Dusteren. Du kannst die Hand vor den eigenen Augen nicht sehen, weil es so scheiße dunkel ist. Also das ist geil.

03:23:23 Das ist wahnsinnig geil. Ja, bei mir ist das so eine Mischung aus, man will irgendwie lachen, aus Verzweiflung, aber man will auch irgendwie weinen. Aber ich bin mittlerweile auch abgehärtet durch diese Dinger hier, sei es wie es ist. Und dafür, Ladies and Gentlemen, zahlt ihr alle ganz, ganz viele Steuern und ich hoffe, ihr seid stolz auf euch. Das heißt,

03:23:52 Wir alle, ja? Sie wussten, dass das vielleicht nicht funktioniert. Ja, kann man so sagen. Ist doch egal, ob die funktionieren. Für die nutzlosen Laternen gab es nämlich... Ja, ich muss auswandern, ich muss weg hier. 64.000 Euro Fördergeld vom Land. Einem geschenkten Gaul guckt man doch nicht ins Maul. Solange die Bürger das nicht bezahlen müssen? Nein, so ist es ja nicht. Wir haben ja bezahlt. Es sind Anliegeranteile bezahlt worden.

03:24:17 Dicke, was? Die mussten Anliegeranteile bezahlen, die mussten aus eigener Tasche noch draufzahlen für die Pisse. Ja, die wurden nach Strich und Farben verarscht, leck mich fett. Und weiß ich's. Für Lampen aus dem eigenen Geldbeutel für Lampen bezahlen, die nachts nicht funktionieren, nur damit es dunkel ist. Dunkel als vorher. 300, aber bis auch 3000 Euro. Oh Gott, mir zieht sich das Arschloch zusammen. Solarlaternen nicht funktionieren, dann kann man diese ja entfernen und wieder die alten Lampen nehmen.

03:24:46 Alter, und die sehen auch so pottenhässlich aus. Stell dir vor, du guckst deinen, jeden Tag aus dem Fenster auf dieses Scheißding. Wie schlecht. Das sieht ja nicht mal gut aus. Das sieht aus wie so eine, wie Siren Head, wie so eine, wie so eine Satellitenschüssel. Wenn wir jetzt das zurückbauen würden, müssten wir nicht nur den Anwohnern der Anwohnerbeiträge wieder zurückgeben, sondern...

03:25:10 Ja, Dicker, das sind eure Anwohner von eurer Stadt. Gebt denen doch ihre Anwohneranteile zurück. Ich kann nicht fassen, was er da gerade sagt. Hört ihr dasselbe wie ich? Wir bauen Laternen. Solarlaternen.

03:25:25 Die Anwohner müssen Anwohner anteilig bezahlen. Mehrere hundert bis mehrere tausend Euro. Für Laternen, die nicht funktionieren, damit die vor der eigenen Haustür im Dunkeln tappen. Und da sitzt Axel Müller von der CDU, der Bürgermeister Malchin, und sagt, wir können die nicht funktionsfähigen Laternen nicht zurückbauen, weil dann müssten wir ja den Anwohnern, die für funktionierende Laternen sehr viel Geld bezahlt haben, für das sie hart gearbeitet haben, dann müssten wir denen das ja zurückzahlen.

03:25:54 Und der sitzt da deutschlandweit im Fernsehen und sagt das. Auch die Fördermittel zurückzahlen. Geld zurück. Ich kann nicht fassen, dass der das einfach so raushaut. Ich kann es nicht fassen. Im Dorf. Wenn wir jetzt das zurückbauen würden, müssten wir nicht nur den Anwohnern der Anwohner Beiträge wieder zurückgeben, sondern auch...

03:26:15 Der gibt gar keinen Scheiß. Die Fördermittel zurückzahlen. Geld zurückzahlen? Ja, also das ist halt, da wird halt in die Gesichter von denen gespuckt, ne? Zack, Spucki ins Gesicht, Zack, Spucki ins Gesicht, Gesicht gespuckt, Gesicht gespuckt und den haben sie in die Eier getreten. Wo kommen wir denn da hin? Da hat die Stadt eine viel bessere Idee. Die Leuchten einfach dorthin umsetzen, wo nicht so viel Licht gebraucht wird.

03:26:39 Und da bieten sich unter anderem eben die... Aber was kommt denn dahin, wo sie ja viel Licht brauchen, weil es da so schrecklich dunkel ist? ...Bushaltestellen in den Ortsteilen an. Ja, wir haben aber nur eine Bushaltestelle und da brauchen wir nicht 31 Lampen. Warum eigentlich nicht? Hauptsache, nächstes Jahr wird alles besser. Es wird keinen fünften Winter geben.

03:27:07 Wir können diesen Schrott, den wir denen auf Krampf dahin gebaut haben, wir können das nicht vernünftig machen, weil dann müssten wir denen ihr Geld wiedergeben. Das ist, glaube ich, ich glaube, das ist der am meisten aussagende Satz, den ich in dieser Show hier jemals gesehen habe. Wir müssen hier rein. Realer Ersen, Luxusklo in Bad Salzovim. Auf ihn, auf ihn, auf ihn. Auf sie mit Gebrüll.

03:27:31 Der Stadtteil Schöttmar in Bad Salzuflen gehört zu den ärmeren Vierteln der Stadt. Doch seit dem Sommer ist auch hier der Luxus zu Hause, zumindest auf dem stillen Örtchen.

03:27:43 Bruder, diese Toiletten sind so beschissen. Ich wollte dreimal in Berlin auf so'n Klo pissen gehen und es hat nie funktioniert. Ich werf' da Geld rein, die Tür geht nicht auf. Überall liegen da Cracknadeln drin, es ist die Hölle. ... aus edlem Holz... äh, Heroin-Nadeln mein' ich, Crack-Pyfe. ... glänzt innen voller Edelstahl und reinigt... Ja, und bringt gar nix, weil die das trotzdem komplett von oben bis unten voll scheißen. Kacken gehen kannst du ja trotzdem nicht. ... sich selbst. Das kostet natürlich eine Kleinigkeit.

03:28:13 Boah, und dann sind hier schön die Scheißstückchen drauf, der Stuhl schön mit Maiskolben, dann wird das da reingesaugt, die ganze Scheiße klebt hier fest, dann verstopft das, alles voller Kacke. Ganz schön viel sollte dafür ausgegeben worden sein. Wie viel denn, wissen Sie? Das weiß ich nicht, aber angeblich zu viel. Schätzen Sie doch mal. 40.000, 50.000? 70.000 vielleicht, 70.000?

03:28:36 Ich sag 150 150 bis 200 Ja, das langt noch nicht so ganz. Die Toilette kostet 235 Hab ich bezahlt. Alleine Ich würde meine Steuern lieber dir in den Arsch pumpen. Da kommt wenigstens was besseres bei rum. Nur Liebe an dich. Genau. Ich würde die nehmen. Also hätte ich nichts gegen. Auch mal die Steuerersparnisse spenden. BVT, danke für die 5 Subs.

03:29:13 Ach du heiliger Strohberg, das ist viel Geld. Wie der Scheiße zustande kommt, ist für mich eigentlich auch unbegreiflich. Das ist ja wahnsinnig viel Geld. Was du mit der Kohle für vernünftige und sinnvolle Sachen machen könntest. Geld ja bleiben. Vor allem.

03:29:32 Mit dem Geld kann man ein kleines Haus kaufen, by the way. Ja, oder eine Wohnung kommt natürlich auch drauf an, wo du lebst und so, in welcher Stadt und sowas. Aber das ist schon ein starkes Stück. Wenn es aus Fördermitteln des Landes in die Stadtkasse gespült wird. Nordrhein-Westfalen hatte ein Programm speziell zur Förderung von Quartieren mit besonderem Entwicklungsbedarf aufgelegt und 90% der Toilette finanziert.

03:29:55 Weiß ich nicht, ob die Toilette unbedingt erforderlich ist. Jedenfalls nicht so eine Luxustoilette. Vielleicht mal in die Kitas oder so investieren oder in irgendwelche andere Sachen. Spielplätze verbessern hier. Das Förderprogramm sah übrigens genau das vor. Die Mittel sind zweckgebunden, in den Wohngebieten einzusetzen, in denen insbesondere die Entwicklungschancen von Kindern und Jugendlichen durch negative Faktoren bestimmt werden.

03:30:19 Und daher wird hier der Spielplatz ja auch gefördert mit immerhin 56.000 Euro. Die Toilette kostet ja auch nur eine Kleinigkeit mehr.

03:30:29 Immer einen Wickeltisch gibt es da. Können die sich auch ein paar Koksbahnen drauflegen. Scheiß auf die Kinder. Scheiß auf die Steuerzahler der Zukunft. Habe ich recht, Chat? Hauptsache, die können da vernünftig scheißen gehen. Bin auch mal gespannt, wie es auch benutzt wurde.

03:30:56 Ich hab seit mal Leute gesehen. Die Leute wohnen ja alle in der Nähe und wenn sie auf Toilette mussten, gehen sie eben nach Hause auf Toilette und nicht auf eine Toilette, wo man auch noch dafür wahrscheinlich Geld zahlen muss. Genau, 50 Sets. Okay, 235.000 hat das gekostet.

03:31:14 50 Cent kostet einmal Pissen. Eine Runde Pissen spendieren. Das heißt, es müssen über den Daumen gepeilt eine halbe Million Menschen da pissen gehen, dann haben sie das Geld wieder drin. 470.000. Das heißt, nach nur 470.000 Benutzern ist das Geld für die Toilette schon wieder... Das dauert halt in dem Kaff, dauert das halt ein Jahrhundert. Absoluter Wahnsinn. Absoluter Vollwahnsinn. Realer Ersinn. Baumzählung in Hammeln.

03:31:46 Boah, ich hätte jetzt Bock auf einen Döner mit richtig geilen Chammelfleisch und Balaclava. Die Stadt Hameln wollte wissen, wie viele ortsbildprägende Bäume sie hat. Deshalb sollte ein Gutachter die einfach mal zählen und einen Baumsteckbrief erstellen. Ey, stellt euch vor, das ist euer Job. Ihr fühlt euch doch verarscht. Das erinnert mich daran, ich weiß doch, das war die undankbarste Aufgabe, die ich in meiner Ausbildung mal machen musste. Wir haben irgendwie einen Beitrag gedreht über...

03:32:16 Wacken oder so. Und es hat an dem Tag wie aus Kübeln gepisst. Montes Rentner-Mama, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Pascal, danke auch für die 5 Subs. Liebe, ich kürze eure beiden Arschlöcher. Pass auf, wir haben so einen Beitrag über Wacken gedreht. So Aftermath, wenn das Festival vorbei ist, wie schmutzig ist das Müll und so. Und diese Redakteurin, die hat mich gehasst. Ich war tonassig mit Tonangel und so. Und dann haben die zu mir gesagt,

03:32:43 Das hat gepisst wie Scheiße. Die saßen alle im Auto und haben gefrühstückt. Und dann hat die Redakteurin zu mir gesagt, ich bin Azubi, keine Rechte, ihr wisst, wie es läuft. Und dann hat die zu mir gesagt, du musst jetzt 20 Minuten rausgehen und Atmo aufnehmen mit Mikrofonen, die Regengeräusche. Und bis heute weiß ich, die haben mich verarscht. Und ich musste es aber machen. Dann musste ich mich mit dem Tonmischer und mit der Angel, ich habe es schon mal erzählt, ich erzähle es trotzdem, weil...

03:33:08 das ist genau so eine sinnlose Aufgabe, musste ich mich in den Regen alleine stellen und mit der Tonangel 20 Minuten lang irgendwelche nassen Büsche abmikrofonieren, weil die hören wollten, wie der Regen da drauf pratzelt, nur damit sie es im eigentlichen Beitrag nicht benutzen. Die haben mich so gefickt. Die haben mich einfach verarscht. Und weil das ja nicht so viele Bäume sind, sollten fürs Gutachten 8500 Euro reichen. Das war der Plan. Allerdings...

03:33:35 Man hat also sich völlig verplant und deshalb sind die Kosten um 1400 Prozent in die Höhe geschnellt, statt 8500 auf über 130.000 Euro. Das ist unfassbar. Auf über 1400 Prozent. Das ist völlig verplant und deshalb sind die Kosten um 1400 Prozent in die Höhe geschnellt, statt 8500 auf über 130.000 Euro. Das ist unfassbar.

03:34:05 Ja, das Baumgutachten ist ein Tick teurer geworden. Die Stadt dachte nämlich, es gebe 800 ortsbildprägende Bäume. Es waren aber 16.000. Der ist da mit seinem Scheiß, mit seinem Klicker durchgerannt und hat 16.000 Bäume gezählt. Deshalb kostet das Baumgutachten jetzt nicht mehr 8.500, sondern 130.000 Euro.

03:34:38 Und das verursacht bei manchem Steuerzahler, sagen wir, leichten... Aber ich frag mich auch, warum 130.000? Also wie berechnen sich diese 130.000 Euro dafür, dass irgendein armes Schwein da durchrennt und die Dinger zählt? Das ist natürlich ein Witz, ne? Brauchen wir uns nicht drüber noch zu unterhalten. Da würde ich sagen, einfach ein bisschen schlampig gearbeitet.

03:34:58 Ja, leicht verschätzt. Ja, blöd. Die Stadt Hameln hat nämlich die Zahlen aus der Baumschutzsatzung von 1988 genommen.

03:35:25 Und dass seitdem einige neue Bäume in Hameln gewachsen sein könnten, kann ja keiner ahnen. Wie gesagt, 16.000. Wie soll man die auch sehen? Die Überraschung war ja, als die erste Teilrechnung reinging im Rathaus, dass man... Bernhard Zentgraf, Bund der Steuerzahler. ...gemerkt hat, wir kommen mit dem Ansatz nie und nimmer hin. Und das war ja ein...

03:35:50 Wie soll man sagen, das war eine erste Erleuchtung, die da im Rathaus kam. Ja gut, eine etwas frühere Erleuchtung wie ein Kostenvoranschlag wäre natürlich noch besser gewesen. Aber auch eine Stadtverwaltung kann ja nicht an alles denken. Wir haben so ein paar, viele schlaue Köpfe in Hameln sitzen.

03:36:12 Habe ich bis jetzt noch nicht so viel von mitbekommen. Und das sage ich mit allem Respekt, wie man sowas so sagen kann. Ich weiß nicht, ob die so schlau sind. Immerhin wissen wir, im nächsten Frühjahr schlagen in Hameln 16.000 Bäume aus. Und wer will das wissen? Naja. So, warte, was haben wir hier?

03:36:39 Realer Ersinn, mehr Bäume, illegaler Protest gegen Baumfällungen in Pankow. Im beschaulichen Bötzow Kiez in Berlin-Pankow ist es schön grün. Idyllisch auch dank vieler Bäume, nicht einfach nur Straßenbäume. Was sehr, sehr selten ist, ist eine Rarität, das ist eine Allee. Eine Eschenallee nur... Allee, Allee, eine Straße, viele Bäume, ja das ist eine Allee. Für Fußgängerinnen und Fußgänger.

03:37:08 Und das ist schon ungewöhnlich, das gibt es in Pankow kein zweites Mal in dieser Form. Schön! Okay. Klar. Und Schüler brauchen keine Bäume. Ganz viel betun, sehr, sehr, sehr viel hässlicher...

03:37:27 Backstein, viel Beton, Betonwüste, Scheiß auf Grün und Bäume. Das sind Kinder, die sollen lernen, die brauchen kein Grün. Für die Schülerinnen und Schüler soll ein neuer Gehweg entstehen. Klar. Dort, wo jetzt noch die Allee ist. Kann man den Gehweg nicht einfach zwischen diese schönen Bäumchen bauen? Warum muss man die wegfegen? Steht aus 47 Eschen und von denen sollen 26 gefällt werden. Das sind 26 vitale.

03:37:55 Eschen, die also laut Gutachten wirklich noch 30 Jahre Lebensdauer vor sich hätten. Wir sind in Berlin im ... Wie machen wir das Thema Naturschutz und so? Dritten Dürrejahr würde ich sagen. Im März hat es zwei Liter geregnet pro Quadratmeter durchschnittlich. Das ist sehr, sehr wenig. Das heißt, die Bäume verdursten, sie sterben. Das heißt, wenn wir noch irgendwo intakte Bäume haben, dann sollten wir unbedingt versuchen, die zu erhalten. Aber hier muss eine Baumreihe der Allee weichen.

03:38:20 Weil das Bezirksamt Pankow hier einen 5 Meter breiten Weg bauen möchte. 5 Meter breite ist absoluter Quatsch. Wofür braucht man das? Insofern sind wir natürlich dagegen. Mit solchen gelben Zetteln will die Initiative die Fällung der Eschen verhindern. Das ist so dumm, Digga. Darauf ein Flehen. Hilfe, Bezirksamt Pankow will mich... Ich bin in Gefahr. Bitte helfen Sie mir, sagt der Baum. Und Pankow sagt, ich nehme euch alles weg.

03:38:50 Ihr Blutsauger. Bitte, ich bitte um Hilfe. Hilft mir, bitte. Ich bin in Gefahr. Die gelben Zettel werden einfach so mit Tesafilm an der Rinde der Bäume angebracht. Wir sind mit unserem Enkel hier spazieren gegangen. Er war entsetzt gewesen darüber, dass diese schönen Bäume gefällt werden sollen. Und er sagte, das ist... Ich brauche Hilfe. Bitte hilf mir.

03:39:26 Der Scheißbaum, er schreit, aber keiner hört ihn. Ey. Oh Mann ey. Das ist doch verrückt, so schöne Bäume, so groß, da können die Vögel drin nisten. Ja, die geben Schatten und er war total perplex. Das Bezirksamt ist auch perplex. Bitte, helf mir, lass die nicht zu nahe mich ran mit ihren Händen. ... und teilt auf Anfrage mit, dass die Anwohnerinitiative eine Verwarnung wegen einer Ordnungswidrigkeit erhalten hat. Mit einem Verwarngeld von 50 Euro, weil...

03:40:00 fahrlässig, ohne Erlaubnis, mehrere geschützte Bäume durch das Plakatieren von Flyern beschädigt wurden.

03:40:08 Die Bäume wurden beschädigt, die sie eh abholzen wollen. Die wollen sich dafür einsetzen, die wollen was Gutes tun. Die sagen, ey, die scheiß Aschen, lass die stehen. Wir brauchen ein bisschen Grün hier. Wir wollen Mutter Natur helfen. Sie hat uns so viel gegeben und wir wollen ihr was zurückgeben. Dann wollen die was Gutes tun, hängen diese Papierzettel mit Tesafilm wohlgemerkt an diese Bäume, die ja eh gefällt werden sollen. Und jetzt kriegen die eine Geldstrafe, weil sie mit diesen Zetteln die Bäume, die man eh fällen will, beschädigt haben.

03:40:39 ... beschädigt werden, aber die andererseits gefällt werden sollen. Das kriegen wir irgendwie nicht gebacken, findet den Fehler, sag ich mal. Ich glaube, mein Kopf explodiert mich, das Versuche meiner Tochter zu erklären, dass Bäume gefällt werden müssen. Das ist deutschlandspiel. Ich habe Tränen gelacht, krass. Ich wusste lange nicht mehr so lachen. Danke dafür, echt. ...zu Ordnungsstrafen führt. Ist ja mal interessant zu sehen, wie sieht es eigentlich... Guck mal, die haben gesagt, die haben den Baum beschädigt. Ich gehe aus mit der Schädigung. Ich würde das mal entfernen. Aha.

03:41:09 Gut, der Tesafilmschreifen ließ sich gut lösen. Also ich sehe tatsächlich so ein paar Spuren. Es sieht aus wie außer Moos nichts los. Nachdem diese Beschädigung weg ist, kommt die Erlösung für die Bäume. Sie werden gefällt.

03:41:24 Endlich werden sie von ihrem Leid erlöst, Chad. Geschützte Bäume dürfen in Pankungen mal nicht so brutal zerstört werden, sondern nur so. Das Geld dafür kommt übrigens aus dem Fonds nachhaltige Entwicklung. Da fehlen einem die Worte dann. Das ist paradox. Wir sind in der Klimakrise. Sehr, sehr gutes Video. Und wir können den Schülerinnen und Schülern in 20 Jahren dann mal erklären, wieso wir die Bäume gefällt haben und was das eigentlich mit unserem Mikroklima macht. Die Erde wird wärmer. Warum soll es dann in Berlin anders sein?

03:41:52 Aber wie gesagt, Chat, Hauptsache ihr fahrt alle E-Auto und Zug. Das ist es. Geil. Geil, geil, geil. Da musste ich sehr, sehr lachen. Danke dafür. Was haben wir hier?

03:42:11 Lass hier reingehen. Watergate in Marburg. Wir gucken noch ein, zwei Folgen, dann gehen wir rein in Days Gone Chat. Das ist uns aufgefallen Ende der Saison 2019, als wir dann die Zählerstände überprüft haben.

03:42:42 Oh, beim Abstellen des Wassers vor dem Winter hat die Stadt festgestellt, in einem Jahr sind mal eben 20 Millionen Liter Wasser einfach so versickert für 35.000 Euro. Was heißt denn versickert? Gibt's da... Also guck mal, wenn man so eine Konstruktion macht, dann wäre das ja sinnvoll, wenn es da irgendwie ein Auffangbecken gibt und das Wasser einfach wieder hochgepumpt wird und einfach derselbe Wasserkreislauf dann genutzt wird, oder nicht? Glödgelaufen.

03:43:15 Hä? Ist auch ein bisschen peinlich für das ökologisch ehrgeizige Marburg. Alles durchgerostet hier.

03:43:24 Ach, das ist versickert, weil es im Arsch ist. Ey, Carmino, danke für die 58 Monate, du geile Ratte. Puh.

03:43:49 Hinzu kommt, das Wasserband verliert auch noch auf anderem Wege sehr viel Wasser. Über die Verdunstung. Und zwar... 500.000 Liter. Woanders verdorsten sie dann. Das ist... Aber alles für die klimaneutrale Kommune. Das ist eine halbe Million. Manuela Klug ist geil. Stadtplanerin Marburg ist geil. Das schon an sich ist schon geiler Humor.

03:44:21 Und Sie sagen, das ist ökologisch wertvoll? Das ist klimatologisch wertvoll. Na und sie heißt Manuela Klug, also wenn Frau Klug das sagt, wird es ja stimmen. Äh, klimatologisch wertvoll? Warum nochmal? Gerade mit unseren Hitzesommern in den vergangenen Jahren ist es umso wichtiger auch für die Wunderabilität. Oh, Fachausdruck, hat sie ein bisschen gefambelt, aber hat sie noch gerettet. Menschliche Gesundheit.

03:44:50 Das ist ein schweres Wort. Das großzügig verdunstete Wasser kühlt nämlich das Klima. Und auch die Kinder spielen gern mit dem fließenden Wasser. Also wenn es fließt. Nur Achtung Kinderpopo vor dem fließenden Verkehr. Ist bisschen eng hier. Letztendlich ist sowieso irgendwie immer dreckig. Ich weiß auch nicht. Das war wohl nicht der ideale Bau.

03:45:16 Ja gut, aber ein Abriss wäre jetzt auch nicht so ideal. Sollten wir diese Anlage abreißen, müssen wir auch die Fördergelder zumindest anteilig wieder zurückzahlen. Ja, nee. Oh, da gehen alle Alarmglocken ran, wenn man irgendwas zurückzahlen muss. Und die Stadt hat versprochen, den Wasserzähler jetzt öfter zu kontrollieren. Äh, passt da jemand auf? Guten Tag. Geil. Einfach nur geil.

03:45:52 Hundesteuer ohne Hund in Hilden. Ah! Wir von der Stadtverwaltung Hilden decken auf. Den Mann da haben wir nämlich im Visier, weil der zahlt keine Hundesteuer, obwohl er zwei Stück hat. Da eine Töle und da noch eine. Das tut mir leid. Sie sind einfach unsichtbar. Ich habe keine Hunde. Ich habe auch im Garten nachgeguckt. Ich habe auch kein Mähschweinchen, gar nichts.

03:46:19 Es verirrt sich vielleicht mal eine Fruchtfliege bei mir im Kühlschrank, aber das war's. Ah, muss er Steuer drauf zahlen. Ich hatte hier auch vorhin eine Fliege im Zimmer. Die ist irgendwie, wir haben hier so ein Ding, Fliegengitter. So eine richtig fette, schwatte Fruchtfliege ist hier rein. Ist hier durch die Gegend gesorgt. Ich denke, was ist das denn für ein Vieh?

03:46:36 Kommt auch noch. Musst du auch irgendwann Steuern draufzahlen. Fruchtfliegensteuer. Wenn du irgendeine Bumsbiene in deiner Bude hast. Na gut, Herr Krall, dann eben schriftlich. Mit freundlichen Grüßen. Hier der Bescheid von der Verwaltung in Hilden. Hundesteuer für, sagen wir mal, drei Jahre macht eben Nachrechnen. Als ich das erste Mal den Bescheid bekommen habe, dachte ich, das ist ein Witz. Soll 1104 Euro...

03:47:01 Drei Jahre Hundesteuer und du hast nicht mal einen. Das ist geil. Das ist geil. Man versucht ja dann immer Kontakt mit den Menschen aufzunehmen, die einem sowas geschrieben haben. Ja, guck mal einer an. Jät der doch tatsächlich zu unserem Bürgermeister persönlich hin, wegen seiner Hunde.

03:47:24 Es war ein tolles Gespräch, war nett, fast eine Stunde geredet. Ich habe ihm gesagt, dass ich Hundesteuer zahlen muss und keine Hunde habe. Er hat dafür verständigt und hat gesagt, er kümmert sich darum und die Sache ist vom Tisch.

03:47:35 Ich wollte gerade sagen, das wäre ja auch zu schön gewesen, um wahr zu sein. Dicker, was? Nein, das kann nicht sein. Ist das wirklich so ein Ding, dass die dann so... Also ich weiß, dass beim Finanzamt, dass Finanzamt bei uns die Instagram-Stories und die Twitch-Streams und so stalkt. Deswegen liebe Grüße ans Finanzamt Köln, falls ihr zuguckt.

03:48:03 Die haben wirklich von ihm, von der Privatperson, sein Facebook gestalkt, um zu beweisen, dass der angeblich einen Hund hat. Das ist gestört. Facebook, da sind ja Ihre Süßen und Kleinen. Haben wir doch gewusst, ne? Das ist gestört, Digga. Also darauf rückzuschließen, dass ich seit vier Jahren zwei Hunde besitze, da brauchen wir schon viel Fantasie. Aber ich kann auch posten, was ich will, ne?

03:48:24 Also wenn ich in den Zirkus gehe und da läuft ein Elefant in der Manee. Ja, was ist, wenn ich jetzt, keine Ahnung, in einem Zoo bin? Zoo ist scheiße, aber mal angenommen, ich bin jetzt im Zoo und ich filme einen Löwen und ich poste es auf Instagram. Muss ich dann exotische Tier-Löwen-Steuer zahlen oder was? Was ist das für ein Scheiß? Hierum muss ich auch keine Elefantensteuer zahlen. Ja, witzig, Herr Kral. Aber jetzt mal Spaß beiseite, denn die inzwischen 1400 Euro Hundesteuer kriegen, wird schon noch unser Chef, der formuliert hat, ab jetzt auch so für sie.

03:48:54 Wenn sich in einem Haus ein Hund aufhält, der in diesem nicht gemeldet ist, wird eine Aufforderung versendet, diesen anzumelden oder anzugeben, wer abweichend Hundehalter ist. Ich meine, ich habe ganz normale Freunde, die zu Besuch kommen, die einen Hund haben, die sind nach zwei Stunden wieder weg und plötzlich stöbert die Stadt. Kann einfach sein, die Hunde müssen Wegzoll zahlen, wenn die in seine Wohnung wollen. Hilden in meinem Facebook-Account rum und sagt, ich habe Hunde bei mir aufgenommen. Behördliche Facebook oder...

03:49:21 Alter, ist das frech. Die lügen ja einfach. Die unterstellen ihm das, obwohl es gar nicht stimmt. Das ist so frech, Digga. Auf einem privaten Facebook-Profil. Instagram-Recherchen sind rechtlich zulässig, grundsätzlich verwertbar und schon länger üblich. YouTube-Ell-Chef. Boah, der wird so verarscht. Und Sie, Herr Grau, können Ihre Hunde ja auf uns setzen. Kein Problem. Und mit Ihrem Rechtsanwalt, wo Sie jetzt hingehen, kommen wir auch klar. Versprochen.

03:49:47 Ah, Fogelsteuer! Prima Idee! Nehmen wir auch!

03:49:55 Guten Tag. Krass, ne? Absolut krass. Okay, komm, Chad. Wir machen noch ein und dann gehen wir rein in Days Gone. Ich hab euch versprochen, wir zocken gleich noch eine Runde. Damit ihr treuen Anker-Zuschauer auch noch was zu gucken habt. Wir gehen auch in eine rein, weil es so schön war. Werden wir aber noch definitiv einiges von gucken, wenn ich nach der Tour wieder zu Hause bin, Chad. Und dann spielen wir auch Days Gone zu Ende. Realer Ersinn. Barrierefreie Haltestelle mit Hindernissen. Schön. Die Miniscooter-Fahrer und...

03:50:22 Da kommt das Schrading-Klientel angedüst. POV wie im September auf der Rentnatur. Schö

03:50:51 Bruder, die haben einfach für die körperlich Behinderten eine Halspipe gebaut.

03:51:19 Die dachten, die sollten da einen Skatepark bauen. Boah, ich hoffe, die haben irgendwie, keine Ahnung, Keramikbremsen oder so. Ist das krass. Achtung. Da geht ja der Rollator flöten. Guck mal, guck mal. Die haben eine barrierefreie...

03:51:46 Bushaltestelle gebaut für körperliche Behinderungen mit einer 20% Steigung.

03:51:56 Ey, Julia, das ist der absolute Wahnsinn. Die haben da einfach einen Skateboardpark gebaut. Alter, das ist so krass. Digga, wer denkt sich das aus? Vor allem auch nicht nur das Runterkommen, sondern auch da hochkommen. Guck mal, die kommt doch mit ihrem Rollator, mit ihrem Gehwagen. Es ist unmöglich, die verletzen sich doch, die rollen weg. Ist wohl ein bisschen was schiefgelaufen. Achtung. Man kann nur mit angezogener Handbremse.

03:52:28 Ich weiß es nicht, Julia. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Warum man da jetzt extra auch so einen Hügel drauf bauen muss.

03:52:46 Also ich sag, diese Bushaltestelle ist sich behindertengerecht und barrierefrei, die ist behindertenfeindlich. Und selbst dann rutscht der Rollator von alleine weiter. Für 60 km. Sie sagt gerade, selbst mit Handbremse rutscht der Rollator weg und geht flöten. Dafür klappt der Ausstieg aus dem Bus auch mit Rollator an der neuen und erhöhten Bushaltestelle Tadel-Lux. Und wenn man dann ins Dorf will...

03:53:10 steht man an der Landstraße. Ohne Zebrastreif, richtig geil. Also da haben die richtig Rücksicht genommen auf unsere schwächsten und ältesten Mitbewohner.

03:53:25 Ich muss was tun. Ne, dafür hab ich ja schon Corona erfunden. Das ist geil. Da bist du, hast dein Leben lang gearbeitet, eingezahlt, in die Rente, Deutschland wieder aufgebaut, nur um dann da gefickt zu werden. Das ist auch geil.

03:53:44 Ja, hier ist ja nun leider gar kein Fußgängerüberweg. Wie soll ich hier über die Straße kommen? Ja, Herrschaften, da muss man sich mal eben etwas beeilen, wenn man über die Landstraße will. Auf der Seite der Bosshaltestelle gibt es eben... Bisschen zügig, mal ein bisschen hacken lassen. Auch mal eine Nitro-Einspritzung in den Rollator einbauen. Ist der alte Motor kalt, gib ihm fünfeinhalb.

03:54:10 Das ist so, auch mal auf einer Luftfilter rein, das ist krank. Hey Digga, die Armen wirklich, die Armen. Guck mal, wie sündig die da stehen. Und ich sag, wenn die jetzt zügig rüber gehen, dann werden sie gefickt wegen illegalem Straßenrennen. Weil die so Rentner-Drag-Race machen.

03:54:37 Ja, das ist schon verrückt.

03:54:42 Auf der Seite der Bushaltestelle gibt es ihnen nur den Gasthof. Und das Dorf ist auf der anderen Seite. Wenn man hier hinkommt, ist man auf einer Insel. Man kann nicht weg und nicht zurück. Man kann nicht die Freunde in Eitz besuchen, weil 95 Prozent aller Menschen auf der anderen Straßenseite wohnen. Was nützt mir eine barrierefreie Haltestelle, wenn ich hier nicht wegkomme? Ach, die Bürger sind so undankbar. Für die 60.000 Euro teure Bushaltestelle...

03:55:09 hat die Gemeinde Appen 22.000 Euro Zuschuss vom Kreis Pinneberg bekommen, weil sie barrierefrei ist. Dabei wurden nur ein paar kleine Fehler gemacht. Absoluter Wahnsinn. Die Fehler sind insofern, dass keiner vielleicht das im Blick hatte, dass wir eine Überquerung hier zusätzlich doch bei dieser gut ausgebauten Bushallestelle brauchen. Ach, kann passieren. Und so ein Dorfbesuch wird doch überschätzt. Ohne Rollstuhl klappt es doch prima.

03:55:38 Und die Gemeinde Appen will nun auch eine Fußgängerüberquerung beantragen. Gut, kann auch ein, zwei Jahre dauern.

03:55:46 Aber zum Glück gibt es an der Haltestelle wenigstens noch den Heidekrog. Ja, mach doch einfach einen Zebrastreifen oder eine Ampel oder so, denn dass sie wenigstens da rüber können. Aber jetzt machen die hier Frust saufen. Willkommen beim neuen Trepp zum gestrandeten Rollifahrer. Ja, völlig irre. Und das alles für 60.000. Ja, ey, war mal wieder eine supergeile Nummer, Chat.

03:56:14 Realer Ehrsinn. Es ist immer wieder schön. Es ist immer wieder ein Fiebertraum und wir freuen uns alle. Wir gehen jetzt rein, Ladies and Gentlemen, vor der großen Tour. Ja, auch für die Anker-Zuschauer, für die Treuen, dass ihr Bescheid wisst, was ansteht. Ab Sonntag sind wir eine Woche live. Wir fahren mit dem Liegerad von Frankreich nach Spanien. Danach geht es dann weiter mit Days Gone. Wird jetzt aber erstmal der letzte Part sein, weil wir sind jetzt eine Woche Dauer-Live 24-7 im IRL-Modus.

03:56:39 Deswegen gibt es für euch aber noch ein Part auf die Augen, damit ihr auch was zu gucken habt. Für die Gaming-Begeisterten unter euch, liebe Grüße an die Anker-Zuschauer. Gestern war krass in der letzten Folge. Wir wurden von Skizzo dem Stück Schande, dem Stück Stuhl, verraten. Ich will nicht fluchen in den ersten zwei Minuten. Wir mussten uns aus dem Ripper-Camp kämpfen. Die haben das Iron Mike-Camp angegriffen. Also es war sehr, sehr, sehr verrückt alles. Die Mission ging eine Stunde lang. Das war eine der heftigsten Missionen in-game bis jetzt.

03:57:07 Aber war unglaublich geil. Ich gehe ganz kurz pieschen. Für euch im Uncut-Video gibt es jetzt einen Schnitt. Und dann gehen wir rein und ballern hier nochmal. Gucken, wie es weitergeht. Bis gleich. Oh, Freunde. Nu aber.

03:58:49 Die Blase ist leer und ich habe richtig Bock. Danke für die Prime Subs. Danke für den dicken Support. Nur Liebe, wir gehen rein. Ich bin echt gespannt, wie es jetzt weitergeht. Nachdem wir so dreckig betrogen wurden, ich hätte am liebsten so ingame direkt die Lichter ausgepustet, aber Iron Mike wollte es nicht. Das war krass und ich hatte die ganze Zeit so ein schlechtes Bauchgefühl, dass der uns übers Knie legt. Und es hat sich am Ende des Tages, mein Rollstuhl hängt fest, es hat sich am Ende des Tages bewahrheitet.

03:59:18 Wird noch so geil. Ja, ich habe auch das Gefühl, das wird da auf jeden Fall noch drunter und drüber gehen. In diesem wunderschönen Stück Software. Rico, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Auch mal an die Uncut, Leute. Wie findet ihr die neuen Sub-Emotes? Gerne mal in die Kommentare schreiben, auch für den Algorithmus. Small D. Okay, Baby, wir feuern ab. Ich habe Bock. Wie sieht es munitionstechnisch aus? Katastrophal. Müssen wir nachkaufen. Aber sieht man hier jetzt noch irgendeinen Schaden, der hier angerichtet wurde?

03:59:46 Das Camp sieht eigentlich relativ frisch aus dafür, dass die hier alles angezündet haben, ne? Ja gut, da sind die Fenster kaputt und so. Ein bisschen was hat das hier abbekommen. Ja krass, guck mal, die Fenster und so sind kaputt. Aber ich hätte gedacht, es steht schlimmer ums Camp. Sage ich, geht sogar noch fit. Ja, dachte ich auch.

04:00:12 Aber ich war da. Hör auf mit mir zu flirten. Tschüss, wie teuer. Oh mein Gott, wie teuer, ja.

04:00:29 Ey, die haben richtig die Preise angezogen, ne? Hier ist einfach Inflation. Das ist krass. Ist das, seitdem die das Camp angegriffen haben, ist das alles teurer geworden? Oder bin ich dumm? Weil die die Vorräte uns auseinandergenommen haben, ne? So. Liebe.

04:00:53 Nee Chat, ihr könnt nicht immer jeden Part sagen, das Spiel ist zu leise. Das Spiel ist super so. Ich mach's immer lauter. Dann sagen Leute, es ist zu leise, es ist zu laut, dann müsst ihr mal eure Ohren waschen. Jetzt ist mal Schluss. Bevor ich hier gleich Crash-Out gehe. Du bist zu laut? Nein, ich bin... Probleme? Ich bin genau richtig. Oh, wir können jetzt Rohrbomben craften, ne? Ich spritz so ab. Rohrbomben craften ist halt super, wenn wir später gegen die Horden antreten. Ich muss an die Sprengschnur ran. Grüße. Es geht aus Hütte.

04:01:37 Oh, der wohnt aber auch nicht schlecht. Aber der ist ja eben im Knast. Guck mal, ich hab' euch den Assi an hier. Alkoholkranker Penner. Oh, auch mal hier den Fünf-Finger-Rabatt. Spezialwaffen. Aber jetzt ist meine andere Sniper ja weg. Ich fand meine andere Sniper cooler, glaub' ich. Oder ist die Sniper cooler? Rede.

04:02:23 Ja, wir haben eine neue Wumme. Die sieht eigentlich ganz cool aus hier mit der Holzoptik und so. Aber ich weiß nicht, ob die andere Sniper, die ich hatte, geiler war. Wisst ihr, welche cooler ist? Die oder meine andere, Chat? Weil sonst hole ich meine andere aus dem Waffenschrank. Die ist richtig krass, bleibt aber nicht lang. Okay. Ja, wahrscheinlich wird da irgendwann durchdrehen und die sich wiederholen, ne? Aber wir können die mal ausprobieren. Ich meine, ich habe jetzt für die andere halt einen Muni gekauft. Aber die sieht schon relativ OP aus. Wir probieren die einfach mal. Ich kaufe mal kurz Muni dafür, sonst vergesse ich es wieder.

04:02:54 Mahlzeit. Hey Blair, wie läuft der Waffenhandel? Dicker, 500 Euro? Okay. Die denken einfach, ich bin Millionär. Aber die hat ordentlich Munitionskapazität. Das schmeckt natürlich richtig gut. Hey Deke, sei vorsichtig da draußen. Ey, was die Kinder verarsche. Die machen mich einfach pleite. Das ist mehr Geldverschwendung als bei realer Ersinn, die steuern.

04:03:22 Was geht ab? Hast du wenigstens was zu tun? Servus, moin.

04:04:01 Oh, ordentlich was abgekriegt, ne? Ich hoffe, das entzündet sich nicht, der Bums. Also, was ich sagen muss, weil das Spiel ist wirklich cool, auch von der Grafik und so. Ich hätte das sehr geil gefunden, wenn das Dorf ein bisschen mehr kaputt gewesen wäre nach dem Angriff. So, wisst ihr, wie ich meine? Ein paar Hütten abgebrannt oder so. Das hätte ich cool gefunden, wenn das so ein bisschen mehr in Mitleidenschaft gezogen worden wäre. Checkt ihr, was ich meine? Ah, da ist Buzas Kiste.

04:04:32 Ich wollte den sprengstabels liebe sicher gehen dass die ripper ihn nicht geklaut haben und dann war ich ins gesunde nach der sprengschnur gucken und wäre ich mal gleich hergekommen das hätte zeit gespart verschwindet von hier wir können die höhle doch sprengen oder ich komme mit als ich klein war

04:04:54 Schön ist was anderes, ne? Ich hab auf dem Bauernhof gelebt, da waren so viele Ratten in der Güllegrube.

04:05:22 Wegen einem verdammten Vertrag? Du weißt, ich will's Kiesa den Hals umdrehen, aber er hat Recht. Carlos gibt nicht auf, Ripper gibt nicht auf und du weißt es. Das ist doch eher was Persönliches. Ja, es ist persönlich. Na, wie soll's doch nicht persönlich sein? Der hat mich an die Glatzköpfe verkauft. Wie ein Stück Fleisch. Ich kann's verstehen. Geh deine Rache gelösten nach, Digg. Ich bin auf deiner Seite, ohne Witz. Buse, ich komm zum Tor rüber. Bist du bereit? Bin schon unterwegs, Bruder. Mein Bruder, tamam. Okay, ich bin fast da.

04:06:10 Und los geht's, Baby. Boah, los geht's. Und wenn dich heute in den Game.

04:06:51 Das ist ein geiler Plan, aber macht halt auch sauviel Ärm.

04:10:29 Steig hinab ins Höllenfeuer. Boah, die haben hier aber einen coolen Stützpunkt gebaut. Ich glaube... Ich will mal einmal kurz gucken hier. Vielleicht kann ich noch ein bisschen Muni mitnehmen, aber ich glaube, ich bin voll eigentlich. Oh, eine Pistolenkugel. Lieber haben als brauchen, sage ich. Komm, Boosman. Scheiße. Ach, du liebe Scheiße. Was ist hier los? Ist das noch ein aktiver Nero-Point-Chat?

04:11:11 Den kann ich bestimmt später noch machen, wenn ich nicht hier in der Mission mehr drin bin. Hol dir den Injektor. Aber kann ich das jetzt schon machen während der Mission? Echt, das geht schon? Ja, super. Okay, dann feuere ich ab. Das ist smart. Ich habe mich schon gewundert. Ich denke doch, hier war ich doch noch gar nicht, Digga. Aber wenn wir schon mal hier sind, macht das Sinn. Feuern wir ab.

04:11:39 Ich sag, boah, gehen wir in Konzentration oder gehe ich nochmal in Ausdauer? Ich glaube, die letzten beiden oder die letzten drei habe ich auf jeden Fall in Ausdauer gemacht. Aber Ausdauer ist halt auch sau wichtig, ne? Vielleicht feuere ich nochmal einen ab in Konzentration, so sicherheitshalber, sag ich mal. Nee, Helf brauchen wir nicht. Helf ist Quatsch. Man will sich ja eh nicht treffen lassen, so wisst ihr, wie ich meine? Oh, ne mich? Buzar, bleib entspannt. Ja, ich komm gleich. Fadi hat hier ein bisschen was zu tun gerade.

04:12:19 Konzentration ist auch gut. Ja, ich glaube, dann hauen wir mal einen Konzentration rein. Kann ja nicht schaden. So, wo war noch so ein verfickter Lautsprecher? Hier auf jeden Fall. Hier ist keiner. Okay, ich glaube, wir haben alle. Nee, hier ist noch einer. Okay, dann brauche ich jetzt nur einmal Quick and Dirty. Oh, was ist das Schönes? Kann ich nicht aufmachen. Dann brauche ich nur jetzt einmal Quick and Dirty einen Benzintank. Wir machen was.

04:13:14 Beim Motorrad ist noch einer? Nee, hier meinst du? Ah ja, hier bei den Dingern. Ja, ihr habt recht. Smarter Callchat. Sehr, sehr smart. Die gucke ich mir eigentlich immer als erstes an. Boah, das waren viele aber dieses Mal. Jetzt ist natürlich die Frage, wo ist der verfickte Benzinkanister? Hier ist auf jeden Fall, hier kommt das Benzin rein. Ähm, das leckt mich am Arsch. Das hasse ich immer, dass ich diese Scheiße suchen muss. Probleme?

04:14:01 Auch vorne am Moped. Ja, da müsst ihr mir manchmal ein bisschen helfen. Das ist so eine Zeitverschwendung, die Dinger zu suchen, Chat. Ich bin auch blind wie eine Blindschleiche. Links vom Moped. Schwör? Nee. Aber wo? Ah, ih. Iiih. Der liegt ja auf dem Pick-up versteckt. Das ist ja eklig. Na gut. Mach mal voll die Bums, Bruder hier. Wie viel Uhr geht Sonntag los? Ich denke mal Mittag. So gegen 12, würde ich sagen. Aber geil, dass man den hier noch schnell mitnehmen kann. Das ist cool.

04:14:55 Aha. Sehr gut. Und rein in die Bumsbude, Chat. Wie kein Strom? Was heißt denn kein Strom? Verfickt. Hä? Hat's jetzt geklappt? Ja, was die Kinder verarscht. Ich hab vergessen zu drücken. Also manchmal kracht's bei mir auch. Nur lieber an euch alle. Nur lieber an euch alle, Chat. Aber manchmal scheppert's. Ist das dumm.

04:16:13 Manchmal kracht es auch bei mir. Wo ist denn jetzt dieser blöde Injektor hier, bevor ich Crash-Out gehe? Mahlzeit. Aha. Ah. Okay, was meint ihr? Gehe ich rein in Konzentration? Ja, ne? Ich habe echt viel in Ausdauer gemacht. Chad meinte, Konzentration ist auch wichtig. Ich sage auch, komm, wir machen einen in Konzentration. Den nächsten können wir wieder in Ausdauer jagen. Sehr, sehr gut. Rogue Tunnel, Nero-Kontrollpunkt. Sehr geil. Hälfte haben wir.

04:16:57 Ein Memo, das die Nero Aufklärungsbemühungen gegen RIP ausführt und den Einsatz extremer Gewalt gegen sie autorisiert. Ja, richtig so. Wer nicht hören will, muss fühlen, sage ich auch. Die glatzköpfigen Arschgeigen müssen ausgeknipst werden. So, wir satteln die Pferde, wir können weiter. Guter Call, Chat, dass wir das Ding noch drive-by-mäßig kurz mitnehmen. Okay, wir sind umrandet von roten Sachen. Warum? Da kriegt irgendwo so ein RIP rum. Freaker.

04:17:33 Aber cool hier in so einem komplett neuen Gebiet zu sein, feiere ich. Alter, guck mal, das ist ja absolutes Ripper-Gebiet. Scheiße. Die haben ja alles hier sich unter den Nagel gerissen. Wahnsinn. Aber auch irgendwie cool gemacht. Oder?

04:17:55 Das ist schon echt ein geiles Spiel, muss ich wirklich sagen. Aber bis jetzt war eigentlich jedes Story-Game, was wir zusammengezockt haben, geil. Aber es haben viele mir aus dem Chat empfohlen. Ich dachte mir erst so, boah, weiß ich nicht. Aber für mich absolute 10 von 10 bis jetzt. Ich feiere es extrem. Wir waren noch nicht am Sägewerk, nein. Und vor dem Tag graut es mir auch, wo das passieren wird. Danke für die Prime Subs.

04:18:24 Okay, gut.

04:18:55 Okay, Chad, jetzt scheppert's. Jetzt langsam geht der Shit hier richtig down, ne? Ja, aber ich weiß ja gar nicht, wo die Ripper sind. Ich sehe hier keinen verfickt. Da ist der! Ah.

04:19:51 Ah ja. Boah, manchmal kracht es bei mir. Gut. Sehr, sehr gut. Ich bin ein zu gewittern. Ach du Scheiße. Was ein Setting. Was ein Setting. Boah, ich habe unendlich Muni. Das ist natürlich affengeil. Boah, das ist ein unglaublich geiles Gewehr. Ich wünsche, ich könnte das für immer behalten. Das ist so cool. Probleme? Ja doch.

04:21:00 Sorry, Boozer, habe ich übersehen. Okay, wo kommen die nächsten Arschgeigen? Ich habe irgendwie die ganze Zeit Angst, dass mich einer von hinten angreift. Oh, macht das gut. Ja, doch, ich gebe mein Bestes, Bro. Hätte ich das Ding mit Controller gespielt, wäre so katastrophal gewesen.

04:22:01 Ich sag euch, wie es ist, Controller hätte so gekracht, Chad. Scheiß, die waren dann. Okay, das lief gut. Das lief sehr, sehr gut, Chad. Auch mal die Sniper-Skills ausgepackt. Oh mein Gott, krass.

04:22:37 Ach du Scheiße, das ist ja unglaublich geil. Stell dir mal vor, der gibt aus Versehen seine Klingenhand ihm die Hand, wenn der ihm hochhelfen will. Der schneidet ihm einfach die Finger ab. Ich würde jemandem Fissbump geben, aus Versehen eine abstechen.

04:23:07 Boah, ist das krass. Finden wir... finden wir das hier. Die Musik ist auch krass. Kann sein, wird wieder ein Timestamp. Bruder, das war eine echt großartige Leistung. Ja? Ich dachte ein paar Mal, ich wäre geliefert. Das tut mir echt leid. Was zum Teufel redest du denn da? So lebendig war ich nicht mehr seit... Scheiße. Weißt du noch diese Sache mit der Horde in Tamelo? Wir sind noch nicht fertig.

04:24:06 Boah, ey, also was, ich hab das schon mal gesagt, was so Vibe, Stimmung und so angeht, unglaublich cool. Ich finde, es hat manchmal sogar ein bisschen parallel mit Red Dead Redemption, aber halt auf dem Motorrad. Das ist schon wahnsinnig geil gemacht. Und das Ding ist auch schon alt, der Schinken.

04:24:29 Ich wollte mir letztens Montes Let's Play angucken, vor sechs Jahren. Ich habe einfach gesehen, er hat zwei Parts gemacht und hat es dann nie weiter gespielt. Und die Leute in den Kommentaren waren so sauer. Ich glaube, das muss uns keine Sorgen machen. Und das hier? Das geht auf Jesse. Er will sich reichen.

04:24:57 Rede, mein glatzköpfiger Freund. Jetzt mischen wir die Bumsbude mal ein bisschen auf hier. Na, was ist?

04:25:18 Krass, ne? Guck mal, alles für den Arsch hier. Jetzt kommt die Rache, Baby. Ah, den da hinten müssen wir mal ausknipsen. Schade, dass man den nicht auf die Tanks schießen kann.

04:26:05 Hallo? Was ist das? Digga, ist das... Oh mein Gott. Chat. Chat. Chat. Oh mein Gott. Ich hab Probleme. Oh. Ich hab große Probleme. Wieso? Wieso nicht? Digga, scheiß die Wand an meine Fresse. Bleib mal ruhig. Wo kommt der scheiß Brecher her? Mein Gott.

04:27:32 Damit habe ich jetzt nicht gerechnet. Fairerweise. Aber die Brecher, wenn du das Angriffspattern von denen kennst, sind eigentlich relativ easy tatsächlich. Da oben liegt eine MG, aber da scheiße ich mal drauf. Ich hoffe, die können wir später kaufen für den Waffenschrank. Die chargen einen immer und haben dann so diesen einen Superheap, den die machen. Und wenn du den dodgst, sind die eigentlich easy. Oh, ich suche meine Eier.

04:28:31 Husa ist am Kämpfen. Husa, ich komme. Ich muss nur looten ein bisschen. Fick, wie der einarmige Bandit hier rumläuft mit seiner Klinge zusticht. Das ist so geil. Aber wahnsinnig coole Missionen, muss ich wirklich sagen. Ich bin echt beeindruckt. Und rein in die gute Stube.

04:29:06 Ey, du wirst da niemals hinkommen. Verdammt. Hier.

04:29:22 Stimmt, der hat echt mal Dixon-Vibes.

04:29:55 Probleme? Hat der mich grad mit Koges voll geblowt?

04:30:09 Steig jetzt hinab, Olaf! Steig jetzt hinab! Ich bin voll am Trippen. Alter, ich bin voll drauf. Scheiße, scheiße, scheiße. Ich bin voll drauf, Mann. Deacon St. John. Er niedrig vom kleinen Jesse Williamson. Er niedrigst. Erinnerst du dich an damals? Du und du hast mich gehalten.

04:30:37 Okay, es ist ein Elden Ring Bossfight. Ich muss kurz darauf klarkommen. Ich muss mit Leerzeichen ausweichen. Ich kann nicht rollen. Nichts. Ich krieg das hin. Kann ich nicht hielen? Nee.

04:31:05 Ich bin gefickt. Okay, das ist scheiße schwer. Fuck. Krass, Bruder. Der drogensüchtige Glatzkopf macht mich zum Piech.

04:31:35 Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott!

04:32:10 Ich hab seinen Arsch. Ich hab seinen Arsch. Ich hab seinen Arsch. Er kriegt einen Arschbohrer. Ey, das war echt schwer. Scheiße, das war verfickt schwer, Chad. Kleinen Arschbohrer gegeben. Da liegt er wie Karl, der Käfer. Ich sehe es. Ich sehe es. Das war fast so schwer wie Marlenia. Mir offenbar. Sag doch was. Ja, Julia muss heute nochmal ein Thumbnail basteln. Steig hinab, mein Bruder.

04:32:45 Steig hinab mein Bruder! Steig hinab mein Bruder! Und allein hätte ich es nicht geschafft. Und wir hatten einen gratis Drogenrausch-Chat. Da bezahlt es dem Frankfurten 10er für, für einen schönen Triff. Auf der öffentlichen.

04:33:36 Geile Mission.

04:34:26 Damals, als die Hölle losbrach, da dachte ich, du bist gar nicht da. Oder es ist dir scheißegal. Verzeihe den Ausdruck. Darum bin ich wohl hier. Weil ich mir nicht sicher bin. Ich hoffe, es gibt dich. Ich hoffe, es gibt einen Grund für diesen ganzen Scheiß. Danke für die Subs, Chatliebe. Das war's. Wir reden ein andermal. Oh, lass dich von mir nicht stören. Lass dir Zeit, Großer.

04:35:12 Der braucht nie Pads wie The Deep.

04:35:55 Ich, äh... Ich hatte keine Wahl, Mark. Jeder von uns hat eine Wahl, Dick. Bis wir sterben. Es sind die oder wir. Es sind immer sie oder wir. Immer! Und genau deswegen sind wir verdammt. Weil wir nicht begreifen, dass wir jede verdammte Seele einschließt, die nicht nach elender Scheiße stinkt und uns fressen will. Weißt du was? Es passt dir vielleicht nicht, aber die Welt ist, wie sie ist.

04:36:31 Aber es schenkt vielleicht Hoffnung. Ii... So ein Größe-Wahnsinnigen. Ii...

04:37:21 Scheiße, nochmal. Ob eine Ahnung, was du da gemacht hast. Ein weiterer Mord verhindert. Und weißt du was? Es fühlt sich ganz gut an. Boah, ist der Dumm. Er ist Senil, Chad. Er hat Alzheimer. Ist der Dumm. Der wird so Probleme machen. Boah. Das war nicht smart, sag ich, wie es ist. Ja, langsam dreht er ein bisschen durch. Ich glaube, das war keine gute Entscheidung, Chad. Oh, wir können die Ripper-Axt basteln. Gefällt mir. Gefällt mir sehr, sehr, sehr, sehr gut.

04:38:12 Aber dass der den hat gehen lassen, sage ich, war kein smarter Move-Chat. Oh ja, hier sind sogar die abgebrannten Häuser, ihr habt recht. Okay, ist cool gemacht. Ich habe mich erst ein bisschen beschwert, ich habe nichts gesagt. Stimmt, hier sind die abgebrannten Butzen. Boah, aber wie dumm, dass der Ski so laufen lässt. Aber dann haben wir wenigstens die Chance, ihn zu fangen und umzulegen. Mistkerl. Was ein Mistkerl. Ey, dieses Jahr, wenn alles gut läuft, Chat, kommt ja auch noch GTA 6 raus. Was meint ihr, was das für ein Brecher wird?

04:38:54 Ihr werdet auf Twitch nichts anderes sehen. Jeder wird abfeuern auf GTA 6. Das wird eine absolute Welle werden. Sind die Ripper jetzt auch ausgestorben? Das ist eine gute Frage. Das hätte mich jetzt nämlich auch gewundert. Gibt es die jetzt noch oder sind die jetzt weg einfach?

04:39:17 Grüße. Oh. Ich kann ab Stufe 3 mir ein größeres Magazin kaufen für die Knarre. Das ist natürlich tippengeil.

04:39:45 Ich kam, sah und siegte Chat. Alter, guck mal, das Arsenal.

04:40:01 Ja, ja. Kümmer dich um deinen Scheiß. Flashback.

04:40:37 Na los! Okay. Bewegung! Ja.

04:40:52 Guck mal, der Toh macht die Musik, wie die vom Ordnungsamt. Genauso hat die mit mir geredet, die hatte bloß keine Waffe.

04:41:19 Da guckst du blöd Arschloch, ne? Die bumpt sich. In-game.

04:41:46 Mach mal schön weiter deinen Job. Sitz da mal in deinem kleinen Kackhäuschen und laber Leute voll. Alter, da gibt's Verkehr. Wisst ihr, was ich richtig geil finde? Das feiere ich so extrem bei dem Spiel, dass diese ganze Story ähm

04:42:15 in dem Gebiet spielt, wo halt die auch gelebt haben und so. Und dass du dann siehst, wie sah das vorher aus, wie sah das danach aus, du erkennst dann die Orte wieder, wo die vor der Apokalypse waren und so. Das finde ich richtig interessant und richtig geil.

04:42:43 Was geht's, Herr Gaby? Verdammt cool. Ist der nicht ganz dicht, oder was? Digga, wie fahren die da alle?

04:43:25 Und deswegen trägt man nen Helm.

04:43:51 Okay. Ich dachte nur, du hättest... Es wäre vielleicht mein neuer Pitch. Dein was? Nein. Nomad? Warte, du verlässt den Club? Nein, ich verlasse nicht den Club. Das niemals. Nomad bedeutet, dass ich mich etwas zurückhalte. Von jetzt an. Dick, das habe ich nicht von dir verlangt. Ich weiß, ich weiß. Wenn es so wäre, hätte ich Nein gesagt.

04:44:20 Boah, Harley fahren ist schon verdammt cool, ne?

04:44:41 Also, äh, glaubst du, dass deine Eltern kommen werden? Zu der Hochzeit? Keine Ahnung. Weißt du, ich dachte, wenn ich aus dem MC austrete... Das wird ihre Einstellung nicht ändern, Deacon. Aber du wirst es ihnen doch sagen. Ja, wenn du möchtest. Weißt du, ich werde mich nicht ändern. Oder dich. Um meine verslobten Eltern glücklich zu machen. Okay.

04:45:09 Ja, ich muss sonst auf Energie gucken, ich weiß.

04:45:52 Okay, hier ist irgendwas im Busch. Böses wahrscheinlich. Miss Whittaker ist zurück. Was ist hier los? Ich weiß nicht. Miss Whittaker. Ja? Der Chef sucht sie. Er sagt, es ist dringend. Es ist immer dringend. Sagen Sie ihm, ich komme. Okay. Ich muss los. Hey, hey. Was? Ging da in dieser Forschungseinrichtung der Virus los? Schon gut. Ist wahrscheinlich nur... Mich würde interessieren, wo kamen die Zombies her und solche Sachen. Zeig's Ihnen. Ich liebe dich. Ruf mich später an.

04:46:25 Echt? Hab ich mir schon gedacht. Ja, ja, ich muss das erfahren. Ich will wissen, wo kommt der her und so. Geil. Liebe für die Primes, Chatterino.

04:47:03 Ja, tolle Überraschung. Hör zu, die Nacht, als ihr abgehauen seid. Du sagtest, ihr hättet keine Zivilisten mitgenommen, sondern nur Nero-Personal, Agenten und Leute mit Freigabe. Halt die Klappe, halt die Klappe und hör zu. Sarah, meine Frau, hatte die Freigabe.

04:47:17 Boah, das wäre so krass, wenn die noch lebt, Chad. O'Brien, der alte Taschenkasper.

04:47:52 Ricky dabei zuzusehen, wie sie Eddie das Fahren beibringen will, hat mich an die ganzen Sommertage geändert, an denen ich mit Sarah in den Gassen rund um ihre Arbeitsstelle rumgekorft bin, damit sie ein Gefühl fürs Fahren bekommt. Da ist es mir eingefallen, ihre Arbeit. Sarah hat für Cloverdale gearbeitet. Wegen ihrer Arbeit hatte sie die Freigabe von der Regierung. O'Brien hatte gesagt, als Nino sich verpisst hat, hätten sie nur die Leute mit Freigabe mitgenommen. Ich weiß, die Hoffnung ist sehr gering, aber das ist alles, was ich habe.

04:48:21 Check. Ey, Chat. Ich bin sofort wieder da, okay? Ich gehe ganz schnell noch mal pissen. Ich habe einen Liter Wasser drin und ich will mal kurz mit Julia erklären, wie wir es mit Thema Fressen machen. Vielleicht bestellen wir noch mal kurz was oder so. Ich bin sofort wieder da. Eine Minute, ja? Moment. Moment. Easy. Bis gleich.

04:49:06 Busman, hör mir zu. Sag ihm, dass ich zurückkomme. Ich muss... Erinnerst du dich noch an das, was ich gesagt habe? Die Nacht als Sarah starb. Nero. Sie haben sich verpisst und nur ihre eigenen Leute mitgenommen. Agenten und Leute mit Freigabe. Warte, Dick. Wovon sprichst du denn da? Es ist wahrscheinlich nichts, aber ich muss da noch was regeln. Dick, ein Ende.

04:50:25 So, Chad, sorry. Das ist wieder die Konfirmandenblase, die dann ruft. Ihr wisst doch, wie es läuft. Okay, wo müssen wir hin? Ah, triff dich mit O'Brien. Okay.

04:51:31 Okay, okay, okay. Hier ist Iron Mike's Farm, da können wir quick traveln. Ich check mal, ob ich Munition und alles am Start habe. Und dann machen wir da mal einen kleinen quick and dirty travel-Pups hin. Boah, Rico, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, du treue Stück. Liebe an dich. Danke für den fetten Support, Bruder.

04:51:56 Vielen, vielen, vielen Dank. Und danke für die Primes. Hallo? Mein Bike ist super. Quatsch, wie denn anders voll. Ich glaube, ich mache hier einen kleinen Quick and Dirty Travel hin. Ja. Nee, ich mache hier einen Quick and Dirty Travel hin, weil da kann ich dann nochmal nachtanken. Smarter. Die Sniper fehlt? Höh? Ih, ihr habt recht. Warum ist die weg?

04:52:30 Hä, wie dumm. Da muss ich kurz an den Waffenschrank. Oh man, warum ist meine coole Sniper weg? Das macht doch gar keinen Sinn. Ja, macht mich schon wieder sauer. Stimmt, Carlos hat die geklaut, aber warum hat er sich die nicht wiedergeholt? Das ist ja super dumm. Das macht mich schon wieder aggressiv, Chad. Aber da oben kann man pennen, da wird wahrscheinlich auch irgendwie ein Waffenschrank oder sowas sein.

04:53:05 Macht ihr eine neue Nahkampfwaffe? Ach. Ja, stimmt. Musste ich auch machen. Du hast recht. Was passiert hier? Machete reparieren. Die ist noch gut. Ich habe noch die Machete dabei. So. Guck mal. Hier kann ich doch pennen. Und dann müsste ich hier doch irgendwo ein Waffenschrank sein, oder nicht? Da, wo man schlafen kann. Das ist dumm, Digga. Ohne Sniper unterwegs. Das habe ich gar nicht gecheckt, dass die weg ist. Beim Waffenhändler unten ist einer. Okay, easy. Wie spät ist denn das? Ja, wird dunkel. Ich pennen kurz.

04:53:47 Boah, das Camp hier finde ich richtig gruselig. So mitten im Wald, da hätte ich keinen Bock zu leben. Das Iron Mike Camp ist mit Abstand das geilste. Das sollte reicht. Nee, das reicht noch lange nicht. Mir ist viel zu dunkel. Guck mal hier, stellt euch mal vor, ihr seid hier in diesem Lager, in diesem Camp. Und ihr könnt nichts einsehen. Rings um euch herum ist einfach nur Wald. Überall sind Zombies und so. Boah. Ich kriege Gänsehaut. Muss ich kotzen, wenn ich daran denke. Wann der Forest mit Schraddien, wenn es so weit ist, mein Freund.

04:54:18 Jetzt ist erstmal eine Woche ARL-Tour. Kennet was geht? Es kommt noch ein geileres Camp, schwör. Aber Iron Mike ist schon echt cool. So, dann holen wir uns jetzt die Sniper aus dem Waffenschrank und dann treffen wir uns mit O'Brien. Der ganz Körperkondom-tragenden Kackmaske. Copeland hat einen Job, den kann er sich querstecken, habe ich keine Zeit für. Grüße. Spezial würde ich immer meine dicke Sniper nehmen. Nur Liebe.

04:55:10 Liebe. So, und wir wollen dahin. Aufs'n Weg, Freunde. Fadi hat was zu tun. Was zum Fick ist das? Hä?

04:55:48 Was ist das hier für eine witzige Sidequest? Was ist hier los? Oh Mann, er hat gerade eine Geisel erschossen, weil die scheiß Knarre nachladen musste. Ist das dumm, Digga. Ich will ihn retten und die scheiß Knarre lädt nach. Oh Gott. Das wären zwei Geiseln gewesen, so dumm.

04:56:28 Ich sag, wir schicken ihn zu Iron Mike. Scheiß auf Copeland. Der könnte jetzt auch einfach 10 Meter zu Copeland gehen, aber wir schicken ihn durch die ganze Map.

04:56:51 Nur Liebe meinem Freund. Boah, ist das asozial. Ich wollte beide Geiseln retten, Chat, und es ging nicht. Er hat einfach einen hingerichtet, weil der sein Scheißmagazin in die Stinke-Sniper stecken musste. Ist das dumm, ja? Anstatt, dass der das einfach im Camp macht, mitten im Feuergefecht, lädt er nach. Das friggert mich schon wieder. Ah, hier sind wieder ringsumig rumgefahren. Ach, wie das, solche Scheißwölfe.

04:57:55 Digga, wo sind die hier gelandet? Was passiert hier?

04:58:26 Alter, warte, das kann sein, die lebt noch.

04:58:55 Ich wollte dir von unserer Arbeit erzählen. Von den Infizierten, die Freaks. Sie entwickeln sich weiter. So schlecht die Dinge jetzt sind, es wird noch schlimmer. Probleme? Müssen gucken. Das erfordert auch Skills und Helikopter mitten im Wald zu landen. Aber die Zombies sind doch jetzt schon so gruselig und lösen in mir Unbehagen aus, Mann. Ich musste gegen den zweiten Brecher kämpfen. Was soll denn da noch kommen?

04:59:39 Okay.

05:00:29 Ich liebe diese Story einfach. Ja, ist cool. Das ist schon verfick cool. Ich freue mich, wenn wir hier Level 3 sind in Iron Mike's Camp und dann können wir uns hier weiter ein Magazin kaufen für unsere MP. Da spritze ich richtig ab. Könnt ihr einen drauf lassen. Ich will doch tanken, Mensch. Iron Mike macht mir ein bisschen Sorgen. Da kickt bei dem das Alzheimer. Das ist nicht so geil. Der trifft viele dumme Entscheidungen. Der hat Skizzo laufen lassen. Das ist nervig.

05:01:04 Viel unterwegs, Diggi. Was soll ich dir sagen? Ich tank nur V-Power. Alles Gute für den Ofen. Nicht diese Billigplörre E10. Nur den hochwertigen Schnappes. Wir müssen unbedingt in den Skillpunkt rein, dass... Was heißt der nördliche Region? Ist ja Main-Story. Muss ich ja eh machen, ne? Scheiß drauf, ich feuer ab. Rein da.

05:01:48 Komm, Abfahrt. Jetzt passiert irgendwas.

05:02:21 Ich würde Julia aussuchen, Chad. Alles klar.

05:03:07 Hä? Aber ich will hier doch noch Level 3 sein und mir geile Sachen kaufen. Wie? Oh, Scheiße. Jetzt muss ich mit Busa reden. Dicker, hä? Wie? Ich komm nicht zurück. Wie? Scheiße. Was passiert hier? Oh, nee. Nee. Nee.

05:03:38 Und was willst du tun in den Süden? Die Straße ist voll Schnee und Eis. Wir warten einfach, bis es taut. An den verlassenen Autos kommen wir so leicht nicht vorbei. Nein, nein, nein. Wir haben ganz andere Sorgen. Da ist eine Horde. Die größte, die ich je gesehen habe. Sicher tausende von ihnen. Willst du mich verarschen? Da unten. Bei der Straße nach Süden. Bin auf dem Rückweg dran vorbei. Himmel! Was treibst du da unten, wenn eine Horde da rumläuft? Warum hast du nichts gesagt?

05:04:08 Ich wusste es ja gar nicht. Ich frage mich echt, warum das niemand weiß. Die Hälfte verpasst du leider jetzt. Ja, aber es ist ja Story, Digga. Was soll ich machen? Das kann ich ja vorher nicht wissen. Ich dachte, Norden wäre so mäßig die Nummer hier. So checkt ihr. Aber scheiß drauf. Wir spielen das jetzt. Es ist halt Story.

05:04:31 Da müssen wir mit leben, Ladies and Gentlemen. Aber ich will ja auch hier Fokus auf die Main Story machen. Boah, Alter, es wird ernst, ne? Fuck. Oh, fuck. Ey, ich spiele jetzt einfach die Story weiter.

05:05:04 Das ist für mich der chronologische Weg. Ich mach's jetzt einfach so. So, Bike ist voll. Inventar voll. Ich würd sagen, wir gehen einfach rein in die Masse, ne? Ich geh einfach trocken rein jetzt und guck, was passiert. Ja, scheiß drauf, komm. Main-Story-Chat. Egal. Und rein.

05:05:55 Letzten Winter, oben am Farewell Ridge, wir sahen die Freaks. Tausende, Tausende, zu viele, um zu zählen. Ja, ich erinnere mich. Und ich dachte nur, wir alle, Männer, Frauen und Kinder sind jetzt heimatlos. Sind verdammte Flüchtlinge. Die Welt gehört jetzt ihnen. Wir werden überleben. Ja, das schaffen wir ganz gut. Aber das ist kein Leben.

05:06:28 So wie Jack, wie man sagte, scheißegal, zu welchem Ziel du unterwegs bist. Aber du musst immer wissen, wo dein Zuhause ist. Tja, wir haben nie drüber geredet, warum wir die Kutten noch trugen. Trotz dieser ganzen Freakshow also, weil sowas schon lange keine Bedeutung mehr hatte. Ja, Gewohnheit, glaube ich.

05:06:54 Die letzten beiden mongrels farewell originale die biker boys die übelsten dritte auf der broken roads verdammt richtig ich schätze wir waren sowas wie eine marke Wir waren ja vieles aber bestimmt keine marke Als wir verlassen ohne sarah ohne jack ohne alles da wusste ich dass wir

05:07:25 Das ist kein Abschied für Überjet. Oh, man. Oh, da ist der kleine Schnuffi.

05:08:14 Boah krass. Boah, das ist fucking ernst, Chad. Ey, das fühlt sich wie ein kompletter Umbruch in dem Spiel gerade an. Das macht mir ein bisschen Angst, aber ich bin bereit für alles das, was jetzt kommt. Wir gehen rein und feuern ab.

05:08:44 Glaubst du wirklich sie lebt noch Milliarden Menschen sind tot aber sie hat es geschafft wir doch auch oder nicht Wenn ich jetzt aufgebe wenn ich wenn ich das nicht tue Dann nenne ich am Ende noch wie so wie wir ja wie Iron Mike wie Usa Du nennst uns Camper ja Bleib mal ruhig Ricky ist los sie denkt ich gehe auf Mutter los und finde deine Frau du weißt wo du mich findest

05:09:26 Die ist allversüchtig. Die wollte geteabackt werden, aber... Geht nicht. Mein Herz schlägt nur für eine. Ich habe einfach gerade mit der Schluss gemacht, obwohl wir nie zusammen waren. Scheiße.

05:10:25 Oh, Shit, Chat. Ey, ich hab keine Ahnung, was jetzt passiert, ne? Okay, ich folge dir. Okay, wir schweigen uns an. Es ist eine sehr unangenehme Stille gerade. Ich war mal angeln mit Jack. Früher, weißt du? Im Ernst? Es biss einer an. Er wusste nicht, was er damit anstellen soll. Das klingt nach Jack. Er hatte den Club fest in der Hand. Klar, ihr habt schon ordentlich auf den Mundsgaun damals. Aber ich glaube nicht, dass ihr gemordet habt. Nicht kaltblütig.

05:11:35 Es ist kein Mord, wenn sie zuerst schießen. Ja, ist Auslebungssache, ne? Bügeleisen-Mike ist krass. Heißt Bügeleisen Iron auf Englisch? Wusstest du, wie viele Touristen im Sommer immer herkamen?

05:11:58 Gut, dass wir damals keine Touren hierher gemacht haben.

05:12:36 Ich habe Angst irgendwie. Ich weiß nicht. Ich habe irgendwie Angst. Was ist hier los? Zum Glück haben wir uns diesen Nero-Point da hinten schon geholt. So wichtig. Okay, du fährst ein bisschen langsam. Wollen wir absteigen und schieben, Mike? Wir machen was. Wo sind wir denn jetzt überhaupt? Weit weg von zu Hause, Chad.

05:13:57 Guck mal hier. Was würde passieren, wenn man hier ohne Story durchfahren wollen würde? Wahrscheinlich unsichtbare Wand oder so, ne? Boah, guck mal, die ganzen Bullenautos, die ganze Munition hier. Ich spritze so ab. Der sieht nachts nicht gut. Boah, tschüss. Alter, what the fuck? Boah, das ist ja wahnsinnig schön. Boah, ich hab jetzt wieder Bock auf Weihnachten. Ich sag's, wie es ist. Mein Weg endet hier.

05:14:58 Boah, denen müssen doch so die Pfoten frieren, wenn man im Winter mit dem Fahrrad zur Schule musste. Schrecklich. Musik wird schwierig fürs YouTube-Video. Boah, Alter, was eine geile Gegend. Hallo?

05:17:53 Grüße! Was geht ab, Leute? Okay, Probleme? Scheiße, Digger. Ach du Scheiße, ja.

05:18:52 Ich hab mich auch für den Selbst in die Luft gesprengt. Damit hab ich nicht gerechnet. Ätzend, dass die Tiere hier auch Zombies werden können.

05:19:18 Oh nein nein nein, ich war nur unterwegs. Ich komme von den Salt Flats, östlich vom Silver Lake. Was? Was zum Teufel wollen Sie, oh Mann? Wie sind Sie über die 97 gekommen? Oh, Himmel, Mann! Der Kerl hat dir das Leben gerettet. Der Kerl nun sagte, wir sollen nach eindringlichen Ausschau halten im Norden und Süden. Verdammt, krieg dich wieder an! Bleib mal ruhig, du Pappnase. Ich hab grad nen Zombie-Bär für dich genotschlachtet. Sir, ja, Sir. Er hat grad den Worten. Er bitte erlaubnis einzudringen, Sir.

05:19:49 Oh! Neues Camp! Hoffentlich kriegt man da die MG. Bitte, bitte, bitte, bitte. Julia muss ein Thumbnail machen. Julia? Julia?

05:20:28 Kannst du einmal kommen? Dein Chef verlangt nach dir. Kannst du einmal kommen? Dein Chef verlangt nach dir. Immer ein Lächeln auf dem Gesicht auf der Arbeit. So wie ich das lieb. Ähm. Wir bräuchten eventuell ein Thumbnail. Schneegebiet, Szenerie, Zombie-Bear. Er heißt Rager-Bear. Weil ich fahre jetzt in ein neues Gebiet. Das ist wichtig. Tauberst du mal ein bisschen. Aber ich wollte es dir jetzt sagen und nicht erst um elf.

05:21:10 Schneegebi, zack, Rager-Bär, Zombie-Bär und ich mit einer Flinte, wie ich ihn erlege und jage. Und immer schön. Ja, Sir. Ja, Boss. Ich habe von meinem Cutter eine Tasse bekommen, wo drauf steht World's Best Boss. Nein. Nee, wie mies. Ja, und es hat funktioniert. Es hat funktioniert. Danke. Dankeschön.

05:21:52 Bad östringen oder so Was meint mit einem fan jetzt wenn du für so einen strich scheiß 9000 kriegst dumm und dämlich wird sich verdient aber du bist bei mir bei mendeslohn das ist halt das los was du gezogen hast Okay Nachzuschlag 50 euro der im gutschein

05:22:17 Ach, jedes Mal, wenn ich ins Zimmer komm, zockst du, Mann. Was? Wenn jedes Mal, wenn ich ins Zimmer komm, zockst du Forest Village. Ja. Ich komm ins Zimmer rein, entweder es wird das 800. Pflanzenvideo des Tages geguckt oder es wird The Forest Village gespielt. Oder Rollercoaster-Tycoon. Ich arbeite, Alter. Ich arbeite. Ich arbeite mich tot. Wie? Aber dafür hast du jetzt auch eine Woche frei.

05:22:55 Nimmst dir mal 200 Euro aus dem Portemonnaie, gehst mal Pflanzen kaufen. Machst ein schönes Thumbnail, nimmst dir 200 Euro, gehst mal schön. Gut, freue ich mich. Schönes Thumbnail, danke. Geiles Gebiet, gefällt mir. Okay, kapiert. Also, wir schuhen County Miliz. Wir sind ja an der Sacknaht der Welt. Oh, guck mal, hier ist mein altes Lager gewesen. Und ich darf nicht mehr dahin schnell reisen. Oh, Mann. Aber ein neuer Umbruch im Spiel, Chad.

05:23:42 Ich freue mich drauf. Es ist ein neues Kapitel. Ich bin gespannt, was jetzt kommt, Digga. Hauptsache, sie versorgen mich. Wenn ich dafür Soldat spielen soll, dann spiele ich dafür Soldat. Wie viele seid ihr? Im Camp hier draußen? Ungefähr 100, vielleicht mehr. Schwer zu sagen, im Hauptquartier wesentlich mehr Leute.

05:24:04 Noch nie gehört das Wort.

05:24:33 Nero Flüchtlingslager. Ja, man verliert hier draußen verdammt schnell jedes Zeitgefühl, weißt du? Also, habt ihr Leute aufgenommen? Überlebende, meine ich. Aus dem Flüchtlingslager.

05:24:51 Katerbad mit zehn Nashis an die geilste Community auf Twitch. Danke für die zehn Subs, Katerbad. Liebe. Das ist eine wilde Base. Aber das ist ja mösen trocken hier, das ganze Gebiet. Guck mal, staubtrocken.

05:25:33 Okay, wollen wir rein oder wie machen wir es? Ich fahre einfach mal vor. Ein Soldatencamp. Ey, da muss es die MG geben. Das MG.

05:26:07 nehmen sie benzin und sie malen sie wissen was zu tun ist ja erster ohne diesen mann wären wir alle tot ich versprach ihm etwas zu essen und einen sicheren schlafplatz verschwinden sie ja er wird erlaubt uns mir die hose zu pissen und sie sind ich bin dickens ich bin curry derik curry

05:26:41 Was war das? Der Ring. Hey, der Ring. Jo. Warte, war das der Ring, den ich Sarah gegeben habe? Okay, wir sind da was heißem auf der Spur.

05:27:16 Der Ring, um sie alle zu knechten. Das ist ein verfickt cooles Camp. Ach guck mal, die machen Liegestützen. Die haben einfach Wehrpflicht. Schön weitermachen, Jungs.

05:27:46 Ampelmener, Full Buddy.

05:27:58 Bruder, er hat irgendwie so den Hitler-Drip. Was ist das? Das ist irgendwie... Also der Mantel und diese rote Binde, das ist irgendwie Sass. Also, oder? Ja, ist doch so.

05:28:28 Sie sagten, Sie können Spuren lesen? Ja, schon. Das ist kein Drifterleben. Wir kämpfen einen Krieg. Sind Sie dazu bereit? Ist das jetzt schon alles? Ich rekrutiere. Aber der Colonel nimmt den Eid ab. Sie bleiben hier. Helfen uns. Und ich bringe Sie zu ihm. Ich bin bereit. Gut.

05:29:01 All righty! Okay, wir gucken uns mal um, Chat. Guck mal, guck mal, wie die die quälen.

05:29:29 Was geht, Lucas? Bitte, bitte. Ach man, die haben keine Waffen hier. Das schickert mich schon wieder so sehr. Granaten. Ja, das glaube ich auch. Ja, ma'am.

05:29:57 Ihr faulen Schweine, scheißt euch nicht in die Hose und strengt euch mal ein bisschen an. Eins, zwei, eins, zwei. Ich will noch 300 sehen. Und Hampelmänner, Fullbody, Fullbody, Ohren runter auf die Knie. Mach mir die Sonnenbetere, Bitch. Eins, zwei, eins, zwei, eins, zwei. Sehe ich da Tränen in den Augen, ihr riecht nach Pisse. Ihr seid keine Männer, ihr seid eine Beleidigung. Abtreten. Auch mal ein bisschen motivieren, die ganze Bagage hier. Herzgefellte.

05:30:37 Du siehst nicht gerade nach Miliz aus. Nein, Mann, ich heiße Wade. Wade Hill. Nimm mich einfach Wade. Deacon St. John. Hör zu. Ach du Scheiße. Deacon St. John ist dein alter Prediger oder sowas? Nein. Mann, was für ein Hammer Name. Hör zu, Wade. Siehst du das, Mann? Das hier ist echt verrückt. Ja.

05:30:54 Ich will ein fettes Maschinengewehr.

05:31:16 Das krass ADHS. Okay, nimm mal eine Überdosis Medikinet oder sowas, dass du mal klarkommst. Camp gefällt mir. Ich will mal gucken, was die für Waffen haben, Mann.

05:31:42 Hallo! Hört mal auf zu stöhnen da hinten, ihr Pussys! Ich will noch 800 Kniebeugen haben! Was ist das?

05:32:16 Sie zu verlieren wäre Ja und Kindergeld nachts aufstehen Windeln wechseln die scheißen die ganzen Tag nur nervt Ja, ja ich höre schon unterwegs Ja, Sir Wir sind da fahrbereit was ist mit ihnen bereit wenn sie es sind

05:32:53 Ich hätte Bock in der Zombie-Apokalypse so einen richtig geilen Monster Truck zu fahren oder so einen fetten SUV-Pickup oder so, checkt ihr? Mit so einem Schneeschieber vorne dran.

05:33:52 Sie wollen alles abfackeln, damit Krabbler und Schwärmer keinen Schlafplatz mehr haben? Wie gesagt, ich war sehr lange da draußen unterwegs. Das ist der Plan, ja? Der Miliz meine ich, einfach alles abfackeln? Krieg!

05:34:18 Die verschissenen Horden.

05:34:46 Für ein Kopfgeld, meine ich. Ja, nein, ich habe schon viele Typen sehr weit verfolgt, aber nie so weit. Das ist kein Kopfgeld wert. Das ist ein unglaublich geiles Gebiet. Das gibt mir so Red Dead Redemption-Vibes vom Anfang. Ich mag ja Schneegebiete. Ich finde es einfach geil. Mich holt das so ab. Die fahren ohne Handschuhe die ganze Zeit. Setzen Sie eine Markierung. Ja, Sir.

05:35:22 Gut. Sie fahren zurück zum Diamond Lake. Holen Sie er. Taylor heißt er? Yes, Sir. Er muss zum Colonel. Komm um 1800. Sir? Militärzeit, Corporate. Das sollten Sie langsam wissen. Yes, Sir. Und jetzt verschwinden Sie. Yes, Sir. Was gefunden? Wie lange war... Was geht? War was Kerst bei Ihren Leuten? Paar Wochen oder länger. Er war fleißig.

05:35:51 Was zum Teufel? Hattet ihr Probleme bei der Vorratsbeschaffung? Plündererangriffe? Ja. Okay, wir gehen ab hier zu Fuß weiter. Zu Fuß? Warum? Was, Cass, war nicht ohne Grund hier. Vom Bike aus sehe ich keine Fährte. Kapiert. Mensch, zieht euch doch mal wärmer an, ja? Ich krieg ne Blasenentzündung vom Zugucken. Es hat geschneit, also gibt es keine Stiefelspuren. Kommen Sie, ich will mir die Hütte ansehen. Okay, ich folge Ihnen.

05:36:25 Okay, hier liegt der Stinkbär. Ach du Scheiße, was ein Scheißvieh. Nimm mal hier kurz die Gänseblumen mit. Rein in die gute Stube, machen wir mal ein Feuer an, wärmen uns mal ein bisschen auf. Was ist? Ein Hundespielzeug, okay. Wenn es keiner haben will, ich würde es nehmen. Lappen.

05:36:51 Rohrbombe. Kann ich nicht craften. Mir fehlt Schießpulver. Digga, ich habe so viel Schießpulver gelootet. Meine ganzen Craft-Materialien sind weg, weil mir mein ganzer Scheiß geklaut wurde. Das nervt mich so sehr. Ich habe mir so den Arsch voll gelootet mit Schießpulver. Ich kann nicht mal Molotow-Cocktail craften. Kein Kerosin. Mein ganzer Scheiß, den ich gesammelt habe, wie ein Hund, wurde mir geklaut. Das ist doch scheiße, ja? Ich hatte so viel Schießpulver. Bis zum Abspritzen. So ein Mist nochmal.

05:37:21 Sehr gut analysiert.

05:37:44 Was ist hier? Kraut. Ernten. Das ist für Bolzen, brauche ich jetzt nicht unbedingt, aber Geschenken Gaul, schaut mal nicht ins Maul, nehmt mal mit. Was ist hier? Ein Handschuh oder so? Ach nee, eine Pfandflasche. Die guten 25 Cent.

05:38:13 Stuhlgang. Er hat ein Ei gelegt noch auf seinem Weg runter. Stell doch nicht so dumme Fragen.

05:38:52 Na, guck mal her. Auch mal ein bisschen den Flora und Fauna Bestand hier dezimieren. Die sind auf jeden Fall jetzt vom Aussterben bedroht, Chad.

05:39:17 Sieht aus, als hätten die Notration ihrem Mann nicht gereicht. Ein ganz sauberer Kopfschuss. Genau. Ihr seid jetzt vom Aussterben bedroht. Was wollt ihr machen? Aus euch crafte ich mir ein neues Paar Schuhe, ihr Pussys und Handschuhe. Vielleicht eine kleine Mütze, Beanie, so wie Sergans Echtpelzmütze. Ja, das wäre mein Tipp. Gut, mal sehen, ob sie recht haben.

05:39:39 Gehen wir nicht auf den Sack, sagen wir ansonsten Permabann. Die haben die Ruhe weg dafür, dass sie den Typen jagen. Das ist relativ entspannt. Habe ich recht?

05:40:19 Ich ficke dich. Kein Sex vor der Ehe sagen, das wäre haram. Okay? Mäßige deinen Ton und zügle deine Zunge. Wieso streamst du eigentlich nicht? Brauchst du wieder Aufmerksamkeit? Du bist so satt, Särgen. Du bist so satt. Einmal bei Early Games nominiert und jetzt streamt er nicht mehr. Wie kann man so satt sein, Bruder? Hä?

05:40:39 Lieber hier in meinem Chat mir auf den Sack gehen, ne? Oh, Position. Dann sucht ihr Psychotherapeuten, Sägen. Therapie. Was weiß ich. Oder mach Stream an und farm Prime Subs. Danach geht's mir immer besser. Wenn's mir Kacke geht, ich mach Stream an, 10er Sub bombt, ich bin wieder da. Gibt nichts Geileres.

05:41:11 Oh, ein Nero-Friedhof. Ähm... Ähm... Ähm... Probleme?

05:41:38 Boah, ich würd so gern da Molotov reinwerfen.

05:41:58 Warte, will der jetzt echt rein in die Olga? Ah ja, fuck, die mögen Kälte, ne? Ich könnte...

05:42:24 Boah. Die reden mir ein bisschen zu viel über Horden. Ich glaube, der wird mich darauf ausbilden, diese Horden zu jagen und zu killen. Oh, fuck. Ich habe so Angst davor. Ohne Scheiß. Das wird mein absoluter Albtraum werden.

05:43:10 Sie sagten, Kälte lockt die Freaks raus? Äh, äh. Kälte, Schnee, Regen, sogar Wolken. Wie schon sagte, Sie kennen Ihre Freaks gut. Im Hauptquartier werden einige Leute mit Ihnen reden wollen. Leute? Der Colonel weiht sie ein, wenn sie bleiben dürfen. Äh, ja, ich glaub, das sagten Sie schon. Er führt ein strenges Kommando. Ich will keine großen Hoffnungen wecken. Ey, nur keine Sorge. Es ist mir echt egal, wie das ausgeht.

05:43:35 Holzfällerlager?

05:44:03 Dafür wird nun bei uns gehängt. Das gilt für beides. Wieso? Tja, das heißt, dass Vasquez nicht kampflos aufgebt. Okay, hier passiert irgendwas. Ist jemand dabei? Ja, das ist er. Sie sollten ihre Rekruten sorgfältiger auswählen. Er scheint sich ja pudelwohl zu fühlen.

05:44:28 Wir warten ab. Ich rufe Verstärkung. Nimm deine verdammten Hände weg! Boah, das ist wirklich schrecklich, der ja. Ohne rotes Armband muss ich nicht geräuschen, erst wenn ich mein Halsband anhab.

05:44:58 Und los geht's. Da in die Schnauze und da in die Schnauze. Na, was ist los, Jungs? Ich bin tiefenentspannt. Hab daneben geschossen. Schere. Na, was ist los? Ich hab genug Munition für alle von euch. Hab daneben geschossen. Hab getroffen. Hab getroffen. Hab getroffen. Hab daneben geschossen. Hab daneben geschossen. Hab daneben geschossen. Hab daneben geschossen. Hab daneben geschossen. Hab getroffen. Okay. Wir machen was. Ah, da hinten steht noch so ein Arschlochlecker.

05:45:42 Probleme? Ja, das liegt daran, dass ich ein ganzes Magazin daneben gesemmelt habe, Schere. Ja, ja, macht mal euer Ding. Ich will hier nochmal in Frieden looten, wenn's geht. Oh, da hinten ist noch einer. Hier, Chat, da hinten ist noch so eine Kacknase.

05:46:08 Oh. Oh, was ist das? Von wo? Oh. Ich mach hier noch einmal einen kleinen Lootipoop. So viel Zeit muss sein. Okay, und rein in die Bumsbude. Okay, hier kommen wir nicht weiter.

05:46:49 Oh, Kerosin, rede mal mit mir. Ja, doch, mehr Männer, die können mir mal meine Eier lecken, man. Wecker, gut für Attraktoren. Probleme? Ist er nicht rüber? Ach, wie dumm, Digga.

05:47:26 Immer in Bewegung bleiben, Jungs. Ich weiß nicht so richtig, wo ich hin muss. Ich bin... Ah. Hallo. Mahlzeit. Oh.

05:48:08 Hey, Sacknase. Ich muss weg, du liegst im Dreck. Sag mal, wo du hin willst. Sag mal, wo du hin willst, außer auf direktem Wege in die Helle. Okay, jetzt muss ich da irgendwie in diese Bumsbude rein.

05:48:32 Ah, Benzinkant... Ach so, das hier war mein Kollege. Ich dachte gerade, wer läuft denn da? Oh, Schießpulver. Rede. Rede. So langsam sind wir wieder auf dem Damm, Chat. Wir kommen stärker zurück. Mahlzeit. So, wie komme ich denn da rein? Das Scheißding hier. Hä, bin ich bescheuert, Digga? Was mache ich? Okay, ich bin dumm. Ich mache Förderschul-Gameplay. Ich bin dumm, Chat. Ruhig bleiben. Was ist denn hier los? Achtung, Förderschul-Gameplay.

05:49:25 Achtung. Ah ja. Schere. Ja. Sticht er ihm in den Schwanz? Bruder, die beschneidelt ihn. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Bruder, what the fuck, ja? Der die kastriert. Der liegt wie Peter Griffin, wenn er hinfällt.

05:50:07 Okay. Wow, die ist echt sauer, Mann. Boah, aber guten Loot gefunden. Das schmeckt super. Können wir ein paar Rohrbomben und so basteln, Chat. Ist geil.

05:50:47 Hier spricht Kuri. Wir sind da. Wir sind auf der Straße zum Haupttor. Halten Sie Ihre Position. Wir kommen. Was ist mit dem Feind und... Sie wurden... Ah, neutralisiert. So kann man es auch sagen. Danke für den Prime, Matteo. Liebe Chat, danke für den dicken Support. Gibt es jemanden, der sich mit Overthinking auskennt und was man dagegen tun kann? Also, ich sage dir aus erster Hand, ich bin ein absoluter Overthinker. Das hat bei mir schon manchmal krankhafte Ausmaße. Das war früher noch schlimmer.

05:51:22 Ich glaube, manchmal muss man einfach Sachen akzeptieren, die man nicht ändern kann. Das muss man sich immer wieder einreden. Und was mir hilft, wenn man sich sagt, wenn das jetzt so und so kommt, wie ich denke, so, was ist dann? Manche Sachen kannst du nicht beeinflussen, über manche Sachen hast du keine Kontrolle. Und das musst du einfach akzeptieren.

05:51:40 Man muss die Feste feiern wie sie fallen, Schatz. So ist es. Aber ich kenne das. Ich bin auch sehr, sehr krasser Overthinker. Ich zerdenke die Sachen stundenlang und mache mir selber dann Stress. Und meistens ist es dann einfach, also nichts passiert. So, wisst ihr, wie ich meine? Das ist sehr ätzend. Manchmal kann es auch helfen, mit wem drüber zu reden. Aber ich kenne das so, wenn man dann einfach Sachen zu doll zerdenkt. Es kommt eh mal anders als gedacht. 100%. Hier sind Ihre Bikes, Captain. Dann müssen Sie nicht wieder laufen. Danke, Corporal.

05:52:09 und wie war ich habe ich bestanden bestanden sie haben mich doch beobachtet ich dachte das wäre so eine art test so förmlich sind wir nicht wie sie sehen lassen einige rekruten zu wünschen übrig aber ja bestanden also bereit für den karl ja klar warum auch nicht

05:52:51 Morgen um 4 Uhr aufstehen, Flohmarkt machen. Boah, ist doch geil, Digga. Freu dich doch da drauf. Das ist doch übergeil.

05:52:59 wie man feindliche Positionen ausmacht. Und Sie kennen verschiedene taktische Manöver. Also, wo haben Sie gedient? Marines? Armee? Ja, okay. Ich rede nicht so gern darüber. Ich meine, im ersten Jahr, wer in Uniform war, hatte praktisch eine Zielscheibe auf den Brücken. Ich war in der Armee. Die Bürgsjäger. Die komplette Dienstzeit in Afghanistan. Und Sie?

05:53:27 Wer beim Militär war, hat eine gewisse... Haltung! Keiner ihrer Soldaten hat sie. Sie schon. Wie gesagt, Sie haben ein gutes Auge. Ich war in der Air Force zehn Jahre, beim Sank. Es gibt keine Raketensilos in Oregon. Ich habe hier gerade Urlaub gemacht. Ich hatte Glück. Bevor die Kommunikation zusammenbrach, kamen stündlich Berichte. Sie glauben, hier war es schlimm. Alles restlich des Mississippi war in zwei Tagen überrascht.

05:53:56 Ich will auf jeden Fall noch rausfinden, woher dieser Virus kommt und so, wie das alles angefangen hat und so. Das muss ich wissen. Ich liebe das bei solchen Sachen. Deswegen muss ich auch noch Fear the Walking Dead gucken. Lohnt sich Fear the Walking Dead? Die Serie habe ich noch nicht geguckt.

05:54:24 Tschüss. Oh Mann.

05:55:05 Okay, Bruder, er fässt Stacheldraben mit dem Bare Hands an. Er ist einfach ein Superheld. Wir machen was. Er ist einfach Homelander, ja?

05:55:35 Ist irgendwie gruselig, nachts im Wald spazieren zu gehen. Aber hier musste man sich wenigstens noch keine Gedanken machen um irgendwelche Zombies.

05:56:14 Schön, aber...

05:56:30 Warum wurde das Spiel damals so gehated, als es rauskam? Viele Bugs, okay.

05:57:06 Die Frage ist, hast du es jemandem im MC erzählt, dass du ein nettes Mädchen aus Seattle datest und kein Flittchen aus dem Stripclub, in dem ihr wohnt? Oh, okay, Moment mal. Also, wir wohnen nicht im Stripclub. Ich meine, wir sind da Mitglied auf Lebenszeit, ja, aber wir... Oh, Freibumsen, die haben eine Stempelkarte, cool. Einmal dippen, gib einen Stempel. Das Älteste, wenn man poppen, ist umsonst. Wirklich? Ja, komm schon, sei nicht so überrascht.

05:57:34 Die finden kluge Frauen ungemein sexy. Oh, ja, ganz bestimmt. Also, ich sollte wirklich längst im Bett sein. Oh, ich weiß. Oh, hör schon auf. Ich meine, ich muss morgen wirklich früh raus. Ja? Äh, wie läuft's denn?

05:57:59 Du willst ja nicht drüber reden, also... Ey, weil ich das hier gerade sehe... Ich hab einfach mal in echt Glühwürmchen gesehen, Chat. Und ich dachte, Glühwürmchen wären so... Das wären Armenmärchen, so wie Einhörner oder so. Oder Drachen. Ich dachte, die gibt's gar nicht. Und ich war irgendwann mal in einem Wald... Und ich hab...

05:58:28 Todesviele Glühwürmer gesehen und das war für mich einfach magisch, Digga. Ich dachte, die gibt's nicht. Das ist wie ein Einhorn oder sowas. Das war der Wahnsinn. Glühwürmer sind so cool. Und einmal, das muss ich euch noch erzählen, dann halte ich mein Maul. Ich war einmal in Dänemark vor Jahren im Saufurlaub. Und das war so eine ganz besondere Zeit. Ich glaube, das war einer der...

05:58:58 Surrealste Momente in meinem Leben Da sind wir nachts ins Meer gegangen, ne? Und so über uns war Stern, klarer Himmel und so, wir sind nachts ins Meer gegangen und das Meer war wie

05:59:11 voller Glühwürmchen. Und das war irgendwie eine Zeit, da gab es so fluoreszierende Algen oder so. Und wenn du mit der Hand durchs Wasser bist, haben die geleuchtet und geblinkt und geglitzert. Dicker, das hab ich, ich schwöre es euch, wie in einem Film, ich hab das in meinem Leben noch nie erlebt. Ich weiß bis heute nicht genau, was es war, aber wir sind da ins Meer und wirklich das ganze Meer, es war stockdunkel, ne, so überall Sandstrand, dann über uns die Sterne und im Wasser, du bist da mit der Hand durch und alles hat geleuchtet und gefunkelt. Das war krass.

05:59:40 Hab ich noch nie erlebt. Und seitdem auch nie wieder. Das klingt ein bisschen nach LSD. Aber ich hab das da mal gegoogelt oder so. Und das sind so fluoreszierende Algen oder so. Keine Ahnung. Aber das war krank. Und seitdem bist du speziell. Irgendwie bin ich dann hängen geblieben auf dem Stoff. Als ich angefangen hab, die Algen zu fressen. Tut mir leid. Es ist... Naja, wie gesagt, es ist nichts. Jedenfalls, danke. Es tut gut, mal rauszukommen. Kein Problem. Ey, ich würde auf gar keinen Fall nachts im Wald spazieren gehen. Das ist scheiße gruselig, Mann.

06:00:14 Oh! Uiuiui! Hoppala!

06:00:32 Die bauen hier Kräuterhexen an.

06:01:02 Schick? Also hier mal einen kleinen Dubi, hey sorry. Und mal einen kleinen... Ein Joint näher an der Psychose. Nein.

06:01:19 Da hätte ich auch mal Bock, einfach mal selber so zwei Pflanzen anzubauen, aber dann geht Julia Crash out und ich habe auch keine Ahnung davon. Und ich habe keinen Bock, mir den ganzen Scheiß zu besorgen und dann sterben die und dann bin ich gebrochen. Scheiße. Ich würde es nicht mal anbauen, um es zu schmücken, sondern einfach nur, um es zu machen. Checkt ihr?

06:01:48 Oh, Sternschnuppe, ich wünsche mir was? 10 Subs? Wünsche ich mir? Ich habe es laut ausgesprochen, deswegen geht es dich ernst. Sagen willst du nicht meinen Wunsch in Erfüllung gehen lassen?

06:02:13 Hey, du bist Wissenschaftlerin. Können wir rational bleiben? Okay, erstens meinte ich nur, dass wir über das Zusammenziehen nachdenken sollten. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ich hab ne Zahnbürste bei dir. Oh, Entschuldigung. Und mein Wunsch ist in Erfüllung gegangen, Chad. Ich hab ne Sternschnoppe gesehen und sie ist in Erfüllung gegangen, mein Wunsch von Herzen.

06:02:41 Mein Herzenswunsch. Mo304 mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich habe gehofft, dass einer anbeißt. Und Mo hat den Bait geschluckt. Bruder, von Herzen danke für die 10 Subs. Mein Sternschnuppenwunsch. Ich habe es mir so gewünscht. Vielen, vielen Dank, Bruder. Okay, gut. Wir müssen darüber reden.

06:03:10 Wir finden wohl. Elektrische Zahnbürsten sind das Schlimmste. Immer nur gute alte Handarbeit. Boah. Dir mit mir ein Konto teilen.

06:04:00 Ehevertrag, wichtig. Ehevertrag. Getrennte Konten. Achso.

06:04:37 Hunde-Shady.

06:05:00 Ich würde lieber aufgeben, als tot zu sein, ehrlich gesagt. Sofort weiße Flagge. Sie will einen Diamandring für 10.000 Euro. Sie ist ein Golddigger. Ich geh.

06:05:31 Okay, tschüss. Ist alles in Ordnung? Ich weiß nicht, Sie brauchen mich da. Was? Jetzt sofort? Ich meine... Sie ist einfach immer auf Bereitschaft. Ich muss gehen, aber ich mach's wieder gut, versprochen. Okay. Na los. Okay. Ist das Game gut? Wahnsinnig gut. Meine Frau hieß Beth. Nein, ich hab kein Foto. Mann, ich würd ihn einfach fragen. Kennst du die? Du hast ihren Ring an. Wo ist sie? Wir machen was. Oh, ich will das noch einmal kurz genießen. Oh.

06:06:21 Hallo! Hallihallo, Hallöchen! Fünf-Finger-Rabart-Baby, das ist wie ein Grabbeltisch beim Tante-Emma-Laden.

06:06:35 Boah, wahnsinnig schön. Also, ey, ich habe schon Kommentare gelesen, dass Leute sich in den Angriff-Kommentaren darüber abgefuckt haben, dass ich immer sage, das Spiel sieht so gut aus. Ey, aber ich liebe das einfach. Ich liebe einfach schöne Videospiele, die eine geile Atmosphäre haben, so mit Sonnenuntergängen. Ich habe das auch bei Red Dead Redemption geliebt. Ich finde das einfach geil. Ich genieße das gern. So, checkt ihr, wie ich meine? Dann brauche ich nicht rausgehen. So, Chat. Und jetzt atmet einmal durch und genießt, dass ihr am Leben seid. Versteht ihr mich?

06:07:15 Auch mal den Sonnenuntergang genießen. That's life, baby. Es wird dunkel, hab Angst, wir fahren zurück. Probier mal, hier kommen Zombies.

06:07:42 Traurig eigentlich. Was war das?

06:08:06 Ich war Mechaniker. Ich hatte eine Werkstatt und wohl das letzte Festnetztelefon in Fairwell. Mahlzeit. Alter, was ein geisteskrank geiles Camp. Halt die Fresse. Wow.

06:08:50 Bruder, imagine, du lebst in einer verfickten Apokalypse und du musst ins Arbeitslager. Wie scheiße.

06:09:26 Muss einfach 9 to 5 machen in der Zombie Apokalypse, ja ohne Scheiß. Haben dich auch erwischt, was soll's.

06:09:34 Der hat das Knossi grinsen.

06:10:03 gibt schon her wird sowieso geklaut so ein bullshit achten wir sind hier nicht willkommen sie sind hier weil sie eingeladen wurden rekrutiert von meinen offizieren

06:10:35 Wenn Sie antworten, sagen Sie mir erst Ihren Namen. Nachname zuerst. St. John Deacon. Ich komm klar, wie alle anderen. Name. Shit.

06:10:51 Die ist richtig cringe. Die ist so edgy, die ist so corny, oh Gott.

06:11:20 Achtung in die Zeit.

06:11:39 Boah, die ist richtig heulich, die nervt. Ja.

06:11:55 Oh, Seven, jetzt hinter sich. Crematoried, vielen, vielen Dank für die 5 Subs, Liebe. Vielen, vielen Dank.

06:12:27 Was ist mit Ihnen, Sohn? Kennen Sie sich mit Waffen aus? St. John, Deacon. Ja, ich kenne mich mit Waffen aus. Sie sind ein Drifter. Zeigen Sie Ihren rechten Arm. Gebirgsjäger. Irak? Afghanistan. Ehrenhaft und keine Lügen. Ich merke das. Ein Einsatz. Ehrenvoll gedient. Und jede Minute davon gehaust. Du sollst nicht lügen.

06:13:00 Oh ja, wir sind Faddis Liebling.

06:13:08 Faddis Liebling, Chad. Ich schwöre.

06:13:42 Das macht mir ein bisschen Sorge hier. Das Ding.

06:14:10 Aber so ein Camp wäre doch komplett am Arsch, wenn hier mal eine Horde hinkommt. Also egal, was du für ein krasses Camp hast, wenn so eine 500.000-Zombie-Horde kommt, sind alle am Arsch.

06:14:29 Jesus Neo! Komprende! Siesta!

06:14:44 Er ist insterklächt. Loira bien. Loira bien. Machst du draußen besorgung? Dios mio, por favor. La cucaracha. Va klar. Die Hexe von Wizard Island. Vaya con Dios. Viel Glück, amigo. Vaya con Dios.

06:15:04 Los Vojos. No hablo espanol.

06:15:33 Boah, mich nervt das so, Chad. Ich habe richtig Bock auf die Tour, aber ich habe gar keinen Bock, dass ich eine Woche das Spiel nicht mehr spielen kann. Ich werde euch alle auf Entzug setzen.

06:16:12 Kennen Sie die Geschichte von Noahs Arche? Ja, ich meine, ja, Sir, ich meine, jeder, jeder kennt die Geschichte. Das fühlt sich an wie bei einem Konfirmandenunterricht. In der Tat. Sie wären überrascht, wie wenige die Bibel oder die Offenbarung kennen. Sie meinen Genesis, Noahs Arche. Ich, ich meine, das, das, das ist doch die Genesis, Sir. Ja, natürlich.

06:16:37 Geil, guck mal hier so eine ausgebaute Höhle und so. Also ich sag sogar, das ist bis jetzt das krasseste Camp, in dem wir waren.

06:17:13 Verstanden, Sir.

06:17:37 Verdammt, dann können wir schön nach unten treten. Und Crematory nochmal mit den 5 Subs, du treues Schwein. Ey, vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen, vielen Dank für 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby.

06:17:59 Vielen, vielen, vielen Dank. Nein, Sir.

06:18:28 Oh. Oh. Oh. Oh.

06:18:49 Oh, das ist sehr interessant. Das gefällt mir sehr gut, das zu... Okay, wo sind wir denn? Also, Digga, diese Map ist so gigantisch groß. Das ist der absolute Hammer, wie riesenverfickt groß diese Map ist. Krass.

06:19:25 absolut krass. Digga, guckt euch mal diese Base hier an. Kranker Scheiß.

06:19:55 Okay. Oh, weiß ich nicht, Digi.

06:20:29 Boah, jetzt bin ich gespannt.

06:20:59 Alter, Crematory ist hier so am abfeuern. Zehn Subs an die geilste Community auf motherfucking Twitch. Danke, danke, danke für zehn Subs. Warte mal, Knossi ist im Chat?

06:21:23 Knossi hat in den Chat geschrieben, bester Streamer 100%. Was heißt das? Bruder, ich habe so das Gefühl, wenn Knossi in irgendwelchen Twitch-Chats spawnt, dann ist der einfach so, der ist einfach vogelfrei. Der kommt einfach so random, manchmal geht der auch so bei Rohat, schreibt dann so türkisch oder so, der geht manchmal einfach Crash-Out. Der kommt einfach in Chats und ist dann besoffen oder so und feuert einfach ab.

06:21:51 Aber nur Liebe, Bruder. Nur Liebe für dich. Vielen, vielen Dank, ja. Multiplayer, danke für die 5. Chat, ihr könnt ja jetzt nicht so am späten Abend abfeuern. Das ist verrückt. Danke für den fetten Support, wirklich von Herzen. Danke, danke für den super fetten Support. Crematory 10 Subs und Multiplayer Moritz 5 Subs. Genauso, Baby. Genauso. Komm mal, zeig mal her, wie ihr die Horden machen wollt. Zeig mal her.

06:22:23 Alles okay, Lieutenant? Multiplayer, danke für die fünf nochmal! Grüße meinen Freund.

06:22:51 Currycake. Jungs, ich kann mich hier nicht die ganze Zeit bedanken. Wir sind seit einer Stunde in der Katze.

06:23:07 Die werden mich beim Uncut-Channel in den Kommentaren wieder auseinanderreißen. Aber ich mach's trotzdem, ist mir scheißegal. Weini361, 5 Subs an die geilste Community auf Twitch und MultiplayerMoritz nochmal mit 5 am Start. Ey, ihr seid die krassesten. Wirklich, vielen Dank für die Subs. Da werde ich mir heute Nacht einen drauf schleudern. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Sie entwickeln Nachbarn? Ja. Ja. Der Kerl kennt sich aus. Oh. Verzeihen Sie die Störung. Oh, jederzeit. Oh, Kanne.

06:23:36 Die machen Napalmbomben. Geil. Das ist... Schmackofall. Glitzerschwitzer, danke für die 5. Vielen, vielen Dank.

06:23:52 Das wäre ein krasser Plot-Twist, wenn die Hexe von Wizard Island einfach Sarah wäre. Aber das ist OPA mit so einer Napalmbombe, die Horden auseinandernehmen. Mal mit dem Flugzeug drüber. Und abfeuern. Okay, jetzt provoziert ihr. Jetzt wollt ihr provozieren. Crematory, ladies and gentlemen. Ich fühle mich wie eine kaputte Schallplatte. Nochmal mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch.

06:24:18 Und Kyro Ragnar auch mit 5 Subs hier am Start. Ich küsse eure Arschbacken plus eure Arschlöcher. Danke Männer. Vielen Dank. Okay, zeig mal her.

06:24:51 Da ist gerade ein Soldat gespawnt. Ich danke für Nummer 5. Der hat LRS.

06:25:21 Warte, warte, warte. Warte, warte, warte, warte, warte, warte. Was passiert hier gerade? Ich habe gerade einen Brain Lack gehabt. Ey, warte, Digga. Was zum Scheiß passiert hier gerade? Boah, ich habe Gänsehaut. Warte mal. Halt die Fresse. Was?

06:26:00 Wieso küsst sie mich nicht? Leck mich fett, sie lebt. Och nee, Dicker. Und jetzt muss ich eine Woche... Ich hasse es nicht.

06:27:05 Was zum Fick passiert hier? Oh, jetzt muss ich eine Woche Cliffhanger machen. Das ist geisteskrank. Spidex, danke für die 5, Bro.

06:27:43 Ja, vor allem, wo wollen die auch hin? Alter, sie lebt, Digga!

06:28:18 Ich sag aber auch ehrlich, Bruder, er reißt sich den Arsch auf, ja? Wir reißen uns den Arsch auf. Ich hab Gänsehaut, dass sie noch lebt. Das ist wirklich krank.

06:29:07 Aber ich dachte auch irgendwie, also, die freut sich mehr. Wir machen was, Bruder. Diekin kann es nicht fassen. Die ist ja voll in ihrer Soldatenrolle da. Fuck. Ja gut, das Leben ging weiter. Ja, safe. 100%. Aber es ist wahrscheinlich auch einfach ein Schock jetzt für beide. Also ich bin geschockt. Das ist völliger Wahnsinn. Und guck mal. Alter, 10.000 EP. Schallert.

06:29:51 Ist das krank. Alter, wir haben den perfekten Cliffhanger vor der Tour, ne? Sie lebt. Sarah lebt. Und das Ding ist, guck mal, die war auch gar nicht die ganze Zeit so weit weg. Wir waren hier in dem Camp die ganze Zeit, hier oben. Und sie war die ganze Zeit hier, einfach nur auf der anderen Seite des Berges. Alter, was ein Cliffhanger. Scheiße. Boah, wir können skillen.

06:30:31 Ähm, ich will rein skillen in... Reduziert die Abklingzeit für Ausdauerwiederherstellung. Ja, boah. Hebt in Überlebenssicht Gegner hervor. Ist halt auch super OP, ne? Ich skill in beides. Wir müssen in Ausdauer gehen. Das ist geil. Wir haben einfach in den Wallhack geskillt.

06:31:03 Fertigkeitsstufe 4 freigeschaltet. Hier hinten kann man nachher noch in Ausdauer geben, was pflegeil ist.

06:31:18 Ja, ja, ja. Boah, zeig mal her.

06:31:40 Ich feuer ab! Ich feuer ab! Guck mal hier! Alter! Okay, okay, okay, okay. Wir haben hier die Chicago Shopper. Ja, hier können wir halt richtig abfeuern. Schönen Shotgun.

06:32:09 Cowboy. Das sind halt die Kniffen, die wir haben wollen, Chat. Hier die fette Sniper brauchen wir. Und das ist nachher so ein Ding. Eine Russland-Herrgestellte war aber äußerst tödlich. Im Kampf gegen eine Horde hättest du schlechter treffen können. Das hier sind die Dinger, womit man nachher die Horden umnatzt, ne? Und ich glaube, der soll auch ganz geil sein hier. Das heißt, wir werden auf jeden Fall den kaufen.

06:32:34 Noch eine geile Pistole hier, so eine schöne Desert Eagle oder so. Und das Ding auf jeden Fall im Kampf gegen eine Horde.

06:32:43 Boah, geil, Digga. Sehr, sehr geil. Okay, wir müssen hier richtig reinleveln bei diesem Camp. Ey, Chat, mir tut es wirklich im Herzen leid. Das nervt mich selber jetzt, dass ich offline gehen muss. Ich hätte wirklich Bock jetzt auch abzufeuern. Aber ich muss noch Koffer packen, ich muss noch duschen. Morgen geht mein Zug und mein Flieger. Ich muss leider durchziehen. Das nervt mich selber zu Tode, ohne Scheiß. Ich hätte jetzt so Bock, noch ein, zwei Stündchen zu ballern.

06:33:10 Mach durch. Gar kein Fall, Digga. Deswegen werden wir hier jetzt speichern. Also, es ist super viel passiert. Es ist ein sehr ekliger Punkt, aber auch ein sehr geiler Punkt für einen eine Woche Cliffhanger. Boah, wahnsinnig krasses Spiel. Crazy, was hier passiert ist. Krass.

06:33:33 Es war super geil. Okay, Chad, pass auf. Ich hole euch nochmal ab, bevor ich euch rüberraide, was abgeht. Morgen reisen wir an in Frankreich. Morgen geht mein Zug, beziehungsweise mein Flieger. Dann geht's nach Frankreich. Ich muss jetzt noch Koffer packen, alles ready machen. Sonntag startet unsere Tour. Eine Woche. Wir fahren mit dem Ligerad von Merseille nach Barcelona, von Frankreich nach Spanien. Wir sind rund um die Uhr live. 24.07 Uhr. Wir starten Donnerstag, Mittwoch.

06:34:00 24-7 sind wir hier live. Ich habe mein zweithandy mit. Ich kann dann vom Restream aufs Handy schalten, kann mal mit euch schnacken und so. Wir machen mal unser eigenes Ding. Das ist auch sehr, sehr geil. Vielleicht kriege ich den Novo-Videos und muss kotzen. Dann bin ich gebrochen. Dann ist die Tour auf jeden Fall für mich vorbei. Aber so weit wollen wir noch gar nicht denken, Chat. Ist ein bisschen unlucky jetzt. Mich nervt es wie gesagt selber, dass wir jetzt eine Woche warten müssen, bis wir weiter zocken können. Aber es ist ein guter Cliffhanger. Wir haben einen guten Meter gemacht.

06:34:25 Und sobald ich wieder da bin, feuern wir richtig ab und zocken das Spiel durch. Dann freue ich mich, dann bin ich auch erstmal wieder zu Hause. Dann gehen wir auch nochmal rein in ein Simulator-Game. Dann zocken wir auch nochmal ein bisschen RP. Aber ich freue mich jetzt erstmal auf die Tour. Das wird sehr, sehr geil und ich hoffe, ihr seid dabei.

06:34:39 Ja, also Sonntag startet die Tour, genau. Ich denke mittags irgendwann, 12, 13 Uhr. Es war ein super geiler Stream-Chat. Ich danke euch von Herzen für den Support, fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet eine geile Zeit. Ich wünsche euch ein herrlich langes, geiles Wochenende. Und ich halte euch auf dem Laufenden mit Instagram-Stories, wenn ich morgen angekommen bin und so. Und Sonntag startet dann die Tour. Das wird eine sehr, sehr wilde Nummer. Und ich hoffe, auch da seid ihr dabei. In dem Sinne, Chat, bleibt geil, nur Liebe, bis Sonntag, tschüss, ciao.