GEILER 12 STUNDEN STREAM GEILE REACTIONS 15 UHR FITNACRAFT 2025 START .

Reaktionen und Einblicke zu Fitnacraft 2025

zarbex
- 07.12.25 - 01:31:12 - 91.830 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Das Event beleuchtete verschiedene Reaktionen auf aktuelle Entwicklungen und präsentierte detaillierte Informationen zu Fitnacraft 2025. Im Fokus standen sowohl unterhaltsame Formate als auch technische Aspekte des kommenden Releases. Zwischensequenzen zeigten zudem kurze Spielszenen aus dem Projekt.

Just Chatting

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Stream-Eröffnung und Ankündigungen

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00:00:00 Was geht ab? Wie schmeckt das Leben? Geht's euch geil?

00:10:27 So, zack. Wie schmeckt das live? Ich hoffe, ihr hattet ein affengeiles Wochenende. Alter, Mike Trox mit 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Es ist einfach affengeil. Ich küsse dein Herz, ich küsse deine Eier. Danke für den fetten Support. Niki, Runwent, Rymax, Johannes, Vanessa, X, Luca, die Prime Subs schallern rein. Chat, ich bin da. Einen schönen zweiten Advent euch. Ich war gestern beim Tätowierer, hab mein Tattoo fast fertig machen lassen.

00:10:56 Richtig, richtig dicke Session hatten wir. Übergeil. Ich glaube, es entzündet sich leicht, was ein Problem darstellen könnte. Kann aber heute nicht zum Arzt, weil FitnaCraft ist. Deswegen müssen wir gucken, wie sich das Ganze weiter verhält. Schauen wir mal. Ich bin da. Hast du wieder geheult? Nee, nee, nee. Aber das war tough.

00:11:17 Das war super, super, super, super tough. So viel cool. Danke für die 10 Subs. Liebe, sonntags kannst du eh nicht zum Arzt in der Regel. Ja, das Problem ist, ich bin halt ein richtiger Hypochonder. Also ich bin halt wirklich, wirklich ein aggressiver Hypochonder. Und ich hab dann direkt so, oh fuck, was ist, wenn ich jetzt eine Blutvergiftung kriege? Was ist, wenn ich jetzt sterbe? Was ist, wenn alles scheiße ist? Ey, am Ende ist es halt geschwollen. Und ich glaube, es hat so ein bisschen geeitert hier an der einen oder anderen Stelle.

00:11:46 Wir haben es jetzt gewaschen und es gibt so Tattoo-Creme mit so Ethanol drin zum Desinfizieren. Das habe ich da jetzt mal raufgeschmiert. Ich hoffe, das funktioniert. Ansonsten, wenn es jetzt beschissener wird, muss ich nächste Woche zum Arzt. Das wäre sehr, sehr nervig. Aber heute ist Sonntag. Heute wird FitnaCraft gespielt. Zwölf Stunden Stream. Es wird krass. Trotz toter Clips einen abgeräumt. Ja, Chad, ich muss ihn euch zeigen.

00:12:09 Pass mal auf. Ich muss ihn euch zeigen, Chad. Guck mal hier. Ey, obwohl nur tote Clips waren bei den Stream Awards. Guck mal hier. Guck mal, was wir abgeräumt haben. Höchster Follower-Zuwachs. 2025. Und den Pokal kann uns keiner nehmen, Baby. Das habt ihr gemacht, weil ihr absolute Macher seid. Ist er nicht wunderschön?

00:12:37 ist ja nicht wunderschön kommen jetzt egal geil geil geil geil

00:12:49 Unglaublich geil. Ich hab mich so gefreut, Digga. Das Ding ist, weil so die Clips von uns, die dieses Jahr da waren, waren echt tot. Alter, Digga, was passiert hier? AnnaK2001, danke für die 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Was passiert hier? Ich hab nen steifen. Es ist geil. Die Prime Subs schallern rein. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Und wisst ihr, was heute passieren wird, Chat? Wisst ihr, was heute passieren wird, wie versprochen? Wir haben noch ein iPhone 17 Pro und das wird heute an die Subs only verlost.

00:13:19 Geil. Viel Spaß da mit meinem Freund. Das hauen wir raus, Chat.

00:13:25 Hier, das hauen wir raus. iPhone 17 Pro an die Subs. Wir haben letzte Woche Sonntag ein iPhone 17 Pro in Orangenis für alle. Alle konnten mitmachen. Und heute hauen wir, ich weiß noch nicht genau, welche Ohrzeit, irgendwann im Laufe des Tages hauen wir noch ein iPhone 17 Pro raus an die geilste Community auf Twitch für den fetten Support. Als kleines Dankeschön. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Dicker, was passiert hier, ja?

00:13:56 Bruder, was passiert hier? Was passiert hier? Alex Chip und Sleepy Alina mit jeweils 50 Substicker. Was passiert hier, ja? Boah, ich schwöre mir, ich kriege Kreislauf. Mir wird schlecht. Mir wird schlecht. Sofort Autotune Freestyle. Sofort. Sofort. Für Sleepy Alina und Alex. Ey, danke für den fetten Support. Was soll ich sagen, Mann? Chat, ruhige Woche gehabt.

00:14:25 Ruhige Woche gehabt, bisschen gechillt, bisschen Füße hochgelegt, war wichtig. Wir feuern aber ab, man kommt stärker zurück. Heute, 12 Stunden streamen, 15 Uhr geht Fitna los. Ken Pretzel, Jack, danke für die jeweils 5 Subs. Ich brauche aber einen geileren Beat. Dieser Sommer-Ass-Beat ist Arsch. Warte mal. Dark Trap. Ist der geil? Der könnte geil sein, potenziell. Ja, der könnte geil sein. Achtung.

Technische Optimierungen und Audio-Probleme

00:14:57

00:14:57 Ich glaube, man hört die nicht. Pass auf. Ich habe nämlich was eingestellt. Ich habe eine Quellentrennung gemacht. Das heißt, wenn wir Spotify hören in FitnaCraft, dass ich theoretisch, theoretisch, ähm, Voicemod, dass ich theoretisch meine Spotify-Spur von der VOD-Spur trennen kann, was ganz geil ist. Warte mal, wo ist Voicemod? Da ist Voicemod. So, okay.

00:15:25 Und das tun wir mit dem Audio rein. So, und jetzt müsstet ihr was hören. Hört ihr ihn? Okay. Ja. Hallo? Ah ja. Da hab ich was falsch eingestellt. Warum? Warum ist der Sound doppelt? Warum? Klingt das scheiße? Ist das kacke? Ist das nur beim Voice-Meter? Probleme?

00:16:33 Jetzt hört man dich aber doppelt. Das ist scheiße. Das ist scheiße. Warum ist das so? Jetzt immer noch. Hä? Wie ist es jetzt? Jetzt nochmal? Wie dumm ist das denn?

00:16:55 Jetzt geht's. Das nervt ja. Scheiße. Boah, ich dachte, ich hab hier richtig einen aufgespielt, man. Ich dachte, ich hab hier richtig einen aufgespielt. Jetzt ist es scheiße. Muss ich nochmal mit meinem Kompetenzteam ran. Ey, Chat, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Nur Liebe, wirklich. Vielen, vielen Dank. So viel cool nochmal mit 50 Subs. Bitte, bitte, verballert euer Weihnachtsgeld hier nicht für mich, Freunde. Denkt auch an euch selber. Kauft euch selber was Schönes. Erfüllt euch selber einen Wunsch.

00:17:20 Ihr seid affengeil. Alter Christus-Sex-Legende. Hier mit dem Resub im 16. Crazy, wie lange du schon hier am Start bist. Vielen, vielen Dank. Ja, ich hab, wie gesagt, Chat, ich hab versucht, ich weiß nicht, ob das geil ist, ich hab einfach versucht, mein Audio-Setup so ein bisschen einen aufzuspielen. Das werden wir jetzt zum Beispiel Musik hören.

00:17:40 Bei Minecraft-Spielen, dass die Musik dann im VOD gemutet ist und in den Uncut-Videos. Wenn es jetzt Kacke ist und Technik kracht und alles dumm, dann nehme ich das einfach wieder raus und wir machen es wie vorher. Aber vielleicht ist das ja geil und es funktioniert, weil dann können wir, wenn wir jetzt stundenlange Minecraft-Sessions machen, können wir auch mal Musik hören. Weil sich ein paar Leute das gewünscht haben. Wenn es jetzt scheiße ist, mein ganzes OBS kracht, dann scheiß der Hund drauf, dann machen wir es wieder wie vorher. Danke für die Subs, nur Liebe. Don Toretti, Joshua, Ufo, Axor, React, Myla. Es ist einfach nur crazy, was hier abgeht.

00:18:10 Chat, wie geht's euch an diesem wunderschönen zweiten Advent? Genießt ihr den zwei vermengte Adventskalender? Frage 1. Und geht's euch gut? Habt ihr euer Wochenende genossen? So Harald, danke für die 5 Subs. Liebe. Und danke auch nochmal an euch 3 für die fetten 50er Subbombs. Völlig irre. Ist Schraddiel heute auch dabei? Ja. Der ist noch unterwegs. Wir wollten ja erst Crime Simulator zocken. Das machen wir aber im Laufe der Woche. Wir gehen jetzt gleich noch schön rein in die Reactions. Und um 15 Uhr gibt's Fitna. Und dann feuern wir ab. Dann feuern wir ab.

00:18:43 Alles super. Habe gerade Plätzchen mit der Tochter gebacken. Süß. Sehr, sehr geil. Boah, das habe ich auch immer geliebt, ne? Das habe ich auch immer geliebt, so mit der Mom Plätzchen backen oder mit unseren Eltern. Das war immer geil. Ich habe, glaube ich, schon jahrelang keine Plätzchen mehr gebacken, Bro. Schon ewig lang nicht mehr.

Award-Gewinn und FitnaCraft-Community

00:19:00

00:19:00 Wo ist dein Minecraft-Skin auf dem Foto? Digga, Chat, ich wurde gerobbt. Wirklich, ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so verarscht. Guck mal, FitnaCraft, back to back, wieder dabei. Einer der Top-Supporter von FitnaCraft. Guckt euch das an. Bruder, es ist ausnahmslos.

00:19:18 Es ist ausnahmslos jeder Schwanz auf diesem Plakat. Noisy ist da. Der ist das erste Mal dabei. Jeder Schwanz ist auf diesem Plakat. Außer ich. Ich bin doch ein Hund. Ich bin doch ein Hundesohn. Checkt ihr das?

00:19:38 Kenneth, selbst du bist drauf. Und die haben deinen Namen hier falsch geschrieben. Ich bin ein Hundesohn. Ein Hund bin ich. Ich wurde gefickt. Ich bin der einzige Skin, der nicht drauf ist. Ich bin ein Hund. Ich bin ein Köter. Ein Hund bin ich. Die haben einfach bei Kenneth Moxe sie geschrieben.

00:19:58 Das ist crazy. Wer ist Zabex? Ich bin ein Hundesohn, Digga. Ich bin einfach zu irrelevant und ich muss es akzeptieren. Hier habe ich es gemerkt. Warte mal ganz kurz. Wen meint es gehen? Das ist wirklich respektlos. Das ist so eine Scheiße. So eine Scheiße. Aber ist okay. Ist okay. Muss ich mit leben? Muss ich mit klarkommen? Machst du nix.

00:20:20 Naja, die haben meinen Skin, also haben die meinen Namen wohl richtig... Ja, safe. Safe. Aber du wurdest gefickt. Aber dein Skin hier ist wenigstens drauf, Mann. Wie kann das sein, dass ich vergessen werde? Von allen werde ich vergessen. Saß gestern auf der Couch, mein Arm tat weh. Ich bin einfach gebrochen gewesen, ja? Einfach gebrochen gewesen, Mann.

00:20:42 Check mal oben rechts. Ja, hab ich schon. Ich bin da nicht. Guck mal, Trimax ist hier auch ganz hinten. Wer zum Scheiß ist? Patrick Star. Hier ist Schrading. Hier ist Noisy. Kenneth ist, glaube ich, da. Hier ist fucking Avatar. Hier ist Philo mit seinem McDonalds-Mitarbeiter-Skin. Ich bin nicht da. Selbst Winnie Pooh im Crop-Top ist da und ich bin nicht dabei. Also das ist wirklich Kinderverarsche.

00:21:04 Ich dachte, das hier wäre... Ach nee, hier bist du, ne? Der mit den... Ja, ja, ja, hier bist du. Check. Aber der sieht auch so ein bisschen aus wie du. Hier ist Kenneth. Das ist so respektlos. Ach, scheiß drauf. Ach, scheiß drauf, Chad. Nicht mit auf dem FitnaCraft-Poster, Tattoos entzündet. Boah, ich hab echt Schiss, ne? Ich bin so ein Hypochonder. Ich denke die ganze Zeit, was wäre ich morgen auf? Auch mein Arm ist abgefallen. Liegt im Bett und stinkt. Abgefallen. Ich hab richtig Angst, Digga.

00:21:30 Ich bin so eine Pussy, Mann. Ey, Chris, Hilfe. Was muss ich machen? Hattest du schon mal jemanden tätowiert, der das hatte? Hattet ihr schon mal ein entzündetes Tattoo-Chat? Ich habe richtig Angst. Ich bin eine Pussy. Ich bin eine Muschi. Ich habe alles gemacht. Guck mal, ich liege im Bett. Ich passe auf, dass keine Katzenhaare da hinkommen. Ich lege den auf ein sauberes Handtuch beim Schlafen und jetzt ist alles gefegt. Arm schnell amputieren. Besser Arm ab als Arm dran. Ihr Bastarde. Ihr Bastarde. Warum macht ihr so?

00:21:58 Handtuch weg, aber ich habe extra ein frisch gewaschenes Handtuch 60 Grad gewaschen, damit das sauber ist. Wieso hast du auch keine Folie mehr drauf? Ich mache die immer ab, damit Luft drankommt. Handtuch immer kacke. Was? Ich dachte, Handtuch ist super OP. Handtuch erzeugt nur Reibung, wie dumm. Nein, ich habe das extra mit frisch gewaschenem Handtuch immer gemacht. Was? Ja, weil ich sollte das Bett so voll schmiere.

00:22:35 Und lässt sich voll wichsen. Dann war mal ganz kurz. Das habe ich dir nie erzählt, was zwischen Chris und mir abgeht. Und dann legt er sich ins Bett und macht alles voll mit seinem Tattoosud. Das geht nicht. Ich ziehe extra voll mal das Bett ab, damit sein sudiger Arm das nicht alles verteilt. Und dann kommt er und sudet alles voll. Das mache ich nicht. Die Folie ist ja nicht ohne Grund drauf. Ja, aber guck mal, pass auf. Wenn ich vom Tätowierer komme, ich habe immer eine Folie. Mike, mach die sofort ab.

00:23:04 Ne, ich fahre erstmal nach Hause und so und dann nach 3-4 Stunden mache ich sie ab, weil da Luft dran muss. Das Subt ist eklig, da muss Luft dran. So und dann hole ich mir ein frisches Handtuch, auf 60 Grad gewaschen, keimfrei. Und das lege ich mir dann unter und positioniere meinen Arm da drauf, dass dann nichts passiert. Und jetzt wollt ihr mir erzählen, dass das beschissener ist, auf ein frisches, steriles Handtuch sein Tattoo zu legen, anstatt auf eine vollgestinkte Decke mit Katzenhaaren.

00:23:27 Ich glaube, du solltest... Erstens, wir haben keine Katzenhaare im Bett. Ich wasche jede Woche mindestens einmal das Bettlaken. Da passiert nichts. Ab 90 Grad ist erst keimfrei. Ey, sorry, dass da wieder alle möglichen Wäsche-Experten da im Chat sind. Und sobald ich aber in die Tür komme, sagen alle, ich bin der Wäsche-Experte. Warte, ich kriege hier gerade einen Pro-Trip. Ich habe jetzt so eine ganz normale Salbe drauf gemacht.

00:23:59 Ich habe da jetzt irgendeine Tattoosalbe drauf gemacht und ich hoffe einfach, es funktioniert. Aber da ist natürlich jetzt so ein bisschen Bläschen und so. Fuck.

00:24:15 Die können nicht immer alle sagen, die Waschmaschine kommt in den Raum und sobald aber irgendwas ist, sind die alle Waschexperten. Das geht nicht. Pass auf, ich rufe jetzt meinen Tätowierer an, der ist Profi. Ich rufe ihn jetzt an. So, Chris, Chris muss ran. Aber der Schmodder kommt mir nicht. Nein, das geht nicht, Chris. Ich kann nicht anrufen und dann ist Voicemail. Aha. Hallo?

00:24:34 Ich hab Angst, Chris. Er ist noch dran, aber... Aber ich glaube, da war ein bisschen Eiter und jetzt haben wir es eingecremt und jetzt ist da ein bisschen Bläschen und ich hab Angst, dass es was Schlimmes ist. Man, jetzt hör auf zu weinen, Mensch, pass auf. Also, Fack Nummer 1. Größte Grundregel. Niemals Handtücher. Immer Fussel. Katastrophe und Reibung. Fack Nummer 1. Fack Nummer 2.

00:24:59 Spüle ab mit lauwarmem Wasser. Am besten, wenn du hast Intimwaschgel, weil es pH-neutral ist. Habe ich nicht. Ich wasche mein Penis nie. Ja, klasse. Das ist schon mal gut so. Aber auf jeden Fall pH-neutral.

00:25:15 Luft ist auf jeden Fall gut. Wenn du hast, Bipanthen, also zieht natürlich auch so ein bisschen in dem Sinne Entzündung etc. ganz wichtig, keine Katzenhaare drankommen lassen, auch immer, immer wichtig. Statt ein Handtuch zum Beispiel kannst du dir eine...

00:25:33 Ich hab kein Kind. Woher soll ich eine Wickelunterlage nehmen, Mensch? Es ist Sonntag. Es ist Sonntag. Ja, aber pass auf, also Fakt ist auf jeden Fall, was du, was auf jeden Fall auch geht ist...

00:25:56 ähm, um das, um das zu desinfizieren zum Beispiel, um dir da jetzt nicht den härtesten Alkohol drauf zu kippen, äh, es gibt zum Beispiel, ähm, mein Gott, hatten wir früher mal hier für die Ohrringe Antiseptikum zu so einer Geschichte. Das geht natürlich, das geht natürlich auch, damit kannst du da zum Beispiel auch, äh, einreiben, etc. Ja, wir haben doch noch diese Creme von dir, da ist Ethanol drin. Kann man da Desinfektionsspray drauf sprühen?

00:26:21 Kannst du machen, brennt halt wie Sau. Ich würde es halt eher sein lassen. Ich würde eher tatsächlich sagen...

00:26:30 Wascht bitte ab, also erst die Hände waschen, dann mit lauwarmem Wasser drüber, ganz wenig Seife und wenn wirklich, wie gesagt, pH-neutrale. Genau, Octenisept, Bipanthen sind wirklich Sachen, die funktionieren. Macht dir bitte unendlich keinen Kopf. Kriege ich eine Blutvergiftung? Kriege ich eine Blutvergiftung und muss auf die Intensivstation? Ja, auf jeden Fall. Also ich denke, um das jetzt mal ganz klar zu sagen, ich gehe da ganz stark von...

00:26:59 Es wird heute der letzte Stream sein. Also ich habe gestern Fitna gemacht. Damit ist dein Fitna bei Minecraft. Das darf man nicht sagen. Das macht mir Angst und das weißt du. Nein, brauchst du nicht. Nein, die Tatsache ist, das Quatsch brauchst du nicht. Also Fakt ist definitiv. Fakt ist definitiv. Halt es sauber. Halt es sauber. Halt es an der Luft. Und creme es ein bisschen.

00:27:25 Übercreme es nur nicht. Also mach es nicht fettig, also creme es nicht butterdick, sondern da kann nichts passieren. Und bitte, Lars, bleib einfach, schlaf auf der Bettwäsche. Es tut mir super leid für Julia, aber wir sind auch voll tätowiert, wir haben den Scheiß auch alle zwei Tage gefühlt. Das wäscht sich raus, so leid es mir tut, da muss man aber einfach häufiger waschen. Ja. Lass einfach die Bettwäsche.

00:27:51 Also schlaft bitte einfach in der Bettwäsche. Ich weiß, das ist blöd. Oder leg von mir aus dem T-Shirt ein weiches drunter. Aber Handtuch ist immer kacke wegen der Reibung und weil das jetzt relativ rau ist. Aber das war falscher Ehrgeiz. Ich dachte, das ist super smart. Frisches Handtuch, frisch gewaschen, drunterlegen. Weißt du, wie ich meine? Ich dachte, das wäre übersmart. Fuck. Fuck. Das ist ja auch gut gedacht. Aber du musst ja nun mal auch bedenken, zuzüglich.

00:28:18 Bei so großflächigen Tattoos plus Cover-Up in dem Sinne natürlich. Du hast gestern noch den Heimweg eingetreten und so weiter und so fort. Viel Bewegung ist auch immer nicht geil bei so großen Sachen. Wir haben viel geschafft gestern. Zum Glück kam natürlich auch noch wieder dabei. Und es war halt auch unter anderem viel schwarz, viel Stress für deine Haut. Von daher bitte, bitte, bitte Antiseptikum. Hab ich es männlich gemacht? Hab ich es männlich durchgehalten?

00:28:46 Also wenn es irgendjemand männlich gemacht hat, dann definitiv du wieder. Also ich meine, nochmal ehrlich, wenn wir bedenken mit dem im Arm, da hast du ja geschlämmt wie eine Muschi. Aber wie du das gestern weggetankt hast, du hast ja nicht einmal irgendwie Aua oder Pippi in den Augen gehabt. Ich bin ein Mann, genau. Du bist richtig ein Mann.

00:29:17 Das ist so eine Muschi, der weint mir jeden Abend die Ohren voll, ruft mich im Auto und sagt, ah wie mein Arm tut so weh. Hat's auch. Ich kann dir das kriegen, mein Arm tut weh, ich kann nicht aufstehen, mein Arm tut weh, oh Gott.

00:29:31 Oh mein Gott, Julia, das tut mir auch so leid, aber ob du es glaubst oder nicht, du hast das gleiche losgezogen wie meine Frau, die musst du halt auch durch. Und wie gesagt, das ist ja immer hinter verschlossenen Türen. Die machen das nur für das Princess-Treatment. Genau. Julia hat mich richtig süß gepflegt, die hat mir eben geholfen, das einzucremen und so, das tat gut. Ich glaube, ich brauche nachher eine Rückenmassage, das würde mir helfen. Oh, ich denke, ich würde auch sagen, also ganz...

00:29:57 Ich würde auch ganz, also als dein Tätowierer des Vertrauens sage ich dir auch, also eine Woche kein Haushalt, ganz wichtig. Als wenn der jemals den Haushalt machen würde. Das ist Normalzustand. Also eine Woche kein Müll runterbringen, darf ich nicht.

00:30:15 Darfst du nicht, auf gar keinen Fall, da sind überall Keime, Staubsaug auch ganz wichtig, wenn Staub irgendwie aufgewirbelt wird, geht nicht. Geschirrspüler ausräumen, auch viele Keime. Ja, ja, ja, Katzenklo nicht sauber machen, so eine Geschichte. Und am besten wäre, wenn du jemanden hättest, der dir auch die Haare wäscht, also so den Kopf wäscht oder dich duscht. Mit der Duschen geht. Ja, genau. Bitte, bitte, bitte. Das ist wichtig für den Heilprozess.

00:30:42 Genau, mach dir bitte keinen Kopf. Du bist nicht der Erste und du wirst auch nicht der Letzte sein, der sich mal irgendwie eine kleine Entzündung am Titt holt. Es kann super schnell gehen. Du musst nur wirklich einfach irgendwo drankommen, ob es ein Türrahm ist, ob es ein Katzenhaar ist oder sonst irgendwas. Das ist nicht der Ding. Sollte es wirklich schlimmer werden,

00:31:03 Ganz wichtig, Fiebersymptome, Fiebersymptome, wenn sowas passiert tatsächlich, dann gönnen wir einen Besuch beim Arzt, das ist nicht das Ding, der verschreibt dir dann ein Antibiotikum etc. und so weiter und so fort. Gibt es alles, wie gesagt, ist alles schon mal passiert.

00:31:21 Aber bisher ist noch nie irgendjemanden irgendwie großartig was anderes passiert. So wie gesagt, da auf jeden Fall, da auf jeden Fall drauf achten. Haltet bitte sauber, haltet an der Luft. Creme nicht zu viel. Wie gesagt, Haut braucht gleichzeitig auch Luft. Klar, du willst unterstützen im Heilprozess, aber Fette ist nicht zu sehr ein, weil dann spielst du die Poren zu. Die Haut kann in dem Sinne nicht noch quasi besser heilen. So von daher Luft und Creme.

00:31:49 Minimal, immer, immer gut. Hast du noch was von der Churusur? Ich hab noch. Diese Tattoo-Creme? Ja, die wird dir gegeben. Ja, die hab ich noch. Haben wir eben eingecremt damit. Ja, genau. Weil die ist natürlich noch geiler, weil du hast natürlich mit dem Gel, hast du halt eben gar nicht diesen extremen Fettfilm. Die zieht halt viel schneller ein.

00:32:09 Von daher macht ihr bitte keinen Kopf. Die ist ja auch gut bei Sonnenbrand. Also wenn du wirklich eine starke Verbrennung der Haut hast, dann nimmt man auch Tyrosur und durch dieses Gelige zieht es schnell ein und deine Haut kann weiter atmen. Also der Schmutz kommt raus, aber die Pflege rein. Okay, geil. Also wie gesagt, das ist nicht das Thema. Wie gesagt, es kann von allem passiert sein. Es kann von gestern zu oft Zewa drüber...

00:32:37 gezogen sein oder sonst irgendwas. Also von daher ziehe ich mich da gar nicht völlig aus der Verantwortung. Das ist überhaupt nicht das Ding. Vielleicht lag es auch an meinem Handtuch.

00:32:46 Maybe. Also die Schuldfrage will ich hier gar nicht sehen. Das kann alles sein. Wie gesagt, das kann wirklich das kleinste Ding sein. Okay. Danke für das Erstgespräch, Leute. Ich hatte euch auf dem Laufenden. Wenn er abfällt, rufe ich nochmal an. Ey, bitte unbedingt. Dann sollte er abfallen, dann möchte ich den bitte für im Studio haben. Kannst du dir einlaminieren, kannst dir hinhängen. Machen wir so. Hab ein geiles Wochenende, ne?

00:33:13 Wir auch natürlich und viel Spaß natürlich. Lebe, tschüssi. Okay, also wir merken uns, Handtuch, schlechtester Call. Handtuch, schlechtester Call, den man hätte machen können. Ich dachte, ist gut, war kacke, habe ich an die Wand gefahren. Machste nix. Drück mir die Daumen, Chat.

00:33:39 Hab Angst. Genau, was ging ansonsten noch so ab, Alter? Wir waren auf den Stream Awards. Stream Awards war richtig geil. Geile Veranstaltung. Ich hab schön getankt mit Trimax, so wie ich es mir vorgenommen hab. Das hat richtig, richtig Bock gemacht. Schradin tat mir leid. 0,1% verloren gegen die Edeltour. Der war richtig gebrochen, der Mann. Der tat mir richtig leid. Aber am Ende des Tages-Chat...

00:34:05 Ich hätte nicht gedacht, dass wir überhaupt ein Award mit nach Hause nehmen und hier den Follower-Zuwachs 2025. Also der schmeckt halt richtig, ne? Das ist kein Voting-Award oder sonst irgendwas. Einfach abgefeuert den Award mit nach Hause genommen. Schradin ist das Fotzenkind des Jahres geworden. Mach Handtuch weg. Mann, aber der muss doch hier liegen. Das ist doch die Lehne. Hier ist doch gar nicht tätowiert. Hier kann er doch liegen. Hier ist ja entzündet. Hier ist entzündet, aber das liegt nicht auf dem Handtuch. So ist doch gut. So ist doch gut. Ellbogen ist ja nicht. Hier liegt nur der Ellbogen drauf.

00:34:38 Mach ein T-Shirt drüber. Okay, ich hole mir ein T-Shirt gleich. Ich hole mir ein T-Shirt, ich muss eh pissen. Okay, ich hole ein T-Shirt. Schradin ist das Fotzenkind des Jahres geworden. Auch sehr, sehr geil. Habe ich mich auch sehr für ihn gefreut. Gönne ich ihm von Herzen. Mir ist ein Kinder-Schokobon runtergefallen. Ansonsten aber...

00:35:04 Hast recht. Hast recht. Ja, ich bin ne Muschi-Chat. Was soll ich euch sagen? Ich bin ne Muschi. Danke für die Prime-Subs. Das ging bei mir ab. Und heute machen wir einen schönen 12-Stunden-Street. Ich hab ein geiles Video, auf was wir reacten können. Ich hol mir gleich noch so ein Stinke-T-Shirt. Kleiner Fun-Fact zu dem Video, in das wir jetzt reingehen. Ab 15 Uhr ist Fitna. Wir gehen jetzt rein in das neue Video von Maxify. Pass auf.

00:35:27 Pass auf, pass auf, pass auf. Dieses Video haben wir vor einem Jahr aufgenommen, zurück in die Schule. Absoluter Fiebertraum. Ich glaube, ihr werdet es feiern. Und an diesem Drehtag ist tatsächlich das Backfisch-Meme entstanden. Also hier einmal ein kleiner Funfact aus dem Nähkästchen. An diesem Video, oder in diesem Video, was, keine Ahnung, November 2024 gedreht wurde, ist tatsächlich das Backfisch-Meme entstanden.

00:35:55 Checkt ihr? Das ist, äh, ein kleiner Funfact. Kleiner Funfact nebenbei. Simpli bitte nachher. Wenn wir Zeit haben, gehen wir vielleicht noch rein, ja. Wir gehen rein. Zurück in die Schule. Mit Maxify, Zabex, Rebi und Coca-G. Ja, ich sag auch Backfisch-Todes-Meme. Das Problem ist immer noch, wenn mich irgendwelche 12-Jährigen in der Stadt sehen, rufen die mir immer noch Backfisch hinterher und ich find's wirklich schlimm. Ich teile einfach dasselbe Schicksal mit Trimax, der die ganze Zeit therapiert wird mit Sackwalla.

00:36:24 Abfahrt. Danke für die Primes Chat. Nur Liebe. Danke für den dicken, fetten Support. Wir verlosen nachher noch ein iPhone an die Subs. Habt ihr Sound? Könnt ihr was hören? Ja? Okay, geil. Digga, auch einfach mit Kelly Business Vlog. Was für ein Fiebertraum, Digga. Das ist ein wildes Crossover. Red mich weg. Sorry, ja.

00:37:08 Das war so ein dummes Video. Boah, Digga, ich hab das so gehasst in meiner Schule. Du musstest wirklich wie so eine Sekte, musstest du immer so aufstehen. Und guck mal, in jeder Klasse hast du das im selben Grundtenor gesagt. Guten Morgen, Herr Pimmelfig. Immer im selben Ton. Checkt ihr? Immer im selben Ton. Das ist wie, als wenn du es als Kind in die Wiege gelegt bekommst. Völlig irre.

00:37:35 So, und dann am Ende, letzte Stunde, immer für die, Zitat, Putzfrau, die Stühle hochstellen und so. Das war, Bruder, wir haben alle dasselbe Leben gelebt. Ich weiß nicht, wie es ist. Aber Grundschule war die geilste Zeit. Und ich habe so eine richtig verstaubte Erinnerung. Hattet ihr in der Grundschule auch so Schulbücher? Ähm, mit so Monstern, die in so Höhlen gelebt haben. Und die haben einem dann so Grammatik und Mathe beigebracht. Ich habe vergessen, wie die heißen, Digga.

00:38:01 Das waren immer richtig geile Schulbücher, so in der Grundschule. Das waren so Monster, die haben in so... Wie hießen die Wichser? Was? Fu und Pharah? Oh mein Gott, warte. Fu und Pharah. Dicker, die verfickte Fibel, ja. Oh mein Gott. Waren die das? Oder wie... Nee, aber das... Nee, nee, nee, nee. Also die Fibel kenne ich auch noch. Wie hießen die anderen? Die Olchis? Waren das die Olchis?

Kritische Schulreflexion und Arno-Dübel-Erwähnung

00:38:20

00:38:35 Dicker, oh mein Gott, ja, ja, ich glaube, es waren die Olchis. Die haben doch immer in so Höhlen und so gelebt. Checkt ihr? Boah, das holt richtig Erinnerungen zurück. Gute Zeit, Chat. Verfick gute Zeit. Mein Name ist Herr Straubmann, ich bin 47 Jahre alt. Alle gehen erst, wenn die Stühle oben sind. Ja, ja, ja, ich schwöre. Auch einer der schlimmsten Sätze, pass auf, einer der schlimmsten Sätze in der Schule.

00:39:00 Der Lehrer beendet den Unterricht. Du Hundesohn, du Hundesohn. Ich sitze hier. Wir hatten auch irgendwann, hatten wir keine 45 Minuten Stunden mehr, sondern Blöcke auf der weiterführenden Schule. Das heißt 90 Minuten Dauerbeschallung. Dann hast du nach 90 Minuten endlich Pause und dann sagt der Bastard, der Lehrer beendet den Unterricht. Okay du Schwanz, aber warum ist denn die Klingel da?

00:39:19 Warum ist in dem ganzen Schulgebäude eine Klingel installiert, die mir sagt, okay, geil, jetzt habe ich geackert, jetzt ist Pause, jetzt kann ich mir einen Kakao, einen Dorslöscher und einen Croissant holen in der Mensa. Warum muss ich fünf Minuten Sitze bleiben, weil der Lehrer die Stunde beendet? Willst du meine Eier lecken, hä? Verstehe ich nicht. Verstehe ich nicht. Oder noch schlimmer war es, wenn er nicht fünf Minuten überzogen hat, sondern so 30 Sekunden. Guck mal, die Klingel geht.

00:39:42 So, Lehrer, naja, sitzen bleiben, sitzen bleiben, der Lehrer beendet den Unterricht. Dann wartet er 10 Sekunden und dann sagt er so, jetzt könnt ihr gehen. Das hat nicht mal einen Sinn und Zweck, das sagt er einfach nur, weil er seine Autorität, seine Machtposition ausnutzen will. Das ist bei ihm ein Prinzipding. Der will gar nicht weiterreden, der will einfach nur sagen, oh, ich hab hier den Dicken und ich hab die Zügel in der Hand, ihr seid meine Bitches. Das ist einfach für seinen eigenen Ego-Putsch, hab ich gehasst, ich schwör auf alles. Hab ich gehasst. Und das Schlimmste war, und das kann ich auch nicht nachvollziehen, guck mal.

00:40:11 Du hast nur eine Kindheit, du hast nur eine Jugend. Du sitzt von 8 bis 14 Uhr in der Schule, dann ist der Unterricht vorbei und du denkst dir, boah geil, jetzt kann ich nach Hause, jetzt kann ich noch ein bisschen meine Kindheit, meine Jugend genießen. Und dann sagt er, du hast noch Hausaufgaben auf. Dann kriegst du in jedem Fach noch irgendwelche Hausaufgaben auf. Das heißt, du wirst gefickt in der Schule und dann kommst du nach Hause und musst nochmal drei Stunden Hausaufgaben machen. Wollen die mich verarschen? Wollen die mich verarschen?

00:40:39 Hab ich so gehasst. Oder bis 15 Uhr. Ja, es kommt drauf an. Grundschule war immer so 12, 13, glaube ich. 12, 13 Uhr. Weiter für eine Schule nachher auch gerne mal 15 Uhr. So, dann musst du noch eine halbe Stunde nach... Pass mal auf. Pass mal auf. Dann bist du um 15, 15.30 Uhr zu Hause. Und dann musst du noch zwei Stunden Hausaufgaben machen in der Privatzeit. Seh ich nicht ein. Nee, ich hab keine Hausaufgaben gemacht. Aus Prinzip nicht. Aber ich hätte sie machen müssen. Nein, nein, pass mal auf. Ich hätte...

00:41:09 Genau. Ich habe meine Hausaufgaben morgens eine halbe Stunde vor Unterrichtsbeginn abgeschrieben. Aber es geht ums Prinzip, dass die von mir verlangt haben, dass ich noch in meiner Privatzeit Hausaufgaben mache. Und das sehe ich nicht allen. Das sehe ich nicht allen.

00:41:34 Macht eure Hausaufgaben, Kiddies. Klar, gesellschaftlicher Vollversager bin ich. Und Arno Dübel war eine Legende. Ist der tot? Der ist tot, ja. Aber Arno Dübel war eine richtige Legende. Arno Dübel war Deutschlands. War Deutschlands. Also du hast mit der Grundaussage recht. Ich checke.

Persönliche Anekdoten und Streamausklang

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00:41:57 Aber Arno Dübel, es gibt keinen Menschen, der es geiler gemacht hat, Sozialhilfeempfänger zu sein als Arno Dübel. Und der hatte auch... Er war ein übel cooler Typ. Ich sag dir eine Sache, Julia, der hat sein Leben gelebt. Naja, der hat pro Tag drei Eimer Stofftabak geraucht.

00:42:21 Und zum frühstücken Korn getrunken. Aber der ist alt geworden, ne? Wie alt ist Arno geworden, Chat? Der war doch alt, der war doch auch irgendwie 70, 80 oder so. Im Chat schreibt einer, die haben seine Leiche gestohlen.

00:42:30 Ja, das habe ich auch gehört, der ist irgendwie despawn. Mein Gott, was ist das für eine Schreckliche? Oh Gott, ich habe das nie gesagt, tut mir echt leid. Boah, das ist ja schrecklich. Das war wirklich, ey, das ist ein Fiebertraum, das ist so eine eigene, wie nennt sich das, so eine eigene Saga irgendwie. Tut mir leid. So eine Verschwörungstheorie. Ich habe das auch damals gelesen, der ist irgendwie, der ist gestorben leider und dann ist einfach seine Leiche verschwunden und keiner weiß so richtig, wo die hin ist. 67 wurde er, okay. Oder ist das jetzt verarscht wegen 6-7?

00:43:02 Naja, auf jeden Fall war das eine Legende. Ich habe es immer smart gemacht, Chat. Im besten Fall macht ihr eure Hausaufgaben, dann habt ihr weniger Stress. Ich hätte auch einiges anders machen sollen in meiner Schulzeit. Ich habe es halt dann gemacht, eine halbe Stunde vor Unterricht, so auf Krampf. Darf ich abschreiben? Ja, aber kopiere es nicht. Eins zu eins, dann drei Wörter ausgetauscht und dann hat das geklappt. Man kann sich die Schulzeit einfacher machen. Das hat mich aber immer abgefuckt. Warum liegt da Schokolade auf dem Boden? Ich bin runtergeflutscht, hebe ich gleich auf.

00:43:26 Ich wollte sagen, wir können nur froh sein, dass es das Internet gibt, weil alle anderen Leute, die gesagt haben, ich bin zu cool für Hausaufgaben, Hausaufgaben juckt mich nicht, die haben jetzt wahrscheinlich ein Problem. 100 Prozent. Ich bin da jeden Tag dankbar für. Ihr habt mich von der Straße geholt. Ich wäre gesellschaftlicher Vollversager geworden ohne Twitch. Und deswegen bin ich da auch immer dankbar für. Und deswegen auch hier eins der Tattoos. Sieht man's?

00:43:54 Sieht man die Karte? Ja. Aha. Die glückliche Karte, the lucky card, die ich im Leben gezogen habe, um mich immer wieder daran zu erinnern. Bruder, ich habe verfickte scheiße Glück gehabt im Leben. Danke für alles. Nur Liebe. Nur Liebe. Toll, Mike. Super. Das war eine richtig schöne Ansprache, die du immer wieder gemacht hast. Super. Einmal Julia auf TikTok cancelt, sie hat sich über Arno Dübel lustig gemacht. Ich habe mich nicht lustig gemacht. Ich wusste nicht.

00:44:20 Ich hab irgendwie verdrängt, dass der tot ist. Dein Verhalten ist pietätlos. Tut mir leid, ich wusste das wirklich nicht. Ich mochte den auch. Arno war geil. Arno war eine Legende. Was ich bei dem so geil fand, jeder hat sich so über den abgefuckt. Der lebt auf unsere Steuerkosten. Bruder, mit Herz, wenn Arno noch leben würde, ich würde mit Herz für den jeden Cent Steuern zahlen. Wenn du gecancelt wirst, muss ich leider Schluss machen. PR-technisch kann ich es mir nicht erlauben.

00:44:54 Gut, ich guck mal weiter, ja? Ich liebe dich. Du bist die tollste Frau auf Erden. Doch, ich würde... Mann, keiner cancelt. Julia, Digga, die macht sich immer, immer einen Kopf. Oh nein, hab ich jetzt irgendwas Falsches gesagt? Mann, du hast doch nichts gesagt. Ey, damit musst du leben. Wer weiß, was ich nächstes Jahr wieder für einen Skandal hab. Man weiß nicht. Danke für die Prime-Subschat. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Nö, bis jetzt nicht. Nö, deine Karte sind auch noch nicht ausgesetzt, obwohl die mir meinen 500-Euro-Teppich zerstört haben nach drei Tagen. Ja.

00:45:53 Tschüssi. Freunde, danke für den fetten Support. Nur Liebe. Savi, Küni, René, Basti, Chris, Django, Stefan, ihr seid die Geilsten. Wirklich von Herzen vielen, vielen Dank für den Support. Sorry fürs Gelaber, wir gehen weiter ins Video. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe.

00:46:18 So geil. Boah, das ist auch so ein Klassiker. Wisst ihr, was wir damals immer gemacht haben, Chad, in der Schule? Ich war wirklich ein Bastardkind. Wir sind im Unterricht auf Toilette gegangen und dann hab ich so, kennt ihr diese Papierhandtücher zum Händeabtrocknen? Die hab ich unter Wasser gehalten, feucht gehalten, Handwaschseife reingemacht, zusammengeklebt, also so zusammengequetscht und dann an die Decke geschmissen. 10, 15 Stück, immer an die Decke und der arme Hausmeister musste sie nach Feierabend immer abholen.

00:46:53 Dann würde ich sagen, das ist ein scheiß Mensch und kein richtiger Freund. Er hätte es zumindest mit dir kommunizieren sollen, sage ich. Als Kumpel die Ex von seinem Homie zu bumsen, Bruder, ist kein schöner Schachzug. Kein schöner Schachzug.

00:47:10 Man hätte es zumindest kommunizieren sollen. Es ist auch eine Frage, wie gut seid ihr befreundet gewesen, so ein auf den. Wenn ihr jetzt nur Nachbarn wart, dann ist ja keine Rechenschaft schuldig, so ein auf den. Aber wenn ihr wirklich gut, richtig eng befreundet gewesen seid, dann hätte man zumindest das mal so kommunizieren können, sagen können, hey, also am Ende, niemand kann was für seine Gefühle, wenn man sich verliebt, verliebt man sich. Aber er hätte zumindest vorher irgendwie sagen sollen, hey, ist das cool für dich, ihr seid ja noch nicht so lange getrennt, ist das cool für dich, wir machen was.

00:47:39 Wenn das jetzt ein Entfernter, Bekannter ist oder was auch immer, dann, ja, weiß ich nicht. Es kommt drauf an, wie gut ihr befreundet seid, würde ich sagen. Aber ich glaube, im Zweifel ist es immer geiler, einfach das so zu kommunizieren und da Rücksicht zu nehmen. Ja, nur Liebe für dich, mein Freund. Du hast was Besseres verdient. Wie gesagt, Papier, Taschentücher, Papierabdrucktücher immer an die Decke geworfen. Sorry an den Hausmeister, ich war ein Scheißkind. Ich bereue viel. Bringt ihr mal ein Blatt, dann können wir mal sagen, wer ihr seid, was eure Hobbys sind, was ihr gerne macht.

00:48:12 Ich hab's aber auch gewusst. Blatt. Man darf keine Handys in der Klasse haben. Verpisst dich, ich will Monte gucken. Ich auch. Das ist ein Scheißredeo. Entschuldigen Sie. Ich dürfte mal ganz schnell sehen, was auf diesem Display ist. Was sind das für weiße Gäste? Ja, das ist das Koks-Handy von Rehwi. Gib das zurück. Das kommt später. Gib das zurück. Er darf mein Handy nicht nehmen. So, weiter geht's. Kleinen Moment.

00:48:40 Oh mein Gott, oder diese Lehrer, die Fotos von einem machen wollten, um die Namen zu lernen. Digga, ich schwöre. Und an jeder Schule ist irgendwann Jahre später rausgekommen, dass das irgendein so ein Pädo war, der die Schülerinnen angefasst hat. So, Digga, hatten wir damals auch. Als Kind hat man das nicht gecheckt. Aber wir hatten auch so einen Lehrer, der hat immer, der hat auch so Fotos von uns gemacht. So, ja, das ist für meinen Privatgebrauch, um die Namen auswendig zu lernen. Und immer, wenn dann irgendwie ein Mädel aus der Klasse eine Frage an ihn hatte, so...

00:49:06 bezüglich der Aufgabenstellung oder so, ist er dann so zu denen hingegangen, hat ihn so an die Haare gefasst und ist so richtig nah an die Rande, hat auch Mundgeruch wie Sau und so. Zum Glück war ich ein fettes hässliches Kind, mich hat er in Ruhe gelassen. Aber ja, das hat schon immer ein bisschen weirden Vibe. Am geilsten war immer, wenn du dir einfach ein Namensschild auf den Tisch gestellt hast und dann hast du deine Ruhe ein auf den. Mein Sportlehrer ist mit uns duschen gekommen. Ich dachte, das ist normal. Steven, du verarschst mich.

00:49:33 Aber das erklärt doch, warum du so geworden bist, wie du geworden bist. Scheiße, Digga. Was ging ab bei euch? Trottmann, warum haben Sie die Glatze? Was hast du gerade gesagt? Ich hab's nicht akustisch nicht verstanden. Was heißt das? Er ist nicht akustisch. Kann er, sprichst du Deutsch?

00:49:57 So krank, so ein respektloses Video. Ich liebe alles daran. Das Schlimme ist, ich habe schon voll vergessen, weil das halt über ein Jahr her ist, wo wir das gedreht haben. Ich habe alles vergessen, was da passiert. Scheiße.

00:50:13 Naja, später mehr. Wir machen jetzt erstmal kurz eine kleine Vorstellrunde. Euer Name aufs Papier. Das Alter, wie alt alt ihr seid. Bitte den Traumberuf, was ihr gerne geworden wärt. Abschlussfahrt, Strand, Lehrer, Handtuch über die Beine, jeder weiß, was war. Ach, Digga, ja, es gab leider echt. Also es gibt auch wirklich richtig coole Lehrer, ne? Aber es gab auch wirklich, es gab auch nicht so coole. Hierzu was Nutze wert. Ja, ich sag mal, das ist ein bisschen schnell gerade, ich kann mich ganz mit. Nochmal von vorne. Der Name, wie du heißt.

00:50:42 Dein Alter. Welcher bist du denn geworden? 27. Dann schreibt das... Du bist aber oft sitzen geblieben, hä? Schreibt das da drauf, genau. Euer Lieblingswort. Und dann würde ich gerne von euch wissen, was euch glücklich macht. Was macht euch glücklich, liebe Schüler? Geld. Prime Subs. Meine bezaubernde Freundin. Natürlich auf Platz 1. Reihenfolge sagt nichts aus.

00:51:13 Boah, dieses auf den Tisch setzen. Ja, pass auf. Oder der Klassiker. Der Nachbar hat eine Frage zu einer Aufgabe und der Lehrer macht ihn. Ich verstehe das nicht, warum die das immer gemacht haben. Der fette Lehrer kommt. Ihr müsst euch vorstellen, mein Gesicht ist das Mikrofon. Mein Nachbar hat eine Frage und der Lehrer pullt diesen Move. So, also, dann schauen wir mal. Ja, 3 plus 3. 3 plus 3 ist 6. Genau. Wir machen was.

00:51:52 Wir machen was. Du kannst dich doch normal hinstellen. Warum musst du mir deinen dicken, fetten, leeren Arsch in mein Gesicht pressen? Verstehe ich nicht. Kann ich nicht verstehen.

00:52:10 Nicht abgucken. Hilfe! Er schreibt ab. Herr Strohmann. Ich will nur gucken, was er geschrieben hat. Du darfst nicht abschreiben. Wir machen eine Gruppenarbeit. Eine Gruppenarbeit, Herr Strohmann. Boah, Digga, kennt ihr diese Bastard? Kinder, pass auf, was ich jetzt raushaue. Ihr alle werdet es fühlen. An alle Hänger in der Schule, wie ich auch einer war, ihr werdet es fühlen. Ihr hattet das Glück, ihr habt neben dem Streber gesessen. Und ihr hättet potenziell, bei dem Lehrer war es egal, hättet ihr die Chance gehabt, abschreiben zu können. Und dieser Bastardstreber hat dann...

00:52:36 so eine Mauer gebaut aus Federmappen, Ordnern und Büchern, damit du nicht abschreiben kannst. Checkt ihr diesen? Bruder, checkt ihr diesen? Anstatt, dass der mich mal einmal, Bruder, der weiß doch, ich bin dumm wie scheiße, dass ich auch ein bisschen eine Chance auf eine gute Zukunft habe, dass der mich mal rüber gucken lässt. Aufgabe 1 und 4, dass ich auch mal einmal kurz abschreiben kann. Baut der Hund eine Mauer, obwohl er es nicht muss, eine Mauer aus Federmäppchen, Ordnern und Büchern? Bruder.

00:53:03 Manchmal hat er seinen Rucksack auf den Tisch gestellt, damit ich nicht gucken kann. Was will er von mir? Scheiße. Die Augen aufs eigene Blas. Eine Gruppenarbeit. Jetzt schiebt ihr das lineal in den Arsch. Und jetzt aber? Jetzt kriegt er einen Steifen, weil er steht auf sowas als kranke Dreckschwein. So. Sind alle fertig? Ja, Herr Straubmann, Sir. Ja, kann ich? Elias, komm nach vorne. Elias geht, als hätte er einen Fisch über Arsch, Leute.

00:53:32 Wer bist du? Wie alt bist du? Was ist dein Lieblingswort? Physik! Und was macht dich glücklich? Physik und setzt dich. Applaus für Elias. Wir machen hier keine Werbung für Nikotinartikel jeglicher Art, mein Freund. Fitna Craft wird geil. Liebe. Danke für die 5. Der Streber mobbt mich.

00:54:07 Mein Name ist Maxi, mein Traumberuf Millionär. Warum bist du so dreckig, weil ich gemobbt wurde?

00:54:26 Boah, ich glaube, das ist für die Gesellschaft ganz gut, dass ich kein Teil des Lehrapparats bin. Lass das so lassen, okay? Lass dafür sorgen, dass das so bleibt, Moritz. Danke für den Zehner, meinen Freunden. Geh dich weg. Der Traumberuf. Millionär. Das ist ein guter Beruf. Ja, fühle ich. Hatte ich auch als Kind. Hatte ich auch als Kind. Ich wollte erst Astronaut werden, dann Millionär und dann habe ich aufgegeben und dann wollte ich Kameramann werden. Da habe ich eine Ausbildung gemacht zum Kameramann.

00:54:57 Und mein Lieblingswort ist Geld. Gut, dann setz dich gerne. Das hast du gut gemacht. Was ist dein Lieblingswort? Geld. Was? Geld. Ich heiß Mike. Ah, guck mal, jetzt wird es interessant. Mein Lieblingswort ist Geld. Gut, dann setz dich gerne. Das hast du gut gemacht. Was ist dein Lieblingswort? Und dann bist du doch Millionär geworden. Geld. Was? Geld. Ich heiß Mike. Mein Traumberuf ist...

00:55:24 Dildo-Tester. Wie der Vater, ne? Wie der Vater, so der Sohn. Oh, krank. Deine Mutter. Mein Lieblingswort ist Muschi.

00:55:36 das gute wort und was mich glücklich macht sind kohlenhydrate weil ich bin übergewichtig ich würde klatschen aber mein arm tut weh wir auch nicht also beide nicht was der jam ist auch so geil ich liebe die jungen das ist so geil wie ist dein name

00:56:00 Ich hab ein super Referat gehalten, freigesprochen, viele Bilder benutzt. Hab ne gute. Wir mussten Stand-Up machen, mir ist nichts eingefallen, ich war nicht vorbereitet, ich hatte kein Skript. Ich war nervös, lass mich. Lass mich.

00:56:27 Da war ich noch sehr froh, ja. Jetzt bin ich abgehoben, jetzt geh ich nirgends wo mehr hin. Genau.

00:56:35 Ich würde gerne von dir noch wissen, wie alt du bist. Was? Wie alt? Verstehst du? Ich sage 69. Wie dein Name? Ist das ein deutscher Name? Das ist so krank. Der normalste Lehrer. Kannst du Deutsch? Was soll das? Kann er Deutsch? Natürlich kann er Deutsch. Was hat er gerade gesagt? Wie alt er ist? Wie alt ist der? 69. Wie alt bist du? 69. Wie belegt man ein Döller?

00:57:05 Was ist denn dein Traumberuf, Kem? Was ist der Traumberuf? Was passiert hier, was passiert hier? Hallo? Ja, vielleicht würde ich mich sehen eventuell. Danke für die Zehnung. Sehr gut. Und was, Kem, macht dich besonders glücklich? Applaus. So, wollen wir mit dem Unterricht beginnen? Wir haben heute besondere Wörter dabei. Kelly, kommen Sie doch bitte gerne nach vorne.

00:57:42 Das ist das Arbeitsobjekt. Ich möchte von Ihnen, bitte. Dieser Lehrer war so geil, der hat seine Rolle so geil gespielt. Ich muss so lachen, ne? Der ist so richtig, ich glaube, das ist ein echter Lehrer und der macht so TikTok-Content oder so. Es ist schon ewig her, dass wir das gedreht haben. Ich habe es leider vergessen. Aber der hat diese Rolle so geil gespielt. Ich habe es so abgefeuert. Das ist ein echt großes Stück Kreide. Das ist riesig. Das ist ein riesengroßes Stück Tafelkreide. Stroppo, geil. Wir buchstabieren gemeinsam das Wort. Shoutouts. Hallo. Bitte.

00:58:13 Ist es? Der ist Sänger bei TBS. Hä, nein, der ist doch Lehrer, oder nicht? Seid ihr sicher, dass der... Bruder, ich bin zu 100% sicher, dass die zu uns gesagt haben, als wir das gedreht haben, der ist ein echter Lehrer und der macht so Lehr-Content auf TikTok. Vielleicht wurde ich auch verarscht. Oh, okay. Kannst du ein bisschen helfen? Ich glaube, sie schafft es nicht ganz. Haarschreibt man groß. Wenn ich sie unterstützen darf. Schauen Sie mal.

00:58:44 Wieso fasst er immer so viel an, der Lehrer? Hör auf damit! Ich versuche ihr zu helfen, der Dame. Ich versuche der Dame zu helfen. Jetzt kommt das. Das Wort Hallo dient zur Begrüßung und zur Wertschätzung. Hallo Kelly. Hallo Kelly. So, liebe Schüler, das Wort von Zabrex heißt Schweinebacke.

00:59:11 Ganz genau. Versteht ihr? Ich hab ein Gewichtsproblem. Hä? Ja, ich hab ein Gewichtsproblem. Hä? Scheide, Leute. Die erste Hälfte ist richtig, da fehlt... Ja, krank. Und ich sag, das ist ein Lehrer. Ich bin... Ich bin wirklich... Ich bin ein Ankh. Aber noch das Wort Backe. Hey, Püppi. Püppi. Guck mal hier.

00:59:38 Tampon, Leute! Leute, Leute! Tampon! Das war mein Beitrag zum Video. Checkt ihr das? Das war mein Beitrag zum V8, Bruder. Fast richtig, fast richtig. Gut gemacht. Darfst dich setzen. Stropo, Manu? Stropo, Manu? Ja, bitte? Kann ich Klo? Ich lass los. Scheiß drauf. Ich weiß nicht, ob du das kannst. Kann ich Klo oder nicht? Mein Beitrag zum Video war Scheide und Tampon.

01:00:09 Gänsehaut. Du darfst. Darfst die Tür. Gerne. Bring bitte Zigaretten mit. Und Zigaretten nicht vergessen. Das Wort für dich, Neto, ist polyphematisch. Verstromern? Ja. Revi will mich angreifen, glaube ich. Ich habe nichts gemacht. Ich sitze hier nur und passe auf. Jetzt wirst du von Harry Potter gefickt. Bruder. Ey, bitte. Wurst mir. Bitte.

01:00:47 Der hat einfach den Avada Kidabra auf ihn gebrüllt.

01:01:20 Dazu muss ich, aber ich sage das, pass auf, ich sage das, ich sage das aber richtig oft, einem Koch muss seine eigene Suppe schmecken. Wenn ich mich selber nicht lustig finden würde, würde ich irgendwas falsch machen. Ich muss mich ja selber lustig finden, sonst kann ich das Produkt, ja das kann sein, aber sonst kann ich das Produkt ja den Leuten nicht anbieten. Checkst du?

01:01:49 Oder, Chad? Ist doch so. Stell dir mal vor, ich würde mal in den Clips gucken, ich würde sagen, boah, ist das unlustig. Dann würde ich ja was falsch machen. Aber manchmal finde ich mich vielleicht ein bisschen zu lustig. Ja, ich check den Punkt. Vielleicht ist es auch einfach purer Narzissmus. Ja, das kann ich auch sagen. Ja, weil das so, weil ich bis jetzt, nein, ich habe bis jetzt so richtig unlustige Sachen gesagt und dann habe ich einfach so dieses Twitter von Harry Potter gepfickt. Fand ich geil, der hat mich abgeholt. Für mich ist das ja auch so, als wenn ich das Video zum ersten Mal sehe, weil es zu lange her ist. Versteht ihr?

01:02:23 Wenn er doch angefangen hat, wenn er mich so... Kann ich mir mal helfen, diesen Mann aufzuheben? Mann, das ist eine Wurst. Boah, Alter, jetzt klacht's. Boah, jetzt klacht's. Nehmen Sie diesen Stuhl. Und los. Herr Stroppmann, Sie dürfen mich nicht schlagen. Sie sind ein Lehrer. Und jetzt setzen Sie sich. Aber ganz schnell. Aber ganz schnell auf den Stuhl setzen jetzt. Du hast das sehr gut gemacht. Letzte Chance. Ja. Ich muss es versteuern.

01:02:55 Ich muss es versteuern, ich behalt's. Danke für die donation, danke für die Primes Chat. Wir haben ganz besonderes Wort. Ja. Ausgeschlossen. Kannst du ruhig behalten, hab noch mehr davon, das passt schon. Also liebe Schüler, das nächste Wort, das haben die meisten von uns nötig. Das nächste Wort ist Penisverlängerung. Ist das ein persönlich Angriff oder? Ich habe langsam die, also langsam bezweifle ich, dass das ein echter Lehrer war, jetzt wo ihr es sagt. Vielleicht. Das Geld dafür habe ich auf jeden Fall. Penis?

01:03:24 Herr Lehrer, jetzt wird es persönlich. Sie schreiben das Wort zu Ende. Scheiße, danke Marius. Ja, super. Schweres Wort auch, schweres Wort. Und das letzte Wort kommt von Zehm. Hast du schon mal geschrieben? Von Zehm.

01:03:49 Oh Mann, Bruder, ich finde das so geil, diese Klischees sind. So perfekt hat er die gespielt. Bruder, Rassismus, Sexismus gegenüber der einzigen Schülerin. Jedes Klischee ist so perfekt einfach runtergerockt worden. Schreiben. Kämpfen. Schreiben. Dein Wort ist, das hast du vielleicht noch nicht gehört, dieses Wort, aber es ist jetzt ganz genau zuhören. Deutscher Pass. Deutscher Pass.

01:04:23 Gib mir Türkei. Mein Löwe. Bro, krieg mein Handy. Ich kauf ab. Hä, warum ich denn?

01:04:38 Und jetzt kommt das schlimmste Fach von allen. Das war mein verfickter Untergang. Meine Eltern haben jahrelang für Nachhilfe bezahlt. Die haben so viele Euros in den Sand gesetzt für nichts und wieder nichts. Aber manchmal schreibt mir mein Mathe-Nachhilfe-Lehrer noch und freut sich für mich, dass ich es im Leben zu was gebracht habe. Der dachte auch, als er mich unterrichtet hat, der landet halt in einem Karton unter einer Brücke und bettelt um Kleingeld. Also 100%. 100%. Und ich dachte zu dem Zeitpunkt selber.

01:05:04 Manchmal ist er stolz, manchmal schreibt er, ey voll cool, so geil, ich guck deine Streams und so, ich sag geil, danke. Boah, Mathe war wirklich mein absoluter Bruch, absoluter Bruch. Grundschule war ich gut, kleines 1x1 und so, aber weiterführende Schule, wenn dann Buchstaben und so dazu kamen und dann hat's so durchgeteilt mal, subtrahieren, multiplizieren, Quadrat, ach Bruder, Parabel, leck Eier. Wer hat schon mal, Hand hoch, wer hat schon einmal gerechnet? Ich hatte mit unendlich.

01:05:33 Super, Sam. Okay, Frau Kelly, kommen Sie gerne vor zur Tafel. Fühlen Sie sich darin gewachsen? Das reiß ich, weil ein Extrasteinchen im Nagelsalon kostet 5 Euro. Das heißt, wenn ich ein Nagelsteinchen auf meinen Nagel mache, zahle ich extra 6 Euro.

01:05:56 Okay. Also gut gemacht. Widersetzen. So. Zabrex, hast du Bock, richtig einen wegzurechnen? Ja, ja, komm mal dran. Hey, hier vorne spielt die Musik, ja? So.

01:06:14 69 und ein Penis. Versteht ihr? Das ist eine Sexposition, auch Bruder. Ey, wirklich ein Bastard. 69 kann man beim Sex machen. Sehr gut. So gefällt mir das. So. Maxi, Maxi Vieh. Ich habe da in der Situation Biologie, Sexualkunde, Unterricht und Mathe durcheinander gebracht. Leider. Kann passieren. Kann mal passieren. Kommst du mal bitte vor? Bringst du das bitte mit? Das hier? Ich sehe ganz genau, was da vor sich geht. Das ist meins.

01:06:40 Das kriegst du nach dem Unterricht wieder. Aber jetzt gehört es mir. Ganz genau. So, du löst mir jetzt bitte die Aufgabe. Schreib es an die Tafel. 2 plus 2 mal 8 plus 8. 2 plus 2. Und dann? Plus 8. Ach, super. Ganz genau. Ich bin nämlich nicht dumm. Punkt vor Strich. Punkt vor Strich. Das ist es nämlich. Punkt vor Strich. Also, 2 mal 8 ist 16. Plus 8 ist...

01:07:07 24 und dann nochmal plus 2, 26. Das ist absolut richtig. Ganz genau, ganz genau. Kim, möchtest du etwas rechnen? War es wirklich richtig? Punkt vor Strich kenne ich aber auch noch. Davon lasse ich mich nicht verarschen. Für dich habe ich eine spezielle Aufgabe. Es ist viel zu dumm, das kriegt ja niemals hin. Wenn 8 Talahone 16 Messer haben, wie viele Messer braucht 1 Talahone? Wie viele Messer brauchen 2 und 20 Talahones?

01:07:36 1 plus 16, dann macht man diese... Ich frag mich, wer dieses Video vorher abgenommen hat, bevor es hochgeladen wurde. Maxi, wie machen wir das? Dann macht man 116, dann nimmt man 6 weg und dann 1. Also wie viele Messer haben ein Taler Hohne? 16. Und 22? Auch 22. Das ist gut gemacht.

01:08:04 Ja, das war auch schon die Hälfte des Unterrichts. Wir gehen jetzt fünf Minuten in die Pause. Pause. Pause? Wie lange? Fünf Minuten. Da kann man so viel Geld mitverdienen. Direkt in Krypto reingehen. Guck mal, jetzt wird Harry Potter auseinandergenommen. Der Streber wird so bitch gemacht. Alter, Alter, der hat noch Kleingeld in den Taschen. Steiß auf den. So in den.

01:08:41 Boah krass, Maxi wird einfach vom Klasse-Streber abgezogen. Das ist crazy. Das ist crazy. All right, Klaas, now we are talking in the English. The Aufgabe is to introduce ourselves. What is your name?

01:09:09 Hallo, Mr. Strawman. Mein Name ist Mike. Und ich bin sehr stolz und sehr froh, dass ich hier in dieser schönen Klasse bin, auf dieser schönen Tag. Und ich bin bereit, zu lernen viele Dinge. Ich weiß nicht, Mann.

01:09:24 Oh, das ist eine Scheiße. Wenn du einen f***ing Kern wieder an mich f***ing throwst, dann werde ich schreien. Das heißt, Checkerdeck. Checkerdeck? Checkerdeck. Dreh dich um. Ja. Herr Stropoman. Ich mache Herr Stropoman, ich komme. Dreh dich um, joh. Warte, warte, warte. Du kannst schreiben, aber...

01:09:53 Ich warte, okay? Ich warte hier. Du kannst sitzen. Du kannst sitzen. Deswegen mag dich keiner. Kein Geld und große Fresse. Das wird echt geil, Neusi. Wir fahren heute Firma an die Wand. TikTok kann sich schon mal ready machen. Jetzt hat er auch noch mein 2.000 Euro Pullover abgeworfen, du Stück Sch***er. Ein Euro Pullover hat geworfen. Ey Roby.

Partnerschaftsverlängerung mit Prep My Me

01:10:14

01:10:14 Ich sag einer von uns verliert mindestens eine Partnerschaft. Oh bitte nicht. Pretmamiel hat verlängert bis Januar.

01:10:41 Nur Liebe für Prep My Me, brauch ich auch gleich noch eins. Ey, Prep My Me, lass mich nicht im Stich, okay? Ich reiß mich zusammen. Genau so, Bruder, genau so standen die Lehrer immer im Klasseraum, wenn irgendwer gefragt hat, kannst du mir bei der Aufgabe helfen? Sorry, können sie mir bei der Aufgabe helfen. Und irgendein armes Schwein saß hier und das Gesicht, die Hamsterbacken...

01:11:11 Zwischen den Arschbacken vom Lehrer haben sie gesteckt. Genauso, ich schwöre auf alles. Und meistens war der Lehrer fett und hat gestunken, Bruder. B-Ting, B-Ting, B-Ting. Mr. Stroppmann, you're very weird. It's okay, sit down. Alright, I have another sentence for the class. Ist das ein Buch für Dummer? Das ist ein Buch für Hurensöhne, du kriegst das nicht in die Fresse. Du legst ja richtig auf deinem Tisch. Okay, jetzt gerade. Help it, nein, stopp!

01:11:42 Wo liegt's jetzt? Auf meinem Tisch, ich bin ein Hurensohn. Sag's in die Kamera. Ich bin ein Hurensohn, hier liegt das Hurensohn Buch. Auf dem Stuhl? Mama, ich liebe dich. Ich bin ein Hurensohn. Dreh dich dabei, dreh dich. Dreh dich. Ich bin ein kleiner Hurensohn. Rebi, this is about you Rebi. The next sentence is about Rebi. Look at this.

01:12:06 Ich bin ein Hurensohn. Ich hab unser Buch vergessen. Ich lieg sie auf dem Tisch rauf. Ich glaub, die mag dich auch ein bisschen. Great jobbing. Next sentence. Sam, do you want to write it?

01:12:29 Das Ding ist, wir haben dieses ehrenlose Video halt wirklich in einem echten Grundschulzimmer gedreht. Da sitzen normalerweise kleine liebe Grundschüler, die, keine Ahnung,

01:12:40 Druckschrift schreiben lernen. Und wir, Vollasozialen, haben diesen Grundschulraum einfach entehrt und entweiht. Guck mal, die kleine Weihnachtsdeko an den Fenstern, Window-Color, alles schön geschmückt. Da sitzen friedliche, kleine, liebe Grundschüler, wenn die wüssten, was da abging. Alter, die werden in ihrem Leben nicht mehr glücklich. Tasting from the food. Nein, lass mich hin. Das ist die schlimmste Klasse meines Lebens. Er hat gesagt, nein. Entschuldigung. Can you make again? No, sorry. Can you make again? Good feeling.

01:13:13 Ich habe das Gefühl, ich bin einfach nur von Geringverdienern umzingelt. Das ist mein Geld. Ja, aber wer hat das Geld gerade? Du oder ich? Das ist mein Geld. Das war das richtige Wort. Gut, gut Job. Da Freunde, wir können wieder Deutsch reden. Das haben wir klasse gemacht.

01:13:31 Herr Stroppmann, jetzt kurz einmal. Was für ein Notendurchschnitt stehe ich gerade? Das kommt ganz doof an, wie viel Geld du dabei hast. Jedes Fach eine gute Note. Engels-Deutschnitte. Ja, dann geht's. Glaubt ihr, es gibt's wirklich? Glaubt ihr, dass das wirklich funktioniert im Schulsystem, dass da Lehrer korrupt sind und so Bonzen-Eltern nach dem Elternsprechtag denen so 500 Euro zustecken, dass die bessere Noten bekommen?

01:14:01 Meint ihr, das gibt's? Safe 100%? Ja, aber sicherlich.

01:14:06 safe, nein, alles erlebt. Boah, am Ende des Tages, man sagt ja immer, auf der Welt gibt's alles, es gibt nichts, was es nicht gibt. Ich glaube nicht, dass das so super gängig ist, aber ich könnte mir schon vorstellen, Bro, wenn da so super reiche Bonzeneltern sind und der Schüler ist gerade auf dem absteigenden Ast, das Kind in der Schule, da wird auch mal nach dem Elternsprechtag auch mal auf 500 Euro zugesteckt oder auch mal ein Porsche-Schlüssel. Dass da auch mal die ein oder andere Eins im Zeugnis auftaucht. Julian, danke für die drei Subs, äh, danke für die fünf Subs sogar an den Chat. Liebe.

01:14:36 Lena, Sonra, Jose, Sven, Koka, danke für eure Subs.

01:14:56 Und du nicht? Du willst das nicht? Nein, Herr Schroppmann, Sie müssen was machen, bitte. Deine Mutter kommt beim Sex. Meine Mutter klingt wie ein kleines Ferkel beim Sex. Oink, oink, oink. Oink, oink, oink, oink. Zabris, komm mal her. Oder gehen Sie raus, gehen Sie, ist okay.

01:15:14 Fun Fact, hier links an der Tür hängt die Sirene, womit der Backfischclip entstanden ist, damit ihr mal so ein bisschen auch mal einen Einblick hinter die Kulissen habt. Können wir kurz Pause machen, Herr Stroppmann? Ja, die meisten Probleme lösen sich von selbst. Könnt er jetzt nicht. Dann machen wir.

01:15:32 Bruder, POV, meine Schulzeit. Ich schwör auf alles. POV, meine Schulzeit. Ey, krank, krank. Oh Mann, Bruder, das ist eine Grundschule. Wie machen wir es? Machst du eine Kaffee weg? Ja, mach ich. Und sagst, dass es dir leid tut. Ja, mach ich. Mike will was sagen. Mach die Hose runter. Ja, mach ich. Okay, ich hab Angst, dass man irgendwas sieht. Warte kurz. Sag das allen. Entschuldigung, dass es dir leid tut. Okay, mach die Hose runter. Ja.

01:16:02 Sag das allen! Entschuldigung, dass es dir leid tut. Entschuldigung, dass ich Sex mit deiner Mutter hatte. Entschuldigung, dass ich gesagt habe, dass ich Sex mit deiner Mutter hatte. Ich hör auf ab jetzt. Wir haben es geklärt, Herr Straubner. Alles gut. Ich dachte nicht, dass ich kurz Eichel liege oder so, das kleine Scheißding.

01:16:24 Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht, weil Rebis mir befohlen hat. So liebe Klasse, was sehen wir hier für ein Land? Gerne einfach rein rufen. Österreich, Türkei, Frankreich. Äh Kelly, können Sie bitte mal das Telefon wegmachen? Geografie ist was, das wir alle brauchen. Es passiert, Seth! Ja, da, Geografie habe ich losgelassen. Argentinien ist in Skandinavien, ne? Genau. Genau. Geografie habe ich losgelassen. Viel auf der Welt gerade.

01:16:50 Es ist wichtig zu wissen, wo die Länder sind. Zabex zieht seine Hosen an Grundschulen runter, steht morgen in der Bild. Okay, dazu muss ich aber fairerweise sagen, ja, rein theoretisch habe ich in der Grundschule meine Hose runtergezogen. Okay, ist erstmal ein Fakt. Aber der entscheidende Punkt ist, zu diesem Zeitpunkt, wo meine Hose unten war in der Grundschule, waren keine Grundschüler anwesend in der Grundschule. Es waren keine Grundschüler da. Wichtiger Fakt, der nicht vernachlässigt werden darf.

01:17:19 Hat Europa? Weiß keiner. Dafür seid ihr hier, um fürs Leben zu lernen. Kelly, zweite Chance. Achtung, welches Land sehen Sie? Deutschland. Na, nicht ganz. Im gesamten Gebäude waren keine Grundschüler. Wir haben es an einem Sonntag gedreht. Das kannst du nicht verantworten. Wir wären alle, hätten wir das Video gedreht, während da normaler Grundschulbetrieb gewesen wäre. Chat, wir wären alle im Knast gelandet.

01:17:38 Wir wären alle im Knast gelandet. Geht nicht. Geht nicht.

01:18:01 Warte mal ganz kurz, das hab ich voll vergessen. War das Livis Mutter? Das war AI, das war AI, das ist nicht echt, Leute. Cam, was siehst du auf diesem Bild für eine Flagge von welchem Land? Ist ja offensichtlich Türkei. Das ist nicht die Türkei. Cam, nächste Frage für dich. Weißt du auch, was das für eine... Das ist so respektlos.

01:18:34 Das ist so ein geiles, respektloses Video. Ich scheiß mich ein. Ey, Bruder, ich sag sogar, bestes Maxify-Video jemals. Was ist das, Cam? Ich komm zu dir. Was ist das für ein Bild? Wieso haben Sie eine Glatze? Warte, warte, warte. Bitte warte. Wow. Wow.

01:19:09 Verstehst du das? Verstehst du das? Ich versteh nicht, was wir den... Warte mal ganz kurz. Was ist das? Also, ich hab... Ihr habt die Länder, die Karten, die habt ihr alle drin. Heißt drauf, Mann? Ganz kleinen Moment! Die Flaggen kennt ihr. Das ist nicht Teil der EU. Die Flaggen kennt ihr. Und du hörst auf, mich zu unterbrechen. Ich hab mein ganzes Geld verloren in dieser scheiß Klasse.

01:19:33 Na ja, theoretisch war es ja ein Fakt. Revi gibt es nur, weil seine Mutter Sex hat und sich fortgepflanzt hat. Revis Mutter hatte ungeschützten Vaginalverkehr, sonst würde Revi nicht existieren.

01:20:01 Also das ist ja ein biologischer Fakt, der jetzt erstmal nicht verweigerbar ist, sag ich mal. Das ist nicht debattierbar, sag ich mal. Von der wir viel lernen können hier im Unterricht. Verdammt nochmal! Du setzt dich jetzt auf deinen Tisch und lernst, was ich dir zeige. Es geht um Penisse. Verdammt nochmal! Meine Schüler, wisst ihr was? Was hat der Mann? Alle unsere Mütter, was irgendwie super verstörend ist. Bro, ihr müsst euch das einfach mal vorstellen. Jeder von eurer Mütter, ja?

01:20:29 Hatte ungeschützten Vaginalverkehr. Ihr kommt aus dem Sack von eurem Vater. Checkt ihr das, wie das funktioniert? Wie wild das eigentlich ist? Ihr wart eins von Millionen von Spermien, kleine Kaulquappen, im Vater seinen Eiersack. Seid ihr rumgeschwommen? Dann haben die gebumst, eure Eltern. Vielleicht nicht mal, weil die Kinder kriegen wollten, sondern einfach, weil sie es geil fanden. Eure Eltern hatten Sex, weil sie es geil fanden und damit müsst ihr leben. Zack, Vater spritzt ab.

01:20:51 Penis in Muschi von Mutter rein. Ihr fliegt aus dem Hoden durch den Penisloch von eurem Vater. Zack. Rein in Muttersmuschi. Neun Monate später kalbt sie euch aus. Das ist doch irre. Das ist doch... Denkt euch das mal bildlich. Also macht euch mal ein Bild.

01:21:06 Lass mal die Fantasie spielen, das ist doch völlig verrückt. Ja, kann sein, die hatten Sex auf einer Sexschaukel oder ihr wurdet, keine Ahnung, in einer McDonalds-Toilette gezeugt oder in einem Wald auf einer AMG-Rückbank oder in einem Dixi-Klo. Kann sein, Karneval, Dixi-Klo, zack, einmal gepoppt, neun Monate später wart ihr da. Versteht ihr das? Das ist völlig irre, wenn man sich das mal überlegt. Einen.

01:21:28 2 Gramm. Auch? Das stimmt tatsächlich, ja. Ich habe immer gebunkert an meinen Eiern. Okay, darf ich mal sehen? Nein. Alles klar. Wie heißt das Wort? Penis. Penis, ganz genau. Andere Worte für Penis. Der Schniedel. Der Schniedel, der Jarrack. Schafft. Herr Straubmar. Angriffskache. Ich war letzte Woche bei dem Schulleiter. Ja. Und der hat gesagt, ich soll Bescheid sagen, wenn sie wieder so übersexuell sind. Und ich werde das dem Schulleiter sagen. Werde ich dem sagen, das dem Schulleiter.

01:21:58 Sag ich gar nichts dem Schulleiter. Du musst auch gar nicht dahin. Nee, du kommst nicht vom Storch, Adele. Deine Mutter wurde gebumst. Von deinem Vater.

01:22:13 Und dann bist du als Stück Spermium herangewachsen neun Monate in der Gebärmutter und dann bist du aus deiner Mutters Muschi gekommen. Das heißt, du kommst einmal aus dem Penis von deinem Vater und einmal aus der Mutters Möse. Daher bist du gekommen. Nicht vom Storch. Werde erwachsen. Puder Bär, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Danke auch für die Primes. Nö. Nein.

01:22:36 Ich erzähle ihm was über jede Glatze. Manche von euch, die zugucken gerade, waren geplatztes Kondom. Und das müsst ihr euch verinnerlichen. Ja, rede mal. Also da ist er wortwörtlich ins neue Jahr reingerutscht. Da ist Fadi wortwörtlich ins neue Jahr reingerutscht und sei es ihm gegönnt.

01:23:05 Dann sind die weg. Dann kannst du keine Nüsse in den Essen nehmen. Nüsse? Das ist kein Sinn. Mit dir reißen. Ja, Entschuldigung, Entschuldigung. Das ist Roman. Ich bin Musterschüler. Warum ist er auf meine Eier gegangen? Ich bin so hilflos. Der hat mich fett genannt. Dann frisst doch nicht so viel. Bruder, wo er recht hat, hat er recht zu fressen. Ich esse den Apfel.

01:23:34 Ich bin so hilflos. Der hat mich fett genannt. Dann frisst doch nicht so viel. Dann hör auf zu fressen. Ich esse den Apfel nachher. Kauft ihr mal richtigen Fitness. Spoiler, ich habe keinen Apfel gegessen.

01:23:52 Nein, nein, nein, Timon. Nein, nein, nein. Die Substreak darf niemals brechen. Ja, oder einfach eine Schale Salat von Reb und ich. Kein Salat. Okay, Freunde, ich habe ein paar Fragen für euch. Jetzt wird abgesagt. Netto, ob du mich verstanden hast. Ich hab dich verstanden. Sehr gut. Dann sag mir, wie funktioniert Geschlechtsverkehr? Sex. Penis in Rebys Mutter.

01:24:34 Alex, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Du liebe mein Freund, danke für die Primes. Da muss man schon rein, da muss man schon rein. Es reicht, es reicht uns mit, uns reicht's mit dir. Ich hätte gerne Maxi. Ja. Maxi und Zem. Zem kommst du bitte mal nach vorne mit Maxi. Oh, da muss ich mit diesen Alman. Ja, warte, warte, warte, warte, warte. Und jetzt würde ich von euch bitte mal sehen.

01:25:00 wie ihr dieses Produkt darüber stirbt. Das ist die gelbe Banane. So Freunde, jetzt mal aufpassen. Safer Sekt ist wichtig. Holt den College-Blog raus und schreibt mit. Das ist ein Synonym. Für was steht die Banane?

01:25:15 Nein, das ist falsch. Für was steht die Bananen? Der Pipi-Mann. Der Pipi-Mann. Ganz genau. Und hier haben wir ein... Die Bananen steht für Rebis Mutter. ...das ist aus Gummi. Das ist dafür da, dass sich dumme Menschen, sehr dumme Menschen, wirklich minderbemittelte Personen nicht fortpflanzen. Und das müsste die Mutter von einigen, sollte das mal benutzen, jetzt genau. Ist euch was... Auch von Rebi zum Beispiel. ...dass das von einem riesigen Nash...

01:25:40 Die Banane auch. Es war ein guter Ansatz, der Wille war da, aber leider habt ihr es falsch gemacht. Die Vorhaut des Mannes muss fachgerecht nach hinten gerollt werden. Wurde mit sieben beschnitten, Herr Strohmann. Meine Mutter meinte, wir fahren ins Disneyland, aber eigentlich sind wir zum Arzt gefahren, der mir mit sieben Jahren meine Vorhaut genommen hat. Das ist eine wahre Geschichte. Disneyland war gelogen. Es wurde gesagt, wir fahren zu McDonalds. Es ging dann zum Arzt und auf einmal war meine Vorhaut weg.

01:26:02 Alex, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch und Ryder, danke auch für fünf Subs an die geilste Community auf dieser Plattform, Baby. Nur Liebe. Wie war die Erfahrung für dich? Nicht schön. Es hat einen Monat danach extrem gestunken, mein Schniedel und ich konnte nur gehen wie ein Pinguin aufgrund der starken Schmerzen. Ja, das war bei mir genauso. Also bei mir war es vorher immer so und dann musste ich das immer so in Kamillentee hängen und dann hat es immer gebrannt beim Abhissen. Es war, es war wirklich so krank, aber ohne Foul viel geiler. Das krieg ich auch ein bisschen.

01:26:33 Jetzt kommt es ungefähr so hin mit der Größe. Hast du tatsächlich einen Punkt, ja? Das ist true. Es tut mir leid, was dir passiert ist, aber du kannst hiermit einfach drüber machen. Das ist richtig.

01:27:02 Seine Mutter mal ein Beispiel dran nehmen sollen. Ey, Herr Straubmann, Herr Straubmann, ich möchte auch was zeigen, bitte. Ich möchte es nicht. Herr Straubmann, ich ersticke, ich habe Asthma. Kannst du bitte stillhalten, Sabus? Sabus, kannst du stillhalten? Bitte. Bitte stillhalten. Du hältst jetzt still, sonst kriegst du eine schlechte Note. Der Lehrer sagt, dass du stillhalten hast. Du kriegst eine schlechte Note. Okay, das Kondom ist gerissen, das Kondom ist gerissen. Wie bei Revys Mutter. Hör auf, hast du gehört, was Herr Straubmann gesagt hat? Revy kriegt eine 6, kein Sex. Versteht ihr?

01:27:33 Leider ist die Zeit um. Bruder, so ein krasses Video. Ich schwöre auf alles. Geht endlich nach Hause. Ihr müsst auch nicht wiederkommen. Verdammte scheiße Pause, Mann. Ja, geil, Diggi. Ist schon Kakao aus oder was? Klar, ich krieg dir alles aus. Ey, ich sag ehrlich, unglaublich geiles Video. Absolut abgefeuert. Richtig geil. Richtig, richtig geil.

01:27:56 Jeder hat eine Rollcard bekommen und Zabek spielt einfach sich selbst. Ich lieb's. Ja, hat der Punkt. Chat, ich hoffe, euch hat's gefallen. Wirklich, ich sag eins der geilsten MaxiFile-Videos. Unglaublich geil. Müssen wir eigentlich nochmal einen zweiten Part drehen. Ey, Julia, mein Beileid. Das tut mir leid, aber wie du das gerade donated hast, das ist crazy. Das ist crazy. Das ist crazy. Wirklich, mein Beileid. Aber dafür bin ich da und ich hoffe, du kannst dich hier ein bisschen ablenken.

01:28:29 Aber wenn gerade Großeltern oder ein nahestehender Mensch stirbt, ist immer scheiße. Habe ich auch durch, so wie wahrscheinlich die meisten. Nur, liebe, lenke dich ab. Wir sind heute zwölf Stunden am Start. Dafür bin ich hier. Das ist es. Und für euch, meine Freunde, nach diesem geilen Video gibt es einmal kurz Rugcleaning. Ich pisse schnell, ganz, ganz fix. Dann gehen wir noch rein in Simplicissimus, glaube ich. Und dann feuern wir ab. FitnaCraft, 15 Uhr. Wird supergeil. Bis gleich.