Camper-Tour durch Italien nach Mailands Highlights

00:03:32 Nach fünf Sekunden dann das erstmal die View. Zählt es uns ein? Schau dir die Landschaft an. In den Bergen. Schaust dir an. Wow. Was ist ein Blick für euch, dass wir uns bereitgestellt haben. Auf dem Beingut. Es ist grün. Es ist herrlich. Und die Sonne scheint. Der Ton ist aktuell noch doppelt, aber das wird sich gleich ändern. Ich sag die eine Sache, wenn wir kein Time-Spring haben, bin ich so entspannt.

00:04:12 Könnt ihr bleiben? Es ist schön. Es war ein guter Ton. Genießt doch einfach den Ton doppelt. Guck mal, wir haben ein Bild. Das ist doch schon mal... Wir wollen gar nichts anderes haben, Chad. Wir haben auch keine Ansprüche mehr.

00:04:34 Genieß doch einfach die Show. Wie hast du geschlafen mein Junge? Schlecht. Echt jetzt? Ja. Aber ich muss sagen, Hotel hatte bodentiefe Duschen. Das fühlt sich gut. Ist gut, ja. Barrierefrei. Also Bett war knüppelhart. Ich hatte das Gefühl, ich lag auf dem Lappenrost. Ja. Dadurch Nackenverstimmung. Ja. Hab dreimal das Klo missbraucht heute Nacht. Boah, Alter, bei mir. Ich weiß nicht, was los ist. Das war in unserer einen Unterkunft, in dem Haus, wo auch die anderen Mieter noch drin waren. Und jetzt heute im Hotel.

00:05:03 Hab ich so ge... also es hat richtig gebrannt. Das hat richtig gebrannt. Wir haben gestern noch, Chad, wurden wir in ein Restaurant gebeten. An einem See, wunderschön, da gab es leckere Sachen. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich hatte irgendwas mit Hash, dann gab es doch vom Wolfsbarsch. Nee, nicht Hash. Vom Hash hatte ich das. Wir hatten so kleine Filetstücke vom Wolfsbarsch eingelegt in einer Limettenmarinade mit Chili.

00:05:28 Und dann hat es, der Fisch ist so gegart in dieser Soße. Es war alles kalt, aber hat so gezogen, wie so Beizen. Das war überragend. Das war wirklich geil. Das war richtig lecker. Dann hatten wir, da dachte ich aber so ein bisschen, weil roher Fisch. Hab direkt wieder so der Triggerpunkt Sushi-Lebensmittelvergiftung, da habe ich das reingerufen. Da lag ich im Bett, dachte, was ist jetzt los? Und dann lag ich im Bett, hab so mein Bein angewinkelt und wollte pupen. Und auf einmal hätte ich mich fast eingeschissen. Ich denke, was ist das? Oh ja.

00:05:56 Oha, was ist das denn? Willst du nicht mehr, Robby? Ich möchte ganz kurz was zu Robby sagen, deinem Management. Er kümmert sich um beide mit voller Liebe und Herz. Ihr seht jetzt, goldener Löffel beim Klienten. Und wir haben gefragt, lass uns doch mal so ein Sommerhemd anziehen. Könntest du uns ein Sommerhemd besorgen? Robby, super Typ, klar, macht er. 3XL für ihn.

00:06:29 Bei mir M. Steh mal auf, zeig mal bitte. Soll ich etwas sagen, das macht er extra. Das macht er extra, um seinen Klienten Zabex eine Vorlage zu geben. Jetzt schaut euch das mal an. Bauchfrei. Versteht ihr das? Das Ding ist... Hier, schau doch mal. Und ich habe aber gesagt, ich bin scheißegal, ich trage das während der Tour. Und danach gebe ich es zurück. Wo ist der Pricetag? Oh ja.

00:06:54 Guck mal, kann er umtauschen. Wie ist das gekostet? 7 Euro? Von 19 Euro runtergesetzt auf 7 Euro. Und es bleibt auch so. Das ist mir scheißegal. Kann der Chat abfeuern? 1 bis 10. Bleibt dran. Sag mal 1 bis 10 Chat. Ganz kurz, sag mal ganz kurz. Ich mach mal kurz einen Walk für den Chat. Und der Chat bewertet mal mein Outfit. Bleibt da, ich mach einen Walk. Achtung. Das ist eine hässliche Bauchnabel. Hat er im Maul. Ich hatte einen Nabelbruch als Kind.

00:07:31 Okay, also. Erstmal, der Chat feuert ab, sagt wunderbar 10 von 10. Du siehst übertrieben schlank ausschreiben, die Leute. Finde ich auch. Ich finde auch geil, das habe ich mir von dir abgeguckt, hier oben so ein bisschen auflassen. Musst du, musst du. Das hat so ein bisschen Casanova-Brust. Das sieht aus, als wenn du auf eine Pyjama-Party schlafen gehen willst, aber ich finde, es steht ja fantastisch. Die Farben schmeicheln dir, betonen deine maskuline, adrette Figur. Und jetzt mache ich dir einen Walk. Okay, gib mir einen Walk, gib mir richtig, gib mir ein bisschen Weiblichkeit.

00:07:58 Wir sind jetzt bald in Mailand, die Stadt der Mode, die Stadt der Models. Okay, warte. Wo willst du hinlaufen? Willst du direkt nach Mailand laufen? Bleib mal hier. Das ist ja Wahnsinn. Alter, der soll einen 3-Meter-Wog machen, läuft runter an den See. Warte. Gib mir richtig, gib mir richtig. Ja, du kriegst es. Gib mir auch so ein bisschen das Weibliche. Was macht der? Okay, es geht los. Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, das ist er. Das ist er. Wow, da hängt einiges. Und nicht nur die Kordel.

00:08:37 Vom Bewegungsmuster, von der Art deiner Bewegung, wie du mit deinem Körper umgehst, 10 von 10. Also du kennst deinen Körper, du liebst deinen Körper und du zeigst deinen Körper und es ist dir scheißegal. Meine Mutter und mein Vater haben diesen Körper geschmiedet 1998. Nein, nein, nein. Meine Mutter hat mich in ihren Bauch getragen. Das stimmt. Neun Monate lang. Geschmiedet.

00:08:58 Hast du die Scheiße selber? Nein. Verstehst du das? Meine Mutter hat ihn geschmiedet. Die hat immer lecker gekocht für uns. Ja, aber das ist deine eigene Verantwortung. Es gab auch Schokopudding viel. Drei. Lass deine Eltern da raus bei deinem Scheißkörper. Wir starten jetzt. Die Drohne.

00:09:20 Drohne Drohne Drohne die muss Drohne Paul ist er da oder oder schläft da hinten in der zweiten Reihe? Wenn Paul heute schläft setze ihn aus, weiß wie es ist. Kann ja sein dass er eingeschlafen ist weil er irgendwie noch müde ist irgendwie. Paul Drohne was ist mit dir? So wie musst du jetzt mal landen hier? Ja toll. Kann der die auf meiner Hand landen? Nein, da verletzt du dich doch nicht. Paul wenn nur ein Mann bislang ist du in meiner Hand. Dann bleib mal so stehen. Dann bleib mal so stehen. Das ist viel zu gefährlich.

00:09:58 Okay, Chad. Ja, komm runter, Paul, Mann! Oh, du Scheiße! Ja, jetzt hast du Schiss. Wenn du da mit der Hand reingehst, ist der Finger ab. Ich schwör's dir. Ich würd's nicht machen. Komm, lass. Nein, wir machen das nicht. Danke. Ja, komm, Paul, trau dich. Nee, weil's zu gefährlich ist, weil du's nicht machen darfst. Gut, wir sitzen auf. Tonbild funktioniert.

00:10:34 Und wir sagen Abfahrt. Genau. Wir entschuldigen uns nochmal für gestern, das Team hat aber die ganze Nacht geackert. Ja, der Kassi in der Kamera hat nur acht Stunden geschlafen anstelle zwölf und konnte somit alles errichten. Mein Kompetenzeeam hat ein bisschen Hand gehalten. Am Ende war es ein Serverproblem, da auch dickes Shoutout an deine Jungs. Es hat relativ lange gedauert, die Fehlerquelle zu finden. Also damit ihr versteht, was gestern abging.

00:11:01 auch da ist dann noch mal an support adam der sofort an zilfung gegangen ist jusuf der uns auch ein tolles angebot gemacht ja wo wir aber dann selber in eigenregie das klären konnten ja ja ja also problem war irgendwie ich kenne mich auch nicht aus irgendeine server verbindung wo es gekracht hat mehr auf mehrere server mit den ganzen bananen einblendungen etc

00:11:21 Und das größte Problem gestern war eigentlich dieser Black Screen alle 10 Minuten. Für euch Horror, für euch Horror. Auch Ton immer weg, weg. Also heute ist es doch alles gut. Wenn ihr denkt, für euch ist es Horror, für uns ist es nochmal 5 Mal zu spielen. Nein, wir konnten nicht schlafen, ohne Scheiß. Also das ist für uns, auch gerade für Zabex, der war den Tränen nahe. Also das ist ja die Community, der Livestream, das ist für dich das Leben.

00:11:42 Und das spürt man in jeder Faser. Und gestern ganz besonders, wenn dann was nicht funktioniert. Das ist ja wirklich. Immer noch mal emotional. Aber es ist, wie es ist. Jetzt haben wir alles gefixt. Ich habe ihn getröstet. Ich bin da. Und jetzt kann es losgehen. Dazu muss man aber trotzdem sagen, und das ist auch noch mal wichtig, es kann trotzdem sein, dass wir durch irgendeinen Tunnel fahren, dass irgendwo wir unter Bäumen sind, der Starlink abkackt. Das kann immer passieren. Wisst ihr aber auch. Aber das Black-Screen-Problem.

00:12:08 Sollte gefickt sein, so dass wir einen vernünftigen, geilen Stream machen können. Madere, Madere, geh nach Hause, geh nach Hause. Wir fahren heute nach Mailand. Guck dann aus dem Fenster. Wir machen eine schöne Foodtour. Wir fahren mit dem Boot durch Mailand. Foodtour? Ja, Foodtour ist super. Boah, da holen wir richtig rein. Übrigens auch nochmal für alle gestern. Ich habe natürlich einen Schluck Wein getrunken. Das war aber nicht schlimm. Ich war nicht betrunken. Ich hatte einen kleinen Deezer drin. Bin jetzt natürlich wieder bei 0,0. Völlig nüchtern. Was ich dazu sagen möchte.

00:12:36 Ich werde auch in dieser Tour jetzt gar kein Alkohol mehr trinken. Es war gestern einfach beruflich bedingt, dass ich mein Wein-Tasting hier auch für den Hof hier auch... Ich war doch gestern ganz froh, dass ich da einen Schwuppes drin hatte. Wir haben unseren eigenen Wein gebraut. Den haben wir mit dabei. Und... Bleibt doch so. Ciao. Das sind die Kinder. Es geht los. Was heißt Hallo auf Italienisch? Ciao. Und tschüss? Ciao. Ah, und bitte?

00:13:04 Du kannst sagen, arrivederci. Bitteschön heißt es dann. Auf Wiedersehen, bitteschön. Ist Quatsch. Und por favor ist dann eher Spanisch. Du sagst einfach, me amo gelati. Gut. Puste mal 0,0. Hör doch mal auf, mein Hemd. Wollte kurz hier in deinen Bauchnabel pusten. Nein, aber ich habe heute nicht geduscht.

00:13:34 Willst du jetzt noch pusten? Ja. Kennst du das, wenn es so so macht? Aber da ist ein Fussel drin. Das macht noch einen zu kleinen Babyskull. Ich zeig dir das mal ganz kurz. Wie war das für dich? Gänsehaut, ich schwör auf alle. Boah. Da vibriert aber der ganze Fettsack. Stinkt der? Bisschen, ne?

00:13:56 Dass man das vielleicht nicht klippt. Dass man das vielleicht nicht klippt. Das wäre mir ganz recht. Also, Bar schreibt er, Bar, Bar, Bar. Ja, es war ekelhaft, aber man ist auch irgendwo befreundet. Mach doch mal dein Hemd zu. Warum reduzierst du mich immer, weil ich dick bin? Du sitzt im selben Boot. Ich habe ein Fettgesicht. Eben nicht. Genau. Pass auf, wir zeigen jetzt mal meinen Bauch. Wir zeigen jetzt mal deinen Bauch. Aufatmen. Du musst auf mich bleiben jetzt. Merkst schon ein bisschen den Unterschied. Und ich bin 20 Jahre älter als du.

00:14:31 Wenn du hier gegen schlägst, dann schlackert es bis nach oben. So, wir warten jetzt mal, bis du dich angezogen hast. Ich habe das Gefühl, mein Hemd ist schief. Nee, du bist schief. Dein ganzer Körper ist schief. Das ist nicht das Hemd.

00:14:44 Wir warten jetzt bis... Dick und doof. Es ist dick und doof. Es ist Wahnsinn. Wo ist Klipp? Chat, wenn ihr Liebe im Herzen tragt, lasst ihr das einfach mal raus. Zabex und ich wollen auch manchmal Sachen machen, die vielleicht nicht dann direkt geklippt werden von euch. Ihr kleinen Fucker. Versteht ihr das? Dass wir einfach auch mal... Auch mal Privatperson sein. Ja, Privatperson. Und wir uns mal gehen lassen auch. Genau. Und jetzt habe ich mal in seinen Bauchnabel gepustet. Wo ist das Problem? Boah, das ist schon hart. Also das finde ich eklig.

00:15:12 Für wen? Ja, für dich. Also ich hatte schon Gänsehaut, weil ich jetzt auch deinen Speichel habe und der stinkt ja sehr. Nein, nein, du hattest nicht meinen Speichel. Aber dass du mit deiner haarigen Hakennase und deinem Mund in meinen Bauchnabel gehst. Haarige Hakennase? Weil aufgrund meiner Fettleibigkeit, ich schwitze da ja und da sind wirklich auch manchmal Fusse drin, da könntest du Pullis draus strecken. Und dass du da so reingehst, ungeschützt mit deinem Gesicht, mit deinem Mund, mit deinen Schleimhäuten, fiel ich krass. Aber muss jeder selber wissen. Was ist das jetzt wieder? Du kannst doch nächstes Mal, wenn wir auf so einem Weingut sind, mal einen Shot aus meinem Bauchnabel trinken.

00:15:40 Also wenn wir auf so eine reiche Leutejagd und du wärst so eine, die sich von den Reichen bumsen lässt. Ich bin der Reiche. Wollen wir mal reich spielen dann einfach. Können wir mal machen. Trinkst du mal einen Champagner-Stopp. Wollen wir mal spielen, als wärst du Millionär. Das können wir gerne mal cosplayen und spielen. Können wir los. Jetzt fahrt ich nach Mailand oder was? Wer fährt? Lass uns schickstattstuck machen. Du fährst.

00:16:05 Da liegt noch ein Kabel, bleibt das so? Ich frag nur, nicht dass wir jetzt irgendwie über das Kabel fahren und dann ist hier wieder Alarm, das Stream fällt aus. Oh ja. Müssen wir das vielleicht einpacken? Robin, ist das unser Kabel oder nicht? Wir stehen auf dem Kabel. Geil, warum? Aber warte mal, wir müssen... Nein, das kann nicht sein, dass wir da drauf stehen. Das ist da nur drunter geschoben.

00:16:30 Nein, nein. Aber es ist nicht unseres, das geht da in den Busch rein. Ach so. Können wir, ist das unser Kabel? Pass auf, pack das ein, pack auch die Stühle gleich mit ein.

00:16:45 Nehm ich nochmal zwei, drei Klappstühle mit. Für später. Meinst du, wir können das verargumentieren bei denen? Dass wir hier noch ein bisschen was einladen. Auch hier mal so eine Pflanze für Julia nochmal mitnehmen, dass er da mal guckt. Ich schreibe es aus wie so ein Mafiosen. Ich finde das so geil mit den Hemden. Ron hat gekocht. Ich finde dieses Hemd, jetzt mal ohne Scheiß-Chat, mal ohne Joke, ohne Witz, würden mir solche Hemden stehen. Ich will mal weg von diesen schwarzen, weißen, langweiligen T-Shirts. Ich will mal so Hemden tragen.

00:17:12 Das passt doch zu meiner chilligen Fonatur, oder was? Findet ihr das cool?

00:17:23 Was denn? Chat sagt ja, chat feuert ab. Ich sag ehrlich, das steht mir. Der Chat würde bei dir bei allen Sachen abfeuern, weil dein Chat, die unterwürfig ist, das hast du noch nicht verstanden. Was meinst du, wie die mich mal ficken, wenn die einer anderen Meinung sind, oder ich scheiße labere? Ist das so? Ja, die ficken mich, ohne Scheiß. Und Chat, real talk, ihr findet das Hemd schön? Das ist doch geil. Also ihr habt versucht, die hässlichsten zu holen. Ne, also ich sag mal so, der Mann macht das Hemd, nicht das Hemd den Mann. Vielleicht, wenn Leute das an dir hässlich finden, liegt das auch...

00:17:51 wenn du mal so machst hast du gleich ein anderes bild wir müssen nach weiland wir fahren jetzt los drückt sich mal genauer aus bevor ich da reinkomme und sich zum minder mache da hast du alles im griff taco punkt com

00:18:11 Kommt mir manchmal nicht so vor. So, wir gehen. Wir fahren nach Mailand-Chat. Mailand-Fut-Tour, Bootstour, hier, Dom, Mailander Dom. Ja, ja, ja. Ich will mir auch die Stadt angucken. Wir laufen durch die Stadt. Wie lang hat es gebraucht, den Mailander Dom zu bauen? Was glaubst du, circa? Circa? Ernst? Ja. Also die Allianz Arena, kennst du? Ja. Hat dreieinhalb Jahre gedauert, ungefähr.

00:18:35 Könnte eine Fangfrage sein, weil natürlich denkt man, heutzutage haben die viel modernere Technik, also geht es ja eigentlich schneller, aber die Leute damals waren auch sehr effizient. Drei Jahre hat die Allianz Arena gebraucht. Ungefähr. Dann sage ich, der Mailänder Dom hat 180 Jahre gebraucht. 180 Jahre, der Bau des Mailänder Doms? Ja, weil die das ja mit Händen machen mussten und Eseln und so. 600 Jahre. So.

00:19:06 Das ist wieder so ein bisschen Info und Kultur für unser Chat, dass die einfach das auch googeln können. Kölner Dom hat doch auch 500 Jahre oder so gedauert. Auch sehr sehr lange. Aber die sind ja heute noch nicht fertig mit dem Kölner Dom. Da stehen ja alles noch gerüstet. So, ab nach Milano Chat. Milano. Achso, was haben wir hier? Lavendel. Guck mal. Hör doch mal auf immer alles zu pflücken. Ohne guck mal her. Wow. Was macht das mit dir?

00:19:31 Deswegen mögen die Bremsen das auch so gern. Das sind keine Bremsen, das sind Hummeln, du dummes Kind. Das ist ja krass. Du kannst nicht eine Hummel unterscheiden zu einer Bremse. Bremse ist so eine Pferdescheiße, Pferdewespe. Und das sind Hummeln. Also ich muss sagen, ich finde Wespen ganz schrecklich. Ja, das stimmt. Bienen finde ich süß, weil die machen leckeren Honig. Richtig. Und Hummeln sind so cool, weil die so Schweine fett sind. Aber die können beißen. Machen die auch was Sinnvolles? Ich glaube sogar, die können gar nicht beißen. Doch, doch, die können einem wehtun.

00:19:59 Julia hat letztens eine gerettet, lag auf unserem Balkon, so eine Hummel und die hat schon gepumpt in der Sonne und dann hat Julia ohne Scheiß, die ist ja auch eine ganz Tierliebe, hat die so Zuckerwasser gemacht, hat mir ein Video geschickt, so Zuckersirup und dann hast du gesehen, wie die Hummel getrunken hat mit ihrem Rüssel und dann ist sie weggeflogen, ohne Scheiß. Das fand ich geil. Das habe ich auch mal mit der Biene gemacht. Echt? Ich habe auch Zuckerwasser gemacht, ja. Ich habe nicht Zuckerwasser gemacht, ich habe so ein bisschen Honig genommen und es mit Wasser verdünnt. Ja. Und habe das dann so hin. Geil. Das ist auch wie so ein Hektar. Ja, sowas ist wichtig.

00:20:26 doch hummeln beißen und stechen ja mich nicht weil ich bin nicht zu den bitte auf komm rein da ist rum an meinem bein ja der schlüssel wo man die anlage an machen heute oder das wäre mir auch wichtig ja weißt du was ich habe noch eine flasche sahne war kann ich das haben

00:20:55 Okay, ich habe noch eine Flasche Sahne Wasser versteckt. Du hast sie versteckt, du Dreckschwein. Ich habe sie versteckt, weil ich wusste, du nimmst sie dir. Fünf Subs. Fünf Subs? Für die komplette Sahne Wasser? Für die komplette Flasche fünf Subs. Zehn und sie ist dir. Du entscheidest. Auf keinen Fall. Das sind 50 Euro. Fass mal an.

00:21:16 Es ist richtig eiskalt. 10 Subs, du bist reich. Ich trinke das hier. Also für 10 Subs würde es dir geben. Aber du musst nicht. Das natürlich ist auch lecker. Danke. Wir müssen langsam losfahren. Wir haben einen Zeitplan, Chat. Gibt es in Italien auch Vösslauer Sport? Nee. Ich habe Probleme. Dann gibt es dann Pellegrino. So, wir fahren. Ich darf mal die Karte hier drehen. Ja, ja, machen wir erstmal hier ruhig. Danke Männer, euch auch.

00:21:51 Carsten, wenn wir zwischendurch kein Internet haben, kannst du uns denn immer einmal kurz Bescheid sagen, wenn wir raus und wieder drauf sind? Danke. Okay, ihr habt ja geguckt wegen meinem Gurt. Ja. Chat, wir switchen Mikros, sag Bescheid, wir pegen es dann richtig ein. Tür ist doch offen. Und... Oh, wie der Dampf da rauskommt, siehst du? Zehn. Genieß es. Ich sagte Zabex-Pferd, ich habe keinen LKW-Führerschein, meine Fretze, oder was? Außerdem habe ich Steinschere und Papier doch gewonnen. Mensch.

00:22:40 Das Beste war es, dass mit Abstand Bismarck aus Glasflaschen sprudelt. Also so ein Scheiß-Take habe ich noch nie gehört. Und du bist ein treuer Zuschauer, du bist ein treuer Zuschauer. Ich küsse dein Herz, ich sehe dich oft im Chat. Aber ich glaube, das ist der größte Scheiß-Take, den ich je gehört habe. Geil, Feuer ab! Also das ist ja dumm. Pass auf, ich muss jetzt ganz kurz die Karre drehen. Dafür braucht kurz Geduld und bitte Ruhe. Weil du musst jetzt mit Kameras arbeiten. Was war das Problem? Das Problem gestern war der Chat, lag in irgendeinem Server und es war unglaublich schwierig, das zu finden.

00:23:10 Eins ist aus. Also mein großes blinkt. So, geht es wieder aus. Das Problem war ein Server gestern und diese alle zehn Minuten Black Screen Chat und wir haben den Fehler nicht gefunden. Und dann wurde mit Schradins Kompetenzteam telefoniert. Die haben dann quasi noch einen Server zur Verfügung gestellt und dann wurde die ganze Nacht einen Teststream laufen lassen und jetzt funktioniert es.

00:23:38 und der fehler ist behoben das war nicht das größte problem aber ich habe es eben schon gesagt ich sage es aber noch mal wenn wir durch tunnel fahren es kann immer sein dass man kurz das internet weg ist da kann das team nichts für und wir auch nicht das hast du immer aber das black screen problem war schwierig also so kannst du nicht vernünftig streamen das haben wir jetzt aber stand jetzt behoben und wir hoffen auf das beste haben geile laune und fahren jetzt am mailand baby das ist es ok schön oder was naja und mein rucksack ist auch abgebrannt aber das ist ein anderes thema

00:24:16 Das stimmt. Also das war für mich, Chad, das müsst ihr euch vorstellen, das war für mich die Krönung auf der Torte. Und dazu muss man sagen, die Leute, die diesen Rucksack herstellen, die haben einen unfassbar krassen Support. Also dicken Shoutout an die. Die haben einen unfassbar guten Support. Die haben uns heute noch, heute Morgen, ins Hotel einen Ersatzrucksack gebracht, um uns den zu ersetzen. Das war geisteskrank. Also das ist auch, Robin hat viel mit denen telefoniert.

00:24:44 Diesen Backpack benutzen ganz hochwertige Produktionen, Streamer in Amerika und das ist weltweit noch nie passiert, dass so ein Ding abgeraucht ist. Wir sind die ersten tatsächlich weltweit.

00:24:57 Aber die haben uns sofort heute Morgen Ersatz vorbeigebracht und so, also ganz großes Kino. Das heißt, den haben wir jetzt auch am Start. Aber das war krass. Auf einmal war es stream gestern aus. Wir haben ja mit dem Ding hier auf dem Hof gestreamt. Das lief alles toppy. Und auf einmal hat es verbrannt gestunken und der stream war aus. Und Carsten sagt, scheiße, wieso ist mein Rücken so heiß? Ich fühle sich an, als wäre ich Feuer fangen. Ja, war dann mein Rucksack, der dann sich auch mal verabschiedet hat. Aber da machst du nix.

00:25:24 Und da war dann bei mir stimmungstechnisch so ein bisschen Eiszeit, sag ich mal. Aber gestern war gestern und heute ist heute Abfahrt. Guck mal, Robin hat sogar hier Chat. Oh nein, wo ist der? Ich hab Probleme.

00:25:42 Heute wird es geil, Freunde. Mailand, was denn? Ach da, geil. Die Stadt der schönen Menschen. Die Stadt der Mode. Guck mal, das Ding hier, wenn du den brauchst, der ist so super op. Ich habe mir schon zwei da drauf geballert. Den habe ich auch zu Hause. Ich habe davon drei zu Hause, aber alle vergessen. Das ist so ein Brenner für Mückenstiche und wir wurden ja komplett von diesen Tigermücken zerstochen gestern. Wo müsste ich denn an? Ach so. Hast du ein Navi angegeben? Nee.

00:26:05 Ja, aber ich muss. Wo lang? Links oder rechts? Wir haben Probleme. Ey, das geht nicht. Du laberst wieder die ganze Zeit. Ja, ich rede mit dem Chat und betreibe Aufklärungsarbeit. Nein, aber das kannst du ja gleich machen, bis du mich hier rausbefördert hast. Ja. Dienstag, Mittwoch, was ist heute? Donnerstag. Oh shit. Ja. Ja. Mach's auf, wenn du fette Zecke ist. Nein. Da oben. Ist das eine Zecke? Ja, eine fette Blutsaugerzecke. Nein, nein, das ist keine Zecke.

00:26:37 Ich geb einfach ein, bevor ich gleich nach links oder rechts fahre. Ja, so schnell geht es nicht. Ich sehe hinten unseren Van, der blinkt rechts. Dann blieb ich jetzt auch rechts. Warum ist hier... Okay, was muss ich dafür eingeben? Einfach die Adresse, das wäre ganz geil. Ja, aber ich verstehe italienische Adressen nicht. Boah, dann wird es krass. Ist das dumm, ey. Ja, weil der wieder hier auf der Gas hängt. Geil. Okay, Leute, ich brauche Hilfe.

00:27:20 Versuch's anders. Okay, versuch's einfach. Fahr mal rechts ran gerne. Ist das wirklich dein Ernst? Ja. Aber ich kann nicht rechts ran fahren. Oh, warte, Kirill bearbeitet hier was. Oh, Kirill ist im Dokument. Kirill ackert. Okay, Kirill. Ich sehe dich, Kirill, was du hier machst. Via Pescara 37. Was heißt das? 20? Mir ist wichtig, dass du die Adresse liegst. Alles andere hinkommen. Scheißegal. So.

00:27:53 Nee, ist falsch. Schau mal, Oleander hier. Können wir mal die Kamera nach vorne machen? Die vordere Kamera da. Sieht man die? Ja, ist drauf. Ist geil. Schau mal hier, Oleander. Dann haben wir hier so Orangenfelder. In dem Fall die Zweinfelder. Kirill kommuniziert gerade über Google Docs mit mir. Das ist die Adresse, ja. Aber ich kann sie ins Navi nicht eingeben. Ist denn via Pescara die Straße oder was ist das?

00:28:18 Schaut euch das an, genießt. Cybex bedient das Navigationssystem. Ach da, warte ich hab's. Soll ich rechts ran fahren? Warte, ich hab's. Ich könnte, wenn ich wollte. Warte, ich hab's. Ah ja. Ist es auch die richtige? Ja. Ich bin einfach schlichtweg zu dumm gewesen. Oh, Probleme mit meinem Mikro? Oh nein, ich hab Probleme. Kann ich das große Mikro abnehmen von mir? Ja, das kannst du uns geben. Das Ziel liegt in einer Umweltzone.

00:28:50 Ja und wir haben hier noch eine grüne Palette. Oder was? Warum sind italienische Adressen so kompliziert? Wann sollen wir am Zuhort sein? Liebe Kirill, ich guck mal hier in unser schlaues Dokument.

00:29:07 Er sagt 15.30 Uhr sollen wir da ankommen, wo wir den Camper abstellen. Dann steht heute an Chat, wir fahren jetzt erstmal nach Mailand bis 15.30 Uhr. Schöne Camper Action. Wir sind um 14.19 Uhr da. 14.19 Uhr. Aber mit Pause. Wir haben einen Puffer, alles geil. Dann ist Sightseeing in Mailand angesagt. Dann haben wir eine private Foodtour in Milan. Da werden wir richtig reinballern. Dann haben wir in Mailand eine Bootstour, auch immer geil. Dann...

00:29:36 Sind wir noch beim Bowlen, da können wir aber auch gucken, wenn ihr und wir sagt, ey wir sind lieber noch mal in der Stadt unterwegs, gucken uns was an, können wir auch das machen. Aber ich finde Bowlen... Vielleicht auch See. Ja, vielleicht auch See. Ich fände aber Bowlen auch eine coole Sache, da gucken wir einfach heute Abend, wie wir Bock haben. Aber das ist der Plan für heute, da habe ich extrem Bock drauf. Was sagt ihr? Feuern wir schön ab. Ich habe so Bock, ich war noch nie in Mailand. Ich habe so Bock. Oder was? Oh. Oh, oh, oh. So. Das ist so unfair, dass du noch so ein geiles Wasser hast.

00:30:11 Möchtest du einen Schluck haben? Nein. Du darfst gerne einen Schluck kriegen? Nein, ich möchte nicht. Nimm dir einen Schluck. Es ist wirklich tolles Sahnewasser. Eis gekühlt. Nein, nein, ich habe hier meins. Ich würde es dir schenken. Ich möchte nicht. Ich nehme meins. Ich kaufe mir heute was. Ich werde mir, wenn ich zu Hause bin, bestellen. Geht ja nicht. Haben wir schon im Internet versucht. Warum funktioniert zum Beispiel dein Chat und ich habe 3G voll Balken, aber meiner funktioniert nicht? Was ist mit O2 los?

00:30:36 Wechsel bitte zur Telekom. Hab ich schon. Ich war auch schon bei Telekom, aber O2 hält mich jetzt gefangen und möchte meine Nummer nicht freigeben. Ja, das machen die, weil du prominent bist. Aber Telekom kann das machen für dich. Ja, Telekom ist dran.

00:30:49 Liebe, ansonsten hole ich mir eine neue Nummer, aber das ist krass. Nee, aber dann hol dir auch so eine geile Nummer, so eine VIP Nummer. 017 0123456 oder so. Kann man das so eine geile Nummer haben, aber kostet natürlich dann auch ein bisschen Monat. Ja, kostet 20 Euro. Echt jetzt? Ja. Was ist, wenn ich so eine Nummer haben will, so sechs mal die Eins? Geht nicht. Warum? Ich habe zum Beispiel... Wurde gerade sagen. Ich habe mir gar nicht rausgekommen. Das wäre geil. Bei mir ist zum Beispiel so, ich habe zum Beispiel...

00:31:17 Als Beispiel, du kannst viermal dieselbe Nummer nehmen und dreimal dieselbe Nummer. Als Beispiel. 0170 666 6888. Ja, sowas wäre geil, weil dann kann ich mir die auch merken mit meinem Spatz. Genau. Aber lass uns mal anfragen. Du kannst dir so eine Wunschnummer sagen und die können dann gucken, was frei ist. Ciao, Bella. Ciao. Grazie. Wer ist denn bei O2? Also ich muss dazu sagen...

00:31:42 Den hat mein Vater damals für mich abgeschlossen und ich bin da seit zwölf Jahren, seitdem ich ein kleines Kind bin. Das war damals günstig, du hattest Internet und so. Aber ich habe mal mit Julia einen Test gemacht. Ich will jetzt auch eigentlich gar nicht so shitten on streamen, aber es ist ja wie es ist. Weil ich auf der Autobahn nie telefonieren kann. Die können Schradin fragen. Also das kracht jedes Mal. Und ich habe mal mit Julia einen Test gemacht. Ihr Handy bei Telekom, meins mit O2. Und wirklich auf der ganzen Autobahnfahrt konnte ich telefonieren. Julia hatte auf ihrem Handy Internet, das volle Programm bei mir.

00:32:10 ging gar nichts und deswegen habe ich gesagt, mir reicht es jetzt, ich wechsle jetzt. Die Marken, die am Teil des Fotos du setzt dich gleich am Donnerstag zusammen. Ich küsse dein Herzen, ich war da ja auch lang, aber es ist nichts. Und ich hätte bloß gerne meine Nummer. Das wäre geil, wenn die die freigeben könnten, dass ich die mitnehmen kann, weil ansonsten muss ich mir eine neue holen.

00:32:33 Ich war da viele Jahre treuer Kunde, aber jetzt ist es mal Zeit für was Neues einfach. Kann auch sein, dass Leute superkeile Erfahrungen damit hatten, ich hatte es nicht. Was soll ich euch sagen? 4,10 Meter, passen wir durch. Ja, locker flockig.

00:32:52 Heute Abend wird Sport gemacht, wir sind heute Abend im Gym. Boah, das wäre echt geil. Sag ich mich mal eine Stunde Sportsession im Gym. Wir haben eine Unterkunft, das ist super geil, da ist so ein Gym drin. Und ich sage auch so eine Stunde Gym Session machen. Man kann den Leuten mal zeigen, wie stark du bist und wie krass du die Augen performst. Nein, nein, nein. Seit 20 Jahren war ich nicht mehr im Gym. Ich kann da auf gar keinen Fall... Aber du hast doch trotzdem mehr Kraft als ich. Naja, aber ich kann jetzt nicht 100 Kilo nehmen und die Bank drücken, die mal kurz 100 Kilo wegdrücken. Da raue ich mir alles kaputt.

00:33:21 Aber das, was du hinkriegst nach einem halben Jahr Training, das schaffe ich jetzt aus dem Stand. Vermutlich, ja.

00:33:29 Mit 48. Aber ich habe da gemerkt zum Beispiel, um jetzt mal ein paar Zahlen zu nennen, ich trainiere zum Beispiel Brustpresse, mache ich 3x8 Wiederholung und ich habe auf der Brustpresse angefangen mit 40, 45 Kilo. Ich bin da jetzt bei knapp 80 und ich finde das krass in diesem halben, ja nicht mal halbes Jahr, ich würde sagen ein Vierteljahr, wo ich wirklich aktiv durchziehe, wo ich gucke mit Proteine, wo ich gucke, dass ich regelmäßig gehe, 2, 3 mal die Woche und so. Dass du da mal guckst. Richtige Ausführungen. Ich finde das krass.

00:33:59 wie ich kraftmäßig, bei manchen Übungen zumindest, einfach aufgebaut habe. Das finde ich crazy. Das ist schon der Fall, auf jeden Fall. 100 Prozent. So, wir fahren jetzt wieder auf der Autobahn, aber das macht mit uns nichts, weil wir haben ja alles bezahlt. Genau. Oder was? Oder fehlt was?

00:34:15 Ja, das Problem ist, dass wir für Italien nochmal eine Extra-Box brauen, die wir nicht haben. Das heißt, die Geschichte wiederholt sich so ein bisschen. Ist nicht dein Ernst, ich kriege einen Schraftstelle nach dem anderen. Ich muss nachher mit Schwimmwesten über die Autobahn wieder tanzen. Nein, aber die italienische Polizei ist da wieder ein bisschen strenger. Was bedeutet das? Aber Robin hat gesagt, in Italien ist das anders. Man kann an diesen Mautstellen oder whatever einfach vor Ort bezahlen. Ja, man zieht einen Zettel, dann fährt man, dann scannt man den Zettel wieder ein, so wie es gemacht hat, und dann darf der Schrad ihn wieder zahlen. Genau. Kannst du jetzt mal bezahlen? Nee.

00:34:44 Das verrechnen wir alles mit den Produktionskosten. Weil ich es wieder vergesse. Nein, nein, nein. Kannst du mich daran erinnern? Ja. Ich habe heute schon zwei Espresso und einen O-Saft getrunken, geht alles auf Produktionsnacken. Aber warum? Du hast nichts getrunken, damit wir ein bisschen Kosten sparen und du haust dir da schön die Espressi rein. Schradin hat extra keinen Kaffee genommen, weil er gesagt hat, ja, das ist teuer. Für Euro 80 kann man sich sparen. Die wollen wir natürlich ausgezahlt haben. Deswegen habe ich zwei getrunken.

00:35:14 Vielleicht kriegst du heute deine Pasta. Also ich habe richtig Bock mit dir heute hier über die Alten zu fahren nach Mailand. Das ist eine tolle Strecke und ihr seid mit dabei und um 14.20 Uhr kommen wir an. Wie viel Uhr ist es jetzt? Jetzt ist 11.24 Uhr. Also wenn wir gut durchkommen, fahren wir so drei Stündchen, eben über drei Stündchen. Drei Stunden. Also wir drei Stunden fahrender Real Talk, das ist ja auch immer geil. Da entstehen die geilsten Momente.

00:35:41 Und dann sind wir in Mailand. Das erste Mal. Warst du da schon mal? Ja, ich war ja da. Ich hab ja Urlaub gemacht.

00:35:50 Wie du ja weißt, ich habe ja geschrieben, als ich vom Mailänder Dom war, dass hier der Schiefenturm von Pisa ist. Aber war das in Mailand tatsächlich denn online? Nein, er war ein bisschen außerhalb, aber ich war dann natürlich auch mal kurz in Mailand und habe für 9,50 Euro 0,02 Cola getrunken. Aber kann man den Schiefenturm von Pisa sehen? Ist der in Mailand? Ja. Ich möchte heute dieses Touri-Foto machen, dass ich den so halte. Das können wir gerne machen. Der steht neben dem Mailänder Dom, so fünf Minuten Fußweg.

00:36:17 Das müssen wir machen. Chat, wir machen heute Touri-Foto beim schiefen Torm von Pisa. Der ganze Chat ist getriggert von einem Preisschild. Das hängt raus, weil Schradin sich die 7 Euro wiederholen will nach der Tour. Deswegen möchte er es gerne umtauschen. Runtergesetzt von 19 Euro auf 7. Aber ich werde das 7-Euro-Schild wegmachen und das 19-Euro-Schild wiederhaben. Das ist beim Umtausch die 19-Wer-Trick. Du scheiß Schwanzlutscher. Warum verarscht du mich? Warum steht der Torm ab? Ach, weil er in Pisa steht. Oder was?

00:36:51 Das ist so geisteskrankt. Chat, ich möchte euch immer wieder aufweisen, wem ihr huldig seid. Wer ist euer Lieblings-Streamer? Ist es der, wo der Schiefe-Turm in Pisa in Mailand steht? In welcher Stadt steht der Schiefe-Turm von Pisa? Die Frage hätte ich auch stellen können. Hättest du gesagt wahrscheinlich... Nein, dann hätte ich in Pisa gesagt. Aber ich habe jetzt eben gerade einfach mal nicht drüber nachgedacht. Wo soll denn der Schiefe-Turm von Pisa stehen? In Mailand, neben dem Dom!

00:37:19 Man, keine Ahnung oder was? Ich hab grad einfach nicht nachgedacht. Ja, natürlich steht er in Visa. Aber gib mir doch einfach eine normale Antwort und stell mich nicht immer als Sonderschüler hin. Aber du bist es. Es ist ja geisteskrank. Aber warum machst du mich immer zum Dummkopf und machst, dass der Chat sagt, der ist dumm? Oder was? Es tut mir so leid. Nein. Es tut mir so leid. Ich hab eine 50er Submom bekommen als Belohnung auch noch und kann nicht gucken, weil ich mit Danko tue.

00:37:48 Es ist völlig irre. Können wir heute ein Foto machen in Mailand vom Schiefenturm von Pisa? Das ist geisteskrank. Von wem kam die fette 50er-Naschibombe rein, O2? Und da wird auch noch die Doofheit belohnt.

00:38:03 Ja, aber ihr macht es richtig. Genau, ich bin dumm, das ist wie als wenn ich eine 6 schreibe und ich kriege von meinen Großeltern als Belohnung 50 Euro. Na was ist? Ich kann den Chat nicht lesen, es tut mir leid, ich küss eure Herzen, ich guck gleich. Oh, das klingt Gänsehaut. Hier ist E und vier Balken in den Maisfeldern. Ist das 5G? Ja, ja. Danke Telekom. Liebe, Telekom auch mal Jahresdeal. Kann ich auch? Bitte? Nein. Bitte Telekom. Telekom, dass ihr da auch mal kommt.

00:38:32 Ich hätte fast die Telekom gehabt für die Rentner-Tour. Telekom Marketing, was war da los? Wir müssen noch mal reden. Das wäre geil. Diese pinken Rentner-Quatz mit so einem weißen T drauf. Weißt du? Das wäre geil. So Telekom gebrandet für die Rentner, auch geil. Haben wir eine Mikrowelle hier? Ja. Weil dann... Nein, haben wir nicht. Hä, wir haben eine Mikrowelle da. Wir haben eine Mikrowelle. Aber haben wir einen Backhof für Mikrowellenfunktion? Nein, guck genau, sag Mikrowelle. Wir haben eine Mikrowelle links.

00:39:03 Wir haben hier eine Mikrowelle, das ist eine Mikrowelle links. Das ist ein Ofen. Aber wir hatten noch eine Mikrowelle letztes Mal hier drin. Hey, warum überholt der mich? Guck mal die Berge, ist das nicht schön? Fahren wir überhaupt in Pisa vorbei auf unserer Tour? Eigentlich schon, oder? War das nicht geplant? Ich habe das in dem Dings gar nicht gesehen. Wir wollten doch die Tour durch Pisa machen.

00:39:37 Das wäre geil. Ich würde gerne mit dem schiefen Torben von Pisa in Voh... Also das ist auch krass. Steht der schiefe Torben von Pisa in Mailand. Aber was ist es mit mir? Also irgendwas ist ja... So, jetzt kann ich den Chat lesen. Von mir waren die 50 Subs-Chat. Das ist dumm.

00:40:06 50 Subs von Felix. Felix H94, du treust still. Danke, dass du mich für meine Dummheit belohnst. Felix, das geht nicht. 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Und Sandra ist drin mit 20. Danke, dass ihr Dummheit belohnt, dass ihr Förderschüler wie mir in die Perspektive gebt. Danke an euch. Und danke auch an die zwei Subs, die ich gerade bekommen habe, den einen Sub, den ich bekommen habe. Ihr seid die geilste Community der Welt.

00:40:35 Hier ist eine elektronische Geschwindigkeitskontrolle. Als Freund erinnere ich dich daran. Wo denn? Stand da gerade. Immerhin sieht das ein, das war es mit dem Il-Sar. Schradin hat dich auseinandergenommen, Zabex. Boah, das wird ein Clip geben. Aber nein, darf ich mich kurz erklären? Boah, die Burg da oben, geil. Können wir bitte die Burg zeigen? Kriegen wir die drauf? Die muss da sein, da hinten. Da, mitten auf dem Stein. Da, auf der Burg, auf dem Stein, auf dem Felsen, Mann.

00:41:16 Du musst auch ramsummeln, Mensch. Okay, komm, lass. Paul, du bist Kameramann. Ich brauch dich hier. Ich brauch dich hier heute, Paul. Das war jetzt das letzte Mal. Verwarnung, gelbe Karte, beim nächsten Mal steigst du aus, egal wo wir sind. Ich brauch dich wach, Paul. Ich brauch dich da. Gehst das Schiff da einfach rein. Wir haben hier einen riesen Trouble, der hinten pennt. Zweimal. Geisteskrank.

00:41:37 Also, um mich einmal kurz zu erklären. Natürlich weiß ich, dass der schiefe Torm von Pisa in Pisa steht. Ich habe aber den Chat gelesen und war in Gedanken verwehrt. Nein, nein, Sabis. Und habe dann nicht diese Connection gemacht, weil du so erzählt hast von einem Mailand-Urlaub und so. Gib mir mal deine Hand. Nein. Gib mir mal deine Hand bitte. Gib sie mir. Ich möchte dich spüren. Ich war in der Situation unaufmerksam. Natürlich weiß ich, dass der schiefe Torm von Pisa... Nein.

00:42:05 Erinnerst du dich an das Foto, was du mit mir gemacht hast? 50 Subs von Sandra an den geilsten Chat auf Twitch macht mal Lärm! Sorry, rede weiter, nimm eine an. Kannst du dich erinnern, als du das Foto von mir gemacht hast mit meinem Schweinebauch, wo ich danach versucht habe, wo alles, die Messe war gelesen. TikTok ist voll, Twitch ist voll, das Ding ist durch und ich habe versucht noch mit einer Story gegenzuwirken, mit einem Text, dass das ein Ausnahmezustand ist, wo du Tränen gelacht hast, wo du gesagt hast,

00:42:34 Hör auf dich zu erklären, das Ding ist durch. Ja. Kollege von uns, wir haben das Größere. Und genauso ist es jetzt auch mit dir. Das Ding ist durch.

00:42:44 Können wir in Mailand ein Foto machen vom schiefen Turm von Pisa? Das ist die Aussage und es werden Millionen Menschen hören. Aber weißt du, was das Geile ist? Dass das ja so dumm ist, dass die Leute denken werden, dass es Clipfarben. Und deswegen bin ich safe. Weil meine Sachen so dumm sind, dass Leute dann sagen, ah ja, dieses scheißige Clipfarbe, das macht er mit Absicht. Und wisst ihr, ja, es ist Clipfarben. War Clipfarben. Ja, leider ist es so, dass die Zuschauer das bei dir glauben. Und das Schlimme ist, es ist eben nicht so.

00:43:12 Das Dumme von dir, was wirklich dumm ist, das ist Glippfarben. Aber wenn es darum geht, um Wissen, um Erdkunde, um Ding, dann bist du das 1 zu 1.

00:43:22 Du bist, wenn du Julia nicht hättest, Julia ist deine Pflegerin, wenn du Julia nicht hättest, wärst du verloren. Hast du gerade den Subs gegiftet, Carsten? Ja, als Entschädigung. Für was? Zehn Subs an den geilsten Chat von Kameramann Carsten. Moment. Carsten, liebe. Moment. Carsten, ich habe dich gebucht. Danke für die zehn Subs von Carsten. Carsten, ganz kurz. Warum bekommt er zehn Subs? Für was, ganz kurz?

00:43:51 Entschuldigung. Welche Entschuldigung? Für was? Das ist mein Stream ein bisschen. Holpriger Start. Genau. Holpriger Start bei mir. Ach so, ich hatte keinen Holprigen Start. Carsten. Oder was? Es hatte nur Zahmex den Holprigen Start. Carsten, lass dich nicht antreten, du hast alles richtig gemacht. Ohne Scheiß. Ist das krass. Ist das krass. Wenn jetzt hier nicht sofort 100er Satbomben bei mir reinfliegen. Ja, komm doch mal. Carsten, danke für die 5er Satbombe.

00:44:18 10er. Liebe, vielen Dank für die 10er. Ihr rechtet das E-Bit-U. Ihr setzt das auf eure Rechnung drauf, ihr Schweine. Guck mal, die haut uns jetzt die ganze Zeit die Subbomben rein und setzen uns auf die Rechnung. Boah, hinter mir ist Stau, weil ich die ganze Zeit quatsche und 50 fahre. Muss jetzt mal Gas geben. Ja, aber lieber sicher fahren. Guck mal hier, wir sind als wenn wir im Grand Canyon wären. Wow. Wo liegt der Grand Canyon? In Amerika. Im Death Valley. Ist richtig oder falsch? Genau.

00:44:53 Guck mal hier, die Fahrradstraße, wie schön die hier gemacht ist. Siehst du die? Ja, und vor allem nerven die nicht auf der Straße rum. Das ist aber geil. Das ist geil. Hier kannst du richtig geil Fahrrad fahren. Wie heißt diese Straße, Chad? Wie heißt diese, wo wir gerade sind? Das ist ja mega geil. Lass uns hier mal Fahrrad fahren. Oder was? Haben wir E-Mikes dabei? Ja, mit dem Kofferraum. USA wäre richtig. Ja, Amerika.

00:45:28 USA, Vereinigte Staaten, United States of America. Ja, Amerika ist ja, kann auch Südamerika sein. Genau, aber er ist ja in Amerika. United States of America. Aber ist ja in Amerika. In den USA. Genau, in Amerika. USA. Amerika. Nein, Amerika. Ist ja faktisch nicht falsch. Ja, es ist ein bisschen schwammig. Genau. Kannst du mir sagen, warum der schiefe Turm von Pisa schief ist?

00:45:58 Weil der Kramplatz nicht verdichtet war und das Fundament und er über die Jahre abgesackt ist, weil er gepfuscht wurde bei der Arbeit.

00:46:06 Und man sagt, guter Pfusch, das ist keine schlechte Arbeit, in dem Fall war es das aber. Deswegen ist der Torm abgesackt und die haben gesagt, ach scheiß der Hund drauf, wir lassen den jetzt so stehen. Und dann ist es zum Wahrzeichen geworden. Das ist sehr richtig. Und die haben mit 100 Tonnen von Beton das Fundament sozusagen ausgegossen, damit dieses Ding einigermaßen steht. Früher, in den 80er und 90er Jahren.

00:46:33 konntest du sogar auf den schiefen von pisa sogar noch drauf gehen aber wann wurde der gebaut weißt du das das muss ja schon länger her sein das heißt er würde sagen check wann wurde er gebaut frage an euch allgemeinwissen chat wann wurde der schiefen vom pisa ich sage 500 nach christus 2010 okay wie dumm bin ich überhaupt dass ich die frage an den chat stelle okay es kommen okay die verarschen uns nach strengen fahren

00:47:18 August 1173. 1173, liebe Chad. Okay, habe ich mich um 500 Jahre vertan. Warum? Ich weiß nicht mal, wie viele Jahre das her ist. 1173, das kann mein Gehirn gar nicht verarbeiten. Naja, auf jeden Fall haben die Dinge gebaut. Ne, ne, ne, ne, ne. Du sagst mir jetzt, wie alt der Schiefetum von Pisa ist. 1000 Jahre.

00:47:41 Wann ist er gebaut worden? 1173. Wir haben jetzt 2026. 900 Jahre. 800 irgendwas. Ach du Scheiße. So, das heißt, beendet 1372. Okay, aber warum stand er denn Jahrhunderte gerade und dann ist er erst abgesagt? Das muss ja eigentlich relativ am Anfang dann passiert sein, oder was? Naja, der steht ja nicht und macht dann über Nacht so die Wiege. Nee. Ja, aber ich fahr doch nur 60. Viele Blitzer vom Team, der Hinweis, schade ihn.

00:48:18 Also Leute, als ob ich in den Blitzer fahren würde. So, der rauscht jetzt rein hier. Aus Tübingen. Oh ja. Und der auch hier. Oh ja, hauer ab. Fahrt schön alle rein. Gleich, bam, bam, bam, bam. Wie schnell da hab ich hier fahren? Hier ist kein Verkehrsschild. Ich würde mal schöne 50 machen. Nee, 50 ist ja Quatsch. Die sind bei der durchgezogenen Linie, haben die überholt. Ja, die halten sich eben nicht so strikt und lieb an die Verkehrsregeln wie du, mein Freund. Die teilen dich, ne.

00:48:54 Dann macht jeder was er will. Ich bin ja mal nachher gespannt, wenn die ersten engen italienischen Gassen kommen. Da freust du dich, wenn wir mit der Karre nach oben reinfahren. Null, null, null freu ich mich. Ich sage, ich bin sogar nervöser als du dann. Ich fahr da durch. Was wollt ihr tun?

00:49:14 Wir fahren mit dem Ding direkt vor den Dom in Mailand. Darfst du eigentlich nicht? Darfst du nicht mit dem Auto drauf fahren? Aber wir sagen einfach, wir hätten uns verfahren. Dann fahren wir mittendrauf. Boah, die Leute würden ausrasten. Ihr habt den Dom entweiht. Ihr habt das gemacht. Am besten sackt noch irgendwie so die Steinplatten davor, so historische. Oh, dann wird abgefeuert. Dann kraft's, ja. Das ist dann nochmal eine ganz andere Nummer. Wir haben eine Einreise verboten nach Italien.

00:49:41 Da habe ich nicht nur die Umwelt in Amsterdam geschändet, sondern auch kirchliche Einrichtungen in Mailand. Ach du Hesel, dann war es das. Dann kann ich langsam den Hut nehmen. Der schiefe Turm von Pisa neigt sich bereits seit 1185. Er begann sich nur zwölf Jahre nach der Grundsteinlegung im Jahr 1173 zu neigen, als die Bauarbeiten bei der dritten Etage angelangt waren. Grund für die Schieflage ist der weiche, lehmige Untergrund.

00:50:08 Aber kann der dann irgendwann mal umfallen? Nein. Warum? Weil sie 100 Tonnen Betondotten reingepumpt haben, um den zu stabilisieren. Hören wir ganz kurz zu, weil wir jetzt drüber reden. Kannst du bitte mal Dings fragen, Kyrill oder... Ich glaube, die hören dich. Ja, ob wir nach Pisa fahren, also weil das würde ja auf dem Weg liegen nach Rom. Samstag fahren wir nach Pisa?

00:50:34 Hallo? Samstag Pisa, geil! Okay, dann machen wir da Fotos. Weißt du was du für ein Foto machen musst? Du musst dich vor dem Turm hinlegen, dass der Schiefe Turm von Pisa...

00:50:50 Mein Yaraques. Das sind so die neuen Tourifotes. Das ist eher so, was für dich dann. Wie findest du? Finde ich geil. Oder dahinter stellen, im Stehen, wenn der dann so schief nach oben. Aber das Liegen ist besser.

00:51:10 Gib mal ein, bei Google liegende Pisa-Fotos. Nein. Warum? Möchte ich gerade nicht. Warum nicht? Was ist mit dir? Ich möchte, ohne dass meine Meinung und meine Kreativität verwässert wird, möchte ich mein eigenes kreatives Schifahrturm vom Pisa... Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

00:52:09 Kleiner Hinweis vom Chat. Du sag Bescheid, wenn du ihn gerne hören möchtest. Wirst du ihn hören? Der Chat weist dich freundlich aber bestimmt darauf hin, dass du hättest gerne warten müssen und den LKW vorbei hättest lassen müssen. Ja, woran hat er das gesehen? Wieso den LKW auch nicht durchfahren lassen, fragt der Chat. Ich hab den noch gar nicht gesehen, als ich hier eingebogen bin. Hä? Was ist das denn? Hat doch funktioniert, wo ist das Problem?

00:52:39 Hat er recht, Chat. Wenn das jetzt nicht funktioniert hätte, dann hätten wir sagen können, okay, Schradin, das ist ein bisschen blöd jetzt gerade, was du da gemacht hast. Aber es war doch von Anfang an klar, dass er durchkommt. Uiuiui, beide Hände an Lenker, wünscht sich der Chat. Uiuiuiui, da wünscht sich der Chat beide Hände an Lenker. Oh nein. Was wollt ihr? Das große Mikro einmal geben. Nein, ich gebe hier gar nichts. Welches? Das Fettel. Was an einem fetten Körper ist. Ich habe hier zwei Mikros.

00:53:09 Der ist zu kacken. Alte Pissnase. Meine Fresse. Kannst du bitte aufhören, an meinem Schigolo-Hind zu robben? Was machst du da? Das ist der scheiß Magnet. Okay, drehst du völlig durch jetzt? Zieh es doch ab! Der Magnet ist zwischen deinen Titten gefangen. Scheiße, da ist das krank. Boah, ich habe richtig deine Tellernippel in der Hand gehabt.

00:53:42 Können wir uns nachher mal ein leckeres kleines Pratt-My-Meal machen auf einer Raststätte. Wie viele Fahrlehrer fahren heute mit? Also ich würde sagen, wie viele Zuschauer sind wir? So viele dann. Uiuiuiui, Schradin wird wieder zur Kasse gewähnt, Chad. Machen wir die Kamera nach vorne.

00:54:10 Ja, also mit uns natürlich drin, aber... Immer wenn was Schönes zu sehen ist, Carsten? Ja, das war ja schon. Carsten, bitte der Ton. Also was ist denn jetzt auf einmal? Woher der Mut? Ich höre mich hier überall doppelt. Ja, das kennen wir ja seit zwei Tagen. Das ist ja Wahnsinn heute. Kannst du bitte auch mal Carsten in den Schrank weisen, wie der mit mir gesprochen hat gerade?

00:54:36 Nach der Nacht, sage ich mal, hat Carsten das Verdienen auch mal seinen Ärger ein bisschen Luft zu machen. Ach so, weil wir ihn die ganze Zeit so geärgert haben. Okay, jetzt ziehst du wieder so ein Stinkticket und dann musst du nachher wieder bezahlen. Verstehe.

00:54:52 Preisschild abreißen bitte. Nein. Karsten Schradin möchte es umtauschen später. Das bleibt schön dran. Ihr werdet getriggert. Die ganzen fünf Tage werdet ihr genervt sein. Muss pischen. Nein, lasst euch da bitte nicht triggern. Wir sind seit fünf Minuten auf der Straße. Das ist völlig normal bei ihm. Er will uns damit ärgern. Er will die ganze Zeit pissen. Können wir heute mal planschen?

00:55:22 Ich muss jetzt ganz kurz mal gucken. Schön gefahren. Du wärst fast auf den Brenner Road gefahren, aber hast die richtige Abfahrt genommen. Du musst auch mal ein bisschen mithelfen. Mach ich. Mit Leib und Leben. Ah, schwer. Du sagst immer nur, oh, oh, oh, oh, LKW, oh, ne Maut, oh, bitte bezahlen, oh, oh, oh. Bitte mit zwei Händen ans Lenkrad, oh, oh. Ja, aber du sagst doch immer, ich soll den Chat vorlesen, wenn du fährst.

00:55:53 Ja, aber der Chat sagt, ich bin ein Schweinefahrer und ich würde die öffentliche Gesundheit gefährden mit meinem Fahren. Der alte, fette Rentner will uns ärgern. Hoppala, hoppala, hoppala. Und das Preisschild bleibt dran. Versteht ihr das? Der Chat rastet aus. Die bieten mir gerade Subs, damit ich es abreiße. Auf gar keinen Fall. Für wie viele Subs würdest du abreißen?

00:56:23 Wenn ich jetzt eine Zahl sage, dann machen sie es und dann muss ich. Nee, dann machst du es nicht. Na klar, wenn ich es haben muss. Ich werde, wenn du das hier abziehst, werde ich dich angreifen. Okay, dann haue ich dir sowas in der Fresse, dass du dich für drei Stunden schlaflegst. Am Steuer. Ja. Dann setzt du das Ding da runter, zack, dann liegen wir in den Weinreben. Iih, der Chat will dir Subs geben, damit die das abreißen. Iih, ist das ekelhaft. Ich scheue dir einen. Okay, dann hab ich. Ich knall dir so eine, dass du dir in die Hose scheißt.

00:56:52 Du triffst mich überhaupt nicht. Okay. Das sehen wir dann, ja. Du bist auch dumm oder mutig. Irgendwas kannst du nicht genau verifizieren. Ich würde sagen, es ist eine gesunde Mischung aus beidem. Ich ersauf dich da in der Kläranlage. Boah, Alter, was da gestern bei mir abging, das war wirklich... Erzähl mal von deinem Gemüt. Ich habe jetzt einfach die letzten beiden Tage abends zum Glück nicht über Tag. Also da auch Shoutouts an meinen Körper, dass der das checkt, dass es tagsüber nicht geht. Aber abends, wenn ich im Hotel zur Ruhe komme...

00:57:28 Also, riesig aus dem Arsch. Das ist krass. Ich weiß nicht, was da los ist. Das ist natürlich auch bei den Temperaturen ein Wasserverlust. Achtung, Trafiko, Staugefahr bei Affi. Also, mein Chat fängt an mit Fackeln und Mistgabeln, weil das Schild ab soll. Dein Chat wird nicht diese Tour beeinflussen. In irgendeiner Form.

00:57:55 Aua, ich hab doch Schulterprobleme, du Fotzen-Gesicht. Ich baller die eine. Hör auf, diese Worte zu sagen, Timestamp. Schlag den Fahrer nicht während der Fahrt. Ich schlag dich doch mal. Wow. Außerdem hab ich dich nicht geschlagen. Chat, das ist Eingriff, gefährlicher Eingriff in den Straßenverkehr. Ich hab dir einen Erziehungsklaps gegeben. Nein, das war keine Zündung. Polizei Hannover, bitte Achtung.

00:58:15 Polizei Hannover, es waren Erziehungsclubs. Da sitzen auch Anwälte vor dem Fernseher. Das sag ich dir mal. Verkehrsrichter, die ganz genau hinschauen. Fackeln. Mein Chat schickt Fackeln. Alter, bist du die Pussy von denen? Ja natürlich, die bezahlen meinen Lebensunterhalt. Was soll ich machen? Ich bin eine Bitch. Wow, sind hier viele Fackeln und Missgabeln. Ganz viele Frösche mit Fackeln in der Hand.

00:58:46 Ich werde am Sonntag in Rom ankommen mit diesem Hemd und das Etikett wird hier draußen hängen. Versteht ihr das? Ich glaube, wir werden auch den Rest der Tour dieselbe Hose und dasselbe Hemd tragen. Wir bleiben jetzt einfach so. Ja, ohne Scheiß. Und wollen wir noch so Sticker uns holen in Mailand und so, da wo wir waren und für Rom, für den Hut? Ist das jetzt so unser Tour-Hut und überall wo wir waren, pinnen wir so Sticker dran? Ja, aber wir brauchen echt Mailand-Sticker. Und dann werde ich den Hut aufbewahren.

00:59:18 Aber dann muss ich mir noch... Nee, ich mache dann nur Sticker dran, bei welchen Sachen ich mit dem Hut war. Und ich werde den Hut aufbewahren und bei jeder TriMax Tour, bei der Retna Tour, wird der Hut dabei sein. Geil. Und ich werde nur Sticker machen und sammeln bei Orten, wo ich mit dem Hut war. Und ich werde den überall mit hinnehmen, weil jedes Mal, wenn der Hut dabei ist, ist ein Teil von meinem Freund Schrading dabei.

00:59:40 Ich liebe diesen Hut, wirklich. Und dadurch liebst du auch mich. Und Chad, dann werden wir gucken, dass der Hut dann voller geiler Pins ist. Aber auch Gamescom, wenn du den auf der Gamescom mit hast. Einen Gamescom-Pin, auch dran.

00:59:59 Ja, stimmt. Überall wo ich bin, wo es Pins gibt mit diesem Hut, werde ich einen Pin dran machen. Da muss mich der Stream aber, wenn ich den Hut im Stream trage, auch daran erinnern. Wäre mir wichtig. Ich finde auch, ich muss ganz ehrlich sagen, du bist zwar schwein hässlich, aber der Hut steht dir fantastisch. Muss ich sagen. Vielen Dank. Mann, bis reist du's ab? Nee, Chef. Nicht bei der Fahrt, weil dann schlägt Schradimich, dann verreißt er das Lenkrad, dann entstehen wieder Clips und wir werden gecancelt.

01:00:33 Nee, dann werde ich schuld sein. Wenn der Preis nachher stimmt und wir in einer sicheren Umgebung sind, kann es passieren, dass ich beim Schild hängen bleibe und es auszusehen abreiße. Ich schwöre dir, ich meine das ernst, auch wenn der Chat, und sie werden 100 Zapps hier ballern, das Preisschild bleibt dran. Das schwöre ich dir. Bis wir in Rom sind.

01:01:01 Und der Chat kann nichts tun. Und der Chat kann nichts tun. Was wollt ihr tun? Ich sag dir jetzt mal, was passieren wird, wenn du mir wirklich auf Ernst eine ballerst. Dann werde ich zu Boden gehen, glutend. Lass einfach das Etikett dran. Und dann werde ich OneUp mein Management mobilisieren. Und dann werden wir uns mit Twitch in Verbindung setzen, weil du dann ein Gewaltverbrechen an einem Twitch-Partner von tausenden Leuten im Livestream begangen hast. Und das wird so weitreichende.

01:01:30 Konsequenzen für dich haben, dass du dir wünschst, mich nie kennengelernt zu haben. Die Kamera wird es live nicht zeigen. Sie wird das zeigen. Nein, nein. Carsten und Paul, die kriegen Bargeld zugesteckt. Und dann macht sie einfach einen Panoramaschwenk. Und dann hörst du im Hintergrund einen dumpfen Aufschlag. Und dann kommt die Kamera wieder zu mir und dann sagt sie, oh, oh, oh, jetzt gibt es aber Kreislaufprobleme hier gerade. So ein Ding ist das. Verstehst du? Wir sind in Italien. Da schauen eh alle weg.

01:01:59 Was glaubst du? Weil die Italiener stinkig sind, dass sie bei der WM nicht dabei waren? Nö, ich glaube, das haben die getankt. Ich sag dir ganz ehrlich, lieber bei der WM Italien-Fan als während der WM Deutschland-Fan und Sankt und Klang ist ausgeschieden. Dann lieber nicht dabei. Sag ich dir ganz ehrlich. Dann lieber nicht qualifiziert, weil das, was wir da gemacht haben in der Vorrunde, ach du Hilfe. Aber wir wollen nicht mehr auf sie draufhacken.

01:02:30 Es ist wie es ist und jetzt wird es besser. Klopp wird das machen. Am Freitag wird Klopp vorgestellt in Frankfurt. Ich habe sogar eine DFB-Akkreditierung, weil ich doch mal so einen Presseausweis hatte oder immer noch habe. Und irgendwann, wenn ich mich mal beim DFB akkreditiert habe, habe ich eine Einladung bekommen für die Pressekonferenz. Wollen wir uns live zuschalten zur Pressekonferenz, wenn Klopp am Freitag vorgestellt wird? Wollen wir das machen?

01:03:00 Ich glaube nicht, ehrlich gesagt. Warum nicht? Das wäre doch geil. Dann stellst du eine Frage. Ja, aber wenn ich als Fußball-Node mich dazu schalte, dann rasten die Leute, was soll ich für eine Frage stellen? Ich schalte mich doch auch dazu. Wie ist das Wetter bei Ihnen? Nein, du schalst mich dazu. Pass auf, was schreibt der Chat? Wir lassen es live zum DFB schalten am Freitag. Warte doch mal! Und dann stellst du Herrn Klopp die Frage, wie fühlt sich das jetzt an als Bundestrainer? Merken Sie einen Unterschied so von...

01:03:26 Sie haben jetzt ja quasi einen Scherbenhaufen und müssen daraus den Spiegel zusammenkleben. Wie ist das für Sie, Herr Klopp? Super. Die Frage stellst du bitte. Glauben Sie, der Herr Nagelsmann hat die Latte tief für Sie gelegt, damit Sie erfolgreich aus dieser Geschichte rausgehen? War das abgesprochen? Was glaubst du, wie das viral geht, wenn wir uns beim DFB zuschalten lassen? Was schreibt der Chat?

01:03:58 Ja, ich werde mich kümmern heute Abend. Zabex, doch! Verstehst du das? Was ist mit dir? Warum nein?

01:04:09 Weil es mir doch unangenehm ist. Ach, jetzt geht das wieder los. Du Affi. Nein, ich trau mich nicht. Ich möchte da nicht auf die Bühne, auf der Gamescom, wenn wir da drüber laufen. Wir werden sonst gecancelt und gebannt. Aber du laufst doch da drüber, ist das scheißegal. Geh zum Moderator, nimm das Mikro, mach mal Show. Wieso werde ich gebannt, wenn ich bei der Gamescom über eine Bühne laufe? Unangemeldet. Warte mal, sind wir hier mit den E-Scootern längs gefahren? Nein. Warum?

01:04:36 Warum denn? Wir haben doch besprochen, dass wir durch die Schweiz gefahren sind. Ja, aber das kommt mir so bekannt vor hier alles irgendwie. Jan! Ja, du hast recht. Warum scheißt du mich so an? Weil du einfach... Gibt es in Italien Leberkäsebrötchen? Ja, kommt ja aus Italien.

01:04:59 Kann ich eins. Heute brauche ich echte Carbonara. An der nächsten Raststätte. Wir haben heute, Chad, eine 3 Stunden private exklusive Foodtour durch Mailand Sightseeing. Und ich brauche eine Carbonara, sonst scheiße ich mir im wahrsten Sinne des Wortes in die Hose. Aber machst du doch dann erst recht, weil du hast doch Unverträglichkeit. Boah, ich hoffe so für dich, dass wir nicht in einem Zimmer pennen heute. Aber die echte Carbonara wird auch aus Eigelb gemacht.

01:05:28 Ja, das sagen oft Leute. Gestern hat doch einer geschrieben, warte mal ab, wie der sich wundern wird, wenn der checkt, dass Carbonara nicht mit Sahne ist. Das verstehe ich nicht. Die echte Carbonara, in Deutschland wird die mit Sahne gemacht, mit Zip und Zap und aus dem Beutel. Aber die echte Carbonara wird angerührt mit diesem italienischen Speck, mit dem Fett, was aus dem italienischen Speck rauskommt und mit Eigelb wird das so angerührt. Aber ohne Sahne. Aber schmeckt doch trotzdem voll geil, auch wenn keine Sahne drin ist. Das ist das Original. Ja.

01:05:56 Ich möchte eine original italienische Caronara haben. Und dann rührst du in das Eigelb Parmesan rein. Und dann...

01:06:06 rührst du das zu so einem Sugo, zu so einer Soße und dann vermischst du die Nudeln in diesem Sugo von Carbonara so rein, machst ein bisschen Pfeffer, ein bisschen Muskatnuss und dann Abfahrt. Ohne Sahne. Okay, Chad sagt Carbonara muss man auf jeden Fall auch in Rom essen. Ich möchte eine geile, originale, herkömmliche italienische Carbonara. Wer hat 10er kann die beste Carbonara, die ich je gegessen habe. Ich schwör auf alles. Ich schwör. Boah, ich muss aber sagen.

01:06:34 G-Time hat mir auch mal eine gekocht bei der Landwirtschafts-Simulator-Lahn. Und da muss ich sagen, liebe Grüße an G-Time, da ist auch noch eine geile Foodtour mit dem Jungen geplant in Köln. Aber G-Time hat eine Carbonara gezaubert, da hab ich Tränen in den Augen gehabt. Das war die beste Carbonara, die ich je gegessen habe. Das war der Wahnsinn. Ich hab in meinem Podcast, als ich Bernd Zehner da hatte, eine Carbonara gemacht und die war bei mir wie Rührei. Die ging ein bisschen in die Hose. Julia hat mir vor drei, vier Wochen gezeigt, wie man Rührei macht.

01:07:02 Wie man Rührei macht? Ja, das fand ich krass. Ich habe mir immer nur in meinem Eierkocher von den Geissens, da schreit mich dann Carmen Geiss an, wenn die Eier weich, mittelhart und hart gekocht sind, die schreit dann so aus dem Eierbecher, Robert, die Eier sind mittelhart gekocht. So, und dann mache ich mir immer meine gekochten Eier, weil ich nicht wusste, Spiegelei kann ich, aber ich wusste nicht, wie man Rührei macht. Ich habe eine Frage. Nee, nee, da habe ich mich gefragt.

01:07:28 Mach ich da Milch rein? Oh nein, wir sind in einem Tunnel. Oh nein, Chad. Wir sind aber gleich wieder draußen. Chad, wir sind gleich wieder draußen. Es kracht jetzt wahrscheinlich. Carsten? Ich erzähle die Story gleich weiter. Sind die eingeschlafen da hinten? Carsten? Wir sind noch live. Und wir sind weg. 4.000, wieder 5.000. 4.000, 5.000. Wir sind wieder da, Chad.

01:08:01 Weil wir keine Technik haben? Ja, aber Tunnel machst du nix, Chad. Also jedes Mal, wenn wir in den Tunnel fahren, das müsst ihr, also wisst ihr auch, dann kann es krachen. Sind wir wieder da? Eigentlich müssen wir da sein, ja. Du hast ja dein Handy laufen mit dem Live-Bild, da siehst du es doch. Ja, aber manchmal, ich habe auch mein Handy versprochen.

01:08:23 Ja, check. Chad sagt, wir sind da. Ja, wir sind da. Okay, geil. Also, was ich auf jeden Fall sagen wollte, ich habe gelernt, wie man Röhrein macht, weil ich das vorher nicht wusste, macht man Milch rein oder nicht. Wir haben es ohne Milch gemacht und das war super. Das heißt, ich habe jetzt mit 28 gelernt, wie man Röhrein macht. Frage. Ja.

01:08:39 Du wusstest nicht, wie man Rührei macht. Wenn du jetzt den Namen, einfach nur den Namen hörst, so für dich, weil du so schrotzendumm bist. Du stehst in der Küche und hast ein Ei in der Hand, ein rohes Ei. Und du sagst jetzt, okay, ein Spiegelei kannst du. Das heißt, in die Pfanne hauen und zuschauen, wie das Spiegelei brät. Das kann ich gut, ja. Und jetzt willst du ein Rührei machen. Genau. Was ist denn da die Idee oder das naheliegendste? Röhren. Was machst du mit dem Ei? Röhren.

01:09:08 Okay, das heißt, du legst es in die Pfanne und rührst es. Genau. Und dann hast du Rührei. Aber dafür, ich sage es, dafür warst du zu dumm. Nein, ich habe mir erst ein YouTube-Tutorial angeguckt, dann ist Julia Kress angegangen. Für Rührei. Ich stand in der Küche, habe ein YouTube-Tutorial geguckt. Dann hat Julia mich gefragt, ob ich bescheuert bin. Kann nicht sein. Und dann hat es mir gezeigt. Aber ich wusste zum Beispiel nicht, mache ich Milch da mit rein oder mache ich nur das Ei und Röhre ist. Kannst du, kannst du sogar Spudelwasser mit reinmachen. Genau, und das wusste ich alles nicht. Musst du ja nicht. Wir haben es jetzt ohne Milch gemacht, das war mir ein bisschen zu trocken.

01:09:38 Das nächste Mal werde ich es mit Milch machen, aber dann habe ich mich gefragt, wie lange muss ich rühren, wie viele Eier brauche ich, wann ist die Konsistenz geil. Das muss man ja lernen. Es muss Rage-Spit sein. Also ich glaube... Nein, frag Julia. Ich schwöre auf alles. Du bist 28, Mike, und weißt nicht, wie Rührei geht. Genau. Ist das schwer? Ich bin fassungslos, weil das... Also du meinst das ja ernst. Aber ich habe 28 Jahre lang gelebt, ohne dass mich das eingeschränkt hat zum Beispiel. Weißt du? Ja, ich verstehe das.

01:10:18 Ja gut, dafür kann ich keine Pokémon-Karten auswendig. Das ist ein krasser Vergleich. Ich glaube, die meisten Leute wären jetzt auf deiner Seite und würden sagen, es ist schlimmer, keine Röhr einziehen zu können mit fast 30, als als alter Mann keine Pokémon aufzählen zu können. Nee, alter Mann ist eine zu viel. Weil auch in dieses Altersshaming wollten wir bei dieser Tour auch nicht mehr gehen. Ein gut gereifter Mann. Guck mal da, Ferrari.

01:10:47 Guck mal da, Ferrari. So krass wie lebensunfähiger ist, aber ist es nicht krass, dass ich trotzdem 28 geworden bin und auch alleine gelebt habe? Ja wie denn? Wenn du auf deinem Scheiß-Klo sitzt und auf deinem Lehnsessel furzt und frisst und rülpsst und mehr nicht machst, wie willst du dann sterben? Ja gerade dann, Herzverkettung. Nee, das kommt ja, das kommt. Trombose.

01:11:07 mein freund das wünschen wir nicht das heißt dass die fackel dann automatisch an dich gehen würde und das ist ja ekelhaft ist so abfeuern auf die sache und da würdest du mit schwarz weiß streamen dann würde sagen mein freund wird sich mit trauerfeier machen aber auch die chat wird die kerze anzünden auf ja ein prime sub gleich ein mitleid und ein mein beileid so ein ding wäre das dann

01:11:36 Ich würde dann die Subs ausstellen für vier Wochen, dass keiner subben kann. Und würde auch vier Wochen nicht streamen. Nach vier Wochen kann sich dann der Zuschauer entscheiden, wohin geht. Nein, deine Zuschauer würden sich natürlich dann... Wenn du als mein bester Freund verstärbst, über den Jordan segelst, dann werde ich ja erstmal gebrochen sein, traurig sein.

01:12:07 Wann könnte ich wieder streamen und was wäre PtT los? Also wie lange müsste ich so eine Trauerpause machen? Wenn ich sterbe, Unfall, in den nächsten Monaten, in den nächsten ein, zwei Jahren, also deutlich früher als geplant, dann wünsche ich mir, dass du an diesem Tag der Nachricht, du wirst wahrscheinlich direkt dann an diesem Tag benachrichtigt werden, live gehst und mit dem Chat dich austauschst.

01:12:33 Fröhlichkeit oder Trauer teilst, das ist ja wahrscheinlich, da wird es auch Leute geben, endlich ist er weg. Aber dass du dann einen Stream machst und dich einfach über mein Leben unterhält, nochmal so das Best-of zeigst von mir, so ein bisschen mit den Leuten. Aber wie lange müsste ich aktiv offline sein? Gar nicht. Gar nicht. Nein, nein. Aber dann würde der Chat-of nicht crash-out gehen. Nein, nein, ihr habt das jetzt gehört. Sollte ich sterben, ich komme ja dadurch nicht zurück.

01:12:58 Und dann möchte ich, dass ihr, vielleicht nicht feiert, aber dass ihr so ein bisschen so ein Andenken-Stream macht so an mich. Guck mal, hier die Tour mit Schrading, eigentlich war er gar nicht so schlimm, guck mal, da war er sogar ein bisschen witzig und so ein bisschen so come together. Darf ich dir einen Trauerschmaus machen im Stream? Dass ich mir Dick-Essen bestelle und ich mache einen Trauerschmaus. Mit Musik und Zipp und Zapp? Ja, okay.

01:13:21 Ja, also trauern, wenn ich sterbe, da habe ich gar keinen Bock drauf. Die Leute sollen auf der Beerdigung, du bist ja dann wahrscheinlich auch auf der Beerdigung, die sollen da Gas geben. Was denn?

01:13:35 Ihr könnt traurig sein, einverstanden, aber dann geht's auch weiter. Nein, darüber macht man keinen Spaß. Du wirst ein langes, gesundes Leben haben. Wir werden auch viele Jahre geile Sachen machen. Und wenn's dann irgendwann soweit ist, werde ich dich begleiten. Wieso wurde ich überholt und ausgebremst von deinem Management? Alter, ja, das ist Robin! Ja, aber warum? Was will er uns sagen? Ja, dass du scheiße fährst. Nein! Hör auf, immer irgendwas gegen mich zu machen. Also da auch an der Schaubehaar. Mensch, das hat mir ja richtig wehgetan.

01:14:05 Da auch an der Stelle mal Shoutouts an Robin, der Junge ist am Carrying. Der hat heute Morgen aus der Apotheke einen Mückenstichbrenner besorgt. Die er auf die Rechnung stellt. Ja. Also deinen Brenner, den ich mitbezahle, sozusagen. Ich meine, ich bin nicht mehr extra bezahlt, der kriegt ja ganz normalen Lohn. Ich sage, Robin, wend ich doch mal einen Schrading, der soll mal 2.000 Euro. Der kriegt ganz normal seinen Lohn, aber dann gib doch mal ein bisschen was drauf. Ja, ich hatte gesagt, auf jeden Fall Produktionskosten von Schradingseite machen wir noch mal ein bisschen, das schnappen wir doch mal.

01:14:37 Aber dass ich ihn mehr bezahle als du, dass du mehr hast? Ja. Weil es aber dein Mitarbeiter ist? Genau. Ein Teil bezahlen wir über das Gehalt. Ja, check. Dass du auch noch mal ein Teil dazu hast. Habe ich verstanden. Aber für den ist es ja auch wie Urlaub. Das stimmt allerdings. Wie unbezahlter Urlaub. Ne, wie bezahlter Urlaub.

01:15:03 Wie ist der Empfang, wie ist der Ton, wie ist das Bild-Chat? Feuert mal ab, sagt mal was. Chat ist happy, Feedback bis jetzt ist sehr gut. Nicht zu vergleichen, gell? Aber der Chat hat auch gemerkt, Carsten, dass du am Anfang mit der Drohne auch ein bisschen flexen wolltest. Ja, die haben gesagt, der Carsten will jetzt auch mal ein bisschen flexen mit der Drohne. Das ist jetzt der Standard. Ja, er muss jetzt zeigen, was er kann, klar.

01:15:24 Aber was mich erleichtert, wir haben das Blackstream Problem gefixt. Das ist geil. Scheiß drauf, wenn das Internet mal kurz kracht, das kannst du nicht verhindern. Aber dass der Blackstream weg ist, dass wir streamen können, dass wir den TVU Ersatz haben, das ist so super.

01:15:44 Ich dachte, ich zock heute schon wieder Sims. In meinem Zimmer. Nee, wir müssen ja noch Forest fertig spielen. Machen wir nächste Woche. Nächste Woche ist Forest-Finale. Ja oder nein? Ja, müssen wir einen Tag finden. Lass uns direkt Dienstag oder Mittwoch machen. Ich hab irgendwann nächste Woche Podcast-Aufzeichnung. Ja, in Köln. Aber hast du vor, noch mal zu streamen? Dann gehen wir essen.

01:16:07 Hast du vor nochmal? Nee, das sagst du immer, dass wir dann essen gehen und dann melde ich mich und dann sagst du, nee, keine Lust, nee, ich bin müde, nein, ich bin noch beim Friseur. Weil du schwanz dich immer mehr, bis 5 Minuten bevor ich live gehe. Das stimmt nicht. Doch. Das stimmt nicht. Oder du rufst an und sagst, ja, kann ich mich bei dir eine Stunde in den Stream setzen, weil du dann wieder deine Substar und deine Follower fahren willst. Was? Ja. Ich möchte privat.

01:16:34 Okay, okay, okay. Ich habe noch nie zu dir gesagt, lass mich in deinen Stream setzen. Lass mich doch mal nochmal eine Stunde in deinen Streamen, sag ich mal Hallo. Dann kann ich nochmal Werbung für Most Wanted machen oder so. Ist das dumm, wird ganz schwindlig. Das ist ja irre.

01:16:55 Also, wenn du in Köln bist, lass uns gerne was essen gehen. Mir wäre wichtig, dass wir jetzt vielleicht nochmal eine geile 4, 5, 6 Stunden Session machen und vor uns beenden. Grande Finale, geil. Und dann hast du noch ein anderes Spiel. Müssen wir unbedingt spielen, hast du gesagt. Was war das? Ja, das ist so, da ist man quasi in einem Flugzeug-Crew. Bist du schon draußen?

01:17:15 Ne, kommt aber. Aber es gibt noch ein paar Sachen, die wir machen können. Aber ist irgendwas draußen, was wir schon gespielt haben als Demo-Version, wo jetzt die Vollversion draußen ist, aber wir haben es noch nicht gecheckt? Weiß ich nicht, muss ich mal recherchieren. Zum Beispiel dieses Chain Together im Auto. Sollte da noch was kommen? Das haben wir doch durchgezockt. Aber da sollten noch andere Level kommen, ne? Das können wir mal checken. Und dieses Baumspiel, dieses Tree. Ja, ist der Sigle. Ah ja, stimmt.

01:17:41 Wann ist der nächste Storage? Vermutlich Chad nächsten Monat mit Mont und Ice Tele Peach. Ich habe schon einen gebunkert, liegen tut er schon. Wir müssen nur einen Termin finden. Packt ihr zu zweit so eine Lagerhalle aus? Ja, zu dritt. Und Mont hat sich eingekauft sozusagen? Ne, er hat mich ja auch immer eingeladen zu seinen Kofferdingern und jetzt lade ich ihn mal ein und ich werde noch einen besorgen für uns, den wir alleine zu zweit dann auspacken. Das wird auch geil.

01:18:08 Du standest doch bestimmt damals auch mal auf dem Flohmarkt. Hast du ein bisschen Ahnung. Ich habe früher einen Flohmarkt verkauft. Was ich gerne machen möchte im Hamburger Hafen, ich möchte einen Schiffscontainer kaufen. Bin ich schon dran, mache ich bald. Aber das mache ich ja. Ja, aber mich hat eine Firma angeschrieben. Aber mich ja auch. Also ich mache es ja. Ich mache ja Schiffscontainer. Aber ich werde es vorher machen. Aber ich mache ja Schiffscontainer. Wir haben ein Angebot bekommen von der Firma. Ich habe ja auch schon ein Angebot bekommen wegen Schiffscontainer. Den Schiffscontainer machen wir als erstes. Also den Schiffscontainer mache ich ja jetzt dann auch. Ja, da muss ich weiß, dass ich den auch jetzt mache. Kann ich den auch mit dir machen? Nein.

01:18:39 Also wir werden den Schiffscontainer aufmachen, Chad. Geil, aber das kann richtig krachen, wenn du zum Beispiel, du hast einen Schiffscontainer von einer Elektronikfirma und der ist einfach vollgeladen mit Laptops. Geht. Gibt es tatsächlich. Boah, dann hast du da 5000 Laptops drin und dann kannst du uns an den Chat verballern. Kann aber auch sein, dass da nur Pferdescheiße ist, ne? Boah, man.

01:19:09 Es gab ja auch Schiffscontainer, die mal über Bord gegangen sind und dann irgendwo an irgendwelchen Stränden angeschwemmt wurden. Und dann haben die die Laptops so, weil sie damit nicht um... Also das war dann im Land, wo halt nicht so viel Infrastruktur ist und haben die das so als Dachziegel genommen, die Laptops. Geil!

01:19:33 Habe ich mal was gesehen, da waren lauter Bälle. Da ist so ein Container aus überbordet, da waren lauter Bälle, so bunte Bälle im Meer. Hast du gesehen? Die Reportage. Aber ich habe das bei dieser einen Seven Words Wild Staffel gesehen, wie unfassbar viel Scheiße im Dings liegt. Im Meer? Ja, das fand ich crazy. Gibt es auch eine Reportage, wie viel Plastikscheiße und Zip und Zap da im Meer ist. Ich wollte jetzt irgendwas sagen, aber ich habe es vergessen.

01:20:00 Ja, ich hab hier nochmal ein Sargewasser. Danke. Geiles Wasser, ne? Eistee hatte eine Idee und das finde ich richtig geil, da habe ich sogar überlegt, ob ich Gönnergy mal frag, ob wir das nächstes Jahr mit denen machen. Deutsche Storage-Moss, dass wir wirklich mit geilen Kameras, mit einer geilen Produktion, jeder hat eine Storage, jeder hat einen Container, man stellt dann zum Beispiel so Container irgendwie in einem Kreis nebeneinander, mit einer Original-Storage drin, die da eingelagert wurde, unangefasst.

01:20:26 Geiles Studio, geiles Licht, geile Kameras und dann machen wir deutsche Storage Wars mit dir, Marcel, mir, Eistee, jeder macht eine Storage auf parallel und man guckt dann, wer am Ende die geilere hat. Oder du machst so fünf Dinger, das gibt's in Amerika und dann lädst du Gäste ein aus dem Stream und jeder Gast kriegt einen Container und dann sagst du und bitteschön und wir gehen zu Philipp und machen den Container auf, das ist deins. Und dann hat Philipp nur Scheiße. Und jetzt gehen wir zu...

01:20:54 Franziska oder Sören und dann steht dann ein Mountainbike E-Bike, ein Motorrad drin und der Flip will raus. Aber die müssen dann selber in Eigenregie den Container, der kann da stehen bleiben, aber die Inhalte abtransportieren. Ja, ja, safe. Das ist witzig. Das ist ein schönes Konzept, was ich dir gerade da mitgeteilt habe. Ja, das ist geil. Sowas würde ich gerne nächstes Jahr als Projekt umsetzen, Chad. Das wäre cool. Ja, mach das. Vielleicht wird Gönner dich zusammen. Geil. Das Sahnewasser ist der Hammer.

01:21:26 Muss sagen. Aber leider, ich verstehe das nicht. Vösslauer Sport, wieso kann man das nicht bestellen? Und ich verstehe auch nicht. Guck mal, Vösslauer, ernst. Vösslauer jetzt mal im Ernst. Ich bin großer Wasser-Enjoyer. Und es gibt ja auch diese Kulturbanausen, die sagen, jedes Wasser schmeckt gleich. Absoluter Quatsch. So, dieses Wasser ist auch in Ordnung, aber es ist alles gut. Aber dieses Wasser hier, dieses Vösslauer Sport. Jetzt machst du richtig Werbung. Das kostet gerade 20.000, was du machst. Ja, aber die sollen uns doch mal schreiben. Wir können doch was mit dem machen.

01:21:57 Du kannst super Holi-Pulver anrühren, zum Beispiel. Hättest du es mal probieren sollen. Geil!

01:22:06 Weißt du was wir nehmen? Pass auf, weißt du was wir machen? Vösslauer Sport gibt uns so einen großen Wasserspender für unser Studio, was hinten dran steht. Und dann gehst du einfach mit deinem Rollstuhl nach hinten, zappst dir das Vösslauer Sportwasser, wie diese Kanisterdinger, die dann in Büros stehen und gehst wieder vorne ins Stream. Und das hast du hinten drin stehen. Mir wäre einfach wichtig, dass das einfach zumindest in Deutschland kaufbar ist. Oder dass man es bestellen kann oder so. Ich habe da wirklich mal recherchiert.

01:22:32 Du kriegst dieses nicht bestellt. Und das gibt es auch in Deutschland in keinem Laden. Und ich verstehe nicht warum. Weil das unfassbar geil ist. Vösslauer selbst in Norddeutschland an fast jeder Ecke. Jaja, Vösslauer gibt es in Deutschland. Aber nicht dieses. Die sollen dir mal Internetseiten schicken, wo es das Vösslauer Sport gibt, der Chat. Ich habe ganz viele DMs auch heute Nacht noch bekommen, die gefragt haben, wie heißt das Wasser, was ihr trinkt.

01:23:01 Ja, wir müssen aufhören dafür Werbung zu machen. Wir müssen erstmal einen Deal festzocken. Ja, erstmal Deal. Vösslauer, ihr ruft bitte das Management von mir und Zabex an und machen wir erstmal einen Deal. Einen Schrabex. Einen Schrabex-Deal. Oh man, wie lange ist der Stau hier?

01:23:22 Eine halbe Stunde bestimmt. Muss penissen. Ist jetzt gerade schwer. Aber warum ist hier denn überhaupt Stau? Und warum wird mir der Stau nicht angezeigt? Warte mal, mir wurde hier Austrian Market Link geschickt. Aber schiffen die nach Deutschland? Toni, kannst du mir den Link mal auf WhatsApp schicken? Das wäre geil. Stausonger machen, das war auch geil. Der kam aus dem Nails.

01:24:02 Und ich finde es lustig, dass er jetzt noch ein halbes Jahr später viral geht auf TikTok. Ich habe Texte, Elite-Texte geschickt bekommen von meinem Chat. Danke auch nochmal dafür. Sind geile dabei. Kannst du noch bestellen? Schreib mal Chat einmal bei Google eingeben. Ja, das Ding ist, das haben wir ja gemacht, wir sind ja nicht ganz grenzdebil und das war nicht einfach. Oder ging es doch und ich habe sie einfach nicht verraten.

01:24:27 Das wäre ja arschig. Was? Dass wir es bestellen? Ja, ja, ja. Ich glaube, es kann man bestellen. Dreck sack. Mach mal die Armlehnen hier runter, dann ist es ein bisschen bequemer für dich. Dreck sack. Aber ich habe es nicht bestellt. Aber wie bräuchte ich dann auch so eine Palette, so 1000 Flaschen. Wir stehen hier zwischen Reben, Sonne, Schaah. Ja, war es da schon? Ja, war es. Das kannst du nur einmal machen.

01:25:05 aufgetrommelt hast, das war so geil.

01:25:36 Jetzt weiter. Die Weinrebe steht an einem Stein groß. Der Stein, der glänzt im Sonnenschein. Die Rebe, die ist sauer, wird aber irgendwann süß und kommt in die Flasche. Süß rein. Kommt in die Flasche. Geh.

01:26:02 Wir fahren Richtung Rom und es wird geil. Ich habe Hunger, Carbonara muss sein. Pisa steht in Turm und er ist relativ schäf. Ich dachte, er ist in Mailand, ist das dumm.

01:26:32 Die Sonne gleicht es brennt uns auf das Aau. Es sind 30 Grad draußen drin.

01:26:44 Der Paul der ist am Pennen, Carsten kriegt nen Schwitzanfall. Die Technik die läuft sauber, was ein Stream. Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda. Schradin ist viel zu fett für sein Hä-Hä. Der Schweinebauch guckt raus, ich ekel mich. Weiter!

01:27:13 Schradine mal ab, ich mach mir Sorgen um dich. Gicht. Dich und jetzt muss Gicht kommen. Die Knochen knacken und du Schwein hast Gicht. Rat da, rat da, rat da, rat da, rat da. Gut. Boah, dann haben wir noch mal einen abgefeuert, Chat. Version 2.0. Ja. Macht was draus. Macht was draus, Liebe. Steil zusammen. Und mal schön Fatschaming betrieben in der letzten Strophe. Das kennen wir ja von dir. Ja.

01:27:50 Beide Hände ans Steuerfid. Also ich stand doch gerade im Stau oder was? Bravo und der Chat rastet aus. Der Chat feiert das nämlich auch, wenn wir auch mal zur Abwechslung unsere kreative Seite zeigen. Wir sind Künstler. Ja, wir sind Künstler. Und wir fahren, das ist geil.

01:28:17 In zwei Stunden 20 sind wir in Mailand, Chat, und dann feuern wir ab. Boah, ich hab so Bock da drauf, ich war noch nie da. Auch mal Landschaft zeigen hier draußen, guck mal da!

01:28:35 Boah, weißt du, was wir auch machen können in Mailand? Also wir machen jetzt eine Foodtour, aber so seit sie in diesen Bussen, wo du oben auf diesem Doppeldeckerbus sitzt, wo die kein Dach haben und dann fahren wir so durch Mailand durch, weißt du? Ja. Guck mal, das Ding ist, wir können ja improvisieren. Also die Foodtour machen wir auf jeden Fall und die Bootstour, weil das ist, glaube ich, sehr, sehr geil, auch für die Bilder, für den Chat, so ein bisschen Mailand zeigen. Ich sage, das Bohlen danach wäre auch geil, aber da können wir auch sagen vor Ort, wenn wir jetzt Bock haben, noch in Mailand rumzulaufen.

01:29:04 oder früher in die Location geiler Mustang aus Deutschland. Geil, geil, geil. Cabrio schwierig, Stoffverdeck, aber es ist mein Modell. Zwar kein Dark Horse, super, egal.

01:29:16 dass wir sagen wir laufen noch durch Mailand oder wir machen dann noch so eine Bustour oder wir gehen früher in die Location machen noch einen Gymstream nach der Bootstour sind wir eigentlich free da können wir machen was wir wollen können uns auch wieder malen lassen von so einem Straßenmaler oder wir gehen alter wie krass war das eigentlich ich hab da noch mal drüber nachgedacht wie krass war das in Amsterdam dass du wirklich dein Portemonnaie wieder bekommen hast checkst du was du da für ein Glück hattest wie schlimm und schrecklich das gewesen wäre schlimm und schrecklich

01:29:42 Ich bin gestern noch aufgewacht, schockgebadet, schweißgebadet. Beim Scheißen bist du aufgewacht. Ich habe mich ins Bett gelegt und dann war ich schon so halb am Pennen, schon so richtig, ihr kennt das, so Seitenschläfer, ein Arm unterm Kissen, ein Bein unter Decke, anderes Bein auf der Decke drauf, schon der Mann am Wegschlummern. Auf einmal schießt es mir, wie ein Schock, wie ein Blitz durch den Körper. Ich denke, fuck, ich habe meine Männerhandtasche bei.

01:30:08 Restaurant vergessen, Portemonnaie, alles drin. Ich guck quasi zum Glück da, da hat es gekracht. Da saßt du senkrecht, ne? Ja, da saß ich echt senkrecht, weil das ist das Schlimmste, wenn du so dein Portemonnaie verlierst. Und wenn das passieren sollte, Chat, Ehrlichkeit wird belohnt, irgendwann, weil die Chance ist gar nicht so gering, wenn ich das mal verliere, dass es einen Zuschauer findet oder jemand, der mich kennt. Seid ehrlich, ihr werdet fürstlich belohnt. Ohne Scheiß, wenn ihr es mir zurückbringt oder sagt, wo ich es abholen kann. Schon vierstellig, ne?

01:30:43 Boah, kann gut angehen. Aber ich darf dich auch nicht zu motivieren, mir das zu klauen und mir das dann wieder zu verkaufen. Also Ehrlichkeit wird belohnt, Chef. Airtag rein, ja eigentlich über Smart. Ich muss mir echt mal so Airtags besorgen. Ehrlich Toni, hast du aufgehört? Komplett? Wie geil. Komplett full full. Du wolltest noch mal eine Liquids haben, du gieriges Schwein. Wer denn?

01:31:26 Mein Mod Toni hat aufgehört zu vapen. Der hat gesagt, ich habe sonst immer mit Vape in der Hand geschlafen. Jetzt, wo ich aufgehört habe, hatte ich die Nacht einen Flaschendeckel in der Hand. Aber hast du wirklich mit Vape in der Hand gepennt? Du bist ja krank. Aber Dienstag, er ist geil. Und wie geht es dir? Schallert oder geht fit? Kalter Entzug. Ja, das ist das Beste. Zieh durch. Das wird er merken. Ich habe eine Frage. Wir haben noch nicht gefrühstückt und nicht zum Dach gegessen. Ja, ich sage, wir machen uns auf dem Rastro vielleicht ein Präm-My-Meal.

01:32:00 Aber haben wir eine Mikrowelle? Ja, ich hoffe. Sonst können wir uns kein PrEP mehr nehmen machen. Nein, danke. Okay. Aber das ist nicht der Van, den wir schon mal hatten. Es ist nicht der Van, weil wir hatten eine Mikrowelle. Kannst du dich erinnern? Doch, wir hatten eine Mikrowelle. Wir haben in der Mikrowelle irgendwie Suppentopf, Suppen irgendwas. Ich sag ernst, wir hatten keine Mikrowelle. Ja, man kann PrEP auch in der Pfanne machen, aber ich sag am besten einfach quick and dirty 8,5 Minuten Mikrowelle. Das ist das Geiste. 100 Prozent.

01:32:35 Boah, da hab ich Bock drauf. Lass uns, pass auf, wir fahren an den Rastplatz und machen, und machen, äh, Preb-Mamil. Ja.

01:32:42 Eine schöne Mac & Cheese habe ich glaube ich schon gesichtet. Code Camper Tour. Dazu möchte ich auch mal wirklich sagen, Chat, Prämmer Meal, schon ein Jahr bei mir dabei, wird hoffentlich noch lange Partner bleiben, auch ein Jahr bei Schradding dabei, glaube ich knapp. Grüße. Das ist wirklich so ein geiler Partner, die sind so entspannt, die sind so loyal, die Sachen sind so geil. Da muss man auch mal ein dickes Shoutout raushauen, es macht immer Bock mit denen was zu machen und ich fresse es auch einfach gern. So geil, dass die gesagt haben, sie sind bei der Camper Tour dabei. Weltklasse.

01:33:11 Und das ist das Ding, es schmeckt halt einfach. Jetzt sind Geschmäcker verschieden, einverstanden, aber das ist einfach geil. Und ich sag dir was, die Beutel, diese Kilobeutel, die mache ich in eine Schüssel und dann esse ich die.

01:33:24 1 Kilo geht. Du holst dir diese Bolognese, die ist super. Und dann holst du dir bei Rewe noch so einen High-Protein-Käse. Und den mache ich mir. Ich mache die komplette Tüte 16 Minuten in die Mikrowelle. Und nach der Hälfte der Zeit mache ich den Protein-Käse drüber, dass der dann noch schön so ranbackt. Und dann esse ich das über den Tag verteilt.

01:33:48 Das ist so geil, das hat 150 Gramm Eiweiß und es schmeckt so geil, es macht so satt. Wie Drehnudeln, ne? Die Spirellis. Ja, wie heißen die noch? Spirelli. Nee, wie heißen die Drehnudeln noch? Fusilli? Fusilli, ne? Was sind Spirelli? Nee, das sind aber, das ist doch, wie heißt Penne ist das oder nicht? Von Prêt My Me? Das sind diese Penne-Dinger. Ja. Teuer, ja, deswegen auch gerne mal den Code Camper Tour benutzen oder war nicht. Auch mal ein bisschen was sparen, außer mit seinem Prêt My Me. Also teuer ist immer relativ.

01:34:22 Ich sage immer, es ist preiswert, weil es den Preis wert ist. Und dann musst du immer mal ein bisschen gucken, wie wird das hergestellt und wie kann ich vor allem bei Pregma Meals sparen, weil es gibt wirklich Möglichkeiten. Das war jetzt erst Sommer Sale, wenn da nicht gekauft wird, wäre schon neu. Und auch Paketzusammenstellungen. Du kannst ja auch dadurch wirklich nochmal Geld sparen, indem du verschiedene Pakete wieder zusammenstellst. Wenn du jetzt zum Beispiel eine größere Bestellung machst, muss man natürlich aber auch fairerweise sagen,

01:34:50 Wenn du dir jetzt so 24 Tinger bestellst, die musst du auch erstmal einhackern können. Da brauchst du natürlich Platz für. Aber wenn ihr da sparen wollt oder das Preis günstiger haben wollt, müsst ihr auf diese Tüten gehen. Oder ihr geht mit Freunden zusammen. In diesen Tüten ist mehr drin. Das heißt, ihr kriegt die Portion pro Portion auf jeden Fall nochmal günstiger. Und habt dann zwei Portionen für den Tag. So mache ich das auch oft. Das geht dann schon fit.

01:35:14 Aber alles kann nichts. Und du darfst auch nicht vergessen in dieser Überlegung, klar, wir sind immer ganz schnell zu sagen, ah, das ist teuer, das ist teuer. Wie viele Leute haben gesagt, äh, Käse, 15 Euro, teuer, teuer, teuer. Wir müssen mal so ein bisschen davon wegkommen, immer alles irgendwie teuer, teuer, teuer. Ja, es stimmt, es gibt Dinge, die sind teuer, aber... Ja, aber gehen einkaufen, alles ist teuer. Aber du musst nicht kochen, du musst die Zutaten nicht kaufen, du musst nicht einkaufen fahren. Bei Pretmar Meal machst du...

01:35:41 mit einem Schnitt die Tüte auf, machst dir eine Mikrowellung und hast zehn Minuten später dein Essen. Du musst auch keinen Abwasch machen, weil du es meistens in einem Pappdeckel hast und wenn überhaupt, hast du die Schüssel. Das heißt, du musst dich durchstecken, abdecken, groß Abwasch, groß kochen, Töpfe, Zipp und Zapp. Also das spielt alles eine Rolle und das Gesamtpaket ist dann da mit drin, was es kostet. Und dann finde ich schon wieder mehr als nur in Ordnung.

01:36:09 Das darfst du eben nicht vergessen. Wir sind immer ganz schnell da drin. Ist immer teuer. Wir machen Bio-Heumilchkäse für 15 Euro bzw. für 30 Euro pro Kilo. Aber hat sich da einer beschwert? Außer Early Game? Ja, das ist auch lächerlich. Nee, eigentlich nicht, weil wir haben Bio-Käse, wir haben Heumilch, wir gucken, dass es den Tieren gut geht. Wir wissen, wo die Tiere herkommen, nämlich direkt da von der Weide.

01:36:34 Aber für ein halbes Kilo Käse, also wir haben uns ja auch auf der Website umgeguckt. Also ich sag, wenn du jetzt in den Laden gehst, in irgendeinen Supermarkt. Geh mal einen Bioladen, Bio-Käseladen. Ja, das kommt ja noch dazu, aber du gehst jetzt in den normalen Supermarkt und kaufst dir Aufschnitt Käse, so ein paar Scheiben. Du bist ganz schnell bei 2,50 Euro auf 100 Gramm, 3,50 Euro auf 100 Gramm. So, das ist ganz normale Käse-Range. Und bei uns ist es genauso und wir wollten eben...

01:37:01 Ja, muss auch mal den Ball nachhalten. ... als Gag einen Käse rausbringen, damit werden wir nicht reich. Und das Schöne ist ja, die Leute entscheiden ja selber, ob sie Brett mal Mehl kaufen, ob sie unseren Käse kaufen, ob sie Gönnergy kaufen oder ob sie Holi kaufen. Das entscheiden wir da selber. Wir machen das Angebot und wir versuchen es gut zu machen und fair zu machen und der Chat entscheidet oder die Zuschauer entscheiden, ob sie da Bock drauf haben oder nicht. Fertig. Also es ist schon wichtig, keine Kinderverarsche zu betreiben. 100 Prozent. Da bin ich auf jeden Fall auf der Seite vom Chat.

01:37:30 Aber machen wir nicht, darum geht es überhaupt nicht. Keine Ahnung, auch so Sachen, das war als ich mein Merch damals rausgebracht habe, haben da auch viele Leute gesagt, das ist teuer, klar, so ein Hoodie kostet dann oder so eine Collegejacke. Aber da sage ich auch ehrlich zu euch, ich habe dann lieber eine geile Qualität und einen höheren Preis für die Leute, die sich dann entscheiden, das zu kaufen, als wenn ich da die Dinger jetzt für 20 Euro raushaue und die Qualität ist scheiße. Also das ist mein Anspruch und ist auch völlig in Ordnung, wenn Leute sagen, so ja, ich habe keinen Bock, das zu kaufen, das ist okay.

01:37:54 Aber man darf halt auch keine Kinder verarschen. Also, dass wir jetzt ein halbes Kilo Käse für 30 Euro verkaufen oder so, das geht natürlich nicht. Aber ich sage auch, der Käse ist fair. Für das, was es ist, geiler Bio-Heumilchkäse, ist doch super. Handarbeit. Aber ich habe jetzt auch keinen gesehen, der da irgendwie Hackmack gemacht hat oder sich beschwert hat. Hörty Games, Grüße gehen raus. Wir haben das Video gesehen. Ja, das fand ich auch Quatsch. Aber gut, sollen die ihre Meinung haben.

01:38:25 Hauptsache ich hab den Streamer of the Air World bei mir stehen. Ist auch Mikrowelle 2 in 1. Ja, wir probieren das dann mal aus. So eine Mac & Cheese hätte ich jetzt Bock. Ich habe auch noch nichts gegessen. Aber ich will auch noch nicht zu viel essen wegen der Foodtour nachher. Ja, aber so ein Paket geht schon mal. Haben wir auch so Kartoffeln mit Gemüse und Zipp und Zapp von Prep. Wir haben ganz viel da. Ich suche mir gleich was aus. Das ist schon Verkehr hier, gell? Wann sollen wir in Mainland sein? Was war das nochmal?

01:39:14 Mailand, oh was steht da? Mailand sollen wir sein gegen 15.30. Ja. Der Stau zieht schon ein bisschen. Haben wir Ton oder ist alles gut? Ja, ich habe schon nicht. Probleme meine ich. Wie Sie? Was hast du eingeschaltet? Den Bildfunk.

01:39:54 Dann wird der Ton irgendwie leiser. Dann macht es so, dass der Ton einfach wieder lauter ist. Easy, liebe. Aber Feedback vom Chat ist, läuft clean, während kein Blackstream-Stream läuft. Geil. Chat, jetzt geht die Tour richtig los. Manchmal knallt es und pfeift es. Was willst du tun? Stell dir vor, was für ein Bruch, wenn wir heute nach Hause hätten fahren müssen. Ich denke, ich wäre so gebrochen gewesen. Nein, das geht nicht.

01:40:23 Wir haben ja auch einen gewissen Standard. Und der Zuschauer will ja auch, wenn er uns beide anschaut, oder okay, Strabex geht auf Uhr, dann sind die ja bestimmte Sachen gewohnt auch. Wollen wir uns enttäuschen. Gestern war, ich habe mit Julian telefoniert, gestern war ich richtig, oder ich habe fast geheult, weiß ich nicht, wie es ist. Ich war wirklich, gestern war crazy. Strabex ist mit Herz beim Streamen. Aber buchst du am Ende, man wird stärker dran haben.

01:40:57 Und gestern ist gestern, heute ist heute. Heute läuft geil. Das ist es. So, also heute würde ich auch gerne mal baden. Planschen und baden. Ja, das wird in Mailand schwierig, weil da nicht direkt Seen sind. Seen waren jetzt hier, gestern und heute. Aber so eine Raftingstrecke wäre geil. Das wäre echt geil, mit so einem Schlauchboot da runterballern. Das ist so ein Guide und so ein Helm und so Wasserwesten.

01:41:39 Schwimmwesten und dann ballerst du da runter. Das ist geil. Hast du einen Paddel in der Hand? Kennst du das? Ja, ja, ja. Da habe ich Angst, dass ich jetzt aufhör. Hast du Angst? Ja, das weiß ich. Boah, ich hätte richtig Bock mit dir heute oder morgen früh so einen Gymsstream zu machen. Heute Abend. Ja, das wäre auch geil. Ich glaube, jetzt ist zu laut. Was ist das Problem mit meinem Chat? Wir pegeln gerade. Wir pegeln. Ich glaube, Carsten hat gerade von 25.000 Leuten das Trommelfeld gelegt. Ist wieder gut? Gut. Alles wieder gut. Ciao.

01:42:31 Boah, geil! Auf der Meilen der Fuhtour, schön Pasta. Ja, Mann! Ich bin so gespannt, wie das so aussieht, was wir da so geile Credenz kriegen. Ich hoffe, wir kriegen nicht so Muscheln oder sowas, weil da bin ich raus.

01:42:48 Aber so geil italienische Spezialitäten und Köstlichkeiten habe ich auch Bock. Wobei Mailand den größten Fischmarkt Europas hat. Wusste ich auch nicht. Hat mich gewundert, weil Mailand ja nicht direkt am Meer ist so. Aber die kriegen nachts direkt den frischen Fisch von der Küste nachts noch zugeliefert auf Eis. Und verkaufen ihn ab morgens um 5 oder 6 auf dem Fischmarkt in Mailand. Und das soll der größte sein.

01:43:17 In Europa war völlig fassungslos, weil es gibt ja große Häfen, große Dings und so, aber Mailand kann Fisch. Ja, Fisch, also bei mir ist natürlich dieses Sushi-Ding, habe ich so vor Rom Fisch immer ein bisschen Respekt und Schiss, aber gestern habe ich den ja auch gegessen. Aber Fisch bin ich am Start, aber Muscheln bin ich raus, fühle ich nicht, da will ich den Schiss schaffen. Gibt es diesen Sushi-Laden noch, wo du diesen Fisch geholt hast? Ja, den gibt es noch.

01:43:52 Das ding ist es ist halt bis heute für mich ein rätsel wir waren ja vorher im wald und otto hat uns ja wirklich gefickt wir haben da wirklich dieses brackwasser getrunken wo hirsche reingeschissen haben und so und dann am selben abend habe ich mir sushi bestellt das ding ist ich weiß halt nicht habe ich da irgendwie im wald in den parasiten getrunken oder war das eine lebensmittelvergiftung weil das macht alles hin und vorne keinen sinn du hattest nichts und war es im wald hat es gleich wie getrunken aber julia hat auch vom selben sushi laden sushi wie ich gegessen also diese ganze

01:44:21 Nummer macht keinen Sinn. Sie hatte aber eine andere Sushi als ich. Ich hatte so mit Lachs und Frischkäse. Das heißt, entweder hat Julia geisteskrank Glück und ich einfach übertrieben Pech gehabt oder es war so eine Mischung aus allem. Aber ich bin mir zu 100% sicher, es muss das Sushi gewesen sein. Verstehe.

01:44:41 Aber das ist irgendwie ein Rätsel. Weil ich hab dann auch mal in die Bewertung von diesem Sushi-Laden geguckt und der ist gut bewertet und ich sehe da keine anderen Bewertungen. Ich weiß nicht, ob die das einfach löschen, aber wenn das bei allen Leuten da passieren würde, würde ja irgendwann mal das Gesundheitsamt kommen. Plus, jemand hat mir geschrieben, den ich kenne, dass er und seine Jungs auch bei diesem Sushi-Laden am selben Tag bestellt haben und die sind auch abgekackt. Aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Also keine Ahnung, das ist alles eine ganz komische Nummer. Aber der Sushi-Laden, das müsste sich ja irgendwann mal rumsprechen, wenn da die Leute reinweisen.

01:45:10 Lebensmittelvergiftung kriegen, oder? Ja, aber wahrscheinlich ist es nicht so. Wahrscheinlich ist es der beste Sushi-Laden der Stadt. Ich sag, du hattest da ein schlechtes Stück vom Fisch. Ja, muss eigentlich. Um die Angst da wieder zu beheben, musst du direkt da wieder bestellen, Fisch essen und sagen, geil, mir geht's gut.

01:45:36 Mein Käse ist unterwegs, geil, Chat feuert ab. Also ich muss sagen, der ist auch wirklich, wirklich, wirklich fantastisch geworden. Gibt es noch Ausrufezeichen Käse bei uns während der Tour, die Info? Ausrufezeichen Käse. Also Ausrufezeichen Käse. Aber ist das nicht geil, dass wir so unseren eigenen Käse rausgebracht haben? Überragend. Das ist doch ein geiles Influencer-Produkt. Wir haben jetzt so, es gibt Energydrinks und so, es ist alles geil. Aber ein eigener Käse ist doch übertrieben krass. Käse ist doch das Geilste. Es gibt doch gefühlt kein Mensch außer meinem Vater, der keinen Käse mag.

01:46:05 Gibt bestimmt Leute, die mögen es nicht, aber viele, viele mögen es. Deinen Haarkäse kannst du sogar raspeln über Bolognese und so. Das ist schon geil. Und dann in diesem Doppelset, dann ist da noch so eine Karte da mit dabei von uns. Das ist schon geil.

01:46:25 Da könnt ihr mal Feedback raushauen, ist uns immer wichtig, wenn ihr den probiert habt, haut mal gerne Feedback raus. Seid auch ehrlich, wenn es euch nicht schmeckt. Schmecker sind verschieden, aber ich hoffe natürlich der Mehrheit von euch, dass ihr den so geil findet wie wir. Leider wird nicht nach Österreich geschifft. Das ist scheiße. Das ist aber komisch. Aber Dachregion müssen die doch eigentlich, oder nicht? Schon. Boah, so BAU ist hier krass. Da oben sind Sendemassen. Wir müssen den geilsten Empfang der Welt haben.

01:47:09 Ton wieder leise? Wahrscheinlich stören sich irgendwelche Signale da gegenseitig. Aber brauchst du den Bildfunk für den Stream oder kann man den einfach auslassen? Wir haben noch einen anderen Bildfunk dabei, aber ich wollte schon mal vorbereitet sein. Dann nehmen wir den anderen einfach. Ton wechseln immer. Ja, Herr Kasp probiert geradeaus. Der Bildmischer, das Signal stört irgendwie das Mikrofonsignal. Bildfunk?

01:47:47 Wildfunk stört das Signal vom Tonfunk. Wir haben ja auch 30 Mikros drin, das ist eine Karastrophe. Aber das lassen wir einfach aus. Bravo! Aber manchmal ein Chat auch empfindlich, sage ich. Achtung Chat, es könnte laut werden. Dreh drunter. Venezia, das war bei uns eine Eisdiele immer. Haben wir mal Eis gegessen, lecker. Hat eine Kugel noch 40 Cent gekostet. Das müssen wir machen in Mailand, wir müssen in so eine geile Eisdiele. Ja, ja. Wie so Stracciatella-Eis selber machen und so.

01:48:31 Schokoladeneis, Vanille-Eis. Wir haben doch auch noch am Sonntag mit Trimax zusammen einen geilen italienischen Kochkors. Sind wir noch in der Gladiatoren-Arena. Da knüppeln wir uns gegenseitig mit so Echsen. Kolosseum, geil. Der Wind im Kolosseum singt lieber aus Vergangenheit. Weißt du, was ich am allerliebsten liebe?

01:48:56 Was liebst du am allerliebsten beim Eis? Wenn ich Schoko und Vanille in einen Becher mache und das dann so zerrühre zu so einer Creme und das dann so als Creme esse. Wer macht es noch im Chat? Wer macht das auch so? Okay, check. Das ist geil. Ich sage dir jetzt meine Lieblings-Eissorte, der Chat wird wahrscheinlich ausrasten.

01:49:18 aber meine lieblings eisorte ist auf jeden fall nutella somit so ein teller stückchen drin das ist so geil salt karamell auch super kinderschokolade als auch super aber so ein teller eis und dann hast du diese vielleicht gefrorenen teller quellen da drin diese teller adern und dann rein ins maul ich liebe nutella so sehr aber es hat so schrecklich viel kalorien ich könnte nutella löffeln

01:49:47 Aber geht natürlich nicht, sonst kracht es. Palmfette und solche Sachen. Ich esse Nutella fast gar nicht. Ich auch nicht. Aber nur weil es, also wenn ich schlank wäre und so ein Stoffwechsel hätte, dass ich essen kann, was ich will, aber ich bleibe schlank, dann würde ich jeden Tag Nutella fressen. Ungetoastetes Toast, schön mit Nutella, Abfahrt. Mit Butter? Kommt drauf an, ich mag beides gerne. Aber ohne Butter ist immer so entspannter zu machen. Aber ungetoastet. Aber mit Butter das Beste.

01:50:19 Aber das mache ich so, ich esse vielleicht so ein-, zweimal, dreimal im Jahr, wenn überhaupt Nutella. Ach so! Ich habe sogar zwei-, dreimal im Monat. Nein, nein, nein. Ich kaufe auch extra keine Gläser, dass ich nichts zu Hause habe. Weil dann bin ich zu der Naschkatze. Check. So, der Bus hat überholt. Das wundert mich. Dann machen wir das jetzt auch mal, weil ich darf ja 110 fahren. Uiuiui, na jault der Motor aber. So, komm, überholen.

01:51:02 Was ist V auf Nummernschild Deutschland? Hab ich noch nie gesehen, V? Vendetta. Ne. Ja, denkst du wieder an Eis, ne? Jack, was ist das Buchstabe V? Vendetta heißt Rache, du Trottel. Was heißt V auf dem deutschen Nummernschild? Nur V? Was schreiben sie? Delay? Verl? Ne.

01:51:26 Vogtland. Wirklich? Vogtland, schreibt der ganze Chat. Wow. Vogtlandkreis. Das ist krass. Meine Eierjucken, ganz geil.

01:51:39 Vogtland ist krass. Guck mal, der Bus, der bleibt auf der linken Spur. Vollidiot, sagt der Chat zu dir. Zu mir? Wieso denn? Weil du sagst, Vendetta heißt Eis. Nein, es gibt auch dieses Eis, dieses Schicht-Eis-Vanille-Schoko mit diesem Schokoblättchen drin. Das heißt Vendetta. Und ich habe das so verstanden, dass du... Vendetta, oder was? Ich habe Vendetta, die Rache. Hör mal zu.

01:52:04 Ich habe wie netter verstanden, weil wir gerade bei Eis waren. Dann putzt dir doch die Ohren. Nein, also du alter Greis, dann putzt dir doch die Ohren. Oder was? Guck mal, überall weint. Wow.

01:52:17 Alter, wie du gestern an der Weinhalme da standest und einen ganzen Strauch Weintrauben gefressen hast und jeder guckt dich an und du warst ja so in deinem Tunnelblick, du hast ja gar nichts mehr gecheckt. Du hast halt die Weintrauben wie der Staubsauger aus den Teletubbies eingeatmet. Gesnackt, gesnackt. Das war krass. Du kommst irgendwann in so ein Fressvillarium. Das habe ich schon öfter bei dir beobachtet. Die waren aber auch geil. Die waren voll süß. Okay, soll ich hier runter? Äh, nee, in 21 Kilometern ja, oder?

01:52:49 Ach so machen wir gar keine Rast. Ach so meinst du? Oh mein Gott, da ist Autogrill. Autogrill, sagt der Chat, sollen wir probieren. Aber wir wollen doch jetzt mal ein Meal essen. Jaja, wir machen uns ein Preppy. Also fahren wir da runter. Wir fahren kurz runter, Chat, hauen uns ein Preppy rein, essen kurz was, quick and dirty pischen und dann geht's weiter. Was ist Autogrill? Das soll in ein legendärer Rast-Imbiss sein.

01:53:15 Aber ich habe mich jetzt schon schön auf die Präm-Mail-Mac & Cheese-Board reingestellt. Ich muss mal tanken. Echt jetzt? Ja. Wo tanken wir nochmal? Links oder rechts? Müssen wir die Tankanzeige anzeigen mit einem Pfeil, oder nicht? Nee. Sie steht aber auf der linken Seite. Das könnte ein Hinweis sein. Chad, wo können wir nochmal tanken? Wo ist der Tankdeck? Chad sagt Autogrill geil. Ja, müssen wir auch noch ausprobieren. Aber wir machen jetzt eine kleine Rast. Wir sind aber sehr gut durchgekommen. Wir sind auch sehr gut in der Zeit. Wollen die Jungs auch was oder kriegen die nichts? Die kriegen nichts. Das müssen sie sich erst verdienen.

01:53:56 Doch, ihr zieht euch auch schon in Prep Marmee rein, oder was? Oder wollt ihr euch hier was holen? Prep Marmee ist super. Ah ja, und hier ist so ein Autogrill dann, ja? Und eine Sarni Oil. LKW soll rechts fahren. Kannst du auch einfach den LKW-Diesel reinpumpen, oder was? We are there, Chad. Auch mal ein kleines Päuschen machen. So, Chad, ich bin da. Ich hau mir jetzt ein Preppiges rein. Was haben wir denn hier Schönes? Wenn Autogrill in Deutschland wäre, würden die mega Umsatz machen. Was genau ist Autogrill? Wir müssen das auf jeden Fall mal ausprobieren, solange wir noch hier sind.

01:55:02 Raucht der Dicke gar nicht mehr? Nee, der raucht ohne Nikotin. Pause wieder nur zum Essen. Ja, was denn?

01:55:09 Boah, Chad, was wird's? Die Lasagne. Boah, oder ich probiere hier mal die Proteinpenne mit Veggie-Bollo. Ich bin eigentlich nicht so Veggie unterwegs. Ich habe die Veggie aber noch nie probiert. Ich glaube, ich haue mir mal hier die Veggie-Bollo rein und gebe mal ein ehrliches Feedback. Weil Mac & Cheese, das macht richtig satt. Das kracht jetzt aber. Das muss ich haben. Ja, okay, hier kommt. Ist mein Favorite. Das hier ist mein Lieblingsgericht von Pratt-Mamil. Aber die habe ich noch nie probiert. Ihr könnt auch mit Code Camper Tour euch was gönnen. Okay, jetzt ist die Frage, wie machen wir den?

01:55:38 Mikrowelle. Hier. Wollen wir beide? Ach du Scheiße. Okay. Schwupps. Bin ich mal gespannt, was die vegane Bolo kann. Rein. Fängt das Feuer. Ja, wo ist Mikrowelle? Ja, oben oder was? Alter, du bist ja so schweinedumm. Ah, oh, ah, oh. Halt bitte so. Halt bitte! Warum? Bescheuert oder was? So.

01:56:27 Hey, hey, hey, hey, hey, das Ding kostet eine halbe Million. Aber warum kann man sich denn hier kein Essen machen? Geht das, wenn wir nicht am Strom sind? Ja. Echt? Oder, Chad, müssen wir dafür an Strom angeschlossen sein? Nein, der Kühlschrank, der Kühlschrank geht doch auch. Aber ich möchte doch jetzt ein Pratt-My-Meal haben. Oder was? Ich hab doch Hunger. Du bist so dumm.

01:56:55 Also Leute, ich habe das schon alles gemacht. Dann mach es doch bitte Carsten. Kannst du uns helfen Carsten? Wir haben Hunger. Pass auf, das ist nur ein Ofen mit Gas. Und wenn ihr das da drin macht, dauert das fast eine Stunde. Ich habe es alles schon hinter mir hier. Eine Stunde? Ich war ja schon eine Nacht vorher hier drin. Und da habe ich mir tatsächlich ein Pfeffer-Meel hier drin gemacht und habe eine Stunde gewartet, bis das ready war. Okay. Deswegen einfach eine Pfanne nehmen und hier drin kochen.

01:57:20 Aber ich soll jetzt meine Bolognese in eine Pfanne schmeißen oder was? Ja. Okay, dann fick ich diesen halben Millionen Euro. Moment mal. Moment mal.

01:57:30 Ist das Gas an? Können wir mal die Lüftung anmachen? Wir stehen hier in der Brei-Zone, es ist 40 Grad. Aber wir können doch hier diesen Propeller anmachen. So, wo ist eine Pfanne, Carsten? Wo hast du die gewaschen? Gar nicht. Ich habe es ja hier drin gemacht. Ich habe noch nie einen Präm-Mil in einer Pfanne gemacht. Ist das Dach offen?

01:58:01 Ich habe jetzt hier rein, der soll hier rein blasen, aber er bläst nicht rein. Kannst du mir helfen, Schradin? So, jetzt gehen wir ab.

01:58:17 Was machst du da? Ist das Gas offen? Hast du das Gas angetreten? Keine Ahnung, ich habe noch nie einen Gas. Carsten, ist das Gas angetreten? Ich muss Bild mischen, ich muss Gas dran machen. Ja, Carsten, sorry, ganz kurz. Kannst du mir mal helfen? Wir müssen doch erst mal das Gas aufdrehen. Ist es an? Jetzt mach an! Ja, schimm mal. Nein, sonst strömt es aus. Halten, halten, halten, halten. Ah, uiuiuiuiuiuiui.

01:58:44 Mach es aber nicht zu heiß. Kann ich weiter runter? Machst du ein bisschen Wasser rein? Low. Und ein bisschen Wasser? Warte mal, bevor ihr weiter macht. Kein Problem. Kann ich mal auf Toilette? Ja, hier. Bist du ja drin im Bad. Wo ist Besteck? Ah ja.

01:59:27 Jetzt werde ich gleich mit einer Gabel in der beschichteten Pfanne rumwühlen. Nein, nein, nein, es gibt doch Holz. Mach mal Wasser da ein bisschen rein. Wie? Wie? Ich brauche Wasser. Aber ich habe ja auch hier was. Ist mir egal. Aus dem Tank habe ich es genommen. Aber das ist doch eklig, Mensch. Chad, da wird auch mal gekocht in Italien. Die Pasta Bolognese. So. Und jetzt?

02:00:05 Oh, da ist sogar Käse mit bei. Wahnsinn! Wo ist ein Holzlöffel? Hefe! Hefe! Uiuiui! Hör mal auf, nicht schmieren! Nein! Nicht schmieren! Ach, lass ihn. Holzlöffel zum Röhren. Ich koche, Chad. Ich koche grad. Oh, das riecht aber herrlich. Haben wir Teller? Ah, da ist ein Tuch.

02:00:55 Das würde ich mal nehmen zum Essen. Ein Trog? Nein, das kannst du nicht zum Essen nehmen. Wir haben hier Teller und Schüsseln. Aber nur kleine stinkige. Das reicht doch. Aber jetzt hast du ihn auf high gemacht. Jetzt verbrennen auch meine Nudeln. Du machst es aber gut mit dem Käse und so. Ich sag das nicht zu geil hier drin. Ja. Aber ihr checkt jetzt, was ich meine mit einfach in die Mikrowelle rein. Super. 8,5 Minuten. Das ist das Geilste. Da brauchst du nicht mal abwaschen. Wir müssen jetzt ein bisschen improvisieren.

02:01:36 Hast du schon einen Deckel für das Ding? Nein. Wo? Wer hat da das Bonzenwasser gebunkert? Das ist dumm. Noch ein bisschen mehr Wasser reinmachen. Das wird dann zwar ein bisschen wässrig, aber sonst verbrennt es. Und dann hast du es lieber ein bisschen wässrig mit dem Wasser, weil wir müssen improvisieren. So? Ja.

02:02:39 Jetzt das Sahnewasser rein, Chat. Das wäre geil. Wir Camper sind aber auch experimentierfreudig am Ende des Tages. Alles für den Vibe. Wir sind ja auch Camper. Wir sind Camper, ja.

02:02:52 Frage, kann ich hier mal kurz pinkeln? Geh doch einmal draußen. Warum denn draußen? Wo denn? Weil das hier warm ist und dann riecht es hier nach deiner Ekelpisse. Geh doch einfach raus. Nein, das ist ein Klo. Geh doch einfach. Aber es riecht nach Pisse, wenn es aus deinem Schwanz kommt. Geh doch einfach raus. Wir haben früher hier immer auf Pferdette. Aber da war es auch warm und nicht so Sauna.

02:03:13 Da war es auch warm und nicht so saunan. Das ist ein Chemie-Klo. Was holt ihr von mir? Paul, was siehst du von mir? Wir waren zusammen in Chile. Können wir bitte... Hey, Nasenbär! Geh doch aufs Klo. Boden draußen. Geh doch raus und geh auf Toilette. Boden, gehst in den Busch oder geh auf die Toilette. Schön asozial. Da musst du wieder Mikro machen und zipp und zapp. Alter, hast du sie noch alle?

02:03:46 Chat feuert ab. Hast du sie noch alle an mein Schild zu greifen? Was soll die tun? Ich mach jetzt hier gleich die Tür zu. Wir haben früher immer hier Pipi gemacht. Das ist nur ein Notfallklo. Nein, es ist kein Notfallklo. Okay, ist der Fahrer gebrieft, dass er das dann ausleeren muss? Oder was willst du den Fahrer ficken, der den wieder nach Bayern bringt? Sag mal bitte. Was ist, wenn der selber rein macht? Was dann?

02:04:25 Was ist, wenn der Fahrer den hier selber schön reinballert? Also ich war hier schon. Du warst schon? Ja gut, dann pisse rein. Okay, Paul, aber das ist asozial. Zabijs hat ein freshes Shirt an. Ja, Zabijs hat ein freshes Shirt an. Ja, Zabijs hat ein freshes Shirt an. Ja, Schradin auch. Lob doch auch mal Schradin. Der sieht doch auch gut aus. Eins in den Chat für Schradins schickes T-Shirt. Oh ja, langsam kommt sie. Langsam kommt sie. Wieso ist das Etikett ständig dran? Machen wir noch ein bisschen Wasser rein, ja, wa?

02:04:57 guck mal! Du hast jetzt keinen Platz hier mehr, keine Zeit. Aber ihr dürft auf gar kein Ver...

02:05:15 Wir haben da eine Kamera. Ja, ihr dürft da auf gar keinen Fall hinfinden, wenn er seinen alten, grauen Schniedel rausholt. Wo ist denn hier eine Kamera? Ich verstehe aber auch nicht, warum du nicht einen. Ich gehe doch eh gleich rauspissen. Warum gehst du nicht einfach raus? Er war doch auch schon hier. Aber ich verstehe nicht, warum du jetzt hier im Stream pissen musst, anstatt einfach kurz rauszugehen. Bist du bescheuert oder was? Weil wir hier ein ganz normales Bad haben und mit einem Klo. Warum darf ich denn hier nicht ganz normale Grundbedürfnisse auf dem Klo verrießen? Das bist du dämlich. Das verstehe ich nicht. Nee, das verstehe ich auch nicht.

02:05:43 Ich darf jetzt hier nicht auf Toilette. Ja, dann stinkt das hier wieder nach deinen Gallensteinen und deiner Pisse. Meine Fresse, ja. Aber geile Kombi bei 40 Grad und Pissgeruch. Ja, 40 Grad, während wir hier am Kochen sind und es stinkt hier nach Pisse. Ich scheiß jetzt hier rein. Ich scheiß jetzt hier rein. Mit sowas muss man sich rumschlagen. Wir stehen auf einer Raststätte. Hier sind ganz normale Toiletten und er muss jetzt hier reinpissen und jauchen oder was. Während wir hier kochen, halben Meter nebenan. Geht die Wasserspülung. Wo muss drauf drücken? Ist die angestellt.

02:06:15 Wo? Links oder rechts? Ich weiß nicht. Ich pisse ins Faschbecken, scheiß drauf. Na du? Läuft bei dir? Ich muss pissen. Nee, ich geh jetzt zuerst. Wieso ist da eine Cam aufs Klo? Weil Carsten ein perverser ist. Ja, weil Carsten gerne auch mal die Kamera umschaltet. Für sich aber nur. Nicht für den Livestream, sondern damit er selber so ein bisschen gucken kann. Für sich privat vergnügen.

02:06:53 Merkt ihr, dass es wichtig ist, dass hier mal ein bisschen Luft rein geblasen wird? Warum machen wir die Tür nicht einfach auf? Boah, der bringt ja richtig was. Wollen wir hier mal raus gucken? Ein bisschen geiler Aussicht. Okay, wie lange brauchen die Nudeln, bis sie gut sind? Die sind schon gut, das musst du auftauen. Ja, ja, ja, rede! Ja, ja, ja, riecht auch geil.

02:07:26 Weißt du was du machst? Du nimmst die Schüssel und füllst es hier wieder zurück. Das ist smart. Das ist tatsächlich extrem smart. Dann kannst du doch meine machen. Nö, die machst du. Ich geh pissen. Der Chef will auch, dass du kochst. Aber die Idee ist wirklich sehr smart, Schradin. Ich bin gespannt, wie Mac & Cheese aus der Pfanne schmeckt. Das ist mein Favorite. Das ist mein overall Favorite Preparmi-Gericht.

02:07:55 Weil ich eine kleine Naschkatze bin. Kleiner Feinschmecker-Chat, eine kleine Zuckermaus. Ich glaube, ich habe es vielleicht ein bisschen verwässert. Nee, das ist doch super. Meinst du? Sieht gut aus und riecht geil. Ich habe es noch nie in der Pfanne gemacht. Ist es warm? Ich gehe mal davon aus, weil kalt kochen kann ich nicht. Probier doch mal.

02:08:22 Wenn es warm ist, kannst du es rausnehmen. Nein. Da hängt es an, da oben. Du bist nicht sauber. Probier doch mal, ob es warm ist, Mann. Sonst ruhst du noch eine halbe Stunde da drin. Zabex, mach bitte fertig. Wir haben nicht so viel Zeit. Komm, da hinten hängt es an. So, komm, mach seine Schale rein. Das muss ich nur einmal kurz durchziehen. Ja, durchgezogen. So. Ich glaube, Julia wird stolz auf mich sein. Ich probiere.

02:09:12 Der alte wird wieder leicht zickig. Ja, ja, immer. Wäre schon vor drei Minuten fertig gewesen. Julia würde auf jeden Fall zu Hause ausrasten, wenn sie sieht, dass ich hier in der Pfanne rumrühre mit der Gabel. Aber was soll ich machen? Mach das bitte sauber. Nicht so. Ja, so, genau. Mach das richtig sauber da rein. Komm, ich mach das. Ich kann das nicht anschauen, wie du so dumm bist. Weg!

02:09:50 Hey, hey, mit ein bisschen mehr Gefühl, das ist mein Essen oder was? Ja, aber ich kann es mir nicht anschauen, wie du damit umgehst. Das ist einfach Wahnsinn. Auch ein krasser Vorteil, Chad. Ich kann jetzt mit meiner App gleich, also das ist jetzt nicht mein Essen, das ist Schradens, ich kann mit meiner App gleich einfach den Barcode scannen, hab sofort alle Nährwerte, ganze Kalorien, Puff, Peng, direkt in meiner App drin. Das ist so geil. So, nimm das. Ja. Guten Hunger. Ich brauch eine Gabel. Ja? Mhm.

02:10:24 Ich stelle mein Essen kurz hin und dann muss ich aber erstmal pischen. Aber dann wird es doch wieder kalt. So, Fettnase, mach dir mal deine Mac & Cheese, ich piss kurz. Ja, ich mach einfach aus, ne? Du kannst ja da nichts falsch machen. Aber er... Schau ihn dir an. Nein, du solltest ihn anschauen, wie er da rumläuft. Du kannst ja bei sowas nichts falsch machen.

02:11:21 Aber du siehst bei ihm ständig die Unsicherheit, ständig irgendwie, dass er da irgendwie hoppala hippie hoppa. Aber ich bin heilsfroh, dass er dabei nicht gestorben ist, sich verletzt hat oder irgendwas. So, er hat es gut gemacht und dann muss man auch mal Props geben. Hä? Ach, wie er da affig. Ist das dein Ernst, Carsten, dass du die benutzte Gabel hier reinlegst? Das ist ja geisteskrank. Das weiß ich nicht.

02:11:59 Wer soll es denn gewesen sein? Guck mal wer? Ich muss aufräumen. Das war sein Aufräumen. Ich muss aufräumen, ja? Das ist Wahnsinn. Also du bist hier wirklich im Irrenhaus. Ist doch geil. Mac and Cheese, das Beste. Nee, für euch bleibt nichts. Natürlich nicht. Ihr seid Arbeiter. Ihr seid meine Angestellten. Ihr gebt nichts zu essen, nichts zu trinken. Nee, dürft ihr nicht. Sag mal.

02:13:07 Ihr dürft bei Zabex mal probieren. Kümmere dich um deine Angestellten. Ja, die kriegen auch was. Okay, sollen die was kriegen, bevor ich was kriege, Chat? Soll ich jetzt hier für Kameramann Paul jedes Essen machen, Mac & Cheese und ich einfach nichts kriege? Du hast sehr Bock auf Mac & Cheese. Ich weiß, du Dreckschwein. Ich weiß, dass du jetzt für den Chat so sagst, ja, ich habe lange nichts mehr gegessen und so.

02:13:44 Okay, Paul kriegt Mac & Cheese, ich werde nichts essen. Fürs Team, na klar. Ja, natürlich, Chat, Feuer darf, natürlich. Ich bin wieder der Hund. Ich bin wieder der Arbeitgeber, der wieder ganz schlecht isst, gell? Nee. Er ist so dumm, anstelle, dass er es isst und dann pissen geht. Also, aber dann ist das kalt, das ist mir egal. Er kriegt die Pfanne jetzt nicht mehr, weil ich mache jetzt für mein Team hier das Essen, danach mache ich für mich mein Essen und dann fahren wir weiter.

02:14:41 Ja, was hast du heute schon gegessen? Sag's mir. Ein Brötchen hast du gegessen. Das ist aber toll, dass du schön gefrühstückt hast. Was habe ich denn gegessen heute? Ich habe auch noch nichts. Carsten, du isst auch den ganzen Tag nichts. Bei dir ist das normal. Schmeckt leider unfassbar geil. Hör auf zu lachen. Muss ich dir das jetzt geben? Ja, ich weiß nicht. Ja, komm, leck mich. Komm, geh. Ich zwinge dich jetzt zu nichts. Ja, ich bin wieder das Arschloch.

02:15:35 Ich koche natürlich fürs Team, damit es euch gut geht. Na klar. Man muss auch mal gönnen. Ja, Chat. Ist okay. Beruhigt euch. Ja, ist mal Zabex. Das würde ich feiern. Nimm es einfach. Weil wir haben ausgemacht, erst das Team. Der Chat hat entschieden, erst das Team. Nimm es. Der Chat hat entschieden, erst das Team. Und warum soll nur ich wieder der Arsch sein? Ja, ist es doch trotzdem. Ist doch scheißegal. Nimm das. Film ihn da, den Doof. Film ihn da, den Doofkopf.

02:16:41 Wieso ist jetzt Pauls? Was? Oh mein Gott. Wir haben ausgemacht, dass erst das Team essen darf. Wie? Ich muss meins auch abgeben an Paul, du gibst deins aber an Carsten. So ist das leider. So sind die Regeln. Chattern entschieden. Meine Proteine, meine vegane?

02:17:00 Aber dann muss Paul ja jetzt essen, sonst wird die kalt. Ja, mach die Kamera dahin. Deine ist schon kalt. Ja, deine ist längst kalt. Du bist ja auch so blech. Ja, dann kriegt Paul eine schön frisch-warme, würde ich sagen. Die du mal schön kochst. Paul hat schon geklappt. Ich habe das nicht für dich gemacht, ich habe das für Paul gemacht. Hast du schon. Das ist sehr lecker. Möchtest du die haben, Paul? Ich geh jetzt hin und isst. Du hast noch nicht gefrühstückt. Ach, du hast schon gefressen. Du hast auch gestern geschlafen hier im Bus. Zweimal sind wir. Zweimal.

02:17:32 Das ist auch geil warm hier drin. So, Mahlzeit-Chat. Fühlt sich an wie zu Hause. Ich habe noch nie die Veganer gegessen. Weil ich ein schlechter Mensch bin. Mal gucken. Ja. Komm mal her, Paul. Ich fühle mich auch eine schöne Gabel. Sag mal, aber muss ehrlich sein. Kann was, ne?

02:18:09 Ist nicht vegan? Ja. Also, vegetarisch, glaube ich. Ja, okay. Wie gesagt, schmeckt man nicht so gut. Ne, finde ich auch nicht. Geil. Mac and Cheese ist ja wohl mal das allergeilste, oder was? Mac and Cheese. Ist geil, ne? Noch nie gegessen. Echt nicht. Ne, ich habe immer Bolognese. Aber habe ich auch gesagt, mega krass, ne? Ist auch super.

02:18:33 Warum ist das so geil? Das ist richtig geil. Gänsehaut. Das ist mein Favorite. Kannst du auch mal probieren? Nee. Auch mal Code Camper Tour Chat. Also wir zeigen Grab My Meal. Boah geil, da haben die was im Magen. Ist hart, oder? Sag ehrlich, Paul. Ja, super. Ja, Mann. Was hast du da noch? Grab My Meal. Chicken Dings. Boah, ich sag ehrlich, aus der Pfanne ist auch gar nicht bad. Ich werde trotzdem bei der Mikrowelle bleiben. Aber ich hätte nicht gedacht, dass das so gut funktioniert. Das ist für dich jetzt.

02:19:21 Hier drin ist Affen heiß. Fahren wir gleich weiter oder willst du noch tanken? Ich muss tanken, ich muss pissen, ich muss tanken. Dauert jetzt so einen halben Tag. Was denn? Was hupst du? Ich bin am Essen. Du setzt nicht auf deinem Platz ruhig. Nein. Ich muss kochen. Für euch.

02:20:32 du verbrennst es beim kochen und grillen kann schon ganz schwer abgeben würdest du sagen du bist mindestens genauso guter kopf wie du killer bist ja ich sag immer solche mal sagen er sagt das kann das macht ganz schön voll da ist hier drei stück von weg drei stück ist wieder von weg 3 ja weil du fett bild

02:21:08 Zabex, ich mach mal noch eins. Echt jetzt? Wir haben nachher Foodtour. Foodtour, scheißegal. Ich stelle es davon drei. Also wenn ihr bei Brett My Meal bestellt mit dem Code Camper Tour, dann nehmt Mac & Cheese mit Hähnchen. Das ist ja der absolute Wahnsinn.

02:21:36 Nee, ich will jetzt ganz. Das hast du jetzt gerade nicht verstanden. Also du kriegst nichts und ich kriege alles. Das war die Frage. Ich hab zwei Löffel bekommen. Das ist alles gut. Das muss auch mal reichen irgendwann. Das Problem ist, Jungs, wir müssen wirklich ernst ein bisschen auf die Zeit achten, ja? Ja, aber ich koche. Was soll ich machen? Okay. Du warst bissen, du warst fressen. So, und ich? Ja, du kochst. Aber wir kochen ein bisschen schneller. Also ich sag ehrlich, ich war ein bisschen voreingenommen.

02:22:20 Ich hätte nicht gedacht, dass mir die Veggie-Bollo so gut schmeckt. Also, Real Talk, ich glaube, ich werde die in Zukunft bestellen. Ich weiß nicht, ich bin seit einem Jahr Prêt-Mami-Partner. Das fresse ich jede Woche. Das ist mein absolutes Lieblingsding. Das ist mein Signature. Geil, ne? Ich habe das so viel gegessen, dass ich mich dann eine Zeit lang satt gegessen dran habe. Und dann konnte ich zwei Wochen nicht essen und jetzt feuer ich mir wieder rein. Das ist wie wenn man den selben Song, seinen Lieblingssong so oft hört, dass man ihn nicht mehr ausdecken kann. Lasagne auf einen Geheimtipp von mir.

02:23:02 Und vertraue mir Chad und Paul für die Cheesebowl. Super. Lecker, weggerendertes Zeug. Jetzt bringst du mal den Müll raus. Das benutzt du als Schale, ne? Ja, ja. Soll ich den hier annehmen? Ich nehme dir mal den ganzen Schalz. Da auch noch? Ja, da können wir die Sachen ablegen. Wäre geil, wenn du nachher noch den Abwasch ein bisschen machst, ja? Nee, das macht das Team. Hast recht.

02:24:28 Was ich jetzt mache, ich ziehe in den Griladen rein und hole ganz viel Eis. Capri, Flutschfinger, Nocker, den ganzen Bums. Und dann füllen wir den hier rein. Ich muss nur gucken, dass wir hier genug Eis reinkriegen. Doch, doch, wir haben ja Platz gemacht jetzt. Da unten und da oben. Stapeln wir das Eis rein. Dann hauen wir uns das Eis rein. Weißt du, was ich meine? Ihr habt es doch gut bei mir. Ihr habt es doch gut bei mir. Ihr kriegt ja auch Sonderzulagen.

02:24:58 Wochenende, Sonderzulagen, Sonntag, Sonntagszuschlag. Carsten, da fängt es an zu grinsen, das macht dir Spaß. Ihr macht einen guten Job, bis auf gestern und deshalb... Was geht aus? Was geht immer wieder aus? Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee,

02:26:18 Was brauchst du? Ja, die Gabeln werden hier aber durch den Van fliegen. Dann ist es dreckig. Pack die hier rein.

02:27:15 Ich sag, erste Pro, heute ist es richtig in die Kampel. Hier, nimm das. Wir fahren weiter. Gut, apart. Es wird nicht getankt und ich gehe auch nicht auf Toilette. Hauptsache, ihr habt alle euren Spaß. So geil, danke, dass du dabei bist, um die Tour zu sagen. Nee, ich habe jetzt für euch gekocht, habe selber noch Hunger. Hast du nichts gegessen? Du hast doch eine gefressen. Ja, eine! Das reicht für die normalen Menschen.

02:27:44 Nein, du gehst jetzt nicht pissen. Wir fahren jetzt. Was will der jetzt? Pissen. Ach, er darf jetzt? Er kann es auch, er pisst jetzt hier rein. Aber wir müssen los. Das hätte Paul auch vor einer halben Stunde sagen können. Hängt die Kamera ab, ne? Ich sag dir dreimal, er geht pissen und du fährst, oder was? Lass ihn doch pissen, da ist doch ein Anschnallgut auf dem Klo.

02:28:16 Warum ist die Tür offen? Was? Ob die Treppen drin sind? Ja, haa. Ne, nicht so genervt. Ich wollte mir gerade da noch einen Knocker holen. Ja, kannst du doch. Ne, kann ich nicht, wir fahren ja jetzt. Dann holst du dir dein scheiß Eis auf einer verfickten anderen Raststätte in Mailand. Was meinst du, wie die Crash-Out geht in der Chat, wenn wir die Foodtour verpacken?

02:28:40 Welche Tür soll aufgehen? Die Tür ist eine Schiebetür mit Schloss.

02:28:56 Sag mal, nee. Verstehst du das? Mach mal Spannung in den Finger. Ja, nicht so... Danke fürs Kochen. Nee, die gebe ich jetzt nicht die Hand. Du wolltest mich wieder ficken, dass ich los war, obwohl der, obwohl der, unser Mitarbeiter auf dem Schall... Weil ich Spaß dran hab. Ach so, ja gut. Oder was? Wir dürfen jetzt keine Pause mehr machen. Wir kommen zu spät.

02:29:19 Also, Navi sagt, Management, 15, 20 sind wir beim Parkplatz. Das wird eine ganz, ganz, ganz enge Nummer. 15, 20. Was macht der da hinten? Scheißt der. So, pack den scheiß Schwanz ein. Wir müssen jetzt. Was machst du? Ja, Onanime im Hotel.

02:29:44 Darf ich jetzt fahren, Fettklops? Das ist jetzt vorbei. Dann scheißt euch ein, ganz ehrlich. Für so eine Scheiße jetzt keine Zeit. Ja, schade. Hallo, Chad, war meine Schuld, da hatte mein Mikro aus. Alter. Wo kann ich langfahren? Wo geht's lang? Kann ich halt wieder raus?

02:30:15 Da ist er. Halt am Maul. Ich halte mal am Maul. Du hältst jetzt der Maul. Ich fahre nämlich jetzt hier. Ich muss pissen. Ich möchte in Eis. Hast du jetzt genug Zeit für? Du hast gegessen. Eine Mac and Cheese. So, hier. Die Dame. Was rollt hier auf dem Tisch? Jetzt bin ich richtig geladen. Ich kann nicht pissen. Ich kann in Ruhe was essen.

02:30:53 Was machen wir, wenn wir die Foodtour nicht schaffen? Wir schaffen die Foodtour. Ich werde jetzt mit 240 hier durchknallen. Okay. Tanken müssen wir auch, bleiben halt liegen. Das ist halt so. Ja, du lachst. Ess das bitte jetzt mit den Nudeln, wenn die hier runterfallen. Wir haben keinen Hunger mehr. Paul. Ich bin wirklich glatt. Paul! Was macht Paul? Er soll die Schale essen. Okay, hält die Pfanne mit den Gabeln auf den Grill. Okay, er gibt nicht Gas. Wir sind gefickt.

02:31:37 Bist du hangry? Paul, isst doch bitte jetzt die Schale, die ich dir gegeben habe. Wie viele Balken Tank haben wir? Zwei. Nein, echt jetzt? Ist es mir egal, ich rede nicht mehr mit dir. Dann schweigen wir jetzt, Chat. Darf ich überholen? Ja. Paul, isst du das gerade?

02:32:09 Es wird aufgegessen. Und dann nachher, Paul, bist du dafür verantwortlich, dass hier abgespült wird? Ja, mache ich. Super. Es muss ja nur die Pfanne gemacht werden. Geil, das funktioniert. Du kannst die Pfanne auch in die Tonne kloppen und kaufen eine neue. Ja, Rede. Du musst dann doch noch Reise besorgen später. Ja, Paul, und so brauche ich dich. Genau so brauche ich dich hier, Paul. Ich möchte heute baden. Ja, ich auch. In einem See. Ich will richtig meine schwitzigen Eier ins Wasser hängen. Nein, nein, nein, wir wollen einfach nur baden. Von schwitzigen Eiern war nicht die Rede.

02:32:40 Das war gerade ein Amusköl für mich. Könnte direkt weiter essen. Ja krass, du hast ein krankes Verhältnis zu essen. Vier Schalen esse ich davon. Vier. Okay, was haben wir? Sagen wir 600 Kalorien pro Schale. 6, 12, 18, 24 hast deinen Kalorienbedarf mit einer Mahlzeit, sag ich mal, gedenkt. Du genießt auch nicht, ne? Für dich ist das einfach nur reinschaufeln. Fressen, reinschaufeln, auf das der Bau noch fetter wird und auf der letzte Knopf springt. Hm, Preisschildi?

02:33:14 Ich werde dir das heute noch so vom Nacken reißen. Auf gar keinen Fall. Niemals wirst du das machen. 100% es wird passieren, das verspreche ich dir. Macht schon mal den Klippfinger bereit, Chad. Also das Ding wird abgerissen, das verspreche ich euch. Passiert nicht, brauchst du gar nicht versprechen. Okay.

02:33:36 Können wir uns dann mal gemeinsam angucken, wie das passieren wird. Ich werde dich so ballern. Mach es einfach nicht. Meinst du? Nein, du bist nicht die kleine Nutte von deinem Chat. Ich mache das auch nicht wegen meinem Chat. Ich mache das aus Eigeninitiative, weil es mich so unfassbar amüsiert, wie du dich dann wieder aufregst und wie du strampelst und krakelst. Ich werde dich krakeeln und schrampeln. Ich werde deine ballern und fertig. Dann wirst du mit den Konsequenzen leben müssen. Kamera wird nicht da sein.

02:34:06 Okay. Ich rede auch eher mit den körperlichen Konsequenzen für dich. Das heißt, du möchtest mich körperlich dann angehen? Ich werde dich körperlich verweisen. Inwiefern? Dass ich dann quasi denselben Lerneffekt habe wie bei einem störrischen unerzogenen Köter. Der macht was. Was ist deine Idee körperlich? Was willst du machen? Ich zwick dich. Du zwickst mich. Uh.

02:34:36 Was wär's dem Chat denn wert, wenn du mir dieses Etikett runterreißt? Es geht um keinen Geldbetrag. Ich mach das für mich. Ja, das findet aber die Stadt. Okay, du sagst quasi, ich werde, also ich habe nicht den Schneid, nicht den Mumm, dir bis Sonntag während der Tour das Etikett vom Leib zu reißen. Das sagst du. Doch, die Doofheit hast du. Das möchte ich gar nicht absprechen. Aber du machst es nicht, weil ich dich darum bitte. Okay.

02:35:10 Das ist mein Triggerpoint für den Chat. Wenn ich mich als Freund habe, dann lass ich es. Ich bitte dich als Freund. Dann bleibt das Etikett dran, Chat. Und der Chat kann nichts tun. Jetzt habe ich das mit Schradimi bei Sims. Das haben ihm Leute geschickt, dass ich seinen Geist gefickt habe.

02:35:31 Da war ich auch traurig, aber ich war so froh, dass du die reiche Alte noch geklärt hast, bevor du abgenippelt bist, weil ich das ganze Geld von mir, weil du sie geheiratet hast, ohne Ehevertrag, weil ich das ganze Geld auf meinen Sims-Konto holen konnte. Das war so geil und dann bist du abgenippelt. Aber jetzt macht das ganze Sims-Spiel gar keinen Sinn mehr, wenn ich nicht mehr lebe. Ich hole mir jetzt noch Monte rein, der dann bei mir, keine Ahnung, putzt. Das ist dann Monte Agatha. Ja. Die es eigentlich gar nicht gibt.

02:36:01 Auch krass, wie lange Monte das aufrecht erhält, dass es Agatha wirklich geisteskrank gibt. Auch seitdem das dann so ein Hype war und so, aber der zieht das gnadenlos durch. Der hat das auch nie aufgelöst. Vielleicht ist es auch irgendeine Kampagne mit Gunnergy, dass es irgendwann so ein Gunnergy Agatha gibt. Und ich sage euch, ich habe es schon bei ihm gewohnt, ich habe bei ihm übernachtet, Zabex auch. Niemals haben wir nicht annähernd irgendwas gesehen.

02:36:26 Aber ich habe auch Respekt für, also so das zu Schauspielern zu können und das überall. Er zieht durch. Einen so ewig langen Kreislauf zu machen. Aber selbst sein Vater hat ja gesagt, hat er noch nie gesehen, gibt es gar nicht. Das ist schon krass. Aber er zieht durch. Er zieht durch. Soll der Alte sich doch zum Affen machen mit seinem Preisschild? Ne, jetzt ohne sich triggern. Ich will das Gefühl geben, dass es scheiße ist und dass es abziehen soll. Ja, die wollen dir jetzt das Gefühl geben, dass es albern ist. Ja, ja, ja.

02:37:05 Wenn ich was geil finde, Chad, und ich darauf bestehe, ist es nicht mal vielleicht albern. Es ist ein Trend. Lauft alle mit Etikett rum. Es ist ein Trend. Wenn Mali mit dem Etikett jetzt rumlaufen würde, würden Tausende in Deutschland mit dem Etikett rumlaufen. Ich schwöre es dir. Der ist so ein bisschen Trendsetter, auch mit seiner Frisur. Wie ist es ein Trendsetter? Mit seiner Frisur? Ja. Da haust du jetzt aber einen raus. Also Frisur, Trendsetter, weiß ich jetzt nicht.

02:37:51 Wir haben in einer Kurve Pause, in einer Kurve Stau. Ich habe natürlich vorher schon einen Warnklinkern gemacht. Frage ans Management, wie flexibel sind die da? Also wenn wir jetzt mal angenommen eine Viertelstunde, eine halbe Stunde zu spät kommen, können die dann auch sagen, wir lassen einen Futspot quasi aus und wir machen das trotzdem oder ist das ganze Ding dann abgeblasen? Weil dann müssen wir unsere eigene improvisieren quasi. Ja, machen wir eigene Fotzen. Was machen wir? Unsere eigene Fotzen?

02:38:19 Nein, nein, Fott-Tour. Ich wollte Fott-Tour sagen, aber Foodtour. Guck mal, da kommt ein geiler Camper, guck mal. Dann pass auf, das ist ein super erfolgreiches YouTube-Video bei mir gewesen. Dann improvisiere ich mal richtig einen raus, dann machen wir. Wir testen die bekanntesten TikTok-Foodspots in Mailand. So ein Ding wird das dann. Timestamp.

02:38:45 Ich muss so tierisch pissen, das kannst du dir bei Gott nicht vorstellen. Ach, aber das kann doch nicht angehen. War ja heute noch nicht. Ich durfte ja nicht. Ja, aber wenn du so pissen musst, dann geh doch da. Ich durfte ja nicht. Ja, aber jetzt verschwendest du wieder Zeit, weil wir gleich wieder rausfahren. Ich durfte nicht. RP auf dem Nummernschild, auf dem deutschen Nummernschild. RP, wir machen Nummernschild, Raten, Chat. Rollplay. RP auf dem Nummernschild, bitte. Rheinland-Pfalz. Nein, das ist ein Bundesland. Ich baller dir gleich eine.

02:39:15 Als ob die Bundesländer mit Abkürzungen auf dem Nummernschild stehen. Ich kann das nicht mehr, Chat. Ich kann wirklich, ich kann, ich komme an meine Grenzen. Ich kann es nicht mehr ertragen. Und dann fragt mich wieder mein Umfeld privat, ich fragte, Zavex, macht der das extra oder ist der wirklich so? Und dann habe ich gesagt, der ist wirklich so. Die Leute können es nicht glauben. Das ist wirklich so. Das ist nicht irgendwie, dass der sich jetzt hier einen auftritt, manchmal macht der Fick.

02:39:43 Manchmal macht der Clipfarming, aber das merkt man relativ schnell. Ja, wie zum Beispiel mit dem Pisa-Turm und so eben. Aber das, was ihr da seht, ist reale Dummheit. So, was heißt der PS auf Nummernschild? Was schreiben sie? Rhein-Pfalz-Kreis. Nein. Rhein-Pfalz-Kreis, schreibt jeder. Rhein-Pfalz-Kreis. Raum Potsdam. Ist das wirklich so, Chad? Nie gehört.

02:40:23 Ist die Schale aufgegessen? Ja, war sehr lecker. Vielen Dank an Brett Marmeel. Mit dem Code CAMPERTOUR kannst du 5% sichern. Na, rede mal Paul. Bei 100 Euro sind es nur 95, was denn? Ich möchte irgendwann, dass der Code Zabex für immer 10% gibt. Das ist mein Langzeitziel bei Brett Marmeel. Ja. 10% für immer. Ich will dann 15 haben. Unmöglich.

02:40:59 Wollen wir uns beteiligen bei Prämamil? Wollen Sie in die Firma einkaufen? Ich glaube, das hätten wir vor ein paar Jahren machen müssen. Das ist jetzt relativ kostspielig, würde ich mal sagen. Ja, natürlich. In zehn Jahren sind die aber noch weiter gestiegen. Da müssen wir rein investieren. Warum ist hier so gottverdammter Verkehr? Weil Ferienzeit ist. Ja, es wird potenziell krachen.

02:41:33 Das ist aber geil! Aber warum sind wir denn so knapp? Wir werden genau wieder so gefickt wie auf der Wintertour. Aber wieso sind wir denn so knapp? Weil wir gerade eine Stunde angehalten haben, um Prämmer Mehl zu fressen. Das war eine halbe Stunde. Aber wir brauchen so eineinhalb Stunden Puffer immer. Gerade mit dem Vehikel. Du musst mit dem Vehikel... Grüße!

02:41:59 Wir haben Ferienverkehr. Laut Navi sind wir 15.24 Uhr beim Parkplatz. Das wird mit Sicherheit noch ein bisschen später werden. 16 Uhr wird es. Wie ist das mit der Foodtour? Wenn wir jetzt später da sind, sagen die dann, wir lassen ein, zwei Foodspots raus und machen die trotzdem. Dann halt zwei statt drei Stunden zum Beispiel oder springen die dann komplett ab. Weil dann habe ich schon eine Idee, was man improvisieren könnte. Aber es wäre natürlich geil, die Foodtour zu machen.

02:42:40 Weil ihr immer zu viel Pause macht, mit dem Teil kommt ihr Selfie vor 17 Uhr an. Ja, aber wir sind Camper, da macht man mal Pause und kocht im Campervan, oder was? Also, wenn wir drei Stunden Fahrtzeit haben, müssen wir tourmäßig von drei Stunden, mindestens fünf Stunden einplanen. Damit wir tanken können, anhalten können, essen können. Das ist das Video. Wir können nicht Zeit auf knapp die Tour planen. Ja, hätten wir früher losfahren müssen.

02:43:17 Aber da gab es ja noch andere Sachen zu klären, die wichtiger waren. Ja, oder den Foodspot auf 17.30 Uhr setzen. Ja, aber das ist ja die Frage. Also können wir es auch mit 17 bis 19 Uhr mit uns machen, statt 16 bis 19. Das muss ja eigentlich kein Problem sein. Bezahlt werden wir ja eh. Rechts von euch ist der Gardasee. Schwör auf alles. Alter, Gardasee kannst du einen richtig geilen Spot schwimmen.

02:43:59 Ja, so einen italienischen See, da habe ich Bock drauf. Also das müsste man machen. Ich hoffe, Robin hat mir eine geile, süße Badehose besorgt. Schön eng anliegen, das wäre, wenn ich geil... Schön eng an den geilen kleinen Eiern... So neon orange oder rot. Ja, aber dann kriegst du ja einen Steifen, wenn du mich da drin siehst. Ich? Ja. Erstmal seit 20 Jahren. Wir waren 50 auf der Autobahn. Das ist nix. Boah, ich würde ein Wässerchen nehmen, glaube ich, wenn du hast. Brauch nix, danke.

02:44:59 Wie entstand der käsige Michael? Fragen mich nicht, Chad. Fragen mich nicht, ey. Aber ich muss sagen, ich bin auch stolz auf Scheller, der neue Shortcutter bei uns im Team, der da fleißig, seitdem er am Start ist, seit zwei, drei Tagen, auf TikTok und Instagram Reels, die Shorts rausballert. Danke, mein Freund. Als gäbe es kein Morgen. Herrlich. Genau so, Baby. Die Maschinerie muss laufen. Das ist es.

02:45:31 Bringt man den Wein raus, Zabex. Boah, weiß ich nicht, ob das so geil ankommt bei Community und anderen Partnern mit so Alkoholprodukten. Da sind wir raus. Weiß ich nicht, passt jetzt auch nicht zu mir. Ich glaube, wenn ich da jetzt richtig Bock drauf hätte, dann wäre das was anderes, aber muss ich jetzt auch nicht unbedingt haben. Muss ich jetzt auch nicht unbedingt haben.

02:46:04 ich bin ja immer noch dran feuchttücher das wäre geil vielleicht gibt es ja bald neue infos ich kann aber noch nichts sagen aber feuchttücher sind wir noch dran das wäre geil wenn das klappt weil das wäre mein influenza produkt es gibt kein produkt was geiler zu mir passt eigene feuchttücher zum runterspülen feuchtes toilettenpapier richtig geil das wäre der absolute wahnsinn das ist mein influenza produkt ja das ist geil bei mir wird irgendwas mit nase mit nase

02:46:49 Die Lagio Maggiore. Feuchtst du Lernpapier auf die 1, Chat, rede. Wer kauft das denn? Meine Zuschauer, jeder. Wir müssen Richtung Affi. Lago di Garda Sud. Ey, Lago di Garda heißt Gardasee. Lago, Lagune, See. Dios mio, por favor. Oder was? Was heißt Affi? Mamma mia. Die Verniedlichung von Affe.

02:47:20 Bitte, wir haben eine offene Pfanne und ein offenes Besteck auf dem Herd. Ja, aber die sollte ja Paul so setzen, dass nichts passiert. Was war das? Powerbank. Und die rutscht jetzt unter das Gas. Oh, Schradin muss zahlen. Chat! Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, es ist wieder so weit. Hey, Puknase. Ich brauche wieder mein Geld oder du gibst mir dein Handy? Wir brauchen Geld. Von Schradin. Ich lade euch wieder ein für die Autobahntour.

02:48:05 Guten Therapeuten. Chad, lass mal Liebe da, dass Schrad ihn wieder eine Runde Maut spendiert. Boah, aber ich muss sagen, mit dem Preisschild hast du den Chad an den Eiern. Also die hast du richtig an den Eiern. Und alle, die neu dazukommen. Boah, der wird stinken. Boah, das ist ein richtiger Durchfallschiss. Jungs, ich sage jetzt schon mal sorry, ohne Witz. Und mich anscheißen im Auto, als ich mal einen rausablasen. Früher saßen die Leute drin.

02:48:59 Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Geschenk, Geschenk, Geschenk. Oder was? Wir waren bei 8,50 Euro. Wo sind wir jetzt? Geschenk. Hello, my friend is paying the dues. How expensive? De nada. Una carta, una carta. Attender, please. Please wait. Por favor. Adios.

02:49:56 Ja, ich geb Gas, ihr müsst halt festhalten. Was soll ich tun? Ja, aber jetzt fährst du mit Absicht so doof. Zabex, geh mir nicht auf den Sack. Geh ich dir auf den Nerv. Da schön raus. Super gefahren. Wow, wow, wow. Ganz geil gefahren. Du fährst wirklich super, Schradding, ohne Scheiß. Ich muss fissen, ich hab Hunger. Du bist... Bin gefickt. Du hast vor fünf Minuten eine Pratt-My-Me-Bowl gegessen. Eine kleine Amusköl.

02:50:56 Also, du bist ein fantastischer Fahrer, Pisse verstehe ich, Hunger kann nicht sein, tanken müssen wir auch. Also die Gesamtsituation ist gerade schwierig. Da geht's nach Mailand, Leute. Was?

02:51:33 Ich blinke seit 5 Minuten. Genau so ist es richtig. Und der Assi? Genau so ist es richtig. Checkt gar nichts. Wir haben ein ausländisches Kennzeichen, wir kennen uns nicht aus. Zeig mal ein bisschen Fürsorge. Nein, nein. Denk mal. Der überholt mich, obwohl es vielspurig ist. Der muss nicht an meinem Arsch leben. Genau so ist es richtig. Ohne Scheiß. Genau so ist es richtig. Denk gar nichts. Verkehr ist miteinander. Rücksichtnahme aufeinander. Und nicht Ego. Ich, ich, ich, ich, ich. Okay, zum ersten Mal heute. Schradin hat recht. Rede.

02:52:39 Du bist richtig autoritär, das finde ich richtig sexy. Ohne Scheiß. Ja, ich lass mich nicht ficken. Also das ist mir alles viel zu dumm. Siehst du irgendwo einen See? Nö, ich sehe geströp und verbranntes Gras. So. Sieht aus wie das Haus von Dave, was er sich auf Mallorca gekauft hat. Das ist auch ein geiles Projekt, da feuer ich mit Julia auch so ab, Chad.

02:53:17 Die verfickte Steinwand, die sich Dave auf Malle gekauft hat. Für eine halbe Million. So geil. Steilwand? Ja, ja, ja. Musst du dir mal angucken. Dave. Auf YouTube. Wahnsinnig geiles Projekt. Wer ist denn Dave? Ja, Spawn Knowledge, muss man wissen. Ist ein YouTuber. Ein sehr guter. Wer hat sich eine Steilwand gekauft? Wer hat sich eine Steinwand auf Mallorca gekauft, auf dem Grundstück, für eine halbe Million. Das sollte ursprünglich ein Haus sein. Musst du dir angucken.

02:53:45 Und dann? Was macht ihr damit? Jetzt treffst du mich hier und macht ein Haus draus für sehr viel Geld. Die engen Straßenwände werden bestimmt noch Spaß machen. Also wenn wir noch mal eine Camper-Tour machen hier nach, dann sage ich auch, wir holen uns wieder einen, den ich auffahren kann. Das ist der Call, sage ich, Chad. Nächste Camper-Tour mit einem Van, den ich auffahren kann. Wann geht ihr endlich schwimmen? Mensch, wenn wir angekommen sind. Wir sind auf der Autobahn, Tim. Wir gehen nicht schwimmen heute. Wir sind in Mailand, da gibt es keine Seen.

02:54:29 Oder ist Mailand bekannt für seine Seen und Flüsse oder was? Ist rechts von uns der Gardasee? Ja, ist er. Und es ist richtig geil. Guck mal, das sind richtige schöne... Also ein bisschen weiter da rüben. Aber hier siehst du den See? Aber da haben wir doch mit Trimax auf der E-Scooter-Tour dieses Fertreffen gemacht, was so völlig eskaliert ist. Das war am Bodensee. Aber das kann man ja mal verwechseln.

02:54:58 Ist das Wahnsinn. Digga, ist das krass. Nee, das ist nicht krass. Das ist ganz, ganz beängstigend. Bodensee. Und Bodensee ist aber auch in Italien und Österreich. Nur in Italien und Österreich. Und in der Schweiz. Ist ja der größte See Österreichs. Ja, aber der geht doch über mehrere Länder, oder nicht? Schweiz, Österreich und ein bisschen Italien. Ja, habe ich doch eben gesagt. Warum redest du denn so dumm? Ja, ist ja richtig. Und ist der größte See Österreichs. Ja. Weil du einmal schlau warst.

02:55:31 verarschen mich oder ist es ernst? Schau in Chat und lass mich mit dieser Scheiße in Ruhe, ganz ehrlich. Der Bodensee ist der größte See Deutschlands. Bist du nicht mehr ganz dicht? Ja. Der grenzt Österreich, Schweiz und Deutschland. Willst du mich eigentlich verarschen? Aber nicht in Italien. Meine Fresse, nein! Aber Österreich und Schweiz war richtig. Ach, Zabex, deine Dummheit macht nichts, soll ich merken? Ich war Österreich und Schweiz richtig. Ja, du hast auch mal ein blindes Huhn getroffen, du Ficker!

02:56:00 Meine Fresse! Gardasee, Bodensee, hier waren wir, da waren wir! Jetzt hast du mich verletzt, jetzt hast du's geschafft. Okay. Aber was du mit deiner Dummheit mit mir machst, das fragt keiner. Also so dumm... du kannst doch nicht die ganze Zeit nur dumm... ...hinden in den Augen. Weil sich denkt, dumm fickgut, aber der Rest... Ist ja Wahnsinn, Mensch!

02:56:30 Julia hat mit dir ein Langzeitprojekt, das wird über die nächsten 50 Jahre gehen. Ich habe das schon begriffen. Die versucht dir in den nächsten Jahren eine gewisse Grundintelligenz mitzukommen. Deine Frau ist intelligent, die ist sübsch, adrett, kann dir Widerworte geben, weil sie schlauer ist und so weiter. Die nimmt dich als Langzeitprojekt, weil sie da eine Aufgabe hat. Verstehst du das? Gepaart mit Liebe einverstanden. Aber die nächsten 50 Jahre, Julia, wenn du das hörst, das sind 200 Jahre.

02:56:59 Das wird nichts. Der Typ wird dumm sterben. Aber wir glauben und belieben an Julia, dass sie dir zeigt, wie ein Rührei geht mit Mitte 30. Klasse. Dass du vielleicht irgendwann auch mal weißt, wie man irgendwie Toilettenpapier aus der Halterung nimmt und dann neu aufzieht. Das sind so Dinge.

02:57:21 Wenn du das schaffst, weißt du wie Toilettenpapier die neue Rolle auf die Halterung setzt? Ja, mit dem Blatt in den Raum rein, nicht mit dem Blatt zur Wand. Genau. Hast du das schon mal gemacht in deinem Leben? Ja, ich habe sogar letztens bei uns die Klopapiertonnen, die Spender wieder aufgefüllt. Konntest du das? Ja, konnte ich. Liebe, du bist ein richtiger Mann.

02:57:50 Sei jetzt nicht traurig. Sehr persönlich geworden. Ja, vielleicht war es gerade ein bisschen laut. Aber du hast den Bodensee mit dem Gardasee verwechselt und hast gesagt, der Bodensee ist der größte See Österreichs. Oder was? Ist auch schwer für mich. Wenn du dich entschuldigen willst, weißt du ja, wo ich bin. Zabex war selten so chill. Er hat ihn einfach zum Hund gemacht.

02:58:21 Ja, aber ist ja auch nicht einfach. Also dich zum Hund zu machen. Selbst Sergen, unser heiliger Türke, hat dich angeleint in einem KI-Foto und will mit dir Gassi gehen. Ein Sergen. Das ist krass. Aber Sergen ist ja dein Freund. Jetzt sei nicht so, aber es muss halt auch mal gesagt werden. Du, wo du recht hast.

02:58:56 Kann ich noch an mir arbeiten, noch was aus mir machen? Oder ist das mit 28 der Zug abgefahren? Der Zug bei dir ist komplex. Also was das angeht, was die Grundintelligenz angeht, das Allgemeinwissen, das Ding ist durch. Da ist bei dir auch, hat sich das Hirn auch zurückgebildet. Also da ist gar nichts mehr Lärmfähiges, wo du das Hirn mitfüttern kannst. Also Informationen gehen da rein, da ist Luft zwischen den beiden Ohren. Da geht da eine Information rein, dann geht die aber relativ schnell da wieder raus.

02:59:25 Verstehst du?

02:59:40 Kann man in Mailand geil shoppen? Wollen wir mal so ein richtig abgehobenes, ekelhaftes Luxus-Shopping? Also, ich kann dir die Shopping Mall zeigen, direkt am Dom. Da ist Louis Vuitton, Prada, Gucci, eins dort neben dem anderen. Und da habe ich mir letzte Woche mein Portemonnaie gekauft für... Sag mal, dein Prada Portemonnaie, was hast du dafür bezahlt? Ja, da zahlst du schon Geld für. Chef, was bezahlt man für so was? 800? Sag mal? Sag mal?

03:00:11 Naja, auf jeden Fall, da kannst du mal schön nachher einkaufen gehen. Du kaufst dir mal ein schönes Praderhemd, eine Louis Tasche. Mauen wir mal schön die Prat My Me Gage auf den Kopf oder was? Wir könnten natürlich auch für den Chat mal eine Louis Tasche kaufen heute in Mailand. Wie wäre es, wenn du erstmal dein Prader T-Shirt versprochen verlost? Das ist doch gar nicht mehr da. Das ist ja bei dir zu Hause. Wie? Da hattest du doch an deinen Chat versprochen. Ja, das weißt du ja gar nicht. Deinen 800-Faktor. Weißt du ja gar nicht, ob es nicht schon links draus ist. Hat er das Verlost-Chat? Nicht offiziell im Chat.

03:00:42 Aber vielleicht habe ich es ja weiter. Nein, 2000 bezahlt es nicht für so ein Portemonnaie. Ich sage so irgendwas zwischen 600 und 800 hat er bezahlt. Ist das richtig? Du, ich habe das Portemonnaie, was ich davor hatte, drei Jahre gehabt für 49 Euro. Oh mein Gott. Und hatte dieses Portemonnaie sehr, sehr lang. Oh Mann, weißt du, wie lange ich mein Portemonnaie habe? Und dann habe ich mir im Urlaub ein neues Portemonnaie gegönnt. Ja.

03:01:11 Weißt du? Also so ein Konsumopfer ist das geil. Ich habe mein Portemonnaie seit zehn Jahren oder elf Jahren, seitdem ich ein Kind bin.

03:01:24 Was hast du bezahlt? Ich gönn's dir. Du bist ein erwachsener Mensch mit erwachsenem Geld. Ist doch vielleicht gar nicht original. Nein, aber jetzt sag doch mal. Bei deinem T-Shirt, bei deinem Sportwagen, bei deiner Bauchtasche, da weiß es ja auch jeder. Jetzt sag doch mal. Wenn eine Louis Vuitton Bauchtasche hat und eine 140.000 Euro Mercedes Sportwagen fährt.

03:01:46 Der braucht auch ein Prada Portemonnaie. Sag mal was hat es gekostet? Das Portemonnaie? Ja. Ich sage irgendwas zwischen 600 und 800. Bin ich in der Range.

03:01:57 Also, das ist ein Portemonnaie mit einem bestimmten Leder. Ach du Scheiße, das ist teurer. Nein, jetzt warte doch mal ganz kurz. Ich will es dir ganz kurz erklären. Es ist ein sogenanntes Erstleder, das heißt ein Napper, aber ein A1 Napper. Ist egal, ist handgemacht. 100 Euro. Ich möchte heute shoppen gehen. Okay, bei Louis Vuitton.

03:02:33 Bei Gucci? Wir könnten dir eine Gucci Cap kaufen. Bei allem Respekt. Aber Gucci muss mit Abstand die hässlichste High Fashion Marke sein, die es gibt. Gucci ist gar nicht meins. Geschmäcker sind verschieden, nur Liebe. Aber ich habe noch nie ein Gucci Piece gesehen, wo ich dachte, boah, sieht geil aus. Du kannst dir Prada-Latschen kaufen. So aus Leder. So Slipper. Oder du gehst zu Louis und holst dir eine schöne Sonnenbrille. Aber wir können da eh nicht rein, weil wir da eh nicht filmen dürfen.

03:03:10 Aber wenn wir am Dom sind, die Mall ist ganz geil, weil da gibt es so Bars, Restaurants. Da steht es auch, Milano. Diese ganzen Luxus-Shops. Ja genau, in Italien darfst du nicht Mailand sagen, das checken die nicht, sondern du musst sagen Milano. Hey guys, we are here in Mailand. Vor einer Woche war ich glaube ich hier noch. Du bleibst mal schön stehen. Er hat ja 100 Meter auch zum Fahren.

03:03:43 Sonnenbrille von Gucci relativ solid. Nein, auch Prada-Sonnenbrillen. Das ist auch überhaupt nicht meins. Da bist du eher der Portemonnaie-Typ. Nein, beim Portemonnaie ist es auch nicht so. Aber das ist ja schlicht schwarz. Man sieht ja nicht, dass es Prada ist.

03:04:06 Aber hättest du dir nicht auch theoretisch auf Amazon schlicht schwarze Portemonnaie ohne Prada-Aufstieg kaufen können für den Druckteil des Preises? Habe ich ja schon gemacht jetzt die letzten 40 Jahre. Das heißt, du hast dieses Prada Portemonnaie dann nur gekauft wegen der Qualität, damit es länger hält und nicht wegen dem Fakt geschuldet, dass es Prada ist. Ja, ich habe mir gedacht, das passt zu den Schuhen, die ich mir noch gekauft habe für zweieinhalb. Was ist das für ein krankes Auto? Okay, denke ich. Wow.

03:04:39 Jetzt habe ich's, woher eigentlich die Crocs? Das kann ich dir genau sagen, mein Freund. Die hat mir mein Cutter Steven geschenkt, der den Mr. Geil Kanal macht, zu Weihnachten. Übergeil, seitdem trage ich die Pausen los. Verstehe ich nicht, warum wir nicht auf der Mailänder Autobahn bleiben. Jetzt habe ich seine Crocs in Mehrwert als Prada schlappen. Ja, aber das Ding ist, Crocs sind ja auch sau teuer für das, was es ist. Was kostet ein paar Crocs, Chad? Die sind auch nicht billig, ne? Das war ein Supra MK4, übergeiles Auto. Was geht hier ab?

03:05:32 Wo fährt der uns denn lang? Warum musste ich denn hier runter? Ach, wieder zahlen. Guck mal, in Deutschland kannst du normal über die Autobahn fahren. Hier musst du raus. Schon wieder zahlen? Ich glaube, du ziehst jetzt erstmal wieder dein Ticket, oder? Würde ich sagen. Aber die machen hier extra so eine Verkehrsschlaufe, was das für Staus verursacht. Ich bin dran. Bitte hilf mir. Bitte. Ich habe Probleme.

03:06:27 Komm, gib mir diesen Fickzettel, Mann. Ist das krass. Das ist einfach so dumm, Italien. Jedes Mal müssen wir rausfahren von der Autobahn. So eine Scheiße, ihr macht doch 1000 Euro pro Tag und lasst uns durchfahren. Ich muss den Gang noch einlegen. Nee, der Gang ist eingelegt. Ich muss die Hand bremsen. Hört auf, Zoom! Ich schwör's euch.

03:06:54 Okay, jetzt geht's in Crash aus. Ich raste gleich aus. Italiener, ich passe mich eurem Fahrstil an, ich schwör's euch. Ich habe siebeneinhalb Tonnen, was jetzt? Und ich weiche nicht zur Seite, ich weiche nicht. Mailand, wird auch noch super. Was hast du dich hier eingelassen, ohne Scheiß? Was denn? Die Irre, dass du das machst. Ja, ich habe mir die Tür nicht ausgesucht. Wie? Ich war in der Planung nicht mit drin. Aber du hast gesagt, du willst doch eine Tour nach Rom machen.

03:07:34 Oder was? Das war glaube ich sogar deine Idee nach Rom zu fahren mit dem Ding. Wie immer. Ich habe mir gedacht, es wird schön. Tja, ist es doch auch. Skifahrtum von Pisa, Mailand, Rom, einfach schön. Toskana. Sind wir noch auf so... Alter, wo fährt der mich hin? Schau mal die Schlaufe hier an, siehst du das? Ja, das ist der Achterbahn-Heide-Park. Der macht mit einem Knoten in das Navi. Achterbahn-Heide-Park.

03:08:00 Kann sein wir fahren gleich auf Colossus. Dann dreh ich irgendwas mit Marc Eggers. Im Heide Park? Ja ich glaube, in irgendeinem Freizeitpark. Oh geil, die machen bestimmt so wie lange kannst du Achterbahn fahren bis du kotzen musst oder so. Aber das will ich ja gar nicht. Der hat mir auch bis heute nicht gesagt was wir da machen. Ih, weil die ficken dich, geil. Haha, die werden dich richtig knallen. Oder dass wir so Bier trinken müssen, dann fahrt ihr so lange Achterbahn bis einer kotzen muss oder so. Nee, das machen wir nicht. Also das war ja eine Schleife, wo du sagst so.

03:08:45 Guck mal da rüber. Die Berge, siehste? Boah, das Wasser, Junge, ja. Und da hinten am Horizont die Berge. Siehst du die, die ganz ruhen? Da ist sogar Schnee drauf. Gletscher. Piacenza, Bergamo, bravissimo. Lässt die Schradin heute wieder volaufen? Ich lass mich nie volaufen. Wir waren nur auf einer Weinprobe gestern. Und bei einer Weinprobe wird Wein geprobt. Oder was?

03:09:19 Wieder volaufen ist ja auch geisteskrank. Ich habe mich auch gestern nicht volaufen lassen. Viel Spaß in Milano. Ich bin mit einem 3,5 Tonner da durch. Stoßstange an Stoßstange. Ja, und ich bin mit einem 7,5 Tonner. Was jetzt? Merkst du den Unterschied, Kollege? Italienische Innenstädte sind nicht wirklich camperfreundlich, zumindest nicht in der Größenordnung. Okay. Chad, ich danke euch. Ich mache es trotzdem. Wir fahren da durch. Locker und entspannt.

03:10:03 David Crash out game to the city. Haha. Haha. Haha. Wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig, wig,

03:10:51 Das heißt, wir können das Ding hier irgendwann abstellen und mit dem Lütten weiterfahren. Jetzt bin ich gespannt, ob sie von Taschen, die beklaut werden. Oh nee, oh nein. Na gut, ein Prada-Portemonnaie, was in der Louis Vuitton-Tasche steckt, ist natürlich attraktiv. Du musst richtig aufpassen. Ich habe so ein Penner-Portemonnaie und so eine Penner-Tasche, aber bei dir kracht's. Bei mir denken die an diesen bodenständigen armen Kerl, den lassen wir heute mal. Aber den reichen alten Greis, den werden wir ausziehen. Na glaub mal dran. Ciao, Bella.

03:11:47 Taschen immer vorne tragen. Ja. Ist es in Italien so, dass auch oft gerne mal Camper aufgeknackt werden? Luxuscamper und solche Sachen. Ist das in Italien ein vertretenes Problem? Du fragst jetzt den Chat, schreib, nein, du musst dir keine Sorgen machen. Das passiert in Italien nicht. Also was sind das für unfassbar dämliche Fragen? Auf jeden Fall. Genau. Ja. Und schon kannst du nicht mehr schlafen. Weißt du, was wir machen? Weil wir heute in Italien sind, werden wir unseren Van heute bewachen mit unseren eigenen Körpern und schlafen im Van.

03:12:20 Und wenn heute Nacht eingebrochen wird, sehen wir live auf Kamera. Okay, dann schlafe ich aber nackt, ärschig und spreizbeinig. Du willst ja nicht von dem gebumst werden, sondern wir tappen ihn dann bei frischer Tat und nehmen ihn fest. Live im Stream. Okay, die Rassen aus sagen, unser Camper wird geknackt. Deshalb übernachten wir heute im Camper. Ich bin zu warm hier drin. Nein, wir machen Klima an. Aber unsere Unterkunft hat ein Fitnestudio.

03:12:51 Aber eine richtige Campertour ist auch mal im Camper schlafen. Da fick ich drauf. Ich weiß. Oder was? Für mich ist die Italien-Fress-und-Sauf-Kultur-Tour. Kultur. Oh mein Gott. Kultur. Die Italien-Kultur. Die Kultur. Checkst du? Nee. Nee? Bist du so dumm für. Das ist so Wahnsinn. Mit dir? Na gut.

03:13:30 Keine Angst, Sabex kriegst du eh nicht mit, weil die dich vorher mit Gas zum Schlafen bringt. Ja, dann ist es nicht so schlimm. Das habe ich aber auch schon mal gehört. Die machen oben durchs Dachfenster, machen sie zum Schlafgas rein und dann räumen die dir die Bude leer. Das soll auch lebensbedrohlich sein, wenn man das Gas falsch dosiert, kann dann zu Herzproblemen kommen, Atemwegslähmung. Guck mal, da kommt der Käse her. Crana Pardano. Hast du gehört? Guck mal da.

03:14:01 Da kommt der Käse her. Welcher verschiebt? Parmesan!

03:14:17 Nächste Tour müssen strahlen, zahle ich zusammengekettet sein. Nächste Tour machen wir auf jeden Fall mit einem Camper, wenn der nicht fahren kann. Das war ja mal die Überlegung, dass wir eine Campingtour machen, angekettet. Kannst du dich erinnern? Die allerersten Überlegungen? Ja, aber tot. Nein, das ist natürlich nicht tot, aber die allererste Überlegung war, dass wir eine Campertour machen, angekettet. Alleine zu dem Punkt, wo einer von uns pissen und scheiß muss, geht crash aus. Nee, kannst du auch die Kette, ist relativ lang, dann machst du die Tür zu und bleibst draußen. Ja, aber ist scheiße.

03:14:45 Ja, aber Zawix, das ist das Game. Also, was ist? One Tour in Kanada, boah, das wäre auch geil.

03:15:00 Also Schradion und ich haben uns überlegt für nächstes Jahr und das würde ich fühlen, so mäßig mal, dass wir eine Woche in New York sind und da Sachen ausprobieren. Foodspots, Attraktion, etc. Schrabex in New York. Und ich will Anfang nächsten Jahreschat, da werde ich mal, wenn ich wieder zu Hause bin, mit den Leuten schnacken und da schon mal in die Planung gehen. Eine Woche Miami, eine geile Villa mieten mit Streamsetup, IRL, etc. alles. Mit Gerrit und Robin und dann...

03:15:29 besuchen wir machen wir so die gta 6 rl tour und besuchen so die gta map sports und so die sind echt gibt das wäre geil aber ich muss vorher auf jeden fall geht ja sechs durchzocken volle möhre achtung ich scheiß mir die hose jungs ich habe das gefühl dass die klima nicht mehr ballert wird die noch mal verschoben ich glaube jetzt nicht also das wäre der entbruch wenn die das jetzt noch mal verschieben aber ich glaube jetzt machen wir nicht mehr wer verschiebt was geht ja sechs

03:16:12 Auf wann ist es denn verschoben? Guck mal, mich hat so eine scheiß Mücke in die Hand gestaunt. Guck mal, wie fett geschwollen meine Hand ist. Geistkrank. Ich habe den schon dreimal ausgebrannt, Mensch. Ja, aber das ist ja geistkrank bei deiner Hand. Ist ja richtig geschwollen. Bist du da allergisch gegen? Du musst zweimal hintereinander das machen. Hab ich schon. Ja, ich bin todesallergisch. Aber das ist ja eine richtige dicke Hand. Ja. Die musst du kühlen. Wenn der Audi schlau ist, fährt er jetzt raus.

03:17:13 bestimmte bremse näher das waren diese tiger mücken darf man wählen ich bin so scheiße allergisch dagegen aber das ist ja geistkrank ja ich hatte gestern leider noch nicht ins ding eigentlich muss man die ausbrennen direkt wenn man gestoppt wurde aber er hat sich das gibt schon ausgebreitet ja guck mal wie geschwollen das ist wahnsinn krass ist aber nicht ungefährlich

03:17:35 Ja, habe ich schon so oft gehabt. Ich hatte auch schon so, weil ich die waren so entzündet, wirklich so wie Teller, dass ich dann hier, wie hieß das, Cortison und sowas kriegen musste. Ja. Da kracht es bei mir. Was mache ich, wenn ich einen Entzündungsschock habe? Das kommt darauf an, was du dann für ein Krankheitsbild hast. Kannst du mir dann helfen? Bestimmt.

03:18:08 Tiger mit übertragen Viren. Was soll ich denn machen? Oder was, wenn ich auf dem Weingut bin? Jetzt schicken sie dir im Chat schön, was da alles passieren kann. Und dass du gleich stirbst. Was steht da auf dem LKW auf dem Boden? Einer schreibt, Salzbüter schreibt bitte Malaria. Das ist krass. Da steht Rosetto. Ist lustig, ne? Wegen Rosette, wegen Arschloch. Ja, da musst du lachen. Ja, ja.

03:18:51 Okay, Chat feuert ab. Von Hepatitis, Überbluchvergiftung, Überschock ist alles dabei. Wie viel groß ist es? 14,7.

03:19:00 Wir sind um 15.30 Uhr da. Ja, aber Management sagt, wenn wir ein bisschen zu spät kommen, ist nicht so schlimm. Nee, das ist aber viel früher, als wir es noch waren. Checkst du. Wir sollten ja um 16.30 Uhr da kommen. Wir haben eine Stunde Ankunftszeit wieder reingeholt. Nee, haben wir nicht. Haben wir doch. Nein, es stand die ganze Zeit um 15.30 Uhr und du bist schon wieder am Trippen. Und dann müssen wir von dem Parkplatz... Doch! Nein, wir waren im Stau und es stand 16.30 Uhr. Nein, es stand es nicht. Und dann müssen wir vom Parkplatz noch dahin fahren.

03:19:25 Es stand 16.24 Uhr drauf. Und dann habe ich gesagt, es wird 17 Uhr. Und jetzt steht... 16.30 Uhr, du bist das, es wird 16 Uhr. Nein. Doch. Chat. Ist der dumm. Nein, du bist dumm. 15.30 Uhr war vorhin schon. Ja, danke Chat. War es nicht. 15.20 Uhr war es am Anfang sogar. 15.20 Uhr war es am Anfang. Dann gab es aber zwischenzeitlich 16.24 Uhr.

03:19:55 Es gab einen Moment, wo das 16 Uhr... Stradin will jetzt vom Chat hören, dass er eine Stunde wieder rausgefahren hat. Nein, wir sind von der Autobahn runter, wo Stau war. 15 Uhr, 30 Uhr da stand. Okay, wir sind von der Stauautobahn runtergefahren und sind jetzt anders gefahren.

03:20:12 Bitte, Schradin, mach dich nicht zum Affen. Okay. Zabix hat recht, der Alter hat Alzheimer. Zabix hat recht. Demenz, nein, 15.30 Uhr. Beruhig dich, Schradin, Zabix hat recht. Warum hat Schradin ein Damenhemd an? Mike hat recht, Mike hat recht, Zabix hat recht. Okay.

03:20:38 Da stand sogar 15.20 Uhr, also hat er 10 Minuten verloren. Wir waren im Stau gewesen. Dann ist sie irgendwann umgesprungen auf 16.24 Uhr. Dann sind wir vom Stau runtergefahren, jetzt auf die Autobahn und dann hat sich das wieder auf 15.30 Uhr gepegelt. So war es. Und der Jack schreibt einfach Nein. Also, wir machen was. Hat Schraddien zugenommen. Ist das dumm. Nein, habe ich nicht.

03:21:21 Was war das? Was singt denn da? Seit wann fährt Zabex? Wie bitte? Der Chat fragt seit wann ich fahr. Chat, ihr habt verwechselt da was. Hör auf, so ist nicht zu lachen.

03:21:45 Weil es in M gekauft wurde von deinem Management, damit du schön Fatshaming weitermachen kannst. Ich habe damit nichts zu tun. Dein Management hat mir es in M gekauft. Nein, es war ursprünglich nicht für dich, sondern er hat mir gezeigt, was für Hemder sind. Ich habe natürlich sofort das genommen. Steht ja außer Frage und das ist übergeblieben. Aber du bist so paranoid, dass du denkst, ich hätte mich mit meinem Management abgesprochen, dass wir dich ficken. Es ist M. Ich habe 2 XL.

03:22:14 Dein ist hektisch, frag bitte nach. Warum haben wir Hektik? Ich sag, warum seid ihr so hektisch? Ich dachte irgendwas ist. Okay. Die Bandspanne läuft auch alles crispy clean. So, Tank ist jetzt gleich leer. Der Tank ist gleich leer. Ja, dann lass uns rausfahren und tanken. Wie viele Striche haben wir noch? Einen.

03:22:50 Okay, dann sollten wir wirklich tanken, weil sonst bleiben wir liegen. Genau, macht ja nichts. Wir fahren mit der SOS-Bucht und du gehst mit einem Tankkanister 20 Kilometer zur Tankstelle, holst Benzin und kommst wieder. Gut, dann achten wir jetzt mal da drauf. Dann kannst du auch nämlich deinen alten Schrottpenis da ausleeren. Da machen wir aber maximal fünf Minuten. Tanken, weiter. Hast du mich verstanden? Ja, Rack.

03:23:21 Am besten auch bei einer LKW-Zachsäule, weil der Spritz mit mehr Hochdruck das Diesel hier rein. Wo ist die Tanköffnung? Ich würde sagen... Na was? Auf deiner Seite. Korrekt. Ihr habt draußen 32 Grad und pure Sonne. Kannst du bitte aufhören?

03:24:16 Du willst mich wahnsinnig bannen, gell? Möge die Straße uns zusammenführen und der Wind in deinem Segel sein. Bis wir uns wiedersehen, halte Gott dich fest in seiner Hand.

03:24:53 Und bis wir uns wiedersehen, halte Gott dich fest in seiner Hand.

03:25:19 Möge die Dummheit uns zusammenführen und der schlaue Krips in deinem Kopf sein. Du bist so dumm, wie man sich nicht ausmalen kann. So dumm, dass weh tut, dass man schreit. Und bis wir uns wieder finden, schenke Gott der Hirn in deinen Kopf.

03:25:51 und bis wir uns wieder sehen, schenke Gott dir hier in deinem Kopf. Gruppensex im Altersheim! Ja, das war auch Crash-Out auf der letzten Tour. Wäre das Crash-Out? Aber guck mal, wir fahren jetzt, das mit Gruppensex im Altersheim, wir fahren jetzt auch 114 Kilometer. Was steht da? Trans-Touros.

03:26:30 Was möchtest du? Wir fahren jetzt 114 Kilometer, Stündchen 15. Dann haben wir alles, was wir heute fahren müssen, abgerissen und können Mailand genießen nachher. Verstehst du das? Genießen. Wir werden SOS. Ich zeige dir den Morse-Code für SOS. Ich möchte in eine Motto-Schule mit dir. Wir müssen tanken.

03:27:17 schradin rechts fahrgebot groß geschrieben mit vier ausrufezeichen die beiden spuren sind welke ist gerne mal rechte spur nehmen genau 30 metern lkw kommt ich fange nicht an das sind ich glaube dass er meine top tier schlimmsten chenna die es auf twitch gibt elton ring chat ist schon schlimm league of legends chat ist auch schlimm politik chat auch immer ganz schlimm aber die leute wenn du fährst

03:27:46 die den ganzen Tag zu Hause sitzen und die auf den Sack gehen. Ich glaube, das müssen Top 3 die schlimmsten Chatter sein auf Twitch. Und ich sage, Elden Ring Chat war bis jetzt so das Schlimmste, was ich erlebt habe. Verkehrs-Bagsseater, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Die Verkehrs-Bagsseater sind die schlimmsten, ja. Oh, Tankstelle in 500 Meter, geil.

03:28:17 Ich würde gerne einfach durch die Tankstelle fahren, um dann hinten wieder drauf zu fahren. Das ist so ein Hobby von mir. Ich sage aber, wir machen Kameras, wir stöpseln gar nicht um, wir tanken nur schnell und fahren weiter. Wir haben Zeitstress. Was möchtest du machen auf der Tankstelle? Aber die Frage, Carsten, ich habe es schon verstanden, ich war bezogen, ob du irgendwas technisch umbauen musst. Ja, natürlich. Aber alles okay, ich verstehe schon. Schade, dass du unseren Mitarbeiter so anschreist. Guck mal, jetzt ist er traurig, weil du so mitredest. Ja, er ist aber immer traurig. Was soll ich machen?

03:28:50 Kannst du wieder auf dem Spielplatz spielen? Da gehe ich in den Knast, weil die denken, ich bin ein Kranker. Hier kann man seine Scheißhaustoilette ausleeren. Wie smart! Ist das AdBlue oder Diesel? Das ist Diesel. Herrlich. Herrlich. Ich weiß wieder nicht, wie das funktioniert. Das geht wieder automatisch. Hilf mir. Wie? Du weißt nicht, wie das funktioniert. Kauf mal bitte das Zahnewasser. Gibt es hier nicht. Durchgucken.

03:29:40 Gruppensex in Carstens Arsch. Wer ruft da gerade? Soll ich das Ding mal voll spritzen oder was? Brauche ich den Schlüssel für den verschissenen Tank? Ja. Alter Paul, du bist ja sogar mit Kamera am Start hier oder was? Wow, wow, wow. Okay, wir machen was. Im Porto, im Porto. Der ist doch nicht bezahlt oder was? Doch, es geht ja hier mit dieser scheiß automatischen Karte da.

03:30:21 Nein, das ist AdBlue. So, wie geht das jetzt hier? So, hier, wo ist der Tank? Der ist hier unten, ne? Hast du den Schlüssel? Hey! Ja! Da! Hey! Da! So! So, jetzt nimmst du hier dieses Rohr. Ja. Aber warte mal ganz kurz. Challenger, was ist das hier? Warte mal. Achso. Mach das da rein. Ich bin weg. Ich muss pissen!

03:31:04 Du musst bezahlen. Oder ist Robin hier mit der Dingkarte? Na scheiß drauf bezahl ich. Ach du Chat. Milano Baby. Oder was? Ey ich sag ehrlich, ich werd mir privat solche Hawaii Hemden holen. Ich find das so geil. Bruder tschüsch, wie schnell geht das, ja? Tigger, wie schnell geht das? Einmal richtig voll sahen das Ding hier. Aua. Ich bin Verschissin.

03:32:02 Ich habe mir den Faschisten im Finger geklemmt an dieser Fickmühle hier, oder was? Scheißding! Bitch, geh da rein, du altes Fotzendort! So, wie bezahle ich die Scheiße hier? 86 Litri, 2,82 Euro al litro importo. Und jetzt? Drinne, oder was? Drinne? Chat, hier ist nichts, oder? Chat, hier ist nichts. Wie bezahle ich den Scheiß? Muss ich drinnen bezahlen?

03:32:51 187. Auf so Scheiße zuhupen, Mensch. Welche Nummer? 16. Muss man rein. Ist fertig? Ja. Nee, nee, nee, nee. Ah nee, sind 2.18, Chat. 2.18, 2. Keine Ahnung, was das heißt. Ich muss pissen. Ey, Paul, das ist doch gar nichts. Ich fahr auf Touren, da hab ich alle 20 Minuten gepisst, aber werde ich jetzt nicht. Ich pisse erst auf den Parkplatz, wenn wir da sind. Scheiß Finger hier geklemmt, ja. Können wir da rein.

03:33:56 Geil, voll geht ja auch das Ding. Dann haben wir das nämlich schon mal geklärt und müssen nicht mehr tanken. Ligeratur war krass mit den Pisspausen. Ja, aber da musste ich auch manchmal. Carsten, ich kann doch eigentlich mal hier kurz reinpissen, oder? Ja. Aber dann darf auf gar keinen Fall die Kamera angehen. Ja, das wäre fatal. Kriegen wir das hin, dass sie nicht angeht? Warte, wir können da was drüber hinlegen.

03:34:29 Wieso traust du dir selber nicht? Sonst sehe ich dich ja. Ich kann dich ja trotzdem sehen. Ah, ja. Wolltest du das? Ich weiß, dich macht das geil. Für mich ist es schwierig. Ah ja, ihr kleinen Lustmolchichet. Pass auf. Ich bleib jetzt da drauf. Nee, nee, nee, nee. So, das Ding hier geht zu. Weißt du, was? Ich pisse im Stehen. Was wollt ihr machen? Nein. Nee, nee. Ich pisse so im Stehen.

03:35:04 Aber ich klapp die Brille hoch, Karsten, macht ihr keine Sorgen. Ich klapp die Brille hoch. Schöne scheiß Toilette. Ja, lass das Mikro ruhig an. Sieht man mich zu 100% nicht pissen. Und man hört, glaube ich, sogar auf mich jetzt. Stimmt das? Leute, was geht ab? Sollen wir mal hinschalten? Hey, Scherz. Ja, gut. Warte mal, welches Mikro ist denn jetzt hier an? Egal.

03:35:58 So Leute, ich hoffe es klappt heute. Es klappt auch die nächsten Tage. Wir haben den Fehler gefunden. Ist wieder alles zu. Hast du den Wegel zugemacht? Nee, ich pisse. Das ist nicht dein Ernstes, der da rein pisst. Das ist nicht dein Ernst. So, ich hab Eis für euch hier. So bin ich zu euch. Hier, du. Nee, halt's doch. Hast du das? Hast du das? Ich schwör's dir.

03:37:08 endlich mal wieder hier ins klo gepimmelt das war der wahnsinn weiß noch wo wir letztes mal gefahren ist nicht auf toilette ich bock hatte hier zu spritzen weißt du noch letztes mal wo wir gefahren sind und dann sind uns ständig die dinger da aufgegangen die türen und so hinten weißt du noch was sollst du machen was ist mit dem mikros

03:37:51 Oh, er hat auf die weiße Hose gekleckert mit seinem braunen Eis. Was müssen wir machen? Tauschen oder beide gleichzeitig tragen? Nee, tauschen. Aber ihr könnt die anderen... Nee, die muss ich nehmen. Aber wir sind doch eh noch auf dem Parkplatz. Lass uns das auf dem Parkplatz machen, oder nicht? Ich muss die einen aber nochmal aufladen, damit die für später... Check. Also wir stecken einmal hier Ton um. Wir stecken Ton um. Geil wie jetzt.

03:38:30 Müssen wir jetzt gucken. Könnte sein, dass es jetzt sehr laut wird. Aber wird es immer laut? Leise machen, Chat macht. Ihr seid wieder da? Ich hab dir ein Eis in den Tieffluder gelegt. Ist die Treppe hoch? Ich hab dir ein Eis in den Tieffluder gelegt. Aber warum gibst du's mir nicht, so ein leckeres Eis? Hol's dir. Danke, dass du an einen Freund gedacht hast.

03:39:40 Ist das ein leckeres Eis? Nein. Okay. Granulat ist das Eis. Ich hoffe nicht. Ich hoffe, dass ihr Eis klar gemacht habt. Chat sagt, aua. Ist was mit dem Ton? Was los? Müsstest du aggressiv? Ich bin weiß nach vorne an. Und der fährt. Der weiße, oder was? Ich bin im Chat wegen der Mittelspur. Ich befinde mich permanent in einem Überholvorgang. Essen am Steuer verboten.

03:41:45 Essen am Steuer verboten? Top Wetter, 100% Wetter ist super. Wintertour auf, geil Schnee, jetzt Sommertour, geil Sonne. Ist hellig. Wo meine Tasche da ist. Das ist Eis, okay, so semi. Ist nicht geil. Das heißt in Italien schon scheiße. Du musst in Mailand geile Foodspots für Eis holen. Ja man. Deutschland geht das Wetter-Chat, ne? Ein bisschen bewölkt, 20, 24 Grad, so die Richtung.

03:42:44 Aber nach der Hitzewelle bin ich auch ganz froh. Also ich sag ehrlich, ich weiß nicht, wie es euch geht jetzt hier nach der Sommertour. Aber ich bin bereit für Herbst. Ich bin jetzt schon so ready für Weihnachten. Nicht mal vielleicht. Fick ich diesen Sommer, weg damit. Ja, ich weiß, dass du Hitze hast. Aber Sommer ist das allergeilste. Deine grauen Regentage kannst du wieder feiern. Aber ich brauch Sonne. Regen und 16 Grad, herrlich. Ja, genau. Höhne ist doch echt geil.

03:43:36 Man kann nicht richtig pennen, man ist permanent aggressiv, alles scheiße. Findest du das geil? Hast du einen Lüfter? Chat, in 9 Kilometer müssen wir runter. Dacht uns da bitte Bescheid, weil ich nicht das vergesse. Milano, 93 Kilometer. Wir haben Gymstream. Ich erinnere mich, dass ich mir vollgefreit bin. Hast du nicht gekleckert? Nee. Ich kann ja essen. Was? Ich kann ja essen.

03:45:05 IRL Stream im Regen wäre aber Untergang für Technik und Wohlbefinden. Haben wir aber auch schon alles gemacht. Wir hatten Schneesturm. Wir hatten Schneesturm, Kieler Woche letztes Jahr. Starkregen da auf dem Boot. Das war auch krass. Wir stecken jetzt was für Ton um. Sind wir sofort wieder da? Ja, wir stecken Ton um, sind sofort wieder da. Geht wieder? Ja, easy. Danke euch.

03:46:05 Technik hat gestern bei normalen Wetter auch gekracht. Also egal welches Wetter, ja aber das liegt ja nicht, also das lag nicht an der Technik vor Ort, das lag einfach an irgendeinem Server-Chat. Und das war eigentlich das beschissenste Problem, weil du dann erstmal gucken musst, wie machen wir es und wo ist da der Fehler. Aber gestern ist abgehackt und heute ist heute. Und heute läuft, das ist gut. In Italien ist doch auch bekannt für geiles Eis, ne?

03:46:46 Hast du nicht sogar gesagt, wenn du auswandern würdest, wäre Italien dein Land, wo du gerne hin würdest? Ja? Sein ist schön, ja. Boah, Schett, ihr müsst euch mal vorstellen, ich war ja noch nie, also ich bin erst, ich komme erst raus und sehe Sachen von Europa und von der Welt, sag ich mal.

03:47:05 Seitdem Stream bei mir läuft. Und das erste Mal, wo ich wirklich rausgekommen war vor zwei Jahren, wo ich Schrading kennengelernt habe. Überlegt euch mal, wir kennen uns jetzt seit zwei Jahren. Da habe ich Schrading kennengelernt auf der E-Scooter-Tour von Trimax, wo wir auch in Italien waren. Und das war so geil für mich, wo wir da auch an diesem See waren oder in dem Hotel in den Bergen, wo wir in das Tal geguckt haben. Da war ich auch richtig begeistert und richtig baff, wie schön das ist. Was für schöne Ecken auf der die grünen Mutter Erde gibt.

03:47:30 Aber überleg mal, ich war vorher 26, 26 Jahre nie unterwegs. Erst durch unsere Touren und so. Ist das nicht völlig irre oder was? Jetzt überleg mal, wir kennen uns erst zwei Jahre und was wir schon alles gemacht haben. Geist grad. Ja, wir haben echt viel krassen Scheiß gemacht in zwei Jahren.

03:47:49 Ich sage auch bis jetzt, Highlight dieses Jahr für mich. Und da hätte ich vorher nicht gedacht, wie geil das wird, wie viel Spaß das macht und wie der Chat das feiert. Und das trotz Wetter, was da extrem geschallert hat, war Schrebergarten. Das war ein absoluter Geniestreich, diese Idee.

03:48:04 Und es war unglaublich geil. Ich glaube, das ist von uns eines meiner absoluten Lieblingsprojekte gewesen. Auch wenn wir da gefickt wurden und auch wenn es heiß war und so. Aber mit Hageba oder mit dem ganzen Team, das hat echt Spaß gemacht. Der Chad hatte richtig Bock. Das war ein saugeiles Projekt. Und der Chad, zahm ich es vorher, das hübsche Hawaii-Hemd hat Robin besorgt. Ich werde mir die jetzt für privat zu Hause kaufen.

03:48:31 Wann ist eigentlich Rentner Tour? September. Rentner Tour wird auch krachen. Da hab ich auch richtig Bock drauf. Mit einem geilen Line-Up, mit den Rentnermobilen und dann einfach völlig Crash-Out geht wieder. Das war so geil. Den ganzen Frust des Jahres. Ja, aber dürft ihr dies Jahr nicht. Den ganzen Frust des Jahres. Ihr dürft nicht rammen. Und mobilisieren in diese Plastikquards und einfach völlig Crash-Out gehen, während Schradin Streschlagadern kriegt. Ihr dürft nicht überholen und ihr dürft nicht rammen. Aber was willst du unternehmen, wenn wir es machen?

03:48:58 Naja, ihr werdet sofort ausgeschlossen von der Tour. Aber was, wenn ich dann unabhängig von deiner Tour einfach mitfahre? Das geht nicht. Warum? Ihr dürft nicht überholen und ihr dürft nicht rammen.

03:49:09 Okay, was ist, wenn ich bei der Natur nicht mitmache? Ich kaufe mir aber privat für mich aus meiner eigenen Kasse so ein Mobil und ich fahre zufällig genau die gleiche Strecke zu genau der gleichen Zeit. Was ist dann? Was ist dann, hä? Dann bin ich gefegt. Ja, dann kannst du nichts machen, weil es ist ein freies Land. Wir fahren von Heiligendamm nach Berlin.

03:49:43 Und dann Ende vor dem Tor da. Brandenburger Tor. Genau. Das ist das Finale. Wir fahren die... Platz unter den Linden fahren wir. Du hast die Abfahrt verpasst. Ja. Und eine Viertelstunde verloren. Nein. Nein, das war vom Tank. Chat muss uns sagen, wann wir runter müssen. Oh doch, die ganze Zeit sagt, du hast die Ausfahrt verpasst. Jetzt fahren wir eine weiter. Euer Ernst? Ja. Nein.

03:50:19 Ja, ich hab das verpasst. Nee, ich glaub, der Chat fängt an, hier richtig scheiße zu labern. Das war's mit der Ausfahrt. Ja, der Chat sollte, wenn ich die aus verpasst hab, war's der Chat schuld, weil ich zum Chat gesagt hab, ihr müsst uns erinnern. Da stand Milano rechts. Gut. Aber dann müssen die... Aber der Chat sollte uns doch erinnern. Hat er nicht. Jetzt haben wir uns wirklich verfahren, oder was? Ja. Chat, ich habe es noch gesagt.

03:50:52 Wäre ja auch nicht das erste Mal. Nein, aber der Chat soll doch bitte auf uns aufpassen. Aber der ist du oder der Chat? Der Chat. Dir geht es jetzt richtig gut, ne? Du sitzt da jetzt schön. Du bist jetzt entspannt. Technik funktioniert. Das ist für mich die Hauptsache, weil egal wie schief das hier alles geht, Hauptsache der Stream ist drauf und die Leute können es sehen. Und solange das der Fall ist, bin ich entspannt. Ich werde in Mailand gut essen, gut trinken.

03:51:23 shoppen ich habe mir einen kleinen schein 25.000 mitgenommen einfach zum verballern heute in Mailand habe ich mir eine tasche gesteckt habe gesagt, komm wir werden überfallen, da kommen kriminelle aus Mailand die es jetzt sehen war natürlich ein spaß gewesen sag das bitte sonst kriegst du auf die fresse alter wir fahren nach Mailand und du sagst du hast 25.000 Euro im bar dabei ich geb dir gleich eine meine fresse was hast du manchmal für ideen das war ein scherz da ist die mafia

03:51:52 Ich habe keine 25.000 Euro Bar dabei. Genau. Und die sind nicht hinten in der Sporttasche im Kofferraum von dem Van. Nein, sind sie nicht. Genau, sag ich ja, weil ich sie nicht dabei habe. Seine Rolex ist auch nicht dabei, seine Louis-Sporttasche auch nicht. Nein, nein. Ihr braucht gar nicht kommen. Den kleinen Dicken könnt ihr entführen. Da, da könnt ihr Geld machen mit. Nee. Finanzen hat er meine Konten eingefroren. Nee, sagt er.

03:52:22 Ich rufe auch zur Entführung. 450 Meter musst du runter. Aber wieso sagt der Milano geradeaus? Das verstehe ich. Ah, nee, wir fahren ja erstmal zum Parkplatz. Das ist trotzdem komisch, weil wir sind noch 86, noch 94 Kilometer von Mailand entfernt. Und wir haben ja den Parkplatz in Mailand vor den Toren sozusagen. Ja, aber der ist schon so ein bisschen... Also ist alles durchdacht.

03:52:50 Und von dem Parkplatz werden wir dann mit dem... Carsten! Was kommt denn jetzt schon wieder? Guck mal, wie wir wieder fahren. Siehst du das? Wie ich hier wieder so eine... Ja, deswegen leiten sie sich auch raus. So ein Kreuzknochen. Genau, du musst jetzt bezahlen und dann darfst du wieder auf die Autobahn Richtung Mailand. Sehr bescheuert. Italien, ganz ehrlich, immer wieder hoch und runter und hoch und runter. Scheiße. Du hättest drauf bleiben müssen, wieso fährt er ab? Weiß ich nicht, weil wir bezahlen müssen, sonst gibt's Ärger. Nein.

03:53:35 Ich musste runter. Ich musste da abfahren und dann fahre ich wieder hoch.

03:53:55 Halt doch dein schundiges. Darf ich mal dein Pomponente sehen? Mach die Hütte hoch. Darf ich das mal sehen? Nein. Bitte. Ich möchte es mal anfassen, wie sich so etwas anfühlt. Bitte. Meine Hände sind auch nicht schmierig. Bitte, bitte. Ich will einmal so anfassen und wissen, wie sich das anfühlt. Auf den Sack jetzt. Warum knallt er mir vorbei? Weil du so langsam und dumm bist. Passi rano, passi rano. Du musst auch so ein bisschen diesen Slang haben wie die Italiener.

03:54:32 Ist das bescheuert, wie der uns lotst. Siehst du das? Der lotst uns jetzt wieder zurück. Siehst du das? Chat, kommt davon, wenn ihr...

03:55:09 Ich glaube, nächste Tour muss ich wirklich fahren, damit wir es mal rechtzeitig zu einem Termin schaffen. Nee, die Termine dürfen nicht so eng getaktet sein. Wir sind hier mit dem Panzer unterwegs. Da brauchen wir mal ein kleineres Mobil, das ich mal fahren kann, weil dann schaffen wir es auch rechtzeitig zu dem Termin. Festhalten, jetzt kracht's. Hast du gehört, wie nichts umgefallen ist? Wir fahren wieder auf die Autobahn. Da habe ich wieder ein Ticket ziehen. Warum sind wir gerade abgefahren? Sie können schon wieder ausrasten.

03:55:49 Pass auf, Carsten. Du kümmerst dich jetzt mal bitte um die Technik und nicht um den Chat. Den Chat bearbeiten wir. Wir haben keine Karte vergessen. Welche Karte? Warte mal, welche Karte hast du vergessen? Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Welche Karte hast du gerade vergessen? Er hat die Karte vergessen. Er muss wieder bezahlen.

03:56:19 Die Karte wird eingezogen, bei der nächsten Maut wird die nächste Karte gezogen und dann wird wieder bezahlt, so wie immer. Ich muss nicht noch eine Karte mitnehmen. Sag mal deinem Chat bitte, dass sie jetzt mal aufhören sollen, dumm zu sein. Die hören dich. Rede, mach mal eine Ansage. Meine Fresse, nee, ey.

03:56:41 Langsam anstrengend, wenn sie so auf dein Niveau runtergehen. Na, na, na, na, na, na, na. Das geht nicht. Hey, hey, hey, hey, hey. Nee, nee, nee, nee, nee. Hey, Mensch. Die sollen mit konstruktiver Kritik kommen und nicht mit irgendeinem Quatsch, dass irgendeine Karte vergessen wurde. Hey, komm mal runter vom Berg des Zorns, Junge. Wow. Schwer. Wow, wow, wow. Kannst du das dir bitte erklären? Also, das System hier ist so.

03:57:11 Wir ziehen eine Karte, damit fahren wir dann Autobahn und dann fahren wir raus, stecken die Karte rein und bezahlen dann das Stück Autobahn, was wir gefahren sind. Dann fahren wir weiter, dann ziehen wir eine neue Karte und so weiter und so fort. Richtig? Super. Und trägt Schrad in ein Frauenhemd, weil ich es kann.

03:57:49 Ganz einfach. Und zwar drei Nummern zu klein und trotzdem Adonis. Was wollt ihr tun? Das klingt ja so geil. Was wollt ihr tun mit meinem Breitschild hier am Alst? Was wollt ihr tun? Wenn ich zu Hause bin, werde ich endlich Hawaii-Shemden schlafen.

03:58:06 Ja, das passt zu dir. Das finde ich auch so geil. Wir hatten von dem Kunstscheriff hier, wie heißt der? Gartensheriff. Ja, der ist auch geil mit seinem Hemd. Hatten wir so ein Hawaii-Hemd und das haben wir leider nicht mitgenommen. Das wäre geil gewesen. Ja, ich habe meins auch vergessen. Scheiße, Mann. Sehr, sehr schade. Sehr, sehr schade. Guck mal, da war mal so ein Tankding, Bar-Bistro. Ah, Milano. Paul, hast du die Pfanne gewaschen? Seht sich ja. Wer wäscht denn die Pfanne? Ich mag das, Alter.

03:58:52 Ich habe ja auch für dich gekocht. Finde ich auch, es wäre Arbeitszeit. Ich habe nichts gemacht und gut gegessen. Aber ich habe gute Laune und bringe dich mit ins Projekt. Ja, das ist doch mal was Schönes. Ja. Das ist schon immer geil, wenn man hört, wie irgendwas anfängt zu rollen und zwei Sekunden später scheppert. Ich bin durstig, was kann ich trinken? Oh Zabäcks, du geile Sau. Gestern war sehr gute Laune, heute bringe ich gute Laune mit.

03:59:39 Nee, gestern hattest du gar keinen Titel. Da hast du aber auch bei dem einen Foto beim Essen abends, da hast du aber auch in die Kamera geguckt. Ach du Hilfe. Das war für dich der schlimmste Stream-Tag deines Lebens. 100%. Und wer hat dir diesen Tag beschert, dieses einzigartige Gefühl? Ich würde sagen, das große Ganze, das Schicksal. Hat das Schicksal einen Namen?

04:00:16 So nenne es. Karma. Viele kleine Zufälle, die ein großes Gesamtbild ergeben haben. Guck mal, der vordere Lkw von uns ist in einem Überholvorgang, überholt aber nicht. Siehst du? Völliger Affenzirkus. Völliger Affenzirkus. Anstatt, dass er sich da hinten einreiht und die Fresse hält, blockiert er einfach die Mittelspur. Ich will keinen aus dem Jet als Lkw-Fahrer. Ich möchte keinen haben. Schaut euch das an. Ich möchte keinen Lkw-Fahrer haben, der das rechtfertigt. Keinen. Sonst knallt's.

04:00:58 Das ist völlig irre. Will Schradden das Hemd wieder zurückbringen oder warum ist das Preischill noch dran? Nein, das Preischill ist dran, um den Chat zu triggern. Nur um den Chat zu triggern. Hallo Maxe, hallo Kenneth.

04:01:21 Kenneth weiß Bescheid, in zwei Wochen schön mit dem Camper nach Schweden. Volle Lotte, volle Möhre. Kenneth und Zabex in Schweden. Wir haben in zwei Wochen noch eine Campertour. Eine Minicampertour, ein Wochenende mit meinen Real-Life-Homies. Geht's nach Schweden. Erstes Mal, ich wollte schon immer mal nach Schweden, ich war noch nie da. Aber dann nehmen wir euch auf Entspannt mit. Zwei, drei Tage.

04:01:46 Okay, wink ihn bitte rüber jetzt. Was ist mit dem LKW-Fahrer los? Wink ihn bitte, was ist das? Was macht er? Lies der Zeitung oder was? Er steckt sich in erster Linie eine fette Fluppe in den Hals. Meine Fresse! Ist Schradin auch so dick geworden, um den Chat zu triggern? Wow! Ja, jetzt sind sie wieder alle gehässig. Jetzt sind sie wieder im Chat alle gehässig. Und wenn sie mich dann wieder auf der Straße sehen... Schradin, können wir ein Foto machen?

04:02:18 Die, die jetzt nämlich so ablästern wieder. Mir passiert das sehr, sehr oft in letzter Zeit, dass Leute mich für dich halten. Gestern beim Käse auch wieder. Bist du Schradin? Ich sagte, nee, der ist einfach nur fett geworden, Mensch. Ich bin Zabex. Beim Schrebergarten, bist du Schradin? Ich sagte, nein, Mann, ich bin Zabex. Ja, aber dann haben wir uns noch nie gesehen. Also... Mittlerweile sehen wir echt gleich aus. Nein, sehen wir nicht. Du siehst dir aus wie ein Mann. Du siehst aus wie eine Muschi.

04:02:56 Von der Kuh. Ist das angebracht, so zu reden? In deinem Fall konkret ja. Ciari, ciari, brisante, como cero.

04:03:15 und Zahlemann und Söhne, schalalalala. Zahlemann und Söhne, schalalalala. So, Chad, jetzt hole ich den Zettel, den ich da hinten vergessen habe. Der wird nämlich dann teleportiert hier durch, durch so Luftröhren, und den kann ich mir hier jetzt wieder abholen. Geil, oder?

04:03:35 Und vor allem, wie du immer dann so drauf gehst auf den Chat, dass der Chat damit angeblich immer Recht hat, dass der da reinschreibt. Das ist auch geil. Ich dachte, du hättest deine Bankkarte vergessen, da drin.

04:04:09 Wie viele Hosen hat der Tavex Hol mit? Das kann ich euch genau sagen. Warte mal ganz kurz. Soll ich hier gerade einen Zettel reinstecken oder soll ich mir einen ziehen? Wenn ich hier einen Zettel reinstecken muss, hat der Chat recht. Ah, da ist der, den du vergessen hast. Geil. Ich kann euch genau sagen, wie viele Hosen ich mit habe. Ich habe einmal eine lange Jogginghose mit, die ihr alle kennt, die ich teilweise schon Wochen getragen habe. Die ist dabei.

04:04:51 Eine kurze Hose, die ich jetzt gerade an habe und zwei kurze Hosen auf Reserve. Das heißt insgesamt mit der, die ich an habe, vier Hosen. Jetzt habe ich es mittlerweile dünner als Schradin. Ja, ja. So ein Scheiß. Das ist Ragebait. Nee, ist es nicht. Und eine Badehose, fünf, ja. Aber die Badehose habe ich nicht mitgebracht. Ich habe meine vergessen, weil ich keine hatte.

04:05:23 Was keinen Sinn macht, weil wenn ich keine habe, kann ich sie nicht vergessen. Ich habe einfach keine mitgebracht. Robin hat mir eine gekauft. Also theoretisch habe ich fünf O's.

04:05:35 Robin, du bist der geilste Typ. Aber sonst habe ich für 7, 8 Tage Touren teilweise nur eine Hose mitgehabt, die ich auch die ganze Zeit getragen habe. Checkt ihr? Deine schwarze Adidas. Ja, genau. Habe ich auch mit. Die du hinstellen konntest. Ja. Einen habe ich auf der Trimax Tour weggeworfen, weil die so durchgewichst und zerrissen war. Aber ich habe die natürlich dreimal. Wie eine Cartoon-Figur. Das habe ich schon sehr schlank im Vergleich zu Stradin.

04:06:16 Wie kann der Chat das schreiben? Wie kann der Chat schreiben, dass wir von den Körpermaßen ähnlich bis gleich sind? Weil Spaß beiseite, aber du kannst echt stolz sein, Zavex. Weil du hast echt abgenommen und man sieht immer mehr, dass du durchziehst, Respekt, was man über Schraddy nicht behaupten kann. Warum fährt der nicht rechts? Ja, und da ist keiner im Chat und rastet aus. Das ist doch völlig nervig. Ich muss rüber, hier ist wieder ein Dingsstreifen. Was ist das? Ich schub den jetzt an. Was soll ich machen?

04:06:52 Hey, du musst rechts fahren, du Fickfrosch!

04:06:57 Drecks. Du Fickfrod. Warum machst du so Road Rage? Er bleibt da, er bleibt. Er bleibt auf der Mittelspur. Warum machst du so Road Rage? Weil du musst die Leute erziehen auf der Straße, die dumm sind. Guck mal, er blockiert komplett die Mittelspur. Weiterhin. Weiterhin. Er könnte rechts fahren. Der ist dumm. Nee, das ist nicht dumm, das ist mutmaßlich, mutmaßlich gewollt.

04:07:26 Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Leute, Schradin hat aufgehört mit Rauchen, das hat auch mega viel Respekt verdient. Ja, man muss sagen, Schradin ist nur so aufgegangen wie ein Hefekloß, weil er aufgehört hat zu rauchen. Und deswegen, lass mal Liebe da, lass sie mal ein bisschen Respekt da. Klar ist er fett geworden. Guck mal, dieser Ficker. Aber er hat aufgehört zu rauchen und das muss man respektieren. Mal respekten den Chat. Ich hätte nie gedacht, dass Zabex abnimmt und Schradin dicker wird und nun der dicker ist. Ey, sag mal, ey, Chat, ohne Scheiß, ich schwöre euch.

04:07:58 Guck mal hier, wie er die Spur blockiert. Ja, der fangt alle ab. Geist krank. So, Dom. Respekt, dicker Schradin. Apropos dicker Schradin. Es gibt den fetten Zabex und den alten Schradin in Käseform. Wer da noch was haben möchte, Ausrufezeichen Käse, könnt ihr euch gönnen. Ich brauche für zu Hause noch. Die müssen ein paar Pakete überlassen. Meine Mutter will noch. Und ich brauche zu Hause noch. Deine Mutter will noch? Ja. Käse haben.

04:08:50 Oder wie jetzt? Du hast doch gerade von Käse gesprochen. Ja, ja. Wenn ihr, weil du so nachgefragt hattest. Meine Mutter will noch Käse haben. Ja, dann will sie noch Käse haben. Wo ist das Problem? Du verstehst gerade gar nicht. Ja, wir müssen heute mal kurz das Management fragen, dass wir da mal eine Liste kriegen, was schon raus ist, was noch auf Halde ist und was man gegebenenfalls noch nachproduzieren kann. Checkst du? Rede, mein Löwensamen. Jetzt habe ich's mal eine Blende ein bisschen. Ja, ich weiß, die sind Kalkweiß, ne?

04:09:31 Hier müsste ich noch mal ein bisschen brauner werden, aber das geht irgendwie nicht. Oh, ich habe hier einen Mückenstich, den muss ich glaube ich mal einmal gleich. Oh ja. Aui, aui. Ich finde es toll, dass Schraken so oft mit seiner Fettleibigkeit umgeht.

04:09:55 Ich hab das Gefühl, ich hab was draufgepackt, was Zabex runter hat. So circa 40 Kilo. Also pass auf, Chat, ganz kurz da draußen. Alter, der ganze Chat ist voll. Ich kann nichts anderes vorlesen. Ja, pass auf, ganz kurz. Ja, ganz kurz. Pass mal auf, Chat, ganz kurz da draußen. Ich liebe euch. Ich mag euch wirklich sehr, sehr gerne. Mein Chat sowieso, aber wirklich von Herzen auch den Chat von Zabex. Weil ihr so kleine RTL2-Zuschauer seid. So abgefuckte kleine RTL2-Zuschauer. Ich liebe euch. Aber hört auf, mich fett zu schämen. Versteht ihr das?

04:10:23 Ich werde euch finden auf der Straße, ich schwöre es euch, ich werde euch finden. Und dann werde ich euch packen. Was wollen sie tun? Jetzt sind sie ruhig, merkste. Einfach mal eine Ansage. Von wem hast du noch Respekt bekommen, dass du gegen drei Polizisten so durchgehalten hast? Von Pierre, ne? Ja. Pierre, unser Leibwächter. Leibwächter ist auch geil.

04:10:58 Nein, er meinte doch nicht packen und verprügeln. Er meinte packen, um ein Gespräch auf Augenhöhe zu führen. Nein, nein. Ich meine packen und ihn schön und schön eine Ball an der. Nein, nein. Du meintest, um ihn zu packen, um mit ihm ein Augengespräch zu führen bei einer Tasse Kaffee und zu sagen, hey, mir tut das weh, lass es bitte. Das meinst du damit, ja sicherlich.

04:11:20 Hab ich recht? Natürlich. Klar. Ich könnte deinem Chat doch nie was Böses. Ich hab doch gerade gesagt, ich liebe deinen Chat, aber du sollst aufhören, mich fett zu nennen. Also, Chat, ab jetzt bitte ich euch inständig kein Fettshaming mehr bei Schraddien. Es kommt doch von dir. Du hast ihn doch aufgetrieben. Bitte kein Fettshaming mehr bei Schraddien. Nee, weil es dir auch nicht angebracht ist. Ich bin ja nicht fett. Jetzt schreiben sie. Ich habe es auf Tour mit Ali Boumae.

04:11:49 Okay, okay, das ist krass. Ich kann nichts machen, Schrader. Ich habe versucht, sie zu erziehen und an die Leine zu nehmen, aber der Chat dreht frei. Lies vor. Besser Dicke neben Zabex. Dick und doof und Zabex. Lies weiter vor. Wie lange fahren der Dicke und Zabex noch? Kann ich sagen, noch 40 Minuten circa. Schrader ist nicht fett, nur mehr gewichtig.

04:12:21 Also jetzt ist aber mal gut. Warum droht uns der Fette? Hat der auch an der Nase zugenommen? Aber der Fette ist ja, das ist ja nicht schön. Weißt du? Der Fette. Lies! Ich möchte nicht. Ist es so hart? Schon hart, ja. Lies, zeig dein Chat, was es für Leute sind. Käse bitte umbenennen, alter fetter Schradin.

04:12:52 Aber ehrlich Spaß beiseite, Schradin ist wirklich ein bisschen dick geworden. Das ist immer das geilste, wenn es nochmal so unter Ton ist. Nee, jetzt mal Spaß beiseite, jetzt mal ganz ehrlich so. Nee, das ist schon fett. Ich schaue in den Stream. Ich schaue. Ach du Scheiße. Was denn? Nein, nein, ist alles gut. Wir haben das normale Bild. Was denn? Nein, nein, ich dachte, Carsten ist unser Troll, aber wir haben ein normales Bild. Carsten, was machst du?

04:13:18 Hat er mich dick gemacht? Nein, nein, nein. Sag Waller. Nein, ich bin nicht gläubig. Okay, okay. Schwöre, er hat mich nicht dick gemacht. Ganz normales Kamerabild. So wie du bist mit deinem Körpermaß. Zeig. Fett schwimmt oben. Das, was G-Time und Zabix abgenommen haben, hat Schrad ihn zugenommen. Der alte sieht aus wie Mr. Kraft ohne Schale.

04:13:46 Und weißt du was? Ich kann es mit so einer Freude und Leichtigkeit denken. Ey, das Ding ist, ich hätte niemals gedacht, dass wir in so eine Zeit kommen, nachdem du... Wir sind nicht in so eine Zeit gekommen! Halt deine Fresse! Nein, dass du mich quasi zwei Jahre gefettschamed hast und jetzt selber fett bist und im selben Boot sitzt. Ich bin nicht fett! Das finde ich ist krass. Nach zwei Jahren bist du der Fette von uns. Ey, Wahnsinn! Ich habe diese Behörde so lange mit mir rumgetragen, Chad. Und jetzt gibt es einen Streamer, der fetter ist als ich. Und das ist Schradin.

04:14:16 Das ist geil. Sitzt Ali Boumaier neben dir. Das ist krass. Wie kann man so schnell so fett werden? Das war innerhalb von einer relativ kurzen Zeitspanne. Soll ich weiter vorlesen oder soll ich erst mal aufhören? Viele verwechseln mich mit Sascha Hellinger.

04:14:42 Ich glaube, kein einziger Mensch auf der Welt hat jemals mit Sascha Hellinger verwechselt. Sehr oft schon. Ich werde auf der Straße angesprochen, manchmal zu Hey Schrading, können wir ein Foto machen? Dann sage ich, ja, ganz oft. Hey Hellinger, was machst du denn hier? Oh krass, unsympathisch TV. Da habe ich gesagt, ich bin nicht unsympathisch TV, sehe nur ähnlich aus. Du siehst aus, als hättest du unsympathisch TV aufgefressen, ohne zu kauen.

04:15:13 Ja, ich höre erst mal auf vorzulesen, Chad. Das musst du ja erst mal verdauen. Das musst du ja erst mal verdauen, du musst gar nichts verdauen. Eher unförmig TV. Viele verwechseln mich mit Sascha Hellinger, viele. Früher, als ich noch dunkle Haare hatte und so ein bisschen kleiner war, äh, ja, ich gucke mal, was der da gerade macht. Was passiert hier? Was passiert hier? Wir machen was, Moldavia. Wir machen was. Ist das Geistesgott. Zufällig sitzen da zwei Frauen im Auto, aber das hat nichts zu sagen.

04:16:15 Auch Männer fahren auf der Mittelspur, obwohl rechts komplett frei ist. So, komm weiter. Soll ich mal hinter den herfahren und die weghupen, dass die auf die rechte Spur fahren? Weil rechts überholen ist keine Alternative. Ich muss links überholen, weil der mit seinem Fettarsch auf der rechten Spur bleibt, auf der mittleren Spur bleibt. Ist das geisteskrank oder was? So, was ist das? Was ist das? Also das ist ja Wahnsinn. Was ist?

04:17:13 Was möchtest du? Ich genieße die Aussicht in Italien. Ach, leg dich am Arsch. Ich genieße einfach nur die Aussicht in Italien. Du lachst wie ein Esel. Findest du? Hey. Ich bin jetzt erstmal grundbeleidigt. Genießt. Es steht nicht mehr Mailand dran. Also ganz, ganz komisch fährt er uns hier. Die Autofahrer sind alle gecastet und in Dicken zu Ragebait.

04:18:02 57 kilometer 40 minuten jetzt können wir mal langsam ankommen weil jetzt will ich auch mal langsam mal ansehen jetzt will ich mal in mailand sein in mailand trinken in mailand essen in mailand leben geht schon wieder so ist und rollo elektrico kontrolo elektrispekt an schradin sich so zu präsentieren mit einem gewicht das er hat

04:18:32 Ich sag euch was, Chad. Gerade der Chad von Zabex. Egal wie dick du bist, egal wie dünn du bist, der Charakter zählt, das Wesen, die innerliche Stärke und die Freude am Leben. Gesundheit. Und nicht beständig dieses, oh, da hast du einen Bauch, hier bist du dick, hier hast du eine Falte am Hals. Ihr seid genauso geil, wie ihr seid. Wenn ihr euch unwohl fühlt, wenn ihr medizinisch ein Notfall seid, körperlich, dann kümmert euch, dass es besser wird.

04:19:02 Wenn ihr euch aber wohl fühlt und alles ist fein, bleibt genauso wie ihr nehmt. Du traust dich noch nicht mal das Preisschild anzufassen. Ja, das sehen wir. Wenn du das Preisschild abreißt, Gnade dir Gott. Ich schwöre, das ist ein Teil von mir geworden. Also präsentierst du es auch stolz. Ist ja auch schön, runtergesetzt von 19 Euro auf 7 Euro. Kann man doch zeigen. Gnade dir Gott.

04:20:18 mit K. Oh ja, Baby. Warum sprichst du eigentlich gegen? Also das finde ich krass. Gnade. Pass auf, es geht gegen meine Aussprache, es geht gegen meine Fettleibigkeit, es geht gegen mein Alter. Ich stelle ja nur Fragen. Naja, aber... Ist das ein Dialekt oder ist das eine Art Sprachbehinderung oder was ist das? Ich will es nur wissen. Wir wollen doch als Team auftreten. Guck mal, mein Chat, mein Chat. Aber darf ich dir als Team Fragen stellen? Ich sage ja nicht, das ist scheiße, sondern ich sage, es interessiert mich, ich finde das verrückt.

04:20:44 Warum heißt Grillen bei dir Krillen? Warum heißt Gnade bei dir Gnade? Wieso heißt Balloon bei dir Ballon? Hier ist gerade jemand gebitzt worden, kann das sein? Ja, weil es Ballon heißt und nicht Ballon. Ne, es heißt Ballon. Ja, sag ich ja, Ballon. Ne, Ballon sagst du. Sag mal Kürbis. Kürbis. Genau. Merkst du es? Merkst du deine Sprachenbehinderung? Ne, ich check's nicht, ich verstehe nicht, was du mir sagen willst. Du sagst ein Wort, ich sag's dir nach. Oder was, Chad?

04:21:31 Die Sonne scheint bei Tag und Nacht. Arriba, España. Arriba, España.

04:21:58 Das rote Pferd hat sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schweif die Fliege abgewehrt. Die Fliege war nicht dumm, sie machte Summsummsum und Flo mit viel gebrummt ums rote Pferd herum.

04:22:36 Ich glaube, ich habe auch nicht mal Lacken am Zaun oder was. Ist das dumm. Jetzt kracht's. Milano, Milano, Casirate. Lodi Casano, Milano, Trevillo. Du musst ja nicht haben, Mr. Dick. Mr. wer? Mr. Dick. Wer ist Mr. Dick? Du.

04:23:10 Wer im Glashaus sitzt, soll ich mit Steinen werfen. Du hast einen Käse rausgebracht, der 55% Fett in der Tropenmasse hat. Ja, und deswegen heißt er der Fette Zabex. Und du bist ein gut gereifter Hartkäse mit einer schönen, würzigen Karamellnote, einer süßen vielmehr. Und er ist auch fantastisch. Ja, aber ich finde beide geil. Also es war letztes Mal kälter.

04:23:56 mit der Lüftung hier. Weißt du? Ja. Ey, ich kann es nicht fassen, dass du wirklich mit diesem Ding auf so einen Berg gefahren bist. Das finde ich völlig irre irgendwie. Einfach dieser Gedanke. Ja, ich fahre jetzt mit der Karre nach Rom.

04:24:17 Da bin ich auch mal gespannt, wie wir das machen. Also in dem Fall du. Ich möchte, dass du gegen Trymax Gladiatorenkampf machst. Ja, aber der bringt mich um. Ja, aber ich würde mir das einfach mal anschauen, das Spektakel. Trymax hat mich auf deiner Tour letztes Jahr umarmt und mir die Rippen gebrochen. Ich musste ins Krankenhaus zum Röntgen. Ohne Scheiß. Das war auch so geil. Der hat sich einfach hochgehoben. Nur dein Kadaver ist so... Also...

04:24:50 Normalerweise hast du ja Stabilität durch Muskeln und du hast Instabilität durch Fett. Ja, willkommen im Team. Nee, nee. So einfach verbal ist das nicht zu machen. Ich muss auch dann optisch so aussehen. Und das tue ich ja nicht. Amazon Prime, nächstes Jahr kommt eine große Show mit dem Schradin. Können wir vielleicht mal antiesen. Zabweck ist es nicht dabei. Aber danke für die Einladung. Das weiß man noch nicht.

04:25:28 Ich weiß es. Ach so, aber warum nicht? Ich lasse dich Business Class nach Namibia einfliegen. Wie ist die Gage? In Namibia ist eine wunderbare Show. Ich sage dir ganz ehrlich, für dich, für die 5 Tage Dreh, sage ich dir, würde ich dir direkt 15k geben.

04:25:53 Du Assi! Verdiene ich zu Hause. Was sagst du? Ich sag, verdiene ich zu Hause. Brauch ich meine Wohnung nicht verlassen.

04:26:06 Mach mal so 150, dann würde ich drüber nachdenken. Ist das wirklich dein Ernst? Für fünf Tage 150? Ja, und das ist Freundschaftspreis. Guck mal, jetzt rastet die gleich aus. Ja, das meinst du ernst? Das ist das Ding. Also ich sag mal so, ich würde dir Nein sagen. Ich weiß. Aber ist Geld alles? Ich versuche meinem Chat immer zu sagen, Geld ist nicht alles. Du musst es ja so sehen. Guck mal, für so eine Show, ich mach jetzt mal Real Talk mit dir. Ich bin ja eigentlich bei keinen Shows dabei. Ich mach jetzt Real Talk.

04:26:32 Natürlich ist es auch immer eine Frage des Geldes, 100 Prozent, aber du musst es auch so sehen. So dieses Verreisen dann damit machen, dass es Punkt 1 immer stresst. Punkt 2 bin ich dann eine Woche offline, was als Streamer für mich katastrophal ist, weil in der Zeit keine YouTube-Videos kommen, es kommen in der Zeit keine Streams etc. pp.

04:26:49 Und meistens, so dumm wie sich das anhört, aber das ist so das, was mir solche Shows geben würde als Gage, um eine Woche offline zu sein und da zu sein, wäre für mich ein Minusgeschäft, weil ich zuhause einfach mit meinen Streams, mit meinen Videos etc. mehr verdiene. Das ist einfach ein Fuck. Aber Geld ist nicht alles. Nee, aber wenn da jetzt eine Show ist, wo ich sage, da habe ich richtig Bock drauf für die Erfahrung, das zu machen, dann mache ich das. Aber bis jetzt kam da noch nichts, wo ich gesagt habe. Aber das ist ja meine Show. Ja, genau. Das ist deine Show und du profitierst davon, das checke ich auch.

04:27:15 Und wenn das in Deutschland wäre, dann wäre das vielleicht nochmal was anderes. Aber ich werde nicht eine Woche nach Afrika reisen und eine Woche offline sein für so eine Fernsehshow. Weil ich bin Streamer und kein Fernsehshow. Es ist keine Fernsehshow. Es ist Amazon Prime. Da denke ich einfach geschäftlich. Ist einfach so. Und was ist, wenn ich dir die Gage einfach auf den Tisch lege? Probleme? Ich bin hier beim Streifen drüber.

04:27:43 Also wenn das jetzt, ich sag dir ehrlich, wenn du jetzt eine Show hättest, wo ich sage, geil, für diese Erfahrung, da habe ich richtig Bock drauf, das ist übergeil, das ist unbedingt erleben, dann wäre mir Geld in dem Fall egal. Und dann würde ich es auch machen und dann würde ich dafür auch eine Woche offline bleiben, aber es war bis jetzt noch nichts dabei, wo ich gesagt habe, das ist einfach. Okay, dann werde ich dir das Konzept nochmal vortragen. Ich kenne das Konzept, ich weiß genau, wie das Konzept ist. Aber allein der Fakt, dass es in Afrika ist, ist für mich schon schwierig, weil warm, Mücken, Moskitos.

04:28:15 Ich habe mir ein Video angeguckt von einem Deutschen, der in Malaria eine Fahrradtour gemacht hat, direkt in Afrika, direkt Malaria bekommen. Ich bin allergisch gegen Möken. Das ist nicht meine Welt, oder? Bleibe ich lieber schön zu Hause. Was soll ich hier sagen?

04:28:29 7 vs Wild, auf gar keinen Fall. Das hätten wir gemacht, wenn es noch so Duos gegeben hätte. In der Zeit von... Wir waren sogar noch angefragt, oder nicht? Aber nicht mehr beim Alten. Oder gerade noch beim Alten? Nein, das war schon beim Neuen. Ich war auf jeden Fall angefragt, glaube ich. Aber habe ich gesagt, nein, danke. Ich glaube, mich haben sie gar nicht erst angefragt, aber ich hätte es auch nur mit Fritz gemacht.

04:28:58 Weil Fritz ein cooler Typ ist. Zabex hat das schon Kylo, ne? Zabex hat einfach... Das nächste ist im April. Und dann komme ich wieder, dann kommt die dritte Staffel von Most Wanted, die gedreht wird. Und der Rest wird gestreamt auf Twitch. Haben wir Internetprobleme, Carsten? Ja, das ist gut. Okay. Ja, sofort Bescheid sagen. Das war eine Sekunde. Ja, das will aber Zabex wissen. Nee, eine Sekunde brauche ich nicht. Das war Internet, ja. Okay.

04:29:55 Aber der Chat rastet wirklich aus, als wäre er. Ihr müsst ein bisschen chillen. Da war ich auf der Happy Slice Tour im Bus.

04:30:08 Und dann hat der Chat... Sind wir so im Bus gefahren? Und dann gab es ein Tonproblem. Auch so für zwei Sekunden. Chat feuert ab. Ich guck so da drauf und dann sagst du zu Trikes, das ist erst mal so ihr Elstream für mich gewesen. Was ist denn mit dem Chat? Warum feuert der so ab? Kann der uns nicht hören? Doch, doch. Aber wir hatten jetzt eine Sekunde keinen Ton oder zwei Sekunden keinen Ton. Oder wie? Hat der zwei Sekunden keinen Ton und der Chat feuert so ab?

04:30:34 Hat der Drum gesagt, das ist normal. Da muss sich erstmal... Ja, da muss man sich dran gewöhnen. Aber das Problem ist, dadurch kann man halt super schlecht einschätzen, man kracht wirklich mal richtig. Wenn du jetzt wirklich so eine halbe Minute kein Bild hast, wie das gestern mit diesem schwarzen Bild, das checke ich. Aber wenn du ein Internetruck lasst oder mal die Stimmen verzerrt sind oder Pixelbrei, weil keine Ahnung was ist, sofort abfall. Du kannst nachher gar nicht mehr einschätzen, wie ernst ist das Problem. Checkst du? Checkst du immer direkt, es ist ein Notfall. Ich checke das.

04:31:14 Zabex. Internet ist kacke, ja da kannst du nichts machen. Zabex, kurze Frage. 30 Millionen netto steuerfrei und nie wieder streamen. Hörst du? Ja. 30 Millionen netto steuerfrei für dich, Cash auf die Hand. Und nie wieder streamen. Oder 10.000 Euro im Monat und immer streamen. 30 Millionen netto und nie wieder streamen. Streamen ist streamen, aber dann bin ich fertig.

04:31:48 Darf ich YouTube-Videos machen? 30 Millionen Euro. Erstmal chillen. Instrument kannst du gar nicht, ne? Nee, nee, gar nichts. Aber früher so als Kind. Und was ist mit uns? Schradin ist doch da, Chad. Die Facke wird dann weitergegeben an Schradin. Dann müsst ihr für ihn da sein. Oder an Monte. Aber Fadi ist dann raus. Hast du nie früher Flöte gespielt oder irgendwas? Gitarre ein bisschen, aber ewig hier. Wo ist das Hotel? Wie lange fahren wir von dem Parkplatz?

04:32:53 Wie lange fangen wir vor dem Parkplatz? Halbe Stunde. Nach Meiler. Zu der Foodtour. Ich dachte, du liebst uns. Ich liebe euch auch, Chad. Aber bei Geld zum Schluss. Aber, Chad, 30 Millionen, also alleine dieser Fakt, wenn Tinkerbell die Zauberfee zu mir kommt, und wirklich, ich liebe streamen, es gibt nichts, was ich lieber machen würde als streamen, aber wenn Tinkerbell die Zauberfee zu mir sagt, du kriegst 30 Millionen netto, das ist dein Geld, dann bin ich fertig.

04:33:24 Dann ist meine ganze Familie fertig und dann bin ich raus. Und dann würde ich mir irgendwas anderes suchen, was ich mache. Tschüss, ciao. Es wird mir fehlen und mir wird auch langweilig sein wahrscheinlich, ziemlich schnell. Aber 30 Millionen netto fürs Nix machen, Bruder, da bin ich raus. Liebe. Ich würde weiter streamen, Chance. Für euch. Ja, ja, ja. Ich bin da. Ja, ja, ja. Weil das ist mir nicht so wichtig. Ich mache es ja für euch und nicht für das Geld. Das sieht man auch an den Subs. Nee, wenig Subs hast du bloß, weil du nicht streamst.

04:33:58 Weil du auf deine Leute scheißt? Weil du wieder dann irgendeine Fernsehtour hast? Oder weil du da zum 8. Mal dieses Jahr im Urlaub bist mit deinen Freunden? Ich bin nicht 8 Mal im Urlaub. Du hast in den letzten 30 Tagen, wenn's hochkommt, 8 Mal gestreamt oder 6 Mal. Chad, streamt Schradin oft? Also, ich streame jetzt wieder öfter. Ja, das hast du schon seit Anfang des Jahres irgendwie. Ich werd jetzt wieder ganz viel streamen. Schradin ist satt.

04:34:42 Tod, ne ist Tod, Tod. Viel zu wenig, nein. Aktuell gar nicht. Der macht's nur fürs Geld. Geil. Schradin ist Streamer, nie bemerkt. Schradin ist doch Podcaster. Schradin kann nicht so oft streamen, weil er beschäftigt war mit Fettwerden. Boah, also heute kriegst du mich die volle Breitzeit. Ich werd's nicht mehr vornehmen. Jedes Mal, jedes Mal. Ich kriege immer das Brett, nein.

04:35:14 Nein, nein. Aber ich sag dir auch ganz ehrlich, die können mir nichts. Du wirst dich dieses Jahr unsterblich machen mit deiner Rentennatur. Die war letztes Jahr schon die krasseste Tour des Jahres und jeder weiß auch, dass die im Herzen den Stream Award gewonnen hat. Da braucht keiner mit mir diskutieren. Beste Tour des Jahres. Aber dieses Jahr wirst du dich zur Legende machen mit dieser Tour, sage ich. Ja, ich freu mich drauf. Es wird schön.

04:35:47 Möchtest du auf der Tour streamen? Ja klar, 100 Prozent. Ja, aber es kann sein, dass ich der Einzige bin auf meinem Kanal, der streamen darf. Auf deinem Kanal kannst du ja auch streamen. Aber ich mache meinen Streamer an. Ich nehme mein eigenes Team, ist mir scheißegal. Nein, nein, nein, weil ich ja alles abcache dann, weißt du? Ich cache alles ab dann.

04:36:07 Also wir haben auf jeden Fall ein Video verboten, dass wir erst einen Tag später hochladen dürfen. Also prinzipiell dürft ihr wegen mir direkt sofort weiter. Aber wir haben Partner damit an Bord und diese Partner haben sich gewünscht, weil sie auch auf YouTube stattfinden, dass wir da auf meinem Kanal Power drauf kriegen. Und deshalb war es der Wunsch, ob...

04:36:32 Du hast ja sowieso nicht hochgeladen, Monte auch nicht, aber Trimax war glaube ich der einzige hochladen, dass Trimax einfach einen Tag später hochgeladen, so wie er es bei seinen Touren dann auch macht. Aber die Partner, die kriegen ja viel, viel mehr Reichweite als deine. Ich bringe ja Reichweite mit Trimax, Monte. Ja, wir verkaufen aber meine Reichweite, nicht eure. Aber die Partner kriegen ja so das Zehnfache an Reichweite. Ja, ja genau, im Stream.

04:36:58 Genau. Und dann wäre das ja eigentlich für die Teilnehmer und für die Partner wäre das so eigentlich super. Die finden ja bei mir in Clips-Form statt. Ah, jetzt verstehe ich. Das heißt, du willst dann quasi das Videomaterial für dich haben und dann 24 Stunden später dürften wir hochladen. Ja, ja, ja. So wie es ja immer ist bei den Touren. Dann schaue ich nicht, wenn keiner von den anderen streamen dürften. Blöd.

04:37:28 macht ja für die Partner keinen Sinn. Ne, das würde ich auch sagen. Ich glaube eher, korrigiere mich, weil ich da falsch liege. Du kannst mich gerne korrigieren. Ich glaube, ich finde da nämlich was auf der Spur. Ich glaube nämlich, dass du dir völlig zu Recht natürlich schön die AdSense-Einnahmen von den YouTube aufrufen und dann nagelreifst. Was sind AdSense-Einnahmen? AdSense-Einnahmen sind die Einnahmen, die du durch YouTube-Werbung kriegst. Wenn jetzt natürlich den ersten Tag der Rentner-Tour, ich lad das hoch, Trimax lädt das hoch, vier Leute laden es parallel hoch.

04:37:55 Natürlich kriegst du dann nur einen Bruchteil der Views, wenn aber du, wenn aber du der Einzige bist, der das hochlädt. Auf die Schätze sind du der Einzige, der die Renatur auf YouTube hochlädt. Klar, und das ist dann pro Video sagen wir 10.000. 8.000 bis 10.000 würde ich schätzen. Und dann sind es 5 Videos.

04:38:19 Aber wird ja bei dir wahrscheinlich wie letztes Jahr so eine Plus-Minus-Null-Tour, weil du hast ja auch viele Ausgaben. Richtig? Ja, wir wollen schon das Produktiv machen dieses Jahr, dass da für mich was hängen bleibt. Das es also nicht nur Luft und Liebe ist, sondern es ist auch finanziell sich lohnt. Ja, abzuhängt. Dass man da ein bisschen wirtschaftlich denkt. Also darf ich dann auch mit dir parallel hochladen? Nein, aber du darfst streamen. Was ist, wenn ich dich als Freund frage, weil ich brauche das?

04:38:47 Würde ich wahrscheinlich auch Nein sagen. Du musst in 2,6 Kilometern runter. Aber... Er soll seinen Hackmann anstellen, 100 Prozent. Aber das Ding ist, dass wir auch wirklich bei so einer Tour immer auch wirklich Kosten haben. Es ist also nicht so, dass wir das alles geschenkt kriegen. Und ich bin ganz froh tatsächlich, dass wir in der Lage sind, große Firmen aus Deutschland...

04:39:15 für diese Tour zu begeistern, die da auch richtig Bock drauf haben und ihr Jahresbudget auch auf die Rentner-Tour mit aufteilen. Und dass wir dann so eine Tour machen können, wie sie machen können, weil das sind ja Träume als Influencer. Es gibt da draußen ganz viele Streamer, die haben 100 Zuschauer, 200 Zuschauer, 300 Zuschauer und sind top dabei, können aber so ein Projekt nicht umsetzen.

04:39:39 Weil es eben die Größenordnung sprengt. Allein, dass wir sowas hier machen können, ist schon geil. Und das finde ich geil, dass wir das machen können und dass wir auch die Rentnotur machen können und dass wir da Partner haben, die das da unterstützen. Und na klar ist es auch so, dass am Ende der Schradien, wenn alles gut läuft, natürlich da auch mit Geld rausgeht, klar.

04:40:01 Du musst mal alleine dieses Schrebergarten-Ding, wo wir drei, vier Tage in einem Garten gestreamt haben, was das kostet. Das Team, einfach mal chat, damit ihr mal so eine Größenordnung habt. Alleine die Securities, die im Nachhinein noch kommen mussten, damit wir da ein Sicherheitskonzept gewährleisten konnten und die Leute da in ihren Gärten Ruhe hatten, war fünfstellig. Alleine dafür, dass die Security-Jungs, und die haben das fantastisch gemacht, wie immer, Pierre's Team sowieso immer,

04:40:28 reden wir hier über 5 Städte. Aber wir machen das dann gerne. Wir verzichten dann auch auf Gelder, weil die Kosten dann halt höher sind, um trotzdem einen geilen Stream zu machen. Das bedeutet... Man muss ja nicht selbst beweihräuchern, wir verdienen trotzdem gutes Geld daran. Ja, natürlich. Aber wir schauen nicht drauf, das zu minimieren. Lass uns da nochmal 5.000 mehr machen und da nochmal 2.000 Euro mehr machen. Das passiert eben nicht, sondern wir verdienen Geld mit dem, was wir tun, weil es unser Job ist. Aber...

04:40:57 Wir wollen in erster Linie, dass wir einen geilen Stream haben. Und dass es auch im Stream an nichts fehlt und so weiter. Und wenn dann sowas ist wie gestern, dass es technisch kracht, das ist für uns dann schon... Der Bruch. Ja, es ist schon... Es ist wie beim Fußballer, der irgendwie in zu engen Schuhen spielen muss und die Sohle reißt und er kann dann nicht mehr richtig kicken. Und es gibt aber keine Ersatzschuhe und der steht so da und muss dann barfuß spielen und das nervt dann einen, ein Profifußballer.

04:41:31 Oder was? Achtung, dein Ding wieder, was kommt? Und? Oh, hauah, hauah, hauah! Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding,

04:41:53 Jedes Teil ein Euro! Jedes Teil ein Euro! Geschenk, Geschenk, Geschenk! Guck mal, der ist dagegen gefahren. Hey, Fritteusennase, hier. Nee, Fritteusennase fährt jetzt gerade hier ganz eng in so ein Ding rein. Oder was? Okay, es gibt Probleme.

04:42:25 Ring-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-ding-

04:42:59 Kannst du bitte rausgehen und ihn bitte bezahlen? Sieht doch, die Karte ist doch nicht gedeckt. Schiebt er die Karte jetzt rein oder was? Kannst du bitte mit deinem Handy bezahlen? Ich glaube, das geht ja nicht. Ich muss mit Karte. Was heißt, du musst mit Karte? Jeden Tag eine gute Tat. Wir gönnen jetzt eine Runde Maut. Ja, gönn mal Maut. Geh hin, bezahlst du ihn. Nein, wer redet. Nein, die reden. Geh hin, bezahlst du ihn bitte. Keine Probleme, Jungs. Geschenk. Das ist ein Problem, oder?

04:43:42 Ich versteh nicht, was der da gemacht hat. Sag auch, du willst gratis durch. Hey! Gib mir diese Scheißkarte! Nicht in diesem Ton. 22 Euro? Wir waren grad bei 6 Euro. Wow, wow, wow. Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, katsching!

04:44:38 Hier, kleine. Wow, die goldene sogar, okay. Ja, ich hab die schwarze daheim. Schwarz ist ja ab eine Million Umsatz. Hab ich nie verstanden. Und was kann man damit da machen? Alles. Wie? Kannst du Autos mieten, kannst du im Business first, kannst du alles. Flugzeug kaufen auf Kredit. Okay, aber das Geld will ja auch irgendwann wieder jemand wiederhaben.

04:45:18 einen gewissen finanziellen Status. Also du würdest es jetzt zum Beispiel nicht kriegen. Aber ich mit meinen 44 Millionen schmeiße es natürlich hinterher. Pass auf, kurze Frage. Warum habe ich jetzt 8 Euro bezahlt vorhin und jetzt 22?

04:45:35 Vielleicht weil denen dein Gesicht nicht passt oder weil wir Richtung Milano kommen und die Touris abzocken wollen. Aber da war ja kein Gesichtsscanner. Oh, du bist jetzt richtig abgezogen in Italien. Warte mal ab. Aber warum werde ich abgezogen? Kohlemäßig. Warum? Weil Mailand die Kohle an 9 Euro kostet. 0,2.

04:45:54 Aber werden da auch Trickbetrüger kommen und mich ärgern? Wenn du Hütchenspiel machen willst, willst du Hütchenspiel machen. Vielleicht möchte ich gegen Hütchenspiel machen. Kann ich gegen den gewinnen? Nein. Okay. Verarscht der mich? Ja. Weil die Kugel in dem Moment, wo du aussuchen darfst, wo es ist, ist nirgendwo eine Kugel drunter. Nur dann, wenn er sie hochhebt, schmeißt er sie blitzschnell wieder drunter. Und dann, das erkennst du gar nicht. Und dann gibt es so Anfütterer, dann gewinnst du zwei Runden.

04:46:23 und dann denkst du, okay, es geht so weiter und dann kriegst du auf den Arsch. Mein Ego sagt, ich kann bei Hütchenspielen gewinnen. Also, die Hütchenspieler machen es so, dass sie ihn dann befreundet, einer ist vor dir und gewinnt 100 Dollar oder 100 Euro und dann denkst du, okay, du kannst es auch und die gehören aber zusammen. Checkst du? Ja, ja, checkt. Passt auf Taschendiebe auf, die nehmen euch aus und ihr merkt es gar nicht. Dafür haben wir die Kamera mit. Das ist dir scheißegal, ne?

04:46:59 Wo hat man seine Sachen denn am besten? Vor der Brust, so wie ich es jetzt gleich mache. Mit meiner Louis Tasche. Okay, ich kriege jetzt schon Panik. Ich weiß. Du hast jetzt schon Angst. Du hast jetzt Angst nach Mailand zu gehen, weil es dir alles zu groß ist, zu wild, zu gefährlich. Berlin und Frankfurt, Bahnhofsfeld ist ein Scheiß dagegen. Pass auf die 25 K in dem Koffer auf. Da ist wieder schön was losgetreten.

04:47:35 Natürlich sind da keine 25k-Chats. So wenig nehme ich nicht mit. 40? Die werden uns so die Karre ficken. Dass du auch dazu aufrufst. Da vorne sind die Türme von Mailand, siehst du? Wahnsinn. Man denkt mal fern nach Frankfurt rein. Die blinken auch nicht. Ballern die einfach rein. Die haben Respekt, Kinder und Dicke werden nicht beklaut. Was halte ich für ein Gerücht.

04:48:48 Zabix kann nicht beklaut werden, der hat seine Kohle so tief im Arsch steckt, der Geizhalz, da kommt keiner ran. Nur Liebe, ich bin nicht geizig. Ne, sag mal ehrlich, ohne Content, du würdest sagen, ich bin geizig. Ich halte meine Kohle zusammen, ich achte sehr genau darauf, für was ich Geld ausgebe, aber ich bin nicht geizig. Bei meinen Freunden und so bin ich immer spendabel. Sag ehrlich. Okay, hau raus. Wenn du es anders siehst, sagst. Ne, das stimmt, nach außen bist du sehr geizig.

04:49:16 Das stimmt doch gar nicht. Nach außen bist du sehr geizig. Warum? Weil ich mein Geld nicht verschwende oder was? Nein, weil du ein Hurensohn bist. Nicht verschwenden. Oha, what the fuck? Oha, was ist das denn? Oha, oha. Bist doch einfach nur ein Hurensohn, das ist doch nicht schlimm. Hurensohn ist doch geil.

04:49:35 Mach den Mund zu. Wir wollen nicht mehr auf Mutter gehen, hast du gesagt. Ja, tut mir leid, Schere. Also, du bist kein Hurensohn, aber nach außen bist du schon geizig. Das ist doch dein Image. Warum? Weil es dein Image ist. Aber ist es geizig, nicht verschwenderisch zu sein? Nee. Nee. Ich möchte mehr. Ich möchte noch mehr Geld. Ich möchte das. Ja, aber das ist ja, wenn, gierig oder geldgeil, aber nicht geizig. Ich lade meine Freunde gerne zum Essen ein, meine Eltern, immer. Das stimmt.

04:50:04 Ich gebe immer Trinkgeld Handwerkern, immer, immer, immer fair, Kellnern. Also geizig, dass ich geldgeil bin, 100%, gierig nach mehr, zu 1000%. Aber nicht geizig, aber auch nicht verschwenderisch. Du bist gut, so wie du bist. Bitte ruf mal zu SAPS auf.

04:50:23 Du möchtest gerne wieder auf die 20.000... Also der ganze Chat sagt gerade, ich lese nur vor was da steht, dafür dass du mich dreimal Hurensohn genannt hast, solltest du 50 Subs geben. Weil im Schrebergarten haben wir uns die Hand gegeben und seitdem hast du nie wieder, egal wie gut die Vorlage war, auch nur einen Mutterwitz oder einen Mutterspruch über meine Lippen kommen hören. Und du hast mich dreimal Hurensohn genannt, nachdem du mit meiner Mutter geflirtet hast und sie daten wolltest. Ich wollte sie nicht daten.

04:50:51 Du wolltest erst Sex mit meiner Mutter und dann hast du mich zum Hurensohn gemacht. Das stimmt doch nicht. Ich bitte dich. Und das finde ich respektlos. Und da würden mir 50 Subs, würden das ein bisschen glätten, die wohnen. Die würden dich trösten. Einen Sub kannst du bekommen. Okay, ein Sub her, nehme ich. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Okay, sind wir jetzt die letzten 7 Minuten, 6 Kilometer noch im Stau, oder was? Ja.

04:51:22 Das Hurensohn-Wort ist echt übel. Ja, ich finde es auch krass. Ja, das sagen wir auch nicht. Ja, das ist schon drüber. Also auch wenn wir homies sind und so, Hurensohn geht mir auf jeden Fall zu weit. Okay. Habe ich verstanden, kommt nicht mehr. Okay. Controllo Electrico. So. Und wieder zahlen. Ich habe doch gerade erst gezahlt. Ach nee, jetzt musst du ja wieder den Schein ziehen. Guck mal, wenn alle Fahrzeuge hier 10, 20 Euro bezahlen. Das ist doch Wahnsinn. Was da an Kohle rankommt. Da kommt gut was zusammen, ja.

04:52:02 Meinst du, man kann sich so ein Mautapparat kaufen, dass man quasi das Geld für sich nehmen kann? Wo willst du denn hinstellen? Bei dir in den Flur? Nee, einfach da stehen lassen, aber den dann so kaufen, dass es meiner ist und das Geld, was sie bezahlen, an mich geht.

04:52:18 Das wäre ja ein Investment. Was ich machen wollte, ich wollte mir so Kaugummi-Automaten kaufen, diese roten, die du als Kind noch kennst, wo du so Geld reinmachst und dann so drehst. Und da gibt es so Firmen, da kannst du dir dann so, was weiß ich, in deiner Region 100 von diesen Kaugummi-Automaten holen oder 200, die kaufst du und dann leerst du da immer das Geld. Dann fährst du immer rum, zweimal die Woche oder einmal die Woche. Das ist ja ein Arbeitsaufwand, das lohnt sich doch gar nicht stundenlohn technisch.

04:52:49 Für das Kleingeld, für die 20 Cent pro Kaugummi, wer frisst denn noch Kaugummis aus dem Kaugummi? Pass auf, das hast du an der Schule oder an Kindergarten positioniert, die Dinger. Da kommt richtig Geld bei rum. Ja, für dich jetzt nicht mehr, klar.

04:53:01 Für dich lohnt es nicht, aber wenn du so... Ja, aber guck mal, der Arbeitsaufwand. Naja, wenn es dein Hauptjob ist. Die Dinger befüllen. Ja, das ist dein Hauptjob. Aber damit verdienst du nicht so viel wie mit einem 4000 Monat? Niemals. Machst du mit dem Automaten? Niemals. Lass doch mal, pass auf, du hast 200 Automaten. Rechnen, nimm den Taschenrechner bitte. Nimm den Taschenrechner, wir rechnen jetzt mal was vor. Ich finde den nicht, ich habe den hier noch nie benutzt. Du hast 200 Kaugummi-Automaten. Warte. Ja.

04:53:36 Du hast 200 Kaugummi-Automaten. Jeder Kaugummi-Automat von diesen 200 macht 1 Euro. Mal 1 Euro, ja. 200 mal 1 Euro. Am Tag. Macht 1 Euro am Tag. Das heißt, es müssen 5 Leute kommen und sich 5 Kaugummis holen. 200 Euro am Tag. Mal 30. Mal 30. 6000 Euro im Monat. Wird nicht peilen. Niemals. Geht nicht auf. Moment. Und dann hast du nur 1 Euro gemacht.

04:54:04 Pro Automaten. Das heißt, fünf Leute kommen für 20 Cent und haben gedreht. Da kommen aber zehn, manchmal nur drei, manchmal aber auch 20 Kinder, wenn die Schule aus ist. So, verstehst du das? Das heißt, wenn du nur einen Euro Umsatz machst pro Tag an diesem Automaten, das heißt, fünf Leute drehen da am Rädchen und in den Kaugummi, machst du schon 6K pro Tour. Was jetzt?

04:54:24 Du hast die Kosten, keine Frage. Aber du brauchst 200 Automaten. Genau, du brauchst 200 Automaten, du musst mit dem Auto dann das abfahren, du brauchst Benzin. Du brauchst Spritgeld minus, du hast Stunden minus. Das ist doch kein Problem, also trotzdem 2500 Euro netto. Weiß ich nicht, Chad sagt dir, ist es eine gute Geschäftsidee oder sagt dir, ist tot? Und fängst als Unternehmen an. Ich sage es tot.

04:54:46 So fängst du an. Wer will denn 200 Automaten auffüllen? Der Fette ist lost. Und dann fängst du an mit großen Automaten, mit Kühlautomaten, Getränkeautomaten, Essensautomaten an Hauptbahnhöfen. Der Fette lebt in 1950. Tod, Tod, Müll, Versteuern. 200 Automaten kosten allein schon scheiße viel. Ich glaube, ihr schreibt nicht Trottel-Idee. Ihr schreibt wirklich nicht einer, dass das geil ist. Vor 50 Jahren. Alle sagen Müll, Kacke, Tod, Rotze.

04:55:16 Okay, wisst ihr was? Ich will fair sein, ich werde mal in Schradins Chat gucken. Schradin Chat, sag mir mal, ach ich kann ja sogar hier bei dir gucken. Schradin Chat, sag mir mal, findet ihr die Idee geil oder sagt ihr, es ist eine tote Geschäftsidee? Ihr müsst aber ehrlich sein. Ja, ja klar, müsst ihr ehrlich sein.

04:55:37 Niemand kauft mehr solche Kaugummis. Müll, Kacke, Tod, Rotze. Geile Idee. Ihr dürft doch nicht vergessen, dass die Kinder aus Grundschule und Kindergärten... Tod, Tod, Quatsch, Müll, Tod, Top. Okay, du hast viele Trottel in deinem Chat tatsächlich gesehen gerade. Hör auf, meinen Chat als Trottel zu bezeichnen. Okay, ein paar Trottel sagen es gut, aber die Mehrheit, die realistisch ist, sagt Scheiße. Es gibt auch Leute, die mieten sich dann so Kioskräume und stellen dann so Greifarmautomaten rein und Snackautomaten.

04:56:15 Aber die werden dann meistens überfallen und kaputt gehauen und ausgeraubt und solche Geschichten. Ist das so? Ja, ja. Das ist alles nicht so wasserdicht. Habe ich mich jetzt verfahren? Nö. Weißt du, auf was ich mal Bock hätte? Auf so einen Orangen- oder Zitronenfarm oder so einen Hain oder so ein Pfirsigding. Mal direkt vom Baum so frische Zitronen zu essen. Die kannst du ja auch mit Schale essen. Das ist ein mega Genuss. Wirklich.

04:56:50 Kann man da noch was organisieren hier irgendwo? Weil wir fahren durch die Toskana. Hörst du? Wir fahren durch die Toskana und da gibt's geile Städte und geile, da gibt's so Farmen, so Limettenfarmen und so. Hallo! Ja, geil! Du kannst reden, das Management hört dich, wenn du was organisiert haben willst. Du musst dich als Sprache benutzen. Du bist in der Gruppe mit denen. Wo fahr ich lang? Milano? Wo lang? Wo lang? Zweite Ausfahrt. Boah, könnte sein, du hast es verkackt, ne? Obwohl, ne, wir wollen ja nicht nach Milano rein, wir wollen ja zum Parkplatz.

04:57:31 Aber es ist trotzdem nicht einfach. Du siehst, du kannst hier oben fahren, du kannst hier unten fahren. Checkst du? Ich hab mich verfahren. Siehst du es? Ja, du hast es wieder verkackt. Ja, aber du kannst es nicht erkennen. Nee, das war wirklich tot. Das bringe ich wieder auf die Straße drauf. Du Maulesel. Wir fahren immer parallel in den Zirkus hier rein. Aber alles gut, guck mal hier, du bist wieder... Nee, aber wo fährt er mich hin? Ja, weiter. Und dann da, rap. Hier ab. Da, rap. Da, rap.

04:58:15 Super, herrlich, bist du wieder drauf. Schön gespielt, Schradding. Also Carsten, wie oft soll uns noch... Also, Carsten war's, Chad. Schläft Paul eigentlich, weil von dem hörst du gar nichts. Ah nee, Paul hat alles runtergeworfen. Guck mal, wir sind jetzt in Mailand und guck mal, wie schlimm das hier aussieht. Hier jetzt? Okay, krass. Also, wie machen wir es? Es ist ja irre.

04:59:15 Wollen wir den mitnehmen hier? Guck mal, der muss so viel laufen. Wollen wir den mitnehmen? Ey! Nee, Mann. Ja, hier scheppert es an jeder Lade, ne? 1,4 Kilometer-Jet. Dann sind wir beim Parkplatz, stellen das Ding hier ab und dann fahren wir mit unserem Transporter rein nach Mailand und dann gibt es die große Mailand-Foodtour. Dann gibt es die große Show. Da habe ich Bock drauf. Ja, also bis jetzt finde ich Mailand von der Architektur noch nicht so überwältigend, sage ich mal.

05:00:05 Also, nur Liebe. Und Köln Kalk unterwegs sein. Nichts gegen Köln Kalk. Köln Kalk auf die 1. Warum fährt Julia nicht mit? Julia, mit uns. Ich hab ne Frage. Eine Woche im Camper, oder was? Was meinst du, wie die Crash-Out geht? Ich hab ne Frage. Ja. Wir sind in 750 Metern da. Wenn ich hier reinfahre, ist aber Sackgasse. Siehst du da? Ne, da wird irgendwo so ein Pendlerpark oder sowas sein. Das Trottel. Dorf Trottel? Ne, für Wasser.

05:00:59 festhalten ich mache jetzt hier eine richtig krasse kurve. Paul, damit bist du gemeint. Die eine Sache hat geklötert. Wieder alles im Griff auf dem sinkenden Schiff. Keine Panik auf der Titanic. Mein Name ist Moshi Mike. Okay, pass auf. Ich muss ja auch wieder rauskommen. Ja, rückwärts. Oder wollt ihr mich jetzt wieder alle ficken?

05:02:02 Nein. Niemand will dich ficken. Ja, ja. Aber wir machen was. Hier ist ein LKW-Parkplatz. Wow. Siehst du da vorne die Enge? Ja, aber das ist kein Problem. Kommst doch durch. Das Dach? Ich muss nach rechts. Locker, locker. Da ist Robin. Ui, ui, ui, ui. Ja, Robin. Winkt doch schon wieder so hässlich. Ölgefahren. Warum sagst du, Robin winkt hässlich?

05:02:58 Robin, lass dir nichts erzählen. Du bist wunderschön. Robin, du bist wunderschön. Okay, das wird nichts. Halt deinen Mund jetzt mal. Boah, ist das eng. Was werden wir nicht schaffen? Was? Hier reinzufahren? Ja. Alter Maul. Wie viele Subs willst du mir geben? Alter Maul. Passt, alles gut. Ja, Mann, beruhige dich. Ui, ist das eng. Aber ich kann fahren. Gegensatz zu euch.

05:04:07 Hey Chad, feuert ab. Das war Millimeterarbeit mal wieder. Das war mal wieder absolute Millimeterarbeit. Ich habe langweilig nicht. Fantastisch. Wow. Das schleift sich fassen. Er schafft es 100% nicht. Ich habe Hunger. Ich setze jetzt erstmal Präppmann. Wir haben jetzt so einen alten Hof. Campertour. Wir haben jetzt so einen alten Hof. Den haben sie jetzt hier vermietet. Dann können die Leute sich für ganz viel Geld nicht draufstellen. Ja, super. Hinter mir alle weg. Sonst fahre ich so um.

05:04:54 Ah ja krass, guck mal hier kannst du richtig Camper und so abstellen. Die Frau da ist hektisch am winken. Ja, dann soll ich hier rein oder was? Guck mal da haben die so Dinger zum Ausfahren. Das ist auch geil. Siehst du das? Wie? Na da. Zum Ausfahren. Oh mein Gott. Ja, dass du einen Wohnraum größer machen kannst. So wohin? Soll ich da rein jetzt? Warum? Warum soll ich da rein fahren? Das ist scheiße. Lass mich da rein fahren, wo Platz ist.

05:05:41 Lass mich doch da! Lass mich doch da! Ey! Lass mich doch da! Klaro, klaro, ja genau. Lass mich, ja genau. Mami. Ja genau. Wink mal. So, hier kämpfen wir jetzt. Hier sind Nachbarn von uns. Da sind wir rappellen. Boah, das Geile ist, hier kann auch keiner diese Van abfacken. Das ist super. Geil, Chat. Guter Parkplatz. Gut gemacht von Schradin. Mal Applaus. Oder was? Auch an deiner Seite schön gespielt, Schradin. Hey!

05:06:29 Hey! Was willst du? Du hast schön gespielt. Nee, ihr nennt mich alle fett. Ja, aber da kann ich ja nichts für. Und du fährst, obwohl du so fett bist, trotzdem gut Auto. Jeder weiß, dass ich nicht fett bin, Chat. Solange du das weißt, ist alles geil. Was ist los? Können wir die anderen Mikros abmachen? Irgendwann auch mal mit einem Mikro. Und nicht immer mit so Wechsel. Hey, jetzt ist mal gut. Robby! Geil, jetzt machen wir einen schönen MyLandFunktor, oder was?

05:07:22 Wo ist die Unterkunft? In Mailand? Wir nehmen Koffer und Taschen mit. Was hast du denn unter? Hast du Hyatt? Mit Pool und zum Stern. In Mailand gibt es schöne Hotels. Mikros werden gechanged. Wir haben ein Fitnestudio auch, ne? Geil. Ich brauch Wirlpool. Ey, Pussy, kannst du mir mal den Brenner da hinten bringen?

05:07:51 Also wir kommen heute nicht mehr her, nehmt alles, was ich hier mit. Ja, wir kommen heute nicht mehr her, Chad. Und der bleibt jetzt über Nacht hier stehen. Kann Paul nachher hierher, komm noch ein bisschen abwaschen. Ich muss bis elf. Ja, super. Ach, die fette Sau brennt sich auch rein aus. Hast du den anderen Stick benutzt? Wie denn? Ich hab zwei gekauft. Wie? Ich hab das auch gut. Ah, ne, den hab ich gar nicht gesehen. Ich hab nur den hier gehabt, der lag in meiner Seitentür. Den anderen hatte ich gar nicht. Schön, Schradin. Das ist geil, ne? Ich brauch's noch heißer.

05:08:30 Genau, aber dann würde ich euch in der Stadt alleine lassen und fahr dann in die Unterkunft und bringt alle Sachen hin. Okay. Ja, easy, geil. Weil ich glaube, das Auto wird ausgerobbt, wenn ich alles drin lasse. Ja, das ist smart, das nichts zu tun. Was machst du? Das Auto, nee, ach so, das, hm? Das bleibt hier? Das bleibt hier. Ist hier Equipment von uns drin oder ist es nur Carsten seins? TVU, sonst eigentlich nur Carsten. Ja gut, dann ist es hier sicher. Ja, egal. Ja, das ist mir egal.

05:09:05 Meine Fresse, kannst du Knolle mir mal jetzt dieses Ding da geben, bevor ich mich hier vergesse? Aber wie gesagt, wir haben nicht Ultrafvizei, wir müssen eigentlich so schnell es geht. Ja, ja, jetzt, wenn der Alte mal in die Hufe kommt. Hier ist der Schlüsselkasten. Wer bleibt hier? Wie, ne? Du musst aber hier alles zumachen. Haben wir im Auto Sonnencreme? Ja, ne? Okay, ich glaube, die brauchen wir auf jeden Fall. Alter, feuert das hier. Wir sind im Mailand, Junge. Hier. Yes.

05:09:47 Chat, was denn? Das würde auch mal just chatting machen können. Oh, meine Eier. Oh, meine Eier. Haben wir Klima? Oh, meine Eier. Was ist eigentlich? Temperatur im Hotel, schlafen Kinder verarsche. Die sollen mir die Eier lecken. Ich werde schön in meinem Hotelzimmer schlafen.

05:10:09 im pool sein und der stream wird nachts ausgemacht was wollt ihr machen aber nachher im whirlpool gehen wir noch drauf ja ja das gibt nichts geileres einfach abends entspannt pen und tagsüber stream geil vor allem bei der scheißerei wäre das katastrophe wenn ich danach streame oh ja was hast du das schönes after sun robben und los geht's baby

05:10:45 Schradin, du fettnasiger Freund, du musst dich eincremen. Brauch ich nicht. Was? Ich war zwei Wochen hier. Gut, Scherz, Hautkrebs ist kein Kavaliersdelikt. Deswegen cremen wir uns natürlich schön ein, damit wir keinen Hautkrebs kriegen. Okay.

05:11:10 Das ist heiß. Das ist wichtig und richtig. Also ich brauche jetzt eine Viertelstunde. Bitte kommen, hallo, Probleme? So, Chat, pass mal auf. Wichtig ist auch, das einmal vernünftig zu machen. Einmal vernünftig, schwupps, puff, peng. Das Problem ist, meine Ohren sind auch so geschwollen, weil mich da natürlich auch Mücken reingestochen haben. Mensch, was ist das hier für ein Rumgeschnatter von den Viechern oder was? Der Chat möchte, dass wir campen. Ne.

05:11:51 Pennt im Camper? Nö. Aber vielleicht doch. Ich werde schön im Fitnestudio chillen und pennen, wo Klimaanlage ist. Oder was? Tour bitte in Hoteltour umbenennen. Aber wir können ja mit einem Hotel nicht fahren. Oh, guck mal, wie geschwollen die Hand ist. Krass, ne? Hast du gesehen? Kamper schlafen, Kamper schlafen. Aber geht das weg? So was hasse ich ja, ne? Chatfeuerdab.

05:12:42 Die Nase ist ganz wichtig. Ja, 100 Prozent. Auch Ohren und so was. Kirill hat geschrieben, die Dicken sollen sich mal beeilen. Ja, der Dicke cremt sich jetzt erstmal hier schön ein, damit der Dicke keinen Sonnenstich kriegt, oder was, Kirill? Oder was, du zu Hause bei 16 Grad schön, bei Nieselregen bewölkt, oder was? Aber ich dachte, der Dicke sitzt schon drin. Ja, der Fette sitzt schon drin im Truck.

05:13:16 Ich hab wirklich abgefeuert, ich hab die ganze Zeit reingehört. Was denn? Ich hab die ganze Zeit südlaufen gehabt. Komplett. Einfach nur fett geschämt. Aber lief gut, ne? Also vom Bild und so lief alles gut. Geil. Warum guckt ihr mich alle so an, Leute? Ich hab's doch gleich. Aber das muss man doch einmal mal richtig machen hier, oder was? Ich bin auf Carsten. Ah ja. Carsten! Auch hier. Schön, se titten. Schön se titten eincremen. So, und jetzt natürlich.

05:13:56 Auch nicht vernachlässigen, die Beine, Chat. Weil wir wollen, nicht wie beim Schrebergarten, wieder verbrannte Beine haben oder was? Und deswegen kriegen wir jetzt mal schön die fetten Schenkel rein. Yes! Ne, der Alte sagt, Zitat, er war ja vor einer Woche erst hier, deswegen kann er keinen Sonnenstich und keinen Sonnenbrand bekommen. Das würde ich bezweifeln. Das würde ich auch erstmal bezweifeln, aber... Sagt der mit der roten Nase.

05:14:41 Diese scheiß Mückensteche, das nervt am meisten. Weil die auch immer so anschwellen, die scheiß Dinge. Das lütte Scheißding, das findet keinen Sonnenstrahl. Okay, geil. Wichtig und richtig, Chet. Oder was? Ihr müsst euch auch reincreben, ne, Paul? Das muss man hier rein, schwupps, puff, peng. So. Lässt du die Sonnencreme im Tuak, ja, ne? Robmeister.

05:15:43 Dann würde ich dir, das ist ganz, ganz wichtig, diese schwarze Bauchtasche anvertrauen. Ja, ich pack alles einfach in die Unterkunft. Okay, ja, geil. Easy. Ansonsten, wie kommen wir nachher von Dingen zur Unterkunft? Ich hole euch auf jeden Fall ab. Okay, easy. Hast du Carsten im Funk oder so? Wie lange der noch braucht? Nee. Okay. Wir waren auf Carsten. Wo ist der? Im Twark.

05:16:23 Und dann geht's am Mailand-Chat. Wo ist Carsten? Ich weiß es nicht. Kannst du bitte Carsten checken? Mike. Soll ich ihn checken? Ja. Dann bleibt ihr hier. Ich geh mit. Ich schadne mal den Leuten ran. Kommst du mit Kamera mit oder was? Ah, da kommt er. Easy. Die Sonne hat aber richtig Power, ne? Ja, ja. Die ist richtig am Schallern. Ohne Scheiß. Aha. Boah, jetzt hab ich auch richtig Bock. So, jetzt hab ich auch richtig Bock auf Mailand. Äh.

05:17:42 Gucken, was es da für geiles Essen gibt. Mailand muss doch geiles Essen haben, Chat, oder? Also wenn es da keine geile Carbonara gibt, dann bin ich ja fetter als Schradin, oder was? Oder ein geiles Eis. Hast du alles, Carsten Sohn? Geil. Wir machen was am schlaußen Film. Kamera vorne, Film nach hinten wahrscheinlich, ne? Ja. Oh, yes. Hast du dein Mikro aus? Du musst erstmal aufstehen, dann geh ich nach hinten. Ja, Alter. Lasst euch nur nicht abzocken. Nee, nee, nee, nee.

05:18:34 Zeig euch mal besser, bist du jetzt Dirk Bach geworden? Ey, Dirk Bach war eine verfickte Legende, ja? Ja, vielleicht. Also nicht mäßig mit Kamera aufbauen über Nacht, aber mit Mobil-Setup mal ins Gym oder so oder im Pool. Ja, das geht? Okay, easy. Auch genug Akkus, alles? Okay, warte, schon noch welche. Ja, mach vorsichtshalber. Also wir haben ein paar Powerbanks, aber... Ja, vorsichtshalber. Schade, wie es dieses Jahr läuft.

05:19:18 Schreibt der Chat. Dann sollen sie ausmachen oder was? Wieso lässt sich davon Ragebaiten? Dann soll der Stream ausmachen und eine andere Tour gucken. Schade, sehr schade. Wir machen die Tour so, wie wir da Bock drauf haben und es gibt genug andere Leute. Schade, zahle, jetzt möchte ich nur ein Motel. Schade. Ah, das ist ein Ragebait, okay, check ich. Schade, ich möchte Schradin würde gerne, aber die Tour ist leider nicht so geil. Du kannst mit Carsten Camper pennen. Tu dir keinen Zwang an. Ja, ist echt schade, schreibt der Chat. Vielleicht mache ich es auch.

05:19:45 Mach gerne. Aber um diese Camper-Tour auch ein bisschen als Camper-Tour. Ich werde schön ein bisschen pumpen, Klimaanlage auf 18 Grad und dann rein im Pool mit einem Sex on the Beach. Der Chat möchte, dass wir auch ein bisschen leiden. Zabex abgehoben, Zabex-Multimillionär. Warte mal, warte mal, pass auf. Zabex-Multimillionär. Der Chat will, dass wir leiden nach gestern. Schweinenase. Nach was gestern passiert ist oder was? Sollen wir leiden? Tu mir nicht weh, bitte.

05:20:21 Nach gestern, nachdem ich fast geheult habe als grown ass man, soll ich leiden? Trau dich, ich vernichte dich, ich schwöre es dir. Lass los. Okay, dann lass los. Ich drücke dir die Luft ab. Dann lass los. Lass du zuerst los. Lass du zuerst los. Hier ist die Aufschlagader und ich drücke sie zu. Lass du zuerst los. Lass los, lass vollständig los. Nimm deine Arm von mir weg. Zwick. Auf deinen Schoß legen. Der soll leiden. Mit deinem verschissenen Schild.

05:21:08 soll leiden dafür ich eine donnern können echt warum warten wir jetzt wieder auf karsten weil carsten akkus holt ja aber warum nimmt er sie nicht gleich mit fragt ihn er ist da oder machen wir das hier zum ersten mal heute schön gelenkig kassen so wie es gern ab das heißt ja camping tour ist hotel tour ich habe probleme mords einmal den titel umbenennen in hotel tour wie geht das

05:21:55 Das wollte ich die ganze Zeit versuchen zu machen, Mann. Wie geht das wieder hoch? Hier. Ah, super. Das war ja einfach. Ich hoffe, das Hotel hat eine Minibar und hat richtig gemütliche Betten. Gott, werde ich doch erschlafen wie eine Prinzessin. Können wir die Heizung von 23,5 auf 18 kurz machen? Okay. Morgen alle krank. Quatsch. Nicht, weil es ein bisschen kühler wird. Paul.

05:22:38 So, ab nach Mailand, Foodtour into Boatstour Sightseeing into Freestyle und oder Bowlen. Oder was? Wunderbar, ich habe Hunger. Ja, ich könnte es auch langsam. Ich hätte ein bisschen Pasta. Eine schöne, herrliche Carbonara, da werde ich drauf abfeuern.

05:23:32 sag mal Carsten hast du so noch alle? Oh mein Gott ich dachte er zieht durch. Carsten greift von hinten den Zettel an den Heiligen Kral. Ich dachte er zieht durch. Ja weil der Chat schreibt, Carsten was muss ich dir bieten Carsten. Von hinten Carsten von hinten. Ja ja ihr geht nur noch auf meinen auf meinen Heiligen Kral ihr Schweine. Alle käuflich aber. Ja also ich werde es davon abhängig machen wie du dich den Rest der Tour benimmst ob das Ding dran bleibt oder nicht.

05:24:01 Pass auf, du spielst hier gerade ein bisschen den Chef, so ein bisschen diesen Boss-Clan. So ein bisschen den Mafia-Boss hier. Ich würde sagen, dass es eher fair ist, weil ich mit dir kommuniziere. Ja, aber es ist mein Zettel, es ist mein Hemd, wo ich entscheide, was damit passiert. Und wenn ich ihn nehme und mich dazu entscheide, dass es meiner ist, dann wechselt er den Besitzer und zwar kurzerhand. Ich baller dir gleich eine, damit du mal ein bisschen zur Ruhe kommst. Merkst du selber, gell?

05:24:29 Du kleiner Multimillionär, du kleiner dicker Assi-Multimillionär. Warum bist du so? Weil ich dich in der Hand habe. Genau wie dein Schild, wenn du zu frech wirst. Nein, hast du nicht. Okay. Ich donnere dir einen einfach. Dann wird das Konsequenzen haben. Das Schild bleibt dran. Dann benehm dich respektvoll und raff dich. Dann überlege ich es mir. Ansonsten in einem Moment, wo du mal unaufmerksam bist, du nicht aufpasst, mach das einmal Ratsch.

05:25:00 Und dann ist das Ding ab. Und dann ist der Umtausch ausgeschlossen für die 6,99 Euro. Es ist der heilige Kral der Campertour. So ein Ding ist das. Der Hoteltour. Es ist eine Campertour. Es kann ja auch mal sein, dass wir im Camper schlafen. Das kommt darauf an, wie lieb der Chat ist. Das kommt darauf an, wie lieb der Chat ist und die beeinflussen das dann. Findest du den Chat nicht lieb? Doch, bis jetzt schon. Zabex traut sich nicht. Was war das für ein Geräusch gerade? Nicht.

05:25:49 Was war das? Was ist da los? Okay, wir kommen zu spät zur Foodtour, aber es ist nicht schlimm. Wir machen zwei Stunden. Schradin schlaf im Camp und lass den reichen Dicken im Hotel. Ja, sag ich auch. Kannst du machen. Aber haben wir da Elektrik? Haben wir Elektrik da am Campingplatz? Naja, aber ich könnte anschließen. Klima anmachen. Paul führt die Kamera und wir machen schön einen drauf.

05:26:37 kein party im camper in der brüte dich draußen aufstellen draußen ein bisschen grillen parkplatz du hast ja viel gänge mit dem hotel und nomen ja bed party ja bed party geht aber nicht ohne zabex

05:27:00 Bettparty geht nur mit Zarex. Die Bettparty, aber da habe ich auch acht Bier zu viel gehabt. Das war krass. Trinkst du heute Alkohol? Ich würde eigentlich gerne heute Abend noch Sport machen, deswegen wahrscheinlich nicht. Kommt darauf an. Vielleicht doch, vielleicht nicht. Ich weiß noch nicht. Ich nicht. Sag mal, wenn da so ein leckerer Cocktail serviert wird, dann weiß ich nicht, ob ich Nein sagen könnte. Taunusblitz schreibt Team Camper. Ja, Taunusblitz, weil du möchtest, dass ich bei 45 Grad im Camper dahin sieche.

05:27:35 Was ist Siechen? Ich kann dir nicht das Leben erklären. Okay, dafür möchte ich mich entschuldigen. Also scheitert es an Zabex mit der Bettparty. Ja, wie vornherein schon angekündigt. Da scheitert es an mir, weil ich in meinem Privatpool liege.

05:28:00 Mit Camper-Tour hat das leider alles nichts mehr zu tun. Dann bitte mit jemandem streamen, der auch eine Camper-Tour machen will. Zabex ist es wohl dann nicht mehr. Das musst du dir dann überlegen fürs nächste Mal. Wow. Aber ich fand die Zeiten, die wir hatten, fand ich geil. Das waren schöne Zeiten, aber hier trennt sich jetzt die Spreu. Vom Weizen. Vom Fett.

05:28:28 Fackeln und Mistgabeln für Zabex. Nein, nein, nein. Fackeln und Mistgabeln für Zabex. Wir werden jetzt mal keine Fackeln und keine Mistgabeln machen. Wo sind die Fackeln und Mistgabeln, Chad? Sondern einfach mal meine Meinung und meine Bedürfnisse respektieren. Und die ersten kommen. Und das Feuer kommt. Und jetzt Feuerns ab. Okay, Chad.

05:28:59 Chat von Zabex, zeigt mir, wo sind die Mistgabeln, wo sind die Fackeln? Und sie feuern ab. Und sie feuern ab. Boah, du hast mein Dreckschwein, hast meinen eigenen Chat gegen mich. Jawohl. Ja, weil sie wollen, dass du im Camper schläfst. Ja, ich will auch so einiges. Na ja, gut.

05:29:27 Ja, Chat, müssen wir uns überlegen, mit wem wir das nächste Mal eine Tour machen. Boah, ich glaube, Ronny Berger wäre ein geiler Kandidat für dich, weil der macht doch jeden Scheiß mit. Ich glaube, mit dem so sieben, acht Tage... Du brauchst jetzt keinen Namen hier reinwerfen. Da würdest du aufnehmen. Ich glaube, Ronny Berger wäre für dich krass. Und auch geil, Niki Stemmler in Kombination mit Paul Frege. Ich sag mal, die... Du willst mich ficken. Nein, nein, die reißen richtig ab und die schlafen mit dir in der Kanalisation, wenn du das willst.

05:29:55 Ja, aber das möchte ich ja nicht. Ich glaube aber vom Vibe, weil du ja auch sehr viel Energie hast, du willst auch immer nochmal die extra Meile gehen. Ich glaube, das würde sehr geil passen. Oder Chad, was meint ihr? Wem würdet ihr vorschlagen? Also ich sage Ronny Berger oder Niki Stemmler und Paul Frege. Und du bleibst daheim? Ich bleib daheim. Du machst so deinen Sim-Stream dann? Ich zocke, bin zu Hause, geil. Während ich dann unterwegs bin. Radest du dann, wenn du fertig bist? In meinen 24-Stunden-Stream? Ja, Ronny Berger.

05:30:27 Ronny, Paul und Niki, dann bin ich gefickt, Chat. Wenn ich die drei mitnehme auf eine Tour, dann ist das absoluter Crash-Out. Das ist nicht möglich. Warum aber die schlafen? Die haben einen Camper. Ja, ich habe sie schon bei der Rentnatur dabei. Also außer Ronny Berger. Den habe ich nicht mit bei der Rentnatur, weil er zu jung ist und weil er eine Gefahr ist.

05:30:50 Für Gesundheit, Leib und Leben. Ja, der fährt mit dem Ding in Gegenverkehr. Das geht nicht. Der fährt schreiend mit dem Ding in Gegenverkehr. Bin ich auf deiner Camper Tour der Jüngste? Ja. Ja, ne? Das ist geil. Ich möchte gleich bitte ein geiles italienisches Eis. Bitte, bitte, bitte.

05:31:23 Ich wünsche es mir so sehr und bitte endlich heute eine Carbonara. Ich kann hier nicht weg ohne eine geile Carbonara zu haben. Ich muss in jeder italienischen Stadt eine Carbonara essen oder was?

05:31:33 Und ich habe mich ja schon eingegroovt mit der vegetarischen Pasta Bolognese. Der 100 Zuschauer Zabex würde durchziehen. Ja, der 100 Zuschauer Zabex ist tot. Hör auf, so eklig zu sein. Ich möchte das nicht. Nein, weil das Ding ist, guck mal, man kann sich jetzt bücken und so, aber das werde ich nicht machen. Aber mach's doch wieder, sei doch mal wieder wie früher. Nein, nein, aber das sind jetzt die Ragebater, weil denen ist das egal. Egal, was wir tagsüber machen, die fahren sich jetzt darauf fest. Ja, das ist eine scheiß Tour, weil ihr macht nachts aus und penn nicht im Camper.

05:32:01 Aber ist mir scheißegal, ich werde mich da nicht mehr ficken lassen von. Du bist ein Trottel, du liest das alles vor und du lässt dich dann belabern, aber die Zeiten sind vorbei. Alle schreiben Campertour, Campertour, Übernachtung im Camper, alle. Habe ich vorher aber auch groß angekündigt, also ich bin raus. Macht euch alle euer eigenes Bild!

05:32:27 Nein, wir werden ganz, ganz chillig, chat nachher ins Hotel gehen und mit voller Stolz und Impuls. Aber jetzt hast du die Leute so geil gemacht. Jetzt musst du auch durchziehen und im Camper pennen. Du kannst die Leute nicht erst anfüttern, geil machen. Ja, aber du kannst ja nicht mir Fotos schicken, dann wie du im Whirlpool mit Champagner sitzt und da schön Trüffel frisst mit Pasta und ich sitze in diesem Stinkebus. Nee, aber du sagst, ich bin der geilste Leute und der abgehobene fette Multimillionär Zabecks, der ist in seinem Hotel, okay, aber dann zieh auch durch.

05:32:54 Dann schlaf auch heute im Camper, kauf nen Grill bei der Tanke und zieh durch mit dem Chat. Das ist ja assi. Ankündigung machen und dann nicht durchziehen. Ich war noch gar nicht in Ankündigungsphase drin. Doch, doch, klar.

05:33:07 Nee, da musst du auch heute im Camperpen und eine Bad Party mit Paul machen. Aber das geht nicht auf dem Platz da. Warum? Das ist staubig. Ja, aber das geht doch. Du hast auch ein teures Luxuscampermobil. Das geht easy, wenn du das wirklich willst. Okay, ich scheiße ins Klo und du musst auswechseln. Aber nicht, wenn ich auch da bin. Hör auf. Ich scheiße ins Klo? Ganz normal. Wo willst du denn da scheißen? Das ist ein Parkplatz. Jetzt geklärt mit dem Fahrer, dass die Toilette ausgeleert wird. Wir haben den Service gebucht. Nee, haben wir nicht. Doch, doch.

05:33:33 Hat ein Management mir geschrieben. Du kannst das scheißen, wie du willst. Wird das ausgebaut? Ja, das wird ausgeleert. Ich feuer ab. Scheiß da rein und ziehe heute durch und schlaf geil im Camper. Bettparty mit Carsten und Paul? Nein. Ja, geil, geil. Mach mal. Und dann gucke ich aus dem Hotel den Stream. Das ist jetzt dein Chat, der es dir jetzt gönnt und mich so jetzt hier so. Ja, aber du hast so angekündigt. Du hast mich vor einen Karren geworfen und hast es jetzt angekündigt. Alles für einen, einer für alle. Nee, ich bin raus. Ich bin der Buhmann, aber du musst durchziehen. Weil du hast jetzt große Reden geschwungen.

05:34:06 Oder was? Mal gucken, was der Tag noch so bringt. Fahren wir richtig? Oder verfahren wir uns? Vor zehn Tagen war ich in Mailand hier, bin hier durchgeballert. Da habe ich mich an den Verkehr angepasst, glaub mal. Bin gefahren wie ein Italiener. Ja, das macht lustig, dass du das auch in Deutschland machst. Nein, hier ist ja noch viel asozialer. Stell dir vor, wir müssen jetzt mit dem Camper nach Mailand rein. Geht. Ist denn das? Das ist Navi.

05:34:57 Das ist das Navi. Oder was? 5 Kilometer 25 Minuten. Für 5 Kilometer? Okay, da sind wir mit dem Laufen schneller. Da hätten wir gehen können, oder was? Dann hättest du auch deine Fettschritte noch machen können. Nein, können wir nicht, Robin. Ich muss echt meine Fettschritte heute machen. Ja, bei der Futomame-Schritte. Bitte, ich brauche eine Carbonara-Wobby. Weißt du, kannst du schon mal spoilern, was wir so kriegen?

05:35:35 Ich möchte Fisch. Fisch? Weil der Fisch hier von einem Supermarkt kommt. Aber du bist in Italien und willst Fisch. Ja, Italien ist ein Fischland. Echt? Das ist ein Pizzaland. Ich habe eine Frage. Hat Italien Küste? Ja. Wo? Links und rechts. Einmal drumherum, das ist ein Stiefel. Ja, das Stiefel ragt ins Wasser, links und rechts. Vorne, unten, hinten, links. Wir sind Samstag im Meer.

05:36:10 Und dann beim schiefen Tom von Pisa. Der in Mailand steht. Ihr seid solche Wichser, weil ich einmal Brain up kam, einmal habe ich mich versprochen. Chat, seid ihr da? Habt ihr Bock? Guck mal hier, Saskia, Kai Hawaii, Spongenik, Fresica, Vinouja, Mot, alle mit dabei, Melanie.

05:37:07 Spooky, nichts gemacht, Old Rambo, Fabio, Twitch Boy, It's Uli. Seid ihr doch alle da? MacLick, Max, Racer, alle mit dabei. Der Manuel89, liebe. Liebe. Audi Coupé, Alter.

05:37:42 Maik, ich will auch mal kulinarisch den Horizont erweitern. Ja, aber ich möchte nicht so Muscheln. Ich möchte nicht Muscheln fressen. Ich möchte nicht. Ich möchte Pasta, Carbonara und Eis. Das möchte ich. Ist Muscheln nicht auf Französisch? Ich weiß nicht. Muscheln auf Französisch? Was? Meeresfrüchte, Italien, genau so. Jedes Mittelmeerland hat Fisch. Klar. Mangofreak18, liebe Max, Grüße. Grüße.

05:38:27 In Italien sind die Margherita gut. Die Cocktails? Nein, die Pizza Margherita, du Ochse!

05:38:36 die cocktails hey leute ich möchte mich entschuldigen es ist aber wer frisst der pizza margarita das ist doch scheiße kann man hier eine pizza hawaii bestellen die mir mal bitte deinen brenneisen ja ist in dem auto dein ernst ja klar position gefunden

05:39:09 Boah, der Verkehr hier ist ja richtig geil. Magst du Schild bitte ab? Nicht mal vielleicht. Das Ding wird in Rom noch dran sein. Was ich glaube ist, das Trimax, das vorher natürlich auch sieht, in so Clips bei TikTok und so weiter, das erste, was er macht, zu mir hinkommt und das Ding einfach so abreißt. Und dann sagt er Hallo. Was ist das eigentlich?

05:39:28 Ja und das Geile ist, du kannst gegen Trimax körperlich rein gar nichts ausrichten. Doch, doch, doch, dann werde ich... Das heißt, du bist ja sehr gut da drin, so Leute, die körperlich schwächer sind und unterlegen, die dann zu drangsalieren, zu mobben und zu unterdrücken. Aber sobald da einer ist, der dir körperlich überlegen ist, so wie Monte oder so wie Trimax, bist du so klein mit Hut und scheißt dir in die Hose. Und das hat man in der Vergangenheit sehr oft gesehen, dass diese Fassade von dir, diese, ich bin hier der Chef und der Obermacker, genau diese Fassade immer mehr bröckelt.

05:39:58 Das heißt, wenn Trimax kommt und dir das Schild abreißt, wird genau nichts passieren. Gar nichts. Doch, dann pack ich. Dann wirst du mit einer weinerlichen Stimme, ey was soll das, das ist mein Schild. Aber mehr wird nicht passieren. Wer das Schild abreißt, wird körperlich gepackt. So einfach ist das. Es ist der heilige Kral der Camper Tour. Was willst du tun? Was willst du tun? Hier ist das Schild. Hier ist das Schild. Das sind sogar zwei Schilder. Na, ärgert dich das?

05:40:39 Carsten, ich schwöre es dir, Carsten. Hört auf. Hör auf. Okay, wie machen wir es? Bis wieder einer weint. Also wirklich ist das ein Fiebertraum. Robin, weißt du, wie der Guide aussieht? Ist der Guide deutsch? Vielleicht italienisch. Ja, kannst du doch. Por favora.

05:41:27 Du bist dick, hast so ein Hemd an, du siehst aus wie der Junge... Grüne Poloshirt und Handy mit roter Hülle. Okay. Jürgen von der Lippe. Du siehst aus wie der junge Jürgen von der Lippe. Mach mal die Hand da weg. Das macht mich ein bisschen... Ne, ne, ne. Mach mal die Hand da weg. Ich weiß, der Chat feuert ab. Mach mal die Hand da weg, Kasten. Ich schwöre es dir, bevor ich ausraste. Du siehst aus wie der junge Jürgen von der Lippe. Weißt du, wer Jürgen von der Lippe ist?

05:41:56 Weißt du nicht, ne? Ist blöd. Google mal. Ne, sag's mir einfach. Jürgen von der Lippe, Fußballspieler. Fast. Sportler war nicht schlecht. Basketballer. Genau. Ein Deutscher, einer der größten. Neben Dirk Nowitzki. Woher wusstest du das? Ja, so ein paar Spezialgebiete habe ich auch. Basketball. Ja. Ja, das sah so ein bisschen aus wie du. Chat schreibt, du hast eine gewisse Ähnlichkeit.

05:42:44 Scheuer hat das Schild schon am Nacken? Überhaupt nicht. Ich sehe immer, wie das spitze Papier so in deinen Nacken sticht und wie du dir das immer so richtest. Der Heilige Kral und ich sind eins. Ich glaube nämlich, das Schild nervt dich mittlerweile selber. Du möchtest es aber bloß nicht zugeben. Weil das bei dir wieder so ein Ego-Ding ist. Kannst du ruhig da bleiben. Carsten? Ja, bitte? Du lässt meinen Heiligen Kral in Ruhe, egal was der Chat schreibt.

05:43:18 Carsten, ich sage Carsten, lass mich! Carsten kriegt von uns beiden jeweils 250 Euro mehr Gehalt, wenn er das Schild abreißt. Nein, ich bezahle ihn doch nicht dafür. Also 250 von Schradin, 250 von mir, keiner mehr. Sarbex, was bist du denn so dumm? Ich zahle ihn doch nicht dafür, dass er das Schild abreißt. Du Junge des heiligen Schisses. Aber da wirst du ja gar nicht nachgefragt, wenn er die Rechnung schreibt. Ich schreibe die Rechnung für ihn.

05:43:53 Das Etikett muss weg. Das Etikett muss weg. Alle schreiben. Das Etikett. Wir sind hier nicht auf einer Demonstration, Chad. Ich bräuchte mal ein paar Facken und ein paar Missgaben im Chat bei Schradin. Gibt's nicht. Oh, der Palliativpfleger. Oh, da werden die gierigen Augen gleich ganz groß. Wie viele Saps sind das? Chad, wie viele sind das? Oh, da werden die gierigen Augen, die Schweinsäuglein gleich ganz groß. Ist das eine 30er oder eine 40er? Uiuiuiuiuiui.

05:44:31 Eine 25er Subbombe für die Community! Du machst das super, Robin! Vielen Dank, Palliativ-Lega, für die 25er Subbombe, nur Liebe! Wo gehen wir stoppen? Louis Vuitton, Prada, wo willst du rein? Boah, ich würde sagen Burberry. Burberry. Will ich Wale? Ne, Louis Vuitton würde ich machen.

05:45:08 Louis Vuitton ist meins, dann bin ich zu Hause. Natürlich. Hast du ein schönes Hemd? Für 200.000. Wie bringt man eine Marke auf den Markt, die super teuer ist? Also wie könnte ich eine Marke etablieren, wo ein T-Shirt 500 Euro kostet und jeder wird es kaufen? Wie macht man sowas? Madlord! Madlord 93 mit einer 20er!

05:45:44 Jetzt schallert es aber hier bei mir im Chat. Danke für die ganzen Subs. Na, was macht das mit dir, wenn du keine kriegst? Mich macht es nur sauer, dass ich mich mit dir unterhalte, aber man kann mit dir keine Gespräche führen, weil die Geldgehe wieder alle Sinne ausknipst. Wenn du völlig hören und sehen vergisst, wenn die Subs kommen. Oh, hier ist ein Stand. Ich brauche einen Pin für meinen Hut. Das ist mir ganz wichtig. Den gibt es da. Brauche ich. Mit Meilen in der Dom kannst du dich an die Birne pinnen.

05:46:15 Vielen Dank für die Zabs, Liebe. Chat, ich brauche überall Pins, wo dieser Hut mit war. Dieser Hut ist ein Hutgeschenk deines besten Freundes. Schon müde, gell? Vom Beifahrer und vom dummen Zeug babbeln. Bist du müde geworden? Oh, da willst du ein bisschen was essen, könnte ich. Aber war auch ein anstrengender Tag. Aber Essen und Laufen ist auch nicht so geil, ne? Wollen wir uns lieber hinsetzen beim Essen da? Ja, 100 Prozent. Wir lieben dich, Schradin, so wie du bist. Das ist schon ein Kraftakt.

05:46:51 Mein Chatten liebt mich so, wie ich bin. Mir sticht's hinten. Oh, hier in der Wadema. Gib mir diesen Feuerstift. Er ist hinten im Kofferraum, puckt die Stubenfläche. Carsten, kannst du mal kurz nach hinten greifen, bitte, und diesen Feuerstab holen? Der liegt da. Wo liegt der? Irgendwo untergebuddelt. Warum denn untergebuddelt? In der blauen Tüte. Blaue Tüte, Carsten. Bitte hilf mir. Nee, du kommst da ganz locker dran. Wenn du uiuiui machst, weiß ich, dass du ganz locker drankommst.

05:47:33 Ist mit dem Camper alles gut? Ja, ja, wir haben den Camper nur geparkt. ...und genau. Was ist das dann? Carsten, du sollst mir den Brennstift geben, der ist auch nicht mehr lebensfähig. Carsten. Der blaue Beutel. Wo ist denn das? Es gibt eine blaue Plastiktüte. Oder war es ein blauer Beutel? Nein, eine blaue, dunkelblaue Tüte, da ist dieser Brennstift drin. Oder was? Das ist so ein Stift. Wie sieht das aus wie ein dicker Kugelschreiber? Carsten, bitte, schau doch mal genau hin. Mit dem Brennstift, sagt er, und er drückt mir die After-Sahn in die Hand.

05:48:15 Weil sie sonst den ganzen Beutel rübergeben, dass sich der Fette den da selber rauskramen kann. Nee, aber der Carsten würde wohl in der Lage sein. Man hat manchmal das Gefühl, der Carsten zieht um. Das ist nur Aftersun, Notion. Okay Carsten, danke. Das hat mal wieder nicht gereicht, Carsten. Position ungenau.

05:48:49 Wie oft sagt er das jetzt noch so circa? Was ist? Die ganze Zeit und die Straße war gesperrt. Aber warum? Was passiert hier? Ich weiß nicht, ob ich überhaupt da hinkomme. Vielleicht müsste er gehen, den Rest. Aber wir können doch keine drei Kilometer gehen. Also, bring mich doch einfach zu dem Führer des Essens. Ich guck mal. Wir müssen doch hier rechts eigentlich jetzt, oder? Eigentlich nicht, aber ja, wir eigentlich nicht. Doch, er fährt uns ja sonst im Kreis. Also müssen wir hier rechts. Nein, so super.

05:49:55 Chat schreibt Ton, aber ich kann euch geile Restaurants in Meilen zeigen. Du? Wo ihr mal richtig abfeuern könnt. Boah, guck mal, wie eng stellen wir vor, hier hättest du mit dem Camper durchgehen. Mit fröcher Pasta. Ja, hier ist sogar ein Verbot. Du darfst hier mit dem LKW gar nicht durch. Aber unser Van darfst du nicht mit 7,5 durch. Ist ja kein LKW. Und der ist ja unter 7,5. Oder was?

05:50:35 Warum sind bei mir Fackeln? Chat, könnt ihr euch bitte mal beruhigen? Ihr braucht gar nicht weitermachen. Das Etikett bleibt dran bis Sonntagabend, bis die Tour vorbei ist.

05:50:45 Ihr könnt nichts tun. Du musst einfach weiterfahren. Die Mopeds hier sind wie... Fliegen. Die Mopeds in Italien sind fliegen. Die machen, was sie wollen. Die fahren durch rot, die fahren durchgezogene Linien. Wenn du dich nach denen richtest, bist du verloren. Du fährst sie nicht um. Die fahren so und fahren dann... passiert nichts.

05:51:08 Ich halte voll drauf. Ich war in meiner Hand gewesen, voll drauf gehalten, nichts passiert. Die hupen da an und machen dann Fangulo und Dingsabums da und machen irgendwie Handzeichen. Scheiß drauf, einfach weiterfahren. Ja, du musst dich anpassen. Was ist Fangulo? Das ist eine Melonenart. Wassermelonen. Das ist krass. E-Pro.

05:51:31 Carsten, setz dich doch mal bitte hinter den Zabex. Der Chat stachelt nämlich Carsten an. Das ist mir ein bisschen hier zu viel gerade. Ja, ja, aber es ist mir gerade ein bisschen viel. Die Frage ist, hat Carsten den Schneid, dieses Etikett abzureißen? Carsten ist nicht mehr ganz dicht. Also der wird ja alles machen. Der wird mir auch den Chiplapp schneiden, wenn es sein muss. Kommen wir dem Ziel näher? Oh ja, aber gravierend. Und das ist jetzt hier so Mailand, ja? Ja. Ach so. Was hast du denn? Hast du eine verschluckt?

05:52:23 Carsten hat ja noch eine Mission, die kann ja jetzt beginnen. Carsten, was hast du für eine Mission? Weiß ich nicht. Wolltest du eine Mission haben? Weiß ich nicht genau. Das mit dem Schild sieht so bescheuert aus. Ich setze ein Kopfgeld auf das Schild aus. Wer auch immer es abreißt, bekommt 100 Euro von mir. Damit fange ich an. Hast du nicht mal alle Latten am Zaun?

05:52:48 Für Carsten und für Paul? Das eigene Team? Auch für deutsche Touristen in Mailand. Was? Alter! 100 Euro von mir. Du fängst jetzt an, Touristen in Mailand, die hier sind, aufzustacheln, mir das Schild abzureißen. Hast du dich mal eine Lapp am Zaun? 100 Euro auf Paypal, wer das Schild abreißt. 100 Euro, wer Zabex, wie du da selbstgefällig sitzt, in deinem Sitz.

05:53:30 Das gefällt dir jetzt, ne? Der Chat würdest du gerne. So krank alles, ja. Aber ich sag euch eins. Aber dir ist das Etikett ja scheißegal, bei dir ist das ein Ego-Ding. Bei dir geht es jetzt ums Prinzip. Das Papieretikett ist dir scheißegal. Das ist der heilige Kral, der ist mir sehr, sehr wichtig. Nein, nein, das ist dir scheißegal. Ich werde auch so in Louis Vuitton reingehen. Mit diesem Preisschild von Kik für 9,90 Euro. So gehe ich zu Prada und Louis Vuitton. Was wollt ihr tun? Es ist der heilige Kral. Ihr habt das nicht verstanden.

05:54:09 Wer das Schild abreißt, muss im Camper schlafen. Schlappt jetzt nicht. Das Problem ist, der Zabix macht ja die Hände schmutzig. Der Zabix lässt ja abreißen. Das ist ja das Ding. Guck mal da. Kunst. Wieso gehen wir raus, Carsten? Warum? Wieso sollen wir jetzt rausgehen? Was ist denn mit dir schon wieder? Er hat gesagt, er soll raus filmen, du Fotzenknecht.

05:54:43 Paul, das musst du aber auch selber sehen. Ja, ich doch. Wenn ich irgendwo draußen ein Kunstwerk anspreche, dann musst du drauf mit der Kamera. Du bist ja Kameramann. Paul ist ja gebucht, weil er ein erfahrener Kameramann ist, oder? Ja, ja, ja. Das heißt, er muss das Auge der Zuschauer sein. Das hat er schon verstanden als Kameramann. Das ist ja Wahnsinn, ey. Ich kriege schon wieder Gänsehaut.

05:55:07 Oh Mann, ich hab so Bock auf Carbonara. Bitte, bitte, bitte. Aber warum? In Italien keine Carbonara, oder was? Ich werde heute eine Carbonara essen. Nein, musst du nicht. Wir sind in Mailand. Die Italiener sagen ja auch Carbonacci. Nee, sagen sie nicht, du Pfosten des Pferdes. Warum? Oh, jetzt dränge der sich mit seinem verschissenen Mobil da rein. Oh, meine Fresse.

05:55:44 Fahr bitte schneller, was meinst du? Tot ernst, was ist los? Fahr bitte schneller, Mayday, Mayday, was ist? Was ist bloß? Fahr bitte schneller ist der Chef-Chatter. Ist der Chef-Chatter? Oh, macht eure Spiel mal woanders, du hast angefangen. Okay, Fahr bitte schneller, ich habe gerade den Chat nicht gelesen, aber gibt es da Beef gerade im Chat? Was ist da los? Ich fahre bitte schneller. Ansonsten Sub only und dann ist wieder Ruhe.

05:56:35 Willst du nicht wissen, Schradinho? Okay, der Chat schreibt, wieso seht ihr aus wie zwei reiche Weiße in Afrika? Hä? Wieso soll denn Mailand Afrika sein? Und warum sehen wir aus wie zwei reiche Weiße in Afrika? Warum denn in Afrika? Und warum Weiße? Ich glaube, es sind die Hemden. Ich bin doch braun gebrannt. Was soll das? Was heißt das aber? Dass wir jetzt auf Schieß-Safari gehen.

05:57:02 Ne, das ist nicht witzig. Nein. So was ist scheiße. Und dann posieren, dann werden sie das auf Instagram posten. Das gibt es ja wirklich. Das ist richtig ekelhaft. Das kannst du buchen, ohne Scheiß. Das ist krank. Und einer hat mir das erzählt, ich weiß gar nicht mehr. Ich weiß, wer es erzählt hat. Ja. Und die waren da so undercover so, haben sie sich das angeguckt? Das ist völlig irre. Wer war undercover? Die Person, die das erzählt hat. Um da so aufzudenken, oder nicht? Oder reden wir über denselben Grad? Aber, also niemals könnte ich das.

05:57:34 Also ich könnte eine Ameise tottreten mit meinen Füßen. Das kriege ich noch hin. Und ich kann eine Wespe mit meinem Finger so weg schnicken, wenn sie mich nervt am Tisch. So, aber das ist so das Maximale. Ja, müsste ich jetzt auch nicht haben. Aber der Chat sagt, wir sehen aus wie Leute, die das machen. Aber deine dicke Muschi, die Katze, wie heißt sie? Beide dick. Sheila oder Nero? Sheila und Nero. Das sind Kuschelmäuse. Die kuscheln sich immer zu mir.

05:58:05 Ja, aber du hast immer Angst vor denen. Das check ich nicht. Ja, weil sie so aggressiv sind. Warum hast du Angst vor unseren dicken Muschis? Weil deine dicken Muschis so aggressiv sind. Und dann gehen die auf ihren Kratzturm da hoch und dann lauern die so und dann gucken die so und dann geht der Schwanz immer so bäh und wie so ein Laser strahlt so langsam hin und her. Bereit zum Kampf.

05:58:28 Checkst du das? Aber die tun ja nichts. Das weiß man ja nicht. Ich hab zu dir gesagt, du kriegst bei mir 500 Euro, wenn du eine Katze dazu bringst, die zu kratzen oder zu beißen. Die machen nichts. Das sind die nettesten Katzen der Welt. Und die mögen dich. Die haben dich als Teil des Rudels akzeptiert. Ja, bin ich auch. Jetzt ist mir schlecht. Ja, aber mir ist schlecht durch diesen ganzen Geruttel hier. Wo wartet unser Freund? Wo ist die Carbonara? Der soll bei irgendeinem Metroeingang warten, ne? Wir haben direkt Hunger.

05:59:05 Karsten macht die Pferde nicht scheu. Wenn wir raus, kann man hier raus? Das heißt mal schnell! Ich habe Probleme. Und zack, als Überraschung, Bernd Zehner, meine Damen und Herren. Gegen Mailand. Das wäre geil. Okay, jetzt müssen wir irgendwie den Mann finden. Also wir kommen in Mailand. Da ist der Birkenstock. Oh ja, geil. Da ist Sandy und Sandy.

05:59:59 Also wir erkennen ihn an. Guide ist auf den Treppen am Eingang zum Piccolo Theater, hier an der Adresse. Wir müssen erstmal, wir sind aber nicht an der Adresse. Okay, wir gehen jetzt zu Carsten hinterher und wenn Carsten reinscheißt, dann gibt es Carsten Abzug. Piccolo Theater. Ich möchte erstmal...

06:00:21 Hier rein. Hier sind Süßigkeiten. Nein, komm jetzt. Nein, komm jetzt. Jetzt ist Feierabend, wir machen jetzt endlich die Fress-Tour, damit ich meine Carbonara kriege oder was. Können wir im Camper wohnen? Meine Hose rutscht. Probleme? Weil ich so dünn bin. Merkt ihr? Wo ist deine Tasche? Du hast jetzt nichts mitgenommen, weil du Angst hast, dass du überfallen wirst. 100 Prozent. Das ist ja geisteskrank. 100 Prozent. Bezahlen kann ich mit dem Handy.

06:00:53 Ah ja, da ist das Piccolo Theater oder was? Ich möchte jetzt erstmal ein Eis haben. Mir ist heiß. Ist das das Piccolo Theater? Ja, da steht er doch, oder nicht? Der mit der wehlichen Hose. Carsten! Ah ja. Du musst Italienisch mit ihm reden. Sprechen bitte an. Sag ciao. Buongiorno. Hast du gesehen? Buongiorno hat er gecheckt. Das ist geil. Hallo, YouTubers! Hallo!

06:01:36 Hi, my name is Mike. Ciao Salvatore. Ciao. So you know the best food spots in Milano, right?

06:01:48 In Rom müssen wir die originale Carbonara essen. So lange musst du dich auch gedulden.

06:02:17 Okay, wir trust you, und wir sind bereit. Okay, so we go to a restaurant nearby, mit der Serboden platter, mit einer selection of many things, so you could pick and taste. So curate meats, cheeses, breads croutons mit sauces, vegetables, und dann, of course, you can have whatever you want to drink, like wine, beer, whatever. Okay, okay. Then we go for a nice ice cream, because it's hot. Yeah, sounds perfect. And then for a special coffee. Okay. Okay.

06:02:46 Los geht's, wir folgen dir. So, wir gehen auf die Krabbe. Das ist wahr.

06:03:02 Ich habe ein bisschen Angst, dass irgendein deutscher Tourist meinen heiligen Kral abreißt und es dann einen riesen Aufruhr gibt und du dann die 100 Euro ihm gibst. Du meinst, weil ich Kopfgeld auf dich ausgesetzt habe? Ja. Das ist asozial. Paul, du weißt ja auch, wir achten darauf, fremden Leuten nicht ins Gesicht, immer so ein bisschen gucken, ne? Ja, ja. Geil. Carsten. Carsten. Ja, aber nicht so vereinzelt. Wenn er jetzt Menschen mengen kann, kann er sich das machen, aber nicht so einzeln Leuten. Boah, jetzt so ein geiles Eis, da sehe ich uns ja, ne? Wein, Bier.

06:03:41 Aber ist tatsächlich Carbonara nur Rom? Ich dachte, das ist so komplett in Italien verbreitet. Hier in Milan ist die typische Recipe der Yellow Risotto. Risotto in Milano. Mit Rossobuco. Mit dem Weel mit dem Kuchen und dem Marro. Was ist ein Risotto? Risotto ist ein Reis. Es ist Reis, Yellow Reis mit Safran.

06:04:08 Wie lange gehen wir zum Gehen? 2 Stunden. Sie sagten mir, dass du in der Kanals Distrikt um 15.07 Uhr bist, weil du eine Tour hast.

06:04:38 Ach so, Boot fahren wir auch noch, ne? Ja, genau. Die 2 Stars sind 15 past 7 oder Stars, ich weiß nicht, halb past 7? Ich denke, wir müssen da, wie sagt man, halb past 7. Halb past 7, okay. Ich werde sogar mit diesem Hemd und diesem Zettel auf der Gamescom rumlaufen. Verstehst du das? Ich erweitere das jetzt aus.

06:05:06 Ist das geil? Schradin, ich werde dir das Ding spätestens übermorgen abreißen. Nein, willst du nicht? 100 Prozent. Geht doch gar nicht. So, Chat sagt, überbacken ist Quatsch, was du gesagt hast. Gut, dann ist es Quatsch. Chat sagt, es ist komplett quatschig, was du da erzählst. Ne. Ah ja, und hier ist so ein bisschen Shopping. Oh, der Supreme Store. Ah ja.

06:05:38 Da habe ich mir in Frankreich mal ein Supreme Hoodie geholt. Einfach weil Supreme drauf stand, obwohl ich zu fett war dafür. Stinkeis. Weil ich dachte, das ist cool. Oh ja, Stinkeis. Oh ja. So, also mit dem Laufen ist jetzt auch mal wieder gut. Boah, das ist so geil, wie du rumheulen wirst, weil wir jetzt wirklich die ganze Zeit laufen. Wir machen jetzt die ganze Zeit zu Fuß, zu Food Tour und du bist jetzt schon dich am Beschweren. Das liebe ich ja. Ja, weil dann auch mal gut ist.

06:06:15 Wir sind jetzt hier quer durch Mailand. Warum hältst du denn so angespannt deine Louis Vuitton Tasche fest? Hä, ich glaube immer so. Ich will sie nicht Diagon nehmen. La la, Le Creuset. Was ist denn ein Le Creuset? Riechst du die Pizza? Boah.

06:06:37 Hier ist es schön. Guck mal, zeig mal die Straße. Mit den Häusern, mit dem Balkon und dem Grün. Hier finde ich es echt schnucklig. Hier ist nichts los. Hier, in der Seite. Der Name dieses Ort ist Proschutteria, das heißt Schinkerei. Schinkerei. Bravo. Parma, Schinkens.

06:07:02 Parmesan, Kinder.

06:07:08 Das wollen wir haben. Guck mal, Chat. Das wollen wir haben. Guck mal hier.

06:07:34 Soll ich das alles haben? Die Backen selber? Kann ich davon was haben? Das ist aber so Kunststoff, oder? Ist das echt? Aber Ananas drauf. Ja stimmt, ich dachte das ist verpö... Ist das? Ich weiß nicht. Ist das echt oder ist das? Ich kann es nicht sagen. Plastik. Ich glaube Plastik, oder?

06:08:04 Ich kann es nicht sagen, Chad. Bitte Hilfe. Ist das so zum Vorzeigen?

06:08:13 Sorry, ist das real food? Ja, da rede ich mit dir. Der hat gar keinen Bock. Aber das sieht aus wie so prepared. Vielleicht denkt er sich auch, ich habe nur einen Schaden, weil ich frage, ob das echtes Essen ist. Aber guck dir das mal an, mit diesem Schinken und so weiter. Wenn du mich hier einsperrst, würde ich mich hier fett fressen. Also, da hege ich keinen Zweifel. Das ist aus Gummi, schreibt der Chat.

06:08:43 Das ist echt. Das Ding ist gleich ausgetragen. Haben wir Internet hier drin? Das müsste der Carsten klären. Solange sich keiner beschwert, denke ich mal ja. Oh, mit dem Tomaten. Okay, das ist gut. Chat, ihr beschwert euch sonst, wa? Wir doch mal, abbeißen.

06:09:13 Das ist echt. Keiner würde sich die Mühe machen, aus Plastik so ein Ding dahin zu stellen. Was macht es so für einen Sinn? Das ist auch der Bestellschein. Aber das sieht aus wie aus einer Food-Werbung. Die Bretter sind auch geil da oben. Aber wieso stehen wir hier? Können wir uns irgendwo hinsetzen? Nee. Danke. Danke sehr. Das Problem ist, unser Video wird richtig auseinandergenommen wegen der Mucke. Komm zu mir.

06:09:49 Aber da machst du nichts. Empfang, Top? Danke sehr. Kannst du das nicht direkt dran machen? Funke? Das Video funktioniert, da kann der Rucksack raus. Was denn einer klaut?

06:13:22 Wir haben heute noch nichts vergessen. Sind wir wieder drauf? Schreibt in den Chat, sind wir da?

06:13:51 Ja, 4 da. Und dann 4 Kocka 0. Purtroppo 0, dann haben wir es nur normales? Ich hoffe, ich frage mich. Ja, es ist okay, danke.

06:14:19 Das muss man von Carsten, kannst du Carsten mal anrufen, ob wir live sind? Das wäre gut zu wissen. Chat sind wir live, sag mal ganz kurz. Ich glaube dein Chat läuft ja auch nicht richtig, weil das nicht mehr zu kack ist. Oder stell die Kamera kurz her und frag ihn oder so. Ja, ich hab den Chat. Echt? Sind wir da? Alles gut, ja. Okay, geil. Ja, wir sitzen hier in einem Bunker. Also bei mir ist Handy auch tot. Ich brauche den Chat gar nicht aufhaben. Ich muss bei dir mitlesen.

06:14:52 Aber ich muss ehrlich sagen, ich hätte mehr so Bock auf Carbonata. Oder ist das jetzt so Futo, ist das jetzt so Fingerfood-mäßig? Ja, das sind so besondere Dinge, wo wir jetzt jetzt natürlich irgendwo rein und essen Pasta. Okay, das hätte ich gerne gemacht. Aber es ist ja auch mal gut, hier ein bisschen rumprobieren. Ja, wir besorgen heute Abend. Aber die Backen hier, das Brot selber und so weiter, ist schon geil. Ja, ist schon geil, mal so diese Besonderheiten. Und was das Problem aber sein hat bei mir, wenn ich heute käme aus den ganzen Tag, dann kracht es heute wieder. Checkst du?

06:15:21 Aber wir sind ja im Camper und dann haust du ja einfach das Schiff. Ja, das ist allein schon Grund, warum das nicht gehen würde. Ich habe die letzten zwei Nächte so die Scheiß-Attacken gekrämpt, Durchfallwasser gepistet. Wirklich Wasser? Ja, wirklich Wasser. Wenn ich im Camper das habe, dann versaue ich die... Was willst du tun? Ich zeig dir genau, was ich tue. Was willst du tun? Ach, jetzt klebt es bei mir. Ja gut, du hast gewonnen. Bravo. Danke.

06:18:54 Ice and Lemon? Ice, no lemon. Das ist Ice? Yeah. Du hast gewonnen. Aber die anderen habe ich auch geschafft. Wenn der Tisch trocken wäre, würde ich das nachmachen können. Nein. Aber zu 100. Unverständlich. Der Jeff geht doch, Carsten. Ja, geht jetzt.

06:19:18 Ja, aber warum hast du denn einfach den Dapper genommen? Ich hab WLAN reingefahren. Echt? Wie heißt das? Ist er jetzt drin? Ist WLAN jetzt drin? Eigentlich ja, oder? Nö. Ist nicht drin? Nö. Doch ein bisschen. Zeig mal aber nichts in die Kernen vom Handy. Warst du Italiener, wo du über das Etikett denkst? Boah, ich werde nachher. Lass mich mal anpacken. Nee. Warum? Du machst da gar nichts, mein Freund. Thank you very much. Danke, Sir. Wie Angst du hast, das ist ja richtig lustig.

06:20:01 Wann hast du diese Etikett-Psychose entwickelt? Das war am Anfang ja noch lustig, aber mittlerweile ist es krankhaft geworden. Ohne Scheiß. Ja, nachdem ich es zum Heiligen Kral bestimmt habe. Warum ist es so wichtig? Es geht mir aber darum, dass der Chat nicht mächtiger ist als ich. Okay. Dass der Chat sagt, dreht immer mal Etikett ab? Nein. Okay, aber das respektiert. Das ist bei mir zum Beispiel das Ding mit dem Schlafen.

06:20:24 Wir sind Menschen und wir gehen Hand in Hand mit unserem Chat, aber wir sind nicht die Bitches. Und dass der Chat es auch nicht schafft, dich davon zu überzeugen. Mit 100 Subs. Für 100 Subs wirst du den Heiligen Krall abreißen. Ja, ich würde aber den Moment anpassen. Boah, du Dreckschwein. Es wird schwierig mit dem. Ich versuche es jetzt ein bisschen aufzurichten. Ja, egal, solange wir live sind, ist scheißegal, solange der Stream läuft. Das Etikett sollte jetzt nicht so Thema sein, Chat. Das muss heute noch ab, ja, ja.

06:21:00 Wollen wir die Cola von unserem Team auch weg trinken? Ja. Oder was? Du bist auch so ein richtiger Gierhals, ne? Gierhals? Ja, du bist auch gierig. Du willst immer fressen und hier noch eine Portion und da noch. Beim Essen? Ja. Ich möchte gerne viel. Essen ist bei mir wie bei dir Geld.

06:21:29 Du möchtest ganz viel haben. Aber du redest mir zu viel über Geld. Bei dir ist es immer... Nee, Geld ist mir scheißegal. Nee, aber das wird immer von dir angestellt. Das möchte auch der Chat nicht. Der Chat möchte nicht nur immer über Geld reden. Es gibt auch mehr Sachen. Und du fängst immer an bei mir mit Geld und du bist Multimillionär und dies und das und Ananas. Es geht nicht immer nur ums Geld. Rask. Achte mal drauf. Ich fang da mit mir an. Ah, ist der erste Spotchat. Und nachher gibt es noch eine geile Bootstour durch Mailand. Wo auch immer die hier Wasser haben. Oder was?

06:22:04 Also ich habe hier kein WLAN. Hast du hier WLAN? Sein Chat rattert ja auch richtig hoch. Ja, so halbwegs. Nee, gar nicht. Geht manchmal, geht manchmal nicht. Ja, der Spot ist hier leider sehr, sehr bunkermäßig, Chat. Kann man den Spot vorher checken, dass man hier streamen kann? Naja, ist bei einer Foodtour mit einem lokalen Guide wahrscheinlich schwierig, oder was? Dass man draußen die Foodsache macht. Du kannst dich ja rausstellen.

06:22:29 Ja, da kann man sich da draußen hinsetzen. Aber da kann man wirklich. Wirklich? Warum sitzen wir denn drin? Ja, da neben mir. Ich verstehe es einfach nicht. Aber warum sitzen wir da drin? Ja, ich verstehe es einfach nicht. Kannst du das bitte regeln? Ja. Pardon? Ähm, can we sit outside? Is this okay? Or is it... Ja? Krass.

06:23:04 Boots Tour aber ohne Vape Aware? Ja, ja, ja. Ohne Vape. Aber ich muss sagen, ich fand diese Amsterdam Food Tour auch sehr, sehr geil. Ich finde es cool, dass wir es in Mailand nochmal machen. Oh, that's awesome. Thank you. Das stimmt. Chat sagt, keine Eiswürfel. Ich sage aber auch, ich habe im Hotel heute Nacht auch die ganze Zeit literweise Leitungswasser getrunken. Ich habe extra gegoogelt. Im Internet steht, Italien, Leitungswasser ist in Ordnung und entspricht den EU-Hygieneanforderungen. Kannst du bitte deine Cola mitnehmen?

06:23:49 Ja, dann gucken wir einfach so los. Vielleicht da in der Ecke oder so? Hier, da sind doch Striche. Wo? Ja, oder hier.

06:24:11 Hier sind noch Overtzungen, oder? Du kannst ja mal gucken gehen, wie du willst. Wenn da was geiles frei ist, setzen wir uns da hin. Aber hier sind auch Tische, guck doch. Ja. Aber draußen ist, glaube ich, geiler Chat, oder? Für den Vibe auch? Ja, warte, lass... Okay, dann gehen wir da hinten hin. Geil. Carsten, ihr habt noch Cola. Aber dahin ist doch viel Platz, Junge. Ihr habt noch Cola drin stehen. Die müssen wir noch holen. Geil, oder?

06:24:45 Dass wir einfach rausgehen können mit unserem Stream. Ja, draußen ist auch geiler für den Vibe. Grüße. Hola, hola. Que leeres? Ja, hier so, oder? Da, ja. Ja, Carsten, man. Yes, hola. Was heißt Hallo und Tschüss auf Italienisch? Ciao. Buongiorno, arrivederci. Oh, yeah. Also ich bin ja so gebumst worden von diesem Stechmittel. Ja, ja, die haben mich auch auseinandergenommen.

06:25:26 Ja, viel geiler ist geiler draußen, Chat, ne? Sag ich auch. Geile Idee, geil, danke. Oh, Tasche. Meine Louis-Tasche. Also, das ist... Ey, also, Chat, wir sind im ersten Restaurant und Schradin lässt seine Louis Vuitton-Tasche da drin liegen. Also ist das geisteskrank. Ist das nicht ein anderer Laden? Nö, er meint, das gehört dazu. Chat, ihr müsst mir einmal helfen, was sind so die Standardsachen auf Italienisch? Einmal Hallo, Tschüss und ich heiße Mike.

06:26:03 Sag mal bitte. Ciao ist tschüss und hallo, oder? Jede Tour, jedes Mal lässt er sein Zeug irgendwo liegen. Das ist krank. Ich finde das auch krank. Ich habe eine richtige Zwangsstörung. Ich muss immer fünfmal gucken, wo es meine Tasche ist, mein Portemonnaie noch da ist, dies da ist, das da. Ich habe richtig eine Zwangsstörung. Ich bin gestern Nacht um drei nochmal panisch aufgewacht, weil ich dachte, ich hätte meine Bauchtasche im Restaurant vergessen. Aber sie war da. Ich check alles immer doppelt und dreifach. Und der Typ lässt alles liegen, checkt nichts doppelt. Das macht mich völlig irre.

06:26:38 Ciao ist auch Hallo. Aber es klingt komisch. Es fühlt sich komisch an, Ciao zu sagen für Hallo. Grazie für Danke. Grazie. Prego, bitte. Ciao, mi chiamo e Mike. Lernst du gerade? Ciao, mi chiamo e Mike. Ja. Mi chiamo Mike. Ciao ist Begrüßung und Verabschiedung. Okay, das heißt, mi chiamo Mike ist Mike. Ich heiße Mike.

06:27:13 Salam sagt man da. Was sagste? Ja, so ist geil. Ist auch geiler für den Vibe. Wir hucken die Füße. Ja, sag mal, wo die ist. Ich muss auch gleich mal pissen. Ey, ich hab mich richtig in diese Hawaii-Hemden verliebt, ne? Ich glaube, ich muss mir zu Hause wirklich mal so fünf, sechs Dinger bestellen. Das wird ein neues Mackentritt reichen. Ich glaube, das wird mein neues Ding, ohne Scheiß. Ja, dann sitzt du da, mit dem Hut. Aber dann rastet Julia aus. Dann sagt sie, oh nein, Mike, wenn ich jetzt in Hawaii-Hemden rumrenne. Also die Crocs findet sie schon schlimm.

06:27:51 Aber ich will auch mal mich selber irgendwie neu erfinden. Weißt du, wie ich meine? Du bist ein Hawaii-Hemd-Typ. Aufgrund der leichten Dicklichkeit sieht das geil aus. Kann ich nur so zurückgeben. Ich bin nicht dick.

06:28:15 Die jucken die Füße. Ich bin auch zerstochen, das ist angeschwollen. Aber wo ist denn dieser Heizstift? Der ist im Auto, mit dem Robin gerade weggefahren ist. Könnt ihr das alles totheizen hier? Hier ist ein Stich, da ist ein Stich. Aber die Frage ist, Chad, funktioniert dieser Heizstift, wenn jetzt zum Beispiel mal gestern Abend gestochen wurde oder muss man direkt danach brennen? Weil das breitet sich ja schon aus. Muss direkt brennen. Ja, sonst funktioniert das nicht. Aber bei dir breitet es sich ja richtig heftig aus. Guck mal.

06:28:44 Ich wurde ja auch hier auf die Hand gestochen. Und jetzt schauen wir bei dir. Ja, ja, bei mir entzündet sich das richtig. Safe. Und das tut dann weh? Hä? Ja, spannend. Geht wieder zurück. Tut weh. Aber das ist jetzt erstmal geschwollen. So, soll ich mit der Kamera mal da zu denen rüber gehen? Soll ich mal mit denen ein bisschen feiern, mit den Italienern da? Das scheint gerade so eine Junggesellen-Hochzeit zu sein. Das finden die bestimmt richtig geil, wenn du zu deren Privatan da ist, mit einer Kamera, die ich da hinsetzen habe. Die hat uns doch angequatscht, als wir da dran vorbeigefahren sind. Gelaufen sind.

06:29:16 Hast du gar nicht gemerkt, gell? Mal ein bisschen Interaktion mit den Leuten. Mit den Italienern, meinst du? Ist das für dich grande scusi? Mi chiamo Mike. Ciao, mi chiamo Mike. Ich muss Ciacci bitte fragen, ob das richtig ist. Die hat ihr Abschluss gemacht. Achso, dann hat man, wenn man in Italien den Abschluss gemacht hat, dann hat man so einen Cäsarkranz.

06:29:49 So ein Mürrekranz, wie heißt das? Hallo, kleiner Appetiz, kannst du mir einmal sagen, wie... Hallo, ich heiße Mike, auf Italienisch heißt und ausgesprochen wird? Lorbeerkranz. Ciao, michchiamo Mike. Die Leute gucken schon. Hat deine Fresse.

06:30:22 Wenn das jetzt so lange dauert mit dem Essen hier, dass die das bringen... Dann schaffen wir einen Spot. Dann schaffen wir einen Spot und dann ist es sieben. Ja, ernsthaft? Sind sie seit einer halben Stunde hier? Ja, da müssen wir ein bisschen Hackengas geben. Das wäre geil. Also wie viele Spots schaffen? Drei, vier? Muss? Naja, da musst du eigentlich vier machen. Ja, sag ich auch.

06:30:55 Ja, wir haben halt ein bisschen Zeitdruck, weil wir das Boot erwischen wollen, weil so Mailand-Bootstour, sage ich, ist auch geil für die Bilder. Da frage ich mich, wo wir hier drauf fahren sollen in Mailand. Auf irgendwelchen Kanälen. Mailand hat keine Kanäle. Dann wurden wir vielleicht einfach verarscht. Wo ist denn seine Cola? Weiß nicht. Ist das seine? Ich kriege eh keine Cola. Wie steht da drauf? Nee, da stand keine mehr auf dem Tisch. Haben sie abgedeckt. Haben sie abgedeckt.

06:31:30 Alles klar bei euch, Lucky Striker, ja natürlich. Bei uns ist es geil. Wasser. Trink, Carsten, komm. Trink, Nelle. Als ich meine Louis Tasche dahingestellt habe, da habe ich schon gewusst, die wirst du vollkommen. Bravissimo. Grazie, grazie. So, was haben wir da? Ich habe jetzt auf den Fuß gestoßen. Schaut euch das mal an.

06:32:04 Das sieht genau so aus wie das Ding, was wir da eben gesehen haben. Was ist das hier? Das ist Honig oder was? Oh mein Gott, was ist das hier? Das sieht eins zu eins aus wie das, was wir eben auf dem Tresen hatten. Was so wie aus so einer Foodshow aussieht. Grazie, grazie. Mi chiamo Mike. Grazie.

06:32:30 Ich heiße Mike, danke. In Deutschland kommt einer hin. Ich heiße Sebastian, danke. Denken wir hast nicht mehr alle. Okay, wie fängt man an? Fangen wir an zu essen. Das ist geil. Das ist Trüffelsoße. Wirklich? Kann man den Honig auf den Käse machen? Ja. Echt? Das ist Trüffelbrot.

06:33:18 ist das geil haben wir von close up ja ne aber ich habe ihn kriegt ja nichts abgärm erst arbeiten dann essen ich sag dir ehrlich ich kann nicht nur fünf tage käse essen ich platze ist noch trüffel baguette und schinken der käse mit dem honig

06:33:45 Und Paul, möchtest du auch was haben? Ja, Jungs, bitte füllt euch auf. Ohne Witz, Carsten, du auch. Nein, nein, nein, wir geben Stückchen bei sind. Wir drehen jetzt nicht durch. So, hier. Was ist das? Trüffel. Mag der Carsten nicht? Gut. Du magst keine Trüffel. Carsten, magst du Salami? Gib dir einen Teller. Aber ich gebe dir erstmal nur eine Scheibe.

06:34:12 Warte. Okay, einer reicht. Hier noch Brot, Carsten. Danke, danke. Aber nicht zu viel jetzt hier essen, bitte. Willst du noch was vom Schinken? Diese Trüffelcreme hier schmeckt so geil. Jetzt noch kein Trüffel Mayo. Honig mit dem Käse, super. Was ist das hier? Das ist Benüse.

06:35:02 Stinken auch super. Boah. Muy bien. Babene. Muss sagen, Babene. Dios mio. Mit Anis. Also ich sag an der Stelle wirklich immer Mama Mia. Here we go again. Das ist Brot aus der Pfanne. Also ja, hier aus der Pfanne. Aber italisches Brot aus der Pfanne heißt, brauchst du Oliven und Tomaten draufsinn? Natürlich Bruschetta. Nee.

06:35:57 Warum sprichst du nur Spanisch? Ja, weil wir international sind. Wie gut gefragt, wenn ich Spanien das erste Mal kleckert. Gute Frage. Ganz dumme Frage. Ein bisschen auf die weiße Hose. Hat er heute schon mit Eis.

06:36:18 Guck mal, Chetty, muss man schön mal ein bisschen... Nee, nicht Chetty, oder Chia Butter? Das ist wie so ein Kuchen, das ist relativ weich. Ciao, Bella, Mama Mia. Chetty, wie heißt der Teig? Formati. Der in der Pfanne gemacht wird mit Olivenöl und da drauf kommen so Tomaten und Oliven. Und der ist so ganz fluffig und den reißt man wie Brot. Aus Italien. Kennt ihr, den Namen kennt ihr. Das ist nicht Broschetta.

06:36:52 Wie heißt das? Focaccia. Focaccia ist das. Genau, sehr gut. Focaccia ist es. Danke. Mein Chat ist schlau. Du hast richtig Hobe gehabt bei dir, ne? Ich mache Salami auf das Trüffelbrot. Meinst du das geil? Hast du es probiert gerade? Feuer ab. Magst du das nicht? Das ist geil. Was bist du denn so schnäubig?

06:37:45 Was ist denn so Currywurst? Oh, unser Kameramann mag kein Trüffelbrot. Ja, ja, so Currywurst. So ein Schnitzeltyp. Ja, geil, check ich aber voll. Ich nehme doch wieder noch Aufschnitt und sowas. Ich mag's aber auch nicht. Wie? Trüffelbrot. Du meinst nicht das Trüffelbrot? Was ist das denn für eine Scheiße? Zu viel Power, zu viel, zu massiv. Ich lieb's. Ananas und Schinken ist geil. Weißt du, was das hier ist? Hm? Mortadella.

06:38:54 Ananas Schinken funktioniert ja auch auf Pizza. Ja, und Mozzarella ist geil. Das ist eine geile Mozzarella. Guter Esser-Spot sag ich. Chat tut euch auch ein bisschen Brot. Ein bisschen Schinken. Gönnt euch. Darst du denn? Ja, bitte. Möchtest du noch was haben?

06:39:34 Werden angegriffen von Tauben? Junge! Du darfst den Schinken haben? Aber nur ein halbes Stück. Darf ich? Ja, nur ein halbes Stück. Der Backpack ist jetzt zweimal umgekippt. Zum zweiten Mal umgekippt. Dass da so eine Gewichtüberlagerung her muss, ist auch klar. Du hast einen ganzen Schinken. Geil. Mit Ananas. Ja. Und Brot. Vielen Dank.

06:40:09 Du brauchst dich nicht bedanken. Du bist unser Gast, Carsten. Ja, aber sag mal ja trotzdem danke. Schrading kommt aus Frankfurt. Da ist das nicht so. Wollen wir mal eine Tour machen, wo du mir mal Frankfurt zeigst, die schönen Ecken. Das ist ja Frankfurt-Verbot. Ja, von den Frankfurter Kinderleuten. Das heißt, du möchtest mal deine Kontakte und deine Macht spielen lassen und das vielleicht einmal aushebeln für einen Tag.

06:40:44 Ich könnte mit dir in Frankfurt eine geile Tour machen. Hast du so einen Status in Frankfurt, dass du mein Frankfurt-Verbot für einen Tag aushebeln könntest? Ich sage so. Maduzi, Einfall und Seth. Wie heißt der? Maduzi? Ne, Ma. Maduzi. Oder meinst du Moduzia? Moduzia. Karsten? Freunde nennen Maduzi.

06:41:32 Ah, also für mich Moduzzi ja und für dich Maduzzi, weil ihr Freunde seid. 100 Prozent. 100 Prozent auf zwei. Hey, ich bin die Kleine, ja? Nee, du hast die Große. Ich bin die Portonella. Du bist aber gierig, Paul. Hier, nimm das Ding da drauf. Danke, Chef. Hat er gesagt, danke, Chef? Dankeschön. Hast du danke, Chef gesagt oder danke, schön? Danke, Chef, hat er gesagt.

06:42:10 Ja du, ich bin ja da. Ich bin ein guter Arbeitgeber. Kann ich auch noch einen Käse von dir? Den? Ja. Den darfst du haben. Warum schmeißen wir den so abfällig rüber? Wir haben ihn nur hingeschoben. Aber ich habe dir schon wieder so viel Käse gefresst und habe jedes Mal abends Platz meinen Arsch. Das verstehe ich nicht. Dass du jetzt nicht verträgst und dir dann aber ein halbes Kilo ins Gesicht wirst. Ja, weil es mir doch so gut schmeckt. Aber du weißt doch, was heute Nacht passiert. Ja. Du wirst auseinandergenommen. Ja.

06:42:41 Aber wenn es gerade schmeckt, schmeckt es mir geil. Willst du noch ein Salamistück? Warum? Reicht. Dann nehmen wir dir noch hier dieses Trüffelding. Dann habe ich nachher keinen Hunger mehr. Was gibt es jetzt noch? Kaffee, Eis oder was? Weiß nicht, das ist überraschend. Was glaubst du kostet von Brett? Sorry? How expensive is this if you order this? Sorry? How much does it cost?

06:43:21 Es ist von 10 bis 15 Euro, 11 bis 16 Euro. Per Person? 32 Euro, 30 Euro. Ja, okay. Plus natürlich die Trinken, die Brüder etc. 30 bis 40 Euro. Willkommen in Mailand. Wobei in Deutschland vielleicht ein bisschen günstiger.

06:44:00 Wie ist die Stimmung über der Tag bisher? Die Stimmung ist fantastisch, weil Kabeck sitzt glücklich, er hat Essen, Trinken und die Technik geht. Ja, also für mich war heute ein sehr guter Tag. Das ist die Hauptsache. Und als du mich gestern gefragt hast, glaubst du morgen funktioniert die Technik? Aber ja zu 100 Prozent. Da habe ich schon um Fahrrad gekümmert nach Köln.

06:44:26 Hast du dich so einen Fahrrad kümmern nach Köln? Und mich hättest du hier allein gelassen oder was? Du hättest mich hier gelassen. 100 Prozent. Du wärst aufgewacht, ich wär schon lange weg gewesen. Ich wär in derselben Nacht noch gefahren. Damit du pünktlich abends in den Stream landst. Na 100 Prozent. Ja, war lecker. Hat mir gefallen. Aber ich hätte gar nicht gedacht, dass das so typisch Meiland ist. Von der Platte hätte ich jetzt gedacht, ich bin so... In Frankreich. Ja, genau, Frankreich. Wo ist denn der Rauch hin? Den du gerade eingeatmet hast.

06:45:10 Das war's! Wo sind wir denn der Rechte? Das ist ja krass! Bist du fertig? Dann lass weiter, dann schaffen wir noch was! Okay, let's go! Okay! Alright! We are ready! We are ready to go! Na, was schon?

06:45:48 Wollt ihr noch hier Brot oder so Jungs? Hier ist noch Brot, ne? Die wollen das alles nicht. Hör auf die so anzudingsen. Die wollen das nicht. Die wollen nachher eine Pizza und einen Schnitzel. Okay. Meinst du, man kann hier in Italien Schnitzel kaufen? Bella. Tutto bene, bravo, bravo, bravo. Mi chiamo Mike. Mi chiamo Mike. Grazie. Yes. Voto modelli Italia. Hör auf, da voll zu labern. Wer bezahlt?

06:46:18 Einmal. Ja? Telefonata. Ja? Hallo? Telefonato, Telefonati. Du willst mit sprechen sprechen? Was ist der Name? Okay, vielleicht ist es für dich. Nein, nein, nein, das sind die Zuschauer, du kannst es weg. Okay. Just weg, weg. Okay. Du kannst es weg. Grazie.

06:46:57 Jetzt machen wir eine kurze Worte für den Eis-Cream. Oh, ja, das ist der Eis-Cream. Der Eis-Cream ist sehr gut. Danke. Das ist eine kleine Tour mit Eis-Coffee und ein bisschen Worscht. Hier ist der Influencer aus Deutschland. Dokumentar. Ich spreche Deutsch. Wow, sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Sehr gut. Muy bien. Michi, ich liebe Mike.

06:47:24 Wir sind Mike.

06:47:35 Ich sage live ist Twitch. Twitch, ja. Ja. Live Stream. Twitch? Wir haben gerade gerade gewidmet. Oh, du hast ... Schule? Ja. Awesome. Bereit, du bist bereit. Du bist sehr, sehr smarte Leute. Ja, das ist der Chat. Ja. Hallo, grazie.

06:47:58 Hallo, sag Hallo! Auf Wiedersehen! Auf Wiedersehen! Ciao, ciao! Have a nice evening! Bye, bye! Ciao, bye, bye! Smart! Abschluss! Ciao, ciao, ciao! Hallo! Was möchtest du? Ich will ein Foto mit euch! Dann los! Ja, komm, mach mal ein Selfie, wir sind auf Foodtour! Danke dir! Komm mit dir? Komm mit dir!

06:48:28 Geil! Lass es dir gut gehen, Liebe, ja? Tschüss, ciao! Ciao, tschüss! Danke dir auch, tschüssi!

06:48:36 Ich muss immer wieder hoch machen, weil ich so bauchfrei bin. Hast du gesehen, wie die applaudiert haben, weil ich sagen kann, mein Name ist Mike? Hast du das gesehen? Ich sage so, du hast abgerissen. Die Italiener lieben mich. Hier ist Eis. Gelati. Gelateria. Ja, so ein schönes Eis. Ich brauche Schoko, Vanille, vielleicht Strawberry. Hast du deine Tasche und alles? In Milano.

06:49:05 Das beste ist nahe zu Duomo Cathedral. Das ist Nummer 2, 3 vielleicht. Wo ist die Cathedral von Mailand? Es ist nur im Zentrum. Wie viele Minuten gehen da? Wenn du da bist, geht es um eine halbe Stunde. Oh ja, okay. Guck mal, hier gibt es schöne italienische Taschen. Auch mal für Julia. Zu teuer. Ja klar.

06:49:37 Hier, Kosmetik. Gut. Ja, das kann ja auch nicht mehr helfen, glaube ich. Nee, das ist bei mir Feierabend. Oh, das ist auch ein geiler Hut da. Hier gibt es... na, dieser Strohut hier, dieser. Also wenn Pierre jetzt hier so mit uns laufen würde, wäre es auch schön. Ich liebe Pierre.

06:50:21 Was für Eis? Das kommt doch an, was die da zur Auswahl haben. Haben die Nutella? Haben die da Nutella? Ferrero ist ja Nutella und Ferrero ist glaube ich eine italienische Marke, Firma. Oh, oh, oh, oh. Da könnte es sein, dass sie Nutella haben. Wenn das hier so richtig krasses Nutella-Eis gegen Italienisch ist, dann feuere ich so ab, dann fresse ich 18 Kugeln. Zabex nehmen wir den Igel aus da unter den Achseln. So läufst du, guck mal, guck mal.

06:50:54 So läufst du. Das ist ja geisteskrank. Also ich lauf ja schon breit. Ja, weil mein Bizeps zu groß ist. Nee, weil dir ist gar nichts zu groß. Le pari. Ich hab mal Bock so ein Moped zu fahren. Durch Italien, durch die Dings hier. Hier gefällt es mir. Hier finde ich es schön. Ja? Vor allem ist es Sommer. Ja. Ein italienischer schöner Sommer. Unestate italiana heißt das. Ein schöner italienischer Sommer.

06:51:24 Grazie. De nada. Oh, hier, guck mal, das wird selber gemacht. Oh, hier möchte ich hin. Ich place die Order. Du kannst zwei Flavoren wählen. Joghurt? Pistazie? You want Ice Cream? Noccialla, Crema, Nutella. Oh. Strazia, Tiramisu. Ich will dir, was ich nehme, ich nehme Ewa.

06:51:47 Ewa. Ricotta, Bistachio, Cola, Orange, alles zusammen ist großartig. Okay. Ricotta Fresca, how many balls? 2 Flavos. 2 Stracciatella Salz. Ja, ja, ja. Frappé, Kaffee, Stracciatella. Okay, wollt ihr auch was haben? Ihr dürft auch was haben, Paul, ausnahmsweise, aber nur eine Kugel.

06:52:19 Vielleicht auch mir, Tillo und Pepe Rosa. Pepe Rosa? Tillo ist Schwarzbeer. Ist es gut? Ja gut. Und Rostpepe, Pfeffer. Es ist strange, aber gut. Es klingt strange. Es ist strange, aber gut. Pistaze kann auch geil sein. Was kann ich mit IFA kombinieren? Oh, was auch immer.

06:52:43 Feige gibt's auch. Ifa ist fruity, oder? Nein, Ifa ist ricotta, und chocolate, pistachio und orange. Pfirsich.

06:52:54 So, kann ich es mit Tiramisu kombinieren? Eva und Tiramisu? Du kannst tun, was ich wirklich will. Das ist was ich für mich beinahe. Jetzt fragst du die Frau, nachdem ich sie binde. Staudi, nicht vordrängeln. Guck mal, er wird gierig. Und das ist immer so. Er wird schon wieder gierig. Bravo! Nicht gierig werden. Geduldig sein und lieb sein. Guck mal, die macht hier Wassermelon-Eis. Guck mal.

06:53:22 Wie bei uns in Frankfurt ein Döner, so machen die hier das Eis.

06:53:31 Da wird noch richtig Eis gemacht, hier mit Hand geschlagen. Bitschi Batschi. Boah, Tiramisu Eis, Chad, was sagt ihr? Ich sage Tiramisu Eis könnte böse kommen, oder? Im Ernst? Weil Tiramisu essen ist geil. Und Tiramisu als Eis muss ja eigentlich auch geil sein, sage ich. Pistazie und Stracciatella, das ist es. Das wird es bei mir. Ich gehe auf Eva und Tiramisu. Du gehst auf Eva? Ja. Auf Eva gehe ich auf. Da gehe ich rein.

06:54:00 Das ist wie das Gruppe, wo auch Armando und Alessandro gibt.

06:54:29 Jetzt kannst du die Frau fragen. Welche Frau? Guck mal, die Stieleis sehen auch lecker aus. Guck mal. Man kann hier sogar Tiramisu kaufen.

06:55:09 Sie rufen ja an. Sie sollen es weglegen einfach. In Italien. Scusi.

06:55:37 Die Musik feuert ja auch ab. Weiß wer ist das? Die MCA? Two balls in a cup please. Strazzatella. Pistaccio. Eva ist meine Nachbarin. Ich kann jetzt keine Eva nehmen. Die dreht durch. Two balls in a cup? Was denn? Chat. Was wollt ihr schon wieder von mir? Das bin ich mir manchmal, was du machst.

06:56:15 Eis Pieces? Oder was? No, 2 Eis Porsches. Oh, wie groß! Thank you! Bravo! Ich weiß nicht was Kugel heißt. 2 Ecks in a Cup. Das sieht aber gut aus.

06:57:17 Vielen Dank.

06:57:51 Aber schmeckt so ein bisschen nach Tartuff. Oh, Eva kommt böse. Die kommt von hinten, hier. Der ist... Können wir aufmachen. Nein. Ich hätte doch schon gesagt, ich darf nicht sagen, two balls in the cup, weil das heißt, meine Eier. Ich will die beiden Eier im Alter haben. Ich glaube, hier, Eva kommt von hinten, das ist das untere. Das bruchtig hier. Dann lassen wir mal unten rein. Das ist Eva hier. Schmeckt mir nicht. Ich finde es saftig. Oh, Chiramisu, auch böse. Trotz der Teller gar nicht mal so gut. Was fehlt?

06:58:31 Geschmack. Was ich an die Liebe ist, dass ich nahlos ehrlich bin. Also hat nichts mit Stracciatella zu tun. Aber ich hoffe noch auf Pistazie. Was genau ist Stracciatella? Schokoladenstücke mit einer Milchcreme. Okay, check. Wir hatten ein Hörnchen und die von diesen Schokoladenstrahlen da noch Schokolade reinlaufen lassen. Geil. Aber ich check, was du meinst mit keinem Geschmack.

06:59:06 Hast du Tachatela? Ne, ich hab Amarin, aber es schmeckt mehr nach Sahne als nach Arnissabend. So, Pistazie ist der mega geile Hammer. Willst du mal in Pistazie dippen? Soll ich mal Pistazie rein? Also ich finde Tiramisu. Ich hab hier, guck mal hier, ein schönes Stück Tiramisu und es schmeckt richtig geil nach Tiramisu-Eis. Oder? Sag ehrlich? Ist super. Wahnsinn. Der Hund ist grüne. Schau, sieht aus, was aus meiner Nase kommt. Da. Das ist richtig gut. Nussig. Ein bisschen Nougat.

06:59:41 Oh, du Dreck-Sau, ja. Das ist es. Macht das was mit dir? Ja, ja, ja. Ich nehme noch einen kleinen. Wow. Boah, wie cremig, wie cremig. Cremig, nussig. Alter, Pistazie ist der Burner. Wie Nutella. Ja, ja, ja, ohne Scheiß. Wie Nutella, aber in geil. Boah, das ist es. Und Tiramisu, dachte ich, ist schon der Oberbringer. Pistazie kommt böse. Wow. Willst du mal ein Tiramisu probieren? Nee, nee, nee. Ich hab... Du könntest dir noch ein Pistazie-Solo holen. Nee, nee.

07:00:18 Aber Tiramisu sage ich, kommt auch böse. Ich glaube, die Kombi wäre gewesen, Tiramisu mit dem. Wo müssen wir nach der Tour hin? Ich muss noch einmal in die Eva hier rein diven. Das ist nämlich auch nicht schlecht. Das ist auch so ein süßer Geschmack. Schmeckt schon geil. Ich weiß nicht, steht da auf dem Ding. Kannst du nicht beschreiben. Ben und Jerry auf die Eins, naja.

07:01:14 43.000 Leute schauen beim Eisessen zu. Leute, ihr müsst mal verstehen, guck mal, wir machen auch viel Spaß, Fäkalsprache, Schreien, sind Assis, aber ihr müsst auch mal ein bisschen das Kulturfernsehen genießen, was wir hier machen. Das ist italienische Kultur und ich erwarte da Respekt. Das ist italienisches Kulturfernsehen-Chat. Könnt ihr euch mal umgucken, wenn ihr mal hier seid, ob ihr auch mal die Läden besucht und das ist die Diversität.

07:01:53 und die Vielfalt unseres Kompens. Nicht wahr Carsten? Genau. Die Basta. Perfekt. Mir ist noch wichtig, muss ich noch meine Supplements von ESN nehmen. Ashwagandha, Athlete Stacks. Ich habe das in meiner Diät damals auch alles gemacht, aber irgendwann habe ich es nicht mehr so krass verfolgt. Kreatin, Code Sabex, ausrufezeichnet ESN, auch immer maximal sparen.

07:02:30 Ihr werdet sehen. Ich bin zwar noch das Vorherbild, aber ihr werdet sehen. Holt ihr euch echt noch ein Eis? Oh ja. Ich hol euch noch ein, aber jetzt hat mir das so reingeballert. Ist das ein Pistazie? Kann ich den noch mal haben? Kannst du mir bitte helfen. Hier salte ich noch rein. Das musst du noch wegmachen über den Rand. Da musst du noch rein.

07:03:08 Was macht das mit dir? Und den noch hinterher. Wir haben einen Partner, bitte benimm dich. So, und das ist jetzt richtig geballt. Das ist ein wahnsinnig gutes Eis. Grito, ein wahnsinnig gutes Eis. Wow, wow, wow. Der geht noch rein. Nee, ganz. Ganz geht da rein. Was macht das mit dir? Boah.

07:03:40 Ich sage sogar, besser als Nutella? Also zumindest die Nutella-Eis, die ich... Nein, nein. Ich kriege Hirnfrost. Ich schwöre auf meine Mutter, ich kriege Hirnfrost. Ein letzter. Was heißt Hirnfrost? Ich brauche einen kleineren Löffel. Das ist so viel auf einmal. Wahnsinnig gutes Eis. Das war eine Pusse, ey. Dann kriege ich Kopfschmerzen. Wahnsinnig gutes Eis.

07:04:05 Aber warst du erst enttäuscht, als du so Stracciatella probiert hast und so dachtest du boah, oh Mann, ich hab mehr erwartet und dann kickt die Pistazie und haut dich um. Aber meine Combo war krass. Eva into Tiramisu war super. Ich mach eine gute Combo. Okay, let's go. Wider geht's? Tasty, perfekt. Gelato. Musst du sagen, bravissimo. Bravissimo. Muss mein Hot Money. Hä?

07:04:46 Haben sie dein Portemonnaie geklaut? Aber hier ist doch entspannt. Ich hab extra meine Bauchtasche im Auto gelassen. Ich dachte, hier eskaliert das. Hier ist doch chillig. Italienische Schuhe. Willst du dir welche mitnehmen? Oh, oh, oh, Vorsicht. Ich weiß mich auch nicht aus. Nö, nö, nö. Wie beim Verkehr. Da hält jeder drauf. Denen ist das scheißegal. Motorradfahrer, Autofahrer, Fußgänger.

07:05:21 Wir können hier was machen. Aber willst du Arschlifting haben, oder was? Nein. Gesichtslifting. Da müssen wir rein. Ich bin jung genug, ich brauche das nicht. Ich brauche das nicht, Chad. Möchtest du Arschlifting? Willst du dir die Kackspalte bleachen, oder was? Ich sage so, ich wusste gar nicht, dass das geht. Ich sage so, ich würde noch sowas essen. Ich glaube, das war einmal eine Behandlung gegen Cellulite oder sowas. Nein, da war doch ein Gesicht. Ja. Hast du das nicht gesehen?

07:05:54 Also so dumm. Ich dachte, dir ging es um den Arsch. Nein. Weil du deine Cellulite wegmachen wolltest. Hattest du mir doch vorgestern erzählt privat. Ich habe keine. Wo kann ich das hin tun? Wahrscheinlich in den Mülleimer. Hier gibt es keinen. Du fickle euch. Bitte hilf mir. Schradin will ein Brazilian Buttlifting. Ach du liebe Zeit. Was ist das denn? Machen die dir einen dicken Arsch. Echt? Gibt es das? Ja klar. Echt? Spritzen die die Arschbacken auf und dann siehst du, als ob du einen richtig fetten Arsch hast. Ach du Hilfe.

07:06:29 Frag nochmal, wie lange der Trip geht. Naja, bis um Viertel nach sieben, bis wir beim Boot sind. Wie viel los ist denn jetzt? Kurz vor sechs. Was? Noch eineinhalb Stunden? Nee. Na klar, wir fangen jetzt erst an. Nee, wir machen nur noch Kaffee. Nein. Doch, wir haben nur noch Kaffee. Nein. Was denn sonst noch? Genieß doch einfach mal. Mit dir kann man sowas nicht machen, weil entweder heulst du rum, dass deine Beine wehtun, weil du drei Schritte gegangen bist.

07:06:59 Oder du hast es wieder eilig. Was hast du denn vor? Was willst du denn machen? Ich möchte gerne Action. Okay, Meiler, was willst du für Action machen? Ich möchte mit einem Straßenmusiker spielen, mir die Gitarre nehmen, mit dem ein bisschen Spaß haben, Geld einsammeln bei den Leuten, die dann da stehen, zack, und hier ein bisschen zipp und zapp. Okay, dann suchen wir dir gleich einen Straßenmusiker. Wir brauchen jetzt erstmal einen Mülleimer. Ist ja auch so heiß. Nö.

07:07:31 Mir ist kalt, das ist ja dämlich. Wir gehen jetzt mit dem Ampfer hinterher. Carsten, ist ja alles im Empfang drin. Mal Cousine. Probleme? Warum hast du Probleme? Weil ich diesen Eisbecher die ganze Zeit in der Hand halte und nirgends wo ein Dingsbums ist. Ein Mülleimer. Okay, die ist auch voll auf dem Trip. Nein, das ist doch kein Mülleimer. Der blaue, na klar. Da steht Kratz hier drauf. Ja, danke, dass du dein Müll in mich reinwirfst.

07:08:12 Guck mal, Chad, wie er läuft, als hätte er einen Fisch im Arsch. Guck mal, das ist ein Scheißschild, das werde ich ihm noch so abreißen. Das werde ich so abreißen mit Hass. Was hast du gesagt? Ich dachte, du gehst sehr grazil. Meine Mückensteche tun mir weh. Ich habe große M bei meinem Hemd. So, Chad, ich bin wieder da. Okay, wir machen was. Mich juckt es in der Kniekehle, das ist ja nicht mehr feierlich. Ja, ja, ist schlimm. Ich merke auch richtig, wie mein Knöchel anschwillt und so. Ich bin's, Tim.

07:08:52 Können wir jetzt einfach hier drüber? Oh, Probleme, Paul, komm. Probleme. Problem. Etikett? Was? Wo mein Etikett ist. Ich muss pieschen. Das ist nicht. Carsten! Ich will es dir doch geben. Nein.

07:09:20 Du festest noch einmal an das Etikett und dann schallert es richtig. Jetzt ist jetzt. Was ich machen will? Fotze, ja. Merkst du, gell? Ja, aber du pikst wie ein Mädchen. Wie eine Fotze. Ach, so nennst du Frauen? Nein. Das ist dein Frauenbild? So nenne ich dich. Lass das Etikett. Kleine Fotze. So, wo ist denn jetzt unser Führer? Ist er weg? Ist weg, ja.

07:09:58 Hier, nächste! Café Napoli, bravo!

07:10:31 Was ist das dahinter? Espresso. Du willst Kaffee? Okay, für Kaffee. Ich glaube, Cappuccino-Nutella ist zu viel. Cappuccino-Nutella ist zu viel. Als er zweimal was erzählt hat, habt ihr ihn unterbrochen.

07:11:00 Echt? Führer Distanz, ja. Wo ist unser Foodführer bzw. Stadtführer? Herrgott. Macht euch mal Gedanken, was ihr da reininterpretiert. War nicht immer das, was man hören will. Ja. Carsten, mach doch mal den Zettel ab. Reiseführer ist sein Beruf, ja. Taunuswitz, sehr gut.

07:11:21 Schradin, Zabex läuft wie Rohat. Das stimmt. Jetzt weiß ich, an wen du mich erinnerst. Dein Laufstil ist wie der von Rohat. Ich muss pissen. Ich laufe nicht wie Rohat und das weiß ich. Geh mal da rum und jetzt soll die Kamera bitte mal und zeigt bitte Rohat 2.0 und bitte. Seht ihr die Beine? Die X-Beine? Wie die Knie zusammengehen unten? Wow. Anatomisch ein völliges Desaster.

07:11:53 Ist das geisteskrank? Ja, Roat, es tut mir leid, das sagen zu müssen. Aber dein Laufstil ist schwerst beeinträchtigend. Aber macht ja nichts, ist ja nicht so schlimm. Du bist ja trotzdem ein geiler Typ. Man wertet dich ja nicht deswegen ab. Nur weil dein Laufstil halt beschränkt ist. Bei mir gehen sie auch auf alter Roat. Jeder hat seinen Laster. Heute baufrei. Was wollt ihr? Die haben mir das in M gekauft, aber nicht tragt es. Knallhart. Mir scheißegal.

07:12:41 Hört auf zu lachen. Anatomisch komisch, ja. Das Käse, so ist es. Also ich habe noch nie gesehen Cappuccino Pistaccio, Cappuccino Nutella oder Cappuccino Nocciola. Aber da unten stehen wieder Adressen und Telefonnummern, die rufen wieder an. Das ist auch krass, dass sie mittlerweile in Italien anrufen. So was sagen, die beim Eis angerufen. Ja, ja klar. Die haben beim Essen angerufen, die haben beim Eis angerufen. Was sagt die dann?

07:13:27 Dass sie mit uns reden wollen oder beschimpfen sie oder es sind Hurensöne, die das machen. Boah, das Eis war jetzt viel. Der Nasenaffe darf nicht so laut werden mit seinem Gang. Nasenaffe bin ich doch. Was habe ich denn für einen Gang? Oder wie oder was? Das ging aber schnell. Riecht. Ging schnell. Heute Pizza war ja noch. Cleaner Nick.

07:14:13 Kann man uns heute nach einer Carbonara organisieren? Wir sollen um 19.20 Uhr, mein Kirill, da bei diesem Bootshafen sein. Um 19.24 Uhr? 19.20 Uhr. Und heute ist das dann fern? Äh, gute Frage. Und was gibt's zu Abend? Der ist auf einer Foodtour und fragt, was es zum Abendessen gibt. Aber wie soll ich nicht Crash-Out gehen? Checkt ihr? Bei was? Alles gut. Knossel hat reingeschrieben, er hat gleich eine Überraschung für uns. Wir machen was.

07:14:48 Nein. Bitte sag, bitte mach eine Ansage. Jetzt ist Schluss und es ist eine ernste Ansage. Du wirst aufhören unsere Standorte zu linken. Du wirst aufhören uns irgendwelche Leute, Überteuerte, hierher zu bestellen. Es reicht. Verstehst du das? Oh ja.

07:15:07 Brahmissimo. Brahmissimo. All? Das ist alles hier. Oh, das sind aber sehr gute Crema. Wie heißt das nochmal hier? Mensch, was laberst du? Alter, guck mal hier, das ist ja... Das ist cremig. Das ist sweet cream. Oh, wow. Du kannst mixen oder du kannst taste. Guck mal hier, wie cremig.

07:15:36 Ich hab nie so einen Espresso gehabt. Okay, das ist geizkrank. Echt? Ich schwör? Ich schwör. Was hast du mehr von Espresso? Espressi. Oh ja. Oh ja. Der ist aber geil. Wie sagt man noch, so ein Espresso nach dem Essen, so ein Magenfreimacher? Mute bene. Kleiner Wotti? Oh ja.

07:16:21 Was war das? Hast du gekleckert? Oh ja. Oh ja, es wird ja geklecker-Chat. Klecker, Max? Nein, es wird nicht geklecker. Du brauchst gar nicht rummachen. Kann ich wieder hinsetzen. Das macht dann bitte 45 Euro. Das wird eine harte Nacht für Mike.

07:16:53 Ja, ich merke auch jetzt schon mein Bauchumord. Das heißt, du musst in der nächsten Stunde auf jeden Fall scheißen.

07:17:05 Also das hat schon ordentlich der Käse, das Eis und das Baguette mit diesem Trüffelmaio. Oh, das scheuert. Wie sieht es aus von 1 bis 10 wie dringend? Was? Scheißen. Gar nicht. Achso, es rummelt ein bisschen. Spannend, aber da bin ich noch entspannt.

07:17:29 Die Laktose geht in die Hose. Ja, also heute Abend im klimatisierten Hotelzimmer schallert es auf jeden Fall. So langsam, aber sicher wird es auch mal Zeit für Schradien für einen Sauerlatz. Also das ist schon... Paul, du lachst sehr viel, wenn es gegen mich geht. Das ist mir aufgefallen. Auch immer so sehr breit. Ja, ja, ja. Ein sehr breites Grinsen hinter der Kamera, wenn es irgendwie gegen mich geht. Aber nimmst du es ihm übel?

07:17:54 Schwer du willst ja beide du willst ja auch bei meinem Projekt dabei sein nächstes Jahr bei Amazon Prime. Da willst du ja mit dabei sein als Kameramann. Geld verdienen quasi. Ich würde dich gerne mitnehmen für diese Woche für diese Show nach Namibia. Ich würde dich gerne mitnehmen als Kameramann. Aber Paul?

07:18:16 Bleib brav. Da musst du halt gucken, ob ich deinen Namen dann bei Amazon erwähne. Das sind die Nachtspiele, verstehst du das? Das sind die Nachtspiele. Ich eklige Drecksau. Du kannst Karrieren erschaffen und beenden in deiner Position. Oh ja. Und das spielst du gnadenlos aus. Oh ja, Baby. Und das respektiere ich. Ja, weil du genau so ein Arschloch bist, verstehst du das? Okay, Kaffee Pit Stop. Ja, ready.

07:18:47 Also ich muss sagen, dieser Espresso mit dieser süßen Creme da drin habe ich so noch nie getrunken, aber ich fand es sehr sehr lecker. Weißt du? Boah, wie du Augen machen willst, wenn ich dir das Ding da vom Pelz reiße. Ja, machst du ja nicht.

07:19:13 Ich fährt jetzt nicht so abgereistig. Aber wenn du nicht aufpasst, hast du nicht weggenommen.

07:19:43 Es sind 6. Und wenn wir auf den Kanalen gehen müssen müssen wir den Subway. Wir müssen den Subway? Dann brauchen wir einen Uber, weil unser Signal... Wir haben den Uber. Dann brauchen wir einen rechtzeitig einen Uber-Fahrer. Kommt Robin jetzt hierher? Irgendwann nicht, ich muss mal gucken, woher ist.

07:20:09 Wenn wir zum Beispiel an den speziellen Ort gehen können, können wir einen Uber von dort an den Kanal? Ja, du kaltest den Uber, wenn wir da sind. Wenn wir die Tour enden, dann kaltest du den Uber und dann geht es an den Kanal. Okay, also wir gehen da? Okay, easy. Machen wir noch einen kleinen Mailand-Walk, Chat. Aber wenn wir jetzt Uber fahren, dann... Nein, das ist ja Quatsch. Wir sind ja froh, dass wir jetzt mal Netz haben. Dass wir ein bisschen Empfang haben noch.

07:20:37 So Paul, komm, zip zapp. Aber ich muss sagen, mir macht es auch Spaß hier spazieren zu gehen, weil ich finde es bis jetzt sehr schön hier. Ja, ist es auch. Sehr, sehr schön. Wir müssen, glaube ich, hier rüber. Ach so. Wir können nicht dem Carsten die ganze Zeit hinterherlaufen, weil der weiß, wie es hier abgeht. Nee, Carsten hat keine Ahnung. Carsten weiß nicht, was hier abgeht. Nee, der Carsten ist einfach weggetreten, sag ich jetzt mal.

07:21:03 Carsten, würdest du sagen, bis in letzter Zeit ein bisschen geistesabwesend? Geistesabwesend? Ich höre euch richtig schlecht, weil ich die ganze Zeit im Stream reinhöre. Ah, okay, dann hören wir auf dich voll zu quatschen, das ist fantastisch. Führ mal das anders, früher warst du immer... Ich glaube, ich habe eine Hörstelle oder so. Ja, das glaube ich auch.

07:21:22 Okay, Chad, wir gehen zum Special Place. Ich bin sehr, sehr gespannt. Aber ich muss sagen, bis jetzt diese Platte, geil, das Eis, geil, der Espresso mit der süßen Creme, auch super, gefällt mir. Bis jetzt alles sehr lecker. Ja, das haben wir extra für dich ausgesucht, dass du schön dein Leib mästen kannst. Oh, ja, hier kommt der. Happy Hour is starting. Happy Hour is starting.

07:21:51 Das Bankgebäude da hinten oder was es ist. Weißt du, das ist nachempfunden vom Burj Khalifa? Tatsache, ja. Der Burj Khalifa steht wo? In Dubai. Korrekt. Du warst schon da? Dubai finde ich furchtbar.

07:22:12 Du hast doch genug Platz, Mensch. Nein, nein, hier in Italien wird gehupt oder geklingelt. Das musst du dir merken. Du warst schon in Dubai, ne? Ja. Wie ist es da so? Ich finde es nicht geil. Also ich fahr da auch nicht mehr hin.

07:22:27 Aber man muss halt alles mal erlebt haben. Ja, das stimmt. Ich sage, allein von den Temperaturen wäre das nicht meins. Ja, geht. Im Sommer kracht es. Sehr so künstlich, sehr viel Plastik. Also nicht Plastik, aber sehr künstlich, sehr so retortenmäßig. Weißt du, so. Da ist nichts, also nicht viel kulturell gewachsen, sage ich jetzt mal, sondern viel aus dem Boden gestampft. Ja. Und so Saus und Braus im Überfluss.

07:22:56 Lambo Geschäfte für Lamborghini, dann hast du da Ferrari, dann hast du da Rolls Royce, dann hast du da Bentley, aber alles nur die ganz dicken großen für 500.000 Euro und so. Ja, das ist so eine künstlich geschaffene Bonzenstadt. Jeder Baum ist künstlich gepflanzt. Das ist ja eigentlich nur so eine Wüste, wo künstlich eine Stadt drauf gebaut wurde.

07:23:20 Ja, weiß ich auch nicht. Ist jetzt nicht so meins. Also, es ist mal ganz spannend zu sehen, was da passiert ist. Aber ganz ehrlich, das ist jetzt für mich nichts. Dann lieber Mailand. Ja, mach mal. Komm. Danke. Top, gerne Männer. Sauber. Was? Okay. Seid ihr jetzt so hier Urlaub oder was? Ja. Geil.

07:23:56 Wie ist es eigentlich in Dubai, wenn ich da jetzt mit Julia hin würde Urlaub machen? Wegen Frauen? Kann die da einfach nochmal rumlaufen? Oder wie ist es da? Ja, echt? Nein, natürlich. Da ist Dubai zum Beispiel so, da kannst du Julia nachts um eins durch den Bahnhof laufen lassen. Da passiert gar nichts. Aber ich weiß zum Beispiel auch, wenn ihr zum Beispiel WWE eine Show macht in Saudi-Arabien oder so. Also vorher durften da gar keine weiblichen Wrestler sein. Und jetzt müssen die immer so wirklich so bis oben zugeschnürt.

07:24:23 Ganzkörperkostüme zeigen, kein Fitzelhaufen. Für Touristen ist es eigentlich relativ entspannt, es sei denn du gehst in so religiöse Einrichtungen. Da musst du dich so ein bisschen an die Regeln halten, aber sonst ist es sehr entspannt. Check. Für generell, für europäische, wie das im Landesinneren für einheimische Frauen aussieht, von der Kultur her, das kann ich hier gar nicht genau sagen. Aber für europäische Frauen, die da als Touristen Urlaub machen, ist es easy.

07:24:52 Boah, ich bin so zerstochen, ey. Ich auch. Aber man hat so das Gefühl, das kommt jetzt erst so nach einem Tag, so weißt du? Ja, ja. So, da haben wir hier ein schönes Stadttor. Zabex, wo sie denn? Zabex? Ja. Hier ist ein schönes Stadttor. Oh ja. Aus dem alten römischen Reich, wo die Römer mit Asterix und Obelix. Boah, ich bin so gespannt auf dieses Kolosseum in Rom. Da wollte ich echt schon immer mal hin.

07:25:29 Ja, das ist beeindruckend. Okay, mein ganzes Bein juckt wie der liest. Okay, wie machen wir es? Wie der liest. Aber was kann ich tun? Ja nix, ich mach nachher den Brenner wieder. Brenner. Wir sind schon auf dem Brenner. Ist heute Abend noch Whirlpool? Ich weiß nicht, ob wir da einen Whirlpool haben. Hä? Also wenn da ein Gym ist, würde ich eigentlich noch so stündigen Sport machen. Ja, das ist wichtig. Das machst du mal.

07:26:04 Ja, du auch. Wir zusammen. Guck mal, Samsung. Grüße. Das haben die extra für die Tour dahin gebaut. Als Undercover-Product-Placement. Guck mal, wie zerstochen. Auch in der Kniekehle, gell? Ja, ja. Überall. Aber halte durch. Oh, hier ist aber herrlich. Guck mal, da kannst du da durchgucken. Pass auf, Paul.

07:26:41 Wenn es keine Mücken auf der grünen Mutter Erde geben würde, keiner wäre traurig. Das stimmt. Da würde sich nichts negativ verändern. Ah doch. Hier ist Gras. Wie Gras findest du es hier? Ich finde das sind schöne Gebäude. Ja, schön. Was mir in Mailand auffällt. Oh, Erzito. Möchtest du die mal filmen? Nein, wollen wir nicht machen. Was mir hier auffällt ist.

07:27:19 dass wenig Graffiti hier ist, ne? Ja. Wenig bis gar nicht. Und kein Müll. Stimmt. Und auch sehr, sehr sauber. Ja, kein Müll, kein Graffiti. Das ist schön. Sag mal, wenn du jetzt hier so eine deutsche Großstadt läufst. Da hast du auch überall so Aufkleber. An jedem Pfahl hast du so Aufkleber kleben. Es ist sehr, sehr sauber hier. Oh, danke. Hier, Schlipper? Nee, brauche ich nicht. Also es ist eine gewisse Grundwärme, sage ich jetzt mal. Ja, ja.

07:27:59 Weil es geht auch keine Luft. Geht das bis Samstag oder Sonntag? Also die Tour ist geplant bis Sonntag. Bis Sonntag, ja. Kann sein, dass ich Samstag schon Crash-Out gehe. Wieso? Weil es so warm ist? Ja, oder du mich ärgerst oder irgendwie... weiß ich mich nicht. Die Tour geht so lange, wie das Etikett an meinem Hals ist.

07:28:33 Nö, zu einem speziellen Platz. Wir gehen jetzt zu einem speziellen Platz und ich hoffe, dass der auch speziell ist, sonst muss ich ausrasten. Das Ding ist, da müsste entweder Robin hinkommen oder wir rufen uns einen Uber zum Kanal.

07:28:49 Robin ist auf die Fersen. Ist er? Ja, der ist halt in einem anderen Spot, wo wir gerade in den Mühlen waren, aber dann kommt der von da. Okay. Robin, sehr gut. Robin spottet uns. Oh, da ist ein Brunnen. Können wir da uns reinlegen? Guck mal, ob da Kleingeld drin ist. Also ich muss noch mal ins Wasser heute. Ja, ich auch. Ich muss irgendwie noch mal ins Wasser. Wir sind in Italien bei 30 Grad. Guck mal, ob da Geld drin ist. Hol's bitte raus. Nee.

07:29:19 Scheiße, kein Kleingeld. Fuck! So, sehr schön. Bravissimo. Ristorante Pizzeria. Wenn es das dir geht, du würdest heute noch mal richtig reinhauen, ne? Hä, wir haben doch gar nichts gegessen. Oh, pass auf, die Dame. Okay, dieses riesige Glasgebäude, ja.

07:30:05 Was glaubst du da? Vorsicht, du läufst ja mal drüber, guck mal. Der hält uns fast umgefahren. Ja, er hat ja Augen im Kopf. Aussehen wir hier einen Zebrastreifen. Wow, schau doch hier. Okay, wir müssen jetzt hier den Berg hoch. Das hast du richtig gehen, ne? Gehst du mal privat irgendwie spazieren oder mal eine Runde? Ja, ja, ja. Wie viele Schritte machst du pro Tag im Schnitt? 20.000, 30.000. Ja. Weil ich ja nur mit den Füßen unterwegs bin. Ja, das ist ja nicht mehr.

07:30:41 Einfach weiterlaufen. Ja, geil. Du hast dir das auch richtig angeeignet. Du kannst auch einfach weiter. Du könntest auch von der Geburt her Italiener sein. Juck dich nicht. Richtig. Von der Mentalität her bin ich auch Italiener. Weißt du? Die Luft ist heiß und schwer. Ja, bin ich bei dir. Wir machen was. Ich bin schweißgeschwitzt. Paul? Oh ja. Denk an das Amazon-Projekt. Geh mal beiseite mir mal. Oh ja. Einmal bitte die Auslage für Zabex.

07:31:14 Die finde ich cool, die da. Die goldene? Ist das die 1 zu 1, die du hast? Nee, ich habe Bicolor. Ich habe die in Bicolor, aber die in Goldblau, die ist es. Meinst du, die machen bessere Preise als Margebauer? Ja. Aber wollen wir die gleich holen jetzt? Guck mal, sie haben sie doch da. Wir könnten Shoppingstream machen. Ich würde die schwarz, ich würde die goldene holen. Kann ich die haben.

07:31:40 Weil ich finde die auch sehr schön. Dann nehm doch die. Nee, ich möchte die goldene. Die goldblau. Ja, kannst du mir die schenken zum Geburtstag. Die kostet 45. Möchte die doch nicht. Ja, aber dann was müsst ihr kurz holen? Ihr könnt ja kurz warten. Die haben sogar echt auf. Du könntest jetzt reingehen, einfach dir die kaufen. Nee, da fehlt mir das nötige Kleingeld.

07:32:03 Ah irre, was die für solche Uhren aufrufen? 45. Aber die Goldene sieht echt schick aus. Bist du sicher? Kostet die echt 45? Ich glaube, die hat Marc Gebauer sogar in seinem Shop. Die 750er Gelb Gold Shade. Was kostet die Submarina Gold? 750er Gold Submarina. Was kostet die? 40? Patek. Ui. Patek Philipp? Ui, ui, ui. Finde ich gar nicht so geil. Patek Philipp? Wüsste ich auch nicht.

07:32:26 So von der, das sind so, also ja, aber das sind eher so Herren, die haben halt verschiedene Komplikationen, das macht es halt teuer. Aber so allein nur vom Design, Lederarmband, weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich so, ob ich so Lederarmband geil finde. Das hat immer so ein bisschen so ein Altbackschweib, ne? Ja, und es ist am Ende auch nur Leder. Weißt du, was ich meine? Also, am Ende ist es Leder. Ich finde auch, das macht immer so ein bisschen die Optik kaputt, aber ist wahrscheinlich einfach...

07:32:55 Geschmackssache. Wie heißt das, das normale Stahlarmband, Edelstahl? Wie heißt das? Edelstahl. 360 L. Ja, das hat doch einen bestimmten Namen, Chat. 360 L. 316 L. Edelstahl. Die Bezeichnung für den Edelstahl ist 316. Leder ist es nicht. Was ist das hier? Das sind Trompeten. Da kannst du dein Ohr dran halten, dann kannst du von unten sprechen. Guck mal, jetzt guck doch mal da hoch da.

07:33:28 Wie hoch ist der Höhe? 231 Meter. Schön, gute Frage ausformuliert, gutes Englisch. Danke. Was heißt hoch? Was ist der Höhe? Gliederarmband, das war der Name. Gliederarmband. Hier ist ein spezielles Platz.

07:34:04 Lass das bitte den Special Place zeigen, weil sonst nur weiterlaufen. Das ist ein Special Place. Jetzt gehen wir nach hinten. Das ist ein neues Gebäude. 2015. Ey Paul, film mal hier durch. Das Gebäude sieht ja geil aus. Holy shit.

07:34:27 Alter, sieht das krass aus, oder? 2015. Das wurde ja alles 2015. Guck doch mal da hin mit deinen fetten Augen. Das sieht doch krass aus mit diesen ganzen Bäumen, die da in dem Gebäude wachsen. Aber da hol dir doch mal ein Penthouse. Ja, aber solche Meile an. Guck doch mal da runter. 49.000 kostet die Rolex, sagt der Chad. Ja, aber vielleicht kriegst du bei Gebauer auch für 45. Ich glaube eher für 55.

07:34:54 Ich finde, Mark Gebauer sollte auch mal Freundschaftspreise machen. Ist das nicht schön? Schradin und Zabex. Oh, guck mal, die hat sich da reingelegt. Da kann ich auch da rein. Pass auf. Ihr könnt leider nicht mit. Schade. Wie eifersüchtig bist du gerade? Ich wege ab, ob es sich dafür lohnt, meine Socken auszuziehen, aber ich glaube nicht. Geh mal über so eine Düse schön. Plansch mal über so eine Düse.

07:35:32 Hast du gesehen, wie ich einfach hier drüber laufe? Stell dich mal drüber ein bisschen. Guck doch. Nee, bleib mal stehen. Bleib mal bitte über der Düse. Am Ende schießt das hoch. Nein, bleib mal über der Düse stehen. Wenn du Mann bist. So eine Minute. So und jetzt warten wir. Ist aber geil. Ist warm? Naja, mild. Also das hat mir jetzt außerordentlich gefallen. Erstmal den Käse einweichen, sagt der Chat.

07:36:07 Jetzt die Wasserspiele starten. Ja, es ist ein schönes Ort. Ja, sehr schön hier. 2015. 2015 ist das hier alles gebaut worden. Ach alles, auch der Marktplatz und so? Ja, ja. Aber es ist geil, haben sie gut gemacht. So ein bisschen moderner halt. Ein bisschen moderner. Ja, nur in schön halt. Wir können hier nicht runter. Aber gehen wir auch nicht.

07:36:43 Oder? Ja, da unten ist der Food Court. Aber wir können nicht runter. Ne, ne, ne, dann kracht's. Sehr gut. Gefällt mir. Also ein sehr, sehr schöner Tag bisher, Chad. Sagt ehrlich. Wir haben guten Meter gemacht. Wir sind in Mailand. Guck mal, da ist er. Aus Lego. Ist das Lego? Ne, oh, pass bitte auf. Brick Vision ist das. Das sind Klemmbausteine. Kein Lego. Das ist ganz wichtig, dass du das dich durcheinanderbringst. Aber hier steht Motachi Lego.

07:37:16 Lego Italia. Oh, oh, oh, oh, oh. Ah, das ist Brickville. Hier steht Lego. Unite Credit Tower bei Lego. Bei Lego Certified Professional. Okay, dann ist alles gut. Aber die mögen das gar nicht, wenn du zu Klembaustein Lego sagst. Aber guck mal, das sieht schon geil aus. Den Turm haben sie ein bisschen gefaked. Das ist nicht eins zu eins. Okay.

07:37:46 Was ist Unicredit Commerzbank? Ah, okay. Das ist sehr heiß. Oh, hier ist die Lieferando-Flotte. Ja. Boah, guck mal. Also das ist geil, wenn du da oben ein Penthouse hast. Wenn du da oben so ein Penthouse hast. Aber das muss ja ewig teuer sein. Ja, ja, ja. Ach, der Platz da oben in Mailand, hier mittendrin. Centro. Wow.

07:38:23 Sehr gut. Sieht das krass aus. Guck mal, wer da arbeitet. Versace. Wir tanzen da mit so Tänzern. Aber das ist geil, das Haus hier. Gut, da guckst du aus dem Fenster raus, guckst du gegen einen Baum. Das ist auch nichts. Aber das sind schon Wohnungen und nicht so Bürogebäude oder so.

07:39:00 Hallo Leute. Hallo. Hey. Kannst du vielleicht schnell ein Foto machen? Ja, mach mal. Was geht da? Habt ihr Urlaub oder was? Ja, wir sind da oben drin. Wo? Wo seid ihr drin? Da oben drin. Da wo die Bäume sind? Ach, das ist ein Hotel. Ja, da ist eine Suite drin. Eine Suite? Ja. Warum seid ihr in der Suite? Also auf Booking.com konnte man da quasi einfach so eine Suite rufen. Eine Suite? Ohne Scheiß jetzt. Wie teuer? Für zwei Nächte irgendwie so 1.000 Euro. Für zwei Nächte 1.000 Euro? Klar.

07:39:28 Aber wohnen da Privatleute oder ist das einfach nur so zum Buchen Airbnb? Ja, da waren eigentlich nur Privatleute, aber... Die haben dann so Vermietet-mäßig, smart. Wie groß ist die Suite? So richtig geil. Nee, nee, nicht so... Ja, geht's. Relativ normal. Und nur ihr zwei zusammen da, alleine? Wir haben unsere Eltern auch noch. Ah ja, geil. Ja, wir haben euch gesehen und dann haben wir gedacht, Frau, ihr seid ja hier eh um die Ecke. Kommt doch mal runter, gell? Komm, mach mal ein Selfie, komm. Ja, ja. Chat schreibt Lennart Karl.

07:39:53 Leonard Karl schreibt Chat. Ich finde du bist so wie von den Wolter-Zwilling. Kennst du die? Das war meins. Das war sein Projekt. So, guck mal hier rein in die Mitte. Splash Games war das Projekt von Monte. Achtung Ruhe. Händen her zusammen.

07:40:12 Geil Männer! Geilen Urlaub in Mailand! Wie lange saß du hier? Morgen! Nizza, ja klar! Dann grüßt die Eltern schön und macht euch einen geilen Urlaub! Genießt Männer! Tschöö! Das war ein richtig geiles Gartenprojekt von dir. Danke, dass ich dein Gast sein durfte. Ja gut! Die Ausmöglichung ist ganz geil, dass die Leute sagen, Schradin, dein Projekt ist so geil. Und geil, dass du zahlwigs immer so mitziehst. Ich bin ein Hund, Chad!

07:40:39 Aber ich ziehe dich mit, weil du hast 35.000 Zuschauer und ich habe 10.000 Zuschauer. Deshalb bist du so mein kommerzielles Zuschauerpferd. Also ich lade dich natürlich erstmal ein, weil du mein Freund bist und weil ich gerne mit dir Content zusammen mache. Und ich weiß natürlich, dass du dreimal so groß bist in der Social-Media-Welt als ich. Das ist mir aber gar nicht so wichtig. Nutzt du mich aus?

07:41:05 Danke für deine Ehrlichkeit. Danke. Ich habe dich einfach gern dabei, weil... Das ist ein sehr spezieller. Das ist ein vertikaler Wald. Vertikaler Wald. Ja. 800 Bäume. Das ist der einzige vertikale Wald der Welt. Aber wie machen sie das?

07:41:30 Die Wurzel machen, um die Kraft zu stützen. Und was heißt Wurzel? Die Wurzel ist nicht tief. Nur auf der Fläche. Nur auf 9 Meter.

07:41:55 Oh Paul, hier, guck mal, zeigen wir mal die Leute der vertikale, der erste vertikale Wald der Welt. Mit 800 Bäumen. Krass, ne? Überlegt euch mal, Chad, was das Gebäude wiegt alleine durch die Bäume. Und die werden ja auch größer etc. Aber das sieht wahnsinnig cool aus, ne? Was ist? Was ist? Ganz kurz. Ja.

07:42:16 Was alleine das Gebäude wiegt durch die Bäume durch die Bäume jeder verfickte Stahlträger ist zehnmal so schwer wie ein fucking Baum ja aber trotzdem wenn du ein Baum hast du hast 800 Bäume das ist doch ein riesen Gewicht was auf dem Balkon und so dafür haben sie doch andere Gewicht und Stahldinger weggelassen aber die Bäume sind doch trotzdem schwer oder was

07:42:40 Okay, also das ist natürlich durch die Bäume von der Traglast her völlig irre. Und Sie sehen die Irrigation, automatisch. Und Sie sehen die Cranen. Die Cranen? Die Windows zu clean. Nein, die Gärtner. Garten, die Gärtner. Hier die cleanen Windows. Und da, sie gießen Bäume, water in the trees. Whatever. Cuts, branches, trim, whatever. Also die haben da diesen Kran und mit diesem Kran bewirtschaften sie den Wald.

07:43:06 Verstehst du das? Und die Bäume sind sehr schwer. Die Bäume sind sehr schwer und deshalb, du siehst diese Stahlplatten bei jedem Balkon. Diese Stahlplatten. Also das ist Stahl bei dem Balkon. Ja, und da stehen dann nochmal diese tonnenschweren Bäume drauf. Okay, check. Gut.

07:43:27 Oh, guck mal hier, das sieht, guck mal hier, hier Bailan, alles neu, diese Balkone da, dieses Ding, das ist doch geil, oder was? Wusstet ihr, Chad, dass das hier so ganz modern hier so, das ist ja wie... Sieht wirklich ein bisschen aus wie in Dubai auch, ne? Ja, aber das ist erst in den letzten zehn Jahren. Das ist erst in den letzten zehn Jahren. The last ten years about here. The last eleven, twelve years is this year entstanden.

07:43:54 Aber es ist nicht das neueste in der Stadt. Nein, nein, nein. Es ist eine andere, die noch neu ist. Ja, ja, noch neu ist. Ich war in New York, aber in New York viel mehr. Und in den großen Häusern. Aber in Mailand ist sehr schön. Da willst du doch mal mitsehen, oder was?

07:44:21 Oh, Nike Store! Da ist Karaoke! Geil! Ich bin sofort dabei! Karaoke Show! Zabex, bist du soweit? Nee, nee, nee. Warte mal, warte mal, Chatfragen, Chatfragen. Nein, nein, nein. Chat, hier ist so ein großer Platz, da ist eine Karaoke Show. Zabex, so nicht ans Mikrofon, ihr könnt einfach mal eine Eins reinfeuern oder eine Zwei. Wir müssen los zum Boot. Ich frage einfach mal den Chat ganz kurz.

07:44:52 Ob da jetzt Einser kommen oder Zweier. Gucken wir mal ganz kurz. Werden wahrscheinlich viele Zweier sein. Okay, okay. So viele Einser habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Das ist geisteskrank. Hallo. Okay, was machen wir? Sie wollen eine Karaoke-Show von uns. Gib uns eine Karaoke-Show. Okay, mit dir.

07:45:22 Ich muss es mir erst mal angucken. Das ist genauso wie so ein Karussell mit so einem Mond. Ich muss es erst mal gucken. Ja, ich muss es erst mal angucken.

07:45:31 Aber es ist ja ein riesengroßer Park hier, ne? Ja, auch private. Carsten, bist du mit Robin in Kontakt, ob er uns zeitlich da hinfahren kann? Ich bin mit dem Auto. Wie? Klärt das mal. Ich dachte, der ist mit dem Auto. Ihr müsst das mal klären. Ach die Scheiße. Okay, dann müssen wir uns aber rechtzeitig den Uber ernst holen, weil sonst verpassen wir es. Ne, das Boot dürfen wir nicht verpassen. Das Problem hatten wir schon mal. Bei einer anderen Tour.

07:46:02 Das ist die große Boot-Verpassung-Show. Boah, riechst du das? Das ist so Zuckerwatte. Das ist so ein Coca-Cola-Event oder sowas. Smells like Sugarwatt. Oder was? Heißt das Sugarwatt? Gehen wir da jetzt hin, tasten wir das mal.

07:46:27 Ist die Foodtour ready? No. Felt Strimax da. Okay. Was? Felt Strimax da. Ich glaube, es ist ein Coca-Cola-Event oder sowas. Ja, aber der macht doch kein Coca-Cola-Event in Mailand. Ja, wieso nicht? Weil der auf Mallorca gerade ist.

07:46:42 Okay, die FUTU ist jetzt zu Ende. Ja, die FUTU ist jetzt zu Ende. Ja, jetzt können wir da gehen, wo es ein Skyscraper mit zwei Antennen ist. Skyscraper? Ja, du kannst den Uber callen. Ja, wir callen den Uber. Okay. Danke, Sir. Da ist ein guter Ort, um den Uber zu callen.

07:47:03 Ich finde das irre, diese ganzen Glasgebäude und so. Sugarwatte. Chat, hört mal auf, in mein Englisch reinzukretschen. Mein Englisch ist very, very, very, very. Also, wie du ihn gefragt hast, wie hoch der Torben ist, das war schon krass. Also, das war schon eins vor Prozente. Ja, aber er hat mich doch verstanden, was denn? Was heißt denn Zuckerwatte? Sugarwatte. Ja, Sugarwatte. Also. Geil. Weißt du die Adresse? Kann kaum atmen.

07:47:31 Hast du mir nicht eben noch erzählt, wie geil du Sommer findest? Ja, ich lieb's. Guck mal, wenn du da oben so ein schönes Penthouse hast, schön gekühlt jetzt da oben, schön klimagekühlt und du kriegst einen geilen Cocktail im Whirlpool mit einer View über Mailand und die Julia in deinen Armen. Oder was? Herrlich. Ist das herrlich? Mich in den Armen oder Julia? Links dich, rechts Julia. Ja, ja, ja.

07:47:56 Oder darf ich in die Mitte vielleicht? Nee, nee, nee, ich bin in der Mitte. Ja, gut, ist ja gut, ich habe ja nur gefragt. So, das hier ist richtig zwei Freunde in Italien. Ja. Ah, es ist so schön. Kann ich mich auch mal ausruhen? Also kann man sich auch mal, kann man auch mal einen Platz zum Verweilen vielleicht auch oder was?

07:48:26 Also, Chad, wir haben auf jeden Fall gleich noch eine geile Boots-Tour, so ein bisschen Sightseeing-mäßig durch Mailand. Das wird super. Ich weiß bloß nicht so richtig, wo wir das machen. Ja, im Boot. In Kanälen. Ja, weiß ich jetzt auch nicht so. Mir ist wichtig einfach, dass wir nachher noch was zu Abend essen. Carbonara. Oder Pizza Pasta. Carbonara wirkt in Rom. Aber ich möchte die Milano Carbonara mit der Rom Carbonara vergleichen. Checkst du? Ich möchte einen Vergleich ziehen.

07:48:54 Nee, es gibt in Rom keine Carbonara. Warum verstehst du das nicht? Doch, in Rom gibt es welche. Es gibt ja auch in Hamburg keine Schweinehaxe. In Rom gibt es welche, aber hier nicht. In Rom, ja, aber nicht in Mailand. Aber natürlich werden die hier doch welche haben. Es gibt doch auch in Deutschland welche. Nein, es gibt doch aber, ja, aber es gibt doch auch in Hamburg keine Schweinshaxe. Natürlich, du dumm Depp, gibt es in Hamburg Schweinshaxen. Grünkohl und Pinkel gibt es in München. Es gibt auch in Köln Fischbrötchen. Dreckend. Nee, nur an der Nordsee. Nee, ist gelogen. Also an der Nordsee, an dem Laden. Die sind importiert.

07:49:21 Also das ist jetzt ganz schlimm, was du da sagst, weil es gibt kein Grünkohl und Pinkel in München. Doch, doch. Also jetzt wird es dumm. Chat, gibt es das oder nicht? Nein, Grünkohl und Pinkel gibt es nicht in München. Danke, tschüss, ciao. Es gibt auch kein Apfelwein bei dir oben in Hamburg. 100% gibt es reden und schenken, wo es das gibt. Nein, nein. Und schenken? Nein. 100%? Es gibt kein Apfelwein in Hamburg.

07:49:44 Chat, wer sagt es dem dämlichen alten? Nein, gibt es nicht. Guck, genau, wer sagt es dem dämlichen alten, bevor ich ausrasten muss. In Italien gibt es überall Carbonara, natürlich gibt es das. Es gibt es in Rom. Die Macharbecks hat recht. Dankeschön. Okay, danke. Weil du wieder in dein Chat schaust. Ja, dein Chat ist auch so befangen und vertrottelt. Die Kaugummi, 2000 Kaugummiautomaten sagen, welche von dir ist eine geile Idee. Also, ich glaube, da tun wir uns beide nichts. Also.

07:50:17 Das ist Versace House. Können wir hier bitte in einem 5-Sterne-Hotel sein in Mailand? Mailand hat sehr schöne 5-Sterne-Hotel. Können wir bitte uns so eine Suite holen, wie bei der Wintertour, wo wir oben uns so Essen aufs Haus liefern lassen haben, aufs Zimmer, weißt du noch?

07:50:33 Können wir richtig asozial dekadent uns jetzt hier so ein Luxusding nehmen. Respektlos. Das war so geil. Bitte lass uns so ein Fünf-Sterne-Hotel jetzt hier nehmen. Für 7000 Euro die Nacht. Okay, einer muss wieder übertreiben. 250 Quadratmeter, Wildpool. Bruder, stell dir, guck mal, stell dir vor, du wohnst da und du hast so einen Balkon. Heiß Balkon. Und dann chillst du da, hast hier den Blick in den Schatten und ein geiles Café. Wow, wow, wow.

07:51:00 Hier ist ein Irrgarten siehst du das ist ein Labyrinth aber der Irrgarten ist gesperrt ja und ich glaube es wäre auch Quatsch gewesen weil er noch nicht hochgewachsen ist checkst du dann läufst du einfach das ist ja dumm man kann ja voll sehen wo man ja man kann ja voll sehen das ist ja was ist das für ein bescheuerter Irrgarten-Chat jetzt ohne scheiß kommt man ganz kurz mit dieser Irrgarten ist doch völlig dumm oder was

07:51:27 Aber wird der mal groß oder ist das Kinderverarsche? Das ist ein Ehrgarten für Ronny Berger. Der Ronny Berger kann der erhobenen Haupt bis durchrennen. Oder Papa Platte. Ronny Berger wird hier nicht rausfinden. Den setzt du da in die Mitte rein und gehst. Papa Platte müsstest du bergen mit dem Hubschrauber-Chat. Der ist da auch stuck drin. Das ist ja Quatsch auch. Zwei Freunde in Mailand ist er und dann stell dir vor, Schrabex in Mailand und dann Schrabex allein in New York. Was glaubst du, was da los ist?

07:52:17 Wo ist eigentlich Papa Platte, fragt einer aus meinem Chat. Der macht gerade ein bisschen Urlaub. Der chillt, der lebt sein Leben, ja. Weißt du, wo der hin soll, Carsten? Kann ich mich mal setzen? Komm, setz dich. Diese Mückenstiche machen mich irre. Ich hoffe, Robin hat den Brenner mitgebracht. Oh, muss gucken, wie viele Schritte ich mache. Oh, 5.500. Uiuiui, da geht noch mehr. Ja, aber da habe ich auch mindestens zu viele. Uiuiuiui.

07:52:54 Chat, seid lieb zueinander. In meinem Chat heute keine Erpressung, bitte. Die erpressen sich manchmal gegenseitig. Schradin ist echt krass dick geworden. Was? Okay. Hat Schradin ein Hohlkreuz oder warum wirbt sich dabei auch so, sagen die?

07:53:16 Also bis jetzt? Mailand? Bis jetzt der ganze Stream. Geil. Wir haben Fahrten gemacht, wir haben uns verfahren, wir haben hier schön gechillt. Und merkst du eine Sache? Die Harmonie? Super. Wow. Wirklich. Gänsehaut. Warum ist die Harmonie da? Weil alles funktioniert. Keiner ist gestresst. Einfach zwei Freunde in Italien. Die Kamera läuft, wir wissen das aber gar nicht. Richtig. Wir fühlen es gar nicht, wir merken es gar nicht, dass die Kamera einfach mitläuft.

07:53:44 Es ist eine Liebe. Wie weit laufen wir jetzt noch? Mi amore. Mi amore, mor ami. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Kennst du das bei TikTok, wie die so die Treppen runterlaufen? Nein. Die wackeln nur noch so mit den Füßen und gehen so runter. Nein, kenne ich nicht. Als würden die so rüber schweben. Kennt ihr das, Chat? Als würden die so rüber schweben über die Kanten.

07:54:17 Sag dem jungen Mann doch mal, ich kann nicht so schnell laufen, es ist Eis. Wir haben auch keine Getränke mit, nix. Wir haben einen straffen Zeitplan, mein Freund. Ja, aber ich habe Durst. Ja, nun. Ja, können wir was trinken? Nein, auf dem Boot kannst du was trinken. Aber wir laufen durch eine heiße europäische Großstadt und haben nichts zu trinken dabei. Da hyperventiliere ich doch, hydriere ich, dehydriere ich. Was?

07:54:44 im brenner aber der war nicht im auto okay wo ist der brenner der ist immer in der tüte im kofferraum ich glaube du hast nicht mitgenommen man natürlich habe mich doch hinterher gebrannt der ist im kofferraum okay jetzt haben wir den brenner nicht dabei okay ist egal wo ist denn robin jetzt kommt er weiß ich nicht casten

07:55:09 Wo ist denn Carsten? Wie du hast? Carsten, hör mal. Ich habe gerade erst gegessen getrunken. Wie ist denn jetzt der Plan? Wir fahren jetzt mit dem Uber zum Boot. Wo ist das Uber? Das ist in fünf Minuten da. Also alles perfekt. Wie lange müssen wir laufen? Fünf Minuten. Okay. Maximal. Das ist schon viel. Carsten, würdest du sagen, Schradin heult viel? Sei ruhig ehrlich. Ja, ich bin an das scheiß Satelliten-Ding gestoßen.

07:55:42 Was? Wird doch mal entspannt heute. Ja, wird's. Ich möchte gerne einen Whale-Pool haben. Guck mal, diese Glasfassade. Guck dir das mal an. Chat, oder was? Guck mal, da zahle ich's. Da zahle ich so ganz, ganz schlimme X-Beine. Ich mache mir Sorgen.

07:56:00 Also die Knie schlagen nach innen. Ja, ich habe in den Crocs auch nicht meine Einlagen. Ja, aber Meniskus und so, das ist ja... Ja, ja, ist schlimm. Knorpelschaden, Knie. Natürlich. In zehn Jahren ist da Schluss bei dir. Deswegen habe ich Bandscheibe und leide jeden Tag an Schmerzen. Aber kannst du nicht mal in die Reha oder in irgendein Club, wo die Leute dir die Knochen wieder biegen? Ja, das ist eine gute Frage. Wie heißt denn das, wo die Knochen wieder hergestellt werden? Hier so, wie heißt das, Dehnungslabor oder was?

07:56:30 Orthopäde, ja. Du musst mal zum Orthopäden. Das ist ja gefährlich. Ja, und du musst mal zu The Biggest Loser. Nee, ich muss nicht zu Biggest Loser. Aber bei dir sind... Seht ihr, wie die nach innen schlagen, die Knie? Dieser Gang. Ja, ja, ja. Zeig das mal. Das ist schon krass. Hui, wo ist er denn? Der Hund ist weg. Der Hund. Oh, da. Ge passa, ge passa. Das heißt nochmal, ge passa.

07:57:01 Wie geht's? Geh passen. Wie geht's? Merde, Merde. Pass auf, wenn du jetzt hier so Italiener triffst, dann muss man sagen Merde. Zabwix. Merde heißt doch auf Französisch Scheiße, du Volltrottel. Nee, das heißt guten Tag. Auf Italienisch. Echt, ja? Ah, okay. Ich krieg kaum noch Luft. Ja, he tried to trick me so, Italian people beat me up, if I say it, you know. He always tries this.

07:57:36 Hab ich ihm gesagt, dass du mich immer an... verarschen willst? Vorsicht! Ist morgen schon Freitag? Ja! Mensch, wie das alles rumgeht! Thank you! Hier? You can stay here? Oh, hier. Unterweit. Ja, der Uber ist coming here. Ah, hier? Okay. Die Straße, nicht der Interesse. Okay. Aber können wir hier bei der Hauptstraße einsteigen? Wer muss sonst?

07:58:33 Er ist sofort da. Danke sehr, Sir. Danke sehr. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke.

07:58:52 Aber wir haben nicht nur einen Kaffeespot, einen Eis und eine Platte. Aber er war nett. Ich glaube, er hat einfach losgelassen, weil er gecheckt hat, dass wir absolut nicht sind und hat einfach sein Ding gemacht. Aber wir sind nicht nur mit dir filmen. Wir sind nur mit uns. Paul, du musst durchrücken. Das ist das Problem, weil Carsten ist auch noch rein.

07:59:20 Please, bitte, dein feuchtes Knie auf dem Arm. Ja, cast me your fat legs, man. Ach, jetzt auch noch dazwischen. Ach, du Hilfe. Also Leute, so ein großer Anschneiden. Ich muss erst mal den Ventilator off my face. Mike, Mikro. Nee, das Mikro haben wir ihm doch weggenommen, Chad. Alles gut. Hat er zurückgegeben. Ruhig bleiben.

07:59:45 Nein, nein, nein, nein, das Mikro haben wir abgenommen. Guck mal, wie der Chat ausrastet. Ja, ja, ja. Chat, glaubt ihr, der Guide hat die Tour genossen? Oder sagt ihr, der hat sich einfach nur gedacht, was sind das für Vollflöten? Aber das war eine andere Foodtour als die in Amsterdam. Eine Platte, ein Kaffee, ein Eis. Aber das Eis war fantastisch. Der Espresso auch. Also die Sachen, die wir probiert haben, waren der Hammer. Sag ich euch, wie es ist. Ein bisschen wenig.

08:00:12 Ja, aber ich frage mich, die Tour sollte ja ursprünglich drei Stunden gehen. Aua! Sorry. Nein, das war der Paul. Er hat mit seinem Knie gegen Mainz geschlagen. Vollflöten. Einfaches Geld, ja. Aber war doch entspannt. Sind wir ein bisschen durch Mailand gerannt und ich fand auch diesen vertikalen Wald, dieses Gebäude fand ich übertrieben geil. Habe ich noch nie gesehen vorher. Carsten, warum benutzt du deinen Chef als Ablage? Mein was? Mittlerweile ist es doch.

08:00:43 Ach, dich? Hallo. Ja, wen denn sonst, Carsten? Dein Vorgesetzten oder was? Meinen Kunden. Gut, ich bevorzuge Chef für dieses Wochenende. Aber gut, wenn dir Kunde lieber ist, sagen wir Kunde. Kunde ist König, oder? Ja, rede. Boah, ich vermisse den alten Schradin. Hä? Ich bin doch da. Ja, der nicht so viel gejammert hat. Seit einem halben Jahr bist du Jammerdin. Jauldin, Jammerdin, Beschwerdin.

08:01:23 Wo ist der alte Schreit? Ich möchte gerne was essen. Wir kommen doch gerade von einer 2 Stunden Foodtour oder was? Ja, aber die Foodtour war ein Espresso und eine Kugel Eis. Aber Chat, ich frag mich, was glaubt ihr, wie wäre es gelaufen? Also ursprünglich war dafür ja 3 Stunden geklappt. Das hätte ich nicht durchgehalten.

08:01:39 Aber ist das denn, hätte er uns dann mehr Spots gezeigt oder waren es drei Spots? Ah, eine Stunde, das check ich nicht. Nein, nein, das wären mehr Spots gewesen. Wir hätten noch Pasta gegessen. Ich dachte, wo ist denn die Pasta? Ja, ja. Ja, aber wir hatten doch noch Zeit. Warum hat er uns nicht noch eine Pasta gegeben? Weil er meinte ja, er will zu diesem Special Place. Waren wir doch. Das war doch das mit den Hochhäusern, mit deinen schweren Damm. Ja, aber wieso war da kein Essen bei der Fruchtur? Ich vermisse Pasta. Ja, Pasta müssen wir heute noch essen.

08:02:05 In Italien gibt es kaum Pasta. Ich war in Italien gewesen, du findest kaum Pasta und Pizza. Der hat so viel zugenommen, dass der atmet wie ein Büffel und frisst wie ein Büffel. Nein, das wären viel mehr gewesen. Aber wir hatten doch Zeit. Also so einen Pastaspot hätte er uns ja noch zeigen können oder irgendwas auf die Hand. In Italien wirst du auch manchmal so ein bisschen... Aber wenigstens hat er gutes Geld verdient und wie gesagt, ich muss sagen, diese Platte war top.

08:02:29 Der Espresso war top und das Eis, dieses Pistazie und Tiramisu. Ich habe noch nie Tiramisu-Eis gegessen, war übergeil. Aber so eine Pasta möchte ich auch. Es kann ja nicht so schwierig sein, in Italien eine Pasta zu kriegen oder was? Wie lange fahren wir denn jetzt? Nicht lange. Wir haben uns ja noch irgendwo ausgedrückt. Wie lange? 17 Minuten. 17? Was hat das denn gekostet? Ich weiß nicht. Ja. War das Uber? Mensch, der fährt aber auch. Das ist ja wirklich ganz schlecht. Ja, aber es ist Zucht drauf. Ist doch gut. Wir wollen auch ankommen.

08:03:18 Also, ich hätte jetzt nichts dagegen, wenn ich eine Dusche habe, einen Whirlpool und einfach vielleicht auch einen Schwimmpool. Dann ein kaltes Getränk mit Eiswürfeln und die Alkoholisch. Guck mal, ich bin stark geblieben, kein Wein getrunken, aber das kann ich bei den Temperaturen auch nicht. Nein, das ist ja Quatsch. Wir machen einen auch Sport. Wer? Ja, wir. Ich könnte mich jetzt mal kurz auf mein Bett legen und einfach mal nix machen. Guck mal, was er sagt. Guck mal, was er sagt. Oder was?

08:03:59 Und genau dafür ist das Offstream-Schlafen da. Und jetzt checkst du, warum wir es machen. Ja, aber das Ding ist, du hast ja nichts gemacht. Ich bin ja schon die ganze Zeit Auto gefahren. Ich war ja konzentriert, während du wieder nur Scheiß erzählt hast. Dafür habe ich den Stream gemacht. Du sitzt da und glotzt leer und dumm in die Ferne und ich moderiere halt den Stream. Naja, ich muss ja auch das Wegel steuern. Und du fährst, damit ich meinen Stream machen kann. Kommen wir nochmal zu Louis Vuitton.

08:04:26 Also, dass du dich nicht schämst bei dem Gequatsche, ist wirklich ein Highlight für mich.

08:04:32 Carsten, hast du alles im Griff hier? Das sieht alles immer so unkoordiniert aus. Wieso denn? So hektisch. Ja, weil du ein Ding nach dem anderen hier rumrobst. Batterien da raus, da rein. Die selben Batterien, die du da reingemacht hast, machst du wieder da raus. Also überhaupt kein System. So, die Batterie hast du da gerade rausgenommen. Hast du da rein und dann da wieder rausgenommen und da rein. Ist ja irre. Nein, ich habe mir gerade für mein Handy eine Powerbank rausgeholt und jetzt gerade mache ich eine neue Batterie für den Starlink.

08:04:59 Aber ich glaube wir brauchen das sowieso nicht, deswegen tue ich die nur als Spare hier rein, damit wir ein Backup haben. Falls irgendwas sein soll, dass da kein Herz ist, dann kann ich schnell den Studding haben. Kass, das ist ja noch nicht gebucht. Genau. Verstehst du das? Ich bereite mich ja nur noch vor. Du bereitest dich vorausschauen vor? Natürlich. Frage, warum ist mir jetzt schlecht? An wen liegt es? Am Fahrer, da ich zu viel gegessen habe?

08:05:25 Wir machen was. Zu viele Gäste glaube ich nicht. Nee, das glaube ich auch nicht. Also bei mir ist, ich merke auf jeden Fall, genau wie die letzten beiden Tage, sich jetzt so ein Bauchschmerz anbahnt und der wird sich dem Explosivdurchfall heute entladen. Das ist jetzt gerade passiert. Explosivdurchfall. Ja, ja, jetzt gerade passiert. Wenn du dann niest oder hustest. So war das die letzten beiden Tage auch und das wird heute Abend, wird das eine richtig räudige Nummer. Darf ich dabei sein, wenn es bei dir explodiert? Nein, nein, nein. Weil ich da wirklich, also das ist wirklich, also wie gesagt.

08:05:54 mit T-Shirt ausziehen und letztens habe ich mich an der Wand festgehalten und weil das so gekracht hat. Und was machst du dann? Machst du auch wirklich dann, wenn du alleine im Hotelzimmer bist und dein Magen explodiert, machst du dann auch so, ah, oh, oh, es kommt Töne raus. Ja, das ist schon so eine Qual. Und stehst du dann halb auch teilweise und stützt dich an der Wand ab? Nee, stehen nicht, aber...

08:06:18 Zum Beispiel gestern war das so, ich hatte so die Toilette und dann war da das Waschbecken und das Regal quasi gegenüber. Und da habe ich abgefeuert und da habe ich wirklich nackt da gesessen und mich festgehalten und wirklich auch in meinem Kopf, sage ich mal, meine letzten Worte gesprochen. Und dann abgestützt und gekämpft einfach. Du führst dann auch einen Krieg gegen dich selber, gell?

08:06:42 Espresso mit Käse, TNT ist nichts dagegen. Ja, ja. Ich hätte ihr wisst, wovon ihr redet. Also das... Ich hoffe bloß, dass ich halt bis dahin im Hotel bin und der Stream aus ist, weil ansonsten... Boah. Boah. Jim damit aber auch ungünstig, ne? Ja, ja. Was sagst du? Jim damit ungünstig. Ja, wenn du pressen musst... Nö, ne, bin ich da. Dann scheiß ich mir die Hose, dann bin ich doch im Zimmer. Wenn du Jim machst mit mir... Ja. ...und presst, dann ist es schlecht. Ja, dann kann sein, dass ich platze. Ich könnte eine Darm-Massage machen. Eine Damm oder eine Darm?

08:07:19 Also ich bin da nicht fehlerisch. Gibt es so etwas wie eine Darmspülung? Ja klar. Wo ein Schlauch hinten rein und dann wird aufgedreht? Das waren doch voll viele mit so Kaffee-Darmspülung und sowas. Kaffee-Darmspülung, was ist das denn? Ich weiß nicht, wie das funktioniert oder was das bewirken soll, aber es gibt Leute, die machen so Kaffee-Darmspülung und so. Darmspülung, ist das angenehm. Haben wir eine Powerbank für ein Handy nachher auf dem Boot? Ja. Geil. Zabex tut so, als hätte er eine Geburt. Das war wirklich krass.

08:08:05 Aber ja, so müssen sich Frauen fühlen, wenn die Kinder kriegen, ne? Aber ich sag, bei mir gestern war schlimmer. Nein, bei den Frauen nicht schlimmer. Nein, nein, nein. Ich sag... Es ist doch nicht schlimmer, wenn du scheißt, als wenn eine Frau ein Kind gebärt. Jetzt fang mal an, mein Freund. Nur Respekt an euch Frauen, aber ich glaube, ich hatte größere Schmerzen und größeren Kampf gestern. Aber bei euch sind es mit Sicherheit auch schlimm. Ist das Geistesflank.

08:08:27 Das geht auch nah an Firma. Aber du balancierst das immer sehr, sehr, sehr. Aber nur Respekt an Frauen, aber vielleicht auch mal ein bisschen Respekt an mich. Beim Scheißen. Ja, aber das war nicht scheißen, Bro. Nee, das war nicht normal. Du kannst es nicht nachvollziehen, was das war. Ist auch eine Form von Geburt bei dir. Schreib dir, chat.

08:08:50 TikTok brennt. Opa sieht leicht durch aus. Nee, Opa ist erstmal kein Opa, ihr kleinen Fucker, sondern ich war heute Morgen schon um sieben wach, wir haben hier 35 Grad und ich muss die ganze Bagage mit einem 7,5 Tonner durch Italien fahren. Dass das nicht spurlos an einem vorüber geht, muss allen klar sein da draußen. Ich höre nur wah, wah, wah.

08:09:22 Ich habe Hunger hier, ich habe Rücken da, ich bin fett hier, ich bin den ganzen Tag gefahren da. Ich bin nicht fett. Warum fühlst du dich denn angesprochen? Ich bin Sascha Hellinger 2.0. Was jetzt? Das glaubst du selber nicht. Merkst du selber, gell? Dann das ist wie, als wenn ich sage, ich bin Markus Rühl 2.0. Nö, aber du könntest der Bruder von G-Time sein. Stimmt, rote Haare. Freundliches Gesicht. Freundliches Gesicht.

08:09:55 Erfolgreich im Job. Erfolgreich im Job, leichte Rundung. Aber G-Time hat mehr Haare. Was G-Time abgenommen hat, das kannst du für deinen Sparring da oder wie das heißt, deinen Ironman, das würdest du in einem Leben nicht schaffen, was G in einem Jahr gemacht hat. Ja, weil er so viel abgenommen hat, wie ich wiege. Also wir machen was. Oder was. Würdest du sagen, G-Time hat 110 Kilo abgenommen? Nö, aber der hat viel abgenommen, glaube ich. Was hat der runter, Chad? 60?

08:10:29 65? Wirklich? Ja, der hat richtig abgenommen. Kennst du alte Bilder von dem? Nee. Also G-Time war ein richtiger Schwabbel. Also G-Time war schon fett. Da gibt es eine dicke alte Feige, guck mal. Wie viel hat darunter, Chat? 70? Überleg dir mal, 70 Kilo. G-Time hat einen Menschen abgenommen.

08:10:52 Es soll doch jetzt so Abnehm-Tabletten geben. Macht euch mal einen Begriff, was das für ein Pommes-Panzer war. Also ich wiege bis zu unter 70. Du wiegst unter 70? Dich hat er abgenommen, Paul. Mehr als dich. Überleg dir erstmal. Pass auf, du wiegst 68, 69 Kilo wiegst du? Ja. Ja, aber das geht nicht. Also was ist das denn? Du wiegst 68 Kilo? Du hast ja einen Frauenkörper. Oder was?

08:11:20 Entschuldigung bitte mal. Frauen unter 68 Kilo sind Streichhölzer. Bei mir kommen nur Frauen in Frage 68 Kilo. Warum machst du Bodyshaming? Bei wem denn? Naja, bei Leuten, die unter 68 Kilo sind. Eher wie unter 68. Ja, aber du hast gesagt, Frauen unter 68 Kilo sind Streichhölzer. Vielleicht haben auch Frauen...

08:11:45 Esprobleme, Estörungen. Ich gehe doch nur von mir aus, dass ich Frauen mag, die über 68 Kilo wiegen. Ist scheiße, ne? Wenn man in so ein Stigmatage drückt wird. Ist egal. Paul ist zu dünn, du frisst heute vier Pizzen. Also, das ist Bodyshaming. Ist mir scheißegal. Gegen spärlich befettete. Spärlich befettete. Chat, und dann alle dünnen, dann alle Lauchs da draußen.

08:12:13 An alle Streichhölzer lasst euch das nicht gefallen, ihr seid auch Menschen. Lasst euch so mit euch reden, ohne Scheiß. So, sind wir jetzt da oder kann ich kurz erbrechen oder wir machen was? Carsten, wie lange fahren wir noch? Oder fahren wir direkt nach Rom? Ja, es geht nach Rom. Der 110 Kilo Fettklopps ist ganz schön am austeilen heute. Ich fühle mich wegen Schradin jetzt scheiße. Ja, das ist jetzt aber nicht mein Problem, ganz ehrlich. Carsten, wann sind wir da? Sechs Minuten.

08:12:45 Alter, wie ein fettes altes Kind. Ich habe Hunger, wann sind wir da? Es ist geisteskrank, wirklich, Chef. Hast du gerade fettes altes Kind gesagt? Ja, wie ein fettes altes Kind. Das ist ja der Wahnsinn, wie du nervst. Meine. Musst du selber lachen, gell? Kann ich bitte heute noch in den Whirlpool? Mit oder ohne Kamera? Es ist mir ganz egal, hauptsache ich komme in den Whirlpool. Paul darf gerne filmen.

08:13:11 wie ich mich da drin rekel. Heute Abend machen wir noch so ein bisschen Poolstream. Das kommt doch immer sehr gut an. Soll ich wieder das Licht holen? Ja, du holst das Licht und dann, pass auf, dann rekeln wir uns in der Bardoos im Pool. Und sage ich dir auch, warum nicht, weil ich für mich so aufgebläht habe, Bauchschmerzen, ich fühle mich nicht sexy heute, ich fühle mich heute nicht schön. Ohne Scheiß. Ich bin aufgebläht. Gibt es Streamer oder Streamerinnen, die im Pool streamen so mit... Hotzap. Wie heißt das? Hotzap. Was ist das?

08:13:39 Das sind diese leicht bekleideten Streams. Lass uns das bitte machen, Kassi. Es gibt eine ganze Epidemie an diesen Hot-Tab-Vibern. Das ist der Wahnsinn. Und dann schön die Subs auf den Titten schreiben. Das machen wir heute auch. Wir nehmen so einen Lippenstift und schreiben auf unsere Brust, schreiben wir die Sub-Namen drauf.

08:13:58 Oder hinten an die Kacheln. Das habe ich schon gemacht, da wusstest du noch nicht mal, was Twitch ist. Ja, du hast das ganz raffiniert gemacht in Minecraft. Da hast du ganz viele Subs geschickt. Die Schilder, ja. Du weißt, wie es geht. Du weißt, wie man das Geld den Kindern aus der Tasche zieht. Das war mal eine Wall of Fame für die Subbomba. Und irgendein Assi hat sie kaputt gemacht.

08:14:23 Ja, ihr habt mich, du auch. Ich nicht. Du hast meine Pyramide gesprengt, Särgen auch. Und dann, wisst ihr, was das Schlimme war, dass ihr beide euch noch dann in die Opferrolle gestellt habt? Also ich wurde Craft Attack richtig geknallt. Dann war ich am Ende auch noch der Böse. Du? Ja, ja. Ich war der Einzige, der auseinandergenommen wurde von allen. Wohin wurdest du auseinandergenommen? Also bitte. Du hattest das Logo als Zahlsklaven, der dann einen Turm gebaut hat? Nein, nein, nein, nein, nicht der Turm. Danach, ein Jahr danach, wo ich diese Villa in den Berg gebaut habe.

08:14:52 Das war ja FitnaCraft, nicht CraftAttack. Achso. Oh ja, FitnaCraft wurde so richtig geballert. Ja, ja. Und dann hast du noch einen Bann bekommen für dieses Jahr, weil du auch noch gelaufen bist auf dem Marktplatz. Nee, von Rohat. Rohat hat mich entbannt. Ich darf wieder bei FitnaCraft mitmachen, aber es kann sein, dass ich nicht dabei bin dieses Jahr bei FitnaCraft. Du streamst ja eh nie.

08:15:13 Ist das unverschämt. Ich habe über 10.000 Zuschauer. Was, was, was streame ich nicht? Was ist mit dir? Gern geschehen. Nee, ich. Du hast über 30. Aber das sind meine hier. Das haben mit dir nichts zu tun. Okay. Du Fucker.

08:15:33 Mensch, ich liebe dich doch, Mensch. Nein, ich bin alt und fett, sagst du. Ja, bist du aber. Du bist trotzdem mein Freund, weil mir deine Äußerlichkeiten egal sind. Sind sie nicht. Wir brauchen noch einen Pin für unseren Hut. Versprich mir, dass du den heiligen Kral nicht abreißt. Kann ich nicht. Versprich es jetzt. Nein. Du bist mein Freund. Ja, aber ich kann dir nicht versprechen, dass ich dein Etikett nicht abreiße. Das Etikett wird nicht abgerissen. Okay, jetzt ist mir endgültig schlecht. Okay, wir machen was.

08:16:01 Carsten! Du darfst auf gar keinen Fall... echt jetzt? Ihr dürft auf gar keinen Fall spucken, Leute. Nein, nein, nein, hör bitte. Ja, aber das ist gewackelt. Du musst in deinen Hut spucken. In deinen Plastikhut. Kein Plastikhut. Bitte, Carsten, wann sind wir da? Fünf Minuten. Das waren vor fünf Minuten sechs. Okay. Guck mal, wie er dich verarscht. Ja, ja. Dreckschwein.

08:16:37 Carsten, ich bin ein Arbeitgeber.

08:16:39 Ich fahr das Auto ja nicht. Hier wird mit den Arbeitgebern umgegangen, also es ist nicht mehr feierlich. Gibt es eigentlich so eine Arbeitgebergemeinschaft? Nee, ich glaub, das ist ein bisschen gefreut. Dass wir da mal gegen die Arbeitnehmer sein können. Nee, ich glaub, da sind wir wehrlos. Also wir können die halt mit unserer Machtposition erpressen und monetär unter Druck setzen. Aber es gibt jetzt keine Gewerkschaft, sag ich mal, die uns dabei noch unterstützt. Das wär aber mal schön, dass wir auch mal so eine Gewerkschaft hätten.

08:17:11 Ich finde man sollte generell mehr Mitleid mit uns haben und nachsichtiger sein. Wie? Okay, okay. Jetzt schon? Ich möchte nicht noch weiter laufen. Wo ist denn hier der Fluss? Carsten, ich schwöre dir, du hast wieder irgendeine Scheiße vor. Wir steigen gleich aus, kommt der grinsende Bernd Zehn auf uns zu und sagt, es wird weitergefressen.

08:17:39 Pasta. Nee, ich möchte keine Pasta. Ich habe aber noch nicht einen Fluss gesehen. Ich möchte... Hier gibt es auch keinen. Ich weiß auch nicht, was das soll. Ich möchte gerne Fisch essen. Chat, wir brauchen eigentlich mal so ein Schradien-Bingo. Eli schreibt heute Abend amangas. Eli, ich bin live in Mailand. Junge, also was ist denn... Hat er jetzt in deinen Chat geschrieben? Kannst du mal sehen. Also das ist geistig krank. Also wie blöd. Das ist... Nein, das ist nicht. Das wäre aber geil. Da ist ein Fluss.

08:18:24 Oh ja, das... Ja, ja, ja. Hier sieht es aus wie ein Berliner Regierungsviertel. Okay, jetzt endlich vorbei. Das war's. Ich muss mich ergeben. Erbrechen. Ach du Scheiß, guck mal da. Guck mal da. Okay, thank you, thank you, sir. Thank you, my friend. Okay. Outside, outside, go outside, go outside. Go outside, go outside. Thank you, sir. Du musst raus, Mann. Okay, du bist ja... Das ist ja irre.

08:18:56 Bitte hilf uns. Bye bye. Robin, wo müssen wir hin? Alter Robin, was? Können wir mit dem Boot fahren? Was ist? Okay, Robin, wo ist das Boot? Hast du den Brenner? Brenner ist egal. Ist egal, Robin. Komm mal her zu mir. Vorsicht, bitte. Sorry. Oh, I'm so sorry. Oh Gott. Oh, Tiamo. Können wir bitte jetzt ins Wasser? Können wir heute noch schwimmen?

08:19:23 Oh, warte, gibt es da einen Pin? Wo ist das? Robby, Robby, ich brauche dringend Bargeld. Ich will mich abziehen lassen. Ich muss mir so einen überteuerten Touri-Scan-Pin holen. Zwei Stück. Oh, Geld, Robby. Was für ein Touri-Scan. Oh, Geld. Gib mir mal 20. Gib mal 20, Papi. Danke. Du wirst überfahren, wenn du rüberläufst. Da gibt es doch keinen Pin. Warum? Okay, wir dürfen eben nicht in die Fresse filmen, sonst nimmt er uns auseinander, glaube ich. Ja, aber deshalb gehe ich vor und ich regele das jetzt. Du musst einfach laufen hier.

08:20:01 Hat der einen Pin? Oh ja, nein. Keine Pin für die Kopf? Soll ich sowas mal anziehen? Soll ich sowas anziehen? Das soll richtig baufrei sein oder was? Okay, wo ist unser Boot? Wir haben noch ein bisschen Zeit. Aber gibt es hier keinen Pin? Gibt es da nicht noch einen anderen Stand? Nein. Aber da hinten ist noch ein Stand. Ich möchte ein Italien-Trikot haben. Komm, da hinten ist noch ein Stand. Komm mal mit.

08:20:38 Hast du diesen in 2XL? Das ist doch scheiße, Mensch. Ich möchte so einen Pin haben. Ich bin zu fett. Vorrecht. Zabex? Zabex? Zabex? Zabex? Okay, ist der blöd? Zabex, so ein Liebesfoto bitte. Ja, aber nicht voll, Mensch.

08:21:04 Wir müssen... Zabex, wir müssen doch hier so ein Liebesfoto machen. Bist du bescheuert? Nein, wir müssen einen PIN. Das ist die Rialto-Brücke hier. Wir müssen einen PIN. Aber warum gibt es hier denn... Oh, da, da, da. Zabex. Guck mal, da. Da gibt es PINs. Wir zahlen den PIN. Können wir da bitte auf der Brücke so ein Liebesfoto machen? Ja, aber jetzt kaufen wir erstmal einen PIN, bevor ich hier eine reinknalle. So, soll ich mal... Wo ist denn hier der Besitzer? Ich fahre mal.

08:21:28 Ja, hier sitzen aber es gibt da keine. Italienfahne. Ja, aber das gibt ja nur dieses ganze Paket. Ich will ja Mailand. Checkst du? Ja, das ist doch Mailand. Wo? Mailander Dom. Da. Echt? Ja, kauf die ganze Palette. Ich kauf die ganze Palette. Und dann machen wir halt ein Foto. Das ist es, oder? Ja, das. Teil auf Milano. Ich frage ihn mal.

08:21:59 Entschuldigung mein Freund, müssen wir das ganze Ding kaufen oder können wir einen kaufen? Ich denke ich werde... Ja, Milano, dieser. Okay, ich nehme diesen auch.

08:22:40 Vielen Dank, mein Freund. Wie viel ist es? Eine ist 3 Euro. Ich nehme diese auch und dann ist es gut. Vielen Dank. Okay, wir pinnen es auf unsere Hände. Groß Robin. Achso, danke für das Geld, Papi. Kannst du mir helfen? Oh, smart. Schau mal. Ja, das ist geil. Das ist awesome.

08:23:20 Oh, guck doch, Ben! Nicht zu weit unten, sonst drückt's am Kopf und der Stirn. Ein bisschen weiter hoch. So? Ja. Guck mal hier. Zeig doch. Das ist es. So, jetzt ein Liebesfoto. Ja. Danke, mein Freund. Have a nice evening. Bye-bye. Danke. Okay, jetzt brauchen wir für Insta ein Liebesfoto. Hat jemand ein gutes iPhone? Ja, wa? Fürs Liebesfoto an der Brücke. Chad, wie findet ihr den Pin?

08:24:04 Ist geil oder? Mama, kannst du mal ein Close-Up machen? Ich feier den und dann muss auf jeden Fall noch die Italien-Flagge drauf. Okay Schradin, wir brauchen ein Liebesfoto. Komm her, ich komm zu dir. Komm her, aber du musst dir das alles drauf haben. Und dann machst du ein Herz, machst du ein Herz. Oder? Und Chat, ihr seid mit drauf auf dem Handy.

08:24:46 Guck doch. Bravo. Bravissimo. Bravissimo, echt. Halt mal, sag mal meinen Bauch. Nein, der Bauch ist gut. Ist doch gut. Ja, ich habe einen gezogen. Ich glaube, ich muss meinen noch höher machen, der nervt und drückt. Nee, das ist ja jetzt Quatsch. Okay, wann geht hier das Boot? Ja, ja, wir gehen da noch entlang. Haben wir das alleine? Da sind ganz viele andere drauf. Ich muss auf jeden Fall nach hinten werden.

08:25:28 Okay, dann lass uns mal da schon runter. Warte, warte, ich baue. Was ist denn mit dir? Guck mal. So. So. Und jetzt Milano. Das ist es, oder was? Komm. Das ist es. Ja. Geil, Chad. Ich hab meinen Pin. Ich hab auch Daws. Ich hab auch großen Daws.

08:26:13 Habst du da welche? Oh, hier riecht es aber lecker nach Steak. Ich glaube, hier kann man lecker essen und trinken. Ja, ist echt geil und viel los, ne? Ja. Aber ich habe eher so eine Cola oder ein Wasser, Doss. Nicht mit Alkohol. Von wo fährt das Boot denn? Okay. Ist das hier das Boot? Dürfen wir da filmen? Schradin.

08:26:55 Kannst du uns mal herrlich Wasser besorgen? Schwer. Panzerotto. Also hier kannst du schön sitzen, sei ehrlich. Ja. Oh, guck mal da, hinten das Kanu oder was, wie das heißt. Stand up. Ja. Zeig mal da. Galere. Guck mal, das möchte ich haben, wo wir selber so rudern. Robin, sowas brauchen wir.

08:27:32 Ach selber Rudern. So ein Ruderboot. Das ist geil. Dann fällst du ins Wasser und scheißt dir in die Hose. Nein, da scheißt du dir in die Hose, aber sowas. Ich möchte entspannt und schön Boot fahren. Ja, das ist entspannt. Nee. Guck mal. Wow. Allein wie schnell. Rudern trainiere ich im Gymnastikzentrum. Im Gymnastikzentrum. Kannst du uns bitte was zu trinken holen? Pass mal auf. Bevor ich wieder Crash-Out gehe. Kannst du Wasser holen, bitte? Nee.

08:28:09 Ich bin durstig. Ich auch, ich habe richtig Dors. Aber ich traue mich nicht. Was traust du dich denn nicht? Zu reden mit Leuten und so. Aber wo soll ich denn jetzt Wasser herkriegen? Da bei der Pizzeria da drüben. Pizzeria Twink. Soll ich drüber schwimmen? Ja. Wir bleiben jetzt einfach getränkelos. Bei 40 Grad. Ich kann kaum noch laufen. Ich bin schwach. Man merkt, du bist richtig dehydriert. Du bist auch eingefallen, vertrocknet.

08:28:40 Was denn? Kein Wasser an Bord? Was denn? Wir dürfen nicht streamen. Na ja, wir schauen mal. Ja, dann nicht. Wir fahren halt kein Boot. Aber war das nicht vorher abgeklärt mit denen? Hätte schon eigentlich. Eigentlich habe ich denen gesagt, die sollen mit allen abklären, dass wir streamen. Aber dann machen wir was anderes.

08:29:02 Ich will jetzt aber Boot fahren. Das stand auf der Agenda drauf und das wird jetzt auch gemacht. Wir können uns doch... Wir haben doch die aufblasbaren Boote. Okay. Okay, Carsten. Nein, wir haben keine aufblasbaren Boote, Carsten. Carsten, das war eine Überraschung. Wir haben keine. Verstehst du das? Achso, haben wir nicht. Nein. Er hat es verraten. Ja, und jetzt drehen die wieder durch und wollen, dass wir hier durch den Kanar aufblasbaren Booten schwimmen. Ich frage mal Kirill. Äh, Kirill, OneUp, hört mich irgendwer? War das nicht abgeklärt mit denen, dass wir streamen dürfen?

08:29:37 Ich schwimme jetzt da, das ist mir egal. Kannst du dich auf Italienisch das tun? Ja, könnte ich.

08:29:46 Montaner Black hätte den ganzen Kahn gemietet. Der hätte den Fluss abgesperrt. Dann wäre der entlang getuckert.

08:30:15 Oder was? Oh, ich glaube, der wird bezahlt. Können wir bitte was trinken auf dem Boot? Is it possible to drink? Also, I would like to wear a drink. I would like water. Okay, wir müssen dann die Bootsfahrt noch tanken und danach können wir uns Wasser holen. Nee, die Bootsfahrt dauert über eine Stunde. Bis dahin bin ich verdurstet. Und ich hab das, oder was? Oh Gott, ich kann mich totlachen.

08:30:52 Was willst du denn jetzt auf einer Toilette? Paul, nein, es muss keiner von uns. Und wenn du das jetzt ansprichst, muss er gleich wieder. Deshalb lass es einfach weg. Ich muss pischen. Genau, da haben wir jetzt. Paul, da haben wir jetzt das Problem. Wir sind kurz vor dem Boarding und jetzt redest du vom Pissen. Ist doch klar, dass der Kleine muss.

08:31:16 Also mein Problem ist, dass ich super doll DOS hab. Können wir bitte in den Whirlpool gehen heute Abend? Wir haben keinen Whirlpool, du selten blödes Spatzenhirn. Im Hotel haben wir einen Whirlpool, frag Robin. Aber die sind doch geschlossen um die Uhrzeit, wo wir da hinkommen. Wir haben ein Zimmer mit eigenem Whirlpool, du Hasenhirn. Oh! Deshalb werden wir heute Abend einen Whirlpool-Stream machen, für die, die rein sappen.

08:31:44 Gibt es einen Whirlpool-Stremen? Ich gehe erst mal ins Trim. Ja, ich gehe schon mal in den Whirlpool. Zumindest ein bisschen Bizeps, Trizeps, Schulterjet. Habe ich Boarding gesagt? Okay, Frage. Kaufdrop in das Boot. Oder wo sind die Wandlungen? Wie machen wir es? Ich lasse mich überraschen. Du guckst doch gar nicht mehr hin, gell? Ich war vorhin kurz der Mann, ich habe Willi und Sidney gesehen. Es sind zwei sportlich gut aussehende Typen an mir vorbei. Jetzt machen die hier gerade Urlaub? Nee.

08:32:27 Die machen noch nicht im Mailand Urlaub. Warum? Die machen Nizza, die machen Miami. Wo ist Robin? Hä? Ach, Robin ist vorne beim Käpt'n. So, ich hab jetzt Durst. Ich brauch Wasser. Paul. Paul, bitte bring uns Essen und Trinken mit. Trinken. Der Paul braucht auch noch mal eine gewisse Grunderziehung. Das ist noch zu lotterhaft.

08:32:59 Musst du scheißen? Nö, gar nicht. Nö, aber ich brauch Schmerzen. Okay, Robin. Ich glaub leider nicht, die wollen nicht, dass wir das werden. Aber hat OneUp das vorher angesprochen? Die haben es abgeklärt, die haben es auch bestätigt, aber die wollen das jetzt, dass es uns weitergehen wird. Wie? Und hast du denen gesagt, dass wir das aber geklärt haben? Ja, aber die wollen das jetzt nicht zu risiko und nicht eingehen, dass sie danach Aero von oben kommen.

08:33:24 Aber okay, das heißt, die sagen am Telefon zu, wir dürfen das streamen, wir klären das ab und jetzt sind wir hier und jetzt sagen sie, sie wollen es doch nicht. Haben wir die Mail? Ja, dann scheiß auf die. Können wir ein Boot mieten? Ist doch egal. Oder? Was zu trinken wollen. Ja. Okay, dann holen wir uns eine Carbonara, was zu trinken. Kann man hier noch irgendwo mini-golfen?

08:33:53 Menikäuf? Nein, können wir Boot fahren? Wir sind doch jetzt hier am Kanal oder was? Aber wenn wir nirgendswo... Doch, vielleicht gibt es einen anderen Bootsverleih. Wir kaufen uns eins. Okay, dann kaufst du uns ein Boot. Ja, wir kaufen uns ein Boot und dann fahren wir hier rum. Okay, dann warten wir jetzt auf den 68 Kilo, Paul, und holen uns endlich mal eine mailländische Carbonara. Aber das wirst du nicht kriegen. Ich wette, du wirst keine kriegen. Das ist natürlich auch geil, Chad, wenn man vorher extra anfragt und bucht und die sagen per Mail ist kein Ding, kommt rum, fahrt Boot und dann bist du hier vor Ort.

08:34:20 Dann darfst du doch nicht. Das ist geil. WSG 21.05, sei froh, dass ich in die Permabahn. Was hat er geschrieben? Langweilster Trip ever. Permabahn. Ja, mache ich. Ich genieße, Chad. Ich genieße. Seit 22.07.26 ist er bei mir. Ja, weg, seit gestern. Weg. Und ciao.

08:34:48 Folgt dem Kanal noch nicht mal. Eget. Eget. Ich finde nach all dem Rumgeschreie...

08:35:03 Nach all dem Angebiefe, nach all dem Assi-Content ist es auch einfach mal schön, eine kulinarisch wertvolle kulturelle Tour durch Italien ins Herz von Italien zu machen. Dass man da mal was isst. Genau. Dass wir jetzt einfach mal was essen. Ist das richtig, dass wir jetzt auf den Pinke Paul warten? Ja. Wo ist der? Pinkeln. Happy Hour Open Buffet. All you can eat. Das heißt, wir wollten was essen jetzt? Ja. Es ist ja halb acht.

08:35:33 Haben die einen Wirt wie Laufentzimmer? Ja. Ich brauch den jetzt. Weil ich hab dicke Beine. Diese italienische Fahne, die gefällt mir außerordentlich neben diesem Dorn. Ja, ist geil, ne? Könnte ich auch noch so eine italienische Fahne. Ja, dann musst du zu ihm hingehen mit 3 Euro und dann fragen. Oh Mann, das ärgert mich jetzt, Mensch, dass man sich auf so Leute nicht verlassen kann. Wir sind in Italien.

08:36:06 Wo ist denn Paul jetzt hin? Ich verstehe es auch nicht. Da ist er. Oh mein Gott, Paul. Ich habe nichts gesagt. Okay, Paul, du bist der Beste. Was ist schwarz? Was ist Gold? Was ist das? Spudel oder Spudel? Spudel, Spudel, Spudel, Spudel. Ja, Paul. Paul, du bist der Beste. Mal, Shoutout an Paul. Der hat uns eiskalte Getränke gebracht. Schaden hat die ganze Zeit gemeckert, dass du so lange weg bist. Nein, ich habe nicht gemeckert. Danke, Paul. Nur Liebe. Genieße. Okay, easy.

08:36:42 Warum joggen die bei 40 Grad? Gute Frage. Und du hast doch so über den gemeckert, dabei hat er uns trinken geholt. Ich habe nur gefragt, wo ist Pinkelpaul? Guck mal, Maxima. Ist das geiles Wasser oder was? Aber nicht so geil wie Vösslauer. Sport. Aber für hier die Lage gar nicht so teuer. 2 Euro. Echt? Für 4? Normalerweise 5. Ist dir zu kalt? Schon ein bisschen.

08:37:19 Trink, Carsten, trink, trink gut, trink. Auf 13 Uhr bei dir, auf 13 Uhr bei dir ist Ken von Barbie. Nee, 13 Uhr, das ist schon 14 Uhr. Das ist der Ken von Barbie. Der hat ungefähr 25.000 Euro im Gesicht. Nein, natürlich nicht. Natürlich nicht, Carsten. Das sind 25.000 Euro. Ich hätte gerne Carbonacci.

08:38:08 Kommen wir heute noch zum Mailänder Dom? Nee. Aber da könnten wir theoretisch noch hinfahren, oder nicht? Und den dann zeigen? Mailänder Dom ist beeindruckend. Dann fahren wir da, wenn das mit dem Boot nicht klappt, fahren wir da mit dem Uber hin. Dann fahren wir da mit dem Uber hin und zeigen das nochmal. Aber ich glaube, morgen fahren wir direkt weiter. Es wäre eigentlich geil, den nochmal zu sehen. Es gibt doch diese coole Passage, wo jeder Fotos und Videos macht. Ja, das ist die Einkaufspassage.

08:38:36 Wo Louis Vuitton, Prada, Gucci und Zip und Zapp ist. Auf was warten jetzt konkret? Chad, wir gehen jetzt was essen. Also wir haben Essen übersprungen, damit wir zum Boot kommen, mit dem wir nicht fahren, damit wir dann wieder essen. Ja, aber da verstehe ich auch. Ich habe ja sogar in der Gruppe diese Bestätigung. Also wenn die zusagen, ihr könnt da filmen und streamen und jetzt stehen wir hier wie Vollidioten und die sagen, ja, jetzt dürft ihr nicht streamen. Also Digga, hä? Dann sagt doch ab. Dann hätten wir uns ein anderes buchen können. So was check ich immer nicht.

08:39:22 Okay, da ist anscheinend, Kirill sagt, die gucken nach einer Bootalternative und hier ist anscheinend irgendwo ein Laden in der Nähe mit Pasta. Aber Robin klärt jetzt schon gerade irgendwo. Ich möchte eine Pasta kriegen. Okay, pass auf. Das wird jetzt wie folgt gemacht. Wir holen uns jetzt so ein Boot und fahren einfach nur alleine mit dem Boot. Oder was?

08:39:50 So ein kleines mit Pader. Wo ist denn Robin jetzt hingerannt? Willst du mal eine Rose kaufen für den Zähner? Warum sollte ich jetzt Wolle eine Rose kaufen? Warum? Ja, für mich. Dann rennst du die ganze Zeit mit dieser dummen Rose rum. Ja, aber das würde mir mal zeigen, dass du mich gerne hast. Und dass ich dir was bedeute. Aber man kann Robins Gesicht nie deuten.

08:40:12 Wir haben einen Tisch, wir müssen nur so 10 Minuten warten. Gibt es da Pasta? Ja, mit dem Pasta-Laden. Wo ist der Tisch? Der Pasta-Laden ist der Typ. Ja, super. Wollen wir schon mal in die Richtung gehen? Ja, let's go. Bist du mit Uber oder mit unserem Auto hier? Scheiße, ich habe meine Feuchtigkeit nicht da, wenn ich da nachher Crash-Out gehe auf dem Klo. Warum musst du denn schon wieder? Vielleicht muss ich stuhlen. Okay, lass uns mal in den Pasta-Laden gehen.

08:40:45 Wir dürfen hier selber kein Boot fahren. Das ist nicht erlaubt. Okay, Kirill und so meinten schon, die sind an der Alternative dran. Italien ist... Die sind richtig streng, auch mit Jetski und so. Okay, was ist, wenn ich in einem italienischen Restaurant Durchfall kriege? Ohne Feuchttücher, dann bin ich am Arsch. Dann schallert's, dann könnt ihr abreißen. Scheiße. Also dann könnt ihr komplett kernsanieren. Da freuen wir uns. Das war's aber ganz gut.

08:41:31 Ich muss aufpassen, wenn ich jetzt Pasta nehme, dass ich nicht kleckere. Oh, we, oh, wa. Das ist bei dir over, du wirst eh kleckern. Gin Lemon. Wie weit ist das Hotel von hier? Wie weit ist das Hotel von hier? Und wo steht dein Auto? Ich hab's beim Hotel gelassen, weil hier kann man denken. Ist das hier schon? Wo ist denn der Laden? Ah, ja. Pasta, ich geh mal auf die Speisekarte.

08:42:13 Okay, du hast eine Carbonara. Wo, wo, wo? Oh ja. Ja. Das Problem ist, jetzt habe ich gar nicht mehr so Hunger. Boah, das ist aber eine gute. Meinst du? Ja. Kann man sich den Rest einpacken lassen? Ja. Nein. Was willst du denn da mit den Resten dann morgen im Hotel oder was? Nee, heute Abend. Boah, dann nehme ich einfach ein Tiramisu. Nein. Aber was ist, wenn ich es nicht aufesse? Du holst mir seit zwei Tagen deine Carbonara-Scheiße ins Gesicht. Das isst du jetzt.

08:42:48 Aber da sind auch ganz viele Tische frei, gell? Ja, wir gehen an den großen, wenn die fertig sind. Ach, wir gehen an den dran, oder was? Ja, die Kartoffel ist dran. Ja, ja, easy. Wir können auch den nehmen. Robin, ich würde vorschlagen, was geil wäre für die Bilder noch, wenn wir gegessen haben, wenn Bootfahren nicht klappt. Dass wir uns nochmal einen Uber nehmen zum Mailänder Dom und uns den nochmal angucken, weil das schon noch geil wäre, da nochmal zu sein und das im Stream zu haben.

08:43:23 Wir können auch reingehen, das wäre instant, aber draußen ist gut. Ja draußen, 100 pro. Schradin läuft wie ein vollgeschissener Damenstrumpf. Sarek, liest du das bitte nicht vor? Wie laufe ich rum? Wie ein vollgeschissener Damenstrumpf. Dein Chat weiß, wie ein vollgeschissener Damenstrumpf aussieht? Anscheinend.

08:43:53 Mensch, mich liegt es hier gestochen. Ja, guck mal, wie fett. Guck mal, man sieht die Knöchel nicht mehr. Es ist krass. Camber Song 2.0. Seid ihr morgen in Pisa? Robin, ich glaube, morgen geht es nach Pisa, oder? Wo geht es morgen hin? Version 2.0, Baby.

08:44:37 banger machen wir ein paar mal parmaschinken wir wollen nicht direkt in die umgebung aber da gibt es auch parmaschinken können wir parmaschinken essen wir werden morgen parmaschinken testen ok rede

08:45:33 hat kurzes gehirn ausgesetzt gut schiller am raushauen aber er macht richtig viele aber ein bisschen sehr viele vielleicht vielleicht ist es bisschen zu viel 25 mils pro tag motiviert aber abfeuert paar mal schinken ja okay thank you bye bye bye so steht wir warten noch auf den freien tisch

08:46:10 Und dann feuern wir ab. Dann wird abgefeuert. Bitte KI-Version von dem Song? Nein, aber KI nimmt dem Ganzen auf die Seele, Chad. Die Seele und den Charakter. Die Seele und den Charakter. Geht ihr jetzt essen? Ja, aber wir waren heute noch nicht. Nee, es wird jetzt mal Zeit. Genau. Dass wir hier mal Fettucino essen. Fettucini. Fettucini sind diese Nudeln. Da ist das Wort Fett drin. Das gefällt mir.

08:46:36 Ich nehme eher die schmalen dünnen Spaghetti. Also Fettauge, pass auf, ich werde Storza Preti nehmen. Nee, willst du nicht nehmen. Fettuccini? Ja, musst du nehmen. Du musst die Fettuccino nehmen oder die Spaghetti mit Carbonara. Okay, dann nehme ich glaube ich die Spaghetti mit Carbonara. Und wir machen den direkten Vergleich. Die mailändische Carbonara am Sonntag mit der originalen aus Rom. Das ist es.

08:47:05 Haben wir heute sonst irgendwas gegessen schon? Nein. Doch, ein Prämmer Meal. Die Platte war ja, aber das war ja in Luft. Platte, das Eis, ja geht. Die Platte war Schinken und das, also war ja nichts. Ja, da hat das meiste Kalorien. Oh, oh, da tischst du frei. Oh, oh, oh, was trinken gleich. Trinken wir einen Wein? Ja. Hier in Italien. Einen Wein würde ich trinken, aber nicht besaufen. Und ein Tiramisu.

08:47:33 Oh ne, das schaffe ich nicht. Tiramisu, Chat, bin ich bei euch, hätte ich so Bock, aber schaffe ich nicht vom Platz im Magen. So, Frage. Wollen wir uns jetzt einfach hinsetzen? Also du willst noch an den Mailänder Dom? Also Chat, was meint ihr? Wenn das jetzt mit dem Bohr nicht klappt, weil die... Wie weit ist er von hier entfernt?

08:48:03 Ich finde, wenn wir in Mailand sind, nochmal ein Foto und das im Stream zu haben, den Mailander Dom im Chat zusammen, wäre doch eigentlich geil, oder? Wird halt gleich dunkel, ne? Ja, was heißt gleich? In zwei Stunden? Ja, ne, ne, ne. In Italien ja. Fünf Minuten. Ja, müssen wir gucken, ob wir es schaffen. Aber ist der Dom nicht irgendwie beleuchtet oder so? Ich sage, wir fahren einfach mit dem Uber hingucken. Aber...

08:48:33 Ja, Meiländer Dom. Ist doch mal von hier eine halbe Stunde, ne? Echt? Ja, ja. Und dann 20 Minuten Hotel, 20 Minuten Dom. Da sind wir die ganze Zeit am Autofahren. Ja, checke ich. Können wir auch. Ja, wir gehen nochmal durch. Kommen wir morgen mit dem Camper am... Nee, kommen wir nicht. Weil wir fahren ja gar nicht mit dem Camper in die Stadt rein. Ja, dann scheiß drauf.

08:49:02 Ich hätte überlegt, ob wir morgen noch eine Möglichkeit haben, da hinzukommen. Aber dann müssen wir ja vom Hotel erst da hinfahren. Das schaffen wir vom Zeitplan dann gar nicht wieder. Was steht morgen an? Morgen fahren wir nach Parma. Ja, Parma. Für eine Food Tour, wo eben so ein Planker schicken. Ja. Food Tour. Warte, ich kann auch mal gucken.

08:49:27 Ich brauche nochmal ein bisschen Action. Hier mit irgendwie See, Baden, Schwimmen, da brauchen wir nochmal irgendwas. Also erstmal eine normale Foodtour, dann sind wir in so einer Bechotto-Pama-Anlage. Machen da die Verkostung. Dann in der Käserei. Käserei. Parmigiano-Käserei. Ja, ich überlege, ob wir eins noch austauschen, also dass wir nicht nur Fressen haben. Lass mal gucken, vielleicht können die es noch hinterklemmen, dass wir nicht nur Fressen haben. Weißt du, wie ich meine? Das Problem ist da, in der Region gibt es keine Fressen.

08:49:56 sehen wir sind an den schönen vorbei so gut und so haben wir halt die kiesel aber man kann brauche nicht boot fahren man kann ja gucken ob oder ob man geil mal wandern geht oder sowas hätte ich auch bock drauf war dann hast du auch bock ja am see das war auch noch mal rein springen kann

08:50:15 Oder am Meer. Also Parmaschicken? Okay, dann fahren wir an den kleinen See, pumpen uns morgen ein Schlauchboot auf und fahren. Das machen wir, 100%. Hitsch Bock. Aber dann lass das doch machen, pass auf. Dann machen wir ein Footing weg.

08:50:35 Aber Parma ist schon geil. Ja Parmaschinken, aber dann lass uns doch einen nutzen um irgendwie... Im See zu schwimmen. Genau, am See vielleicht nochmal... Ja, Grill ist vielleicht tot, wer wird da Parmaschinken essen, aber zumindest, dass wir mal in den See gehen, mit unserem Schlauchboot fahren, holen nochmal die Drohne raus, geile Shots, wie am See, das ist doch geil. Ja, und schwimmen auch. Ja, und dann machen wir Parmaschinken, aber dann würde ich vielleicht die Käserei rauslassen, weil Käserei hatten wir ja jetzt schon die ganze Zeit. Oder Robin, was meinst du?

08:51:07 Ja, Prochotto Parma ist Weltklasse. Käserei weg, hatten wir. Genau, Käserei raus oder Chad? Wandern bei 40 Grad. E-Bike mieten wir auch geil, aber ist glaube ich unsere Technik nicht für ausgelegt.

08:51:25 Ein Fahrrad-Part? E-Bike? Normale Fahrräder. Am Samstag auch. Ja, ich sag auch, reichs mit Käse. Machen wir Samstag. Okay, dann machen wir morgen an einem geilen See chillen an so einem Lütten und da mit dem Schlauchboot fahren. Haben wir Badehosen? Ja, ne? Geil. Das ist doch cool. Ja, ich bin bei euch, Chad. Käse genug jetzt, sag ich auch. Guck mal, die Dame da im Fenster. Siehst du das?

08:51:54 Die macht Pasta, dürfen wir filmen? Ja, würde ich jetzt nicht in die Gäste rein. Können wir mal fragen, ob wir die Pasta-Dame filmen dürfen? Wie die Pasta macht? Können wir da mal fragen? Wir machen eine Reportage über Italien, weißt du, wir sind von Arte. Sag das einfach. Aber dann film nicht in die Gäste rein, dann müssen wir näher ran.

08:52:14 Käse sprengen und deinen Darm wieder. Also ich sage auch, ich habe jetzt genug Käse gegessen. Ich kann es auch nicht mehr sehen. Ich habe mir jetzt drei Tage lang den Magen mit Käse versaut. Wir brauchen mal contenttechnisch jetzt was anderes. Guck mal hier. Lasagne della Domencia. Ich glaube, die Lasagne ist auch ziemlich geil. Kann ich hier auch einfach Spaghetti Bolognese? Arte von Temo. Was, Paul? Aber wir haben keine Bolognese.

08:52:50 Wir haben Carbonara Spaghetti a la carbonara Tartufata. Was ist das? Speziale? Ja, Speziale mit Trüffel. Spagettoni di Grano Bio Guanchiale Uova Pecorino Romano Dorf Parmigiano Pepinero Salsa Tartufata. Das musst du nehmen, das Carbonara zu essen. Nö, ich köfte die Carbonara nochmal. Paul, du musst ein bisschen vorkommen, damit die Leute an dir vorbeikönnen.

08:53:22 So, können wir uns setzen? Oder wie machen wir es? Wir räumen noch ab. Er lässt sich Zeit. Wie lange räumen wir ab? Die Pasta hier selber ist das geil. Da sind wir noch daheim oder was? Die Finger von Zabex, die sind richtig angeschaut. Auf was wartet ihr? Wir stehen einfach hier und warten bis die Sonne untergeht. Ich wollte gestorben. Ja, guck dir das mal an. Das ist krass. Ist das Geistesgang?

08:54:02 Auch Bein. Bein, alles geschwollen, es nervt so sehr. Also, dass die uns sagen, wir können das streamen und jetzt absagen, finde ich krass. Checkt ihr das? Ja. So, jetzt haben sie den abgedeckt und jetzt stehen wir hier trotzdem. Wir machen was. Wie ist der Plan? Vielleicht haben die das Preisschild gesehen und haben gesagt, nee, den nicht. Ich zeig dir gleich mein Preisschild, Paul. Das ist der heilige Kral. Was würde passieren, wenn ich das jetzt in öffentlicher Menschmenge einfach so abruppe?

08:54:41 Zieh mal bitte nicht so fest an, dass das nicht abgeht. Aber was wäre dann? Dann würde ich dir eine so schallert. Ich will das auch nicht machen. Es juckt dir so sehr in den Fingern, das einfach abzureißen. Aber ich danke dir wirklich von Herzen, dass du es nicht machst, weil es ist unser Camper-Tour-Kral. Der heilige Camper-Tour-Kral. Wohin? Darfst du filmen? Okay, komm, wir zeigen mal. Wir zeigen mal, wie Pasta gemacht wird. Guck mal.

08:55:26 So wird Pasta gemacht. Der Teig ganz dünn ausgerollt und dann mit einem Messer, entweder mit einem Messer geschnitten. Guck mal da rechts, hast du gesehen da rechts die Pasta? Ja, ja, ja.

08:55:42 So wird es gemacht. Ganz dünn ausgerollter Teig. Zipp und zapp. Ich kann einen sehr guten Pastateig machen. Besser als Bernd Zehner. Mein Pastateig, ich sage so, meine selbstgemachte Pasta ist besser als die von Bernd Zehner. Was ist jetzt, Bernd? Was willst du tun? Was willst du tun? Nur weil ich besser Pasta frisch machen kann, oder was? Bravo. Really? There is free for... since one an hour.

08:56:12 Für 5? Ja, danke. Okay, danke. Seit einer Stunde ist der frei. Okay. Für unser Menü kann man diesen Barcode auch schaden. Okay? Gut. Okay, danke. Vielen Dank. Okay, wir werden schön verarscht hier. Wir warten, dass der Tisch frei ist. Ich glaube, ich brauche gar nicht scannen. Ich glaube, ich feiere ab auf die Spaghetti Carbonara. Okay. Und willst du einen Wein trinken?

08:56:48 Willst du einen? Ich weiß es nicht. Also, ich sage ganz ehrlich, die machen frische Pasta und das ist ziemlich geil. Okay, Chad, planen für morgen. Wir sagen die Käserei ab. Wir haben aufblasbare Schlauchboote mit dabei. Wir werden morgen den See raussuchen. Bisschen Freizeit. Und dann gehen wir in den See und fahren mit unserem selbstgebauten Schlauchboot darüber. Was sagt ihr? Und das Ziel ist, wir dürfen nicht untergehen.

08:57:22 Das wird knapp. Wenn Paul dann noch ins Boot kommt... Ja, die brauchen ein eigenes. Wir brauchen ein Kameraschlauchboot. Und ein Schradin-Zabex-Schlauchboot. Und wir brauchen einen geilen Drohnen-Short. Ja, geil. Müssen wir wetten? Abschließen morgen, Chad. Gehen wir unter oder nicht?

08:57:43 Balsamico Manufakturführung, ein Muss in Italien, schreibt der Chat. Chat sagt, pass auf, Challenge für morgen mit dem Schlauchboot, wir müssen beide paddeln, wir müssen von Ufer ans andere und dann wieder zurück ohne hinzufahren. Aber was heißt von Ufer zu Ufer? Je nachdem wie groß der See ist, einmal rüber. Ja, was ist denn, wenn das zwei Kilometer sind? Da musst du paddeln, wie Sau. Das ist doch Quatsch. Kleiner See. Aber ist es ein schöner See? Wir wissen noch nicht welcher, aber... Okay, geil.

08:58:14 Das haben wir jetzt für Küche sehen. Ja, aber wenn man da ein bisschen chillen kann, ein bisschen planche, ist doch geil. Und was machen wir morgen da bei den Parma-Schinken? Da gucken wir uns an. So Parma-Tasting, geil. Das ist denn ja original Parma-Schinken aus Parma, in Parma. Wow. So essen wir einfach mal Parma-Schinken. Ich brauche Schlau uns vor die Werbung zu setzen. Eeeh. Gut.

08:58:52 Ich sage euch eins, du kannst dir den ganzen Tag versauen, wenn so ein Italiener meint, er kann mich verarschen. Wir stehen da seit 20, 25 Minuten, der Tisch ist die ganze Zeit frei. Seit 25 Minuten ist dieser Tisch frei, wir hätten uns nicht setzen können. Und warten auf diesen Tisch. Dann kommt der, wenn der Tisch fertig ist, nach einer halben Stunde und sagt, ihr könnt euch jetzt hier hinsetzen. Könnt ich ausrasten. Ich habe das nicht mal gesehen, wie kann man sich über sowas so aufregen? Geisteskrank. Unfassbar kann ich mich darüber aufregen. Du musst dich mal ein bisschen unter Kontrolle kriegen. Nee, weil wir haben 25 Minuten umsonst gestanden. Das raffst du aber nicht.

08:59:24 Okay, was willst du jetzt machen? Entweder du sitzt hier und heult rum, eine halbe Stunde wie eine blöde Pussy, oder du gehst hin und machst eine Ansage. Gleich hingehen, Ansage drücken und weitergehen. So. Ja, aber dann heulst du fünf Minuten später, weil du was fressen willst. Ja, aber lass mich doch dann auch heulen, oder was? Nein. Vor dir. Wisst ihr schon alle, was ihr essen wollt? Ja? Jetzt hat gerade jemand reingeschrieben, der E-Flow 95X. Kein Bock auf den Stream. Herr mal bann.

09:00:07 Also, der ganze Chat fühlt dich. Der ganze Chat sagt, du hast recht. Ich will, dass du es weißt. Wie agieren wir jetzt in der Situation? Wie würdest du jetzt agieren? Schon wieder vorbei. Achso. Ich hatte nur den Ärger in mir. Den musste ich kurz raushauen. Den Hass. Den Hass. Kurz raushauen, dass man es mit mir eigentlich so nicht macht. Aber jetzt wieder gut. Okay, check ich voll. Check ich voll. Ich brauche nur so kurze Ventile dann. Ja. Aber mit sowas kannst du mir die Stimmen versauen mit sowas.

09:00:39 Wie geil dein Hut aussieht mit diesem goldenen Milano-Sticker. Dein Hut sieht doch geil aus. Deiner sieht doch geil aus. Ist geil? Ja, ja. Deiner sieht geil aus. Wie findest du Robin ohne Scheißhammer? Ja, ist cool. Wir brauchen in Parma. Wir brauchen in Parma einen Parma-Pin. In Rom-Pin. Oh, da machst du das Kolosseum dir drauf. In Pisan-Pin.

09:01:00 Diverse Pins. Der Torben. Ja, der Torben. Und wenn ich in Köln bin mit dem Hut, brauche ich einen Dompin, weil der Hut war in Köln. Ist Modena hier in der Nähe, weil da ist diese Balsamico-Manufaktur. Und da gibt es Balsamico, das ist so ganz ölig, cremig, schwer, aber die sind teilweise 100 Jahre alt, 150 Jahre alt. Das ist geistkrank.

09:01:24 Also das ist schon, aber es wird so eine Foodtour irgendwie so. Aber ist egal, Italien, wir müssen essen, das ist Kultur. Ja, auf jeden Fall werden wir... Kommt nach Parma, aber auf dem Weg. Nee, dann nicht, dann geht's nicht. Aber sind wir morgen dann quasi erst beim Parma und dann beim See oder erst beim See und dann beim Parma? Hallo, wer bist du denn?

09:01:51 Kleiner Bruder, also riesen Fan von euch. Ja, und du nicht? Ja. Na gut. Gerade zum ersten Mal von euch. Wo ist denn dein Bruder? In Deutschland. Achso. Ja, machen wir ein Selfie, oder? Klar, klar, klar. Ciao, gerne. Kleinen lieben Grüße an den Bruder. Ja, danke. Tschüss, ciao.

09:02:19 Da möchte ich hin. Hab ich vorgeschlagen, aber gerade gestern ist es schwierig. Das ist einfach eine Quelle. Aber wenn wir uns filmen? Nein, nein, nein. Wir können nicht in einem Schwimmbad filmen, Jungs. Das ist kein Schwimmbad. Aber wenn da Leute baden und Kinder und so, geht nicht. Das sind Leute nackt. Hallo mein Freund. Wie heißt du denn?

09:02:45 Und du? Lennart und Vincent. Seid ihr alleine hier? Seid ihr Geschwister? Ja. Geil. Alles Gute, gell? Schönen Urlaub. Wie? Stimmt das? 100 Euro für dein Schild? Nee, stimmt nicht. Öffnet mir? Natürlich nicht. Harex?

09:03:17 Wenn du ihm das abreißt, 100 Euro auf Paypal. Ich würde es lassen. Aber er ist ein alter Mann. Bist du so erzogen worden von deinem Vater? Das ist der heilige Kral des Streams. Überlegst du dir ganz genau. 35 Euro bezahlt mit den Lime-Wirks hier zu fangen. Überlegst du dir ganz genau, ob du den heiligen Kral des Streams... Warte, wir müssen gucken, warte, warte, warte. Wir haben hier einen 48 Jahre alten Mann. Könnte dein Vater sein. Es ist der heilige Kral des Streams. Er hat die Hand schon dran. Das ist schon mal geisteskran. Ja, das ist krass.

09:03:44 Scheiß auf die 100 Euro, schwöre es dir. Der Chatfeuer hat die Schwestern. Oder du bietest ihm mehr, dass er es lässt. Bist du bescheuert? Er würde die 100 Euro niemals geben. Vertrau ihm nicht.

09:03:54 Das ist der heilige Kral des Films. Du Fotzenknecht, machst irgendwie Kopfgeld und dann kommen auf einmal irgendwelche deutschen kleinen Winzerns. Ist zurückgenommen, ist zurückgenommen.

09:04:20 Aber das zeigt den Charakter, dass ihr einem 48 Jahre alten wehrlosen Mann sein Schild wegnehmen würdet. Habt ihr erst Minus gemacht? Guck mal, er zieht zurück. Merkst du das? Er zieht zurück.

09:04:37 Du musst anstellen, du bist gut. Aber krass! Nein, ich tu es nicht rein. Es ist genau so. Bitte was? Was hast du gerade gesagt? Ich habe gesagt, wir haben ein Foto bekommen und... Nee, nee, du hast es gerade wieder mit 100 Euro. Passt mal auf, ihr geht jetzt mal zu eurem Vater und lasst mal den heiligen Kral in Ruhe. Kann ich meinen Vater fragen, ob er es abweicht? Dein Vater wird große Schmerzen erleiden.

09:05:03 Also, macht euch einen schönen Urlaub und abfahrt. Chat, es traut sich keiner an meinen heiligen Kral. Liebe. Jungs, macht's gut, tschüss, ciao. Okay, das ist krank. Boah, Chat hat abgefeuert, als ich die Hände draufgelegt. Alter, wie er zu dir gekommen ist. Alter, gilt das noch mit 100 Euro? Alter, was ist denn hier los? Das sind wirklich Kopfgeldjäger hierher gekommen. Das ist ja geisteskrank. Ja, ja.

09:05:33 Die sind extra hergefahren, um das Kopfgeld zu holen. Das Foto war nur Vorwand. Ist das geisteskrank? Jetzt bereden sie sich dahin. Guck, jetzt bereden sie sich. Ich schwöre es euch, egal wer hier in Mailand ist oder in Italien oder in der Nähe, wer den Heiligen Kral anfasst oder glaubt, den Heiligen Kral abreißen zu dürfen, ich werde diesen Heiligen Kral noch auf der Gamescom tragen. Auf der Gamescom.

09:05:59 Entschuldigung. Ich geh jetzt für eine Stunde durch die Stadt, der will auch so gut haben und krieg ich so ein Ding. Den Hut? Das ist ein Original-Panama-Hut. War ein Scherz, Jungs. Apo, war ein Scherz. Gibt keinen Hundert-Hut. Das ist ein Original-Panama-Hut. Nee, nee, nee, mein Freund. Du bist der Vater von den Jungs, ich weiß es. Du bist der Vater von den Jungs. Aber ich kann Judo.

09:06:20 Du brauchst das Messer gar nicht und die Schere brauchst du gar nicht. Wie heißt du, wie heißt du, wie heißt du bist der? Olaf. Manfred, wie heißt der? Jean-Claude. Jean-Claude, pass auf. Das ist der heilige Kral des Streams. Den darf man nicht abmachen. Überweis doch dem Kitz so 100 Euro. Gib dir doch 100 Euro. Ihr seid im selben Alter. Für 100 Euro, entfernt sie ihm einfach mal das Schild. Ohne das Hemd kaputt zu machen. Das ist der heilige Kral. Hey, hey, hey, hey. Mach vorsichtig. Ich muss es leider...

09:06:49 Ablehnen mit körperlichen... Okay, pass auf. Okay, pass auf. Okay. Also was, 1,86? Merkst du, mein Freund. Merkst du selber. Merkst du selber. Also, pass auf. 100 Euro für deine Kinder. Okay. Als Urlaubsgeld per Paypal. Okay. Überwiesen. Wenn ich das Schild kriege. Nein! Du musst 100 Euro machen, wenn es dran bleibt. Es sind 100 Euro, die du den Kids jetzt mal übergibst. Nein. Und der heilige Krall bleibt dran. Ein Kraftgeld, wenn ich das Schild bekomme.

09:07:17 So, geht halt. Aber auch gut angeschlichen. Ich hab's nicht gecheckt. Ich dachte, du willst wirklich einfach den Hut haben. Das finde ich geil. Richtig smart. Hat er geil gemacht. Ja, aber er kriegt auch gleich Panik. Er kriegt auch gleich Panik. Aber gut vorbereitet. Gib doch mal den Kiddiesetzer-Schild. Ist der von hier? Nee, nee. Es ist der heilige Kran.

09:07:41 Na gut. Ich dachte, es gibt eine Streamer-Ehre hier. Ja, liebe, es gibt eine Streamer-Ehre. Normalerweise Schild gegen Huni sagen. Es gibt eine Streamer-Ehre, wie die Leute hier schon kommen. Guck mal hier, da kommen jetzt die ganzen Deutschen zu Rissen. Ich wusste nicht, was das für eine Auswirkung hat mit dem Kopfgeld. Ich habe Spaß gemacht. Der heilige Kral. Hast du gesehen, wie ich einen Verteidiger? Aber ich wusste nicht, dass hier wirklich Kopfgeldjäger hinkommen. Ja, aber ich muss schon körperlich werden. Ich muss aufstehen. Aber als du aufgestanden bist, die Aura war da. Hast du gesehen?

09:08:10 Wie auf einmal ein kleiner Bullen? Der kam hier mit einer Schere, der wollte das abmontieren. Aber ich habe jetzt schon so ein bisschen Para, dass sich die Leute anschleifen. Ich werde das Hemd noch auf der Gamescom tragen und dann machst du 1000 Euro Kopfgeld.

09:08:24 Jetzt ist natürlich die Frage, was würde passieren, wenn ich jetzt noch höher gebe und jetzt wirklich das offiziell mache. Wenn ich jetzt sage, Spaß beiseite, wir eröffnen jetzt eine Schnitzeljagd und ich werfe zum Beispiel 1000 Euro in den Pott, wer mir das Schild bringt. Ja, dann ist Carsten und Paul der Erste. Aber was ich ja noch nicht mache, aber was würde passieren? Bist du wahnsinnig, die jagen mich. Aber ich rechne noch nicht damit, dass die wirklich hierher kommen. Ja, lass mal auf Zabex.

09:08:47 Sie jagen. Wenn du jetzt 1000 Euro auf den Heiligen Kral setzt, dann rennt Italien hinter mir. Alle deutschen Touristen, hör doch, warum bist du so nervös. Morgen ist das Preis wieder auf Ebay. Dann wird es doch unterschrieben von Zabex und Schradin. Pass mal auf, stell dir vor, du findest dann bei Ebay der Heilige Kral Schrabex von der Schrabex-Tour. Da kannst du richtig Kohle mitmachen.

09:09:14 Warum guckst du bei jedem, der hier vorbeigeht, so nervös? Ja, weil ich jetzt auf der Hut bin. Möchtest du dich mit dem Rücken zur Straße setzen? Auf gar keinen Fall, da laufen die ja vorbei. Pass auf, das Ding ist... Ey, Chad, das ist wirklich Wahnsinn. Ey, da habe ich wirklich unterschätzt, was das für einen Impact hat. Habt ihr schon bestellt? Wie schnell der an deinem Schild war.

09:09:36 Willst du echt noch Salat?

09:10:05 Aber Bolognese hat er nicht. Ich habe auf die Karte gefragt. Nein. Aber warum hat er nicht verstanden, dass der Krija Salat am Start? Okay, für dich?

09:10:32 Nur Carbonara oder Carbonara Trafalo? Nur Carbonara bitte.

09:10:40 Wie du dich erhoben und aufgefächert hast!

09:11:09 gegen den Vater. Ja, der Vater ist mir in die Schulter gegangen, das geht nicht. Da bin ich da, glaub mal. Bis der nicht über den Tisch geflogen ist, kann er vom Glückssack. Das ist der Heilige Graal, du verstehst das nicht. Ich werde ihn mit meinem Leben verteidigen. Ey, du hast es auch nicht leicht, ne? Aber hast du gesehen, die Kiddies, da haben sie den Vater vorgeschickt, auch der Vater, nicht geschafft. Also ich sag mal ehrlich, mit Schweizer Taschenmesser ist crazy. Ich finde aber, also ich habe wirklich unterschätzt, dass da wirklich einer kommt. Einer? Also Kopfgeld ist erstmal eingefroren. Ich überlege, ob ich höher gehe und dann offiziell das mache.

09:11:39 Trau dich, mach 1000 Euro, trau dich. Es wird keiner dir diesen Zettel bringen, keiner. Du wirst am Sonntag noch dran sein. Und dann werde ich das Hemd in den Schrank hängen und bei der Gamescom auspacken. Und der heilige Kral ist immer noch dran.

09:11:55 Aber eigentlich will ich auch die Genugtun haben, ihn dir selber abzureißen. Weißt du, was ich mache? Vielleicht bei der Gamescom. Ich mache 10.000 Euro drauf auf den Heiligen Kral. Hab aber Pierre an meiner Seite. Verstehst du? Da kommt keiner an mich ran. Aber Pierre wird nicht gegen 100 Kiddies gewinnen. Ich habe noch andere Security. Ich habe fünf Security von der Gamescom und einen Pierre. Was jetzt?

09:12:26 Ja, aber Messer ziehen geht gar nicht. Es war eine kleine Schere. Es war nicht schlimm. Er wurde jetzt nicht bedroht, aber ich checke den Chat. Das war schon crazy. Dann guckt er so hoch und fragt mich, ob ich 1,86 bin. Ja, was? 1,86? Ich konnte ihn auf den Kopf schwucken. Oder was? Was du damit anrichtest, gell? Kopfgeld ist zurückgenommen. Ich habe die Wirkung unterschätzt. Ich hole es mir selber. Auch das wirst du nicht schaffen. Aber checkst du jetzt, wie mächtig ich bin?

09:13:02 Denkst du's? Stell dir vor, ich mache so was in Deutschland mit dir. Stell dir vor, ich werde in Deutschland ein Kopfgeld auf dich aussetzen. Mit was aber? 1000 Euro mit was? Bring mir einen von Schradins Goldzähnen. Ich habe ja keine. Also dann schlagen die in die Fresse. Dann suchen die in der Maul die Zähne.

09:13:29 Don Zabex. Das war natürlich nur ein Schwarzmensch. Ich könnte jetzt natürlich den Chat sagen, 1000 Euro, wer den Hut von Zabex klaut. Das ist mir nicht der schöne Hut. Aber ein Vorbeigehen nehmen, zack weg. Echt, den du mir geschenkt hast? Das wäre auch krass. Aber dann hast du ja insgesamt 1130 Euro Minus gemacht, nur damit ich keinen Hut habe. Ich würde das Geld ja nicht geben. Ach so. So wie du. Naja, hätte er einfach abgerissen, hätte ich gemusst. Aber er hat sich nicht getraut. Naja, er hat sich nicht getraut. Und er hat auch gezittert.

09:14:00 Aber wie hättest du reagiert? Sag ich jetzt nicht. Hätten wir dir die Kamera einmal weggedreht? Nein, nein, das Ding ist, er hat das ja schon so umgeschlossen mit der Hand. Hat so gezittert. Und dann hab ich zu ihm gesagt, mach's nicht. Ich hab also nicht mehr alle Lacken am Zaun. Es ist der heilige Kral. Was jetzt? Ich glaube, wenn Schradden sich vor einem aufbaut, hat er richtig Aura. Ich muss mich gar nicht aufbauen, Chat.

09:14:35 Zabek sagt Julia mal, sie soll das Sims LP auf YouTube hochladen. Meine Schwester wartet schon. Na ja, dann ist deine Schwester leider nicht in der Lage, YouTube zu bedienen, weil alle Folgen sind aktuell schon seit einer Woche hochgeladen.

09:14:57 Bitte macht das Kopf, gell? Der Alte bekommt so Paras. Nein, dann greifen wir nachher Leute an. Also ich hab das auch nur auf Spaß gesagt. Ich wusste nicht, dass da wirklich Leute kommen, ja? Natürlich kommen da Leute. Aber in Mailand ist halt auch geisteskrank. Aber klar, die Deutschen, die hier sind, die schauen unseren Stream. Da wird es jetzt Clips geben.

09:15:22 Schradins heiliger Kral soll geklaut werden. Nee, ich werde gecancelt. Da wird jetzt auf TikTok so sein. Pass auf, ich weiß schon die Caption. Wirklich? Schradin wird wegen Zabex mit Messer bedroht. Zabex stiftet Zuschauer an, Schradin mit Messer anzugreifen. Oder irgendwie sowas wird da stehen. So ein Ding wird das. Das fühlt sich ja an wie bei Frankfurt Hauptbahnhof hier. Oder was? Also, ich muss jetzt duschen und ich muss im Whirlpool. Ich fühle mich ölig und klebrig. Ich checke. Aber ich bin kampfbereit, glaub mir. Ich bin da.

09:15:58 Na, was macht das mit dir? Ich warte nur noch auf den richtigen Moment. Heute? Ne, ich glaube heute nicht. Wirst du dich nicht trauen? Das wird irgendwann am Wochenende passieren. Nein, der heilige Kral. Aber wirst du jetzt jeden Tag das Shirt tragen? 100 Prozent. Das kennst du ja nicht anders von dir. Du trägst auch immer die Hose. Ja, ich trage auch nur noch das. Das ist mir scheißegal. Am Sonntag im Radius von drei Metern, keiner um die Krali.

09:16:26 Es könnte sein, dass TriMax sich die 100 Euro holt. Also der TriMax zum Kandidat... Nein, nein, ist zurückgezogen. Ja, ja, aber wenn du es wieder aufrecht erlebst. Das heißt, wenn ich das Cop Gear wieder reaktiviere. Ja, auf 500 Euro, Beispiel. Dann kommt TriMax und robbt das ab. Und gibt es dir. Und zwar ohne Diskussion. Der redet gar nicht mit mir. Vor der begrüßt ihn noch.

09:16:55 Entschuldigung, weil die Jungs haben gerade erzählt, dass irgendwelche YouTuber gesagt haben, ich habe mich mit Messe bedroht. Nein, alles gut. Kein Stress. Jetzt hör auf, da weiter Feuer rein zu machen. Ganz ehrlich. Dame, Vater, ruhige dich. TikTok brennt. Es ist vorbei.

09:17:20 Schradin wurde nicht mit dem Messer bedroht. Versteht ihr das? Das war ein kleines Schweizer Taschenmesser mit einer kleinen Nagelschere. Das war eine kleine Nagelschere. Und die war auch nicht gegen mich gerichtet, sondern gegen den Heiligen Kral. Jetzt beruhigen wir uns mal. Aber korrekt, dass er nochmal kommen, sich entschuldigt. Korrekter Arzt. Er musste sich nicht entschuldigen, ist alles gut. Wann kommt Trimax? Trimax kommt dann, wann er kommt.

09:17:49 Habt ihr schon getrunken? Eure Cola und euer Wasser? War geil. Nee, ich hab hier aber noch keinen trinken bekommen. Nee, ich hab meinen schon bekommen, schon getrunken. Nee. Ich glaub, du lügst. Jeder, der jetzt hier vorbeiläuft, ist ein potenzieller Sniper. Nee, aber die wissen ja, dass das Kopfgeld eingefroren ist. Samstag Gladiatorenkampf mit Trimax. Nee, Sonntag Gladiatorenkampf mit Trimax. Normal Cook. Normal Cook, ja.

09:18:35 Danke. Das Eis von mir. Danke sehr. Trinken wir heute noch einen Wein oder gar nicht mehr? Bestell dir doch einen, wenn du Bock hast. Nein, ich frag dich. Du bist doch erwachsen, wenn du Bock auf Wein hast, bestell dir einen. Wenn ich Bock auf einen, dann bestell ich mir einen. In Italien. Mit dir. Prost, Leute. Prost. Prost auf euch. Ich möchte heute noch Sport machen. Ja, kannst du ja.

09:19:06 Was machst du denn für Sport? Krafttraining einfach. Ich mach Brustpresse, Latzug, Schulter, Seitheben, Schulterpresse, Rückenstrecke, Bizeps, Trizeps. Was mit Tadion? Nee, da hab ich keinen Bock drauf. Ich mach jeden Tag 10.000 Schritte, aber Laufbahn hab ich keine Lust. Nö, hab ich keinen Bock, Carsten. Nee, hab ich keinen Bock, weil dann geh ich gar nicht hin. Da hab ich keinen Bock drauf. Außer Sauna? Nee, Fickscheiße. Viel zu heiß.

09:19:35 Aber Eisbad? Kleiner Koffer. Eisbad kriege ich Herzefakt, bin ich zu fett für. Nee, da habe ich keinen Bock drauf. So ins Fitnestudio. Ich finde so spazieren gehen geil. 10.000, 15.000 Schritte, aber so im Gym auf Laufband oder Stepper oder Fahrrad oder so. Hampelmänner? Hampelmänner Fullbody bin ich voll am Start. Hampelmänner? Das ist eine meiner Lieblingsübungen im Gym, weil das Fullbody trainiert. Und wie viel machst du da? So 20.

09:20:06 20 Hampelmänner Full Body. Da musst du 100 machen. Und zwar Hampelmann runter, hoch, Hampelmann runter, hoch, Liegestütz hoch, Hampelmann, Liegestütz hoch, Hampelmann. Das ist das Ding. Wann warst du das letzte Mal im Gymnastikzentrum? Und nicht so. Wann warst du das letzte Mal im Gymnastikzentrum? Zwei Wochen. Ja. Also, du machst auch eher so Sport light. Wenn du was sagst. Kannst du mir die goldene Rolex kaufen mit dem blauen Ziffernblatt.

09:20:36 Ja, nächstes Jahr zu unserem Jahrestag. Danke. Marc Gebauer, kannst du da was zurücklegen für Zabix, bitte? Für 20 vielleicht. Für 20, die vollgoldene. Wassergymnastik mache ich nichts. Ja, was für Alte? Merkst du, dass deine eigenen Arbeitnehmer keinen Respekt vor dir haben? Paul. Du meinst, weil er aussieht wie die typische Zielgruppe für Wassergymnastik? Mein Vorschlag ist, dass wir nach hier...

09:21:14 Richtung Hotel gehen. Wollen wir morgen Schlauchboot fahren? Geil. Ja, ja, klar. Wir machen die Ufer-zu-Ufer-Challenge. Wir gucken uns mal das Ufer an. Ist da auch so ein Badestrand? Oder ist das nur Schilf? Wow. Aber ist das ein Fischerteich? Da kannst du doch nicht drin schwimmen. Aber ist das mit so einem kleinen Strand oder Steg?

09:21:49 Ja, es wird auch 100% auf der Route irgendwo in so ein Wasser geben, wo man mal planschen kann. Wir brauchen einen geilen See. Boah, wir hatten so geile Seen. Weißt du, als wir hier angefangen haben? Ja, wir hatten einen Zeitplan. Ja, aber dieser türkisene See, der war geil. Weißt du? Wo diese Ligen waren. Weißt du? Wo wir über dieses Ding gefahren sind. Das war geil. Wie viele Liegestütze schafft Zabex? Ich glaube, nicht so viel.

09:22:22 Ich würde sagen... 12. Nee, 25, 30. 30 mit Brust, Boden berühren? Richtig runter? Normalerweise, ja, vielleicht 25. Das ist viel. 20, safe, vielleicht 25. 30, 25, 20, safe 15. Nee, ich sag... Also richtig runter und hoch. Bam, bam, bam. Das sind 30, ist ordentlich. Okay, machen wir nachher Test.

09:22:46 Ich habe seit Jahren keine mehr gemacht wegen Schulter. Also ich habe, wo habe ich denn letztes, ich glaube bei mir zu Hause, da habe ich 25. Wenn ich durchsiege, könnte ich 30 schaffen, sag ich wie es ist. Stark. 30 Liegenschütze ist stark. Max, brauchst du den Boden berühren? Das macht mit mir nichts. Könnt ihr schreiben. Nicht mal drei saubere ist Quatsch. Naja, also die Dinger sind, wenn du richtig runter gehst und so, das macht schon einen Unterschied, ob du, aber du machst glaube ich richtige. Also wir testen nachher. Staubsauger ist krass, kennst du? Ne.

09:23:20 So hoch. So eine Tauchbewegung. Also nicht normal runter, sondern, ich zeige es dir nachher mal. So und dann nach vorne abstoßen und hoch. Okay, noch nie gesehen. Wieder runter und vorne abstoßen und hoch. Die sind auch krass. Wandern zum See? Wandern zum See, ja, wenn wir dann einen geilen See haben, wo wir reinspringen können. Ja, das möchte ich. Zeig mal. Wie lang wandert. Wie lange.

09:23:55 Eine Stunde für unser Auto und dann ein bisschen wandern. Ja, 100%. Ein bisschen wandern, wie lange? Aber lass doch mal eine Stunde wandern mit dem Chat, das ist doch geil. Lass doch auch mal ein bisschen gehen, ein bisschen bewegen. Ja, wir können eine Stunde wandern. Wir müssen aber auch eine Stunde wieder zurück. Ja, aber ist doch scheißegal, ist doch geil. Dann haben wir mal ein bisschen, ja, 100%. Machen wir eine Stunde hin, wandern eine Stunde zurück. Und da möchte ich gerne schwimmen. Da schwimmen wir, fahren mit dem Schlauchboot. Wie kriegen wir das Schlauchboot transportiert? Das ist Abfall. Trick, Paul.

09:24:23 Kommt man mit dem Auto dahin, um das zu transportieren? Wandern. Chad sagt, wandern mega. Ja, das ist doch geil. Mal wandern, wenn man den ganzen Tag im Auto sitzt. Und dann da rein. Und dann in den See als Belohnung. Boot fahren, geile Drohnenshots und dann wieder zurück zum Auto. Fähig auch, Chad. Das ist mal was anderes. Geil. Wir wandern morgen an den See. Ja, geil. Wir machen uns einen schönen Wanderstock. Geil, geil. Beide 70 plus. Wandern ist geil. Wollt ihr dahin wandern mit zwei Puten unterm Arm? Ne, dann müssen wir mal gucken. Robby, kannst du mir das Wasser geben?

09:25:01 Danke dir. Also wahrscheinlich so eine halbe bis 60 Minuten. Ja, geil. Super. Echt? Ja. Können wir mal fahren. Aber das ist mal für den Stream was anderes. Weißt du mal, wandern, geile Natur, schönen See, das ist doch herrlich. Schöne Drohnenshots, kann man vielleicht auch aus dem Wald dann irgendwie. Geil. Also mein Bein juckt wie Scheiße. Ja, ist die Hölle bei mir auch. Bei mir ist das Ätzende, dass diese Scheiße auch so ekelhaft anschwillt. Das nervt so. Ja, das ist krass. Weil ich so allergisch gegen die Dinger bin.

09:25:48 Das scheint ein guter Spot hier zu sein, weil immer Leute hier vorstehen. Also das steht wahrscheinlich irgendwo in irgendeinem Guide. Essig oder Zitrone holen und einstreichen. Hier ist eine Zitrone. Was ist los? Ich nehme jetzt die Zitrone und mache die hier schön auf den Stich.

09:26:31 Schön Elefant-Titris in der Hand. Mann, Schätz. Das Ätznis, ich habe mit dem Brenner zu lange gewartet. Wenn man sofort mit diesem Brennerstift die bearbeitet, passiert nichts. Damit habe ich zum Beispiel den hier gehartcountert, aber zwei Tast spät. Wo ist denn der andere mit dem Gel? Pass auf, das mit der Zitrone hilft. Wo habt ihr den hingepackt? Das mit der Zitrone hilft. Zitronensäure. Hi. Carbonara. Thank you very much, my friend. Muscheln, habt ihr Muscheln?

09:27:02 Muscheln? Nein. Muscheln? Nein. Ich habe eine Salade. Aber das war richtig. Ich wollte schon mein Insta-Foto hier machen. Wie machen wir das? Ich war schon ready zu essen. Das sah aber gut aus. Aber warum hat er mir die denn jetzt wieder weggegangen? Ich wollte schon ganz gierig mein Foto machen. Eeeh, keine Muscheln. Wer hätte gesagt, wie auch? Ja. Vielen Dank.

09:27:51 Das sieht echt gut aus, Chad. We don't order muscles.

09:28:02 Also das hier ist eine selbstgemachte Pasta. Das hier selbstgemachte Pasta, Carbonara in Mailand. Wir werden natürlich den Direktvergleich auch machen mit der Carbonara in Rom, da wo sie ursprünglich herkommt, wie ich heute gelernt habe und wo die Stadt dafür bekannt ist. Ich bin sehr großer Carbonara-Fan. Ich kenne nur die deutsche Carbonara mit Sahne. Aber das hier müsste ja eine richtige italienische sein, oder? Vor allem der ausgelassene Speck ist so italienischer. Der ist ganz besonders lecker.

09:28:34 Wir haben das nicht gekauft.

09:29:10 Aber das ist ja jetzt nicht schwer, also wir machen was.

09:29:45 Weiß auch nicht. Keine Ahnung. Naja, aber der Chat hat es doch gehört. Ich bin doch nicht bescheuert. Ich habe doch gesagt, kriege ich da Salat oder was? Hat er es sogar wiederholt? Oder was, Chat? Oder wie? Oder ob? Chat schreibt, hat jemand angerufen. Geht ja nicht. Und was sagst du? Sehr gut? Super. Super, ja. Ja, ja, super. Ich meine, das war für die Damen nach vorne, glaube ich.

09:30:17 Ja, aber dann solltet uns nicht nerven. Also dann solltet nicht dreimal hierher kommen und mir die Muscheln hier vorsetzen. Ja, also wir machen was. Du kannst dich ja irren und dann ist gut, aber dann ist gut. Also dann komme ich als Kennern hier dreimal am Tisch und verkaufe den Kunden als doof. Wie sauer. Ja. Also ich muss sagen, das hier, das hier ist es für mich. Das ist geil, dass du das gefunden hast. Wir werden einmal die Mikros tauschen, weil die Akkus jetzt herrscht. Okay.

09:30:50 Kannst du mir helfen?

09:31:19 Besto. Ja, es passt. Du bist so. Jules Salat Agriente, okay? Okay, danke. No problem. No problem. Ja, aber wir haben ja vor einer halben Stunde den Salat bestellt. Ich esse dann auch schon mal. Ja, guten Hunger. Wie kommt denn auf die Muscheln, Mensch? Aber unbedingt, dass du die Muscheln hast.

09:31:43 Aber es war doch klar, dass ich nicht die Muscheln bestellt habe, verfickte Scheiße. Es war doch von Anfang an klar, dass ich diesen verfickten griechischen Salat haben möchte. Also dazu muss man sagen, es ist wirklich sehr lecker. Ja, wirklich. Oder? Es ist wirklich fantastisch lecker, Chad. Boah, ich hab Bock auf Dusche, gell. Hast du dir einen griechischen Salat? Einen griechischen Salat? In Italien. Der ist super. Mit Feta-Käse, Tomaten, Oliven. Ist doch geil.

09:32:29 Ja, den haben sie auf der Karte gehabt, deshalb habe ich den genommen. Aber es scheint schwierig zu sein. Möchtest du ein bisschen Carbonara probieren? Nee, das ist das Einzige, was ich probieren möchte, ist so ein bisschen wie Soße. Mit so ein bisschen Nudel mal. Oh, nicht so ein großes Stück Speck mir wegnehmen. Das war ein Witz, das war ein Witz, wenn ich esse.

09:33:06 Aber dann musst du dir mal eine richtige Gabel nehmen. Ich möchte noch jemanden probieren. Paul, willst du mir mal probieren? Ja, probier mal. Also pass auf. Aber probieren heißt nicht halben Teller fressen, Carsten. Warum denkst du das von mir? Weil du ein Fressack bist. Da merkst du, dass die Nudeln selbst gemacht sind und extrem gehaltvoll sind. Das heißt, normale Supermarkt-Nudeln. Das ist es, ne? Kannst du mehr essen? Super. Schmeckt ein bisschen nach Amaretto auch. Amaretto? Da habe ich natürlich schon die Hälfte gefressen. Ich scanne es trotzdem mal.

09:33:36 Ja, wir machen super satt. Also das ist, das täuscht sehr. Bis Schrad ins Salat kommt, ist Zabek schon am scheißen, schreibt der Chat. Jetzt geht los, ich merke es langsam. Also was mich heute auch richtig abgeholt hat, ist von Prep My Meal diese Veggie-Bolognese. Die haben die gut hinbekommen.

09:34:14 diese vegetarische bolognese alternativen also bei mir muss ich wirklich sagen ist dein chicken wie heißt das ja mac and cheese das finde ich so geil das heißt einfach so das sind käse also macaroni käse macaroni maxi macaroni mac and cheese ja käse macaroni mit käse hähnchenfleisch und geile gewürzt unfassbar geil wenn du da jetzt noch selber weil ich mag es ein bisschen schärfer noch ein bisschen pfeffer drüber machst für dich so weißt du

09:34:43 Brutales Ding. Die waren echt gut, ja. Ja, ja, ja. Da muss ich mir gleich mal, wenn ich zu Hause bin, 20 Stück bestellen. Und dann baller ich mir die im Livestream, hau ich mir die rein. Aber du frisst dann auch wirklich zwei Dinger von, ne? Vier. Kenn ich nix. Dann lachst du mir wahrscheinlich schlecht, weil es einfach zu viel ist. Aber... Okay, thank you, sir. Thank you. Thank you very much. Thank you. Aber das ist krass, dass du jetzt jeden Salat bestellst. Ja, weil es so warm ist, weißt du, und das...

09:35:16 Ist doch geil. Oder ist das jetzt, weil wir dich jetzt seit zwei Tagen permanent am Stück fett schämen und du jetzt im Chat beweisen möchtest, dass du auch gesund essen könntest? Weil jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil du hier sitzt und deinen Grünsäum frähst. Wer dich jetzt auch noch geschämt? Guck mal, Chad, das sind die Auswirkungen von dem Bodyshaming, dass er jetzt das hier frisst. Habe ich noch nie in zwei Jahren Freundschaft gesehen. Ich liebe Griechenland. Ich liebe griechischen Salat. Und es ist geil. Ja, geil, dass wir in Italien sind.

09:35:46 Und in Italien muss Griechenland hochgehoben werden. So ein Ding ist statt. Guck, was ihr angerichtet habt, Chad. Guck, was ihr mit ihm gemacht habt. Aber immer macht er fette 2 Liter Öl drauf. Manche Sachen ändern sich nie. Mit Olivenöl hat er gerade 1000 Kalorien dazugehoben. Können die alle mal die Fresse halten da draußen? Ey, der Arme, ja. Bevor ich hier komplett ausraste. Ich habe auch keiner sehen mit Messern.

09:36:31 Wenn ich jetzt nur essen, dann sehen wir, ob ich das schaffe. Doch, doch. Ja, aber der hat mir das doch extra gegeben. Ja, die machen nur Gabel so. Naja, mit Messer? Nee, mit Messer nicht. Frage. Ist das rassistisch, wenn ich die so esse? Mit Messer. Ja. Ja? Aber ich versuch's mal ohne, okay? Genau so. Oh, Tortellini. Oh, Mama Mia, Paul. Hm. Hm.

09:37:28 Oh oh, deutsche Schulklasse. Geh mal runter, runter, Kopf runter, Kopf runter. Da hab ich auch ein bisschen Deutsch rausgehört gerade. Krasse, eine deutsche Schulklasse mit 15 Leuten? Was wäre, wenn ich jetzt nochmal das Cocktail wieder... Dann muss ich wahrscheinlich gegen irgendeinen Abi-Jahrgang kämpfen. Das ist halt jetzt mal. Boah, hat sich ja Speck hier drin. Ballack. Also das heute Abend wird ein Anales Inferno, das sag ich euch jetzt schon.

09:38:44 Ein anales Inferno. Also das wird krank. Chad, ihr müsst euch vorstellen, was heute Abend bei mir abgehen wird. Wir haben jetzt die Käseplatte mit den Trüffelbroten, die Käseplatte, Intu, zwei Kugeln Eis, Intu, ein Espresso, Intu, eine Carbonara. Ja, also das ist eine Todescombo. Eis im Auto.

09:39:16 Okay, der Chat rastet aus, hier ist irgendwas passiert. Irgendein Opa hat uns gefotobombt. Was? Der Chat rastet aus, was ist passiert? Was war? Klippen. Hä? Irgendwas ist gerade passiert. Chat? Chat, was war? Mein Chat ist... Wie sehen das Bild? Nein, mein Chat ist ganz entspannt. Was ist los? Was ist? Warte, haben die Mods irgendwas gemacht? Okay, ich weiß nicht. Irgendwas ist gerade passiert. Mein Chat ist chill. Okay, bei mir... Okay, dann waren es wahrscheinlich meine Mods. Dann haben meine Mods irgendwas gemacht. Oh, bitte sagt mir, ihr habt Schradim verunglimpft. Warum?

09:39:55 Hey, hör mal auf jetzt. Oh ja, Stradi sagt noch nie so, okay, meine Bots haben dich gebumst. Alter, ich hab noch nie 35.000 Leute. Okay. Zeig, zeig. Was haben die gemacht? Zeig, zeig das Ding her. Was denn? Ja, guck mal, es ist ein normales Bild. Er checkt sich, weil er es jeden Tag im Spiegel sieht. Sieh mal her, zeig mal. Hä, was ist denn? Ach nee, man sieht nur das Stream-Video, die... Was haben sie denn gemacht? Haben sie mich fest gemacht? Normales Bild.

09:40:51 Mir spielt die Regie hier gerade was zu. Das ist krass. Gute Mods, gute Mods. Was sind gute Mods? Die mich fett schämen? Hey, hör mal auf. Boah, also diese Carbonara ist exzellent. Exzellent und das habe ich mir gewünscht.

09:41:40 Ich bin wahnsinnig glücklich. Die warst, Chat, ohne Scheiß.

09:42:31 Hast du auf Knossishochzeit geraucht? Genau. Vor zwei Wochen hast du aufgehört zu rauchen. Ich habe 46 Tage nicht geraucht. Außer einmal. Nein, dreimal auf Knossishochzeit. Und ab da hat sich der Timer auf null wieder resettet. Wenn ich jetzt einmal an eine Nikotinvape ziehe, ist meine Nikotinfreistreak resettet. Also, ich bin nicht Raucher. Okay. Und Bill Claudius hat mir ein Angebot. Ich finde, der Chat sollte entscheiden. Der Chat entscheidet gar nicht. Wie nervös sind wir, wenn man nach links und rechts guckt.

09:43:10 Es war sehr lecker, danke. Es war sehr lecker. Ich sage, es war lecker.

09:43:49 Ich habe keinen Bock mehr das zu essen, wenn es alles von der Gabel fällt. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Dann wirst du wenigstens nicht fetter. Ist auch eine positive Sache, die das Ganze hat. Opa, da ist eine Olive runter geflutscht. Ah, diesmal hast du wenigstens ein Salatblatt, eine Olive und ein Stück Käse. Ganz viele laufen mit dem Lorbeerkranz rum. Die haben ihr Studium fertig. Dann haben die ihr Studium fertig, wenn sie mit dem Lorbeerkranz rumrennen. Ich finde das geil. Ja, die feiern das hier richtig, ne? Ja.

09:45:16 Das ist krass, hier kommt alle zwei Minuten einer an den Scheiß-Tisch und will uns Zigaretten verkaufen. Was passiert hier? Geist krank. Du kostest wahrscheinlich 30 Euro eine Packung. Wie ist das eure Pasta, Paul? Ist gut? Geil. Was ist das, eine Pesto? Ja, wir haben Pesto mit Nudeln. Okay. Schade, viel Pesto? Das ist Quatsch. Aber ist doch geil, aber eher mehr so sei zu wenig, oder nicht? Ja, wenn du Nudeln erdrängst in Soße ist auch viel.

09:46:01 Meine Carbonara war crazy, ja. Über deinen Ragu? Sehr gut. Rede. War auch nicht zu viel, also die hat mich echt abgeholt, muss ich sagen. Okay, wir haben halt einen neuen Liebsterplan. Wir können zum Hotel, aber ich würde es, also ich muss ehrlich sagen, ich würde es ungern liegen im Stream, das Hotel.

09:46:51 Weil das potenzieller Stress, auf den ich heute wenig Bock habe nach so einem schönen Tag. 100 Prozent. Wir können hier gleich noch ein Stück am Wasser gehen und dann gehen wir ins Hotel. Robin, wir können auch überlegen, ob wir morgen früher anfangen, wenn wir dann entspannter Zeit haben. Also, dass wir nicht um halb elf live gehen, sondern um halb zehn. Ist das der Call?

09:47:13 Weil dieses Wandern und Parma und Schwimmen, Käse lassen wir weg? Ja, weil dieses Wandern und so, das kann ruhig auch so ein bisschen Tag füllt sein. Dauert ein halbes Tag. Mit Hinschwimmen und Zipp und Zapp. Um wie viel Uhr ist denn der Parma Schinken? Parma Schinken wäre schon geil. Ja, 100 Prozent. Aber wir können nicht nur essen und so, weißt du? Wir müssen auch was anderes machen. Ja, wobei, sag ich dir ganz ehrlich? Ja, na klar, ist nicht schlecht.

09:47:45 Ja. Und wir streichen jetzt halt einfach nur das. Ja. Nochmal? 14 Uhr. Hammer. Das ist alles, also die gesamte Foodtour. Und wir streichen dann am Ende jetzt die 4-3-Sage. Okay, das heißt, wir machen erst die Foodtour, fahren dahin, machen Foodtour und danach machen wir entspannt den See. Nee, die Foodtour ist um 14 Uhr. Du musst vorher See machen. Ja, aber das schaffen wir doch zeitlich nicht. Ja, aber wie lange geht denn die Foodtour? Kann man die Foodtour nach hinten schieben? Nee, warte mal. Wann ist die Foodtour zu Ende?

09:48:17 16 Uhr. 16 Uhr, ja, aber dann können wir doch easy open an den See. Das ist bis 10 Uhr hell. Also ist doch besser, als wenn wir über den... Ja, aber wir sind doch dann fünf Stunden am See und wandern. Das reicht doch.

09:48:31 Und dann machen wir es um 10 Stream Schluss und fertig ist. Aber dann haben wir die Foodtour und dann haben wir nicht den Stress am See. Weil sonst das Wandern, dann ist es wieder Hektik mit dem Boden und so, das ist doch scheiße. Wir wollen doch genießen. Wir machen erst, wir fahren los, machen die Foodtour bis 14 bis 16 mit Parmaschink und so. Und danach wandern wir an den See und baden und fahren am Boot mit unseren Schlauchbooten. Fertig ist. Und danach, wenn noch Zeit ist und wir Bock haben, gucken wir, ob wir noch irgendwie golfen oder so. Und theoretisch hatten wir heute noch Bowlen.

09:49:01 Dein Handgelenk? Ja, passt gar nicht da rein. Aber ich sag auch, wir können gleich langsam auch Hotel. Dann ist die Frage, Robin, macht das Sinn, dass wir morgen früher live gehen, dass wir ein bisschen mehr Puffer und entspannt? Okay, dann lass morgen 10 live gehen. 11 wäre eingeplant. Aber wenn wir um 10 live gehen, dann können wir nochmal irgendwo ranfahren, Rast machen und haben ein bisschen mehr Zeit. Wie lange fahren wir morgen? 1,5 nach Parma.

09:49:33 Okay, dann fahren wir anderthalb Stunden, haben Puffer. Das ist entspannt. Dann haben wir in Parma ja noch Zeit, können uns ein bisschen was angucken. Dann machen wir morgen 14 bis 16 Uhr die Foodtour mit Parmaschinken etc. Und danach wandern wir, Chad, an den See und fahren da Boden mit unserem Schlauchboot, mit schön mit Drohne. Das ist der Plan für morgen. Sag ich auch. Geil. Geil, geil, geil. Ich gucke auch mal kurz in den Plan hier rein. Ein Sommer in Italien, Chad. Ja, ist geil. So geil.

09:50:23 10 Uhr live, glaubt ihr doch wohl selber nicht. Doch. Schade, irgendwie abends war immer das Geilste an der Tour, gerade wenn man arbeitet. Ja, wir sind doch da. Was war? Wir sind doch da. Für alle, die jetzt gearbeitet haben, den ganzen Tag und gerade eingeschaltet haben, Liebe. Wir streamen ja gerade noch weiter.

09:50:47 Oh, was wir Samstag machen, gefällt mir auch gut. Lies doch mal bitte vor. Oh, Samstag, Chad. Eine Bootstour mit Aperitif und Segelstunden. Everything is nice. Yeah, very nice. Very delicious.

09:51:02 Ich habe gesagt, ich esse kein Bueno, Tiramisu, ist ein Dessert und kein Naschen. Ich habe gesagt, ich verstehe, aber ja, hör mir mal zu. Habe ich, genau, wir sind in Italien, italienisches Tiramisu. Und? Hast du mich einmal in Bueno, irgendwas Naschen sehen? Gar nichts. Gar nichts.

09:51:31 Also pass auf, Chat, morgen ein bisschen Plan. Morgen das, das, das. Samstag fahren wir nach Pisa zwei Stunden. Dann haben wir eine Bootstour, solange die uns das erlauben, da zu streamen. Mit Aperitif und Segelstunden.

09:51:48 Wir können das Wasser und schnarcheln. Wirklich? Haben wir eine GoPro? Geht das? Schnorcheln? Kann man mit der GoPro und Stream filmen? Können wir unter Wasser tauchen? Kannst du mit unter Wasser? Man muss auch extra so eine Kamera mit Kabel, aber das habe ich. Okay, check. Aber was ist das Oberfläche? Über die Wasser, was dir geht. Aber kannst du so reindippen? Nein, ist sofort weg. Echt, ja? Nur die Kamera, nur die Linse? Ja, aber wie eine GoPro?

09:52:17 Egal. Schnorcheln können wir, pipapo filmen wir alles. Dann machen wir einen kurzen Stop beim schiefen Torm von Pisa. Geil. Und dann fahren wir schon mal weiter Richtung Rom und machen einen Zwischenstopp in Grossetto. Und da haben wir auch eine kurze Fahrradtour. Eine Fahrradtour? Ja, rede mal, rede mal. Ah ja, geil. Ja, Samstag kracht sowieso, da ist Trimax da. Aber dann haben wir ein gut Programm für die nächsten drei Tage. Sonntag ist Trimax da. Ja, sag ich ja. Das ist geil.

09:52:50 Pet the Mots. Nur Linse bei bewegendem Wasser wird schwer, ja, kannst du knicken. Aber dann könnt ihr unsere Arschrosetten aus dem Wasserragen sehen. Respekt an Schradins Hemdknöpfe. Und das Trotzsalat. Gebt Schradin noch in die Schule oder warum trägt der einen Ranzen? Hat er gerade geschrieben in der Chat. Ach sie. Bin ich jetzt der Einzige, der sich noch ein Tiramisu reinrotzt? Ne, der holt wahrscheinlich für alle vier jetzt Tiramisu. Aber der müsste ja auch essen. Ne, kann ich nicht.

09:53:22 Robin zahlt schon auf Firmenkarte, ist ja Produktionskosten, macht hier keine Sorgen, Schradin. Die verlängern mit 10 Euro für die Pins, sind das auch Produktionskosten? Ja. Gut. Wir haben keinen Bon von ihm bekommen, er hat keine Quittung rausgegeben. Frag gleich Dollar. Ich hole die. Aber ganz kurze Frage, haben wir die Bootstour gebucht und schon bezahlt? Wie? Gut. Ja.

09:53:57 Aber sowas hasse ich immer. Das sagt von Anfang an nein. Aber wenn du dich darauf verlässt und du hast die Zusage. Ja, Kommunikation. Und dann stehst du da vor Ort und dann heißt es, ah nee, doch nicht. Sowas ist so zum Kotzen. Dann sag einfach nein und dann ist es okay. Ja.

09:54:12 Hey, Chad, wir müssen ohne Scheiß, wir rudern jetzt zurück. Mach nicht ernst, wir müssen aufhören, Schradding zu fett schämen. Der hat sich heute einen Salat bestellt, das geht zu weit. Also das Hemd von Schradding ist back. Nein, nein, nein. Leute, warte, warte, lass uns kurz erklären. Ich habe normalerweise in den Hemden 2XL. Ich habe 110 Kilo und bin 1,92. Ich habe 2XL. Dieses Hemd ist Größe M. Versteht ihr das, oder was? Deshalb sieht das so aus.

09:54:34 Das ist ja geisteskrank. Rede bitte. Sag was dazu. Also, ich habe ein schlechtes Gewissen. Wir haben Schradin so, also ich habe wirklich Angst, dass du dadurch eine Estörung entwickelst ohne Scheiß. Der hat sich heute hier in diesem Restaurant einen Salat bestellt. Ich hatte Bock auf Salat. Er hat sich da zwei Liter Öl raufgekloppt, aber um auf seine Kalorien zu kommen. Aber anderes Thema. Er hat sich einen Salat bestellt und wir rudern jetzt zurück.

09:54:58 Ja, und jetzt macht ihr Schradin mal... Lass mich doch mal einen Salat essen. Jetzt macht ihr Schradin mal allen Kompliment, wie fit und wie hübsch aussieht und dass jeder Körper schön ist, auch seiner. Und bitte Komplimente. Ey, hier essen Leute, hier essen Leute. Das ist mir scheißegal. Hier essen Leute, mach mal weg. Hier essen wirklich... Hier essen Leute. Boah, die rechts von uns haben sich fast übergeben. Ja, aber es ist Bodyshaming, wenn ihr euch übergebt wegen mir. Checkst du das? So, haben wir lügen.

09:55:32 Schraddins Genießer. Schraddins hübsch. Hört auf zu lügen. Ja, dann lassen wir es. Genau, wie heute hier? Wir haben ja bestellt. Wir haben ja bestellt. Wo ist das Problem? Warum nochmal scannen? Tschau. Nee. Aber hast du nicht ein Tiramisu gesagt? Möchtet ihr? Ich sage jeder nochmal ein Tiramisu. Okay, dann scanne ein. Nein. Eins, zwei, drei, fünf Tiramisu einfach. Ja.

09:56:03 Warum das geht noch, Chad? Oder was sagt ihr? Morgen ein bisschen weniger. Morgen ein bisschen weniger essen. Und morgen auch wandern. Gar nichts haben wir gegessen heute. Geht eigentlich echt. Ja, die Platte da. Die Platte, das waren drei Schinkencheiben und vier Salamis oder was? Sag mal, Gemüse war sogar dabei. Habe ich nicht gegessen.

09:56:30 Stradin hat ein schmales Gesicht, was nicht zum Bauch passt. Mann, ey. Mann. Ey, was habe ich da los? Es liegt an dir, weil du Hass streust mit deinem Chat. Ey, also... Du und dein Chat, ihr seid ein Teufel-Fickner-Chat. Ja, ja. Also ich habe heute auf dich ein Kopfgeld ausgesetzt. Das Geistesgang, was du gemacht hast. Ja, ja. Geistesgang. Ich will heute Abend im Hotel gar nicht auf TikTok gehen. Ich traue mich gar nicht. Ich traue mich gar nicht auf TikTok zu gehen. Es haben dich Leute gejagt. Ich habe dich gebodyshamet, dass du dir einen Salat bestellt hast. Du hast eine Estörung entwickelt. Also das ist...

09:56:59 Digga, ich hab dein Leben auseinandergenommen. Wir müssen chillen, Chad. Nee, so schnell geht's nicht. Ich hab meinen eigenen Hass, meine eigene Macht unterschätzt. Mach dich mal nicht größer als du bist. Weil wenn ich will, mach ich dich zu muschi. Sei froh, dass ich dir das gebe. Ich nehm mir noch dein Schild. Ja, aber was gucken die denn da drauf? Was gucken die da drauf? Hä? Sonst gucken die aufs Handy. Was denn? Ja, was? Krass. Der kommt hierher, guckt aufs Handy drauf.

09:57:40 Die machen was. Ich darf es gleich weggehen. Ja, merkt das selber.

09:57:47 Ich mag das nicht. Ich möchte, dass die Leute sich... Du bist ja auf Krawall, ne? Ich möchte, dass die Leute sich benehmen. Da kann ich einfach hinkommen, aufs Handy gucken und dann wieder gehen und dann dumm hier rüber gucken. Wenn er ein Problem hat, soll er kommen und mich ansprechen. Boah, was sehe ich hier? Ich habe dich kennengelernt, da warst du etwas entspannt. Ich bin total entspannt. Verändert, ohne Scheiß. Wir müssen doch irgendwas hier machen. Nein, nein, nein, pass auf, pass auf. Ich bin total entspannt. Ich mag es nicht, wenn Leute meinen, sie müssten hier den Chef spielen. Ich mag es nicht.

09:58:18 Gehe ich zu dir und gucke auf dein Handy? Nee. Machst du nicht? Nee. Du gehst dann einfach hin und guckst aufs Handy? Ich glaube, er hat aber eher sich die Kamera angeguckt als das Handy. Okay. Weil das Handy, das klebt an der Kamera, du hast natürlich trotzdem recht. Ich glaube aber nicht, dass da eine böse Intention hinter war, sondern dass er einfach sich die Kamera angeguckt hat, weil er sich gefragt hat, warum sind die ja mit so dickem Gerät?

09:58:43 Ich glaube, das ist kein Provokationsversuch. Aber du hast natürlich recht und ich finde das auch gut. Du hast nämlich den Schneid, der mir fehlt. Du stehst für dich selber ein. Ich habe oft Angst. Und ich lasse Sachen mit mir machen, weil ich Angst habe.

09:58:56 Und da möchte ich mir eine Scheibe von dir abschneiden. Also, ich sage dir jetzt mal was generell im Allgemeinen, auch Carsten. Ich bin der entspannteste Typ. Ich bin der entspannteste Typ. Das Einzige, was ich nicht mag, ist, wenn du... Wenn du dreimal gefragt wirst, ob du Muscheln bestellt hast? Ne, ne, ne. Wenn wir so als Streamer oder Influencer so abgestempelt werden und so, ah, das ist so die Mückenpest der Gesellschaft, so, weißt du?

09:59:21 Und es gibt viele, die dann so hinkommen, so aufs Handy gucken, was macht ihr da, in die Kamera schreien, so despektierlich sind. Weil sie es nicht ernst nehmen, was wir machen. Und das hast du? Nee, das gefällt mir nicht. Die haben Respekt zu haben und wenn der da rantritt und aufs Handy guckt, und er hat aufs Handy geguckt, und nicht nur auf die Kamera, sondern aufs Handy, dann frage ich, ob er Hilfe braucht, ob er was möchte. Okay, weißt du was, oder das ist dein gutes Recht? Nein, selbstverständlich.

09:59:47 Guck mal, das wäre doch genauso, wenn ich hier mein Handy habe und da kommt einer von hinten und guckt auf mein Handy drauf. Dann drehe ich mich doch auch um und frage ihn, ob ich ihm helfen kann. Genauso ist das.

09:59:58 Ja, oder ob sie vorbeigehen, dann Chat lesen oder irgendwie da drauf gucken bei dir und so. Das macht man nicht, fertig aus. So, das ist das Ding. Und sonst bin ich der entspannteste Typ überhaupt. Und wenn ein Kellner dreimal kommt und sagt, ihr habt die Muschel bestellt und will mir dreimal das Ding hier hinstellen, obwohl ich dreimal einen griechischen Salat bestellt habe, dann frage ich natürlich auch schon zum dritten Mal dann, frage ich schon mal nach, ob alles okay ist oder ob irgendwie Schlaganfall. So.

10:00:30 Es war doch klar, dass ich keine Muscheln bestellt habe. Das war doch offensichtlich. Da kannst du viermal ruhig bleiben. Ich bleibe zweimal ruhig und beim dritten Mal werde ich halt klarer. So ist das. Du kannst zehnmal ruhig bleiben, aber das mache ich halt nicht. Dafür habe ich keine Zeit. Und es gibt ja auch Leute, die verstehen es nicht und dann musst du halt nachhelfen. Und wenn einer auf der Autobahn Mittelspur fährt und ich kann nicht rechts überholen und ich muss links überholen, obwohl ich links Überholverbot habe, dann nervt mich, dass das auf der Mittelspur klebt.

10:00:59 Und dann kommt das akustische Signal zum Einsatz. In Form einer Hupe. Aber was soll ich machen? Und ja, ich kann in bestimmten Momenten gelassener sein.

10:01:13 Aber ich habe auch manchmal keinen Bock gelassener zu sein. Weil ich so das Gefühl habe... Manchmal tut das gut, ne? Bitte? Manchmal tut das gut. Und du bist ja ein sehr kontaktfreudiger, konfrontationsfreudiger Mensch. Ne, ich bin ein sehr gelassener, ruhiger, entspannter Typ. Ja, aber auch direkt kontakt- und konfrontationsfreudig. Wenn ich das Gefühl habe, dass da jetzt mehr draus gemacht werden will von dem Gegenüber. Weißt du? So.

10:01:38 Und dann kriegt er mehr. Aber ich weiß manchmal nicht, ob das immer gut ist oder ob es auch manchmal schlecht ist. Weil ich glaube, es ist gut, sich nicht die Butter vom Brot nehmen zu lassen. Aber ich glaube, manchmal entstehen dadurch auch Konflikte und Konfrontationen, die man eigentlich vermeiden kann, indem man sich einfach weglächelt und sagt, scheiße. 100 Prozent. Ich komme aber gar nicht erst in die Konfrontation. Weil du direkt die Leute im Keim erstickst. Weil ich relativ schnell klar bin. Und dann hat der Gegenüber das Risiko.

10:02:05 mich zu re-raisen oder es einfach zu lassen? Was ist re-raisen? Beim Poker. Wenn du mit einer gewissen Summe reingehst, dass der die Summe dann verdoppelt.

10:02:16 Also wenn ich mit einem gewissen Druck reingehe und der verdoppelt den Druck, passiert eher selten. Was ist, wenn du mal an so jemanden gerätst, der körperlich überlegen ist und sich dann auch mal aufplustert? Was ist dann? Wenn du weißt, wenn es hart auf hart kommt, macht er dich zum Muschi. Passiert nicht. Aber was ist wenn? Es gibt immer einen größeren Fisch, Schradin, das ist so auch bei dir. Ja, aber ich lege mich ja nicht mit Leuten an. Also du denkst ja so, als würde ich hier...

10:02:39 provokativ durch Meid-Hand-Rennen. Naja, es wurden schon Leute für weniger krank ausreif geboxt. Also es gibt ja auch Leute, die haben keine Hemmschwelle oder haben einen Knacks. Checkst du? Ja, aber ich habe hier nichts gemacht. Ja. Okay. Ja. Okay. Wir machen was. Ich mache ja nichts. Wenn einer hierher kommt und zu meinem Kameramann in sein Handy guckt, dann frage ich, ob er Hilfe braucht. Okay. Dann schüttelt er den Kopf und sagt nein. Und dann sage ich okay.

10:03:09 Und wenn er sagt ja... Aber du merkst Carsten, du checkst. Das war mal anders. Und wenn er sagt ja, ich möchte gern ein bisschen was ihr hier macht, dann soll ich streamen hier.

10:03:20 Und dann sagt er, okay, dann geht er wieder. Und dann war es das. Ja, für ein Nikotinpflaster. Also, ihr könnt mich am Arsch legen. Als ob ich so ein choleriker alter Sack bin. Kennt ihr diese Folge von Paradise PD Chat, wo der Kopfchef sich den Arm voller Testosteronpflaster klebt? So, das gleiche machen wir bei ihm mit Nikotin.

10:03:47 Taunusbitz schreibt, da könnte ich ihm auch schon wieder eine ballern. Ab Mitte 40 sinkt der Testosteronspiegel. Symptome sind unter anderem schnelle Reizbarkeit und vermehrtes Bauchfett. Taunusbitz 76, ich schwör's dir. Du bist einer meiner besten Freunde und er geht so rein, das ist hart. Leichte Reizbarkeit und erhöhtes Bauchfett ist krass. Die Leute schreiben auch, du bist in letzter Zeit sehr, sehr aufgeplustert.

10:04:17 Ja, weil ich Kampfsport mache. Also, wann kann ich mein Tiramisu bestellen? Nee. Jetzt muss einer mal den Karmel nehmen. Nee, jetzt wirst du mal ruhig. Jetzt flippt man nicht aus. Jetzt bleib mal ruhig, Carsten. Was ist denn gerade? Nee, Carsten, dir reicht's jetzt? Jetzt bleibst du mal ruhig. Carsten, was ist jetzt los? Okay, Carsten, pfeif sie mal ran. Nee, Carsten ist aber auch so jemand, der in die Fresse kriegt. Verstehst du? Ja, Carsten hat große Fresse und kassiert dann. Ja, weil er viel zu hibbelig ist. Bei mir ist das anders.

10:04:49 Ich finde das, guck mal, du kannst echt viel. Und ich habe auch den größten Respekt vor dir, aber du bist auch so ein Typ, der sich manchmal so ungesund, doll selbst überschätzt. Und das finde ich geil. Überschätzt. Ja, ja, ja, ja. Du hast schon, du hast schon. Okay, wo überschätze ich mich? Du hast schon eine Aura. Wo überschätze ich mich? Du überschätzt dich. Du hast zwar eine Aura und du hast auch eine körperliche Präsenz und du bist noch nicht auf den Mund gefallen. Und ich glaube, so viele Leute würden vor dir duckmausern.

10:05:16 Aber du hast auch eine sehr, sehr, sehr große Selbstüberschätzung. Nicht mal vielleicht. Nicht mal vielleicht. Wo denn? Wo überschätze ich mich selber? Beim Gaming? Come on, ey. Na, zum Beispiel mit dem Schild, dass du sagst, du greifst mich dann an und machst mich so muschi. Das ist doch ein Game, du Idiot. Ja, aber du denkst ja, du kannst mich körperlich einfach wegstecken.

10:05:41 Natürlich kann ich dich körperlich wegstecken. Obwohl ich dich ja brutalst wegfotze. Also ich kann dich natürlich körperlich wegstecken, klar. Mach ich aber nicht, weil du mein Freund bist. So einfach ist das. Aber selbstverständlich könnte ich dich wegmachen, wenn ich wollte. Aber das steht doch gar nicht zur Diskussion. Okay. Oh, Boxkampf. Wie würdest du, auf keinen Fall, ich habe Hyperluxation. Wie würdest du denn reagieren, wenn Trimax dir das sonderes Schild klaut?

10:06:05 Er nimmt es dir weg und macht sich über dich lustig vor 40.000 Leuten und disrespektet dich. Wie würdest du gegen jemanden wie Trimax agieren? Dann würde ich ihn packen. Wenn er das macht, um mir zu zeigen, was er für ein geiler Typ ist und 40.000 Leuten zu zeigen, was ich für eine Muschi bin, dann würde ich ihn packen. Aber er fickt dich ja. Genau. Dann wahrscheinlich schon, aber er würde Mühe haben trotzdem. Er muss sich anstrengen.

10:06:29 Ich schnapp ihn mir. Ich lass mir das nicht gefallen. Und das meine ich mit absoluter Selbstüberschätzung. Du wirst Trimax, egal wie viel Kraft du benutzt, du wirst ihn nicht einen Zentimeter bewegen können. Ah, doch. Der nimmt dich und wirft dich weg. Nee, nee, ich mach Judo. Ich kann Judo. Nebenwirkung. Nein, du hast dir beim letzten Mal Judo die Schultern gebrochen. Das war was anderes. Das war Selbstüberschätzung. Ja, das ist Selbstüberschätzung. Aber ich hab's durchgezogen. War halt dumm. Aber es glaubt dir keiner. Achso, du meinst die Rolle. Ja, die Rolle. Aber Trimax würdest du auch nicht machen.

10:07:05 Ja, weil ich es vorher schon gemacht habe. Also ich sage dir jetzt schon... Okay, du drohst mir. Ich frage ganz gut, du drohst. Nein, ich sage dir jetzt schon, ich werde bis Sonntag das Ding abgerissen haben. Nein, ich werde es auf der Gamescom noch haben. Das ist der heilige Kral. Das musst du verstehen. Du musst einfach auch mal loslassen. Du musst einfach auch mal akzeptieren, dass dieses Preisschild niemals in deinem Besitz kommen wird.

10:07:34 Akzeptier es. Aber dadurch, dass es mir überhaupt so schmackhaft... Aber guck mal, wäre es dir scheißegal, wäre es mir auch scheißegal. Aber dadurch, dass es dir so wichtig ist, macht es das für mich attraktiv. Chat schreibt, ich kann Judo. Boah, ich merke langsam, ich werde gleich als erste Amtshandlung so scheißen. Was willst du? Als erste Amtshandlung so scheißen. Bei mir fängt es langsam an zu krachen und ich habe keine Feuchtiger hier und in Italien ist einlagiges Klopapier überall. Oh ja. Kennst du das, wenn der Finger so durchsticht, weil es zu feucht ist, das Papier? Das Papier war gestern im Hotel so dünn. Ich habe mir den Schwanz abgetupft und hatte Piss an den Finger.

10:08:05 Besser als der Arsch. Wenn du das Ding durch den Arsch ziehst, kann es sein, dass der Finger am Hintern steckt. Deshalb habe ich immer Feuchttücher. Läuft. Aber habe ich nicht mit? Ich habe sie mit. Hier. Nein, zeig sie mir jetzt. Bitte hilf mir. Willst du haben? Zeig nicht, will sie sehen, ob du sie wirklich hast. Fünf Subs. Also, dass du sie kriegst. Gar nicht. Nein. Oh, ich hätte Subs bezahlt. Oh. Wollt ihr hier echt Lichter machen im Restaurant?

10:08:44 Okay, können wir nicht los. Wir haben ja noch Tiramisu bestellt. Boah, das Tiramisu würde sich auch richtig auf den Pot setzen. Ja, 100 Prozent. Also richtig. 100 Prozent.

10:09:04 Schradin, du bist hübsch wie du bist. Das ist aber auch so eine Aussage, die du eigentlich nur zu hässlichen sagst. Merkst du das so? Nein, du bist wirklich hübsch wie du bist. Du bist hübsch wie du bist. Ja, aber wie du bist, ist so ein Nebending, das macht es nicht geil. Du bist schön wie du bist. Nee, du bist hübsch. Nicht, du bist hübsch so wie du bist. Merkst du? Karsten haben wir eine Powerbank und ein USB-C für mich zum Laien. Boah, das Tiramisu wird nicht ballern.

10:09:31 Boah, glaub. Carbonara und Tiramisu, ich möchte bei dir im Zimmer sein, wenn es passiert. Nein, das möchtest du nicht. Ich möchte einfach nur auf Play drücken. Da möchtest du auch nicht im Nebenzimmer sein. Aber wichtig ist, wir fahren hier nach auf jeden Fall ins Hotel. Ja. Nee. Sofort Hotel. Mit Carbonara und Tiramisu? Wow, das ist eine tickende Zeitbombe, würde ich sagen. Haben wir hier ein Einzelzimmer?

10:10:03 Wir haben eine Unterkunft, zwei Betten, ein Zimmer. Aber wir haben gar kein Hotel. Aber was haben wir? Eine Hütte? Ach so, aber dann können wir sogar die Kamera mitnehmen. Aber haben wir Whirlpool? Echt jetzt? Das heißt, wir haben eine Hütte mit einem Gym, mit einem Whirlpool, alles was wir wollen? Ja, dann nehmen wir die Kamera mit. Aber das hat eine kleine Hütte, also nur mit zwei Betten. Aber mit einzelnen Zimmern? Ja, super. Dann müssen wir bloß beim Film einmal...

10:10:34 Okay. Sehen da andere Leute auch noch? Okay, pass auf, dann machen wir einfach Clips 10 Minuten vorher oder Filme auf dem Boden und dann machen wir im Haus wieder an. Chat, wollt ihr die Hütte sehen? Mit Homegym und so? Ja, oder? Boah, ich hätte aber auch echt Bock, noch eine Stunde dann ein bisschen kurz zu verdauen, scheiß und dann noch eine Stunde ein bisschen pumpen. Kannst du ja machen. Ja, mach ich auch, glaube ich. Ich gehe dann in den Whirlpool.

10:10:59 Ja, ich gehe danach. Ja, Chat, geil. Ich dachte, das Hotel, das ist dann immer Stress mit Streamen, aber dann können wir euch mitnehmen in die Location. Geil.

10:11:08 Schradien, macht dir nichts draus. Ich habe auch im Rauchen aufgehört und bin fett geworden. Was heißt auch, Leute? Streckt euch mal. Ohne Scheiß. Ich bin am Geiz wie Robin, ich freue mich. Ja, der Robin hat so nicht mal Latten. Aber es kann ja nicht sein, dass das ein Schradien-Fettshaming-Stream wird. Oh, das ist echt zu viel geworden. Also das mit dem Salat habe ich geknallt. Du hast Kopfgeld auf mich drauf. Die Leute jagen mich durch Mailand, schicken Väter mit Messern auf mich. Mit Scheren. Du bist nur noch am Lachen.

10:11:37 Er kauft mir M-Shirts, damit du schöne Vorlage hast. Also ist ja geisteskrank. Ist das dumm, ey. Aber ich halte aus, glaub mir, ich halte aus. Am Ende ist mir scheißegal. Dann bestellen wir wieder so einen großen Uber, so einen Van, der war geil.

10:12:04 Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu. Dann können wir eigentlich Robby, wenn er kommt und das bringt, einfach direkt schon mal bezahlen, dann essen wir und dann können wir auch los. Weißt du, dann brauchen wir nicht warten, bis sie dann wiederkommen für die Rechnung und so. Mir erschließt der 500.000 Euro Camper nicht, wenn er nicht darin übernachtet.

10:12:32 Nein, nein, danke! Nein, danke! Nein, danke! Ich habe es! Guck mal, guck mal!

10:13:03 Guck mal, jetzt, jetzt, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

10:13:32 35? Achso, kein Sanktlas, danke. Ich habe gar kein Geld. Wie geht das aus? Hast du? Er kann wechseln. 35. Du hast noch Geld. Du kannst doch Karte machen. Er kann wechseln. Hast du einen großen Schein, einen großen Schein.

10:14:06 Ja, der kann wechseln, der ist doch ein reicher Mann. Aha, aha. Okay, Robin hat große Scheine am Start. Ich bin von 45 auf 35 runter. Okay, wie geht der aus? Ist das gut da vorne, ist das Plastik, das Mikro oder ist das Metall?

10:14:28 Nicht im restaurant das ist meine waffe jetzt das ist geil alter der ist so laut damit kann ich im camper morgen jede mann hier wollte nichts kaufen hat ihn weggeschickt no sandglas no sandglas dann geht er einmal ins mikro rein und dann hast du ihn gekriegt und sofort rein da hat er mich dann ihr wisst gar nicht produktionskosten wieder ihr wisst gar nicht

10:14:56 wie morgen im Van therapiert wird. Ja, das ist der Fall. Ja, Chat, er zahlt jetzt 35 Euro dafür.

10:15:08 Wisst ihr was? Und ich gönn's ihm, weil ich werde morgen den Spaß meines Lebens damit haben und das werden die besten 35 Euro meines Lebens sein. Kriegen wir dafür eine Quittung? Willst du mich therapieren im Bus? Guck mal, Chad, Geld ist Papier, aber diese 35 Euro, wir fahren noch drei Tage mit dem Camper. Wisst ihr, was auf der Wintertour passiert ist, als ich gesungen habe? Jetzt habe ich das. Rafft ihr das, was das für ein Werkzeug ist, für eine Waffe? Rafft ihr das?

10:15:37 Ich schmeiß das auf die Autobahn.

10:15:40 Danke mein Freund für den fairen Preis. Ja, gute Qualität. Danke.

10:16:11 Fass mal an, der ist schwer. Das ist Metall. Ich kann Plastik. Ja, der kann was, ohne Scheiß.

10:16:18 Ich habe keine 3 Euro. Naja, es kostet trotzdem nur 5, aber trotzdem. Aber ist doch witzig. Ja, ist witzig. Aber du therapierst mich damit nicht. Nein, mache ich nicht. Ich schwöre, pass auf. Nein, ich mache nichts. Wenn ich morgen in den Van fahre und du fängst an mit diesem Ding Alarm zu machen. Mach ich nicht. Boah, weißt du, was da los ist? Mach ich nicht. Ich benutze das nur zu Hause für mich privat. Im Chat, du kannst, in deinen Livestreams, kannst du zu Hause, kannst du da Ankündigungen machen?

10:16:46 Oh ja, geil! Ja, damit kannst du Subs vorlesen. Und wieder 10 Subs von MickeyMoms98. Haben wir schon bezahlt? Ganz kurz, wir haben das Tiramisu immer noch nicht gegessen. Ne. Okay, pass auf, ganz kurz, es ist gleich halb 10. Wollen wir bis um 11 hier bleiben? Einfach und aufs Tiramisu warten oder wollen wir das Tiramisu selber machen vielleicht mit den Zutaten?

10:17:21 Ich glaube, das war... Das Warten wird sich lohnen, Leute, das wird so super. Spielt ihr heute noch Wer Bin Ich? Auf keinen Fall. Aber geil wär's mit Paul und Carsten Wer Bin Ich zu spielen. Och man, hier fragt einer, ist Zabix noch korpulenter geworden. Oh Mann, oh ey. Was sagt wer? Jemand sagt, ist Zabix noch korpulenter geworden. Wer hat euch verwechselt? Carsten, müssen gucken.

10:17:55 Können wir nicht in so ein Nobelhotel hier in Mailand? In so eine Hütte mit einem Jim and Whirlpool. In so einer Präsidentensuite. Hütte ist doch viel geiler. Oder wir fahren zurück zum Camper und wohnen im Camper einfach. Boah, ich werde gleich so scheiß Gefresse.

10:18:14 War das ein geiles Bild. Der kommt an mit seinen Sandglases, Sandglases. No Sandglas, non Sandglas. Hat noch gar nicht mal geguckt. So ganz despektiviert der Zabex. Und dann macht er das Mikro an. Und dann stand er stramm. Okay, wie viel? Hat er mich abgezogen. Aber guck mal, 35 Euro sind 35 Euro. Aber drei Tage dieses Ding zu haben, dieser Content ist jeden einzelnen Euro doppelt und dreifach. Du checkst dich, was das für eine Waffe ist. Aber nicht im Restaurant, Carsten. Das ist so laut.

10:18:42 Waffe gegen wen? Gegen jeden, der es verdient hat. Okay, pass auf. Wir sind jetzt noch vier Tage zusammen. Wirst du dieses Scheißgerät gegen mich einsetzen? Nein, ich steck's weg und nehm's mir viel zu Hause mit. Weil ich es Julia schenken möchte. Ja, die freut sich. Die rastet aus, wenn die damit auf den Lärm gehst. Wenn ich das Ding mit nach Hause bringe, die flippt völlig aus. Ja, krass. Der wollte mich so ficken. Der war ja schon auf 45. Der hätte auch für 25 verkauft.

10:19:20 Glaubst du, der wird sich jetzt denken, was war das für ein dummer deutscher fetter Tourist? Selbstverständlich. Zehner sag ich jetzt viel. Wird jetzt wieder ganz TikTok sagen, ich hab den Bezug zur Realität. Circa 20 Euro auf Amazon UK und unter 15 Euro auf Alibaba. Hat er einen Buhn gegeben. Hat er einen Buhn gegeben? Eine Quittung? Temo 15. Hast du recht? Das war auch kein Honey. Der Buhn. Tom, vielen Dank für deine Subs. Achso.

10:19:58 Ach, ich dachte, das war ein legal versteuertes Business. Ich gönne ihm das.

10:20:05 Guter Steuerzahler. Carsten, ich habe eine kurze Frage, bevor ich hier komplett Crash-Out gehe. Was ist denn wieder los? Nee, nicht wieder. Hast du bei dem Kellner fünf Tiramisu bestellt? Ja, also... Wann? Ja, schon länger. Länger her? Ja. Und das ist auch angekommen bei dem Kellner, weil der bringt ja auch manchmal Muscheln. 100 Milliarden Prozent. Also der hat das registriert. Aber die Frage ist, ist Tittenmichstu nicht immer schon so vorbereitet? Selbstverständlich, der muss es nur auf den Tellerladen vom Blech. Soll ich das einfach mal holen gehen? Ja, kannst du mal fragen.

10:20:35 Und sollten Leute im Weg stehen, hause weg. Damit es schneller geht. Carsten, hol einfach dieses komplette Tablett. Kann ich eine Puba Bank haben, bitte, zum Laden? Weil ich habe 20 Prozent. Jungs, wenn die Tiramisu haben wollt, wer bestellt, eine gute Sache. Pass mal auf, Let's Not Survival. Wir haben seit einer halben Stunde dieses scheiß Tiramisu bestellt. Aber ich weiß nicht, ob das bei dem Kellner, der die ganze Zeit Muscheln bringt, ankommt. Oh, da kommt Tiramisu. Oh, yes. Oh, yes. Oh, yes.

10:21:06 Alle 5! Oh Carsten! Vielen Dank!

10:21:34 Scheiße. Was denn jetzt? Ich dachte, weil die Carbonara so klein war, dass das hier auch klein ist. Aber das ist scheiße viel. Wollen wir direkt zahlen, ja, ne? Das wär ganz geil. Karsten? Mahlzeit! Ich frag nur. Was ich mache? Nee, weil der hinter mir in der Nase steckt. Ja, aber warum guckst du dann auch dahin? Ja, weil das Ding völlig in meinem Gesicht hängt. Was soll ich machen? Ja, du kannst ja nach vorne.

10:22:08 Carsten, das ist mir ein bisschen zu müppfig. Du hast das jetzt hier angesprochen. Es ist mir zu aufmüpfig. Okay, ist schon gegangen. Guten Appetit. Gerne dir auch. Lasst es dir schmecken. Verschluckt euch. Hör, sag mal Carsten. Komm Fettbeeren, friss mal. Fettbeeren. Und was macht das? Wie geil ist es? Kann es gar nicht aufessen.

10:22:36 Nee, aufessen werde ich auch nicht. Also da muss ich wirklich sagen, ihr könnt nicht aufessen. Bruder, ich wusste doch nicht, dass das so viel ist. Ich dachte, das wäre ein normales kleines Tiramisu, ja? Oh, was ist heute los? Das Böse. Nur ein bisschen. Hast du dieses trockene Puder im Mund?

10:23:32 Also was ich immer am krassesten finde, diese Fressorgien auf den Trimex-Touren. Also das, das ist immer pervers. Das machen wir bei unseren Touren nicht. Wir werden bei unseren Touren nicht die ganze Zeit fressen. Das ist eine Camper-Tour, wo wir in der Hütte schlafen. Ja, wo wir auch sehr viel über uns ergehen lassen, was Qualität angeht und so. Weißt du? Wir schlafen überwiegend im Camper. Überwiegend.

10:24:06 Nur nicht heute. Scheiße, ich hab's heute auch gegessen. Ist Rass nicht. Ist egal. Aber ich würde sagen, das ist fast das Beste, was ich gegessen habe. Bitte. Kannst du es jetzt sagen? Was möchtest du? Das ist fast das Beste, was ich gegessen habe. Okay, ist fast das Beste, was du gegessen hast. So toll, freue ich mich. Nein, finde ich nicht.

10:24:45 Ich bin 48, ich habe schon 25.000 Tiramisu gegessen. Das ist nicht das Beste. Wir machen das jetzt. Paul, ich schätze deine Meinung. Ich finde, du hast es nicht verdient, dass man so mit dir redet. Ich finde auch, es ist ein außerordentlich gutes Tiramisu, aber nicht das Beste, was ich je gegessen habe.

10:25:03 Das finde ich ist ein dummer Take. Hat das so 150 Kalorien. 400. Das Ding ist over. Du bist drüber. Allein mit der Carbonara schon. Ja, wenn man schon mal hier ist oder was. Ich muss jetzt in den Whirlpool. Ja, jetzt bin ich auch durch.

10:25:41 Ich esse das Tiramisu nicht auf. Krass. Ja, das war leicht. Viel Luft. Sehr luftig. Hast du auch geflogen? Ja. Du auch? Nee. Das habe ich vor zwei Minuten. Ich werde es nicht aufessen. Da wusste ich auch noch nicht, dass es so gut schmeckt. Aber ich habe zwar so gut. Ja, bei mir ist es aber halt auch viel Sahne und das habe ich da gelassen einfach.

10:26:11 Oh, warte mal. Mückenspray. Haben wir. Aber ey, die machen wirklich alles hier. Zigaretten, Mikrofone, Sonnenbrillen, Mückenspray. Pass auf, da läuft vorher eine mit zu Tigermücken. Mit so einem Karton. Ich wüsche die rein, schüttel die aus. Drei Minuten später kommt einer, der das Mückenspray verkauft. Ganz gebiefte Jungs sind das. Ganz gebiefte. Aus El Salvador. Boah, ist es mir schlecht.

10:26:41 Ey Jungs, mit Platz heute Abend. Der Arsch. Ja, hey, hey, hey. Ja, ich bin ready. Wollen wir gehen? Ja. Hast du bezahlt? Oh ja, geil. Wie machen wir das jetzt? Kommt ein Taxi jetzt. Wir holen jetzt eine U-Bahn große, wo wir alle reinpassen und dann fahren wir zu unserer Hütte. Aber ihr müsst wirklich darauf achten, Jungs, fünf Minuten vorher, dass wir nicht filmen. Dass wir da einfach Ruhe haben. Das wäre wichtig. Ja, ich sage, wir machen einfach kurz Clips. Das ist am smartesten.

10:27:19 Sicher, dass wir da nicht mehr schauen? Nein, wir schauen da nicht mehr, Herr Carsten. Wir schauen uns jetzt schön die Hütte an. Jetzt? Ach du Schatz, das ist ein Stress schon wieder. Liebe, habt ihr alles? Ja. Okay, wo ist er?

10:27:57 Gute Frage. Wo ist Robby? Hat er? Boah, ich glaube, ich muss pissen. Nein. Grüße, moin, was geht ab? Hi. Grüße. Hallo. Von da kommt er, ne? Hallo? Wie? Aha. Let's go.

10:28:36 Hast du nicht mal eine Lappen am Zaun? Let's go, Radio Rumble! Ey, das ist so laut. Ey, das ist so laut. Oh mein Gott. Ich freue mich auf die Fahrt morgen. Mike, dein Mikro. Weil Mike ist heute noch Alarm in den Darm. Boah, ich bin gleich eine Stunde weg, Leute. Ohne Scheiß. Ach, du Taxi? Ja. Steigen hinten ein.

10:29:09 Ja Robin, Robby! Kamera geht nach vorne, filmt nach hinten, wie ihr wollt. Achso, dann geht in die Mitte, oder? Pass, ist doch genug. Ja, er muss hier rein, egal. Hier, nimm doch mal dein Bumpfgerät. Komm in die Mitte, Robby, du bist der Star des Streams. Weißt du, wie lange wir fahren? Ein bisschen, ne? Wo ist hier mein... zum Anschnallen? Probleme?

10:30:02 Ist das? Ist das der? Bitte halt das. Bitte halt mein Handy, bitte. Halt das fest doch bitte, ja. Das war das im Louis Vuitton-Store, hätte ich auch gern gesehen. Nein, nein, nein. Okay. Stellt euch vor, da kommen dann Clips online auf TikTok-Chat, was dann los ist. Ah, die scheiße Influencer. Den spendet ihr euer Geld. Was für ein Wichser. Ach du Scheiße. Der Chat sagt, endlich ein hübsches Gesicht im Stream. Weil du jetzt hier bist. Bist ein hübscher Junge, Wobby. Sehr attraktiv.

10:30:54 Sehr attraktiver Junge. Ist ja gut jetzt. Zabex, beruhige dich. Nur weil ich das Schalke gekauft habe. Das ist so geil, Geniestreich. Vor allem, ich habe ja auch blind gegriffen. Ich hätte auch das greifen können, aber ich fand das einfach geiler. Deswegen habe ich das genommen, ohne zu wissen, was für die Größe ist. Boah, ich bin echt gespannt auf unsere Hütte. Da nachher nochmal in den Pool gehen, aber ich muss erstmal irgendwie scheißen. Mal egal, Kral, was denn?

10:31:24 Und Chat, ihr müsst mich bitte daran erinnern, weil ich habe es heute noch nicht gemacht, meine ESN Supplements nehmen. Da bin ich drin, die muss ich heute nehmen. Das ist wichtig für mich. Code Zabex, maximaler Rabatt überall. Ausrufe zeigen ESN. Oder was? Bist du bei ESN mittlerweile drin? Ja, ich bin noch Vorher-Bild, aber... Was heißt Vorbild? Ja, es gibt auch einmal das Vorher-Bild und dann das Nachher-Bild. Vorher fetter Versager und nachher abgenommen und stark. Aber Sau, der Hacin-Gabe. Ja, ja, warte mal ab.

10:32:01 Was denn? Nein, nein, nein. Ach, ihr wollt wieder den Heiligen Graal rufen? Nein, nein, nein, nein, nein, noch nicht. Dein Heiligen Graal wird keiner anfassen. Nicht heute. Nicht heute. Pass mal auf, wenn ihr meint, wenn ihr meint, wenn ihr meint, wenn ihr meint, ihr könnt den Heiligen Graal antasten. Wie ist das Ding so groß geworden, dieses scheiß Plastikstück? Ich hab einfach nur vergessen, den Saft zu machen.

10:32:22 Das ist der heilige Gral. Das wird so Memes. Die Leute werden das Posten, Fotos von der heiligen Gral und nur Leute mit Ballenolid werden wissen worum es geht. Stell dir vor, du schmeißt das irgendwann mal weg.

10:32:38 Schmeiß ich weg. Das wird gerahmt. Das T-Shirt wird gerahmt mit dem Heiligen Graal. Ich will auf TikTok, dass Leute in die Kommentare das Pricetag posten mit der Heiligen Graal und ich will, dass Leute da unterschreiben, wer checkt, was gemeint ist. Damit man kennt, er weiß, wer hat den Stream geguckt. Wer ist die Core-Community? Das will ich. Ich hoffe, dass das auch runtergesetzt wurde. Weil es wirklich so hässlich ist, dass es keiner haben will. Ich werde gleich ein Video machen für ein Reel. Ich werde aufrufen. Versteht ihr? Darf ich lesen?

10:33:13 Was schreiben Sie denn? Gibt es schon private Angebote? Er ist nicht in der Position, leider Befehle zu geben. Das muss er verstehen. Die Management-Kollegen sagen, es muss weg. Ja, die Management-Kollegen, die können froh sein, dass sie einen Job haben. Bevor ich komplett ausraste. Was? Alex, es ist zu früh, aber es wird passieren. Alex, es wird nicht passieren. Verstehst du das? Es wird passieren, Alex. Es wird nicht passieren. Selbstüberschätzung von Robin und von Zarex.

10:33:42 Also der kann froh sein, dass der Job alles aufgerufen hat. Joey Kelly, Otto Bullebooth sogar. Fritz Meinecke, Tim Melzer, Bill Kaulitz, Kai Pflaume. Also da waren schon die Großen da. Max Schradin. Hattet ihr Spaß? Oh ja, wir hatten gutes Essen, guten Wein, gute Getränke, gute Gespräche.

10:37:22 Wir haben gesocialized. Du hast Sims gespielt. Ich hab Sims gespielt und Schraddien ist gestorben. Ich hab seinen Geist gefehlt. Du hast zumindest Plus gemacht an dem Tag. Oh ja. Das stimmt allerdings. Also Sims ist wirklich auch... also Geldgrube. Aber es ist krass, das auch mit diesen Simulator-Games. Ich finde das crazy. Die Uncut-Community ist richtig am Start. Die lieben das. Auch einfach mal zocken. Einfach mal ein Simulator-Game zocken. Auch einfach mal Sims zocken. Das ist auch geil. Das ist ein Fiebertraum. Das hier, Robin? Das Geld hol ich mir wieder.

10:38:02 Ja, den kriegst du auch für die Pins. Aber notiere dir das und erinnere mich dran. Ich dachte, es ist Camper-Tour. Wo ist der Camper? Der Camper ist auf dem Abstellplatz und wird morgen wieder benutzt.

10:38:24 Also, wir hätten über gerne im Camper geschlafen, aber Carsten und Paul wollen dann nachher pennen. Deswegen haben wir gesagt, so macht das mal Jungs, dass da für euch auch keine Hotelkosten sind. Und wenn es sein muss, auch wenn wir natürlich gerne auch geschlafen hätten, gehen wir ins klimatisierte Hotel mit Whirlpool und Homegym. Wir können gar nichts.

10:38:48 Hör ich da eine leichte Beschwerde? Du tust mir so leid, Carsten, dass du in einem halben Millionen Euro Luxus-Campers schlafen musst. Also das ist aber auch sorry jetzt mal. Kein Mitleid für Carsten, Chat. Ihr braucht gar nicht anfangen. Wann gibt's Nudeln mit Butter? Gar nicht. Stimmt, aber das ist ja keine Tour, wenn du nicht einmal Nudeln mit Butter frisst. Ja, lass das machen. Pass auf, wir könnten Paul und Carsten in den Van schließen, live mit der Kamera und die machen das Nachprogramm. Ja, wir machen diese Nachmachen, wenn wir Nudeln büben.

10:39:20 Und die streamen einfach, weißt du? Ich muss so scheißen gleich. Wow. Oh, da geht es schon los. Oben kommt es raus. Kennt ihr das, wenn euer Bauch so richtig in Luft und gespannt ist und wehtut? Ey Robin, das wird eine Durchfallbombe. Ohne Scheiß. Fuck. Haben wir Kohletabletten? Alter, das ist ja Wahnsinn.

10:42:45 ordnen, der weiß, wie was geschrieben wird, mit welchen, das ist schon, Basti, ich sag euch eins, Basti GAG würde beim Wer wird Millionär mindestens auf die 250.000 oder 500.000 Euro Marke kommen und hat noch drei Joker übrig. Ich schwör's euch, ich nagel mich fest.

10:43:10 Basti GHG ist der schlauste Streamer und Influencer in Deutschland. Jetzt ist er wieder der Komet. Wo ist er? Das hast du gut gemacht. Jetzt ist er ein Komet. Wo ist er? Es kracht. Es kracht. Wo, wo, wo? Da ist er! Alter, bist du... Hey, fickt euch. Ganz ehrlich, fickt euch alle. Ey, wie soll ich den sehen, Mann? In den Himmel schauen, da ist der Komet.

10:43:59 Hallo, hallo! Ich bin Crewmate, neben mir tanzt Eli und dann kommt jemand und tötet ihn. Wer? Wer war es, Schradin?

10:44:37 Wie viel wurde, wie viel, es waren 2.500 Euro Kaution, alle haben da eine riesen Welle gemacht, 2.500 Kaution, kriegen das Geld nicht zurück, Kaution wird nicht zurückbezahlt, scheiß doch drauf. 250 Euro, so, jetzt könnt ihr es klippen, Schraden hat Kaution gesagt, 250 Euro, 2250 Euro wurden wieder zurück überwiesen, alles gut, wird der Tisch jetzt da wieder ordentlich gemacht, da, keine Ahnung, ob da irgendwas gesch... Nochmal, geil.

10:45:16 ok wo ist der dicke? keine ahnung, ich seh nicht hinter dir hin weg, wir müssen uns heilen heilen? zweimal? ja, mach ich doch zweimal? ja, ich hab zweimal gedrückt, aber er hat's nicht gemacht hin nochmal finisher, finisher anvisieren er hat zwei noch ein schlag let's go du Ficker du geiler Ficker

10:46:19 Detlef kommt, wenn hier alles fertig ist, schwörst ihr, der gibt eine Ansage. Ist das so? Der kriegt eine Ansage. Das kriegt... Das gibt eine Ansage. Das gibt eine Ansage, Freunde. Da fliegen ihm die Haare vom Kopf. Boah, Chat, ihr könnt euch das einstellen. Der wird von mir so eine Ansage kriegen. Was glaubst du?

10:46:55 Zwei Stars. Eine Ansage kriege ich, oder was? Alter, hast du mich gerade erschrocken? Ja, selber schuld, ne? Lassen am Zaun, oder was? Zieh mal deine Polobrille ab, nimm mal dein Ding. Junge, eine Ansage, eine Ansage. Mein Lieber, gehst du in Ruhe? Hast du mich so erschrocken gerade? Ich hab ja der Hammerfeld vom Himmel. Selber schuld. Heißt denn nicht die Tour? Heißt ja Kilo. Nee, Kilo, nein, nein, Kilo, nein.

10:47:32 Kato, Kato, Kailo, nein, wie heißt der denn? Kato, Kato, grüße, krass. Jetzt hast du mich zweimal bekommen. Merkt euch das?

10:47:51 U-Klatsch ist ein dicker Mann, der sich kaum bewegen kann. Ruck, zuck. Von vorne nach hinten, von links nach rechts. Von vorne nach hinten, von links nach rechts. Steig. U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Scheigt U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Geh endlich in den Busraum!

10:48:27 Das Land, die Stadt, ihm gehört alles. Alles pfeift nach seiner Tanze. Und dann soll ich Ihnen noch was sagen? Morgen kommt Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh. Ali Boumai Yeh.

10:48:56 Was macht ihr jetzt mit mir? Sana De Leon, du Motherfucker, ich geb dir gleich eine!

10:50:14 Ich will keinen hören! Ich will keinen hören, dass das Pimmelei war und dass das Kinderverarsche war! Ich will keinen hören! GG! GG! Let's go! Okay, wir werden von der Drohne ausspioniert. Ist das unsere? Ist nicht unsere Drohne? Ey, Chad! Wir werden von der Drohne ausspioniert. Okay, das ist nicht unsere Drohne? Kann man einer mit dem Luftgewehr das Ding runterholen? Pass auf, ist das so richtig, gell?

10:50:54 Ja, ja, aber genau so ist es richtig. Und dann gibt es eine Endlatte mit so einer Fräsung und die wird dann dran gedrückt an die Nut. Komm mal her, Drohne, komm zu Papa, komm. Komm zu Papa. Komm zu Papa. Hol sie dir, hol sie dir. Alter, Alter, bist du völlig krank, du 14 Gän? Alter, Mann, was machst du da in dem scheiß Kinderzimmer, du Hurensohn? So, jetzt, Max, Konzentration. Hey, hey, bleib ruhig, bitte, bleib ruhig, okay? Mana.

10:52:20 mein Gott

10:52:50 Jetzt kommt die Punkte!

10:53:19 Pfeif jetzt, pfeif jetzt, jetzt eh geschämt sich an ihn. Nicht mehr pfeif, hör auf! Nicht so doll, nicht so doll. Oh ja Baby, oh ja Baby! Hol sie die Punkte! Okay, schau sie mir!

10:53:36 Marcel umsonst Augen gelesen. Da jetzt komm, komm, Motto an. Oh mein Gott! Ist das ganz krank? Hallo? Probleme? Hey! Hey! Trink den Trank!

10:54:15 Problemen! Wo bin ich? Der ist so lange oben! Alter, was soll das? Hört doch auf! Hilfe!

10:55:25 Hilfe! Kannst du runter! Weißt du was? Alter! Alter! Geisteskrank, wie ich dich gerettet habe. Alter, du hast mich gefangen. Okay, jetzt komm mal runter. Jetzt komm mal runter. Komm mal runter. Tiere mit exakt einem Haar. Und jetzt deine Lösung. Heuschrecke.

10:56:24 Ok, wo glaubst du könnte Diskussionsbedarf entstehen? Heuschrecke! Guck mal da in die Kamera! Ok, könnte es dabei sein? Glaub schon! Glaub schon! Ja klar, das könnte dabei sein, klar! Weil wie viel Haas hat Heuschrecke? Eins! Oh Scheiße! Was ist denn hier los?

10:56:55 Arjan, Junge! Also pass auf, YouTube, TikTok, Insta, bist du dir sicher jetzt mit dem Video? Ich sag's, ihr wisst jetzt... Heuschrecke, willst du nicht... Willst du nicht geklippt werden? Die Schule, die Schülerin, Lehrer, Eltern, Freunde! Millionen Klicks! Was anderes sagen? Warum machen die die... Schade, mute. Ja, sorry. Wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait. Was? Okay, passt auf, Freunde, das ging mir alles klar. Okay, ich kann... Hallo!

10:57:52 Ich persönlich selber fühle das nicht so sehr, dass ich sage, das ist so geil, ich könnte jetzt jeden Tag 20 Stunden Rust spielen. Versteht ihr? So, das ist der Grund. Das hat aber überhaupt nichts mit persönlichem Empfinden zu tun mit den Jungs. Das ist doch alles geil. Deshalb alles cool. Ich möchte die einfach nicht nerven. So, das ist wirklich der Hauptgrund. Und mit mir wäre das, glaube ich, eher eine Belastung.

10:58:20 Und deshalb haben wir Malenia vor der Brust. Das ist zwar auch eine Belastung, aber eine, die zumindest so ist, dass ich das Gefühl habe, ich weiß, was ich mache. Und bei Rust habe ich nicht das Gefühl, dass ich weiß, was ich mache. So, das ist der Grund. Ich bin gespannt, wie es bei Klau...

10:58:46 Das mag ich nicht und das esse ich nicht und das möchte ich auch nicht essen. Ich möchte das nicht essen. Ich möchte das nicht. Nein! Der Mund bleibt bei mir zu. Ich möchte das nicht essen. Fuck ja! Geh doch, Karsten! Ich hab das falsche Loch. Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Hey, hey, hey! Ey, Junge!

11:00:20 Ja, geh rein.

11:01:55 Muschi Muschi Muschi Muschi Ladies and Gentlemen Wir sind in der Location angekommen Trautes Heim Glück allein Willkommen in der Kassa Schrabex Ich führe euch einmal rum Ladies and Gentlemen Wir haben einen wunderschönen Esstisch Okay, let's go! Einen wunderschönen Esstisch Wir haben eine Küchenzeile

11:02:24 Ich mache mal ein bisschen weniger Echo, dann hört ihr mich vielleicht besser. Wir haben hier eine wunderschöne Küche, eine Espresso-Maschine. Eine Mikrowelle für sämtliche PrepMyMe-Gerichte. Fuck, wo habe ich nochmal den Dings geändert? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo

11:03:02 reicht reicht reicht okay also das ding hier mit diesem ding werde ich drei tage lang die ganze crew therapieren das geisteskrank das channel so mein adr es ja wir sind auf jeden fall angekommen in der location chat ist es super affengeil ja da sind brandlöcher von zigaretten

11:03:34 Hier pennen wir. Schradin macht gerade noch Schradin-Sachen. Wollen wir mal draußen zeigen, wie es aussieht? Also ich sage mal, wir werden uns hier gut gehen lassen. Ich zeige euch erstmal den Whirlpool, wo wir nachher drin planschen werden, Chad. Und dann gehen wir gleich mal eine Runde ins Gym. Ich habe es mir schon angeguckt, es ist sehr klein, man hat nicht viel Auswahl, aber mal so ein bisschen Bizeps, bisschen Brust, damit man in Form bleibt, können wir gleich machen. Ich muss auf jeden Fall gerne noch meine Supplements nehmen vorher, wichtig.

11:03:56 So, wir filmen einmal ein bisschen auf dem Boden, dass wir nicht zu viel zeigen. Deswegen nicht wundern, wenn wir zwischendurch mal runtergehen. Hier hinten kommt man in unseren wunderschönen Garten-Chat. Es ist alles beleuchtet mit Lampions. Wir haben hier eine Green Wall. Wir haben hier, herrlich, eine kleine Sitzecke zum Schmöken. Wir haben hier die Liegen. Wir haben Kunstrasen, die Hängematte und natürlich das absolute Highlight des Ganzen. Das Fußbad und den Whirlpool mit schön warmem Wasser.

11:04:25 Zum Entspannen, Genießen und Runterfahren. Oder was, Chad? Das ist es. Ich habe schon versucht zu kacken, es ging aber nicht. Also es fühlt sich ein bisschen an wie Darmverschluss, ist ein Problem. Aber ich hoffe, das wird sich im Laufe des Tages regeln. Ich werde mir jetzt... Oh ja. Oh ja, das ist es. Ist der warm? Ja, ja, der ist warm. Oh mein Gott.

11:05:00 Und wenn das kein Leben-Chat ist, dann weiß ich auch nicht. Wir hätten auch super gerne im Camper geschlafen, aber leider, Carsten und Paul, ihr wisst, die wollen ja auch nicht obdachlos sein. Ihr könnt da mit Kamera rein, wenn ihr Bock habt, ja?

11:05:18 Genau, ist schnuckelig. Dann gehe ich jetzt rein, ziehe mir meine supergeilen ESN-Supplements rein und dann zeige ich euch nochmal das Home-Drym. Das ist schon eine sehr geile Location hier. Und wir dachten, wir nehmen euch nochmal mit, zeigen euch hier ein bisschen was. Und dann ist es das. Robin, du musst nochmal los wegen Badehose und so. Also du kannst... Kann Paul hier mit uns allein bleiben? Kann der Junge das? Ja, wach? Super, ich habe einen Kasten. Achtung einmal auf dem Boden.

11:05:52 Okay, ich reiche mir kurz den Scheiß rein, Chat. Oh shit, haben wir Wasser hier? Haben wir Wasser? Sonst haue ich mir aus dem Wasserhahn. Chat, kann man, also ich habe es eh schon die ganze Zeit gemacht, kann man Wasser trinken in Italien? Ja, ne? Also, Europa. Ja, Europa. Also, Jetschibiti und Google sagt, das ist auf jeden Fall so die Europa-Standards. Ich habe auch jetzt, seitdem ich hier bin, die ganze Zeit aus dem Wasserhahn gesoffen. Aber, ja.

11:06:24 Das kann natürlich sein, ja. Aber wir werden es nie rausfinden. Oh, bester Mann, liebe Robby. Also, Chad. Ich zeige euch jetzt mal, was ich mir so rein tue. Wir fangen mal lockerflockig an hier. Wir fangen mal lockerflockig an hier. Aschwarplus von ESN. Super. Boah, Scoopel nutze ich auch. Was sagst du? Ja, ist geil. Ist geil, ne? Die tue ich mir rein. Dann hier. Habe ich erst nachbestellt.

11:07:02 Die Athlete Stacks. Wie gesagt, ich bin noch das Vorbild, aber wir sprechen uns in einem Jahr wieder. Ist ein Prozess, das Dauer-Chat. Was machen Sie? Das ist, Bruder, hast du Zink, Vitamine, Vitamin C, Puff Peng. Ich habe mir meinen Fitness-Coach empfohlen, der sagt, 5 am Tag reichen, auf der Verpackung steht 7. Die ziehe ich mir rein. Das ist einfach ein bisschen Vitamine, Pipapo, supplementieren. Ich mache es einfach.

11:07:26 Ah ja, nur rein mit dem Zeug. Und das Wichtigste ist natürlich Kreatin. Lagert Wasser in den Muskeln ein, hast mehr Kraft, sieht es breiter aus. Aber ich bin auch kein Profi, ja. Ich bin vor allem auch richtig ehrenlos. Ich bin schlucken gewohnt. Und die hier, die habe ich bei Trimax entdeckt.

11:08:00 Weil normalerweise mische ich mir das immer an. Das ist hier Kreatin. Und das ist quasi so zum Mitnehmen wie so Brausepulver. Und das ist, wenn man unterwegs ist, so übertrieben geil. Ich wusste gar nicht, dass sie das haben. Das habe ich bei der letzten Trimax-Tour ausprobiert. Ich finde das so geil. Kannst du einfach reintun, schön hinterher trinken und dann bist du am Start. Und da habe ich meinen ganzen Kram drin. Das ist herrlich. Und was schmeckt das? Kälte. Geil. Ich glaube, wir gehen mal rüber.

11:08:37 und machen den Bizeps dick. Ausgeführung zeigen ESN, Code Sabex, immer maximaler Rabatt. Geil. Ich habe einen Muskelpacken, Fitnesscoach, der hat mir das empfohlen, deswegen muss es stimmen. Ja, ich glaube ja.

11:09:03 Jetzt geht es in die Heiligen Hallen Chat in unserem privaten Schlossgarten. Die haben wirklich gute Sachen. Am Ende des Tages muss jeder für sich entscheiden, was er supplementiert oder nicht. Ich habe mich da so ein bisschen beraten lassen von meinem Kollegen, mit dem ich oft zum Sport gehe, der mir auch gezeigt hat, wie man die Übungen ausführt. Was ist los? Nein. Ja, da sind Leute drin. Okay.

11:09:31 Aber pumpen die oder was machen die da? Die lassen wir mal in die Richtung näher gehen. Können die einfach fragen, ist es okay, wenn wir hier was filmen oder so? Ja oder nein? Kannst du mal fragen, Robin, ob die das juckt? Wir würden da filmen, ein bisschen trainieren.

11:09:49 was wollte ich sagen also ja ich habe so ein fitness kumpel mit dem gehe ich ab und zu mal der hat mir auch die übungen erklärt ich bin echt gut drin muss ich sagen das macht bock dreimal die woche versuche ich und dann so ganz körper naja ich mache brust schulter einem seite im schulterpresse latzug trizeps bizeps beine es gibt ja auch manchmal ich kein bock habe rücken strecke rudern

11:10:14 Einfach, dass man so eine allgemeine Fitness bekommt, aber am Ende des Tages-Chat, es dauert halt. Es ist ein Prozess. Du hast immer die Leute, die in den Chat schreiben, du siehst ja nicht aus, wenn du ins Gym gehst. Ist ein Prozess, dauert. Ich habe mein Leben lang nie was gemacht. Ich habe mein Leben lang nie Sport gemacht, nie Krafttraining. Ich habe jetzt mit 28 aktiv damit angefangen. Das dauert natürlich. Aber ich habe da Bock drauf, ich bin da gut drin. Ich habe gut an Kraft aufgebaut und ich ziehe das durch. Und ich denke mal, man wird irgendwann den Progress sehen. Und an jeden, der dabei ist und der ist auch...

11:10:43 durchzieht und was verändern will glaubt an euch seid stolz auf euch und lasst euch nicht in die suppe spucken dass wir nichts erzählen das ist es okay robin quatsch damit leuten aber wenn die da jetzt schillen dann scheiß drauf wir waren eben da und da war es leer man aber zeigt immer in der zeit der hampelmänner ich zeige jetzt meine hampelmänner nicht aber guck mal hier wie hell ich ne auch hier kannst du sitzen mit einem pavidun hast ein paar palmen das ist doch geil oder was das ist doch geil

11:11:24 Okay, Robby, komm zurück, ich bin gespannt. Haben die Jungs auf jeden Fall gezaubert mit der Unterkunft. Oh, wo ist Julia? Jeder, der jetzt so dumm schreibt, ist ein ekliger Hampelmann. Auch mal Leute motivieren und nicht nur Scheiße reden. Julia, ohne Scheiß, rede mal. Rede mal. Und gerade die Leute, die dann einen krassen Körper haben, weil ich weiß, wie viel Energie dazugehört, wie viel Selbstdisziplin dazugehört. Und gerade Leute, die einen krassen Körper haben, die krass in dem Gym, sollten dann die Fetten motivieren. Auch mal anfeuern und sagen, ey, Diggi, du kannst es schaffen, zieh durch.

11:12:00 Dad ist es. Was ist da? Full House oder was? Ne? Okay. Check. Dann warten wir bis sie weg sind. Dann gehen wir einfach rüber. Verstehe ich. Also ist jetzt auch, da ist eine lange Hantel und eine so ein Fahrrad, wo man ein bisschen was hätte machen können. Das ist auch kein überkrasses Gym. Aber es wäre eigentlich ganz geil gewesen. Aber vielleicht ist es gleich. Was sagst du? Ja, aber wie dumm. Also hä? Die sitzen jetzt im Gym und saufen Bier anstatt sich hier irgendwo auf die Bänke zu setzen.

11:12:34 Ist das doch, ja scheiß drauf. Also wie lost. Dann seid ihr euch da draußen irgendwo hin oder so. Also das ist crazy. Wenn auch hinten die Teilen sind. Ja, Schradin muss klären. Chat wundert euch nicht, wir filmen einmal kurz auf den Boden. Rein in die Bude. Okay, aber dann wisst ihr jetzt wie unsere Location aussieht. Geil. Boah, das ist auch ordentlich. Die Klimaanlagen schallern hier auch richtig, ne? Also das, klimatisiert ist, wie steuert man die? Ach, da vorne, ja easy.

11:13:16 Wir können eigentlich noch mal zeigen, wo ich pennen, weil das ist auch ein Fiebertraum. Hast du ein Licht auf deiner Kamera? Ja, ja, das ist Geisteskrank. Okay, komm mal mit. Ich habe mir eben so die Fresse gestoßen, obwohl Robin gesagt hat, pass auf. Okay, du musst richtig aufpassen, Paul, sonst brichst du dir den Nacken. Das habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Du kommst hier hoch. Ach du Scheiße. Ja, ja. Und dann musst du hier. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ja, ja.

11:13:47 Ich wohne hier einfach in der Dachschrägen. Ist mausig, hat seinen Charme, aber mit aufrecht stehen und so ist hier nichts. Ich sag, in Köln wäre das auch richtig teuer. Was meinst du, wenn hier keine Klimaanlage drin wäre? Wie heißt das hier drin wäre? Mann, Karsten, bist du noch ganz dicht, du verfickter Sonderschüler. Bist du bescheuert, wie ich mich erschrocken habe, oder was? Meine Fresse, ja?

11:14:17 Das hier ist mein Schlafgemach. Das Problem ist, meine Badehose ist noch im Camper. Sieht aus wie ein Kinderzimmer. Ist das dumm, Digga. Also am geilsten finde ich die Leute, die da im Gym sind, um Bier zu saufen. Das ist krass.

11:14:41 Ist aber so unnötig, ne? Ja, aber du kannst ja nicht viel machen. Vielleicht morgen früh. Haben wir morgen früh Zeit für eine kleine Session? Vielleicht, ne? Vielleicht morgen früh. Ja, hier schlafen. Ja, ja. Aua, acht. Also wenn ich hier nachts runter muss pissen, dann stört sich. Ey, runter ist schlimmer, zu. Runter ist eigentlich fast unmöglich. Wie sieht Schradins aus? Ich würde übernehmen. War der ganz kurz? Ja, ja, mach entspannt.

11:15:22 Okay, hier sind jetzt schon Mücken drin. Boah, wir müssen richtig dringend hier die Tür zumachen bzw. anlehnen. Purzelbäume regeln, boah, ich werde da so runterballern. Jetzt habe ich es nicht aus wie ein Riese da oben. Boah, wann kommen die Liegestütze? Stimmt, wir wollten den Liegestütztest machen. Können wir gleich machen. Was habe ich gesagt? 25, 30. Boah, jetzt habe ich Schiss, dass ich mich überschätzt habe. 25, 30.

11:15:57 Boah, wie viel Chat habe ich auf der Trimax-Tour geschafft? Wie viel habe ich da geschafft, wo wir da diesen Allianz Arena Challenge gemacht haben? 20? Wie viel habe ich da noch gemacht? Ich glaube 20, ne? Ich glaube ein bisschen überschätzt. Okay, kriege ich von jedem seinen Prime Sub, wenn ich 30 schaffe. 30 ist hart. Okay, Carsten, pass auf. Oh, fuck. Okay, hier kriecht es, hier klettert es überall. 24,5. Also 25. Oh, fuck.

11:17:36 Okay mit den Ja, ja, fragt ich also mit Nase auf Boden fast Okay, 30 habe ich überschätzt 24,5 fag zu scheiße, so war stark mach du mal Zehn Jahre kann Liegestütz mehr gemacht. Ja mach mal ist doch scheißegal Wo aber Chats, guck mal, Chats feiert geil aber ehrlicher Applaus für ehrliche Arbeit liebe aber Schulter, boah, ja mach, wenn du Schmerzen hast, lass bleiben

11:18:07 Komm, wollen nicht jammern. Ich würde sagen 12 schaffe ich. Ach niemals, Minimum 30. Nee.

11:18:21 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22.

11:18:49 23, 24, 25, 26, 27, ja 27. Krass. Mein Löwe. Mein Löwe, Junge. Schönes Ding. Ja, aber wie ein Frosch. Aber warum mache ich das? Ich wollte gerade ins Gym trainieren. Da sind drei Spanier drin, die saufen, die nicht gefilmt werden möchten. Schmeiß raus. Kann ich ja nicht. Willst du ein Sportladen oder ein Saufladen oder was?

11:19:28 Soll ich mitkommen? Ja, die haben mir ja auch gemietet. Die kannst du nicht rausschmeißen. Ich schmeiße raus. Zeig mir, wo wir sind. Waren die freundlich zu dir? Robin hat mit denen geredet. Ja, sonst würde ich mit denen. Ja, überhaupt, das ist mein Dorn. Musst du unter der Bacher? Also, absolutes Fest. Ladies and gentlemen, Maximal ist Schraddin, mein Freund.

11:20:21 Das rote fährt er rum, da hat das rote fährt. Hey, hör auf. Hör. Bitte meine Rippen, bitte meine Rippen. Du wirst niemals den Heiligenkreis. Ja, Papa. Ja, Papa. Das liegt dann? Nein, Papa. Warum hast du jetzt so ein Gesicht? Er hat mich einfach geballt.

11:21:17 Hast du schon den Whirlpool und den Schlossgarten gesehen? Also der Whirlpool ist geil, weil der richtig warm ist auch. Ja. Mich ärgert das, dass ich keine 30 geschafft habe. Ja. Mir war es einfach wichtig, dass du mehr machst. Ja, ja, ich weiß. Mit 48 über Gewicht und völlig unfit. Und Schulter-OP. Das ist Wahnsinn. Wie lange trainierst du? Seit einem halben Jahr? Nee, aktiv 2,5 Monate.

11:21:53 Und dann kommt so ein alter, halb toter. Ja, man muss dazu auch sagen, du hast ja schon immer eine gewisse Grundfindung. Ich habe ja 28 Jahre nichts für meinen Körper gemacht, gar nichts. Wo ist mein Grundfitness? Du warst doch schon zu deinen neuen Live-Zeiten fit. Du warst doch immer sportlich, hast doch erzählt, hast viel Sport gemacht. Also pass auf, ich bin sehr, sehr durstig. Alter. Haben wir Wasser? Im Kühlschrank vielleicht? Wir haben auf jeden Fall Nutella und Crousants.

11:22:22 Wow. Pass auf, ich mache jetzt hier den Kühlschrank auf. Wir haben hier Fetteis und geiles Getränke. Ich mache einfach auf. Lass uns einfach überraschen. Wir sind hier im Loft. Wir haben hier alles vorbereitet für uns und der Kühlschrank ist voll. Der ist voll mit eiskalten Getränken, Chat. Von Cola bis Fanta, von Wasser bis Bier. Hier ist alles drin. Seid ihr soweit? Lasst uns das Paradies öffnen. Andere Seite, du Followers. Na, was ist drin? Ach krass, nix. Ist leer tatsächlich, ne?

11:23:02 Ach ja, da ist ja... Oh ja, zwei Flaschen Wasser. Ja Mensch, das ist ja geil. Ja, was ist das? Hey, das ist ein leerer Kühlschrank, Mensch. Ja, was leerer Kühlschrank? Aber ich habe keinen Bock auf leeren Kühlschranks. Carsten, du beruhigst dich jetzt. Komm, wir gehen raus auf unsere Terrasse. Lass uns den Whirlpool. Ja, meine Badehose muss noch kommen. Willst du auch was trinken? Ich hätte dir auch nichts gegeben. Ich bin fast über den Teppich gefallen.

11:23:53 Wollen wir einen Beerpool? Ja, du gehst schon mal, meine Badehose fehlt noch. Ja, ich muss mir die Badehose anziehen. Ach so. Guck dir mal an, wo ich schlafe. Geh mal da hoch. Geh mal hoch da. Geh mal hoch. Okay, nochmal die Kamera mitnehmen und sag mir mal, wie ich da heute Nacht runterkommen soll im Dunkeln zum Pissen. Sag mir mal bitte. Ach du Scheiße. Geh mal hoch da. Pass auf den Kopf auf. Okay, du weißt, was hier... Okay, das ist ein Etablissement, ne? Okay, das ist... Oh, hier wird gebonst. Hänge fest. Was ist das denn?

11:24:36 Zabex? Ja. Ist krass, ne? Krass ist kein Ausdruck. Weißt du, was das ist? Na? Das ist das Bumsverlies. Hier werden regelmäßig Körper auseinandergenommen. Ja, ohne Scheiß. Was meinst du, was hier oben schon gefickt wurde? Ach, du Scheiße. Was ist denn das für eine Rammelkammer? Aber warst du schon mal bei dir oben?

11:25:01 Oh nein, du Drecksack, du hast... Nein, ich möchte hier schlafen. Was hab ich denn schon wieder? Och Mann, ey. Was ist denn schon wieder? Och, wieso bin ich denn wieder der Bastard? Du hast das geile Masterbad hier, das Masterbedroom. Du hast doch auch ein geiles Bett. Aber ich muss meinen fetten Körper da auch immer wieder hoch hieven. Och, guck mal hier. Er hat einen Kamin, du Arschloch. Wieso hast du Arschloch einen Kamin oder was? Nenn mich doch nicht Arschloch. Mann, ey.

11:25:30 Also, das Fakt ist ja, dass dieses Zimmer altersgerecht ist. Verstehst du? Ich zeig dir was. Guck mal. Ja, guck mal vorne. Oh, da passt. Geh mal da raus. Ich zeig dir was.

11:25:54 Ich zeige dir jetzt mal, wo ich dich gleich mit Paul vernasche. Denk an den Boden, Carsten. Was für ein Boden? Auf Boden kurz filmen. War hier noch die Adresse drin? Nee, noch nicht. Geh mal hin, wir setzen uns jetzt mal raus. Robin, bring mir meine Badehose. Merkst du, wie schwül das ist? Merkst du, wie schwül das ist? Ja, ist die Hölle. Und der Pool ist warm. Potzen, potzen. Pot, pot, pot, pot, pot warm. Nicht zumachen, wir haben keinen Schlüssel. Wir haben keinen Schlüssel, bitte nicht zumachen, sag ihm das nicht.

11:26:23 Nein! Karsten! Karsten, zwing mich nicht. Nee, zwing mich auch nicht. Warum, Karsten? Warum, warum? Hier, das ist es. Hier mal, ohne Scheiß. Boah, piekt mich das hier alles wieder, oder was? Ich sag ganz ehrlich, hast du draufgedrückt? Ja, ja, der blubbert. Oh.

11:26:50 Der blubbert gar nichts. Hey, hast du hier drauf gedrückt? Ja, Robin vorhin, Mann. Fett Gesicht. Hey. Ja, ja. Dreh das mal hier. Hey, diese Mücken. Ich brauche Mücken-Spray. Also, das ist geil. Hier geht es richtig ab. Gehen wir da noch rein? Ja, würde ich sagen, oder? Die gehen dir auch in den Kopf. Die gehen dir in den Kopf, die Schweine. Mir hat gerade von hinten was in die Warte geballert.

11:27:18 Carsten, bitte, fall nicht. Können wir mal die Mücken wegmachen? Ach, Mann ey, ja. Carsten, Kamera. Vorsicht bitte. Oh, hier ist kühl. Oh, hier ist kühl. Bitte lass uns hier drin bleiben. Oh. Oh, Tarn. Ah, so Anti-Insektenspray oder was? Mach bloß die Tür an, Lehn. Ja, die sind überall. Aber im Whirlpool nachher kommen sie nicht hin. Oh doch. Nein. Die Mücken? Die kommen nicht im Pool.

11:27:50 Wie, die kommen nicht in den Pool an? Komm, guck doch raus. Aber die kommen doch nicht in unseren Pool, oder was? Warum sollen denn die Mücken... Der Pool ist doch draußen. Ja, weil die Mücken haben doch Angst vor Wasser. Nee, die Mücken lieben Wasser. Warum? Die sind da, wo das Wasser ist. Alter, was ein Tag, ja? Aber warum sind hier Tigermücken? Weil sie uns einfach auseinandernehmen wollen. Schradin und Zabix bekommen Probleme. Und hier hat er schon das Ding auf meiner Schulter.

11:28:25 Alles liegt getrickert. Ich habe gerade mit zwei, drei Freunden telefoniert. Und was ist mit deinem Heiligen Kral? Und dann sagen sie so, wenn ich da wäre, dann würde ich dir das von der Schulter reißen. Alle, alle, alle feuern ab. Geistkrank. Ja? Man geht Schradin mit Messer an, also das ist auch wohl unangenehm peinlich.

11:28:58 Der Alte ist voll, super, tolle Videos. Aber Chat so prinzipiell ist es doch tatsächlich ein ganz geiler Stream so.

11:29:13 Boah, also ich bin einfach froh, so wie das gestern gekracht hat, ich bin einfach froh, dass wir weitermachen können. Und heute lief super. Morgen schön wandern, morgen schön Parmaschinken. Aber ganz kurz, wandern, wie ist da nochmal die Idee? Dass wir einfach einen geilen Wanderfahrt haben und einfach mal in der geilen Natur von Italien uns bewegen. Mal wandern, ein bisschen quatschen, die Natur. Aber kann ich mich erfrischen? Schwierig.

11:29:50 Also doch, dauert es nur ein Teil. Mit den Füßen so ein bisschen. Sind das die Porta in Lauginia, in der Pasta Ritti, alle Porta?

11:30:03 Ich frage mal Robin, wann er da ist, weil ich habe über Bock auf Whirlpool. Wo ist denn Robin? Der holt Badehose. Du kannst auch schon mal dir eine Badehose holen. Wo holt der denn die Badehose? Aus dem Camper. Der fährt jetzt zum Camper? Ja, die müssen aber eh noch Sachen holen. Aber guck mal, ich habe doch eine XL-Badehose hier. Eine ganz neue. Noch sogar verpackt. Okay. Deshalb verstehe ich das nicht ganz. Ich habe ja mehrere. Dann, wenn du sie mir geben magst, nehme ich sie. Ich würde sie geben. Okay. Aber pisst du rein oder scheißt du rein? Nee, nicht, wenn wir in dem Whirlpool liegen.

11:30:32 Wollen wir mit nacktem Oberkörper da rein? Ja. Kannst du es zum Blubbern bringen? Also könnte? Nein, also offiziell mit den Aggregaten, die du da... Ich drücke überall wild drauf rum. Ich hoffe, dass durch die Wärme an meinem Bauch, ich bin nämlich sehr aufgebläht, ich hoffe, dass durch die Wärme an meinem Bauch ich scheißen kann dann. Ach, du konntest noch nicht scheißen? Nein, ich habe so eine Art Darmverschluss.

11:30:58 Fühlt sich zumindest so an wie eine massive Verstopfung, wie ein Korken im Arsch. Ich merke aber, dass der Stuhl in meinem Bauch extrem brodelt. Krass. Also da mit rum, das ist doch wirklich, da musst du mir doch mal sagen, dass das unmöglich aussieht mit diesem viel zu kurzen Hemd. Siehst du das nicht? Guck mal, wie das aussieht. Du siehst aus, als wärst du nicht ganz dicht. Nee, ich zeig's nicht, Carsten. Was denn? Kann ich deine Badehose, damit wir im Pool planschen? Dann gib mal. Bitte.

11:31:36 Aber ich fühle mich so unattraktiv und aufgebläht. Ja, aber sind wir nicht alle irgendwo ein bisschen unattraktiv und aufgebläht? Oder was? Was denn? Okay, also, dann mache ich jetzt mal meinen Koffer auf. Gib sie mir, dass ich planschen kann, bitte. Ja, das ist kein Hemd, das ist eine Bluse. Carsten, bleib hier, bleib hier, beruhige dich. Ja, ja, ich weiß, aber manchmal wirkst du auf mich auch so ein bisschen hektisch. Also ich glaube, jetzt sehen wir noch nicht mehr raus.

11:32:19 Was? Rede Carsten, speak out. Speak Carsten, speak laut. Was? Was ist das, was ich nicht mehr rauche? Speak for yourself, boy. Wo bin ich denn gereizt? Speak, boy. Ich bin nicht gereizt, aber du laberst mich immer voll mit irgendwas. Du hast mich doch gar nicht... Carsten, du bist mein Arbeitnehmer. Oder was? 100 Prozent. Eine Rechnung ist noch. Ich habe noch eine Rechnung bezahlt. Hab ich vergessen. Wirklich? Ja. Ja, dreimal hast du geschrieben, jetzt beruhige dich.

11:32:51 Kommt ja jetzt noch, heute Morgen oder was? Nächste Woche. Ja. Was ist das denn? Für was? Für welches Projekt? So eine Menge. Wirklich? An ihn oder an wen hast du das geschickt? Ja, ja. Habe ich das auch erst später geschickt, aber ja. Das geht nicht klar, dann musst du Fristsetzung machen. Ja, ja, das ist jetzt schon ein paar. Es ist nicht so deep. Ist nicht deep, alles gut. Passiert. Schradin schuldet Kameramann Geld? Fragezeichen.

11:33:29 Warum seid ihr schon wieder so? Ich sehe schon den Early Game Bericht. Early Game wird morgen ein Video raushauen. Ja, aber Early Game kann nicht mal. Verstehst du das? Hör mal. Bist du sauer, weil du keinen Early Game Preis gewonnen hast? Ich habe zwei Stück gewonnen. Wirklich? Ja, ja. Ach du Scheiße. Ich habe ja mehr als du. Ach, das ist unfair. Ich will auch viele haben. Aber ich bin Sotti. Streamer of the Year 2026, Baby. Chat, wir sind offiziell Sotti noch bis zum Ende des Jahres. Was ist denn? Hä?

11:34:05 Es ist der Sotti. Mann, wo ist die verschissene Badehose? Ja, warte doch mal! Meine Fresse, wie lange kann man in diesem pinken Pussykoffer rumwühlen, ey? Hör mal, hat, hat, hat, wo ist mein Rucksack? Keine Ahnung. Hier. Oder was? Also manchmal, ich könnte Crash-Out gehen, ohne Scheiß. Ich könnte mit der Faust gegenschlagen und alles kaputt machen. Weil du völlig ungehalten und völlig hysterisch bist.

11:34:37 Aber woran liegt das denn, dass ich auf einmal so aggressiv bin und jeden in die Fresse schlagen möchte? Weil du nicht rauchst und fett geworden bist. Weißt du, was ich jetzt mache? Ich gehe jetzt da raus vor die Tür und ziehe eine durch, um mal wieder runterzukommen. Im Gym ist ein Zigarettenautomat. Kannst du mir welche holen? Marlboro Gold. Da in dem Fitnestudio ist ein Automat. Das ist geil. Da gibt es Bier und da gibt es Zigaretten. Ja, ohne Scheiß. Geiles Gym. Ist jetzt auch voller Spanier, die sich besaufen. Also man kann da gar nicht trainieren jetzt, aber...

11:35:10 Ich hab die geschlitz gemacht, reicht. Full Body. Bisschen Brustarme. Aber ist die frisch oder hast du da schon reingecremt? Willst du mich verarschen? Das ist ne Adidas. Nein. Aber die riecht doch nach Chlor, da warst du doch schon mal drin. Bist du bescheuert? Die ist doch frisch gewaschen. Aber hattest du die schon mal an? Nein. Die ist doch aus der Folie. Komm her. Gib doch her.

11:35:37 Willst du mich verarschen? Das ist direkt aus der Folie. Adidas. 69,95. Du pisst nicht rein, du scheißt nicht rein, du furzt nicht in dieser Hose. Das ist eine heilige Hose. Wie teuer ist diese Badehose? Es ist keine Badehose, von Adidas. Aber ich lasse meine Unterhose an, damit ich meine Eier nicht weggehe. Man lässt die Unterhose nicht an. Doch, aber sonst ohne Scheiß. Meine Eier fallen raus, ohne Scheiß. Hast du solche Hängeklöten? Ist das unangenehm. Carsten, ich will mich gerne umziehen.

11:36:05 Ja, Carsten. Bitte, einfach mal nicht draufhalten. Ich mich auch gerne. Jetzt wird mal nicht gefilmt, ja? Müssen wir jetzt da in den Whirlpool. Wir gehen ja jetzt rein. Carsten, kannst du das bitte zum Blubbern bringen? Ja, hatten wir gerade schon. Wie denn? Wo hast du denn draufgedrückt? Ja, jetzt kriegen wir hin.

11:36:23 Das Ding ist aber auch 60 Grad warm. Da fällt es euch auch rein. Nee. Karsten? Willst du auch da rein? Du bist Arbeitnehmer. Paul holt mir gerade meine Badehose. Nee, Karsten, da wird jetzt erstmal gefilmt und gearbeitet. Nee, wer hat Karsten erlaubt, mit reinzukommen? Du kannst auch nichts einfach mal so machen. Karsten will immer auch mitessen, Karsten will trinken. Karsten hat Bedürfnisse, Karsten hat Menschenrechte. Karsten hat keine Bedürfnisse mehr, wenn er bei uns ist. Der gibt die Menschenrechte ab.

11:36:53 Ja, sag ich jetzt auch mal. Jetzt ist mal Schluss mit verfickten Menschenrechten. Bei Carsten. Also nicht over all natürlich, nur bei Carsten. Äh, Zabex? Hä? Bitte, zieh dir nur bitte die Badehose an. Wie? Du sollst dir nur die Badehose anziehen und wieder rauskommen. Ja, was denkst du, dass ich mir hier nochmal einen wichse oder was? Nee, aber du, also da ist ja wieder ein Gestöhn und ein Geschrei da bei dir. Ja, ich muss sie mir jetzt einmal vernünftig anziehen.

11:37:22 Aber du bist so fett, dass mir die Badehose viel zu groß ist. Meine Badehose ist dir zu groß? Ja. Willst du mich ver... Okay, das ist Ragebait. Wir gehen gar nicht mehr drauf ein. Ich schwöre... Halt dein Maul! Ich schwöre auf alles. Ich musste mir einen Knoten reinmachen. Gott, meine arme Badehose, wie sieht das aus? Ich habe einen Camel Toe in dem Ding. So, Leute.

11:37:49 Oder was? Liebe Baderose, du warst noch nie in so einem Körper drin. Ich möchte mich entschuldigen. Du warst in das Wort in meinem Körper drin. Komm, wir gehen planschen. Darf ich mich noch kurz umziehen, du Profi? Warum stehst du denn da, du Vollerzer? Weil ich warten musste, weil er gesagt hat, sonst gibt es kein Content. Auch geisteskrank. Nein, nein, das stinkt. Okay. Aber kann ich denn noch meinen Körper sprühen?

11:38:12 Soll ich dir das... Kassel durch die Gegensetzung? Nein, du entspannst dich erstmal, Kassel, bevor ich dir so eine Donner, dass ich in den Knast geh. Ist das jetzt los? Sorry. Kann ich das auf meinen Körper sprühen, oder was? Jaja. Nein! Oder ist das hier für den... Ja. Ah. Das ist es, ne? Ja. Ach, ist das nun für die Luft? Ist das ein Raum, Herr Frischer? Scheint. Gehst du damit in den Pool rein? Also da ist ein Floor drin, oder was? Wo steht das? So hier, fickend.

11:39:20 Ich will kein Wickel. Komm, nimm das verschissene Handtuch hier. Können wir aus dem Ricken-Programm gehen. Ja, geil. Gib mir das verschissene Handtuch. Nee, das hab ich mir gar nicht so.

11:39:34 So, was ist damit? Ja, links her. Ich hab ne gewisse aggressive Grundstücke. Bitte scheue mir ein. Bitte scheue mir ein. Ich weiß, was du... Ich weiß, was du... Du scheuerst mir jetzt auch, wenn du mir weh tust. Du scheuerst mir ein, wie es ist. Ich drück dich in die Luft rein. Komm her. Hey, alles wird gut. Alles wird gut. Komm, wir gehen in den Pool. Kannst du ihn zum Glummer bringen? Ja, wir gehen in den Pool. Komm, und dann geht's dir gut.

11:40:07 Die Tür muss angelehnt sein. Ich reibe mir gerade dieses Insektenspray ins Auge. Ich gehe völlig nass. Carsten, würdest du bitte kommen? Ja, ja. Geh da rein. Rein da. Carsten, du hast versprochen, dass du es zum Blümmern trinkst. Ja, mach ich mal. Ich puste rein.

11:40:52 Das ist ja knochenheiß. Kann ich mich hier hinsetzen? Gegenüber bitte, geht er wieder. Wie mache ich das? Warum geht das Licht flackert? Dann wird ja ganz viel Strom ziehen. Aber nicht, dass der Strom hier reingeht und wir werden gegrillt. Ja, das hätte ich mir nämlich auch schon gedacht. Sehr schade.

11:41:19 Wir haben es uns verdient. Es war ein sehr anstrengender Tag heute auch für uns. Kars, stell die Kamera hier in den Fahrer nach Hause.

11:41:33 Es ist einfach so, stell es da hin, da wo die Pflanze ist. Einfach so viel ab oben. Weil ich zündere Schildkette. Nee, lass nicht an. Aber kann man... Der Kameramann, Carsten, wollte mit uns in den Pool. Hab ich direkt verboten? Oder was? Oh, das haben wir uns verdient, oder Carsten? Gast, haben wir uns verdient? Gast, pass auf, ich erlaube dir, mit in den Pool zu kommen.

11:42:00 Stell die Kamera hin, zieh dir einfach die kurze Short-Sack und genieße mit uns gemeinsam dieses Pool-Erlebnis. Ist das seltenlos hier? Kasten, bitte, das hält dich. Bitte jetzt nicht hier reinrutschen. Bitte mach langsam. Oh, Chad. Oh, Carsten. Sorry. Aber du musst uns im Pool versprechen, dass du den Stream trotzdem überwachst. Ja. Sind wir alle im Bild.

11:42:26 Oh, Chat, ey, das Leben ist herrlich, ne? Es ist ein heiliger Graal. Dazu muss man auch fairerweise sagen, wir als Streamer, wir haben es auch nicht immer leicht. Wir als Streamer haben es hart. Wir haben auch viel Stress und so, aber... Ey, überleg mal, wir müssen den ganzen Tag fressen, also. Den ganzen Tag fressen, den ganzen Tag in der Sonne. Fotos machen. Fotos machen.

11:42:44 Und jetzt haben wir uns das auch mal verdient, Chad. Auch mal ihr Leute da draußen auf dem Bau und so, auch mal euch in unsere Haut reindenken. Auch mal gönnen. Ich werde totgetrickt auf TikTok. Ist das Arbeit, was wir machen? Harte. Oh Mann, das geht ordentlich in den C6, ne? Oh ja.

11:43:12 Aber weißt du, was ein bisschen dämlich ist? Du reinfst dich mit dem Autanmücken-Fundöl ein und regst das jetzt hier in das Ding rein. Der ganze Pool stinkt nach deinem Insektenöl. Ja, damit die da nicht rein gehen. Sie gehen doch sowieso nicht hier rein. Sie sind doch aus... Aber sie lieben Wasser.

11:43:30 Hey, was denn? Ja, aber Carsten, da kann ich jetzt auch nichts für. Wir blanchen hier. Oh mein Gott, also das gerade nach gestern. Carsten, setz dich doch jetzt mal hier hin. Ja, aber ich habe ja keine Badehose. Ja, da kannst du halt auch nicht rein. Das sollte man. Kamst du noch unter?

11:43:54 Schradin, du bist mein bester Freund. Weißt du was ich jetzt mache? Du gehst jetzt hier vormittig massiert von mir. Nein, komm mal. Was ist denn hier schon wieder? Nach gestern, ich hab fast gemeint, wir haben auf das Sofett die Komma hält. Aber ich hab auch ein bisschen dazu eingetragen, dass es heute gut geht. Bitte. Die Bilder. Bitte. Nein, das geht nicht. Bitte, liebe.

11:44:19 Also pass auf. Ich wollte nur ein bisschen schmusen. Hör mal zu, oder was? Hör mal zu, hast du dir gerade meinen Körper genommen, was dir nicht zusteht. Hör mal zu, ganz kurz. Du bist ja gestern heute sehr auf Mittag aufgegangen, mit deinem Chat zu sammeln. Ja. Wir haben dir ja nicht auf Mittag gefeuert. Was mir wichtig ist, bitte macht weiter. Das macht was mit mir. Das bringt das. Du musst dir heute Salat bestellen. Oh ja.

11:44:42 Was ich noch sagen wollte? Ich habe dich schon auch so ein bisschen getragen. Gestern und heute. Das muss man schon auch sagen. Emotional. Inhaltlich. 100 Prozent. Du bist gefahren wie ein Gott.

11:45:02 Ja, schade, dass ich heute gar nicht mehr trainieren konnte, aber das ist auch ganz gut. Ich muss leider jetzt in den Hut müssen. Ist egal. Mir ist Klauhr trainiert. Nee, lass das nicht machen, weil sonst ist es hinter deine Badehose scheiße. Aber ich laufe, es läuft. Okay, dann scheiße ich hier rein. Okay, sobald ich durchfalle, kriege ich scheiße hier rein. Okay, ich habe jetzt gerade, ich habe jetzt kurz hier reingepinkt. Ist auch egal. Wir sind doch Freunde.

11:45:28 Also ich doch nicht. Kannst du mal deine Füße von meinem nehmen? Was ist denn das immer? Boah, jetzt ist die Düse genau in meinen Arsch. Carsten, du bist seit 10 Minuten da an der Kamera. Ja, das ist super. Wie, ich kann ja jetzt... Ich hab ne... Weiß... Carsten. Also Carsten. Bitte. Du kannst hier rein, du darfst bloß weder Arschrosette noch Eiersack liegen. Also die Position von der Kamera, die würde es nicht...

11:45:56 Ich krieg den klarer Satz raus und das ist der zweite Montel. Komm noch mal an, fahr noch mal an. Wenn ich jetzt hier reinkomme... Ja.

11:46:04 Dann würde man mich ja nackt sehen. Warum? Aber du sollst doch nicht nackt hier rein, du perverse Drecksau. Du sollst hier nicht nackt rein. Karsten, reiß dich doch mal zusammen. Meine Fresse, Karsten. Warum willst du nackt zu uns in den Pool? Ist das eine anstrengende Tour, ey. Weil ich meine Hose noch ausziehen wollte. Du hast eine Unterhose. Ja, aber die ist weiß. Karsten, okay? Dann musst du warten, bis Robin kommt, weil der bringt welche mit, glaube ich. Es kann auch sein, dass Robin gar nicht mehr kommt.

11:46:35 Wow! Wow, ist das entspannend. Hast du sie gefunden? Ich hab den Schlüssel! Was denn jetzt? Ihr wart im Camper! Moment! Ihr wart beim Camper? Ihr seid zweifelig im Camper? Und keiner von euch hat den Schlüssel nicht? Und ihr fahrt immer zurück ohne Schlüssel?

11:47:08 Okay, Paul, das ist geisteskrank. Carsten! Und genau so arbeitet ihr! Und genau so arbeitet ihr! Meine Fresse! Nach Ruhe! Nach Ruhe! Nach Ruhe! Ich kann nach Ruhe schlafen! Weißt du, wo? Da braucht es rein! Der schwarze Beutel liegt auf der Couch! Paul, geh! Na egal, dann komm ich jetzt rein mit weißer Hose! Nein! Nein, nein, passt! Paul! Paul, komm mal her, bitte! Komm mal her, bitte! Komm mal her, bitte!

11:47:39 Ihr fahrt jetzt nicht mehr zum Camper. Warum denn? Aber warum guckt dann keiner, ob er den fischisten Schüssel hat? Ihr müsst jetzt nicht mehr zum Camper fahren. Jetzt holen! Carsten, nicht in diesem Ton. Ich will Paul. Okay.

11:48:00 Mach langsam. Das geht Deutschland nicht, was du hier machen willst. Verstehst du das? Komm, setz dich mal entspann dich. Wie kann ich mich entspannen? So Hotsp-Things sind doch so, du musst dich jetzt hier hinsetzen und in die Kamera reden. Mit den Chat. Ja, und auch mit deinen Titten flexen. Ja, ich mach dir den Chat auf. Hast du den Zabex? Oder willst du deinen haben? Nee, Zabex. Und dann kannst du mit denen reden.

11:48:27 Hallo, Chat. Was wollt ihr sehen? Wie geht das, Zabix? Hilf mir. Du machst das super. Bisschen Wetter runter mit dem Kopf. Ja. Hallo, Chat. Fünf Subs, wenn nicht mehr zeigen soll. Geht es so? Hey! Ja, ja, super. Zehn Subs möchte ich haben. Wir brauchen noch ein Edding, dass du dir die Namen auf die Euter schreiben kannst. Hallo, Chat. Die geilen Assis da draußen. Die ganzen RTL 2 Zuschauer.

11:49:09 Wollt ihr mehr? Ihr bekommt mehr. Fabix, jetzt bist du dran. Jetzt mach du mal, du kannst das richtig gut. Jetzt mach du mal. Du kannst das richtig gut so mitnippeln und so. Gib mal Gas. Du musst mit deinem Körper spielen. Okay, zeig mir mal, wie das geht. Siehst du, wie ich da hänge? Vorm Bild? Siehst du, wie ich da bin? Jetzt kommst du da so lang. Na? Ja, geil, geil, geil. Na, ihr kleinen, geilen Dreckschweine? Genau. Wollt ihr mehr sehen?

11:49:42 Guck mal, wie du da kommst. Guck mal, wie du da kommst. Guck mal. Nein, lass das Handy, lass das Handy. Ja, euch gefällt, was ihr seht, ne?

11:49:53 Aber für ein bisschen mehr müsst ihr auch bezahlen. Heutzutage gibt's nichts gratis. Ich bin ein versautes kleines Luder. Ja, bist du. Und ich will bestraft werden. Bestraft mich bezahlt. Ich weiß jetzt nicht, wie weit wir gehen dürfen. Karsten, wir sind gerade mittendrin. Das war Schauspiel. Hä, wieso denn? Wie sagt man? Expressionsschauspiel. Das war RP. Es war RP. Gebt mir alle eure Subs. Ja, ja, ja.

11:50:20 Guck mal, wie der Chat abfeuert. Gebt mir gerne alle eure Subs noch mal ein bisschen. Aber für mich auch. Ist das widerlich. Ist das geisteskrank. Ja, Chat? Wie heißt das? Hotpool oder was? Hot tub. Ey, damit verdienen andere ihren Lebensurteil. Ich darf ja wohl auch mal ein bisschen. Wenn die alle in Bikini und so dürfen, darf ich aber auch. Was verdienen da so einen Monat? Jetzt bist du scharf. Paar 10.000? Wirklich?

11:50:51 Also, ich sag mal so, wenn ihr einem kleinen geilen nackten Burschen ein paar Prime Subs geben wollt, hätte ich nichts dagegen. Dafür bekommt ihr heute einiges zu sehen. Oder was? Ich werde zerstochen. Du wirst uns zerstochen, ja? Echt? Oh, Felix!

11:51:11 Was ist passiert? Was ist passiert? Was ist passiert? Felix! Was hat Felix gemacht? Mit der dicken Subbomb oder was? Hör auf, hör auf, beruhig dich, ey. Nein, nein. Oder was? Felix. Hä, Felix? Es freut mich, dass dir meine Show gefällt. Danke für die dicke Subbomb. Zabex, das geht nicht, ey. Danke für den Support. Komm mal wieder runter. Nee, nee, nee, komm mal wieder hier hinten. Zabex.

11:51:49 Alles für die Cam Baby und dafür lebe ich. Ist das ekelhaft professionell. Ist das ekelhaft professionell. Oh! Distanz. Man kann auch mal was zeigen. Die lassen doch viel Geld hier. Kann man auch mal die Puppen ein bisschen tanzen lassen oder was? Geiler nackter Wicht. Ich bin kein geiler nackter Wicht.

11:52:21 Garsten, wirst du zerstochen da. Kennst du was ab Streams? Also ich hab mal, ganz kurz, wenn ich unterbreche, ich hab mal so Just Chatting, manchmal suche ich so in meinem Livestream so kleinere Streamer, die so 10 Zuschauer haben, 15 Zuschauer. Die nach dem Weiber im Pool? Nein, und schau dann so normale Streamer aus Deutschland an.

11:52:43 So, die besuche ich dann, dann feuert der Chat ab und dann supporte ich die so ein bisschen. Und da ist es manchmal so, wenn ich das dann einstelle, so Deutschland, das Chatting, sehe ich manchmal international dann diese Girls und auch Typen, die mit Girls in so einem Pool sind. Aber ich gehe da nicht drauf und gucke mir das an, aber ich weiß, dass es das gibt. Ja, und das ist irgendwie so eine Grauzone. Also eigentlich ist Twitch da ja sehr empfindlich, aber das gibt eine eigene Kategorie, die dürfen. Und die machen dann so sehr leicht.

11:53:07 gleich bekleidet bikini im pool schön die euter raus dann werden auch mal die namen aufgeschrieben und das ist dann so halt sexualisierter content um subs zu beiten und das ist sehr sehr schade weil sowas generiert natürlich sex sells sehr viel aufmerksamkeit und ich finde das sehr sehr schade für die ganzen unglaublich guten streamerinnen die twitter hat die gaming machen die just chatting machen geile projekte

11:53:31 Das finde ich für die sehr schade, weil dadurch entsteht oft dieses Schubladendenken. Das checkst du, dann Leute... Ja, aber wird das nicht getrennt? Also wird jetzt nicht zum Beispiel... Ja, es ist schon auf Twitch, glaube ich, oft so leider, dass eine Frau dann schon so auf ihr Aussehen reduziert wird und so. Ich glaube, so Poolstreams befeuern das schon noch, weil es halt auch viele Vollidioten gibt. Aber es gibt ja auch unfassbar viele gute Streamerinnen, die geil zocken können, die unterhaltsam sind, die lustig sind. Aber ja, diese Poolstreams kann jeder seine Meinung zu haben, aber ich finde es schmutz. Ist meine Meinung.

11:54:00 Ich find's auch Schmutz. Aber du hast es gerade auch gemacht. Kleines Schwein. Ich muss auch sehen, wo ich bleibe. Ich bin unter 20.000 Subs. Ja, ja, das geht nicht. Unter 20.000 Subs, das geht nicht. Komm, greif nochmal an. Greif nochmal an. Hol dir die Subs.

11:54:20 Oh, ach, was denn jetzt? Du musst schon richtig regeln. Komm, mach mit den Delfin. Willst du den Delfin sehen? Du bist eher so im Wal. Nein, das ist kein Delfin. Mach langsam, das Wasser schwappt.

11:54:45 Jetzt aber sie muss nicht auf mich drauf. Kann ich zu dir? Nein. Bitte ich möchte schmusen. Zabets, du kriegst vielleicht eines an. Kann ich kuscheln? Ich gucke auf den Nacken. Geh! Bitte kann ich kuscheln? Nein! Warum? Ich brauche die eine hinten in die Nähe rein. Geh weg! Aua! Waller, die eine, dumm dich hier unter. Oh, oh. Ich gucke auf das Räuliges Vieh. Oder was? Genieß es. Zabets, alles klar?

11:55:28 Carsten? Ja? Wie sieht es aus bei dir? Alles super. Boah, ist das nicht herrlich. Sind wir Poolboys? Wir sind Poolboys, ja. Es wurde am Ellenbogen gestochen. Ganz fies. Stell dir mal vor, du hast sowas im Garten, auf der Farasse. Das Ding kostet in einer guten Qualität 4,5. 4,5 bis 5,5 sag ich jetzt mal. Und dann hast du das Ding hier stehen. Boah, ist nicht so ein Ding. Für Sommer und Winter. Also bei dir, du hättest Möglichkeiten. Balkon.

11:56:04 Balkon? Balkon ist schwierig wegen Gewicht. Ja das stimmt. Wenn man mal keinen Balkon hat. Also man könnte vielleicht, ich weiß nicht, geht ein kleiner? Also kleiner auf dem Balkon? Kleiner als das? Also Balkon sag ich. Oh mein Gott. Was denn jetzt? Die sind wegen dem Schlüssel wieder nach hier gekommen. Das Ding hat eine Zahlencode. Man braucht den Schlüssel nicht.

11:56:27 Lass los. Bitte lass los, bevor ich ausraste. Also, ich glaube, auf dem Balkon ist schwierig, aber irgendwann Haus, Terrasse, 100%. Aber dann lasse ich das auch geil machen. Also richtig so mit geil Einbau und so. Checkst du? Also so, dass man dann auch irgendwie den geil verkleidet hat und so. Weil sowas auf der Terrasse zu haben, ist geil. Stell dir vor, draußen Winter. 2 Grad plus, hier drin 40 Grad. Julia. Gazellenartig mit ihren blonden Haaren im Wind.

11:56:54 steigt hier einen Baywatch Badanzug und du schon drin sagst Baby komm her. Weißt du was ich meine? Und dann so draußen schneit es. Schneit ein bisschen. Du hast hier warmes Wasser. Kann ja auch im Dezember sein. Und Jingle Bells.

11:57:15 Aber das habe ich mir so gesagt, guck mal, jetzt einfach die nächsten Jahre richtig abfeuern, richtig. Geld beisammenhalten, nichts Unnötiges kaufen und dann ein dickes Haus mit so einem Ding im Keller oder auf der Terrasse und dann gib ihm richtig. Und dann gib ihm ganz böse. Und dann gib ihm böse, ja.

11:57:34 Aber nach dem Stream dann noch. Du streamst bis nachts um 12, 1 Uhr und dann ist das Ding hier aber schon warm gelaufen. Und dann gehst du danach nochmal für eine halbe Stunde nochmal so ganz gut in den Whirlpool rein. Naja, das ist doch geil. Oder was? Auch mal gönnen. Warum stellst du so Dinge zu dir? Bei dir wäre doch perfekt. Auf Ernst. Zwei Zimmer Wohnung bei mir. Schwer.

11:58:03 War es doch schon bei mir. Ich hab nur so einen kleinen... Carsten! Was ist das? Hey! Mach das weg! Carsten! Carsten! Hey! Was ist das? Carsten, nimm doch mal die Pflanze aus meinem Gesicht. Das ist ein Inszenario. Werde es ja böse zerstoffen. Ja.

11:58:36 Wo ist denn unsere Dusche? Ist sie da, wo die Toilette ist? Was ist denn Carsten? Was? Ja, aber Carsten, bitte. Ey, guck mal, wie frech das eigentlich ist, wenn du überlegst, die Leute, die jetzt einschalten, die einfach nur ohne Kontext dieses Bild hier sehen. Nein, wir hatten einen anstrengenden Tag. 100 Prozent. Wir sind sehr viel gelaufen heute. Wir sind Künstler. Wir müssen auch mal regenerieren. Oder was?

11:59:13 Pass auf, die Dusche da in diesem Bad, das Bad ist auch ein bisschen komisch, das ist toll. War da eine Dusche drin? Ja, so eine Reudige, aber reicht nicht. Eine Reudige? Was war das? Ohpala, da ist aber jetzt gerade was los, oder was? Ohpala, ja, ist halt eine normale Stinkdusche. Ist jetzt keine besonders geile, aber solange der Wasserdruck stimmt, ist es solide, sage ich.

11:59:43 Ich habe wirklich Angst vor dem was heute Nacht passiert. Ich habe die ganze Zeit so im Kopf, dass ich explodier. Die Käseplatte, die Carbonara, Eis, Espresso, Carbonara, Tiramisu.

11:59:59 Ist ne Todes-Kombo. Und das Ding ist, alles was ich heutige Gäste hab, wäre für Trimax auf so einer Fahrradtour der Appetizer. Das stimmt allerdings. Wir müssen am Sonntag gucken, dass Trimax ganz viel Essen und Trinken kriegt. Ja, ja, ja. Sonst wird auch ungemüglich. Ja, wir müssen den mästen so ein bisschen. Der braucht Steak, der braucht Pasta. Wunderbar. Wir müssen das nicht abfeuern. Wunderbar Prozent. Weil es ja unser Gast.

12:00:26 Ich glaube, ich hatte so eine Scheiße ins Ohr gestochen. Ja, hier fliegen sie überall. Also, wir machen was jetzt. Wir Mistviecher. Steigen wir aus. Steigen wir aus. Willst du raus? Ja, wenn die uns verstechen. Nein, wir bleiben. Okay. Jetzt sind wir hin, Mensch. Es ist mir so heiß hier drin. Ist doch geil. Alter, was ist eine Tsunami-Flut. Ich bin gerade gefallen. Ich bin gefallen. Bitte helfen Sie mir. Ich bin in Gefahr.

12:00:59 Ich will jetzt meinen Rücken zerstochen, wenn ich hier so sitze. Du hast komplett zerstochen? Okay, wir werden komplett zerstochen. Nein, wir werden komplett zerstochen. Das geht nicht. Wir werden komplett zerstochen. Dreck, schweine, dreck.

12:01:26 Wir werden es zerstoffen lassen. Ja, ich bleib drin. Nimm gerne die Kamera mit Schaden rein, der freut sich. Der will doch auch mal ein bisschen mit seinem Chat reden. Nein! Ich find's auch schöner hier draußen. Wirklich? Wirklich? Jetzt will das Stück scheiße duschen, Mensch. Okay, Chat. Genieß einfach mal. Ich hab keinen Chat.

12:02:01 Können wir hier hinlegen? Aber ich habe Angst, dass dein Handy reinflutscht. Ich habe mal ein anderes Handy. Was ist denn die Topfpflanze? Ich meine, schmeiß dich doch auf den Rasen, das Scheißding. Ist das wasserfest? Nein. Aber einfach nicht ins Wasser. Geht das? Was ist, wenn es ins Wasser fällt? Es ist kaputt dann. Also ich bin versichert. 100 Euro. Aber trotzdem. Okay, Chad, wie geht's euch?

12:02:55 Ich kann euch sehen. Chat sagt ehrlich, genießt jetzt. Zabix ist voll muskulös und männlich. So ist es. Ja, ja, ja, das geht. Oh, wir haben ordentlich Delay, ne? Rücken? Ja, check. Alles gut. Ja, ja, safe.

12:03:25 Ey, Chat, was geht ab, was geht ab, was geht ab? Füße zeigen. So, das ist normal. Ich habe eine Mücke verschlungen. Ah, und Venta, Alter, ey, okay, das ist respektlos. Venta Aqua, kannst du kurz nehmen? Venta Aqua? 50 Subs, hast du mir spendiert? 50 Subs, Venta Aqua?

12:04:28 Gefällt dir das, was du siehst, ja? Hm? Dir gefällt, was du siehst, Agua, ja? Ein Stück Fleisch, ein Stück Sex, im Pool, aufgeweicht, kokett. Hm? Genau.

12:04:49 50 subs an den geilsten chat auf twitch oder was das ist der content die männer lieben ekelhaft ach ihr habt bloß angst dass eure weiber sich in mich verlieben oder was aber macht euch keine sorge ich bin glücklich vergeben seit viereinhalb jahren ich nehme euch eure weiber nicht weg na klar bleibt mal ruhig mensch nur gucken nicht anfassen baby venta aqua mit der ecoma chat ist das nicht respektlos ihr müsst euch mal vorstellen

12:05:17 Ich liege hier in einem Whirlpool in Italien und kriege 50 Subs gegiftet. Das kannst du keinem erzählen. Wir sind auf Camper Tour, hier gucken 30.000 Leute zu. Ich liege in einem Whirlpool und ich kriege 50 Subs gegiftet. Erzähl das mal meinem Ich von vor drei Jahren.

12:05:41 Doing Donuts mit 5 Subs an den Chat. Chat nächste Woche feiern wir auch wieder ab. Da gibt es noch ein bisschen Gaming. Bald geht es auch weiter mit dem BMW Projekt. Ich freue mich auch aus der Zentrale wieder ein bisschen zu zocken, ein bisschen zu reacten, mit euch zu schnacken. Und dann geht es übernächste Woche nochmal ein Wochenende nach Schweden mit dem Gönnergy Camper. Das wird eine auf jeden Fall kleinere und entspanntere Nummer. Aber da sind wir auch nochmal ein Wochenende unterwegs mit Kenneth und Kaspar, zwei Real-Life-Freunde von mir in Schweden.

12:06:11 Das wird auch noch mal wild. Die produzieren wir nämlich komplett alleine mit unserem Backpack. Beziehungsweise Gerrit macht das das allererste Mal. Das ist auch so ein bisschen so zum Üben und zum Reinkommen. Es wird krass. Da bin ich auch sehr, sehr gespannt. Gemütlich. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat. Ich hoffe auf jeden Fall, ihr habt Spaß, Chat. Ist mal eine ein bisschen ruhigere Tour. Aber ich feier's. Retalk.

12:06:35 Wir haben auf jeden Fall für die nächsten drei Tage noch cooles Programm und Sonntag kommt TriMax noch. Da machen wir Kochkurs und sind in der Gladiatoren-Arena. Das wird auch wild. Was für Backpack, der ist doch abgeraucht. Ja, aber wir haben doch einen neuen Kirill. Wir haben doch schon Ersatz geschickt, Mensch. Aber das ist auch krass, ne? Chad, was sagt ihr dazu? 30.000 Euro Backpack und der ist einfach abgekackt. Stellt euch das mal vor, mein Gesicht gestern. Also ihr habt es ja gesehen, aber das ist schon krass. Also ich habe auch mit allem gerechnet, aber nicht damit.

12:07:13 Gönn mal Booty, da wäre ich gebannt, weil der so geil ist. Schweden easy mit Mobilfunk, ja das wird geil. Ich war noch nie in Schweden, aber ich wollte schon immer mal hin. Da habe ich auch übertrieben Bock drauf. Kann man sowas versichern? Ja, safe. Aber die Marke davon, also die sind super entspannt. Ihr müsst euch vorstellen, die haben uns nach Italien ins Hotel direkt einen Ersatz gebracht. Also die sind unglaublich geil und wir kriegen das ersetzt. Beziehungsweise die werden es reparieren. Aber war natürlich trotzdem Bruch gestern.

12:07:51 Die BMW-Folge war so geil produziert. Ja, ja, da hat Gerrit richtig gezaubert. Also das war ja so unser erstes richtiges YouTube-Offline-Projekt. Aber das hat Gerrit so unfassbar geil produziert. So geil geschnitten und die nächsten Folgen werden auch krass. Also das ist der Spoiler. Wir werden auf jeden Fall weitermachen.

12:08:10 In welcher Form und wie es weiter läuft, erfahrt ihr in der nächsten Folge. Aber das Projekt kam sehr, sehr gut bei euch an. Das hat jetzt irgendwie 400.000 Aufrufe und über 20.000 Likes. Also da auf jeden Fall ein fettes Dankeschön für den geistkranken Support auf die Videos. Oder auf das Video, da wird auf jeden Fall noch mehr kommen. Ich hab das noch nicht, glaube ich, gesehen, aber ich hab irgendwas gesehen, das dann utopischer Preis genannt worden ist.

12:08:33 Warte ab, Carsten. Genau, aber es wird noch nicht aufgelöst, ob du es magst oder nicht. Es ist ein utopischer Preis, aber es ist auch eine utopische Schrottkarre. Aber da kann man ja Pimp My Ride mit so viel Geld machen. Da kannst du ja so ein extremst getünntes Autos machen. Ja, Carsten, was meinst du, was unser Ziel ist? Ja, aber der wollte doch nur das instand setzen, oder? Ja, aber das ist ja nur der erste Schritt, wenn wir das machen. Warte mal ab, lass dich überraschen, Carsten. Lass dich mal überraschen, was das am Ende für eine Karre wird. Boah, Tino mit den fünf Subs.

12:09:02 Carsten, wie war für dich gestern? Hast du dich erholt? Wie war die Nacht? Also wir haben ja gar nicht mehr geschnackt, ich hab euch ja in diesem Camper einfach eingeschlossen, wir sind irgendwann los. Also ja, mir war irgendwann, also man macht ja Fehleranalyse, woran kannst du liegen. Ja, so eine Scheiße mit dem Server. Irgendwann war ja klar, wo der Fehler entsteht, aber nicht genau auf welcher Seite. Und dann hat sich schon beim Fahren mich um anderen Server gekümmert, aber der wurde mir nicht direkt Bescheid gestellt.

12:09:33 Deswegen hat das alles voll gedauert und deswegen habe ich gesagt, wir machen mit dem anderen Gerät weiter. Der, der uns dann abgebrannt ist. Und dann ist der auch wieder abgebrannt. Aber du hast es gemerkt, weil dir heiß am Rücken wurde, oder was? Ja, und es hat gestunken. Jetzt wieder. Also wirklich, als würde es brennen. Es wurde immer stärker, der Geruch. Ist das geisteskrank. Carsten, das Ding ist ja, also das Ding ist ja, dieser Backpack ist abgeraucht. Und auf einmal kam Robin, die auch mal rückgängig sind. Was ist das? Was ist das hier? Stiga. Weil der, also das ist krank.

12:10:03 Timmy, der Wal lebt wieder, ist krass.

12:10:06 Was ich aber ganz kurz sagen wollte zu der Sache gestern, ganz kurz, vielen Dank nochmal an das Kompetenztim, die mir dann nochmal den Server gegeben haben, worüber wir sozusagen jetzt den Zwischenschritt machen. Ja, ja, ja. Richtig geil, Kompetenztim hat gecarried. Und Chad, wie gesagt, bevor ihr jetzt hier irgendwie Crash-Out geht auf die Werkstatt oder so, wartet erstmal ab. Wartet erstmal die nächsten Folgen ab, genießt einfach das Projekt und...

12:10:35 Die melden sich auch noch zu Wort. Einfach genießen. Genießt die Unterhaltung von dem BMW Projekt. Ihr werdet über alles informiert. Ihr werdet abgeholt, wenn es soweit ist. Das wird geil. Trust. Und wie war das Kompetenzteam? Aber ich bin richtig happy, dass es geklappt hat, dass wir heute so gut durchgekommen sind. Ich habe extra mehrere Sachen. Ich habe so viel investiert in diese ganze Produktion. Das glaubst du gar nicht. Das wäre Krise gewesen. Flügeltüren oder was?

12:11:09 Vielleicht den Fernseher oder Playstation in den Kofferraum. Einfach abwarten, Chat. Es wird geil. Vertraut. Macht das Wasser dich fetter? Nee, sexier. Wann komplett aufhören mit Rauchen? Bald. Also ich bin jetzt zweieinhalb Wochen ohne Nikotin. Ich merke es schon. Ich bin auf jeden Fall gereizt. 24-7. Aber es kann auch einfach an der Hitze liegen die ganze Zeit. Aber ich vape auf jeden Fall schon viel weniger. Also Nikotin ist raus.

12:11:45 Das bleibt auch so und das wird jetzt immer weniger und dann lege ich das Ding weg. Aber ich bin gut dabei. Was ich am krassesten fand, dass meine Ruheherzfrequenz so krass runtergegangen ist. Das war crazy. Merkt man, was soll ich machen jetzt? Ich bin auch nur ein Mensch. Aber jetzt bin ich im Whirlpool, jetzt bin ich tiefenentspannt. Zweieinhalb Wochen, sehr gut. Ja, super. Ich hole jetzt mal, ich will mich wieder hinten anlegen. Und Aqua, vielen Dank nochmal für die 50er-Bombe. Okay, das darf hier auf gar keinen Fall reinfallen.

12:12:28 Hey Carsten, ich brauche Whirlpool zu Hause. Ja, ist doch einfach. Hat hier eine Terrasse oder so? Balkon. Am Balkon ist schwierig. Zu eng. Zu schwer. Das sieht wirklich ein bisschen aus wie Timmy der Wahl. Krank. Warum ist das Wasser braun geworden? Ich hatte heute viele Milchprodukte und viel Laktose. Moto Moto likes you. Ja, ja Chat. Wartet ab.

12:13:05 Zabis, hast du das gesehen? Dem Typ, den er im Schrebergarten verkauft hat, bei dem wurde eingebrochen und jetzt verkauft er auch noch die Gartenhütte, die ihr aufgebaut habt, weil eure Namen draufstehen? Nein! Wie? Also ich habe mitbekommen, dass im Schrebergarten eingebrochen wurde. Super asozial. Also maximale Schmutzmenschen, die sowas machen. Ich habe auch mitbekommen, dass der jetzt versteigert wurde und der Erlös an den guten Zweck gegangen ist. Aber echt, der will die Hütte verkaufen, weil da unser Name draufsteht. Kann er doch einfach mit Alkohol oder so wegmachen.

12:13:35 Woher weißt du das? Also wo stand das? Ich habe nur mitbekommen, dass der Pavillon und die Terrasse versetzt wurden dahin, wo der Teich war. Aber ja gut, also ist ja seine Sache, ist sein Garten. Wenn er sagt, er will sich da lieber eine eigene hinbauen, ist ja voll in Ordnung. Wann kommt ein neues BMW-Video? Anfang August. Auf TikTok. Wie TikTok? Hat der ein TikTok-Video darüber gemacht oder was? Kann mir das Mod schicken auf Discord?

12:14:18 Bist du glücklich? Ich bin sehr glücklich, ja. Das ist crazy, weil die Fugen fehlen. Ja, das kann sein. Wann kommt das Small D-Kissen und der neue Merch? Das kommt wahrscheinlich zur Gamescom. Zwei neue T-Shirts, einen Pulli und das Kissen, habe ich euch ja schon gezeigt. Also wenn ihr einen Link habt zu dem TikTok-Chat, schickt das gerne rein, dann kann mein Mod das an mich weiterleiten. Zabex bei Kleinanzeigen suchen, da kommt ein Sonnenhut. Hast du Kleinanzeigen auf deinem Handy?

12:14:58 Hier, ja. Kannst du da mal Zabex eingeben? Ist das Handy wasserdicht? Nee. Du hast ja mal wieder schwer da. Oh ja, Julia. Wie viel Zabex? Ja. Ob da irgendwas kommt? Ich hab so hart gearbeitet. Ja. Ich hab so hart gearbeitet. Ich hab so... Nein! Dicker, was ist das denn? Könnt ich dir zeigen? Ja, aber liegst du da irgendwas? Warte, ich muss mir vorher selber angucken. Nicht, dass du bei dir irgendwas liegst. Gib mal her. Das ist geisteskrank. Was seh ich da?

12:15:36 Ja, ja, Julia, ich arbeite hart und jetzt entspanne ich mal ein bisschen. Also ist schwierig für mich, sehr stressig. Zabex Sonnenhut, 60 Euro plus 2 Euro versand. Zabex war diese Woche bei uns in der Kleingartenanlage zu verkaufen, den originalen Hut und Schul, die er da getragen hat. Der meistbietende bekommt es, Schradin war auch dabei.

12:16:08 also das für 60 euro lasst euch nicht verarschen ja also das ist krass digga das ist aber wie kommt er an den hut hat er den geklaut oder was

12:16:28 Das ist ja nur noch geil. Wo steht das, was du vorgelesen hast? Ich hab den Link geschickt, zieh ich mir nachher rein, Face. Was hast du? Ja, aber guck, dass du nicht Anzeigename oder so liegst. Also, keine Ahnung. Ah, ist scheißegal, ist eh online. Auf TikTok steht die Hütte für 1200 Euro zum Sofortkauf.

12:16:59 Digga, das ist krank. Aber warum verkauft er unsere Hütte? Ja, wir haben die doch gebaut mit Herz, man. Und jetzt will er die für 1200 Euro verkaufen. Ja, ist das krass. Melde den, der hat dich verwendet. Hat der mein Bild in die Anzeige mit reingemacht? Also, Chad, was passiert hier? 60 Euro plus 2 Euro Versand. Ist das krass. Seit 21.06. online und keiner will es haben. Seit einem Monat.

12:17:45 Wann kommt der Käse? Ist schon draußen, Digi. Ausrufezeigen Käse. Das waren gerade eben so 100 Moppas-Views, jetzt sind es schon 2518 Views auf die Anzeige. Digga, der verkauft einfach meinen Hut. Die wollen unsere Hütte verkaufen. Das ist crazy. Aber ey, ich gönne. Ich hoffe, die machen da gut Kohle mit, ja? Toni, schick mal Discord mit, ich guck später.

12:18:16 Tag Zabex, könntest du dir vorstellen, mal wieder einen IRL-Stream im Freizeitpark zu machen? 100 Prozent. Es ist sogar vielleicht dieses Jahr noch, kleiner Spoiler, was im Europa-Park geplant, aber ich will noch nicht zu viel erzählen. Ja, ich bin mit Carstens Handy hier, Bruder. Ich guck nachher. Hüfte Sofortkauf 1200 Euro. Das ist so geil, ey.

12:18:44 Das ist verrückt. Ey, ich gönne ihm. Soll er den Hut verkaufen für 60 Euro? Wenn er das sieht, der Typ, der die Anzeige gemacht hat, mich würde mal interessieren, woher er den Hut hat. Also haben die den geklaut oder geschenkt bekommen? Oder ist das einer vom Team? Woher hat er den Hut in unsere Schuhe, Diggi? Weil ich weiß auf jeden Fall, in diesen Garten wurde er eingebrochen und auch der Gartenzwerg und so wurde geklaut von irgendwelchen asozialen. Ist Polaris wieder ein Thema? Nee, ich kann euch auch sagen, warum. Weil meine Mom...

12:19:14 dass Polaris Wochenende Geburtstag hat und meine Mom wird 50. Und ich habe zu meiner Mom gesagt, ich will für sie einen richtig geilen 50. Geburtstag machen. Ich miete für sie einen kompletten Laden bei uns im Dorf. Sie darf einladen, wen sie will. Alles geht auf meinen Nacken. Sie kriegt eine geile Torte und dann feiern wir richtig geil ihren 50. Geburtstag. Deswegen raus bei der Polaris.

12:19:40 Aber Gamescom bin ich auf jeden Fall da und wahrscheinlich auch nächstes Jahr wieder Polaris. Weil Polaris ist geil. Aber Mutti ist 50. Der muss gefeiert werden, Bruder. Da wird abgefeuert. Knackige 50, ja? Jeder Euro, der über den Neupreis von 1.199 hinausgeht, wird vollständig gespendet. Finde ich aber cool von dem Hüttenverkäufer. Ja, auch mal ganz im Preis spenden, sage ich. Gespendet wird erst über 1.200 Euro für die Gartenhütte. Ja, dann soll er alles spenden.

12:20:28 Aber am Ende ist mir auch egal. Also wenn er die Hütte verkaufen will, will er sie verkaufen. Aber ey, es wird aus allem, aus allem wird die Kohle rausgequetscht. Weil jeder überleben will. Aber ist okay. Sind deine Eltern getrennt? Ja, aber schon lange. Echt schade um den Garten. Ey, Chad, das war ein super geiles Projekt. Ich freue mich für die neuen Besitzer. Die sollen da machen, was die Happy macht. Aber das Schrebergartenprojekt war so geil. Ich hätte sogar Bock, das nächstes Jahr nochmal zu machen. Und ich hätte auch übertrieben Bock. Ähm.

12:21:01 mit Schraddi noch mal Praktikum beim Kleingarten Sheriff zu machen. Gibt's eine Wintertour? Ne, hatten wir doch dieses Jahr, Bro. Wir haben doch dieses Jahr Wintertour gemacht. Kann ich die Rülpsprachnachrichten von dir verkaufen? 100% Kirill. Verdien nicht dumm und dämlich. Mike macht LKW-Schein, auf gar keinen Fall. Wir nehmen nächstes Mal ein kleineres Auto. Ah, ist echt warm hier drin. Carsten, willst du dir da noch mal reinspringen um die Kamera? Ja, ne? Musst du.

12:21:51 Wie lange seid ihr noch live? Wir ziehen gleich durch. Und morgen sind wir wieder früh online. Aber ich will noch duschen und so, scheißen gleich. Kostet der Käse auch 15,10 vor Ort oder nur online? Ich weiß gar nicht, wie viel die den vor Ort verkauft haben. Ist Oktoberfest geplant? Nee, aber ich habe auch gehört, Oktoberfest will nicht, dass man da streamt. Deswegen eher raus. Wann startet der Stream so pipapo morgen? Ich denke wieder gegen 10, 10.30 die Richtung. 10, 10.30 so die Richtung.

12:22:37 Und dann fahren wir nach Parma. Probieren nach echtem Parmaschinken. Machen auch so eine Parmaschinkentour. So eine Foodtour. Das wird sehr, sehr geil. Und ich will auf jeden Fall morgen wandern. Vielleicht mal an so einen See. Ein bisschen planschen. Ich glaube mit Boot in so Seen ist schwierig. Weil bei manchen ist das nicht so erlaubt. Da müssen wir mal gucken. Aber ich will auf jeden Fall geil wandern gehen. Tod, dass ihr nicht durchstreamt. Ja.

12:23:07 Du, jeder hat immer irgendwas zu meckern. Das ist unsere Entscheidung. Das ist dieses Jahr oder dieses Mal so. Aber das war von Anfang an auch angekündigt. 24-7 Foodtour, nein, nein, nein. Also, wir sind in Italien, wir werden schon viel fressen. Aber ich hab morgen, guck mal, ich hab morgen Bock, einfach so ein, zwei Stunden geil zu wandern. So im Wald, in so einer geil italienischen Landschaft. Einfach mal wandern, einfach mal bewegen, Bruder. Da hab ich Bock drauf. Aber ich check das jetzt. Schade für den Chat, aber wir haben dieses Mal gesagt, wir machen's so.

12:23:39 Habt ihr geplant, einen Tag durchzustreamen? Ich kann mir vorstellen, dass wir einen Tag durchstreamen werden, ja. Oder vielleicht das Wochenende oder so. Also einen Tag könnte ich mir auf jeden Fall vorstellen, dass wir das machen, ja. Einen Tag kriegen wir bestimmt hin, 100 pro. Ist Schradin am onanieren? Ich glaube, ja. Das wäre so fein, wäre stark. Ich schnack mal mit Schradin. So eine Nacht irgendwie im Camper oder in einer geilen Unterkunft. Einer ist safe bestimmt. Sims? Sims machen wir wieder nächste Woche, Chat.

12:24:27 Da wird wieder abgefeuert aus der Zentrale und ich plane auch jetzt demnächst wieder schön in den Simulator reinzugehen. Und dann nächste Woche steht an, Streams von zu Hause. Dann bin ich am Wochenende bei meinen Eltern, da filmen wir was.

12:24:42 Keine Spoiler. Dann fahre ich wieder nach Hause, dann streamen wir aus der Zentrale und übernächste Woche, das Wochenende, bin ich mit zwei Real-Life-Freunden in Schweden und das streamen wir auch. Das wird dann so eine kleine Camper-Tour und ich wollte in meinem Leben schon immer mal nach Schweden und das werde ich on-stream mit euch zusammen machen. Da haben wir auch geile Aktivitäten geplant. Gamescom bin ich da, na klar. Kommt noch Mecha-Cameleon, save. Raschori, nur lieber an dich.

12:25:16 Eine Nacht im Camper im Stream wäre wirklich schön. Ja, machen wir, Chat. Wir werden eine Nacht im Camper machen, komm. Ich schnack nochmal mit Schradin, aber gibt jetzt eigentlich nichts, was dagegen spricht. So am Hasseln, der Mann. Bruder, ich arbeite mich tot, ja.

12:25:33 Danke für das Lobchat und danke auch an jeden, der nicht gestern auf uns drauf gehauen hat. Danke an jeden, der für gestern Verständnis hatte, der heute trotzdem eingeschaltet hat. Da auch ein dickes Dankeschön, das war ich sehr zu schätzen. Nur Liebe raufhauen und Sprüche klopfen ist immer leicht. Aber ich habe auch echt viele Instagram-DMs bekommen mit Leuten, die gesagt haben, ey, ihr packt das, macht euch nicht so Kopf, es war trotzdem cool. Da auch mal an die Fraktion ganz, ganz viel Liebe und ganz, ganz viel Liebe für das Verständnis und fürs Aufbauen.

12:26:04 Da habe ich viele DMs gelesen. Nur Liebe, verkaufst du das Whirlpool Wasser. Hat das nicht mal so eine Onlyfans Frau gemacht in so einem Glas? Die ist doch irgendwie Valle Delfin oder so. Die hat doch mal so Badewasser verkauft. Parma Fabrik stinkt gottlos, aber Parmaschinken ist auch gottlos geil. Gym läuft. Man sieht einen Unterschied. Ziehst du danach durch 100%. Ich war extra vorher auch nochmal, sobald ich zu Hause bin, geht es wieder rein. Zabex wie es morgen der Plan. Wir fahren morgen nach Parma. Geplant ist eine Wanderung.

12:26:56 Wir machen noch mal eine geile Foodtour. Für was steht Parma? Natürlich für Parmaschinken. Da feuern wir ab. Oder was ist mit Julia los? Das ist wieder ein Schlagbefall. Julia, was schreibst du? Ich hatte sie gezifft. Und da steht morgen noch eine geile Wanderung. Ich habe Bock, morgen zu wandern. Ich liebe Parmaschinken. Bro, die Wintertour war so geil. Bestehende Chance auf eine 2.0. Ja, ich sage ja, 100%. Sind wir noch live? Ich glaube, dein Internet ist tot.

12:27:45 Wie ist der Notar? Ja, wie ist der Notar? Okay, hier bei meinem Handy ist der Chat und du am Arsch. Ah ja, jetzt wieder. Jetzt läuft der Chat. Wann kommt Trimax? Sonntag. Sonntag wird auch krass. Sonntag wird ein absolutes Highlight. Wo ist Schradin? Ich glaube, der spielt hier am alten Schmiedl und duscht. Iglu muss nachgeholt werden. Ja, ja, ich weiß. Das scheiß Iglu habt ihr nicht vergessen, ne? Das habt ihr nicht vergessen, Chat. Zabek schneidet Julia deine Haare. Nein, Mehmet. Mehmet Abi, liebe Grüße.

12:28:36 Hast du das Christian Wolf Video über dich gesehen? Ja, hab ich gesehen, ja. Nur lieber Christian Wolf und für seine Sirups. Aber Wintertour erst wieder im Februar, ja wahrscheinlich, ne? Also zur Weihnachtszeit passt halt zeitlich nicht. Also wenn wieder so Anfang des Jahres, aber ich hätte auch Bock, Chad, wie gesagt, boah, ich muss da eben mal raus, im Kreis laufen. Ich habe auch gesagt, Anfang des Jahres eine Villa mieten eine Woche in Miami und dann eine GTA 6 IRL Tour machen, wäre auch krass.

12:29:22 Ja man, Februar wäre geil, 100%. An welchen Tagen bis Software Games kommen, weiß ich noch nicht 100%, das sage ich euch aber noch. GTA 6 wird übertrieben geil, ja man.

12:29:47 Okay Chat, ich glaube ich würde jetzt langsam mal abmoderieren, auch mal duschen gehen. Ich muss hier raus, bei mir kracht der Kreislauf. Wie lange sind wir live? Oh, ja, ehrlich. Grüße, Alter, ihr seid wieder da. Ey Chat, es war super geil. Ich bin super, super, super glücklich, dass heute alles geklappt hat. Ich bin super, super glücklich, dass wir die Tour vernünftig weitermachen können. Wie gesagt, vielen, vielen Dank. Ein dickes Dankeschön für euer Verständnis gestern. Morgen.

12:30:16 Wir haben einiges vor. Es wird super geil. Wir fahren nach Parma. Das ganze Wochenende haben wir geile Sachen vor. Samstag sind wir in Pisa, Sonntag sind wir in Rom mit Trimax. Das wird übertrieben geil. Wir sind morgen früh wieder live. Ab 10.30 Uhr sind wir am Start. Danke für den fetten Support. Danke fürs Dabeisein. Ich werde mit Schradin besprechen, dass wir auf jeden Fall noch eine Nacht, zumindest eine Nacht, 24-7 Mal im Camper machen. Vielleicht Samstag auf Sonntag oder so als Finale mäßig.

12:30:44 Danke fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr genießt es genauso wie wir. Und wir sehen uns morgen früh, 10.30 Uhr, in alter Frische. Bleibt geil, schlaf gut, bis morgen. Tschüss, ciao.