Ess-Challenge: 12 Burger in 30 Minuten

00:00:00 ich will hart sex ich find dich geiler als trimax spiel an mir herum denn i like that du siehst so gut aus dein arsch ist geil fett ich will hart sex ist geil fett geil gemacht wegen dir zu oft gelacht mit frank rosin gekocht da hat es mir

00:00:43 Denk an ihn ungelogen, jede Nacht Nenn mir einen, der noch so Katz habe Du bist wirklich einzig hartig Frage mich, bist du auf dich einen? Ich komm mit Feuer ausm Arsch auf die Bühne Merkst du, dass ich mich bin? Wackelt alles ab auf der Bühne Rind dich in Zahn, Bauch, Nabel, Bühne Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin Zusammen tut ihr ein auf Dream Team Bestimmt hast du ihn nochmal alleine weitgehend Hätt'n er jede Nacht

00:01:54 Doch es reicht mir, ich will dich, weg auf Schradine, doch lieber mich Ich bitt den Tisch, Mr. Geil, ein Pfeiler, du sagst Ich find dich geil, er schiss, geil, fett Ich will Hartzett, fett Ich einzig hartig, ja ich weiß Dein Duo ist der Schraddie, zusammen tut dir an Stimmt, hast du ihm auch nen Tisch, Mr. Geil, ich find dich geil, er schiss, geil, fett Ich will Hartzett

00:09:00 Fresse stinkt nach Scheiße, weil so der Gestank aus dem Magen in euren Hals reinkommt. So ist es gerade. Ich hab nix gegessen, nicht gefrühstückt, kein Snack, nix. Gestern Abend im Bett geliegen, hungrig, scheißegal. Ich hab heute schön gekackt, schön platzfrei gekackt. Ich werd da reingehen.

00:09:18 Oh, guck mal, wisst ihr, was Noisy mir sagt? Wir machen diese Cheeseburger Challenge heute um 17 Uhr, also in einer Stunde. Wir machen gleich noch ein bisschen Reaction, dann gehen wir Discord labern und so. Noisy macht mit, der Türke und mit Haschi. Bruder, ich hab vorhin noch mit Noisy eine Stunde Arc Raiders gezockt, bisschen Hedge gekämmt, ihr wisst, wie es läuft. Digga, Noisy sagt allen Ernstes zu mir, ich hab noch keinen Hunger. Und ich sag, hä, Digga, wie, du hast doch keinen Hunger. Wisst ihr, was er zu mir sagt? Ja, ich hab heute Morgen um 11.00 einen Hotdog gefressen. Ist der bescheuert oder was?

00:09:45 Digga, er sagt, ich habe heute Morgen um elf einen Hotdog gegessen, Digga. Ist das dumm. Ist das dumm, Bruder. Zwölf Cheeseburger, die kosten 2,60 Euro mittlerweile pro Stück. 2,60 Euro. Bruder, ich komme aus der Zeit, da hat ein Cheeseburger einen Euro gekostet. Was ist passiert? Inflation. Einfach fast dreimal so teuer.

00:10:10 Und ihr könnt jetzt Wetten abschließen, Chat. Was glaubt ihr, wie viele... Also wie gesagt, ne? Bruder, das Ding ist schwer. Das sind zwölf verfickte Cheeseburger. Ich hab Julia noch drei mitbestellt und Käsesnacker. Und jetzt mal, ehrliche Frage, wirklich realistisch. Und ich weiß, ich bin fett und so, aber bei mir ist das Ding, ich esse nicht mal so überviel von der Menge. Ich esse einfach nur so viel ungesunden Scheiß.

00:10:34 Und jetzt meine Frage an euch. Was schätzt ihr, wie viele kann ich packen? Also ich werde auf jeden Fall, sage ich jetzt schon, ich werde auf jeden Fall aufhören, bevor ich kotze. Wenn ich merke, mir wird schlecht, fresse ich weiter. Wenn ich aber merke, es geht jetzt in so eine Richtung, okay, ich bin gleich gefickt und mir kommt der Kotzpegel hoch, höre ich auf. Ich sage, boah.

00:10:55 Wenn ich mich selber einschätze, boah vielleicht und also vielleicht überschätze ich es auch und ich hau die Dinger weg und alles ist geil, das halte ich aber für sehr sehr unwahrscheinlich. Ich sag so nach acht wird es langsam ätzend. Guck mal das Ding ist, bei Metashi schafft es safe. Metashi ist ein haariger fetter Fresstroll. Der schafft das safe, der frisst wie ein großer, der hat auch eine übergroße Fresse bei sowas. Der hat mal mit Kevin so ein 100 Nigiri Challenge gemacht, also diese Sushi-Dinger.

00:11:21 Es hat er easy gepackt. Sergen ist 1,50 groß und wiegt 40 Kilo. Aber kann auch sein so als Underdog, dass der hier richtig einen aufspielt. Ich bin gespannt. Ich bin auf jeden Fall ready. Und wir werden hier richtig massiv abfeuern. Boah, das wird geisteskrank, Digga, ja. Digga, das wird so geisteskrank. Was machen wir hier, Bruder? Was machen wir hier?

00:11:47 Es kommt auf die Technik an, wenn du schnell frisst, dann schaffst du zwölf, wenn langsam schaffst du es nicht. Ja, aber wenn ich, guck mal, wenn ich schnell fresse und dann zwölf schaffe, dann muss ich vielleicht kotzen. Und wenn ich kotze, ist der Stream over, dann ist mein Tag gelaufen. Am McDrive wurde ich dumm angeschaut, Bruder. Ich habe schon ein Foto gesehen von Eusi, er hat die in seinen Ofen getan, die zwölf Dinger, und hält die gerade warm.

00:12:07 Das ist so krass. Also ich werde auf jeden Fall, guck mal, ich werde auch ein bisschen genießen. Der erste, ich habe so Hunger, Digga. Ich habe Maulgully, weil ich so Hunger habe. Ich werde gleich in diesen ersten Cheeseburger reinbeißen. Es wird ein Genuss. Es wird geil. Dann Zweiter, Dritter, Vierter, geil. Fünfter, Sechster, denkt man sich vielleicht so, boah. Jetzt kracht so ab dem Achten ist da ein Kampf. Noch sind sie warm, aber ich sage, bis Fünf ist das Ding durch. Das wird eine harte Nummer auf jeden Fall.

00:12:43 Das wird eine ganz, ganz harte Nummer. Ey, Chat! Aber, herzlich willkommen erstmal zum Stream. Wir haben heute ein sehr geiles Programm. Ich hoffe, ihr hättet eine geile Woche. Ja, ich hoffe, euer Leben schmeckt. Ihr habt euch nicht zu sehr knechten lassen auf Schaffe oder in der Schule. Wir machen uns heute einen geilen Freitag. Wir gehen erstmal rein. Machen bis 17 Uhr ein bisschen Reaction. Ein, zwei Videos. Dann Cheeseburger Challenge. Dann gehen wir nochmal rein in die Reactions. Und ab 21 Uhr...

00:13:11 Gehen wir nach langer Zeit rein. Ah, wie der jetzt mit G-Time. Ich habe jetzt seit Wochen versucht, gefühlt irgendwie eine Gruppe zusammenzukriegen. Entweder hat Schradin keine Zeit, Monte antwortet nicht in der Gruppe, keine Ahnung. Jetzt haben wir gesagt, scheiß der Hund drauf, kein Bock, da jetzt noch ein halbes Jahr zu warten. Wir gehen heute rein und feuern ab und zocken hoffentlich Ah, wie der jetzt zu Ende. Digga, wir haben das im Januar gemacht, Alter. Gefühlt schon ein Vierteljahr her.

00:13:34 Wieso Arc Raiders nur offline? Weil es mir offline mehr Spaß macht als im Stream. Einfache Frage, einfache Antwort. Mitashi gewinnt zu 100%. Ja, aber ihr dürft nicht falsch verstehen. Es ist kein Wettessen. Es geht nicht darum, wer schafft die schneller. Es geht einfach nur darum, sie zu schaffen in dieser halben Stunde. Es geht nicht darum, wenn Mitashi jetzt nach 5 Minuten die Dinger eingearmt hat. Ist geil, aber ist scheißegal. Es geht wirklich nur darum, in 30 Minuten diese 12 Cheeseburger zu schaffen.

00:14:02 Wer's schafft, ist geil. Wer nicht, der nicht. Ich hab mit dem Zuschauer ne 100 Subwette. Ich weiß nicht, ob er am Start ist. Ich bin gespannt, wenn ich's schaffe, ob er zu seinem Wort steht. Wir machen was. Wann Frauen Simulator? Wenn's rauskommen, mein Freund. Dann gehen wir rein.

00:14:18 Boah, Digga, ich überlege auch die warm zu stellen.

00:14:49 Aber eigentlich noch sind sie warm. Hier ist das eigentlich... Ja, die sind nur lauwarm. Das passt. Ich hab Angst, dass das Ding Feuer fängt im Ofen. Scheiß drauf. Wenn es mehrere schaffen, zählt ja, wer schneller war oder nicht? Nee, es geht einfach nur darum, eine Challenge für uns selber. Es ist super dumm. Es geht einfach nur darum, es in einer halben Stunde zu schaffen. Oh

00:15:23 Ey, Liebe, okay, geil, wir sind schon bei 125 Subs. Das Problem ist halt, ja, du hast recht, wenn du im Suff bist, Digga, kennt man nach im Club, wenn man feiern war zu McDonalds und dann die Bude auseinandergenommen.

00:15:33 Wäre vielleicht auch ein Plan gewesen, sich einfach zu besaufen vorher. Aber ich bin wirklich, ne, ich hab hier Wasser. Ich hab hier noch einen Zero-Eistee, so Zero-Getränke machen auch Hunger. Ich hab wirklich, also meine Strategie ist es, in dieses Ding einfach mit einem full leeren Magen reinzugehen. Ohne Frühstück, ohne Snack. Wie gesagt, gestern hab ich auch super wenig gegessen. Gestern Nacht noch eine kleine Packung Trockenfleisch, 60 Gramm, Igitt. Aber meine Strategie ist einfach straight up mit einem leeren Magen reinzugehen.

00:16:12 Hallo, mach Ofen. Nein, Bruder, da muss ich da jetzt hingehen, da muss ich sie in den Ofen machen, da muss ich den Ofen anschalten, da muss ich sie wieder rausholen. Ich scheiß da drauf. Ich lass sie jetzt hier in der Tüte und fress sie einfach, Digger. Ich mach da gar kein Experiment draus, gar keine Wissenschaft. Ich fress einfach diese Cheeseburger in mich rein. Das ist es. Die sind voll. Das Deko.

00:16:40 Ich hab mir jetzt erstmal ne Palette, äh, äh, Vanarina hier kalt gestellt. Oh, was ist denn? Das wär das Worst-Case-Szenario. Liebe mein Bruder, danke für die süße Doni. Viel zu süß. Das wär das Worst-Case-Szenario, aber ich sag, das wird nicht passieren.

00:17:09 Ich gehe da rein und ich gucke, was passiert. Na, was ist denn? Freunde, lass uns ein, zwei Videos gucken. Noch ein bisschen Hunger kriegen. Erstmal danke auch für den fetten Support, für die ganzen Primes hier. Carlover, Twer, Höven, Michelle, Mayub, Toffee, Käsepapst, Puma, Johnny, Toni, Lentes, It's Julian, Dibak, Padawan. Danke für die Primes. Danke für die Bits. Danke für den dicken Support. Mir ist jetzt schon zu warm.

00:17:39 Guck mal, mir ist jetzt schon hier in diesem Ding zu warm. Ich check auch nicht, warum es so warm hier immer in diesem Zimmer ist. Ja, Bruder, ich will Pratt My Meal bestellen. Was ist dein Favorite? Ähm, hm.

00:17:55 Oder für den Anfang, Feuer ab auf Mac & Cheese, Feuer ab auf die Lasagne und hol dir diese Pizza Tornutunfisch Pizza. Und dann will ich, dass du so einen Steifen kriegst, weil die so genial schmeckt. Ich sag, du schaffst es. Was sind 12 Cheeseburger? Komische Frage, aber woher hast du deinen Schrank im Hintergrund? Ich will den auch haben. Den kannst du so nicht kaufen. Das ist eine Maßanfertigung. Boah, weird flex. Weird flex. Den Gatekeep ich ein bisschen.

00:18:28 Wie machen wir es? Noch mal ein bisschen geflext. Na, was ist denn? Für die Stream Awards. Da kommt jetzt bald noch der, warte, wo? Hier, der Early Game Award kommt hier noch irgendwo hin. Und es fehlen noch ein paar Stunden, dann holen wir uns noch das Marmor Twitch Herz. Das ist geil. Das will ich auf jeden Fall noch haben. Das wäre absolut geil.

00:18:48 Du musst die Cheeseburger schnell essen, weil dein Sättegefühl reinkickt. Ja, ich check euren Gedankengang. Aber je schneller ich die esse, desto krasser wird mir danach übel. Und ich will dann nachher noch ein paar Stunden weiter streamen. Ich hab keinen Bock, mich in den Knockout zu schicken. Also wie gesagt, ich hör... Bevor ich kotzen muss, hör ich auf. Aber mich interessiert das selber mal, wenn ich's wirklich drauf anlege. Wie viel kann ich packen, Digga? Du musst sie warmlegen. Warum? Aber 125 Subs. Ja, Mann. Es ist schwierig.

00:19:28 Alles gut, Chat. Lass ihn kalt fressen. Okay. Ich mach sie warm. Ich mach sie warm. Okay, pass auf. Wir haben folgendes Problem. Ich habe diese Cheeseburger zwölf Stück in meinen Ofen gestopft mit Papier. Ich hab die Warmhaltefunktion entdeckt. Ich wusste nicht mal, dass mein Ofen das kann. Ähm, 50 Grad. Kann der brennen? Warmhaltenfunktion 50 Grad. Kann der brennen?

00:21:29 Nein, okay. Nur lieber. Bruder, ich werde doch rot. Ja, danke für die 10 Euro und danke für die süße Donation, Bro. Liebe.

00:21:52 50 Grad ist nur so lauwarm. Ja, aber 50 Grad reicht, dass die so ein bisschen warm sind. Ich gucke ab und zu mal. Wenn es jetzt verbrannt riecht, müssen wir gucken. Aber ich sage es okay. Wenn es zu nah oben am Heizelement im Ofen ist, geht die Party ab. Ja, ich habe sie nicht so hoch gestapelt. Ich habe auch keine Feuerlöscher hier. Naja, wir lassen uns mal überraschen.

00:22:15 Nimm die aus der Tüte. Bruder, du fettes Scheißkind. Ich hab den aus der Tüte genommen, aber die Cheeseburger sind doch noch in diesem Papier. Ich hab die aus der Tüte genommen, aber im Papier eingewickelt gelassen. So wie du. Du hast die doch auch im Papier gelassen, du Scheißkind. Meinst du, ich packe die jetzt alle aus und mache Unboxing, oder was? Mach mich nicht aggressiv, bevor ich ausraste, ja. Detektiv Donut, danke für die 5 Subs, der geilste Chat auf Twitch. Liebe. Du Peach Kebab Neusie. Du Peach, ja. Lass mal abfeuern hier.

00:22:44 Was haben wir hier auf der Uhr? Also ich habe hier auf jeden Fall ein paar geile Videos rausgesucht. Ich sehe uns auch noch bei realer Ersin und Schrebergarten heute. Wie gesagt, 21 Uhr, A, wie sehr ihr mit G? Wird geil. Ich glaube, wir gehen erstmal rein zum Warmwerden. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker in eine neue Dashcam-Folge. Dreiste Lüge wegen 100 Euro, 200 kmh Vollbremsung und Ampeln. Lass gerne ein Like da, ein Kommi. Lieber an alle YouTube-Zuschauer, ein bisschen Hunger machen. Weil wenn man sich aufregt, verbrennt man Kalorien. Riecht es verbrannt? Nee. Alles geil.

00:23:17 Na, was ist denn mal wieder? Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Grüße. Die fallen halt auch echt immer wieder vom Himmel. Schon komisch, dass man vorher gar nicht weiß, wo man hin. Boah, schön jemand ist da. T4, T5, schön eingefädelt. Sitzpass wackelt hat Luft, oder was? Aber ja, schlimmer geht's bekanntlich ja immer.

00:23:47 Tschüss. Krieg ja immer. Einer denkt, er ist bei Fast & Furious. Was ist da passiert? Reifen geplatzt? Ach du, Digga, der hat gebremst. Warte mal. Wenn du einen Anhänger am Auto hast, bremst der mit? Digga, warte mal. Bremst ein Anhänger mit? Nicht alle. Ja, klar. Ja, Auflaufbremse. Ach, ihr verarscht mich. Echt jetzt?

00:24:17 Es gibt gebremste und ungebremste Anhänger. Das ist ja der Wahnsinn, wieder was dazugelernt, wusste ich gar nicht. Da haben wir mal ganz schön in die Eise gegangen. Das ist ja jetzt nicht so, dass die Schilder bei sowas nicht schon ewig vorher stehen. Da geht es halt wie immer nur ums Zeitsparen. Aber sparen wir hier wohl auch Zeit?

00:24:43 Schatz, Schatz. Ja, was soll Schatz machen in der Situation? Das rutscht. Das bringt ihm auch nichts, wenn du ihn vom Beifahrersitz am blöks, Mensch. Ja, geht so. Die Einsenderin meint, die Sättige... Mensch, Schatz, bremst mal, Dollar. Ja, der bremst dort. Der kann doch nichts machen. Der rutscht. Das Ding ist im Brunnen gefallen. Ich habe ja schon mit ihrem Freund diskutiert, dass er bitte vorsichtiger fahren möge. Ja, hätte man vielleicht vorher auf die Dame gehört. Ja, auf die Stimme der Vernunft. Auf die bessere Hälfte.

00:25:11 Dann hätte er sich hier den Frontalkontakt-Zungenkuss mit der Leitplanke vielleicht gespart. Boah, aber ich hasse das auch, ne? Julia und ich haben uns auch so gestritten schon teilweise. Es gibt so, wenn wir fahren, zwei Streitpunkte. Alter, Jozophia mit dem Resub. Hippie, hoppa, liebe. Ein Jahr schon, treues Stück. Ähm.

00:25:28 Es gibt so zwei Streitpunkte, wenn ich Beifahrer bin, kleine Beifahrerprinzessin, dann ist immer der Streitpunkt, dass ich ein unglaublich schlechter Navigator bin. Ich sag denen immer, du musst hier rein, musst sie gar nicht, kacke. Dann, äh, keine Ahnung, vergesse ich zu sagen, wo wir längs müssen, dann ist sie sauer, dann sage ich, Mann, verfickte Scheiße, du hast hier ein Navigationssystem, guck doch selber, du fährst. Ich hasse das. So, und der andere Streitpunkt ist, wenn ich fahre und Julia alles kommentiert, was ich mache. Da könnte ich auf dem Standstreifen rechts anhalten und sagen...

00:25:56 Ich steige aus, fahre du weiter, sonst passiert dir ein Unglück. Das ist so schlimm. Auch nicht immer. Aber dann sind so Sachen wie, ja, mach doch Spurhalteassistent an. Nein, will ich nicht. Warum? Und dann diskutiert sie. Ich sage, Mensch, Frau, ich will keinen Spurhalteassistent. Lass mich fahren, verfickte Scheiße. Oder mach doch Tempomat. Nein, will ich nicht. Warum? Digga, muss ich mich hier rechtfertigen? Bin ich hier im Verhör bei der Polizei oder was? Ich will einfach in Ruhe fahren. Ich hasse das. Da bin ich richtig allergisch. Da wäre ich dann auch eine kleine Bitch. Manchmal kracht es.

00:26:26 Dann fahr nicht so dicht auf, mach den Abstandhalter größer. Oh, um Gottes Willen, Mensch, ich kann doch fahren, ja. Haben wir uns schon gestritten, da sind schon manchmal die Fetzen geflogen. Aber da sind wir beide nicht fehlerfrei, muss ich ehrlicherweise zugeben, Schere. Bei Schradin war es doch auch so, ja, aber Schradin fährt auch scheiße. Bis auf sein Wohnmobil, das fährt er sehr gut. Aber Schradin, also, ne, muss ja nicht umsonst seinen Führerschein zwei Monate abgeben. Wir machen was. Wisst ihr was, bei all dem Schnee wird Zeit, dass die Rillsaison wieder eröffnet wird.

00:26:54 Also. Ja, aber dann mach doch einfach das, was die Frau sagt. Hä? Nein. Wenn ich fahre, fahre ich. Da ist die Beifahrerseite und da ist die Grenze. So, wenn ich fahre, will ich in Ruhe fahren und einfach, Bruder, braucht er keinen Backseat-Gamer. Und ansonsten muss sie fahren. Dann halte ich rechts ran, tauschen wir. Wir machen was. Da bin ich eine Bitch, da wäre ich sauer. Ich bin nicht perfekt, leider. 723 Folgen, aber das Grill als Anhänger...

00:27:20 Dicker, was? Ey, der will direkt zum Angrillen, Bruder. POV jeder Deutsche, sobald Anfang des Jahres die ersten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke brechen. Da werden die Grills rausgeholt und dann geht's richtig ran. Da am Auto hängt, es gibt doch einfach nichts, was es nicht gibt. Dagegen wirken solche Aktionen hingegen ja fast schon wieder normal. Davor fahren zwei auf die Autobahnen auf. Ju, schreib mal ganz kurz.

00:27:52 Digga, aber wo will der hin? Miet mich. 45 Euro am Tag. Die gemietete Karre hat doch auch einen Blinker, Digga. Wo will der hin? Der war hundertprozentig am Handy. Auffahren ist gut. Der vordere macht keine Ahnung, was der macht. Beschleunigen wir aber halt auf jeden Fall. Die ist ja schon zweimal gegrillt. Ich muss auch noch. Ich hab noch gar nicht, Digga. Was die einen zu verhalten sind, sind die anderen. Ach, seht selbst. 200 kmh.

00:28:23 Boah, Digga. Also 200 ist schon wirklich ein Brett. Von 200 so runterzubremsen, das scheppert. Aber es ist auch Kummer, Digga, von der Mittelspur auf die Linke. Ich hasse solche Typen, ja. Ohne zu blinken, ohne zu gucken, als wäre er der Einzige auf der Autobahn. Ich hasse sowas so sehr. Bruder, du lernst es doch in der ersten Fahrstunde. Mach Schulterblick, benutze deine verfickten Spiegel, bevor ich aussteige. Oder blink zumindest. Was ist das?

00:28:53 Das macht mich schon wieder aggressiv, Mann. Tja, 80 kmh. Aber der andere, der hat das tatsächlich noch registriert, dass die Aktion... Wer wäre in der Situation schuld? Beide Teilschuld, ne? Weil zu schnell gefahren, dies, das, obwohl der so scheiße rübergezogen ist und mich schon wieder unfassbar sauer macht. Ich kriege Hunger.

00:29:08 Weil ich mich aufrege. Ich bin wirklich, wenn ich nicht gegessen habe, werde ich eine richtige Bitch. Und das passiert gerade. Mach mich aggressiv. Wer macht schon Schulterblick? Naja, Dicker, jeder normale Mensch, der dazu berechtigt ist, ein Auto zu fahren. Hä? Was ist das für eine Frage? Willst du, dass ich sauer werde? Wer macht einen Schulterblick? Jeder normale Mensch, dem sein Leben lieb ist.

00:29:26 ...wie er sich noch entschuldigt. Und ich denke inhaltlich, ihr kennt das Thema, direkt nach links wollen ist blöd. Zwei Stunden gleichzeitig rechsteln ist doppelt blöd. Man sieht ja... Über 130 km harteilt schuld bei sowas. Okay, check. ...was bei rauskommt. Nehmt euch einfach Zeit zum gucken, Leute. Andererseits hängt man, ob es einem gefällt oder... Ist es jetzt smart, Zero-Eistee zu trinken oder ist es nicht smart? Ich will immer so ein bisschen trinken, weil Zero-Getränke, sagt man, doch machen Hunger. Ich will richtig Hunger haben.

00:29:52 ... bei 200 Heimer trotzdem immer mit im Boot. Es ist nun mal so. Darum ist das gerade für Aufwärtsbereiche nun nicht unbedingt die beste Geschwindigkeit. Das muss man halt auch sagen. Aber es ist ja nun mal gut gegangen und das ist am Ende ja immer die Hauptsache. Aber neues Video, neues Glück, hier ist auch mal wieder alles absurd. Achtet mal auf den rechts von uns. 17 Uhr, Challenge. Alter. Jetzt wird auch noch die Ampel rot. Mit seiner kleinen Tröte hier. Alter, Digga. Hä? Hä?

00:30:22 Ihr fahrt 5 kmh! Ja, oder? Ampel, Kirsch, grün und dann nochmal schön aufs Gas drehen. Ich gebe auf, scheiß drauf. Ich gebe einfach auf. Naja, war doch gelb, ja. Aber wenn die Ampel lange gelb ist, dann ist es ein Signal, dich darauf vorzubereiten, im besten Fall anzuhalten. Wenn vor dir ein Mofa ist, die Ampel ist gelb, wirklich pissgelb, dann drückst du nicht noch aufs Gas.

00:30:58 Fuck! Gelb ist kein Grün, ja rede! Das sind doch Basics, was muss ich hier erklären grad? Hier die ganzen 16-Jährigen, nicht mal Mofa-Führerschein, aber denken auf einmal, sie hätten die Weisheit mit Löffel gefressen. Mach mich nicht sauer, bitte!

00:31:18 Wenn man Sonnenschlag aufs Hinterrad bekommt, ist es in meinen Augen auch absolut sinnvoll, schauen zu lassen, ob alles in Ordnung ist. Im Endeffekt war hier lediglich die Kennzeichenhalterung kaputt und musste ersetzt werden. Da ging es um etwa 100 Euro. Aber jetzt kommt es. Um diese absurde Summe von 100 Euro nicht bezahlen zu müssen... Ich warte schon auf den Moment. Guck mal, irgendwann wird dieser Moment passieren, dass ich in so einem Dashcam-Video lande. Und dann habe ich mich 200 Folgen lang über scheiß Autofahrer aufgeregt. Und dann reagieren wir auf so eine Folge und dann seht ihr nur mich und meinen schwarzen Musst.

00:31:47 Und ich weiß jetzt schon, es wird irgendwann passieren und der Chat wird so abfeuern. Und ich werde hier sitzen und ich werde es einfach akzeptieren. Von den drei Personen im Auto behauptet, dass wir über die Busch... Dicker, pausier nicht alle fünf Sekunden. Ich werde jetzt auf jeden Fall pausieren, um dich zu Permabann. ...überholt haben, dann das Taxi ausgebremst haben. Ich frage mich, welches Taxi eigentlich? Und dann seien wir vor das Auto gezogen, hätten schlaghartig abgebremst.

00:32:21 Das ist doch wie ein falscher Film. Oder die Ampel war doch rot. Ich meine, das muss man doch anhalten. Braucht man nicht drüber diskutieren. Das erleben wir ja leider permanent. Aber dass hier zwei weitere Personen im Auto sitzen, ist mir eine gute Idee, diese Lüge dann auch noch zu decken. Und das bei einer völlig lächerlichen Schadenssumme. Das sind dreifach menschliche Abgründe, die sich da auftun. Jedenfalls geklappt hat das natürlich nicht. Der Beweis war dank der Videoaufnahme halt echt glasklar hier. Darum, wenn du das auch zum Anlass nehmen willst, und nicht gegen solchen Schwachsinnabgründe, die sich da auftun. Jedenfalls geklappt hat das...

00:32:50 Ja, der Geil. Und dann auch noch immer dieses beschissene Gelüge und jeder in diesen Videos lügt, bis sich die Balken biegen. Es ist der absolute Wahnsinn. Guck mal, der hat nicht mal gezuckt. Völliger Wahnsinn.

00:36:13 Er hat auf die Stimmen gehört in dem Moment. Ist er von der Straße? Da kommt Mutti aus dem Wald raus. Der war viel zu glücklich dafür, dass er fast gestorben ist. Ist er auch geil. Danke für die Primesetsch-Chat. Liebe für den fetten Support. Ich küss auch Aja.

00:36:53 Aber das, ich dachte, der ist hinter mir. Da guckt wohl jemand nicht genug Dashcam-Videos. Der Hund hat schon längst das gelernt, was die ungeduldigen Autofahrer jede Folge mindestens 50 Mal demonstrieren. Hinten, nach vorne muss es gehen. Ich hab so Hunger, ich hab so Bock zu fressen gleich. Überholverbot, durchgezogene Linie, Kuppe, alles einfach. Ey, das ist ein super, super verlockendes Angebot, aber ich arbeite ja.

00:37:23 Du weißt, ich arbeite so Business, Business, glücklich vergeben. Und guck mal, es gibt ein Auto, es gibt ein Auto, welchem ich treu bleibe und das ist der Mustang. Nur Liebe für dich und deinen Seat, allzeit gute Fahrt, aber ich bin nicht die Beifahrer-Prinzessin, die du suchst, ja. Riecht's verbrannt, ey. Völlig egal. Genauso wie das hier, der weiße Pkw, was denkt er sich? Ja, ich wollte kurz sagen. Was?

00:37:56 Genauso wie das. Hauptsache die Karre wird nicht dreckig. Bruder, rein im Gegenverkehr, scheiß drauf, lieber tot als dreckige Felgen, ja? Mr. Wash kostet. All inclusive rund um sorglos 45 Euro. Was? Und jetzt wären... Leute! Ich bin den Pferdeanhänger hier abgedrängt. Der Anhänger blinkt, weil er überholen will. Von vorn kommt ein Fahrrad. Ich hab halbe Stunde Zeitschaltuhr eingestellt. Also verstehen muss man das doch nicht.

00:38:28 Es ist schon überraschend, dass die Menschheit überhaupt noch existiert. Oder? Definitiv, ja. Aber die brechtigte Frage. Die wird ja von Szene zu Szene nur noch größer. Boah, das sind auch immer geile Leute. So kommt aus einer Kurve raus, will überholen, gegenüber kommen LKW. Sitzt am längeren Hebel. Dann setzen diese Leute mit 70 PS den Überholvorgang an.

00:38:55 Aber drücken nicht aufs Gas, sondern lassen die Karre ausrollen. Digga, wenn du beim Überholen aussteigst und schiebst, dann geht der Überholvorgang schneller. Wenn du überholst und im Gegenverkehr bist, frontal, ja, dann gib Gas, ja. Komm aus dem Quark. Oh ja, stimmt, hier ist sogar Überholverbot. Ihre Fragen. Tödliche Bandengewalt beschäftigt Schweden seit Jahren. Völlig irre. Weil perfekte Sicht auf den NHW Hauptsache durchziehen. Aber die bedümmste Aktion ist doch das hier.

00:39:24 Schöne doppelt durchgezogene. Weil doppelt durchgezogene Linie gegen Verkehr, den Gegenverkehr sehen und dann trotzdem Sonderaktion hier abziehen. Ey, du hast es einfach drauf, oder? Bei solchen Kandidaten glaube ich manchmal, dass gewisse Leute zur Entschuldigung zu Fuß echt besser dran wären. Wobei das natürlich auch immer Ansichtssache ist. Weil das hier ist auch geil, der ist mit dem Skateboard unterwegs.

00:39:51 Einfach Simon Ung in seiner Prime. In einer Hand das Handy. Danke für die Sub-Chat. Vielen, vielen Dank. Es ist doch auch geil. Das ist geil, ja. Aber komm, entschleunigen wir uns nochmal noch weiter. Denn hier stehen wir jetzt, also wir, der Gegenverkehr nicht, weil er noch grün hat. Aber jetzt, jetzt bekommt der Gegenverkehr rot. Auf Landeswelle.

00:40:21 Boah, der gepasst. Tja, mindestens mal die letzten zwei, die sind doch hier bei rot gefahren. Wie es in unseren Videos ja immer heißt, rot. Ach was, das ist doch einfach nur eine andere Farbe für grün. Boah, niemals Dönerpizza mit... Obwohl, könnte sogar funktionieren, die Kombi. Ich hab hier 50 Euro ausgegeben, ja. Für die Cheeseburger.

00:40:50 Du hast meinen Namen falsch geschrieben. Und als deine zukünftige Beifahrerprinzessin macht mich das sehr sauer. Wer ist Mike? Mit IK. Hä? Ich dachte, ich bin der Einzige für dich.

00:41:05 Ich sag, die beste Pizza, wenn du bestellst. Ausgenommen natürlich jetzt von der PrepMyMeal Tonno. So eine schöne, Bruder, so eine schöne Pizza Salami Supreme mit dem Käserand. Und dazu holst du dir zwei Tonnen Knoblauchdipp und dippst die Scheiße da rein. Und hast dann 2500 Kilokalorien und pures Fett. Und dann abends, wenn du dann gegessen hast und du liegst im Bett, du merkst schon, du kriegst ein bisschen Magenschmerzen. Am nächsten Tag hast du Scheißerei, aber du weißt, es war es wert.

00:41:35 Denn ja, ne, ist klar. Aber während das gerade bei unseren französischen Nachbarn waren, geht das bei uns natürlich auch. Wir haben, wie wir hier jetzt sehen, zwei Linksabbiegerspuren. Na was?

00:41:52 Das wird das in der Chatsteine sagen. Wie Marvin Game sagen würde, immer ready wie ein Caddy. Alter, was ist das denn? Also, gelegentlich ist man doch schlicht und ergreifend einfach nur sprachlos. Weil über die Fahrradspur überholt... Ach, Digga, ey, er sieht das sogar.

00:42:10 Bruder, was? Also gelegentlich ist man doch schlicht und ergreifend einfach nur Sprache. Das ist sogar Vorsatz. Er sieht, die Ampel ist rot seit einer halben Stunde. Er donnert über die Fahrradspur und ohne zu bremsen full auf die Kreuzung. Das ist ja lebensmüde. Also das ist for real GTA einfach. Über die Fahrradspur überholen, knallert über rot trotz Querverkehr. Da fällt dir doch einfach nichts mehr zu. Krank. Drum Leute, bitte seid keine Egoisten. Das können wir doch einfach alle besser.

00:42:40 In dem Sinne, miteinander statt gegeneinander und dabei belassen wir es auch mal. Jetzt aber trotzdem wieder rein in den Egoismus. Der findet gerne links noch eine weitere Folge verlinkt. Digga, völlig irre. Geil. Und ich merke so durch den Hunger und so, ich bin sowieso ein bisschen hangry, ich bin ein bisschen bitchig unterwegs. Das ist gut, genau das Richtige, um in den Tag zu starten. Geil. Lass noch ganz schnell, quick and dirty, lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, neues Reaction-Hugo-Video gucken.

00:43:07 Aber auch nur, weil ich auf dem Thumbnail bin. Habt ihr gesehen, was Loro gemacht hat, Digga? Das war schon wieder... Bei all den Streamern, die online sind, ist es so geil, dass er da auf meinen Stream klickt. Das Rätsel hat sich gelöst, warum es da diese Stream-Together-Anfrage gab. Warte mal. Wie heißt der Wichser noch? It's Loro? Ja. Hier, guckt euch das an. Ich musste so lachen, als ich das auf meiner For You-Page gesehen habe. Guck mal hier.

00:43:33 Peach von meinen Eiern, Loru.

00:43:41 Guck mal, er hat so gefettfiggert. Ich muss so lachen. Guck, wenn ich den Abend gleich zum Hund mache, Bruder. Das tat mir im Nachhinein richtig leid, weil er einfach nur gefettfiggert hat. Ich dachte, was will der Wichser von mir? Ich dachte, der will mich provozieren. Wir haben so eine, so Loro und ich, also für die, die es nicht wissen, das ist der satter Hugo-Video-Cutter. Und wir haben so eine kleine Fede. So, er packt mich nie aufs Thumbnail. Ich fack mich dann jedes Mal drüber ab. Das ist so unser Ding seit einem Jahr irgendwie. Ähm.

00:44:05 Und ich dachte, er will mich einfach so abfacken und provozieren, dass er mich so zu Stream Together einlädt, während er ein satter Hugo-Video schneidet, auf dem ich wieder nicht auf dem Thumbnail bin. Und dadurch ist die Situation passiert. Da musste ich gut lachen. Nein, nein, nein, nein, nein. Oh nein, wen habe ich gerade eine Anfrage gesendet? Nein, ich habe sofort gesehen. Ich habe irgendjemand rausgesendet, gerade eine Anfrage gesendet. Okay, was ist das hier für eine Pferdescheiße? Was will dieser Peach von meinen Eiern? So geil.

00:44:34 Was willst du von meinen Eiern mit deinen 10 Zuschauern? Du machst mich nicht auf Thumbnail. Dicker, direkt aggressiv. Du fachshaming betreibendes Arschloch. Aber willst hier Viewer sacken von meinen Eiern? Du kannst mich am Arsch lecken. Verstehst du das?

00:44:45 Ablehn. Du kannst mich mal richtig am Arsch lecken, Loro. Mal auch mal ein bisschen mehr mich aufs Thumbnail packen und dann können wir mal reden über den Stream together. Hey, ich hab Zarex aus Versehen, der Anstrengung, ich sende es die Malz. Ich hab die Malz Zarex. Das war aus Versehen. Das war aus Versehen. Ich wollte den Ton lauter machen. Und dann kam ich aus Versehen hier dran und dann war dieses... Ja, es ist aber auch scheiße gemacht, das Overlay. Das ist wirklich Schmutz. Das ist wirklich peinlich, Junge. Das ist wirklich peinlich.

00:45:14 Was will dieser? Ja, das war geil, da musste ich gut lachen. Komm, wir feuern hier ab, gucken noch schnell das Video. Hat er das geschnitten? Ich weiß gar nicht, schneidet Loro die Reaction-Hugo-Videos? Und mal eine kleine Wiedergutmachung dann. Und mal reingemacht hier. Was sagst du zu den Tankpreisen? Mein Mustang steht seit zwei Wochen, Digga. Was soll ich hier sagen?

00:45:36 Besonders beschissen ist es für die Leute, die halt, keine Ahnung, einen Arbeitsweg haben und weniger Geld verdienen. Für die ist das halt wirklich ein Arschfick. Also gefühlt arbeitest du dann nur noch, um zur Arbeit, um wieder zurückzukommen. Das ist schon sehr, sehr bodenlos und sehr beschissen. Moin Moin und rein da. Abfahrt! Wir haben einiges heute geplant. Wir werden reingehen, wir werden uns geile Motorräder angucken.

00:46:00 Wir werden später das Gunnergy Bike von Harley Davidson... Hab ich noch nicht gesehen, lustigerweise. ...bekommen, wo ich mich sehr drauf freue. Wir werden aber auch sehen, welches Motorrad ich mir geholt habe. Ich mache jetzt den Führerschein und ja. Jetzt ist das ja auch so brutal teuer geworden. Das ist echt verrückt. Die haben mich auch gefragt, nur Liebe, die haben mich auch gefragt, ob ich Bock habe, Motorradführerschein zu machen. Ich habe gesagt, auf gar keinen Fall. Habe ich keinen Bock drauf. Ich muss dazu aber auch fairerweise sagen, ich habe es meiner Mutter versprochen.

00:46:25 Und ich bin Schisser. Ich habe so viele Videos und Dokus schon über Motorradunfälle gesehen. Digga, und ich habe mich damals fast umgebracht mit einer Mofa. Ich habe seit, ohne Scheiß, ich habe mich damals, ihr kennt die Story, mit dem Mofa-Roller auf die Fresse gelegt, mir die Schulter gebrochen. Ich habe seit zwölf Jahren oder so Probleme mit meiner Schulter, Hyperluxation, eine falsche Bewegung, die Kugel aus. Es ist die absolute Hölle. Ich bin einfach behindert. Dementsprechend habe ich gesagt, da bin ich raus.

00:46:50 Da hab ich keinen Bock drauf. Fick ich diesen Motorradführerschein. Und meine Mutter, ich kann meiner Mutter das nicht antun. Die macht sich zu viele Sorgen und ich hab auch keinen Bock, mich mit so einem Ding totzufahren. Was jetzt? Ich hab damals für meinen Führerschein... Berate mal, was ich damals für meinen Führerschein bezahlt hab. Ich bin schisser. Ey, Bro, also okay, ich heiße nicht Schradin. Bei Schradin waren es auch 500 Mark. Also, ich bin nicht aus den 70ern.

00:47:15 Oh, Digga! Okay, Probleme! Probleme! Probleme! Ja, ja, ja! Probleme! Aber ich habe gesehen, er hat jetzt auch onstream immer so diese Motorrad-Theorie-Prüfungen und so gemacht. Wie liefen die? Könnt ihr mich da kurz abholen? Hat er gut performt oder hat es gekracht? Probleme, Digga! Oh, Digga! Ja, ja, ja! Fatal! Fatal ist krass! Hat immer reingekackt? Super! Geil!

00:47:48 OH! Nein, das ist nicht Frank Rosin! Die Leute schreiten die ganze... Digga, aber er sieht geisteskrank so aus. Bloß ohne die fette Rolex-Sama. Digga, so einen neuen Ton, Mann. Äh, nee. Achso, ihr meint hier? Das ist Lennart. Der Lennart hat vor zwei Tagen aufgehört. Dafür sieht er aber relativ wenig bekifft aus. Sag mir wann und wo und ich bring dir kleinen Maus eine fettige Dönepizza mit Allandais frisch aus im Seat.

00:48:17 Beim Seat Arose aus 2004 wird jeder nass. Bruder, du bist ja ein bisschen zu fokussiert auf deinen Seat, ja? Nur Liebe, tank lieber für das Geld, Bruder. Wirklich, küsst dein Herz, tank deinen Seat. Ey, es ist Krise gerade. Wir kämpfen, jetzt sieht er so aus. Bitte voll heiliger.

00:48:34 Ganz neuer Mensch auf einmal, Digga. Hast du gerade gehört? Kennst du Jan Schlappen? Nee? Soll ich dir den mal zeigen? Es wurde gerade nämlich gesagt, ich werde beraten von Jan Schlappen. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. Null. N

00:49:00 wie so eine Nacktschnecke, die sich in ihrem Haus versteckt. Also dementsprechend bin ich, was das angeht, auf jeden Fall abgesichert.

00:49:25 So im Bett liegt, so, das könnt's du sein. Juckt, ich will der sein. Besser als wo ich gerade bin. Alles besser als nach innen gewachsener Penis. Ich will der sein. Und wenn er draufstehen würde, ihr Cock könnte potenziell 1 cm schrumpfen, oder ich schwö

00:49:46 Ich hab nur noch acht, Bro, ich kann nicht auf sieben runtergehen. Bro, ich glaube, das ist wirklich egal, was du da, jetzt mal kurzer Real Talk an der Stelle, egal, was du da auf diese Zigarettenpackung machst, was für ein Bild, du kriegst einen kleinen Penis, du kriegst Lungenkrebs. Bruder, diese Entscheidung, mit dem Rauchen aufzuhören, die muss wirklich aus deinen Eiern kommen. Weil die Leute, die rauchen, die wissen, es ist schädlich, die wissen, man kackt daran ab, die wissen, man kriegt Krebs, aber denen ist es einfach scheißegal.

00:50:10 Ich glaube da kannst du raufdrucken was du willst. Die Leute die Bock auf Sargnägel und Lungenbrötchen haben, die feuern da ab. So die Entscheidung muss von dir kommen. Jeder weiß das. Jeder weiß du stirbst an der Scheiße. Deswegen raucht im besten Fall nicht. Also wenn ihr zu großen Cock habt und ihr habt immer das Problem, dass so die deiner Sexualpartner sagen Aua, Aua, der tut leh, dann fangt an zu rauchen. Da guck ich immer so, wenn jemand fährt fahr ich dran vorbei und guck wer sitzt drinnen. Oh mein Gott ist das bodenlos, Digga.

00:50:39 Dass der Wichser diesen Clip mit reingenommen hat. Oh Gott. Alt oder Frau? Sorry. Ich möchte mich distanzieren. Entschuldigung. Auch hier nochmal. Doppel Distanz. Es tut mir leid. Frau ist natürlich Endgegner. Nochmal Triple Distanz. Sorry. Ab auf Twitter. Oh, meine Headpeeps. Ich möchte mich entschuldigen. Das geht nicht. War ganz kurz meine Cheeseburger. Ja, ich fühl mal ganz kurz. Ich mach kurz Füge fest.

00:51:42 Ey, diese Cheeseburger... Diese Cheeseburger sind so warm, das glaubt ihr mir nicht. Und die riechen so geil. Ich hab so Hunger, ja. Ich hab noch mal zehn Minuten gemacht. Wir gucken noch Video zu Ende und dann feuern wir ab. Ich war lange nicht mehr live. Ich hab meine Medienkompetenz gelernt. Sorry, sorry, sorry. Distanz von mir selber. Und es kracht. Was denn? Der Lager auf der Straße. Kannst du mal drüber lachen, dass die nicht gecancelt werden? Eine Frau im Auto, oder? Hm?

00:52:11 Ich hab keine Pipa vorne. Okay, kann es losgehen? Ja. Also das ist wirklich die größte Frechheit. Der Raptor, jedes Auto hat Pipa vorne. Bruder, dieser Mustang für 70.000 nicht. Bau doch Pipa vorne ein. Kann ich nicht verstehen. Aber rege ich mich nicht wieder drüber auf. Mittlerweile beherrsche ich das Vehikel blind. Ja, ich dachte, ich mache ein bisschen Ausdruckstanz. Aber ich hoffe, dass es nicht schlimm ist, wenn es ein bisschen verruchter wird.

00:52:35 12 Cheeseburger und eine Cola Light. Ja, was soll ich euch sagen? Die haben gekackt bei mir. Ich habe nur eine normale Cola. Das heißt, ich haue mir 3600 Kalorien Cheeseburger rein und dann nochmal schön 200 Kalorien Cola. Bruder, es ist alles gefickt heute. Ey, und ich habe vorhin, ich hatte vorhin einen Management-Call kurz, habe ein paar Sachen beschnackt.

00:52:52 Und so mein Manager meinte, es gibt zwei Optionen, wie das ausgehen kann. Entweder ich sitze morgen den ganzen Tag auf dem Scheißhaus, so sechsmal, oder ich bin das ganze Wochenende gar nicht. Und wenn ich das ganze, wenn ich zwölf Cheeseburger in mir drin habe und das ganze Wochenende nicht scheiße, haben wir richtige Probleme. Wirklich los. Verbindung, Verbindung, was ist denn da? Wirklich los.

00:53:22 Warte mal, was passiert hier? Oh mein Gott. Ey. Digga, was? Digga, was? Was ist da passiert? Digga, die ist 60. Was passiert hier? Ey, und genau wegen so einer Scheiße mache ich diese Discord-Formate nicht. Das war ein Mann. Ach so.

00:54:07 Er hatte aber auch so viel Zeit dieses Drama vorzeitig zu beenden.

00:54:47 Jetzt gucken die mich an, als ob ich mich hier weggekippt hätte. I didn't smoke any weed. Die haben mir nicht geglaubt, natürlich. Das ist ja auch das Schlechteste, was du sagen kannst. Du kommst aus dem Coffeeshop raus und sagst, I didn't smoke any weed. How high are you? How high are you? How much did you smoke? High. Weed. No? A little bit?

00:55:08 Vitaschis Burger sind da, ist ready. Okay, er soll seinen Arsch schon mal Discord ready machen. Ich mach gleich den Call auf. Ich guck die Scheiße hier noch kurz zu Ende. Boah, er hat die aber auch auf die Minute genau frisch bestellt, ne? So eine Fresse auf. Smart gemacht. Das Problem war am Ende, dass dann halt an der Universität nicht genügend Jetski Parkplätze waren.

00:55:34 Und mittlerweile werden diese Kanäle nur noch benutzt, um mit U-Booten Pizza auszutragen. Digga, es gibt wirklich keinen Menschen, der so viel Pferdescheiße labert wie Paul Frege. Der hat mich mal verarscht und ich hab ihm das wirklich 100% blind abgekauft. Der hat mir mal eine halbe Stunde lang erzählt, wie er es mit dem längsten mittleren Zeh ins Guinness Buch der Rekorde geschafft hat. Und der Wichser verpackt das so krass. Du glaubst dem das. Kann ja sein, Digga, keine Ahnung. Der hat irgendeine Fehlbildung, hat so einen super langen mittleren Zeh und der labert mich wirklich 20 Minuten voll. Das war auf...

00:56:03 Ich war besoffen, so, Management-Party. Weihnachtsfeier letztes Jahr, ich war besoffen so und ich hab wirklich so Deep Talk mit ihm, normales Gespräch. Auf einmal fängt er an mit seinem scheiß missgebildeten C und warum er da mit im Guinness Buch steht. Und ich kaufe ihm das voll ab. Ich sag, zeig mal den Fuß. Nach 20 Minuten sagt er mir, ich hab dich voll verarscht. Was ist das? Ja, das war super geil. In meinen ersten Schuljahren. Und wie noch mit die Jetski nach Schule.

00:56:29 In die zweite Jahre, was ist ganz cool, habe ich immer Nein gesagt und das ist noch einfach die Pizza-Überworte. Warum denkt der Chat, 12 Cheeseburger wären wenig, weil die alle in ihrem Kinderzimmer sitzen und keine Ahnung haben. Erzähl den Leuten, was wir heute genau machen. Sensor-Karren-Menü. Was ist das Sensor-Karren-Menü? Wir machen einmal Wagyu-Katsu-Sando, dann machen wir den Spinat-Trüffel. Nee, ich bin einfach ein fettes Schwein, okay. Was gerade ausseit. Und wir machen das Lamm. Das sind 350 Gramm, wie teuer ist das? 100 Euro.

00:56:58 100 Euro, 350 Gramm Wagyu. Och, Wagyu ist so geil. Es ist wirklich teuer wie Sau. Aber ich werde niemals vergessen, als die Sizzle Brothers uns da so ein unglaublich perfekt aufgegrilltes Wagyu-Steak serviert haben. Da creme ich mir die Eierkneifer voll. Eine volle Ladung Bubensahne, fully load, halber Liter, rein in die Trousers. Einfach absperren. Es ist so geil. Ich brauche unbedingt hier deinen Support nachher. Wo was ist, etc.

01:00:36 Wenn sie auf eine Messe gehen, dann akzeptieren sie... Jerry mit den 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. 25 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. Jerry, ich küsse dein Penis-Loch. Nur, liebe Bruder, danke für die fette Sub-Bomb. Auch danke für die Primes, für den ganzen Support. Wahnsinn. Automatisch das... Ratte-Sherry. Ob sie wollen oder nicht. Mein Name ist Adam. Das ist Adam. Das ist mein Name. Wenn du überfragst, wie ich heiße. Mein Name ist Adam. Freut mich.

01:01:06 Wie ist Ihr Name? Wo wird das heute vor? Mein Name ist Adam. Wie heißen Sie denn? Ja, aber wie heißen Sie? Eins nach dem anderen. Wir stellen es doch jetzt gerade erst vor. Wir sind doch in der Kinderphase. Boah, ich darf dafür lieb ich ihn, ne? Er moderiert das so locker runter. Wirklich, du darfst dich von solchen Leuten nicht triggern lassen. Einfach locker runter moderieren. Ein bisschen Smalltalk. Wie geht's Ihnen, ja? Was macht Frau und Kinder? Super. So geil. Schön am Ragebaiten. Bernhard, hallo. Wo wird das wirklich bei Twitch? Was ist Twitch? Ne, Internetseite, wo ich einen kleinen Kanal habe. Also das ist auch nicht so riesig.

01:01:34 Die Chance, dass man sie da sieht, ist auch sehr gering. Also jetzt wieder die typische Frage, weil es ja ganz häufig so, war der überhaupt im Hintergrund? Also war der überhaupt irgendwo? Auch witzig, ne? Schrecklich, Digger. Das ist das zweite Mal innerhalb von 20 Minuten auf einer bayerischen Messe. Ich habe halt gedacht, das ist ein bisschen anders als im tiefsten Bayern, weil wir sind ja hier in der Hauptstadt, in München. Naja. Banger Video. Das Datenschutzpapier. Haben Sie ein Datenschutzpapier? Mein Ofen piept schon wieder. Ich mache...

01:02:03 Ich mach direkt die Konfi auf. Let's go. Ich call den fetten Metashi, anrufen, zack. Und jetzt muss noch Zergen mit rein. Neusee, zack und Abfahrt. So.

01:02:23 Okay, es geht los, Freunde. Mods können gerne eine Wette aufmachen. Wir werden jetzt erst mal kurz schnacken. Ich hole euch meine Cheezys und meine Cola. Für eine Light hat es leider nicht gereicht. Ich habe Ali auch gefragt. Der zieht Full-Diät durch und das respektieren wir. Der hat gesagt, dem wird das komplett raushauen. Verstehe ich voll. G-Time dasselbe. Die beiden hätte ich sehr gerne dabei gehabt, aber die sind wirklich krass am Abnehmen, die sind am Hass und die sind am Machen. Deswegen nur Liebe.

01:02:50 Deswegen an der Stelle... Boah, mit Tasche, Junge. Ja, Junge, scheiße. Hallo Mike, wie geht es dir? Mir geht es sehr, sehr gut, mein Freund. Ich habe schon gehört, du willst deine Cheeseburger im Ofen aufwärmen. Oder du bist gefickt. Warum? Ich habe den McDonalds-Burger überlebenden Atomschlag, aber keinen Ofen. Doch, ich habe die im Ofen aufwärmen. 50 Grad, das ist super.

01:03:14 Bruder, die schmecken gleich nach Kuppenfäter. Du bist gefickt. Nein, der Chat hat gesagt, ich soll's machen, weil's smarter ist. Junge, der Chat sagt immer Scheiße. Ich vertraue denen. Oh Mann, das habe ich auch gemacht. Und jetzt habe ich drei Titten und eine dritte Tante. Okay, die Frage ist jetzt die folgende. Mike. Ja.

01:03:31 Wollen wir loslegen oder warten wir noch auf den anderen? Ne, wir warten noch auf den Türken. Ich hole jetzt kurz meine Burger, geh nochmal pissen, ich vertraue dir kurz meinen Chat an, dann erstmal kurz schnacken, vielleicht muss ich noch mein T-Shirt ausziehen und dann fangen wir langsam an. Pass auf, ich sag dir, was meine Strategie ist für diese 12 Cheeseburger. Das Ding ist, du hast gesagt, es ist super easy, viele im Chat sagen das. Ich sage nein.

01:03:50 Nach 7, 8 Cheeseburgern fängt es an zu krachen. Meine Strategie ist, ich habe gestern super wenig gegessen, ich habe heute gar nichts gegessen. Der Türke hat um 11 Uhr direkt ein Hotdog gefrühstückt, tote Nummer. Ich habe gar nichts gegessen. Ich bin richtig hangry, ich werde sauer, ich habe so Mundgully, weil mein Magen so leer ist. Und mit der Strategie gehe ich rein.

01:04:09 Oh man, Bruder, meine Strategie ist, ich bestelle mir dann noch einen Backflurry. Jetzt jaul nicht rum und rein in die Scheiße. Hallo? Ring, ring, ring. Salamu alaikum. Alikum salam, meine Freunde. Was geht, du Shebeb? So, machen wir mal diese Kacke. Ey, Jungs, guck mal, müssen wir es machen?

01:04:28 Was für Müss... Okay, warte mal. Wie viel wiegst du, Neusi? Ja, so 65 Kilo. Oh Mann, du bist gefickt, Alter. Du wirst dich totscheißen und dann bei deinen Vorahnen treffen. Ja, du bist fucked. Oder was? Und du willst 12 Cheeseburger essen? Ja, Mike hat mich gefragt, ob ich mitmachen möchte. Und ich sagte, ja, okay, ich bin dabei. Oh Mann, der nutzt seine Machtposition wieder aus, um seine guten Freunde in den Untergrund zu saugen. Okay, alle sofort, Herrmann. Ich hol meine Burger.

01:04:58 Cam an?! Bro, kann ich... Ah, ich spiele dieses Spiel noch zu Ende oder nicht? Na, scheiß drauf. Speichern und schließen, ich bin bereit. Warte mal ganz kurz, wo ist denn meine Kamera? Oh, meine sind schön warm. Warte mal, wenn ich die Cam im Discord übertrage, wird dann meine Cam im Stream nicht grün? Weiß ich nicht. Ich glaube, du musst die im Stream ausmachen. Ja, aber wie mache ich das, Bruder? Boah, ich weiß es nicht. Ich kriege meine Cam auch nicht gerade an.

01:05:23 12 cheeseburger zabbix und dann noch neu neu neu schreibt das mit doppelt set man schreibt ja eigentlich mit doppel

01:05:41 Oh, warte mal, ich hab Singi gekriegt. Oder ist das der richtige oder markiere ich jetzt einfach irgendeinen Schwanz? Der denkt ja auch, geil. Okay, warte, wir gehen jetzt Chatting rein. Ich schreib kurz auf meinen Discord, dass es jetzt losgeht. Aber guck mal, ehrliche Frage jetzt so. Nett gemein. Warum zeitlich begrenzt? Lass doch einfach chillig entspannt zwölf Chiefs. Ja, ich würde auch sagen, ich würde auch sagen, wir machen komplett entspannt. Ja, ich würde sagen, wir machen so komplett entspannt, aber der Letzte muss sich glatzerasieren, wenn er nicht schafft.

01:06:09 So, Cheeseburger... Was? Glatze? Ja, Bruder.

01:06:15 Zack, zack, zack, zack, zack, zack. Also hast du dir das mit den zwölf Cheeseburgern gut überlegt? Also wann hast du das letzte Mal zwölf Cheeseburger gegessen? Ich hab noch nie in meinem Leben zwölf Cheeseburger gegessen. Aber warum sagst du dann zu? Ja, er hat mich gefragt und ich dachte, mir könnte lustiger Konzert werden mit euch zwei. Dich behindert zu fressen? Ja, hätte ich schon mal Lust. Mal gucken, meine Grenzen ein bisschen austesten. Okay, jetzt ist die Frage, wie hast du denn eine Kamera hinbekommen?

01:06:44 Oder machst du einfach Kamera aus und dann Discord-Übertragung an? Nee, ich kann tatsächlich beide Kameras benutzen, weil ich Wireset ab habe. Och man, fick mich doch nicht. Okay, aber du willst hier Kamera anschalten. Hast du deine Cheeseburger geholt? Ich hab meine Cheeseburger. Es ist ein Schweinetrog voller Cheeseburger, Digga. Zeig mal her. Hier ist einer rausgefallen schon.

01:07:07 Das Schlimme bei dir ist, Metashi, du bist ja abgehärtet, was sowas angeht, ne? Ich hole auch jetzt mal die Cheeseburger, warte mal kurz. Boah ey Junge Mike, du hast keine Ahnung, ich bin in meiner Fettsack Prime. Junge, ich werd die so zerficken, die habt keine Ahnung, warte ich mein, sie übertragen hier an? Hast du dich auch mit Kevin mal so ein Sushi-Ding gemacht? So 100 Sushi in einer Stunde oder sowas?

01:07:36 Boah, das waren 100 Maki-Sushi, sind 30 Minuten. Danach hatte ich noch eine Apfeltüte und McFlurry. Ja, okay, keine Chance. 100, Digga, das ist... Guck mal, ich sag, das ist aber was anderes. Weil 12 Cheeseburger sind fettig seit Urgroßvater. So, guck mal, bei diesen 100 Maki ist das so, du musstest auf das Atmen achten. Und wenn du dich einmal veratmet hast, war so Schlaganfall. Dann erstickst du ja. Du musst ein bisschen gucken. Irgendwann ist die Taktik wichtig. Ja, ja, safe. Okay, ich mach jetzt auch erstmal eine Kanalwette im Stream an und frage, schaffen wir die Burger oder sterbe ich?

01:08:04 Boah, Digga, oh Mann. Das Ding ist, ich muss auf jeden Fall aufhören, bevor ich kotze, sonst ist mein Streamover. Hast du heute schon was gegessen? Oder gehst du? Guck mal, ich kenne das noch so von den alten Nonnenklostern von Timmendorf. Ich habe heute meinen Magen geweitet.

01:08:23 Mit einer schönen Buchstabensuppe. Also ich habe heute noch nichts gegessen. Boah, krass. Schafft mir, Taschi, 12 Cheeseburger. Guckt euch diese Scheiße an. Ja, safe. Hey, Jungs. 12 Cheeseburger und eine Cola-Leitung, um auf meine Figur zu achten. Ja, ich habe nur, Bruder, falsche. Ich habe normale Cola, ja. Nochmal schön die extra Kilokalorien. Ja, das gibt doch auch kein Schwanz bei 3.500 Kalorien, Junge.

01:08:49 3600. Ja, können wir auch drüber reden, dass es fast 200 Gramm pures Fett ist. ChatGBT hat gesagt, ist gesundheitlich bedenklich, isst lieber einen Apfel. Ich hab gesagt, er soll meinen Arsch lecken.

01:09:00 200 Gramm pures Fett, wo das ein Bein von mir... Die Scheiße! Okay, also Freunde, Kanalbette läuft! Fünf Minuten haben wir drin, schaffen wir zwölf Pfingbörger. Aber wollen wir wirklich 30 Minuten Zeitbegrenzt haben oder Chillic essen? Ne, 30 Minuten. Der hat schon Angst um sein Leben. Also ich sag, ich hab wirklich... Ich hab so Hunger, ich bin richtig abgefuckt. Und ich werd mir gleich den ersten aufmachen. Lass um Punkt 17 Uhr anfangen. Bis halb. Vielleicht können die Mods nen Timer-Ready machen mit der Atomuhr. Einfach nen Timer, das wär geil. Und dann...

01:09:28 Ganz entspannt gehen wir rein. Das wird ein Genuss, der Anfang. Guck mal, der Fette, wie er das austragt. Guck mal, guck mal, guck mal, das ist wie so ein Clowns-Auto, so ein kleines, wo dann so 20 Leute rauskommen. Könnt ihr euch vorstellen, was morgen bei uns auf der Toilette abgeht, Junge? Alter, ich werd Betonklötze scheißen, ne? Alter, ich werd auf die Toilette gehen, ich werd den Demogorgon beschwören. Wegner kommt auch noch aus Scheiß, wie heißt das? Guck dir das mal an. Ist das 10 Stück? Digga, du hast ein scheiß Hotdog gefrühstückt, du fette Sau.

01:09:56 Ja, ich sage ich sage es ist auch smart gewesen nicht auf leeren magen weil sonst sagt er auch ich bin schon satt mit hat hier was gegessen ja oder nein Hühnersuppe digger ja natürlich ich habe den magen vorgedehnt aber bruder das ding ist wenn du 100 sushi schafft wenn du 100 sushi schafft dann packst du 12 cheeseburger digger Aber ich wollte das schon immer mal ausprobieren wie weit ich gekommen würde also ich sag 8 pack ich

01:10:26 Bro, das ist kein scheiß Studium, wo du den Bachelor machst. Ich wollte mal gucken, wie weit ich komm. Es geht hier um scheiß McDonalds fressen, du ekel Mensch. Ja. Boah, wird das geil, ey. Also ich sag, ich freue mich am meisten auf die Challenge einfach aufgrund des Fressens. Ja, ich... Ja, ja. Ohne Selbstvorwürfe, so was ich meine. Jetzt einfach entspannt surfe Cheeseburger essen. Okay, haben wir eine Art Turmobereins?

01:10:51 Boah, weiß ich nicht, aber es ist jetzt Punkt 17-0 jetzt. Bro, Junge, ich habe eine Kanalwerte gestartet und 96% sagen, ich schaffe das safe. Ja, 100%. 100%. Dieses Overlay ist bei mir so gefickt mit diesem Doppelkanal. Ja, weiß ich. Mike, wie viel wiegst du, sei ehrlich? 103. Ey Leute, das ist 17-0, ne? Oh Mann, Bro.

01:11:18 Ja, okay. Ih, pack die Titten wieder ein. Mike, guck mal, ich lieb dich ehrlich, aber um diesen Bild zu bekommen, musst du dich Knete fressen, das ist ja geist. Crazy. Metachi, zeigst du auch noch? Ja, zeig mal jetzt du. Zeig mal. Und dann du Särgen. Nein, ich zeig das nicht. Oder du bist 1,40 groß, wiegst 50 Kilo, zeig. Boah. Boah, tschüss.

01:11:46 Tschü

01:12:15 Das ist das erste Mal, dass ich den Tenden gezeigt habe. Du dankst die Taps lieben. An den Chat sucht schon mal den Report-Button. Ja, Gleichberechtigung für alle. Pass auf, ich mach Timer auf meinem Handy. Ja, mach alle Timer. Ich sag 3, 2, 1, 0 und dann starten wir. So, Stoppuhr. Hast du Stoppuhr machen wir? Ich mach Stoppuhr einfach, dass er auf 30 hochzählt.

01:12:41 Okay. Okay. Ich hab auch Stabil. Drei, zwei, eins, go. Oh, der erste. Ich hab zu Hunger, Digga. Ich sag der erste. Der erste wird entspannen. Und sonst, Jungs, wie geht's euch? Ey, das ist wie, wenn man so zusammen essen ist. Das ist wie Stockbrot.

01:13:18 Aber die sind irgendwie kleiner geworden, oder? Bruder, um dreimal so teuer. 2,60 Euro. Als ich's bezahlt hab, dachte ich, ich scheiß mir in die Hose. Mein hat 3,29 Euro gekostet. Also was? Junge, hab ich da einen Ausständerradatt drauf bekommen? Bruder, du wurdest einfach gescapt, wie auf dem Bazar. Boah, ich hab so Hunger. Digga, eine Minute ist schon um. Die meinten, in 20 Minuten ist easy. Wir haben so pro Burger zweieinhalb Minuten.

01:14:03 Wollen wir vielleicht ein Stück Wasser? Aber ist auch geil. Wasser, Junge. Hat Kevin die 100 Sushi auch geschafft? Oh ja, der Wasser kann fressen. Oh, krass. Stimmt, noch Ali-Song währenddessen anmachen. Ich bin mal gespannt, ob wir das schaffen.

01:14:27 Ansonsten Jungs, wie geht's euch? Wie war die Woche? Hey, geil, hey, ich hab die ganze Zeit mit meinem Fettsack, die ganze Zeit im Discord gechillt und die ganze Zeit Arc Raiders gezockt. Aufs Stream. Ja, was hab ich denn jetzt gemacht? Hä, echt? Hast du auch gemacht? Achso. Achso, dann meinst du mich. Ne, ich mein tatsächlich den da drunter. Zockst du Arc Raiders? Ne, ne? Ich hab am Anfang gespielt, aber ich bin scheiße in Shootern. Ich hab generell wie scheiße in Spielen, aber der mich so anstrengt.

01:14:58 Ich glaube, Sergen ist schon ein bisschen am strugglen. Nein! Ich bin gerade so ein bisschen im Fokus. Ich drücke den auf platt, weil ich hab JetGPT gefragt und gesagt, dass Brot platt drücken, damit mehr Platz ist. Sieht aus, wenn du da einen Doppelchaseburger hast. Ich schaff den übrigens in vier Bissen. Wie viele Bisse braucht der? Ich sag, vier Bisse ist mein Max. Drunter geht nicht. Das ist der zweite, by the way.

01:15:32 Und was wäre es, wenn wir jetzt alle schaffen? Sind wir alle geil. Es geht doch nicht, wer ist der Schnellste. Es geht wirklich nur darum, in einer halben Stunde erst zu schaffen. Das ist der Mann, der meinte, wir sollen uns eine Glatze rasieren, wenn wir es nicht schaffen. Das habe ich nie gesagt. Aber Michael hat den Vorkammer, das sieht aus wie ein Ei mit Rolle. Wow, noch Bodyshaming. Aber wie geil. Junge, wie geil sind so ein Cheeseburger.

01:16:06 Die Timereinwendung. Also noch, schmeckt mich echt geil. Boah, Junge, ich schwöre euch. Ich merke es jetzt schon. Ich habe mich bei dem BOW, wenn es so gehen lassen. Ich sehe aus wie so ein fetter Familienvater, der so geisteskrank ist. Eklige Schwein. Meine Kinder sind unten am Hunger und ich fresse 50 Tüßbörder. Ich finde, du bist ein richtig geiler Hengst. Du hast so richtig diesen Dad-Bot, du bist haarig geil. Was ist das für ein Wiesbüro mit meinem Penis? Ich überlege, ob ich mehr kaum muss oder nicht.

01:16:43 Du solltest mehr kauen, ja? So, das ist jetzt Nummer 3. Ich glaube, kauen ist gut. Also ich call, keiner von euch sagt die 12. Bruder, ich bin jetzt beim Dritten. Ich fang auch schon an zu zweifeln. Also, wir machen mal das. Ja, wir ziehen durch. Bis kurz, der verliert. Habt ihr heute noch was vor, Jungs? Bruder, wir haben das zu ihm, ja? Ich hab auch nichts vor. Vom Klo aus, ja. Vom Klo aus. 2 Packung voll ich ziehe das halt.

01:17:31 Wie viel da ist ich mit Taschen? Ich glaube ich hab ein Schamhaar auf meinem Burger. Der vierte. Bin ich auch schon beim vierten? Nee, du bist noch beim Dicken. Nee, ist mein vierter. Echt? Wo kommt der? Chat, ihr müsst mitziehen. Nummer vier. Bruder, was machen wir hier, ja? Boah, das ist so geil. Ich fühl mich so lebendig. Digga, ich hab jetzt schon nach dem vierten keinen Bock mehr. Ich weiß auch, wie es ist. Wart mal auf die 10. Ja, guck mal, selbst dein Schütz hat. Du bist da oben, den auch zu bescheißen.

01:18:14 Nein! Eins! Ach ne! Digga, das war der dritte? Oh mein Gott! Also ich glaube, wir sollten ein bisschen Slow-Mo machen, weil... ...liegt zu gut in der Zeit. Ja, bei einer halben Stunde. Man kann auch zwischendurch mal kurz Pause machen und so. Aber das Problem ist, wenn wir die Verdauung einbeigen.

01:18:44 Ey Jungs, das ist jetzt der Fehl, also for real, also ich habe noch so Hunger, aber ich könnte jetzt auch aufhören so und dann wäre geil, dann wäre gut.

01:18:54 Digga, was dachtest du jetzt? Das wird hier so ein bisschen Sommerbuffet. Das wird ab dem 6.7.Börger wird das Arbeit, Bruder. Bruder, weißt du, wie das ist? 100 Markis zu fressen. Früher wird später einfach eher scheiß Kamelpimmel lecken, Alter. Das ist diese scheiß Markis zu fressen. Boah, das ist auch so viel Fisch, Digga. So viel Fisch, ja. Nein, nein, ich trinke Wasser, kein Kohler. Der hat noch 80 Stück gekotzt. Der hat gekotzt? Ja. Boah.

01:19:25 Oh, warte mal ganz kurz. Wenn du so Leute siehst wie mich und dich, wenn wir so dick sind, das sieht so leicht aus. Aber das ist Jettifation, Bruder. Aber Nowhere ist ja auch riesig. Boah, komm auch mal 100 Zapps hier zum Anfeuern, oder was? Du Mist! 100 Zapps! Der Biss ist für dich großartig. Okay, weiter geht's.

01:19:48 So, jetzt bin ich auch bei Nummer 4. Ja, ich bin jetzt beim 6. Digga. Bruder, wie kann das sein, hä? Was bist du für ein Mensch? Haiwan! Digga, du bist beim 6. Denn... Also unmöglich, Digga, ja. Ich glaube, ja, aber ich bin mir ungeschehen.

01:20:05 Ey, Luni, du hättest ja auch Burger holen müssen, einfach zu Hause sitzen und mitfressen müssen, einfach weil es für dich eine Nachmittagsbeschäftigung ist. Ich sag doch ganz ehrlich, ich würde auch einfach jeden Viewer darum bitten, einfach mal zwölf Cheeseburger zu bestellen und auch probieren. Ja? Mit Daniel bestellt sich gleich noch 20er-Magen. Setz am Neu, die atmet zu viel und isst zu wenig. Boah, da sind jetzt Fetzen. Was halt davon, den Cheeseburger so abzubeißen, dass du so eine Tunkelkage hast und dann eine Mayo rein? Hä, was macht ihr?

01:20:38 Ekelhaft. Wie geht's dir? War wissenswert aus? Pass auf. Cheeseburger. Und als Kind dachte man, man hat die innovativste Erfindung der Welt. Pommes drauflegen. Und ich habe als Kind McDonalds, die hatten immer so diese Aktion, man konnte sich seine eigenen Burger machen und so. Seine eigene Burger finden. Und ich habe denen immer E-Mails geschrieben als 13-Jähriger und wollte meine Pommesburger-Idee pitchen, weil ich dachte, ich kann dadurch reich werden.

01:21:14 Mir okay mir wird schlecht. Hey Mike ohne Spaß ich freue mich so dass du reich und berühmt bist ne ich gönne das bei Gott. Ich auch ja. Du warst früher so ne geile Kakerlake Junge. Ich weiß noch wir haben einmal CS gespielt und du hast die ganze Zeit rumgeschrien und hast mit meinem ganzen Büro vergrault du Mist geburt und jetzt bist du einfach reich und berühmt. Wirklich? Machen die mir nicht? Junge alle haben sich verpisst. Mich ja auch nicht. Aber es ist noch weniger. Stimmt ich erinnere mich Digga bin ich gerade nach Köln gezogen da hat es bei mir richtig gekracht da war tot. 70 Zuschauer ich war gefickt.

01:21:48 Ey, ich hab Probleme. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, die sind fett, sag mal an, die in so eine Tüte gleich. Das war sein Dessert, Digga, ja? Oh, lass mich mal arbeiten hier. Meine Eltern gucken zu. Die sind so, die erben mich, wenn ich mich gewinne.

01:22:06 Okay, aber ich sag, wir sind gut dabei. Also Zeit auf jeden Fall, aber... Junge Mike, dein Headset-Kabel geht mir so auf die Eier, Alter. Junge, erdrosselst du dich damit? Bist du John Dark? Kommst du hier auf einen Scheiterhaufen? Alter, was ist denn ein Scheiß-Headset-Kabel? Oder was soll ich machen, ja? Bro, du verdienst im Jahr eine Million. Lass dir eins bauen, Alter. Dieser Bastard. Junge, du bist da am Schnorcheln. Ich hab hier Probleme. Ein Stück Cola, ich bin wieder drin. Ach, jawohl nicht. Boah. Boah.

01:22:45 Was macht ihr da? Bruder, kannst du mal aufhören dich zu denen? Wir sind hier am Cheeseburger essen. Ich finde das auch so geil, Mitaschi. Wenn es um so eine Fresschallenge geht, man denkt sofort an dich und man muss dich gar nicht so überzeugen oder so. Es ist einfach so, ja, ich fick euch alle, ich bin am Start. Ist so geil. Warte, da kommt was? Mh, bitte mal nicht. Nee, doch nicht. Mach, komm. Ich war dröbsen, aber der kommt doch nicht.

01:23:24 Bei mir ist es over, ne? Die laulen dich rum, Mike! Ein kleiner ist rausgekommen. Bei mir ist es over, ja. Und eine Cola Light, um gut zu bleiben. Ich will ja nicht zufett werden. So, ey, ich bin Nummer 5 jetzt. Ey, warum kannst du so gut fressen, Särgen? Das ist eh nicht schlecht. Digga, ich bin jetzt bei Nummer 6. Und es macht keinen Spaß mehr. Aber jetzt bockt es nicht mehr. Aber ich bin jetzt Nummer 5. Ich bin noch hinter euch.

01:24:03 Ich schwöre, mein Tietz ist dieser Bastard, der ist immer einen weniger. Ist hier aufgefallen, es wird immer einer mehr. Ich bin bei 6, ich bin bei 7, aber der kommt immer an dem gleichen Burger rum. Ich schwöre, der ist bei 5. Das ist jetzt 6. Sag mal, wie viele Tietz-Berder du noch hast. Ja, ja, ja, jetzt. Ich habe jetzt 1, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6 Stück habe ich noch. Das ist der 6. Jetzt. Ja, ich sage ehrlich, langsam fangst es an zu schmecken. Das Ding ist, wir liegen so geil in der Zeit, wir können auch ein bisschen entspannt machen.

01:24:39 Ja? Boah. Die Problematik ist, die ich sehe, ich spüre langsam schon so meinen Puls am Ohr. Weiß ich meine? Das Fett drückt mir so durch die Adern am Kopf. Egal. Hey, Chat, wir machen ein Giveaway, Ausrufezeichen, PayPal in den Chat. Falls ich einen Schlaganfall habe, haue ich meine Logindaten raus. Geil. Warte mal. Und es ist genauso, wie ich gesagt habe, so ab 6, 7, 8 kracht es. Genauso, wie ich es predigtet habe. Ja.

01:25:20 Du bist gar nicht am kämpfen, Mitachi. Für dich ist entspannend, ne? Ganz entspannter Snack zwischendurch. Ja, guck mal. Wir haben noch 17 Minuten und 15 Sekunden. Also normalerweise muss man sich wirklich zwängen, aber jetzt gerade geht gut. Vor allem du sagst, das sieht aus wie wenig für den Snack. Was meinst du, was ich die sonstigen Freitage abends mache vom Rechner? Genau die gleiche Preise.

01:25:56 Ich würde mal den Chat gerne fragen, wie viele sie jetzt ernsthaft einschätzen, ohne übertreiben, ohne ihr Ego zu pushen, wie viel sie wirklich schaffen würden. Oder zwölf ist gestört, das ist nicht eine normale Zahl. Ja, tot. Chat sagt vier bis fünf, sieben. Einer schreibt einfach bei Mike in den Chat zehn mit Kotzen. Du Mist, das zählt doch nicht. Ja, mit Kotzen schafft man zwanzig. Zehn mit Kotzen. Gestört.

01:26:30 Ich hab's gehört, ja. Bruder, das ist eine leichte Bronchitis. Ich hab Unruhe im bronchialen Raum, Bruder. Das ist ein Peach-Mikrofon. Ich will gar nicht... Boah, der muss ja richtig stinken, dein Mikrofon. Dass du da schon alles davon gegessen hast. Ich esse normalerweise nicht vom Stream. Das ist ein privater Moment für mich. Boah, ich muss scheißen. Fuck. Wie jetzt schon? Aber scheißen wäre doch erlaubt, oder nicht? Hm.

01:27:04 Aber kostet Zeit. Kommt drauf an. Ich bin gefickt. Ich müsste jetzt in den Eimer scheißen und Platz machen. Ich lese euch jetzt mal meine letzte McDonalds Bestellung vor, die ich bei Lieferanung bestellt habe. Und ihr könnt mir dann sagen, ob ihr denkt, dass ihr das schafft. Du bestellst auch auf Casual? Bro, bist du hängengeblieben? Natürlich. Hier gibt es sonst nichts. McDonalds. Okay, nochmal bestellen. Also, ist das crazy.

01:27:50 Bro, wie? Ich hab kein Internet, du Bastard. Aldi Talk ausgelaufen. Boah, Digga. Das war jetzt die Hälfte. Julia, schüssel! Julia, schüssel! Okay, also Freunde. Letzte Mac's Bestellung waren...

01:28:09 Oh man, das kann ich nicht vorlesen. Sag mal. Okay. Mac Crispy Bacon TS Mac Menü, eine Pommes frittes Groß, Mac Wrapped Chicken Honig Senf, Milchshake und sechs Cheeseburger. 71 Euro. Für dich. Oder mit jemandem. Bruder, keine Chance. Keine Chance, Digger.

01:28:36 Boah, ich hab grad 5 Minuten für diesen Cheesy gebraucht? Ja, ich ess jetzt mein Sieb, mir ist schlecht. Also ernst. Mir ist jetzt schlecht an dem Punkt. Boah, ich muss echt was mit meinem Leben anfangen. Ich glaub, ich brauch ein E-Bike. Digga, du, guck mal, das nervt mich schon wieder. Das ist ein bisschen scheiße.

01:29:02 Ich muss was tun. Ich muss meine Mitlauf-Crisis. Ich muss mir ein Motorrad holen. Die kommen bei mir in den Chat und sagen, ja, das ist easy, das ist easy, Digga, das ist geistesgestört. Das ist der Siebte jetzt. Wie viele Kalorien sind sieben? Fast der erste. In die Richtung 2K. Boah, das Problem ist, ich müsste jetzt auch richtig anfangen zu stopfen, um das zu schaffen. Ich guck mal, wie weit ich komme. Ich mache jetzt hier den siebten, ja. 6, 7. Wie viel Zeit habe ich denn noch?

01:29:37 Wie viele hast du noch? Über? Du hast noch 13 Minuten. Oh Mann, Baby. Ich bin auf der Zwiegeraden. Aber hast du einen irgendeinen Keller, Assel? Das ist ja geistig. Dann trinkt er noch Eister. Ja, sehr hoch für Hunger. Guck mal, die Sache ist die folgende. Was nehmen wir als Nachtisch? Ach du Wichser, du Vetter. Boah, du bist echt ein Echlerster.

01:30:12 Mann Junge, ich tu doch nur so, ich hör doch mittlerweile auch schon Giraffen Geräusche wie im scheiß Amazonas hier. Ich muss mich behindert fressen, ich hab nen Hup zu verteidigen. Guckt euch das mal an, guck mal wie ekelhaft. Boah Nummer 7, Digga. Ja, kein Wunder. Boah, der ist ja, der Trieb. Digga, der trieb richtig. Tschüss, der ist feucht. Tschüss. Der ist nass. Krass.

01:30:45 Also noch geht die echt fit ey. Ernst, das geht voll scheiße. Bruder, wirklich. Ey, kann den jemand beleidigen, Bruder, er sagt immer noch, es geht fit. Ich bin nach fünf, ich sag jetzt eigentlich, ich muss einen Stutz machen, sonst kotze ich. Also ernst mir ist schlecht. Jetzt wird bei mir dann direkt gekommen. Du bist bei sieben, oder Mike? Das ist der siebte, ja. Aber es war auch, genau so habe ich es eingeschätzt. Ich wusste sechs packig und ab dem siebten ekelhaft. Aber ich höre auf jeden Fall auf, bevor ich kotze. Ich muss noch weiter streamen heute.

01:31:18 Ich hab unten noch einen Mangostreifen. Lecker. Du Bastard, ich hab auch noch eine Tüte in der Schubkarre, hätte ich fast gesagt, in der Schieblade. Also langsam werden meine Beine taub, aber ich glaube, das ist normal. Also Beine taub ist auch geil. Wie viele Kilokalorien sind jetzt fünf Stück? 1250 circa. Ja, fünf Stück ist echt in die Hand geschissen, Neusi. Das ist wie ein Brotkorb früher in der Grundschule. Boah, geil, bist du schon gefickt? Geil.

01:31:54 Ja, ja, jetzt grad langsam. Nein! Doch! Ey, warte mal, bei mir klingt auch richtig die Müdigkeit. Ich könnte mich jetzt hinlegen und schlafen. Denk an die 100 Subs, Bruder, Chad. Du könntest mir 1000 geben. Kotzen ist für mich das Schlimmste. Also, ich hatte letztes Jahr Lebensmittelvergiftung. 10.000 Subs. Bevor ich kotze, höre ich auf. Das tue ich mir nicht an. Sag ich, wie es ist. Nur lieber an alle. Ich möchte mit Tashi isst auf und fragt dann nach uns, ob wir noch einen Burger vorbeibringen können, ja? Der Klingel an der Tür holt den Rest ab.

01:32:26 Ich habe dir noch Pfandflaschen, ich brauche noch ein paar. Ich bin so teuer geworden. Ich will noch mal ganz kurz dazu sagen, ich habe niemals gedacht, dass ich das schaffe. Aber Mike, ich habe bei dir gedacht, und das meine ich nicht böse, aber du bist ein zertifizierter Fettsack, verstehst du? Oder sechs oder sieben ist echt wenig für dich. Du kannst schon gut Deutsch, ey.

01:32:50 Das glaubt ihr kein schwanz okay mit aus wie sich denn aus ich würde sagen du siehst aus wie einer aus lettland

01:33:18 Ich weiß nicht mal wo das liegt, Bruder, ist das bei Litauen? Das ist die... Ja... Sern, friss mal! Friss mal! Ja, warte, ich brauche ganz kurz chillen. Boah Junge, Mike, ich feiere diesen taktigen Arm-Ableger, den du hast, um so die Aorta zu stützen. Bro, der kriegt gleich einen Jippenschlag-Anfall. Warte, ich muss bisschen Platz schaffen gerade. Boah, den taktischen Schiss jetzt kurz einlegen.

01:33:46 Ja, ich bin mit dem Boot nach Deutschland gekommen. Es ist raus. Boah, Digga. Boah, bei mir kratzt es gerade so sehr. Mir ist schlecht. Das ist der siebte. Mit Tasche ist es. Bruder, ich hätte dir sagen können, wir fressen 25 in einer halben Stunde. Du hättest hier gesessen. Checkst du das? Aber wenn ich diese Verpackung ansehe, wie viel süff die sind.

01:34:16 Oder das tropft schon. Ich schwöre euch, morgen früh auf der Toilette ist Chanukka, Weihnachten und alles zusammen, Digga. Und an jedem, der im Chat hier gerade am Klugscheißen ist und am Labern ist, ihr könnt mir alle meine Eier lecken. Versteht ihr das? Ihr könnt mir alle an meinem Eiersack lecken. Fresch ich zu viel, bin ich der Fette, der mit Mitte 30 stirbt. Sag ich, ich bin satten wie ein normaler Mensch, hat sieben Cheeseburger und sagst, du bist ein Muschig, gibst auch, fickt euch selber, ja? Ich werde dich heute nicht kotzen, ja?

01:34:46 Mach mich nicht aggressiv. Warum denn? Auf keinen Fickler, du, ey. Aber ist das so schlimm bei euch? Ja, Bruder, also nicht böse gemeint. Ich bin jetzt... Ich hab, glaub ich, eine leicht andere Statue wie ihr so. Bei mir war es klar so. Was hast du drin? Fünf Stück? Ja, fünf Stück hab ich grad drin, ja. Fünf Stück. Ich sag, fünf ist legit, oder? Für mich ist gut, fünf Stück. Fünf ist Kindergeburtstag. Nein, das hab ich mit zehn schon gegessen. Ja, gut, ich.

01:35:21 Was warst du denn mit fünf? Godzilla? Nein, Bruder, ich war übergewichtig. Ich hatte Kindheitsaschmer. Also, Freunde, ich will jetzt wirklich keinen Druck aufbauen, ne? Wir haben noch knapp sieben Minuten. Digga, der hat zehn Cheeseburger gefressen. Das ist... Der Typ ist krank. Ey, Mike, den ladest du nie wieder ein. Wir haben sieben Minuten noch. Ich versuch dann noch den achten, aber das Ding ist gegessen, Digga. Mir ist so schlecht.

01:35:59 Also ich glaube, es ist doable. Ja, du bist fertig. Ich hatte noch gerade ein bisschen Rhythmusstörung. Macht ihr beide übereinander wie ein Sandwich und frisst sie.

01:36:10 Boah, ja mach mal. Ich bin bei 5, ich sag ehrlich, wenn ich jetzt weiter ist, ich kotze. Ich kann mich grad nicht zwingen. Ich kriege jetzt grad ne WhatsApp-Nachricht von meiner Freundin und sie schreibt, wir müssen gleich auf jeden Fall spazieren gehen, sonst bekommst du noch ne ganz schlimme Thrombose. Oh Mann, Bro. Life is fucked. Life is fucked. Egal, Bruder, was willst du mal an? Scheißdreck. Die will nur das Beste für mich, was ich mein? Ja, ja, ja.

01:36:37 Mann, ich stream doch hier jetzt noch 5 Stunden, ja, mach mir doch keine Angst, ja. Ey. Du musst doch 5 Stunden streamen! Oh man, du bist fucked, Digga. Du musst währenddessen kacken, dann wird die Kindergeburtstag. Ich versuche ja noch auf Krampf den 8., aber mir ist wirklich schlecht. Mir ist richtig schlecht. Ich freue mich auf deinen Stream, ja?

01:37:12 Ich auch, das wird geil, ich lösch ein. Boah, das geht echt schlecht, ne? Bruder, diese 7 Cheeseburger nehmen mich so auseinander, ja. Sägen du Peach, frisst dein 6er. Ich geh gleich nach dem Stream so schön scheiße. Ja, ich versuch gerade ein bisschen aufzulockern.

01:37:52 Ey, nie wieder in meinem Leben werde ich einen Cheeseburger essen, ja? Bruder, pack mal das Ding wieder ein. Was ist das? Bruder, es ist so mies, dass ich fett bin. Bruder, ihr guckt ein Kind dazu. Warum bin ich fett? Mir ist Kotzübel nach sieben Cheeseburger. Warum bin ich fett? Das ist so unfettig. Ich müsste dünn sein, ja? Dann lass mal wenigstens gutes Thumbnail machen. Bruder, ich müsste dünn sein. Warum bin ich der fetteste von uns allen, aber...

01:38:20 Guck mal, guck mal, guck mal, super Thumbnail und guck mal, bei ihm einfach nur Haare am Ende an können. Was ist das denn? Bist du fertig? Boah, ist das Leben geil. Also ich... Nee, aber ich hab aber noch ein bisschen Zeit. Du hast doch sechs Minuten, äh, vier Minuten hast du noch. Hä? Vier Minuten. Bruder, ich kann nicht mehr verlieren. Bruder, aber warte mal. Hey, Mike.

01:38:57 Warum sieht dein Bauch so bearbeitet aus, Bruder? Du hast ja... Das sieht richtig... Das sieht aus, als wärst du schwanger. Warte mal. Bruder, ich bin der fetteste von uns allen und ich kacke nach sieben Cheeseburgern ab. Warum kann ich nichts? Bruder, sind das Haare oder sind das Falten? Weil das ist... Beides, beides. Warum kann ich nicht mal fressen? Es fuckt so ab. Warum bin ich so ein Versager, ja? Warum bin ich so ein Versager?

01:39:24 Oh mann, Alter, hol die Frage nicht hin. Ey, Chat, fick ich diesen 8 Cheeseburger. Also, ich bin durch. Wenn ich noch ein esse, kotze ich. Bei mir ist es vorbei. Ich habe es versucht, 7 Cheeseburger ist die Antwort auf die Frage. Aber es ist gar nicht mehr.

01:39:39 Oh, Digga. Ey, immerhin mehr als Sägen. Bruder, hättest du mehr geschafft als ich, wäre ich retired von Twitch. Bruder, ich hätte dir meinen Twitch-Kanal geschenkt, ich wäre weg. Ja, aber Bruder, guck mal, du tust doch als, als hättest du was Besonderes geschafft, mehr als ich zu essen.

01:39:58 Bruder, ich hätte zumindest, guck mal, ich bin doch der Fetteste. Die Leute haben doch Hoffnung in mich. Die sagen, guck mal, er ist der Fette. Wir kennen die IRL-Streams. Der kann nichts. Wenn er eins kann, ist es Fressen. Und dann werde ich hier nur Zweiter, ja? Ja, ja. Also guck mal, du bist wirklich fett, weißt du? Du bist schon, ich würde sagen, auch einer der Fettesten, die ich kenne. Voll. 100 pro. Auch einer der Fettesten auf Twitch.

01:40:23 Mit Hashi sieht sogar im Gegensatz zu dir dünn aus. Bruder, du hast mich grad zu 200 Kilo gemacht, du Hunde-Sonia. Ey, sind 120, chill mal ein bisschen. Also ich bin enttäuscht, ich auch, aber ich hab's prediktet. Ich wusste es. Ich wusste, nach 6, 7, 8 Cheeseburgern ist es bei mir vorbei. Ich wusste es. Ich kenn meinen Körper. Mein Körper ist ein Tempel! Ey, wieso haben wir Medi nicht eingeladen? Medi hätte auch mitmachen können, der frisst auch wie ein Schwein. Ja, aber der macht auch Sport, lass nochmal diese andere fressen.

01:40:50 Ich bin selber enttäuscht. Also 8, 9 hätte ich mir gewünscht. Aber ich bin auch enttäuscht. Wie soll ich mich denn vorbereiten? Ich bin fett seit 20 Jahren.

01:41:06 Ich fresse jeden Tag. Wie soll ich mich vorbereiten, du Peach? Ich bin so hungrig hier reingegangen, aber ich kann das nicht. Du fettes Stück Scheiße. Ich kann das nicht. Du sitzt in deiner Höhle, du bestellst dir für 70 Euro für dich alleine ein Menü. Du bestellst dir ein Mac-Menü, ein Mac-Sunday, eine Apfeltasche, ein Wrap und dann noch sechs Cheeseburger, du Unhold.

01:41:33 Du groteske Figur, was soll ich machen? Hast du mich gerade grotesk genannt? Seht ihr aus dem quasi Mode oder was? Du hessiger fetter Penner. Eine Minute fick ich diesen Timer, ja? Fick ich diesen Cheeseburger, ja?

01:41:51 Ich habe noch einen, aber es macht keinen Sinn die zu fressen, weil... macht ja gar nicht. Friss ihn jetzt, du hast es doch nicht geschafft, du musst, mach eine Minute, komm! Oh mein Gott, er lässt nach, er schafft das nicht! Ey, ey, ey, er muss, sonst schafft er es nicht! Er schafft's nicht! Oh mein Gott, er hat noch 40 Sekunden! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein

01:42:16 Boah, du ekelhaftes Schwein, du boah. Verlaufe, meine Freunde. 30 Sekunden, mein fetter Freund. Ich hab keinen Zeitdruck, Bruder, weil... Geschafft es. 20, boah, Digga, ich... Bruder, fick ich. Nächste Fressnap-Challenge mit Mitashi gegen Trimax, Digga, ich kann das nicht. Ich kotze. Ihr versteht das nicht. 10 Sekunden müssen wir was Realistisches machen. Bruder, was ist denn eine Fressnap-Challenge? Muss ich jetzt Hundefutter fressen? Warte, ist er weg? Ist er weg?

01:42:45 Nein, der ist hier! Ja, du hast es nicht geschafft! 30 Minuten! Nein, der hat doch eine ganz andere Uhrzeit! Oh nein! Nein, bei mir ist 30 Minuten auch durch. Achso. Oh, das ist meine Freundin, Entschuldigung. Hey, guck mal das. Ich warte hier. Digga, wie schlimm muss das für die Leute sein, die hier gerade zugucken, die so chronisch Single sind mit Tashi und wir beide haben einfach eine Freundin und die sitzen zu Hause und denken sich, wie können diese fetten Wichser eine Chaya haben? Also, falls ihr euch fragt, wie...

01:43:13 Aber warum schaffst du es denn nicht? Du hättest es doch jetzt schaffen können. Du hast es nicht geschafft. Doch du hast Zeitdruck. Ich habe heute Abend nichts mehr zu essen. Halbe Stunde? Wie viel steht auf deinem Timer? 30 Millionen für die Sekunden. Er hat es auch nicht geschafft. Du hast es nicht geschafft. Es hat keiner von uns geschafft. Aber ich habe noch Hunger.

01:43:45 Wie kann ein Mensch so ein Wichser sein, ja? Das ist völlig irre, ja?

01:43:57 Ich habe aber noch Hunger oder die haben McFlurry jetzt mit Hanuta das auch Geist. Boah Digga jetzt McFlurry ja Nein nein nein. Ey Jungs sag ehrlich so 5 reicht Ich wollte nicht rein stopfen. Nein man. Bruder tut mir leid ich bin ein Oberschenkel von dir. Es tut mir leid Bruder aber

01:44:20 Also ich sag ehrlich, ich bin auch enttäuscht, ich hätte mir auch sehr gewünscht, dass ich es schaffe, aber ich habe Bock jetzt noch 5 Stunden weiter zu streamen. Ich habe mehr als die Hälfte geschafft, da bin ich glücklich, aber ich habe mich genauso eingeschätzt. 7 maximal 8 und dann bin ich gefickt. Jetzt ist es nach dem 7. passiert. Ich glaube, hätte ich noch richtig gedrückt, hätte ich den 8. geschafft, aber dann wäre es Stream aus. Dann wäre es vorbei.

01:44:42 Ja, glaub, dasselbe wär bei mir so mit 6 gewesen. Boah, echt so schlimm war bei dir da 5. Ja. Also dann, Bruder, Metashi, dann auch an Kevin, weil Kevin ist ja gut, Kevin ist auch so ein bisschen skinny-fett. Aber... Boah, Kevin kann gut fressen. Bruder, dann wirklich Respekt an dieser Stelle, Digga. 100 Sushi in einer halben... 100 Sushi in einer halben Stunde, Digga, ist crazy, ja? Das ist völlig irre, ja?

01:45:11 Ich hatte so, ich hab so Kloß im Hals gehabt

01:45:39 Einer ist hochgekommen, ja. Hast du es geschafft, Mitashi? Boah, ekelhaft. Digga, der hat sich wirklich 12 Cheeseburger reingauen. Danke für die Primes Chat. Ey, Liebe an den Zuschauer, der mit mir gewettet hat, der wusste genau, was er tut. Ich glaube, er hieß Serpin. Ich habe es nicht geschafft, Digga. Aber Luni, 100 Teilnehmerurkunde, das habt ihr nämlich auch mit. Das ist nur Liebe. Geil.

01:46:12 Aber guck mal, ich sag ehrlich, bist du mich judge, dass ich... Einmal Applaus ganz kurz, sorry, für Mitashi. Dieser Typ ist, glaube ich, was so Fress-Challenges angeht, absoluter Endgegner. Aber Särgen, wir haben es versucht, wir sind angetreten wie Männer. Ja, wir haben es probiert, wir haben uns blamiert, ich sag ehrlich, so 5 war von mir schwach, 7 war von dir schwach, wir haben beide reingekackt.

01:46:36 Ich sag sogar, aber von dir ist es sogar stark, wenn ich nur zwei mehr schaffe als du. Und bei mir war nicht so dieses, also ich hab mich wirklich angestrengt, aber bei mir war jetzt nicht so dieses, ich hab jetzt keinen Hunger mehr, ich hab jetzt keinen Bock, sondern mir ist wirklich so schlecht. Und ich weiß, wenn ich jetzt den achten esse, dann geht's mir wirklich scheiße. Und dann ist tot. 100% vor allem, wenn man sich überlegt, dass du 100 Kilo mehr wiegst als ich. Wie kann man so ein Schwanz sein, ja? Wie kann man so ein Schwanz sein, ja?

01:47:06 Oh, ey, siehst du mal den Applaus? 12 Cheeseburger ist das ekelhaft. 3600 Kilokalorien, 200 Gramm Fett in ihm gerade drinnen ist das ekelhaft. Oh, scheiße, ich werd meinen Darm ausscheißen, wie so ne Raupe. Boah, ich hoffe, ich kann heute noch scheißen, Digga, aber ich hoffe, das wird nicht so ein Ding, dass die jetzt so das ganze Wochenende in mir drin liegen, ja, quer. Boah, falls ein McDonalds essen, ne, ist das ekelhaft.

01:47:33 Boah, Digga, ja, also die Menge in der Zeit. Also ich sag's so, ich werd in drei Stunden wieder Hunger haben und werd hier so nen kalten Cheeseburger fressen, das 100%. Check ich, check ich, check ich. Aber jetzt ist, Bruder, jetzt ist es vorbei. Digga, du hast, ich hab gesehen, du und Krucke, ihr habt Knabe-Cola-Sponsoring, ne? Ich hab die letztens auch probiert, die sind echt geil, muss ich sagen, haben die gut hingekriegt. Bruder, ich schmecke turbo geil, ich krieg die ganze Zeit umsonst. Kauf deine Knabe-Cola. Und Götter-Gee. Also ich will nicht zu nahe treten, aber...

01:48:00 Ich bin dran. Ey, mit Tasche, Digga. Nur Liebe für deine Zeit. Wir müssen real talk, Digga. Wir müssen mal irgendwas zusammen zocken oder machen. Unser Glass-Spiel da war so geil. Was ist hier... Hast du noch irgendwie im März Zeit? Ja, ich wollte dich gerade fragen, wegen März mit Herz. Wollen wir da nochmal zusammen einen aufspielen? Bro, auf jeden Fall. Ich weiß gar nicht, was hier spielt. Ich stand gerade ja. Also super gerne, Bro. Es gibt so ein Spiel, das hatte ich gesehen, mit Zwergen. Oh Mann, fickt mich doch nicht, was das...

01:48:29 Das ist so ein Gnom-Spiel. Ich sage, pass auf, wir gehen in dieses Gnom-Spiel rein, das sieht ganz lustig aus. Wir drei machen einen Charity-Stream und feuern ab März mit Herz. Ich hab Bock. Geil, lass machen, dann lass schnacken. Du musst mir auf Discord deine Nummer schicken. Okay, Mann.

01:48:46 Ich wollte grad sagen, du scheiß Kakerlake, ich hab dich vor einem halben Jahr schon mal nach deiner Nummer gefragt, da hast du gesagt, nee Bruder, passt nicht. Alter, du halt, das ist so ge- Selbstsärgen hat meine Nummer, Digga, selbstsärgen. Der Vorhang ist gefallen. Hä, was heißt das ist im Särgen? Warum machst du mich immer zum Piech, du fette Sau? Oh, jetzt ist das nur 7 Cheeseburger. Reicht, reicht, vor allem, irgendwann muss ich aufstehen. Ich lass mir nicht mehr alles gefallen. Ich steh auf ab heute.

01:49:13 Oh Mann ey, surviving Mike, surviving Zabex. Er hat mich angepisst früher. Ich weiß es noch, als wäre es gestern gewesen. Was ist jetzt? Schick mir eine Nummer bei Discord, schick du. Pass auf, ich schick meine Nummer. Was ist nächste Woche 20.03.? Das Wochenende oder nicht? Freitag. Das scheiß Gamescom-Lahn, Bruder. Okay, lass mich überlegen. Was ist direkt Montag, 16.

01:49:42 Montag 16. Montag. Müsste ich abchecken, aber klingt gar nicht mal so bad. Okay, dann lassen wir meine Freundin fragen, ob ich noch lebe.

01:49:52 Dann lass schnacken, lass uns irgendwie so ein Bruch oder so ein Challenge-Spiel oder so, irgendwas geiles. Wir gehen rein, zu dritt und machen einen geilen Stream und supporten ein bisschen rein, Merz mit Herz. Da sehe ich mich. Geil! Ja! Okay, Freunde. Wir haben die Scheiß-Challenge rasiert. Live is good. Bleibt am Leben. Der Herr und Erlöser wird euch retten. Spielt alle WoW. Liebe.

01:50:14 Nur lieber an alle. Ich sag dir auch ganz ehrlich, ich werde jetzt den Stream ausmachen und ich werde so geisteskrank scheißen, Alter. Eine dreiköpfige Hydra werde ich ausbersten, dass ich viermal runterspülen muss und diesen Proppen... Boah, das wird so geil. Boah, boah, boah. Ach, Mann, Junge, scheiß ist doch geil. Dann so lange auf TikTok scrollen, bis die Beine einschlafen. Aber erzähl das, was wir alle denken und was wir halt wirklich machen. Das stimmt schon. Ich tu auch immer Doom-Scrollen. Was heißt das? Das ist viel? Nein, das bedeutet TikTok bis nach ganz unten scrollen.

01:50:44 Aber gibt keinen unten. Es gibt keinen unten. Du scrollst dich direkt in die Hölle. Du kommst nicht wieder raus. Ich soll sagen, es ist einer, der auf so Schmuddelseiten geht und so das perfekte Video sucht. Den heiligen Gral. Kennst du dieses Meme da mit diesen Diamanten? Du bist immer kurz davor so. Und du willst dich abbrechen. Diese scheiß Kakerlake. Aber nicht mal fünf Cheeseburger fressen, ne? Doch, fünf hab ich geschafft. Doch, fünf waren drin. Mann, Junge, das waren Kinder-Cheeseburger. Die hast du auch noch ohne Soße bestellt.

01:51:13 Mich nervt es, dass es mir so scheiße geht nach sieben Cheeseburgern, Digga. Aber, Guck mal, Berg, ich muss aber auch sagen, größten Respekt an sich, weil, ich schwöre, deine Bestellung war die räudigste. Digga, du hast die von irgendeinem Bahnhofspenner geholt, der sich damit zugedeckt hat morgens. Bruder, deine Burger waren schon wie so Kleister. Das war wirklich crazy. Digga, deine waren einfach nass. Die waren einfach wirklich nass, Digga, als wenn die die so mit den Pommes in die Fritteuse nochmal gelegt haben. Ja, Digga, das ist wirklich crazy, ja.

01:51:43 Okay, Jungs und Mädels, ich geh jetzt in den Ruhestand. Nulliwe. Ey, Nulliwe war ein sehr, sehr geiler. Guter Schiss, Ljubi. Liebe. Ciao, bleib geil. Ciao, ciao. Ich bin gefickt, ja. Bruder Maike, Schwester, guck mal, Bruder. Boah, ich würde auch so gern schlank sein. Ich hab nur zwei Cheeseburger mehr geschafft. Ich bin richtig enttäuscht.

01:52:11 Boah, du hast doch so einen richtig schönen gesunden Bauchnabel. Meiner, guck mal. Meiner sieht aus wie ein Arschloch. Ich hab auch so eine Schei... Guck mal, wie ein haariges Arschloch. Ist da ein Fussel drin? Aber ich hab eine dritte Brustwarze hier, guck mal. Aber du bist gar nicht so haarig, wie ich dachte. Hä, was hast du gedacht? Guck mal.

01:52:32 aber wie rasierst du dir den rücken der ich habe keine rücken habe ich habe dich ja wie sau zeigt mal her wie sau aber nur an bestimmten flecken

01:52:47 Ja, ja, aber sieht gut aus, hä? Auch glatt. Bei mir ist aber auch hier so die Verteilung und so, alles ist gefickt. Und ich hab an den Schultern richtig viele, richtig viele Schulterhaare, wie Kenny aus Kenny vs Benny. Hast du an den Nippelhaaren? Ja, ja, ja, extrem. Ja, da hab ich zum Beispiel, ja, ja, ich hab Brust und so Nippel und so. Ach, naja.

01:53:08 Boah bin ich gefickt, ja. Bruder, wie sollen wir heute noch den Tag überstehen, Bruder? Boah, ich werde auf jeden Fall, glaube ich, zwischendurch mal richtig fett scheißen. Richtig fett. Ja, und lass währenddessen ein Video laufen und da oben links noch irgendwas für die ADHS-Leuten. Teppich, einfach Rugcleaning, Digga. Jaja, genau, Rugcleaning oder so, oder Knete wird massiert und dann bitte die am Start bleiben und dann gehst du fett kacken einfach eine halbe Stunde.

01:53:33 Und das ding ist ich habe julian noch extra welche mit bestellt für heute abend wird einfach die haben könnte also ich werde bestimmt noch ein zwei fressen Ja ich werde auch noch glaube ich eins essen so später wieder nach cohen das drin sind mein leben ist an der wand ja

01:53:56 Ja, ich überlege auch gerade, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Boah, ich wäre... Hätte ich noch einen gegessen, ich glaube, dann wäre problematisch geworden. Also ich sage auch, wie gesagt, so sieben war für mich Schmerzgrenze. Jetzt habe ich die Antwort auf die Frage, wie viele Cheeseburger schaffe ich? Chillen, Shed. Aber wenn ich jetzt noch den achten gegessen hätte, also dann wäre mir jetzt wirklich... Richtig Krise. Dann wäre scheiße jetzt. Ist es lebensgefährlich, zwölf Stück zu essen?

01:54:24 Ja, Metasche, wie gesagt, der geht jetzt mit seiner Freundin, holt er sich jetzt noch ein Eis. Heute Abend gibt's noch was. Also der ist, also, Digga, ich check das nicht, wie der das macht. Also der hat auch gute Laune dann, dem ist nicht schlecht. Der haut die Dinger einfach weg und lebt weiter. Und so fett ist der ja nicht. Und das Ding ist ja, guck mal, ich bin ja eigentlich so der Fette, einer auf den. Aber das ist das, was ich sag, ich esse nicht so, ja, ja. Ich esse nicht so krasse Mengen, aber einfach so, so ungesund, Digga. Ich weiß nicht, was es ist. Ich bin einfach geboren dazu, fett zu sein.

01:54:52 Nein, eigentlich bist du gar nicht fett. Nee, oder? Nee, oder? Na, ich sag ehrlich, also ich sag, so fett bist du jetzt nicht? Also ich übertreibe auch immer so, um dich ein bisschen zu ärgern, aber... Ich bin Athlet, ne? Du hast eben gesagt, ich bin der Fetteste auf Twitch.

01:55:12 Ja, aber halt dich einfach zu triggern. Du triggerst mich auch die ganze Zeit. Aber so fest bist du... Ich bin immer nett und respektvoll. Was redest du? Also hätte ich mir was wünschen dürfen, hätte ich mir gewünscht so 8, 9. Aber 12 in keiner Welt. Also stand jetzt niemals auf der Welt... Was machst du da? Ich hab kurz überlegt. Digga, was zum Fick war das gerade? Kann das mal wer klippen?

01:55:47 Was zum Fick? Ich hab ganz gut. Sägens Mutter nicht beißen. Sorry. Sag es. Da kommt. Sag es. Sag es on stream und zeig dein Gesicht. Sag es.

01:56:08 Ich find das krass, dass du auf Mutter gehst Sag es! Sag mal was du gestern auf WhatsApp zu mir geschrieben hast Sag es auf Twitch und zeig dein Gesicht, du Peach Zeig dein Gesicht auf Twitch, du Peach Ich sage, auf Mutter oder Familie gehen ist hart und so... Bist du gestern nicht auf Familie gegangen, WhatsApp? Mitashi, danke für den Rate, mein fetter Freund, es war ein Fest Es war mir ne Ehre Bist du? Gestern soll ich mein Handy rausholen? Bist du nicht auf Familie gegangen? Nein, bin ich nicht, bin ich nicht!

01:56:37 Was willst du machen? Du bist der einzige der immer auf Familie geht. Ich hole jetzt mein Handy raus. Du willst es nicht holen. Hier ist mein Handy. Was willst du machen? Ich werde vorlesen. Pass auf. Wird er nicht machen. Weil da nichts ist, Chat. Sagen Neusi. Die ganzen Selfies. Pass auf.

01:57:10 Ich hab geschrieben um 0.38 Uhr. Hab grad mit deiner Mutter geduscht. Ach fuck, sorry. Hab mich entschuldigt direkt. Da meint er, wenigstens liked meine Mutter nicht deine Insta-Posts, du Nutte. Sag deiner Schwester, morgen bring ich Brötchen mit morgen früh.

01:57:30 Aber die Leute müssen ja auch mal die Backstory dazu verstehen. Und so einer, so einer ist das und jetzt sieht Twitch Deutschland dein Gesicht, du Pitsch. Nein, nein, du ekelhafter, dass du Nachrichten, private Nachrichten leagst. Ich sag euch mal, was passiert ist. Wir haben offstream, wir haben offstream arg gezockt. Das geht nicht, Chat, finde ich auch zu viel. Rede weiter. Ja, ich erzähle weiter. So, wir zocken gerade.

01:57:56 Aus dem Nichts geht er auf mein Instagram-Account und sagt, hey Serg, eigentlich siehst du ganz gut aus. Als erstes dachte ich, Mike macht mich erstmal an.

01:58:02 Und danach sagt er so, hey warte mal ganz kurz, warum liked meine Schwester eigentlich deine Instagram-Bilder? Ja, weil meine Schwester befreundete Streamer supportet. Die ist da drin und du hast das so direkt verstanden, die will was von dir und du sagst so, du willst meine Schwester ficken und so. Ich sag so, Bruder, das geht nicht. Nein, das hab ich nicht gesagt. Ich sag, Bruder, das geht nicht. Das ist Ehrenkodex. Nein, nein, nein, nein, ich hab gesagt, Mike, ich könnte niemals was mit deiner Schwester anfangen. Du hast gesagt, Bruder, ich würde mich auch freuen, wenn du in die Familie kommst.

01:58:28 Aber dann hab ich gesagt, aber nur wenn am Esstisch kein Schwein ist. Chat, das geht nicht. Nee, das finde ich persönlich, es geht mir auch zu weit. So auf Schwester und so, auf kleine Schwester, boah.

01:58:40 Das ist verrückt. Ich sag ehrlich so, ich hab bisher mich mit ihr ausgetauscht, wir sind auf einer Wellenlänge und that's it so. Aber halt cool, es gibt Freundschaften auch zwischen Mann und Frau. Also, Mike, du brauchst keine Sollen machen, wir haben ganz normal miteinander geschrieben. Guckt euch den an. Guckt mal. Guckt euch den an. Und endlich sieht Twitch dein Gesicht mit deinem verschissenen Tannenbaum, ja?

01:59:08 Und weißt du was, dieser Tannenbaum wird bis Weihnachten da sein. Der wird bis Weihnachten da sein. Verstehst du das? Meiner wird im Oktober ausgepackt. Wenn ich in die Familie komme, wärst du glücklich oder nicht? Ernst? Ja. Ja, Real Talk. Du willst dich freuen, wenn ich in seiner Familie bin? Guter Schwiegersohn, ehrbarer Mann, verdient ehrliches Geld. Ja, für meine Eltern. Du wärst guter Schwiegersohn für meine Eltern. Sag ich, wie es ist. Aber ich sag ehrlich, und das werden alle Zuschauer da draußen verstehen, sowas gibt es nicht.

01:59:41 Verstehst du? So was gibt's unter Brüdern gibt's das nicht? Unter Brüdern gibt's das nicht? Ja, es ist ein Ehrencode. Sergen will ein Taschenbier werden. Rede. Bruder, wie soll ich heute noch streamen? Erklär mal, was soll ich? Ey, Mann, guck mal, was ich letztens mir gekauft habe. Warte kurz, ich muss kurz dings antworten. Zwei Affen? Bei Ikea? Ja. Warum?

02:00:17 Und nein, Mike, jetzt würde der Offstream-Mike sagen, hey, sind das deine Geschwister? Nein, Mike, tatsächlich sind das nicht meine Geschwister. Aber, guck mal, mein Freund, das ist... Tschüss, was sagst du da? Tschüss! Jeder kennt Punch, was Tschüss? Boah, also, davon distanzier ich mich. Na, was denn?

02:00:47 Ja, weil du sagst, du weißt du, weil ich haarig bin, so guck mal, ich hab Armhaare, das, was ich nicht am Rücken bekommen habe, hab ich auf meinen Armen bekommen. Und ich weiß nicht, ich weiß nicht, was noch falsch gelaufen ist. Bruder, auf einmal passiert das. Ja, ey, ey, ey, zeig das dem Chat. Dicker, das, also, Bruder, ey, zeig doch mal, zeig doch mal, zeig doch mal. Dicker, du bist ein, du bist kein Mensch, du bist ein Alien, checkst du das?

02:01:13 Stell dir mal vor, stell dir mal vor, wir sind im Restaurant, stell dir mal vor, Mike, du bist ja eh schon voll im Platz, ey. Stell dir mal vor, ich reich dir so einen Burger, guck mal. Dick, Bruder, das ist... Hast du Bock auf einen Cheeseburger? Ich geb dir meinen. Dicker, das ist gestört. Kannst du damit andersrum was greifen, was aufheben? Ja, ich halt zum Beispiel den Cheeseburger jetzt damit so. Aber wie geht, also, Bruder, wie geht das? Ich kann ja auch, ich kann ja auch theoretisch, äh, so mein Handy anbieten, guck. Hier.

02:01:45 Und ich hab was erfunden, okay? Guck mal, es gibt ja den Like-Button, okay? Check, check, check, check, check, check, check, es gibt ja den Like-Button, so. Daumen nach oben. Und dann hab ich den Dislike-Button erfunden, okay? Thumbs down. Checkst du? Quasi Daumen nach unten. So nicht Like, sondern Dislike. Siehst du das? Bruder, das, das ist gestört. Bruder, es sagt ja eine Sache.

02:02:20 Wenn du irgendwann, ich bete für dich, wenn du irgendwann mal eine Freundin hast, diese Frau wird die glücklichste Frau der Welt sein, ja? Ich sag ehrlich, ich hab schon lange Finger. Digga, das ist nicht menschlich. Ich check mich mal, wie das mit diesem Daumen geht, ja? Kriegst du es nicht hin? Deiner ist auch lang. Aber nicht so lang wie meiner, glaube ich.

02:02:53 Einfach Dart-Pfeil. Tschüss, was machst du? 2... krass! Ey, Digga, das ist... Also das ist wirklich gestört. Und das ist ja auch nicht Fake oder so, das ist real. Ja, streck mal deine Hand aus, bitte. Mach mal so. Nee. Mach mal. Nee. Mach mal. Bruder, was machst du? Ich komm nicht höher. Ah! Geht's gut?

02:03:28 Ist der Typ dumm? Was war das? Geht nicht. Ja, okay, das ist schon ein krass bisschen, wie jetzt sehe ich es auch. Ich habe es ja vor allem mit beiden. Ja, aber da ist ja irgendwie, du hast ja so Gummigelenke oder so, da muss ja irgendwas, ist ja ja im Arsch. Ich weiß nicht, ich dachte tatsächlich als erstes, das ist komplett krank. Ich dachte tatsächlich als erstes, es sind nur meine Hände, dann habe ich rausgefunden, Bruder, guck mal, das ist auch mit meinem Fuß so. Siehst du das? Siehst du das, Mike? Du hast keine Socken an!

02:04:06 Ne, ich bin immerhin so pushen und die stinken. Was ein Fuß. Boah, das riecht auch. Jaja, ich merk schon. Hast du irgendein Talent? Ne, Digga. Du kannst nix? Ich kann nix. Doch, ich kann was. Pass auf. Warte. Hast du gehört? Warte. Warte. Wassertropfen. Du kannst nicht mehr? Ne, das ist das einzige was ich kann. Oh mein Gott, ich hab ne Idee.

02:04:49 Mike was sagst du Wenn wir mal wenn wir mal eine talent show machen habe ich letztes Jahr gemacht mit der die war riesen ding Wenn du das im disco macht zeigen alle penis und schwierig Ich gebe die penis zeigen Ja ja ja also guck mal ich sage jetzt schon ich kann das nicht mit meinem ding Also nur weil ich meine finger verbiegen kann kann ich das nicht mit meinem jahr das funktioniert nicht Weil das ist auch eine meistgestellte frage wenn ich meine hände zeige kannst du es auch mit deinem jahr nein ich kann das nicht

02:05:22 Boah das wäre krass wenn wir in der Möse so nach oben beigen könnten und einen schönen Kitzler zack zack das wäre crazy work digga. So schön zack und dann das wäre krank ja. Mike jetzt gucken Kinder zu. Splish Splash pussy give me this squirt. Boah ist das ekelhaft. Splish Splash Splash am an auch cool mir ist das geisteskrank. So du Peach geh du mal schön rein in Arc Raiders ich mache jetzt Reaction ja.

02:05:53 Ist Reactions rein? Ja und dann 21 Uhr Chat mit G, ah wie da jetzt, wir machen die Scheiße zu Ende Kommst du dann noch arg? Vielleicht Vielleicht

02:06:32 Was habe ich hier gemacht? Ja, ich bin so am Arsch und alles ist hier falsch rum. Was passiert hier? Anordnen, transformieren. Horizontal. Cam an.

02:06:47 Wo ist mein Chat? Hier ist mein Chat. So. Gut, Freunde. Also, Cheeseburger. Ach, Bruder. Cheeseburger wird essen. Best I can do. Sieben Stück. Danach ist der fette, dicke Zabex am Ende, am Boden. Alles gegeben. Die Frage wurde beantwortet. Wie viele Cheeseburger schaffe ich in einer halben Stunde, wenn es darauf angeht?

02:07:09 wenn es drauf ankommt und es war, Bruder, also wirklich, ich sag euch ehrlich, ich hab wirklich gekämpft, mir war schon nach dem fünften, sechsten fand ich's reudig, hätte ich noch einen gegessen, wäre Stream vorbei, wäre ich wahrscheinlich kotzen gegangen, aber...

02:07:23 Das will ich nicht. Ich will hier heute noch einen geilen Streamer haben, aber war mal ein kleiner entspannter für zwischendurch. Ich würde sagen, wir gehen jetzt noch bis 18 Uhr rein. Lockerflockig in ein paar Reactions. Wir haben noch Schrebergarten, wir haben noch Trimax als Handwerker. Habe ich richtig Bock? Vielleicht noch ein bisschen realer Ersinn. Und hier wieder was zum Wutbürgern. Achtung Schlagloch, Deutschlands Straßen am Limit. Und das ist was, was mir in letzter Zeit auch immer wieder auffällt und worüber ich mich richtig herrlich abfacken kann.

02:07:53 Bis 21 Uhr meine ich. 21 Uhr gehen wir auf der Abwehr. Na was? Eli hat ja auch gefragt wegen diesem Burgerspiel. Ich weiß gar nicht, was da jetzt Programm ist. Ich bin 21 Uhr mit Gifa abredet für Abwehr, dieses Wohnwagen-Spiel. Das wollen wir zu Ende machen. Gut, wir gehen rein, Chat. Ich hab mies Bock. Achtung, Schlagloch. Deutschlands Straßen am Limit. Top, die fette Grillt. Feuer frei, Baby.

02:08:51 Immer tiefer, tiefer, tiefer. Ja, ja, rede, rede. Oh Gott, ja, das ist so ein geiles Rage-Bait-Thema. Aber es ist auch einfach so, Digga, wie oft ich schon mit dem Mustang aufgesetzt bin, weil die Straßen so gefickt sind. Digga, du fährst teilweise, fährst du auf der Autobahn und dann hast du irgendwie so gefühlt so ein Speedbump oder ein Schlagloch auf der Autobahn, Digga, wo du unbegrenzt ballern darfst. Es ist so irre. Ich bin auch nie mehr größer. Eigentlich ist es immer nur so ein Rumfahren. Jupp, was geht? Danke für die Prime-Street, liebe. Man wird schön wachgerüttelt.

02:09:20 Das ist wirklich ätzend. Das sollte schon wirklich gemacht werden. Deutschlands Straßen. Der Zustand. Es ist so geisteskrank. Nach diesem Winter vielerorts katastrophal. Und ich sag euch ehrlich, wir waren ja auch viel in Polen unterwegs für die Tour oder so in Holland. Ey, vielleicht wirkt es auch nur so, aber wenn du Autobahn fährst, du merkst sofort, wenn du über die Grenze kommst. Bruder, in Polen, super Straßen. Holland, super Straßen. Du merkst es sofort.

02:09:49 Das ist völlig irre. Ja, oder die Stoßstange vorne, ja. Das Gras ist woanders immer grüner. Hast du recht? Safe.

02:10:16 Aber das sind halt Sachen, die einem einfach auffallen. Und ich hab mich da auch so in Deutschland schon drüber aufgeregt. Weil überall hast du diese Schlaglöcher. Und keine Ahnung, ich fahr durch Köln und auf einmal merke ich, wie so Schlagloch zack, ratscht und ich setz auf. So klar, das Auto ist auch ein bisschen tiefer, aber das darf eigentlich nicht passieren.

02:10:34 Der Reifen hin, die Felge auch. Die Reparatur, sie wird teuer. Und nicht nur für sie, denn während Sonja Fels noch auf den Abschleppdienst wartet, fahren sich zwei weitere Autofahrer an demselben Loch die Reifen platt. Sonja Fels postet ihren Fall auf Facebook, sucht nach weiteren Betroffenen. Du redest, als ob der Mustang so brutal tiefer gelegt wäre. Nö, aber der ist schon einfach sehr tief.

02:10:59 Wenn ich den jetzt mit Julias Auto vergleiche oder mit einem anderen Auto, oder mit, gut, Raptor ist jetzt vielleicht ein schlechtes Beispiel, aber der Mustang ist schon sehr tief von, also Stock, von Natur aus. Hatte ich auch schon gegenüber von Daikan das Parkhaus in Köln. Fahr ich runter, ein kmh zu schnell, setze da unten auf. Das passiert schon hier und da mal. Oder wenn ich irgendwo einpark, vorne Kahnstein, ist immer Krise.

02:11:22 Mit einer riesigen Resonanz hätte ich nie gedacht und insgesamt sind wir jetzt schon sieben Leute, die sich an der Selbststelle den Reifen kaputt gefahren haben. Ja, vor allem wenn du mit Motorrad oder Mofa durchdonnerst, legst du sie lang. Ja, mir geht's nicht gut. Bruder, das sieht aus wie KI hier. Das sieht aus, als wenn du in so einem Vulkan...

02:11:49 So das getrocknete Lava, als wenn du einfach in einem Vulkan fährst. 50 Milliarden Euro angehäuft. Repariert wird oft nur punktuell, aber nicht nachhaltig. Das Flicken bringt nichts. Die haben letztes Jahr geflickt, die sind alle kaputt gegangen durch den Frost wieder. Ich fahr auch Roller und ja, da...

02:12:06 erschrecke ich mich schon manchmal, also schon viele hier in der Gegend. Also auch als Fahrradfahrer, ich fahre auf Fahrrad, ist es sehr, sehr unangenehm und man muss schon auffassen, dass man nicht sogar in so ein Loch reingerät und sogar noch stürzt. Das Problem von 830.000 Kilometern Straße in Deutschland werden gerade mal ein und 50.000 systematisch gewartet, nämlich Autobahnen und Bundesstraßen. So wie hier.

02:12:34 Ja, aber dafür, dass nur Bundesstraßen und Autobahnen gewartet werden, haben wir echt viele zerfickte Autobahnen und Bundesstraßen.

02:12:43 Und das weiß ich aus eigener Erfahrung. Ey, die haben auch den größten Respekt verdient, Digga, ja. Und das sind die Leute, die dann gehatet werden, weil die Straßen so scheiße sind oder weil die Baustellen so lange dauern. Aber die Jungs und Mädels hier, die sich jeden Tag den Arsch aufreißen, die können dann am wenigsten für, nämlich gar nichts.

02:13:09 Nur Liebe und Respekt, wenn man sich über sowas abfuckt, sind diese Macher hier die falsche Adresse für den Hass. Ist so. Das ist ein richtiger Knochenjob, auch im Sommer auf der Autobahn und so. Bruder, das sind Maschinen. Wer hatet die denn? Gibt genug.

02:13:30 Wir machen hier vorne auch gleich noch mal ein bisschen was drüber und dann rütteln wir es doch mal an. Über zu wenig Arbeit kann sich das Team der Straßenmeisterreisarstedt nicht beklagen. Schlagloch reiht sich ans Schlagloch. Eimerweise arbeiten sich die drei Straßenwärter voran. So wird meine Kacke heute Abend aussehen. Das ist ja quasi das gleiche Material wie die Fahrbahn ja selber. Also da ist das biologisch abbaubar, da ist keine großen Chemikalien drin für die Umwelt. Das könnte man gleich so über...

02:14:00 Das Team versucht in jeder Schicht so viele Löcher wie möglich aufzufüllen. Man kann sagen 60, 70 wenn es kleine sind, aber man kann auch nur sagen vielleicht sind es noch 15. Aber wenn man schön eingespielt ist und so dann schafft man schon ein. Guck mal weil hier jemand in den Chat schreibt das ist ein echter Männerjob. Guck mal sie an, wie eine Macherin steht sie da mit den Jungs und macht die Straßen dicht. Na was?

02:14:26 Die Straßenmeister... Oh, ein Tomatolix-Video müssen wir auch gleich noch gucken. Rede, Bruder. ... Saarstedt ist zuständig für rund 360 Kilometer Bundesland- und Kreisstraßen. Schnee, Eis und stark schwankende Temperaturen haben vor allem im Norden und in der Mitte Deutschlands dem Asphalt auf vielen Kilometern zugesetzt. Der Grund liegt daran, dass wir häufiger Frost-Tau-Wetter hatten. Und dieser Wechsel zwischen Frost und Tau, das begünstigt einfach die Bildung von Straßenschäden.

02:14:54 Schwankt das Thermometer immer wieder um den Gefrierpunkt, kann Wege oder Schmelzwasser an Rissen und anderen vorgeschädigten Stellen im Asphalt in die Straßenschichten einsickern. Kommt dann eine Frostperiode, gefriert das Wasser, dehnt sich aus und sprengt den Asphalt weiter auf.

02:15:10 Wenn es taut, bilden sich unter der Straßenoberfläche nun Hohlräume, die mit der Zeit vom Verkehr eingedrückt werden. Es entsteht ein Schlagloch, in das erneut Wasser ein. Ich habe so, keine Ahnung, in Indien und so, habe ich so TikToks gesehen, wo dann so Schlaglöcher sind und auf einmal geht es da bis runter zum Erdkern. Da habe ich die wildesten Sachen gesehen, Digga. Dort, wo die Schäden zu flächig und zu groß sind, helfen zur Zeit oftmals nur Schilder wie diese.

02:15:37 Es ist furchtbar, da langzufahren und es hält sich niemand an, diese 10 kmh, die hier vorgeschrieben sind. Also es ist wirklich total katastrophal hier. Das ist ja jetzt nicht von jetzt auf gleich gekommen. Das hat sich die Jahre schon abgezeichnet und es wird jedes Jahr schlimmer und das Tempo nimmt zu. Die Löcher werden jedes Jahr immer tiefer. Ein Plan muss her. In vielen Regionen laufen aktuell Erhebungen, wie der Zustand der Straßen nach dem Winter ist. Steuern erhöhen, sage ich. Guter Plan. Steuern erhöhen.

02:16:02 Auf den deutschen Autobahnen und Bundesstraßen gibt es ein systematisches Erhaltungsmanagement. Das heißt, die Straßen werden alle vier Jahre mit spezialisierten Fahrzeugen untersucht, mit Kamera. Und es wird ein Lagebild geschaffen, wo es besonders dringend ist, wo es besonders notwendig ist, Schäden zu beheben. Das fehlt auf deutschen Kommunalstraßen und das wäre hier auch empfehlenswert. Stattdessen kocht in den Kommunen in Sachen Straßenzustandserfassung jeder sein eigenes Süppchen. Da ist Ideenreichtum.

02:16:31 Texas Streamers? Na klar, ich mach das doch gerne. Na klar, die haben jetzt auch Anfang der Woche Einkommenssteuer abgebucht. Bruder, ich mach das gerne. Mach Straße neu. Komm.

02:16:41 Gar kein Problem. Alles für das Allgemeinwohl, für das Volk unseres Vaterlandes. ...gefragt. Im nordrhein-westfälischen Mönchengladbach setzt man auf Straßenkontrolleure. Maurice Ingler von der städtischen Tochterfirma Max ist einer von sieben Kontrolleuren, die tagtäglich die Straßen ablaufen, zu Fuß. Das sind zwischen 15 und 18 Kilometer. Und dann muss ich alle Schäden, die überall in der Stadt sind, aufnehmen. Unter anderem auf Asphalt. Und das gebe ich dann hier ein.

02:17:10 Das wird dann auch ausgetragen. Der Meister gibt es dann an die Fahrzeuge weiter und dann wird alles repariert. Löcher, Spurrillen, Gefahren für Blech und Leib und Leben. Auf insgesamt rund 130 Straßenkilometern werden so stadtweit Steuern werden noch gerade indirekt durch die Benzinpreise erhöht und kaum jemand beschwert sich. Naja, beschweren bringt ja auch nichts. Was willst du machen? Ich glaube, da beschweren sich tatsächlich ziemlich viele Leute und das ist auch absoluter Scheißdreck.

02:17:36 Ähm, vor allem hat man das Gefühl, in Deutschland steigt der Kram am meisten, irgendwie. Aber, ach stähe, ja keine Ahnung, was willst du machen außer Auto stehen lassen? Oder du meldest dich halt krank oder keine Ahnung. Täglich die Schäden notiert und kategorisiert. Dann schreibe ich die Tief von dem Loch auf. Dann noch für die Primes Chat, liebe. Solange das Geld noch für die Primes reicht, die ja faktisch mehrkostfrei sind, bin ich good to go. Bleibt stark, Leute. Ich weiß es selber aus der Ausbildungszeit, wenn du dann dein ganzes Geld verpulver musst, um zur Arbeit hin und zurück zu kommen.

02:18:05 Es ist absolut beschissen. Und wenn du dann an die Tanke guckst und du siehst da ein Liter Super 2,10 oder ein Liter Diesel 2,30, da kotzt du dir ins Fäustchen. Das Größte, dann mache ich auch ein Foto, damit die Leute genau sehen, die Arbeiter, wo das Loch ist. Und das war's. Außerdem setzt die Stadt auf eine Bürger-App. Hier kann jeder melden, wo Löcher und Risse klaffen. Foto gemacht und hochgeladen. So wird aus der Schadensaufnahme Teamarbeit.

02:18:30 In Herne im Ruhrgebiet setzt man dagegen auf KI. Seit 2000... Boah, mir ist richtig... Mir ist richtig schlecht. Das nervt.

02:18:41 2023 fährt auf den Müllwagen nämlich eine Kamera mit. Wir haben drei Fahrzeuge der Werkstoff Recycling EH ausgestattet mit einem Kamera-Hardware-System. Das heißt, während der Abholung der gelben Säcke fährt unsere Kamera mit, nimmt die Straßenoberfläche auf und diese Bilder werden dann gesendet an unsere Software, wo eine KI den Straßenzustand anhand der erfassten Oberflächenschäden auswertet.

02:19:08 Alle 10 Meter schickt die Kamera ein Foto vom Straßenbelag, zusammen mit Position und Wetterdaten. Eine eigens entwickelte Software analysiert dabei die gesamte Schadenskategorie. Wie smart, aber KI kann auch was Gutes. Man muss sich das so vorstellen, dass da auch ein, ich sag jetzt mal, verfülltes Schlagloch als eigene Schadenskategorie gilt. Und deshalb werden die mir entsprechend auch markiert, weil das ja den Zustand der Straße schwächt, könnte man sagen.

02:19:37 Der Bauhof hat so jederzeit den Überblick und kann Löcher stopfen, bevor sie zu groß werden. Da reparieren, wo es am nötigsten ist, Ressourcen zielgerecht einsetzen. Das ist für mich ein ganz tolles Beispiel auch für die Zusammenarbeit. Ja, also ich sag mal so, die Grundidee ist geil, gefällt mir, aber es wird vermutlich wieder an der Umsetzung scheitern.

02:19:58 Wer ich jetzt raten müsste. ...arbeit innerhalb der Kommune, die Kameras fahren einfach mit, die Kolleginnen gehen ihren Aufgaben nach und das kostet uns als Stadtherne nichts. Also wir können da Synergien auch im Sinne des Bürgers nutzen und so vielleicht auch Kosten einsparen.

02:20:15 Es muss allerorts gespart werden, trotz im... Ich komme halt nicht hinterher, überall platzt die Scheiße auf. ...mach kaputterer Straßen. Auch in Mönchengladbach hat der Winter seine Spuren hinterlassen. Olaf Neff vom städtischen Straßenbaubetrieb Max. Wir haben ein Straßennetz von ca. 1000 km Länge und ungefähr ein Drittel der Straßen in einem guten Zustand, ein Drittel der Straßen in einem leicht geschädigten Zustand und ein Drittel in einem schlechten Zustand. Das wären also rund 300 Straßenkilometer.

02:20:42 die in einem Zustand sind, wo wir entsprechend was tun müssten. 6 Millionen Euro stehen hier für Reparaturen zur Verfügung. Davon fließen allein 1,6 Millionen in die Schlaglöcher. Dabei setzt man nun auf nachhaltigere Instandsetzungen mit einem Asphaltkocher, den die Stadt Mönchengladbach seit einem Jahr testet. Julia, mir ist schlecht. Ich habe Cheeseburger gegessen. Sieben.

02:21:16 Ich hab sieben geschafft und dann musste ich fast kotzen. Ich hab nur sieben geschafft. Julia, es sind noch fünf hier. Ja, da liegen auch noch Cheese Cracker für dich. Cracker? Ja. Ich konnte nicht mehr. Das haben die anderen so gemacht? Sergen hat fünf. Für Metashi war das, der hat zwölf eingeatmet. Für den war das, ja, ja.

02:21:48 Ich habe 20 Minuten, 22 Minuten, sieben Stück und dann war mir schlecht, dass ich aufgeben musste. Julia, bitte. Kannst du die mitnehmen? Ich muss die auch aus meinem Gesicht haben. Bitte, Julia, ich kotze. Kannst du die mitnehmen? Ich muss die aus meinem Gesicht gefällt haben. In den Trog. Wie war dein Tag? Ist alles gut? Ja, lass dir schmecken, okay? Zeig mir deine Pflanzen. Zeig sie on stream. Oha, sind die für draußen? Zeig mal.

02:22:42 Ja, aber jetzt hast du die ja geil gemacht, jetzt willst du die nicht zeigen. Nein, die werden alle sagen, wie hübsch die sind. Nein, das sagen die gar nicht. Die sind lieb. Zeig eine. Keole Blume, ist das eine Orchidee? Guck mal, der ganze Chat schreibt süß, wie süß. Ist die echt? Klar, wir wohnen ja in dem Dschungel. Das ist so geil, wir haben auch für Balkon, Winter hatte Orchideen und so. Volles Programm. Guck mal, ganz der Chat freut sich, alle drehen durch. Jetzt sag mal hier, jetzt sag mal hier.

02:23:39 Die ist wirklich süß. Sieht aus wie Gänseblumen. Das ist keine Gänseblumen. Was ist das für ein... Eine Phalaenopsis. Chat mehr, schreib mal, wie geil die sind und so. Ja. Ja. Guck mal, die ganze, guck mal, alle lieben die. Nee, hab ich mir eine, gar nicht, hab ich eine Lelia ausgesucht. Hybrid, aber irgendeine Züchtung, ich weiß nicht so genau, kenn ich mich noch nicht so gut mit aus. Lelia X... Cutler.

02:24:05 Pah, cool! Richtig süße, hübsche Blume. Ja. Nein, die sind süß.

02:24:20 Chat, ich sag euch ehrlich, wir haben mittlerweile so viele Pflanzen hier in dieser Bude und das wertet die komplette Wohnung so auf. Ich find das richtig geil. Ich könnt mich niemals um kümmern, bei mir würden die alle sterben, aber ich lebe hier gern zwischen den Pflanzen. Ja, ich find das richtig geil. Ich liebe Pflanzen. Noch mehr. Noch mehr. Noch viel mehr.

02:24:42 Ich finde, du kannst nicht genug Pflanzen haben. Das wertet die Wohnung sehr auf. Und das ist dein Hobby. Und ich finde das geil. Das ist ein geiler Ausgleich. Ich habe es hier schön. Ich kann mich ins gemachte Nest setzen. Du hast ein Hobby. Ich kann dann abends mal zocken, wenn du umtoppst. Für mich ist Win-Win. Voll.

02:25:09 Ich kenn mich noch nicht so gut aus mit denen, aber ich geb mein Bestes und bis jetzt hat alles gut funktioniert. Ja, Cannabis pflanzen will sie noch nicht. Aber bin ich dran. Bin ich dran. Ich hab so schöne Duft-Orchideen und du willst hier die alte Stinkelscheiße da rein stellen, deswegen nicht. Boah, mir ist so schlecht. Ja, selber schuld. Kannst du mal hier zwei, drei Stunden für mich streamen, dass ich mich mal aufs Ohr hauen kann? Ja. Ist das gut? Oh, warte, da hast du einen rausgeschüttelt. Oh. Warte.

02:25:41 Oh, hui, kleiner Stinkili. Ui, da hast du am Flatulenzenbaum geschüttelt. Hoppala. Hoppala. Wohin? Voll gern. Ja, da freue ich mich drauf. Vier Stunden Blumen gucken, geil. Gut. Gut, komme ich mal mit.

02:26:12 Ja, wir haben gesagt, wir müssen Heizkosten sparen. Müssen gucken. Liebe!

02:26:19 Auf speziell umgebauten Fahrzeugen wird ein besonderes Granulat erhitzt auf 230 Grad. Dieser Gussasphalt bildet keine Hohlräume, verschließt das Loch dichter und soll langlebiger sein. Anschaffungskosten 20.000 Euro. Doch am Ende scheinen Einsparungen in Millionenhöhe möglich. Tim Wagner und seine Truppe sind von den Vorteilen überzeugt. Man verspricht sich grundsätzlich davon, dass die Schlaglochreparatur nachhaltiger ist.

02:26:46 Ist das eine THC-Vape? Ja, ja. Ich rauche hier. Ich bin immer völlig zugedröhnt, wenn ich stream. Weil nötig, dann würde ich die Scheiße hier nicht aushalten. ... der Straße dadurch verlängern. Denn die herkömmliche Art und Weise... Schick mal rüber, Fels. Vielleicht rüber rein. Aber ich mache erst mal Reaction. Haltbarkeit je nach Belastung. Ein Tag, eine Woche, mit Glück ein paar Monate. Der Asphaltkocher also ein Gamechanger? Bei rund 250 neuen Löchern pro Winter könnte der sich lohnen.

02:27:14 Insgesamt ist das Material, der Einbau teurer. Nein, ich hab doch gesagt, ich poste das. Und dann hast du gesagt, muss ich nicht mehr. Und dann hast du mir noch irgendeine Seite geschickt, wo ich, Gott bewahre, nicht weiß, was das ist, Mensch. Ich brauch mal Informationen. Alter, Julia, 51 Monate, geil. Die Seite musst du anschauen, aber was ist das denn? Schreib doch dazu, was das ist. Nachher ist da wieder irgendein Arschloch geflasht. Da musst du auch mal irgendwie, ich möchte jetzt auch mal irgendwas kriegen.

02:27:47 Die Bad Boys kannst du nur abmelden hier, die schönen Leute. Ja, nimm mal den Cheeseburger mit mir, ich kotze, wenn ich das sehe. Ja, ich kotze, ich kann es nicht mehr, wirklich nie wieder kann ich das in meinem Leben. Ja, das kann passieren.

02:28:15 Weil man schafft auch nicht so viel wie mit dem Kaltasphalt. Aber wenn wir dadurch hinten raus, natürlich die Schlaglöcher, wenn wir die einmal vernünftig gemacht haben, nicht nochmal anfahren müssen, sparen wir natürlich auch wieder dadurch. Die ersten Ergebnisse sind vielversprechend. Ah, checke. Kann ich direkt mal probieren hier. Ich mach's lieber mal in Fullscreen. Chat, wir haben jetzt genug Autoeinsendungen, was sehr, sehr geil ist. Da werden wir, nehme ich mal an, nächste Woche drauf reacten.

02:28:45 Aber jetzt muss ich mich ja anmelden, Face. Mit was muss ich mich denn schon wieder anmelden? Ja, das mache ich jetzt aber nicht on stream. Aber ist eigentlich ganz geil, dass wir da eine Seite für haben. Perfekt nochmal. Ey Norman, danke für die 5, du geile Ratte. Liebe.

02:29:06 Und doch ist es immer noch ein Wettlauf gegen die Zeit. Viel zu viele Schäden, wenig Personal, Straßenbaubetriebe am Limit. Die Zeit ist schon durchaus herausfordernd für uns. Es ist so, dass wir alle Kolonnen im Einsatz haben im Moment, um hinterherzukommen. Aber alleine das reicht nicht aus. Wir haben auch noch externe Firmen beschäftigt, die uns dann da unterstützen und helfen. Es ist aber so, dass wir immer noch eine gewisse Anzahl von Schäden für uns her.

02:29:32 führen, die wir nicht sofort erledigen können. Sonja Fels wäre jedenfalls froh gewesen, wenn ihr der Zwischenfall erspart geblieben wäre. Aber dann ist die Frage, wer bezahlt das?

02:29:45 Versicherung im besten Fall, keine Ahnung. Doch sie hat sich richtig verhalten und den Schaden umgehend dokumentiert. Sehr gut. Was auf jeden Fall zu empfehlen ist, dass wenn man den Schaden feststellt, dass man das Schlagloch fotografiert, den Schaden am Fahrzeug fotografiert und am besten das Schlagloch ausmist. Breite. Okay, Dicker, okay. Ich halte mitten auf der Straße an. Bei jedem...

02:30:12 Schlagloch, ja ich fahr in Deutschland 500 Meter, da sind 80 Schlaglöcher. Ich halt bei jedem Schlagloch an, hol mein Zollstock raus, mein Lasermessgerät und dokumentier das. Wie machen wir das? Und Tiefe. Aber die Hauptschwierigkeit besteht drin, dass ich beweist... Bruder, wir machen noch 3D-Scan, wir machen noch nen Gipsabdruck. ...dass der Schaden entstanden ist durch das Schlagloch. Und wenn ich keine Zeugen habe...

02:30:39 dann ist das praktisch schon ausgeschlossen. Das Loch wurde in ihrem Fall noch am selben Abend gepflegt. Doch Sonja Fels hat sich mit ihrer Anwältin beraten und will klagen. Das ist einfach eine Sache, die vermeidbar gewesen wäre. Ja, aber kannst du knicken, wenn du da gegen die Stadt oder so klagst. Also selbst wenn du die Kohle hast, das ist so ein Ding, das zieht sich über Monate oder Jahre. Da brauchst du so viel psychische Kraft für.

02:31:07 Das ist immer ein Arschfick. Vielleicht gewinnst du sogar am Ende, was ich ihr von Herzen gönnen würde. Aber das ist immer so ein Prozess, der nimmt dir so viel Lebensenergie. Wenn da so ein Riesenloch existiert, das hätte man zumindest reparieren können, wenn auch vielleicht nur vorläufig. Aber es ärgert mich maßlos, deswegen die Klage. Ob die Stadt Düsseldorf am Ende für ihren Schaden aufkommt, ist fraglich. Klar ist, es braucht mehr als nur Notlösungen.

02:31:32 Junge, ich bin gerade beim Anwalt, weil meine Baufirma mir 165.000 Euro schuldet. Denkst du, das bockt jemanden? Ich wünsche dir viel Glück, ich hoffe, du kriegst jeden einzelnen Cent zurück. Aber das ist immer Krise, Digga. So generell alles so mit Anwalt, Gerichtsverfahren, hin und her. Man hat ja auch keinen Bock, sich mit irgendwem zu streiten oder auf Stress. Aber wenn du anders nicht weiterkommst, musst du es halt machen. Das ist immer nervig, Digga.

02:31:58 Okay, wir haben, bevor wir in die Schrebergärten reingehen, haben wir noch zwei geile Videos. Auf jeden Fall das neue Tomatolix, weil ich hab's noch nicht geguckt. Finde ich aber sehr interessant. Und hier Trimax als Handwerker müssen wir auch auf jeden Fall reingehen. Auch mal ein bisschen abfeuern wieder. Reaction. Kann ich eine Waffe durch die Sicherheitskontrolle schmuggeln? Tomatolix ist wieder auf einer Sidequest unterwegs. Der will einem Flughafen überfallen. Und wir gucken mal, was abgeht.

02:32:24 Ich werde heute versuchen, dieses Messer durch... Mir ist langweilig, kannst du mir ein Storygame empfehlen. Zock, Detroit Become Human und dank mir später. ...die Sicherheitskontrolle am Flughafen zu schmuggeln, denn ich bin heute Testpassagier. Hallo, hallo. Der Frankfurt... Unmöglich. ...flughafen ist der größte Flughafen Deutschlands und hier eröffnet nach über zehn Jahren Bauzeit ein neues Terminal, das Terminal 3. Gerade läuft die Testphase, das heißt... ...werde ich nie vergessen, mein erster Flug, Trimax Rollertour und mein Flugbegleiter war Noah Z.

02:32:56 Weil ich wusste nicht, wie läuft das am Flughäfen ab. Weiß ich heute noch nicht. Ich bin jetzt schon achtmal geflogen oder so. Ich habe immer noch keinen Plan. Wo muss ich hin? Wie geht das alles? Völlige Überforderung. Und dann gehe ich durch diese Sicherheitskontrolle, bin auch nervös, weil ich habe Angst vorm Fliegen, bin am Schwitzen, habe Tränen in den Augen, Kacke in der Hose. Alles vollgekackt. Und dann machen die so mit diesem Pulver oder was das ist, untersuchen die mein Gepäck auf Sprengstoff. Und dann sagt er zu mir, ja kommen sie mal mit raus und so bla bla bla. Ich dachte, ich bin gefickt. Ich habe irgendwo, keine Ahnung.

02:33:22 D-Böller oder sowas vergessen. Aber dann haben die mich so rausgezogen und dann war da so eine Stichprobe, Zufallsprinzip und dann haben die das alles eingeschmiert mit diesem Zeug. Hat direkt Angst gekriegt. Ja, ich hab dann aber Angst. Ich weiß nicht, wie es geht. Ja, aber dann hab ich Schiss, dass ich den Flug verpass... Ja, aber dann hab ich Schiss, dass ich den Flug verpass... Ja. Ja. Ja. Ja. So, aber da hab ich Angst, dass ich den Koffer...

02:33:59 Dann habe ich Angst, dass ich den Kopf aufs falsche Band lege, dann ist er weg, dann komme ich zu spät, dann Panik. Ich mag einfach nicht allein fliegen, ich habe einfach Angst. Weil der den verlieren oder der im falschen... Weil der im falschen Flieger ist. Nee, aber das will ich nicht. Wenn ich mal wieder mit meinen 10 Goldbarren reise, dann will ich doch auch, dass sie ankommen.

02:34:25 Ja, aber wenn da einer dabei ist, dann kann der ja auch nicht wieder herweg... Ich... Pass auf. Ich vertraue diesem ganzen Beraten einfach nicht. Ich finde Fliegen scheiße. Sowas wollt ihr von mir hören. Und wenn ich irgendwo nen Dreh hab und ich muss irgendwo dafür hinfliegen, dann seid euch aber mal sicher, dass ich mein Management sag, hier der kleine Robin muss mitkommen auf mich aufpassen. Ich flieg nicht allein. Robin, sie fliegt die Welt jetzt, weil der immer mitmoss, der Arme. Ich flieg nicht allein. Und jetzt? Was wollt ihr machen?

02:34:50 Robin ist die Chance, dass der Absturz geringer hat. Robin ist wie mein Babysitter. Wenn ich zu irgendwelchen Drehs muss und hinfliegen muss. Robin kann das Flugzeug wieder nach oben winken, wenn es abstürzt. Ja. Mach mal Witze. Und irgendwann wirst du mich vermissen. Wenn ich in irgendeinem Ozean zerschelle. Und dann wird der Clip hier raufgekramt aus TikTok. Und dann wirst du hier bitterlich weinend sitzen. Oh Gott, Mikey, ich vermiss deinen geilen Schwanz.

02:35:19 Ja, ist ja so. Deine geilen Eier, wo sind die? Ist ja so. Ich sag nur, wie es ist. Okay. Du würdest nicht sagen, ich vermisse deine geilen Bulleneier? Das glaube ich aber schon.

02:35:51 Das würde ich so öffentlich nicht sagen. Ich will nicht darüber reden, dass ich sterbe bei einem Flugzeugabsturz. Ja, du hast aber angefangen. Ich habe noch Projekte, Termine dieses Jahr. Ja, wie schrecklich. Jetzt hast du es geingst. Du hast es geingst. Ich habe gar nichts gesagt. Ich habe gesagt, Robin, wink das wieder nach oben, habe ich gesagt. Ja.

02:36:13 raus aus meinem Zimmer. Ich bin so enttäuscht. Echt. Ich bin so enttäuscht. Ich bin so enttäuscht. Ich schwitze auch, weil ich so voll gefressen bin. Ich fühle mich einfach scheiße gerade.

02:36:32 Rund 8000... Ja, musst dich mit abfinden, Face. So hat jeder sein, irgendwie, ne? ...Testpassagiere prüfen unter realen Bedingungen das neue Terminal. Alle mit unterschiedlichen Aufgaben und meine ist eine ganz besondere, bei der man normalerweise ganz schön Probleme bekommen würde, und zwar eine Waffe durch die Sicherheitskontrolle schmutz. An seiner Stelle würde ich mir das Messer straight up in den Arsch stecken und dann mal gucken, wie die es finden.

02:36:51 Können sie mal schön wühlen wie ein kleiner Maulwurf. Auch das ist völlig okay, Face. Schön in die Knastbrieftasche rein. Wie er da steht, guck mal. So geil, guck mal, diese schwer bewaffneten Polizeibeamten. Und er chillt hier mit seinem kleinen Buttermesser, Digga, ja.

02:37:21 Guten Morgen! Guten Morgen, Kevin. Heute ist echt Freitag, was ist denn der 13.? Ich bin der stellvertretende Projektleiter vom ORAT-Projekt für das Terminal 3. Wir testen hier und heute das Terminal 3 auf Herz und Nieren, gemeinsam mit all unseren Stakeholdern, den Airlines, den Behörden und auch den operativen Personal. Wie sieht so ein Testbetrieb aus? Wir haben eine große Menge an Passagieren, an Testpassagieren, warten dann mit dem Check-In-Prozess, Sicherheitskontrolle, Ausreise, Gate-Prozess und dann auch dem Ankunftsprozess. Dann können wir loslegen, ne? Super.

02:37:46 Diese Skyline bringt sie zu Terminal 3. Bitte festhalten, Zug fährt ab. Auf jeden Fall schnell und verwegt die Bahn. Das ist 80 kmh. Ist das denn eigentlich was besonderes, dass hier ein neues Terminal aufgemacht wird? Oder wie häufig passiert das? Passiert sehr selten. Meistens so einmal in einem Lebenszyklus, einmal in einer Generation. Mir ist alles geil, Digi. Ich glaube, Terminal 2 hat vor rund 30 Jahren aufgemacht. Dieser Zug-Energie.

02:38:14 Ich sehe, da ist schon ein Schild Statisten Passagiere. Das heißt, da geht es jetzt hin für die Testposition. Genau.

02:38:22 Das ist schon verrückt, hier an einem Flughafen zu sein, der komplett leer aussieht. Allein hier die Straße, das hat irgendwie auch so ein bisschen... Digga, das ist so unglaublich krass, Silent Hill-Vibe. Würde mich nicht wundern, wenn da gleich so eine torfige Stinkmumie aus dem Nebel gekrochen kommt. Ein bisschen was dystopisches, wie bei so einer Apokalypse. Es gibt keine Menschen mehr und alles ist so leer. Und auch irgendwie interessant, dass hinten noch gearbeitet wird. Der Dreiecks, komm, rede. Und ich bin hier gerade so ein neuer Flughafenteil.

02:38:51 Flughafen immer so crack, man chillt ja immer mit drei Stunden Schlaf, Hunger und Reiz da am Diggerrede. Und wenn ich dann in Köln am Flughafen bin, die haben da so ein Plastik-Hamstergehege, wo du drin rauchen darfst. Und dann stehe ich auf diesem ein Quadratmeter Plexiglas-Käfig, stehe ich drin, dann sind da so Luftlöcher drin, wirklich wie als wenn ich so eine tropische Heuschrecke oder so, die gehalten wird oder so eine Vogelspinne. Und dann ist da so ein Chinese im Anzug, der richtig laut ein Business-Call am Telefon hat. Dann sind da irgendwie drei Penner.

02:39:19 Dann ein deutscher Geschäftsmann, alle sind am Zigarettenqualm und ich stehe mit meiner Vape daneben und denke mir, Digga, was mache ich hier? Dann, herzlich willkommen hier im Terminal 3, das ist unser zentraler Zugang. Wie so ein Hamster im Käfig, wie im Zoo und alle gehen so an mir vorbei und denken sich, boah, der fette Loser, guck mal, wie süchtig der ist, dass der da drinsteht und rauchen muss. Ich sage, ich bin auch nur ein Mensch.

02:39:40 Hier wird schon fleißig aufgebaut. Wir haben zu unserer rechten Seite schon mal die Registrierung für die Statisten, wo sie dann auch mit ihrer Weste ausgestattet werden. Und auf der anderen Seite geht dann der Weg für das operative Personal. Da gibt es dann auch für die ein Lunchpaket, eine Erfrischung, einen Kaffee, bevor es dann hoch zum Check-In geht. Was ist das Besondere am neuen Terminal 3? Wir haben modernere Prozesse, generell eine modernere Infrastruktur. Sieht optisch schöner aus. Für die Passagiere ist der komplette Prozess etwas angenehmer. Aber...

02:40:07 Warum wurde jetzt überhaupt ein neues Terminal gebaut? Um für die Zukunft sicherer aufgestellt zu sein, um mehr Kapazitäten zu haben auf der einen Seite. Gleichzeitig ist das Terminal zwar auch mittlerweile etwas in die Jahre gekommen. Wir müssen das renovieren, etwas umbauen. Warum muss so ein Terminal jetzt überhaupt getestet werden? Wir wollen natürlich, dass bei der Eröffnung, sobald die echten Passivierungen, die echten Airlines kommen, alles runterläuft, dass es keine Probleme gibt, keine Verspätung, dass jeder...

02:40:34 Cool, kann sich die deutsche Bar mal ne Scheibe von abschneiden, aber ich rechne. Ich hoffe, dass jeder Passagier mitkommt, aber vor allem auch um den Personaler die Möglichkeit zu geben, noch mal ordentlich zu üben. Übung macht den Meister. Sobald die Öffnung ist, sollen die Leute sich eigentlich bereits wohlfühlen hier im neuen Terminal 3.

02:40:50 Insgesamt sind hier ja glaube ich 8000 Testpassagiere im Einsatz, ist das richtig? Genau, wir haben beim externen Probebetrieb 8000 Passagiere zwischen Januar und April. War der Andrang da groß? Also haben sich viele Leute beworben hier mitzumachen? Der Andrang war unfassbar groß. Wir hatten auf die 8000 Plätze über 120.000 Bewerbungen. What? Okay, crazy. Und das auch in sehr, sehr wenigen Wochen. Und also wieso? Die testen alles auf Herz und Niere, ist doch geil. Viele Leute geil. Weiß ich nicht.

02:41:19 Ich glaube, das ist ein wichtiger Meilenstein, eine einmalige Möglichkeit, mal so einen Flughafen zu sehen, bevor er aufmacht. Wir haben ja auch einen sehr großen Flughafen. Digga, mir ist so übel. Das geht mir so auf den Sack gerade. Alter, was bin ich für eine Muschi. Ja, die Community. Ich glaube, die Facebook-Fanseite hat auch 80.000 Mitglieder. Das nervt. Also es ist einfach unfassbar viel Interesse. Jeder möchte dabei sein. Bekommen die Testpassagiere irgendwas dafür? Also werden die bezahlt oder sowas? Die Testpassagiere bekommen eine Aufwandsentschädigung für ihre Teilnahme hier. Und zusätzlich gibt es da noch...

02:41:49 Ich hab mal ein Lunchpaket und als Betrinksel noch mal ne Weste und äh, ein Beutel, wo es Terminal 3 aufdates. Wie groß ist die? Nehmen wir hier eigenen Merch. Das ist ein Mindestlohn. Ich glaub das sind so um die 15 Euro pro Stunde, äh, mitzahlen 5 Stunden. Die ersten Statisten sind schon da und warten... Sag ich ja. Wie groß ist die Aufwandsentschädigung? Das ist ein Mindestlohn. Ich glaub das sind so um die 15 Euro pro Stunde, äh, mitzahlen 5 Stunden. Ah. 15 Euro pro Stunde?

02:42:15 Ich habe gesagt, Aufwandsentschädigung ist 250 Euro pro Kopf. Haben wir 15 Euro pro Stunde. Ah, 5 Stunden, 30, 75 Euro pro Kopf. Die ersten Statisten sind schon da und warten, bis es endlich losgeht. Wir fangen hier schon mal mit der Registrierung an. Stell dich gerne schon mal in das Leining rein. Und dann bekommst du deine Weste. Hallo. Hi, guten Morgen. 15 Euro ist doch kein Mindestlohn oder bin ich nur fett arbeitslos? Doch, ich glaube ja, oder? Das wurde doch nochmal angehoben.

02:42:43 Was ist Mindestlohn? 13,90? Okay. Hat auch mal über den Daumen ein bisschen gepeilt.

02:42:51 Bitteschön. Dankeschön. Und dieses Flyer bekommen Sie auch noch von uns. Das ist zur Überseite des Vorbetriebs und das dient nur zur zeitlichen Orientierung auf der Bezeit des Bundes, Sicherheitsentwicklung. Viel Spaß heute. Dankeschön. Okay, das ging ja schon mal schnell. Dankeschön. Vielen Dank. Schmuggel dein Messer mit rein. Jetzt geht's los. Also hinter mir starten gerade die ersten Testpassagiere und bekommen auch alle ihre Westen. Und ja, dann kann es gleich richtig losgehen. So, hallo.

02:43:23 Perfekt, dankeschön. Aber überleg dir mal, wenn du das jetzt mal so rechnest, Mindestlohn, die jetzigen Spritpreise, dann musst du 10 Stunden arbeiten, natürlich jetzt überspitzt, so Pi mal Daumen mäßig, dann musst du bei einem Mindestlohn von 13,90 9 bis 10 Stunden arbeiten, um einmal voll zu tanken.

02:43:44 Also, was ist das jetzt genau? Wir haben einmal das Reisedokument. Völlig irre. Da steht die Rolle drauf, die heute, in deinem Fall ist das mit der Emirates zu fliegen. Es geht nach Dubai. Und ich bin Frederico Rüe. Wie viele Liter passen bei dir rein? Boah, ich glaube, der Raptor hat einen 80 Liter Tank Diesel. Das schallert richtig. Und der Mustang hat so einen 40, 45 Liter Tank. Aber ist halt viel zu kleiner Tank. Tot.

02:44:14 Wenn du damit dann Langstrecke fährst, 500 Kilometer zu meinen Eltern, ich muss, bevor ich losfahre, tanken, dann einmal zwischendurch auf dem Rastplatz tanken und dann noch einmal, wenn ich ankomme, damit ich dann später wieder weg kann. Das ist verrückt. Du bist Fredericke Rühr, genau. Aber komm doch immer drauf an, wie man fährt. Die sind aber bei der Airline auch so hinterlegt. Bei dir gibt es noch ein kleines Spezial-Event. Du reist heute mit deinem Haustier. Das möchtest du gerne mitnehmen und einchecken. Eine Ereigniskarte.

02:44:39 Das ist wie so ein Rollenspiel hier. Genau, so wie bei Monopoly. Vor allem ist es eine Swinger Club Doku geworden. Ähnlich machen wir das auch hier. Und wenn es dann über losgeht, das ist beim Checking, gibt es dann auch die Tierbox. So eine Frechheit, dass der Mustang 40 Liter hat, der hatte früher 70 bis 80 Liter. Ja, macht auch gar keinen Sinn bei dem Verbrauch. Also finde ich auch. Das sind auch eigentlich die zwei Sachen, die mich so als einziges und auch am meisten nerven.

02:45:04 dass der vorne weder Kamera noch Pieper hat. Also ich finde, für 70.000 Euro hättest du minimum das da reinmachen können. Und der Tank ist halt viel zu klein. Das hat natürlich dann auch was mit Gewicht zu tun und Leistung etc. Aber Bruder, mach da doch 70, 80 Liter Tank rein. Ich muss alle 100 Kilometer tanken, Mann. Lucky, danke für die 5 Subs, du bist ein Treustück. Du hast 60 Liter, okay Paco, dann wirst du es wahrscheinlich besser wissen als ich, der dieses Auto...

02:45:32 seit über einem Jahr fährt. Okay, geil. Ich reise jetzt hier mit meinem Haustier nach Dubai natürlich. Ich habe ja selber einen kleinen Hund, mit dem bin ich noch nie geflogen. Dann kann ich jetzt mal testen, wie das wäre, wenn ich den mitnehmen würde in den Urlaub. Nachdem du dein Reisedokument bekommen hast, bekommst du als nächstes... Also wenn ich voll... sagen wir mal, ich habe einen Durchschnittsverbrauch von 12, 12,5 Liter.

02:45:55 Ich komme mit der Karre, also ich tanke auch immer ein bisschen vorher so, um auf Nummer sicher zu gehen. Also nach spätestens, wenn ich einen Verbrauch zwischen 12 und 13 Liter habe, nach spätestens 300, also wenn ich richtig ans Maximum gehe, nach 350 Kilometer muss ich tanken. Und da schallert es. Du hast 60 Liter niemals. Niemals.

02:46:22 Es fühlt sich zumindest an wie 40. Dann muss der einen 100 Liter Tank haben, keine Ahnung. Also niemals passen da 60 Liter rein. Und ich tanke schon immer so, bis es klackt. Und dann drücke ich nochmal und es klackt nochmal und ich drücke nochmal und es klackt nochmal.

02:46:36 Da macht die Rechnung keinen Sinn. ... noch deinen Koffer. Wir müssen den Testbetrieb natürlich möglichst realistisch gestalten. Entsprechend bekommt jeder zwei Koffer, um die Gepäckförderanlage zu testen. Wir werden heute ca. 1500 Koffer beim Check-in einschleusen. Das Ganze so ca. 1,5 Stunden. Krass. Also das sind auf jeden Fall eine Menge Koffer. Wo habt ihr die alle her?

02:46:57 unterschiedlich ist. Also viele sind so zurückgelassene Koffer, die... Ja, kann Monte wieder abfeuern für sein Koffer-Unboxing. ...wenn hier abgeholt wurden. Die sind tatsächlich auch gefüllt mit den Gegenständen und Klamotten von den Personen, die die Koffer vergessen haben. Ah, die werden doch manchmal auch versteigert. Ich sehe da so Koffer-Auktionsvideos auf YouTube. Ja, in Frankfurt gab es lange keine Auktion mehr, weil wir die alle einbehalten haben, damit wir die hier benutzen können. Wir haben in Summe, glaube ich, 6.000 Koffer zur Verfügung. Heute sind es 1.500 Koffer, die wir benutzen.

02:47:24 Und überall sind vollgekackte Damenunterwäsche drin. Das ist eine ordentliche Menge, vor allem in anderthalb Stunden. Von dem Monte man schöne Nase nehmen kann. Feuer! Dann kommen wir zurück in unsere Check-In-Halle. Das ist eins der Juwelen, die wir hier am Terminal 3 haben. Okay, also das ist das neue Terminal 3. Der sieht schon krass aus. Es sieht sehr, sehr groß aus. Wir haben sehr viel Platz, hohe Decken, wir haben eine Glasfassade. Heute ist es hier leider etwas neblig, aber ansonsten kann man hier auch eine schöne Aussicht sehen. Was hat das gekostet, das Ganze hier zu bauen?

02:47:54 Es hat ca. 4 Milliarden Euro gekostet. Der Bau hat vom Design bis hin zum Bau- und Fertigstellung ca. 10 Jahre gedauert. Am 23. April geht es in Betrieb. Wie geht es jetzt für mich als Testpassagier hier weiter? Du bekommst jetzt von uns dein Testgepäck in die Hand gedrückt. Du hattest ja ein Spezialereignis, dass du ein Host hier eincheckst. Zuerst du bekommst einen Hund. Fiech aber geil, dass sie das so testmäßig. Hier von Terminal 3 kann man in Zukunft in alle möglichen Länder reisen. Und was braucht man, egal wo man landet?

02:48:31 Internet. Früher musste man sich da erstmal irgendwo eine lokale SIM-Karte... Ah, die gute alte E-SIM. Hat mir für die Schweiz bei unserer Tour eine gekauft, die benutzt war, wenn ich da war. ...hatte besorgen oder hat sich über hohe Roaming-Gebühren geärgert. Heute ist das deutlich einfacher, dank Sayly. Mit Sayly habt ihr in über 200 Reisezielen direkt mobiles Internet ohne physische SIM-Karte und ohne Stress. Einfach die App herunterladen, Reiseland auswählen und ein passendes Daten... Ich glaube, ich habe sogar Realtalk auch hier drüber gekauft. Leider ohne Code Tomatolex. Ihr geht.

02:48:59 Aber das ist, also muss ich fairerweise sagen, echt praktisch. Paket buchen. Nach der Ankunft verbindet sich die E-SIM dann automatisch mit dem Lokalnetz. Saley meldet euch, bitte. Und ihr seid sofort an. Mach Placement. Wenn ihr mehrere Länder bereist, könnt ihr auch gleich regionale oder globale Datenpakete auswählen. Zusätzlich bringt Saley integrierte Sicherheitsfeatures mit. Darunter auch einen virtuellen Standort, einen Werbeblocker und einen Webshop. Ich habe Saley inzwischen schon auf einigen Reisen getestet und bin wirklich überzeugt davon. Wenn ihr das auch mal ausprobieren wollt, spart...

02:49:24 ihr müsst euch vorstellen, wie lost ich bin, wie dämlich. Dann habe ich mir so eine E-SIM geholt und dann kriegst du per WhatsApp so einen QR-Code. Und ich saß da wirklich eine Viertelstunde dran, weil ich nicht gecheckt habe, wie ich diesen QR-Code, den ich auf WhatsApp bekommen habe, mit meinem Handy scannen soll, wo ich den ja drauf sehe. Ich habe es nicht gecheckt. Dann habe ich es über irgendwelche Apps probiert, ging nicht. Und dann habe ich wie ein Bastard diesen ganzen Code mir da...

02:49:47 eine eigene Whatsapp Nachricht geschickt mit dem Code, alles weg kopiert, dass nur noch der Code da war, das dann kopiert und eingefügt. Bruder, ich bin wirklich Neandertaler. Hat ihr mit dem Code Tomatolix 15% auf euer Datenpaket. Über den QR-Code oder den Link in der Videobeschreibung kommt ihr direkt zur App. Also runterladen und ihr seid nach der Landung direkt online. Gute Reise. Dann können wir zum nächsten... Whatsapp Web, ich saß im Auto. Schritt gehen. Aber wie geht das? Ich habe es bis heute nicht gecheckt. Ich glaube es gibt Apps, womit du das machen kannst, aber es hat bei mir alles nicht funktioniert.

02:50:16 Und selber fotografieren kannst du es ja nicht. Und dann habe ich einfach diesen Code da abgetippt. Schere. Screenshot. Ich habe alles probiert, nichts ging. Aber ich war wahrscheinlich einfach zu dumm. Das ist ein Sonderereignis, dass du ein Avi einchecken kannst. Hier ist dann die entsprechende Hundebox dafür. Also hier ist mein Hund drin. Hier ist dein Hund drin, genau. Wir haben auch heute ein zusätzliches Sonderereignis für dich. Und zwar einen gefährlichen Gegenstand in deinem Handgepäck. Geil. Hier ist schon mal das Messer, das übergebe ich an dich. Oha. Mit diesem Messer werde ich dann gleich durch die Sicherheitskontrolle gehen. Das dürfte man...

02:50:45 Das dürfte man normalerweise nicht. Das dürfte man normalerweise nicht. Das darf man auch heute nicht. Hier gelten die ganz normalen Regeln wie im Flughafen auch. Wir wollen es einerseits... Sofort in den Arsch stecken, dann findet es keiner. Wir haben den Sicherheitsbereich auch schon scharf geschaltet. Also die Kontrollen sind echt. Deswegen gelten die gleichen Regeln wie überall anders. Das wird gleich ein echter Versuch mit den echten Konsequenzen. Okay, das Messer kann ich jetzt in meinem Gepäck so ein bisschen verstecken. Genau. Schau ich mal, was ich sonst noch... Ich sag ernst, wirklich einfach in den Arsch?

02:51:12 Oder in die Schuhe oder so. Oh, hier ist ja noch mehr. Das ist auch ein zu konfiszierender Artikel. Ich nehme mal hier irgendwie die Hose, tu das da irgendwie rein. Ich habe zwei Käsekracher geschafft. Soll ich mal gucken, ob ich fünf schaffe? Fünf schaffst du niemals. Wie viel hast du? Sieben. Aber zählen die Käsekracher auch als einen Burger? Ich glaube, die Käsekracher haben nicht so eine Substanz, also sind nicht so massiv.

02:51:42 Ich muss sagen, ich fühle mich jetzt auch schon in Ordnung. Also ich bin gefickt. Mir ist richtig schlecht. Das macht keinen Spaß. Ich bin richtig gefickt.

02:51:53 Ich hab das auch so eingeschätzt, nach 7, 8 Burgern bin ich gebumst, nach 6. hab ich schon gemerkt, boah, jetzt wird eklig und ich bin mit richtig Hunger rein. Der 7. hat mich beendet. Das ist jetzt eine Stunde her, mir ist schlecht. Verstehst du?

02:52:20 Die männlichen Vertreter der Gruppe immer so fünf haben die schon gefressen. Ja, nach dem Saufen und so ist auch nochmal was anderes. Aber so auf casual. Ich kann mich da nicht mehr so dran erinnern. Aber ich glaube so sieben sind schon hart. Hat die Chattel mitgemacht? Wie viele haben die geschafft?

02:52:41 Ja, Chat hat auch angefangen, ja, voll easy, muschi und so. Digga, man denkt, das ist einfach, aber das kracht. Was soll ich euch sagen? Ja, du hast nur richtige Gewaltfresser am Schiff. Ja, ja, ich hab die ganzen fetten. Für die ist das kein Problem. Luki, danke für die 5, by the way. Liebe.

02:52:55 Die Schere kann ja so relativ offensichtlich sein, so als Ablenkung. Ich will es ja auch nicht zu einfach machen. Schere, Diggi, hab ich reing? Also hier ist jetzt das Messer drin und damit mache ich mich dann auf den Weg zum Check-In. Also jetzt bin ich auf jeden Fall ganz schön voll geladen. Mit so viel Gepäck war ich noch nie am Flughafen.

02:53:13 Einer macht einfach Umzug mit Flugzeug. Das ist auch irgendwie ganz interessant. Alle Leute schauen sich hier so um und versuchen irgendwie ihre Koffer zu finden und so. Okay, hier ist schon eine große Schlange für den Check-In. Das fließt sich schon nach richtigem Flughafenbetrieb an. Also hier sind schon so viele Leute wie auch normalerweise. Wie voll das ist.

02:53:34 Am Flughafen anzustehen in der Reihe ist ja eigentlich so das Nervigste am Reisen. Und dass jetzt Leute hier freiwillig herkommen, um sich jetzt hier anzustellen, um ein Check-In zu simulieren, das ist irgendwie ein bisschen verrückt, oder? Das ist echt wild. Guck mal, das ist wie das echte Leben, weil das echte Leben ist ja auch eine Simulation. Warum wird diese arschgefickte Hurensohn-Kamera jedes Mal hell? Du Hurensohn, lass doch die Belichtung so, bevor ich aufstehe und dir ein Ding gebe.

02:54:01 Sorry, wohin geht es für Sie? Nach Dubai. Nach Dubai. Oder 3000 Euro Kamera, ja?

02:54:07 Und wie kommt es, dass Sie hier als Testpassagierin mit dabei sind? Ja, ich habe erstmal meine Emotionen hier in der Kunde. Weil Flughafen mich generell total fasziniert. Also ich bin letztes Jahr auch schon ein paar Mal geflogen und ich wollte auch das neue Terminal 3 kennenlernen und am nächsten würde ich hier arbeiten, aber ich wohne ein bisschen zu weit weg. Jetzt stehen Sie ja hier gerade in der Schlange, wahrscheinlich müssen Sie noch ein bisschen warten. So Schlange stehen beim Check-In ist ja normalerweise so das Nervigste, wenn man verreist. Ja, aber gehört mir dazu. Du bist der Frank? Ich bin der Frank.

02:54:35 Hallo Frank! Fliegen ist so scheiße, Flughafen ist so scheiße. Ich fliege nach Dubai. Nach Dubai? Leider nur Echo. Ist bei mir genauso, oder? Wie kommt es, dass du hier als Testpassagier unterwegs bist? Ich wohne in der Nähe, ich mag den Flughafen Frankfurt, ich bin quasi mit dem aufgewachsen. Mein Sohn ist hier bei der Bergfeuerwehr, also hat einen direkten Bezug, habe mich aber ganz offiziell beworben. Aber jetzt stehst du ja hier in einer relativ langen Schlange. Das ist ja normalerweise der Teil von der Reise, der am wenigsten Spaß macht.

02:55:01 3000 Euro Kameraden streamen in 1080p. Oh, wir haben hier eine sehr unqualifizierte Meinung von jemandem, der keine Ahnung hat. Aber ich erkläre es dir trotzdem, ruhig aber direkt. Wir streamen in 1080p. Ich habe das tatsächlich vor einem Monat oder zweimal versucht, in einer höheren Qualität zu streamen. Ging leider nicht. Ich sage dir warum. Weil der Internetnetzausbau in Deutschland so katastrophal zurückgeblieben und schlecht ist.

02:55:26 dass 30, 40 Prozent meiner Zuschauer, die den Stream zum Beispiel auf dem Fernseher gucken, wo du dann keine Qualitätregulierungsmethoden hast, einfach den Stream nicht gucken können, weil deren Internet so scheiße ist. Das heißt, wenn du in einer höheren Qualität streamst, ist das geil, weil das Bild geiler ist, aber ein großer prozentualer Anteil meiner Zuschauer kann den Stream nicht gucken, weil das Internet in Deutschland so färde-scheiße ist.

02:55:52 ... wenn man es auch ansteht beim Check-in. Jetzt machst du das ganze freiwillig. Aber an sich ist es geil. Geht bloß leider nicht, weil wir in Deutschland reden. Ich freue mich auf den ersten realen Flug. Was ist deine Aufgabe heute? Ich bin ein unsicherer Passagier. Also ich muss da als erstes zum Info-Schalter gehen und fragen, wo muss ich denn einchecken. Bin aber dann gleich hier zu den roten Emirates-Schildern geschickt worden. Das heißt, du musst jetzt heute ein bisschen Unsicherheit spielen. Ich muss ein bisschen unsicher sein. Twitch hat auch nur eine scheiß Bitrate. Ey, lass mich damit nicht anfangen, der ja wirklich sonst...

02:56:22 Lass mich nicht platzen auf Twitch. Alter Mann. Okay, dann geht's jetzt los mit dem Check-in. Hallo, ich würde gerne einmal einchecken. Sehr schön. Das fühlt sich irgendwie verrückt an. Haben Sie noch eine Koffer? Den anderen nehme ich als Handkette. Jetzt bin ich mal gespannt, ob die das Messer finden. Auf der Rät des J4 und sie müssen bis zu 12.18 Uhr da sein. Also ich habe meine Bordkarte bekommen. Dann kann es jetzt gleich losgehen. Also ganz ehrlich, wenn ich jetzt hier so stehe, hätte ich auch nichts dagegen wirklich zu verreisen.

02:56:51 Was mache ich jetzt mit meinem Hund am besten? Sie muss einmal zum Schwergepäck dort drüben. Jetzt lerne ich mal wie der Prozess ist, wenn man mit einem Haustür fliegt. Digga, das muss doch auch für den Hund so purer Stress sein. Alles gut bei dir. Ja, fahr ihn. Das ist Henning, mein Hund. Mein kleiner Zwergpudel. Und der geht jetzt auf große Reise. Digga, das sieht aus wie diese Waffenkiste aus Arc Raiders. Hier. Der geht jetzt auf große Reise.

02:57:18 Die spawnen manchmal in Stellamontes im Tower. Wenn du Glück hast, kannst du da was richtig schönes raus looten. Boah, ich hab Bock auf ARC. Ich hab Bock auf ARC, oder? Warte mal, war das wirklich eine Waffenkiste? Waffen transportiert, ist die Polizei natürlich direkt dabei.

02:57:37 Das ist wirklich eine Waffenkiste. Hätte ich auch gerne als Aufgabe bekommen. Also ganz ehrlich, das ist auch schon ein bisschen lustig, weil das fühlt sich an wie so ein Rollenspiel oder so. Jeder hat hier so seine Quest und macht irgendwelche Sachen. Das ist aber so eine große Real-Life-Simulation. Und ich habe das Gefühl, dass die Leute wirklich ernst nehmen und wirklich so tun, als wären sie gerade richtige Passagiere mit den richtigen Problemen, die man halt bei so einer Reise hat. Fühlt sich schon ziemlich echt an. Habt ihr das manchmal?

02:58:02 dass wenn ihr so, keine Ahnung, in der Öffentlichkeit einen Polizisten seht mit einer Waffe oder mit einem Sturmgewehr irgendwo und so. Ich finde so in Amerika ist das ja normal. In Deutschland...

02:58:15 finde ich, ist so eine Handfeuerwaffe oder eine Waffe, ist das so, man hat da gar keinen Bezug zu. Und manchmal ist das so in meinem Kopf, die sind natürlich auch ausgebildet und haben psychologische Tests und so gemacht, aber ich habe das richtig oft in meinem Kopf, dass ich mir so denke, da steht einfach ein Mensch vor mir, der hat einfach eine Schusswaffe bei sich. Und das ist so, was ist, wenn der jetzt auf einmal durchdreht oder so? Wisst ihr, wie ich meine? Ich denke da voll oft drüber nach. Wie komisch und seltsam sich das anfühlt, wenn dir jemand gegenübersteht oder du dich mit jemandem unterhältst.

02:58:43 der einfach eine Knarre hat. Und das ist so... Ich weiß nicht, das ist irgendwie komisch, weil man es halt nicht gewohnt ist irgendwie. Das ist verrückt. Habe ich vorher nicht gedacht. Tschüss Henning, gute Reise. Ja, in Amerika hat jeder eine Knarre, da kann jeder zurückschießen dann. Aber hier in Deutschland ist das einfach komisch. Und abgewogen, dann kann es weitergehen.

02:59:02 Also jetzt wird's ernst. Jetzt bin ich schon ein bisschen aufgeregt. Also hinter mir ist die Sicherheitskontrolle und ich werde jetzt versuchen mit einer Waffe. Das war als ich das erste Mal in Frankreich war. Überall standen Polizisten mit so, oder Maschinenpistolen, das ist wahrscheinlich kein Sturmgewehr mit so Maschinenpistolen, MP5 und so, es war gruselig. Durch die Sicherheitskontrolle zu kommen. Das Kamerateam geht jetzt schon mal durch, damit das Ganze nicht so auffällig wird. Und dann bin ich dran. Hallo, guten Tag. Wie ist denn nun gut? Nie geht's gut. Die andere Sachen in Nockern nicht.

02:59:32 Und als ich das letzte Mal geflogen bin mit Robin zu einem Dreh, da sind wir auch so bei dieser Kofferkontrolle gewesen und so. Und ich habe mir so voll Gedanken gemacht, weil ich hatte Deo mit und Parfum irgendwie und so. Und du darfst es ja nur bis zu einer gewissen Milliliter Anzahl, keine Ahnung, sonst muss das in so einen extra Beutel, da bin ich schon raus, verstehe ich nicht. So, und dann hatte ich so voll Schiss, dass es da ein paar Laber gibt. Und dann hat er mich so durchgewunken, alles gut.

02:59:56 Und Robin wurde so in den Arsch gefickt, weil er hatte so eine Zahnpasta-Tube mit, aber so eine übergroße. Der hatte so eine richtig große Zahnpasta-Tube mit. Und dieser Typ, dieser Flughafen-Mitarbeiter, war so sauer. Und der meinte, ja, die muss hierbleiben. Und Robin so, hä, wieso ist so eine Zahnpasta? Ja, ist zu groß. Der war so sauer, der hat den armen Robin so zerpflückt. Einfach wegen dieser verfickten Zahnpasta.

03:00:22 Aber diese Zahnpastatube war auch größer als er, Digga. Kein normaler Mensch hat eine so gigantische Zahnpastatube. Schönen Tag. Okay. Dankeschön. Hallo. Das ist dein Gepäckstück? Das ist mein Gepäckstück, ja. Oh, Probleme.

03:00:50 Ich habe mir schon eins ins Auge, wenn wir an der Schere. Genau, und ich habe von Anfang an gesagt, schieb sie dir in den Arsch, jetzt hat er den Salat. Ist das ein Problem? Ja, auf jeden Fall. Ich bastel gerne. Das geht aber nicht. Okay. Da ist nämlich noch etwas, was mir aufgefallen ist.

03:01:12 Ich verstehe jetzt nicht, was das Problem hier ist. Egh! Das hab ich wohl vergessen in meiner Hosentasche. Guck mal, guck mal, guck mal. Tschüss, hier, guck mal. Pistole. MP. Ist doch gruselig. Guten Tag.

03:01:38 Das hat wohl nicht so gut funktioniert. Könnte ich einmal Ihre Bordkarte sehen, bitte? Ja, klar doch. Irgendwo in meinem Beutel drin. Okay, danke schön. Wie lange bleiben Sie dort? Das weiß ich noch gar nicht. Ich habe noch kein Rückflugticket. Okay, dann bräuchte ich noch Ihren Reisepass. Vielen Dank. MP ist ungeladen. By the way, nur Abschreckung. Ja, bei mir funktioniert es. Mich schreckt es extrem ab. Gebe ich ihn schon mal zurück.

03:02:03 Was machen Sie damit jetzt? Ich überprüfe erst mal Ihre Identität und dann vergleiche ich die Daten auf dem Reisepass mit den Daten in unserem Fahndungssystem. Dann hoffe ich mal, dass man da nichts findet. Sonst passt das alles. Dankeschön. Das hoffe ich auch.

03:02:18 Haben Sie die Tasche selbst gepackt oder hat jemand, oder weiß jemand mit Ihnen zusammen? Die habe ich selber gepackt. Die selbst gepackt. War Ihnen bekannt, dass Sie... Die ist doch safe Zuschauer, wie sie grinst. Ja, die wissen halt, dass das so eine gestellte Situation ist. Also ich glaube, in echt, wenn da jemand ein Messer im Handgepäck hat, da sind die schon auf Zack dann. Scheren und Messer in der Größe, in der Länge der Klinge nicht mitnehmen dürfen? Nee, war mir jetzt nicht so bewusst. War mir jetzt nicht bewusst. Okay. Es gibt bestimmte verbotene Gegenstände, die nicht in den Luftsicherheitsbereich mit dürfen.

03:02:45 Da fallen jetzt diese Gegenstände auch drunter, weil die Klingenlänge von der Schere, so wie vom Messer jetzt mehr als 6 cm sind. Deswegen dürfen die jetzt nicht mit. Wir können da auch in die Richtung auch eine Ordnungswidrigkeit ahnden. Davon würden wir jetzt ablassen, dadurch, dass sie jetzt kooperativ sind und auferständig gegeben haben, dass da jetzt keine bestimmte Absicht dahinter lag. Ich wollte jetzt keinen abstechen. Bis zu 6 cm ist wie gesagt möglich, aber das ist die Klingenlänge jetzt... 6 cm dürfte ich auch mit ins Handgepäck nehmen? Das wäre möglich gewesen, ja. 6 cm darfst du ins Handgepäck nehmen? LOL. Aber warum da die...

03:03:14 Wir haben bestimmte Sicherheitsvorgaben. Ja, aber wenn du jemandem eine 6cm Klinge in den Hals rein stichst, dem Piloten ist ja auch scheiße. Ob jetzt 8 oder 6 macht doch den Kohl nicht fett. Und aufgrund der Gefährlichkeit. Und 6cm ist wirklich gigantisch. Und schon, aber die Gefährlichkeit davon ausgehend ist natürlich dann ein bisschen geringer von 6cm Messer. Also hier geben sie jetzt den Besitz drüber auf, richtig? Gebe ich auf, ja. Kann sie behalten. Dann vielen Dank und schönen Tag noch. Dankeschön. Hat wohl nicht so gut funktioniert.

03:03:43 Ich bin richtig ins Schützen gekommen. Spannend zu sehen, wie das abläuft, weil es mir auch noch nie passiert zum Glück. Dann geht es jetzt noch durch die Grenzkontrolle. Dankeschön, tschüss. Okay, Kevin, wo sind wir jetzt hier? Wir sind jetzt in unserer großen Markthalle für alle Non-Schengen-Flüge. Hier sind auch gerade die ganzen Jobs, Restaurants. Das sieht echt cool aus, dieses Beet. Aktuell schon im Ausbau. Da müsst ihr mir mal auf die Sprünge helfen, weil das check ich nicht so richtig, warum das so ist. Guck mal, wir waren ja letztes Jahr in London. Heathrow, Flughafen.

03:04:15 Und wir hatten da irgendwie drei, vier Stunden, wo wir warten mussten und sind dann da in so Läden gegangen, haben uns ein paar Sachen angeguckt. Dass es diese Parfum-Stores gibt und so, das check ich, weil wegen steuerfrei, was auch immer. Aber warum sind da so viele Luxusläden? Bruder, überall Rolex, Louis Vuitton, Digga, wer macht denn Urlaub? Ja, ist auf der Durchreise irgendwie.

03:04:40 Und dann bist du auf so einem Flughafen und denkst dir so, ich kauf mir jetzt mal für 40.000 Euro eine Rolex. Ach komm, auf entspannt. Das check ich nicht, das macht doch kein Mensch. Weil da die Steuer mehr ausmacht. Ja, aber ja nicht so doll, dass du dir jetzt denkst, ach so, jetzt bin ich hier am Flughafen, da ist ein Rolex-Store, ich hol mir jetzt einen schönen Zeiger. Weiß ich nicht, das finde ich irgendwie seltsam. Macht doch keiner. Und dann musst du die Scheiße ja auch noch irgendwie in Flugzeug mitkriegen. Wahrscheinlich gibt es auch noch irgendwelche Regeln.

03:05:08 Oh Gott, ich kotze. Das heißt, das sind auch alles neu gemacht, die ganzen Geschäfte, Flughafenloch. Ein Anteil vom Fluggästen ist halt reich. Ja, gut, vielleicht gibt es auch hier und da mal jemanden, der was kauft. Aber das finde ich irgendwie wahnsinnig, dass da überall so Luxusstores sind. Aber jetzt gerade gibt es hier noch nichts zu kaufen. Es gibt noch nichts zu kaufen, nein. Das finde ich immer gut, da muss man möglichst wenig selber laufen.

03:05:33 Ja, das war das Ganze entspannt. Irgendwie auch ein bisschen Quatsch, wenn es so ein kleines Stück ist. Ja, aber es macht am Ende einen Unterschied. Also vor allem für die Umsteigeverbindung, wo dann jede Minute zählt. Danke für die Sub-Stand, nur Liebe. Vielen, vielen Dank, Mann. Da zählt jeder KMH, den man auf der Strecke zurücklegen kann. Aber macht auch Reisen entspannter, wenn man jetzt keinen Zeitdruck hat. Ah, hier hat man so richtig geile Sicht auch auf... Genau. Wir sehen hier auf der anderen Seite eben unseren Schengen-Peer. Das ist hauptsächlich für Europäische.

03:06:00 Du vor Gunnergy Privatjet, ja das war auch krass. Und dann in 12.000 Meter Höhe vapen. Privatjet. Das war auch frech. Ist das jetzt auch Terminal 3 alles? Das ist auch Terminal 3, genau. Hallo, guten Tag. Danke schön. Okay. So, tschüss. So, dann auf nach Dubai. Dann geh zum Flugzeug.

03:06:31 Wenn man mal einen Geburtstag vergessen hat oder ähnliches, sieh es mal so wie eine Tankstelle. Da holst du auch, was du brauchst und nimmst den Aufpreisenkauf. Ja, okay, Digga, da kauf ich mal eine Rose für 5 Euro oder ein verficktes Kuscheltier für 10 Euro. Als Julia und ich frisch zusammengekommen sind, ich war auf dem Weg zu Julia, hab noch getankt. Guck mal, war so ein Stoffherz. Hat sie bis heute noch. Stoffherz bei der Tankstelle. 10 Euro, Schnapper, nehm ich mit.

03:06:54 Aber wir reden hier über den Rolex-Store, ja? Rechts wäre jetzt das Flugzeug. Rechts wäre jetzt das Flugzeug, genau. Da ist der Weg dann schon wieder raus. Für den Ankunftsprozess, genau. Aber heute leider ohne Flugzeug. Schade. Hier ist dann die Einreise, durch die du noch einmal müsstest. Danke für die Subs.

03:07:16 Das heißt, hier stelle ich mein Handgepäck wieder ab? Das Gepäck behalte ich, aber normalerweise wird das Handgepäck hier wieder abgestellt. Hier kommt auch das ganze Gepäck, das wir eingecheckt haben, kommt hier auch wieder raus. Boah, das hasse ich auch so sehr. Mein Koffer kommt immer als letztes raus, ja. Und dann stehst du da eine Dreiviertelstunde und dann guckst du, kommt dein Koffer. Und dann bin ich immer nervös, weil ich Angst habe, die haben meinen Koffer verloren. Dann kommt er doch rausgeflutscht. Oh Gott, ich finde ihn so scheiße.

03:07:42 Ja, hier ist es eigentlich so, dass man sich einfach nur einen Koffer nimmt, schon von der Airline, wo man eingecheckt hat.

03:07:48 Aber es kann einfach irgendein Koffer sein. Wie geht es jetzt nach dem Probetag weiter? Wir werden, sobald alle Statisten aus dem Haus sind, haben wir eine Debriefing-Session, sammeln da das Feedback. Hier ist vor allem wichtig zu vergleichen, was war geplant, was ist passiert, wie ist es gelaufen und alle offenen Punkte müssen danach verfolgen. Düsseldorf stand ich drei Stunden und hab gewartet. Ja, völlig irre, würde ich völlig Crash-Out gehen, Digga. Und die Eröffnung ist dann wann? Die feierliche Eröffnungszeremonie ist am 22. April. Hab ich Geburtstag? Geil. Erster Flug und die operative Inbetriebnahme am 23.

03:08:18 20. April.

03:08:19 Und der Termin ist safe oder glaubst du, da könnte sich jetzt noch was verschieben? Der Termin ist sehr safe. Ja, Kevin, auf jeden Fall vielen Dank, dass ich hier als Testpassagier dabei sein wollte. Das war mein Tag als Testpassagier. Ich fand es auf jeden Fall beeindruckend, als einer der ersten an diesem neuen Terminal zu sein und zu sehen, wie dieser ganze Testprozess abläuft. Also es ist schon der Wahnsinn, wie viele Menschen hier zusammenkommen und was hier alles für ein Aufwand betrieben wird, nur damit am Ende der Betrieb glatt läuft. Hättet ihr euch vorgestellt, dass es sowas gibt? Schreibt es gerne mal in die Kommentare. Wenn ihr jetzt noch sehen wollt, wie es ist,

03:08:49 ... irgendwo tatsächlich auch hinzufliegen, dann schaut euch dieses Video von mir an. Stell dir mal vor einfach, der Flughafen wäre einfach schon gefickt gewesen, bevor er überhaupt eröffnet, wenn er es wirklich geschafft hätte, sein Buttermesser da durchzuschmuggeln. Stellt euch vor, direkt schon keiner traut sich mehr da zu fliegen, einfach weil fucking Tomatolix eine Waffe durchgeschmuggelt hat. Da war ich einen Tag als Pilot unterwegs. Abonniert den Kanal, um keine Videos mehr zu verpassen und bis zum nächsten Mal.

03:09:12 Mal wieder einen aufgespielt hier. Guter Mann. Guter Mann, gutes Video. Apropos gutes Video, ich habe hier noch ein Video auf der Startseite gehabt, an das ich sehr, sehr hohe Erwartungen habe, bevor wir dann noch in die Schrebergärten reingehen. Und zwar Trimax als Handwerker zusammen mit Varian. Finde ich super geil, dass er das gemacht hat. Vor allem jemand wie ich, der handwerklich absolut gar nicht begabt ist. Also ich habe absolut zwei linke Hände.

03:09:39 Die absolute Katastrophe. Da gehen wir mal rein. Da gehen wir mal rein. Da kannst du auch hin, wäre ich sofort am Start. Varian, lad mich ein, Handwerkerausbildung, aber du wirst eine Psychose kriegen. Du wirst depressiv, sag ich dir, wie es ist. Boah, das hasse ich so. Was hat Julia geschrieben? Da muss ich mir auch noch was überlegen. Zum Geburtstag. Also, ich sag, eine sexuelle Gefälligkeit und ich bin super happy. Das ist so easy, weißt du auch.

03:10:12 Nimmst du mal, keine Ahnung, nimmst du mal abends 1-2 Minuten dir Zeit, glücklicher kannst du mich nicht machen. Ist so. Du sagst mir auch immer, was du dir wünschst. Boah, so geil. Ey, ich will mich selber einladen, Varian. Bitte, nimm mich.

03:10:43 Weil ich kann wirklich nix. Ich sag's sogar, aus der Twitch-Deutschland-Szene bin ich derjenige, der am unbegabtesten ist, was Handwerk angeht. Viel zu wenig mit unseren Händen, das werden wir jetzt ändern. Wir haben uns gedacht, okay, wer passt als erster Gasser am besten als mein geschätzter Podcast-Partner Max? Hallo. Mir fällt eine Sache auf, du müsstest erstmal... Also so rennt kein Handwerk herum. Seit wann ist Varian dick geworden? Seit wann setzt du dich in Twitch-Chats und versteckst dich im Internet hinter deiner Anonymität und denkst, du kannst hier überall irgendwelche Körper urteilen? Wie peinlich ist das denn?

03:11:11 Sofort, Permaban. Sofort. Tschüss, ciao. Ach ne, jetzt. So, jetzt. Mach mich schon wieder aggressiv, ey. Wir werden heute dir mal beibringen, wie man ein Bild aufhängt. Okay. Wir haben dafür... Immer dieses, ich finde das... Guck mal, das Ding ist, wenn ihr es bei mir macht, ich mach da selber Witze drüber. Ich finde das selber lustig, mir ist das egal. Aber immer so dieser... Wirklich, und das triggert mich wirklich. Und ich bin auch kein Kind von Traurigkeit.

03:11:38 Aber sobald du irgendeine Frau siehst oder irgendeinen Typen, irgendeine Person, Bruder, immer dieses ungefragte Körper kommentieren, als wäre man selber das größte Topmodel. Ich finde das ganz furchtbar. Das triggert mich mittlerweile richtig, ja. Ich finde das so peinlich.

03:11:55 Ich bin nicht so versiert. Was brauchen wir eigentlich? Hammer und Nagel, oder? Ich hab das oft früher gemacht so, als Jugendlicher, aber da sind die Nagel waren dann immer... Sind abgebrochen, ja. Komisch, ne? Und du hast dann weiter probiert, statt irgendwie drüber nachzudenken, ob man vielleicht Dübeln... Das machen wir jetzt. Das machen wir jetzt. Okay. Du holst jetzt eine Schlachtbaumaschine, das Ganze zuhören und du bist das erste Mal eine Schlachtbaumaschine. Das ist echt das erste Mal. So geil.

03:12:20 So geil hier in seiner Latzhose. Aber ich finde, Trimax ist auch jemand, der sieht so aus, da denkt man, er kann was. Also bei Trimax würde mich auch nicht wundern, wenn er handwerklich richtig begabt ist.

03:12:32 Ist geil, oder? Mit Griff ist krass. Mit Griff brauchst du. Ist das gefährlich? Das ist nicht gefährlich. Okay, klar. Achso, aber wo willst du denn mein fettes Bild haben? Lieber hier oder hier? Ne, dein fettes Bild soll da oben drauf. Achso, der schabt einfach ein Loch in die Wand. Der, boah, also... Trimax hatte auch einen richtigen Glow-Up, ne? Finde ich crazy. Wenn man so alte Fotos sieht, und das war ihm damals nicht bewusst, der hatte einen richtig...

03:12:55 Einen fetten Glow-Up dieser Motherfucker. Der Bohr... Und du hast ja so eine Schlagbohrmaschine. Was denkst du, also was passiert da? Was ist dein Prozess dabei? Der schleift das raus, dass da ein perfektes Loch ist. Der schleift das raus einfach. Dann nimm dir doch gerne mal die Schlagbohrmaschine und mach dir... Ich mach einfach die Kirchenfenster da. Mal rein. Mhm. Passt noch nicht. Das war das. Na kann man so was sagen. Nee, okay, aber ich lass dich mal. Oder mit Kraft. Oh, okay. Oh, okay. Ist der jetzt ganz fest? Nee, irgendwie. Oh ja, okay. Jetzt rastet der rein. Boah!

03:13:21 Boah, oh mein Gott, ich brauche mal eine Eins in den Chat. Wer ist hier gelernter Handwerker? Haben wir hier ein paar Tischler, ein paar Handwerker im Chat? Remy, danke für die 5, du treues geiles Schwein. Ich will, dass ihr dieses Video guckt und ich will, dass der Hass in euch brodelt. Die ganzen treuen, überlebenswichtigen Handwerker da draußen. Nur Liebe, dass es euch gibt. Ihr seid die Helden des Alltags und ihr werdet sehen, wie unglaublich...

03:13:45 Inkompetent wir Influencer sind. Ihr werdet so ausrasten. Das ist für die Handwerker hier im Chat, ist das purer Ragebait. Das war's. Das war's schon. Geil, ne? Okay. Okay, das war's schon. Aber hier sehen wir einzelne...

03:13:56 Das heißt, das sind Steine? Das sind Steine tatsächlich, ja. Okay, geil. Ist sehr geil, wenn das über Kopf gemacht werden muss. Das ist sehr geile Arbeit. Das musste ich meinem Vater früher immer assistieren. Mit einem Sauger, wenn er oben an der dringelassen hat. Ja, ja, ja. Oder wenn der Vater am Auto rumgeschraubt hat, Taschenlampe halten. Dann hat irgendwas nicht geklappt, er ist ausgerastet. Halt doch die Taschenlampe richtig, die hat in der Fresse! Und als Kind hat es Angst. Scheiße. Das war mein alljähriger Aufmerksamkeit. Mein Vater ist Handwerker. Das ist ja geil. Sieht das mal? Riecht er sich richtig rum? Ja.

03:14:24 Ich sag, der geht schon. Können wir nochmal hier hin drehen? Was passiert jetzt? Das ist auch gut.

03:14:32 Gegen den Ohrzeigersinn. Das ist auch geil. Was ist das? Ah, okay. Hier ist ein Hammer, hier ist Hammer und Dübeln und hier ist nur Dübeln. Genau, da ist nur Drehen einfach. Aber wir brauchen den anderen, den Mittler. Ich wusste nicht mal, dass der so verschiedene Stufen kann. Wir müssen ein bisschen mehr machen, echt? Ja, wir hämmern da ein bisschen rein. So, ich mach jetzt hier ein Loch rein. Hat das hier so ein Kimme und Korn oder so? Nee, ne? Nee. Digger, einer denkt, er hält eine AK in der Hand. Mach mal nach die Stühleinfach.

03:15:05 Das ist die Spitzkette drin. Wäre so geil, wenn ich jetzt hier so ein Bohr anhau und den Wasser rauskomme.

03:15:18 Sieht sehr gut aus. Sieht gut aus. Ist doch ein geiles Gefühl, oder wie? Finde ich schrecklich. Ja, finde ich auch ganz scheiße. Ich werde nervös beim Zugucken. Ja, wenn du hier raus musst, musst du das erstmal alles spachteln. Dann muss das neu gemalt werden. Dann wird hier alles abgehangen. Dann müssen alle Möbel raus. Dann kommt der Maler. Ich finde, so ein Loch ist auch... Das sieht erstmal cool aus. Aber das macht hinten raus richtig viel Arbeit. Ja, weiß ich nicht. Den hier finde ich zum Beispiel ganz geil. 100%! Der ist ganz geil, sagst du? Ey, was glaubt ihr, als wir aus unserer anderen Wohnung ausgezogen sind, Bruder, wie ich die Wand hinter mir gefickt habe?

03:15:44 Wo ich da viel zu dicke Nägel reingehauen hab für die YouTube Play Buttons mit Julia zusammen und dann waren die scheiße, dann hab ich da versucht Nagel rein zu hauen, auf einmal ist die Wand gerissen. Ich denk fuck, völlig irre, die war völlig durch, also wirklich gefickt war diese Wand, diese Wand war durchgefickt. Wie der Kuchen von American Pie, das war absolute Katastrophe.

03:16:03 Duosix 4,5. 4,5 ist kein 6er, ne? Kein 6er. Boah, geil. Siehst du, haben Glück gehabt. Ja, dann würde ich noch ein bisschen tiefer machen. Geh mal bis zum Band da. So weit? Ja, geh mal bis zum Band. Ja, da muss ein Staubsauger untertrigger mich auch. Ja? Ja. Okay. So, das hau ich jetzt. Da sind so Widerhaken drin. Das wird wohl... Genau. Ich muss jetzt hier keinen Griff machen. Nee. Aber wenn der Widerhaken hat und ich hau den da rein, wie krieg ich den dann wieder raus, wenn ich den mal raus haben will?

03:16:34 Wie würde ich das jetzt wieder rauskriegen? Oder ist der für immer da drin? Gar nicht. Julia sagt einfach zuspachteln. Mit einer Zange. Klingt stressig.

03:16:50 Tja, ist so ein fantastisches Loch, oder? Ja, ich bin auch zufrieden. Wir brauchen jetzt ein weiteres Tool, um diese Schraube festzumachen. Was ist die Maschine? Ich würde was... Noch... man muss noch mehr machen. Oh, mit einem Kreuzschlitz. Ja. Hier haben wir eins. Ja. Der ist universell, oder? Der sieht auch gut aus. Der ist universell. Stolper nicht übers Werkzeug. Ja, der passt.

03:17:10 Der passt geil. Wollen wir das jetzt schon reindrehen? Ja, was ist deine... was ist sonst dein nächster Schritt gewesen? Das Ding einfach rein und dann... Und dann hängen wir das Bild an. Das hängt einfach so drüber. Ah, jetzt muss die Schraube quasi rein. Aber warum muss man noch diese Halterung reinmachen? Warum kann ich die Schraube nicht einfach direkt in die Wand feuern? Also ich würde es festschrauben und dann das Bild drüber hängen.

03:17:33 Wow, ist das scheiße. Hält nicht. Das ist doch scheiße. Es ist nicht nur schief, es steht auch noch ab und rennt. Warum steht das so ab? Hier, deswegen. Mach das mal oben richtig dran. Aber jetzt ist da, ich brauch das ja die Mitte hängen. Das ist ja eine harte Betonwand. Ja, aber das ist doch scheiße. Der muss da acht Sachen reinschrauben, bis das verschissene Bild hängt. Da hat doch keiner Bock, Bilder aufzuhängen, Mann.

03:18:04 Wir rufen irgendwen an. Ach, hab ich keinen Bock drauf. Hast du gekauft? Nee, also ich will nichts aufhängen.

03:18:39 Die wichtigen Sachen würde ich auch nicht alleine aufhängen, aber ich habe so das Gefühl, so ein Bild würde ich mir in Zukunft vielleicht auch selber zutrauen. Aber ich habe halt immer Angst, dass ich ein Kabel oder eine Wasserleitung durchbohre. Deswegen finde ich immer es gut, dass es jemand macht, der auch ein bisschen handwerklich ist und geschickt hat, weil er auch ungefähr einschätzen kann, ob da eine Wandleitung ist. Finde ich auch gut, finde ich besser. Aber ich habe jetzt ein Messgerät. Geil. Mein anderes Problem ist, der zeigt auch Stahlträger an. Hm.

03:19:08 Und jetzt habe ich ein Problem. Ich habe gedingst und habe jetzt an einer Stelle, wo ich was reinbohren will, einen Stahlsträger. Was machst du? Bost du nicht? Aber wie? Doch. Muss ich? Will ich? Dann lässt du es. Ganz einfach. Ich will aber. Das ist eine Sache, die musst du lernen. Auch einfach mal Sachen lassen. Ich möchte noch ein paar Löcher bohren. Auch einfach mal unerlassen. Nee, ich möchte noch ein paar Löcher bohren. Mal weglegen, einfach sagen, ich unerlasse es. Ich will es nicht. Sein lassen. Nee.

03:19:34 Ich möchte ja, dass noch ein bisschen Sachen aufhängen und so. Weil das ist so mein Motto, womit ich durchs Leben gehe. Manche sagen auch mal anpacken. Ich sag, ich... Oh, na, lass es. Ich möchte aber gern noch ein paar Blumentöpfe aufhängen. Okay, solange du mich damit einfach in Frieden lässt, häng die auf, wo du willst. Ich kann es bohren. Ja, aber lass mich bitte in Ruhe. Ich sag dir aber jetzt schon, ich werde nicht helfen. Ich will damit nichts zu tun haben. Und wenn du ein Rohr anbohrst und da kommt Wasser irgendwo durch, ich will damit nichts zu tun haben.

03:20:03 Ja. Frage Enrico. Ich bin raus. Ich hab keinen Bock. Was denn? Nein. Nein, nein, nein. Jetzt machst du wieder wir. Ich möchte nicht. Ich möchte da kein Bild. Ich will nicht. Nicht wir. Wenn du für dich einen Blumentopf aufhängen willst. Sag ich, mach es. Nein.

03:20:31 Weil ich damit nicht, ich möchte nichts machen damit. Dann müsstest du den Staubsauger machen. Nein, ich halte auch nicht den Staubsauger. Nein. Nein. Nein.

03:20:42 Was wäre nicht schwer verunglücken mit meinem Schlagbohrer, der sehr schwer ist? Boah, das wäre kacke. Ich bin im Keller, Schlagbohrer. Ich möchte damit nichts zu tun haben. Und das sage ich dir jetzt offiziell. Wir können gerne jemanden rufen, der uns hilft. Aber ich möchte das nicht machen. Ich möchte damit nichts zu tun haben. Ich möchte dann das nicht machen. Ich möchte lieber was anderes in der Zeit machen. Würdest du mir helfen trotzdem? Nein. Nein. Und das sage ich dir respektvoll, aber ehrlich, ich werde nicht helfen.

03:21:13 Wenn du das machen willst, ja. Also das ist das höchste der Gefühle. Nein, dann bin ich aktiv in den Prozess involviert. Ich bin aktiv in den Prozess involviert und das möchte ich nicht. Dann ist das eigenes Risiko.

03:21:38 Berufsrisik. 100% kann ich das. Wenn ich vorher kommuniziere... Mach ich nicht. Wir rufen jemanden an, der macht das schön.

03:21:55 Und das hat er super gemacht. Super netter Typ, der hat wirklich gecarried. Könnten wir bestimmt, will ich aber nicht. Ja? Gibt es noch was zu klären oder kann ich weitergucken? Will ich gar nicht. Ich will es nicht lernen. Ich will es gar nicht lernen. Ich will es auch nicht können. Nein, du sagst auch immer, wenn so Möbel und so, das ist voll die spaßige Dateaktivität, lass mal zusammen den Schrank aufbauen. Nein, du willst mich...

03:22:23 Du willst mich da reinbaten, obwohl du weißt, wie sehr ich das hasse. Nee. Ja, und du machst das auch, auch deine Pflanzenregale, du machst das geil, aber ich sage offiziell, ich möchte nicht. Wir würden es bestimmt hinkriegen, ich will nicht. Danke.

03:22:56 Ich habe mein Ding mit Twitch gefunden, ich verdiene unser Brot, ich bin zufrieden. Wirklich. Und den Rest überlasse ich den Profis. Und jetzt ist Schluss. Jetzt ist keine Diskussion mehr. Ich sage nee. Und jetzt ist es vorbei.

03:23:09 Ich weiß nicht, weil du mich da immer reinbaten willst und ich hab da keinen Bock drauf und dann sagst du, als wenn ich so ein degeneriertes Kleinkind bin, dann sagst du, ne ne, dir macht das auch Spaß. Dir wird das bestimmt richtig gefallen. Nein, ich hasse das und ich weiß das von Anfang an. Hör auf, mich in diese Scheiße rein zu gaslighten. Ich will das nicht. Weil ich nicht will. Ne. Fischkacke.

03:23:49 So ein bisschen was leimen oder so ist auch schön. Ich will nichts leimen, nichts bohren, nichts meißeln, nichts tapezieren. Hast du geschafft? Ich schaff das eh nicht mit dem Schlagbohrer, Leid, die Band. Wir rufen unseren Handwerkerfreund an, der macht. Perfekte Scheiße, ich muss hier ja um mein Leben kämpfen, weil ich keinen Bock hab, ein Loch zu bohren. Das kriegt man schon. Ist doch fantastisch, oder nicht? Das habe ich so abgehoben, seitdem man läuft, war ich schon vorher.

03:24:20 Max, wie findest du dein erstes Bild? Du hast das erste Mal Schlagbohrmaschine benutzt. Du hast einen Hammer benutzt. Du hast gedübelt. Das war jetzt überraschend. Ja, da ist Minecraft das höchste der Gefühle. Einfach. Ja, ne? Aber hier ist auch ein geiler Stein. Hier ist ein guter Stein, ne? So eine dünne Mistwand irgendwie aus Pappe. Ja, wir kennen die nicht an ganzen Pappwänden in Deutschland? Man kennt das ja. Ne, das ist ja eher in Amerika, das Ding. Also so auf Ziegel Schlagbohrer hat es sogar Spaß gemacht. Ja, ist geil, ne? Ja, ist war geil. Man sieht, was... Ne, jetzt ist Schluss. Jetzt guck ich das Video. Jetzt machst du die scheiß Tür.

03:24:50 zu und jetzt ist feierabend jetzt ist schlotz jetzt habe ich ein schlechtes gewissen mann ich will hier das video gucken julia du musst mir nichts vorschlagen wir rufen den handwerker an der kommt hierher kriegt geld und macht das wird nicht passieren wird nicht zu meiner lebzeit passieren

03:25:20 Du baust mal ein Regal zusammen. Wer ist das? Ich hab versucht den Lego Mustang zu bauen, hab nach 5 Minuten aufgehört, weil ich keinen Bock mehr hatte. Guck mal, der Chat findet das lustig. Der Chat findet das gut. Ja, die wollen das. Eins in den Chat bleibt mal im Stream ein Regal zusammenbauen. Hast du noch Migräne-Tabletten hier? Sie schreiben alle eins. Okay, ich lass dich in Ruhe. Man, du ragebaitest nicht jeden Tag achtmal, du musst es jetzt auch mal abkönnen. Ich hab noch nie geragebaitet. Das ist ragebait, dass du das sagst.

03:26:03 ... geschafft hat, oder? Das ging auch, wenn man das, also du würdest das ja in 100 Sekunden schaffen, weil da drin geübt ist. Das dauert ja auch alles, ein bisschen. Ich glaube, Rewtalk-Varion ist der einzige, der handwerklich richtig was auf dem Kasten hat, ja?

03:26:14 Vielleicht rufe ich den mal an, ob der mir hier mal ein Regal baut.

03:26:35 Die mach ich direkt auf. Geil, mach direkt auf. Bronzong super. Bronzong sehr hart gecarried. Guck mal, wie professionell. Er macht das so mit zwei Fingern. Der hat richtig Muscle Memory bei diesen Pokémon-Karten öffnen. Sibirio, Magneton, Reverse Holo. Es ist ein Knattox. Bei Illustration Rare. Gute Karte. Bruder, ich sag ehrlich, dann lieber einfach leben. Ohne Strom.

03:27:04 mit Stocker und Feuer. Hab ich schon. Geil. Das war's. Okay, liebe Leute, es geht weiter mit der Challenge Nummer zwei. Das ist ein Handwerksquiz mit dem Handwerksmeister Maximilian Trimax. Ist das gefährlich? Brauchen Klempner für ihren Beruf einen Reim, eine Punchline, eine Dichtung oder einen Wortwitz? Ja, eine Dichtung. Ganz klar, wie Kloßbrühe. Dichtung, sehr gut. Klar, einfach. Wie viele Zentimeter sind 0,69 Meter? Das sind...

03:27:36 69 cm. 69. Sehr gut. Du denkst, die ist irgendwie so eine... Nein, nein, überhaupt nicht. Das sind ganz normale Fragen. In welche Richtung muss man einen Schraubendreher bewegen, um eine Schraube zu lösen?

03:27:51 Gegen den Ohrzeigersinn. A, im Ohrzeigersinn. B, gegen den Ohrzeigersinn. C, egal. Gegen den Ohrzeigersinn, um zu lösen. Ist sehr gut. Boah, rede bis jetzt drei von drei richtig. Ich bin Handwerker. Krass. Geil. Sehr gut. Danke. Welches Werkzeug wurde nach dem Körperteil von einem Tier benannt? Pferdefuß. Katzenarschloch. Fug. Ja, B ist es. Schwanz. Kakerlaken. Pferdefuß. A. Pferdefuß.

03:28:18 Ist leider nicht richtig. Es ist das Fuchsschwanz. Es war das Katzenarschloch. Weißt du, was der Fuchsschwanz ist? Sehe ich nicht. Wo ist der? Das ist der Fuchsschwanz. Ach, das ist doch Verarsche, Digga. Das hier, das ist Kinderverarsche. Die ganze Säge? Das ist der Fuchsschwanz hier. Okay. Okay. Ja. Okay, welches Familienmitglied findet man auch in den meisten Werkzeugkisten? Die Mutter. Die Mutter.

03:28:50 Mutter? Sehr gut. Ja, du bekannst es doch. Oh krass, okay. Okay. Nach aktuellem Wissensstand, wann hat die Menschheit zum ersten Mal Werkzeug hergestellt? Vor circa eine Million Jahren, vor circa 87.000 Jahren, vor circa 15,3 Millionen Jahren, vor circa 3,3 Millionen Jahren. Oh fuck, wie lange gibt es die Menschen? Also Werkzeuge gab es ja schon immer. Ein verschissener Speer, um Mammut damit abzustechen und so. Ich gucke nicht in den Chat. Jetzt ist bloß die Frage, wie lange gibt es Menschen? Weil so lange wie es Menschen gibt, gibt es auch Werkzeug.

03:29:20 Wann haben diese verschissenen hier Neandertaler gelebt in ihren Kreidehöhlen? Warte, ich muss noch mal hören, ich gucke nicht, Chat. Die Menschheit hat zum ersten Mal Werkzeug hergestellt. Vor circa eine Million Jahren, vor circa 87.000 Jahren, vor circa 15,3 Millionen Jahren, vor circa 3,3 Millionen Jahren. Vor 87.000 Jahren, die Höhlenmenschen mit den Mammuts. Werkzeuge nutzen ja sogar Affen.

03:29:43 Teilweise. Die helfen sich ja damit. Das zählt ja dann schon. Unschwanz zum Beispiel, ja. Ich schwank jetzt zwischen einer Million oder 87.000. Also ich nehme eine Million. Okay. Die Lösung. Die ältesten bislang gefundenen Werkzeuge aus Stein sind circa 3,3 Millionen Jahre alt, beziehungsweise rund drei Monate älter als Schradin. Okay. Gab's das schon Menschen? Vor 3,3 Millionen Jahren?

03:30:15 Das ist ja krass. Steht hier. Wie hält man einen Hammer richtig? Möglichst weit unten am Griff, möglichst weit oben am Griff oder mittig?

03:30:26 Mittig, ne? Wenn du richtig Bums haben möchtest, ist es schön weit unten am Griff. Ja. Das ist korrekt. Ja. Fuck, leck mich am Arsch, man. Verfickte Scheiße, ja. Wirklich weit unten, damit der Schwungfalle die Nagel trifft und man Kraft spart. Aber dann geht er doch manchmal, vielleicht flutscht er einem aus der Hand und man erschlägt wen. Mal daneben hauen. Noch zwei Bilder und dann hast du es drauf. Ja, so schnell geht das? Ja, so schnell geht das. Was ist der Unterschied zwischen Beton und Zement?

03:30:49 Oh Bruder, fuck mich doch nicht ab. Zement wird mit Wasser angemischt. Beton haust du einfach drauf. Also Schlüssigkeit, du musst aushärten. Und Zement, willst du da nicht mit einer Wand bauen? Ist das deine finale Art? Ja. Lösung, Zement ist ein Bindemittel, feines Pulver. Wenn man ihn mit Wasser mischt, dann reagiert er chemisch, Hydration und... Oh, ey! ...wird hart. Beton ist also der fertige Baustoff. Beton ist gleich Zement plus Wasser plus Gesteinskörnung. Sand...

03:31:21 Zählt für mich als richtig. War richtig. Zählt. Kann man sich auch recht einfach merken, mit Zement ist die Zutat, Beton ist der fertige Kuchen. Check. Okay. Krass. Als nächstes. Doch zählt. Kannst du nicht bestimmen. Hab ich entschieden, hier ist Diktatur. Stimmt. Zählt. Vorletztes. Möchte ich, dass du mir fünf Nachnamen nennst, die was mit handwerklichen Berufen zu tun haben. Da habe ich hier ein paar stehen. Müller. Zimmermann. Schumacher.

03:31:58 Goldschmied? Ja, und Fischer. Hab ich aber aus dem Chat geklaut. Und ja, ich möchte ein paar Nachnamen haben von dir. Fünf wäre so, das kriegt man gut hin, zehn wären richtig geil. Zehn wären richtig stark. Nachnamen, die was mit Handwerk zu tun. Schneider, auch stark. Ja, genau. Ich kann dir mal einen vorsagen, der zählt auch Müller. Ja, hatten wir.

03:32:28 Warum ist der Handwerk? Das ist ein handwerklicher Beruf. Ja, der macht ja mit Milch und so macht er Sachen mit Milch. Was ist das? Was macht Müller? Müller ist doch so ein... Ist das nicht so dieser Mehltyp früher gewesen? Ja. Ist ja schon ein handwerklicher Beruf. Mehl, Milch ist doch dasselbe. Alles Müller oder was? Die Förende Mahlin? Denk mal ganz simpel. Ich helfe dir ein bisschen. Okay, ich nehme Meier. Steht hier.

03:33:08 Ey, bitte! Fick mich nicht! Fick mich nicht! Bitte! Oh, bitte! Schleppler! Einer sagt Meier! Meier? Es gibt einen berühmten Tennisspieler, der hat einen Nachnamen. Wieso ist Meier richtig? Was macht denn ein Meier? Ein deutscher Tennisspieler, ein berühmter. Boah, im Tennis bin ich nicht so drin. Nein, den kennt man! Eine Meier- ey, jetzt fick mich nicht.

03:33:45 Eine Meierei macht Käse. Ich weiß nicht, ob das jetzt ein Deutscher, ein Österreicher oder ein Schweizer ist. Weiß ich immer nicht. Was klingt, als wäre das was? Federer? Das ist krass, nein. Klingt aber sehr hart. Ja, stimmt. Aber ist nicht. Boris Becker.

03:34:13 Aber schreibt man den nicht mit E? Zum Beispiel? Das ist okay. Du musst ganz simpel denken. Boah, das ist zu simpel. Das kriege ich nicht hin. Aber ist gut. Du hast jetzt zwei, die haben Fischer. Sehr gut. Stark. Drei. Sehr gut. Zählt auch sowas wie Krebs? Nee. Das ist eine Krankheit, Bruder. Einfach von Fischer zu Krebs. Nee, okay, das ist es nicht. Okay.

03:34:49 Boah, da gibt es bestimmt viele. Ja, ich gebe dir mal noch zehn Sekunden. Okay. Zehn. Acht. Sieben. Sechs. Fünf. Dübel. Vier. Drei.

03:35:11 Ist ein Nachnamen. Und was hat wirklich? Stimmt nicht. Ich habe hier was stehen. Müller, Schmidt, Schneider, Fischer, Weber, Bergmann, Wagner, Bauer, Becker, Hoffmann, Koch, Schäfer, Schuster, Schumacher, Ziegler, Schröder. Boah, die kennt man alle. Ja, die kennt man alle. Boah. Schröder? Was ist denn Schröder für ein Beruf, Mann? Da denkt man aber nicht dran. Krass, geil. Frage. Okay, dann habe ich eine letzte...

03:35:42 So was wie ein Schreiner, ehrlich. Letzte Frage, das ist krass, wenn du das wüsstest, krass. Was denkst du, wofür Kettensägen ursprünglich erfunden wurden? Also ich würde jetzt für Bäume, ne? Bäume fällen. Baum. Wofür Kettensägen? Die benutzt man ja heutzutage, um im Wald Holz zu machen oder so, ne? Ja.

03:36:10 Was denkst du, wofür wurden die eigentlich erfunden? Eine Fangfrage. Das ist keine Fangfrage. Das ist keine Fangfrage? Nee. Eine Kettensäge? Ja. Ursprünglich. Da schallert er einmal rum. Wo könnte man so einen Rumschallern gebrauchen? Da wurde nicht was anderes gesägt. Das wurde für was anderes benutzt. Also, ja. Der Chat sagt gebohrt. Das ist halt die Frage. Ursprünglich schon. Für was anderes.

03:36:33 Ja, gib einen Tipp. Es hat was mit der Geburt zu tun. Ja, ja. Wir wollen mir jetzt erzählen, eine Kettensäge wurde dafür erfunden, die Nabelschnur von so einem ausgekalten Kind abzuschnippeln, oder was?

03:36:48 Der geburt die kettensäge bei der geburt ist auch verarscht oder nein es ist jetzt vor jemand kind gebärt oder der ketten säge ja das zusammenhang das geburtstag der kettensäge ist schottland hier erfanden die beiden ärzte james jeffrey und john na klar hieß der jeffrey der die kettensäge erfunden hat im späten 18 jahrhundert einen ersten prototypen dieser sollte bei geburten und zum zertrennen von knochen eingesetzt werden und wurden noch per hand betrieben bei

03:37:13 Geburten segten, setzten die Ärzte das Gerät zum Zersägen des Beckenknochens ein, wenn es Komplikationen wie ein großes Kind gab. Ach so, ach du Scheiße, Digga, das klingt absolut schrecklich. Ich dachte für die Nabelschnur. Es war nicht zu schmerzhaft für die betroffenen Frauen, sondern konnte...

03:37:30 Digga, was für die Zersägen der Frau den Beckenknochen, was für nicht schmerzhaft, Bro, die ist danach behindert ihr Leben lang. ... konnte sie leider auch töten. Dennoch erleichterte er schmerzhaft für so ein Zersägen des Beckenknochens ein. Achso, ich wollte gerade sagen, in welcher Welt ist das die Schmerze? ... wenn es Komplikationen wie ein großes Kind gab. Dies war nicht zu schmerzhaft für die betroffenen Frauen, sondern konnte sie leider auch töten. Dennoch erleichterte er es meist die Geburt und war zu dieser Zeit sicherer als ein Kaiserschnitt. Digga, was? Krass. Digga, stell mal vor, du kalbst so ein Kind aus.

03:38:00 Weil es damals nur Ziegendarm als Kondom gab und dann kommt da so ein Arzt mit einer handgekorbelten Kettensegel und schnippelt dir erstmal das Becken auseinander. Da gibt es sicherlich schönere Sachen im Leben.

03:38:13 Ja. Ja, gut. Zum Glück sind wir nicht mehr in der Zeit, ne? Zum Glück sind wir nicht mehr in der Zeit. Aber ich würde sagen, du hast wirklich, du hast eigentlich richtig viel richtig beantwortet. Sehr, sehr gute Arbeit. Chat, wir haben den goldenen Kappertrain und ich möchte euch mal für sinnbildlich die Pimmelkuppen küssen. Fratzenhammer, Skullpace, Vollbluthassler, Randy, Enrico, King Patak, Robson, Snuggle. Danke für die Subs. Ihr seid die treueste und geilste Community Küsserarschmann. Vielen Dank, Liebe.

03:38:39 Ich hol dir gleich einen Booster und dann gehen wir rein ins nächste. Gut. Okay cooli, hasse ich. Okay. Latten Nektow. Ja, mögen ganz viele. Oh, das ist ein tolles Achtung. Das mag ich nicht. Okay. Hab ich shiny. Oder dickdreh. Dreh. Magneesau, Reverse. Ullo und. Okay, noch eine Reverse-Foto, hier hinter kann der Hit kommen. Wir kommen da hoch. Ich. Schmanz hoch, ich fäng stein.

03:39:34 Und die Neukel in meinem Sack ist schon wieder reif. Dubs im Gold-Train. Und obwohl Tanken gerade so unverteuer ist. Du sind das Pistoschlein. Absolute Bubensahne, Leandro. Danke dir für die 50-Schwanz-Verlängerung an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen Small-D-Span, bis die Finger bluten. Und danke für die Primes. Kurz mal hochgestallert, das Ding hier.

03:40:24 Was ist denn? Sommerhit 2026 ist auch krass. Na ich sag mal so im Moment, deutsche Charts ist nicht viel Konkurrenz. Ich habe ein Ohrwurm von diesem TikTok Song, dieses Du hast, du hast das Zeug zum Superhelden, Superhelden. Das habe ich in meiner Playlist, finde ich super, ist geil. Geht nur eine Minute der Song, aber so ein Banger, sag ich es, wie es ist.

03:40:44 Lumi Flora Full Art. Ich hab die so achtmal. Ehrlich? Ja geil, die schenke ich dir. Danke. Geil, dankeschön. Freue ich mich sehr drüber. Wir haben das Quiz, das du sehr, sehr gut gemeistert. Danke. Ich würde sagen, wir machen das Gefühl, er freut sich gar nicht. Die brauchen aber dazu, guck mal, wir haben... Die drei Minuten, der, den ich in meiner Playliste habe, geht 1.13 oder so. Hier, wunderschönen Küchentisch, da können wir nicht drauf arbeiten. Ja. Deswegen brauchen wir eine wunderschöne Be... Was ist der Unterschied zwischen einem Rechtsgewinde und Linksgewinde Zartbacks?

03:41:08 Und was ist zu beachten bei den Schrauben, wenn ich sie rausgedreht habe und mein Teil wieder zusammenbauen möchte? Also, Unterschied zwischen Rechtsgewinne und Linksgewinne ist, das eine dreht links, das andere rechts. Und was ist bei der Schraube zu beachten, wenn du dein Teil wieder zusammenbauen willst? Die darfst dir nicht runterfallen und du darfst sie nicht verlieren, weil sonst suchst du sie.

03:41:29 So, verarsch wen anders. Glatte 1. ... die wir besorgt haben, aber die ist halt noch nicht aufgebaut. Und ich will mich halt nicht dreckig machen. Da würde ich mir wünschen, dass du jetzt die Werkbank aufbaust und dann arbeiten wir da dran. Boah, das ist wie bei Rust, Tier 1 Werkbank. Kannst dir einen Revolver craften. Boah, das hasse ich so. Das ist geil. Das ist simpel. Ja, okay. Es ist völlig simpel. Ich helfe dir auch ein bisschen. Ja.

03:41:53 Simpel oder ich hätte gerne Werkbank, um die Werkbank aufzubauen. Aber das ist natürlich ein bisschen... Das geht nicht. Gibt's noch nicht, ne? Ne, das geht noch nicht. So, ich habe hier sogar auch eine Anleitung für dich. Guck dir die doch mal an. Ja, die brauche ich nicht. Ne? Boah, das wird ewig dauern. Warum? Das ist Schritt Nummer 1. Eins, zwei, drei. Ja. So, du weißt ganz genau, dass das die sind einfach, oder was? Geil. Echt? Ich bin auch kein Fan von Akkusaubern. Ne, geht zu sch... Das macht mich schon so aggressiv, wenn ich mir das angucke. Das löst schon wieder so ein...

03:42:20 Unwohlsein in meinem Leib aus. Nein, ne, ist zu leicht. Den vertraue ich nicht. Warum? Was könnte passieren bei dir? Danke für die Prime-Stand-Lebe. Ich finde irgendwie so Schrauben reindrehen geil. Kann man die rüberdrehen? Ja, aber ich weiß nicht, ob du es schaffst. Aber du machst gleich erst mal eine fest. Obwohl du die anderen noch nicht angesetzt hast, du machst eine fest. Guck mal, ist jetzt schief. Muss ich locker machen. Ja. Ist vor mir aufgefallen. Nicht schlecht. Ja, ich habe auch so, als ich damals ausgezogen habe, meine Eltern einmal eine Kommode zusammengebaut haben. Ja. Von Ikea. Ich sag, du stellst einfach... Sie war so, so, so...

03:42:47 So scheiße. Oh, ich hätte dir die Scharniere mal zeigen müssen. Das hätte ich gerne mal gesehen. Das war so scheiße. Das ist alles schief. Es schließt nicht richtig. Es ist scharf. Das liegt natürlich an der Kommode. Nee, das liegt daran, wie es zusammengebaut wird. Ja, okay. Und deswegen, du machst dich selber dauer. Ja, das hast du. Würdest du einen Anfall kriegen, wenn du dir selber beim Arbeiten zugucken würdest? Ja, 100%. Ich kann sogar verstehen, wenn wir so auf IRL-Touren sind und die Leute rasten auf TikTok aus, weil ich so ein Körperklaus bin und so unfähig bin.

03:43:17 Ich kann's sogar bis zu einem gewissen Grad verstehen, aber es liegt auch einfach daran, dass ich auf so viele Sachen, was das angeht, einfach keinen Bock habe. Ich hab keinen Bock! Was soll ich machen? Aber das war noch nie so und das ist eigentlich voll schade, weil mein Vater ist so, der kann alles bauen, der kann renovieren, der kann Autos schrauben und da ist nix bei mir von hängen geblieben, weil ich einfach als Kind nie Bock hatte. Ich hab lieber League of Legends gezockt. Oder? Was mach ich denn hier gerade?

03:43:48 Ist doch geil. Ein Handwerker würde mich sehen und denken, oh Gott, die wirkt sehr... Sei doch mal ein Mann. Nee, ich bin ein Muschi. Aber ist okay. Obwohl du es hochwertig hast. Das Gegenteil. Du musst auf jeden Fall, wenn du es festgeschraubt hast, weißt du, was so ein typischer Spruch ist dann? Wo soll es hin? Echt jetzt. Hat dein Vater deine Bude renoviert? Mein Vater, auch als ich damals das erste Mal umgezogen bin und so, Bruder, mein Vater ist der beste Mann.

03:44:08 Der hat immer geholfen. Der hat damals geholfen beim Umzug. Der hat geholfen, auch mal die Bude ein bisschen zu streichen, wieder schick zu machen. Der kann alles. Der kann Fliesen legen, der kann Boden legen. Der hat bei meinen Eltern im Haus, der hat da schon Wände gezogen. Bruder, dieser Typ kann alles. Es gibt nichts, was der nicht kann. Irgendeine Scheiße beim Auto ist kaputt, der repariert das Ding. Der baut das in Einzelteile auseinander und wieder zusammen. Mein Vater ist ein Giga-Chat. I can play. Danke für die 10. Du treues geiles Schwein.

03:44:32 Das ist ein guter Spruch, kann man mal bringen. Dreh ich dich schief rein? Geiles Format aber. Danke Catplay. Ich kann dich mal richtig fräsen. Mit der Strobel, kann ich schön nach Hause kommen, alle meine Schränke aufbauen. Warten wir, dann schnapp ich alles. Kannst alles renovieren.

03:44:51 Das liegt daran, dass die frühen Generationen einfach gemacht haben, learning by doing. Ja, und heute ist so mehr dieses PC-Ding, aber das ist ja, Bruder, das ist ja genau das Schlimme. Ich würde ja eigentlich sagen, in der Zeit, wo ich das hätte lernen können, habe ich mich ja zu viel mit PCs beschäftigt. Aber ich habe wirklich nur gezockt, Digga. Das Krasseste, was ich mal gemacht habe, ist, einen eigenen Minecraft-Server aufzusetzen mit Hamachi.

03:45:16 Damals, 2011 oder so. Ich hab ja nicht mal Ahnung von PCs, Digga, wenn's hier technisch kracht. Keine Ahnung, CPU, GPU, Grafikkarte, wie baut man so'n Scheißding? Digga, ich bin raus. Ich weiß nicht mal, wie man ein PC zurücksetzt und Windows aufspielt. Bruder, es ist eine absolute Katastrophe. Schnitzel, danke für die 5, mein treuer Freund. Ey, wirklich, nur Liebe. Und irgendwann bin ich dann abgerutscht in die Unterhaltungsbranche.

03:45:44 Und auch das mache ich kacke. Für die Streben brauchen wir auch Löcher, die hast du ja auch beachtet beim Füße-Randschrauben, dass hier jetzt nicht ein Loch hier ist und eins ist da hinten. Traurig, ja, aber guck mal, ich habe ja irgendwie trotzdem meine Nische gefunden. Irgendwie hat es ja mit ein bisschen Glück trotzdem geklappt. Und das ist auch in Ordnung so. Nur Liebe. Hier ist ein Loch? Ja. Und hier ist auch ein Loch. Scheiße. Du wusstest das die ganze Zeit? Ja, ich wusste das natürlich. Wäre das falsch gewesen, als würde ich die ganzen Dinger selbst schlafen. Ja, natürlich. Oh, Mann!

03:46:15 Ist das krass. Super zum Arbeiten. Hier ist super so. Schön fest. So ein guter Gaming- So ein guter Gaming- Oh, ein bisschen wackelig auf den Beinen, aber das Ding steht schon mal. Super. Fast schon zu gut, ne? Hatten die noch eine günstigere? Das ist so, dass weniger verschleißt, dass sie sich nicht löst. Ja. Mann, ey, ich weiß eigentlich, wie der heißt, oder? Nennt man auch Unterlegscheibe. Nee. Was ich konnte...

03:46:39 In der Ausbildung beim Fernsehen, Tonassi, ich habe immer sauberen Ton abgeliefert. Das war jetzt auch nicht unbedingt eine Aufgabe, wo du studiert für haben musst. Aber in der Ausbildung, die Aufgaben, die sie mir gegeben haben, Ausrüstung checken, sauberen Ton abliefern, für die richtige Situation, das richtige Mikro benutzen, habe ich tadellos hinbekommen und dann lasse ich mir auch nicht die Butter vom Brot nehmen.

03:47:03 Und wenn ich das Ding an die Wand fahr, halt ich einfach wieder Mikrofone. Auch mal im strömenden Regen Atmos-Sound aufnehmen, halbe Stunde, na was? Echt? Hat der Ding auch einen Fangbegriff auf? Nee, also weiß ich nicht. Unterlegscheibe? U-Scheibe, Unterlegscheibe. Nee, dann wusste ich nicht. Unterlegscheibe, ja gibt's tatsächlich. Im englischen Washer.

03:47:21 Oder auch nur W im Englischen. W? Immer stets bemüht. W Unterlegscheibe. Oder Washer oder W? Das ist doch beschissender. Dann sei denn eine Unterlegscheibe. Nennt man das hier? Also das ist einfach ein leerer Bereich. Leerer Bereich? Wie nennt man das? Das ist dann die Schraube. Gewinde. Gewinde. Schraube. Ist ja eine... Schraubbereiche. Gewinde.

03:47:41 Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Seht ihr mal? Auch ein blindes Huhn findet man Korn. Und jetzt will ich mal, dass ich gelobt werde. Das gewinnt ja okay, sehr gut. Guck mal, die guckt hinten durch. Ja, schraub mal weiter, dann wird's fest. Einen Gummiring. Der macht das so ein bisschen fester. Ja, aber ist das auch schön für dich, so ein bisschen Handwerk nicht so?

03:47:58 Macht es dir ein bisschen Spaß? Ja, es gibt so Sachen, die sind cool und welche sind es nicht. Was ist nicht cool? Möbel aufbauen. Möbel aufbauen ist scheiße. Aber es zählt ja eigentlich auch so Survival-Stuff, Shelter bauen und so was. Ist auch Handwerk. Ist auch Handwerk. Finde ich supergeil zum Beispiel. Das war das Coolste am ganzen Survival. So Segel, Bäume fällen, Dach bauen, festknoten den Stuff, einen schönen Dachdiener machen, sowas.

03:48:26 Mit ner Plane, das ist alles geil. Was macht dir im Handwerker am meisten Spaß? Metall schneiden wahrscheinlich, ne? Ja, ich bin ja auch Metall schneider tatsächlich, so wie du es sagst. Ich find so, boah, wenn du alles vorbereitet auf dem Tisch hast und einfach nur noch zusammenschweißen. So ein Zauberichts-Handwerker-Video wäre geil. Lad mich ein, Varian. Einen Tag Praktikum. Als Handwerker. Und wir machen so einen geilen Stream. Ich muss ihn mal schreiben. Hätt ich echt Bock drauf. Schweißen musst du und so, das ist schon geil. So alles zusammenschweißen, das find ich geil. Schweißen würd ich, könntest du dir mal vorstellen zu schweißen? Boah.

03:48:54 Boah, das ist schon gefährlich, oder nicht? Was schätzt du, ist da gefährlich dran? Was redest du dir die Hand? Also du kannst amputieren dann. Man hat ja die Schutzausrüstung theoretisch. Das hier ist eine Knarre? Eine Knarre, kann man so sagen. Ja, Mist. Sieht das Fester aus? Ist nicht mal ab jetzt, muss dranbleiben. Oh, das geht schnell. Die hat ein kleines Gewinn.

03:49:15 Ist super. Ich war am Anfang skeptisch, aber ist ein geiles Trick. Hast du sehr gut gemacht. Du kannst dir wieder einen Booster nehmen und dann machen wir das nächste. Silvian Flames, Knurak ist auch der Wahnsinn. Ich mach mal ein 3-Kartentrick. Hast du es schon? Ja. Das war falsch. Das ist die Hulu, das war es. Kartentrick war falsch.

03:49:33 Wir machen als nächstes, haben wir noch diesen fetten Balken, der in Papier eingeschweißt, in Plastik eingeschweißt, warum auch immer. Und wir haben Nägel besorgt und einen Hammer. Und wir wollen mal sehen, wie geil du Nägel in diesen Holzbalken schlägst. Okay. Geil, das machen wir. Das ist immer geil, weil ich so viel Munition verballer, wenn man hier so verrostete Bolzen findet, so eine Packung bei Arc Raiders, und dann recycelt man die und kriegt schön so Metall raus. Sieben Metallstücke oder so. Vier Metall.

03:49:59 Nehme ich immer mit. Manchmal sogar Sicherheitstasche. Zack. Und dann wieder ein bisschen Munition und so nach. Freue ich mich immer. Verrostete Werkzeuge loote ich auch gern. Wir wollen mal sehen, wie geil du Nägel in diesen Holzbalken schlägst. Okay. Geil, das machen wir jetzt. Boah.

03:50:13 Das ist ja groß wie ein Stift, Alter. Wir haben den besorgen. Wir haben aber auch noch mal kleinere geholt. Alter. Das ist ein geiler Nagel, oder? Krass. Ich weiß gar nicht, ob man das hinkriegt. Ich weiß auch nicht. Ich würde erst mal... Okay, ich mach erst mal den kleinen. Wie viele Schläge? Was nimmt man dafür? Okay, wir machen drei Schläge. Also du darfst ihn antippen. Warte, das mach ich? Ja. Kann man das auch schaffen mit einem? Ja. Wär schon schief bei mir.

03:50:35 Wäre schon schief und krumm und scheiße. Schreibt mal in die Kommentare, würdet ihr diesen Nagel mit einem Schlag reinschlagen? Ja, Chat kann. Manne, eins in den Chat. Wer kriegt den Nagel mit einem Schlag rein? Ihr alle, klar. Ich brauche so 30. Das war eins. Okay, das ist nicht so viel passiert. Ich finde es schon schwierig, den Nagel zu treffen gerade. Wie geht das? Oh, der hat eine richtig krass... Genau, und das passiert jedes Mal. Das ist doch scheiße.

03:51:05 Vorbei, vorbei. Jedes Mal, wenn ich versucht habe, und das war so dreimal in 28 Jahren fast, jedes Mal sah dieser arschgefickte Schwanzlutschernagel so aus. Und dann sagt mir, es soll mich nicht aggressiv machen. So, jetzt 11.

03:51:32 Boah, zwei. Sieht besser aus. Da holte ich alles. Aber alles zu viel. Da warst du greedy. Nee, da braucht man zu viel Kraft. Boah, das ist aber echt schwer. Nee, das kann ich so. Oh mein Gott. Boah, guck mal, der spaltet sich hier schon. Nee, hier auch das. Ja, das ist doch egal. Das ist eine Tischplatte, das ist eine Arbeitsplatte. Drei Pflege geht nicht. Stark. Ich glaube, ich schaff's auch nicht. Das schaffst du niemals. Okay. E.

03:52:04 Ja, okay. Aber stark. Den einen hat er ein bisschen gefummelt, da ist er abgeglitscht, aber ansonsten ein grundsolides Ding. Aber ich würde gerne den auch nochmal sehen. Ja, das will ich jetzt auch sehen. Das will ich sehen. Wenn die anderen schon so schwer und hart waren. Das ist einfach die Balkenbreite, ist der. Das ist ja wirklich... Tschüss, mit so einem Ding habe ich versucht, meine YouTube-Play-Buttons aufzuhängen, ja. Stimmt. Da passiert nichts. Der ist schief, der ist auch nicht fest.

03:52:28 Ich würde jetzt gerne dich noch mal sehen, dass du so einen großen Nägel reinfährst. So einen großen? Ich weiß nicht, ob das geht. Du kannst so viele Stege machen, wie du möchtest. Der ist schief, den kannst du schon direkt bekommen. Ja, den können wir vergessen. Mal gucken. Okay. Schon schief. Boah, der ist von Funken. Wie geil. Mit Funken? Ich mach den nochmal raus.

03:52:48 Aber es ist ja auch so, manche Nägel sind für bestimmte Wände gar nicht gemacht. Egal was du für ein guter Handwerker bist, wenn du den falschen Nagel für die falsche Wandsubstanz hast, dann kannst du es ja nicht schaffen, oder?

03:53:06 Wir haben da Bretter und ich möchte jetzt, dass du per Augenmaß, wir wollen einfach mal dein Augenmaß überprüfen. Das heißt, du musst ja auch immer gucken, ist es für die Wand oder für diesen Grund der richtige Nagel, sag ich mal. Nimm dir mal so ein Brett. Augenmaß. Also Augenmaß einfach. Okay, willst du so sägen? Nee. Ich mach so. Aber ist das die Mitte? Das ist die Frage. Boah, ich würde sagen, drei Zentimeter. Oder? Drei Zentimeter ist gut, glaube ich. Ja.

03:53:36 Ja, aber hier so Okay, geil, gut Wow

03:53:52 Wow, Bruder, das ist Millimeter genau. Tschüss. Das ist auch Millimeter, das ist perfekt. Das ist insane. Augenmaß ist gut. Das ist sehr, sehr gut. Könntest du das nochmal schaffen? Nee. Das ist krass. Ja, das ist krass. Geil. Okay. Dann kriegst du zwei Booster. Komm. Ich werde jetzt Varian anrufen. Ich will das auch machen. Ich will mal, dass er mich ausbildet. Und ich will meinen Chat richtig ragebacken. Hallo?

03:54:23 Was war das für eine Mailbox? Ich hatte Angst, was zu leaken. Ich mache ihm eine Sprachnachricht. Varian.

03:54:32 Hallo, ich sehe gerade unsere letzte Nachricht im Chat, ist einfach meine Dönerbestellung. Digga, das ist auch crazy. Döner, Kalb, Kräutersoße ohne Tomate. Ich gucke gerade dein Trimax-Handwerker-Video und ich möchte mich offiziell bewerben, weil ich bin noch schlechter als Trimax und ich hasse das richtig, aber ich will es mal machen, dass du mich mal ausbildest. Vielleicht auch mal einen Stream zusammen. Wir beide, du bildest mich aus im Handwerk, ich muss Sachen bauen, Möbelstück, Nägel in der Wand, dies, das. Volles Programm. Sag mal Bescheid, ob du Bock hast, würde ich mich freuen.

03:55:01 Hab'n schönes Wochenende. Tschüss, ciao. Hab'n richtig Bock. Boah, Alter, dann rastet mein Chat aus. Diese TikTok-Clips, die da entstehen. Bruder, die Leute werden kein gutes Haar an mir lassen. Die Leute werden mir meine Männlichkeit absprechen. Die werden mich zum Köter machen. Wir haben welche geholt. Komm, wir machen jetzt zwei Booster auf. Jetzt mal so Revue passieren lassen. Wie viel Spaß hat's gemacht, so das Handwerkliche?

03:55:24 Schon geil ist schon geil und das so für eine challenge ist macht das schon Spaß wenn du jetzt zu Hause was hast du jetzt ist für immer ein Holzbrett schieben dann ist scheiße oder der Nagel der wir jetzt in deiner Wand ja der Nagel so bei der Wand ist ist scheiße vorbei ja der kriegst du auch nicht mehr raus Bronzeln Schnurbel schon wieder Gerard Dax, Vererung, Schlägtrie finde ich Katastrophe ja auch nicht so geil Reverse Solo, Reverse Solo, nichts

03:55:53 Oh, Volona, geil!

03:55:58 Oh, ist das Darkrai? Eins meiner Lieblings-Legendaries. Okay, Max, das war unser Tag. Okay. Radschrauben dreht man über Kreuz an.

03:56:27 damit die gleichmäßig befestigt sind und das Rad nicht schief hängt, sondern dass das schön gleichmäßig gemacht wird. Und warum drehen viele Leute Schrauben fest, obwohl sie von der Drehrichtung her gerade locker drehen müssen? Weil die so eine Ratsche haben. Ratsch, Ratsch. Das ist eine optische Täuschung. Der zweite war falsch, ne? Der zweite war Müll. Chat hatte kurz Hoffnung.

03:57:11 Linksgewinde, ja, ja, Linksgewinde, genau. Aber er hat es aber richtig. Logischer Menschenverstand.

03:57:20 Ja, mal die erste Person. Du hattest es auch, würde ich sagen, am leichtesten mit den... Immerhin, 50 Prozent ist eine 4. Nämlich. ...leuten möchte ich schon in Betriebe reingehen und schon ein bisschen arbeiten mit dir. Ja, da sind auch was, die noch dazugucken müssen. Dann mach ich auch was für die Kraft. Ja, würdest du da auch mal mitmachen? Möbelpacker. Hätte ich ultra Bock... Boah, Digga, Möbelpacker. Also das ist wirklich... Wir haben schon so oft drüber geredet. Jeder, der schon mal umgezogen ist, weiß, dass das die Hölle ist. Und wenn das dein Beruf ist...

03:57:47 Da musst du auch schon so masochistische Züge haben. Das ist so ein unglaublicher Knochenjob. Das sind solche Maschinen, die da arbeiten. Möbelpacker ist... Boah, ich glaube, wenn ich mir einen Job aussuchen müsste im Leben, den ich wirklich, weil ich da untergehen würde, wäre Möbelpacker. Und dann hast du so ein großes, sperriges Sofa, was zu...

03:58:09 Groß ist für ein viel zu enges Treppenhaus, dann bleibst du hängen, zack, musst du den Kühlschrank schleppen. Dicker, Katastrophe. Auf Manntag Möbelpacker. Da haben wir so drei Stunden dann. Ja, Vierteltag. Okay, finde ich in Ordnung. Können wir mal machen. Nur wenn du mit Chef Stroh so ein richtig schweres Konto hast. Was soll ich mit Chef Stroh machen? Das ist so... Gibt's so den Job...

03:58:26 Zementschlepper. Wahrscheinlich als Maurer musst du sowas machen. Ich finde, ich persönlich, für mich wäre die Hölle Gerüstbau. Ja? Dann kannst du dir nicht einen Praktikanten hinpacken. Nee, das geht nicht. Ja, ist zu gefährlich. Aber schreibt mal gerne in die Kommentare, wen ihr sehen wollt und was wir für Berufe testen. Und wenn ihr vielleicht einen Betrieb habt, wo ihr sagt, ey, da könnten wir dich, Flo, und noch einen Creator da irgendwie reinpacken, dann schickt uns gerne mal eine E-Mail. Dann kriegen wir das hin. Boah, ja, wir müssen mit Vario auch so ein Ding machen, hab ich so Bock drauf. Aber einen Stream, geilen Stream. Danke, wie immer. Geil. War sehr, sehr geil.

03:58:56 vorbei. Ja, gut. Was machst du? Du streamst. Ich stream immer. Du streamst immer. Wir haben auch einen Podcast zusammen mit Sascha dann noch. Ja. Checkt den auch gerne ab. Ansonsten, das war die erste Folge. Ich hoffe, es gefällt euch. Wir sehen uns beim nächsten Mal. Abonniert gerne diesen Kanal. Bis dann. Tschüss. Oh, geil. Guck mal, hier passt auch gerade zum Thema. Warum haben wir überhaupt zwölf Kanister auf dem Auto? Ey, Varian ist wirklich, Bro, ich weiß noch.

03:59:16 Ich weiß noch, als dieser Typ damals durch die Decke gegangen ist. Das erste Video, was ich von ihm gesehen habe, war dieses ASMR-Video. So auf ASMR Janina-mäßig. Bro, der ist auch... Der hat einen so krassen Raketenstart hingelegt. Das ist der absolute Wahnsinn. Der war in aller Munde. Der ist so durch die Decke gegangen, der Typ. Völlig irre. Hat der schon mal reingeschifft oder was?

03:59:42 Wir sollen dich aufs Auto schmeißen. Und ihr habt nicht gefragt, wofür oder was? Meine Fresse, werde ich hier fürs Fragen bezahlen oder fürs Machen? Fürs Duschen wirst du auf jeden Fall schon mal nicht bezahlen. Ich rieche deine Achseln bis hier, obwohl der Wind in die andere Richtung geht. Mund halt, du Döse, Badel. Ich kann nichts dafür, dass nach deiner Frau nun auch der Wind vor dir abhaut und alles in die Richtung von deinen Mitmenschen weht. Ich hau dir deine Ohren vom Stamm, wenn du nicht aufhörst mit den Sprüchen. Also haben wir einfach zwölf Kanister auf dem Auto, damit wir... Damit ihr nachher auf dem Rückweg die Kanister vollknallen könnt. Habt ihr euch mal die Spritpreise angeguckt? Das heißt Sprit.

04:00:09 Wollen wir Wetten abschließen? Wie lange bleibt es noch so? Glaubt ihr, es wird noch krasser? Spritpreis technisch? Oder sagt ihr, ja, jetzt ist das Schlimmste geschafft, geht wieder runter? Ich sag so super, geht noch so 2,20, 2,25. 2,30 maybe. Überhaupt los, einer arbeitet, zwei K... Digga, wisst ihr noch Corona-Zeit? Liter, super. War ich mal tanken.

04:00:36 Da waren wir mal bei 1,15 oder so der Liter für Supersprit. Boah, ein Zu oder was? Jetzt gucken drei zu.

04:00:45 Weil sie jetzt auch dazugekommen sind. Warum arbeitet nur der Praktikant und ihr guckt zu? Seid ihr bei der Stadt oder verbeamtet oder was? Dann wird einer nichts machen und fünf Leute gucken beim Nichtsmacher auch noch zu, ne? Und wofür genau brauchen wir jetzt die Kaniste? Habt ihr euch mal die Preise angeguckt? Wir sind bei fast zwei Euro, du. Noch ein Euro mehr, wir sind bei einem Stundenlohn, du. Das wäre aber schon eine Lohnerhöhung, ne? Wenn das so weitergeht, kriegt ihr erstmal eine Lohnsenkung. Geld wächst ja nicht auf Bäume, du. Ne, das Geld wächst auf... Naja, rein theoretisch schon, weil Geld ist aus Papier und Bäume machen Papier.

04:01:13 Ihr checkt. Danke für die Prime-Subschie. Küsse eure Eier. Apokalypse, Zombies. Ich denke mir immer so, welches Auto wäre am geilsten für die Zombie-Apokalypse? Der Ranger?

04:01:36 Oder der Mustang. Wahrscheinlich der Ranger, weil größer, höher, stabiler kannst du durch die Zombie-Meute durchballern, machst den Schneeschieber vorne ran und du kommst mit dem Dieseltank weiter. Ich glaube auch der Monster Truck ist der richtige Call.

04:01:50 Nach mir hat zum Beispiel. Sappel halt nur Rotznase. Zu Fuß gehen bei der Strecke ist sowieso besser. Wieso soll das denn besser sein? Naja, für die Umwelt ist das total schädlich, wenn du das fährst, obwohl du es einfach gehen könntest. Halt mal einen Rand, sonst hat deine Mutter bald auch noch Sehnsucht nach mir und macht mir Essen. Babybrei hat sich aber... Oh, shit. Nicht zu Hause. Das war gut. Mundhalten Geselle, du Rentenempfänger. Ist doch auch toll, dass es ein bisschen teurer wird, denn fahren die Leute wenigstens ein bisschen mehr mit den Öffi. Die Öffi. Ja, oder?

04:02:16 Ja, oder? Fies, wenn ich das schon höre. Mein Sparger hatte letztens Vorstellungsgespräch, Bahn kam zu spät, hat ein anderer den Posten gekriegt. Auf dem Rückweg ist der andere dann zum Vorstand aufgestiegen, so lange hat er die Bahn gebraucht. Naja, aber die Elektroautos funktionieren ja nach wie vor, ne? Diese Pissteile, du hast du auch... Elektro wird durch diese extrem immens...

04:02:38 steigenden Spritpreise, also ich glaube auf lange Sicht werden da immer mehr Leute drauf umsteigen. So in meinem Kopf, aber ich glaube ich bin auch einfach nicht richtig im Bilde, in meinem Kopf ist das noch nicht eine Option, weil so in meinem Kopf ist das, dass diese Infrastruktur für die Ladesäulen für diese E-Dinger super kacke ist und ich wüsste gar nicht wo ich hinfahren muss um zu laden, aber mein Chat hat mich schon mal aufgeklärt, dass es ähm

04:03:02 dass das mittlerweile nicht mehr so ist. Also dass es schon sehr viele und auch gut aufgeteilte Möglichkeiten gibt, die Dinger zu laden. Und dann hast du halt auch noch die Möglichkeit, du hast eine Privatanlage, genau, an deinem Stellplatz, Tiefgarage, whatever. Viel besser geworden, ja, habe ich schon gehört. Vielleicht irgendwann mal. Ich glaube, am Ende des Tages wird da eh keiner von uns drumherum kommen. So früher oder später werden immer mehr Leute Elektroautos fahren. Ich genieße jetzt noch ein bisschen V8. Aber selbst wenn es irgendwann kommt, dann ist es halt so.

04:03:29 Bis jetzt konnte ich mich damit noch nicht anfreunden, aber ich halte es auch nicht für ein Ding der Unmöglichkeit. Wertverlust ist viel zu krass bei E-Autos, aber ist das nicht bei jedem Auto so? Sei denn, du hast so ein GT3 RS oder so ein Lambo oder so. Also ich habe vor einem Jahr den Mustang gekauft für 70.000, also der ist jetzt vielleicht noch, gut, ich bin jetzt auch fast 30.000 Kilometer damit gefahren in einem Jahr.

04:03:59 Der ist jetzt vielleicht noch 45 wert. 50 maybe. Ist halt sehr gut gepflegt so mäßig. Aber eigentlich hast du das Gefühl bei jedem anderen Auto auch. Ich bin auch bis jetzt, also stand jetzt, noch auf jeden Fall mehr Fan von Verbrenner. Aber bei mir ist das nicht so ein politisches Statement. Ich stelle mich jetzt aus Trotz quer gegen die Elektroautos. Sondern einfach so, ich finde es stand jetzt einfach geiler.

04:04:29 Aber ich halte es auch nicht für ausgeschlossen, dass ich irgendwann mir mal ein Elektroauto zulege. Dann löscht man die halt, das will ich sehen. Du hast schon mal eine Batterie gelöscht, das geht nicht so einfach. Dein Mustang hat Sammlerwert? Nee, das glaube ich ehrlich gesagt nicht, Digga.

04:04:43 Das glaube ich nicht, ehrlich gesagt. Kann aber nicht das einzige Argument sein, dass man die Batterie schlecht gelöscht kriegt. Zum Feierabend werde ich meine Batterie erstmal schön abklemmen, sag ich euch. Das Schlimme an der Geschichte sind ja nur die Steuern und Abgaben auf den Sprit. Das heißt, ich verkaufe den an so einen Hardcore-Fan und sage dann, ich habe so in dem Sitz oft reingeforzt und so. Vielleicht kriege ich da noch ein Obolus mehr für. Ob es gar nicht so doof gucken. 2025 waren da knapp 64% Steuern und Abgaben. Schön, dass deine Retner-Bähne sich irgendwas aus dem Internet gemerkt hat. Ne, warte, das ist so eine Frechheit. Ob die nicht wollen, dass wir Auto...

04:05:13 Das ist eh besser, wenn wir alle mit dem Fahrrad fahren würden. Würde dir auch nicht schaden, du. Was soll das denn jetzt? Er meint, dein Opa hilft dir, du alter Spielrennenempfänger. Ja, wirst du, sollen wir denn machen mit dem Lastenrad auf der Baustelle fahren, oder was? Wenn wir zu dritt jedes Mal eins nehmen, dann kriegt man schon ordentlich was drauf, du. Bist du blöd, oder was? Können wir doch nicht mit weit weg fahren. Wir können doch nicht mehr auf Baustelle, du. Und wie dir die Kosten haben wird? Ich geb dir 80.

04:05:34 Oder tschüss, sofort, nimm mit, ich tank dir sogar noch voll. Dadurch natürlich auch. Und wir müssen keine Aufträge mehr annehmen, die weiter weg sind. Und irgendwann in Zukunft wird es wahrscheinlich auch irgendwie so Fahrradbahnen oder so geben. Fahrradbahnen? Naja, so weit wie eine Autobahn, nur mit Fahrrädern. Wisst ihr was? Das ist gar keine so schlechte Idee, du. Das mit der Fahrradbahn machen sie, oder was? Nicht das, ich meine das mit den Lastenrädern für die Baustelle. Ich fahr gleich mal los und besorg euch zwei, du. Das ist doch jetzt nicht ihr ernst. Wieso überhaupt zwei? Wir sind doch meistens zu dritt sogar auf Baustelle. Naja, du und der Geselle, ihr seid eben auf einer...

04:06:03 Baustelle kannst du ja auch vorne in die Karre rein einfach, du. Mensch, wir waren zwei brillante Ideen, du. Fantastisch. Hätt von mir sein können, du. Ist doch super. Machen wir was für die Umwelt, während wir produktiv sind. Ist doch klasse. Gibt nix schöneres, finde ich. Hier wird es so ein bisschen... Warion ist ein G, ja. Der Typ ist ein absoluter G. Das war krass, als der damals, wann war das, 2019 oder so, als der völlig durch die Decke ging. Boah.

04:06:38 Gute Zeiten. Wilde Zeiten. Warte mal. Die Schrebergärtner. Was sagt denn die Uhr? Uhr sagt 20 Uhr.

04:06:47 Ich würde sagen, bevor wir mit G abfeuern, in A wie there yet, der Plan ist, dass wir das Spiel heute durchzocken. Jetzt ein Cheeseburger, Bruder, lieber, also wirklich, wenn ich dran denke, muss ich kotzen. Wir wollen 21 Uhr rein in A wie there yet. Habe ich mies Bock drauf. Mal schön hier noch ein bisschen Wohnmobil fahren. Die anderen Torfnasen haben alle keine Zeit, deswegen Schere. Wir spielen zu zweit heute fertig, hoffentlich. Ich hoffe, wir kommen soweit. Aber ich habe Bock auf noch eine Schrebergarten-Doku, weil da habe ich wirklich meinen Kryptonit gefunden. Das ist...

04:07:17 Unglaublich geil. Das ist leider nicht chronologisch hochgeladen. Wir haben es so ein bisschen so, immer mal ein bisschen hier, mal ein bisschen da. Aber ich sag, wir feuern ab. Wo gehen wir rein hier? Oh ja, Streber im Prüfungsstress. Der Vorstand kommt. Let's fucking go.

04:07:49 Warte, ist das hier sogar der eine Typ von dieser Malle-Party? Ich bin Matthias, 39 Jahre alt. Wir sind seit über 18 Jahren zusammen. Nee, ist er nicht. Und ziemlich glücklich. Die Jacke ist über-fresh.

04:08:03 Ich brauche auch mehr Strickmode. Ich finde Strickmode geil, aber ich habe das Gefühl, ich bin da immer zu fett für. Das läuft ganz gut. Das läuft ganz gut. Ja, wir nehmen es nicht ganz gut. Mehr Mühe. Ich finde, ich sage ehrlich, die könnten auch Brüder sein. So checkt ihr, woher ich komme. Das läuft ganz gut. Das läuft ganz gut. Ja, wir nehmen es nicht ganz gut. Nein, null. Wie immer starten Sie Ihre Gartenverschönerung mit der eigenen.

04:08:29 Wir achten auch schon auf unser äußeres, ziehen uns auch nicht an. Du bist viel zu schön für einen Mann allein. Boah, auch mal, was ist das hier? Die NMDs, wa? Wenn wir unsere Gartenklamotten sind nicht die schönsten und so weiter, aber für den Garten reicht es, ja. Irgendwann werden die ausgemustert zu Hause und dann kann man die hier im Garten immer noch benutzen. Dann geht das schon. Oh, auch mal, die NMDs umfunktionieren zu Gartenschonen. Du hast dein Fasten.

04:08:58 Und 20 Subs, wenn du dir jetzt noch einen Big Tasty Burger gönnst. Bruder, warum willst du mir Geld dafür bezahlen, dass ich mich hier umbringe?

04:09:07 Dann hast du 20 subs gegiftet ich kriege einen herzinfarkt oder so weil ich einfach 5 kilo fett gefressen habe an einem tag und dann bin ich nie wieder live weil ich mir die radieschen von unten anguckt hat doch keiner was vor was soll hier heute erledigt werden wir müssen vorne noch diesen randstreifen der wird auch immer vorne ein bisschen begutachtet von dem vorstand das ist immer ordentlich ich will dich einfach rei ansehen bruder du bist krank du hast kranke fantasie die rabatten müssen halt ordentlich sein oder halt mit gras bewachsen

04:09:38 Ich mag es ganz gerne ordentlich, ich mag es sauber. Julien sollte doch schon etwas genauer sein. Weil es durch ja auch mehr oder weniger zum öffentlichen Raum ist. Es dürfen ja auch andere aus der Stadt in Kleingärtenverein reingespazieren gehen. Und wenn das denn da voll gewuppert ist mit Unkraut, ist das für uns nicht schön, für die Gäste nicht schön, die dann auch sich die Gärten anschauen wollen, das genießen wollen. Ja, ist scheiße.

04:10:04 Ja, wenn alles so gut wachsen würde wie das Unkraut hier, ne? Genau, ja. Richtig. Oh, wir müssen auch wieder rein in den Gärtner-Simular vor den Tage. Ach, krass, was das für einen Unterschied macht, wenn tatsächlich mal das scheiß Unkraut weg ist, ne? Ja, perfekt. Sehr schön. Ordentlich sauber, so wie das sein soll.

04:10:32 Sind wir Streber? Strebergärtner sind wir. Ja, ein bisschen ja. In deren Garten alles gut gewachsen ist. Aber ob hier wirklich alles so korrekt ist, wie die Strebergärtner denken, werden sie schon bald erfahren. Ich habe den Gartensimulator so durchgesucht nach deinem Stream. Ja, guck mal, da habe ich wieder geinfluenced, keinen Cent dafür bekommen. Wir machen was.

04:10:55 Aber das ist auch ein geiles Spiel. Da müssen wir auf jeden Fall wieder rein. Das hat einem geholfen, die innere Mittel zu finden. Zum Runterkommen hat echt Spaß gemacht. Man denkt, voll langweilig, aber ist geil. Da werde ich auf jeden Fall noch mal reingehen und ein bisschen was anpflanzen. Zunächst Sonntag wieder. Das Dach müssen wir machen. Das Haus ist von 1954. Es regnet rein. Noch eine kleine Leckage innerhalb der Terrasse. Da ist es ein bisschen voll.

04:11:28 Wir haben Respekt vor der Aufgabe, weil das Dach muss dicht sein. Eine Aufgabe, die nicht von... Guck mal, das Ding ist, ich wüsste gar nicht, wo fange ich da an. Wenn ich jetzt eine Gartenlaube habe, da ist das Dach undicht. Ich wüsste gar nicht, was mache ich, selbst wenn ich da Bock drauf hätte, das dicht zu machen. Wo informiere ich mich? Was muss ich machen? Kann ich da einfach mit Silikon irgendwie reinspritzen oder stelle ich einfach ein paar Eimer hin, dass das da reintropft? Ich wüsste gar nicht, wo ich anfange.

04:11:58 Wir haben sowas noch nicht gemacht. Wir haben uns ein bisschen im Internet belesen, ein paar Videos angeschaut, wie sowas funktioniert. Wir sind keine Dachdecker. Das muss funktionieren. Boah, die sind aber stylisch. Julia, die sind stockschwul. Macht dir mal keine Hoffnung. Ja, und hör auf zu sabbern da hinten in der Küche. Aber sonst geht's oder was? Und auch gut aussehen. Oh mein Gott. Umziehen.

04:12:31 Zumindest haben sie schon einmal alles ran geschafft, was sie brauchen könnten. Oh, fuck! Das ist leider immer so eng hier in dieser Kurve. Oh, geil! Kommt darauf die Länge drauf an, ne? Hab ich mir das gedacht. Mein Name ist das doch gerade. Nur ein bisschen schräg stellen, ne? Mach du's mal?

04:13:01 Und so ein bisschen den Boden reindrücken. Ja, das hält. Also einen richtigen Plan haben wir nicht, aber es ergibt sich ja irgendwie, ne? Auch ein bisschen wackelig, ne? Völlig ohne Vorkenntnisse bietet dieser Job enorme Aufstiegschancen. Digga, das Dach kracht auch ein, wenn ich mich da rauf stelle. Ich meine, das Holz hier ist komplett morsch und im Arsch. Man sieht halt hier die feinen Risse, ne?

04:13:28 Guck mal, wisst ihr, was ich jetzt machen würde? Ich würde mir so einen Industrietacker holen und dann würde ich da einfach so eine richtig hässliche blaue Plane so rantackern oder einfach mit Silikon oder so wasserfestem Panzertape. Das alles abkleben und dann fertig. Arsch. Man sieht halt hier die feinen Risse. Einfach Plane drüber. Rede. Für Hobbyhandwerker Dennis und seinen geliebten Handlanger Matze wird die Dachreparatur nun ein Fall für zwei.

04:13:59 Kannst du... Also ich sag mal, sein geliebter Handlanger ist auch keine nette Umschreibung, ne? Würdet ihr sagen, ich bin Julias geliebter Handlanger? Wollt hochkommen? Ja. Also, wer hat denn eure Beziehung eigentlich das Sagen? Ja, okay. Beide. Es ist so Cap. Es ist so Cap.

04:14:19 Ich hab die Hosen an, aber Julia entscheidet welche. Es ist doch immer so. Wir leben doch alle dasselbe Leben, ja. Dicker, die sind 40. Willst du mich ficken? Bruder, er ist sechs Jahre jünger als Schradin. Guckt ihn euch an, Dicker. Die stehen ja so im Saft. Tschüss.

04:14:41 Bruder, ich hätte so gedacht, so Ende 20, maximal 30. Das ist crazy. Ich bin halb so alt wie er und ich sehe dreimal so alt aus. Ich bin völlig verbraucht. Ich bin völlig runtergerockt. Es ist geisteskrank. Dann kann ich ja mal sagen, sag ich dir, wer das sagen hat. Gib mal die Zange. Matze, guck mal, das muss da noch alles ab. Am besten einfach da runterlassen. Du musst dich auf den Bauch legen. Wenn du hier einhakst einmal, schmeiß nach da hin.

04:15:10 Kannst du hier mal ein bisschen ablösen? Also ich glaube ich. So. Dann lass uns jetzt nochmal das Dach abfegen. So. Ich glaube, ich habe das Sagen ein bisschen. Ist das so? Naja gut, du bist ja handwerklich auch ein bisschen geschickter. So, dann füge ich mich dementsprechend auch und dann ist das für mich auch okay. Als nächstes darf er sich dem Regenrinnen anbringen fügen.

04:15:38 Die machen das einfach so, ne? Dach ist undicht und selbst ist der Mann, der packt da einfach an und fertig ist. Wahnsinn. Ich würde so Panik kriegen, ich würde heulen. Dass das Wasser rausflutscht, hä?

04:16:03 Einfache Physik. Ich glaube, wir müssen mal Wasser holen. Wir müssen mal Wasser reinschütten. Das kann man ja gucken, wenn es regnet. Also ich würde die jetzt erstmal festmachen. Ich schwöre, ja, genau der gleiche Weib. So, ja, safe. Lass erstmal gucken. Lass erstmal so. Und dann gucken wir mal, wenn es regnet. Und immer Hauptsache einfach fertig. Und mein Vater zum Beispiel oder Julia ist auch so. Die wollen es dann perfekt haben. Und wenn es nicht maximal gerade ist oder maximal perfekt, dann wühlen die da lieber noch acht Stunden lang rum. Einfach, lass erstmal hängen. Wir warten mal ab, bis es regnet.

04:16:33 Lass mal gucken. Mal einen Kaffee. Ich hab mal einen Finger abgesägt, aber wieso denn abgesägt? Das merkst du doch schon, wenn du den ansägst. Hörst du doch auf dann eigentlich, oder?

04:20:05 Jetzt kommt die Dachpappe mit dem Kleber und dann gucken wir mal wie das so haftet. Das wiegt ja ne Tonne. Oh Gott. Alter, wie schwer das ist. Ja, ich weiß. Zuerst ein Tumenklebstoff, ein Dachstuhl, ein schöner Eimer dünn Schiss, ein passender Name. Ist schon ein bisschen durchfallen.

04:20:33 Oh ja! Mach mal so einen Klecks dahin, dann gucken wir mal. Es kleckst gar nicht. Das ist doch gut, denn deswegen... Ja, das sieht halt einfach straight up aus, als hätte der besoffene fette Nachbar schön aufs Dach geschissen, nachts nach einer schönen ausgiebigen Party nach. Ein richtig schöner Terschel ist super. Ich hab jetzt richtig Hunger auf Schokobus.

04:21:03 jetzt Nutella-Brötchen. Aber dafür ist mir zu schlecht. Die Schokocreme liegt jetzt auf dem Dach. Also wir rollen das jetzt aus. Soll ich mal? Ja. Rock'n'Roll bei euch. Aber dann ist das Dach dicht. Das reicht. Die Scheiße darüber machen. Muss man das hier noch irgendwie abdichten oder so?

04:21:28 40 cm und dann machen wir jetzt hier 20 cm streifen. Ach, hallo! Oh Gott! Grüße! Sieht ein bisschen aus wie im Chaosland hier bei euch. Ja, ist auch Chaos. Nee, reicht für die Laube. Echt! Wahnsinn! Wollen wir das hier oben abessen, den Kuchen? Nee, mir wärs recht, wenn ihr lieber runterkommt. Ist furchtbar. Aber da sind wir wieder beim Stichwort, guter Furt ist keine schlechte Arbeit. Vielleicht reicht's ja. Unten wär's schöner. Wer ist das denn?

04:21:54 Okay, viele Experten schreiben, das ist Fusch. Wie würde man es richtig machen? Also was ist ein Arbeitsschritt, der noch fehlt? Wenn du jetzt sagst, du hast eine Gartenlaube, zack, Dach ist undicht, ich will das schön dicht machen, dass da kein Tropfen Wasser durchkommt. Brennen. Brenner. Und was, wenn die Hütte brennt? Wir machen was. Eine Freundin, die wir schon ein paar Jahre kennen, hier aus Braunschweig. Wir verbringen viel Zeit miteinander, auch mal Urlaube, verbringen Zeit hier im Garten miteinander.

04:22:33 Was ist euer Lieblingskuchen, Chat? Ich glaube, ich feuere ganz klassisch ab. So ein geiler, cremiger Käsekuchen. Obwohl so ein Apfel- oder so ein Schokokuchen auch nicht schlecht.

04:25:55 Und was ist mit eurem Dachschaden? Nachher kommt der Vorstand. Wir wollten jetzt noch mal ein bisschen glänzen mit einem ordentlichen Garten. Wir haben das Dach ja leider nicht ganz geschafft. Und jetzt versuchen wir noch mal mit ein bisschen Blumen zu blenden und einen gut gemähten Rasen und dann so ein bisschen Schönheitsarbeiten und so weiter. Oha, Streber im Prüfungsstress.

04:26:23 Die Strebergärtner stecken noch in der Vorstandsvisitenvorbereitung. Boah, ich weiß noch damals, wir haben so auf dem Bauernhof gewohnt und ich habe mir zum Geburtstag einen Rasenmäher-Trecker gewünscht, weil ich war dann so in der Dorfjugend drin und da war das so geil, so einen eigenen Rasenmäher-Trecker zu haben. So, und die Dinger sind ja teuer.

04:26:43 So und dann wollte ich so, in meinem Kopf war das dann so, wenn sein Vater morgens irgendwie am Wochenende sein Auto wäscht, habe ich mein eigenes Auto, meinen Rasenmäher-Trecker und kann dann so auch waschen und so richtig geil. Und dann haben meine Eltern günstig eingeschossen, haben mich damit überrascht. Und keine Ahnung, das war so bei der Bauernjugend so. Du warst der geilste, wenn du so, andere hatten dann so, da war ich noch jünger, da gab es noch nicht mal so, also da waren wir noch nicht in dem Alter für Mofa oder so. Aber was für andere dann so Mofa oder Fahrrad oder so war, war für uns Rasenmäher-Trecker. Und dann habe ich so einen knallroten Rasenmäher-Trecker.

04:27:12 Trecker von meinen Eltern bekommen zum Geburtstag. Ich habe mich so gefreut. Ich habe geheult, weil ich mich so gefreut habe. Und dann bin ich mit meinem Vater. Kennt ihr in Neumünster die, vielleicht kennen die ein paar Leute, die Tankstelle neben der Max-Johansen-Brücke, diese Avia oder was das ist?

04:27:26 Die Neumünsteraner kennen sie gegenüber von dem Autohaus. So, und da bin ich mit meinem Vater dann hin, oder SVG, und da bin ich mit meinem Vater hin und dann haben wir da so für Autos so Sticker geholt, so Flammen, weiß ich noch, das ist schon ewig her. Und dann habe ich mir auf diesen knallroten Rasenmäher-Trecker so diese Flammen-Sticker geklebt als Kind und bin dann so mit diesem Rasenmäher-Trecker durchs Dorf geballert. Und dann, wenn Winter war, Schlitten hinterhergezogen, so gefahren, das war so geil, Digga.

04:27:53 Und ich hab mich so cool gefühlt auf diesem verfickten, knallroten Rasenmäher-Trecker mit den Flammstickern drauf. Wie kommt es eigentlich, dass man hauptsächlich Dennis als Wiesenmäher sieht? Rasenmähen mache meistens ich, weil Matze Rasenmäht, als würde er staubsaugen zu Hause. Das... Mods, kann das sein, dass ihr gerade eben, ich glaube auch, ich hab's aus dem Augenwinkel gesehen, kann das sein, dass ihr da den Falschen getimeoutet habt?

04:28:28 Ja, weil ich glaube ich habe hier den richtigen. Tschüss, ciao. Stimmt, er macht immer so auf der Stelle. Aber ich kann gut staubsaugen zu Hause. Ja, staubsaugen kannst du zu Hause, aber wir sind hier. Einer hat Bar geschrieben, der andere Fresse. Ja, den Bartümpel habe ich jetzt getimeoutet. Das Fresse war auf jeden Fall in dem Kontext angebracht. Im Garten mit Rasen. Und wie ist so eure Gefühlslage vor der Kontrolle? Wir...

04:32:06 Wie ist er? Ja, eisig, so habe ich das auch wahrgenommen. Wie gesagt, ey Oliver, falls das aus dem Kontext gerissen wurde oder ich das in den falschen Hals gekriegt habe, macht er gerne einen Entbannungsantrag, aber ich, keine Ahnung, ich bin bei sowas allergisch einfach. Florida. Das ist hier Florida. Nur lieber. Das ist Thema Sommer. Genau. Ich glaube, wir brauchen noch eine gute Wasserpumpe oder so für klares Wasser. Wir haben da neue Steine reingemacht und ich glaube, die waren zu kalkig.

04:32:31 Mehr Arbeit als Erholung, ja safe, das ist so gefühlt so ein Vollzeitjob und wenn ich da in diesem Garten sitze, ich will ja chillen, ich will ja leben, checkt ihr? Und nicht wie in so einem Museum, ja nichts anfassen. Aber da bin ich, also ich hab noch nie einen Strebergarten, dementsprechend, ja, hab ich da nicht genug Ahnung von. Aber das ist so das, was ich aus diesen Dokus mitnehme. ...was den rundherum guten Eindruck schmälert. Die Strebergärtner haben ihre Hausaufgaben gemacht und sich sogar ein Fleißsternchen verdient.

04:32:58 Also ich habe die sehr oft beobachtet und ich muss sagen, die haben im Garten sehr viel gemacht. Der Garten vorher war recht verkommen, also es war ein Pflegerückstand gewesen und die beiden haben wirklich eine Menge draus gemacht.

04:33:11 Stark, auch mal das Lob abholen dann. Am Tag ist er hier, und nachts ist niemand anwesend. Ich hab mir so gedacht, so eine... Ich find Gartenzwerge so geil. Bruder, guck dir diese geilen Gartenzwerge an. Was für ein geiles Geschenk mit so einer...

04:33:29 knallroten Mütze, so einer schönen Zipfelmütze, die ein bisschen aussieht wie ein Latex-Dildo. Super! Sogar eine Schrotze hat er in der Hand. Vielen Dank! Geil! Mische waschen!

04:33:44 Gartenzwerge sind so spießig. Ich finde es so. Ich finde an einem Garten sind Gartenzwerge das Geilste. Bruder, ich spiele sogar mit dem Gedanken, seitdem ich diese Scheiße hier gucke, ich spiele sogar mit dem Gedanken, einfach mir einen Gartenzwerg auf den Balkon zu stellen. So einen richtig fetten Gartenzwerg, einfach auf den Balkon. Weil ich die einfach geil finde. Tschüss. Wir haben ja vorher noch keinen Gartenzwerg besessen, weil wir das immer für uns nicht so...

04:34:11 passig fanden. Doch, super! Aber mit dem Hintergrund als Geschenk vom Vorstand, dass man auch ein Lob bekommen hat, dass man hier alles gut einhält und dass man sich hier kümmert, haben wir den gerne angenommen. Das ist sowas wie eine Auszeichnung, Bruder. Also wenn du vom Vorstand persönlich, vom offiziellen Schrebergartenvorstand als Belohnung für deinen geilen Garten, einen Gartenzwerg geschenkt bekommst.

04:34:33 Das ist wie für mich ein Stream Award. Der muss da stehen in Glanz und Gloria. Ich stelle ihn auch sehr stolz hier in unseren Garten und präsentiere ihn gerne. Hier eben. Da wo die Lampe ist? Die Lampe können wir doch ausnehmen, oder? Ne, hier so.

04:34:48 Geil, hat er noch ein schönes neues Zuhause. Ende gut, alles gut. Und jetzt schön mit einem kalten, kühlen Blonden in die Garten liege und sich über den geilen Garten freuen. Dach ist trotzdem noch nicht fertig, aber ist ein Problem von morgen.

04:35:09 Garten ist super safe. Ich habe G geschrieben, ob wir rein wollen. Er hat noch nicht geantwortet. Ich glaube, der macht gerade Red Dead. Eine kleine Folge schaffen wir noch. Quick and Dirty. Eine kurze knackige. Die ist zu lang.

04:35:26 Ah, hier nochmal eine kleine Dosis Odawatt. Können wir nochmal schnell abfeuern hier, oder? Komm, gehen wir rein. Mal gucken, was der Odawatt-Jesus macht. Geht immer. Nochmal eine kleine. Auf nötternen Magen für zwischendurch. Die sind wirklich... Bruder, die sind völlig fertig mit der Welt. So geil. Guck mal auch hier. Lächelt mich schon ein kleiner Gartenzwerg an.

04:35:56 Kann man den Schirm hier hinstellen? Und immer der Ziegelstein Goldfield. Ja. In Bochum erblüht ein neuer Tag mit einem strahlend schönen Morgen. Heute ist ein ganz besonderer Tag. Ach ja? Und welcher? Päuschen Martin und oder was, Jesus? Nämlich mein Geburtstag. Oh, hauer. Herzlichen Glückwunsch mal an der Stelle. Das schreibt Olle G.

04:36:34 Ja, geht, dann macht ihr mal gar keinen Stress, dann gucke ich hier noch 19 Minuten Schrebergarten. Ganz entspannt. So. Oder was? Ui, herzlichen Glückwunsch. Da rebelliert die Lunge. Ja, ich auch schon einige Male.

04:37:10 Aber volles Rohr. Ja, da ist es auch mal Zeit in... ...Mutter Natur vollgespritzt, sorry. Nur lieber... ...zu halten. Höhen und Tiefen hat jeder...

04:37:25 Ja, Mutter Natur! Sorry, jetzt bin ich fertig. ... im Leben und war auch schon ziemlich tief unten. Tja, das kann schon mal vorkommen, beim Schrebern nach dem Glück. Aber ich bin glücklich, ja. Ich bin ziemlich glücklich mit meinem Leben. Und das ist die Hauptsache. Auch schön, dass Potten hässliche Sicherheitsnetz, damit keine Kleintiere und Kinder ertrinken im Schrebergartenteich.

04:37:54 Super. Das ist so hässlich, wie es sicher ist. Was gibt's Geileres? Das Schöne an so einem Morgen, das Plätschern von meinem Teich. Auch die Vögel. Das ist gegen Fischreier. Pass mal auf, Commander Wuff.

04:38:17 Ich habe so viele Schrebergarten-Videos geguckt, da warst du noch flüssig. Ich bin so eine Art Schrebergarten-Profi. Und in den letzten Schrebergarten-Folgen von Die Schrebergärtner haben wir gelernt, dass die Schrebergarten-Teiche Sicherheitsnetze brauchen. Die dienen nicht gegen den ortsansässigen Fischreiher zum Schutz der Fische, sondern die Schrebergarten-Teich-Netze dienen dazu, kleine Kinder Tiere vor mir trinken zu schützen. Nerdsch.

04:38:49 Raya ist falsch. Völlig verkehrt. Völlig verkehrt. Haben die in der letzten Folge gesagt. Ich mach doch meine Hausaufgabe. Ich bin doch nicht bescheuert. Man, sich gar nicht vorstellen. Das ist irgendwie so. Ist kein Blödsinn. Ist so. Pass doch auf, wenn du die Videos guckst. Ach, sie bratze. Mach nicht, dass ich aufstehe. Sorry. Naja, gut. Nein, ich bin richtig. 100% richtig. Das ist... Ja. Ihr seid falsch. Diskussion beendet. Ja, herzlichen Dank. Ist 100% richtig. Ja.

04:39:29 Ja weißt du, Emion, wir sind gerade... Alles klar, ja.

04:39:40 Zabis hat auch Gewichte für seine Wasserwaage. Digga, ich hab nicht mal ne Wasserwaage. Oh. Ja. Alles Gute. Ja, danke schön. Bis später, ne? Bis später, ciao. Ciao. Sorry. Das kann natürlich jetzt passieren, dass mich viele gratulieren. Na, ist doch schön. Und da kommen auch schon weitere Gratulanten des... Boah, ich geb euch jetzt ein Hot Take und ihr müsst sagen, ob ihr das fühlt.

04:40:09 Ich bin richtig froh, jedes Jahr, wenn ich Geburtstag habe, um jede Person, die mir nicht zum Geburtstag gratuliert. Weil ich bin da nicht in dieser Bringshot, weil ich vergesse, ich habe Julius Geburtstag eingetragen, den Kalender, den von meiner Mutter und so. Weil ich bin ein richtig vergesslicher Mensch. Und ich hasse das, wenn mir Leute gratulieren. Bruder, hallo? Hallo? Ich habe gerade so einen richtig ekligen Tinnitus. Und dann habe ich geredet.

04:40:43 Und dann hat das sich so richtig verzerrt in meinem Ohr angehört. Digga, hab ich ein... Hallo? Hab ich einen Hörsturz, Digga? Bruder, was war das denn? Ich hab so geredet und das... Boah. Das hat sich richtig verzerrt und komisch angehört. Eins, zwei, drei. Eins, zwei, drei. Wie seltsam. Naja. Ja, ich hab vergessen. Scheiß drauf. Auf jeden Fall, ich bin jedes Mal froh, wenn mir Leute nicht zum Geburtstag gratulieren, weil dann muss ich nicht mir Geburtstag merken und dann muss ich mich nicht schämen, wenn ich den Geburtstag vergesse, weil er hat mir auch nicht gratuliert. Meine Fresse, ja. Biggest.

04:41:14 Ja, wir bringen Martin sein Geburtsgeschenk von uns beiden, oder was? Und ich bin mal sehr, sehr gespannt, wie die Überraschung kommt zu ihm, wie er sich freut, oder was? Denn, oder was, Jesus und dem Jesus seine Tochter, haben etwas dabei, das sich Päuschen Martin sehnlichst tut. Oder was? Aber damit muss man ja nicht gleich in die Laune fallen. Oder wie, oder was? Darum wird das Geschenk erstmal zwischengeparkt. Boah, Junge, der kommt dann mit einem richtigen, guck mal hier.

04:41:42 Der hat sie nicht lumpen lassen. Oder was? Oh, welche Überraschung. Schön, dass ihr da seid. Sehr, sehr, sehr. Freunden zu über. Ja, die wollen ein bisschen pflanzten im Pool. Na klar, dann lässt man sie nicht lumpen. Ich sag mal so, es gibt schlechtere Orte, um seinen Geburtstag zu verbringen.

04:42:18 Boah, so smart, den so abzudecken. Unser Pool, den wir im Garten hatten, wäre auch immer so ein Baumarktpool im Garten. Der war immer so grün und dreckig und schmutz.

04:42:29 Da ist die Lösung des Problems eine Plane. Sind wir aber nie drauf gekommen. Boah, Junge, da ist das tiefblaue, kühle, glasklare Nass. Danke für die Planungsschap. Lieber an euch alle. Danke mal. Aber Wasser fühlt sich immer viel kälter an.

04:42:58 Das fühlt sich an in Sibirien. Ja, das ist niemals 20 oder was. Ja, aber das zeigt 20 an. Was soll ich denn machen? Pissen Sie da alle schön mal rein, der Reihe nach, dann bist du schön bei 28, 29. Pass auf, du einmal deinen Topf heißes Wasser abkochen, rein damit oder was? Einfach du als Gartenzweck auf deinen Discord. Sieht gut aus. Freu ich mich. Wasser abkochen. Wir haben keine Zeit zu verlieren. Ich klicke nicht mehr auf Links in Donations. Das letzte Mal, als ich das gemacht habe, habe ich onstream den Arschfick gezeigt.

04:43:33 Müsste gucken. Was ist denn aus dem Whirlpool geworden?

04:43:57 Die kochen auf dem Grill 5 Liter Wasser auf und kippen in den Pool 5 Liter kochendes Wasser. Das ist geil. Über 2000 Liter Poolwasser zu erwärmen. Das ist im wahrsten Sinne des Wortes der Tropfen auf dem heißen Stein. Oder der Tropfen im kalten Wasser. Ich fühl mal. Guck mal, der Zermostak. Ob da sich was bewegt hat.

04:44:30 Das Thermostat springt ja hier raus pro Schiff. Das war wohl eher ein heißer Tropfen auf den kalten Stein. Ich merke jetzt so keinen großen Unterschied. Nee, Digga, ach was, ach was. Wir werden es merken, wenn wir drin sind. Freiwillige vor.

04:44:48 Aber 20 Grad kaltes Wasser fühlt sich wirklich an, so wie 5. Und jetzt, und pass auf, und jetzt, und dafür haben alle, Bruder, da hab ich mich auch so aufgeregt, da war ich richtig OZ-Mäd. Gönner-G-Event, Winter-Event, letztes Jahr.

04:45:14 Minus 7 Grad Wasserton mit Eiswürfeln drin, die da über Nacht standen. Minus 7 Grad. Und ich setze mich da rein wie ein fettes Spanferkel, Bruder. Eine Minute lang, meine Arme sind taub geworden.

04:45:30 Und dann haben Leute auf Instagram die Dreistigkeit zu schreiben. Er hat geschummelt. Die eine Schulter war ein Millimeter aus dem Wasser raus. Bruder, das war so schrecklich. Nie wieder. Mach dich, dass ich auf dich platze sonst. Mach dich, dass ich auf dich platze sonst auf Silence. Und dann schreiben Leute nüchtisch. Da hätte ich platzen können. Da war ich OC-Mäd. Aber habe ich cool runter moderiert. Bruder, minus sieben Grad.

04:46:00 Während ihr vor eurem Kamin sitzt in eurem Kinderzimmer. Oh je! Oh je! Nein! Stopp! Oder was? Das schaff ich nicht! Oder was? Nein, wo meine Beine. Im Wasser sind sie schon warm. Ungültig. Oh Danny, ich könnte... Und wieder hat ein Jesus H2O verwandelt. Aber leider nicht in Wein.

04:46:30 Jetzt wird mein Hintern kalt oder was? So, das ist dann immer die Schmerzgrenze, kaltes Wasser, schön den Mini-Schniedel einmal zack reinhängen, einmal Schocktherapie, Schockfrosten, das Würstchen, den Korndog und dann ist alles geil. Dann ist nochmal hier so der Tittenbereich ätzend, aber dann ist, wenn du einmal drin bist, ist es locker flockig.

04:46:55 Boah, das ist auch ein geiler Trick, sich immer so einschmieren. Mit ein bisschen kaltem Wasser so den Körper dran gewöhnen. Wir Fetten müssen ja auch immer gucken, dass wir keinen Herzinfarkt kriegen. Ist ja auch immer noch so ein Risikofaktor, sag ich mal. Das macht er hier für Bodenakrobatik.

04:47:18 Guck mal, ich bin drin. Einmal gegen den Schock und dann passt das. Die einen setzen sich rein, der andere erstmal vorsichtig drauf. Ich fühle ihn aber, das kostet Überwindung. Na dann bleibt Thomas eben umso mehr Platz. Wir müssen bloß mal gucken, dass hier kein Rentnerpenis irgendwie aus der Badehose rausflutscht. Da müssen wir ein bisschen drauf achten. Also da flutscht auf jeden Fall gar nichts raus.

04:47:55 Ob es unser Geburtstagskind wohl noch schafft, bevor sein Kumpel Kiemen kriegt? Ja Mensch, jetzt stellt er sich aber auch an. Mensch, jetzt lass einmal den Körper da reinfallen, das ganze Gehopse und dann ist es gut. Immer wenn ihr im Freibad auch so lange braucht, oder? Ja, ich mag. Geht doch.

04:48:20 Den Pool haben wir gut geholt, meint ich. Ja? Doch. Ist kein Whirlpool, ist ein Pool. Aber Whirlpool kam ja später noch. Reicht zum Abkühlen. Zu dritt, zu viert geht's auch locker. Ey, ich schwöre, ich sehe im Sommer genauso aus. Hier so alles, was unter T-Shirt-Ärmel ist. Schön braun, knusprig braun. Und Rest ist so diese geile kalkweiße Bildschirmbräune. Eins zu eins. Ich fühle das so sehr. Ja.

04:48:46 Endlich! Badespaß im etwas kühlen Nass. In der Hauptrolle unser VfL-Jesus. Er ist so mies am Aura-Farm. Der schreit Baywatch für Arme.

04:49:11 Und jetzt erstmal eine schöne Floppe. Geil. Erstmal Pause machen vom Pool. Oder was? Schöne Zigarette. Vielleicht kriege ich ja doch irgendwann noch den Splino Roman on Bercule.

04:49:35 Wir wissen alle, dass es passieren wird, weil wir haben es schon gesehen. Das wäre auch geil. So ein Rap-Pool wäre schon mega. Geiler Garten. Wann gibt es Cheeseburger, schreibt hier einer.

04:50:01 Auf dem Trock. Das liegt wirklich wie ein, wie ein Steinemagen. Ich fühle mich, als hätte ich so ein, so ein Felsbrocken-Vulkangestein gefressen. Und ich habe richtig Angst, dass es meine Nougat-Schleuse so richtig dicht tapeziert, wie so ein Korken, der in meinem Arsch steckt, dass ich nicht kacken kann.

04:50:20 Wie geht's dem Arschloch? Arschloch ist doch gut, aber ich hab das Gefühl, da bildet sich so eine Barriere. Und wenn ich diese sieben Cheeseburger jetzt das ganze Wochenende mit mir rumschleppe und nicht scheißen kann, weil ich so eine korkenartige Verstopfung kriege, dann ist mein Wochenende gelaufen. Zabex ist Fettfake einfach. Ich sage, Real Talk, es ist unfair, dass ich fett bin. Weil ich fress nicht so viel wie so ein Otto-Normal-Fettkloß. Das nervt.

04:50:51 Warum nur sieben? Weiß ich nicht. Kennen wir aus dem anderen Teil. Na dann lass ich mal nicht aufhalten. Und viel Erfolg.

04:51:10 Der hat richtig volle Hütte da. Martin! Alte Säge! Ist das eine Domina? Ich glaube, das ist einfach nur eine tätowierte Frau, um ehrlich zu sein. Nee, das ist doch... Ja, wenn du nicht zu mir kommst, muss ich zu dir kommen. Das ist doch wohl nie wahr. Monja ist, wir sind eigentlich, man kann sagen, knapp 30 Jahre bekannt.

04:51:42 Sie wusste hier von meinem Garten und alles und hat mich hier überrascht, wirklich sehr überrascht, weil ich habe Dämonia. Trinkenden Espresso oder Trockenpflaumen? Boah, Digga, jetzt so einen geilen doppelten Espresso.

04:52:00 Das wär's jetzt. Aber meine Kaffeemaschine kann kein Espresso machen. Gar nicht eingeladen. Deswegen bin ich ja hier. Das ist kein Traum. Das ist echt klar. Ich weiß wirklich. Ich darf es nicht anfassen. Ja klar. Ist da. Natürlich kann die Espresso, du Affenblack. Wie mach ich das? Du Affenblack.

04:52:29 Wie macht man da haben wir Kapsel dafür Kapsel Kapsel für Espresso mit den richtigen Pads haben wir richtige Pads die wir nicht da haben okay Du Affengesicht aber dann kann die ja faktisch jetzt gerade oder was kein Espresso machen Soll ich mal aufstehen und mal eine schallern oder hä? Ih Neu sie ist offline gegangen Digger drei Stunden gestreamt ist ja eins vor Burnout doch kann sie Wie soll die denn ein Espresso machen ohne Espresso Pads?

04:53:14 Du Affenarsch, wie soll die Espresso machen ohne Espresso-Pets? Du Affentochter. Sorry. Ja, es geht. Es geht. Es geht. Es geht. Aber nicht ohne Pets, die wir ja faktisch nicht haben. Sollte ich die ausscheißen? Sollte ich die mir aus dem Arsch zaubern? Von Genie, dem Geist, drei Wünsche. Ich wünsche mir drei Mal Pets für Espresso. Ich komme gleich rüber.

04:54:20 Hand of Blood. Ist Fake. Aber ich find's geil, ich hab's aufbewahrt. Bruder, ich hab von Hand of Blood... Fetty Warrior. Ich hab von Hand of Blood ein Paket bekommen mit seiner Cola und da war einfach ein verficktes Schwert bei. Hm? Was jetzt? Mach den wieder nebens Bett. Na, was ist denn nebens Bett? Oh, das war voll laut. Oh, jetzt bin ich taub. Digga, einer streitet sich mit Baseball, Schläger und Schwert, ja.

04:54:59 Hilfe, es geht nicht richtig in die Scheide, ich muss so stopfen. Die Scheide ist zu eng. Ja, das ist das erste Mal, dass das passiert. Bin ich im falschen Loch? Nee. Und jetzt einmal schön mit Nachdruck. So. Willst du den auch behalten? Nee, der kommt wieder neben das Bett. Okay. Warum haben wir so viele Waffen zu Hause? Das ist einfach für Einbrecher. Hier. Äh, ich mein zum Baseball spielen. Zahnfee. Ich mag Ballsport. Ach so. Baseball, zack, zack, zack.

04:55:28 Und manchmal, wenn ich aufstehe aus dem Bett, spiele ich gern Baseball. Und deswegen... Darf man das nicht haben? Natürlich. War mal so gekauft. Meiner heißt Hausfriedenräder. Warum ist da ein Tennisband um den Griff gemacht? Damit du mehr Grip hast. Wenn da jetzt ein Baseball kommt, brauchst du Grip. Nicht, dass du einen verletzt, wenn er dir aus der Hand fliegt. So, und dann kommt ein Baseball, machst du so. Und dann zack.

04:55:56 Ich sag mal ganz ehrlich, wenn du tief und fest schläfst, dann ist das Letzte wirklich, was du machst, den Ball schlafen. Ich schlaf auch noch manchmal mit Ohrstäbsel. Also bist du da immer krass, das ist so affisch, das fand ich schon immer affisch, dass du denkst, dass du das ausrichten kannst mit diesem Ding, den Bett du schläfst wie ein Stein. Du hörst nicht mal, wenn morgens einer klingelt. Pass mal auf, Bitch. Ich sag dir mal eine Sache.

04:56:22 Also wahrscheinlich werde ich nichts ausrichten können, aber es ist für mich einfach eine Art, eine Art Ruhe, ein Ruhepol. Nein.

04:56:44 Ja, du übertreibst. Du übertreibst. Bitte. Nicht schon wieder. Bitte, Jill. Aber also wirklich, bist du... Ja, genau. Schön wieder auf seinen Platz stellen. Ja, pass mal bloß auf, dass ich dir nicht...

04:57:12 Ich spiele gerne Baseball. Und sonst haben wir im Keller auch noch die Holzachs von Mark Gebauer. Haben wir die noch? Oder ist die auf dem Sperrmüll gelandet? Ich weiß auch nicht mehr.

04:57:33 Naja. Ja, weil mir ständig Leute irgendwas schicken. Hand of Blood schickt mir ein Schwert. Hier, Mark Gebauer schickt mir eine Axt. Was soll ich damit? Ich hab nicht mal einen Kamin. Was soll ich machen? Warte nicht, G-Ty. Nee, wir haben noch 13 Minuten. Machen die da schon wieder? Was ist das für ein Film, den du da guckst? Das ist eine Schrebergarten-Doku. Das ist ein Pool im Schrebergarten und die Pflanzen.

04:58:09 Okay, ja. Schöner Film. Gut, weitermachen. Dokumentar.

04:58:18 Ey geil! Schöner, jünger, geiler, Martin! Das sind drei Sachen, die auf mich nicht zutreffen leider. Oder? Wie Leila? Geiler! Hand aufs Herzen, die Pflanzen echt? Ja, jede Pflanze hier ist echt, ohne Scheiß. Du meinst also die Palme nicht, die ist Plastik. Aber da, alles so in der Wohnung, ist alles echt. Digga, Julia, ihr kennt ja, Bro, ihr kennt 0,03% von Julias Pflanzen. Wir leben ernst in dem Dschungel, das ist völlig irre.

04:58:47 Das ist geil. Aber wir werden niemals eine Roomtour machen, deswegen werdet ihr sie niemals sehen. Edgy Batch. Er hat Etikette dran, er will das umtauschen nach dem Dreh. Bin ich stolz drauf. Bin ich verdammt stolz drauf. Ach, guck mal. Hoch um 6 oder was? Ja, ja.

04:59:13 Geil und diese Tasse, die werden wir so oft in dieser Doku noch sehen. Besseres Geschenk hättest du nicht machen können. Du kannst natürlich öfter nach dem Pflanzen shoppen so ein Insta-Ding posten. Okay, mach ich. Wenn wir jetzt zusammen Pflanzen shoppen, ich halte euch ab und zu mal auf Instagram up to date. Ich hab schon wieder, Bruder, ich hab wirklich irgendwas mit dem linken Ohr, bei mir kracht. Probleme. Ich halte euch up to date auf Insta. Das ist so komisch, ja?

05:00:03 Ich bin gerade sowas von überwältig. Ich bin so überrascht von einer Überraschung nach der anderen, die ich gerade erlebe und irgendwie freue mich. Boah, geil. Päuschen-Marty-T-Shirt, geile Eierkneife an. Schön hier in der Metzibutze, super. Geil. Das ist Leben, Ladies and Gentlemen. Ich weiß gar nicht, was heute noch alles kommt, ne? Manchmal vergesst sich, dass ich das freundlich schaue.

05:00:30 Das ist voll Use vom menschlichen Willen. Vom freien Willen vielmehr. Also, ich hab im nächsten Monat auch. 22. Appell.

05:00:51 22. April, wir streamen rein, gerne auch mal ein paar Prime Subs ready haben, wünsche ich mir zum Geburtstag. Prime Subs, Geld, Kröten, Moneten, Zaster, Kohle, Asche, Kies und nicht wieder so eine scheiß Karte, die Musik macht, weil die nervt. Lecker. Was habt ihr den Martin denn geschenkt? Wenn ich mal fragen darf, wenn die mal neugierig sein? Du meinst Sarah und ich oder was? Ja.

05:01:17 Also bis jetzt noch gar nichts. Alles Gute Nachträger. Ja, das Geschenk kommt noch. Das ist die nächste Überraschung für ihn, Robert. Oh, das dicke Paket. Ja, ja, ja. Geschenke.

05:01:30 Jesus und seine Tochter hauen ab und ich denk, was ist denn jetzt los? Es ist aber auch so, dass die ihn so casual Jesus nennen, ist aber auch verrückt irgendwie, ne? Als wärst du das so wahrzunehmen. Ich hab keine Ahnung. Der macht zwar keinen Wein aus Wasser, aber dafür macht er Asche aus Kippen. Na, zum Glück. Sonst wäre es ja auch keine große Überraschung, sondern einfach nur groß. Ich musste extra einen Wagen nehmen, Martin. Was ist das denn? Ach, nee.

05:02:00 Und dann bringen die mir hier ein großes Paket. Bei dem es sich konkret, wie jeder versteht, mehr um den Inhalt dreht. Ich kann das jetzt gar nicht richtig, ich habe gerade Sekt getrunken, ich bin so ein bisschen Chiriki. Goldig! Goldig! Da fällt mir doch die Kippe weg. Ach, zu wie viel Zeit. Keine Ahnung, aber Chiriki. Und gleich auch noch ein bisschen Schickimicki. Ist da jemand drin? Ne, also da meldet sich keiner.

05:02:35 Du Scheiße, leck mir die Eier. Das ist der Whirlpool. Das ist der Whirlpool. Das ist der Whirlpool. Das ist der oder was Typ oder was?

05:02:56 Oh süß, guck mal wie er sich freut, geil! Oh ne ne? Süß wie er sich freut, sehr geil! Checkt er nicht was das ist?

05:03:25 Whirlpool? Ja. Das ist ein Whirlpool. Hm. Guck mal, dem fallen fast die Glotzkorken aus dem Schädel. Geil. Schön Nagel auf den Kopf getroffen. Bei mir ist so völlig Bermuda-Dreieck im Kopf. Ich weiß gar nicht, was ich jetzt damit anfangen kann. Irgendwo, wie der Martin so reagiert hat, das war so herrlich. Da dachte ich ja schon, auch meine Tochter hatten schon fast Tränen in den Augen oder was, ne? Schon so rührend und schön oder was, ne? Kann man kaum beschreiben oder was?

05:04:05 Du hast einen richtigen Wordpore. Ich bin jetzt so überwältigt, ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll. Das ist ein Traum. Das ist ein Traum, der geht gerade bei mir im Kopf. Das kann ich jetzt gerade nicht. Also du freust dich. Ja, das kann ich euch gar nicht zeigen. Ich glaube das jetzt gar nicht. Das ist ein Traum.

05:04:34 Was kostet sowas, so ein Whirlpool zum Aufblasen? Ich kann das nicht einschätzen. Aber wird auch eine Mark kosten. Was bezahlt man? Was blecht man dafür? 2,300? So die Richtung? Das ist auf jeden Fall nicht günstig. Ja, so die Richtung, ne? 2,300. Gibt wahrscheinlich auch noch ein bisschen krassere, so für 4,500. Aber das ist geil. Das ist ein sehr cooles Geschenk. Wir kennen den Mati schon so lange. Ich habe ihn noch nie so gesehen, dass er sich über eine Sache so gepräut hat. Das stimmt oder was? Und das freut uns umso mehr, oder? Ja, genau.

05:05:07 Die Geste zählt Rede. Oder was?

05:05:15 Da wird mir gerade so eine Freundschaft bewiesen, die mir selber gar nicht klar war. Ein Sprudelbad der Gefühle. Was ist, wolltest du den jetzt auspacken oder was? Wir wollen natürlich noch was schieben, weil ich muss jetzt gleich Musik machen. Okay. Musik? Aber wir wollen definitiv bei der Einweihung dabei sein. Ja, also das ist versprochen. Sagst du Bescheid und dann kommen wir hier.

05:05:40 Jesus, deine Tochter und mit dir eigenheit. Ja, zeitnah, nicht zeitnah. Da lassen wir's krass. Im Garten eben. Geil. Ja, ich muss doch heute den DJ machen für unsere Sommergartenvereinsfeier. Geil. Bruder, der Typ kann alles. Der kann Pools aufbauen, Lauben renovieren, der ist DJ, kann sich Revier auch nochmal ne Scheibe von abschneiden. Oder wie auch immer. Ja, ich denke mal, die warten da schon so ziemlich auf mich, dass ich da meine Musik...

05:06:08 Das hat doch so mit Jesus seine Tochter. Sag doch einfach ihren Namen, Bro. Ich weiß auch nicht, wie heißt die mit Vornamen? Das sagte man so dem Jesus, ihm seine Tochter, die ist auch dabei. Bruder, die hat doch einen Vornamen, das ist doch auch ein Mensch. Musikaufbau und ich lasse mich auch da überraschen, was da heute noch alles auf mich zukommt. Geburtstagskind Martin ist jetzt als Alleinunterhalter im Einsatz. Denn nicht nur er hat heute Grund zu feiern, sondern auch seine ganze Kolonie.

05:06:45 Ach du liebe Scheiße. Ach du liebe Scheiße.

05:06:57 Digga, diese Boxen hören sich an. Kennt ihr diese für, das gibt es so für Autos, diese Bluetooth-Adapter, wenn du so ein altes Auto hast, die du so da reinsteckst und dann kannst du so über so Bluetooth-Musik hören und das klingt wie so eine Ravioli-Dose. Digga, ich schwöre, genau so hören sich diese Boxen an. Das hatte ich auch mal. Meine Mutter hatte so ein Fiesta und der hatte nur Kassette. Und dann habe ich mir auf Amazon so einen Adapter bestellt, so eine Kassette mit einem Aux-Kabel dran und die konntest du da reinstecken und dann konntest du per Aux dein Handy anschließen und Musik hören.

05:07:25 Da hab ich eigentlich ne Tanzfläche mal voll. Martin als Stimmungskanon. Bluetooth Device Connected Successfully. Wie kommt das? Bluetooth Device Disconnected. Der erste Vorsitzende hat mich drum gebeten und da bin ich richtig stolz drauf und jetzt muss ich mich natürlich auch beweisen. Ravioli, Ravioli, gib mir die Formeloli. Sorry. Der Martin macht's.

05:07:52 Und natürlich ist Martin auch als Hobby-DJ bestens ausgestattet. Bluetooth-Devices ready to pair. Oh, mal ein bisschen Stimmung hier in den Puff. Wenn da zehn Leute tanzen, habe ich alles geschafft. Dann bin ich glücklich. Da freue ich mich drüber. Wo sind die Hände? Ja.

05:08:18 Digger, drei Leute sind da. Und zwei sind schon besoffen. Der dritte frisst eine Morst. Wie machen wir das? Das sind doch ein paar. Da, eine, zwei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei,

05:08:50 Aber Macher, dass er sich da hinstellt und das durchzieht? Ja, ich will's hoffen, dass ich die Leute heute noch stimulieren kann. Mit Sicherheit.

05:09:09 Ja und gleich... Lass sie mal noch zwei, drei kurze trinken, dann sind die auf jeden Fall stimuliert, als gäbe es kein Morgen. Und das, was in Bochum immer geht, das ist Herbert. Oder was? Mit Bochum. Als Bochumer gehört das einfach dazu und... Ihr müsst unterbrechen. Okay, dann...

05:09:41 Happy Birthday to you!

05:09:58 Und das sag ich wirklich als Sommer-Hater number one. Hab ich auch Bock drauf, Digga. Oder mal mit Julia schön. Bruder, ihr wisst nicht. Ich hab das nie so richtig gemacht. Ich werd's dieses Jahr machen. Julia, ich werde dieses Jahr meinen Biergarten-Arc starten. So, Samstagabend off-day. Geiles Wetter, Sonne.

05:10:15 Wir fahren dann so irgendwie irgendwo noch so geil, spazieren in irgendeinem Park, in irgendeinem Wald, zack, und dann rein in den Biergarten raussetzen. Schöne Hausmannskost, was geiles Essen, dann literweise Bier rein. Ich bin besoffen, fang an zu lallen. Julia fährt mich nach Hause, super. Im Namen aller Martin wünschen wir dir alles, alles Gute, bleib gesund, viel Glück. Und im Namen aller hier von den ganzen Vereinen.

05:10:42 Alles herzliche Tee. Finde nur noch der Röhrenfernseher, dass ich anfange Fußball zu gucken mit so weißen Unterhemden. Du bist doch ein lieber Kerl, du hast ja dann auch verdient. Danke schön, dir auch. Mehrere aus dem Gartenverein haben mich da ganz... Boah, jetzt habe ich so Bock auf Biergarten. ... und da war ich sehr von angetan. Wie so eine Großfamilie ist das hier.

05:11:07 Dankeschön. Wir sind alle deine Kinder. Ihr meine Familie. Schön, sehr gut, Motz. Schön. Hat nicht so klasse, ne? Als würde man sich schon ewig kennen. Das kann dir keiner geben. Ja, der darf heute nicht fehlen. Der Herbie. Eine schöne Bocke in einem Brötchen mit Senf. Bitte sag ihr Namen.

05:12:07 Also mein Geburtstag war sehr schön, den würde ich am liebsten fünf Tage verbringen. Ah süß. Ich in dem Moment die Musik ausmache. Oh, da hat es mich kurz, kurz geschüttelt. Es ist das Schlimmste, wenn du so im Auto sitzt und du singst so richtig laut und schief einen Song mit und dann kommt diese scheiß Google Maps Ansage und macht die Musik aus oder leise und dann höre ich mich selber, wie ich so schief da rumkrechze, da schäme ich mich so sehr. Aber ich habe es da gefühlt in dem Moment.

05:12:46 Traumhaft, traumhaft schön. Also, hab ich noch nicht erlebt. Check hier. Okay, Freunde, wir sind gut in der Zeit und jetzt geht's straight up aus dem Schrebergarten rein in den Camper. Wir spielen Avidare jetzt weiter, beziehungsweise vielleicht sogar, hoffentlich, zu Ende mit G-Time. Die anderen beiden Pappenheimern, keine Ahnung, was mit denen ist. Ich versuch da seit einem Vierteljahr eine Truppe zusammen zu trommeln. G und ich sind die Einzigen, die noch stehen. Wir gehen da jetzt zu zweit rein und feuern ab. Na was?

05:13:25 Aber volles Rohr. Hallo? Moin! Alter, wie schmeckt das Leben, G? Gut, und selbst? Ja, herrlich. Nicht so gutes Wetter in Köln heute. Du weißt nicht, wie schlimm das war. Ich bin ein zertifizierter Fettsack. Ich habe sieben Stück geschafft. Wie ein Versager. Mir ist schlecht, mir geht es nicht gut. Völlig irre. Und die anderen? Für Metashi war das absolut kein Problem.

05:13:55 Der hat zwölf Stück gemacht. Der hat nebenbei, ich glaube der ist offline gegangen, danach nochmal zu McDonalds gefahren, weil das für ihn so ein Dessert war mäßig. Und Noisy hat fünf geschafft. Okay. Das war nix. Das war fair, aber man unterschätzt das auch. Glaubst du, also du bist jetzt auch so krass abgenommen, Diät und solche Sachen. Glaubst du, du hättest zwölf geschafft? Das ist sehr schwer zu sagen. Ja, ist hart, Digga. Sei es dir, wie es ist.

05:14:28 Weil ich dachte so, bei mir meinten auch alle, ja guck mal, du bist doch fett und du musst und bla bla bla. Und ich habe von Anfang an predicted, so ey, ich sage, ich schaffe so sechs, sieben bis acht. Danach wird es schwierig und ich habe sofort nach dem siebten, war mir so kurz übel, dass ich konnte nicht weiter essen.

05:14:46 Das war absolute Katastrophe. Im Moment stelle ich mir das halt so, weil ich habe sehr lange keine Cheeseburger mal vor den McDonalds gegessen, stelle ich mir das so richtig geil vor, die wieder in mich reinzuballern. Aber wie gesagt, so nach 6, 7, ich glaube, dann ist es schon nicht mehr so geil.

05:15:01 Ich denke, das Ding ist, meine Strategie war, das war auch genauso bei mir. Ich hatte auch so richtig Hunger. Also ich habe gestern wenig gegessen, heute gar nichts vor dieser Challenge, weil ich so gesagt habe, ich will so richtig, so richtig mit Hunger, richtig mit Appetit. Kennst du das, wenn du so hungerst, dein Magen ist so leer, dass du Mundgully hast, du stinkst aus der Fresse, weil dein Magen so leer ist. Das hatte ich. Auch schon richtig so hangry gewesen, ein bisschen zur Diva geworden und so. Und dann...

05:15:23 Hab ich so gegessen, der erste Cheeseburger geil, der zweite noch geiler und dann so ab dem fünften war so, oh jetzt wird langsam ekelhaft und der siebte hat mich beendet. Scheiße, Digga. Das klingt nach einer wilden Experience. Boah, war irre, aber jetzt kann ich die Frage wenigstens beantworten, wenn mich jemand fragt, wie viele Cheeseburger schaffst du so in einer halben Stunde? Maximal sieben. Ich sag mit richtig quetschen, wäre der achte auch noch reingegangen, aber dann wäre der Stream danach offline gewesen. Sag ich, wie es ist.

05:15:53 Weil der hätte sich dann wahrscheinlich irgendwann wieder rausgequetscht von selbst. Ja, ja, ich hätte gebrochen. So ist es, wie es ist. Bin ich ganz offen und ehrlich, hätte ich wahrscheinlich einfach gebrochen. Das ist crazy. Das ist mit Tashi, die einfach so locker weggesteckt hat. Das ist auch krass. Bruder, der ist völlig schmerzbefreit. Hä? Wieso geht das? Benötigt Metallschrott. Hab ich hier doch. Wieso kann ich die scheiß Bumsbude nicht reparieren? Probleme?

05:16:29 Bei mir ist ja noch Shader am Kompilieren. Ja, ja, mach entspannt. Ich will hier mal kurz abpissen. Locker, Floggy. Vielleicht kriegen wir das Ding sogar heute durch. Das wäre doch geil. Das wäre geil. Also ich kam bis 23 Uhr. Okay, easy. Ja, gucken wir mal, wie weit wir kommen. Ansonsten, wenn du Zeit hast die nächsten Tage, machen wir noch einen dritten. Ja, warte mal. Ich gucke mal, ob ich bei dir reinjoinen kann. Ich glaube, ich kann mich einfach beitreten. Ah, gee. Das sieht gut aus. So.

05:17:01 Komm mal her, lass dich umarm, Mensch. Ja, ja. Mensch, moin. Ich weiß gar nicht mehr, wie irgendwas funktioniert, wenn ich ehrlich bin, ne? Äh, ich auch gar nicht, Digga. Wir waren auch lange... Jetzt bin ich jetzt am streckten, verstauchten Knöchel. Hast dich verletzt? Ja, ich bin verletzt. Scheiße, G, scheiße. Ähm, ja, das Ding ist, ich wollte hier eigentlich mal die Karre reparieren. Das Problem ist, ich weiß nicht mehr so richtig, wie das geht, weil ich hab Metallschrott gesammelt.

05:17:30 Und jetzt will ich hier eigentlich, guck mal mal hier hinten so ein bisschen was machen. Ah, jetzt geht's. Okay, dann war es eben ein Bug. Guck mal hier, schraube ich das Ding mal wieder so ein bisschen zusammen. Oh ja, schön. Der Motor, das ist eigentlich alles ganz gut, ne? Bei der Karre. Ja, ich erinnere mich, letztes Mal, als wir aufgehört haben, hat Schradin das Ding an die Wand gefahren. Das war krass. Also das war auf jeden Fall ein wilder Run hier. Ich mach mal hier ein bisschen Licht da hinten. Guck mal, wir haben hier noch diese Leuchtstäbchen.

05:18:10 Aber du bist auch krass am hustlen gerade, ne? Du bist auch so, ich sehe immer, du gehst so morgens live und dann abends nochmal. Du streamst zweimal am Tag, ne? Ja, ich mache meistens mittags Pause, weil ich ja meine Schritte auch zwischendurch sammle. Ja, Macher.

05:18:24 Und ab nächster Woche wird richtig crazy. Ich weiß nicht, kennst du Swift? Nee. Das ist so virtuelles Fahrradfahren. Ich hab mir jetzt für 1500 Euro so ein Fahrrad geholt. Geil. Simuliert dann, als wenn du so bergauf und so fährst. Das spiel ich im Stream dann. Boah, und dann schön einen abstrampeln. Geil, da kommt man rein. Jeden Tag werde ich das machen. Das ist richtig krass. Ich war ja bei Sturmwaffel, der macht das auch. Du kannst da mit Leuten dich duellieren und so. Das ist richtig geil. Ja, Kevin hat das auch mal gemacht. Geil.

05:18:53 Ja, genau, Kevin und Basti haben das schon gemacht. Genau, das, was die gezockt haben, das spiele ich so, aber ich will halt regelmäßig reingehen. Ja, checke. Ja, das ist cool. Ich habe das ganz am Anfang, als ich mich so selbstständig gemacht habe, habe ich auch morgens gestreamt und dann abends nochmal. Das war eigentlich auch ganz geil.

05:19:08 Aber ich finde es auch irgendwie dann geil, so mittags nochmal irgendwie so private shit zu machen und dann abends feuert man ab. Aber ist auch was, reist du dann ab pro Tag stundentechnisch? 10, 11 Stunden machst du bestimmt dann, ne? Boah, ja, da kommt schon gut was zusammen. Ja gut, weil wir gehen auch abends meistens noch so in Games rein, ne? Voll, ja. Aber ficht geil. Gestern war ich zum Beispiel mit Alioumali am Quatschen bis 1 Uhr in der Nacht. Tschüss. Das war so krank. Oh, drecklich. Okay, wie schläfst du jetzt? Ja, warte mal, wie schaltet man hier nochmal? Ach so, hier, erster Gang, zack.

05:19:39 Ich weiß auch, dass wir rechts gefahren sind. Da war, glaube ich, der Weg einfacher. Ja, genau. Finde ich geil, dass wir uns hier noch mal versammelt haben, um das Ding mal weiterzumachen. Ich will das unbedingt zu Ende spielen. Oh, Probleme. Ich glaube, hier ist falsch. Ich glaube auch, dass wir richtig weit sind. Warte mal, ich stehe mal auf, ich gehe raus. Ja, ich muss auch ein bisschen guiden. Warte mal, gab es nicht irgendwie eine Taschenlampe? Konnte ich die nicht in der Hand halten?

05:20:09 Tja, Neusi schreibt gerade, ihm geht's kacke. Mir geht's auch so scheiße, es liegt wie ein Stein im Magen. Doch, hier musst du runter. Ja, okay, ich komm. Vor allem, wir kommen ja jetzt gerade aus einer echten Camper-Tour. Ja, easy.

05:20:29 Ich hab die Tage Schradin auf WhatsApp kontaktiert, weil meine Zuschauer, die wollen unbedingt... Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Probleme, G? Okay, ja. Ja, ich seh's. Wir haben... Ja, ich bin nicht gut gefahren. Probleme, alles gut. Ist nur ein kleiner Kratzer. Wir haben so ein Cabrio. Ist halt so wild. Ich find das geht auch völlig fit. So. So, hier müssen wir lang. Und hier war das, glaub ich, wo man dann so ein bisschen Gas geben musste, ne?

05:20:56 Ja, ich erinnere mich hier auch auf jeden Fall an die Stelle, aber das wird dann auch richtig eklig, auch mit diesem Lift und so. Ich weiß gar nicht, dass man hier einfach so hoch ankommen. Ja, aber ein bisschen... Problem, ich hänge fest. Ein bisschen Gewalt. Okay, G, ich habe uns festgefahren. Okay, da muss die Winde, glaube ich, her. G. Ach du Scheiße, wir brauchen ja auch Haken und sowas, oder wo konnte man die Winde dran machen? Wir sind hier so ein bisschen in der Neigung. Aber man kann hier den Stein machen, ne?

05:21:33 Boah, das wird uns halt das ganze Auto zerschallern, ne? Oh, smart, du hast hier so ein Knicklicht mitgenommen. Aber waren hier nicht noch irgendwo so Haken? Ich bin auch gerade am Gucken. Ey, ich sag dir ehrlich, wir hätten einfach hier fahren sollen. Guck mal. Guck mal. Hier ist das Haus. Wie kacke. Oder warte mal, wir müssen hier gar nicht hoch. Wir hätten da hinten reingemusst, oder?

05:22:04 Junge, ich weiß es auch nicht mehr. Wir müssen erst mal richtig klarkommen wieder. Wir sind im Kreis gefahren. Echt? Ja, wir hätten hier reingemusst. Ach du Scheiße, wir hätten hier rechts in die Höhle. Ach du Scheiße. Okay, lass uns trotzdem mal zu Fuß das Stück noch so ein bisschen laufen. Dann gucken wir einfach mal, dass wir den Weg kennen gleich. Ja, bitte.

05:22:26 Also ich weiß, das letzte Mal, wo wir aufgehört haben, da war ja da, wo wir an dem Tor waren, wo Schradin dann voll gegen das Tor gebrettert ist. Ja, und dann zieht die Karre auseinander. Ja. Was denn? Ich bin hier fast in die Lagune gefallen. Ja, okay, ich sehe den Weg. Ja, hier kommt dann die Brücke. Ja, hier müssen wir hin. Mit der Gorkke. Ganz kurz, eine Sekunde full mute. Hallo?

05:22:55 Freunde, für alle die auf YouTube Uncut gucken, der erste Part des Projektes ist schon ein bisschen länger her. Kurz, ich kann nichts sehen. Zur Info, da hatten wir mit Schradin und Monte angefangen. Die sind jetzt aber beide irgendwie raus. Es gibt eine Playlist. Wenn ihr den ersten Part gucken wollt, liebe Grüße an die YouTube Uncut Zuschauer, findet ihr auf dem Kanal einfach eine A-Wie-There-Yet-Playlist. Da findet ihr den ersten Part. Ist ein, zwei Monate her. Könnt ihr gerne reingucken und euch den ersten Part reinziehen. Wir machen hier jetzt quasi weiter, wo wir letztes Mal aufgehört haben.

05:23:24 Nur Liebe ist schon ewig her, völlig irre. Bin wieder da. Jo. Ähm, ach ne, ich wollte gerade sagen, ich habe mich verlaufen, aber ich bin da. Okay, ich habe die Karre völlig in den Sand gesetzt. Vielleicht muss ich hier für ein Hard Reset gehen. Vielleicht kriegen wir ihn aber auch raus. Ja, ich gucke gerade, ob ich hier irgendwie was bekomme. Ja. Also ich habe auf jeden Fall jede Menge Metallschrott. Ja. Ich versuche mal hier ein bisschen zu schubsen. Meine Fresse, dieses Scheißding. Ja, also ich sage mal, den hier rauszukriegen, da müsste ich Hulk sein.

05:24:10 Ich komme jetzt gerade zurück.

05:24:12 Achso, sorry, G, du wolltest irgendwas mit Schradin erzählen. Ja, ich hab den auf WhatsApp kontaktiert, weil Zuschauer die ganze Zeit wollen, dass wir IRL-technisch was machen. Der Vorschlag von den Zuschauern, die haben gesagt... Ach du Scheiße, was war das denn? Was ist das? Ja, hier ist was explodiert. Ach, hab ich mich verjagt, Mensch, bist du verrückt? Die haben vorgeschlagen, dass wir mal zu dritt so eine Foodtour machen sollen. Ja, saug gerne. Restauranttesten, aber im Livestream. Ja, ja.

05:24:42 Wie ist das wenn du in Deutschland unterwegs bist mit den Leuten die so anrufen und nerven und so? Ist bestimmt stressig oder? Wie meinst du das anrufen und nerven? Ja, also keine Ahnung, wenn du so in Deutschland in einem Restaurant bist, dann rufen da doch immer Leute an und fucken ab und so. Ich finde so was in Deutschland zu machen ist halt super anstrengend. Also ich habe damit, aber man muss dazu sagen, ich habe halt nicht mal ansatzweise so viele Zuschauer wie hier. Wenn ich das mache, gar keine Probleme bisher gehabt. Überhaupt nicht, gar kein bisschen.

05:25:07 Ja, ich glaube, das Einzige, was man halt machen muss, ist, dass die Restaurants so Bescheid wissen und das für die cool ist, dass man da kommt und streamt, dass man das einmal vorher abklärt und dann safe, bin ich dabei. Aber die sind da komplett sensibilisiert für die Restaurants. Also überall, wo ich bis jetzt angerufen habe, hatte nie einer Probleme mit. Okay, geil.

05:25:22 Ich glaube die Karre haben wir verloren. Ja ich muss hier mal für den Hard Reset gehen Bro, nur Liebe. Das Ding habe ich in... Ich glaube da müssen wir uns einfach nur töten oder? Ach nee du kannst es zurücksetzen. Ja ich kann hier zurücksetzen an den letzten Speicherpunkt. Dann noch einmal reparieren, direkt wieder rein und dann... Ja ich sammle Schrott. Ja Foodtour Digga hätte ich sowieso richtig Bock. Also ich weiß gar nicht, ich glaube ich habe es sogar letztens im Stream gesagt, dass ich voll Bock hätte mit dir sowas mal zu machen, aber zu dritt ist natürlich nochmal eine ganz geile Nummer. Also ich bin auch nächsten Monat in Köln bei der FIBO ne?

05:25:57 Ja, sag mal Bescheid. Da wollte ich mich bei dir nämlich melden, dass du, wenn du Bock hast, können wir was machen. Also ich plane sowieso die ganze Woche, weil ich auch mit Rehwi mich treffen wollte und so. Ja, easy, wenn du Zeit und Bock hast, ich bin immer am Start. Du kannst dich jederzeit melden hier, wenn du in Köln bist. Oder auch mal so, einfach mal, wenn du mal was essen gehen willst hier, wenn du die Dame des Hauses dabei hast oder so, gehen wir schön was essen einfach so. Können wir auch, jederzeit. Machen wir. Geil. Okay, wir haben keinen Metallschraub mehr. Ey, auf ein neues. Ja.

05:26:30 Schlechter kann man nicht fahren. Willst du mal? Komm, fahr mal. Ich guide mich mal hier. Scheinwerfer. Ich muss kurz mal ein bisschen wieder reinkommen. Motor einschalten. So, warte mal. Wir mussten irgendwo... Ich feuere mal hier hinten so ein Ding rein. Abfahrt. Ich glaube, da hinten musstest du rein. Genau, mit Kuhs Kupplung. Zack. Hier war das. Also da lang. Hier fehlt auf jeden Fall noch aggressiv eine Taschenlampe.

05:27:02 Ist der Weg hier richtig? Ja genau und dann hier runter. Oh, hier könnte natürlich sein, dass wir uns hier festfahren. Oh, G, das könnte... Ja ne, hier kannst du nicht runter. Warte mal, ich guck mal, ob du hier irgendwo rumkommst. Was ist, wenn du hier außen rum... Äh, Probleme! Was ist denn? Ich glaube, es gibt kein Zurück mehr. Ich muss vorwärts! Ja, die ist durch. Okay, ich glaube, wir müssen wieder zurück. Okay, pass auf, der richtige Weg ist...

05:27:36 Wenn mich nicht alles täuscht, ja, wir müssen hier komplett außenrum. Ich glaube, das ist der Way to go. Da ist ein Holzflock für die Winde. Wo? Ah! Oh mein Gott, Gilles. Pass auf, was wir machen. Pass auf, was wir machen. Du wirst jetzt wie ein Mann. Achso, du willst den jetzt da rausziehen? Ja, du wirst wie ein Mann in diesen Truck steigen. Oh ja, okay, ich steig wie ein...

05:28:00 Ich würde mal übers Dach einsteigen, glaube ich. Probleme? Du kannst einfach hier vorne rein, ne? Wo denn? Hier? Also du kannst einfach reingehen, ja? Ach du, die Windschutzscheibe. Super. Pragmatisch denken. Okay. Ja? Oh ja! Oh ja! Guter Tipp aus dem Chat, der Holzflock. Müssten wir drauf achten. Hier sind es dann nicht dieser Haken, sondern diese Holzflöcke.

05:28:27 Oh, vorsichtig! Was ist los, was ist los bloß? Du hast mich überfahren fast. Bist du tot? Nein, ich war wohl. Sorry, du warst im toten Winkel. Ich kann nichts machen. Toter Winkel. So, ich bin wieder drin. Ich tu die Fernbedienung wieder dran bringen. Ja, genau, hier musst du lang. Ich geh mal raus. Ich lauf so ein bisschen vor. Du bist wie ein Reh im Scheinwerferlicht. Ja, du musst jetzt links. Ah, okay, guck mal, hier kommen wieder diese Stinkbretter. Boah, man sieht halt wirklich einen Scheißdreck, ne? Meine Fresse.

05:29:02 Warte ich versuche mal mit absicht gemacht hier diese höhle ja ja vielleicht hätten wir diese knicklich damit nehmen sollen ich versuche uns mal hier so ein bisschen warte mal Ich versuche uns immer so ein bisschen lichtkegel zu spenden mal den ersten hier zack So mäßig ja wir müssen hier weiter aber da hinten kommt jetzt gleich eine brücke Ich glaube da mal weiter lang weil ich glaube da waren knicklich da da kann ich eins besorgen Scheinwerfer sind an chat

05:29:36 Oder nicht? Ja, Knicklichter wäre geil. Ich versuche hier mal so ein bisschen... Ah! Okay, wir haben sogar Fernlicht. Das ist super. Fernlicht ist super, super geil. Soll ich dich ins Stream Together einladen? G, hast du Bock? Ja, kann man machen. Ja, guck mal hier. Ich klopf mal an hier. Ja, Einladung ist raus. Stimmt. Zack, geile Nummer.

05:30:11 Schönes Fanlicht. Ja und jetzt müssen wir hier, genau ich komme mal hinterher, die Karre parken wir hier. Das steht hier. Ich glaube ich kann sogar noch ein Stück fahren, oder? Ich habe auf jeden Fall Metallschrott geholt. Wir können jetzt die Karre, wenn wir wollen, jederzeit reparieren. Ich habe noch einen Leuchtstab gefunden. Ich komme jetzt zurück damit. Arschgeile Nummer. Ich mache mal, wo macht man denn nochmal die Holzbretter ran? Ah, hier oben, ne? Ja. Ich sammle mal die Holzbretter ein, klem die mal ins Mobil. Die kann man bestimmt immer gebrauchen hier.

05:30:43 Man kann nur eins mitnehmen, was für eine Kinderverarsche. Ah gut, zwei. Oder du fährst so einen fetten Kernbau und kannst zwei Bretter mitnehmen. Das ist wirklich crazy. Da hat jeder Smartmeer-Stauraum. Okay, bei der Brücke muss man rum. Ich bin bei der jetzt gerade runtergefallen. Probleme.

05:31:07 Ah ja, das Ding ist es, ne? Aber guck mal, hier sind diese Haken. Die würde ich mal einpacken, weil die kannst du immer gebrauchen hier. Ja, ja. Die Haken sind richtig gut. Und Bretter hast du auch, ne? Zwei Bretter habe ich an den Truck. Die Frage ist, wo kann man die hier geil verstauen? Irgendwie gar nicht so richtig. Ich glaube, die müssen wir, wenn, einfach nur hier reinwerfen, ne? Ja, die fliegen dann halt durch die ganze Bude, ne?

05:31:39 Kann man die auf dem Dach verstauen? Safe? Boah, das wäre ein krasser Call. Wieso seid ihr so gut mit dem Spiel alle? Probleme? Ja, hier steht auch kein Anbringen möglich. Also hier müsste man die eigentlich verstauen können, so wie es aussieht. Ich bin immer runter. Ich bin zu dumm und fett für die Leiter. Jetzt aber. Hoppa. Verstauen. Ah! Geil. Alter, wie smart. Hier ist noch ein Wagenheber auf dem Dach. Warte mal, wo ist der zweite? Hast du den schon angebracht? Ah, ne, du hast das Ding da. Nee.

05:32:11 Wo liegt denn der? Äh, hier drin. Das ist geil, weil dann fliegen die uns nicht um die Ohren, wenn wir mal eine Gefahrenbremse machen müssen oder so. Das ist ja allgemein gefährlich, wenn man so ein Ding hier gegen den Hinterkopf kriegt. Aha, geil. Okay, G, was sagst du? Steinschere, Papier, Verlierer fährt den Truck da rüber.

05:32:32 Ich mache es auch freiwillig. Aber es wäre ein noch geilerer Drill, wenn wir hier Steinschere Papier spielen. Wie geht das mit X? Ja, das können wir machen. Warte mal. Eine Runde, Best of One. Verlierer fährt. Oder Gewinner darf aussuchen. Können wir beides machen. Ja, okay. Okay, Gewinner darf aussuchen. Bist du ready? Ich bin ready, ja. Okay, 3, 2, 1, Feuer. E. Feier, Stein, E. Okay, nochmal. 3, 2, 1, Feuer.

05:33:06 Scheiße. Du darfst fahren. Okay, warte. Aber vorher reparieren wir einmal. Ja, ja, ja, ja. Sicher ist sicher. Habt ihr Spanngorte? Bruder, Ladungssicherung ist gerade unser kleinstes Problem.

05:33:24 Ich habe letztens einen Kochclip gemacht, da habe ich einen Salat gemacht. Ja. Und ich sage immer statt Gurke, so wie du, Gorkke. Geil. Da regen die sich immer in den Kommentaren auf die Buchmann. Ey, ich liebe das so sehr, das ist so ein geiler Ragebait. Das ist so krass, ne? Wie sauer die waren, dass ich Gorkke gesagt habe. Bruder, manchmal fahre ich richtig firm an die Wand. Ich mache da manchmal so Armband-Ohr. Oder so Orlaub oder so. Checkst du? Und das hat sich bei mir aber mittlerweile auch so eingebürgert.

05:33:53 dass ich das so einfach die ganze Zeit mache. Aber ich liebe das auch, so mit solchen banalen Sachen zu ragebaiten. Das ist so geil. Dieses Gorka und so, das ist ja wirklich in Norddeutschland so. Aber ich mache das halt so aggressiv betont, dass das halt... Ja, das ist der Wahnsinn. Ich liebe das. Okay, es geht los. Ja. Okay, kleiner G, mach mich stolz. Oh, Probleme. Alter, wie ein Mann. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben, G, du machst das... Oh mein Gott, du machst das so geil.

05:34:30 Ich glaube wir sind schon drüben, ne? Ja, gut gefedert die Gorkke. Schön! Gut gefahren. Ist das hier der nächste Jackboss? Ja. Metallschratt. Flippetronic haben wir auf dem Dach. Was ist das hier? Was? Kaffee? Erstmal doppelt ein Espresso zum klarkommen. Ich hab die fette Grill. Oh, guck mal, hier sind so Epi-Pens. Das ist auch immer geil. Ja, wofür fahren die nochmal? Komm mal, Herr G, ich mach uns hier erstmal... Du hast die Handbremse nicht gezogen.

05:35:06 Ist der die ganze Zeit am Rollen? Ja. Okay, warte. Mach mal ganz kurz. Ach, du hast den Grill, sehr geil. Oh, oh, oh, oh. Probleme? Gehen, bleib bitte. G, Probleme. Vorsicht. Oha. Ach, man muss einfach mal hier den Gang rausnehmen, war das, glaube ich, ne? Guck mal hier, ich mach uns mal hier schön. Wir grillen mal an, G. Wetter ist gut. Guck mal hier. Wo kann man denn die Handbremse anziehen bei dem Dings?

05:35:42 Ich glaube, der muss einfach nur so stehen, dass der gar nicht rollen kann. Ich glaube, du musst einfach einen Gang drin haben, oder? Ach nee, man muss den Parkmodus umschalten. So, jetzt. Jetzt habe ich es. Bisschen Dreck reinigt den Magen, sage ich mal so. Sehr gut. Ja, erster Hamburger ist fertig. Ich weiß nicht, ob das in deinen Diätplan passt.

05:36:02 Aber fettfrei. Ja, ja, fettfreie Patties. Aber ich habe noch so ein Atomzeichen oder so, dass ich verseucht bin. Ein Stück von meinem Leben ist lila. Ja, ich weiß aber nicht, wie man das wegkriegt. Muss ich da diese Spritze oder sowas nehmen? Äh, das ist eine verfickte gute Frage. EpiPen, ich weiß nicht, ob EpiPen wiederbelebt. Ich habe mal den Motor wieder frisch gemacht.

05:36:40 Okay. So, warte mal ganz kurz. Jetzt kommt hier das mit dem Aufzug. Da haben wir ja letztes Mal sehr krass gestruggelt, ne? Ja, ich bring dir mal die Karre vorbei hier. Ja, der Aufzug hat gekracht. Aber eigentlich, als wir das gecheckt haben... Hey, ich hab... Mir kam gerade eine Idee, wo ich mir gedacht habe, warum sind wir da letztes Mal nicht draufgekommen? Ja, rede mal. Wie wir uns den viel einfacher machen. Und zwar, warte mal. Ich sehe hier gerade gar nichts, ne?

05:37:11 Oh, das ist doch schon eine Fluppe. Sehr gut. Guck mal, die liegen ja alle so, die Bretter hier. Wir haben zwei Bretter mit. Eigentlich müsste das doch dicke passen, wenn wir uns einfach hier Bretter auf den Aufzug so legen und auf die drauf fahren. Ja. Dann kann der Wagen ja nicht mehr runterfallen.

05:37:34 Ja, das war halt auch immer eine Sache von, der ist halt auch saulang. Ich glaube, wir müssen den sogar rückwärts rauffahren, Bro, weil das Heck so lang ist. Ja, genau. Wir mussten den rückwärts rauffahren, letztes Mal. Okay. Ich werde die Bumsbude mal wenden hier. Ich hole mal noch das andere Brett. Mal den rückwärtsgang reinknallen. Wo hänge ich denn schon wieder fest, ja? Okay.

05:38:23 Ja, sehr gut. Ich kann hier nichts sehen. Du musst mich richtig guiden. Ja, fahr noch ein bisschen. Jetzt gleich kannst du weiter, weiter rum, weiter rum. Ja. Weiter, weiter, weiter. Ja. Jetzt kannst du gerade machen. Du musst auch ein bisschen weiter rum, weil du kommst sonst hier gegen das Geländer. Fahr am besten noch mal ein Stück vor. Ja. Genau, und dann schlägst du links ein.

05:39:00 Wobei, dann kommst du glaube ich weiter rum. Du musst rechts einschlagen. Ich muss auch ein bisschen die Bretter abmessen. Wir sind zu weit auseinander, dass du da perfekt drauf fahren kannst. Das wird jetzt ein bisschen, wenn wir das einmal hinkriegen. Schlag doch mal ein bisschen rechts ein, wenn es geht.

05:39:20 Ja, ja, ja. Warte, warte. Du musst weiter rechts. Noch weiter rechts. Ja, aber fahr noch mal ein Stück vor. Du bist hier ganz nah an den Balgenade. Ich hab keinen LKW-Führerschein. Ich hab keinen LKW-Führerschein. Ich glaube, wenn du jetzt so ein bisschen noch rechts fährst. Ja, mach doch mal. Ja, und jetzt kannst du links einschlagen.

05:39:39 Warte vorsichtig, warte nicht so weit. Das sieht glaube ich gut aus. Wir gucken ein bisschen in die Rückspiegel hier. Ja, guck ein bisschen links, bisschen links. So und jetzt gerade, gerade, gerade, gerade. Oh Gott. Oh nein, du hängst, du hängst, du bist runter. Oh nein. Probleme G? Okay, ruhig bleiben, ruhig bleiben. Ja, wir haben ganz leichte Probleme. Okay, kannst du einen Haken runterholen, wir ziehen ihn wieder raus.

05:40:11 Oder du drückst einfach auf den Fahrstuhl und wir gucken, was passiert. Okay, wir drücken auf den Fahrstuhl und gucken, was passiert. Okay, Feuer ab. Okay, wir sind unten, aber wir liegen auf dem Dach. Ich habe den Aufzug nochmal hochgemacht, damit er nicht das Auto zerquetschen kann. Jetzt ist die Tatsache die, dass wir echt eigentlich noch gut leben haben. Wir müssen eigentlich nur das Auto gewendet kriegen.

05:40:44 Ja, wir sind unten. Ja, das Problem ist, ich muss... Ist unten ein Schalter für den Aufzug? Ähm... Weil wenn ich runterspringe, verliere ich Leben. Wobei, warte mal, ich glaube, ich kann hier an der Seite runter. Ja. Okay, pass auf. Dann versuchen wir es jetzt. Komm ich hier an die Haken ran? Ich glaube, dass wir das hinkriegen. Oh, rede, rede. Das wird jetzt zwar ein bisschen riskant, aber wir müssen das riskieren. Jetzt bin ich mal gespannt.

05:41:19 Oh. Oh. Okay. Ja. Ja, der hat es leider nicht so gedreht. Okay, warte mal, aber ich glaube, ich weiß, wie wir es vielleicht hinbekommen können. Ja, der hat leider an der Seite keine Haken. Das ist das Geschissen. Ja, der kommt da nicht so hoch genug, aber können wir den hier? Ja. Da mit der Fernbedienung hier? Genau, jetzt musst du aber umstellen, auf rückwärts ziehen. Zieh es noch vorne.

05:42:19 Oh mein Gott, G. Mit dem Wagenheber schreibt der Chat. Ja. Oh mein Gott. Warte mal. Warte mal. Der ist doch... Flippetronic. Hier. Da ist der Flippetronic. Ja. Und dann so mal ein bisschen hier, so mal ein bisschen unter. Oh. Probleme. Vielleicht andere Seite? Versuch mal andere Seite.

05:42:57 Warte, ich bin verwackt. Jetzt geht's wieder. Ich auch. Ich hänge in einem Holzbrett. Ah, wir haben hier kurz Probleme, Chat. Wir kriegen das hin. Bleib mal ruhig. Funktioniert nicht, ne? Warum funktioniert dieser schissene Flippetronic nicht? Einfach Monitor umdrehen, ja, rede. Okay, das ist die beschissenste Erfindung, die es gibt. Dieser verfickte Flippetronic.

05:43:53 Das Timing G! Ruhig bleiben! Warte! Der wird den gleich umdrehen hoffe ich! Bitte? G? G? G? Ich muss es riskieren! Nein! Okay wir haben ein HP, wir haben einen HP! Ich glaube unserem Wohnmobil geht es nicht so gut! Kannst du ihn lösen?

05:44:38 Natürlich, einer will den einfach aufhängen hier an den Balken. Okay, also die Winde bringt auch nichts mehr. Kriegen wir den noch einmal hier unten, vielleicht mit dem Flippetronic so hochgedrückt, dass der sich dann dreht vielleicht? Ja, aber volles Rohr. Okay, jetzt musst du nur die... Kriegen wir die Winde ab? Ja, pass auf. Oh mein Gott. Ey, wir haben doch noch Metallschrott ein. Ein.

05:45:17 Okay, der hat ein bisschen Leben. Ich laufe ein Stück vor und gucke mal, ob ich noch Metallschrott gefunden bekomme. Ich versuche mal da hochzufahren. Der hat ja die volle Dröhnung gekriegt. Wir haben nicht mal mehr eine Leiter verfickt. Okay, wie komme ich in diesem Rohbau aufs Dach, ist die Frage. Müssen gucken. Ich mache den mal erstmal mal hier so hin. Ich habe nicht mal mehr Rückspiegel. Ach du Scheiße. Was ist los? Ich muss auf jeden Fall Metallschrott. Ah, da ist welcher unten. Wir haben jetzt vier Metallschrott.

05:46:03 Hier ist jetzt schon wieder Krise. Ich mach mir mal einen entspannten. Hier kommt jetzt die Stelle, wo wir diese Hebel und so betätigen müssen. Du scheiße kleiner G. Boah, ich sag mal so, mit einem HP die Karre hier drüber zu buxieren. Warum rollt der? Warum? G. Ja, was passiert? Er rollt. Komm jetzt zurück. Ach, du liebe Sch...

05:46:44 Oh, okay, wir haben viel Metallschrott. Damit kriegen wir ein bisschen wieder was hin. Ich ziehe schon mal die Mutter nach in der Zeit. Ja. Boah, hier hat es letztes Mal auch so gekracht. Welches Symbol hat die grüne Leiste? Die grüne Leiste ist quasi die HP von dem Tuak. Da geht auf jeden Fall mehr, geht aber auch weniger. Und schön überkreuzt. Ich weiß nicht so richtig, was die blaue Leiste sagt. Was war das nochmal?

05:47:26 Ist das für die Räder? Nee, Räder hab ich gemacht. Räder ist gelb. Okay. Grün ist nur Schild. Darunter sind die Beschädigungen. Ah. Blau ist für Schweißen. Check. Ah, okay. Hier muss ich die Dings hochfahren. Die Plattform. Waren wir hier schon mal dran? Kann ich mich letztes Mal... Probleme! Ich hab mir die Knöchel verstaucht.

05:48:05 Ist da noch irgendwas? Schrott oder so? Ne, ne, hier habe ich alles eingesammelt. Hier ist nichts mehr. Das ist jetzt das, wo man hier auf diese Plattform treten muss. Und dann fährt man die so hoch, dass du da vernünftig drüberfahren kannst. Okay, check. Ich repariere in der Zeit schon mal die Gorkle. Wenn Beschädigung voll ist, rechts beim Totenkopf ist Game Over. Das haben wir auch schon rausgefunden. Ich versuche hier mal ein bisschen wieder Substanz in die Karre zu bringen. Boah.

05:48:51 Boah, nächster Jackboss und da schweißen wir halt. Super Porno, ne? Ja, genau. Schweißen muss man ja für das Blaue. Ja, ja, ja. Hier geht diese Muschi-Plattform wieder runter. Die kannst du jetzt... Ja, ich muss immer wieder hin und her, dass die nicht zu hoch geht. Aber brauche ich diese Plattform? Ich kann... Ja, aber dann hängen wir hier fest. Und dafür brauchen wir wahrscheinlich dann wieder Bretter, oder nicht? Digga, das ist richtig Krise, die Nummer hier.

05:49:23 Ja, ich kann jetzt nur versuchen, die Plattform so zu halten, dass du da easy drüberfahren kannst. Ey, warte mal. Der Chat hat einen geilen Call. Diese Kisten. Kannst du die nicht auf die Plattform legen? Warte. Aber dann drückt er die dauerhaft hoch. Dann ist die zu hoch, glaube ich, ne? Rutscht immer ab, die Kiste. Oder die reifen oder so? Man kann die auf jeden Fall als Gewicht benutzen. Jetzt habe ich die drauf. Oh. Ja. Aber die Plattform ist doch jetzt zu hoch, oder? Ja. Du kannst da so rüberfahren. Guck mal, was ich jetzt mache.

05:50:11 Ich komm nicht in den Truck rein. Oh je, oh je, oh je. Alles gut, kleiner. Geh, geh, geh, geh, geh. Oh Gott, rückwärts, rückwärts, rückwärts. Geh, geh, geh. Okay, kleiner, geh, Achtung. Geh, geh. Vorsicht dicht, vorne kommen wieder Plattformen, die müssen erst... Geh. Ich stecke. Ich stecke. Geh. Kommst du da weiter oder brauchst du Hilfe? Ich sag mal, geh. Ich komm hoch. Ja. Oh je, okay, du kommst weiter, glaub ich.

05:51:01 Ich bin hier schon wieder an irgendeinem Arsch gefickten Scheiß-Fans. Kannst du die Plattform... Ja genau so. Die Plattform einfach runter und dann bretter ich einfach rüber. Ich ficke diese Plattform. Was ist denn? Was ist denn? Was ist denn? Was ist denn? Vorsichtig, da kommt noch eine Wicke, die muss ich hochfahren. Alles gut. Alles gut. Alles gut. Okay. Ruhig bleiben. Okay, wir stehen... Ja, wir stehen gut. Okay, das hier ist tatsächlich... Ich glaube, hier bräuchte ich die Plattform.

05:52:07 Ja, genau. Wie ein Mann darüber geknallt. Achtung. Sag mir Bescheid, wenn sie gut ist, weil ich kann sie aus dem Winkel nicht sehen. Ja, ich halte die ganze Zeit gerade. Die ist ganz gut so jetzt. Boah, Junge. Alter, wie ein König. Super, G. Vorsichtig, da kommt jetzt Abgrund vorne. Ja, ja, ja. Die Bretter, die muss ich gut erwischen. Ja, die liegen, glaube ich, aber schon gut hier. Okay, kannst du mal gucken mit den Reifen? Ja, perfekt. Gerade rüber. Gerade, schön gerade. Gerade, gerade. Genau. Jetzt gleich musst du hier links.

05:52:46 Warte, warte, warte, warte, ich leg dir die. Ja. So. Ja. Vorsichtig, fahr jetzt nicht hier so, ja, du musst erst ein bisschen noch rüberlenken, weil da geht's runter. Oh, du musst weiter, weiter links, links, oh, jetzt, oh Gott, oh Gott, oh, Bretter rüber. Alter, ach du liebe Zeit, ach du liebes Läschen.

05:53:13 Das war jetzt. Wir dürfen jetzt auf gar keinen Fall gleich gegen dieses Tor. Guck mal, guck mal, was hier liegt. Du musst dich eventuell mit der Seilflutsche hier rausholen. Guck mal, hier liegt Metallschrotz, dein Urgroßvater. Wo? Da. Oh Gott, ja. Achtung. Warte, ich glaub, ich hätte die geben müssen. Nee, nee, nee. Ghi, Ghi, Ghi, Ghi, Ghi, Ghi, Ghi. Ja? Hast du sie? Ich hab sie, ich hab sie in der Hand. Ja, warte. Ghi, bitte.

05:54:00 G, G, bitte! G! G! G! Ihr wollt's nicht hochziehen! Okay, G? Mein Arsch, es ist heiß! Ja, ich komme. Zieh die nicht hoch? Ja, ja, ich komme, ich komme. Ich komme, G, mach weiter, ich komme. Ich komme! Ich bin da. Sehr geil. Geil, geh. Jetzt können wir reparieren. Ach, du Foxy, echt. Ich bin völlig ficko, Foxy.

05:54:49 Okay, wir haben jetzt fast wieder Hälfte Leben, also Schild. Genau, und guck mal, wir müssen jetzt hier durch, wie letztes Mal. Ich glaube, so Parcours-mäßig hast du mal hier so eine kleine... Ja, super. Ja, wir müssen aufpassen, hier sind diese Explosionen gewesen letztes Mal. Ja, ja, ja, genau. Geh hat mich zum Kommen gebracht, in-game. Ich lauf einfach vor. Ja, aber ruhig. Oh, da. Ja, hier, die... Also ich sag mal, mit Zigarette und so schwierig. Hinter uns ist ein Wildschwein, hinter uns ist ein Wildschwein, Geh. Wildschwein ist ein Bär! Geh, geh, geh, geh.

05:55:24 Oh, die Schlange! Was passiert hier? Wo kommt da plötzlich ein Bär? Alter, wo kommt der verschitzende, arschgefickte Bär her? Ich lauf jetzt erstmal ein Stück vor und guck... Ach, der macht unseren Scheiß-Van kaputt, dieser... Ach, Digga, du schwanzlutschende, haarige Fotze! Timestamp, meine Fresse! Meine Fresse, was ein Dummer! Und jetzt sind wir ganz wieder hier. Ist das krank, Junge?

05:56:04 Wo kam der Drecksbär bitte her? Danke für die Prime Sub Chat. Oh, macht mich das auf einem anderen Level aggressiv. Oh, ich hab Lotion. Dieser Kackbär. Okay, das Problem ist, wir haben... Oh, haben wir in dem Truck Bärenspray? Das müssen wir mal gucken. Das wär wichtig. Ach, Digga, wir machen das so geil und er zerfickt uns die Karre, ja. Das ist wirklich crazy jetzt gewesen. Ich glaub, wir haben kein Bärenspray. Oh, dann haben wir ein richtig fettes Problem, Digga.

05:56:52 Aber das Problem haben wir erst, wenn wir da sind. Ja. Was eine Scheiße, Mann. Ich guck mal, ob hier noch irgendwo was liegt. Haben wir echt keinen Bärenspray. Wir haben Burger. Wir haben Bier. Ich packe uns mal die Leuchtstäbe ein. Die hier liegen vier Stück, dass wir welche haben immer. Okay, wir haben einen Bärenspray. Einen Bärenspray. Super. Dann können wir den gleich damit verjagen.

05:57:27 Warte, ich packe doch die Leuchtstäbe ein. Ja, ja. Ey, Digga, und der Bär dreht wirklich um, um unseren Scheißcamper zu zerstören. Das ist völliger Wahnsinn. Ich habe gedacht, der bleibt jetzt in der Höhle drinne und wir können ganz entspannt den da hinfahren. Okay, das haben wir bis jetzt ganz gut gemacht. Wir müssen bloß diesen verschissenen Bären da irgendwie loswerden. Ich sage, wir kommen jetzt sogar noch besser durch als eben, dass es beim Aufzug nicht kaputt geht. Ja, was habe ich da verkackt? Wir müssen die Bretter, glaube ich, noch so einen Ticken besser legen. Dann können die eigentlich nicht runterfallen.

05:58:02 Check. Ich hab alles eingepackt. Ich bin ganz kurz hier drin. Ich geh mal kurz auf Toilette, ja? Ja, mach mal, Mignon. Oh fuck, mein Spiel hat gebackt. Hallo, geh. Oh man, das scheiß Spiel hat gebackt. Ey, das Spiel ist schon seit einem Jahr draußen und ständig diese scheiß Bugs, man. Oh, das nervt. Fuck. Oh man, Alter, ja, ständig diese verfickten Spielfehler.

05:59:38 Boah, wie ich das hasse. Dass diese Publisher und Entwickler nicht mal ein fertiges, vernünftiges Spiel rausbringen können. Fuck so ab. Ich kann das nicht fassen, wie sehr das nervt. Ja, das war halt kein menschliches Versagen, ne? Das war einfach knallhart. Fehler. Ich kann es kaum erwarten, wenn ein G wieder da ist, dem zu erzählen, was das hier für ein Softwarefehler war. Ja? Völlig irre.

06:00:35 So, ich bin wieder da. Ja, das Game hat gebackt. Ich musste einmal resetten. Das war irgendwie... Ich hatte irgendeinen ganz komischen Softwarefehler. Aber ist nicht schlimm. Okay. Hier rüber, genau. So wie ich es eben auch gemacht hatte, bevor es gebackt hatte. Willst du mal fahren, G? Ja? Kann ich machen. Ich leug dir den Weg. Ich packe nur die Leuchtstäbe ein, weil die sind echt Gold wert. Die sind super. Gib mir mal ein, dann kann ich hier ein bisschen leuchten. Zack.

06:01:09 Und Abfahrt. Top, die fette Grill. Ach, hier liegt doch noch Metallschrott. Hier sind auch noch so Nuggets-Dosen. Ja, super. So, genau. Ich fahr mal hier vorne. Wir machen es ein bisschen wie am Flughafen hier. Bis 23 Uhr hast du Zeit, sagst du? Mhm. Okay, wir müssen auf jeden Fall den nächsten Jackpoint schaffen. Das ist wichtig. Ja. Nee, nee, nee, nee. Oh, doch, ja. Okay, gut. Geil. Da hatte ich nämlich eben einen Bug an der Stelle. Okay.

06:02:07 Ja, super. Kann ich hier runter? Ja, wenn du hier so ein bisschen links fährst, hier, fällt dir ein bisschen gefedert. Probleme? Ja. Oh, ach du liebe Scheiße, G. Oh Gott. Ich schieb mal ein bisschen. Ja, kein Ding. Nochmal ein bisschen hier, Achtung. Super. Ich schieb mal noch ein bisschen.

06:02:52 Oh, Zentimeter für Zentimeter. Oh, Probleme. Warte, ansonsten machen wir folgendes. Warte mal, ich schieb hier. Gib mal Gas, schön. Das geht. Ja, wenn das passt. Warte, ich setz mich rein. Ja, was nicht passt, wird passend gemacht, geh. Du, der Fusch ist keine schlechte Arbeit. So, zack. Oh, so. Ja, klar. Danke.

06:03:41 Genau und jetzt kommt hier gleich dieser verschissene Fahrstuhl, da müssen wir wieder rückwärts rauf. Du kannst mit L auch Fernlicht machen. Ah, boah, da sieht man auch viel mehr Dreck. Was haben die, diese verschissenen Haken hier nicht? Ja, doch hier sind sie. Wie du da einfach rüberbretterst. Warte mal, ich nehme mal noch die Haken mit. Okay, da ist ein Bär. Geh. Wo denn, bei mir? Nee, bei mir. Geh, geh, geh. Ja, verpiss dich. Kommt ihr über die Brücke? Nee, der ist zu dumm.

06:04:24 Okay. Aber das ist geil, wenn der hier spawnt, spawnt der vielleicht nicht da hinten. Ja, das wäre natürlich geil. Das wäre affengeil. Ich mach mal hier die Dinger ran. Ich will eigentlich noch mal rüber zu dem Peach, den anderen Haken holen. Bummst der mich? Nee, ne? Ich bin besser und schlauer und schneller. Das ist nur ein dummer Bär. Das sind Feuerlöscher, das war gar kein Hammer. Aber hier haben wir welche, okay. Ich habe aus Versehen in unseren Wohnwagen gespritzt. Kein Problem. Wir haben Alcantara.

06:05:00 Ja? Ich könnte hier auf jeden Fall gerade mal ein kleines Problem haben. Okay, was ist das Problem? Ich bin in den Lavasee gefallen. Oh je. Ja. Kann ich hier die Seilwinde einmal kriegen? Ja, warte. Ich hole die mal. Oder ist es schwierig? Du kannst da auf den Felsen drauf springen, wo du bist. Wo? Da, an der Kante. Und dann hoch.

06:05:38 Weil ich will da hinten bei dem Bär noch diesen Pillar da holen. Ich will einen Haken holen. Ja, ja, ja. Das ist, glaube ich, geil, die am Start zu haben. Okay, der dumme fette Bär ist... Oh, je, die haben die Bretter nicht mitgenommen, ne? Ich glaube, haben wir nicht zwei an der Seite? Weil sonst liegen ja noch welche. Nee, die haben wir nicht mehr. Okay, aber hier liegen welche. Dann können wir die noch rüberschleppen. Ja.

06:06:07 Ich habe jetzt erstmal noch Schrott gesammelt. Boah, wir sind echt gut dabei. Der Wagen ist fast repariert und wir haben zehn Schrott, ne? Oh ja, gratis, super. Da hinten auf der anderen Seite, du musst aufpassen, dass du dich reinstörst, liegen noch, äh, Ding. Bretter. Ja, ich hole jetzt. Ja, ich hole dann auch noch eins. Ich glaube, der Bär ist despawned. Vielleicht haben wir Glück und der kommt dann nachher nicht. Ansonsten bewaffnen wir uns mit Bärenspray. Ach, da sind die Bretter.

06:06:42 Nee, man ist mit dem Spiel nicht die ganze Zeit in der Höhle. Eigentlich ist man die meiste Zeit draußen, aber so die Höhle ist so gefühlt die härteste Passage, da haben wir letztes Mal aufgehört. Hoffen wir mal, dass das die härteste Passage ist. Wenn dann noch was Schlimmeres kommt, dann könnte das echt uns mental zerstören. Okay. Ich hole da hinten nochmal hier den Leuchtding. Hier liegt auch einer. So. Ja, aber wenn du willst, fahren wir schön.

06:07:12 Danke btw für die ganze Primes Chat und für den dicken Support. Nur lieber an euch. Danke für die Subs, danke für die Liebe. Ich küsse eure Arschwangen. Motoröl? Eigentlich gar nicht bad. Warte mal G, hier liegt noch Motoröl. Ich würde das einmal im Truck verstauen. Damit können wir den Motor nämlich reparieren. Ja, ich tu den jetzt gerade eh umschalten. Die Parker! Geh! Ja? Was ist los? Alles gut. Du, mach du mal, ich geh kurz pissen, ja?

06:08:07 Ich glaube, das ist nicht gut, wenn ich das jetzt weitermache, während er weg ist. Dann versenke ich das Ding gleich. Sage ich hundertprozentig jetzt schon. Ich sehe ja gar nichts da. Erstmal einen Aufzug hochholen. Okay, die Bretter liegen echt gut gerade. Der hat den auch versenkt. Nein, nein, nein, nein, nein. Leute, ich will das schaffen. Wenn ich den jetzt kaputt mache, dann müssen wir wieder alles machen. Dann drehe ich irgendwann durch. Okay. Ey, das sieht gut stabil aus. Ich lege es noch ein bisschen so.

06:09:24 Ja? Nein, ich hab keinen Bug. Ich sage, das wird jetzt gleich hier richtig smart funktionieren. Ich bin ein Stream Hopfer. Er hat ihn auch versenkt. Ist doch krass. Hallo?

06:09:50 Moin. Wie läuft's? Ich habe jetzt hier am Aufzug schon die Bretter so ein bisschen vorbereitet. Ja. Jetzt müssen wir nur gucken, dass wir diese Karre gleich hier richtig geil draufgefahren bekommen. Wenn wir das schaffen, dann werden wir den Aufzug meistern, bin ich mir sicher. Ja, letztes Mal haben wir es doch irgendwie hingekriegt, ne? Ja, wir müssen jetzt erstmal drauffahren da. Ich würde die Scheiße hier gerne...

06:10:35 Okay, soll ich den jetzt rückwärts da hinfahren? Ja, mach du mal. Vielleicht machst du es geil, Alter. Warte, ich dropp dir mal hier den Leuchtstab, weil du musst mich da ein bisschen lotsen. Ja. Boah, Alter, aber perfekt rapiert hier den Kram, ne? Ziel des Spiels, den Caper sicher und wohlbehütet im Ziel zu parken. Okay, ich glaube, warte mal, ich gucke hier. Ja, genau.

06:11:19 Ja, andere Seite einlenken. Ja, ja, genau. Noch mehr einlenken. Ja, und jetzt andere Seite. Ja, ja, weiter, weiter, genau, schön einlenken, weiter. Weiter einlenken, ja, ja, weiter. Und jetzt geradeaus. Ja, oh, ja, oh, ruhig bleiben. Okay, nee, nee, nee, nee, nee, wieder fort. Bisschen vorwärts? Ja, weiter vorwärts. Du musst noch, genau, ein bisschen nach rechts. Also wenn du gerade rausguckst, rechts.

06:11:54 Ja, jetzt links wieder, ja, ja, geradeaus. Ja, ja, ja, und stopp, stoppi, stoppi, stoppi. Nein, zu weit, zu weit, weiter vor, bitte, weiter vor. Nein! Okay, du hängst, ruhig bleiben, ich lass dich mal runter. Ja, okay, wir sind wieder da, wo wir vorhin waren gerade. Das war fast gut.

06:12:35 Zubig haben wir den Flippetronic. Also ganz ehrlich, diesen Aufzug, ich hasse den. Bruder, das war fast perfekt. Warte, bevor wir das Ding jetzt da irgendwie rausmanövrieren, einmal reparieren. Ja, dass der auch noch weiter rollt, ist so dumm, ja. Dieses Umschalten in den Gang und Gas geben, das musst du so schnell machen. Ich hatte keine Chance, ich hab's nicht hingekriegt, halt. Ich sag' ich ganz ehrlich. Guck mal, kannst du diesen? Ach, der ja, meine Hand ist voll. Ich bin auch so dumm. Flippetronic, Achtung.

06:13:22 Oh, geil! Oh, warte mal, der hängt da nur, wenn wir den jetzt vielleicht vorwärts fahren. Du kannst doch so auf E drücken, dann gehst du so in den Sitz quasi rein. Ja, schönes Ding. Geil, ja. Und jetzt musst du ihn eigentlich nur links ein bisschen einschlagen, jetzt musst du ihn nur umdrehen. Genau, ein Stück nach vorne, dann rechts, rückwärts und dann bringst du ihn wieder...

06:14:06 Wo bin ich jetzt gegen gefahren, dass der bei einem Meter direkt fast das ganze Leben verloren hat? Ja, das war ein Fall. Pass auf, du musst... Okay, aber machst du so rum. Machst du so rum, kein Ding. Ja. Ah, schön. Ich glaube, wir können gleich uns erstmal auf den Weg machen und wieder Schrott suchen, bevor wir weiterfahren. Ja. Ja, ich glaube, Schrott suchen ist smart.

06:14:42 Ich park das Ding erstmal, bevor ich jetzt hier weiter manövriere. Ja, ja, ja, lass mal die Gorkke da stehen. Das ist so krank, Junge, dieser Aufzug. Könnte man den nicht von hier so mäßig anbringen, das scheiß Ding? Ich weiß auf jeden Fall, wo ein bisschen Schrott liegen wird. Ah ja, hier. Okay, ja, lass Schrott suchen. Ich hab vier. Mehr kriegen wir hier, glaub ich, auch gar nicht. Meinst du? Ja, ja, hier waren jetzt mal genau die vier, die ich jetzt auch habe. Okay, dann mach ich mal ein bisschen die Karre wieder frisch.

06:15:23 Mann, der Aufzug ist voll der Wirt in dem Game. Ja, ja, der Aufzug ist wirklich... Die Karre war komplett repariert. Wir hatten zehn Schrott auf Lager. Jetzt sind wir durch den Aufzug. Wir sind fast kaputt und haben gar keinen Schrott mehr. Dieses Schalten ist auch wirklich... Vorsichtig, hinter dir ist der Pfosten. Das Gute ist, weil wir nur noch mit einem Rohbau durch die Gegend fahren. Sieht man gut? Ich würde mal so... Ja gut, das ist natürlich der Vorteil, ne? Ich mache wieder die Hebel gleich hier. Ich würde mal in einer Zeit kurz die Schrauben nachziehen. Ja. Eine knackige Nummer hier auf jeden Fall.

06:16:49 Das Ding ist, wir können es halt nicht verhindern, dass ihr hier dicken Damage wahrscheinlich kriegt, wenn wir da rüberballern. Die Schraube fehlt denn? Ach hier. Lass mich mal gucken. Ja, genau. Ich glaube, ich fahr sogar rüber ohne dieses Ding an der Seite, wie vorhin auch. Versuch es. Ich tu die trotzdem hoch und runter machen, dass du da zur Not nicht einfach so mal eben reinfällst. Das sieht gut aus, ne? Kommt da noch was? Ja, hier kommen jetzt zwei Plattformen. Warte. Ja, ja.

06:17:42 Scheiße, haben wir unsere Fernbedienung irgendwo liegen lassen? Kann sein. Haben wir keine mehr? Weiß es nicht. Hinten nicht, glaube ich. Dann liegt die wahrscheinlich noch beim Aufzug. Ich hole die gleich. Ich mach das mal so. Kommst du da rüber oder sind die zu hoch? Ich glaube zu hoch, ne? Ich glaube, ich kann es nicht sehen von hier. Soll ich mal versuchen? Ich versuche die mal hochzudrücken. Das Problem ist, warte, geht der hoch? Ja.

06:18:28 So, warte, ich mach die jetzt runter, ja? Ja. Drei, zwei, eins, go. Ja. Ich häng fest. Nein. Ich häng fest. Bitte nicht. Wo? Ja? Geht's? Nee. Nee, ich steh quer. Geh. Es geht. Geh. Geh, geh, geh, geh. Okay, gut. Gut, gut. Geklappt? Ich weiß noch nicht so richtig. Nee. Das Drecksspiel, aggressiv. Meine Fresse, ja. Ich glaub, das war's gleich.

06:19:08 Warte, ich kann nochmal versuchen dir da ein bisschen Grip zu geben, aber... Mann, weil die Scheißkarre quer steht schon wieder, ja? Er dreht sich auch automatisch, egal wie ich lenke. Okay, warte, ruhig. Warte, ruhig. Ja, ja, ja, ich hab ihn. Okay, warte. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh.

06:19:46 Meine Frise. Du bist jetzt so drüber gebrettert, ist das krass. So, jetzt kommt hier, okay, jetzt kannst du rüber. Jetzt kann ich? Ja, ich hab den gut in Position hier. Pass auf, ich würd hier noch einmal ganz kurz... Das Verschissene, bevor ich hier... Ah ja. Einmal hier, das. Bitte, nimm es. Kann ich? Ja. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

06:20:33 Ja. Okay, warte. Vorsichtig, vorsichtig, vorsichtig. So weit waren wir auch. Ich glaube, hier haben wir aufgehört auch mit dem Alten, ne? Ja, wie gesagt, der ist da hinten gegen das Tor gefahren. Ja, ich weiß, ich weiß. Und einer muss gleich rüber und einer muss den durchfahren. Ja, genau. Ich würde sagen, ich gehe auch gleich rüber. Du bleibst dann bei dem mit dem Bärenspray, falls der Bär kommt. Ja, ja. So, jetzt musst du hier, wo ich so bin, runter und dann gleich hier so rüber, ne? Soll ich die ein bisschen breiter legen noch? Ich weiß noch nicht so richtig.

06:21:07 Warte, warte, warte, warte, warte. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Ruhig, ruhig, ruhig. Wir schaffen das. Haben wir die Fernbedienung, ist die Frage. Ich guck mal. Ne, da ist keine. Bleib mal ganz kurz so. Ich bleib genau so. Ich muss das Dings mitnehmen. Scheiße, wir hätten die vorher holen müssen. Oh Gott, der darf da auf gar keinen Fall jetzt raus. Ich bleib genau so. Ich verweig mich keinen Millimeter. Dass wir das hinkriegen.

06:21:48 Die liegt beim Aufzug auf einem Stein. Okay. Ja, vielleicht kommt er rüber und kriegt die. Das wäre geil. Und dann ziehen wir den hier vorsichtig raus. G geht rüber, macht das Ding auf. Ich bleib hier mit dem Bärenspray. Wir brauchen nur einmal den Jackboss. Das wäre so geil. Ich hab sie. Boah, Neus, ich war noch nicht scheiße. Also das ist wirklich krass, was sieben Cheeseburger mit einem machen. Danke für die Primes, Chat. Liebe. Ciao.

06:22:18 Baiger, ja, Infinity was lost, Mikey, Jeremy, Maredi, Weena, Airpax, JJ, Luchsen, danke für die Saps. Ja und jetzt müssen wir gleich schön mit Fingergefühl, müssen wir gleich schön den Truck ein bisschen ziehen, ein bisschen liebevoll.

06:22:37 Ja, ich habe noch eine Idee, damit das nicht zu sehr kracht. Warte mal, ich lege mal die Fermilienung kurz hier hin. Unter uns ist auch Schott, auch beim Lavasee-G. Ja, genau, den können wir gleich holen direkt. Aber warte, ich nehme jetzt erstmal kurz hier einmal das Brett. So, warte, jetzt machen wir das nämlich so. Seilwinde höher. Super. Genau. Super G. Und so, dass die auch dann... Oh, ja.

06:23:05 Nein, okay, geh. Nein! Große Probleme, geh. Warum? Ich weiß nicht. Nein, warum? Geh, geh, geh. Ich weiß nicht. Was macht der? Wir müssen ihn nur an Land ziehen, dann können wir mit dem Flip... Stop, stoppie, stoppie, stoppie, stoppie, stoppie, stoppie. Okay, okay. Stop, stop. Ich zieh den nur ran, dass der jetzt da nicht weiter runterfallen kann. Ja, unruhig bleiben. Oh Gott, wir haben's. Kannst du den Stipp vorfahren noch?

06:23:41 Ich hab Parkbremse drin. Ich hol kurz den Schrott. Ich hol kurz den Schrott, weil dann können wir abfeuern. Wir müssen den gleich unbedingt schweißen, Digi. Sonst haben wir so Probleme. Ja, vier Schrott, das muss reichen, ja? Fünf Schrott. Und ein Burger-Paket. Das soll quer in mich rein, dieses Burger-Paket. Jetzt musst du mich ja gleich bloß mit der Seilrutsche wieder rausholen. Ja, warte, ich werf die runter. Zieh es in die Lava. Kannst du dich ein Stück rausziehen? Ich glaub, du ziehst die vordere. Ich hab ja mal einen Fehler. Äh... So, jetzt. Ja, ja, ja, warte.

06:24:34 Alles ist hier so komplex von den Umstellungen. Das ist geisteskrank, Digga. Wir haben noch ein HP. Wir müssen unbedingt zu diesem scheiß Jackboss. Wir brauchen eine Tanke. Warte mal, ich kann die am Fahrzeug zurücksetzen, die Winde. Nee, aber... Ja. So, ich schmeiß die jetzt nochmal. Da, liegt sie bei dir. Ja, warte. Jetzt geh ich mal schön.

06:24:59 Oh, warte, ich muss die mal... Warte, stopp, stopp, stopp, stopp, stopp. Oh Gott, ich muss die ganz kurz... Bitte? Ich muss die ganz kurz hier hin machen. Und dann das Brett so, weil sonst zieht der mich in die Lava, der Peach. Kriegst du die noch oder wo ich dir die neu werfen? Nee, warte. So. Nee, noch nicht perfekt. Achtung. Ja, ja, super. Ich nehme sie. Warte. Okay. Nee. So, ich werbe sie. Ja, ich habe sie. Ja. Oh, was ja.

06:25:47 Ich tu die Fernbedienung direkt an den Dings dran machen. Ja, ich repariere einmal kurz das Scheißding. Achtung. Ich schnapp mir jetzt direkt hier ein Leuchtdings und lauf da durch und guck, dass ich auf der anderen Seite den Schrott sammel. Dann kannst du mit dem reparieren und dann mach ich dir das Tor hoch. Ja, sag mir sofort, wenn du den Bären siehst. Ich hab das Bärenspray im Anschlag. Ja, wir haben ein Problem. Warum? Die Schlange hat mich direkt getroffen. Bist du tot. Nein.

06:26:32 Oh, aber ich habe ein EpiPen, warte. Warte, ich habe auch noch Gegengift. Brauche ich Gegengift oder ein EpiPen? Ich glaube, du musst mich komplett wiederbeleben. Ich liege da. Nein. Du musst vorsichtig sein, dass sie dich jetzt nicht auch noch trifft. Boah, kommen wir diesen ganzen Weg wieder zurück? Ich hole den Bär. Ja. Guck mal her. Ich habe das Spray weggelegt. Ach, Digga. Ich habe eine Schwelle, dass du dich gerade zurückhalten musst, Tane.

06:27:19 Bruder, dieser Bär. Dieser Bär fuckt mich so ab. Dieser schwanzlutschende, pelzige, fetterschige, dicktittige, hässlich dreinblickende, glotzkorkige, pissurige Scheißbär. G, wir sind doch keine Hänger, ja? Wir schaffen das doch, diesen verschissenen Vendor jetzt hinzubringen, bevor ich mich scheiße, voll scheiße, scheiße.

06:27:45 Der Bärjunge. Oder. Zum Crashout in dem Game. Das ist so krass. Wie sehr kann so eine vom Aussterben bedrohte Art nerven? Dieser Bastard. Aber das ist wirklich, ey. Mein Chat schreibt schon. Die ganze Zeit hast du das Bärenspray in der Hand. Dann packst du das eine Sekunde weg und der Bär kommt. Ich schwöre, Digga. Ich wollte dich gerade. Ich wollte es wegpacken, um dich zu holen. Und dann spawnt dieses fette Stück Scheiße und reißt uns die Kutsche auseinander. Das ist doch völlig geisteskrank, oder was?

06:28:26 Auch, dass genau da diese scheiß Schlange liegt. Aber ich sag ehrlich, guck mal, das größte Problem ist dieser scheiß Aufzug. Der Aufzug ist der Wirt. Wenn wir das einmal hinkriegen, einfach diesen scheiß Aufzug einmal halbwegs sauber durchzudribbeln, wäre geil. Ich will noch die Leuchtschäbe einpacken. Ja, mach entspannt. Hier ist noch Schrott, den sammle ich. Zwei.

06:29:48 Guck mal, wenn hier dieser Scheißbär kommt, fick ich. Diese Explosionen. Das ist so krass. Das ist so laut. Ach komm, wir haben keine Treppe bauen. Ich werde nicht an diesem Aufzug und an diesem Scheißbär aufgeben. Ich muss auf jeden Fall gleich einmal grillen. Das machen wir aber, wenn wir am nächsten Punkt sind. Wir müssen es schaffen, G. Ein Windemast haben wir hier am Start.

06:30:40 Wir haben den Flippetronic, wir haben hier die Bretter. Ich jag jetzt diese Scheißkarier. Ich habe hier noch mal Metall gesammelt. Pass auf. So, warte. Guck mal genau, und das hier ist wieder dieser verfickte Endgegner. Noch einen Schießburger. Die gehen nicht weg, die Brandwunden. Nee, vorwärts kann man nicht drauf, weil er hinten länger ist. Und hinten muss rüberstehen, weil sonst flippt er sich. Creme brauche ich.

06:32:10 Der ist hinten länger und wenn du ihn vorwärts rauffährst, bleibt er hängen an dem Hügel, an der Klippe und dann sind wir gefickt. Darf man einen Tipp geben? Safe. Wir wollten das heute durchspielen. Ich check aber auch nicht, wie die Bretter, wenn wir die jetzt längst drauflegen, wie die unteren wegfallen können. Willst du Sonntag nochmal rein oder die Tage?

06:32:43 Sonntag kann ich leider nicht, da flieg ich nach Berlin. Oh, hey du bist Ding, ne? Icon League, ja. Okay, wenn du Bock hast, melde dich einfach, wenn du wieder da bist, Zeit und Bock hast, weil das Ding würde ich echt gerne durchspielen. Also ich bin ab Dienstag wieder da. Ja, vielleicht Dienstag nochmal eine kleine Session? Ja, können wir machen. Geil. So, ich leg jetzt schon mal die Bretter. Das muss doch klappen, das kann doch nicht sein, dass wir da jedes Mal runterfallen. Ja, muss, Digga, muss. Also muss. Okay.

06:33:25 Ja, du musst weiter, weiter rein. Oh, fahr mal, okay, fahr vorwärts. Dann mach den jetzt schon gerade. Weiter rechts rein. Genau. Dann mach mal gerade. Oh, oh, oh, nee, fahr vorwärts nochmal. Vorwärts? Ja, nochmal vorwärts. So, jetzt schlag mal rechts ein. Ja. Jetzt zurück, genau, zurück. Weiter, weiter, weiter, weiter, weiter.

06:34:08 Jetzt links, links, links, links. Ja. Ja, perfekt. Das sieht gut aus. Rückwärts, rückwärts, rückwärts. Fahr wieder ein bisschen vorwärts. Ja, weiter vorwärts. Ja, mach ich. Warte, warte, warte. So, bleib mal ganz kurz so stehen. Ja. Komm ich hier durch? Oh, warte. Ich muss kurz gucken, ob ich das Brett bei dir weggezogen kriege. Einfach erstmal so stehen bleiben. Ja, jetzt gerade zurück. Warte noch ganz kurz. Oh, warte mal ein ganz kleines Stück vorwärts noch. Wir haben es gleich.

06:34:51 Okay, und warte. Jetzt rückwärts. Genau gerade rückwärts. Ja, ja, ja. Das ist so lächerlich. Ja, der schiebt das Brett weg, ne? Ja, ja. Deswegen, ey, das ist so lächerlich. Ich muss gleich mal mit Dampf rückwärts. Pass auf. Ist die Tür offen? Ja. Okay, ich glaube, das ist ein Problem. Da bleiben wir hängen, ne? Ist zu. Okay, warte, ich muss die Bretter neu hinlegen.

06:35:23 Versuch die auch so hinzulegen, dass du da perfekt drauf kommst. Ich mach gleich mal mit Schmackes. Okay. Jetzt liegen die perfekt. Ich geb Gas, Achtung. Ja, du bist drauf. Stopp, stopp, stopp. Ja. Vorsichtig. Ja, ja, ja. Bis hierhin, super. Oh. G? Du bist unten. G? Vorsichtig, hinter dir ist direkt ein Felsen. Vorsichtig. Ja. Das ist jetzt die nächste Herausforderung. Vorsichtig. Ja, ja, ich häng fest. Ich häng fest, G.

06:36:11 Ich häng fest, G. Ja, wir haben jetzt ein kleines Problem. Wir müssen irgendwie vorwärts, ne? Ja, vorwärts ist schwierig. Ich muss erstmal jetzt runterkommen zu dir. Moment. Warte, warte, warte. Ich komm jetzt, ich komm jetzt. Warte, warte, warte. Wir machen das so. Ja, genau. Warte mal. Ich, äh, wir machen das mit der... Hey, du müsstest hier rüberkommen eigentlich. Fahr mal rückwärts. Ja, perfekt. So.

06:36:43 Ja, ja, ja. Alter. So, und jetzt sind wir hier unten komplett repariert. Neuen Schrott. Ich häng fest? Gar kein Fall, wir müssen das jetzt schaffen hier. Okay, ich glaub, einmal Seilwind vorne, mich mal ein Stückchen hier hochziehen. Ja, warte. Digga, auch jedes Mal dieses Verkeilen von diesem Mistmobil. Boah, aber das war bis jetzt der beste Aufzugrun, den wir hatten. Ja.

06:37:33 Warte, warte, vorsichtig. Ja, alles gut. Alles gut, ich halte ihn in der Waage. Okay, Salmon ist jetzt wieder dran. Ich leg dir das Ding hier rein. So, dann mach ich die Tür wieder zu. Okay, perfekt. Ja, ja, okay. So, alle guten Dinge sind 20. Oh mein Gott, wir haben ja viel Schrott hier noch nicht gesammelt. Guck mal, wie viel Schrott wir haben. Ja, ja, Wahnsinn, Digga. Auch mal einen kleinen Ring gemacht, hab ich in der Shisha-Bar gelernt. Ja, Alter.

06:38:18 Okay, jetzt müssen wir die Karre nur noch mal dahin buxieren, dann aufdrehen, ohne von der Schlange gebissen zu werden. Ich habe auch noch ein Gegengift an Bord. Ja. Ich werde das fette Stück Scheiße ab mit dem Bärenspray. Ja, und ich mache das Tor auf. Mhm. Okay, ich muss die Dings gleich wieder runterfahren, aber du bist noch an dem anderen da. Ja, die muss ein bisschen hoch, glaube ich. Bisschen. Na, warte. Ich bin hier. Ja. Sag mir, wenn ich fahren kann, ist es schwierig für mich einzusehen. Kannst. Ja.

06:39:02 Vorsicht, geht hoch. Ja, ja. Ja, bin rüber. Alles easy. Alles easy. Okay, wollen wir erst reparieren oder willst du direkt weiter? Ich fahre direkt weiter wie ein Mann, wie ein Macker. Okay, warte, warte, warte. Der andere muss hier auch noch hoch. Und dann, äh... Okay, drei, zwei, eins. Nein. Ein Stück hoch. Gerne ein Stück hoch. Ja. Oh, G. Oh. Stoppen, oder? Nee, ich fahre wie ein Mann. Okay.

06:39:47 Ist oben? Ja, vorne ist für mich. Kann ich fahren? Ja, kannst. So, stopp, stopp, stopp. Jetzt reparieren wir eben erst mal. Ja, ja, ja. Oh, halleluja. Echt. Da ist gar kein Licht drin in dem Ding. Oh, dieser verfickte Bär hier nervt auch so übertrieben, ja. Ich sehe hier gar nichts. Ich will hier gerade einen Leuchtstab rausholen. Dann möchte ich überhaupt irgendwas sehen. Soll ich mal kurz reparieren hier die Gorke? Backe ich? Geh? Man sieht hier nichts. Ich backe, geh.

06:40:43 Ich hab den Bild. Ach du, du hast mir in der Hand. Pass auf, ich hol mir mal kurz hier den Hammer. Ich hol den Leuchtstab von da hinten. Ihr siehst ja gar nichts. Ach du Scheiße, jetzt hast du damage gekriegt von vorne. Schön den mal reparieren. Schön die Gorki wieder auf Vordermann bringen hier. So, zack. Spiegel auch. Zack. So, ich glaub jetzt noch ein bisschen auf dem Dach. Problem, bin gestürzt, hab mich verletzt, Bein gebrochen. Hier unten haben wir auch gleich nochmal Schrott, ne? Ja.

06:41:55 Okay, ist wieder wie neu. Perfekt. Okay, Bärenspraylich hier hinten. Das darf ich nicht vergessen. Okay, soll ich das Ding mal rüber kutschieren? Kannst du machen, ja. Das ist ne Bärenspray. Ja. Okay. Wollen wir noch den Schrott da unten eben holen? Ja, willst du kurz holen? Ich passe auf, dass der Bär nicht kommt. Ja, du musst mich dann gleich mit der Spinne hochziehen. Achso, warte, warte, warte, warte. Dann mach ich, dann mach ich. Okay.

06:42:49 Ja, hier das Bärenspray, leg ich dir hier auf diesen Felsen, ja? Ja, liegt was da hin? Da liegt's. Der kommt aber, glaube ich, erst, wenn ich da hinten in der Höhle bin. I guess, ja. Okay, Schrott geholt. Jetzt habe ich natürlich kein Brett hier, um mich vorm Verglühen zu bewahren. Okay. Oh ja. Hast du's? Ja. Oh. Bleib hier. Nein, es ist in den Abgrund gefallen in die Lava. Okay, warte. Und der ganze Chatfeuer auf diesen scheiß Höhlenbär.

06:43:42 Ja, hab sie, hab sie. Warte, ich muss die Fernbedienung, wo ist sie? Wo ist sie da? Oh, irgendwo fest. Hallo? Lass einfach los. Ah, okay. Okay, ich bewaffne mich mit einem Bärenspray. So, die Fernbedienung eben hier hinten dran. Okay, ich hab, äh, also ich muss jetzt vorsichtig sein, aber... Ja. Okay, lass dich nicht beißen, Rosa. Komm her, wenn du ein Mann bist, kommst du her. Wenn du ein Mann bist, kommst du her und gehst mir auf den Sack. Na komm.

06:44:39 Bitte sag mir, du lebst. Ich glaube aber, du kannst jetzt einfach hier durchlaufen, ohne ähm... Kann ich dich holen mit einem EpiPen? Ich hab einen. Ich glaube ja. Ich glaube, damit kannst du mich wiederbeleben. Ich liege hier direkt. Ich seh dich nicht. Haben wir noch... Ich liege da, wo die Gase kommen, aber du brauchst keinen Leuchttab, weil da ist alles ausgeleuchtet durch den, der von mir... Komm mal her. Komm mal her. Okay, wir haben keinen Bärenspray mehr. Das ist ein Problem. Oh mein Gott, G. Da war der Bär. Ich hab ihn angespritzt. Wie explodieren die denn?

06:45:27 Ach, mit dem... Durch den Leuchtstab nur. Du lebst? Ja. Ja, ich bin auch fast full life. Der Bär wird wiederkommen. Scheiße, die Schlange hat mich jetzt gebissen, wo ich den Schrott gesammelt habe. Ich brauche einen Leuchtstab. Aber du brauchst hier nicht mit dem Leuchtstab rumlaufen. Lass ihn einfach liegen. Der bringt das zum Explodieren. Okay, aber ich komme nicht zurück. Ich komme nicht zurück. Kannst mich noch wieder beleben. Wo bist du? Hier, ich liege dir direkt. Ja, du lebst. Achtung. Oh, warte, die Schlange. Ich muss jetzt aufpassen wieder auf die Dreckschlange.

06:46:04 Okay, ich bin vorbei. Ich hab's geschafft. Junge, das ist so assi, dass die Schlange zwischen den Schrott gelegt haben. Ich weiß. Kannst du drehen, der Bär kommt gleich. Bitte. Ich tu das Tor aufdrehen. Ist oben. Kann ich fahren? Und mehr, mehr, mehr? Warte, vorsichtig. Jetzt komm, komm, komm. Ja. Boah, wir haben's geschafft. Wir sind durchs Tor. Okay, weiter. Vorsichtig, vorsichtig. Warte. Ja, der Bär wird kommen. Haben wir noch einen Leuchttart hier? Warte mal. Ich weiß nicht, ich weiß nicht. Kann ich da runter?

06:46:41 Ist das Fernlicht an? Ja, komm runter, komm runter. Hier scheint es safe zu sein. Ja, hier ist ein Checkpoint. Oh, ruhig, ruhig. Kann ich? Kannst du einfach runterfahren. Das scheint alles sehr safe zu sein. Oh, warte, du musst ein bisschen rechts drehen. Vorsichtig, vorsichtig. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Wir haben es geschafft. Alter, ich kann es nicht fassen. Oh mein Gott. Das müsste der Jackboss sein hier, ne? Ach du Scheiße, Digga.

06:47:20 Oh mein Gott! Ey G, wie haben wir das gerade gespielt? Bro, diese Schlange, das ist so krank gewesen. Die hat mich richtig sauer gemacht gerade. Kannst du die Karre ein bisschen zurücksetzen? Dann würde ich mal schweißen hier. Ja, warte mal. Ah ne, kann ich auch so glaube ich. Warte. Bringt irgendwie nix. Warum nicht? Kann doch eine Karre nicht zurückfahren. Achso, warte. Du hast den Motor ausgemacht. Warte, ich hab brauchst du gar nicht. So, einmal geschwissen. So. Dann zieh ich hier nochmal. Was war das?

06:48:07 Was war das? Was war was? Achso, du hast einen Satz nach vorne gemacht. Ja, ich hab ein bisschen nach vorne gesetzt jetzt. Ey, wo geht's denn? Gleich lang. Von da sind wir gekommen. Ich weiß, wo, glaube ich. Wir haben hier gar kein Licht, ne? Doch, da sind, glaube ich, Leuchstäbe, oder? Ja. Warte, ich packe da jetzt mal welche ein. Wir sollten welche haben. Wir haben keinen Bärenspray mehr. Das ist das fette Problem, ja. Muss man hier noch irgendwo drücken, dass er speichert?

06:48:51 Ich glaube nicht, ne? Ich glaube, wenn man einfach an dem Checkpoint war, dann hat man den gekriegt. Ich guck mal ganz kurz, ob wir hier noch Sachen haben. Ja, okay, hier geht's weiter.

06:49:30 Okay, du musst gleich, wenn du rausfährst, drehen. Okay, haben wir hier alles mitgenommen? Schrott? Ja, ja, ich habe geguckt. Alles, was ich hier jetzt finden konnte. Ich laufe nochmal linke Seite. Aber ich habe hier nichts mehr gesehen. Okay. Sehr gut. Ja, jetzt kannst du, glaube ich, vorwärts. Vorsicht. Genau, jetzt schlägst du ein. Und ich laufe vor dir, damit du hier besser was sehen kannst auch.

06:50:16 Scheiße, okay, wenn du runterfällst, ist es firma, ne? Also hier ist komplett Abgrund. Ja, aber wir haben hier direkt den Deckdorst. Ach du Scheiße, hier sind... Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

06:50:37 Wir müssen Bretter als ne Rampe hier hinlegen. Kannst du gucken, ob du da hinten irgendwo Bretter findest? Wir haben noch zur Not zwei an Bord. Das Problem ist, sind diese Fick-Schlangen. Ja, warte, ich guck mal, ob hier welche sind. Digga, hier sind noch mehr Schlangen. Hier liegt alles voll, WTF? Ach du Scheiße, ja. Hier liegt alles mit Schlangen voll. Und da kommt noch Gas. Und da kommt noch Gas. Ich muss die Bretter vorm Dings... Okay, du bleibst in dem Wagen, ich versuch das zu schaffen. Okay. Kannst du nicht baiten, dass die runterhüpfen?

06:51:09 Wahrscheinlich schwierig, ne? Dass die so springen und dann in den Abgrund fallen? Ich sag's dir ehrlich, ich will's ungern riskieren. Irgendwie von denen auch nur ansatzweise. Also einer sagt im Chat, wir sind falsch. Aber das ist doch eigentlich der einzige Weg, ne? Also ich hab nur den Weg hier gesehen. Ich sag auch, das wird sein. Du machst das gut, geh. Sehr, sehr gut. Immer schön um die Schlange rum. Ich weiß gar nicht, ich glaub, die können auch durchs Autoglitch schon mehr in den Eiersack beißen. Sandrich, warum bist du so gut in dem Spiel? Hast du das schon durchgezockt? Okay. Die sind plattgefahren.

06:51:53 Hilfe! Wie wär's mit nem Quick Reset, schnell? Ich glaube, das kriegen wir nicht mehr nach oben, das Auto. Ich glaube, ich kann mal runterkommen, wir können mal gucken, ob's hier unten irgendwie nen Weg gibt oder so. Ja, wir können mal erkunden hier. Hier ist auf jeden Fall Schrott, sein Uros-Vadder, was ganz geil ist. Wow! Guck mal, hier ist auch irgendein Rad, was man drehen kann. Was bringt das denn? Ah, guck mal! Man kann hier... Guck mal!

06:52:40 Man braucht gar kein Holz du kannst hier runter und dann die Zugbrücke drehen und da ist auch eine Leiter Die haben uns reingelegt die wichser Digga Ja okay Okay wissen wir aber guck mal hier auch hier sind überall Leitern du kannst mir die Brücken rausfahren check Ich mach mal hier ein quick and dirty reset Aber gut zu wissen da brauchst du gar nicht diese Politik machen mit den Brettern und den Schlangen Das sah von oben so aus als wenn es over ist wenn wir da runterfallen

06:53:21 Boah, Digga, hier ist halt super viel Öl, ne? Das brauchen wir. Einmal schweißen würde ich noch. Ja. Kein Anbringen möglich. Kein Anbringen möglich. Wo kann ich denn das scheiß... Guck mal hier. Die da unten hin. Ich überlege sogar, ob wir einen Feuerlöscher... Hier ist das scheiße Haus. Guck mal, einmal die Nuggets reingezicht. Ich habe hier ein schönes Ei gelegt. Ähm... Das ist die Luke. Kann man nicht hier irgendwo...

06:54:15 Hier ist Weckwaffgrill, da haben wir so viele, scheiß mal auf den. Ich würde nämlich gerne noch hier eine Packung Motoröl mitnehmen. Ah ja, super. Ah, du schweißt schon, perfekt. Dann drehe ich nochmal hier die Mutter nach. Aber eigentlich sogar smart, dass wir da runtergefallen sind. Ich tue jetzt mal so, als wäre es Absicht.

06:54:41 Dann wissen wir nämlich gleich direkt, wie das Funktion nuckelt. Dann kannst du mir hier schön gleich die Brücken... Oder ich mach dir die Brücken und du fährst, wie du willst. Mir ist das egal. Wenn du über die Brücken fahren willst, fahr du. Und wenn du die rausfahren willst, dann fährst du die raus. Ja, guck mal, dann werde ich hier fahren wie ein Mann. Na, was denn? Okay, dann geh ich schon mal... Ich mach mich schon mal auf den Weg nach unten. In den Abgrund. Ja. Ja, wenn du kannst, sag Bescheid. Ja, warte, ich bin jetzt hier bei der ersten. Ja, ich steh bereit.

06:55:19 Warte mal, hier ist Schrott, den sammle ich auch noch ein. Geil. Haben wir schön bisschen was auf Hinter... Oh ja. Dreh sie raus. Ich bin drauf. Ja, lass mal zurückkommen. Ach, Digga, dieses scheiß Auto glitscht so sehr auf dieser Brücke. Ich werde fallen wahrscheinlich. Lass mich mal einfach zurückfahren. Ich check nicht, warum der immer nach rechts kippt. Fahr ich zu weit rechts? Wahrscheinlich, ne? Ja, ja. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Gut, ich bin da. Was ist jetzt? Was ist jetzt?

06:56:03 Ich glaube, wenn der Eimer hier unten ist, kriegen wir ihn nicht wieder raus. Hier ist ein roter Knopf. Was macht der? Warte, wir gucken mal. Der fährt da oben diese Zugdings runter. Ich glaube, wir müssen... Ach, Digga, Mann, das geht mir so auf den Sack. Warte mal. Oh, Probleme. Hab gefett fingert. Schade. Ich hätte jetzt gesagt, wir versuchen einfach mal, ob wir mit der Windelähne da hochgezogen kriegen noch. Boah, aber ich glaube, der... Also können wir nächstes Mal versuchen, aber ich glaube, wir ficken den. Geht das Schweißgerät bis nach draußen? Ja, ja, du kannst es einfach da hinziehen.

06:56:46 Vielleicht fährst du doch lieber G, vielleicht geht das dann besser. Und ich dreh dir das Ding raus. So, hier liegt noch Motoröl, das nehm ich auch gleich noch mit. Ja genau, das ist super wichtig. Das lagere ich mal hinten ein hier. Soll ich los? Ne, warte. So, ich mach hier zu. Nehm mir so ein Stinklicht mit, Achtung. Ja. Wo waren hier diese scheiß Leiter? Du musst jetzt da den fälzen und dann am Ende ist die... Probleme?

06:58:13 Hier hinten war das, ne? Ach, Digga, überall diese scheiß... Diese scheißverfickten Schlangen. Ich höre sie überall, G. Ich habe solche Angst. Aber da unten sind eigentlich keine. Ich glaube, die sind hier oben nur. Okay. Hier ist noch Schrott. Rechts hinten, ne? Ja, genau, da liegt Schrott hier. Und dann fährst du mir die einfach mal raus. Ja, Achtung, ich fahre sie dir mal raus. Ja, okay. Halt weiter gedrückt. Ja. Okay, lass los. Lass los. Ja. Sag, wenn ich wieder drehen soll.

06:58:57 Passt so, passt so. Lass die ruhig reinfahren. Ja, ja, ja. Schön. Boah, schön, G. Hast du LKW-Führerschein in echt? Nee. Okay. Ich bin jetzt hier auf der nächsten. Ich fahr auf die jetzt drauf. Ja. Hier ist direkt das nächste Rad. Achtung. Ja, dreh mal. Du kommunizierst einfach, ne? Du sagst, wenn fertig ist. Ich hab keine Ahnung, was jetzt hier passiert. Geh mal ans nächste Rad, bitte. Ah, nee. Hier bei mir bewegt die sich. Kommst du da links um die Ecke rum?

06:59:45 Ich glaube, ich muss rückwärts ein bisschen. Fahr mal vorwärts, ein kleines Stück. Ach, du kannst hier was sehen? Okay. Ich weiß ja nicht, warum du stehst. Das ist das Problem. Okay, zurück. Oh mein Gott. Jetzt haben wir ein Problem. Zurück geht nicht mehr. Oh mein Gott. Alter, hast du gesaved. Das wird nichts, wenn du rückwärts fährst, fliegst du runter.

07:00:14 Du musst die Brücke runterfahren. Die erste wieder? Nein, nein, die letzte. Da mit dem Knopf. Du musst den Knopf drücken. Ja, ich hole den Knopf. Achtung. Ich habe mich verlaufen. Ich komme. Ich komme zum Knopf. Achtung, ich laufe. Achtung. Die Schlange, oh mein Gott. Ich habe gedrückt. Du musst mir sagen, wenn das unten ist und ob ich richtig drauf fahre. Ich kann nicht sehen. Ich drücke den Knopf, aber es passiert nichts. Da ist so eine Brücke, die fährt runter.

07:00:59 Also bei dir ist jetzt ne Brücke. Hinter dir... Nee, nee, nee. Oh Gott, du musst viel weiter links. Oh Gott. Ja, und so halt. Nee, noch ein bisschen weiter links, tatsächlich, würde ich sagen. So? Nee, oh Gott, das ist das falsche links. Andere von, also links von dir. Falsch, ganz falsch. Oh Gott. Genau so. Noch, ja, noch weiter links.

07:01:35 Ja, ja und jetzt wieder zurück lenken ja vorsicht stop stop stop stop stop stop stop stop stop stop stop stop stop Ich mach Parkmodus, Parkmodus ist an Kannst du nach vorne? Nein

07:01:51 Okay, warte mal. Ist hier unten die Brücke jetzt? Bruder, ich habe 10.000 Brücke. Okay, ich sehe es, ich sehe es, ich sehe es. Ich sehe, wie ich fahren muss, okay. Äh, warte, ich mache das mit der Winde. Nein, ich bin runtergefallen. Scheiße, ist hier eine Leiter? Wir können hier hoch, hier ist eine Leiter. Wo denn? Ich sehe dich nirgendswo. Hier hinten bei mir, hier hinten. Hier, hier hinter dir, hinter dir, hinter dir, hinter dir, hier. Und dann hier. Schlag. Oh ja, genau, am besten schön mit der Winde, genau.

07:02:21 Ich krieg das hin, wir holen ihn jetzt mit der Winde da raus. Alles gut, alles gut. Ich mach die Winde hier an das Scheiß Ding, an den Kloss hier. Ne, ne, nicht die vorne, das ist die hintere. Achso, ja. Pass auf, wir nehmen die hintere, guck mal, oh nein, hier kommt wieder ein Drecksaufzug gleich. So, jetzt nehmen wir die, genau, und dann ziehen wir den da richtig schön rüber mit. Oh, bitte nicht noch mehr Aufzüge, Digga, bitte, bitte, bitte. Alter.

07:02:51 Ich bin schon wieder runter, ich falle mich drehe durch. Ich mach mich so sauer, dieses Gebiet. Ja, also diese Höhlenscheiße fuck mich auch so sehr ab. Ich hoffe, wir sind jetzt bald mal irgendwann raus. Höhlen sind wirklich richtig kacke. Ja, die Höhle ist absolute Färmaschere, Diggi. Boah, Leute, danke für die Primes. Hausweiß, der geile Ratte. Ich komme nicht in den Wagen. Ich bin tot. Niemand wird zurückgelassen gehen. Danke. Niemand wird zurückgelassen gehen.

07:03:39 Vielleicht müssen wir gucken, ob du mich in den Wagen geworfen kriegst. Ja, oder? Du kannst so, kannst du nicht E drücken auf den Sitz und dann zieht er dich so rein, dann saugt er dich so. Okay, halt, ich versuch's mal. Das ist immer smart. Einfach Beifahrersitz oder so. Rede. So, pass auf, ich bleib jetzt einfach drinnen. Äh, hinten. Könnte komplette Reno die Firma sein, Schere, Digi. Also ich sag mal, winkeltechnisch.

07:04:15 Müssen wir mal gucken. Das Seil ist hier unten drunter, glaube ich. Deswegen zieht der so. Okay, zieh einfach. Zieh einfach und wir gucken, was passiert. Ist ja voll der Fermer-Moment gerade. Oh, smart. Okay. Hat irgendwie geklappt. Ja. Warte. Darf ich mal hier auf den Knopf drücken? Ja. Na, rede mal. Ich lass ihn mal zaubern. Ich glaube, der ist zu nah rangezogen. Die Fernbedienung. Kannst du die nehmen und lockern? Die Windel.

07:05:34 Die Windel? Ja, die Windel. Oder warte, ich konnte es so machen. So geht's. Ich hab die Windel gelockert, die vollgeschissene. Die vollgeschissene? Ja, die ist auch richtig vollgeschissen vor mir. Ich würde mal ziehen. Ja, zieh mal. Komm, zieh das Ding. Bitte. Warte, ich geh in den Wagen. Ich geh in den Wagen. Ruhig, ruhig, ruhig. Vorsicht, stopp. Geil. Junge, Junge, Junge. Okay.

07:06:27 mach ich mal wieder hier rein ach digger was ist das denn ich drück mal hier du hast wieder runter gefahren es kracht gleich komplett wir müssen hinten über so ein lava weg kann ich den bisschen adjustieren ist die winde weg

07:06:53 Ja, die Winde ist weg. Okay, du musst den mal hier jetzt mal ein bisschen draufkarren. Wird wahrscheinlich wieder so ein Ding rückwärts. Oder du versuchst es wie ein Mann vorwärts. Aber ich glaube rückwärts ist ja eher der Call. Ja, ich muss vorsichtig. Also das Ding hier zu wenden, das ist eine Masterclass.

07:07:21 Nicht gut dabei? Nee, nee, nee, nee, nee. Uh, ja. Jetzt so nach vorne und rechts. Nee, nee, nee. Vorne rechts. Kann ich noch nach vorne rechts? Ja, vorne rechts. Schön rechts einschlagen, volles Rohr. Nach vorne, nach vorne, nach vorne, nach vorne, nach vorne rechts. Stopp. Jetzt links einschlagen und zurück. Ja, vorne rechts wieder. Jetzt am besten links und zurück. Ja. Oh.

07:07:53 Ja, du hängst wahrscheinlich fest, ne? Boah, das ist winkeltechnisch hier. Ein absoluter Fiel. Ich guck mal. Ich komm, ich schmeiß mich aus dem Wagen raus. Ach, du Scheiße. Ja, du kannst oben durch die Luke. Ja, dann musst du doch mal nach vorne und links. Du bist zu nah an der Wand. Wir müssen hier mal irgendwie so ein bisschen wieder frei wühlen, hier die Gorke. Oder du fährst einfach jetzt... Ja, du musst richtig links einschlagen und nach vorne. Oder du machst es einfach so. Wenn du jetzt weiter rückwärts fährst, dann nimmst du den kurzen Weg nach unten. Könntest du auch probieren. Okay, pass auf.

07:08:38 Okay, ja, einfach auch mal mit Gewalt, ja. Du kannst auch den kurzen Weg nehmen und gucken, wie weit wir kommen. Okay, wir machen den kurzen. Okay, das bringt nichts, ich bin verkeilt. Ja, du hängst an den Balken fest. Jetzt könntest du einfach gerade und den kurzen Weg nehmen. Und tschüss, tschau. Ey, es hat geklappt, sogar echt gut. Ich komme runter. Bist du sicher, dass das gut war? Ja, das war gut. Ähm, jetzt.

07:09:19 Können wir das Ding da drunter stellen und dann eben da so, weißt du wie ich meine, das untere Stück von denen so bumpen? Pass auf, was ich jetzt mache. Ich bump jetzt hier dieses Ding und dann ziehen wir die Gorkle. So. Pass mal auf. Ich komme nicht an das hintere Ding ran. Das ist das scheiß Problem. An die Korbel? Ja. Die machen was. Haben wir nicht auf dem Dach dieses Teil? Dann kannst du unten, ja, dann kannst du unten gegen drücken. Ui, ui, ui, ui. Oh, aua.

07:10:09 Bevor wir den jetzt ganz kaputt machen. Uiuiuiui. Hoppala. Ah ja, ich habe die Winde. So, Winde ist dran. Das wird winkeltechnisch schwierig, aber wir machen das irgendwie. Können wir hier kurz raufkriechen und den Doppelflipper 4000 da mal wieder installieren. Ich habe mal so viel jetzt hier repariert, schauen fast, wie es geht. Ja, super, super, ganz großes Kino. Hast du mal für Fadi die Fernbedienung?

07:10:48 Ich kann die auch drücken, wenn du willst. Ja, du kannst auch drücken. Dann einfach nur die hintere mal ranziehen und dass wir ihn da so ein bisschen aus dem Morass kriegen, sag ich mal. Ja, gerne noch ein bisschen. Wir haben Probleme mit einem Bären. Das wird gleich noch interessant. Reicht schon oder noch mehr? Nee, mach mal noch ein bisschen. Ja, okay, stoppi, stoppi, stoppi, stoppi.

07:11:23 Sehr sehr gut. Also wir haben hier den sogenannten Höhlenbär. Ich könnte versuchen ihn wegzulocken. Wir haben kein Spray. Ja. Ich locke ihn. Guck mal du Peach. Hey. Autsch. Äh ja. Also das hier. Der Höhlenbär ist in der Lava. Guck mal. Wir haben hier glaube ich ein ganz anderes Problem. Ne. Warum? Weiß nicht. Unser Wohnmobil ist hier. Guck mal.

07:12:09 Ziemlich im Eimer, sag ich mal. Ich hüpfe mal rüber und gucke, ob ich noch irgendwo Schrott finden tue. Okay, der Bär ist in der Lava verbrannt. Unglaublich geil. Bei lebendigem Leibe ist der verbrannt. Ich glaube, dahin liegt irgendwas. Könnte Schrott sein. Oh, das ist, glaube ich, sogar richtig dick Schrott. Okay, Frage ist, wie machen wir es? Können potenziell komplette Reno die Firma sein. Ich mache hier einen kleinen Parcours G. Achtung. Ich sehe auch schon hier den nächsten Jackboss. Aber man muss wahrscheinlich mit dem Truck da sein, damit er speichert.

07:12:59 Ja, ich mach hier komplett die Firma jetzt. Das ist hier die Vollschere, G. Zweimal Schrott. Da kann ich versuchen, mit einem Brett hinzukommen. Soll ich es riskieren? Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Ich überlege, ob es smart ist, wenn wir ihn vorher noch mal reparieren. Ich sag, no risk, no fun. Okay, riskier es. Es ist die Vollschere.

07:13:57 Aber ey, ich sag mal so, wir haben zumindest den nächsten Jackboss erreicht, oder? Ja, wir haben es geschafft. Wir sind schon mal zumindest jetzt bei dem allerschwierigsten Teil angekommen, glaube ich. Boah, Digga, das mit den Brettern und so, also das wird wirklich... Der Aufzug ist halt richtig... Also man merkt, wenn man zu viert ist, ist das signifikant einfacher. Findest du? Ja, wären wir jetzt zu viert, dann wären wir viel besser, glaube ich, rübergekommen.

07:14:23 Boah, weiß ich nicht, Digga. Du kannst halt so viele Sachen auf einmal abdecken, ne? Ja, das stimmt. Aber ich finde, wir haben eine schwierige Etappe geschafft. Ich sage, wir kriegen das auf jeden Fall auch zu zweit fertig. Ja, kriegen wir auf jeden Fall. Du kannst mir schreiben, wenn du wieder da bist und Bock hast. Und dann gehen wir schön rein hier. Wie gesagt, wir können Dienstag, wenn du willst, können wir reingehen. Also Dienstag geht früh morgens mein Flug. Das heißt, ich bin so um 10 Uhr zu Hause. Dann können wir abends, wenn du willst, reingehen. Ja, okay, geil.

07:14:54 Dann lass das machen. Dann machen wir das so. Geil, G. Dann, Liebe, mach dir einen entspannten Abend. Du auch? Musst du irgendwie noch speichern? Äh, nee, ich mach, geh mir mal in das Motorrad, das will ich dann noch reinpacken. Ich glaub, der, also der speichert hier automatisch bei dem Jackboss. Okay. Geil, Digga. Coole Session. Alles klar. Dann wünsch ich dir noch einen schönen Abend, Zabex, ne? Ich dir auch, mein Freund. Viel Spaß in Berlin. Liebe. Danke, ciao.

07:15:21 Okay, Freunde. Ich sag mal so. Ein locker flockiger Auftakt ins Wochenende. Müsste jetzt eigentlich gespeichert haben, ne? Okay. Ey, wir, meine Freunde, sehen uns, lass mich nicht lügen, am Sonntag wieder. Ich bin morgen bei Maxify. Wir drehen zurück in die Schule, da wo wir auch letztes Mal drauf reacted haben. Es wird ein absoluter Fiebertraum. Feuern da ab.

07:15:49 Und Sonntag machen wir nochmal einen richtig geilen Stream. Wir haben auch einige IRL-Streams geplant. Wir haben Flohmarkt nächste Woche Sonntag. Wir haben Feuerwehr, Schradin und ich bei der Polizei. Bei der Feuerwehr, 8.4. Wir haben Praktikum bei Nordwolle aus der Nordreportage. Absolut geil. Da bin ich am 27. und mache dann einen IRL-Stream und ein Praktikum. Es stehen noch viele geile Sachen an. Es wird super geil, Alter.

07:16:16 Ich danke von Herzen für den geilen Stream. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich danke euch auch für die Subs, fürs Dabeisein, fürs Supporten, fürs Stimmung machen im Chat. Genießt euer Wochenende. Lasst euch nicht ärgern. Lasst es euch gut gehen. Legt mal ein bisschen die Füße hoch. Ruht euch mal ein bisschen aus. Und dann sehen wir uns Sonntag wieder. Und Dribble 9 auf. Ich glaube, Sonntag machen wir...

07:16:38 Entweder Gartensimulator. Ich habe noch mal Voice-Soo auf der Spielliste, was sehr, sehr geil ist. Ich glaube, wir gehen aber rein ins Fast-Food-Restaurant-Simulator mit Eli und den Jungs. Wird geil. In dem Sinne, Chat, lass ihn baumeln. Liebe für alles. Bis Sonntag. Ich küss eure Arschbacken. Tschüss. Ciao. Ciao. Tschüss. Liebe.