Fahrfehler und Virusursprung im Fokus

00:00:00 Ich war ab. Ich war ab. Ich war ab.

00:08:44 Freunde, was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Ich wünsche euch einen wunderschönen Dienstag.

00:08:50 Wie schmeckt das allgemeine Wohlbefinden? Wie ist es? Hattet ihr einen geilen Tag? Geht's euch gut? Was geht ab, was geht ab, was geht ab, Chat? Ich hoffe, euch geht's geil. Wir machen heute einen geilen Stream. Wir gehen erstmal rein, ganz entspannt, ihr wisst, wie es läuft. Ganz entspannt, bisschen in die Reactions. Der Bart ist immer noch schwatt, ja, lass dich drüber reden. Ganz entspannt, locker flockig in die Reactions. Und nachher zocken wir noch ein bisschen, Day is gone. Arbeit stinkt. Ja, scheiße, Bruder, gefangen im Hamsterrad. Ich weiß so, wie es ist.

00:09:19 Also jetzt nicht mehr, aber damals schon. Lecker Bounty-Eis essen. Boah, Bounty ist so räudig, Bruder. Du musst doch das Game daddeln, was ich geschickt habe. Ja, was war das nochmal für eine Bumse. Du hast das auf Discord geschickt, ne? Was ist denn das hier? Ah, ja, ja, ja, mach ich aber...

00:09:46 Mach ich glaube ich erst nach Days Gone. Ich will echt erst mal Days Gone fertig machen, bevor ich irgendwas anderes anfange. Sonst verstricke ich mich. Wir wollten ja auch noch Forest machen und so. Subnautica kommt raus. Oh Gott. Ich will noch Simulator Games talken, aber ich will erst bevor ADHS kickt, ich will Days Gone fertig machen. Das ist wichtig. Chat, ich bedanke mich für die zahlreichen Primes. Tuska84 mit dem Prime. UrbanTBS mit dem Prime. PuderBear mit dem Prime. JuliaBSE 16 Monate schon am Start. Es ist geil. Podblach mit dem Prime.

00:10:13 Adrian, Kev, Rocky, Wilder, ich geh gleich. Und Tanka mit den 5 Subs. Ja, leck mich doch am Arsch. 5 Subs von Tanka an die geilste Community auf Twitch. Es ist einfach geil. Einfach Harald Glöckler ist live. Mann!

00:10:33 Mann, ey. Captain Herzlos. Danke für den Raid, danke für die Primes, Fabi, danke für die zwei Subs. Es ist geil. Chat, ich hatte heute einen kleinen Dreh. Wir haben für die Rhinos was gedreht. Das war sehr, sehr geil. Alter, Michel Milan 23. Treues Stück. Hast doch gestern auch schon eine rausgefeuert. Hab ich doch gesehen. Oder was? Hä? Fünf Subs an den geilsten Chat. Warnetschki, auch schon acht Monate da. Warum Bartschwarz? Es gab einen kleinen...

00:11:06 Sagen wir so, es gab einen kleinen Unfall beim Barbier-Chat. Wir wollten eigentlich ein bisschen so auf lustig so ein bisschen das Rot aus dem Bad raus machen. Es ist ein bisschen eskaliert und am Ende ist das Schwatt geworden und ich sehe aus wie eine Türke. Aber macht nichts. Ist nur eine Tönung und geht wieder raus.

00:11:21 Machste nix. Okay, heute schallerts. Michel Milan, Back to Back, 5 Subs, Badeente, 87, 5 Subs, treues, treues Schwein. Sieht doch gut aus. Nee, dafür habe ich auch nicht den Bartwuchs. Guck mal hier. Guck mal, ich habe hier so richtig wie so eine unrasierte Muschi. Wie so eine Muschi, die seit drei Tagen nicht rasiert wurde. Hier so Filz. Hier ist okay der Bart, aber es ist cringe. So blonder Bart würde ich sagen ist geil, aber schwarzer Bart geht nicht.

00:11:50 Das geht nicht, Chat. Kannste nichts machen. Ein bisschen heller müsste er sein. Einfach ein bisschen so dunkles Blond oder Braun, aber nicht Rot. Rot ist schlimm. Harald Glöcklein Dick. Tour vorbei? Fragezeichen? Nee, wir sind doch noch auf Tour. Ich sitze doch gerade auf Liegerad in Spanien. Oder wie oder was? Ey, Chat, ich hatte heute einen Rhinos-Dreh. Es war ein absoluter Fiebertraum. Wir werden auf jeden Fall auf das Video reacten, wenn es draußen ist. Wow, Fabi mit den 10 Subs.

00:12:25 10 Subs von Fabi Huhn an die geilste Community auf Twitch, Baby. Ist das geil. Absolut geile Nummer. Vielen, vielen Dank für den Geisteskranken-Support. Morgen, Zap, Bruder. Real Gaming Real. Du schreibst es jetzt zum 18 Mal hier rein. Ich weiß nicht, was Zap ist. Was zum Fick ist Zap? Was ist das? Ich weiß nicht. Nur Liebe. Ich weiß nicht, was Zap ist. Zentrale Abschlussprüfung. Ach du Scheiße. Zap, zarr ab.

00:13:14 Boah, zentrale Abschlussprüfung. Das habe ich auch gehasst. Aber nicht mal, also ich habe so Abschlussprüfungen so gehasst, auch weil ich dumm bin, safe. Aber auch, weil ich gottesfürchtige Prüfungsangst immer hatte. Es war, ich habe so für die Abschlussprüfung immer so gelernt, also für Klausuren in der Schule nicht. Da war dann immer so das Ding, der Klassiker, den man kennt irgendwie. Man hat irgendwie am...

00:13:38 Am Dienstag so eine Mathearbeit geschrieben oder irgendeine Klausur. So, und ich war dann eine Viertelstunde, bevor die Schule losging, war ich in der Schule. Dann habe ich noch mal Kurzzeitgedächtnis, mir noch mal alles kurz durchgelesen und dann einfach auf eine 4 oder auf eine 3 gehofft. Und meistens hat es irgendwie geklappt. Das war immer so ein bisschen Fantasie und Freestyle. Für die Abschlussprüfung von der Ausbildung habe ich richtig viel gelernt. Richtig viel. Und da habe ich auch relativ gute Noten geschrieben. Aber da habe ich richtig abgefeuert. Genau wie Fabi gerade abfeuert mit nochmal 10 Subs an den Chat. Ich küsse deine Arschbacken, Bro.

00:14:07 Liebe, danke für die 10 Subs. Boah, ihr habt mir das Geld auf den Kopf gehauen. Aber ey, an alle, die Abschlussprüfung haben, ich wünsche euch viel Glück, ich wünsche euch viel Erfolg. Geht da rein, gebt euer Bestes. Bei mir hat immer geholfen, so zu denken, was ist das Schlimmste, was passieren kann.

00:14:27 Man verkackt, muss nochmal neu schreiben. Ist kacke, aber stirbst du jetzt auch nicht von. Aber ihr packt das, zieht das durch. Ey, ihr wisst, wie dumm ich bin. Ihr wisst, was ich für eine Allgemeinbildung hab. Und wenn euch das nicht motiviert, weiß ich nicht. Wenn selbst jemand wie ich so diese Abschlussprüfung, Schulabschluss, Ausbildung und so schafft, dann schafft es jeder von euch. Weil ich bin wirklich minderbemittelt. Versteht ihr das? Ich bin verfickte Scheiße minderbemittelt. Und wenn ich es packt, könnt ihr es auch packen. Egal, wie dumm ihr seid.

00:14:52 Ich dachte mal eine Zeit lang, ich bin behindert. Geistig, ohne Scheiß. Auch als ich, das ist kein Witz, auch als ich dreimal oder viermal Führerscheintheorie verkackt hab, ich saß da so zu Hause und dachte mir, will ich so, Digga, also hab ich eine Behinderung. Weil ich dachte, es ist irgendwie, ist in meinem Kopf was verkehrt. Ja. Wie viel Prozent da hab ich? Darf ich auf dem Parkplatz parken, auf diesem großen Parkplatz, der extra nah am Supermarkt ist?

00:15:28 Müsste gucken. Apropos, das ist ein Foto, was heute entstanden ist. Bei dem Dreh mit den Rhinos. Ich hatte heute meine erste schauspielerische Erfahrung, Chat. Ohne Scheiß. Ich hatte heute meine erste schauspielerische Erfahrung. Ich will noch nicht zu viel spoilern, aber wir hatten heute einen Dreh. Und das war so ein bisschen...

00:15:50 Ja, man musste Schauspieler. Das hat was mit Rettungssanitäter und Polizei und so zu tun. Ich will noch nicht zu viel spoilern. Und ich habe da halt einen Charakter gespielt, der quasi überfallen wurde. So einen auf denen. Ich war der medizinische Notfall. Das hier war meine Verkleidung. Finde ich geisteskrank. Ich habe das Julia geschickt. Julia hat gesagt, ich sehe aus wie Harry Potter, wenn er auf eine Sonderschule gegangen wäre. Ich finde aber auch irgendwie, das Bild geht hart.

00:16:16 Ich weiß nicht, was es ist, aber ich sag ehrlich, irgendwie find ich auch das Bild geht übertrieben hart mit Weitwinkel von oben. Das ist geisteskrank. Und ja, das hier bin ich, das ist Paul Frege, das ist Sascha Unsympathisch, die mir hier gerade so eine Infusion legen oder wie das heißt. Da liegt er wie Karl der Käfer. Die Sauerstoffmaske war zu klein für mein Gesicht. Mein Gesicht war zu fett für die Maske. Ja, aber das hab ich heute Morgen gemacht den ganzen Tag, bevor ich live gekommen bin. Das war so mein Tag bis jetzt.

00:16:47 Da liegt er wie Karl, der Käfer. Das Hemd war auch zu fresh. Ich überlege, Real Talk, ob jetzt irgendwann mal mein Holzfällerhemd startet. Ich sage, nicht so ein Streberhemd, aber es gibt auch so geile Holzfällerhemden. Ich sage, ich könnte Holzfällerhemden tragen. Ohne Scheiß.

00:17:07 Weil ich bin nicht so ein Typ, der so krass Ahnung von Mode hat oder der dann irgendwie so krass Schmuck trägt oder irgendwelche freshen, hippen Klamotten. Da bin ich einfach nicht der Typ für. Ich bin ein fucking Unk. Ich bin uncool. Aber so Holzfällerhemden und ein, zwei vernünftige Hosen, sag ich, könnten mir stehen. Ja, im Sommer ist wahrscheinlich tot.

00:17:27 Jetzt mach mal ein bisschen auf seriös, ja, um auch nochmal eine andere Zielgruppe abzuholen. Auch nochmal ein paar andere, so Placement-Partner und so. Checkt ihr, wie ich mein? Auch nochmal ein bisschen den, wie sagt man, den Fam Honig ums Maul schmieren. Auch mal ein Placement für eine Bank. Placement für eine Versicherung muss jetzt mal kommen. Ich sage...

00:17:49 Holzfällerhemden würden mir stehen. Du kannst alles tragen, aber es scheitert an der Figur. Ja, ich sag auch, das ist ein Hot Take von mir, fette Menschen können nicht alles tragen. Es gibt so Sachen, die sehen bei fetten Leuten einfach cringe aus, aber ich sage, Holzfällerhemden können auch Fette tragen. No joke. Holzfällerhemden kommen krass. Ich könnte jetzt nicht so...

00:18:10 wie sagt man, so Karottenjeans oder zerrissene Jeans oder sowas tragen oder so V-Ausschnitt-T-Shirts, die mir bis zu den Knien gehen. Das ist ein bisschen cringe, aber Bro, Holzfällerhemden würden hart kommen. Am Ende kann man natürlich tragen, was man will, so einen auf den, aber ich, man muss gucken. So ein Ding ist es.

00:18:38 Ja, aber das war mein Tag heute. Es war auch wirklich krass. Auf einmal sehe ich Paul Frege und Sascha unsympathisch neben mir mit so langen Nadeln hantieren. Und wir hatten so echte Sanitäter dabei, die das so ein bisschen mit überprüft haben, dass nichts passiert. Weil die irgendwie meinten, man kann Knockout gehen, wenn man so eine Sauerstoffmaske hat, aber da kommt kein Sauerstoff raus und so.

00:18:56 Und dann hantieren die da mit 10 cm langen Nadeln und ich sag so, ey Jungs, wenn ihr mir einen Pieks in die Haut reinmacht, fick ich euren Arsch. Dann hat es angefangen zu regnen, dann lag ich da im Schmutz, dann haben die mich geschminkt mit Blut in der Fresse und so, also es war völlig irre. Hier war so ein Herzmessgerät, EKG oder wie das heißt, was die ganze Zeit so biep, biep, biep, biep, biep gemacht hat. Völlig geisteskrank. Hatte Paul wieder seine Forellenschlappen an? Nee, nee, nee, heute nicht. Heute ist er seriös gekommen. Aber ich sag auch irgendwie, das Fit steht den beiden, ne?

00:19:27 Boah, Digga, das war auch krass, ne? Dann hab ich so mit den Sanitätern vor Ort geredet. Und, ähm, das ist so eine richtig abgedroschene Frage. Aber ich find, das ist so, keine Ahnung, ich hab halt krassen Respekt. Und immer, wenn ich einen Sanitäter treffe oder mich mit einem unterhalte, dann sag ich denen das auch, weil ich einfach...

00:19:44 Ich habe einfach krassen Respekt vor dem Job und aus der Überzeugung heraus, dass die Leute diesen Job machen. Und dann habe ich so mit dem geredet und meinte so, ey, was ist so der härteste Fall, den ihr hattet und so. Weil ich glaube, da musst du auch psychisch einfach für gemacht sein, sowas nicht mit nach Hause zu nehmen und daran kaputt zu gehen. Und dann hat der mir einfach erzählt, das ist noch gar nicht so lange her, das war vor ein paar Tagen oder vor ein paar Wochen, dann hatten die einen Notruf und sind zu einer Frau nach Hause gekommen. Und ich sage an der Stelle mal kurz, kleine Triggerwarnung.

00:20:11 Weil das hat mich auch so ein bisschen schockiert, als ich das gehört habe. Und dann wurden die da hingerufen und so der Notfall war Fehlgeburt. Bruder, und dann sind die zu so einer Frau nach Hause gekommen und die saß auf der Toilette. Dann haben die so zwischen den Beinen durchgeguckt in die Toilette. Und dann hing da einfach so diese Fehlgeburt an einer Nabelschnur in der Toilette. Und, Digga.

00:20:43 geisteskrank, was die jeden Tag sehen müssen. Und die kommen dann halt da hin, um zu helfen. Und was machst du in der Situation? Die müssen ja auch die Mutter retten. Dann musst du die Nabelschnur durchschneiden. Die Frühgeburt stirbt halt. Das ist schon ein sehr, sehr heftiger Job. Und da habe ich auch schon geschluckt. Das war eine harte Pille zu schlucken, als sie mir die Story erzählt haben. Ja, deswegen, Chad. Man kann es nicht oft genug sagen.

00:21:07 Man muss dankbar sein, dass es sowas gibt. Liebe und Respekt an jeden Sanitäter, weil das ist schon, ich glaube, zu so einem Einsatz zu kommen und sowas zu sehen, wie denn da auch die weinende Mutter ist und unten an der Nabelschnur hängt halt die Frühgeburt da in der Toilette. Das ist schon eine harte Nummer. Das sind Helden ohne Cape. Es ist so am Ende des Tages, ne?

00:21:31 Ja, Mann. Aber hey, wir wollen uns heute mit den schönen Dingen des Lebens beschäftigen, Chad. Ich hoffe, euch geht's allen geil. Ich hoffe, euer Leben schmeckt fantastisch. Donnerstag gibt's einen kleinen Stream mit Monte aus Montes Zentrale. Das wird geil. Freitag sind wir IRL-Stream auf dem Mittelaltermarkt. Auch das wird überkrass.

00:21:47 Heute gehen wir aber erstmal rein in ein paar Reaction-Videos. Ich habe ein bisschen was vorbereitet, was wir heute schauen. Ich will mit euch noch ein Speedcops-Bingo zocken. Ich will mit euch noch ein bisschen realer Ersinn gucken. Danach gehen wir rein in Days Gone. Ich habe noch ein paar Dashcam-Videos, das Mypatish-Interview. Da feuern wir heute schön ab. Und das ist der Plan für heute. Das ist es. TomatoLicks dürfen wir nicht gucken, müssen wir leider 24 Stunden warten. Da machst du nix. Aber da halten wir uns natürlich dran.

00:22:14 In dem Sinne. Wir gehen erstmal rein. Sie sind zwar nicht mehr lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, aber der Ordnung halber müssen wir sie trotzdem gucken. Ich als großer Dashcam-Fan feuer da natürlich ab. Anruf bei Polizei, Gegenverkehr beim Abbiegen übersehen und Stoppschild. Ich war acht Tage auf dem Liegerad unterwegs. Vielleicht sehe ich die Radfahrer in den Videos jetzt mit anderen Augen und schimpfe ein bisschen weniger. Ich bezweifle das aber stark. Ich bin trotzdem Radfahrgegner. Wir gehen rein.

00:22:39 in ein neues Dashcam-Video. Für alle, die es noch nicht wissen, ihr könnt jetzt auch jede Reaction, jedes Video von mir auf Spotify gucken. Ist vielleicht angenehm oder so, wenn ihr unterwegs seid. Einfach Ausrufezeichen Spotify in den Chat. Oder wenn ihr auf YouTube das Video hier schaut, in die Beschreibung gucken. Checkt das gerne mal ab. Lasst ein Follow und eine 5-Sterne-Bewertung da. Würde mich sehr, sehr freuen. So, wir gehen rein ins... Schon ein bisschen älter. Aber wir gucken es natürlich trotzdem ins Dashcam-Video. Top, die fette, grillt, feuer, freichand. Geil. Oh ja. Heute scheppert es wieder. Schön.

00:23:10 Warum magst du keine Radfahrer? Weil sie extrem abfacken auf dem Straßenverkehr. Die denken, denen gehört die Straße. Aber wisst ihr, was das Schlimme ist? Und da muss ich wirklich die Schere heben. Ich kann es auch irgendwo nachvollziehen. Ich habe acht Tage auf einem Liegerad gelebt und bin von Frankreich nach Spanien gefahren. Und wir sind auch gefahren wie die größten Bastarde. Also eigentlich habe ich nach dieser Tour nie wieder das Recht, mich über einen Radfahrer aufzuregen. Weil wir sind selber die größten Bastarde im Straßenverkehr gewesen.

00:23:38 Und wäre ich ein Autofahrer in der Situation gewesen, hätte ich uns auch gehasst. Ich sag euch, wie es ist. So viel Selbstreflexion muss sein. Wir sind gefahren wie Bastarde. Und ich kann es verstehen, dass die uns gehasst haben. Ich hätte mich selbst gehasst als Autofahrer. Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Ampel wird grün. Geht los. Okay. Und da sind wir wieder beim Thema. Aber ich werde nicht Crash-Out gehen.

00:24:11 Wenn man vom Teufel spricht, es fängt gut an. Ich werde nicht Crash-Out gehen. Fehler passieren. Hab heute fast zwei Achtjährige auf einem City-Roller angefahren, weil die einfach auf die Straße gefahren sind. Das war richtig knapp. Da hab ich mich auch todes erstrocken. Hab ich drei Kreuze gemacht, dass da nichts passiert ist. Wäusl, danke für die 19 Monate. Das war völlig irre. Man muss die Augen überall haben, ja? Danke für die Primes-Chat. Ja, da hast du wirklich keinen Bock drauf, wenn dir so ein Achtjähriges Kind im Kühlergrill klebt. Davon erholst du dich nicht wieder. Das ist, äh...

00:24:46 Das war der Wahnsinn. Junge, Junge, Junge. Ach, das ist ja zum Glück gerade so nochmal gut gegangen. Aber Ampeln und Ampelkreuzungen sind bekanntlich ja immer Orte, an denen es besonders gut angeht. Ist das Köln? Das sieht irgendwie aus wie Köln, Bro. Komm, wenn man Zeit sparen will. Weil so auch hier, der vor uns, der ist ja gerade von der Linksabbiegerspur auf eine gerade Ausspur gewechselt. Aber warum das Ganze? Ja, um jetzt wieder nach links zu wollen. Eee, was ein...

00:25:15 Peach, wollt der... Ah, der denkt, er kann so einen auf schlau machen und überholen. Nee, nee, nee. Besonders gut. Das ist nix, Bruder. Oder er hat einfach Entscheidungsprobleme. Kann auch sein. Links-Rechts-Schwäche, ich weiß nicht, was da abgehen. Weil so auch hier der vor uns... Aber da kannst du nicht rechts auf die Mittelspur ziehen, um dann den Sixluster zu überholen und dann den kompletten Verkehr auf der Mittelspur aufhalten. Das ist assi, Bruder. Ist der gerade von der Linksab... Boah!

00:25:41 Lukas, du treues Stück. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Face, was geht ab? Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an die süßeste Community. Vielen, vielen Dank, Bruder. Blinkt der? Hat er geblinkt? Ah, okay, der BMW hat geblinkt. Seltenes Exemplar. ... an dem es besonders gut ankommt, wenn man Zeit sparen will. Weil so auch hier, der vor uns, der ist ja gerade von der Linksabbiegerspur auf eine gerade Ausspur gewechselt. Aber warum das Ganze?

00:26:09 Boah, das würde mich ja so abfacken, wäre ich der Fahrer hier. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Hat er sich schön selbst ein Ei gelegt. Und der 6LKW lässt sie nicht rein. Aber immerhin, jetzt sieht das ja doch ein und fährt geradeaus. Und so sollte man es ja auch machen.

00:26:30 Du Dummes! Und jetzt muss er... Oh mein Gott, er hat den so geballert. Und jetzt muss er an der roten Ampel stehen bleiben, weil er nicht in die Puschen gekommen ist. Boah, ist mir auch schon so oft passiert. Das ist Endgegner. Wenn irgend so ein Schwanz sich vor dich drängelt und den ganzen Verkehr behindert und dann kommt er noch bei gelb rüber und du musst an der roten Ampel stehen bleiben. Das fühlt sich an, als hätte er meine Mutter gefickt. Oh Scheiß, ist es so schlimm. Du verdammter...

00:26:54 Das ist schön für Erswald. Mit voller Absicht rausgefahren. Ganze Woche versaut. Und das trifft den Nagel echt auf den Kopf. Aber mit der Absicht, es wird nicht besser, nicht gut zu erkennen, aber da vorne ist wohl ein Hund auf der Fahrbahn und die haben den jetzt wieder in die Hofeinfahrt reingescheucht. Aber dieser bahnbrechende Rückstau und diese Zeitverzögerung von 5 Sekunden, das ist für manche schon wieder zu viel.

00:27:25 Und es ist wieder ein BMW-Fahrer. Was ist das hier, ein E36 oder ein E46? Guck mal, als wenn die da so... Ich frage mich, was die in solchen Situationen denken. Als wenn die da einfach aus Spaß stehen. Es ist doch klar, dass da eine Gefahrensituation ist, du Trottel. Ein E46 hatte ich mal einen in Grau. Ja, bescheuert. Aber einselner Nikola hat leider einen eingebauten Deppenmagneten. Weil hier wird es kein Stück besser. Weil allein das Überhol...

00:27:53 Echt, was ist ein E46? Wusste ich gar nicht. Ey, ich habe heute mit Gerrit geredet, Chat. Eins in den Chat, ihr kennt ja alle meine Auto-Stories. Und ich habe so oft von meinem ersten Auto erzählt, mein E36 Kompakt. Ihr checkt gar nicht, wenn dieses Projekt losgeht. Oh mein Gott. Meine Mutter hat mir heute ein Foto geschickt. Ich muss mal gucken, dass ich das zeige, ohne was zu leaken. Aber ich kann ihn euch mal zeigen, als ersten kleinen Spoiler, mein Erstwagen. Wartet. Ja, ich glaube... Ja, ich kann ein bisschen was zeigen, ohne was zu leaken, Chat. So.

00:28:26 Jetzt werde ich euch nicht nur mit Geschichten verlabern. Jetzt ist er tatsächlich da, Baby. Guckt es euch an. Mein allererstes Auto, was ich jemals hatte. Mein E36 kompakt. Damals wegen Totalschaden verkauft. Und jetzt haben wir ihn wieder zurückgekauft, Chad. Und meine Mom hat ihn schon abgeholt. 500 Euro wollte er haben. Wir haben ihm 650 gegeben. Weil einfach ich mich gefreut habe, dass ich den kaufen konnte. Und der wird jetzt fertig gemacht.

00:28:58 Das Modell oder ist das Ernst dein erster? Nein, das ist derselbe, den ich damals vor 10 Jahren hatte. Mein erstes Auto, als ich 17 war.

00:29:05 Und den haben wir bei uns im Dorf wiedergefunden. Wir haben auch den Brief und so kontrolliert. Da steht unser Name drin. Das ist genau dasselbe Auto wie vor zehn Jahren. Und der hatte zehn Jahre lang denselben Besitzer. Und jetzt habe ich ihn nach zehn Jahren zurückgekauft. Und der steht jetzt einfach auf dem Hof von meinen Eltern. Das ist einfach geisteskrank. Und ich habe euch über Jahre therapiert mit meinen Geschichten. Und jetzt habe ich ihn wieder. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich freue mich da so sehr drüber. Und den werden wir richtig geil tunen. Und dann fahren wir da mit im Stream zu Tuning treffen und so.

00:29:34 Das ist so krass. Wie habt ihr den wiedergefunden? Also guck mal, das Ding ist, ich hab das schon erzählt, aber vielleicht haben es einige nicht mitbekommen. Wahrscheinlich gehe ich euch damit auch auf den Sack, aber ich freue mich einfach so sehr, weil die Chance ist so klein, dass man sein allererstes Auto jemals wiederbekommt. Mir wurde damals die Vorfahrt genommen. Vielleicht auch interessant für die Leute, die das Dashcam-Video gucken. Mir wurde damals die Vorfahrt genommen. Jemand ist mir ins Auto gedonnert, war ein wirtschaftlicher Totalschaden. Ich bin zur Schule gegangen, ich hatte keine Kohle, um den zu reparieren. Dann haben wir ihn für einen schmalen Thaler als Bastler verkauft.

00:30:02 Der Käufer, der den gekauft hat, hat den komplett fertig gemacht. Der hat den eigenhändig repariert, wieder auf die Straße gebracht, TÜV drauf gemacht und ist mit dem Ding zehn Jahre rumgefahren. Der ist in Schleswig-Holstein rumgefahren, in Kiel, in Neumünster und ab und zu haben meine Eltern den Wagen gesehen.

00:30:18 So. Und dann haben meine Eltern gesagt, ey, das ist safe dein Auto von damals. Ich sag, nein, das ist nur einer, der so ähnlich aussieht. Kann nicht sein, ist unmöglich. Und dann meint die so, doch, 100 Prozent, das ist dein Auto von damals. Ich sag, nein, ist unmöglich. Und irgendwann haben wir das Auto bei uns im Dorf wiedergefunden. Beziehungsweise meine Mutter, die ist spazieren gegangen, hat das Auto gesehen, hat sich gedacht, ey, das muss doch der von Mike sein.

00:30:41 Und dann hat die da einfach geklingelt und hat so gefragt, so einen auf denen, so wo habt ihr den damals gekauft, so mäßig. Also so voll mit der Tür ins Haus gefallen. Und die meinten dann so, ja, so und so, vor zehn Jahren von denen und denen. Und dann hat die gesagt, ey, das ist, das ist dein Auto. So, und dann haben wir einfach so Kaltakquise gemacht, gefragt, verkaufst du den Wagen, weil der stand abgemeldet in einem Carport. Meinten die so, ja, mal gucken und so. Meint der so, doch, verkaufe ich. So, und dann hat meine Mom mit dem verhandelt und...

00:31:08 Dann hat er den verkauft, meine Mama hat das Auto gekauft und hat den jetzt abgeholt. Dann haben wir den Brief kontrolliert und es ist wirklich, unser Name steht da drin, es ist genau dasselbe Auto wie vor zehn Jahren. Und wie durch so eine Fügung des Schicksals haben wir den einfach aus Zufall, weil er irgendwo im Knick unter einem Carport stand, haben wir ihn wiedergefunden und zurückgekauft. Das ist doch geisteskrank, oder? Jetzt mal im Ernst, wie klein ist die Chance?

00:31:29 Der hätte ja auch sonst wohin gehen können. Es hätte sein können, derjenige, der den kauft, dass der den ausschlachtet, in die Schrottpresse schmeißt, dass der, keine Ahnung, ans andere Ende von Deutschland geht, ins Ausland oder so. Bruder, wie klein ist die Chance, genau das Auto wieder zu kaufen? Und es haben schon Leute so gesagt, ja, E36 Kompakt ist ja voll die hässliche Karre. Es geht auch gar nicht darum, dass es das krasseste Auto ist oder was auch immer, aber es ist mein erstes Auto.

00:31:51 den mir meine Eltern damals für 700 Euro, als ich 17 war, noch nicht mal Führerschein hatte, auf den Hof gestellt haben. Und das hat einen so geisteskranken emotionalen Wert, genau dieses Auto wieder zu haben und den jetzt fertig machen zu können, tunen zu können, für Projekte benutzen zu können. Es ist einfach krank. Das sind einfach Emotionen, Bruder. Und ich sage euch, es gibt kein geileres erstes Auto als ein ehrlicher E36 Kompakt als Fahranfänger. Ich habe es gesagt, was wollt ihr machen? So geil. Von Mercedes ist von der Einsehbarkeit ja schon schlecht. Einfach geil. Aber jetzt geht es erst richtig los.

00:32:20 Moin Boss, was geht ab? Okay. Wer ist ein Ehrenbruder und giftet meinem Vater Volvo Kombi einen Sub, dass er die Streams werbefrei gucken kann? Mein Vater hat mir letztens am Telefon gesagt, das fängt richtig ab, er kann meine Streams nicht gucken, weil immer Werbung kommt. Warte, ich gift ihm mal eins. Wie giftet man einer bestimmten Person Subs? Ich mach's mal. Sub verschenken? Ähm, ich weiß nicht, wie's geht. Wie kann ich einer bestimmten Person einen Sub schenken, Chad?

00:32:58 Ein Sub verschenken. Okay, Basti hat's... Ich weiß nicht mal, wie das geht, Bruder. Ich bin der schlechteste Twitch-Streamer. Ist das geisteskrank? Alter! Warte mal, warte mal, warte mal.

00:33:14 Basti85 hat meinem Vater einen Sub gegiftet. Das ist so geil. Und Fabi ballert nochmal fünf Subs raus. Ah, man muss auf den Namen klicken. Okay, mach ich nächstes Mal. So, Vater, bedanke dich mal bei Basti85. Du müsstest jetzt eigentlich werbefrei die Streams gucken können. Applaus für Basti in den Chat.

00:33:34 Was ein Ehrenbruder. Boah, jetzt fühl ich mich kacke, weil ich da richtig nachgebattelt hab. Wie eklig. Eigentlich schäme ich mich für nichts. Aber ich hab so dreist gefragt, ich hätte selber machen müssen. Ich schäme mich. Ey, Basti, du bist der Geilste. Nur Liebe an Basti. Ey, wisst ihr was, weil ich so eklig gebattelt hab, gibt's von mir fünf Subs für euch an den Chat. Komm. Fünf Subs, weil ich gebattelt hab. Geht nicht. Fühl ich mich kacke. Guck mal, mein Vater, wie süß. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, chat. Guck mal, wie süß er sich bedankt. Ist das nicht geil?

00:34:06 Guck mal hier. Freut er sich. Das ist geil. Und jetzt doch wirklich mal im Ernst, dass hier nichts von vorne kam. Es ist doch schlicht und ergreifend einfach nur absoluter Zufall. Mit der Einstellung, wie der unterwegs ist, dürfte man nicht... Boah, ich glaube, das ist der längste Überholvorgang, den ich in meinem Leben je gesehen habe. Wahnsinn. Wo sind die fünf Subs? Sind doch raus, Digi. Mach die Augen auf.

00:34:40 Und jetzt doch wirklich mal im Ernst, dass hier nichts von vorne kam, es ist doch schlicht und ergreifend einfach nur absoluter Zufall. Mit der Einstellung, wie der unterwegs ist, man geht euch den Finger an, schenkt ihr wollt die Hand, so funktioniert das nicht. Und schon gar nicht mit dem LKW. Aber ja, atmen wir tief durch und nehmen natürlich den nächsten LKW, was auch sonst. Das ist geisteskrank.

00:35:08 Da hat sich einfach gerade der halbe LKW verabschiedet. Das war ein ganz schön großes Teil, was da fliegen gegangen ist. Der Einsender, der... Wenn dir so ein Ding straight up in die Windschutzscheibe ballert, dann hast du so eine Final-Destination-Situation. Kann sein, du wirst ein Hauptsitz. Das ist geisteskrank gefährlich. Direkt die Polizei. Und können wir auch mal bitte drüber sprechen, wie gut der Einsender jetzt im Folgenden alle wichtigen Informationen gibt?

00:35:33 Polizei Notruf. Schönen guten Tag. Ich bin gerade auf der A2 Hannover Richtung Dortmund unterwegs und ich bin jetzt gerade bei Rehla Riedenbrück. 355 ist der Kilometer. Kurz vorher hat ein Lkw gerade ganz große Teile verloren. Nur ein Schild vom Lkw ist...

00:35:55 Das ist von dem LKW-Anhänger wahrscheinlich, ne? Genau, das ist hinten abgefallen. Aber korrekt, dass er direkt Polizei anruft. Nicht, um ihn anzuscheißen oder so, sondern einfach, dass die halt die Autobahn räumen können, ne? Da liegen ja Riesenteile drauf. Wenn du da mit 200 angeprescht kommst, äh, angeprescht meine ich, und du donnerst in so ein Teil rein, dann zerlegt dich das. Also es ist geil, dass er da direkt anruft. Das hat sogar noch einen anderen LKW auch getroffen. Sie haben aber keinen Schaden? Ich habe keinen Schaden, nein. Ich habe das nur gesehen.

00:36:25 Mit einem Lambo bist du tot? Du brauchst ja kein Lambo, reicht ja, wenn du mit einer Stinkkarre 150er angeschmirgelt kommst. Ist vorbei. Das schmeißt du aus der Bahn und dann bist du am Arsch. Das war ja echt eine perfekte Standortbeschreibung vom Einsender. Wegen der tiefe A-Check, okay. Kennzeichen, Infos, dass da noch andere drauf sind. Also besser kann man es nicht machen.

00:36:48 Und tatsächlich hat sich auch die Dashcam-Aufnahme noch echt als wertvoll erwiesen. Denn ein paar Tage nach dem Vorfall wurde der Einzelner wieder von der Polizei kontaktiert, dass sich jemand gemeldet hätte, der Schäden durch die Teile erlitten habe. Ah ja. Und die Firma, das LKW, bestreitet das aber alles. Das ist ein Riesenteil, krass. Der Einzelner hat dann sein Einverständnis gegeben. Das ist auch geil, dass die LKW-Färmer das einfach bestreitet. Bruder, euch fehlt der halbe Anhänger. Wen wollt ihr hier verarschen? Dass seine Daten an den Anwalt der Geschädigten...

00:37:12 Nee, Mustang ist abgeregelt. ...übermittelt werden dürfen. Und das ist in solchen Fällen hier natürlich absolut Gold wert. Aber wenn auch du dich gegen sowas hier absichern willst und vielleicht nicht auf das Glück angewiesen sein willst, dass andere so toll handeln, wie der Einsender in dieser Situation, auf den Kauf einer Dashcam sparst du bei uns im Shop mit dem Rabattcode DDG5Dauer 5%. Meine komplette Empfehlung ist auch sehr ausführliche Vergleichsvideos. Das findest du wie immer in der Videobeschreibung drum. Schau unter dashcam-shop.com doch sehr gerne mal rein. Aber komm...

00:37:40 Moin Zabex, habt gestern Abend eure Cases zur Icon League in Berlin gebracht. Da war ja richtig was los. Was für Cases? Wo eure Technik, also Lampen und sowas reinkommt.

00:38:15 Wir sind mit drei LKWs gekommen. Bro, ich weiß nicht, worüber du redest. Ehrlich gesagt. Ich habe weder Cases, noch Lampen, noch Technik, noch habe ich irgendwas mit der Icon League zu tun. Ich habe keine Ahnung, was du mir gerade sagen willst, Bruder. Ich bin Streamer. Ich bin kein... Ich produziere keine Streams, Digi. Ich bin kein Technik-Team. 95 aus, aber als ob das noch nicht ausreichend wäre. Oh. Und sie kassierten den Mittelfinger. Sie hat einfach den Fickfinger gekriegt.

00:38:53 Klar, absolut perfekt. Ich würde ja gerne mal verstehen, was sich solche Leute eigentlich denken. Ein schöner Fickfinger hier aus dem, was ist das, Turan, Tiguan, irgendwie sowas, ne? Weil ohne Beschleunigen bei noch genug vorhandenen Beschleunigungsstreifen direkt vor Karre ziehen und dann aufs Whoop noch den Mittelfinger zeigen?

00:39:11 Ja, das Ding ist, das verchecken halt viele Leute, der Beschleunigungsstreifen ist halt echt zum Beschleunigen da, ne? Und im besten Fall fährt man ihn halt auch einfach ganz aus. Beschleunigungsstreifen, oder du machst halt die Augen auf. Und dann aufs Hupen auch den Mittelfinger zeigen? Also, das sind doch wohl mehr als nur ein paar Synapsen irgendwie falsch verpolt. Wo ist denn die Polizei, wenn man sie mal braucht?

00:39:32 Ja, nee, ist klar. Fährt Polizeiauto an mir vorbei, ja? Warte, das muss ich speichern. In der linken Hand eine Kippe und in der rechten Hand ein Telefon. Ey, ich sag mal so, keiner ist frei von Fehlern, ja?

00:39:47 Einfach Leonie, danke für die sechs Monate im Voraus. In einem Polizeiauto. Ah, das sind die Schlimmsten. In der linken Hand einen Donut, in der rechten Handy. Deswegen habe ich dieses gespeichert. Das glaubt mir doch keiner. Äh, ja. Ich sag's dir ja immer. Boah, ich sag ehrlich, wenn das der Falsche sieht, ist ja sein Job los. Polizei hat losgelassen. Aber Handy am Steuer, das hat er einfach nicht zu suchen. Und in der Vorbildfunktion, die sie nun haben, ja schon dreimal nicht. Aber Handy...

00:40:14 Telefon, Navi. Man soll ja nicht drauf schauen, aber die absolute Ironie des Schicksals ist irgendwie... Ja, aber Navi darfst du ja drauf schauen, oder? Du darfst sogar, hab ich mal irgendwo gehört, du darfst sogar mit einer Banane am Ohr in der Hand fahren, aber nicht ein Handy.

00:40:27 Es sei denn, das Handy ist glaube ich in der Halterung, dann darfst du es als Navi benutzen. Keine Ahnung. Ich weiß nicht genau, wie da die Gesetzlage ist, aber im besten Fall fährt man einfach konzentriert und glotzig aufs Handy. Hätte der Einzelner hier drauf geschaut, dann wäre er nicht von der Ansage, dass er jetzt runter muss, so überrascht gewesen. Ich glaube, du darfst jetzt nicht mal mehr E-Zigaretten am Steuer in der Hand haben, die ein Touchscreen haben. Alles, was ein Display hat, ist verboten. Okay, ist das verboten? Ist das verboten?

00:41:03 Schwer auf alles? Schwer auf alles, Chat? Okay, ich bin gefickt. Ich bin den Arsch gefickt. Also heißt das dann, ich krieg Punkte und muss Bußgeld zahlen, wenn ich im Auto sitz und vape? Nee, sag ich, ist Quatsch. Sag ich, ist Quatsch. Alter, Alter, Alter. Schön nasse Straße.

00:41:33 Was hat er gemacht? Oh, gut reagiert. Scheiße gefahren, aber gut reagiert. Oh, ich hab gefettfingert, wie ich sowas hasse, ne? Ich bin so dick und dämlich.

00:41:56 Fragt die Polizei Hannover. Boah, ich werde jetzt Officer Janni anrufen und den richtig abfacken im Feierabend. Guck, was ich mache. Ich werde den so abfacken jetzt im Feierabend. Er gibt es ständig ran.

00:42:18 Grüße mein Lieber. Hallo mein Lieblings-Officer, man hört dich im Stream. Hab ich mir schon was gedacht, wenn du anrufst? Störe ich dich im Feierabend oder bist du auf Schicht, auf Schaffe? Ich bin im Feierabend, wenn du Bock hast, kannst du eine Frage stellen. Okay, okay, pass auf, ich habe eine Frage. Mir geht's gut. Wie geht's dir? Gut, danke. Grüße an Chef.

00:42:38 Grüße, Grüße, Grüße von Polizei Hannover. Also pass auf, wir gucken hier gerade Dashcam. Und ich habe gerade mit meinem Chat so philosophiert, ich hätte jetzt auch ChatGBT fragen können, aber es ist natürlich geiler, einen echten Polizisten anzurufen und einen Feierabend zu nerven. Wie du weißt, ist ChatGBT ja auch vertraulich hochzudrät. Hast du recht, hast du recht. Ach so, okay, warte, ich ändere meine Meinung kurz, kein Problem. Pass auf, mal angenommen, ich fahre im Auto. So. Ja.

00:43:02 Und ich ziehe an meiner E-Zigarette, du ziehst mich raus, hältst mich an. Und du siehst, meine E-Zigarette hat einen kleinen Display. Bin ich am Arsch? Ist das dann gewertet wie Handy am Steuer? Spontan vom Bauchgefühl würde ich sagen ja, weil du bedienst damit ein elektronisches Gerät. Ja, aber ich ziehe ja nur dran. Ich schreibe ja, keine Ahnung, meiner Mutter auf WhatsApp oder so. Ich ziehe ja nur dran. Pass auf, ich check das und gebe dir Bescheid. Okay, geil. Danke.

00:43:28 Alles klar, ich hatte gleich. Liebe, danke dir. Schön Feierabend. Tschau, tschau. Er ist so geil, ey. Wir müssen unbedingt wieder einen Stream mit der Polizei Hannover machen. Okay, er checkt das, er macht fucking check und dann kriegen wir gleich Bescheid. Ich war bei der Navi-Ansage ja noch genug Platz. Er hätte sich dann nach hinten abgesichert, ob er die Spur wechseln kann. Aber habe dann halt zu spät gesehen, dass vor allem hier Stau ist. Und dadurch wurde es dann doch etwas knapp.

00:43:50 Boah, ja, beschissene Situation, ey. Also, etwas knapp ist man wohl echt die Untertreibung des Jahres. Weil mal ganz im Ernst, das hätte echt ordentlich schief gehen. Wir zocken heute Abend Days Gone gegen 8. Ich finde es aber ausdrücklich gut, wenn auch solche Videos hier eingeschickt werden. Denn es war mal wieder ein absolut perfektes Beispiel dafür, dass spontane Entscheidungen selten gute Entscheidungen sind. Warum hat keiner Warmblinker an? Das ist eine gute Frage. Ist ja kein richtiger Stau. Obwohl doch, auf der Abbiegespur schon.

00:44:19 Aber hätte ich wahrscheinlich beim Abbiegen auch nicht daran gedacht, muss ich fairerweise sagen. Kleinigkeiten, in dem Fall das kürzige Stauende. Und das ist halt direkt richtig kritisch geworden. Aber hier ist auch was kritisch. Denn die Geschwindigkeit 196 bei 120. Aber das ist nichts gegen. Das macht mich immer sehr nervös, wenn ich unter solchen Brücken durchfahre. Und da oben stehen Leute. Ich habe immer Panik, dass ich so Backsteine runterschmeiße oder einen Körbis oder so.

00:44:50 265. Das ist übrigens Höchstgeschwindigkeit vom Muster. 265 bei erlaubten 100. Also die Leute haben es ja echt immer so dermaßen eilig. Selbst da, wo eigentlich langsam gefahren wird. Weil diese Engstellen hier, die mögen zwar nervig sein, gäbe es da doch bloß eine Lösung. Er fährt einfach durch den Vorgarten vom Nachbarn. Das ist geil. Aber bleiben wir gleich beim Einsender. Hier machen wir aus dem Dachschaden fast was anderes.

00:45:29 Alter Schwede. Rentner Gerhard, reiß die Tür auf. Juck den nicht. Da wird auch nicht in den Rückspiegel geguckt. Scheiß drauf. Einfach Fahrradtür aufgerissen, Spannbreite, Flügel aufschlagen, kein Ding. Also, ich verstehe es einfach nicht. Von dem, der hier aussteigt, kommt auch keine Reaktion hinterher. Gar nichts. Kein Blick, keine Entschuldigung. Und ich glaube, manche Leute raffen erst, dass das, was sie tun, blöd ist, wenn die Tür dann doch mal weg ist. Ähm, ja.

00:45:58 Ich hab mal kurz mit dem Kombi einen kleinen Drift hingelegt. Was ist das für ein Kombi? Ich weiß ja nicht. Digga, wie fährt der? Einer denkt, er ist auf dem Nürburgring. Also ich finde, das gehört halt einfach nicht in den Straßenverkehr. Ich frag mich ja immer, wenn man schon meint, dass man machen soll. Okay, der ist so im Film. Kann sein, der fährt gerade JP Performance. ...Degendverkehr sein könnte. Und warum überhaupt so, dass es irgendwer sehen kann. Aber er kann es, muss man fairerweise sagen. Wobei, komm. Gegenverkehr ist schwierig, aber.

00:46:30 Schön lieber Stoppschild. Aber... Na, da konnte aber nicht sehen, ob von rechts das kommt. Und ein Stoppschild. Ja, da stimme ich zu. Und der Einsender meinte, die Stoppschild stände da halt, weil es halt schon schwere Unfälle gegeben habe. Aber hier, von rechts kommt jetzt noch was. Dieser übermotivierte Kurvenschneider. Aber wenn der Einsender schon so motiviert ist, alle guten Dinge, die von rechts kommen, sind...

00:47:10 Bruder, manche Leute fahren wirklich halb auf die Straße rauf um zu gucken. Bitte mach nicht, dass ich platze. Aber ey, bevor das alles noch zu negativ wird, zu einfach so mal was Positives, weil da vorne wendet wer. Bei mir ist Sonntag die Motorkontroleuchte angegangen, liebst doch. Kleiner Lifehack von mir, einfach ein Stück Kreppband drüber, ein Stück Panzertape, dann siehst du es nicht mehr. Aus den Augen, aus dem Sinn. Einzelner steckt jetzt zurück und lässt den in Ruhe fertig machen.

00:47:40 Wie wir sehen, der bedankt sich ja auch dafür. So einfach könnte es was sein im Straßenverkehr. Ist es aber nicht. Guck mal, guck mal. Guck doch aus dem Fenster! Dann schon wieder eine Überraschung. Voll gesabbert. Aber wie schön, dass hier jetzt niemand von rechts kommt.

00:48:12 So, geisteskrank. Bruder, du hast eine fette Windschutzscheibe. Du hast Linksfenster, du hast Rechtsfenster, du hast, glaube ich, sogar ein Schiebedach mit einem Fenster. Da kommt ein Auto auf dich zugeballert, was Vorfahrt hat. Es leuchtet dich an. Es hat Licht an. Verstehst du? Licht. Wie kannst du das nicht sehen? Du musst doch mit Augen zufahren, Bruder. Du musst doch mit Augen zufahren. Es ist unmöglich, das zu übersehen, wenn dir das in die Fresse leuchtet. Junge, what the f***?

00:48:42 Dicke. Oh, Dicke. Also es ist nichts versehrend. Ich sag nur kurz, dass alles okay ist. Aber immerhin ist er angehalten. Ey, wäre der jetzt weitergefahren, wäre ich Crashout gegangen, immerhin ist er angehalten. Er hat wahrscheinlich auch einen Schock. Ist okay. Oh, warte mal. Hat Janni geschrieben. Ich hab mein Handy immer auf. Nicht stören. Lass mich kurz gucken, Chat, dass sich die E-Zigarettenfrage geklärt hat. Oh, er hat zurückgerufen. Ruf mal an, ich hab Antwort für dich. Wir rufen zurück.

00:49:16 Danke für den Hinweis, Chat. Hi, mein Freund. Hi. Immer, immer. Also, wir haben eine Antwort. Es ist tatsächlich letztens Gerichtsurteil gesprochen worden, nachdem das wie ein Handyverstoß gewertet wurde. Fuck. Also Display auf der E-Zigarette ist kacke. Okay, aber gibt es die Mindestanforderung, wie groß der sein muss oder einfach Display zeigt, Watzahl an, ich bin am Arsch. Display reicht wohl aus. Wie gesagt, ist ein Urteil. Es kann sein, dass andere Gerichte das anders urteilen, aber es ist ein Verstoß geahndet und verurteilt worden.

00:49:46 Okay, das ist gut zu wissen. Alles klar, ich hoffe, ich konnte dir weiterhelfen. Immer, immer. Wir hören uns, mach's gut. Ich wünsche dir einen schönen Feierabend. Ich hoffe, wir sehen uns mal wieder. Viel Spaß euch noch. Bis bald. Liebe, ciao, ciao.

00:50:08 Wir machen was, Chat. Ja, am besten einfach aufhören und gar nicht vapen. Boah, das ist crazy. Wenn du Pech hast und du hast Cops, die einen schlechten Tag haben, wirst du geballert, ne? Ziehst an deiner E-Zigarette, ist wie Handy am Steuer, wird teuer. Punkt in Flensburg. Was ne Scheiße. Xenon, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein treuer Freund. Abkleben. Ja, wenn die dich knallen wollen, knallen die dich, Milo. Aber theoretisch ja, könntest du ein Stück Panzertape drüber machen. Genau wie bei der Motorkontroleuchte im Auto.

00:50:37 Hilft viel. Guter Pusch ist keine schlechte Arbeit, ne? Entschuldigt sich auch und meint, er sei abgelenkt gewesen. Ja gut, haben wir ja gesehen. Angeblich nicht durchs Handy. Der Einzelne meinte aber schon. Aber ey, eigentlich ist es ja trotzdem mal ein positives Beispiel, wie man mit Fehlern umgehen kann. Oh, Freshie, danke für die 5 Subs, ihr Lieber. Ey, haben sie aber cool geregelt. Guck mal, er ist angehalten, die haben sich entschuldigt, beide hatten einen Schock. Sage ich es fair, haben sie gut gelöst. Aber sowas doch schlichtweg weitergefahren.

00:51:06 Aber weiterfahren, das könnt ihr jetzt dafür, aber in die nächste Folge rein. Ja, machen wir auch. Es gibt nämlich eine neue, die haben wir noch nicht geguckt. Feuern wir direkt ab. Lecker Schmecker frisch vom Bäcker, vor zwei Tagen hochgeladen, Rettungswagen übersehen, blind über Straße laufen und Hund schleppt Baumstämme. Klingt nach einer South Park-Folge. Wir gehen rein in ein niegelnagelneues Dashcam Drivers Germany Video. Lehnt euch zurück, lasst gerne ein Like da, schreibt ein Kommi, würde mich freuen. Wir feuern ab.

00:51:38 Das mutig mit dem Anhänger. Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Hallo. Wir sind gerade an der Ampel gestartet, die linke Spur fällt gleich weg, aber man muss unbedingt noch überholen, um... Ah du Volldepp, ey.

00:52:01 Ist das dumm. Ich sag, das war Ego-Geficke, weil er so sagen wollte, ey, guck mal, ich fahre ein Audi, ich kann dich überholen. Das war einfach nur ein Example-Statujen. Ich sag, das war Ego-Geficke. Kleiner Jarrag in der Hose, großes Ego hinterm Steuer, das geht meistens Hand in Hand. Genau, die Abfahrt zu nehmen. Aber Spurenden? Ja, genau. Alter. Boah, wenn es dann da mal rot blitzt, dann geht er erst mal zu Fuß. Könnt ihr Schradin fragen, der kann davon ein Lied singen.

00:52:28 Der geht jetzt zwei Monate zu Fuss. Bist du deppata sapalota kruzifiktoi? Schön mit dem Fiesta. Oder Fokus? Was ist das? Ne Fokus, ne? Jomei, a kruzifiktata sapalota.

00:53:07 Wobei das natürlich trotzdem nicht unbedingt sicher war, aber das ist nichts gegen das Ding. Dicker, oh mein Gott!

00:53:22 Alter, oh mein... Bruder, also das ist wirklich... Habt ihr gehört, wie die Reifen gequietscht haben? Also das ist wirklich Selbstmord-Kamikaze-Kommando. Und wisst ihr was? Das ist nicht mal am beschissensten für ihn, weil der einfach dumme Autofährt und sich selbst gefährdet. Beschissen ist, wenn ihm dann ein Auto auf seiner Spur entgegenkommt, wo eine Mutter mit Kindern eine Familie drin ist, die dann, keine Ahnung, das Zeitliche segnen und über den Jordan wandern, weil irgend so ein Vollhorst nicht Auto fahren kann. Wie kannst du so unkontrolliert...

00:53:51 Einfach in den Gegenverkehr ballern auf einer Schnellstraße. Guck mal, wie der in die Eisen geht. Bruder, also das ist... Das ist krass. Das ist krass. Das ist einfach... Selbstmordkommando.

00:54:06 Ja, bringt ihm der Arsch gefickte Warmblinker auch nix. Also wie dämlich kann man sein, wirklich, wie dämlich. Ja, 100%. Da kann ich euch nur zu sagen, Chat, so eilig kann man es gar nicht haben. Und es ist wirklich ein Sprichwort, das sag ich mir immer, ey, ich komm lieber 15 Minuten zu spät an.

00:54:35 Als gar nicht. Dann bleibe ich lieber mal auf einer Schnellstraße, wenn ich mir nicht sicher bin beim Überholen oder die Straße uneinsichtig ist. Dann bleibe ich lieber 10 Minuten hinter einem Trecker und fahre 50 kmh, als mir selbst das Leben zu nehmen oder andere Leute zu gefährden.

00:54:49 Reicht ja auch. Stellt euch mal vor, ich fahr so dumm und ich überleb, aber ich bring ne Mutter um oder ne Familie, die im Auto sitzt, weil die ausweichen, in nem Baum donnern oder keine Ahnung, ne? Man weiß ja nie, ey, du wirst deines Lebens nicht mehr glücklich. Du hast ne anderes Leben im schlimmsten Fall beendet und deins gleich mit, weil selbst wenn man überlebt, man wird ja nie wieder glücklich. Dann komm ich lieber 15 Minuten zu spät und dann ist es halt so, als gar nicht. Allein schon, das kann ich meiner Mutter nicht antun. Wirklich. Meine Mutter wird sich wahrscheinlich selbst ausknipsen, wenn mir irgendwas passiert. Funktioniert nicht.

00:55:18 Tobi, danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, nur Liebe. Auch mal ein bisschen mit der Ruhe fahren, bisschen entspannt, bisschen besonnen. Das mit dem Sortieren lassen wir aber mal weg. Das ist doch einfach ein wunderbares Chaos. Guck mal. Und jetzt steht er quer mitten auf der Straße und wartet mitten auf der Straße, bis er fahren kann, warum bleibst du nicht da stehen, wo es dich gehört. Warum stellst du dich jetzt quer auf die Straße und fix von jedem den Tag?

00:56:02 Guck mal, guck mal, mitten auf der Straße. Das ist geisteskrank. Die fahren links und rechts an ihm vorbei. Aber jetzt... Noch nie gesehen sowas. Bahn ist frei, weiter geht's. Ist ein Querdenk, ist ein Querparker. Achtet hier zusätzlich auch mal aufs Radio. Das trifft den Nagel doch echt auf den Kopf. Das ist doch genauso gruselig.

00:56:36 Oh, Chat, auch mal eine Bewerbung rausschicken hier. An alle meine Burger-Geldempfänger. Guck mal hier. Wow. Guck mal. Hä?

00:57:05 Gibt's doch gar nicht. Kein Homeoffice-Tot, dann nicht. Scheiß drauf. Ohne Remote, ohne mich. Und weiter geht's ja. Worum geht's hier eigentlich? Ob es eine genaue Vorgeschichte gab, weiß ich nicht. Aber es geht auf jeden Fall um die beiden da vorne. Jedenfalls, der will nach links. Dann aber doch irgendwie nicht. Oder eventuell doch. Der kann sich nicht so richtig entscheiden, irgendwie.

00:57:40 Doch nicht. Ich glaube, der weiß einfach nicht, wo er hin will. Allgemeine Verwirrung herrscht da. Ja, aber was fährt der da vorne sich auch zurecht? Jetzt mal im Ernst, würde mich auch nerven. Mann, entscheide dich, wo du hin willst. Oh, er steigt aus. Ach du Scheiße. Oh, ach du Scheiße. Er hat eine Hornbrille und eine Glatze. Ach du Scheiße, der 80-Jährige dreht durch. Da kommen die Glasklochen nochmal in Schwung. Holy shit.

00:58:14 Alter, guck mal, wie der läuft. Guck mal, wie der läuft. Rollator noch hinten drin im Kofferraum. Da kommt die dritte Hüfte nochmal richtig in Schwung. Guck, was passiert. Warum geht der wie ein NPC in Far Cry, der sich anschleicht? Guck mal. Pio, wie ich in Days Gone, wenn ich mich an den Zombie-Rand schleiche, um so einen Hinterhalt-Attack zu machen. Guck mal, guck mal, checkt ihr, dass die NPCs eigentlich sehen. Und das alles einfach nur für den Sympisant ist.

00:58:46 Der ganze Stress, einfach um einmal zu emoten. Geil. Unser Einsender hat hier jetzt echt... Das ist ein richtiger Gaga-Mail. Rede, Bruder. Ich bin Sorge, dass er jetzt noch Streitschlichter spielen muss. Aber es hat sich dann ja doch wieder aufgelöst. Es ist halt einfach so ein Video. Ist das dumm. Einfach so ein bisschen mehr Ruhe. Einfach einmal den Emotiert. Das Leben wäre doch halb so schlimm. Aber Ruhe, das ist nichts für unsere Videos. Weil wie viel falsches Fahrverhalten könnt ihr in diesem Video hier entdecken.

00:59:22 Ja, wir haben hier einen Sprinter mit einem Anhänger, der höchstens 100 fahren darf, der erstmal rechts zum Überholvorgang ansetzt. Okay. Dazu muss man aber auch sagen, nur Gott weiß, warum der da so am Schleichen ist auf der linken Spur. Aber das geht natürlich trotzdem nicht. Und ja, das stimmt nicht zu.

00:59:45 Aber trotzdem, was ist das hier eigentlich für ein Video? Der Mercedes, der schleicht links, der Skoda fährt zu dicht auf, weil er vorbei will, der wird einem Anhänger geholt. Ja, aber solche Leute checke ich auch nicht. Also das ist so, natürlich kann er trotzdem so nicht fahren, er muss sich dann einfach gedulden, auch wenn da so eine Volltröte vor ihm fährt, so eine Trompete, ja, so ein Weichspüler. Aber ich checke auch nicht, warum du auf der linken Spur so scheiße fahren musst. Ich bin letztens auch Autobahn 20 Kilometer hinter einem gefahren bei Unbegrenzt, der da längst gekrochen ist. Aber ich bin dann auch nicht so der Typ, der...

01:00:15 wenn Hupt oder Lichthupe macht oder dicht auffährt oder so. Ich chill dann einfach. Aber es fuckt mich innerlich trotzdem ab und ich koche. Du Schwanz, warum fährst du nicht einfach rechts rüber, wenn du gechillt und langsam fahren willst? Mach das doch nicht auf der linken Spur und fuck jeden ab. Du kannst doch entspannt fahren, ist kein Problem. Aber mach es halt rechts und nicht links. Verstehe ich nicht. Das muss doch einfach nur absichtliches Provozieren und Abfacken sein. Hetzt sich auf und überholt auch rechts. Ach.

01:00:39 Lichthupe manchmal völlig gerechtfertigt. Ja, aber ich hab ja keinen Bock auf Stress. Selbst, pass auf, ich geb euch nen Hot-Tag. Selbst wenn ich in einer geschwindigkeitsbegrenzten Zone mich an die Geschwindigkeit halte und ich merke, hinter mir ist einer am Drängeln, die Lichthupe fuckt mich ab. Trotzdem

01:01:08 fahre ich dann auf die rechte Spur, weil ich denke mir, ich will den nicht behindern. Wenn der jetzt meint, er muss schneller fahren und sich blitzen lassen oder was auch immer, dann soll er das machen. Jeder ist seines Glückes Schmied. Trotzdem fahre ich aber nach rechts. Natürlich kann man auch sagen, ey, ich tue jetzt meinen Dienst an der Menschheit und der Raser, der wird von mir blockiert, dass er nicht rasen kann. Aber ich habe keinen Bock auf so einen Scheiß. Jeder ist seines Glückes Schmied. Ich fahre rechts rüber, ich chill meine Eier und die auf der linken Spur können machen, was sie wollen. Und wenn ich Bock habe, mal Blei zu geben, dann rüber nach links, abfeuern. Im Kreuzungsbereich, dem war selbstverständlich Freiheit.

01:01:38 Das ist normal, ja, aber für viele nicht, Diggi, siehst du ja. Und klar, der fährt rechts vorbei, aber es wird noch besser. Da fahren die Leute sich fast die Karre kaputt, um exakt ein Auto weiter vorne zu sein. Das kannst du dir auch schon wieder nicht ausdenken. Aber es gibt Leute, die geben sich mit einem Auto nicht zufrieden.

01:02:14 Eindeutig, er ist halt einfach was besseres. Chaos... Er fährt ja auch Mercedes. Chaos. Wir können heute halt nichts als... Mein Vater hat immer gesagt, er fährt auch Mercedes, so einen alten. Mein Vater hat immer gesagt, Mercedes darf überall parken und Mercedes hat eingebaute Vorfahrt. Ich bin mir aber nicht ganz sicher, ob das wirklich so ist.

01:02:36 Ach, sag ich doch, Chaos. Weißt du, verkehrte Welt, alle machen alles falsch. Vielleicht können die Radfahrer heute ja mal die Ehre hochhalten. Rote Ampel. Und die Radfahrer halten sogar an.

01:02:50 Ach, ja, das Auto vor uns wollte fast auch schon losfahren. Aber woran lag's wohl? Die haben sich mit dem Rad so weit nach vorne gesteckt, dass sie die Ampel nicht mehr sehen konnten und dachten dann, ja, Fußgänger haben grün, dann haben wir auch grün. Falsch gedacht. Und es sind wieder die Radfahrer. Aber Radfahrer, Radfahrer, wir haben noch mehr Radfahrer. Ich sage...

01:03:21 Da ist halt er schuld, ne? Ich sag sogar, da können die Radfahrer ja nichts früher. Und da sag ich jetzt jemand, der Radfahrer hasst. Ich hab mich sogar, guck mal, ich hasse Radfahrer so sehr. Ich hab mich auf dem Liegerad, hab ich mich selber gehasst. Ich hab mich selber gehasst. Ich hab in den Spiegel geguckt. Ich hab mir gedacht, mit meinem Fahrradhelm Bruder, was ist aus dir geworden? Ja, du bist zu dem geworden, was du für abscheust. Und ich mein, bitte, wie kann man hier denn überholen? Rede. Das geht ja jetzt eigentlich nur noch. Sogar eine Spielstraße, ne, oder? Dass hinter uns auch noch ein Auto gewesen wäre.

01:03:53 Weil dann, hätte das halt gleich zweimal verkackt. Aber man muss ja nicht zwingend blöd überholen, um irgendwie blind durch die Gegend zu fahren. Schicker Beamer. Der klassische Feldenficker. So ein dickes Auto und kannst nicht fahren, das ist geil. Manchmal wundert man sich ja echt, wie an den unmöglichsten Bohrsteinen manchmal Reifenspuren sein können. Ja, solche Leute sind die Erklärung dafür. Aber blind fahren geht nicht...

01:04:26 Ja, also das ist krass. Solche Leute sind die Erklärung. Also das ist wirklich krass. Alleine wie viel, der bremst nicht mal ab, dem ist das scheißegal, den juckt das nicht. Der denkt, der fährt einen Monster Truck. Nicht nur beim Überholen, nicht nur auf Parkplätzen, sondern auch hier. Das Schlimme ist, der kommt nicht mal aus dem Quark. Das ist völlig irre. Denn jetzt ehrlich, ich glaube nicht, dass der vom Winkel her sehen konnte, dass wir da gekommen sind. Aber es geht noch weiter. Ey, Sammer.

01:04:59 Mit seinem Free V-Bucks Van. Wobei ich ganz realistisch... Boah, aber super stark reagiert vom Fahrer. Der hätte dich gerade ausgebremst. Der sagt einfach, egal, scheiß drauf. Guck mal.

01:05:18 Das sind die schlimmsten, die bauen scheiße im Straßenverkehr und fucken dich dennoch noch ab, wenn du sie anhubst, zurecht. Also wenn ist das wirklich ein Pitch.

01:05:45 Das ist aber auch der Klassiker. Ey, jeder von euch kennt es. Eins in den Chat, wer einen Hund hat. Ich bin immer mit Hunden aufgewachsen, meine Eltern hatten immer Hunde. Und wirklich, Hunde haben die ganz wilde Angewohnheit, wenn sie Stöckchen spielen wollen, dass sie sich den massivsten, größten...

01:06:00 Unhandlichsten Stock suche nicht so einen kleinen Stock den du geil werfen kannst der für das Hundemaul angenehm ist für die Menschenhand angenehm Bruder ich schwöre die holen sich immer die reißen gefühlt die entwurzeln Bäume und kommen dann mit so einem Baumstamm an und ich denke mir Digi wie soll ich 100 Kilo hochheben und den werfen bring mir doch einen normalen Stock Warum bringst du mir da einen Akazienbaum? Wemann

01:06:22 Das ist crazy. Das ist fucking crazy. Der hat einfach im Wald gerodet. Päume anschleppen kann. In dem Sinne, Leute, verliert die gute Laune nicht. Wer aber trotz allem dennoch wieder mehr Action will, so habt ihr jetzt links natürlich noch eine weitere Folge verlinkt. Ja, geiles Video. Habe ich sehr, sehr gefeiert. Gutes Video, solides Dashcam-Ding. Also da waren auf jeden Fall... Da war auf jeden Fall einiges dabei heute.

01:06:54 Geil. Okay, wir gehen direkt straight up ins nächste Videochat. Ich war zu Gast bei Smypathisch. Ich wurde von den Leuten hier in den Kommentaren als einer der unsympathischsten Gäste bezeichnet. Viele haben da einen Stock im Arsch gehabt. Aber ich hab da richtig abgefeuert. Müssen wir uns zusammen angucken. Müssen wir reingehen. Bist du völlig irre geworden, Zabex? Smypathisch, schnallt euch an. Es wird super unangenehm. Es wird sehr, sehr cringe.

01:07:19 Und es wird misogyn. Let's fucking go, baby! Und was ist schlimmer? Atomkrieg oder Steuervorauszahlungen? Steuervorauszahlungen. Sage ich an der Stelle. Based.

01:07:41 Aber auch Atomkrieg ist nicht schön. Ist auch scheiße. Bin ich auch entschieden dagegen. In die Kamera hast du, ja. Atomkrieg ist kacke. Scheiße. Es ist auch so schrecklich. Guck mal, das Ding ist, es haben so Leute die Kommentare geschrieben, ja, der Typ ist so dick und so cringe, aber er hat seine Snapback nach hinten angezogen und so, weil er denkt, er ist so cool. Ich sag euch genau, warum ich meine Snapback nach hinten angezogen hab, meine Cap.

01:08:04 Weil da stand Adidas drauf oder North Face oder so. Und das ist ja öffentlich-rechtlich finanziert. Ihr habt das Video bezahlt mit euren GZ. Und ich musste die Cap umdrehen, damit man kein Markenlogo sieht. Und ich musste auch hier so mein Oberteil ausziehen, weil das von Adidas war. Plus vom Feuerwehrstream war mein Bart ab. Das heißt, man sieht mein Doppelkind in voller Pracht. Es ist eine absolute Katastrophe. Es ist eine absolute Katastrophe. Und die Leute dachten, ich habe meine Cap nach hinten gemacht als 28-jähriger Ankh, weil ich cool aussehen wollte. Ich wurde gezwungen.

01:08:33 Alternative wäre gewesen, Cap nach vorne, abkleben mit Panzertape. Aber sieht ja auch scheiße aus. Viele Steuern zahlen voraus auch. Das war ein geiles Video, aber... Ich finde das Lazy-Eye schwierig. Ja, ich schiel ein bisschen, ne? Ich hab wirklich ein Lazy-Eye. Je müder ich bin und desto besoffener ich bin, desto mehr schiel ich. Aber machst du nichts, gibt Schlimmeres. Scheiß da Hund drauf. Atomkrieg ist Kacke. Aber viele Steuern zahlen voraus auch.

01:09:10 Er ist Streamer und wahrscheinlich einer der schamlosesten Menschen Deutschlands. Herzlich willkommen, Zabex. Grüße, hallo. Heute mit frecher Kappe. Das sind auch solche Wichser, dass sie das so da unten hingeschrieben haben. Ihr habt mich dazu gezwungen, wegen eurem öffentlich-rechtlichen Scheiß. Hä? Ich dich lieber Zabex, Mike oder Mr. Geil nennen. Boah, wie du magst. Mir wird Mr. Geil... Warst du da müde oder besoffen? Beides. Mr. Geil. Zabex, du lebst den Traum vieler Männer.

01:09:37 Ich hab nie einen Teller gewaschen in meinem Leben, aber Pizza ausgeliefert. Ich frag's mich manchmal selber, muss ich ehrlicherweise sagen. Ich sag einfach das, was ich denk und ich hab nen sehr abgewichsten Humor, sag ich mal salopp. Und ich glaub, das finden einfach einige witzig. Ey, ich seh wirklich, ich seh so schrecklich schweinemäßig fetter aus.

01:10:03 Also das ist ja für euch nichts neues, aber ich habe das Gefühl, ich sehe da fetter aus als sonst. Leck mich am Arsch. Ich fiele auch nicht. Ich habe auch schon Nachrichten von empörten Eltern bekommen, wie das sein kann, dass ich so eine Masse... Wie ein dickes Kleinkind. Die Verdummung betreibt. Warst du da aufgeregt? Ja, ich bin immer ein bisschen aufgeregt, wenn ich in fremden Formaten bin. Weil ich nicht weiß, so wie schneiden die das dann und so ein auf den. Ich bin immer, wenn ich so in fremden Formaten oder bei fremden Drehs bin, habe ich immer so eine gewisse Grundnervosität. So in meinem Stream gar nicht. Da können hier 50.000 Leute zugucken, da bin ich entspannt, aber...

01:10:33 Da war ja auch, ihr müsst euch vorstellen, bei diesem Interviewformat, da ist ja eine ganze Filmcrew. Ich sitze ja nicht mit ihr alleine da und unterhalte mich. Auf meiner rechten Seite waren drei riesige Fernsehkameras und bestimmt zehn Leute. Tonmänner, Assistenten, Regisseure. Alles stand voller Leute, die da zugeguckt haben und das wird ja noch richtig unangenehm und cringe. Und die gucken dir denn zu und ich labere da meine Scheiße die ganze Zeit. Ist schon... Da schallert es schon ein bisschen. Glaubst du, es liegt vielleicht auch daran?

01:11:00 Ich wichs so schnell ab. Ich hab immer im Stehen... Und dann sitz ich da, hier auf diesem Stuhl. Sie sitzt mir gegenüber, zu meiner rechten, zehn Leute und dieses Video spielt ab. Das ist krank. Ich schäme mich für wirklich wenig, aber da dachte ich mir, wir müssen gucken. Wir machen was. Da ist mir eigentlich auch nochmal erst bewusst geworden, was ich alles so im Internet von mir erzählt hab. Und dass ja auch meine Familie und meine Eltern die Clips sehen und kennen.

01:11:26 Warum sehe ich so scheiße dick hier aus? Was ist das? ... in den Bad gewichst und dann ins Waschbecken reinge... Ja, ich will mir einfach nur kurz den Schwanz wichsen und dann mit meinem Alltag weitermachen. Aber das mit der selbstgebauten Taschenmuschi, Homecrafted, habe ich oft gemacht. Ich habe gewichst, hatte wichst auf der Hand, habe sie gepumpt. Damit bin ich halt bekannt geworden, ne? Mit der Scheiße habe ich mir finanzielle Unabhängigkeit aufgebaut. Ist euch das eigentlich bewusst? Warum zieht ihr euch so eine Scheiße rein? Jetzt mal im Ernst. Wie jetzt?

01:11:51 Nicht dieser Wix-Prozess an sich, dieser Make-Prozess dauert so lang, sondern erstmal um den richtigen Clip zu finden. Im Intimbereich hatte er ein Loch und ich hab den gefickt. Aber es ist halt wahr. Es ist halt einfach real und wahr.

01:12:06 Ist krass, ist Asi-TV, ich bin voll asozial, aber mit Herz voll asozial. In Loch. Bin gekommen. Ins Stofftier reingekommen. Ja. Das ist sehr... Ja, es geht sehr viel ums Wichsen, aber es ist ja auch ein präsentes Thema. Also da spricht man dann halt auch mal die Tabuthemen an. Und das ist ja was völlig biologisch normales, sag ich mal. Jeder wichst schön ab. Schön abwichsen. Abwichsend Kuscheltier rein, Arsch. Wichsen viel die Leute. Und das hab ich dann schamlos erzählt. Also Schwanzmägen. Seitdem ist die Frau krankgeschrieben.

01:12:36 Sie ist einfach seitdem nicht mehr zur Arbeit gekommen, Chad. Format ist eingestampft. Schwanz melken. Das machst du. Ja. Abwecks stolzer Milchbauer ist auch crazy. Jetzt in der Beziehung weniger, aber früher immer nur. Ja, okay. Apropos Beziehung, du kriegst ja recht häufig Anschiss von deiner Freundin Julia. Ja, sau oft. Jeden Tag. Jetzt ist Ruhe. Jetzt redet hier der Mann.

01:13:03 Was machst du? Hey, bleib doch vorsitzen. Du spinnst wohl. Erhebe nicht dein Hauptgegnis. So redest du nicht mit mir, du hast... LOL! Das check ich jetzt erst. Erhebe nicht dein Hauptgegnis. So redest du nicht mit mir, du hast...

01:13:22 Ey, ich erkenne das Verhaltensmuster. Oh mein Gott, das checke ich ja jetzt erst, dass ich eins zu eins dieselbe Synchronbewegung gemacht habe wie er. Das ist krass. Das ist einfach so eine Schutzhaltung, die ich entwickelt habe, wenn Julia mich anscheißt. Das ist so Muscle Memory. Entschuldigung. Würdest du sagen, du bist völlig irre geworden?

01:13:51 Boah, ich glaube so über die letzten Jahre ja. Aber Julia hat da die Zügel eng auf jeden Fall. Die hat mich da relativ gut unter Kontrolle. Und meine Eier sind auf jeden Fall gut verstaut in ihrer Handtasche. Das ist vielleicht aber auch gesund. Vielleicht würde ich sonst komplett durchdrehen. Hast du schon mal überlegt, deinen Ton langfristig zu ändern für die Liebe deines Lebens? Mein Ton? Ja. Auf gar keinen Fall. Man muss natürlich auch mal ein bisschen in der Öffentlichkeit, das Alpha-Gehabe auch mal Eier auf den Tisch. Jetzt redet jeder. Mä.

01:14:20 Willst du dich einmal entschuldigen bei deiner Freundin für alles? Ich möchte mich entschuldigen und wenn du eine neue Pflanze möchtest auf der Pflanzenmesse... Hat sie gekriegt, eine neue Pflanze? Durfte ich einen Honi nehmen. Aus meinem Geldfach hat sie ein paar Pflanzen gekauft. Bin da und ich bringe heute auch den Müll runter und mache vielleicht mal Staubsaugen auch heute Abend. Mit dem Staub. Zabex, Feminist-Eigene. Sauger. Geschirrspieler ausräumen auch. Bitte verlass mich nicht. Wäsche auch. Ich durfte nicht so pressen, sonst hätte ich mir in die Hose geschissen.

01:14:59 Der war leise, ich hätte fast gekackt.

01:15:08 Das ist Frauenarbeit, das mache ich nicht. Oder deswegen waren Leute so sauer. Ich habe so Kommentare gesehen, da haben so Leute geschrieben, ja, also ich bin enttäuscht, Smü. Schon wieder eine Plattform für einen weißen, misogynen Cis-Mann. Muss das denn wirklich sein? Die waren so sauer. Aber ich check auch, wenn da so alte Leute das gucken, die mich nicht kennen und die so einfach diesen Humor nicht checken und so.

01:15:34 Ich versteh schon, dass die dann so irgendwie auch ein bisschen Kulturschock kriegen, wenn ich da auf einmal sitz. Ich kann das nicht mal den verübeln irgendwie. Die Linken hab ich reng.

01:15:50 Boah, also Julia hat mich schon sehr unterstützt. Die hat auch gesagt, als es richtig schlecht bei mir lief, so, hey, ja, wenn's nicht läuft, ich hab ja einen festen Job und ich finanzier dich ein bisschen mit. Die hat mir schon sehr den Rücken freigehalten, immer. Am meisten natürlich meinen Fans, die zahlreich ihr Taschengeld in meinen Pomponisten spülen. Den am meisten. Genau, liebe Grüße an meine Fans. Kleiner Penisgang. Ähm, ja. Die, dass die checkt gar nicht, was da abgeht.

01:16:18 Sie denken, so fast labert der fette Typ. Amont hat sich erst bei mir gemeldet, als ich schon sehr, sehr bekannt war und sehr erfolgreich, sag ich mal. Da hat er mich erst eingeladen, sonst hat er mich mit dem Arsch nicht angeguckt. Und Philo war so der Erste, der mich dann mal mit auf irgendwelche Events genommen hat und mich dann auch mal ausgenutzt hat für Videos, weil ich war dann der dicke Dumme, den man dann schön für den einen oder anderen Lacher misbrauchen konnte. Dicke finde ich sehr lustig.

01:16:44 Aber am Ende des Tages, alle von den vier Punkten haben da mit reingespielt, dass ich jetzt so unglaublich bekannt und unglaublich reich bin. Unglaublich reich. Ich liebe Geld. Also man kann mir alles nachsagen, aber nicht, dass ich nicht gnadenlos ehrlich bin. Geld? Ich liebe Geld extrem.

01:17:09 Ich war alles fürs Geld. Ich möchte mich davon distanzieren. Ich würde dein Geld nehmen. Ich hab nicht so viel. Das ist myopathisch, kompakt. Zarebex. Sofort vor den Bus. Mit zwei Fingern wieder in den Arsch stecken. Es ging um Hämorrhoiden. Kleines Insiderwissen ja an der Stelle für euch. Ich finde, man kann auf jeden Fall so viel über Wichsen sprechen. Ja, ja, ich hab dem Anwalt in den Keller reingewichst oder so einen Ackenkoffer. Ey, es wird Zeit für ein Rebranding-Chat.

01:17:34 Ich muss anfangen, gesellschaftlich wertvollen Content zu machen. Irgendwie auch mal irgendwie so Bildungscontent. Irgendwie, ich muss... Es wird Zeit für ein Rebranding-Chat.

01:17:46 Scheiße. Wie ein Hamster auf Crack. Es gibt bestimmt zwei Frauen auch bei Twitch. Lecker Wasser. Aber ich werde niemals auf eurer Hochzeit Saxophon spielen. Krass, dass du eine Hure bist. Geiler Mistbock. Die Kartoffel? Habitor Haspiror Hase. Hase? Nico, danke für die 5. Habst du treues Schwein. Sag ich dir, ob ich mir schon mal in die Hose gekackt habe. Fotze, Fotze, darfst du sagen. Ist das dein Vater?

01:18:08 Das ist so asozial. Tschüss, ciao. Boah, damit haben die mich geknallt. Ich hab so damals so 20, 19, 20, 20 und so. Ich hab so aus Stroke so Mucke gemacht. Ich hab so ein 11-Bar-Song gemacht, so Autotune-Rap. Checkt ihr? So aus Stroke einfach Rap gemacht. Richtig schlecht. Auch selber abgemischt. Bruder, hast du gerade gesagt, ältere Menschen wären bei diesem Format schockiert? Das schauen doch nur junge Menschen.

01:18:37 Als ob deine Mutter das jemals gesehen hat. Ja, na klar, meine Mutter kennt alle meine Clips. Der hat mich schon mal gefragt, sag mal, was erzählst du da und solche Sachen. Meine Mutter wurde mal... Okay, warte mal ganz kurz, Barmer, 10 Euro. Ja, hast du recht. Damit würde ich meine... Ich meine Zabek, ich bin ja kein Mensch. Ich bin ja eine Marke, eine Firma.

01:19:01 Ein kapitalistisches Konstrukt mittlerweile. Das wäre wahrscheinlich schwierig fürs Image, ne? Aber um darauf wieder zurückzukommen, meine Mutter wurde mal beim Einkaufen oder so von irgendeiner, die da gearbeitet hat an der Kasse angesprochen. Und die hat dann so zu meiner Mutter gesagt, sag mal, Frau Taschenbier, wissen Sie eigentlich, was Ihr Sohn da für Schweinereien, für Sauereien im Internet erzählt? Dass Sie sich nicht was schämen. Meine Mutter guckt die an, völlig unbeeindruckt. Ja, verdient der Arsch viel Geld mit, sagt sie zu der.

01:19:30 Du sitzt hier und Bruder hat sie die Mund tot gemacht. Das ist völlig irre. Also, wie gesagt, ich verstehe, dass so alte Leute da einen Kulturschock kriegen. Ich kann es nicht mal jemandem übel nehmen.

01:19:40 Um das Thema abzuschließen, auf jeden Fall habe ich damals so Rapmusik gemacht und so. Und dadurch, dann habe ich mit Philo und 257 das Weihnachtssong gemacht. Dadurch fing dann so Philos Musikkarriere an, was völlig irre ist. Und die haben gut recherchiert. Die haben so alte Songs von mir ausgegraben. Das war mir ein bisschen nicht unangenehm, weil irgendwie war es eine geile Zeit und es hat auch Spaß gemacht, Musik zu machen. Aber jetzt im Nachhinein betrachtet ist schon so, boah, ein bisschen cringe. Bruder, was ist das für ein geiles Video? Ich bin zu Hause und lache mich gerade hier schlapp.

01:20:07 Du bist einfach der geilste und ehrlichste Typ neben mir, den ich kenne. Liebe Bruder, mach's dir bequem. Ja, ich weiß, das ist alles auf Soundcloud. Ähm, äh, was wollte ich sagen? Achso, das ist alles noch auf Soundcloud, ein paar Dinger sind auch noch auf Spotify und ich hab's überlegt, ja, soll ich die löschen, so, weil cringe, aber irgendwie ist es mir auch egal. So, das war auch irgendwie eine geile Zeit, ich könnte die ganzen Dinger jetzt löschen, aber scheiß drauf, ich lass die einfach online.

01:20:38 und tankt das.

01:20:43 Ja, manche hab ich gelöscht. Aber die coolen Sachen sind noch da. In deinem Song White Wine von 2020, den ich auf deinem Soundstart-Profil gefunden habe, ähm, rappst du? Ihr müsst aber ehrlich sein, ihr müsst jetzt zuhören. Es ist kacke abgemischt. Aber ihr müsst ehrlich sagen, ob ihr findet, dass es verfick cool klingt oder nicht. Ich sag, könnt im Club laufen. Sau für den Weißen wie Wasser, du hältst dich für krass, ich bin krasser. Sau für den Weißen wie Wasser, du hältst dich für krass, ich bin krasser.

01:21:12 Ist eine gute Lein. Was genau findest du krass daran, Weißwein zu trinken?

01:21:18 Ich hab also ich trinke ihn ja nicht nur, ich trinke ihn wie Wasser, was dann darauf anspielt, dass ich ein schweres Alkoholproblem hatte. Jetzt hatte ich echt, zum Glück nicht mehr, aber ich fand das damals cool. Alkohol trinken, Rapper trinken Alkohol und worüber willst du sonst rappen, wenn nicht über Alkohol oder Drogen? Weiter rappst du, wir hören doch mal rein.

01:21:46 Ich täte ein Model und du wirst geghostet von einer nach Shisha-Bar stinkenden, räudigen Kachbar. Was bedeutet das?

01:21:57 Ähm, ich sag einfach, das war künstlerische, künstlerische Freiheit. Hab ich mich gut aus der Affäre gezogen. Ich wusste gar nicht, dass das noch online ist. Hast du gut recherchiert. Tada! Guck mal, guck mal, wie sie sich freut. Wie sie sich freut, dass sie die Scheiße ausgegraben hat und dass mir das unangenehm ist. Guck mal. Guck mal, wie feist. Scheiße. Ich geh. Ja. In deinem Song Flamingo singst du das hier.

01:22:21 Ey, Volvergeier, wieder auf dem Deadboard. Gern den Cashdrops, auf meinem Laptop. Think of Dreckscops, Dodgerheadshots und am Mordi drück ich Teflon. Geht hart. Boah, ich bin froh, dass ihr mich geschminkt habt. Gepudert. Ich werde ein bisschen rot gerade. Nicht schlecht. Da bin ich ein bisschen in Verlegenheit gekommen. Ähm, wisst ihr eigentlich, was ich das Cringeste an diesem Song finde? Dass ich so, yo, so geredet hab. Da hat es mich ein bisschen geschüttelt. Ja, muss ich, guck mal, man muss auch zugeben, wenn man geschlagen wurde, da wurde ich kalt erwischt.

01:22:52 Muss ich zugeben. Fun Fact bei diesem Song ist, ich habe ja sowas gerappt wie ich mache Cashdrops am Laptop. Hat nicht mal ein Laptop zu der Zeit. Hab gar keinen Cent verdient, hab von Kindergeld gelebt zu der Zeit. Viel Kindergeld oder halt auch nicht so viel. Viel Fun abgegeben, dementsprechend alles erstunken und erlogen. Ich habe auch noch nie auf einen... Warum Rapper Karriere abgebrochen? Kein Geld verdient.

01:23:18 Keine Kohle. Zitat Breckkopp. Geschossen. Ich habe eigentlich auf noch nie jemanden geschossen mit einer scharfen Handfeuerwaffe. Ich liebe die Polizei.

01:23:27 Bitte beschützt mich. Dass du die Polizei magst, das ist mir auch aufgefallen. Das sieht man hier. Ist er nicht von einem TikTok-Video, wo er sagt, dass er viele Polizisten schafft? Wie viele Polizisten schafft du? Ich mach das nur das Hängerus. Nicht ein einziges. Können Sie so tun, als wenn Sie mich erschießen für ein Foto? Das will ich auch gar nicht. Nein, für ein Foto auf Instagram. Es ist nicht witzig. Nein, aber für ein Instagram. Auch nicht für ein Insta-Post. Es ist absolut dumm.

01:23:56 Wäre ein hartes Foto gewesen. Hat er recht. Hat er recht. Foto wäre krass gewesen. So, wenn Schradin deine moralische Instanz ist? Und die Frage hat mir wirklich zu denken gegeben, wie ist es, wenn maximal Schradin deine moralische Instanz ist? Und da ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Ist scheiße. Ist tough?

01:24:24 Aber ich finde, er hatte Unrecht mit dem Clip. Weil ich finde, es wäre ein super hartes Foto gewesen. Er sollte mich ja nicht erschießen, dass mein Gehirn in die Menschenmenge spritzt bei der Gamescom. Sondern einfach nur so tun. Weißt du, wie ich mein? Und dann poste ich da zu 100.000 Likes.

01:24:39 Ich hoffe, du kriegst diese Gelegenheit nochmal irgendwann. Er hat mir angeboten, beziehungsweise die Polizei hat uns angeboten, uns zu tasern. Aber ich habe Angst, dass ich mir dann in die Hose scheiße, weil ich keine Kontrolle mehr über meinen Körper habe. Deswegen habe ich da dankend abgelehnt. Ich habe mir letztens in die Hose gekackt, einfach vor meinem Setup. Wirklich, die laden mich nie wieder ein, Bruder. Ich werde nie wieder in irgendeinem öffentlich-rechtlichen Beitrag auftauchen.

01:25:08 Ich sehe dich als ein Mann, der sehr viel erlebt hat und erfahren hat und ich glaube, du wärst da... Folded under zero pressure. Einfach zugegeben, einfach selbst belastet, obwohl ich nicht mal in einem Verhör war. Perfekte Kandidat, um meinen ZuschauerInnen deine Weisheit mitzugeben. Und damit herzlich willkommen zu Bei Anruf Smü. Bei Anruf Smü. Du bekommst jetzt Anrufe. Wirklich, keiner hat gefragt.

01:25:36 Keiner hat nachgefragt, ich habe trotzdem geantwortet. Es wäre sehr nett, wenn du die einmal zielsorgemäßig beantworten könntest. Der erste Anruf ist von Marius Linus aus Hannover. Was sie nicht reingeschnitten hat, ich habe sie auch noch gefragt, ob sie sich mal in die Hose geschissen hat. Sehr lange und sehr unnachgiebig habe ich sie ausgefragt darüber. Ich glaube, das war ja auch sehr unangenehm. Da habe ich sie ein bisschen aus der Reserve gelockt, aber sie will natürlich ihren Charakter beibehalten. Das haben sie nicht reingeschnitten. Aber nachher ging es nur noch darum, sich so ein bisschen aus der Reserve gegenseitig zu locken.

01:26:06 Sie hat es bei mir geschafft mit den Clips, äh mit diesen Songclips und ich habe es glaube ich geschafft mit der Frage, ob sie sie schon mal von oben bis unten voll geschissen hat, aber gibt es natürlich nicht zu. Hallo? Zabex, meine Frau zwingt mich immer die Wäsche zu waschen, auch die von ihr. Wie kann ich ihr sagen, dass ich lieber bei Counter-Strike 1-6 mehrere Stunden campen will? Äh Linus, da musst du einfach mal die Eier auf den Tisch hauen und sagen, Vibe, jetzt ist Ruhe, es redet jeder.

01:26:39 So und dann sagst du ihr, pass auf Babe, ich mache jetzt ein bisschen mit meinen Jungs Counter Strike. Du machst jetzt mal schön die Wäsche und heute Abend gibt es dann von der Tankstelle in Strauß Blumen. Ich lade dich zum Essen ein. McDonalds, McMenü. Mit einer großen Kuh. Der Blick ist auch so vielsagend. Tankstelle in Strauß Blumen. Ich lade dich zum Essen ein. McDonalds, McMenü. Der Blick sagt so viel. Es wurde kein Wort gesprochen in der Situation, aber dieser Blick spricht Bände.

01:27:10 Mit einer großen Cola-Light. So, sei dir selber treu, Junge. Lass dir nichts erzählen. Toll. Danke fürs Zuschauen. Das war Spiepatisch, die Show mit Zabex. Hier seht ihr weitere Videos. Das ist wirklich ein bodenloses Video. Also ich glaube, wir sind uns alle sicher, das war der erste und letzte Auftritt im Öffentlich-Rechtlichen bei Spiepatisch. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Und dafür zahlt ihr GEZ. Ihr habt das Format, diese Folge finanziert. Einmal Applaus für euch.

01:27:58 Danke dafür. War gut, das Video. Danke. Wir gucken mal in die Kommentare. Mal gucken, was hier so drin steht. Der Bre hat uns allen gezeigt, wie wichtig es ist, sich basisgewirtschaftlich zu organisieren. Verstehe ich nicht. Atomkrieg ist kacke. Mutiges Statement. Ich will Hate-Kommentare. Zabex ist immun gegen dieses Format. Auf lautlos sind alle seine Lieder der absolute Banger. Ist krass. Ist krass. Jetzt fühle ich mich unmännlich, weil ich die Wäsche bei uns mache. Zurecht. Boah, warte.

01:28:36 Ich will irgendeinen bösen Kommentar sehen. Warte. Warte. Der Typ labert einfach scheiße als Muttersprache. Hat er recht? Nee, fühle ich nicht. Die Tiefe fehlt bei ihm. Es schaut aus wie ein Stein. Es ist ein Stein. Hat der mich gerade gemissgendert? Boah, da gab es auch Leute, die waren richtig sauer.

01:29:05 Oh ja, hier. Die Rolle als Speck gewordener Bodensatz des kotze triefenden Internets, der aus Teenagern asoziale stumpfe, verrohte Nachwuchsidioten macht. Perfekt ausgefüllt von Zabex. Ein Zeitdokument. Das gibt ein Like. Ich hoffe so, dass der Gast, wenn die Kamera aus war, anders ist. Whatever, ich liebe dieses Format. Ne, ich bin auch offline Hundesohn. Warte, ich will noch mehr. Da gab es geile Kommentare. Warte.

01:29:45 Ich bin mir bei dem Typen echt nicht sicher, wie viel Ironie das bei diesem Geschlechterrollthema tatsächlich ist. Naja, ist ja vollkommen klar. Für jeden, der nicht dümmer ist als eine Toppflanze, ist alles ernst gemeint. Da ist 0,0 Ironie. Wie unsympathisch kann man bitte sein?

01:30:05 Die Brüder Julia, die sind seit fünf Jahren zusammen. Seit fast fünf Jahren. Die lebt einfach seit fünf Jahren in purem Hass. Das ist geistkrank. Die hätte sich so gedacht, ey, den Typen hasse ich richtig wie die Pest. Den bummst ich jetzt fünf Jahre. Das ist geil. Ja, waren auf jeden Fall sehr, sehr geile Kommentare. Was haben Zabex und diese Show gemeinsam zu Korts? Das like ich.

01:30:37 Nach dem Video bin ich mir noch unsicherer, ob er einfach richtig dumm ist oder ob er es spielt. Ja, ich wünschte, ich könnte was anderes sagen, aber ich bin leider wirklich dumm. Zumindest was so Allgemeinbildung und sowas angeht, so akademische Bildung. Ich bin leider dumm. Was soll ich sagen, Chad? Was soll ich euch erzählen? Soll ich da jetzt um den heißen Brei reden? Nein, es ist, wie es ist. Machst du nichts? Krank. Oh.

01:31:10 Edgy Zabex auf OG2 vermengt angelehnt. Oh ja, Content-Offensive damals war auch krass. Aber es war auch geil. Die meisten Leute haben das sogar gecheckt, den Humor. Aber ihr wisst ja, wie es ist. Jetzt lebt man in einer Zeit, wo alles auf TikTok aus dem Kontext geschnitten wird und so. Es ist schwierig. Aber ein bisschen Edgy-Humor, ein bisschen Sarkasmus, Spaß. Ironie-Satire darfst du schon machen, finde ich. Na?

01:31:33 Das ist schon in Ordnung. Und wer dann zum Lachen in den Keller geht, geht halt zum Lachen in den Keller. So ist es dann. So, Ladies and Gentlemen. Wir gehen jetzt rein. Ich hab aggressiv Bock auf eine geile Folge Speedcops. Ich glaub, das ist eine Folge, wo es sehr, sehr doll kracht.

01:31:49 Ich glaube, die wird krass. Danach gucken wir noch ein bisschen realer Ersinn und dann feuern wir ab in Glanz und Gloria in Days Gone. Ich hab Bock. Wir craften erstmal ein kleines Bingo. Wir machen mal hier 25 Subs in Klammern plus Joker. Erstmal die wichtigsten Felder als Kapitalistenschwein. So. So. So.

01:32:13 Ich liebe Geld. Okay, wir fangen an. Blaulicht. Wir machen eine Paragrafenbelehrung. Wir machen ein Funkspruch. Wir machen die Polizeikelle. Wir machen Hände an Weste. Kfz getunt. Führerschein und Papiere. Wir machen DB-Test. Wir machen...

01:32:45 Auto muss stehen bleiben. Jemand fährt zu schnell. Kfz zu laut. Drogen-Alk-Test. Wir machen Team im Bild. Chat, wir brauchen noch ein paar Dinge. Wir machen Auto mit Spoiler wird angehalten. Rede.

01:33:23 Schlechte Ausrede muss rein. Ja, schlechte Ausrede. Tuning, Sticker. Oh ja, die Wette läuft. Feier ich. Tuning-Sticker auf Frontscheibe. Geil. Taschenlampe. Oh, endlich wieder ein schönes Bingo-Chat. Lang nicht mehr gemacht. Hab ich Bock drauf. So. Probleme. Oh, große Probleme. Ähm. Hab ich so gekauft. Wunderbar. Ja. Ähm. Auto muss...

01:34:05 Auf Hebebühne. Und Geldstrafe. Da zählt auch Verwarngeld und so. Das zählt mit rein. Ich sag, ist ein sehr solides Bingo. Danach gibt es noch ein bisschen realer Ersinn. Und dann feuern wir ab in Days Gone. Ihr wisst, wie es läuft. Wird geil. Habe ich sehr, sehr Bock heute drauf. So, öffnen mit Paint. Ich muss erstmal die ganze Szene hier wieder einstellen. Lang nicht mehr gemacht. Dann so. Schwupps.

01:34:42 Ich danke euch für die Prime Subs, Chat. Lieber an eure Kacklöcher. Xyrox, danke für den Resub im zweiten Monat. Der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Janko, Marine-Soldat auf dem Land. Macy, Supersessel, DarkLeonGG, Flexi, J1502, Apfelstrudel, Slime, XXE61. Danke für die Subs, danke für die Liebe, danke für die Treue. Lehnt euch zurück, Chat. Wir gehen rein. Lecker, Schmecker.

01:35:10 frisch vom Bäcker in eine brandneue Speedcops-Folge. Ich kann auch anders. Speedcops, Poser und Raser im Visier. Das Ding hat gute Aufrufe gemacht. Ich glaube, das ist so eine Folge, wo es ordentlich kracht. Habe ich sehr Bock drauf. Holt euch was zu snacken, wenn ihr auf YouTube guckt. Holt euch was Geiles zu trinken. Lasst ein Like und einen Kommi da. Und checkt gerne auch die Videos auf Spotify aus. Ausrufezeichen Spotify in den Chat. Oder in der Beschreibung ist der Link. Wir gehen rein. Es wird geil.

01:35:36 So, das war natürlich das Intro, da zählt das Blaulicht nicht. Ihr kennt die Regeln. Abfeuern. So, und wir haben das erste Bingo-Kreuz. Fünf Subs von Steffen, dem treuen Stück. O1, das ist dein Kreuz, Baby. Mein Ding in deine Schwester mit fünf Subs an den Chat. I3 und auch TooslayBuddy ist mit fünf Subs drin im Pod. Ich bin richtig am Start. Toni, bist du da? Wir brauchen den Bingo-Sound.

01:36:06 Ist das Arschloch da oder was? Ey, vielen Dank für den Support, ne? Ich leck euer Arsch. Abfeuern. In der hessischen Landeshauptstadt Wiesbaden sind heute Polizeihauptkommissar Florian Thrun und Polizeioberkommissar Stefan Kro... Puderbär. I4, ich mach direkt das Kreuz, rammst dir ein, hängst dir hin. Puderbär mit I4, 10 Subs, geil. Liebe.

01:36:35 Probleme, was ist? Einfach Ello Tricks als Polizist des Kras. Und Dosenlose Bose ist auch mit 10 drin. Also heute ist ja, als wäre Feiertag heute. Geburtstag und Weihnachten zusammen. Sauber ist, auch mit 10 Subs.

01:37:04 Wir haben einen Funkspruch B4. Alter, das geht ja butterweich von der Hand heute. Leck mich am Arsch. Vielen Dank, Ladies and Gentlemen. Wirklich von Herzen. Vielen, vielen Dank. Vielen, vielen, vielen Dank. Reiche werden reicher, IC. Willkommen im Kapitalismus, Baby.

01:37:31 Ja, das können wir machen. Darmstädter Lamborghini dürfte ein Mietfahrzeug sein. Oh, oh. Oh, Chad. Ein gemieteter Lamborghini, der auf dicke Hose wacht. Ich feuer so ab. Das ist Goldgrube. Irgend so ein Typ mit einem viel zu großen Ego und einem ganz kleinen Piephahn mietet sich ein Lamborghini und macht in der Innenstadt auf dicken. Das ist geil. So was liebe ich. Relativ regelmäßig.

01:37:56 Wir Beschwerden haben über hochpreisige, ich nenne es mal Supersportwagen mit Darmstädter Kennzeichen. Das sind Fahrzeuge, die man sich legal mieten kann, um entweder eine Ausfahrt zu haben, um das Fahrzeug zu genießen, den Zaun zu genießen oder auch insbesondere ab und zu halt auch... Boah Gerrit, ich sehe da schon das perfekte Thumbnail. Der Arsch von einem Lamborghini mit einem Auspuff, wo vielleicht Feuer rauskommt. Mit meinem Gesicht und der Titel wird sein Lamborghini-Fahrer macht auf dicke Hose oder irgendwie sowas.

01:38:25 Ich sehe es vor meinem geistigen Auge. Auch mal Photoshop KI benutzen. Kann Julia dir beibringen. Ist super. Auch für Hochzeitskurses. Wir sind aktuell Casteller Straße. Wir fahren mal wieder Richtung Innenstadt. Ist da eine Streife dran oder habt ihr da nur Anrufer? Es geht gerade aktuell bei Ero ein. Wir haben keine Streife von uns. Die Werte läuft noch, Chad.

01:38:55 Boah, Lamborghini Cabrio ist schon geil. Aber so schwarzes Stoffverdeck, Bruder, bitte. Kauft ihr doch kein Auto für 300.000 Euro und nimm ein schwarzes Stoffverdeck. Dann nimm ein Hardtop, ja. Ich könnte mich jedes Mal, ich habe mich schon so oft onstream darüber aufgeregt, schon 20 Mal. Und jedes Mal wieder muss ich mich darüber abfacken, weil es einfach scheiße aussieht, Mann. Ja, verstanden. Wir ziehen mal Richtung Innenstadt und gucken, ob wir den auch irgendwo antreffen.

01:39:19 Das gibt es nicht als Hardtop, dann kaufe ich keinen Lamborghini. Also, ist natürlich blöd. Ich hätte mir so gerne einen Lamborghini gekauft, aber nicht als Cabrio. Hardtop geiler als Stoff-Fedag, Bro. Ja, genau.

01:39:49 Ein selbstfahrer Mietfahrzeug kann sein. Hamburger Huracan Evo Spyder. 470 Kilowatt. Wenn wir den antreffen und der so fährt, können wir fragen. Das ist bestimmt fürs Wochenende für die Hochzeit angemietet. Ja, lieber Hubraum als Wohnraum, sage ich immer. In Wiesbaden gibt es jährlich mehr als 5000 Baustellen. Gemeinsam mit dem Feierabendverkehr machen sie eine Verfolgung in der Innenstadt schwierig.

01:40:22 Da ist er. Hörst du? Ja. Oh ja. Oh ja, sie haben Blut geleckt, Chad. Die Fährt ist aufgenommen. Hörbar. Wiesbaden, Lamborghini. Oh ja. Das ist der Bauschner, ja. Mit schwarzem Dach verdeckt. Danke Wiesbaden für die Baustellen. Ich würde sagen, wir bleiben hier einfach mal irgendwo stehen, wo er denkt. Und der fährt jetzt einfach?

01:40:57 Drei Stunden durch die Innenstadt an den Ring oder was auch immer. Drückt aufs Gas vor den Shisha-Bars, um eine Shisha-Bachaya abzuschleppen. Gibt's in Köln, die treten in Rudeln auf am Wochenende. Ohne Scheiß. Ich saß einmal in Köln vor drei Jahren oder so an den Ring in der Shisha-Bar draußen, hab einen Cocktail gesoffen und eine Shisha geraucht. Ey, das ist geisteskrank. Die ganzen AMG-Fahrer, Lamborghinis, alles. Die kommen im Rudel, schön Leerlauf, Standgas vor der Shisha-Bar, 200 Dezibel. Und dann gucken sie. Das ist so eine Art Paarungstanz. Und dann schauen sie, wo sind die Shisha-Bachayas? Welche gönnt Arsch auf der Rückbank? Es ist schrecklich.

01:41:26 dieses Paarungsritual. Schön mit dem Mietwagen auf dicke Hose machen, das ist aber schön. Was wird denn das für das Wochenende kosten? Das ist auch nicht gerade billig, oder? Was würdest du schätzen? Na, ich glaube, über das Wochenende kostet das so 900 bis 1100. Boah, das ist schon heftig. Hat Zabek schon was zu ProSieben gesagt? Ja, morgen, Viertel nach sieben bin ich bei ProSieben, mit Joko und Klaas.

01:41:53 Ich hab mit den beiden Chain Together gespielt, ist völlig geisteskrank. Nur um irgendwie sich darzustellen, ne? So viel Geld. Der Kaufpreis eines Lamborghini Huracan. Und jetzt sag ich euch eine ganz, ganz wichtige Sache, Chad. Nicht das Auto definiert den Menschen. Der Mensch definiert das Auto. Zabex, du kleiner Eiri.

01:42:26 Du geile Maike Mike, noch nen Zwanni für dein geiles Gemüt. Oh ja. Nämlich. Mach ich, glaub mal. Und ich wünsche dir das Doppelte und Dreifache zurück, ich küsse dein glatt rasiertes Arschloch. Liebe Bruder, danke für die Zwecke. Liegt sogar zwischen 200 und 300.000 Euro. Ja. 900 hört. Anscheinend ist irgendwie ein Treff der Darmstädter Auto.

01:42:58 Ja guck mal sag ich doch Rudeltiere, ich sag's doch die treten im Rudel auf. Ich erkenn doch meine Schweine am Gang.

01:43:12 Hat eine Carrier da gelaufen, ja. Ha, fuck. Paarungszeit, Chat. Ja, sehr gerne. Audi R8, guck mal, das Ding ist, Chat.

01:43:41 Es ist ja so, als Streamer, als Content Creator, wenn du zu Geld kommst, dann musst du ja ein dickes Auto fahren. Sag ich mal, um auch als großer Content Creator anerkannt zu werden. Das ist dann in den meisten Fällen ein Porsche oder ein Lamborghini. Musst du. Musst du, sonst bist du ein Loser. Sonst lachen dich alle aus. Du musst dir ein viel zu teures, unnötig teures Auto kaufen. So. Ich glaube aber auch, wenn ich die Autos geil finde und ich will jetzt eine dumme Entscheidung machen und ich will mir ein...

01:44:09 dumm teures Auto kaufen, anstatt eine Wohnung zum Vermieten, was viel smarter wäre. Ich kaufe einfach ein arschgefickt dummes Auto. Vom Preis her. Dumm teuer. Ich glaube, dann würde ich nicht auf den Lambo gehen, sondern auf den Ferrari. Ich finde auch Audi R8 geil. Was mich bei Audi R8 abfuckt, dass die nicht mehr gebaut werden und dass die so veraltet sind von der Technik. Ich finde Audi R8 ist ein wunderschönes Auto.

01:44:34 Aber wenn es jetzt so über mich kommt, guck mal, und ich mach so dieses Influencer-Ding, ich bin unvernünftig, kauf mir ein dumm teures Auto, dann wär's ein Ferrari, glaub ich. Und dann würde ich mit meinem fetten Bauernarsch mich aus diesem Ferrari schwingen und hätte wahrscheinlich C6-Wirbelsäule-Bandscheiben-Probleme.

01:44:51 Urus einfach. Ich finde den Urus sauhässlich. Nur lieber an Eli. Das ist ein Traumauto. Ich weiß das, bevor jetzt wieder Leute ausrasten. Ich gönne dem das von Herzen. Ich gönne dem 20 Urus. Aber ich finde den hässlich. Ich habe es gesagt. Es ist mein Geschmack. Es gibt auch Leute, die sagen, mein Mustang ist hässlich. Damit muss ich auch leben. Aber ich finde für eine halbe Million oder 400.000 einen Urus niemals.

01:45:14 Niemals. Wenn ich Bock auf so einen Geländewagen habe oder auf so einen SUV oder so, da würde ich mir so einen fetten Range Rover ziehen oder keine Ahnung, Bruder, so eine G-Klasse, so eine Kastenartige. Die finde ich auch geil. Aber auch dumm teuer, ne? Aber Urus ist es nicht, finde ich. Das ist meine Meinung. Steht auch bei Rot. Den blauen Ford Ranger? Ne, das lassen wir nicht wahr. Also. Ich habe einen in schwarz, sehr schön.

01:45:52 Jetzt geht es gleich. Ey, ich sag ehrlich, wie es ist. Es ist ein R8, ne? R8, wunderschönes Auto. Wo war das, Digga? Ich glaube, das war letztes Jahr auf den PS Days. Und da stand ein lilaer Audi R8. Und ich finde, das sind wunderschöne Autos. Ein Audi R8 ist ein wunderschönes Auto. Aber du kriegst sie ja eigentlich nur gebraucht noch, oder? Arschgeile Karre, Digga.

01:46:27 Ist eine 30er-Zone, ist zu schnell, sage ich. Ich mache sofort das Kreuz. Ich feuere ab. Achtung, wir machen das nächste Kreuz. Überholen in der 30er-Zone ist ein G5. Zu laut mache ich erst, wenn sie eine Dezibelmessung gemacht haben.

01:47:00 Guck mal, und jetzt ist so das Ding, wir waren ja eben bei dem Thema Influencer und teure Autos. Und jetzt stellt euch mal aber vor, ich pull nicht ab in so einem Auto oder in einem Lambo oder so. Pass auf.

01:47:12 sondern in so einem Ding. Guck. Ich muss schon lachen, wenn ich's googel. Sondern in sowas. Guck mal, guck mal, guck mal. So mit so einem fetten Heck-Spoiler, so einer Fritten-Theke, so ein richtig getuneter E36-Kompakt. Stellt euch vor, ich pull mit so einem Ding ab, mit so einem Body-Kit auf so einem Tuning-Treffen. Das ist geil. Genau so einen Spoiler will ich. Ich überlege, in welcher Farbe ich ihn folieren will. Ich sag, ich gehe auf Lila. Nicht auf so einen Pink, das finde ich Arschritze, aber auf so ein geiles Effekt Lila.

01:47:42 So, so, so Orbit-Lila oder so ein Grün finde ich auch geil. Und dann mit so einem Spoiler, mit geilen Felgen, noch ein bisschen Leistung tunen, mit so einem Bodykit, so Angel Eyes oder sowas. Boah. Und dann zu so einem Tankstellen-Tuning-Treffen. Da safte ich ja nur noch ab. Das ist geil. Das ist einfach nur geil.

01:48:06 Und mein E36 ist schon da. Ich hab's euch ja vorhin gezeigt. Der steht jetzt auf dem Hof von meinen Eltern. Unglaublich geil. Ja, so ein Mitternachtslila. Genau, ich weiß nicht, wie das heißt. Das heißt so irgendwie Universe oder Space Purple oder so. So eine Effektfolie. Ist geil. Filmst du? Filmst du? Ja. Plötzlich wendet der Sportwagen. Hat der Fahrer die Zivilstreife hinter sich bemerkt und ergreift die Flucht?

01:48:38 So Midnight Purple oder so. Jajaja, genau so ein Ding. Warte, ich google das kurz.

01:48:43 Midnight Purple. Oh mein Gott. Ja, genau so. Eins zu eins, genau so, Chat. In so einer Farbe will ich den haben. In so einem richtig geilen Midnight Purple. Und dann mit so einem geilen Hack-Spoiler. Und dann gib ihm. Aber geil gemacht. Und dann will ich wie bei so einem Maybach, so einem Sternenhimmel mit so lila LEDs drin haben und so. Redde. Genau so ein Ding wird das.

01:49:13 Ja, genau so ein Ding. Warum aber nur zweites Auto oder nur hypothetisch? Nein, das ist mein erstes Auto, was ich jemals hatte. Ich habe die Story so oft erzählt schon und ich weiß, ich nerve euch damit, aber ich bin so aufgeregt. Meine Mom hat mein erstes Auto, genau denselben Wagen. Und nicht nur dasselbe Modell, sondern den Wagen, den ich vor zehn Jahren hatte als erstes Auto, wo mein Name im Fahrzeugbrief drinsteht, hat sie in unserem Dorf wiedergefunden. Ich habe den jetzt für 650 Euro zehn Jahre später zurückgekauft.

01:49:42 Und er wird jetzt fertig gemacht und komplett aufgemotzt und getunt als Stream- und YouTube-Projekt. Das ist der Wahnsinn. Emotionaler Wert. Unlimited. Das finde ich völlig irre. Ich habe vorhin schon ein Foto gezeigt. Ich zeige es euch nochmal. Ich freue mich richtig. Ich freue mich so sehr hier. Das ist er. Und er steht jetzt bei meinen Eltern auf dem Hof. Ich will nicht so viel zeigen. Ja, ich glaube so passt. Hier.

01:50:11 So ein Ding ist das Chat. Guck mal hier. Das ist er. Der sieht aus wie Sau. Aber der wird jetzt fertig gemacht, aufgemotzt und getunt. Und ich werde das alles auf YouTube und im Stream dokumentieren. Der wird jetzt, ich werde den von der Spedition abholen lassen. Und der kommt dann in eine Werkstatt. Da sind wir gerade dran. Das wird wahrscheinlich... Na, ich will es doch nicht verraten. Aber ich habe...

01:50:33 potenziell eine Werkstatt, die den mit mir repariert. Und ich werde dann da IRL-Streams machen und das auf YouTube dokumentieren. Ich habe keine Ahnung von Autos, aber ich werde dann so mit anpacken. Die werden mir dann beibringen, wo muss ich wie schrauben. Also ich werde das einfach dokumentieren und auch mit anpacken und mir ein bisschen was beibringen lassen. Ähm... Nee, nicht JP. Ich glaube, der hat da gar keine Zeit für Chat. So, und wenn der dann fertig ist und TÜV hat und alles, dann wird der zum Tuning gehen. Und...

01:51:00 Da sind keine Grenzen gesetzt. Also, wenn wir da Sponsoren haben und so, können wir da auch 20.000, 30.000 Euro reinstecken. Ich will, dass der so richtig dumm getunt wird. Weil das ist so ein E36 kompakt. Das ist an sich ja kein besonderes Auto. Aber der soll so dumm und dämlich getunt sein, dass es schon lächerlich ist. Checkt ihr, wie ich mein?

01:51:19 Und dann will ich damit, wenn er komplett fertig ist im IRL-Stream, will ich mir irgendwo hinstellen, mich darüber freuen, im Sommer rumfahren, der kriegt ein Saison-Kennzeichen, dann irgendwann ein H-Kennzeichen, obwohl wenn er getunt ist, dann kriegt man das wahrscheinlich nicht mehr. Aber ein Saison-Kennzeichen kriegt er und dann fahr ich zu so Tuning-Treffs und so mit der Karre und stream das. Hab ich so Bock drauf? Mein Satz. Die Startauto. Ja, muss definitiv mit Frittenbude. Ja, der kriegt eine fette Frittentheke. Die fetteste, die es gibt, die legal zugelassen ist. Tim, du bist eine alte Sexlegende. Ich danke dir von Herzen für die 10 Subs an den Chat. ... ist eine beliebte Strecke zum Rasen.

01:51:48 Vor allem nachts. E36 Kompakt-Tune ist generell lächerlich. Keine Sorge, Grüße von dem E36 Kompakt-Fahrer, aber ich find's todesgeil. Und das Geilste daran ist halt dieser emotionale Wert, weil's mein allererstes Auto jemals war. Und das, find ich, ist eigentlich das Geilste daran. Ich hab auch überlegt, hol ich mir einen Manta oder hol ich mir so einen geilen E30 und mach das. Das wär auch alles geil gewesen. Aber alleine der Fakt, dass ich zehn Jahre später mein erstes Auto, genau dasselbe Auto, wieder zurückkaufe, find ich insane.

01:52:15 Und das war für mich so ein Story-Plot-Twist, da kann ich nicht Nein zu sagen. Muss ich machen. Und der hat mir meine Mutter geschrieben, sie hat ihn für 500 Flocken gekauft und dann war das Ding besiegelt. Und, das muss ich auch noch kurz sagen, da halte ich mein Maul-Chat, aber ich finde das einfach ein geiles Thema und ich freue mich extrem, deswegen labere ich da so viel drüber. Ich wollte auch, dass das so ein...

01:52:37 ja, wie sagt man, so ein bodenständiges Auto ist. Ich wollte jetzt nicht mehr irgendwie, ich habe auch überlegt, ich hätte auch Bock auf einen Mustang-Oldtimer gehabt, aber den zu tunen ist ein Kriegsverbrechen, hätte ich fast gesagt. Ich wollte nicht so 20.000 Euro für das Grundfundament ausgeben. Ich wollte so ein bodenständiges Auto, so eine richtige, so eine Schrottkarre, die man dann aber mit Geld halt geil fertig machen kann und so zeigen kann, ey, was kannst du aus so einem Auto rausholen. So, und das finde ich geil. E36 kompakt für 500 Euro und den...

01:53:05 Motzt man einfach auf und macht den richtig geil. Das finde ich geil. So, jetzt bin ich fertig.

01:53:11 Bei uns ist es zwar eine Bundesautobahn im Bereich Berlin, allerdings halt alles innerhalb der Ortschaft, also in der Stadt. Und dadurch gilt dann natürlich die Tabelle und der Katalog von den Innerortsverschalten. Damit ist man halt schneller mal bei mehreren Punkten, was viele Menschen einfach so gar nicht im Kopf haben. Und dadurch sind halt unsere Verstöße und unsere Bußgelder dann auch wesentlich höher. Daran denkt wahrscheinlich der Fahrer dieses schwarzen Audis nicht.

01:53:38 Er ist viel zu schnell unterwegs. Die Beamten nehmen die Verfolgung auf. Hier jetzt zu sehen zeichnet 274 kmh bis eben zusätzlich 60 kmh. Vor uns fährt ein schwarzer Audi im linken Fahrstreifen. 274 ist eine Bezeichnung für Schilder, die das jeweils geltende Tempolimit angeben.

01:54:02 Der fordert sein Schicksal aber auch heraus, muss man fairerweise sagen. Ich hoffe, das ist so richtig asozialer R8-Fahrer, der richtig Stress macht. Ich glaube, der hat 300.000 runter oder so. Das ist eine Bastelbude, aber wird geil. Ich kann es auch alles drin lassen, Gerrit, hier den Tor.

01:54:31 Fahrzeug wechselt hier in den linken Fahrstreifen. Wir passieren den Tunnel gut über Höhe.

01:54:50 Ich glaube ein 316, Bruder. Ich bin mir nicht sicher. Ihr kriegt mehr Infos, wenn ich mehr weiß. Ich zeige euch den auch noch und so. Ich kann nicht aufhören, darüber zu reden. Es tut mir so leid. Ich weiß, es fackt ab. Aber in meinem Kopf ist das so, meine Mutter hat mir auch geschrieben, ja, sie wollte ihn eigentlich schon waschen oder so. Ich sage, nein, mach das bloß nicht. Weil ich will euch den Wagen genauso zeigen, wie er jetzt ist. Der ist voller Baumharz. Der ist gefickt. Der ist eine Bastelbude. Ich werde euch den zeigen im YouTube-Video in genau dem Zustand, wie er jetzt ist.

01:55:19 Und dann den direkten Vergleich, wenn er fertig ist. Das ist so geil. So geil. Machst du Leistungstuning? Ja, alles was geht. Ich will alles machen, was geht.

01:55:40 Der Fahrzeugführer folgte nicht unserem Zeichen, bitte folgen, und machte auch augenscheinlich erstmal so eine Aktion, dass er uns folgen möchte und vielleicht sogar ausweichen möchte. Da wir schon über drei Fahrstreifen fahren mussten und ihn ausbunsen mussten, weil er nicht dem Folge geleistet ist, was wir ihm angezeigt hatten, war das schon relativ brenzlig und man hat es auch gemerkt im Auto, da war viel Bewegung. Schwierig. Wieso versucht der Audi, das Zivilfahrzeug immer wieder zu überholen? Will er sich der Kontrolle entziehen?

01:56:12 Digga, das ist geil. Die haben einfach bitte Folgen an und der will einfach überholen. Der gibt gar keinen Scheiß. Das ist einfach 100% Nutzung von freiem Willen.

01:56:26 Das wird eine gute Folge, ich hab's in den Eiern. In Wiesbaden wollen Argus Kontrollgruppenleiter Thrun und Polizeioberkommissar Krollmann gerade einen schwarzen Audi R8 mit über 600 PS stoppen. Alter, 600 PS hat die Bude, krass. Doch plötzlich wendet der Fahrer. Will er vor der Polizei flüchten? Ein schöner U-Turn. Filmst du? Filmst du? Komm, gib mir die Kelle, Baby. Oh, es ist die Kelle!

01:57:01 Es ist die Kelle, Chat. Hallo? Ey!

01:57:07 Grüße! Boah, er wird so genutzt jetzt. Er wird so genutzt. Bruder, der hat noch nicht mal einen Bart. Der ist einfach 18 oder so. Der wurde einfach letzte Woche noch gesäugt von seiner Mutter.

01:57:36 Geiles Auto. Oh, warte, der Chat rastet aus. Was hatten wir? Einen I5? Ja.

01:58:03 Hatten wir die Hände an der Weste. Muss ich nochmal kurz zurückgehen. Achtung. Nee. Oh, doch. Alter. Gut aufgepasst, Chad. G3. Sehr, sehr gut aufgepasst. Wahnsinn.

01:58:21 Ich geh mal an den Führerschein, Fahrzeugschein und den Personalausweis. Es gemietet das Auto. Wer hat das gemietet? Mein Vater hat es gemietet. Ihr Vater hat es gemietet. Folgendes Grund, weshalb wir Sie anhalten, ja ***, ist, dass Sie mit dem Fahrzeug unnötig Lärm verursachen. Ist eine Ordnungswidrigkeit, kostet 80 Euro. Heißt aber noch nicht, dass er zu laut ist. Ich würde zur ganzen Sache nichts sagen. Aber wir haben schon mal hier ein Bußgeld. Wir haben ja auch gesagt, Ordnungswidrigkeit und so zählt auch. Wo ist es?

01:58:50 Ich find's nicht. Ah, Geldstrafe. I2.

01:59:04 Aber er fährt ja acht. Sie gehen zur Schule. Der Papa, der es gemietet hat, der weiß Bescheid, dass Sie mit dem Auto so unterwegs sind. Okay. Für eine Hochzeit morgen. Okay. Da wurde nochmal in der Stadt auf dicke Hose gemacht. Das ist der Klassiker. In dem Fall war es so gewesen, dass er wirklich, wie schon vermutet, für einen Hochzeitskorso, der morgen stattfinden wird, angemietet war. Ich habe mich das schon immer gefragt. Sind diese Hochzeitskorsos legal?

01:59:33 Weil ich finde, die fucken Todes ab. Wenn die so mit 20 Autos durch die Stadt fahren und hupen wie am Spieß und so, ist das legal? Ich habe mich schon immer gewundert, warum sowas nicht von der Polizei gecrashed wird. Nein, man kann aber anmelden. Ist eine Grauzone, okay. Kannst du anmelden, okay, check ich.

01:59:58 vorher durch die Fahrweise andere Leute belästigt werden, was in diesem Fall auch so war, weil ja der Bürger, der Anwohner, Besucher, angerufen hat, denen das gestört hat. Seit August 2024 gilt im Wiesbadener Innenstadtbereich Tempo 30 oder 40. Mit ein Grund, immer wieder werden Anwohner von aufheulenden Motoren und knallenden Abgasanlagen aus dem Schlaf gerissen.

02:00:25 Der Lamborghini gehört ja auch zu Ihnen? Das gehört alles zu uns. Was ist denn alles zu uns? Wer hat es da noch gemietet? Mein Vater, mein Bruder, mein Cousin. Okay. Cousin. Orange Lamborghini, blauer Lamborghini, der 8.

02:00:39 Der Opel ist einfach der Imposter in diesem Fuhrpark. Ja, wir haben zwei Lambos, wir haben einen R8, wir haben einen Ferrari und einen Opel, einen Astra. Also wir werden eine Ordnungswidrigkeitenanzeige fertigen wegen Verursachung unnötigen Lärms. Weiterhin kommt hinzu, drohe ich Ihnen hiermit an, dass wenn Sie heute Nacht nochmals wegen der Verursachung unnötigen Lärms auffallen,

02:01:03 dass der Fahrzeugschlüssel gefahrenabwehr zur Verhinderung von Ordnungswidrigkeiten sichergestellt wird. Jetzt gibt es die volle Parkung. Was ist so falsch an einem Opel Astra? Gar nichts, Digga. Hauptsache die Karre bringt dich sicher von A nach B. Ich finde es bloß aber in dem Zusammenhang geil, dass da wirklich ein kompletter...

02:01:19 Posa-Fuhrpark gemietet wurde und er zählt dann so fünf Lamborghinis auf einen R8, Ferrari und so und dazwischen ist einfach so der Opel. Das fand ich einfach witzig, weil es so der Imposter ist. Dass mehrere Anrufe bei der Polizei eingehen, dass sich wegen Fahrzeuglärm beschwert wird, drohen wir eine präventive Sicherstellung des Fahrzeugschlüssels an. Das sollte es nochmal passieren, in derselben Nacht, in einem bestimmten Zeitraum, dass man dann sagen kann, okay.

02:01:45 Ne, der war zu schnell, Bro. Also das ist, glaube ich, wirklich das Dümmste, was du machen kannst, einen Fahranfänger in so ein hochmotorisiertes Fahrzeug zu setzen. Ich will mich da nicht zu weit aus dem Fenster lehnen und ich will mich auch nirgendwo in die Erziehung jetzt gerade irgendwo einmischen oder so.

02:02:15 Aber ich finde es, ist meine persönliche Meinung, als Vater in der Situation, und das mache ich nicht despektierlich, sehr verantwortungslos, meinen Sohn, der frischgebackener Fahranfänger ist, in so ein hochmotorisiertes Sportauto zu setzen mit 640 PS oder so. Das, äh...

02:02:35 Ja, im schlimmsten Fall führt da bei so einem Fahrzeug die Selbstüberschätzung zum Tod. Das ist halt einfach so, muss man fairerweise sagen.

02:02:50 Nee, B13 nur nach DB-Test. Aber ja, er hat ihm die Gesetzeslage erklärt. Entzweige ich mit. Handelblaulicht? Nee. Nee. Nee.

02:03:18 Das ist ein Auto mit weit über 500 PS und ein Fahranfänger hat das Fahrzeug einfach nicht unter Kontrolle. Hat er recht, hundertprozentig. Wenn man sich fühlt, dass das Auto eine Top-Straßenlage hat, super Reifen hat, in einem sehr guten Zustand ist, bricht das Fahrzeug aus, läuft einer unerwartet gerade hier im Stadtgebiet über die Straße, hat man das Auto nicht unter Kontrolle. Und im schlimmsten Fall verletzt man... Ist kein N1, N1 nur, wenn er nicht weiterfahren darf. Ihr kennt die Regeln, Chad. Wie es halt leider Gottes auch vorkommt.

02:03:47 Ja, das ist grob fahrlässig, Bro. Dann ist es eine Waffe, ja? Ist so. Bin ich 100% auf der Seite vom Polizisten.

02:04:16 Das Handling ist nicht so schlimm, aber das fühlt schon unglaublich an, so ein Auto zu fahren. Ich weiß jetzt schon, dass es so viel gemacht hat. Boah, ich glaube auch, Chad, korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber wenn du dich als Fahranfänger direkt in so ein Auto setzt, dann fühlt sich alles, was du danach fährst, einfach scheiße an. Ich glaube, du fickst dich damit selber. Das ist genauso wie wenn du reiche Eltern hast und du kriegst vom 18. Geburtstag direkt irgendeine fette Supersportkarre.

02:04:44 Das ist Kacke. Weil guck mal, das Ding ist, wenn du so klein anfängst. Wie gesagt, als Beispiel der E36 Kompakt. Das ist ein kleines Stinkauto mit wenig PS. Danach hatte ich dann einen E46. Dann hatte ich einen Ford Probe, der schon ein bisschen mehr PS hatte und geil war. Und dann der Step vom A5 2007er Baujahr auf dem Mustang war so unglaublich geil. Und nach 30.000 Kilometern macht es mir jedes Mal immer noch wieder Spaß, mich ins Auto zu setzen und zu fahren. Und ich glaube, das hast du nicht. Und dir geht voll viel Fahrspaß verloren, wenn du direkt als Fahranfänger dich in so ein Audi A8 setzt und dir einen Mieter...

02:05:13 ist, weil du einfach dann dich daran gewöhnt hast, so mäßig und alles, was du dann danach fährst, jedes normale Auto, fühlt sich dann einfach langweilig und scheiße an. Ich glaube, das ist, ich glaube, das ist nicht smart, Bruder. Fahren Sie auch morgen bei der Hochzeit das Auto? Man muss sich im Leben immer noch so steigern können. Checkt ihr, wie ich meine? Okay, dann sensibilisiere ich Sie schon mal darauf hin. Hochzeitskurso?

02:05:38 Ich sag nein, wichtig wird es erst, wenn es deins ist. Ist vielleicht auch von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Aber ich glaube, man sollte klein anfangen und sich dann einfach immer mehr steigern. Ich glaube, das ist einfach geiler auch für die Wertschätzung und einfach fürs Fahrgefühl.

02:05:56 Wie steigerst du dich noch? Boah, gibt viele, viele Sachen. Irgendwann ein Haus, Auto bin ich eigentlich wunschlos glücklich, aber es gibt ja auch noch um einiges krassere Autos als einen Mustang zum Beispiel. Hätte ich mir jetzt direkt einen Lamborghini gekauft oder so, dann ist es vorbei. Was willst du dir danach noch holen?

02:06:14 Aber ich habe jetzt gerade, bin ich wunschlos glücklich und ich habe jetzt nicht das Verlangen, mich in irgendeinem Bereich meines Lebens noch zu steigern oder so. Ich will einfach meine Streams machen. Ich wünsche mir toi toi toi, dass es ein paar Jahre noch geil läuft. Aber ich sage ehrlich, stand jetzt bin ich wunschlos glücklich, Bro. Äh, Sytex, danke für die 5 Subs. Liebe. Wir wollen Ihnen als Polizei nicht die Hochzeit vermiesen. Ich sage nur, die Fahrzeugführer, die negativ auffallen.

02:06:43 Die vermiesen dann die Hochzeit. Und dann gehen sie nochmal in sich, ob sie eventuell, wenn die Polizei sie anhält und eventuell dem Brautpaar den Tag des Lebens versauen wollen, wenn nur, nur mal angenommen, bestimmte Fahrzeugführer, die eskalieren, dann der ganze Korso angehalten wird. Gut, aber fair geregelt die Nummer. Einsichtiger Fahrer, W. Sagen Sie gern Bescheid. Der höchste Tag der Braut, der muss nicht versaut werden, okay?

02:07:12 Auf den Fahrer kommt jetzt die Ordnungswidrigkeitenanzeige zu, sie verursachten. Bro will ihm auch das ganze Leben erklären, aber ja, ist doch sein Job, er hat das doch super korrekt gemacht. Er hat ihm gesagt, warum haben wir sie angehalten, so und so. Fahranfänger hat ihm nochmal den Ernst der Lage erklärt, auch die Gefahren, was das halt mit sich birgt und mit sich bringt und so. Ich finde, die haben das super cool und super fair gelöst, die Nummer. Und auch der Fahrer, der hat das gut aufgenommen.

02:07:37 hat sich einsichtig gezeigt und so, also so soll es ja ablaufen dann am Ende des Tages. Die halten den ja nicht an, um den irgendwie zu nerven oder aus Spaß oder weil es den in den Fingern juckt. Der hat halt Scheiße gebaut, wird aufgeklärt, kriegt sein Bußgeld, lernt er hoffentlich draus und fertig ist. Prävention ist super, safe. Auch mal ein Bildungsauftrag. Das, was der Vater vielleicht in der Situation dann nicht gemacht hat. Man weiß es nicht. Aber wie gesagt, einen frisch gebackenen Fahranfänger in den A8 zu setzen als Vater ist halt nicht so super smart.

02:08:05 Er ist auch trotz stockendem Verkehr mal kurz stärker beschleunigt im Sportmodus, wo die Klappen geöffnet waren und hat dadurch unnötig Lärmverurteilung. 80 Euro. Die Bußgeldstelle wird eventuell, das ist nicht in unserem Ermessen, noch eine Bearbeitungsgebühr von 28,50 Euro sein. Für den kurzen Spaß oder aus seiner Sicht Spaß wird ihn da erwarten.

02:08:29 Die Geldstrafe? Aber nur als Frage, wenn einer mit 500 Führerscheine mehr Acht sitzt, 80 Euro Strafe kriegt, juckt auch null oder sehe ich das falsch? Naja, der ist ja gemietet und gemietet hat ihn sein Vater. Das ist ja nicht sein Auto, der hat ja eben selber gesagt, er macht noch Schule, Fachabi, das heißt, er wird vermutlich wenig bis gar kein Geld verdienen. Wenn der Vater smart ist, lässt er seinen Sohn selbst die Strafe bezahlen und bezahlt das nicht für ihn, dass er direkt auch den Umgang mit Geld lernt und den Geldwert. Aber ich sag mal so, als Schüler eine 80 Euro Strafe, das tut schon weh, Digi.

02:08:59 Wenn du jetzt 5000 netto im Monat verdienst, dann wahrscheinlich nicht so. Als Schüler schallert das schon. Also 80 Euro ist immer viel Geld. Ihr checkt, was ich meine. Aber jemand, der jetzt 5k netto verdient, wird es weniger jucken als ein Schüler, der gar nichts verdient. Oder Zeitung austrägt oder Pizza ausliefert oder so. Mein Vater wird dazu nichts sagen, weil ich sage, es ist ja zu einem guten Anlass. Aber nur der wird mir schenken.

02:09:30 Weiß ich nicht, ob das so geil ist. Aber gut, ist ja nicht mein Kind. Also bei mir hätte es lange Ohren gegeben. Am Sonntag nach der Hochzeit wurden ein orangener und ein blauer Lamborghini von der Polizei angehalten und sichergestellt. Der Vorwurf, ein illegales Straßenrennen mitten in Wiesbaden. Das Verfahren läuft. Die haben einfach die ganze Hochzeit geknallt, weil die sich einen Tag vorher nicht zusammenreißen konnten.

02:09:59 Die Recke fick wegen illegalem Straßenrennen. Das ist geisteskrank. Einfach die ganze Familie hat die Autos an die Wand gefahren. Das ist respektlos. Die gehen einfach zu Fuß bei der Hochzeit.

02:10:15 Ach so, warte was? Ah, okay, nach der Hochzeit. Ja gut, dann konnten sie wenigstens Corso fahren, dann haben sie es danach an die Wand gefahren. Schere, ich habe nicht zugehört. Sie sind trotzdem am Arsch. Gerne geschehen, Gustav.

02:10:40 Weiter westlich in Deutschland, in Koblenz, machen sich Polizeikommissarin Franziska Würtgen und Polizeihauptkommissar Sandro Müller auf den Weg zum sogenannten Deutschen Eck. Ein beliebter Treffpunkt für Raser und Poser. Besonders am späten Abend. Wir haben jetzt so 23 Uhr und da füllt sich das gerade bei so einem schönen Wetter sehr stark hier mit der...

02:11:06 Tuning-Szene, Poser-Szene. Und hier sind mittlerweile sehr viele Beschwerdeführer, die das nicht mehr akzeptieren oder tolerieren. Laute Musik, Auspuff-Klein. Das ist also wirklich hier ab 23 Uhr wirklich schlimm. Das Koblenzer Tuning-Kontrollteam ist an diesem Samstagabend mit sechs Personen vor Ort.

02:11:32 Oh, Blaulicht! Hey! Als Müller und Wirtgen den Kontrollpunkt erreichen, ist dieser schon gut besucht. Stellen wir uns mal gegenüber an die Straße. Oh, warte mal, sieht man hier hinten das Team im Bild? Ja klar sieht man das Team im Bild. Oh, drei. Heute bin ich in Topform. Stellen wir uns mal gegenüber an die Straße.

02:11:54 Und dann hören wir einfach mal, was vorbeikommt. Die Beamten stellen sich in einer Seitenstraße auf. Lange warten müssen sie nicht. Sehr was eine hässliche Polizeiautofolierung. Also das würde mir persönlich jetzt reichen.

02:12:14 Das ist einfach zu laut Musik. Das mit der Musik einzuordnen, wann jetzt was zu laut ist und wann nicht, ist ein bisschen schwierig. Ich mache es nur ein bisschen daran fest, wenn die Leute hier das Fenster auf Kipp haben und hören die Musik vielleicht ganz leise oder bis hin zu gar nicht, dann ist es für mich in Ordnung. Aber wenn hier einer mit Fenster offen durch die Gegend fährt und halt die Musik auf volle Pulle laufen... Ja, also guck mal, B3 steht ja, ein Kfz ist zu laut.

02:12:40 Zählt das? Das hatten wir bis jetzt noch nie den Fall. Zählt es, wenn der zu laut Musik hört mit Fenster offen? Ist eine Definitionssache. Ich sage aber auch, ist Quatsch. Wir haben es sonst immer nur gemacht nach so einer Dezibelmessung, wenn die wirklich gesagt haben, so ey, der Auspuff ist zu laut.

02:13:00 Ich sag auch, nee, ist Schiebung. Aber wir haben auch noch Zeit, ihr müsst ruhig bleiben. Selbst teilweise, wenn sie die Fenster zu haben, gerade wenn noch irgendwelche Bassboxen verbaut sind. Und er hat jetzt die Musik halt schon ziemlich laut gehabt. Zu laute Musik belästigt nicht nur Anwohner, sie kann den Fahrer auch ablenken und wichtige Umgebungsgeräusche überdecken. Ich hab mal hier mein Auto fahren sehen mit so Kopfhörern. Guten Abend. Guten Abend in AirPods Max.

02:13:25 Tuning-Kontrollteam der Polizeidirektion Koblenz. Wir führen eine Verkehrskontrolle durch. Einmal den Motor noch ausmachen, bitte. Okay. Schöne Ambienteleuchtung, mag ich. Ich hätte gerne einmal Führerschein, Fahrzeugschein und einen Ausweis. Kein Problem. Einmal Fahrzeugschein. Die beiden noch. Dankeschön.

02:13:47 Wer ist Halter vom Fahrzeug? Mein Vater. Alles klar. Grund für die Verkehrskontrolle. War das wegen der lauten Musik? Ja, hier gibt uns immer wieder Beschwerden. Vorsatz. Gerade um die Uhrzeit. Wir haben jetzt genau 0 Uhr. Wir haben sie schon eine Minute fest. Es ist so, dass stellt eine Ordnungswidrigkeit dar. Das ist Verursachen von unnötigem Lärm.

02:14:09 Nichtsdestotrotz, unabhängig von der Ordnungswidrigkeit, ist das halt für die Menschen, die hier wohnen, auch respektlos. Ja, kann ich verstehen. Die haben auch kleine Kinder teilweise. Da haben sie vollkommen recht. Das ist einmal der Tatvorwurf, sie verursachen bei der Benutzung des Fahrzeugs unnötigen Lärm. Das ist halt dieses Musikanlassen. Sie hören, sie sind nicht der Einzige. Sie sind auch nicht der Einzige, der kontrolliert wird. Haben sie bestimmt auch schon gesehen. Wir haben so viele Beschwerden. Wir haben allein vorgestern, gestern und heute Beschwerden. Kann sie doch gar nicht nachweisen. Naja, die haben es ja auf Video, oder?

02:14:39 Also wir haben es ja gerade auch gesehen. Ja, deswegen gehen wir dem Problem halt nach. Alles klar.

02:14:45 Dann einmal ihre Dokumente zurück. Post kriegen sie dann, wie gesagt, von der Busgeldstelle. Alles klar. Und für die Zukunft, gerade wenn sie abends unterwegs sind, wenn sie lauter Musik hören, vielleicht auch einfach Fenster zu, gell? Das verhindert halt schon das meiste, dann hören die Leute das auch nicht. Musik ist jetzt aus hier. Dann wünsche ich ihnen noch einen schönen Abend. Quick and dirty, ohne Großpalaber, ohne schlechte Ausrede, was natürlich für unser Bingo scheiße ist, aber für den Glauben an die Menschheit ist es schön.

02:15:12 Auch so kann eine Kontrolle mal ablaufen, Ladies and Gentlemen.

02:15:34 Boah, ich hab Bock, dass noch mal einer richtig frech wird und eskaliert. Oh ja, der... Ah ne, nicht der R8. Ach der, ja. Den R8 hatten wir schon. Also bei mir kracht's auch. Ich wollte grad sagen, ey, die sind ja noch hinter dem R8 hinterher. Der wurde ja schon längst gebumst. Bro, ich hab das Gefühl, mein Gehirn baut sich langsam selber ab und kompostiert sich. Völlig irre. Brainset.

02:16:04 Man ist dann fokussiert, wenn es nicht so läuft, so wie jetzt gerade, dass man sagt, okay, Fokus darauf konzentrieren, was passiert, was ist um dich rum. Und dann müssen wir gucken, wie wir die Kuh vom Eis kriegen. Plötzlich hält der Autofahrer einfach an. Auch das ein gewagtes Mann. Dicker, hä, was passiert da gerade, hä? Ich muss zum Flughafen, ja, das juckt uns doch nicht.

02:16:30 Ja, die Ausfahrt bitte nehmen rechts runter. Ist das geisteskrank. Ich muss zum Flughafen, sagt er. Ich habe einen Toast im Toaster vergessen. Sofort schlechte Ausrede. Also manche Leute sind so schamlos, Digga. Polizeikontrolle, Jungs, sorry, ich muss leider abhauen, weil ich habe noch ein Ei im Eierkocher. Er folgt nun endlich den Anweisungen der Beamten. Ist das dumm.

02:16:56 Da haben wir das Problem, weil wir das Fahrzeug von hinten anhalten, die Leute bleiben auf der Autobahn einfach stehen. Das ist sehr gefährlich für alle Beteiligten, vor allem für uns. Im schlimmsten Fall fahren nachfolgende Autos ungebremst auf das stehende Fahrzeug auf.

02:17:12 Da kommt ein Schild raus, man sieht Polizei bitte folgen und das macht eigentlich die Aufforderung nicht richtig einfach. Wir haben noch kein Bingo-Shild. Und man hat das ja eigentlich oft genug gesehen, was Polizei so grundsätzlich überall macht und es ist überall auf dem Planeten dasselbe. Ob es mit einer Anhaltekelle ist oder mit unserer ASIC-Anlage, da steht überall dasselbe drauf. Einfach Polizei, please follow oder sonst was.

02:17:33 Die Aufforderung ist ja einfach zu verstehen. Ob sich der Fahrer der Kontrolle entziehen wollte, können die Beamten nicht mit Sicherheit sagen. Na ja, liegt ja auf der Hand, der wollte zum Flughafen, ne? Das sah auf jeden Fall so aus. Also gefühlt hat er es versucht. Die Polizei trägt die Beweispflicht, wenn sie eine Ordnungswidrigkeit oder Straftat ahndet. Dem Fahrer nachzuweisen, dass er den Beamten bewusst ausweichen wollte, ist nicht einfach.

02:18:04 Guten Abend, der Automann Polizei. Das war zu schnell. Das ist eine Ordenswähigkeit, können Sie sich zuhören. Wir müssen das nicht tun. Das ist ein Video-Wahn, der ist aufgezeichnet. Er hat freigesprochen und viele Bilder benutzt. Hat er einfach auswendig gelernt und runtergerattert. Zeit ist Geld. Und wenn es nicht Ihr Auto ist, wäre ein Personalausweis ganz praktisch.

02:18:22 Okay, er ist aber ein bisschen frech. Also ich sag mal, in der Situation hat er jetzt die Sympathie auch nicht mit Löffeln gefressen. Aber der hat halt auch schon scheiße Feuer gebaut. Mitten auf der Autobahn angehalten, wollte überholen, war nicht gehorsam, hat nicht Folge geleistet. Der ist ein bisschen salzig. Moin, bin Neue, herzlich willkommen, Wave Tim. Wenn es keine Umstände macht, würde ich auch nehmen, kein Ding. Okay.

02:18:57 Ja, dann brauche ich den Personal zu, weiß trotzdem, wenn es ein Dienstauto ist. Weil sonst steht ja ihre Adresse nicht drin. Jo, ich beeile mich. Bitte? Na, wann muss sie denn zum Flughafen? Was ist denn jetzt? Ja, okay. Aber 10 Minuten sind sie weg. Stimmung ist leicht essig. Wollen wir es hoffen, dass er in 10 Minuten weiterfahren kann.

02:19:33 Aber ansonsten hätte ich auch. Einfach soll er den Uber rufen und fertig ist. Einfach mal früher losfahren. Beim Flughafen sowieso. Also drei Stunden vorher muss man da sein.

02:19:49 Ich bin eigentlich auch immer so jemand, ich, guck mal, ich hab ein unglaublich gutes Talent-Chat. Ich komm sehr selten zu spät. Wenn du mich zu irgendwas einlädst oder ich bin bei einem Dreh oder so, das ist so eine meiner wenigen guten Eigenschaften. Ich bin immer pünktlich. Meistens fünf Minuten früher da, aber ich hab ein sehr geiles Talent, dass ich nach Gefühl immer genau dann losfahre, dass ich wirklich so auf die Minute genau da bin. Ich schwöre, das ist ein Talent von mir. Ohne Scheiß. Eins der wenigen guten Eigenschaften.

02:20:15 Beim Flughafen bin ich auch dann eher so, dass ich sage, boah, ja, scheiß drauf, halbe Stunde vorher reicht. Aber da hat Julian mir mal den Kopf gewaschen und jetzt ist so meine Pima-Daumen-Formel, drei bis zwei Stunden vor dem Flug beim Flughafen sein, dann hast du keinen Stress. Da bist du gut bezahlt mit. Der Mann war bisher ein unbeschriebenes Blatt. Nach seinem waghalsigen Fahrmanöver erwartet ihn jetzt allerdings eine saftige Strafe. Ich wohne im Flughafen, um nie einen Flug zu verpassen. Der normalste deutsche Vater einfach. Ich bin sehr gut im Zu-Früh-Kommen, ohne Scheiß.

02:20:59 So, einmal zurück. Auch wenn Sie einen Termin haben. Fahren Sie bitte langsamer. Wissen wir? Oh Herr, haben eure Mütter euch das erzählt oder was? 1-0 für mich. Müsst ihr mir gönnen. 1-0 für mich. Perfekte Vorlage. Ihr wolltet mich ficken. Ich habe zurückgefickt ohne Reverse Card. 1-0 müsst ihr zugeben, Chat. Müsst ihr zugeben. Müsst ihr auch. Man muss auch gönnen können.

02:21:30 1-0, Liebe. Danke. Nein, deine Mutter hat mir das erzählt. Das ist geisteskrank. Schämlich war es. Also das ist respektvoll. 1-1. Warte, ich will die Ausrede hören. Handshake. 1-1.

02:22:02 Das hat man schon wissen, aber ihre Fahrweise. Meine Fahrweise, sie wollten uns ausmachen. Oh, er zieht auch die Odo-Reverse-Card. Er sagt, nee, nee, ich bin zu schnell und scheiße gefahren. Ihr seid zu schnell und scheiße gefahren. Habe ich bis jetzt auch noch nie gehört.

02:22:17 Ja, oder? Mit einem Bitte-Folgen-LED-Schild hinten in der Scheibe. Schon, oder? Aber da ist doch hinten so ein Schild drin, da steht da Bitte-Folgen. Genau. Und der Rest, auf jeden Fall mindestens ein Monat Fahrverbot. Okay? Also nicht so schnell fahren.

02:22:46 Kriegen Sie auch den Flieger nicht, wenn Sie nicht ankommen. Okay? Schönen Abend noch. Boah, ist der sauer.

02:22:51 Er gab an, dass er ein bisschen überfordert war mit der Gesamtsituation. Schatz ist der sauer, krank. Und er hat irgendwelche anderen Fahrzeuge zwischen uns gesehen, die ich und mein Partner nicht wahrnehmen konnten, aber gut. Aber er ist auch dauerhaft mit 135 bis 140 auf der Stadtaubahn gefahren, wo erlaubt sind 80. Er wollte seine Frau, Freundin, wie auch immer zum Flughafen bringen. Am Ende muss der Fahrer seinen Führerschein sogar für zwei Monate abgeben. Einfach Schradding-Cosplay. Zwei Punkte in Flensburg und 1.120 Osten. Zwei.

02:23:18 Punkte in Flensburg und 1100 Euro. Tschüss, der wurde geknallt. Das war die teuerste Flughafenfahrt Deutschlands. Der hätte einfach ein Taxi für seine Frau von Deutschland bis nach Afrika buchen können. Das wäre günstiger gewesen. Scheiße. Bruder, der hätte einmal um die Welt Taxifahrt buchen können. Zurück in Koblenz.

02:23:43 Der hätte einfach Helikopter holen können. Der soll hier vor uns, vor uns, vor uns. Der hat einen Subwoofer im Kofferraum. Wie so ein klassischer GTI. Segelberg, Kiel, hin und zurück, Taxi 300 Euro. Musste mal die Geldbörse locker machen.

02:24:16 Nicht cool, nicht cool. Nach Südafrika mit Freenow kostet 25.000 krank. Da kannst du Realtalk Privatjet fliegen, ist günstiger, ohne Scheiß. Digga, warte mal. 25.000, das kann nicht sein. Ein Flug mit dem Privatjet, ein Flug, habe ich gehört, kostet 10.000 bis 12.000, je nachdem, Strecke und so, ne?

02:24:39 Ich sag, Ernst, du kannst Privatjet fliegen dann. Wir führen eine Verkehrskontrolle durch. Ich hätte gerne mal Führerschein, Fahnschein. Ja, die Musik war einfach zu laut. Beide vorderen Scheiben unten und dann die Musik auf Anschlag. Das ist ja genau das, was wir hier versuchen, ein wenig im Zaum zu halten oder ein bisschen wieder auch die Leute zu belehren, auch einfach, dass das nicht geht.

02:25:06 Der Fahrer übergibt dem Beamten zwar seinen Führerschein, das allerdings etwas zu flapsig für Müllers Geschmack. Geil, geil, geil, geil. Ja, ja. Kann auch anders. Wir können das gerne auch auf... Oh, ja, es kracht. Jemand macht Stunk. Es kracht, Chat. ...eine andere Ebene führen das Gespräch. Ernst? Nein.

02:25:26 Verarschen kann ich mich alleine, okay? Oh, es knallt. Oh, die Stimmung ist salzig. Da brauche ich nicht Sie für. Die Kontrollsituation, die Ansparre von mich... Die schöne Rotznase hochgenommen, geil. ...dass er sich nicht auf mich konzentriert hat, sondern er so gegenüber seinem Beifahrer so einfach cool wirken wollte. Ja, ja, ja, klar. Macht mir alles nichts aus, etc. Ja, ja, klar. Und einfach auch so, um sich das Gehör so ein bisschen zu verschaffen und zu sagen...

02:25:54 Jetzt ist Polizeikontrolle und jetzt ist alles andere, hat dann erst mal Sendepause. Verbandskasten, Warndreieck, Warnweste dabei.

02:26:01 Der ist so sauer und jetzt geht es nämlich los. Jetzt geht es los. Jetzt hat er ihn abgefuckt, jetzt ist er auch stinkig. So, einer auf den. Jetzt wird auch mal der Verbandskasten das Warndreieck kontrolliert. Warnbeste. Jetzt gehen wir die Schiene. Jetzt fahren wir die Tour. Dann einmal bitte zeigen. Grundsätzlich ist das natürlich ein schönes Werkzeug für uns, um den Fahrzeugführer auch aus dem Fahrzeug rauszubekommen. Man kann dann auch auf Augenhöhe, auf gleicher Höhe mit ihm reden. Man weiß auch...

02:26:31 Wenn die Sachen im Kofferraum liegen, was ist vielleicht noch im Kofferraum? Doch Sandro Müller macht bereits auf der Rückbank eine alarmierende Entdeckung. Der Baseballschläger hinter dem Sitz ist für was? Spielt gern Ballsport. Nicht für mich wahrscheinlich. Also hoffe ich für ihn. Für den Baseballspiel. Ah, okay. Ja, ein Profi hätte jetzt auch ein Baseball auf der Rückbank liegen, weil damit kommst du immer durch.

02:26:57 Nur ein Baseballschläger im Auto ist immer Sass, da gibt es dann manchmal Ärger für. Wenn du noch ein Baseball oder ein Handschuh da liegen hast, bist du safe. Ja, in der Situation war es natürlich auch so, dass ja noch ein Beifahrer da war, der mitunter auch schnell auf diesen Gegenstand hätte einwirken können. Und um das auch in Summe dann einfach a, ihm mitzuteilen, ich habe es gesehen. Ja, natürlich ändert sich da für mich ja auch ein bisschen was, dass ich ein bisschen mehr Abstand halte, um schneller auf irgendeine Situation reagieren zu können, ohne ihm das jetzt zu unterstellen.

02:27:27 Aber mir war es dann auch wichtig während der Kontrolle, dass der Baseballschläger irgendwo im Auto verstaut. Warum willst du rechtfertigen, dass er damit wahrscheinlich Leute kloppen will? Warum unterstellst du mir so einen dummen Schwachsinn? Hab ich doch nie gesagt. Ich sag aber, wenn du schon so unterwegs bist, so auf edgy einen Baseballschläger im Auto zu haben, dann mach es halt richtig.

02:27:47 Da wo auch hingehört, in den Kofferraum und nicht zugriffsbereit im Fahrzeug innen. Und dann haben wir noch eine Weste irgendwo rum. Manchmal sind die auch in den Paketen mit drin, so Kombipakete. Schauen Sie mal. Da wird da manchmal mehr reininterpretiert als nötig. Wo Sie die jetzt im Endeffekt haben, das müssen Sie ja wissen. Vielleicht haben Sie die auch irgendwie hier drunter oder so.

02:28:12 Genau, Klappmesser auch nur dabei, um Mattbrötchen schmieren zu können, Kappa. Ja, vielleicht will er sich eine Stulle schmieren. Man muss immer das Gute im Menschen sehen. Was soll ich jetzt sagen, Chad? Ist nicht drin. Dann vielleicht woanders im Auto. Ist das Ihr Auto? Das ist mein Auto. Da sind sie. Boah, er ist so nonchalant mit seinen Männerhandtäschchen. Er ist so nonchalant.

02:28:42 Nee, Warnweste hab ich nicht. Okay, wunderbar. Vielleicht vorne hinterm Auto oder so, da wo der Baseballschläger ist? Der hat ein richtig persönliches Problem mit ihm. Was passiert hier gerade? Oh, keine Warnweste? Wunderbar. Gucken Sie doch mal mit Ihrem Baseballschläger ab. Vielleicht ist die da irgendwo. Das Mitführen einer Warnweste im Auto ist allerdings Pflicht.

02:29:04 Wer keine hat, muss 15 Euro Verwarngeld zahlen. Ich hab noch nie gesehen, dass die jemand so gehasst haben, dass der Warmleiste kontrolliert. Egh! Okay, wissen Sie, warum wir Sie anhalten? Wir haben hier Anwohner. Was ist bei Ihnen? Scheibe unten und volles Rohr. Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie daheim im Bett liegen und hier fahren andauernd Autos lang mit unterschiedlichen Musikgeschmäckern? Mach die Musik leiser!

02:29:37 Er ist zu cool, Chad. Er ist zu cool für eine Polizeikontrolle. Rede!

02:30:11 Die eingesetzten Kräfte vom Tuning SE hier fährt ein Karpfel im Mercedes rum. Der hat gerade auf Ansprache die Musik leiser zu machen, die Musik ein Ticken lauter gemacht und den Motor aufheulen lassen. Vielleicht könnte den irgendeiner kontrollieren. Wir sind gewonnen.

02:30:30 Ahrweiler Kennzeichen. Schön. Boah, die sind richtig auf Zack heute. Wir haben gerade gehört, dass wir versuchen, da ein bisschen Ordnung zu schaffen. Gerade auch das. Es muss ja nicht sein. Ist der das? Hey! Stehenbleiben. Du guckst auf ihn. Ist der dumm? Ist das der, der gerade den Motor hat aufheulen lassen? Hat er eine Runde gedreht und ist zurückgekommen? Ist der dumm? Oh mein Gott.

02:31:02 Also Bruder, so blöde möchte ich im Leben sein. Polizei provozieren ist schon kindisch und dumm. Aber dann einmal um den Pott fahren und wieder zu kommen, um dann von den Cops geknallt zu werden, so mäßig der Täter kehrt zum Tatort zurück. Also Bruder, das ist EQ-Zimmertemperatur, wirklich nur Liebe. Es ist wirklich nur Liebe, aber also manche Leute wollen es nicht anders.

02:31:32 Was soll die Scheiße? Tschüss! Ey, ich schätze, es kracht, es kracht, schnallt euch an. Was soll das? Hier sind 50 verdammt nochmal. Boah, geil, geil, dass wir jetzt mal so einen neuen Officer, wir haben so einen neuen Charakter in der Staffel, der auch mal ein bisschen die Zügel enger nimmt. Gefällt mir. Boah, schön, schön. Ich finde aber die Rücklichter hässlich, Schere, ich hab's gesagt. Polizei-Hauptkommissar Florian Thrun und Polizeioberkommissarin Viktoria Willig auf Streife.

02:32:06 Ey, wir haben jetzt auch... Guck mal, wisst ihr was, Chat? Ich will nicht den machen, aber es ist ein erbärmliches Bingo bis jetzt. Ich mach heute mal ne Ausnahme. Wir machen mal. B3, viele laute Autos, viel laute Musik. Ich... Ich heb die Griffe. Ey, ich feuere mal ab, komm. Ich komm euch mal entgegen. Oh, Salzmythos, geil. Dich ärgert das? Hast du gegen das Bingo gewettet? Oh, das liebe ich ja noch mehr.

02:32:30 Ih, das liebe ich ja noch mehr, wenn ich dir da mit 1 reindrücken kann. Ja, du kannst meine Eier lecken. Oh, so geil. Weißt du was, vielleicht mache ich gleich einfach noch ein Kreuz. Einfach, weil ich machthungrig bin. Ein Diktator beim Bingo-Spielen. Das ist ein großes Publikum. Okay, das ist unser Kandidat jetzt.

02:32:49 Oh, okay, okay, okay. Guck mal, was passiert, guck mal, was passiert, guck mal, was passiert. VIP Elias, der Name ist Programm, mit 25 Subs an den Chat, ist ein N3. Wir haben das erste Bingo. Und VIP Elias, du hast einen Joker freigespielt. Du kannst ein Kreuz deiner Wahl entweder jetzt machen oder am Ende des Bingos. Es liegt in deiner Hand. Möchtest du jetzt ein Kreuz deiner Wahl machen oder möchtest du bis zum Ende warten? Du musst es mir sagen.

02:33:17 Sag es mir. Und jetzt fick Salzmythos. Fick ihn, wie er es braucht. Fick ihn, VIP Elias, wie Salzmythos es braucht. Fick ihn. Komm. Fick ihn. Bis zum Ende. Smarter Typ. Okay, machen wir. Ausgefahren, kam schon durch den Durchfahrtsverbotsbereich. Und hat gerade kurz Vollgas auf die rote Ampel zugefahren. Ich glaube, da kannst du schon direkt filmen. Da wird einen Ampelstart machen bestimmt. Richtig wundern.

02:33:48 Das ist deine Kumpel mit Küsse.

02:33:59 Die erkennen ihre Schweine am Gang, sie haben es prediktet. Klar. Na klar. Mit dem geleaseten AMG oder was das ist. Ich hoffe, guck mal, das wäre so Minus-Aura, wenn die Frau jetzt auch sieht, wie er von der Polizei angehalten wird. Das ist so ein Minus-Aura-Move, da kannst du dich dein Leben lang nicht mehr von erholen.

02:34:22 Das ist fast so schlimm, wie wenn du vor deinem Crush so eine Treppenstufe runterfällst oder so.

02:34:39 Das Fahrzeug ist aufmerksam geworden, weil es vor uns auf die Straße eingebogen ist. Dann hat der Fahrer mal kurz, ein bisschen stärker beschleunigt, obwohl die Ampel schon rot war. Hallo! Nichts gegen Leute, die Treppen runterfallen. Das ist völlig normal, das kann jedem passieren. Nichts gegen Leute, die Treppen runterfallen, wollte ich noch mal kurz sagen, ja? Das ist menschlich.

02:35:07 Ja, ich auch. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

02:35:41 Machste nix, ne? Machste nix.

02:36:00 Red mal kurz mit dem Chat, ich muss pissen. Nee, meins. Ey, warte mal, was soll das denn, die zahlen unsere Miete? Du kannst doch mal mit dem reden. Du kannst nicht sagen, oh nee. Aber du musst mich hier nicht immer so alleine lassen. Ich hab kein Handy, ich weiß nicht, ich seh nichts. Du musst mir neun-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-ge-

02:36:25 es macht nichts ich gehe auf gar keinen fall in die cam ich habe ein outfit an das habt ihr noch nicht gesehen das ist wirklich wahnsinn ich bin julia ich bin nicht maiks mama warum denken die immer ich bin deine mutter okay ich bin doch gar nicht so aufgefallen aber finde ich gut bin ich okay ich kann das nicht lesen ich weiß gar nicht was ich jetzt erzählen soll eigentlich war ich schon fertig mit meinem take

02:37:08 Ich wollte eigentlich nur sagen, dass es nicht so schlimm ist, wenn man die Treppe runterfällt. Nee, auf gar keinen Fall. Zeigt eine Pflanze. Hier ist keine Pflanze. In diesem Zimmer lebt nichts. Außer Mike. Und vielleicht irgendeine Fliege. Keine Ahnung. Hier ist nichts am Leben in diesem Zimmer.

02:37:33 Nee, singen kann ich leider auch nicht. Scheiße. Und der Stinkstuhl, ja, der lebt vielleicht mittlerweile auch. Aber Mike hat jetzt auch keine krustige Maus mehr. Vorher hatte er immer so eine alte, supsch-krustige Maus. Das war auch eklig. Ja, war ganz eklig. Aber jetzt ist sie auch nicht mehr da. Deswegen habe ich jetzt nichts mehr, was ich sonst noch auszusetzen habe. Außer, dass es hier stinkt. Naja, zeig mal Nero. Nero! Nero, komm! Oh, ja, hab ich.

02:38:10 Ach, das hast du auch schon so oft gemacht. Man trinkt immer meine Lieblingssorten aus und dann muss ich immer gucken, wo ich bleib. Aber ich werd dir den neuen kaltstellen, okay? Boah, kannst du mir, ey, pass auf, ich hab ne richtig eine Visier, die du nicht liebst. Ja, okay. Die hören dich, glaub ich, gar nicht.

02:38:29 Der Chat erinnert mich. Die Verantwortung ist mir zu groß. Der Chat wird uns ficken. Nein, wird er nicht. Die werden uns verarscht. Hör mal kurz zu. Dreiviertelstunde Eisfach. Hör mal eine Nase an. Dreiviertelstunde Eisfach und dann gibst du mir bitte. Bitte Julia. Okay, dann liebst du mich nicht. Wenn du es nicht machst, liebst du mich nicht. Ja, dann muss ich ja.

02:38:57 Eisfach ist so OP. Aber dann mach irgendwas, dass wir es nicht vergessen. Ich vertraue meinem Chat blind. Ich vertraue denen. Die sagen mir, um Viertel nach acht sagen die mir Bescheid und dann ist der Gönnergy kalt. Okay, Chat, wenn ihr das nicht macht, dann platzt das Ding bei uns im Gefrierfach. Ich mache emotionale Erpressung, 100%. Anders komme ich Julia nicht bei. Wie? Ich muss emotional erpressen. Wenn du mir den nicht Eisfach machst, hast du mich. Dann bist du fremdgegangen.

02:39:28 Das bitte einmal klippen. Ja. Nein. Hier. Hier. Aber das habe ich jetzt nicht so richtig verstanden, wie da der Zusammenhang ist, dass ich dich nicht mehr liebe, wenn ich den Gönnergy nicht ins Eisbad lege. Ja, dann schreibt Jay Riddle. Liebe Grüße an der Stelle. So. Kannst du mir...

02:39:54 Kannst du mir bitte das ins Eisfach machen, ne dreiviertel Stunde? Der Chat sagt um Viertel nach Bescheid. Prost. Okay, bevor ich hier wieder was Schlimmes losdrehte, werde ich jetzt diesen Gunner Jits ins Eisfach legen. Okay, danke. Bitte, bitte lass uns, lass uns nicht, ähm... Gib mir die Hand. Danke. Wir vertragen uns wieder. Liebe, danke. Tschüss, ciao.

02:40:16 Liebe Chat, Viertel nach acht, wichtig und richtig, letzte Fandarina kaltgestellt, Babasorte. Dabei hat er noch keinen unnötigen Lärm verursacht, aber das hat uns schon aufmerksam werden lassen, dass da jemand nicht ganz in den Fall aufgehört. Einfach jetzt Habeck leitet, was soll ich sagen? Dann hat er an der Ampel da noch Bekannte offensichtlich getroffen und dann einen unnötig starken Gasschluss weggefahren, was dann auch ein lautes Knallen bei der Abgasanlage verursacht hat. Einfach eine Geroldsteiner Apfelschorle, also ich habe in meinem Leben alles gesehen, ich schwöre.

02:40:45 Guten Abend, zufrieden. Eine Verkehrspontrolle. Einmal bitte den Motor ausschalten. Darf ich nur kurz zurückfahren, damit ich hier nur nicht im Weg stehe? Hat er tatsächlich einen validen Vorschlag an der Stelle? Der Fahrer ist ein Autohändler aus Wiesbaden. Ihm ist die Situation sichtlich unangenehm.

02:41:11 Ich würde Ihnen einmal kurz die Maßnahme eröffnen. Hat der einen Spoiler? Nee. Oh doch! Einen ganz kleinen Pimmelspoiler. G4 ist ein Bingo-Chat. Hoch mit der Wand. Tatsache, so eine Spoiler-Lippe, aber zählt. Einen ganz, ganz, guck mal hier. Einen ganz kleinen Pimmelspoiler hat der. Der 8 hat auch einen? Okay, ich bin blind. Und Schiebedach hat er, super.

02:41:35 Ich würde Ihnen einmal kurz die Maßnahme eröffnen. Wir kontrollieren Sie jetzt aufgrund Ihrer Fahrweise. Sagen Sie mir jetzt erstmal nichts dazu, bis ich Sie belehrt habe. So viel Höflichkeit sind die Beamten nicht gewohnt. Wird der Ton so angenehm bleiben?

02:41:53 Ich bin gespannt. Ganz anders in Koblenz. Oh, geil. Geil. Dicke, auch in der... Wie schnell der da durchballert, ne? Also... Was ne Torfnase, ehrlich. Was ne Flachpfeile, meine Fresse. Was soll die Scheiße? Was soll das? Hier sind 50, verdammt nochmal.

02:42:34 Ih, Dicker, was passiert hier? Ih! Dicker, was? Alter, was passiert hier? Also der wird ja, der wird ja... Also wenn der weiterfahren darf, dann... Weiß ich auch nicht, dann geb ich auf. Dann lass ich los.

02:42:57 Ich habe für mich entschieden... Ey, bitte fick den, bitte fick den und lass dein Auto da, bitte. ...vor das Fahrzeug zu gehen. Ja, ich hatte die Taschenlampe in der Hand. Es waren jetzt noch... Aber hat er es gecheckt? ...dreißig Meter. Es war noch eine Situation oder eine Möglichkeit für mich, wieder zur Seite zu gehen. So, ich komme gleich zu Ihnen. Sie geben mir gerade den Fahrzeugschlüssel und Ihren Führerschein, bitte. Ich will nur, dass Sie nicht wegfahren, während ich bei der anderen Kontrolle bin, ja? Einmal Fahrzeugschlüssel.

02:43:25 Und haben Sie gerade Ihren Führerschein da? Okay, das reicht mir für den Anfang. Kriegen Sie gleich wieder. Bis gleich, ja? Wie peinlich, wie peinlich. Sie sehen ja selber, das ist ja, das ist das Kindergarten hier, oder was? Ja, ich mache die Musik auch leise jetzt. Ja, gut, der Verstoß, der Verstoß, aber auch die Kontrollsituation, das muss doch nicht sein, oder? Wir sind doch miteinander, oder nicht? Ja. Nichtsdestotrotz.

02:43:55 Aber wenn er jemanden anhält und der tut so, als wenn er den Kopf so anfährt und so extra aufs Gas drückt, Digga, also eigentlich dürfte der da nicht davon kommen. Das ist schon gefährlich. Also das ist ja auch einfach pure Provokation und purer Disrespect, right? Und einen Ball dazulegen.

02:44:22 Den Fahrer erwartet ein Bußgeld von 80 Euro für den Lärmverstoß. Also du kannst es verstehen, aber jetzt wegen Musik Bußgeld zu geben, unnötig. Ja, anders lernt man es nicht, ne? Eine Warnung kann er ja geben, aber Bußgeld ist dumm. Ja klar findet er das dumm. Meistens Autotreffen, die kommen ja alle raus mit den schönen Autos, einfach ein bisschen zeigen. Zeigen ja, hören nein und schon gar nicht mitten in der Nacht.

02:45:02 Und wer dazu noch mit Vollgas auf die Polizei zurast, darf nicht auf Nachsicht sein. So, der Fahrzeugführer mal bitte zu mir. Komm. Boah, jetzt gibt's von Fadi erstmal die Ohren lang, Chat. Jetzt gibt's was auf dem Arsch. Jetzt gibt's was hinter die Löffel. Boah, der kann ich mal am Abend besuchen. Ich hab nicht oft...

02:45:30 Der denkt, er kann den Kopf verschaukeln. Angst in meinem Beruf. Eben hatte ich Angst. Das heißt schon eine Menge. Das war schon ehrlich gemeint. Tut mir leid, oder? In dem Moment. Um aber auch dem Fahrzeugführer mitzuteilen.

02:45:44 Dass ich in dem Moment keine Widerrede hören wollte. Das hat er aber auch direkt erkannt. Einfach mir ein Gehör zu verschaffen, auch in dem Fall. Dass ich dem Fahrzeugführer direkt sage, das war einer zu viel gerade. Führerschein bekomme ich jetzt bitte. Ist das Ihr Fahrzeug? Okay.

02:46:07 Natürlich kann ich Ihnen nicht nachweisen, wie schnell Sie gefahren sind, das wissen Sie selber. Aber so zu beschleunigen, das muss nicht sein. Dafür gibt es auch einen Tatbestand, unnötiger Lärm, dieser Poser-Faschmann, das wird auf Sie zukommen. Er erinnert mich irgendwie an Barney Stinson, ich weiß nicht. Checkt ihr oder bin ich, habe ich gerade einen Schlaganfall? 40 Euro, kein Punkt oder so, kommt noch ein bisschen Verwaltungsberuf dazu. Das müssen Sie sich gefallen. Oder?

02:46:35 Ey, danke, dass ihr das genauso seht. Ich glaube, mehr als gerechtfertigt, oder? Die Krawatte fehlt, safe. Dann hätte ich gerne Verbandskasten Warn 3 gesehen, dass sie das dabei haben. Ich finde das so geil, er ist der einzige Cop, der das kontrolliert. Aber ey, ich sag ehrlich, guck mal, für absichtliches Provozieren, Wiederkommen, dann so tun, als wenn er den Cop umfährt, da in dem Bereich an der Kontrolle so reinbrettern.

02:47:01 Also ich sag mal so, mal eine kleine MPU oder auch mal ein kleines Fahrverbot oder sowas. Also da sag ich euch ehrlich, als Cop in so einer Situation wäre ich der größte Bastard. Den hätte ich auseinandergenommen. Den hätte ich richtig, richtig, weiß ich nicht, erzogen einfach. Da wäre ich als Cop skrupellos. Wenn der so auf mich zufährt, so tut, als wenn der mich umfährt, da provoziert, die Kontrolle stört, einfach Stress schiebt, völlig grundlos, da hätte ich den gefickt. Sei es, wie es ist.

02:47:31 Mit allem, was in meiner Macht steht. Und deshalb bin ich kein Korb. Stimmt, da war ja was. So, bitteschön. Der Fahrer sucht und sucht und findet nichts.

02:47:53 In Wiesbaden haben Polizeihauptkommissar Thrun und Polizeioberkommissarin Willig gerade einen Autohändler gestoppt. Der ist mit einem Kickstart an der Ampel durchgefahren. Danke für die Primes Chat, Liebe. Warum ist er so freundlich auf einmal, check ich auch nicht. Den anderen hat er richtig lang gemacht, weil er laut Musik hört. Und zu dem, der ihn einfach anfahren wollte, zu dem ist er jetzt nett. Das check ich vom Polizisten auch nicht so richtig irgendwie.

02:48:16 Ich sag, da hätte er viel Hatter durchgreifen müssen. Das macht keinen Sinn, dass er den einen so zusammenscheißt und zu dem jetzt so nett ist und mit dem lacht und Späße macht. Finde ich Fullquatsch. Deeskalation, ja, er bleibt wahrscheinlich professionell. Ihr habt schon recht, ich wäre zu emotional für den Job. Sie sind betroffen am Ordnungswidrigkeitsverfahren wegen Verursachung unnötigen Lärms. Dazu müssen Sie keine Angaben machen, wenn Sie nicht möchten und können sich jederzeit einen Anwalt nehmen. Jetzt hätte ich gern einmal Ihren Führerschein, Ihren Ausweis und den Fahrzeugschein.

02:48:47 Wissen Sie, ich bin Autohäuser. Und es tut mir auf, ich stehe gerade, Sie haben vollkommen recht, dass ich hier aufheulend unterwegs gewesen bin. Er ist Autohändler, er weiß, wie man reden muss, um jemandem was zu verkaufen. Und jetzt will er den Cops natürlich sein einsichtiges Verhalten verkaufen. Na klar. Das war definitiv nicht in Ordnung gewesen. Ich habe den Sportmodus angehabt und es war nicht okay.

02:49:10 Man denkt, er ist in so einer Beichtkabine oder so, Bruder. Einer ist ein bisschen zu einsichtig gerade. Ich konnte ihm ja kaum den Vorwurf machen. Da war schon, ja, es tut mir leid, ich habe das gemacht. Es ist auch schön, wenn die Leute so einsichtig sind. Die Sache nicht noch weiter eskalieren. Er rudert. Es ist das gute Recht von jedem Betroffenen auch einfach nichts dazu zu sagen oder das auch abzustreiten. Er war jetzt ganz anders drauf und hat es direkt eingesehen. Wenn man mit einem stark organisierten Fahrzeug kommt, dann ist das der.

02:49:39 Verdammt nochmal, ich hab Gänsehaut. Kann sein, der fängt gleich an zu weinen. Hat der ein Leftlane T-Shirt? Oh, guck mal hier der Represent. Ey, das muss ein unglaublicher Dream sein, wenn du als YouTuber, liebe Grüße an Moji, ich hab auch Zipper und so von denen, Leftlane super.

02:50:06 Das muss unglaublich geil sein, wenn du so eine Modemarke oder Merch hast oder so und du siehst einfach in so einem Fernsehbericht bei Speedcops oder so jemanden, der deinen Merch trägt. Dann hast du es geschafft. Das ist geil. Ich habe ein oder zweimal Leute auf der Straße mit Zabex-Merch gesehen und das fand ich so geil. Was aber definitiv falsch ist. Das wünsche ich mir eigentlich auch genauso, weil das zeigt dann auch, die Maßnahme hat Erfolg. Ich wurde auf der Chemist auf deinen Merch angesprochen.

02:50:34 Nein! Echt jetzt? Wieso, was hat der gesagt zu dir? Boah, das finde ich aber auch geil, dass du privat einfach Zabex-Merch rockst. Das ist nicht genug, dass du hier moderierst. Du rockst den Merch auch noch privat in der Freizeit. Das ist krass.

02:50:49 Und im Club letztens auch. Ja, eher so, oh geil, Zabex-Merch, das ist geil. Auch im Club Zabex-Merch rocken, das ist geil. Damit man ja nicht angesprochen wird und keine Drinks ausgegeben bekommt. Das feiere ich. Leon, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat. Liebe. Das ist gut, ich check die Taktik. Wie viele Kilometer hat der E36? Ich glaube, es tut 300.000 oder so. Es ist einfach auch ein bisschen unangenehm gewesen, war so mein Eindruck. Ich glaube, daraus lernen wir auch.

02:51:19 Wird ein Bußgeld in dem Fall auf sie zukommen? Ja, das ist auch vollkommen legitim. Das Fahrzeug ist original. Man checkt so sehr, dass der Autohändler ist. Er weiß genau, wie er reden muss. Er ist so richtig demütig. Auf seine? Wie meinst du?

02:51:50 Ich weiß nicht, was du mir gerade sagst. Du sprichst Deutsch, aber ich verstehe es nicht. Von meinem Mod? Ja. Du hast sie gerade gemissgendert. Ist eine sie. Ich glaube, das wäre ein positiver Auraschub. Kann sein, Clubbesitzer sagt, kriegst du VIP-Lounge. Liebe Grüße am Mr. Geil. Oder du fliegst halt aus dem Club. Eine der beiden Sachen kann passieren. Nix dazwischen.

02:52:22 Wir haben G1, ja, nehme ich mit. Feuer ich ab? Nee, feuer ich nicht ab. Er sagt, Fahrzeug ist original. Nicht hab ich so gekauft. Nein, nein, nein. Das ist auch vollkommen legitim. Das Fahrzeug ist original.

02:52:39 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, chat, da wolltet ihr mich bescheißen? Nein, der ist allglatt. Du kannst nicht doch sagen, wenn ich sage, nein, ich sitze am längeren Hebel. Du kannst nicht doch sagen, wenn ich sage, nein, das zählt nicht, was passiert hier? Wir haben halt gerade hier im Bereich sehr viele Beschwerden über...

02:53:06 Zum Beispiel Menschen wie Sie, die so eine Fahrweise an den Tag legen und einfach auch Leute, um die UZ in ihrem Schlaf stören. Das ist einfach unnötig. Sie haben ja selber gesagt, die Fahrzeuge sind. Hier gilt Diktatur, so ist es. Es gibt keine Ausrede dafür und ich muss es auch akzeptieren. Ich habe langsam das Gefühl, der macht sich darüber lustig. Er kniet, er bettelt einfach, er ist auf allen Vieren und bellt, er sagt sorry. Wir erheben jetzt einmal Ihre Daten und dann kriegen Sie irgendwo eine Post.

02:53:35 Pommes weiß oder rot? Weiß. Von der Bußgeldstelle. Bei Routineverstößen wird der Bußgeldbescheid meist innerhalb von zwei Wochen zugestellt.

02:53:52 Ich denke, Sie haben es verstanden. Sollten wir Sie heute Abend nochmal mit einer ähnlichen Fahrweise antreffen, ist der Schlüssel weg. In klassischem Modus, ganz tief und entspannt unterwegs. Wunderbar, so wünschen wir uns. Schön, happy end. Nutella mit oder ohne Butter? Ich finde mit Butter geiler, aber meistens ohne aus Faulheitsgründen. Sehr sympathischer Typ, aber hat er gut gemacht. Ist abgeschlossen.

02:54:19 Eigentlich könnte der Autohändler jetzt weiterfahren. Doch wieso den raren Parkplatz einfach aufgeben? Wir parken hier auf dem Gehweg. Da ist sogar ein großes Schild noch vor der Einfahrt. Das klingt doch nach dem Plan. Das ist auch so ein bisschen passiv-aggressiv. Die verarschen sich irgendwie gegenseitig.

02:54:47 Versuchen kann man es ja. Brötchen, untere oder obere Hälfte? Alter, das ist eine verfickt geile Frage, die ich so noch nie gestellt bekommen habe. Lass mich überlegen.

02:54:58 Also die obere Hälfte hast du mehr Volumen. Fluffigeres Brötchen. Oh nein, Digga, der arme. Warum mobbt der den? Weil der aussieht wie ich, wie Assi. Ruhige Schicht. Liebe Grüße an den Kollegen. Von dem würde ich mich gerne mal verhaften lassen. Unten ist geiler zu essen irgendwie. So die flache Brötchenhälfte. Ich glaube, ich bin aber bei euch. Ich sage auch...

02:55:27 Die obere Hälfte ist geiler, einfach weil du mehr zu fressen hast und sie ist fluffiger. Unten ist so flacher kompakter, oben ist geiler zu... also so geiler irgendwie. Ich sag auch oben.

02:55:41 Am geilsten ist aber, ist aber auch tagesformabhängig. Meistens, wenn ich mir so ein Nutella-Brötchen mache, so ein Aufbackbrötchen, schmiere ich es und klappe die Hälften zusammen. Dann kann ich mehr essen schneller und es ist einfacher und saugt nicht so rum. Aber manchmal für das Gefühl mag ich auch und es fühlt sich dann an, als wenn man mehr hat. Und ich finde, das macht dann psychologisch einfach geiler satt. Wenn du zwei Hälften hast, du schmierst dir die einzeln und isst die einzeln. Dann saugst du dich zwar mehr voll, aber ich finde so, das Nutella knallt dann noch mehr, weil du mehr Nutella im Verhältnis zum Brötchen hast.

02:56:10 Aber ist tagesabhängig.

02:56:16 Ich möchte sagen, dass die untere Hälfte besser ist, weißt du aus welchen Gründen. Warum? Außer man hat die obere Hälfte und man reißt dieses, wo dieser Schlitz oben ist, wenn man das so in beide Richtungen abreißt und pur isst. Ich esse ja auch gern Brötchen pur, falls dir das mal aufgefallen ist. Einfach so. Und weil, ich werde jetzt eine Erinnerung in dir anlocken, die du vergessen hast, dass wenn das Brötchen richtig knusprig ist und richtig doll gebacken ist und dann...

02:56:45 packst du die Hälfte übereinander und dann beißt du so richtig da rein und dann schlitzt du dir an dieser Kante oben den Gaumen auf. Oh mein Gott, ja, ja, ja. Es ist so oft passiert, es sticht dir in den Gaumen, dann fühlt sich das an, als wenn der Gaumen in den Fetzen hängt. Sie hat recht. Sie hat recht. Die obere Hälfte ist gefährlich. Wenn das so knusprig ist, dann ist das Messer scharf oben. Messer scharf. Ja.

02:57:06 Krass! Du hast recht! Du hast recht! Das ist mir so oft passiert, das ist wie, als wenn du so ein zu heißes Bistro-Baguette beißt. Und es tut dir weh, tagelang. Ja, ganz lange. Das ist wie so diese Sachen, die du in den Ofen tust und die werden auf einmal heißer als die Sonne. Ja, ja, also so, ja, 100 Prozent. 100 Prozent. Und was auch kacke ist, wenn du die obere Hälfte essen willst und du schneidest das so auf, dass...

02:57:30 Unten, also zu viel unten ist und zu wenig oben und die obere Hälfte fällt dann voll schnell auseinander und saut rum. Ja verstehe ich auch. Wenn du oben die zu schmal abschneidest und unten zu breit. Ja, check ich. Das ist auch scheiße. Ja verstehe ich. Oben könnte potenziell geiler sein, aber du hast mit der oberen Hälfte auch einfach mehr Probleme als mit der unteren. Oder man schneidet es auf und innen drin bilden sich diese Kugeln. Du reißt das so mit ab. Du schneidest es nicht durch, sondern... Ah ja, ja, das ist so die Füllung, das ist die dann... Ja, ja. So filzig. Kugels. Ja, ja, ja, 100%. Ja. Boah, krass.

02:58:03 Das war ein gutes Argument für die unteren Hälfte. Das ist immer passiert, wenn ich ein Aufbackbrötchen mit einem Buttermesser aufschneiden wollte. Und dann hat man es nicht geschnitten, sondern aufgerissen. Und dann war das ganze Brötchen gefickt. Ich war todessauer. Ja, check ich. Boah, das war ein krasser Call mit dem in den Gaumen rein. Und ich fühl's zu 100%.

02:58:19 Vor allem sind das so Schmerzen, die bleiben so übertagt. Ja, ja, ja, und der ganze Gaumen ist gefickt. Du verbrennst dir den Gaumen oder du schneidest da irgendwas rein. Ekelhaft. Widerlich. Was kann man noch essen, was den Gaumen fickt? Ja, Bistro Baguette ist Top 1. Oder so Piccolini, diese Mini-Pizzen. Ja. Wenn die zu heiß sind und innen der Käse ist zu heiß und du beißt rein, fickt das deine ganze Fresse. Dann hast du so hinter den Schneidezähnen dich so verbrannt. Ja, oah.

02:58:44 Und aber warum fühlt sich das immer an, als wenn der Gaumen so in Fetzen hängt, als wenn der zerrissen ist? Das ist so komisch. Weiß ich nicht, weil du da wahrscheinlich nicht so viele Nervenenden hast und dann ist das das einzige, was dein Körper dir sagen kann. Das ist zerfetzt. Pass auf, auch ein harter Call. Apfeltaschen von McDonalds. Ist glaube ich Endgegner. Hab ich noch nie gegessen. Halt die Fresse. Jetzt verarschen wir. Halt's Maul. Ich hab noch nie eine Apfeltasche gegessen. Du hast noch nie eine Apfeltasche zu Weihnachten von McDonalds gegessen? Nein. Diverse andere Sachen, aber das nicht.

02:59:19 Ich hab's nie so gefühlt. Ich glaub ich hab's schon mal probiert, aber ich hab mir noch nie selber eine bestellt. Okay, wir werden zur... Aber das ist nur geil, zur Weihnachtszeit und im Winter werden wir ne Apfeltasche essen. Ich hatte auch noch nie diesen Rücken-Gaudi-Mann da gegessen. Du hast noch nie einen Big Rösti gegessen? Hatte ich, bevor ich dich kenn. Du hast mir den Big Rösti gezeigt. Alter, in Frankreich haben die einfach im Sommer jetzt Big Rösti. Nicht nur zu Weihnachten. Das ist der absolute Wahnsinn. Aber ich war auch nie so oft bei McDonalds früher. Erst durch dich.

02:59:47 Aber wir sind voll selten da. Wir sind überselten bei McDonald's. Aber ich bin öfter mit dir zu McDonald's gegangen, als ohne dich in meinem ganzen Leben. Also ich sag mal so, seitdem Pret My Meal am Start ist, signifikant weniger McDonald's Pret My Meal-Kurzer habe ich 5% Rabatt. Sie sagt insgeheim, du bist fett. Alle sagen, du nennst mich Dick. Wie? Das hat doch damit überhaupt nichts zu tun.

03:00:17 Wichtige Frage. Montepudding schichtweise essen oder umrühren? Umrühren. Ich habe den früher immer schichtweise gegessen, aber mittlerweile finde ich umrühren geiler. Wir hatten unser erstes Date bei McDonalds. Weißt du das eigentlich? Weil du mich testen wolltest. Ja, unser erstes Date war bei McDonalds. Weiß ich noch. Und dann haben wir... Und dann hast du mir erzählt, dass du mich testen wolltest, dass ich das mitmache. Ich weiß auch noch genau, was wir hatten. Wir hatten so einen Homestyle Crispy Chicken, habe ich dir empfohlen. Diesen Crispy Chicken Mac. Crispy oder wie der heißt. Mit Pommes Mayo Cola Light. Und dann haben wir uns in meinem...

03:00:48 Calibra auf den McDonalds-Parkplatz gestellt und hatten einen McDonalds-Parkplatz-Date. Und du fandst es geil. Und da wusste ich, okay, da kann man in die Alte Zeit und Liebe investieren. Die ist es wert. Das war ein süßer Satz, hättest du mich nicht die Alte genannt. Ansonsten gut. In diese hübsche Frau kann man viel Zeit und Liebe investieren. Die ist es wert. Okay, süß. Aber wenn du so eine gewesen wärst, wäre es nicht für Kaviar, fünf Sterne, hätte ich gesagt, geh mal weg. Nein.

03:01:15 Weißt du, ich war und ich bin es ja noch immer so verliebt in dich, dass ich mit dir überall hingehen wollte. Auch zu McDonalds. Wow. Wieso machst du so wow, als wenn das nicht ernst gemeint? Pass auf. Ich hab Gänsehaut. Wieso sagst du das so ironisch? Nein, das ist süß. Komm. Das ist süß. Wie mies.

03:01:36 Weißt du, mein Zuhause ist nicht... Ja, du spielst echt deine Rolle. Hier im Stream bist du richtig nonchalant, ne? Du bist mal richtig nonchalant gegen mir gegenüber. Weißt du, mein Zuhause ist nicht in irgendeiner bestimmten Stadt oder in irgendeiner bestimmten Wohnung. Mein Zuhause ist da, wo du bist. Süß. Herrlich. Wie niedlich. Toll.

03:01:56 Ich hab dir auch deinen Gönner G ins Eisfach gelegt. Ja, 14 Minuten noch. Dann ist er perfekt. Okay, dann muss Chat erinnern. Ja, Chat im Viertel nach müsst ihr sagen, sonst platzt der. Ich sag, die schaffen es nicht. Die sagen um 10 nach schon Bescheid. Ja, die werden um 10 nach anfangen, so vergiss ihn nicht in 4 Minuten. Aber die sind am Start. Vertrauen. Vertrauen.

03:02:18 Ich brauch einfach Diabetes gekriegt vom Gespräch. Die Abschleppkosten hatte sich gerade noch mal gespart. Ach scheiße, man. Das wär ein Feld gewesen. Was ne tote Bring-Off-Folge. Ja, Bruder.

03:02:35 Das haben sie bei Bibi und Julian auch gemacht.

03:03:00 Voll. Aber süße Idioten. Süße Idioten. Ich sag, wir haben eine gesunde Beziehung. Was ist? Und jetzt raus, ich muss jetzt weiter gucken. Nee, jetzt ist Schluss.

03:03:22 Quer in mich rein. Oh, er hätte ihn schlimmer treffen können, sei es wie es ist. Dass er zudem so nett ist, check ich nicht. Bitte was?

03:03:56 Bleibt mal gespannt. Nichts ist unmöglich, sagen wir es so. So ein teures Auto. Manchmal ist das hier oben in der Klappe drin. Haben Sie da gerade geguckt? Ja klar, deswegen muss ich das Verdeck wieder schließen. Sie müssen das Verdeck schließen, damit Sie an die Sachen kommen? Ja, sonst komme ich da unten gar nicht ran. Aha, ist das bei einem Unfall dann auch so? Wenn Sie dringend an die Sachen müssen, das wäre natürlich unglücklich. Ja.

03:04:21 Legen Sie sich vielleicht irgendwie ins Auto, dass Sie zumindest mal an die wichtigsten Sachen schneller kommen. Bei einem Unfall... Der muss erst mal sein Cabrio verdeckt zu machen, damit er an die lebenserhaltenden Maßnahmen kommt. ...beifahrende Verkehrsteilnehmer, die Unfallstelle absichern und erst Hilfe leisten können. Das gilt eigentlich auch für Cabrios. So, da ist doch... Lass es drin, lass es drin. Das ist das Warndreck, das ist schon mal ein Punkt von drei. Gut. Wie sieht es aus mit dem Verbandskasten?

03:04:52 Das wissen sie nicht Warum lacht er was passiert hier sie wollen ja auch geholfen bekommen wenn sie Hilfe brauchen

03:05:08 Er ist immer nach oben fahren, dann auch nicht mal Verbandkasten dabei. Ja, da passt ja irgendwas nicht. Ey, ich bin, ich glaube, ich kriege einen Schlaganfall. Warum findet der das lustig? Warum nimmt der den nicht auseinander? Ich verstehe es nicht, Digi. Was passiert hier? Danke für die Primes-Chat. Hä? Für einen nicht vorhandenen Verbandskasten im Auto wird ein Verwarngeld in Höhe von 5 bis 10 Euro erhoben.

03:05:30 5 Euro? Ich rebe mich gar nicht auf. Scheiß drauf. Hinzu kommt der Poserverstoß. Was auf Sie zukommt, habe ich Ihnen gesagt. Poserverstoß, 80 Euro sind es. Jetzt wird hier gefragt, ob Sie den Verkehrsverstoß zugeben. Müssen Sie gegenüber mir nicht zugeben. Sie kriegen die Post, da steht nochmal alles drin. Die Antwort wäre wie?

03:05:53 Geben Sie zu oder nicht? Nein. Dann einmal bitte hier unterschreiben, wenn Sie möchten. Ich habe hier eingetragen, dass Sie den Verkehrsverschluss nicht zugeben.

03:06:07 Check ich nicht, dass die zu dem so nett sind. Also das ist dumm. Zu dem Jungen vorher sind die so mies und der, obwohl er auch provoziert hat mit seinem Nonchalant-Gehabe, aber Bro, der wollte vor laufender Kamera, hat er so getan, als wenn er den Cop umfährt. Also das macht null Sinn, Digi. Check ich nicht. Zusätzlich werde ich aufgrund ihrer Fahrweise die Führerscheinstelle informieren. Ja, glücklicherweise werden sie da auch noch Post bekommen. Nichts für ungut, wir machen nur unsere Arbeit, ja? Alles gut. Tschau.

03:06:36 Auch dieses unnötige Beschleunigen ist ja auch Bußgeld bewährt. Ich werde hierzu einen etwas ausführlicheren Bericht schreiben. Da gibt es ein bisschen Papierkram, das ist ihm dann doch wert. Das wird auch dazu führen, dass die Bußgeldstelle das entsprechend auch anders bewertet. Es gibt Möglichkeiten von der Führerscheinstelle, wir nennen das gelbe Karte. Dann bekommt er halt Post noch einmal und du gehst zu Fuß. Aber das sind Entscheidungen, die die Führerscheinstelle trifft.

03:07:03 Ich werde das nur im Rahmen der Mitteilung an die Führerscheinstelle kundtun, auch die Situation, wie sie war. Und in dem Fall wird dann auf jeden Fall die Führerscheinstelle parallel zum Bußgeldverfahren auch eine eigene Entscheidung treffen. Das war Legen. Wartet's kommt gleich.

03:07:23 Der. Die Bußgeldstelle prüft aktuell, ob der Fahrer aufgrund seiner Fahrweise eine medizinisch-psychologische Untersuchung nachweisen muss. Ey, ich sag ehrlich, ne kleine MPU für die Nummer fände ich nicht fehl am Platz. Die 80 Euro Bußgeld für den Poserverstoß sind bereits rechtskräftig.

03:07:44 Okay, dann haben wir noch unseren Joker im Handgepäck. VIP Elias, setze jetzt dein Kreuz, mein Freund. Du kannst noch, wenn ich mir das so angucke, theoretisch das ein oder andere Bingo holen, mein Freund. Ich brauche ein Kreuz von dir.

03:08:00 Hau mal raus, Minion. Für die 25 Subs. Hast du dir verdient. Ja, also ich sag, das hätte ein richtig starkes Bingo werden können. Wir hatten ein bisschen Pech mit der Felderanordnung. Aber so bleibt es spannend. Wenn du jedes Bingo perfekt machst, das letzte war perfekt, das ist es jetzt nicht. Da kannst du nicht meckern. Ist Elias noch am Start? Sonst mache ich einen Randomkreuz. Oh shit, ich glaube, er ist nicht mehr hier, ne? Oh, er ist nicht mehr da. Dann mache ich einen Randomkreuz.

03:08:36 Nee, er ist nicht da. Shit. Okay, pass auf, wir machen ein Kreuz bei... Oh, wir machen ein schönes Diago-Chat. Wir machen ein Diago-Bingo. B5, hoch mit der Wand. Und, Motz, ihr könnt die Wette auflösen.

03:08:51 Top die fette Grit. Das ist es. So. Geil. Aber eine geile Folge. Auch mal gut, wenn die mal ein bisschen sessier sind. Ich mag das, wenn dann auch mal ein bisschen so Stress ist im Pott. Okay, Tomatelix-Video dürfen wir noch nicht gucken. Da müssen wir uns dran halten. Ich habe jetzt folgendes geplant, Ladies and Gentlemen. Wir gehen jetzt noch bis so 21 Uhr, würde ich sagen, in realer Ersinn rein. Und dann zocken wir noch ein paar Stündchen Days Gone.

03:09:20 Ich glaube, das ist es. Wir haben lange nicht mehr geguckt, es wird Zeit. Wir gehen rein, ich mach kurz YouTube an Mord. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen, in ein paar Folgen realer Ersinn. Ihr kennt es, ihr liebt es, es wird wieder krachen. Lasst gerne ein Like da, lasst gerne ein Kommi da und ein Abo, das würde mich sehr freuen. Checkt auch die Videos auf Spotify aus, Ausrufezeichen Spotify oder in der Beschreibung. Ich bin gespannt, was für Dummheiten wir heute erleben werden in unserem deutschen Vaterlande.

03:09:51 Top, die fette grillt. Wir haben hier lecker Schmecker frisch vom Bäcker, realer Ersinn, Feuerwehr geblitzt, im Einsatz in Taucher. Wir gehen rein.

03:10:04 Der Feuerwehrmann Rai Lange aus dem sächsischen Taucher hat etwas völlig Verrücktes getan. Er hat versucht, so schnell wie möglich zu einem Brand zu kommen. Also Anfängerfehler. Kurze Zeit später bekam ich ein Bußgeldbescheid, dass ich 340 Euro Bußgeld zahlen soll, zwei Punkte, einen Monat laufen. Tschüss. Weil ich im Einsatz mit einem Feuerwehrfahrzeug geblitzt wurde. Ist schon mal geil dumm.

03:10:32 Es geht direkt geil-dumm los, gefällt mir. Gönner G. erst so ein Viertel-Nacht-Chat. Herr Lange, nur weil es irgendwo brennt, muss man ja nicht gleich so hetzen. Und mit 69 kmh durch eine 30er-Zone fahren. So human. Ja, dann verbrennt er halt mal eine vierköpfige Familie.

03:10:58 Aber du kannst doch nicht im Einsatz mit Blaulicht schneller fahren als erlaubt in Deutschland. Strafe und Ordnung muss sein, Mensch.

03:11:07 Alles andere ist Kollateralschaden. Wo gehobelt wird, fallen Späne. Völlig irre. Funktioniert doch nicht. Wenn sie irgendwann da ankommen. Digga, da ist auch, guck mal, du machst so deinen Job als Feuerwehrmann. Du rettest Leben, ja, du verbringst Weihnachten, Silvester, du verbringst mehr Tage auf der Wache als mit deiner eigenen Familie, einfach um Menschenleben zu retten, aus Überzeugung. Das sind die Helden des wahren Lebens, des Alltags. Und dann wirst du gefickt, weil es brennt und du so schnell wie möglich im Einsatz dahin kommen willst. Und du wirst gefickt dafür.

03:11:33 Naja, so ein Feuer brennt ja meist länger. Lassen Sie sich Zeit. Ist doch billiger als diese teuren Fotos vom Ordnungsamt. Das verstehen doch auch die... Ey, die haben ihn echt in den Bus geblissten, ne? Ist das geisteskrank. Ordnungsamt. Das verstehen doch auch die Feuerwehrkollegen. Das gibt's nicht. Okay, Gerrit, Thumbnail-Idee.

03:11:59 Mit Photoshop KI, wir brauchen einen Feuerwehrwagen mit einem Blitzer, der gerade geblitzt wird. Auf dem Thumbnail, super. Das darf doch nicht wahr sein. Also aus meiner Sicht geht das gar nicht. Aus diesem Grund habe ich mein Amt als Wehrleiter auch mit sofortiger Wirkung niedergelegt. Ich befürchte, dass die Kameraden in Zukunft auch etwas länger brauchen, bis sie an der Einsatzstelle eintreffen.

03:12:18 Das ist so traurig, aber ich muss lachen. Besser ist das. Einsatzfahrzeuge mit Sonderrechten wie Feuerwehrautos dürfen laut § 35 Straßenverkehrsordnung Tempolimits überschreiten. Okay. Und bekommen dafür auch kein Bußgeld. Das ist ja schon mal gut bis jetzt. Normalerweise. Aber weil das Ermessenssache ist, regelt die Stadttaucher das hier mal anders. Da das Verfahren derzeit beim zuständigen... Also anscheinend arbeiten bei der Stadttaucher nur Toiletten-Tieftaucher.

03:12:53 Wenn das Amtsgericht anhängig ist, können wir keine Stellung nehmen. Ich war 34 Jahre tätig in Taurau bei der Feuerwehr, arbeite beruflich als Notfallsanitäter, hatte noch nie einen Unfall und bin jetzt aufgrund des Bußgeldbescheids aus der Feuerwehr ausgetreten.

03:13:08 Und bin jetzt aufgrund des Bußgeldbescheids aus der Feuerwehr ausgetreten. Ey, Digga, das ist so traurig, ne? Überleg dir das mal. 34 Jahre hat er sein Leben aufs Spiel gesetzt, um Menschen zu retten. Und diese Stadt, die sagen ja, es ist Ermessenssache. Dieser Feuerwehrmann war auf dem Weg, Menschenleben zu retten bei einer Einsatzfahrt und trotzdem wollen die den ficken. Fahrverbot, zwei Punkte in Flensburg und 340 Euro Strafe. Ey, wie abgewichst musst du sein.

03:13:36 Es ist, ich glaube, das ist eine der bittersten Sachen, die ich je gesehen habe. Und die haben den so geballert, dass der sogar seinen Job als Feuerwehrmann niedergelegt hat. Es ist so eine Frechheit. Einfach nur, um aus so jemandem auch noch den letzten Cent rauszumelken. Es ist zum Kotzen, mir wird schlecht, wirklich.

03:13:54 Na und? Wie ekelhaft von der Stadt. Wirklich, wie ekelhaft, wie bodenlos. Weiß ich auch nicht, ob das so schlau ist, sich als Stadt mit den örtlichen Feuerwehrmännern anzulegen.

03:14:13 Ja, wenn du Pech hast, brennt es auch irgendwann mal bei einem Bürgermeister oder bei irgendeiner Stadtsekretärin oder so. Man weiß es nicht, ne? Also ich glaube, das ist nie smart, sich diese Leute zum Feind zu machen oder die zu ärgern. Also mich hat zum Beispiel... Eine Minute bis zum Gönnergy-Chat, ihr seid die Besten. Eine Minute, Julia! ... langjähriger Pressesprecher angerufen von der Feuerwehr in Leipzig, der sagt, wenn eine Kommune mit einem Ehrenamtlern umgeht, dann ist das Ehrenamt im Arsch. Hallo?

03:14:38 Also mich hat zum Beispiel ein langjähriger Pressesprecher angerufen von der Feuerwehr in Leipzig, der sagt, wenn eine Kommune so mit ihren Ehrenamtlern umgeht, dann ist das Ehrenamt im Arsch. Ja, besser hätte ich es nicht runterbrechen können. Also das ist wirklich, das ist wirklich eine Frechheit. Hallo? Boah.

03:14:57 Elias, ich hab einfach mal das Kreuz für dich gemacht. Bruder, ich danke dir von Herzen für die 10 Subs, du bist du treu Stück. Vielen, vielen Dank für die 10. Geiler Macker. Und jetzt gibt es seltsame Ratschläge für die Feuerwehr. Vielen, vielen Dank. Zeit lassen? Also wirklich. Das meine ich. Zeit lassen, wenn es beim Ordnungsamt brennt. Mehr gibt es nicht zu sagen. Ja, das ist wirklich... Also da weiß ich aber auch nicht, Chad. Also da muss ja, weiß nicht, ein Sack Mehl arbeiten beim Ordnungsamt oder bei der Stadt, wenn die...

03:15:26 Wenn die so einen Move bringen. Ich kann es nicht nachvollziehen. Vor allem, wenn die sogar sagen, das ist Ermessenssache. Ich kann es nicht nachvollziehen, warum man jetzt in den Feuerwehrmann im Einsatz so dreist fickt. Ich verstehe es nicht. Es macht mich so sauer. Da sitzt doch ein Mensch hinter diesem PC und die winken das dann durch und sagen so, ey, der kriegt jetzt ein Bußgeld. Ich verstehe es nicht. Was ist mit den Leuten los, Digi? Was ist hier los? Julia, Alarm! Alarm!

03:15:59 Sehr gut, Chat. Guck mal, ihr seid besser als jeder iPhone-Timer. Avlas99, danke für die fünf Subs, mein Freund. Ich höre gerade, wie das Eisfach aufgeht. Er kommt. Auf die Sekunde, genau, Chat. Dankeschön. Steinhart und kalt, aber sag ehrlich, wie treu ist der Chat? Auf euch, Chat. Unglaublich geile Sorte mit einem meiner Favorites, mit Flau mit Zimt. Prösterchen. Ja, ganz so oft.

03:16:55 Ja, da müssen wir wieder nachladen. Immer wenn du Gunnergy... Wenn du mit dem Truck durch die Gegend gefahren bist und Zuschauer getroffen hast, dann hast du denen Gunnergy geschenkt. Ja, ich hab immer... Den Polizisten zum Beispiel auch. Ja, aber da war ein Mustang. Ich hab eigentlich immer irgendwie so einen Trey Gunnergy dabei und immer wenn ich so, als ich angehalten wurde oder wenn ich Zuschauer treffe, verschenke ich immer Gunnergy. Ich hab mir mal aus einem von diesen Dingern hinten, mit denen fahren wir ja schon lange durch die Gegend. Ja. Hab ich mir mal so einen rausgenommen.

03:17:24 Ich habe den bei mir im Auto dann geöffnet, irgendwann. Das Ding ist mir so um die Ohren geflogen. Das war so durchgeschüttelt und ich würde gerne mal wissen, ob du einfach jeden von diesen Zuschauern, der diese Gunnergies bekommen hat, mit denen wir einfach...

03:17:42 Keine Ahnung, kilometerweise durch die Gegend gefahren sind, ob denen einfach allen dieses Ding so im Auto explodiert ist und die einfach alle gefickt wurden. Kann sein. Das wäre so... Es war ein Hassverbrechen. Du hast es gut gemeint. Aber ich habe mir auch schon welche aus dem Kofferraum oder aus dem Truck genommen und die waren... ist nicht passiert. Echt? Ja, vielleicht hast du einfach Pech gehabt.

03:18:05 Bei mir ist das noch nie passiert. Ich dachte, das liegt vielleicht daran, wenn wir da so viel mit durch die Gegend gefahren sind und dass die dann so ein bisschen aufgeschüttelt waren. Nee, ist mir noch nie passiert. Gut, dann war ich einfach ein geistkrankes Opfer und dann würde ich jetzt wieder rausgehen. Okay, danke für den Wink.

03:18:23 Hat sie Pech gehabt. Wir haben offensichtlich schon einen Fin-Club. Pass mal auf. Ja, das ist natürlich Sachbesch... Ja, wird auch mal öffentlicher Vandalismus begangen. Für den guten Zweck. Ja, das ist ja... Können wir nicht gut. Jemand ist ja auf unserer Seite. Ich heiße es gut.

03:18:53 In-Game. Ja, aber das ist auch wirklich, also ich sag ehrlich, nur Liebe, aber von der Stadt ein geisteskranker Opfer-Move. Es ist einfach so. Also wer das durchgewogen hat, ist einfach ein schlechter Mensch, was soll ich sagen? Ja, es gibt Sachen, die gibt's gar nicht, Chat. Ist die erste Folge?

03:19:20 Und macht mich direkt schon wieder sauer. Ist die erste Folge, ich bin jetzt schon angepisst. Es fängt gut an. Realer Ersinn. Feier für Toilette in Weingarten. Oh, eine Scheißhausfolge. Okay. Alles muss perfekt vorbereitet sein für das Ereignis des Jahres. In der Stadt Weingarten bei Ravensburg steigt ein Empfang, zudem auch bekannt... Oh, es gibt frische Croissants. Geil. ...de Besucher kommen.

03:19:49 Darf Sie alle recht herzlich begrüßen und ganz besonders freut es mich natürlich, dass auch die politische Prominenz zu uns gekommen ist. Der baden-württembergische Sozialminister Manel Lucha lässt es sich nicht nehmen, persönlich dabei zu sein. Denn hier wird heute eine Toilette eröffnet.

03:20:10 Schön behindertenkonform, geil. Eine Toilette für alle. Also ein WC, das auch Menschen mit schweren und mehrfach Behinderungen gut nutzen können. Wichtig. Es geht um Würde, es geht um Teilhabe, es geht um Entlastung. Und es ist sehr wichtig, dass es diese Anlagen gibt. Aber ist der Kran im Klo implementiert? Menschen mit schweren und mehrfach Behinderungen gut nutzen können. Ist der da drin, I guess, oder? Es geht um Würde, es geht um Teilhabe, es geht um Entlastung. Und es ist sehr wichtig, dass es diese Anlagen... Also ernst gemeinte Frage, ist der da drin?

03:20:39 Es gibt, dass auch die betroffenen Zielgruppen über die Verfügbarkeit dieser Infrastruktur informiert wurden, das steht außer Frage. Es ist die 115. Toilette für alle im Ländle. Und für Sozialminister Lucha nicht die erste Feier dieser Art. Bei wie viel Euro waren Sie? 20. Schon. 20 mal ganz großer Bahnhof fürs stille Örtchen.

03:21:03 Denn schließlich gibt es ja auch Fördergeld vom Sozialministerium für die Runde. Aber sag ich, Realtalk ist eine super, super, super geile Sache. Wenn du körperlich behindert oder eingeschränkt bist, dass du da auf Toilette vernünftig gehen kannst und so. Das ist ja teilweise dann schwierig bei öffentlichen Toiletten, wenn die nicht barrierefrei sind oder was auch immer. Und ich sag mal so, da kann man auch mal eine schöne Scheißhausparty dann für steigen lassen. Das erste Video hat mich todessauer gemacht, das finde ich schön. 80.000 Euro teure Toilette.

03:21:32 dankenswerterweise vom Land einen Zuschuss in Höhe von 6.091,23 Euro erhalten und für den möchten wir uns recht herzlich bedanken. 80k, ja da hatten wir schon teurere Toiletten, Chad. Doch ein guter Teil von diesen 6.091,23 Euro geht direkt wieder für die Eröffnungsfeier drauf. So um die 2.000 Euro. Der Festakt war eine zwingende Auflage im Förderbescheid.

03:22:00 Wenn wir nochmals den Landeszuschuss im Verhältnis zu den Gesamtkosten sehen und dann den Aufwand für die Eröffnungsveranstaltungen, wenn man das mal 115 durchrechnet, dann kann man durchaus zu dem Ergebnis kommen, dass es vielleicht noch mehr Toiletten im Land geben würde, die gefordert sind, wenn man sich diesen Aufwand spart. Oh, wie undankbar. Das wird der Bürgermeister doch wohl nicht auf offener Bühne ansprechen. Oder etwa doch?

03:22:25 Man kann durchaus den Eindruck bekommen, die Auflagen in den Förderbescheid, das sind durchaus auch ursinnige Regelungen. Wir sind ja auch bei realer Ärsinn. Ein Kamerateam des NDR hat das Thema aufgegriffen von Extra 3, die auch hier jetzt im Weihgarten sind. Kommt jetzt nur so Mittelgut an beim Minister. Vielleicht gibt es die Eröffnungssau.

03:22:45 Ihr wird sich einfach geschämt an der Stelle. Sieht auch einfach nur so zum Spaß als Auflage. Vielleicht hat das jemand mit Augenzwinkern reingeschüttet, aber es ist schade, dass so viele heute kommen und darüber reden. Naja. Die Grünen. Von Seiten der Stadt wurde in Frage gestellt, ob es das wirklich braucht. Und da kam dann schon die deutliche Botschaft aus Stuttgart. Ey, ich sage am Ende des Tages, man muss die Feste feiern, wie sie feiern, Chat. Also nichts mit Augenzwinkern.

03:23:13 sondern strikte Auflage. Das kann man kritisieren, man kann es aber auch nicht kritisieren. Ich halte das für eher ein bisschen kleinmütig. Man könnte auch nicht sagen, tue ich Gutes und rede darüber. Oder übe Kritik, um noch mehr Gutes zu erreichen. Wir brauchen mehr von diesen Toiletten und mit weniger Bürokratie. Und auch mehr Scheißhaus-Party. Nochmals etwas schneller. Ganz nach dem Motto, weniger Schnittchen,

03:23:42 Mehr Spülungen. Das, kennen wir das schon? Realer Ersinn, Stadt Wuppertal zäunt Anwohner ein. Geil, klingt schon mal sehr, sehr geil. Regelmäßig geht... Äh, by the way, wir gehen um 21 Uhr rein in Days Gone Chat. Wir gucken jetzt noch ein bisschen realer Ersinn, weil ich Bock hab und 21 Uhr feuern wir dann ab und metzeln ein paar Zombies. Wuppertaler Anwohner wie Hans-Peter Gretz durch ihr Gartentor nach draußen. Ein Unding. Schließlich gehört die Fläche dahinter der Stadt.

03:24:16 Aber die hat eine praktische Lösung gefunden, solch renitente Rentner im Zaun zu halten.

03:24:43 Die bauen da Mauern, die machen die Gärten kaputt, die ziehen da Zäune, sperren den in ihren eigenen Häuser ein. Guck mal, der Rentner ist einfach eingesperrt. Der ist wie in einem Streichelzoo. Ich möchte ihm was zu essen geben. Ich möchte ihn durch die Gitterstäbe füttern und ihn streicheln, Chat. Weil der einfach eingesperrt ist, den Rentner. Ich möchte ihn auf den Kopf tätscheln und sagen, hey, es wird alles gut. Und dann will ich aus so einem Zigarettenautomatenähnlichen Ding so diese kleinen Pelés holen für die Rehe und so im Wildpark. Und so, damit möchte ich den füttern.

03:25:13 Diese Pellets, diese grünen, aus Gras zusammengepresst und getrocknet. Damit möchte ich ihn füttern. Die Stadt sagt, es ist unser Privatgrundstück. Warum bauen die da den Zaun hin? Das ist doch einfach nur, um den zu ficken. Die haben doch gar keinen Nutzen. Guck mal, das kann ja dein Grundstück bleiben. Ich küsse euer Herz. Aber warum muss da jetzt so ein hässlicher Zaun hin? Er kann links und rechts vorbeigehen. Das macht keinen Sinn. Sie haben das Recht, dem, dem sie es nicht gestatten wollen, auch den Zugang zu verwehren.

03:25:40 Punkt. Genau, denn um auf den Freizeitweg hinter seinem Gartentor zu kommen, läuft Hel... Oh nein, ey, wie traurig er da steht, Bruder. Er ist einfach abgeschottet von der Außenwelt.

03:25:53 Er ist einfach, er ist einfach, es ist ein Rentnerzoo. Genau. Oh Mann. Oh Mann. Oh nein. Oh Mann, der braucht ein größeres Gehege-Chat, der braucht mehr Auslauf. Das ist keine artgerechte Haltung für den alten Herrn. ...über den Grünstreifen. Ein Fehltritt, den die Stadt nicht mehr toleriert. Wir haben da einen Zaun aufgestellt.

03:26:21 Weil man für die Benutzung öffentlichen Grundes einen Vertrag mit der Stadt abschließen muss. Eben. Und weil Herr Gretz und seine Frau so einen Vertrag nicht haben und deshalb kein Geld für die Nutzung bezahlen, übertreten sie nicht nur öffentlichen Grund, sondern auch das Gesetz.

03:26:40 Da das Gesetz für alle gilt, haben wir da den Zugang verunmöglicht sozusagen. Und die Stadt habt ihr richtig geil gemacht, seid stolz auf euch, also habt ihr super gemacht. Ey Pablo, danke für die fünf Subs, du treues Stück, liebe. Und danke für die sechs Monate im Voraus. Verwaltung hat ihre Verunmöglichkeiten voll ausgelegt. Alleine wie stolz sie das sagt, also was ist das? Oh, ich hätte fast was Schlimmes gesagt. Das Gesetz.

03:27:08 Da das Gesetz für alle gilt, haben wir da den Zugang verunmöglicht, sozusagen. Guck mal, wie sie grinst. Wie kannst du da stolz drauf sein, hä? Und die Stadtverwaltung hat ihre Verunmöglichkeiten voll ausgeschöpft. Zunächst gibt sie Herrn Gretz eine Fuhre Totholz vors Gartentor.

03:27:31 Das ist einfach Rentner-Mobbing, was sie betreiben. Wie unnötig. Dann eine Betonschwelle und schließlich installiert sie den 2,10 Meter hohen Zaun. Und auch die Schleichwege da... Dicker, ist das geisteskrank. ...anderen Anwohner am 22 Kilometer langen Rad- und Fußweg hat die Stadt schon im Visier. Er muss einfach den Schulweg von meinem Vater bestreiten, um aus seinem Garten rauszukommen.

03:28:00 Ich sag, das ist deine Ex, ey, alles andere macht keinen Sinn. Ich weiß nicht, wie viele Grundstücke da insgesamt sind, aber da guckt man natürlich auch peu à peu. Wir haben ja auch unsere Leute, die die Strecke kontrollieren. Ja, Kontrolle ist gut, abbauen ist besser. Denn überraschenderweise hat die Idee heftigen Bürgerwiderstand vom Zaun gebrochen. Aber es stört doch, guck mal, ey, bin ich gerade ein Hurensohn oder check ich hier was nicht? Es stört doch keinen...

03:28:27 Ich versteh's nicht.

03:28:50 Weil die Kohle wollen. Ja, aber Bruder, die machen doch Minus damit. Diesen scheiß Zaun dahin stellen, diesen Betonpimmelklotz, das Holz da abzuladen. Bruder, die machen doch Minus damit, einfach nur um denen zu nerven. Das ist Steuergeldverschwendung sein Urgroßvater, ja. Realer Ersinn, Rentnerin aus Ostfriesland bekommt bis zu 80 Anrufe am Tag. Digga, das ist crazy.

03:29:14 Das ist crazy. Heute ist die große Rentnerfolge. Das ist Frau Hinrichs aus dem malerischen Marienhafe in Ostfriesland. Hier lässt es die rüstige Rentnerin morgens gerne ruhig angehen. Bis es losgeht mit den täglichen Anrufen der Zuschauer des MDR, die sich verwählen.

03:29:37 Ich krieg PTSD von diesem Festnetztelefonsound. Meine Oma, meine Eltern, jeder hatte so ein Telefon. Ich glaub sogar von Gigaset mit demselben Klingelton. Bei mir zieht sich direkt alles in meinem Körper zusammen. Auch wenn du in so einem Restaurant sitzt und dieses Telefon geht los. Ich schwöre, bei mir ist so... Ich krieg direkt PTSD. Gänsehaut, alles zuckt in mir. Es schaudert mich. Furchtbarer Klingelton.

03:30:00 Mein Telefon, das habe ich seit den 60er Jahren. Tja, das kann ich mir vorstellen. Und so ungefähr vor 20 Jahren bekam ich ständig Anrufe vom Mitteldeutschen Rundfunk, die fehlgeleitet wurden. Und dank dieser Fehlleitung hat der MDR seit 20 Jahren eine günstige Mitarbeiterin. Geringere Kosten durch zufälliges Ehrenamt, da müssen jetzt alle ran, auch Rentnerinnen in Ostfriesland.

03:30:26 Homeoffice in Marienhafe für den MDR in Leipzig. Äh? Die kriegt dann so im Monat so 50 Euro Rossmann-Gutschein als Aufwandsentschädigung. Genial.

03:30:40 Das Problem besteht in einer Verwechslungsgefahr der Vorwahlnummer. Dadurch bekommt Frau Hinrichs bedauerlicherweise hin und wieder Anrufe, die für den MDR bestimmt sind. In guten Stoßzeiten auch mal 50 Anrufe pro Tag. Tschüss. Und am 1. Februar, das war der... Boah, das ist ja schlimmer, als wenn ich so Netzanbieter die ganze Zeit anrufe. Ich hasse das, wenn so Leute von O2 anrufen und mich voll labern, fünfmal am Tag. Ich google dann immer die Nummer, weil ich die nicht kenne, was das ist.

03:31:07 Und dann steht da immer so Scam oder so auf Google oder Leute wurden auch von der Nummer belästigt und die rufen einen dann so fünfmal am Tag ein und fucken mich ab und die kriegt einfach 80 Anrufe. Ich sage immer Telefonmarathon. Da waren es 80 Anrufe. Ja, 80 Anrufe voller Lob und Dank für das Fernsehprogramm im MDR. In Riss. Das ist Wahnsinn. Hallo. Einfach MDR macht Fitner gegen MDR. Ich schwöre. Was haben sie hier für eine scheiß Sendung gebracht und...

03:31:35 So was, das kann man doch nicht angucken und und und.

03:31:39 Geil, das holt mich ab, aber irgendwie. Ich sag ehrlich, ich glaub ich würde das sogar feiern. Wenn das so bei meinem Festnetztelefon wäre, ich würde das einfach ausmachen so und manchmal wenn mir langweilig ist, würde ich das anmachen, dann würde ich warten und wenn dann irgend so ein richtig wütender Boomer, so ein richtig wütender Allmann am Start ist und mir so sein negatives Feedback gibt zu irgendeiner scheiß Fernsehserie, die ich nicht produziert habe, würde ich mich so hinsetzen und, oh ja, erzählen sie mir mehr. Ja, ich werde das direkt an die Chefredakteurin weiterleiten, ja, ja.

03:32:07 Ja, haben sie recht. Das ist ehrlich Content, sag ich wie es ist. So zu Unterhaltungszwecken, es kann natürlich nerven, wenn ständig hier die Bumsbude klingelt. Aber ich sag, kann auch geil sein, wenn du abends mal 1-2 Stunden Langeweile hast, dir einfach so wütende Zuschaueranrufe entgegenzunehmen.

03:32:29 Ja, hallo und nicht nur die Zuschauer rufen an. Auch in der internen Kommunikation ist Frau Hinrichs eine wichtige Stütze. Zum Beispiel der Mitteldeutsche Rundfunk, wenn die ihre Faxgeräte angeschlossen haben. Dann bin ich ja bald abgedreht morgens. Dann ging das los, das Fax. Ich habe aufgelegt. Minute später.

03:32:52 Natürlich hakt es mal in einer langjährigen Geschäftsbeziehung, aber es ist doch verständlich, dass der MDR seine günstigste Mitarbeiterin nicht einfach gehen lässt. Wir sind schon länger in engem Austausch mit Frau Hinrichs und haben unsere Hilfe...

03:33:08 Boah, die könnte auch so richtig Fitner stiften, indem sie dann einfach so denen so scheiße erzählt oder so richtig unfreundlich zu denen ist und alle denken, das ist wirklich so eine MDR-Mitarbeiterin. Und die schreiben dann so wütende Google-Rezensionen oder so. Die könnte so Fitner machen. Verangeboten sie beim Wechsel ihrer Telefonnummer aktiv zu unterstützen. Denn der MDR... Verangeboten sie beim Wechsel ihrer... Ja, ja, sie soll natürlich Telefonnummer wechseln. Nicht der MDR, sie muss wechseln. Telefonnummer aktiv.

03:33:33 Die sie seit 16 Jahren hat. Aber immerhin hat sie so ein kleines Werbepaket bekommen. Eine MDR-Duftkerze, einen Kugelschreiber, super. Das ist aber irgendwie geil.

03:33:56 Hallo Frau Hinrichs, als Entschädigung für die vielen Anrufe und als Dank für ihre Geduld senden wir Ihnen hiermit eine kleine Aufmerksamkeit. Gemeinsam mit dem Provider arbeiten wir daran, das Problem in den Griff zu bekommen. Ey, ich sag ehrlich, fairerweise ist aber eine süße Nummer. Die könnten auch einfach drauf scheißen auf sie, aber denen ist das Problem bewusst und...

03:34:16 Die tun zumindest so, als würde die denen irgendwas bedeuten. Das finde ich irgendwie geil, die Fähle, die die haben. Der Klingelturm fickt meinen Kopf. Ich schwöre, dieser Klingelturm hat mich kaputt gemacht. Realer Ersinn, in Travemünde sitzt es sich besonders teuer. Schön.

03:34:56 Die Trave, der Segler Passat und neue Bänke, von denen man das maritime Treibnis fressen kann. Aber diese Bänke sind nicht einfach nur Bänke, sondern viel mehr. Die zuständige Stadt Lübeck ist mächtig stolz auf die neue Errung. Das sieht aus wie ein übergroßer, hässlicher Bayblade-Diggy.

03:35:21 Die zuständige Stadt Lübeck ist mächtig stolz auf die neue Errungenschaft. Die Bänke sind hinsichtlich ihrer Gestaltung eben keine Standardlösung. Nö, die sind einfach affig hässlich. Die man ansonsten aus dem Katalog bestellt, sondern eine gesonderte Anfertigung für diesen Standort, die gibt es auch nur so in Travemünde. Genau.

03:35:48 Und wenn sie jetzt nochmal ein, zwei Mal drüber nachdenkt, warum das so ist, dann wird sie auch zu dem Punkt kommen. Natürlich gibt es sie nur da, weil keine andere Stadt diese Hessler und Bänke haben will. Obwohl so ein bisschen dieses Schiff-Design ist auch geil, aber kein Mensch will hier sitzen. Dann bau halt zwei normale Bänke. Aber wer sitzt denn hier?

03:36:06 Keiner, ist dumm. Okay, ich sag sogar fairerweise, wo ich jetzt so die Profilansicht sehe, das Schiffdesign so im Hafengebiet, ich check, was der Hintergedanke war. Ich hab zu voreilig gehatet. Ich hab zu voreilig gehatet.

03:36:38 ... kostet 20.000 Euro. Okay, ich hab's auch nicht so vorschnell gehatet. Also bestimmt kosten Bänke Tausende, aber vielleicht nicht 20.000. Doch. Wenn man bedenkt, wie viele Bänke hier stehen, ich weiß jetzt nicht, wie viele es sind, aber da kommt ja schon ein schönes Sümpchen zusammen, ne? Ja, es... 20.000, 40.000... ... sind 29 Bänke und... Oh.

03:37:06 Pass auf, ich rechne das im Kopf. 29 Bänke, 20.000. 10 Bänke sind 200.000. 20 Bänke sind 400.000. Knapp 600.000 Euro für verschissene Bänke. Einfach nur, damit die aussehen wie ein Schiff.

03:37:23 Knapp 600.000 Euro. Ich ficke diese Bänke. Diese Bänke sollen quer in euch alle reingehen. Dann bau mir lieber eine hässliche Bank für ein Viertel des Preises. Die Kosten zusammen... Und investier den Rest in Bildung oder so. Keine Ahnung. 180.000 Euro. An der Stelle heb die Schere. 600.000 Euro für Bänke. Ficke ich diese Bänke. Geht das denn auch günstiger?

03:37:47 Diese Frage muss man eindeutig mit Ja beantworten. Es geht günstiger. Die Frage ist, ob an dieser Stelle... ...wären die Bänke jetzt aus Massivgold. Okay, ist was anderes. Ach, scheiß drauf. ...stelle günstig wirklich das Bessere ist. Jetzt wissen wir auch, warum es da keine behindertengerechten Toiletten gibt, weil das ganze Geld, die ganzen Steuergelder für diese Stinkbänke rausgeflogen sind. Oder ob wir hier nicht eine andere Zielsetzung verfolgen. Das ist in meinen Augen hier Steuerverschwendung hoch drei. Ich weiß, dass Sie es in Lübigh-Württemberg hören wollen.

03:38:16 Aber ich bleibe dabei. Aber finden Sie erst mal eine optisch ansprechende Bank, die deutlich günstiger ist. Das ist gar nicht so leicht. Gut im Ind. Die gibt es im Hagebau für ein Hunnibro-Stück. Da gibt es auf einen Klick gleich mehrere Modelle. Wunderbare Bänke, die wesentlich billiger sind, aber die meines Erachtens bequemer aussehen, bequemer sind, aber nur für 1200 Euro.

03:38:42 Doch billig... Alter, macht euch mal einen Begriff, worüber wir hier gerade reden. 20.000 Euro für eine verfickte Bank. Es gibt 29 Stück. 20.000 Euro für eine verfickte öffentliche Bank. Ich werde bescheuert. ...Bänke wären für die Stadt Lübeck teurer geworden, denn für solche normale Sitzgelegenheiten hätte es kein Geld vom Land dazu gegeben.

03:39:07 Bei Standardlösungen gäbe es zumindest aus diesem Fördertopf nicht die Förderung. Der Topf dient dazu, dieses Alleinstellungsmerkmal hervorzuheben und eine besondere Standortangepasste Qualität zu schaffen. Wer günstig kauft, kauft alleine. Nur bei den teuren Lösungen schießt das Land 70 Prozent zu. Kann der kleine Mann da auch ran?

03:39:35 Dann würde ich sofort sagen, die sollen mein Dach abreißen von dem Haus. Neues Dach rein. Hab kein Problem damit, wenn sie's mit Badgold machen, wenn die das bezahlen. Aber es ist doch nicht Sinn der Sache, wenn es teurer ist, dann gibt's Fördermittel, wenn's billiger ist. Also das läuft so viel verkehrt. Das ist wirklich so dämlich. Nicht?

03:39:54 Doch, das ist der Sinn der deutschen Förderpolitik. Wohingegen sitzen nicht der Aller... Überleg mal, ein bisschen Metall hier, ein bisschen Aluminium, ein bisschen Holz 20.000. Ich glaube, ich muss kotzen, ich schwöre. Einige Sinn dieser Bänke ist...

03:40:08 Das Ganze nur auf die Nutzung zu reduzieren, greift, finde ich, viel zu kurz. Die Bänke sind so viel mehr, so schick, so toll, so teuer. Sie allein aufs Draufsetzen zu reduzieren, das wäre viel zu billig. Es ist geisteskrank. Ich muss mal, wenn ich irgendwann mal in Lübeck bin, muss ich mir das mal angucken hier. Eine Brücke im Nichts für Nichts. Brücken auch immer geil bei realer Ersinn. Brücken gefallen mir sehr, sehr gut immer.

03:40:41 Am Neckar bei Ladenburg steht eine fertige Brücke. Ich muss jetzt schon lachen. Auf einem Acker. Ich muss jetzt schon lachen. Führt keine Straße über diese Brücke. Die neue Landesstraße wird erst in drei Jahren gebaut. Doch Bauwerk 7 ist schon mal da. Das kennen wir nicht. Es gab aber eine ähnliche Folge mit einer ähnlichen Brücke. Deutschland ist Marktführer um Platz 1 weltweit, wenn es darum geht, die sinnlosesten, teuersten...

03:41:09 Okay.

03:41:38 Schon etwas länger nicht mehr in Betrieb, was? Klar ist die Brücke hier nötig. Vielleicht fährt ja irgendwann doch mal wieder ein Zug. Auf den Fotos hat man damals für Tumblr immer so Depri-Fotos gemacht. Auf den Gleisen meine ich. Auf den Gleisen hat man so Tumblr immer schwarz-weiß und da hat man so da drauf gesessen und so anmutig und nachdenklich in die Ferne geguckt. So einen auf den, so Depri-Scheiß. Durch die Brombeeren. Ich habe schon in der Entstehung bezweifelt, dass das sinnvoll ist.

03:42:05 Weil das Industriegleis ist ja, glaube ich, seit zehn Jahren nicht mehr benutzt. Und das ist ja eigentlich, die Brücke ist gebaut worden für das Gleis. 2019 wurde die Brücke fertiggestellt, über das damals schon lange nicht mehr genutzte Gleis. Übergeil. Das Regierungspräsidium Karlsruhe schreibt dazu, von der Stadt Ladenburg wurde uns im Januar 2020 mitgeteilt, dass die jetzige Betreiberin des Gleises dieses nun zurückbauen möchte. Dies ist bereits geschehen.

03:42:35 Das ist natürlich dann erst im Nachhinein aufgefallen, hätte man vorher nicht sehen können.

03:42:52 Die Brücke interessant, zählt es mehr oder weniger, ne? He, eher mehr als weniger. Denn nun gibt es nicht nur keine Straße, die über die Brücke führt, sondern auch kein Gleis mehr, da... Bruder, das ist so dumm. Guck mal, du könntest das auch so als Ackerfläche oder so benutzen, aber es steht einfach so ein Brückenstummel da, der niemandem was bringt, der einfach nur Geld gekostet hat und stört. Zählt es mehr oder weniger, ne? He, eher...

03:43:16 krank, dass sowas einfach passieren kann. Und immer und immer und immer und immer wieder. Und niemand kommt mal auf die Idee, ey, lass mal ein bisschen geiler und ein bisschen wirtschaftlicher und ein bisschen smarter planen. Da wird dann so ein Ding hingerotzt, was an Unnötigkeit nicht zu überbieten ist, kostet einen Arsch voll Geld. Und dann wird es da stehen gelassen und gesagt, ja, Schere, Diggi, machst du nix, ist jetzt halt so. Mehr als weniger.

03:43:38 Immerhin können dann Pauptachlose unterpennen, ja. Die hast du bezahlt. Wir alle, Chad. Die haben wir alle bezahlt. Dafür sind wir alle, also ich nicht, aber ihr seid dafür arbeiten gegangen. Klopft euch mal selbst auf die Schulter. Seid stolz auf euch. Danke für die Primes.

03:44:06 Ich meine, das wird ja alles geprüft und gemacht und getan und dass dann sowas passiert. Eigentlich unvorstellbar. Ich auch nicht. Ein Hoch auf Burgergeld. Schon zu Baubeginn der Brücke, als erst zwei Pfeiler standen, waren die Bahngleise ein paar hundert Meter weiter im Ort an der Benzstraße schon gekappt. Wie Satellitenbilder beweisen. Hätte man also, wäre man aufmerksam gewesen, hätte man eins und eins zusammengezählt, hätte man sich die ganze Bumse sparen können.

03:44:38 Im Bereich der erwähnten Benzstraße wurde bei Straßensanierungsarbeiten der damalige Bahnübergang in Abstimmung mit der Stadt Ladenburg rückgebaut. Eine neue Gleisverlegung stellt hier technisch kein Problem dar. Absolut nicht. Was schätzt du, wenn es die ganzen Steuerverschwendungen nicht geben würde? Wie viel Steuergeld hätten wir plus?

03:44:59 Also ich glaube, das ist ein Tropfen auf dem heißen Stein, auch wenn hier, also alleine in diesen realen Ersinfolgen, Millionen von Steuergeldern aufs Unnötigste verschwendet wurden. Es ist ein Tropfen auf dem heißen Stein. Deutschland und Politiker und Städte und Ämter würden irgendwelche Mittel und Wege finden, auf andere Art und Weise Steuergelder zu verschwenden. Sag ich euch, wie es ist.

03:45:20 Scheint hier ja auch dringend eine Bahntrasse zu benötigen. Doch bis es... Wenn es nicht die Brücke ist, dann ist es halt irgendeine Bank für 20.000 oder irgendein Aussichtspunkt, den kein Schwanz benutzt auf irgendeinem Feld, in irgendeinem Wald. Soweit ist, bleibt es bei der So-Da-Brücke. Sie steht einfach so da. Für 1,4 Millionen Euro. Wir haben es ja in Deutschland. Wir haben es ja. Ne? Klar.

03:45:57 Jeder Haushalt guckt, wofür er Geld ausgibt zu Hause. Und so wird es rausgeschmissen. Es ist natürlich mega scheiße, auf gut Deutsch gesagt. Das kann man jetzt nicht senden, aber sowas regt mich total auf. Na, das kann man schon so senden. Ihre Aussage steht ja einfach nur so da, wie die Brücke. Ich geisteskrank. Realer Ersin, das einsamste Schaukelpferd der Welt. Ich feuere so ab.

03:46:31 Kinder lieben Spielplätze. Deshalb hat sich eine Kita- Spielplätze auch immer ein sehr dankbares Thema in diesen Videos. Hör. Digi, das ist kein Kinderspielplatz, das ist ein Zwinger. Das ist ein Kinderzwinger. Das ist, glaube ich, der erbärmlichste und mickrigste...

03:47:03 wirklich deprimierendste Spielplatz, den ich in meinem Leben je gesehen habe. Das ist eine Kinder-JVA. Das ist kein Platz zum Spielen und zum Spaß haben. Das ist eine verfickte Bestrafung. Das ist wie, wenn du zu einem Kind sagst, setz dich zwei Stunden mit dem Gesicht zur Wand in die stille Ecke. Das ist das hier. Aber mit einem scheiß Schaukelpferd. Da ist nicht mal Sand unter dem Schaukelpferd. Der Kind fällt hin und bricht sich die Arme. Das ist eine Bestrafung. Also das eine Schaukelpferd.

03:47:34 Das ist ein bisschen einsam, ne? Einsames Tier ist das. Die Frage ist jetzt nur, ob die Kinder das auch annehmen, weil das so alleine da steht. Bro, ich würde als Kind lieber ein Buch mit Matheformeln lesen, als da auf dem Schaukelpferd zu spielen. Da ist nicht mal Sand, nichts Grünes, nichts, was dir Freude macht. Ganz früher waren hier mal zwei Wippen auf dem Spielplatz. Das ist aber schon lange her. Aber das waren wenigstens... Gebt denen doch wenigstens einen Sandkasten, einen Schaukelpferd.

03:48:00 Irgendwas zum Klettern, eine Rutsche, eine Schaukel und fertig ist. Aber doch nicht so eine Scheiße. Zwei. Und wenn dann mal nicht nur ein Kind alleine das spielt, weil Kinder sind ja Rudeltiere, die wollen ja auch mal dann zusammen irgendwie mit ihren Freunden spielen, dann kann ein Kind schaukeln und fünf andere Kinder gucken zu und stehen sich Löcher in den Bauch.

03:48:23 Den wollt ihr denn verarschen? Dafür ist es total gemütlich beim einsamen Schaukelpferd. Alle Kinder fühlen sich sofort. Ja, die brauchen den Sandkasten und irgendwas, wo die runterfallen können. Pudelwohl und freuen sich auf das neue Spielgerät.

03:48:40 Durch das Eingezäunte sieht das auch... Ey, das Kind denkt sich auch, Papa, gib mir einfach bitte lieber Hausarrest in der Woche, als mich zu zwingen, auf diesem Schaukepferd zu schaukeln. Bitte, bitte sperr mich im Zimmer ein, ich will Hausarrest haben. Eher wie im Gefängnis aus, als wie ein Spielplatz. Sieht halt nicht schön aus, ist eigentlich nichts für Kinder. Vielleicht nicht für Kinder, aber für Bauhofleiter. Und dieser hier räumt gleich mit einem kleinen Missverständnis auf.

03:49:05 Es ist also hier kein Schaukelpferd, sondern es handelt sich um einen Schaukelpuma. Aber Bro, was für eine Tierart das ist, ist doch hier nicht das Problem, Werner. Es interessiert mich doch nicht, ob es ein Schaukelpferd, ein Schaukelpuma, ein Schaukelstinktier oder eine Schaukelkellerassel ist. Fakt ist, das ist scheiße. Unabhängig davon, was für ein verficktes Säugetier das ist, oder was? Hä?

03:49:37 Das ist jetzt damit erstmal aufgeklärt. Ach so, und der Schaukelpuma ist natürlich aus einem triftigen Grund so... Das ist kein Puma, das sieht aus... Bruder, keine Ahnung, wenn dir ein Becher Joghurt runterfällt und auf den Boden zerschellt, das sieht aus wie der Joghurtfleck. Das ist kein Tier, das ist eine Missbildung.

03:49:56 ...allein. Jedes Spielgerät braucht einen Fallraum. Und der Fallraum für diesen Puma ist genau so groß, wie er sein muss. Okay, er lacht, er verarscht die Kinder. Er hasst Kinder, er verarscht die. Jaha, wenn Kinder von Spielgeräten fallen, müssen sie in einen Fallraum fallen. Und der Fallraum beim Schaukelpuma beträgt... Guck mal, wen will er ficken? Und das frage ich mit Respekt. In welcher Welt ist das ein Puma?

03:50:26 Versteht ihr? Könnt ihr mich hören? In welcher Welt ist das ein Puma-Verfickte Scheiße? Das sieht aus wie eine Bakterie. Das sieht aus wie eine Nahaufnahme von dem verfickten Hunter-Virus, der auf dem Kreuzfahrtschiff ausgebrochen ist vor einer Woche. Das sieht aus wie das Tattoo von Schradin, Alter. Der Fallraum des Schaukelpumas. Ich sage...

03:51:02 Und das letzte mal wahrscheinlich auch. Schaukelpumas.

03:51:19 ist genauso groß wie er sein muss. Wichtig ist bloß, dass das alles genormt ist. Das ist ein richtig geiles Zitat. Ich glaub, das lass ich mir tätowieren. Der Fallraum des Schaukelpumas ist genauso groß wie er sein muss. Nämlich. Aber das können die doch nicht ernst, mein Juni. Was? Das können die doch nicht. Das ist doch kein Puma. Das sieht aus, als wäre das Vieh in dem Reagenzglas gezüchtet und totgefahren worden von einer Planierraupe.

03:51:51 Das sieht aus wie ein Tschernobyl-Puma, der sich tot gequält hat. Guck mal, wie hässlich der ist. Muss dir nicht leid tun. Guck mal, wie hässlich der ist. Dieser Puma guckt mich an. Weißt du, was er schreit? Er schießt mich. Bitte erlöst mich. Ich bin so hässlich. Ich habe keinen Bock mehr. Bitte töte mich. Hilf mir. Er ist hässlich. Er ist hässlich.

03:52:17 Und ein bisschen Sand, okay, gebe ich dir. Kann den bitte jemand erlegen? Bitte schläfert den ein, ey. Stellt noch eine Schaukelbergziege daneben. Einfach eine Schaukel Assel oder eine Schaukel Schabe. Noch vielleicht eine Schaukel Komodoveran. Und dann haben wir es.

03:53:11 Wir haben hier einen exotischen Schaukeltierpark. Wie du hier stehst mit deinem... Zeig mal her, ich will dem Chat zeigen, mit was du hier stehst. Wie sie hier steht mit ihrem 5-Destilliertem Wasser. So steht die vor mir. Ist das... Dünger gemischt? Die topft seit 4 Stunden um. Wie du da mit deinem Fass Dünger stehst, ist geisteskrank. Ne, das ist irgendwie so ein Raumzeitkontinuum, ist verzogen.

03:54:07 Boah, ich glaube, ich muss gleich scheißen. Ich weiß nicht. Ja, weil er sich an einem Stück Kacke vorbeigeschlängelt hat. Kannst du kurz die Tür auflassen? Oh mein Gott. Ja, kennst du das nicht, wenn du einen Brockenstuhl im Arsch hast und der Furz muss sich so vorbeischlängeln und dann stinkt das echt nach Jauche?

03:54:38 Lass mal gerne die Tür kurz auf. Wahnsinn. 3,50 Meter. Kannst du benutzen als Dünger für die Pflanzen. Leider konnten wir auch die Fläche, sag ich mal, in dieser Form nicht für weitere Spielgeräte. Ist so hässlich, dass ich kotzen muss. ... nutzen, wie teilweise gewünscht ist. Mehr darf im Fallraum leider nicht liegen. Leider. Leider. Da muss der Puma ganz alleine bleiben. Naja, solange Herr Christiansen den Puma... Guck mal hier, haben Sie auch noch schön neben den Schaukelpuma... Da muss der Puma ganz alleine bleiben.

03:55:07 Na ja. Haben sie auch noch schönen Backsteinkock gebaut. Also das ist wirklich ein Kinderspielparadies, was zum Spielen tollen und einfach Leben einlädt. Wenn das nicht schön ist, weiß ich auch nicht. Ein Schaukelcock, ein Gullideckel und ein eingezäunter Schaukelpuma. Solange Herr Christiansen den Puma Gesellschaft leistet.

03:55:29 Erstmal haben wir ja bewusst kein Tor reingemacht, damit der Puma zur Not auch nochmal ein Freigänger ist. Rohat Call. Ich wusste gar nicht, dass der meine Nummer hat. Ich ruf mal kurz zurück hier. Salamu alaikum, mein Freund. Aleykumsalam, wie geht's dir? Gut. Gut, und dir?

03:55:58 Guck mal, wir machen hier gerade ein Energy Ranking. Und hier ist auf einem Ranking T400 drin. Ja. Und ich habe einen Clip von dir gesehen, wo du gesagt hast, dass du das mit 14 jeden Tag getrunken hast. Oh ja, Baby. Anderthalb Liter Flasche, jeden Tag, dann noch eine Rolle Pringles und dann schön 30, 40 Kilo zugenommen.

03:56:21 Bruder, das ist doch radioaktiv. Bruder, du kriegst doch einen Steifen, wenn du das trinkst. Was ist das, Mann? Ja, Bruder, ich habe einfach nichts mehr gemerkt. Also da bin ich immer zu Edeka und dann League of Legends eingeloggt, Kluft der Beschwörer, Jungle. Wurde immer, alle haben gesagt, ich hoffe, du kriegst Krebs und du get cancer und so, League of Legends. Und dabei habe ich mir schön anderthalb Liter T400 reingekippt in den fetten Hals. Picke gekriegt, Haarausfall, alles. Deswegen sehe ich heute so aus, aber das Zeug hat gerockt.

03:56:47 Also T400 ist wirklich, also das ist Endstufe. Ich habe sowas in meinem Leben noch nie gesehen. Und überleg dir mal anderthalb Liter. Also damit kannst du einen Trecker tanken. Also du willst mir erzählen, du hast seitdem 14 bis wieviel Jahre? Boah, ich sag mal so zwei, drei Jahre jeden Tag, jeden zweiten anderthalb Liter kannst du ja ausrechnen über einen Daumen gepeilt. Also was?

03:57:12 Bruder, wie... Warum lachst du? Das hat mein Leben versaut. Ja, heute ist es ja illegal. Damals hast du das gekriegt als 14-Jähriger. Und dann auch noch immer, guck mal, das war so Gewinnerabendbrot. T400, anderthalb Liter, Rolle Pringles, Packung Toffee-Fee.

03:57:34 Also hast du auch diese Humpfversion getrunken? Es gibt auch eine Humpfversion davon. Nee, nee, nee. Nur die normale, die original anderthalb Liter Flasche. 1500 Milliliter. Aber dann auch pisswarm. Nicht mal in den Kühlschrank. Schön Zimmertemperatur. Boah, Digga! Ja, ja. Das musste schnell wirken. Bruder, wie kann das damals legal gewesen sein? Ich verstehe es auch nicht. Ich sage, die haben damit Kinder umgebracht.

03:58:00 Bruder, also dass du noch lebst, ist wirklich ein Wunder. Danke Bruder, ich habe gekämpft. Bruder, ich hate das auf jeden Fall, aber das ist also wirklich die größte Endstufe, die ich in meinem Leben gesehen habe. Das war purer Wille, was soll ich dir sagen? Wie viel Zucker hat so anderthalb Liter oder Kalorien? Kannst du das mal googeln? Bruder, alles, warte mal kurz. Also wenn du den komplett auftrinkst, ich sage, das ist eine einzelne Cyborg-Season. Warte mal kurz, dann kann man das gucken.

03:58:32 Boah, aber jetzt im Nachhinein, allein T400, das klingt echt so wie so V-Power von der Shell oder so, ne? Warte mal, T400, das ist schon... Jet Engine Fuel. Oh ja, zeig mal her. Aber der mit Zucker immer, nicht diese Zero-Scheiße. Okay, der ist Zero. Warte mal, du hast den mit Zucker natürlich genommen. Klar. 135 Kilo, Baby, ich war da. Hä? Dreck? War der die... War der Zero? Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Der war nicht Zero, ne? Ja, aber man findet nicht T400. Chat.

03:59:08 Man findet das nicht. Chat, was hat T400 auf 100 Milliliter? Wie viel Kalorien? Oh, das Kalorien sind nicht immer so. Ich sag dir ehrlich, scheiß auf die Kalorien. Also der hatte alles, Chat, aber nicht 3 Kalorien auf 100 Milliliter. Der hatte alle. Also T400 ist also 3 Gramm Uran. Der hat geleuchtet nachts, aber ich dachte, das ist normal. Ey.

03:59:41 Nee, nee, hab ich in meinem Leben noch nie gesehen. Es gab noch so, der Klassiker war von Lidl so Kong Strong. Ja, aber da konnte ich mich nicht, also so, da war ich mir nicht egal genug für. So viel war ich mir noch wert.

04:00:10 Also warte mal, 402 Kalorien hat der? Eine Flasche? T400? Boah, sag ich jetzt sogar aber fein auf anderthalb, Bruder. Überleg dir mal anderthalb Liter. So viel Wasser trinken andere am Tag nicht. Bruder, also dass du den getrunken hast, ist wirklich krass. Deswegen habe ich heute auch Rarausfall, Bruder. Du hast also wirklich Props, dass du das überlebt hast. Ernst.

04:00:46 Ich sag, das hat mich 20 Jahre gekostet, aber noch bin ich da. Ja. Zwei, drei Mal? Pro Tag? Ja, wenn der Gönnergy nicht auf eins ist, muss ich es leider auflegen. Wegen Partnerschaft, du weißt. Ey, Chefe wird sonst auch. Wo ist Gönnergy? Sag mal. Oh ja, sehr gut.

04:01:20 Okay. Von Anfang an. Hast du Black Cat getrunken vielleicht? Nee. Auch noch nie gesehen. Nee, ich war da auch nicht. Ja, so Booster hast du mal getrunken, aber... Man, was ist das hier für ein Kreuzfahrer? Nein, T4-100. 1,5 Liter pro Tag. Okay? Was ist denn? Was ist das hier für eine Handgranate? Ja, vielleicht den. Hast du den vielleicht getrunken?

04:01:50 Da ist auch Kefosin ein bisschen drin. Ey, der hat nicht mal einen Namen, weil die sich so schämen. Der hat einfach so, Achtung, du kannst sterben, wenn du das anfasst, Schild. Der hat nicht mal einen Namen, Bruder. Ey, das ist krass. Aber wie wird sowas durchgewunken durch die Lebensmittelbehörde? Also, guck mal, jetzt mal Spaß beiseite. Ich sage dir ehrlich, diese T400 mit 14 ist brandgefährlich, Bruder. Meine Mutter hat immer gesagt, kauft jetzt, ich habe heimlich gemacht.

04:02:22 Aber immer versteckt unterm Bett. Also, aber das erklärt irgendwie einiges, ja. Ich sag 100% bisschen Haarausfall kommt deswegen. Bruder, so wie du gehst, könntest du genauso drei davon am Tag getrunken haben, ja? Du gehst als hätte so ein Fisch im Arsch. Was willst du von mir? Aber Bruder, T4100 mit 14 zwei Jahre lang, Bruder? Ich sag mal bis 17, drei. Ey, stark, Bruder, Zavex. Du hast dich zum Lachen gebracht. Danke.

04:02:57 Ey, danke, aber ja. Liebe Bruder, wünsche ich euch ja auch. Können natürlich auf die Eins. Ciao, ciao. Ey, Chat, ich sage ehrlich, ich muss fairerweise zugeben, es ist wirklich ein Wunder, dass ich hier sitze. Also ich habe, man sagt zwar, mein Körper ist ein Tempel, aber mein Körper war einfach ein Komposthaufen. Was soll ich euch sagen?

04:03:21 Scheiße, Digga. Ach so. Und was hat der Puma und sein Freiluftgehege so gekostet? So ein Spielgerät, sag ich mal. Okay, wir machen Schätzung. Was hat das gekostet, Chat? Sag mal, eine kleine Schätzung. Ich sag...

04:03:39 Die Bänke waren bei 20.000 mit Zaun, mit diesem Boden und so. Ich bin so bei 35.000, 40.000, sage ich. Vielleicht 30. Das sind 700, 800 Euro. Und natürlich muss ich den Kritikern recht geben, das Drumherum ist teurer als das Spielgerät selbst. Natürlich. Aber wie viel sind wir denn bei insgesamt? Der 800 Euro Stinkpuma juckt mich nicht. Ich will wissen, wie teuer das ganze Konstrukt war. Aber wenn mal ein Kind auf dem Puma reiten sollte, also nur falls.

04:04:07 Hätte es immerhin einen Fallraum. Normgetreu gemäß DIN N1176. Geist, das ist krank. Ich sag, wir gucken noch Quick and Dirty, eine Folge und dann gehen wir rein in Days Gone.

04:04:21 Ich bin wieder zu tief drin. Das knifflige Parkhaus in Worms, komm, die geht noch. Worms. Hier steht der berühmte Wormser Dom. Und passend dazu gibt es hier endlich, endlich das Parkhaus am Dom. Ein Prachtwerk. Hier will man... Oh, Parkhäuser ist auch... Also es gibt auch in Köln so bodenlose, gottesfürchtige Parkhäuser, Digi. Da kommst du nicht mal mit dem Bobbycar rein, ohne dir die Karre zu zerficken. Nicht nur parken, hier will man glatt bleiben. So toll ist das.

04:04:48 Ich denke, dass es ein hochmodernes Parkhaus ist, was allen heutigen Anforderungen auch gerecht wird. Ich weiß nicht, wie Sie sich das gedacht haben, aber es funktioniert auf gar keinen Fall. Ich war jetzt auch schon ein bisschen länger, Auto. Habe ich so noch nicht erlebt. Ich komme natürlich nicht an das Gerät, wo ich mir den Parkzettel ziehen kann. Man muss ganz scharf die Kurve kriegen, sonst wird man da nicht dran. Okay, wir haben hier erstmal ein sehr teures Parkhaus und ausnahmslos jeder Anwohner findet es beschissen. Ist geil. Man braucht lange Arm, ne? Ach was, lange Arm.

04:05:17 Mal eben rangefahren und... Dicker, ach du Scheiße. Ey, es gibt wirklich nichts Schlimmeres in dem Parkhaus, wenn du so einen fetten Kahnstein hast und du willst dich den Felgenficker machen und dann machst du dein Fahrerfenster runter, dann musst du dich extra abschnallen im Parkhaus, es ist tot, dann brichst du dir die Rippen, musst dich aus dem Fahrerfenster hängen und da so mäßig rumfummeln, um ans Ticket zu kommen. Das hier ist der Endgegner. Es regnet, du wirst nass, Rippen tun weh.

04:05:45 Innenverkleidung von der Fahrradtür knackt, weil das Gewicht da drauf liegt. Aber das ist krank. Wer sich den Winkel ausgedacht hat, ist krank. Der hasst einfach Menschen. Du musst einfach aussteigen und 500 Schritte machen, um dein Parkticket da reinzustecken. Das Ticket gezogen. Ist doch ganz einfach. Fenster auf und... Joa, gut.

04:06:10 Man muss eben... Alter, ist das respektlos. Alter, ist das respektlos. Nur richtig die Kurve kriegen. Oder vielleicht nochmal zurück und wieder vor. Und dann, selbst wenn du... Da ist eine Säule. Selbst wenn du da so ranfährst, dass du aus deinem Auto da rankommst, musst du rückwärts gangen, wieder korrigieren, wenden und dann kannst du erst durchfahren. So. Sehen Sie jetzt, der kommt auch nicht ran. Das geht nicht.

04:06:35 Und selbst wenn du rankommst, stehst du vor einer Säule und da muss wieder rückwärts, hinter dir steht einer, dann geht das Gehupe los, machst ein paar... Von der Seite, das geht nicht. Das ist unmöglich. Das ist verkehrsplanerisch. Ist das voll falsch geplant. Ich weiß nicht, was wir für Ingenieure heutzutage im Land haben. Gehen Sie mal nach Dubai, in zwei Jahren steht da ein Flughafen. Ja gut, Dubai ist aber dafür auch in vielen anderen Belangen wesentlich beschissener.

04:07:04 Was so Ingenieurskunst, sag ich mal, und Bauwesen angeht, gucke ich auch gerne mal, schiehle ich auch gerne mal Richtung China. Wir sind hier immer noch in Worms. Aber ja, das Dubai-Ding ist schlecht gealtert, sag ich euch, wie sie sind. Jahre für ein Parkhaus sind da völlig normal. Und Wormser Ingenieurskunst liegt im Auge des Baudezernenten. Ich sehe aus unserer Sicht jetzt nicht, dass das ein Fehler war, sondern wir haben ja den Radius der Kurve entsprechend von dem Verkehrsplaner auch berechnen lassen. Und der sagt, für eine Zufahrt ist der Radius ausreichend.

04:07:34 Na eben! Und mittlerweile haben die... Ja, derjenige, der das ausgerechnet hat, ist vollkommen besoffen gewesen. Die Worms hat den Bogen doch auch raus. Ich bin auch extra beim Reinfahren schon einmal in den Kreise gefahren und wieder umgedreht, weil dann kommt man besser rein. Wenn ich von hier oben komme, und da fahre ich jetzt geradeaus, fahre ich links und hier rechts hierher, dann komme ich direkt an die Säule und brauche halt die Hand auszustrecken. Genau!

04:07:58 Wenn es von der einen Seite nicht klappt, dann fährt man eben einmal kurz vorbei, die Straße lang, im Kreisel drehen, zurück in der anderen Richtung und zack, kein Problem. Aber im Ernst, Worms will hier schnell die Kurve kriegen. Und darum soll diese Verkehrsinsel weg. Und dann könnte man früher quasi nach links ausscheren und rechts die Zufahrt dann gewähren. Dann kommt man vielleicht etwas eleganter rein.

04:08:25 Und raus geht es dann auch schon viel besser. Naja. Du musst so einen halben Pilates-Kurs machen, um da aus diesem Park aus deinem Ticket lösen zu können und rauszufahren. So geil. Fast.

04:08:42 Ja, sehr, sehr geil. Sehr, sehr, sehr, sehr geil. Hat mir gut gefallen, Chat. Also ich sag, wenn ich wieder zu Hause bin, müssen wir auf jeden Fall nochmal reingehen. Aber es war mir wie immer ein inneres Blumenpflücken. Und ich weiß, ihr seid heiß, ihr seid wild. Wir gehen jetzt rein in Days Gone. Ich hab's euch versprochen. Wir reißen hier nochmal ein paar Stündchen ab und hauen ein paar Freakern auf die Fresse. Gut aber. Müssen wir öfter gucken. Realer Irrsinn ist immer geil. Und man wird immer wieder aufs Neue überrascht. Das ist nice. Das macht Spaß. Okay, Chat.

04:09:11 Liebe Grüße an der Stelle an alle Zabex Uncut-Zuschauer, ihr treuen Stücke. Wir gehen rein, wir machen weiter mit Days Gone. Wir sind der Laufborsche für Sarah. Wir haben letztes Mal ein paar Breaker auseinandergenommen, eine neue Zombiesorte entdeckt. Ich bin gespannt, was uns heute so bevorsteht. Metal Extremist, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Wir feuern hier natürlich sofort ab.

04:09:37 Und guck mal, wir müssen die Napalm-Cocktails freischalten. Das wäre mir persönlich sehr wichtig. Ich gehe vorher ganz, ganz kurz pinkeln, Chat. Und dann gehen wir rein. Ja, bis gleich. Freunde, Fadi ist wieder da. Boah, ich hab Bock. Ey, ich glaube, wir haben auf dem Uncut-Channel jetzt auch die Funktion, dass ihr Videos hypen könnt. Ich habe keine Ahnung, wie das funktioniert und was das bringt. Aber wenn ihr Bock habt, macht mal gern.

04:11:51 Ich hoffe, ich muss jetzt heute nicht wieder den ganzen Tag irgendwelche Missionen machen, wo ich Laufbursche, Amazon-Lieferant bin und da irgendeinen Schwachsinn besorgen muss. Das geht mir nämlich auf den Senkel, man. 84 Meter, let's fucking go. Grüße an YouTube. Lieber an alle Anker-Zuschauer. Auch mal gern liken, kommentieren. Was ist los? Hypen ist wohl über Handy-App. Ich habe das nie verstanden, wofür das gut sein soll oder was das bringt. Aber naja, ich glaube, es gibt extra so Hype-Trends oder so. Probleme?

04:12:21 Da macht er aber große Ohren, wa? Haha!

04:12:49 Ein paar Perkis gepoppt, bisschen Fentanyl, was ist denn? Schensa Schlafgut, Bro. Auch mal eine dirty Sprite. Codein. Ich versuch's, Doc.

04:13:17 Jesus, Miopau von Bord. Ja, wir nehmen ihn doch mal mit auf eine Spritztour.

04:13:39 Oh, Mann. Er hat irgendwie Aura.

04:14:15 Alright, schade. Ich hätte eigentlich Bock gehabt, den mal mitzunehmen. Ich finde es immer geil, wenn man Missionen hat, wo man Leute mitnehmen kann, weil dann ist, äh, Ding. Dann verbraucht man keinen Sprit. Das Geile ist, wir brauchen noch ungefähr ein, zwei, drei Missionen und dann haben wir das Level ab und dann können wir uns die Thompson kaufen. Das soll die stärkste Waffe im Spielen sein, äh, was verdammt geil ist.

04:14:34 Ich bin froh, dass es Taylor gut geht, ihn innerhalb des Milizlagers Wache schieben zu lassen. Hört sich genau richtig an, solange er es nicht verkackt und sich selbst irgendwie ins Bein schießt. Zumindest ist er nicht in der Außenwelt, um Drogendealer und Plünderer zu jagen. Ja, das ist vielleicht ganz gut. Am besten auch die AK, die er in der Hand hat, entladen oder ihm eine Software geben. Merkt er eh nicht, der Idiot. Okay. Und weiter geht. Ich brauche die Napalm-Cocktails. Wichtig und richtig, Chad.

04:15:07 Ich find's doch immer geil, wie schwer bewaffnet er da reinkommt.

04:15:27 Ey, da ging doch der Virus los, glaube ich, ne? Das habe ich erahnt. In ihrem Labor ging doch der Virus los, ne?

04:16:00 Fahren wir wieder ins andere Gebiet rüber? Ja, let's go, der Dosenöffner, Babe, wir haben sie geknackt. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Kleiner Ausflug, Lieutenant.

04:16:22 Colonel, Captain. Ja, wir wollen nach einem Gerät suchen, das ich benötige. Verstehe. Wie geht Ihre Arbeit voran? Gut. Gut, mit die Corporal St. Johns Hilfe habe ich gute Fortschritte gemacht. Danke, dass er meinem Projekt zugeteilt ist. Nun, Lieutenant Weaver macht auch Fortschritte. Er sagt, er wolle seine chemische Waffe Ende der Woche testen. Ich weiß. Meine ist bald fertig. Ihnen ist doch klar, dass Sie wertvoller für uns sind als jedes Gerät.

04:16:50 Ach komm, lass mich doch jetzt mal fahren, Mann! Danke für die Prime Subs Chat, Liebe! Boah, fahren wir jetzt wieder ins andere Gebiet Chat? Da wo Iron Mike's Camp ist? Oh shit, geil! Es geht wieder auf die andere Seite!

04:17:24 Jetzt wird's doch mal spannend, ne? Ja, die Thompson müssen wir unbedingt haben.

04:17:52 Hang around.

04:18:20 Boah, geil wieder hier in dem Gebiet zu sein.

04:18:48 Bärenprobleme.

04:19:18 Ja, du kleine Handpuppe, häh? Tanz mal, mein kleines Äffchen. Nur Liebe. Boah, ich hab das Gefühl, es passiert gleich irgendwas Schreckliches.

04:19:49 Boah, aber geile Szene gerade so, ne? Mit dem Schnee und so. Hat so ein bisschen Red Dead Redemption-Vibes.

04:20:16 Hey, das tue ich doch. Wirklich. Zum Tagesanbruch da zu sein, ist wesentlich besser als die Alternative. Ehrlich gesagt, ja. Es gab Zeiten, da dachte ich nicht, dass ich mich je wieder auf einen neuen Tag freue. Ja, das Gefühl kenne ich. Wie war es bei dir? Meine damals? Ich weiß nicht. Ich bin wohl einfach zu stur, um aufzugehen. Das glaube ich nicht. Ich hatte aufgegeben. Sarah, das stimmt.

04:20:43 Und dann, ich weiß nicht, dann war das mit Buzas Arm und... Cool, aber dass sie jetzt wieder zusammen unterwegs sind. Feier ich. Ich konnte ihn ja nicht sterben lassen. Zu sehen, wie er ums Überleben kämpfte ohne Grund, ohne einen beschissenen Grund. Ich glaube, ich wollte ihm nicht den Stich lassen. Also ich...

04:21:03 Gleich fangen wir das weiße Motorrad. Oh, wir haben den OG-Fan hier. Geil. Wer weiß, der weiß. Er sagt so, ey Schatz, ich wollte mich umbringen. Sie lacht ihn einfach aus.

04:21:31 Boah krass, wir fahren echt wieder zurück. Das ist crazy. Ist das hier eine Horde? Boah, ich hätte nicht gedacht, dass ich das Gebiet nochmal so schnell wiedersehe. Es sei denn, es kommt hier gleich noch ein unfassbar geisteskranker Plot-Twist. Okay, so weit, so gut.

04:22:18 Warum steht er da?

04:22:25 Das ist ein Siegel. Das ist ein Warnsignal, der Ripper. Was für Ripper? Ripper. Rest in Peace. Das war ein Kult. Sie ritzten sich, verehrten die Freaks. Sie wollten sein wie Sie. Und, äh, man wusste, was passiert, wenn man nicht so sein wollte wie Sie. Und was machen wir, wenn wir Ihnen begegnen? Wir werden Ihnen nicht begegnen. Hilfst du mir jetzt oder nicht? Ja, klar.

04:23:04 Boah, mir gefällt das gar nicht, hier in diesen scheiß dunklen Tunnel reinzufahren, Chad. Ganz und gar nicht. Ja, wir haben alle umgelegt. Okay, wir müssen einfach nur da durch. Aber da sind wahrscheinlich Freaker oder so eine Scheiße drin, ne? Rein in die Kammer des Schreckens, Chef. Okay, alles easy. Ey, wir sind einfach... Oh mein Gott, Chad, wir sind wieder da.

04:23:42 Ist das geisteskrank. Wir sind einfach wieder in dem Gebiet. Da ist das Iron Mike Camp. Oh mein Gott. Wisst ihr noch, wo wir sie abgeholt haben vor der Zombie-Apokalypse? Du Scheiße.

04:24:33 Ich glaube, das macht physikalisch gar keinen Sinn mit dem Stock. Alter Stock ist hochgradig leitend. Ja, das macht wenig Sinn.

04:25:11 Boah, ich habe ein ganz ungutes Gefühl, Chad. Ich habe innere Unruhe in mir. Ich habe ganz, ganz innere Unruhe in mir. Ist das berechtigt?

04:25:36 Super fette Tannzapfen, geil!

04:26:16 Bis jetzt ist alles sehr friedlich und sehr schön und das gefällt mir. Wir haben Maiskolben, die quer in mich reingehen sollen. Wir haben Wassersprinkler, Sonne. Es ist alles geil. Probleme. Okay. Große Probleme. Zombiespatzen. Habis hat zwei Haar. Ja, ach was. Und der Himmel ist blau.

04:27:25 Boah, ich hasse diese Vögel so sehr, diese so scheiße, diese ADHS-Vögel, du kannst die auch nicht treffen. Weil ich Aim hab wie ein Scheintoter. Multiplayer Moritz, danke für die 5 Subs, Bro.

04:28:20 Boah, jetzt in so ein Labor reingehen hasse ich ja, ne? Das fand ich auch bei Resident Evil im ersten Teil so schlimm in diesem Labor, wo der Virus ausgebrochen ist und so. Und die sind so alle mutiert, als es geflutet war. Boah.

04:28:51 Okay, gut. Also wieso, wie nennst du das? Iri? Iri? Ich habe Angst, ich schwöre. Das ist doch scheiße. Ich habe schon eine Thumbnail-Idee für Julia. Wir brechen ins Zombielabor ein. Wenn du mich hörst, Julia.

04:29:30 Ja, ich sag auch, könnte Horde oder Bosskampf, irgendwie sowas wird gleich passieren. Ich sag einfach Rohrbombe, Tür wegspringen, na was?

04:30:11 Ja, die Musik gefällt mir auch nicht, Chad. Ah ja, da ist die Feuerleiter und da ist wieder so eine verfickte Überwachungskamera. Okay, aber wie angespannt soll die Musik sein? Soll ich 180er Ruhepuls haben? Wir machen was.

04:30:51 Ich hab schon auf andere Dinge geschossen, Babe.

04:31:01 Ich erinnere mich. Eiri.

04:31:37 Okay, wir machen was.

04:32:06 Okay, hier ist volle Hütte-Chat. Ist alles klar. Gegen was für Lautsprecher? Ich hab Probleme. Ach da. Ist alles klar. Es kracht.

04:32:52 Ich wollte looten, ich wollte looten! Alter, ich wollte doch looten, Mensch! Manu Manometer, ey! Da bin ich mal gespannt, ob die Polizei kommt. Ja, da bin ich auch gespannt.

04:33:31 Problem, ja?

04:33:59 Frede? Wie? Was heißt das? Ach da! Wo ist denn die andere Hackfresse? Okay, alles tut, die Chat. Ich bleib ruhig.

04:34:49 Jetzt wird sie langsam zickig. Oh, das gefällt mir.

04:35:12 Haben wir noch irgendwo Lautsprecher oder was? Ich mach das zum ersten Mal, Chat. Ich bin ein bisschen aufgeregt. Was heißt Warnung? Oh, hier gibt's geilen Scheiß. Geiler Scheiß. Ich liebe das. Ich steh auf geilen Scheiß, Chat. Oh, gib mir den Ludwig aus dem Weg, Bitch. Oh, Probleme? Hoppy?

04:35:57 Okay, was mache ich hier für Leichtathletik? Hier komme ich nicht durch. Jaja, setz mal deine Waffen ein, aber lass Faddy hier mal in aller Ruhe looten, bevor ich ausraste. Muni, Räder. Irgend so ein Technik-Scheiß. Auf gar keinen Fall. Ich werde jetzt erst warm, Baby.

04:36:32 Ey, Ria hat die Zugriff verweigert. Stich! Oh, guter Call, Chat. Sehr guter Call. Danke.

04:37:02 Zeig mal her. Langsam wird sie ein bisschen sassy. Küst du mit dem und deine Mutter oder was? Oh, schöner Gaming-Pizze.

04:37:32 Okay, zeig mal her. Zeig mal. Oh, das geht mir so auf den Sack, dieses Gelaber. Meine Fratze, echt. Was willst du, eine Runde Counter-Strike spielen? Zeig doch. Was soll das werden?

04:38:03 Würde ich vergessen, könnte ich mir nicht merken. Wir würden alle sterben. Kurzzeitgedächtnis ist am Arsch. Ja und jetzt? 542 009.

04:38:40 542-9009. Guck mal, hätte ich verkackt. Ich wäre am Arsch. Danke für die Sub-Chat, Liebe. Aber jetzt können sie mir doch hier hochhelfen. Okay. Wir feuern ab, Chat. Aber wie soll ich hier jetzt hin? Macht die mir jetzt auch...

04:39:26 Sehr gut, endlich hält das Stück Scheiße im Maul.

04:39:55 Oh, ich wollte gerade auf Sarah schießen. Fast. Und trotzdem ist sie noch am Labern, ne? Trotzdem ist sie noch am Labern. Jetzt ist sie tot, ey. Ich kotze. Oh Gott, jetzt ist sie tot. Ich kotze so im Strahlen. Was soll ich denn machen?

04:40:24 Okay, ich muss mich beeilen. Ich muss die schneller ummetzeln. Nicht looten zum Beispiel. Ja, ich war wieder zu lootgeil, Chat. Ich gehe jetzt rein und boiz alles um. Bitte als Maul. Bitte als Maul, bevor ich es austicke. Und los, und rein.

04:40:56 Ey, bitte lad doch nach, bevor ich kotze. Was ist denn das, Alter? Ich kann nicht nachladen, aber wenn ich zu lange brauche, dann schießen die die Alte vom Dach. Das geht mir auf den Sack. Was ist denn hier los, Mann? Soll ich ausratzen oder was? Hä?

04:41:20 Kommt an Scheiß Juggernaut rein! Ey, bitte, wenn ich mir das noch einmal anhören muss, platzt mir ein Auge ab, wirklich. Das ist ein 10 von 10 Game, aber dieses ständige, ich bin ADHS-Patient, dieses ständige 8 Stimmen labern durcheinander, fickt mich, ich werd depressiv. Bitte. Scheiße, Sprachausgabe deaktiviert. Halt die Fresse. Okay. Jetzt kommt schon, du dich.

04:41:56 Das war der letzte! Alter, ja! Warte hier, ich bring ihn dir. Fresse, ey, das macht mich schon wieder sauer.

04:42:31 Hoch mit dir, du Stück Scheiße. Da ist er, Tatsache. Guck mal. Jetzt hat er nicht mehr so eine große Fretze, hä? Aber die haben sich da schön drin verbarrikadiert, die Ratten.

04:43:02 Ich weiß nicht, wovon du redest. Schön in die Melz. Alter, geil. Der hat ein bisschen Galle ausgekotzt. Du Kackaol.

04:43:40 Boah, das erinnert mich an eine Szene. Kennt ihr von Fast & Furious die Szene, wo Jason Statham und The Rock auch durch so eine Tür wollen, die durch so einen Sensor blockiert ist. Und Jason Statham nimmt diesen einen Security und probiert so 20 Stück aus und haut deren Fretzen so in diesen Sensor. Und beim letzten geht es dann auf. Daran erinnert mich das gerade. Schau mal auf jetzt, die Bumsbude.

04:44:11 Mach die verfickte Tür auf. Oder ich tapeziere die Wand mit deiner Frontanelle neu. Ich hoffe, ihr wisst, was ihr tut. Danke, Jim. Mit deiner Amygdala. Wir wissen, was wir tun. Ihr müsst das nicht tun. Lasst mich gehen. Tut mir leid. Das Risiko ist zu hoch. Gute Nacht, Baby. Zugedeckt. Warme Honigmilch gegeben und Geschichte vorgelesen. Guck mal, wie er stutzt. Der Kulturschock. Da ist das Labor, ey.

04:45:06 Und da ging der ganze Bums los, wa?

04:45:48 Ich will mich danken für die Künftbaby. He, Whistleblower.

04:46:17 Enthüllt die Herrschaft des Bösen und rettet die Welt so in der Art. Und ich... ich hörte ihm einfach nicht zu, Deacon. Ich sagte ihm, dass er paranoid sei. Und er muss hier... eingebrochen und an eine Probe gekommen sein. Was auch immer sie hier drinnen zusammengebraut haben. Warte, ich... ich komm nicht mit. Was meinst du? Ich hab es mir kurz darauf selbst zusammengeheimt.

04:46:38 Boah, shit, alter, krass. Es stimmt.

04:47:06 Zwei Tage später waren alle auf dieser Konferenz infiziert und dann stiegen sie in Flugzeuge und flogen nach Hause. Oh, krass. Nach einer Woche waren zweieinhalb Milliarden Menschen tot. Die haben die Scheiße gezüchtet. Ich meine, wie hättest du ihnen denn aufhalten sollen? Das ist crazy. Sie haben mich benutzt.

04:47:34 Die haben einfach komplette Mutter Erde gebummst. Das ist crazy, Bruder.

04:47:46 Und... Egal, ich rede gleich. Ist das krass. Boah, was ein Crossover.

04:48:13 Ich sage euch jetzt eine Sache, Chat. Nennt mich Querdenker oder was auch immer. Aber ich sage, wir wollen gar nicht wissen, was in irgendwelchen geheimen unterirdischen Laboren für Viren und so gezüchtet werden und Experimente gemacht werden. Es ist ja eigentlich klar wie Kloßbrühe. In irgendwelchen unterirdischen Geheimlaboren oder so, ich sage auch, da wird es irgendwo so super geheime Forschungen geben, die dann irgendwie so, was weiß ich, Tollwut.

04:48:40 Äh, Mutation und sowas. Ich sag, es wird irgendwelche Laborviren geben, die genau, vielleicht keine Zombie-Apokalypse, aber die auch komplett alles ficken könnten. 100%.

04:48:51 Das war ja sogar jetzt im Nachhinein. Ich will da keine Falschinformationen verbreiten. Ich weiß nicht, ob es stimmt. Aber da war dann ja im Nachhinein, haben ja dann auch viele gesagt, ey, so könnte doch sein, dass das irgendwie doch aus dem Labor kam und so. Ich habe keine Ahnung. Deswegen halte ich da lieber meinen Maul. Aber ihr wisst, was ich meine. Ey, ich sage, es geht kranker Scheiß ab. 100%. 100%. Ich bin gleich da. Alright. Boah, das war eine geile Mission aber.

04:49:29 Und jetzt wissen wir auch, wo der Virus herkommt. Ich liebe das bei so Zombiefilmen und Zombiespielen, wenn man dann auch so Background-Infos und so bekommt. Probleme? Ist das ein Nest? Ich hab Probleme. Ich hab Probleme. Ich weiß nicht, wie ich hier wegkomme. Ich hab Probleme, Chad. Okay, ich muss irgendwie hier in diesen Radius.

04:50:48 Oh, ich hab zweimal Kerosin sogar gelootet. Ja, das Nest ist kaputt. Oder es nervt so sehr, ne? Ich schwöre. Da muss irgendwo noch ein Nest sein. Ich weiß aber nicht, wo, Alter. Ah, ah ja. Schwupps. Und schwupps. Ist doch Ragebait. Ja, ja, du Profi-Gamer, ich weiß. Ah, ja. Du bist Profi-Gamer, ja? Woher soll ich das wissen, wenn ich hier auf der Seite stehe? Du E-Sportler. Hä?

04:51:49 So, okay. Gibt's hier drin irgendwas Leckeres? Nee. Der Virus kommt hier aus dem Labor, wo Sarah gearbeitet hat. Boah, was ein Crossover. Es passiert wieder. Oder auch nicht.

04:52:25 Sie haben da Wetter wie in Norddeutschland. Oh shit.

04:53:22 Hey, lass mich doch mal ausreden.

04:53:56 Alter, er wurde gefördert.

04:54:27 Verstanden. Weißt du was? Warte mal kurz. Warte, warte. Was du gesagt hast, das mit der Kerze. Du könntest recht gehabt haben. Leb wohl, Ricky.

04:54:44 Scheiße, was war das eine Anspielung, das mit der Kerze? Ich check's grad nicht.

04:55:12 Was ist ein Wetterumschwung? Das hasse ich, dass so diese Dialoge dann immer unterbrochen werden, wenn ich in so ein Storygebiet komme.

04:55:49 Problema. Aber es ist ein Versuch wert, also versuchen wir es. Dunkel, es schneit, Freaker lieben Kälte und Schnee. Weiß ich nicht, ob das so geil ist. Hab ich recht? Problema. Bitte keine Schneehorde. Bitte, bitte, bitte keine Schneehorde. Boah, das könnte eine richtig ätzende Nummer hier werden. Oder es wird einfach warm, kuschelig und romantisch. Das wäre auch schön. Boah, wird jetzt gepoppt. Schon mal warm.

04:56:52 Verdammt. Chat, Augen zu. Das ist nichts für euch. Wie Eltern damals immer beim Fernsehen gucken, wenn es eine Bummszene gab. Augen zu. Das ist krass. Warum schreibst du Stinky Ficky? Boah, Junge, er pullt den Move. So mit gehen. Er ist ein Playboy. Check ich sofort. Hallo.

04:58:02 Julia Thumbnail Idee? Wir brechen ins Zombie-Labor ein. Mit so Labor und Zombie und so geil. Oder der Virus kommt aus dem Labor und dann mit so einem Reagenzglas. Könnte man auch machen. Wir genießen kurz die Atmosphäre-Chat. Da wird jetzt ein Rohr verlegt. Da wird jetzt ungeschützt einer weggesteckt. Achtung. Und fertig. Tut mir leid, ich habe die Stimmung versaut. Das ist wirklich eine schöne Szene. Möchte mich entschuldigen. Pong.

04:58:52 Aber das muss doch stinken wie Sau, wenn die nicht so duschen gehen und so. So ein Käsepenis, das stelle ich mir ganz, ganz schlimm vor. So mit Parmesan an der Eichel und so. Weiß ich nicht, also ist schon unhygienisch, ne? Mit so Kruste und so. Oha, im Camp sogar vom Colonel? Verdammt! Krass, Alter, was eine Hammer-Mission. Plus 700 Vertrauen. Wir haben fast das Level ab. Oh, eine Fernlenkbombe ist natürlich affengeil.

04:59:52 Ha ha ha. Ha ha ha ha. Das muss ich erst mal verdauen. Sie wussten, dass die Pandemie an der Westküste angefangen hat. Portland, San Frisco, äh, San...

05:00:05 San Francisco, Seattle waren alle früh betroffen. Aber hier, Farewell, Sarahs Labor, ihre Arbeit, ich kapiere es einfach nicht. Aber wie ich ihr gesagt habe, nichts hiervon ist ihr Fehler. Sie trägt keine Schuld und sie muss damit aufhören, sich selbst deswegen fertig zu machen. Wir können die Vergangenheit nicht ändern. Alles, was ich weiß, ist, ich bin hier, sie ist hier, wir werden das überstehen. Ich muss pissen. Bis gleich, ich habe einen halben Liter Gönnergy drin. Gib mir eine Sekunde. Hast du ein Problem?

05:00:37 St. John, kommen. Hier spricht Corporate St. John. Was gibt's, Captain? Ich brauche sie im Hauptquartigpunkt Krankenstation. Die Krankenstation? Was ist los? Es gab einen Vorfall. Ich bin unterwegs. Was zum Teufel. Lieutenant Whittaker, hörst du mich? Verdammt. Sarah, kommen. Sarah? Verdammt. Was willst du? Nein. Irgendwas dazu zu sagen?

05:02:35 Grüße, Chad. Ich muss einmal kurz abpimmeln. Hä? Was ist mit Sarah? Schnell zur Krankenstation. Irgendwas ist mit Sarah? Leck mich am Arsch. Was ist denn? Ich warte nur kurz pissen, Mann. Okay, das darf Julia dann nicht mal rausschneiden. Was ist denn? Probleme? Alter, man kann hier nicht mal kurz in Ruhe seinen Schwanz ausleeren gehen. Was ist das? Ich muss mir einen Clip angucken. Ich habe irgendeinen Dialog verpasst. Lass mich rein. Los, los. Hey, was ist hier los? Ketten? Habe ich gemacht, Julia.

05:03:21 Digga, der ist tot? Ja, aber der hat das doch nicht gemacht, oder was? Boah, das war so ein cooler Charakter, man. Hat der das ge... Nein. Oh, bitte gib mir den Level ab. Hab ich den Level ab?

05:04:02 Curry hat Taylor mit der Bewachung der Krankenstation beauftragt, aber es ist nicht Curys Schuld, sondern meine. Ich wusste oder habe zumindest vermutet, dass Taylor ein Junkie war. Ich war ständig alleine draußen, um Plünderer zu jagen und andere zu finden. Und jetzt ist Dr. Geminis tot. Dicker, hat der den aufgeschlitzt, weil der die Perkis poppen wollte oder was? Oh, ich kann mir die Knarre kaufen, Chat. Jetzt wird richtig abgesaftet. Scheiß mal kurz auf den Doktor. Guck mal, was wir jetzt machen.

05:04:28 Oh mein Gott. Guck mal, was wir jetzt machen. Guck mal, was wir jetzt machen. Und jetzt schallert's. Der Chicago Chopper soll eine der geilsten Waffen in-game sein, Chad.

05:04:41 Und da safte ich jetzt richtig ab. Jetzt geht das Game erst richtig los. Ha ha ha. Ha ha ha. Primärwaffe. Haben wir den Chopper. Ja, die ist so viel geiler. Die macht auch richtig Schaden. Die hat auch ein viel besseres Magazin. Ich behalte auf jeden Fall, glaube ich, das MG erstmal drin. Ich glaube, ich kaufe eine bessere Pistole. Geht das?

05:05:08 Was ist das hier? Der Eliminator. Ja, viel besser. Mehr Präzision. Ein dickeres Magazin. Mehr Schaden. Mehr Mannstoppwirkung. Viel besser als unsere Pimmelpistole. Abfeuern, sag ich. Boah, ich bin so am Start. Medikits kann ich kaufen. Splittergranaten. Ja, kann auch nicht schaden. Hol die Sniper. Boah, tschü

05:05:46 Ja, ich frage mich halt, ist es smarter, jetzt mit der MG rumzulaufen oder mit der Sniper? Aber es kann ja nicht schaden, die Sniper auch einfach im Schrank zu haben, ne? Guck mal. Ich sag mal so, wir sind hier auf jeden Fall relativ gut ausgestattet, Chat. Aber die MG können wir auch auspacken, wenn wir gegen Horden kämpfen, ne?

05:06:14 Ja, ich kann leider nicht beide mitnehmen. Ja, ich glaube, ich nehme die Sniper mit. Handfeuerwaffe, die dicke Pistole. Ist geil. Und als Primärwaffe die Chopper. Ich glaube, dann sind wir erstmal gut ausgelöst, Chat. Gut ausgestattet. Die hat auch sehr, sehr gut Munition. Sniper ist auch super. Da müssen wir halt, wenn wir gegen Horden kämpfen, muss ich irgendwie das Feuer checken und die MG mitnehmen. Die Sniper ist besser für Brecher. Okay. Ja, wir lassen es erstmal so.

05:06:41 Okay, geil. So, dann gebe ich hier erstmal mein Fleisch ab. In der Küche. Abfeuern. Sehr gut. Kann ich hier mein Bike tunen? Nee, das kann ich nur auf der anderen Insel machen. So, was ist hier?

05:07:19 Fahre zum Funkturm. Ist das eine Story-Mission hier? Ja, aber eine Nebenmission. Ich will ja Hauptmission machen. Das ist mein Problem. Aber volle Möhre. Ist Story. Okay. Ich sag, dann düsen wir da mal hin.

05:07:56 Macht die Sniper die Breaker One-Shot. Das ist 50er-Kaliber. Also egal, was sie macht, sie schallert auf jeden Fall. So weiß ich, wie es ist. Kann ich Schnellreise machen? Arschgeile Nummer. Habe ich schon gesäubert. Gefällt mir. Danke für die Primes-Chat.

05:08:37 Guckt euch die Knarre an. Geil. So, jetzt skill ich noch einen Fertigkeitspunkt.

05:09:01 Fernkampf. Brauchen wir hier noch irgendwas? Du verbrauchst keine Konzentration mehr, wenn du eine Fernwaffe nachlädst. Erhöht die Präzision. Ja, Ambrusbolzen scheiße ich drauf. Man könnte hier noch reingehen. Was ist hier? Verbessert die... Ja, ist Müll. Könnte man machen. Nahkampf. Ich glaube, ich gehe hier rein. Und ich habe noch einen.

05:09:41 Boah, wo geh ich noch rein, Chat? Nahkampf. Ja, hier kann ich noch ein bisschen abfeuern, ne? Stellt für Nahkampfeiliminierung Ausdauer wieder her. Mehr Schaden mit dem Schläger. Ja, komm. Ach, hab ich schon. Längere Kombos mit Nahkampfwaffen. Ja, geh ich hier rein. Abfeuern. Noch so ein Spruch, Kieferbruch. Verstanden. St. John Ende.

05:10:11 Boah, so ein Torm ist eigentlich richtig OP, wenn man gegen eine Horde kämpft, ne? Eigentlich die hierher zu locken und dann hier oben auf den Torm zu gehen und einfach Molotovs runterzuschmeißen ist über-OP.

05:10:50 Ja, ich sag mal so, dann können die sich den Prozess eigentlich sparen, aber ich bin ja zum Glück kein Richter. Grüße. Ich will mal kurz die Sniper hier antesten. Ja, das ist natürlich eine affengeile Nummer, ne? Mit Doppelzoom. Also, ich sag mal so, das ist auf jeden Fall schon eine schmackhafte Knifte, Chad. Gefällt mir sehr, sehr gut. Auch der Chopper hier, also waffentechnisch sind wir echt gut am Start.

05:11:25 Oh, es geht geil. Oh, hier ist eine Hordenhöhle, ne?

05:11:54 Nee? Okay. Okay, ja, wie gesagt, ich wollte nur mal hören. Ja, ja, mein Freund. Okay, geil. Iron Mike nochmal ein bisschen Vertrauen gesammelt, das ist super.

05:12:27 Ich musste nach Boosman sehen, schauen wie es ihm geht. Er ist in bester Stimmung, jetzt wo Iron Mike ihn zum Sicherheitschef gemacht hat und Skizzo weg ist. Eine Sache weiß ich sicher, er vermisst es sicher nicht unter der Fuchtel von Skizzo auf der Farm Unkraut zu zupfen. Aber Skizzo lebt ja noch. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass er später nochmal ein Problem darstellen wird. Also ich glaube, der wird nochmal auftauchen und richtig nerven. Was ist das hier hinten? Heißt das, wenn die Krähen da sind, dass da eine Horde ist? Oder ist das einfach random?

05:13:01 Keine Ahnung. Nester. Ah, okay. Krähen-Nester. Check. Bitte halt die Fresse, Koblenz. Ja, ich kann das gelaber auch nicht mehr hören. Wirklich nur lieber an Koblenz. Aber dieser Querdenker-Scheiß, der labert mir ständig in irgendwelche Missionen rein. Das geht mir so auf den Senkel. Da müssen wir hin. Boah, wir kommen halt genau durch so ein Nester-Gebiet, ne? Das könnte ein Problem sein. Ich bin nicht auf den Sack hier. Okay.

05:14:01 Die Nester würde ich dann, glaube ich, mal kurz hier weg machen, wenn ich schon mal hier bin, wa? Fünf Nester. Ist smart.

05:14:37 Oh mein Gott. Kein Problem, ne? Okay, die Waffe ist der absolute Überwahnsinn. Die Waffe ist der absolute, absolute Überwahnsinn. Aber wo?

05:15:28 Hier unten, oder was? Ah, ja. Ist das hier ein Nest? Ja, ein ziemlich großes, ne? Okay. Und hier ist noch eins. Schön systematisch vorgehen, Chat. Easy peasy, lemon squeezy. Und hoppa. Und dann nochmal kurz in Lichtgeschwindigkeit hier ein paar Molotovs klappen. Aha. Na, komm mal her, ey, Pussyfucker. Komm mal her. Schön. Das war eine sehr effektive Splittergranate, würde ich mal sagen.

05:16:48 So, das nehme ich mit. Geil, Nestrückstände. Und Nestrückstände. Sehr gut. Da ist noch ein Krähennest. Da sind auch noch zwei Nester. Die machen wir noch. Und dann ist das Gebiet hier schon mal gekleert. Das ist doch sexy. Ah, hier ist das Krähennest, oder was? Ja, Tatsache, ätzend. Guck mal. Diese scheiß Krähennester. Hasse ich wie die Pestjet. Tschüss, wie viele auch, ja. Okay, sehr gut.

05:17:31 Ist da noch eins? Ja, da oben. Ach, Digga, also diese... Diese Krähennester verschwenden so viele Molotow-Cocktails. Es fuckt mich so ab, ja. Ja, hier in dem scheiß LKW. Aber dann haben wir es auch gleich. Okay, wir machen gut Metachat. Guck mal hier, und schwupps. Und dann können wir uns hier gleich aus dem Bullenauto noch Munition holen. Oh, mal Spawn trappen, die Arschgeigen.

05:18:24 Sehr gut. Ey, es läuft relativ reibungslos. Wir haben hier ein richtig dickes Nestgebiet platt gemacht. Okay, eins ist da noch. Aber wo zum Fick? Hier rechts runter? Nee, nee, das machen wir mal jetzt schön. Wahrscheinlich hier in dem LKW, wa? Oder? Ich bin ein kleiner Nestzerstörer, Mello. Ja, eine kleine Horde. Aber Chad sagt, das war eine Pieschhorde. Die zählt nicht. Ich sag, sie zählt.

05:19:09 Aber wo ist denn hier das Pimmelnest? Hallo? Munition nicht vergessen. Ne, hol ich gleich. Aber ich will hier kurz das scheiß Nest machen, man. Aber hier ist keins. Ach, hier. Okay, geil. Cascade Lakes Bahnstrecke. Infiziertes Gebiet. Wir haben jetzt über die Hälfte der Nester schon mal ausgerottet. Das ist extrem geil. Ne, 69% sogar schon. Boah.

05:20:00 Als ich ein Kind war, verbrachte ich meine Samstage damit, auf Güterzüge aufzuspringen und von Farewell über Tumalo bis hin nach Santiam oder sogar Chemold und wieder zurückzufahren. Von den Schienen aus sah man viele Dinge, die einem sonst verborgen blieben und es gab einem Zeit nachzudenken. In vielerlei Hinsicht ähnelten die Cascade-Fahrten auf den Schienen meinen Fahrradfahrten. Beide machten mich zu dem, wer ich bin. Ich habe echt Lesen verlernt, ne? Okay, was ist jetzt los? Wir machen was.

05:20:44 Okay, ich hätte echt gern gelootet, aber ich mache einfach einen Abgang. Tschüss, ciao. So, das Gebiet ist clean. Arschgeile Nummer. Ich hole mein Bike und dann fahren wir weiter. Einer ist Feuerfest. Bruder, das ist einfach, als wenn ich da Napalmstrike reingeschallert habe. Wieso brennt das so krass? Oh ja, gib mir die Munition, Baby. Jetzt habe ich natürlich wieder meine ganzen Molotows verschallert. Aber gibt es Schlimmeres.

05:21:24 Wir werden auch wieder neue finden. Fühlt sich trotzdem scheiße an. Kann ich welche craften? Nee. Boah, krass. Das ist natürlich unlucky. Also ich sag mal, Kerosin ist hier wirklich Mangelware, ne? Gerade wenn man so viele auch so Krennester und so ausradieren muss. Könnte nicht schlecht sein. Die fressen echt viele Ressourcen. Aber gut, machst du nix. Hier könnte ich noch Muni mitnehmen, aber brauche ich nicht. Ah, wir haben auch die geile neue Pistole hier. Boah, ich bin happy. Wir sind echt gut ausgerüstet, Mann.

05:22:09 Oh, und wenn man vom Teufel spricht. Und weiter geht's. Alles findet in Massen Dosen Mangelware, die man... Versteh ich nicht. Du meinst, dass man so Dosen und so alles in Massen findet? Ja, man findet gefühlt immer das, was man nicht braucht. Yo, what the fuck? Alter, hier steht Kerosin mitten auf der Straße. Tschüss. Okay, jetzt will mich das Spiel aber verarschen.

05:23:04 Was ich mich gerade frag, warum steht hier mitten in freier Wildbahn ein Breaker einfach so auf der Straße? Aber die Sniper ist geisteskrank OP. Also den einfach mit einem Magazin fünf Schuss wegzunatzen ist schon crazy. Das ist schon verrückt. Ihr hattet recht, die Sniper ist super OP. Da war einfach ein Breaker. Einfach im Wald, freier Wildbahn, ein Magazin, fünf Schuss und da liegt der Vikal der Käfer. Munition ist arschteuer. Grüße.

05:24:04 Flaschen, geil. Pfand, nehme ich. Geschenken-Gaul schaut mal nicht ins Maul, Chat. Diese Scheißviecher gehen mir so auf den Senkel. Oh, das sind viele. Ja. Ich mach erst mal kurz den Sniper da hinweg. Ich will mal checken, wie die Pisslist. Komm, komm mal her. Da liegt der Erste. Da liegt einer.

05:25:00 Schön mit der Desert Eagle. Auch geil. Oh, die schallert, Baby. Das gefällt mir sehr, sehr gut. Kerosin. Ja, eine Dose. Okay, geil. Boah, ich muss mich konzentrieren, Chad. Ich habe gerade alles angespannt. Aber mein neues Waffenarsenal ist der Wahnsinn. Das ist wirklich unglaublich krass. Die schallern so rein.

05:25:59 Benutzen, Craften, Craften, Abfeuern. Die neuen Waffen sind unglaublich geil. Ich feier das so sehr. Und hier liegt geiler Scheiß, den ich brauch. Wie die Anvil, ja man. Da ist Taylor das Stück Kacke. Boah, die neuen Waffen fühlen sich wohl da nicht, freu mich. Herzlich willkommen, fuck ihn.

05:26:43 Der einohrige Ficknugget. Poppt ihr vorher ne Perky, dann merkst du nix.

05:27:20 Janu, hättest ihr vielleicht überlegen sollen, bevor du den Doktor abstichst. Okay, ich bin jetzt Babysitter für einen Superjunkie, der uns am wichtigsten Arzt abgestochen hat. Oh, warte, dröhnt er dem ne Überdosis oder was? Toni, was geht, Bro? Kannst du mir den Bingo-Sound schicken, falls du dir noch hast auf Discord? Ah, er drückt dem ne Überdosis, dass er sich nicht totquellen muss am Strick. Finde ich fair.

05:28:32 Er hat den gedownt, aber er muss sie nicht quälen. Finde ich, it's fair. Also hier gibt es auf jeden Fall keine Entzugskliniken mehr. Machste nix. Easy, Bruder. Lass sie gut gehen. Was ist mit dem da vorne? Dem fehlt die halbe Fresse. Goldener Schuss, Baby.

05:29:22 Boah, wir machen aber gut Meta, ne? Auch viele Zombienester ausgeräuchert und so. Wir haben den Ursprung des Virus aufgeklärt. Das ist geil. Wir kommen gut voran.

05:29:55 Und diesmal teilen Sie keinen gottverdammten Junkie zur Arbeit dort ein. Yes, Sir. Alrighty. Und wir farmen die Vertrauenspunkte.

05:30:22 Boah, wir müssen glaube ich auch langsam mal unser Bike tunen. Es ist fast so, als sei es das einzige ungeschriebene Gesetz, das es noch gibt. Man überlässt die Toten nicht den Freaks. Selbst kein drogenabhängiger Mörder, wie Taylor einer war. Wenn ich mich richtig erinnere, habe ich Leons Leiche damals den Freaks überlassen. Schere. Ich weiß, das hätten wir nicht tun sollen, Busa und ich. Ich habe Alvarez Leiche verbrannt. Warum nicht Leons? Das macht Kuri wohl zu einem besseren Menschen als mich. Boah, Definitionssache. So.

05:30:51 Wir tanken mal das Bike voll. Wir müssen das auch echt eigentlich mal tunen, Mann. Warte mal, wo kann man das machen? Das kann man in dem Camp machen, right? Oder? Okay. Ich glaube, wir machen da mal ein kleines Upgrade.

05:31:26 Geil. Verstanden, Sarah.

05:31:39 Okay, ich habe einen super unnötigen U-Turn gemacht. Komm, wir machen mal unser hohes Ross frisch. Mal gucken, was wir da reinpumpen können. Leistung. Motor. Ach, das ist nochmal ein extra Camp hier. Oh Gott. Okay. Oh, besserer Tank. Wichtig.

05:32:08 Erhöht das Tankvolumen deines Bikes. Ah, und hier kann man so ein sexy Tankdesign machen, oder was? Oha, was ist das denn, ja? Ist das ein verfickter Fötus? Oh, ne, auf gar keinen Fall. Igitt. Okay, ich bin arm. Okay, ich hab mein ganzes Geld ausgegeben. Ich bin verfickt arm, Chad. Schere. Oh, dann gehen wir hier noch in einen besseren Kühler. Reifen.

05:32:44 Lachgas. Scheiß drauf. Was können wir da noch? Optik machen. Scheinwerfer. Ach, komm. So, Lackierung. Akzentlackierung, Aufkleber. Wo hat man denn die coolen Lackierungen? Individuelle Akzente. Probleme? Ich hab Probleme, Chat. Wie kann ich die vorgefertigten Lackierungen machen? Hilfe? Gar nicht, wa? Na gut, scheiß drauf.

05:33:39 Das geht nicht wegen dem Tank. Oh Mann. Aber irgendwie ist der Tank auch verfickt cool. Boah, warte mal. Komm ich mit dem Tank wieder zurück? Ich glaube, ich habe gerade richtig reingeschissen. Probleme? Ich glaube, ich habe reingeschissen.

05:34:16 Boah, aber irgendwie ist das cool. Das ist so ein bisschen Knight Rider mäßig, ne? Aber hier habe ich noch Geld. Da muss ich je nach tanken. Da muss ich bei dem anderen Lager Mission machen. Ich dachte, das ist aneinander gekoppelt. Ich habe Scheiße gebaut, Chat-Schere. Aber da passt gut was rein, ne? Boah, aber jetzt kostet Volltanken auch mal locker flockige 600 Dollar. Ach du Scheiße, Bruder.

05:34:47 Oh, langsam wird es teuer. Aber wir kriegen auch, wenn wir Missionen machen, gutes Geld. Also ich sage, ist fein. Die Frage ist, wieso ist die Sarah-Mission despawned? Ah, ne, da hinten. Schere, sorry. Ja, ich denke auch, ein bisschen was wird der jetzt halten, ne? Und wir kommen ja immer mal an einer Tankstelle vorbei. Also passt, I guess. Ich sage, passt. Jetzt sind die Trankpreise wie in echt. Ja, safe. Schön mit V-Power.

05:35:28 2,35, 2,45 pro Liter.

05:36:00 Alter, wir müssen einfach ein Zombiekind entführen. Okay. Wo werden wir?

05:36:24 Boah, ich müsste das nicht unbedingt sehen, ehrlich gesagt. Ich hab da echt keinen Bock drauf auf krabbelnde Zombie-Kinder. Oh! Ist das dann die...

05:36:51 Ist das dann die Molotow-Waffe, die die testen wollen oder bin ich gerade dumm? Also dieses Napalm-Ding, kriege ich das denn endlich? Wie Max-Munition. Das ist ja dieses Scheiß-Ding zum Betäuben. Oh Gott. Okay. Wo muss ich denn ganz hin? Okay, ich bin gleich da. Boah, hab ich da keinen Bock drauf, ne? Gegen so eine Kindergartengruppe Zaumis zu kämpfen. Müssen gucken.

05:37:36 Ich töte die einfach alle. Ja, ich bringe alle um. Ich bringe einfach alle Krabbler um. Was ist denn? Was ist denn mit dir, du Heslon? Hässige Krähe.

05:38:16 Ich werde einfach jeden... Oh, viele auf dem Dach. Ich werde einfach viele von denen ermorden. Das ist mein Plan. Extrem viele ermorden. Dass nur noch das Kind mit dem roten T-Shirt da ist. Ich habe... Krabbeler in der Nähe erledigen. Ich habe es, Chat. Das ist so eklig. Ich geh jetzt wieder stinken muss. Du kriegst ihn lebend. Zombie-Bären. Zombie-Marcus-Rühl. Zombie-Kinder. Zombie-Wölfe.

05:39:13 Zombie-Horden, Alter! Die können pissen? Soll ich dem jetzt doch die Windel wechseln, hä?

05:39:42 Es gibt Safecoin-Zombie-Finanzamt. Ja, Sir. Sir, ja, Sir. Lass mich raten, ich muss der auch noch so einen Zombie-Breaker irgendwann bringen, oder was?

05:40:10 Hat der gerade Aua gesagt? Alter, der hat Aua gesagt, Bruder. What the fuck? What the fuck? Und er ist tot.

05:40:51 Sie will ein Heilmittel finden, wa?

05:41:19 Ja, aber unmöglich. Die sind doch komplett runtergerockt. Die sind doch schon völlig verfault. Das ist doch kein Leben. Das hätte ich ihr auch vor den ganzen Experimenten sagen können, ehrlich gesagt. Rede.

05:42:01 Boah, einige.

05:42:31 Ich glaube, dass du hier der einzige normale Mensch bist. Weißt du, ich erinnere mich noch, wie... Ich sag sogar, diese so Infizierte wie bei 28 Days Later und so, die sind viel gruseliger oder bei World War Z, das sind viel schlimmere Zombies als so Walking Dead Gammelzombies. Wenn es keine so Toten sind, sondern so Infizierte. Das ist das Schlimme. Viel schlimmer. Verlor aber.

05:43:01 Ja, ja, wenn die so laufen und springen können und so einen Scheiß.

05:43:21 Einer schreibt in den Chat, schneit der jetzt noch auf Erden los die Ohren ab, um im Camp Geld zu fettigen. Ist das respektlos.

05:43:45 Und Boozer, Boozer, weißt du, er hat die nächsten beiden Jahre dafür gesorgt, dass ich nicht durchdrehe, aber mir war alles scheißegal, einfach alles. Und ich sehe diesen Nero Haley am Himmel rumfliegen und in mir regt sich irgendwas und ich denke mir, weißt du was, scheiß drauf, scheiß drauf.

05:44:03 Ey, dass sie das immer noch nicht gerafft hat, macht mich so aggressiv, Mann. Okay, jetzt ist sie Pikmi.

05:44:38 Wir fahren zurück nach Cloverdale. Da gibt es eine bessere Ausrüstung. Wir sehen uns ihre Forschung genauer an. Du würdest mir helfen? Ja, würde ich. Und zwar, weil du an diese Sache glaubst. Ist aber krasser Kontrast, ne? Sie forscht an einem Heilmittel und der andere an einer Napalmwaffe. Ist ein geiler Kontrast so ein bisschen. Wir fahren nach Norden. Ja, nach Norden wir. Wir sagen, dass wir Vorräte besorgen wollen. Ja, aber wir kommen nicht zurück. Jetzt werden wir fahrenflüchtig. Du weißt, wenn sie uns kriegen, hängen sie uns. Dann hängen wir gemeinsam.

05:45:28 Ich würde eigentlich voll gern da bleiben. Ich finde das Camp ganz geil. Er hat so den Moment gekillt gerade.

05:46:00 Wo bleibt das Napalm aber? Ja, langsam. Oh. Ding Dong. Nein. Nein. Bitte nicht. Ey, bitte nicht, ja. Ey.

05:46:33 Okay, Julia, neues Thumbnail. Ist das die Sägewerk-Horde? Oh, Bruder, bitte nicht. Oh, ich habe die Sniper dabei. Ich habe die Sniper dabei. Oh mein Gott, wie dumm, Digga.

05:47:10 Ich bin gefickt. Ich bin gefickt. Und dann jage sie zu hören. Dann sehen wir. Wenn wir beide da runter gehen, gibt es ein Chaos. Wir würden die ganze Harde anmachen. Nein, Sie bleiben hier. Sie passen auf mich auf.

05:47:38 Ich bin am Arsch. Ohne MG bin ich am Arsch. Okay, meine erste richtige Horde, Chad. Wie ein Mann. Komm, wie ein Mann. Komm ich noch irgendwie an meinen Waffenschrank. Ja, ich bin ja am Arsch. Ich bin am Arsch, Chad. Da ist sogar eine Bossbar da oben. Okay, komm. Ich werde wie ein Mann reingehen.

05:48:24 Ich werde es einfach versuchen, Chad, wie ein Mann. Okay.

05:48:58 Aber wo ist denn die verschissene Horde? Ich hab die Bomben falsch gelegt, ne? Ich, Peach? Ich muss sie wieder aufsammeln. Panikreaktion. Okay, es wird krachen, Chat. Ich brauch jetzt schon mal einen O7 in den Chat. Unsere erste richtige Horde. Leck mich am Arsch.

05:49:58 Boah, ne Wette wäre geil, aber ich glaube es ist kein Mod da, ob wir es First Try schaffen. Ich guck schon mal, also... Hier sind auf jeden Fall schon mal so ein paar Benzintanks, hier ist ein LKW. Das ist ja geisteskrank, darauf war ich jetzt gar nicht vorbereitet. Oh mein Gott, da hinten sind die Wichser. Okay, ich feuere einfach ab. Ich bin gefickt, ich bin gefickt, Chat, ich hab's verkackt. Ich bin gefickt.

05:50:55 Ich bin gefickt, ich hab's verkackt, ich hab's verkackt! Probleme! Okay, ich hab große Probleme. Okay, ein Viertel ist down. Ich bin am Arsch. Mein Move-Find ist nicht gerade gut. Ich bin am Arsch. Ich bin am Arsch! Ich krieg Panik!

05:52:01 Oh Gott! Ich war darauf nicht vorbereitet, Bitch! Okay. Okay, ruhig bleiben. Ich bin tot. Ich bin down. Ich bin down. Oh, wie soll ich das ohne Ausdauer machen, ja? Oh, ohne MG ist aber auch assig, Chad. Ohne MG ist assig. Ich bin down. Ich hab mich selbst gekillt. Alter, ist das geisteskrankt. Ich hab mich aus Panik selber in die Luft gejagt.

05:53:13 Ach du Kacke. Ey, aber das ist auch... Also ich sag ehrlich, ohne Ausdauer bin ich halt am Arsch. Ich muss mir einen besseren Plan machen. Ich muss Fallen legen und so eine Scheiße.

05:53:40 Boah, das ist eine taffe Nummer. Mehr hochklettern und runter. Ja, ja, ich muss das ein bisschen üben. Okay, ich bin gefickt. Warum ist sie hier?

05:54:09 Ich bin gefickt. Okay. Ich wusste nicht, dass die schon so close sind. Wieso kann ich da nicht durch? Ach du Scheiße! Keine Ausdauer mehr. Ey, wie soll das gehen, ja? Oh mein Gott! Ich bin gefickt. Ich hab zu wenig Ausdauer, Chats.

05:55:26 Okay, ich weiß nicht so richtig, wie das funktionieren soll. Ich versuche erstmal in Bewegung zu bleiben. Das Ding ist, die können mich nicht hitten, wenn ich so laut von meiner Ausdauer wiederherstelle, weil die stehen bleiben müssen vor einem Hit. Right? Ich schwöre, das ist Kiel-Hauptbahnhof, ja. Okay, warum hittet das Arsch doch nicht? Kommen die über die scheiß Mauer rüber? Was passiert hier gerade?

05:56:45 Okay, aber wir sind relativ gut am Start gerade. Alter. Also ich sah mit MG, der ist auf jeden Fall leichter gewesen. Aber wir machen das irgendwie. Wir machen das, Chad. Und auch nicht. Und auch nicht. Ich bin dicker am Arsch. Aber ich bleib ruhig.

05:57:55 Meine Fresse, ich kann mich nicht mal konzentrieren. Ich kann nicht mal reden, Chad. Ich kann nicht mal lustige Sachen sagen, weil ich so im Fokus bin, im Hyperfokus. Alter, heilige Scheiße. Heilige Scheiße. Oh mein Gott. Ich bin fix und fertig. Alter, ich bin fix und fertig. Leck mich am Arsch. Ich bin platt. Wir brauchen Horden-Thumbnail. Nee.

05:59:22 Du kannst aber schon mal eins machen. Es kommt noch eine Sägewerk-Horde, die ist noch größer. Ja, aber wir brauchen eins mit noch vielen. Das Gras-Ding, nee, hör mir mal zu. Nee, nicht sauer sein. Das Gras-Ding ist, wenn irgendeine Nebenmission ist oder so. Aber für die Main-Dinger brauchen wir es. Hm? Oh, guck mal, Chatsy, ist sauer jetzt. Ich geb dir nur kreativen Input. Wie wär's, wenn du mich mal lobst? Meine erste Horde. Danke. Danke.

06:00:04 Ja. Ja, kein Problem. Kein Problem. Alter.

06:00:11 Wir brauchen die ganzen Ohren, Chat. Ich feuere so ab. Alter, leck mich am Arsch. Ist das geisteskrank. Wow. Ist das geisteskrank. Boah, wir müssen den ganzen Scheiß erstmal einsammeln.

06:00:40 Oh mein Gott. Ey, wie viele waren das, Chad? Wie viele Zombies waren das? 300 oder was? Boah, ich bin so stolz. Ich hatte so Angst vor diesem Moment, aber wir haben unsere allererste Horde erlegt. 200? Das waren nur 200? Ey, ihr verarscht mich. Die größte Horde hat 900 Zombies. Ja, leck mich am Arsch.

06:01:11 Leck mich am Arsch. Ey, das hat sich angefühlt wie 1000. Oh, guck mal, wie sie hier liegen. Holy fucking shit. Mein Gott, ist hier Loot. Ich spritze so ab. Ich spritze so ab. Und das habe ich mir verdient hier, den ganzen Scheiß. Das habe ich mir so verdient. Direkt craften. Was fehlt? Kerosin.

06:01:51 Wir nehmen uns jetzt die ganze Zeit, Chat. Wir looten hier die ganzen Items. Wir craften ein bisschen was. Wir lassen uns jetzt ganz, ganz viel Zeit und genießen erstmal. Weil den Loot hier, sag ich euch, wie es ist, haben wir uns verdient.

06:02:07 Das hat sich halt angefühlt wie 1000 Zombies, ne? Alter Schwede, das waren so viele. Im Discord hab ich nur ein Bild von heute, wo ich die Sägewerk-Horde gemacht habe. Das kannst du als Thumbnail benutzen. Kuss, klatschte einfach deine Fresse drauf und gut ist. Neumund mit Gesicht. Ne, ich glaub das Horden-Thumbnail sparen wir uns doch. Also, da wird Julia zaubern für die Sägewerk-Horde auf. Ich sag, das Labor-Thumbnail ist schon geil. Aber ich mag das nicht, dass die sich mir wieder setzt, wenn ich ihr Befehle erteile. Da muss ich noch ein bisschen, da muss ich noch mal ein bisschen nachbügeln. Wisst ihr, wie ich mein?

06:02:40 Mein männliches Alpha-Gehabe ist nicht effektiv genug. Oh, Molotow gelootet. Schmack auf hat's. Ich liebe dich. Guck mal, wie ich mir hier Zeit lasse. Was wollt ihr machen? Guck mal, wie ich mir hier Zeit lasse mit dem ganzen Loot-Chat.

06:03:09 Boah, also ich sag mal wie es ist. Ich bin auch ein Schisser und so, weiß ich alles. Aber vor diesen Horden wegzurennen ist ja so abnormal stressig. Besonders wenn die Ausdauer weg ist. Du bist ja gefickt. Also was machst du in der Situation? Wenn die Ausdauer weg ist, bist du basically am Arsch. Ich weiß nicht, wie das funktionieren soll. Das ist schon echt stressig, vor denen abzuhauen. Ohne Scheiß. Wahnsinn. Ich bin fix so foxy. Oh mein Gott.

06:03:45 Du guckst nach hinten, du hast keine Ausdauer mehr. Die schreien dich an, die rennen hinter dir her. Es kracht und pfeift an allen Ecken und Enden. Das ist insane. Auch irgendwie ein geiles Gefühl. Da spürt man sich und merkt, dass man lebt. Aber irgendwie auch extrem gruselig. So, ich bastel erstmal hier die normalen. Kann ich nicht craften. Ablenkung kann ich basteln.

06:04:18 Aber ich sage auch, wenn es ein bisschen hektisch war, ein bisschen stressig, haben wir es gut gemacht, Chat. Oder? Was meint ihr? Ich bin stolz. Hätte besser gehen können, hätte schlechter gehen können. Aber ich sage euch ehrlich, ich finde, wir haben es relativ gut geregelt. Das Ding hat eine Alarmanlage. Was macht der denn hier für Kunststücke? Aber alles, was da jetzt an weiteren Horden kommt, sage ich euch, wie es ist, wird auf jeden Fall stressig. Hier ist Kerosin, was arschgeil ist.

06:04:57 Also gegen diese Monsterdinger da zu battlen. Hab ich Respekt vor, auf jeden Fall. Aber daran wollen wir noch nicht denken. Wir haben jetzt unsere erste geschafft. Das ist ein dickes Achievement. Und ein dicker Erfolgsmoment. Ich glaube, ich hol mir heute Abend einen runter. Hallo? Wie komme ich hier wieder raus? Probleme? Ich habe Probleme, Chat. Ah ja. So, habe ich alles Wichtige gelootet jetzt? Ah, da hinten liegen noch ein paar Zombie-Ohren. Oh, was ist hier los? Aha. Hier ist noch eine Flasche.

06:05:57 Hier ist noch Kerosin. Ja, da feuer ich ab. Da feuer ich ab. Das macht Spaß. Oh. Frischer Backfell. Oh. Alter, ein fetter Fuffi. Bist du denn verrückt, oder was? Hä?

06:06:18 Ehe schon geil gemacht. Raute Schraten der Rentner könnte es nie im Leben. Kuss auf deine glatze XD. Doch, der könnte auch. Der hat dafür Malenian besiegt und ich noch nicht. Aber ich freue mich. Ey, vielen Dank für den Fuffi, ne? Du bist crazy, Bruder. Vielen, vielen Dank für die dicke, fette Donation und den dicken, fetten Support. Das Problem ist, ich muss echt noch ein bisschen mehr an meiner Ausdauer arbeiten, weil das ist noch zu wenig. Obwohl ich da schon so viel reingeskillt habe. Aber...

06:06:44 Das war eine geile Nummer. Liebe, Bro. Wirklich, vielen Dank für den Fuffi. Liebe, liebe, liebe. Oh, die war auch ziemlich nah an unserem Camp hier, die Horde. Ich glaube, wir haben soweit alles. Hier noch ein paar einzelne Ohren liegen rum. Da oben wahrscheinlich irgendwo. Aber ich gehe jetzt erstmal wieder zurück zu meinem Bike. Ich bin hier fertig. Leck mich am Arsch. Guck mal hier, die Stinkviecher an. Boah. Boah. Am Anfang liegen noch alle Ohren. Nee, ich glaube, ich habe alle jetzt soweit.

06:07:20 Ja, scheiß drauf, scheiß auf die 20 Dinger, die wir vergessen haben. Ich mache erstmal einen Abgang. Und ich habe noch einen unverbrauchenden Skillpunkt, hast du recht. Gehe ich rein. Die Fähigkeit, dich durch schnelles Rollen zu erholen, wenn du niedergeschlagen wurdest. Aha, aha. Ein ganz kleiner Tipp, du kannst deinen Schuss beim Schießen verlangsamen. Das bringt dir bei Horden wirklich was. Aber ja, Ausdauer sehr wichtig, ja, ja, ich weiß. Aber ich habe so viel in Ausdauer reingeskillt. Das ist crazy, dass ich trotzdem Probleme hatte.

06:08:05 Ich muss einfach taktischer spielen. Ich muss nächstes Mal irgendwie mehr Fallen legen. Ich muss nächstes Mal mehr mit Benzinkanistern und Tanks und so arbeiten. Ich bin da so ein bisschen reingestolpert in die Horde, weil die relativ am Anfang stand. Das war ein bisschen mein Problem. Aber... Ja, wir müssen nächstes Mal einfach mehr mit so Fallen und so Shit arbeiten. Und ich hatte meine MG auch nicht dabei. Mit MG hätte ich noch mehr sprayen und abfeuern können. Aber die Thompson war auf jeden Fall in der Situation sehr wichtig. Wenn man ein bisschen taktischer spielt und so, glaube ich, ist das geil.

06:08:34 Ein bisschen taktischer bei der nächsten. Boah, das war krass. Ich bin fix und fertig. Ich fühle mich, als wäre ich im Marathon gelaufen. Das ist der Wahnsinn.

06:08:46 Digga, das ist der absolute Wahnsinn. Meine Fresse. Das Umdrehen war halt immer kritisch. Ja, aber ich weiß nicht, wie ich es sonst machen muss. Weil ich muss ja mich umdrehen und ab und zu mal auf die Ballern. Wahrscheinlich muss ich mehr damit arbeiten, dass ich irgendwo hochkletter und so, ne?

06:09:14 Weil dieses, ich hab viel auf offenem Feld und so gespielt, was überdumm war. Als ich dann am Ende so die in engeren Gängen hatte und so war es besser. Ich hab einfach viel zu viel offenes Feld gespielt. Dann haben die mir manchmal den Weg abgeschnitten und so. Ich glaube, das war dumm. Enge Gänge, Fallen bauen, Deckung nutzen, irgendwo hochklettern, dass ich die Schönen alle auf einem Punkt hab und dann einfach reinrotzen. Ich kann Fallen vorlegen, ja. Er trackt da direkt vor dich werfen und weiterlaufen, dann bleiben die stehen. Ja, aber nur, wenn die mich noch nicht gesehen haben, oder?

06:09:49 Das war der absolute Wahnsinn. Die rennen zum Attractor, okay. Alter, Waltra, das Phantom, was geht?

06:10:20 Manche dieser Sachen sind unersetzlich. Was ist hier los? Wo ist denn der Lieutenant? Corporal St. John. Tut mir leid, Sir. Schon gut, Sohn. Alle wichtigen Forschungsmitarbeiter wurden verlegt. Verlegt? Wohin? Ich muss noch diese Sachen ausliefern, die Sie bestellt haben. Ich verstehe. Es gab ein Komsaison.

06:10:55 Ey, mein Gesicht glüht. Ich bin am Arsch. Ich bin gefickt, Jet. Ich brauch gleich erstmal ne Stunde Eistonne.

06:11:11 Geh in die Arche, du und dein ganzes Haus. Denn dich habe ich für gerecht befunden vor mir zu dieser Zeit. Ach, so scheiße. Matt, wovon reden Sie da? Es tut mir leid, Lieutenant. Sie kennen Colonel Halt! Liebe Waltrak. Ich mach mal kurz Pause hier in der Cutscene. Liebe Waltrak, es war echt eine geile Tour. Timo, danke für die 1000 Bits, Bro. Hier noch nen Fuffi, weil nach nem Marathon braucht man Proteine.

06:11:39 Und ich safte so ab, Bruder. Aber wenn du einen Fuffi donatest, dann verliere ich Proteine. Ungefähr drei Milliliter. Danke für die 50 Euro. Danke für den überkrassen Support. Vielen, vielen Dank, Mann. Ich wünsche dir das Doppelte und Dreifache zurück. Schon gut. Schalt doch mal bitte Subalerts während Storygames aus. Lass mich doch mal bitte so streamen, wie ich das möchte, Digi. Wie wäre die Idee? Dafür mache ich ja extra Pause in der Cutscene. Ich habe hier die bestellten Sachen. Komm nur, Hein, mir nach.

06:12:13 Ich habe mich doch bedankt für die 1000, Chat. Zuhören. Unfassbar geil.

06:12:45 Was gibt's, Captain?

06:13:12 Der Colonel will Sie sehen. Er ist in seinen Gemächern in der Arche. Seine Gemächer? In seinen Gemächern, der feine Herr Tüdelü. Vorher der Barsch eingehen, müssen Sie hinter dem ersten Lagerbereich nach links. Okay, äh, wissen Sie, was er will? Irgendwas mit einem Dienstplan. Lassen Sie ihn nicht warten, Corporal. Nein, Sir. Ihr Name fehlt bei einem wichtigen Projekt. Bleiben Sie sauber, dann werden Sie demnächst vielleicht befördert.

06:13:39 Ja, Sir. Ja, Sir. Kuriende. Ich ärgere mich so, dass ich meine MG nicht dabei hatte. Das fackt mich so ab. Ein wichtiges Projekt. Was für ein Projekt.

06:13:48 Okay, ja, jedes kleine bisschen hilft, oder? Du hast wohl ein Loch in deinem Portemonnaie, wie? Oh, man macht auf dicke Hose. Ich, Sarah, hörst du mich? Kommen. Corporal St. John, ich werde kein Ungehorsam dulden. Soldat, ich arbeite gerade raus. Sorry, ma'am, Befehl vom Colonel. Ich soll sie ständig im Auge behalten. Äh, Lieutenant, sorry, ich, ähm, ich wollte mich melden. Ich hab, äh, ne Frage zu dem Anforderungsschein.

06:14:17 Ja, Corporal. Da steht, ich...

06:14:20 Hehehe, Feuchtgebiete XD Ja, meine Fresse, ich versteh's doch.

06:14:50 Okay, wie komme ich da hin? Hier oben, oder was? Hab ich? Ist das hier oben, oder bin ich einfach voll dumm? Wo ist denn die Scheiße, Mensch? Ach, das ist in der Höhle drin, oder was? Oder kracht's gerade bei mir?

06:15:22 Ich fahr mal kurz hier hoch. Ich bin irgendwie... Bin ich grad braindead. Ich bin voll dumm, ja? Irgendwie ja. Im Berg, okay. Ich bin völlig ausgebrannt nach dieser Hotte. Ich bin nur noch ein Schattenmeiner selbst, Mann. Das war so stressig. Das war so schlimm für mich, ey. Oh Gott. Oh Gott. Hab ich mein Bike breitgefahren. Ich werde Subnautica auf jeden Fall spielen, aber nicht übermorgen. Da bin ich unterwegs. Machen wir einen IRL.

06:16:27 Wir erforschten Höhlen wie diese hier. Sucht nach Felszeichnungen von den Modok und anderen. Jahrtausende alt. Wissen Sie, sie lebten nie in diesen Höhlen, die Heiden. In Kälte und Dunkelheit. Doch sehen Sie...

06:16:48 Wie tief wir gefallen sind. Der Soldat Lieutenant Whittaker und Weaver zugetan war, die in die Ersettet haben. Juli. Juli, mein Freund. Ja, Sir. Ja, Sir.

06:17:16 Ey Testo und Kameradud, vielen vielen Dank für die jeweils fünf Subs. Liebe an euch. Liebe, liebe, liebe an euch. Ja, wie der Colonel sagt, der tiefe Fall der Menschheit. Nur liegt es nicht an den Gründen, die er vermutet. Wo muss ich denn hin? Oh, hier ist auf jeden Fall einiges. Besorge Wasserschierling, da sind Krähennester, die müssen wir auf jeden Fall noch vorher ausroden. Hier sind auch noch ein paar Nester, die müssen wir noch wegmachen.

06:17:56 Hier ist noch ein Krähennest, was ich übersehen habe. Okay. Melde dich bei Weaver. Aber wo ist denn der Peach? Ist der auch hier drin oder was? Wie komme ich denn zu der Sacknase? Ah, hier.

06:18:16 Der lebt einfach wie ein Freaker in einer Höhle.

06:18:46 Next. Okay, jetzt wird der frech langsam. Ich soll im Media Markt voller Zombies shoppen gehen.

06:19:23 Der will einen MP3-Player von mir haben. Ich bin fassungslos, Chat. Ich bin absolut, absolut fassungslos. Okay, da ist ein Kopfgeldziel. Wir fahren erst mal dahin, wa? Und machen dann unterwegs nochmal Nesta, würde ich sagen. Ah, wir wollen uns noch die Rede hier anhören. Komm. Ja, ich glaube, ich nehme gleich vorsichtshalber das MG mit. Sicher ist sicher. Der Fehler passiert mir nicht nochmal.

06:20:16 Einen Wasserschirling, eine Bibel und einen MP3-Player. Was, eine Einkaufsliste? Ja, ist völlig geisteskrank. Vorher musste ich noch überlebenswichtige Medikamente und sowas besorgen und jetzt einfach Unterhaltungselektronik.

06:20:52 Nur damit ein Junkie, diese widerwärtige Kreatur, Hai werden konnte. Remenes starb, weil er sich zwischen einen Junkie... Wir erinnern uns daran, er setzt Junkies auf eine Stufe mit Mördern und Vergewaltigern. Nur, dass ihr es mal gehört habt. Kriegt er gerade einen Herzinfarkt oder passiert da noch was? Ich habe Maßnahmen ergriffen, damit das nicht mehr vorkommt.

06:21:32 zu ihrem eigenen Schutz. Die Lieutenants Whittaker und Weaver werden in der Arche ab jetzt streng bewacht. 24 Stunden am Tag. Ab heute gilt... Backfisch, frischer Backfisch. Ach, Digga, ist das geisteskrank.

06:21:59 Okay, vielleicht müssen wir die Alerts, Action-Story-Games deaktivieren. Das schallert heute so sehr. Völlig irre. Bruder, ey Testo, einfach 100 Euro, ja? Es ist doch verrückt. Bitte denkt an euch selber, Chat, ja? Kauft euch selber mal was Schönes. Geht mal selber irgendwie schön was essen mit euren Eltern oder so. Es ist verrückt. Von Herzen danke für die fette Donation, Bruder. Und ich gönne dir das tausendfache.

06:22:21 Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 100 Euro, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Mann. Krass. Small D in den Chat für Testo. Ja, so.

06:22:42 Einfach einer ist eingepennt während der Rede.

06:23:12 Okay, der ist völlig durchgeschneit. Der hat einfach paranoide Schizophrenie oder so. Bei dem kracht es ja gewaltig. Okay, bin ich fertig oder wir machen was? Ja.

06:23:54 Wie gesagt, der Colonel dreht durch. Wenn er das mit Lost Lake herausfindet, dass mit Ricky und ihrem Technikhintergrund, dass er die Ärztin ist, ist mir egal, was sie sagt. Sie ist eine Ärztin. Hört der Colonel nicht auf, bis sie in den Höhlen direkt neben Sarah eingesperrt sind. Ich muss mir was einfallen lassen, um sie von dieser Insel zu bringen. Boah, jetzt kracht's, ne? So, wir gehen erstmal pennen, holen das MG.

06:24:17 Und dann holen wir diesen stinkigen Wasserschirling. Oh ja, dann feuere ich doch direkt ab. Ähm, wo gehen wir denn hier rein? Nahkampf. Was ist hier? Überleben. Pflanzen werden auf der Minikarte angezeigt. Oh, komm. Nehmen wir mit. So, ich werde hier nochmal vorsichtshalber volltanken. Dann holen wir das MG, gehen Penn und dann holen wir die Stinkpflanzen.

06:24:56 Mach's gut, Diggi. Spezial. MG. Abfeuern. Das passiert mir nicht nochmal. Und gute Nacht, Chad.

06:25:22 Warum immer das LMG? Vergleich das mal mit der Tommy Gun. Doppelt hält besser. Mir wäre vorhin fast die Munition ausgegangen. Und wenn wir irgendwann gegen eine größere Herde kämpfen, brauchen wir auf jeden Fall doppelte Feuerkraft. Das ist einfach aus Munitionsgründen. Und es hat eine geile Durchschlagskraft. Das schallert schon gut. Und es macht auch einfach Spaß, damit rumzusprayen. Der trägt einfach 80 Kilo Waffen auf dem Rücken. Wahnsinn. Eine Horde, meine ich. Boah, seit der Tour kracht es irgendwie bei mir, Chad. Ich weiß auch nicht.

06:25:54 Morgen ist Off-Day. Ich glaube, das tut mal gut. Mal einen kleinen Off-Day machen. Ich glaube, das ist schon smart. Boah, wir haben noch die ganzen Zombie-Ohren dabei, ne? Die müssen wir auch nochmal verkaufen. Ich glaube, das machen wir aber in dem anderen Camp, right? Obwohl, wir können es auch eigentlich hier machen. Scheiß drauf. Unser Motorrad ist eigentlich gut. Hoppa. Ich liebe es immer, hier vorbeizufahren. Guck mal, in den frühen Morgenstunden sind die hier schon am Ackern, die armen Schweine. Dem einen ist gerade sein Buttplug aus dem Arsch geporzelt. Ja, ich mache ja schon, Mensch.

06:26:56 Okay, Chat. Ich glaube, ich werde noch das eine Krähen-Nester wegmachen, einfach weil es mir auf den Sack geht, dass es da noch auf der Karte ist. Was ist das, wenn man in diesem Scheiß-Tor hängen bleibt? Ja. Ja, ich kann dich kaum noch hören. Schlechte Verbindung.

06:27:20 Ich ficke diesen MP3-Player, ja. Okay.

06:27:39 Okay, das ist verdammt schnell eskaliert, Bruder. What the fuck, ja? Bruder, what the fuck? Was ist hier gerade passiert, Mann? Ich bin fast in die Hose geschissen. Auf einmal kommt da dieser scheiß Wolf an, haut mich vom Bike runter, into einem Kreischer, der mir einfach in die Ohren schreit und mein Trommelfeld zerstört.

06:28:16 Okay, jetzt geh ich langsam Crash-Out. Okay. Also jetzt geh ich langsam Crash-Out bei dieser scheiß Baseball-Mannschaft-Tiermann. Was ist hier los? Ey, O'Brien!

06:29:04 Ey, ich wurde gerade zweimal so in den Arsch gefickt.

06:29:40 Ich wurde gerade zweimal so maximal in den Arsch gefickt. Es ist der absolute Wahnsinn. Die haben mein komplettes Bike geschrottet. Bitte gib mir Luft zum Atmen. Bitte, ja, gib mir Luft zum Atmen. So, ich will kurz dieses Krähennest hier machen. Das triggert mich so sehr auf der Map.

06:30:28 Anarchisten. Schon wieder. Ja, Sie erinnern sich. Er floh, bevor wir ihn... Wir brauchen ihn lebend, Corporal. Wir müssen herausfinden, was er hier wollte, was er weiß, was seine Gruppe plant. Ja, Sir, ich tu mein Bestes. Wie wir alle, wie wir alle wegtreten. Okay, also jetzt gerade kracht es extrem.

06:31:07 So, Nest haben wir. Also das war ja wirklich ein so unglaublich stressiger Ride. Meine Fresse, ja. Ich wurde einfach gerade fünf Minuten lang als Taschenmuschi benutzt. Von Wölfen, von Plünderern, dann wieder von Wölfen, von einem Kreischer. Okay.

06:31:40 Ricky, Browser, kann mich einer hören? Deacon and Lost Lake Camp, kommen! Ich, ähm, wollte nur hören, was Eddie sonst noch braucht. Sie, äh... Verdammt, Ricky, keine Ahnung. Iron Mike sagte...

06:31:54 Rosemann, Ricky!

06:32:24 und irgendwie Unterhaltungswert zu schaffen, ich kann mich nicht konzentrieren, weil 30 Missionen auf einmal reinkommen und mir mein Gehirn zu Pudding zerficken. Ich kann mich nicht konzentrieren, wenn mich permanent jeder zulabert. Mach sie fertig, Bruce Man. Mach sie fertig. Alter, allein die ganzen gelben Punkte auf der Map.

06:33:07 Lieber, ich bin hier. St. John. Okay, Mann. Hey, ich war in einem Zelt untergebracht. Wie heißt das Ding noch? So eine Nissenhütte. Sie stand direkt in der Mitte des Camps. Okay, ja. Was kannst du mir noch erzählen? Ich meine, die sehen alle gleich aus. Was? Ja, ja, ja. Sie standen neben so einem Fadenmast und da wehte unsere Flagge.

06:33:36 Ich hab mir die Hose geschissen. Ah ja. Ah ja. Ah ja. Alter, okay, ich geh gleich so crash-out, dass ich mir in die Hose scheiße. Wirklich, es reicht langsam. Es reicht langsam!

06:34:57 Es reicht! Oh, so geil, dass ich das geskillt hab. Alter, ja! Was passiert hier? Was ist hier los? Alter, ich verpiss mich einfach. Scheiß der Hund drauf. So, wo muss ich jetzt hin? Zu Sarah. Ey, erstmal weg hier. Mach mal ne Horde. Hab ich doch vorhin!

06:36:11 Hab ich doch vorhin, Mann. Dreimal vom Bike geflogen und einmal die lebende Fackel gemacht. Selten so gelacht. Also ich sag mal so, die letzte Viertelstunde Gameplay hat auf jeden Fall nicht von Skill gestrahlt. Aber manchmal ist das so. Das war jetzt Gameplay-technisch nicht mein Meisterstück, nicht meine Meisterleistung. Aber schlimmer geht immer. Na, genommen wurde echt.

06:37:25 Noch eine Einkaufsliste, super. Oh, okay.

06:38:14 Jetzt schinden wir nur Zeit, bis mir was eingefallen ist, wie wir von dieser Insel und weg von der Miliz kommen. Sarah hat mich losgeschickt, um Wasserschierling zu suchen. Aber jetzt weiß ich, dass sie keine Giftwaffe für die Miliz baut. Wir brauchen nur Zeit. Mir fällt schon was ein. Ich bin nicht so weit gekommen, um jetzt aufzugeben.

06:38:32 Morgen auch Days Gone? Nee, Diggy, morgen ist Off Day. Donnerstag machen wir einen Stream mit Monte, wahrscheinlich aus seiner Halle. Freitag mache ich mit Monte einen IRL-E-Stream vom Mittelaltermarkt. Sonntag zocken wir Hide and Seek in einer Fußball-Arena, in einem Stream. Und ab nächster Woche gibt es ja wieder Days Gone. Ich bin jetzt eigentlich die ganze Woche unterwegs, gibt aber geile Streams. Nur halt nicht vom Setup.

06:38:57 Es ist Sommer, Baby. Die IRL-Season geht los. Was soll ich sagen? Okay, mein Gehirn ist frittiert. Chat, ich ziehe hier den Strick. Wir speichern jetzt. Mein Gehirn ist frittiert. Es war eine geile Session. Ich bin raus. Heilige Scheiße. Was ist heute? Ey, X-Strowman, danke für die 10 Subs. Freunde, es war ein unglaublich geiler Stream. Ich danke euch von Herzen für den krassten Support. Ich gehe scheißen und heiß duschen. Mein Gehirn ist frittiert.

06:39:26 Geiles Session! Ey, vielen, vielen Dank für alles. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Danke fürs Dabeisein. Wir haben heute richtig geil einen aufgespielt. Es geht langsam Richtung Ende, glaube ich, in Days Gone. Unsere erste fette Horde heute gemacht. Wir sind ins Labor eingebrochen, haben den Ursprung des Virus rausgefunden. Also ich finde, wir haben Meta gemacht heute. Ich bin sehr zufrieden. Und ab nächste Woche geht es dann weiter mit Days Gone. Wie gesagt, ich bin jetzt morgen Off-Day.

06:39:52 Wichtig, ich glaube, das brauche ich mal. Donnerstag streamen wir mit Monte zusammen aus seiner Halle oder machen einen Döner-Test oder irgendwie sowas. Wir werden irgendwas Geiles machen. Freitag bin ich mit Monte auf Mittelalter-Stream. Machen wir Mittelalter-Markt-Stream, dann machen wir einen geilen IRL. Sonntag gibt es Hide & Seek aus der BVB-Arena. Und ab Sonntagabend bzw. Montag bin ich dann wieder zu Hause und dann zocken wir wieder. Aber ich glaube, jetzt nach der Tour direkt...

06:40:18 Ein Off-Day tut gut. Liebe Chat. Ich wünsche euch allen eine geile Woche. Wir sehen uns Donnerstag wieder. Lasst euch nicht ärgern. Danke für den fetten Support. Danke für den geilen Stream. Ich küss alle eure Arschbacken. Ich bin raus. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Bleibt geil. Bis Donnerstag. Liebe.