Sensationelles Koffer-Unboxing: Zwischen Luxus und Kuriositäten

00:00:00 Scheiß drauf. Scheiß drauf. So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay, wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mach's vor. Ein Löffel. Da ist ja schon Saft dran. So schlimm.

00:00:19 Okay, danke, dass du vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, sieh dir raus. Danke fürs Vormachen. Sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmeck nach Sch***. Wo sehe ich denn die Aufgaben? Oh, ich spiele das selten. Ich mache einfach Quatsch-Call. Pink. 100%. Why? Any proof?

00:00:56 Yes! Oh mein Gott! Ich bin der Beste! Gibt es irgendeinen Geheimtipp? Ja. Wir nehmen die Zitze in die Hand und ziehen. Nicht ziehen. Nicht ziehen. Wenn ich dir nicht mehr ziehe, würde das ja auch sehen. Also nur drücken? Nur drücken. Quasi so diese Bewegung. Marcel, wir müssen das ziehen. Ja.

00:01:30 das ist ja hier kommt doch ordentlich raus

00:01:53 Siehst du wohl? Ja, klar. Das kannst du ja doch. Willst du auch mal ran? Nee, nee, nee. Report wegen Beleidigung. Dann meld dich auch nochmal bitte gleichzeitig wegen Hässlichkeit. Haha, du armer Alzheimer-Wickler. Kannst du nicht mal merken, wie tief du gerade in meiner Mutter drin warst? Aber gut, ich stelle um auf Sch***-Oper-Modus. Extra für dich, du sabbernder Opa. Hohe, quietschige Stimme. Mit extra Stöhnen. Oh ja, Digga.

00:02:22 So hört sich deine Mutter an, die hört sich an, als wenn sie nen Schwanz zwischen den Beinen hätte.

00:02:50 Wie alt würden Sie den jungen Mann hier schätzen? Ehrliche Schätzung? Ich sehe noch nie, er sieht noch du aus. Aber vielleicht so 50 Euro.

00:03:01 Schönen Tag uns wieder, sehr sympathisch. Ciao, ciao. Was wir bei jedem Stand immer machen, einfach weil wir uns beide uneinig sind, wie alt würden Sie den Herrn schätzen? Den jungen Mann hier. Jawohl, aber eine ehrliche Meinung, nicht auf Schmeichelball. Nein, auf keinen Fall. Anfang 50 maximal. Und wie alt würden Sie mich schätzen? Zehn Jahre jünger mindestens. Ach kommen Sie. Ja, ist doch so.

00:03:28 Super, ehrliche Meinung. Haben Sie einen Spiegel zu Hause, dann gucken Sie mal rein. Schönen Tag, wenn Sie noch. Dankeschön. Kurze Frage noch, weil wir es immer am Ende machen. Altersschätzung unsererseits. Wie alt würden Sie den Herrn schätzen, wie alt würden Sie nicht schätzen?

00:03:47 ehrlich das ist das spiel das ist leider müssen wir es mal ich würde sagen 48 49 wirklich 60 jetzt also quasi 60

00:04:10 Mehr zu werden sie 59. Ja, dann wird noch aber kein 70. Das ist ja ein Jahr dann. Taktlos, der Mann. Also, ich schätze mal hier 46 und bei dir, ich bin ehrlich, 44,5.

00:04:26 Sie sind's richtig gut. Ich bin 47, sehr sympathisch. Er ist Ende 40, fast 50. Also alles sehr, sehr gut geschätzt. Ja, ist in Ordnung. Er sieht verbraucht aus, sind wir uns einig. Ja, der hat ein geiles Leben, im Gegensatz zu dir. Das ist doch alles sch*** wie das Dresden. Dankeschön. Wie das Dresden. Ich meld mich. Alles Gute. Hast du eigentlich eine Gebitzprothese oder sowas?

00:04:53 Kann doch sein! Er leckt mich am Arsch, ehrlich. Ich frag doch nur, was soll das? Was soll das? Wer bei mir gemacht hat, der wird nächste Runde rasiert. Was war die, Alter? Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Was war ich? Oh! Oh nein!

00:05:21 Nee, noch zwei.

00:05:50 Wenn ihr mich verlassen würdet? Ich muss abstimmen. Abstand, Abstand, Digga! Aber warum?

00:06:13 Boah, das war so Gänsehaut mit diesem Poster. Wer ist er, Sigi? Nein! Der fährt dir hinterher. Sag ehrlich. Also Sigi, du fährst ja. Also so langsam wäre es wirklich unheimlich, Digger. Ich wollte mir ein Auto von dir abholen. Du kommst doch gar nicht aus Berlin. Aus Hamburg. Du bist aus Hamburg hierher gefahren. Ja. Ich wollte dir fragen, ob du das hier unterschreiben könntest. Tschü

00:06:36 Für dich mache ich fast alles. Das ist ein schönes Porträt, finde ich von dir. Super schön. Unterschreib ihn das mal. Das ist dein Edelfan, ja? Das ist dein Edelfan. Über so eine Scheiße kannst du wieder lachen, ja? Ja, das finde ich echt geil, der ganze... Er weiß gar nicht, für was er klatscht. Er klatscht einfach. Er ist gerade in Stresst. Nein, du kannst gerne weiter hier stehen. Okay.

00:07:03 Marcel, das ist wichtig für Marcel, dass er nah am Stall ist, da hat er seine Jugend so ein bisschen aus. Der hat jetzt wieder diese jugendlichen Vibes von damals. Und das ist ihm wichtig, deshalb lassen wir ihn ganz kurz. Genau, das genießt er jetzt, deshalb lassen wir ihn.

00:07:23 Ich dann lieber nicht dran. Ist das so ekelig? Ja, ist brutal. Das trinkt man eigentlich damit so dein Magen so ein bisschen in Bewegung kommt, aber ich habe es einmal getrunken und das schmeckt wirklich nach Arsch. Lass mich mal.

00:07:40 1 und los so ich hoffe man sieht uns hallo hallo hallo so live vor allem hallo der gepflegten haltung hallo sind wir da hallo hallo sind wir da haben wir sind am start super

00:07:58 Genau. Oh. Ich muss mal kurz hier meine Warn-App ausmachen. Hast du welche Position wurde gefunden? Die richtige Position, würde ich sagen. Okay. So, also. Morgen, morgen, mein Aktivfreude und herzlich willkommen. Jerry, danke dir für die 5 Nachis direkt zum Anfang. Nochmal. Morgen, mein Aktivfreude und herzlich willkommen. Heute gibt es hier einen neuen Livestream in alter Frische. So, jetzt aber. Komm noch mal rein. Okay, nochmal neu. Morgen, mein Aktivfreude und herzlich willkommen. Heute gibt es einen neuen Livestream in alter Frische zusammen mit...

00:08:24 Zarrbex, dem Allerechten und neu mit dabei ist der Max, der Trimax. Wir sind heute im Zollkoffer-Unboxing. Wir haben wieder einen Haufen Koffer hier im Hintergrund, die wir heute auspacken. Ihr kennt ja im Grunde die Thematik. Koffer, die beim Zoll liegen geblieben sind. Leute haben sie nicht abgeholt und wir suchen immer noch den dicken Jackpot.

00:08:47 Ich hab das noch nie gesehen, hier wurde auf jedem einzelnen Koffer geboten. Hier sind Koffer dabei für 200 Euro und hier sind Koffer dabei für fast 800 Euro. Ja. Krass und die werden dann nur noch aussehen und Gewicht bewertet und nach Größe. Genau, richtig. Geil. Also manchmal sind auch Koffer dabei, da ist dann ein Rimoa Koffer oder ein Porsche Koffer, der geht dann auch mal für 1.500 weg. Okay. Das war auch mit einer der besten Koffer, den wir hatten. Da warst du glaube ich mit dabei, wo wir den Porsche Koffer hatten, den der Zuschauer komplett gewonnen hat.

00:09:15 Da waren dann so Sachen für 3.000, 4.000 Euro drin. Safe. Ja, das ist so das grobe Ganze. Unterm Strich habe ich damit also wirklich komplett nur Minus gemacht. Ja, das ist klar. Wie viel, alles zusammen bisher, alle Koffer, alles zusammen? Alles zusammen? Das ist das wieviel Koffer-Unboxing. Das ist das fünfte. Ja. Ja, dann sind wir mit Sicherheit so Richtung Huni, würde ich sogar fast sagen. Ah, ja. Und dann, was war das Beste bisher? In Lockdown, ab 5.

00:09:44 Schlappschlapps in dein Schlapploch geschlagen? In mein Schlapploch. Okay. Dankeschön. Das Wertvollste, es waren schon ein paar schöne Messer dabei, also Messer, die ein bisschen teurer waren, so 800, 900 Euro. Okay. Aber overall mehr als so ein Tausender oder eineinhalb Tausend bin ich nicht rausgegangen. Also mit einem Stück. Mit einem Stück. Genau, ja. Man hat viele Airpods mit sehr viel Ohrenschmalz, viele Tangas.

00:10:06 viel Stuhl teilweise Stuhlgang. Habt ihr Kacke gesehen, Mann? Wir haben vollgeschissene Unterhosen gehabt. Wir hatten Socken, die waren hart wie ein Backblech, hätte sie mir tothaun können. Also alles dabei. Was haltet ihr davon, wenn wir uns darauf einigen, dass der erste vollgeschissene Tanga

00:10:24 Maxway 2.18. Das gefällt dir richtig. Nein, doch, doch. Maxway, danke. Ich dachte, wir suchen so einer Wertsache. Auf einmal, ihr habt gerade schon im Auto gesagt, wir sollen auf einer ultra alten Scheiß Unterhose riechen. Was soll das? Ja, der fährt da voll drauf ab. Der riecht auf gewünscht. Ist das richtig geil. Und die Hose hier ist richtig eng. Musst du mal drauf achten. Wenn der so ein Tanger findet, was da abgeht. Ach du Scheiße. Also das halte ich für ein Gerücht, okay. Die letzten Male hat, also du hast auch Tanger schnäffelt das letzte Mal. Ja, weil du mich gezwungen hast.

00:10:52 Wenn ich dich zwingen, würdest du dann riechen? Du wolltest mich gerade schon im Auto was, du die ganze Zeit versucht mich zu überreden. Ja, ihn kannst du nicht zwingen, weil er stärker ist, aber ich bin der Schwächste von uns allen. Also, dann lass uns doch einfach darum einigen, dass wir uns beide zusammen tun und ihn einfach heute... Ja, warte mal ganz kurz, was ist das denn? Ne, wenn du das schon mal gemacht hast, ist ja nicht so wild, dann machst du das halt nochmal. Also, das einzige woran ich heute riechen werde, ist an einem schönen fetten Krog. Krog? Genau, daran werde ich riechen heute, aber auf gar keinen Fall an einem Tanga-Höschen. Okay, also.

00:11:19 Freunde, ich hoffe, dass ihr Bock habt. Ich freue mich auch. Kleine Erklärung noch, warum, also nicht, dass es was Schlechtes ist, warum heute Trimax dabei ist und nicht Schradin, so wie die letzten Male. Schradin hat Privates, also ist privat eingebunden, da ist etwas Spontanes reingekommen. Er ist privat da beschäftigt, was ja auch vollkommen legitim ist und hat mir das gesagt und ich habe ihm gesagt, dass ich das diesmal nicht jetzt nochmal verschieben kann, weil alles schon...

00:11:46 gebucht ist und ja so bin ich dabei nice ich freue mich ich freue mich auch für die Einladung, die Kombi ist geil Scheiß auf Schradin! Ja ist auch so Digga, werden sich auch viele freuen am Ende. Ja das stimmt. Wie mies ist das denn? Der sitzt jetzt zu Hause, der arme alte Mann, der jetzt so was passiert. Guckt ihr zu! Aber in einer gewissen Art und Weise ist der Hate ihm auch gerade gegönnt. Soll ich euch nicht sagen warum? Oh jetzt kommt's!

00:12:10 Donnerstag schreibt ein Mitarbeiter von mir, Schradin, hast du morgen Zeit, 11 Uhr für ein Gespräch. Technik, Rentennatur, bisschen quatschen. Yes, ich bin dabei, 11 Uhr, pass. Um Viertel nach 11 rufe ich meinen Mitarbeiter an, Schradin, Schradin, ist nicht da. Okay. Ich rufe Schradin an, geht nicht an.

00:12:36 Es ist halb zwölf, halbe Stunde war da mein Mitarbeiter, der noch einen zweiten Job hat, also er nimmt sich in seinem zweiten Job die Zeit. Ich rufe Schrading nochmal an, in einer halben Stunde, geht nicht ran. Ein und halb Stunden später ruft Schrading mich an. Ich gehe nicht ran, weil ich gerade irgendwas gemacht habe. Ich rufe ihn zwei Minuten später nochmal an, er geht wieder nicht ran. Was hat er denn gemacht? Er hat verpennt.

00:13:01 Eigentlich ist er aber sehr zuverlässig. Er hat wirklich geschlafen? Er hat geschlafen, ja. Manchmal braucht er lange für Microsoft Teams, dauert dann so eine Stunde, bis er da reinkommt, aber verpennt, das ist kalt. Er verpennt. Okay. Und dann hat er mir noch geschrieben, dein Ton gefällt mir nicht. Und ich sag zu Hause, ihr kennt mich, ich sag zu Hause mit so einer Krawatte, eineinhalb Stunden lässt er meinen Mitarbeiter warten, obwohl wir ihm was Gutes tun. Und naja, ist auch scheißegal. In dem Sinne, Schrading, keine Grüße. Viele Grüße, ne? Nur Liebe an Schrading, du fehlst.

00:13:29 Ja, mit Schradit ist immer ein Mehrwert. Aber ich finde es cool, dass du auch dabei bist. Na klar, gerne. Geil, das ist spannend. Also, wir haben ein bisschen Feuerwerk dabei. Dementsprechend könnten wir auch noch ein bisschen Spaß haben, an und für sich. Wir haben noch eine Farbstoff-Fistole dabei, wo wir Farbstoff verschießen können. Silikon, ne? So eine Silikonspiele. Genau. Max, heute bauchfrei unterwegs.

00:13:54 Was ist, wenn du jetzt von irgendeinem hohen Regal irgendwas runterholen musst? Ich kann nichts von oben nehmen. Mach mal hoch die Hände, Wochenende. Hoch die Hände, Wochenende. Mit welchen Koffer starten wir denn heute mal überhaupt? Die nach oben. Ich brauch die nach oben. Okay, gut. Heute baufrei. Aber wir können auch ein bisschen Smalltalk rein starten.

00:14:17 Die Schmerzen. Unterer Rücken. Schöne Sache. Du hast eine gute Figur bekommen. Ich bin immer noch 114, aber ich mache viel Sport. Du bist auch nicht kräftig. Gut auch so V-Shape. Ich habe eine richtig breite, fette, riesige Holzfällerhüfte. Die Schalte habe ich nicht. Zeig mal bitte. Was soll ich zeigen? Deine Hüfte und dein Beuchlein. Nein. Ich zeige auch. Bei dir ist es egal.

00:14:45 Oh ne, genau deswegen sage ich nicht. Kannst du mir jetzt einmal zeigen? Ne, ne, ich habe gerade einen Gym-Vlog gemacht, da habe ich mich mal... Wow. Das ist so widerlich, das ist krass. Das ist krass. Ich habe manchmal Fussel im Bauch. Oh shit. Da greift doch nichts für. Auch echt, die Fussel ist widerlich. Also so Haare, die Brust, checke ich aber, so viele Bauchhaare sehe ich sehr. Ja, auch im Bauch. Zeig doch mal deinen Bauch. Ne, ne, den kann ich noch nicht zeigen. Ich muss noch ein bisschen zur Fibro abnehmen, so 6 bis 8 Kilo, könnte knapp werden.

00:15:13 Ach, zuerst mal den Bauch, wo ist das Problem? Hey, wollt ihr mich verarschen? Nein! Ich zeig' meinen Bauch auch. Ich zeig' nicht einmal seinen Bauch. Wenn mir alle zeigen, musst du auch. Ja, es ist so ein guter Zwang. Ich hab als Fettester angefangen. Ich zeig' meinen Bauch nicht. Ich wie 14 Kilo, seid ihr bescheuert? Ich bin fetter als du und ich hab gezeigt, ob du weniger wiegst. Du kleiner wächst, dann wächst 12 Kilo weniger als ich. Ja, genau. Dann bist du noch 12 Zentimeter kleiner. Ja. Und bei mir scheiße, bei 6 Zentimeter kleiner bist du nun. Wie groß bist du? Ich bin 1,93 und du bist 1,87 meines Wissens nach. 85. Oh. Man schrumpft im Alter.

00:15:41 Ich gehe so ein bisschen, ich wachse in die Breite, das ist mein Problem. Okay. Okay, ja geil. Okay, gut, dann haben wir auch darüber geredet. Nice. Mein Highlight bis jetzt auf jeden Fall die Fusse von dir im Bauchnabel. Und das war noch ein kleiner. Was meinst du, was ich da teilweise rausholte? Kannste Teppiche mit strecken, Wahnsinn. Richtige Wollmäuse sind da manchmal drin. Warum rasierst du dir deinen Bauch nicht? Weil ich es so geiler finde. Weißt du, ich bin... Schon männlich, ja. Bauch.

00:16:03 Bauch, also Bauchhaare? Also Brust würde ich checken. Bauch und Brusthaare schick. Ich muss T-Shirt tragen, weil sonst Kids sind die Haare so in ihrer Nase, wenn wir kuscheln. Okay. Aber ey, man muss mich lieben mit all meinen Facetten und das gehört einfach dazu. Du musst T-Shirt tragen beim Kuscheln? Ja, ich trage auch ein Pullover, wenn ich nackt bin. Das ist aber, das ist so, gehört zu mir. Wie ein Pfiffenpullover, wenn du nackt bist? Das verstehe ich nicht. Pullover der Natur, Mensch. Ach so. Die Neandertalerbehaarung. Okay. Hast du Bauchhaare oder Brusthaare? Also ich mache das weg.

00:16:29 Zeig mir doch jetzt mal. Das macht mich richtig aggressiv, dass du das so game keepst. Ich werde es nicht machen. Zeig mir deinen Bauch und deine Titten. Du musst auch noch was liegen.

00:16:39 Du könntest auch den Meinungsverstärker da nehmen. Den lege ich mal hier vorne so hin. Der ist sehr spitz. Ich versuche es eher mit Worten. Weil du bist ja ein Mensch, hochintelligent. Ich habe gerade einen Gym-Vlog gemacht. Da habe ich mich komplett gezeigt. Das ist mir sehr unangenehm. Und jetzt zeige ich mich nicht nochmal. Aber es gibt doch alte Clips, da warst du so herrlich fett. Fette rote Backen, dann kein Hals und dann standst du da. Guck mal, wie du jetzt aussiehst. Du hast dich doch gemacht. Das stimmt.

00:17:04 Meine Lieblingstransformationen deinerseits war zur Corona-Zeit, wo du nicht zum Friseur gegangen bist. Das war echt geil. Wir hatten alle die freshesten Frisuren, obwohl man acht Monate nicht zum Friseur durfte. Du warst nach Hause gekommen, Digga. Dufte man nicht. Das ist mir doch scheißegal. Digga, das ist völlig. Also wer sich daran wirklich auf ernst gehalten hat und acht Monate nicht zum Friseur gegangen ist und nicht mehr sich zu Hause die Haare schnippeln gelassen hat, der wurde im Saumfang auch nicht. Meine Mutter hat es versucht zu Hause. Die hat das so versaut, alles war schief, das war furchtbar. Ach du Scheiße. Ja, ja, da hatte ich noch Haare. Man hat ja auch...

00:17:33 dann den Friseur damit unterstützt, der muss ja auch irgendwie sein Brot verdienen. Ja gut, ich war einfach 98 seit dem Friseur und sah ein bisschen bescheuert aus. Aber so ein zick geklipst dadurch am Scham. Ja genau, guck mal, das fand auch wieder gut.

00:17:44 Gut, okay, also. Also ich könnte jetzt schon was essen, Digga. Oder du verstehst, ich habe so Hunger, ich zitter, ich habe kalten Schweiß. Ich fühle mich, als wenn mir schwarz vor Augen wird. Ich habe heute zwei kleine Brötchen mit Ei, mit einem Eierschneider, zack, entscheiden, aufs Brötchen mit bisschen Salz. Ich wollte noch essen zu McDonalds, ich denke mir, ach nee, wir essen heute schön. Machen wir auch noch. Ja, aber es ist so, ich habe einen Tata, mir geht es nicht gut. Wir werden noch was essen. Wir müssen aber noch Max dazu überreden, dass er seinen Sandwich, sein Krok, Krok, den er sich bestellt mit Kraut.

00:18:14 Digga, mit Kraut geht nicht. Aber musst du wirklich sofort brechen? Wegen Geschmack oder wegen einer Reaktion in deinem Körper? Wegen der Konsistenz überwiegend. Aber das ist doch super. Aber Kraut ist lecker. Boah.

00:18:28 Kennst du dich noch? Das Knallerbsen. Knallerbsen, ja. So was wird doch auch irgendwann mal eine Streamerin an den Kopf geschmissen jetzt in der zurzeit. Ja. Kanchi. So asozial. Na ja, gut. Okay, ich würde sagen, wir schnacken nicht lange, Freunde der gepflegten Unterhaltung. Wie ihr schon nochmal unerschwert erkennen könnt, jetzt könntest du die Ruhigschläse mal auf den Blick gehen. Falls du möchtest. Ja. Haben wir hier auch die brandneuen Gönnergy-Sorten stehen, die wir nachher verschlabolieren wollen. Du hast ihn noch nicht getrunken, ne?

00:18:55 Doch haben wir die nicht probiert auf dem Winter Event in diesen unbeschrifteten... Doch, doch, doch, doch, stimmt. Aber jetzt auch mal schön hier mal ein bisschen die Dosen. Genau, die kommen am 26.02. raus.

00:19:07 Und wie ihr sehen könnt, sind sie noch abgeklebt, weil offiziell natürlich noch nicht bekannt ist, welche. Werden wir aber uns zum Essen reinziehen. Aber guck mal, wie die gezaubert haben, das Design-Team. Die Dosen sehen doch schon richtig geil aus, jetzt mal Realtalk, oder? Man kann leider nicht so viel durch das Cremen erkennen, aber ich kann sagen, das sind die schönsten Dosen. Also wir? Super, geil. Das sind die schönsten Dosen. Auch die orangene hast du ja schon gesehen. Ja, ja, super. Also, lass uns reingehen. Max, du bist unser Gast. Ja. Oder du bist der neueste Gast, sagen wir mal. Ja. Du darfst...

00:19:36 Im Grunde dir den ersten Koffer aussuchen, wenn du möchtest. Also mich spricht der Weiße an. Moment. Der ist nämlich...

00:19:44 Der ist zwar leichter als der Durchschnitt mit nur 7,6 Kilo und hat nur 250 Euro gekostet, aber der Koffer sieht, finde ich, ziemlich edel aus. Der hat mich direkt angesprochen. Hä, wo ist der denn hier auf dieser Liste? Der ist da auf der Liste, der ist weiß. Aber wo ist der? Es gibt nicht so viele weiß-braune Koffer, Digga. Nee, ich finde den hier gar nicht so. Wie kann man denn so doof sein? 250 Euro hat er gekostet. So ein weißer Koffer. Ja, guck mal, ich finde, der macht schon was her. Dein Mark ist der Koffer.

00:20:09 Kono. Kenn ich nicht, aber der sieht gut aus. Das ist für dich wie eine Männerhand. Was heißt, wenn man so was Kleines vorhat, was passiert mit dem Inhalt des Koffers, gehört natürlich dir. Aber wenn man jetzt zum Beispiel hier einen Koffer findet, wo man sagt, der sieht ganz geil aus und man braucht noch einen Koffer. Den kannst du mitnehmen, wenn du willst. Okay. Ja. Als Handtasch. Ist doch in der Mitte. Genau. Mach mal auf, Max. Okay. So geht es direkt schon los? Das geht direkt so los, ja. Okay, cool.

00:20:39 Wir haben keine Handschuhe, Chat. Oder haben wir Handschuhe und Greifzangen? Gut, dass wir die bestellt haben, wie jedes Mal. Okay, Feuer auf Zeit. So geil, wenn er jetzt so eine richtig räudige Unterhose direkt findet. Ups, pass bloß auf. Okay, Max.

00:20:58 Okay, der ist schon mal gepflegt und zusammengefaltet alles. Das ist schon mal ein Pluspunkt. Das könnte was sein, ja. Also, ja, hier sind wahrscheinlich ein Haufen Klamotten drin. Aber hier Flanellhemd, super. Guck mal hier. Ich habe ein bisschen Hemmung, um fremde Sachen einfach anzufassen. Wie ist das bei euch? Null, gar nicht. Null, okay. Kein Problem. Alles klar. Wie machen wir das jetzt? Sollte ich das auch packen oder willst du? Wühl mal ein bisschen. Wie eine kleine Wühlmaus. Gucken wir uns das erste Piece hier mal an. Das ist ein Hemd.

00:21:27 Okay. Welche Marke? Pieces. Noch nie gehört. Der hat Polster in den Schultern. Oh, was ist denn? Machen wir hier einen Jackpot? Hier ist... Oh ja, was ist da? Was ist das? Das ist schon mal ein edles Täschchen von Porsche Design. Ein edles Täschchen von Porsche direkt.

00:21:46 Was ist das? Alter, das ist ein Nagel. Was ist das? Das ist ein Messer im Fischdesign. Das habe ich ja noch nie gesehen. Und was haben wir da? Eine Uhr. Aber keine Porsche Uhr. Ach Digga, wer macht das denn? Ach ja, guck mal hier, das ist Fake. Ein Fischmesser und eine Uhr von Beering. Guck mal, aber hier steht Porsche Design vorne drauf, aber innen ist das Ding Lufthunder Business Class. Okay, ist ein Business Koffer immerhin schon mal.

00:22:13 Ist das eine gute Uhr? Ne, die sieht aus wie Scheiße, also weiß ich nicht. Eine B-Ring ist das. Oh, die ist richtig verrostet und abgeranzt. Guck mal, wie viel Scheiße drin ist. Oh Mann. Oh, du hast ja auch frisch deine Fingernägel geschnitten. Immer, klar. Von Disney? Das Disney-Shirt sieht ja wirklich fantastisch aus. Oh, was ist das? Oh, was ist das Schönes? Was ist das? Oh Gott, was ist das?

00:22:38 Das ist ein Einteiler. Oh, wow. Oh, das ist ein Body. Wieso fährst du das direkt da an? Ich würde mal gucken, ob da was dran ist. Was soll denn da dran sein? Jetzt hat er eine Fertige Witter. Was ist das denn? Ich dachte, wir packen das hier aus. Du schnüffelst an den Koffern. Ich pack doch nicht da dran. Dass du das schon so anfährst. Nee, Digger, das ist ja krass wie dein Fokus-Switch. Nein, ich glaube nicht. Okay, wollen wir mal gucken, ob da was dran ist. Nice, das Hemd. Das gefällt mir. Aber glaubst du, das passt hier?

00:23:07 Ja, es passt dir, oder? Das ist ein Koffer, den sich Freund und Freund geteilt haben. Ich glaube ja.

00:23:17 Ich brauche Hilfe. Nein, ich habe nicht dran gestüffelt. Da hat Max mir was unterstellt. Hier ist was von Adidas. Cool. Das passt nicht. Komisch, hätte ich gedacht, dass der nicht passt. Kannst du mir helfen? Das hätte ich mitgenommen. Geil, dass du den Pullover angehalten hast. Dann willst du noch kleiner. Ja. Ich dachte so als Überzieher. Ja. So als Überzieher? Geil, passt gar nicht. Okay, hier sind jetzt so Sachen. Das kann aber alles weg. Was ist das?

00:23:48 Wo ist mein Zornschrott? Ein schönes Abendkleid zum Ausgehen. Was ist das? Sieht aus wie eine Unterhose von einer 80-Jährigen. Okay. Hier haben wir... Was ist das? Ein Pullover in einem Hemd? Alles Schrott. Was soll das denn sein? Achso. Top. Was ist das? Das ist ja krass. Ich will einfach mal wissen, wie die gerochen haben. Aber guck mal, der hatte immerhin einen Porsche Design Business Class. Jetzt kommen die Unterhosen, Max.

00:24:17 Oh, ein schöner Rasierer hier. Ja, viel Schlaufe. Super. Neu verpackt noch. Hier sehe ich Rüschen. Willst du das, dass jemand seiner Dame mitbringt? Von Rossmann? Nee. Ist das etwas Gutes? Nee, nee. Okay.

00:24:31 Mösenläuse sind da bestimmt dran. Warum sagst du das? Oh ja. Oh ja. Der ist auch, guck mal, wie vergeht der ist. Max, das ist dein Koffer und den musst du vernünftig untersuchen. Das ist so. Da bist du jetzt hier im Team. Ist in jedem Koffer Unterwäsche? Nein, aber du musst auch analysieren. Das ist ja auch eine wissenschaftliche Aufgabe. Wieso ist das jetzt eine wissenschaftliche Aufgabe? Wir gucken, ob da was Geiles drin ist. Ja genau, aber du musst ja auch gucken, ob die getragen sind oder nicht. Das müssen wir überhaupt nicht gucken. Natürlich. Das, nein. Entweder werden sie gespendet oder nicht. Das ist nicht getragen. So.

00:25:01 Aber du hast doch nicht daran gerochen, das kannst du gar nicht beurteilen. Ich kann da nicht dran riechen. Socken fasse ich schon mal generell nicht an. 100% Max, mach nicht diese... Oh, die Person war ja winzig. Würdest du auch mal probieren, ob dir das passt? Nee, komm. Also ich glaube, es ist relativ... XS, kriegst du deinen Arm rein? Ja. Geil, hier ist schon ein Zug vorbei. Der Arm geht nur bis hier. Kannst du mir helfen? Nee, hier ist Schluss, die Jacke endet hier. Nee, mir helfen, anziehen. Nee, nee, die Jacke, dreh dich mal um, das wird nicht passen. Aber...

00:25:25 Hier ist der andere Arm. Nein, das funktioniert nicht. Dann wird sich den Arm brechen. Das geht nicht. Soll ich sonst übernehmen kurz einmal? Ja, mach mal gerne weiter. Also, eine Uhr haben wir da. Wieder eine von? Et. E. E. T.T. So, dann haben wir hier einen Büßenhalter. Nur Schmuck.

00:25:46 Die Größe hatte sie dann. 80B, das ist aber recht klein. 80A ist die kleinste Größe. Nicht im Auge des Betrachters. Ja, 100%ig, klar, natürlich. Ansonsten haben wir hier nur noch getragene oder nicht getragene Sachen. Unterhosen, die sind... Die einfach alle brutal anfassen und wo auch. Auch von H&M, die sind aber nicht getragen. Oder? Schnittiges Ding. Die könnten getragen sein, das weiß ich jetzt nicht ganz genau.

00:26:15 Oh, da sind aber echt viele Unterhosen. Offensichtlich erkennbar, dass das getragen wird. Die sind getragen. Warum denn so viele? Das verstehe ich jetzt zum Beispiel nicht. Guck mal, das ist ein Gepäckstück für drei Tage. Warum hat man 15 Unterhosen dabei? Ich habe eine Frage an euch beiden und an den Chat. Wenn ihr jetzt verreist und ihr habt eine Reisetasche oder einen Koffer mit, weil das kann ich bei diesen Stinkkoffern nie verstehen, und ihr habt dreckige Wäsche. Ich mache das so.

00:26:42 Ich nehme so einen Müllbeutel und packe da die dreckige Wäsche rein, damit die dreckige Wäsche, die saubere, nicht infiziert, sag ich mal, kontaminiert. Mich macht das irre, dass diese vollgewichsten Sachen bei der sauberen Wäsche einfach im Koffer ohne in einem Beutel liegen. Also wie machen wir es? Das macht doch jeder normale Mensch in einem Beutel, oder nicht? Die Dreckwäsche per se. Okay, ne, ich mach das nicht. Machst du einfach so in deinen Koffer? Ich weiß dann aber nicht mehr, was sauber war und was nicht. Ich wasche dann lieber alles. Mach ich auch.

00:27:09 Ja, okay, checke ich. Aber ich finde, wenn man so Stinkesocken hat und man ist ein paar Tage unterwegs, ich habe keinen Bock, dass ich den Koffer aufmache und alles stinkt. Aber eine Tüte hat ja auch eigentlich jeder. Also eine Tüte, um dreckige Wäsche reinzukommen, hat auch eigentlich jeder. Ja, stimmt. Aber ich checke nicht, warum Leute ihre Dreckwäsche einfach zu den anderen Sachen in den Koffer schmeißen. Können wir die Dinger scannen lassen von der KI, was sie kosten? Ja, mit Sicherheit können wir das machen. Machst du das mal, Maiki, bitte? Ich habe keine KI, die das kann. Welche KI kann das denn? Ich weiß es nicht.

00:27:35 Fragen wir die Chat-KI. Frag den Chat einfach. Chat, wo sind wir hier preislich bei den beiden Prachtexemplaren? Darf ich schätzen? Kannst du mir sie zeigen? Ich habe noch Handschuhe, die ich jetzt holen kann. Wir brauchen keine Handschuhe. Also ich würde Handschuhe nehmen. Wofür? Für die dreckigen Sachen. Okay, gut, kannst du machen. Ich habe jetzt gerade gesucht, die Uhr. Ich presente sie hier mal ein bisschen. Zwanny würde ich jetzt mal schätzen. 100 Euro je.

00:27:59 Niemals. 120, 2 Euro. Der Jet ist ja geil. Wir haben alles zwischen 1 Euro und 20.000 Euro. Danke, Jet. Der ist als jede Kali. Vielleicht können wir mal Marc Gebauer anrufen. Der wird die Uhr nicht kennen, sage ich. Der wird die beiden nicht kennen. Die TT kostet vielleicht 50 bis 80 Euro, würde ich sagen. Aber so viel kostet schon eine gute Casio. Niemals kostet das so viel.

00:28:23 Wir legen sie einfach erstmal an die Seite. Genau, vielleicht ist das ja ein mega Ding. So, jetzt holen wir mal. War das jetzt unterm Strich ein guter? Das war komplette Scheiße. Ach so. Aber für 250 Euro, wenn die Uhr schon 50 kostet. Ja, wir schauen mal. Okay. So, nächster Koffer. Wir brauchen keine Handschuhe, Lennart. Ich bin der Chef, wir brauchen keine Handschuhe. Mach ich.

00:28:48 Alter, ja. Du bist ja schreckhaft. Wie geil. Ja, ich hasse das. Ich hasse sowas. Da haben wir jetzt. Die Dreckböller hier. Okay, wir haben einen geriffelten, schwarzen Koffer. Ja, magst du was? Alter, du bist so dumm. Du hast ihn doch mal schon. War doch klar, dass du das jetzt noch mal machst. Wie geil. Ich möchte das nicht. Er hat angefangen. Der hat, oh, der hat, Jungs, 400 gekostet. Oh, 400er? Der ist fast doppelt so teuer.

00:29:15 Man muss natürlich auch die Kofferwerte an sich mit einbrechen. Was ist? Du könntest hier nicht mit Knallerbs anfangen und dann jedes Mal sauer sein, wenn jemand welche wirft. Ich werde auch mal welche machen. Ich sehe hier nicht mal eine Marke von dem Koffer. Das ist aber schlecht, ne? Ja, deswegen habe ich gerade gefragt, woher die 400 Euro dann kommen. Und da sagt mir mein geschultes Auge, das ist schon der komplette Arschfick. Positiv oder negativ? Also, ja, negativ.

00:29:46 Also ich weiß jetzt in welcher Auffassung ist für dich ein Arschweg positiv. Weißt du, warum ist das jetzt für dich ein Arschweg, erklär mal? Das sehe ich einfach schon. Kisch Leather ist vielleicht... So, wir haben hier einen schönen christlichen Aufkleber aus der Kirche.

00:30:06 Ach Digga, ich will gar nicht weiter auspacken. Irgendwelche 2 Euro Hotelzimmer pushen. Haben die geklaut und dann vergessen. Zuerst geklaut und dann den Zoll vergessen. Guck mal, das ist original noch verpackt. 39 Euro von PLN. 39 PLN, was ist das? Weiß ich nicht. Ist das hier polnische Währung oder was? Nur weil ein P drin ist? Ja. Hätte ich jetzt noch vermutet. Was ist PLN, Chef?

00:30:37 Also Kisch viel original verpackt noch also wenn jetzt jemand so ein 41er hemd braucht das ist so ein Koffer aus meiner wahrnehmung Max kann da zusammengestellt worden ist. Dankeschön für die fünf schnappi. So Achtung. So. Da haben wir einen Haufen Klamotten die Geile Hose

00:31:01 Hier sind noch zwei Täschchen, vier Täschchen noch. Und in den Täschchen ist das Wertvolle drin. Oh, guck mal. Diese Tasche ist eine Billigtasche vor dem Herrn und es wird genau nichts drin sein. Oh, guck mal. Ist das eine Fliege? Es ist eine Fliege original verpackt in der Handtasche. Es ist wirklich ein Fiebertraum. Eine Fliege? Kann man immer gebrauchen. Okay.

00:31:31 Hier ist Schminkzeug drin. Hier ist leider sehr viel Schminkzeug. Oh, Nivea-Creme, super. Wo ist Nivea-Creme? Da, ja, für die Hände. Das machst du alles auf, ja? Die riecht aber gut. Das riecht nach Nivea. Ja, super. Max, ich habe Angst, dass du das ins Gesicht haust. Du, ich schwöre.

00:31:54 Ja, ich hasse Creme. Mach mal auf die Lippen, du hast ja trocken. Nee, das mache ich auf keinen Fall. Aber das hilft dir ja. Das ist auf gar keinen Fall. Ich habe noch nie mich auf das eingehört. So, und hier, oh mein Gott, also das ist so. Das ist gut. Morning. Was ist das?

00:32:12 Haha, das kannst du gleich bald benutzen. Ich habe dich als Gast hier eingehört und er sagt, das kann ich bald benutzen. Alles Gute. Ist ja noch ein bisschen hin, aber lange nicht mehr. Das ist gemein. Das Real Talk könnte Schradins Koffer sein, ne? Ja. Oh mein Gott. Das ist gemein von dir. Ist das krass. Und hier haben wir jetzt einen Haufen, guck dir das an. Hier haben wir eine Strumpfhose. Krass. Guck mal, das ist doch super. Jeder kriegt einen. Da haben sich doch die 400 Euro gelohnt.

00:32:45 Wenn du ihn nicht willst. Boah, ist das trash. Nimm ruhig orange, das steht dir geiler. Ja, ruhig orange, super. Kannst du doch die 400 Euro lohnen, oder? 400 Euro?

00:32:56 Zeig mal, was du hast. Bisschen Hüfte. Mach mal deinen... So, komm mal, ich bin jetzt... Mach mal einen sexy Blick. Nein, nein. Die Dinger sind da karscheng. Das drückt mir den Kopf ab. Ich bin überhaupt kein Schauspieler, meine Schlechteste. Aber mach doch, es ist doch jetzt ganz cool zusammen. Ich wurde für jeden Schauspieljob immer gefeuert. Mach doch einmal, wir gucken uns jetzt... Ich wurde immer geboot bei Kampagnen, da muss ein bisschen Schauspieler machen, mach ich so scheiße, ich werde rausgespießen. Jeder macht jetzt einmal von hier in die Kamera seinen besten Modelwalk und seinen sexy Blick. Genau, wir drehen uns jetzt um, wir drehen uns jetzt um.

00:33:23 Mit dem Rücken und von links. Hör auf. Ich bin das nicht. Du bist draufgetreten. Die sind schon gepoppt. Jeder macht von rechts. Also du fängst jetzt an, Maike, drehst dich in die Kamera und machst deinen sexiesten Blick. Wir müssen es bei drei machen. Wir müssen bei drei gleichzeitig unseren attraktivsten Blick in die Kamera. Okay? Wir drehen uns dann nach links rum. Okay. Gut. Alle gleichzeitig. Alle gleichzeitig.

00:33:52 Drei, zwei, eins. So lange? Ich hab ganz normal geguckt eigentlich. Ich hab mir richtig Mühe gegeben den Wichser. Ich hab nur konzentriert mich nicht zu lachen. Hast du den sexy Blick gemacht, Max? Vielleicht sieht jemand sexy, vielleicht. Aber irgendwann wird sich schon finden. Also halten wir fest, der 400 Euro Koffer ist kompletter Reinfall. Der war scheiße. Mach's doch, ich mach mal ab.

00:34:24 Ich hab Angst, dass da so Bettwanzen dran sind. Ich hab auch richtig panische Angst vor Bettwanzen. Echt? Da hatte ich heute Angst. Am meisten Angst. Ich hatte die Scheiße aus Amsterdam bei mir im Koffer. Nee, echt jetzt? Boah, das ist der schlimmste Alkohol von Julien. Aber nichts zu mir, zum Glück nach Hause gebracht. Alles in den Sack. Ein Jahr auf dem Balkon, auch im Winter. Aber hast du das Spiel-D? Hätte ich alles verbrannt. Aber dann sind die Sachen, weil der Sack war durchsichtig, hat die Sonne alles gefickt und ich musste alles wegschmeißen.

00:34:50 Aber sicher ist sicher. Mutig das, was du überhaupt in die Bude mit reingenommen hast. Der war ja auf dem Balkon quasi, weißt du? Aber du musstest ja durch die Wohnung gehen, um auf den Balkon zu gehen. Und was, wenn einer raussteht. Ja, das stimmt.

00:35:00 Du bist die so am Erstrecken geil, stell eine Rauch und dann ist wieder in den Shopping. Ich werde mich daran gewöhnen. Gut. Du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du

00:35:31 So ihr Pussis, den picken. Oh, der ist ja der hässlichste, geil. Also, ich habe den schönsten Koffer mir rausgesucht. Wir haben hier ein 12,2 Kilogramm schweres Prachtexer-Klarver... Ups, ich moderiere hier gerade. Ich wollte den hier erstmal nur hin tun, ich wollte den hier erstmal speichern. Ein Flughafenkoffer. 250 Euro ist der Wert an der Zahl. Alter, krass.

00:35:56 Das ist egal, man wird wie zum kleinen... Die sind lauter, ne? Alter, die stinken auch. Hör' jetzt!

00:36:08 Geil! Okay, wir hören jetzt auf, wir haben genug rumgealbert. So, was kostet der? 250 Euro. Guck mal, Max... Nee, wir haben jetzt gesagt, wir hören auf. Genau, wir nehmen die jetzt mal, machen die mal hier hin und jetzt packen wir... Wieso haben wir die überhaupt besorgt? Das macht so viel Spaß. Das macht so viel Spaß, ne? Ja, das macht echt Spaß. Klar, jetzt ist es jetzt mal... Also hier sehen wir auch schon wieder das Prachtexemplar eines Koffers, wo man... Warte mal, das wird scheiß, das wird ein scheiß Koffer, glaube ich. Das ist krass. Ja, ja. Verdammt immer. Das ist ein 400 Euro Gaming Headset, sag ich hier.

00:36:38 Hol direkt die Bode raus. May the Force, we wish you. Wir haben hier ein Star Wars Headset für 5-Jährige, aber du trägst auch immer so ein blaues im Stream. Kannst du mitnehmen? Ich wollte es kurz hoffen, als ich meinte 400 Euro Gaming Headset. Kann ja sein, oder so JBL oder sowas. Ist das scheiße verarbeitet, wie geil. Klappt das mal auf und zu.

00:37:02 Krass, ne? Oh, Gottes Willen. Das ist so... Ich sag dir... Freunde, wie schießt man das überhaupt an? Was ist das überhaupt? Das ist so ein Flugzeug-Kopfhörer. Also das ist so 15 Euro. Das ist ja also qualitativ wirklich mit das Schlechtste, was ich jemals gesehen habe. Nicht kaputt machen. Nein, nein, mach ich nicht. Ich bin nervös zwischen euch. Mach weiter. Mach ruhig weiter. Kannst du, wenn ich auspack die einfach kurz dahin legen. Ja, okay. Also, was haben wir hier? Wir haben hier eine...

00:37:32 Jeans, original verpackt. Ultra-Stretch-Collar-Jeans. Uniqlo ist nicht schlecht. Oh, Uniqlo. Super, da habe ich T-Shirts von. 50 Dollar hat das Ding gekostet. Oh, Uniqlo kann sich knorren. Die könnte hier passen, oder? Willst du die mal anprobieren? Weil die steht ja auch. Ich habe eine relativ große Größe, aber ich glaube, die könnte sie passen, oder? Das ist aber größer S, Jungs, ne? Na ja, aber von der AG, von den Hosenbeinen, von der Länge. 15 Kilo abgenommen. Vielleicht um die Hüfte rum ein bisschen eng, ne? Da kennst du es zum Schneider.

00:37:57 Scheiße. Babysöckchen, süß. Anti-Stopper-Rutsch. Ja, wenn man irgendwie Trampolin-Halle will oder so. Herrlich, freue ich mich. Dann haben wir hier eine Hollister-Pyjama-Hose. Oh, ja? Ja. Tragt ihr Pyjama oder sowas beim Schlafen? Nee, gar nicht. Immer nur Unterhose oder nackt? Ja, ja. Nacktfähig. Nackt ist ein bisschen heftig, aber ja. Das ist krass, aber alleine schab ich nackt. Okay, krass.

00:38:25 Oh, ne schöne Blümchenbluse. Ne, was ist das denn? Ist das ne Hose? Auch ne Hose. Also da hatte jemand einen exorbitant hässlichen Geschmack, was Hosen anging. Aber okay. Ist gewarscht. Geschmäcker sind verschieden. Ist das ne Hose oder ne Rock? Das ist ein Sample not for sale.

00:38:40 Kann sein wir haben hier... ...geklaute Diebesgut würde ich sagen ist das. Ich sage sogar das ist richtig was wert. Sample not for sale? Das kann man gar nicht kaufen. Da kommt man gar nicht so einfach ran. Vielleicht ist das ein Einzelstück. Ja ja. Von Gucci Mucci. Wie ich sehe das nochmal drauf? Sample not for sale. Vielleicht war das auch eine Mode-Designerin. Das gehört zusammen, guck mal.

00:39:01 Oh, das ist schick. Was ist das? Was ist das bloß? Ist das ein Rock oder was soll das sein? Das ist ein Rock, den du falsch rumhältst. Mir krabbelt irgendwas am Hinterkopf. Oh mein Gott, das sind Bettwanzen. Nee. Made in China. Ja, schön. Also Modebewusst. Was sagt ihr? Krass. Oder? Da gibt es doch das passende Top dazu. Das macht ein bisschen was mit dir, Maiki. Oder? Ja, ein bisschen.

00:39:30 Ja, Daddy, zu Papi. Das sieht so ein bisschen aus, als würdest du dich nur so von Sonnenlicht ernähren. Kennst du die Leute? So ökomäßig, du lebst nur von Sonnenlicht, baust dir dein eigenes Bio-Gemüse an in einem Wohnwagen. So ein bisschen wie Beauty Palace, meinst du aktuell? Wohnt ich in einem Wohnwagen? Wohnt ich gar nicht. Nein, das war nur ein kleiner Spaß.

00:39:53 Ich weiß, wie sie sind da. Ja, das ist... Ey, das war... Aber jetzt mal Realtalk-Chat. Also das müssen so irgendwelche... Guck mal. Irgendwie so Öko-Leute oder so waren das? Fairtrade-Stoff? Guck dir, der kann gar nicht mehr aufhören. Was ist das? Warum therapierst du mich jetzt eine halbe Stunde mit diesen Fickerbsen?

00:40:11 Jugendfeuerwehr, Knallerzen. Ja, aber ich erschrecke mich, weil ich Angst vor Laubs und persönlichen Geräuschen habe. Okay, pack mal ruhig weiter aus, ganz natürlich. Hast du ein Feuerzeug? Ich hab ein Feuerzeug dabei, ja. Nee, ist doch scheißegal, ich geh weg. Ui, ich bin platzend schon in der Packung, wenn man da zu festgreift. Ja, das kann dir wehtun.

00:40:28 Nein, komm, wir müssen das... Konzentration. Konzentration. Hier sind noch richtig... Oh mein Gott, ist die original? Die ist original. Wow. Richard Mill, neues Modell. Wie geil, ist das komplett aus Plastik? Aber mit echt Gold, glaube ich. Guck mal, hier ist es aus. Hier. Hol die mal raus, da. Mit Brillanten. Ist da ein Preis drauf?

00:40:53 Aber wenn man die auspackt, ist der Wert weg. Wisst ihr, wer die auch schenken würde? Konig & Boni. Wahnsinn, Prachtexemplar. Die sieht echt schick aus. Halt mal die Kamera. Sind das echte Diamanten?

00:41:12 Du verlost doch sonst immer Rolex und so. Willst du nicht die verlosen? Verlost die mal. Nee. Nee. Dann pack ich die erstmal hin. Der versandt wahrscheinlich mehr als die Uhr. Lennart, ich leg mal kurz mein Mikrofon hier auf. Das ist alles original verpackt. Ich kenne mich mal ganz kurz ums Essen, ja? Oh ja, hier haben wir Hugo, auch für Schradin. Der trägt den Hugo-Burst. Das mag der. Der war auch so knallig, rot. Der hat auch roten Schuhe und so. Und dazu würde er deine pinke Jogginghose anziehen. Ja. Zu dem roten T-Shirt. Das packe ich immer ein. Da freut er sich zum Geburtstag oder so. Hier ist ein riesen, riesen Top. Holy shit.

00:41:43 Also das ist wirklich... Boah, hier sind noch richtig teure Elektrogeräte. Oh mein Gott, das könnte der Jackpot sein. Und wir kommen sonst noch mal lieber wieder, weil hier haben wir glaube ich den Durchbruch. Bist du noch ganz dicht oder was? Ich hab's gar nicht gecheckt. Das war unter mir. Alter, ich hab so Zischen hören. Okay, ich bestell kurz was zu essen. Geil. So ein Wichser, ne? Ruhl das mal raus. Weil die sind nämlich richtig teuer, die Sachen. Ja.

00:42:17 Die Fögel von Cosmopolitan. Boah, das finde ich auch eklig, das anzufassen. Boah, ist der verklebt. Der ist richtig schmierig. Willst du machen? Oh, Digga, nee. Willst du nicht? Aber einmal anfassen? Hätte ich jetzt gedacht. Aber da ist noch ein anderes extrem heftiges Elektrogerät.

00:42:29 Kann man den hier mal irgendwo reinstecken und ausprobieren? Ob da auch gewährleistet ist, obwohl vielleicht vielleicht irgendwas in die Luft ist. Ja, das ist so ein Ding, das durchbrennt. Lassen wir mal lieber. Wunderschöner Film, absolut vollgeschmantelt. Aber guck mal, was da noch ist. Das könnte bisher das krasseste von heute sein. Das ist für dich Sonnencreme? Magst du ja besonders? Mach mal, guck mal her. Nee, nee, nee. Keine Creme jetzt. Was steht da drauf? Pass auf.

00:42:51 Wenn du noch einmal eine Knallerbse auf mich wirfst, werde ich mir die Hände eincremen und dich anfassen. Oh ne, was ist das für ein Scheiß? Dafür haben sie die doch gekauft. Und dann fasse ich dich an. Mal an den Halb, mal an den Arm. Das ist unfair. Ja, weiß ich. Aber ich muss jetzt mal zu den Mitteln hier greifen, wenn es nicht anders geht. Was ist das für ein Sonnenschutzfaktor aus dem Europa-Park? Wahnsinn.

00:43:10 sauberer samt zu zarter kinder geiler wortwitz schießt du wegen wer ja und hier sind die drauf ganz viele produkte was ist das hier wir haben hier das sind doch mal rasierer oder simbis muss einweg rasierer oh mein gott glätte ist das denn aber auch von einer krassen person jetzt sowohl glätteisen als auch ein lockenwickler ist das noch weg da oh gott was ist das guck mal ganz mal der ganze beides machen nämlich nicht zu mir abtun das wollen wir nicht

00:43:40 Was ist das? Was klopft hier so dumm? Das bist du, du bist gegen den Tisch gelaufen. Würdest du mal trocken Schampo nehmen, das zum Haare waschen? Nee, nee, nee. Ich hab direkt hier vorgeduscht. Check ich voll. Aber man kann sich die Haare waschen ohne Wasser. Das ist der Trick an der Sache. Naja, so geht's nicht ganz. Das neutralisiert das Fett. Oh, hier ist ein Parfum. Willst du das mal draufhaben? Nee, ungern hab ich auch bevor ich... Deutsche Kavala, OH! Ohne Parfum, das ist, glaub ich, original. Och! Nee, das ist ganz gut.

00:44:11 Oh ja, da hat es auch... Ist jetzt sehr viel auf einmal, ne? Ach so, war das so ein bisschen zu... War ein bisschen viel auf... Ein bisschen viel auf dieselbe Stelle. Und riecht gut? Ja, riecht super. Doch, gefällt mir. Meinst du, das ist hauptverträglich? Ach, stimmt.

00:44:26 Antibakteriell, eine Mundspülung. Mein Gott, wo du hier viel Scheiß mitgenommen hast. Hier noch eine schöne Uhr. Hier ist eine krasse Uhr jetzt. Alter, sieht die geil aus. Sehr viele Uhren. Das sind nur die besten Marken. Ach hier, Wild Leo, Deo? Ach doch, nimm mal euch ein bisschen. Ist gut für dich. Nee, das ist so ein Stinkescheiß. Unter die Arme? Du stinkst schon. Jetzt stinken wir beide. Das müssen wir wegpacken. Okay. Ich packe es mal wieder rein, erst mal. Das war Fake Parfum, das war es morgen mit deiner Haut, Mike.

00:44:56 Wenn ich jetzt eine allergische Reaktion habe. Oh, das wäre krass. Ich bin sehr hautempfindlich. Sehr, sehr sensitiv ist meine Haut auf solche Sachen. Oh mein Gott, stell dir vor, das war irgendwie so eine Droge, die man über die Haut aufnimmt oder so eine Scheiße. Oh, klar auf, da wäre ich paranoid. Ach so, nee. Ist das so Liquid Ecstasy oder so? Wo ist die Perfektung? Das war nur Dolce & Gabbana. Dolce & Gabbana Öde Parfum. Na gut, mir wird schwindelig. Oh, hier haben wir nochmal einen richtig tollen Duft, aber der ist leer. Wie geil ist das? Oh Mann ey, was ist das hier? Also ich glaube, ich hatte bis jetzt den beschissensten Koffer.

00:45:29 Wir haben hier Intimo Waschlotion. Alter! Hier ist noch ein Band. Für die Furze. Waschlotion. Zeig mal. Guck mal. Das gibt es auch für Männer, für die Eier. Intimo. Ja. Und das fest ist auch an. Damit die Schamlappen nicht irritiert sind. Durch Shampoo. Jesus loves you. Habe ich hier noch ein Band. Ich gucke, wie ich es kann. Schön. Schön. Ein sehr frommer Koffer hier an der Stelle. Was ist das?

00:46:00 Shampoo, Silver, die war blondiert.

00:46:05 Das kann doch nicht sein, da muss doch noch irgendwas Heftiges drin sein. Feuchttücher, oha! Feuchttücher, Reinigungstücher 5 in 1. Wie man sieht, die liegen schon ein bisschen länger. Oh, Rituals, das ist teuer. Leicht vergilbt und staubtrocken. Oh Gott. Schnell wieder zu machen. Das ist schon vergammelt. Oh Scheiße, ich hab hier Schwierigkeiten. Okay, warte mal ganz kurz. Ey, ey, ey.

00:46:30 Was ist das? Digga, was zum Fick ist das? Nee, das ist zu bunt. Ey. Ey, ich habe damit nichts zu tun. Ich habe das nicht. Na ja, das ist dein Koffer, ne? Bruder, das ist fucking Craig. Das ist ja so geil, wenn du jetzt hier verhaftet wirst wie ein Craig. Wir haben den ersten Koffer mit Craig. Ja. Ja. Nein, keine Handschuhe. Die werden abgelehnt. Wir haben welche hier durchfühlig anziehen, laut Monte.

00:46:52 Handschuhe. Okay, pass auf. Ist deins. 50 Satz an denjenigen, der davon eine Lein durch die Nase zieht. Lass mich doch erstmal schnüffeln, was das ist. Kann ich das hier auch unten dranhängen? Nee, ist zu leise, ne? Dicker, was zum Scheißdreck. So, Inki? Das ist, wenn du badest, dass es wasserbunt wird. Warte mal. Was ist das? Riecht so süßlich auch.

00:47:20 Boah, finde ich jetzt eher nicht so vertrauenserweckend in so einer, boah, es schmeckt bitter. Also ich sehe ja gerade. Boah, Alter. Nee, nee, nee. Digga. Nein, nein, nein. Max, jetzt haben wir ein Problem. Du musst die einmal hochheben. Ich verspreche, guck mal Max, ich verspreche, also du musst die nicht hochheben, aber du musst einmal gucken, okay? Ist das das, was hier stinkt? Nein, nein, nein. Nein, verarsch mich. Aber du musst einmal gucken, Max, okay? Ja, okay. Was ist damit jetzt? Warte.

00:47:50 Ich zeig's euch gleich, Chat. Ach, Digga, warum zeigst du mir das? Wir essen doch auch gleich. Ja, also wir haben ja auf jeden Fall eine vollgesüfte Unterhose als kleines Highlight. Was hat der Koffer gekostet? 250. Ich würde so liegen gerne, dass das irgerhört. Die stinkt auch. Riecht du das? Boah, da wird mir richtig schlecht.

00:48:13 Okay, dein Koffer hat verloren. Ja, also ich habe den beschissensten Koffer. Schäm dich. Alter, Alter, da ist Kacke dran, Mann. Ich gebe ganz kurz die Hände waschen. Gut, ich mache den Koffer weiter. Die Jungs sind hier ein bisschen zart beseitigt. Nee, ich muss mal kurz Hände waschen. So. Boah. Oh, ja, irgendeine Creme. Also das ist, ich frage mich immer, wem gehört so ein Koffer dann auch am Ende des Tages. So, hier ist das Höschen.

00:48:38 Jetzt habe ich es gerade schon reingesprüht. Wir haben schon alles abgecheckt. Habt ihr schon? Ja, es war nichts mehr drin. Also komplett Totohose? Es ist komplett nichts mehr. Wir haben alles geguckt. Es sind nur ganz viele Beautyprodukte. Was hat denn der Koffer nochmal gekostet? Wisst ihr das noch? Der Pinkel? Nee. Bin ich jetzt wieder dran? Du kannst, wir machen es immer Freestyle, aber wenn du möchtest, kannst du. Ah ja. Lennart, haben wir hier so Desinfektionsspray oder sowas? Ja, hier.

00:49:02 Ich wollte den doch nicht einsetzen. Dann eher nicht. Bubble Party Waschschaum. Also, das ist mir eher wie ein sehr komischer Koffer. Also ich sage mit Abstand, der beschiste Koffer gebe ich zu. Entschuldige im Sinne der Anklage. Das geht nicht, Digga. Du kommst hierher und bringst so einen Scheißkoffer hier mit? War der schlechteste. Das ist mein privater, den ich von zu Hause mitgebracht habe. Ey, Jungs, das ist mein Koffer. Aber auch die Kombination mit den Babysocken. Das ist alles so, also. Das ist super random, Digga.

00:49:30 Ich mache jetzt mal eine ganz spezielle Taktik. Ich mache jetzt mal die ganz krassen Überraschungen für Angriff. Ich werde den günstigsten Koffer nehmen und da wird das Heftigste drin sein. Oh Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs,

00:50:01 Doch. Digga, wie viel? Ne, das sind ungefähr 50 Unterhosen. Gib mir Handschuhe, ich hole die raus. Also, wir haben hier den Top-Secret-Fach mit nur Unterhosen. Das ist so ein bisschen Karneval-Faschings-Veranstaltung irgendwie, ne? Digga. Ich bin fassungslos, werde ich hier zurückgelassen. Mit Federn? Also, ich habe schon viele von diesen Koffern ausgepackt, ne? Ja. Und die riechen alle gleich, die Frauen.

00:50:41 Gut oder schlecht? Schlecht. Schlecht, hm? Okay, aber Bro, wer sich so was freiwillig anzieht, also... Also ich sag mal so, Mut zum Gewagten irgendwie, ne? Da zieht man ja noch was drunter.

00:50:55 Wie viel? Was ist das? Auch ein BH, glaube ich. Ja, also ich weiß auch nicht. Also bis jetzt, ganz schön geiler Koffer, Mikey. War ja, war der beschissen. Ich dachte, guck mal, der ist pink, der ist schön, vielleicht. Der ist, der ist hässlich. Alter, was ist das denn? Hä?

00:51:18 Ist das ein Miniatur-Tanga oder? Bruder, das ist... Ist das so ein Ding, wo man sich mit so einem Apfel in den Mund strafft? Ja, Digga. Es ist wirklich hochgradig widerlich. Aber wie kommt es, dass da auf die Koffer so viel Geld geboten wird, 400 Euro? Einfach vom Äußeren her? Das kann ich dir nicht sagen. Was? Vom Äußeren wahrscheinlich. Wollt ihr eventuell noch ein Höschen mitnehmen? Nee, ungern. Superliebes Angebot. Aber ich muss sagen, dieser Bergwäsche stinkt auch. Also ich stinkt ein bisschen nach Scheiße.

00:51:49 Das ist hier Ihr Parfüm, oder was? Das ist leer aber. Oder ein bisschen? Nee. Ist noch was drin? Das ist so ein Duft, da kann ich auch Haarspray unter die Arme schmieren. Das riecht völlig nach Haarspray. Nee, aber da ist auch was ausgelaufenes. Kann nicht sein, dass das der Duft ist. Doch, das ist der Duft. Das kann nicht sein. Doch, doch. Was ist das für ein Pulver gewesen? Das will ich wissen. Was war das für ein Pulver in dieser Grastüte?

00:52:13 Das weiß ich nicht, willst du es mal sniffen? Boah, ungern. Nachher bin ich hier am Trippen. Okay, ich mache jetzt hier mit einer richtig smarten Taktik. Ich nehme den günstigsten Koffer, der kostet nur 235. Da ist es nicht schwer, die 235 dann auch zu hitten, weißt du? Wie findest du die Taktik? Super. Soll ich euch kurz noch einen Eistee holen? Ja, ja.

00:52:38 Oder Max willst du vielleicht eine Cola? Ich nehme mal einen Eistee. Ich habe auch keine Cola.

00:52:47 Guck mal, der sieht schon mal gepflegt und zusammengefaltet aus. Der hat bisher immer ordentliche Koffer, nicht so ein Mistkoffer wie du. Ja, also bei mir war Crack drin und eine vollgekackte Tanga. Primark, geil, original verpackt. Aus Währung wieder PLN. Oh, was ist? Oha. Oh mein Gott, das ist es, Leute. Das erste Wert von der Piece. Wireless Earbuds von der Marke...

00:53:13 Made in China. Made in China Bluetooth Kopfhörer, Stereo, High-Quad, ohne Marke!

00:53:20 Eure Listierbarz ohne Marke. Aber original verpackt, das darfst du nicht vergessen. Guck mal, da kommt das Geräusch. Genau. 2,87 Euro hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Was macht ihr mit meinem Koffer? Ja, ja, Zeiten. Grüße. Zeiten. Okay. Okay, die tun wir vom Chat überprüfen. Vielen Dank. Krabbelt bei mir irgendwas? Hier irgendwo? Ich habe Bettwanzen, aber ich springe wahrscheinlich nicht. Ich habe das Gefühl, bei mir krabbelt es irgendwo. Oh, das ist ein Ausschlag, Mensch. Nee, jetzt echt jetzt? Also ja. Aber hast du wahrscheinlich schon vorgehabt, oder?

00:53:49 Aber ich habe das Gefühl, bei mir krabbelt es. Siehst du, nur was krabbeln. Eine Bloodlaus. Er hat echt überall rote Punkte. Ja, das ist Storchenbiss. Das ist Friseur-Pilz. Du hast auch richtig viele Rückenhaare. Ja, volles Ohr. Auf den Schultern auch. Aha. Oh, das ist hier schwer. Oh, was ist das?

00:54:10 Da ist noch ein Schild dran. Viel original vertraut. Das passt ja ohne Scheiß. Das würde mir passen. Von welcher Marke ist das? Karl Karni. Willst du das nicht mal anziehen, anprobieren? Zwei für 40 Euro. Guck mal, da hat er direkt zwei gekauft. Nee, das will ich nicht mal anprobieren. Wieso nicht? Nee. Das ist so ein schönes Basic White Tea. Route 66, Feel the Night. Nimm mal einen Sniffer. Ist okay. Also, das ist wahrscheinlich ein Billigperfum, aber dafür ist okay. Ja. Feel the Night ist auch ein zicker Name. Check mal, ist nicht schlecht.

00:54:41 Kann man machen. Cool. Weg mit den Socken direkt. Oh, guck mal, die sind getragen. Oh Mann! Nein, weil die getragen waren. Guck mal, das sieht man. Oh, guck mal, hier hat jemand sich ein Dreierpack gekauft von Snipes und eine rausgenommen. Habe ich gut... Hat er direkt getragen. Ja, gut, stark. Er hatte eine zu wenig und musste sich ein Dreierpack kaufen. Oder er hat Rabatt gekriegt, weil eine fehlt. Das kann natürlich auch sein. Ja. Sie haben jetzt ein sehr schweres Tütchen. Oh, das sind zwei Uhren.

00:55:15 Casio. Casio ist super. Das ist die beste Ruhe bis jetzt. Nicht so schlecht, die ist besser als die anderen. Michael Kors. Die beiden zusammen. Ich hab gesagt, wir müssen nur 235 hitten. Was kosten die schon zusammen? So eine Casio ist bei einem Huni auch mal leider. Die hat auch einen Top-Zustand. Guck mal, zwei Stück. Wenn die natürlich echt sind, aber an für sich. Schau mal, Chad.

00:55:42 Hier haben wir jetzt die beiden Uhren. Die sehen jetzt auch gar nicht mal so schlecht aus. Also Michael Kors und Casio, damit würde ich sagen, hätte man theoretisch gesehen, das Geld halbwegs hier drin ist. Lass es sein, auf dem Fromat geht eine Uhr, vielleicht 40er oder 50er weg. Das wäre doch wenig, aber... Bester Koffer. Das sind alles neue T-Shirts. Hier, Adidas.

00:56:03 Nein, Mikey, das ist das neue Schütz. Was denn? Was mache ich? Spreche ich es vernünftig aus oder es wird klatschen? 30 Euro. Warte, ganz kurz. Hast du nicht gehört, wie ich ausgesprochen habe? Ediades. Was? Ediades? Ja. Wie sagst du das denn? Nein, nein, Max, jetzt. Man kann es auch auf Deutsch sagen, Adidas, aber die meisten nennen es halt Ediades. Sagst du Adidas? Das ist, okay. Also ich hole jetzt den Vorschau raus. Du hast ja voll den Sprachfehler. Ich hole jetzt den.

00:56:27 Wie sprichst du das aus? E-Di-Dis. Kein Mensch spricht das E-Di-Dis aus, auch nicht international. Jeder normale Mensch, also... Nein, nein, nein. Max? Nein, das ist verarschend. Ich hab's zum ersten Mal gehört und ich find's faszinisch. Das ist wieder Rage-Paid von Mikey. Aber es funktioniert doch jetzt. Ja, natürlich, klar.

00:56:42 Geile Hose. Die Hose ist also... Also das kann man machen. Also jetzt Real Talk, die Hose behalte ich. Die finde ich geil. Die lasse ich mir schneidern. Weite 34. Ich habe 34. Okay, sag mal ehrlich zu dir selber, wann hast du das letzte Mal eine Jeans getragen? Das letzte Mal habe ich eine Jeans getragen am Sonntag, als ihr abgehauen seid aus Amsterdam. Echt jetzt? Ja, da habe ich eine Jeans gehabt. Ich finde die vom Shop, die ist schlicht, die kannst du gut finden. Die nehme ich mit.

00:57:09 Die finde ich lustig. Gut, lustige auch vielleicht. Das war's. Alles original verpackt Primark. Also alles original verpackt. Bis jetzt bester Koffer. 100%. Der hat nur 235 gekostet. Ich habe zwei Uhren. Stark. Mit Abstand bester bis jetzt. Alles ordentlich zusammengelegt. Aber da ist wirklich alles original noch. Das ist auch eine gute Altkleiderspende. Da wird sich jemand freuen. Alles ungetragene Klamotten. Das T-Shirt hat mich auch mit, Digga. Das war euch in die Wäsche. Das ist das größte. Das passt. Feuer ab.

00:57:39 2,40 Euro. 2,40 Euro, guck mal. Da hat es dir richtig gelohnt, dass du dir heute 10.000 Euro gelassen hast. Ich weiß gar nicht, wie viel ich für... Yusuf, sag mal über die Boxen. Diesmal waren die Koffer ein bisschen günstiger. Was habe ich hierfür bezahlt?

00:57:52 Für die auch nicht schlechtes T-Shirt. Das sind die Sachen dabei. Pack ein du, nimm mit. Guck mal, das was du mitnimmst, nimmst du mit. 100%. Der wird mir so einen auf den Sack hauen. Was ist die mit den Unterhosen? Die können die doch auch stehen. Ein paar neue. Bei Unterhosen bin ich wirklich... Die sind aber original verpackt. Ja, aber ich trage wirklich nur...

00:58:12 Ich trage nur Raiflauren. Komplett nur Raiflauren. Aber das andere ziehe ich nicht an. Es fühlt sich einfach am besten bei mir an. Aber tragt ihr so, so enge Unterhosen oder tragt ihr so wo die Baumeln? Nein. Bei mir Baumeln. Ja, oder? Ja.

00:58:36 Genau. Hast du das so schön mit Faden in deiner Arschritze und so? Guck mal, ich bin ehrlich, also könnt ihr natürlich machen, wie ihr wollt, aber ich habe so baumelnde Box für Schurz getragen, als ich so zwölf war. Ja. Da habe ich Eierkleifer getragen. Das war so dieses Skater-Zeichen. Dieses Mal waren das 10.000 Euro. 10.000 Euro, das würde jeder noch schnappern. Pissgroschner. Das ist ja ganz geil, das eine T-Shirt hat ja 20 Euro gekostet. Also.

00:59:04 Was ist, Meike? Hab ich verschluckt beim Trinken. Ich finde, also ich trage feste Boxerschutz. Ich mag das nicht, wenn mein Schwanz hin und her wackelt. Du hast jetzt, also bei dir wackelt er jetzt hin und her. Finde ich viel besser, als wenn das alles so hochgeklappt und dann eingepackt ist. Aber gut, ich muss da ja auch zu sagen, dass ich eine Rodenkrankheit habe und deswegen einen Boxerschutz. Was hast du für eine Rodenkrankheit? Warum lacht ihr denn? Ich lache kein bisschen. Ich hab das schon mal von gehört. Ich hab eine Rodenkrankheit. Das kann nicht jeder tragen, wie er möchte. Was ist das denn? Also wie äußert die sich?

00:59:33 Also ich habe in meinem linken Hoden eine Krampfader. Ah ja. Digga, man kann sich nicht mit Nike das ernsthaft machen. Nein, ohne Scheiß. Nein, nicht. Und dann, wenn es baumeln, tut es weh, oder was? Jetzt real talk, ist jetzt kein Spaß. Ich habe seit ich denken kann, seit kleiner Junge eine Krampfader in den Eiern. Und deswegen darfst du nicht baumeln lassen? Nee, es tut weh. Kann die platzen? Ja.

00:59:57 Bestimmt. Ich war damit mal beim Arzt, als ich so elf oder zwölfer und da hat es mir gesagt, er muss aufgeschnitten werden und rausgenommen werden, halt wie eine Krampfader ist. Da habe ich voll den Abschluss aufgeschoben, seitdem lebe ich damit. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel zu lange nackt rumlaufe oder eine lockere Boxershorts anhätte, dann tut es nach der Zeit einfach weh. Okay, Frage. Wenn du jetzt so eine richtige Guning-Edging-Session hast und du bist dann geil, aber kommst dann nicht und hast so Blue Balls, kann die dann platzen, wenn du nicht zum Erguss kommst?

01:00:26 Das weiß ich nicht, das war für mich... Also der hat dir vor 30 Jahren gesagt, musst du rausschneiden oder hast du nicht gemacht? Genau. Okay. Das heißt, der kann jederzeit der Sack platzen, wenn du jetzt mal eine Woche nicht abgespritzt hast. Theoretisch. Mein Samenstau hat ja nichts mit dem Blut im Hodensack zu tun, Mikey. Vielleicht werden die Eier dicker, weil da Wichse drin ist mehr. Und das drückt dann auf die Eier. Aber in meinen Eiern ist die Wichse ja... Guter Punkt. Die Wichse ist in deinen Eiern drin. Ja, aber deswegen wird mein Eier nicht platzen, oder? Aber warum spricht man dann von Blue Balls? Ja.

01:00:55 Ich kann dir sagen, das habe ich schon gehabt. Der deutsche Fachausdruck ist dafür Kavaliersschmerzen. Ja. Das habe ich schon ein paar Mal gehabt, mal weniger schlimm, mal mehr schlimm. Aber das ist wirklich, also habt ihr es noch nicht gehabt?

01:01:10 Das ist immer nicht fickt oder was? Nein, nein, gar nicht. Wieso dann so diese Rauschen, diese Family-Fancy, Diggy? Ach so. Nein, also ganz simpel erklärt. Sagen wir mal, nehmen wir jetzt einfach mal, wir sind alle noch 20 Jahre jünger oder alt jung und wir haben unser erstes Date oder so und wir machen mit einer rum. War da sieben? Eine halbe Stunde, Stunde, zwei Stunden machen wir mit der rum. Die fests auch mal den Schiedelbutzi an, aber du kommst nicht zum...

01:01:35 Also du pumpst halt einfach nicht ab. Dann kann es sein, dass du irgendwann halt einfach Eierschmerzen hast, weil durch dieses die ganze Zeit reinpumpen, reinpumpen, dann tun dir die Eier weh. Das habe ich ein, zwei Mal schon gehabt. Und das Einzige, was dagegen hilft, ist, wenn du dir halt richtig heftig den Schwanz wächst.

01:01:50 Okay. Also vor 20 Jahren habe ich noch in die Hose geschissen. Weil du ja wesentlich älter bist als ich. Ja. Okay. Aber ja, ich check das Beispiel. Geil. Nennt sich, wie gesagt, Kavalierschmerzen. Mein linker Hoden ist auch komisch. Der hängt wesentlich weiter oben als der rechte und weiter vorne. Das heißt, der ist super empfindlich. Und manchmal stoße ich mir den und dann tut es super weh. Ich habe richtig empfindliche Eier. Auch so wie in den Pornos so Ei in den Mund nehmen und so saugen und zurückschnalzen lassen geht nicht.

01:02:20 Ich dachte wir reden hier offen. Es ist hier schön gemütlich am Nacken von Mike. Meine Friends und ich fühlen uns wohl. Ich hab wirklich das Gefühl. Danke schön Wanze.

01:02:34 Das ist ein Weichdinger. Eier wecken? Das ist ganz schwierig. Empfinde ihn einfach. Lennart! Ja, du müsstest das bitte auch noch mal in die Mitte machen, weil da die Bommel dann von mir kommt. Mhh, muss man aufpassen. Dann scheuert das. Wo du klappst die Bommels nach innen. Ja, ich mach einfach so. Okay, gut. Gut, dann schnapp ich mir jetzt mal den nächsten Koffer. Ja? Nehmen wir uns mal so einen großen vor.

01:02:58 Oder der chat versteht mich aber das finde ich super was versteht das thema empfindliche eier ohne scheiß weil das ist wirklich also es ist jetzt nicht lebenseinschränkend aber schon präsentes thema einfach man aber eier an für sich sind halt so super empfindlich voll also ich habe schon mit mit lehrer werden so ein bisschen weiß ich nicht so ich habe ich habe sie mal irgendwie den so ein bisschen sie hat bei mir und dann hat sie mal so aus scherz ganz am an

01:03:21 Mal so mit zwei Fingern. Ich bin komplett ausgerätzt. Sie konnte es nicht verstehen. Also ich würde behaupten, dass wenn eine Frau beispielsweise beim Fahrradfahren abrutscht und mit ihrer Vagina die Stange poliert.

01:03:33 Ja. Dass das auch weh tut. Ja. Trotz Ödung. Aber ich glaube, bei Männern würde ich sagen... Wo wirst du hinaus? Naja, ich wollte nur sagen, dass der Schmerz in der Waage bei der Frau, beim beispielsweise Stangenküssen... Ja. Also nehmen wir mal als Beispiel nochmal aus. Ja. Nehmen wir mal aus, du fährst Fahrrad als Mann, rutscht beim Fahrradfahren ab und haust dir die Eier an der Stange kaputt. Oder an. Das tut ja... Du fällst ja in Oma. Die Stange vor dem Sattel oder was? Du fährst Fahrrad.

01:04:02 Ja, genau. Und rutscht ab und knallt mit den Eiern auf die Stange. Das macht dich ja ohnmächtig als Mann. Ich glaube, dass der Schmerz in der Hodenregion bei einem Mann deutlich donner ist als beispielsweise äußerlich bei einer Frau an den Schamlichen. Ich glaube, wenn du einer Frau in die Dose trittst und einem Typen in den Hodensack, dass das vergleichbar ist vom Schmerz, glaube ich. Echt? Nein, das glaube ich nicht. Obwohl, Eier sind Weichteile. Wollen wir kurz Günther fragen? Ja, frag mal Günther. Nimm mal so ein Beispiel für den Fußball.

01:04:32 einen Ball mit 90 kmh in den Teambereich kriegt. Günter, kurze Frage. Wir haben hier gerade den Talk über Vaginas und Hodensäcke. Und unsere Frage ist, glaubst du, dass das Schmerzempfinden in der Hodenregion bei einem Mann zu vergleichen ist mit der Vaginasituation bei einer Frau? Oder sind wir Männer in den Weichteilen empfindlicher? Also Beispiel.

01:04:54 Kumpel tritt mir in die Eier, da falle ich ja fast in Ohnmacht und werde blass und muss Füße hochlegen, weil ich komplett ohnmächtig werde. Ist das gleiche Verhältnis bei der Frau auch? Das Schmerzempfinden ist bei allen Menschen real, aber man kann es nicht einfach eins zu eins vergleichen. Die Hoden sind extrem empfindlich, weil sie so viel... Geht mir doch einfach, eine einfache Antwort, Digga. Mach nicht wieder halbe, liebe ganzer Hohenzohne.

01:05:17 Alles klar, ganz simpel. In den Hoden tut es richtig krass weh und ja, das ist bekanntlich besonders heftig. Bei Frauen sind Schmerzen im Vaginalbereich auch stark, aber es ist nicht direkt vergleichbar. Also der Tritt in die Eier haut typischerweise schneller um. Also würde es so sagen, was ich da jetzt gerade herausinterpretiere, dass die Geschlechtstheit des Mannes wertvoller sind?

01:05:41 Nein, überhaupt nicht. Okay, gut. Ich wollte lieber nachfragen. Ich habe mich gerade von missverstanden. So ein Riesenkoffer jetzt oder was? Ja. Und was mir sehr gefällt, deswegen hast du ihn noch ausgewählt, ist natürlich mit der Latzhose und so. Ich bin jetzt zum Arbeiten hingekommen, Jungs. Der kostet 290 Euro und wiegt 22 Kilo. Okay, ist er so günstig. So ein Riesenkoffer für so wenig?

01:06:09 Ich bin sehr gespannt. Geil. Das ist wahrscheinlich Beverly Hills Polo Club Koffer. Oh, Polo Club? Der hat Geld da. Ich hoffe. Das ist so ein Bonzenverein. Stell dir vor, in diesem 250 Euro Koffer ist das Beste, was wir jemals hatten. Das wäre geil. Okay, bereit? Ja. Das ist ein Magnet, genau. So, drei. Ich muss immer mein Handy noch im Blick haben. Das ist das erste Mal, dass du was hast fallen lassen, was nicht knallt beim Aufschlagen. Okay. Ja, stimmt.

01:06:40 Ich hab mich ganz verwundert gerade. Das ist ungewohnt, es ist nicht explodiert. Ui! Sieht schon mal richtig scheiße aus. Richtig scheiße. Wir haben hier einen Haufen nicht Polo Club mäßige Klamotten. Was soll das hier sein? Ja, okay.

01:07:00 Das ist ein richtiger Scheißkoffer. Okay, wie machen wir es? Ach. Alter. Digga, was ist das denn für ein Zelt? Wieso fährst du genau immer im Schritt an, Mensch? Digga, ich sehe hier nur weiß. Wo ist der Schritt? Ich sehe es nicht. Ach hier. Solange sie weiß ist, ist alles gut. Auch nicht getragen, Max. Alter, weißer D. Was weißt du ehrlich? Max ist ja so schreckhaft. Ja.

01:07:27 Aber also okay wir waren jetzt mal den stresstest an bh kannst du auch einmal in die hand nehmen oder hast du angst vor büsten halt auch so runtergerockt sein und wie beim sport oder hier kann man ihn halten so so wird schon nichts passieren aber da wo die polster und so ist kann richtig reingesift sein nämlich ruhig wieder Okay gut ansonsten haben wir hier echt nur hosen scheiße hier noch ein paar socken machen wir haben hier hosen

01:07:56 Da brauchen wir auch nicht weiter rumposten. Das ist ja krass, wie zu gespampt die einfach sind. Bisher finde ich die Männerkoffer besser als die Frauenkoffer, wenn wir die aufmachen. Die nehmen echt viel Scheiß mit dabei. Richtig, viel zu viele Klamotten. Ja, das ist schrecklich. Was ist hier geheimfacht?

01:08:17 Wir haben hier nochmal Klamotten. Hier ist immer das Teure drin. Wir haben hier nochmal Klamotten. Vielleicht tollere. Irgendwas Teures, ein Eiferser, das muss man ja dabei haben. Und es ist nur Hundescheiße. Boah, ist der scheiße. Oh ja, okay, nochmal eine Antasche. Mal einmal kurz. Von USPA. Wir haben Schmuck, Jungs, wir haben Schmuck. In dem Zipper. Wo ist der Zipper kaputt gemacht?

01:08:42 das ist ja geiler schmuck könnte echt sogar ein silber l'oreal anti age serum anti age serum hat der koffer den richtigen gefunden

01:08:52 Also das finde ich jetzt hier aber eine Frechheit von dir, Mikey. Also wir haben hier wirklich unfassbaren billigen Billigschmuck. Weiß man nicht, vielleicht ist das echtes Silber. Das sind Perlen, ihr könnt es mal ganz kurz gucken, Perlen mit gefühlt Aluminiumfolie drin, dann mit Plastik ummantelt. Also ich würde mal sagen, dass das Ding...

01:09:17 Nicht so gut ist. Was haben wir denn hier? Und noch einen Regenschirm. Kann man immer gebrauchen. Ja, den Regenschirm würde ich auch beiseite legen, den kann man sich immer ins Auto legen. Hier ist noch was übertrieben heftiges. Eine Wärmflasche original verpackt. Die kann Lennart mitnehmen, falls er mal seinen Tag hat. So, ansonsten... Oh, guck mal, alles noch original verpackt. Jetzt ist Jackpot. Das ist es. Obsession von Kevin Klein. Kevin Klein, das ist gut und perfekt.

01:09:47 Na du sagst aber auch scheiße muss man sagen wer sagt beschiss dann muss man ehrlich ja du aber er sagt auch falsch und er denkt das ist richtig das ist noch lustiger Parfüm ist richtig ach du sagst flughafen. Man sagt flughafen ich fahr zum flughafen niemand sagt das niemand ich bin ja einfach mal als freund ehrlich niemand sagt die stirnlampe

01:10:07 Jetzt ist natürlich die Frage, wenn wir jetzt hier mal kurz die beiden Parfums von Calvin Klein, die könnten natürlich beide zusammen vielleicht 30, 40, 50 Euro wert sein, wenn sie original sind. Hier ist noch was von Sheglam. Fußballschutzkissen. 2,50 Euro original verpackt. Da hat jemand so eine Fußkrankheit, eine Fußfehlstellung.

01:10:36 Ja, okay. Guck mal, so was schiebst du dir auch in den Arsch, oder? Solche Sachen? Nee, eigentlich nicht. Ach so. Ich weiß nicht, wie kommst du da drauf? Was ist denn das überhaupt? Oh, du fährst einfach alles an. Ach, das ist Schminke. Warum gibst du mir die Scheiße? Ich dachte, dass du dir das mal anguckst. Warum sollte ich mir Schminke in den Arsch schieben? Ich dachte, das ist sowas hier, so plug-mäßig. Hier, die sind noch frisch. Ja, das war eine... Ich finde es cool, wenn man den Koffer hat, erfährt man viel über die Person. Was hast du denn... Analysieren wir mal. Was hast du über diese Person herausgefunden? Die Person trägt...

01:11:07 Unterwäsche... also die Person wiegt über 70 Kilo, benutzt Anti-Aging, wird nicht... wird plus 40 würde ich sagen sein. Hast du die eine Unterhose gesehen? Ja. Da musst du doch mal 20 Jahre draufschlagen. Ja, okay. Wollte jetzt auch nicht so fies sein. Zieh die doch auch mal rüber, die ist nicht getragen. Nee, nee. Also was soll das denn? Die passt mir ja nicht. Doch, doch, die kriegen wir hin. Einmal fürs Team. Maike zieht auch eine an. Wir haben hier genau drei Stück. Ist doch super. Du hast einen richtig geilen Camel Toe in dem schnittigen Teil.

01:11:32 Ja, komm Max, einmal. Äh, Maiki zuerst. Nee, ich mach nur, wenn du machst. Ja, ich mach nur, wenn du machst. Okay, wir machen synchron. Hier. Die ist auch nicht getragen, die war noch original zusammengelegt, äh, Max. Komm. Einmal fürs Team. 40,42. Passt. Das geht. Der Koffer war auf jeden Fall dogshit. Ich pass. Ich pass nicht. Doch, da pass... Jungs, da muss man ein bisschen Gelenkigkeit beweisen machen. Ich hab vorne so eine kleine Schleife. Wow.

01:12:03 Es sieht wirklich aus, als wenn du komplett an der Mumu zugepierst bist. Ja. Krass. Schöne Charme. Zag ich vorhin hin, Max. Oh, die muss ich dir nochmal richtig richten. Moment. Wow, Digga. Max, kannst du mir das mal aufheben vielleicht? Nee. Dann würde ich es mal machen. Okay.

01:12:39 und ich mache wirklich alles wenn du vielleicht ist aber ein antwort haben wir nicht aufgemacht aber ich glaube da sind leider nur stehen und siehende also nichts besonderes weiter fressen jetzt flughafen

01:13:16 So geil Du bist mit dem nächsten dran. Ja, Michael, ich bin die Kammererade. Haben wir Essen schon bestellt? Ich habe Essen schon bestellt. Oh, was hast du mir denn bestellt? Ja, den Krok, wie du ihn wolltest, aber extra Pute noch. Oh, geil. Und rote Zwiebeln und Mais drauf. Ja, geil. Okay, gut. Sonst ist da kein Gemüse drauf, ne? Äh, nein. Super. Kein Rucola, kein Eisberg. Keine Gucken. Nee, nicht, dass ich wüsste. Cool, da freue ich mich drauf, danke. Also alle Angaben ohne Gewehr. Okay. Aber in der Regel nicht, nein. Nice.

01:13:45 Wir haben hier 12,7 Kilo. Ich muss einmal kurz zum Auto um meinen Nasus bei holen. Anberaumt auf 250 Euro. Sagt man das so veranschlagt? Ja. Aber ist komisch, dass sowohl die Koffer mit 6 Kilo als auch die Koffer mit 20 Kilo für 250 weg. Oha. Okay.

01:14:10 Na du kleiner, geiler Drecklos, gefällt dir das? Das ist ein Gürtel, was machst du? Ja, bist du meine kleine, geile Drecksau? Nee. Welcher Koffer ist das von der Liste? Du stehst da drauf. Kannst du bitte weiter auspacken? Nämlich mal Daddy. Was ist das jetzt? Hörst du nichts von mir? Nee, also hör komm. Oh lieber Rauschen, gib mir alles. Okay. Ich wollte mal Sex erwähnen mit dir machen. Ja, das spiel ich nicht so drauf an. Möchtest du meinen Koffer weiter auspacken?

01:14:41 Dafür sind wir ja hier. Das bist du. Die wären gut. Die sind super. Die würden halten. Oh mein Gott, was ist das denn, Läger? Das ist Jackpot. Das ist das Beste. Das hast du bei jedem Koffer bis jetzt gesagt.

01:15:06 Alter, ist das ein Mörder-Riesenkleid? Nee, das ist maßgeschneidert. Gute Ware. Oh, haue Haar. Stahle Sendung hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Max, ich bin verstört. Was passiert hier? Oh mein Gott, was ist das? Hatte ich eben an, ja. Von Beluma. Beluma ist doch... Das ist ein Brautkleid. Und die wird wahrscheinlich im Urlaub verlassen. Und hat es deswegen da gelassen. Ach du Scheiße. Aber das sieht ganz schick aus, oder? Zeig mal. Zieh mal an.

01:15:35 Das ist ja mal ein Ding. Was will ich dir sagen? Ist das ein Brautkleid? Nein. Das ist ein Bridalkleid. Glaubst du? Ja, steht hier Bridal Culture. Bridal Couture. Das ist alles davon. Der Chat sagt, das ist teuer. Warte mal einmal. Das ist teuer? Laut Google 400 Euro wert. Okay, den habe ich bis jetzt gewonnen. Und der Koffer war bei 250. Das kannst du zu den Cine Awards anziehen.

01:16:05 400 Euro Kleid von Bellmar bei Ebay verkaufen. Bis jetzt gewonnen.

01:16:12 mein gott also wirklich was soll denn da der boden ist der in der ist dann ausgerutscht der verfickte kleider bügel hier es geht es hängt fest aber macht man mit ruhiger kontrolle aber dann ziehst du es einfach zurück wie deine vorhaut und dann passt das ich bin beschnitten das sollst du als mein freund wissen ich habe noch nicht einfach ich mich wieder ich habe noch nie dein schwanz gesehen wo soll ich das einfach so ich glaube du bist nicht beschnitten hast du von deinen freunden schon mal die penis gesehen

01:16:43 Na gut, beim Fußball. Aber es ist eigentlich normal, dass man unter Kumpels mal nicht schnell gesehen hat. Aber bei Zarek hat es noch nie Gelegenheiten. Das ist ein Mythos. Das ist ein Mythos. Okay.

01:16:59 Gut, weiter geht's. Wir haben noch... Das könnten alles teure Kleider sein, ne? Ich glaube, wir haben bis jetzt den besten Koffer auf jeden Fall. Wo ist das hier? Preis-Leistungstechnisch? Boah, das ist ein richtig feines Teil. Die sehen auch echt nicht schlecht aus, ne? Das sind schicke Kleider. Chad, wo bewegen wir uns hier? Von Ascens Couture. Oh, sorry. Alles gut, kann passieren. Du erschreckst dich, die ganze... Ich bin traumatisiert. Aber es ist halt richtig schwer, die Dinger irgendwie so bei Ebay zu verkaufen, weil du brauchst jemanden, der genau die Größe hat.

01:17:28 Und meistens wollen die Leute auch anprobieren. Niemand kauft ein Kleid einfach so weg für 200 Euro. Guck mal, hier schreiben so viele. Manche schreiben 3000, manche schreiben 25. Wurste verarscht? Ich weiß nicht. Aber ich glaube, die kosten schon ein bisschen was. Also super günstig. Kann Lennart ja herausfinden.

01:17:46 Der Mann, das stinkt. Das wäre voll geil, wenn jetzt hier einfach ein geiles Parfum drin ist, oder? Was ist das? Laut Google 100 Euro. I love you so much. Das ist für dich. I love you so much. Das ist so ein Walddienstagsgeschenk. Oh, was ist das? Das ist kein Parfum? Ih, das ist nass, du Vollidiot. Sorry. Das ist doch nass. Das war ölig. Was ist das? Oh mein Gott. Was ist das? Das schwing ich nicht. Zeig mal, was ist das?

01:18:11 I love you. Das ist doch süß. Das ist doch süß. Das machen wir so am Valentinstag. Herz aufs Bett, dann den Bär hin und dann wird gebumst. Wo denn der Bär? Ist das glipschig hier, oder? Das ist ein bisschen glipschig. Wir wissen nicht, was das ist. Ist das ein Parfüm? Ja, das ist ohne. Das ist schon mal nicht gut, wenn das ohne ist, ne? Das ist ein Parfüm. Okay. Aber ohne Beschriftung ist schon mal verrückt. Parfüm. Ja, macht gar nichts.

01:18:45 Die Scheißdinger. Okay. Das hast du auch so ein Ding, ne? Das ist dein Koffer, du musst ihn aufsetzen. Oder die Hasenöhrchen. Du hast sowieso schon Läuse. Aber ich krieg wirklich Läuse davon, Diggi. Ist doch gut. Wie hoch ist die Chance, dass hier im Real Talk Läuse sind? Wie alt sind denn die Koffer? Sind die so drei Monate alt? Jahre. Dann sind die tot. Dann sind dann höchstens Eier drin. Und dann setzen sie dir auf den Kopf. Mutig. Ach du. Du bist genauso infiziert mittlerweile, Arschloch. Das ist Real Talk sweet.

01:19:23 Das ist eine Scheiße, ja. Krass. Oh, nee. Du siehst wieder dahin am besten. Aber setz sie doch auch mal auf. Wir alle mal zusammen. Aber das wäre doch lustig, wenn du das auch mal machst. Wenn man so Leute hat, dann muss man sich die Haare wegrasieren. Genau, deswegen hast du nichts zu verlieren. Na gut, aber deine sind transplantiert, die haben auch gekostet. Genau, deswegen will ich die direkt wieder abschneiden. Check ich.

01:19:43 Hast du Haare transplantieren lassen? Ja, ne? Ja klar. Oih, Mann, das ist schon zweimal gesprayt. Das ist so billig, Deo. Das stinkt so. Ich hasse so. Das riecht nach Moulin Rouge. Riech mal.

01:19:57 Gosh Pink ist doch schon ein Mist oder nicht? Das riecht so billig, das ist so 50% Heart Spray. Das schnuppert super. Mann ey. Das ist wirklich Schrottzeug. Also Jungs, wir haben hier ganz viel Parfüm noch. Aber es ist halt... Da ist ja ein gutes dabei, lass das doch mal riechen, das finde ich interessant. Ach, das willst du schnuppern, aber mein Deo nicht oder was? Nee, Deo ist doch immer kacke. Parfüm kannst du... Golden Diamond. Guck mal, Gold Diamond.

01:20:22 Mist! Alles Plastik auch schon. Guck mal, wir haben hier auch viel Brautzeit, also die waren da auf großer Hochzeitreise. Das ist türkischer Bazaar, gefühlt. Und wisst ihr, was ich hier richtig schrecklich finde? Dieses Glitzer-Gleit glitzert nach unten und alles ist voller Glitzer. Das kriegst du nicht raus. Völlig enttäuschende Parfums. Mann. Hier, Max. Nee, das will ich jetzt auch nicht mehr riechen. Die anderen waren echt mies. Na gut, das interessiert mich schon. Das sieht aus, als wäre es radioaktiv.

01:20:56 Man riecht nichts, ist ja kein Deckel. Hand gebrochene. Ne, nicht nochmal Max verletzen hier heute. Ja, das ist krass. Okay. Der fällt einfach auseinander. Du darfst mich nie wieder umarmen. Ich bin so, tschüss Mikey. Oh, meine Schulter ist gebrauchtig, ich muss zum Arzt. Ich konnte vier Wochen nicht schlafen. Max, hol du dir? Als nächstes ein Koffer. Bleib das Fressen, Mann! Okay.

01:21:23 Ich hätte natürlich... lächelt der mich an. Digga, was zum Fick ist das? Das ist doch... Wer hat nicht... Du wirst doch mal auf so'n Ding rum? Das kann man auch fahren. Alter, kann man da echt mitfahren? Ja. Stimmt, ja. Oha, warte mal. Der hat Koffer, deswegen hat er schon 600 Euro gekostet, ich glaube, weil er teuer ist, aber er wird keinen Akku haben, ne? Er hat den Anschalter? Ist das das Original-Ding? Oder ist das ne... Jerry, danke dir, mein Bester. Ich hab ein Schlagloch geschlackt. Pop mal hoch kurz.

01:21:52 Dass die Leute das einmal sehen können. Stimmt, die kennen den. Machst die Füße da rauf, kannst du fahren. Aber wo stellst du das Ding ein? Also, du musst es hier... So groß ist er nicht. Der ist halt nicht für Riesenmensch. Man muss ihn wahrscheinlich irgendwo anschalten oder so. Vielleicht unten? Oder hier? Hier, hier, hier. Da wird keinen Akku haben. Vielleicht können wir den laden bis zum Ende. Ah, doch. Warte. Ist es an? Oh mein Gott. Was? Okay. Oh mein Gott. Wir müssen fahren. Lass mich mal. Wir müssen fahren.

01:22:26 Du hast auch überall was. Du kannst mal gucken. Hab ich schon. Fahr eine Runde, komm wieder her. Rückwärts ist ja geil. Der fährt nur rückwärts. Das kriegst du auch hin oder nicht? Der hat eine Gangschaltung wahrscheinlich. Musst du schalten, schön. Du musst doch hier mal absteigen, wenn du schalten musst, oder? Das wäre ja nicht so geil. Boah, was?

01:23:00 Digga, der hielt gleich ab. Digga, was ist das denn? Das ist bis jetzt Highlight-Koffer-Unboxing, sage ich. Aber ich verstehe nicht. Mach mal nur einen, nur einen. Mach mal nur den rechten. Guck. Oh mein Gott. Digga. Hä? Der hat sogar auch noch Akku. Wie schnell fährt der? Wie geil. Boah.

01:23:25 Ich will auch fahren. Kannst du es einfangen, wenn man fährt? Ja, ich will nicht fahren. Aber der muss ja schon was wert sein, weil der Koffer kostet ja schon was. Das holt sicher keiner, der keine Kohle hat, weißt du? Theoretisch gesehen schon. Da ist vielleicht was drin. Pass auf, man fällt richtig schnell um die Korre. Fang dir nicht aufs Maul. Ja, man muss sich die Kurve lehnen, ist wichtig. Zurück. Aber es sieht spaßig aus. Es macht Spaß. Weg ist er.

01:24:00 Geiles Teil, Alter. Du musst auch mal fahren. Ja, auf jeden Fall. Damit mal eine Tour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Die große Koffertour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Fahr du mal. Damit fahren wir problemlos. Also ich lese im Chat, der soll so ein paar hundert Euro, 600 Euro kosten. Deswegen hat der schon mehr gekostet. Smart, Digga. Mit rückwärts. Wusstest du nicht, dass du so gut Koffer fährst? Geil, gegen den Tisch gefahren. Den pack ich gleich aufs Bau. Ich sehe es schon kaum. Der Koffer kostet schon 700. Der wurde vor 600, 700 Euro versteigert.

01:24:38 900 Euro neu. Alleine der Koffer kostet 800 Euro. Guck mal, kostet 700 Euro beim Mediamarkt. Dann ist das schon mal gut. Der hat ja richtig Feuer. Der hat Feuer. Ich sag wirklich, wenn du so einen großen Flughafen hast, so Frankfurt oder so, und du musst richtig weit von A nach B kommen, dann... Bleib mal hier. Oh. Lass uns den auspacken, Jungs. Auspacken, let's go. Oh, Pizza ist da. Boah, das ist jetzt gut. Ja, ja. Ich packe ihn mal. Nee, ich will ihn auspacken. Ja, ich will ihn mal packen. Alles klar, danke, bis gleich. Jump mal hier hoch.

01:25:09 Ich fahr ihn dir nach hinten durch. Ich park ihn dir. Gut gemacht! Geil! Kannst du mir hier ne Schneise machen? Ich will ihn dir parken. Du musst hier raufjumpen. Kann ich nicht. Ich baue dir eine kleine Rampe, komm. Kannst du mir ne Rampe bauen? Ich krieg das gleich hin, ja. Okay, wenn du meine baust, fahr ich hoch. Jungs, wollen wir den Koffer aufmachen? Den Koffer jetzt aufmachen oder noch 5 Minuten Quatsch, bis das Essen da ist. Den Koffer aufmachen. Fünf Minuten, das schaffen wir. Komm, wir haben noch so viel Koffer. Kannst du mir den Eingang machen? Ich fahr ihn dir hin.

01:25:47 Danke Leute. Max, das ist dein Koffer. Du machst den auch. Aber liebevoll, das könnte was Gutes sein. Der ist was wert auf jeden Fall. Wie geht der aus?

01:26:03 Das ist schon ganz cool. Rossi ist damit auch in Mallorca durch die Gegend gefahren wie ein Verrückter. Stimmt. Geil, dass er auch noch Akku hat. Okay, weil das holt sich keiner, der keine Cola hat. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass der jetzt schon zwei, drei Jahre alt ist. Nee, der ist schon, der ist noch neu. Guck mal, hier sogar die Rollen, die Felgen sind noch verklebt. Guck mal, der wird erst einmal benutzt. Der ist zwar neu, ja. Guck dir das mal an hier. Das ist noch alles hier auf das Reifenprofil. Der wird nicht viel benutzt. Kann ich mal aufhören zu pieten, bitte? Das haben wir rausgemacht, oder nicht? Ah, ist das der Ausschalter?

01:26:32 Okay, guck mal rein. Achso, das ist das falsche Portemonnaie, was ihr mir hier genommen habt. Ah, geil. Nimm ruhig doch. Was ist das? Ach Digga. Ach Digga. Ich bin so erschrocken, ja. Digga, ich dachte, ich bin so erschrocken. Oh Leute. Du machst mich aggressiv. Warum machst du hier nicht mal so? Weil ich vielleicht ein bisschen zu dumm bin. Vielleicht schon mal darüber nachgedacht. Ja, aber das sieht man doch. Ich will hier erstmal gucken, weil das ein Tablet… Oh, das ist es doch.

01:27:08 Das ist, ich kenne eigentlich alle iPads, das ist erstmal aus. Also hinten steht es drauf. iPad 8. Generation, WiFi 32 GB, Space Gray. Das ist doch schon mal das krasseste, oder? Kannst du mal bitte aus der Hülle rausholen? Das ist, ja, Rakuten-Lesebuch.

01:27:33 Okay, das ist... Steht da ein Preis hinten drauf? Das ist gut, das ist aber noch gut. Also 8 geht noch. 250 Euro, 200 Euro max. Zustand gut, keine Kratzer. Fuhr genug drauf. Fein ist so. 150, 120. Mit dem Koffer zusammen ist jetzt schon Plus. Der Koffer hat 700 gekostet. Da bin ich ganz am Start. 700? Ich könnte... Ist der Strubewurzel im iPad geklaut in der Bahn?

01:28:02 Der hat gerade keins mehr zum Clash Royale streamen. Ist nicht mein Problem. Wäre ein geiler Fit. Ist nicht mein Problem. Okay. Brauche ich denn auch noch eins? Oh, hier ist eine Jacke noch original von Levi's. Oha. Welche Größe? Größe normal. Musst du mal hier reingucken, Mensch. Mann ey.

01:28:23 Ein Handtrainer? Ey, das ist Größe XL. Zieh mal an, die ist original. Mit Schildern noch dran. Siehst du, ob das Auto da ist schon? Ein Fächer? Gut. Da sind Leute dran. Ja, wahrscheinlich. Ein Handtrainer? Geh mal her. Für Unterarme, für Hände. Das will ich mal trainieren. Der hat coole Sachen dabei hier. Zieh doch mal die Jacke an, ob die dir passt. Oh mein Gott, einen richtig heftigen Lautsprecher. Von welcher Marke ist er?

01:28:51 Von Bechtel? Zeig mal, die Leute sagen, wie teuer das ist. Der ist sehr, sehr, sehr schwer für die Größe. Von Bechtel, Lachsbächer. Finde ich auch, ja. Der wiegt mindestens 300 Kilo. Dann lass ich's hier liegen. Kostet er was? Vielleicht. Ein Sexkartenspiel? Schön!

01:29:15 Guck mal, darfst du mir das zeigen? Ich weiß nicht so recht. Also ich beschreibe es mal. Die wird gefickt, aber ist seitlich und bläst sie noch ein. Ja, die lutschenden Schwanz mit dem Mund ist in Doggy-Position. Nee, das Bein ist da hoch. Der ganze Körper ist verdreht. Ja, aber ist das ein Arschfick oder vaginal? Ich würde sagen nicht.

01:29:36 Lieber nicht zeigen. Lieber nicht zeigen, aber wie könnt ihr euch vorstellen. Ist ein Sex in Ancient Greece. Griechische Kamasutra Position. Aber so gelenkig muss es erstmal sein. So musst du erstmal machen. Kriegst du direkt Bandscheibe bei sowas. Interessant. So, hier haben wir noch ein Täschchen, das ist nicht leer. Ich habe hier fast den besten Koffer. Oh, was haben wir hier? Oh, ist das was Gutes oder ist das Billigmüll?

01:30:06 Verarbeitung ist jetzt nicht so gut. Ich weiß es nicht. Müsst die Leute mal abchecken, vielleicht kennt das jemand. Markus steht nicht dran. Hier geht es aber noch weiter mit einer Uhr von Arbat. Bodenständiger Zeiger. Haben wir hier, ja. Krass, iPad-Schmuck, der Koffer ist schon teuer. Oha. Auch noch eine Kette. Eine Bauleuchter hast du da auch drin. Hier sind noch zwei Ringe. Drei Ringe.

01:30:36 können die was zu ihm mal hier hin das war's damit jetzt haben wir noch multi solar lampe das war hier eine box ja das machen die wenn die ihre sexstellung ausprobieren dass sie das schlafzimmer schön ausleuchten können sie wahrscheinlich ist haben die pornos gedreht oder sowas ohne scheiß hier ist ein jäckchen

01:31:03 Was war mit der Jacke? Passt die Jacke nicht? Die kannst du mitnehmen, wenn du willst. Ich hab nur Angst vor Läusen. Alter, guck mal, was ist das? Oh, wir haben ein Trikot, oder was? Digga, ist das eine Festplatte? Das ist eine Festplatte, oder? Das ist... Kann das angehen? Das könnte auch ein Router sein. Oder ein Router, ja. Was ist das hier? Ähm... Die Jacke willst du haben? Ja. Ja.

01:31:33 Was war das hier noch? Ein Kobo. Ein Rakuten Kobo war hier noch drin. Ich habe die Festplatte verloren. Was ist das hier? Das ist hier der Akku, glaube ich. Der Raum für Akku, ne? Das war's schon. Park ein, Leonard. Ganz ungeniert. Mann, der Koffer hat Spaß gemacht. Ich will, dass hier noch mehr drin ist. Hier ist nur der Akku vom Koffer, ne? Ah, du glaubst, das ist ein Bitcoin-Wallet. Deswegen willst du den haben. Das war's. Toller Koffer, aber bisher der beste, oder?

01:32:07 Ey, ich lach mich ja tot, wenn da wirklich so 5 Millionen an Bitcoins drauf sind. Ach so, muss wieder rein am besten, ne? Stuttgart Koffer. Einfach rein mit dem ganzen Kram. Ja, die ist hier nicht. Ach so. Willst du die echt haben? Wenn du die nicht haben willst, ich guck da rein. Dann schreib uns mal, was da drin war. Aber ich schließe hier auf gar keinen Fall an meinen Computer zu Hause an. Check das iPad ein für Chef Strobel. Weißt du, was das ist? Eine Ladeschatzlade.

01:32:57 Ehrlich? Krass. Geiles Ding. Und jetzt das Essen da, das passt ja perfekt. Ich habe auch so Hunger. Ich suche noch gar keinen Koffer aus. Ich muss wirklich was essen, sonst wäre ich bewusstlos. Such schon mal einen aus, dann weiß man das dann gleich später. Soll ich mal einen aussuchen? Dann nehme ich hier den Pastellgrün. Nee, keinen mehr aufmachen, Jungs. Was? Keinen mehr aufmachen. Nee, ich habe mir nur schon mal einen ausgesucht. Gut.

01:33:23 Also ich muss auf jeden Fall mir richtig gründlich einmal die Hände waschen. Ja, extrem gründlich, das mache ich jetzt. Ich zeige dir wo. Nimm mal die Sachen. Ja, Badezimmer, oder? Ja, nicht hier. Ich glaube, das Mikro hier, wir gehen uns einmal gründlich die Hände waschen. Ja, kein Problem, easy. Das Mikro hier. Ah. Den Salat nehme ich, genau. Was sind das denn für Riesenteile? Ich lasse das Mike mal hier und wasche mir mal schön gründlich die Hände.

01:33:59 Wieso ziehst du deine Jacke an? Hier? Ist da keine? Okay, ja. So, Freunde. Okay. Wir machen jetzt kurz eine kleine Essenspause. Ich hab noch Trinken mitbestellt. Die Jungs gehen sich kurz die Hände waschen. Ich nicht. Ich scheiß drauf. Aber ich muss eigentlich auch...

01:34:36 So, ich bin da schmerzbefreit, Freunde. Was mich nicht umbringt, tätert mich ab. Ist er in der Unterhose zum Lieferanten? Ja. Da bin ich aber auch schmerzbefreit. Das ist mir relativ scheißegal. Für mich gibt's... Ich habe bis jetzt 7 der 22 Koffer geöffnet. Ja, danke dir. Für mich gibt's heute auch nur einen Salat. Elennart, das ist noch für dich, die Soße. Für mich gibt's nur einen Salat.

01:35:04 Ich muss ein bisschen auf die Ernährung achten, Freunde. Weil, ja, wie soll ich sagen? Jerry, all 1569, hat 5 Schnapp-Schnaps in dein Schnapploch geschnappt. Jerry, Dankeschön. Also, ich habe in letzter Zeit zu viel ungesund gegessen und habe heute, ich will jetzt nicht wieder das 97. Mal sagen, dass ich es angefangen habe, aber ich habe zumindest heute auch Sport gemacht und habe aber in letzter Zeit viel zu viel...

01:35:33 McDonalds gegessen, immer nur bestellen, immer Pizza, Pizza. Die Soße werde natürlich reinhauen, das ist klar, aber zumindest werde ich hier halbwegs versuchen, mich gesund zu ernähren. Mit ein bisschen Hinfinfleisch und ein bisschen Brot. Aber eigentlich... Immerhoß 360 hat 5 Schnapsschlaps in dein Schlackduch geschlappt. Aber eigentlich also... Ja.

01:36:00 Die Soße 500 Kalorien, ja, aber das darf, also guck mal, ich will jetzt nicht mich für immer gesund ernähren, das ist sowieso dummes Gelaber hier, aber ich will ein bisschen drauf achten und heute habe ich nur Brot bis jetzt gegessen. Ein bisschen Kalorien darf ich auch über den Tag essen, ne? Boah, lecker. Die Jungs werden hier gleich abfeuern. Und wie gesagt, hier vorne, Lennart, hier vorne haben wir auch...

01:36:29 Die neuen Gunnergy Sorten, die ab dem 26. im Handel sind. Dosen-design-technisch sind das, glaube ich, die schönsten Dosen, die es jemals gab. Hier mal ein kleiner Sneak-Peak. Könnt ihr auch sehen, wir haben uns auch künstlerisch ein bisschen ausgetobt. Mit einem richtig geilen Design. Oder wenn wir jetzt als Beispiel mal diese Dose nehmen und einfach nur mal das Design hier abchecken. Es sieht schon sehr, sehr, sehr, sehr geil aus.

01:36:59 Die kommen am 26.02. in den Handel, Freunde. Davon werde ich mir jetzt gleich einen reinziehen auf entspannt. So, haut rein, Freunde. Boah, geil. Hier dein Mikro. Kleiner Matsch. Schön was essen. Boah, ich habe so einen Appetit. Das glaubt ihr mir nicht. Feuer frei. Abfahrt. Geil, Alter. Was gibt es bei dir? Salat mit ein bisschen Soße und Brot. Okay. Und das sind jetzt hier so 2,5 Meter Krox oder was? Das wird mir gar nicht gesagt.

01:37:33 Soll ich mich nicht machen? Die sind ja gewaltig. Ihr müsst den aufhören, ich habe mir die Hände nicht gewaschen. Deswegen messier's mal. Räum einfach alles. Ja, gut, Läger. So, hier sieht's doch gut aus für mich. Das ist mein Hähnchen im Fleisch. Das ist meiner, geil. Max, kannst du mir mal rüberreichen hier? Na komm. Das ist so geil. Hunde immer schön rein. Ja, aber volles Ohr. Ganz entspannt, 3000 Kalorien. Ja. Guck mal, Max. Ich weiß, du bist da kein Freund von, aber du musst den eigentlich mal...

01:38:05 Du musst mit Kraut probieren. Ach Digga, nee. Braut, zumindest ein. Ich probiere danach. Kraut ist super. Lass es danach machen, sonst habe ich keinen Appetit mehr. Okay, gut. Hier mit der Soße, ich weiß nicht, ob du die noch kennst, die gute Knoblauchsoße. Falls du Freund davon bist, da muss sie richtig reintauchen. Ja, ja. Oh ja.

01:38:32 Ey Jungs, lasst es euch schmecken. So lange nicht mehr gegessen, dieses legendäre, geile Ding. Geil. Mhm. Mhm. Mhm. Mhm. Gut? Sehr gut. Ich hab die hier noch, ich glaub, ich hab die Montezu-Metzum-Ex geholt. Mhm. Oder bist du kein Max-Sum-Ex enjoyer? Ist das Zero? Nee. Nee, dann nicht. Aber dafür. Wie dann nicht? Ich trink nur Silo. Ach so, okay.

01:39:13 Theoretisch gesehen könntest du ja auch einen abgeklebten trinken, kann man ja die Marke nicht erkennen. Ja. Kommst du?

01:39:34 Das Brot ist super, dieses Zucuk ist toll. Ich habe mich von euch bereden lassen, dass ich mit Mais und Zwiebel genommen habe. Passt auch super rein. Geile Soße. Super Käse, alles geschmolzen. Richtig warm. Geiles Ding. Ich weiß noch, als ich hier das erste Mal bei dir war und du hast mir den empfohlen und wir haben den bestellt, sofort verliebt ihr. Das ist so ein geiler Kroc. Ja, der macht wirklich Spaß. Aber ich werde heute Abend nochmal warm essen. Deswegen habe ich mich jetzt hier zu entziehen.

01:40:08 Bisschen neidisch bin ich gerade. Ich mach mir heute Abend noch Brot und dann passt das. Ich muss sagen, der Salat macht mir aber auch wirklich, die Soße ist natürlich auch lecker.

01:40:27 Bist du ein Salat-Enjoyer, Max? Nee, das wollte ich gar nicht essen. Aber da beleide ich dich. Das ist schon geil, wenn man einfach so einen Salat essen kann mit Hähnchen. Ist super, ne? Du bist dann auch satt. Du hast deine Proteine, Ballaststoffe, wenig Kalorien, viel Volumen. Ist ein geiles Ding, ey. Eines Tages... Isst du nie Salate? Nee, ich kann aus Ruhe Gemüse einfach nicht essen. Aber ich bin schon viel besser geworden mit Gemüse. Ich esse mittlerweile richtig viel Gemüse. Ey? Was sagst du hierzu? Salatgurke.

01:40:55 Nee. Wie, nee. Gurken und Tomaten sind das schlimmste. Tomaten ist echt räudig. Tomaten ist das schlimmste Gemüse, was es gibt. Wenn das so reine Kirschtomaten sind, angeschnitten in der Portion Nudeln, angebraten, dann sind die schon sehr geil. Tomaten, Mozzarella ist doch auch geil. Ich muss lachen, weil der so lecker ist. Der schmeckt richtig gut. Was tut ihr mich so an? Ich hab nichts gemacht. Ich sag gar nichts.

01:41:48 Wenn wir abends ein Sandwich machen und dann kleine Sherry Tomaten klein schneiden mit Kräuter Salz dazu, als kleine Weihlage so auf gesund ist schon lecker. Mein Geschmack natürlich, oder? Willst du noch mal ein Stück mit Kraut probieren? Warum? Magst du diesen Kraut nicht, oder? Kraut ist echt dann schlimm. Lass ihn mal riechen? Ja. Ne, okay. Wow. Das wird aber...

01:42:31 Also ist es so dieses Erbrechen-Ding oder magst du es einfach nicht an und für sich? Ich mag es so sehr nicht, aber ich hoffe, dass es nicht... Also brechen muss ich nicht, höchstens würden. Das wäre dann auch in Ordnung oder nicht? Mach doch mal ein Chicken. Hiervon ein bisschen Kraut, da drauf, mit einem dicken Soße-Tippa, ist die Creme de la Creme, finde ich. Aber wenn du es nicht magst, dann machen wir es einfach nicht.

01:43:05 Wenn du wirklich keinen Kraut machst, dann muss man es auch respektieren. Ich würde gerne die Reaktion trotzdem sehen, wenn es mich interessiert. Ich auch.

01:43:16 Darf ich das machen? Mit dem Lappel? Ja. Du musst den Croc aufmachen. Ach so richtig? Nee, nur für ein Biss. Mach das hier unten raus. Der Croc muss rein, der muss sich vermischen. Der muss hier drauf. Ich vermisch das in meinem Lappen. Aber dann beißt du ja rein und hast nur Kraut im Mund. Das muss sich vermischen. Nee, ich mach einen großen Happen. Komm, wenn du das mal möchtest. Warte. Boah, wie viel? Ein Happen? Ordentlich.

01:43:38 Soße, Soße, Soße. Das habe ich schon, ist schon Soße. Mehr, mehr, mehr. Nein, nein, nein, nein. Ich beiß da jetzt einmal schön ab. Okay, aber ehrliche Meinung. Das harmoniert doch gut mit dem Sandwich, oder nicht? Das schmeckt doch lecker. Nicht so deins?

01:44:11 Du hast einen Krog gefickt damit? Ja, dann noch einen. Ist nicht gut, oder was? Willst du das wieder runterkratzen? Ja, passt. Hast du einen Löffel? Nee, aber ja gut. Das schmeckt ihm nicht. Uiuiui, schmeckt mir gar nicht. Wow. Wie kann das so nicht mein Geschmack sein? Wahnsinn. Magst du Peperoni? Ja. Geil. Und rote Beete? Nee. Glaubst du, ich mag rote Beete? Du hast rote Beete. Das weiß ich.

01:45:03 Woher? Mal geraten. Stimmt's? Nee. Du wirst es mir nicht glauben. Ich trinke jeden Abend Rote-Beete-Saft. Das ist gesund. Und ich sagte wirklich, es schmeckt mir auch. Am Anfang war es sehr gewöhnungsbedürftig und ich habe auch den Geschmack nicht so enjoyed, aber mittlerweile Rote-Beete-Saft so beim Sandwichabend finde ich voll geil. Aber natürlich auch aus Gesundheitssicht ist das. Push das.

01:45:43 Den Lila nennen Cero. Ich nehme auch mit Ciro. Weil es ja abgeklebt und Max ist mit einer anderen Marke gepaart, deswegen müssen wir da ein bisschen aufpassen, weil wir wollen seinen Deal nicht ficken. Hier sieht man ja keine Marke, wir brauchen auch gar nicht sagen. Nee, danke. Alles gut. Die sind sogar noch schön kalt. Das erste Mal jetzt.

01:46:43 Sorry. Hier steht um die Ecke auch noch so ein Anhänger. Da können wir theoretisch auch den Müll entsorgen. Wir? Oder ich.

01:47:03 Hört sich gut an. Alles klar, danke dir. Hast du schon gegessen, Lennart, oder nicht? Ja, aber mache ich mir bei, deswegen habe ich noch eine Pizza bestellt. Was sagst du, du hast das erste Mal, dass du einen Cock im Mund hast? Ja, ich habe früher ganz oft Kocks gegessen.

01:47:32 Hatte ich aber jetzt lange lange in Hamburg kein Lieferservice mehr, aber diesen verbrannt gut, aber gewaltig. Wie lang war der? 80 Zentimeter, 60 Zentimeter?

01:47:40 Ein 80cm Cock im Mund ist schon ganz geil. Hast du schon mal längere Cock gegessen oder ist das für dich eine gute Average-Größe? Was hast du gefragt? Hast du schon mal längere Cock gefressen oder ist das für dich eine Größe, die gut passt? War schon sehr groß. Ich denke, es ist so groß wie zwei Subs. Aber ist das so Würtreflekt oder ist das so gut runter? Ich bin guter Esser. Ich bin gut weg.

01:48:08 Das ist schon ein Premium-Kock von der Qualität. Oder merkst du auch, es ist ein Feinschmecker, was die Dinge angeht. Aber kannst du so einen Unterschied schmecken zwischen den diversen Kocks, die du schon im Mund hattest? Nicht. Aber ich habe sonst nie was mit Succo gehabt. Die Knoblauchwurst, die ist sehr lecker. Der ist wirklich sehr gut, der Kock. Ich mag den auch extrem gerne. Manchmal mache ich den auch noch auf richtig ekelig, wenn es richtig kann, sondern mit Doppelkäfe. Und dann Feuer frei. Aber du bist nicht so ein Soßen-Enjoyer, ne? Doch.

01:48:48 Du dippst im Verhältnis zu Maiki viel, aber Bro, das ist doch illegal, wie du dippst. Ja, das ist auch nicht nur Soße, da habe ich nur Soße mit Brot. Ich will ja auch das Hegelchen und die Suju schmecken. Verstehe. Was sollst du sagen, Max, ist so dein Lieblingsgericht zusammen mit Celina? Das meinst du. Also wenn ihr gemeinsam essen geht, wo geht ihr am liebsten essen oder was kocht ihr am liebsten zusammen, wo ihr beide sagt, boah, darauf habe ich heute richtig Bock.

01:49:30 wir haben relativ ähnlichen geschmack bis auf das niederhalt gemüse ist mit teilen gerne in restaurants so zwei hauptspeisen gerne mal ich habe dadurch krieg auch einfach insgesamt mehr aber unterschiedlich tatsächlich kann man uns mit einem guten stück fleisch und beilagen der geilen soße kann man das schon kann man das schon begeistert für also auch noch so optionen steckhaus

01:50:15 Vorzuhl vorstelte Nina? Nö. Was? Verarsch mich. Ich hab verheiratet, Mann. Ernsthaft nicht? Nie. Weil du nicht vorzuhlst oder du knallst dich und gehst dann raus? Oder hältst du an, bis du Bauchschmerzen hast? Was? Ernsthaft? Ja. Das wäre unzumutbar.

01:50:43 Okay, ich verstehe, wenn er stinkig-schlinkig ist, das ist ein bisschen nervig, aber ihr seid so lange schon zusammen, dann ist er auch belastend, wenn du Bauchschmerzen bekommst, wenn du lange auf der Couch sitzt. Schon stressig, oder? Ich gehe heute mal raus. Dann wäre ich nur noch draußen. Ja, nee, das geht nicht. Digga, ich kriege 150 Kilo. Ich esse nur Scheiß und zusätzlich jeden Tag 250 Gramm Eiweiß. Das kann man nicht machen.

01:51:12 Das wäre zu brutal. So Eiweißfürze. Das ist nicht richtig. Da hast du den ganzen Raum im Arsch. Musst du neu tapezieren danach. Ja, wirklich. Ich hatte vor ein paar Tagen mit dir einen stolzen Moment. Für mich persönlich. Ich habe geforscht und sieben uns zu wirken. Das klingt schrecklich. Nee, ich habe richtig nachkrieg geschoben. Krass.

01:51:39 Und die musste halt dann auch also so dabei lachen auch Du hast sie aber auch mal kopf und er besser hier schon gesperrt so folter So unter der decke lassen und das finde ich aber wir haben so am anfang der beziehung nicht gemacht Und irgendwann habe ich dann im schlaffeuer gebläht und dann war das eis so gebrochen und dem vorher ab

01:52:05 Manchmal bringen sie damit auch zum Lachen, weil sie eine schöne Tonhöhe hat oder einfach sehr laut ist, sehr basshaltig und dann bin ich stolz. Das ist dann wie so ein Paarungstanz von einem exotischen Vogel. Geil. Du hast da ein bisschen Soße an der Oberlippe. Problem ist, wenn ich sie jetzt wegwische, habe ich sie gleich wieder da, deswegen lasse ich sie bis zum Ende da. Ja, aber ich glaube, das ist nicht viel. Das sieht wahrscheinlich der Chat auch nicht. Kannst du mir die wegküssen? Nee. So ein Kugel.

01:52:31 Das Weckküsse ist ein bisschen heftig, finde ich. Wie viele Subs müsste ich dir jetzt giften, dass du ihm die Soße wegweckst? Guckt nicht so dumm. Das ist auch noch so im Bad drin, also dann müsste ich ja sein... Müsst du ein bisschen mit den Zähnen so aus dem Bad ziehen. Keine 100er Subbung? Nee.

01:52:58 Du? Findest du mich so ewig? Das verletzt mich ohne Scheiß. So von anderen Typen Bart ablecken, das ist so, wenn er noch so Knoblauch drückt, ist ein bisschen heftig, also ist für mich nichts. Ich finde das schweißt Zusammenhalt, Freunde. Also ich muss sagen, das Steckchen hier, so würde ich vielleicht noch weglecken, aber das so an der Oberlippe, an seiner Pope bremst, was weiß ich, wo der da heute noch mit dem Mund war, das würde ich auch wahrscheinlich nicht machen. Okay. Super.

01:53:27 das war richtig hatte geschmeckt das hat richtig gut das freut mich zu hören das war ganz schön viel oder gut du hast auf dem weg ihr müsst euch vorstellen wir fahren erfahren mit dem auto max

01:53:40 Mike sitzt neben mir und ich greife so heimlich hinterm Sitz. Da hat man schon geraschelt. Da bin ich wie eine Hund, wenn da was raschelt. Da komme ich an. Ich greife hinter meinen Sitz und hole mir aus der Seitenwange, die Seitentür, hole ich mir einen Lakritzbonbon mit extra Salz und ich mache ihn so heimlich und reiße ihn so auf. Und dann so ein Bugs von hinten. Was ist das? Ich sage, Lakritzbonbon kann ich auch rein. Ich sage, klar. Wir waren eine halbe Stunde, drei, vierte Stunden mit dem Auto unterwegs.

01:54:08 Und egal wann ich nach hinten geguckt habe, hat so ein Bonbon im Mund. Es war nicht nur Lakritze, es war Salzlakritze. Das war genau mein Geschmack. Wie viele Bonbons hast du dir reingehaut? Die ganze Fahrt eigentlich rein. Da sind aber noch vier oder so. Aber du hast dir bestimmt vier oder fünf reingesteckt. Ja, die waren geil. Richtig geil. Ich kenne sonst keinen, der sich Salzlakritze reinhaut. Ich liebe Lakritze. Ich hatte die bestimmt jetzt auch drei, vier Monate nicht. Auf einmal hast du da eine Packung Salzlakritze im Auto in der Tür. Geil. Alles was mit Lakritze ist, finde ich geil, um ehrlich zu sein. Oha.

01:54:36 Ich finde selten Leute, die auch Lakritz mögen. Doch, ich finde Lakritz super geil. Und noch geiler finde ich als die Bonbons, finde ich türkisch Pfeffer. Ja, auch noch besser, super. Also türkisch Pfeffer bin ich ein riesen Enjoyer von. Da bleibe ich da immer richtig drauf hängen. Die nehme ich dann immer bis... Ja, also Lakritz bin ich ein großer Freund von. Was isst denn Mikey, Mensch? Du hast doch Hunger. Oh, bei mir spult es auch gleich überall. Sorry, Jungs. Nee, ach komm. Ich habe extra weggemacht. Ja.

01:55:04 Das war ein... Jawohl, jetzt ist der Tier losgefeuert. Hau mal rein raus. Ich könnte es jetzt nicht auskommen. Bei mir ist ein bisschen Magenschleimhaut, das stinkt sehr. Also deswegen schon mal sorry. Was heißt Magenschleimhaut? Ja, ein bisschen magenempfindlich in letzter Zeit. Und dann stinkt es mehr? Ja, wenn ich krank bin, stinkt meine Pfütze wie Sau. Und dann merke ich das.

01:55:25 was für sie noch nicht ausgepackt oder hatte den ausgepackt was für utensilien was was wollen wir die klare antwort geben das waren die überraschungspakete die überraschungspakete doch die hat niemand getragen

01:55:56 das sind quasi der koffer kaputt gegangen die sachen lennart bringt aber zwei dosen eis für unseren freund max mit das ist ja nett kann mir das auch selber holen aber du zu ok danke als quasi koffer ohne koffer das überraschungs box oder keine ahnung

01:56:19 Was ist, Mike? Ich bin ganz voll gerade. Ganz voll? Ja, aber das war richtig. Wenn ich jetzt um Leistung gehen würde, wie viel könntest du davon weghauen? Von den 80, 10 Meter Subs? Also maximal zwei und danach. Also kotze ich. Okay. Also nach einem ist schon, mit dem letzten Biss habe ich schon gekämpft, aber ich bin mit so unglaublichem Hunger am Magen hergekommen. Ich hatte, ja, sag was, hol dir mal raus die Karten. Aber da musst du aufpassen, da ist überall Schwänze drauf und tippen.

01:56:45 Zeigst nicht so den Chat. Ich weiß nicht, das ist so auf altgriechisch angelehnt, aber ich weiß nicht, ob man das zeigen kann. Oma, alles gut Oma oder ist was los? Danke. Okay, schreibst du Agatha oder soll ich Agatha schreiben? Ich rufe Agatha kurz an, alles klar Oma. Ich bin auf Sendung, ja? Ich muss auflegen. Sendung ist geil. Guti, danke, Grüße, ciao, ciao.

01:57:23 Tut mir leid, Chat. Oma und Opa haben eine riesige Grippe. Und ich muss die kurz koordinieren. Das geht ratzfatz. Haben wir eine Tüte, wo wir den Müll reintun können? Ja, aber das ist sicher heiß. Dankeschön. Hallo, Agatha. Morgen nicht zu Oma, die sind noch krank. Ja? Ja, die sind noch krank. Dann kommst du morgen einfach dann zu mir, bitte. Ja, alles klar. Danke dir. Tudi, Agatha. Ciao, ciao, ciao.

01:58:02 Das ist ja eigentlich nur im Grunde. Ja, oder? Okay, gut. Ach, Chat, ihr mit euren Fake-Anruf. Es ist immer noch ein Ding. Ich weiß es nicht, Digga. Ich weiß es nicht. Hättet ihr alle geglaubt.

01:58:21 Mein Gott, wie kannst du so vor uns wenn du sagst das stinkt so sehr? Fass eingeschissen, ernst. Wer macht denn jetzt, du hattest den... Ich war grad an, du bist ja den besten Koffer. Ich hatte hier schon einen rausgesucht hier. Den Pastellgrün. Oder, ne, war die Heim-Folge die ganze Zeit erst Max, dann ich, dann Zarex, ne? Ich glaub ja, ja. Willst du? Nö, ich hol mir einen anderen raus. Ja, dann mach du mal deine erst.

01:58:44 Ich mach den, ich mach so ein, nee, ich mach den hier. Ja, mach mal. Der sieht sehr hochwertig aus, der hab ich mir auch als nächstes genommen. Toll geholfen Fabi, geil, der nebengestanden mit den Händen in der Hüfte. Super, geile Reflexe, direkt eingegriffen. Ja, das ist wieder, dass Maiki da nicht hilft, find ich auch nicht so nett. Hey, ich hab getragen, ich hab meinen Soll heute erfüllt.

01:59:09 Das ist eine gute Frage. Das ist ein Trauma aus meiner Kindheit oder so. Ohne Scheiß. Was ist denn passiert? Mir ist mal als Kind ein Debüller im Gesicht explodiert. Stand auf dem Balkon. Nachbarn von oben haben den Debüller runtergeworfen. Im Blumenkübel, die an so einer Balkonbrüstung hängt. Habe ich reingeguckt, ist mir im Gesicht explodiert. Seitdem Trauma. Ohne Witz.

01:59:32 Deswegen verletzt mich das auch. Ist nicht mal jedem irgendwie ein Böller oder eine Rakete in dem Koffer rumgegangen? Ja, aber es hat halt nachhaltig meine Psyche angeknackst und ihr hänselt mich und... Zurecht. ...quält mich. Zurecht. Ihr quält mich. Zurecht. Hast du ein Feuerzeug? Ich hab ein Feuerzeug, ja. Moment. 310 Euro hat dieser Koffer gekostet. Können wir hier alles anzünden, oder was? Äh, ja. Warte mal. Hier, Max. Das musst du ziehen einfach. Das muss man ziehen, ja. Das hätte ich jetzt nicht angezündet.

02:00:05 Das war Mist, das Ding, oder? Also 310 Euro für diesen sensationellen Koffer, Freunde. Haben wir hier einen Jackpot oder nicht? Ist die Frage. Wie geht denn das Scheißding hier auf? Hast du dich schon, wenn so ein doppelter Reißverschluss ist, der innen und außen ist? Verstehe ich jetzt hier auch gar nicht. Ja, ja, das ist ganz schrecklich. Was für ein Scheißsystem jetzt? Oh Gott, ist das ein Scheißsystem. Ich sehe es von der Seite. Ja, ja, du machst das Scheiße, oder? Jetzt hast du es. 310 Euro. Kam gerade ein kleiner Mocki hoch.

02:00:39 Wir haben eine unfassbar hässliche Jeans, die mir nicht zusagt. Wir haben wie immer einen Haufen Klamotten. New York Shirt, das ist eigentlich ganz cool, in Größe M, aber jetzt nichts für mich. Jack and Jones Jack Hill.

02:01:02 Welcher Größe ist das? Steht hier nicht. Oh, stonewashed. Sehr verwegener Look, meiner Meinung nach. Das ist der erste Kopf, weil der so ein bisschen scheiße riecht, ne? Der stinkt. Hier haben wir, was ist das? Glätteisen. Ist das ein Glätteisen? So ein mobiles Glätteisen. Ein halbwegs durchgelutschter Gürtel. Ist das der denn so stinkt? Ne, ich glaube nicht. Ich glaube, das ist die...

02:01:33 Boah, aber ja. Irgendwas ist hier ganz schlimm gerade. Eine Quicksilver-Badehose? Alter, das ist ein Schwimmer, oder was? Das ist eine Badehaube, ja. Das ist eine Badehaube und eine Badehose. Ja. Oh, ich glaube, ich muss gleich richtig heftig aufs Toilette. Oder vor, so eins von beiden. Die sehen doch relativ hochwertig aus. Solche Tücher könnten was verkosten, oder nicht? Kann das was sein? Der Koffer stinkt so krass, ne?

02:02:06 Ich furcht alle 10 Sekunden und seit der Koffer stinkt. Was haben wir denn hier? Einen Rucksack.

02:02:13 Und mit einer Täschchen drin, da kann meistens was geiles drin sein. Das ist immer Scheiße drin. Immer Scheiße? Was haben wir hier drin? Ich hatte ein iPad, warte auf die Maschine. Wir haben eine Uhr wieder. Nein, nicht dieses... Nein! Nimm das hier, das hat alles so gestorben. Aber das riecht nach Scheiße, echt. Mach das hier einfach auf den Boden oder so. Das Deo riecht nach Scheiße. Das ist super, ich mach mal ein bisschen... Ne, das ist doch so. Aber das ist gut für dich, aber das riecht super. Riechtst du lieber Scheiße oder Pink Deodorant? Ohne Witz, dann rieche ich lieber eure Scheißpfütze als dieses billige Kack Deo. Ich hasse den, oh, es stinkt so.

02:02:41 Das ist viel schlimmer. Nasenhaartremmer. Wir haben hier in der Tasche einen Nasenhaartremmer. Der hat das schon jemand anderes an der Nase. Nein, mein auch nicht. Du machst das krass. Ich bin da schmerzbefreit. Ich muss nichts beweisen. Das juckt mich doch nicht. Eine Nase ist eine Nase. Wir haben hier aber eine hochwertige, eventuell auch etwas wertvollere Swarovski-Uhr. Swarovski ist ja an und für sich einig.

02:03:11 Jetzt nicht gerade billig. Ich komme doch nicht darauf, dass du gerade einen fremden Nasenhaar-Trimmer einfach in deiner Nase hattest, als wäre es nichts. Oh, ich weiß nicht, vielleicht bin ich da auch anders. Mich stört das nicht. Was ist, wenn jemand irgendwie einen Nasenpilz hat und dann schneidet er sich da rein, zack. Ich habe schon einen Pilz am Schwanz gehabt, also es gibt Schlimmeres. Oh, das war es mit der Uhr. Oh, nee, der hat jetzt ja reingemacht. Und was? Und eine Krampfader. Ja, die habe ich ja schon immer. Also die Swarovski-Uhr, oh. Oh, ein dicker Klunker.

02:03:42 An für sich wird Modeschmuck sein, genauso wie die beiden Dinger hier. Aber richtig runtergerockte Ringe. An für sich aber eigentlich sogar ein schöner Ring, finde ich. Ja, du, man weiß es immer nicht, ob das Modeschmuck ist oder nicht. Wir hatten auch schon hier in Koffern Gold, was 600, 700 Euro wert war. Also Schmuck an für sich... 600, 700 Euro?

02:04:04 Ich fall auf diese... Okay, erklär mir mal bitte, warum die Leute durchdrehen, wenn ich 6-7 sag. 6-7. Okay, aber was bedeutet das 6-7? Was ist das? Ich weiß nicht, aber es ist ein Trend. Und du musst mit der Zeit gehen. Ich scheiß auch Trends. Wenn du die Jugend abholen willst, contenttechnisch, musst du mit der Zeit gehen. Nee, nee, nee, nee. Das stimmt nicht. 95% der Jugend fackt das Geist, das ist krank ab. Nur die da drauf hängen geblieben sind, verändern das. Warum bist du so chopt? Vor 8 Monaten okay, aber jetzt ein Jahr, wenn 6 oder 7 erwähnt wird, jetzt auch mal Schluss. Die Jugend hat da selber keinen Bock mehr drauf.

02:04:34 Du farmst hier gerade mies Minus-Aura. Nee, nee. Das Ding ist durch. Ein paar schöne Ketten. Boah. Würdest du die umhängen? Nee, aber was ist das für ein Typ, Alter? Die sehen aus, als wären sie verflucht. Ohne Scheiß. Überleg mal, kombinier mal die Ringe und die Ketten. Was ist das für ein Typ? Und dann diese Jeans-Jacken. Und wir haben hier Sonnencreme. Nochmal Sonnencreme. Nochmal einen Haufen Taschentücher.

02:05:02 Das haben wir hier schon mal, was ist das? Ein Notizblock, ein Kalender ohne irgendwas. Hier haben wir noch einen Kalender ohne irgendwas. Das war's hier in dem Koffer erstmal. Und jetzt gehen wir mal auf die andere Seite. Die Zuseite ist immer viel versprechender, aber meistens auch scheiße. Aber war bis jetzt der größte Scheiß drin. Die Swarovski-Uhr war jetzt nicht verkehrt. Also ich weiß jetzt nicht, was siegt. Oha!

02:05:29 Keine Ahnung, und bär das ist größer es Sieht viel größer aus finde ich und ansonsten haben wir hier leider war das war komplette dog shit Das war mein schiss Als ich geforz hat hat die kurz ein bisschen das nach kacki gerochen Was ja auch völlig die kopfasche ich schon muss ich auch es ist auch der koffer

02:05:56 Riech mal. Wo ist das Problem? Das sind die Ledersachen. Das ist das Ding, der Ledergürtel. Riech doch mal. Der riecht nicht muffig. Ich finde jetzt nicht muffig. Doch, riech hier dran. Das ist der Muff. Nein. Was, Dick? Dann ist er in der Nase schrott. Zabex riechen. Das riecht am ganzen Nasensprach. Nein, das riecht nicht muffig. Du laberst. Riech hier in der Ecke.

02:06:26 Pinda, seid ihr bescheuert? Das riecht muffig. Die in einem alten Keller von den 80-Jährigen. Nein, gar nicht. Deine Nase schrotzt, riecht ganz normal. The fuck? Krass. Also der Koffer war trotzdem schrotzt, bis auf die Swarovski-Uhr. Aber da wissen wir auch nicht, wie gut die war. Nee. Wirst du scheißen? Nee, bei mir läuft der Salat.

02:06:55 Krass. Sind das in einer normalen Pfütze? Die sind schon ein bisschen heftig. Nicht das! Verpiss dich! Ist mir egal. Nicht das! Okay, wie machen wir es? Entschuldigst du dich? Leg die Wasserpistole dahin. Entschuldigst du dich? Ich werde mich nicht entschuldigen, aber ich werde das... Ich möchte, dass du dich entschuldigst. Ich werde mich nicht entschuldigen. Ansonsten knallt es gleich, weil du bist blau. Das tötet mich. Nein, du hast eine Brille auf und hast Schutz. Du hast echt Schutz.

02:07:20 Entschuldigung. Okay, ich werde mich entschuldigen, wenn du dich entschuldigst, dass du hier alles voll scheißt. Nein, das machst du auch. Egal wo, wir sind du vorzum. Wir sind Erwachsene und wir entschuldigen uns beide beieinander. Nee. Gut, Maike, suchst du dir da mal jetzt den Koffer raus. Ich würde den Pastellgrün nehmen. Ja, dann mach das mal. Ich muss einmal durch auf den Koffer. Ja, sorry. Ich muss mich entschuldigen, dass ich da im Weg stand. Ich finde das, Theo macht das wirklich viel schlimmer. Weil sonst riecht es einfach nur nach Scheiße und dann riecht es nach Scheiße und Billig, Theo, weißt du?

02:07:50 Aber der Deo-Geruch übertönt ja den Scheiße-Geruch. Das riecht so, als wenn du Scheißen warst und hast so eine Brise-One-Touch oder so eine Scheiße mit Aprikose und dann stinkt es einfach nur nach Scheiße und nach Aprikose. Das finde ich viel schlimmer. Der Pastellgrüne, was kostet der? Das habe ich noch nicht erörtert. Ist das der hier?

02:08:11 Ja. 675 Euro. Das ist fast der teuerste Koffer hier, oder was? Einmal der teuerste, ja. Der Rollkoffer war teurer, glaube ich, oder? Ach nee. Ach Mensch, du Dover. Da ist Staub dran an den Rollen. Bin ich jetzt hier beschäufelt? Wieso fühl ich den Rollkoffer nicht? Ah, da. 600, nee, der ist teurer. Du hast den teuersten, Digga. Echt? Habe ich den teuersten Koffer? Das ist der teuerste Koffer des Tages. Cool. Der muss es aber auch abliefern.

02:08:43 Ja, also ich sag mal so. 675, Wahnsinn! Ich schau bevor ich gleich ausraste. Wir fangen mal hier mit den Papiertüten an. Wir haben hier einen Hut. Ach, einen schönen Sonnenhut. Hier gern für dich, schenk ich dir. Nee danke, der ist hübsch. Aber geschenke nimm mal einen an, Max. Aber nicht so was, wenn ihr wisst, das möchte ich nicht. Guck mal, da ist nichts drin. Das ist doch nicht mal Baumwolle. Setz dir den mal auf, der ist hübsch. Und der kommt von Herzen, ohne Scheiß.

02:09:17 Nee, nee, den will ich... Warum? Hier ist ein passender Fächer für dich. Ist das Müll? Ey, ich sag sogar, jemand, der so ein Fächer hat, jemand, der so ein Fächer hat, da ist der Koffer scheiße. Kann ich euch jetzt schon sagen. Guckt euch das Scheißding hier an. Das ist nur Plastik scheiße. Der Koffer ist komplette Mülltonne. Für 700 Euro. Guckt ihr doch mal die Qualität des Helmes an hier. Ja, ja, das ist völliger Reinfall. Was ist das hier?

02:09:46 Oh, das ist dein Spezial. Wenn du ein Mann bist, nimmst du eine Nase. Auf gar keinen Fall. Ich bin kein Mann. Ich bin eine absolute Vollpussy. Wie alle. Ihr wollt an allem schnüffeln. Ich hab heute noch nicht einmal eine mir karte Mäusche. Du machst doch unauffällig und schnüffelst erstmal. Ich sehe das. Du riechst direkt die ganze Zeit. Du bist immer am Riechen. Was soll das? Warum so dicht?

02:10:13 Ist aber schon aggressiv, wenn man Unterwäsche trinkt und sie in so einen Bordel tut. Ja, das ist ein Hundekotbeutel. Oh mein Gott, die sind völlig... Wieso hat man so lange Haare? Die Haare sind 10 cm lang. Das sind 10 cm lange Haare. Ist das widerlich!

02:10:36 Oh mein Gott. Hat man es gesehen im Chat? Ich glaube nicht. Digga, ist das ekelhaft. Okay, das ist auch für mich krass. Der ist auch in der Tüte, da hat sich jemand eingekackt. Okay, das ist wirklich ekelig. Das ist auch für mich gerade krass. Das ist zu krass. Und du wolltest, oh ist das krass. Ja, also das ist eine ordentliche Ladung, Jauche. Bist du noch ganz dicht oder was? Hat jemand in der Tüte gekackt? Was ist das denn für ein Mist? Das war der teuerste Koffer. Der ist in einem Hundekotbeutel.

02:11:08 Und du sagst, riech mal dran, bist du noch ganz dicht oder was? Da ist noch eine zweite Unterhose dabei. Die ist wirklich klebrig. Scheiße! Alter, aber wer scheißt sich denn... Wer treibt denn weiße Unterhose und kackt sich ein, Mann? Wer scheißt sich denn reihenweise so ein? Das ist ja nicht mal eine Bremskolle. Wieso bietest du dafür 700 Euro? Das ist ein Fladen. Oh, mir ist richtig schlecht. Es ist wirklich... Also es ist wirklich... Das ist schon ein ordentliches Stück hier. Das ist schon der Wahnsinn. Stellt euch einfach die Dame am Strand vor, die mit euch aufs Zimmer gehen will.

02:11:46 mit ihrer folge schlitten aber Aber dass das das musste wegschmeißen das kannst du dich im flughafen Koffer mit nach hause nehmen wollen sie wusste dass der kacke drin das hätte sich nicht in diese tüte getan das ding ist durch die hatte extra die tüte falls sie sich ein scheiß zweimal das ist also die ist runter gegangen in den stadtpark hat sich aus diesem aluminiumautomaten den hundekotbeutel geholt das luftig zu verzeihen also das ist also wir haben wir haben wir haben schon ähnliche unterhosen gehabt aber

02:12:15 Ich gebe euch ein Versprechen, ich schmeiße euch damit nicht ab oder sowas. Ja, das wäre ich aber schwer aufs Fall. Allein die Haare, die da dran kleben, sind 15 Zentimeter lang. Ja, das sind so lange Haare. Es kann sein, dass da irgendeine Geschlechtskrankheit dran ist. Ja, lass uns das einfach vergessen. Das werde ich nie wieder vergessen. Das kann ich nicht vergessen. Das kann ich aber nicht mehr vergessen.

02:12:36 Boah, das ist wirklich... Also ich bin, sag mal so, ich bin jetzt wenig motiviert in diesem Koffer rum zu gehen. Wieso haben wir so viel gegessen vorher? Wieso? Wir haben viel Spaß, Zabix. Kannst du mir helfen? Oh, Digga, ich finde das so, ich kann mich da nicht wieder hinstellen. Soll ich dir den Koffer auspacken? Ach, Digga, da ist schon wieder der Typ. Kannst du mir helfen? Was ist das denn für ein Vaudi, die die ganze Zeit den Typen kackt? Keine Ahnung, irgendein Wappen? Familienwappen dabei? In der Wollekotbeutel? Boah, Alter.

02:13:05 Vielleicht können wir jetzt dem Stinkschiss auf den Grund gehen. Reclan Metoclomabrid. Was ist das? War die magenkrank?

02:13:15 Das Abfüllmittel. So wie das aussieht, wirst du mich nicht wundern. Was machst du? Ich finde es viel lustiger. Was machst du? Die hat sich einen Fieberthermometer in den Arsch gesteckt. Die war krank. Moment. Die hatte Magen-Darm. Oh Gott. Und jetzt kommen wir dem Ganzen langsam auf die Sprünge hier. Jungs, Jungs. Was ist das? Was ist das? Was ist das? Ich fass es an, mir egal. Was ist das? Was fährst du da an? Warum fährst du das an?

02:13:41 Bist du drauf? Was ist das? Ach, Digga. Das ist geisteskrank. Die war inkontinent. Mir tut das fast schon ein bisschen leid. Ey, ich krieg Ausschlag an den Händen. Das war der teuerste Koffer, wollt ihr mich komplett verarschen? 700 Euro ist dafür gezahlt, für eingeschissene Unterhosen. Jetzt googeln, was Reglan ist.

02:14:07 Warum haben wir keine Greifarme? Wie jedes Mal. Du solltest einbrewaschen. Ey, ihr glaubt mir nicht. Das Medikament, was hier drin ist, ich habe es gegoogelt, hört mir zu. Reklan ist ein verschreibungspflichtiges Medikament zur Behandlung von Übelkeit und Erbrechen. Guck mal. Handschuhe sind scheiße. Du meinst Handschuheverbot haben wir.

02:14:36 Dass du das anfasst, ist so krass. Ein Gebiss anfassen? Was ist das für ein Gebiss? Wow, wow, wow, Alter. Die war krank, der ging es nicht gut. Aber ich sage also, nur Liebe, hat jeder mal irgendwie Magenverstimmung, aber... Aber dann schmeiß die Unterhuse weg. Ja, das kannst du nicht in die Tüte packen und mitnehmen, Bro. Und dann noch am Flughafen vergessen. Ja, und jetzt hast du das Gebiss in die Scheiße gelegt.

02:15:02 Ich sag sogar, das wurde mit Absicht dargelassen, weil das irgendeine Bio-Waffe ist. Mein Koffer kommt erst in zwei Stunden an, scheiß drauf, ich fahr weg. Da sind eh nur eingeschissene Hosen drin. Das war der teuerste Koffer, ihr versteht das nicht. In den teuersten Koffern war die meiste Scheiße. Mit einem fetten Brocken Kacke drin. Wir haben eine Japan-Uhr, die nichts ist. Wir haben eine wunderschöne Hilfiger.

02:15:37 Und dann haben wir hier noch einen Haufen Fake-Mode-Schmuck von Guess. Das ist alles hier ganz großer Plünn. Also, das ist leider nichts. Boah, ich finde irgendwie alles aus dem Koffer ekelhaft. Selbst den Schmuck. Willst du ihr Parfüm riechen? Nein, nein, kein Bock. Welches Parfum nimmst du, wenn du nicht eins schreißt?

02:16:01 Du wärst auch noch in das Alter kommen, Max, wo du die Hosen coatest. Ja. Aber dann kommen die hoch. Ach, Digga, nicht noch mal. Nicht noch mehr Tüten, Digga. Lass die Tüten zu, Mensch. Moment, ey, alles gut. Okay. Oh mein Gott. I love Bosnien. Okay. Okay, ja. In der Größe 4. Ja, das ist für ein Baby, ne? Ja, klar. Danke für die Erklärung. Das ist für einen ausgewachsenen Mann. Zwei Badehosen.

02:16:39 Sogar eine Nike Badehose, gar nicht schlecht. Würdest du die haben, Lennart? Ne, vielen Dank. Aus dem Koffer. Ja, irgendwie ist jetzt krass. Ansonsten haben wir hier auf der Seite erstmal nichts mehr mit Kot. Was schon mal gut ist. Schon mal ein Pluspunkt für den Koffer. Ist ein Anfang, ja. Dafür zahlt man dann auch Geld, ne? Oh, wie oft willst du das noch zeigen?

02:17:10 Boah, Dinger, nicht so meine Richtung. Was? Nee, komm nicht. Was ist denn, Max? Da ist Scheiße. Da ist einfach straight up Scheiße dran. Ich hab's doch versprochen, dass ich nichts mache. Ja, ich war das schon sehr dicht. Du hast es mit einem Fächer gegriffen. Chef, das fällt dir ab und du kriegst es ins Gesicht. Ja, auch die Partikel, die sprühen ja. Ja, die Partikel, die verteilen sich.

02:17:30 Ui! Also ich sage, das ist wieder vom Zoll, ein lustiger, zusammengewürfelter Koffer. Aber warum haben die die Höschen mit Stuhlgang drin gelassen? Genau, weil sie es lustig finden. Weil sie wissen, dass irgendein Idiot, in dem Fall ich, da einen Haufen Geld für ausgeben und dann habe ich hier eine Bosnia Herzogower Tasse drin. Große Bosnierefans. Oh, da sind schon überall wieder Typen, ey.

02:17:59 Bei jeder Tüte ist man jetzt ein bisschen so eine Abwehrhalte. Ja, ich habe jetzt gar keine Probleme auf Tüten. Also was noch fehlt, was wir bis jetzt noch gar nicht haben, ist Textspielzeug benutztes. Das fässt du auch einfach so an. Du hast gar keine Hemmung, das ist Wahnsinn. Ich habe wirklich gar keine Hemmung, da hast du vollkommen recht. Wir haben hier leider wieder einen Haufen, wobei das könnte sogar, das sieht sehr statt, ne, muss man kurz beiseite legen. Also das ist auf jeden Fall nichts Echtes hier.

02:18:36 Niemand hat so einen Kopfschmuck. Hast du das eine Kette? Kette ist das, ja. Ja, manchmal, also wie gesagt, wir haben auch schon... Wenn eine Person nur Plastikschmuck hat, dann ist nicht auf einmal Gold. Weißt du? Nee, da hast du vollkommen recht, ja. Ansonsten ist das hier alles... Guck mal die Handtasche. Oh, eine Tüte, Digga. Ach komm, ich geh schon mal auf. Nee, ich glaube nicht. Nee. Nee, ich glaube nicht. Nee. Eine schöne Perlenkette und Klopapier zum Scheißen.

02:19:05 Eine Michael Kors, leere Handtasche. Was ist das? Oh! Ist das ein Knicklicht? Nee.

02:19:21 Was könnte das sein? Das ist auf jeden Fall eine Flüssigkeit. Eine Urinprobe für einen Arzt. Hab ich auch gedacht, ja. Aber eine versiegelte Urinprobe. Guck mal, was ist das? Nee, nee, nee. Max, du schickst die ganze Zeit aus, dass beteiligst die Geist. Es ist krass. Es ist verschlossen. Ich kümmere mich um meinen Koffer und das ist jetzt dein Koffer. Nein, ursprünglich war es meiner, aber ich habe ihn bei der Scheiße abgegeben. Das geht nicht, Zauber. Das ist dein Koffer, oder den musst du durch dann. Aber Monte genießt das mehr als ich. Wenn das mein Koffer wäre, hätte ich alles geräumt. Ja. Was ist ja? Oh ja.

02:19:50 Oh Gott, das ist der Jackpot. Aber die sehen sauber noch aus, oder? Ja, die sind noch sauber. Das sind aber auf jeden Fall ordentliche Zähne, der Digga.

02:20:02 Aber die passen auch nicht. Die sind alle sauber, oder? Denkst du, das ist sauber? Die Kruste da? Oh Mann. Aber ich bleib trotzdem dabei, das sind zusammengewürfelte Koffer. Das sieht aus wie angehärteter Beton. Ja, aber Scheidensaft hat jede Frau. Voll, nur Liebe. Also da kannst du jetzt nichts gegen machen. Ey, aber ich respektiere die Privatsphäre, ich muss da nicht jetzt drin rumwühlen.

02:20:25 Ich sag mal, das ist normal, biologisch, menschlich, aber ich muss es jetzt nicht anfassen unbedingt. Ne, verstehe ich auch. Dass du hier jetzt den vollgekoteten Schlipper im Vergleich jetzt nicht so geil findest, das war ja ganz klar Code. Voll. So.

02:20:40 gut okay geiler koffer länder willst du das mitnehmen und ihr müsst euch vorstellen es gibt perverse ferkel die diese koffer also diese höschen so kaufen würden und auch sich aktiv übers gesicht stülpen dran schnüffeln und sich dabei die palle wedeln also faktisch die gäste haben wir die koffer die vom essen aufgebaut hat das muss sie gekauft

02:21:06 Gut, okay. Schnell weg mit dem Koffer. Aber geil, das war jetzt 700 Euro. Hat es sich gelohnt? Super. Was kostet der Rest jetzt? Null.

02:21:16 Wenn man aktiv alles davon verkaufen würde, was kriegt man dafür? Tote Hose. Kriegt man irgendwas davon verkauft? Bis jetzt haben wir... 700 zu 0 wird das verwandelt. Ja, würde ich sagen. Das ist 700 zu 0. Soll Maik jetzt noch eine aufmachen, weil seiner ja gerade abgegeben worden ist? Jetzt bin ich dran. Macht ihr gern. Jetzt bin ich wieder dran. Weil am Ende ist es in der Runde ein Koffer. Wir machen die auch eh alle zusammen. Ich nehme mir...

02:21:45 Ich nehme mal jetzt einen, nicht so eine Hartschale, der hier sieht ganz edel aus. Geil, wie du die Tortasche abfackelst. Scheiße, das muss die ab. Das muss die abkönnen, ne? Ja, ist doch so, Lega. Komm, hol doch mal einen D-Börler drüben rein. Ne, D-Börler würde ich jetzt nicht enjoyen. Gut. Ich nehme, ich gehe jetzt nochmal wieder hier für eine, der sieht zum Beispiel richtig toll aus, den nehme ich absichtlich nicht. Denn...

02:22:12 Welchen willst du? Den hier. Einen richtig dicken mal. Die anderen sind ja nur ganz kleine. 10 von 22 haben wir aufgemacht. Ja. Ist das wieder so ein Scheißsystem?

02:22:30 Lieb ich das. Einmal heißt das, dass du es durchziehen und passiert nichts. Also es ist zum Kotzen, ne? Ganz kurz, um das mal so mäßig zu evaluieren. Ich finde der, wo man drauf fahren konnte, war bis jetzt der geilste Koffer und der Pastellgrüne war bis jetzt der ekelhafteste. Okay. Guck mal. Direkt schon mal. Wow. Der ist für Klim. Das ist nur Krempe. Hier haben wir eine Popcornmaschine. Geil. Lennart? Boom. Hier haben wir einen Schäfer.

02:22:56 Fine Go ist das ein Fonman. Das ist original verpackt. Das tu ich mal hier hin. Das nehm ich mit. Boah, guck mal hier. Geil. Boom. Zweimal. Polizei Auto aus Dubai. Was hat der Koffer gekostet? Ich weiß nicht, check mal ab. Kann man den fahren? Hat der eine Fernsteuerung? Drei Autos mit Fernsteuerung. Ich muss einmal die Optik noch mal ganz kurz sehen, Max. Das ist dieser Weiche. Warte mal. Den findest du. Ist das der hier, ne? Das sieht ja so blau aus, aber kann auch sein, ne?

02:23:25 Ne, das ist der. 250 Euro. Ein Riesenteil. Hier haben wir Schuhe. Sports, Sports. Hier haben wir... Alter, ist aber immer cool, nicht mehr Klamotten hier. Was ist das? So eine Rose oder was? Best wishes. Ich geh kurz pissen. Kannst du jetzt mein Mikrofon ausmachen, Nella?

02:23:50 Okay, kannst du nicht. Die sieht ja so billig aus. Ist hier noch ein Geheimfach drin? Ja, ist es. Oh, mit Edelschmuck. Oh, wow. Verpackt. Ich lass mich mal gucken, was du hier noch hast. Kein Edelschmuck. Darf ich mal hier mit ein bisschen stöbern? Ja, gerne. Mach mit. Hier haben wir ganz viele Ringe. Na, guck mal einer an. Iced out. Iced out. Sieht man das? Das Ding ist, das Geile ist, das ist das Original.

02:24:20 Holy shit! Das ist mal ein Teil. Das ist mal richtig am Funkeln, oder? Das blendet ja richtig. Kras! Original! Guck mal hier, die wurde noch nicht getragen. Die mach ich mir mal um. Ja, steht hier. Das kostet die 150.000 Euro. 200, 220 so die Richtung, würde ich sagen. Nice, das Teil. Wie ist hier der Öffnungsverschluss? Ah ja, geil, checkt man nicht.

02:24:49 Was ist das? Ach guck mal, eine Glühbirne, aber als Ventilator. Nee, oder? Ja, ja, eine Glühbirne als Ventilator.

02:24:59 Fußbodenheizung, ja. Machst mir die Blatt zu, Digga. Ja, na klar. Na klar. Ja, müssen wir mal ein bisschen gucken. So, warte mal gucken. Oh, du hast so eine maskuline Breite. Aus dem Kabuff den Heizstrahler, den ich hier ein bisschen Lärme reinbekomme. Dann mach ich das die ganze Zeit mit T-Shirt auf. Geil, und? Wahnsinn, also steht hier. Jerry, danke. Gut, oder? Wenn du mit deiner Frau schön essen bist oder so. Das wäre schön, wenn die echt wäre, ja. Wäre ja geil, wenn die echt wäre.

02:25:28 Was ist das hier mit den ganzen Herzen? Best wishes. Happy everyday. Wir haben hier die Zara Tabakko-Kollektion original verpackt. Das sind alles Rosen? Das sind so Billigrosen, Alter. Guck mal, wie billig das hier ist. Oh, der hier, guck mal. Oh man, guck mal, das ist so ein buntes Licht und so eine richtige billige Plastikrose und so ein Scheiß. Und davon habe ich nicht nur eine, Leute, sondern zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Stück davon.

02:25:56 Das ist wirklich ein richtiger Sportvorfall. Ach du Scheiße! Was ist das? Oh mein Gott. Das ganze Ding ist voller Kosmetik. Alles. Warte mal, hast du das hier gesehen? Ne, was haben wir da? Ein Mini-Staubsauger. Geil. Warum? Ist doch cool, ein kleiner Staubsauger für kleine Ecken. Oh, was ist das hier? Smartwatches. So viele Smartwatches?

02:26:22 Das sind echt Smartwatches? Das waren Schwarzhändler. Ja, guck mal, die eine geht sogar. Ey. Drei Smartwatches. Gleich ist hier was Geiges drin. Das ist alles das Gleiche. Darf Sulky. Body Love. Ey, Jungs, guck mal. Die geht. Sechster Pack Zahndürsten. Krass. Aber ist ja eine Billiguhr. Wireless.

02:26:48 Earbuds. Earbuds nochmal. Ein Kaimai Rasierer. Wollen wir denn das Messer Jungs? Ist das bei euch oder bei mir? Das lag vorhin noch hier. Guck mal das kostet 280 NOK. Welche Währung ist NOK? Hab ich, hab ich. Wisst ihr was NOK, welche Währung das ist? Ne. Das weiß ich nicht. 280 NOK, das klingt irgendwie teuer oder? Ne. Doch oder Chad? 280 NOK? Das ist ein Staubzauger. Ja weiß ich ja nicht.

02:27:25 Norwegische Krone. Norwegische Krone? Alter, funktioniert sogar rein schlecht. 25 Euro kostet das Ding. Willst du mitnehmen, Herr? 22 Euro. Danke. Okay, aber was kostet denn das? Ist ja auch ein Preis dran. Find Good for Men, Real Time. Ja, okay. Ich check das mal ab hier auch. Ich darf es dir aufmachen, oder? Ja, klar. Du bist ja richtig im Westes, du schnupperst auch gerne. Ich schnuppere gerne mal. Ich würde mich auch gerne mal inspirieren. Ja.

02:27:55 Das wäre jetzt hier ein Ding, wenn mir hier alles gefällt, dann würde ich mir das merken, wenn wir in der Parfümerie gehen und sagen, hey, gibt es das ähnlich, aber noch was geileres. Das ist alles Plastik. Wenn der Deckel schon so Plastik ist, dann ist es immer direkt... Meinst du? Ich fasse das mal an, das wiegt auch nicht mal was. Das ist immer hochwertiges Plastik, weißt du?

02:28:18 Nee, scheiße, das ist scheiße. Geht. Nee, das andere war besser. Nee, das ist auch süß. Wir haben hier einen ganzen Douglas-Laden aufgemacht auf einmal. Ja, ich sehe das schon. Hier sind ja Unmengen an Düfte drin. Alles voll. Aber das ist, soll ich euch was sagen? Das ist so ein Dropshittig. Ja, genau.

02:28:38 Also, ich... Also, ich... Wirst du... Wirst du welche Frage ich mir mal stelle? Wer verreißt mit sowas? Nee, nee, der haut auf den Urlaub, nimmt das Ding mit und lässt es dann weg. Hier sind ganze Ringe. Was ist? Die... Die... Hier sind noch mehr davon. Der hat fünf Smartwatches dabei gehabt. Ja, das war alles Schrott, Digga. Ist die Seite leer gewesen? Ja, oder? Nee. Nicht geguckt. Hier ist noch ein Lambo. Sie hat nicht geguckt, aber... Nee, da ist nichts. Ja, der war nichts. Okay, aber der hatte bisher auch echt starke Koffer. Also, das ist irgendwie in Ordnung.

02:29:18 also einzige wo er jetzt sagen würde ganz cool eine popcorn maschine aber die wird wahrscheinlich trotzdem auch billigste vom billigsten sein was jetzt immer schlecht ist aber auch nicht unbedingt geil warte mal was ist das denn ich glaube das nach aus dem alten koffer

02:29:46 Okay, das müssen Drogen sein. Eine einzige Tablette. PC7. Eine einzige Tablette in so einem Ding drin, das müssen Drogen sein. Wer nimmt denn eine Tablette mit? PC7. Das ist die grüne Pille. Das ist ja Matrix. Ja, das ist die grüne oder die rote. PC7. Viagra. Perks 30 Viagra. Was ist das hier? PC7. PC7.

02:30:20 Findet er nicht. Green Pill. Findet er nichts? Die Tablette mit dem Aufdruck, das ist die PC7, wurde als Ergocalciferol, blablabla, identifizierst die und wird zur Behandlung von Hypoparathyroidismus, Hypocalcemia, familiärer Hypos, ich habe keine Ahnung, was das heißt. Osteo. Sie unterliegt...

02:30:56 Sie gehört zur Wirkstoffklasse der Vitamine und unterliegt nicht den Betäubungsmittelgesundungen. Okay, langweilig. Sehr langweilig, ja. Das ist sehr krass, wenn er so... Hä? Aber der packt die so einzeln ein und so? Ich habe keine Ahnung. Ja, einzeln eingepackt ist krass.

02:31:12 Okay, nächster Koffer Jungs. Aber keiner auf Smartzeit einfach PC7 draufzuschreiben und dabei ist das heftigste Drogen. Ich finde das komischste war das kleine Beutelchen mit dem roten Pulver. Das lässt mich nicht los. Nee, das war so, weißt du? Das war nichts, das war Rouge oder so ein Scheiß, einfach Schminke.

02:31:33 Wer macht das jetzt? Du, ne? Weil deiner war ja eben nichts. Okay, ja. Und wenn du nicht willst, dann würde ich hier nochmal Mut zur Farbe beweisen und den Pastelila in den Koffer dieses Mal nehmen. Und der ist hier inseriert mit sage und schreibe 500. Du nimmst ja auch nur die teuren, ne? Ja, aber nee, ich weiß ja vorher nicht, dass der teuer ist, aber der ist einfach schön. Ich bin wie ein Elster. Ich mag grelle Farben.

02:32:03 Das wird gleich schwer, nur noch schwarz. Kriegst du das hin? Das krieg ich hin. Danke, dass du mir helfen wolltest. Weiß ja nicht, vielleicht brichst du direkt eine Rippe wieder dabei. Das war für mich nicht umarmen, es passiert das nicht. Alles gut, okay, dann machen wir das nicht. Ich würde mal richtig gerne in deinen Arm einschlafen, ohne Scheiß. Echt? Ja. Okay. Ui. Oh, guck mal hier. Das ist direkt von Sony. Billigsten vom Billigsten. Das sind direkt die Sonys. Die können was. Was ist das? Darf ich das mal sehen? Was du da hast? Was ist das?

02:32:38 Du bist so schreckhaft. Wie kann man so ein Wichser sein? Weil du dich auch immer erschreckst. Guck mal hier. Heißt das nicht, man ist reich, wenn man so Polster an den Ärmeln hat, an den Ellbogen? Nee. Warum hast du denn keine? Weil ich bodenständig bin. Polster an den Ärmeln? Echt? Ja. Was ist denn, Maike? Ich habe nichts gemacht. Passende Hose. Oh, was ist das?

02:33:19 Ich bin schon überfreut, wenn da irgendwo keine braunen Flecken sind. Das ist doch so ein Jackpot. Hier ist nichts braunes dran. Fast 700 Euro für das Ding. Damen-Kuschelsocken. Ein ganzer Stack. Die sind super, aber wie gesagt vielleicht Bettwanzen drin. Dann haben die... Oh, du hast tatsächlich recht. Sony. Was ganz hochwertig ist. Ja, mit einem leichten Ohrenschmalzabdruck. Guck mal. Hier, kann man sehen. Ja, die wurden schon gerockt. Ja, die wurden schon schön runtergerockt. Achtung.

02:33:57 Also diese Koffer... Hier ist noch ein Jogginghöschen, ein paar wadenhohe Stiefel. Kniehohe Stiefel? Nee, die sind doch nicht kniehohohe, bist du bescheuert? Für kleine Menschen? Ach, so ein Scheiß. Ich bin sicher, ich habe nichts gemacht. Wo ist denn hier das Geheimfach? Kann sein, bisher beschissenster Koffer. Warte mal ab, bis wir das Geheimfachen haben. Aber jetzt Geheimfach, geht auf.

02:34:26 Ist nur Pferdescheiße drin, was ist das? Oh! Okay, von Kay. Eine Schmuckschatulle? Ui! Ui, ui, ui, guck mal! Geil, das sieht richtig schick aus. Das sieht so hübsch aus, finde ich. Das sind, glaube ich, die schönsten Urige, die ich je gesehen habe. Das ist so geil, wenn du so Acrylglas an den Ohren hängst. Das sieht aus.

02:34:50 Ich mag das, weil das so richtig viel Plastik ist am Ohr. Das sieht aus wie Ohrringe aus PET-Flaschen. Ja, wirklich? Ja, also das ist nur Liebe an alle, aber das ist nix. Was ist? Mach du dein Ding, Großer. Oh, Kulturtäschchen. Oh ja, da ist meistens irgendwie Goldketten drin. Eine leere Packung Feuchtücher. Die sieht schon so alt aus, die Packung. Dann haben wir hier Skincare mit Stimoserum. Ja.

02:35:23 Achtung, da ist eine Biene drin.

02:35:29 Stinger, bist du noch ganz sauber oder was? Alter, du hast doch nicht mehr alle Lappen am Zaun. Das war durch das Ding viel gefährlicher. Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten. Das ist viel zu heiß, das Ding. Alter, du hast ja völlig ein Loch im Pelz, Mann. Na, in der Dose. Alter, die hat sich ja wirklich komplett durch... Aber instant, die war an und war durch. Ich hab mich komplett erschrocken gerade. Du dachtest, du machst das da rein und drin ist sicher. Auch ganz gemütlich, ja. Da sind zwei drin, die andere ist auch noch losgegangen.

02:35:57 Boah, ist das rauchig. Ich hoffe, hier sind keine Rauchmelder drin, ne? Ne, ne. Ah, da oben ist alles voll. Mit Rauchmeldern? Ne, aber ich glaube, der wird da nicht anschlagen, weil es sind nur Feuerwegskörper. Vielleicht mal die Tür aufmachen, Nehra? Jetzt? Okay. Warum machst du denn so einen dicken Brummer an, Mensch? Hier ist eine Tube deckweiß. Du hast mich nicht angestiftet, Digga. Ja, ich habe mich dir zugebrochen. Oh, willst du das mal hier benutzt als Zahnseide-Stick? Kannst du die mal rausholen? Ne.

02:36:27 Unspektakulär. Ich frag mich, warum der ein Feuchttuch in der Verpackung mitgenommen hat. Der vor allen Dingen, ne? Ja. Dürfen sich Männer nicht schminken, was willst du damit sagen? Die Wahrscheinlichkeit, dass das ein Komme von einem Mann ist, ist so unfassbar gering. Du Sexistenschwein. Nee, also wirklich, da sind nur Kleider drin. Hast du nie hohe Stiefel? Oh, da hast du noch ein geheimnis Täschchen. Der war großer Kay-Fan.

02:36:51 Okay, jetzt kracht es langsam. Superschick, so große Klunker, schon wieder so aus Plastik, wie geil. Was ist das denn für eine Scheit? Das sieht ganz geil aus. So ein Schmuck feuerlich, mega. Ich finde so ein Schmuck richtig, richtig nice. Aber was ist das für ein riesen Plastikteller-Schmuck? Vor allem drei Ketten davon. Ich stelle mir die Frage, ist das wirklich wert? Das hier? Ja. Du hast hier eine Pfandflasche mehr wert.

02:37:21 Das klingt so geil. Stell dir vor, wenn du joggst. Richtig schön. Das war der teuerste Koffer, oder? Das war der teuerste Koffer. Du hast den teuersten aufgemacht, der war der beschissenste. Und du hast den zweitteuersten aufgemacht, der zweitbeschissenste. Aber immerhin war an dem hier keine Scheiße. Völlige Katastrophe. Wir müssen positiv bleiben, Leute. Total Ausfall. Das Täschchen hier ist cool, aber... Ich zieh mal die Uhr hier wieder aus. Ich wollte nicht, dass ich dir die Klaue runter.

02:37:52 Ich ziehe auch mal meine Jacke an, weil jetzt muss ich mir ein bisschen lüften. Ein nüchterner Koffer. Ja, trotzdem, Jacke ist auch gemütlich. Okay, dann machen wir jetzt einen Zufallskoffer auf. Also das wird von den Auktionierenden zusammengestellt. Nummer 36, welche Nummer haben wir da? 35. 35 ist...

02:38:25 Was kostet das? 300 Euro. 300 Euro. Aber das sind Sachen, die aus dem Koffer rausgefallen sind oder was? Ich kann es dir nicht genau sagen. Komm. Einfach raus damit? Nee. Was denn? Der Finger war da runter. Ach, das hätte ich. Oh, der ist nur so dieser kurze, widerliche Schmerz. Okay. Eine schöne Ralph-Flauren-Hose. Ja.

02:38:49 Könntest du auch finden, finde ich. Weißt du, wer die tragen würde? Na? Niki. Echt? Ja. So eine kurze Hose? Ja. Okay, ich bringe sie mit. Er freut sich bestimmt. Er freut sich mega. Das soll, glaube ich, ein Dior-Schal sein. Ja, angeblich Dior. Christine Dior. Aber ich bezweifle, dass der original ist. So, dann... Klatschen.

02:39:18 Wieder so ein Billigfächer. Geil, als ob jeder zweite Mensch ein Fächer in seinem Koffer hat. Oh, geil. Eine München-Cab? Einfach nur München? Ja, ne, irgendwas. Okay, was haben wir hier? München, München. Was ist das? So für Joggen oder so? Ja, Handy kannst du reintun. So hast du eins drinne.

02:39:42 Was ist drin? Oh! Ein Samsung Galaxy A41. Das ist richtig was wert. Damit kommen wir zum Placement des Streams, meine Damen und Herren. Doch. Nein, A41 ist 100 Euro, Max. Mehr. Nein, 100 Euro. Ich sag 300, 400 Euro. Nein, ein A41 ist ein altes Ding. Das ist nicht so alt, ich rühre es mal an. Doch, das ist alt.

02:40:09 Was kostet das? A41? Die A-Serie ist die beste Serie. Die A-Serie ist die teuerste Serie. A-Reihe, teuer. Alle schreiben A ist das günstigste. Jeder sagt, das ist scheiße. Kostet vielleicht 80 Euro. Ist in Ordnung, legen wir beiseite. Geschenkauer schaut mal nicht ins Maul. Aber ist ja eigentlich auch nicht geschenkt. Er ist ja nicht geschenkt. Er hat ja dafür richtig viel Geld geboten.

02:40:38 Ein Haufen Modeschmuck wieder, braucht keinen mehr. Max ist ja sogar auch baufrei. Ah, ist auch baufrei. In der Tat. Okay, okay, okay. Was ist das? Händlich, keine Ahnung was das sein soll. Hä? Och Digga. Was ist das? Nutriensbuch. Ach du verartest. Aber du hast auch einen Kugelschreiber dabei. Ich hab auch einen Kugelschreiber dabei. Gut. Okay.

02:41:11 das ist doch auch ein kugelschreiber brauchst du notizblock mit stift ich schreibe sie nie was auf so sony kopfhörer aus keine ahnung von vor zehn jahren aber gut die kann auch noch einmal verpackt ist nicht verkehrt oh der ist

02:41:40 Ein Philadelphia Pullover. Super. Die kam gerade vom Spring Break. In Größe L. Aber seid ihr so Philadelphia Fan oder nicht? Nein. Das Land an sich finde ich cool. Jetzt haben wir hier wieder.

02:42:00 Ich frag mich halt also was was soll ich damit im book calypso pro ist das so zum lesebuch oder so was ist ein lesebuch ich finde es ist auch so wiederkehrendes schema wir haben fächer sehr viel sehr viele lesebücher was sind lesebücher ist nicht jedes nein das ist wie so kindle du kannst darauf einfach lesen das besser für die halle so ja genau so ein ebook ah ja kannst du dir ein buch kaufen aber ein lesebuch ja nicht ne du liest es ja es ist ein digitales lesebuch ja es ist ein lesebuch

02:42:29 Okay, aber ist das kein Land? Aber ich kenne wirklich, also und deswegen denke ich mir halt, also das ist nur meine Persönlichung, das muss ja zehn Jahre alt sein, ich kenne keinen Mensch, der das noch benutzt. Weiß ich nicht. Na ja, so ein gutes Kindle von der Neusten-Neration, das ist schon nicht schlecht. Ja, aber Hottec, wenn du liest, dann liest du ein normales Buch und nicht auf so einem E-Kindle. Weißt du, wenn du schon Bock hast zu lesen, dann lest du ein analoges Buch. Der Giorgio Armani-Hose. Schick. Ja.

02:43:06 Ich bin die ganze Zeit abgelenkt, weil ich so auf seinen geilen Arsch hier in dem Höschen stehen muss. Ja, es ist echt komisch, dass du die immer noch anhast. Du hast die direkt danach ausgezogen, du hast die jetzt schon seit drei Stunden an. Und das ist auch so Arsch-Frist-Hose. Aha. Ich habe früher aber auch sowas getragen und mir einen runtergeholt. Ehrlich? Ja. Wir haben hier ein Subaru-Modellauto. Stimmt das? Was meinst du? Du hast Frauenwäsche getragen und da drin masturbiert? Ja. Echt? Ja, habe ich. Aber dann in die Wäsche rein?

02:43:45 Nein, das war gelogen. Ich hatte sie nicht angezogen im Sinne wie jetzt, dass ich sie so hatte, sondern ich hatte sie über den Kopf gezogen. Mit der Vorderseite an der Front. Ach so, um daran zu riechen quasi? Ja. Clever. Finde ich auch.

02:44:07 Keine Ahnung was das hier sein soll. Oh Mann du holst ja auch so eine Scheiße raus. Ja aber was soll ich machen? Ist das eine Tüte in der Tüte? Aber guck mal da sind nur Sachen drin die aus den Koffern rausgefallen sind, was der Zoll dann zusammenstellt. Die werden da jetzt ja nicht einfach eine fucking Rolex rein tun. Die nehmen sich schön selber mit.

02:44:30 Ja, die Frage ist dann halt auch immer, wer verliert eine Rolex oder wer hat eine Rolex im Koffer und holt den nicht ab? Ah ja. Weißt du, was ich meine? Na gut, hier war ein iPad drin. Ja, was? Ja, aber es sind so alte, stinkige iPads. Das ist jetzt kein modernes, neues. Oh, hier ein paar schöne Stifte zum Malen. Die sind eigentlich gar nicht mal so, also zumindest finde ich...

02:44:53 Da kann man was anfangen das kann man so überhalten und er mal verschenken Ich habe seit der zehnt nicht mehr gemacht ihr Ich mal aber noch mal ja was mal zu so Leinwand bilder zum beispiel ja genau Da ist der bitte keine fächer noch mal Da sagt mir einfach dass du dir jetzt hier keine drei kartons fächer Stäbchen okay

02:45:21 Isst du mit Städtchen? Bist du Städtchen-Esser, Max? Ich kann mit Städtchen essen, aber nicht so. Okay, was haben wir hier noch nicht? Ach so, habe ich schon aufgemacht. Ah, ein Pimer aus der Hölle, das hast du voll allen gut aufgemacht. Wie geil ist das? Das ist auch so einprixig, aber das ist knalila, wie kannst du das vergessen? Mann, Max! So Leute, guck mal den nächsten Karton hier, holen wir jetzt mal die 35. So ein Scheiß. Ah, das habe ich noch nicht ausgefeilt.

02:45:52 Das ist geil das ist eine kokosnuss und kokosnuss becher Und hier haben wir noch was von lami und füllen schon mal cool Die das sind original die die man damals krass Wo habe ich die gaben das kugelschreiber das kugelschreiber das war dann hatte ich das letzte mal so eine naht du warst der kummer da wurde sogar mit geschrieben

02:46:19 Du warst der krasseste Border. Und dann gab es noch die Stabilo. Kennt ihr die noch? Die finde ich gut. Lamy ist geil. Lamy finde ich cool. Komm mal rein. Alter. Ich glaube...

02:46:31 Das ist meiner. Ey, das hier? Wie, das ist deiner, Digga? Du zahlst dir schon 10.000 Euro und musst da den Lamy abdrücken. Nee, der ist echt cool. Der hat lange nicht mehr in der Hand. Okay, dann nimm mit hier. Krass. Nee, nee, nee. Ich schenke ihn dir. Jetzt will ich ihn nicht mehr haben. Digga, du dummer Wichser. Nimm mit. Du hast hier deine Zeit geoffert und nimm mit. Nein, nein. Okay, ich mach ihn sonst weg. Nee, das ist doch doof. Nee, ich nimm hier was anderes mit. Das hier, das war auch in dem Koffer. Das hier nimm ich mit. Was ist das?

02:46:59 Welcher Koffer war das drin? Jetzt bist du dumm, das ist die CTS-Box. Da nehme ich schon mit. Hier. Ich nehme die... Nein, ihr habt das zu ab. Oh, Max, jetzt mach ich diesen Drama. Hier, nimm die Lamy mit. So, dankeschön. Nächster Koffer. Jammer. Der ist dran? Mir egal. Mir egal. Oh, ich bin doch nicht wieder dran, oder? Bist du dran? Du nimmst doch gerade diesen übertriebenen Scheißkoffer, wenn ich mich richtig erinnere. Den passt er Lila nennen.

02:47:21 Ja genau du hast den Pastell grün oder den Pastell Lider, dann sind wir beide Arschritte. Einmal wegbringen. Ja, ja Boss. So, ich nehme mir das schöne Teil hier jetzt mal. Wow ist der schwer. Ich bin froh, dass du meinen Koffer nicht genommen hast, den ich unbedingt wollte. Der ist es. Ich hatte zwei sehr gute Koffer, würde ich sagen. Wer fühlt hier, wer es gerade an gewillt? Ist das hier so, ist das ein Wettkampf oder nicht? Ne, ohnehin vielleicht nicht. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Lass ich mal kurz gucken, welcher das hier ist.

02:47:50 Ich kann es nicht mehr richtig zuordnen. Boah, nur die feinen Sachen. Der Kudel ist Marten hier. Ach, Digga, du Wichser. Uiuiui.

02:48:03 Tot. Ausgegangen, wie kacke. Oder? Deiner kostet 420 Euro. Was? Verstehst du wegen... Marihuana, ohne Scheiß. 420. 420, man. Okay, also, schon mal gut zusammengelegt. Erster Eindruck schön. Der erste Hoodie haben wir hier von North Face. Alter! Aber schon sehr getragen. Hier haben wir noch einen Hilfiger-Hoodie. Guess Los Angeles. Nochmal, Tommy, Hilfiger.

02:48:35 Wir müssen den Tisch mal ein bisschen klimmen, Jungs. Hier liegt zu viel Mülltanne rum. Nochmal Tommy Hilfiger, nochmal Tommy Hilfiger. Die Person triegt nur Tommy Hilfiger. Darf ich mal hier ein Tischfeuerwerk machen? Ja. Darf man das hier? Wir müssen halt ein bisschen aufpassen wegen den Rauchmeldern. Wo ist ein Rauchmelder? Da ganz oben. Ja, ist vielleicht nicht so smart.

02:49:01 Ja, ich lass das lieber. Oh, ja. Okay, das ist eine Sonnenbrille eventuell. Nee, ist zu schwer. Was ist das? Das ist vom Gewicht nur. Das ist ein paar Fonds. Boah, das ist der King-Modus, Digga. Hoffentlich kein gefälschtes aus Turkey. Nee. Wow, welches? Nee. Limitensität. Hab ich zu Hause. Das hast du zu Hause? Digga, was? Das hast du zu Hause?

02:49:34 Müsste blau sein, wenn mich alles täuscht. Nee, das gelbe. Nee, okay, doch, doch. Das ist okay. Das ist zitronig. Sprüh mal rauf. Müsste zitronig so ein bisschen sein. Zitrus. Finde ich nicht schlecht. Lass mich nochmal schnuppern. Ist das das, was ich gedacht habe? Ja, ist ein super Duft. Schöner Duft. Also das ist wirklich ein super Duft. Ich habe den bei mir zu Hause aufstehen. Feines Ding. Ja. Geil, vielen Dank. Also warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Wieso steht da?

02:50:06 Also ich bin mir nicht sicher, es ist mit Gravierung unten glaube ich, weil JP steht bei keinem Louis Vuitton Duft unten. Kann man sich die Flaschen noch gravieren lassen? Ich habe noch nie eine Flasche mit einer Gravur gesehen, aber weiß auch nicht, ob man das machen kann. Made in France. François. Also ich habe echt geile Koffer, muss ich sagen. Ich habe jetzt drei Brecher gehabt schon. Muss ich ehrlich sagen, ein gutes Händchen heute. Kann man, kann man buchen.

02:50:36 Kann man machen also ob es jetzt fake ist oder nicht das kann ich jetzt nicht sagen wir können uns ist also viele schreiben es könnte feld sein weil er dieser plastik schlau ist aber ich weiß nicht wie das bei den anderen ist irgendwas war gerade da hier das hier war nicht geschlossen die packung war zu aber hier ist so eine hier ist so dass wir offen schon können auch original verpackung sein dem fähig ding drin aber vielleicht aber das ist sehr gut vielleicht hat er es auch probiert im laden und dann mitgenommen das ist immer original eingepackt

02:51:06 Am Ende des Tages ist es scheißegal. Das riecht gut. Was ist hier drin, Max? Bisher ist das ein feines Ding hier. Das ist ein schöner... Ich weiß nicht, was das ist. Wow. Ist das beschissen. Was ein Schrott. Oslo, the capital of Norway. Da steht ein Preis drauf. 99 kr.

02:51:38 Boah, ist die mies. Da hat jemand einen Orwegen-Besuch gemacht und nur Tommy Hilfiger getragen. Wir sind noch nicht durch. Wir haben hier nämlich noch eine Hose, noch ein Fläschchen. Ein schönes John Player Special, 15 in 1. Hair & Body Shampoo. Super. Auch Tommy Hilfiger Socken. Nur Tommy Hilfiger, krass. Calvin Klein, eine Sporthose. Was haben wir hier? Okay, noch mal eine Hose in 34.

02:52:13 Hier haben wir noch ein T-Shirt von Jacket Jones und von Guess. Oh hier, guck mal, auch noch. Jacket Jones 1, Größe M. Oh, hier haben wir noch was. Christian San, Norway. Die haben da richtig einen Norwegen-Urlaub gemacht. Und die sind auch zwei Anzug-Hosen. Von Jacket Jones. Ja, normale Hose, ne? War's das?

02:52:41 Nochmal Oslo. Also man muss fairerweise sagen, du hast ein Louis Vuitton Parfum gezogen, was schon perfekt cool ist. Ja. Wenn es jetzt echt ist, ist das nicht klar. Nimm es mit, Max, wenn du möchtest. Ich würde das tragen, ohne Witz. Ja, dann nimm es mit, weil ich habe es schon zu Hause, ob jetzt egal, egal, egal, ob original oder nicht, das weiß ich jetzt nicht, ob das das Richtige ist, aber nimm es mit. Das kann schon sein. Der hat nur Sachen von Tommy Hilfiger, nur ausschließlich.

02:53:05 Aber kann man das irgendwie verifizieren? Das würde mich echt interessieren. Das kannst du eigentlich nur bei Louis Vuitton selber verifizieren. Aber kann schon sein. Der Typ hat Kohle, der macht nur wegen Urlaub, der bringt hier drei Mitbringseln mit und zieht sich dann Louis Vuitton dafür.

02:53:18 So geil finde ich ein geiler pull bin ich jetzt dran oder ich weiß nicht sag mal schnell die kraft und ich nehme das gerne macht ruhig ich mache den call hier in dem mocker farbenen richtig was geil ist das spüre ich 100 und da bist du schon mit dem parfum fast an dem wert ja chat meint das kost 300 sommer summarum

02:53:47 Ja, 300 kosten die Flaschen. Was machst du denn, Maike? Maike will dir ja liebster den Arsch faschen, weil du eine Frau... Ja, das lenkt mich so ab. Digga, was ist denn dein Problem, Maike? Ich habe meine... Ich werde hier sexualisiert. ... meine Obermensch... Ja, du bist für mich ein Stück Fleisch in dem Outfit. Das finde ich... Du, du magst nicht sagen. Ey! Aua! 350 Euro kostet der Kocher. Der Kleine, glaube ich. Ja, 350 Euro.

02:54:15 Aua! Das macht super viel Spaß, die Koffer aufzumachen. Ja, wenn du sie nicht selber bezahlen musst.

02:54:23 Ja, was Minus hat den Punkt die noch mal ich habe von das jetzt glaube ich ich habe es zweimal mit arbo und gixen gemacht Zweimal mit die und schradin oder haben wir zweimal gemacht ich glaube wir haben zwar ja zweimal mit schradin und Zabex und einmal jetzt mit dir und ich habe mit sicherheit für alle Koffer unboxing zusammen. Joseph könnte das ausrechnen ich würde sagen zwischen 90 und 100.000 euro bezahlt

02:54:49 Klar, ich kann das Unboxing steuerlich absetzen, das ist einer der Gründe, warum ich es überhaupt noch mache. Und am Ende, ich gehe immer davon aus, dass hier nur Scheiße drin ist, aber von der Unterhaltung, macht richtig Spaß. Aber weißt du, was von diesem ganzen Koffer-Unboxing war? Ist dir irgendwas im Kopf geblieben, irgend so ein richtiger Big Pull? Ist dir irgendwas so, wo du sagst, boah krass, das kam unerwartet oder war wertvoll oder was weiß ich? Oder ins Negative gedacht, hattest du schon mal eine Unterhose mit noch mehr Scheiße drin?

02:55:27 Im Koffer oder privat selber? Im Koffer.

02:55:35 Ich glaube, heute war die Unterhose mit der meisten Bremsspur auf jeden Fall. Wir hatten letztes Mal auch schon gut vollgeschissen und so, aber das hier hat, sage ich, auch alles getoppt bei den beiden Dingern, wo ich dabei war. Okay, geil. Also etwas, was mir wirklich im Kopf geblieben ist, was ich wirklich auch... Also ich muss sagen, wir hatten einmal einen Porsche-Koffer. Der hat schon alleine 1.000, 300.000, 4 Euro gekostet. Ich glaube, da warst du dabei, den haben wir verlost.

02:56:01 Kann aber auch sein, dass es noch mit Abo war. Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Ich meine, wir haben aber auch was. Ich weiß aber nicht, ob es der Porsche ist. Ich bin mir nicht sicher. Da waren richtig fette Louis Vuitton-Schuhe drin. Nur das Beste vom besten. Ein Markenteil nach dem anderen. Der gesamte Koffer war bestimmt 3.500 wert. Ungefähr. Ja. Aber so overall, weißt du, mir würde bei den Koffern einfach mal fehlen, dass man einfach mal... Und ich verstehe natürlich auch, das sind Koffer, die verloren gegangen sind. Leute holen die nicht ab. Ich kann nicht erwarten, dass da jetzt ein 10.000 Euro...

02:56:29 rolex drin ist okay auf gar keinen fall nicht das nein nein nein nein nicht das stinke die nimm das die oder das stinkt das ist widerlich okay gut jetzt ist es okay auf hör auf packt weg ich mach sie hin bist du völlig krank ich mach's hier hin ja aber wenn ich das mache dann ist hier dicke luft ja

02:56:59 Der ist dran. Lass kurz einmal chillen. Ich habe Rückenschmerzen. Ist das geil. Also, es gibt nichts daran, ich mich aus den Koffern erinnern könnte, wo ich sage, wow, das ist mir in Erinnerung geblieben. Am liebsten aber, das ist in Deutschland nicht möglich. Meiner Meinung nach ist es so, Max, dass wenn die Koffer, so habe ich zumindest gehört, wenn die Koffer nicht abgegeben werden, dann gehen die erstmal zum Zoll und alle persönlichen Dinge sollen angeblich rausgenommen werden.

02:57:28 Also... Was sind persönliche Dinge? Keine Ahnung. Personalausweis? Ja genau, Personalausweis. Fotos? Dinge mit privaten Sachen drauf und so. Ich kann dir jetzt schon sagen, all die elektrischen Sachen, die wir hier gefunden haben, so iPad und so ein Scheiß, ist alles auf Werkseinstellung zurück. Echt jetzt?

02:57:49 Das ist so... Aber du hast auch keine Möglichkeit in Deutschland sonst so etwas zu machen. Für mich, ich mache es nur nicht, weil ich weiß, dass da viel Wert drinnen ist, natürlich hofft man immer, sondern für die Unterhaltung. Ich finde es unterhaltend. Ja klar. Aber ich würde natürlich viel lieber wirklich mal von Storage zu Storage gehen und Lagerteile ersteigern, wo ich auch wirklich weiß... Mach das doch! Gibt es nicht in Deutschland. Mach das nicht in Deutschland. Gibt es auch nicht in der Schweiz und auch nicht in Österreich. Das ist doch USA.

02:58:14 Ja, einmal aber ich muss ja mit livestream machen ja was mit livestream ich würde mir wünschen dass man in einer anderen mal so was in deutschland hätte was nicht so von bürokratie zerfressen ist okay ich stelle mir vor dass wirklich so eine in so eine garage und der typ ist in den knast gegangen oder so ganz einfach so dahin kommen mit mir elstream ja und ungesehen so die diese garage den inhalt der zweiten wand

02:58:40 Jetzt hast du noch so Kokospäckchen 20 Kilo oder sowas. Ja, das ist dann Kass. Aber du kannst ja wirklich, also natürlich ist das ja alles auch Gamble und Glücksspiel, aber du kannst ja wirklich in den USA bei den Storch Einheiten, die verkauft werden, die werden vorher nicht durchsucht. Die gehen so weg, da geht niemand vorher rein und dann kannst du auch mal aus 100, 200 Dollar 2, 3, 3, 4, 5.000 machen. Habe ich jetzt aber letztens gesehen von, ich glaube Ice Tele Peach war das, das ist so jemand, der macht so Flohmarkt, IRL Streams und so und der hat das gemacht.

02:59:09 Ich meine, da war das Grüssehaus. In Amerika? Ich weiß nicht wo, irgendwo. Und der hat dann auch sich so eine Garage gekauft, den Inhalt, blind. Und der hat dann tatsächlich einen USB-Stick gefunden mit, war ein paar hundert Euro, aber mit Bitcoin drauf, wo er auch rangekommen ist. Ein paar hundert Euro.

02:59:26 Ja, also wie ein scheiß die zoll ich sage euch ehrlich diese zollkoffer an boxen ich habe schon ein paar Mal gesagt auch in den letzten stream ich mache es hier für die unterhaltung ich habe eine gute zeit mit meinen jungs das macht Spaß aber Eigentlich weiß man ganz genau dass hier größtenteils zu 99 prozent verarscht und ist und eigentlich ist es auch illegal die so zu verkaufen wer Kauft die denn sonst noch der bietet mit ihr mit wer ist der konkurrent es gibt eigentlich niemand nicht gesagt seit der seit ein halb zwei jahren kaufe ich jedes mal die koffer

02:59:55 Aber ich werde es auch nicht noch mal machen also die lagen jetzt einige monate rum Mit sicherheit war jetzt mal wieder eine auktion ich biete da glaube ich nicht mehr drauf mit weil ich habe es jetzt fünfmal gemacht aber wer bietet sonst mit eventuell ein paar kleine creator die es auch machen wollen aber also wenn du nicht verletzt ist der quatsch oder ja ja

03:00:12 Ich weiß nicht wer da sonst noch mit bietet. Kann auch sein dass ein Zuschauer mit bietet und mich immer hoch treibt. Ich sag Jusuf bis dahin bietest du mit? Und es ist wie gesagt am Ende ist es auch Unterhaltung. Aber da bieten dann auch andere mit zum Beispiel 9000, dann kommt Jusuf und sagt wir machen 10. Aber da bieten dann auch andere Leute so hoch mit. Ja aber nicht auf einen Koffer insgesamt. Ein Koffer kostet ja 300, 400, 500 Euro im Regelfall. Aber als Privat bist du schon krass. Ich meine wir haben jetzt hier im Streamtogether auch ein paar Zuschauer.

03:00:39 Da kann man es natürlich machen, aber wenn du es einfach so auf den Koffer gamblst, guck mal der Koffer hat für 700 gerade und dann hast du nur zugeschissene Unterhosen. Die einzigen Koffer, wo ich sage, wo es sich lohnt bis zu einem gewissen Grad noch mitzubieten bei diesen Auktionen ist Markenkoffer. Rimowa, Porsche, also Originalkoffer, wo du schon weißt vorher, okay der Rimowa Koffer.

03:00:58 ist jetzt neu, kostet der 1000 Euro, hier kriege ich mal mit bis 700, 800 Euro und hoffe, dass da noch was drin ist. Weil in der Regel ist es ja auch so, jemand, der einen teuren Koffer hat, 800, 900 Euro, 1000 Euro, der hat auch was da drin, was vielleicht ein bisschen Wert hat. Die Koffer haben wir auch nicht enttäuscht, aber als ganz normaler Mensch sollte man bei diesen Auktionen nicht mitmachen, weil du wärst eigentlich nur gebumst. Wir haben doch nicht einmal, ich mach das seit 2023 glaube ich, wann haben wir das erste Mal gemacht? 2024 glaube ich habe ich das erste Mal Koffer einmal gemacht. Ich habe noch nie neue Elektronik drin gehabt.

03:01:27 Das höchste an Gefühlen, was neue Elektronik war, sind Kopfhörer von Apple, also die In-Ears. Airpods. Das ist das neueste an Elektronik. Ich habe noch nie ein neues Handy drin gehabt, einen neuen Laptop, neues Tablet, nie. Es ist immer altbacken Scheiße. Vielleicht im nächsten Koffer Gold, da habe ich nichts gesagt. Aber in der Regel ist es... Zum Kilo Goldbarren.

03:01:51 Wir haben ein einziges Mal, einmal bei einem einzigen Koffer unboxing und das war nicht getört haben wir in dem Koffer 10 Euro gefunden Cash. Ehrlich? Wow! Ansonsten habe ich auch noch nie in irgendeinem Koffer mal 10 Euro oder einen 50 Euro Schein gefunden. Stimmt, normalerweise hat man Geld im Koffer, ne?

03:02:08 würde ich beim zoll arbeiten und die koffer stehen ja seit zwei jahren und ich weiß da geht niemand dran ich hätte den schlüssel für die koffer wo ich für mich auch alles einstecken was er ist die gratis schnappel und ich bin der idioten jetzt kauft aber wie gesagt kannst du alles steuerlich absetzen insofern passt das ich kümle jetzt mal einen richtig großen gewinn dankeschön max die besten sachen die ich heute gezogen habe hast du dir unter nagel gerissen mach mal weiter ruhig

03:02:40 Geil, let's go! Seh ich jetzt schon, mein geschultes Auge ist alles. Geil, ey Leute, die mit Plastikjacken rumlaufen, so nice. Das ist alles Rott. Geil, ist aus Plastik. Das ist ne Kinderjacke. Aber aus Plastik, ist doch geil. Guck dir das an. Guck mal, Brettspiele. Das ist ein Kinderkoffer.

03:03:00 Guck mal hier, können wir spielen, wenn wir dich das nächste Mal besuchen. Das war's. Tempo kleine Fische. Tempo kleine Fische ist ein gutes Spiel, da kann man nicht meckern. Hast du schon mal gespielt? Ja, und was ist das hier? Dann nimm Tempo kleine Fische mit. Match these bones. A dinosaur memory game. Guck mal, aber jetzt mal ernsthaft. Wer glaubst du, ist mit diesem Koffer gereicht? Du kannst mir sagen, was du willst, das sind doch wahllos zusammengestellte Koffer, Max. Das ist alles, guck dir das doch mal an. Da hängt überall noch ein Preisschild dran.

03:03:27 Hier muss man das Skelett zu dem echten Gino kombinieren. Cool. Ich glaube, da bin ich intellektuell nicht imstande zu. Aber eine Sache habe ich jetzt endlich gelernt, weil... Alter! Oh, wie cool! Der hat Wert! Den schießen wir ab.

03:03:42 Dem stecken wir einen Böllernarsch. Ja, finde ich gut. Als allererstes macht das ready hier. Das ist alles nur... Kinderliste. Die Kinderklamotten können wir jetzt so theoretisch gesehen rausnehmen. Die kann man auch noch weitergeben und spenden. Aber stell dir vor, der kleine Junge guckt hier gerade zu. Und dann springen wir ihm seine Maus. Da muss er sich bei seinen Raben-Eltern bedanken. Sondern nicht geliebt hat er sie mit Sicherheit nicht. Sie springt jetzt die Luft, oder was? Kannst du dir den Arsch aufreißen, dass wir da was reinstecken? Was ist das für ein Messer? Die schießen wir als allererstes ab, Jungs. Was ist abschießen? Was heißt das? Was heißt das abschießen?

03:04:13 Ach du Scheiße, das ist das, was ich denke, mit der Pistole? Ja. Boah, das überlegt der nicht. Ich würde sagen, wenn der ein Zabix schießt. Nee, nee. Wir schießen ihn erst weg und dann sprengen wir ihn weg. Achtung, ich nehme mir mal einen Sicherheitsabstand kurz ein. Okay. Hast du es drin? Okay. So, die grinst mich so dämlich an. 10 K für bis heute. Eins, zwei, drei. Alter! Der Koffer fällt sogar um.

03:04:57 Alter, Headshot. Voll in die Schnauze. Du hast dir ins Auge geschossen, Mann. Sehr gut. Und jetzt willst du das Ding auch in die Luft sprengen, oder was? Ey, guck mal, wie nett die da sitzt und wie süffesant die grinst, Mann. Alter. Komm, Mikey, du bist dran. Los. Darf ich auch mal raufschießen? Ja, musst du bloß. Ja, bleib mal entspannt, Lennart. Nochmal drücken. Nochmal.

03:05:31 Boah, schönes Ding. Schönes Ding, voll in die Hattfresse. Ja! Willst du auch nochmal, Max? Ich würde es lieber sprengen. Woher guckt es hier zu? Wollt ihr deine Eltern was zu machen? Ich kann meine Maus nicht finden. Der ist so seit zwei Jahren verschollen gewesen. Der weint seit zwei Jahren. Ich sage, die hat niemals ein Kind gehört, die wurde da einfach reingemacht, Bruder. Die wurde gekauft bei Toys R Us für den Zehner.

03:06:06 Das ist... Mit was wollen wir die dann sprengen? Weil das Problem ist... Ich würde ja einfach so einen Feuerwerksvulkan in den Arsch schieben oder so. Aber das Problem ist, die werden anfangen zu brennen. Die Maus. Ja, wahrscheinlich ja. Sonst ein Silberwirbel ins Auge, ich weiß es nicht. So einen ganzen Stack Wunderkerzen einfach ins Maul stopfen. Du grad so ganz dicht bist so hoch irgendwie nicht mehr. Ich hab keine schlechten Fortschnecke gebracht.

03:06:39 Wir haben keine Böller, ne? Nur was da auf den Tisch. Ja, okay. Ich sag, das hier entwickelt richtig viel Hitze. Also das brennt. Aber das wird komplett wegbrennen. Und wir haben auch Rauchmäler hier drin. Ja, das stimmt natürlich. Aber witzig wär's. Also ich würde es am lustigsten finden, wenn wir hier was in den Arsch stopfen.

03:06:58 Okay. So simpel. Das ruht mich ab. Moment. Dann setzen wir die schön in den Headglitch hier rein. Zack. Oh ja. Ist das krass. Schei dich nicht. Immer vom Körper wegschneiden. Jetzt schneidet er zum Körper hin. Das hat er schon mal gemacht.

03:07:16 Wir brauchen aber Löschwasser. Hey, Dicker, was machen wir hier? Was ist das? Koffer-Opening. Ja, ein bisschen Spaß muss sein. Ich finde das super. Ich finde es auch super. Ich könnte auch so einen ganzen Stream damit nur machen. Nimm mal so zwei, drei Bienen hier, die zünden schon. Nein, nein, nein, eine reicht. Aber wir haben hier noch große irgendwo. Warte mal. Die hat vorhin ganz gut gebrannt, ne? Ja, hier, hier, hier. So was habe ich als Kind gebungst. Guck mal. Oh, das hat richtig Zug. Was hast du gesagt? Hast du als Kind gefegt? So was habe ich als Stofftiere, ja?

03:07:46 Okay. In welchem Alter? A89. Warte mal, schießt das jetzt nicht in den Koffer hier rein? Ich glaube, du musst das richtig reinstopfen weiter, oder?

03:07:57 Ja, das Arschloch ist noch nicht so geweihtet, das ist das Problem. Ja, so ist super. Okay, wir brauchen aber noch schnell, haben wir hier Wasser? Ja, das ist ein Gönnergy. Ich nehme Eisshiel sonst zur Not. Gut, ich will auch noch einen nehmen. Was? Der Trink, hier. Oh, geil, danke. So ein Wärmlinger-Schwicht. Das wird so stinken gleich, das checkt ihr gar nicht. Na, dann gucken wir erstmal. Ich würde noch mal einen Arsch schießen. Okay.

03:08:24 Aber nicht, dass der Farbstoff entzündbar ist. Glaube ich nicht. Das ist schon nicht unwahrscheinlich, sag ich mal so. Ne, das ist Wasser, Dezerin und Lebensmittelfarbstoff. Du ziehst gerade voll in Max' Schnauze? Ah ja. Nein, ich mach nichts. Das ist doch perfekt. Okay, Böller als Arschloch. Richtig rein. Oh ja, der... Gut. Aber wir bräuchten trotzdem noch mal irgendwas zum Löschen auf Krampf.

03:08:56 Geh mal hier. Hast du einen Feuerlöscher hier, Lennart? Doch, da ist ein Feuerlöscher zur Not. Da ist ein Feuerlöscher. Geil. Weißt du, wie man sowas bedient? Ja. Okay, aber man muss sie auch entschärfen, oder? Die haben meistens ein TÜV-Siegel drauf, ob die noch haltbar sind. War bis 2021 haltbar, ist noch gut. Geil. Okay. Super. Maik, komm.

03:09:31 Weil jetzt nichts persönliches gegen die Maus, aber es geht halt darum, dass wir 10.000 Euro für die Koffer ausgegeben haben, beziehungsweise Monte. Und das war völlige Verarsche, das Ding. Deswegen müssen wir jetzt die Maus sprengen. Ich habe ein persönliches Problem mit der. Da könnte jetzt auch Micky Maus drin sein oder... Da könnte alles drin sein, das ist egal. Das hätte jetzt auch Bertas Boot sein können, egal welches Kuschel da drin gewesen wäre, es wäre gesprengt worden. Das finde ich... So. So, um ist ja auf Party. Oh, geil, mit Party ist geil. So. Nee, muss noch weiter ins Arschloch. Mhm.

03:10:11 Okay, 3, 2, 1, Feuer frei. Oh, jetzt kracht es. Jetzt kracht es, aber volles Rohr. Entdeckung, alle? Probleme? Oh ja, geil. Was ist das? Da ist ein Fuß abgefallen. Der hat seinen Fuß weggebrannt, wie geil ist das? Der hat hier den Klumpfuß verloren. Der hat sich seinen Fuß abgeflissen.

03:10:41 Du dummer Witze, Jusuf! Digga, bist du bescheuert? Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich hab's immer noch nicht gecheckt gehabt. Jusuf hat die TTS-Box müssen auf. Ja, ich hab's gesehen. Fuck you, Jusuf. Das war krass, gutes Timing. Das wär so teuer geworden. Okay, da muss ich sagen, der hat mich gecheckt. Ich hab auch sofort gedacht, die Alarmanlage ist hier an. Was hab ich für einen Puls? Ich hab mich ein bisschen gefreut. Okay. Krass.

03:11:12 Bisschen Spaß muss sein, Freunde. Krass, dass das so geht. Sicher, sicher. 126er Pult, so habe ich mich erschrocken. So, gute Sache. Schön, geil. Ist der ganze Tisch voller Farbe, nice. Ich habe meine Finger. Das geht nicht ab, das weißt du. Das ist ja auch sehr zum Schlumpf gefingert. Zum Schlumpf gefingert. Okay, wer war jetzt der Nächsten? Ich glaube jetzt war Maiky mit dem Ockerfarben. Ich will meinen Mockerfarben nennen. Mockerfarben. Mocker.

03:11:51 Ja, mach das. Aber geile Sprengung, Alter. Ich weiß nicht, ob ich mich beherrschen kann, wenn ich das sehe. Verteilst du die Farbe jetzt auf den ganzen Tisch? Ne, ich wisch das weg. Zeig den Chat, wenn du das weggewischst hast kurz. Dann ziehst du dir auch so ein knappes Hülschen an, du Dreck-Sau. Ich kann mich gar nicht auf die Arbeit konzentrieren.

03:12:15 Hast du mir auch auf den Arsch geguckt, Max? Ja. Jetzt ja. Findest du das attraktiv? Macht das was mit dir? Sag ehrlich jetzt. Also ich finde diese riesen Unterhose, schon mal Katastrophe, dann über einen großen Männerarsch und dann noch die Latzhose drunter in grün. Also das macht mit mir gar nichts. Was müsste passieren, was jetzt gerade passiert bei dir? Ich finde das eher das Gegenteil. Also so eine Frauenunterwäsche über so einer Latzhose, das ist also wow.

03:12:47 das ist das nicht sehr sehr schlimm wie er sogar zwei mal die farbe weg gemacht hat und nicht verteilt hast also das ist farbe die nicht weg geht ich werde auch an den fingern das jetzt für die nächsten tage haben geil okay doch aber jetzt ist es wenigstens so dass wenn das das nicht abfährt sofort okay dann hast du es geschafft okay gut let's go preis immer erst mal bitte mich du hast recht anfänger fehler hätte ich besser machen müssen kann sich dazu machen lennart danke dir

03:13:19 Der... ist der das? Ja, der Ockerfarbene. 250 Euro. Und hier ist was richtig schönes drin. Du hast ja immer nur die teuren genommen. Ja, aber nicht weil sie teuer sind, sondern weil sie eine schöne Farbe hatten. Schön, ne? Ich hab nach schönen Farben entschieden. Schön. Wie geht das? Das ist wieder ein Scheißkoffer. Ja, so ein Kackkoffer. Wie machst du auch? Dann musst du noch mal aufmachen. Das ist ja Turboscheiße. Ja, sag ich doch.

03:13:55 Ui, okay. Na, hopsa sa. Okay. Warte kurz, bis Lennart wieder da ist. Lennart!

03:14:03 Kamera! Das scheint ein ziemlich geiler Koffer zu sein, da bin ich jetzt gespannt. Ich würde nicht zu viel verwelten im Chat, aber das könnte ein richtiger Brecher sein. Das ist ein richtiger Scheißkoffer, Max, das verrate ich dir jetzt schon. Wir haben hier erstmal ein Handtuch von Jorani Kassa. Oh, der kostet das Handtuch alleine schon 100 Euro. Ist das so? Nein, keine Ahnung. Das ist doch kein 100 Euro Handtuch. Ich kenne mich damit gar nicht aus. Ein schickes Badehandtuch? Das sieht aus wie eine Hundedecke, wie geil.

03:14:29 Warum haben wir der Mickey Mouse sich eigentlich von den großen Dingern ins Arsch aufgeschoben? Hab ich doch gesagt, schiebt dem Maus einen Vulkan in den Arsch, hab ich gesagt. Originals und hier ist ein Stück Papierfetzen drauf, was aber aussieht wie ein Kontinent, was zur Marke gehören könnte. Echt? Ja, wie ein Kontinent. Wie Asien. Da war ich ein Scheiß. Ja, ohne Scheiß. Nein, mit Scheiß, hä? Haben wir noch einen Schuss hier drin?

03:14:58 ein das noch dritte ja achtung bitte müssen wir ein bisschen vorsichtig mit ein haben wir noch ein kleid so wie er so was ihn aus polyester im kimono mann wo man so jahre bis wir noch der meint dass das was gutes sein könnte max das war ein witz weil er so scheiße aussagt also ihr könnt mir alle meine eier lecken sketchers schuhe

03:15:24 Gut, als Kind war das der heißeste Schreibe und jeder. Genau wie Kangaroo Superschuh und Georgs der Schuh, der atmet, war Sketcher ganz oben mit dabei. Nee, Sketcher ist heutzutage noch relativ groß. Aber für Erwachsene? Nee. Doch, doch, doch. Für Erwachsene Menschen? Ich meine ja. Also ich trag keine, aber ich dachte, das ist ein großes Ding. Aber das ist hier so Deichmann-Marke, oder? Oder nicht?

03:15:44 Was mir hier auch besonders gut gefällt, dass das zwei verschiedene Schuhe sind, die gar nicht zusammengehören. Was natürlich supergeil ist. Da hat jemand beim Zeuge gepennt, als er den Koffer zusammengelegt hat. Das sieht aus wie der größte Yeezy-Fake. Und das sind zwar beide Sketcher, aber die gehören nicht zusammen. Das sind zwei unterschiedliche Schuhe. Vielleicht noch im anderen Fach der ist, der Zugehörige.

03:16:11 Boah, das ist jetzt huge. Zeig mal. Das ist, Bruder, ich weiß nicht, auch irgend so ein Kimono-Kram. Irgendein Fetzen. Geil, dafür kriegst du locker noch so Euro. Noch ein Kimono. Rüschenkleid mit Blumen. Oh, das ist hier direkt in das Porto, das soll ich mal direkt erschnuppern, okay? Ja, schnuppern mal. Heroic Man von Larisse. Jack and Jones. Ja, ich glaube, da muss ich aufgeben. Die zwei verschiedenen Schuhe sind ein Schlag ins Gesicht.

03:16:46 Was kostet das? Perfüm? Oh, hier ist noch was für dich. Guck mal hier. Jaguar Classic, original verpackt. Da sind die anderen Schuhe. Da sind die anderen Schuhe. Ich habe noch nie von dieser Marke gehört. Du kennst doch Sketchers, natürlich. Nein, noch nie gehört. Echt nicht. Nein. Aber ich glaube, die sind auch fake. Kannst du hier mal einen Schnuppertest machen? Ja, von Jaguar muss ja gut sein. Jaguar ist ja richtig abgegangen, die Automarke. Lennart, was sagst du? Noch eine Jacke? Oder was?

03:17:18 Ja, ist okay. Meins ist es nicht. Möchtest du mal schnuppern? Frische Socken. Bin ich mal hier in der Packung? Ist nicht so verkehrt. Ist in Ordnung. Und ein Titten-BH von H&M. Warum ein Titten-BH? Warum nicht nur BH? Ist doch für die Titten oder was? Oder wo trägst du den? Hier ist eine Schwanzunterhuse oder so. Doch klar. Mushitanga. Okay. Logo. Wusste ich nicht. Das ist immer noch geil. Am besten fähig ich immer noch den Begriff Büstenhalter. Das ist doch einfach ein Alterbegriff, ne?

03:17:51 Hier ein Unterhemd in die Dinger wichst du doch immer rein. Guck mal. Ja. Nimm nochmal mit. Schnuffeltuch. Nee, ich hab meine eigenen. Okay, ich wollte es dir nur anbieten. Ist ja dein Koffer. Aber gut. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was das ist. Eine Bluse in einem unglaublich hässlichen Rot. Die paar Vos sind beide nicht. So, lass Fatima gucken hier. Und? Haben wir den Jackpot. Oh mein Gott. Einen Deo-Roller, ein Benutzter.

03:18:27 10 Zauberinnen dran lächst du mal die ganzen Hautschuppen. Oh Mann, das ist Haut dran. Guck mal hier die Hautschuppen und so. Kannst du richtig auch so Partikel.

03:18:37 Oha, guck mal hier, Kaugummi. Vrigli ist extra weit. Oh, von Vrigli! Die sind original verpackt. Die würdest du jetzt essen? Nö, die sind sogar noch bis März 26 haltbar. Ja geil, lass es weghauen, Jungs. Hier, für den Auto. Für den Rückweg, kannst du auch in dein Auto tun. Ich bin jetzt nur der Minze-Fan, danke. Super strong hairspray, 100% vegan. Da haut ihr das rein. Colgate Max White, okay, der hat auf jeden Fall weiße Zähne.

03:19:09 Gartobie Creme. Okay. Die gehen. Ist das jetzt gerade? Ja, die waren ja auch in der Augen verschlossen. Das hätten jetzt auch einfach so getarnte Mdn-A-Kaugelgummis sein. Die sind gut. Schmeckt gut. Aber wir sein können. So schön wie die Farbe von dem Ockerfarbenen Koffer auch war, der Inhalt war es nicht. Aber wir hatten Sketchers Schuhe. Das war alles jetzt? Das war alles, ja.

03:19:35 ich würde noch ein eisteen nehmen danke auch du hast auch einen guten zucht drauf ne wieso hast du schon ein vierter eistee dazu mit wixer nicht weil mich das interessiert was so den ganzen tag ist und trinkst ja ich versuche normalerweise so hause nur so ein zwei soft

03:19:55 pro tag aber wenn ich woanders bedenke ich mir scheiß drauf aber hast du dann so zu hause auch flaschen der normaler größe oder zum beispiel so ein bierfass mit eistee was war ein zender ich kaufe immer nur so drei vier dosen dann nehme ich mit so du bist dran der kostet schon mal raus der liegt bei 330 euro in dem block als nicht den bundeswehr grün doch

03:20:44 Der ist verschlossen? Nee, war doch nicht. Dürfen die doch gar nicht, oder? Und wenn hätten wir auch alles hier, um das Ding aufzuspringen. Das wäre Loch in Betrug. Okay. Schrott. Nee, nee, die Textilgäste sind gut verarbeitet. Wollen wir wetten? Ist nicht mal 100 Euro, wenn was da drin ist. Ich sage, der wird nicht in die Top 10 schlechtesten sein. Guck mal, boom, direkt. Eine Heizdecke. Für den Arsch, oder nicht? Ja, ist doch eine Heizdecke. Nee, legst du über die Schultern, Mensch. Ach so, willst du da in deinen Arsch hinmachen?

03:21:12 Für die Toilette dachte ich. Ach so. Ist das wirklich was, was man sich über die Schultern legt und dann wird es warm? Ja, das ist was für die Schultern, oder nicht? Ja, ich habe sowas noch nie gesehen. Super. Würde ich jetzt sagen. Das kostet direkt schon mal mindestens noch ein Fünfer gebraucht. Ja, mir nichts. Wieso nichts? Wissen wir nicht. Geht mal ruhig mal, zeig mal. Ist das ein Amsterdam T-Shirt? Nee, Army. Army, Paris, hey. Ja, mag ich mal kurz? Nee, warte mal ganz kurz, die kosmetische Tüte. Wow, Palms Angels.

03:21:47 Wenn es Alipharie-Fake war, dann wird das gleich auch Fake sein. Du, hier ist auf jeden Fall... Mini-Unterhosen? Frisch? Nee, warum sind wir immer so weit zu mir? Das ist doch so ein Tritt-Koffer. Warum soll ich sie jetzt anfassen? Hier, die sind frisch, warum nimmst du die ja nicht? Alter! Nimm doch auf den Schiff. Nee, das sind trotzdem welche. Ja, okay. Dann hauen wir mal, dass hier der Jagd-Pott drin ist. Gib mir da mal das Cosmetik-Ding da. Da ist hier noch Parfum drin. Ja. Du bist richtig auf der Parfum-Jagd, ne?

03:22:25 Ja, man kann sich hier vielleicht Inspiration ziehen. Und hier ist glaube ich noch eine Zahnbürste drin, aber vielleicht noch was anderes drin. Jetzt hat er jeweils eine Rolex drin versteckt. Ih, ne das ist nichts. Also wir haben hier leider auch wieder, hier haben wir noch einen Duft. Das ist ähnlich wie das, was du da eben habest. Das ist das gleiche, ja. Das wird dann aber auch nichts sein. Ne, ist schon, fackt schon der Verschluss ab. Also das war's.

03:22:50 Ja, du fandst das so kacke, dass du nicht mal einen Schnuppertest gemacht hast und du hast eigentlich heute an allem geschnuppert. Das ist alles Mülltonne gewesen.

03:23:04 Also bis jetzt war es nichts, Max, wie wir gesagt haben. Hier im Seitenfach ist leider nichts. Und das fühlt sich an, einfach wie ein Haufen unnützer Scheißklamotten. Zeig mal. Ich würde mich jetzt ernsthaft sogar über ein vollgeschissenes Höschen freuen. Oder irgendwie irgendein zugeklebtes Höschen mit Muschisaft. Einfach, um zumindest ein bisschen bespart zu werden. Guck mal, stattdessen ziehe ich hier... Okay.

03:23:33 Büstenhalter. Okay. Welche Größe hatte die Dame? Das ist... Sieht bisher heute noch der größten Größe aus, würde ich sogar sagen. 95b, das sind richtige Milchtüten gewesen. 95b ist echt ein gewaltiger Karmensmann. Größer als Zabex-Tüten? Ist 95b größer als zum Beispiel 20d? 20d gibt es, glaube ich, nicht.

03:23:56 Aber D ist doch das größte an Eutern, oder? Ja, aber das fängt bei 80 an, glaube ich. Ah. Ne, 75, glaube ich, oder? Wieso? Ist das eine nicht der Brustumfang und das andere sind die Titten? Ich bin der Meinung, dass Titten bei 80 A anfangen. Gibt es 20 D? Ne, 20 D geht ja nicht. Da hast du einen Körperumfang von 20 und D-Titten. 70 A, genau. Also 95 D sind richtig dicke Titten.

03:24:27 Das geht es endlich mal ordentlich eingesetzt. 95c, das sind richtig dicke Titten. Okay, aber die hat auch echt einen riesen Umfang, was Höschen angeht. Ist leider nicht getragen, also zum Glück irgendeine...

03:24:58 Tommy Hilfiger Weste in Größe L. Und für sich jetzt nichts verkehrtes. Dann haben wir hier, das ist leider alles, ja.

03:25:09 Es ist leider alles nicht überzeugend. Du hast ja auch kein Schmuck-Täschchen drin. Das waren jetzt hier nur Klamotten, Socken, Jeans, ein paar Latschen und das war's. Das war mies. Die besten Koffer hattest du bis jetzt gezogen. Ich hatte alle drei die besten. Also das war ein sehr unspektakulärer Koffer leider.

03:25:35 Ich finde Highlight ist auf jeden Fall das Louis Parfum. Das war ein geiler Pull. Ja. 10 investieren, 300 raus, wahrscheinlich auch noch gefaked. Du bist dran, ne? Ich bin dran. Ich nehme den Rock. Was kostet der? Schau mal nach. Schöner Komplementärkontrast, auch das Orange mit dem Bundeswehrgrün. Boah, der wiegt auch gut was. Lass mich mal recherchieren. Recherchier mal richtig. Was das Ding hier kostet. Ist das direkt schon der, Daniel? Willst du die Heizdecke für deine Katzen vielleicht?

03:26:10 310 nur. Okay, Max. Dann mal Feuer frei. Also der Koffer ist schon mal sehr gut verarbeitet. Ich kenne jetzt die Marke nicht, aber das sieht schon mal nicht schlecht aus. Zahnschloss hat er auch. Seid ihr mal schon mal hochwertiger? Dass das überhaupt geht. Okay, gut. Komplett Schrott wieder. Nee, nee, guck mal, geht los. Erstmal richtig geil. Nike. Zack. Edytis. Edytis haben wir hier noch. Zeig mal, welche Größe ist der? Der ist nicht schlecht, ne?

03:26:47 Boss. Geil, das ist Tralin. Ne, leider nicht. Calvin Klein. Oh ja, was von Calvin. Oh, hier, guck mal hier, Max. Genau deins. Oh, das ist doch ein Jean-Coutier, oder? Ist das das Ding, nicht mit diesem Teil? Oh, das sieht ein bisschen fake aus. Das sehen wir jetzt unten, was steht unten? Granate. Unten, unten, unten, da, da, da. Ja, das ist schon Paul Goutier. Das ist auch vernünftig. Das ist okay. So spritzen wir das mal hin zum riechen. Mach doch einfach auf ein bisschen Klamottenstöck drauf. Auf ein Klamotten? Ne, oder? Hier auch so eine Packung.

03:27:19 Okay. Ja, das ist ähnlich zu dem... Ist das ein Frauenduft? Ne, ist ein Männerduft, oder? Das ist ein Männerduft, würde ich sagen. Riecht nicht schlecht, wenn er original ist. Gut. PP. Philipp Klein. Wenn original, mehrere Hunderter. Aha. Oh, guck mal hier, der Adidas-Polierstech. Oh, Digga. Ausgerechnet hast du das in... Das kann nicht original sein. Das ist ja ein Monster-Orschi. Aber das ist doch ein Männerkoffer. Alter, die Eier sind größer als mein Jarrag.

03:27:54 Fega, Max, schenk ich dir. Nee. Wieso? Das kann doch nicht sein. Das ist hier nur Adidas und so, und dann hat er so ein Teil dabei. Mr. Dicks, das Original Vibrating. Multispeed, better than real, strong suction cup. Better than real? Ja. Wie lang würdest du das Ding schätzen, Mikey? Wie lang würdet ihr es schätzen?

03:28:21 Auf so gute 18, 18,5 vielleicht. Und du, Max? Zählt das ganze Teil oder nur da, wo die Eier dann zu Ende sind? Ab hier. Gut mit dem Mund gegengedrückt. Aber ist ja auch ein realistischer Umfang, ne? Ich würde sagen 16. Das ist jetzt völlig falsche Erwartung. 21,5 Zentimeter.

03:28:44 Okay. Richtig Pferdepenis. Ich weiß jetzt nicht, inwiefern wir aufpassen müssen, Miss Switch. Ja, nee. Du holst ihn jetzt auch raus. Ist der auch hinein und verpackt? Ja, fass mal an. Qualitätsverkauf. Nee, auf gar keinen Fall. Warum nicht? Der ging so leicht auf, war der Ding ja verschweißt. Doch, der war verschweißt. Den hab ich so aufgemacht. Der ist noch nicht benutzt. Wieso glänzt der so? Der hat auch Krampfadern, siehst du? Fass doch mal die Eier einmal an, Digga. Ich fass doch nicht die Eier an. Also die Eier würde ich mal anfassen. Ja, lass alle einmal die Eier anfassen. Ja, gut. Gute Eier.

03:29:13 Schöne Eier, fass mal um. Oh, jetzt hast du mich mit der Penisspitze berührt. Fass mal die Eier an. War der jetzt original verpackt oder nicht? Der war original verpackt. Einmal an den rechten Hohen. Nicht mit dem Finger. Er hat immer den Finger. Guck mal, kann man richtig... Mal beherzt, nicht so schüchtern. Fühlt sich voll scheiße an, oder? Ja, scheiße. Der ist nicht original verpackt, auf jeden Fall. Ach, Digga. Aber der steckt sicher nicht den Penis samt Eier in den Arsch. Also, hoffentlich.

03:29:46 Ja, okay. Also, ja. Der ist nicht original verpackt. Der war nicht original verpackt, aber das ist auch wirklich so ein Billigdittelt. Ich habe noch nie einen... Maxwell, danke. Ich habe noch nie einen Vibrator gesehen, den man so anmacht. Das ist immer perfekt ansteuert. Also, naja, gut. Okay, kann ich... Den gebe ich dir mit, ne? Ja, danke, danke. Kannst du was mit anfangen? Ja, danke. Und das Geilste ist, Moment, ich will einmal ganz kurz... Digga, ist das bescheuert. Was machst du? Warte mal.

03:30:17 Das wäre ja auch noch am besten. Besser wegen Twitch. Achtung. Nein, nein, nein, nein, komm hier. Mach das nach der Wand, das ist lustig. Komm, mach nach der Wand, das ist witzig. Ja, hier hält das nicht. Ja, das ist Holz. Alter. Ist doch dein Koffer, dein Inhalt. Azaro-Parfüm, einmal abchecken. Schnuppertest. Elexona 3 in 1. Das sieht interessant aus, einmal abschnuppern bitte. Noch mal was von Nike.

03:30:54 Oh, das gehört zusammen. Du Wichser, wieso gibst du mir das zu dreckigesicht? Wusste ich nicht. Was ist denn damit? Was ist das? Galle oder sowas dran. Full Force Control, Wachs. Ist original verpackt. Brauchst du das? Nee. Das brauche ich nicht. Okay, das war die linke Hälfte. Aber wir müssen mal eine Sache festhalten.

03:31:16 Max hat heute wirklich das goldene Händchen, was die Koffer angeht. Er hat den Doppel-Dildo gezogen. Von A bis Z hat er alles gezogen. Wir haben alles gezogen. Wenn du jetzt noch einen Muschi-Vibrator da hast, dann weiß ich auch nicht mehr. Der kann sich schön einsprühen mit seinem Neu-Vitant-Duft und dann kann er sich mit dem Umschnall-Dildo pecken lassen. So, wieder Hugo Boss, LLS, Gliens. Oh, das war... Alter! Was ist das? Das sind Off-White-Schuhe. Ja. Krass. Sitzt du im Teil? Ja, das ist hip und cool. Mit dem Preis-Etikett dran. Ist das so richtig?

03:31:45 Der ist in Wichse getreten. Off-White Schuhe, können die was? Also die sind teuer auf jeden Fall, oder Chad? Off-White ist doch High Fashion, oder? Das ist aber eine kleine Person. Guck mal, was das für Mini-Schuhe sind und für winzige Hosen. Das war eine kleine, reiche Person, die das gehört. Ja, basically Eli. Das war da auch größer Silber. Ja? Ja. Geil, dann behalt das mal schön. Ist das echtes Silber? Ich glaube schon, ja. Oh, wir haben noch eine Uhr von den Typen. Meinst du?

03:32:16 Sehr leicht. Diese, richtig abgeranzt, das Ding. Bruder, jetzt aber mal auf Ernst, ne? Wer trägt bitte, also jetzt eine ernst gemeinte... Nur Markenklamotten, aber der ist ja winzig. Eine ernst gemeinte Frage. Und dann stellt ihr den Typen... What the fuck? Wieso ist der so klein? Guck mal, die Schuhe sind klein. Guck dir aber die Uhr im Verhältnis an, die hat er ja auch auf Ernst getragen. Guck dir das an. Guck mal, was ist das denn für eine Uhr? Das ist ja schon Smartphone, was man an Handgelenk hat, nur dass es nicht smart ist.

03:32:47 Das sieht ja so scheiße aus.

03:32:51 Der hatte coole der hat nur marken der hat nur marken also ich sag das ist alles fake der ganze Zeit Ja ich sag das ist alles fake echt den weißt du woran ich nämlich erkenne dass das fake war oder sagen wir das ist fällig der dildo war low budget der dildo war 20 euro spaßdildo ja vielleicht hat er ganz schnell ein dildo gebraucht hat einfach den kauft den sie hatten aber macht das jetzt wirklich den unterschied ob du dir jetzt einen hochwertigen dildo zwischen die Arschbacken steckst oder den billigen merkst du das warum fest du den so an

03:33:20 manche glücklich ein bisschen also der brenner am penis das machst du untersuchst mir zu genau du hast immer so durchzureißen dinglich ach komm mit dem noch nicht so am damm rum so schrottkoffer wieso was war dann wertvoll jetzt außer der bildung denn die original sind die sagen wir dann ganz kurz

03:33:45 Also entweder der nur faked, oder das sind... Die sind niemals original, Bro, das ist wirklich Schrott. Das war alles fake, was in dem Kommen war, war alles fake, glaube ich. Echt? Ja.

03:33:56 Das sieht gut verarbeitet hier aus. Also angenommen, Max, ne? Von Armani. Angenommen, das ist alles echt, was hier drin ist. Ja. Dann reden wir über einen Wert von mehreren tausend Euro. Echt? Off-White-Schuhe, Philipp Plein, Armani. Das sind ja nur Markenklamotten gewesen. Wenn ich so einen Koffer, weißt du warum der für mich schon fähig ist? Da ist ja nicht mal eine Zahnbürste drin gewesen.

03:34:19 Da war ja keine Cosme, keine Unterhose, das waren nur Klamotten. Das heißt aus meiner Meinung, jemand war irgendwo in Türkei, Bazar, in Türkei, wirst du keinen Dildo holen, aber irgendwo muss... Er hat Urlaub gemacht und alles gekauft, gefakt. Großteil davon ist nicht mehr getragen, das ist alles gefakt. Okay. Leider. Na gut, aber war interessant. Ich hatte immerhin einen Schwanz im Koffer. Und in der Hand. Ja.

03:34:45 Jetzt bist du wieder da habe ich mal ich würde jetzt glaube ich mal hier den den flüttesten nehmen den kleinsten also wir haben hier nennen samsonite ganz kurz mal ich wollte auch einfach sagen wegen hier ja das so gott naja genau nur noch mal ein kleiner hinweis für die leute die es noch nicht mitbekommen haben also nur als als auf meint

03:35:18 Max ist ja mit einer anderen Marke gepartnert und deswegen, weil wir zwar Streamtogether haben, möchte er aber nicht. Oder haben wir abgemacht, dass wenn ich hier was mit Gönnergy mache, dass er kurz rausgeht. Sein Partner gegenüber ist ja auch fair. Also ab dem 26.02. gibt es neue Gönnergy Sorten. Wir haben jetzt leider schon einige labodiert. Aber hier, damit jemand nur mal eine Übersicht hat, das neue Design. Die Sorten sind natürlich noch geheim. Das neue Design sieht aber sehr geil aus. Hier haben wir jetzt beide mit Zucker. Die gibt es natürlich aber auch noch als...

03:35:45 Zero Variante wie man hier unschwer erkennen kann ich habe auch noch eine schöne neue Sorte mit Zucker beziehungsweise der eine oder andere weiß was das ist also ab dem 26.2 gibt es neue Gönner die Sorten seid da auf jeden Fall am Start und weiter geht's abfahrt let's go 260 Euro kostet das gute Stück hier

03:36:15 Wow, oh mein Gott. Das Original. Egon von Forstenberg. Dein Finger sieht so aus, als wäre er kurz vor dem Abfallen. Ja, das ist einfach nur Farbe. Das ist eine richtig teure Tasche, weißt du das? Oder? Boah. Die ist niemals teuer, Bro. Die ist extrem krass. Hier steht ein Preis, du hast recht gehabt.

03:36:44 Sie ist reduziert gewesen um 73 Prozent von 255 Euro auf 69 Euro. Aber 255 Euro ist spröhnlich. 255 Euro? Wollt ja keine haben, deswegen wurde sie für 69 verschärbelt. Aber sie war trotzdem 255 wert. So, Mikey, mal wieder. So, Schmutz. Hey, das ist eine schicke Hose. Hier ist eine Jeans mit einem Fleck. Schmutz.

03:37:15 Was ist das? Eine Regenjacke von Hunter. Geil. Sorry. In Größe S. Regenmantel? Nee. Ach so. Du wohnst auch in Hamburg, da regnet es doch oft. Ja, es schneit immer nur. Es sind immer minus 15 Grad, seit acht Wochen, keine Ahnung. Was ist das? Das ist...

03:37:42 Was hast du hier alles auf dem Stuhl mit? Light Relipidant Corpse Anti-Dissession 48 Stunden Anti-Dryness Body Milk. Mach mal Hände auf. Aber du hast sehr trockene Hände. Sicher nicht? Ganz sicher. Ich stelle es dir erstmal hier, falls du es doch nach möchtest. Ich hasse Ancreme so krass. Nimmst du keine Ancreme? Ne, hasse ich.

03:38:05 Das hasse ich richtig doll. Boah, ich weiß nicht, also heute ziehe ich irgendwie nur Hundekacke in den Koffern. Ich sehe gerade, du hast die Jacke von der Marke an, die wir vorhin auch als Pullover hatten. Ja. Die ist aber mit Herzchen. Ja, das stimmt. Die habe ich. Die hast du aber schon etwas länger, ne? Ja.

03:38:24 3 Euro Schmuck. Boah, du ziehst ja wirklich nur die Plastik-Scheiße. Ich werde richtig aggessiv, was du für den Müll im Koffer hast. Ja, also ich habe heute keinen guten Lauf. Iced Out, echt Gold? Also, bevor ich mir so richtig leichten Billig-Plastik irgendwie umhänge, würde ich dann lieber gar nichts tragen, oder? Guter Trick. War lustig, oder? Geil, du bist echt der Zauberer.

03:38:56 Also das ist wirklich nur Liebe, aber das ist wirklich die größte Pferdescheiße. Ui, aber der ist extra eingepackt. Der könnte was machen. Lass den mal checken. Damit würde ich zu Bares Ferraris. Kriegst du vielleicht nur noch 20 Cent. Guck mal hier, was meinst du? Ist das echtes Silber? Der war extra eingepackt. Der Preis ist gestiegen. Könnte teuer sein, das Ding. Ansonsten nur Jauche, leider. Also das ist ein Stempel drin, Silber 925er. Der war auch extra eingepackt. Vielleicht ist der Original. Warum Jauche?

03:39:27 Das ist doch ja auch, oder würdest du jetzt sagen, es ist hier hochwertiger, es ist hier was geiles? Oh, was ist das? War mein Handy. Oh, hier noch ein bisschen aktives Warm-Wärme-Gel. Nee, nee, wieso? Oh mein Gott! Hast du ein Wärme-Gel drauf gemacht? Ja, also jetzt wird gegeben. Ich hab's hier gegeben. Dann haben wir noch ein bisschen Bodylotion. Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Das ist doch alles eingeölt. Das ist doch alles cremig. Vitamin C-Buster? Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Was soll das denn? Lass das da drin, ich hasse so Kulturbeutel.

03:39:58 Und ein Deo. Der riecht echt gut, oder? Sag mal ehrlich. Lass mich mal riechen? Nee. Und wenn ich noch mal so mache? Nee, nee. Nur noch einmal riechen, weil du so gern schnupperst. Ich lasse das Highlight aus dem Koffer, dass du ihn mit den Düften ansprichst oder hier die Höschen. Also da hat Monta echt einen Blick für, muss ich sagen.

03:40:26 Die sind auch noch nicht getragen. Wie enttäuscht! Du musst dir vorstellen, mein Highlight von diesem 10.000 Euro Unboxing ist die zwei vollgeschissenen Höschen. Socken. Echt? Scheiße. Okay. Night Running. Welche Größe? Das ist Größe. Oh ja. Steht nicht drin. Gut. Wahnsinn, so fake. Nee, doch, steht drin. Gut. 40? Nee. Knapp zu klein.

03:41:00 Ja, Jungs, also ich muss euch enttäuschen, es ist mal wieder ein absoluter Reinfall. So kacke? Ja, ja. Also du kriegst Kofferöffnerverbot, du öffnest ja nur Scheiße. Tut mir leid. Ich habe immer die Koffer nach den schönsten Farben und so ausgewählt, aber das waren immer die schlechtesten leider. Aber hier ist nichts. Schmutz. Die Tasche kann noch was. Ja, hier. Bring deiner Frau mit. Die freut sich.

03:41:28 Egon von Fürstenberg, nee. Okay, dann bist du jetzt dran oder ich? Du bist doch nicht dran. Ich habe ja gerade wieder übertrieben abgerissen mit meinem Koffer. Welchen würdest du mir empfehlen, Max? Welchen ich dir empfehlen würde? Wo du sagst, da ist geil. Da sage ich es ja nicht, weil ich gleich mal rüber auf. Okay, ich nehme den hier. Boah, ist der schwer. American Tourist ist der von der Marke, ne? Ja. Aber schwer ist ja vielleicht schon mal ein gutes Zeichen, oder nicht? War bisher nicht so, oder?

03:41:57 Also ich kann mich daran erinnern, dass wir einen extrem schweren Koffereimer hatten und da waren einfach Baustrahler drin. Da hat sich mein Opa drüber gefreut. Was ist das hier? Ich finde den Koffer nicht. Alles Schrott. Ich habe ihn. 290 Euro, 17,3 Kilo. Mein Gott. Ist glaube ich sogar der schwerste heute, oder? Wir hatten einen 22 Kilo. Sicher? Ja, leider. Warum?

03:42:30 Ich glaub, da waren die voll geschissenen... Ah ne, doch nicht, doch nicht. Okay. Let's go. 270 Euro oder was war das? Ja. 290. 290, okay, danke Max. Kein Stress. Der ist von der Marke American Tourist und das auch nochmal American Tourist. Wenn der jetzt geil ist, mach ich den anderen auch auf. Oh, das ist wieder so ein... Ja, das ist wieder so ein Rotzding, den man in Größen verstehen kann. Was ist das, Mikey? Ich find's immer lustig, wie du das kommentierst. Okay.

03:43:17 not bad hat schon mal vier packungen tempo dabei der größeres vor auf jeden fall es ist das top ok es ist ein oberteil das dachtest du was ist was ich habe gehofft dass ein bisschen ist ein vollgeschissen ist ok wir haben eine jacke in deiner größe 3 xl ok

03:43:41 Da ist noch ein Preisschild dran. Ja, das ist 80 Euro. Ein Regenschirm, Jeans, wie ein Haufen, beschissene Absamotten. Ey, das ist so random. Du hast einen Top in XS und dann eine Jacke aus der Familienzeltabteilung. Da passt nichts zusammen. Ja, die sind zusammen gereist. Das sind aber zwei verschiedene Personen. Ach, das glaubst du doch selber nicht. Die sind getragen, Max.

03:44:05 Oh ja, diese getragen. Digga, warum riechst du denn dran? Nein, nein, nein, weg mit den Socken. Komm, nein, mach ich nicht so. Nimm doch mal. Digga, nein. Okay, schade. Krass, wenn du die einfach anfällst. Ist doch kein Problem, sind doch nur Socken. Ja, aber da kann ja Pilz. Ja, ich habe wohl Fußpilz oder so eine Scheiße. Hast du das an den Schlossen, weißt du?

03:44:29 Also auf der Seite sind einfach nur ein Haufen unnötiger Scheißklamotten. Und was haben wir hier noch? Ein geheimfach ein Kamm. Super. Ein geheimen Kamm ist geil. So, was haben wir hier? Glückwunsch. Bodylotion braucht kein Mensch. So, hier haben wir ein paar Büstenhalter. Ein paar Höschen. Boah, der Style. Also wenn...

03:44:56 Das ist jetzt nicht mein Stil. Würdest du das enjoyen, wenn deine fiktive Freundin so etwas an hätte? Nee, aber vielleicht gucken viele zu, die sowas rocken. Es gibt bestimmt Frauen, die das rocken können, klar, natürlich. Das sind ja so Senioren-Panties, oder? Ich würde hier nicht Unterwäsche-Gate-Keepen, aber ich finde die schon scheiße. Die sind getragen, oder würdest du sagen, die ist getragen? Ach du scheiße, die ist getragen, ja. Ja, die ist getragen.

03:45:26 Finde ich aber auch echt unspektakulär. Was sind das? Die sind alle getragen, da sind Bremsspuren drin. Na ja. Na ja. Gut, da haben sie bis jetzt die 290 Euro richtig gelohnt. Ich finde aber auch die Random-Zusammenstellung, da denke ich mir halt wieder, der Zoll verarscht einen. Nee, aber das hat schon gepasst. Es war alles von einer Frau und dann dieses Ding. Genau. Aber guck mal, das ist noch original verpackt, das kann auch ein Mitbrensel für einen Zoller sein.

03:45:53 Also wer bringt aus dem Urlaub eine Jacke in 3xXL für 79 Dollar mit? Hab ich auch schon gemacht. Jemand, der einen dicken Vater hat. Ja, genau. Hoffen wir, die Seite wird besser. Okay, es ist das gleiche Spiel. Haufen Klamotten. Ein Fächer wieder.

03:46:12 Der 18. heute. Der 18. Fächer. Das eine verfickte Scheiß-Zahnbürste drin. Der Koffer kann nichts mehr krasses haben, weil das eine miese Zahnbürste ist. Und wer sich noch nicht mal eine hochwertige Super-Zahnbürste leistet. Weil wir müssen ja so überlegen. Wir brauchen eine Person, die verliert ein fucking iPad oder ein MacBook und es juckt sie nicht. So welche Koffer brauchen wir. Ja. Weißt du? Das wird es in Deutschland nicht geben. Das wird es nicht geben. Und auch nicht...

03:46:40 wenn die Person so eine Zahnbürste hat? Na gut, hier haben wir einmal eine halbwegs schöne, würde ich sagen, Fossiluhr drinne und eine Uhr von Titan. Die Fossiluhr sieht sogar ganz schick aus.

03:46:55 Ist auch noch im relativ halbwegs vernünftigen Zustand. Die können wir mal hier zur Seite legen. Alter, wie wir da hinten die Uhren sparen. Hier sparen wir die Parfums. Okay, jetzt haben wir hier drei Kulturbeutel. So, jetzt nochmal Jackpot. Komm schon. Das glaube ich nicht. Oh, das sieht ganz geil aus. Sonnencreme für dich? Guck mal hier.

03:47:14 Wieso, was meinst du, Max? Da ist wirklich nichts drin? Ja, war verarscht. Okay, Far for Men würde ich schon noch mitnehmen. Ja, mit Cäsar für den Zugeklebt irgendwie komisch. Far, Men ist immer... Ja, aber zugeklebt ist für dich schon mal komisch dann. Nee, damit es nicht ausläuft, wegen Druck. Okay. Den habe ich auch. Und die Sonnencreme habe ich auch. Hat guten Geschmack. Hast du dich schon mal einmal in deinem Leben mit Sonnencreme reingeschmiert? Ja, ich will nichts. Okay. Dein ist, Tafun. Oh, Problem.

03:47:46 Das ist halt so ein Sportpapfer. Ja, da ist leider... Oh, Vaseline ist dabei. Wo? Da, das kleine Döschen, das braune. Ist das Vaseline? Ne, das hier, das kleine braune Döschen. Welches braune Döschen? Das braune Döschen hier vor deinen Augen. Ist das Vaseline? Ah ja, Vaseline. Mach mal auf, vielleicht dann was... Nee, das liegt aber gut. Jetzt mal ernsthaft, auf Real Talk. Ja, also für die Lippen dann, ne? Ja, ich glaube schon, ja. So, und dann haben wir noch das Täschchen hier.

03:48:19 Okay, geil. Das klingt nach drei neuen iPhones. Nein, leider nicht. Taschentücher. Scheiße, ich hätte jetzt gedacht, da wäre ein Laptop drin. Eine Seife. Eine Hartseife. Okay, Jackpot. Was ist das denn? Oh mein Gott, das ist richtig heftig. Du weibst die ganze Zeit diese Scheiße. Kannst du das Geruch nicht zuordnen? Ich drücke dir das nicht ins Gesicht. Nein.

03:48:56 Das riecht da verbrannt in... Das riecht vergammelt, verschimmelt. Achso, hier. Leerbehälter-Cremedose. Keine Ahnung, was das sein soll. Mann, jetzt ärgere ich mich, dass ich dran gerochen habe. Oh, hat sich geschüttelt, das habe ich gemerkt. Ganz toll, ne? Also, das ist leider alles... Also, der Koffer war so scheiße. Ja.

03:49:22 Boah, ich bin so froh, dass endlich mal einer von euch einen beschisseneren Koffer als ich gezogen hat. So, aber jetzt mal smart rekonstruiert. Der war von der Marke American Tourist. Hier ist ein Riesentyp gereist mit dicken Jacke und seine Freundin war dabei mit den Sachen. Und das ist noch ein American Tourist. Vielleicht hat die jeder einen Koffer aufgegeben. Und deswegen nehme ich diesen Koffer für mich zum Öffnen. Und dann kannst du richtig schön den Koffer von den Typen aufmachen. Boah, ich würde mir so gönnen, dass da was richtig Geiles drin ist. Einfach nur, um dich zu überzeugen, dass ich das auch kann. Check ich, check ich.

03:49:51 Vorletzter Koffer. Aber den letzten... Drei haben wir noch, Max. Wir haben noch den Zufallskoffer. Ah, gut. Geil. Also bis jetzt haben wir aus 10.000 Euro Affen gemacht, ne? Sehr egal. Wenn man es richtig positiv redet und mit aufrunden und so. Bis jetzt war das eine absolute Katastrophe, mein lieber Max. Also wirklich. Sorry.

03:50:20 So, da haben wir hier einen guten Cross Travel. Hast du schon geguckt, was der gekostet hat, Max? Nein, das ist sehr schwer die schwarzen Koffer zu unterscheiden. Der ist auf jeden Fall ein Cross Travel. Mach doch mal auf, Mensch, du machst das so spannend die ganze Zeit. Jetzt geht's los. Moment, Moment, Moment, Preise erstmal. Coldwater Creek. Hallo.

03:50:42 Er ist so gierig. Ich wollte nur helfen. Darf ich mal mitgucken? Nein, das hast du nicht anfassen. Das ist schon mal doof. Hier wäre einen richtig beschissenen Handreif, auch schlecht. Ist das der hier? Ja, ne? Ja. 250 Euro. Scheiße, hier haben wir ein Glas. Oh, stinkt mein Schiss. Die sind Handyhüllen, Glasfolien. Ich benutze ihn nicht. Darf ich auch mal gucken? Nein.

03:51:08 Oh, guck mal hier, Jackpot. Oh mein Gott, wie geil. Turtle Beach PX5 oder das Gaming Headset? Boah, wie geil, da mit dem Staub und dem Haar und dem Hautschuppen, dass es kaputt ist. Aber wer reißt mit seinem Gaming Headset gefühlt? Geiles Ding. Darf ich das mal angucken? Das nehme ich mit. Das ist doch mal eine... Was willst du? Du hast da ja auch einen Koffer. Hier haben wir das Ding, halt das mal schön. Ja, mach ich. Was soll mal abchecken? Drei Jeans, vier Jeans.

03:51:37 Fünf Jeans, alle ein bisschen mies. Von Zara, ein hübsches Piece. The North Face, schon wieder, ich hoffe, wir das heute drin hatten. Welche Größe ist das North Face T-Shirt? Bitte einmal gucken. Das, mein Freund, ist Größe XXL. Okay, wie der Kock vorhin.

03:51:55 Eine Unterrose, aber die fasst sich nicht an. Doch, Max, Max. Dein Kopf auch musst du. Da könnte Bargeld sein. Kein Bargeld. Okay. Du schnupperst doch so gern. Kannst du nicht mal hier gucken, ob die noch neu ist? Nee. Echt nicht, ne? Na gut, dann lege ich sie erstmal hier hin. So, kommen wir zur anderen Seite.

03:52:13 Das ist meine letzte Chance. Oh, guck mal. Let's fucking go. 10 Packungen. Oh mein Gott, Fresh Bags. Frischhaltebeutel, geil. Sehr geil. Für 290 Euro, die haben locker im Einkauf 1,80 gekostet. Oh, es geht noch weiter. Alter, da noch eine andere Marke. Frischhaltebeutel, guck mal. Alter, das ist ein großer Frischhaltebeutel-Fan, ne? Der hat viele...

03:52:42 Oh mein Gott, der hat drei verschiedene Marken Frischhaltebeutel dabei. Der hat ja wahnsinnig viel zum Frischhalten. Der hat auch die Kunden von Dummiel. Für kleine Gefrierkarotten, für Sandwiches. Drei verschiedene Marken? Der sammelt die wahrscheinlich. Oh Replay Signature. Was ist das? Oh The Person for Woman. Wisst ihr, was ich manchmal das Gefühl habe, was diese Koffer hier sind? Manchmal habe ich das Gefühl, dass der Zoll die leer macht oder irgendjemand. Okay. Und dann zu einem 1 Euro Teddy Shop geht und das füllt.

03:53:13 Geht schlimmer. Oh, der riecht aber in der Tat wie meine Oma. Ach ja, ist ein altes Ding. Oha. Ein Tuch passend zu diesem Kleid in Größe 46. Wow. Warum klingt das gerade so, als wenn du den Koffer versteigern wolltest? Ganz viel Parfum noch, kommen wir gleich zu. Was ist das hier? Das kannst du einmal untersuchen, bitte. Okay, hier haben wir...

03:53:49 Was ist denn sowas original ist? Wenn da einfach mal so ein Original Versace-Tuch drin ist, was dann einfach mal so ein Tausender kostet. Das sind Unterhosen. Aber es ist überhaupt nicht original, es ist richtig beschissen verarbeitet. Okay, let's fucking go. Ungetragene Männerunterhosen. Müllbeutel. Noch mehr Beutel. Da können wir alles direkt reintun. Das war Beutelvertreter. Zack, noch ein Shirt. Jetzt geht es los. Wir sind angekommen. Pferdesalbe, sehr, sehr stark. Immer in der ersten Halbzeit draufschmieren aufs Zeug. In welcher ersten Halbzeit meinst du?

03:54:20 Nach dem Fußball. Achso, ich hab gerne nach dem Sex. Wieso gibt's da Halbzeit? Krass. Du musst Pferdesalbe beim Sex? Ich? Ja. Pferdesalbe, das muss den ganzen Schwanz wegbrennen, Alter. Pferdesalbe? Wenn du das aufschleimen oder so ins Auge kriegst oder irgendwo eine Wunde, das brennt wie Sau. Ich hab gedacht, das wäre dein Tipp gewesen. Pferdesalbe, Digga. Was soll ich denn sagen? Du sagst, was du unten hast. Pferdesalbe. Dusch das. Cool, kannst du mit nach Hause nehmen? Nee, danke. Okay.

03:54:48 Jetzt haben wir hier noch, oh ja, okay, das ist auch nochmal ein schickes Kleid, sehr extravagant. Ich bin abgestumpft, Bruder. Okay. Okay, aber wie kommen diese Männerunterhosen in diesen Scheißkoffer mit Kleid von, sieht aus wie Cosplay? F by Ferigamo für Mann. Für den Bruch. Okay, ein bisschen zu frisch, aber kann was.

03:55:19 Noch eine Packung Müllbeutel und hier haben wir nochmal... Ey, welcher Mensch braucht 800 Müllbeutel in seinem Reisekoffer? Das verstehe ich nicht. Vor allem Frischhalte-Dinger, aber alles von drei verschiedenen Marken. Wie geht das? Okay, John Richmond. Hier ist ein Schloss als Verzug. So richtig hochwertig ist das auch nicht verarbeitet. Okay, machen wir mal riechen hier.

03:55:47 Nee, I. Das riecht wie Waldmeister Wackelpudding, Alter. Was ist das für eine Scheiße? Redner Hurensohn. Ja, oder so. Warum stellst du mir jetzt irgendwas vor die Fresse? Rechts sind die Parfums. Ich will diese scheiß Billigparfums gefälscht. Du hast hier alle hingestellt. Guck dir dieses Nuttenparfum an. Johann Musk ist der behinderte Bruder von Ellen Musk. Hat ein Parfum rausgespray. Scheiße. Nee, nee, tu dir da hin.

03:56:15 Was zum? Willst du die mitnehmen? Der möchte die gerne sammeln. Ja, sammeln die hier erstmal. Komm, mach den nächsten Koffer auf. Tu wieder rein hier. Mann, du hilfst gar nicht mit. Das ist dein Koffer. Du hast gesagt, ich darf nichts anfangen. Du alte Fotze. Ich wollte die ganze Zeit hier mithelfen und du hast mich angeschrien.

03:56:38 Hör, bist du völlig bescheuert oder was? Das bricht mir das Knie. Echt? Oh, jetzt habe ich dich damit berührt. Aber nee, da war doch Kacke dran. Da war die Kacke dran an dem Ding, oh Gott. Hör mal auf. Aber das hätte ich was sagen, wie krass. Müll. Das kommen auf jeden Fall die Highlights. Das ist ja auch alles drin, ne? Nein, das nicht. Aber Tempo, kleine Fische, ist ein geiles Spiel. Ja. Okay, darf ich jetzt einmal darüber tragen? Kein Fall, ich bin dran. Wie hast du das durchgedrückt?

03:57:16 Monte, du bist Gastgeber, du darfst dich entscheiden. Willst du die Mystery Box aufmachen oder willst du den letzten Koffer? Ich mache die Mystery Box auf, aber du machst den letzten Koffer. Okay. Wir haben hier noch eine Mystery Box. Das ist Nummer 36. Die hat, glaube ich, 300 Euro kostet. Lieber live im Chat, ich gucke mal ganz kurz. Mystery Box Nummer... Oh, Moment. Wir haben hier die Blätter. 370 Euro hat mich dieser Spaß hier gekostet. Boah, das ist eine Menge.

03:57:50 Als allererstes haben wir hier... Oh, hier. Das kannst du Signior hier schenken. Was ist das? Ein größer M. Ey. Ah ja. Bierkönig. Tatsächlich. T-Shirt. Ja, not bad. Wir sind eher so ein Megapart immer. Ach so, gut. Ich frage nur, wie viele Erbsen hast du noch? Was willst du eigentlich? Ja, klar. Eine schöne Lampe. So ein Scheiß. Mit USB ist die? Ja.

03:58:29 Brauchst du eine USB-Lampe für deinen Garten? Ja, ne, danke. Las Vegas Nevada Cap. Super. Was ist das hier? Oh, das ist, äh, ist das auf Ernst jetzt so eine Lesebrille? Nee, oder? Das ist auf Ernst eine Lesebrille, glaube ich. Nein. Doch. Was ist das für ein Scheiß rein tun?

03:58:58 Das gibt es ja nicht. Das ist ne... Ne, ne, ne, nicht auf die Jacke, hallo? Dann hör auf damit. Was mach ich denn? Hör auf. Die hat Monti gekauft für die Unterhaltung. Du wirfst mich ab und ich spritz zurück. Okay, ich mach den Hut. Okay, mach ich so. Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hände hoch. Hände hoch. Man zielt mit Waffen nicht auf Menschen. Pro Knalle-Apps Einsprühe aus dem Deo. Warum denn? Ist ne Ansage. Aber warum? Hände hoch. Oh nein.

03:59:23 Oh, ist zum Glück nicht geplatzt. Dann spule ich nicht. D.O. aus der Hand und hinlegen. Okay, wenn er seine Knaller abends aus der Hand macht. Okay, ich lass die fallen. Das sollst du doch nicht. Hallo? Ich höre auf, wenn du... Das stinkt. Mann, Jungs, das stinkt hier. Es stinkt, was du machst. Hör mal auf jetzt. Es knallt, was du machst. Sag doch mal was, Monte. Komm, werf ihn mal jetzt ab mit so einer Biene einfach. Ja, steck in die rechten Vulkan-Pulora. So, jetzt wird die Hose runtergezogen.

03:59:54 Mann! Hör doch mal auf mit der Scheiße hier! Wenn er fängt an! Es stinkt! Es stinkt! Das ist ein Billig-Ding, was du da hast! Bitte tu mir ein. Mein Gott, wie viel kleiner ist denn in dieser Packung? Du bist doch hier mein Gast. Ich krieg davon Kopfschmerzen. Ja, echt. Das kann man nicht atmen. Das musst du mir sagen. Ich krieg davon Kopfschmerzen. Aber mir ich davon. Dann musst du ihm körperlich einen Verweis geben. Du kriegst einen körperlichen Verweis, wenn du nicht aufhörst. Ich hab Ihnen nur noch eine. Gut, ich geb's dir, damit du dich ankassieren kannst. Alle.

04:00:26 Gut, okay. So, können wir uns jetzt wieder zurück auf den Koffer konzentrieren, bitte? Ich versuche hier zu arbeiten. Max, Max, Max! Das ist leer. Ich muss nur die Packung irgendwie zerstören. Das war nicht mit Absicht. Geil, aber ich verzei. Okay, guck mal, was haben wir denn hier geiles drinne? Wenn das jetzt ein Fotoapparat mit OG-Film drinne noch ist, dann raste ich komplett aus. Okay.

04:00:58 Was soll das? Oh, das ist wertvoll. Wenn das Hut fertig ist... Oh, Memo. Guck mal da. Da ist nur Lenny, oder? Oh, guck mal da hinten. Max. Da ist eine leere Halle. Ja. Aber? Finde ich cool. An für sich cool, aber ist halt ein Billigste vom Billigsten, würde ich sagen. Oh ja, scheiße. Was haben wir hier?

04:01:31 Ui, das ist nice. Ist mit dem Magnet? Nee, doch nicht. Zarex lacht sich immer aus, das geht nicht. Nein, ich freue mich, weil er so was Geiles hat. Das ist doch geil. An für sich, er ist unabhängig vom Wert, finde ich das sogar ganz cool. Für was? Ich finde, es sieht optisch einfach schön aus. Okay, geil. Sehr orientalisch, wenn ich das mal so sagen darf. Oder? Das ist nicht schlecht. Ich meine, für 300 Euro geht total.

04:02:02 Ist abgefallen. Der Magnet ist nicht stark, wie das ein Billigmagnet ist. Ist einfach abgefallen. Jetzt geht's los. Das ist schon wieder Magnete. Magnet ist das Reiseschach.

04:02:16 Uiuiui. Ich habe mir das Deo in die Augen gerieben. Ich auch. Okay, das ist jetzt aber mal wirklich nice. Was ist das? Eine richtig beschissene Handtasche. Von Rouge und Lounge. Das ist die Marke, die ich schon immer mal haben wollte. Okay, lass mich raten. Entweder so ein dämliches Lesebuch. Doch, es ist wieder so ein dämliches Lesebuch. Ich sage, es ist ein iPad Mini. Nein. Tolino. Tolino ist eine gute Marke, aber da kann man sich nicht beschweren. Bruder, ich kenne wirklich niemanden.

04:02:49 der auf diesen Dinger noch was liest. Das wird richtig stinkt, Max. Ich werde ein bisschen abschauen machen. Achso, warum? Wieso? Boah, es stinkt wirklich nach Verwesung. Du musst wirklich auch passen. Hier ein Parfum zu testen. Kommt ein bisschen dichter ran. Gib mal her. Socken, danke. Wir haben hier noch Carmen Lens Protector. Ich weiß nicht, was das ist. Was soll das sein? Für die Karte? Ach, der ja. Schrott. Oh, das ist geil. Das ist praktisch.

04:03:38 Das ist eine Zusammenstellung von Temo Produkten. Ja, genau das ist es hier auch gerade. Okay, das sind... Ui, okay, die kosten was? Das sind die Originalen von Beats aus 2017. Ja, also Beats bei Dr. Dre, Kopfhörer, aber... In-Ears, aber auch groß, oder? Geiles Design. Aber das sind diese In-Ears für Leute, die sich wichtig fühlen wollen und wichtig aussehen. Ja, ja, ey, Leute, guck mal an, ich hab In-Ears. Super nett, nehme ich auf jeden Fall mit, danke.

04:04:12 Freue ich mich sehr. Ein Portemonnaie. Oh, guck mal, wie viel Geld drin ist. Das ist interessant. Es ist komplett leer, natürlich. Das ist ja gemein, dass Leute aus dem Zoll das Geld rausgenommen haben. Das ist einfach, also ich würde jetzt jemanden abkommen, wenn jemand sagt, das ist von Stad Strobel das Portemonnaie. Ja. Oder? Ja. Dann haben wir hier. Okay, aber das ist was man wirklich im Alltag gebrauchen könnte. Was soll denn das sein?

04:04:43 Selfie Stick. Du vloggst doch viel. Das ist ein Selfie Stick. Also auch so ein Stativ zum Festmachen. Ja, ich kann das so überwältigen, dass ich mich mal kurz hinsetzen muss. Ich muss mich auch erstmal ganz kurz hinsetzen. Das ist ja hier wirklich das große Finale. Zwei Uhren? Zwei Uhren? Welche Marke? Adriana, Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri... Adri...

04:05:23 Next. Geil, aber... Kompletter Schrott. Frag mal mal, Gebro, was die kosten. Ach, Digga, also wer will mich da beim Zoll ficken, Digga? Was ist das? Das ist einfach nur ein Haufen Modeschmuck. Wer will die Scheiße, Digga? Was soll das? Na, weiß man nicht, ob das alles nicht doch echt Gold ist, ne? Oder? Du ziehst das echt mal hart durch, ne? Ja, ich schwöre. Badesalz. Oh, das ziehen sich die, die haben mich gerne durch die Nase. Die fressen sich dann gegenseitig auf.

04:05:58 Kann eine geile Brille drin sein. Mit Glück eine Sonnenbrille. Gucci. Die wird mir sogar stehen. Glaube ich. Eine Gucci Frauensonnenbrille? Zeig mal. Oh, ist keine Frauenbrille, ist eine Männerbrille. Die steht hier sogar. Ich sag ehrlich, ja steht hier. Die steht hier echt. Was sagst du, Lennart? Frau kommt Schradini ähnlich. Ja, stimmt. Dann hört die Scheiße, Digga. Ist das eine originale Gucci Sonnenbrille? Das weiß ich nicht. Na, gib mal her. Ich kann das überprüfen. Eine XL Jacke.

04:06:48 Ist nicht original. Warum? Wie kommst du drauf? Du kannst den Bügel durch das Ding hier sehen. Was für ein Scheiß. Na und? Sieht doch voll beschissen aus. Warum soll die Gucci so einen Scheiß herstellen? Obwohl? Nein. Also die steht hier auf jeden Fall. Auf gar keinen Fall. Doch das hat so ein bisschen Punkt, die Stubenfliege, Flair. Geh damit in den Gucci-Store, sag du hast das Fake-Ding für 10.000 Euro gekauft und sie jetzt auch nochmal ein Original haben.

04:07:26 Powerbank fürs Handy zum Randhängen. Aber die ist doch eigentlich recht hochwertig, oder? Die ist von Hinovo. Die ist keine schlechte Marke. Die ist echt gut. USB-C. Eine Anker-Powerbank. Zeig mal. Ja, aber so ein altes Ding. Ah, so ein mieses. Okay. Wie viel hat die hier? 5000. Die ist richtig verkehrt. Wirklich, die wird dein Handy 30% geben. Und ist MagSafe. Kannst du einfach auflegen.

04:08:02 Hast du mich gefickt? Oder nur dich? Ich hab nichts abbekommen. Ich hab mir selber auf den Schuh gewichst. Und genau so sieht das aus. Das ist in mir explodiert und ich hab nichts abbekommen. Wie cool. Hier jetzt noch der Gummipimmel auf den Tisch. Und dann sieht das wirklich aus, als wenn ich mir das selber raufgejizzt hätte. Ja. Oh, was ist denn da? Ein riesen Fleck. Nee. Ach, voll verarscht. Ach, Digga, das hätte echt sein können. So hoch, hier lang und wieder runter. Ohne mich zu treffen. Ich hab dich nur auf den Arm genommen. Ja. Also der Koffer ist auch, leider.

04:08:35 Mal wieder eine komplette verarsche gewesen das muss man leider so sagen da war nichts 300 euro wert Da ist vielleicht das highlight die folge sitzen beats bei dr. Dre Kopfhörer die halt am ende auch eigentlich Niemand wirklich tragen möchte weil die schon bei jemand anderem in der ohrmuschel drin war Ja

04:08:59 Einen Ding haben wir noch. Eher enttäuschend, würde ich mal sagen. Hast du das mit dem Bierkönig-T-Shirt weggewählt? Stell dir, du bist so ein Stück Textil, wirst zuerst mit dem Bierkönig-T-Shirt verarbeitet und dann musst du hier so Knallerbsen die Bierreste vom Boden wegschrubben. Krass. Also Freunde, wir haben hier den allerletzten Superkoffer und ich merke schon, wir haben extra den besten Koffer zum Schluss. Der ganze Scheiß ist hier nämlich staged und das Ding...

04:09:27 Skript sagt 15 Kilogramm Gold und 20 niegelnagelneue iPhone Pro 17 zu verlosen für den Schätzchen. Und ein Papierfächer. Wir waren mal sogar so verzweifelt, da bin ich transparent, wir waren mal sogar so verzweifelt, dass wir überlegt haben, Dinge in den Koffer rein zu tun, um zumindest ein bisschen was irgendwie rauszuhaben. Also auch an Clips. Aber habe ich mich ganz klar gegen entschieden.

04:09:58 Da hier würde keiner denken, dass hier irgendwas Fake ist, weil da war ja nur Scheiße drin. Oh, eine Hugo Boss Jacke. Oh ja? Ja. Geil, kannst du? Wen kannst du das mitbringen? Hatten wir schon Schradin. Dann hat er die ganze Kollektion. Hier auch noch ein bisschen Kacke dran. Super. Schön schwere Hugo Boss Jacke. Oh, geht direkt weiter. Lässiges Teil. Geht direkt weiter. Lässiges Teil. Hier ein bisschen modischer Fummel aus Fake-Leder.

04:10:25 Designer bei Clandbeer. Not bad. Cool. Das ist ja hier wirklich ein großen Paukenschlag. Ich mach nichts. Ach so, alles gut. Wir haben hier eine chinesische Tüte. Japanisch vielleicht, ich kann die Schrift nicht entziffern. Mit lauter Söckchen.

04:10:57 Auch mal gucken, ob frisch oder nicht, Max? Mike heiße ich. Dein Freund Mike. Oh, die... Was denn? Nee, nee, nee, nee. Die ist richtig gelb. Ich häng sie da an und dann kannst du die Montag immer versuchen. Ich hab da voll in diese verfickte Muschitüte gegriffen. Oh, nee, das ist... Hier, da kannst du mal ein bisschen drin rumforsten.

04:11:29 das geilen stein dran ja da er hat bruder der war im stress der hat nicht wenig abgewischt hat einmal eine kleine schliere reingehauen das passiert dem besten ja aber guck dir mal wie geld das ist da muss man mehr trinken aber ist das jetzt scheiße oder pisse nicht mit fäkalien werfen was er jemand wird mit kacke nicht mit kacke werfen du hast die ganze zeit die herumgesprühe damit sie gut riecht bei dem ich die ganze zeit geärgert habe mit knallerbsen das war meine einzige möglichkeit

04:11:59 So, warte mal, du hast das hier aber nicht zu Ende ausgefeilt. Du musst das besser identifizieren. Nee, das habe ich dir gegeben, weil du dich da besser mit auskennst. Alter, ey, okay, hör mir mal alle zu, was wir hier haben. Wir haben hier ein Burberry-Hemd. Wow! Und das ist echt, das merke ich sofort. Wodran? Am Stoff einfach. Wie viele Burberry-Hemden besitzt du? 34, 35? Ja, hier. Was soll ich damit? Das ist für dich, ist doch deins.

04:12:36 High Fashion. Das ist maximal gefaked. Ach, so ein Scheiß. Digi, das fühlt sich an wie eine Regenjacke. Das ist niemals original. Lampo Uomo, Scheiße. Oder? Könnte das alles, dass Burberry so was mal rausbringen, weißt du? Columbia, Scheiße. Nee, aber fühlt sich schon kacke an. Oder? Ich würde auch sagen, füß ich fäcke. Ihr seid einfach nichtsgönner. Ihr gönnt mir das Burberryhemd nicht. Was ist das? Probier es an, in größer M. Emporio Armani.

04:13:05 Emporio Armani haben wir hier. Nicht gebügelt leider. Aber warum? Warum so viele Fake-Sachen? Warum trägt man das? Ist doch egal, wenn du einfach... Bazar halt. Du fährst einem Wohin und kaufst sehr günstig. Viele kaufen im Ausland gezielt ganz viel Fake. Quing, Yang, Cotton Soft Tissue, japanische Feuchttüchlein. Das ist echt von überall in die Koffer gekommen.

04:13:37 Das finde ich cool. Wir hatten auch erstaunlich viele Deutsche. Wir hatten aus Bosnien, wir hatten ein bisschen was deutsches, wir hatten was asiatisches. Balloom-Dog, Schuhe. Und was für hässliche Träder. Na komm, geht es schlimmer. Ja, geht aber auch besser, ne? Ne.

04:14:01 Aber bis jetzt ist ja nichts zielführend. Bis jetzt hat hier nur Max abgesaftet. Nee, Burberry Hemd ist super. Das war fake. Nein. Das war fake. Nein. Das darfst du bei mir niemals machen, das wird mir ganz schlecht. Das würde ich auch niemals machen. Das weiß ich, weil du mein Freund bist. GXG Ome, the best possible preparation for the future, well lived present. Also wer das drauf schreibt, ist doch scheiße die Rechnung, oder? Das ist wie jetzt, wenn du jemandem ein richtiges Scheißgeschenk machst, aber du schreibst drauf, Geschenk ist voll geil. Geiles Geschenk.

04:14:34 Ja, ey Jungs, ich lasse an der Stelle los. Das war der Koffer schon? Nein, das war doch das Finale. War mal jetzt richtig. Hier ist so sehr viel im japanischen Stil. Du musst da jetzt nochmal einen richtigen Brecher rausziehen. Los jetzt. Weg mit dem Schlafanzug. Das ist nur scheiße, weil ich egal. Jeans, Balloon, also da wühle ich nicht drin rum. Ich sah von außen ekliger aus als es ist.

04:15:10 Mit Taschenfotze dachtest du? Du hast doch eine Taschenmuschie gedacht, ne? Aber das ist ein japanischer Koffer, hier ist japanische Zahncreme und so drin. Crazy! Das finde ich cool irgendwie. Boah, die riecht ja aber richtig fresh. Ja, diese Zitronen-Kaugummis von Wrigley's.

04:15:32 Ja, aber ansonsten ist hier wirklich tote Hose. Du hast hier noch ein Kulturboot. Auf der Seite ist nichts mehr drin, ne? Da hab ich noch nicht geguckt. Ist da noch was drin? Ne, da ist nichts. Den hab ich in die Richtung aufgemacht, mein Bester. Checker. Alter, da schiebt's ja schon richtig. Sensemade, Shaving Kit, Aqua Power, Lotion. Nein, nein, nein. Irgendeine Scheiße. Also, du kannst jetzt lieber den beschissesten Koffer aufhören. Ich hab mir Mühe gegeben.

04:16:06 japanische lotion nein nicht mal zu mir strong root shampoo für die wurzeln ich will sie nur zeigen weil es exotisch ist also der kleiner husen bunen von morgen ja weiß ja nicht was es ist das ist ganz nice ja jungs

04:16:36 Also ich hebe da heute die Schere. Die schlechtesten Koffer habe ich auf jeden Fall ausgetauscht. Wir hatten ein Burberry-Hemd. Das war ja hier kein Wettkampf, aber ich hatte halt mit Abstand die drei besten Koffer. Also im ersten Wettkampf hätte ich gewonnen, aber es war keiner. Also ich wollte sogar noch um Subs wetten, wer macht die beste Koffer auf. Scheiße. Das war extrem enttäuschend overall. Also für 10.000 Euro ist das schon echt.

04:17:04 voll und jetzt stell dir vor wir haben dieses koffer unboxing in dem ausmaß also mit inhalten auch gemacht für 25.000 und 30.000 euro und dabei genau der gleiche inhalt

04:17:15 Also macht also also wir machen das hier zur unterhaltungszwänge und und ich denke sowohl die leute bei mir im chat also bei zabeck im chat also bei max im chat ihr hatte einen unterhaltsagen abend das war sehr toll aber Lohnswert ist das gar nicht ich kann die dinge wie gesagt steuerlich absetzen das schmälert den verlust ein wenig am ende ist trotzdem raus geht also ausgegebenes geld und man wird sich natürlich wünschen dass man zumindest mal also ein bisschen mehr draußen im physik gut ich habe jetzt hier

04:17:44 Irgendein Billig-Handy. Ich habe hier eine Jeans, die ich auf jeden Fall mitnehmen werde und zwei T-Shirts. Die werde ich auch wirklich mitnehmen. Alles auch in meinem Koffer, ja. Genau, aber ansonsten... Vielleicht biete ich nochmal mit, vielleicht nicht mehr. Ich hätte noch Bock... Weißt du, nicht mal ein zweites Kuscheltier war da drin, was man hätte kaputt machen können. Oh, willst du mal sprengen, oder was? Ja, lassen wir mal gucken. Können wir die Hose da sprengen? Habe ich auch gerade gedacht. Warte mal.

04:18:17 Wie wäre es, wenn wir alle Parfums auf einen Haufen stellen und die sprengen? Die sind alle, das sind 88% Alkohol drauf oder sowas. Die sind hochentflammbar. Wir können hier noch eine Powerbank abfackeln. Guck mal, kannst du den nicht so aufmachen und dann machen wir da einen Böller rein? Das zerschmilzt komplett. Meinst du? Ja, ja, warte. Könnte schon sein, ja. Ich würde dir dann einfach mal so eine wilde Biene anmachen. Nee, warte, warte, Max.

04:18:44 Wo ist das Feuerzeug denn? Hast du das? Ich wollte mir das holen, aber das ist hier nicht. Hier ist es. Achtung, Monte. Das war cool. Das war richtig cool. Passt das von der Höhe? Okay, einfach nochmal just for fun. Können wir hier was aufmachen vorher? Die Decke ist aus Holz, also dann schieß mal los.

04:19:20 Wollen wir hier einmal was auf also ich frage nur was aufmachen vorher. Ja, mach mal das Tor auf einmal Ich werde sagen wir sollen den Dildo sprengen. Ja, aber weißt du wo der Dildo noch ist? Naja, wahrscheinlich dein Arsch.

04:19:38 Das Problem ist, lieber Leicester, ich würde auch den Dildo hier jetzt richtig noch in Show stellen, aber das Problem ist, Twitch hat mit Sexspielzeugen Probleme. Also sie mal kurz zu zeigen, okay, aber wenn wir den jetzt effektiv hier in Show und Close-Up böller, dann werde ich wahrscheinlich in den Urlaub geschickt. Wahrscheinlich wie alle. Wahrscheinlich wie alle, das ist team together, ne? Okay, eins, zwei, drei. Ist das sicher? Nein.

04:20:08 Ist das sicher? Ja, ist soweit sicher erstmal. Okay, ist schon durchgebrannt direkt? Der Rauchmelder wird hundertprozentig gleich losgehen. Maiki, mach mir auf, mach mir auf. Das Tor ist so weit auf wie es geht. Alter Jungs, okay. Das ist sehr viel Rauch. Das zieht sofort raus. Achtung, 1, 2, 3, vielleicht klickt es auch kurz. Ist schon alle. Warum ist das alle?

04:20:37 Haben wir schon viermal geschossen? Nee, es zieht irgendwie nicht so richtig raus. Doch, es alle. Es zieht wirklich den Deckel, ne? Nee, es alle. Scheiße, Mann. Wollte noch mal einmal ballern. Haben wir schon alle verknallt, oder was? Ich habe nicht geschossen mehr.

04:20:57 Was kostet so ein Vierer Magazin? Das weiß ich nicht. Bestimmt 20, 30 Euro oder mehr. Pro Schuss ein Zehner fast? Ja. Haben wir viermal geschossen schon? Ich glaube ja. Oder? Einmal Mickey Maus, zweimal Mickey Maus? Du hast, glaube ich, einmal schon vor dem Sprengeschossen. Nee, wir hatten noch ein anderes Magazin. Wo ist das denn? Oder war das leer? Wo ist denn das andere Magazin? Ich habe zwei Magazine mitgebracht, oder nicht? Nee, warte mal. Ach so, vielleicht. Ich würde mal.

04:21:35 Nee, ich hätte nur noch ein scharfes und damit wollen wir auf gar keinen Fall schießen. Naja, wieso nicht? Weil da Reizgas drin ist und dann brechen wir alle zusammen. Echt? Ja. 100 Millionen prozentig? Ja. 22 Uhr 22, Dankeschön, Chat. Ja, ja. Ganz... Nein, mit Reizgas können wir nicht schießen.

04:22:01 Na gut, aber ich hätte noch Bock ein Böller anzumachen, so ist es nicht. Also ich sage euch ehrlich, der Rauch steht hier wirklich dick. Wir können ja den Chat fragen. Was fragen? Chat, soll er mit Reizgas schießen? Der Chat will bestimmt sagen nein. Der Chat möchte er mit Reizgas, ja? Ja. Aber steht der Rauch hier dick drinnen? Ne, wir können ruhig noch ein bisschen zünden hier, das war ganz klar. Zweimal, ja?

04:22:28 Ja, also es ist schon eins vor Probleme. Ja, das ist schon eins vor. Der ganze Chat sagt ja. Nein, wir schießen hier nicht mit Reizgas. Bei Reizgas geht auch der Rauchmelder nicht los. Ja, aber meine Lunge. Nee, nee, nee, Chat. Also das werden wir nicht mehr machen. Das ist Quatsch mit Soße.

04:22:48 Dann werden wir uns jetzt verabschieden, Freunde der Geflätenunterhaltung. Boah, das war toll. Das war echt geil. Das war echt toll. Vielen, vielen Dank für die Einladung. Das hat Spaß gemacht. Auch wenn übertrieben viel Scheiße dabei war, war es trotzdem lustig. Ja, die Unterhaltung hat es gemacht. Ich glaube, alle, die hier heute Zeit gespendet haben, egal ob bei mir im Stream oder bei euch im Stream.

04:23:08 haben einen schönen Abend gehabt und haben eine gute Zeit gehabt und haben sich unterhalten gefühlt. Das ist es. Die Koffer selber sind ein Haufen Scheiße zu 99,9 Prozent. Aber wir machen aus dem Haufen Scheiße was Erfreudiges. Genau. Und die Lamyfülle auch noch, ne? Vergess das nicht. Die darfst du haben. Nein, die möchte ich nicht haben.

04:23:26 Okay, also, ich verabschiede mich bei mir im Chat, ihr verabschiedet euch bei euch im Chat und ich sag mal, ihr seid schon mal Wiederschauen, Reingau, bis bald, ganz liebe Grüße und wir sehen uns morgen in alter Frische. Tschüss. Tschüss, wir gehen Dienstag auf Tour, eine Woche lang, guckt rein. Danke für die Einladung, mein Freund. Was ist dein persönliches Highlight aus 2025? Boah, mein persönliches Highlight aus dem Jahr 2052? Ach, Digga, Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß draus, scheiß drauf.

04:23:53 So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay, wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mach's vor. Ein Löffel. Da ist ja schon Saft dran. So schlimm.

04:24:11 Okay, danke, dass du vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, ich sehe raus. Danke fürs Vormachen. Sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmecke nach Sch***. Wo sehe ich denn die Aufgaben? Bro, ich spiele das selten. Ich mache einfach Quatsch-Call. Pink. 100%.