Wiener Bingo: Sehenswürdigkeiten, Dialekt und Rekordjagd

00:00:00 Ich habe Twitch. Hier habe ich Twitch. Chat, sind wir hier? Es sieht nichts aus. Ich glaube, wir sind hier. Stream Manager. Yo, pass auf, dass wir nicht überbeleuchten. Das sieht sehr überbeleuchtet aus.

00:00:24 Ich warte jetzt nur auf euch. Wo bleibt ihr? Wo seid ihr? So, einmal weg mit dem ganzen. Hier wieder Audio Only. So, passt.

00:00:39 Hey Chat, was geht? Herzlich willkommen zu einem neuen Stream. Heute haben wir Wiener Bingo. Hier seht ihr all die Sachen, die wir heute sehen müssen. Insgesamt haben wir weniger als drei Stunden dafür Zeit. Das ist jetzt einfach die Challenge. Denn fürs erste Bingo haben wir sage und schreibe.

00:00:58 Das ist der Faktor. Wir haben für das erste Bingo 45 Minuten Zeit und dann haben wir immer weniger und dann haben wir immer fünf Minuten weniger Zeit fürs nächste Bingo. Und ich hätte gesagt, ihr dürft jetzt entscheiden, was das erste Bingo werden soll. Es geht waagerecht, senkrecht, diagonal. In der Mitte haben wir ein Freifeld, das ist einfach Joker. Und ja, wird glaube ich heller crazy.

00:01:21 Mission Control, was geht? Heute echt schönes Wetter in Wien, traumhaft. Wien hat gewusst, wir machen heute IRL-Stream. Das muss einfach nur gut sein.

00:01:31 Zara, du, was geht? Genau, Zara, du, sag, welches Bingo wir als erstes machen müssen. Diagonal, vertikal, horizontal, diagonal, Petri Nougal, keine Ahnung, ob das überhaupt ein Wort ist. Yes, und dann werden wir damit beginnen. Für das Erste haben wir 45 Minuten Zeit, sobald ihr sagt, welches Bingo wir als erstes machen, werde ich einen Timer starten. Und dann müssen wir laufen. Wie ihr unschwer erkennen könnt, Stefansdom.

00:02:00 Sexy schmeckt sie. YouTube Intro haben wir schon gemacht. Wir machen jetzt noch ein paar... Ah, Phumpeness haben wir auch schon gemacht. Weil gerade Backoffice gesagt hat, wir sollen da schauen. Chat, ihr müsst mitentscheiden, welches Bingo machen wir als erstes. Ihr seht's.

00:02:15 Es ist weg, nein, jetzt ist es wieder hier. Hier seht ihr, welches Bingo wir als erstes machen müssen. Also ihr müsst mir sagen, welches ich als erstes machen soll. Um was geht es heute? Wiener Bingo. Wiener, Wiener Bingo. Ihr seht hier alle Sachen eingeblendet, die wir heute sehen müssen. Und ihr müsst mir jetzt sagen, welches Feld, welche Reihe ich als erstes angehen soll. Horizontal, vertikal, diagonal.

00:02:46 Wir warten jetzt einfach bis etwas sagt. Währenddessen genießen wir die Sonne, ein bisschen Vitamin D tanken. Teeny PK, entscheidet jetzt mal, was machen wir.

00:03:02 Was machen wir? Horizontal schreibt Nockende. Horizontal, das heißt, es ist das. Vierte Reihe von oben nach unten. No kind, Nockend war als erstes. Welches horizontale? Du darfst entscheiden. Oh shit, Feuerwehr. 1, 2, 3, 4 oder 5 Nockend. Was machen wir? Hier ist Feuerwehr.

00:03:28 Abschlupfwagen, das wird alles crazy. Zwanzka Pfui, jeden Stream hier gewesen. Zara-Duel. Wo ist die links? Wo ist die rechts? Was geht, mein Brä? Danke. Karoman hat gefumbelt. Drei. Okay, das heißt, wir machen jetzt die Reihe. Das heißt, wir fangen an. Verrücktes Outfit, Wiener Sehenswürdigkeit, Freifeld, Tourismacht Selfie und Taube klaut Essen. Bast. Wir beginnen, hätte ich gesagt, mit Wiener Sehenswürdigkeit.

00:03:57 Nummer eins ist fertig. Als zweites, besuchen wir jemanden mit einem verrückten Outfit. Finden wir jemanden mit einem verrückten Outfit. Da muss es irgendwen gehen mit einem verrückten Outfit. So, ansonsten in der Reihe haben wir noch Freifeld. Freifeld! Ey, wir haben schon zwei, easy. Ach ja, ich muss den Timer noch einschalten. So, damit ihr seht, dass hier alles mit rechten Dingen geht. So, Timer.

00:04:26 45 Minuten. 0 Hours in 45 Minuten. Los geht's. Wir haben 45 Minuten Zeit. Wir haben schon zwei Sachen. So, in der Zwischenzeit. So. Moin Gemilo, was geht? Wir suchen irgendwen mit einem verrückten Outfit. Wir haben schon zwei Sachen. Wir haben schon... Boah, das wird absolut crazy.

00:04:49 So, ich muss weniger Handy schauen und mehr Leute mit verrückten Outfits finden. Ab wann ist ein Outfit verrückt? Ab wann ist ein Outfit verrückt? Oder Tourist macht Selfies. Warte, von Stefan V mach immer Leute Selfies. Warte, irgendwer wird hier ein Selfie machen. Irgendwer muss hier ein Selfie machen. Ich hab gesagt, komm, komm weiter her, komm weiter her. Wir positionieren uns hier hin, weil das ist so ein guter Spot, wo Leute Selfies machen.

00:05:22 Die fotografieren nur einen Steffans Ton. Ah, mein Karamann versteckt sich. Okay, irgendwer wird jetzt sicher ein Selfie machen. Bro, irgendwer muss ein Selfie machen. Please, please. Das geht fast zu schnell, ehrlich so, Charlie. Wir machen Speedrun, bingo. Ey, jetzt muss hier irgendwer ein Selfie machen. Warte, filmst du leicht so hin? Die Leute, also so, dass ich noch ein Bild bin. Die Leute, die hier sind, ist nur Bayerberg, weil Fokus auf mich.

00:05:53 Irgendwer muss hier ein Selfie machen. Vielleicht macht irgendwer in einem verrückten Outfit ein Selfie. Boah, das macht keiner ein Selfie.

00:06:11 Die machen alle nur Fotos von Stephansdom. Das ist unfair. Das ist wirklich unfair. Man, das sind Leute, die Selfies machen. Wir haben nicht mehr 2014 oder was. Aber erst mal, lass mich ein Selfie nehmen. Mit Duckface. Bro, das war dann Peek-Zeiten damals. Frag jemanden, ob jemand ein Selfie machen kann. Nee, wir machen ohne diesen. Als ob ihr niemand ein Selfie macht.

00:06:38 Das ist heller unfair. Wir sind wie in Wien mitten in Stefans Dom, Stefans Platz. Das sollten Leute Selfies machen. Leute sind zu wenig selbstverliebt. Ich brauche mehr selbstverliebte Menschen. Könnte schnell zu Stefans Dom fahren ein Selfie machen. Keierne Birne. Bro, ich würde dein Herz küssen, wenn du herkommst. Aber noch besser wäre in einem verrückten Outfit. Keine Ahnung. Machst du Sackho und Jogginghose. Ich glaube, das geht. Oder umgekehrt. Anzughose und...

00:07:11 Adidas, Fleece, Adidas Jacke. Oh hell nah, nicht diese Zeit. Nein, das war die beste Zeit. Hör auf so. Hör auf so. Als ob ihr niemand ein Selfie macht. Da vorne ist die Leute einfach nur fotografieren. Bro, schau, schau dorthin. Die macht einfach ein Foto vom Stephansblatt, vom Stephansblatt. Bro, warum macht keiner diesen?

00:07:35 Wo sind eigentlich diese ganzen Selfiesticks hin? Ich schwöre, die gab es mal hundertfach. Jetzt sehe ich nicht mal einen mehr. Bro, Trends kommen und gehen. Genauso wie Labubus. Ich habe nie wieder einen Labubu gesehen seit einem halben Jahr, glaube ich. Musst näher hin. Näher hin? Von dem wird ein Foto gemacht, das ist kein Selfie.

00:07:58 Wir gehen mal ein bisschen näher hin. Aber jeder der hier Fotos macht, der macht keine Selfies. Die machen nur Fotos oder Videos oder die werden fotografiert. Oh hell no! Wir haben noch 41 Minuten. Ich glaube das war's. Wir haben stark angefangen und noch stärker nachgelassen.

00:08:21 Wir scouten Leute, die Selfies machen. Selfie, Selfie, Selfie, siehst du sie? Aha, mhm. Yeah, my man. Das ist Punkt Nummer 3. Frau macht Selfie vorm Stefan Zoom.

00:08:36 Easy peasy, lemon squeezy. Fixfake15. Danke für den Follow. Herzlich willkommen in der Hashtag Tsunami Army. Ich hoffe, du fühlst dich hier wohl. Bussi links, Bussi rechts. Was geht, ey. Danke. So, Nummer 3 haben wir. Das heißt, als nächstes, wir suchen jetzt ein verrücktes Outfit oder Taube.

00:08:54 Ist das eine Touristin? Welcher Wiener oder jemand, der hier wohnt, macht ein Selfie vor dem Stephansdom? Denk mal nach über dein Denken, bevor du hier denkst. Okay, wir müssen ein verrücktes Outfit oder Taube klaut Essen? Wir sind ja überall Tauben. Wir müssen, glaube ich, Essen am Boden finden, dann finden wir schon eine Taube, die das isst oder Leute in verrückten Outfits. Bro, im Tor wird eine Person in einem verrückten Outfit sein. Was, wenn sie ein TikTok gedreht hat und das kein Selfie war? Es ist ein Selfie-Video.

00:09:24 Aber es wird quer gemacht. Quer macht man keine TikToks. Außer man ist 60 plus oder so. Okay, crazy Outfit. Warum sind hier nicht diese Veganer, die protestieren? Weil dann hätten die manchmal so Kuhoutfit oder so. Manchmal haben sie diese Zitzen von Kühen. Komm, wir gehen einfach mal so die Straße entlang. So, irgendwo wird das schon sein.

00:09:52 Verrücktes Outfit oder Taube? Da ist eine Taube! Gibt sie jetzt was essen? Findet sie was am Essen? Film hin! Das ist Essensgüter, glaube ich. Das zählt, oder? Das zählt! Das zählt! Chat, ihr müsst mir jetzt sagen, ob das zählt. Habt ihr die Taube gesehen? Ich hoffe. Seht ihr? Die hat das versucht zu essen. Was sagt ihr? Ihr müsst ein bisschen mitspannen, okay? So süß! So süß!

00:10:24 Ich glaube das zählt. Da ist ne Zaube. Isst du was? Ja, aber das ist kein Essen-Clown, oder? NoCain schreibt absolut. Was hat sie gegessen? Mal schauen was das ist. Das sieht aus wie Maroni-Überreste. Ich hätte gesagt Maroni-Überreste. NoCain schreibt, es zählt absolut. Okay, geil. Dann haben wir gleich einmal das erste Bingo. Das erste Bingo. Ich glaube eine zweite Person muss das noch fact checken.

00:11:00 Schau, von hier hat sie die Maroni bekommen. Ich hätte gesagt, das zählt. Das heißt, wir brauchen jetzt noch mehr eine Person in einem crazy Outfit und dann geht's. Dann gilt's beim Menschenessen. Ja, Maroni is Menschenessen. Das zählt. Ich hätte gesagt, das zählt. So, wir brauchen eine Person in einem verrückten Outfit. Gibt's hier Personen mit verrückten Outfits? What a nose!

00:11:33 So, irgendwo wird es schon was geben. Irgendwo muss es was geben. Die Frage ist noch, was definieren wir als verrücktes Outfit? Im Ersten sind normalerweise immer Menschen mit cleanen Outfits. Das wird schwierig. Apropos, erster Bezirk-Outfit, was sagt ihr? Ich habe mich heute fresh gemacht. Pass auf, bevor du überfahren wirst. Komm mit. Kamera vielleicht ein Spur höher halten, wird geschrieben.

00:12:13 Ich würde sagen, wenn irgendwer in ein komplett Gucci-Outfit ist, komplett getaggt, dann ist das für mich auch ein verrücktes Outfit. Weil welcher normal denkende Person, nee, das ist kein verrücktes Outfit, das ist stylish. Wobei, der ist full Adidas. Hat man das gesehen? Ist das ein verrücktes Outfit? Habt ihr das im Stream gesehen? Müsst ihr mir jetzt sagen. Wir gehen währenddessen weiter. Wir suchen verrückte Outfits.

00:12:53 Warum hat hier keiner ein verrücktes Outfit? Leute brauchen mehr verrückte Outfits. Ich glaube, du würdest es dir leichter tun, wenn du es so haltest. Ja, dann kannst du... Ja. Okay, ich bekomme kein Feedback vom Chat. Das heißt, wir wissen nicht, ob das jetzt ein verrücktes Outfit ist oder nicht. Hmm.

00:13:18 Es ist einfach jeder normal gestylt. Was ist das? Ja, Nocken schreibt, dann ist es nicht safe, ob das jetzt ein verrücktes Outfit war. Ich würde sagen, nein, das war einfach kombiniert. Aber wer trägt bitte freiwillig einen Adidas Pelz-Mantel? Spaß, no judgment an dieser Stelle. So, da geht mehr, schreibt Charlie. Wir haben noch 35 Minuten für das letzte Bingo aus dieser Reihe.

00:13:50 Ich hätte gesagt, wir gehen einfach die ganze Zeit hier herum. Zählt das jetzt, wenn wir jetzt Fiaka sehen? Kann man vorarbeiten, Chad? Ich habe Bingo noch nie gespielt. Wir haben hier einen Fiaka. Warte. Wir haben hier einen Fiaka. Zählt das? Kann man schon vorarbeiten? Ich glaube schon, oder? Weil dann nehmen wir das mit. Hier müssen wir das entscheiden. 200 begegnen sich. Film, film, film, film. Ja.

00:14:28 Mah, aber film, film! Film die Hunde! Mah, ich habe zwei Babys! Wo ist mein Baby? Oh boah, die kämpfen grad voll. Die eskalieren. Okay, Mission Control schreibt Nein zählt nicht und NoKind schreit wird schon gehen. Ich hätte gesagt, Mission Control hat immer das letzte Wort. Scheiße, das wären zwei Punkte gewesen. Fuck it. Wir müssen schnell.

00:15:01 Schnell eine Person in einem verrückten Outfit finden. Wir haben noch 34 Minuten. Bro, das ist Speedrun. Wir sind gerade mal 11 Minuten in der Challenge drin. Tsunami ändert seine Spielregeln, wie es ihm gefällt. Bro, ich kenne kein Bingo, um ehrlich zu sein. Okay. Bro, warum sind die alle normal gekleidet? Das ist unfair.

00:15:32 Wenn irgendwer von euch ein verrücktes Outfit hat und zufällig in der Nähe vom ersten ist, kommt her, kommt her, beeilt euch. Speedy Gonzales-Style. Bro, das sind auch Tauben. Bro, das sind viele Tauben. Freedom, America. Ich hör dir vor, das waren jetzt so weiße Tauben gewesen. Bro, in die Richtung seh ich gar nichts. Nee, hat keiner verrückte Outfit.

00:16:05 Dein Stream, deine Regeln. Ja, ich halte mich an die Regeln, die Mission Control schreibt. Ich halte mich an die Regeln, die Mission Control sagt. Okay, wir gehen jetzt einfach weiter. Wir sind jetzt im goldenen Viertel von Wien. Shoutout René Benko, vielleicht mache ich Stream mit ihm. Wäre cool. Ist er jetzt endlich ein Hefen oder nicht?

00:16:29 Boah wie, keiner hat crazy Outfits. Ich glaube da hinten gibt es nix wohin. Ähm, ne, keiner. Keiner da. Leute sind normal gekleidet, was ist das? Das ist unfair.

00:16:45 Wir brechen ab, wir brechen ab, mein Spaß, wir gehen weiter. Ein schönes Wetter in Wien, einfach schönstes Wetter in Wien, ehrlich so, Fipsi. Vierna, Vierna for Life, warte, W-s, da müssen wir uns hören. Goldenes Quartier heißt es. Ja, okay, goldenes Quartier, Viertel, Quartier, das ist einfach das gleiche, weil Quartier ist vier, Viertel ist vier, goldenes Quartier, okay, get it, wir machen den echten Namen. Okay.

00:17:13 Es sind einfach soziale Personen neben mir, hinter mir. Sind wir in Paris oder was? Treffe ich gleich Emily. Gerne mit verrückten Outfits. Egal, wir gehen nochmal zurück. Die meisten Menschen sind hier bei Stefan Zohn. Das heißt, die Wahrscheinlichkeit ist drüben höher, als wenn es in irgendwelche Seitengassen geht. Wir haben noch 31 Minuten. Helpt mir, Leute.

00:17:44 Boah, ich habe noch nie so viele Menschen mir bewusst angeschaut. Uh, ich habe ein verrücktes Outfit. Film, unauffällig. Der mit der Latzhose und ein Tigergürtel. Warte, warte. Komm mit, komm mit, komm mit. Da vorne, siehst du? Karierte Latzhose mit Tigergürtel. Hat man das gesehen? Passt. Chad, was sagt ihr? Dann hätten wir das erste Ding.

00:18:10 Das ist einfach eine karierte Latzhose mit einem Tigergürtel. Als Frau gewagt, als Mann. Chatters, müsst ihr jetzt entscheiden. Ich hätte gesagt, das ist ein crazy Outfit. Das muss die Mission Controller immer sagen. Weil wenn Mission Controller was sagt, dann ist es richtig. Dann stimmt es meist.

00:18:34 Kann man machen! Perfekt! Erstes Bingo in Rekordzeit von nur 15 Minuten. Timer, pausieren. Wir hatten noch 30 Minuten 49 Sekunden Restzeit.

00:18:45 absolut bingo cinema so das heißt der nächste timer dauert dementsprechend nur noch mal 40 minuten und nicht gesagt es geht los passt das heißt wir mit 40 minuten zeit das nächste zu machen der ankert kein style rede

00:19:05 Warte, als erstes hat NoKind entschieden, welches Bingo wir machen. Jetzt würde ich sagen, TeenyPK wollt ihr, glaube ich, davor entscheiden. TeenyPK entscheidet, welches Bingo wir jetzt machen. Es ist gerade ein bisschen dämig, dass wir... Bro, ist Light da. Ist zufällig Light im Stream. Beziehungsweise an das Ü-Office. Könnt ihr bei Stream-Elements bitte das ausschalten bei GTA V-Release hier oben.

00:19:39 So, vierte Reihe nun. Einfach die Reihe drunter. Okay, das heißt Wiener Dialekt lernen, Taxi hupt, 200 begrüßen sich mal, das hätten wir jetzt gehabt. Person mit Hut und jemand rennt zur BIM. Wo ist die nächste BIM von da? Ich hätte gedacht, die nächste BIM ist Richtung...

00:19:59 Stadtpark oder Schwedenplatz? Was ist näher von hier? Ich glaube Schwedenplatz ist näher. Wir gehen Richtung Schwedenplatz. Wir müssen noch Wiener Dialekt lernen. Taxi, Hunde begegnen sich. Okay.

00:20:18 Absolut Sinn. Perfekt, danke, dass das entfernt wurde. Kurs geht raus an die Office. So. Okay. Zwei Hunde begegnen sich. Biene dir leckli an einem Taxi hup. Wir warten einfach hier, bis hier ein Taxi fährt. Oh, ich stehe einfach so lang, bis es hup. Person mit Hut, jemand rennt zu Bim. Ich hätte gesagt, wir gehen zu Bim. Wir gehen zu Bim. Wir müssen zu Bim. Oh, davor hätten wir zwei Hunde begrüßen sich gehabt.

00:20:55 It's a hard not life for us. It's a hard not life for us. Wenn wir hier jetzt eine Person rennen sehen, dann würde ich einfach sagen, Bro, die rennt zur nächsten BIM. Duh. Weil woher sollen wir wissen, ob die Person jetzt wirklich zur BIM läuft oder nicht? So, ich vergesse die ganze Zeit, was wir machen müssen. Biene der Leck lernen. Taxi hoopt. 200 begrüßen sich. Person mit Hut. Okay, wir machen, während wir hingehen, Person mit Hut.

00:21:27 Gibt es ja irgend so eine Person mit Hut. Ab wann ist ein Hut ein Hut? Ich würde sagen dieser quasi Mafiosi-Hut ist schon ein Hut. Oder wirklich dieser Zylinderhut, das ist der hutigste Hut, den es gibt. Wenn ein Mann einen Hut trägt, dann ist das doch im ersten Bezirk. Weil der erste Bezirk hat noch Klasse. Ich glaube, das ist der letzte Bezirk, der noch Klasse hat.

00:22:03 So, wir haben noch 36 Minuten gefammelt wegen Suchen, was wir brauchen. Wo sind hier Menschen mit Hüten? Ich sehe nur Menschen mit Mützen. Ist das vielleicht die falsche Jahreszeit für eine Person mit Hut? Boah, ich schaue mir gerade so viele Köpfe an. Ich analysiere gerade alles.

00:22:25 Das ist eine Kappe, das ist kein Hut. Das ist eine Mütze. Das ist auch kein Hut. Was ist die Definition von Hut? Kopfbedeckung reicht schon, aber keine Kapuze. Ja, dann, keine Ahnung, da vorne, die Frau in blau, die hat so ein Pariser Hut. Weil dann hätte ich gesagt, das zählt schon. So eine Pariser Kappe. Weißt du, so à la Emily in Paris? In Paris?

00:22:55 Bei solchen Kappen habe ich jetzt schon drei, vier Mal gesehen, aber ich habe sie extra jetzt nicht gelten lassen. Oh, da vorne ist eine Person mit Hut. Komm mit, komm mit, komm mit. Oh, shit, shit, shit, shit. Wie tun so, als würdest du ein Foto machen? Das ist ein Anglerhut. Das hat schon den Namen. So, kurzes Foto von mir. Das ist absolut Hut-Cinema. Perfekt.

00:23:23 So, Mission Control, was sagst du? Ist das ein Hut? Das ist absolut Food Cinema gewesen.

00:23:30 Das muss ein Hut sein. Yeah, passt. TimiPK schreibt, ja, passt. Dann haben wir Nummer 1. Wir haben schon Personen mit Hut. Okay. Bro, ich habe Stress. Ich habe normalerweise nicht so viel Stress in meinem Leben, weil ich normalerweise den ganzen Tag nichts zu... So. Wiener Dialekt, ja, an der Taxi Hub 200 begegnen sich. Jemand rennt zur BIM. Ich hätte gesagt, wir rennen zur BIM. Komm mit.

00:23:56 Nein, ich will nicht mehr rennen. Das Recht, genug Sport für das restliche Jahr. Boah, die eine hat Hasenohren hinter mir. Das wäre auch ein verrücktes Kostüm gewesen. Ein schöner Hut schreibt sogar Mission Control. Perfekt. Da war der nächste Mann mit einem Hut. Hab ich gehört, hab ich gehört. So, absolut run cinema. Ehrlich, Zara.

00:24:28 Zwei Hunde begegnen sich, Wiener Dialekt lernen. Herr, spricht doch keiner Wiener Dialekt. Warum sind diese Amadeus-Leute nicht mehr da? Diese Wolfgang-Mozart-Leute, die hätten mir sicher irgendwas Wienerisches beibringen können. Geh zu den Fjärken und frag um die ein Lektwort. Passt. Wir filmen aber auch so, dass man ihn nicht hört, also ihn nicht sieht. Weil dann ist es kein Beiwerk mehr. So.

00:25:02 Warte, ich muss jetzt nämlich so richtig deutsch anhören, okay? Film einfach nicht. Die sehen nicht wienerisch aus. Now, judgment so. So, aber hier sind gerade alle Fiaker, die hier parken. Boah, irgendwann werden Sie ein Wiener Dialektwort beibringen. Entschuldigen Sie, könnten Sie mir vielleicht ein Wiener Dialektwort beibringen? Gnädiger Herr. Klingt das deutsch? Gnädiger Dame.

00:25:37 Ich bin gerade ein bisschen zu nervös. Aber egal, wir fragen schon. Da vorne ist ein Mann mit Hut bei den Fiatern. Sehr deutsch, schreibt Charlie, perfekt. Die haben hier alle Hüte. Die haben hier alle Hüte. Aber da kommen wir mit.

00:26:07 Entschuldigung, kennen Sie irgendein gutes Wiener Dialektwort, was man lernen kann? Ich bin kein Wiener. Kein Wiener? Entschuldigung, ist wer von euch Wiener? Nur er. Kannst du mal irgendein gutes Wiener Dialektwort beibringen? Ich kann nicht mehr probieren. Wiener Dialekt, ich komme aus Salzburg. Kommst du aus Wien? Nein, ich komme nicht. Aber kennst du irgendein Dialektwort? Was ist der Wiener Dialektwort? Ahabara. Ahabara. Ahabara. Genau, oder? Perfekt. Ein Mann, oder?

00:26:37 aber freund oder kieber oder kieber das ist gut was vielen dank schönen tag noch

00:26:53 So, jetzt so richtig pifke-Deutsch. Bis nächstes Mal. Okay, die Elektro-Wort haben wir drin. Ähm, passt. Vor allem, ich würde sagen, das Learning ist, bist du Havara, ist Akivara oder Havara? Erst Havara, erst Freund. Passt. So, dann haben wir das Nächste. Dann brauchen wir jetzt noch weniger, wenige Sachen. Wir haben noch 31 Minuten Zeit.

00:27:24 Taxi hupt, 200 begrüßen sich und jemand rennt zu BIM. Hier fahren auch immer Taxis. Da muss ein Taxi hupen. Ich sehe jetzt schon zwei Taxis. Zählt das, wenn ich das Taxi hupen triggere? Dann mache ich einfach so... Achtung, du bist die ganze Zeit sehr schief, gell?

00:27:52 So, hier fährt ein Taxi vorbei. Hier fährt auch noch... Warte, warte, warte. Okay, wir gehen rüber. Bitte hu, bitte hu, bitte hu. Ah, fuck. Shit. Kannst schon triggern. Aber Zaredu schreibt nein. Okay, wir können das nicht triggern. Ich glaube, es wäre echt schlau, hier sich zu positionieren, weil hier fahren ganz viele Taxis. Triggern zählt nicht.

00:28:25 Ja, ich glaube wir müssen schon auf Zaratul hören. Boah, einfach so ein Bus. Bitte, irgendwer muss hupen. Aber theoretisch würde ich da nicht Straftat für ihn, weil Hupen ist in Wien verboten. Weil immer wenn man zu einer Wiener Ortstafel hinfährt, steht da immer so Hupen verboten. Hauptsache es hupt. Bro, es muss hupen. Wie ist doch egal.

00:29:01 Schau allein da sind 10.000 Taxis die parken. Aber ich glaube wenn parken das Taxi wird nicht hupen. Also auch nicht wenn ich hingehe. Oder stelle ich einfach auf die Straße und blockiere bis ein Taxifahrer hupt. Ich glaube das könnte Lowkey eine Straftat sein. 200 Beginners. Man wir hatten so einen guten Run davor.

00:29:29 Wiener Delekt, was haben wir? Taxi-Hoop brauchen wir. 200 begrüßen sich und jemand rennt zu BIM. Bro, jemand rennt zu BIM wird No-Brainer sein. Weil alle Leute laufen immer zu BIM. Genauso wie zur U-Bahn. Da ist die Polizei, der hat voll gegrinst. Der hat gewusst, Bro, bei mir wird keiner hupen. Das ist so eine armes Challenge vorbei. Wir haben noch 29 Minuten. Ich habe noch keinen Stress. Noch. Getonung auf noch.

00:29:59 Aber langsam bekomme ich immer mehr und mehr Stress. Ja, Teenie-Pike, das wäre wirklich die Idee. Aber ich will jetzt keine Straftaten begehen oder Behinderungen. Zählt das da vorne mit zwei Hunden begegnet sich, wenn die Hunde nebeneinander gehen? Fühl mal kurz so low-key.

00:30:21 Ich würde sagen, das zählt. Das sind zwei Hunde, die sich durchgehend begegnen. Wo steht die Regel, dass da irgendwer, dass die Hunde sich nicht kennen müssen? Du bist halt einfach verträumt auf der Straße. Ja, kann sein. Zu viel Handy gewesen. Ich gehe einfach so auf die Straße und sage, was ist denn, Herr, soll ich daher auf mich auf den Hupen? Schießt er noch, Tagsla. Ich blühe auf als Wiener mit diesem Outfit. Ich werde etwas sagen, die erzählt das.

00:30:55 Sind das 200, die sich begegnet haben? Die begegnen sich durch, Kind. Ah, ist halt live. Wo sind jetzt die ganzen Taxi-Autos? Die fahrt ja von mir nichts mehr. Chad, ihr müsst bitte entscheiden. Ich glaube, das waren keine 100, die sich begegnet haben.

00:31:21 Boah, ich hätte Xira mitnehmen müssen, weil sie hätte jedem Hund begegnet. Big Brain. Nohkenschrämt ja. Es waren zwei Hunde unmittelbar besammelt. Also ja, perfekt. Wir haben den nächsten Punkt. Kameramann, lass mich hängen. Let's go. Halt besser so, weil dann kannst du gerade halten. So, halt mal hier kurz drüber. Aber jetzt kannst du ein bisschen langsam, weißt du.

00:31:49 Der hätte hooten müssen. Der hätte hooten müssen. Er hätte zweimal niesen müssen. Okay, sad life. Das heißt, wir haben jetzt schon drei Sachen, gell? Wir in der Direktor beginnen, dass wir nicht mal einen Hut. Taxi hoopt und jemand rennt zur BIM. Bro, das schaffen wir. Wir haben 26 Minuten Zeit. Ich scout der Hunde. Da vorne ist ein... Ah ja, wir haben gerade Hunde. Was suchen wir? Jemand rennt zur BIM und Taxi hoopt.

00:32:18 Taxi hupt und jemand rennt zu BIM. Ich gehe einfach zum Taxler, da vorne das Fenster offen hat und huff und lauf weg. Weil das Taxi hupt, nicht ich. Weil ich kann nicht hupt. Ich habe keine Hupe. Am Kai hupt sicher jemand. Könnte sein, könnte sein. Bro, da vorne am Ring, da hupten durchgehend Leute. Taxifahrer, die da 70 in der Innenstadt fahren.

00:32:48 Aber halt immer Umwege damit, dass Taxometer schön zählt. Wir sind vielleicht generell ein Auto, das hupt, sonst dauert es zu lange. Nee, wir spielen hier nach internationalen Tsunami-Bingo-Regeln. Das muss schon ein Taxi sein, wenn da Taxi steht. Warte, komm schnell mit, lass dich nicht überfahren. Bitte hupt, hupt hinter uns. Er hat nicht gehupt. Enttäuschung. Enttäuschung.

00:33:13 Bro, wenn man einmal Wiener haben, Taxel haben, die hupen, das hupt keiner. Aber wehe, wenn ich einmal auf ein selber Auto fahre, dann werde ich viermal angehupt. Wir könnten uns ein Auto ausleihen. Ist das der Play? Ist das der Play? Nee komm, wir gehen auf jeden Fall zur BIM. Wir brauchen jemanden, der zur BIM läuft. Da sind hier keine Taxas mehr. Unfair. Okay, da vorne sind die BIMs.

00:33:52 Und wir werden jetzt einfach davor stehen und campen bis jemand zur BIM läuft. 24 Minuten haben noch Zeit für zwei Sachen. Majestätisch wie diese Taube hinter mir geflogen ist. Wer das ne weiße Taube ist? America! Freedom! For freedom! For Fortnite! So, da vorne, die letzte BIM ist weggefahren. Den nächsten BIMs kommen in ein paar Minuten, dann wird schon irgendwer zur BIM laufen.

00:34:30 Ist eigentlich eine BIM nicht indirekt, ein Taxi, weil es ja Menschen kutschiert. Die machen manchmal auch... Also BIM-Geräusche. Okay. Ich hätte gesagt, wir positionieren jetzt hier, in diese Richtung und warten, bis einfach jemand läuft. Also, komm, wir tanzen ein bisschen. Wir tanzen ein bisschen. So, wir warten jetzt, bis eine BIM kommt. Vielleicht hören wir, wie jemand hupt. Tschu, tschu!

00:35:01 als ob die nächste BIM kommt in sieben Minuten. Vielleicht die andere, die darunter angezeigt wird, noch schneller, keine Ahnung. Steht Taxi auf der BIM, wenn irgendein Graffiti-Künstler Taxi heißt und das taggt dann auf jeden Fall, dann steht da auf jeden Fall Taxi auf der BIM. Aber im Endeffekt, ein Taxi ist ein Personentransportfahrzeug und eine BIM ist ja auch ein Personentransportfahrzeug. Absolut Transportfahrzeug. Mann, ich sehe schon, ich mache es mir hier nicht leicht.

00:35:32 Bro, wo sind die Bims? Ah, in einer Minute kommt die. Das heißt, die Bim muss jetzt gleich kommen. Und dann beten wir zu Gott, dass da irgendwer hinläuft. Wenn eine Taube zum Bim hinläuft und wirklich einsteigt, dann würde ich sagen, das zählt auch. Du brauchst dann hupen und sagen, dass es ein Taxi war. Facts. Bro, können wir das im Hintergrund nicht irgendwo einspielen? Öffis? Nein, Spaß. Okay, da kommt eine Bim, die hat gehupt. Und ich bete, dass da irgendwer hinläuft. Prater Hauptallee, Nummer 1. Enttäuscht mich nicht.

00:36:15 Laufen hier Menschen. Für niemanden laufen. Bro, lauf! Irgendwer muss in die 1er einsteigen. Absolut no running. Der geht, aber der geht nur. Bro, er hätte schon einen Gang schneller einlegen können. Junge, ein Flugzeug ist auch kein Taxi. Ja, aber es ist ein Personentransportfahrzeug. Okay, wir warten auf die nächste Bühne.

00:36:57 Bro, der nächste BIM kommt in 5 Minuten. Ah, da vorne ist auch eine BIM! Der läuft, der läuft! Der läuft zu BIM, bitte steigend zu BIM!

00:37:09 Ersteckt ein. Absolut zu BIM laufen, wir haben es geschafft. Okay, deutsches Laufen oder österreichisches Laufen? Österreichisches Laufen. Das war ein gnädiger älterer Herr, der gerade österreichisches Laufen zur BIM eingeleitet hat. Er hat seine Gangart geändert, ist schneller gelaufen und dadurch hat er gelaufen. Passt. 4 von 5. Das heißt, wir brauchen jetzt nur noch mehr. Ein hupendes Taxi. Da ist noch jemand, der läuft.

00:37:38 absolut zur BIM laufen. Warte auf mich weiter, da muss ich einsteigen. Ja, zwei Personen, das zählt. Okay, wir müssen zurück zu den Taxis. So, perfekt. Wir haben jetzt noch eins und 21 Minuten Zeit dafür. Ich hätte gesagt, wir gehen einfach auf der anderen Seite von da, wo die ganzen Autos den Ring entlang fahren. Da wird schon irgendwer hupen und wir werden dann einfach sagen, das war ein Taxi.

00:38:08 Prove me wrong. Prove me wrong. So. Ey, das geht ja schneller als gedacht. So, Person, Taxi, Taxi-Hups. Okay. Boop, boop. Boop, boop. Müssen Huggies. Ach, sehr hart triggern. Bro, ich geh einfach zum Polizeiauto und sag, Kameramans hinter den Kopf. Ach, grün.

00:38:45 Grüngänger, Süßgänger, meine lieben Knaben und Knabininen im Chat. So, wir gehen jetzt hier einfach auf die andere Straßenseite und machen absolut Taxi-Hoop-Cinema.

00:39:00 Das ist der Kai, nicht der Ring. Ja, es geht aber den Ring entlang. Für mich ist es der Ring. Kai vom Ring. Weil ein Ring ist ein geschlossenes, kreisförmiges Etwas. Und wenn man sich das hier so anschaut, ist das Körpers für mich zum Ring. Das ist meine eigene Definition vom Ring. Weil jetzt, wenn so ein Taxi kommt, ich mache einfach den hier.

00:39:18 Dann macht er Notbremsung, ich mache so eine Maschenkarambolage, 5 Autos fahren in sich einander und dann sage ich, das war nur ein Prank, ein soziales Experiment. Free Tsunami an der Stelle, falls ich in den Hefen lande. Nicht in Wien, im Kill. Absolut nicht wie im Cinema.

00:39:45 Es ist grün. Wir gehen rüber und tanzen ein bisschen, bis es irgendwie da hupt. Okay, an der Stelle. Wir gehen jetzt einfach hier entlang, bis wir ein huppendes Taxi entdeckt haben. Wir haben noch 18 Minuten Zeit. Absolut. Cinema. Schaut mir das irgendwie so, dass ich so gehe. Also du gehst auf der Seite.

00:40:16 Das sind so schöne Taxis. Irgendwer muss hupen. Es wird gleich grün gehen. Es wird gleich safe irgendwer hupen. Wir warten kurz hier. Es wird hier safer hupen. Der Staub führt einfach überall hin. Wäre blöd, wenn du jetzt hier in einem Auto drin wärst. Es ist grün. Hup, hupt, hupt. Der hätte hupen können. Der hätte hupen können.

00:40:59 Wir gehen weiter. Frag einfach einen Taxler, ob mal hupen kann. Wenn ich den nächsten Tag vorbeifahren sehe, mache ich so hup hup. Bitte, kannst du hup hup? Der hat mich nicht angesehen. Ich hätte mich nicht auch angesehen. Da vorne tankt ein Polizeiauto. Wir müssen ein bisschen unauffälliger sein. So, wir bleiben jetzt wieder stehen. Ich warte jetzt einfach wieder auf die nächste grüne Ampelfase.

00:41:33 Vorne sind schon Taxis. Bro, der wird hupen. Der wird hupen. Wir müssen so ein bisschen laukey machen. Wir haben noch 17 Minuten Zeit. Bro, wir brauchen nur dieses eine hupende Taxi. Da ist ein Geldtransporter. Film jetzt aber nicht dorthin. Wir könnten eine GTA-Challenge machen. Das wäre jetzt auffällig, wenn wir jetzt einen Geldtransporter filmen.

00:41:54 Eigentlich einen Clip muss ich machen und danach ist ein Polizeiding Auto... Lass einfach hingehen versuchen das Auto aufzumachen. Absolut Klickception. So, wann wird grün? Es wird grün. Bitte, irgendwer muss hupen. Nee, da vorne ist die Polizei, es wird keiner nehmen, ein Polizeiauto hupen. Bro, bitte, ich brauche grantige Taxler. Nur einen. Einer reicht mir.

00:42:28 Das war das Polizeiauto. Habt ihr gehört, Chad, habt ihr das Hupen gehört? Das waren zwei Autos. Es haben zwei Autos gehupt. Eins davon muss ein Taxi gewesen sein. Welcher normale Autofahrer hupt hier so oft wie Taxifahrer? Ich glaube nicht. Bitte sagt mir, ihr habt das Hupen gehört. Chad Clip that. Twitch Clip that. Wenn ich das richtig sehe, muss...

00:42:57 Twitch das ähm... geclipt haben. Es muss ein Taxi gewesen sein. Es war ein Taxi. Ich schwör auf alles. Schau, da vorne sind drei Taxis. Eins davon wird jetzt hupen. Aber... Sag mal, das war eigentlich... Das war ein Taxi. Das war ein Taxi, das geclipt hat. So. Ich muss mal kurz schauen bei den Clips. Hat man das gehört? Bro, bitte. Hup!

00:43:27 Wir könnten eigentlich schnell so drüber gehen, oder? Wollen wir hier schnell drüber gehen? Komm, wir gehen schnell drüber. Komm. Bitte hupt, hupt, hupt, hupt. Hup, bitte. Das sind vier Taxis, fünf Taxis. Kannst du hupen? Schießen ab, Alter. Warum hupt hier niemand? So meinte ich es. Taxi, hupt niemand. Ah, es muss ein Taxi gewesen sein. Pass, dann haben wir das. Im 25. Wir warten aber hier trotzdem kurz. Es wird gerade grün. Hört man hupen? Hört man hupen?

00:44:05 Das war ein Hut! Nee, das passt aber. Das war doch vor. Passt. Chat, ich hätte gesagt, das zählt, oder? Wir haben das zweite Bingo. Ja, es ist auch schon abgestrichen. Wir hatten 14 Minuten, 42 Minuten, oh, absolut Cinema. 14 Minuten und 42 Sekunden Restzeit.

00:44:25 Let's go! Pass! Das nächste, jetzt haben wir dann noch mal 35 Minuten Zeit. Das werden wir gleich einmal einstellen und ihr werdet jetzt entscheiden, was wir jetzt nächstes machen. Welche Reihe? Welche Reihe machen wir? Egal wer, der, der als Erster schreibt, der entscheidet, welche Reihe wir jetzt machen.

00:44:46 Jetzt steht da irgendwie so zu Fuß zum Kahlenberg rauf in 35 Minuten. Erste Reihe schreibt Peko, NoKain schreibt auch eins. Das heißt, wir brauchen jetzt insgesamt Hund mit Kleidung, BIM klingelt, Straßenmusiker, FIAKA entdecken und jemand ist unterwegs. Das finden wir alles hier in der Nähe. Ich hätte gesagt, wir gehen zum Timer. 35 Minuten auf Los geht's los.

00:45:11 Pass, lauf, lauf! Shit! Beam, hupe! Hupe! Mann! Wir brauchen Hundenkleidung. Jemand ist unterwegs. Komm mal her, komm mal her. Das heißt, das ist jetzt eigentlich absolut Cinema. Beam hat gehupt und seht ihr? Er hat das Semmel in der Hand. Er isst jetzt. Absolut Cinema. Sieht man das? Hat man gesehen? Chat, habt ihr das gesehen? Der isst.

00:45:43 Hat man nicht gesehen, komm mal mit. So, auf jeden Fall, wir haben BIM cleanet. BIM clean, mach so komplett von seitlich, dass man es nur kurz für einen Frame sieht. Weißt du, was ich meine? Ja, komm, gehen wir, wir gehen weiter. Hat man gesehen? Pass, man hat gesehen. Pass, wir haben schon zwei. Absolute Cinema. Da vorne habe ich schon Hund bellen gehört. Wenn Hunde bellen, haben sie vielleicht ein Outfit, was denen unangenehm ist. Frau lauft so BIM.

00:46:16 So, das heißt, wir haben hier schon zwei Sachen. Absolut, absolut Bingo. Okay, wir brauchen Kundenkleidung, Straßenmusiker und Fiaka. Fiaka haben wir vorne gesehen. Straßenmusiker gibt es eigentlich auch wie Sand am Meer.

00:46:34 Die Challenge ist so leicht.

00:47:04 Wir haben noch mal 33 Minuten. Komm, wir laufen zu einer Fjahrkahn. Schnell. Schnell. War ja rund mit Mantel, also rund mit Kleidung. Das war das dritte Straßenmusiker. Boah, es hätte ja irgendwo einen Straßenmusiker gegeben. Irgendwo. Okay, ich kann nicht mehr laufen. Straßenmusiker gibt man Gramm, das habe ich auch gedacht. Weil da hat auch mal Charlito Straßenmusik gespielt.

00:47:40 ehemals Helmut Rode. Okay. Warum sind hier keine Hunde? Aber ich glaube, wenn Hunde irgendein geiles Outfit hätten, dann im ersten Bezirk. Weil ich hab mal beim Hermes-Store gesehen, da war so ein Hunde-Ding für 3.500 Euro. Absolut erster Bezirk. Da ist ein Hund, nee, der hat keine Kleidung an. Oder? Nee, das ist nur der Pelz. Okay, ich dachte, das wäre vielleicht so eine Vliesjacke gewesen.

00:48:14 Charlie hat dort gespielt, ja! Charlie, a.k.a. Charlito, man kennt ihn. Warum sehe ich keine Hunde mehr? Hunde-Straßenmusiker Fiaca. Fiaca werden wir gleich mal sehen. Und dann habe ich gesagt, wir gehen zum Graben. Und auf dem Weg dorthin können wir einen Hund treffen, der was anhat. Alles Gute, Bruder.

00:48:49 Schwierig. Oder Kärntner Straße. Ich glaube, Kärntner Straße ist beides ein guter Call. Ich hätte gesagt, wir gehen als erstes Kärntner Straße, weil wir schon da sind. Ich habe mir gerade einen Hund eingebildet, der bei mir vorbeigegangen ist. Oh mein Gott, die Psychose kickt um. 15.21 Uhr auf einen Donnerstagnachmittag. Ich habe die Träume für heute geholt. Wer checkt, der checkt. Es gibt hier keine Runde. Was ist das? Mann.

00:49:22 Ich vermisse die Zeit, wo ganz viele Hunde hier unterwegs waren. Sonst wirfe ich einfach einen fremden Hund meinen Mantel drüber. Kann ich nicht einfach einen Mann als Hund beleidigen, der Sachen anhat? Ingame, frage ich natürlich. Ist schon fest eingeplant. Perfekt. Sehr gut, Mission Control. Also, ich habe die Träume geholt. Nee, das ist ein Hund nur mit Geschirr.

00:50:02 Enttäuschend. Aber wir sind jetzt gleich bei den FIACA. Du kannst schon mal FIACA abkreuzen. Bro will eine Anzeige. Hey, ich nenne den Hund, weil ich Hunde süß finde. Was habt ihr alle? So, da vorne sehe ich schon die FIACARS. FIACARS. Dann gehen wir kurz Kärntnerstraße lang und finden vielleicht jemanden, der Straßenmusik spielt. So.

00:50:38 Perfekt. Warte, wir machen noch mal so mit mir davor. Absolut Fjahrkart. Ich höre hier Musik. Da spielt irgendwer, da spielt irgendwie Musik. Lauf, lauf, schnell. Yeah, ich werde applaudiert. Ich laufe durch das Ziel. Marathon ist raus. Absolut Marathon. So, irgendwer singt hier. Ja, perfekt. Perfekt, Straßenmusiker.

00:51:14 Und Applaus geholt. Perfekt. Wir haben einen Straßenmusiker. Wir haben FIAKA. Jetzt brauchen wir nur einen Hund. Du, Hund. Okay, wir finden jetzt einen Hund. Ich sehe da hinten einen Esel auf einem Werbeperat. Komm, wir laufen, wir laufen. Hunde, absolut Hunde. Komm, wir laufen, wir laufen. Irgendwo muss es hier einen Hund geben. Was ist das für eine Musik?

00:51:54 Bro, irgendwo muss es einen Hund geben mit einem Mantel. Irgendwer muss das anhaben. Bro, langsam glaube ich, dass diese Tüten, diese Einkaufstüten, diese Einkaufssacker lang, wenn da langsam glaube ich, dass diese Einkaufssacker schon Hunde sind. Irgendwo würdest du wohl einen Hund mit Mantel geben. Sehe ich auch so. Bro, die machen ein Selfie. Da ist ein Hund aber ohne Klamotten. Die haben 27 Minuten, bro, easy.

00:52:28 Chill. Was stressen die uns eigentlich? Kameramann wollte unbedingt, dass ich raufe. Was heißt denn nein? Egal. NoKind will, dass ich stayhydrate. Komm, wir müssen stayhydraten. Absolut, am stayhydraten. Und 10 Liegestütze will Bims Passiv. Danke für gar nichts. Ich schwitze hier schon mein Ass.

00:53:08 Ich will das nicht aber auf Boden machen, weil das ist pfui pfui pfui. Ja, wir brauchen irgendwo eine Bank oder sowas. Charlie schreibt smart. Ich muss hier Hunde entdecken. Oh, ich muss hier Hunde entdecken. Warum gibt es keine Bänke? Ich glaube, vorne gibt es Sitzgelegenheiten.

00:53:37 Ich sehe nicht mal einen Hund. Ich habe mal eine Statistik gelesen. Ich habe mal eine Statistik gelesen. Ich habe mal eine Statistik gelesen von der Stadt Wien, dass pro 35. Person in Wien je ein Wiener Wauzi existiert. Wo sind diese Wiener Wauzis? Vor allem wo sind diese Wiener Wauzis mit irgendwelchen Mantel oder Jäckchen oder Jacke oder irgendwas? Belastet. Warum gibt es hier keine Sitzbänke? Wir sind im ersten.

00:54:10 Und ich sehe keine Hunde. It's a hard knock life for us. Am Heldenplatz. Lern Deutsch, please, schreibt Faradoul. Nee, ich muss nicht Deutsch lernen, wenn ich so halbwegs jedes zweite Wort aussprechen kann. Da vorne sind Fiakers. Aber die haben wir schon. So, am Heldenplatz. Heldenplatz ist, glaube ich, ein guter Call. Das sind wirklich viele Bänke.

00:54:46 Aber da vorne sind auch Bänke, aber das sind mir gerade zu viele Personen. Oh ja, da sind freie Bänke. Wir machen jetzt 10 Liegestütze. 4. Beams Passiv. Beams Passiv. Schreib mal eine Eins in den Chat, wenn du noch da bist, sonst mache ich jetzt keine Liegestütze. Beams Passiv. Du musst jetzt irgendein Lebenszeichen geben, sonst mache ich keine 10 Liegestütze. Du brauchst Hunde, keine Leute. Ehrlich so. Ich sehe keine Hunde. Beams Passiv. Ich gebe dir noch 10 Sekunden.

00:55:25 Jetzt mach ich die Liegeschütze einfach im nächsten Stream. Bei der Seilergasse 7 gibt es ein Hundegeschäft, wo man sowas kaufen kann. Bro, wo ist die Seilergasse 7? Ist das die Seiler- und Sperrgasse? Seilergasse 7. Wo ist die Seilergasse 7? Die ist vor der Kärntnerstraße. Ja, passiv, gehen zur... Warte, warte, kurz Chat lesen. Ist Beams Passiv da? Nee, okay.

00:56:02 Ja doch, es wurde eingelöst. Ich muss diese zehn-Liege-Stütze machen. Fuck it. Oh shit! Bin auf dem Platz. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht.

00:56:17 Okay, fast. Ein Tsunami, ein Wort. So, Sailor Gaste 7. Ich habe gerade einfach so meine Location gedobbelt, es kommen 1000 Leute. Top Dog Cool Cat. Top Dog Cool Cat heißt das Geschäft. Okay, wir gehen jetzt dorthin. Komplett aus der Argen. Ich glaube, seit 5 Minuten haben wir nicht mal einen Hund mehr gesehen.

00:56:43 Ich habe mir überlegt, für Xira zum Schwimmen so eine Haiflose zu kaufen. Das war, glaube ich, witzig gewesen. Wo ist jetzt die Salagasse 7? Das ist eine vorderkehrend nach Straßen. Und dann beim Eck. Okay. Puh, wir sind wieder aufgewärmt. Wir haben noch 23 Minuten. Eigentlich brauchen wir keinen Stress, weil das ist schon das Letzte in der Reihe. Irgendwo werden wir das schon finden.

00:57:21 Haben wir noch genug Akku in der Kamera? Ah, ist perfekt. Müssen wir keinen Fast & Furious-Switch machen. Too fast, too furious. Ich sehe gerade, ich schaue die ganze Zeit auf die Menschen. Ich muss meinen Blick nach unten verlagern. Wo sind die Hunde? Wo sind die Hunde? Mr. BlackRTG, start super, dann ist Bingo in 10 Minuten fertig.

00:57:48 Wir brauchen einen Hund. Ich glaube bei der Staatsoper gibt es nicht viele Hunde. Also ein Hund mit Mantel oder Jacke. Immer wenn man sie braucht gibt es keine. Ehrlich so. Hey Dortmund, bitte kurz Xira-Emotes. So viele Xira-Emotes wie ihr könnt. Ich glaube das bringt uns ein Glück. So Spiegelgasse und da vorne kommt die Särla und Sperrgasse. Da wird es schon hoffentlich was geben.

00:58:15 Uff, absolut Sinn. Also ob es keine Hunde im ersten Bezirk gibt. Nee, nee, nichts belastend. Mir ist ja bleichert die Ehre, PQ-Ehre, Nordkund-Ehre oder eventuell was für eine Hundezone. Boah, ich habe keine Ahnung, wo es im ersten Bezirk eine Hundezone gibt. Stadtpark ist Hundeverbot.

00:58:42 Ich glaube, im ersten Bezirk gibt es keine Hundezone. Wenn ja, dann kenne ich sie nicht. Oder fällt sie mir gerade nicht rein. So, da vorne ist die Psyla und Sperrgasse. Dort wird es ein Hundegeschäft geben, wo man so Jacken für Hunde kaufen kann, angeblich. Schauen wir mal, ob wir unseren Chat vertrauen können. Top Dog Cool Deck halt. Top Dog Cool Cat heißt das Geschäft.

00:59:07 Ach, hier am Heldenplatz gibt es eine Hundezone! Facts, eben 21 Minuten, wir können da hin spazieren. Okay. Egal, wir gehen jetzt mal vor dieses Geschäft. Vielleicht ist da ein Hund drinnen, dass wir so das Fenster filmen können. Falls ja, dann haben wir das. Vielleicht treffen wir Van der Bellen und vielleicht hat sein Hund eine Jacke an. Boah, das war cool. Wir machen ein kurz spontanes Interview mit Mr. Van der Bello. Und Van der Bellen natürlich auch.

00:59:40 Checkt hier, Van der Bello, weil es ein Hund von Van der Bellen. Top 10 Jokes of all time. So, hier müsste es sein. Wo ist jetzt Top Dog Cool Cat? Wir wurden angeloben. Da muss es sein. Ah, Top Dog Cool Cat. Top Dog Cool Cat. Okay, wenn wir uns das hier anschauen. Ich würde sagen, das zählt als Hund in einem Mantel. Es hat nie gehiesen, ein lebendiger Hund.

01:00:32 Die Sachen sind süß. Ich überlege mir, fixiere auch was zu kaufen. Oh ja, Chat, chat, summe mal hier an dieses Bild rein. Da kann man es, glaube ich, gut erkennen. Ein Hund im Mantel. Ich hätte gesagt, dass es absolut, absolut wahr.

01:00:55 Abgerissenes Haust. Seriös vertrauenswürdige Laden. Seriöse vertrauenswürdige Laden. Er hat gesagt, das ist ein Hund in der Mantel. In Bekleidung. Das zählt. Was sagt der Chat? Ihr müsst jetzt sagen. Für mich zählt das. 100%ig. Da hieß es nie in echt. Tomate, was geht? Absolut Ehre, dass du wieder eingeschaltet hast, Bro.

01:01:19 Busse links, Busse rechts, was geht? So, es steht nirgends, dass es ein lebendiger Hund sein muss. Nicht vertrauen, vertun. Okay, ja passt. Wir haben es geschafft. Passt, nächstes Bingo ist fertig. Wir haben nochmal zwei Bingos. Wir haben noch 18 Minuten Zeit. Absolut Cinema. Wir hatten noch 18 Minuten 36 Sekunden. 18 Minuten 36 Sekunden. Wir werden jetzt einen ganz schnellen Schmackofazzo-Akkutausch machen. Wir machen das, warte.

01:01:46 Ich brauche diese Seite. Moment, jetzt seht ihr kurz meine ganzen Mitesser und vielleicht seht ihr mein Gehirn von da unten. Okay, wir sind gleich ganz schnell wieder da. Wir sind wieder da, oder? Mal kurz schauen.

01:02:32 Ja, perfekt, wir sind wieder da. Okay, jetzt hieß es, wir machen die zweite Zeile. Die zweite Zeile, das heißt, wir haben jetzt nur noch mehr 30 Minuten Zeit für die Scheiße. Wir machen jetzt einen Time-Off auf 30 Minuten. So, 30 Minuten ab jetzt. Absolut Cinema. Okay, was sind hier? Jemand sagt, oida, Polizei entdecken, Touristen mit Stadtplan, Wiener Café ausbesuchen, Straßenkünstler.

01:03:01 Wir gehen, ich glaube Kaffee ist das schnellste. Kaffee, Polizei entdecken wird auch easy. Das findet man einfach. So, Pfiff und Co. Was gibt es denn Wiener Kaffee? Ist Pfiff und Co. ein Kaffee? Sieht mir nicht gerade wie ein Kaffee aus.

01:03:28 American Bar ist glaube ich kein Wiener Café. Wenn jemand sagt, oida, oida. Bin ich dieser jemand? Tourist mit Stadtplan. Ich glaube, Tourist mit Stadtplan können wir hier gut finden. Aber es muss wirklich so ein papierendes Ding sein. Polizei, Caféhaus.

01:03:56 Ist AIDA eigentlich ein Wiener Kaffeehaus? Ich glaube schon, oder? Nocken schreibt, stay hydrated. Wir finden schon irgendwo eine Wasserstelle. Boah, ich mache das mir aber auch nicht einfach. Irgendwo da hinten ist eine Wasserstelle, aber das ist für später. Okay, so. Das brauchen wir nochmal alles. Jemand sagt, oh ja, Polizeieentdeckung, Tourist mit Stadtplan.

01:04:31 Tourist mit Stadtplan, Polizei. Da ist wieder ein Geldtransporter. Ich glaube, wenn wir jetzt da versuchen reinzugehen, kommt die Polizei gleich mal. Da ist ein Hund mit Mantel. Spätestens jetzt hätt's gezählt. Bast. So, Polizei, jemand mit Stadtplan.

01:05:01 Seid ich Google Maps und Stadtplan? Theoretisch schon, weil es ist Plan über Stadt. Natürlich ist der Ide ein Wiener Kaffeehaus. Perfekt, dann gehen wir jetzt da hinein. Jetzt kommt zu einer von hinten und sagt, hallo, warum filmen Sie mich? Film mich nicht. Was ist der Unterschied zu den Straßenmusiker und Straßenkünstler? Eine gute Frage, ein Musiker ist auch ein Künstler. Dann müssen wir jetzt einfach einen anderen Musiker finden. Wir besuchen kurz ein Wiener Kaffeehaus.

01:05:33 Wow, das ist ein Wiener Kaffeehaus. Hier haben wir Kaffee und gucken. Easy. Easy, perfekt. Dann haben wir das Wiener Kaffeehaus jetzt schon fertig. Dann brauchen wir als nächstes Polizei. Ich hätte gesagt, wir gehen wieder zur Straße runter, wo die ganzen Taxis gefahren sind, weil da sind auch davor Polizeiautos gefahren. Vielleicht sehen wir so Polizisten. Jemand sagt, oida, Tourist mit Stadtplan.

01:06:09 Wenn du dich so fühlst, dann kannst du dich fragen.

01:06:46 Ach fuck. Ey ja, wir finden noch einen, wir finden noch einen. Ossi, ihr sagt, ihr habt das gesehen. Bro, wir brauchen alte Menschen, weil die haben am ehesten noch Stadtpläne. Fuck, ich glaube, wenn niemand schreibt, hat das keiner gesehen. So, da ist ein Straßenmusiker, aber ich glaube, das gleiche geht nicht noch einmal. Bro, irgendwer muss hier einen Stadtplan wo haben.

01:07:25 Ich habe gesehen wie er es eingesteckt hat. Ich habe es gesehen aber ich will, dass du länger suchst, daher habe ich es nicht gesehen. Lagt der Chat? Ich glaube nicht. Noch 25 Minuten. Ich hätte gesagt, keine Ahnung. Mission Control muss endlich sagen, ob das zählt. Ich hätte gesagt, es zählt, weil ich habe es gesehen und anscheinend habt ihr gesehen wie er es eingesteckt hat. Was? Ich hätte gesagt, dass das zählt. Okay, dann brauchen wir jetzt noch Euda, Straßenkünstler, jemand sagt...

01:07:57 Polizei. W-Tsunami. Edit. Tsunami, walking through the street. Tsunami is seeing an auto. Tsunami saving the cameraman. W-Tsunami. Polizei, wir suchen Polizei. Da vorne ist Polizeistation. Ja, okay, perfekt. Easy, wir gehen hin, wir haben Polizei entdeckt. Wo geht der Sexwerbung im Bingo?

01:08:38 Bro, es gibt keine GTA 6 Werbung, es kommt einfach. Bei Euda kannst du in Wien eventuell fragen, was das Wort bedeutet. Ja, gut, wir können fragen, was bedeutet eigentlich Euda. Okay. Bingo! Bing-oil-diamond. Bing-oil-diamond. Ich hoffe, ich spreche den Namen aus, was geht. Willkommen im Stream. Ich hoffe, dir geht's gut. So, Polizei entdeckt.

01:09:18 Easy! Nächster Punkt. Das heißt, wir brauchen jetzt, jemand sagt Euder. Tourismus mit Stadtbahn haben wir. Also wir brauchen jetzt nochmal, jemand sagt Euder und Straßenkünstler. Jemand sagt Euder. Jemand sagt Euder. Wen können wir das fragen? Ich glaube, wir müssen mehr wieder in das Zentrum. Aber warte, wir gehen so Richtung Graben. So, dann fragen wir schon jemanden, was Euder bedeutet. Finde mal einen Wiener in Wien.

01:09:55 Top 10 impossible things of all time. Ich spreche nur Englisch. Okay, ich muss jetzt richtig Deutsch auspacken.

01:10:35 Okay, ich glaube so wird schon jemand erklären, was Euter ist. Dann wird er das Wort Euter schon in den Mund nehmen. Was sind Menschen, die absolut Euter sagen? You are doing... Pess... Bro, keine Ahnung, sprich Deutsch. Keine Ahnung, was du gesagt hast, lärm Deutsch.

01:10:57 Wo bist du? In Vienna, die schönste Stadt der Welt.

01:11:34 Jemand sagt Euda und Straßenkünstler. Ich sage, wir gehen zum Graben, da findet man vielleicht an Straßenkünstler. Ernsthaft, was bedeutet Euda? Irgendwer wird uns das schon erklären. Ich werde jetzt einfach so 10.000 Mal fragen, bis das irgendwer beantwortet. Oder vielleicht kommt so eine Gruppe junger Leute und die wollen einfach so in den Streaming rein, dann werde ich sie fragen, was bedeutet Euda? Euda. Bro, keiner reagiert drauf.

01:12:10 Wo sind die Mansplaining-Menschen? So, absolut euter. In euter we trust. In euter we trust. Aber es sind zu viele Touristen, ich glaube, die kennen das Wort selber nicht. Ich glaube, die Wiener gehen hier nicht herum. Ich glaube, wenn ich Wiener im ersten Bezirk wäre, würde ich höchstens zum Café Havica gehen. Und Graben und das alles hier meiden. Zu viele Menschen. Wir hassen Menschen.

01:12:53 Oh bitte, irgendwo muss Euder sagen und Straßenkünstler. Beim Graben wird schon irgendwer sein. Wir haben noch 19 Minuten. Aber ernsthaft, was bedeutet Euder? Keiner, keiner, keiner reagiert drauf. Wir gehen bei die Fjahr vorbei und sagen das so laut. Die werden sich sicher getriggert fühlen in ihrer Wienerischkeit. Würde ich einen Harry Potter-Hörer, der fragt, was Euder bedeutet, würde ich auch nicht antworten. Chill. Ich bin nicht Harry Potter.

01:13:39 Aber ernst, was bedeutet Oida? Oida? Keiner reagiert drauf. Ja, hier finden wir keine Menschen mehr. Komm, wir gehen zurück. Wir gehen zurück. Die Taktik funktioniert nicht. Die Taktik funktioniert nicht. Und dieser FIACA-Fahrer hat alles aus der Deutschland gesprochen. Alter, ja, hauptsächlich weiß, was das bedeutet. Das sollte mich einfach irgendwer erklären, der hier irgendwo herumgeht.

01:14:21 Das waren Deutsche. Wir gehen zu den Ausgrabungen. Das ist ein Hotpot für Leute, die Künstler sind. Bro is Harry Potter in Bons Version. Loki, toughes Kompliment, aber gut, dann halt nicht. Bro, wär's ein toughes Kompliment, dann hättest du gesagt, du hättest es mir sofort erklärt. So, aber nicht mein Jung. Geh mal lieber Token suchen.

01:14:54 Aber jetzt mal ernsthaft, was bedeutet Oida? Das ist nicht die Taktik. Das ist nicht der Play. Ich brauche junge Leute, die mich ansprechen, die so in den Stream rein wollen und dann kann ich das in absolut Cinema Mani runterspielen. Frag den Maroni-Mensch. Wäre eigentlich eine gute Idee. Aber ernsthaft, was bedeutet Oida? Nein, nein. Es will nichts.

01:15:32 Aber ehrlich gesagt, was bedeutet das?

01:16:11 Shellcraft MC redeemed stay hydrated. Da vorne gibt es eine Stayhydrate Station zum stayhydraten. Dann können wir stayhydraten. Wir müssen zweimal stayhydraten. Ich höre jede Sprache außer Wienerisch oder Deutsch. Keine Wunder in einer Touristenstadt. Da vorne muss es irgendein Straßenkünstler geben. Rosante Künstler.

01:16:42 Gehen die AIDA und fragen warum OIDA steht. Boah, das ist ja ganz smart. Vielleicht laufen wir noch hin. Boah, das ist echt smart. Warte, wir machen ein paar die Menschen hier was verkaufen. Vielleicht funktioniert das. Aber jetzt mal ernsthaft. Was bedeutet OIDA? Check ich gar nicht. Boah, da spricht auch kein Deutsch. Straßenkünstler, haben hier Straßenkünstler.

01:17:18 Normalerweise ist hier immer jemand, der künstelt. Fuck, ich sehe hier niemanden. Ich sehe hier niemanden. Irgendwann muss Euter sagen. Irgendwann muss Euter sagen. Geh ins Plachruta und es den Stitzel. Absolut. German low Antwort. Schau, wir haben hier Ausgrabungen.

01:17:49 Da wurden Sachen ausgegraben. Mach selber Straßenkunst. Ich könnte tanzen. Ich könnte die Mütze von meinem Kameramann nehmen, da einfach so 50 Cent reintun und es da tun, als wäre Straßenkünstler. Aber ich glaube, es zählt nicht, wenn ich selber das mache. Aber jetzt mal ernsthaft, was bedeutet Oida? Oida. Was bedeutet Oida? Ich habe gesagt, was bedeutet Oida? Hört mich nicht. Aber was bedeutet jetzt Oida?

01:18:20 Bro, warum willst mir keiner erklären? Ich hätte gesagt, wir gehen Kärntner Straße. Wir finden da schon Künstler. Sprich jemanden an. Nee, ich will die Challenge versuchen, natürlich zu bekommen. So, was ist das fast? Vielleicht zur Kärntner Straße. Ich hätte gesagt, einfach geradeaus dorthin. Weil wenn wir schon da sind, macht es einfach Sinn, dort zu sein. Absolut, super.

01:18:56 G Kunststraße. Bro macht Sinn. Künstler finde ich in der Kunststraße. Da ist Starbucks. Boah, wo sind diese Leute, die so Leute malen, zeichnen? Das ist mir der Straßenkünstler. Komm, die gehen da oben. Ich glaube, hier finden vielleicht ein, zwei Menschen, die wir triggern können. Euda zu sorgen. Lass dich nicht überfahren. Ey, ich glaube, das mit einem Kompliment wird bei dir nichts. Semelo, irgendwann wird mir ein Kompliment machen. Boah, wenn ich jemanden finde. Ah, shit.

01:19:38 Egal, die finden wir schon. Irgendwer wird mir schon ein Kompliment machen. Sonst schreibt irgendwie aus dem Chat. Bro, wo sind die Straßenkünstler? Ich glaube hier keine Löwe. Gott sei Dank macht er das zum Schluss. Ja. Wir haben noch 12 Minuten. Uff. Wir lassen uns hier nicht überfahren. Achtung, da kommt ein cooles Gefährt. Warte, ich glaube, den kann ich triggern. Aber ernsthaft, was bedeutet eigentlich Oida? Oida, was bedeutet das?

01:20:17 Aber der hat sich sehr widerisch angehört. Aber ich will Menschen beim Essen nicht sterben.

01:20:58 Okay, komm, wir gehen auf die Kärntnachstraße, werden jetzt irgendeinen Künstler finden. Ich dribble meinen Kameramann aus. So, da vorne ist die Kärntnachstraße. Da werden wir schon einen Künstler finden. Ach so, der Kameramann muss auf die Toilette. Muss er auf die Toilette? Ja? Halt's ein. So, schon auf dem Gehweg, bevor wir überfahren werden.

01:21:30 Entschuldigen Sie, gnädiger Herr, was bedeutet dies wienerische Wort? Oida. Da vorne ist ein Polizeiauto. Bau geht wie angeschissen. So, ey, wir werden schon Straßenkünstler finden. Zehn Minuten. Zeit vergeht.

01:21:54 Ich glaube die Challenge wird failen. Harry Potter, das Sklaventreiber. Nee. Kannst du nach deiner Challenge in Sanssouci gehen? Braucht diese Flashables gerade scheiß Prüfungsphase. Keine Ahnung was Sanssouci ist. Hör ich gerade zum ersten Mal. Sanssoukho. Sanssouki. Suki von Avatar Hand Element. Suki. Nein, die sind mir. Ah, okay.

01:22:29 Achso, ah ne das ist auch nicht die Kärntner Straße. Kärntner Straße ist 1, 2. Wir haben nicht mehr viel Zeit. Wir haben nicht mehr viel Zeit. Normalerweise wenn man es zum Livestim macht, sprechen dich immer irgendwelche fremden Leute an. Dieses Mal nicht. Hotel im ersten Bezirk ist schon im 7. For real? Ich habe keine Ahnung wo das ist.

01:23:05 Wenn wir jetzt hier irgendeinen Straßenkünstler finden, wenn nicht auf der Kärntner Straße, wo dann? So, wir haben noch 9 Minuten 37. Fuck, ich glaube wir werden dann laufen müssen. Kurze Analyse. Normalerweise ist da hinten immer so eine Pantomime oder irgendwas. Nee, wir gehen weiter. Wir brauchen einen Straßenkünstler, aber schnell. Es muss irgendwo hier noch ein Straßenkünstler sein, weil ich will nicht den gleichen nochmal gelten lassen. Da ist ein Hund mit Mantel. Absolut Hundmantel.

01:23:48 Wird der Kameramann bezahlt? Nee. Bro, es ist ein Privileg für mich zu arbeiten. Eigentlich werde ich dafür bezahlt vom Kameramann, dass er das filmen darf. In den Twitch-Panels ist der Discord verlinkt. Da kann man auch drauf... Bro, als ob es hier keine Straßenkinder gibt. Warte, filme ich mal Lowkey von unten, okay? Okay, das muss man jetzt hören. Warte, noch was. Entschuldigung. Wissen Sie endlich, was bedeutet Oida?

01:24:30 Alter! Alter! Alter! Alter! Alter! Oida ist gut Wienerisch. Gut Wienerisch, einfach für Typ dann, oder?

01:24:37 Also Alter, das Alter, also quasi 17... Ich weiß, die Jugend sagt ja heutzutage, wir verstehen uns alter was anderes, die ältere Generation. Und heute sagen die Jugendlichen aber das so zwischendurch, das ist so im Gespräch, aber ich habe das so gelernt, dass das Alter der Alte ist. Der Alte, okay. Der Alte, ja. Wo ich ein alter Mann ist und... Genau. Und Herr ist alter.

01:25:01 Aber so wie sie jetzt sagen, die heutige Jugend macht das unter den Gesprächen, reden, das heißt, oder so irgendwie, das ist so. Aber ich habe das noch anders gelernt. Also ich sage dieses Wort eigentlich nicht während des Gesprächs. Ja, krass. Dankeschön. Schönen Tag noch. Ciao, ciao. Smart. Habt ihr gehört, absolut smart. So, okay, oder haben wir? Das heißt, wir brauchen jetzt nochmal einen Straßenkünstler. Wir brauchen einen Straßenkünstler.

01:25:35 Das ist ihr gelungen, aber sowas von. Sie hat es gesagt. Aber sowas von. Ich wollte aber das Gespräch sich sofort beenden. Stell dir vor, sie hat gesagt, Euter bedeutet... Tschüss. Das war für ein Clip, das ist eigentlich Gott gewesen. Okay, wir brauchen jetzt auch eine Sache. Wir haben 10 Minuten und 1 Sekunde. Wir laufen. Wir müssen jetzt laufen. Wo ist ein fucking Straßenkünstler? Irgendwer muss Musik spielen. Bitte. Bitte. Oder mach irgendwas.

01:26:03 Vor der Albertina vielleicht? Keine Ahnung. Irgendwo, irgendwo. Wo sind Straßenkünste? Ich glaube, es ist schon viel zu kalt. 6 Minuten 32. Oh, bitte, irgendwo muss der Zeichnen. 10.000 Obdachlose, leider. Aber keine Straßenkünste. Das verkauft Zeitungen. Ich glaube, das ist keine Kunst.

01:26:35 Shit! Ich schwöre, was ist das für eine Enttäuschung? Letztes Jahr war hier noch diese Big-Ass-Masche. Und was haben wir heuer? Einen Weihnachtsbaum. Als ob wir keine Teams da sind. Wir gehen vorne. Komm, schnell, schnell, schnell.

01:27:02 Bro, Ian, du musst es Künstler geben. Weniger als 6 Minuten. Zur Not muss der Musiker nochmal herhalten. Ich will nicht zweimal das gleiche für etwas benutzen. Bro, wir laufen. Bro, hier muss es doch Ian, so einen Straßenkünstler geben. Wo sind die Straßenkünstler? Straßenkünstler gibt... Uh, ich glaube wieder Opa unten. Komm mit, komm mit. Wenn es dir zu schnell ist, sag Bescheid.

01:28:02 Weniger als 5 Minuten. Fuck! Normalerweise spielt da immer irgendwann bei den U-Bahn-Stars-Ding. Boah, hier muss es Leute geben, die künstlerisch engagiert sind und auf der Straße was machen. Shit. Dir geht's noch gut? Nein, wenn du nicht mehr kannst, sag mir Scheiß. Okay. Ich glaube, es sind so viele wie das restliche. Ja, normalerweise nicht. Ich glaube, vorne draußen oder Kaltplatz, da muss es irgendwas geben. 10.000 Polizisten machen ein Auge. Okay.

01:28:53 Oh mein Gott! Ich kann nicht mehr! Nock und Will, dass wir was trinken. Dann schnell, dann Karlsplatz gibt es genug Sachen zum Tinken. Bro, ich kann nicht mehr. Die Verbindung wird etwas schlechter, egal. Bro hatte für heute keinen Sport geplant, dachte ich, das ist so crazy. Ehrlich so. So, wir nehmen noch dreieinhalb Minuten. Scheiße. Ich glaube, wir werden noch einen letzten Sprint einlegen müssen zu Karlske. Geht's dir gut? Bro, wo sind die Künstler?

01:29:43 Wir sind dann Karlsplatz. Leute lachen, tanzen, machen. Leute lachen, machen, zacksen. Ja, ich mag das. Bro ist in U-Bahn. Der Kameramann schreibt sich gerade auch. Oder hier muss es irgendwo an Künstler geben. Herrsd. Es ist eine Art von Kunst. Das ist Straßenkunst.

01:30:20 Bei Skateporten geht es um die Ästhetik, es geht um die Schönheit. Schau dir das an. In meiner Definition ist es ein Straßenkünstler. Bist du in Frankfurt? Herr oder na? Ich hätte gesagt, das ist ein Straßenkünstler. Absolute Kunst. Stimmt, der Herbstteil. Perfekt. Okay, wir haben es geschafft. Bro, es hat sich gelohnt. Wir stoppen das Ding. Noch eine Minute 54 übrig. Shit. Ja, das kippt ist stark.

01:31:06 der macht etwas crazy ist das kann ich nicht okay wir machen jetzt kurz zwei minuten pause wir gehen zu diesen wasser hydranten ding werden jetzt in von dreimal wasser trinken sehr hydraten ihr zugrufen einsatz gezeigt ich würde das gelten lassen perfekt in meiner definition von straßen kunst ist es ein straßenkünstler weil das auf der straßenkünste tricks

01:31:31 Ja, langsamer, ich geh jetzt auch langsamer. Alles easy. Ansonsten werden hier Bibeln verkauft. Das kann man, glaube ich, auch als Straßenkunst vermitteln, weil Gott ist Kunst.

01:31:43 Wie er das Universum geschaffen hat, ist ein Gemälde, ein Beweis der Kunst, der absoluten Kunst, den nicht mal die Menschen machen können. Egal, wir gehen jetzt zu diesem Wasser-Ding, trinken was und dann starten wir die letzte Runde. Kameramann soll auch trinken, ehrlich so. Das ist ein Sportler. Ja, Sport ist auch Kunst.

01:32:08 Kunst Eis laufen. So. So. Okay, irgendwo hier müsste, glaube ich, so eine Wasserstation sein. Oh, fuck. Das war anstrengend. Geht's dir gut? Vergiss nicht, atmen. Einatmen und ausatmen. Genau. Aber nicht hyperventilieren, weil sonst kippst du mir noch um. So. War nicht mal hier irgendwo so eine Wasserstation? Egal.

01:32:39 Hier muss es irgendwo Wasser geben. Zumindest meine ich mich zu erinnern, dass es hier am Karlsplatz Wasser gab. Ich glaube wir machen hier den Weihnachtsmarkt. Apropos morgen, Weihnachtsmarkt. Am Abend, am Nachmittag, ich glaube so roundabout 16.30 Uhr plus minus, machen wir Christkindlmarkt-Eröffnung, Weihnachtsmarkt-Eröffnung. Seid da ungefähr dabei. Seid da unbedingt dafür.

01:33:07 Kameramann darf nicht trinken, er hat zu arbeiten, keine Zeit für Pausen, ehrlich so. Fast, Chad, ihr habt entschieden. Aber wir finden hier sowieso keine Wasserfrontation. L-Werbung, beim nächsten steht eh jemand trinkt Bier, das wird der Kameramann sein. Ja.

01:33:25 Trink Bier, wir müssen einfach noch mal kurz kalt schlöpfen, so gibt es nicht ein paar keine Homeless-Typen, die Bier trinken. Please, I need this. My mom is kinder homeless. Es gibt hier kein Wasser. Das ist eigentlich echt pure Enttäuschung gerade. Wenn ich Wasser wäre, wo wäre ich?

01:33:55 Okay, keine Ahnung. Wir schauen uns nochmal an. Die letzte Reihe, die übrig bleibt. Jemand trinkt Bier, Leberkäse mal finden, Fahrradkurier, jemand macht ihr ein Kompliment und Fremden zum Lachen bringen. Boah, die letzte Reihe ist, glaube ich, die schwierigste. Die letzte Reihe ist sicher die schwierigste. Okay, es gibt hier kein Wasser. Egal. Ich habe gesagt, wir gehen nochmal kurz durch und bei der Oper starten wir die letzte Runde.

01:34:23 Da können wir uns noch mal kurz ausruhen. Mehr oder weniger. Oder bei einem Würstelstand, da kannst du zwei auf einmal machen. Facts! Facts! Ich weiß sogar, wo ein Würstelstand gleich am Beginn der Kärntnachstraße ist. Da werden wir schon was finden. Okay. So, wir sind jetzt in den Katakomben des Karlsplatz-Stations. Dingsbums, das ist schlimmer als Exit 8.

01:34:57 Wir gehen einfach mal dort hin und hoffen, dass es dort einen Ausgang gibt. Ich hätte gesagt, sobald wir an der Oberfläche sind, starten wir dann die letzte Runde. Kameramann muss eh nicht trinken, weil der ist unsterblich. Doch, Kameramann, hast du nie was von Horrorfilmen gelernt? Oder bei einem... also, Ii, das kennen wir schon vom Speedrun.

01:35:23 Krass kennen wir schon vom Speedrun. Mal schauen, ob die Dinge hier haltet. Da ist ein Aufgang. Da ist auch ein Aufgang. Lass uns da zu dem Aufgang gehen. Künstlerhaus. Musikverein. Spätestens da hätten wir einen Künstler gefunden. Hype. Hype in den Chat. Das war anstrengend.

01:35:50 So egal, wir schauen hier aus. Fürs letzte haben wir 25 Minuten Zeit, das heißt im Durchschnitt müssen wir alle 5 Minuten was finden. Das wird jetzt absolut Cinema. Brought that Cosmo Wonder Outfit an. Halloween ist schon vorbei.

01:36:22 Okay, 25 Minuten für das letzte. Ich werde mal den Timer gleich beginnen. Es wird gesagt, vorne an der Kreuzung geht es um die Achtung. Im Tlingelt. Wähle den Startpunkt gut. Oh ja, ich distanziere mich von dieser Werbung, die man hier gerade irgendwo im Hintergrund gesehen hat. Katspar zu hässlich, die Station in Köln-Heumarkt Linie 5 besser. Dann werden wir mal dorthin gehen und dann das vergleichen.

01:36:55 So, okay, ich werde meinen Startpunkt gut wählen. Ja, wir starten, wir gehen Kerntner Straße bei der Oper. Wir gehen jetzt auch mal dorthin. Bro, wir sind gelaufen. Hey, das war ein hupendes Taxi. Crazy. Das war echt ein hupendes Taxi. Okay. Ja, genau. Tsunami distanziert sich ausdrücklich von den im Chat oder Stream getätigten Aussagen. Diese spiegeln nicht seine persönliche Meinung nach Haftung wider. Ist halt wirklich so. Okay. Bro, ich bin am sterben.

01:37:28 Das ist ein bisschen verrückt.

01:38:01 Ich kann nicht. Wir werden jetzt zum Schluss 25 Minuten durchlaufen, glaube ich. Doch, werden wir. Kameramann schüttet nein. Ich muss leider so sein. Ein bisschen höher. Okay.

01:38:17 Ah, okay. An Ü-Office können Sie das bitte auch der anderen Person sagen. Und Ü-Office, schau einfach, dass sie jetzt mal kurz in ihrem abgesperrten Bereich ist. Und sollte irgendwas am Boden sein, bitte einfach wegmachen. Dankeschön. Was piept so? Ein Boost ist rückwärts gefahren. Okay, Leute, wenn ihr da vorne es seht, da wo dieser Chris Killenbaum ganz hinten leuchtet, da werden wir den Start beginnen.

01:38:50 Da starten wir die letzte Runde. So, Ü-Office. Ich hoffe, ihr habt da alles gehört im Ü-Wagen. Also verstanden, was ich gerade meine. So, Fahrschule Karlsplatz. Zum Glück habe ich meinen Führerschein nicht in Wien machen müssen. Wobei ich glaube, wenn du einen Führerschein in Wien machst, kannst du überall in der Welt fahren. Nein, ich glaube, wenn du einen Führerschein in Indien machst, kannst du überall auf der Welt fahren. Ja, die haben, glaube ich, keine Straßenregeln. Wobei, kannst du dann überall auf der Welt fahren, wenn...

01:39:25 Wir sind jetzt gleich zu Beginn vom letzten Ding. Nein, USA. Ja, USA kannst du mit 15. Führerschein machen. Wir gehen hier rüber. Keine Ampel, das heißt nicht Rotgänger, Rotgänger.

01:39:45 Okay. Uh, GTA 5 Werbung. Äh, GTA 6, sorry. Der Bus ist einfach GTA 6 branded. Zara, du, hier hast du. Schau. Absolut GTA 6. 19. November 2026. Geil. Yes, Ü-Wagen, ihr habt das richtig verstanden.

01:40:14 Geh spar, da ist ein Bierhaus. Ne, wir beginnen da vorne. Da ist ein Würstelstand. Vorm Würstelstand trinken Leute Bier. So, wir sind gleich beim nächsten Ausgangspunkt. Wir müssen kurz Käfte tanken und das wird jetzt nochmal ein Sprint auf die letzte Distanz. Der Kameramann wird kündigen, glaube ich. Der Kameramann sieht nicht glücklich aus.

01:40:43 Einfach G-Steckverstellung. Schade, dass die Werbung nicht im Bingo war. Das glaube ich auch. Herr Teisel, da ist der Zebrastreifen ohne Ampo. Sobald wir bei der nächsten Zebrastreifen sind, geht's los, dann starte ich den Timer. Oh mein Gott, ich habe keine Lust mehr, aber wir ziehen das durch. Wir ziehen das jetzt durch. Oh Mann, das stimmt.

01:41:16 Was ist das? Linds Schokolade So So Okay

01:41:43 Oh mein Gott, was glaubt ihr eure Einschätzung? Schaffen wir die letzten fünf Sachen innerhalb von 25 Minuten? Eins für ja, zwei für nein, drei für die offline. Wehe, schreibt jetzt irgendwann eine 3 rein. So, okay. Hier unweit ist ein Würstler.

01:42:13 Da wird schon... Irgendwer Bier trinken. Und dann werden wir mit dieser Bier trinkenden Person kurz reden. Und dann werde ich sie nach meinem Outfit fragen. Vielleicht macht sie mir dann ein Kompliment zum Outfit. 3-4-3, Bro. Oh nein. Achtung. So. Perfekt. Maurice, zeig Füße. Okay. Falls wir auf der anderen Straßenseite sind, geht's dann los. 25 Minuten. Kann schon mal einen Timer einstellen.

01:42:57 An Mission Control, der auf die Idee gekommen ist, damit diesen Timer immer zu verkürzen. Bro, gestern fand ich das genial, heute ist es ein bisschen anstrengend. Ich glaube 45 Minuten pro Ding wäre auch zu much. Das wäre dann zu easy. Also eigentlich passt es schon. Okay, wir sind wieder auf der Kärntner Straße. Das heißt, Chad, seid ihr bereit für die letzte Runde? 25 Minuten Zeit haben wir jetzt.

01:43:25 25 Minuten Zeit, die letzten 5 Sachen zu machen. Jemand trinkt ein Bier, Leberkies-Sammel finden, Fremden zum Lachen bringen, Fahrradkurier und jemand macht dir ein Kompliment. Ich hab gesagt, 25 Minuten. Go! So.

01:43:45 Hast du gedacht, gell? Hast du gedacht, gell? Aber nee, du hast falsch gedacht. So, zurück zum Chat. Connecting to chat. Vielleicht habe ich jetzt irgendwas überlesen bei euch. Wird aber hoffentlich nicht so sein. So. Wenn meine Berechnungen stimmen, sollte hier gleich vorne ein Würstelstand sein. Da werden wir hoffentlich eine Person finden, die Bier trinkt. Ja, perfekt. Ich sehe schon eine Person. Wir gehen hier einfach vorbei.

01:44:10 Ich sehe da ein 16er Blech. Wegbier. Ich sehe da mehrere 16er Bleche. Menschen mit Bier trinken finden. Okay, ja passt, dann haben wir das schon. Fehlt die ganze Reihe noch oder ist das was dazu gekommen? Ne, es hat jetzt angefangen. Bier, jemand trinkt Bier haben wir gefunden.

01:44:36 Es ist keiner Leberkasse. Da vorne ist ein Bieler, da wird sicher irgendwann mit einer Leberkasse rausgehen. Wir müssen einen fremden Menschen zum Lachen bringen. Ich glaube, wir müssen mit jungen Menschen quatschen und denen einen Witz machen. Ein Fahrradkurier? Was ist ein Fahrradkurier? Das sind die Typen, die Zeitung verkaufen, glaube ich, am Fahrrad, oder? Oder was ist ein Fahrradkurier? Ist das Lieferando? Das ist, glaube ich, ein Fahrradkurier, oder?

01:45:07 Hey Chat, ihr müsst mir kurz helfen. Was ist denn Fahrradkurier? Jetzt muss noch ein Leberkassemmel essen. Nee, ich muss einfach nur jemanden... Ich muss eine Leberkassemmel finden. Wir gehen einfach zum Billa.

01:45:22 Vielleicht haben sie lieber Kassemle Plakate oder so, weil wir nie gesagt das muss eine echte Leber Kassemle sein. Oder es ist irgendwann die Leber Kassemle. Sind Lieferanten auch egal ob Essen oder Pakete? Okay, passt. Das finden wir schon. Wir müssen einfach nur zum Mäcki gehen, dann finden wir einen Fahrradkurier. Das heißt uns fehlt jetzt auch Leber Kassemle, jemanden zu machen bringen, Fahrradkurier und jemand macht mir ein Kompliment. Wir haben noch 22 Minuten. Du ich habe ein gutes Gefühl, ich glaube das wird schon.

01:46:00 Da vorne ist ein Mäcki, da wird jetzt ein Fahrradkurier sicher sein. Ah, und Wasser! Chat! Okay, dem hier Wasser. Ich muss das insgesamt dreimal trinken. Einmal. Zweimal. Dreimal. Und den wird jetzt sicher nochmal das einlösen.

01:46:27 Dann hätte ich gesagt Kameramann trink auch was. Ich halte euch währenddessen, keine Sorge. Essenszusteller per Fahrrad. Na ja, wird schon irgendwer geben. Kameramann wollte gerade trinken, das Wasser hat aufgehört zu wassieren. Ich scoutte schon mal Leute mit Leberkastieren. Finde ich niemanden. Kameramann trinkt gerade.

01:46:57 Absolut Wasser trinken. Stay hydrated. So, da vorne ist ein Mackie. Ich sehe keinen Fahrradkurier. Da ist jemand mit einer pinken Cab. Unfair. Nee, keine Fahrradkurier. Egal, vorne weiter ist Burger King, Nordsee, McDonalds, da wird schon irgendwo was sein. Jemand kann es damit bei den Radarzt, falls es eine gibt. Bro, Radarzt ist sehr gut. Aber Bila ist auch da vorne.

01:47:33 Ich glaube, Bila ist der safest Weg zu gehen. Okay. Es muss klappen. Vorne ist Nordsee. Ich glaube, Menschen bestellen was bei Nordsee. Kann das sein? Ich glaube. Irgendwer wird sicher bei Nordsee was bestellen. Da wird jetzt ein Fahrradkurier sein. Ich sehe Fahrräder. Ich sehe Essen. Aber ich sehe kein Fahrradkurier. Polizei? Theoretisch? Fahrradkurier? Autokurier? Ups.

01:48:16 Okay. Egal. Burger King und Mackey. Ich glaube vorne ist eher so ein Ding, wo es Fahrradkuriere gibt. Ne, wir sagen mal Leberkasse, wir finden. Da steht nur Leberkasse, wir finden. Wir finden die Leberkasse und sagen dann absolut Leberkasse. So. Hab ich irgendwas im Chat verpasst? Ich hoffe nicht.

01:48:45 Vielleicht habe ich was verpasst, was steht hier? Ne, ich habe nichts verpasst. Okay. Wir gehen mir gratis proben. Okay. Zum goldenen Würstel. Vielleicht isst da jemand eine Leberkassemmel. Aber ich glaube, Würstelstände haben per se an sich eigentlich keine Leberkassemmel, oder? Boah, lass mal kurz hier vorbeigehen. Ne, die haben nur Würstel, die haben nur Würstel. Aber egal, Billa ist dahinter.

01:49:20 Nein, die haben keine Leberkasse. Da ist noch ein Würstler. Auch die haben keine Leberkasse. Die haben Leberkäse. Ich sehe Leberkäse. Ich sehe... Okay, wir merken uns das. Die haben Leberkäse. Egal, vielleicht geht irgendwer jetzt raus vom Pillar. Okay, schubst ihn zurück. Schlag ihn. Ich frage mich schon die ganze Zeit, wie das mit einem Kompliment wird. Gut. Gut.

01:49:58 Wir sind beim Billa, da muss eine Person mit einer Lewakastemmel rausgehen und diese gleich essen. Was haben wir noch? Lewakastemmel, jemanden zum Lachen bringen. Fahrradkurier, Lewakastemmel. Ich glaube, beim Wirschloff-Warn ist der beste Play. Ich glaube, so finden wir nichts. Warte, wir müssen kurz die Plakate von Billa uns anschauen. Das ist doch der Leber. Wenigstens ein Foto von einer Lewakastemmel. Nee, nicht mal das. Belastung, enttäuschen.

01:50:40 So, gibt es hier irgendein Plakat von einer Leberkassemmel? Das würde schon zählen. Das muss eigentlich zählen. Da essen Leute, aber die essen alle irgendwie so komische Speisen. Hey, hier gibt es alles außer einer Leberkassemmel. Was denn? Und als ob hier keiner vorne eine Leberkassemmel isst. Was essen die Leute? Oh, siehst du eine Leberkassemmel. Fühl mal ohne Verdeck.

01:51:25 Hat man das gesehen? Ich frage mich. Hat man das gesehen? Ich hätte einen Leberkassemmer gegessen. Chad, was sagt ihr? Das war eine absolute Leberkassemmer. Wir haben noch 16 Minuten. Wir wären eigentlich perfekt in der Zeit, wenn das jetzt zählt. Habt ihr gesehen?

01:51:48 Die essen alle bürschlo. Wo ist die eine? Ah, die eine ist hinter dem Plakat. Da vorne, da vorne. Sieht man das? Hat man das gesehen? Ist jetzt in der Hand, ist jetzt in der Hand. Bro, egal, das zählt. Ü-Office, ihr müsst das jetzt einschalten. Okay. Wir haben jetzt noch mehr. Fremden zu nachbringen, Fahrradkurier, jemand macht mir ein Kompliment. Okay. Absolut, lieber Karl-Samuel. Okay. Ähm, Mackie. Wir gehen zu Mackie und finden Fahrradkurier.

01:52:21 Wir haben jetzt einfach hoffen, dass wir mit Fremden ein kurzes Gespräch führen können. Geh zu jemandem und zähle ihn ein Bissett, machen wir gleich. Nicht gut gesehen, aber wenn es eine war, glauben wir dir. Perfekt. Das meiste war so Papier drüber. 15 Minuten.

01:52:51 15 Minuten. 15 Minuten. Wir brauchen noch zwei Sachen. Ne, drei Sachen brauchen wir. Fremden zum Lachen bringen, Fahrradkurier und jemand mache ich ein Kompliment. Fahrradkurier haben wir noch nicht, gell. Warum ist das im Stream weg? E-Wagen entwickelt Eigengeben. Ehrlich schon. Ehrlich schon. Ehrlich schon. Boah, wir müssen einfach hoffen, dass jetzt... Boah, ich will, dass Leute mich ansprechen, nicht umgekehrt, weil ich bin echt so... Ich kann mich nicht fremde Menschen ansprechen. Vor allem nicht im Stream.

01:53:27 E-Wagen entwickelt wirklich eigene. So, okay, hier rechts ist ein Mackie. Da wird es einen Kurier geben. So, in Kurier we trust. In Kurier we trust. Wo sind diese Fat Bikes, Leute? Die essen Kurier. Bro, gar nicht. Da ist ein Starbucks.

01:54:04 Hier ist der Mackie und kein Fahrradkurier. Wenn wir auf der Marie-Hilfer-Straße werden wir sofort jemanden finden. Das wird schwer. Ich schau mir die Fahrräder an. Es gibt hier kein Fedback in der Nähe. Sonst hätte ich gesagt, da ist irgendwo ein Fahrradkurier.

01:54:36 Stimmt, ja. Person trinkt Bier und hat ein 16er Blech in der Hand, aber das hatten wir schon. Okay. Nee, hier ist gar nichts. Nee, das Arsch tut gar nichts, der Tag. Hör, wir gehen weg. Kamera-Mammer auch eingeben. Machen wir die zwei anderen, ehrlich so. Okay.

01:55:10 Ein bisschen junge Personen. Die werden, glaube ich, am ehesten down für kurze Experience in einem Stream. Wir machen einfach mal so, hey, yo, ich bin heute erster Tag Wien, bin ich gut gekleidet für den ersten Bezirk. Und dann werden sie wahrscheinlich ein Kompliment machen. Ja, ist gut gekleidet. In 13 Minuten. Fahrrad kommt schon. Ja, ich glaube auch. Okay.

01:55:35 Das sind glaube ich keine Fahrradkurierer. Weil die kurieren gar nichts. Keine Pakete, kein Essen. Ja, aber das ist ein Taxi eigentlich auch ein Kurier. Nee, das ist für mich kein Fahrradkurier. Rikscha-Fahrt durch Wien.

01:55:53 Ich hab gesagt wir gehen mal runter wo der ganz große Mackie ist. Da wird schon gut möglich sein, dass drüben ein Fahrradkurier ist. Auf dem Weg dorthin werden wir jetzt einfach zwei Personen anquatschen und das geht schon. Geht wieder Richtung Schwedenplatz, da wird wohl einer fahren, ehrlich so. Da gehen wir jetzt hin. Oh mein Gott. Stau.

01:56:14 Okay. Wir versuchen jetzt auch noch so junge Menschen zu kaufen, die vielleicht Lust haben, um uns zu sein. Wir haben 12 Minuten. Ich glaube, wir schaffen es. Ich habe ein gutes Gefühl. Ich frage mal kurz diese Leute.

01:56:38 Hey Jungs, kurze Frage. Spricht ihr Deutsch? Ich bin gerade im Stream. Ist es okay, wenn ihr kurz im Stream seid? Ich will euch einen Witz erzählen, okay? Aber ich kenne keinen guten Witz, deswegen müsst ihr einfach so tun, als würdet ihr einen Witz lustig finden, okay? Warum krieche ich beim Supermarkt am Boden?

01:56:57 Ich suche die tiefsten Preise. Absolute Ehre, absolute Ehre. Perfekt. Hat irgendwer von euch einen guten Witz? Wie hast du ein Auto ohne Deckel? Auto ohne Deckel, Cabrio. Wie hast du Bär ohne Zähne? Bär ohne Zähne.

01:57:28 Keine Ahnung. Gummibär! Der ist aber lowkey gut. Eine Frage, ich bin heute erster Tag in Wien. Ich habe gedacht, erster Bezirk, bin ich so gut gekleidet? Kann man so, erster Bezirk als Reich gelten? Ja. Nein? Ja?

01:57:41 aber es ist an sich ein gutes outfit kann man schon machen okay perfekt danke euch kommt ihr wo ist akzent der markt der marke franzose aus der schweinmark plus minus er weiter er passt dann schönen tag noch

01:58:10 Perfekt, okay, dann haben wir die zwei Sachen. Mach gleich Kompliment, ehrlich so, ich habe alles mitgenommen. Grüße an die Steiermark. So, okay, das heißt, wir brauchen jetzt nochmal einen Fahrradkurier, dann haben wir alles. Du hast doch potenzielle View ausgemisst, hättest du die, die, die ich sagen. Ne, ich glaube, die suchen mich gerade, das passt schon. Die suchen jetzt nicht das so, meiste Zuschauer. Und dann komme ich. Ja, passt schon, passt schon.

01:58:36 Sonst hätten die gefragt, ich hätte jetzt nicht so Fishing for Compliments gemacht, was ich eigentlich gemacht habe. Ja, wir brauchen jetzt nochmal einen Fahrradkurier. Wir haben noch 9 Minuten 57. Das wird easy. Das wird easy. Chat, wir haben das gleich mal. Bro, es fehlt nochmal eine Sache. Speedrun. Vielleicht finden wir hier irgendwo einen Fahrradkurier. Das sind Pferde. Wie hat das Adesachi gemacht? Puh! Ich kann das nicht. Puh!

01:59:06 Irgendwie so. Das muss sich ausgehen. Teenie-Picket, ich glaube auch. Möge dieser befriedene Fahrradkurier erst nach Ablauf der Zeit kommen. Bro Zahra Dul, ich werde heute ohne dich diesen Token suchen, den holen. Dann werde ich dir bis an dein Lebensende mit tausenden Accounts immer dieses Foto von meinem Token schicken. Solange bist du einfach, keine Ahnung, Fortnite installierst.

01:59:33 So, nicht mehr lange. Es fahren die ganzen Fahrradfahrer, aber keine Fahrradkuriere. Bro, wo sind diese Fatbike Leute? Wo ist Miam? Wo ist Lieferando? Wo ist Volt? Wo ist Uber Eats? Wo ist... Mir fällt nichts mehr ein. Uber Eats fahren wir nicht mal in Österreich, glaube ich. Das muss ich ausgehen.

02:00:09 Wir lassen es. Egal, nicht mehr weiter, dann sind wir schon bei Mackie. Dann haben wir es. Leute, ich hätte nicht gedacht, dass hier das ausgeht. Gurkal, das wird eh am 18.11.2026 um 23.59 Uhr deinstalliert. Ja, dann werde ich die da bis dahin den Token schicken. Bilder vom Token. Muss ich niesen? Ich glaube, ich muss niesen. Ich muss zweimal niesen, niesen. Ne, ich muss auch nicht niesen.

02:00:37 Die Kamera ist so hart in meiner Fresse, aber ist okay. Ein Vorhandkurier! Hat er gedacht? Jetzt hab ich die Kamera mal extra verarscht. Das hast du davon, die Kamera die ganze Zeit in meiner Fresse zu halten. Bro, es reicht jetzt. Perfekt, wir haben es. Braver Kameramann, er hat gezeigt.

02:01:06 Mach so mit. So, so, hier. Das passt schon, das passt schon. Perfekt. Ted, wir haben alles. Wir haben more fucking alles erreicht. Easy. Und das Ganze in 2 Stunden, 1 Minute, 70 Sekunden und wir haben noch 7 Minuten 16 übrig. 14. Bro, das war crazy.

02:01:30 Wenn ihr noch mehr solcher Scavengerhunds, nein das heißt nicht so, wenn ihr noch mehr solcher Bingo, wenn ihr noch mehr solche Wiener IRL Bingo sehen wollt, schreibt unbedingt in die Kommentare, welche Sachen ich suchen muss und wir werden da eine zweite Runde machen. Vielleicht mache ich das mit Kardo in einem zweiten Date oder so, schauen wir mal, das wäre lustig. Und das Säuren und die Sachen sollten alle ein bisschen härter sein, weil es ist sich gerade relativ gut ausgegangen, vielleicht finden wir keine Ahnung.

02:01:58 Drei Fahrradkuriere oder so, drei verschiedene. Keine Ahnung, irgendwas werdet ihr euch auf jeden Fall schon einfallen lassen. Absolut Cinema, Outro haben wir auch. Ja, wir wollen, perfekt. Gratuliere, danke. Mein Plan ist es, weniger zu spielen und einen Token dadurch zu beschweren.

02:02:14 Schauen wir mal. Ach ja, Bingo! Muss ich noch sagen. Okay, mit diesen Worten werden wir den Stream jetzt beenden. Beziehungsweise der Ü-Wagen muss bitte den Stream beenden. Einfach auf Streaming beenden. Ab sofort, jederzeit möglich. Absolut Cinema. Ich bereite einen Favoriten-Edition vor mit Messerstecherei, Schlägerei, Überfall. Hell nah. Hell nah. Absolut Cinema. Bro, das ist ja komplett verrückt. Das ist ja komplett verrückt. Hey, jetzt kommen die...