Gönnt euch Deutschlands härtesten Stand-Up-Wettbewerb mit @reeze und @henke ! Comedy Clash Vorrunde 2

Comedy Clash: Deutschlands Stand-Up-Talente kämpfen in Stuttgart um den Sieg

ARD
- 06.05.25 - 02:59:10 - 12.154 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

Der Comedy Clash in Stuttgart suchte Deutschlands lustigste Talente. Comedians wie Masoud Akbarzade, Tanja Maximoff, Julia Brandner und Paul Langer stellten sich dem Wettbewerb. Die Auftritte reichten von Alltagssituationen bis zu persönlichen Anekdoten, wobei das Publikum über den Einzug ins Halbfinale entschied.

Special Events

00:00:00

Begrüßung und Vorstellung des Comedy Clash

00:09:10

00:09:10 Sind wir schon da? Kann man uns schon hören? Ich hoffe schon. Ich höre dich auf jeden Fall. Erstmal offiziell herzlich willkommen in diesem fantastischen Stream. Es ist sehr ehrlich. Herzlich willkommen auch von mir aus hier aus dem wunderbaren Stuttgart. Ja, wir befinden uns in der baden-wildenbergischen Hauptstadt zum...

00:09:27 Comedy Clash, Runde 2. Ist es denn wirklich wunderbar? Du hast richtig getrashtalkt heute in deiner Insta-Story, Henke. Darüber möchte ich nicht reden. Ich bin hier gerade zu Gast und ich werde für diese Aktion hier gerade bezahlt. Deswegen bin ich tunlich dazu angehalten, positiv zu sprechen über diese wunderbare Stadt. Na gut, na gut, na gut. Ich schaue mal ganz kurz hier, ob wir das... Wir sind noch in so einer kleinen Sache dran, dass ich eine Push-Benachrichtung rausschicken kann, aber ich glaube, ich kann es nicht tun.

00:09:54 Wir sind in einem Streaming-Limbo. Wir sind im sogenannten Streaming-Limbo, ja. Aber ist nicht so schlimm, Freunde. Jetzt sind wir ja da. Einmal ganz kurz checken. Ist gerade... Oh, da ist der Chat hier. Oh Gott, ist da aber. Eine Chat-Infusion. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott, das will er. Herrlich. Super. What the helly? So, Chat, okay, jetzt sehen wir euch auch endlich. Ich dachte schon hier. Elfter, Elfter, Elfter, Elf, Elf. Warum ist der Chat die ganze Zeit am Anhalten hier? Hör mal.

00:10:21 Und schau mal im Bild, ich bin heute richtig in dem Logo drin. Ich kann das anknappern. Mach mal das eine O zur Brille. Warte mal. Oh, das ist aber jetzt natürlich. Und jetzt ein bisschen strecken. Und zack, alter. Guck durchs O.

00:10:40 Mit dem ersten sieht man doppelt Was haben wir denn gehört hier hinten wir haben wir haben unsere unsere snackmaschine wieder da freuen ihr könnt mit bits uns wieder snacks kredenzen dies meistens keine jelly beans sondern für unseren spezial knabbergast haben wir heute besorgt schokolinsen

00:11:09 Mit Erdnussfüllung. Mit Erdnussfüllung? Ja. Ohne eine gewisse Marke jetzt zu nennen. Natürlich, natürlich nicht. Warte mal, ist Jelly Beans auch nicht eine Marke? Äh, ich glaube, das ist ein Gattungsbegriff. Ich glaube, das ist mittlerweile sowas wie ein Tempo, weißt du? Ja, ja, ja, das ist ein Gattungsbegriff. Um mit der etwaigen Markennennung auch ein bisschen für Furore hier zu sorgen. Naja. So, Chad, wer ist alles da? Wie geht es euch? Genau, ihr könnt hier, ach, hier, guck mal, die hat selber uns die Süßigkeiten genannt. Ja, dann essen wir doch direkt mal.

00:11:37 Komm, lang zu. Freunde, wir haben heute wieder ein fantastisches Comedy-Programm für euch, hoffe ich. Ein steiles Line-Up. Wir haben es noch nicht gehört. Wir werden es uns natürlich mit euch zusammen reinziehen. Ich bin sehr gespannt drauf. Ich habe gerade schon den ein oder die andere unten in der Maske getroffen. Kannst du wieder drunter stellen, schau mal, wie perfekt.

00:12:06 Genau mal ganz kurz eins in chat wer ist heute zum ersten mal dabei Wer ist heute zum allerersten mal dabei ich tatsächlich nicht du du auf gar keinen fall denke Denn schon eine alte marotte hier wer sich erinnert ich war tatsächlich schon Fürs finale letztes mal eingedingst in die ganze geschichte obacht wie viele wir haben ihn obacht wie viele neue leute an bord ja deine bestie erkenne ich noch von gestern paar leute aus meinem chat auf jeden fall da freunde liebe grüße

00:12:34 Also für alle, die jetzt gerade zum ersten Mal einschalten, ihr seid hier quasi gerade im offiziellen Livestream vom Comedy Clash. Das ist heute die zweite Runde. Es gibt insgesamt vier Vorrunden, zwei Halbfinals und ein Finale.

00:12:49 Also uns geht es eigentlich darum, rauszufinden, wer ist von den ganzen Comedians, die mitmachen, der oder die Lustigste. Wer ist die Nummer 1 Comedy-Nase in Deutschland? Richtig, Comedy-Nase. Wir besuchen ganz speziell eine Nase. Wir reden hier nicht von Comedians, das ist ja nicht die korrekte Jobbezeichnung, sondern die richtige Jobbezeichnung von Leuten, die Witze auf der Bühne erzählen, sind Comedy-Nasen. Und Nasinnen. Ich frag mich, ob ich im Laufe des Formats auch noch irgendwann auf die Bühne darf.

00:13:15 Oder ob sie mich hier abriegeln. Meinen kleinen Stand-Up hin... Ja, ey, so 60 Sekunden, das wäre doch mal eine Ehre. Aber ich glaube, ich werde hier abgeriegelt. Na, Papa... Papa, Platte im Chat holt sich den Time-Out wegen Arschlöchern. Kevin schreit im Chat, was geht, wann geht es los, ihr Arschlöcher? Er kriegt 60 Sekunden Tag auf. Aber dass der auch rein chattet. Kevin, hier, hier. Kevin ist hier gerade die Größte, komm in die Nase. Gute Besserung an der Stelle. Ja, stimmt.

00:13:41 Ja, die kommt in die Nase, die wurde ein bisschen repariert, der liegt gerade noch im Krankenhaus. Also für alle, die gerade zum ersten Mal einschalten, scheinen ja einige zu sein. Es ist hier basically heute ein Stand-up-Wettbewerb. Vier, also zwei Teilnehmer, zwei Teilnehmerinnen treten an, nacheinander. Jeder bekommt acht Minuten. Acht? Acht Minuten. Das muss aber reichen. Genau, acht Minuten wird hier abgefeuert.

00:14:06 Und am Ende darf dann das Publikum vor Ort, hinter uns seht ihr schon, es sind hier auch echte Menschen drin, und ihr im Chat auch abstimmen, wer soll eine Runde weiterkommen. Wir befinden uns hier nämlich im Vizemann. Das ist eine altehrwürdige Location hier in Stuttgart. Ich kenne sie tatsächlich auch, ich war auf ein, zwei Konzerten auch hier. Ich war auch zum letzten Comedy Clash, wie bereits erwähnt, hier schöne Industriehallen hier. Also es ist ein richtig geiler Flair zum Lachen.

Comedy-Vorlieben der Moderatoren und Gastauftritt

00:14:33

00:14:33 Zum Lachen, Tanzen. Zum Lachen, Tanzen und Wohlfühlen. Und Leben. Zum Leben. Auch mal zum Abmenscheln. Ja. Hier menschelt es. Hier menschelt es ganz gewaltig. Hier wird gemenschelt. Wenn du mal in die Gesichter schaust von den Leuten. Und letztes Mal hatte ich ja mehrere dabei, die dachte, nach Mario Barth ist Comedy ausgestorben. Dass das so der Highlight war. Aber nein. Nein. Aber er sollte sich geirrt haben. Ein Trugschluss. Ja, aber heute habe ich ja mit dir eigentlich einen absoluten Comedy-Fan dabei, oder? Ja, gewisserweise. Hast du so ein paar Lieblings-Comedians? Hau ein bisschen was raus. Boah.

00:15:03 Ich sag ehrlich, ich bin ja... Dieter Nuhr. Ich war eine Zeit lang... Nee, pass auf. Ich hab einen guten Kumpel. Der ist gerade frisch ins Stand-Up-Comedy-Game reingestartet. Mein Homie Jerry V-Sun, liebe Grüße. Der macht das schon sehr, sehr geil. Jerry V-Sun? V-S-A-N. Heißt der denn echt so? Nein. Nein, nein, nein. Der will nur Street sein. Der will ein bisschen edgy sein. Ja, ja, ja.

00:15:28 Und der ist da so ein bisschen mit dabei. Deswegen kriege ich solche Dynamiken so teilweise mit. Aber es ist schon interessant, was da so in der Szene gerade unterwegs sind. Gerade für uns beide. Wir leben ja in Köln. Wahlkölner. Mehr oder weniger Wahlkölner. Aber Köln ist ja eine richtige Comedy-Stadt. Da geht viel ab, Comedy-mäßig. Wir haben viele Comedians bei uns. Ich glaube, Berlin ist aber noch viel, viel krasser. Mittlerweile auch, ja. Aber Köln war eigentlich immer so, dass man gesagt hat, wenn die Comedy-Branche richtig am verlieren ist.

00:15:57 Dann in Köln. Ja, da wird ja lacht und gelegt. Und gebützt. Ja, da wird ja zu viel gebützt, zu wenig Comedy gemacht. Ja, eben. Aber hast du denn so einen, zum Beispiel von den Ami-Comedians? Gibt es da jemanden, wo du den Stil magst, dass wir dich vielleicht so ein bisschen comedy-technisch einordnen können? Ich sage ehrlich, auch wenn es...

00:16:17 Sehr, sehr knackig ist oft von den Witzen her. Sag mal Schalke. Wenn es oft sehr knackig ist von den Witzen her und der Humor auch sehr sportlich ist, bin ich mal ein großer Fan des britischen Comedian Ricky Gervais gewesen. Also wirklich zornige Witze, aber das hat mich oftmals sehr, sehr abgeholt. Ich bin auch allgemein gerne im...

00:16:41 Gucke ich mir so Sachen aus dem amerikanischen, englischen Sprachraum an. Sehr gut fand ich den einen. Wie hieß der denn jetzt so gleich? Der hat auch immer so Trump-Imitationen gemacht. Ich komm mal grad nicht auf den Namen. Ah, Shane Gillis. Ja, Shane Gillis. Mega geil. Und dann Jimmy Carr. Oh, sag mal, hat sie wieder geklingelt? Sag mal, jetzt haben wir wieder die M&Ms rausgefallen oder was? Hat sie wieder geklingelt in der Kollekte? So schnell können wir nicht essen. Einer hat schon Diabetes hier. In der Süßwahl-Kollekte.

00:17:09 Wer hat Diabetes? Ich? Also Diabetes? Nein, aber wenn es hier so weitergeht... Das wäre jetzt eine Schockdiagnose, Rezwan. Schockdiagnose Geilheit habe ich. Schockdiagnose geil. Schockdiagnose großer Böbel habe ich vielleicht. Also Herr Rezwan, setz Sie sich erstmal, ich muss Ihnen was sagen. Oh nein, Herr Doktor, was ist es?

00:17:27 Sie sind einfach Affengeil. Ja ja, Affengeil, also ein viel zu großen Penis. Ach gut, Herr Doktor, wenn es weiter nicht geht, dann ist es okay. Wie behandelt man das? Chat, habt ihr hier so irgendwie Comedy-technisch, was sind eure Vorbilder? Ich will natürlich auch mal euch einschätzen können, ob wir hier mit so ein paar Merles zu tun haben. Ja, wie viel Candy haut ihr raus, Leute, chillt mal wirklich. Ja, hier haben wir natürlich ganz großer Vertreter, Teddy, Teddy Lebran. Teddy, stark, ja. Letztens habe ich mir Gedanken über, kennst du noch die Schillerstraße?

00:17:57 Ja, aber das ist so... Das war so Impro damals. Da habe ich mich so enthalten irgendwie. Das war mir so ein bisschen zu... Happe-Kerkling, ganz groß. Ich bin der letzte Mal auch schon gecallt. Weißt du, was Merle gesagt hat? Wer ist das? Das ist halt Gen Z. Nee, bro. Ich sage, man kann nicht für alles sein Alter als Entschuldigung nehmen. Ich kenne ja auch Richard Löwenherz, bro. Habe ich damals gelebt? Ja, klar. Nee, habe ich nicht gelebt, hä? Wer ist Richard Löwenherz?

00:18:26 Ich kenne ja zum Beispiel auch, ähm, ich kenne ja zum Beispiel auch, ähm, Edith Piaf. Heinz Erhardt. Heinz Erhardt. Heinz Erhardt, äh, Lurio. Also, weißt du, man kann, bro, das ist einfach Real Talk, wenn man die ganze Zeit nur diese scheiß K-Pop hört den ganzen Tag, dann hat man das. Die hat Harpe Hape ausgesprochen, nein. Ja, das habe ich nicht mitbekommen. Nein. Ey, hör auf, ich kriege die Tür nicht zu. Hazel Brugger, liebe Grüße.

00:18:52 Haselburger hat vor kurzem erst Lanxess Arena ausverkauft gehabt.

00:18:57 Große Show gespielt. Hazel Burger auch gut. Hazel super. Also ich mag sie voll gerne. Es wäre jetzt nicht so meine favorite type of Comedy, aber sie ist auf jeden Fall richtig solid Comedian so. Ich habe ja mal zeitweise so ein bisschen mit ihr zu tun gehabt. Und sie ist auch, und das finde ich geil bei Comedians, wenn die auch einen guten Alltagshumor haben. Wenn sie so eine Situationskomik mal richtig guten Gag setzen können. Und das hat Hazel auf jeden Fall krass drauf. Sehr, sehr witzig. Also wenn ich gerade so richtig, also Shane Gillis ist geil, das war auch das...

00:19:26 Eine ding wo ich mit kevin mal so seinen special einzelner specials angeschaut auf youtube Und wo wir wo wir uns weggekackt haben dabei das war richtig geil Ansonsten bin ich gerade so ein bisschen in kennst du harland williams Den musst du dir mal reinstehen wenn du dich kennst bro der ist so geil das ist so ein typ der Also tot wenn man über jemanden redet den du jetzt nicht kennst aber der hat halt so so eine trockene geile delivery der ist so

00:19:50 Der macht so Comedy einfach, der hält sich an keine Regel, macht einfach so ein eigenes Ding und dadurch ist es todesgeil. Vor allem, wenn du den siehst in so einem Comedy-Podcast oder zum Beispiel in so einer Show wie dieses Kill Tony, wo immer mehrere Comedians so da sitzen nebeneinander und dann tritt irgendein Young-Comedian auf, der darf dann so eine Minute machen und dann riffen die bisschen mit dem. In diese Kombi mit Leuten ist der richtig geil. Ist das nicht auch, wo Shane Gill ist? Der ist auch öfter mal. In diese Kill Tony, das Ding ist, ich zieh mir das in letzter Zeit gerne mal rein.

00:20:16 Und alle sind immer krass in dieser Show, außer Tony selber. Bro, dieser Tony-Typ ist so low irgendwie. Der lacht immer richtig komisch und shit, aber wenn ihr es nicht kennt, steht absolut Empfehlung. Zieht euch mal Kill Tony rein und hauptsächlich auch für so ein bisschen die Randomness und diese Arts, die da zu Besuch sind. Ich krieg häufiger mal so Clips reingespielt, so auf...

00:20:36 etlichen Vertical Plattformen von Matt Reif. Kennst du den? Ja, ja, ja, ja. Der ist so ein bisschen das amerikanische Äquivalent zu dem Felix Lobrecht. Ja, da bin ich nicht so ganz so drin bei dem, aber der ist auch ein bisschen derbe unterwegs, oder? Ja, auf jeden Fall sehr, sehr Crowdwork-lastig. So, aber ich glaube, der ist gar nicht mal so lange her, da ist der sogar in Deutschland aufgetreten. Ich glaube, das war sogar Anfang des Jahres. Boah, das...

00:21:01 Oh, oh, warte mal, wir kriegen gerade von der Regie was aus dem Ohr gesagt. Der Henke hat's auch gehört. Ich weiß nicht, was genau die Regie meint. Ja, ich weiß aber. Also, Chad, es ist nicht das erste Mal, dass Henke da war, hat er erzählt. Ja. Du warst ja schon mal da. Tatsächlich. Und damals hattest du einen besonderen Job, Henke. Oh nein. Du solltest ja die Gewinnermedaillen nach vorne tragen. Darf ich dazu was sagen? Also, wir haben hier ein Video vorbereitet. Du kannst jetzt überlegen, ob du jetzt dich schon entschuldigen willst direkt oder ob wir erst mal kurz reingucken. Ich möchte kurz dazu erklären.

00:21:30 Da war nichts befestigt irgendwie und es lag sehr, sehr locker. Gut, okay, okay, das ist alles, was du sagst. Chat, wir schauen mal in den Clip rein.

00:21:42 Ich neige nicht zur Übertreibung, schon gar nicht, wenn ihr hier die ganze Welt zuschaut, denn das hier wird ein richtig geiler Abend. Heute passiert was Außergewöhnliches. Ihr könnt vielleicht alle vier Jahre Olympiasieger werden, ihr könnt alle vier Jahre amerikanischer Präsident werden, aber bester Comedian des Jahres 2024, das gibt's nur once in the lifetime. Und diese vier Super-Comedy-Athletinnen haben sich ins Finale gekämpft. Fetten Applaus für Fabian Lampert, Pempenko, Anissa Luthi und Sie!

00:22:09 Ist das jetzt schon der Moment, Bro, oder? Ah, hier, warte mal. Oh nein. Hier, spuh noch mal ein bisschen vor, weil es ist ein bisschen lang hier. Oh nein. Erheben Sie sich von Ihren Sitzen. Hier kommt... Henke, die Medaille bitte. Hier kommt die richtig bedeutungsschwanger, alles steht auf und zack!

00:22:24 Oh nein! Ich hab's cool geplayt. Das Ding ist, die meisten haben es irgendwie gar nicht mitbekommen hier, glaub ich. Nee, die haben das nicht verstanden. Warte, wir machen das nochmal mit Slow-Mo. Oh nein, ey. Warte mal, wir machen das nochmal mit Slow-Mo, Bro. Du schmeißt mich unter dem Bus. Nein, nein, das ist von der Regie eine Anweisung, dass ich das machen soll. Ach so. Na klar. Oh, das ist lustig mit dem Ton.

00:22:51 Oh mein Gott. Weil das passiert ja direkt, wenn die Kamera auf dich kattet, ne? Ja, ja, ja. Und mir schmiert das Ding von der Matte da runter. Jetzt stehen die Leute auf, guck mal. Henke! Die Leute stehen für dich auf, Henke. Henke, nein! Oh, das war so schlimm. Es ist, es ist Fakt. So, jetzt guck, guck, guck. Da ist sie. Guck mal. Er wollte so zeigen. Guck mal, wie leicht sie da runterrutscht. Guck mal, guck mal auf ihn hier. Guck mal auf ihn.

00:23:19 Er keckt sich richtig weg hier. Guck, er sagt mir die Scheiße, Scheiße. Sie auch. Sie denkt so, what the fuck. Er denkt so, was das für ein Volltrottel hier. What the fuck. Er hat ein stahlendes Gesicht. Stahlhart. Du hast aber abgenommen seitdem.

00:23:33 Ja, tatsächlich. Sieht man doch übelst. Chad, oder? Hat der Henker abgenommen. Da habe ich frisch meinen Funkvertrag gehabt, wahrscheinlich. Da habe ich mir richtig zugenommen. Der Wohlstand ist da eingekehrt. Ja, starker Clip Henker, da hast du auf jeden Fall hier schon richtig abgeliefert. Ja. Da müssen wir eigentlich für die Medaillenübergabe dieses Jahr, ich weiß gar nicht, wer das dann macht in der Sendung. Du, ich hoffe, du übernimmst das dann im nächsten Mal. Falls ich, werde ich...

00:23:58 werde ich es wirklich einfach nur für den Gag das auch wieder fallen lassen. Ja, ich glaube, bei dir tackern sie es dann fest, dann müssen sie es so abreißen oder sowas. Ne, ne, ich sag, wir müssen das zum Ritual machen, Freunde, dass das jetzt einfach immer bei der Medaillenübergabe fällt das runter. Ich darf es auf jeden Fall nicht mal machen. Das war einfach nur ein Wutköder von Henke. Clipfarming at its finest. Ja, das ist halt so. Da bin ich für die Clips gegangen, Stream Awards hat es trotzdem nicht gereicht. Naja. Letzte Staffel war eh wild, da ist sogar einer mit einer Tür eine Folge vorher durch den Saal gelaufen. Ehrlich?

00:24:26 Hat einer die fucking Tür geklaut. Oh Mann, das ist krank. Ein Erlebnis für die Sinne. Nee, aber ich erinnere mich noch leider sehr, sehr gut daran.

00:24:35 Ich dachte schon die ganze Zeit, ich hatte so ein komisches Störgeräusch auf meinem Kopfhörer. Es tut mir leid. Ich dachte schon, was passiert? Ja, du hast das einfach, deine Stimme erinnert. Die haben ja für dieses Mikrofon gerade in die Hand gerückt. Richtig fein zurechtgemacht. Ja natürlich. Oh, Chat, sag mal hallo in unserem Gast. Hallo Chat, wie geht's euch? Hallo, einmal Herzen in den Chat. Einmal Herzen, ja. Einmal Weh in den Chat. Die müssen sich noch einmal, die sind mit unserer...

00:25:04 Rundfunk-Power hier, weil wir haben heute wirklich zwei funk-unterstützte Menschen hier da. Die Rundfunk-Schweine, wie wir uns auch nennen. Wir zocken das Geld ab, die müssen sich noch ein bisschen da gewöhnen an uns. Die müssen sich noch akklimatisieren. Hatten wir schon einen Hype-Train heute oder noch gar nichts? Ich merke mir das drin im Thema, oder? Ja klar, natürlich Twitch. Das ist doch hier ARD, darf man doch gar nicht mehr. Ach so, dürfen die gar nicht. Entschuldigung, das heißt dieses P-Abo darf ich auch nicht sagen. Nein, nein, nein, nein. Also ihr könnt natürlich einfach hängen.

00:25:33 Und mir, wenn ihr hier vorbeikommt, Bargeld geben. Das fehlt. Ach so, das geht. Das geht, weil, muss keiner wissen. Aber hier im Chat offiziell, wo so viele Kameras drauf sind, natürlich nicht. Hier auf gar keinen Fall. Dann tut es mir leid. Ich habe von nichts gesprochen. Ihr habt nichts gehört. Ich habe euch aber zwei Sachen mitgebracht. Das hier, das hier. Da bitte einmal. Das bekommen heute die beiden Gewinner.

00:25:59 Das ist deren Eintrittskarte für das Halbfinale. Genau. Henke, das hast du heute übergeben. Das finde ich fantastisch. Das würde ich heute gerne verschenken. Du darfst übergeben. Henke, verschenk das ans Publikum einfach. Naja, die erarbeitet sich das und verdient es dann, die Comedians heute. Ja, aber dann wird es ja nicht verschenkt. Na, nee, nee, nee. Es wird gar nichts geschenkt. Es wird verdient. Hier geht es nichts umsonst, Freunde. Ich korrigiere mich.

00:26:24 Ich möchte das verleihen. Und die Comedians kommen auch nur weiter, wenn die belegt sein können, dass die GEZ zahlen. Das wird kontrolliert. Echt? Ja, natürlich. Zahlst du GEZ? Ja, aber selbstverständlich. Ich glaube so an das System, ich zahl sogar doppelt. Ich zahl sogar zweimal. Auf zwei verschiedene Namen?

00:26:42 Ne, auch von meinen. Die sagen immer, hier kommt dieser Scheck da immer, diese weiße Ding. Ich sag, wisst ihr was, ich bin so zufrieden mit ARD, ich schick Doppels. Aber guckst du Fernsehen? Ne, auf gar keinen Fall. Ne, ne? Ne, also halt, ich gucke, also wenn dann halt so Mediatheksachen. Ich meine, das zählt ja trotzdem. Ja, okay. Weißt du, was ich meine? Der Stream zählt danach. So, das zählt ja und ich gucke so diese Tagesschau auf TikTok.

00:27:09 Ich guck tatsächlich auch, also wirklich, ihr ist kein Scheiß, ich gucke wirklich gerne mal in der ARD-Mediathek nach und zwar gibt es da wunderbare Sendungen wie beispielsweise Inas Nacht, da bin ich großer Fan von. Ja. Kennst du das? Klar. Du hast Schock mit uns gerade, ne? Du hast Schock mit uns. Wie alt bist du noch mal? Wirklich, ich bin echt schockiert, dass ihr das guckt. Wie alt bist du? Was schätzt ihr denn, wie alt ich bin? 28. Boah, danke, vielmals. War eigentlich ernst.

00:27:39 Was denkst du? 19. 23. Das war gelogen. Hört doch auf. Ich sag ehrlich. Ich sag, du kratzt mit uns alle 30 rum. Hammer. Finde ich sehr nett. Da seht ihr mal, was Olivenöl aus einem machen kann. Ich bin 35. Nein. Ich hätte nie gedacht. Aber Mitte 30 steht man auch im Saft.

00:28:03 Das ist eher die beste Zeit im Leben, oder nicht? Im Olivensaft. Im Olivensaft, Alter. Radin, was steht heute an hier? Warum bist du eigentlich hier überhaupt? Was machst du? Ich moderiere heute mit Marvin Andres hier diesen Comedy-Clash und freue mich sehr darauf. Hört man auch von dir heute noch ein kleines Ründchen? Von mir gibt's auch ein paar Minuten. Ein paar Minuten Stand-Up gibt's auf jeden Fall auch von mir. Also für alle, die mich da draußen nicht kennen, ich bin auch Stand-Up-Comedian.

00:28:29 Man kennt mich normalerweise unter dem Namen Kaya ja nah. Da musst du aber diese scheiß Mütze aufziehen. Ja, eigentlich auch. Und in der Schweiz leben. Und viel mehr Geld haben. Oder wo ich dich nicht zu nahe treten kann. Du bist schon Multimillionär natürlich. Nein, leider nicht. Das ist ein Wunderpunkt. Das ist ein Wunderpunkt. Ja, ich bin auf Holz geknopft. Aber so als ernste Frage kurz als Comedian. Wir haben ja die Chance immer, dass die gleiche... Warte, ist da hinten randaliert einer?

00:28:57 Mensch, was ist denn jetzt schon wieder? Brief? Ja, komm rein. Komm rein. Warte mal, hier ist einer von der Redaktion mit einem Brief. Security. Ich glaube, die haben mitbekommen, dass ich keine GEZ gezeigt habe. Warte mal, Bruder, ist da jetzt ein Haftbefehl drin, Bro? Hallo. Ich weiß nicht, was da drin ist. Ich komme gerade aus der SWR-Poststelle. Okay. Die haben ja gesagt, ein Brief für Henke. Ein Brief für Henke. Von einem Rätsmann oder so. Okay. Warte mal, von mir? Aber soll ich die jetzt aufmachen? Aber das ist keine Nachzahlung oder so, ne?

Henkes Comedy-Challenge und Vorbereitungen

00:29:24

00:29:24 Henke, hast du Duldung verlängert bekommen wieder, oder was? So, was haben wir hier? Henke ist nur auf Duldung, du hast aus Dänemark. Liebesbrief von deinem Friseur vielleicht. Soll ich mal vorlesen? Ja, lese mal vor, was da los ist. Liebe Henke, du geile Rampensau. Wenn du dachtest, du würdest hier nur cornern, dann hast du dich leider gestillt. Du feierst heute deine Comedy-Bühnen-Premiere. Hier kommt deine heutige Challenge. Zusammen mit dem Chat arbeitest du ab jetzt ein zweiminütiges Comedy-Solo-Programm. Das Thema kannst du dir aussuchen. Frag den Chat nach Gags, Geschichten und Porten.

00:29:52 Und lass dich inspirieren. Ey, Mann! Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und wir haben noch den besten Comedian Deutschlands hier gerade sitzen, der uns jetzt natürlich, wir überlegen jetzt alle zusammen, knackige 60 bis 120 Sekunden, wo du da gleich Gas geben kannst, hab ich für dich organisiert, Bro. Start ich gleich direkt? Nein, nein, nein, nein, nein. Wer ist denn der beste Comedian? Du! Ach so! Ja, ja, ich! Ich helfe dir! Du musst all sowas, der Chat darf mitbestimmen, was du... Wir dürfen alle helfen mit Gags und so, was kann der machen? Warte, ich will uns noch zu...

00:30:22 Zu Beginn der zweiten Halbzeit gehst du dann auf die große Bühne und zeigst dem Stuttgarter Publikum, was du drauf hast. Noch ein kleiner Hinweis, links neben dir sitzt ein exzellenter Stand-Up-Comedian.

00:30:32 Ach, der Automat? Sir Queen, vielleicht hat er ja einen Anfängertipp für dich. Ich küsse dein Herz, ich nehme auch fortgeschrittenen Tippe. Ich küsse dein Herz, deinen Rhys. Rhys, wann? Ich? Du hast mich unter dem Bus geborgen. Ich habe dich unter dem Bus geborgen, Bro. Ich gebe dir eine Möglichkeit, das wirst du noch deinen Enkeln erzählen, Bro. Jetzt beginnt die Dad-Lore. Ach du Scheiße. At this moment. Ey.

00:30:56 Wir haben gerade schon über Kill Tony geredet, da kommen immer diese Comedians mit so 60 Sekunden. Weißt du, wie schnell das rum ist, Bro? Zwei Gags? Ja, ja, klar. Zwei Gags ist sechs Sekunden rum, das machen wir easy jetzt mit dir. Oh, Mann. Standst du schon mal auf der Bühne? Ja, ja. Ja, der kennt das. Moderieren und so. Okay, dann gar kein Problem. Bühne ist kein Problem für dich? Nö, Bühne ist nicht das Problem. Okay. So, wo fängt man jetzt an, wenn man so sagt, man entwickelt so...

00:31:18 zwei, drei Sachen, weißt du? Also erstmal fängst du an, Sympathie aufzubauen. Das machst du am besten, indem du rauskommst, dich kurz vorstellst und dann direkt einen Gag über dich machst. Über deinen Namen, über dein Aussehen, deine Herkunft, dein Alter, irgendwas. Was könnte man machen? Dass du der Halbbruder von Ed Sheeran bist oder was auch immer. Du hast so viele Tattoos, du könntest sagen, ey, keine Angst, kein Knasti. Nicht mehr. Nicht mehr, ja. Ich bin...

00:31:45 Ich bin gestern raus, erster Gag schon. Ich bin Henke, ihr seht es an mir, ich bin ein sportlicher Typ. Oh, stark, stark, stark, stark. Ich habe einen Körper wie eine Actionfigur, also untenrum. So was irgendwie, keine Ahnung, ich würde mir sowas hindenken. Guck mal, das Publikum weiß ja, da kommt kein Profi raus. Nein, nein, weiß ich nicht. Nein, nein, ich sage vorher so, hier kommt Henke, seid mal lieb zu dem und so. Und ich glaube...

00:32:08 Einer von irgendjemand macht es auf jeden Fall so ein bisschen warm für dich. Ja, wir machen das, keine Sorgen. Wir helfen dir, wir bereiten dir drauf vor. Du kannst auf jeden Fall Gags über alles und jeden machen. Aber du musst mit dir anfangen. Aus welcher Stadt kommst du? Lübeck. Ja, da gibt es doch zig Witze über Lübeck. Ja?

00:32:28 Sag ein, sag ein. Wir reden überall Marzipan. Ihr seid doch so eine Marzipan-Stadt. Ja, Marzipan. Ja, du kommst aus Lübeck, du bist so ein Marzipan-Liebhaber, deine Haarfarbe ist Marzipan. Was auch immer. Ja, keiner. Der war nicht gut. Ich sag doch, ich bin nicht der Beste. In Lübeck machst du eine Geschichte. In Lübeck, wenn du geboren bist als Baby, deine Eltern müssen dich in einen Riesentopf mit Marzipan eintrunken. Deswegen seid ihr alle blond.

00:32:52 Und dann erfinde eine Schwester, die du hast und sagst, komischerweise meine Schwester ist rothaarig. Und dann machst du wie ein Gag über Fremdgehen oder so bei deinen Eltern. Alter, Alter. Du bist echt nervös gerade, ne? Ja, weil ich dachte wirklich, Alter, ich dachte mir jetzt rein, und dann fahre ich nachher nach Hause. Guck mal, mein Opener, mein Opener zum Beispiel, jahrelang. Mein Name ist Khaled Bonoa, ich bin halb Marokkaner, halb Algerier, das heißt, ich hasse mich selber.

00:33:13 Stark. Ganz trocken! So kannst du rausgehen. Ihr findet da gleich auf jeden Fall einiges. Wenn mir was einfällt, komm ich ein bisschen rüber und steck dir den an. Warte, warte. Ich hab hier extra so einen Block und Stiftbau. Wir können aufschreiben.

00:33:31 Ihr seid gute Freunde, Mann, dass du das machst, ist echt krass. Ich wäre froh, wenn jemand das für mich macht. Ich versuche mir jetzt richtig einen hin zu konzipieren. Marshmallow Man aus Lübeck. Geiler Name. Du kannst doch so sagen, Lübeck kennt man ja eigentlich von Marzipan, aber mein Körper ist eher Marshmallow. Was sagt dir zu der Line? Du musst es nicht perfekt machen.

00:33:57 Weißt du, die freuen sich einfach, wenn da einer kommt, der ein bisschen Spaß hat irgendwie so. Was haben wir noch? Lübeck, Marzipan, Nutella-Fleck, Ende. Irgendwie sowas. Perfekter Einstieg. Ja, Kevin will die ganze Zeit auf diesen Nutella-Fleck-Ding. Die Leute sagen immer, weil er hier so Muttermal hat, weißt du? Ja. Weil darauf könnte man aufbauen eigentlich. Aber du bist zu weit weg, das sieht man nicht. Guck mal, ganz wichtig. Da schreibt jemand, die machen jetzt die Gags, wo dann nur noch die Halle lacht und wir sitzen hier lame.

00:34:25 Deshalb müssen die Gags für den Chat sein. Sollen wir das machen? Achso, du meinst, dass wir quasi jetzt gar nicht mit denen besprechen, was für Gags das sind? Doch, das muss schon. Erarbeitet die mit denen. Glaub mir. Ah ja, okay. Okay, wir versuchen es. Wir versuchen irgendwas zu... Ey, fuck. Überzeugend. Hab meine Stadt zum Fressen gern. Ich komme aus Lübeck. Das sieht man mir an. Und jetzt sitzen die da alle und hier kennen keinen Schwanz Lübeck. Dann hätten wir aber richtig Geburtstag.

00:34:54 Nein, die kennen Lübeck. Bro, soll ich dir eine Sache sagen, das habe ich gelernt, von diesem Harland Williams. Kennst du Harland Williams, den Comedian? Ne, sagt mir nichts. Auf jeden Fall, der ist auch bei Killtoring manchmal. Auf jeden Fall, der hat, weil da kommen auch immer diese Neuen, die auch so aufgeregt sind und manchmal die Gags bomben, obwohl die gut sind, manchmal der Vibe ist nicht da. Hat er gesagt, wenn du einen Gag erzählst und keiner lacht, mach einfach ein dummes Gesicht danach. Mach einfach immer ein dummes Gesicht. Machst du einen Gag oder mach einfach so?

00:35:19 Dann schaust du die Leute an. Und dann machst du das, wenn du das zweite Mal bombst, dann machst du das wieder so und die Leute lachen dann deswegen. Zeig mal dein dummes Gesicht. Mach mal so so. Aber man sieht dein Gesicht nicht wegen dem Mikro. Das war's. Da geht noch mehr. Mach mal so.

00:35:38 Ich weiß, die Stimme kann ich nicht. Ich höre gerade auf dem Ohr, wir müssen dich los schicken. Ich muss raus. Du musst jetzt raus. Liebe Grüße. Wir machen das. Wenn du Zeit hast, kannst du noch mal ganz kurz kommen. Vielleicht vor der Pause oder so. Und dann zeigen wir dir, was wir erarbeitet haben. Alles klar. Ganz viel Spaß.

00:35:59 Es ist doch scheiße jetzt muss ich mir richtig was überlegt tatsächlich ich helfe aber du hast doch Dokument ich wusste ja ja ich habe bestimmt irgendwas wo ich mir mal so sachen überlegt habe Ich habe ein gag auf lager den könnte ich dir so anbieten der heißt

00:36:25 Den habe ich vorher auch gerade Tobi erzählt, er fand ihn medium witzig, Bro. Chat, ich erzähle mal kurz euch. Der Gag geht so, yo, ich habe letztens eine Doku gesehen, da hat so ein Paar vor der Kamera zum ersten Mal Meth genommen. Und als sie dann high waren, die auf so einem crazy Trip, die sind aus dem Auto rausgesprungen und sind aber erfroren, weil draußen mal minus 20 Grad waren. Und dann das ganze Publikum ist so, oh, voll die schlimme Geschichte. Und dann sagst du, ja, also eine Sache, die ich da auf jeden Fall gelernt habe, ist, Meth ist eine absolute Sommerdroge.

00:36:54 dann guck und jetzt die vor die lachen nicht mehr zum sommer droge oder mein gesicht das ja machte den das ja wirklich taf 0 bis 10 wie war der habe ich habe ich den habe ich geklaut den habe ich geklaut von einem anderen comedian

00:37:16 Ich muss mir richtig einen überlegen jetzt. Henke, erzähl einfach eine kurze Story, als wärst du in der Corner. Ja, Realtalk. Ja. Und soll ich dir was sagen? Du kannst auch Crowdwork machen, Bro. Erzähl doch ein, zwei Gags und dann geh einfach mit dem Mikrofon runter und sagst so, hey, seid ihr heute zusammen da? Dann mach diesen. Dann sagt ihr so, ja, ich... Meint ihr, ich soll dumm auf Crowdwork gehen? Dann geht auch auf Crowdwork dann. Und dann sagt die so, ja. Und dann sagst du, wo kommst du her? Ich komm aus Karlsruhe. Und du aus Stuttgart. Oh, dann machst du dieses Schwaben-Baden-Ding. Oh nein. Weißt du?

00:37:46 Ey, pass auf, ich hab mal einen Gag hingedacht. Ja, ja, ja, geil. Pass auf, pass auf, pass auf. Also, ich hab mal so einen Gag mäßig gedacht, so, ja, hier, pass auf, ich hab so einen Homie, mit dem bin ich gut aufgewachsen, mein Kumpel Murat. Und Murat, der hat's echt weit gebracht, so, ey, der ist von Hauptschule, Realschule gemacht, dann Abitur studiert und jetzt hat er eine Adli geheiratet.

00:38:14 Wir nennen sie Freundin von Murat. Geil. Das ist ein geiler. Aber mach die Delivery anders. Nee, pass auf, pass auf. Ich erzähl von meiner alten Shisha-Bar-Connection. Freundin von Murat. Frau von Murat. Ja, aber willst du vielleicht so...

00:38:39 Ja, ne doch, der ist okay, der ist okay, der ist okay. Der ist so kacke, dass er perfekt ist. Der ist okay, schreib auf, Bro. Alter, alter, pass auf, wir machen, ich mach den, ich mach den, ehrlich, ich erzähl so von meiner alten Shisha-Bug-Connection. Ja. So, keine Ahnung, ähm.

00:38:54 Ey, ganz kurz, wenn irgendjemand zuhört, könnten wir bitte was zu trinken haben. Das wäre übelst lieb. Boah, die müssen aufs Mitleid lachen, ehrlich, Mann. Boah, das ist jetzt so... Ich werde carry'n, Bro. Boah, vielen, vielen Dank. Man hat mich zu wenig vorbereitet. Ey, scheiße. Ich werde da unten stehen und werde wie bei der Ronny Berger Impro-Show für dich mitlachen. Oh mein Gott. Oh Mann, das ist richtig schlimm. Erzähl von deiner Connection. Die Sache ist jetzt, wo man halt so Pistole auf der Brust hat, macht es das noch schlimmer.

00:39:22 Muss einfach locker bleiben, Bro. Guck mal, die Leute lachen auch bei Khalid. Der sagt gerade nur, hallo, ich bin Khalid, die lachen schon. Das ist ein dankbares Publikum, Chad, oder? Sag mal ehrlich. Als ob Khalid jetzt so gut ist, oder? Der soll auch nicht übertreiben. Hank ist genauso gut. Er macht aber auch viel Crowdwork jetzt, ne? Ja, guck.

00:39:42 Von Lilith Grey kommt ein guter. Oh, das ist in Schwaben. Dann einfach, ich komme aus Lübeck, die Stadt mit dem Marzipan. Ah, das kauft hier keiner, weil das überteuert ist. Schön stark. Der Ansatz ist ein guter. Hol die so ein bisschen ab, dass du sagst, ich komme aus Lübeck. Ich komme aus Lübeck, Stadt des Marzipans. Kennt das hier irgendjemand wer? Und dann wird keiner sich melden. Dann sagst du, ist ja klar hier bei euch Schwaben. Euch ist das zu teuer hier oder so. Ich hätte eigentlich gern so ein...

00:40:08 Man, es ist jetzt so ein Anspruch, weil jetzt wird man so reingeschwissen und man hätte sich gerne mehr vorbereitet auf so eine Situation, wenn es mal eines Tages so weit ist, dass man so die Kommen gesehen hat. Aber soll ich dir was sagen, Bro? Wenn ich jetzt dich gefragt hätte, zu gesagt, du willst es nicht machen. Und deswegen dachte ich, ich schmeiße dich heute ins kalte Wasser als Freund, weil, Bro, wird es ja 10 von 10 Auftritt? Nein. Erwartet das jemand? Nein. Aber es wird heute den Anfang markieren, wo du dich getraut hast, da raus zu gehen und was zu machen, Bro.

00:40:35 Und wir werden dich bald in den verschiedenen Kölner Clubs sehen mit deinem neuen Material. So. Hands down, Chad, oder? Oh mein Gott, das ist richtig, richtig schrecklich. Vor allem, das Schlimme ist, ich kann mich nicht mal zurückziehen und irgendwie so über das Hit konzipieren. Nee, ich muss jetzt hier mit im Stream sitzen und wieder Sachen ausdecken. Wenn die Comedians gleich dran sind, Bro, sind wir ja raus. Ja. Und dann kannst du ein bisschen die auch Inspo sammeln vielleicht bei denen. Oh man, ey, das ist richtig, das ist richtig.

00:41:02 Das ist richtig krank. Also Intro-Gag muss über dich selber sein. Ja, auf jeden Fall. Ich bin Henke und ich mache Sport. Dann lachen vielleicht die Leute sogar. Ja, ja, maybe. Komm, versuch Bauchbissen rauszustrecken. Und dann sagen die sowas. Dann sagst du, naja, ich bin Sportraucher. Alter, das ist richtig schrecklich. Warte, ich gucke, ob ich noch irgendwo... Ich bin Henke und ich habe mal 1. Bundesliga gespielt.

00:41:28 Dann habe ich mir den Knöchel verletzt. Auch geiler Gang eigentlich, weil keiner würde jetzt so, no front, ich darf sagen, von deiner Figur her denken, dass du jetzt in der ersten Bundesliga warst. Ja, ich check schon, ich check schon. Ich finde es richtig schrecklich gerade. Ich bin richtig hype für dich, Bro. Ich finde es richtig schrecklich. Ich komme raus und sage, jo, ich bin Henke, ich war mal deutscher Weltmeister im Turmspringen.

00:41:51 Alter. Das glaubt keiner. Oder ich erzähl irgendwie ne Story über Stuttgart, weißt du? Ja, ich f... Bro, du musst so diesen One-Line am Anfang und dann machst du ne Story. Ja. Sag irgendwas self-deprecating am Anfang, weil dann merken die, okay, der ist... der ist funny, der kann über sich selber lachen. Ich trainiere Leber und Lunge, sowas, sag sowas. Alter. Schreib mal auf. Oh man, das ist aber auch... Ich bin da so richtig penibel bei so nem Scheiß, weißt du?

00:42:18 Ja, aber meinst du hier er, MC oder Rallit haben angefangen? Die wurden auch mal, die sind besoffen auf eine Bühne gegangen. Einfach nur, ich bin Henke, ich mach Sport und dann drei Sekunden Stille abwarten und dann Spaß sagen und schnell weitermachen. Ja, Timothy, das ist ja... Schere, Bro. Oh mein Gott, das ist furchtbar. Mach einen Witz über den Bahnhof. Oh ja, auch sehr, sehr gut.

Vorstellung der Comedians und Gewinnspiel

00:42:50

00:42:50 Amen. Oh ja, wir gucken mal rein hier. Das Ding ist, ich kenne mich null mit Technik aus, was krass frustrierend ist, weil jeden Morgen wache ich auf, schaue in den Spiegel, gucke in meine Augen und sehe das Potenzial für so eine krasse App, aber ich kann das nicht abrufen. Also ich komme da einfach nicht ran. Ich habe das mal versucht abzurufen. Ich habe einfach mal meinen Laptop aufgeklappt, angefangen zu tippen.

00:43:18 in der Hoffnung, dass meine Instinkte kicken. Das Problem ist, das Einzige, was ich geschafft habe, ist, meinen Account zu sperren. Danke. Und das Ding ist, ich habe mal einer Bekannten von mir erzählt, Leute sagen mir immer, ich sehe aus wie ein Informatiker. Und sie meinte zu mir, hä, null, gar nicht. Und ich so, vielen Dank. Und sie so, du siehst aus wie ein Gemüsehändler.

00:43:44 Und ich fand es irgendwie geiler, als mein Aussehen noch ein Bachelor hatte. Seitdem ich das gehört habe, fühle ich mich auch einfach komisch in Gemüseabteilung. Ich war letztens einkaufen und ich brauchte für ein Rezept 500 Gramm Tomaten. Und ich habe einfach ein paar genommen, auf die Waage gelegt und das waren auf Anhieb. Ziemlich genau 500 Gramm. Und ich habe keinen Bock, dass das mein Talent ist.

00:44:11 Ich habe letztens einen damaligen Mitschüler vor mir getroffen. Ich habe den Jungen jahrelang nicht gesehen und wir haben halt über das gesprochen, worüber man so spricht, wenn man sich länger nicht gesehen hat. Ich war so und, läuft Leben, läuft Arbeit. Und er guckt mich direkt sehr, sehr ernst an. Das ist Armin, der macht das Warm-Up. Das ist noch keiner der Comedians, die sich heute battlen hier. Aber der macht das Publikum schon warm für Henke. Und kennt ihr diese Leute, von denen ihr sowas hört? Und ihr wisst direkt, diese Huresöhne...

00:44:40 haben im Interesse der Firma gehandelt. Ich komme aus Lübeck. Ein paar Side Facts. Ich bin 29 Jahre alt. 1.70 auf Tinder 1.80. Stark, ja, ja, sehr gut.

00:44:56 Das ist richtig stark, das ist richtig sehr sehr gut Henke. Auf Tinder bin ich 1,70 und auf Tinder bin ich 10 Zentimeter größer und 10 Kilo leichter. Ja oder auf Tinder 1,80. Weißt du was völlig drüber ist.

00:45:16 Genau, Freunde. Vajen haben wir heute hier, der sich battlet. Henke ist ja außer Konkurrenz gleich. Schaut mal, da haben wir es schon. Ich finde, Masut hat so einen krassen Nachnamen, ich will den wirklich nicht butchern. Ak... Ich würde Akba Sadeh, würde ich sagen. Akba Sadeh. Sorry, du bist da so ein richtiger Kosmophonik, doch mein Kleiner. Ich bin Kosmophonik. Masut Start ist auch die richtige Reihenfolge Regie schon, oder? Wie die heute auftreten. Ja, ich musste die... Tanja Maximoff haben. Da haben wir Tanja, wir haben Julia.

00:45:44 Brandner und Paul Langer. Ich finde, er sieht, wenn man die Pflanze ein bisschen zu den Augen anguckt, könnte man denken, er ist ein Zirkusdirektor. Ein bisschen, ne? Von dieser Uniform her oder sowas. Ja, das könnte sein. Also ich finde auf jeden Fall alles sehr frische Gesichter. Wisst ihr, wie ich meine? Ich schaue diese Gesichter an und denke, oh, die haben richtig Power. Also die haben alle irgendwie so eine richtige Power in sich drin.

00:46:10 Bin sehr, sehr gespannt, was da heute abgeht. Ich glaube, heute wird eine sehr, sehr starke Runde. Sehr, sehr geil. Boah, ich bin richtig krass. Ich merke auch, je öfter ich hier bin, desto mehr komme ich auch noch so in dieses Comedy-Ding. Henke, weißt du was? Ich glaube, ich werde auch irgendwann meine eigenen zwei Minuten hier machen. Meinst du? Ja. Aber das würde ich dann auch mal von dir sehen. Ja, das ist schon Überwindung halt, aber vielleicht muss mich auch mal einfach jemand zwingen. Aber ich glaube, ich würde es auch irgendwann mal tryen wollen.

00:46:39 Ries kann in der Szene perfekt Masus Kopf streicheln. Können wir noch mal kurz die Leute zurückhaben? Stimmt, oh mein Gott. Ja, der Masut feiner, der ist schon feiner. Super, Masu. Ein bisschen rüber schuppern hier. Tanja, klasse, Leute, super, super, Leute, so, gut gemacht. Geil. Genau, Vorrunde zwei heute, wie gesagt, es gibt vier Vorrunden, dann zwei Halbfinale, Finales, Finals und ein Finale und dann ist...

00:47:07 Steht fest, wer ist der beste Comedian oder die beste Comedian Deutschlands. Und dieses Ticket versuchen sie sich heute zu erspielen, beziehungsweise diese beiden. Es gibt nämlich zwei Plätze heute, um weiterzukommen.

00:47:22 Ah ja, stimmt. Sagt mir die Regie gerade aufs Ohr. Das stimmt. Ihr könnt auch was gewinnen, Freunde. Machen wir jetzt direkt mal mit einfach. Wir haben wieder ein Gewinnspiel am Start. Und zwar könnt ihr, weil ihr ein paar gefragt habt, wie kann man hier Ticket bekommen oder so. Ihr könnt euch natürlich einfach kaufen. Aber ihr könnt auch hier jetzt zuschlagen und gewinnen, Freunde. Für die nächste Show einmal zwei Tickets könnt ihr gewinnen. Dafür müsst ihr jetzt Ausrufezeichen Gewinn in den Chat schreiben. Ist das das Keyword?

00:47:51 Ne, Ausrufezeichen gewinnen. Ausrufezeichen gewinnen müsst ihr in den Chat schreiben, Freunde. So wie es der ARD-Bot geschrieben hat. Aber macht nur mit, wenn ihr wirklich auch bei der nächsten Show dann hier in Stuttgart vor Ort sein könnt. Lasst mich nicht lügen, die ist glaube ich am 3.6. Habe ich das richtig im Kopf?

00:48:10 Also macht nur mit, wenn ihr wirklich dann hier auch vor Ort sein könnt. Ja, dritter, sechster, genau. Hier in Wiesermann in Stuttgart. Ansonsten macht nicht mit und klaut den anderen nicht. Oh, da nur ein M&M's. Ich füll mal um. Hänge ein bisschen Gedankenfutter. Alter, wie viel.

00:48:28 Das ist zu viel. Ich erzähl die Story, die ich zum letzten Comedy-Clash hierhin sollte und völlig zu spät kam, weil ich meine Wohnung überschwemmt hab. Boah! Das könnte ein guter Opener sein. Stark! Ja, das ist eine gute Story, glaub ich. Du kannst es so ein bisschen so eröffnen, dass du sagst, Leute, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich bin im Leben oft ein bisschen so ein Pechvogel. Oder sagt es so, oder ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber...

Vorbereitung und Erwartungen für den Comedy-Abend

00:48:55

00:48:55 Also, ich bin hier im Schwabenland, ihr passt ja alle auf eure Häusle auf, aber ich hab mit Wohnungen schon... Mit der Story bekomm ich safe zwei Minuten vor 100%. Locker. Oh, zwei Minuten sind so schnell, dann sagst du irgendwie, weil du hast doch schon mehrere Überschwemmungs-Stories bei Kevin, was überschwemmt. Ja, ja. Baust so ein paar Dinge ein, dass du sagst, das passiert mir immer öfter. Da bei meinem Freund hab ich das mal gemacht. Zack. So, Chat noch schön, Ausrufzeichen gewinnen. Wir lösen es gleich auf.

00:49:22 Direkt schon am Anfang der Sendung hier. Weghauen die Tickets. Alter. Warum nicht? Sorry, wenn ich euch ja voll schmatze. Oh Leute, ihr haut hier so viel raus, Alter. Ist so krank. Wer soll das essen? Wir müssen uns nächstes Mal was Salziges wünschen. Ich krieg so einen Zuckerschock. Pech, weil die Leute die Größenangabe auf Tinder nicht glauben und wegen der Wohnung. Glaubt, das wird was. Der ARD-Channel ist zuversichtlich.

00:49:54 Ist Henke dann nur so zwischenagmäßig? Er nimmt jetzt nicht auf einmal am Comedy-Clash teil und muss dann im Finale nochmal kommen, Freunde. Also er ist einfach nur so. Stellt euch vor, Henke gewinnt dann. Der ist so gut, der gewinnt ein Ding. Einer von denen kriegt dann sein Ticket. Also Henke kriegt beide Tickets. Ich hab so Bock auf einen richtig schönen Comedy-Abend heute, Freunde. Ich hoffe, ihr euch auch.

00:50:24 Weißt du was eigentlich schön wäre? Was doch geiler wäre? Wenn keiner so damit gerechnet hätte und ich wäre so richtig gut vorbereitet, weißt du? Wäre auch krass. Boah, das ist ja kack. Aber nein, ist nicht so. Ist halt nicht so, ja. Henke kommt einfach nach der Pause. Wenn das Publikum wieder zurückgekommen ist, glaube ich, ist ein geiler Slot. Dann werden die noch ein bisschen angeheizt da von einem der Jungs auf jeden Fall. Und dann Henke rein und reißt das heute ab, Alter. Richtig geil.

00:50:54 Ich hab richtig, richtig Lust. Ich muss sagen, je nachdem, wie Henke sich heute schlägt, sehe ich dann auch meine Chancen für mich. Ehrlich? Ja, glaube ich. Chad, wie ist das bei euch? Also ich weiß nicht, weil das Ding ist halt, wir sind, glaube ich, ein bisschen berufstechnisch vorerkrankt, dass wir jetzt nicht eine Bühnenpanik zum Beispiel haben. Also es zieht uns ja schon so ein bisschen in die Öffentlichkeit. Aber mich würde interessieren...

00:51:16 Gibt es hier jemanden im Chat, der so ganz ernst sagt, boah, ey, so Realtalk, so das mal auszuprobieren, hätte ich Bock drauf. Es gibt jetzt zum Beispiel so Open Mics und sowas, wo man einfach hingehen kann. Also es gibt doch bestimmt hier irgendjemanden im Chat, der sagt, hey, mit dem Gedanken habe ich schon mal gespielt, auch mal Stand-Up auszuprobieren. So, Hommes hier sagt, das wäre mein Albtraum. Ja, vielleicht musst du dir vorher ein, zwei Schnäpse reinballern oder so. Ausprobieren wäre geil.

00:51:42 Ich denke mir auch immer so, das Leben ist wirklich zu kurz, um nicht mal sowas zu machen. Ja, erzähl ich. Also an sich, vom Grundding, hätte ich da auch Bock, das auszuprobieren jetzt. Aber es ist jetzt so spontan, es wird, glaube ich, richtig schlimm. Nein, du hast so geile Ideen mir schon genannt. Du musst einfach da mit deiner Personality ein bisschen punkten, aber du hast so eine Bühnenpräsenz. Ja, an sich, ja. Jetzt, wo du es sagst, hätte ich Bock, das zumindest mal probieren.

00:52:10 Vielleicht, ich überlege mal, ob man sowas nicht vielleicht als Stream-Format irgendwie umsetzen kann. Dass man irgendwie sagt, aber vielleicht seid, vielleicht, na dann, ich glaube die Leute sind dann zu aufgeregt, weil dann ist es halt nicht mehr so anonym, sondern man kennt dann, aber stellt euch vor, man macht so, man mietet irgendwie ein kleines Ding irgendwo, streamt das Ganze und dann treten so fünf, sechs Leute aus dem Chat auf, die einfach das mal ausprobieren wollen. Das fände ich irgendwie eine geile Idee.

00:52:37 Da müssen halt fünf, sechs Leute da kommen, die halt darauf Bock haben. Stand-up mit Schattenwand. Das wäre krass. Zabich wäre perfekt. Zabich würde das niemals machen. Glaube ich. Das ist so voll nicht sein Ding. Darf mein Vater kommen? Klar. Na klar. Wann fangen die Haupt-Acts an? Jede Sekunde. Jede Sekunde wird noch ein bisschen aufgewärmt hier, aber die stehen schon in den Startlöchern, Chad. Es geht gleich los.

00:53:10 Ich bin nur witzig in Situationen, an denen man Sarkasmus anbringen kann und es übertrieben unangebracht wäre, sie zu äußern. Aber es gibt auch voll viele Comedians, die auch so funktionieren, Bro. Das kann man auch machen so.

00:53:26 Das kannst du auch so ein bisschen, damit kannst du auch so ein bisschen spielen. Also Chat den Opener haben wir auf alle Fälle schon. Das wird einfach dieses Tinder-Ding sein, von wegen so, ja, jo, paar Sideways zu mir, ich bin so, ich bin so aufbaus, ich bin 29 Jahre alt, so, ja, für die, die es interessiert, 1,77, auf Tinder 1,90, so warst du völlig übertrieben. Oder du könntest auch so sagen, auf Tinder bin ich 1,90 und Profi-Fußballer, eins davon ist gelogen.

00:53:55 Weißt du, dumm einfach.

Vorstellung der Teilnehmer und Beginn des Comedy Clash

00:54:01

00:54:01 Oh, jetzt wird vorgestellt. Jetzt geht los, wir schauen mal in die Manege. Ein Spielchen für euch, aber was wir vor allem haben, und das ist ganz, ganz wichtig, wir haben vier fantastische Teilnehmer heute Abend. Heute Abend auf dieser Bühne. Fetten Applaus! Masudak Passade, Tanja Maximoff, Julia Brandner und Paul Langer. Diese vier kämpfen heute hier beim Comedy Clash.

00:54:29 Um zwei Tickets für das Halbfinale. Die vier könnt ihr heute sehen. Und ich würde sagen, legen wir los. Ihr beide, nehmt gerne Platz. Euch sehen wir in Hälfte 1. Und ihr beide, viel Spaß. Wir sind in der zweiten Hälfte. Fetten Applaus für die vier.

00:54:46 Das sind auf jeden Fall ein paar Comedy-Mäuse. Die müssen jetzt in dem Boxring Platz nehmen. Hier hinter mir irgendwo ist das. Und werden dann einzeln rausgerufen. Das ist natürlich auch eine Anspannung, da jetzt so sitzen die ganze Zeit. Das Publikum kann nicht so anstachen. Hier Marvin, natürlich auch erfahrene Comedy-Gestalt hier aus Stuttgart. Zusammen mit einem Khalid auf der Bühne. Die erzählen jetzt, man sieht sie hier ganz klein bei uns.

00:55:14 Beide acht Minuten und nach jedem Auftritt wie es auch schon den letzten Show war, so wird es auch immer sein Freunde, kommen die dann von der Bühne hier zu uns in die Twitch-Boofs und wir können dir noch ein paar Fragen stellen, kurz mit den Schnacken. Natürlich, fragt die alle, sagst du, ich hab sechs Sekunden, was ist dein Tipp? Und Chat, wenn ihr dann Fragen an die Mäuse habt, könnt ihr es auch immer hier reinschreiben, wenn ihr sagt, ey fragt den mal.

00:55:43 Der und der Gag, wie kam der auf die Idee oder was benutzt der für einen Conditioner oder sowas, können wir alles dann auch hier klären, wenn die da sind.

00:55:51 Freu mich sehr drauf. Comedy auf der Bühne ist mega schwer. Du musst halt irgendwie alle abholen. Ja, aber wo kann man denn sonst Comedy machen, außer auf ner Bühne? Unter ner Bühne. Scheiße, ne guck. Deswegen mach ich heute keinen Auftritt, Bro. Ja, schönen Dank. Danke, Richard. Scheiße. Naja, weil ich die Gags nicht bringe, Bruder. Ist das scheiße. Du bist naturally funny. Ja, ich weiß es nicht. Freunde, es geht rein. Erste Comedian. Schnell euch an.

00:56:20 Let's go. Let's go.

Comedy Clash 2025: Zweite Vorrunde startet

00:56:45

00:56:45 Trallis Bonnoir, Marvin Endresch. Hallo Stuttgart, hallo Deutschland und hallo Stream. Wir sind zurück hier beim Comedy Clash 2025, die zweite Vorrunde beim Comedy Clash. Durch uns härtesten Stand-Up-Wettbewerb der Welt, live hier aus dem Bize-Mann in Stuttgart und live durch uns härtesten ARD-Stream hier auf Twitch.

00:57:05 Es ist der 6. Mai, die Pollen sind da, der Frühling ist da. Und aus Respekt vor den ganzen Allergikern und auch aus Solidarität haben wir uns hier in einem dunklen Raum eingeschlossen. Niemand muss hier heute mit einer tropfenden Nase oder juckenden Augen nach Hause gehen. Ihr geht hier heute lachend und vielleicht sogar heulend raus. Und wir haben jede Show einen wunderbaren Special Guest in dieser vierten Staffel. Letztes Mal war es Envy und heute der wunderbare, meine Damen und Herren von Rebell Comedy. Fetten Applaus, Khaled Bonoir!

00:57:34 Vielen, vielen Dank. Danke. Kindheitstraum. Ich freue mich sehr, hier zu sein.

00:57:46 Ich freue mich sehr, hier zu sein. Das Publikum sieht schon Hammer aus. Ja, wie schon erwähnt, ich bin von der Rebell Comedy. Manche kennen mich vielleicht auch noch von der Quatsch Comedy Show. Andere vielleicht noch vom Bahnhof. Hier in Stuttgart, hintere Tür, ihr wisst Bescheid. Links einmal klopfen heißt zwei Gramm, dreimal klopfen heißt vier Gramm. Das ist eine andere Geschichte. Falls jemand was braucht, nach der Show seht ihr uns da hinten. Marvin hat schon was Intus. Aber es wird ein wundervoller Abend. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Das sieht Hammer aus. Das Publikum sieht super aus. Wir werden einen schönen Abend.

00:58:15 haben und ich als Comedian fühle mich geehrt, heute hier bei diesem Wettbewerb moderieren zu dürfen, an deiner Seite. Danke, dass du mal an der Seite bist Digi und du machst ja sonst, bist ja sonst an der Seite von Tané und moderierst die Quatsch-Comedy-Show auf ProSieben. Inwiefern ist es heute gleich oder anders, außer dass wir natürlich den gleichen Friseur haben, Tané und ich?

00:58:32 Echt? Habt ihr echt den gleichen Friseur? Ich hab keine Ahnung, ich hab keinen Friseur. Also, das Ding ist, ich dachte eigentlich, du hast gar keinen Friseur. Aber das ist ja egal. Das Ding ist, was auf jeden Fall anders ist, ist ein Wettbewerb. Ist ein Wettbewerb und ich hab damals sogar bei diesem Wettbewerb mitgemacht. Und deshalb kann ich auch alle regeln. Und heute...

00:58:50 Dürft ihr entscheiden und die Leute im Stream dürfen entscheiden, wer weiterkommt. Zwei Leute kommen heute weiter. Wir haben vier Comedians, von denen kommen zwei weiter in die nächste Runde. Das ist jetzt die zweite Vorrunde, die kommen dann ins Halbfinale. Letztes Mal sind Rebecca Papp und Freddy Equay weitergekommen. Heute kommen nochmal zwei weiter und dann geht es ins Halbfinale, dann geht es ins Finale. Und es wird krass, ihr könnt einfach über das Leben anderer entscheiden.

00:59:16 Das ist Hammer. Ihr entscheidet einfach, ob die Karriere machen oder nicht. Dabei seid ihr gar nicht Comedians. Aber ihr kriegt das gut hin. Das Einzige, was ihr machen müsst, ist lachen. Lachen und laut sein und Spaß haben. Dafür sind wir hier, oder? Und das ist mal ein gutes Framing, meine Damen und Herren. Meine Seite heute, Khaled Bonoua! Aus Aachen eingereist. Für diesen geilen Abend. Für diesen geilen Abend. Und ich würde sagen, wenn du so weit bist, ich bin so weit. Und wir den Ersten auf die Bühne, oder? Habt ihr Bock auf den ersten Comedian des Abends?

00:59:47 Der erste Comedian, der gleich rauskommt. Man könnte sagen, nur sein Name ist so lang wie seine Karriere. Angeblich schon im 30. Bühnenjubiläum dieses Jahr. Ob das stimmt, könnt ihr selber rausfinden. Und sein Podcast heißt Persisches Kimchi. Mal sehen, Khalid, was uns heute serviert. Hier ist für euch aus Berlin Massoud Akbar Sadegh!

Masoud Akbarzade's Stand-Up: Namensprobleme und Alltagsbeobachtungen

01:00:27

01:00:27 Nee, nee, das geht. Ich freue mich voll für euch, dass ich hier bin. Für die von euch, die so tun möchten, als wüssten sie nicht, wer ich bin, spielen wir das Spiel, das ist sehr erfrischend. Mein Name ist Masut Akbarzade, ich werde es sein. Ich kann den Namen mittlerweile selbst nicht mehr richtig aussprechen, einfach weil ich in den letzten paar Jahrzehnten mal so extrem krass Deutsch überartikulieren musste für euch, damit ihr euch wohlfühlt. Akbarzade!

01:00:57 Ist jeder noch weiß, da ist ein H am Ende.

01:01:00 Es nervt mich auch, wenn ich irgendwo anrufe und meinen Namen buchstabieren muss. Weil Leute sind überfordert. Weil es ziemlich simpel ist. Masut, M-A-S-O-D. Und danach das komplette Alphabet. Jedenfalls, wenn ich irgendwo anrufe und meinen Namen buchstabieren muss und sowas sagen muss wie A wie Anton, K wie Kaiser, B wie... Es kommt mir vor, als müsste ich Stadtlandflug spielen mit meinem eigenen Scheißnamen. Ich würde gerne sowas sagen wie Aquazade. A wie Aquazade.

01:01:29 Kabe das Kahn-Aquazade. Stattdessen, ah wie Amazonas. Kabi.

01:01:39 Griechenland mit K. Was weiß ich, bin ich Deutschlehrer oder was, Alter? Ich weiß auch nicht, ob ich euch jedes Mal beim selben Buchstaben den selben Begriff sagen darf. Es gibt da Regeln. Ich denke, ich kann nicht dreimal Anton sagen, das ist auch bescheuert. Bei Z denk ich, sag nicht Zebra, sonst denkt ihr was, Drei. Zigeuner dürfen wir auch nicht mehr sagen, Glückwunsch. Wir haben Rassismus beendet an dem Tag. Kumbaya.

01:02:03 Jedenfalls, ich war neulich bei Marz im Wartezimmer und dann kam diese Frau raus. Ihr wisst schon, die den Namen sagt.

01:02:11 Sie will auch irgendwas anderes machen, aber man kommt nicht ins Gespräch mit denen. Die arbeiten dann immer so voll ab. Die sind so, wo ist ihre Karte? Hier ist ihre Karte. Ich denke, ich weiß, dass du die Karte hast. Tut man nicht so, als wäre es ein Zaubertrick. Mittlerweile haben wir Bilder drauf, einfach nur für euch. Jedenfalls diese Zwischenperson, die kommt raus, sagt, Herr Akrarak, ich denke, boah, konzentrier dich, lies doch einfach, was da steht. Herr Akrab, Ak, Ak, Herr Ak, Herr Akbak, Herr Tupac, keine Ahnung.

01:02:41 Ich wollte es nicht unterbrechen, weil ich dachte, vielleicht liest du erst der Tora vor. Und es hat gar nichts mit mir zu tun, weißt du? Ich dachte, zieh durch, du wirst eine Frau. Herr Akba, Adonai, Herr Akba, Herr Akba, Herr Akba, Akba, Akba, Akba, Akba. Irgendwann stellen Sie auf, lassen Sie gut sein. Ich weiß, wer gemeint ist.

01:03:09 Hören Sie auf, sonst denken die Leute noch, sie sprengen sich in die Luft. Ethno kombinieren, da ist er dabei, ist richtig widerlich. Ist nicht nur Mainz. Ist nicht nur Mainz, Stuttgart. Was für eine widerliche Stadt. Tut man nicht so, Leute, ich komme aus Berlin. Ist die beste Stadt der Welt. Ich war hier ein paar Mal, ich habe mir das Dorf hier angeguckt.

01:03:35 Es fängt schon an, wenn du aus dem Bahnhof rauskommst, was eine Weile dauert.

01:03:40 Mittlerweile haben dieses scheiß Labyrinth, ich mach das schon eine Weile, mittlerweile haben sie da Bänke reingebaut, damit die Leute sich ausdruhen können, falls sie sich verlaufen, was jedes Mal passiert, also fuck you, tut man nicht so, als werdet ihr die Besten. Ich war in drei verschiedenen Massagestudios, weil ich nicht wusste, was ich sonst machen soll und jedes Mal sagen die Happy End, ich sag so ganz ehrlich, wenn ich danach immer noch hier wäre, ist nicht wirklich ein Happy End. Wisst ihr Bescheid. Wo war ich stehen geblieben, bevor ich hier angefangen habe, die Leute zu dissen?

01:04:09 Schön, wir haben auch Kopftuchleute hier in Stuttgart. Schön. Das ist ethnisch. Ich mache übrigens auch diese deutsche Doppelzwinkern. Das machen die Deutschen, weil sie sich mit einem Auge zwinkern können. Die können nicht dieses Casually, wie geht's? Die machen immer so, hi. Ich seh dich. Voll süß, ihr macht es auch, wenn ihr Danke sagen wollt oder wenn ihr einen kleinen Streich spielt, immer so.

01:04:31 Erwischt. Süßes, ihr Deutschen. Ich würde aber niemals eine deutsche Frau langfristig daten, weil die Alter nicht so gut. Tut mir leid, ist immer ziemlich gleich. Die Haare werden weiß, kurz, lockig. Die sehen aus wie stylische Schafe. Tut mir leid. Einer muss es ansprechen. Mir gefällt auch die Reaktion. Die Männer lachen, sind alles Arschercher.

01:04:54 Die ausländischen Frauen auch, weil sie immer für sexy sein werden. Dann gibt es ein paar deutsche Frauen, die sitzen da, die wissen, wie ihre Mütter aussehen. Oder sind selbst an der Kippe, die sind da und machen so... Mäh. Das merk ich mir. Ihr merkt schon, ich mach so observative Comedy, sag ich, ich sehe Dinge, dann rede ich drüber und ihr großartig, gebt ihm Geld. Sachen aus dem Leben. Ich weiß nicht, ob ihr es kennt, ihr seid gerade am Essen, jetzt im Bett oder am Tisch. Dann fällt euch was Kleines runter, gebt es auf, nehmt es im Mund, kaut und denkt euch so, hm.

01:05:25 Ich glaube, das ist mir gerade gar nicht runtergefallen. Ich glaube, das liegt da schon ein bisschen länger. Ich bin mir nicht mal sicher, ob es was zu essen war. Einfach weiterkauen, es wird sich schon ersetzen. Sachen aus dem Leben. Ich habe neulich zwei Kinder gesehen, die haben sich gekloppt. Die waren ungefähr gleich alt. Bei Kindern ist sowas wichtig. Wenn du älter bist, du bist 20, du kämpfst gegen 27, egal. Das ist nur Technik. Aber als Kind, du bist 7, du kämpfst gegen Baby, du bist einfach nur ein Arscher. Jedenfalls...

01:05:52 Die waren im Vergleich halt und die sind so am Kämpfen und eins dieser kämpfenden Kinder fällt auf so eine Sandburg, die zwei andere Kinder gebaut haben. Und eins dieser Sandburg-Kinder war so, hey, hey, keine Kämpfe, keine Kämpfe, keine Kämpfe im Sandburgbereich vom Sandkasten.

01:06:13 Und das andere Kind war so, ja kämpfen nur, kämpfen nur. Das war jetzt dieser Pflaster am Auge, Kinder. Kämpfen nur, kämpfen nur, kämpfen nur, kämpfen nur im ganzen Bereich vom Seidgeisten. Die ganzen Eltern haben die Kinder ausgelacht und dann seltsam angeguckt. Dann haben die ganzen Eltern mich seltsam angeguckt, weil sie gemerkt haben, ich bin der Einzige dort ohne Kinder. Und dann habe ich meine Kamera genommen und bin gegangen.

01:06:43 Wie gesagt, ich mache nur observative Comedy, okay? Ich gucke nur. Wenn ich im Zoo gehe, gehe ich auch nicht rein mit einer Giraffe. Ich gucke nur. Wenn ich rausgehe, gehe ich auch nicht raus mit einem Elefant. Ich gucke nur, okay? Und überhaupt, ich habe gar kein Auto. Ich kann gar keine Kinder entführen. Ich müsste auf ein Kind zugehen und sagen, hey, komm mit. Wir müssen aber zweimal umsteigen. Ich hoffe, du hast eine Fahrkarte.

01:07:07 Sachen aus dem Leben. Gibt's Fragen soweit? Ich hab nichts vorbereitet. Die Stadt komm raus und lass mich tragen von meinem Charme. Danke für den Applaus von der einen Person. Für so nur Momente mach ich ihn scheiß. Meint ihr? Deutschen? Typ? Oliver? Wie heißt du? Jürgen? Natürlich.

01:07:37 Schäm dich nicht, Jürgen, das ist dein Name. Für die Ruhepott-Tasche solltest du dich schämen. Wer ist neben dir? Deine Frau oder Schwester? Okay. Andere Länder, andere Sitten. Wir wissen nicht, was hier abläuft in Stuttgart. Darf ich mit ihr reden? Okay, sorry. Meine Kultur ist anders, okay? Wobei, ich komme aus dem Iran. Wir sind sehr moderne persische Leute. Modern heißt, meine Mutter ist geschieden, aber sie lebt noch. Deswegen komme ich klar.

01:08:07 Das ist witzig, weil es stimmt. So, Jürgens Perle, wie heißt du? Patrizia. Patrizia, schön. Und ihr kommt aus Stuttgart? Ne. Ja, würde ich mich auch schämen. Wo kommt ihr denn her? Ja, nicht so weit, Möglingen. Möglingen, kennt das jemand? Keine Antwort, Leute applaudieren. Ich glaube, die schellen sich einfach nur so. Ja gut, was gibt es noch zu erzählen?

01:08:34 Schon voll Komplexe wegen meiner Stirn und ich weiß, das Licht blendet voll und alle so, mein Gott, die Sonne geht auf. So ein Ding bei mir. Ich bin früher mal so rumgelaufen und müsste verdecken, weißt du, mit Augenbrauen. Leute dachten immer, ich wäre mega interessiert in dem, was sie sagen. Oh, sieh mal einer an.

01:08:50 Hohe Stören, voll die Komplexe. Mittlerweile komme ich klar damit. Ich habe meine Frau gedatet. Also alles, was ich gedatet habe, war eine Frau. Ich weiß gar nicht, wo die Zusatzinformation. Jedenfalls, ich habe eine Frau gedatet. Also eine weibliche Person. Und ich will nicht gecancelt werden, weil ich es falsch gesagt habe. Es war eine Vagina-Person. Jedenfalls, ich habe sie... Eine von diesen Vagina-Menschen. Ich habe sie gedatet und sie hatte noch so eine viel höhere Störung als ich, aber sie hatte sehr viel mehr Humor. Wir waren verabredet bei ihr zu Hause. Tür war zu, aber ich hatte Schlüssel, ganz recht. Erwachsene-Leute-Beziehung.

01:09:18 Und ich bin ins Schlafzimmer rein, sie hat geschlafen, wie gesagt höhere Stirn, aber sehr viel mehr Humor, weil ich über Stirnschrank geschrieben habe, hey, sorry, ich war schon müde, Essen ist im Kühlschrank.

01:09:30 Tag danach bin ich vorher wach geworden, ganz recht, in dieser Geschichte gibt es einfach gar keinen Sex. Erwachsene Leute, bitte jung. Und hab auf ihre Stimme geschrieben, hey, gut Morgen, danke fürs Essen, es war geil lieblich. Übrigens, Tobias hat angerufen, Donnerstag geht klar. Und ich hab drüber nachgedacht, was du gesagt hast, du hast recht. Es sind die kleinen Dinge im Leben, die wichtig sind. HDL, ach weißt du was, wir sind erwachsene Menschen, ich schreibe es aus, ich habe dich lieb. Gruß, Masut, Akbar, Zorde.

01:09:58 Ihre Notiz habe ich natürlich drangelassen, wäre scheiße, wenn ich mitten in der Nacht so rumwische, weißt du? Ich habe einfach zwei Häkchen gemacht, damit sie weiß, ich habe es gelesen. Beziehungen. Zeitlang habe ich auch Online-Dating versucht. Ich weiß, Online-Dating ist ziemlich erbärmlich. Aber aufgrund der Tatsache, dass keiner der Frauen noch meine Nachricht geantwortet hat, bin ich nie zum Dating-Teil gekommen. So gesehen war ich eigentlich nur online. Das war trotzdem sehr nett.

01:10:21 Aber das erspart mir auch das Drama. Ich war mal mit einer Frau zusammen, ganz recht, sie war weiblich und sie hat öfter Schluss gemacht. Es war einer von diesen Drama Queens, Tür zu und dann raus und dann kommt sie wieder, um den Film zu Ende zu gucken, einer von diesen Leuten. Aber irgendwann war die Sache vorbei, vorbei und sie war so, machst du, du wirst niemanden finden, der besser ist als ich, du wirst alleine sterben. So ein gängiger Spruch, das hört man öfter. Also nicht ich, das wäre deprimierend, aber dieses, du wirst alleine sterben, das hört man öfter. Und ich mir denke, ja, klar.

01:10:49 Das ist Optimalfall. Wo soll ich sonst sterben? Auf einem Kindergeburtstag? Weißt du, was ich meine? Ich wäre jemand, wenn ich merke, dass ich sterbe in der Öffentlichkeit, wäre es so, als würde ich merken, dass ich mich übergeben muss. Ich so, sorry, ich gehe mal kurz aufs Klo. Sterben. Keiner mag Leute, die in der Öffentlichkeit sterben. Weißt du, wenn die U-Bahn zu spät kommt oder die Bahn und die Ansage kommt, sehr geehrte Damen und Herren, jemand ist auf die Gleise gesprungen und alle so, boah. Hat der Loser keinen Balkon, von dem er springen kann? Keiner mag so Leute.

01:11:18 Ich meine, ganz ehrlich, wo soll ich sagen, auf dem Kindergeburtstag, ich meine, das ist optimal für mich, aber du musst auch an die anderen denken. So was spricht sich rum. Leute sagen, wir waren ja letzte Woche auf dem Geburtstag von Jan Luca und da ist einfach mal ein Mann verstorben. Keiner kannte ihn.

01:11:36 Keiner hat ihn eingeladen. Er war einfach so da, hat sich vom Buffet bedient, bevor es eröffnet war. Und dann ist er in der Ecke verstorben. Mit Kuchen. Und zwei Kindern im Arm.

01:11:52 Observative Comedy. Was gibt es sonst zu erzählen? War natürlich nur Spaß mit den Kindern dafür und ich habe natürlich ein Auto. Ich bin ja kein Tier. Ich mag das auch gerne an der Kreuzung zu stehen und da sind so Passanten, die rüber gehen wollen und ich so, bitte, bitte, bitte. I love it. Dann fange ich an laut zu lachen und es ist peinlich, wenn ich merke, das Fenster war unten. Aber es ist mein Leben. Neulich war ich bei Berlin in so einem Dorf, weil ich habe mich verfahren. Ich bin auch noch ein Mensch.

01:12:20 Ich war in der Kasse und der Kassierer war so bieb, bieb. Also er hat nicht das Geräusch gemacht, es war nicht so im Dorf. Er macht so bieb, bieb. Und dann meinte ich so, ich würde doch Geld abheben. Und er so, wie viel? Ich war so, 200. Ganz recht, so bin ich. Leben am Limit. Und er guckt runter in seine Kasse und meinte, sorry, ich habe nur 100. Ich war so, okay, die nehme ich.

01:12:36 Ich komme nächste Woche für den Rest. Das fand ich wohl geil, da war jetzt meine Bitch. Weißt du was ich meine? Ich habe einfach Edeka an die Knie gezwungen an dem Tag. Die hatten kein Geld mehr. Das fand ich großartig. Das fand ich nicht mal so respektlos und degradierend wie die Selbstzahlerkassen. Das finde ich schlimm, das mache ich nicht. Selbstzahlerkassen finde ich, ich finde es respektlos den Mitarbeitern gegenüber. Weil ich mir denke, die haben das studiert.

01:12:58 Die haben eine Ausbildung gemacht, weißt du? Die waren ein Jahr lang, ein halbes Jahr, ein Jahr lang, zwei Jahre da und haben das tagtäglich gelernt, haben Kopfschmerzen bekommen. Und dann komme ich einfach so dahin und sage, ja, ich glaube, ich habe das Prinzip verstanden. Beep. Mit Blickkontakt. Beep. Beep. Was soll ich sagen? Naturtalent. Beep. Beep. Beep. Sabine, welche Nummer haben die Mandarinen?

01:13:28 Dankeschön. Ich mache mal eine Raucherpause. Bin ich draußen und rauche mit den Kollegen. Und sage, ey, habt ihr das Counter gesehen? Auf Amazon, voll unser Leben. Ich mache Feierabend, wir sehen uns morgen oder auch nicht, keine Ahnung. Noch schlimmer finde ich den Job von den Leuten, die zugucken müssen, wie die Leute eine Selbsthalerkasse zahlen. Wie erklärst du es deinen Freunden? Security? Nein, nein, ich bin einfach nur da und stehe rum und gucke, was andere machen.

01:13:54 Das ist meine Art, Leute. Ich bin ein Arschloch. Was sollt ihr machen? Ich bin nicht so sympathisch. Wisst ihr, wer ein sympathischer Comedian ist? Luke Mockridge. Aber bei mir kriegt ihr, was ihr seht. Weißt, was ich meine? Nur damit ihr wisst, das ist so eine Berliner Art. Wir sind einfach so. Damit ihr wisst, wie Berlin ist. Neulich war ich im Restaurant. Und Bonze, wie ich bin, habe ich ihn keiner gefragt. Entschuldigen Sie, haben Sie frisch gepressten Orangensaft? Er sagt, nee, hier ist nichts frisch.

01:14:18 Das ist Berlin, da weißt du, woran du bist. Anderes Mal war ich in der Kasse vom Supermarkt und die Kassierung war ziemlich süß und jung, was selten ist. Normalerweise sind es immer noch ältere, dickere Frauen mit so Seelenscheideentzündung Handschuhen. Die sehen aus wie Profibuller, ich hab keine Ahnung, was da los ist. Aber sie war süß und jung, deswegen dachte ich plötzlich, sie haben mit so einem Standardspruch, wie man ihn kennt aus Film und Fernsehen. Ich meine, na du? Wann hast du Feierabend? Und sie, die Öffnungszeiten stehen draußen an der Tür.

01:14:45 Du Freak! Ich war so, fuck it, ich geh zur Selbstzahlerkasse. Dankeschön und auch, Bitches. Ciao, ciao. Masoud Akbar Vadeh! Fettner Applaus noch mal hinterher.

01:15:14 Er ist ein Freak.

01:15:25 Da sind wir wieder, Freunde. Ihr seht uns jetzt sieben Minuten später, als ihr es wahrscheinlich einfach gedacht hattet, weil Masut hat hier ein bisschen überzogen. Servus, mein Lieber. Hast du die Uhr auf dem Schirm gehabt? Ich hab sie gesehen, aber dann war ich so... Ich dachte, ich will gucken, wie lange ich machen kann und bis jemand was sagt. Ja, ich hab auch so gedacht. Du ziehst einfach so durch, ne? Fand ich geil. Ich bin acht Stunden hergetragen. Alarm! Das muss sich auch lohnen. Das muss sich auch lohnen, ne? Ich schneide das schon, ich schneide das schon. Wie, bist du zufrieden? Alarm! Alarm!

01:15:53 Der Chat kann aktivieren und dann kriegen wir hier so M&Ms rausgeschossen. Also wenn du willst, kannst du die hier auf jeden Fall entnehmen. Ich bin Veganer, ich esse was nicht. Wir haben die gelauscht, wir fanden es gut. Henke ist parallel dabei, weil der wurde heute überrascht in der Challenge.

01:16:14 Nee, er muss quasi nach der Pause 60 oder 120 Sekunden rausballern. Er ist aber kein Stand-Up. Er wollte es aber schon immer mal machen. Und ich als sein bester Freund erfülle ihm heute diesen Traum. Und wir dachten, vielleicht fragen wir alle Comedians, die hier vorbeikommen, nach so einem kleinen Tipp. Also weißt du, was so für die ersten 60 Sekunden, was ist da irgendwie geil? Was hast du so gemacht damals, als du gestartet hast? Flotter Gag.

01:16:36 Wow, ihr wollt jetzt einfach mal 35 Jahre Bühnerfahrung auf Europa geändert haben. Aber du weißt schon, was sowas immer geht oder so. Tatsache kannst du am besten als Anfänger ist immer gut über sich selbst was zu erzählen. Ich meine, bevor du irgendwie politisch wirst und über andere Leute redest, redest erstmal über dich selbst, damit Leute wissen, wer du bist. Deswegen mach am besten Witze über dich selbst. Jetzt könnte ich dich einfach mal...

01:16:59 Drei Sekunden lang roasten und dann wäre er unhöflich. Aber dir fällt bestimmt immer was ein. Roasting mal das erste Mal. Nein, nein, nein, nein. Okay. Aber du sagst, du sagst möglichst viel Humor auf sich selbst beziehen. Ja, genau. Weil guck mal, wenn ich jetzt zum Beispiel Witze mache über andere Leute, dann ist es wichtig, dass ich vorher auch mich selbst auf die Schippe nehme. Und wenn die Leute dann sagen, boah, das ist ja gar nicht witzig, der macht sich lustig über andere, dann denk ich, was seid ihr für Hure so ein Heuchler, weißt du? Gerade eben hab ich noch Witze gemacht über mich selbst. Aber wenn ich dann über Deutsche oder über andere Leute Witze mache, dann ist es auf einmal zu viel.

01:17:28 Deswegen ist es immer schön, finde ich, für mich sicher, Safety, dass du sagst, ich kann mich selbst mit Humor nehmen, ich kann über mich selbst lachen, jetzt lache ich über auch andere Leute. Weißt du? Perfekt. Ey, das muss ein Tipp reichen, weil auf der Bühne geht es schon weiterhörig aus der Regie. Die schalten jetzt schon rüber. Cool, dass du da warst, Bro. Oh, gerettet. Alarm! Alarm! Der kommt. Die nächste Comedian dran. Oh nein, es geht echt weiter. Du meint das dann aber nicht so.

Tanja Maximoff betritt die Bühne: Zwischen Sachsen und Berlin

01:17:52

01:17:52 Man könnte meinen, dass sie vielleicht ein bisschen was zu kompensieren hat, denn sie ist sehr klein. Sie will heute nur hier auf die Bühne, damit sie mal Menschen von oben sieht und weil Frankreich regieren keine Option war. Für euch aus dem viel zu großen Berlin rastet aus für Tanja Maximoff!

01:18:25 Hi, danke schön. Ja, ich stelle mich vor, ich bin Tanja und ich wohne zwar in Berlin, aber ich komme aus Sachsen. Ja, die Reaktion bin ich gewöhnt. Nein, ich habe den Großteil meines Lebens wirklich in Sachsen verbracht, aber die meisten Leute, die glauben mir nicht, dass ich aus Sachsen komme. Selbst die Sachsen glauben mir nicht, dass ich aus Sachsen komme, weil ich spreche Deutsch und...

01:18:51 Dankeschön, Dankeschön. Es war ein harter, langer Weg. Das hat auch einen Grund. Ich bin für mein Studium nach Köln gezogen und da musste ich Hochdeutsch lernen. Da hatte ich gar keine andere Wahl. Weil wenn du im Westen Sächsisch redest, dann wirst du nicht gebumst.

01:19:21 Siehst du was ich geil finde? Ihr seht so voll halal aus, aber ihr habt euch auch richtig herammgelacht.

01:19:29 Es ist halt wirklich so, du könntest die schönste Frau der Welt sein. Tolle Haare, nettes Lächeln. Wenn du dich dann umdrehst und sagst, no hallo, ich bin de Danja. Na, ich kenn keinen Mann, der bei du wilder T-Shirt sagt.

01:19:53 probiert es mal so. Sachse ist anders. Der ist da, wow, wilder T-Shirt, okay. Wann geht es los, mein wildes Knurr? Ja, ich komme aus Sachsen, aber ich wohne jetzt in Berlin und ich muss sagen, ich bin so eine Klischee-Berlinerin. Ich gehe auf Techno, tanzen, ich trinke Kurkuma-Latte, ich will bezahlbaren Wohnraum. Aber was so komisch ist,

01:20:22 Sobald ich nach Hause fahre und sächsische Luft schnuppere, hör ich mich sagen, oh, Lügenpresse. Also ich kann gar nichts dafür. In Berlin bin ich ekelerregend woke. Aber sobald ich sächsischen Boden berühre, hör ich mich sagen, oh, die da oben glauben wir auch, dass ich schlafscharf bin. Mensch, wachet auf! Stuttgart, wachet auf!

01:20:51 Nein, das ist natürlich Quatsch. Das ist auch ein Vorurteil. Nicht alle bei uns in Sachsen sind Corona-Leugner. Manche sind doch einfach nur ganz normale Nazis. Ich meine nur Schwurbler und Corona-Leugner. Wo wären wir denn da? In Stuttgart?

01:21:19 Den fand ich lustiger, na gut. Ja, also ich meine, ihr kennt das vielleicht, wenn man sagt, dass man aus einer bestimmten Region kommt, dann gibt es so Vorurteile. Ich habe mal jemandem aus München erzählt, dass ich aus Sachsen komme und dann meinte der so zu mir, Nazi-Schlampe. Ich habe ihn angeguckt und war so, eins von beiden stimmt.

01:21:47 Lieber geil als heil. Meine Hand gehört nach unten und nicht nach oben. Besser 69 als 88. SM statt SS.

01:22:08 Ich wollte nur mal die Position klar rücken, ja. Ja, es gibt Vorurteile. Ich war letztens auf einem Junggesellnenabschied und so mit meinen Girls und da lernt man ja auch Leute kennen beim Feiern. Und ja, ich habe mich da auch mit jemandem unterhalten, der war so, ach krass, du kommst aus dem Osten. Ich so, ja. Und er so, stimmt das, dass ihr Ossi sich so...

01:22:34 stimmt das, dass ihr auf FKK und Sauna steht? Und ich war so, ja, das stimmt. Ich hasse Bikinis. Und der guckt mich so an und war so, wow, habt ihr gar keinen Anstand? Das ist doch voll schamlos, sich einfach nackt an den Strand zu legen. Und ich habe ihn angeguckt und ich war so, ey, ich will nichts sagen, aber wir sind gerade beim Junggesellenabschied und du bist der Stripper.

01:23:03 Zieh deinen Tiger-Tanga wieder an. Ich hatte auch mal einer als Ossi-Tante beschimpft und dann hat er trotzdem mit mir geflirtet. Ich bin drauf eingestiegen, weil jeder hat ja seinen King. Ich habe mitgemacht, ich habe das befeuert. Und kurz bevor er vom Höhepunkt war, habe ich gesagt, lass laufen, du wilder T-Shirt. Man munkelt bis heute, dass er important ist.

01:23:32 Um...

01:23:34 Ja, ich komme aus Sachsen, aber wohne in Berlin und ja, ich bin da, mein letztes Jahr war auch sehr anstrengend, weil mein Umzug nach Berlin, hey, wer hätte es gedacht, ich habe keine Wohnung gefunden. Es ist wirklich ein Ding in Großstädten, oder? Ist das auch so schwierig in Stuttgart? Es gibt keinen Wohnraum mehr in Städten. Und das hat dazu geführt, dass ich in einem Jahr so fünfmal umgezogen bin. Also ich habe wirklich überall gewohnt, zur Untermiete, zur Zwischenmiete.

01:24:03 Tage so getan, wie als würde ich aus dem Escape Room nicht rausfinden. Oh Gott, ich kann den Code nicht lösen. Mifi ist nur 3x4. Ich bin zu dumm. Oh schade, ich muss in dem ägyptischen Grab übernachten. Mit dem Pfarrau kuscheln.

01:24:19 Ja, also ich habe sehr, sehr lange nach einer Wohnung gesucht. Es ist schwierig, wirklich schwierig. Bevor man so in Großstädten eine Wohnung findet, finden diese Leute da bei euch am Schlossplatz jemand, der eine Patenschaft für den epileptischen Panda übernimmt. So, das passiert, bevor man eine Wohnung findet. Und so, alle, die schon mal eine Wohnung gesucht haben, die wissen, man ist so abhängig von dieser Bastard-Immobilienscout-App, Alter. Gut, du kannst auch auf Facebook und auf Ebay eine Wohnung finden, aber dann heißt dein Mitbewohner Rainer und du wachst nach...

01:24:49 Nachts auf, weil er dich filmt, wie sein Hamster in deinem Zeh zutscht. Halt ich den Fuß richtig? Ja, also es ist wirklich schwierig. Und ich habe in vielen WGs gewohnt. Und immer so kurz, nachdem ich da eingezogen bin, wusste ich auch relativ schnell, warum die ein freies Zimmer hatten. Meine erste Mitbewohnerin war eine Bitch. Ich weiß, hartes Wort. Aber das lag daran, sie hat nicht mit mir geredet, aber sie hat so eine ganze Wohnung.

01:25:17 gelbe Klebezettel mit Anweisungen für mich aufgehangen. Und abends habe ich immer so eine WhatsApp gekriegt mit so einer Zusammenfassung, was ich alles falsch gemacht habe am Tag. Also es war wirklich wie zu Hause.

01:25:30 Auf eine Sache hat sie es so drauf abgesehen, und zwar auf mein kleines, süßes Toilettenhöckerchen. Sie hat ein Problem mit meinem Toilettenhöckerchen. Sie hat da so einen Zettel draufgeklebt, wo drauf stand, weg damit! Und sie war besessen. Jedes Mal, wenn ich auf Klo war, ist sie reingerannt und hat geguckt, ob ich dieses Toilettenhöckerchen auch weggeräumt habe.

01:25:48 Und ihr denkt euch jetzt, Alter, was habt ihr denn ein Problem? Das sind Toilettenhöckerchen. Und ich würde euch zustimmen. Das sind Plastikdinge. Ich würde mich da mit niemandem drum streiten. Aber ich bin nur 1,55 Meter und es gibt nichts peinlicheres, als beim Kacken mit den Beinen in der Luft rumzuwedeln. Probiert es aus. Ihr werdet feststellen, ihr braucht beim Abseilen einen soliden Untergrund. Ihr seht uns aus wie sehr erwachsene 10-Jährige.

01:26:14 Ich bin dann da ausgezogen. Sofort. Neue WG. Die neue Mitbewohnerin wirkte richtig cool. Bis ich sie mit einer Heroin-Überdosis auf dem Boden vorgefunden habe. Berlin, ja, zweimal. Beim ersten Mal habe ich natürlich sofort einen Krankenwagen gerufen. Klar, hättest du auch gemacht. Beim zweiten Mal stand ich so über ihr und dachte mir, ich könnte auch Hauptmieter werden.

01:26:42 Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

01:26:47 Ja, ich kann jetzt freudig verkünden, ich habe eine Wohnung gefunden. Dankeschön, dankeschön, nein, nein, nicht dafür. Ja, und zwar wohne ich direkt an der Berliner Mauer, aber diesmal auf der Westseite. Ja, also perfekt. Ich bin super happy. Meine Mom, die ist nicht so happy. Die meint so, ey Tanja, dein letztes Jahr, du bist echt nicht weitergekommen.

01:27:15 Ich habe meine Mom dann ein Bild von mir auf den Balkon geschickt, lächelnd mit der Mauer im Hintergrund und drunter geschrieben, aber weiter ist Onkel Peter. Der war hart, aber an der Grenze. Keine Sorge, Onkel Peter geht's gut, er macht schamlos FKK in Brandenburg. Vielen Dank, ich bin Tanja Maximoff.

01:27:38 dann ja maxima dann ja maxima aus berlin für euch am start dann ja maximo

Tanja Maximoff im Interview: Comedy-Erfahrungen und Tipps für Henke

01:28:03

01:28:03 Ich find den Song immer so geil. Ich bin immer am Dancen hier, Chat. Ihr seht mich leider immer zu spät. Ich will mir immer richtig einen an Wegtanzen hier, Alter. Hallöchen, komm rein, komm rein. Hast du das Mikro? Jawoll. Hier ist das Mic. Wie war's? Hallöchen. Oh mein Gott. Ich glaub ganz gut. Wie war's denn? Das war meine erste Aufzeichnung. Erste Aufzeichnung? Ja. Wie lange machst du schon Comedy? Ich mach das schon seit ein paar Jahren, aber nicht so...

01:28:30 So krass. So baller-mäßig. Ja, okay, check. Ja, also hast du immer so beiläufig mal Comedy gestartet und dann jetzt bist du aber immer mehr so hinterher, so was häufiger, häufiger so. Ja, so phasenweise. Ach so, mal so, mal so. Ja, genau. Check, check, check. Ich frage mich immer an so einem Abend, wenn so vier Leute auftreten, wo würde ich, wenn ich es mir aussuchen könnte, wo würde ich gerne rein oder wo würdest du gerne rein? Erste nach der zweiten Hälfte.

01:28:56 Boah, das sagen viele. Aber ich denke mir, weil die Leute dann so ein bisschen warm sind, aber noch nicht so durchgekaut, so ein bisschen erfrischt von der Pause. Erfrisch von der Pause, haben schon einen zweiten Drink und sie erinnern sich noch an dich. Stimmt, weil ich meine, das Voting ist am Ende. Ist ja heute so ein spezieller Abend auch. Das heißt, du willst ja auch im Kopf bleiben. Ja. Das ist ja tatsächlich genau dein Spot.

01:29:17 Das ist ja mein Problem. Pass auf, Tanja. Aber ich bin da. Ich wurde hier reingeschwissen. Ich brauche einen Tipp von dir. Ich bin kein Comedian. Ich mache nur so Moderationssachen. Oder ich wurde jetzt das erste Mal reingeschwissen von meinem guten Freund Rezmann und zwar unter den Bus geworfen, weil ich muss zwei Minuten Stand-Up heute machen. Heute? Ja. Geil. Ja, ist eine Perspektivfrage. Ich finde es nicht so geil bisher. Aus meiner Perspektive sage ich, ich kenne ihn ja schon lange und ich weiß, er kann das.

01:29:45 Weißt du? Ich helfe ihm noch so, sich zu überwinden. Hast du das schon mal gemacht? Nee, ich bin dann irgendwann anders dran. Ich brauche auch jemanden, der mir hilft, mich zu überwinden. Aber ich weiß, er kann das. Hast du einen guten Tipp? So für die erste Runde Stand-up, wenn man mal so schmeißt. Wie fängt man an? Ja, mach dich über dich selbst lustig. Boah, das sagen alle, guck, das ist ein guter Tipp. Das ist ein guter Tipp. Ich glaube, das ist der All-Over-Tipp. Vielleicht irgendwie so, ja, ich weiß aus, ich sehe aus wie der Sohn von...

01:30:13 Ich habe keine Ahnung von Trich aber ich kenne nicht Ich bin der fette der in Bach gefallen ist aber das ist gut weil das bringt so leuten wie mir die wirklich gar keine Ahnung von dieser tritt haben also das so dosenweise macht das menschen mir

01:30:39 Ja, genau. Saber's Wild war so ein großes Ding auf jeden Fall. Viele, die sonst nicht in der Bubble sind, haben das zugeschaut und haben uns alleine gesehen. Das war eine toffe Zeit.

01:30:54 Also du bist so, okay, dein Setup wäre jetzt gewesen Sohn von Boris Becker und mir. Ich weiß es nicht. Also ich müsste da jetzt nochmal drüber nachdenken. Ich trage die ganze Zeit, ob er nicht darauf eingehen soll, dass er halt so lange Haare hat, ob er irgendwie sagen soll, nicht, dass ihr euch erschreckt, ich bin keine 60-jährige Lesbe oder sowas. Kann man in die Richtung vielleicht gehen. Vielleicht ist das aber auch schon... Oder irgendwas mit Angelo Kelly. Boah, Angelo. Okay, oh, eine Kelly-Family allgemein. Alter, das ist ein Publikum. Könnte zu jung sein. Nee, aber ein Kelly-Family-Gag müsste einen Kinn hauen.

01:31:22 Es gibt da jetzt auch den Sohn mit den blonden Haaren. Das ist ein guter, das ist ein guter, Kelly Family. Auf die Bühne und singst, I wish I were an Angel. Alter, Kelly Family. Chad, das ist ein sehr, sehr guter Vorschlag. Kelly Family, dass du da was drumrum baust. Ja, das schreib ich mir auf. Tanja, das ist ein sehr, sehr, sehr guter Tipp. Vielen, vielen Dank. Sehr gut. Das ist fantastisch. Top. Okay. Danke dir. Ja, gut. Du darfst dich jetzt ausruhen. Du hast es hinter dir heute. Ja.

01:31:50 Und wir machen dich einmal noch mal ein bisschen ready hier. Ich muss jetzt hier noch ein bisschen vorbereiten. Du kannst ihn gleich live erleben, denn er ist dein erster Austritt. Du musst besonders laut lachen, Tanja. Wann ist denn dein großer Moment? Gleich bevor es weiter geht, nach der Pause. Ich hoffe nie. Ich hoffe nie. Die hoffen noch, dass er spontanen Herztode leidet. Ey, Bahn. Nein, das wird geil. Real Talk. Ey, ich hab so Schiss davor. Wie roastest du ihn denn sonst? Also ihr seid doch, ihr roastet euch doch bestimmt.

01:32:13 Ja, aber das ist halt, glaube ich, jetzt nichts, was das Publikum so checkt äußerlich. Aber sonst, der Rose bei dir wäre natürlich halt, dass du so ein bisschen faul bist. Ja, natürlich, klar. Aber ich meine, da kann das... Ich weiß jetzt nicht, was du daraus baust, oder? Boah, ey, Mann. Ich hatte das Gefühl, ich muss den ganzen Scheiß sowieso freestylen. Ja, aber ist auch gut. Ich meine, man muss ja immer so gucken, wo die Stärken sind. Ist Crowdwork ein guter Ansatz? Ich bin so faul. Ähm...

Brainstorming für Comedy-Debüt und relatable Gags

01:32:41

01:32:41 Ich bin so faul, dass selbst zu meinem großen Comedy-Debüt ich überredet werden musste. Ich hätte jetzt gesagt, ich bin so faul, ich hätte so viel Pausen gebraucht, dass bei mir die Mannschaft im Sommer in Stalingrad angekommen wäre. Wir müssen jetzt gleich überlegen, wie wir da hinkommen. Aber okay, warum nicht? Bessere Jokes hier als auf der Bühne.

01:33:08 Das ist aber eigentlich krass, weil ich denke, die meisten Comedy, wo die Leute so ein bisschen lachen, gerade in Deutschland, das Publikum, sind ja diese so ein bisschen drüber. Ich versuche die ja auch zu machen auf der Bühne, aber es ist auch schwierig.

01:33:23 Ich habe das ja auch, also ich habe es noch nie selber gemacht, aber ich stand mal auf der Bühne, aber nur mit einem Podcast, so mit einem Live-Podcast, waren wir mal unterwegs. Aber auch da habe ich gemerkt, es kann an einem einen Abend dieser Gag oder diese Art mit dem Publikum komplett zünden. Und den anderen Abend stand, das war bei uns in Köln, wir dachten eigentlich Heimshow, easy haben wir. Stand auf der Bühne, reden, ich merke so, ich muss die, glaube ich, schütteln, dass die aufwachen, die Leute. Das ist, also Publikum suchst du halt nicht aus. Ja, das ist immer, das ist ja wie mit jeder Person. Du kannst nicht mit jeder Person...

01:33:52 Und manchmal viben, manchmal nicht. Und manchmal haben die dann schon ein paar Piccolöchen drin. Und manchmal sind ein paar Omas drin, die befeuern dann das ganze Crowd und manchmal nicht. Aber ich habe das Gefühl, die heute sind auf jeden Fall jünger als letztes Mal.

01:34:06 Das ist halt dann auch immer so eine Frage, so wie können die Relaten zu den Storys und so, ne? Aber ich glaube für dich gut, Henk, auf jeden Fall, wenn die bisschen jünger sind. Aber wenn du sagst, du bist faul, das ist halt was, das ist der zweite Tipp, womit können die Leute relaten. Ja. Ja, wahrscheinlich. Immer so relatable Gags machen, ne? Ja. So einfach, womit die Leute dann, also einen kleinen gemeinsamen Nenner finden. Ich glaube, das ist immer das Beste. Kannst natürlich auch ein bisschen hier so die ARD roasten.

01:34:29 Hier macht einer so, ich bin so faul, weil wir sind selbst Beamte fleißig gegen mich oder sowas. Und du könntest halt hier so sagen, so diese ARD, diese öffentlich-rechtlichen... Oh mein Gott, warte mal. Guck mal, guck mal. Brainstorm, es läuft. Oder die ARD-Mediathek irgendwie roasten oder das ARD-Publikum, ich bin so faul. Bei mir sind selbst das ARD-Publikum schneller. Ja, ja, ja. Ich bin eher so der langsame Typ.

01:34:55 Ja, irgendwas hat er sich erinnert dran. Ja, ja, ja, vielleicht. Hallo, was soll das? Ruhe, Leute, wir brainstormen nur hier jetzt. Okay.

01:35:07 Aber du darfst jetzt auf jeden Fall, ich höre auf der Regie auch, du darfst jetzt ein bisschen lassen, musst du mit uns patschen. Schön war es hier. Ja, gemütlich haben wir es, oder? Tanja, vielen Dank auch für deinen Tipp. Cool, dass du da warst. Ich glaube, du hast mir weitergeholfen auf jeden Fall. Ja, sehr weitergeholfen. Das nehme ich dir ab. Nein, lass so, lass so. Und dann nehme ich das Mikro. So. Perfekt. Danke dir. Vielen, vielen Dank. Ciao, ciao. Tanja Maximoff. So.

01:35:30 Ich glaube ich glaube vielleicht habe ich sogar was Jetzt sind wir langsam schon bei drei minuten wenn es so weitergeht hier Ich bin aber noch ein bisschen das logo oben an hier Und den gag mache ich heute noch viermal bereitet euch drauf vor Sehr sehr stark also freunde erste hälfte haben wir rum

01:35:54 Zwei Comenians kommen noch und zwar ich sage euch auch Julia Brandner und Paul Langer. Ich finde immer noch, also ich glaube, ich glaube, Deutscher können zwei Namen nicht sein. Ich bin Julia Brandner und ich bin Paul Langer. Und zusammen sind wir die Kasselruter Spatzen. Dieser eine Typ von den Kasselruter Spatzen ist jetzt auf TikTok auch seit Neuestem. Unter dem Namen Roxy, glaube ich, habe ich den mal gesehen. Der steht da schon mit so, also da ist doch kein Zahn mehr in seinem Mund, ist echt.

01:36:22 Kein Haar ist mir echt, glaube ich, aus seinem Kopf. Aber der macht noch richtig Action, der bringt noch jetzt wieder ganz frisch Ballermann-Mucke und so raus. Kennt den irgendjemand hier im Chat oder ist wieder so ein typischer Fall, Dominik erzählt von TikToks, die keiner kennt. Komm bitte, irgendeiner kennt mich. Dieser Roxy, der immer so einen roten Anzug kann, der hat immer so ein bisschen so einen Silberblick hat er. Und der guckt immer so in die Kamera dann, bevor es lustig ist, der so...

01:36:44 Leckofunny, Freunde, mein neues Reel hat schon 60.000 Aufrufe. Leckofunny. Leckofunny, seid ihr klasse. Und das eine Auge hängt schon auf halb acht, Alter. Ja, okay, okay, einer kennt, einer kennt, zwei kennt, Nico kennt auch, okay. Oh mein Gott. Gott sei Dank, Alter. Ich bin nicht ganz alleine hier.

Überraschung für Henke und Diskussion über Comedy

01:37:07

01:37:07 Wir haben eine kleine Überraschung. Davon weiß ich nichts. Davon weiß ich gar nichts. Ah doch, davon weiß ich was. Henke bekommt eine Pulsmessuhr. Dann können wir im Stream schauen.

01:37:29 mit in die kamera ja gut mein gott können wir noch ein wasser und wasser wäre ja zwei gerne leckofan die freunde gleich danke dir weißt du was ja ich mache jetzt so lange alleine

01:37:55 Lecker funny, Freunde. Ist dat lecker. Der Moderator hat wohl bei Elton seine Ausbildung gemacht. Warum? Weil ich auch fett bin. Liebe Grüße an Elton. Ihr habt damit nicht gesagt, dass du fett bist. Die nehmen alles zurück. Das ist Satire. Und falls ich angezeigt werde, muss bitte der Justiziar von der ARD die Klage umnehmen. Ich habe keinen eigenen Anwalt.

01:38:18 Ich fand, also mein persönlicher Favorit von den ersten beiden war auf jeden Fall Masut gerade. Aber wir schauen mal, was hier noch kommt, Freunde. Der Abend ist ja, wie ich sage, noch jung. Also Henke, du bist beim 94er-Puls. Aber man sieht es doch jetzt hier unten. Scheiße. Ja, ich sage auch, das wird so bleiben, Freunde. Du darfst doch schnell einen rauchen geben wenigstens. Wie? Auf gar keinen Fall. Hat er noch zwei Minuten? Dann lass den Mann noch kurz sein Nikotin bekommen.

01:38:47 Oder auch hier drin Es ist gerade es ist gerade die kunstfigurenke da die kann nicht angezeigt werden deswegen rauche ich jetzt hier drinnen wahnsinn alter Nein wegen der moderation ach so Ich habe die ausbildung nicht bei elton gemacht er hat nämlich gar kein ihk ausbilderschein

01:39:15 Ich dachte, du spielst darauf an, dass ich mal meinte, Elton wäre der schlechteste Moderator aus ganz Deutschland.

01:39:25 Nee, Henke ist ready. Henke hat den ganzen Block voll, hat gerade noch mal richtig zwei geile Inspos bekommen. Von Tanja. Und die Aufregung muss jetzt einfach so ausgeblendet werden. Das ist wie wenn ich bei der Kings League da einen Elfer nicht schießen muss. Da muss ich auch kurz runterfahren. Und das packst du, Bro. Das wird legendär. Das wird so eine Dead-Lore. Kinder wisst ihr noch, als ich beim Comedy Clash mal den allerersten Stand-Up-Auftritt hatte.

01:39:51 So wird das jetzt, Bro. Chat, wir feiern ihn an. Ich lach mir hier in der Kabine so laut, dass du mich hörst. Der ganze Chat wird dich feiern, Bro. Wenn du einen einzigen Lacher aus dem Publikum kriegst, wir werden feiern. Ich sag, Ziel ist, zwei Lacher zu kriegen. Das schaffst du locker. Das schaffst du locker, Chat, oder schafft er? Er schafft doch locker, er hat zwei Lacher. Oh, Junge, ich hab so Schiss, ne? Ich hab mega Schiss.

01:40:18 Oh mein Gott. Alle glauben an dich. Alle glauben an dich. Und die schreiben jetzt nicht einfach nur so. Wenn jetzt hier Kevin sitzen würde, würde die sagen, Kevin, bitte lass es sein, Bro, es wird nichts. Aber bei dir wissen wir, es wird was.

01:40:30 Wir waren dabei ja Henk ist der zweitlustigste Schieber, die es gibt. Schau mal, du bist der zweitlustigste. Ja, immerhin. Aber wer ist der lustigste? Na du? Herr Bergmann. Herr Bergmann. Bergi ist auch ein sehr guter Situationskomiker. Ja. Es hat mein Gag gar nicht so Sinn gemacht, wenn es jemand super unlustig ist, sagen müssen. Alter, Mann, das ist wirklich furchtbar. Ich glaube, es sieht gar nicht mal so wenig Leute, ne?

01:41:00 Na, das sind so 20, 30 oder so. Ein paar Leute sind's.

Vorbereitung auf Henkes Auftritt und Gewinnspielauslosung

01:41:07

01:41:07 Es ist auch wichtig, du brauchst auch eine große Crowd, dass ein bisschen Action kommt. Bei fünf Leuten, dann ist es wie, als wir mit Ronny Berger in der Kneipe da waren. Das ist eine meiner Lieblingsstorys. Wir waren mal zusammen in so einer ganz kleinen Bar in Stuttgart bei so einem Impro-Comedy-Abend. Wir sind auch nur hingegangen, weil Ronny Berger irgendeinen Vlog machen wollte oder sowas, wie er Impro lernt an einem Tag. Es war nicht Impro, sorry, es war Stand-Up. Er wollte einfach Stand-Up machen. Genau, es war Stand-Up und es war Open-Mic.

01:41:37 Davor waren vier andere Leute und es war wirklich ungelogen, in dieser Bar waren vielleicht 15 Menschen. Also ungelogen nicht mehr. Und wir saßen erste Reihe und es war teilweise echt ein Tough-Watch-Bar. Das Line-Up war auch geil. Also wir sind da los, Ronny Berger, dann du warst mit dabei, meine Ex-Freundin und ich halt.

01:41:59 So und du hast du schon mit aber wohl ein reingestellt ich habe mir def ich habe mir doch teilweise auch so hat sich der eine bei dir bedankt weil du da warst ja Ich habe teilweise gelacht weil es lustig war teilweise ist mir unangenehm war aber ich habe einfach die ganze zeit gelacht und dann kann man die berge und erzählt die story dass er keine unterhose an hat und so

01:42:22 Also da hat das, der hat die ganze Bar wirklich aus Erleichterung gelacht mit dem Gedanken, Bruder, das ist... Pass auf, ich glaube, ich habe einen guten Gag auf Lager. Den erzähle ich aber jetzt nicht. Ja. Sondern das ist ein, das wird eine Überraschung. Okay, geil, okay, geil, geil. Aber ich habe einen guten. Dicker, so geil. Heute ist der perfekte Tag, um März... Ne, ich sage, Tipp für die ersten 60 Sekunden generell, die du als Comedy schreibst, als Comedian, nichts mit Politik. Nicht direkt mit einem Politik-Gag reinsteigen.

01:42:52 Achso, wurde das Gewinnspiel eigentlich schon aufgelöst, Leute? Das wollte ich auch noch fragen, weil wir haben vorher geraffelt und wurde da schon einer gezogen oder nicht? Gerne mal kurz Bescheid sagen. Oh nein.

01:43:10 Okay, wir losen das Gewinnspiel jetzt aus, das höre ich gerade. Also bleibt jetzt aktiv. Wir lesen vor. Und ihr müsst dann direkt schreiben, dass ihr auch da seid, um den Gewinn zu claimen. Und ihr müsst dann auch dem ARD-Account eine PN schreiben. Dann hört ihr dann, wie es mit allem Möglichen weitergeht.

01:43:34 So, wen haben wir? Die Ziehung läuft. Flipsop. Ah, die Ziehung fällt auf. Flipsop. Okay, Flipsop, Bro. Oder Sis, du hast gewonnen. Zwei Tickets für den nächsten Comedy Clash. Bitte schreib einmal ganz kurz, dass du da bist und dann schreib eine PN, wie es oben in der grünen Nachricht da steht. Schreib eine PN an den Account, um das auch wirklich zu claimen. Dann ganz wichtig, Flipsop, bist du da?

01:44:02 Ich guck mal, ob ich den Namen irgendwo seh. Ich seh den Namen noch nicht, glaub ich. Auf jeden Fall GG's in den Chat, Freunde. Ihr wisst, wir bleiben sportlich hier. Ich weiß nicht, ob Flipsop da ist. Vielleicht wird's noch mal gererolt, Freunde. Er trinkt in die Flasche war noch zu, ja, ja. Sehr geil, Minusauber. Ach, so hast du das gererolt. Also hinten wird jetzt auf jeden Fall das Publikum gerade schon mal ein bisschen aufgeheizt. Das ist ja perfekt.

01:44:31 Wir bereiten alles perfekt für Henke Vorsack. Hier kommen noch ein paar Leute rein. Das wird richtig furchtbar. Puls bei 102. Mach dieses Marine-Atmen-Ding. Dieses Einatmen, 6 Sekunden Halten, Ausatmen-Ding. Das habe ich auch immer gemacht.

01:44:53 Ey, sorry, dass ich gerade nicht so viel quatschen kann. Ja, alles gut. Ich verfolge aber auch richtig spannend im Chat, ob wir Flipstop gerade finden oder nicht. Ich glaube, Flipstop ist nicht da. Wir müssen es, glaube ich, rerollen, Alter. Chat, ich glaube, ihr habt nochmal eine Chance. Bitte macht aber wirklich nur mit, wenn ihr auch nach Stuttgart kommen könnt in einem Monat. Am 3.6. hier im Vizemann in Stuttgart. Wenn ihr nicht da sein könnt, weil ihr zum Beispiel irgendwie in der Antarktis lebt, dann macht bitte nicht mit. Außer ihr fliegt halt her. Dann geht's natürlich.

01:45:29 Letzter Tipp für Henke. Chat, habt ihr noch irgendwie einen letzten Tipp für Henke? Fragt die Regie jetzt. Ich hätte dich jetzt gar nicht so verrückt gemacht, aber die Regie will es noch mal wissen.

01:45:38 Ich glaube einfach, natürlich funny sein. Digga, Paraplatte macht auch mit bei gewinnen. Kevin, also wirklich, Bro. Du lebst halt legit in Barcelona am 3.6. Du kannst die Booms hier kaufen, wenn du willst. Ey, no joke, wenn Paraplatte mit gewinnt hier, dann muss er hier antanzen. Dann muss er antanzen. Und dann muss Kevin auch auf die Bühne. Dann Kevin zwei Minuten. Meinst du, der würde das packen? Nee. Aber du packst das. Du packst das.

01:46:07 Aber die sind so beschäftigt mit Gewinnspiel, die haben keinen Tipp mehr für dich. Aber du brauchst Retalk auch, Kai, Bro. Boah, Mann, ey. Also ich glaube, ich krieg's schon irgendwie hin, aber das wird richtig, das wird tough. Ah, okay. Timmel hat den Gewinn geclaimed, Freunde. Das heißt, Gewinnspiel ist vorbei. Ihr müsst jetzt nicht mehr Ausrufezeichen gewinnen reinschreiben, oder? Das müsste jetzt vorbei sein, wenn ich's lese.

01:46:34 Timmel schreibt einmal DM, dann bist du der glückliche Gewinner. Kann ich bitte nochmal Wasser haben? Trust yourself. Oh, hast du das Wasser auch schon weg? Ja, ja. Du kannst noch meinen Rest haben, aber lieber ein neues.

Unterstützung für Henke und Vorbereitung auf den Auftritt

01:46:48

01:46:48 Wow, wow, wow, wow. Scheiße. Kevin, bist du gerade hier im Chat, Janne? Guckst du zu? Henke hat von mir das Geschenk bekommen. Das ist kein Geschenk. Das ist ne Bürde. Nein, nein, nein. Warte ab, bis du hier wieder sitzt und du hast es geschafft. Wie du dich fühlen wirst, bro. Das wird ein zweiter Frühling, bro.

01:47:07 Henke hat das Geschenk von mir bekommen, dass er hier heute seinen ersten Comedy-Auftritt haben darf. Zwei Minuten, ganz auch weniger, egal, aber einfach eine knackige Runde. Vier, fünf Gags. Vier, fünf Gags muss er abfeuern. Ich guck's halt Anfang an. Wird herrlich. Oder siehst du das richtig? Der liegt im Krankenhaus, dem ist so langweilig. Also, der guckt jetzt sogar schon hier im Stream zu. Natürlich, dass der Stream langweilig ist, aber sonst wäre Kevin schon acht Videos, fünf Handy-Games, bro.

01:47:35 Aber da merkt man, der Mann liegt flach. Der guckt schon seit irgendwie zwei Stunden ins Stream, ohne... Aber wahrscheinlich hat er trotzdem drei Handy-Games da parallel. Ich mach mir keine Illusion, Kevin, aber trotzdem schön, dass du da bist, Bro. Der packt das auf jeden Fall. Ich bin auch schon aufgeregt. Das ist eine positive Aufhebung. Guck mal, Puls ist wieder eiskalt bei Henke. Eiskalter Puls.

01:47:59 hab marcia nebenbei facetime sonst reißt ich ja guck ich sag doch ich sag doch wenn face wenn facetime aufwelt komplett balladro gezockt Angenommen es wäre stromausfall in ganz stuttgart nein ganz deutschland hätte es jetzt ein kugelradio parat nein aber ich bin letztendlich in einem haus wo ganz viele antennen sind ich gehe hoch notstrombatterie zapfe ich an funkschnell zack zack bin raus aus dem laden

01:48:25 Ich werde mir jetzt bald eine Reise-Kurbelradio holen und das immer dabei haben im Auto. Im Auto war eigentlich ein guter Ort für ein Kurbelradio. Jetzt wurde es sagt, Chad. Ich hole mir eins fürs Auto und eins für die Reise.

01:48:42 Ich habe nie verstanden, woher dieses Meme kommt. Ich habe nie das Original gesehen. Hey, lege ich hier im Krankenhaus. Ein Auto hast du doch eh schon ein Radio. Ja, aber was ist, wenn Benzin ausgeht, Bro? Kann ich mein Auto auch ankurbeln, Tobi? Glaube nicht. Julia ist auch im Chat. Hallo. Was ist, wenn Benzin ausgeht, Bro? Was ist, wenn die Autobatterie leer ist? Was ist, wenn die geplündert wird?

01:49:11 Die Sache ist, hier an der Seite steht schon der Kameramann. Pferde sind Gamechanger, ja, aber das Problem ist, Pferde sind im Unterhalt zu teuer. Bis dann die Katastrophe passiert oder auch nicht, dauert es zu lange. Dafür verbrauchen die zu viel Geld in der Zwischenzeit.

01:49:34 Auch auf Pferdewetten. Nee, Wetten machen wir natürlich hier in der ARD. Auf gar keinen Fall. Das verurteilen wir mit erhobener Flasche. Warum spielt der Fremde meiner Henkes Uhr? Das war ein versuchter Raubüberfall. Guck mal, wie cold das Eis. 86, Bro. Ich muss es halt komplett freestylen jetzt. Ist ja Todes am chillen, Alter. Das war ein versuchter Raubüberfall. Guck mal, wie cool Henke bleibt.

01:50:05 Digga, Marsha ist auch im Chat. Alle versammelt. Alle versammelt. Das liegt doch schlimmer, Digga. Nein, um dich zu supporten, Bro. Komm. Komm ins richtige Mindset. Du schaffst das. Ja, ja.

01:50:19 Das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass keiner lacht. Ja. Und ich hab, Henke, du weißt, ich war schon oft hier. Ja. Ich glaub mal dreimal. Ich hab noch nie erlebt, dass keiner jemals gelacht hat. Die werden schon allein bei dem ersten Ding mit diesem Tinder-Ding und so, wärst du die ersten Lacher bekommen, du wirst sympathisch rüberkommen und die werden so sagen, ach geil, das ist ein sympathischer Typ, der macht grad sein erstes Mal. Die sind auch ein bisschen gnädig mit dir, weißt du?

01:50:46 Du kommst ja gar nicht raus, behauptest du bist ein Comedian, du sagst, hey Leute, ich wurde hier von meinem Freund hier so reingezwungen, ich mach einfach mal ein bisschen was. So, viel Spaß. Zack, sympathisch.

01:50:58 Bei Rehwi lief es nicht so gut. Oh, das muss ich mir noch angucken, das Video. Ja, das habe ich auch gesehen. Liegt halt auch an Rehwi. Liegt halt auch an Rehwi. Er hat sich tatsächlich von Jerry coachen lassen. Ja, Bro. An demselben Tag hat er noch Instagram geschrieben. Das heißt, er hat vielleicht eine Stunde Coaching. Das ist ja... Der Quatsch. Und du bist natürlich schon ein Stand-Upper. Alter, das ist wirklich... Das ist zornig. Ich werde jetzt meine Nationalflagge über meine Lehne hängen.

01:51:24 so was auch immer das aber er macht das für dich er macht das für dich hängt jetzt mal alle eine flagge auf wir sind jetzt alle eine kerze an

01:51:39 Macht nicht so ein Halalwitz, dann ist gut. Ich glaube, das Henke jetzt in Gefahr läuft, einen Halalwitz zu machen. Oder? Ich will einfach nur, dass es gleich vorbei ist. Du wirst so stolz sein. Ich bin jetzt schon stolz auf dich. Ich meine das ernst. Ich meine das nicht nur für Content jetzt gelabert. Ich bin richtig stolz, dass du das machst. Dass du dich traust. Ich habe richtig ein Gut bei dir.

01:52:02 Ja, aber versuch auch mal die Perspektive zu sehen, dass man manchmal halt vom Dreier gestoßen werden muss, aber dann merkt man beim Fallen, wie viel Spaß es einem aber macht. Manchmal ist man dann froh, dass man gesprungen ist. Oder nicht? Oh nein. Aber Leute, ich glaube, wird er schon angekündigt hinten? Ja. Ja? Henke wird schon angekündigt hinten? Oh.

01:52:35 Ich gebe ab an den stream so freunde jetzt muss ich kopfhörer abziehen bin ich jetzt in der halle und im stream parallel oder wie läuft das also freunde in der halle es wird jetzt auf jeden fall richtig richtig sexy wir haben einen absoluten newcomer heute wird ein bisschen nachsicht mit dem ich habe den ein bisschen reingelegt nicht reingelegt ich ermöglicht die heute eine chance das ist henke hier auf jeden fall wenn ihr ihn seht und der wird heute seine allerersten guten

01:53:04 zwei Minuten Stand-Up hier abliefern. Er hat gerade die ganze Zeit schon Gags gesammelt mit den Comedians zusammen, mit dem Chat zusammen. Seid ein bisschen nachsichtig, aber ich sag euch auch, Henke ist ein richtig funny Typ und ich hoffe, er ist mir nicht zu sauer im Nachhinein, dass ich Ihnen jetzt diese Challenge gebe. Aber jetzt sag ich erstmal Applaus für Henke!

Henkes Stand-Up-Debüt und positive Reaktionen

01:53:34

01:53:34 Oh Gott, oh Gott. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Hey, komm, komm schon, du packst das. So, Mikrofon ist an, also ich sag's vorweg. Geil. Ich mach das jetzt zum ersten Mal, ich hab noch nie Stand-Up vorher gemacht. Ich hatte es auch eigentlich nicht so wirklich vor. Geil. Äh, aber... Erster Lacher, erster Lacher. Das reicht schon? Das ist crazy, das ist crazy.

01:54:00 Also eigentlich, eigentlich kurz erzählt zu mir. Ich bin Henke, ich bin eigentlich Moderator. Braucht ihr noch Eckdaten? 1,77, auf Tinder 1,80. Ich war häufig auf Tinder mal so unterwegs. Seid ihr auf Tinder? Irgendjemand auf Tinder so unterwegs? Ist das doch ein Ding? Hände hoch. Ihr lügt alle so krass. Das ist dirty, Alter. Ich war letztens auf Tinder und ich hatte so ein Match mit so Zwillingen.

01:54:26 So, jetzt fragt man sich natürlich, ja, ist ein bisschen räulig, aber irgendwie hat die Vorstellung ja jeder mal gehabt. Zwillinge, so, wie läuft das ab? Komm, er leuchtet auch so rum und so. Und da ist die große Schwierigkeit, wie unterscheidet man die? Und ich hab da eigentlich einen ganz guten Weg gefunden. Und zwar die Stefanie, die lackiert sich immer den kleinen Finger rot. Und der Thorstein hat einfach einen großen Pimmel. So.

01:54:51 Und da war das Thema. Der ist ein Statutalent. Weird. Ich komme aus Lübeck. Kennt irgendjemand Lübeck hier? Kommt hier jemand aus Lübeck? Die Zeit ist jetzt schon rum. Pech gehabt. Ich bin in Lübeck aufgewachsen. Das liegt im wunderbaren Schleswig-Holstein. Oben an der Ostsee. Und das ist...

01:55:18 Eine schöne Ecke, ja. Ich bin da relativ viel mit den Street Kids unterwegs gewesen. Wir waren immer in so Shisha-Bars unterwegs. Das war eigentlich ein großer Freundeskreis. Du bist in diese Shisha-Bar reingegangen und ich hab's immer das weiseste Konglomerat der Schlauen Köpfe von Lübeck genannt. Du hattest da vom Kleindealer bis zum Bankkaufmann.

01:55:40 Bis zum Polizist, da hattest du alle sitzen. Und wir hatten immer wunderbare Gespräche dort. Es wurde auch mal kernasozial. Also es war ein wirklich wahnsinniges Konglomerat. Unter anderem hatte ich da auch einen guten Homie, meinen Kumpel Murat. Und der ist ein Hassler. Ey, der hat es von vorne bis hinten einmal komplett durchgespielt. Der war zuerst auf der Hauptschule, Realschule nachgemacht. Dann Gymnasium, studiert. Jetzt hat er auch noch eine Adelige geheiratet. Wir nennen sie mal Frau von Murat.

01:56:06 Ja, das ist ein Slower. Das ist ein krasser Typ. Shoutout an ihn. Das ist ein Slowburner. Ja, trotzdem stark. Mir habe ich gar nicht großartig vorbereitet. Das ist das, was ich jetzt hin gekriegt habe. Ich hoffe, es war okay. Ich wünsche euch viel Spaß. Ich bin Henke. Ich bin Henke. Oh mein Gott. Henke! Lass dich mit einer Handfeier hier. Henke, fitten Applaus hinterher. Der spontanste Stand-Up-Auftritt aller Zeiten wahrscheinlich. Henke, meine Damen und Herren.

01:56:35 Chat, das war so legendär. Das war besser, als ich selbst noch gedacht hatte. Das war selbst noch krasser, als ich gedacht hätte. No joke. Bro, das war so krass. Hä, nein. Wilka, hast du dich mal gesehen? Du bist schon allein von deiner Stadt. Wie du gelaufen bist, warst du Profi, Bro. Der Chat hat so gefeiert. No joke, guck dir das an. Hecke, schau dir das an. No joke. Zehn von zehn kann er heute gewinnen. Das Ding ist, ich habe auch die Zeit gesehen. Bro, du warst länger als zwei Minuten. Ja, ja, ja, klar. Du warst richtig lang dabei, Bro.

01:57:04 So, guck mal, wie die hier schon, die waren richtig am Start, Bro. No joke, das war krass. Guck dir mal das VOD an, Bro. Allein wie du gelaufen bist, links nach rechts, dein Gag-Setup und sowas. Diese Frau von Murat, da war ich ein bisschen zu dumm. Aber der ist so ein Slowburner auch. Aber die Gags davor, die sind ja reingehittet. Das mit dem Zwilling-Ding und so. Wie geil. Die war so stark. Alter, geil, geil, Mann.

01:57:29 Boah, ich habe richtig selber Adrenalin bekommen, Alter. Holy shit, du warst so abgeliefert. Wo war Puls zwischendurch? Was war das Höchste? Der war auf der Bühne, warst du chilliger als jetzt. Auf der Bühne warst du bei 114 oder so. Ehrlich? Ja, du warst im Performance-Modus. Wo ist Mikrofon noch in Halle an? Nee, oder?

01:57:50 Ich glaube nicht. Wir gehen mal weg. Leute, wie viele Schokolade müssen wir essen? Oh Gott. Nächstes Mal brauchen wir gesalzene Erdnüsse. Das geht nicht. Diese Menge ist zu krass. Alter, schau wie... Chat, real talk. Ihr müsst jetzt auch nicht lügen, weil er jetzt hier sitzt. Ich würde jetzt auch sagen, Henke war ganz okay, Bro. Alter, du hast abgeliefert, Bro. Boah, das war tough. Real shit, Alter.

01:58:13 Ich kann gerade for real heulen. Ich war richtig am Sack. Das ist der Zigarettenentzug, Bro. Das ist der Zigarettenentzug, glaube ich. Bro, no joke. Du warst besser als manche, die heute auf der Bühne schon standen. Mehr sage ich nicht. Mehr sage ich nicht. Mehr sage ich nicht. Oh mein Gott, Digga. Der gerade knallt Adrenalin komplett rein. Du warst so krass. Danke schön. Boah, Alter. No joke.

01:58:42 So crazy. Ja, ich habe glaube ich auch Blut geleckt. Ich glaube, ich muss das auch mal machen. Aber Chad hat gefeiert, Bro. Kevin hat auch gefeiert. Hab ich auch gesagt, Rietzmann. Was hast du gesagt? Krasser als manche auf der Bühne? Klick einfach seinen Namen drauf, Bro. Du willst einfach nur lesen gerade? Ich will gerade ein bisschen lesen. Achso, okay. Henke, lies ein bisschen.

01:59:07 Sag ehrlich, müsstet ihr zu dem BOD einen wichsen heute? Nein, nein, nein. Das war eine private Frage, falls jemand von der ARD gerade zuhört. Digga, Philo war auch am Start, hä? Alle waren am Start, doch. Klar.

Henkes Erfolg und Khalids Auftritt

01:59:22

01:59:22 Wer jetzt bei Funk nicht mehr läuft, weißt du was du machen musst. Bro, du hast jetzt gerade eine Second Career Unlocked. Alter, das ist verrückt. Ich sag Kevin wäre schlechter, ja gut, ich meine, also ich glaube, Kevin würde jetzt auch nicht sagen, ich glaube jetzt nicht, dass Kevin Stand-Upper wird, Leute, oder? Würde ich aber auch gerne mal sehen, wie er es probiert. Alter, ich möchte, bitte Regie, darf ich jetzt wirklich eine Ausnahme haben und jetzt kurz, kurz, ey, ich brauche jetzt. Ja.

01:59:48 Ah, okay, okay, also Henke geht jetzt rauchen und wir können jetzt, wir haben gerade Ansage bekommen Freunde, wir können jetzt einmal wieder zurück zur Bühne geben, denn da wird jetzt einmal Khalizen Auftritt machen, also auch außer Konkurrenz, der eine Moderatoratze, der auch selber Comedian ist und ich glaube, der liegt jetzt gleich los, deswegen, wir schalten mal rüber, Freunde, viel Spaß.

02:00:10 Wir haben in jeder Show diese Staffel ein Special Guest und der Typ, den wir heute am Start haben, ist kein geringerer als der Moderator, der Frontmann von Rebell Comedy. Werten Applaus aus Aachen für euch, Raleigh Bonnoir!

02:00:33 So überraschend, Ladies and Gentlemen. Hallo, mein Name ist Khalid Bonoa. Ich komme aus Aachen. Man hört an meinem Namen, mein Name ist ein typisch Aachener Name. Khalid. Aber jetzt mal zu meiner Herkunft. Ich bin halb Marokkaner, halb Algerier. Das heißt, ich hasse mich selber. Das ist für alle, die Ahnung von Politik haben. Und ein paar persönliche Sachen über mich. Ich möchte euch einmal etwas ganz Persönliches über mich erzählen.

02:01:01 Fangen wir ganz von vorne an. Mein erster Tag im Kindergarten. Ich bin in einer Gegend um Aachen herum aufgewachsen, da gab es nicht so viele Ausländer, nicht so viele Menschen mit Migrationshintergrund, nicht so viele Menschen mit Zuwanderungsgeschichte. Oder wie ich sie liebevoll nenne, Kennex.

02:01:23 Es gab mehr Deutsche. Mehr Deutsch-Deutsche. Mehr Bio-Deutsche. Oder wie ich sie liebevoll nenne, OGs. Original Germans.

02:01:35 Ich weiß auch genau, mein erster Tag im Kindergarten war krass. Das ist eine wahre Geschichte. Mein erster Tag im Kindergarten war richtig hart. Ich war drei Jahre alt, es war 7.30 Uhr morgens und meine Mutter hat mich zum Kindergarten gebracht. Und ihr müsst wissen, meine Mutter hat mich nicht aufgeklärt. Meine Mutter hat mir nicht erklärt, was ein Kindergarten ist. Ich weiß, einigen von euch ist es vielleicht auch so ergangen. Meine Mutter hat mir nicht gesagt, hey Heli, das sind andere Kinder, kannst mit denen spielen, Mittagsschlaf, Mittagspause holt ich wieder ab. Nein, hat sie nie gemacht. Bei uns zu Hause wurden Sachen nicht erklärt. Nein, Sachen wurden einfach gemacht. Schwimmen. Wisst ihr, wie ich schwimmen gelernt habe?

02:02:02 Waren im Freibad, reingeworfen, überlebt. Das war mein Schwimmunterricht. Erster Schultag, alle anderen Kinder hatten eine Schultüte dabei, ich war im Anzug da. Das war's. Den trage ich bis heute noch. Die sagt, ich wachse irgendwann rein. So bin ich aufgewachsen. Sachen wurden nicht erklärt, Sachen wurden einfach nur gemacht.

02:02:22 Also ich war drei Jahre alt, das ist 37 morgens. Meine Mutter hat mir nichts erklärt, meine Mutter hat an diesem Morgen nicht mit mir gesprochen. Warum? Meine Mutter hat keine Zeit. Meine Mutter hat viel gearbeitet und ich habe viele Geschwister. Ich habe zehn Geschwister. Ja wirklich, ich habe so viele Geschwister, manchmal google ich deren Namen. Ich sitze vor meinem Bruder, ich denke mir, irgendwoher kennst du den? Shisha-Bar, Friseur, ich glaube, das ist mein Friseur. Bei meinem Friseur sehen alle aus wie mein Friseur. Seiten kurz oben lang, das war's. Meine Mutter bringt mich halt zu diesem Kindergarten.

02:02:52 setzt mich vor diesem Kindergarten ab und fährt zur Arbeit. Für mich war das kein Kindergarten, es war einfach nur ein Gebäude. Meine Mutter setzt mich ab und fährt zur Arbeit. Sie hat nicht mit mir gesprochen. Sie setzt mich ab und dann sagt sie mir einen Satz. Das ist der einzige Satz, den ich an diesem Morgen gehört habe. Sie setzt mich ab, schaut mir tief in die Augen und sagt zu mir, Khaled! Isst kein Schweinefleisch und fährt. Das war's. Isst kein Schweinefleisch. Ich hatte keine Ahnung, was Schweinefleisch ist.

02:03:20 Ich kannte nur so Schweineohren, Mäusespeck. Auf einmal ist die Frau weg und ich stehe alleine auf diesem Bordstein und weine. Ich habe jedes Kinderweinen ausgepackt, das ich kannte. Kennt ihr das, wenn Kinder weinen und auf einmal so einen Atemaussetzer haben und dann wieder nach Luft schnappen?

02:03:51 So weine ich bis heute noch. Dann kommt meine Erzieherin raus aus dem Kindergarten. Frau Zimmermann, sehr nette Frau. Sie läuft raus aus dem Kindergarten, sie sieht mich weinen, kommt auf mich zu und sie so, Hallo Khalid. Und ich so, es heißt Khalid. Khalid. Khalid. Khalid.

02:04:22 Okay, äh, Kralit? Nee, bleib bei Kralit, bitch. Sie hat's nie hinbekommen. Meine Erzieherin hat's nie hinbekommen, meinen Namen richtig auszusprechen. Ich war acht Jahre im Kindergarten. Sie hat's nie hinbekommen, meinen Namen richtig auszusprechen. Ja, ich musste ein paar Gruppen wiederholen.

02:04:37 Dann nimmt meine Erzieherin mich an die Hand und bringt mich rein in den Kindergarten. Während wir in den Kindergarten reingehen, geht mir nur ein Satz durch den Kopf. Isst kein Schweinefleisch, isst kein Schweinefleisch, isst kein Schweinefleisch. Ich komme rein in den Kindergarten, ich sehe ein Kind mit einer Bockwurst in der Hand und ich so, das werde ich essen. Ich wusste direkt, Bockwurst werde ich essen. Warum? Das Kind hat in die Wurst reingebissen und die Wurst hat geknackt.

02:05:05 Ich kenn keine Wurst, die knackt. Ich kenn nur Sucuk. Knoblauchwurst, die klebt. Habt ihr schon mal Sucuk gegessen? Wenn du die isst, drei Tage danach, klebt immer noch in deinem Wannsäckchen unter deinem Gaumen. Du sitzt am nächsten Tag so im Bewerbungsgespräch. Aha. Ich hab noch Sucuk dabei. Willst du eine Stimme? Aha. Aber nein, diese Bockwurst, die hat geknackt. Ich muss das essen. Und dann nimmt meine Erzieherin mich und bringt mich in meine Gruppe. Und ihr kennt diese Kindergartengruppen. Die haben so komische Namen. Die haben so Namen wie Sonne.

02:05:33 Schmetterlinge, Regenwürmer, Marienkäfer, Missgeburten, Seepferdchen. Für alle Minderjährigen hier, by the way, Missgeburt ist kein schlimmes Wort, das darf man sagen. Guck mal, es gibt Miss Germany, Miss Universe, Missgeburt. Das ist nur ein Titel. Mistergeburt, Missgeburt. Egal. Sie bringt mich in meine Gruppe. Und meine Gruppe, ich war in, das ist mir ein bisschen peinlich, aber ich war in der Meerschweinchengruppe.

02:06:03 Das hat mich direkt gestört. Da ist Schwein drin. Ich so, nein, wir dürfen nicht rein, das ist Haram. Meine Erzieherin so, ach, das sind doch nur Meerschweinchen. Noch Meerschwein? Ich darf gar kein Schwein. Nein, Khalid, Meerschwein ist so klein. Ich darf auch keine kleinen essen. Ich darf kein Großschwein essen, ich darf keinen kleinen Schwein essen, ich darf gar kein Schwein essen. Nein, Khalid, Meerschwein sind so kleine Haarige. Die haben Haare. Denkst du, nur weil die Seiten auf Null haben, ist das mein Cousin? Nein, ist immer noch ein Schwein.

02:06:31 Nein, Kali, du verstehst mich vollkommen falsch. Mehrschweiß ist was ganz anderes. Ich so, hör mal, du kannst meinen Namen nicht aussprechen. Warum willst du nicht wissen, dass du deren Name auch falsch ausgesprochen hast? Dann nimmt meine Erzieher mich und bringt mich in meine Gruppe. Und in meiner Gruppe überall auf dem Boden spielen kleine blonde deutsche Kinder. Meine Kiddy OGs. Ich hab mich auf die gefreut. Ich wollte mit denen spielen. Ich wollte mit denen Falschparker melden.

02:06:57 Ich habe mich so sehr auf die gefreut. Und dann nimmt meine Erzieherin mich an die Hand, führt mich durch den Raum. Sie führt mich durch den Raum an all diesen blonden deutschen Kindern vorbei. Bis ganz hinten in die Ecke zu zwei schwarzhaarigen kleinen Jungs. Und dann sagt sie zu mir, Khalid, das ist Mohammed.

02:07:25 Und das ist Ali. Das sind auch Türken. Das sind auch Türken. Ich bin mit den beiden bis heute befreundet.

02:07:47 Keiner von uns ist Türke. Mohammeds Libanese, ich bin halt Marokkan, halt Algerier. Und Ali ist Deutscher. Aber Ali hat so deutsche Hippie-Kiffer-Eltern, die dachten sich, es wäre ein super vielfältiger Spitzname für ihren Sohn Alexander, wenn die den draußen Ali nennen. Das war mein erster Tag im Kindergarten und das war meine Zeit, Ladies and Gentlemen. Vielen, vielen Dank.

02:08:09 Meine Damen und Herren, Khalid Bonoir, mein heutiger Co-Host von der Rebell Comedy. Und wie ihr jetzt wisst, Türke, man. Einfach ein OG-Türke. Khalid Bonoir. So Freunde, da sind wir wieder. Henke ist auch zurückgekehrt. Er hat sich ein bisschen beruhigt. Ja, ich bin wieder am Start. Sehr, sehr gut. Ey, ich bin immer noch richtig, richtig belebt, möchte ich sagen, vor dem Auftritt.

02:08:37 Inspiriert sogar. War aber auch irgendwie, jetzt im Nachgang ist es auch irgendwie ein bisschen geil. Natürlich, Mann! Ich wusste auch ganz genau, du wirst dich so freuen, wenn du es gemacht hast, Bro. Legendär. Und ich muss auch sagen, Khalid, ich kannte ihn nur vom Namen her, weil irgendwie in so einem anderen Podcast erwähnen die ihn irgendwie die ganze Zeit. Also so Meme, ich weiß nicht. Aber ich habe noch nie Stand-Up von ihm gesehen.

02:08:58 Loki? Aber ich meine, der moderiert auch irgendwelche Shows, Bro. Der ist schon, weißt du, der ist schon ganz oben. Der ist schon ganz oben. Als er hier saß, hat man auch gemerkt, ist ein charismatischer Arzt. Ist ein Profi, ja, ist ein absoluter Profi. Also man merkt auch richtig viel, ich bin richtig relieved, jetzt klatsche ich auch wieder mehr. Ich bin wieder voll... Ja, klar, da war ich ein Angespannter. Alter. Hey, richtig stark. Ich meine, klar, ich habe schon häufiger so Bühnen moderiert und so.

02:09:21 Aber das ist doch mal was ganz anderes. Du musst ja keine Lacher aus den Leuten bekommen. Oder wenn, dann ist ein Bonus. Man hat auch so ein bisschen dieses Ego an sich selbst. Ey, ich muss jetzt irgendwie was abliefern oder so. Aber ist ja auch interessant, Paul. Jetzt hast du eigentlich mal so die Perspektive mitbekommen.

02:09:36 von den Comedians, die wir sonst nur anschauen. Du standst jetzt selber da, Bro. Du bist rausgekommen, hast irgendwas gesagt und direkt haben Leute gelacht. Und da hast du gesagt, das reicht schon. Ich glaube, das war ein richtig ehrliches Gefühl, oder? Und du dachtest, fuck, ich muss jetzt hier kämpfen um jeden Lacher. Und dann merkst du, ach so, ihr seid richtig auf meiner Seite. Ihr seid ready, ja. Das war für mich, das war ein legit ausgesprochener Gedanke. Digga, hä? So, what the fuck? Voll geil.

02:10:05 Richtig stark. Das ist krass, ey. Erst Comedian und dann noch auf dem Bau Teer verteilen. Henke, wir lieben dich. So, dankeschön. Was spielt das an? Äh, rauchen. Ach so, ach, Digger. Ich bin tot, Digger. Da habe ich mich hinter der Kulisse auch schon gelacht, weil ich es nicht gecheckt habe. Guter Stand-up. Schere, chat, schere. Wir haben aber noch zwei Comedians, haben wir ja noch. Das heißt, wir sind eigentlich erst bei der Hälfte. Es fühlt sich an, als hätten wir heute schon acht Comedians gesehen. Wir sehen aber noch zwei weitere Freunde. Das heißt, der Abend ist noch nicht vorbei. Nein.

Weitere Comedians und Abstimmung

02:10:34

02:10:34 Nein, das lassen wir nicht von dem ARD-Channel sagen, dass ich ein Ank bin. Das reicht, dass es meine Community schlimmer sagt. Das lasse ich mir jetzt nicht hier. Das ist gerade eine Ank-Reaction, die ich habe, oder? Verdammt nochmal. Wir schauen uns jetzt mal die nächsten zwei an. Lass mal einblenden hier. Ach, es geht schon auf der Bühne weiter. Okay, also das heißt, als nächstes lassen wir schauen. Wir haben Julia, Julia Brandner. Jetzt auf der Bühne, Freunde. Ich würde sagen, wir schalten direkt mal rüber. Julia, gib Gas.

02:11:01 Willkommen zurück beim Comedy-Clash. Deutschland's hertesten Stand-Up-Wettbewerb der Welt. Live im Witzemann Stuttgart und live im Deutschland's hertesten ARD-Scream der Welt. Heute an meiner Seite Rebell-Comedy-Urgestein Khalip Bonnoir. Und wir haben schon zwei Comedians gesehen. Zwei weitere kommen noch. Und ganz am Ende könnt ihr zu Hause an den Bildschirmen und ihr hier live abstimmen. Und ich würde sagen, seid ihr ready für Hälfte 2 Stuttgart?

02:11:27 Die erste Künstlerin in Hälfte 2. Sie kommt ursprünglich aus Österreich. Mittlerweile wohnt sie aber in Berlin. Und da sie ein großer Fan vom Bundesvision und vom Eurovision Song Contest ist, wollte sie ursprünglich mit zwölf Backgroundsängern auftreten. Die sind aber leider im Stau. Zwei Punkte für Österreich. Wett einen Applaus für euch aus Berlin. Julia Brandner!

02:12:03 Geht es euch noch gut? Geil, sehr geil. Ja, Marvin hat es schon so schön gesagt, ich komme eigentlich aus Österreich. Ich finde es total wichtig, das bei mir dazu zu sagen, weil ich glaube, man hört es jetzt nicht so raus. Ich wohne jetzt aber seit einem Jahr in Berlin. Ich wohne da sehr gerne. Ich habe das Gefühl, in Berlin werde ich das erste Mal in meinem Leben so richtig meine Talente gesehen. Ich bin in Berlin einmal mit dem Taxi gefahren und der Taxifahrer hat mich gefragt, wo ich herkomme. Ich meinte aus Österreich und da war er so, ah, dafür sprichst du aber echt gut Deutsch.

02:12:33 Und da habe ich mich echt gefreut, weil das sagt mir in Österreich nie jemand. Ich habe sehr oft Verständigungsschwierigkeiten mit Deutschen als Österreicherin, weil es gibt so ein paar Wörter, die kriege ich noch nicht so ganz rein. Also so statt Apfelschorle sage ich gespritzter Apfelsaft, statt Tüte sage ich Sackerl, statt Inzest sage ich, wenn alle Beteiligten einverstanden sind, wieso nicht?

02:12:56 Aber es geht auch in die andere Richtung. Es gibt so Wörter, die gibt es in Österreich und in Deutschland, aber die heißen da was anderes. Mein Lieblingsbeispiel dafür ist das Wort schmusen. Korrigiert mich, wenn ich mich irre, aber in Deutschland heißt das so viel wie kuscheln, oder? Das ist so komisch für mich als Österreicherin, weil bei uns heißt das knutschen. Und ihr ahnt es vielleicht, das löst komische Situationen aus, wenn man es nicht weiß. Ich war mal mit einer deutschen Freundin von mir feiern und das war so ein Typ da, den sie gut fand. Ich habe das nicht gewusst und ich war auch sehr besoffen an dem Amt. Long story short, ich habe mit dem geschmust.

02:13:24 Also mein Schmusen. Und habe es am nächsten Tag auch gebeichtet und meinte so, ey Anna, es tut mir voll leid, ich habe gestern mit Lukas geschmust. Und Anna sagt nur so, ja, mach dir nichts, ich soll nur schmusen. Ich denke mir so, okay Anna, cool, dass du so locker siehst. Und sie schaut mich an und sagt so, naja, ich schmuse auch mit meinem Vater. Da war ich so ein bisschen verwirrt und dachte mir, Anna, kommst du aus Österreich oder ich?

02:13:50 Falls ihr den nicht verstanden habt, kein Problem, Anna auch nicht. Aber ich wollte eh mit euch über meinen Vater sprechen, weil mein Vater hat vor kurzem geheiratet, zum dritten Mal. Ich weiß, wie heterosexuell kann man sein. Und vor allem, wie viel Geld kann man haben und wie wenig Ahnung, was man damit anfangen soll. Also ich meine, es ist mein Vater, es ist ein erwachsener Mann, es ist sein Geld, aber es ist auch mein Erbe.

02:14:12 Wäre schön, wenn ihr ein bisschen Nein sagen übt. Aber jedenfalls mein Vater hat zum dritten Mal geheiratet und ich war zu spät bei der Hochzeit, weil ich habe es ja schon zweimal gesehen. Na, ist ein Scherz, ich stand im Stau. Aber ich kam dann so an und es war so ein bisschen peinlich, weil die haben mit der Trauung auf mich gewartet. Und ich komme da so an, ich bin so eine halbe Stunde zu spät, alle starren mich an, so was sagst du dann? Sorry Papa, bei der vierten bin ich wieder pünktlich. Ich bin froh, dass ihr lacht, dort hat niemand gelacht.

02:14:44 Aber ich finde Hochzeiten jetzt nicht so spannend, ich stehe dazu, weil ich finde, wenn man Hochzeiten jetzt auf das runter bricht, was sie sind, dann schaut man ja einfach nur zwei Leuten dabei zu, wie die zusammen einen Vertrag unterschreiben. Und das macht man ja bei keiner anderen Vertragsart. Also ich habe noch nie jemanden gesehen, der seine ganzen Freunde und Verwandten zusammentrommelt, um sich im Fitnestudio einzuschreiben.

02:15:02 Und sind wir mal alle ehrlich miteinander, da bräuchte man es. So ein Fitnestudio-Vertrag gibt meistens so ein Minimum ein Jahr. Da kommt es aus einer Ehe schneller wieder raus. Da, wenn ich so ein Fitnestudio sitze und mir einen Vertrag aufschwatzen lasse, da hätte ich gerne meine ganzen Leute dabei, damit die schauen, dass ich keinen Fehler mache. Und dann will ich auch, dass der Fitnestudio-Typ dann irgendwann in die Runde fragt, ob irgendwer was gegen die Vertragsschließung einzuwenden hat. Und dann will ich, dass meine Oma aufsteht und schreit, Julia, du bist unsportlich, sieh sein!

02:15:29 Würde ich so machen, ich würde das dann auch aufziehen wie so eine richtige Hochzeit, aber wie so eine nervige Hochzeit, so eine Hochzeit mit Farbkonzept. Ich hasse Hochzeiten mit Farbkonzept so sehr, ich glaube auch keine Freundschaft überlebt sowas. Meine Freundin Sarah, die heiratet nächstes Jahr und die meinte so, Julia, wir haben ein Farbkonzept bei unserer Hochzeit, wäre schön, wenn du dich dran halten könntest, unser Farbkonzept ist olivgrün. Da dachte ich mir, sag doch, dass ihr alleine heiraten wollt.

02:15:55 Ist ja okay, aber olivgrün, was ist denn das für ein Farbkonzept? Militärhochzeit oder was? Ja, also uns ist es schon sehr wichtig, dass wir unsere Gäste im Gebüsch nicht sehen.

02:16:17 Ich habe Sarah dann natürlich gefragt, was es so auf sich hat mit diesem olivgrünes Farbkonzept und sie meinte so, ja Julia, das hat davon eine persönliche Geschichte, weil ich habe den Antrag in einem Olivenhain in der Toskana bekommen und ich will dann bei der Trauung daran erinnert werden. Und da dachte ich mir nur, Sarah, du Fotzer.

02:16:34 Du willst die einzige sein, die auf dem Hochzeitsfoto gut ausschaut. Gib's zumindest zu. Für meine Freundin Sarah würde ich tatsächlich selber ganz gerne mal heiraten. Einfach nur, damit ich sagen kann, hey Sarah, wir haben auch ein Farbkonzept bei unserer Hochzeit. Wäre schön, wenn du dich dran halten könntest. Unser Farbkonzept ist Senfgelb. Ich weiß Sarah, wenn du Senfgelb trägst, schaust du aus wie drei Tage Magen Darm. So wie so ziemlich jeder, der Senfgelb trägt, ausschaut wie drei Tage Magen Darm. Aber uns persönlich ist es sehr wichtig, weil der Stefan und ich haben das erste Mal bei einer Currywurstbude gefickt.

02:17:15 Also nur fürs Protokoll, das erzähle ich nur Sarah. Alle anderen dürfen hellblau tragen. Oder was auch immer sie tragen wollen, nur kein Senfgelb, das finde ich hässlich. Also sollt ihr mal heiraten und es taucht so ein Hochzeitsfoto von mir auf und ihr seht eine Person in Senfgelb im Hintergrund, ihr kennt euch aus, das ist Sarah.

02:17:32 Ich finde, man sollte Scheidungen mehr feiern als Hochzeiten. Okay, da habe ich niemanden, der mir zustimmt, aber bleibst kurz bei mir. Ich finde, man sollte Scheidungen mehr feiern als Hochzeiten, weil ich finde, Scheidungen sind so eine größere Leistung. Für Scheidungen musst du Auflagen erfüllen. Also du musst irgendwie ein Jahr getrennt gelebt haben oder einer muss den anderen betrogen haben. Da gibt es Auflagen dafür. Für eine Hochzeit reicht es, dass du in Las Vegas besoffen bist. Und ich finde, das steht in keiner Relation zueinander.

02:17:56 Und ich denke mir, man sollte Hochzeiten ein bisschen strenger regulieren. Man könnte das ja auch witzig machen. Man könnte so in Las Vegas so ein Parcours aufstellen, so wie in Takishis Castle. Und nur weil es da durchschafft, darf dann vor Elvis. Fände ich cool. Ich glaube, man könnte auch richtig geile Scheidungspartys feiern. Also Scheidungspartys stelle ich mir richtig cool vor. Könnte man machen wie so eine umgekehrte Hochzeit. So nur die geschiedene Frau darf schwarz tragen. Statt dem Ja-Wort gibt es eine Ohrfeige. Und am Ende dürfen sich beide gegenseitig den Ringfinger abhacken.

02:18:25 Ja, finde ich praktisch, weil dann sieht man, wer schon mal verheiratet war. Mein Vater hat ja keine Finger mehr, aber ist irgendwie auch sein Problem. Und vor allem, das wäre ja total praktisch, weil dann hast du gleich so Gesprächsthemen für das nächste erste Date nach der Hochzeit. Kannst gleich fragen, so, hm, geschieden oder Lepra?

Von Pornos zu Spicy Fantasy: Eine humorvolle Auseinandersetzung mit Konsumgewohnheiten und literarischen Vorlieben

02:18:53

02:18:53 Gut, da habe ich jetzt thematisch nicht alle abgeholt, reden wir über Pornos. Also ich bin jetzt nicht so die krasse Pornoschauerin, einfach weil ich mir denke, wenn ich sehen will, wenn einer armen Minderjährigen ins Gesicht gespritzt wird und niemand dabei Spaß hat, nur die Jungs, dann kann ich genauso gut ein Praktikum im Kindergarten machen.

02:19:11 Aber man muss der Industrie jetzt natürlich zugute halten. Also es gibt jetzt mittlerweile auch Pornotitel, die Frauen ansprechen sollen. Die haben dann so catchy Titel wie, er leckt sie, ohne eine Gegenleistung einzufordern. Er ruft am nächsten Tag an. Er stellt interessierte Fragen und hört zu. Ich gebe zu, den letzten finde ich ein bisschen unrealistisch, aber das ist schon sehr hart.

02:19:35 Aber wie gesagt, ich bin jetzt so die Pornoschauerin. Ich bin trotzdem Pornokonsumentin. Ich lese das. Also ich lese jetzt so Spicy Fantasy Bücher, die auf TikTok gehypt werden. Ist ein Game Changer. Also ich habe gedacht, ich lese ein Buch über Drachen auf Seite 435 wird gefickt. Okay. Und das hat total viele Vorteile, das zu lesen, statt das zu schauen. Einfach, weil man strengt seinen Kopf noch so ein bisschen an. Man kann sich sicher sein, es wird niemand ausgebeutet. Das Einzige, wo es ein bisschen schwierig ist, ist so beim Masturbieren mit so einem fetten Wälzer in der Hand.

02:20:05 Weil erstens einmal wird es schwer und zweitens kannst du dich darauf verlassen, du liest die hotteste Stelle im ganzen Buch und dann merkst du, Scheiße, ich muss umblättern. Aber ist auch wieder okay, weil der Finger ist schon feucht. Und mit diesem Bild verlasse ich euch wieder. Vielen Dank, Stuttgart, ihr habt ein großartiges Publikum. Dankeschön. Straight out to Österreich, Julia Brandner! Julia Brandner! Wetten Applaus, Julia Brandner!

Kollegialer Austausch und Comedy-Tipps: Einblicke in die Stand-Up-Szene

02:20:46

02:20:46 Der Song ist wieder da, Freunde. Ey, das war ein starker Auftritt, oder? Was sagt ihr, Chad? 10 von 10, 9 von 10, 8 von 10. Sehr, sehr stark. Hallöchen, hallöchen. Komm rein. Ihr seid ja jetzt quasi Kollegen eigentlich, oder? Ja, ja, ja. Ja, voll. Hast du seinen Auftritt gesehen? Ja, natürlich. Hab ich's ja gefeiert. Oh, was will. Ey. Vielen Dank erstmal. Ich hab mein Bestes getan. Also erstmal ganz kurz, deiner war klasse, bevor wir jetzt die ganze Zeit wieder weggehen. Du hast das auch sehr geil gemacht. Der Chad hat auch sehr gefeiert. Sehr cool.

02:21:11 Ich glaube, man hat auf jeden Fall mit so einem leichten Akzent auch so ein bisschen einen kleinen Exoten-Bonus in Deutschland, oder? Ich habe das Gefühl, die Deutschen feiern das immer. Da klingt was so ein bisschen lustig. Ja, die klingen, also mir wird oft gesagt, das klingt so ein bisschen nach Urlaub.

02:21:25 Ja, check ich. Ich denke mir dann immer, klingt es nach Urlaub oder klingt es nach dem Psychologiestudium, für das euer NC zu schlecht war. Oh, stark. Sie macht direkt weiter. Du bist doch warm. Ich mag Deutschland sehr gerne. Ich mag auch die Deutschen sehr gerne. Gott sei Dank. Alles einzige in Österreich wahrscheinlich. Fühlt sich wohl hier. Ja, sehr. War auch ein schöner Abend heute hier. Stimmt. Auch eine Frage im Chat. Ich habe es vergessen. Jemand hat im Chat gefragt, warum wollen eigentlich alle nach Berlin? Weil heute Abend wohnen auch alle in Berlin. Und du hast jetzt einen Besuch.

02:21:54 langen weg hingelegt nach berlin eigentlich stimmt eigentlich ich kann es ja auch gar nicht sagen einfach zwar das so ein aber ich dachte mir so von der unfreundlichsten stadt zur welt so anderen unfreundlichsten stadt der welt ja da habe ich nicht so ein kulturschock weil wir können das immer zu freundlich wenigstens ist wien schön wenigstens sehr schön also wahrscheinlich sauberer als berlin aber so viel comedy berlin ganz gut oder berlin ist super für comedy

02:22:23 Das ist kein Vergleich. Angenommen, ich möchte jetzt weitermachen. Was wären jetzt deine Tipps für mich? Wie soll ich weitermachen? Du, einfach ganz viel auf Open Mic gehen, viel austesten.

02:22:33 Und einfach immer am Material arbeiten, schauen, was Lacher bringt, Sachen auch öfter mal austesten. Wenn du den Show gut findest, glaub an ihn, probier ihn noch ein paar Mal aus, auch wenn er ein paar Mal bombt. Aber wie konzipierst du so einen Gag? Setzt du dich wirklich dann auf einen ruhigen Nachmittag hin und hast da einen Sitz vor deinem Notizblock und schreibst du so auf? Oder kommt das einfach so, keine Ahnung? Ich schreib meistens gestresst in der U-Bahn. Ehrlich? Ja.

02:22:55 Aber komm, da ist mein ADHS im Leistungsfähigsten. Aber brauchst du da so eine Drucksituation, dass du dann, ich muss jetzt irgendwas schreiben oder machst du das immer so zwischen Tür und Angel? Du mal so, mal so. Also oft setze ich mich auch hin und sage, ich muss jetzt was Neues schreiben. Weil dann irgendwann bist du auch genervt von deinem eigenen Material. Das wirst du dann auch feststellen, wenn du ein länger Stand-Up machst. So, jetzt, ja. Da musst du erst mal ein bisschen machen. Wie lange machst du Show-Comedy? Seit 2019. Seit 16. Dezember 2019.

02:23:24 Ja, direkt davor angefangen. Was hast du während Corona gemacht? Da gab es doch dann keine Open Mics, oder? Ich habe dabei tatsächlich noch einen Job gehabt. Ah, okay. Überbrück ein bisschen. Nein, den habe ich davor auch schon gehabt. Okay. Jetzt immer noch?

02:23:43 Nein, zum Glück nicht mehr. Jetzt Fulltime-Comedian? Fulltime-Comedian. Alter, stark. Hast du so irgendein Vorbild, so ein Comedy-Vorbild, wo du sagst, boah, die hat mich oder der hat mich damals so inspiriert irgendwie? Ich finde Taylor Tomlinson wahnsinnig witzig. Boah, da sagt mir leider nur dein Name was. Ja, von den Ami-Comedians. Okay. Kelsey Cook finde ich auch lustig.

02:24:03 Auch von den Ami-Comedians. Normalerweise werde ich immer exposed, weil ich normalerweise gar keine englische Stand-Up-Comedy-Show, weil meine Aufmerksamkeitsspanne dafür nicht reicht, aber für die Mädels reicht es doch, weil die finde ich cool. Ja, das Ding ist halt wirklich, man muss sagen, in Amerika, wenn man sich jetzt, also würde, es ist mein Eindruck, wenn ich jetzt nicht speziell danach suche, kriege ich eigentlich immer nur Männer vorgesetzt. Ja, ja, voll. Also die Frauen muss man schon spezifisch so ein bisschen rauspicken, ne? Leider ja. Ich hoffe, dass sich das noch ändert. Ja, hoffe ich auch, hä? Klar. Taylor Tomlinson habe ich auf jeden Fall schon mal gehört. Wenn wir ein bisschen researchen.

02:24:32 Wir müssen uns vorbereiten. Jetzt habe ich auch Blut geleckt, jetzt will ich auch zwei Minuten machen. Wir machen das mal. Wir machen nächstes Jahr Comedy Clash. Meinst du, wir schaffen es in einem Jahr hier hoch? Ja klar.

02:24:49 Ja, dann müssen wir uns über Connections aber reinkaufen. Sie macht es ja 2019, Bro. Jetzt beleidigst du auch ein bisschen die Leute, die hier ernst gekommen sind. Nein, okay, never mind, alles klar. Ich habe Oberwasser langsam. Ja, genau, jetzt musst du dich ein bisschen beruhigen. Jetzt musst du dich ein bisschen chillen, ja. Jetzt musst du wieder gehandelt werden. Jetzt wird auch der erste Auftritt kommen, wo man bombt, oder? Kannst du dich noch erinnern, in den ersten Auftritt, wo du so komplett, wo du so nachwechst und sagst, ich glaube, ich muss nochmal Taxifahrer werden. Ja, ja. Ja, natürlich, der prägt sich ein. Das war in Oberösterreich beim Freistädter Frischling. Es war genauso beschissen, wie es klingt.

02:25:18 Du musst es auch einfach so 45 bis 60 Minuten machen und das Durchschnittsalte im Publikum war so 100. Ja gut, da bist du als Frau eh schon am Arsch, oder? Ja, ja, komplett. Also meine Mutter war dabei und meine Mutter war auch die einzige im Publikum, die gelacht hat. Ja, das sind so Alterrenjogs musst du da bringen. Ja, total. Aber ich war damals jetzt auch absolute Newcomerin und war jetzt auch nicht so wahnsinnig erfahren. Also ich glaube, heute könnte ich das auch ein bisschen besser handeln, aber damals hat mich da schon noch krass verunsichert.

02:25:47 Freistädter Frischling. Das Logo davon ist ein Schwein. Geht auf jeden Fall da nicht hin, wenn ihr gerade durchstartet. Ich würde es auch nicht machen. Vielleicht geht ihr am besten gar nicht hin einfach. Keine Open Marks in Österreich. Ist auch kein Open Mark, das war zumindest bezahlt. 50 bis 60 Minuten ist ja eigentlich schon Königsklasse. Oder ist der kurz vor, ich mache mein eigenes Special auf Netflix? Ja, total. Teilweise sind doch so eigene Bühnenprogramme. Wie lange spielt so ein Comedian, wenn da so ein Abend...

02:26:16 Ja, so eine Stunde, oder? Ich mache eine Stunde, ja. Oder 90 mein ich vielleicht, aber ich würde sagen nicht länger, oder? Also ich mache eine Stunde, weil ich denke mir, ab einem gewissen Zeitpunkt, da schauen die Menschen auch auf die Uhr und die Leute im Chat haben es eh geschrieben, ich double time eh, also sie kriegen eh eigentlich 120 Minuten innerhalb von 60. Voll. Ja. Regie, das habe ich gerade nicht verstanden.

02:26:38 Achso, ey, schau mal, wir haben hier unsere Maschine. Da kann der Chat uns die ganze Zeit hier so M&Ms rauslassen. Wir können die aber gar nicht alle essen, deswegen geben wir die Schale mit. Verteil die hinten unter allen. Ja, bringen die auch da vorne nochmal hier sitzen. Okay. Oh Gott, es fällt dir auf den Boden. Ach du Scheiße. Verteil die gerne unter allen. Und ich höre auch gerade, es geht auf der Bühne schon weiter. Geil, dass du da warst. Dankeschön. Echt stark. Wir drücken dir die Daumen, dass du hier dieses Ticket heute mitnehmen kannst. Dankeschön.

02:27:05 Wir hören uns jetzt und schauen uns jetzt den letzten Comedian an. Wir haben alle gewonnen, ein hoher Applaus. Dankeschön. Danke euch. Danke. Schön. Also, jetzt hat ich auf der Bühne der Paul. Der Paul. Der Paul. Auf geht's Leute, wir schauen uns an.

Vom Kängurusprung zum Comedy-Crash: Paul Langer's Weg auf die Bühne und Anekdoten aus dem Leben eines Comedians

02:27:22

02:27:22 Wir kommen schon zum letzten der vier Teilnehmer des heutigen Abends. Der Typ, der jetzt kommt, der hat eine Menge Wettbewerbserfahrung. Er ist hoch dekoriert, das letzte Mal hat in der 10. Klasse ein T-Shirt gewonnen für den höchsten Kängurusprung beim Kängurutest. Mal sehen, was er heute hier macht und ob er sich das Ticket in den Beutel stecken kann. Für euch aus Berlin, fetten Applaus, Paul Langer!

02:27:54 Hallo, na? Na, guten Tag. Habt ihr noch Bock?

02:28:06 Ja, ich weiß, war lang. Ja, kurz zu mir. Ich bin Paul. Ich bin 31 Jahre alt. Ich mache gerade das hier. Als ich 20 war, wusste ich noch nicht, was ich machen will mit meinem Leben. Und dann habe ich Philosophie studiert. Und als ich damit fertig war, war das noch schlimmer. Da hatte ich sogar Zweifel, ob ich bin.

02:28:34 Das Kiffen hat auch gar nicht geholfen. Das war wirklich schlimm. Ja, ich habe mir gedacht, zum Einstieg erstmal eine Einkaufsstory, weil da können alle was mit anfangen. Ich war letztens einkaufen und dann wollte ich meine Sachen bezahlen. Das ist so ein bisschen mein Stil. Und ich bin so an der Kasse und der Typ kassiert so meinen ersten Gegenstand und es kommt nicht dieses Piep. Hat mich voll rausgebracht.

02:29:04 Mir war gar nicht bewusst bis zu dem Zeitpunkt, wie wichtig das Piep für mich ist. Man weiß nicht, wie sehr man was liebt, bis es weg ist. Und der kassiert weiter, es kommt kein Piep. Und ich muss so hinnehmen, dass einfach das Piep-Geräusch bei dieser Kasse halt kaputt ist. Und das hat mein Einkauf komplett ruiniert. Das hat sich direkt so angefühlt, als wenn der Typ mir einfach nur hilft, meine Sachen zu klauen. Für mich hat es sich schon viel besser gefühlt, wenn der Typ wenigstens das Piep jedes Mal mit dem Mund machen würde.

02:29:33 Ja, das war ein Penny. Ich würde ihm zutrauen, dass sie ihren Mitarbeitern auch so eine Mail schreiben. Ja, ihr müsst eine Woche mit dem Mund machen, sorry. Das ist kaputt. Es fühlt sich echt an wie Diebstahl. Es hätte nur noch gefehlt, dass er sich so am Ende zu einem rüberlehnt und so rennt.

02:29:49 Was ein richtig schlechter Tipp ist, wenn man was klauen will eigentlich. Was ich manchmal mache, ich bezahl und dann renne ich. Die hassen das. Komplett verwirrt. Ja, ich wohne in Berlin. Und an dieser Stelle würde ich gerne meine Vermieterin grüßen. Auch Frau Groza, top Wohnung, die wohnt hier in Stuttgart. Ich verdiene gerade meine Miete, also keine Angst, das klappt diesen Monat mal wieder.

02:30:16 Ja, ne, ist wirklich geil. Ich habe eine geile Wohnung. Ich wohne zum ersten Mal in meinem Leben alleine. Was cool ist. Oh, danke. Ein paar Leute wissen das auch zu schätzen. Ich habe vorher in meinen WGs gewohnt. Alleine wohnen ist spannend, weil man lernt plötzlich Dinge über sich selbst. Ich habe zum Beispiel letztens gelernt, wie viele Haare ich wirklich verliere.

02:30:34 Ich muss sagen, das war eine bittere Pille. Ich habe vorher immer in WGs gewohnt mit so langhaarigen Menschen. Und dann war ich wütend auf die, dass die immer mit ihren langen Haaren die Dusche verstopfen. Und jetzt habe ich herausgefunden, ich war das die ganze Zeit. Weil ich verliere so viele Haare, das ist ekelhaft. Am Anfang war ich auch noch so, nee, hier wohnt noch jemand.

02:30:54 Ich war kurz davor, die Polizei anzurufen, versteht ihr? Das war wirklich hart. Was ich eigentlich über mich gelernt habe, ist, dass mein Körper einfach so im Laufe meines Lebens auch so seine Meinung geändert hat, wo er die Haare hinhaben will.

02:31:09 Das ist richtig fies. Ich weiß noch, als ich so 10, 11 war, ich hatte nur hier Haare und Augenbrauen. Das war die beste Zeit. Danach hatte mein Körper nur noch beschissene Ideen. Er hat so die Eier voll gemacht. Mein Körper dachte, hier wird es richtig kalt. Es wird eine Eiszeit kommen und die wird hauptsächlich hier stattfinden. Und da haben wir uns drauf vorbereitet. Das war die Idee. Dann hat mein Körper noch so die Beine voll gemacht, wie so eine Hose.

02:31:38 Und am Ende noch so ein Streifen Haare auf die Füße. Falls ich mal an einem Herr der Ringe Film mitspielen will oder so.

02:31:53 Ja, aber mein Körper hat da nicht aufgehört, weil dann noch mal so ein paar Jahre später war mein Körper plötzlich so, ah, das war ein Fehler hier. Das muss weg, sorry. Also hier kommt Stirn hin. Hier machen wir Stirn. Hier ist ein richtig guter Ort für Stirn tatsächlich. Wir haben sogar Pläne, wir wollen noch mehr Stirn. Hat man jemals wirklich zu viel Stirn? Also kannst du ja immer gebrauchen. Jeder braucht Stirn. Nee, unten hatten wir auch tatsächlich zu viel verbaut.

02:32:19 Wir mussten sparen. Wir mussten es hier wegnehmen. Sorry. Mach einfach so. Mach einfach so. Niemand sieht das. Niemand sieht das. Du siehst aus wie ein Elevator-Boy. Sehr attraktiv.

02:32:41 Ja, ist schon fies. Jetzt habe ich Geheimratsecken. Danke, danke, Mann. Da hat noch jemand Geheimratsecken. Sonst findet das niemand geil. Ja, Mann, hier, vermitteln wir später. Du weißt, schreib mir auf Insta. Ja, Mann, wurde mir auch schon oft gesagt, immer wenn ich zum Friseur gehe, die wollen immer verhandeln mit mir. Hey, wann gehst du endlich? Du brauchst mehr Haare. Naja, alles gut.

02:33:09 Ich bin darüber hinweg, es ist schön. Ja, ich wohne in meiner Wohnung, habe ich gerade erzählt. Ich mag die, wirklich. Was ihr neulich übermuchtet wusstet, ich bastel alle meine Lampen selbst. Einfach mal so ein Fakt. Und das sieht man auch. Weil ich wurde noch nie gefragt, ey Paul, wo hast du die denn her? Die sind immer so, das ist eine von dir, ne? Ich liebe die, ich liebe die. Ich liebe die so wie Eltern ihre Kinder lieben. Ich habe die selbst gemacht.

02:33:39 So meine Beziehung. Ich habe zum Beispiel meine Lieblingslampe. Meine Lieblingslampe, da habe ich so eine sehr weite Ballonhose in so einer zu verschenken Kiste bei mir im Hausflur gefunden. So eine sehr weite gelbe Ballonhose. Dann habe ich die in Streifen geschnitten und habe ich einen Lampenschirm damit gebaut. Das ist eine wahre Geschichte, der hängt jetzt gerade bei mir im Wohnzimmer. Worüber ich aber nicht nachgedacht habe, so eine Woche später, ich hatte so ein Päckchen für eine Nachbarin angenommen, die steht bei mir in der Wohnung, guckt an die Decke und so, hör, ist das meine Hose? Ja, war dumm. Ja, da war mal mein Arsch drin.

02:34:09 War richtig sauer. Jetzt ist da meine Lampe drin. Aber ich kann schon verstehen, dass man sich ja so ein bisschen betrogen fühlt, wenn man das so sieht. Das ist ja wie, wenn ich jemandem meine Niere spende und ich komme dann so ein paar Wochen später zu dem nach Hause und der hat die einfach nur in Alkohol eingelegt. Der hat so eine Lavalampe damit gebaut. Nee, ist schon ein bisschen Wunschdenken, dass ich direkt einfach meine eigene Niere erkenne bei ihm. Ich glaube, ich würde nicht so zu ihm ankommen und wäre so, ey, ist das meine Niere?

02:34:37 Ich glaube, ich wäre eher so, das ist ein Aquarium. Ich habe noch eine letzte Geschichte. Ich war letztens bei mir in der Küche. Das ist eine Küchengeschichte. Ich war jetzt bei mir in der Küche und ich komme so rein und ich sehe richtig viele Fruchtfliegen hier. Kennt ihr das? Dann habe ich mir so gedacht, ja, dann bringe ich die jetzt alle um.

02:34:59 Weil das kann man ja machen. Die haben gar keine Lobby. Alle hassen die. Sogar Veganer finden die Scheiße. Das musst du erst mal schaffen als Tier. Alle hassen die. Niemand geht für die demonstrieren, oder? Niemand klebt sich für die fest. Das wäre auch funny, weil Fruchtfliegen sterben oft selber durch Festkleben. Das ist so ein bisschen deren Haupttodesursache eigentlich.

02:35:28 Aber ich habe die anders umgebracht bei mir in der Küche. Ich habe so eine Flüssigkeit aufgestellt. So eine Flüssigkeit aufgestellt, habe ich angerührt. Und da konnte ich zugucken, wie die Fruchtfliegen da so reinfliegen. Und sterben. Und das Krasse ist, die fliegen da auch noch weiter rein, obwohl da schon richtig viele tote Fruchtfliegen drin schwimmen. Und ich muss sagen, da habe ich schon Schwierigkeiten, mich so in den Gedankengang der Fruchtfliege hineinzuversetzen. Das ist ja für mich als Mensch, wie wenn ich im Sommer an so einen Badesee komme.

02:35:57 Und dann sehe ich irgendwann so in der Entfernung, oh, schwimmen da tote Menschen im Wasser? Und dann komme ich näher und bin schon so, aber Moment, riech ich da Apfelessig? Ja, dann muss ich baden gehen. Dank. Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus Applaus

02:36:24 Aus Berlin für euch. Paul Langer schickt die mit einem fetten Applaus da raus.

Berliner Comedy-Lobby und Abstimmungsergebnisse: Einblicke in die Comedy-Szene und die Spannung vor der Entscheidung

02:36:42

02:36:42 Da sind wir wieder. Nach dem letzten Comedian, wie fandet ihr? Ich sehe auf jeden Fall schon einige Fans hier im Chat. Der Paolo, komm rein, setz dich. Diese Kameraführung hier. Mein lieber Servus. Servus. Es ist eine komplette Berliner Lobby heute hier bei euch, oder? Ja, ich bin auch überrascht. Und was sagst du vom Gefühl her? Wie war es? War nice, ich weiß auch nicht. Also ich würde sagen, rein vom Chat her bist du auf jeden Fall im oberen Drittel.

02:37:11 Ich will jetzt nicht zu gemein zu den anderen sein. Bei vier Leuten ist es auf jeden Fall... Hey Bro, immerhin nicht im unteren Drittel oder so, es geht schlechter. Du bist auf jeden Fall dann halt nicht der Letzte. Ich sag, du bist in der oberen Hälfte sogar.

02:37:29 Ich fand's sehr gut auch. Also wir beide fanden's sehr gut. Wir waren's super, ja. Ja, und jetzt Henkes Meinung ist jetzt auch wieder mehr wert. Er ist ja jetzt Teil der Zunft. Wir sind jetzt der Kollege quasi. Ich war richtig überrascht, weil du bist die ganze Zeit so geschmolzen in deinem Sitz. Und als du auf der Bühne warst, warst du auf einmal richtig nice und du warst irgendwie zu drehen, Alter. Ich dachte, du hast mich so komplett überrascht. Wir glazen ihn heute alle noch ein bisschen. Du siehst auch jetzt so anders aus. Du siehst so glücklich aus. Ich war voll so, boah, scheiße. Du bist jetzt bestimmt so voll der Adrenalin-Junkie, so ab jetzt nur noch auf der Bühne. Ey, weiß ich nicht.

02:37:59 Keine Ahnung, also Reesmann hat vorhin gesagt so, hey, ja, danach wirst du's feiern und vielleicht hast du sogar Bock, das weiterzumachen. Und ich bin jetzt tatsächlich, ich meine, jetzt ist es nicht allzu lang zurück, aber ich bin jetzt überlegt, vielleicht sogar irgendwie dran zu bleiben. Ja, wo wohnst du, in welcher Stadt? Köln. Köln, ja, easy. Ist eine gute Stadt dafür eigentlich. Ja, auch in der ganzen Umgebung kannst du viel Comedy machen. Kannst du da mal ein paar Empfehlungen rausholen, wenn man jetzt in Köln unterwegs ist und man will irgendwie...

02:38:24 geile Comedy-Szene, wo geht man hin? Vielleicht auch für die Leute da draußen. Oder nach Hamburg. Das wurde letztes Mal auch schon gesagt. Oder nach München. Ich hatte in Hamburg nie das Gefühl, dass so, dass so, dass das viel mit Stand-Up und Open-Mic ist. Ich würde sagen, Hamburg hat sowas so, ich bin ja nur, ich bin ja mehr so in dieser, weiß nicht, so in dieser alternativeren Szene unterwegs. Und da hat Hamburg mega viele gute Shows. Mehr als Köln.

02:38:50 Würde ich sagen. Ist Köln wirklich so scheiße oder ist ein Gag? Köln ist nicht scheiße. Aber wo würdest du hingehen? Wenn du in Köln bist und du bist festgekettet, du kannst nur nach Köln. Wo gehst du hin? Ich kenne mich nicht so gut aus in Köln. Also jetzt gerade aktuell habe ich gerade einfach Ateliertheater, würde ich gerne mal hingehen, da habe ich mir einfach so nice sein. Da kann man auch so längere, so mal so Halbsodos sind zu spielen. Okay. Ja man.

02:39:19 Okay, dann gehen wir noch mal in den Research. Ja, wir gehen noch mal hinterher. Wenn ihr mich nach Berlin gefragt hättet, ich wäre safe. Für alle Berliner im Chat, hau da raus. Ja, weiß nicht, Downstairs Comedy Club. Downstairs Comedy Club, haben wir mal gehört. Mad Monkey Room.

02:39:35 Ich habe auch ein Open Mic in Berlin, was ich einmal die Woche mache. Wie heißt das? Komohadi heißt das. Der Name ist ein bisschen fragwürdig. Komohadi? Es ist ein Moabit. Komohadi. Ich habe mir den Namen nicht mehr ausgedacht. Es gab die Show schon, ich habe die übernommen. Ah, verstehe. Ist das Downstairsig das Ding von Lobrecht, was du aufgemacht hast? Ah, Comedy Mothership, aber auf Allmann. Quasi.

02:40:02 Wenn man das so will, ja. Interessantes Framing, ich weiß nicht genau. Oder? Also ich will jetzt nicht sagen, Felix Lubrecht ist wie Joe Rogan. Außer ihr sagt das jetzt. Nein, überhaupt nicht, Alter. Joe Rogan ist ein richtig, der ist richtig so rechts abgedriftet. Ja, toter Typ, das stimmt. Ja, Gott, das will ich das Video auf gar keinen Fall sagen. Aber Joe Rogan hat einen Comedy Club aufgemacht, Felix Lubrecht hat einen Comedy Club aufgemacht. So weit können wir vergleichen.

02:40:25 Ja, hier Michael Mittermeier hat auch einen Comic Club gemacht. Ja? Das weiß ich ja nicht. Vielleicht ist das der gängige Weg einfach. Ich glaube, wenn du so ein bisschen Leute ziehst, dann ist das halt attraktiv auch. Natürlich, klar, sicherlich. Aber doch irgendwie auch voll stressig, dass du den Laden dann immer voll hältst, oder? Oder ist man so als Comedian froh, wenn man weiß, ey, das ist ein Club von einem Comedian für Comedians. So der checkt, was ist die Wave, man kann da irgendwie rein, das ist geil. Natürlich ist das stressig, du machst ja keinen Club auf.

02:40:54 Dann muss er halt arbeiten, aber es läuft ja. Steht da Felix jeden Abend an der Bar und schenkt aus oder wie macht er das? Nein? Ich bin am Freitag wieder da. Ich weiß nicht, ich war lange nicht da. Die haben mir lange keinen Spot zu gehen. Wir müssen mal nach Berlin. Ja, müssen wir machen. Wir gehen mal dahin. Komm, komm vorbei. Ich melde euch bei mir. Real Talk. Das ist das Angebot. Das ist das Angebot. Lass noch Nummer tauschen. Ich will Ihnen noch demnächst einen großen Berlin-Trip machen mit allem Möglichen. Dann gehen wir rein. Dann gehen wir mal schön, weil ich habe in Berlin noch nie was Comedy-mäßig angeschaut, leider. Ich auch nicht. Es gibt einfach so viel.

02:41:23 auch so viel so kleinteilige Sachen. Einfach dann immer nur so, weiß ich, so 30, 40 Menschenräume. Aber da passiert interessante Sachen. Finde ich cool. Ich finde es spannend, das ist wie so ein Labor, weißt du? Ich war da in Köln, war ich auch bei so einer, das waren vielleicht auch maximal 40, 50 Menschen. Und das war, glaube ich, auch halt, das ist an einem Tag ist da irgendwie kommen wir dir, am nächsten Tag ist da irgendwas anderes, weißt du, so ein Ding. Aber das war auch voll geil. Da waren so drei, vier Leute, die waren auch so, also die waren jetzt nicht, dass man sagt, man kennt die jetzt crazy so, die waren schon eher unbekannter, aber du hast gemerkt, die hatten schon ein bisschen Routine drin.

02:41:52 Hat übel Spaß gemacht. Ja, also Real Talk, Chat, Empfehlung, checkt mal sowas ab, geht mal zu so Sachen. Geht mal ein bisschen zu Comedy. Eine Comedy-Show in Berlin. Natürlich, hau raus. Mastool Comedy von Kina und Aal. Wir machen da auch einmal im Monat eine Spezial-Show. Das ist so ein bisschen wie so eine Late-Night-Show mit so Sidekick, weißt du? Ich bin Sidekick da. Und ich produziere so Videoclips dafür. Und das macht mir gerade sehr viel Spaß. Das ist super unprofessionell. Aber das macht mir Bock. Wie heißt das? Das heißt einfach Mastool, Mastool heißt der Laden und Mastool Comedy heißt dann einfach die Show. Mastool Comedy. Checkt das auf jeden Fall ab.

02:42:22 Wir connecten uns später noch. Und vielen Dank, dass du da warst. Wir gehen jetzt hier ins Voting langsam rein. Es ist geheim hier in der Zentrale. Deswegen, ich nehme dir das Mikro ab. Oder gibts am besten Henke. Nimm die ganze Schale. Wir haben viel zu viel. Wir müssen dann nochmal nachfüllen hier. Wir sehen uns später. Viel Glück dir natürlich auch bei der Abstimmung.

02:42:45 Ja, nimm dir was mit. Das ist alles auf Rundfunkkosten. Nimm die Schale mit jetzt. Sicher? Ja. Ah, Mann, na gut, okay. Na gut, gut. Chat, ihr gebt uns so viel. Versucht, das hier loszuwerden. So, aber auch sympathisch, das Kerchen, ne? Ja, voll. Alle nett gewesen hier. Schöner Klamotten. Kann man nichts sagen heute, ne? Fantastischer Typ. Sie sah ein bisschen ähnlich aus wie einer von den Volta Twins. Das war vielleicht der verlorene Drilling. Ja, ich fand es aus wie einer Mischung aus einem von den Volta Twins und einem von Dr. Freud.

02:43:14 Und vielleicht auch ein bisschen Flaschko. Ja, also, vielleicht ist er ein Genexperiment oder sowas. Ja, wer weiß, wer weiß. Shoutouts auf jeden Fall. Meine Güte, so. Bei dem Felix Lobich-Joe Rogan-Part habe ich kurz mir ein bisschen den Schweiß abgewischt. Ja, ja, da wurde es gefährlich. Da wurde ich mir ein bisschen aufgelaufen gelassen von Olle Paule hier. Da musstest du ordentlich rudern. Bro, als ob ich jetzt aber so sagen würde, ja, ja, Felix Lobich ist wie Joe Rogan, auch so rechts und so. Wahrscheinlich sage ich das hier, oder? Wieso ist rechts? Spaß. Chad, ihr kennt mich ja. Ich bin eine linke Zecke.

02:43:43 Und so ist es auch. Deswegen sitzen wir doch hier. Er ist auch eine linke Zecke, by the way. Oder? Ich bin parteipolitisch neutral. Du bist grün. Henke ist grün, ich bin links. So, was macht ihr jetzt?

02:43:57 Wie läuft das jetzt ab mit dem Voting? Das würde mich jetzt mal interessieren. Ja, das wird jetzt... Weil der Chat darf wohl mitvoten. Genau, bevor wir euch das erklären, Chat, gehen wir einmal kurz auf die Bühne, schauen uns nochmal alle vier Kandidaten und Kandidatinnen an, dass ihr auch wisst, für wen ihr abstimmen könnt. Und dann erklären wir euch alles in Ruhe. Wir hatten heute einen richtig geilen Abend.

02:44:24 Aber es ist ja immer noch ein Wettbewerb und nur einer oder einer kann gewinnen. Aber erstmal holen wir eure vier Kandidaten des heutigen Abends auf die Bühne. Fetten Applaus für Paul Langer! Julia Brandner! Tanja Maximoff! Und last but not least, Massoud Akbar Sadeh!

02:44:46 Das sind eure vier Kandidatinnen, die jetzt in zwei Halbfinale-Tickets kämpfen. Ihr im Stream und ihr zu Hause könnt abstimmen, ihr im Raum natürlich auch. Dazu zückt ihr euer Handy, hallo.ard.de. Ich wiederhole nochmal, hallo.ard.de. Hallo.ard.de. A wie Anton, R wie Richard und D wie Döner.

02:45:12 Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de Hallo.ard.de

02:45:41 scannen, eintippen, voten. Zwei Leute kommen heute weiter. Die Dinger bleiben hier heute nicht auf dem Tisch, die werden noch verteilt. Genau, nehmt das auf jeden Fall ernst, Freunde. Die Leute vor Ort dürfen voten, aber ihr als Twitch-Chat auch. Und ihr habt natürlich hier, ihr seid natürlich einige, ihr habt natürlich auch eine große Verantwortung, eine große Stimacht habt ihr auch. Deswegen geht voten, geht wählen, ja. Ist wichtig.

02:46:06 Und ich bin sehr, sehr gespannt, welche zwei sich heute durchgesetzt haben und dann direkt geportet werden ins erste oder zweite Halbfinale. Das wäre natürlich krass. Also wirklich für die jetzt hier das Ticket mitzunehmen, ganz, ganz wichtiger Step zum großen Sieg dann natürlich, zum großen Finale. Oh, und Riesmann, nächstes Mal, nächstes Jahr. Und wie meinst du, sagst du, wir beide? Jeder einen blauen? Jaja, klar, jeder einen blauen. Nächstes Jahr Ziel, wir holen es einen blauen.

02:46:35 Krass. Dann muss ich die ARD hier neue Moderatoren suchen, weil wir sind auf der Bühne. Wir haben zu tun dann. Das war wirklich Wahnsinn. Mach ein Foto vom Ticket und drück es aus. Boah, Alter. Einmal 100 Fotokopierer. Das rippe ich mir raus. Druck bitte dem netten, blonden Mann im Bild auch noch eins aus. Alter, übertreib. Der Chat ist so am supporten.

02:47:00 Ich bin richtig geglazed, ich habe das geil verdient. Der Chat liebt es aber abzuschreiben. Ja, so muss es doch sein im Chat. Dafür ist man da in der ARD auch mal ein bisschen menschlich sein. Ja, wir sind vor allem hier, um ein bisschen die Twitch-Culture hier auch mal reinzubringen, Freunde. Und das ist auch super wichtig. So, jetzt nochmal für alle, die gerade neu reingekommen sind, hier unten scannen.

02:47:19 hier und ein scan oder hallo.de.de was ich immer noch eine sehr nette domain finde die begrüßt dich ja die domain begrüßt dich wenn du die eigentliche ich finde das fantastisch beziehungsweise man grüßt ja auch die seite selbst indem man sie eintippt hallo.de hallo.de.de da kann man gar nicht schlecht drauf sein da bist du direkt gut drauf sage ich direkt gut drauf wer hat alles gevotet einmal kurz kontrolle wer hat alles gevotet

02:47:46 Ich sehe auf jeden Fall, Kekskrümel hat gevotet. Boah, Fieler auf, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler, Fieler. Fieler

02:48:14 Hat denn alle gevotet? Für beides, ja. Eins für beides, ja. Warum kann ich für den Blonden nicht voten? Ich bin gespannt. Was ist deine Prediction? Hast du eine Prediction? Ich habe vom Gefühl her, dass es...

02:48:33 Boah, ich sag Masut und Julia. Ich sag Julia und Paul. Ich sag Julia und Paul. Ich glaube, die, weil du musst denken, der Chat voted ja auch mit und die waren bei Paul auf jeden Fall mehr am Start als bei Masut. So von meinem reinen Vibe her. Habt ihr das, glaube ich, mehr enjoyed?

02:48:58 Hat Henke auch für die ARD das OBS eingerichtet? Nee, das kriegen wir selber hin. Das ist ein crazy call, bro. Das ganz alte Meme. Das ganz alte Meme, Henke richtet bei den Leuten des OBS ein. Boah, das hab ich schon so lange nicht mehr gehört. Ey, weißt du von, das ist so 2018er. Also wir reden hier von... Früher sogar noch fast. Von Ewigkeiten, die das her ist, man. Ja. Reza, wir kennen uns auch schon so lange, ne? Wir kennen uns richtig so lange. Wir stehen jetzt so richtig wie alte Leute hier an unserem Fluss.

02:49:26 Hör mal, locker doch acht Jahre, oder? Guck mal, seit wann haben wir uns kennengelernt? Ich glaube so 2016, 2017. Wir hoppeln schon ne ganze Zeit zusammen rum. Auf jeden Fall damals PUBG oder so zusammengezockt, ne? Das waren die Early Times, Alter. Ja, ich nicht. Aber jetzt unser Meer. Ja, jetzt unser Meer, aber Freunde, ab dem Journey läuft's. Wir sind downhill, ich bin über den Berg schon wieder drüber.

02:49:53 Ich hole ganz viel Anlauf, um dann wieder hochzuschießen. Sehr gut. Auf vierstellige Dezimal. Alter. Letzte 40 Sekunden, Freunde, von der Abstimmung. Jeder, der jetzt noch eingeschlafen ist oder noch irgendwie schnell da Bestellungen auf Handy fertig machen muss, der jetzt noch mal kurz abschwitchen, hier hallo.ard.de. Oder ich stelle über das Handy. Ich stelle hier über ein QR-Code. Guck, hier wird es auch gemacht. Ah, ne, das sehen wir gar nicht. Ich rede.

02:50:17 Ich bin wirklich ein Ank. I rest my case, Chad. Aber es stimmt alle ab, es ist wichtig. Es geht für die Comedians hier jetzt um alles gerade. Alles oder nix. Die Abstimmung ist durch, wir warten jetzt.

02:50:36 Wirklich auf die Ausbildung. Auf Dr. Fleischhauer. Junge, ich hatte gerade denselben Gedanken. Klar. Es gab doch diesen Notar bei DSDS, der diesen abgefahrenen Namen hatte. Ja, Dr. Fleischhauer. Dr. Fleischhauer. Der war nicht nur bei DSDS, das war allgemein einfach der Notar für alle. Ey, ich bin jetzt Dr. Fleischhauer gleich. Ja, quasi. Ja, sozusagen. Du bist eine Art Dr. Fleischhauer bist du heute.

02:51:01 Dr. Fleischhauer war überall. Weil es war einfach mal so, die haben dann halt mal einen Notar gehabt, der Zeit hat und dann wurde die Nummer rumgegeben. Wenn dann irgendein Format sagt, wir brauchen einen Notar, ja komm, ich schicke die Nummer von Dr. Fleischhauer. Ja, wir haben ja noch mehr einen Fleischhauer. Ja, ja, den ruft der Beamt. Warum muss man extra einen Notar dafür holen? Das finde ich wirklich. Ja, das ist halt wirklich auch der letzte Allmann-Zuschauer weiß, das Ergebnis ist nicht gefälscht. Das ist so ein deutsches Ding, ne?

02:51:26 In anderen Ländern bringt das einfach irgendjemand und in Deutschland sagen, nee, also wenn das nicht ein juristisch beglaubigter Notar macht, dann glaube ich denen das nicht. Wow, keiner weiß, ob das überhaupt ein Notar war. Eben. Das war sehr wahrscheinlich einfach nur der Freund von der Aufnahmeleiterin. Und der hieß auch nicht Dr. Fleisch, das ist einfach nur Peter.

02:51:44 Das war einfach nur Peter, Bro. Jens Jürgen. Jens Jürgen. Jens Jürgen Müller. Aber für eine Nacht pro Woche, da wurde er zu Dr. Fleischhauer. Hieß Dr. Bob wirklich Dr. Bob? Der hieß wirklich so. Und der heißt auch noch so. Der lebt noch so. Der lebt noch, ja. Oh! Von einem Dr. Fleischhauer zum anderen. Ich hab jetzt so blöde gesessen, jetzt ist mein Bein eingeschlafen. Dann mach doch schnell Blut rein, sonst stolperst du echt wieder. Der Umschlag ist da. Hier ist das Ergebnis drin. Ich geb das jetzt.

Verkündung der Halbfinalisten und Ausblick auf zukünftige Sendungen

02:52:10

02:52:10 meinem zweiten Dr. Fleischhauer mit, mit den beiden Tickets. Wann soll ich denn los? Ich glaube, jetzt. Die Kamera steht bereit. Düse nach vorne, mein kleiner Freund, sobald du dich bereit fühlst mit deinen Beinen da. So, Chet, jetzt mal gucken, ob er einen Clip produziert oder nicht hier.

02:52:25 Ob er laufen kann. Er geht los. Jetzt bin ich gespannt auf das Ergebnis. Schau mal, wie gut er läuft. Klasse, der läuft richtig gut. Wow. Geil. Henke, den zieht schon wieder auf die Bühne hoch. Den kriegt man da gleich gar nicht mehr runter. Die Putzfrau muss den gleich runterkehren. Henke, Diggi, kommt zu mir.

02:52:53 So, du hast hier das Ergebnis drin und da hast du zwei Tickets. Wie war es für dich da hinten im Stream? Es war wirklich fantastisch, hat sehr viel Spaß gemacht. Auch nochmal liebe Grüße an den Chat, nach Hause in die Wohnzimmer oder in die Büros oder in die Kinderzimmer, wo auch immer ihr alle schaut. Und ja, wir verkünden jetzt gleich die Halbfinalisten. Wie war dein erster Auftritt? Sehr dankbar, es hat sehr viel Spaß gemacht. Und nochmal danke an euch, dass ihr das so mitgemacht habt. Vielleicht mache ich es weiter, ich habe keine Ahnung.

02:53:22 Wir gucken mal, was der Stream sagt, wie die deinen Auftritt fanden. Jetzt nehme ich erstmal diese beiden Tickets und du gehst gern zurück zu Reese. Fetten Applaus für Henke, meine Damen und Herren.

02:53:38 Ich trau mich gar nicht den aufzumachen. Mach ihn jetzt auf, Mann. Mach ihn auf. Okay, das ist... Kannst du das überhaupt lesen? Ja, Zwiebeln, Sucuk, Eier. Achso, nein, das sind nicht die Namen. Fruchtzwerge. Fruchtig-Zwergisch. Okay, also. Ins Halbfinale. Darf heute einziehen.

02:54:03 Julia Brandner! Julia Brandner löst das erste Ticket der zweiten Vorrunde und steht damit im Halbfinale. Aber wir haben ja noch einen Namen. Ich bin ganz nervös.

02:54:28 Sag es uns. Du oder ich? Du. Ich? Du. Julia steht im Halbfinale und ein Ticket haben wir noch. Und das, lieber Khalid, geht an... Oh, warte mal, es sind drei Berliner. Es geht nach Berlin. An Paul Langer!

02:54:50 Julia Brandner und Paul Langer stehen im Halbfinale. Danke auch an Janja Maximoff und an Massoud Akbassadeh und natürlich an meinen Co-Moderator Jale Poloano, einen fetten Applaus. Das war der Comedy-Crash, die zweite Vorrunde 2025 live hier im Vizemann Stuttgart und natürlich live zu Hause in Deutschlands härtesten.

02:55:13 Das sind eure beiden Gewinner. Lasst euch gerne nochmal abfeiern hier von der Menge. Julia Brandner und Paul Langer.

02:55:42 Eure beiden Gewinner

02:56:04 Also erstmal auch natürlich von unserer Seite aus ein Riesendank, dass ihr heute dabei wart. Der Chat war turbulent, aber immer sehr, sehr aktiv und sehr, sehr gut. Das hat mir auf jeden Fall gefallen und Henke bestimmt auch. Ich möchte noch Bescheid sagen und euch informieren, wie hier so ein Tagesschausprecher sitze ich hier, für das nächste Programm, was morgen Abend stattfinden wird, hier auf diesem Kanal um 20.30 Uhr und zwar das Format Mixtalk. Das ist ein Dialogformat und musikalischer Gaming-Podcast.

02:56:33 Zum Mitraten. So steht es hier zumindest. Thema wird morgen sein. Reality TV. Warum wird es immer krasser? Warum gucken so viele Leute? Stichwort Guilty.

02:56:44 Gäste werden sein die YouTuberin Mirella, eine Ex-Kandidatin von Temptation Island und der Dschungel Camp 2 platzierte Pierre. So Freunde, morgen einschalten um 20.30 Uhr. Jetzt haben wir hier gerade noch Besuch bekommen in der Kabine, oder?

02:57:05 Die wollten nur mal schauen, was hier so los ist. Also dann auf jeden Fall morgen um 20.30 Uhr hier einschalten für diesen fantastischen Mixtalk mit Lucia. Ja, Mensch, Henke, es war mir ein absolutes innerliches Blumenpflücken. Herr Rethmann, gerne wieder. Es war sehr, sehr toll. Chat, vielen, vielen Dank an euch, dass ihr dabei wart. Und wir, wir, wir beide, hier, wir beide, sehen uns am 3.6. wieder zur gleichen Zeit an der gleichen Stelle mit.

02:57:34 Dem aller, aller echten Ronny Berger. Wow! Da habe ich jetzt schon Energy. Den Mann müssen wir auf jeden Fall auch irgendeine geile Challenge geben. Wenn ihr da Ideen habt oder sowas, schreibt das gerne auf Insta. Folgt allen Kanälen der ARD. Lasst hier auf jeden Fall auch einen Follow da. Ich bin einfach nur noch heiß. Riechst du das eigentlich auch? Latschenkiefer? Latschenkiefer? Zähda? Ja. Die Sauna wird, glaube ich, heiß gemacht. Wir gehen gleich rüber.

02:58:00 Wir gehen gleich schön saunieren, wir zwei. Wir gehen saunieren, alles klar. Chat, wir gehen saunieren und ihr macht euch noch einen schönen Abend. Okay? Ciao, ciao. Ganz viel Liebe. Harry's Aids in den Chat.