Reaktionen auf Bahnhofskneipen-Doku von ARD

00:06:12 Leute, was geht ab? Herzlich willkommen bei PULS REACT. Ich bin mal wieder hier am Start und hocke auf dem wunderschönen braunen Sofa hier beim Bayerischen Rundfunk. Mir geht es fantastisch, auch wenn ich nur zwei Stunden heute Nacht geschlafen habe, aber mir geht es so gut, weil neben mir hockt ein Mann, den ich sehr schätze und sehr mag und er ist aus Köln hier angereist, nämlich Henke Avi. Friedel Swagger, was geht ab? Sag mal, woher kommt auf einmal dieser Onkelname bei dir? Wieso bist du der Onkel?

00:06:38 Ey man, ich hab mal einmal in einer Podcast-Folge mit Mali zu häufig Motion gesagt und dann war ich schon oft. Ich bin nicht mehr im Jugendsprech drin. Ich wär zu alt. Was ist dein Lieblingswort für das du häufig geroastet wirst als alter Mann? Ich find Motion geil. Motion ist auch geil. Wir hatten auf der Gamescom, wo wir uns das letzte Mal gesehen haben, extreme Motion. Ja, und das vertiefen wir auch nicht weiter. Das vertiefen wir auch nicht weiter.

00:07:04 Hallo Chat erstmal an der Stelle, Westenkönigin, hallo Gabriela, Matt, hallo, hallo, Kaso, Don Zockel, schön, dass ihr alle mit am Start seid. Wie geht es euch? Es ist Freitag, es ist fast schon Wochenende, jetzt noch zwei Stunden hier mit Henke chillen und dann ist die Woche vorbei. Es ist absolut fantastisch. Henke, wir beide kennen uns jetzt schon ein bisschen. Ich habe mich vorhin gefragt, wo wir uns das erste Mal kennengelernt haben. Ich komme nicht mehr drauf. Weißt du, wo du noch? Ich weiß auch nicht, wo der Knackpunkt war. Nee, ich glaube, wir haben dich schon mal irgendwo bei irgendwas eingeladen, was ich moderiert habe. Und dann...

00:07:33 Genau, bei Levels & Soundtracks. Ja, stimmt! Danke, Shoutout an David, der hier hinten hockt bei Levels & Soundtracks. Und dann haben wir uns immer mal wieder gesehen und dann, wie gesagt, auf letzte Gamescom haben wir mal einen ganzen Arm miteinander verbracht. Da musste ich dann wirklich mit dem Nottaxi nach Hause gebracht werden. Das war krass. Henke, auch noch mal kurz zu deiner Person, außer dass du ein spitzen Kerl bist. Was machst du alles gerade? Du hast natürlich Henkes Corner. Ja.

00:07:59 dein Interview-Format, aber du bist eh so ein Tausend-Sach. Ich hab das Gefühl, immer wenn wir uns sehen, du hast mir vorhin schon drei Sachen erzählt, jetzt am Start gehen. Ja, aber die sind noch geheim. Die sind noch geheim, aber was geht gerade bei dir? Ähm, hauptsächlich Podcast. Ich bin ja ein klassischer Fall von, Pferd springt nur so hoch, wie es muss. Same. Und ich mach Hank's Corner und das läuft alles Suche. So, und aus dem Gesichtspunkt, noch nebenbei...

00:08:24 Bin ich eigentlich der König der Sidequests? Bist du würdig, ja. Es gab ja ein Sidequest, ich glaube, den haben viele Leute mitbekommen, ist für dich ein schwieriges Thema, weil du da auch so ein bisschen ins kalte Wasser geschmissen wurdest. Ich glaube, vor zehn Monaten beim Comedy Clash. Ach du Scheiße. Musstest du doch auf die Bühne und musstest Stand-Up machen. Ich halte dich für jemanden, der, ich glaube jetzt nicht, dass du der nervöse Typ bist. Warst du da arschnervös? Nee, das ist aber auch...

00:08:50 Ich weiß nicht, wie es bei dir sagt, hast du so häufig Bühnenmoderation gemacht? Hab ich gemacht, ist für mich nicht so einfach, wie ich immer dachte. Man groovt sich da schon rein, aber bei Bühnenmoderation ist immer, finde ich, so ein bisschen tricky, wenn eine Stimme über so eine fette Anlage kommt. Rein grooven ist nämlich das Thema, pass auf. Weil da war ich voll in der Saison mit Gamescom moderieren, Polaris moderieren und ich war fit für Bühne. Das war für mich kein Thema. Dann jetzt...

00:09:18 Anfang des Jahres war aber auch, ich weiß nicht, ob du das gesehen hast, war ich beim Peat Street Roast dabei. 15 Jahre Peat Street Jubiläum hast du nicht gesehen. Da war ich dann aber ein Jahr nicht mal auf der Bühne. Und da war ich saunervös. Das hat mir noch gemerkt, ich hab mich so häufig farstbild. Und da haben die Leute halt, da gibt's ja immer ein Deed und du kannst ja nichts gegenbeweisen. Das Internet ist immer unfair. Gab's ein paar, ein, zwei Leute, die da gesagt haben, die fallen ja immer auf.

00:09:45 Sonst haben wir alles geil gefunden und ich müsste ja auf der Welle schweben und sagen, ey Mann, ich bin da der geilste des Abends gewesen. Aber dann hast du so ein, zwei Leute, die dann sagen, ja nicht, hier am Arsch die Räuber. Das ist doch nicht sein Text, der hat sich ja verhaspelt. Das hat bestimmt Chet-Chi-Biti gemacht. Und da kriegt man natürlich auch, ist man in seinem künstlerischen Stolz verletzt, weil man das natürlich alles selber geschrieben hat. Und dann nur...

00:10:12 Anhand von irgendwelchen aus dem Arsch gezogenen Anhaltspunkten, darf ich sagen hier? Na klar, du darfst eigentlich fast alles sagen. Darf ich auch Ficken sagen? Ja. Ja, genial. Also, aus dem Arsch gezogen, ich darf auch bei mir, aus dem Arsch gezogen heraus, denken sich die Leute irgendein Argument aus, weswegen es ja absolut nicht sein kann, dass dieser voll tätowierte Assi jetzt gute Texte schreiben kann. Aber es ist ja tatsächlich meine ursprüngliche Profession.

00:10:41 Ich bin ja eigentlich Werbetexter. Aber bist du echt jemand, der sich so Trollkommentare zu Herzen nimmt? Leider ja. Wirklich? Ja, hier mein Mitarbeiterchen Kramer, der da gerade wieder abtindert, der fuckt sich regelmäßig drüber ab. Schickst ihm dann so Kommentare, so Screenshot und sagst so, yo Kramer, was geht denn hier ab, das fuckt mich jetzt nicht. Nee, nee, nee, ich sehe so Kommentare und will dann immer drauf antworten, mach nicht, scheiß drauf, mach nicht. Ja, mach auch nicht. Ja, ich will dann immer antworten, dass sie sich ficken sollen und so.

00:11:10 Ja, also das check ich wirklich durchaus. Ich habe... Ja, weil die Leute leider, also nicht alle, nicht alle, ich meine euch nicht. Ihr seid alle gut. Ihr seid alle gut. Aber viele Leute im Internet sind leider schweineblöd. Ja, das ist so. Aber ich glaube auch, die blöden Leute sind einfach nur ein bisschen lauter. Auch gar nicht unbedingt mehr, sondern einfach lauter und die haben mehr Spaß daran, halt überall Scheiße reinzuschreiben. Ich glaube, die meisten Leute, die sich das anschauen und das gut finden...

00:11:33 schreiben das nicht rein. Vielleicht finden sie auch in diesem Moment einfach nur darin, die einzige Befriedigung in ihrem Leben Spaß zu haben. Ja. Indem sie drauf schauen, ah ja, guck mal, der hat irgendwas, und das ist einfach leicht zu sagen von außen, ah ja, der hat da irgendwie mal was, vielleicht ein bisschen nicht so ganz rund gemacht oder so, da hauen wir jetzt drauf. Das ist nämlich auch so und ich glaube, davon muss man sich so gut es geht, es nicht einfach muss man sich frei machen.

00:11:56 Ja, brauchst du sowieso, für das was wir hier machen, brauchst du eh ein dickes Fell. Sag ich auch immer allen, die halt in diesem ganzen Twitch-Game irgendwie stattfinden wollen oder sowieso in der Öffentlichkeit stattfinden wollen, das erste was du brauchst ist ein dickes Fell. Das eignest du dir irgendwann an über die Jahre, aber hättest du jetzt von meinem Selbstbewusstseinslevel...

00:12:14 Mein 15-jähriges Ich mit meinem heutigen Ich verglichen, das wären zwei völlig unterschiedliche Personen gewesen. Ja, ich finde, ich musste da auch ein paar Sachen lernen. Ich hatte einmal, das ist schon Jahre her, ich will jetzt auch nicht die alten Kamellen auspacken, Chat. Vor Jahren hatte ich mal Beef mit der 187 Straßenbande. Ach du Scheiße. Hat Bones sieben Storys über mich gemacht. Guck mal, da kannst du ja alle aussuchen, ne? Und du suchst...

00:12:31 genau ins Westenest rein. Und da hatte ich richtig, da gab's so, da hatte ich dann auch so, da hab ich dann bestimmte Sachen gelernt, so das war einerseits extrem beängstigend, aber irgendwann hab ich dann so die Morddrohungen, die ich bekommen hab, mal so gescannt, so, die ist halt einfach, die Morddrohungen ist halt von den 14-Jährigen, so. Ich krieg Hamburg-Verbot von dem, der heißt irgendwie Kevin 19, ne, nicht nur, Kevin 2001 und das ist halt einfach so ein kleiner Bub und da dachte ich mir dann immer so, who gives a fuck? Ja, die machen eh nix. Machen eh nix.

00:12:59 Chat, wie geht's euch? Curios hat's gerade geschrieben hier, Hass ist auch Spaß. Ja, aber ich verste... Ich hab... Ja, manchmal auch so ein Ragebait kann ja auch... Ja, aber da ist Kappa hinter. Der meint nicht ernst. Der Kappa, hier guckt. Kennt ich doch noch. Twitch-Sprech. Kappa, ja. Bin noch einer von euch. Aber es gibt ja Leute, die... Vor kurzem hab ich mich erst auf Reddit in ein Gespräch eingelassen und hab mich über irgendwas ausgekotzt und einer hat geschrieben so, es macht aber auch Spaß zu Ragebaiten. Und da dachte ich mir so, das ist aber irgendwie Kacke. Ich find das mega die beschissene Kultur gerade. Ich find das auch scheiße. Ragebaitsche Kultur geht so auf den Sack.

00:13:28 Ja, und es ist auch so, wenn man irgendwie Content macht und der, wenn man sich mal auskotzt, das funktioniert immer besser, als wenn man was Lobendes sagt. Und das ist nicht gut. Diese scheiß Algorithmen sind nicht gut. Ich find Trollen ist so lange noch witzig, solange man irgendwie noch das checken kann, wenn man nicht allzu blöd ist. Aber so Ragebait, wenn man den wirklich so aufbaut, man denkt, man ist sich nicht ganz sicher, aber das ernst meint. Gerade jetzt so...

00:13:53 wenn sich da jemand hinstellt und sagt, ja, also Evolutionstheorie habt ihr alle einen am Helm. Ich denke mir, mein Bruder, also ich bin mir nicht ganz sicher, ob du es nicht wirklich ernst meinst. Ja, meine Güte, ich finde es immer problematisch, wenn man da auch mit Leuten agiert, wo man ja schon merkt, dass die vielleicht auch irgendwie mit dem Ruhm gar nicht klarkommen oder dass es denen über den Kopf hinauswächst oder vielleicht auch nicht.

00:14:15 die, ich will jetzt nichts irgendwie so abwertendes sagen, aber die vielleicht auch einfach nicht so bewandert sind auf dem Thema, sich über diese Leute lustig zu machen, so drauf zu hauen, das finde ich einfach schwach. Da muss man irgendwie, das muss man lassen. Was haben wir hier gerade? Triple Wits. So true, vor allem ist Rage-Baiten auch irgendwie nicht so schwer. Schradin muss dafür ja nur einen PC bedienen. Ich würde auch sagen, in dem ganzen Ding... Das ist das Problem. Es gibt Rage-Baiter, die nicht mal absichtlich Rage-Baiten. Schradin ist einfach davon. Und manche Leute, würde ich sagen, Rage-Baiten können das wie eine Kunst.

00:14:43 Ja, natürlich. Sind absolute Meister darin. Aber, ähm, jetzt gehen wir mal weg von diesem negativen Thema. Rageback ist so ein privaten? Ja, so unter Kumpels mal so ein bisschen. Aber immer liebevoll. Ich bin kein Mensch, der truly irgendjemandem mit so echtem Hass begegnet. Wenn ich was richtig scheiße finde, halte ich meistens meinen Maul, außer es ist irgendwas so...

00:15:06 wo man auch einschreiten musste. Aber wenn ich was richtig scheiße finde, dann schiebe ich das vor mir weg. Gibt's irgendwas in der letzten Vergangenheit, wo du mal richtig auch vocally so nach außen mal richtig upgeraged hast?

00:15:22 Kram, fällt dir was ein? Hat der Henke irgendwo verbrannte Erde hinterlassen? Bin ich mal irgendwo? Ich steig eigentlich nie jemanden so richtig aufs Dach. Eigentlich bist du nicht so jemand, oder? Ich bin doch eigentlich ein ruhiger Typ. Eigentlich find ich, du bist jetzt auch niemanden, der irgendwie so da... Du bist nicht der Agitator. Würdest du... Schönes Wort. Würdest du sagen, ich wäre ein kontroverser Charakter, der auch mal gerne aus der Haut fährt? Nee, eigentlich nicht.

00:15:45 Ne, so nehme ich dich nicht wahr. Du bist doch jemand, der auf Social Media dann immer auch bei so Themen immer einen guten Take raushaut und für die gute Sache einsteht, meiner Meinung nach. Ja, aber das ist ja dann für viele schon wieder hoch pro Kant. Wieso? Achso, die guten, ja, aber die Leute sind hängig. Wenn Leute scheiße finden, dass man irgendwie dafür ist, dass man irgendwie näher zusammenwächst als Menschheit und das kacke findet, das sind für mich verlorene Seelen. Ach, ey, da sind, da gehen wieder so, da ragen wir ja fast schon wieder das Politische rein. Ja. Wenn die Leute...

00:16:14 Die Leute denken einfach immer nur von der Tür bis zur Hauswand, und das ist schon wieder gut. Henke hat mir mal über die Straße geholfen, obwohl ich ganz woanders hin musste. So, das ist doch mal... Ja, das ist doch dein Problem. Ja, das war ein schönes Stichwort für... Für die Story war's perfekt. Wir machen jetzt mal einen kleinen Übergang, denn Henke, wir haben lange auch überlegt, so auf was wir mit dir reacten wollen, und du bist ja ein Nordlicht und du scheinst hell, like a... du scheinen bright like a diamond.

00:16:42 Und da haben wir uns was ausgesucht und zwar ein Format, ein Video, das heißt zwischen Bier und Barm, Geschichten aus Bahnhofskneipen. Und du bist ja, glaube ich, Henke, habe ich das richtig im Kopf, du bist ja kein Säufer. Du trinkst nämlich gar keinen Alkohol.

00:16:58 Ich würde dich schon einschätzen, du hast aber bestimmt doch eine Liebe für eine Kneipe. Ich liebe Kneipen. Du liebst Kneipen, oder? Ja. Das ist saugeil. Also ich hänge lieber in einer Kneipe rum, als irgendwo im Schickimiggi-Restaurant. Ja, das sowieso. Du bist heute in München. Jetzt hättest du die Chance, in die Schickimiggigsten Kacklands zu gehen, die es überhaupt noch gibt. Und das wird sowas von nicht passieren. Wird nicht passieren. Aber es gibt hier geile Kneipen. Können wir gleich nochmal drüber reden. Ey, gehen wir heute noch auf eine Piste? Das Ding ist so, ich wollte das eigentlich machen, krankes Kind daheim.

00:17:27 Kranke Frau daheim. Boah, eben, ne. Das ist das Ding. Aber jetzt warten wir nochmal ab. Ja, ja. Wir kriegen die noch hin. Wir ziehen, ah genau, wir schauen uns heute hier die Bahnhofskneipen an. Das ist ziemlich, das ist ziemlich cute. Wo sind denn die Bahnhofskneipen? Die sind, das muss ich jetzt nochmal hier nachschauen, warte, die sind in Osnabrück.

00:17:45 Das wollt ihr mir als Norddeutschland verkaufen? Das ist natürlich jetzt gerade, wo ich das merke, dachte ich mir auch, das ist... Also das ist ja falscher Ehrgeiz. Das ist ja fast NRW, Junge. Aber das ist Nord... Also es ist offiziell Nordstory vom NDR so, das ist das Ding. Ja, das ist der Auslandsreport. Ja, aber das musst du jetzt schlucken. Ist das krank. So, da würdest du als... Du bist ja Lübecker, da würdest du sagen, das ist ein Witz. Da hören wir keinen Moin gleich in der Runde. Nie im Leben, nie im Leben. Wahrscheinlich nicht, ihr habt recht, das ist schwierig. Aber hey, Henke.

00:18:12 Tu doch die Stöpsel, lass sie noch draußen. Ich hab ne Überraschung für dich. Ich hab ne Überraschung für dich. Ich hoffe, dass sie schon ready ist. Weil... Dauert noch 5 Minuten. Ich hab ne Überraschung für dich. Ich finde ja. Da machen wir das jetzt so, Chad. Ich würde sagen, wir gehen jetzt schon mal hier in die kleine, schöne Doku rein. Gucken mal 5 Minuten.

00:18:38 Und dann gibt's ne kleine Überraschung für Henke. Das ist jetzt ne schöne Rampe. Jetzt darfst du auf die Ohren. Osnabrück ist nur gut für Umstiege bei der Bahn. Jetzt seid aber nicht so gemein. Hey, ich kann fast jetzt mal zum Mauer fahren mit Osnabrück. Keine Ahnung. Aieieieiei. Okay. Also Leute, der Henke hat gesagt, wir sehen ja gleich kein Moin. Wir hören ja gleich kein Moin. Ich bin mal gespannt, ob's... Und wenn, dann ist es nicht ernst gemeint. Und wenn, dann ist es nicht ernst gemeint. Here we go.

00:19:03 Ist halt Kultur. Kneipenkult. Ja. Wo seid ihr? Einfaches. Gib Gas! Gib Gas! Gib Feuergas! Geil!

00:19:19 Die Züge warten nicht, da kann man nicht sagen, kleinen Moment, ich hab meinen Kaffee noch nicht. Bahnhofskneipen. Für Stammgäste eine Art zweites Wohnzimmer, für gestrandete Reisende ein willkommener Zufluchtsort. Jeder Tag ist hier eine Wundertüte, ich weiß immer nie, was passiert. Wer reinkommt, wer nicht reinkommt. Urgesteine vor und hinter dem Tresen.

00:19:43 Henk, gehst du manchmal Fußball schauen in so einer richtig schönen Fußballkneipe? Interessiert dich das überhaupt? Fußball interessiert mich, ich gehe aber wenig schauen in Kneipen. Ich bin nicht da der große Gucker, natürlich bedeutet es für mich im Endeffekt immer noch nur der HSV. Ist ja klar. Für dich? Nichtsdestotrotz...

00:20:05 würde ich Stadion immer bevorzugen, so, aber wenn es läuft, dann läuft es. Also beispielsweise bin ich ja auch natürlich noch vom alten Schlag der Shisha-Bargänger. Du warst Shisha-Bargänger? Nach wie vor. Das ist das krasse, ich kann Shisha nicht rauchen. Warum aber? Es wird mir instant schlecht. Ich kann es nicht, es geht nicht. Keine Ahnung, was es ist. Da musst du einmal durch die harte Schule durch. Ich glaube auch, ich muss einmal zweimal kotzen und dann...

00:20:33 Du gehst immer noch gerne in so eine Schi- und machst dich gemütlich und saubst einem Schlauch da. Jetzt ohne Scheiß. Jeder, der das hatet, versteht die Kultur. Gar nicht um Hate, aber das hätte ich nicht gedacht. Aber fair enough. Das ist der kleine gemeinsame Nenner der Gesellschaft. Da kommen Menschen zusammen. Das ist eigentlich der geliebte Integrationsbaum. True. Henke Wynn, Fußball in der Schi-Scha-Bar so gut. Ist das ein Ding? Ja klar, Champions League. Schön. Ja, okay. Und dann...

00:21:02 Die Blaubeeren mit so einer Abfahrt. Ja gut, dann muss ich das vielleicht mal machen, hab ich noch nie ausprobiert. Henke, was ist deine Order in der Kneipe? Order Kneipe, ey, je nachdem was es gibt. Ich sag mal, alkoholfrei ist es recht dünn besiedelt. Ja. Aber dann knack ich mir dann eine Schachtel auf. Ja. Und dann steht da mein O-Saft und dann aber Zündung vorwärts. Und dann O-Saft? Ist ja nicht ein sauren Magen. Naja, dann stilles Wasser mal zwischendurch, ne? Das Zwieber. Das Zwieber. Und dann geht's ab. Klar.

00:21:31 Hier schreibt Larsi, Shisha muss nicht sein, ich bin auch kein Fan von. Naja. Verstehe ich. Aber kann man ja, also das ist ja... Ist ja auch Red Flag, ne? Ist ja Red Flag heutzutage. Wieso ist das Red Flag? Naja, das ist ja... Ich weiß nicht, warum das so negativ konnotiert ist, aber ich würde niemals offen zugeben, jetzt beispielsweise in einem Dating-Kontext, dass ich...

00:21:51 Du hast recht, das ist eine negative Konnotation. Das ist ein Vertrauensding. Dass ich hier sitze und das sage, das ist eigentlich fast schon awardverdächtig. Ich danke dir. Beste Shisha-Sorte fragt Frechdags. Boah, es gab mal, ey, pass auf, das ist... Oh, da tun doch die Stöpsel raus, jetzt bin ich gespannt. Sorry, wir gehen gleich in die Suche. Es gab eine Shisha-Bar in Lübeck und ich hab's immer gesagt, da war so ein...

00:22:19 So ein loses Kollektiv von 20 verschiedenen Leuten und immer war einer da. Es kam immer auf jeden Fall eine gute Runde zusammen. Da saß der kleinen Dealer mit dem BWL-Studenten und hinter der Theke haben zwei Polizeianwärter nebenbei gejobbt. Das war genial. Und da gab es einen Shisha-Kopf, den haben wir genannt, die legendäre Nübecker Königsmische. Das war so Lemontabak gemischt mit Blaubeertabak.

00:22:50 Hat geil geschmeckt, ultra geil. Ja und das wurde dann richtig schön zurechtgezohlt da und dann gab's für jeden einmal, alle hatten das gleiche und dann Gib ihm. Da warst du natürlich auch den alten Onkel da sitzen, ne, mit der eingerauchten Tradi-Pfeife, Trauerminze oder hier Doppelapfel.

00:23:07 Doppelapfel wirklich räulig, wer das mag, der... keine Ahnung. Da hab ich mal gekotzt von. Deswegen ist es seitdem für mich schwierig. Jägermeister und Doppelapfel. Also wer auf Doppelapfel abfährt, der steht doch auch an scheißen. Eieie, okay, das ist ja der erste Hot-Tag, also das gefällt mir gut. Ich sag noch eins hier, Mo, OFCL, Henke spricht mir so auf der Seele. Bei uns treffen da so viele Kulturen und Gruppen zusammen. Ey, das ist kein Scheiß, das unterschätzen viele, aber das ist wirklich...

00:23:33 Das ist wirklich so ein Melting Pot an unterschiedlichsten Gesellschaftsspektren. So, und jetzt habe ich gerade gesehen, dass die Überraschung, glaube ich, eingetroffen ist. Lieber Chad, lieber Henke, wir haben was Kleines vorbereitet. Du hast im Vorgespräch gesagt, dass du so Bock hättest auf so einen guten bayerischen Leberkass. Ey, habt ihr das geholt? Und wir haben dir einen...

00:23:59 Richtig schön fein Aufback-Leberkass haben wir jetzt hier gerade aufgebacken. Und wir können uns jetzt hier eine kleine Leberkass-Sammel aufschmieren. Alter! So was gibt's? Na klar, Aufback-Leberkass, das checken viele gar nicht. Kennst du diesen, der aus dem Glas springt? Gibt auch so Leberkass, der ist in dem Glas wirklich unterscheidend. Der stellt zum Backofen und dann springt er, hüpft der raus und schaut highly sexual und eklig aus. Aber es schmeckt turbo geil. Alter, ich...

00:24:27 Willkommen im süd welcome to the south der die south alter anderthalb Jahre in stuttgart gelebt wo ich schon jetzt auch sofort eine da habe ich mir aber wirklich in einer regelmäßigkeit und leberkäse ins gesicht gelegt das glaubt sogar das glaube ich sofort um ehrlich zu sein also warte pass auf ich bin schlechter gastgeber schneid mir zuerst weil ich bin auch mensch und ich bin gierig so die habe ich schlecht geschnitten

00:24:52 W egal ich habe Kindergarten besser geschnitten das ist eine abzettung mal was das für eine absolute bosenlose Scheiß dafür gehört man eigentlich verhauen ja aber das heißt dass die die um die Garten ich schwöre dir ich würde ich hätte so schiss irgendwo so nach hamburg also manchmal habe ich in hamburg zu fahren ich mir denke wenn die mich sehen dann hauen die mir aufs maul ich bin aber eigentlich sicher die wissen gar nicht mehr wie ich bin doch klar

00:25:19 So hier guck mal das das ist guck mal hier das scherzel alter borra das was wie heißt das endstück am kuchen knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus knus

00:25:47 Das ist, das hat 1000 Grad. Das kenn ich geil, das ist ja so geil. Das ist krass, dass du das nicht kennst, das ist absolut übertrieben geil. Das gibt's ja bei uns nicht. Tja, in manchen Sachen sind wir vielleicht doch etwas voraus. Man muss ja immer, ich find die ehrlichste Kost passiert ohne Senf. Ja, die pure. Die pure. Du wirst mir immer sympathisch erhängen. Komm, ich weiß, dein komisches Bericht. Ey, das sieht aus wie eine Geburt, ne? Komm. Das schaut wirklich nicht, das schaut wirklich aus wie...

00:26:14 Annalven-Thrombose. Das ist nicht gut. Hattest du mal? Dann ich auch nicht. Tschüsschen. Tschüss. Ciao. Tschüss. Liebe Grüße. Geil. Boah, bein ist geil. Wie geil das in Leberkastchen bin. Boah, leg mich auf den Ärmel. Das weckt Lebensgeister gerade. Ab!

00:26:36 Auf Link, ich mach mir hier gerade nur bemerkbar in der Hoffnung, dass du mir nochmal auf LinkedIn antwortest, Friedl. Moritz! Ich hab hier ja jemanden aus, das hier mal einen Monat geghostet, weil ich nur auf LinkedIn bin. Ich schreib dir zurück, Entschuldigung. Wer ist da auf LinkedIn? Ich bin glück auf LinkedIn, ich weiß gar nicht. Ich bin da nie. LinkedIn ist für mich so...

00:26:52 Ich fühl mich da unwohl. OMR als Webseite. Ja. So, wir snacken jetzt aus diesem köstlichen Leberkass rein. Ja und dann gucken wir was in Osnabrück abgeht. Und dann schauen wir mal was in Osnabrück abgeht. Ich glaube Bier. Osnabrücklin. Ganz viel Bier und ganz viel Gepfurze. So, here we go. Dope. Ich kann nichts anderes. Ich kann doch nicht mal nen Nagel an die Wand hängen, ne? Aber mein Beruf kann ich. Ein kleines Stößchen mal. Kannst du nen Nagel an die Wand hängen? Ich hab mir handwerklich ne krafte Niete. Zwei Linkehände an jeder Hand und fünf Daumen.

00:27:21 Keine Fragen mehr. Muss sein. Boah, das ist ja auch mal schön noch kein Hintern. In dem kleinen Ort zwischen Hamburg und Bremen gibt es die letzte Bahnhofskneipe auf der Strecke. Essie ist die Wirtin. Heute erwartet sie einen Motorradclub. Ihr Plan? Paella für 20 Männer. Was merkt die? Ist das ein Schenkel, der da liegt in dem Ding? Normal.

00:27:53 Es ist so dass ich sie gerade die temperatur ob es noch heiß ist oder schon heißt das ist ein Hund erstmal Ich hoffe sie macht keine bei er ich glaube sie erwartet ein rocker club biker Spanien

00:28:09 Essie ist die Wirtin. Heute erwartet sie einen Motorradclub. Ihr Plan? Paella für 20... Ja! Alter! Ich dachte, ich hab mich verhört. Ich mach Paella für den Motorradclub. Also erstmal, ich bin, ich will jetzt nicht so ein Snob sein. Aber auf die Paella bin ich arg gespannt. Hier ein bisschen Andalusien im tiefsten Niedersachsen. Ich hab noch nie selber eine Paella gemacht. Aber ist der Amount of Öl, der da drin ist, ist der nicht völlig kriminell? Also oder...

00:28:38 Es ist halt nur jetzt zum Frittieren, sie tut das Öl nochmal raus und dann ist sie schön eingefettet, die Gusseiserne und dann kommt nochmal der Reis drauf, aber eigentlich möchte ich jetzt nur noch die Paella sehen. Ja man. Boah, ist das krass. Die Männer, ihre Küche, die Bahnhofshalle. Junge, Junge, da darfst du keinen vom Tüffeln schicken. Aber das doch... Nee, wirklich nicht. Junge, das sieht aus wie... Alter, was hat die da denn da? Das würde die jetzt gleich so Pitbull Terrier füttern. Das sieht aus wie bei Tönnies da.

00:29:11 Das sind Freunde von mir aus Husum. Die kommen mit dem Motorrad. Früher haben die sich selber was zu essen gemacht. Dazu haben sie keine Lust. Die kommt nicht aus der Brücke. Die kommt aus dem Leuchtturm. Dann mache ich denen eine Paella. Ich bin der Spanierin, in Hamburg geboren. Der spanische Hamburger Bern.

00:29:40 Und hab das Kochen von meiner Mama gelernt. Und von meiner Oma. Immer zugeguckt in den Ferien. Die einen Hühnerkeule mach ich mir dann morgen mit Knoblauch in Weinsauce. Oh, geil! Ich mag sie. Wer Suppe weidet, ist ein guter Mensch. Mein Papa hat immer gesagt, pro Reiskorn ein Stück Fleisch.

00:30:05 Mein Vater hat immer gesagt, pro Reiskorn ein Stück Fleisch. Klassischer Veganer-Haushalt. Das muss ein deutscher Mann auf den Teller, damit er sagt, Essen. Alles darunter ist nur... Fleisch ist mein Gemüse. Das ist alles nur... Ja, aber hier, was meinst du, was für die Veganer ist hier für die Sojafelder alles? Nein. Klar. Monokulturen, wie die die Welt zerstören, darüber redet keiner. Ich hab keine Ahnung. Daran halte ich mich.

00:30:35 Es ist Kneipe ist Raucherkneipe. Moin Sie. Kochen darf sie hier nur, weil sie eine geschlossen... Friede, Raucherkneipen. Also, Raucherkneipen-Chat. In Berlin, äh, in Berlin ist das schon. In Bayern sind die am Arsch, ne? Wir sind am Arsch. Lokalrauchgesetz, in NRW genauso. Scheiße. Finde ich ein kontroverses Thema. Raucherkneipen, ist es cool oder nicht? Meiner Meinung nach. Ich habe immer geraucht wie ein Weltmeister und ich habe es geliebt. Ich möchte gleich an der Stelle nochmal sagen, auch...

00:31:01 Idealerweise nicht trinken, nicht rauchen, besser für die Gesundheit. Ich muss jetzt ja auch öffentlich-rechtlich noch mal ein bisschen bremsen, aber...

00:31:08 Ich finde Raucherkneipe inzwischen fuck mich ab, geh da raus, bin komplett stinke. Ich finde man hat einen viel viel viel schlimmeren Kater, du trinkst ja nicht, aber so der ganze Schädel dröhnt, du stinkst, ich hab das Gefühl es kommt aus den Ohren raus. Also ich finde den Wein scheide, ich find's gut, dass es das gibt, aber ich pack's nicht mehr. Wenn ich die Wahl habe zwischen Raucherkneipe und Nichtraucherkneipe, geh ich tatsächlich in die Nichtraucherkneipe. Das spricht für mich für menschliches Versagen, Friedelsang. Also Henke, keine Ahnung.

00:31:35 Ich glaube das problem ist dass ich halt auch immer so viel bier sauf und es den kater so viel schlimmer macht das ist eigentlich dieser geruch ist ja Ich esse eigentlich noch was zu abend aber schneidest du mir so eine sternsemmel? Ich muss ganz ganz schlimme fragen wie sagt man in lübeck semmel ist das brötchen einfach oder das ist das lasse ich durchgehen paar sachen finde ich so wie sagt man bei euch zu

00:32:02 So Krapfen, so Teig gefüllt mit Marmelade. Berliner. Stimmt. Das check ich nicht. Warum? Was ist denn bei euch, was ist denn bei euch, warum Krapfen? Also ich glaube, grundprinzipiell in München gibt man keine Props automatisch am Berliner. Da sagt man nicht, ich nenne das so nach euch, weil das ist so. Das finde ich fair. Ja, weil ihr habt ja euer Meinung nach die Hauptstadt. Ja, München ist schon auch lame an manchen Stellen. Aber München ist überhaupt nicht in der Diskussion eigentlich.

00:32:29 Auch hier 100.000 schön. Ich kann mich noch daran erinnern, dass man früher im Zug rauchen durfte. Man durfte mal, ich glaub, das weiß ich noch, im fucking Flieger rauchen. Ja, ja, das will ich. Stell dir mal das vor, diese fliegende Alukanone da an der Luft. Saugeil. Und alle Kesseln und daneben einfach so, Zweijährige so. Hahaha. Guck mal, ich mach den richtig dicken hier, damit du stark wirst. Willst du noch einen oben drauf oder ist Schluss? Das reicht mir dann. Aber ich glaub, da würdest du mir einen süßen Senf drauf schmieren? Nö, mach selber. Okay.

00:32:57 Willst du dich jetzt willst du dir jetzt die Hände schmutzig machen? Dann hab ich die ganze Scheiße an den Fingern sitze ich hier noch eine Teile. Fair enough, fair enough, alles gut. Verstehst du? Ja. Hier, nimm mal hier. Ah, du bist ein Scheiß. Warte, warte. Ich drück mir das jetzt so gottlos drauf, warte. Boah. Boah, ey, jetzt. Hallo, sag mal. Sorry. Sag mal Henke, also ein bisschen. Nebenerkäse hat Fültchen gegeben. Ein bisschen Anstand wünsche ich mir dann doch hier. Sag mal. Entschuldige bitte.

00:33:25 Das ist so geil hier, ne? Das ist so mega geil hier. Das ist sehr gemütlich, ja. Die Bayern wissen schon ein bisschen, wie man so verweilt. Und weißt du, was das Geilste daran ist, Friedrich? Wir arbeiten gerade.

00:33:39 Augen auf bei der Berufswahl. Ich liebe das, ey. ARD hört endlich auf Fake News zu verbreiten. Ich verspreche dir, hier gibt's keine. Hier wird gerade Leberkast gegessen und wir schauen uns so eine Bierdoku an. Hier ist Fake News Pause gerade. Ich sag das ist das assoziatste Puls-Reakt, was du bisher gemacht hast. Könnte sein. Ging denn wirklich was verloren ohne das Rauchen in den Kneipen? Für die Raucher auf jeden Fall? Ja. Ja, das ist das Ding. Elementar ging das Rauchen verloren. Das ist doch scheiße. Alter, was macht denn sie? Also ich muss, Chat, es ist echt schwierig, weil wir wollen eigentlich ein bisschen was anschauen, aber...

00:34:07 Ich bin hooked auf der Paella. Kann ich schon weitermachen, Henke? Ja, mach doch. Ich will sehen, was die Frau jetzt da zaubert. Ja, Essie. Das sieht doch gut aus. Alter. Oh! Mofrer.

00:34:22 Jetzt muss der Henke sieht aus wie Haribo 1 9 auf gar keinen Fall wie Juju spinnst du? Wie kommst du darauf? Wir schauen beide doch komplett anders aus. Mach doch mal ein Bildschirm an was ist das denn? Kennst du Haribo? Klar mein Ach. Ja mein Ach. Also das kann ich nicht, das kann ich also beides sehr hübsche Männer aber das sehe ich nicht. Soll ich noch eins maul mein Ach? Na klar. Dann muss ich besuchen mein Ach. Ich will was von diesem Leberkäse auf keinen Fall was von der Paella. Hey wir geben der Freud's noch auf jeden Fall.

00:34:52 Vielleicht ist sie da am Kochen, literally. Damit kannst du einen Elefanten einen Monat durchführen. Am Launenbrücker Bahnhof halten nur Regionalzüge. Für den Fernverkehr ist der Ort zu klein.

00:35:08 Leckt mich am Ärmel! Ist das Parmesan? Was denn? Das schaut ein bisschen so aus wie wenn man nicht will, wenn man irgendwie überlegen muss, wie man das Öl entsorgt zu Hause und da so Sägespäne reinschüttet. Ernst? Also das sieht irgendwie crazy aus. Das sieht aus wie Gold einfach. Wisst ihr was das ist? Oder sind das Semmelbrösel? Ey, kann sein. Vielleicht hat sie ja auch... Oder war es der Reise? Das ist die Panierstraße. Das war einfach der Reise. Dass so was einem passieren kann, ne?

00:35:36 Das sind die Tage, wo dann mal die Kasse richtig gut geht. Ich würde so gerne, dass man so ein Bücherregal macht. Ja? Sonst ist das ja nicht so prickelnd. Also ganz ehrlich, das schaut krass aus. Ich weiß, da fällt mir auch nicht viel dazu ein. Körperverletzung. Genial.

00:35:56 das schaut aus wirklich wie so loko chicken aber du wunderschön dass die die alle auf den schnauze hauen wollen wir sagen ja es tut mir leid wir wurden gerade von joachim löw gedisst dafür zahl ich gez gottlos dicker ich habe hier die lautsteller gemacht

00:36:23 Und sowas bräuchte man öfters. Ich muss bei Ihnen noch mal Reiß holen. Das ist übrigens Rundfunkbeitrag. Ich weiß, aber... Nee, nee, Joachim Nuss. Kommt mir so wenig vor. Ich denke, Joachim Nuss. Umso mehr wir da reinmachen, umso mehr haben wir zu essen. Der Motorradclub hat sich für 18 Uhr angemeldet. Die Bikes parken sie im Ort, bei der Ferienwohnung.

00:36:51 Junge, jetzt kommen ja die Jungs mit dem Leder, wie sie das schwitzen in diesen Hosen aus. Die beiden sind aber schon lange dabei. Alter. Wo bist du? Wo ist das Federfliegel? Hi. Thema Zopf im Bad für dich mal eine Diskussion gewesen?

00:37:10 Niemals. Niemals. Zopf im Bart. Also er kann das pullen, aber ihm fehlt es ja auch oben. Er hat es einfach verlagert. Also er kann das pullen, aber ich mit dem Zopf im Bart, ich glaube, ich hätte richtig Ärger da. Ich bin aus wie einer von Santiano. Komm, mach weiter. Ja. Heiho.

00:37:30 Wir haben aber mal nicht nur Es ist vielleicht so der der aufnahmest aufnahmertual Er ist er schaut aus als wäre irgendwie der nervige Cousin von einem der immer auch mitfahren möchte der aber den bums bezahlt Alter 74 Huse rate rate mal die jacke 1 bis 10 tough

00:37:56 Taff, supertaff. Der, der geht völlig hart nach vorne. EV sogar. Eingetragener Verein. Leckt mich am Arsch, wie geil. Das ist also geil. Henkes Corner ist schon der ideale Name für eine Kneipe an der Ecke. Ja, man muss für deine Orangensaftkneipe aufmachen. Die freuen sich immer, wenn wir kommen. Wir freuen uns immer, wenn wir hier sein dürfen. Ja, und haben schon eine Menge Bekannte geschlossen hier. Und ja, so sind wir jetzt schon. Der, der jetzt, dass wir mal zugeziehen.

00:38:23 Wir haben schon eine Menge Bekannten geschlossen hier. Wie geil kann man sein? Er hat während dem Satz gemerkt, ich komm hier nicht mehr raus, und hat ihn nochmal zu Ende gebracht. Also No offense, 100 Profis. Es ist Paella, not even once. Alter, ich bin so gespannt, was die Paella da gleich wird. Meinst du, die haut da Safran rein, originalen? Ich hoffe es doch. Frische Paradies gekauft. Neben Juli Lobo ist den Safran noch weggeklaut.

00:38:50 Auf unseren Präsid, Thorsten, ein dreifaches KEEP GERLESS! KEEP GERLESS! KEEP VORGASS!

00:39:06 Wir schauen doch gerade auf slow-mo. Check mal, ich glaube wir checken gerade nicht, dass wir auf slow-mo schauen. Aber irgendwas habe ich hier gerade geändert. Schaut mal, das ist doch langsamer.

00:39:26 Eigentlich wollten sie jeden Ort nur ein Mal in Lauenbrück und bei Essie sind sie hängen geblieben. Ich weiß nicht, aber es klingt, als hätte ich auf einmal Doppelkopf, Apfel, Schnellen. Haben wir ein bisschen Leberkäse da im Getriebe? Leute, wie kriege ich jetzt hier wieder in einem VLC-Player die normale Geschwindigkeit hin? Ey, Mann! Warte mal, vielleicht will ich hier nochmal so nach... Komm, am Ende des Tages lass laufen, mach eine Stunde länger, bitte.

00:39:55 Ey, das geht nicht, das können wir nicht machen. Hä? Ey, Walk-and-Ghost, kannst du mir helfen? Wie mache ich das wieder auf normale Geschwindigkeit? Ich bin völlig aufgeschmissen. Andocken, was gibt's hier unten?

00:40:11 Vollbildmodus umschalten. Ach du Scheiße, ist das ein Fumble hier gerade. Ey Friede, bist du doof? Was hast du gemacht? Ja, ich bin doof. Ich hab's einfach langsamer gemacht. Ach du Scheiße. Leider nein! Wie jetzt? Oh Gott. Ich google jetzt. Raus aus dem Vollbild und dann unten rechts. So, hier können wir mit jemandem arbeiten. So, raus aus dem Vollbild. Wo ist denn hier was? Oder hier irgendwo? Was ist hier? Vollbildmodus. Was ist denn der erweiterte Option? Muss ich erweiterte Option? Meinst du? Ja, der war doch gerade. Wie die Regler ist.

00:40:37 Oh, ist das klein. Ich sehe gar nichts. Hey, ich sehe gar nichts. Ja, warte, ich steh auf. Kannst du mal aufstehen für mich? Ey, zieh den mal rein. Man sieht gar nicht. Hab ich hier irgendwas mit... Chat, bitte helft uns. Ah, Plus und Minus. Wie, wieso Plus und Minus? Warte mal. Wie sieht der Leberkäse aus? Also, schau mal, warte mal, Leute, hier.

00:41:00 Ja! Wir sind jetzt auf Normalgeschwindigkeit. Alter! Mach mal Stopp! Alter! Ey, haben wir mal einen Tastuch hier? Ah, hier. Shoutout! Und ich muss den jetzt vorlesen, den Namen hier. Genital Viral. Danke für Plus-Minus-Tipp. Vielen Dank. Ey, Shoutouts! Danke Leute! Das war der, auf jeden Fall, das ist der Onkelmoment des Tages gewesen. An den Normalgeneral. Ja. Danke! Ein da. Wo kommt jetzt die Paella?

00:41:24 Alter, es wird gekocht.

00:41:38 Ich riech' da... Alter Schwede! Warte! Ich hab... Alter! Gut 5 Kilogramm Paella und ein Tag, an dem unzählige Biere über den Tresen gehen. 5 Kilogramm. Einmal drauf? My Tracer Apple Problem, I wish, Alter. Ich bin hier auf irgendeinem Kack-Ding. Kack, aber zuhör zu kack. Hey, ist doch da! Feuer frei! Feuer frei, Junge! Feuer frei! Festlich!

00:42:03 Zitrone und Salzgenutung. An normalen Tagen ist es hier lehrbar. Außer wenn Flohmarkt im Ort ist. Dann hofft Essie wieder auf eine volle Kneipe. Also so, wenn ich da ankomme in so einer Bahnhofskneipe und es gibt kühltes Bier und eine Paella, das ist schon next level shit. Das ist auch irgendwo ein bisschen malacker.

00:42:29 Das ist bisschen Robinson Club. Ja sicher, sicher. Iberus da hat zwei Sterne, rein damit. Ja also, aber das ist, oh hat der eine sich blören lassen. Der eine war so, bei der Scheiße mach ich nicht mit. Hat keiner beschwert. Aber fair enough. Wenn sich einer beschwert, der fliegt raus. Das ist aber schon ein Bleck. Der eine schaut lowkey, schau mal das da. Chat, seht ihr das, die Partie? Das könnte ich sein. Das ist dein Vater. Schau mal, das hier so, die Haare und der Bart.

00:42:58 Das Ohr? Ja, ja, Friedl. Vielleicht haben wir noch eine Überraschung für dich. Was machst du denn, Husum? Ich bin im Husum im Zeh. Alter. Ich hab's ja noch nicht probiert. Das ist für die Jocker, nicht mehr probiert. Wird schon passen. Möchtest du noch jemand ein Bier? Ja! Für ein Bier?

00:43:17 Das ist ein Pfälzer Frühstück. Der ist einmal auf meinen Geburtstag, damit ich damit durch bin. Und trotzdem bedanken wir uns bei Essie für die leckere Paella. Herzlichen Dank nochmal. Da wird das Doppel-L noch mit ausgesprochen. Paella.

00:43:41 Alter, die Abende war doch mal richtig hinterher. Da hat's übersteuert. Ich muss auch sofort sagen, wenn du da andere Bilder drunter legen würdest, wäre nicht gut.

00:43:53 Bei 5kg kann man satt werden. Besser so als Mini-Portionen. Mike, du gehst das ganze Thema nochmal anders an. Du denkst darüber, ob die Männer satt werden. Das finde ich gut. Oh geil. Spielt Osnabrück Zweite oder Dritte? Dritte. Oder? Dritte.

00:44:14 Die Kneipe von Wirt Stefan. Für Tage wie diese hat er die Kneipe vor Jahren neu eröffnet. Stefan hat aber auch ein bisschen Urlaub. Wir sind alle über die Oslopke Hauptbahnhof und haben eine Stunde aufgeteilt. Was macht man in der Stunde? Man trinkt ein Bier, ne? Alter, da hat er so eine Modelleisenbahn oben. Also ich muss sagen, abgefahren, der Name, der Look, die Modelleisenbahn, wie er dieses Weizen runterschüttet. So als wäre es Mineralwasser. Hammer.

00:44:41 So ein paar Weizen trinken ist ja wirklich, hast du ja richtig Rambazamba im Trakt. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Stimmt. Also Weißbier saufen ist crazy. Aber ihr saufen doch alle Weißbier hier. Ja, also das sagen immer alle so. Ein, maximal zwei Weißbier, ab drei Weißbier ist man eigentlich verrückt. Ist der FC Bayern nur international, weil der Weißbier hier reintankt oder was? Vielleicht, ja.

00:45:03 Aber ich find's... Da wird der Antrieb noch mal angeheizt. Die Hauptbahnhofkneipe in Osnabrück hat mittlerweile geschlossen. Nee! Bux, Alter, wirklich? Das ist ja ultra sad. Die Kneipensache da. Das ist schade. Lüge schreibt Eskalationsrabbit. Wegen Weißbier oder wegen Osnabrückkneipe? Oha! Oha! Wenn so Gästefans kommen, ist schon toll hier. Alter, die Frisur! Die Hünde vom Gästeverein wird gespielt, sobald wir reingekommen. Er links checkt, weiß er, wo er ist?

00:45:33 Er hat ein bisschen den Vibe von, was passiert hier gerade? Dem grüselt schon ein bisschen Erde aus der Nase.

00:45:40 Hey, Liebe an ihn, das ist alles nur, das ist Flachs. Das ist schon toll hier. Besitzer ist gestorben und die Kinder wollten es nicht mehr machen. Doch du, der ist mal dabei. Guck's, Alter, das ist jetzt natürlich ein wahnsinniger Bremser. Aber danke für die Info. Ey, das war noch Zeit, ne, wo auf dem Trikot noch so Biersponsoren waren, ne? Ja. Geil. Jetzt dieser utterwoke-Nonsense, so Vodafone drauf und so, das sind Spargel. Ja, ist doch, ja. Und jetzt knippeln. Aber kein...

00:46:08 Keine Stänkerei. Na sicher. Wir sind friedlich. Und dann gehen wir zum Stadion. Und dann gehen wir zum Stadion. Alter! Du wärst schon auch ein Mensch für eine Kneipentour-Doku-Sache. Ja, man muss mich nur mal lassen. Ja. Und es ist ja auch immer gelasster, dass einer sagt, willst du Bier oder ich trink nicht. Nee, ich trink nicht. Aber mein Kameramann.

00:46:32 Kommt die jetzt aus Freiburg direkt? Oh, Freiburger! Woran erkennt man, dass die aus Freiburg kommt? Joghurt auf dem Stahl. Schauen die aus, als kämen sie aus Freiburg? Vielleicht. Ja, studiert. Ah, du studierst? Das hätte ich jetzt nicht gedacht. Nur lieber an die beiden. Die Modelleisenbahn ist schon geil, not gonna lie, Shadow End. Yes, sir.

00:47:03 Ey, der sieht so danach aus, als wenn er das eigentlich gar nicht fühlt. Das ist ein Performative-Fan. Das ist auch so, Sportstudent, Freiburg, macht nur wie ein Körper vom 10-Meter-Turm und nervt. Und freudeln uns mit. Liebe Grüße. Hier aber Waldorf und Stedtler hinten am Tisch haben wir auch noch eine gute Zeit.

00:47:28 Er schaut bisschen aus, ich weiß nicht ob ihr Jan-Christoph Dresen kennt, den Chef vom FC Bayern, er schaut bisschen aus wie sein Cousin aus der Ecke dort. Er hat bisschen was von Jan-Christian Dresen.

00:47:53 Aber auch gewisse, so, wenn du gerade in der Situation hast, gewisse Zülschweiger oder Benjamin Stuttgart-Parre? Nicht schlecht, Hengel. Checkst du? Nicht schlecht. Ich wusste gerade gar nicht, wohin du gehst, aber ich bin angekommen. Ja, aber lass den Eid mal kochen. Ja. Super.

00:48:12 Der O-Ringe. Man sieht das Rächeln ja an den Augen. Der liebt Thailand-Urlaub auch. Das Hemd schreit Pataia. Ich hab jetzt nur das gesagt. Ich meinte jetzt nicht andere Sachen noch, aber der hätte bestimmt gerne mal nach Kugelt. Echt? Ich glaub schon. Wovon? Und das ist auch schön. Was ist er für ein... freut er sich über BVB-Gesang? Komm, sei nix zu.

00:48:42 Weißt du, der hat ein ganzes Thema, Devil Rage, oh, ich dachte der Bauch ist halt. Oh, der liest die Quittung. Acht Striche? Das ist nicht richtig. Manche gefällt gegen Hannover oder? Natürlich. Manche gefällt gegen Hannover. Der Klassiker, ne? Der Klassiker, ne? Der Klassiker, ne? Komm, stopp, den Punkt sag ich, gib auf. Alter, den Ongkratzen. Muss immer sein.

00:49:08 Ich bin so schlimm heute. Es ist auch echt schlimm, aber es ist auch nicht unwahr. Spür schön Guckoo und danach geht's wieder hier hin. Vor allem du sagst mit deiner Löwenman. Ja und ich denke das ist okay. Ich hab am 1.4.20.2014. Was hab ich gemacht? Was hab ich gemacht? Ey alter Friede! Pass auf, mir ist noch was aufgefallen Henke, pass auf. Ich skipp da jetzt nochmal hin, Entschuldigung. Mir ist nämlich was aufgefallen, Chat. Der Typ ist nicht nur...

00:49:34 Bisschen Jan-Christian Dresen, das ist noch jemand anderes vom FC Bayern. Er schaut aus wie Max Eberl auch. Ja, die Brille, ne? Und schau mal, gerade eben da, ja, das ist auf jeden Fall auch noch ein bisschen Max Eberl drin. Ja, voll. Nee, da war gerade voll der Eberl drin. Sorry, Leute, ich bin heute technisch wirklich ein absoluter Versager. Hey, das ist so ein deutscher Mann auch, der hat so, du siehst die Schuh-Socken-Kombo und denkst dir so, hau. Der hat so eine Freundin, sorry. Oh Gott, Mann, Henke. Hey, Entschuldigung.

00:50:06 So, wo waren wir jetzt? Ach, ich mach jetzt einfach hier weiter. Wir machen noch kurz, dann springen wir gleich zur nächsten Kneipe. Jungs, ich liebe Kneipen, da sind so keine Gestalt immer drin. 400 bis 500 Liter Bier, sagt der Gähnen an Fußballtagen über den Dresdl. Der Mann ist Millionär.

00:50:35 Friedelachten ist Papa geworden, hat seitdem nie wieder ein Windows-Update rückgeladen. Facts. Facts. Ich freu dich jetzt im Glas. Alter, schau mal, er ist... Das ist pure Freude. So, wir skippen jetzt, weil das ist ja auch eine lange Doku, wir skippen jetzt mal weiter zu 11.50. Oh, das ist ja in einer Minute, aber das passt. Noch eine Kneipe in Osnabrück. Das ist eine Kiosk-Kneipe zwischen Gleis 11 und 12. Hier gibt es gleich zwei Bahnhofskneipen.

00:51:03 Die zweite direkt auf dem Bahnsteig zwischen Gleis 11 und 12. Und eine Schokolade, bitte schön. 2,50. Gleis 11, 3,25. Sie! Danke! Mit ihr darfst du auf gar keinen Fall schlagen. Alter, was war denn das für Brille oben? Was war das für ein Steampunk-Moment? Schau dir mal kurz die Brille an. Junge! Schau dir die Brille an. Da, das ist einfach so, die ist einfach ein Ranger aus der Zukunft. Alter!

00:51:30 Holy shit! Laserauge! Also entweder, ich weiß es nicht, Chad, entweder hat die Medical Condition und das ist hier gerade höchst fragwürdig. Mit Sicherheit, aber es sieht dope aus. Aber es sieht dann wirklich aus wie so, ich bin auf meinem Laser-Bike hergerast und muss dann wieder zurück zu... Ey, wie heißt nochmal dieser komische Film, wo Johnny Depp eine Echse gesprochen hat? Durango oder sowas? Äh...

00:51:51 Ringo? Chat, wisst ihr das noch? Ja, der ist Chameleon. Ja, sie ist einfach der Typ aus X-Men mit den Laseraugen. Ja, Cyclops. Saugeil. Ich feiere die Brille. Ich hoffe, gute Besserung. Nein, oh Gottes Willen. Ja, natürlich, ich küss sie ernst. Aber die Brille ist doch saugeil. Die Brille geht übertacht.

00:52:11 Ja, Punkt. Case closed. Saugell. Ich wollte was machen, weil ich war 17,5, da hab ich mein erstes Haus auf Balthum übernommen mit 30 Gästen. Und später war ich im Management meiner großen Versicherungsgesellschaft. Und ich wollte was tun und dann hab ich die Annonce gelesen. Die Annonce.

00:52:38 Dann hat er mir alles gezeigt und zum Arbeiten und als ich rausging, hat er gesagt, ich gehe davon aus, dass wir uns morgen wiedersehen. Und das war's. Ey, ganz ehrlich, so flotte Omas, die haben auch immer irgendwie einen Schlag. Das ist so geil. Ja, ich habe mir kurz, wie sie die Geschichte am Anfang erzählt hat, dachte ich mir kurz auch, ob das jetzt Captain-Blaubeer-Geschichten werden. Ja, ja, so ein bisschen Cap, aber ich glaube, es ist nur Reborn. Auf gar keinen Fall, Henke. Aber gönn dir bitte.

00:53:03 Triple Witt hat nochmal geschrieben, sie ist einfach der Typ, ja, da hatten wir schon vorgelesen, ich hab... Aja Tina, sie hat einfach nur vergessen die Schweißerbrille abzunehmen, da hat Arbeit, ja, das... Ey, Malocha, ja, ja, die war grad noch aufs Gleis. Das ist nun acht Jahre her. Einfach die Rente genießen und nichts tun, kommt für Mona nicht in Frage. Nee, nicht für Mona. Nee, das ist doch langweilig. Mach nur den Begriff, Rente.

00:53:24 Shadow Angel guten zurück. Momentan ist Baustelle auf der Bahnstrecke. Könnt ihr mir mal eigentlich erklären? Sorry, wir halten heute viel an, aber Omas mit so riesen Ketten. Was ist das für ein Grip? Ernsthaft kranker Flavor. Ja, aber ich habe das noch nie gecheckt. Auch Omas und so Steine, so Heilsteine. Nichts dagegen, ich bin kein esoterischer Mensch. Hey, jede Oma hat so ihren Stein. Meine mal eine Bernstein-Oma. Ja? Ja, ja, klar.

00:53:50 Oma hat immer Bernstein gerockt. Ich komme aus einer Familie, die ist komplett unesoterisch. Auch wenn immer einer so Steine in so ein Wasser gelegt hat, da dachte ich mir immer so...

00:54:00 Was ist das für ein Zauber jetzt? Der ist einer für die Kindheit. Das Ding, damit fährst du nicht mehr zufrieden. Alter, ich mach den Leer. Aber Look-mäßig. Warte, warte, warte, Henke. Das muss ich festhalten. Das möchte ich fotografieren. Und das sollte alles unten wieder raus. Das schaut echt aus wie Henkes erste Leberkastsemmel. Glück. Alter, ist das ein Karenzmann. Ist das ein Morsch? Ein guter Alter. Abfahrt, Junge. Schaut euch das mal an.

00:54:30 Jetzt hier, hallo, herzlich willkommen zu Henke Leberkass Muck-Bahn. Was wollt ihr machen? Ist sowieso schon angeschnitten. Ich kann nichts dafür. Holy shit.

00:54:44 Da muss mir Senf drauf, schreibt Walking Ghost. Das ist nicht euer Ernst, Basjonic. Doch, große Männer brauchen großen Leberkäs. So, wir gehen weiter bei unserer, wie heißt sie nochmal? Mona. Bist du ein guter Namen, Merker? Ich bin ein sehr guter Name.

00:55:04 Manche haben Zeit, setzen sich auch noch rein, trinken was, aber viele kommen auch ganz einfach kurz bevor der Zug kommt. Und dann muss man halt eben sehen, dass man schnell die Sachen rausgibt.

00:55:15 ist der Zug, die Züge warten nicht. Da kann man nicht sagen, kleinen Moment, ich habe meinen Kaffee noch nicht. Und wenn die Türen einmal zu sind, gehen sie auch nicht wieder auf. Aber man erlebt die dollsten Sachen. Ich habe es auch schon erlebt, dass Leute, es gibt ja Leute, die unbedingt rauchen müssen und die dann hier rausgehen zum Rauchen und nicht daran denken, dass sie in einem D-Zug sitzen und der die Türen zumacht, die dann hier stehen. Guten Morgen, bitteschön. Sie versucht ja schon noch so Top 5.

00:55:43 Kultmoment-Farming hier gerade. Ja, ja, die Küpfer haben die Sau. Und er hat gerade, schau, er hat null Kamera-Awareness-Chat. Er, sie spricht da hinten rein, fette Kamera. Er geht hin, spricht sie erstmal an, reißt sie völlig raus und schaut komplett stare down, 1000 Yard stare, guckt er in die Amira rein.

00:56:04 Was für Frechheit. Der will auch einfach sich im Endeffekt nur auf seinen Feierabend noch mal ein kleines Libowitz rauslöken können, aber... Ja. Naja. Die Kamera stört an. Ach du, gib mir mal ein Wasser. Big Yoga, Henke Bestermann. Wenn die Wurst so dick wirst, Brodis ist Wurst wie dick. Brodis, schreibt Captain Hook sehr gut. Es werden absolute Schenkelklopfer rausgehauen. Oder ohne Polisare. Mit oder ohne. Er winkt! Jetzt hat er auch noch in die Kamera gewunken. Gerne. Oh wow wow. Ah, drei draus. Drei. Fünf Ago vierzig.

00:56:31 Alter! Geht der auf einen Pisswettbewerb? Was ist mit ihm?

00:56:37 Entschuldigung, Chef. Der muss den Durchfall ablöschen. Bitteschön, für ihn eine angenehme und gesunde Reise. Aber er hat sich nicht auch noch diese... Die Croissants? Diese Seven Days Zuckerbomben reingegeben, oder? Du selbst, Sven, ganz ehrlich. Und er hat sich auch nicht die ganze Palette Kaukugummi... Ist auch nur ein Mann wie du und ich. Ist er irgendwie am Morgen? Also wie heißt das nochmal, wenn man so seinen Kiefer so trainiert, damit man so Luxmaxing macht? Luxmaxing? Ja, er macht Luxmax... Er macht seinen Kieferknochen, den kaut er sich hoch. Meinst du?

00:57:06 Oder er hat Keter genommen und kaut. Entschuldigung, Chad. Hat er nicht. Entschuldigung. Ja, darfst du? Wo sollst denn hingehen? Nach Amsterdam und dann nach Madrid. Nach Amsterdam und nach Madrid. Ich glaube, der hat ein Baller-Wochenende vor sich. Ich denke jetzt ganz anders wie bei dem. Ich check die drei Wasser auf jeden Fall. Der braucht die drei Wasser auf jeden Fall. Der fährt ja Amsterdamer. Fährt nicht, ne? Dann fangen sie über Hengelo, oder wie? Ja.

00:57:34 Hengelo und von da aus weiter mit dem Bus. Ja, was weiß er denn? Junge, sie carryt diese Konversation, hat gar keinen Bock mehr. Ah ja. Okay, viel Spaß, bis dann. Bis dann. Der, die richtig abgewürgt ist. 12 Uhr. Ablösung für Mona. Der Chef ist da. Oh, jetzt kommt Olaf. Schöne Schicht. Jetzt kommt der Silberrücken. Oh, der ist ein Arsch. Aber, ja. Sorry.

00:58:00 Aber man checkt sofort, strenge Hand. Ja, ja. Strenge, strenges Regiment bei Olaf. Ich sag da, ich sag Mona hat da nicht viel zu lachen. Ja, vielleicht ist sie deswegen auch so, deswegen wird sie auch so emotional, weil ihr weiß, ihr habt auch... Olaf führt den Laden seit fast 35 Jahren, hat ihn von seinem Onkel übernommen und der wiederum von seinem. Mona fährt jetzt für drei Monate weg.

00:58:22 ihre Familie in Kanada besuchen. Oh! Junge, die fährt da jetzt so in Orcas, Alter. Was hat ein Monat für ein Flavor, Alter? Junge, Monat. Aber jetzt, wo ich darüber nachdenke, stell dir sie vor, in so einem dicken Vliespulli mit so Wölfen drauf. Wie sie das rocken würde. Ey, mein Acht, die macht jetzt einfach drei Monate in Kanada, als wär's nix.

00:58:42 Boah, und lässt sich wahrscheinlich von ihrer Familie extrem alles hinterher tragen. Obwohl, nee, sie macht den Laden, sie trägt allen was. Den Enkeln hier hinterher. Ich würd's nicht. Sprichst du immer noch kein Deutsch? Alter, ja, safe, safe. No, Grandma. Jemis. Jemis, ich sprich Deutsch. Sag mal, Oma. Okay, tschüss. Tschüss. Ey, das war ein geiler Auftritt. Verspätungen sind gar nicht so schlimm, finde ich. Kann ich gut leben. Ich bin der Einzige, der davon profitiert, letztendlich.

00:59:11 Das Ende der Baustelle, seine Hoffnung auf Besserung. Ist doch unsympathisch, glaube ich.

00:59:21 Er ist einfach ein trockener Typ. Wie immer. Ja. Mit einer sehr schmalen Lippe. Die beiden haben sich wenig zu sagen. Ja, ja. Ja, ich mag mal die Gäste. Hey, nur Interesse haben, da wird der Stream durch GEZ-Gelder finanziert. Auch Satans Emoji. Darauf antworte ich. Durch deine Rundfunkbeiträge. Durch deine Rundfunkbeiträge. Die zahlen wir auch beide übrigens. Nee. Ich hoffe, Henke, du zahlst dir. Ach, stopp.

00:59:43 Jetzt bitte, Herr. Na klar, Henke zahlt den, der labert. Es gibt immer weniger Bahnhofsplatten in Deutschland. Die, die geblieben sind, leben von den Stammgästen. Herr Borngräber. Guten Tag. Kaltes Bierchen? Erstmal? Kaltes Bierchen. Die Slemmark ist runtergefallen, der zählt noch. Früher kamen hier viele Pendler nach der Arbeit hin, sagt Essie. So.

01:00:05 Damit du nicht verdurstest. Junge, wie sie gesungen hat. Heute ist Donnerstag. Jürgen war um halb fünft der erste Gast. Donnerstag ist Rentnertag. Zwölf Gäste kommen noch, schätzt Desi. Rentnertag. Junge, hat er das jetzt so angekündigt? Donnerstag ist Rentnertag und es sind nur noch zwölf übrig. Das war wirklich so. Aber ehrlich gesagt, es sind nur noch zwölf Gäste. Das klang wie, es waren mal mehr.

01:00:31 Das fand ich jetzt makaber von NDR, Kollegen. Ich dachte schon, der Husum MC war jetzt gerade schon der Rettner-Club.

01:00:38 Die waren noch voll im Saft. Jetzt kommen die Dinos näher mich. So, wir schauen jetzt noch fünf Minuten, spielen Henke und ich ein kleines Spielchen. Das ist gar kein Bier, wenn es so heiß ist, dann... Das ist gut, dass es kühlt. Er hat viel gesehen. Ja, er heult fast. Schau es dir nochmal an. Er hat... Der spürt sich gerade. Wie happy ihn das macht.

01:01:05 Ich trinke sonst gar kein Bier, immer nur Wein. Aber ein Bier, wenn es so heiß ist, dann... Immer nur... Das ist das Gute. Ich trinke sonst kein Bier, immer nur Wein. Ja. Meinst du, da ist irgendwas anderes noch dabei im Drittiment? Was?

01:01:19 Außer wenn es heiß ist. Ja, das ist so ne geile, schön hingebastelte Logik. Braucht ihr mehr Kohle für Medienmanipulation oder wie sieht's aus? Ne. Ist übrigens auch ganz wichtig hier bei dem ARD Twitch Kanal, es gibt hier keine Subs oder Donations, das ist alles schon finanziert, deswegen mach mich da mal keinen Stress. Ne, das machen wir über andere Video.

01:01:45 Nehmen wir heute mal eine Cola. Oh! Jetzt geht's los. Guck mal, ein altes Pfeilchen blüht immer noch. Die wollte er mir als Schneeglöckchen verkaufen. Guck mal, was ich für schöne Schneeglöckchen habe. Ich sag, du, ich glaub, das sind alten Pfeilchen. Klar. Erwin bringt mir immer Schokolade, Lollis und Glühmchen mit. Erwin ist eine alte Sau. Wenn er sie aufrissen. So gehört sich das, ne?

01:02:07 Zack. Seit acht Jahren führt Essie die Kneipe. Arbeitete hier vorher als Aushilfe. Gelernt hat sie Zahnarzthelferin. Die 61-Jährige hat die Kneipe übernommen, damit sie nicht schließen muss. Die Rentnergruppe kommt seit rund zwei Jahren zu ihr. Seitdem die Schäsel die Kneipe alle dicht haben. Die schaut alle so gut aus. Und wie die diese Kneipe hier entdeckt haben. Das ist keine Kneipe, das ist eine exklusive Wirtschaft hier. Ja, natürlich.

01:02:36 Was ist das für ein Ich sage euch was dass das vier tag da hätte ich saubock drauf weil das auch hier rückenmäßig ergonomisch kann man da werden

01:02:58 Ja, so schlimm wird das nicht. Wenn es noch einmal mit dem Plus Minus hier passiert, dann können wir... Damit kannst du Wheelie machen, der hat extra Stützrede hinten dran. Den klappen dann so raus. Das ist extrem giftig. Erwin. Schnell als E-Scooter. Hä, was das denn? Du musst von oben drehen.

01:03:24 Also ich sag ich will nicht unfreundlich sein aber das wäre mal eine geile Überraschung gewesen ja das ist ja also ich muss ja wirklich sagen das ist so ein Wein den drehst du unten auf und dann kommen da Zigaretten raus. Guck mal da mit den beiden Pfiffis nach vorne auf dem Etikett Black and White

01:03:52 Ist das krank ey! Das ist ja ne Offenbarung! Ja das ist ein Crazy for you Pull auf jeden Fall. Leck mich am Arsch, da kommen die Golösen raus. Boah, Traum. Komm mal weiter. Ey rauchen ist schlecht. Du bist ja eine Zauberin. Du bist ja eine Zauberin hat die eine gesagt. Du bist ja eine Zauberin. Warnen sie!

01:04:16 Oh, herrlich! Mal ein bisschen Kultur in den Laden bringen. Jawohl, mal ein bisschen Kultur! Ihr dürft trotzdem rein. Ja wirklich, Pog. Ja, weil du nicht rauchst, Ludwig! Oh, bist du wichtig! Unser Quantum hier von zwei Stück und er trinkt immer Alkoholfreies und da darf er drei Stück. Da kann man sich gerne in eine Wohlfühle. Das ist für den Peak-Comedy.

01:04:42 Wir kennen uns ja schon so viele Jahre, also die Ladenbrücker ja so und so. Und ich finde es einfach schön, dass die Schießler auch hierher kommen, weil sie nichts mehr haben bei sich. Richtig! Richtig! Die Frau wird Bürgermeisterin. Die da, bist du angericht? In ihrer Zeit als Wirtin hat Elton... Das, Chat, checkt ihr den hier?

01:05:10 New York, New York, Karre. Vintage, Metallposter, schön mit einer Les Paul drauf. Und hier, dann hier noch eine Les, siehst du da kein Les Paul Fan? Das ist doch keine Les Paul. Ist das nicht doch noch? Schau, sicher. Das ist doch die andere. Dann ist es vielleicht eine andere. Und hier einfach nochmal klassisch, I love beer. Ja, normal. Das gehört dazu, so Metallschilder mit irgendeiner Scheiße drauf. Der Shadow Angel hier als gute. Was ist da hinten in der Mitte, Robbis Pierre da gar ein Bier trinkt? Was ist das? Wo? Na da...

01:05:38 Unter der Uhr. Robin Spieh. René Bicard, wer soll das sein? Ich finde da schon noch ein bisschen aus wie Shakespeare trinken. Shakespeare. Shakespeare.

01:05:52 Unsere neue Band. Shakespeare. Aber Shadow Angel hat's gerade gesagt, absolut nicht meine Welt dort, aber ist trotzdem extrem hoch. Ich find das saugeil. Das ist genau meine Welt. Space Shuttle schreibt, Henke, ZDF find ich viel geiler auch als ARD, die haben nen Fernsehgarten. Stimmt halt, ey. Kiwi hat nen Fernsehgarten, man. Ja, true. Sie schon mehrere Einbrüche erlebt. Das guck ich erst, wenn's Henke moderiert.

01:06:15 Du im Fernsehgarten, aber nach einem Tag, mach ich der Party mit den Silberköpfen.

01:06:24 Ich war so sauer, bin gleich ins Auto eingestiegen, bin gleich hierher gefahren und sagte Sascha, bleib bloß im Auto, der steht oben auf der Brücke. Und dann habe ich so getan, als ob ich Passagier wäre, der jetzt verbahnen will. Und auf einmal geht er die Treppe runter und dann sah ich ihn mit meinem Sechser-Träger, mit den ganzen Flaschen drin, mit meiner kleinen Musikanlage, ich denke, super. Aber ich sah auch, wie er in den Zug einstieg und sich in das erste Abteil hingesetzt hat und ich so, Sascha, sag mal der Polizei, erstes Abteil hinter der Lok.

01:06:53 Auf der linken Seite, da sitzt er. Und dann haben sie den in Rotenburg rausgezogen und bekam ich meine Sachen wieder. Es war auf jeden Fall... Sie hatten Jappetong gewonnen, auf jeden Fall. Aber es ist eine gute Geschichte. Nee, es ist einfach eine Geschichte des Lebens. Da ist es mit einem Außenleben raus. Hier haben wir noch Space Shuttle. Ich bin fanatischer Fernsehgarten-Fan und verehre Kiwi. Und Zwergenking. Wer schüttelt denn Bier? What the fuck? Seid ihr krank? Ja, das check ich auch nicht. Also, Henke, mein Lieber. Was gehst du heute? Pass auf. Was hast du da?

01:07:23 Das ist das große Norddeutschland gegen Süddeutschland battle Wir ziehen jetzt hier zettel raus wo eine sache aus dem Norden und eine sache aus dem Süden draufstehen und wir müssen die dann praktisch gegeneinander ranken was ist besser wir müssen jetzt versuchen so objektiv wie möglich zu sein. Ja ja mag ich das machen. So das große Norddeutschland Süddeutschland battle mit Henke. Hey du fängst an du bist der Gast

01:07:52 Schilder! Schilder? Hilfe! Ich hau was um. So, kleinen Moment. Tschuldigung, Chat. Stuttgart ist die schönste aller deutschen Städte. Walking Ghost, wo kommt denn der jetzt? Ja, dann...

01:08:09 Ja. Wow. Also, ich mach einmal noch hier schöne Moderation, Henke, damit wir das clippen können. Das große Norddeutschland-Süddeutschland-Battle. Fuck. Ich mach nochmal die Moderation. Jetzt seid ihr live dabei. Das große Norddeutschland-Süddeutschland-Battle mit Henke. Here we go. Also, Henke ist der Gast, zieht als erstes.

01:08:33 Ach, wegen Süddeutschland, Wagenkauz. Ich bin halt nicht der Schnellste. Nordsee gegen Alpen. Alt. Nordsee gegen Alpen. Das können wir hundertprozentig nicht settlen. Ich bin, ich fang jetzt an, ich bin ganz klar hier bei den Alpen Süddeutschland. Ne. Nordsee. Die Nordsee, ich checke die Magie auch, aber was ihr da oben auch immer macht, dass da in jedem Haus dann immer noch eine Möwe irgendwo hängt. Saugeil. Und so Muscheln am Wasser stecken. Saugeil.

01:09:00 Da geht nix so schütte. Du bist nicht Aquaman. Die sammeln den ganzen... Wenn du deine Pommes überlässt, die Möwen sind da. Super. Ey, das ist ein eigenes Ökosystem da oben. Das stimmt, aber die alten ja auch. Ja, die alten, die alten, die alten. Aber ja, die alten sind geil, Junge. Warst du mal so richtig in den Bergen, Henke? Mal so richtig.

01:09:22 Sei jetzt mal ganz ehrlich. Butter bei die Fische. Dann kannst du ja auch gar nichts sagen. Ich bin 13 Meter über dem Meeresspiegel aufgewachsen. Da ist auch keine Luft mehr für mich da oben. Ich glaube auch, dass es da Sinn wird. Das können wir gar nicht richtig beantworten. Da wird mir schlecht. Okay, sagen wir unentschieden. So, ich nehme den nächsten Zettel. Den anderen hast du ja auf dem Schoß. Den habe ich gegessen.

01:09:44 Liegestuhl am Berg, jetzt haben wir wieder Liegestuhl am Berg gegen Strandkorb. Also. Strandkorb, da schmeckt die Ziese doch viel besser drin. Strandkorb. Also am Meer hocken, ich hab zwar gerade die Alpen gehabt, in dem Strandkorb chillen. Aber die Soundkulisse, Friedl, auch noch. Alter, du bist doch von da. Du bist doch von da. Ich bin Möwen. Du bist doch, Alter, Hamburger. Möwen sind geile, wütende Tauben.

01:10:11 Ey, das ist dann nicht ungewöhnlich, ne? Da gibt's ja ne gewisse Fede zwischen Möwen und Tauben, ne? Geht's bei Nürbeck durch die Altstadt, die nehmen die aber richtig auseinander, Jungs. Ja, aber ich find Möwen haben so ne lustige Aggressivität. Ich hab heute auf meinem Balkon, haben sich drei Tauben geboxt. Das war krank. Ehrlich? Mit dem Flügel immer so. Pfup! Weil mir poppen die immer nur. Geil. Ey, bei uns gibt's aber auch Papageien in Köln, ne? Ja, das find ich geil, das gefällt mir gut. Grünband-Sittiche. Da haben wir wieder was gelernt. Klar.

01:10:40 Alter, ich bin leider, da bin ich zu partei, da kann ich nicht anders. Santiano gegen Labras Banda, ich war auf zwei Konzerten. Das ist ganz klar. Segel hochvolle Fahrt, Junge. Also Labras Banda ist für mich so reiche bayerische Leute, die irgendwie eine geile Villa am Ammersee oder am Kiebensee haben und das dann so anmachen und sagen, das ist es.

01:11:07 Gute Musik. Ja, ja, ja. So, das hören die Eltern hier von so 30-jährigen Leuten. Du, dann hast du schön auf dem SPD-Tag bei den Kommunalwahlen, hast du La Bras Banda, sonst wie das Santiago. Aber da geh ich mit. Scheiße, bisher führt aber Norddeutschland ganz schön doll, muss ich sagen. Ja, weil Santiago auch offen geil ist.

01:11:28 Was ist der geilste Song von Santiano? Hast du einen gerade auf der Pfanne? Hoch im Norden gibt's die Unplugged Version mit Vincent Weiss, die geht giga hart nach vorne. Das ist wie eine Hymne, ne? Das klingt crazy scheiße. Hast du einen am Helm oder was? Das ist unser Junge aus Oitin. Vincent Weiss ist aus Oitin. Das klingt wie ein Giftgas. Ist es auch.

01:11:54 So, also, ähm, nächstes. Alter, das ist ein Trommelschläge. Wo habt ihr die denn geklaut? Ja, irgendwo, ja. Das ist, wir haben so viele Orchester, die müssen auch mal mit, die müssen wir mit Verzicht üben auch. Hier, Brötchen gegen Semmel. Also. Wär ist doch das Gleiche.

01:12:10 Also es geht jetzt nur ums Wort. Oder es geht um die Begrifflichkeit. Ja, Semmel. Semmel, ich sag mal, geh mal tief in deinem Herz. Semmel, komm, komm, komm. Semmel. Ich semmel dich um. Aber auch so, ich finde auch so eine weiße bayerische Semmel für so einen Leberkast, finde ich, slappt doch immer mehr als so ein Schwarzbrot aus dem Norden. Es ist immer so was selbstgeißelndes. Ja, es ist ja im Endeffekt, da muss man drüber nachdenken, kam ich erst relativ spät auf den Trichter, aber Brötchen ist ja im Endeffekt nur eine verniedlichte Form von Brot.

01:12:39 Lächerlich. Scheiße. Hier auch gerade Triple Wit, also dass Brassbander schlechter ist als Santerno, ist ein bodenloser Take. Es geht hier nicht ums schlechter, ich glaube es ist hier einfach nur was man hier fühlt. Einfach nur nicht so geil. Ja. Nochmal die Möwe bitte.

01:12:54 Alter. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Semmel ist doch nur Bayern. Ja, aber Semmel ist wenigstens noch einsetzbar als so Verb. Ja, ich semmel dir eine. Ich semmel dich um. Einmal richtig rein semmeln. In BW, in Bavü ist es auch Brötchen. Sagen die Schwaben Brötchen? Die Schwaben picken sich dann aber auch immer das Schlechteste von allem. So entscheidet euch nochmal. Seid ihr jetzt irgendwie dann doch Bayern oder nicht? Jetzt werden wir need a decision. Was wollt ihr sein, ne? Ja.

01:13:23 Der Space Shuttle, ich weiß, dass du keinen Bock hast hier auf uns, aber ich sag dir, wir haben eine geile Zeit. Boah ey. Lass dich drauf ein. Ich sag, ich hatte gestern Abend ein Erlebnis, da muss ich was zu sagen. Also Hafenkneipe gegen Würzhaus.

01:13:39 Da hatte ich gestern Abend Erlebnisse, eine Erleuchtung. Weckle übrigens in Barbie. Ich war mit Paul Frege und meinem Mitarbeiterchen Kramer, waren wir im Augustinerkeller. Ja, iconic location in München. Junge, da hat's gescheppert. Da war stark bierfest oder sowas. Junge, da hat sich aber alles gedreht und gewendet. Liveband, alles drum und dran. Wir kommen rein, Küsschen links, Küsschen rechts und Schnitzel auf dem Tisch. War geil.

01:14:07 Ich sag und so wohl noch nie eine Hafenkneipe empfangen, nichtsdestotrotz muss ein so. Ich auch, weil der Vibe an einem Hafen, so ein Bier, ein kaltes Bier und du siehst das Meer da, also das ist schon, kommt ganz arg dumm auch. Das Würzhaus neben der Hafenkneipe und die Welt wäre perfekt. Das ist dann unser Ding, das ist Henkes Korner in seiner Hafenkneipe und dann machen wir Friedels, Friedels

01:14:35 Schlacht Hütte. Ich hab nichts besseres. Chat, denkt euch mal was aus für ein Wirtshaus, was ich hab. Bitte nicht Schlachthütte. Nächstes. Ich glaub, Norddeutschland ist immer noch vorne. Oh, oh, oh, oh, jetzt wird's arg persönlich. Ja.

01:14:54 Servus gegen moin Also Ihr wollt mir doch nichts sagen, dass servus geiler ist Vorne weg beide wörter goaded ich finde beide wörter es hier Servus Servus Du kannst servus auch du kannst jemanden mit dem servus auch richtig werfen Aber jetzt krieg ich das schnupfen das ist vielleicht die rache von Poseidon Am Arsch die Räuber

01:15:22 Also ein richtig saftiges Moin in die Runde knallt ja überhart, jederzeit. Moin ist schon krass. Moin ist giga. Boah, ich glaub, ich kann's fast nicht aus Lokalpatriatismus. Und das verstehe ich, das verstehe ich. Servus. Und ich bin dir nicht böse, wenn du süß hast. Ey, Chat, servus stinkt's ab. Jetzt seid mal nicht frech. Ich versuch hier doch gerade Friedels Frittenbude. Alter, Friedels Krematorium. Ja, Schlagplatte und Frittenbude.

01:15:50 Ja so ein Moin Moin Das ist crazy Moin Ey das ist auch so pragmatisch schnell Servus das ist das Liebe zu viel Moin Servus aber ich glaube fuck ich sag echt Moin Servus Beide Aber das fühlt sich das fühlt sich wrong an Ich bin Schwabe aber Moin ist ein Muss

01:16:12 Klar sagt es ein Schwabe. Moin moin, was quatscht er uns hier so voll? Liebe Gustar, es ist ein Spaß. Ich finde moin besser sogar, obwohl das niemand bei uns in Österreich sagt. In Österreich ist es ja auch einfach so, geh nicht schleichen. Ist der ein Münchner? Ich dachte, der ist ein Ossi. Ina Müller gegen Kai Pflaume.

01:16:31 Ja, aber Kalb Pflaume ist inzwischen wie, wie, wenn München ein Organismus wäre, wäre Kalb Pflaume einverleibt. Der wurde geschluckt von der Stimme. Guck mal, es ist... Ist Kalb Pflaume... Der wohnt hier, oder?

01:16:45 Der wohnt in München, aber ich sag dir ehrlich, einfache Rechnung. Wofür steht Kai Pflaume? Für Joggen gehen und Dad-Jokes. Wofür steht Ina Müller? Sexwitze, Alkohol und Zigaretten und Karaoke singen. Ina Müller hat so gewonnen, Digga. Ich sag jetzt aber eine Sache. Ich liebe Kai Pflaume. Ich glaube, du liebst doch Ina Müller. Ja, ja. Ina Müller in allen Ehren.

01:17:05 Das eine sage ich nicht, das eine sage ich aber schon, mit dem Singen lassen sie das. Okay, okay. Das muss ich jetzt sagen. Ja, aber ich sage dir, wenn du dann ein paar Küstennebel im System hast, dann musst du auch. Aber ich sage dir ehrlich, ich finde Ida Müller großartig. Ja, ja, ja. Ich mag auch Kai sehr gerne. Ich habe ihn einmal getroffen.

01:17:28 Hast du mal getroffen? Wir waren so braun. Wir haben den getroffen auf dem Chiago Konzert. Das ist wie Kalb Pflaume. Und der ist unfassbar nett. Das glaube ich sofort. Der ist sehr sehr nett. Crazy Pro auch. Der fehlt ein halber Finger. Was? Ja, ja, irgendein Finger hat sich abgekapselt. Aber, weißt du wie? Hey, chat mir mal rausfinden, warum Kalb Pflaume einen halben Finger hat. Hat ihm irgendein Oktopus abgefressen oder so, weiß ich nicht. Das wäre tough. Voll geil, aber. Space Shuttle.

01:17:55 Ey, aber mit nem Fact. Servus stammt vom lateinischen Wort für Sklave, Knecht, Diener. Kleiner Fun Fact. Ist doch scheiße. Ja, ist blöd. Ja, das ist nicht gut. Das kann ja nicht gut heißen. Alleine aufgrund wegen der Background-Geschichte. Aber ich trau Space Shuttle noch nicht über den Weg. Der war hier bisher ein bisschen frech unterwegs. Nee, aber das kommt mir naheliegend. Ja, das passt jetzt dir in deinen Kram. Das spricht man richtig gut mit Kram. Wer zieht denn eigentlich gerade? Ich wieder, oder? Ja, du ja wohl.

01:18:21 Komm Friedl. Habe ich hier ein oder zwei Teile? Spiel einen auf. Also, Chat.

01:18:29 Leberkäs, Leberkäs gegen Fischsemmel. Das Ding ist da aber... Den gebe ich. Den gebe ich. Ah, okay, ich muss gar nicht argumentieren. Den gebe ich. Nein, ich mag keinen Fisch, den gebe ich. Süddeutschland. Das Ding ist, Fischsemmel ist crazy geil. Auf jeden Fall. Aber Fischsemmel ist so... Warte mal bei denen... Tu ich da jetzt einen Lachs drauf, eine Makrele, was Geräuche, das ist mir zu viel. Das ist fast schon kein einzelnes... Das ist kein Genre. Ich mag nur frischiger Dunse. Und eine Leberkässemmel.

01:18:58 eine Leberkassemmel ist so unique einfach, das ist ein Ding und es funktioniert immer. Was ist eine Fischfrikadelle? Ja. Das ist geil. Ja, ja, das ist geil. Aber ich sag dir ehrlich, Leberkäse, das dreht dir einmal alles ins System. Ja, das ist auch einfach... Das weckt dich auf. Also, Kondusseur würde sagen, voll mit Umami. Hä? Aber Baden-Württemberg mal ganz kurz, was du gerade einfällt, weil ich es gerade so halb gesagt habe. Weck dich auf, weckle.

01:19:24 Das sagt man im Schwabenland. Weckle! Haben, glaub ich, wirklich, die Schwaben sind ja auch eine Macht, sieben Kommentare hintereinander. Weckle, weckle, weckle. Und auch, nein, das ist Weckle, einfach nur. Weckle, weckle. Weckle. Macht ein Krabbenbrötchen draußen, euer Leberkäse kann einpacken, schreibt Dekadre. Krabbenbrötchen ist übelst geil, keine Frage. Ich find das alles geil, aber Leberkass als einzelnes, zu Ende gedachtes Produkt crazy. Wenn ich betrunken bin, dann Fischstammel, ansonsten Leberkass. Auch gut. Ja.

01:19:51 Fischsemmel kannst du auch nicht sagen. Fischbrötchen, wenn du in Friedel hast. Ach so. Ja, ich wollte gerade sagen. Fischsemmel? Ja, Kramer, du hast recht. Klingt aber auch wieder wie selbstbar. Der Mann rockt hier und errostet mich noch. Aber true, true, true. Henke, du hast... Ach, wir zwei haben wir noch. Ach, mein ach.

01:20:06 So was haben wir hier. Matt schlägt beides. Matt ist underrated. Boah, Aldi Nord gegen Aldi Süd. Das ist, das ist, ich muss sagen... Ist das jetzt ein Politikum oder wie? Es ist ein Politikum. Ich wohne ja genau am Aldi Äquator. Ich sag dir ehrlich, ungerne, gebe ich es zu. Aber leider ist Süd besser. Süd ist der Leiter. Ja, auf jeden Fall. Ich auch. Modernere Märkte, einfach, das sind Trailkeeper bei Aldi Süd.

01:20:35 Ja, kann man nichts sagen. Aldi Nord finde ich auch immer ein bisschen latent Anurälter. Kennst du ja auch nicht. Naja doch, war schon. Ja, wann warst du denn das letzte Mal wirklich bewusst in Aldi Nord? Du gehst doch im Urlaub nicht in den Aldi.

01:20:50 Ja, war mal so auf Tour früher, wollte ich mir irgendwie ein Knoppers kaufen, Aldi Nord. Du warst auf Tour? Ich war früher auf Tour, ja. Ich hab mal Musik gemacht, Chat. Ey, ist das alter Rocker? Ja, ich bin alter Rockstar. Friedel, du riechst dich gar nicht. Ja, das erzähl ich dir gleich. Aldi Süd weiß richtig, wie sie mich zum Süßigkeiten kaufen, manipulieren. Ja, ja. Ja, das ist Kapitalismus. Wenn man da schon dritt ist im System, muss man alles rausholen. Schön den Knoppers von Euro. Ja.

01:21:14 Boah! Wow, wow, wow. Ich hab nicht mit der letzten Frage gerechnet. Ich sag FC Bayern HV kommt jetzt. Nee, das ist auch... Das ist mir zu... Das ist... Wow, fuck. Pumuckl oder Captain Blaubeer.

01:21:27 Okay natürlich Stabile Meister Eder Ja Aber Aber es auch auf Dauer das ist so die Schnauze

01:21:49 Ja, Pumokil geht übel auf den Sack. Aber Kettenblaubeer auch. Kettenblaubeer, aber Maximum Aura. Die Charaktere alleine? Kettenblaubeer? Heidblöpiker? Heidab hat's, das ist nämlich das Ding. Heidab hat's reingeschrieben, doch.

01:22:03 Heimblöd entscheidet das Race alleine. Heimblöd hat gewisse für den Kliemann Flavor. Checkst du mit Klamotten und so? Ja, also immer so eine, ich bin so ein Schludrige Mütze. Aber Heimblöd ist halt wirklich ein Schludrige. Kliemann ist halt ein Start-Upper, Unternehmer. Ja, ja, aber trotzdem, ich finde, wir haben selber Aura. Heimblöd ist tatsächlich planig als Tattoo.

01:22:32 Ich will ein Heimblöter... Ich auch! Machen wir zusammen?

01:22:37 Geil. Heimblöd. Heimblöd ist mega geil. Also ich liebe den Pumuckl, versteht mich nicht falsch. Der Pumuckl ist ein crazy Vibe, aber ich liebe auch Captain Blaubeer und Heimblöd ist Heimblöd verkauft mit kaputte Masken. Gibt's dich? Gibt's dir ne Neuauflage von Pumuckl? Ja und die ist besser als gedacht. Ehrlich? Die ist nicht schlecht. Ohne Scheiß. Aber der meiste Eder ist doch tot.

01:23:05 Aber er, ähm, es gibt halt einen neuen und der... Nichts kommt wahrscheinlich an den Meister Eder ran, das ist schon klar, aber der Pumuckl ist trotzdem gut gemacht. Die Stimme von Pumuckl ist auch geil. Gibt es diese Werkstatt noch in München hier? Giesing, ja. Ich glaub, die gibt's nicht mehr, aber es gibt das Haus noch, aber die Werkstatt gibt's nicht mehr leider. Was ich zum Beispiel nicht checke. Sag mal. Wieso sagt da nicht Markus Söder, nein, das ist Kultur und rettet die in Werkstatt von Meister Eder. Ich glaub, die haben sie einfach platt gemacht, ist jetzt ein...

01:23:30 Alleine wegen dem intro song gewonnen der intro song von poma Stimmt ist eigentlich eine dope line ja wie der schabannack leute ärger nicht so knapp schon ist die feile weg wer hat die wohl weg versteckt dass da nicht kein rein auf sack ist finde ich krass ja aber haben sie

01:23:57 Haben sie vielleicht ja meinten. Ich Ja, aber weißt du was heute nehme ich mich der frage an hat der Hat der pomo chat hat der pomo gerist hat der game ich glaube ja aber ich glaube dass Ich glaube dass der pumokel auch Viele er kann er kann sich ja auch verschwinden lassen

01:24:23 Alter, Pumukil ist übertrieben, der Kall. Ich glaube, er ist total problematisch auch und er hat aber einen Überraschungsfaktor, weil er kann halt, du kannst dich antizipieren, ist wie Kitzeln. Wenn du nicht weißt, wo es hingeht, die Bewegung, dann ist es... Weißt du, der Pumukil hat mal beim Eder zugeguckt? Oh Gott. Alter. Hula. Da hat er sich den Bohrer gekriegt, hat einen Lock in die Wand und dann ist er bei Stiften gegangen, beim Meister Eder.

01:24:51 Ah, Lobotomie. Ich glaube, der Pumuckl hat Game, weil er sich halt, weil er halt sein, der Überraschungsmoment ist auf seiner Seite. Pumuckl ist nur ein Drecksau. Ja, Hein Blöd zum Beispiel macht sich nichts aus Sech. Hein Blöd ist asexuell. Hein Blöd pricks manchmal.

01:25:10 Am liebsten treibt er Schabernack. Sehr gut, Walking Ghost. Pumukle, alleine gegen die Indien, genau, ist halt der einzige gekobelt im Game. So, Leute, wir kommen, wir gehen mal wieder zurück zu unseren... Also, lass uns aber, ey, nochmal am Schluss festhalten, ich hätte es nicht gedacht, Norddeutschland gewinnt. Der Norden hat gewonnen, aber nur...

01:25:31 Ich glaube wir sind auch die beliebteren einfach wenn du so in Deutschland alle hassen den süd alle hassen die München auch ja bei ihr so weil ihr so Repräsentant bei allen anderen im Ausland seid ja wir sind auch ihr seid einfach so so laut ich glaube ich sind schaut mal hier funktioniert alles so gut ja ja ja ja ja ja 1000 dax konzern hier wir wir bauen die Autos nicht Deutschland nicht aber die Autos super bauen wir nicht mehr lang

01:25:59 Das geht jetzt alles rapide runter. Ne? Wohin? Nach China oder was? Sagst du China oder China? China. Sagst du China? Ja, normal. Ja, aber wir sind ja auch, wir kommen ja auch, du von ganz oben, mich von ganz unten. Ja, richtig. Aber, also nur geografisch. Chemie oder Chemie? Chemie. Es gibt kein SCH da beim CH bei mir. Ach, die Chemie, klar. Chemie. Wir sagen auch nicht Christian, wir sagen Christian.

01:26:28 Wieso ist das lustig? Ich weiß sie nicht. Zurück zu Stand-Up. Ja, ich hab noch einen CH-Witz. Wie sagt ein Schweizer zur Banane? Sag mal. Banane.

01:26:42 Henke fährt heute die Firma komplett an die Wand, schreibt Frech Dax. Ey, mach ich wirklich, ne? Ja, aber es ist lustig, es ist saulustig. So, wir gehen jetzt, wir waren noch hier gerade in Laugenbrück, glaube ich. Laugenbrötchen? Bei der Paella-Boot. Apropole Laugenbrötchen, ich glaube die Leberkäse sind leer. Den haben wir jetzt weggezündet. Ich bin wirklich Pflegestufe 3. Ja, du musst, nimm mal, weißt du was, wie bei meinem Sohn, ich muss dich jetzt mal ermahnen, jetzt nimm mal einen Schluck. Trink mal einen Schluck Wasser. Das ist Libowitz hier, die haben mir die ganze Pulle voll gemacht.

01:27:11 Spaß! Das war Spaß! Ragebait! Ragebait! Weißt du, wo wir jetzt hingehen, Henke? Bremen. Schlittern diese Saison, glaube ich, gerade noch am Abstieg vorbei. Mir kommen die Tränen. Komm, mach an. Aber dafür geht der Schofel Wolfsburg, glaube ich. Wolfsburg, scheiße, Wolfsburg. Ja.

01:27:36 Oder? Selten gesehen, wirklich. Oh, aber hier ist ja... Das ist hier Partie-Gekrieg. Also, sowas habe ich also auch selten gesehen.

01:27:56 In einer der wohl bekanntesten Bahnhofskneipen im Norden arbeiten Dolores und Saskia. Das kann man gleich sagen, was Dolores und Saskia sich über einen Abend anhören müssen, will man sich nicht vorstellen. Deswegen schon mal Respekt an die beiden. Heute war Heimspiel gegen die Bayern.

01:28:18 Einfach losarbeiten, alles abarbeiten, egal wer was bestellt, zuhören, Getränke machen und dann weiter geht. Vollbildschritte. Dolores ist auch ein abgefahrener Name. Ja, übelst geil aber. Dolores? Dolores? Dolores? Ist es auch Dolores? Ist es nicht der Schmerz auf Lateinisch? Dolor? Dolores? Keine Ahnung, hab kein Abitur.

01:28:37 Du hast kein Abitur, was hast du für eine Ausbildung, Henke? Fachabi, Realschule. Ich habe Realschule. Mit der Reifest. Realschule bin ich an eine Designschule gegangen. Ja, das passt aber auch zu mir. Und dann mit Diplom ab und dann ab in Twitch. Das verstehe ich.

01:28:53 Was hast du eigentlich gemacht? Bekanntes Teil in Bremen ist ja wohl das Eisen. Ey Nash, ich war einmal in Bremen, da fand ich es super nett. Bremen ist leider schön, muss ich zugeben. Und die haben so, die haben ein Konzept des Dürrm-Döners für sich entwickelt. Rollo. Ja, der Rollo. Leck mich am Ärmel, ist das geil. Das ist echt schlimm, ich habe noch nie ein Rollo gegessen. Ich will den nämlich nicht hier essen, ich will den dort essen. Hier gibt es den ja auch nicht. Es gibt einen Laden hier, glaube ich, in München, der heißt auch irgendwie Rollo, der macht das. Aber ich gehe nicht in München zum Rollo-Laden. Wie Nash?

01:29:22 Wie krass kommt Rollo?

01:29:24 Ey Junge du haust dir die einmal rein kannst deine kniescheiben neu puzzeln. Das ist so geiles Zeug. Was genau ist der Unterschied schreibt Shadow Angel? Ist einfach wie ein Dürüm, aber... Knallt anders. Aber der dann nicht nochmal der ganze... Das Ding wird das nicht eingewickelt und dann nochmal so ein bisschen angebraten. Ja, ja, der wird noch so angebacken und so. Rollo ist geil. Ach, geiles Zeug. Nicht Ri... Ri... Ri... Ri... Bayrock. So. Die Jungs hauen sich richtig ein. Alter! Das ist Hakebeck.

01:29:54 A, Nash, ich wollte gerade sagen, wenn du jetzt, du bist vegan, ja, noch kein vegan gefunden, aber früher war Banger.

01:29:59 Er wünscht sich das Lied Ich war noch niemals in New York. Ja, na klar. Machen wir gleich ansehen. Schau mal wie nett sie ist. Ich war noch niemals in New York, wo meckert sich das gewöhnliche Sauerkammer. Bist du Pogo? Nein! Das hab ich echt. Ey, ich weiß nicht, was da passiert.

01:30:25 Er wünscht sich das Lied, ich war noch niemals in New York. Ja. Und danach bringen wir ihn wieder zurück ins Hain. Ey, Hammer. Einmal bitte, ich war noch niemals in New York. Homework hat sich das gewünscht. Homework hat sich das gewünscht. Kommt sofort. Meine Gäste entspannt sind, dann ist alles gut. Ja, total. Noch ist alles friedlich. Disco-Pro kann ich nicht mehr hören. Alter, da läuft aber Herbert gerade. Ich hab's eingetragen. Mambo.

01:30:54 Meinung? Einer der Grades. Ich sag der beste Texter in der deutschen Musik. Wir hatten ja vorhin schon Haribo und Juju.

01:31:16 Aber Herbert Könemeyer ist halt auch ein stabiler Typ. Stabiler Typ, krasser Texter, krasser Mensch, krasser Mucker. Was würdest du sagen, krasser Texter in deutscher Musik? Boah, das ist so schwer. Lindenberg ist ein geiler Texter. Ja, das ist auch die Frage, wo du da ansetzt.

01:31:34 Ja, Herbert Grönemeyer ist schon ganz oben. Weil der schafft ja Banger zu schreiben, die trotzdem lieben. Aber schreibt ein bisschen zu oft das N-Wort rein. Ja, stimmt. Stimmt, Westernhagen. Lebt Westernhagen schon noch, oder? Ja, der lebt. Aber der macht nicht viel, gell? Der ist irgendwo, der, der, der hat, ey, der hat, glaube ich, vor fünf, sechs Jahren nochmal ein Unpluggeding gehabt.

01:31:52 Ja. Und dann war's das auf... Ich weiß nicht... Nash schreibt Philo größter Texter, obviously. Ja, klar. Ja, normal. Grüni ist eine Legende. Meine Verlobte war neulich auf dem Grönemeyer-Konzert und der Typ in seinem Alter drei Stunden Show gemacht. Ja, ist heftig, heftig. Grönemeyer ist ein Gem. Also das ist auf jeden Fall unumstritten. Ich sag beste Texterin. Judith Holofernes von Wir sind Helden. Ja, das ist glaube ich so, dass das sagen ja auch viele. Heftig, was die geschrieben hat an Texten. Ey, weißt du, was ich vor kurzem wie das für einen Banger entdeckt habe? Da. Dieser...

01:32:19 Und jedes Molekül bewegt sich. Mia, Tanz der Moleküle. Mia, Tanz der Moleküle ist ein ultra krasser Song. Die haben, ich finde, Mia... Hallo. Oh, das ist oft... Nee, kann ich so nichts sagen. Mia ist gar nicht mal... Ich finde die Band gar nicht mal so krass. Die haben aber so zwei, drei Hidden Banger. Und das reicht noch. Leck mich am Arsch, die scheppern richtig. Es ist, was es ist, haben die. Ja. Hungriges Herz, heftiger Banger. Und hier.

01:32:48 Das ist der Moleküle, knallt komplett. Dieses Marimba oder was da drin ist, ist so cheesy, aber geil. Rio Reiser, top 3 Texte, auch nicht. Rio Reiser, safe. Good point. Ja, Rio, Legende, Digga. So, was geht hier in Bremen? Das ist schon auch die Kneipe, so, das ist auch eine, geht dazu, den Freund, ich glaube, da wird sich auch mal einmal am Abend mal geschubst und vielleicht auch mal eine mitgegeben. Ja, ich glaube, die haben sich das still nicht auf der Fresse. Frank Farian, unsterblich. Boah, Frank Farian hat natürlich auch gekocht, safe. Wir beiden arbeiten.

01:33:16 Die Kneipe hat 24 Stunden geöffnet. 365 Tage im Jahr.

01:33:33 Guck mal, wir haben alle so Bock, ne? In der normalen Kneipe hat man jeden Tag oder wöchentlich die selben Stammgäste. Und hier hat man alleine dadurch, weil das halt der Bahnhof ist, Gäste aus allen möglichen Städten oder sogar Ländern. Hammer. Die Kneipe liegt mitten im Bahnhof. Party rund um die Uhr. Ich will zum Beispiel nichts gegen Dolores und die andere Dame sagen, das wäre zum Beispiel kein Vibe für mich da drin. Nee.

01:34:01 Das ist nicht gemütlich. Was du ja sagtest, es ist nicht immer das gleiche Publikum und so. Musikmäßig knallst du da in allen Ecken und Kanten.

01:34:11 Und weil es halt eine Wetterbriefkneipe ist, geht es auch nicht. Das ist nochmal ein anderer Punkt natürlich, aber das finde ich, das ist nicht muckelig gemütlich, finde ich. Ich habe gestern um 22 Uhr bis heute Morgen sechs gearbeitet. Heute Abend bin ich wieder um 22 Uhr hier angekommen und die Personen waren immer noch hier. Alter! Das ist nicht gut. Da müsste eigentlich mal jemand einen Onkel abholen. Vergessene Bestellungen nicht bei Saskia und Dolores. Junge! Wie öffnet sie das?

01:34:40 Da hat jetzt Tomek seinen Song. Ja, er fühlt's auch krank. Der Mann ist völlig dicht. Bestes Bier in Norddeutschland. Ah, du trinkst ja kein Bier. Keine Ahnung. Ich hab nur Flensburg. Flensburg, okay. Ja, schon ein paar Mal.

01:35:06 Schön, ne? Lieb ich dich. Das ist voll geil. Lieb ich sehr. Ist sehr viel. Ist sehr viel und du kannst eigentlich dort nicht leben, wenn, also, oder dort zu leben ist auch unmöglich, aber Urlaub zu machen dort macht krank Bock. Crazy Essen, man sieht immer eine berühmte Person. Ist auch eine völlig abgefahrene Stadt einfach. Ja, bin ich großer Fan von. Zu dritt, Minimum. Da ist es hier so voll. Die Leute können nicht gehen, also nicht normal hier gehen, nicht stehen. Da draußen ist alles voll.

01:35:34 Junge, da läuft wieder Disco Pogo. Hä? Oder ist das von Polen? Wahrscheinlich das selbe Interview. Das ist sehr, sehr anstrengend. Ein Volksfest direkt hinter dem Bahnhof. Das bedeutet für Saskia und Dolores gleich mehrere stressige Nachtschichten hinter einem Möcker. Was macht denn ein Volksfest hinter dem Bremer Bahnhof? Das ist so ein Rattenloch da. Flohmarkt in Laun... Also jetzt sind wir hier auf einem Flohmarkt, glaube ich, hier. Der Flohmarkt in Osnabrück ist das. Ja. Und jetzt...

01:36:00 Was ist das? Was haben manchmal deutsche Männer an? Der hat ein Ding an, da steht drauf Jean Pascal. Wer ist Jean Pascal? Oder Jean. Jean, wahrscheinlich eher nicht Jean. Wie die Jean ist not my lover. Du bist mein Lover. Ja, du bist auch mein Lover, Henke. Vor allem mit so viel Leberkras im Bauch.

01:36:24 Das ist ein Macker oder? Das ist gut. Wir müssen gucken. Andreas frame-mockt den ganzen Flohmarkt. Check dir das. Check dir dieses Chin, Alter. Leck mich im Erbe, Jürgen. Was der Jaw like. Mit dem Ding kannst du so richtig so edel Erz aus der Steinwand hauen. Hang, hang, hang.

01:36:50 Ich sag dir, der beißt den Brock-Titan innerhalb von einer Minute. Ja, der ist der Beißer. Ist das von Camp David? Ist Jean... Ich muss aufhören. Jean Pascal ist es von Authentic Dennerware. Das hat doch nichts mit Camp David zu tun. Junge, dem auf die Schnauze zu hauen ist einfach nur ein Selbstschaden. Ja, Junge, wie ein...

01:37:11 Wie ein Hai. Das ist wie ein Hai der Mann. Geil. Wir müssen einfach gucken. Es muss Bäm machen. Es muss Bäm machen. DJ Kenny in der Haus. DJ Kenny. Wo ist das ein Euro-Kleid für mich? Die sind völlig vernetzt. Heute Abend ist noch Flohmarktparty. Und jedes Jahr kauft sich Essie dafür ein Kleid für einen Euro. Das war Tradition. Wir sind hierhergezogen, weil wir unsere Ruhe haben wollten. Und das war nichts.

01:37:39 Okay, Jean Pascal ist das Taku Camp David. Check ich. Finde ich tough. Das ist zum Beispiel, ist das was, was Agu anhaben würde? Nie, aber trotzdem was für Sparfüchse. Ja. Die, die, die sagen Sparfüchse, aber was der Bullen da sagt, finde ich trotzdem nicht verkehrt. Ja, der sagt, der sollte mal wieder weniger sagen, der Mann. Der verhält sich jetzt bald ganz arg. Kita, komm.

01:38:08 Ja, bester Satz sagt Shadow Angel ist, joa, ma gucken, ne? Ja, joa, ma gucken, ne? Ja klar, joa, ma gucken, ne? Das geht auch einfach in einem Rutsch weg. Was ist das, was wäre das im Bayerischen? Ja, schauen wir mal. Schauen wir mal. Schon auch krass, aber es ist halt...

01:38:21 Mit den gut 2600 Einwohnern gezogen

01:38:42 Wäre ich gleich sofort beleidigt, wenn einer beim ersten Blick auf mich sagen würde, das ist auch Stretch. Ich brauche Pfirsich 22. Ficken Sie sich selber, gnädige Frau. Aber das scheint ja auch immer ihr Faktor Nummer 1 zu sein, ne? Geht ein Kleid dran, ist auch Stretch. Stretch und ein Euro. Aber das würde, schau mal vor, sie würde darin die Paea machen. In so einem Ding, wie sich da dieser Hühnerdampf da sammeln würde, da in den Fasern. Und an den Topf rankommen die Schwalben gelandet, ne? Boah. Alter.

01:39:10 Das ist ja.

01:39:14 Das hat doch was, ne? Von Kreta auf Kreta. Von Kreta auf Kreta für Essig. Ich hab immer sommerliche Gefühle. Ich mag die voll gerne. Ich wünsche, die wäre meine Oma, die Frau. Und wenn das wieder zu groß ist, gehe ich zum Mehlkursus und dann machen die mir dann Abnäher rein. Jawoll. Das wird passen, ne? Sieht man doch. Sieht man doch, ja.

01:39:43 Er ist wie so ein Soldat in einem Elden Ring oder Dark Souls Spiel, der die ganze Zeit da steht und sich auf einmal bewegt. Der findet statt. Der ist wie ein Prank mit Madame Tussauds. Ja? Ich mag den gern. Der heißt Bierstübel. Hey, Bierstübel ist kein Name. Der heißt Dieter. Karl-Heinz. Nee, oder Dieter?

01:40:07 Weiß ich nicht. Scheiße. Karl-Heinz, wer auch gleich. Der Macker von Essie. So, ich mach jetzt Kneipe auf. Die Husema sind noch da. Essies Kneipe liegt am Ende der gut 1300 Meter langen Bahnhof. Junge, da ein Photovoltaik-Business sein, da in der Gegend. Leck. Da Solaranlagen machen, bis zu der größeren. Heute hofft sie auf viele Gäste. Ach, es ging vor allem um Bohlen, deswegen Dieter.

01:40:35 Dieter, alter weißer Mann, Bierstübel, danke. Ich, Nesh, danke für die... Kann ich heute noch sehen. Genau. Triple Bishop, warte mal. War der Biker-Club gerade auf dem Flohmarkt? Ja! Haben die das Schutzgeld erpresst? Wahrscheinlich. Du wirst es nicht. Ja, wahrscheinlich. Die brauchen auch einen gewissen Alps in Osnabrück. Was ist da eigentlich los? Ist das Leland-Jugend oder was? Freiburg-Fans. Ey, aber... Ne, das sind keine Freiburg-Fans. Der ist...

01:41:04 Dortmund oder Schalke-Fan? Zersparungsmechaniker, drittes Ausbildungsjahr. Fährt welches Auto? Einen viel zu sehr aufgemotzten Opel Astra. Jawoll. Und hat er Licht unterm Bett, so Neonlicht, was er anmachen kann oder nicht?

01:41:22 Ich weiß nicht wie das geht Facebook ist von uns keiner wir halten lesen Facebook die

01:41:44 Boah, die beiden Jungs sind auch schon, die haben auch schon ein paar. Ja, ja. Dann öffnet sie die Kneipe für gestrandete Reisen. Was ist denn hier los? Ich war mal Tagesmutter hier im Ort. Ich hatte mal eine Ich-AG, da war ich Tagesmutter. Ich muss jetzt mal was sagen. Essie sieht ein bisschen aus wie die Käsefrau.

01:42:08 Kennst du die Käsefrau? Mit Douglas? Du bist Käsefein, Friedl. Ich liebe Käse. Ich wollte eigentlich gerade richtig fies ansetzen. Ich glaube, dass Essie... Da ist doch schon ein bisschen Cap dabei bei dem, was sie sagt. Ja, ich glaube auch. Sie ist schon... Also das ist schon so... Ja, Essie macht ein bisschen eine dicke Hose. Der Biker-Club und der Flo machten zwei verschiedene zeitliche Ereignisse. Danke nochmal für die Einordnung. Die haben Dreh91. Aber ja, voll. Da hat man sein Kindchen gegeben. Genau.

01:42:38 Und dann, das war schön, ne? Was gab's bei mir? Immer so lecker? Immer ein riesen Pott Pudding. Das war so ein 3 Liter. Alter! Und immer komplett aufgerissen und so Jungs, das Ding wurde immer leer. Ich weiß nicht, wie du uns damals so gelast. Du wärst völlig hyped. Ja, der war schon da. Du warst super gut. Du warst die Beste.

01:43:00 Der wollte Essig schöne Augen machen. Ich glaub schon auch. Du warst die beste. Irgendwann brauchte man keine Tagesmutter mehr hier. Deshalb ist hier betreutes Trinken. Jetzt hab ich die Großen. Ich hab hier grad noch ne schlaue Notiz, dass wir mal jetzt skippen. Es gibt aber auch ein bisschen Nina. Ja, ja, ja. Ninas Schwester.

01:43:28 Nena ist inzwischen auch eigentlich völlig gone, oder? Macht Nena noch irgendwie so, sagt ihr nochmal einen guten Gratensatz. Das was die macht, die nicht ernähren und das passt schon irgendwie. Nena macht das Ding. Nena macht ihr Ding. Drei Liter Pudding für jeden. Ich muss sagen, ich hätte saugern mal wieder einen Pudding. Aber so ein Pott-Pudding auf den Leberkass jetzt.

01:43:46 Da möchtest du danach alleine sein. Dann kannst du dich zu deinem Sohnemann heute sitzen. Seine Beide auf den Laun. Dann kann ich mir auch eine Windel anziehen. Magst du keinen Pudding? Magst du Milchreis, Enke? Bist du kein Süßspeisenkerl allgemein? Magst du Kaiserschmarrn? Weiß ich nicht, ich habe noch nie gegessen. Oh, Enke, du musst Kaiserschmarrn essen. Ich muss grundsätzlich erstmal gar nichts essen. Nein, ich würde dir sehr schwer raten, Kaiserschmarrn zu essen.

01:44:12 Das ist nämlich auch so geil karamellisiert. Was ist das überhaupt? Karamellisiert. Angebrannter Zucker. Ich weiß, was karamellisiert ist, aber es ist Kaiserschmarrn. Kaiserschmarrn ist wie ein fluffiger, karamellisierter Pfannkuchen und nicht als Platte, sondern so kleine Stückchen. So ein dickerer Teig, zerhackt mit Rosinen und vielleicht Rumrosinen. Braucht man nicht unbedingt immer. Ich merke gerade, süß ist heikel bei dir.

01:44:40 Was ist dein Lieblings-Süßspeise, Henke? Süßspeise? Käsekuchen. Zählt das? Ja, check ich. Zerrupfte Eierpfannkuchen, schreibt Julitschka. Das ist die viel bessere Erklärung, was ein Kaiserspieler ist. Was ist dein Lieblings-Süßspeise? Zigaretten. Ja, Zigarette. Lakritze ist Liebe. Boah, Jandré, so Lakritze, auch so salzige, so dänische Lakritze, das finde ich immer ganz schön rough. Boah, Lakritze finde ich auch wütig. Jetzt haben wir wieder ihn hier.

01:45:06 Der Mann ist wirklich, der hat zehn Gesichter in diesem Gesicht. Jetzt ist er nämlich wieder Stuckrad Barre ganz viel. Nee, jetzt Uno.

01:45:22 Aber das ist natürlich auch wegen dem Frame. Franzbrötchen oder sonst nicht? Franzbrötchen ist sauer. Bist du auf Franzbrötchen Flavor? Finde ich sehr lecker auch. Deswegen ist es nur eine 4 geworden. Ne John?

01:45:43 So Kunst beim Lachen ist das Hammer. Und man kennt seine Gäste ja nach 20 Jahren. Die Kameraeinstellung ist rougher als Jan. Boah! Oh, schon wieder Essie. Okay, jetzt schauen wir mal an, ist die jetzt auch noch Wahlhelferin oder was passiert hier gerade?

01:46:04 Meine liebsten Donnerstagsgäste. Da machen wir schon um halb fünf. Da machen wir auch manchmal schön alte Musik an. Ihre Stammgäste wollen sich den Auftritt beim plattdeutschen Theaterstück anschauen. Sie hat mehrere Wochen geprobt. Das wäre für mich ein vollkommener Albtraum, dazu haupten mehr anzuschauen. Amateurtheater ist für mich absoluter...

01:46:29 Albtraum. Bodenlos. Das war dann wiederum, könnte richtig lustig sein. Ja, das wäre ein Knaller. Jetzt werde ich zu Anneliese. Anneliese, oh Anneliese. Oh, was für ein Wiederaufschlag. Scheiße. Du kannst das spielen, was du niemals warst. Oder bist, oder sein wirst. Einmal war ich eine Prostituierte.

01:46:56 Dann ist man da schon mal, ne? Es ist schön, andere Rollen zu schlüpfen. Anneliese, jetzt habe ich einen Ohrwurm. Ja, du ist alles perfekt.

01:47:08 Die letzten Jahre konnte Esi nie mitmachen. Alter, das bin ich in der Mitte. Checkt mal die Perle hier. Ich bin das. Boah, checkt mal diesen, diese Frise. Ist das ein Flavor, der glänzt. Das ist deine Zukunft. Ist das geil? Das ist hier oben, wird es dann weniger.

01:47:37 Wie ich das sehe, Körper wie Sack Schrauben im Norddeutschen Theater? Saugeil. Ich feier das. Also das gefällt mir gut. Ohne Amateurin gibt es keine Profis, so muss man das immer sehen. Jandré, du hast vollkommen recht. Nimm das nicht so wörtlich, was ich da sage. Oh, Entschuldigung. Du hast vollkommen recht, es ist gut, dass es sowas gibt. Ich bin einfach ein Snob.

01:48:06 Moin, Mutter. Freist du die gar nicht? Moin, Vater. Ja, Moin, Jungs. Moin. Das ist halt so, hier lebst du also? Ja. Drei Akte spielen sie. Hast du irgendwas verstanden? Ja, das habe ich verstanden. Geil.

01:48:21 Ich sage, wir beginnen und suchen eine geeignete Lokation. Lokation? Ja, ich habe einen Geheimtipp. In Lauenbrünen. Oh, Lauenbrünen. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der Osten. In der

01:48:49 Ich check manchmal nicht über was alte Leute lachen. Das ist ja das Geile. Das ist ja das Geile. Alte Leute sind unergründlich. Ja und es ist auch so, da redet jemand so wie ich es schon mein Leben lang im Ort hör. Hilarious. Spricht jemand einfach platt. Genial. Ich find's krank. Sau geil. Das check ich manchmal nicht. Sau geil. Guck dir das an die ganzen Silberköpfe. Ist das schön? Ja, es ist auf jeden Fall gute Laune. Die Silberpfeile.

01:49:17 Das ist der Parteitag der CSU. Alter!

01:49:21 Ja, na ja, da ist vor allem was dran. Ich halte mich politisch neutral. Shadow Angel, ich check's absolut nicht, frag mich aber, ob wir genauso werden später mal. 100 pro werden wir auch viel dümmer. Und das wird saugeil. Junge, ja, ich freue mich am allermesten aufs Rentenalter. Ich glaube, dass unsere Generation so eine richtig geil unseriöse an alten Leuten wird. Ja.

01:49:49 Aber zum Beispiel was lachen wir dann lache ich lache ich mit 78 noch über Keine ahnung es gibt so ein video und kann das war so ein fake von Ryan Gosling einfach so ein Foto von ihm wo jemand so eine animation drunter gelegt hat und diese und da röpst er einfach die ganze zeit und das ist für mich Heulich lache ich tränen lache ich darüber noch mit 78 Beispiel aber ich glaube jeder hat doch so eine sache was bei ihm so

01:50:17 irgendwas im Nervenzentrum einheizt, wo man wirklich als Einziger drüber lachen muss. Weißt du was bei mir ist? Das Krümelmonster. Das Krümelmonster? Ich sag das Krümelmonster hilarious. Guck dir mal so alte Clips vom Krümelmonster an, wenn der so einfach ein Keks ist. Der hält sich so die Hände durchs Gesicht und dieser Puppenspieler schlägt einfach nur so zu.

01:50:40 So, dann zerknüllt alles so und die ganze Scheiß fliegt in die Gegend und dann die Augen wackeln ja auch immer noch dazu. Da musst du so lachen. Ich find das unendlich witzig. Pass mal auf. Hast du was da? Ich mach jetzt einfach mal was. Mach mal an, mach mal Krümelmonster an. So, gibts da, hast du da ein, hey, Krümelmonster, gib mal ein, irgendwie Krümelmonster ist irgendwas. Krümelmonster ist. So.

01:51:06 Alter! Könnte das was sein? Warte. Ja, probier mal. Dürfen wir das anschauen? Ja, na klar. Das sind doch unsere Freunde vom NDR. Ja, beachtet mal hier nicht das ganze Zeug hier. So, also. Da ich mir selber von meinem Geld YouTube Premium bezahle, haben wir jetzt hier auch kein Werbeproblem. Ich hol mir noch den Chat rein, den will ich natürlich nicht verpassen.

01:51:30 So. Boah, jetzt habe ich richtig hoch gepokert. Ja, bei mir sind es lustige Tiere in Disney-Filmen. Lustige Vögel. Weirdly specific, aber lustige Tiere. Krass. So, ja. Hallo.

01:51:46 Was war das nochmal für ne schlimme, äh so ne deutsche Sendung, wo Ernie und Bert so krass sexualisiert wurden? Bernie und Erd. Ja, was war das nochmal? Das war irgendein, ich glaube... Heute Show? Ne, nicht heute Show. Oder war es Harald Schwitscher oder die wurden die es gemacht? Boah, das wäre bestimmt jetzt wieder einer aus dem Chat.

01:52:09 Freitagnacht, Popo Club, oh Gott. Leute, das Thema fassen wir nicht an, war ne andere Zeit. Bernie und Erd. Also, hier haben wir nochmal, also er ist zum Beispiel auch halt, er ist halt am Frieden. Junge, guck, wie er da allein schon rauskommt. Ja, okay. Ist das hilal. Und was soll das sein? Sau geil. Ernie, was soll das sein für einen Keks? Was ist das? Völlig verschiedene Formen, platt wie ne Flunder, was ist das? Und jetzt kommt das Crew mit uns angeschüttet. Und er liebt's.

01:52:33 Oh, Kekse! Ist doch geil! Aber Ernie, Kekse! Der ist so ein Junkie, Alter! Die Augen! Oh, hier kann er hält es nicht aus. Dazu wollen wir mal einen von diesen Keksen rauslesen. Und dieser Keks hier hat, wie ihr seht, die Form eines Kreises. Seht ihr, diesen Kekse ist ganz rund. Wie ein Kreis, vollkommen rund.

01:53:01 Keine Ecken, keine Seiten, er ist völlig kreisrund. So, das war der eine. Und nun sehen wir uns mal diesen Kriegs an. Der Keks zum Beispiel hat vier Seiten und vier Ecken und die vier Seiten sind gleich lang. Schau mal, wir hätten reinsneaken. Und wie nennen wir das? Oh, er ist so verrückt nach Keks, dass er manchmal auch so die Hände über den Kopf schlägt. Das ist das Beste, dass er manchmal so, ich dreh so durch, ich muss die Hände über den Kopf, weil ich kann mich nicht mehr zusammenhalten. Das Kriegmonster packt gar nicht, was da gerade passiert.

01:53:28 Denken sie die ganze Zeit, wieso kannst du das nicht essen? Denk mal drauf! Nicht wahr, Krümel? Ja, stimmt! Kekse! Kekse! Ergiss und Zahn! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Geil! Ge

01:53:48 Es hat drei Ecken und drei Seiten, also ist dieser Keks ein dreieckiger Keks. Jawohl, ein dreieckiger. Du musst dich zusammenreißen, Krümel. Nun kommen wir zu unserem letzten Keks. Der hat zufällig ebenfalls vier Seiten.

01:54:02 Nur hat er zwei lange Seiten und zwei kurze Seiten. Ein rechte! Und darum ist dieser Keks ein... Leckerer Keks. Nein, ich meinte, der Keks ist ein rechteck. Oder aber wir sagen, dass dieser Keks rechteckig ist. Und nun wisst ihr auch, wie diese Kekse sich alle voneinander unterscheiden. Ist das nicht ganz erstaunlich? Ich bin platt vor Staunen. Das wird schon gut, aber jetzt... Aber jetzt will ich euch klar machen, worin sich diese Kekse alle miteinander gleichen. Och, ehrlich?

01:54:26 Das halte ich nicht mehr aus. Das kannst du mir doch nicht anschauen. Das klug ich nicht. Nein. Das klug so jetzt. Oh. Was? Der Vortrag ist zu Ende. Greif ruhig zu. Oh, Ernie. Das war der beste Vortrag, den du dir gehalten hast. Kekse.

01:54:54 Wie sie einfach lange drauf halten. Und das ist alles auf Styropor und jetzt erbrüselt das. Ich muss sagen, ich checke es. Es ist extrem lustig. Es ist wirklich extrem lustig. Das Grünbeste ist so geil, Digga. Wollen wir uns jetzt noch zum Schluss, wir sind eher am Ende. Sollen wir uns noch ein Heimblöd? Heimblöd, ja, wir machen Heimblöd. Heimblöd.

01:55:23 Oh, Dicke. Tiefsehdosen. Blaubeerenblöd, die besten Clips. Haben wir da drauf? 59 auf gar keinen Fall. Zugvögel.

01:55:37 Video Podcast? Das ist, Leute, wisst ihr was, da haben sich wahrscheinlich zehn Menschen beim WDR zehn Wochen Kopf darüber zerbrochen, wie das ausschauen soll. Dann haben die mal engen Budgets geliebt und die Köpfe zusammengesteckt. Liebe Grüße an die Kollegen. Ich muss auch noch hier in den Chat, aber komm, wir schauen... Ahoi! Hey, das ist Zeitdruck, so scheiße. Ja, aber ist das nicht so ein komisches Intro, dann kommt der gleich. Achso. Aber ob das alles so stimmt? Film ab!

01:56:11 Aua. Hallo Leute, willkommen bei einer neuen Ausgabe von ... Tja. Heute erkläre ich ... Neue Ausgabe von ... Tja. Jetzt, Chat, ist die Frage, ist Hein blöd? A. Einfach auf Bon kleben geblieben?

01:56:31 Hat Haim Blöd einmal so einen falschen Zettel erwischt? Der hat eine Lobotomie hinter sich. Oder ist er mal ganz hart mit dem Fahrrad in so eine Tiefgarage an so eine Wand? Alter, ey, ich glaube, der ist vollkommen hinter sich. Das ist ein kumulierter Ertrag aus allen drei Sachen zusammen. Kramer schreibt doch Haim Blöd hat Haze Schaden. Haim Blöd hat Haze Schaden. Haim Blöd war auf der Rock'n Beans After Show Party zur Gamescom.

01:57:01 Hä, was ist dann passiert? Vielleicht ist das mein Tattoo. Heinblöd und der Satz unter Heinblöd hat Haste Schaden. Vielleicht wird das mein neues Tattoo, ich hab da Sau Bock drauf. In welchem Thema wäre Heinblöd das perfekte Cosplay? Ja, für Hugo. Alter, so geil. Für wie? Wie heißt der denn immer Hugo? Für den Kliemann meinst du. Ja stimmt, haben wir eigentlich schon besprochen, aber für den Kliemann streamt nicht. Für die Zugvögel heißen.

01:57:28 ihr wisst ja was mich ja eigentlich ach so ja also zugvögel sind ja diese vögel die im winter immer nach nach nach süden wollen weil es da wärmer ist das wollen eure eltern zwar auch aber das ist das flugzeug aber zugvögel nehmen nämlich immer den zug das ist unfassbar

01:57:56 Da muss ja das Krümelmonster vom Entertainment-Punkt schon mehr sagen. Ja, klar. Ja, da haben wir keine Zugvogel mehr, sondern ein Wandervogel. Es wird aber noch viel Konzip, Kotz mit Lee, also noch viel schwieriger. Es gibt nämlich Güterzugvögel und Eilzugvögel.

01:58:21 So ein Eilzug ist super schnell und der Fahrtwind bläst... Am Ende ist es Brainrot einfach. Das ist wirklich... Das ist total dumm, das macht mich fast sauer. Öffentlich-rechtlich finanzierter Brainrot. Ich meine, ihr beschwert euch über die Dinge, die wir hier sagen, check ich, aber das ist eigentlich noch dümmer. Weil da kommt ja gar nichts bei rum. Das ist richtig geile Volksverblödung. Boah, das ist Brainrot. Anno, ey Bro, warum übertragt ihr nicht Deutschland-Schweiz? Jetzt muss ich RTL Plus für den Bums abonnieren. Welcher Mensch hat noch Kabel, TV und Receiver?

01:58:51 Muss ich sagen, ich check all deine punkte ich bin ehrlich mit dir völlig falsch adressiert ja also wirklich right message wrong wrong adressat ich würde ich wünsche auch wir würden es mal aber so weit ist den dünnerpreis senken was wollt ihr von uns ja also ich soll selber ich soll die rechte kaufen sollen wir die rechte werden ok das macht ja bernd das brot ja bernd das brot ist finde ich

01:59:19 ist mir zu neumodisch. Ehrlich? Ich mag die, ich mag... Nein, Bernd ist auch cool. Aber Bernd ist schon auch... Also das Kugelmonster und Heimblöd finde ich geiler. Ja, klar.

01:59:33 Ja, ich finde, vielleicht finde ich Berndes Brot overhyped. Sag ich jetzt mal hier ganz offen und ehrlich. Damit krieg ich richtig Ärger. Ich glaube, ja. Ich darf hier zehnmal ficken sagen, aber das darf ich nicht sagen. Du hast heute noch Mitarbeiter-Anspick, glaube ich. Ich meine, Berndes Brot und Susanne Daubner, das sind so wahrscheinlich die beiden Sachen, die beiden Wege, die man nicht gehen darf. Was? Wie findest du krasser? Bernd oder Susi? Susi ist viel krasser. Susi killt im Oktagon. Ja, aber Susi hat auch längere Arme, deswegen. Im Oktagon macht Susi einfach wirklich, ja.

02:00:01 Ab welchem Jahr ist es neumodisch? Buridan, boah, ich hab ja, keine Ahnung, ich bin 93er Jahrgang. Ab 2008. Alles nach Kriegsende ist für Friedl neumodisch. Ja, aber Bernd, das Brot ist ja, wie lange ist Bernd schon im Business? Boah, Bernd, locker 25 Jahre. Kein Wunder, dass der so zynisch ist. Oder? Was der schon gesehen hat. Was der für Partys gesehen hat. Ja, ey, Alter. Was der für Drogen schon gemacht hat. Gerade beim Öffentlich-Rechtlichen, mein Gott, die arme Sau.

02:00:25 Länger als es GEZ gibt. Anno, mein Ach. Ich würde dir wahnsinnig gerne die Länderspielsache irgendwie... Ich würde das gerne für dich lösen. Vom RTL Plus sage ich jetzt nicht als Konkurrent, ich möchte jetzt nicht ein Arsch sein. Absolut beschissene Plattform. Kauf doch einen Fernseher. Genau, kauf dir eine Antenne. Wenn wir Henkes Corner das Brot und BR-Puls abschaffen...

02:00:52 Können wir uns die ersten 50 Minuten Übertragungsrechnung für das Spiel leisten? Nee. Das ist halt, ja, also das glaube ich tatsächlich gar nicht. Das ist viel teurer. Ach, bist du der Meinung, Friedl? Glaube ich ja. Oder meinst du, wir sind deutlich teurer. Ich bin mir relativ sicher, ehrlich gesagt. Ich glaube nämlich auch. Macht einen guten Job, Anno White, alles gut, ich küsse dein Herz. Danke. Also, haben wir noch irgendwas, hab ich ja hier noch irgendwas, ähm...

02:01:17 Crossdress? Also die Crossprobe. Letzte Überraschung, es wird gecrossdress. Das hab ich dir noch nicht gesagt. Ne, hier steht nämlich, wir machen noch bis, also erstmal, ähm... Wir kriegen die Doku gar nicht fertig. Wir kriegen die nicht fertig. Gar kein Fall. Das war aber trotzdem genial. Wir hatten geile Momente. Also ich finde das super, deswegen machen wir das. Das macht Spaß. Ich bin auch froh über den kleinen Ausflug am Schluss. Mir hat das Ding hier, unser kleines Quiz gut gefallen. Ich hätte nicht gedacht, dass Norddeutschland gewinnt, weil ich schon Süddeutschland...

02:01:45 Enjoyer bin, aber da muss ich sagen, Norddeutschland hat schon ein paar iconic Momente. Sind wir gewohnt von Puls-Ready? Ja, wir schauen hier nie was. Was ist eigentlich mit dem Buckelwall passiert? Welchen Buckelwall? Der hat überlebt. Ach so, du warst gleich bescheuert. René Marc, wie heißt er? René Marc, der Buckelwall, hat einen Namen. Jetzt redet ihr. Scheiß, wie hieß der denn jetzt? René Marc Buckelwall. Nee, wie hieß der jetzt? Robert Marc Lehmann.

02:02:13 Robert Mark Lehmann hat den Buckelwall gerettet. Halt deinen Maul. Hat er mit seinen eigenen Arm da rausgetragen. Der hat den mit seinen eigenen starken Spirologenarm da rausgezogen. Nein, kein Scheiß. Jürgen. Der Wahl heißt nicht Jürgen. Ehrlich?

02:02:35 Wollt ihr mich veranstalten? Ich hab den Jürgen Greves gesehen. So, also Robert Marc Lehmann Buckelwal, das google ich jetzt hier. Hat der, das könnt ihr mir nicht erzählen, aber ich muss noch Sachen machen. Also, Robert Marc Lehmann Buckelwal. Pass auf. Das macht mein Sohn die ganze Zeit mit mir.

02:02:55 Gestrandeter Buckelwald, hier bewegt sich und gibt nur Brummlaute von sich, das ist bei mir ein Samstagmorgen. Also, passt auf. Buckelwaldrettung, das hat er noch gar nicht ausgeschlachtet hier. Alter, ist das ein Original... Junge, das ist todesthaft. Ein BW, ein Buckelwald. Hey, hey, schau dich das mal an. Das ist... Also Jason Statham oder wie er heißt, ain't got nothing on this. Guck dir das nach.

02:03:22 Und da, Schrobert macht niemanden mit den Hintergrund. Aura. Das? Aura.

02:03:28 Wie der dann gleich den Buckelwal mit Finger hat. Mein Schnorchel Aura. Mein Buckelwal mit Aura. Ja, das ist sick. Ey, Kopfschmerzen mit Aura. Ja, also nächste Woche ist Karfreitag. Da sind wir erstmal alle in Demut zu Hause und denken an Jesus Christus, unseren Heiland. Hier in Bayern, ne? Ja, in Bayern. Hier, ich mach gar nichts am Karfreitag. In den zwei Wochen kommt Herr Rev vorbei. Der Rev? Der Lehrer, der auf TikTok groß geworden ist.

02:03:56 Alter! Du kennst aber auch jeden. Ich glaube, jedes Mal kommt Jürgen und sagt, Jürgen, stabiler Atze. Ja, ist auch doch. Du kannst den bitte von mir grüßen. Mach ich. Oder ist die, ich weiß, Shayla oder ich da, wenn der kommt. Wissen wir alle nicht. Weißt du auch nicht, wo du arbeitest. Scheißegal, ja. Aber kommt vorbei. Nächste Woche, in zwei Wochen dann Herr Reff. Nächste Woche, Karfreitag, ist hier Kyuso. Shoutouts, Herr Reff. Was? Juso? Die Jusos? Nein, Kyuso. Also geschlossen. Nächsten Freitag sind hier die Jusos.

02:04:26 Das ist Teil unserer Reihe, dass wir alle Jungparteien einladen. Jetzt kommen die Jusos. Genau, Puls-Reakt ist jeden Freitag ab 16 Uhr. Und ich muss sagen, es ist immer geil. Kommt vorbei. Und jetzt kannst du noch jemanden grüßen, theoretisch. Oder nochmal deine Sachen pluggen. Checkt Henkes Corner aus. Der geilste Podcast, den es gibt.

02:04:51 Auch nur weil friedel noch nicht da war du musst mich einladen dann Macht euch schöne ostern und so ja guckt doch mal bei friedel vorbei wo hier was dann an die mods auch einfach dann gerne reden und besser

02:05:10 Und eine Sache noch, am Montagabend wird bei WorldCard Playhard, war ja auch schon zu Gast, sehr schönes Format, wieder gezockt. Keramikkünstlerin Lea ist zu Gast und testet unter anderem Demis Simulator, Master of Pottery. Hat nichts mit Harry Potter zu tun, ist einfach nur Keramik. Host Kimon versucht sich meanwhile im Studio an der Töpferscheibe. Kimon? Was ist das für ein geiler Name? Kimon, hast du noch nie Kimon gehört? Doch klar, ich glaube in einem Dorf bei mir der Kimon hieß. Stark.

02:05:34 Ich wollte Roast pluggen. Wolltest du noch Roast pluggen? Was? Roast pluggen? Das klingt wie ein ganz gefährlicher Re-Strain. Ende April macht ein Roast. Was? Roast. Ende April passiert was Roast-mäßiges. Du machst Roast? Ja. Alter, geil. Aber dazu kommt noch. Also das ist noch so halb geheim, aber du setzt hier mal so eine erste kleine Duftnot. Und ich bin auch vielleicht nochmal bei SWR Comedy Clash und sowas. So und ich zeig jetzt Friedl, wie man ein Brötchen aufschneidet. Ja.

02:06:01 Das war voll ganz schön arzt. Das war richtig scheiße. Adlerson muss in die Sendung kommen. Nein, muss er nicht. Ich glaube, ich will auch sagen, braucht er nicht. Ich wünsche euch ein schönes Wochenende. Ich wünsche euch eine gute Zeit. Und Brojobs kenne ich, aber Bros plagen nicht. Verstehe ich nicht. Brojobs? Ja, Brojobs. Das klingt so.

02:06:19 Nee, da gehen wir nicht drauf ein. Irgendwie verfänglich. Ja, irgendwie hinten raus jetzt nochmal richtig rein. Friedl kriegt jetzt einen Bro-Job von mir. Ja. Haut rein, Jungs. Tschüssi. Ciao, schönes Wochenende. Ich hab euch lieb. Tschüss. Und checkt und channellt euren inneren Robert-Mark-Lehmann. Ja, ja, ja. Schiebt mal wieder von Rundfunk.