Full Moon Stream Day & Night - !gewicht count #Werbesendung
cmdkrieger reist durch Indien: Tempel, Züge und spirituelle Suche
Der Reisende taucht in das lebendige Indien ein, von Zugfahrten in verschiedenen Klassen bis zum Besuch heiliger Stätten und der Suche nach den Aghori. Er teilt Erfahrungen, Eindrücke und kulturelle Reflexionen, während er das Land erkundet und sich mit Einheimischen austauscht. Die Reise führt zu spirituellen Einblicken und Begegnungen.
Battlefield 6
00:00:00
00:00:15 Ich hole mir eben direkt nur ein Holi. Da bin ich schon wieder, richtig. So, da bin ich schon wieder. Habakus, moin, grüß ich. Also von mir aus darf er was finden. Gute Ecke für den Anfang. Problem ist, da rechts ist der Tank. Da hinten ist aber nur einer. Wenn sich ein Zuschauer freut, dass ich da bin. Hitsetzt, also. Richtig. Alter, geh aber nicht ran. Weißer. Wird schwierig. Willkommen zurück. Links ist auch nur einer. Wir haben so viele Pfannen und liegen immer noch hinten. Kann man mitzocken, klar, Kisi. Aber einfach EA-Mitarbeiter.
00:19:11 Er hat einen Bewegungsmelder da irgendwo. Wie kann er überhaupt drei? Hey, who to think? André Stein, moin. Er rennt über mich rüber. Guck mal, der blendet da rein und rennt da mit der Pumpe und wichst mich weg. Ich gucke mal. Mal loslassen hier. Dann gehe ich noch mal raus. Wie geht man eigentlich raus? Ich weiß Gott, bleiben. So, ihr könnt mich ändern und könnt auch mir joinen. Einfach reinjoinen. Main Franke, grüß dich. RP7, Tachim. Level 20, also, ist nicht schlecht. Quiet, moin.
00:29:12 Kiesi, willst du auf dem Discord kommen? Also in-game reden, ne, ist noch das nervigste. Äh, war zur Auswahl, aber es findet eh nicht statt, weil du nie irgendwie eine Lobby findest. Ja, hier war deine, ne? Gespräch gehört 1-1 mit Schradin. Erstmal musst du hier ein paar Subs da lassen, damit hier überhaupt was passiert. C.C. Jan. So ein Ding ist halt nämlich, bevor du hier irgendwas fordern kannst. Kieskauer, kannst du auf dem Discord kommen? Ich entschuldige.
00:39:23 Da spiele ich lieber ohne ein Team, aber kann mich, äh, also... Sula, danke dir. Wie geht's dir, Buja? Bist du ein connoisseur des Motion Blur? Ja. Inklusive Motion Signals. Das glaube ich dir. So 20 Stunden Battlefield durchspielen oder so. Ich muss sagen, ich kann so eine Stunde. Na, ist halt aber auch gut bezahlt. Du kannst auch gemütlich weggezogen werden, Hunter.
00:46:02 passen wieder durch der Spawn. Und hier hängen sie auf. Ey, das reicht mega. Aber schön, Kiesgauer. Was hältst du davon, mal auf den Discord zu kommen? Das ist halt so, dieses, ja, man spielt und das muss jetzt weitergehen. Ich finde, diese Pausen, die fressen halt unfassbar viel Zeit. Und jetzt habe ich schon keinen Bock mehr zu warten. Ne, so. Macht mir keinen Spaß sowas. Da habe ich keine gelohlt für. Äh, spielen wir mal hier in der Stunde ein Level.
Eriksholm: The Stolen Dream
00:47:54
00:48:04 Ist wie ESMO. So nämlich. Was macht PGA? Runtergeladen schon? Oder bist du eher auf dem A-RAM? Wenn du sagst, du willst einen A-RAM spielen? Ich finde es sehr, sehr schön. Also unfassbar schöne Geschichte, Alsga. Aber in den Kommandos hast du so mehrere Leute.
Tickets für Nightwash in Münster
00:49:54
00:49:54 Mo, was machst du morgen? Okay. Hast du Interesse? Weil ich habe zwei Tickets für Nightwash. Ich habe zwei Karten für Nightwash in Münster.
00:51:10 Wir haben irgendwie so eine Happy Birthday Tour Gedönsel. Und wir können da leider nicht hingehen, wir schaffen das nicht. Ist halt leider in Münster.
00:52:30 Sonst jemand im Chat hier, der aus Münster kommt und daran Interesse hätte? Boah, ich weiß gerade nicht, was ich spielen soll. Ich weiß echt nicht.
00:53:36 auch gerade keinen Bock drauf irgendwie. Mafia würde ich mir gerne ein bisschen mehr Zeit lassen. Das habe ich mir eben runtergeladen. Gerade aber auch nicht so. Nur mal kurz reingucken, ob es neue Skins gibt. Den alltäglichen Rind noch ein bisschen. Next. Wie sehe ich den? Ach, Aram G, also Teamfight Tactics ist am Dreschen, der Mosen. Wofür brauchst du denn bei Aram einen Daumen?
Just Chatting
00:53:55
00:55:29 Aber ich muss ehrlich sagen, egal welche kleine Verletzung man hat, ich habe mir zum Beispiel hier beim Kajakfahren, habe ich mir hier an den Knöcheln, da diese beiden Macken da geholt und beim Rausgehen. So nervig diese Scheiße. Und bevor ich jetzt reingehe, kennt einer von euch in Holland Dinner in Motion?
Balatro
00:55:25
00:56:54 in the city of lights in the city of design and technology in the south of the netherlands new food experience has opened its doors and 60 degrees restaurant digital dining needs high cuisine experience digital dining your senses guide you entertain to this completely new
00:57:55 Einen wunderschönen, juten Tag, Luna. Ich hoffe, tiert ihr gut. Lange nichts mehr voneinander gehört. Rubensgöttin, moin, grüß ich. Wie ist es dir? Moshpix, tachchen. Moshpix, Juden. Danke dir für den Raid. Wir sind gerade dabei und gucken uns hier gerade auf dem Dining an und gehen gleich in Ballatro rein. Ja, auch wieder sehr gut. Wie Sie sehen, ist da ein bisschen schmaler geworden.
00:58:28 Ich meine, das letzte Mal seitdem, dann haben wir das letzte Mal gesehen. Das ist jetzt auch schon zwei Jahre her oder so, ne? Drei oder drei, irgendwie sowas. Aber da war ich noch ein etwas anderer Krieger. Da sah ich so aus. Das war jetzt letztes Jahr Gamescom. Die dicke Hupe. Oder hier. Aber noch ein dickes Kriegerchen. Mittlerweile so hier. 45 Kilo weg. Ich hoffe, es geht euch gut. Und ihr hattet einen schönen Stream.
00:59:23 Und schön, dass ihr da seid. Du verfolgst das heimlich. Du kannst auch komplett offiziell stalken. Geht auch. Wünsche ich auch. Guten Hunger. Und danke für den Wait. Also diese Musik, ne?
01:01:04 Da denke ich mir immer, also was mich am meisten stört, die Menge an Leuten in einem Raum. In drei Sekunden Katzenquickie. Ich weiß gar nicht, ob ich jetzt weitere Infos haben möchte. Ich weiß nicht, was Adrenalin ist. Ich muss halt hier mit diesem scheiß grünen Einsatz mal weiterkommen. Ich denke mal mit. Ey, ich finde Europa Park ja sehr interessant, ne? Aber wisst ihr was, für mich das größte Problem ist Europa Park, die scheiß Entfernung.
01:02:36 So, jetzt ein schöner Sofa. Dann können wir den noch holen. Die machen ja schon mal Sinn. Mal mit und den nehmen wir auch mit. Europa-Park interessiert mich, finde ich cool, aber ist halt so am Arsch der Welt. Also, das ist mir zu weit weg, wo ich mir jetzt so denke, boah, da hinfahren extra. Das ist so das, das fühle ich irgendwie so nicht. Also, was heißt fühle ich nicht, aber ich finde Europa-Park, wir haben mal geguckt, ist glaube ich sogar noch teurer als Disneyland.
Vermissen von Schauspielern und Zustand der Filmindustrie
01:04:47
01:04:47 Dann wird bei mir schon die Argumentation hier in der Familie schon schwierig. Geiler Film. Acht Millimeter. Das ist auch was, was mir fehlt. Da merke ich halt auch, dass wir älter werden. Ich glaube, wem geht es genauso? Wenn ihr euch mal so vor Augen hält. Wir sind jetzt alle ein bisschen älter geworden. Vermisst ihr nicht auch die Schauspieler? Also ich vermisse enorm.
01:05:50 ich vermisse enorm die Schauspieler, so, sei es ein Bruce Willis, sei es, was weiß ich, keine Ahnung, egal wen. Weil die halt wesentlich älter werden und einfach, ja, bei mir alle nicht. Ja, zum Beispiel, die Fletcher der einzig wahre Joker, 100%. Aber es ist auch noch so der Punkt, ähm,
01:07:08 Qualität würde ich jetzt nicht sagen, weil das wäre irgendwie nicht fair den Leuten gegenüber, die jetzt irgendwie nachkommen und so. Aber ich finde, auch seit Corona hat so die Filmindustrie sehr lange so ein Schläfchen gehalten und wird jetzt erstmal so langsam wieder richtig wach, habe ich das Gefühl. Ja, nicht nur Jack Nicholson, es sind ja wirklich viele, die, wie soll ich sagen, die nicht mehr aktiv sind.
01:08:00 Das ist halt schon hart irgendwie. Da merkt man halt einfach, alleine Jack Nicholson, wie du gerade sagst, da merkt man halt einfach, wie alt wir werden in einer gewissen Art und Weise. Und was wir, ja, was wir so verpassen. So Nicolas Cage beispielsweise. Auch wenn du jetzt siehst, Leonardo DiCaprio, wie alt er ist. Es gab schon richtig viele schlechte Filme, ne? Es gab schon richtig viele schlechte Filme. Schade. Ja, das war es. Ja, 100%.
01:11:34 Boah, ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich habe gerade so harte Langeweile. Ich hole gerade kein Spiel ab, irgendwie. Auch Battlefield und so. Ich bin gerade nicht in der Spiellaune. Ich kann mich da nicht irgendwie drauf fokussieren. Was mir auch auf den Sack geht, sobald ich einfach ein bisschen, ich habe jetzt ein bisschen Golf geguckt, direkt kriegst du wieder alles diesbezüglich vollgeworfen. Das nervt mich so dermaßen. Dieses Jahr, der hat jetzt drei Golf-Videos gesehen, alles klar. Hier, jetzt friss.
Just Chatting
01:11:54
01:13:10 Erstmal jetzt hier sagen, kein Interesse. Tut mir leid. Ich habe die auch im Stream geguckt. Das ist ja auch okay. Dieser Wasserpark kennt keine Regeln. Geht mir auch schon und sagt schon von den Titeln. Die liegt hier neben mir. Die wird eingepackt. Bezüglich der Kajaks kann ich sagen, ihr kriegt bald einen 10% Code. Der wird gerade dort noch ein klein bisschen. Aber 10% wird dort gemacht.
Erkundung einer Zugfahrt durch Indien
01:15:30
01:15:30 Total überfüllte Waggons, Menschen, die aus den Türen hängen und Chaos pur. So sollen Zugfahrten in Indien aussehen. Zumindest, wenn man den Klischees glaubt. Um zu sehen, was daran wirklich dran ist, testen wir heute alle Zugklassen auf einer 30-Stunden-Fahrt quer durch ganz Indien. Ich sag ganz ehrlich, Indien, ihr könnt mir eine Reise nach Indien schenken, würde ich direkt verlosen.
01:15:55 Wie reist man in der untersten Holzklasse und vor allem, wie sind die Menschen jeweils drauf? Das sind wirklich crazy, crazy Eindrücke. Spoiler, es wird mal wieder sehr verrückt. Und jetzt viel Spaß auf dieser Reise. Und damit meine Freunde, herzlich willkommen aus Varanasi.
01:16:09 und dem Start dieser Monster Train Journey. Einmal das komplette Land, von hier im Nordosten bis zur Westküste nach Mumbai. Die ganze Reise wird Minimum zwei Tage dauern. Zug fahren in Indien, sowieso komplett verrückt. Dazu werden wir noch alle Klassen testen. Vom VIP-Abteil bis ins Holzklasse ohne Klimaanlage. What's up? Seht ihr den Verkehr? Hallo! Und die Leute wie immer nett.
01:16:38 Also wir sind anscheinend angekommen. Ich finde das so krass, dass dieses Land, so in der, also wenn man das sieht, alleine die Stromleitung, all der ganze Sabradi, dass dieses, dass dieses Land so weit vorne ist, was EDV angeht und das Ganze, also das Ganze Programmieren und so, kann ich mir null vorstellen. Du kannst im Discord posten vor Ort, Manfred.
01:17:17 Foto, das passiert auch ganz oft. Okay, my friends, bye bye. Dass die überhaupt noch überleben nach so einem Essen, weißt du? Bereitet, es wird sich immer ein bisschen vorkämpfen und krass vorsichtig sein. Alright, hier sind wir, am Bahnhof von Varanasi. Und von hier ging's nach Itasi. Das ist genau zwischen Varanasi und Mumbai. Trotzdem jetzt fast eine, glaube ich, 13 Stundenfahrt. So, hier steht's. Hier steht's.
01:17:54 Das indische Schienennetz ist mit 68.000 Kilometer Länge das viertgrößte der Welt. Jährlich fahren über 8 Milliarden Menschen mit indischen Zügen. Über 23 Millionen am Tag. Der Zug ist in Indien also das Fortbewegungsmittel. Über die Gleise laufen, während der Zug 20 Meter entfernt ist. Scheint hier ganz normal zu sein. Und dann ging es auf die Suche nach meinem Waggon. So, das muss sein. Erste Klasse. Die Nachtzüge in Indien haben üblicherweise fünf Klassen. Während die erste, zweite und dritte klimatisiert sind, muss man in der vierten, sogenannten Sleeper Class, ohne auskommen.
01:18:23 Genauso im günstigsten Abteil der General Class. Wir starten unseren Test aber direkt erstmal im teuersten Waggon.
01:18:34 Wir haben hier einmal eine Tür. Das ist die Besonderheit der ersten Klasse. Das haben die anderen Klassen nicht. Dann sind wir hier in einem 4er Schlafanteil. Das heißt 1, 2, 3, 4 Betten. Ihr seht, man kann die so hochklappen, dass hier so eine Bank draus wird. Ansonsten bekommt hier jeder ein Kissen, eine Decke und ansonsten auch noch frische Bettbezüge und sogar ein Handtuch. Und natürlich das Allerwichtigste bei hier, 6, 37 Grad, eine Klimaanlage. Jetzt würde ich gerne mal so ein Urlaubsrestaurant oder so ein Hoteltester sehen, der dann mal mit irgendwelchen...
01:19:03 Streifen über diese Matratzen und über die Kissen geht. Ich glaube, dann ist das Thema auch schon erledigt. Entspannt, ansonsten gar nicht so spektakulär. Mein Roommate ist dann auch zugestiegen.
01:19:27 Wie ist es? Wie ist es? Ich weiß es nicht. Aber du hast es gemacht? Meine Mutter hat es gemacht. Ah, deine Mutter hat es gemacht. Eine ganze Sache? Vielen Dank. Es ist wie so ein Sesammuffin. Ich habe noch nicht mal Frühstück. Deswegen kommt es gut. Also wir überqueren gerade den Gang.
01:19:51 Das war die erste Klasse. Wir sind locker reingestartet. Möchte ich auch nie hin, Ranger. Kannst du mir jetzt eine Reise schenken. Acht Sterne mit First Class Hinflug, First Class Rückflug und nochmal 10.000 Euro Taschengeld für vier Wochen. Ich sage nein.
01:20:08 Jetzt würde ich sagen, schauen wir uns ein bisschen die anderen Abteile an. Ich glaube, die können ein bisschen wilder werden. Scheint wohl ding zu sein, dass die Türen hier offen bleiben beim Fahren. So ein bisschen aufpassen. Das ist Indien. Hier sitzt einer an der Tür. Hier läuft einer über die Tracks. Crazy.
01:20:30 Hier in Indien unterwegs zu sein, ist sowieso schon Chaos. Noch mehr Chaos wäre es ohne Internet. Um das zu vermeiden, habe ich einen Gamechanger für euch. Und zwar Aerolo, der weltweit erste eSIM-Anbieter. Also digitale SIM-Karten. Mit diesen zahlt ihr... ...der eigentlich nicht schlecht ist. Das Problem ist nur bei den Dingern, die haben einen scheiß Upload für Streamer. ...bleibt. Mit Anruf und SMS könnt ihr auch... ...einschreibung und könnt euch vielleicht auch... ...einschreiben... ...einschreiben... ...und Daniel 33. Und jetzt zurück nach Indien. Ansonsten vielleicht doch ganz interessant.
01:20:58 Wie sehen die in einem indischen Zug aus? Sie haben hier ein Waschbecken, ein Spiegel und das ist die Toilette. Also da muss man auch mal sagen, ich sag ganz ehrlich, dafür, dass die so scheißen, sieht es sauber aus.
01:21:30 Hier auch noch eine Po-Dusche, damit man auch überall hier bleibt. Und ich weiß nicht, wofür der Behälter hier ist. Keine Ahnung. Und das Geile ist, es gibt einmal die indische Variante und dann gibt es hier noch die Toilette Western-Style. Die sieht so aus.
01:21:51 Das ist die dritte Klasse. Hier haben wir. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. So, sechs Leute? GG. Okay. Keine Vorhänge, aber zum AC. Sehr spannend. Was ist dein Name? Daniel. Nice to meet you. Where are you from? Darcy.
01:22:18 Oh mein absoluter Horror, da wird ich so kryptonit. Ist für mich Fieber Traum Deluxe. Hier links der Kollege schon, den seht ihr gerade nicht, warte mal.
01:22:55 Ja, hier schon die Hände da. Da hast du aber auch das Aroma insgesamt, was ja nichts damit zu tun hat, ne, irgendwie. Aber es ist halt heiß, schwül, steckig.
01:23:11 Ja, ich will. Kannst du mit mir kommen? Ja.
01:23:40 Ihr seht, in der Sleeper Class gibt es keine Klimaanlage. Die Betten werden nach Reservierungen vergeben. Trotzdem ist es meist voller, weil sich auch Passagiere ohne Reservierungen hier reinsnieten. Nach Reservierungen.
01:24:10 Da hast du dein Ding reserviert und dann liegt da einer auf deiner Liege. Das ist ja schon. Die und die haben kein Ticket und sitzen da trotzdem.
01:24:38 Gehst du erstmal schön hier an der Mauke vorbei. Das war schön den Zeh direkt in der Nase. Ich bin mit 2,01 Meter, weißt du, noch ein bisschen dicker.
01:25:09 Gedenkig bis zum GT-Mehr ist ja super. Wir gehen zusammen zwischen den Waggons. Das ist schon krass. In der untersten Klasse liegen die Kinder da teilweise komplett nackt, einfach auf dem Boden. 50 Zentimeter von der Tür entfernt bei 100 Gramm Haar oder so. Das Sicherheitsverständnis ist einfach so ein ganz anderes. Toll verrückt. Ich bin scared. Nein, nein, brauchst du nicht. Nur hier sterben die meisten Menschen bei der Bahnfahrt, aber hey, alles gut.
01:25:32 Aber frische Luft. Und du siehst was von der Landschaft.
01:25:53 Okay, jetzt sind wir in der untersten Klasse und es ist wirklich weit. Wenn ich da einmal so mache, weißt du, das trägt drei Inder raus.
01:26:07 Die reichste Stadt Indiens. Und du siehst dieses Ding und das sieht einfach aus wie Frankfurt hinterm Bahnhof.
01:26:32 Aus allen Ecken des Landes kommen hierher, um Arbeit zu finden. Ja, auch schon leicht am Schwitzen. Ich weiß es nicht auf der Games Store, auch keine Kärtchen. Keine Ahnung. Aber ansonsten geht es mir blendend. Morgen geht Golfen los.
01:27:00 Ja. Aber auch voll hart. Man sitzt da im Zug quasi und sagt so, die haben eigentlich gar keine gute Perspektive. Die verdienen eigentlich ziemlich wenig, die Abenschweine, die hier sind. Die gehen jetzt alle dahin und wollen dann irgendwie 110 oder 150 Euro verdienen, ungerechnet. Das lohnt sich nicht.
01:27:29 How many days? Nur 30 Tage im Monat. How many days? They don't get any Sunday or this thing.
01:27:56 Ich gehe mal wieder nach vorne, die erste ist mir gerade ein bisschen zu voll hier.
01:28:22 Das war eine sehr verrückte Erfahrung. Schaut euch das mal an, wie die sich quetschen hier. Oh, mal drücken. Geht mal durch. Watt, watt, watt, watt. Das ist zu schnell, ja. Moment, da muss ich euch mal hier die Holi-Werbung ausmachen. Die sagt doch gar nichts.
01:28:53 1,70 Euro, der General Boogie Wagen.
01:28:56 Im Vergleich dazu kostet das Sleeper-Ticket knapp 4 Euro, die dritte und zweite Klasse je 13 bzw. 18 und die erste Klasse ca. 30 Euro. Also mehr als das Fünffache von dem Tagesverdienst einfacher Arbeiterinnen und Arbeiter.
01:29:25 Das waren wirklich crazy, crazy Eindrücke. Ich bin ehrlich, am Anfang hat die Kabine nicht wirklich first class gewirkt. Aber wenn man sich jetzt den Kontrast anschaut, sieht das aus wie absolute VIP-Luxusklasse. Ich glaube, das wirkt das Ganze nochmal gut ins Verhältnis.
01:29:45 So friends, herzlich willkommen in Itarsi. Itarsi liegt auf der Hälfte unserer Strecke im Herzen Indiens. Hier machen wir einen kleinen Stopp, um auf dem Weg nochmal eine untouristische Stadt zu sehen. Und das sollte sich als Gold richtig rausstellen. Denn der Zufall hat uns mal wieder in die Karten gespielt. Mehr dazu am nächsten Tag. Es ist schon ein bisschen spät. Es ist schon irgendwie 23 Uhr. Aber unsere Unterkunft ist zum Glück hier nah am Bahnhof.
01:30:08 Ich bin jetzt wirklich kaputt, snack noch was und trau mich dann direkt hin. Dann geht's morgen weiter auf unserer Höhlenfahrt durch Indien. Und damit meine Freunde, guten Morgen aus Itasi. Ich hab gut gepennt und jetzt erkunden wir hier mal bis in die Stadt. Namaste. Was genau ist das hier, das sie backen? Ich hab gut gepennt und jetzt erkunden wir hier mal bis in die Stadt. Namaste. Das ist widerlich.
01:31:00 Was genau ist das hier, das Sie backen? Backen. Okay, es wird aus Milch hergestellt. Man nennt es Rabri. Scheint das wie so eine Art Joghurt dann am Ende. Nee, danke. Bin schon satt. Heute so viel gesehen schon. Hab mich satt gegessen, satt geschaut.
Begegnungen und Eindrücke in Indien
01:31:21
01:31:21 Hallo, ich muss aufs Klo. Hallo, ich bin Deutschland. Wie geht's? Wir sprechen Englisch. Check, check, check. Mit vier Menschen auf dem Motorcykel, kein Problem. In Indien kein Problem. Wir werden hier belagert. Park, park.
01:31:49 Show me the park. Okay, let's go. So belagert wurde ich, glaube ich, noch nie. Auf einmal sind diese Jungs mit ihren Mofas vor mir aufgetaucht. We met yesterday in the train. If you want to come to my house, can you come? Train, train. Ah, yeah, it's true. Ah, yeah. Hi. Wie random ist das denn? Also, ihn haben wir gestern im Zug getroffen. Ein Kollege von ihm hat mich in den Straßen gesehen und hat ihn gerufen. Aber er hat gemeint, er kann uns ein bisschen sein Haus zeigen. Ist eigentlich mal ganz interessant. Okay, let's go to your house. Ich muss mir vorstellen, da leben in etwa 13 Millionen Menschen.
01:32:15 Und dann kommt da ein Europäer vorbei und dann ruft dir direkt deinen Kumpel an, ey, du hast doch gestern den Europäer gesehen, der ist jetzt bei uns im Dorf. Das Dorf hat auch nur zwei Millionen Einwohner, weißt du, größer als bei uns jede Wichsstadt. So, und dann, Attacke kommt, wir fahren jetzt irgendwie hier mal, zeig dir dein Haus. Ja, ich würde sagen, können ganz lustig werden. Die Tassi ist klein. Und das ist der Kollege von ihm. What's your name? Saluda. Saluda.
01:32:43 Den Rest des Weges sind wir mit dem Mofa gefahren, weil das Tuk Tuk nicht weiterkam.
01:33:01 Also egal wo, egal was man sich anguckt, ob das jetzt irgendwo im Kongo ist, im tiefsten Dschungel oder so, wie Leute wohnen oder Dominikanische Republik, fand ich auch super krass. Wenn man sich das vorstellt, wenn man das europäische, deutsche gewohnt ist, wir haben eine Couch, einen Tisch meistens davor, der Fernseher davor, dann...
01:33:26 was weiß ich, irgendwie ein paar Schränke, versuchen irgendwie, was weiß ich, keine Ahnung, irgendwas zu dekorieren, Küchentisch und, und, und. Und wo wir teilweise Luxus haben.
01:33:39 teilweise auch viel Geld für ausgeben. Das ist bei vielen so, okay, die haben auch ihr Sofa, aber dann haben die in der Küche irgendwelche Plastikstühle, die bei uns noch nicht mal teilweise auf den, die bei uns, was weiß ich, im Sommer im Garten genutzt werden und so. Okay, Namaste. Also hier, die Couch, die ist älter als ich, glaube ich. So, dann da hinten das...
01:34:06 Ich weiß nicht, keine Ahnung. Will ich jetzt nicht irgendwie hier was Falsches sagen. Ist der Herr auf dem Foto? Dann einfach da ein Regal da hinten in der Ecke mit 1, 2, 3, 4, 5 Ablagefälschen.
01:34:26 Was ich aber dann krass finde, ne?
01:34:54 Die sprechen ja halt schon besser Englisch als viele bei uns. Wenn ich mir vorstelle, du gehst jetzt hier bei uns ein Brötchen ziehen oder so, da kommst du mit Englisch, kommst du nicht weit. Alles sehr unordentlich. So, was ist das jetzt? Ist das da sein Kleiderschrank?
01:35:23 No, don't worry, don't worry. Ah, this is an Schrein. And where you sleep? This is the bed? I sleep. You sleep on the ground or you sleep there? He sleeps on the ground. His mother sleeps there and she's here. Okay.
01:35:47 So krass, oder? Der ist schlecht auf dem Boden. Und da hinten haben wir noch eine Spinne oder was? Die ganze Familie, die ganze komplette Stammbaum gerufen. Das war ein sehr, sehr cooler Einblick. Wirklich. Mega. Und jetzt sind wir auf dem Weg zu einem Tempel hier in der Nähe.
01:36:14 Wir sind hier beim Burimata-Tempo. Ist doch relativ groß für eine kleine Stadt. Aber schöne Anlage. Schön. Alles in Orange. Also hier, das ist anscheinend ein Schrein. Okay. Quasi eine Opfergabe, die jetzt hier gegeben wurde. Die Bechergebürdig. Okay, das ist der Hanuman-Schrein. Und die darf man nur rein, weil man ja Vegetarier ist, kein Alkohol trinkt und keine Drogen konsumiert. Schade. Darf ich nicht rein. Tut mir leid.
01:36:49 Ich muss erst mal überlegen, zu welchem Gott gehe ich denn jetzt? Ja, hier, Hanuman darf ich nicht. Der Wichser möchte keinen Fleischesser haben. Siehste, das ist auch mal geil. Ist so fortschrittlich.
01:37:16 Gib doch einfach unseren Veganern einen Gott, unseren, was weiß ich, keine Ahnung, Alkoholikern einen Gott. So, gar keinen Stress. Ein Gelände, jeder kann hingehen, wo er will. Alle unter einem Dach gefühlt. Eben, ist doch perfekt. Kann jeder an irgendwer glauben. Ich bin der Gott, ich gehe zum Gott der Fotokameras und der Kajaks, der Paxi, gehe zum Gott des Sarkasmus.
01:37:54 Ist doch easy. Und wir treffen uns nachher wieder auf dem Gelände und sagen, na, wie war es bei dir? Hast du dir deinen Segen abgeholt?
01:38:08 Es wird Zeit, Richtung Bahnhof aufzubrechen. Wenn unser Zug kommt bald, dann geht's ab Richtung Mumbai. Die nächste 12 Stunden Fahrt steht an. Ich würde sagen, das war's, unser Itachi Side Quest. Wir sind schon ein bisschen später. Ich muss mich ein bisschen beeilen. Ich weiß noch nicht, welches Gleis es ist. Der Zug kommt in fünf Minuten. Das ist der Bahnhof, Junge.
01:38:33 You want to Mumbai? Okay, okay. Diesmal haben wir die zweite Klasse AC gerufen, um die auch mal zu sehen als Vergleich. Damit ab geht die zweite 12-13 Stunden Nachtfahrt bis nach Mumbai. Oh, Friends, ich hatte noch kein Abendessen und ich habe gesehen, dass es hier einen Speisewagen geben soll. Deswegen schauen wir doch mal.
01:38:55 Ey, Junge, der ist aber auch mutig. Der spielt so mit seinem Leben. Der ist noch so jung. Du musst doch nicht dein Leben riskieren für ein Video. Was das Essen hier im Indischen Zoom kann. Du kannst aber auch mal ein bisschen einfetten, die Tür, ne?
01:39:19 Natürlich auch 1,70 Euro, natürlich auch Qualität am Tisch. Das ist halt auch ein gutes Kikokähnchen.
01:39:47 Ich arbeite bei der Hotline.
01:40:19 Ich finde schon, also es tut mir leid. Ich kann mich mit der indischen Küche nicht anfreunden. Das ist alles, was ich sehe. Vielleicht der Reis. Ist für mich schon ein Punkt. Nee, danke. Erhöhte US-Zülle. Indien wendet sich Russland und China zu.
01:40:47 This is cheese. Paneer? Paneer, yeah. Okay, so it's typical Indian cheese, no? Yeah. And of course rice. This is also pulses, lentils. Potato, dessert. Ah, is it dessert? It's sweet. Sweet, sweet, yeah. How is it called in Hindi? Rasgulla. Rasgulla. Kau milk. Ah, it's made from milk. Okay. And they put it into sugar syrup. Very sweet.
01:41:09 Die wollen halt nicht schachscheißen.
01:41:31 Und in der... Sleeper. Oh, Faxi, Junge. Essverhalten wie deine Brautwahl. Alles muss rein. Und has this something to do with the grass as well? Innesches Curry ja okay. Innesches Curry ja okay, ne? Aber...
01:42:00 Ich meine, gerade eben der Topf da. Ich weiß nicht, ob du Salmonellen-Rebellen kennst.
01:42:07 Das Kastensystem ist eine soziale Rangordnung, die die indische Gesellschaft in verschiedene Gruppen einteilt. Die Zugehörigkeit zu einer Kaste wird in der Regel durch Geburt bestimmt und bleibt ein Leben lang bestehen. Krieger, guck mal hier. Ich bin bei der 2.
01:42:35 Geistliche, ja gut. Krieger. Wenn ich sagen sage, hier, mein Name ist Krieger, bin ich direkt schon in Klasse 2. Schon mal direkt super. Da bin ich recht froh. Wobei, zweite Klasse geht noch so gerade. Dirty grüßt sich.
01:43:02 Hauern und Kaufleute. Unterhalb dieser Kasten stehen die Unberührbaren, die sogenannten Dalits. Das bist du, Stevie. Unberührbar, weil du bist einfach so tief da unten unberührbar. Oft diskriminiert werden. Achso, Entschuldigung. Passt aber auch.
01:43:22 Während das Kassensystem in Städten zunehmend an Bedeutung verliert, ist es in ländlichen Regionen oft noch stark verankert.
01:43:48 Okay, meine Freunde, ich denke, ich werde gehen. Es war ein sehr schönes Meeting. Okay, have a good day. Bye-bye.
01:44:19 Das ist die Second AC. Vier Betten. Nur statt einer Tür, nur so ein Vorhang. Aber ansonsten eigentlich relativ gleich. Beziehungsweise sind auch noch Betten im Gang. Wir sind hier oben, Nummer 14. Den kriegt man schon ein paar Stunden Schlaf. Das Schärfste, was ich gegessen habe, war in Thailand. Das hat viermal gebrannt. Beim Essen, beim Scheißen, dem Kanal, weiter in die Augen. Und das ist noch zur Mittelerde. Das hat nur durchgebrannt. Und bis morgen. Also ohne Scheiß, Hut ab für dieses Video. Das wäre mein persönlicher Fiebertraum.
01:44:52 Das wäre mein persönlicher Fiebertraum. Warte mal, der hat noch so ein Indien-Ding. Ich meine, der hat ja gut aus Indien-Content generiert, ne? Es ist extrem, super. Hier, ich treffe einen Kannibalen in Indien. Sie sind Kannibalen. Sie essen Fäkalien, Müll und trinken Urin. Das sind die Aghori. Eine der extremsten hinduistischen Gemeinschaften. Um zu verstehen, warum sie all das tun, bin ich selbst nach Indien gereist. Also begleitet mich auf einer meiner überwältigendsten Reisen jemals. Und was machst du so? Ich esse Kacke.
01:45:50 Habe ich gesehen, habe ich gesehen, Dennis. Vor Ort Manfred. Kommen in Indien, willkommen in der heiligen Stadt Varanasi. Der heiligen Stadt. Und damit herzlich willkommen aus Varanasi, der heiligen Stadt. Herzlich willkommen, schön, der heiligen Stadt, wo die Ziegelsteine neben der Kuh liegen. Also ohne Scheiß, ne? Hier kannst du ruhig Scheiße sagen, Ruhmsgöttin.
01:46:28 Seit 2500 Jahren pilgern Gläubige hierher auf der Suche nach spiritueller Erleuchtung. Ich möchte heute selbst mit einem der Anhänger dieser mysteriösen Lehre sprechen. Die Suche sollte jedoch alles andere als einfach werden. Zunächst ging es aber erstmal an das Flussufer der Stadt.
Erkundung von Varanasi und Reflexionen über Deutschland
01:46:50
01:46:50 Auf dem heiligen Fluss. Aber ihr seht, die ganzen Menschen baden hier im Ganges, weil der Fluss im Hinduismus als heilig und reinigend angesehen wird. Und das, obwohl es mit einer der verschmutztesten Flüsse überhaupt auf der Welt ist. Da würde ich auch mal ganz gerne so hingehen und dass einer, der da mutig ist, einfach mal hingeht und sagt, komm, ich nehme jetzt mal so eine Wasserprobe mit und lasse die mal in Deutschland untersuchen.
01:47:12 Und man sagt denen nicht, ey, was ist das? Man sagt einfach nur, guck mal rein und sag mir mal die Werte. Man sagt denen nicht, dass das Wasser aus dem Gang ist, sondern einfach nur, wie ist das so? Was würdest du mit dem Wasser machen? Einfach nur mal so ein Feedback. Was als heilig und reinigend angesehen wird. Und das, obwohl es mit einer der verschmutztesten Flüsse überhaupt auf der Welt ist. Die Abwasserkanäle der größten Städte Indiens fließen hier ab. Dadurch befinden sich hohe Menge Bakterien, Schwermetalle.
01:47:41 Und andere Chemikalien im Wasser. Du nimmst quasi Scheiße mit nach Hause. Und die verdienen Geld daran, dass sie den Behälter verkaufen, wo du die Scheiße rein tust.
01:48:07 Immerhin Plastikrecycling, auch immerhin was Gutes. Wie gesagt, ich glaube, du kannst mit einem Inder, dass sie überhaupt krank werden, dass es da Krebs und Aids und Corona und was weiß ich alles gibt. Du tust den Leuten dann gefallen, wenn du da Abwaschwasser reinfüllst.
01:48:50 Boah, Junge, ist das widerwärtig. Because the water is holy. Okay, also ihr habt gesehen, die Menschen baden nicht nur im Wasser, sondern trinken es auch. Man kann ja auch ins Gesicht rotzen. Ja, da unten fließt die, hier ist Wasser. Es fließt alles in den Ganges, das Heilige. Auch aus. Ein Riesenmüllberg. Und jetzt trinken es auch. Und so sieht Baranasi dann auch aus.
01:49:32 Haben Sie da gerade die Tüte hingeworfen? Ein Riesenmüllberg. Und ihr seht ganz, ganz viele streunende Hunde überall wirklich. Und schaut mal hier, nicht nur Straßenhunde, sondern... Und das, also das muss ich echt sagen, ne? Ganz viele streunende Hunde überall wirklich. Und schaut mal hier. Also ich habe ja schon ein Problem... Nicht nur Straßenhunde. Ich habe ja schon ein Problem, stolz zu sein, deutsch zu sein.
01:50:05 Also ich kann mich mit vielen Sachen in Deutschland immer weniger identifizieren. Es gibt viele schöne Sachen, auf die ich auch sehr, sehr dankbar bin. Warum habe ich ein Problem damit? Weil ich finde, das ist Deutschland für euch. Okay, machen wir es mal anders. Deutschland ist ja ein Sozialstaat. Grundsätzlich finde ich es gut, anderen Menschen zu helfen. Finde ich gut. Mache ich selber gerne.
01:50:51 Ich helfe anderen Leuten gerne. Ich habe auch kein Problem, dass meine Steuern, das, was ich zahle, auch dafür genutzt wird. Überhaupt nicht. Ich habe ein Problem mit der Neid- und Ellenbogengesellschaft. Enorm.
01:51:30 Das ist auch ein großes Problem. Wie gesagt, ich mache zwar morgen die Platzreife beim Golf, weil ich Bock habe, Golf zu spielen, aber ich habe ein Problem damit, diese Etikette in einer gewissen Art und Weise in der Extreme zu adaptieren. Deswegen ist, glaube ich, der Golfverein, wo ich da bin, Waxilexi. So.
01:52:05 Zum Beispiel, mir geht es um Sack, wenn ich zum Beispiel sage, das Krankensystem finde ich in Deutschland scheiße. Warum finde ich das Krankensystem in Deutschland scheiße?
01:52:21 Weil ich finde, dass vieles in unserem Land falsch läuft. Ich zahle so viel Geld für die Krankenkasse und habe dadurch aber nicht die Vorteile. Und sobald wir dann über Amerika reden oder so, ja, das ist aber so schlimm und tralala, ich finde das amerikanische Krankensystem gar nicht so schlimm, wie es immer gesagt wird.
01:52:56 Sag das mal den Millionen, die dort nicht versichert sind. Ja, aber Tarembiko, du musst dir vorstellen, wenn du, und so denke ich halt, und das ist für mich ein wichtiger Punkt, wenn das Geld, was ich bisher in die Krankenkasse gepumpt habe, wirklich gepumpt habe, da hätte ich noch 500 Schlaganfälle von kriegen können. Letztendlich
01:53:37 Ist es ein anderes System? Und ich finde unser System nicht mehr zeitgemäß. Ich lebe jetzt zweieinhalb Jahre in Münster, fast drei Jahre. Ich weiß, dass ich unter Depressionen leide. Und ich hatte in Düsseldorf einen Termin, einen festen Psychologen, wo ich hingehen konnte. Dann bin ich nach Münster gezogen, habe mich direkt...
01:54:09 bei mehreren Ärzten, Psychologen, auf die Liste setzen lassen. Ich habe auch einen Platz bekommen. Dann bist du erstmal bei allen wieder weg. Und war dort für vier Monate, fünf Monate. Und habe aber gemerkt, dass ich mit dem Menschen, dass ich mich nicht so öffnen kann, wie ich es gerne wollen würde. Einfach weil die Basis nicht stimmte.
01:54:44 Das ist ja keine Diskussion, das ist ja nur eine Erklärung. Und seitdem bin ich wieder auf einer Warteliste. Das ist jetzt fast ein Jahr her. Natürlich kann man, wenn man privat versichert ist und, und, und, kriegt man alles früher. Das ist aber durchaus ein anderes Risiko, was ich halt so nicht eingehen kann. Und wenn ich irgendwas haben möchte, sei es eine Zahnreinigung oder dieses oder jenes, muss ich vieles aus eigener Tasche zahlen.
01:55:23 So, obwohl ich fast den Höchstsatz bei der Krankenkasse zahle. Und das jeden Monat. Dann muss ich meine Abnehmenspritze für 500 Euro im Monat zahlen? Ranger, nö, das sage ich auch nicht. Definitiv nicht. Aber ich sage einfach nur, dass unser System auch nicht so geil ist. Und wenn ich dann hier lese, poor to be an Indian. Okay. Also ich bin...
01:56:08 Und das finde ich bei Paxi. Auf was soll man stolz sein? Ich finde es schon gut, dass wir so gesehen ein freies Land haben. Ich weiß nicht, ob das so dermaßen schwachsinnig ist. Ich meine, der rennt ja jetzt gerade einfach durch ein paar Straßen. Und alles, was ich bisher gesehen habe, egal was ich bisher gesehen habe, war jetzt nicht, wo ich gesagt habe, boah, das ist aber da. Okay, Rubens Göttin, danke dir. Bei 15 habe ich locker.
01:57:03 Heute Abend geht es raus. Mit Sabrina werden wir, ich habe die Akkus schon geladen und dann geht es heute Abend raus. Wildtierbeobachtung. Aber erst heute Abend. Worauf bin ich stolz in Deutschland? Ich bin stolz darauf, dass viele Menschen hier so sein können und so leben wollen, wie sie wollen. So leben können, wie sie wollen.
01:57:37 Wobei das auch nicht hundertprozentig so perfekt ist. Wisst ihr, wie ich das meine? Also es freut mich, dass, was weiß ich, ich habe queere Freunde oder homosexuelle Freunde und da freut es mich, dass die ohne Angst, in Anführungsstrichen, groß leben können. Das freut mich. Natürlich haben die gewisse Bereiche und wurden auch, was weiß ich, oder durchs Basketball farbige Leute.
01:58:17 dass sie damit klarkommen, dass sie, was weiß ich, jetzt nicht irgendwie Angst haben müssen, wer bei denen an die Tür klopft. In manchen Teilen Deutschlands ist das zum Beispiel anders. Das freut mich, dass diese Menschen hier einen Punkt haben. Also bei zwei habe ich das gemacht. Die finden das auch zu extrem. Die sehen das eher als Nachteil.
01:58:44 Ich habe zum Beispiel einen, den habe ich durch Disneyland kennengelernt. Wir haben uns direkt verstanden, auch rumgeblödelt und und und und.
01:58:58 Und ich habe dann irgendwann so gesagt, du bist aber auch eine kleine SCH, das SCH-Bot, was nicht schwul ist, sondern so ein bisschen, ich sage mal, herablassender ist. Und dann sagt er, ja, bin ich. Alleine das feiere ich, dass man mit dir so reden kann und du darüber lachst und dich nicht auf den Schlips getreten fühlst, wie es in der heutigen Gesellschaft sehr oft so der Fall ist, weil das halt von mir auch nicht so gemeint ist.
01:59:28 Und das ist halt das Schlimme, dass jede Minderheit einige Leute hat, die so krass dafür sind, das darf man nicht mehr, dies darf man nicht mehr, genauso wie Indianer und sowas. Es kommt darauf an, in welchem Kontext du das ganze Wort rüberbringst, meiner Meinung nach. Ob du das abwertend sagst oder nicht.
01:59:55 Das finde ich, nein, das hat nichts mit schreckliches Leben zu tun, aber wenn du dafür, wenn du so vorsichtig sein musst, was du sagen musst und willst, wenn du schon, es kommt auf die Art an, wenn du das aus Hass sagst, ist das was anderes, als wenn ich das mit einem Kumpel im Spaß sage.
02:00:23 Weißt du, das wird auch anders aufgenommen. Ich kann zu dir sagen, ich bin ein Hurensohn. Hat auch eine andere Bedeutung, als wenn ich sage, du bist ein Hurensohn. Mit deinem Verhalten. Auch zwei verschiedene Paar Schuhe. Und da muss ich sagen, finde ich es gut, dass es...
02:00:45 Dass wir da stehen, wo wir stehen. Wir könnten auch wesentlich weiter stehen. Das finde ich gut. Dass wir einigermaßen sicher leben. Das freut mich auch, dass ich mir keine Sorgen machen muss.
02:01:00 vor die Tür zu gehen oder was weiß ich, dass meine Frau vernünftig auch in der Gesellschaft akzeptiert wird. Und sowas, ich meine, das sind Sachen, die sind für uns leider schon selbstverständlich. In anderen Ländern darfst du erst seit ein paar Jahren Auto fahren als Frau. Da bin ich stolz drauf. Aber so dieses, bin ich deswegen stolz, Deutscher zu sein? Was ist der besondere Punkt, Deutscher zu sein?
02:01:27 Ja, wir haben einen Reisepass, mit dem wir überall, da bin ich stolz drauf. Da kann man happy drauf sein oder sich glücklich schätzen, dass man einen deutschen Reisepass hat und egal wo in welches Land der Welt reisen kann, fast jedes Land. Dass man diese Freiheit hat. Wenn du in Haiti geboren wirst, hast du diese Möglichkeiten nicht. Ich bin stolz auf meine Familie, auf gewisse Freunde, auf meine Partnerin, was die im OP leistet und sowas.
02:01:59 Man hat hier sehr hohe Steuern. Ich zahle gerne diese Steuern. Ganz ehrlich. Ich zahle gerne das Ganze. Ja, macht keinen Sinn, Superschocker. Das stimmt schon. Deswegen, wenn da steht Porto Benin, worauf seid ihr in Deutschland stolz? Deutsches Brot. Zum Beispiel auch die Industrie oder so. Das Ganze ist ja auch nicht mehr. Ich kann sagen, wir haben die deutschen Autos. Ich komme sofort wieder. Hallo Sassi, grüß dich.
Straßenkühe, Affen und Suche nach den Aghori
02:04:02
02:04:02 Das verstehe ich auch nicht, warum eine Rente noch besteuert wird. Das verstehe ich auch nicht. Kannst ja direkt von vornherein, kannst das ja so machen, dass du einfach direkt, da bekommst, was... Sondern? Auch Straßenkühe. Weil Kühe in Indien sind heilig, die haben auch keinen Besitzer, die leben einfach auf der Straße, laufen hier überall durch diese kleinen Gänge, ganz verrückt. Also die Infrastruktur natürlich hier jetzt nicht ganz so geil. Hier, der Strom ist schon halb umgefallen. Und Kabelmanagement weiß ich auch nicht, ob es so geil ist. Schaut mal hier.
02:04:33 Und die Affen chillen hier. Was geht, Jungs und Mädels? Die Affen klettern hier zwischen den Strommasten lang. Auch ein verrücktes Bild. Und jetzt führen wir mal unsere Mission fort, ein Agori zu finden. Ich habe noch gar keinen Anhaltspunkt, wo sie unterwegs sind, ob sie überhaupt hier in der Stadt sind oder ein bisschen außerhalb, ob sie am Wasser chillen. Ich glaube, wir fragen einfach mal rum und suchen bis hin. Dann hat mich diese Gruppe angesprochen. Germany. Germany. Yes, yes. I have one question. What's your name? Vicky. Daniel. Nice to meet you, my friend. Hello. I'm here in the city to explore a little bit.
02:05:03 Der links muss reich sein, der hat Louis Vuitton. Burning Garth sind die Krematorien direkt am Ganges, bei denen Leichen verbrannt werden.
02:05:28 Was es mit diesen auf sich hat, erfahrt ihr, wenn wir vor Ort sind.
02:05:47 Man hat gemerkt bei ihm, er hatte so ein bisschen, ich will nicht sagen Angst, aber auf jeden Fall Respekt für den Agori. Dann müssen wir mal schauen. Bevor wir uns zu den Krematorien machen, hat sich noch eine kleine Sidequest ergeben. Denn ich bin zufällig an einem Wrestling Gym vorbeigekommen und wurde eingeladen. Ich habe ja ein kleines Wrestling Gym gefunden. Schauen wir mal rein.
02:06:17 Wir sind in einem indischen Wrestling Gym gelandet. Hier sind die Jungs am trainieren. Ganz einfache Ausrüstung. Hier die Gewichte einfach zum Bambuspahl und dann hier unten so eine Betonkugel. Hier sogar noch ein Seilzug.
02:06:43 Und hier wird dann gerestet auf der Sandfläche. Schwingel-Dengel. Was passiert hier hinten? Ja, das war der erste Punkt. Wo ich schon mal hier übrigens, super Werbung hier, ganz großartig.
02:07:11 Auch super, wie sie die Werbung platziert haben. Auch geil, dass Philips OneBlade sagt, entdecke jetzt OneBlade Body Royale. Ja, die Fortnite-Community ist die C-Gruppe dafür.
02:07:34 Aber ich mag ihn, weil er... Also, so wie er das Video macht...
02:08:03 Ich werde halt, ich würde sagen, so froh, dass wir raus sind. Ja, hallo. ...Nazis zu tun, sondern ist hier einfach ein Indien-Glücksbringersymbol. Swastika heißt das. Ja, und bedeutet so etwas Ähnliches wie alles ist gut. Aber ich würde sagen, jetzt konzentrieren wir uns mal wieder auf unsere Hauptmission. Und zwar...
02:08:28 ein Agori zu finden. Wir sind auf dem Weg ins Stadtzentrum und damit auch auf dem Weg zum größten Krematorium, wo ja, wir angeblich Agoris finden können. Das Hauptbewegungsbedien in der Stadt sind entweder diese elektrischen Tuk-Tuks oder eben die ganzen Mofas hier. Ich glaube, der alte Dicke-Krieger, wer auf so einem Tuk-Tuk geht, der wäre ja zusammengebrochen.
02:08:58 Schatzi! Freunde, wir sind angekommen, am chaotischsten Kreisen in ganz Wadanassi. Ihr seht, der Verkehr ist wild, überall hunderttausende Leute. In die Richtung geht es zu den Krematorien. Um dort hinzukommen, müssen wir uns erstmal hier durch einen riesen Markt schlagen. Hier auf jeden Fall sehr viel Kleidung, Spielzeug, Sonnenbrillen, alles Mögliche. Hier werden Henna-Tattoos gemacht, auch cool.
02:09:28 Das ist auch geil, wie man immer die kurven Kurven muss auf der Straße.
Suche nach den Agori und Einblicke in den Hinduismus in Varanasi
02:09:50
02:09:50 folgt mit ihm an sein geschäft schauen wir mal was er verkauft
02:10:06 Und wie random ist es mal wieder, man findet wirklich Spanisch sprechende Leute überall auf der Welt. Irgendwo in Indien, ein Inder der Spanisch spricht, ganz verrückt. Aber der Markt ist groß. Da denke ich mir auch, warum steht er da mitten auf der Straße und guckt da, wo kommst du her, das ist Deutschland. Ja, ich verkauf Kaschmir, komm ich zeig dir mal meine Bude.
02:10:31 Auch den Verkäufer habe ich natürlich nach den Agori gefragt.
02:10:48 Damit hatten wir schon einen weiteren Anhaltspunkt und sogar ein Gesicht, nachdem wir Ausschau halten konnten.
02:11:13 Zum Schluss wollte ich aber nochmal sehen, was sie verkaufen. Also eine Leinenhose und Oberteil eingetütet und weiter ging's.
02:11:42 Jetzt schauen wir da. Daniel rennt gerade durch Indien und sucht einen Kannibaren. Schau, Harz!
02:11:50 Okay. Aber warum gibt es diese überhaupt? Dazu erstmal einige Grundlagen des Hinduismus. Hinduisten glauben daran, dass die Seele nach dem Tod in einem anderen Körper wiedergeboren wird. Das ultimative Ziel ist es, sogenanntes Moksha zu erreichen. Das heißt, den ewigen Kreislauf der Wiedergeburten zu durchbrechen und Erleuchtung zu finden. Also ist es eigentlich eine Strafe, wiedergeboren zu werden.
02:12:21 Die Oma aufs Feuer zu werfen. Was meint ihr, was die da nehmen?
02:12:48 Das ist das teuerste Krematorium in ganz Indien. Ich glaube, das ist das teuerste. Wenn du da direkt Moksha kriegst, wenn du da direkt das Leben durchgespielt hast und brauchst nicht mehr wiedergeboren werden als Heuschrecke oder Wanderfalke oder als...
02:13:10 Einer in Sulawesi. Und du bist recht durch. Ihr seht hier übrigens alles komplett voller Matsch. Das liegt daran, weil gerade hier Varanasi komplett überflutet ist. Der Wasserstand des Ganges ist extrem hoch. Ihr seht hier, allein der Tempel hier ist komplett im Wasser. Ja, sehr verrückt. Schaut mal da, da schwimmt einfach eine Kuh mitten im Ganges. Was ist das denn? Ist sie tot?
02:13:33 Die Vögel landen schon auf ihr. Das sieht man auch nur in Indien, glaube ich. Also wie ihr seht, die Leichen werden hier wie eine Art Zeremonie, einmal durch die komplette Stadt getragen, bis zum Krematorium, wo sie dann eben verbrannt werden. So, also hier wird das ganze Holz gelagert, mit denen dann die Leichen verbrannt werden. How much wood do you need for one body? For one body need 180 Kilogramm. 180 Kilogramm. 180 Kilogramm. 180 Kilogramm Holz für einen Körper. Freunde, Gas. Scheiß auf Holz.
02:14:06 Hier seht ihr die Einäscherungen, die 24-7 stattfinden. Es dauert zwischen 2 und 3 Stunden, um die Körper zu verbrennen. Die Überreste werden danach in den Ganges geworfen.
02:14:28 Es scheint, dass die wenigsten hier Angst vor dem Tod haben. Er ist ein Fest im Hinduismus. Die Menschen akzeptieren und feiern ihn, denn er ist Teil des Lebens. Der Tod und die Einäscherungszeremonien haben auch eine wichtige Bedeutung.
02:14:56 So krass, da wird die Oma verbrannt, wird dann da reingeworfen und zwei Meter weiter gehen die Baden. ...deutung für die Agori. Deswegen sollen sie sich häufig hier aufhalten. Aber die Suche nach einem Agori gestaltet sich nicht ganz so erfolgreich hier.
02:15:22 Ich muss einfach irgendwen finden, der Kontakt zu wem hat, glaube ich. Und genau das taten wir. Über mein Hostel habe ich nach dem ganzen Hin und Her den Kontakt zu zwei Jungs bekommen, die den Aghori auf dem Foto des Verkäufers angeblich kennen. Und da denke ich mir halt, Entschuldigung, Indien ist für mich auch das Land der... Under the water. Für mich ist halt Indien das Land der Scammer. Da denke ich mir jetzt, ey, Paxi, hör mal.
02:15:51 Da ist gerade hier so ein verrückter Typ aus Deutschland, der will ein Aguri sehen. Schmink dich, hol dir einen Schädel am Ganges und wir bieten ihm eine richtige Show. Der zahlt auch dafür. Verkleide dich, hol dir ein bisschen Schminke, Attacke und ab geht's.
02:16:11 Daniel, nice to meet you. How do you know the Agori? Agori, because I know him for a long time. They live on the streets. Nebenbei holt er sich bei der Freundin eine Echthaar-Perücke, damit er doch noch hart aussieht. And you're here from Varanasi. Okay. Und jetzt zu drück auf dem Mofa, ab zu den Agori.
02:16:37 Zuerst haben wir einen Stop bei einem Ashram gemacht, um uns dort segnen zu lassen.
02:17:05 Ich kann diesen Raum riechen. Wenn du da rausgehst, denkst du auch positiv. Und schließlich kamen wir am Ort des Geschehens an.
02:17:34 Nach langer Suche haben wir es geschafft. Wir stehen hier auf einer Tempelanlage und treffen hier gleich einen auf der Straße lebenden Aghori, der bereit ist, uns ein bisschen zu quatschen. Ich bin sehr, sehr gespannt. Absurde Situation, aber gut. Die Jungs haben ihr Wort gehalten.
02:17:51 Es war tatsächlich die gleiche Person wie auf dem Foto. Die Aghori sind Anhänger des Gottes Shiva, der Gott der Zerstörung. Sie essen Müll, Fäkalien und sogar menschliche Überreste. Nun wird es endlich Zeit zu verstehen, warum sie sich so verhalten.
02:18:21 Und ist da ein paar Chips. Da macht er sich gerade eine Mische, damit er in Aguri wird.
02:18:46 Für die Aghori gibt es keinen Unterschied zwischen Gut und Böse, Rein und Unrein. Sie glauben, dass das Göttliche in allem existiert. Um das zu demonstrieren, überschreiten viele von ihnen bewusst gesellschaftliche Tabus wie dem Essen von Menschenfleisch oder Fäkalien. Es handelt sich also um spirituelle, symbolische Praktiken.
02:19:16 Wassam ist heilige Asche, die aus Verbrennung von Kräutern, Mineralien und teils auch Leichen gewonnen wird. Sie symbolisiert die Vergänglichkeit des Lebens.
02:19:37 Die Aghori selbst töten nicht, sondern bedienen sich nur an bereits verstorbenen menschlichen Überresten. Der Schädel, Kapalla genannt, ist das Markenzeichen der Aghori. Sie essen und trinken daraus.
02:20:06 Die Aghori sind extreme Asketen, deswegen haben sie keine romantischen Beziehungen oder ...
02:20:18 Das ganze Gespräch war für mich nicht wirklich einfach, weil der Aghori die ganze Zeit Alkohol getrunken oder Marihuana konsumiert hat. Für die Aghori ein spiritueller Akt.
02:20:48 Also, du willst nicht das Geschenk von meiner Göttin Shiva annehmen und nicht dran ziehen? Dann esse ich dich, du Ungläubiger.
02:21:03 Sie glauben, dass diese extremen Praktiken ihr Ego zerstören und sie dadurch schneller die Befreiung aus dem Kreislauf der Wiedergeburten erreichen. Und damit spirituelle Erleuchtung.
02:21:32 Also es tut mir leid, Hut ab. Ja, interessant reinzugucken. Nein, boah.
02:21:49 Auch wenn ich selbst Kannibalismus natürlich kritisch sehe, war es trotzdem interessant, so eine extreme Weltanschauung mal live zu sehen. Aber nicht nur für die Aghori, sondern in ganz Varanasi ist der Tod so präsent wie an kaum einem anderen Ort. Aber er wird gefeiert und es scheint, als hätten die Menschen weniger Angst davor. Eine Lektion, die ich versuche, daraus mitzunehmen? Memento Mori.
02:22:18 Sei dir deiner Sterblichkeit bewusst. Eine Erinnerung daran, jeden Tag bewusst zu leben und unsere Zeit auf diesem Planeten als das geschenkt zu sehen, das sie wirklich ist.
Reise nach Nepal und Begegnung mit der Kumari-Kultur
02:22:39
02:22:39 Ein junges Mädchen wird angebetet. Für die Menschen hier ist sie ein Gott. Sie ist so heilig, dass sie den unreinen Boden nicht berühren darf und immer getragen wird. Sie darf nicht sprechen, lachen oder weinen, denn das könnte das Schicksal einer ganzen Nation bestimmen. Und ihren Palast kann sie nur wenige Tage im Jahr verlassen. Begleitet mich heute auf meine Reise durch die Welt der Kumari, den lebenden Kindgottheiten aus Nepal.
02:23:03 Jein. Jein, muss ich ehrlich sagen. Also Angst jetzt nicht wirklich, aber muss noch nicht sein, weißt du? Ja, wenn sie lacht, bist du tot.
02:23:28 Und damit meine Freunde, herzlich willkommen aus Kathmandu, der Hauptstadt von Nepal, dem Land der Himalayas und des Mount Everest und gleichzeitig dem Land, in dem Kinder als Göttinnen verehrt werden. Und heute begeben wir uns auf eine Mission, diese Kultur ein bisschen besser zu verstehen und vielleicht sogar eine Kumari zu treffen. Dabei frage ich mich, wie ist das Leben für sie und ihre Eltern wirklich? Und wie denkt eine ehemalige Kumari über das Dasein als Göttin? All das finden wir heute heraus. Also, let's go! Ja, Nepal selbst ist das höchstgelegene Land der Welt. 40% des Landes liegen über 3000 Meter und 7 der 10 höchsten...
02:23:57 Die größten Berge der Welt liegen genau hier in den Himalayas. Zunächst war ich in der Stadt unterwegs, um direkt von den Leuten vor Ort mehr über ihre Bräuche zu erfahren. Wir sind hier gerade auf dem Darba Square, mitten in Kathmandu. Hier haben wir die ganzen Fahrradrikschas.
02:24:09 Namaste, mein Freund. Namaste, wie geht es dir? Kannst du mir sagen, was der Name dieses Platz hier ist? Das ist der Maju-Tempel. Maju-Tempel. Maju-Tempel. Vishnu-Tempel. Vishnu-Tempel. Okay. Was man sagen muss, die Tempels sind wirklich sehr, sehr schön. Ich mag diese Ästhetik irgendwie. Sehr nice. Schaut euch das mal an hier. Ja, hier findet man überall auch ganz viele kleine Schreine, die den jeweiligen Gottheiten gewidmet sind. Das ist Shoshathimata. Shoshathimata ist der Schuhgott. Ja, der Schuhgott. Schuhgott, okay. Kann ich rein gehen?
02:24:36 So wie ich es verstehe, kann man den Tempel nur betreten, wenn man kein Fleisch isst.
02:24:44 Die Kumari sind junge vorpubertäre Mädchen, die als lebende Göttin auserwählt werden. Die Menschen verehren sie als Inkarnation, also als Menschwerdung der Schutzgöttin Taliju.
02:25:07 Jetzt werden wir einmal gesegnet, hoffentlich für ein bisschen mehr Glück. By the way, im November und Dezember kommen noch sehr geile Videos aus Indien und Nepal. Abonniert also den Kanal, um das nicht zu verpassen. Aber ihr seht, die Kumari Kultur ist sehr, sehr präsent hier. Allein hier schaut man, Kumari Bakery, Kumari Accessoires, alles Mögliche. Ich stehe jetzt direkt vor dem Kumari Gar. Das ist der Palast, in dem...
02:25:36 Um ihre Reinheit zu bewahren, hat sie wenig Kontakt zur Außenwelt und lebt dort ohne ihre Eltern, die sie jedoch besuchen können.
02:25:43 Sie werden im Alter von zwei bis vier Jahren nach einem extrem strengen Verfahren auserwählt. Dabei müssen sie 32 spezifische Kriterien erfüllen. Sie müssen makellos schön sein, pechschwarze Augen haben und dürfen noch nie geblutet haben. Selbst der kleinste Kratzer disqualifiziert sie.
02:26:13 Und so endet auch die Herrschaft der Kumari nach der ersten Regelblutung. Man glaubt, dass der Geist der Göttin Taleju dann ihren Körper verlässt, um ein anderes Kind auszuwählen.
02:26:39 Wie ihr seht, ist es so gut wie unmöglich, die Kumari aus Kathmandu zu treffen. Sie zeigt sich maximal ein paar Minuten am Fenster. Aber zum Glück gibt es insgesamt 12 Kumaris in Nepal. Also ging die Suche weiter. Deswegen schauen wir mal an die anderen Städte.
02:27:09 Ich muss sagen, ich finde die Werbung sehr passend.
02:27:24 In Nepal gibt es viele verschiedene ethnische Gruppen, die eigene Sprachen und Kastensysteme haben.
02:27:51 Eine Kumari kann dabei nur aus den Töchtern der sogenannten Sake-Kaste innerhalb der Neva-Gemeinschaft auserwählt werden.
02:28:05 Auch nicht rumschreien, rumbrüllen.
02:28:28 Namaste. Nice to meet you.
02:28:37 Hol dir erstmal die Fotos aus der Brieftaste raus, ich bin Bodybuilder, hier, guck mal. Bodybuilder, show me. When I am, I am 25 years old. Ah, nice, nice, nice. Nowadays you still train? Workout? Yeah, it's okay. Nice, nice, nice, nice, great. Machine. 70, 70 years. Willie, Willie. That's really good. That's Martin Boss. Lustiger Typ, ey. Ich spreche ihn nur kurz an, sag einmal Namaste und auf einmal zückt er da seine... Hat er 40 Jahre drauf gewalt, er war 77. Bodybuilder.
02:29:07 52 Jahre. Bilder von vor 50 Jahren raus.
02:29:23 Die Kumari hat eine hohe religiöse Bedeutung im Land. Hochrangige Politiker und zu Monarchiezeiten sogar der König besuchten sie regelmäßig, um ihren Segen zu erhalten. Ihr Verhalten wird dabei als Vorhersage für die Zukunft des ganzen Landes gedeutet. Wein oder lautes Lachen zum Beispiel wird als sehr schlechtes Ohm interpretiert.
02:29:52 Wie Streamer. Nur du kannst lachen, weinen und Leute beleidigen. Schatzi. Ich guck mal, ob die Frau wach ist. Was machst du da oben? Das wäre natürlich auch krass, wo ich es gerade sehe, im Vibrieren ins Nasenhaar. Wenn du halt hingehst.
02:33:53 Und du hast gegen diese Kumari, hast du irgendwas? Also du sagst so, boah, die hat es aber so gar nicht, weil die ist voll uncool. Auch die Eltern kann ich nicht leiden. Und dann gehst du halt so hin, kriegst einen Termin über die Eltern und dann piekst du die einfach nur an. So, Pech gehabt, jetzt ist die keine Kumari mehr. Eingeladen jetzt zu einer Dance-Class hier oben. Jetzt lassen wir uns doch natürlich nicht entgehen. Schauen wir mal rein. Wie geht's dir? Daniel? Okay, du kennst mich wieder. Weißt du nicht, was für eine Dance du kennst? Wir machen keine Kontrolle.
02:34:30 Jetzt werden wir mal langsam hier befreundet.
02:34:49 Eine Kumari zu treffen war doch schwerer als gedacht. Nach wirklich langem Hin und Her habe ich schließlich über Instagram den Kontakt zu Manisha bekommen. Sie ist selbst Teil der Neva-Gemeinschaft und mit der Familie der Kumari von Patan, der Nachbarstadt von Kathmandu, befreundet. Mit ihrer Hilfe sollten wir angeblich die lebende Göttin treffen können.
02:35:19 Woher? In Pathan. Pathan beziehungsweise Lalipur, das ist die Stadt neben Kathmandu. Ja. Wie kennst du den Kumari von Pathan und der Familie? Ich kenne das.
02:35:28 und er ist mein Bruder, nicht blood-related, aber wir haben ihn lange kennengelernt. Okay, okay, okay, nice. Ich war ein bisschen confused, woher die Kumari-Tradition kommt, von Buddhism oder Hinduism? Es ist aus der Hindu-Kultur, aber dann die Kaste, Bajachari und Saki, sind die Follower von Buddhism. So, sie sind ein Mixer der Welt.
02:35:49 Was stellen wir vor?
02:36:17 In der Alltagsrealität ist es also so, dass die Kumari nur im privaten Kreis außerhalb der Öffentlichkeit in ihrem eigenen Haus auf dem Boden läuft.
02:36:43 Das ist wirklich eine ganz andere Welt, ganz andere Bräuche und Traditionen. Schon crazy. Deswegen, ich bin sehr, sehr gespannt. Wir werden jetzt gleich zum Haus der Kumari von Patan gehen und eine lebende Göttin kennenlernen. Wir kaufen jetzt noch ein paar letzte Opfergaben, ein paar Früchte, die wir mitbringen. Was ist die beste Fruit? Ein iPhone noch mal hinlegen.
02:37:07 Dann ging es auf den Weg zum... Hochnervig, ne? Bringt hier jeder irgendwie 30 Äpfel dabei. Hast du 500 Äpfel am Ende des Tages? Hast du nicht da irgendwie, was weiß ich, einen Gyros oder einen Döner vorbeigebracht?
02:37:26 Tempel der Kumari. Hier, ich habe Ihnen Brokkoli mitgebracht. Oh, danke schön. Langes Leben, der Herr. Kann die sich ein bisschen Gold mitnehmen zumindest? Ja. Kommst du rein, hast drei Äpfel da drin, denke ich schon, boah, schon wieder Äpfel.
Begegnung mit der Kumari von Patan und Einblicke in ihr Leben
02:37:54
02:37:54 Auch scheiße, ne? Stell mal rein, du kommst da rein, stolperst, die muss lachen, so. Tot. Wir sind jetzt hier im Thronzimmer von der Kumari. Das ist das Thronzimmer. Das ist das erste Mal, dass ich mein Streamingzimmer als komfortabler finde. Reinkommen und dann, ja, werden wir die Kumari, die lebende Göttin hier in Nepal.
02:38:17 Und schließlich ist es soweit. Die Kumari wird von ihrem Vater in ihr Thronzimmer getragen.
02:38:49 Da war schon. Hier, nochmal. In ihr Thronzimmer getragen. Doppeltot jetzt. Seid ihr bereit? Da. Hier nochmal der Videobeweis. Hier denkst du auch, scheiße neuer Tag.
02:39:20 mein Thron zum Beispiel fließt. Die denkt sie auch. Jetzt habe ich hier die Schminke, die Scheiße, mit meinen sechs Jahren oder acht Jahren, keine Ahnung, wie alt das Bengelkind ist, haben sie mich hier in das Gewand geworfen. Nächster Arbeitstag. Scheiße. Der Thron sieht jetzt auch nicht aus wie ein Thron. Ja, weiter geht's.
02:39:53 Ja, okay, wir beginnen jetzt das Ritual. Das heißt, die Kumari segnet uns. Wir überreichen unsere Opfergaben. Und viele Menschen kommen hierher, wenn sie einen besonderen Wunsch haben. Zum Beispiel, ja, sie können nicht schwanger werden, kommen sie hierher in der Hoffnung, dass das Problem gelöst wird oder der Wunsch in Erfüllung geht. Und den ganzen Tag sitzt die da, kriegt das Gebimmel ab. Kriegt dann hier, nimm ein paar Bananen, ein paar Äpfel.
02:40:28 So, what was the ritual about? So, overall, the ritual is called Kumari Pusa, where we worship the Kumari, and we give her a few things, like, offer her a few things, and in exchange, we are like asking for forgiveness, or asking for anything you have in your heart, that's all. Okay, die Kumari. Wenn die mal vielleicht vorher sagen sollen, bevor die anbetet, der weiß, wofür, was auch überhaupt.
02:40:50 Wie bekommt sie gerade Privatunterricht? Traditionell bekamen Kumaris keine Bildung, da sie als allwissend gelten und ihnen nicht widersprochen werden darf. Was den Unterricht natürlich schwer macht. Nach einem langen Reformprozess entschied 2008 der oberste Gerichtshof, dass die Kumaris Privatunterricht erhalten sollen. Da darfst du auch nicht lachen. Die können nicht Spaß haben, so hier.
02:41:19 Hast du das verstanden? Ja. Die Lehrerin hat den Direktjob. Wenn die angelächelt wird, so Dankeschön. Tot. Ich kenne eine Verkäuferin, die genauso viele Emotionen zeigen. In der Bali ganz. Also eine Tänze ist in der Bali. Ja. Die Chef holt, die sagt irgendwas Witziges und die so... Zack. Tot.
02:41:45 Also die Kumari bekommt Privatunterricht. Hier kommen jeden Tag verschiedene Lehrer und Lehrerinnen. Jeden Tag zwei Stunden, verschiedene Fächer. Jetzt gerade bekommt sie Nepali-Unterricht. Ansonsten Mathe, Computer Science habe ich gesehen, Chemie. Ist auf jeden Fall schon ein sehr großer Fortschritt.
02:42:13 Neben ihrem Bruder hat die Kumari auch noch eine jüngere Schwester, die beide auf eine öffentliche Schule gehen.
02:42:38 Auch das Leben der Eltern der Kumari wird sehr stark durch ihre Tochter beeinflusst. Um zu verstehen, wie sie über all das denkt, habe ich auch mit ihnen gesprochen. Sie sehen auch richtig glücklich aus.
02:43:00 Wie hat deine Leben verändert, nachdem sie entschieden hat?
02:43:19 Beide Elternteile haben ihren eigentlichen Beruf aufgegeben, um sich vollständig der Betreuung der Kumari zu widmen. Die wichtigste Frage ist, werdet ihr vom Stab bezahlt, der euch Geld bezahlt, dass ihr euch um die Göttin kümmert?
02:43:46 Die Eltern sprechen sie also nach Auserwählung als Göttin an. Ihr weltlicher Name wird nur noch in offiziellen Dokumenten geführt.
02:44:09 Ich kann hier aber auch gut ausnetzen. Aber deswegen, sobald die Tage kommen, ist dann vorbei. Weil dann wird dann kommen... Könnte es ja sein, dass das Mädel ein bisschen zickiger wird. Na nee, ich habe keinen Hunger.
02:44:38 Direkt Feierabend. Bevor die Vater und Mutter umbringt, trägt die Grenze.
02:45:04 Ich glaube einfach um gewisse Sachen sicher zu gehen, weil das Englisch nicht so gut ist.
02:45:25 Oh Scheiße, du hast deine Tochter am Arm, fällst hin, hat sie eine Schramme, ist sie nicht mehr Göttin. Direkt weg, ist das schöne Leben vorbei. Müssen wir wieder arbeiten.
02:45:45 ...Kumari und ihre Family. Aber wie ist das Leben einer Kumari, die nach ihrer ersten Periode abrupt in die Normalität zurückkehrt? Okay, wir stehen jetzt hier kurz vor dem Eingang von der Wohnung von einer ehemaligen Kumari. Das ist so eine andere Welt, oder? Das ist auf unserem Planeten, aber das ist ja mal komplett.
02:46:09 Da habe ich mit YouTube angefangen.
02:46:24 Ja, die hat nur vier Jahre durchgehalten. Aber mit acht Jahren, mit acht Jahren keine einzige Wunde zu haben oder eine Macke oder irgendwo sich mal wehgetan zu haben oder sowas.
02:46:55 Ist schon auch hart, oder? Wer von euch chat, eins in den Chats jetzt wirklich, hat keine Narbe, keine Wunde in seinem Leben gehabt? Geht doch gar nicht. Geht doch gar nicht.
02:47:16 Wer kontrolliert das? Wird komplett auf den Kopf gestellt. Wir sind dann rausgegangen und Samita hat mir ein bisschen die Gegend gezeigt. Stimmt, Mückenstich ist ja auch schon Feierabend.
02:47:38 Keine Äpfel mehr. Jetzt musste ich meine Äpfel selber finanzieren.
02:48:00 Die erste Herausforderung war natürlich zu gehen, weil wenn ich draußen bin, die Leute mich an der Zeit tragen konnten. Vorher konnte man gehen, also in den vier Jahren, du musst wieder lernen zu gehen? Ja, weil ich alles aus dem Beginn gelernt habe. Für mich ist es eine Rückkehr. Und wie haben die anderen Kinder dich behandelt? Als ich zurück nach der Schule ging, alle wussten, dass ich war. Also natürlich meine Freunde, sie behandeln mich anders.
02:48:28 Wer möchte denn mein Essen heute ausgeben?
02:48:46 Wer von meinen Freunden möchte denn das Essen heute ausgeben? Bitte gerne 30 Euro hier. Ja, aber bist du heute auch nicht mehr? Richard, danke dir für den Sub. Vielen Dank.
02:49:19 Ich finde, ich fühle mich, meine Verantwortung und meine Duties zufrieden. Würde ich auch?
02:49:40 Er hat sie aber auch erarbeitet.
02:49:52 In meinen Videos möchte ich fremden Kulturen möglichst offen und respektvoll begegnen. Auch denjenigen, die für unsere westlichen Normen vielleicht nicht immer so direkt nachvollziehbar sind. Die Kumari-Tradition ist sehr wichtig für viele Nepalesen und tief in ihrer Kultur verwurzelt. Sie hat Vorteile für das Mädchen und ihre Familien, wie Anerkennung und oft finanzielle Unterstützung. Gleichzeitig wurden die Einschränkungen für die Kinder heute aber auch sehr deutlich.
02:50:22 werden von Menschenrechtsorganisationen kritisiert, was teils zu Verbesserungen wie zum Beispiel der Bildungssituation geführt hat. Das Leben als Göttin in Nepal ist für viele Mädchen also wahrscheinlich ein Traum mit zwei Gesichtern.
02:50:59 Göttin! So, da kam direkt noch etwas Essen vorbei. So, genau das kam, das Thema. Sie hat gehört, dass ich jemanden mit Göttin angesprochen habe. Direkt schon direkt Thema hier. Direkt wen hast du da mit Göttin angesprochen? Direkt schon Thema. Ist auch gut so. So, ich mach mal die Kamera aus, dann kann ich in Ruhe essen.
Erkundung von Happyland auf den Philippinen und Einblicke in die Müllwirtschaft
02:58:49
02:58:49 In diesem Slum essen die Menschen Müll. Sie sammeln weggeworfenes Fleisch direkt von der Straße, kochen es nochmals und verkaufen es als Neu... Wir machen jetzt mal hier ein hartes Thema. Wirst du Mafia spielen? Ich hab schon runtergeladen.
02:59:05 Das alles im größten Slum Manilas. Für viele der gefährlichste Ort der Millionenstadt. Banden, Kriege und Drogenhandel sind hier Realität. Wie der Alltag einer Müllkirchen aussieht, warum sie dies tut und wie die Menschen sonst so hier drauf sind, erfahrt ihr heute. Und damit willkommen auf den Philippinen, willkommen in Happyland.
02:59:34 Für diese Story reiste ich nach Manila, die Hauptstadt der Philippinen. Hier plante ich den Slum Happyland zu besuchen. Dafür versuchte ich vor Ort einen Local zu finden, der mich begleitet. Ihn hier hatte ich off-cam bereits nach dem Weg gefragt.
03:00:04 Durch die hohe Kriminalität hat das Viertel selbst unter der lokalen Bevölkerung einen schlechten Ruf. Ich wollte mir selbst ein Bild der Lage machen. Okay, jetzt sind wir hier drin in Happyland. Ich glaube, tagsüber sollte das fein sein. Drinnen angekommen wollte ich eine der Köchen des sogenannten Pakpaks, also des berühmten Second-Hand-Foods kennenlernen. Das sollte keine fünf Minuten dauern.
03:00:34 So nennt sich diese Überlebenspraktik hier. Wörtlich übersetzt bedeutet dies so etwas wie den Staub oder Schmutz abschütteln. Die Menschen sammeln dabei Essensreste aus Mülldeponien, entfernen eben den Schmutz so gut es geht und verwerten sie neu.
03:01:03 Kann ich hier kommen und sehen? Was ist dein Name? Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby Baby
03:01:15 So schnell bekamen wir also die Möglichkeit, Packpackköchin Baby bei ihrem Job am Abend zu begleiten. Dies sollte intensiver werden, als ich mir hätte vorstellen können. Das Essensrecycling ist ein Teil der noch größeren Müllwirtschaft des Slums.
03:01:44 Clothes. Clothes. Okay. Also er sammelt hier auf jeden Fall alte Plastikflaschen. Plastik. Der Gestank, vielleicht ist es zu sagen, aber es ist bestialisch. What are you looking for? Ah, Coats. Also hier werden aus dem Müll quasi irgendwelche Gutschein-Codes ausgesammelt. Für McDonalds oder irgendwie KFC oder sowas. Das Kind, damit hier Spielzeuge, oh Mann.
03:02:15 Im Slum traf ich noch viele weitere Menschen, die vor allem Altmetall sortieren. Die gesammelten Abfälle verkaufen sie dann an Recycling-Unternehmen. Es hat sich also eine ganze, meist inoffizielle Ökonomie um den Müll gebildet. Für viele die einzige Möglichkeit, einen Lebensunterhalt zu verdienen. Okay, Friends, auch heute möchten wir was Sinnvolles tun und den Menschen hier in Happyland ein bisschen aushelfen.
03:02:39 Und gleichzeitig könnt auch ihr profitieren mit dem 20 Euro Willkommensbonus über meine Beschreibung bei Revolut, die das Ganze überhaupt erst möglich macht. Revolut ist eine Online-Bank mit über 40 Millionen Nutzern weltweit. Bei der heben wir jetzt erstmal ein bisschen Geld ab. Und das geht innerhalb eures Budgetlimits weltweit komplett kostenlos. Und bei mir, wenn ihr Ausrufzeichen Revolut nutzen wollt, könnt ihr das gerne bei mir auch machen. Und dann gibt es so ein paar Kleinigkeiten, wenn ihr euch nämlich eine physische Karte bestellt innerhalb einer Woche.
03:03:06 und drei Überweisungen tätigt, die jeweils 5 Euro wert sind, dann bekomme ich irgendeinen Willkommensbonus zwischen 20 und 200 Euro. Solltet ihr es machen, schreibt ihr mich bitte direkt an und ich mache mit euch Hälfte Hälfte. Ausrufezeichen Revolut. Ich nutze es übrigens auch selber.
03:03:26 Nur wenige Minuten direkt erstellt und können es auch direkt nutzen mit den virtuellen Karten direkt in der App. Das heißt, ihr müsst nicht mal mehr auf die physische Karte warten. Wir schauen uns jetzt erstmal den Ursprung der Lebensmittel an, die dann schlussendlich zu Packpack werden. Und die kommen unter anderem aus Jollibee. Das ist mit einer der größten Fastfood-Ketten hier auf den Philippinen. Dort werden wir jetzt gleich was bestellen und natürlich mit Revoluts Multi-Währungskonto zahlen, mit dem ihr euer Geld in über 36 Landeswährungen komplett kostenlos tauschen könnt. Das heißt, ich zahle zum Beispiel 100 Euro ein, tausche sie um und kann dann hier auf den Philippinen direkt...
03:03:55 in der Landeswährung die Peso zahlen. Ohne versteckte Kosten. Das bedeutet kein Geldwechsel mehr zu schlechten Kursen am Flughafen oder vor Beginn der Reise. Also ladet euch jetzt die Revolut App kostenlos über den ersten Link in der Videobeschreibung runter und sichert euch so den 20 Euro Willkommensbonus. Und jetzt ab zu Jollibee.
03:04:11 Ja, hier gibt es natürlich neben normalen Burgern und Pommes vor allem diese Hähnchenkeulen. Ja, und wenn man hier so ein bisschen rechts und links auf die Tische schaut, sieht man schon ziemlich viele Tabletts, auf denen noch Essensreste liegen. Kein Wunder also, dass weltweit pro Jahr über eine Milliarde Tonnen Lebensmittel weggeworfen werden. Fast 20 Prozent der gesamten weltweiten Produktion. Und das, während jeden Tag hier auf den Philippinen 95 Kinder an Unterernährung sterben. Tausende Bewohner Manilas sind also auf die recycelten Essensabfälle als Grundnahrungsmittel angewiesen. Bevor wir Baby bei der Packpack-Zubereitung begleiten.
03:04:41 ging es erstmal zurück in den Slum. Ja, so sieht eine typische Straße hier in Happyland aus. Und ihr seht, die Häuser sind hier wirklich einfach selbst zusammengeschustert aus irgendwelchen Spanplatten mit Blechdächern oben drauf.
03:04:53 Dazwischen laufen die Hunde rum, wie liegt ein Katzenbaby auf einem Müllsack. Die Lebensumstände in Happylands sind hart. Viele Bewohner leben ohne fließendes Wasser oder feste Toiletten. Die Hygienebedingungen sind dementsprechend schlecht. Das Abwasser gelangt oft ungefiltert ins Meer. Hier auch mal wieder natürlich die Stromleitung. Strom wird teils über das öffentliche Stromnetz bezogen. Andere Bewohner wiederum sind darauf angewiesen, dieses illegal anzuzapfen.
03:05:20 I have the head of a chicken. I have the head of a chicken. Ah, thank you. Bye bye.
03:05:49 Und direkt haben alle wieder. 20 Minuten Internet. So bekommen die Bewohner ohne Internetvertrag trotzdem kurzfristig Verbindung. Genauso findet man gefühlt an jeder Ecke Internetcafés. Für sechs Minuten zahlt man hier knapp anderthalb Cent. Ich sah die Bewohner dabei meistens Videogames spielen oder im Online-Casino. You're winning. You're losing. Shit. All good, how are you? Die Philippinen sind so ein glücksspielsüchtiges Volk. Wahnsinn.
03:06:21 Du bist der König? Ja, ich bin der König. Ja, ich bin der König. Ja, ich bin der König. Ich bin der König. Ich bin der König der König.
03:06:35 Die offiziellen Amtssprachen im Land sind Englisch und Filipino. Geschätzt bis zu 33 Prozent der philippinischen Wörter basieren dabei auf dem Spanischen. Das Land war ab Mitte des 16. Jahrhunderts über 300 Jahre von eben jenen Spaniern kolonialisiert. Danach übernahm die USA die Herrschaft, bis die Philippinen 1946 unabhängig wurden.
03:06:58 Mir fällt gerade das erste Mal auf, dass das eine Inselchen da unten... Ich schaff's nicht.
03:07:19 90 Prozent der Filipinos sind Christen. Mit Osttimor sind sie damit das einzige asiatische Land mit christlicher Mehrheit. Daneben sind sechs Prozent Muslime und vier Prozent andere Minderheiten. Ich glaube, da gibt es mehr Christen als bei uns, oder?
03:07:44 Schönes Tattoo, Mann. Und kann ich fragen, was das hier bedeutet? Was bedeutet das? Ja, was bedeutet das? Mind? Mindset. Ja, das ist wichtig. Gut, okay. Gut, okay. Gut, okay. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut, gut. Gut,
03:08:07 Okay, bye bye. Ciao, ciao. Der Name Happyland klingt freundlicher, als er eigentlich ist. Erst das Ergebnis von Missverständnissen zwischen einheimischen und englischsprachigen Besuchern. Im lokalen Dialekt wird der Slum nämlich Happilan genannt, was übersetzt stinkender Müll bedeutet. Und ihr seht hier, Happyland liegt direkt am Hafen. Deswegen sind ja die ganzen Wohnsiedlungen hier direkt neben den ganzen Schiffscontainern gelegen. Die Einwohner der Slums werden oft als sogenanntes Quarter bezeichnet.
03:08:34 Zu deutsch bedeutet Squatting das Besetzen von verlassenen oder unbesetzten Häusern ohne offizielle Erlaubnis. Die Menschen leben genau in solchen hier im Hafen oder in selbstgebauten, einfachen Hütten.
03:09:02 60k views, damn, you're famous. Young Flares. Young Flares, and the name of the song? Yoss. Yoss, okay, okay, okay. Show me.
03:09:14 Sometimes we got ops over here and we do a gun war. No, for real? Yeah, we fight sometimes, like shooting a gun. Oh, for real? Yeah, but now we only live in peace. Okay, so now you have peace, but before you had some shootings going, oh, for real? Crazy.
03:09:39 Ray-Ban erzählte mir außerdem, dass es hier viele Drogenabhängige im Viertel gäbe. Die Nummer 1 illegale Droge in Happyland ist das sogenannte Shabu. Ein Slangbegriff für Crystal Meth. Es sorgt für ein sehr starkes Euphoriegefühl und Selbstbewusstsein. Hunger und Müdigkeit werden unterdrückt. Konsumenten bleiben teils über mehrere Tage lang wach.
03:10:03 Der Langzeitkonsum kann zu massiven körperlichen und psychischen Schäden führen. Gesamt gibt es auf den Philippinen schätzungsweise drei bis vier Millionen abhängige illegaler Substanzen. Dies hat seit 2016 einen der brutalsten Drogenkriege der Weltgeschichte zur Folge. Tausende Menschen wurden durch Polizei und Staat getötet, meist ohne ordnungsgemäße Gerichtsverfahren. Dieses Thema behandeln wir ausführlich in einem der nächsten Videos. Ray-Ban zeigte mir dann ein paar weitere Teile Happy Lands.
03:10:30 I need to take care of my stuff, you mean? Yeah. Why? Because it can be stolen? Yeah. Also wir müssen aufpassen auf unsere Wertgegenstände. Das habe ich jetzt schon sehr, sehr oft gehört. Gut, dass ich mit zwei Kameras hier rumlaufe. Zunächst kamen wir an einem Basketballcourt vorbei. Ein kleines Basketballturnier am Start. Aber auch hier halbwegs offiziell. Es gibt auf jeden Fall einen Schiedsrichter mit Pfeifen. Show me what you got, show me, show me. Show me, show me. I cannot dunk, show me.
03:10:58 Ich muss sagen, es war auch früher das Nervigste immer, wenn ich irgendwo war, urlaubmäßig oder so und du hast irgendwo Basketball mitgespielt, dank, dank, dank, dank.
03:11:28 Wie krank ist er? Dann ging es in Richtung Wasser.
03:11:52 Die Leute hier sind so schön. Ja, sie sind sehr glücklich und glücklich, oder? Ja. Ja, ja. Du bist auch glücklich hier? Ja. Ja. Wie ist dein Leben für dich in Happyland? Du liebst es? Ich habe meine Freunde rund um mich, meine Familie, meine Freunde. Manchmal bin ich glücklich, aber manchmal nicht. Weil die anderen Freunde gehen zum Spiel. Also, ein paar von deinen Freunde sind in der Jäule? Ja.
03:12:18 Unweit von Happyland liegt ein Ort, der lange der Arbeitsplatz vieler Einwohner des Slums war.
03:12:25 Das hier, was vermeintlich aussieht wie ein ganz schöner natürlicher Hügel, ist in Wahrheit ein riesiger Müllberg, der nur von oben bepflanzt wurde. Also wir stehen hier gerade auf Tonnen um Tonnen von Müll. Der sogenannte Smoky Mountain war über 50 Jahre lang einer der größten Mülldeponien Manilas, bis sie 1995 geschlossen wurde. Schaut mal da unten, spielen ein paar Jungs Basketball. Hier hat man die View über den ganzen Berg, hier sind die Kids am Start. Bis er geschlossen wurde, er wurde einfach nur mit Erde bekippt.
03:12:54 Und ein bisschen bewässert und da hat sich die Natur zurückgeholt. Meinst du, die hat da unten drunter vermordert?
03:13:05 Es leben knapp 250 Familien hier, die sogar einen kleinen Laden und eine Kapelle auf den Müllberg gebaut haben. Also wir haben sich jetzt quasi auf dem Müllberg oben diese Siedlung entwickelt. Also wie ihr seht, natürlich sehr, sehr einfache Verhältnisse.
03:13:32 Aber da fällt nicht so dicht besiedelt und im Grün. Ich bin ehrlich, ich würde hier, glaube ich, lieber leben als unten dort in Happyland, ohne Witz. Miete zahlen sie keine. Einen großen Nachteil hat das Leben hier jedoch. Okay, das heißt also im Grunde, die Menschen leben illegal hier, werden aber von der Regierung toleriert. Also für die Leute hier wahrscheinlich gar nicht mal so verkehrt.
03:13:59 Auch wenn es, ja, ziemlich wahrscheinlich doch nur ein Leben auf Zeit hier ist. Es wurde allmählich Abend und Zeit für unsere Verabredung. Dabei half mir Ellen beim Übersetzen und Filmen. Und damit einen guten Abend, meine Freunde, aus dem Zentrum von Manila. Ich bin hier gerade mit Baby, einem Packpack-Köchchen aus Happyland. Und wir sind gerade mittendrin dabei, wie sie hier weggeworfen ist, Fleisch aus dem Müll aussortiert, aus dem morgen Packpack wird. Jeden Abend kurz vor Ladenschluss kommt die Familie in diese Straße voller Fastfood-Restaurants. Die Familie ist hier mal zu dritt unterwegs. Toto Baby und ihr jüngstes Baby.
03:14:28 Baby ist währenddessen schon am arbeiten. Der Müll ist nicht vorsortiert, weswegen die Essensreste auch mit Plastik, Papier und anderen Materialien gemischt sind.
03:14:56 Um die Fleischreste herrscht teils ein echter Kampf zwischen konkurrierenden Sammlern.
03:15:17 Baby kennt jedoch mittlerweile die Besitzer der Restaurants hier an der Ecke, weswegen sie die Müllsäcke teils direkt von ihnen bekommt. Mit einer Ausbeute von fünf mittelgroßen Plastiktüten ging's dann nach Hause. Am nächsten Tag trafen wir uns frühmorgens bei Baby und Toto in Happyland, um das Pakpak zuzubereiten.
03:15:43 Im ersten Schritt wird das Fleisch mit purem Wasser gewaschen.
03:16:08 Ich weiß nicht, wie viel da jetzt wirklich an Bakterien und Chemikalien weggeht, wenn man das einfach nur in Wasser einlegt und so säubert, aber gut, besser als nichts ist es. Man darf nur nicht dran denken, was man hier gerade in der Hand hat. Dann geht's. Das Fleisch wird je nach Qualität in drei Eimer sortiert und als verschiedene Gerichte verkauft.
03:16:35 For how many pesos you sell one portion? Eight pesos. Das hier ist dann anscheinend ein gutes Stück, weil noch ziemlich viel Fleisch dran ist. Das kann dann quasi für 50 pesos verkauft werden. Das sind umgerechnet ca. 80 Cent für acht Fleischstücke. Die mittlere Klasse wird für 50 und die unterste für 30 Cent pro Portion. Ganz kurz. Das Essen im indischen Zug eben hat umgerechnet 1,70 Euro gekostet.
03:17:26 Also wenn man sich jetzt aussuchen müsste,
03:17:31 Zwei grüne Buckets oder einmal das indische Essen und verkauft. Zum Vergleich? Ich bin, was das angeht, sehr schmerzfrei. Acht neue Chickenstücke bei Jollibee kosten mit 550 Pesos knapp das Elffache des teuersten Pakpak-Gerichts.
03:18:01 Vielen Dank.
03:18:05 No Whisk, no Fun. Packpack ist nicht sicher. Der Müll kann Bakterien oder andere Giftstoffe enthalten, die zu Lebensmittelvergiftung oder schlimmer noch Typhus, Hepatitis oder mehr führen können. Baby und die Konsumenten des Packpacks nehmen das Risiko in Kauf. Man tut eben, was man tun muss. Ich möchte jetzt nicht mit so einem riesen Ekel oder sowas drauf schauen, sondern es ist einfach das, was die Menschen hier machen müssen, um zu überleben. An der Stelle die Frage an euch. Würdet ihr Packpack essen, wenn ihr selbst in einer solchen Situation wärt?
03:18:35 Sind wir mal ehrlich, wir sagen jetzt nein, aber natürlich, bevor du verreckst. Also die würden auch, die war, glaube ich, bei Meckes nicht was essen. Aber man muss jetzt dafür sagen, das sieht, also sie sieht gepflegt aus, vibrierendes Nasen, aber nein. Und...
03:19:20 Baby verkauft ihre Gerichte selbst und vertreibt sie teils sogar über Zwischenhändler. Es ist also eine richtige Wirtschaft aus dem Essensrecycling geworden, das ihrer Familie das Überleben ermöglicht.
03:19:49 8 Euro am Tag. 2 Subs.
03:19:55 Liegt sie trotzdem noch knapp unter dem Mindestlohn der Philippinen von 10 Euro pro Tag. Hier nebendran ist sogar direkt die Konkurrentin von Baby. Sorry, was ist dein Name? Das ist auch ein Parkpark hier, Meilin. Okay, also es ist auf jeden Fall ein Ding hier. Baby ist nicht die Einzige, die das macht. Baby zeigt uns dann ihre kleine Wohnung, in der sie mit Mann Toto und ihren vier Kindern lebt. So, this is your kitchen. Das ist die Küche, das sieht man ja. Restroom. Restroom is here. So here you have toilet and you have shower. This is shower.
03:20:24 frische luft und direkten ventilator weil die steine müssen auch nicht verkleidet werden die kühlen dadurch noch ein bisschen super viele kissen hier oben wäschekorb jetzt muss man mal sagen die verdient 500 pesos am tag
03:21:38 Und mit zwei Tagen hat die ihre Miete schon drin. Das sind ungefähr so 16, 17 Euro im Monat quasi. In Happyland gibt es häufiger Brände, wie Toto uns erzählte. Knapp 8000 Menschen verloren dadurch ihr Zuhause. In einem letzten Schritt wird das Fleisch mit Knoblauch, Zwiebeln und Ingwer angebraten. Ihr habt gesehen, hier wird jetzt eine Riesenladung verfeinert.
03:22:24 Essig mit reingekippt in das Fleisch, das einmal das Fleisch zarter machen soll und gleichzeitig auch laut ihnen die Bakterien kühlen soll. Wie ihr seht, wird hier jetzt das Chicken frittiert. Durch die Hitze sollen eben die Bakterien abgetötet werden, durch den Müll in die Lebensmittel gekommen sind. Das macht für mich auf jeden Fall Sinn. Ich frage mich nur, wie viel der Chemikalien und anderen Schadstoffe, die zum Beispiel durch Putzmittel oder wer weiß noch was, was alles im Müll drin ist, wie viel davon wirklich abgetötet wird. So, jetzt nehmen wir mal eine Portion hier. Das frittiert.
03:22:50 Angerichtet mit Geschmacksverstärker und Gewürzen ist das Packpack nun bereit zum Verkauf. Also das hier ist jetzt eine Portion Fried Chicken. Jetzt stell dir mal irgendeinen dummen Food-Influencer vor, der sich nicht auskennt. Der sagt, ey, komm, so ein Streamer, so ein IRL-Streamer, der sagt, ey, wir gehen jetzt einfach mal irgendwo hin und gucken mal, was wir hier so an lokalen Spezialitäten finden und landet dann irgendwo so in der Nebengasse. Oh, guck mal hier, ein Beutel Packpack.
03:23:19 Ja, natürlich, es ist voll mit Glutamann und Salze. Wenn da Geschmacksverstärker drüber gekippt werden bis zum Gete mehr, dann schmeckt auch Thea. Ja, ist schon eine ordentliche Menge und das kostet jetzt 30 Pesos, das sind ungefähr 50 Cent. Also ihr seht, Packpack essen alle von groß bis klein. Baby gibt es auch ihrem Baby zum Essen. Der erste Kunde ließ nicht lange auf sich warten. Was ist dein Name? Manuel. Manuel, nice to meet you, Daniel.
03:23:49 Tell me your taste. Delicious. Delicious. Yummy, yummy. How often do you eat the Pak Pak? For you, did you ever have problems or get sick? No, no, no. Have you eaten at this fast food chain? Yes, yes, yes. What's the difference between Pak Pak and the real?
03:24:11 Ich bin ehrlich, auch wenn ich es sehr gerne probieren und hier der Family auch ein Stück weit Respekt zollen würde, kriege ich das irgendwie nicht hin mit dem Hintergedanken im Kopf, woher das Fleisch doch herkommt. Ich bin überhaupt kein zimperlicher Typ, aber da ist irgendwie so ein bisschen so eine Grenze überschritten. Wir sind jetzt live dabei, hier bei einer Essensauslieferung. Das Packpack wurde nämlich bestellt, wird jetzt hier auch noch hier Lieferando. Lieferpackpack.
Erlebnisse und Reisepläne
03:24:37
03:24:37 Frisch geliefert. Das ist die Reiche in dem Viertel. Da arbeitet der Mann, hat bei mir auf der AIDA gearbeitet und hat dann das Geld dahin geschickt, aber dann hätten die eine bessere Wohnung. Ist wirklich so. Hatten halt auf der AIDA, die Hälfte waren ungefähr Phillies, die dort gearbeitet haben. Und ich glaube, jeder Phillie hat...
03:25:04 das ganze Geld, was er verdient hat, gespart und hat das einmal oder zweimal im Monat nach Hause geschickt. Und Jerry, ein Philly, mit dem ich mich sehr gut verstanden habe, der war im Housekeeping schon sehr hoch und hatte da quasi das Sagen. Und das Krasse war, er sagte, von dem Geld, was er erarbeitet in einem Jahr,
03:25:37 Davon kriegt er zwei Köpfe aus seiner Familie fürs ganze Leben finanziert. Und sein Plan ist, fünf, sechs Jahre auf dem Schiff zu arbeiten. Und dann hat er die ganze Familie rundum ausgesorgt. Und wenn er dann noch Bock hat, sagt er, macht er nochmal zwei Jahre. Und dann hat er quasi so einen Millionärstatus gefühlt und kann sich da ein nobles All-Inclusive-Leben quasi leisten.
03:26:02 Und der hat 600, 700 Euro im Monat verdient. Und das war einer der Hochverdiener.
03:26:14 Money, fish or pig Can I ask, with respect of course, but did you ever get any problems eating Pakpak? No, no problems. No problem? It's delicious. It's delicious. Okay, okay. Yeah, okay. Can you try and tell me how it tastes? Yeah, I will try it. So how does it taste? What does it taste like? Delicious. Delicious? It's crispy. Thank you very much. Enjoy your Pakpak, eh? Yeah, yeah. Have a great day. Bye-bye.
03:26:48 In dieser Geisterstadt steht die Zeit seit 50 Jahren völlig still. Es ist wie so ein kleines Tor.
03:26:54 Ja, ist mir zu langweilig. Ich fahre heute ohne Ticket zum Flughafen. Das heißt, ich weiß noch nicht, wo es hingeht. Buch mir spontan den billigsten Flug, egal woher er geht. Das wird unser viertes Land, crazy. Und trampe von dort ohne Geld nach Hause. Das wird, glaube ich, ein großer Struggle. Lasst den Spaß beginnen. Wo genau wir landen und warum euch heute die längste Reise dieser Serie durch vier Länder erwartet, seht ihr jetzt. Viel Spaß. Einen wunderschönen guten Morgen aus Kisinau in Moldawien. Friends, ich bin auf dem Weg zum Flughafen, aber wie immer ohne Ticket. Das heißt, ich weiß noch nicht, wo es hingeht.
03:27:23 Und zwar wenn wir jetzt im Bus schauen, wo unser heutiges Reiseziel sein wird. Gehen wir auf Skyscanner. Skyscanner ist eine Flugbuchungs-App, bei der man als Reiseziel alle Orte angeben kann. Damit wird einem der günstigste Flug angezeigt, der für diesen Tag geht. Egal wohin. Gucken wir mal. Wir können nur... Ist ja echt geil, ne? 34 Euro. Du kommst zwar nie wieder so günstig zurück. 34 Euro, Freunde. Das ist schon echt krass, ne? 34 Euro. Nur One-Way-Ticket.
03:29:30 Gucken wir erstmal, wo Scharnia genau ist. Auf jeden Fall schick, da kannst du auf jeden Fall tauchen. Haben wir jemanden hier, der aus der Nähe von Münster kommt und morgen noch nichts frei vorhat? Eine kleine Tasche, die unter den Sitz vor ihm passen muss. Kostet das extra? Ja, kostet extra. Ich reise leicht. Das heißt, du musst alles am Mann haben. Wie nah, so nah, dass morgen...
03:30:58 Morgen gibt es für den 9.8. Open Air Happy Birthday Tour am Schlossplatz von Nightwash. Ich habe zwei Karten, aber wir können nicht hingehen. Die Frage, wenn du jetzt von da aus zurückfliegen willst, bist du am Arsch.
03:31:49 Es ist ja nice, irgendwo hinzukommen, ne? Aber dann stehst du da. Warte, das meine ich. Alright, schauen wir. Ungarn, okay. Wohin nach Ungarn? Budapest. Wir buchen direkt den Flug. Budapest hat nicht Bock. Ohne Scheiß. Wir sind angekommen am Flughafen. Online-Check-In ist auch schon durch. Ich muss mein moldawisches Geld noch loswerden. Also, kleiner Snack. Guten Appetit. Hallo. Ready for take-off. Ab geht's nach Budapest.
Erkundung von Budapest und kulinarische Entdeckungen
03:32:25
03:32:25 Nachdem wir Budapest entdeckt haben, geht es auf eine Reise durch halb Europa mit verrückten Begegnungen, Übernachtungen bei Fremden und ein paar The Race Flashbacks. Budapest Random Fact. Mit ca. 270 Meter Länge und 120 Meter Breite ist es nach Bangkok und Bukarest das drittgrößte Parlamentsgebäude der Welt. Aber genug zu den Sehenswürdigkeiten hier. Wir schauen noch ein bisschen weiter, was so in der Stadt geht. Achso, schaut mal. Hier gibt es noch was Antikes. Telefonzellen einfach. Ewig keine Telefonzelle mehr gesehen. Aber die gibt es hier noch.
03:32:55 Ein paar Skater hier am Start. Mal schauen, was sie drauf haben. Vor allem haben die auch einen Hörer mit Kabel dran. Die gibt es bei uns nicht mehr.
03:33:15 Das heißt wahrscheinlich Skatepark auf Ungarisch. Ungarisch gilt als eine der schwierigsten Sprachen der Welt. Die Besonderheit? Es ist mit keiner anderen europäischen Sprache verwandt, außer sehr entfernt mit Finnisch und Estnisch. Es wird Zeit, den ungarischen Klassiker auszuprobieren.
03:33:44 Das ist die ungarische Spezialität überhaupt, und zwar Langosch. Das ist so ein Fladenpot in der Standardvariante mit Sauerrahmen und geriebenem Käse. Knapp fünf, sechs Euro. Sehr geil. Du sprichst Deutsch? Hast du in der Schule Deutsch gelernt? Ja, in der Schule.
03:34:06 Hier in der Schule lernt man zuerst Deutsch und dann Englisch? Ja. Ja? Ach, verrückt. Was ist dein ungarisches Lieblingsessen? Gulasch. Gulasch? Ich suche so ein typisch ungarisches Restaurant. Hier, du isst Gulasch am Super. Ja, dann schau ich mal vorbei. Ciao, schönen Tag dir. Da haben wir doch einen Local-Tipp und dann gehen wir direkt mal die ungarische Küche ausprobieren. Caprica Janczy heißt das Restaurant. Überhaupt nicht, das hier. Ich bin Kategorie, was der Bauer nicht kennt, ist doch nicht.
03:34:39 Die Gulaschsuppe mit Homemade Nudeln. Hier ist sie, die berühmte ungarische Gulaschsuppe mit Homemade Nudeln stand drauf. Das sind die Nieren und hier das Rindfleisch.
03:34:52 Erster Geschmack von der Suppe, schon mal sehr, sehr geil. So, Friends, kleine Hostel-Room-Tour hier in Budapest. Ein 4-Bit-Zimmer, sehr entspannt. Ich penne hier unten mit Vorhängen. Das könnte ich auch nicht. Ich sage es euch, wie es ist. Es tut mir leid, dass ich das sage. Ich könnte das, was er macht, ich habe da riesen Respekt vor. Ich könnte mir nicht vorstellen, ich gehe jetzt einfach mal hin.
03:35:16 buche mir für 34 Euro jetzt den Flug nach Griechenland und penne in so einem Hostel mit vier anderen hier in so Dingern. Dann habe ich da irgendwie einen über mir drüber, was weiß ich. Boah, nee. Nee, nee, nee, nee. Wisst ihr, was ich meine? Ja, oder ich hänge da. So mit meinen 170 Kilo damals. Schön, was meint ihr? Ich habe das ganze Ding hier abgesägt. Mittlerweile geht es ja.
03:35:56 Von Hygiene und so mal zu schweigen. Ich muss alleine dreimal in der Nacht aufstehen zum Pissen, so alt bin ich. Gut, das liegt aber auch dadurch, dass ich vier, fünf Liter am Tag trinke.
03:36:12 Roomtour hier in Budapest. Ein 4-Bit-Zimmer, sehr entspannt. Ich penne hier unten mit Vorhängen, eigenen Lockern. Klimaanlage haben wir noch. Ja, große Fenster raus zur Straße. Ansonsten, ganz wichtig, die Hostel Essentials bei mir. Eine Schlafmaske, komplett underrated. Und Oropax Ohrstöpsel. Die haben mir auf jeden Fall schon die eine oder andere Nacht gerettet. Freunde, der Abend hier in Budapest neigt sich so langsam dem Ende zu. Und ich habe das Gefühl, es wird Zeit. Es wird Zeit, heimzukehren. Nach langer Überlegung hast du irgend so einen Unterhosen-Schnüffler.
03:36:41 Der hier, der Pokitzler, der Anuskitzler. Werde ich nach über zweieinhalb Wochen Reise, vier Ländern, einer unfassbar geilen Zeit, meinen Joker einsetzen. Zur Erinnerung, mit diesem darf ich zurück nach Frankfurt reisen. Aber das Ganze ohne einen Cent auszugeben.
Trampen von Budapest nach Frankfurt
03:36:56
03:36:56 Und damit beginnt ab jetzt unsere Mission. Von Budapest, knapp 1000 Kilometer, durch drei Länder, bis zu unserem Startpunkt der Reise, dem Flughafen Frankfurt zu reisen, ohne Geld. Lasst den Spaß beginnen. Mein Plan sieht wie folgt aus. Ihr könnt euch wahrscheinlich schon denken. Wir werden trampen. Ich bin hier, nähe der Autobahnauffahrt. Ich hoffe, ihr... Okay, also war das so eine komplette Videoserie. Schade. Hätte ich gerne von Anfang an gesehen. Aber auf jeden Fall sehr interessant. Ist ein guter Spot, um aus Budapest rauszutrampen.
03:37:25 Probier mal die Leute direkt anzuquatschen hier in der Autobahnraststätte. Okay, crazy. Direkt die ersten, die wir angesprochen haben, hätten mich mitgenommen, aber die fahren jetzt nur hier irgendwie 30 Minuten raus. Das lohnt sich nicht. Doch nicht so easy, wie ich gedacht habe. Doch dann endlich.
03:37:53 Man muss halt sagen, der ist halt auch echt fucking sympathisch. Also ich würde den, selbst wenn ich jetzt nur nach Österreich bin, dann komme ich vielleicht nur nach Deutschland, weil der einfach so nett ist. Ich finde, der hat eine unfassbar sympathische Ausstrahlung.
03:38:24 Sie war wahrscheinlich jetzt so das achte, neunte Auto, was ich angesprochen habe. Und direkt bis zur Grenze bis nach Österreich. Mega, mega geil. Was ist denn, Chris Tally? Perfekt. Willst du den Namen, Chile? Nein, nein, Chile. Sehr gut, sehr gut. Der erste Ride geschafft, mega gut. Chile war auch voll nett, auch wenn wir uns schwer verständigen konnten. Ich bin sympathisch. Du hast die Locken nur an anderen Stellen, Stevie. Jetzt mach dich den Moment kaputt, Stevie.
03:39:11 Mach nicht den Moment kaputt jetzt. Gerade hier mal ein bisschen Honig auf der Seele. Mir fehlt doch gerade das passende Lied. Egal. Du unsympathisch. Was willst du denn von mir, du Arschloch? Du warst auf meiner Tauchstafari dabei. Und mittlerweile bist du wie so ein Furunkel. Kannst wegoperieren, kann aber jederzeit wiederkommen. Wie Plack. Da ist der Paxi auch direkt wieder da. Da ist der Paxi auch wieder da. Ah, das höre ich am meisten ab.
03:40:31 Jetzt geht's weiter Richtung Wien. Das ist super, super kind, aber ich denke, ich habe eine gute Chance, direkt zu bekommen. Ich nehme lieber irgendeine Frau, die mich mitnimmt. Du guckst mich so listernd an.
03:40:52 Das war Angst, da mitzufahren. Also eins muss man sagen, die Ungarn sind übelst nett, was Trampen angeht. Vor allem nach dem Struggle in Spanien bei The Race ist das hier wirklich ein Tramp-Paradies. Soweit ich rechnen kann, wird es, glaube ich, sehr, sehr schwer, heute noch nach Frankfurt zu kommen. Und ich habe in meinem Backpack keinen Platz für Schlafsack, Hängematte oder Zelt oder so. Das heißt, wir müssen uns irgendwie eine andere Schlafmöglichkeit besorgen. Er will auch Geschwindigkeit anstatt da mit 110 auf der rechten...
03:41:21 Das könnte, glaube ich, ein Struggle werden. All right, jetzt aber genug gequatscht. Wir fragen weiter. Deutsch. Ich bin für Deutsch. Perfekt. Hi. Hätten Sie vielleicht einen Platz, um mich irgendwie nach Wien oder so mitzunehmen? Ich fahre da in Richtung Stuttgart. Shit. Das ist ein Deutsch, ja? Ich habe das Kennzeichen schon gesehen. Ich will nur fragen, hast du keine Drogen oder Waffe oder so? Nein, nein, nein, nein. Alles gut. Ich muss fragen. Alles gut. Nein, nein. Wie heißt du? Darf ich... Julian.
03:41:46 Julian. Und Julian hat eine ganz verrückte Lebensgeschichte. Als ich Julian nach seinen Trump-Erfahrungen fragte, droppte er diese Story.
03:42:10 In Ungarien kam eine Frau sehr schön auf der Karate, und als du fährst, hast du einen Freund mit einer Pistola gefahren. Ein Freund hat einen BMW i8 gefahren. Aber da können sie 120.000 Euro, das können sie sagen. Die ganze Zeit nur Englisch, Spanisch und so, aber 120.000 Euro, das geht flüssig auf Deutsch rüber. Du bist ja auch hier gelandet, Ceci. Du hast Vertrauen nicht gefickt, sage ich, ist okay.
03:42:42 Das ist alles zauber.
03:42:56 Danke, danke, danke. Glück mit allem. Der fährt dann nach Stuttgart, nimm den doch mit. Montag wahrscheinlich. Morgen habe ich das Golfding. Sonntag ist so ein bisschen, da muss ich mich ein bisschen um die Frau kümmern, da sind wir gerade. Momentan in den kritischen Bereich. Weißt du, du weißt, wir haben gestern drüber gesprochen.
03:43:27 Das ist momentan, da muss ich so ein bisschen Fingerspitzengefühl halten lassen. Kann auch sein, dass das heute noch kommt oder morgen. Aber ich denke, spät ist Sonntag. Dann ist aber auch. Dann ist Ruhe. Und daher habe ich für mich entschieden, Montagsee arbeiten. Ja, eher per Woche. Wir sind jetzt gerade im kritischen Bereich. Drei, vier Tage, fünf Tage vor den Tagen. Das ist so dieser...
03:44:08 Da musst du vorsichtig sein. Da zeige ich euch mal, wie das aussieht. Wenn meine Frau da nach Hause kommt, dann sehe ich so aus. So gehe ich dann auf die zu. Hallo Schatz. Na, alles gut bei dir? Nee, nee, nee, nee. Wenn es so einfach wäre, Paxi. Wenn es so einfach wäre. Oh doch. Die möchte auch ganz gerne. Finde ich ganz geil, dass wir heute noch rausgehen und Wildtiere suchen.
03:45:17 Zusammen mit ihr. Schatzi? Sollen wir in einer Stunde los? Warum weißt du noch nicht? Okay. Kann ich was für dich tun? Sie hat zwar Nein gesagt, aber es hat einen Unterton. Moment. Zitronenhai. Da oben sind karibische Riffhaie. Die sehen so aus. Ich finde, karibische Riffhaie ist so, wie du als Kind ein Hai gemalt hast.
03:54:30 Aber der weiß halt gleich mal komplett. Da ist ein Bullenhai, kleines Auge, sehr massiver Körper. Ich habe auch Fernweh. Da ist ein Tigerhai, siehst du hier an der Musterung. Das ist der Tigerhai Mockingjay, der hat hier diese Wunde. So, weiter rein. Ich glaube, so ein Typ wie ihn hätte ich sonst in meinem Alltag jetzt nicht kennengelernt. Deswegen, das ist einfach, was das Trampen ausmacht. Das ist echt geil gewesen. Übrigens, ein bisschen Proviant hatte ich auch dabei. Nichts Wildes, sollte mich aber hoffentlich heute durch den Tag bringen. Guten.
Couchsurfing in Linz und Rückkehr nach Deutschland
03:55:14
03:55:14 Ansonsten habe ich auch noch News, was die Übernachtungssituation angeht. Und zwar habe ich ein paar Leuten auf Couchsurfing geschrieben. Das ist eine App, bei der nette Leute ihre Couch for free anbieten, dass man dort pennen kann. Und mir hat tatsächlich jemand geantwortet. Thomas heißt der. Ja, ich hoffe, das klappt alles. Deswegen bleiben wir heute in Linz, schauen uns ein bisschen hier um und genießen ein bisschen das geile Wetter. Also Freunde, das hier ist Linz. Eine schöne kleine österreichische Stadt. 200.000 Einwohner hier.
03:55:38 Und damit die drittgrößte Stadt Österreichs im Nordwesten des Landes. Und schaut mal, ey, die Sonne spiegelt sich so nice im Wasser. Nicer Vibe hier, ehrlich. Ich werde mir direkt die Empfehlung bekommen, dass hier eine Kirmes geht gerade. Und hier ist sie. Also heute wird das wahrscheinlich nicht. Da fehlt hier Fotografie, also sieht nicht so gut aus. Wenn da ein aktueller Stand. Ur-Faranermarkt, was auch immer das heißt. Habe ich kein Geld für, Stevie. Kriege ich nicht hin.
03:56:07 So Freunde, es hat alles geklappt und ich lerne jetzt gleich Thomas, meinen Couchsurfing-Host kennen. Mal sehen, wie es wird. Moinsen, du bist Thomas. Alles gut, hi. Was machen wir? Ja, auf geht's. Dann habe ich direkt mal eine kleine Stadttour von Thomas bekommen. Das ist der Neudom. Abgehakt, abgehakt. Wie kommt man dazu, fremde Leute bei sich auf der Couch fennen zu lassen? Ja, generell, glaube ich, bin ich einfach...
03:56:28 die persönlichkeit dafür und mein englisch war einfach immer so schlecht okay und so habe ich eigentlich englisch gelernt und ich habe keine angst vor leuten und macht das auch gerne finde ich richtig geil was war die verrückteste couchsurfing story vier tage nackt in frankreich was gibt mir mehr kontext das war irgendwie so ein typ der hat mit einem freund hatten die eine wg ist die haben dort halt nackt gelebt nackt gelebt heißt den ganzen tag einfach ja genau also nur zu hause in den eigenen vier wänden oder hat mir irgendwie so geschrieben er hatte so über 100 referenzen wenn du das mal ausprobiert
03:56:58 möchtest, hier ist der perfekte Ort. Und da dachte ich mir so, fuck ja. Let's do it. Und das war so mega nice. So ein Eintaucher nochmal in so einen anderen Lebensstil eigentlich. Ja, komplett. Als nette Geste habe ich Thomas dann auf ein Bier eingeladen. Ist zwar nicht 100% nach Regelbuch, aber ich glaube, ihr verzeiht es mir.
03:57:33 Dann wird es aber auch Zeit, heim zu gehen.
03:57:55 Geil. Dann das Wohnzimmer 2. Das ist auch ein Flex. Wohnzimmer 2. Xbox. Wie der bist du, oder was? Ich hab mal Playstation. Darf ich trotzdem noch übernachten? Sag nochmal, wie viel du zahlst. 490. Das ist verrückt. Hier kann ich pennen quasi, oder was? Genau, die Couch zieh ich dir aus. Alright, Freunde. Damit geht Tag 1 unserer Prime Journey. Von Budapest bis nach Frankfurt am 1 zu Ende. Einen geilen Tag in Linz gehabt. Den besten Couchsurfinghaus Thomas kennengelernt. Gute Nacht.
03:58:24 Und bis morgen. Danke dir. Tag Nummer vier und der begann anders als geplant. Ich wurde zwar direkt vom ersten Auto raus auf den Rastplatz mitgenommen. Hier ist wirklich nichts los. Ich weiß nicht, woran es liegt. Es ist halt einfach ein Waiting Game. Aber während ich hier anderthalb Stunden über die leere Tanke laufe, ist wieder gefühlt Winter in Österreich ausgebrochen.
03:58:42 Jetzt haben sich die drei Wochen Jacke rumschleppen doch noch gelohnt auf dem letzten Zug. Doch dann endlich. Freunde, es ist passiert, es ist perfekt. Wir werden mitgenommen bis nach Straubing. Zwei Musiker, Daniel und Michi, waren gerade auf dem Weg zum Auftritt und hatten noch einen Platz frei. Habt ihr Spotify? Ich muss sagen, das ist halt echt krass, dass die, du lernst halt so viele coole verschiedene Leute, kennen das halt schon geil, ne? Daniel Klang, was? Was ist das für ein Genre jetzt, dieser Cover? Und direkt mal eine Hörprobe von ein paar unreleaseden Tracks bekommen.
03:59:20 Hat mich sehr gefreut. Was machen wir? Foto, gerne. Und ja, gute Reise, guten Auftritt euch, ne? Macht's gut, ciao, ciao. Hier sind wir, Freunde, hinter der deutschen Grenze. Wir sind zurück in fucking Deutschland. Wir gehen jetzt mal weiter auf die Suche und wir starten mal den Counter. Ich sag, bis 13 Uhr haben wir wen gefunden. Du, vielleicht in die Richtung fest, kleines Kind. Sorry, Mann. Hi, servus. Ich kann dich voll mitnehmen, aber nur bis Nürnberg. Absolut perfekt. Ja, mega dann. Geil, danke schön.
03:59:54 Danke dir, hier eine gute Reise. Welcome to Nürnberg. Es fängt an zu regnen und ich finde niemanden. Habt ihr schon mal einen Tramper mitgenommen? Es ist dann vom Kopf her auch nicht immer so einfach, immer wieder neue Leute anzusprechen. Hi, servus. Ich fahr tatsächlich in die Richtung, aber ich habe so viele geschäftliche Telefonate. Was machst du? Tatsächlich drehe ich so Reisevideos. Ich finde solche Leute, die inspirieren mich. Geil, freut mich. Einfach so einen Rucksack. Zu viele Horrorfilme geschaut.
04:00:22 Viele Parallelen hast du. Und sagen einfach, hey, ich mache immer was ganz anderes. Ich feiere sowas brutal. Aber schöne Worte, ey. Freut mich. Gute Reise dir, ne? Solche Begegnungen geben einem richtig Energie irgendwie. Jetzt ballern wir die letzte Strecke noch. Come on. Geil. Passend dazu, original eine Minute später. Hi, servus. Du hast vielleicht Platz im Auto für eine kurze Strecke. Also ich fahr durch Frankreich, klar. Ja? Wie heißt du? Felix. Felix. Daniel, freut mich.
04:00:47 Das ist quasi so eine Spontan-Reise-Serie. Und jetzt treffe ich quasi von Budapest zurück. Du bist der letzte Ride hier nach Frankfurt. Ja, ohne Scheiß. Du sitzt aber schon komisch da, oder? Ich mache mich zu Frankfurt an. Ich habe so ein paar Kollegen, da würde ich aber auch nicht gerne mitfahren als Beifahrer. Ich glaube, da würde ich sterben.
04:01:27 Genau hier stand ich, genau hier bin ich vor 15 Tagen abgeflogen, Alter. Hier we fucking are. Danke, danke, danke. Friends, hier hat es gestartet und genau hier endet es auch. 15 Tage, 5 Länder, absolut crazy Erfahrung. Also ist er jeden Tag irgendwie mit sehr günstigsten Mitfahrgelegenheit geflogen, oder was? Wäre natürlich auch geil, ne? So jeden Tag woanders hin? Ja gut, als Frau ist das nochmal eine andere Sache, ne?
04:02:12 Als Frau ist das nochmal eine ganz andere Sache. Da denkt man auch komplett. Hier ist das hier, mit dem Straßenverkäufer. Ist eigentlich schon recht geil. Zum Beispiel für 0 Euro durch Bolivien. Ist ja echt krass, ne? Willst du das neue Mafia spielen? Ich hab's hier schon runtergeladen. Hier ist es. Also ja, ich werd's mir auf jeden Fall angucken. Aber ich hab jetzt gerade noch so keine... Wie gesagt, das war halt so der Gedanke. Gucken wir uns meinen Trailer hier nochmal an.
04:03:24 Ich weiß aber nicht, ob mich das so catchen wird. Also ob das einen direkt in den Band zieht, weißt du?
04:04:39 Du hast dann über die Familie gebracht. Ja gut, da muss ich sagen, da bin ich halt sehr raus. Da bin ich halt sehr raus aus dem Ganzen. Liebte Videos, Random Reisen. Hier die Frisur noch, krass. Also, ich muss ehrlich sagen, ich finde die Videos sehr, sehr cool. Aber hiermit fängt es an, ne?
Spontane Reiseentscheidungen und Weltreisepläne
04:05:4204:05:42 Ich reise spontan dahin, wo ein zufälliger Passagier gerade herkommt. Also gehe ich heute zum Ankunftsgate am Flughafen. Okay, schaut mal, hier ist schon die Ankunftstafel. Frage eine zufällige Person, aus welchem Land sie gerade hergeflogen ist. Wo kommen sie gerade her? Und reise dann komplett spontan dorthin. Ich kann nur dankbar sein für alles, für diese Erfahrung, wirklich. Dieses Video ist der Start meiner mit Abstand größten und aufwendigsten Videoserie. Es wird wirklich crazy. Viel Spaß.
04:06:08 Freunde, 7 Uhr morgens. Ich stehe hier gerade am Flughafen Frankfurt. Noch ohne Ticket und ohne Plan, wo es hingeht. Noch ohne Plan. Denn in den nächsten Wochen werde ich um die Welt reisen. Komplett bestimmt vom Zufall. Heute ist es ein zufälliger Passagier. Morgen mein...
04:06:21 Das nächste Reiseland wird immer völligst random bestimmt. Der Catch dabei, die ganze Reise endet erst, wenn wir, wann auch immer, wieder genau hier am Flughafen Frankfurt angekommen sind. Die genauen Regeln erkläre ich später. Jetzt starten wir erstmal unsere Reise natürlich am größten Flughafen Deutschlands. 500 Landungen am Tag, irgendwann alle drei Minuten, aus über 100 Ländern. Es geht also nicht viel zufälliger, als zum Ankunftsgate zu gehen und hier einfach eine random Person anzuquatschen. Übrigens, was habe ich eigentlich dabei? Ich habe hier so einen mittelgroßen 50-Liter-Backpack dabei. Und weil ich überhaupt nicht weiß, wo es hingehen wird, habe ich...
04:06:50 Eine fette Winterecke dabei, wenn es in die Kälte geht. So.
04:06:53 Franz, wir sind jetzt hier am Ankunftsgate. Damit ich mir jetzt nicht einfach irgendeine Person aussuchen kann, weil hier kommen auch viele gleichzeitig raus, werde ich die erste Person, die eine Cap trägt, die werde ich ansprechen. Wenn ich für ein Land kein Visa bekomme oder es ein Kriegsgebiet ist, frage ich die nächste Person. Außerdem nehme ich keine Inlands- oder Langstreckenflüge über 3.500 Kilometer. Im Laufe der Reise kommen wir schon so weit genug. Hallo, entschuldigen Sie. Wo kommen Sie gerade her? Aus München. Aus München, ja okay. Inlandsflüge. Ja gut, das ist schwierig. Die Frage, ob die jetzt alle hier aus München kommen, die jetzt hier rauskommen, oder ob da auch gemixte Flüge sind. Ich glaube, es sind gemixte.
04:07:23 Nach wirklich langem Warten dann endlich ein zweiter Dude mit einer Cap. Hallo, Entschuldigung, reden Sie Deutsch? Mein Name ist Daniel, ich habe ein verrücktes Anliegen. Ich reise dorthin, wo der erste Passagier, den ich zufällig anspreche, gerade hergekommen ist. Und Sie sind der Glückliche. Wo kommen Sie gerade her? Ich komme aus Griechenland. Aus Griechenland?
04:07:39 Woher genau? Aus Thessaloniki. Thessaloniki? Sind Sie gerade angekommen aus Thessaloniki? Ja, ja. Ah, verrückt. Ja, das lege ich jetzt auf Thessaloniki. Wie heißen Sie? Ich heiße Irineos. Irineos hat mir deine Bucketlist mit drei Dingen vorgegeben. Haben Sie drei Tipps für mich? Was kann ich in Thessaloniki machen? Mit einem sehr besonderen Reiseziel. Kommst du aus Thessaloniki oder aus der Gegend? Ja, in der Nähe in Thessaloniki. Wenn du da gehst und sagst du, ich will den Präsident von diesem Dorf, dann kommt mein Bruder. Das ist mega, das ist perfekt. Genau das habe ich mir gewünscht. Und damit beginnt unsere Mission.
04:08:09 Wie geil. Also ohne Scheiß finde ich es sehr cool. Warte, ich packe die Kamera mal hier rüber. Finde ich sehr, sehr cool. Mission El Presidente. Schaffen wir es bis in das Heimatdorf von Irineos und finden wir dort wirklich seinen Bruder, den Präsidenten? Dafür müssen wir überhaupt erst mal nach Griechenland kommen. Ich habe gesehen, es gibt einen Flug jetzt in der 3-4 Stunden. Nach Thessaloniki gibt es heute einen Flug.
04:08:31 Schon zu? Shit. Der Flug war leider schon weg. Deswegen musste ich nochmal im Internet schauen. 147 Euro um 18.30. Mega. Davor aber nochmal zu den Regeln dieser Random-Reise. Nummer 1. Das nächste Reiseziel wird immer zufällig bestimmt. Nummer 2. Es darf kein Reiseland doppelt besucht werden. Und Nummer 3. Die Reise endet erst, wenn wir wieder genau hier am Frankfurt... Oh, Gesichtsknifte. Danke dir. Krieger macht schon coole Streams, Digger. Vielen lieben Dank. Ja, doch.
04:08:56 Flughafen angekommen sind. Eine Ausnahme gibt's, wenn wir es nicht zufällig nach Deutschland schaffen, darf ich einen letzten Joker ziehen. Mit diesem darf ich zurück nach Frankfurt reisen. Aber, mit einem großen Aber, das Ganze ohne einen Cent auszugeben. Und das von wo auch immer ich dann sein werde. Und damit rein in den Check-In und ab. Da würde mich interessieren, wie viel Geld der eingeplant hat. Gesichtsnifft und danke für fast zwei Jahre. Nach Griechenland. Schnell noch ein Hostel gebucht und ab ins Flugzeug. Ciao, ciao Frankfurt. Mal schauen, wann wir uns wiedersehen.
Erkundung von Thessaloniki und Reise ins Hinterland
04:09:32
04:09:32 Guten Morgen, Griechenland. Thessaloniki liegt hier, im Nordosten Griechenlands. Mit knapp über 300.000 Einwohnern ist es die zweitgrößte Stadt des Landes. Und die erkunden wir jetzt mal ein bisschen.
04:09:45 Wir haben jetzt einen kleinen Snack geholt. Diese Sesamkringel feiere ich auch mal in Deutschland. Und noch so ein anderes Sesamgebäck hier. Ist gefüllt mit Feta, geil. Für 1,50 Euro kann man nicht meckern. Und Freunde, here it fucking is. Das Meer.
04:10:10 Geil. Haben wir es direkt an unserem ersten Ort ans Meer geschafft. An Sehenswürdigkeiten gibt es sonst noch das Römische Forum, den Weißen Turm, das Wahrzeichen von Thessaloniki und einen Riesenmarkt mit Kleidung, Gewürzen und allem, was man braucht. Ich habe Bock auf was Süßes. Schauen wir mal hier vorbei. Ich weiß nicht genau, was es ist. Sie konnte kein Englisch, aber sie hat gemeint, es ist Kakao drin auf jeden Fall. Es ist übel süß. Ich werde später mal nachschauen. Beziehungsweise ihr erfahrt es jetzt.
04:10:41 Wenn er nicht Ja-Mann sagt oder sagt Bob Marley, ist das kein Jamaikaner. Nur auf Video, wir werden reden. Jeder Jamaikaner, jeder
04:11:10 Ich hab vorhin schon gehört, dass er den anderen Jungs da schon ein bisschen was verkaufen wollte. Der läuft doch echt jeden Scheiß, ne?
04:11:36 Da steht da einer hier mit so einer Karaffe hier, noch ein bisschen Zimt und Zucker da an der Seite. Und du verstehst keinen Schwanz. Da kann auch stehen hier, wenn du das säufst, dann gibst du deine Rechte ab, pipapo, du wirst nicht sterben, aber... Ah, ja, ja. Thank you. Thank you very much. Bye-bye. Ciao, ciao. All right, Freunde. Das ist Salipi. Erdgemeinschaft. Ich hatte jetzt das Wintergetränk aus dem orientalischen Raum in Griechenland.
04:12:05 Besteht aus mehrgeriebenen Orchideen, Knoll. Ein Tritt aus Orchideen gemacht und soll gut für das Immunsystem sein. Natürlich.
04:12:22 Tigerurin ist auch gut für den Pimmel. Schmeckt nach Weihnachten irgendwie. Zeit, den ersten Punkt von Ireneos Bucketlist abzuhaken. Aber dafür brauchte ich noch eine local Empfehlung. Das finde ich halt geil. Ne, will ich nicht. Das finde ich geil, dass die halt sagen, wann ist denn der? Aber da kann ich mal...
04:13:27 Kann ich mal was machen und zwar... Gucken wir mal, das ist eine gute Idee. Der Name von Dein Mutter ist verschickt worden.
04:15:15 So was finde ich cool, so einheimische Fragen, so hey, wo soll ich hier hingehen, was ist so ein richtig geiler local, local, local restaurant, wo ihr essen geht, finde ich geil. Thank you very much. Also direkt mal dorthin. I will sit down outside and you just bring me your favorite meal. Just whatever, thank you. Can you explain what it is? Okay. And bacon marmalade. Ah, nice. Sieht auch sehr lecker aus. Thank you very much, my friend.
04:15:42 Dieser Dude hat meine Kamera gesehen und gefragt, wie mein Kanal heißt.
04:16:10 Um noch mehr Randomness reinzubringen, habe ich mir dann Taxi gesucht. Und damit ist der zweite Bucketlistpunkt zufällig auch abgehakt. Hier sind wir am Stadion von Pauk, Thessaloniki. Und ich habe keine Ahnung, warum hier Stuttgart steht.
04:16:36 Ist das vielleicht eine Fan-Freundschaft? Hi! Ist es möglich, das Stadion zu entkommen? Ich glaube nicht. Du bist ein Fan-Supporter von Pauk? Ja, ja. Sonst dürft ihr nicht davor stehen. Ich habe gehört, die Fans sind verrückt. Wie ist Pauk jetzt? Also, damit ihr euch mal vorstellen könnt, wie bei den Griechen das verrückt ist, wie sowas da aussieht. Wir fangen mit Basketball an.
04:17:21 Seid ihr bereit? Warte einen Moment, ich mache nochmal hier, dass so ein bisschen mehr Vorfreude kommt. Das ist ein Basketballspiel. Das ist eine Halle, ne? Das, was die singen heißt, eure Mütter sind irgendwie Huren.
04:18:42 Das ist auf jeden Fall auch schon ein ordentlicher Text, der auf jeden Fall auf Stimmung ist. Also ich habe ja auch damals professionell Basketball gespielt. Wenn ich mir vorstelle, das wäre die Stimmung gewesen. Jetzt kann man ja sagen, ja gut, das ist ja Basketball. Wie sieht denn das denn im Fußball aus? Da machen die so ein bisschen was anderes. Das ist ja unter freiem Himmel. Da kann man auch mal eine Pyrostange zünden. Eine oder zwei oder drei.
04:20:35 Was ist dein Lieblingsplatz hier in der Stadt? Also mit ein paar Leuten aus dem Hostel direkt dort hin.
04:21:13 Wie der Zufall so wollte, gab es in der Bar Craft Beer. Und wir hatten Experten dabei.
04:21:39 In den nächsten Folgen geht es echt noch in ein paar crazy Länder. Also abonniert gerne, um das nicht zu verpassen. Und damit begann unsere halbe Weltreise durch das Hinterland von Griechenland. Zuerst mit dem Taxi zum Busbahnhof. Weiter mit dem Bus nach Ceres, der nächstgelegenen Stadt. Ihr findet man gefühlt überhaupt kein lateinisches Alphabet.
04:22:07 Und du findest auch keinen, der Englisch spricht oder so. Also ohne Google Translator hast du keine Chance dort. Also mit dem Lesen von irgendwelchen Schriften schwierig. Doch am Busterminal dann die Ernüchterung. Der nächste Bus nach Flauburu kommt hier in vier Stunden. Das heißt, wir fahren jetzt nach Negrita. Das ist das nächste größere Kaff daneben und müssen dann von dort irgendwie dorthin kommen.
04:22:33 Das ist jetzt wirklich schon eine extrem, extrem random, spontane Action. Im Grunde weiß ich nur, dass es irgendwo hier ein Dorf gibt, was Flambudo heißt. Und dass es dort einen Typen gibt, der kommen soll, wenn man nach dem Präsidenten fragt. Und der heißt Maximos. Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht. Wie reagieren die Dorfbewohner auf mich? Werden sie nett sein? Oder haben sie vielleicht gar keinen Bock auf mich? Ja so. Hi, nice to meet you. I need to go to Flambudo. You live there or you are on a trip. It's a long... Ich weiß mal schon mal, willst du da wirklich hin, mein Freund? Ist das was, wo du wirklich hin möchtest?
04:23:05 Aber ich finde die Challenge geil, oder? Wie denkt ihr darüber, Chad? Ich finde die cool. Dann also erstmal die ganze Story erklärt.
04:23:33 Erstmal kriegst du was zu trinken, weil du Maximus konntest. Erstmal kriegst du nur einen Fleischspieß hier. Ist stark, deswegen machen wir dir erstmal einen 0,2er Becher, damit du erstmal hier stehen kannst. Was sagt der Kuckuck zu dem Specht? Auf allen Beinen, da stehst du schlecht.
04:24:02 Das ist homemade, Yamas. Direkt blind auf dem Auge.
04:24:32 Dahinten könnte aber auch hier Russe sein, hier in der Mitte. Hat doch so einen leichten russischen Stil. Hier ist ganz klar Glere, aber hier ohne Bartwuchs, so ein bisschen, so ein Lelek ist so ein bisschen polnisch oder russisch angehaucht.
04:24:48 Aber noch kein Dimitrios ist auch ein bisschen schwach. Mit dem Taxi ging es dann direkt ins Dorf. Schön mit dem Fleisch spieß ins Auto, so muss das sein.
04:25:12 I'm a friend of Irinaos. Von welcher Stadt kommen Sie? Ah, Sie sprechen Deutsch. Perfekt. In dem Moment wurde mir klar, die Frau kommt. Ich kann Deutsch. Das muss Maximus Frau sein. Hier bin ich richtig. Thank you very much. How much do you owe you? Taxi schon bezahlt. Taxi schon bezahlt? No, no, no, no. I need to pay. I need to pay. No, for real.
04:25:31 Das ist eine lange Geschichte. Darf ich rauskommen und Sie ihn erzählen? Okay, super. Maximos Frau wusste von nichts. Also habe ich versucht, die ganze Story irgendwie halbwegs sinnergebend zu erklären. Hatte aber noch kein Flugticket. Und trotz des Ganzen wurde ich wirklich extrem offen und gastfreundlich empfangen. Und dann endlich, nach einer random Begegnung, einem Flug durch ganz Europa, unzähligen Bussen und Taxis, stehen wir vor ihm. Maximos, dem Bruder von Irineos.
04:25:56 Der Präsident. Daniel. Daniel. Ja, Maximus. Schön, dich kennenzulernen. Aber ich fand es lustig. Irineos am Flughafen hat gesagt, ich soll einfach nach Flamburu gehen und nach dem Präsidenten fragen. Kannst du ihm erzählen? Und dann finde ich Maximus direkt. Dürfte ich ein Bild aufnehmen, um an Irineos zu schicken?
Besuch beim Präsidenten und Weiterreise in die Türkei
04:26:23
04:26:23 Der Maximus meint, wenn du heute nicht gehen willst, du kannst hier bleiben. Du kannst hier gerne bleiben. Aber machst du Scheiße mit meiner Familie?
04:26:42 Das war natürlich super lieb. Leider wollte ich am nächsten Morgen aber schon weiter. Dafür aber erstmal eine Dorfrundfahrt vom Chef höchstpersönlich bekommen.
04:27:11 Auch schön. Mit dem Traktor, schön da hinten die Berge. Thank you very much, sir. Hier die Rosen. Danke. Und direkt weiß. Direkt die ganze Familie. Etter zu einer Feier mit gefühlt dem halben Dorf. Hallo. Grüß Gott. Grüß Gott. Daniel, freut mich. Grüß Gott. Ja, servus. Setz dich hin. Willst du was trinken? Bier. Danke, danke, danke. Statt Bier gab es dann griechischen Kaffee. It's nice.
04:27:39 Und während der Chorprobe habe ich einen kleinen Einblick in die Kultur des Dorfs bekommen. Spontan ohne Ticket zum Flughafen und drei Tage später auf einer random Chorprobe in einem griechischen 1000-Einwohner-Dorf gelandet. Und Wahnsinn, wie nett ich hier aufgenommen wurde. Ohne Witz.
04:28:10 Nein, der Typ ist einfach so dermaßen positiv, was ich echt geil finde. Diese Reise nicht enden können, ohne Scheiß. Ciao, ciao. Ciao, ciao. Ciao, ciao. Tschüss. Er ist einfach geil. Ciao, ciao. In der nächsten Folge. Wir gehen direkt. Nix in der nächsten Folge. Wir gehen direkt rein hier. Wo ist die nächste Folge? Und fragen direkt erst. Ist das die nächste Folge?
04:28:48 Heute reise ich wesentlich sympathischer als Indien, das stimmt. Ich bin spontan dahin, wo mein Hostel Zimmernachbar herkommt. Also buche ich eine Nacht in einem zufälligen Hostel? Das hier sieht eigentlich ganz gut aus. Sechserzimmer, entspannt. Was war das denn in dem Hostel? Also buche ich eine Nacht in einem zufälligen Hostel? Das hier sieht eigentlich ganz gut aus. Zeus ist Loose Hotel Hostel. Thessaloniki Studios, ja, da geht er hin.
04:29:12 Sechster Zimmer entspannt. Frage mein Zimmer. Sechster Zimmer entspannt. Da würde ich so plack kriegen. Nachbarn aus welchem Land er gerade herkommt. Guten Abend, Rockefinger. Du bist the last country you traveled from before Greece. Und reise komplett spontan dorthin. Ein Uhr nachts, Freunde. Wir verlassen die EU. Wo auf der Welt werden wir diesmal landen? Spoiler, es geht auf den neuen Kontinent. Lehnt euch zurück. Türkei. Und viel Spaß.
04:29:36 Oder Tunesien. Und damit meine Freunde, herzlich willkommen aus Thessaloniki, Griechenland. Ich musste eben gerade aus meinem alten Hostel raus, weil das voll ist. Und deswegen buchen wir uns jetzt erstmal ein neues. Denn heute entscheidet unser Zimmernachbar oder Nachbarin, wo es morgen hingeht. Thessaloniki und mal schauen, was hier so gibt. Auch als Frau buchst du dir ein Hostel, hast du einfach vier Typen dabei. Da musst du, weiß ich nicht.
04:30:09 Also ich als Mann habe schon Probleme, wie ich mir vorstelle, als Frau noch, und dann hast du da vier Typen. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Das hier sieht eigentlich ganz gut aus. Sechserzimmer, entspannt. Gibt es vielleicht auch, aber... Also, Hostel ist gebucht. Was es heute so nice macht, finde ich, ist, dass in einem Hostel halt die Menschen von überall kommen können. Leute reisen aus Asien ein, aus Nordafrika vielleicht liegt im Radius, und natürlich... Okay, Tunesien kann es nicht sein. Also würde ich sagen, Türkei.
04:30:37 Türkei oder? Ja, ich sag Türkei. Nicht ganz Europa noch. Deswegen, ich bin krass, krass, krass gespannt. Dieses Video ist Teil meiner Random-Reise, bei der wir zufällig durch die Welt reisen. Und das so lange, bis wir wieder am Startpunkt in Deutschland ankommen. So, Friends, wir sind jetzt kurz vorm Hostel. Ich bin aufgeregt, ich bin ein bisschen aufgeregt. Aber let's go. Dann schauen wir mal, wer unsere Roommate sind.
04:31:07 Das ist echt ganz nice. Also übelst modern alles. Schaut mal. Sechsbettzimmer. Geile View. Nur leider kein Roommate da. Nach ein bisschen Wartezeit ist dann Thiago eingecheckt. So basically, I'm doing this randomly. Der sieht nach Spanien aus, aber wäre ja nicht Asien.
04:31:22 So you can tell me where you just arrived from and I will travel there spontaneously. I arrived from Sofia in Bulgaria. Oh shit, okay. Ich wollte schon den Trip nach Sofia buchen, doch dann sagte Thiago das. Officially, before I was in Istanbul. In Sofia ist er also nur umgestiegen. So the last day of you was Istanbul basically. Okay, so then I'm gonna go to Istanbul.
04:31:41 Alright Freunde, fucking Istanbul it is. Geil. Trost des Mottos unserer random Reise werden wir in diesem Video völlig spontan durch die Türkei reisen. Wir werden heute trampen gehen. Aber nicht wie üblich, sondern komplett zufällig. Wie genau das funktioniert und an welchen Orten wir landen werden, seht ihr später. Jetzt müssen wir es überhaupt erstmal ins Land schaffen. Okay, Züge gibt es schon mal nicht. Hier sind noch Busse frei. 46 Euro. 10 Stunden. Auch das 10 Stunden in einem Bus.
04:32:07 Von Thessaloniki nach Istanbul. Das ist auch eine kulinarische Genussfahrt. Gut, das ist von 20 bis 6 Uhr. Da kannst du noch pennen. Junge, Junge, Junge. Kann ich nicht wegen Thrombose. Da gibt es Strümpfe. Kannst ja auch Thrombose-Spritzen reindrücken. Kann ich nicht. Ich will nicht Straße. Und ab geht die 10-Stunden-Nachtfahrt in die Türkei.
04:32:36 Ein Uhr nachts, Freunde. Wir verlassen die EU und das geht rein in die Türkei. Es ist 5.30 Uhr morgens. Wir stehen jetzt hier ohne Geld. 6 Uhr war eigentlich die planmäßige Ankunft.
Erkundung von Istanbul und kulinarische Erlebnisse
04:32:48
04:32:48 Ohne Internet und ohne Unterkunft. Das ist halt der Preis des Spontanreisens. Also erstmal ein paar türkische Lehre organisiert und in ein Hostel eingecheckt. Und bevor wir am nächsten Tag unsere Trampreise starten, ging's erstmal ins Stadtzentrum. Freunde und damit herzlich willkommen in Türkei, Istanbul. Istanbul hat 15 Millionen Einwohner und liegt direkt hier am Bosporus. Genau an der Grenze zwischen Europa und Asien. Und wir schauen uns jetzt ein bisschen die Serie an. Hier ist direkt die blaue Moschee und hier ein zweiter Hagia Sophia. Crazy. Hier gibt's einfach Simit mit mir.
04:33:17 Denkt man gar nicht so, aber kommt gut zusammen. Ich bin jetzt kurz vor dem großen Bazar, sogar mit Security Gate hier. Einer der größten und ältesten Märkte Europas und auf der Welt. Über 4000 Shops hier und täglich bis zu 400.000 Besucher. Das ist crazy. Schauen wir uns das noch ein bisschen um.
04:33:46 Dieser Junge hier wollte mir unbedingt seine Kreisel zeigen. Haben wir den kleinen Jungen ein bisschen supportet? Auch die Jungen sind hier schlecht am Hasseln. Wer denn gewesen sei? Zehn oder so? Kommen wir ins Lager rein.
04:34:11 Original. Okay, bro. Ronaldinho. Ronaldinho Gaucho. No, good football. Is it original? No, bro, no original. I know, I know. What's your name, by the way? Shaheen. Shaheen. Daniel, nice to meet you. Nice to meet you, bro. Erstmal ein bisschen die lokalen Fake-Produkte da so ein bisschen supporten. Yani Messi, Ronaldo, Ronaldinho, Ronaldinho.
04:34:33 Eine Empfehlung hatte Thiago doch noch für mich. Wir werden jetzt mal Thiagos Empfehlung auschecken.
04:35:03 So wie ich es verstanden habe, ist das ein Makrelenfötchen. Also geschmacklich top. Die Kreten nerven ein bisschen, aber ganz normal. Bekommt von mir eine 7,5 von 10. Wenn da Kreten drin wären, gehe ich schon nicht über eine 5. Was war denn das für ein Spiel?
04:35:47 Dann bin ich an einem Süßigkeitenladen vorbeigekommen.
04:36:09 Türkisch Delight gekauft. Es ist wirklich extrem, extrem lecker. Abends nochmal das Hostel gewechselt und so sah der Hinweg aus.
04:36:35 Okay. Kennt ihr diese TikTok-Videos? Warte mal, geht ratzfass bei mir. Mein Algorithmus ist dafür perfekt gemacht. Wo diese... Da hinten mit dem Krückstock.
04:37:47 Jetzt stell dir mal vor, die würden wirklich die Musik da spielen. Wie geil das wär. Clip gegen Hannover, klarer Sieg. Wir müssen reinhauen. SternTV hat sich nochmal gemeldet, ja. Haben gesagt, dass sie mein Angebot annehmen und dass sie aber doch eine eigene Nummer rausmachen wollen. Das Lied heißt, Moment. Touch It von Alian.
Reisevorbereitungen und kulinarische Entdeckungen in Istanbul
04:39:27
04:39:27 Nächste Woche geht's echt in ein besonderes Land. Abonniert gerne, um das nicht zu verpassen. Jonathan, den ich in Thessaloniki kennengelernt hatte, war auch nach Istanbul weitergereist. Mal wieder komplett random.
04:39:44 Und er hat mir dann seinen Lieblingsfoodspot gezeigt. Islak Burger. Islak auf Türkisch bedeutet nass. Das heißt, das Burgerbrötchen wird in Tomatensauce getränkt. Eine Spezialität in Istanbul.
04:40:03 Tag Nummer 3 und Zeit für unsere Random-Trampreise. Der Plan? Wir halten einfach das erstbeste Auto an und fahren immer genau dahin, wo die Person sowieso hin möchte. Nachdem wir uns den Ort angeschaut haben, steigen wir ins nächste Auto.
04:40:23 Ich würde mich interessieren, was er alles dabei hat. Nach nicht mal 15 Minuten hat der Kollege hier angehalten.
04:40:36 Niazi, du? Niazi, Daniel. Niazi hat mich dann bis zu seinem Arbeitsplatz mitgenommen.
04:41:04 Also, hier wurden wir jetzt rausgeschmissen. Eine Metrostation, das sehe ich jetzt einfach mal als Zeichen, die Metro zu nehmen. Von ihm die Haare, nur weil du keine hast, Stevie. Das ist einfach Neid. Vielleicht noch einen kleinen Snack. Was ist das? Gut. Ist gut. Was ist das? Gut. Wie sagst du Danke und Türkisch? Teşekkürler. Okay. Teşekkürler. Also, kleinen Snack gekauft, Eskastanien.
04:41:29 Nice, ich habe die ewig nicht mehr gegessen. Und jetzt geht es weiter. Ich bin dann einfach in den Erstbest... Der frisst doch wirklich alles, ne? Also, ich meine, Eskastei ist jetzt nicht schlimm, aber... ...ein Zug gestiegen und in Bostanchi gelandet. So, ich bin jetzt einfach hier random irgendwo ausgestiegen. Wir sind hier angekommen an so einem kleinen Pier. Ich sehe dahinter ist auch ein kleiner Hafen. Und damit herzlich willkommen in Asien. Und es ist echt schön hier, kann man nicht anders sagen.
04:41:50 Da drüben im Nebel sieht man es ein bisschen, ist der europäische Part. Also, da denke ich mir, irgendwann muss er mal wieder so zurück. Wenn du jetzt zu tief da ins Inland reist, hast du halt verschissen.
04:42:03 Freunde, trainieren wir weiter. Mal gucken, wie lange es dauert. In der Türkei war es wirklich sehr easy. Ich habe kaum länger als 20 Minuten gewartet.
Kulturelle Erfahrungen und unerwartete Begegnungen in der Türkei
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04:42:30 Das Gebäude, was ganz Multiple überragt, ist die Zentralmoschee. Ein wirklich Riesengebäude mit Platz für über 6000 Menschen. Mir wurde sogar erlaubt drinnen zu filmen.
04:42:42 Von draußen sowie auch von drinnen, extrem imposantes Gebäude. Danach musste ich natürlich, so wie es sich gehört, einen türkischen Barber testen. Ich sage ganz ehrlich, ich letztens beim Arzt, beim Barber, dann fängt er an und kommt dann mit Wachs. Dann habe ich da zwei Wachsstäbchen in der Nase. Ich dachte mir, du Heidewitzker, das wird jetzt richtig wehtun.
04:43:12 Und zieht ihr die raus? Nur Vegetarien, alles cool. Ich hab so Schiss gehabt. Ei, ei, ei, ei.
04:43:26 Mach mal Jesus. Mach mal die Frischställe, die Frischställe. Thank you. So, Friends, Murat hat den Bad wieder frisch gemacht und damit Malteppe abgehakt und weiter geht's auf unserem Random Trip. Hier ist direkt wieder eine Ampel, same procedure as before. Wir stellen uns einfach hin. Oh, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer, wer,
04:43:54 Das kann ich verstehen. Ich glaube, das war das. Was ist das? Ja, das war es. So, pass auf. Hier. Ich sag euch. Mit der Klinge, wo der Makul... Geht wieder, ist wieder sauber. Ist desinfiziert. Macht er seit zwölf Jahren. Seit zwölf Jahren ist er hier am Schnubbeln. Guck dir das an. Der nächste Fiebertraum für mich.
04:44:34 Er lebt selbst in der Ravi und sollte mir noch ein paar seiner Spots zeigen und mir beim Übersetzen helfen. Und mit ihm kamen wir als erstes bei einem Straßenbarber vorbei. So, da denkst du ja eigentlich...
04:44:57 Wie sagst du das? Du sagst Namaste oder was? Namaste, ja. Kannst du ihn fragen, wie lange er das macht? Ja, 12 Jahre. Vor allem, guck mal, der fragt den und dann achte mal auf die Reaktion von dem Typen. Achte mal auf die Reaktion von dem Barbier. Der fragt den was und der macht nur so und dann seit 12 Jahren.
04:45:17 Er sagt nichts, er macht nur.
04:45:28 Der zeigt noch nicht mal was. Der sagt nichts. Nix seit zwölf. Die stecken alles. Das ist alles Scammer, sage ich euch. 30 Cent eine Rasur. Ich zeige euch mal, wie so eine Rasur aussieht hier. Hier.
04:46:08 Siehste, 56 Cent. Eben war es noch 20 bis 30, jetzt kommt direkt 56. Da merkst du schon, wie die dich scammen. Jetzt haben wir es hier schwarz auf weiß. Gestern noch gefragt, was hier die Rasu kostet bei Ibrahim. Weißt du, dann 20 bis 30 Cent. Jetzt schon direkt 56. Doppelter Preis. Weil der sieht helle Haut. Er ist auch schon hier auf die Grieftasche am 4. Let's go.
04:46:37 Der Krieg ist... Der Krieg ist... Der tut mir in einer...
04:47:32 Ich hoffe, er hat eine saubere Klinge benutzt. Danach kam Ravi noch dazu. Der spielt so mit seinem Leben. Der spielt so hart mit seinem Leben.
04:47:51 Das wäre der nächste Führertraum. Wir steigen zufällig in das erste Auto, was dann hält. Merhaba. Wo gehts du? Kartal. Kartal, okay. Weißt du, eine gute Teashop oder Koffeeshop? Niemand. Blutvergiftung, wenn du Glück hast. Lokal. Lokal. Ich will eine türkische Kultur. Osman hat mir dann einen Chai-Café am Wasser empfohlen. Extrem schön, ja. Ich bin hier. Von Kartal. Merhaba. Das ist ein Chai-Café. Woher du es gehst? Germany. Germany. Ja, Germany.
04:48:20 Das ist nämlich der Unterschied. Er sagt, ich gehe Deutschkurs. Wenn du in einem Stream oder so Englisch sprichst und du sprichst nicht gutes Englisch, hat der Deutsche immer das Bedürfnis zu verbessern. Nach dem Motto, nein, das heißt, ich gehe zu einem Deutschkurs.
04:48:49 Das ist ein Chai. Dankeschön, mein Freund. Ein Chai, mit der View. Mit den Jungs aus Kartal. Sehr nice, war es sehr heiß. Wie ist es die Medie? Das ist Reis? Reis, Reis. Reis mit Sifu. Danke, mein Freund. Dankeschön. Schön rein, die Salmonelle. Es ist gut, es ist lecker. Der Reis ist gut. Danke. Nein, nein, nein, du gehst das Geld. Nein, bitte. Wirklich?
04:49:13 Dankeschön. Alles gut. Bye-bye. Ciao, ciao. Korrekte Jungs. Und natürlich durfte ich nichts bezahlen. Türkische Gastfreundschaft. Was soll man machen? Ich habe keine Ahnung, warum da die ganzen Ballons hängen. Und auf einmal holt der Kollege hier aus dem Nichts einfach eine Luftpistole und Gewehr raus. So, I can shoot. How much is it? Then jeder. Okay. One, one. From here. Okay, okay. But there are people.
04:49:38 Wie random war das gerade bitte, dass mitten zwischen den Anglern auf einmal so ein Ballonschießstand. Mustafar.
04:49:48 Ich mache gerade Geld. Fisch dich mit deiner Angel. Ist einfach, keine Ahnung. Aber das ist Türkei. Auch die restliche Promenade war voller Angler. Also eine kleine Angelstunde bekommen.
04:50:16 Welche Fische fangt ihr? Istavrit. Okay, istavrit. Small ones, eh? Yes. Okay, so you speak English. You catch it for yourself or you sell it? You can yourself. For themselves. Ah, okay. Alright, thank you, my friend. Bye-bye. Ciao, ciao.
04:50:34 Ein zufälliger Hostel-Nachbar hat uns nach Istanbul und unsere Tramp-Action bis zu den Anglern von Katal geführt. Durch ein bisschen Spontanität entstehen eben meistens die besten Stories. In der nächsten Folge.
Spontane Reiseentscheidung und Ankunft in Moldawien
05:05:2705:05:27 Ich war gerade bei der Verlobten. Er behandelt seine Frau wie ein Ehemann. Ehrenmann. Und Ehrenmann. Das ist ein Straßenverkäufer in Istanbul. Und das bin ich, während ich ihn frage, aus welchem Land er kommt. Denn heute reise ich spontan dahin, wo ein zufälliger Straßenverkäufer herkommt. Randomer geht's nicht, aber perfekt. Mega. Genau solche Länder will ich besuchen. Wo werden wir diesmal landen? Eins ist sicher, das Land heute habt ihr garantiert nicht auf dem Schirm. Viel Spaß mit dieser Folge.
05:05:58 Good morning aus Istanbul. Ich habe noch nicht gefrühstückt. Zypern oder Malta.
05:06:04 Kann ich nicht mehr, dann was. Dann war es das mit mir.
05:06:32 Wir reisen weiterhin nicht im selben Land und nehmen keine Langstreckenflüge über 300.000 Kilometer. Also probieren wir es weiter. Auf jeden Fall haben wir jetzt schon mal ein kleines Frühstück.
05:06:55 Auf einmal wurde dann sogar ich angesprochen. Bangladesh, sau interessantes Reiseland, aber leider überhalb unserer Langstreckenfluggrenze. Ich hab grad geschaut, sind irgendwie 5000 Kilometer oder so. Deswegen such mir weiter. Ein bisschen später kam ich an diesem Laden vorbei.
05:07:19 Hab ich was, was ich verlosen kann? Nein, leider gerade nicht.
05:07:44 Damit landen wir zufällig im am wenigst besuchten Land Europas. Aber warum will dort niemand hin? Und wie begegnen die Locals einem Touristen wie mir? Um das herauszufinden, müssen wir erstmal dort hinkommen.
05:08:11 Schauen wir direkt mal nach fliegen. Es gibt Direktflüge, anderthalb Stunden auch nur. Das heißt, das dritte Land unserer Reise wird fucking Moldawien. Am nächsten Morgen ging es direkt zum Flughafen. Ich habe, by the way, das Gefühl, ich bin der einzige Nicht-Moldauer hier in Wanda. Sehr, sehr cooles Hostel, by the way. Auch das erste, was ich jemals gesehen habe, wo man...
05:08:45 Ich glaube, das wird gut. Und damit Freunde, herzlich willkommen in Kisinau, Moldawien. Kleiner Fact, damit sind wir zufällig im am wenigsten besuchten Land in ganz Europa gelandet. Alleine an einem Wochenende besuchen mehr Menschen Paris als ganz Moldawien in einem Jahr. Zweieinhalb Millionen Einwohner leben hier zwischen Rumänien und der Ukraine. Tanjas Heimatstadt Kisinau ist die Hauptstadt des Landes. Übrigens im Zentrum bis jetzt ist mir echt aufgefallen, alles sehr schön, sehr modern.
05:09:12 Sehr clean auch alles. Die Straßen sind extrem sauber. Was man eigentlich gar nicht so auf dem Schirm hatte, wenn man irgendwie an Moldawien denkt, wenn man ehrlich ist. Eine SIM-Karte habe ich mir übrigens auch schon geholt. 40 GB, einfach für 2,50 Euro. Unvorstellbar in Deutschland. Hier ein paar Sehenswürdigkeiten im Schnelldurchlauf. Der Triumphbogen von Kichinau. Dann haben wir hier noch die Kathedrale von Kichinau. Das Parlament von Moldawien. Und direkt daneben der Präsidentspalast. Eine orthodoxe Kathedrale. Ansonsten sieht man hier überall die EU-Flaggen. Obwohl Moldawien noch gar nicht in der EU ist. Und nicht nur Flaggen, sondern sogar hier solche riesen...
Entdeckungstour durch Kisinau und Begegnungen auf dem Land
05:09:41
05:09:41 Steinbildnisse. Also ich glaube, Moldawien will unbedingt in die EU. Ansonsten, was man auch überall sieht, diese alten sowjetischen, wie soll man es nennen, Kunstwerke, glaube ich. Aber noch interessanter, überall in der Stadt findet man verlassene Gebäude, wie dieses alte Observatorium. Hier oben die Observatoriumskuppel seht ihr. Und ja, alles zerfallen. Ich weiß nicht, wie einsturzgefährdet das ist. Alles zugewachsen. Aber ich habe oben schon Leute gesehen. Also ich glaube, wir gehen einfach mal rein. Alles voller Müll. Da tropft das ganze Wasser von der Decke.
05:10:11 So, das war das Abandoned Observatorium und direkt daneben noch ein verlassenes Theater.
05:10:40 Ansprüche Stevie, seit wann das denn? Wow, crazy. Das ist noch dieses Bühnendrehteil oder wie auch immer man das nennt, ich hab keine Ahnung. Hier auch diese ganzen Gerätschaften, um die Bühne anzupassen. Und das ist einfach mitten in der Stadt alles. Also wir sind hier direkt zentral, mitten in Chisinau. Da haben wir einfach so ein riesen Theater komplett verlassen. Die Ironie dahinter, wirklich 100 Meter entfernt von dem Abandoned Place.
05:11:05 Was auch immer hoch auf. Und natürlich die ganzen Verkäufer hier. Alles Mögliche wird auf der Straße verkauft.
05:11:21 Der 15, der da raus ist. Ich gebe ihm jetzt einfach was. Ich will eigentlich überhaupt kein Wein. Ich habe Wein gekauft, aber ich will ihn nicht. Möchten Sie ihn? Sie versteht Google Translate nicht.
05:11:50 Also nett formuliert, es gibt auf jeden Fall ein paar Kommunikationsprobleme, aber sie war voll gut drauf und das ist das Wichtigste. Dazu eine kurze Geschichtsstunde. Bis zum 19. Jahrhundert gehörte das Gebiet Moldawiens zum Osmanischen Reich. Danach war es mal unter russischer oder sowjetischer Herrschaft, mal gehört es zu Rumänien. Bis 1991 die Republik Moldau unabhängig wurde. Deswegen sprechen die Menschen hier neben Rumänisch fast auch alle Russisch. Danach ging's ab zum Markt.
05:12:19 Ich glaube, ich habe noch nie vorher Granat-Apfelsaft getrunken, aber ist mega. Jetzt haben wir so moldawisches Gebäck gekauft, einmal mit Kartoffelfüllung und einmal mit Käse, so wie ich das verstanden habe. Das Gebäck ist sehr, sehr fettig, aber trotzdem lecker. Auf dem Markt hier könnte ich noch ein bisschen verhandeln. Im Internet geht es natürlich nicht. Dafür gibt es Cashback. Und zwar von Saveit, dem Startup von Dave und Sponsor dieses Videos.
05:12:48 Wie geht's? Wie heißt du? Dortmund. Wie heißt du? Name? Lilian.
05:13:16 Lilian, Daniel, freut mich. Hast du gelebt in Dortmund oder wie? Ja, ich arbeite zwei Jahre. Wie ist das Leben hier in Moldawien? Ah, viel. Warum? Ein bisschen Geld. Ah, wegen nicht so viel Geld. Ja, okay. Das höre ich hier öfter und das zeigt sich auch an den Zahlen. Seit 1990 sind fast ein Drittel der Bevölkerung ausgewandert. Freunde, was wir natürlich noch nicht gemacht haben, ist...
05:13:38 Ein Drittel der Bevölkerung wandert einfach aus. Die moldawische Küche ausprobieren. Und das machen wir natürlich wieder auf die Random Art. Als Getränk haben wir einen Johannisbeerkompat bekommen. Wir probieren.
05:14:00 Die Polenta kriegt von mir eine 9 von 10. Übelst geil, Polenta feiere ich richtig. Das Schweine-Gulasch muss ich sagen, nicht ganz so geil. Muss ich leider eine 6 von 10 geben. Die Innenstadt Kichinaus wurde wirklich sehr modernisiert. Trotzdem bleiben die vielen verlassenen Gebäude ein Sinnbild für die sowjetische Vergangenheit, aber auch die finanzielle Situation des Landes. Moldawien ist mit das ärmste Land Europas. Ich bin mal dem Tipp von den beiden gefolgt.
05:14:24 Ah, Hota. Und hier sind wir, am verlassenen Riesenhotel von Chisinau. Da klettert noch gerade Jungs rein. Vivienne, you're trying to enter now? Da, da? You can enter here.
05:15:06 Türkisch hätte ich es mir angesehen. Also, klar, Rumänien und so, ich weiß, wo Moldawien liegt, die wussten nicht, dass sie so viel russischen Einfluss haben. Ich hätte mehr gedacht, so den rumänischen und vielleicht auch türkischen Einfluss hätte ich so mehr gedacht.
05:15:29 Alles kaputt, alles mögliche fliegt hier rum. Ich will nicht wissen wie viele Millionen Euro es hier reingeflossen sind. Tag Nummer drei und heute möchte ich das Land abseits der Stadt.
05:15:58 Hallo, wollte mich mal für die Abend-Streams mit der Wärmebild bedanken. Das ist echt cool und entspannt, die Tiere zu beobachten. Auch wenn manchmal nur wen ich finde, super entspannt zuzusehen. Weiter so. Dankeschön, Wild on Bike. Wir wollten eigentlich heute auch los, aber leider hat meine Lebensgefährtin ein paar Mahnkrämpfe. Deswegen machen wir es heute nicht. Deswegen gibt es heute gleich noch ein bisschen Battlefield-Content. Gucken wir mal, ob der Patrick nachher noch Bock hat. Ja, aber Dankeschön.
05:16:24 Also, ohne Scheiß, ich sag euch ganz ehrlich, ich zieh meinen Hut vor dieser Reise, die er da macht. Also selbst wenn ich finanziell unabhängig wäre, wäre ich viel zu geizig, das immer irgendwie so zu machen. Ich weiß nicht, wie ihr das seht.
05:16:53 Aber ich finde, diese Reise, so wie er es macht, wie er rangeht, übrigens momentan, das Gewicht ist momentan, ich bin wieder bei, ich glaube, 125,5 Kilo, 126 Kilo irgendwie kurz davor. Ja gut, wir haben auch gestern ordentlich gegrillt, muss man dazu auch sagen. Morgen ist Platzreife, morgen geht es erstmal golfen, dann am Montag geht es wieder aufs Kajak, ist zumindest so der Plan wieder.
05:17:23 Also wir müssen auf jeden Fall mal wieder was tun, damit wir vom Gewicht runterkommen. Schrittemäßig habe ich heute schon ein bisschen was gemacht. Ich bin heute schon 7000 Schritte gelaufen. Aber ja, momentan nicht so schick. Hier ist die Anzeigetafel, wir haben 11.30 Uhr. Hier werden noch die um 13 Uhr angezeigt. Warten wir kurz. Es springt nicht um, es ist so dumm. Alright, Nisboreni. Wo ist Nisboreni? Alright, alright, wir müssen uns beeilen. Ich hoffe, man kann Tickets im Bus kaufen. Hier ist auch direkt, Nisboreni.
05:17:52 Kann ich im Bus bezahlen? Yes. Yes? Okay. Ich spreche in Deutsch. Welche Deutsch? Ja, sprechen Sie auf Deutsch? Hallo. Kennen Sie Nisboreni? Ja, ja. Ist gut Nisboreni. Ist gut Nisboreni? Okay, wenn falsch jetzt noch Nisboreni. Spontan. Thank you, mein Freund. Bitte, danke dir. Nisboreni liegt eine Stunde entfernt von Chisinau, an der Grenze zu Rumänien. Es gibt kein Gurt. Egal. Es gehört zur Erfahrung. Das ist Moldova. Moldova? Nein, das ist Moldova.
05:18:19 Was ist dein Name? Italien. Italien, Daniel. Du bist aus Kirchner? Ich bin Nispurin. Ah, Nispurinien, du bist aus Nispurinien, okay.
05:18:34 Jetzt sind wir wirklich im absoluten Irgendwo und Nirgendwo gelandet. Schauen wir mal, was hier so geht. Ich bin mal sehr gespannt, ob die Leute hier Englisch sprechen. Teils wird man dann schon ein bisschen skeptisch angeschaut. Was macht dieser Deutsche hier in einem Dorf, wo sonst wahrscheinlich nie irgendwer vorbeikommt? Übrigens, was mir auffällt in Moldawien...
05:18:57 Wenn ich mir halt vorstelle, ich wäre drei Tage, vier Tage so unterwegs, mein T-Shirt würde mocken bis zum Gittenberg, ich würde schon ein anderes T-Shirt haben wollen und und und und. Die Straßen sind immer so breit, so überdimensional. Alright, jetzt habe ich das Gefühl, sind wir wirklich auf dem Land eingekommen. Auch keine befestigte Straße. Da denke ich mir jetzt auch, wo rennt denn jetzt hin? Was willst du machen?
05:19:16 Alleine dieses, wir rennen jetzt einfach mal irgendwo durch die Gegend, finde ich auch schon krass. Und hier, was ist das? Accra-Equipment. Er hat auch hier zum Flügen, glaube ich. Zufällig bin ich dann an dieser Baustelle vorbeigekommen. Was baut wir hier? Schön aus der Selbstgebran... Boah, Junge.
05:19:40 Da wirst du auch wieder blind auf eure Nase. Wie viel kostet es hier, ein Haus zu bauen? Checkt mir mal das Haus hier aus, was sie bauen. Das wird echt ein großes Haus. Guck mal, das ist jetzt hier nur...
05:20:08 mit Holz und direkt mit allen möglichen Alkohol vollgepumpt worden, werden wir eingeweiht in die Hausbaupläne. Dormitorio, Dormitorio, Dormitorio. Aha, okay, 3 Dormitorio, Garage, 4K, rum, rum, rum. Das ist für eine Piscina. Piscina? Nein. Du hast einen Pool, auf dem Rücken. Ja, das ist ein bisschen. Ah, das ist verrückt. Kommen Sie heute und morgen und übermorgen wieder hierher. Okay, okay, ich komme morgen. Vielen Dank, meine Freunde.
05:20:37 Ciao, ciao, ciao. Okay, krass interessant. Hier eine kleine Baustelle gesehen. Und die Leute sind voll offen, ohne Scheiß. Aber ist geil, ich mag sowas irgendwie. Das fühlt sich authentisch an, ich weiß nicht. Wenn das Haus so rauszieht für 50.000 Euro mit dem Puder im Dach, dann aber Dankeschön.
05:20:50 Da so mit den Bauarbeitern und so, sowas gibt mir mehr als jetzt irgendwie die typischen Sehenswürdigkeiten zu sehen oder so. Weil es ist halt wirklich so, man kann überall interessante Sachen sehen, weil es ergibt sich immer was und dadurch entstehen irgendwie die coolsten Momente, die coolsten, ja wie soll man es nennen, die coolsten Begegnungen einfach mit Locals und so. Das ist das, was irgendwie das Reisen für mich ausmacht.
05:21:09 Italien. Aber wenn ich Spanisch spreche, verstehe ich? Ja. Ah, perfekt. Was ist das? Das ist ein Wiener? Ja, das ist ein Wiener. Kann ich sehen, das ist ein Wiener? Ok, ok, danke. Dein Name? Natascha. Natascha, Daniel. Das ist ein Wiener Blanco. Das ist ein Wiener Blanco, ja. Ein Wiener Blanco, ja. Ein Wiener Blanco. Ein Wiener, wie ist das? Das kostet 15 Kilo. Ich kann jetzt ein Wiener Blanco kaufen? Ja, ja.
05:21:39 Das ist gut. Klingt jetzt frisch abgefüllten Wein. Es ist sehr interessant. Das ist Weißwein und hier kommt Rotwein raus. Ah, grazie mille. Wie heißt es? Norok, Norok, Norok. Ah, es ist sehr gut. Grazie in Rumänien ist... Mulzumesc. Mulzumesc. Ah, ja? Ist das gut? Ich will das für dich regalern. In serio? Sie wollen mir Marmelade schenken.
05:22:02 Eine Moldawierin und ein Deutscher sprechen auf Italienisch und Spanisch miteinander. Wie random ist das bitte? Jetzt gehe ich hier raus mit 1,5 Liter Rotwein selbstgemacht und Quinten Marmelade. Aber ja, war ein sehr, sehr cooler Einblick. Ich werde jetzt den letzten Bus nach Kisinau nehmen. Ich muss es nur noch den Busbahnhof finden. Entschuldigung, du sprichst Englisch? Ja, Englisch. Ja, du sprichst Englisch. Wo ist der Bus?
05:22:31 Du sprichst nicht Englisch. Wo ist das Bus Terminal? Diese Richtung? Okay, okay, okay. Du willst ein Bier? Okay, mein Freund. Du willst ein Bier? Geh, geh, geh, geh. Geh, geh. Geh, geh. Geh, geh. Es ist gut? Ja. Tschau, tschau, tschau.
05:22:53 Zum Abschluss nochmal zurück zur Frage, warum kommen so wenige Besucher hierher? Teils fehlt Infrastruktur, es gibt keine großen Tourimagneten wie in Paris oder Rom und man spürt die Armut, auf jeden Fall. Trotzdem hatte ich die beste Zeit hier. Ob Weinbauerin Natascha, die Girls im Observatorium oder die Jungs vom Bau. Alle freuen sich, wenn sie einen Reisenden sehen. Also fast egal, wo man ist. Wer sich auf die Locals vor Ort einlässt, hat überall was zu entdecken. In der nächsten Folge. Ich bin auf dem Weg zum Flughafen, aber wie immer, ohne Ticket. Wie random, es geht weiter. Es ist echt zu viel für meinen Kopfwegband.
05:23:24 Das ist schon krass, oder? Ich finde das echt heftig. Ich finde, weil ich auch krass finde, dass das halt so, dass das so ein bisschen dran vorbeiging, weißt du? Und dann kam der Weg nach Haus. War echt schön, muss ich echt sagen. Ich gehe mal eben was zu trinken und bin sofort da bei euch, Chad. Dann geht's rein in Battlefield. Vielen Dank. Ah, so. Die Kinder haben null Perspektive, stimmt leider. Bist du soweit? So. Kriegen wir den Spiel hier?
Battlefield 6
05:31:54
05:32:13 Wir gucken mal auf der King of the Hill hinten. Oh, geil. Ich habe ihn gehört, aber ich konnte mich so schnell nicht rumdrehen. Da habe ich nicht die Empfindlichkeit für. Also auf jeden Fall schon wesentlich schwieriger. Kraftwerk spielen noch so gar nicht hier. Oh, nee, Justin. Wie schnell ich tot bin aber auch. 100% wie drin ist. Ich stehe im Headledge. Also da, wie schnell ich da tot bin. Hey, dieser Justin Bobber. Anstrengend, ne?
05:41:42 Ja, aber auch da. Also ich bin halt auch wesentlich schlechter geworden. Also Montag gibt es dann die nächste Chance für Stevie, dass ich kenne. Also Montag, morgen ist Platzreife. Da bin ich mal sehr gespannt. Also es ist quasi sowas wie Hauptquartier. Wo ist der Pampa auf der 4? Das ist halt schwer, jemanden 50 plus zu empfehlen. Aber ich bin jetzt auch nicht 4 jünger. Es ist halt schon, du musst dich halt dann anpassen.
05:45:15 Es ist ein schneller Spiel, die Time to Death, aber du kannst halt, gibt dir halt keiner ein Tempo vor, wie schnell, wie langsam du sein sollst. Also hier, das ist auf jeden Fall total chaotisch. Aber wenn du mit einem Squad spielst, also wenn du Leute hast, mit denen du zockst, dann geht das auf jeden Fall, jetzt der Modus vielleicht nicht. Ich komme jetzt zum Beispiel mit der...
05:47:06 Mit der Waffe habe ich noch gar nichts freigeschaltet. Da ist der Modus hier auch. Absolute Katastrophe. Das ist für mich One-and-Gun. Und PC da noch. Und ich schaue den da, was weiß ich, keine Ahnung. Ich meine, ich kriege noch nicht mal los. Kai-Box, Taschen. Ich muss sagen, was ich sehr gelungen finde, ist die Sound-Drehen. Die finde ich echt. Kai-Box, danke dir für den Fall. Also hier merke ich, bin ich auf jeden Fall viel zu langsam für das hier. Ist das ein? Achso. Ja, glaube ich.
05:50:25 Ich kämpfe auch viel zu viel hier, aber ich komme halt so gar nicht da. Vielleicht ist es mir zu stressig, sage ich euch wie das. Das Game finde ich Bombe. Das Game finde ich echt gut. Lieber Eroberung, das ist mir ein bisschen entspannter. Hobe, danke dir für drei verschenkte Subs. Nicht erschrocken. Wie komme ich so schnell in die Games rein? Ich habe einen YouTuber-Account. Suche einfach. Einfach Glück. Wunder. Hobe, danke dir für drei verschenkte Subs. Vielen Dank. Komm rein da.
05:59:58 Das ist halt immer so, da kommt einer an die Mauer, dann ist das dein Teammate, dann kommt der Nächste und das ist der Feind. Der kommt hinter dir, Kollege. Aber ich sag ganz ehrlich, ich würde es gerne im Team spielen. Ich würde es gerne im Team spielen. Weil ich schön finde, all der vier bist du direkt raus. Kurz mal gucken. Äh, Wetter. Wie heißt das in Deutschland? Interessiert mich ein Scheißdreck. So, was haben wir denn? Morgen. Samstag, überwiegend wolkig.
Just Chatting
06:03:16
06:03:41 24, 25 Grad. Finde ich angenehm. Wie gesagt, morgen von 12 bis 14 Uhr ist das. Und Faulen Lake sagt natürlich hier, oh, guck mal, 4. Das ist nicht so krass, du sollst halt schon ab 3. 50er, nee, 50 plus Sonnenschutz aussuchen. Na gut, aber brauche ich morgen keine. Kein Zeug, was ist denn hier mit dem Collagen? Mal gucken, ob der mal wieder Bock hat. Weil das haben wir lange nicht mehr gemacht. Okay, pass auf.
06:04:45 Oh, Coral-Guessler. Okay. So, wir haben Jackfish. Wir haben Großkopf-Markrille. Wir haben ein sehr intaktes Riff. The currents here can be very strong. But that is what has protected the reef site. Bring in cool nutrient-rich water. The reef is located within a national park of islands named after the largest lizard on earth. Sind wir?
06:05:47 Ah, okay, okay. Next round. Ein Zackenbarsch. Wir haben sehr sandiges Wasser. In the 1980s in this area, one and Valerie Taylor witnessed the huge plot pollutants estimated by overfishing. Oh, wo war denn das? Wo war denn das große Zackenbarsch vorkommen? Auf jeden Fall viele Seegurken. Oh, da ist das zu wenig bunt. Das ist Karibik.
06:06:50 Das ist Karibik. Jetzt ist die Frage, welche Art von Karibik ist das? Ist das Curaçao? Also entweder ist das Belize, hier, in diesem Bereich, oder es ist hier unten. Gehen wir nach Curaçao. Okay, wo näher? Wir haben einen Wrack während eines tropischen Sturms. Will Fetty, grüß dich.
06:07:58 Der geht aber tief runter, also das ist schon ordentlich tief. Korallmäßig ist schwer, aber ich würde irgendwo so Thailand sagen, die Ecke. Australien, gut, Australien kenne ich mich halt gar nicht. Das müsste auch wieder hier, das Great Barrier Reap sein. Indonesien, super. Da sind wir wieder, ähm, da sind wir wieder in der Rancho Park. Da sind wir wieder Kurasau, also karibische Ecke. US National Park.
06:08:58 Das könnte Ägypten sein. Das sieht dann Malediven aus. Daniel, Abend. Ich gehe mal auf die Malediven. Manta sind wir wieder. Auch schon wieder Malediven sein. Könnte aber auch. Home of Monterey. Keine Ahnung. Philippinen kann es auch gut sein. Alles ist Australien.
06:10:58 Sind wir hier bei Belize? Ich weiß es nicht. Da wollen wir ja auch noch tauchen. Geil. Aber das Problem ist, mein Teampartner ist nicht da. Oh, wir haben Cases zum Reviewen. Wir gucken uns ihn mal an. Also, wir sind im Ratingbereich 1000 bis 1100. Daniel, danke dir für 2022 und danke für die Resub nochmal. Sonora. Sonora-Wüste kennt man. Der ist nicht schuldig. Das war's, was?
06:12:23 Ach, ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin so ein bisschen unentschlossen, Jett. Ich bin so ein bisschen unentschlossen. So sehr unentschlossen. Wisst ihr? Habe ich gerade eben schon die ganze Zeit eben gemacht? Den wollen wir auch schon mal angucken, ja. Was will denn der mit dem Vieh machen? Die fressen den. Die machen den zur Taschenmuschie. Gut, den habe ich nicht gesehen. Kennt jemand von euch das Spiel?
06:15:55 Meine Motherfuckerin. Hey, was ist rot? Geruhige dich. Ja, ist mein Job. Entschuldigung. Meine Motherfuckerin. Hey, eine Motherfuckerin. Was ist rot? Ich wollte jetzt nur geruhige dich. Ja, ist mein Job. Meine Motherfuckerin. Hey, was ist rot? Nicht gerade.
06:17:44 Wir können links und rechts den Knopf zum Hochspülen betätigen, damit die Viecher an die Decke gedrückt werden. Dann gehe ich hier hoch, durch diesen Hebel, wenn ich den Hebel drücke, geht vom Deckzentrum der Deckel hoch, dann fiele ich die Drecksviecher einmal durch, dadurch ferkeln sie ab. Ich habe sie jetzt gerade schon einmal gefüttert.
06:18:08 Aber wenn die abferkeln, rutschen die Ferkel direkt unten in den Schlachtbereich. Ich mache mal das Wasser aus, damit die... Ja, das ist aber, damit die sich nicht gegenseitig umbringen. Weil wenn ich hier eine Karotte raushol, durch die engen... Das enge Deckenzentrum... Dann kötschen die sich quasi. Genau. Und jetzt unten, wenn die Ferkel erwachsen werden, kann ich die per Knopfdruck alle umbringen.
06:18:34 Und schon ist das Fleisch geraten. Sie können sich jetzt bedienen. Wir können links und rechts...
06:19:03 Man over 50 should not be running.
06:19:32 Dankeschön. Tschüss. Ist immer gut, wenn man über den Abschnitt geht, finde ich. Man blockiert halt den Notruf nicht. Jetzt warten wir auf die Polizei. Die kommen hoffentlich demnächst. Eigentlich müsst ihr mich oben auf die Brücke stellen, damit die mich sehen, ne? Polizei kommt. Guten Tag. Moin. Hi. Da hinten ist die Stelle. Da müssen wir ein bisschen hingekettert. Ja, ist ein bisschen dreckig da unten, aber wie gesagt, wir wollten lieber nochmal sicher gehen.
06:19:57 Ja, jetzt traumhaft, oder? Aufpassen, aufpassen. Oh, steißbein, okay? Alles gut. Okay, gut. Also hier, ich soll es kurz einmal rausholen? Wenn Sie sich da anstellen, dann können Sie es, glaube ich, gut sehen, wenn es hier rauskommt. Ich versuche es mal ganz vorsichtig rauszuholen. Ich versuche es mal zu drehen. Das vorne sieht halt extrem aus wie irgendwie Zünder oder sowas.
06:20:21 Es sieht halt genauso aus, wie es nicht aussehen sollte. Deswegen wollten wir da einfach lieber Nummer sicher gehen. Also es wiegt jetzt bestimmt 10 Kilo, was eigentlich untypisch ist vielleicht, aber... Sehr gut, mit Rost und Schlamm. Ja, ich lasse vorsichtig wieder runter. Deswegen, also da gehen wir lieber Nummer sicher. Hallöchen, lange mein Name. Wir haben...
06:21:24 Final Fantasy 14 solltest du unbedingt mal ausprobieren, denn es ist ein absolutes Top-MM-ORPG. Ihr könnt das Spiel zeigen. Okay, my camera lens is broken, so I'm gonna fix it. This is my Helios 44. Keiner will mehr im Park kaufen. Okay, Philipp, ready? Auf Philipp. Philipp, U19, Deutschland, ZM. Jetzt nicht gespannt. Wenn du ready bist, kannst du starten. Deutschland muss besser Niveau sein, Bruder. Okay.
06:22:17 Treffer Nummer eins. Ist das ein schwacher Fuß? So viel zu schwacher Fuß. Zwei von zwei.
06:22:32 Der ist linksfuß. Links oder rechtsfuß bei dir?
06:23:12 Ja. Ja. Ja.
06:23:38 Hast du mal gekickt? Nicht wirklich. Also mein Vater wollte das. Mein Vater war früher in seinen jungen Jahren professioneller Fußballspieler, sag ich mal. Der wollte mich immer gerne da reinholen.
06:24:16 Das hat mich irgendwie so gar nicht gecatcht. Aber da war ich so 12, 13. Leute, ohne Scheiß. Ich sag's ganz ehrlich, mir tut das gerade sehr, sehr leid. Gucken wir uns mal hier so ein Ding an. Von Patrick. Kann ja nicht schaden. Der ist auch entspannt.
06:25:16 Hallo und herzlich willkommen zu Golfregeln Kompakt. In dieser Videoreihe stelle ich euch alle Regeln vor, die ihr auf dem Golfplatz wissen müsst. Bevor wir aber auf den Golfplatz gehen, müssen wir natürlich Grundvoraussetzungen erfüllen. Und die Grundvoraussetzungen sind eine Platzerlaubnis, eigene Golfschläger, eigene Bälle, Tees und eine Pitchgabel. Beginnen wir mit den Golfschlägern. Ich muss meine eigene Golftasche dabei haben.
06:25:44 Es ist nicht erlaubt, zu zweit oder zu dritt aus einer Tasche zu spielen, sondern jeder braucht seine eigene Tasche. Darin befinden sich dann die eigenen Golfschläger. Das ist nicht erlaubt. Und hierbei darf ich nicht mehr als 14 Schläger mit auf den Golfplatz nehmen. Darunter fällt selbstverständlich auch der Pater.
06:26:05 Wenn ich jetzt meine eigene Tasche mit maximal 14 Schläge habe, kann ich loslaufen. Aber natürlich brauche ich die Bälle. Und bei den Bällen müssen es regelkonforme Bälle sein. Sehr, sehr einfach daran zu erkennen, dass diese regelkonformen Bälle eine Marke und eine Nummer aufgedruckt haben. Wenn das der Fall ist, ist der Ball regelkonform. Es sei denn, auf der Seite steht X out. Aber das passiert wirklich sehr, sehr selten.
06:26:33 Eigene Schläger, eigene Tasche, eigene Bälle. Das Einzige, was jetzt noch obligatorisch ist, ist eine Pitchgabel. Dazu in einem anderen Video bereits demonstriert, wie man die anwendet. Die Pitchgabel brauche ich, um auf dem Grün so eine Delle auszubessern. Die entsteht, wenn ich meinen Ball aus größerer Distanz auf dem Grün landen lasse. Pitchgabel ist notwendig. Alles Weitere ist nice to have und manchmal auch sehr, sehr sinnvoll, aber nicht zwingend notwendig.
06:27:03 Ich sollte aber auf jeden Fall schauen, dass ich Tees dabei habe. Denn am Abschlag darf ich meinen Ball auftienen. Das ist so die Pitchgabel. Ich sollte schauen, dass ich ein Handtuch besitze, zwei für einen Regenanzug, ein bisschen was zu essen, ausreichend Bälle und was es auch sonst noch sinnvoll in der Golfstasche dabei zu haben gilt. Das finde ich auch krass. Warum darf ich nicht mit meiner Frau aus eigener Tasche spielen? Wenn ich sind. Eigene Schläger maximal 14.
06:27:32 Bälle regelkonform und eine Pitchgabel.
06:27:36 Wir werden uns jetzt gleich den unterschiedlichen Bereichen auf dem Golfplatz widmen. Ein Golfplatz ist unterteilt in fünf Bereiche. Wir haben den Abschlag, dort bringe ich den Ball ins Spiel. Wir haben Bunker, da wo der Sand ist. Wir haben eine sogenannte oder sogenannte Penalty Areas. Wir haben das Grün und wir haben den Rest. Alles andere ist nämlich das sogenannte Gelände.
06:28:04 Und in allen unterschiedlichen Bereichen gelten teilweise unterschiedliche Regeln. Auf die gehe ich jetzt gleich ganz in Ruhe und intensiv ein. Was ich noch erwähnen möchte, ist die absolut notwendige Grundregel oder die Grundregeln für den Golfplatz. Denn rein theoretisch muss ich gar nicht so viele Regeln kennen. Wenn ich weiß, wie ich mich auf den verschiedenen Bereichen zu verhalten habe und mich dann an folgende zwei Regeln halte. Nämlich.
06:28:32 Ball spielen, wie er liegt und Platz spielen, wie man ihn vorfindet. Dann muss ich rein theoretisch nur sehr, sehr wenig Regeln anwenden. Wenn ich aber meinen Ball mal verliere und ihn nicht mehr weiterspielen kann oder wenn mich irgendwas stört im Schwung, was dazu führt, dass ich eben den Platz nicht so spielen kann, wie ich ihn vorfinde, dann muss ich Regeln anwenden. Und dazu kommen wir jetzt ganz in Ruhe jeweils in den einzelnen Spielbereichen.
06:29:02 Viel Spaß beim Zuschauen. Der ist aber ohne Ruhe weg, ne? Der Abschlag. Eine Golfrunde beginnt immer auf dem ersten Abschlag. Und der Abschlag ist, ob jetzt Abschlag 1, 2, 3 oder 4, denn jedes Loch hat logischerweise seinen eigenen Abschlag, ein Spezialbereich. Okay, das akzeptiere ich, Mo. Das akzeptiere ich. Der Abschlag ist der einzige Bereich, auf dem ich ein Tee benutzen darf. Das heißt, auf dem ich den Ball...
06:29:31 leicht erhöht auflegen darf. Der Abschlag wird immer markiert durch solche Kügelchen. Und ein Golfplatz hat im Normalfall mehrere Abschläge. Also einen roten Abschlag und einen gelben Abschlag, mindestens mal. Den roten Abschlag nutzen meistens die Damen, den gelben Abschlag, die Herren. In dem Fall seht ihr unseren gelben Abschlag. Was ja auch eigentlich Bullshit ist.
06:29:59 Und meistens fangen die Männer an und die Frauen ziehen nach, weil du gehst ja in die Richtung des Lochs und da hinten ist anscheinend der rote. Also prügeln allein logisch gesehen, um das Spiel nicht aufzuhalten, die Männer als erstes und knüppeln die Kirsche weit. Dann geht man weiter und dann knüppeln die Frauen den Ball. Hier darf ich jetzt meinen Ball aufteam, um ihn ins Spiel zu bringen. Das aufteam muss...
06:30:26 zwischen diesen beiden Kugeln bzw. auf keinen Fall weiter vorne, als diese beiden Kugeln stattfinden. Ich habe aber hier relativ viel Platz, denn der Abschlag wird nicht nur durch die beiden Kugeln markiert.
06:30:41 sondern die beiden Kugeln begrenzen ihn nur in der Breite und nach vorne. Nach hinten darf ich noch ein bisschen weiter gehen. Und hier gelten weitere zwei Schlägerlängen als Richtwert. Ich habe noch ein paar Tees in der Tasche, um das zu markieren.
06:31:04 Der Abschlag, auch nicht so gut, wenn mein Schläger so hinfallen ist, wird in der Breite durch die Kugeln markiert und in der Tiefe habe ich noch zwei weitere Schlägerlängen Platz, um nach hinten zu gehen. Aber jetzt auch mal, Entschuldigung, dass ich das so sage, du zahlst so viel Cash für so eine Scheiße, dann können die auch ein bisschen Kreide auf den Platz packen und das Ding einfach in den Quadrat machen und sagen, die müssen von da aus wegballern. Weil wenn ich irgendwann mal Golf spiele und ein fettes Schläger-Set habe,
06:31:33 mit zweieinhalb Inch, dann habe ich einen wesentlich längeren Schläger. Das heißt, ich darf von viel weiter hinten theoretisch anknüppeln als ein anderer. Ich dürfte also logischerweise hier auftienen. Ich darf aber auch hier auftienen. Ich darf sogar hier auftienen.
06:31:57 Und am Ende außerhalb des Abschlages stehen. Entscheidend ist nur, dass der Ball hier platziert ist. Von hier bringe ich meinen Ball jetzt ins Spiel. Auf dem Abschlag gilt eine Sonderregel zusätzlich. Ich darf nämlich auf dem Abschlag den Platz quasi verändern. Das bedeutet, wenn ich jetzt zum Beispiel...
06:32:24 hier aufgetiert habe, aber es stört mich ein Grashalm, dann darf ich den hier rausziehen. Das darf ich sonst nirgendwo. Im Abschlag gab ich das. Ich darf auch hinter dem Ball den Boden so ein bisschen platt treten. Machen das Leute, Mo?
06:32:40 Soll ich dich lieber anrufen, dann können wir direkt reden? Das darf ich nur am Abschlag. Hier darf ich das. Das ist also das, was ich für den Abschlag wissen muss. Ich darf den Ball auftienen und ich darf die Platzverhältnisse verhindern. Gleichzeitig darf ich den Ball in einem gewissen Bereich auftienen, aber das habe ich jetzt gerade eindeutig gezeigt und erklärt. Jetzt könnte ich mein Spiel beginnen. Das heißt...
06:33:10 Ich mache einen Probeschwung. Dabei darf ich den Boden aber auf keinen Fall beschädigen. Das ist zwar keine Regel, aber zählt zur Etikette. Also gutes Verhalten auf dem Golfplatz. Ob ich dich einrufen soll, Übertragung machen soll und wir es zusammen angucken und du noch Sachen ergänzen kannst. Probeschläge auf den Abschlägen mit Bodenkontakt sind verpönt. Luftschläge sind okay.
06:33:39 Machen das viele? Also genau sowas, weil ich denke mir jetzt, wenn du den Boden nicht berühren darfst und so Etikette ist es zwar nicht, wie gesagt, es ist zwar nicht verboten, aber es ist ja dann halt schon trotzdem so irgendwie... Hiernach könnte ich den Ball jetzt ins Spiel bringen.
06:34:01 Ja, mache ich. Nachdem ich das getan habe und meine anderen Mitspieler auch gespielt haben, beginnt das Spiel auf dem Platz. Und hier gilt jetzt, zügig, sicher und höflich über den Golfplatz kommen. Höflich ist kein Thema. Man ist immer nett und rücksichtsvoll. Man grüßt alle Mitspieler. Sicher ist auch klar. Ich schlage nicht, wenn ich irgendwen gefährden kann, weil jemand noch vor mir steht oder weil ein Greenkeeper die ganze Bahn passiert.
06:34:29 Darf ich einen Spieler melden, wenn er mich nicht gegrüßt hat? Weil der nicht höflich war?
06:35:01 Das Spiel auf dem Platz. Und hier gilt jetzt, zügig, sicher und höflich über den Golfplatz kommen. Höflich ist kein Thema. Man ist immer nett und rücksichtsvoll. Man grüßt andere Mitspieler. Sicher ist auch klar. Ich schlage nicht, wenn ich irgendwen gefährden kann, weil jemand noch vor mir steht oder weil ein Greenkeeper die ganze Bahn passiert. Ich warte so lange, bis ich niemanden treffen kann, bis also niemand in Gefahr ist.
06:35:27 Und sollte doch der Ball mal in die völlig falsche Richtung fliegen, dann warne ich durch den Warnruf vor. Ich schrei ihn wirklich laut. Mini-Demo wäre vor!
06:35:42 Also ihr wollt Leuten damit warnen. Es reicht nicht vorzurufen. Das warnt niemanden. Aber das ist nur notwendig, wenn der Ball irgendwo hinfliegt, wo er jemanden gefährden könnte. Das zum Thema sicher. Jetzt muss ich noch zügig über den Platz kommen. Das bedeutet, ich gehe nach dem Schlag, nachdem alle geschlagen haben, wirklich zügig zu meinem Ball. Ich weiß, wie die Abschlagreihenfolge oder wie die Spielreihenfolge ist.
06:36:11 Hier ist immer dran oder es ist derjenige dran, der am weitesten vom Loch entfernt ist und muss nicht darauf warten, dass ihm irgendwer sagt, jetzt musst du aber spielen. Das muss ich selbst einschätzen. Ich gehe also dann richtig zügig zu meinem Ball, stelle die Tasche ab und wenn ich sehe, ich bin am weitesten weg, spiele ich auch selbstständig weiter. Und damit ich zügig über den Platz komme, muss ich die Grundschläge natürlich beherrschen und vor allen Dingen auch wissen, wann ich den Ball aufzuheben habe. Denn ich spiele nicht zwingend.
Golf Etikette und Spielbeschleunigung
06:36:4106:36:41 bis der Ball im Loch ist. Ich habe immer eine gewisse Anzahl an Schlägen, die ich brauchen darf. Dazu gibt es ein schönes Video zum Thema Stable Ford System. Aber ich muss wissen, wie lange ich spielen darf, wann ich den Ball aufheben sollte, um das Spiel einfach zu beschleunigen. Also schnell, sicher und höflich über den Golf.
06:37:05 Ja, oder so. Aber ist das so, Männer schlagen zuerst und dann die Mädels? Ja, weil die Frauenabschläge weiter vorne sind. Darf ich Spieler melden, wenn die nicht höflich sind? Nicht höflich? Wenn die gegen die Etikette verstoßen, ja, aber wenn die nicht höflich sind.
06:37:29 Das habe ich jetzt schon mehrmals gehört, dieses zügig, höflich und sicher. Das ist wahrscheinlich so ein Merksatz oder was? Zügig, zügig. Also du musst halt immer gucken, dass du niemanden in Gefahr bringst und dich möglichst auswärmerlich in Gefahr bringen und dich eben zügig über den Platz bewegen. Das ist genau das, was ich eben meinte, wenn zwei Leute aus einem Berg spielen würden, würde das halt unheimlich viel Zeit kosten.
06:37:56 Du stellst zum Beispiel, wenn du ans Grün gehst, darfst du das Back ja nicht aufs Grün stellen, dann stellst du das Back halt so hin, dass du dann quasi zum nächsten Loch schon gehen kannst. Aufschreiben tust du normalerweise erst am nächsten Loch. Also du siehst halt zu, dass die Bahn frei wird. Kann dir ein Schwanz sein, wenn hinter dir weit und breit keiner ist, kannst du da alles ignorieren im Endeffekt. Wenn du einen Flightbeuten hinter dir hast, dann ist es alle Zeit gekostet. Genau. Down geht's.
06:38:24 Und natürlich, um Spaß zu haben. Spaß, gucken wir uns die anderen Bereiche an.
Regeln beim Golf: Ball berühren, Abschlagreihenfolge und Gelände
06:38:31
06:38:31 Zwei, drei wichtige Sachen habe ich noch vergessen. Das war schon alles zum Abschlag. Beginnen wir ganz kurz mit dem aufgetieten Ball. Wenn ich am Ball stehend versehentlich den Ball anticke und er fällt dadurch vom Team, dann war dies kein Schlag. Ich darf den Ball einfach wieder oben drauflegen. Ansprechen.
06:38:58 Ja, also wenn du jetzt den Schläger da, also wenn du jetzt rauflegst und der fällt runter, zieht das sowieso nicht. Ansprechen heißt im Sinne von, du willst, hat er vielleicht auch gerade vorgemacht, ansprechen ist, du gehst mit dem Schläger an den Ball ran, um dich quasi auszurichten und dann berührst du aus, was du in den Ball und der fällt da runter. Gesamtes Runde. Ansprechen. Ein Schlag ist eine Bewegung in Richtung Ball mit der Absicht, den Ball zu bewegen. Wenn ich die Absicht nicht hatte, zielt es auch nicht als Schlag. Und da am Abschlag.
06:39:26 der Ball noch nicht im Spiel ist, ich habe ihn noch nicht auf die Bahn gebracht, gibt das auch keinen Strafschlag. Im Gelände sieht es anders aus. Dazu, wie gesagt, gleich mehr. Was noch wichtig zu erwähnen ist, wie sieht es denn mit der Abschlagreihenfolge aus? Im Normalfall einigt man sich im ersten Abschlag, der zuerst abschlägt. Die Grundidee oder die meistverfolgte Grundregel ist, der mit dem besten, also niedrigsten Handicap schlägt zuerst und dann
06:39:55 absteigend bzw. aufsteigend, je nach Spielstärke. Also bin ich am Anfang immer der Letzte. Ja, aber das machst du eigentlich, also früher war das tatsächlich so, dass das genauso angefangen hat, also das niedrigste Handicap hat, fängt an und dann fängt quasi immer der an, der an dem Loch davor am besten abgeschnitten hat. So ist dann die Reihenfolge.
06:40:19 Und wenn du halt gleich gespielt hast, also wenn jetzt alle gleich spielen, dann bleibt die Reihenfolge, so wie sie ist. Inzwischen spielt man aber Ready Golf. Das heißt, es spielt einfach der, der am Abschlag sich gerade bereit fühlt, der kann einfach spielen. In einem Turnier gibt es die Spiele. Die Frauen spielen halt nach, weil du siehst ja da Frauenabschlag da vorne, das geht halt nicht. Dann müssen alle wieder zurückrennen, das macht keinen Sinn. Die Reihenfolge vor.
06:40:44 Am zweiten Loch wird die Reihenfolge dann von dem Ergebnis des ersten Lochs bestimmt. Denn die sogenannte Ehre hat derjenige, der an der vorherigen Bahn das beste Ergebnis gespielt hat. Sollte da von allen das gleiche Ergebnis gespielt worden sein, dann geht man einfach so vor wie am ersten Abschlag. Aber wenn jemand am besten war, schlägt er zuerst. Ich glaube, wenn ich bei dem die Platzreife machen würde, brauche ich aber...
06:41:13 Doppelt so viele Stunden. Er hat die Ehre zuerst zu spielen.
06:41:18 Das war noch ganz wichtig zu erwähnen. Weil zügig erklärt der nicht. Jetzt aber auf zu den anderen Bereichen. Widmen wir uns nun dem Spielbereich, auf dem wir am meisten verbringen. Dem Gelände. Denn wie vorhin bereits erwähnt, Gelände ist quasi der ganze Golfplatz. Mit Ausnahme des Abschlages, der Bunker, der Penalty Area und des Grüns. Das heißt, überall ein Harbourasen wächst, in Anführungsstrichen.
Strafschläge und Regelanwendung im Golf
06:41:48
06:41:48 jetzt nicht grün oder Abschlag ist, ist Gelände. Egal, ob der Rasen mega hoch ist oder ganz niedrig wie hier. Bäume sind Gelände. Alles das Ziel zu Gelände. Und hier gilt, ich muss den Ball spielen, wie er liegt und den Platz spielen, wie man ihn vorfindet. Das heißt, so ein plattretender Ball ist nicht erlaubt. Es ist verboten. Jetzt kommen wir schon zu dem Thema Strafschläden. Immer wenn ich etwas Verbotenes auf dem Golfplatz mache.
06:42:15 gibt das zwei Strafschläge. Jetzt gibt es auch Situationen, da gibt es nur einen Strafschlag. Zu denen komme ich jetzt gleich auch schon. Denn vereinfacht dargestellt kann man sagen, immer wenn ich etwas Verbotenes tue, zwei Strafschläge. Und immer wenn ich Pech habe. Also sprich, wenn du einen Arschloch hast in deiner Runde. Also dieses Plattreten vor dem Dings, das mache ich schon ab und an.
06:42:42 Also den Ball darfst du natürlich nicht berühren. Aber davor und darum, das habe ich auch noch nie gesehen, dass das irgendwie jemanden stört oder so Stocker wegmachen oder so, das kannst du schon alles machen. Aber also jetzt platt treten, kommt auch darauf an, was du jetzt genau meint. Also loses Zeug kannst du auf jeden Fall wegmachen. Wenn ich manchmal blöd liege, dann trittst du da schon mal im Rough ein bisschen was zur Seite. Du musst halt immer aufpassen, dass du den Ball nicht berührst und dem Wasserhindernis geht es dann gar nicht mehr. Wenn ein schlechter Schlag gelingt oder weil ich unbedacht irgendwas tue.
06:43:12 dann gibt es nur einen Strafschlag. Ich gebe euch ein Beispiel. Der Ball muss gespielt werden, wie er liegt. Wenn ich jetzt bei meinem Probeschlag so nah an den Ball herantrete, denn Probeschläge sind ab jetzt erlaubt, auch Probeschläge mit Bodenkontakt, gar kein Thema. Wenn ich jetzt aber so nah an den Ball herantrete, dass ich versehen bin, Teich aus Heben und Abschlag, beim Probeschlag
06:43:38 den Ball bewege, dann war das kein Schlag. Denn ein Schlag ist, wie gerade erwähnt, eine Vorwärtsbewegung in Richtung Ball mit der Absicht, den Ball zu bewegen. Und hierbei hatte ich nicht die Absicht, den Ball zu bewegen. Ich habe meinen Ball, so genannt, in Ruhe bewegt. Und diesen Ball, in Ruhe bewegt, muss ich jetzt zurückholen und ihn an dieselbe Stelle zurücklegen.
06:44:09 für das, übrigens nach bestem Wissen und Gewissen, das kann nicht auf dem Millimeter genauso natürlich, aber nach bestem Wissen und Gewissen, von wo er kam. Und dafür bekomme ich jetzt einen Strafschlag. Aber er ist nicht unsympathisch. Er hat zwar eine sehr gemütliche Art, aber ich habe mir schon so gedacht, das Video auf 1,25 gucken wir mal, können wir auch ein bisschen Zeit sparen.
06:44:34 Ich habe eine Regel angewendet. Ich darf den Ball nicht in Ruhe bewegen. Ich habe es versehentlich getan. War Pech. Vielleicht auch Dummheit. Das gibt einen Strafschlag. Aber was heißt denn Strafschlag? Er sagt ja eben, das zählt nicht als Schlag, aber es zählt als Strafschlag. Ist doch scheißegal. Du kriegst einen Schlag Strafe. Wenn jetzt quasi dein zweiter Schlag gekommen wäre, kommt jetzt dein dritter Schlag. Das zählt ja trotzdem dann als Schlag.
06:45:00 Nee, es zählt nicht als Schlag, weil wenn es ein Schlag wäre, dann müsstest du von da weiterspielen, wo er den Ball jetzt gerade hingekickt hat. Achso, okay, okay. Du legst ihn hier aber zurück und kriegst dann den Strafschlag. Achso, okay. ...dafür. ... beeinflussen, gegen eine Regel verstoßen, zwei Strafschläge und eine Regel anwenden, beziehungsweise Pech gibt mir einen Strafschlag. Liegt der Ball wieder, wie er liegt und jetzt kann ich mich nochmal neu vorbereiten, meinen Probeschwung machen. Ja, genauso sieht das, was mir auch ausgeschlagen. Hast du auch so einen Sprung, sagst du?
06:45:29 Ja, ja, ganz genau so. Liegt dabei, wie er liegt. Was ich aber krass finde, so wenn ich jetzt ihn sehe, wie er schlägt. Liegt dabei, wie er liegt. So, seine Haltung. Wenn ich andere sehe, die haben ja teilweise Körperhaltungen. Das ist aber eine komplette Physik. Wo siehst du das? Was meinst du, andere? Andere Pros? Auch andere Pros.
06:45:58 Warte. Die meisten schwingen schon erstmal so. Das ist schon ziemlich common. Oder ist das halt ein komplett anderer Schlag, kann natürlich auch sein. Ja, an sich ist das relativ common, was er da macht. Also für Pros, bei mir sieht das nicht so aus, kann ich dir sagen. Wer das hier?
06:46:24 Ja gut, der drivet jetzt. Nein, nein, nein, darum geht es nicht. Oh, das ist übel, wo der den Kaktus da hinten reinrammt. Ja, ja. Alter. Hier aus der Tasche. Ja. Das ist ohne Scheiß, ich musste so lachen. Dieses suddenly, dieses französische suddenly.
06:46:53 So, und jetzt hört mal auf das erste, auf das erste, suddenly.
06:47:16 Die ist auch geil, Alter. Knüppel, die wichst den ersten da voll ins Publikum. Auch, auch das ist auch, finde ich, sehr geil. Total gefährlich. Finde ich auch sehr geil. Die geht jetzt nicht hin und so, ey, ist alles in Ordnung. Zügig weiterspielen. Da wird direkt der nächste Ball aufgeteilt und weitergeht. Wie ist das da beim Abschlag, wenn ihr den so in den Witten haust?
06:47:40 Ja, komm, Schlag zwei, ne? Schlag zwei, aber du kannst wieder aufziehen. Nee, nein, normalerweise ist dein Ball im Spiel und du spielst den Ball, den du gespielt hast. Wenn der halt irgendwo hingeballert ist, musst du den weiterspielen. Wenn der aus ist, dann kannst du nicht mehr... Also es kommt drauf an, wo du da hingeschlagen hast. Weil jetzt geht man da hin, haut den zweiten rein und rat mal, wo der hier wieder hingeht. Ja, ja, ja, ehrlich.
06:48:14 wenn du zum beispiel ins ausschlagen würdest und hieß dann wieder auf dann kommt schlag 3
06:48:40 Der schwingt jetzt zum Beispiel komplett anders. Ja, der war noch nicht. Aber ich hatte einen, der stand halt schon. Es gibt natürlich so ein paar Tour Pros. John Daly ist halt verrückt. Also John Daly ist halt komplett eigene Welt. Aber die meisten schwingen schon diesen Standardschwung. Der linke Arm ist stiff. Siehst du?
06:49:09 Schlingt genauso. Nur halt natürlich mit noch mehr. Der geht rein, ne? Was ist das überhaupt für eine PUT-Methode? Das ist gegen Yps. Den hat Bernhard Langer auch. Das ist ein verlängerter Schläger, der dir... Ich hab das auch. Also der quasi Zucken reduziert. Hä? Wir haben eine andere Schlägerhaltung, sagen wir es mal so.
06:49:45 Ist doch auch egal. Also klar, es kann irgendeinen Pro geben, der, wie gesagt, John Daly. Google mal, guck einfach John Daly, wie der springt. Das ist so irre. Der DL, genau da ist es schon John Daly. Best Moments, der Typ ist einfach so geil. Weiß ich jetzt noch nicht, was da jetzt alles kommt.
06:50:20 Guck, der stimmt ganz anders. Der überschwingt halt völlig. Der zieht den Schläger einmal komplett um sich rum. Aber funktioniert halt bei denen. Naja, mich nochmal neu vorbereiten, meinen Probeschwung machen, um dann den Ball zu schlagen. Aber es ist schneller, ja? Machst du das Hauptprofisch? Das hier Stream? Ja. Seit fast 15 Jahren.
06:51:13 Oh, nicht getroffen. Ich habe es bereits erwähnt, aber ich wollte es trotzdem noch einmal klar machen. Das war eine Vorwärtsbewegung in Richtung Ball mit der Absicht, den Ball zu bewegen. Das zählt selbstverständlich als Schlag. Luftschläge sind Golfschläge. Das nur kurz am Rande erwähnt. Aber im Normalfall passiert mir das nicht. Und in einem Augenzwingen kann ich sagen, das war Absicht. Wie auch immer. Hast du das schon gehabt?
06:51:41 Also kommt das oft vor? Luftschlag? Ja, am Anfang. Ich habe eher so das oft gehabt, also Luftschlag kann ich mich ganz wenig daran erinnern. Was mir schon mal passiert, ist in den Boden hacken. Also quasi vorher in den Boden knallen und dann entweder bewegt sich der Ball gar nicht oder geht nur so drei Zentimeter nach vorne. Das ist dann aber ein Schlag. Also mit steigender Routine passiert das wenig. Das ist ein Schlag, ja.
06:52:10 wenn ich meinen Ball jetzt von dir weiterspielen. Der Ball liegt gut. Kommt jetzt mal drauf an, manchmal kriegen das die Flightpartner nicht mit dich zählen. Dann kommt es dann drauf an, ob du da ehrlich bist oder nicht. Aber ich habe das bislang immer zugegeben, was ich gerade erwähnt habe.
06:52:25 Jetzt gibt es aber ein Gelände ab und dann sitzen. Aber du rennst doch mit deinen Kollegen gleichmäßig da lang, oder nicht? Mit deinem Fly? Ja, aber teilweise fliegen die Bälle wirklich von links nach rechts und umgekehrt. Ach so, dann gehen die einen schon mal nach rechts quasi rüber. Also sind so auf einer Höhe, oder was? Dann spielt der eine vielleicht mal weiter. Genau, du kriegst das dann teilweise nicht mit. Also, weil einfach zwei sind dann am Suchen und der eine Ball liegt auf dem Weg, deiner. Und den schlägst du dann schon mal, weil das würde sonst zu viel Zeit kosten.
06:52:54 Wenn alle erst mal suchen gehen und dann wieder zurück gehen muss, ist immer so ein bisschen situationsabhängig. Aber das kommt halt schon vor, habe ich auch schon öfter gehabt. Dass ich dann irgendwo aus dem Butsch rausgeklettert bin und gesagt habe, okay, hast du jetzt eigentlich schon wieder geschlagen zwischendurch? Oder wie sieht es dann aus? Weil du kriegst das dann einfach nicht mehr mit. Da ist der Ball vielleicht nicht so spielbar, wie er liegt. Und das gucken wir uns jetzt mal an. Stell dir vor, du schlägst dann links in die Welle. Wofür ist denn da die Fahnenstange?
06:53:21 Also da geht es ja bergab und wenn du oben am Abschlag stehst, das ist quasi ein blinder Schlag. Gerade wenn du den Platz das erste Mal spielst oder vielleicht auch schon öfter, du kannst im Prinzip gar nicht sehen, wo es da hingeht, weil es da bergab geht. Und dann zeigt dir die Stange quasi deine Ausrichtung an. Die sagt halt, schlag hier hin, dann kommt das Ding...
06:53:46 Vermutlich ins Fairway, wenn du den in Richtung Stange schlägst. Das ist quasi die Idee dieser Stange, das ist eine Orientierungshilfe.
06:53:56 Hinter diesen Hügeln hast du meistens auch irgendwelche Glocken oder irgendwelche. Ich habe auch schon Zeichenanlagen gesehen. Weil du siehst ja auch, wenn du abschließt, ob da noch jemand ist. Und dann gibt es auf solchen Plätzen dann oft Glocken, die du dann läutest, damit dein Flight hinter dir weiß, okay, jetzt ist er außer Reichweite. Okay. Das funktioniert so semi. Da vorne ist mein Ball drin. Klar, erstmal muss ich ihn suchen. Schön reinen Zeckengebiet.
06:54:24 Ich darf einen Ball immer suchen, aber ich habe maximal drei Minuten Zeit, meinen Ball zu finden. Sollte ich ihn innerhalb von drei Minuten nicht finden, muss ich einen neuen Ball ins Spiel bringen. Weil ich da dann besser bereits einen provisorischen gespielt habe. Jetzt geht es eigentlich los. Ich suche meinen Ball jetzt und innerhalb von drei Minuten finde ich ihn. Und hier liegt er. Aber der Rasen ist hier so dicht, dass ich mir das nicht zutraue, den hier rauszuhauen. Ich traue dir das zu, mach das ruhig mal. Er entscheidet, was für einen machbar ist.
06:54:54 Ihr könnt irgendeine Situation nicht handeln. Dann könnt ihr jeden Ball im Gelände für unspielbar erklären. Funktioniert ganz einfach. Als erstes müsst ihr den Ball natürlich finden. Und dann markiert ihr den Ball. Dafür ist es immer sinnvoll. Die Ballposition ist nun markiert. Du kannst jetzt zwei Schläger lenken. Drei sogar. Ich dachte mal zwei.
06:55:20 Verschiedene Möglichkeiten. Ja, drei verschiedene Möglichkeiten. Lass ihn doch mal ausregen, gib ihm doch mal Geduld. Ja, sorry, sorry. Möglichkeit 1, die bekannteste und die häufigst angewendete. Ich nehme den längsten Schläger aus meiner Tasche. Den längsten Schläger? Da hast du natürlich mit so einem 4-Meter-Patter, den du dir an die Nasenspitze legst. Ja, das ist mein Patter, liebe Freunde. Ein Bambusrohr, 8,20 Meter. Das ist im Normalfall der Driver.
06:55:48 Ich spiele zwar sonst nie mit dem, aber ich habe zwei Patter dabei. Darf man die Haube auch drauf lassen. Nehmen Sie trotzdem immer ab. Ich nehme den längsten Schläger aus meiner Tasche und messe jetzt nicht näher zu fahren. Die Fahne ist dort unten. Zwei Schlägerlängen nach rechts, links, schräg, hinten, vorne, unten, vorne nicht. Rechts oder links oder schräg nach hinten, schräg nach dort hinten. Zwei Schlägerlängen. Natürlich in dem Fall hier raus, denn da reinzugehen ist ja völliger Quatsch. Warum? Mehr Anspruch. Eine Schlägerlänge.
06:56:17 Die kann ich ideal mit einem Tee markieren. Natürlich. Egal. 200 Tees, Junge. Am besten habe ich noch hier so ein Schiedsrichterspray aus der Bundesliga. Schön.
06:56:30 Eine zweite Schlägerlänge. Sehr gut, und jetzt kann er droppen. Ich finde, es sollte beim Golf Schlägerlängen-Marker geben. Und jetzt darf ich meinen Ball innerhalb... Das zum Thema zügig spielen, weißt du? ...dieser zwei Schlägerlängen droppen. Und nachdem ich ihn gedroppt habe, ist der Ball wieder im Spiel. Ich habe da mal eine beziehungsweise Diskussion gehabt auf einer Runde. Der hatte einen Ball in den Wald geschlagen, hinter dem Grün.
06:56:58 Ja. Und hat den Ball nicht wiedergefunden. Ja. Und das Ding ist, wenn da nicht irgendwie aus ist oder wenn da irgendwie ein Wasserhindernis ist, dann du kannst dieses, was er da gerade macht, das kannst du halt nur tun. Wenn du den Ball gefunden hast. Genau. Und der Typ sagte mir dann, er droppt jetzt einen von außerhalb am Wald, nicht näher zur Fahne. Und dann sage ich, du kannst da keinen droppen. Dann sagt er so, ja doch.
06:57:22 Und dann sag ich so, nein, du hast deinen scheiß Ball nicht gefunden. Du musst den erstmal finden und dann kannst du maximal zwei Schlägerlängen oder auf einer Linie oder du gehst zu deinem Dings zurück. Und dann hat er gesagt, nee, das sei ja gar nicht so und die Regel sei jetzt nicht mehr so. Boah, die Runde war anstrengend danach, kann ich dir sagen. Der hat mich dann dafür verantwortlich gemacht, dass er das Loch schlecht abgeschlossen hat. Der hat gesagt, ich war schuld.
06:57:45 Weil die einzige Möglichkeit war dann nur noch, er hat den Ball nicht gefunden, dann ist die einzige Möglichkeit, die du hast, zurückzugehen und von der Stelle nochmal zu schlagen, von der du den Ball ursprünglich geschlagen hast. Da stand aber schon der nächste Flight und hat gewartet. Das ist halt immer maximal unangenehm, deswegen machst du das in der Regel nicht. Und er hat das dann auch nicht gemacht. Und dann kam er danach an und meinte, er hätte ja zurückgehen können und nochmal schlagen können. Da habe ich gesagt, ja, ja, klar.
06:58:08 Ja, aber ich hätte ja so Druck gemacht, das hätte er deswegen nicht mehr getan. Da habe ich gesagt, eh egal, du hättest den aus 95 Metern reinmachen müssen. Ja, wieso nicht? Ich so, okay, alles klar. Ja. Führe ich nicht gut. Du hast dein Handicap versorgt. Ja, absolut. Sein Zähler war der, der ihn gezählt hat, war über 80 Jahre alt, spielte sein erstes Jahr Golf. Bin mal echt gespannt, wie alt die morgen sind.
06:58:34 Er hat sich dann einfach immer Schläge gutgeschrieben quasi, also sich selber. Also sein Zähler war faktisch unfähig. Und dann hat er gefragt, was war das? Und es war eigentlich eine 7 und er hat gesagt eine 5. Und dann hat er gesagt, ja, alles klar, er hat 5 eingetragen. Und dann habe ich gedacht, nee, den schuze ich mir jetzt nicht mehr an. Ich habe da jetzt keinen Fall, um ihn zu diskutieren. Und dann hat er sich tatsächlich so zum Turnier-Sieg geschummelt. War auch interessant. Wo ist das, Kieskower?
06:59:03 Ich muss mir erstmal einen schönen Bereich suchen, wo ich im Zweifel danach auch weiterspielen möchte. Ich glaube, hier ist ganz okay. Ball auf Kniehöhe fallen lassen.
06:59:11 Aber ich sehe jetzt schon da Manipulationspotenzial à la Bonheur. Und zwar, indem du schon die Schlägerlänge da quasi auslegst, trittst du das schon mal so platt, dass du schon mal sagst, da fällt der sehr gut.
06:59:41 Ja, das ist ja inzwischen besser. Früher hast du einen angestreckten Arm, also vom gestreckten Arm aus, von oben, von Schulterhöhe geworfen. Das war nervig. Ja, aber dann hast du den gedroppt und dann fiel der auf einmal durch irgendein blödes Loch zwei Meter zur Seite und du lagst danach schlechter als vorher. Das ist ja schon besser. Ich meine, du entscheidest dich halt dafür zu droppen, kriegst einen Strafschlag. Einen Strafschlag kriege ich dafür, ne?
07:00:07 Du kriegst dafür jetzt einen Strafschlag, wenn du sagst, ich erkläre ihn für unspielbar und droppe den zwei Schlägerlängen oder eben, du kannst auch sagen, ich schlage von da, wo ich geschlagen habe. Und die dritte Möglichkeit ist auf einer imaginären Linie quasi. Das wird ja jetzt gleich alles erklären. Aber das kostet einen Strafschlag, ja. Das ist halt manchmal besser, weil du liegst in diesem Moraster. Oder einen Hatsch oder irgendeine Scheiße, ja.
07:00:31 Genau, und dann kannst du dir überlegen, okay, komme ich jetzt mit einem Schlag da besser raus und komme weiter nach vorne, als wenn ich lieber einen Schlag in Kauf nehme und den dafür ein Stück weit dahin legen kann, wo ich will. Also in der näheren Umgebung. Das muss man sich dann... Natürlich auch geil, wenn du halt so ein, wo du gerade sagtest, Morast, wenn du halt so einen Regentag hattest vorher oder zwei, drei Tage und dann ist dann, was du siehst, so ein Bach da durch und dann ist alles motschig und dann hast du den Ball da reingejagt und dann willst du auch nicht da reinlatschen. Absolut.
07:01:00 Also wieder nichts stattdrücken und so, alles verboten. Aber jetzt kann ich meinen Ball ja wieder weiterspielen. Am Medienhafen stehen die Bunker gerne unter Wasser. Für das Anwenden dieser Regeln, wie für das Anwenden aller anderen Regeln auch, gibt es einen Strafschlag. Also ich habe meinen, als Beispiel, zweiten Schlag hier hingeschlagen. Und jetzt droppe ich mit einem Strafschlag drauf. Das ist also quasi mein dritter Schlag. Und nun kommt mein vierter Schlag und ich spiele weiter. Das wäre eine Möglichkeit, den Ball rauszudroppen. Zweite Möglichkeit, ich habe gesagt, es gibt drei.
07:01:28 Er ist von der Ballposition aus. Hier war sie. Ich habe es ja noch markiert.
07:01:35 Von der Ballposition aus in Verlängerung der Fahne, die ist dort unten, so weit zurückzugehen, wie ich will. Und ihr seht schon, das ist Quatsch, denn da lande ich nur weiter im tiefen Rasen und nebenan ist unsere kleine Zufahrtsstraße. Das heißt, in die Richtung zurückgehen ist Quatsch und funktioniert. Ja, macht jetzt da nicht Sinn, aber es gibt vielleicht irgendwo einen Platz, wo es mal so machen könnte. Also in der Regel droppst du da einfach nur drei, zwei Schlägerlängen. Das kann aber nie erleben.
07:02:03 Wie jetzt im Fall zum Beispiel, der Ball liegt zwei, drei Meter da drin, sodass ich mit zwei Schlägerlängen nicht rauskomme. Rückwärts geht es auch nicht, weil da kein Bereich mehr ist, wo ich spielen kann. In dem Fall kann ich immer zu der Stelle zurückgehen, von der ich hier hingeschlagen habe. Das machst du dann halt mit diesem provisorischen Vorher. Also das machst du auch, wenn du den auch nicht findest. Du siehst halt schon, wenn der zu weit weggeknüppelt ist. Alles klar, den nächsten Ball hin. Genau, du jagst den irgendwo in die Wicken.
07:02:32 Und dann sagst du, okay, ich spiele erstmal einen provisorischen. Und manchmal willst du den Ball dann gar nicht mehr finden. Wenn der provisorische dir richtig gut gelingt, hast du vielleicht manchmal gar kein Interesse, den dann noch näher zu suchen. Weil wenn du den Ball findest, ist dein provisorischer Tod. Okay. Ach, du kannst ein provisorisches spielen?
07:02:49 Genau, den Provisorischen spielst du halt, damit du nicht jetzt dahin gehst, den Ball findest und sagst, ach, der Lichter war doof, ich geh jetzt wieder zurück. Oder damit du nicht sagst, ich finde den nicht und dann muss ich, wenn du ihn gar nicht findest, musst du ja zurück. Du kannst dann den Ball, du musst ja zurück, wenn du ihn nicht findest. Das heißt, wenn du den irgendwo reinjagst, wo du vermutest, dass du den vielleicht nicht finden könntest, dann spielst du Provisorisch. Und dann weißt du ja, ob der Provisorische gut oder schlecht war. Und wenn der Provisorische der Schlag des Jahres ist,
07:03:16 Dann ist manchmal die Frage, ob du den davor finden willst, weil du selbst mit dem Strafschlag dann vielleicht schon weißt, dass du besser wegkommst. Wenn du ihn einmal gefunden hast, dann musst du mit dem Ball was machen. Also wenn du den jetzt in diesem Morast findest, dann musst du jetzt eben sagen, ich spiele ihn weiter oder ich stoppe den dann auch mit dem Strafschlag. Hast du die Möglichkeit, einen provisorischen zu machen? Und dann zu gucken, welcher quasi besser ist? Ja, aber dann musst du den ersten aufgeben und sagen, den suche ich nicht mehr. Dann ja, sonst nicht.
07:03:47 Ja gut, weiter? Du kannst nicht sagen, ich schlage mal den zweiten und überlege mir dann, welchen ich spiele. Sondern wenn du den ersten findest, wird der erste gespielt. Außer der erste, da ist ausgesteckt und du stellst fest, okay, scheiße, der erste lag immer aus. Dann musst du den zweiten weiterspielen, weil du mit dem ersten nichts mehr machen kannst. Der ist dann ja aus dem Spiel. War heute früh gespielt mit einem Freund, war herrlich. Wenn du das in Zukunft IAL-Bisse umsetzen kannst, dann kann das auch ein sehr interessanter Stream werden.
07:04:16 Das hängt so ein bisschen davon ab, ich meine, ich habe ja alle möglichen Handyhalterung, dass ich die vernünftig am Golfberg festmachen kann. Punktmikrofon habe ich. Du kannst ja da brauchen. Man nimmt einen Filmer mit, will der auch gehen.
Unspielbarer Ball, Künstliche Hindernisse und Lose Naturstoffe
07:04:37
07:04:37 Ja, oder immer gegenseitig, wenn man zu zweit spielt. Ja, aber das ist ja schon wieder nicht zügig. Also man muss halt schon einen Zeitraum finden, wo du halt Ruhe hast. Stimmt, stimmt. Anwenden der Regeln. Aber mit diesen drei Möglichkeiten finde ich immer wieder einen Weg, meinen Ball von irgendwo weiter zu spielen. Klar, kleine Strafe muss sein, wenn ich den Ball woanders hinlege. Aber ich kann immer weitermachen. Also unspielbar erklären, eine der wichtigsten Regeln auf dem Wolfplatz. Entweder von der Ballposition aus, innerhalb von zwei Schlägerlängen.
07:05:06 Dafür darf ich den längsten Schläger nutzen. Wie oft tauchst du, wenn du jetzt so ein 18-Loch hast, den Ball in den Zielstrüpp?
07:05:15 Kommt auf den Platzdorf an. Und Tagesform, klar. Ja, also wenn ich, ich sag mal, auf ein paar 72 mache ich vielleicht 100 Schläge. Davon landen mindestens 10 irgendwo richtig in den Wicken wahrscheinlich. Und nochmal ein gewisser Anteil irgendwo im Ruff oder irgendwie ungünstig. Ruff ist jetzt da, wo er steht, ne?
07:05:44 Genau, ich weiß zum Beispiel, letztens habe ich eine gute Runde angefangen. Auf den ersten sechs Löchern hatte ich den Abschlag immer auf dem Fairway. Das war stark. Aber wenn du den Abschlag auf dem Fairway hast, haust du ja trotzdem auch als schlechterer Spieler den Ball dann danach vielleicht nochmal wieder irgendwo rein. Und danach wurden meine Abschläge auch katastrophal. Da hast du dann teilweise, ich habe einen auch direkt gestrichen, habe ich zwei Abschläge irgendwo sonst wohin geknüppelt. Du kannst direkt die Tasche nehmen und sagen, okay, ich gucke das noch bei euch beiden zu.
07:06:09 Ich gehe nur noch mit. Du kannst faktisch keine Punkte mehr machen an dem Loch. Kannst du direkt einpacken und weitergehen. Oder von der Ballposition aus in Verlängerung der Fahne so weit zurück, wie ich will. Oder wenn beides nicht sinnlich ist oder wenn ich die andere Variante...
07:06:25 Die dritte Variante für am schönsten. Aber kommen wir auch voll auf den Platz drauf an. Da kann ich auch mit dem Ball dorthin gehen, von wo ich hierhin geflogen habe. Da gibt es zwei Dämonen, da verlierst du auf der ganzen Runde keinen Ball. Und dann gibt es welche, da verlierst du auch zig Bälle auf der Runde. Das ist total unterschiedlich. Je nachdem, wie das eingewachsen ist. Da ist ja auch Baumgestand überall an den Seiten. Ich finde da mal den scheiß Ball. So viel zum Spielbehefgern. Jetzt kann es natürlich auch passieren, dass mich im Gelände etwas Künstliches stört. Wie in dem Fall unser Richtungspfahl.
07:06:54 Einfach abholen. Zeigt die Richtung vom Abschlag an. Vorhin gesagt, wenn uns irgendwas stört, hoher Rasen, das ist dann straffrei, das ist Pech, dann können wir einen Ball für uns spielbar erklären. Es gibt aber eine Ausnahme. Und zwar alles Künstliche auf dem Golfplatz. Wie dieser Richtungsfall oder wie theoretisch große Findlinge, die bei uns als Metermarkierung gelten. Strommast. Beregner im Boden. Entfernungsmarkierung im Boden. Alles, was künstlich auf dem Golfplatz ist.
07:07:22 Angelegter Weg ist ein sogenanntes Hemmnis. Hierbei unterscheiden wir zwischen beweglichen und unbeweglichen Hemmnissen. Ein klassisches bewegliches Hemmnis ist zum Beispiel die Hake im Bunker. Wenn die stört, darf ich die natürlich wegnehmen. Und wenn der Ball sich dabei bewegt, ist das auch straflos, der muss nur zurückgelegt werden. Das hier ist auch ein Hemmnis.
07:07:42 Aber es ist nicht beweglich. Wäre geil, wenn sich das jetzt so minimal bewegt hätte. Wenn sich etwas Unbewegliches stört, dann gilt eine Sonderregel. Wenn der Stand oder der Schwung von einem unbeweglichen Hemmnis behindert wird, und in dem Fall, es geht in die Richtung, ist es eindeutig mein Golfschwung. Ich kann nicht durchschwingen, ohne mir den Schläger zu zerbrechen. Wenn dies der Fall ist, dann bekomme ich eine straflose Erleichterung. Hier muss ich jetzt folgendermaßen vorgehen.
07:08:12 Anders als beim Unspielbeerklären habe ich jetzt nicht Zweischlägerlinge. Einfach Regel übrigens, wenn ich einen Strafschlag bekomme, habe ich Zweischlägerlinge. Bekomme ich keinen Strafschlag. Ich meine, du gehst irgendwie zum nächsten Punkt, wo du frei schlägst. Als erstes muss ich jetzt rausfinden, wo kann ich denn wieder spielen? Wo stört mich jetzt das Ding hier nicht? Am Loch. Hierfür muss ich den Schläger nehmen, den ich genommen hätte. Immer weg von der Fahne. Das ist das Problem. Ich kann sagen, ich habe zwar jetzt einen Eisen 6 hin, aber das ist Quatsch. Und ich will von hier jetzt 230 Meter weit schlagen.
07:08:41 Ich würde mal ein Hybrid nehmen. Nun gucke ich, wo kann ich denn wieder spielen? Hier kann ich nicht spielen. Hier stört mich das Ding im Stand. Hier stört es mich vorwärts in der Bewegung noch ein bisschen. Hier stört es mich im Durchschwung. Hier stört es immer noch im Durchschwung. Hier stört es nicht mehr. Das wäre der erstmögliche Punkt.
07:09:08 Es gibt natürlich noch einen weiteren, nämlich weiter nach hinten. Wo kann ich wieder schwingen, ohne dass mich das Ding stört? Und ich würde sagen, dürft ihr nicht nach links gehen? Das ist ungefähr hier. Doch, würde auch schon jammern können. Für alle, die jetzt sagen, puh, das stört doch immer noch, das ist doch im Weg. Na, es gibt leider keine Erleichterung von unbeweglichen Händnissen, die in der Spiellinie liegen. Nur die im Schwung oder Stand behindern. Also auch der Punkt ist legitim. Es gibt noch einen dritten Punkt, logischerweise.
07:09:38 Hier kann ich nicht spielen. Ab hier könnte ich bereits wieder spielen.
07:09:43 Es gibt also quasi immer drei Punkte, wo die Behinderung nicht mehr besteht. Und ich muss jetzt den nächstgelegenen Punkt nehmen, also den Punkt, der am nächsten am Ball ist. In dem Fall ist es glücklicherweise nicht der, denn es ist schon ein bisschen irritierend, den Ding vor der Nase zu spielen. Das ist in dem Fall logischerweise dieser Punkt. Jetzt muss ich aber nicht genau an dem Punkt droppen, sondern nachdem ich herausgefunden habe, wo der nächstgelegene Punkt ist, darf ich jetzt von hier aus innerhalb von einer Schlägerlänge, diese Schlägerlänge darf ich wieder mit dem längsten Schläger,
07:10:13 Das stimmt. Das ist zum Thema zügig. Da bist du ja erst mal am Messen. Ja, okay. Kein Mensch macht das dann so in einem Pro-Turnier. Mein Ball droppen. Ja, alles klar. Innerhalb von einer Schlägerlänge droppen. Ich bin die Höhe fallen lassen. Ich hätte das Ding schon siebenmal irgendwo hingeschmissen und geschlagen. Einfach mit dem Fuß rübergeschoben.
07:10:42 Ich habe viel zu viel Angst, dass ich das Ding dagegen falle und mir selber in die Fresse fliege.
07:11:08 Einmal gesehen, wo jemand hinter einem Baum stand und den Ball gegen den Baum, also ich weiß nicht, was er wollte, du sagst richtig, was macht er? Er stand hinterm Baum, der Baum war...
07:11:19 quasi in einer 180 Grad in seiner Linie zur Fahne. Und er visierte aber trotzdem die Fahne an. Da war aber einfach dieser Baum. Und er böllerte den Ball gegen den Baum und der kam natürlich in einer einfallswiegenden Auswärtigen, massive Geschwindigkeit wieder zurück. Und der kriegte sich gerade noch irgendwie weggedreht. Und ich dachte, okay, was hatte er jetzt erwartet? Das ist total gefährlich, weil der kommt dann ja auch mit richtig Geschwindigkeit wieder. Das war, was das war. Da braucht man mal investieren.
07:11:48 Aber auch ein schickes Wetter, was wir da haben. Ich frage mich, ob der irgendwie eine Platz eine Stunde geblockt hat. Also er kann jetzt keine Sau spielen, solange er da seine Metzchen macht. Das ist ja mitten am Tag. Da wird ja normalerweise irgendjemand eigentlich mal was spielen wollen. Ich würde schon sagen, dass das vormittags ist. Ja, einfach so vorgehen.
07:12:18 Hm. Zwei, drei Regeln möchte ich für das Spielen auf dem Platz, im Gelände, aber auch... Aber die haben ja auch ein Flugterminal. Siehst du das im Hintergrund? Ja. Bunker. Noch ansprechen. Das hier gilt nämlich überall. Sollte mich irgendwas Loses stören, sogenannte lose, hinderliche Naturstoffe, in dem... Lose, hinderliche Naturstoffe-Fall. Irgendwie zwei Gäste im Wetter. Macht der Papa ständig. Dann darf ich die natürlich straffrei entfernen.
07:12:47 Allerdings muss ich ein bisschen vorsichtig sein. Denn sollte beim Entfernen... Stell mir vor, wie er Deutschland irgendwo zur Seite gegangen ist, um die dann da hinzulegen. Alles vorbereitet für diese großartige Erklärung. Glück gehabt. Sollte er jetzt weggerollt sein. Ach du Scheiße. Dann gibt es einen Strafschlag, denn das ist alles unbewegt. Das heißt, wenn der Ball ganz doof auf einem Blatt liegt, dann lasse ich das Blatt liegen.
07:13:15 Wenn aber irgendwas um den Ball herumstört, darf ich das natürlich wegnehmen. Übrigens, das war ganz witzig gerade, denn als ich den Ast weggenommen habe, hat sich der Ball ganz kurz so ein bisschen nach links rechts bewegt, aber er ist an derselben Stelle zur Ruhe gekommen. Er hat sich also nicht im Sinne der Regen ruht, denn der Ball hat sich erst dann bewegt, wenn er irgendwo lag. Ich glaube aber schon, dass es so manche Hurensünde gibt, die einfach daneben stehen, oh, oh, oh, er hat sich aber bewegt hier. Ich habe erst an der gleichen Stelle.
07:13:40 Am besten war der, der den abschlagen lassen hat und nach dem Abschlag gesagt hat, so, Schlag 2 kommt. Das war leider zu weit nach vorne aufgeteet. Bitte nochmal. Da ist Spaß an Loch 1. Richtig, richtig fun mit der Runde dann. Da hätte ich richtig Bock mit dem jetzt 18 Loch, mich 4 Stunden und länger zu bewegen und zu unterhalten. Da würde nicht eine
07:14:09 Ein Gespräch mehr stattfinden. Heute ein König. Und woanders zur Ruhe. In dem Fall wäre also das sogar straffrei gewesen. Aber wie gesagt, wenn der Ball sich... Andeko, einen Abend. Vielen Dank für den... Guten Abend. ... beim Entfernen wirklich bewegt und woanders zur Ruhe kommt. Muss ich ihn zurücklegen und es gibt sogar einen Strafschlag dafür.
07:14:38 Also dabei ein bisschen vorsichtig sein. Nichtsdestotrotz darf ich lose hinderliche Naturstoffe immer entfernen.
Falscher Ball, Ballmarkierung und Kosten für Golfbälle
07:14:45
07:14:45 Es gibt jetzt noch ein paar Sachen, die passieren können beim Spielen auf dem Platz. Es kann zum Beispiel sein, dass hier ein Ball liegt, aber komm hierhin, sieh den Ball. Nur ein paar Sachen passieren, sonst nix. Ich spiele den Ball einfach, dann laufe ich 20, 30 Meter weiter und plötzlich liegt dann noch ein Ball. Und dann checke ich, Mist, ich habe gerade den falschen Ball gespielt, ich habe gar nicht meinen Ball gespielt. Deswegen ist es übrigens wichtig, dass ihr immer wisst, welche Marke und welche Nummer ihr spielt. Wenn ihr versehentlich einen falschen Ball auf dem Wolfplatz spielt, dann ist das logischerweise ein Regelverstoß.
07:15:14 Und wir haben schon besprochen, wie wir Regelverstöße behandeln, oder? Strafe. Ein oder zwei Straffschläge. Natürlich zwei, denn es ist ein Regelverstoß. Keine Regel angewendet, sondern ich habe einen Fehler gemacht. Es war nicht Pech, sondern es war wirklich einfach ein Fehler. Es war falsch, es war verboten. Falsche Bälle spielen, zwei Straffschläge. Der Schlag mit dem Ball zählt dann natürlich nicht. Ich lege den Ball wieder zurück, dahin, wo ich den Weckerhauen habe und spiele meinen eigenen Ball weiter. Aber ich bekomme zwei Straffschläge.
07:15:42 Im Spiel können jetzt auch noch andere Unglücke entstehen, nicht nur in falschen Ballspielen. Winderes. Das kann zum Beispiel passieren. Das ist halt auch immer so witzig. Das ist richtig, was er sagt. Normalerweise spielt es ja irgendwie jeder, die meisten Leute haben irgendwelche Markierungen auf ihren Bällen oder so. Ich spiele meistens einfach bunte Bälle. Die unterscheiden sich dann schon von den weißen. Es gibt auch gelbe, grüne, rote, alle möglichen Farben, lila.
07:16:09 Die sind halt scheiße zu erkennen. Gelb und grün gehen noch ganz gut, finde ich. Die haben dann Nummern. Also ich achte tatsächlich drauf, dass ich dann zum Beispiel den ersten Abschlag mache ich mit der 1. Jetzt passiert dir das aber. Du ballerst den mit dem ersten Abschlag irgendwo hin. Nach links, irgendwo in Busch. Jetzt machst du den zweiten Schlag mit einem provisorischen Ball und schlägst den wieder da hin. Das heißt, du hast zwei Bälle da irgendwo liegen.
07:16:35 Und wenn du den ersten nicht findest und nur den zweiten, dann geht es mit Schlag 4 weiter. Wenn du den ersten findest, geht es mit Schlag 2 weiter. Und ich weiß nicht, ich glaube, ich habe es noch nie erlebt, dass jemand zufälligerweise seinen zweiten Ball nur gefunden hat. Immer, wenn jemand einen Ball findet, ist das, ja, das war der, der nicht als erstes gespielt hat. Es ist immer so. Und ich denke mir immer so, nein.
07:16:55 Das kann manchmal gar nicht sein. Aber ich habe auch keinen Bock, darüber zu diskutieren. Du müsstest eigentlich hingehen und sagen, welche Nummer hast du eben gespielt? Das Ding ist, man muss das theoretisch alles ansagen. Und das checkt halt keiner auf so scheiß Turnieren. Aber es ist halt immer witzig, ich finde es halt immer lustig, wie oft dann die Leute kommen und sich bescheißen. Einmal habe ich gefunden, das ist mein erster. Mal gucken, ob ich meinen zweiten noch finde, dann kann ich den wieder einsammeln.
07:17:24 Also die suchen den zweiten dann nur noch, um den dann wieder in die Tasche stecken zu können, so mäßig. Was zahlst du für Bälle?
07:17:33 Ich kaufe die tatsächlich fast immer neu, weil ich das irgendwie nicht leiden kann. Weil ich diese bunten dann spiele und die quasi für mich markiert sind im Endeffekt. Also die sind nicht markiert, aber ich habe es mal einmal gemacht. Durch die Farbe ist es markiert. Genau, ich habe mal einmal Bälle markiert und bin wahnsinnig geworden, als ich nach fünf Bahnen drei verloren hatte. Und ich dachte, Digga, wozu habe ich da gesessen und diese Bälle angemalt, wenn die nach zwei Schlägen alle weg sind, Mann. Ohne Scheiß, ich habe einfach mal so aus Spaß hier, es gibt ja diese Golfmarker.
07:18:03 Die fand ich eigentlich so ganz witzig. Habe ich einfach mal aus Spaß bei Amazon geguckt. Nach Golfmarker. Und dann war... Aber wie soll ich sagen? Das geht ja die Welt anders. Also Golfmarker, ich meine die Dinger, die man rauflegt, wo es ist. Wama, danke dir für deinen Resub. Vielen Dank. Und dann hier kannst du ja mit irgendwelchen Muster malen.
07:18:25 Genau, ich habe da so eine Heisenberg-Vorlage und habe das alles angemalt mit Stift und Ding. Guckt euch das mal an, was sie hier raus machen. Da machen die Origami hier auf dem Ding. Ja gut, das ist zum Putten zum Teil. Das sind Putt-Linien. Okay. Je nachdem, was sie dann machen. Siehst du ja auch Ausrichtungssets. Junge, Junge, Junge. Also das hat einen Sinn. Aber ein Kumpel von mir zum Beispiel, der hat so Stempel. Damit geht das relativ schnell. Ja genau, habe ich auch gesehen. Der Stempel, das kann man machen.
07:18:55 Also Legballs sind auf jeden Fall am günstigsten und reicht total für jemanden normalerweise. Ich spiele halt immer, ich kaufe die halt oft neu und kaufe da aber relativ günstige. Die kosten dann zwölf Stück. Ich weiß nicht, 30 Euro. Also 2,50 für einen Ball im Schnitt, würde ich sagen, bezahle ich auf jeden Fall. Kannst du ja dein Figurchen drauf machen. Wenn du auf einer Runde sieben Bälle verlierst, sind das halt auch 15 Euro. Ja.
07:19:23 Du findest aber auch wieder welche. Der Spruch ist, der Platz nimmt, der Platz gibt. Du findest auch da andere Bälle. Du findest immer Bälle. Du kannst auch teilweise einen Plus draus geben. Mit einem richtig schlechten Golfschlag meine eigene Tasche. Meine eigene Tasche treffen. Mein eigenes Equipment. Oder mein Teddy, der meine Tasche trägt. Oder mein Golfauto. Oder mein Trolley. Was auch immer. Und wenn ich mein eigenes Equipment treffe,
Strafschläge im Golf: Eigene vs. fremde Ausrüstung
07:19:53
07:19:53 oder mich selbst, dann bekomme ich dafür einen Strafschlag. Sollte ich hingehen, die Tasche von einem anderen Mitspieler treffen oder ganz unglücklich einen anderen Mitspieler, dann ist das straffrei, aber es darf und sollte natürlich nicht passieren. Aber wenn ich etwas treffe, was zu meinem Spiel gehört und zu meinem Spiel gehört, gut, ich selbst natürlich, meine Golftasche, meine Golfschläger, mein Caddy, was auch immer, etwas, was zu meinem Spiel gehört, wenn ich das treffe, gibt es einen Strafschlag. Wenn ich etwas treffe, was nicht zu meinem Spiel gehört,
07:20:21 Das habe ich noch nie gesehen. Oder ein Baum oder ein Stein. Das gehört ja auch nicht zu meinem Spiel. In beiden Stellen gilt aber, der Ball muss danach gespielt werden, wie er liegt. Kann passieren. Und ihr solltet wissen, wie ihr davor gehen müsst. Denn am Ende gibt man sich auf dem Golfplatz selbst die Strafschläge. Das ist quasi euer eigener Schiedsrichter. Daher müsst ihr wissen, wie die Regeln funktionieren. So viel also erstmal zum Thema Gelände.
07:20:48 Ich habe auch mal gesehen, wie jemand, es hat auch mal jemand geschlagen, du würdest nur klingen, der Ball blieb liegen und der Kopf vom Schlägereisen flog aber 30 Meter durch die Luft nach vorne. Das war auch wild, es ist einfach der Schlägerkopf abgebrochen und das Ding flog und überschlug sich. Das war aber straffrei.
07:21:14 Er sagt ja, man gibt sich selber die Strafschläge, aber du hast ja jemanden bei einem Turnier, der für dich zählt. Ja, wenn du für dich leider eine Rolle spielst, weiter. Achso. Zum Spielen auf dem Platz. In der nächsten Reihe oder in den nächsten Videos und im nächsten Video selbst komme ich zum Spielen auf dem Grün, aus dem Bunker und in der Penalty Area. Aber dazu im nächsten Video mehr. Hier jetzt erstmal Bereich vor dem Abschlag, auf dem Abschlag und im Gelände. Die wichtigsten Grundregeln.
07:21:43 Einmal kurz erklärt und verdeutlicht. Wie gesagt, man hat es gewartet, machst du ein paar Sachen anders. Aber die hast du ja auch angeguckt, oder?
07:21:53 Die solche Videos? Ja. Nee. Ich habe 2000, wann habe ich Platzreife gemacht? 2010 oder so? So lange gehst du schon? Nee, ich habe die Platzreife gemacht. Dann richtig angefangen habe ich 2016. Das ist der großartige Patrick Reiser, ja. Zum Teil 2 von Golfregeln Kompakt. Im ersten Teil ging es um allgemeine Grundregeln, die ich vor dir beachten muss.
07:22:19 Ich hatte dieses PGA-Kompakt. Und welchen Bereich gibt es überhaupt auf dem Golfplatz? Mir ist das schon mal grob angewiesen.
07:22:29 Er ist aber ein Stück weiter nach vorne gekommen, ne? Nee, Patrick Limbecker ist das. Patrick Limbecker. Im Gelände, die haben schon die eine oder andere Regel besprochen. Unter anderem, was mache ich, wenn mein Ball nicht mehr spielbar ist, so wie ich ihn gefunden habe. In diesem Video soll es jetzt darum gehen, wie verhalte ich mich im Spielbereich Bunker, auf dem Spielbereich Grün und in der Penalty Area. Und wir beginnen nochmal im Gelände, also hier im normalen Rasen. Vor zwei Jahren.
07:22:56 Was mache ich denn, wenn ich einen Ball nicht mehr finde? Wenn ich also einen Ball im Gelände oder im Aus, markiert durch weiße Fehle, da endet der Spielbereich eines Golfplatzes. Was mache ich, wenn ich einen Ball im Aus oder im Gelände verliere? Widmen wir uns mal dieser Situation. Ich habe meinen zweiten Schlag auf unserem ersten Loch, H5, hier hingespielt. Und jetzt kommt mein dritter Schlag. Unten ist meine Zielfahne, ihr seht sie. Links sind ganz hohe Bäume und tiefer Rasen und rechts ist ganz tiefer Rasen.
07:23:24 Jetzt kann es vorkommen, dass man einen Golfschlag spielt, der leider nicht so ist, wie man sich das vorgestellt hat. Als Beispiel, man verzieht den Ball in diesem Fall völlig nach links. Oh, oh, oh. Das Beispiel ist bei mir sehr real zum Beispiel. Müsstest du da nicht vorrufen?
07:23:50 Nö, also wenn dahinter eine Straße ist, also ne Straße, eigentlich kommt ja auch an, was da ist, wenn da einfach nur ein Acker dahinter ist, was willst du da vorrufen? Wenn da eine andere Bahn ist, dann ja. Aber der ist in dieses hohe Gras gesprungen. Jetzt kann das sein, dass ich meinen Ball dort nicht finde. In so einem Rasen meinen Ball wieder zu finden, ist nicht ganz so einfach. Der Ablauf würde jetzt theoretisch wie folgt aussehen. Ich schnappe mir meine Tasche, laufe nach unten und suche nach meinem Ball.
Verlorener Ball im Gelände: Suchzeit, Strafschläge und provisorischer Ball
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07:24:19 Ich habe immer drei Minuten Zeit, meinen Ball zu suchen oder zu finden, wenn ich mit dem Suchen beginne. Wenn ich innerhalb von drei Minuten meinen Ball nicht finde, muss ich einen neuen Ball ins Spiel bringen. Und wenn ich einen Ball im Gelände oder im Haus verliere, dann bedeutet das, ich muss hierhin zurückgehen. Das heißt, ich muss zu der Position zurückgehen, von der ich meinen Ball weggeschlagen habe. Ich laufe also jetzt 140 Meter nach vorne, suche im Raff nach meinem Ball. Dann laufe ich wieder 140 Meter zurück und bringe hier einen neuen Ball ins Spiel.
07:24:46 Das würde bedeuten, da kann man ruhig noch sagen, berghoch, kann man ruhig noch mit einbringen. Ich droppe hier einen Ball. Für das neue ins Spiel bringen eines Balles muss ich immer mit einem Strafschlag bezahlen. Das bedeutet, ich habe meinen dritten Schlag dahingespielt, gehe nach vorne, suche meinen Ball, komme wieder zurück und droppe hier oben meinen Ball. Das Droppen kostet mich quasi den Schlag. Sehr wichtig, dass er den Ball auch wirklich in die Karpaten getan hat. Man muss auch so ein Beispiel auch mal veranschaulichen. Man muss auch verstehen, was da gemacht wird. Also das Droppen ist quasi der vierte Schlag.
07:25:15 Und dann kommt von hier oben ein fünfter Schneider. Das wäre der theoretische Ablauf. 250 am Arsch. Jetzt habe ich aber bereits im ersten Video gesagt. Ich fände es auch viel geiler, wenn er es runtergelaufen wäre, drei Minuten gesucht hätte, um das zu verdeutlichen. Das Allerwichtigste auf dem Golfplatz ist, sicher, höflich und vor allen Dingen zügig auf den Golfplatz zu kommen. Ich glaube, es ist selbsterklärend, dass das nicht zügig ist. Nach vorne rennen, suchen, wieder zurück rennen, das kostet unheimlich viel Zeit, dieses Hin- und Hergelaufen. Deswegen gibt es eine andere Möglichkeit.
07:25:45 Wenn ich glaube, dass ich meinen Ball nicht finden könnte, weil er rechts oder links im hohen Rasen gelandet ist, weil er in Richtung ausgeflogen ist, wo ich vielleicht nicht weiterspielen darf. Wenn ich in solch einer Situation bin, dann darf ich immer, das darf ich quasi nahezu immer, außer bei einer Penalty Area oder zu kommen wir noch, einen provisorischen Ball spielen. Ich würde also jetzt, nachdem ich gesehen habe, der ist im Tor Gras gesprungen, sofort meinen Mitspielern Bescheid sagen, Jungs, ich spiele noch einen provisorischen Ball.
07:26:12 Zusätzlich sage ich meinen Mitspielern, was ich für einen Ball spiele.
07:26:16 Ich schlage das Ding da rein, fange mich ab, schmeiße einen neuen Ball da hin und sage, ja, provisorisch. Dann wird der Nächste geschlagen. Ich drehe mich nicht um und sage, Leute, ich mache provisorisch. Die da hinten machen gerade irgendeinen Business Talk. Ich möchte euch gerade darüber in Kenntnis setzen. Die sitzen schon
07:26:46 an der Fahne, weißt du, du bist immer noch außen vor. Bei mir, wenn ich so richtig gefrustet bin, der Ball geht dann links weg, da geht direkt die Tasche, neuer Ball kommt raus, wird hingelegen, provisorisch und dann wird er abgefeuert. Entschuldigung, tut mir leid, dass ich mal gerade kurz unterbreche. Ich möchte euch gerade darüber in Kenntnis setzen, dass ich hier einen weiteren provisorischen Ball ins Spiel bringen möchte. Der Ball ist von der Marke Leck mich am Arsch.
07:27:14 Also die Nummer 34. Das ist jedem klar, dass du dann provisorische spielst, wenn du noch einspielst. Was soll da sonst passieren? Marke und Nummer nennen, ist geil. Dann dropp ich den Ball regelkonform. Ja, war ein bisschen hoch. Das ist ja genau das, was ich vorhin meinte. Theoretisch müsste man das machen. Ja, provisorisch. Hier, würde ich schon mal direkt einen Fehlschlag aufmachen. Ist ein bisschen hochgedroppt, finde ich. Ist nicht jetzt Kniehöhe, finde ich. Angucken.
07:27:43 Da ist was hoch. Das ist für mich ein Strafschlaf. Ich habe die Regel nicht gemacht. Oh Junge, ohne Scheiß. Irgendwann machen wir mal bei einem Turnier mit und machen einfach die größten Allmanns aller Zeiten. Ohne Scheiß. Ohne Scheiß. Aber hier ziemlich hoch abgetroppt.
07:28:09 Entschuldigung, ich würde gerne einmal die Rennleitung zurate ziehen. Sorry. Welche Marke hatte der Ball? Haben Sie nicht gesagt, das ist ein Strafschlag? Ne, zwei sogar, weil das ist ein Regelverstoß. Sie haben nicht den... Ja, aber nicht erst spielen lassen und dann, wenn es durch ist, dann... Sie haben nicht Marke und Nummer gesagt. Entschuldigung, da muss ich leider einen Strafschlag für aufschlagen, jetzt kommt der nächste. Da muss ich leider nicht intervenieren.
07:28:38 Ich möchte Ihnen auch nur das Tages-Do anbieten.
07:28:42 Hattest du schon ein Tages-Du? Ich habe mal einen gehabt, der mich gesiezt hat auf jeden Fall die ganze Runde auf Sylt. Das fand ich auch absurd. Ein Tages-Du hatte ich noch nicht, aber ich habe davon gehört, dass es das gab. Ich spiele das Tages-Sie an. Normalerweise darf mich jeder duzen, aber Sie soll mich siezen. Richtig. Und spiele quasi jetzt einen Sicherheitsschlag. Ich bringe schon mal einen Ball ins Spiel, falls der erste nicht gefunden werden sollte.
07:29:12 Da sind schon ein paar spezielle Leute dabei. Sehr gut. Der wird zurücklegen und weiter geht's.
07:29:22 Zügig weiterspielen. Hallo. Rein mit dem Ding. Guter Schlag. Nun gehe ich nach vorne. Ich schnappe mir meine Tasche und suche nach meinem ersten Ball. Wenn ich meinen ersten Ball finde, innerhalb von drei Minuten, dann ist der erste im Spiel. Dann muss ich mit dem weiter agieren. Ich darf dann nicht sagen, ich spiele lieber den anderen. Wenn ich meinen ersten Ball aber nicht finde, muss ich logischerweise nicht mehr zurücklaufen, sondern ich spiele einfach meinen zweiten Ball.
07:29:47 Selbstverständlich mit allen normalen Strafschlägen. Das heißt, ich spiele den zweiten Ball weiter und es kommt dann mein sechster Schlag. Also wenn der zweite Ball richtig weit weg ist, ist lieber auf die Suche nach dem ersten.
07:29:58 Dann ja, genau. Aber manchmal ist es dann das, was ich vorhin meinte. Manchmal, wenn der zweite richtig geil ist, dann kannst du dir wirklich überlegen, ob du den ersten suchen willst. Oder du gehst halt, das mache ich dann auch schon mal, wenn du vermutest, dass er vielleicht im Rough ist, vielleicht aber auch nicht. Oder andersrum, dass er vielleicht auch an irgendeiner Stelle liegen könnte, wo er noch spielbar ist. Dann guckst du dir nur die spielbaren Stellen an und sagst, okay, egal wo er jetzt liegt, das kann nur noch beschissen werden. Den suche ich jetzt nicht weiter. Wann willst du den dann noch suchen? Du hast ja dann einen guten provisorischen, schönen Spiel.
07:30:27 Wie viel provisorische Bälle kannst du nutzen? Wenn der provisorische Scheiße ist, dann willst du den ersten uns verrecken und auf Doppelkommen rausfinden. Das ist halt immer so. Du kannst so viel provisorische eigentlich spielen, wie du willst, also wenn du brutto spielst.
07:30:44 Ja, immer dann, also wenn du die jetzt alle weghaust, da geht es ja immer weiter. Wenn du netto spielst, macht das halt irgendwann eben keinen Sinn mehr, weil du keine Punkte mehr an dem Loch holen kannst. Und dann, wie gesagt, die Regel im Endeffekt, wenn du keine Punkte mehr holen kannst, dann sollst du auch nicht mehr weiterspielen. Das heißt, bei meinem Handicap mehr als einen provisorischen brauche ich eigentlich nicht spielen. Bei dir würden auch zwei provisorische theoretisch noch durchlaufen mit dem Handicap.
07:31:09 Nichtsdestotrotz spare ich mir das hin und her gelaufen. Sollte ich den ersten Ball finden, hebe ich den zweiten einfach auf und es ist, als wenn ich ihn nie gespielt hätte. Natürlich zählt davon kein Schlag, denn mein erster ist ja noch im Spiel. Aber wichtig zu wissen, wenn ich einen Ball so doof spiele, dass der verloren sein könnte, dann spiele ich sofort einen provisorischen Ball hinterher. Das beschleunigt das Spiel und sorgt dafür, dass ich wirklich zügig über den Golfplatz kommen kann. Letztendlich.
07:31:36 Du kannst ja immer einen provisorischen spielen. Ja, also witzigerweise, das ist eigentlich das, ja immer einen provisorischen, macht halt keinen Sinn, wenn du den Ball durchsteckst, wo du weißt, der liegt da, dann macht ja keinen Sinn provisorischen zu spielen, weil den findet, da läuft ein Mitspieler von dir vorbei und sagt, aha, hier ist er. Achso, wenn ein anderer den findet, ist das auch. Genau, genau. Aber was ich schon erlebt habe, dass Leute eben kein provisorisches spielen, weil die sagen, ja, ja, den finde ich.
07:32:06 Und dann kommen die irgendwo an und dann wird der nicht gefunden. Und dann ist das, was er sagt, genau das, was passiert, dann wird halt zurückgelaufen. Und wenn da 200 Meter Schlag war, dann laufst du die 200 Meter zurück. Und wenn da dein nächstes Fleisch steht, dann ist das maximal unangenehm. Weil die finden das dann auch geil, dass du keinen Provisor gespielt hast.
07:32:24 Ich bin dann so, ich mache manchmal auch kein Provisorisch mehr, weil ich dann sage, okay, wenn ich den nicht finde, ich renne den nochmal zurück, lebe mich am Arsch, das wäre das auch eh egal. Aber ich habe schon Leute gesehen, die wirklich nochmal zurückgelaufen sind. Und ich habe das einmal selber gehabt, da habe ich den Ball irgendwo aufs Fairway gekloppt oder ins Semirough.
07:32:43 Also, wo du safe davon ausgehen konntest, dass du den Ball findest und ich komme da an und finde diesen Ball. Niemand findet diesen Ball. Der lag einfach in so einem, also da, wo er jetzt steht, das war so ein bisschen tieferes Gras. Manchmal sind Bälle einfach weg und du weißt nicht warum. Wenn dir in irgendein Loch gefallen ist, keine Ahnung. Und da bin ich dann auch schon mal zurückgegangen, weil das war dann so, okay, da kann ich schon nochmal schlagen, aber da habe ich halt nicht mit gerechnet. Aber ich bin schon eher so, ich schlag dich lieber ein bisschen wie so. Aber ich habe auch öfter Leute, die prügeln ihn irgendwo hin.
07:33:11 Und sagen dann, ja, den finde ich. Oder ich spiele auf fremden Plätzen. Also für mich sind ja praktisch alle Plätze. Und dann sagen die Leute mir, ja, ja, brauchst kein provisorisches Spiel, den findest du. Und dann sage ich immer, sicher. Dann sagen die ja. Ich sage, wenn ich den nicht finde, läufst du zurück und machst nochmal einen Schlag für mich. Ich nicht. Hat aber bislang immer geklappt. Zum Ball eventuell oder Ball verloren im Gelände. Gucken wir uns jetzt mal an, wie das in der Pendeltier-Wir aussieht. Neue Situation. Mein Ball liegt hier.
Regeln für Penalty Areas: Gelb vs. Rot, Spielverbotszonen und Erleichterungen
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07:33:40 Und ihr seht vielleicht hier vorne sind gelbe Pfähle. Vor allem sehen wir die gelben Pfähle. Die gelben Pfähle markieren eine frontale Penalty Area. Das heißt eine Penalty Area, über die ich hinweg spielen muss. Jetzt kann das passieren.
07:33:57 dass man den Ball so doof trifft, dass der nicht über die Penalty-Area hinwegfliegt. Was? Ach, du Schande. Wieder ein Verrunzt. Wieder 2,50 weggekloppt. Warum nicht zeigen, wenn es einem Huck geht? Mitten da rein. Grundsätzlich bei einer klassischen gelben Penalty-Area. Also letztendlich ist gelbe Area Wasser gefühlt. Lava.
07:34:26 Jetzt reingehend, nach meinem Ball suchen und meinen Ball von dort einfach weiterspielen. Hierbei muss ich auch nichts Besonderes beachten. Allerdings ist eine Penalty Area häufig dort, wo auch Wasser ist. Und häufig dort, wo der, sagen wir mal vorsichtig, Rasen nicht so schön gepflegt ist. Das heißt, in einer Penalty Area einen Ball wiederzufinden, ist doch eher selten der Fall. Aber theoretisch, wie gesagt, könnte ich hingehen, suchen und meinen Ball einfach weiterspielen, wie er liegt. Ich darf dort alles machen, was ich auf dem Gelände darf. Aber es ist selten der Fall.
07:34:55 In diesem Fall übrigens, by the way, erwähnt. Vollkommen, also macht eine Penalty Area so überhaupt Sinn, der Name? Außer, dass es heißt, ja, das ist ein besonders scheiß Gelände. Ich nenne die halt immer alle Wasserhindernis. Seitlich und Frontal. Ich habe es auch mal gehabt, in Köln gibt es einen Platz. Der hat quasi alles, also so wie eben, das Loch, wo die Bäume links und rechts überall waren.
07:35:23 Die haben das einfach gemacht, die haben alles rot gesteckt. Also alle seitlichen Markierungen an jedem Loch haben die einfach rot gesteckt. Das heißt, es sind alles Penalty Areas, damit die Leute quasi immer da, also bei einer Penalty Area ist quasi im Unterschied zu einem Aus, kannst du dann da hingehen und von da dann weiterspielen. Die wollen einfach quasi Spielfluss beschleunigen, damit die Leute da nicht einen Ausball haben und dann nochmal von der alten Stelle wegspielen müssen, sondern dass sie sofort nach vorne gehen können.
07:35:50 Du brauchst halt nie ein provisorisches Spiel, weil du weißt, ich kann den immer da hinten droppen, so mäßig. Und da gibt es irgendwo so einen Acker an einem Loch, da ist der Bauer.
07:36:03 Und da ist irgendwie so ein Dings gelegt. Also da ist so eine kleine Balustrade gespannt. Da kannst du aber drüber greifen und drüber gehen. Und da ist auch nichts drunter. Und da habe ich meinen Ball mal reingehauen. Da lag mein Ball original, ich würde sagen 20 Zentimeter hinter dieser Balustrade. Also ich konnte da ran gehen, hätte mich bücken können und hätte den Ball da rausnehmen können. Von da, wo ich, von drinnen. Also von da, wo ich stand. Und das ist aber auf dem Platz so, weil das der Baueracker ist.
07:36:33 Und da keiner raufgehen soll, ist es halt verboten, den Ball da zu suchen und wegzugehen. Du kannst nur mit einem Strafschlag von da weiterspielen. Du darfst den Ball aber nicht da rausholen. Aber mein Ball lag da drin. Ich hätte mich nur bücken müssen. Ich hätte dieses Ding nicht betreten müssen. Sondern ich hätte mich einfach nur von meiner Bahn aus bücken müssen. Und mein Mitspieler hat dann gesagt, den darfst du nicht aufnehmen. Wenn du den jetzt aufnimmst, bist du leider disqualifiziert.
07:37:01 Weil das ist irgendwie so ein Regelverstoß, dass du dann da disqualifiziert wirst bei denen auf dem Platz. Okay. Dann durfte ich den Ball nicht aufhören, obwohl der da lag. Das war beschwert. Das heißt, hier dürfte ich noch nicht mal reingehen. Aber wie gesagt, da finde ich sowieso keinen Ball. Ich muss also jetzt einen neuen Ball ins Spiel bringen. Und bei der Penalty Area, bei der gelben Penalty Area, gibt es jetzt zwei Möglichkeiten. Wie beim Ball im Gelände verloren, dürfte ich jetzt auch von der Stelle, von der ich gespielt habe, einen neuen Ball ins Spiel bringen.
07:37:29 Ich habe einen Ball verloren, ich muss einen neuen Ball ins Spiel bringen. Das kostet mich also einen Strafschlag. Ich könnte also jetzt hier droppen und von hier weiter. Schon wieder so hoch. Übrigens, wenn ich vom Abschlag in eine Penalty schlage, darf ich selbstverständlich auch nochmal auftiegen. Ich kann aber auch was anderes machen. Ich kann jetzt nach vorne gehen, und zwar zu dem Punkt, wo der Ball in die Penalty Area reingeflogen ist. Das war in dem Fall... Hoffentlich tut das ich weh.
07:37:54 Als ob man da jetzt hinläuft. Hier hat der Ball das letzte Mal die Grenzen der Penalty Area gekreuzt. Das heißt, hier ist der Ball quasi über diese Pfähle hinweg geflogen. Sehr ungünstige Kameraperspektive hier. Trittstelle in die Penalty Area. Und von hier aus darf ich jetzt bei einer gelben Penalty Area in Verlängerung der Fahne so weit zurückgehen, wie ich will. Ich könnte also jetzt auch hier unten einen Ball droppen.
07:38:21 Es ist mir überlassen, wie ich vorgehe. Entweder ich gehe zu der Stelle zurück, von der ich gespielt habe, oder ich droppe an der Penalty Area. Häufig ist es nicht so wie hier, dass die Penalty Area unmittelbar davor liegt, sondern 100 Meter entfernt war und ich den Ball 100 Meter weit in die Penalty Area geschlagen habe. Und speziell in solch einem Fall macht es natürlich viel mehr Sinn, zur Penalty Area zu gehen und an der Penalty Area diesem Verfahren zu droppen. Ich habe dann wenigstens keinen Distanzverlust. Klar, es kostet mich immer einen Strafschlag, einen neuen Ball ins Spiel zu bringen.
07:38:50 Aber anders als beim Verlieren im Gelände darf ich bei einer Penalty Area, in dem Fall der gelben Penalty Area, an der Penalty Area droppen. Und zwar von der Eintrittsstelle aus in Verlängerung der Fahne so weit zurück, wie man möchte. So viel zur Penalty Area. Es gibt aber jetzt noch eine, nämlich die seitliche Penalty Area. Und die schauen wir uns nun gemeinsam an.
07:39:11 Hier sehen wir eine klassische seitliche Penalty Area. Ihr seht die roten Pfähle. Und rote Pfähle markieren wie gesagt eine seitliche Penalty Area. Wenn sie nur rot sind, kann ich genauso wie gerade eben, sollte ich den Ball dort reingeschlagen haben, auch einfach da reingehen und den Ball da rausschlagen. Sollte ich ihn finden. In dem Fall wieder rote Pfähle, grüne Kappe, Spielverbotszone. Ich darf nicht da reingehen. Wenn ich also jetzt hier meinen Ball da reinschlage und... Warte, warte, warte, warte, rote Pfähle, grüne Kappe, ich darf nicht da rein?
07:39:41 Genau, das, was ich eben erzählt habe. Es gibt halt manche Penalty Areas, da darfst du halt nicht reingehen. Das ist dann irgendein Biotop oder so. Also weil die eine grüne Kappe haben oder so? Genau, da darfst du halt nicht reingehen. Das steht da dann in den Platzregeln irgendwo. Zeit, wenn ich noch den Ball weghaufe, sondern einfach nur grob demonstriere, was passieren könnte. Wenn ich jetzt von hier einen Ball in die Penalty Area reinschlafe. Du darfst theoretisch halt auch nicht reingreifen. Und der zum Beispiel hier reingeflogen wäre.
07:40:10 Riecht ziemlich schwach, dass er es jetzt nicht vormacht.
07:40:13 Aus kurzer Distanz oder auch aus weiterer Distanz, völlig egal. Wenn hier die Eintrittsstelle ist, dann darf ich bei der Penalty Area genauso, bei der roten, genauso vorgehen wie bei der gelben. Ich kann einfach von der Stelle, von der ich den Ball geschlagen habe, einen neuen Ball ins Spiel bringen. Einen Strafschlag. Ich kann aber auch an der Penalty Area droppen. Und zwar Eintrittsstelle in Verlängerung der Fahne so weit zurück, wie ich will. Die Fahne ist allerdings da. Verlängerung Fahne würde jetzt in die Richtung bedeuten.
07:40:42 in die Penalty Area. Und das geht natürlich nicht. Das ist ja Quatsch. Deswegen gibt es bei der roten Penalty Area eine weitere Drop-Option. Ich darf bei der roten, nur bei der roten Penalty Area, von der Eintrittsstelle zwei Schlägerlängen abmessen. Was? Dafür darf ich selbstverständlich meinen längsten Schläger nehmen. Und dann an der Eintrittsstelle innerhalb von zwei Schlägerlängen einen Ball droppen.
07:41:08 Diese Option ist wie gesagt notwendig, denn bei einer seitlichen Penalty Area ist häufig das Zurückgehen in Verlängerung der Fahnen nicht möglich. Deswegen habe ich hier zwei Schlägerlingen von der Eintrittsstelle. Mehr muss man eigentlich nicht wissen. Der Vorteil vom, in Anführungsstrichen, Ballverlieren, wenn man überhaupt einen Vorteil im Verlieren eines Balls sehen kann, aber der Vorteil vom Verlieren in einer Penalty Area ist aber, dass ich grundsätzlich an die Penalty Area rangehen darf.
07:41:33 Das heißt, wenn ich 100, 150 Meter weit geschlagen habe und der Ball erst nach 150 Metern da reingegangen ist, habe ich wenigstens nicht diesen extremen Distanzfluss. Ich muss nicht von hinten wieder spielen, sondern ich darf an der Penalty Area droppen. Frontale Penalty Area gelb, von der Eintrittsstelle in Verlängerung der Fahne so weit zurück, wie ich will. Oder zur ursprünglichen Stelle. Rote Penalty Area, seitliche Penalty Area, zur ursprünglichen Stelle zurück. Manchmal sinnvoll, häufig nicht. An der Eintrittsstelle.
07:42:00 In Verlängerung der Fahne so weit zurück, wie ich will. Sehr selten möglich, manchmal schon. Aber vor allen Dingen von der Eintrittsstelle innerhalb von zwei Schlägerlängen rauskommen. Das darf ich hier machen. Häufig die sinnvollste Variante, weil ich nicht den Distanzverlust habe und trotzdem einen neuen Ball einfach ins Spiel bringen kann. Einen Stafschlag geht es immer. Immer, wenn ich einen neuen Ball ins Spiel bringen, gibt es einen Stafschlag. Aber das müsst ihr wissen, wenn ihr auf dem Golfplatz spielen wollt. Kommen wir nun zur nächsten Situation auf einem Golfplatz. Einen Ball im Bunker.
Sonderregeln im Bunker und auf dem Grün: Was erlaubt ist und was nicht
07:42:30
07:42:30 Ein eigener Spielbereich. Denn hier gelten Sonderregeln. Erstmal darf ich hier fast alles machen, was ich auf dem Gelände darf. Mit einer entscheidenden Einschränkung. Aber klar, ich darf hier reintreten. Sinnvollerweise nehme ich die Hake mit, denn die muss später zum Einsatz kommen. Und jetzt muss ich meinen Ball spielen, wie er liegt. Logischerweise. Nur ganz kurz. Wenn er jetzt die Hake anspielen würde.
07:42:59 anknüppelt. Zählt das ja als ein Gegenstand, den er ins Spiel gebracht hat. Ne, wenn die da einfach nur liegt. Ja, er hat sie jetzt da hingeworfen. Ja, aber das ist erstmal kein Strafschlag, aber der, also du kannst ihn in der Nähe nicht mehr holen.
07:43:16 Das ist dann dein Problem. Ich weiß, ehrlich gesagt, diese ganzen Bunkerregeln, die kenne ich so wenig. Also du kannst ja auch aus dem Bunker irgendwie rausdroppen. Früher konntest du, glaube ich, auch immer nur zwei Schlägerlinge. Ich glaube, inzwischen kannst du aus jedem Bunker mit zwei Strafschlägen rausdroppen. Ich weiß nicht, wie alt das Video ist. Irgendwann hat es da mal eine Regelung gegeben. Ich spiele den halt einfach immer so. Ja, müssen wir einfach mal gucken.
07:43:45 Geil ist halt, wenn du dir ein Spiegelei haust. Das macht richtig Bock. Wenn der Ball also richtig steil da reinfliegt und der dann on point liegen bleibt und du hast dir quasi so ein eigenes Loch da reingehauen und der liegt dann da, das ist halt richtig scheiße. Kannst du aber auch nicht erinnern. Bei Daddy, morgen fang ich mit der Platzreife an. Da muss man den Bunker beachten. Es ist nicht erlaubt, die Beschaffenheit des Bodens zu prüfen, so nennt man das. Das bedeutet nichts anderes als, ich darf mit dem Schläger nicht testen, wie hart ist der Sand.
07:44:10 Ich kann damit... Ja, hier so. Der, die siehst du direkt. Wenn du das ganz genau nimmst, sollte man die Ake nicht mitnehmen im Bunker. Da dies halt das Testen des Untergrunds gewertet werden könnte im schlimmsten Fall. So. Jetzt verstehen wir hier den Allmann. Perfekt. Mit den Füßen ein bisschen Gefühl entwickeln. Aber ich darf den Schläger vor dem Schlag nicht aufsetzen. Ich darf auch keine Probeschläge mit Bodenkontakt machen. Natürlich darf ich Probeschläge machen oder Probeschwünge machen. Ich kann üben. Aber ich darf dabei den Sand nicht treffen. Das ist verboten im Bunker.
07:44:39 Und wenn ich es doch tue, wenn ich also einfach mal einen Probeschwung mache und dabei den... Hast du Schläger, die du nicht mehr brauchst, Teddy? Und du bist rein zufälligerweise zwei Meter groß. Heißt doch sogar Teddy Long Legs. Ja. Dann wären das zwei Strafschläger. Also wirklich wichtig zu wissen. Es ist nicht erlaubt. Und zwar nicht nur beim Probeschwung. Sondern es ist auch nicht erlaubt, den Schläger vor dem Schlag hinter dem Ball abzustellen. Wenn der Schläger den Boden berührt, bevor ich den Ball schlage, gibt das zwei Strafschläger.
07:45:08 Und das ist wirklich wichtig. Ja, 1,90. Wie viel hast du da zusätzlich?
07:45:13 Zu wissen. Sonst gilt hier im Bunker, was lose innerliche Naturstoffe angeht mittlerweile, das gleiche wie im Gelände. Ich darf sie natürlich wegnehmen. Ich finde der Sand sehr lose, also du kannst ja direkt leer schaufeln. Weil sich bewegt, muss ich ihn zurücklegen, kriege einen Strafschlag. Also alles gleich. Was aber anders ist, keine Probeschläge mit Bodenkontakt. Schläger nicht aufsetzen. Schläger muss also leicht in der Luft schweben. Und erst zum Schlag hin darf ich den Sand wirklich treffen.
07:45:39 Wenn ich meinen Bunkerschlag dann gemacht habe, ist es zwingend notwendig, dass ihr alle Spuren einebnet. Denn es ist schon schwer genug, aus dem Bunker zu spielen. Wenn der Ball dann auch noch in der Fußspur liegen würde, würde das den Schlag für die meisten Spieler mega schwer, fast unmöglich machen. Deswegen den Sand wirklich schön einebnen. Daher ist es übrigens auch sinnvoll, zum Ball nicht den längsten Weg, sondern den kürzesten Weg durch den Bunker zu gehen. Genau so wird es gemacht.
07:46:10 Damit man nicht ganz so viele Fußspuren hinterlässt. Bunkerhaken, Haken wieder an die Seite legen. Und dann kann man weiterspielen. Commander Woods. Ich würde sagen, wir gehen jetzt direkt aufs Grün und besprechen den Spezialbereich Grün. Und schauen, was es da zu achten gibt. Ja, Commander Gilmore. Die kürzest gemähte Fläche auf dem Wolfplatz. Hier wird der Ball rollend ins Loch gebracht. Und hier gibt es Sonderregeln. Darf ich mal einen vollen Schwung machen?
07:46:39 Denn bisher galt, wenn der Ball einmal ins Spiel gebracht wurde, darf er nicht mehr berührt werden. Zum Identifizieren darf ich ihn zwar aufnehmen, kurz gucken ist es meiner, muss ihn aber dann genau so wieder zurücklegen, wie er vorher lag. Ich darf ihn auch nicht sauber machen. Aber genau das darf ich auf dem Grün. Ich darf auf dem Grün meinen Ball markieren, darf ihn aufheben und darf ihn reinigen. Und das sollte man auch tunlichst machen. Denn kleine Breckstückchen am Ball sorgen dafür, dass der Ball im Zweifel nicht mehr gerade rollt.
07:47:07 Das sind auch die Ausrichtungslinien, die die Leute da auf die Bälle malen. Weil du kannst den Ball dann ja hinlegen, wie du willst. Damit du es perfekt ziehen kannst, oder was? Genau, und dann legen die den mit der Ausrichtungslinie quasi dahin, wo die den hinspielen wollen. Und dann kommt das, was ich meine. Das ist mein Putterball. Kannst du den Ball theoretisch auch austauschen?
07:47:33 Also jetzt theoretisch, du nimmst den Ball auf und könntest du jetzt... Ja, wenn das jetzt jemand nicht merkt, kannst du es machen. Aber nein, du spielst den Ball weiter, den du gespielt hast. Wenn ich das jetzt getan habe, darf ich den Ball wieder da hinzulegen, wo ich ihn hergeholt habe. Damit ich das tun kann, habe ich gerade schon gesagt, muss ich meinen Ball markiert haben. Markieren macht man übrigens am besten mit einer Münze, mit einem sogenannten Ballmarker. Man kann aber auch ein Euro-Stück nehmen. Wichtig dabei ist...
07:48:01 Ein gutes 5-Mark-Stück hast du schon mal direkt ein bisschen näher dran. Na ja, Mann. Einen schönen Haiermann, verstehe. Aber ich habe mir gesagt, man kann eine Münze nehmen oder ein Euro geht aber auch. In Verlängerung des Loches markieren. Dann darf ich den Ball aufheben. Ich finde es interessanter, als ich gedacht habe. Du siehst du mal, kannst auch mit Golf anfangen, du bist doch Kollege von Mo. Ja, Timo ist regelnah zu tun, das gefällt ihm.
07:48:31 Und ich lege ihn dann an dieselbe Stelle zurück und nehme den Marker weg. Das ist alles straffrei, ich darf es und ich darf den Ball sogar sagen. Ja, dann nehme ich hier so eine Schlauchmuffe, weißt du, vom Wasseranschluss. Besonders ist übrigens auch, alles nehmen, was rund ist. Ich habe auch einen runden Teller. Togaschip habe ich schon gesehen. Das wäre doch was für dich. Auch Sand und Erde theoretisch wegmachen darf. Sand und Erde fällt nämlich im Normalfall nicht unter loser hinderlicher Naturstoff.
07:48:59 Nur auf dem Grün, da darf ich es. Wichtiger Satz dazu. Das Grün ist wirklich nur der ganz kurz gemähte Bereich. Das Vorgrün, ihr seht es vielleicht außen rum, ist immer so ein Meterstreifen, wo der Rasen ein Hauch länger ist. Das Vorgrün ist Gelände. Da darf ich meinen Ball auch nicht markieren. Da darf ich ihn nicht sauber machen. Und da dürfte ich auch Sand und Erde nicht wegmachen. Hat er schon erdgravende Tiere erklärt? Bitte was erklärt? Erdgravende Tiere? Nein. Das ist zum Grün zu sagen.
07:49:29 Zwei Sachen müsst ihr noch wissen. Mittlerweile ist es erlaubt, die Fahne beim Patten zu treffen. Das heißt, die Fahne darf drin bleiben. Was aber immer noch verboten ist, ist, wenn ich auf dem Grün liege, einen fremden Ball zu treffen. Das heißt, sollte jetzt ein anderer Ball in der Nähe vom Loch liegen und ich treffe den versehentlich, dann kostet mich das zwei Strafschläge. Das gilt nur auf dem Grün. Wenn ich sonst irgendwo anders einen fremden Ball treffe, dann wird der fremde Ball zurückgelegt an die Stelle, von der er...
07:49:56 weggeschlagen wurde und ich muss meinen Ball spielen, wie er liegt. Aber es kostet mich keinen Strafschlag. Hier auf dem Grün ist es verboten, einen fremden Ball zu treffen. Sollte dies also passieren. Hast du schon mal irgendwo einen fremden Ball getroffen? Ne, nur von außerhalb. Also wenn du auf dem Grün bist und die Gefahr siehst, dass du einen Ball treffen kannst, dann musst du tatsächlich denjenigen auffordern, den zu markieren. Und dann sage ich das auch.
07:50:20 Ja, aber... Wenn ich halt sicher bin, dass ich den nicht treffe. Aber jetzt hat er seinen Marker da hingelegt. So, jetzt nehme ich meinen Pokerchip als Beispiel. Der ist ja schon mit Hindernis. Genau, wenn der in meiner Partlinie liegt, dann bitte ich dich, die Markierung zu versetzen. Das geht auch. Da musst du quasi, du als Markierender musst dann hingehen und du nimmst dann den Schläger und markierst zur Seite weg. Okay.
07:50:49 Das passiert schon. Aber das macht man in der Regel auch proaktiv. Also wenn ich jetzt sehe, ich liege bei jemandem in der Partlinie oder könnte da drinnen liegen, dann markiere ich den schon automatisch zur Seite weg. Lege ich den anderen? Der Spielgolf, ja. ... wieder dahin zurück, wo er herkam. Mein Ball, mit dem ich den Ball abgeschossen habe, spiele ich, wie er liegt. Aber ich kriege on top noch zwei Strafschläge. Also kümmert euch darum, dass auf dem Grün die Bälle von euren Mitspielern doch immer markiert sind. Denn...
07:51:17 Es passieren immer ganz unglückliche Geschichten und plötzlich trifft man einen fremden Ball und kriegt zwei Strafschläge. Und das wäre total doof. Also, auf dem Grün, ich darf meinen Ball markieren, ich darf ihn aufnehmen und ich darf ihn reinigen. Ich darf auf dem Grün Erde und Sand wegmachen. Ich darf auf dem Grün nicht einen fremden Ball treffen oder abschießen. Das würde mit zwei Strafschlägen bestraft. Sonst gilt natürlich, Ball spielen, wie er liegt, Klatsch spielen, wie man ihn vorfindet. Auch hier darf ich nichts plattdrücken oder sowas.
07:51:45 Aber so verhalte ich mich auf den Grünen. Eine Sache noch. Sonderregel für das Golfbrief. Konstruktor, danke dir. Grüß dich.
07:51:59 Vielen Dank für den Platz. Sollte ich beim Ansprechen versehentlich meinen Ball bewegen, dann ist es mittlerweile auf dem Grün straffrei. Aber natürlich nur, wenn ich den Ball wieder zurücklege. Überall anders im Gelände bekomme ich einen Strafschlag, wenn ich meinen Ball in Ruhe bewege. Auf dem Grün ist es mittlerweile straffrei, aber er muss zurückgelegt werden. Sollte ich das nicht tun, würde ich von falscher Position spielen und dann bekomme ich natürlich auch auf dem Grün zwei Strafschläge. Aber...
07:52:27 Sollte ich versehentlich beim Ansprechen den Ball bewegen, ist das nicht tragisch. Ich darf ihn zurücklegen. Das gleiche gilt übrigens für das Bewegen beim Probeschwung. Ich darf ihn zurücklegen und das Ganze bleibt straffrei. Aber jetzt würde ich sagen, Probeschwung, auch was für Pussis. Also ich finde, sollte abgeschafft werden. Das ist halt theoretisch tricky. Du markierst selber zur Seite weg und vergisst dann, den da wieder zurückzulegen. Dann kriegst du theoretisch auch zwei Strafschläge. Verlassen wir das Grün und widmen uns.
07:52:55 Sonderbereichen bzw. Sonderregeln. Ach, schade. Mal schauen, wie es weitergeht. Kommen wir noch zu der einen oder anderen Sondersituation auf dem Grün, in Anführungsstrichen. Was für ein Handicap hast du, Mo? Wird gefragt.
Sondersituationen auf dem Golfplatz: Fremdes Grün, ungewöhnlich beschaffener Boden und Regelkunde
07:53:16
07:53:16 Gerade nicht da. Denn es kann ja passieren, dass man seinen Ball so verzieht. Auf einer Bahn X schlägt man den Ball auf das Grün von einer anderen Bahn. Sollte das passieren und der Ball auf einem fremden Grün liegen, will ich ja nicht patten, sondern muss ich den Ball ja weit schlagen. Aber beim Weitschlagen müsste ich ja einen Schläger benutzen, mit dem ich auch richtig den Boden treffe. Und das ist nicht erlaubt. Ich darf von einem fremden Grün nicht mit einem langen Schläger hauen. Sondern in dem Fall darf ich, oder muss ich, nicht darf,
07:53:46 den Ball aufheben und ihn nächstgelegen der Stelle, da wo kein Grün mehr ist. Das heißt, auf dem Vorgrün, innerhalb von einer Schlägerlänge, droppen. Hier ist der Ball ganz normal im Spiel und darf geschlagen werden. Das heißt, vom Vorgrün darf ich natürlich dann einen richtigen, normalen, vollen Schwung machen. Aber das darf ich nicht auf einem fremden Grün. Übrigens, Funfact, wenn das mein eigenes Grün ist, gibt es rein theoretisch keine Regel, die mir verbietet,
07:54:15 Auf dem Grün, wo ich den Ball wirklich einlocken will, also auf dem Grün, auf dem Loch, wie ich gerade spiele, da einen Pata benutzen zu müssen. Ich darf jeden Schläger in jeder Situation nehmen. Ich entscheide, wann ich welchen Schläger nehme. Allerdings kann ich euch sagen, es ist nicht gerne gesehen, wenn ihr auf eurem Grün mit einem Schläger einen Chip ausführt und dabei wirklich Boden rausschlagt. Das solltet ihr vermeiden. Daher auf dem Grün liegend, sinnvollerweise den Pata benutzen. Sollt ihr euren Pata aber liegen lassen haben, an der letzten Bahn, zum Beispiel. Oder das passiert selbst, was kann vorkommen.
07:54:43 Dann dürft ihr natürlich nicht einfach zurückrennen, denn ich muss zügig spielen. Ich darf nichts tun, was das Spiel unangebracht hat. Solltet ihr auch einen Putter liegen gelassen haben? Ich habe schon mal drei Schläger-Turniere mitgespielt und habe dann keinen Putter eingesteckt. Und dann habe ich jetzt im Eisen geputtet. Unterbricht bzw. zeitlich beeinflusst. Dann muss ich also einen anderen Schläger nehmen. Ich kann dann mit dem Wedge putten zum Beispiel. Den Ball bewusst mit der Kante treffen. Genau. Das ist also erlaubt.
07:55:13 Nichtsdestotrotz solltet ihr nicht auf eurem Grün einen Chip oder einen Pitch spielen. Wenn ihr auf einem fremden Grün seid, ist es sowieso verboten.
07:55:23 So, nun habt ihr alle Bereiche auf dem Golfplatz kennengelernt. Ihr habt gesehen, dass es in verschiedenen Bereichen besondere Regeln gibt. Auf dem Grün habe ich andere Rechte als im Bunker, als im Gelände oder auch auf dem Abschlag. Ihr habt auf jeden Fall einen guten Überblick und kennt jetzt die wichtigsten Regeln für den Golfplatz. Aber natürlich gibt es noch das eine oder andere, was man mal gehört haben sollte. Was mache ich, wenn der Ball in einer Pfütze liegt? Ungewöhnlich beschaffener Boden. Ich kann euch sagen, es ist genauso wie bei einem unbeweglichen Hemmnis.
07:55:52 Ich darf gucken, wo geht es wieder und von dort innerhalb von einer Schlägerlänge meinen Ball weiterspielen. Man sollte mal gehört haben, dass Gegenstände, die das ausmarkieren, nicht zu unbeweglichen Hemmnissen zählen. Das heißt, da gibt es keine straffreie Erleichterung, obwohl es ein Holz, Metallpfahl, was auch immer ist, das gerade das Loch durchspielfällt, der das ausmarkiert. Also es gibt natürlich eine oder andere Sondergeschichte, die man mal gehört haben sollte. Deswegen kann ich nur jedem empfehlen, besorgt euch ein Regelduch.
07:56:18 Die offiziellen Golfregeln werden alle vier Jahre neu bearbeitet und alle vier Jahre gibt es dieses Regelbuch, meistens DIN A6. Das sollte man besitzen. Und wenn man das nicht haben will, weil es in regeldeutsch geschrieben ist, dann besorgt euch wenigstens so ein Ringbuch, Golfregeln kompakt. Das ist dann ein bisschen verständlicher, in Anführungsstrichen, ausgeführt als die offiziellen Golfregeln. Aber man sollte sich immer wieder mit den Regeln auseinandersetzen. Denn die Regeln sind nicht dafür da, um sich gegenseitig zu bestrafen. Sie helfen mir dabei.
07:56:46 zügig, sicher, höflich und häufig sogar gut über den Golfplatz zu kommen. Denn die Regeln sind nicht nur böse, sie können mir auch in gewissen Situationen helfen oder Vorteile verschaffen. Genau, wenn ich den Gegner nämlich anficke. Also, kümmert euch um die Golfregeln. Ich hoffe, das Video hat es ein bisschen verständlich gemacht. Und wenn ihr Fragen habt, fragt ihr euren Golfprofessional auf eurer Anlage oder besucht mich am Jakobsberg. Bis dahin.
07:57:09 Ich frage den mal den ganzen Tag direkt nach Rägen. Du machst dich direkt beliebt. Erste Stunde, bisschen Driving Range. Ja, ich wollte mal wissen, unbewegliche Hemmnisse, wie war das nochmal? Wie war das nochmal? Finden dich alle deine Mitspieler direkt cool. Die sagen, krass, mit dem will ich spielen. Das ist geil. Was glaubst du, wird denn morgen als erstes kommen? Nur Putten oder nur Driving Range? Ja, der würde erstmal ein paar grundsätzliche Sachen sagen.
07:57:37 Im Zweifel aufs Grün mal vielleicht ein paar Putts und wahrscheinlich erst mal auf die Driving Range dann den Rest. Aber in der ersten halben Stunde wird erst mal so, ja hier, das ist Golfen. Das ist ein Schläger. Ja genau. So, das sind jetzt nicht alle schon wie du, die sich acht Wochen darauf vorbereiten von der Couch aus. Ja doch. Das werde ich auch direkt morgen mal einbringen, wenn ich sage. Ach, ihr habt noch gar nichts getan, oder was?
07:58:06 Das ist natürlich ein bisschen schwach. Erstmal direkt morgen die Omis da ein bisschen lang machen. Morgen 12 Uhr geht's los. Dankeschön. So, ich werfe euch rüber zum Tobias hoch. Geblitz.de hätte bei mir auch nicht geholfen. Der Cowboy-Hut werde ich morgen noch nicht mitnehmen. Weil morgen ist UV-Index bei 4. Und viel bewölkt.
07:58:48 Ich werde von Mal zu Mal das Level erhöhen. Ich muss ja jetzt mal mich langsam rantasten an die Leute. Ich wünsche euch viel Spaß, schlaft schön, träum süß und wir sehen uns morgen. Das stimmt natürlich. Tschüssi.