Tour durch NRW mit @sabrinarkb - !gewicht count #Werbesendung
NRW-Tour: Arzttermine, Disneyland-Planung, Golfen, und Reality-TV-Kritik
Die Tour startet in NRW mit Arztterminen in Köln, Disneyland-Planungen und Golfspielen. Es folgen Diskussionen über Reality-TV Formate wie Temptation Island und Seven vs. Wild, wobei besonders Joe Vogel kritisiert wird. Themen wie Abnehmen, riskantes Fahrverhalten und zukünftige Tour-Ideen werden ebenfalls behandelt. Abschließend wird die Notwendigkeit von Regeln und Sanktionen bei Gruppenreisen betont.
IRL
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Fahrt durch NRW und Disneyland Pläne
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00:00:27 live sein. Hört man uns Chat? Könnt ihr uns hören? Morgen hörst du mich? Könntest du uns hören? Jo, alles klar, super. Einen wunderschönen guten Tag. So, wir fahren heute ein bisschen durch NRW. Wir fahren jetzt erstmal nach Köln. Ein sehr weiter Weg. Da hat meine Frau einen Untersuchungstermin beim Frauenarzt. Kein kleiner Krieger. Auch nicht drei, danke.
00:02:57 Mit allen Mädels. Ich bin direkt hier. Vor allem, wenn die jetzt gezeugt werden würden, dann würden die auch noch im Juni kommen, auch noch Zwillinge. Die würden richtig gegen die Polar fahren. Danach fahren wir zu meiner Tante. Hauptsache schnell fahren. Kannst du gleich schön da hinten krammeln. Das hast du auch schon zweimal in meinem Auto gemacht. Das habe ich noch nie gemacht. Nein, das stimmt nicht, Schatz. So, wie geht es euch, Chad? Mach keine Sauerei hier, Schatz.
00:03:57 Ich fitte das nur. Ja, ja. Wir haben echt gerne das Wetter. Nicht damit gerechnet, dass heute so schönes, schickes Wetter ist. Sonst auch alles gut soweit. Morgen mit Stassi. Jumpman, morgen. Oh, hi Schatz, bitte. Mach ich doch nicht. Ich habe irgendwie so ein Gefühl. Guck mir einfach nur den Strohhalm an. Ja. Von diesen blöden Papierstrohhalmen. Guck mal. Star Jumpman.
00:05:19 Nächsten Monat? Wann sind wir in Disneyland, Schatz, zusammen? Also wir fahren los am nächsten Monat, diesen Monat. Am 30. September. Am 30. September geht es nach Disneyland. Halloween Season. Wir haben echt cooles Airbnb. Da brauche ich wieder mit.
00:06:02 Es gibt aber keine Wasserbahn, wo du wirklich nass bist in Disneyland, ne? Nee, aber die kommt ja 2029, wenn König der Löwen fertig ist. Kommt ja dann die... Ich glaube, da bin ich dann Dauergast. Und dort ist dann auch Meet Elsa und Anna. Genau so. Muss ich sagen, ist für mich der schönste Soundtrack von Disney Film. Hey, Frozen? Nein. Klar. Kann ich mich für Elsa bewerben.
00:07:18 Schon geil. Schön für 500 Euro da, kleine schreiende Kinder. Richtig geiler Job. Ich glaube, das ist der nervigste Job, den es gibt auf der Welt. Elsa, ne? Als Elsa-Hasser. Nee, überhaupt. Ja, aber Elsa ist ja schon sehr beliebt. Und ich glaube, dass Anna und Elsa... Schatzi, wir sind Kinderhasser. In der Stream Wüste, ne? Wann war das? Vorgestern? Gestern?
00:07:51 Weiß jetzt, wie wir aber nicht. Und wird ja auch nicht erfahren, dass es mir andere vergeht. Fakt ist, wir sind... Kinder sind ja okay, solange es A nicht unsere sind und sobald sie weiter weg sind. Und nicht schreien. Solange sie nicht schreien, alles gut. Schon fast alles gut. Aber kennt ihr diese Justus Sörens, die so klugscheißer Kinder sind? Also das kommt, weil...
00:08:41 Die, die so den Erklärbär drauf haben. Boah, wenn ich so ein Kind hätte, mit einfach Socken ins Maul und Gaffer-Tape rum, die Hände fest, Ketten hinterm Rücken, das sei einfach die Gaffer-Tape nicht. Und dann gehe ich mit dem spazieren. Aber so ein Mittelding gibt es halt total überhaupt nicht mehr. Entweder totaler Klugscheißer oder komplett assi. Komplett assi. Jetzt stell dir vor, du hast so einen Job als Castmember.
00:09:22 Und jeden Tag kommen die Kinder an. Die wollen nicht umarmen und knuddeln und schreien. Du könntest ja nicht sagen, ja gut, dann schreit, geh weg. Sondern du musst dir dann noch versuchen, das zum Lachen zu bringen. Wenn dann so ein Rufi-Kostüm... Ich würde Anna voll... Denkst du vor dem? Ich würde Elsa voll fühlen. Und mit Olaf. So ein Willian würde ich fühlen. So eine Bösewicht, das kann ich verstehen. Was ist denn hier, ihr Pimmels?
00:09:56 Ja, mach doch Lichthupe. Ich bin der entspannte Fahrer hier. Tür weg. Überhol rechts. Standstreifen ist frei. Herr Wachbeißer, ich bin nicht zu schnell gefahren, ich bin zu tief geflogen. Gehe ich da auffahren, Lichthupe, ist unter Druck setzen und dann geht das. Ja, dann geht das. Guck, wird schneller.
00:10:34 der sagt, ich will jetzt aber gerade eben hier mit 3 kmh schneller die Möhre rüberholen, die einfach rüberzieht. Jut moi Maren, schönes ASMR, wie meine Frau hier am Saugen ist. Vor 30 Uhr hat der Wecker geklingelt, damit meine Frau zum Frauenarzt kommt. Also, meine hat schon früher geklingelt. Ja. Jetzt hier Stau. Ich hier fahr jetzt nie Stau. Von Festen hier dann. Ja, Sonntags nach Disneyland.
00:12:21 Das Problem ist, wenn ich die Kamera switche. Ich weiß nicht, warum das so ist. So geht das. Können wir hier das machen? Dann seht ihr mich. Das ist cool, wenn das so aussieht. A1. Wir fahren A1 Richtung Köln. Wir sind gerade Carmen auf Kreuz. Aber hier ist ja Standardstau. Guck mal. So viel. Hey, wer hat jetzt Bock? Ein Krankenschein to go, oder was? Ja, kannst du kurz mal hier anhalten.
00:13:22 Ja, aber damit hast du keinen Spaß. Du fährst dann 160 und dann denkst du schon, du hebst gleich ab. Ich brauche halt viel Platz. Ganz ehrlich, der Opel Astra jetzt gerade, sah nicht scheiß so aus, aber ist halt eine Opel, oder?
00:13:48 Absolut gar nichts gegen Opel, aber ich höre halt echt viel Schlichtes von Opel. Also ich würde mir auch kein Opel holen. Ich hätte gerne so einen, muss ich sagen. VW Passat? Ja, so, es ist so, weiß ich nicht. Irgendwie finde ich den voll geil. Schlicht. So hoch, modern, mit allem Schnick und Schnack drum. Eine Kombi. Wie viele Kilometer hat der A600? 258.000? Boah, ich habe schon fast 200 runter.
00:14:25 Wenn da kein Stau ist, ist irgendwas nicht in Ordnung, das stimmt. Kamener Kreuz ist immer Stau. Fahr doch rechts rüber. Also da hätte ich ja schon Lichthupe gemacht. Schatzi, was soll er denn machen? Rechts rüber machen. Dann sind da vorne noch 500 andere Regionen. Ja, wann ist einer weniger? Oder hier so ein. Ford Ranger. Ja. Pickup. Würde ich auch fühlen. Meine Frau will einen Kombi haben. Die will einen dicken Arsch haben. Ich brauche etwas Großes.
00:15:15 Weil wir Hunde haben? Nein. Weil sie ein Pferd hat? Nein. Weil sie oft bei Ikea einkauft? Nein. Weil wir Kinder haben? Nein. Weil wir Campen, Zelten gehen? Nein. Weil wir irgendwelche krassen Hobbys haben, die richtig viel Ausrüstung hinten im Kofferraum reinpacken könnten? Teilweise, ja. Warum noch? Weil es einfach geiles für Platz zu haben.
00:15:58 Weil es einfach geil ist, viel Platz zu haben. So nämlich. Ja, du musst dir halt mal vorstellen, wir wollen irgendwas transportieren. Dann kann man nicht sagen, hey, ich hab ein Kombi. Oder ich hab das, ich hab das. Dann wäre hier so einer noch ein bisschen besser geeignet. Ja, hab ich auch schon überlegt, um einfach ein LKW zu kaufen. Oder so ein Sprinter. Das Kanu, das passt ja ganz gemütlich in meinen Kofferraum rein. Das Kajak.
00:16:39 Auch die Golfausrüstung, auch mein Trolley. Passt alles rein. Meine Frau ist voll süß. Sie hat gesagt, im Disneyland Paris gibt es sogar einen Golfplatz. Was war das für ein Golfplatz? Einer der größten Europas. Genau gegenüber. Cool. Besser haben als brauchen. So nämlich. Wo geht es hin? Wir fahren erst nach Köln zum Frauenarzt. Da wirft die Frau sich auf den Stuhl, macht die Beine breit.
00:17:22 Dann, das Problem ist, wir würden gerne in Münster zum Frauenarzt gehen, aber da kriegen wir momentan keinen Termin, die nehmen keine neuen auf. Und das kann ich aber auch verstehen, wenn du einen Frauenarzt hast, dem du vertraust und der gut ist, du gehst nicht zu irgendjemandem. Ja. So, und deswegen fahren wir nach Köln jetzt. Aber gehen Köln ist super. Oder bis nicht seit fünf Jahren oder so.
00:17:50 Was zeichnet den denn so super aus? Der ist sympathisch, der ist lustig, der erzählt Witze in einem Stuhl. Es ist einfach nicht so steif, wie ja manch andere. Dass der nicht steif ist, freut mich. So, wir fahren also wie gesagt erst dahin. Da hüpft aber meine Frau rein, da kommt ihr auch nicht mit. Keine Sorge. Machen wir ein Mikrofon ab, kann ein bisschen laden.
00:18:35 und das wird ein bisschen dauern, aber ich bleibe mit euch im Auto, wir quatschen weiter. Danach fahren wir nach Düsseldorf. Wieso? Hätten wir in diesen Laden von der Sam gehen können. Wo willst du da hin? Wann müssen wir bei Gabi sein? Also mein Vater hat gesagt, wir sollten vor 14 Uhr da sein. Ja sicher. Ja bis dahin.
00:19:04 Ich würde sagen, wir gucken jetzt mal, wie lange du beim Frauenarzt geholt. Ich weiß halt nicht, was das Problem ist. Streamen ist immer so eine Sache. Wenn jetzt ein Disneyland streams, ist ja ein großer öffentlicher Platz. Und in Köln auch. Das ist aber nochmal ein Unterschied. Ob du jetzt in Köln bist, hier kennt ja die rechte Seite nicht. Ja, hier auch nicht.
00:19:44 So, wenn wir in Köln, wenn du da was in die Disney Store willst, als Beispiel, da ist auf jeden Fall Streamen nicht möglich. Wieso nicht? Weil du dann zum Beispiel, der Bernhard hat heute blau gemacht. Ja, ist ja sein Problem. So, hat sich ein Game geholt und pippelt jetzt ganz gemütlich da ab. So, jetzt kommen wir dann mit dem Stream rein. Das ist nicht. Fahr doch mal rechts rüber, du Gurke. Also ganz ehrlich, ne?
00:20:25 Aber jetzt bremst ja auch noch. Und jetzt filmen wir den Bernhard. In seinem Vergehen. Und der Bernhard wird gekündigt. Der Bernhard wird gekündigt. Kriegen wir auf den Deckel. Wieso das denn? Datenschutz-Scheiß und so. Das ist halt Deutschland, mein Schatz. Da ist nicht einfach so Streamer, we know.
00:21:17 So, wenn ich jetzt auf dem Golfplatz bin beispielsweise, und da greift mir jetzt ein neues Bild, ist der ja nicht Bestandteil des Streams. Wenn wir aber jetzt in so einen Sysnextort gehen... Auch nicht. Ja, aber da ist dann halt ein geschlossener Raum, das ist immer ein bisschen weiter anders. Das ist immer ein bisschen schwieriger. Da brauchst du eigentlich offiziell immer eine Drehgenehmigung und, und, und, und. Mega-Therzig. Ich denke an die Fahrt.
00:21:50 Du bist mit deinem Skoda Kodiaq auch sehr zufrieden und den hat extrem viel Platz. Aber der ist ja auch riesig. Ja, aber sowas brauche ich ja. Nur Skoda war bei dir raus, ne? Freutest du nicht? Also auf gar keinen Fall in Skoda als Kombi. Das ist der ja. Oder? Der Kodiaq ist der Kodiaq der Kombi? Ändern der Skoda-Geländewag. Jetzt gibt der Intermedi. Und Dacia Dasta gibt mir die Tuche. Schatz, fass!
00:22:49 Guten Morgen, High School Zero, grüß dich. Der SUV, okay? Ja, hier ist doch gerade, hier ist ein smaller Kodiak. Das sieht aber riesig aus. Ja, das ist, ja, aber das wäre schon so, ja, meine Größe. So, grüß dich. Folgendes hier, man kann der Dacia Duster mal ein bisschen dringeln. Seht ihr immer? Weil der Blaue, der will nicht rüber. Aber ich weiß nicht mehr, was ich jetzt so auf die anderen Autos. Der ist komplett voll ausgestattet, damals 53.000 Euro gekostet. Das ist krass.
00:25:22 Was verbraucht der realistisch auf so klassische 100 Kilometer? Jetzt nicht nur Autobahn, nur Stadt. So ein Klassiker. Der ist größer als der Passat, den du eben gesagt hast. Wo du eine eigene Ölbohrinsel nebenher ziehst. In Pink. Wo geht's hin? Frauenarzt und dann nach Düsseldorf. Also erst nach Köln Frauenarzt, weil wir in Münster keinen Termin kriegen bei einem vernünftigen Frauenarzt.
00:26:58 Bei 9,7 Liter. Ist schon ordentlich für Disneyland, ne? Was denn? Ist schon ordentlich für Disneyland. Oh, ich wollte mal eben nach Hotelzimmer gucken. Weil Sabrina hat momentan Urlaub. Möchte gerne noch nach Disneyland. Freitag, ne? Ich habe auch überlegt mitzufahren, aber...
00:27:56 War Golfen jetzt ein bisschen teuer. Alles zusammen mit Ausrüstung und Platzreife und die Schnupper-Mitgliedschaft. Da ist jetzt ein bisschen Geld reingeflossen. Das Weitere ist so viel älter. Ende des Monats auch wieder da. Dann will ich auch nicht so überladen sein. 9,7 Liter würde ich lieben. Was fährst du denn? Nee, ich muss nicht zum Frauenarzt. Außerungsweise diesmal nicht. Aris Black Moin!
Golfen, Popmart und Disney Community
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00:28:57 Ich hätte auch nie gedacht, dass Golfen so viel Spaß macht, ist aber eigentlich ganz geil. Wir wollen auch auf jeden Fall, Sabrina und ich. Ich will mir bei Ralf, meinem Golfcoach, jetzt die Tage eine Taschelein, eine Golftaschelein für Sabrina. Und dann wollen wir mal nach Duisburg fahren, zu diesem Röttgersbach. Das ist halt ein Übungsplatz, wo Anfänger spielen können.
00:29:32 So ein neues Loch. Da habe ich ja mit Mo schon zweimal gespielt. Und dann auch mit Livestream. Kamsa, grüß dich. Er ist 6.1 Performance. Wenn wir Geld scheißen würden, wäre es gar kein Problem. Aber da ist das Problem. Wir können es nicht scheißen. Wir probieren es oft, Geld zu scheißen. Aber es klappt nicht. Ich sehe nur gerade, wie die unten so macht. Und denk mir...
00:30:49 Wisst ihr, von wegen. Frauen können furzen. So hier nur Rosenduft und so. So dermaßen ist das nicht. Boah, ist das wieder der Stil? Boah, Schatzi. Was denn? Wir könnten mal im Stream in so einen Popmart-Shop fahren. Oder einen Mini-Sow. Mini-Sow oder einen Popmart. Was denn? Richtig geil.
00:32:09 Aber dafür bräuchte ich eine andere Community. Da bräuchte ich so ganz viele kleine kreischende Weiber. Wieso? Das interessiert auch Männer. Ja gut, aber auch die habe ich nicht, die sich dafür interessieren. Ist mal so GORNICH auf der Liste. Er wohnt da. Er wohnt da. Man fährt 7,5 Stunden nach Freiburg. Wohin fährt man ja dann wohl eher. Ja, zieht doch mal rüber hier, Freunde.
00:33:27 Was hat der? Den Blinker falsch. Es ist so traurig, Chad, wenn du ein Auto siehst, mit dem du quasi aufgewachsen bist, so mit der Generation, und du siehst ein H-Kennzeichen da dran. Das H, steht das für Historie? Für History? Warum nicht O für Oldtimer? Haftungsbefreiheit, so scheiße, so wahrscheinlich. Golf hat sich von der Schönheit sehr negativ verändert. 1, 2, 3, 4 und so.
00:35:45 und dann die ganz neuen. Ich weiß nicht, wo wir uns momentan befinden, dass man schaut. Ich bin ein Stück entgegen, weil letzte Woche in Bonn gucken. Ich habe jetzt erstmal die Schnuppermitgliedschaft bei dem Haus Köbing, der Golfanlage. Ich muss jetzt erstmal gucken, wo meine Reise hingeht. Was auch so ein bisschen, ja wie soll ich sagen.
00:36:23 mal so ein bisschen rumreisen muss nach Tinnen und nach Brückhausen. Das sind so zwei Golfplätze, die wir bei uns noch in der Nähe haben. Gucke ich mir die mal an. Aber ich muss sagen, ich fand Ralf als Trainer sehr, sehr gut. Auch nur von zu Hause praktisch. Und ich glaube, das ist ähnlich wie beim Tauchen, wenn du so einen vernünftigen Lehrer quasi hast.
00:37:06 Wenn ich so überlege, so meine erste Schnurperstunde am Tauchen war, dass mich der Tauchlehrer nach unten gezogen hat am Bein. Ist auch geil. Ich möchte mal nicht ausatmen. Abgang heißt. Golfen ist sehr, sehr schön in der Stadt.
00:37:36 Vor allen Dingen, und das hatte ich gestern extrem, diese Erfolgserlebnisse. Also klar, du das kennst Sabrina nicht, falls du nicht auf der Bahn war, das werden wir aber noch ändern. Du hast halt diesen Punkt, du schlägst einen Ball und am Anfang ist es ja so, dass die meisten Bälle so so lala sind.
00:38:02 Der geht mal links, der geht mal rechts, der ist mal zu kurz oder zu weit. Auf jeden Fall so die richtigen perfekten Bälle hast du weniger. Du stellst dir zwar so ungefähr vor, da soll er hin und dann denkst du dir so, hm, ich bin nervös unterwegs. Und dann hatte ich gestern einen Schlag, der so geil ans Loch gespielt war.
00:38:41 wo du halt so denkst, geil, wann rufen sie an und bieten mir einen Vertrag an. Gut, danach regt ihr erstmal wieder Scheiße gespielt. Aber dieser eine Schlag, der trägt halt die Energie durch. Das wirst du auch merken, Schatzi. Boah, kennt ihr das, Schatz, wenn ihr in einer Baustelle seid? Und ihr habt irgendeinen vor euch, meistens irgendwelche Neuwagen.
00:39:18 Die halt noch nicht so hier jetzt. Der halt noch nicht so die Breite und alles kennt. Und der dann so diesen Respekt hat. Ah, ich bremse nochmal, ich bremse nochmal. Wo es eigentlich mega, mega viel Platz ist und und und. Der sich aber dann nicht traut, da durchzufahren. Golfen ist vor allem total entspannt. Da du auch einfach mal vier Stunden abschalten kannst und deine Ruhe hast.
00:39:58 Ich hatte bisher nur Kontakt mit Golf bei Topgolf. Ich habe gemerkt, ich kann es gar nicht. Also ich muss sagen, ich habe jetzt schon ein paar Leute spielen sehen. Ich hatte ja die beiden Mädels im Kurs. Dann die andere Gruppe, was ich so anderweitig gesehen habe. Und als ich mit Sabrina Schnuppergolfen war, muss ich echt sagen.
00:40:29 Die hat das echt gut gemacht, die hat echt satt die Blätter getroffen, die sind schon ordentlich weit geflogen. Das war schon. War ein bisschen so die Hockeyspielerin mit dabei manchmal.
00:40:46 Aber du hast nie irgendwelche Schlagsportart gemacht, oder? Tischtennis. Tischtennis? Da war ich mega gut drin. Da war ich mal die Schmetterbiene. Die Schmetterbiene. Ist so. Da habe ich jeden rausgeschmettert. Jeder hatte Angst vor mir, sobald ich dran war. Wie alt warst du? Das habe ich fünf Jahre gemacht. Von 9 bis 14.15 Uhr.
00:41:15 Nein, da kommt die 10-jährige Schmetterbiene. Nein! Fürchtet euch. Schön, dass du dich immer drüber... Nein, ich mach mich darüber nicht lustig. Ich weiß, wie die Kinder gezittert haben von hier. Nicht die Kinder, die Männer, die Jungs. Ich war das einzige Mädchen im Verein. Aber die krasseste. Ja. Klar, dass du. Wieder so auf Abfeuerungsmodus.
00:42:20 Ich hatte mal eine eigene Tischtennisplatte. Das war ja hart. Platzreif ist bestanden. Um einen 400 Euro Schläger habe ich auch noch im Keller. 400 Euro Schläger? Ja. Das sind 3 über Nacht von Disneyland. Im Angebot. Worüber mache ich mich denn lustig? Tischtennis. Nö. Klar. Ich sage nur, du spielst ja nicht mehr, dann können wir ja verkloppen. Gar keinen Fall. Schön verhökern.
00:43:05 verhögere ich jeden einzelnen Golfschläger und schiebe mir vorher einmal in den Po hoch. Mir wird das dir. Dir. Eurose 800 Mark, richtig. Ich seh schon, wenn... Ich sag nur vorgestern, real. Du hast mein Herz gebrochen. Hahaha.
00:44:16 Erst dann auch. Du kommst eine Stunde zu spät. Eine Stunde. Tut mir leid. Ja, weil du mich dann anguckst, wie? Glaub mal, wenn ich am Freitag in Isselnand fahre, ich melde mich mal einfach. Bis Montag nicht. Ach, ich bleibe vielleicht noch länger da. Ich fahre länger einfach. Kannst du ja nicht. Klar, ich habe Urlaub.
00:44:42 Nee, kannst du nicht. Natürlich. Nein. Klar. Nee. Du bist noch für eine weitere Person verantwortlich. Die müssen ja fahren. Bleib da. Auto fährst du im Zug? Ja. Alles klar. Ja, alles klar. Arbeitern da. Für 500 Euro, schöner als Carsten. Ja, und? Jeden Tag Disney. Ja, jeden Tag. Kleine Kinder, die schreien. Ja, und? Ich bin Elsa. Du musst erst mal Französisch lernen. Na nicht. Ja, nur mit der Sprache ab.
00:45:21 Richtig schön. Jetzt zieh mal in diese feste Hose rein. Viel Spaß. Kommst nicht wieder raus. Hallo, Luke. Grüß dich. So eng ist es ja da drin. Halb sieben klingelte der Wecker heute. Sechs Uhr. Ja, der erste. Chad, wenn ihr vergeben seid, ne Frage. Bei eurer Partnerin snooze die auch? Gestern auch. Ariels Wecker klingelt um halb fünf. Mag ja sein.
00:46:51 Scheiße aus. Finde ich nicht. Doch, der ist ja viel zu lahm. Ich muss nicht 280 fahren, wie du immer. Musst du auch nicht. Aber er kann ja zumindest ein bisschen vernünftig aussehen. Ich finde, er sieht vernünftig aus. Meine steckt jeden Morgen 8 Wecker. Siehst du? Ja. Ich bin hahnloss, damit ich ja mein 5. Okay, und dann auch für 11 mal Smoosen, eigentlich 10. Das ist das Harnlosenreck wieder relativiert.
00:47:36 Heute gestern. Gestern wurde der Wecker sich gestellt wegen Disney Pins. Und ich habe noch nicht mal die limitierten bekommen, den Winnie Pupin. Ich wurde dann wach, muss auf Toilette, sie sitzt da an meinem PC. Moin. Von euch irgendjemand zufällig den Winnie Pupin bekommt.
00:48:19 Aus dem Disney Store? Ja. Du kannst ja erst mal fragen, wer überhaupt den Disney Store angemeldet, wer ihn überhaupt kennt. Komm, irgendwer ist doch bestimmt von euch da angemeldet. Mindestens einer. Schatzi. Was denn? Ich habe keine Disney Community.
00:48:41 Das ist ja genau das, was ich dir gesagt habe mit dem Reel. Wenn du halt die Leute, deine Community dazu erziehen willst, dann musst du dazu Content machen und dann kommen nach und nach die Leute dahin, die sich a für dich interessieren und b dann für deine Hobbys oder Interessen. Das dauert jetzt. So.
00:49:10 Und dann, wenn du dir eine kleine Community ausgebaut hast, dann schreiben alle einzelnen Chat, wenn sie halt sagen, sie sind bei Disneyland irgendwie am Start. Dann hättest du auch eine halbe Truppe hier, die sagt, ja, wir arbeiten bekommen. Offen sein für was Neues. Und du hast gerade geschrieben, wenn ich das so lese, bin ich hier froh, wirklich als Single zu sein. Weißt du, meine Frau mag zwar zehn Wecker haben jeden Morgen, aber sie gibt mir mehr.
00:49:57 dass das wieder wett macht. Ich zieh dein T-Shirt hoch, ich zieh die Däcke weg, ich zieh die Unterbrose auf einmal. Die geben mir noch mehr als diese 10 Wecker. Ja, im Winter haben wir echt ein Problem. Das Problem ist, meine Frau, ich geh ins Bett, ich will pennen. So, wenn ich abends ins Bett komme, versuche ich nicht zu schlafen. Und dann wird sie so ein bisschen wach.
00:50:36 Und dann sagt sie sich, jetzt ist aber Kuschel-Alarm, jetzt ist Attacke hier.
Autos, Abnehmen und Reisepläne
00:50:45
00:50:45 Dann kommt sie rübergeobbt und dann wird als allererstes erstmal, ich glaube, das hat die aus dem OP, dann wird als allererstes mal der Leichnam freigelegt. Das heißt, die Decke wird erstmal komplett weggeworfen. Das heißt, ich liege da nur noch unschuldig im T-Shirt und im Boxershorts. Und dann wird erstmal das T-Shirt komplett bis zur Schulter hoch. Die Hole runter, dass erstmal komplett alles freigelegt ist, wo sie ran möchte. Und ich bin am Frieren.
00:51:14 Fenster ist natürlich sperrangelweit auf, wo du halt reinkommst, was ich auch schön finde in die Eiskammer. Nur das Problem ist, wenn du halt da liegt und du wirst dann halt da komplett freigelegt, dann wirst du benutzt und dann wirst du liegen gelassen. Dann wird nicht wieder zugemacht und dann wird sich dafür gesorgt, dass der...
00:51:42 dass der kleine Krieger nicht erfriert. Nee. Das ist auch schön, ne? Von hinten finde ich den voll hässlich. Wenn du so eine Karabohle-Dachzelt drauf machen kannst, auf den Parkplatz fänden, nimmst du so einen 20... Vorsichtig! Ja, der ist ein Tesla, der brennt automatisch. Ja, genau. Dann nimmst du so einen 20-Liter-Kanister mit. Vorsicht! Eine Camping-Toilette. Ab geht's! Ich brauche keine Camping-Toilette.
00:53:30 Auf dem Parkplatz der Intertoiletten? Ja. Hast du das Dachzelt? Fertig. Geil. Also du brauchst ein Auto. Einen Camper einfach. Ja Camper ist ja nicht praktisch genug. Doch. Habe ich alles? Dann Camper. So ein Marco Polo Ding, weißt du? Von Mercedes. Weißt du? Ich glaube so einen hatten wir auch mal. Ein größer. Also nicht die 190er, sondern...
00:54:39 20 oder so. Schon wieder Stau oder was? Ja, jetzt kommen 13 Minuten. Freue ich mich auch als Gold. Durch Schlag. Guck mal, wie viel Spiegel er hat. Komplett einmal durchgehend gefühlt. Aber ich glaube, den Wagen könntest du auch als Oldtimer haben, oder? Bis dass der Rost uns scheidet. Am 2.11. Geburtstag. Spanker den Schinken. Mo, was macht Corona? Ist aber gut am Handy unterwegs. Ja, hier kommen wir uns, die Frau.
00:57:18 Es müsste viel härter bestraft werden, so dass es richtig weh tut. 5.000 Euro. Ja, ist so. Wie viele sind mit Handy am Steuer? Vor allen Dingen 5.000 Euro. Nur komplett eine private Insolvenz. Also diese armen Rettungsanitäter und so. Das ist furchtbar. Ich habe nur den Audi A6 von damals. Wenn man auch ausruft, zeig ich ein Auto.
00:58:15 Aber ich habe gehört, die würden viel verdienen. Ja, aber stell dir mal vor, jeden Tag musst du die Scheiße machen. Jeden Tag. Das ist einer der modernsten Autos, also was so Technik angeht. Sieht zwar nicht so geil aus, aber technikmäßig ist der Nonplusultra. Also für mich kommt es auch auf die Optik darauf an. Na klar. Nicht nur das Hinterleben. Eben. Nicht nur die inneren Werte, auch die Optik. Vor mir fällt der Big B.
00:59:04 Die noch hier nur.
00:59:36 Ich sage ganz ehrlich, ich könnte kein Lkw-Fahrer sein. Wenn ich mir vorstelle, du musst jetzt hier rechts auf der Spur bleiben, darfst dich überholen. Dann hängst du da und du siehst ja auch nicht viel. Du stehst ja einfach immer nur da, da hast du den Vordermann vor dir. Also jetzt hier, das ist ja in Ordnung, so wie der jetzt hier. Aber wenn du Pech hast, hast du einen anderen Lkw vor dir. Dann bist du so auf 10 Meter dran. Du siehst ja nur den Lkw die ganze Zeit hinter dir.
01:00:05 Der vor dir, der Tag von dem Ding. Boah, also sage ich ganz ehrlich, Dicken Respekt an alle LKW-Fahrer auch mal, die unsere Waren hier von A nach B transportieren. Hier, stell mal vor, das ist die ganze Zeit hier, die diesen Reisender fahren. Das ist schon ein Hals. Hier Kollege, ey. Genau, jetzt schon recht einordnen, ne? Würdest du genauso machen.
01:00:45 Du würdest da vorne noch reinfahren. Ich sehe nur das Grinsen bei dir im Gesicht. Hier würdest du langsam auf die Dickung von der linken Spur rechts rüber zukommen. Ja sicher, als ob ich mich da hinten anstelle. Ja sicher. Hab ich übrigens von dir gelernt. Genau. Warum bremst der denn? Da ist doch keiner vor dem. Wie sieht überhaupt so ein Idiotentest aus? Muss halt. Sehen das Fragen? Ist das irgendwie... Keine Ahnung.
01:01:27 Ich möchte es nicht herausfinden. Ich auch nicht. Noch mal Fahrschule fahren. Wir sind schon gleich da. Ja, in 30 Minuten. Es kommt mir vor, als ob wir jetzt 20 Minuten fahren oder so. Danke, ich hoffe du eben die Augen schon wieder zu hattest. Hatte ich gar nicht. Hattest die Augen zu. Wäre auch gerne gemacht.
01:02:04 Du brauchst doch einen Camper, da kann ich mich hinten reinlegen. Du kannst fahren. Ich glaube, wenn ich fahre, wirst du nicht pennen können. Ich schneide mich dann so an.
01:02:15 mit so Querstreben rüber geschnallt. Aber so, dass ich mich selber noch befreien kann. Nicht, dass ich da so misshandelt werde. Boah, ich war als noch in Ägypten auf dem Schiff. Du bist in diesem Bett hin und her gekugelt, als dieses Schiff, was sehr enkrecht war. Und immer hin und her. Und du bist die ganze Zeit so hin und her gekugelt. Und ich habe mir gedacht, wie kann man da mal schlafen?
01:02:42 Und daran habe ich mein Rettungspaket erstellt. Ich dachte, boah, nee. Ich habe Angst. Meine Lieben war das, ne? Ja, das war Ägypten. Mit den Westen und dem Überlebenspaket.
01:03:01 So, ich werde wach und meine Frau steht, Schatz, ich habe alles vorbereitet. Wenn das Schiff sinkt, wir können sofort evakuieren. Ich habe hier die Rettungslisten und ein Überlebenspaket. Was für ein Überlebenspaket. Zwei Dosen Cola und jede Menge Süßigkeiten. Und den Schnellmann hat ich gesagt. Ey, das Schiff war so. So? Ja. Und immer. Danke schön, Kerles.
01:03:40 Seit Mai 2024 hast du 103 Kilo abgenommen. Boah, krass. Wenn man sich vorstellt, du hast 103 Kilo abgenommen. Es gibt Menschen, die wiegen nicht mal 100 Kilo. Schon eine ordentliche Menge, ne? Ja. Ja, Respekt. Der hat dich zweimal abgenommen. Zweimal mein Schatzi weg. Bei 217 gestartet.
01:04:25 Ja, bei mir hängt es jetzt gerade wieder so ein bisschen. Also es war jetzt, wir sind zumindest, gab es im September mal eine, im Oktober, nee im August, so, gab es zumindest mal einmal einen Punkt, dass ich mich verbessert habe. Aber jetzt gerade stagniert. Wobei ich echt super viele Schritte jetzt gerade auch durch das Golfen und so mache. Aber ich glaube, dadurch, dass ich auch ein bisschen viel Golf spiele, dass auch dadurch neue Muskeln kommen.
01:04:59 Und Muskeln sind ja bekanntlich schwerer, dass ich auf der einen Seite Fett verbrenne, aber Muskeln zunehme. Auf jeden Fall muss ich noch ein paar Kilo abnehmen, damit ich auf jeden Fall nicht mehr als adipös gelte, sondern nur noch als übergewichtig. Geht mir echt auf den Zeiger hier, also die Pimmeltrine. Also muss man zum Abnehmen ein schlechter Golfer sein, dann muss man mehr laufen.
01:06:02 Das stimmt. Wenn man mehr von links nach rechts läuft und so, wird ein Schlimmschirm. Was für ein hässlicher Fernsehturm ist das, dieser Denk. Sieht aus wie aus einem kalten Krieg. Aber ich sag ganz ehrlich, damals, als ich noch so fett war, hätte ich eine normale Golfrunde, ein neues Loch nicht geschafft. Laufenmäßig. Muss ich ehrlich sagen.
01:06:54 Ich bin hier schon so oft lang gefahren. Ich habe nie mitgekriegt, dass es hier einen Bach gibt, der Dünn heißt. Leverkusen-Dopper. Es gibt nichts an Leverkusen, was mich wirklich interessiert. Gar nichts. Melitta Professional. Ich glaube, das war früher. Melitta war so der Laden für Kaffee. Ich glaube, die haben so richtig dieses...
01:07:59 Also Melitta, ich kenne sogar noch die Werbung, Melitta macht Kaffee zu minus. So in den 90er Jahren und so. Ich glaube, die haben so richtig, glaube ich zumindest, ich weiß es nicht. Ich glaube, die haben so richtig verpennt, da so diesen Kaffeemaschinen-Boom mitzunehmen.
01:08:22 Aspirin nehme ich nicht. Also klar, ich nehme Tabletten. Ich habe hier Cholesterinsenker und so. Und ASS. Dafür darf Bayern oder Leverkusen bleiben. Aber so, was ich mir jetzt anschauen wollen würde. Die Stadt Leverkusen hat für mich nichts zu bieten, was ich mir gerne anschauen wollen würde.
01:08:57 Luke, danke dir für den Zapp. Dankeschön, wieso wurde der nicht angesagt hier? Luke, danke dir für den Zapp. Wie ist der September, liebe Freunde? Leverkusen hat ja jetzt auch Geschichte geschrieben, das muss man auch sagen. Die ist gerade gefahren. Ein ganz alter H6. Der einzige, was einen in Leverkusen hält, ist der Stau, das stimmt. Ich wäre schon längst ausgewandert, aber der Stau. Wir wollten woanders hinziehen, wir wollten uns andere Wohnungen im Umkreis angucken, aber wir kamen nicht raus, der Stau ist uns aufgehalten.
01:11:37 Oh, bis 10 Meter weiter gefahren, sieht schon schön aus. Und das ist Köln. Jetzt mal Wheel Talk. Die Farbe ist nochmal geil von der Rudi, oder? Da freue ich mich auch enorm drüber. Kann ich in normalen Geschäften normale Klamotten einkaufen? Das finde ich auch unfassbar krass. Wenn man sich vorstellt, leider, ich war früher so fett, ich konnte halt nur in so zwei, drei Läden Sachen bestellen.
01:12:45 Und jetzt mittlerweile kann ich bei Fortuna oder jetzt auch im Golfhaus ruhig, so Golfhosen und so. Klar, ich bin da am oberen Limit und es gibt ein paar Sachen, die mir nicht passen. Aber ich habe mir eine Golfhose geholt beispielsweise. Auch eine Frage, warum eigentlich? Warum holt man sich eine Golfhose? Weil wenn du halt die ganze Zeit unterwegs bist und so, du schwitzt halt schon ein bisschen mehr, dann macht das echt Sinn.
01:13:36 echt sagen, also das habe ich auch ein bisschen unterschätzt, so diese Golfkleidung. Ich muss sagen, die Polos, ich bleibe bei den Golf-Raudis. Die sind einfach so geil. Feier ich hart, die Polos. Da werde ich mir, glaube ich, auch nochmal zwei bestellen jetzt. Auch wenn es Wintersaison ist, ist mir aber egal. Und morgen Schraddienst Nummer 11 oder Nummer 13. Echt eine schöne Wohngegend, wenn hier nicht der ganze Verkehr lang müsste.
01:15:00 Aber da bin ich echt super, super, super, super, super happy. Dass ich halt einfach in den Laden gehen kann. Hier so einwandig, wasser? So sieht halt noch normal aus wie so eine normale Karre. Hast du gut geschlafen, mein Schatz? Was für ein Bild vom Thomas Welter. Ich bin draußen. Wie in Italien hier in Chorweiler.
Köln-Chorweiler, Temptation Island und Reality TV
01:15:59
01:15:59 Korweiler City Center. Bist du sicher, dass du den richtigen Spot gewählt hast? Du kannst jetzt hier noch schön durchs Köln-Korweiler City Center fahren. Ich denke, es ist eine Abkürzung, weil in Ehrenfeld bestimmt Stau ist. Schön zum City Center. Ey, das war Ali von hier von Temptation. 100%ig. Was wird jetzt hier gemacht? War auf jeden Fall nichts Legales. Nee. Und ich schwöre dir, das war Ali von Temptation, die alte.
01:17:01 wo wir hin wollen. Ich will da nicht hin. Ich schon. Wattenbus. Hast du die Frau gesehen mit einem Bus? Mit einer riesen Mausschleife. Oh Gott.
01:17:24 Was ist mir hier eigentlich? Köln-Chorweiler. Einer der asozialsten Stadtteile, die Köln zu bieten hat. Ich finde, Köln hat nur eklige Stadtteile. Also mir hat man erzählt, ja, Lindental ist schön, hier ist es schön, Ehrenfeld ist schön. Ich fand es mega hässlich. Stinkt überall nach Pisse.
01:17:52 Ne, Köln hat schon zwei, drei schöne Stadtteile. Boah, ne. Und schöne Ecken. Muss ich sogar als Düsseldorfer sagen, aber... Fangirl-Moment, ja. Ist das Temptation nicht eingestellt? Meinst du eingestellt? Nein, das ist nicht eingestellt. Warum? Kommt mir mal, zu Asi. Nein, es gibt ja Temptation VIP, ist jetzt die neue Staffel raus. Quatsch, ist es nicht eingestellt. Um Gottes Willen.
01:18:36 Ich will ja noch hin. Also Temptation ist nicht ein Eis. Temptation Island ist eine Show auf RTL Plus, wo Paare hingehen.
01:19:00 und ihre Beziehung auf eine Probe stellen. Vier Paare werden getrennt. Die Männer, die vier Männer werden in eine Villa gepackt mit zehn Verführerinnen. Letztendlich einfach nur irgendwelche Hohlbratzen, die einfach hoffen, dass dadurch ihr OnlyFans oder ihr Social Media gepusht wird.
01:19:29 Und die kriegen, was weiß ich, keine Ahnung, 500 Euro Cash, müssen da unten wie die Pferde leben, in irgendeiner Villa in Griechenland oder Thailand. Also du bist dann so eingesperrt in einer Villa und musst dann als Frau versuchen, die Männer zu verführen.
01:20:04 Bei den Frauen ist es genauso. Die kommen halt in eine Villa mit zehn Tüten. Alle Six-Pack, alle so Lackaffen. Jeder hält sich für den Geilsten.
01:20:23 Und dann wird sich ja irgendwann, man muss ja da so ein bisschen kommunizieren. So, dann redest du mit irgendwelchen Mädels. So, und die hängen da die ganze Zeit mit ihren aufgespritzten Tritten und irgendwie drücken dir die ins Gesicht. Die ganze Zeit Party und Alkohol und tralala. Und dann gibt es immer zwischendurch.
01:20:52 So, das Ding dauert zwei Wochen.
01:20:55 Und bis nach vier Wochen bist du da eingesperrt. Kriegst aber zwischendurch immer mal so ein Lagerfeuer. So, Lagerfeuer bedeutet, du wirst dann mit dem Bus abgeholt. Mit den anderen Typen. Also ich würde da abgeholt werden mit den anderen drei Typen. Dann fahren wir da zu irgendeiner anderen Location. Da sitzt dann Lola Weypert, sitzt dann da. Und sagt, hm, so. Ja, wir haben ein paar Bilder für dich, André.
01:21:24 So, dann kriege ich so einen Knopf ins Ohr und dann darf ich mir angucken, was in der anderen Villa Sabrina da mit den Typen gemacht hat. Wie die da am twerken ist, wie die da oben oben in den Pool springt, wie die komplett besoffen ist und wie der Typ sagt, ich mach die lang. Die alte, die ist geknackt, drei Tage, da habe ich die richtig rum. Dann nehme ich den Knopf aus dem Ohr, bin natürlich zutiefst enttäuscht, den Tränen nahe und dann sagt Dola Beipat.
01:21:53 André? Hättest du das gedacht? Wie findest du das? Tut dir das weh, was du jetzt da gesehen hast? Es ist einfach asozial, was sie da machen. Es ist einfach asozial. Wenn ich da in die Villa komme, hätte ich nicht gedacht, dass sie sowas macht. So.
01:22:11 Dann, André, das reicht jetzt erstmal, fahr wieder zurück in die Villa. Dann fährst du zurück in die Villa. Da warten natürlich dann die Verführerinnen, die nochmal komplett ein bisschen Mascara extra oben draufgelegt haben, nochmal die Tüten nochmal extra hochgezogen haben.
01:22:31 und sagen, oh du Armer, die waren die böse, hat die Sabrina ganz viel Kacke gemacht, gar kein Problem, komm an meine Brust. So, damit die halt dann irgendwas haben, was die nächstes Lagerfeuer ausstrahlen können, dann nächste Szene, Sabrina wird zum Lagerfeuer eingeladen, ja Sabrina, was denkst du denn, wie es deinem André da drüber geht? Ja, ich denke, der ist toll und der ist lieb und alles Mögliche.
01:22:58 Ja, hoffen wir auch. Guck mal, 0211, hier ein schöner Düsseldorfer Bus. Jawoll, wir erobern Köln. Richtig so, Junge. So, dann sitzt Sabrina da, sieht dann, wie ich getröstet werde von so einer vollbusigen Alten. Und dann sagt Sabrina, boah, der Hurensohn. Was der kann, kann ich noch viel schlimmer. Der soll, ich habe ein T-Shirt mit, ich scheiße jetzt erstmal auf das T-Shirt. Und, und, und, und, und. So.
01:23:35 Und dann kommt Sabrina in die Villa. Da warten dann auch die Verführer. Eigentlich ist es meistens so, dass in der Villa der Männer, da ist immer Party, Action, hey und tralala. Und in der Villa der Frauen ist meistens so Therapiestunde. Richtig schlimm. Da wird dann immer, wie fühlst du dich denn so? Da wird dann halt über seelische Witter gegangen. Viel zu viel geredet. Genau. So, und am Ende heißt es dann...
01:24:21 Du kannst hier jetzt halt abrechnen und kannst sagen, das reicht mir, weil ich gesehen habe, Abbruch. Dann kriegst du aber keine Kohle. Dann kriegst du keine Kohle. Deswegen brechen halt manche nicht ab. Stark der. So, wenn du dann abgebrochen hast, sagst du, Lola, ich kann das nicht mehr sehen. Ich breche aber nicht keine mehr. So, dann kriegt dann Sabrina in der anderen Villa Sabrina.
01:25:06 Für dich ist dieses Experiment Temptation beendet. So, komm jetzt, pack jetzt deine Koffer. Dann wird es so, der Wikscha hört auf, was habe ich denn getan? So. Oder am Ende der ganzen Schose sitzt halt...
01:25:26 Das war beim Lagerfeuer. Dann kommt Sabrina da durch die Tür. Das war so schön, das war so schwer. Du bist jetzt da. Und Sabrina will daran unbedingt teilnehmen. Ich habe da so gar keinen Bock drauf. Also gar keinen, gar keinen Bock drauf. Weil das ist einfach nur Bullshit. Es gibt so ein paar Assi-Formate, wo ich sagen würde, da hätte ich Bock drauf.
01:26:04 Kampf der Reality-Stars fand ich geil. Du bist halt in Thailand und musst halt so irgendwelche Spiele machen. Kappe-Challenge? Kappe-Challenge finde ich okay. Eh nicht mega cool. Hier das Villa der Versuchung oder Verführung, ne Versuchung. Fand ich sehr geil. Aber ich glaube, du würdest da so richtig ausrasten, wenn da solche Assis sind.
01:26:30 Also... Glaub ich nicht. Glaub ich nicht. Eine, die zehn Colas eben dann klappt. Das nicht. Über den Shampoos oder den Sekt, den die da weggeballert haben, das ja. Naked Survival. Schön. Schön mit der Speerspitze da durchs ganze Zimmer.
01:27:03 Ich sage ganz ehrlich, Sommerhaus der Stars finde ich auf der einen Seite interessant, aber da wären viel zu viele Sachen, die mich halt hart stören würden. Wir haben eine Möglichkeit gehabt, ins Sommerhaus zu kommen.
01:27:20 Beziehungsweise vorgeschlagen zu werden. Die habe ich abgelehnt. Oder haben wir abgelehnt. Auch unter anderem, weil es ja einfach auch assi ist. Also ich finde, Oma House of the Stars ist das schlimmste Format, also es gibt es nämlich. Es ist ein krasser Boost, muss man sagen. Ich glaube, Oma House of the Stars ist schon krass. Aber ich glaube, da ist halt der Punkt, du bist da drei Wochen.
01:27:47 Bist du da auf diesem kleinen Gebäude? Du weißt nicht, wer auch da ist. Du weißt nicht, wer noch da ist. Du hast unbequeme Drecksbetten. Essen ist auch nicht so mega geil. Und dann musst du dich dann noch zum Affen machen bei irgendwelchen Spielen.
01:28:11 Alleine das Essensspiel, würde ich schon sagen, drauf geschissen. Ehrlich das Essensspiel? Wo du da die Kacke fressen musst. Da hier irgendwie was weiß ich, Fischboden und sowas. Da habe ich überhaupt kein Problem mit. Oder Zwiebel oder sowas. Ja, ja. Wäre ich raus. Wird nicht eins essen. Schon Feierabend. Ist schon direkt... Ist direkt Ende vom Miet. Sag ich euch.
01:28:39 Die Spiele finde ich überhaupt nicht so schlimm. Oder, was ich auch schlimm finde, dieses Dulli-Kostüm mit den Fahrradfahrern. Ich glaube, du willst so richtig süß darin aussehen. Eben. Und ich will nicht süß aussehen. Ich will ihn wie ein böser Motherfucker aussehen und nicht süß. Ja, dann wäre ich nicht mit dir zusammen. Ja, reicht ja, dass du mich als süß findest. Das ist ja okay. Aber wenn ich da...
01:29:06 In so einer Show möchte ich da nicht irgendwie als Süßer sehen. In so einem hautengen Assi-Kostüm. Man merkt es in Köln, wenn der Notarzt mit so einer Geschwindigkeit so Einsatz fährt. Viel Glück. Wir sind in einer Minute da. Ich mach mal ganz kurz stumm und zeig euch mal ganz kurz Köln. Hallöchen. Nicht wundern. So, das Mikrofon laden wir mal.
01:33:21 Jetzt switchen wir mal die Powerbanks hier. So, da sind wir wieder. Ich glaube, ich brauche auch ein Gabelschen. So, ich habe mir gerade schon einen Wecker gestellt. Wie ist das eigentlich? Hier steht jetzt gerade überall, dass man hier eine Stunde parken darf. Dass ich hier eine Stunde parken darf. Wenn ich jetzt hier eine Stunde geparkt habe, einmal auf dem Lok fahre, und ich fahre hier wieder rein, darf ich da wieder parken, oder? So, jetzt klicken wir. Komm mal hoch.
01:35:28 Oder reicht es einfach, wenn ich nur geradeaus rüberfahre und woanders hinfahre? Aber nee, hier ist kein weiteres Kennzeichen, glaube ich. Ich würde einfach stehen bleiben. Ja, aber hier ist so ein scheiß 20 Euro, wenn du länger parkst als eine Stunde. 9.16 Uhr. Dann fahren wir um 9 Uhr. Aber um 10 Uhr fahren wir dann los. Ach ja. So, worüber reden wir jetzt? Worüber sollen wir quatschen?
01:36:18 Ich könnte jetzt einfach so pennen, nach Werl kommen. Wenn du mir das bezahlst, komme ich. Du musst jemand anderen die Möglichkeit geben, deinen Parkplatz zu nutzen nach der Nutzungsdauer. Du kannst immer zur nächsten halben Stunde aufrunden. Wie läuft das Abnehmen? Momentan ein bisschen schleppend. Ich mache zwar viel Bewegung, ich gehe halt golfen, bin halt viel unterwegs diesbezüglich.
01:37:30 Und das läuft eigentlich ganz gut, aber das Gewicht geht noch nicht so runter. Das ist manchmal so ein bisschen frustrierend. Sieht man die Fenster hier? Ja, man sieht sie. Also, die haben normale Fenster. Und dann haben die hinter den Fenstern draußen nochmal so einen Kasten drum, der aber einen seitlichen Öffnungsschlitz hat.
01:38:32 Ganz komisch. Wie viele Kalorien esse ich zurzeit? Also so die letzten Tage waren so zwischen 1200 und 1800 Kalorien maximal. Was ist unser Plan? Meine Frau ist jetzt gerade beim Frauenarzt. Nachher müssen wir noch zu meiner Tante, zu meinem Papa. Sie auch noch.
01:40:06 Frauenarzt ist hier. Und wir haben in Münster, kriegt Sabrina bei dem Frauenarzt, wo sie hin will, wo zwei Freundinnen ihr gesagt haben, dass der Ganze in Ordnung ist, kriegt sie keinen Termin, erst nächstes Jahr oder so. Und ich glaube, wenn du...
01:40:30 einen Frauenarzt hast, dem du vertraust, der gut ist, dann fährst du auch diese Kilometer, oder die fahren wir, anstelle irgendwo anders hinzugehen. Das ist nicht wie irgendwie, was weiß ich, zu einem Allgemeinmediziner oder zu was, sondern da brauchst du, glaube ich, richtig krass vertrauen. Und musst dich, ich sag jetzt mal in Anführungsstrichen, wohlfühlen. Oder nicht unwohlfühlen, eher gesagt. Alter, ich gebe hier.
01:41:12 Nee, der General, der lebt nicht mehr. Der General lebt nicht mehr. Meine Tante lebt noch. Der General ist letztes Jahr im August gestorben. Ich habe aber immer so viel gegessen. Ich sage euch ganz ehrlich, das ist glaube ich mit meine neue Lieblingssorte von Holi.
01:42:01 Da kommt jetzt am fünften, fünfter neunter, kommt von Hody ein neuer Geschmack raus. Es kommt wieder Spongebob Reloaded und das ist Starfood mit Hibiskus. Er schmeckt richtig lecker. Deswegen Hauptmann Krieger, verstehe ich nicht. Wegen meiner Tante Hauptmann, was sagst du zur Renatur beziehungsweise zu deinen Fädeln? Was soll ich mich darüber aufregen?
01:42:59 Hauptmann, mein Papa. Ja, gleich stresst. Danke, dass du mitgekommen bist. Du glaubst es nicht, Schatz. Weißt du, wie teuer jetzt der Muschi-Test ist? 76 Schlocken. Zahlt natürlich nicht die Kasse. Vorher 46 Euro. Aber sie ist jetzt schon dran. Immerhin. Ja, ja. Ich muss noch zu meinem Vater. Wärst du gerne mit dabei oder interessiert dich der Quatsch gar nicht? Ich hätte nicht Nein gesagt. Ich hätte nicht Nein gesagt.
01:44:13 Ich hätte nicht Nein gesagt. Natürlich wäre ich gerne dabei gewesen, aber da bin ich halt, wie soll ich sagen, sehr entspannt und kann es auch verstehen. Also es gab Leute, die ich nicht gefühlt habe, sage ich auch. Und es gibt Leute, die, wie soll ich sagen, ich glaube, du hast dann eine ganz andere Dynamik dabei, weißt du, wenn sowas ist.
01:45:32 Aber ich muss sagen, ich hätte auch gefühlt, wenn die mehr dieses Rentnertum so ein bisschen mehr noch gelebt hätten. Wisst ihr? Bei der Rentnertur, also das, was ich teilweise fand, dass die Blöde machen, ja alles cool. Aber ich hätte so diese Prämisse gesetzt.
01:46:02 Man muss sich wie Rentner verhalten und es gehört so einen Preis. Zum Beispiel, was machen denn Rentner? Rentner stehen a. früh auf. Damit fängt es schon mal an. b. Rentner haben sehr gewisse Essgewohnheiten, finde ich. Rentner haben gewisse Hobbys und Rentner halten in einer gewissen Art und Weise für Recht und Ordnung. Die haben so ein gewisses...
01:46:44 Gewisse Strukturen. Hallo Art, grüß dich. Das hätte ich gefühlt, wenn das halt so ein bisschen mehr gelebt worden wäre. Wenn es so einen Strafen-Bußgeldkatalog gegeben hätte, so einen Sanktionskatalog. Wenn gewisse Sachen nicht eingehalten werden. Ich habe zum Beispiel als Trimax, als Beispiel, als sie da durch die... Es war erst oder zweiter Tag.
Kritik an riskantem Fahrverhalten und verpasste Gelegenheit für 'Zucht und Ordnung'
01:47:14
01:47:14 Als sie da durch diese kleine Ortschaft gefahren sind, was wie so ein Urlaubsdorf rüberkam, wo die halt auch, muss ich sagen, das fand ich nicht cool, andere Leute gefährdet haben, die mit dem Fahrrad da lang gefahren sind oder zu Fuß da lang gegangen sind. Das fand ich nicht cool. Wo Monte mit Charlene vorne gefahren ist. Das fand ich nicht cool. Da hätte ich mir so...
01:47:54 Die haben also fast das Kind mit der Mutter umgefahren. Ja, das finde ich nicht geil irgendwie. Und das hat sich nicht gehört. Das hätte ich mir nicht gewünscht, so was. Sondern ich hätte mir eher so dieses, es muss Zucht und Ordnung so dieser Part sein mit Sanktionen, dass wenn irgendwelche Leute...
01:48:22 Die sind ja einmal dann abgebogen, wo die pinkeln wollten, wo die auf den Acker gefahren sind. Das war so geil. Da geht Schrading zu jedem Einzelnen hin, wer ist auf den Acker gefahren. Jeder Einzelne sagt, keine Ahnung, ich weiß jetzt nicht, wer es war. Es waren drei Leute oder so. Ich weiß es nicht, wer, keine Ahnung, wer das genau war. Egal, wen Schrading gefragt hat, wer ist auf den Acker gefahren. Egal, wen der gefragt hat.
01:48:49 Jeder hat gesagt, ey, das waren, ich glaube, zwei oder drei Leute, aber ich weiß es jetzt gar nicht mehr, wer. Dann der Letzte, der in der Gruppe kommt, ist Trimax. Und Schradding geht zu ihm, ey, wer ist auf dem Acker gefahren? Und Trimax direkt der, der, der. Und haut direkt erstmal die Namen raus. Trimax, so eine Megasnitch, hat direkt alle verraten, bis zum Gegner mehr. Das war natürlich so arschig in dem Moment, weil alle haben eigentlich zusammengehalten. Pedro Lombardi, Clemens.
01:49:18 Adi do Toro, Paul, guckt Schradin Paul an, sagt mir jetzt, wer sofort auf dem Acker gefahren ist. So ein Paul, der hat ja echt so einen lieben Blick, der guckt den da an und sagt, es tut mir so leid, ich kann dir nicht sagen, ich möchte keinen verpetzen und so. Alles cool.
01:49:42 Und dann kommt Trimax an. Trimax wäre es auch im Acker gefahren und der haut einfach direkt alle Namen raus. Alle haben alle gedeckt. Hätte Trimax gesagt, ich weiß es nicht, keine Ahnung, wäre nichts passiert. So gesehen. Dadurch, dass Trimax aber gepetzt hat, ist das direkt rausgekommen. Und das wäre viel geiler gewesen, so im Nachhinein, wenn das halt so eine riesen Petz-Aktion geworden wäre. Wisst ihr, wie ich meine? Also sprich, wenn da... Moment, ich wechsle mal ein Mikrofon.
01:50:23 Das wäre viel geiler gewesen, wenn das so eine riesen Fettsaktion geworden wäre.
01:50:30 So nach dem Motto Zucht und Ordnung. Und wenn die halt immer hingegangen wären und gewisse Sanktionen gehabt hätten, also gewisse Strafen, was weiß ich. Dass die immer ein Hotel haben, wo, was weiß ich, so eine Art Besenkammer ist. Und derjenige, der, was weiß ich, keine Ahnung, das Schlimmste fährt, kriegt das Schlechteste zu essen oder...
01:50:57 der am wenigsten verpetzt hat, der muss dann halt irgendwie, ja, der muss dann halt irgendwie da im Zelt übernachten und darf nicht ins Hotel. So, das hätte ich hart gefühlt. Das wäre geil geworden, finde ich. Also, wenn die ein bisschen mehr RP gemacht hätten, ja. Weil das war eine Scooter-Tour. So, dass sie sich verkleidet hatten, fand ich geil. Das fand ich cool.
01:51:34 So, die hätten nicht Fußball spielen sollen, sondern die hätten dann so Botcha spielen müssen oder was ist denn noch so ein Rentner-Ding? Ich glaube, Botcha wäre schon ganz geil gewesen. Golf vielleicht auch. Kegeln. Wassergymnastik wäre, glaube ich, auch witzig geworden. So etwas hätte ich ein bisschen mehr gefühlt. Und du kannst trotzdem Entertainment machen mit Zucht und Ordnung.
01:52:41 Ja, das stimmt. Schrading hat ein geiles Outfit. Aber auch das, dass man den Leuten vorher Aufgaben gibt. So, ey, ihr müsst ein geiles Rentneroutfit bekommen. Dann wird von jedem ein Foto gemacht. Und wer die meisten Likes bis zum Ende der Tour bekommt, der kriegt Punkte. Und der, der Ende hat, kriegt einen Rentnerpokal. Oder kriegt halt einen Rentnerpreis, wo du halt sagst...
01:53:09 Wo man dann halt sagt, okay, alles klar, der Gewinner kriegt dann halt so ein Wochenende in so einem Rentnerhotel, weißt du. Jedes Problem ist, bei diesen Touren, meiner Meinung nach, die Art und Weise, wie das geplant ist und wie es umgesetzt wird, ist immer so der gleiche Einheitsbrei.
01:53:34 So, die fahren fünf Kilometer, machen Blödsinn auf den fünf Kilometern, dann wird irgendwo gegessen. Und dort sitzen die vier Stunden und essen und essen und essen. Dann fahren die nochmal ein paar Stunden, dann wird ein bisschen gemeckert, dann kommt irgendein Zwischenfall. Dann wird erstmal abgebrochen. Das ist ja wie ein Riesenkindergarten. Das ist ja wie ein Riesenkindergarten. So, da ist ja jeder eine Prinzessin da. Und sobald es einem nicht recht geht, ja, nee, nee, nee.
01:54:15 So, und dann sind sie auch schon beim Abendessen. Dann wird nochmal irgendwie, was weiß ich, abends ein bisschen was gespielt. Und dann ist auspennen bis in die Puppen und Attacke. Am nächsten Tag wäre der gleiche. Wisst ihr, was halt geil wäre? Wenn du einen Livestream hättest, also Livestream-Teams.
Ideen für zukünftige Touren und Kritik an Seven vs. Wild
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01:54:58 Wenn du halt quasi gewisse Teams hast, bei so einer Rentennautor jetzt als Beispiel, die verschiedene Aufgaben haben, und dann müssen die verschiedene Sachen erfüllen. Weißt du, wie ich das meine? Also sprich...
01:55:21 Jeder hat aber ein eigenes Kamerateam, also ein eigenes Streamer mit dabei quasi. Und dann muss eine Regie, muss dann halt, jetzt schalten wir mal rüber und schalten mal zu Monte und Schradin, was die gerade machen. Jetzt gehen wir rüber zu Clemens und Adi do Toro und gucken, was die gerade machen. Aber das wäre halt zu teuer. Welche Person hättet ihr am liebsten nicht dabei gehabt bei der Rentenatur? Pietro, es läuft wieder dahin.
01:56:44 Timando, ich habe mich auch da gerne gesehen. Schafsinn. Ja, aber guck mal, du sagst, du hättest Trimax und Niki nicht gesehen, weil er immer seinen Bruder reinschleift. Aber Niki hat dich positiv überrascht. Ich muss sagen, ich gucke mir Niki und Paul, gucke ich mir lieber an als Trimax. Das sehe ich genauso. Da stimme ich zu. Da hätte ich mir auch eher wirklich so... Das Problem ist, finde ich, du hast halt immer die gleichen Leute mit dabei.
01:58:24 So, da wird dann mal ein oder zwei oder drei Leute werden mal so ausgewechselt. Aber ich finde, nee, so anpassungsfähig bin ich nicht. So anpassungsfähig bin ich nicht. Möchtest du nicht mal was planen mit Golfen? Ich habe am Donnerstag ein Treffen auf dem Golfplatz. Habe ich mein erstes Business Golf, so nenne ich das. Da treffe ich mich auf dem Golfplatz und da gibt es so ein kleines Geschäftsgespräch.
01:59:09 Und da gucke ich mal, was ich organisieren kann oder beziehungsweise was es für Kooperationen gibt. Also wenn ich jetzt sagen würde, eine Rentnatur, hätte ich Leute dabei genommen, einen Monte, einen Schradin, ich hätte einen Gronkh angefragt, ich hätte einen Brammen angefragt.
01:59:59 Ich hätte, oder einen Peter von Pete's Meet, einen Otto Bulletproof hätte ich angefragt. Elotrix ist auf der Insel. Für mich sind die Leute, die in Madeira sind, würde ich nicht fragen. Ich hätte, ich gehe gerade so durch.
02:00:44 Ich hätte glaube ich einfach, um einfach mal ein bisschen was unterschiedlich reinzubringen, hätte ich glaube ich einen Alexi Beksi mit angefragt.
02:01:11 Eine Sturmwaffel hätte ich, glaube ich, noch mit angefragt. Bernd Zehner hätte ich mit angefragt. Knossi muss, nein, Knossi, ich sage dir ganz ehrlich, Knossi, tut mir leid, bist du, geht nicht mehr, aber ein Knossi ist einfach ein Fernsehtyp. Ein Joey Kelly hätte ich auch nicht gefragt, weil der einfach nicht unterhält. Der ist zwar, wenn du mit dem persönlich unterwegs bist, ist der jemand, der...
02:01:41 der sehr gerne seine Geschichten erzählt, die auch geil sind. Aber ich sage ganz ehrlich, Joe Kelly ist einfach jemand, der ist kein Entertainer, meiner Meinung nach. Nee, Schradin ist kein Fernsehtyp.
02:02:05 Ein Knossi will ins Fernsehen, ein Schradin war im Fernsehen, der will aber, das was ein Schradin jetzt macht, liebt er. Und das merkst du auch. Ein Schradin reißt sich so dermaßen den Arsch auf, was mega ist. Und ein Schradin ist auch dankbar dafür. Ein Knossi, also jetzt so wie ich das wahrnehme, aus meiner Sicht. Ein Knossi macht, wie soll ich sagen?
02:02:51 Knossi will ins Fernsehen. Ganz einfach. Und Schradin will einfach eine Community haben, die er unterhalten kann. Knossi will die Bühne haben und Schradin will persönliche Leute haben, sage ich mal.
02:03:34 Schradin hat über Jahre ganz Deutschland mit Hilfe abgezogen und in dem Himmel gar nichts mehr ab. Ach, ey, sagen wir mal, das war einfach damals sein Job in jungen Jahren. Hast du alles in deinem Leben perfekt gemacht und hast du nie Fehler gemacht oder sowas? Und früher, ganz ehrlich, wir haben uns doch alle die Scheiße angeguckt. So, du kannst doch jetzt nicht auch einen Salvatore, der damals bei RTL war und was weiß ich, dieses Hütchenspiel gemacht hat, der hat auch Leute abgezogen. Und das war halt damals so ein Punkt.
02:04:02 Das war einfach sein Job damals. Und er hatte einfach Bock hier zack davor zu stehen. Denzio, danke. Und ich sage euch, nein, Fernsehen ist auch nicht Auslaufmodell. Hört doch auf damit. So, und ich sage ganz ehrlich, ich habe einen Schradin persönlich kennengelernt. Ein Schradin ist ein echt korrekter Typ. Ich sage auch nicht, ich rede es auch nicht schön. Aber Fakt ist, der hat das damals gemacht vor, was weiß ich, 20 Jahren. So, und das Ding ist durch.
02:04:48 Der wird darauf halt reduziert. So. Und jeder hat mal Scheiße gemacht. Und letztendlich hat Knossi da angerufen. Das ist halt das Witzigste. Und genau das ist das, worauf Schradin steht. Er steht drauf, mit Leuten zu interagieren. Und ein Knossi will entertainen. Genau das ist der Unterschied. Ein Schradin liebt es, und das hat er auch damals schon geliebt, mit Leuten zu interagieren. Und ein Knossi will die Aufmerksamkeit haben.
02:05:33 Und wenn du siehst, was ein Schradin nebenbei noch gemacht hat, irre, ziehe ich meinen Hut vor. Ohne Scheiß. Ja, aber trotzdem waren das in seinen jungen Jahren. Und glaubt mal, das war, ich glaube auch, auch in der damaligen Zeit. Auch in der damaligen Zeit. Es ist so, als würdest du heute sagen, du hast damals Fleisch gegessen. Oh ja, tut mir leid. Ist euch mal aufgefallen, dass ein Schradin so redet, aber ein Knossi das kopiert? Guten Morgen, grüß dich.
02:06:49 Und Schradin ist, und das ist einer der krassen Punkte, dankbar dafür, da zu sein, wo er ist. Das sind andere nicht.
02:07:00 Ey, ohne Scheiß. Ich saß mit Schradin am Tisch. Da war kein Stream, da war nichts dabei. Wir haben einfach gequatscht und pipapo. Und dann haben wir so über Träume, über Wünsche gesprochen. Dann sagt er, ich überlege mir ein Auto zu holen. Aber ich weiß nicht. Ich so, warum weißt du nicht? Ja, es ist so viel Geld und weiß ich nicht. Klar, das wäre jetzt da das Geld, aber soll ich das machen? Soll ich das nicht? Und zipp und zapp und so.
02:07:29 Ich so, mach doch einfach. Mach das doch einfach. Tu das doch. Was hast du zu verlieren? Warum willst du es nicht machen? Wenn das dein Traum ist, erfüll dir den Traum. Du hast jetzt die Möglichkeit, den Traum zu erfüllen. Ja, aber es sieht doch auch scheiße aus. Ich mache jetzt da so Sachen im Internet und habe dann so eine Karre und alles Mögliche. Ja und? Das ist deine Belohnung. Der ist, wie soll ich sagen, sehr vernünftig im Kopf.
02:08:03 Auch die Gespräche, die wir insgesamt geführt haben, über alles mögliche, auch wie der auf Twitch abreißt, muss man einfach mal so sagen. Was der macht, wie viel der macht und und und und. Ich sage euch ganz ehrlich, hier Elden Ring hätte mich gebrochen. Hätte mich absolut gebrochen. Und der hat das durchgezogen. Ziehe ich meinen Hut vor? Überleg mal, wo ich jetzt gleich hier fahren kann. Wir haben noch 20 Minuten, dann müssen wir hier wegfahren.
02:10:23 Ich hätte so schön noch im Bett liegen bleiben können.
02:10:38 Ich habe gestern erst mitbekommen, dass Paul Frege wohl mit Campino war, war das okay? Ich warte auf meine Frau, die ist beim Frauenarzt. Der abschreibt, schau, den kommt aus einem anderen Zeitgeist, die Debatten der Zeit war ein anderer. Er distanzierte sich nur mehrfach und klärte auf über die neuen Lifezeits. Daher sollte man sein herziges tun und schon respektieren, dass er mit der Vergangenheit gebrochen hat, ähnlich wie Robert Mark Lehmann. Das ist halt so, man lernt halt auch durch sein Leben. Wie war die Platzreifeprüfung gut durchgekommen?
02:11:07 oder irgendwo probier ich ihn gewesen. Glückwunsch zur Platzreife natürlich. Also Platzreife, was haben wir gemacht? Wir haben uns morgens früh getroffen. Ich bin um 9 Uhr, kurz nach 9 bin ich losgefahren zum Golfplatz. Sonntag? Sonntag morgens. Stefan Waldmann, grüß dich. Wir sind frühmorgens losgefahren.
02:11:36 Aber ich bin früh losgefahren, habe mich dann aufgewärmt und dann haben wir 5, 6, 7, 8, 9 gespielt, die Löcher. Und habe echt super gut, ja, Bullet Catcher, da gehe ich aber, wie soll ich sagen, da gehe ich aber ganz vorsichtig rein. Ich brauche keine 20 Euro Strafe, wenn ich einmal hier irgendwie rumfahre oder sowas.
02:12:12 Ich habe da echt gut gespielt. Keine großen Fehler gemacht. Sehr schöne Schläge gemacht. Und in der Theorie habe ich zwei Fehler gemacht oder drei. Die waren aber in Ordnung. Ja, aber dann wird er nicht diese Masse haben. Klar war. Oder Kiba. Entschuldigung.
Kritik an Joe Vogel und Amazon's Seven vs. Wild
02:12:44
02:12:44 Auch zum Beispiel, wo jetzt Stefan Waldmann hier ist, wenn ich dieses ganze Joe-Vogelscheiße mitkriege, mit Seven vs. Wild, mit Amazonas. Ey, ohne Witz, diese Kacke. Ey, Amazon fährt das Ding so dermaßen gegen die Wand und der Vogel ist wirklich ein Vogel. Ohne Scheiße, wie unsympathisch dieser Kerl da ist. Boah. Also ich sag dir ganz ehrlich, ich glaube, wenn ich mit Joe...
02:13:31 Wie viele? Was? Ich sehe nichts. Kill for Skill, vielen lieben Dank für 10 Subs. Vielen lieben Dank für den einläutenden Klingelingeling des Septembers. Vielen lieben Dank. Kill for Skill, vielen lieben Dank. Boah, habe ich mich gerade erschrocken, Alter. Habe ich mich gerade erschrocken. Vielen lieben Dank. Danke, danke, danke.
02:14:13 Ich sage ganz ehrlich, wenn ich mit Joe Vogel im Amazonas, also der einzige Grund, warum ich mir diese Seven vs. White Staffel im Stream anschauen würde, wäre, wenn da irgendeiner von der Schlange gebissen wird. Sage ich euch, wie es ist. Aber tut mir leid, dass ich dazu sage, ich glaube, das wird der langweiligste Fick aller Zeiten. Gabi, Malu, tachchen, schönen Dienstag wünsche ich dir auch.
02:14:47 Ey, ohne Scheiß war auch mega Hyped auf Seven Wissenfall. Ich habe mich immer gefreut. Selbst auf Crashed habe ich mich gefreut. Aber, ey, als ich den Cast gesehen habe, wisst ihr, was ich richtig, richtig traurig finde? Der David Leichtle. Gut, ich finde, der kommt für mich jetzt nicht mega sympathisch rüber.
02:15:12 Der kommt für mich nicht mega sympathisch rüber, aber der hat, glaube ich, sehr viel Ahnung. Und der, egal wo, auf dem Cover ist der ganz außen, auf dem Foto ist der ganz außen. Den haben viele gar nicht auf dem Schirm, was eigentlich schon ziemlich traurig ist. Und dadurch, dass dieser Vogel dabei ist, der steht halt so polarisiert dabei.
02:15:39 Es wird eine geführte Expedition. Joe Vogel wusste monatelang Bescheid, wo es hingeht, war eventuell sogar bei der Erkundung dabei, als Teilnehmer. Wie fair ist das den anderen gegenüber? Und schreibt ein Survival-Guide über Staffeln, welche er quasi unauthentisch runtergemacht hat. So ein Irrsinn. Ey, ohne Scheiß. Das ist so ein Disrespect gegenüber Fritz, Max und Johannes. Und eigentlich dürfte niemand sich diese Staffel angucken und darüber berichten und reden. Ich finde Nikes Name...
02:16:07 Muss ich auch ganz ehrlich sagen. Klar, der verdient ein bisschen sein Brot damit. Aber ich sage ganz ehrlich, fokussiere dich auf Manhunt etc. Lasst einfach Amazon zusammen mit Vogel den größten Flop in der Geschichte der Menschheit werden auf allem. Dass die einfach mal sehen, man kann sich das was Geiles nicht kaufen.
02:16:34 Ice Cold Zero, der hat alles richtig gemacht. Der hat alles richtig gemacht. Guck doch mal, wie viele schon crashed, gehatet haben.
02:16:46 wie viele Crash schon gehatet haben und und und und. Was willst du eh noch machen? Das geilste für mich persönlich war die geilste Staffel Staffel 1, weil die authentisch war. Mit Staffel 2 kam Knossi und da fing es dann halt an, dass man ein bisschen mehr Entertainment drin hatte. Natürlich war es schwer, natürlich war es auch ehrlich.
02:17:15 Aber es ist halt ein Unterschied, ob du, also ich sage ganz ehrlich, ich sage ganz ehrlich, auch wenn das für einen Knossi so hart war, trotzdem war auch, ich sage mal, 2 bis 5 Prozent noch.
02:17:48 Show noch zusätzlich dabei, weil ein Knossi weiß halt, wie er damit redet. Leichtle ruht in sich, ist ein Dorfbub, der macht statt Reden und Schreiben. 64 Tage bei Alone Deutschland kam mehr wie Vogel for Safe. Wenn Vogel auf Inlandern steht, war es das Gefährlichste der Welt, wie ein Sonnengott, nur erzählt.
02:18:12 Also andere Fans. Ja, also Staffel 1 war mega. Staffel 1 war mega, auch weil es halt neu war. Und was soll jetzt noch kommen? Was soll jetzt noch kommen? Irgendwie, was da raushaut. Und ich sage ganz ehrlich, natürlich ist Seven vs. White Staffel 1 nicht die härteste gewesen.
02:18:42 So, und ein Fritz hat gar keinen Bock mehr drauf, diese ganze Last zu tragen. Weil das ist ein riesen, das ist auch ein finanzielles Risiko, was du trägst. Was meint ihr, was so eine Staffel wie Staffel 2 oder Staffel 3 gekostet haben? So, und jetzt stell dir mal vor, einfach nur ein Blödsinn. Irgendeinem passiert da, irgendein Scheiß.
02:19:09 So, wir haben damals gesehen beim Andreas Kieling, was passieren kann, wenn du einen Bären, der, was weiß ich, da irgendwo im Unterholz pennt oder so, wenn du den überrascht und der dich angreift. Dann hast du zu viel Risiko dabei. Klar, du kannst Bärenspray haben und und und und.
02:19:35 So, aber jetzt stell dir mal vor, abgesehen von dem Typen, der dann, was weiß ich, keine Ahnung, jetzt stell dir vor, Teilnehmer XY wird verletzt. Nicht getötet, sondern nur verletzt, schwer verletzt. Ja, das bringt Klicks, pipapo, aber du hast das auf deinem Nacken, ist das. Das ist auf deinem Nacken. So, willst du das? Ist das was, wo du sagst, ja?
02:20:13 So, das ist der erste Punkt. Dann diese ganze Planung. Was meinst du, dass das alleine zeitintensiv ist? Diese ganzen E-Mails, die ganze Scheiße hin und her schreiben und und und und. So, plus, dann hast du die ganze Kacke, hast die ganze Scheiße geschnitten und und und. Dann hast du die ganze Scheiße geschnitten und und und und. So.
02:20:43 Und von daher ist das halt einfach das Beste, was sie machen konnten, jetzt, wo sie gut Geld damit verdient haben, nochmal für Millionen verkaufen. Jeder kriegt seinen Anteil davon. So, und du kannst dich auf neue Sachen fokussieren, was sie auch sicherlich machen werden und, und, und. Sag, na hier, Stefan schreibt gerade, hast du schon mal gesehen, was ein Schlangenbizzer anrichten kann? Du brauchst echt nicht. Würde ich gerne beim Amazonas sehen. Bis auf den David Leichtle.
02:21:12 Und der, der, ich weiß nicht, wie sie heißt, der Mädel, würde ich da gerne irgendjemanden sehen, der einen Schlangenbiss kriegt. Ja, Joe Vogel hätte den Bären zugelabert. Der Bär wäre mit einer Frikadelle am Ohr, wäre der weggelaufen. Warhammer ist, ist egal. Pass auf, wenn das dein Projekt ist, dann bist du, dann nimmst du das trotzdem mit. Auch wenn die unterschrieben haben, ja, ja, hier, ich unterschreibe und mache und tue.
02:21:53 Das ist was anderes, wenn du dann das siehst. Glaub mal, hier bei einem Otto Bulletproof bei Arctic Warrior, als er dann das Beinchen gesehen hat vom Stefan Pütz, da denkst du anders, wenn du dann ein Video siehst, oh guck mal, der hat eine schwarze Hand. Nö, du hast ja da, warte mal, ich muss mal eben hier anmachen. Ich fahr mal ein Rundchen. Ich weiß nicht, wie das hier ist. Ich lese jetzt mal das Ding hier mal kurz vor. Vielleicht finde ich ja auch ein paar Sachen. So, hier steht es.
02:22:44 Einfach kundenfreundlich ohne Parkzeit. Eine automatische Parkzeitmessung. Eine Stunde kostenfreie Höchstparkdauer für Kundenaufhalte. Das ist eure Überschreitung. Bitte beachten wir unbedingt den ausregenden Datenschutzhinweis und die Vertrags- und Einstellbedingungen bei Parkdepot. Aber hier hängt nichts anderes. Mal, ob wir hier irgendwo ein Parkplätzchen finden. Ich bin ja schon mal hier drum herum gefahren.
Diskussion über Survival-Formate und alternative Ideen
02:24:36
02:24:36 Für die neuen Teilnehmer sage ich, ist es mega schade, dass einerseits der Vogel dabei ist und wie heftig Calivision alles verstolpert rund um Kommunikation der Staffel. Der Cast selbst kann schon gut sein, gerade weil viele aus anderen Bereichen sind. Also interessant für Zuschauer, nicht für Leute, die nur Perfektion im Survival sehen wollen. Ging aber immer darum, die verschiedenen Herangehensweisen zu sehen, den Struggle damit. Das meinte er. Ja, schon. Definitiv. Also verstehe ich.
02:25:06 Aber, und das ist für mich so einer der Punkte, wie soll ich es am besten beschreiben, ich finde den Cast mega lame. Ich finde den Cast mega lame. Und ich finde es krass, dass die auf diesen Vogel abgehen. Das ist das Krasse.
02:26:17 Wann gab es denn je eine Perfektion im Survival zu sehen? Muss es eine Perfektion im Survival geben? Ist Survival nicht die Art und die Kunst, aus der Situation das Beste zu machen? Und das Beste heißt ja nur, dass man das Beste versucht zu machen, nicht dass man es schafft bzw. nicht perfekt macht. Es gibt, glaube ich, kein Perfekt.
02:26:45 Also wenn ich jetzt zum Beispiel zurückdenke an die vorherigen Seven vs. White Staffeln, gab es keinen, der irgendwas mit Perfektion gemacht hat, sondern es geht einfach nur darum, mit den Gegebenheiten, die man hat, das Beste daraus zu machen. Und du sagst jetzt zum Beispiel auf einer offenen Wiese an einem Berghang neben einem kleinen Fluss, so viel Unfähigkeit muss man erstmal an den Tag legen. Ich weiß nicht genau, was du damit meinst. Also egal, was das ist.
02:27:25 Und letztendlich gibt es Leute wie einen Joey Kelly, den kannst du irgendwo hinlegen, vier Wochen lang, und der ernährt sich von den Würmern, die einem in den Mund krabbeln und schluckt die runter. So, und ist komplett schmerzresistent. Der kann nass werden, dem kann kalt sein, dem ist das scheißegal. Der hat kein Empfinden dafür oder keine Wahrnehmung dafür. Ich weiß nicht, wie man es ausdrücken will oder was es ist.
02:27:53 Aber der hat für mich eine gewisse Krankheit, nicht böse gemeint, in der der halt diese Sachen nicht spürt. Also tut mir leid, dass ich das so sage. Aber Joey Kelly ist einer, der kann fünf Monate, kannst du dem eine Pickaxe geben und in den Strafgefangenenlager hauen und der haut dir die Steine klein. So, wenn du dem sagst, Joey, pass auf, ich brauche von dir jetzt in den nächsten fünf Monaten.
02:28:22 dass du hier diesen ganzen Steinbruch einhaust, dann haut der dir den kurz und klein. Und der murrt nicht, der knurrt nicht, der braucht seine Basis, damit der klarkommt. Und das ist es. Wieso machst du nicht auch ein Format? Also erstmal Survival und so interessiert mich null. Also bin ich komplett raus. Und ich finde, dass das Thema auch so ein bisschen überladen ist.
02:29:14 So, wir hatten jetzt die Hans-Sachen, die finde ich ganz interessant, aber die sind auch überladen. Ich bin dabei und versuche ein Format auf die Beine zu stellen. Das soll 226 vielleicht kommen, wobei ich da gerade so ein bisschen geghostet werde.
02:29:36 Was halt was anderes ist, was werden kann, aber ich will auf jeden Fall da richtig rangehen. Auch gerade jetzt mit den Hintergedanken, mit 7 vs. White und und und, dass wenn du so ein Format hast, dass man das nicht schnell klauen kann, dass man sich das sichert etc.
02:30:05 Mit Tauchen? Nee, Tauchen kannst du knicken. Das Problem ist, es ist unfassbar teuer, Videoaufnahmen live nach oben zu bekommen. Natürlich kannst du Sachen filmen und so, das geht alles. Aber gerade auch so Datenübertragungen nach oben und sowas, wäre nicht.
02:30:29 Wie wäre es mit einer Safari, schöne Fotoaufnahmen machen? Würde ich gerne machen. Würde ich sehr, sehr gerne machen. Fände ich auch super interessant. Also sage ich ganz ehrlich, ich wollte mich eh mit Otto mal treffen, aber der ist ja jetzt eh wieder unterwegs. Vorsicht, ich habe hinten so viel Zeug drin. Also tauchen, ja, aber was willst du da machen? Da ist halt so die Frage, was willst du da machen?
02:31:28 So, wie gesagt, Survival-Format, nee. Du musst halt schon einen roten Faden haben. Du musst halt schon eine Geschichte erzählen. Schatzsuche ist unfassbar teuer. Wenn du eine richtige Schatzsuche machen willst, wo du halt mit... Also ich habe mit Andi Peters sehr viel Kontakt gehabt. Das ist der Wracktaucher.
02:32:07 der in der Nordsee nach U-Booten und Schätzen sucht. Das ist unfassbar teuer, aufwendig. Gerade Nordsee ist noch mal ein bisschen schwieriger.
02:32:42 Afrika, übernachten in der Wüste, Oasen entdecken, Ohrenwohner treffen, sowas ist immer geil. Ey, tut mir leid, aber wenn ich zum Beispiel sehe, Robert Mark Lehmann macht da seine Peru-Expedition. Wir gehen, wir machen hier die große Expedition, bla bla bla bla. Und dann siehst du, ja wir sind jetzt hier an einem ganz besonderen Punkt. Dann siehst du Robert Mark Lehmann, wie er da auf so ein bisschen abgeholzten Wald ist und das traurige...
02:33:10 das Tränchen verdrückt und pipapo und sagt, wie traurig das alles ist und wie krass das alles ist. Dann drei Jahre später kommt irgendein anderer Typ, ist genau an den gleichen Orten, genau am gleichen Spot, genau an das Gleiche.
02:33:29 Und dann nochmal ein Jahr später ist Otto mit seinem Sohn da. Und Robert Mark Lehmann hat das als die große Expedition verkauft, wo er als der große Forscher hin ist. Und dann nachher siehst du einfach, du kannst dir diesen scheiß Trip einfach bei TripAdvisor, kannst du ihn einfach buchen oder bei Wilderness International, wo sie dann alle durchjagen. Weiß ich nicht, keine Ahnung. Das ist genau jetzt wie mit dem Amazonas.
02:33:56 Da ist dann irgendwo ein Camp, wo sie, was weiß ich, keine Ahnung, schon 30 Sachen gedreht haben. Das ist ähnlich wie beim Dschungelcamp. Ja, da kann man eine Schlange vorbeikommen oder ein Spindchen und alles Mögliche. Aber ein Großteil ist da schon nicht mehr der raue, böse Dschungel, sondern das ist einfach ein Camp, was da geschlagen worden ist, was viele Tiere wissen und einfach nicht die komplette Wildnis.
02:34:25 Genau die Kannibalen von Papua-Neuguinea haben auch schon 300 Leute Videos von gemacht. Die verdienen einfach, was weiß ich, jedes Mal ein paar Dollar dafür, dass sie ihre Nase in die Kamera halten. Weiß ich nicht. Pro Flasche, oder nicht? Ja, selbstverständlich.
02:37:01 So, da bin ich wieder. Ich habe gerade einen Anruf gekriegt von meinem Vater. Da musste ich rangehen, tut mir leid. Also ich sage ganz ehrlich, die Formate müssen auch irgendwie passen. Und ich finde, du hast immer so gewisse Bereiche, da funktioniert das, da sind Sachen gut, da passt das alles. Und dann gibt es Bereiche, da passt es so gar nicht. Also jetzt zum Beispiel, ich finde Survival jetzt gerade.
02:38:07 Oder so ein Format, irgendwie weiß ich nicht. Es ist halt zu viel gewesen. Wisst ihr, wie ich meine?
02:38:27 Und es wurde halt wirklich ausgeschlachtet. Alleine, wenn ich daran denke, Seven vs. White Staffel 3 mit der Flasche, wie viele Flaschenvideos es gab von dieser Najin-Flasche, was du da alles machen kannst und wie, was, wo. Dann hast du immer noch Wildcard-Bewerbungen und, und, und, und, und. Das ist so...
02:39:29 So sind wir wieder da, ja, ne? Ja, es gab wieder Anruf. Die Frau hat angerufen. Die ist fertig. Danke. Warte. Einmal bitte anschnallen. Ja, ich mach dich sofort stumm, aber lass uns erstmal... Wieso bist du weggefahren? So, weil er nur eine Stunde parken war. So, wir sind sofort wieder da, Chat. So, also, Bühne-Ökologe, alles super. Einfach unten reingeguckt.
02:48:12 Die sagt, super. Fantastische Flora. Wir fahren jetzt zu meinem Papa und dort machen wir dann den Stream aus. Danach fahre ich mit meiner Schatzi Maus in die Stadt. Wenn wir schon in Düsseldorf sind, wird geschobbt. Dann fahren wir zu meiner Tante und danach machen wir den Stream wieder an. So ist jetzt der grobe Plan. Und ich muss noch mal kurz muten.
02:52:25 Chat, ganz kurz. Wir müssen noch mal eben kurz telefonieren. Mutti Bescheid sagen. Mutti Bescheid sagen und dann sind wir gleich für euch da. So, Schwiegermutter ist auch besänftigt. So einigermaßen. Wir haben echt ein Glück mit dem Wetter. Klar. Ich habe plötzlich Hunger. Worauf hast du denn Hunger? Starbucks. Hunger. Starbucks.
02:58:28 Du hast den Käsekuchen gar nicht gegessen im Frühstück? Doch, habe ich. Ich habe erst dann die letzten drei Stückchen gegessen. Erstens waren nur noch zwei Stücke da. Einer ist klar, eines und zwei. Das muss aber sehr klein gewesen sein. Eine Scheibe. Ich habe den probiert und dann habe ich den Rest dir gelassen, weil er so viele Kalorien hat. Ist doch scheißegal. Ne, ist mir nicht scheißegal.
02:59:02 Du musst ja aufpassen, es wird ja kein fettes Schweinchen werden. Hallo Patrick, grüß dich. Sounds of battery? Ja, grüßt du nicht. Tja Patrick, selber schuld. Warum, weiß ich nicht. Danke für den Wii-Sub. Tier 3, Dankeschön. Du warst so lieb, vielen Dank. Auch wenn du dich nicht mehr meldest bei mir. Also ich will in zwei Läden. Levis und Primer.
02:59:57 Du willst? Ja. Oder du möchtest? Ich möchte, ich will. Aha. Was denn noch? Beides. Und Zara. Ich habe aber mehr als zwei. Primark zählt ja nicht. Warum zählt Primark nicht? Du kannst ja auch vor dem Laden stehen bleiben. Vor dem Laden? Ja. Ja. Willst schon mal gar nicht. Und warum? Weil ich es kann. Ja? Wir werden sehen, wie du da hinkommst.
03:00:37 Denk dran, du musst bald einen Monat den Lappen abgeben. Wenn du irgendwo hingefahren willst, wer willst, sei lieb zu mir. Ansonsten siehst du, wo du hinkommst mit Bus und Bahn. Das glaubt man. Das stimmt leider. Das ist fraglos, ne? Ja, da kann ich nichts sagen. Ich muss halt den Lappen abgeben. Bus und Bahn ist in Münster sehr gut hierher. Guck mal Ihnchen hier. Hauptsache Linke Spur und Kippim, ey, das ist Wahnsinn.
03:01:48 Komm, fahr dicht auf. Der hat schon gelichthubt. Boah, das Aquarium war. Das Auto vom Burger King war letztens so lecker. Ich habe lange nicht mehr so ein leckeres Eis. Ey, das waren Smarty-Eis mit Erdbeersauce. Boah, das war so lecker. Das war richtig lecker. Okay. Ich habe den Burger King vorbei.
03:02:59 Chad, wisst ihr, was die Frau mir sagen will? Ich will ein Eis. Ein Eis? Was? Ich will ein Eis. Konzentrier dich doch mit auf die Fahrbahn. Du willst ein Eis. Voller Fokus. Ist deine Frau Schwanger? Nein. Woher willst du es wissen? Hast du mit? Explizit Grüße an Frau Krieger, ja. Ausgerichtet, Patrick. Anscheinend kriegst du keine Grüße zurück. Ich weiß nicht warum. Eine Umarmung. I founds of Henry.
03:03:56 Liebe Grüße und Umarmung. Also da ist gleich ein Burger King und ein McDonalds. Wo verarmen wir denn jetzt? Du kennst den Weg zu gut. Es wäre aber auch gut Stress hier. Der Audi vor uns. Der hat eben schon Lichthupe. Wieso bewegt die sich? Weil, dass der Daumen in der Handfläche ist. Wisst ihr, was das heißt? Unser Zeichen.
03:05:49 Was ist das? Achtet drauf, ob der Daumen in der Handfläche ist. Was ist das für ein Zeichen? Nüsse auf Schützenfest ist. Was ist denn das? Schützenfest? Nein, ich war doch Schützkönigin, mein Gott. Auch? Ja, sicher. Was ist das für ein Zeichen? Keine Ahnung.
03:06:18 Ne, kennt man nicht. Hast du gar keinen Hunger? Ach du Scheiße. Was ist denn? Ja, guck mal, hinten ist alles zu. Das ist halt Neues. Hier bin ich jeden Tag entlang gefahren. Über Jahre. Falls du dich daran noch erinnerst. iPhone ist das. Nein, ich kenne es immer noch nicht. Schatz ist grün. Toll, jetzt ist orange. Ja, wäre ich wohlgekommen. Natürlich. Nein.
03:06:53 Wenn eine Frau den Daumen in der Hand packt, ist das ein stilles SOS. Ist es nicht das hier? So heißt das. Ja, so. Ja, verstehe ich nicht. Ich gehe nur mit dir zusammen. So nämlich. Da, siehst du den Ring? Wie gehe ich irgendwas nochmal mit dem Herz so? Ne, so ist doch jetzt irgendwie neu. So. ModderTV, tachchen. So, komm jetzt, Gast hier mit dem Clio.
03:08:13 Ja sicher, links. Ja sicher. Guck mal, ich kann es schön erwarten. Wer stellt sich da hinten an? Ich verstehe es aber nicht. Heißt du, wo wir wieder hin müssen? Auf die Malediven. Nach Disneyland, nach Florida. Wie hieß das nochmal? In diesem Whirlpool. My Wellness. Ja, genau. Das ist ja hier in der Nähe.
03:08:53 Was ist denn die Mission rumfahren Burger King? Also wir sind gerade in Neuss. Das ist hier meine Hood. Meine alte Hood. Und die Frau wie in der Burger King? Wissen wir nicht. Ich will ja nicht, dass wir einen Umweg fahren, wo wir zu spät kommen. Das ist schon mal nett. Dann fahren wir zu meinem Vater.
03:09:29 Und dann in der Stadt, bzw. erst zu Gabi, zu meiner Tante. Und der ihr zu Gabi? Er wollte, dass wir uns da treffen. Ja. Nee. Wieso nicht? Verstehe ich nicht. Ich auch nicht. So, und dann in die Stadt, dann will die Frau shoppen. Ich will nicht shoppen, ich will nur in zwei Läden. Zweieinhalb. Drei.
03:09:59 Und wir waren beim Frauenarzt. Routineuntersuchung. Alles super. Flora, Fauna, alles top da unten. Sehr gut gepflegt. Netter Kontakt, gerne wieder. Weil in Münster, der hat erst nächstes Jahr irgendwann Termine. Ich will da auch bleiben. Und Frauenarzt ist ja jetzt nicht so, wo man halt immer wieder wechselt. Geholfen wolltest du heute Abend noch. Meine Frau geht ja vor.
03:10:57 Davon wusste ich nichts. Was? Dass du heute Abend noch golfen wolltest. Ich bin vom Timo, habe ich doch gesagt eben. Erst dann habt ihr schon gegolft. Nee, das ist Simon. Erstmal bin ich heute dran. Richtig. Natürlich, Chad. Wenn du dann noch Zeit hast, kriegst du Ausgang an uns. Ich will auch mal Zeit mit ihr verbringen. Sehr wohl, Ma'am. Ich weiß, du halt nicht. Wie, ich halt nicht. Stimmt oder gar nicht?
03:12:48 Mein Gott, fahr doch links, rechts in Parkplätze. Fahr einfach rein oder fahr nach vorne zu McDrive. Es gibt Leute, die haben Hunger. Was hättest du denn gern? So ein Smarty-Eis mit Erdbeersauce. Was soll ich denn mir jetzt sagen? Ein Smarty-Eis mit Erdbeersauce. Okay. Ansonsten sag ich es ihm. Ich mach schon. Ich weiß nicht, ob die sowas hier überhaupt haben. Auch da oben haben sie. Jetzt kommt die Maschine kaputt oder so. Möchtest du auch was haben? Nein.
03:13:53 Ich zahlbar. Hallo, wo ist da dort jemand? Geduldig. Jo, so ein Smartie-Eis mit Erdbeersoße bitte. Boah, wie assi kann man bestellen. Du hast gesagt, du sollst, willst das so haben. Also habe ich das so für dich bestellt. Alles klar. Nicht schwarz und nicht farbig. Das ist dein Führerschein. Das ist noch mein Führerschein. Ich wollte sogar dein Pferd so haben. Nee. Wann ist der abgelaufen?
03:15:07 Oh Gott. Am 1. Ja, an deiner Zeit. Das war wirklich asozial. Ja, ich sollte es so bestellen. War es deiner? Am 6.6.26. Übrigens hat die, die mir heute Morgen die Sprachnachricht verschickt hat, am 12.6. Geburtstag. Trinkgeld. Trinkgeld? Für was Trinkgeld? Hast du ihn drin? Putzt du? Natürlich. Wo denn?
03:16:09 Wie zieht sie aus, so oder was? Wieso? Ja, mit der Zunge. Riech mal an einem Tuch. Riech doch einfach was. Nee, mein kleiner Seelöwe. Boah, riecht das ekelhaft hier. Ich find's mega geil, den Geruch. Boah, ist das ekelhaft. Wenn ich da drin arbeiten würde, würde ich so kotzen. Boah, alleine durch diesen wiederwertigen Geruch hier, der ins Auto kommt. Boah, ist das ekelhaft. Sorry, ich war 12 Uhr.
03:17:24 Das sieht aus wie ein Schlammernzucht hier. Die Kleidung, oder? Guck mal. Ihr beschluckt heute aus so einem Bett. Deswegen riecht das so. Ich glaube, wenn ich hier arbeiten würde, würde ich mir die ganze Zeit irgendwelche Fritten oder so rumstecken. Ich glaube, du willst gar nichts mehr davon essen. Warum denn? Weil du einfach siehst, wie das A zubereitet wird und die Qualität und alles mögliche. Da kommt der Schlammernzucht jetzt. Das ist aber auch eine Braut, ey. Eine Braut.
03:18:26 Unser Eis wird erst noch gefroren. Also die BH? Hat sich auch nicht an. Eine Karte bitte. Ja, danke. Brauche ich nicht, danke. Kommt jetzt mein Eis? So wie ich, schon bald 50, ne? Gleichfalls, tschüss. Ach so. Hast du gerade gesagt, du wirst schon bald 50? Ja. Ich dich auch. Das beste Eis überhaupt. Für das Eis. Sehr gerne. Schmeckt das? Beste. Beste. Happy wife, happy life. Check.
03:21:13 Also für Insto riecht das? Nein. Was denn? Das bringt nichts, wenn du mir was ins Ohr flüstern willst, wenn unter dir das Mikrofon ist. So, Stream. Wir sind jetzt gleich bei meinem Vater. Wirst du noch nicht auflegen. So, wir legen auf. Können doch kurz mehr. So, der sieht doch geil aus. Ja, ich soll nicht auch gern. So, wir machen mal Schlacht im Schicht und wir kommen nachher wieder. Da werden wir wahrscheinlich in Düsseldorf einkaufen gehen.
03:22:25 Müssen wir mal gucken. Bad Vivo. Und ja, dies nachher. Natürlich. Bitteschön. 90 Dollar für Sie. Vielen Dank. Einfach einen Stopper stellen, da fährst du jede Scheiße. Die Leute, also die passen auch nicht auf, was sie reden. Wir bestanden eine Stunde, wir haben wirklich alles gehört. Wir haben gehört, der hat sich immer... Nein.