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Analyse von Zeichentrickserien: Schlüpfe, Kontroversen und dunkle Theorien

DoktorFroid
- 12.02.25 - 03:00:29 - 20.426 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

doktorfroid präsentiert eine tiefgehende Analyse von Zeichentrickserien, wobei ein besonderer Schwerpunkt auf den Schlüpfen liegt. Neben der Geschichte und Kontroversen werden auch dunkle Theorien beleuchtet. Es gibt auch eine Holy Partnership und Diskussionen über Meinungsvlogger und Reaction-Content. Auch Band-Logos und Yeezy werden diskutiert.

Just Chatting

00:00:00

Stream-Start und Dank an Sturmi für den Raid

00:19:19

00:19:19 Hallöchen, Freunde. Hallo und herzlich willkommen. Herzlich willkommen zur Primetime-Show. Was geht ab, Freunde? Ich starte mal das Feuer. Oh mein Gott. Olli. Was denn? Was ist los? Dein 750er Abzeichen für Geschenke wird in einem Tag inaktiv. Verschenke mindestens ein Abo, damit es aktiv bleibt. Ja, verschenke mal ein Abo, oder? Wie, sowas geht weg? Das kann weggehen? Das wusste ich auch nicht. Das ist ja asozial. Oh mein Gott.

00:19:49 Erstmal vielen, vielen, vielen lieben Dank. Schön, dass ihr da seid. Danke an Sturmi für den Raid. Hey! Witzig! Wir haben heute erst ein Video von dir geguckt. Das ist noch gar nicht auf YouTube und das weißt du gar nicht, weil wir es offline aufgenommen haben. Hallo! Schön, dass du da bist. Hey.

00:20:08 Ich sag nur Männer-Gadgets. Leute, was ist denn los? Warum sind denn Subbomben gerade günstiger? Habt ihr schon mal darüber nachgedacht, das als wichtigen Aspekt in euer Leben zu packen? Subbomben gerade reduziert.

00:20:27 Gibt's hier Aktion noch? Keine Ahnung, aber statt 24,95, 1995 für Fünfer. Ist doch ein Schnapper. Seht euch mein Werk an. Ich. Ich habe Feuer gemacht. Ich würde sagen, ich kann mir auf jeden Fall Zähne leisten dann. Hier, Freunde. Sorry.

00:20:49 Danke an Dr. Freud für den Support auf jeden Fall. Ja, sweet. Danke, Dr. Freud. Denk dran, wenn du noch mehr supportest und wir die 10.000 Subs voll machen, dann gibt es von uns eine 10-Stunden-Lahn-Party. Dementsprechend keep the support alive, Freunde. Vielen Dank. Danke schön. Was geht ab, Freunde? Danke schön für die Finderbombe.

00:21:15 Was habt ihr denn Schönes mit dem Sturmi gemacht, dass ihr hier so rüber raidet, so fleißig? Und gab es schon ein Shoutout? Das ist die wichtigste Frage. Wenn nicht, dann werde ich das jetzt ändern. Mir fällt jetzt erst auf, dass in dem Wort Shoutout zweimal das Wort Out drin ist. Das ist ein Shoutout. Das habe ich so noch nie gelesen. Jetzt ist das Wort kaputt für mich. Das geht doch nicht.

00:21:43 So, Freunde, drückt aber gerne oben aufs Herz mit drauf, dann folgt dabei Sturmy mit rein. Es lohnt sich. Und vielen Dank nochmal. Vielen, vielen lieben Dank für alle, die hier den Hypetrain antreiben.

00:21:56 Das ist natürlich sehr, sehr, sehr, sehr geil. Ja, sehr geil, danke, Freunde. Stefan Bach, danke schön, Bruder Michi, danke schön. Weber Wurst 110, danke schön für die anderen 30 Monate. Vielen Dank, Freunde, für Ihren Support. Das ist wie Nudellauflauf, ja. Oh nein. Nudellauflauf. Welche Band erinnert mich das Zeichen vor dem Raid, also vor Raid-Leiter?

Dank für Subs und Diskussion über Band-Logos

00:22:20

00:22:20 Ich assoziiere das gerade mit irgendeiner Band. Bring me the Horizon hat doch ein Cover, was so aussieht. Ich kenne mich mit Band-Logos legit nicht aus. Aber Theo Mathiuder, der kennt sich aus. Der verschenkt nämlich 20 Subs. Vielen Dank dafür. Vielen Dank für den Support. Ja, richtig fett. Dankeschön, Mann. Vielen lieben Dank auch nochmal an Netzi und Matze, der nochmal reingeballert hatte, glaube ich, hier. Dankeschön auch an... Ui, ui, jetzt geht es ja hier rund. Faridiot Misa Mello. Dankeschön. Schwester Sophie Zöpp. Und danke...

00:22:49 Ich hoffe, ich spreche es richtig aus. Leikur? Leikar? Wie Leikar? Wie Leikar, nur anders geschrieben? Sprich es auf jeden Fall nicht nochmal Leikur aus. Wieso? Leikur klang irgendwie nach irgendwas mit einer See und einer Huge. Naja, Dankeschön für den verschenkten Zaps und Dr. Zoron. Dankeschön für den Verschenkte. Vielen lieben Dank.

00:23:17 Olli, ich habe gestern endlich zum ersten Mal Hexor Ridge geschaut und Holy Guacamole. Nostriatamos, es war eine gute Entscheidung. Der Film ist fantastisch. Freut mich, dass du ihn endlich auch in deinem Repertoire hast. Er ist großartig. Wie heißt der Private Dost? Ja, ich glaube, ja. Irgendwie so. Dorsten, Dorsten, Dorsten. Ja, irgendwie so. Suggi, dankeschön. Zombian, dankeschön für die 10er-Bombe. Sven Heller, dankeschön für die 35er-Bombe.

00:23:43 Rafak, danke schön für zwei Monate, ganz frisch dabei. Ich mach mich ein bisschen lauter, kein Problem. Ja, ein bisschen, aber das war vielleicht ein bisschen zu. Ein bisschen dazwischen ist gut. Okay, dann machen wir hier wieder ein bisschen leiser, kein Problem. Guck mal, Rafak ist seit zwei Monaten dabei, da darf man die Frage auch beantworten. Ihr seid die Besten. Eine Frage, was sagt ihr zu Electric Cobra und Falling in Reverse? Ich sag dir ganz ehrlich, sie releasen einfach nicht genug Songs. Bitte mehr. Dankeschön. So. Vielleicht, falls ihr die Jungs kennt, sagt doch mal dem Ronny Radtke Bescheid, dass er einfach mal ein bisschen schneller werden soll. Soll man auf die Videos scheißen?

00:24:12 Ja, und mehr Mucke rausballern, weil that's what it's about. Dankeschön, Teufelina. Ich verstehe übrigens immer noch nicht, warum Ronny Radtke so krass gehatet wird. Ich schaffe das Null. Ich reiz auch nicht, weil er so unnahbar wirkt, glaube ich, einfach. Teufelina, dankeschön für die Zehn. Wer hatet den denn? Wird der gehatet? Guck mal in seine Instagram-Kommentare. Ich glaube einerseits, weil so die klassischen Falling-in-Reverse-Fans es immer noch nicht verkrustet haben, dass er...

00:24:41 quasi single-handedly die komplette Musikrichtung dieser Band geändert hat. Weißt du, weil die waren ja vorher auf so einem krassen Emo-Trip. Und vielleicht hassen sie ihn deswegen ja auch. Das kann sein. Brie Katschuh! Dankeschön! Aber es müsste eigentlich... Oh, scheiße, meine Stimme ist weg. Das geht nicht mehr. Brie Katschuh. Dankeschön für die Fünferbombe. Vielen lieben Dank. Wie ist das eigentlich, wenn jemand einen Stimmfahrzer anmacht? Geht das? Brie Katschuh!

00:25:09 Wow. Okay, das klang krass. Bei uns streikt Verdi morgen. In Dortmund läuft's. Eieiei, das tut mir leid, Freunde. Wisst ihr, was nicht streikt? Ist unser Hypetrain. Der ist auf der Welt zwölf. Der ist erst so richtig in Fahrt gekommen, Freunde. Es ist nicht mehr weit. Schicker! Schicker, hau Nummer 10 auf. Vielen Dank, Freunde. Komm, ich mach mal Party mal an. Freunde, komm, schreibt mal was in den Chat. Ich mach einfach einen schönen Song an für euch. Es sind für euch auch immer chillimilli, aber gehen mal hier einen guten Party-Track raus.

Diskussion über Yeezy, Rammstein und Danny the Delta

00:25:39

00:25:39 Bruder Shinohara-Fakka, da habt ihr auch den Yeezy-Shop gesehen. Ja, habe ich den Glauben an alles verloren, Alter. Ja, was zum F, ne? Ich glaube, der Mann muss ganz, ganz, ganz, ganz dringend wieder Medikamente nehmen. Wirklich ganz dringend. Chrissy! Chrissy, du geile Sau! 50 Subs verschenkt? Wupp, wupp, wupp.

00:26:19 Nice. Geil, Leute. Dankeschön aus dem Butterland. Das Ding mit Uke ist wirklich geil. Papa Rossi, Dankeschön. Und jetzt alle zusammen. Wir machen nur ab, ab, Freunde. Daumen, daumen, gibt's bei uns nicht.

00:26:47 Abo-technisch gibt es Down-Down bei uns oft genug. Spawn gehört die nächste 50er. Dankeschön, highly appreciated. Leute, jetzt habt ihr aber auch Bock auf Hype Train, oder? Ich glaube auch. Ich wollte gerade sagen, das geht ja runter wie geschnitten Brot, aber das ist irgendwie weird. Nee, ist vollkommen in Ordnung. Geht runter wie geschnitten Brot.

00:27:20 Ein fantastischer, äh, ich weiß gar nicht, wie Electric Harbor das macht, aber die haben eine geile Formel für mich entwickelt, einfach für geile, geile Party-Mucke. Level 16, Freunde, wir kriegen es noch. Und garantiert nicht mehr Down-Down. Alter, Dankeschön. Das war ja gutes Timing, Olli. Ich übe. Für deinen großen Radio-Auftritt. Haha, so ist es. Das übrigens, sag mir nicht, sag mir mal, das klingt nicht nach Rammstein.

00:27:52 Das klingt nicht nach Rammstein. Ich weiß, was du meinst. Das finde ich voll. Ich weiß, was du meinst. Das ist halt dieser Synthesizer da drin. Ja. Aber Olli? Ja.

00:28:11 Ich glaube, ich kenne ein einziges Lied von Rammstein. Really? Ja. Heutzutage kann man sich ja nur noch schwer zu Rammstein bekennen, aber bis zu den wirklich schwerwiegenden Vorwürfen habe ich wirklich viel Rammstein gehört und die auch hart gefeiert und tatsächlich auch auf vielen Konzerten gewesen. Das war wirklich schlimm für mich, weil ich...

00:28:34 Ich kann Rampstein einfach nicht mehr genießen. Geht nicht, läuft auch bei mir nicht mehr. Und es ist super schade, weil ich liebe die Mucke eigentlich. Shadows of Mucke, dankeschön für die 10er Bombe! Rampstein ist auch komplett aus meinem Leben verbannt. Das ist so schade. Naja. Schön, Freunde. Was machen wir als nächstes an? Ich brauche mehr Vorschläge.

00:28:59 Ei, ei, ei. Mu Mäh von Danny the Delta. Das klingt so bescheuert, dass ich es anmache. So. Eine Mu, eine Mäh, eine Täter, ja?

00:29:22 Aber klingt der nicht voll nach Till Linnemann? Ja, er klingt nach Till Linnemann. Aber nach Till Linnemann klingen ist jetzt auch nicht so schwer. Ja. Aber das ist er sogar, oder? Ich glaube, ja. Machen wir ernst. Das macht es gerade nicht besser. Ist er das? Ja, ist alles klar, dass Rammstein trifft Chiago. Alles klar, Drohngart hat recht.

00:29:51 Okay, die Leute sagen alle nein. Das ist aber nicht Linnemann. Sicher?

00:30:04 Das ist eine Parodie auf Rammstein und Thiago. Stark. Er ist wirklich stark. Also das ist wirklich gut gemacht. Das ist wirklich sehr, sehr gut gemacht. Wenn das nicht der Lindemann ist, Alter, dann krass. Ja, Thiago ist ja bis heute noch ein Konzept, was ich nicht begreife. Ach, das passiert. Ich mag den Typen ja. Ich finde ihn ja sausympathisch. Aber ich bin so nicht so in der Musik drin bei ihm. Verstehe.

00:30:33 Und dann gucke ich mir an, dass er irgendwie einen Song zusammen mit David macht und denke so, Digga, warum? Ohrwurm, Ohrwurm, Ohrwurm, Ohrwurm. Es gibt richtig, richtig, richtig, richtig, wirklich, ich sage jetzt mal ganz bewusst, wundervolle Songs von Chiago mit Features. Warte mal, wie hieß denn einer? Mit wem waren der? War der mit Treppmann oder war der mit Schmidt?

00:31:02 Warte mal kurz. Ja, Olli, zeig Paul mal kurz, wie du manchmal fehlst von Zartmann und Shiagu. Sofort. Ich muss ganz kurz hart gehen. Wo sind meine Halbentrains? Wer hat sie gesehen? So, was war das? Shiagu und Hartmann, ja? Nee, Zartmann. Zartmann.

00:31:30 Welcher Song? Wie du manchmal fehlst. Der macht wirklich fantastische Songs. Oh, ist jetzt aber so wenig Party hier. Danke für die 20er-Bombe. Danke schön. Sorry für den bösen Ohrwurm, Freunde. Ich hab euch lieb. Ah, solche Lieder hat der auch gemacht? Ja. Okay.

00:31:59 Ist das Chiago gerade, der singt? Nee, das ist Zartmann, aber Zartmann ist auch absolute Ausnahmekünstler. Ach, ist das der, den man ständig in den Reels sieht? Wo alle so ausrasten, was er für eine krasse Stimme hat? Nee, das könnte auch Schmidt sein. Von der Stimmfarbe klingt er so. Ah, da ist er ja.

00:32:37 Na, ist geil auf jeden Fall. Chillig. Kann man sich gut geben. Saugut, der Schreck. Guck mal, Lonely Camper postet direkt einen Song, den ich eh in meiner Playlist drin hab. Guten Geschmack hat er.

00:32:50 Schön. Aber es ist so eine geile Line, ne? Seit ein paar Monaten bin ich erst reich, doch fühl mich so arm, bist du nicht in meinen. Was für eine geile, was für eine geile Line das einfach ist. Das ist sehr gut. Geile Line ist übrigens auch so ein Hype-Train. Da müsst ihr euch vorstellen, das ist so ein sich fortbewegender Zug mit mehreren Abteilen, der sich geradeaus auf einer Strecke bewegt, solange man Kohle in die Feuer schmeißt. Unsere ist gerade bei der Witt 17. Wortwörtlich Kohle, ja. So ist es.

00:33:18 Hartmut SmallestFish fragt, was ist der Sinn des Lebens? Du stellst die Frage falsch. Ich muss dich kurz educaten. Man fragt, was ist das Beste im Leben?

00:33:32 Und wie wir alle wissen, ist es. Auf die Hater deppen. Auf die Hater deppen. Espacito. Eine Runde solitär. Solitär, genau. Falsch. Ja, wisst ihr Freunde. Hey, das Beste im Leben ist tatsächlich... ...to crash your enemies and see them driven before you and hear the lamentation of the women. The lamentation of their women.

00:33:59 Drogen und danke für die Zähnebombe. Vielen Dank. Eieieieiei. Maximum sagt starke Zähne und weiches Klopapier. So ist es. Ist was dran. So. Freunde, bevor wir in die Videos reingehen, feuer mal kurz noch mal ein bisschen den Hype-Train an.

00:34:22 Wie wär's? Dankeschön, Mr. Matt Dean! Haut hier direkt mal zehn Kohlen ins Feuer! Ich hoffe, es war die Fettnuss 5, weil die brennt lang. Hab ich gelernt. Was war die Fettnuss 5? Hab ich heute übrigens unter das aktuelle PietSmiet-Video gepostet, wo Chris und Peter zum Schmied gehen und dann Schwert schmieden. Was geil. Fand ich richtig cool. Hab aber direkt in den Kommentar darunter geschrieben, war das auch Fettnuss 5? Ich glaub, den reilt keiner. Oder?

00:34:52 Ich hätte es nicht gereiht. Mr. McDoom, danke für die 10er-Bombe. Freunde, tut es ihm gleich und ballert rein. Um halb Train Level 20 schaffen wir heute. Den hatten wir seit Monaten nicht. Ja, doch. Nee, hatten wir nicht. Bruder Mauder, danke für dein Verschenktes. Und ja, Fettnuss 5 ist Kohle.

00:35:23 Also Freunde, her mit euren Fettnuss 5. Peachschmied war auch ein sehr guter Kommentar unter dem Video, muss ich ganz ehrlich sagen. Derby, Dankeschön für die 5er Bombe. Vielen Dank, Freunde. Wir sind mittlerweile fast bei 8.500 Subs. Und ihr wisst, es fehlt nicht mehr viel. 1.500 nur noch bis zum Sonderstream. Vielen Dank dafür. Vielen Dank. Besser als Fettnuss 4 auf jeden Fall. Mettwurst! 300 Gramm Mettwurst, Dankeschön. Dankeschön. Freunde, Freunde, Freunde. Kohle, Kohle, Kohle.

00:35:52 Weißt du, wenn du schon so anfängst. Wenn du schon so anfängst. Flatline-Nagel für fünf. Ich bin am überlegen, ob ich dieses Jahr einen Triathlon wagen soll. Einfach probieren. Mach so viel du schaffst.

00:36:29 Der ist auch schon uralt, der Track, oder? Gute Laune, danke für die Fünferbombe. Vielen Dank. Auch so ein All-Time-Klassik. Wie alt ist der? Weiß das jemand? Boah. Bestimmt zweistellig, oder? Ist der schon zehn Jahre? Bestimmt. 2001. Wow. What? Nein.

00:37:00 2001 kann nicht sein. Ei, ei, ei, ei, ei. Das geht nicht. Ey Freunde, womit wollen wir anfangen heute? Paul. Vor elf Jahren. Ja. Womit fangen wir heute an? Vor 13 Jahren.

Diskussion über Meinungsvlogger und Reaction-Content

00:37:17

00:37:17 Wo bin ich drin? Ich glaube, 13 Jahre ist die älteste Version. Ich finde schon die Wahrheit über Schlümpfe geil. Ja, ich würde auch am liebsten direkt mit rein. Das klingt so absurd gut. Das klingt wirklich so absurd. Schaut ihr das Video von Alicia Joe heute? Welches? Die hat ja ein paar gemacht.

00:37:53 Also...

00:37:58 Das brauchen wir nicht gucken. Die Sache ist, ja, sie hat in vielen Punkten recht. Klar, da ist viel Hetze dabei. Und auf der anderen Seite macht sie es bei vielen Themen ähnlich. Seit Montes Weihnachtsfest und den Freunden, die sie sich da gesammelt hat, habe ich da auch meine Ernsthaftigkeit verloren.

00:38:26 Und du, dass manche Leute, und davon kennen wir genug im Internet, einfach nur damit Geld verdienen, indem sie gegen andere hetzen oder Ragebait machen oder so, da brauchen wir nicht noch mehr Plattformen für geben. Die holen sich ja leider schon genug riesige Plattformen. Pi, danke. Pi, danke schön.

00:38:55 Zumindest verklagen sie sich nicht gegenseitig. Das weißt du ja nicht. Nur weil sie nicht drüber reden. Kann ja sein, dass es trotzdem passiert. Draco hat gestern darauf reaktet und es hart bereut. Dann haben wir alles richtig gemacht, wenn wir es nicht tun. Ali und Cleo, Dankeschön für die Fünferbauen. Vielen lieben Dank für euren Support, Freunde. Level 18 Halbtree läuft noch für 1,30.

00:39:22 Ja, ja. Ich bin sowieso immer happy, wenn ich mir sowas nicht geben muss, bin ich ganz ehrlich. Ich habe das ja schon mal ganz offen gesagt. Sorry, Paul, ja? Nee, sorry, ich war gerade so. Solomon Silver hat geschrieben, Carina Pusch hat Schuyoka verklagt und gewonnen. Habe ich nicht mitgekriegt, aber ich glaube, Carina hat jede Klage bisher gewonnen. Michi Buck, Dankeschön. Oh Gott, Chrissi. Chrissi, vielen, vielen, vielen Dank. Danke für die Zehner und danke für die...

00:39:50 50 Dinger, Digga. Chrissy! Junge!

00:39:56 Nicht ohne Nachbarskatze, das stimmt auch nicht. Shoyoka hat tatsächlich auch hier und da gewonnen. Also, aber das ist sowieso, das ist so ein Loch geworden des Verdrusses im Laufe der Zeit. Moloch ist richtig, was super schade ist. Ja, ist wirklich so. Super schade.

00:40:22 300 Gramm Etwas, Dankeschön für die Zinnerbombe, vielen Dank. Ja, ich sag's auch nochmal, mein grundsätzliches Problem mit den, also nicht mit allen.

00:40:31 Aber mit einigen Meinungsvloggern ist das ein bisschen durchkommt. Ich meine, wir sind ja auch selber, wir machen YouTube-Content, man weiß, wie das läuft, dass man immer den Druck hat, immer Videos rauszubringen, immer zu performen, immer relevant zu bleiben und immer Themen zu haben. Und das passiert halt leider nicht immer. Man hat nicht immer Themen. Und deswegen fühlen sich ganz, ganz viele Videos von einigen Meinungsvloggern oftmals aus dem Arsch gezogen an, finde ich persönlich und konstruiert. Und ich mag es einfach generell nicht, wenn es Menschen gibt, die sich dann anmaßen, immer eine Meinungshoheit zu haben.

00:40:59 Da bin ich einfach kein Freund von. Sorry. Das war einfach mein persönliches Ding. Kann jeder anders sehen. Ja.

00:41:10 die Sache ist halt, dass das irgendwie voraussetzt, dass man immer was findet, worüber man sich halt abfucken kann. Also die in Anführungsstrichen Berichterstattung der Meinungsblogger ist halt sowieso immer nur negativ. Ja, das ist voll schade, oder? Ja, wirklich so. Ich ärgere mich so sehr darüber, weil es könnte, also...

00:41:32 ich meine jetzt nicht wir wir machen jetzt gar keinen recherchierten content zum beispiel sondern wir machen jetzt unsere reaction content zum beispiel ist ja reiner reaction content ja ansonsten unsere doktor freud videos ja sei es die xxl test oder so das natürlich da ist nicht nur recherche sondern dass der bildungsauftrag hinterher da müssen wir gar nicht drüber reden aber wenn wir hier über die reactions reden aber trotzdem ist das schöne ja dass wir sowohl auch

00:41:58 Abfuck-Meinungen, über die das ein oder andere Thema haben, aber genauso auch gute Laune haben können oder einfach mit den Leuten was zusammen genießen oder Anekdoten dazu erzählen. Und das ist so, ich glaube, es ist auch kacke, wenn du einmal diesen Weg eingeschlagen hast und alle Leute erwarten von dir, dass du die ganze Zeit eigentlich nur am rummaulen bist.

00:42:22 Ich glaube nicht, dass da irgendjemand wirklich glücklich wird. Nee, Bruder Mese, danke. Bruder Mese, danke schön. Genau, das ist mein Ding. Und das ist halt so, ihr kennt mich ja. Und das ist so eine grundsätzliche Sache, also eine Grundeinstellungssache, mit der ich einfach nicht gut kann. Ist nicht mein Ding, aber es gibt sicherlich genug. Die haben ja ihr Publikum. Also dementsprechend werden sie ja schon auch irgendwas richtig machen. Die haben ein großes Publikum. Aber das ist ja noch viel schlimmer. Also das finde ich, das macht ja so viel, das zeigt ja auch so viel wie gerne.

00:42:47 diese negative art einfach aufgenommen wird oder oldboy basti Durstlöscher gate werde ich nicht vergessen da war kein gate es ist so die wahrheit wurde gespittet die wahrheit wurde gespittet so ist es die truth wurde erzählt ich habe heute nur tik tok gesehen wo elisha joe stay for reaction content keinen eigenen content createn würde

00:43:11 Das ist halt auch wieder so eine, diese Diskussion, da durften wir uns ja auch von vielen Seiten echt ein bisschen was anhören, als wir gesagt haben, Leute, Reaction-Content ist eigener Content. Unter bestimmten Voraussetzungen. Nicht prinzipiell, sondern unter bestimmten Voraussetzungen. Das haben wir auch zu Genüge erklärt. Also es ist ja auch wirklich, ich würde auch sagen, dass zum Beispiel unsere Compilation-Reactions ist nicht große Kunst, aber alles, was Inhalt hat,

00:43:38 Also ist ja auch vollkommen egal, wir sehen es ja immer noch. Random Walker, vielen, vielen, vielen Dank. Jede Doku oder ob es eine Stunde 45 Kanzlerduell ist, selbst da haben wir mehr Inhalt draus gemacht. So ist es, Random Walker. Britta, danke schön. Und ein eigenes Werk. Und Toki fragt, Jungs, was eigentlich für die Kaktos geplant sind, haben wir überlegen. Also wir haben auf jeden Fall, wir haben Meet & Greet und wir haben ein richtig cooles Happening auf der Bühne auch.

00:44:10 Dementsprechend lohnt sich, vorbeizukommen. Danke für eure ganzen Subs, Freunde. Level20-Hit-Train ist voll. Sweet. Vielen Dank für den Support. Worum es geht in dem Video, weiß ich auch. Und das ist ja okay. Kann sich ja auch darüber aufregend ein Video machen. Es spricht hier niemandem, irgendjemandem das Recht ab, ein Video zu machen. Wir erklären ja nur gerade, warum es nix für uns ist. So.

00:44:41 XXL Nevada Dreieck habe ich jetzt schon echt oft gelesen im Chat. Die Leute haben, ihr wisst, dass das 1,30 lang ist. Es ist möglich und sogar sehr wahrscheinlich, dass wir das wahrscheinlich sogar mittendrin abbrechen werden, weil es wahrscheinlich wieder so ein Video ist, was sich nach Minute 30 einfach nur noch wiederholt und nicht auf den Punkt kommt. Aber ey, wegen mir können wir da rein. Aber erstmal gucken wir uns an, was bei den Schlümpfen los ist, weil das...

Die Wahrheit über die Schlümpfe - Analyse eines Alternativ-Videos

00:45:10

00:45:10 Das will ich sehen. Das will ich sehen. Also, ey, es ist, falls ihr es nicht mitgekriegt habt, ein Alternativ hat man wieder ein Video gemacht. Das heißt, die Wahrheit über die Schlümpfe. Ich finde es geil. Ich auch. Ich bin gespannt, was es mit der Wahrheit über die Schlümpfe auf sich hat.

00:45:32 Ich lad mal rein hier. So, mach die Mucke mal ganz kurz auf Pause und dann können wir direkt rein, wenn ihr möchtet. Let's fucking go. Let's... Hallo YouTube, wir erfahren jetzt die Wahrheit über die Schlümpfe. Tritra trulala. Das war krass, Freunde. Oh, sorry. Ich glaube, es gibt niemanden, der die Schlümpfe nicht kennt und wenn doch, dann ist das eine drecksverschlumpfte Lüge. Denn bis heute steht die Frage im Raum. Sagt mal.

00:46:00 Wo kommt ihr denn her? Einzig und allein, um dich von den eigentlichen Fragen abzulenken. Wusstest du zum Beispiel, dass die Schlümpfe eigentlich menschenfressende Faschos sind? Und eine Sekte? Und Kommunisten? Und blaublütige Satanisten? Und das? Nein, wenn man mal drüber nachdenkt, sind die Schlümpfe schon ein bisschen weird. Also, also, das ist wirklich schon, schon so ein bisschen zu viel Pilze im Wald gegessen. Finde ich auch. Siehst du das so, ja? Ja, aber das ging jetzt alles auch schon ein bisschen weit, was er gerade aufgezählt hat.

00:46:28 ist noch nicht alles denn die kleinste flut träger aus dem wald um die ecke schlumpfen die ihr und der welt seit fast 70 jahren etwas vor über 100 schlumpf kurzgeschichten mehr als 400 schlumpf tv folgen 5 schlumpf kinofilme 17 schlumpf musikalben und über 800 schlumpf hörbücher mein gott all diese

00:46:45 Oh mein Gott, stimmt, diese Schlumpfen-Techno-CD-Dinger. Ich hab sie verdrängt. Ich hab sie verdrängt. Die waren Schlumpfen-Party, war das. Alter. Oh, ich schwör, ey, wenn wir aus dem Video raus sind, vor allem, ihr solltet immer vorbeikommen, wenn wir live sind, weil dann würdet ihr sowas jetzt nicht verpassen.

00:47:00 Ähm, alle die gerade live zuschauen, herzlichen Glückwunsch, wir gucken nach diesem Video auf, äh, hören wir auf jeden Fall ein bisschen Schlumpfenparty, Alter. Oh mein Gott. Aber sowas von. Die Schlümpfe sind die Ultramarine-Soldaten der Heinzelmännchen, gefangen in einer endlosen Spirale aus mittelschlechtem Merch, deutschen Hit-CDs und Vater Abraham-Imitaten. Ich schwöre, ich hatte damals sogar so ein, so ein Pilzhaus. Wo man dann die Figuren einstellen konnte. War schon ganz geil.

00:47:25 Wenn du jetzt denkst, die kleinen unschuldigen Indigo-Waldzwerge sind süß und hahnlos. Ding, aber in 3D sind die gruselig. Oh nein, glaub mir. In 70 Jahren hat sich so einiges an Dreck und Korrosion um unsere schlumpftastischen Cyan-Freunde angesammelt. Zeit also, dass endlich mal jemand die Wahrheit aufdeckt und die Lupe auf das Pilzdorf richtet. Zipfelmützen auf, Spürnasen hoch und ab in das dunkle Rabbit Hole namens die Schlümpfe. Und damit, hey Leute, ich bin's wieder.

00:47:51 Okay, wer werdet ihr? Als Schlumpf?

00:48:22 Alles klar, danke. Ja, aber bevor wir jetzt auf all die Fragen eingehen, die dir so auf der Seele brennen, lass uns mal kurz klären, was genau unsere blauen Freunde eigentlich sind. Die Schlümpfe sind kleine humanoide Wesen, die bis auf Papa-Schlumpf alle weiße Hosen und Mützen tragen. Ich finde übrigens einfach gut, dass wir jetzt weiter machen. Ja, finde ich auch. Einfach auch nicht weiter kommentieren, bitte. Dazu muss man dann aber direkt natürlich auch sagen, dass die Einheit...

00:48:50 Ja, bei mir ist auch ein Stream Together gemutet. Da ist unten so ein Mikrofonsymbol und da kannst du draufklicken.

00:49:08 Gutes Gespräch. ADAS-Schlumpf finde ich gut. Chat. Finanzi-Schlumpf nehme ich. Finanzi-Schlumpf? Okay, wer bin ich? Hier Technik-Schlumpf. Technik-Schlumpf? IT-Schlumpf.

00:49:29 Na, IT ja nicht so richtig, ne? Ja, der war weg. Der war weg.

00:49:50 Da oben ist also alles so glatt wie ein Baby-Schlumpf-Po. Und wo wir gerade von Po sprechen, Schlümpfe haben einen kleinen blauen Stummelschwanz. Und hier könnten extrem viele Witze darüber stehen. Äh, Blue Boys. Ihre Lieblingsspeise sind Stechwinden. Sieht aus wie ein Biologe, hier ein Bild davon. Und Schlümpfe sind etwa so groß, dass sie bequem in eine Menschenhand passen und leben in einem Pilzdorf im Wald. Diese sternhagelvollen Zauberelfen aus dem Wald sprechen sogar eine eigene Sprache.

00:50:18 schlumpfig beziehungsweise schlumpfsprache warum ist das so? Flo versucht zu kommunizieren? Oh bei Flo funktioniert gar nichts mehr Flo ist gleich wieder da

00:50:36 Das war so lustig. Das wirkte fast wie ein Loop, fand ich. Warum bist du jetzt so weit drüben in der Szene? Das ist ja wild. Ich muss dich immer neu zuschneiden, Paul. Wild. Dass ich da auch woanders bin einfach. Ja, nee, das ist, weil ich glaube, ich zuletzt die Szene mit Flo zu zweit benutzt hatte und ich ihn immer so weit rüberziehen muss, damit er gerade sitzt. So, jetzt habe ich dich. Okay, let's go.

00:51:05 Lasst weiter gucken. Okay.

00:51:09 Es ist in unserem Fall eigentlich ganz normales Deutsch, aber du ersetzt einfach random Verben und Adjektive durch das Wort Schlumpf. Ich finde das ja persönlich ziemlich schlumpfig. Problematisch mit das Ganze, nämlich weil du dir im Kontext überlegen musst, was die Bedeutung sein könnte. Ey, hast du Bock zu Schlumpfen? Kann original alles heißen. Von League of Legends Account boosten bis Geld waschen. Und auch in Universe ist das ein Problem. Was würdest du hier runter verstehen? Ja, der Himmel schlumpft. Richtig, ein Vulkan bricht aus und Papa Schlumpf hat eine allergische Reaktion auf den Staub. Ist doch logisch.

00:51:38 Aber im Grunde genommen machen die Schlümpfe den ganzen lieben langen Tag nicht viel. Sie sind friedliche Wesen, die in einer harmonischen Dorfgemeinschaft tageintag aus ihren angetrauten Berufen und Aufgaben nachkommen. Und weil Namen auch nichts mehr als Schall und Rauch sind, heißen sie einfach nach dem, was sie machen bzw. was ihre Charaktereigenschaft ist. Ich hab das noch richtig im Kopf, ne? Schlumpfine ist eigentlich von Gargamel erschaffen worden, um die Schlümpfe...

00:52:04 auszusnitschen. Um Zwietracht zu sehen, ja. Ja, um rauszufinden, wo die leben, weil er wollte die ja kochen und essen. Right? Gargamel wollte die Schlümpfe essen. Der kranke Bastard. Ich weiß auch nicht, wie man auf die Idee kommt. Wieso der kranke Bastard? Ich esse doch nicht irgendwelche blauen Korolle aus dem Wald, ohne dass ich jemals eingegessen habe. In Gold verwandeln? Was? In Gold verwandeln? Achso. Ich dachte immer, der will die essen.

00:52:35 Ist ja wild, Alter. Wie hieß der, der immer sauer war? War das Grummi? Der hieß nämlich nicht Schlumpf, der hatte einen eigenen Namen. Der hieß Grummi oder irgendwie so.

00:52:50 Ich sag ganz ehrlich, ich glaub ich find das Konzept der Serie besser, wenn alle Schlümpfe exakt gleich gewesen wären.

00:53:17 Außer Papa Schlumpf. Ich glaube, das hätte ich übel lustiger gefunden, als dass es wirklich so spezialisierte Schlümpfe gibt. I don't know. Ich hätte es einfach übel unterhaltsam gefunden. Weil es nie was los ist. Und aus der Zeichentrickserie aus dem Jahre 2021 wissen wir, es gibt auch eine weibliche Papa Schlumpf. Schlumpf Hilde. Und dann nennen die Schlümpfe die nicht mal Mama Schlumpf. Aber wir bleiben jetzt erstmal noch kurz beim All-Mail-Cast. Denn Sorgen müssen sich die kleinformatigen Spitzhüte eigentlich keine machen. Denn Schlümpfe...

00:53:46 Der Ton ist zwischendurch plötzlich mega laut.

00:54:10 Das liegt nicht an mir. Beschwert euch bitte hier oben beim Alternativ, der dieses Video abgemischt hat. Danke. Verwandelt später hat er aber nur noch soup soup soup im Kopf und wollte die nanoskaligen Blaubeersnacks als geheime Zutat. Ähm, Cyril, die Suppe ist noch nicht schlumpfig genug, Cyril. Davon wird man noch nicht blau genug, Cyril. Und das ist legit alles, was es über die Storyline der Schlümpfe zu wissen gibt. Mehr machen die nicht, mehr können sie nicht. Die sind einfach nur da.

00:54:34 Und leben ihr Leben. Und diese fehlende Weitsicht und Konsequenz lässt sich in all den Fetzen dieser Mediatheken genießen. Einzelhefte hier, Kurzgeschichten dort. Was Papa Schlumpf heute erzählt, hat morgen keine Gültigkeit mehr. Ein Leben in endloser Existenz verdammt dazu für immer zu schlumpfen und in jeglicher Individualität beraubte Einheitskleidung Papa Schlumpfs Befehlen Folge zu leisten. Und das Ganze dann auch noch ohne Milkschicks. Das war ein Babyschlumpf. Das impliziert, dass die aufwachsen und irgendwo geboren werden.

00:55:02 Und nicht nur einfach existieren. Wurde das jemals geklärt? Hat Malte eigentlich da gerade für ein Outfit-Change gemacht mit allem. Das kam mit dem Storch. Aha. Überleg mal, du musst rumschlumpfen ohne die überragenden veganen und fast komplett zuckerfreien Holy Milkshakes. Das wäre eine Katastrophe. Aber dieses Schicksal... Freunde, wir kommen ihm einfach zuvor.

00:55:29 bevor er sagt, Ausrufezeichen Holy in den Chat. Aber ja, schnell, Freunde. Wir haben zwei fantastische Codes für euch, die ihr nutzen könnt. Wir sind große Holy-Fans und auch Holy-Partner. Ihr könnt jetzt aktuell nämlich euch noch eine, ich glaube, eine Limited Edition Flasche und so Probierpackungen für die neuen Sorten könnt ihr auch noch dazu kriegen, glaube ich. Und die neuen Sorten sind übelgeil. Übelgeil. Also probiert die mal gerne. Wisst ihr Bescheid.

00:55:56 Ausrufezeichen Holy geht, ne? Ja, da ist der Code. Sehr gut. So, sorry. Paul hat sie auch schon. Paul, schon probiert?

00:56:23 Ja, ich habe hier gerade Banane tatsächlich drin. Ist geil. Beziehungsweise hatte zum Anfang Streams, aber habe ich jetzt schon ausgedrungen. Ah, das geht so schnell. Wir haben heute auch, als wir im Büro waren, haben wir zusammen uns einen Kiwi Erdbeer gegönnt, ein Hydration. War sehr lecker.

00:56:39 Milch oder Alternative deiner Wahl. Pulver rein, schütteln und rein. Und dann kommt Erdbeere auch noch mit einem zuckerfreien, aber süßen Axel-Modul-Shaker. Und weil Papa Schlumpf heute in Gönnerlaune ist, gibt es mit dem Code mal alternativ auch noch 10% auf deine Bestellung. Ach, du bist noch unentschlossen? Dann gönn dir als Neukunde mit meinem Code mal...

00:56:57 General SG1 sagt, ZDF sagt, dass Holy nicht so toll ist, weil man dadurch zu viel Energiezeug trinkt. Und ZDF nimmt dir jetzt auch deine Mündigkeit oder was. Du kannst ja selber entscheiden, wie viel du trinkst. Außerdem haben die doch Alternativen. Du kannst Eistee dir holen, du kannst Hydration Drinks trinken, da ist kein Energy drin. Easy peasy Problem gelöst. Du musst die Energy Variante ja nicht trinken. Ich zum Beispiel trinke die Energy Variante auch nicht. Ich trinke auch fast hauptsächlich Hydration Drinks.

00:57:17 Alternativ 5, das Starter-Set Deluxe zum halben Preis. Da sind natürlich auch so vier Päckchen der neuen Song mit dabei. Aber du musst wahrscheinlich unglaublich schnell sein. Also plan deinen Valentinstag mit einer kurzen Unterbrechung ein. Beim letzten Mal waren die Milkshakes nämlich richtig schnell ausverkauft. Hast du das gehört, Schlumpfine?

00:57:32 Aber warum wurden die Schlümpfe dann so heftig gefeiert? Lass es mich dir erklären, indem wir die wohl wichtigste Frage, die der Sänger Vater Abraham jemals gestellt hat, klären. Sag mal, von wo kommt ihr denn her? Du bist jetzt verstört, ich auch und ein Ohrwurm haben wir beide jetzt. Hä? Okay, ich muss jetzt mal ganz kurz fragen, wer kennt das nicht aus seiner Kindheit oder so? Man sieht das jetzt vielleicht auch zum ersten Mal in den Chat. Ist nicht böse gemeint.

00:58:02 Ganz ehrlich. Bös gemeint? Warum sollte das bös gemeint sein? Crazy. Weil ich ein alter Motherfucker bin. Ich kenne das ja auch noch, aber ich frag mich, warum sollte das bös gemeint sein, wenn man das nicht kennt? Ich sag das immer dazu, dass die Leute sich nicht schämen, eine Eins in den Chat zu holen. Das ist wirklich eine Statistik. Schreibt euch, wenn ihr das nicht gesehen habt, ihr Opfer. Ich hatte neulich mit jemanden Diskussionen, ob man Mr. Ed noch kennt. Und das war auch eine ganz spannende Diskussion. Nee, Mr. Ed. Das Pferd.

00:58:30 Kennst du Mr. Ed, das Pferd? Nein. Du kennst das auch nicht? Boah, ich bin wirklich alt. Krass, ich bin noch mit Mr. Ed aufgewachsen, siehste. Du bist nicht mit Mr. Ed ist von 1961. Du bist damit nicht aufgewachsen. Paul, das lief bei uns noch im Free-TV und zwar jeden Tag, bevor ich in die Schule gegangen bin, lief Mr. Ed und ich kann dir das Intro immer noch auswendig mitsingen. Ja, aber das wurde sich ja dazu entschieden, weil aufgehört zu erscheinen war 1966. Ja, aber es lief im deutschen Fernsehen bis?

Die Geschichte der Schlümpfe und Kontroversen

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00:58:58 Naja, wahrscheinlich immer, oder? Ja, ne, irgendwann in den 90ern halt. Das lief bloß in den 80er und 90er. Safe. Aber keine Sorge, auch dieser Temu Dumbledore kommt gleich noch unter die Lupe. Das Licht der Sonne erblickten die Schlümpfe ursprünglich als mickrige Nebenrolle im belgischen Comic Johann und Pfiffikus. 1958 halfen sie im Comic, die Schlümpfe und die Zauberflöte dabei besagtes Blasinstrument zurückzuholen.

00:59:26 Die Schlümpfe waren einfache, unbedeutende Sidekicks von geringem Ausmaß. Mehr nicht. Ein vernachlässigbarer Blauer mit Esser des Storytellings, nur geboren, weil es Johann und Pfiffikus sonst so langweilig geworden wäre. Mit diesen Titelhelden war der Autor Pierre Peyo Coulifor nämlich in Belgiens größter Comiczeitschrift Spirou gelandet und wollte dort natürlich auch bleiben. Spirou, wo bist du im Chat?

00:59:47 Ich weiß, dass wir einen Spirou in der Community haben. Jetzt nicht ganz mitkommen. Das ist quasi das belgische Schonen Jump. Aber alles änderte sich, als er den ersten Bleistiftstrich für den ersten Schlumpf ansetzte. Denn die Leserschaft vergaß augenblicklich, wer Johann oder Pfiffikus waren. Alle liebten die Schlumpfe. Und wie immer, wenn irgendwo Erfolg in der Luft liegt, kümmerte sich der Kapitalismus und die Gier des Verlages um den Rest.

01:00:11 Spiru überredete Peo, den Schlümpfen mehr Bildfläche zu geben und sie zu popligen Protagonisten zu befördern. Allerdings ging es 1959 erstmal nur testweise mit Kurzgeschichten los, die quasi auf Resten gedruckt wurden. Wirklich. Du musstest dir damals eine Doppelseite aus dem Heft rausreißen und sie dann sammeln, um eine vollständige Geschichte zu haben. Aber es haben halt einfach alle gemacht. Und als der Verlag bemerkte, welche atomare Goldgrube er da gefunden hatte, wurde endlich ein eigener vollständiger Comic freigegeben und die ersten sechs Sammelgeschichten wurden...

01:00:40 Guck dir Gargamel den kranken Bastard in dem Busch an, Alter. Und seine Katze ist auch so ein Mutterfigger. Wirklich guckt die an. Die giert richtig auf die Schlümpfe. Die hat richtig Hunger. Und dann guckt ihr Schlumpfine an. Wen schmachtet die eigentlich an? Na, den hier vorne, den Protagonisten-Schlumpf. Wer ist das? Wer ist Protagonisten-Schlumpf?

01:01:00 Na der, der heißt einfach so. Ich dachte, die Serie wäre viel geiler, wenn die alle gleich wären, Alter. Die Verwirrung, die wäre so gut. Aber ist doch, guck doch, da war das doch noch so. Ja, ja.

01:01:29 David Peo sich auf seine türkisene Miniatur-Schöpfung konzentrieren konnte. Das erste Opfer auf der langen Liste von Papa Schlumpf. Und bis 1992 beschenkte uns der Papa von Papa Schlumpf persönlich mit... Im Chat schreibt es hier Mulein gerade. Gargamel ist mein Hear-Me-Out. Und ich bin gespannt, dass jetzt deine Bühne... Wir lassen kurz laufen. Du kannst eine Nachricht schreiben. Wir healen dich jetzt out. Hear das. Kringeligen Kurzgeschichten rund um die Aquarellenbaumbeschwerer. Sein letzter Coup war dann...

01:01:57 Der Finanzschlumpf. Er wird wieder beweist, wie schlumpfig Steuern sein können. So viel zur offiziellen Geschichte, woher die Schlümpfe kommen. Es gibt ja auch noch eine andere Theorie über die Herkunft der Midnight Blue Crew.

01:02:09 Eine dunkle, furchtanflößende Theorie. Die harmonische, pastellfarbene Welt der Schlümpfe, wie du sie aus deiner Kindheit kennst, ist in Wirklichkeit nämlich nur eine verstörende Allegorie für eine verheimlichte Wahrheit. Eine Wahrheit, die so tief in den Analen unserer Geschichte verwurzelt ist, dass sie weichgewaschen und entschärft wurde, um sie uns als Kinder zugänglich zu machen. In Wahrheit... Könnt ihr euch noch an das deutsche Megaman-Intro erinnern? Natürlich dieses ultrageile...

01:02:34 Ja klar! Hä? Wer kennt das denn nicht? Mega-geil! Ja! Mega-man! Wer kennt das nicht mehr, bitte!

01:03:01 Ach so. Theo, der diese Ergebnisse aus erster Hand miterlebt haben soll, war hin- und hergerissen zwischen Bewunderung für ihren Mut und Entsetzen über ihre Taten. Naja, und dann hat er sich gedacht. Sagt mal, wo kommt ihr denn her? Und hat das hier und da ein bisschen kindgerechter umformuliert.

01:03:16 Und das ist mit Abstand die dümmste Verschwörungstheorie, die wir während unserer Recherche lesen mussten. Wer denkt sich so einen Schlumpf aus? Ja, die Geschichte der dustigen Däumlinge ist kaum in Gänze zu erfassen. Viele Schlumpfgeschichten wurden beispielsweise in losen Einseitern verfasst und in verschiedenen Zeitungen und Zeitschriften veröffentlicht. 1975 kam dann aber auch der Mainstream-Durchbruch für die Schlümpfe in Form eines eigenen Kinofilms. Die Schlümpfe und die Zauberflöte. Ach, das kennen wir doch, ja. Und die Story basiert auf dem eigentlichen Johann-und-Pfifikus-Komm.

01:03:46 In den blauen Mistzwergen wuchs nämlich ein so ausgeprägtes Main-Charakter-Syndrom, dass sie einfach eine Story, in der sie kaum eine Rolle gespielt haben, geklaut und sich selbst zu den Hauptdarstellenden gemacht haben. Und nachdem man den Markt mit Schlumpf-Merch flutete, brachte man in enger Zusammenarbeit mit PayO 1981 die erste TV-Serie mit 26 Episoden in die Kinderzimmer. Die Serie schafft es dann in ihren acht... War jetzt der Film oder die Serie zuerst da? Geberg.

01:04:15 Gefühlt der Film. Oder? Ja. Ja. Crazy. Der Film war zuerst da. Der Comic. Dann der Film. Dann die Serie. Das ist ja wild.

01:04:30 Das ist ja wirklich wild. Ich muss nicht setzen, das wird wild.

01:04:55 ist der wahre Schlumpf-Power-Move. Und zwei Jahre später wanderte dann auch die amerikanische Show zu uns ins ZDF. Aber die dachten sich damals, zuerst strahlen wir Folge 2 aus. Dann die erste, dann der zweite Teil der ersten, dann der zweite Teil der zweiten, dann kommen beide Teile der dritten Folge. Und dann natürlich Folge 6, Folge 9, dann nur der erste Teil von Folge 11, gefolgt von Einfach-Machbar, Folge 3, Folge 16, 20, 22, 1, 25, Teil 2 und dann...

01:05:20 Folge 4. Ich glaube, du hast es verstanden. In Summe gab es durch diesen Wirrwarr dann nur 26 von möglichen 51 Geschichten, die in den ersten beiden Staffeln in den USA veröffentlicht wurden. Warum? Was war der Plan? Das erklärt so viel aber. Das erklärt wirklich viel. Ich hab das damals immer geguckt und dachte so, hä?

01:05:41 Also gefühlt war ja die Erklärung mit Schlumpfina ja auch irgendwann mittendrin. Ich hab halt gedacht, das liegt daran, dass sie das ständig wiederholen und man immer einfach was verpasst hat. Aber deswegen war das so. Einfach auf Schaffe gedrückt.

01:05:53 Und was zur Hölle war eigentlich mit den deutschen Intros los? Erst war es einfach eine emotionslose Kurzgeschichte mit lustiger Backgroundmusik. Vor langer, langer Zeit stand tief versteckt im Walde ein Dorf. Dann wurde daraus ein Rap für Arme, aber zu immer noch lustiger Musik. In einem fernen Land. Das war den Macher dann aber somit zu lustig. Also wieder zurück zum monotonen Kurzgeschichte, aber natürlich mit einem anderen Sprecher. Vor langer, langer Zeit. Und dann haben die Verantwortlichen... Oh, der war unangenehm. Ja, das kannte ich aber nicht mehr. Das war nach meiner Zeit, glaube ich. Gras.

01:06:22 geschaut. Das klang wie 1930 gerade. Da war doch hier so ein Togo-Logo drin. Togo war ich nicht mehr. Ja, aber das sind doch Wiederholungen von Asbach-Uhr folgende auf Togo, oder nicht? Und dann haben die Verantwortlichen wohl etwas zu tief ins Gras geschaut. Denn die letzte und vermutlich auch bekannteste Version war dann ein drolliger, namentlich nicht bekannter holländischer Kinderchor. Und an dieser Stelle eine Frage. Es gab doch noch ein anderes.

01:06:50 Es gab safe noch ein anderes. Wow. Die Schlümpfe sind Reichsbürger?

01:07:17 Das ist sehr wild alles. Ich suche gerade nach Beispielen, um das zu entkräftigen mit dem schlumpfen Land, weil es ja nicht selten, dass mal Länder anders heißen. Jetzt wollte ich gerade über die Franken reden und das Frankenland, aber... Aber das Saarland. Die Saarländer. Ja. Die Saaren. ... als auch die singenden Kinder sind nicht weiter dokumentiert. Die wussten bei der Aufnahme wohl schon, was für eine Schlumpfe sie da verschlumpft haben.

01:07:46 Ich musste mir sagen lassen tatsächlich, ich betreibe zu viel Saarland-Bashing, deswegen muss ich mich ganz kurz verbal von dieser Aussage distanzieren. Alles klar, verstehe ich. Fühle sie denn... ...blieben daher lieber anonym. Aber natürlich musste ein so erfolgreiches Franchise wie die Schlümpfe weiter kommerziell ausgeschlachtet werden. Die Frage ist also gar nicht mehr, sagt mal, wo kommt hier denn her, sondern eher, sagt mal, wo zum Schlumpf wollt ihr eigentlich noch hin?

01:08:13 2011 kam nämlich der Kinofilm die Schlümpfe in die Kinos und zeigte die Tinten-Wichtel das erste Mal in drei Dinge, von denen niemand dachte, dass die Welt sie nicht braucht. Das ist der mit dem Barney Stinson-Schauspieler. Den habe ich nie gesehen, ich habe keine Ahnung. Wie heißt der nochmal? Neil Patrick Harris. Der Film ist auch echt richtig kacke, Alter.

01:08:36 dass es über 750 Figuren in 3D vorher schon gab. Scheinen wir nicht, denn nur zwei Jahre später folgte die Fortsetzung mit dem bahnbrechenden Titel Die Schlümpfe 2. Und diese beiden Filme haben zusammen fast eine Milliarde US-Dollar eingespielt. Ich habe nicht mal mitbekommen, dass es diese Filme gab. Und 2017 gab es dann sogar Die Schlümpfe 3.

01:08:55 Und ja, wir müssen jetzt einmal ganz stark sein. Wie jedes erfolgreiche Serien- und Filmformat hat es auch die Schlümpfe erwischt. Die Schlümpfe, die Schlümpfe 2 und ganz richtig... Was zum Fick war das da links? Was? Die Schlümpfe, die Schlümpfe... Meinst du den Troll? Digga, was ist das?

01:09:13 Das Französische? Das Schwarzhaarige und das Brünette sind zwei Schlümpfe, die Gargamel im Labor kreiert hat und die sich quasi einschleusen sollen, um Unfrieden im Schlumpfenland zu stiften. Also nochmal die Geschichte von Schlumpfine wiederholt, nur diesmal mit grauen Schlümpfen. Wie ist der denn beim Splicen so viel schlechter geworden? Ich meine, Schlumpfine war ja schon echt legit. Was ist denn da passiert? Nee, aber Schlumpfine ist ja erst blau geworden, ich glaube durch Papa Schlumpf. Ihr feuert, dass ich schwarze Haare, ja.

01:09:42 Aber sie sah aus wie ein Schlumpf. Stimmt, sie sah trotzdem aus wie ein Schlumpf. Ja, ja. Also, was ist da passiert? Ist ihm das gute Genmaterial ausgegangen oder was? Ja, hat ja keinen mehr gefangen. Hat er in die Suppe gespuckt. Oder was? ...zwei und ganz richtig, die Schlümpfe und das verlorene Dorf. Und der vierte Teil kommt dieses Jahr raus. Juhu. Und der heißt dann auch nicht die Schlümpfe 4, sondern die Schlümpfe. Der große Kinofilm. Mach so. Okay, aber legit. Ganz ehrlich?

01:10:11 Viel besser als dieser fucking 3D-Look. Also muss ich jetzt ganz ehrlich sagen. Viel besser als das Uncanny Valley, was sie da im ersten Teil mit diesem Vermenschlichen probiert haben, wo Schlumpfina einfach legit aussieht wie so eine Trailerpark-Note. Vom Style her finde ich das ganz cool hier.

01:10:27 Wenn das so animiert wird, mega. Achso. Also wenn ich den zu Hause anschaue, ist es dann die große Blu-Ray. Mit Rihanna. Aber hey, immerhin wird die Schlumpfine von Rihanna gesungen. Und wenn wir gerade bei Schlumpfine sind. Über viele Jahre hinweg blieb dieser blond behaarte Winzling der einzige weibliche Schlumpf. Und dabei war sie nicht mal ein echter Schlumpf, sondern eine Schöpfung von Gargamel. Wie in der Bibel dürfen Frauen bei den Schlümpfen also nicht... Das, was der da gerade in den Kessel geschmissen hat, war Schlumpfine? Ja, das war die Essenz.

01:10:54 Geschredderter Schlumpf. Ich wollte gerade sagen, das war doch einfach... Das war doch einfach kleingehäckselter... Schlumpf. Ihr kennt das ja, ne? Was ist blau und hängt am Pilz. Weiß ich nicht.

01:11:12 Der ist einfach so alt und auch nicht gut. Chat wird dir helfen. Schlumpfen also nicht ohne die Hilfe von Männern in die Existenz gehustet werden. Wie man einen weiblichen Charakter in der Schlumpfwelt bekommt. Natürlich mit folgenden Zutaten. Chat hilft gar nicht. Stell ich auch gerade fest. Das war so ein Witz aus der Grundschule einfach. Was blau und hängt am Pilz. Schlumpfwechsel. Ja, aber was denn nun? Schlumpfwechsel. Schlumpfwechsel.

01:11:38 Ich hab vergessen, wie geil seine Stimme im Deutschen war. Die war ja großartig, Alter. Was hat denn der noch gesprochen?

01:11:58 Und alles nur, damit sie durch ihre weiblichen Reize Zwietracht unter den Schlümpfen säen kann. Während der Folge wird sie dann vom Papa Schlumpf höchstpersönlich jassified und bekommt ein Makeover inklusive Blondierung. Ja, Schlumpfhine ist in Wahrheit gar nicht wirklich blond.

01:12:15 Ganz richtig. Gargamel hat aus Spite der Schlumpfsektor einen Big-Titty-Goth-Girlfriend in den Ring geworfen, um alle Kollektiven zu verführen. Denn so funktionieren. Ich finde das so witzig, eigentlich die Schlümpfe immer so darzustellen, als ob es da keine Sexualität gäbe. Und dann hast du halt das. Kick sie dir an. Digger, ausgehungerte Bastarde.

01:12:41 Ich habe gerade überlegt, du hast auch gerade einen Job gemacht, aber ich glaube, meiner geht zu weit. Die Schlümpfe erinnern mich an einen Weltraumfilm von 1992.

01:13:02 Schnell weiter. ... per Befehl zu einer echten Schlumpfin und darf dann in dem von Männern dominierten Dorf bleiben. Hier stellen sich dann automatisch einige Fragen. Aliens? Nein.

01:13:15 Du willst Gott, ich bin nicht verknallt. Woher kommen eigentlich Schlümpfe, wenn man einfach in den Topf scheißen kann, um so einen Premium Escort Girl für Opa zu zaubern? Ganz richtig, die Baby-Schlümpfe bringt der Stolz. Wenn der Mond blau scheint. Anyway, wie es sich für eine richtige Frau gehört, hat Schlumpfine natürlich keinen Beruf oder bekommt auch sonst keine Aufgabe im Dorf. Sie ist hübsches Beiwerk, ein Hingucker für die Jungs und ein Demsel in Distress im Dauerabo. Und eine echt weirde Choice für Hear-Me-Out-Cakes. Ich bin ja stolz darauf, dass sie nicht Puzzine genannt wurde. Nee, wirklich toll.

01:13:44 Ein schlumpftastisches Frauenbild. Und wir schreiben das Jahr 2025 und alles, was Schlumpfine über die Jahre bekommen hat, ist Abenteuerlust. Fast zehn Jahre ohne eigenes Album, aber Schlumpfine ist deine Rolle, Rihanna? Und ich schwöre beim Bibelschlumpf, wenn Rihanna nicht mindestens einmal das Lied der Schlümpfe verkleidet als Mother Abraham singt, rast dich komplett aus. Du weißt schon, dieser Fiebertraum von Song, der damals fast ein halbes Jahr in den Top 10 der deutschen Charts und insgesamt 48 Wochen. Imagine.

01:14:12 Imagine du wirst zu einer Zeit groß, wo sowas 48 Wochen in den Charts ist und du wirst nur damit totgeballert. In den Top 100 war. Gesungen wurde dieses Prachtstück europäischer Musikgeschichte von Vater Abraham aka Pierre Kartner. Diese Nummer wurde von jedem Sender eingebucht, auf jedem Radio hoch und runter gespielt und von jeglichen Comedians des deutschsprachigen Raums parodiert. Es war... Die Otto-Parodie war aber legit lustig. Ja.

01:14:38 Halt dein Maul, du dumme Sau. Ja, stimmt, oh mein Gott.

01:14:52 Das sieht so falsch aus, diese Szene. Jemals wieder über deinen Musikgeschmack haten, sag denen doch einfach mal, was damals ihn war. Deutschland war in einem omnipräsenten Zustand des Hirnstillstands und hat sich von den hässlichsten blauen Handpumpen der Welt die Flöte spielen lassen. Aber was soll ich sagen? Ein halbes Jahr auf Platz 1 der deutschen Charts sagt viel über uns aus.

Vater Abraham, Kontroversen und dunkle Theorien über die Schlümpfe

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01:15:12 Zu viel und hier muss ich dann auch erwähnen dass vater abraham nicht so drollig und unschuldig ist wie er manchmal tat dieser typ war auf einem ganz Anderen level durch neben seinem schlumpf song für kinder gibt es in seiner Dinger es sieht aber unten links aus wie bei mei 2 oder sagt man nicht

01:15:37 Das sieht aus wie eine Parodie auf sich selber, Alter. Das ist ja unfassbar. Ich schwöre, das ist Pai Mai. Der hat ihnen allen die Five Finger Death Punch Technik gezeigt hier. Einträge wie das Heer der Arbeitslosen, wo er darüber singt, dass diese ihren Alltag nur in Kneipen und mit Alkohol verbringen. Oder was machen wir mit den Arabern hier? Darüber...

01:16:01 Was? Mit Alkohol verbringen oder was machen? Was wollen wir mit der Arabierin hier? Da geht's nicht um Pferde. Da geht's ganz klar um Pferde. Wir mit den Arabern hier. Darüber, was man bloß mit den Arabern im Land machen soll, weil man ihnen ja nicht trauen könnte. Vor allem bei all den schönen Frauen. Das bestimmt einfach nur der zweite Teil zu seinem Smash-Album Hufflinger Hustler. Ja.

01:16:29 Was zum Schlumpf, Digga? Der war erst Rassist und hat dann über die Schlümpfe gesungen. Jetzt wird mir auch klar, warum der so lange auf Platz 1 war. Allerdings findet man auch innerhalb der Schlümpfe etwas kontroversere Themen. Eine der umstrittensten Geschichten aus dem Schlumpfiverse stammt aus dem ersten Comic von 1959 und schafft es später sogar in die TV-Serie. Die Story dreht sich dabei um eine mysteriöse Krankheit, die Schlümpfe in aggressive, zombieartige Wesen verwandelt. Oh fuck, daran kann ich mich erinnern. Das fand ich als Kind übel gruselig. Die sind so richtig zu Zombies geworden. Das war richtig krass.

01:16:59 Alter. Das war so eine ansteckende Krankheit, Alter. Übelkracke. Die dann nur noch einfache Laute von sich geben können. So weit, so unproblematisch. Das Problem kommt dann, wenn man sich die Veränderung mal anschaut. Von Blau.

01:17:11 zu schwarz. Und plötzlich sind alle rassistischen Stereotypen bedient. Es sind doch Zombies, warum sind sie da nicht typisch grün oder grau geworden? Warum schwarz? Das fragten sich die Macher der TV-Serie dann wohl auch, als sie die Folge adaptierten und entschieden sich vorsichtshalber die Schlümpfe lila zu färben. Und ganz generell wurden in den Schlumpf-Stories immer mal wieder seltsame Parallelen gezogen. Die Folge Schlag-Zurück-Schlumpf aus der vierten Staffel behandelt zum Beispiel eine seltsame Krankheit, die sich von Schlumpf zu Schlumpf überträgt. Ein roter Punkt auf der Nase. Oh ja!

01:17:40 Ach so. Nein, infizieren konnte man sich nur durch einen Tritt in den Hintern.

01:17:47 Das ist aber sehr spezifisch. Das dachten sich damals auch viele andere und verstanden es als versteckte Botschaft fürs Verhüten und Prävention von Krankheiten, die man sich beim Schlumpfen zuziehen kann. Und ob das gewollt oder nicht interpretiert wurde, wurde übrigens nie geklärt. Aber das macht ja auch irgendwie den Schaden der Schlümpfe aus. Aber das musst du auch sehen wollen, oder? Ich finde das gar nicht so weit hergeholt, bin ich ehrlich. Ist halt schon weird irgendwie so ein...

01:18:13 so einen übertragbaren roten Punkt durch den Hintern treten. Also, da gibt es deutlich weit hergeholtere Sachen. Ich finde, dass der rote Punkt dann auf der Nase ist, finde ich auch ein bisschen weird. Ja. Aber...

01:18:26 Es gibt bis heute zwei Lager, die behaupten, dass die Schlümpfe wahlweise Nazis oder Kommunisten sind. Die Begründung für Marx? Naja, er trägt rot. Die Farbe des Kommunismus. Und hast du gesehen, was die Schlümpfe im Intro machen? Sorry, bringen wir es mal auf den Punkt. Die Schlümpfe sind organisiert wie der Ku Klux Klan. Weiße Kapuzen, alle Leute, die unter dem magischen Drachenlord of Doom da stehen. Keine Ahnung bei denen. Hexer-Rang hast du nicht gesehen. Der trägt halt rot.

01:18:53 Ist wirklich so. Ist ja beim KKK tatsächlich so. Der Anführer trägt rot, alle anderen weiß. Fertig. Wie ging die Serie eigentlich zu Ende? Gargamel hat hoffentlich alle gefressen. Können wir uns darauf einigen, dass Gargamel der Held ist, der die Welt vor den Schnumpfen retten will? Das würde mich mal interessieren, ob es da ein Ende gab. Bei den Dinos war das ja auch so ein krasser Abfuck plötzlich. Vielleicht gibt es bei den Schnumpfen auch so ein total wildes Ende.

01:19:21 Vielleicht im Comic oder so, weißt du? Mhm. Ich sehe jetzt erst den Zusammenhang zwischen Eiffel 65, I'm Blue und den Schlümpfen.

01:19:50 Sie grenzen aus, während das aussieht, ein anderes Geschlecht hat oder nicht nach Ehrenvoll. Also, es hat keine Verbindung, aber es ist eigentlich, ist das ja voll offensichtlich so quasi, also, kennst du das Musikvideo noch? Ja, das ist ja auch schon fast schon so ein Schlumpf.

01:20:07 Vorstellungen leben möchte. Du siehst also. Die Schlümpfe sind in Wirklichkeit ein uraltes, verfluchtes Volk von kommunistischen Nazi-Satanisten. Aber äh, was soll ich da jetzt machen? Ich kann sie und das ganze Dorf ja schlecht in die Luft jagen. Das hat UNICEF ja bereits für mich erledigt. Du glaubst mir nicht.

01:20:23 Ja, dieser Spot lief wirklich 2005. Keine Sorge, der lief erst nach 21 Uhr. Ziel war es, Spenden zu sammeln. Aber ob das geklappt hat, ist leider nicht bekannt. Und ich vermute, es wäre bekannt, wenn es erfolgreich gewesen wäre. Und mit diesem Knall hoffe ich mal wieder, ein Stück deiner Kindheit entzaubert zu haben und wünsche dir nun viel Spaß mit deinen Albträumen von KI-generierten Schlumpfbildern auf TikTok. Am besten drückst du schnell den Abo-Button, um das zu verhindern und schreibst mir, welche Kinderserie wir als nächstes unter die Lupe nehmen sollen. Und jetzt der Flötenschlumpf.

01:20:50 Ich würde gern was einreichen. Wild. Gutes Thumbnail auch. Ich würde mir Galaxy Rangers wünschen. Geil. Also Thumbnail hat mir viel mehr versprochen, als ich bekommen habe, bin ich ehrlich. Aber gut, hat mir gefallen. Vielen Dank dafür.

01:21:11 Ja, trotzdem schön, ja. Danke, Malte. Und Farbenzückeln. Das stimmt. Ich liebe das.

01:21:21 Dass ich im Chat lese, Farbenzirkel hat KKK als zulässigen Begriff hinzugefügt. Farbenzirkel hat Grand Wizard als zulässigen Begriff hinzugefügt. Ja, weil unsere Community vernünftig und besonnen damit umgehen kann. Farbenzirkel, du sollst einmal kurz zur AR, bitte. Ich sterbe, ist das lustig.

01:21:46 Ja, ey, alles gut, Mann. Ich hätte sie auch zugelassen, aber das sah nur so lustig aus im Chat, Mann. Das war am Sonntag schlimmer, was wir zugelassen haben. Ja, aber auch zu Recht einfach. Es war, ich will Marshall Braves da sehen, oh ja, auch geil. Oh Mann. Aber das ist, weil ich das gerade hier von Bibi Blocksberg gesehen habe, das mit dem Bruder ist wirklich wild. Fachidiot, Mann.

01:22:12 Ja, mit seinem Asthma an der Ostsee bei den Großeltern. Der nie wiederkommt, der einfach rausgeschrieben wurde. Wo findest du die eigentlich? Hast du auch vorhin Schlumpfine die Geile mitgekriegt? Ja, stark. Stark.

Diskussion über Zeichentrickserien und Weltraumkommando

01:22:29

01:22:29 Boah, es geht's gut. Ja, ja, boah, es geht's gut. Ich hätte gerne Silverhawks als nächste Serie. Silverhawks? Meine Stimme ist so weg, man. Ich wollte das Intro gerade singen. Aber Silverhawks ist 10 von 10. Die hatten einen insane geilen Intro-Song. Ich mach den jetzt noch an. Der war so unendlich geil. Der kommt auch echt gut mit dem Video, genau. Der ist so stark, man.

01:22:57 Nur Galaxy Rangers war besser, sag ich ehrlich. Der klingt besoffen. Sie fliegen mit Nerven aus Stahl. Teils aus Metall, teils real. Das sind die Silverhawks.

01:23:25 Nein, geboren in einer Zeit nach allen Zeiten, opferten sie ihre menschlichen Körper, um der Belastung standhalten zu können auf ihrer langen Reise durch... Silver Surfer, wo ich bestelle, wir haben es verstanden. Wo sie das Universum gegen den schrecklichen Monstar und seine intergalaktische Bande verteidigen sollen. Ja, alles drin. Ja, alles drin. Was so? Mambujambo. Mambujambo. Molecular. Molecular stimmt.

01:23:53 und den musikalischen Wahnsinn von Melodia. Alles davon ist fantastisch.

01:24:05 Das ist ne Scheiße. Ist das Kacke. Ist das Kacke. Alles daran ist absolut fantastisch, Mann. Vor allem hat der Song immer noch nicht angefangen. Hallo Kinder, ich bin's, der Apache Angriffsmus-Schrauber. Meine Feine haben Angst vor mir.

01:24:34 Und ihrem Freund Jason Steele.

01:24:46 Wie lang war dieses Intro? Tausend Jahre. Junge, was zum Fick. Aber es ist trotzdem absolut fantastisch. Bei dem gleich geht endlich der Song los, den du zeigen wolltest. Professor Xavier. Professor Xavier trifft den Imperator der Menschheit, Alter.

01:25:15 Eieiei. Und jetzt geht das Intro los, oder was? Ja. Ja, wild, Alter. Das ist so süß.

01:25:46 Hier der Raumschiff war aber irgendwie geil. Nee, ich feiere alles daran. Ich habe auch gerade eine Gänsehaut und komme nicht drauf klar. Ich finde es viel zu gut. Ich verstehe auch bis heute nicht, warum ganz viele von diesen Serien damals so viel besser gezeichnet waren, als heute irgendwas gezeichnet wird. Ja, ist wahr.

01:26:24 Ich bin Monster! Aber das nächste Intro, was es jemals gab, Alter. Wild. Ist schon krass, Stylo, aber ganz ehrlich, also ich bin wirklich der festen Überzeugung,

01:26:51 dass das das geilere Intro ist. Die geile Serie auch, die geilere. Die war Hammer. Ja, die war auch 10 von 10. Als Gegenleistung gaben sie uns die Pläne zu unserem ersten Hyperantrieb, der es der Menschheit ermöglichte, das Tor zu den Sterben aufzustoßen. Wir haben ein Team einzigartiger Individuen zusammengestellt, das die Erde und unsere Verbündeten schützen soll.

01:27:15 Mutige Pioniere, den höchsten Idealen und der Gerechtigkeit verpflichtet, widmen sich der Aufgabe, Recht und Ordnung jenseits der neuen Grenzen zu bewahren. Das sind die Abenteuer der Galaxy Rangers. So ein geiler Song, Alter.

01:27:48 Der ist eigentlich viel länger. Den kann man sich auf Spotify geben. Der ist viel länger. Aber viel besser ist das hier. Ah ja, komm voll. Hau rein, Alter. Oh ja, Mann. Jetzt habe ich Bock auf die Serie.

01:28:17 Das ist so 90s, Alter.

01:28:46 Aber mal ganz kurz, Jungs. Also, ist mir nicht... Oh mein Gott. Oh mein Gott. Der war auch so gut. Der Track ist auch stark. Der ist wirklich richtig stark. Jetzt hab ich euch. Fantastisch, Digga.

01:29:16 Ich hab übrigens viel zu viel Zeit in meinem Leben dazu aufgewendet, ein Instrumental davon zu finden. Nie gefunden. Ich kann aber die Band sagen, die den Song gemacht hat. Vor allem die Elektrojockeys, glaub ich, hießen die. Elektrojockeys? Ich glaub Elektrojockeys.

01:29:42 Es haben Deutsche gemacht, also Computerjockeys, sorry, my bad, Computerjockeys, genau.

01:29:53 Aber mal ganz kurz, weil ich bei den Galaxy Rangers gerade nochmal gucken musste, wie viel Patriotismus, also US-Patriotismus schon allein im Logo ist. Ich weiß nicht, ob das so komplett irgendwie an euch vorbeigegangen ist, aber ist euch eigentlich klar, wir haben ja in Deutschland auch für die sichere und nachhaltige Nutzung des Weltraums, glaube ich, ist deren Slogan, haben wir ja unser Weltraumkommando. Also wir haben ja auch...

01:30:21 Sowas wie die Space Force in den USA haben wir schon seit etlichen Jahren das Weltraumkommando. Aber Michael Traut, der ist da der Generalmajor vom Weltraumkommando in Deutschland. Digga, ihr könnt euch nicht vorstellen, was der gemacht hat bei einer Standpunkteröffnung. Der ist da mit Stormtroopern aufmarschiert. Was? Das ist kein Scheiß. I shit you not. Was? Ich verstehe den Humor.

01:30:49 Ja, ich weiß nicht. Chat, Alter. Extreme Dinosaurs bitte noch. Oh Gott, Extreme. Dann aber auch Biker-Mais from Mars, Alter. Ja, ja, Alter. Es gab ja viel zu viel. Guck mal, bitte. Ja, selbst schon zum Roten. Der hat...

01:31:11 Ja, Darth Vader steht da. Guck dir das an. Hä? Das ist nicht real. Doch, Digga, das ist offiziell. Das ist der Generalmajor. Ein Generalmajor eines Luftwaffen. Also jetzt halt heute das Weltraumkommando führt. Digga, ist so da aufgetreten. Ist das die 501? Hatte sich die 501 dafür veröffentlicht? Das ist ja zäh, Alter. I shit you not, man.

01:31:39 Es ist wirklich, Alter, es ist nicht zu füßen. Das ist wirklich passiert. Wow. Geil. Finde ich cool. Okay, Freunde, wir müssen jetzt, wir können nicht anders in die andere Memes rein, sorry, oder? Yes, please. Es muss, es muss, um einen Auftrag zu erfüllen. Aber Biker Mice from Mars, Alter, die war wirklich, also da würde ich jetzt nochmal auch Galaxy Ranger und hier...

01:32:08 Die anderen vom Thron stoßen. Silverhawks. Weil Bikermice from Mars war wirklich, das war übel mein Ding. Thundercats, Alter. Winnie, Donnie und der Graue, für den ich keine Sympathie hatte. Keine Ahnung, wie der hieß. Alright. Dann. Freunde, es ist soweit Unusual Memes Compilation V307.

01:32:40 Das ist so schwer!

01:33:08 Igel sind manchmal so geil Team Igel geht's nicht gut, sag ich nur. Oh mein Gott Alter ist halt ein Dino, ne? Ja, du hast 100% Recht. Das ist ein Dinosaurier. Ich hab' mein Leben gerannt.

01:33:39 Der hat ihm weh getan. Geile Technik.

01:33:49 Bitte sag mir, dass das eine Beerdigung war. Safe, Digga. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Digga, falls ja, dann, wer auch immer beerdigt wurde, hat einen gigantisch geilen Humor. Der hat wahrscheinlich einfach vor seinem Ableben organisiert, dass das da passiert und hat den Steg vorher angesägt. Ich schwöre euch, welche geile Idee. Das war der Geist, Mann. Das war einfach sein Geist, Junge. Der hatte richtig Bock auf Schabernack. Ich nehme euch alle mit.

01:34:20 Ich liebe es. Stark. Was war das für ein geiler Track, Alter? Die Schaflotte sind...

01:34:41 Das Schlimmste ist... Ich habe so viele... Ich stelle Physik gerade in Frage bei der vor dem Lenkrad. Du hast kein Wassergeräusch gehört. Ich glaube, er ist hängen geblieben einfach in der Luft. Oder? Ja, du hast... Er ist einfach hängen geblieben. Oh mein Gott.

01:35:07 Was? Okay. Das macht so gar keinen Sinn? Das Drehmoment ist strong, Alter. Das macht gar keinen Sinn? Nee, ich mach das nicht. Aber deswegen ist es so lustig. Ja. Du machst auch nur Talk 9000, Alter. Ach, geil. Chat sagt Matteo als Maus. Ja, vielleicht gut. Gut. Ah.

01:35:42 Tiga! Was? Yo, you okay in here? Alright bruh, do not do no stupid shit, okay? We going somewhere. I got you. What?

01:36:11 Was ist das für ein random Clip, Alter? In den Boden frisch gewachsen oder so, Alter. Was? Das ist so ein PC-Movement, Alter.

01:37:01 Seine Pose, Alter. Was ist dein erstes, Rodeo?

01:37:23 Also das ein Auge, so sich bewegt, das ist schon stark. Ein bisschen krieg ich auch in die Auge.

01:37:53 Und der opportunity für proper engagement ist eigentlich after the tabling of the...

01:38:28 Das Geile war, dass er schon wusste, was passiert. Ich sag dir auch genau ab wann. Hier, da ist es ihm bewusst.

01:39:03 Was ist draußen? Die ist richtig sauer, okay. Geil. Ja, Digga, das ist so geil. Give me all this syrup.

01:39:46 Sie haben den Abend ohne ihn weiter gefeiert, glaube ich. Meister. Tea Tree.

01:40:15 Digga, immer noch beste Sportart. Gitter Kloppel.

01:40:53 Wenn der Eimer aus dem Windschatten rauskommt, zerfetzt das Ding, Alter.

01:41:26 Er benutzt einfach mehr Scheren, damit er das Gefühl hat, er hat mehr Haare. Das ist die völlig falsche Mucke dafür. Da muss Hardcore Metal Mucke drunter.

01:41:53 Und in der Mitte musst du eine rausnehmen. Die war stark.

01:42:22 Sehr gut. Die war stark. Was war da also im letzten Clip? Ein Kopf. Ein Kopf. Boop de Snoot.

Diskussion über Jules, Umfragen und Nevada-Dreieck

01:42:38

01:42:38 So, gucken wir jetzt anderthalb Stunden Pyramiden oder was? Wieso denn Pyramiden? Die Geheimnissen des Nevada Dreiecks meinst du? Ja, die meine ich, genau die. Anderthalb Stunden kriegen wir gar nicht mehr hin. Was wollt ihr denn alle Jules gucken? Du bist irgendwie leiser geworden, Paul. Was wollt ihr denn alle Jules gucken?

01:43:06 Wann will denn der Chat unbedingt Jules? Wenn ihr wollt, machen wir morgen eine Abstimmung, könnt ihr morgen mit mir Jules gucken. Kriegen wir hin, kriegen wir unter. Wenn Chat fordert, wird Chat morgen bedient. Jetzt können wir noch bei einem anderen gucken. Umfrage.

01:43:34 heute willst du nur umfragen eineinhalb stunden den rocken müssen wir jetzt anfangen und machen teil 1 und teil 2 draus ist ja überhaupt kein thema ja oder wir gucken halt schulz wenn die leute das alle wollen

01:43:51 Oder was war das andere noch? Olli, was du da hattest? Campingwagen, ne? Ich hab Umfrage schon gestartet. Okay. Ich hab gesagt, lass mal Umfrage machen. Hab ich gemacht. Ich bin gespannt, was gewinnt.

01:44:23 Was haben wir denn? Der Chat kriegt wieder so ein Fifty-Fifty hin. Wir haben die Wohnwagen-Sauna, wir haben Nevada-Dreieck, Schneider des Papstes und wir haben eine Impossible Hill Climb Challenge. Das ist bei mir der Playlist. Hill Climb.

01:44:49 Ah, Tools, sagen die Leute, ja. Tools auch noch. Hill Climb klingt super. So, hast du, kannst du die... Okay, ich mach hier neue... Neue Umfrage läuft, Freunde, ihr habt es jetzt gerade geübt. Ihr könnt jetzt Umfrage machen. Tools, XXL-Doku, Wohnwagen, Sauna, Schneider des Papstes oder Hill Climb Compilation. Der Hill Climb Compilation, richtig Bock drauf. Und in der Zwischenzeit?

01:45:21 Okay, in der Zwischenzeit geh ich schnell pinkeln. Ich mach Werbung. Richtig laut.

01:45:55 Digga, dass das noch kein Party-Hit ist. Versteht ihr? Okay, Freunde, ihr könnt mir jetzt im Chat sagen, ob ihr Schlumpfekuchen mit Apfelmus. Ich mach Quatsch. Oder...

01:46:22 Oh, was nehmen wir noch? Weltraumschlümpfe hören. Oder Schlumpfen, der Schlumpfenbeat. Party Rock Schlumpf Anthem. Nein, okay, wait. Ich brauch das Party Rock Schlumpf Anthem jetzt. Ahaha.

01:46:52 Schlumpf-Alarm! Jungs, ey, ich bin dazu abgegangen als Kind, sag ich euch. Ist mir zu nah am Original. Na, auf der Schule keine Zeit. Was ist das für Vorbilder?

01:47:22 Schlumpfen Cowboy Joe ist das geilste Lied? Ist das so? Tja, was könnten sie meinen? Schlumpfen Cowboy gibt's gar nicht. Ich hab gesucht, gibt's nicht.

01:48:10 Karaoke? Was? Was ist Karaoke? Hä? Hier. Das ist er auch nicht, oder? Das ist er nicht. Der gibt's nicht auf Spotify, schwöre.

01:48:50 Superlein, Paul. Alles gut. Kann ich dir was Gutes tun, Paul? Warte, ich muss ganz kurz was nachgucken. Real Stories. Was guckst du?

01:49:18 ich muss kurz was bei uns im dashboard nachgucken das soll ich an machen

01:50:00 Was ist das? Sowas hört ihr also, ja? Wild, Freunde, wild! Ich hör das!

01:50:47 Das ist aber Hypetrain-Musik, Alter. Ich würde sagen, oder? Eieiei, komm, wir gehen rein ins Video. Ach, Freunde, das hat ein bisschen wehgetan. Mache besser nicht nochmal. Jetzt halt auf mit Mystic Nights, bitte. Mystic Nights auf Turner noch. Mystic Nights, come to save the night. Mystic Nights.

01:51:17 Freunde, echte Geschichten Deutschland bringt uns echte Geschichten aus dem Nevada-Dreieck. Wirklich so passiert.

Analyse einer Dokumentation über das Nevada-Dreieck

01:51:44

01:51:44 Ich möchte übrigens dazu sagen, ich bin immer noch der festen Überzeugung, dass der Kanal Real Stories Deutschland große Fans von uns, den Geistermobbern sind. Denn sonst hätten sie nicht den Titel genannt XXL-Doku, das Geheimnis des Nevada Dreiecks. Das ist Bait für uns, das ist eine Falle, die man uns gestellt hat. Erfolgreich. Das ist richtig Bait. Ja, das ist, da können wir nicht widerstehen. Über 2000 Flugzeugabstürze. Sind überhaupt jemals so viele Flugzeuge gestartet?

01:52:12 Und damit die nächsten Verschwörungstheorien stattfinden, wir wollen das in zwei Teile aufteilen, weil die Doku alleine geht anderthalb Stunden und werden sie jemals den zweiten Teil bringen. Das Intro ist schon vielversprechend.

01:52:35 Das ist ein Schiff, kein Flugzeug. Also wenn da 2000 Flugzeuge abgestürzt sind, ist das ziemlich wild, weil weltweit sind zwischen 1945 und 2024 870 Unfälle mit Flugzeugen in der zivilen Luftfahrt bekannt. Von denen du weißt, Flo. Achso. Jetzt erfahre ich von den anderen 1100. Oh mein Gott.

01:53:07 Montag, 3. September 2007, 8.30 Uhr. Warum ist die Musik so laut? Ein einmotoriges Leichtflugzeug steht kurz vor dem Start von der Flying M Ranch, einem Privatflugplatz in Westen Nevadas. Gesteuert wird die Maschine vom weltberühmten Flugpionier, Extremsegler und Milliardär Steve Fawcett. Dann seht ihr das, Milliardär. Da geht's schon los. Was ist mit der Mucke? Er ist bekannt für zahlreiche Rekorde, die er auf dem Wasser und vor allem in der Luft aufgestellt hat.

01:53:37 Hast du die Anzeige gesehen? Ich stelle mir vor, was du alles für so Rekorde aufstellen kannst, wenn du so dein eigenes Flugzeug hast. Ich glaube, geht einiges. Schnellster Absturz nach Start, ja. Steve Fawcett ist eine Legende der Luftfahrt. Grenzen hat er nicht akzeptiert.

01:54:04 Er wollte das Wissen über die Luftfahrt erweitern und einen Non-Stop-Alleinflug um den Globus absolvieren. Es hatte bis zu diesem Zeitpunkt kein geeignetes Flugzeug dafür gegeben. Aber er fand eine Lösung. Steve Fawcett machte das Unmögliche möglich. An diesem Tag fliegt er eine Super Decathlon von Avia Belanca. Die wendige Kunstflugmaschine ist perfekt für entspannte Ausflüge geeignet.

01:54:34 Niemand ist auch viel zu happy. Dann kam das Nevada-Dreieck.

01:54:57 Manchmal fällt erst nach Tagen auf, dass ein Flugzeug fehlt. Aber in diesem Fall ging es extrem schnell. Das klingt nicht vertrauenserweckend. Sorry. Was macht denn diese Behörde? Von den kleinen selber Fliegern? Ich glaube... Ja, das ist richtig. Aber es klang so, als wenn in der Behörde... Also meistens fällt uns gar nicht auf, wenn ein Flugzeug abstürzt. Aber hier hatten wir mal Glück gehabt. Der hat noch angerufen.

01:55:27 Als Steve Fawcett gegen halb elf elf noch nicht zurück war, machten sich die Leute Sorgen. Gegen zwölf Uhr wurde dann eine Suchaktion gestartet.

01:55:43 Jede Minute zählt. Selbst wenn Fawcett abgestürzt und noch am Leben ist, in der unwirtlichen Gebirgsregion kann er ohne Wasser nur wenige Tage überleben. Kann deine Schrift nicht lesen. Da steht jetzt drauf, you're a dick. Und er kündigt. Ben Affleck kündigt. Es wird ihm körperlich nicht gerade gut gehen. Findet man ein Unfallopfer nicht innerhalb weniger Tage.

01:56:09 ist es in der Regel nicht mehr am Leben. Zunächst stellt sich die Frage, wohin Fawcett an dem Morgen wollte. Was mache ich hier? Hörning, achtet mal drauf, wenn der etwas ältere Typ mit dieser heftigen Artikulation spricht, sieht es aus, als würde er nonstop einfach nur machen, die ganze Zeit, wie bei den Peanuts, Alter.

01:56:37 Okay, I'll call you back. Sein Ziel ist völlig unklar. Aber es gibt ein Hoffnungsschimmer. Fossets Maschine ist mit einer Notfunkbarke ausgestattet.

01:56:53 Sie wird bei einem Unfall aktiviert, sodass Rettungsteams eine genaue Positionseingabe haben. Es hilft ständig, es muss doch ein Signal geben. In der ersten Woche gab es noch Hoffnung, dass er lebendig geworden wird. Immer wieder wird das Gebiet auf ein mögliches Notsignal überprüft.

01:57:23 Welches Gebiet denn? Ich denke, das Ziel war unbekannt. Aber schon mal den ersten Punkt. Dann überlegten sie irgendwo einfach, wo er wohl am wahrscheinlichsten gewesen war. Komplett ohne jegliche Daten, die diese Überlegungen stützten. Kurz darauf scheint dem Team der Durchbruch gelungen zu sein. Mitten in dem gebirgigen Terrain entdecken sie ein Flugzeugpark.

01:57:55 Sie stießen auf Überreste eines Flugzeugs. Einen Moment lang hofften sie sicher, sie hätten das Wrack gefunden. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Habt ihr den Film Triangle gesehen? Ja. Weißt du, so eine Szene, wo dann plötzlich wieder derselbe Mensch so...

01:58:12 Weil 120 Mal da in der Ecke liegt. Die gucken dann da auch einfach und stellen fest, da liegen einfach 2000 Flugzeugwracks und die dann nur so, okay, das ist nicht gut, damit haben wir nichts zu tun. Da fliegen wir nicht mehr lang. Aber als das Bergungsteam näher kommt, wird klar, dass es sich nicht um Fawcett's Maschine handelt. Aus Enttäuschung wird bald Verwirrung. Ein anderes Team findet ein weiteres Wrack. Und noch eins.

01:58:40 Da ist jetzt noch eins. Sonnsturm?

01:59:04 Als sie die Unterlagen zu vermissten Flugzeugen durchgehen, zeigt sich, dass... Vor allem ganz ehrlich, Alter, was ist das für eine Behörde? Neben dem Flugzeugwrack, da waren gerade legit Autospuren. Einfach etliche. Hä? So egal. ... zwischen Las Vegas, Reno und Fresno bisher rund 2000 Flugzeuge verschwunden sind. Ja.

01:59:27 Oh mein Gott. Die Stecknadeln ergeben ein Dreieck. Du, ich kann mir auch eine Karte nehmen und ein Dreieck zeichnen. Und je nachdem, wie groß ich das zeichne, da sind sie alle, die schlechten. Das Nevada-Septagon.

01:59:55 Die haue Wüstenlandschaft im Osten und die tückisch hohen Berge der Sierra Nevada im Westen prägen die Gegend. Sie hat schon hundertmal so viele Flugzeuge auf dem Gewissen wie das berüchtigte Bermuda-Dreieck. Aber das Bermuda-Dreieck ist auch für Schiffe. Und das Nevada-Dreieck ist für Flugzeuge, weil Flugzeuge können ja nicht über den Berg fliegen. Wisst ihr, warum die sich entschieden haben, den da zu suchen?

02:00:26 Wegen einem Dreieck. Nee, weil Ena gesagt hat, ja, aber wir sind uns doch nicht sicher, dass der da dann geflogen ist. Und Ena gesagt hat, nee, war da.

02:00:40 Danke. Danke. Es scheint, als sei Steve Fawcett's verschwinden, nur die Spitze des Eisbergs. Und die einzigen, die das Rätsel lösen könnten, sind allesamt nicht mehr im Leben. Stimmt. Sorry. Nee, war gut. Guter Witz.

02:01:09 Mit einer großen Summe Bargeld.

02:01:13 Der Name sagte mir erst gar nichts. Aber am nächsten Morgen kam ich mit Freunden darauf, dass er der vermisste Pilot war. Als ich hörte, dass im Portemonnaie 1000 Dollar waren, wusste ich, dass es das von Steve Fawcett war. Er hatte für gewöhnlich immer ein paar tausend Dollar dabei. Ja, aber paar tausend Dollar sind ja nicht tausend Dollar. Fawcett kann nicht weit sein.

02:01:40 Aber ich weiß, wem das Portemonnaie gehört. Ich kenne auch jemanden, der immer Geld im Portemonnaie hat. Genau, eigentlich waren da 10.000 Teile drin.

02:02:01 Mark Rosenker erinnert sich gut an diesen Tag. Wir mussten gut 90 Meter bis zur eigentlichen Unglücksstelle hinabwandern. Ich werde das nie vergessen. Da oben ist wenig Sauerstoff und das Gelände ist tückisch.

02:02:20 In 3000 Metern Höhe finden Sie endlich die Super Decathlon. Und wenn Menschen dort nicht laufen können, wie soll ein Flugzeug dort fliegen können? Als das Wrack gefunden war, wurde klar, warum man es davor aus der Luft nicht gesehen hatte. Es war beim Unfall derart zerstört worden, dass man schon direkt darüber fliegen musste.

02:02:43 Aber die anderen waren doch nur noch Aschehaufen auch. Die haben sie doch auch gefunden. Was war denn das jetzt für ein Unterschied? Das Rot ist in dem ganzen Grün nicht so gut zu sehen. Wir mussten viele Arbeiten sehr schnell abfließen, weil ein Unwetter aufzog. Wir befürchteten, dass alle Hinweise unter einer Schneedecke verschwinden würden, bevor wir sie sichern konnten.

02:03:10 Das Wrack wird geborgen und Faucets Absturz wird Schritt für Schritt rekonstruiert. Ja, aber ist der jetzt tot? Oder kommt sowas cooles raus? Alle Piloten aus allen abgestürzten Flugzeugen sind verschwunden. Das wär geil. Dann kommt Jonathan Frakes gleich. Ja, wenn die Leichen nie gefunden wurden. Ja, wenn von keinem einzigen Flugzeugen Leiche gefunden wurde. Das wär geil.

02:03:37 Oder es wäre das Versicherungsbetrugsdreieck, wer weiß.

02:03:41 Oder das, das, das, das by yourself a new life Dreieck. Oder die Nation fragt, ob sie sich für Nicht-Milliardäre auch so viel Mühe gemacht hätten. Nee, das haben sie ja alles liegen lassen, habt ihr ja gesehen. Sie haben nur das von dem Milliardär mitgenommen. Oder es gibt dort einen reichen Millionär, der gerne Fallschirmspringen geht, aber niemanden findet, der ihn hochfliegt. Und dann fliegt er immer selber hoch, springt aus dem Flugzeug und das Ding stürzt halt einfach irgendwo hin.

02:04:09 So ein Fawcett war wirklich nur ein Versehen. Maybe. Niemand wusste es, aber alle vermuteten technisches Faktor.

02:04:24 Es handelt sich um einen äußerst erfahrenen Pilot. Er ist wie so ein Rentner auf der Venus, Alter. Man sollte meinen, dass es für ihn keine Herausforderung ist, dieses Flugzeug zu kontrollieren. Für die Experten ist die Beschaffenheit der Wrackteile sehr aufschlussreich.

02:04:49 Der Motor lag etwa 120 Meter von der Absturzstelle entfernt. Man konnte sich vorstellen, wie schnell die Maschine zum Zeitpunkt des Unglücks gewesen war. Wie immer achteten wir auf mögliche Materialfehler. Manchmal wird ein Motor komplett zerlegt, um ihn auf technisches Versagen zu prüfen.

02:05:14 Zu ihrer Überraschung stellen die Ermittler fest, dass der Motor einwandfrei funktionierte. Und auch der Tank beim Absturz noch voll war. Wie kam es also zu dem Unglück? Liegt es an den Bergen, dass hier so viele Maschinen abstürzen? Ich greife es vorweg. Vogelschlag. Nee, das war ein übernatürliches Wesen, was den Motor aus dem Flugzeug rausgerissen hat. Deswegen war das ja auch 100 Meter weiter weg.

02:05:44 Alles andere würde mich auch krass enttäuschen.

02:05:59 Hawthorn in Nevada. Diese Gruppe junger Leute aus Kalifornien ist in den Nachbarstaat geflogen, um einen ausgelassenen Abend im Casino zu genießen. In Hawthorn tobte das Leben. Im Casino standen die Leute in Vierer- oder Fünferreihen an der Bar an, um Drinks zu bestellen. Es war laut und man konnte richtig Spaß haben. Habt ihr seinen Job bezeichnet? Hobbyflugunfall.

02:06:28 Die Gruppe ist am frühen Abend mit einem Shuttle-Flug aus Los Angeles in Hawthorne eingetroffen.

02:06:45 Für kleines Geld konnten die Leute einen Abend mit Glücksspiel, Essen und Alkohol genießen. Er ist Flugunfall-Experte. Und dann nachts wieder zurückfliegen. Einverwandtes guter Freund. An dem Abend waren elf Ehepaare und zehn weitere Gäste im Casino, die einen draufmachen wollten.

02:07:11 In den Morgenstunden ist es Zeit für den Rückflug nach L.A. Die Stewardess Patty ging gegen halb vier ins Casino, um den Passagieren Bescheid zu geben. Es war ein kühler, feuchter Morgen, also beeilten sich alle in dem Bus zum Flughafen. Hey, Oxygen ist eine richtig gute Frage. Ist Flugunfallermittler sein Hobby oder darf er nur an Hobbyunfällen ermitteln? Wenn der Hobbyflugunfallermittler ist.

02:07:43 Ich weiß es nicht. Oh shit, ist das eine gute Frage. Habe ich nicht eine Sekunde drüber nachgedacht? Ist gut, ne, die Frage. Ich nämlich auch nicht. Boah. Indubio pro reo, ne? Der ist wahrscheinlich doch Profi. Vielleicht auch beides. Vielleicht ist er ja schuld dran. Was will er vertuschen, mit so einer Formalierung zu kommen?

02:08:16 Pilot und Co-Pilot machten sich abflugbereit und hatten schon die Motoren gestartet, als Patty mit den Passagieren angst. Morten schießt ihr dann aber auch mit der Antwort, die man gibt, wenn man gekifft hat. Was, wenn er das Hobby beruflich macht? Aber ein Punkt spricht dagegen.

02:08:40 Weil wir uns jetzt gerade, wo er zum Einsatz kommt, aber mit einer Passagierflugmaschine beschäftigen. Versteht ihr? Das würde für mich mehr darauf hindeuten, dass er ein Hobbyflugunfallermittler ist und nicht ein Hobbyflugunfallermittler. Aber die Typen, die geflogen sind, sind ja alle für ihr Hobby dahin geflogen. Also war es ja ein Hobbyflug. Glücksspiel.

02:09:04 Meint ihr, es gibt auch jemanden, der Hobbyflugunfälle ermittelt, aber das nur als Hobby macht und damit quasi ein Hobby-Hobby-Flugunfall-Ermittler ist? Ja. Das wäre witzig. Oder ein Hobbyflugunfall-Hobby-Ermittler in dem Fall? Wenn wir noch weiter damit machen, machen Marty Fischer und Bodo Wartgen einen Song darüber.

02:09:30 Die Stewardess musste sich um die Passagiere kümmern. Und zu sehen, dass alle angeschnallt sind. Los Angeles! Patty schloss die Tür, zog den Vorhang zu und setzte sich. Das ist das Problem an diesen fucking Dokus. Deswegen geht die auch 1,30. Weil die einfach nicht zum Punkt kommen.

02:09:56 Es ist so fucking viel Exposition, Alter. Es ist so unfassbar. Gleich kommt noch eine Rückblende und wir lernen was über den Streit von dem einen Typen und seiner Freundin und wie sie sich kennengelernt haben und da hingekommen sind. Doch wie kam es überhaupt, dass die Gruppe nach Nevada geflogen ist? Kennt ihr diese Instagram-Videos, wo so Typen so ein 12-Minuten-Reel hochladen, wo sie sagen, ich verrate dir die drei Tipps, was du wirklich zum Abnehmen brauchst. Und dann redet der 12 Minuten, ohne dir drei Tipps zu geben, was du wirklich zum Abnehmen brauchst, weil er immer wieder seine Formulierungen so unbeändert, dass du denkst,

02:10:25 Jetzt verrate ich dir, warum das so ist. Weil du auf deine Website gehen und seinen Kurs kaufen sollst. Vor allen Dingen, weil du Videos ab 10 Minuten richtig machen musst. Ja, ist genau das. Dann ging es los auf die Heulbahn, wo sie vollen Schub gaben. Ja, sie haben ein Flugzeug gestartet. Krass. Für den Absturz schon mal eine wichtige Voraussetzung.

02:10:52 bei der maschine handelt es sich um eine mcdonald douglas dc3 mich zählt nicht auf dem rückflug waren die leute müde als sich der pilot der sierra nevada nähert zieht am horizont ein schweres unwetter auf

02:11:17 Es ist Nacht. Aufgrund des Unwetters sind die Berge kaum zu sehen. Da reicht ein kleiner Navigationsfehler und du hast ein echtes Problem. Ja, der würde ja wohl höher als 3000 Meter fliegen. Ja, flieg doch einfach mal ein bisschen höher. Der Pilot versuchte dem Unwetter davon zu fliegen. Wir wissen, dass die Berge hier drei Kilometer hoch sind. Wir sind bei 2900, passt.

02:11:46 Die Maschine wurde durchgeschüttet. Die Leute krallten sich wohl in die Armlehnen. Ich glaube kaum, dass die Flugbegleiterin herumlief. Man hörte die Motoren aufheulen. Er war dabei halt.

02:12:12 Die Maschine mit 35 Menschen an Bord kommt nie in Los Angeles an. Habe ich mir fast gedacht.

02:12:27 Weißt du, da ist der Fehler. Da könnte man in so einer Doku, könnte man auch mal einen so einen Flug begleiten, der geht dann einfach, weißt du? Machst du die ersten fünf, sechs Abstürze und dann hast du eine krasse Geschichte von einem Flug und dann sind sie sicher in Los Angeles gelandet und haben nächstes Wochenende wieder Nevada Party gemacht. So.

02:12:53 und er nicht planmäßig im Flughafen in Burbank landete, war klar, dass es ein Problem gab. Der Flughafen informiert die Civil Air Patrol. Aber ohne Funkkontakt oder Notruf ist das potenzielle Suchgebiet riesig. Ein Einsatzteam wird mobilisiert.

02:13:18 Der Aufwand ist enorm. Es ist eine der größten Rettungsaktionen in dieser Region.

02:13:30 Mehr als 1000 Beteiligte suchten nach ihnen. Civil Air Patrol, Navy und Air Force. Sie durchkämmten Tausende von Quadratkilometern. Die Unfallermittler rekonstruieren die geplante Route des vermissten Flugzeugs. Ja, dann kann das nur ein Dreieck liegen. Die Civil Air Patrol geht immer mit einer positiven Grundeinstellung vor und hofft auf Überlebende.

02:13:56 Optimismus ist wichtig, genau wie eine gründliche Suche. Denn unter diesen Bedingungen, wie etwa den Temperaturen, ist es ein Wettlauf gegen die Zeit. Aber jetzt hatte dieses enorme Unwetter die High Sierra und auch Nevada erreicht.

02:14:17 Das Einsatzteam durchforstet das Gebiet nach der vermissten DC-3. Aber das Unwetter fordert ein weiteres Opfer. Dieses Mal trifft es eines der Suchflugzeuge. Eine Maschine der Civil Air Patrol verunglückte in den Bergen. Die Besatzung erlitt schwere Verletzungen, konnte aber nach ein paar Tagen geborgen werden und erholte sich wieder. Hä?

02:14:45 Das Flugzeug hat sich auch wiederholt. Wieso dürfen die überleben? Andere haben weniger Glück. Ein Navy Jet mit zwei Mann an Bord startete in Kalifornien, um die vermisste Maschine zu suchen. Aber sie stürzten ab und kamen ums Leben.

02:15:13 Die Navy schickte ein weiteres Flugzeug. Auch das stürzte ab. Aber die Besatzung überlebte und wurde per Hubschrauber geborgen. Hä? Ja, aber dann ist doch ziemlich eindeutig, woran lag's denn? Könnt ihr doch jetzt sagen.

02:15:36 Aber sag doch, woran es liegt. Selbst erfahrene Militärpiloten werden Opfer des Nevada-Dreiecks. Ja, warum denn? Sie sprachen von einem Fluch. Da starben fünf Leute zusätzlich zu den 35. Trotz immenser Bemühungen wird die vermisste Maschine... Das Dreieck hatte noch nicht genug Opfer gefordert. ...nicht gefunden. Da die Ermittler kein Wrack untersuchen können, bleibt die Unfallursache reine Spekulation.

02:16:06 Eine Frage ist, dass die frostigen Temperaturen verantwortlich sind. Eventuell hat sich Eis an der Maschine gebildet. Vereisung und Winterstürme waren ernsthafte Gefahren. Die DC-3 wurde Anfang der 30er Jahre entwickelt und manuell geflogen. Das erfordert extreme Konzentration und ist auch körperlich sehr anstrengend. Zusätzlich muss man ständig prüfen, wie es um die Vereisung steht.

02:16:33 Er könnte mal was über Eis an Flugzeugen auch sagen, finde ich. Man hat also alle Hände voll zu tun, weil man ja kein vereistes Flugzeug fliegen will. Dick. Er ist einfach eishaft.

02:16:48 Nein! Aber bildet sich da noch Eis an den Tragflächen? Ich glaube, Oli, dass eher das Eis das Problem ist. Meinst du? Also Eis an Flugzeugen dann? Wenn die vereisen? Nein, nein, dieses gefrorenes Wasser halt, weißt du? Ach so, also Eis. Ja, genau. Deswegen werden die dann schwerer.

02:17:16 Aber nicht in Würfelform, sondern so auf den Tragwächern. Oh. Solange das Wrack nicht gefunden wird, gibt es keine Gewissheit. Erst sechs Monate später gelingt der entscheidende Durchbruch.

02:17:35 Was haben Sie gefunden? Die Ersthelfer mussten per Hubschraube zur Absturzstelle geflogen werden. Es war ein furchtbarer Anblick. Nur eine Leiche war äußerlich unversehrt. Sechs Monate.

02:17:51 Okay, was war denn jetzt der entscheidende Hinweis?

02:18:09 Es war schrecklich. Schwer zu beschreiben. Sie mussten Flugzeugteile komplett zerlegen, um die Untersuchung durchführen zu können. Wenn man die Spuren und die Absturzstelle sieht, gibt es keinen Zweifel daran, dass all die Menschen sofort tot waren.

02:18:32 Was ist denn die Erkenntnis? Die Maschine prallte mit 290 Sachen gegen diesen Hang. Allein durch die Gehirnerschütterung werden sie bewusstlos geworden. Mit 280? Ist erstmal nicht so schnell für ein Flugzeug, aber wenn du mit 280 Sachen gegen ein starres Objekt wie einen Berg fliegst, dann hat keiner Kopfschmerzen. Garantiert dir.

02:18:58 Kann man ausrechnen übrigens, ne? Weil wenn vorne... Da gab's ein geiles Ding mit Neil deGrasse Tyson mal. Wenn vorne der Crash passiert, ob die hinten im Flugzeug das mitkriegen. Quasi, ob die das auf sich zukommen sehen. Da kannst du ganz einfach ausrechnen. Du nimmst die Länge des Flugzeugs und berechnest mit der Geschwindigkeit, die es geflogen ist. Kannst du ja ausrechnen, in wie viel Sekunden vorne platt-hinten-platt quasi.

02:19:25 Und dann kommt meistens raus, geht sehr schnell, sehr schnell. Die sind gegen den Berg geflogen, ne?

02:19:52 Der Pilot war also korrekt vorgegangen, indem er Enteisungsflüssigkeit einsetzte. Gab es vielleicht eine andere Art von technischem Versagen?

02:20:15 Nachdem der Schnee geschmolzen war, konnte man nur noch das Heck und die äußeren Tragflächen als Flugzeugteile erkennen. Sie untersuchten die Instrumente, so gut es ging. Alles wirkte normal. Es gab keinerlei Fehlfunktionen. Der Pilot hatte auch keinen Notruf abgesetzt. Aber die Absturzstelle selbst zeigt, dass der Pilot von seinem genehmigten Flugplan abgewichen ist.

02:20:43 Könnte dieser neue Kurs in irgendeiner Form für die Tragödie verantwortlich sein? Oh nein, er flog ins Dreie. Ja, genau. Also ich denke, der generierte Kurs wird dafür verantwortlich sein, weil dann da plötzlich ein Berg stand. Ja, aber warum fliege ich denn über Berge mit einem Flugzeug, was offensichtlich nur 2900 Meter hochfliegen kann? Gute Frage. Das verstehe ich halt auch nicht.

02:21:09 Das ist ja wie mit U-Booten.

02:21:19 Eine Abkürzung. Aber warum gucken sie sich denn nicht die erste Möglichkeit an? Die Wetter-A-Richte.

02:21:46 schneesturmgerät verliert man schnell die orientierung also jetzt reich das hat schon zu vielen unfällen geführt aber der pilot war mit der ausweichroute vertraut er wollte zeit sparen das hatte er schon öfter so gemacht sie wussten dass

02:22:08 Warum also stürzte er dann ab? Die Unfallermittler nehmen sich den Wetterbericht für den Zeitpunkt des Absturzes erneut vor. Es zeigt sich, dass der Pilot in schweren Gegenwind flog. Dabei stellen sie fest, dass der Pilot der Unglücksmaschine eine Abkürzung genommen hat.

02:22:33 Um dem aufziehenden Unwettbewerb... Wetterbericht für den Zeitpunkt des Absturzes erneut vor. Es zeigt sich, dass der Pilot einen schweren Gegenwind flog. Dieser... Wie pietätlos wäre jetzt ein Joke, dass es ein Vorfahre von einem German Wings Piloten war? Sehr nett. Lassen wir, lassen wir, lassen wir. Der starke Wind verfälschte womöglich die Geschwindigkeitsanzeige im Cockpit.

02:23:04 Offensichtlich teilte unser...

02:23:19 Ich bin bei der fucking Bully Parade, Alter. Krass aus. Ich komme sehen. Oh mein Gott, er hat mir gefallen. Kein Wunder, dass der abgestürzt ist. Ey, das ist doch so ein Handy-Game, was immer auf Instagram beworben wird. Ja. Ist für die falsche Seite entschieden.

02:23:45 Sie können nichts sehen und fliegen nach Instrumenten. Sie schaffen es, die Maschine gerade zu halten und versuchen, mit Hilfe des Kompasses von A nach B zu gelangen. Dann geraten sie in Gegenwind und das Flugzeug kommt langsamer voran.

02:24:05 Der Pilot hat korrekt navigiert und die Entfernung berechnet. Aber die falschen Werte der Geschwindigkeitsanzeige lassen ihn einen fatalen Fehler begehen. Im Glauben, die Berge hinter sich gelassen zu haben, nimmt er Kurs auf L.A., ohne zu ahnen, dass er direkt auf einen Bergkamm zuhält. Aber das fliegt doch höher!

02:24:36 Im nächtlichen Unwetter bemerkt der Pilot seinen Irrtum erst, als es schon zu spät ist.

02:24:53 aber auch geil ist immer

02:25:11 Ganz ehrlich, in den 1960er Jahren flogen Passagierflugzeuge durchschnittlich in einer Höhe von 7000 bis 900 Metern, 23.000 bis 30.000 Fuß.

02:25:36 9000 7900 metern 7000 bis 9000 meter ist trotzdem mehr als doppelt so hoch wie der scheiß berg ja die maschine und die passagiere keine druckkabine im burbank gelandet die kann ich so auf die dc3

02:25:59 Ich habe viele der Angehörigen kennengelernt. Digga, der ist doch Goa'uld. Du kannst mir noch nichts sagen. Den haben die eingeschleust, damit sie die wahren Gründe vertuschen können. Aber erinnert ihr euch noch Stargate, wie die Augen leuchten? Bei Goa'ulds? Ich habe viele der Angehörigen kennengelernt. Ich schwöre, der ist ein Goa'uld.

02:26:22 Die Douglas DC-3, ein legendäres Passagierflugzeug der 30er bis 50er Jahre, hatte eine maximale Flughöhe von 7100 Metern 23.000 Fuß. Aber, aber, deswegen chattert recht, in der Praxis, und jetzt haltet euch fest, flog die DC-3 jedoch meistens deutlich niedriger, nämlich, und jetzt kommt der fatale Fehler, auf 2000 bis 3000 Metern.

02:26:52 Da ist der Berg ruft. Ja, da ist doch Eis. Da ruft der Berg. Sie vermissen sie bis heute sehr.

02:27:10 Könnte es daran liegen, dass sie alle mit beschissenen alten Flugzeugen über Berge fliegen wollen? In beschissene Wettersituationen? Kann es einfach sein, dass das Nevada-Dreieck einfach da ist, halt oftmals beschissenes Wetter? Fliegt er halt nicht mit beschissenen kleinen Kackflugzeugen lang? So, Problem gelöst.

Diskussion über Flugzeugabstürze und Hillclimbing

02:27:39

02:27:39 und seines einwandfreien Flugzeugs verstärkt sich die Verdacht, dass die speziellen Bedingungen in der Sierra Nevada hinter dem Unfall... Ich finde eine Hillclimbing-Compilation passt auch grad thematisch echt gut. An sich ganz gut. Das Flugzeug hat es nicht geschafft. Vielleicht schaffen es andere. Ja. Wollt ihr kurz mal in die Synopsis gucken von dem Video, Chad? Wollt ihr mal gucken, was rauskommt? Lass mal eine Stunde überspringen. Letzte Minute gucken. Letzte fünf Minuten.

02:28:08 Letzte 5 Minuten Fazit

02:28:15 Letzte fünf Minuten, los. Okay, komm, letzte fünf Minuten. Warte, warte, ich muss die Zeit gucken. Nee, es sind nur noch zwei, machen wir weiter zurück. Da, hier, bei dem, bei dem ist doch gut. Der sieht traurig aus. Ja, bei dem, bei dem. Hier, das ist gut. Der Fluglotse Patrick Horton ahnt derweil nichts von dem Wunder, das sich gerade auf dem Hudson ereignet hat. Wie sind wir denn jetzt von Nevada zu hatten? Ja, aber das ist doch gar nicht mehr Nevada.

02:28:39 Vielleicht haben wir den essentiellen Teil der Verschwörung verpasst. Es geht um einen Flug mit 155 Menschen an Bord. Jetzt wird alles, was man getan hat, überprüft. Das ist ein krasser Zufall, dass die eine Kamera da hatten, um den aber zu filmen, wie er weint. Ich liebe das Ende von dem Film dazu mit Ole Tom Hanks. Ich finde das so geil. Der Film, finde ich, der streckt sich. Ich finde den Film nicht so geil.

02:29:06 Aber dieses Ende, wo er vor diesen Gutachtern da steht und spricht, ich finde das so geil gemacht. Ja, ist auch gut gemacht. Wie soll ich damit fertig werden? Das war nicht leicht.

02:29:29 Im Chaos der Bergungsaktion vergessen seine Kollegen völlig, dass er noch immer nicht Bescheid weiß. Erst nach 45 Minuten merken sie, dass mir mal jemand sagen sollte, dass alle überlebt haben. Ich konnte es erst gar nicht glauben. Aber als ich begriff, dass es stimmte, fiel eine riesige Last von mir. Die Landung auf dem Hudson River.

02:29:54 geht in die Geschichtsbücher der Luftfahrt ein. Es war ein unglaubliches fliegerisches Können und gute Entscheidungen. Er hat das wirklich glänzend gelöst. Trotz der erfolgreichen Landung prüft die US-Transportsicherheitsbehörde den Vorfall auf Optimierungsbedarf.

02:30:16 Ich rief die erste Anhörung ein und traf dort auf Sully. Und es war kein bisschen so, wie es in dem Film dargestellt wird. Wir hatten höchsten Respekt voreinander.

02:30:32 Traf Captain Sullenberger mit der Notwasserung die richtige Entscheidung. Unfallermittler stellen den Flug im Simulator nach. Hätte Sully eine Landebahn erreichen können? War eine Rückkehr zum Flughafen möglich? Sie gelang nur in der Hälfte der Fälle. Und dann bezogen wir noch den Entscheidungsprozess der Crew mit ein. Zwischen dem Vogelschlag und der Notwasserung

02:31:00 mussten die Piloten das Hilfstriebwerk starten. Die Lage auf höchste Gleitgeschwindigkeit ausrichten, das Handbuch konsultieren, versuchen die Triebwerke neu zu starten und berechnen, ob es noch möglich wäre, einen Flughafen zu erreichen. Erst dann kam Sully zu seiner Entscheidung. Wir landen im Hudson.

02:31:23 Wir reden hier nicht über Maschinen, die sofort reagieren können und innerhalb von Sekunden Berechnungen anstellen. Es sind Menschen, die einen Entscheidungsprozess durchlaufen müssen, um das Leben aller an Bord zu retten. Als die Ermittler eine Verzögerung von 35 Sekunden einrechnen, kommen sie zu einem klaren Ergebnis. Damit haben wir dann erneut versucht, in La Guardia zu landen. Ohne Erfolg.

02:31:52 Sie kommen zu dem Schluss, dass Sully die richtige Entscheidung getroffen hat. Hätte Captain Sullenberger versucht, in La Guardia oder Peterborough zu landen, oder hätte er die Tragflächen nicht exakt gerade gehalten, hätten alle an Bord sterben können.

02:32:09 Aber was? Hat das mit dem Nevada-Dreieck zu tun? Das haben wir verpasst. Das Nevada-Dreieck ist größer geworden. Fast die ganze Hose auch. Auch das Bermuda-Dreieck liegt im Nevada-Dreieck. Als das Nevada-Dreieck zu einem Raumschiff wurde und Neo Tokyo 2 angegriffen hat und zum Kern runter gebohrt hat. Das haben wir verpasst, ja.

02:32:36 Ich finde, Captain Sully sollte Präsidentschaftskandidat werden. Dass ich noch lebe, verdanke ich diesem Wunder. Nee, das verdankst du dem Captain. Ich bin eine völlig andere Person geworden.

02:32:54 Und ich denke, dass... Ich bin eine völlig andere Person geworden und ich dachte mir so, dank PTSD, Traumata, Response, allem was dazu gehört. Flugangst, sehr gut. Das Beste ist...

02:33:22 Zu begreifen, wie anders mein Leben jetzt ist. Und ganz ehrlich, ich schätze wirklich jeden einzelnen Tag. Das glaube ich.

02:33:37 Diese Funde machen Forscher sprachlos, Olli. Olli, 40 Minuten. Dieser Clickbait, Alter. Ja, ich hab's gesehen. Das Problem ist, dass die Real-Stories uns immer reinbaiten und dann ist das alles zusammenhangslose Kacke und nichts passiert. Aber Olli. Aber Aliens. Ey, ich muss mir ganz kurz was zu trinken wollen, ich bin sofort wieder da. Diese Funde machen Forscher sprachlos, Olli. Ich bin auch sprachlos.

02:34:08 Oh, Bienchen Maya, das ist ein schönes Kompliment. Dankeschön, vielen Dank.

02:34:14 Weil die Frage vorhin kam, ich weiß nicht genau, wann ich morgen anfange. Irgendwann am frühen Abend und dann mal gucken, wie lange in erster Linie meine Kopfschmerzen mitmachen. Aber ein bisschen was machen wir auf jeden Fall. Ich habe gerade schon, ich habe im Chat geguckt, was so kam. Ich habe jetzt schon für euch runtergeladen. Also PUBG spielen wir auf jeden Fall. Ich habe The Cabin Factory runtergeladen für euch. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Das ging völlig an mir vorbei. Schauen wir mal.

02:34:47 Wann morgen? Was soll ich dazu jetzt sagen? Morgen. Wie viel Uhr? Am frühen Abend. Mal gucken. Ich weiß es noch nicht genau. Wir werden mal sehen.

02:35:07 Oh ja, spiel bitte Cabin Factory. Oh, das wäre 10 von 10 witzig. Mach ich. Hab da noch einen Wunsch. Freunde, lass mal kurz noch Wünsche hier, was wir machen sollen. Also wir werden auf jeden Fall eine Menge quatschen, aber vielleicht können wir ja noch ein paar Sachen. Also Cabin Factory, wobei ich glaube, dieses Puppenspiel wäre halt auch übelgeil. Wie hieß denn das? Wo die Puppen kommen und man gucken muss, ob die besessen sind. Red Shaker?

02:35:38 Nee, weißt du, wo ich dich sehe? Squirrel with a gun. Nee, ist doch aber so ein random shitness-Spiel einfach. Dolmere. Dolmere ist auch geil. Das ist Red Shaker.

02:35:57 Oder Planetenverteidigungs-Dingspunktskommandant. Ja, ist das gut? Ich habe keine Ahnung, ich habe es nie gespielt, aber es sah aber geil aus. Ich kann mir vorstellen, dass das geil ist. Planetenverteidigungs- Ja, Dingspunktskommandant. Irgendwas. Ja, also da wäre ich neugierig, weil ich habe es, ja, PKKKVK ist schon draußen. Aber ich habe halt, also die Sache ist, dann brauche ich wirklich richtig viel vom Chat, weil ich habe Angst, dieses Spiel, ja, komm, der ist raus. Okay, egal.

02:36:26 Ah ja, aber ich hab das doch schon. Nee, also kommt wirklich erst raus. Ich hab's schon mal gestartet gehabt. Okay, hier steht aber geplantes Veröffentlichungsdatum, bevorstehende Ankündigung. Ja, also gut, ich hab das auch von meiner Indie-Karte von Steam. Alex, Dankeschön. Dankeschön, wahrscheinlich durfte ich's einfach dementsprechend vorab spielen. Ups. Achso. Es ist also raus.

02:36:50 Da fehlt ein Haar beim Kale. Habt ihr Zort schon gespielt? Von Zort hab ich gehört, das soll geil sein. Was war denn das nochmal? Das soll übel witzig sein.

02:37:03 Zort. Achso, ist das nicht dieses Shotgun? Ach das. Ja, da haben wir Videos zugesehen bei den Clips. Stimmt, ja. Das müssen wir unbedingt spielen. Ey, lass das Freitag spielen. Wir sehen uns bald Zort und diesem Journalistenspiel. Zort.

02:37:27 Weiß nicht, ob Flo um 9.30 Uhr wach ist. Ich bin wach um 9.30 Uhr. Ich habe eh keinen Schlafrhythmus. Earth Defense Force 6. Oh, das ist ein Spiel, glaube ich, was dir gefällt. Earth Defense Force ist richtig, richtig crazy geil. Ist das nicht das mit den Ameisen und so?

02:37:58 Und auch mit den riesen Viechern. Ich bin stolz auf dich. Na gut, können wir morgen noch drüber reden. Ich kann mir jedes Spiel runterladen. Das dauert ja zum Glück nicht lange. Ja.

02:38:19 Seht ihr da die ganzen jungen Leute im Hintergrund sitzen? Die sind nur aus einem Grund da. Weil sie unser React gesehen haben und wissen, dass wenn der Typ auf dem gelben Bike verkackt, kommen so zwei lustige Typen an einem Seil und versuchen, ihn zu retten. Oh Gott, ich hoffe, sie sind dabei. Ich hoffe, sie sind dabei. Wir finden es raus.

02:38:43 Großer Moment, wo sind sie? Sie sind wie immer zu spät. Ich schwöre dir, die sind noch nicht besoffen genug. Wir waren im anderen Bundesland, Alter. Der Typ ist halt euch böse gefallen, ne? Ich schwöre dir, die sind noch nicht besoffen genug. Bisher filmen sie nur.

02:39:14 Er meint, es schafft heute einer? Der andere wollte mitspringen. Nein, Tommy! Ich kann ohne dich nicht leben, ich spring mit! Und wen wollt ihr jetzt retten? Wollt ihr jetzt den Bruder an den Reifen retten? Es geht uns überhaupt nicht um Zillclimbing, also Respekt und Fox und alles, aber die Typen mit den Seilen sind unser eigentliches Teil. Wir müssen uns darauf achten, die verkacken alles, was man verkacken kann.

02:39:39 Ich glaube, das ist auch so ein Integrationsprojekt. Das sind einfach zwei so behinderte Brüder, die gar keinen Plan haben, was sie machen. Die hat man nur an Seil geschnallt, dass sie da nicht runterfallen. Und jetzt dürfen die den Motorrädern hinterherrennen. Motorrad? Der hat gar keinen Power. Oh mein Gott. Ich renne dich, Motorrad. Scheiß auf den Fahrer.

02:40:04 Oh, oh, oh, oh, oh, nicht schlecht. Das Ding ist, wir haben festgestellt... Oh Gott, oh Gott, das Motorrad kommt. Das Ziel immer im Auge. Das Motorrad kommt. Oh, sie haben es geschafft.

02:40:25 Geil sind ihre Fahrradhelme, Alter. Warum so hell tragen die Fahrradhelme? Ich hab keine Ahnung. Ey, Freunde, übrigens, in unserem ersten Video, das wir dazu gesehen haben, konnte man die ganze Strecke auch nochmal aus einem anderen Winkel ganz gut sehen, weil das sieht ja durch die Kameraaufnahmen immer gar nicht so steil aus, aber das ist halt wirklich, das ist halt so. Also es ist richtig absurd, wie steil die Scheiße ist.

02:40:53 Ich glaube, er ist weitergefallen, weil er hingegangen ist. Der ist Profi. Oh Junge, passt auf sein Eier auf! Warte ganz kurz, wie er aufgegeben hat, jetzt der von der Seite. Hallo. Hallo?

02:41:24 Noch mal kurz den heißen auspuff anders gesehen achtmal drauf wäre so an dem mache ich doch nicht

02:41:53 Ich will dass dieser typ wie heißt er das alles immer moderiert er muss die scheiße mal moderieren Und da fährt er den berg hoch und dann kommt ein helm geflogen Das wäre richtig geil kann ich das mal einer schicken mit grüßen von uns und sagen er soll das mal moderieren Das würden wir gerne gucken

02:42:22 Oha! Legit geile Technik zu sagen, fick dich moderat, ich spring runter und flieg einfach den Rest hoch. Oh Gott, oh Gott, nimm ihn nicht! Er hält ihn auch ein bisschen zu lange.

02:42:55 Oha! No way! Stark. Stark. Ich konnte selber nicht glauben, was du gesehen hast. Wie? Wie klingt das alles falsch? Hatte einer einen Motorrad-Sound nachgemacht oder was war das?

02:43:23 Lass doch los, Bruder. Hallo, ich hab dich. Ist abgeprallt an ihm. Wie er ihn gerettet hat. Seil zu kurz. Oh, tschüss.

02:43:50 Ah, guck er. Mittlerweile stimmt der Pegel. Der stürzt sich aber auch auf eine bestimmte Art und weiß auch auf sie rauf. Ich sehe schon mal ein bisschen Hüft-Action. Ich sehe jetzt schon, dass es nicht so schlecht ist. Von allen übrigens.

02:44:13 Ja, die Verlagern haben wirklich alle ge- Ohoho, ojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojo

02:44:45 Oh nein, oh mein Gott. Er hat selber versucht zu den Brüdern zu kommen, aber oh mein Gott. Junge, Alter, hab ich viel Schrott, die wollen am Tag produzieren. Ich mach mit dem Fuß ins Gesicht fest, Alter. Ich halte mich fest, mein Freund.

02:45:16 Du bist zu langsam, Bro. Tankwahle. Oha. Oha. Oha. Oha. Vier Menschen haben sich gerade das Schienbein gestoßen. Hast du dir sehen?

02:45:39 Wirklich, alle, alle. Wir hatten so viel Zeit. Das ist unfassbar. Das sieht nicht schlecht aus, aber ein bisschen zu weit vorne das Gewicht.

02:46:12 Er hat ihm einfach nur gegen den Kopf gehauen. Ich meine, guck mal hier jetzt.

02:46:38 Oh, stell dir vor, er feigt das mit dem Kopf oben an den Reifen. Ach du Scheiße. Stabil, stabil, stabil, stabil. Komm, komm, komm, zieh durch. Schade. Oh, Junge, nimm die Hände weg von den Sprechen. Yo, Alter. Ihr wollt sich einfach mal die Hand brechen oder was?

02:47:10 Stabil! Starke Nummer. Was ist das denn für ne Kiste, Alter? Nicht mutig genug. Oh Gott, Alter. Die ist ein bisschen schwerer.

02:47:34 Ach du scheiße, ach du scheiße, oh kacke, oh kacke, Alter, oh ja, Bro. Wir haben es nicht geschafft, heute ihn aufzuhalten. Voll Katastrophe. Oh shit, oh shit, oh shit, oh fuck, oh fuck, oh fuck. Hat doch gesagt, dass keiner, da ist keiner los, die waren alle so, ne, das wird zu wild.

02:48:04 Ich hab was gemacht. Ich hab's mal seinen Plan. Sich mit seinem 60 Kilo an dem Typen festhalten. Oh mein Gott. Und mitrutschen. Die wahren Stars des Sports, Alter.

02:48:32 Oh, die Sprechen, Alter, was? Ja, dein Vorderrad ist ja okay. Oh, ey, eine 360-Grad-Kamera oben drauf, geil. Das würde ich gerne sehen. Oha. Der war so viel. Der war so viel. Der war so viel. Der war so viel. Der war so viel. Der war so viel. Crazy.

02:48:55 Was eine Legende. Digga, der hat auch einfach noch einen Trick dabei gemacht. Hast du das gesehen? Ja, ja. Tail Whip ganz kurz. Digga, was für ein krasser Typ, Alter. Digga. Er hat den sogar genutzt, um einzulenken gegen die Wand, damit er nicht dagegen fährt. Krank. Ich schreibe gerade einer. Flo, kennst du Kasso auf YouTube? Könnt ihr dir gefallen? Skateboard meets Ninja Warrior. Das klingt auch übel geil, um ehrlich zu sein. Das ist eine geile Idee.

02:49:38 Haha! Pyrotechnik! Oh, ist nochmal der Typ mit seiner fetten Karriere. Der wollte es nochmal wissen. Nee, nee. Nee, zu viel Gewicht auf dem Mic. Nee, ist auch so langsam.

02:50:07 Oh, das klang, oh, das klang übel stein noch bezahlt. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Oh, Geschwindigkeit ist gut. Jawoll.

02:50:32 Boah, der war eigentlich richtig gut. Er hätte oben Gas weitergeben sollen. Hallo, hier bin ich. Oh, schade. Oh, knapp.

02:50:51 Nicht schlecht, nicht schlecht. It's sad, immer so auf den letzten Meter. Bei einigen habe ich das Gefühl, dass die Maschinen einen von hier mitspielen. Nee eben, die hat keine Leistung gehabt. Ravik! Er schon wieder. Das hat beim ersten Mal schon nicht erreicht mit dem Ding, Alter. Die verreckt doch wieder halfway.

02:51:15 gibt es nicht solche mühe aber vergisst auch mal wie schwer sein motor ist langsam ist wieder dass er hat er hat die linie einfach gefunden er hat raus bekommt einmal hoch er kommt immer hoch an diesem tag das ist der neue arbeitsweg

02:51:43 Okay, mal, da sitzt doch oben der Typ auf dem Ding mit so einem Kamerastativ. Warum sehen wir die Perspektive nicht ein einziges Mal? Wenn er vielleicht eine Aufnahme zu drücken, was war's? Seine Aufnahmen, die gibt's ja bei ihm. Denk ich mal. Er macht das immer wieder. Das war ja gleich Aufnahmen, oder? Ne. Ja, ne, jetzt war jemand anderes. Drei.

02:52:14 Er bewertet diesen Werk mit 3. Was ist das denn? Der wollte einfach nur sein Motorrad loswerden. Das ist günstiger als auf PSR aufbringen. Geh weg doch da. Er wollte definitiv die Kameramann töten. Loll, wo war er während des Sturzes?

02:52:43 Wir dürfen abends die Anfänger ran, oder was ist da los?

02:53:15 Du Wichser, dich krieg ich. Du lässt mich nicht alleine. Oh mein Gott, Alter. Wie sehr kann man gefickt werden, ey. Ich sag dir, man, so Filme wie Herbie und Catherine hat einfach recht, man. Wie Rubber.

02:54:06 Oh, das Ding ist so ein Arsch. Der hat's nochmal schnell geparkt, Digga. Hä?

02:57:29 Das ist übrigens das Ding, was mich am meisten abfuckt in der ganzen Klimadiskussion. Dass die Leute immer darüber diskutieren, ob man die Welt retten muss. Weil das ist der absolute Bullshit-Talking-Point. Niemand muss die Welt retten. Die Welt dreht sich happy weiter, wenn wir alle tot sind. Es geht einzig und allein die Menschheit daran zu hindern, zu verrecken. Aber irgendwie diskutiert das keiner. Das heißt immer, wir müssen die Welt retten. Die Welt interessiert sich einen Scheiß für den Klimawandel.

02:57:58 Die, die daran verrecken, sind wir, nicht die Welt. Die kommt klar.

02:58:22 Mach mal keine Kopfnickermucke an, dafür habe ich zu dolle Kopfschmerzen, aber ich kann auch nicht ohne. Das ist ein Reflex. Es tut mir leid, Freunde. Aber der Song hieß einfach Suppe und ich musste mal draufklicken. Ich habe jetzt auch eine Playlist Kinderlieder Hardstyle bei mir drin, hier in meinen Vorschlägen. Kinderlieder Hardstyle. Irgendwas lief falsch auch. Naja.

02:58:49 Ei, ei, Freunde. Wir haben auch Schicht im Schacht. Ich brauch Schlaf. Ich hab gestern zu wenig gepennt, Mann. Zu wem wollen wir denn?

02:59:02 Pete Smith ist da. A State of Play schauen. Ja. A State of Play läuft wieder? Ja, in 2 Minuten 40 geht es los. Ja, dann ist schon ein guter Moment rein zu raiden, oder? Ja, würde ich sagen. Machen wir das dann gleich zu YouTube schon mal. Tschüss, Freunde. Abo und so, wisst ihr Bescheid. Nichts verpassen, Videobeschreibung gucken, Knöpfe drücken. Wie ist das? Wie ist das?

02:59:28 Wenn ihr eine Ananas macht, ist es Paul. Was? Übernehmen, nicht übergeben. Nicht übergeben.

02:59:50 so freunde denkt daran morgen stream mit flo freitag machen wir dann morgen show wahrscheinlich ein zockerino ich mache morgen der insta story fertig haben sich ich glaube lagun oder irgendwer hat sich gewünscht sage ich bescheid wann es losgeht

03:00:10 Danke für den ganzen Support. Danke für den schönen Abend. Wir wünschen euch noch unglaublich viel Spaß. Grüßt die Peeps von uns und dann sehen wir uns in gemeinsamer Runde spätestens Freitag und ihr schaltet auch morgen ein. Bye, bye. Gut Nacht.