PRIME TIME SHOW

Just Chatting, Soulkeeper Event, Minecraft Liga & BER-Flughafen im Fokus

DoktorFroid
- 31.03.25 - 03:01:40 - 23.239 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Ein abwechslungsreiches Programm erwartet die Zuschauer: Just Chatting trifft auf die Vorbereitung zum Soulkeeper Event und die Minecraft Liga der Sterbenden. Zudem wird der BER-Flughafen kritisch unter die Lupe genommen. Persönliche Anekdoten runden das Angebot ab.

Just Chatting

00:00:00

00:18:21 Hallöchen Freunde, einen wunderschönen guten Abend. Herzlich willkommen zur Primetime Show. Was geht ab, ihr Süßköpfe? Hallo. Geilen Mäuse. Der Hype-Train hier auch schon fleißig am Rannen. Am Rannen, am Bienen. Vielen Dank dafür. Hier für die ganzen Subs, die so reinkommen und so. Joggle, Nerdcrew, Okami, Diki. Oder DK, entschuldigung. Es kam aus dem Lurk. Sorry dagegen. Dankeschön. Lady Anne.

00:18:50 Mr. Wolf Blackdown Bröckelmeier, habe ich lange nicht mehr gelesen. Bröckelmeier, Mensch. Oh, Doom, Unfug. Ist schon wieder so weit, ne? Maltibel, dankeschön. So viele hier. Na, Freunde, was geht ab? Was geht, was geht, was geht, Rose? Die Profidetektive, die zwei Boote sind zurück. Es gibt die drei Fragezeichen und es gibt die zwei Boote. Muss man wissen.

00:19:16 Danke für die zehn haben wir mal einen vielen vielen dank damit sich die freuen sich alle es war aber auch Also für alle leute die sich wissen in der vorbereitung hieß es um vorsichtig ihr dürft ihr nicht zu schnell lösen und ollie gleich okay ich stelle mich komplett Drei wir waren zum hardcore modus danke für die 20

00:19:45 Dankeschön, die Zwambo-Bombe hier, die Zwa-Bombe, Zwa-Bombe? Ja, Zwa-Bombe heißt das halt jetzt, ja. Oh, der Gamer hat auch zehn nochmal rausgehauen. Dankeschön. Ja, ich hab auch, ich hab ja dann nach so der zweiten Aufgabe, hab ich auch einfach aufgegeben, so. Ey, aber ich muss ganz ehrlich sagen, weil ich an dem Tag ja auch wirklich nur so die zweieinhalb Stunden gepennt hatte, fiel mir das auch ehrlich gesagt sehr leicht, so auf dem Schlauch zu stehen. Ich treue die Motto.

00:20:12 Nach müde kommt dumm, ja. Es war Method-Acting, basically, ja. Das stimmt. Ja, aber es war gut. Es hat gut funktioniert. Dein Dad hat das super gemacht bei Samsung. Dankeschön. Lagun, ich bin sehr dafür. Zwam-Bombe wird ein Ding. Zwam-Bombe, finde ich auch gut, ja. Komm. Zwam-Bombe um 20. 2020, Freunde, jetzt alle eine Zwam-Bombe. Geil, Satra hat im Podcast aufgepasst. Stimmt, das war das... Das war Pauls Erweiterung dazu und das war das Beste ever.

00:20:40 Nach müde kommt dumm und nach dumm kommt ab. Ich finde es immer noch großartig. Ich will eigentlich ein T-Shirt, wo draufsteht nach dumm kommt ab. Das ist wirklich gut, oder? Nach dumm kommt ab gefällt mir richtig gut. Leute, wir werden über das alles reden. Es ist so viel passiert jetzt gerade.

00:21:02 Werden wir natürlich drüber sprechen. Dankeschön erstmal hier. Pierre, Carty, Wopp, Dankeschön. Colonel Marshall, Raziel, Out of No, Keule. Mein Gott, danke, Freunde, für die fetten Bomben. Lagun, Dankeschön, Mann. Vielen, vielen, vielen. Oh, zwei Bomben von Lagun. 20 Stück. Zwei Bomben.

00:21:22 Ab sofort, wenn einer ne Zwanni raushaut, müssen alle in Caps Lock zwei Bombe in den Chat schreiben, bitte. Einfach so. Nee, es ist Zwammbombe. Wegen Zwambo und Bombe. Aber ich find's, Zwammbombe, oh geil. Oh, was ist hier Bill Gates wieder, was? Die da oben planen Klimawandel. Danke! Das können die anderen nicht lesen. Von Sir Titanius von Zweischwanzelot. Was ist das doch, das ist doch ein Troll. Das ist doch ein Troll.

00:21:45 Du musst davon mal Fotos machen, Olli, damit die Leute das mal sehen. Ich bin gewillt, das zu erlauben, um ehrlich zu sein. Swam Bomber hat n... n... von incognito.

00:21:58 Wir lassen die Leute abschauen wir machen abschauen zwar bombe oder zwar bombe es muss man bombe sein weil da beide wörter ausgeschrieben drin sind und bombe das stimmt zwar bombe dann halt klingt wie sind wapfe zwar bombe so war bombe freunde alle zwar bombe in den chat schreiben wenn sowas passiert das machen wir was was sie bei bei bei black panther rufen da gehen kognito dankeschön für die zwei bombe

00:22:24 Dankeschön Mr. McDoug für die Zwammbombe. Wir brauchen noch einige Zwammbomben, um irgendwo mal hinzukommen. Der Drop ist real. Vielen Dank, Freunde. Vielen Dank für den Support, Mann. Dankeschön, Dankeschön. Der Drop ist real, aber heute ist 31. Heute gab es Geld vom Arbeitgeber. Ihr könnt einfach alles raushauen, was ihr bekommen habt. Vielleicht nicht alles.

00:22:49 Ihr wisst ja, mittlerweile sagt man, es ist völlig normal, als Single 50% für die Miete einzuplanen. Ja, und 50% für Dr. Freud. Ja, ganz normal. So sehe ich das auch. Hat Peter Zwegert schon. Und dann guckt eine Doku über Lichtnahrung, habt euch nicht so. Wollschütze, danke für die 5er. Vielen Dank. Ihr kennt das doch, Peter Zwegert hat das immer an sein Whiteboard bei der Bilanz herangeschrieben. War immer ein Minus und dann für Dr. Freud war immer eingerechnet.

00:23:15 Ich lutsche eure Zehen, wenn ihr heute auf das Beast Boy-Battle reagiert. Man, ich hab da richtig Bock drauf, Freunde, aber das Ding ist, jeder hat's schon gesehen. Jeder hat's schon gesehen und ich glaub, wir könnten es aus... Zwarmbombe! Zwarmbombe, alle reinschreiben jetzt, ne? Zwarmbombe, nicht vergessen. Die Zwarmbombe ist ein Ding jetzt. I love it! We created something I like.

00:23:40 Nice. Zwammbombe freut mich auch im Chat. Das darf auch alles in CapsLog. Ja, da muss. Ihr wisst ja, unser Chat ist wenig moderiert, was das angeht, Freunde. Wir encouragen euch für viel Spam. Das ist bei uns nicht verboten. Schreibt CapsLog, Spam drum, ist uns egal. Macht einfach. Hauptsache ihr benehmt euch halt. Also wenn ihr nicht die anderen Leute nervt. Ich würde sagen, unsere Mods, die paar, die wir haben, leisten fantastische Arbeit und die kriegen gerade einen kompletten Zustand. Huni! Zwammbombe!

00:24:09 Ich muss mir das auf Shortcut legen jetzt. Das war Momme.

00:24:15 Ich will jetzt brauchen Räuberfotzenglotz, hast du das gelesen? Achtung CDU und SPD, Wochenarbeitszeit, nein! Der Deutsche soll zwölf Stunden, sechs Tage arbeiten müssen. Arbeitgeber, Leute glauben auch, ne? Ich fotografiere das jetzt auch. Räuberfotzenglotz, lustiger Name auf jeden Fall, aber du bist im falschen Channel, Mann. Hier ist nicht Telegram, Mann. Sorry, bist falsch hier. Und hier ist auch keiner so dumm, darauf reinzufallen.

00:24:45 Oh Mann, oh Mann, oh Mann, ey. Wild, wild, wild. Ey, cool, Berti, es ist bloß eine Frage, hast du die Grippe mitgebracht oder ist es so eine fiese Flugzeuggrippe?

00:24:55 Guck mal, Kunze macht eine 25er-Zwamm-Bombe draus. Ich schreibe trotzdem Zwamm-Bombe. Fünfundzwamm-Bombe. Fünfundzwamm-Bombe. Aber da muss das D weg. Zwamm-Bombe. Das ist das Wort. Fünfundzwamm-Bombe. Oh Gott. Das ist es. Fünfundzwamm-Bombe. Das ist viel zu gut, Freunde. Ich habe viel zu viel Spaß jetzt gerade.

00:25:24 Das ist schön. Wir machen das dann so wie die Franzosen. 50 ist dann 10 und zweimal zwar eine Bombe. Ja, genau. 90 auch so. 4 mal 20 plus 10. Alle so, hä? Wo seid ihr abgewogen, Mann? Oh Mann, oh Mann, oh Mann, oh Mann. Ach, schön, Freunde. Weil er gerade gefragt hat, Oli, bist du nicht in England? Ja, ich bin heute zurückgekommen. Ich bin tatsächlich vor drei Stunden gelandet. Nach Hause gefahren.

00:25:50 Hab noch an ein paar Sachen rumgeschnüppelt und bin jetzt quasi direkt, also mein Koffer steht noch ohne ausgepackt neben mir. Ich habe nichts anderes gemacht, außer direkt den Rechner geben, was fertig machen und dann, jetzt bin ich hier. Ja.

00:26:04 Guter Olli. Le Pen is gone. Was sagt ihr dazu? Hab ich noch nicht mitbekommen, Mann. Ich war jetzt gerade drei Tage in England. Ja, die darf nicht mehr. Vier Jahre Haft, davon nur zwei auf Bewährung und fünf Jahre keine Wahlen. Oh. What happened? Was passiert? Hab ich das gepasst? EU-Gelder veruntreut in Millionenhöhe. Oh, shit.

00:26:28 Jetzt stell dir mal vor, das würde in den USA auch funktionieren mit Gelder vor Untreuen und dann in den Knast gehen. Ja, die EU ist ja wenigstens noch straight hier, ne? Das war doch die rechtsextreme Französin. Ja, aber Le Pen war, also abgesehen davon, dass sie rechtsextrem und gefährlich, ne, rechtsextrem, warte kurz, aus rechtlichen Gründen kann ich das glaube ich nicht sagen, weil ich nicht weiß, ob es so ist.

00:26:57 Aber auf jeden Fall ganz weit Rechtsaußenpartei. Auf Wikipedia steht, sie ist oder war eine französische rechtsextreme Politikerin und Holocaustleugnerin. Das steht auf Wikipedia. Okay, sehr gut. Dann zitiere ich an dieser Stelle Wikipedia. Ja. Ja, rechtsextrem. Also hast du vorher schon zitiert. Le Pen hat den besten rechtsextremen Move trotzdem aller Zeiten gebracht, als sie gesagt hat, sie kann nicht mehr mit der AfD arbeiten, weil die hier zu extrem ist.

00:27:27 Imagine. Imagine. Ja, Mann. Oh, Mann. Ei, ei, ei, ei, ei, ei. Auf Wikipedia darf jeder schreiben. Ja, aber wir haben es dann zitiert, Freunde. Wir haben es ja nicht selber gesagt. Wir haben es zitiert. Das ist der Unterschied. Ach, Freunde, Level 16 Halbtrain. Vielen Dank für den netten Boost. Wir sind wieder kurz vor der 7. Wir haben aktuell gar kein Streamgoal drin. Wollen wir ein Ziel festlegen?

Soulkeeper Event Einladung und Teamaufstellung

00:27:52

00:27:52 Wir haben immer unser 10.000er Ziel eigentlich. Ich würde erstmal ein 8er Ziel reinhauen. Der Sprung ist ein bisschen weit. Das 8er Ziel ist, dass wir ein 10.000er Ziel einrichten. Bei 8.000 richten wir ein 10.000er Ziel ein. Das ist ein gutes Ziel. Das ergibt so wenig Sinn, dass ich es mag.

00:28:19 Und wir das Ziel jetzt angehen, Freunde. Hier ist das 10K-Goal für 8K. Bei 8K gibt es ein 10K-Goal. Aber jetzt könnte man uns vorwerfen, dass es ein Log-Angebot ist, weil es wie ein Rabatt klingt. 10 zum Preis von 8. Ja, irgendwie schon, ne? Wild, man. Top, top. Ja, ich würde anrufen. Vielen, vielen Dank.

00:28:42 Also es könnte auch einfach jeder jetzt noch eine 2 Bombe da lassen und dann ist alles gut. Sehen wir uns diese Woche bei Soulkeeper, fragt Toki.

00:28:55 Ich habe das nie zu Ende gehört. Wir wurden eingeladen. Warte. Und der Clou an der ganzen Sache ist, weil das Event geht ja die ganze Woche. Die ganze Woche Zeit zu üben. Aber irgendwann...

00:29:16 Also üben, wenn man möchte. Irgendwann muss man aber on-stream quasi sagen, ob das jetzt der zählbare Run ist. Die Sprachnachricht geht ewig, weil ich ihm einfach nur gesagt habe, ich habe keine Ahnung, erklär mir das Konzept. Und er hat mir dann einfach so eine lange Sprachnachricht geschickt. Ja, wir gucken mal, wie war dazu kommen. Also ich hätte Bock.

00:29:43 Bin ich ehrlich, also, aber ich hab auch schon gesagt, ich seh, also ich seh mich da nicht, ich seh einen von euch. Wahrscheinlich dürfen wir nicht alle drei antreten, sondern nur einer von uns. Doch, können wir auch. Also es gibt, ich hab schon herausgefunden, die Peats zum Beispiel haben eine Sonderregelung. Aha. Und zwar können die als, die können als Team antreten, um die Streaming Slots halt zu verteilen. Hm.

00:30:12 können die auf einem Account den Run weitermachen. Achso, sie dürfen auf dem einen Account fünf Runs machen, dann sozusagen. Gute Laune, Dankeschön. Aber es muss immer ein anderer sein. Nee, also jetzt zum Beispiel, Peter fängt an, muss dann aber offline gehen und lebt noch, dann kann Dennis da an der Stelle weitermachen. Achso. Ah, okay.

00:30:37 I get it. Also ich weiß ja, Flo ist recht fit in Souls Games. Ich weiß, Paul, du sagtest, du hättest auch Bock.

00:30:46 Ich hab Bock, aber meine Souls-Game-Erfahrung ist die, die wir drei gemeinsam gemacht haben. Was ich sehr unterhaltsam finde. Ich finde das sehr unterhaltsam. Frigo Trucker, danke für die Fünfermann. Vielen, vielen, vielen Dank. Revanchiert sich für das Geschenk, aber für Mr. McDoom. Ehre! Dankeschön. Es geht um, Freunde, es geht um das Event von Hennert. Letztes Jahr gab es das schon mal, wo die Leute ein Souls-like-Spiel spielen. Ich glaube, es ist sogar Dark Souls. Ich bin mir nicht ganz sicher.

00:31:13 Und genau, man darf üben und sobald es der Run ist, sagt man, jetzt ist es der Run. Du kriegst Punkte für bestimmte Aktionen, aber wenn du stirbst, ist vorbei. Ist ähnlich wie das Minecraft-Ding, sozusagen. Du kriegst für jeden Boss, glaube ich. Genau, genau, genau. Also Ziel wäre den ersten Boss legen, das wäre cool. Danach ist, wir müssen mal gucken, vielleicht einen Speedrun gucken und nachspielen. Weil das ja so einfach ist.

00:31:41 Es kommt ein bisschen drauf an. Ich glaube, es gibt so ein paar Stracern, die man sich halten kann, gerade was so Beschaffung von Waffen und so angeht. Ja, ja, ja. Dafür sind Speedruns echt toll, weil du erfährst nirgendwo schneller, wie du an das Equipment kommst, das du brauchst. Manchmal siehst du auch einen Speedrun und denkst dir so, was hat er gemacht, Mann? Ja, gut. Ich meine jetzt natürlich so glitchless Speedruns. Ja, das ist immer geil. Warum hat er jetzt achtmal das Menü aufgemacht und geschlossen?

00:32:10 Und dann gespeichert, aber während des Speicherns ausgemacht. Und die Kassette rausgezogen. Und steht jetzt auf dem Kopf vorm Endpost. Classic Speedrun, Alter, wirklich. Danke schön für die Film, wirklich vielen Dank, vielen Dank. Kampfanlage für 20 Monate. Vielen Dank, vielen Dank. Level 17 Alptrend. Das war bei Bloodborne, wo das Ladder Skipping so krass war in den Speedruns, ey.

Technische Probleme und Chat-Interaktionen

00:32:31

00:32:31 Eigentlich nicht, aber es ist super witzig. Ich habe vor dem Stream etwas in HDR geschnitten. Jetzt weiß ich nicht, ob das nicht dafür gesorgt hat, dass auf der Grafikkarte irgendein HDR-Shit abgeht. I don't know.

00:32:59 Weiß ich nicht. Hat das noch jemand?

00:33:03 Zwei Bombe. Ne, da ist keine Zwei Bombe. Da war keine. Er hat ja auch geschrieben, Zwei Bombe minus zehn. Nein, da schreibt Zimbabwe. Danke. Okay, Zehnerbombe, ab sofort Zimbabwe. Einmal so. Bei mir ist wie immer. Okay. Ah, HDR-Monitor mit Bundeself, ebenso bunty-bunty. Das ist ja wild. Also ich habe in OBS nichts umgestellt, ne? Crazy. Ist wirklich ganz schön gnallig.

00:33:32 Fällt mir gerade auf, wenn ich hier auf meinen HDR-Bildschirm gucke, sehe ich das auch. Echt? Geil. Dann muss das aber sein, weil ich geschnitten habe in HDR, dass sich das so wie so eine Krankheit überträgt. Warte, ich gucke mal kurz auf meinem hier. So auf meinem rechten Mund, hier habe ich kein HDR, da geht's. Hier auf meinem linken habe ich HDR eigentlich an, aber da ist es nicht. Weird. Kann man das ausmachen in den erweiterten Einstellungen? Nee.

00:33:59 Das ist ja wild, man. Habe ich wirklich, Freunde, also bei mir nicht, aber dann ist das heute so.

00:34:10 Handy, iPhone auch greller, kann aber nicht sein, oder? Einbildung? Nee, ist Einbildung. Ich weiß es nicht, Mann. Kein Plan. Z-Mod ist Einbildung. Aber es ist halt ein lustiger Zufall, weil ich wirklich gerade genau davon HDR-Video bearbeitet habe, ne? Schon wild. Das stimmt. Who knows, ob das nicht irgendwas macht, ne? Und das irgendein Bug ist, von dem wir jetzt was lernen.

00:34:31 Ich dachte, das liegt zu meinem LSD. Na ja. Freude, Doktor Freud zum ersten Mal in Farbe und Bunt, ja. Oh, wie heißt das? Das war Deutsche Welle Bowlen in Farbe und Bunt. Woher waren das? Das war Wochenschau, oder? Ja. Das war Deutsches Welle Bowlen in Farbe und Bunt. Das war gut mal, ja.

00:34:55 Der links-grüne Unterdrückungsstaat. Was plant er? Zwangsimpfung? Der Sperminator.

00:35:02 Über Nahrung und Trinkwasser, damit deutsche Staatsbürger impotent werden und den Völkchenaustausch voranschreiten. Gleichzeitig werden immer mehr Messerstecher eingeschleust. Eingeschleust auch, ja, ja, ja. Man kennt's. Einfach wilde Geschichte. Schützt euch, seid schlau. Mein Gott. Und dann so Shake Hands mit so russischer Flagge und Deutschlandflagge. Ja, alles klar. Alles klar. Danke, Herr Rosenbot.

00:35:32 Das ist ja unfassbar. Farbenzückel hat Trinkwasser als blockierten Begriff hinzugefügt. Was? I love it. Es ist im Wasser, Farbenzückel. Es ist im Wasser. Oh mein Gott, ey. Was wollen denn die Leute hier im Chat? Eins in den Chat, wer sich davon beeinflussen lässt. Ich weiß auch, wie viele Einsen jetzt kommen.

00:35:54 Dr. Freud und du, die ersten, die schreiben, ja, ja, ja. Ja klar, aber im Positiven. Weißt du, die Beeinflussung findet statt, aber ich finde sie damit nur noch lächerlicher. Ja, super. Ich trinke nie wieder etwas. Ja, ich auch nicht. Doch, ich trinke was. Ich trinke nur noch Holy-Freunde, weil das ist definitiv frei von Halluzinogenen, sag ich euch. Aber geile Energy gibt's. Also die ist wirklich...

Temu Kampagnen-Anfrage und Zuschauer-Reaktionen

00:36:22

00:36:22 Ich vertrag die viel besser, man. Ich hab nicht so ein Low und ich hab ein viel entspannteres High. Kriegt ihr eigentlich auch die ganze Zeit tatsächlich von Temo Official Anfragen? Ne, man. Die schreiben hier so viel.

00:36:37 Ob ich nicht mal mit denen eine Kampagne machen möchte. Mit Temu, Alter. Oder wirklich auf diese persönliche Art. Ich hoffe, es geht dir gut. Ich wollte nochmal wegen der Kampagne nachhaben. Wir haben doch gesprochen, Paul. Weißt du, wir haben doch geschrieben. Oh Mann, ey. Und ich denke mir, also ich kann ja auch der Chat sagen, wir könnten natürlich auch eine Temu-Kampagne machen und sagen, wir machen ein Video XXL-Test Temu-Produkte.

00:37:01 Aber der Chat sagt schon never. Da waren schon viele Temo never. Was hältst du von einem billig versus teuer? Mit Temo-Produkten. Fuck Temo. Ja man, ist so. Ich hasse die auch. Ich bitte kein Temo. Temo ist es nicht. Okay.

00:37:22 Haben die nicht Millionenprodukte im Sortiment? Gibt es noch Wish? Ich glaube nicht. Temo hat die abgelöst, oder? Gibt es Wish noch? Ich habe wirklich keinen Plan, man. Ich habe das nie alles benutzt. Das weiß ich auch nicht. Ich glaube, der Wish hat alles zerstört. Die sind wirklich schlimm. Alles klar, Chad. Deswegen habe ich es euch jetzt hier präsentiert. Wir sind ja ein Team. Das ist ja eine geile Geschichte, Rocking Scorpion.

00:37:51 Ja, das ist ja die beste Geschichte. Aber, ey, absolut Ehrenmove, das dann hier zu erzählen. Finde ich wirklich gut. Aber ist ja mega die Geschichte. I love it. Oh, eine Hype-Truhe öffnet sich. Was ist denn das? Ich öffne sie. Ich weiß nicht, ich habe sie ja auch geöffnet. Was ist das für ein geiler Emote, Alter? I love it. Der ist ja 10 von 10. Der schmeißt Geld, ne? Ja, der ist voll gut. Ich lieb's.

00:38:23 Der ist voll gut. Ich will den. Wie mache ich den? Wie funktioniert der? In their bag? Muss ich das schreiben? Was muss ich machen? Teilen. Da. Tutut.

00:38:35 Geil. Hammer. Liebig. Oh, ihr habt so ein Golf-Ding bekommen. Oh, das ist ja auch geil. Hä, so ein Pixel-Golf-Ding? Mist. Ja, alt stark. Ja, you missed. Heißt das, die waren nicht beim Halbtrain dabei oder was? Keine Ahnung. Nee, nee, die haben einfach einen anderen bekommen, glaube ich, oder? Ach doch, es kann sein, dass die dabei waren, aber nichts gegeben haben. Und die anderen können sich ein Geld wälzen. So, weißt du, auf den.

00:39:01 Ach so. Ja, kann sein. Ey Freunde, wenn wir noch 4-2 Bomben hinkriegen, sind wir wieder bei 7K. Leute, das ist viel zu trippy, was Katzen Nienchen da gemacht hat.

00:39:17 Also Jungs, was schauen wir heute Schönes? Ja, das haben wir uns auch schon gefragt. Es gab ein neues Tubo-Gast, glaube ich. Oh, Hudi! Da kommt die erste Zwangbombe. Dankeschön! Hudi! Zwangbombe, Zimbabwe. Nein, 10 ist Zwangbombe. Leute, ihr bringt es durcheinander. Zwangbombe! Da ist der 10er, da ist Zimbabwe.

00:39:40 Ich mag so scheiße. Wenn Leute so in Chat kommen und sich denken, was passiert hier für ein Scheiß? Das, was ich liebe. Zehn Bapfe! Das ist es. Zehn Bapfe. Zehn Bapfe, ja. Oh, stark. Jetzt läuft's, Freunde. Wir merken uns das. Der peinlichste Fail Deutschlands. Nämlich der BER. Das haben sie drin. Das finde ich gut. Übrigens, eine Fünfer ist eine Halbzehn Bapfe.

00:40:09 Nee, warte mal, halb zehn müsste dann eine Knoppers... Bapfe sein, nee. Lass mal das.

00:40:17 Oh Mann, oh Mann, oh Mann. Ich möchte doch nur ein React auf das Peaceboy-Battle. Passt auf, wollen wir uns das Battle anschauen, aber ich würde es nicht für YouTube bringen. Weil da hat es wirklich schon jeder geguckt. Aber ich würde es mir mit euch angucken. Ich fand es echt richtig nice. Habt ihr es gesehen? Ja, es hat jeder gesehen, oder? Jeder hat es gesehen. Knobbombe. Okay, eine Fünfer ist jetzt eine Knobbombe. Das ist so dumm.

00:40:45 Ein Abwitz. Okay, aber viele haben es nicht gesehen. Ne, ich weiß nicht, ob sie gucken wollen oder nicht.

00:40:54 Ja, ich glaube so, dass das Essentielle, was bei rumkam, war halt, dass er ihn gefickt hat. Nein. Kampakino, Dankeschön für die, äh, für die, äh, 10 Bapwe. Ja, so wie alle seine Mitmenschen, was? 10 Bapwe. Okay, gut. 10 Bapwe. Können wir auch beibleiben. Tensania ist auch nicht schlecht. Tensania? Oh mein Gott. Eieiei. Ja.

00:41:20 Yo, shit, Alter. 10 Wapfe, 2 Bombe. Ich lieb's, Mann, ich lieb's. Oh Gott, 10 egal, Alter. Ihr seid schon auch wirklich stark. 10 egal. Oh, wow. Das ist wirklich gut. Ihr müsst euch einfach wirklich zu jeder Farbe was ausdenken, zu jeder Zahl was ausdenken, Leute. Ich finde es richtig genial von euch gerade. Ich habe richtig Spaß. Wie nennt man es, wenn einer keinen Sub gibt?

00:41:53 Aber dann musst du ja viel zu viele benennen. Der ist ganz schlimm. Du kommst im Leben nicht drauf. Der ist wirklich ganz schlimm.

00:42:19 Der F-Schaub sagt Arschloch. Oh, da sind aber gute Vorschläge bei. Ägypten finde ich auch gut. Nee, ich dachte an keiner. Weil keiner. Keiner. Alter, ich war schon bei so... Ich war schon bei Werbe-Jingles à la Umkanuabo. Wegen Noabo.

00:42:48 Okay, dann is it. Ich weiß nicht warum wir es brauchen, aber ich lieb's. Cool, ich danke auf jeden Fall für die zwei Bomben, Mann. Dankeschön. Okay, Noganda.

00:43:18 Kennt jemand noch Tebatu Sasula? Tebatu Sasula. Your number one film company in Uganda. Kennt das noch jemand? Das ist so gut, weil ich liebe das. Your American son of the beach. Wenn ihr das nicht kennt, müsst ihr gucken. Müssten wir eigentlich gucken. Müsste ich jetzt anmachen. Wenn ihr das nicht kennt, müssen wir da jetzt rein. Geht ganz schnell. Geht nicht lang. Wer kennt es nicht eins in den Chat?

00:43:51 Oh wow, okay. Einige. Ramon Film Production. Stimmt. Okay, Freunde, ich hau's kurz rein, ja?

00:44:10 Du? Wait, das bin ich. Da sind wir.

00:44:31 Ich glaube das ist so eine Action-Filmfirma, die halt Werbung für sich machen.

00:44:48 Pass auf, ich skipp mal ganz kurz rein, weil das Ende, das Ende muss man, das Ende muss man gesehen haben. Pass auf. Jetzt, pass auf, das Auto, selbst das Auto blutet, achte mal drauf. Warte mal, wo war der Helikopter? Der Helikopter. Der ist auch so gut. Der ist wichtig.

00:45:09 Wo ist er? Oh schade. Ich glaub der Helikopter ist nicht mehr da. Ah, hier ist American Son. Da ist irgendwie eine andere Version. Da gab es doch dieses American Son of the Beach. Ist so gut.

00:45:32 Ja, also wer Tebatus da so lange noch nicht kannte, bitteschön, die haben diese Wissenslücke jetzt geschlossen. Coming soon! Gut. Gute Wissenslücke auch. Ja, ich lieb's einfach. Vielleicht heißt das, kommen wir in die Gruppe. Ja, das stimmt. Okay, was schauen wir als erstes? Was war die Idee? Also, die Leute haben gesagt, Toolboard Guys ist großartig. Ja, Rainer.

00:46:07 Wurde letzte Woche auf Vollkornnet reagiert? Ja. Haben wir. Aber nicht ausgelassen, oder? Ich bin mir nicht sicher. Kann das nicht zu spät? Nee, das kam erst. Ach so? Haben wir das verpasst? Das geht nicht. Dann haben wir am Mittwoch den anderen Stream. Dann müssen wir da auch noch rein heute.

00:46:27 Ja, da gehen wir auf jeden Fall rein. Okay, packe ich auch noch rein. So. Start mit Vollcontent, sagen die Leute. Okay. Ist mir doch egal, Leute. Wir können auch mit Vollcontent starten. Da sind wir flexibel, sind wir. Da können wir. So.

00:46:52 Alright. Die Liga der Sterbenden, Freunde. Ich weiß nicht, worum es geht, um ehrlich zu sein. Aber es sterben, glaube ich, Leute in der Liga. Du warst dabei. Ach so, das ist bezogen auf das Minecraft-Ding. Ja. Ach so. Na, dann machen wir das gleich nochmal. Freunde, herzlich willkommen zur Liga der Sterbenden, zu deren wir uns nicht zählen können.

00:47:17 Denn wir haben rein theoretisch 30 Sekunden vor Ende gestorben. Spoiler. Du hast überlebt, Olli.

00:47:25 Seht ihr? Da waren sie, die Reflexe. Habt ihr gesehen? Sie sagte ja ganz folgerichtig, da waren die Reflexe. Hallo, was geht? Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Lehnt euch zurück, macht euch gemütlich. Gut, haben wir das geschafft. Das heißt, wir können jetzt in Vollcontent reingehen. Schauen wir mal, was wird. Schauen wir mal.

00:47:51 Was ist los? Die lachen da hinten schon so. Die sind so am Lachen. Schon so viel Spaß da hinten. Wie wollen sie überhaupt reinkommen? Die können nicht mehr. Wollen wir das jetzt hier ordentlich durchziehen oder willst du jetzt hier einen Spaß draus machen? Will ich hier gerne einen Spaß haben. Gut, alles gut. Der Mann moderiert eigentlich Ankerosi mit Netflix. Das war auch eine Paulsi-Antwort, finde ich ja richtig gut, Mann. Aber Ero Matra hat es auch wirklich gesagt, der sieht so aus wie ein Meme, ist aber ja da drunter.

00:48:18 Der ist ja richtig buffed inzwischen. Achso, echt? Weil er immer ins Gym geht. Es ist so wild. Er hat so ein ganz... Ich weiß nicht... Ein sogenannter Sleeper-Build. Das ist... Ja... Aber... Jetzt sieht er aus wie die gefährliche Weiterentwicklung eines Sexualstraftäters. Die ist...

00:48:45 Die ist Super Saiyan Pädophile, what the fuck, Alter. Oh Gott, den habe ich heute gehört, wo ich wirklich da saß und dachte, oh mein Gott. Meine Freundin hat mich Pädophil genannt und ich habe geantwortet, das ist ein starkes Wort für eine 5-Jährige. Und den fand ich so hart.

00:49:12 Hey, euch ist klar, dass wir die ganze Zeit die Witze machen, während das Vorschaubild von Matteo noch da ist? Ja, ist jetzt auch alles. Kennst du den mit der Titanic? Nee. Nee? Irgendwie mit dem irgendwie... Ich auch nicht, muss untergegangen sein. Oh, nicht schlecht. Nein. Einfach drei Männer stehen auf der Titanic. Ein Musiker, ein Arzt und ein Priester.

00:49:40 Und der Musiker so, oh mein Gott, lass uns zu den Rettungsbooten laufen. Und der Arzt fragt, aber was ist mit den Kindern? Der Musiker entgegnet nur, fick die Kinder! Und der Priester sagt, echt, haben wir die Zeit dafür noch? Okay, Klassiker.

00:49:56 Denke ich nicht. Klassiker. Oh Gott. Eieieiei. Ja, wild. Also nach Farbenzirkel hat Trinkwasser zu der Liste der gesperrten Begriffe hinzugefügt, kommt jetzt Farbenzirkel hat Pedo als zulässigen Begriff hinzugefügt. Alles, ich liebe heute alles da dran. Ich liebe heute alles da dran. Bildereise. Herzlich willkommen. Eine wilde Reise hier im Chat. Ich liebs, Mann. Aber ich müsste jetzt im Außestehenden erklären, warum, aber jeder, der hier weiß, das hat schon so seine Richtigkeit. Genau, der umgekehrte Exorzismus, auch wieder wild, ja.

00:50:25 Ich würde gerne jetzt unsere zwei Gäste begrüßen und zwar Jennyhan und Asta. Der hat gerade richtig gefurrt. Warum sagst du das sofort? Wunderschönen guten Tag zusammen, hallo und jetzt willkommen zu dem... Die verkauft ihn aber auch sofort, ne?

Minecraft Liga der Sterbenden und Persönliche Anekdoten

00:50:46

00:50:46 Die Liga der Sterblichen, das ultimative Live-Großevent in Minecraft von PietSmiet. Alle Chiefments von Minecraft geben Punkte. EVP gibt es nicht. Edems, hast du unseren Run schon durchgeplant? Ich habe auf jeden Fall schon mal annähernd geguckt, was... Ich wollte gerade wirklich fragen, was das für ein hässliches Spiel ist, bis mir aufgefallen ist, dass das DTD ist. Oh Gott.

00:51:10 Was unsere Konkurrenz so plant und ich kann dir sagen, wir können da theoretisch mit einer Steinwand vor uns in das Ding reingehen und haben trotzdem mehr Plan. Alter, die Höhle hier unten ist richtig ass. Hätte ja was Gutes sein können. Ist ja auch fein. Oh shit! Nicht dein Ernst!

00:51:27 Der Double Creeper. Super. Schreib mich in den Chat. Ja, Double Creeper. Boah, wie jetzt zerfetzt wird. Ich glaube, das war auch der erste Death in ganz DLDS. Franzi, wer riecht eigentlich am besten von uns? Von Stinkt, da wo ich gerade bin, keine Ahnung warum, zu wohl riechen. Da wo Mago gerade hängt. Okay, ich hab was. Allererste Treffen von der Mom.

00:51:50 Meine Freundin. Ich umarme sie und sie sagt, oh mein Gott, er riecht so gut. Die mag? Bro, das hast du jetzt erzählt, um hier zu gewinnen. So, so verzweifelt bist du, ja? Dann hat sie den Raum verlassen, kam nach 10 Minuten wieder rein. Oh mein Gott, hier riecht es ja immer noch nach dir. Oh nein, oh Gott. Du willst sagen, du hast schon einen Backup-Plan, ja? Ey, ganz ehrlich, beim ersten Mal einfach nur ein richtig legit nett gemeintes Kompliment. Aber...

00:52:18 das dann über den Tags gut durchzuziehen und dann nochmal in den Raum reinzukommen und dann, wie er das schildert, mit diesem, oh, hier riecht es ja immer noch nach dir, zu viel. Aber vielleicht kommt, vielleicht ist ja auch einfach, hatte sie ja auch da, ist auch einfach hart bei ihr zu Hause gewesen, weißt du? Einer war hart, ja. Okay, gut, danke.

00:52:47 Ja, sehr gut. So, wenn du das hier irgendwann mal siehst, ich würde auch sehr gerne bei diesem Format mal dabei sein. Und ich werde auch überhaupt nicht die ganze Zeit schrill und jeden unterbrechen. Ich habe Sonja noch nie in dieser Stimme reden hören. Ich wusste gar nicht, dass sie diese Stimme kann. Wahrscheinlich finden es gerade viele geil. Null geil. Du findest es auch geil, du dreckige... Was kannst du sagen? Nutte. Was hat sie gesagt? Nutte? Also ist keine Nutte.

00:53:17 Das ist ja ein long term, man gewinnt das Rennen nicht in der ersten Runde.

00:53:45 Wo bist du? Nein. Nein. Bist du tot? Ja. Lukas. Oh nein.

00:53:57 Bitter, bitter. Ich bin dead. Bitter. Scheiße. Du bist jetzt in der Feste, bist du jetzt. Ich bin tot. What the fuck? Kann ich dir irgendwie helfen? Ich bin tot. Nee. Doch. Nee. Möchte ich ganz kurz festhalten, dass ich mehr Punkte habe als alle von denen. Oder wir, Entschuldigung. Wir haben mehr Punkte als alle von denen. Nee, ist okay. Nee, doch. Nee, doch. Ich bin gleich tot. Ich bin gleich tot. Ich brenne. Nein! Sterbe!

00:54:23 Also ihr kriegt jetzt eine Abkürzung und ihr müsst sagen, was die bedeutet.

00:54:30 Good game. Asta? Good game. Danke, Mathieu. Ich habe gedrückt, aber nicht. Er war schneller. Es ist wirklich jetzt eine sehr, sehr schwere Situation, weil... Oh nein, warte mal. ...das ist in diesem Quiz falsch. Was? Warte mal, ist das was Deutsches? Warte mal, war das Great Game vielleicht, nicht Good Game? Nein, es ist einfach... Es ist Grins, Grins. Es ist einfach das Grundgesetz, Freunde. Oh mein Gott, ja!

00:54:57 Das war die schlechteste, ja. Grundgesetz. Das ist das Grundgesetz. Ich hab nicht komplettes Wert. Als ob, Alter. Als ob. Chat weiß, dass es Gang Gang ist. Gang Gang. Ja, weiß, dass es Gang Gang ist. Gang Gang. Das darfst du nicht. Lachen sehen sie mir nicht. Er ist auf uns gegen Asta, ne? Er hat das ja nur studiert. Oh mein Gott, block durch, block durch, block durch Richtung Dorf. Richtung Dorf blocken. Aber Asta hat ja auch einen Gaming-Channel. Du weißt ja, das hat nichts zu sagen. Was war das?

00:55:23 Und damit steht fest, der Matteo von Pete's Meat ist Jay. Wir sind Letzter! Auf ewig werd ich mir das anhören müssen! Moment, ich muss die Kurzumme nennen. Das ist die beste Angst, die ich jemals gesehen hab. Was war das? Die abkürzten Hauptsache Jay Letzter war das, oder? Was die Leute dann immer angefangen haben zu spammen. Ich muss ja mal ganz kurz...

00:55:50 Wenn man zwei Diegel-One-Shots gemacht hat, muss man committen. Junge Alter, drei Diegel-Headshots und eine Runde. Es ist ja immer so, wie kann ich alle Personen hier im Video maximal blöd darstellen und ein Dalu-Gaming-krasser Clip. Ja. Oh, da ist jemand großer Dalu-Fran. Oh no. Hast du Call-Dun, Call-Dun, Call-Dun? Nein, ich hab keinen Call-Dun. Kannst du gegen healen? Nee, ich werd's glaube ich sterben. Ja.

00:56:18 Schade. Ich hatte nen Cauldron! Hier ist jede Menge Eisen. Oh mein Gott! Oh, ich hab geklappt! Block, block!

00:56:27 Ich bin gleich tot. Er hat einen fast verbotten Bogen. Nicht Sternenpaul. Blocken, blocken, blocken. Hau ihn. Ich bin drauf. Nein, Paul, was? Ganz kurz aus meiner Sicht. Also ja klar, ich habe viel zu panisch gehauen. Ist vollkommen richtig. Hau ihn. Wurde mir auch im Nachhinein klar. Ich bin gleich tot. Aber ich möchte hier. Sternenpaul. Blocken, blocken, blocken.

00:56:51 Hier nehme ich jetzt das Schild hoch Okay ich löse auf die abc staaten sind argentinien brasilien und chile in südamerika Jetzt seid mal ehrlich im chat wer wusste das

00:57:08 Ist schon schwer. Das ist eine Sammelbezeichnung für drei südamerische... südamerikanische Staaten. Ist wie Dach. Wofür steht Dach? Deutschland, Australien, Schweiz. Man kennt den drei Staaten. Nice one. Nice. Kannada gehört auch bald zu Europa. Keine Sorge, Freunde. Zur EU auf jeden Fall. Was kommt jetzt?

00:57:36 Das ist ja so cool. Das ist crazy. Wenn ich mit Asta in den Laden gehe, brauche ich den nur an. Lass mich Arsch essen, wenn ich will. Okay, den Parkast, den fühle ich. Wisst ihr, warum ich gerade pausiert habe? Weil ich sagen wollte, Vollcontent macht es nicht. Vollcontent hat Ehre. Du bist tot. Junge, das war ja. Wasser rein, Wasser rein. Nein, wie geil. Den habe ich aber gar nicht gesehen, Digga.

00:58:06 Das war ja noch geplantete Lava. Ja, das ist richtig reingeschissen dann. Das ist ja übel lustig. Übel witzig. Jetzt muss ich an Bacon denken. Also mich mussten meine Eltern manchmal, als ich noch keinen Hund hatte, da mussten die mir eine Leine an die Hose machen, die wir gekauft haben. Da habe ich mir so getan, als wäre ich ein Hund. Und meine Eltern haben mich dann so durch die Gegend geführt. Da gab es Tränen, wenn sie es nicht getan haben. Ich hatte tatsächlich mal so ein Typ. Ich.

00:58:33 Ich habe auch als Kind mal Hund gespielt. Also jetzt zum Beispiel mit meiner Tochter spiele ich auch ganz viel Katze. Die will ganz oft eine Katze sein und dann bin ich auch eine Katze. Und ich weiß, ich war mal Hund auch auf jeden Fall. Paul sitzt immer nur auf dem Tisch und schiebt dann so eine Tasse vorm Tisch. Ja. Das war's.

00:58:56 Fügt an meiner Seite. Ich bin, glaube ich, so ein bisschen so ein Sadomaso-Schwein. Matteo würde auch diese Dildo-Einhorn-Maske aus dem Shop, glaube ich, gut stehen. Ich frage jetzt nicht, was ist bei Aster los? Die Frage ist, was ist da auf dem Kopf los, Matteo? Ich stehe so ein bisschen drauf, wenn es weh tut und dann der Schmerz weggeht. Loki bist ein Raverboy Berlin-Style. Der Schnurrbart macht's. Das heißt, sie würde mich mal mitnehmen zum Raven. Nach Berlin? Ja, da sage ich doch auf keinen Fall ja. Hasse Berlin und Raven auch. Von Marty will ich gar nicht so anfangen.

00:59:23 15 mal gesagt lockt dich aus lockt dich aus und das war dann mein stichwort ist gut okay ich habe aber full inventory und werde mich brennend wieder einloggen weil auch immer du in der hand hast kuhspam apfel essen ich wüsste nicht was ich sonst noch machen kann wird dann join ich in drei apfel sogar hingeworfen

00:59:52 Ich hab den Apfel nicht, aber ich lebe. Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

Diamantenfund in Minecraft und Fuß-Content Diskussion

01:00:19

01:00:19 Ist der Gag jetzt, dass es keinen Clip von Dalu gibt, wo er ablust und deswegen sind andere Streamer jetzt Dalu, der ablust. Liebig, liebig.

01:00:31 Das Game ist lost. Das Game ist lost. Ich habe das Gefühl, ich habe Drogen genommen. Habe ich Drogen genommen? Ist auch wirklich so, Freunde, Counter-Strike, totes Game einfach. Was ist das? Kokain? Aber da war definitiv gerade ein Sniffer unterwegs. Na ja, dann brauchen wir halt hier langweiler. Oh, Diamanten. Oh, noch mehr Diamanten. Guck dir den Stack an. Yo, was? Was ist das für ein Stack? Diamanten, Alter. Crazy shit. Ist ja unfassbar, Alter. Einfach 30 Diamanten mit Metall.

01:01:01 Crazy, ich weiß nicht, ob es jemanden gibt, der mehr Diamanten gefunden hat als ich. Oh, er schneidet in der Sekunde weg, schade. Chef, komm ran. Ich habe noch mehr gefunden. Ich komme mal mit der Chef-Spitzhacke. Oh mein Gott, ist das ein großes Vorkommen. Papa, Platte, du bist ein alter Diaspür. Oh ja, das ist dasselbe, glaube ich. Bro, das ist richtig viel. Ich sehe alleine jetzt schon noch drei Dinger. Das waren 33 Dias. Boah, okay. Ich habe voll Bock.

01:01:26 Das ganze in einer sanften, ruhigen Stimme. Er kommt in meinen Discord und weint, wenn ich ihn beleidige. Das ist jetzt eine einmalige Chance. Ey, Leute würden dafür richtig viel Kohle bezahlen. Bitte. Ich sag nie bitte. Sonja, beruhige dich jetzt mal. Zeig mir noch mal mehr von dieser Stimme. Boah, was ist, wenn Sonja privat die ganze Zeit so redet und nur im Stream diese andere tolle Stimme hat? Füße? Gleich.

01:01:53 Bist du schon mal auf Matthäus Instagram-Account? Der hat öfter mal Essen zubereitet mit seinen Füßen. Das ist jetzt vielleicht ein bisschen gemein, ne? Aber ich trau ihm nicht zu, dass er so gelenkig ist. Bitte? Wie geht das? Eine Warnung. Es gibt jetzt Fuß. Kostenloser Fuß-Content? Das gehört auf OnlyFans. Das ist Matthäus. Das ist kein Herz. Wow, voll filigrane Füße. Ja, das sind tatsächlich schöne Füße. Ich hätte einfach, wenn ich den Clip gemacht hätte...

01:02:21 Ich hätte einfach so eine Wiener hingelegt, damit du die Spitze von der Wiener da in der Mitte auf der Glaskeramik liegt, weißt du? Übelwitzig gewesen. Der liest ein Buch mit seinen Füßen! Guck mal, wie talentiert der Mann ist! Damit kannst du Geld verdienen, Mann! Ja, die kann ich das tot. Lass es!

01:02:41 Ich muss sagen, wir kommen langsam in den Bereich der Nötigung. Nötignung. Nötigung. Ich hab T gesagt. Wir müssen weiter in die Richtung, aber wir müssen irgendwie auch safe absteigen. Da. Was hab ich gemacht?

01:03:00 Oh mein Gott. Ach, das ist doch ein Schweinchen. Ist alles okay? Ja, das war knapp. Hast du tot, oder was? Nein, ich bin ausgestiegen. Ich log aus. Okay, ich hab's gesehen. Ich hab's gesehen. Ja, so, da in dem Loch. Wenn du dich nicht verguckt hast, müsste ich in dem Loch scornen. Ach, du Scheiße. Welche Leben hast du noch? Weiße, nehm ich. Ich glaub, 3 oder 4. Ansonsten kann ich dir auch in Vorherschläge riesiges Zeug zuschmeißen. Sag Bescheid, wenn du reinkommst. Okay. 3, 2, 1, jetzt.

01:03:25 Wie viel Leben hast du noch? Ich glaube ein halbes

01:03:37 Ich glaube, wir haben diese Tiergeräusche überwunden, aber wir können jetzt nicht diese schlechten Witze nehmen. Aber einen habe ich auch auf Lager. Treffen sich zwei Muffins im Backofen. Nein. Sagt der eine, hi, wie geht's? Sagt der andere, oh mein Gott, dann sprechen da Muffins. Sie hat ihn dir geklaut. Sie erzählt nicht toll. Das ist ein Witz der Welt. Ja doch. Sie hat ihn dir geklaut. Ich kann sie nur. Ich kann mich sogar erinnern, dass du ihn dir erzählt hast. Date my mom.

01:04:05 Von MTV. Daher habe ich den damals. Und da ist nämlich die Mutter mit dem einen Jungen aufs Date gegangen und dann hat die Tochter gesagt, Mama, mach alles, aber erzähl keine Muffinwitze. Und dann sind die auf diesem Scheißboot zusammen und die Mutter erzählt den Witz und ich habe mich nicht eingekriegt. Also ich war auch bekippt.

01:04:35 gebe ich zu, aber ich habe mich nicht eingekriegt in dem Moment. Ja. Date My Mom, was ist die Welt krank geworden? Digga, Date My Mom ist 20, 25 Jahre her. Das war eine großartige Serie. Eine großartige, wirklich ein Meisterwerk der modernen Filmkunst, sage ich euch. Weißt du, mit welchem Witz ich zwei bekiffte Freunde mal richtig gekriegt habe? Die haben eine halbe Stunde gelacht. Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt der eine.

01:05:03 sagt die andere habe ich auch gerade sagen nicht schlecht der soll aber mafeln wird sei da und dass ich hab den ich hab den doch sonja habe ich dir nicht bei dem card event erzählt den witz bei uns glaube ich im studio war das oder bei uns im studio auf jeden fall sonja wo sind die credits ich kriege ab sofort

01:05:32 75% deiner Einnahmen. Fair. So funktioniert das mit Muffin-Witzen. Ja. Grüße gehen raus. Übel scheiße, er war ja gar nicht gut. Doch Franzi. Im Haus, im Haus, im Haus, im Haus, im Haus, das Kloss im Haus. Ist weg. Ich will Failed sehen. Das kann nicht sein, dass da Luke Hart einfach nie failed. Wart euch bereit? Ich hab da was vorbereitet für euch wieder, für CT.

01:06:00 Ihr denkt, das war ein Fehler? Der Clip endet dort. Was sich aber herausstellt, ist, dass er seine zwei Mates damit geschützt hat, weil die plötzlich unsichtbar für die Gegner waren. Genau, und er konnte von der erhöhten Position natürlich die Karolchengegner alle töten.

01:06:28 Bringt es auf den Punkt, er hat die Runde geacet. Ich werde jetzt das komplett auskiesen. Ja. Sobald ich das sehe, schmeiß ich dir so ein Ding in die Fresse. Ich stell mich hier hin und schmeiß den da gegen die Wand. Drei, zwei, eins, vorne. Okay, hat geklappt. Du bist ein absoluter Einer, motherfucker. Aber Dennis hat auch durchgezogen, ne? Also ich wusste gar nicht, dass er Minecraft-Main ist, Alter. Ist ja richtig krass. Alter, ist... Der ist echt legendary, Alter. Unfassbar. Der ist so krass in Minecraft.

Quiz, Kalender und Vollkontent

01:06:58

01:06:58 Womit sind viele Babys direkt nach der Geburt überzogen? Oh, ich kann's sagen. Schokolade. Das ist auch. Mit der Fruchtblase?

01:07:15 Das ist falsch. Die drei Antwortmöglichkeiten. A. Rinderbrühe. Nein. Oh mein Gott! B. Käseschmiere. B. Spucke. Spucke! Ich weiß auch nicht, warum man das Käseschmiere nennen muss, aber das ist halt einfach widerliche Kackscheiße. Das hat doch garantiert auch einen wissenschaftlichen Namen. Das ist wirklich räudig. Ja. Nein! Das ist Käseschmiere! Wie kann man das doch so? Warum soll ich die Spucke herkommen? Warum kann das Spucke sein? Ich glaube, ich muss nochmal...

01:07:42 Einfach ein bisschen weiter runter. Ich kann es eigentlich aufs State in allem Gang machen. Warum? Sonst macht man nie mehr. Brauchst nicht mehr so 2x2. Aha. Okay, doch, okay, doch. Die Final-Frage ist eine Schätzfahrt. Jetzt einfach so 200 Block runter in Lava. Tschüss.

01:08:00 Bei der Schätzfrage könnt ihr eure erworbenen Punkte setzen. Matteo, das ist doch das vielleicht ein bisschen spannend machen. Würde ich auch feiern natürlich. Also ich würde mich freuen, wenn du alle setzen würdest. Bitte. Dann kriegst du auch den nächsten Kalender wieder. Dann kriegst du auch einen Special Kalender.

01:08:20 Also, wie viele Punkte ich setze, entscheide ich selbst. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, was, was, was, was, was ist, was weit ist denn mit Special-Kalender? Warte mal, es gibt einen anderen Kalender, es gibt eine andere Version? Also, ich mache ja bald einen neuen Kalender für das neue Jahr. Und machst du dann ein Bild nur für mich, einen Sondermonat? Ja. Zeigst du den Arsch? Ey, Spiker doch nicht! Das soll doch eine Überraschung werden für mich mal. Wo kommt der Arsch da? Das kann es nur werden, wenn es passiert! Wir reden doch gerade über mich. Er fragt ja meine Arsch-Effekt so, aber warum...

01:08:49 Also sie kann doch auch ein ganz normales 13. Foto machen. Was ist denn mit ihm? Ja, aber wir sind, also diesen konnotierten Gedanken haben wir ja alle gerade gehabt und gesehen. Darum geht es ja gerade bei dem Joke auch. Es geht ja offensichtlich nicht um ein normales 13. Bild.

01:09:10 Na, mal gucken. Ja. Dann krieg ich ein Spezialbild, was nur ich bekomme und niemand anderes. Ey, waren wir die gerade am Arschbilder? What the fuck? Nein. Ob das Arsch ist, wissen wir doch gar nicht. Es ist ein Specialbild, aber ob es ein Arschbild ist, würde nichts zu sagen. Man weiß ja nicht was. Ich meine, vielleicht ist es ein total Scheißbild. Vielleicht ist es ein Bild mit dir zusammen. Vielleicht ein Bild beim Scheißen. Das überlege ich mir noch. Ich sehe das Ding auch nicht. Oha. Oha, du bist am Arsch. Mies.

01:09:38 Ah, der Wasserhainmal war schon gezogen, nein! Sie waren beim Enderdrachen, aber das ist halt auch übel schwer, Mann. Aber Respekt für den Versuch, das durchzuziehen, Mann. Ja, das darf uns heute nicht passieren.

01:09:58 Oh mein Gott. Okay, du musst jetzt gut mit dem Eimer machen. Stark, Alter. Oh mein Gott, Dennis, Alter. Du warst so hoch. Eure Mütter sind so hoch, Alter. Mir hab gesagt, ich soll mich super da draufstellen. Hab ich gemacht, ist dazu gebaut. Ja, Chad ist schuld. Ich musste hier meine Megaskills rausholen, mich zu safen, weil die Ansage nicht wichtig war. Ich hab eure Antworten. Ich hab eure gesetzten Zahlen. Matteo war sehr ehrenvoll und hat wirklich...

01:10:23 alle Punkte, die er hat, gesetzt. Und hat damit wirklich so ein ehrenvolles Ding. Jen hat gefragt, lass ein faires Battle da machen, volle Punkte setzen. Und deswegen hat Jen auch einen Punkt gesetzt. Oh, wie gemein, was für ein Troll. Keine Sorge, das Bild kriegst du trotzdem. Asta, einfach weil ich es spannend finde, machen wir mal zuerst. Die Antwort ist etwa 1,3 Milliarden Stunden. Damit ist Matteo... Nee, ich bin viel weiter weg!

01:10:51 Ich dachte, ich bin näher dran, das sind ja Milliarden! Das stimmt, damit hast du Minus und Shen hat damit die heutige Episode von dem Jeopardy Quiz gewonnen. Ja, danke Leute, danke. Also, so ein Quiz gewinnen ist saucool, hat sehr viel Spaß gemacht, aber dieses Bild zu gewinnen...

01:11:11 Ist für mich viel mehr wert. Deswegen gehen hier heute nur Gewinner nach Hause. Außer Astral. Wir haben alle heute eine Menge gelernt. Wir wissen jetzt alle, wie gewisse Dinge funktionieren. Wir haben nochmal Aussicht am Ende. Gerne ein Like da lassen. Und auch kommentieren. Gut, schreibe ich. Und ihr abonniert Vollcontent. Tschüss YouTube. Cut. Starten. Soll ich euch was verraten?

01:11:36 Die neue Folge Vollkontent ging gerade, während wir die geschaut haben, online. Rein, sage ich. Ernsthaft? Ja, na dann los. Wer war das Tor, war das, ne? Ja, Ernsthaft. Mal kurz.

01:11:56 Ich hab gedacht, das ist eine volle Dose, yo. Wow. Aber guter Effekt, oder? Kurz erschrocken. Yo. Und da. Zack, hab ich auch zur Playlist hinzugefügt. Stark. Also das ist wirklich seit langem das beste Thumbnail, was Vollcontent hatte. Finde ich. Stark. Das ist genau das, was ich...

01:12:24 Das ist toll. Okay. Fühle ich. Legenden Status erreicht. Heißt das, dass Legenden einen Status erreicht haben oder hat jemand den Legenden Status erreicht? Ne, ich glaube, Matteo hat den Legenden Status erreicht. Ich sage, Legenden haben irgendeinen Status erreicht. Grammatikalisch wäre es das weiter. Guck mal, die sind alle von Hand of Blood gekauft. Ja, ihr könnt euch entscheiden. Und zusätzlich gibt es noch...

01:12:53 Legende. Hi YouTube. Hallo. Na Matteo, was geht ab? Hier ist nicht Matteo, hier ist Jen. Ich bin Batman. Der Montag war immer voller Unmut, doch Milchbaum weiß genau, was ist zu tun. Vollkontenante Nation. Da bin ich dabei.

01:13:17 Hätte ich irgendwann mal eine Anziehung... Habe ich nicht kommen sehen. Dafür Collins reinzuschneiden ist stark, Alter. Ist richtig stark. Ist halt auch voll Meta, tatsächlich. Wenn du Anziehung zu Sonja gehabt, dann wäre sie spätestens jetzt. Warte mal. Wie hat er gerade meine Freundin genannt? Welche Freundin? Oh, du, Kim. Ich meinte dich. Du bist die Freundin, die am Sonntag zu uns kommt. Und sonst niemand.

01:13:46 Was macht Kim schon wieder im Chat? Du musst dich entscheiden am Sonntag, sie oder ich. Okay, ihr entscheidet für mich. Eins, Sonja, zwei, Kim. Also ihr wisst schon, dass es hier ein VOD gibt, ne? Und Sonja wird jeden einzelnen Namen, der für Kim gevotet hat, wird sie aufschreiben. Und sie wird euch finden und dann wird sie das machen, was sie mit ihren Stofftieren macht.

01:14:10 Okay, ich warte, bis die Kollegen wieder was Besseres zu tun haben. Ist das nicht Frank? Stehe ich da? Tatsache. Cool. Hat er die Rolle doch noch bekommen. Geil. Warte mal, darf man innen fahren? Kann das sein, dass ich... Ist ja wohl ein schlechter Witz. Meine Bremsen versagen! Fehlerswitz! Oh nein!

01:14:29 Einmal mit einmal mit dann auch auf die stange rauf

01:14:56 Weißt du, schön hier den Eierbrecher. Eieieiei, einmal mit Profis, Leute. Jetzt willst du an zehntausende Leute Ecstasy vertreten? Hey, Kevin, ich wollte einfach nicht, dass wir sterben. Du hast doch gesehen, dass... Ich hab mir so wehgetan davon. Fick mich! Ey, Paul, was war das denn? Fick mich! Paul, ich komm jetzt wieder und hau dir eine rein, Mann. Ich geh weg. Was ist denn das? Hast du gekifft?

01:15:26 Legende Leute Sonja kommt jetzt viel Applaus Bestimmte Bereiche sind doch noch recht oder so hast du doch gesagt

01:15:55 Wo dann du bist so, also wir müssen so Sachen anklicken, echt und echt. Und welche Sachen klickst du dann an? So. Das war einfach nur selber in die Falle. Das muss ich gleich nochmal hören, aber was ist das denn? Final Fantasy? Ja, ja, tatsächlich. Aber was ist das denn, Alter? Ich weiß gar nicht, Oli. Keine Ahnung, aber...

Humor und Modelgesichter im High Fashion Kontext

01:16:24

01:16:24 Final Fantasy. Ich habe so ein Ding einfach, ich weiß nicht, ob das irgendjemand nachvollziehen kann. Ich habe so mit so diesem, gerade so mit dem ganzen High Fashion Kram und mit Modeling und Posieren, das triggert bei mir ganz oft so ein Humorzentrum, das ich nicht erklären kann. Aber ganz oft, wenn die denken, dass sie cool gucken, gucken die für mich ganz doof. Und dann muss ich immer lachen, weil ich denke mir dann immer so, wer guckt denn so? So läuft doch keiner rum, Mann.

01:16:51 Oder finde ich das übel lustig? War hier auch so ein bisschen so. Aber Oli, hast du mal den Test gemacht? Kennst du doch, How is my model face? Ach so, ja, ja, ja, ich habe das mal probiert, aber ich verstehe das nicht, die Anleitung. Ja, los. Sagst du mir nochmal, weil ich habe sie nicht verstanden, ich habe sie nicht hingekriegt. Ja, Augenbrauen hoch.

01:17:19 Also, ja genau. Ach so, warte ganz kurz. Ich bin schon wieder im Stream. Also Augenbrauen hoch. Ich dachte, ich brauch ne halbe Minute, um die Augenbrauen hochzumachen. Nein, nein. Okay, Augenbrauen sind hoch. Genau. Jetzt richtig breit grinsen. Und dann mit den Augen weiter grinsen. Mit 10? Mit 10? Ja, ist egal. Aber mit den Augen weiter grinsen und den Mund aber wieder locker lassen. Was? Hä, das geht gar nicht. Was? Augen nach oben?

01:17:47 Nein, du kannst einfach genau richtig breit grinsen und dann einfach den Mund wieder locker lassen, aber die Augen müssen in dieser Position bleiben. Hä, aber warum grinse ich breit, wenn ich den Mund dann auch wieder locker lasse? Dann hast du auch nur Augen hochgezogen. Weil es um die Augen geht, dass du die Augen dabei lächelst. Das kann ich doch auch ohne den Mund dann machen. Nein! Ich wette, du kriegst es nicht hin. Du hast ja gesehen. Ich will es aber nochmal sehen. Darum geht es mir. Also, Augenbrauen hoch.

01:18:15 Genau, Augenbrauen hoch. Ich weiß, aber so lächelst du doch so normalerweise nicht. Hä, aber deine Anleitung war breit grinsen. Das ist breit grinsen. Da kann ich nicht grinsen. Ja, aber Digga, ey, du kannst breit grinsen. Ja, so. Oder so wie du. Digga, ey, was zur Hölle, Mann. Dann kommen beim Grinsen deine Augen raus. Das weiß ich halt auch nicht. Das ist mein Modelface.

01:18:42 Nee, ohne das Grinsen jetzt. Alles muss so bleiben, nur dein Grinsen muss jetzt weg. Heute Nacht zu dir kommen und dich töte, Alter. So sieht das aus. Olli ist mein Schlaffahrer, diese Dämon, Alter. Ich bin mein eigener, ja. Es ist sein Modelface, finde ich auch gut. Habt ihr gesehen, Freunde, Modelface. Könnt ihr immer auch ausprobieren.

01:19:08 Oh mir tut so die Fresse wie beim Lachen ey, das ist wahrscheinlich... Das ist ja Premium. Oha, eine Schlafparalyse. Vertikal rotierende Schlafparalyse. Oh, you're so beautiful and sweet. Ich bin gekommen. Tun wir so, als wäre es nicht passiert, oder? Tun wir einfach so, als wäre es nicht passiert, Ferox?

01:19:35 Warte, komm mal mit dem...

01:19:48 Ey, aber ihr müsstet mal ihren Insoi-Character sehen. Der sieht eins zu eins aus wie Arne. Das ist richtig gruselig, Mann. Das ist richtig ankenne ich. Ankenne ich. Ihren was? Insoi-Character. Das ist das Sims-Ding. Das ist das krassere Sims. Ich will mal ganz kurz eben was gucken. Gibt es Quick Save? Das ist Sparta!

01:20:13 Okay, das hat funktioniert. Wir spielen wieder einen Ehrendude, ne? Willst du einen Witz vom Bau hören? Weil da arbeite ich gerade noch dran. Erkennt ihr den Witz mit dem Fahrstuhl?

01:20:30 Was meinst du, Grüß Gott, so fahr ich nicht? Ne, ich kenn den auch nicht, bin die Treppe gegangen. Ah, okay. I shit you not, das ist ein Witz, den hatte ich auf einer Kinderkassette drauf. Ich hatte als Kind eine Witze-Kassette. Kennt das noch einer? Okay. Witze-Kassetten. Da waren ganz viele, ich wünschte, ich hätte die noch mal, da waren so viele schlechte Witze drauf, Junge. War's schon, falls ihr noch was erwartet. Die müsste man sich jetzt mal anhören, Mann.

01:20:59 Ich hab mal von jemandem gehört, da wollte er, dass man ihn ins Gesicht furzt. Der kleine Nachfurz, der hat mich abgeholt. Dann mach ich mal was ganz verrücktes. Ich muss es testen.

01:21:20 Ey, ohne Witz kannst du mal bitte aufhören, so meine Rolle zu gehen. Ich finde es schon echt übergriffig jetzt langsam. Aber ich glaube, ich finde es geil, mir was ins Maul zu stecken. Fehlt nur noch die Propeller-Krappe zum T-Shirt. Oh, das ist süß. Danke. Ich verlange immer noch ein Video, wo ich...

Witzige Anekdoten und RP-Lob

01:21:41

01:21:41 Wenn ich vorkomme, auf eine Art und Weise vorkomme, wo ich gewinne. Oder eine Situation dominiere oder handle. Wait, die Amara schreibt im Chat, das allererste Buch, das ich im Verlag gemacht habe, war Superspitze Fußballwitze. Sag Bescheid, wenn du da was von haben willst, Olli, dann schicke ich dir jeden Tag einen. Ich möchte gerne jeden Tag einen Superspitze Fußballwitze haben. Das klingt viel zu gut. Beginnend jetzt. Aber erstmal nur, ich hätte gerne einen Testmonat für eine Woche. Und dann möchte ich gucken, ob ich opt-oute oder nicht.

01:22:08 Ich hätte einen Testmonat für eine Woche? Ja. Redemption RP reingeguckt. Warum hast du nicht eine Testwoche für einen Tag? Das ist ja scheiße Testwoche. Ich werde einen Testmonat kriegen. Aber ich will hier nur eine Woche. Und ich muss sagen, ich hoffe, das wird er niemals hören. Ich habe bestätigt bekommen, dass Asta wirklich the OG of RP ist. Meine Lungen sind voller Wasser. Ich habe Durst. Scheiße, wer ist der Penner? Wie war ihr Name doch gleich? Woody? Sniffer.

01:22:32 Ihr Tummschwein habt mich im Wasser irgendwo liegen lassen. Setzen Sie nicht hin, verdammte Scheiße. Oder ich reiße Ihnen die Gedärme durch den Hals raus. Setzen Sie sich hin. Ich weiß doch gar nicht, wer du bist. Das ist überhaupt Autorität, oder was? Oh Gott. Sie sind ja wirklich dick. Reicht das mit der Autorität? Ja, das reicht mal. Die abgeheiferte Stück Scheiße. Du hast doch gerade vorhin 15 Mal gekotzt. Sie sind nicht mal den Dreck unter meinen Schuhen wert. Du, dann hör auf, um nicht aufzuschauen. Setzen Sie sich auf den verschissen Hocker, oder ich schiebe ihn in den Arsch.

01:22:56 Okay. Das war exakt das gleiche Geräusch. Oder? Warte.

01:23:15 Aber wahr. Laber mich doch nicht voll, ich bin gerade runtergefallen. Tritt doch doch mal nach, du blöder Bastard. Und das sind sie. Diese Kinder, die dann von Papa Platte lernen, dass Bastard sagen in Ordnung ist. Darf man das sagen? Nein, Bro. Verhaftet mich doch. All right, verhaftet mich doch. Was sollt ihr machen? Das ist mein Spruch. Wenn ich Ellie sehe, dann sehe ich Kampfhund.

01:23:44 So einen kleinen Pitbull. Ich will aber eine Sache mal vorher ausprobieren. Jeder würde gehen. Wollte ich einmal ausprobiert haben. Ich will kurz mal probieren. Komm, komm Philipp, ich stelle dir deine Frau vor. Komm Philipp, komm die Treppe runter. Ist das in Amys Bakery?

01:24:17 Weißt du was, Philipp? Jetzt reicht's mir.

01:24:20 Hier guck, das passiert, wenn man so ist. Ich möchte so gerne eine sein, die man daten kann in so einem Dating-Simulator-Game. Zhenyan, Mauki, KDR-Kitten, Milchbaum und Kaddi. Ich schwöre, das wäre ein kommerzieller Erfolg. Zu 100 Prozent. Alleine schon wegen der Memes wäre das ein... Also wenn das einer umsetzt, 10 von 10. Ich Matteo wohl entscheide.

01:24:48 Warum kann ich da nicht auch voll sein? Ja, ja. Ja, fände ich gut. Attacke. Darf Anne die an der Tischkante machen? Oh, das kriege ich hin. Ich habe die Hälfte der Kopfhörer abgenommen. Oh, Pluto. Pluto, kannst du mir helfen? Ich habe halt hier so ein geiles Loch. Also ich habe generell ein geiles Loch, aber guck mal hier. Die hat eine so schöne Scheide. Oh, sieht das gut aus. Boah. Guck mal. Das ist...

01:25:14 Deine Mutter. Ich mach das jetzt neu. Action. Was ist das denn? Das hat ja ein riesen Loch. Take 3. Was ist das denn? Das hat ja ein riesen Loch. Beim vierten Mal krieg ich es hin. Was ist das denn? Das hat ja ein riesen Loch. Was war das plötzlich? Einfach Bundesland gewechselt plötzlich. Das ist deine Mutter. Also der Jog.

01:25:42 Holy moly. Der ist gut. Also... Wie soll ich Wettergeräusche leiser machen, Chat? Dumm? Aber du bist auch dumm. Jeder ist dumm. Wetter. Zu meiner Zeit war das noch anders mit Minecraft alles. Nehmen Sie bitte einmal diesen Mann fest. Mein Name ist MacDotter, Sir. Officer MacDotter. Sie sind vorläufig festgenommen, Sir. Packst du mich so hart an? Glaube ich, dass du Sex mit mir haben willst. Also mach locker. Könnte sein, dass Sie sich in mich verlieben. Woody.

01:26:12 Staley, irgendwo ist hier so ein Stinktier. Ich habe die ganze Zeit so ein Fiepen im Ohr. Bitte finden Sie es. Robin, verschwinde. Sie können später über unsere Zukunft philosophieren. Aber jetzt mal muss ich meine Strafe absetzen. Schauen Sie bitte nach, was der Herr dabei hat. Er hat dabei 108 Dollar. Aber wenn du mit diesen komischen Wurstfingern irgendwo bist, wo ich es nicht gern habe, dann muss ich mich wehren.

01:26:32 Ich habe übrigens gelogen, der Mann hatte nur 88 Dollar dabei. Die holte ich mir wieder, Arschloch. Das ist so gut. Vielen, vielen Dank. Danke, dass Sie so gut mitspielen. Ich liebe Sie dafür. Kommen Sie her, Eckdotta. Lassen wir zu, dass Leute so mit uns umgehen und so mit uns reden? Nein, Sir. Dann hauen Sie ihn einer auf die Fresse. Lass nicht zu, dass Sie so mit mir reden. Oh Gott, dann mach mich auf! Du Schweiner, mach mich wenigstens frei! Willst du einen Kampf von Mann gegen Mann? Dann mach mich frei und dann zeige ich dir, was los ist. Nein, Sir, ich mache keinen Kampf Mann gegen Mann. Sie stehen vor mir in Handschellen. Halten Sie die Schnauze und reißen Sie sich...

01:27:01 Es ist halt... Es ist halt einfach wie so ein richtig gut geschriebener NPC. Ich find's halt sehr, sehr geil.

Absurde Dialoge und Red Bull

01:27:16

01:27:16 Ist das so bei Ihnen? Ist die eine Federin? Ich bin 36 Jahre alt und die Jungfrau. Ich bin unberührt. Haben Sie es verstanden? Ich habe es verstanden, Welt. Wir retten regelmäßig die Welt, dann isst man Schawarma. Ist doch viel geiler als ein Schakalter. Halt dich fest. Wenn du ihn gegessen hast, ist es ja ein Schawarma. Aber jetzt aktuell ist es noch ein Schawarma. Okay, Chad, watch this, watch this. Ich bin nicht ohne Grund bei Red Bull gesigned.

01:27:43 Das war auch wieder so ein 10 von 10 Clip. Ich verliere die Geduld. Kann das nicht. Oh, ist das süß. Oh nein, das ist so süß. Du kannst pfeifen. Du kannst es. Mach doch mal. Oh, ist das süß. Okay. Wenn man sie nicht so ganz doll drücken. So ganz doll so. Franzi, kann ich pfeifen? Sieht so aus.

01:28:14 Das ist ja 10 von 10. Ist ja voll gut. Findest du das unterreinfach? Ein bisschen, ja. Kauf mir einen Ball. Ach, Mann! Mann! Ich geb mein ganzes Geld für dich aus. Hä?

01:28:51 Ich will nicht wieder mein ganzes Geld ausgeben

01:29:20 It's fantastic. You can wash my hair. Undress me everywhere. Imagination. Life is your creation.

01:29:33 Ich bin echt überrascht, wie gut die Cam den schwarzen Hintergrund ausblendet, obwohl du nur schwarz anhast. Yo, ist das lustig. Ich kann Parsisch sprechen. Meinte ich, ich kann mit seiner Schlange reden? Entschuldigung.

01:30:01 Spiel am Milchbaum. Ich bin Waffentrainer, weil ich so viele verschiedene Waffen benutzt habe. Habe ich jetzt irgendwas? Wie geil ist denn der Russe da rechts, Alter? Mit dem McLovin. Das ist ja geil. Oh mein Gott, McLovin. Das ist ja voll gut. Dein Name ist McLovin? Einfach nur McLovin? Er ist der beste Film der Welt, Mann. Ist so. Okay, Spiel, da spielen wir wieder. Das ist bodenlos.

01:30:32 Das darf ich nicht verkacken. Oh nein. Ist das bitter. Mateo AIM nehme ich an. Das war tatsächlich auf der Fallhöhe. Ein Counter-Strike ist einfach viel zu hoch. Im Level von Mateo. Oh, Mateo. Hat er gemolliht? Sie, habt sie oder ihn gemolliht? Sie haben einen kompletten Magazin, ein kleines Stoff. Das Spatron. Was ist das? Noch 20 Sekunden. Mit rechten Sekunden.

01:31:01 Wenn du an Matteo denkst, was fühlst du... Nein, sie hat ihm das beigebracht. Ach, sie hat ihm das wirklich... Oh mein Gott. Das ist das, wenn du an Matteo denkst. Gut, das wird ja so prima gemacht. Oh mein Gott, ist ja fantastisch. Das ist ja fantastisch. Verstanden. Gut, Gentleman. Warten Sie, ich habe noch was vergessen, Sir. Ich habe noch was für Sie. Der hier ist für Ihre Dünne, Sir.

01:31:29 Jetzt verpissen sie sie von hier! Ich hoffe sie gerade erst kennengelernt! Sie hat sich in mich verliebt! Dumme Schweine! Spring auf, du Idiot! Du kannst echt nicht die Fresse halten! Komm mal kurz runter! Ich war die ganze Zeit um dich rum! Wenn was passiert wäre, ich hatte schon mein Gewehr in der Hand! Echt süß! Und ich hab... Der letzte ging auf dein Konto! Lass dich nicht mit mir machen! War alles gut? Robin?

01:31:53 Das war so toll, ich dachte, du hast im Knast gesagt, dir gefällt das. Asta ist für mich Comedy-Gott, Alter. Das sind Jahre an GTA-RP. Asta ist auch so der Einzige, der eigentlich niemanden braucht zum RP'n. Der macht einfach alleine jetzt. Ja, ja, ist wirklich wahr. Wir haben ihn auf dieses Level gebracht. Das ist einer der witzigsten Leute auf Twitch mit Abstand. Ach, halt's Maul. Das ist wahr. Ich finde Asta unfassbar entertaining.

01:32:24 Starke Folge wieder hier. Muss man wirklich sagen. Sehr schön. Oh, ich mag das Stunt-Nibble-J aber auch sehr. Schön. I like. Freunde, war eine schöne Folge. Hat sehr viel Spaß gemacht. Der Kanal heißt Vollcontent. Ich habe ihn bereits abonniert. Ich habe auch gegloggt. Solltet ihr auch tun, Freunde, damit ihr kein Video verpasst. Gegloggt.

01:32:48 Sehr unterhaltsam. Ey, war richtig gut. Ey, hab ich aber ganz kurze Minute Zeit für Klopause? Ja, ja, klar. Das Problem ist bei Astar immer, ey, wenn ich Astar beim RP-Spielen zugucke, bekomme ich auch immer richtig Bock, selber RP zu spielen. Ich auch. Aber ich muss dazu sagen, ich wüsste gar nicht, an wen ich mich da wende.

01:33:14 Ich auch nicht. An Aster. Aber prinzipiell, ich finde das halt an sich übelst cool, weil es ist halt dadurch, dass du halt die Figuren und so einfach nur hast, finde ich das total geil, weil das ja im Prinzip Hörbuch oder Hörspiel, Hörschauspiel ist. So weißt du, wie ich meine?

01:33:35 Ja, liebe ich halt. Ja, ist Zeitfresser ohne Ende. Ja, ist natürlich, das ist halt so ein Problem. Aber ist halt auch so eine Frage, ne? Gerade bei sowas wie GTA oder Red Dead Redemption oder so. Du kannst ja auch, glaube ich, so ein Typ sein. Also bei Rust-A-Lot zum Beispiel haben wir ja Committed. Da waren wir ja auch die ganze Zeit dann, also da waren wir ja sehr viel live damals.

01:34:03 Aber kannst du halt auch einfach sagen, du bist der Typ, der einmal die Woche in dem Dorf vorbeikommt. Also du kannst dir auch eine Geschichte ausdenken, die für kürzere Zeit passt, denke ich. Also weiß ich nicht, habe ich noch nicht ausprobiert, aber denke ich.

01:34:27 Mein größtes Laster ist und bleibt Aster, auch nie bereut, habe ich Dr. Freud. Ey, so ein guter Reim, Bruder Soleil, so ein guter Reim. Ja, aber das ist wirklich...

01:34:51 Das ist sowieso... Wo ist das eigentlich gerade? Wer hat diesen Server aufgesetzt? Ist das River Playroll... Play? Keine Ahnung. Ey, Chat, wie viele... Wie viele Dolo-Dobendan darf man am Tag essen?

01:35:22 Ich könnte es wahrscheinlich auch irgendwo nachlesen, aber ich will gerade nicht. Gibt es da eine Grenze? Sechs? Nein. Dolo, du Wendan, das sind doch einfach nur so Halsschmerzdinge. Bei mir soll es einfach meine Fresse betäuben, gerade wegen meiner Zunge. Ja, die Grünen. Ja, 20. Weil Leute schreiben sechs. Da bin ich ja schon... Ja, weil die keine Ahnung haben. Ich glaube, ich bin jetzt bei neun.

01:35:53 Alle vier Stunden sollte man Max? Liga, das ist die dritte während des Streams. Aber wir reden einfach von den grünen Lutschtabletten, die die betäuben halt. Ja, genau, die guten von denen.

01:36:15 So, hier steht, die Tagesdosis sollte 8 nicht überschreiten. Und zwischen den Tabletten sollte alle 4 Stunden eine Pause. Also ja, da haben sie nicht recht, aber ist auch so.

01:36:35 Okay, egal. Also, wir finden heraus, wer dabei ist. Was? Wo fährst du jetzt hin, Flo? Ich muss nach Hannover. Wer ist denn da? Nichts gibt's. Ich finde das noch heraus.

01:37:05 muss ja irgendwie weiß der chat das nicht von wem der der rp server ist dass er jetzt wo red dead redemption läuft wo die gerade drauf sind habe es doch bestimmt mehrere oder so zum ersten mal ich habe mir und es keinen spaß ich habe mir so unfassbar krass auf die zunge gewissen

01:37:33 Dass es mir bei allem, was sich tut, weh tut. Und dass ich davon Kopfschmerzen habe. Du Scheiße. Und dass ich die Nacht quasi nicht schlafen konnte. Also es ist richtig, es ist so, es ist so doll. Oh mein Gott.

01:37:53 Okay, aber was passiert? Ich hab halt die Zunge gebissen. Ich beiß mir ungefähr zweimal die Woche auf die Zunge und diesmal war es so doll wie noch nie in meinem Leben. Scheiße, Alter. Kann man sich so doll auf die Zunge beißen, dass man das nähen lassen muss? Geht sowas? Machst du quasi nie bei der Zunge.

01:38:20 Crazy. Aber beim Essen oder wie passiert dir das? Beim Essen. Krass.

01:38:31 Also das Krasseste, was mir mal passiert ist, hatte ich euch mal erzählt im Podcast, dass ich in Italien da ja den Körper gemacht habe, in den Sand. Und da habe ich mir auch ordentlich in die Zunge gebissen. Ich hatte auch ein paar Tage ordentlich viel getan, aber ich hatte nicht jetzt so dieselben Symptome wie du, dass ich dann Kopfschmerzen davon kriege oder so. Keine Ahnung. Aber... Ich glaube, dass man den Kopfschmerzen ist, weil ich einfach den ganzen Tag so übelst die Zähne aufeinander presse, damit die Zunge sich nicht bewegt. Zähne aufeinander pressen ist Kopfschmerzursache, ja, auf jeden Fall.

01:38:59 Safe. Der Red Dead Redemption AP-Server heißt Fat Lady und ist von Luni und Feustl, steht hier. Okay, alles klar, danke.

01:39:09 Ich habe eine erste Kostprobe der wirklich, wirklich schlechten Witze bekommen. Okay, Freunde, ich lasse euch daran teilhaben. Danke, Diamara. Dieser Witz... Oh Gott, gleich eine ganze Seite. Der folgende Witz ist gesponsert von Diamara. Lukas Podolski nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer, HALT! HALT! Du hast ja gar keinen Schirm! Macht nichts, meint Podolski. Es regnet ja nicht.

01:39:41 Okay. Jetzt weiß ich. Ja, ja. Jetzt weiß ich, wo wir sind, auf welchem Level. Okay. Nee, danke. Kannst du das Abo bitte sofort wieder abstellen? Treibst du Sport? Wird Klaus gefragt. Na klar, sagt Klaus. Ich spiele Fußball, Tennis, gehe zum Boxen und mache Leichtathletik. Wow. Und wann machst du das alles? Klaus, morgen fange ich damit an.

01:40:12 Das ist ein fleischgewordener Nanunana-T-Shirt-Witz. Die sind schon stark, die sind schon stark, die Amara, die sind schon stark.

01:40:33 Oh, was ist das hier? Mit einer europaweiten Aktion Road Paul Speed Marathon. Will die Polizei wieder ein Zeichen gegen RaserInnen und für mehr Verkehrssicherheit setzen? Wird das am 9. April einen 24-stündigen Blitzer-Marathon durchführen? Crazy. Das ist der gute Scheiß.

01:40:57 Ey, dieses Hobby-Horse-Spiel, was Mike gepostet hat, das müssen wir spielen. Ja, unbedingt schon. Das klingt eigentlich sehr gut. Komm, wir gehen mal ins nächste Video rein, oder? Ja. Dann. Oh, es geht um den Flughafen, an dem ich erst heute war. Ja. Ach du Scheiße.

Der BER Flughafen: Eine deutsche Tragödie in Bau

01:41:27

01:41:27 Freunde, es ist der Schandfleck Berlins, der BER, Berlin International Airport. Dafür steht BER übrigens nicht. Das ist schon mal Fakt Nummer 1. 3, 2, 1, willkommen in Deutschland! Deutschland in den 90ern. Mit dem Hiffen der Nationalflage vor dem Reichstag in Berlin wurde um Mitternacht die deutsch-deutsche Trennung symbolisch beendet. Endlich wieder vereint.

01:41:53 Wenn ihr wirklich, wenn ihr wirklich, wirklich, wirklich mal Good Vibes haben wollt, schaut euch die Nachrichten von damals an, als es soweit war. Wirklich ist so viel Good Content, man. Ich weiß, das ist ein ganz weirder Take und sehr spezifisch. Aber wenn ihr Bock auf Good Vibes habt, dann zieht euch mal die Doku von...

01:42:21 Echt rein. Der Band? Oh, da würde ich gerne mal reingucken. Ich mochte die immer gerne. Die haben coole Mucke gemacht, Mann. Die ist geil, die Doku. Ja, okay, guck ich mir mal an. Wo es die nicht alleine gibt, okay. Vielleicht gucken wir sie mal hier. Ehrlich gesagt, glaube ich, die ist Netflix oder so. Ach, okay. Oder ARD-Mediathek. Ah, okay. In jedem Fall irgendwas exklusiv. Die überrascht? Nee, eigentlich nicht. Wo heißt das denn? Müsst ihr, aber es kommt. So unerwartet.

01:42:48 Wir wären nicht das Land der Ingenieure, Effizienz und Baukunst, wenn diese Einheit nicht mit einem gigantischen Bauprojekt gefeiert werden würde. Boah, King of my Castle, Alter.

01:43:08 Die smartesten Köpfe aus West und Ost kommen zusammen für eine... Ich behaupte, der Song wäre niemals ein so großer Hit geworden, hätten sie nicht das Ghost in the Shell Musikvideo gemacht. Ich glaube einfach, die sind... King of my... King of my... King of my... When the Project, ja. Ich glaube, das war einer der größten... Weil Musikfernsehen war gerade neu, Anime im deutschen Fernsehen sowieso, Anime generell für Deutsche war relativ neu. Und ich glaube, das hat so viele Leute abgeholt, so, oh, was ist das krass und so, dass die dann den Song geil fanden. Also bin ich wirklich fest der Überzeugung.

01:43:37 Eine intensive Brainstorming-Sash. Es ist zu wild. Das Ergebnis ist dieses ambitionierte Vision Board. Oh mein Gott. Nice. Die neue Bundeshauptstadt braucht einen revolutionären, innovativen Flughafen. Neuer Dreh- und Angelpunkt des europäischen Flugverkehrs, vielleicht sogar der Welt. Eine ebenbürtige Konkurrenz zu Frankfurt. Das Ding ist überragend konstruiert.

01:44:05 Absolut überragend. So, jetzt gehen wir zu dem Kleinen. Berlin hat zwar einige Flughafen, aber die sind schlecht alt und verkommen. Ich lass nix auf Tegel kommen, Mann. Gar nix. Tegel ist so clever gemacht. Der war fantastisch. Du warst überall in fünf Minuten. So ist es. Tegel ist der einzige Flughafen, den ich in meinem Leben jemals kennengelernt hab, wo du nicht kilometerweise laufen musst. Du gehst rein, egal welche Tür, du bist da. Ja, Mann. Ist geil.

01:44:33 Anders als der Rest der sonst so idyllischen Stadt. Das ist der Osten, Digga. Prost und alter Bierdusche. Digga, das stinkt so arsch, man. Was ist das für ein geiler Song? Ich will den haben, der ist jetzt 10 von 10.

01:44:55 Und mit dieser eigentlich so großartigen, symbolträchtigen Idee beginnt eine der größten Shitshows, die das wiedervereinte Deutschland je gesehen hat.

01:45:04 3. Juni 2012 wird der neue Flughafen fertig sein und in Betrieb gehen. Ja, er wird fertig sein, er wird in Betrieb gehen. Es kann der 17.3. sein, der 17. irgendwas, das werden wir dann sehen. Eine Terminfrage ist momentan nicht möglich zu entscheiden. Und Forscher sind sich nicht mehr sicher, was länger gedauert hat. Die Kreidezeit oder der Bau des Flughafens. Der BER.

01:45:27 Drei Buchstaben, die für ein Bauchaos stehen, das seien das Gleiche zu suchen. Am Ende hat es nicht nur viel länger gedauert, es hat auch viel mehr gekostet. Dreimal so viel, 6,4 Milliarden Euro.

01:45:38 Und so richtig fertig geworden ist er auch, um ehrlich zu sein, nicht. Da gibt es ganz viele Probleme, auch jetzt noch. Die ER, das ist quasi der Boris Becker unter den Airports. Das ist kein Flughafen, das ist mehr Fluch als Hafen. Der Berliner an sich hat diesen Flughafen ja nie gewollt und genauso ist er gebaut worden. Man hat natürlich am Ende versucht, irgendwie fertig zu machen, ohne darauf zu achten, ob alles richtig ist. Problemzone Nummer 1, die Brandschutzanlage.

01:46:03 Das war geil. Mangelhaft. Die Automatiktüren haben nicht funktioniert. Digga, es gibt einen Jim Knopf Hardstyle? Digga, der ist ja 10 von 10, Mann. Muss ich mir holen. Eben hat es geklappt. Bäume sind aufgetaucht, die gar nicht im Plänen verzeichnet. Wenn du die du an dem Flughafen nicht hören willst, das ist definitiv nicht. Eben hat es auch geklappt. Falsch verlegte Kabel, also da wurde wirklich gar nichts ausgelassen. Das ist das Drama dieser Baustelle.

01:46:31 Sind am BER nicht sogar Monitore irgendwann so alt gewesen, die sie da hingegangen haben, dass sie ihre Lebensdauer irgendwie überschritten haben, weil die nicht ausschaltbar waren und so eine Scheiße? Das kann durchaus sein. Ich weiß noch, ich glaube, es war einmal so, dass alle Monitore ausgetauscht werden mussten, weil die relativ früh schon aufgehangen wurden, nonstop mit Strom versorgt und dann wirklich einfach an...

01:46:58 an Altersschwäche in Anführungsstrichen gestorben sind und die ausgetauscht werden mussten. Wenn du wüsstest, wenn du wüsstest, das werde ich nie vergessen, diese Meldung. Glaub mir, wenn ihr wüsstet, was diese Monitore auch kosten und wie viele von diesen Monitoren dann einfach so, boah, tauschen wir aus. Was für Millionen von Euro da einfach. Ey, Leute, ich habe das Video nicht gesehen. Sorry, dass es noch kommt, aber als Berliner, man hat eine sehr innige Beziehung zu diesem Flughafen. Ja.

01:47:26 Der hat ein paar Bürgermeister verschlissen. Ja, ja, ist so, ist so. Man hat den Flughafen quasi zweimal bauen müssen, dafür Geld für drei ausgegeben. Das ist nicht so dramatisch, wie viele immer sagen, dass die ganze Welt nur noch über Betty Nacht, das ist auch Quatsch. Der Typ macht mich sehr nix. Dies ist die gottlos peinliche Geschichte vom BER.

01:47:58 Wir schreiben das Jahr 1996. Deutschland ist Europameister! Waren gute Jahre.

01:48:14 Helmut Kohl ist Bundeskanzler. Bund und Landesregierungen sind auf der Suche nach einem geeigneten Standort für den neuen Flughafen. Verschiedene Gebiete werden in Betracht gezogen. Man geht strategisch und bedacht vor. Am Ende entscheidet man sich für den Ort, der nach verschiedenen Kriterien am schlechtesten abschneidet. Schönefeld. Die Anbindungsmöglichkeiten und die Nähe zur Stadt seien gut. Außerdem gibt's in Schönefeld schon einen alten Flughafen. Es werden Flächen gekauft. Landwirte werden Millionäre. Dieses Dorf hier wird teilweise umgesiedelt. Das hier komplett.

01:48:44 Ich bin hier nicht weg. Hier kommt ja die Landebahn hin. Ich gehst nicht von der Landebahn. Das ist jetzt noch nicht richtig raus. Da steht jetzt eine Landebahn, tut mir leid. Das ist überhaupt ein Flughafen hierher. Fuck, bin ich dumm. Wie heißt denn der deutsche Schauspieler? Martin Semmelrogge? Der auch DJ ist. Nee. Was? Was?

01:49:13 bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bjorn mädel bj

01:49:32 Wird dieser Mann Recht behalten? Nein, leider nicht. Ende der 90er wird der erste Eröffnungstermin bekannt gegeben, nachdem die Cash-Frage geklärt ist. Dem Bau des neuen Großflugs. Eröffnung. Flughafens Berlin-Schönefeld steht offenbar nichts mehr im Wege. Hattet ihr auch? Ich hatte ein Flugticket, wo schon BER draufstand, aber dann nicht BER drin war. Ja, hab ich auch. Ich hatte so eins.

01:49:57 Der Bund und die Länder Berlin und Brandenburg haben ihren Streit um die Erschließungskosten für das Milliardenprojekt beigelegt. 2007 soll Berlin-Schönefeld in Betrieb gehen und die innerstädtischen Airports Tegel und Tempelhof ersetzen. Die Jahre verstreichen, aus Tamagotchis werden iPods, DVDs ersetzen VHS-Kassetten, Ed Hardy wird mal wieder cool. Und in Schönefeld treffen sich am 5. September 2006 sechs Männer in Anzügen zum Spatenstich und lassen sich feiern. Berlin-Branden...

01:50:27 Brandenburg und der Bund haben sich dem Projekt angenommen. Mit Klaus Wurwereit, dem Bürger- und Partymeister Berlins, Brandenburgs Ministerpräsident und dem Bundesverkehrsminister ist das politische Dreamteam dieses Projekts gesetzt. Außerdem sind die Dudes, die den Bau planen und dafür sorgen sollen, dass technisch alles funktioniert, mit dabei. Die Stimmung ist ausgelassen. Man ist zuversichtlich. Das war ein Zeichen in die Welt, ein Zeichen in die Bundesrepublik, ein Zeichen nach Europa. Wir verwirklichen das größte Infrastrukturprojekt.

01:50:56 in der Bundesrepublik. Und alle eigentlich, die da waren, haben wirklich begeistert an diesem Empfang teilgenommen und an diesem Spatenstich. Wir schreiben das Jahr 2007. YouTube sah so aus und sowas ist viral gegangen.

01:51:27 Der Sommerhit dieses Jahr ist Umbrella, Ella, eh, eh, eh. Hold It, nach wie vor guter Song. Der ist nie aus der Mode gekommen und die bessere Version ist immer von Tom Holland. Danke, wollte ich gerade sagen, die beste Performance dazu, nämlich ganz klar Tom Holland. Ja, der hat den Song wieder groß gemacht.

01:51:51 Das letzte Harry Potter Buch kommt raus. Du bist kein Berliner, Harry. Das erste iPhone geht an den Start. Es passiert viel. Aber niemand, absolut niemand spricht mehr von einer Flughafeneröffnung 2007. Der 30. Oktober 2011 wird als neuer Eröffnungstermin festgelegt. In sportlichen vier Jahren will man den Flughafen fährt. Da bauen die in anderen Ländern fünf Flughäfen in der Zeit. Dich stellen. I doubt it. Kurze Zeit später gibt es die Baugenehmigung. 2007 beginnt der Bau des unterirdischen Flughafenbahnhofs und 2008...

01:52:20 dann endlich der Bau des neuen Terminals. Doch im Juni 2010 dann der erste Schock. Die Eröffnung muss auf den 3. Juni 2012 verschoben werden. Außerdem ist eines der beteiligten Ingenieurbüros pleite gegangen. Und da würde ich mir wünschen, dass da mal richtig nachgeforscht wird. Wo sind Gelder geflossen? Wer hat wem was zugesteckt, damit man dann eine Insolvenz anmeldet und die Kohle mitnimmt und so? Wo wurde wieder geschummelt? Weil da bin ich mir sicher, da würde man was finden.

01:52:48 Und die EU-Sicherheitsanforderungen seien strenger geworden. Der Flughafenbahnhof wird von der DB gebaut und wird 2011 fertig. Die Bahn war tatsächlich pünktlich. Das Ding ist nur... Dann noch ein Funfact zu heute. Ich wäre ja heute theoretisch, wenn ich mir nicht Lebensmittelvergiftung zugezogen hätte. Erfahrt ja alles im Podcast nächste Woche. Donnerstag wahrscheinlich.

01:53:17 Egal, wäre ich heute mit der Bahn zurückgefahren und ich habe ja noch im Podcast die Nachricht bekommen, dass sie eine halbe Stunde Verspätung hat. Dann kam eine halbe Stunde später, zwei Stunden Verspätung. Und dann kam nochmal 27 Minuten später, sorry wir halten nicht mehr in Berlin, also der Zug mit dem ich zurückgefahren wäre, hätte

01:53:45 Hätte heute mein Leben, also mich mental gebrochen wahrscheinlich. Krass. Ja. Aber... Die Bahn halt, ne? So hatte ich was Gutes. Lebensmittel vergeben sei Dank. Ja. Nur, dass der neue Bahnhof fast täglich stoßgelüftet werden muss. Ja. Fünfmal in der Woche wird der Flughafeneigene Bahnhof angefahren.

01:54:10 Es gibt übrigens immer noch Ecken im Bahnhof, die muffig riechen, weil da immer noch Feuchtigkeit im Mauerwerk ist. Der Spaß kostet rund zwei Millionen Euro. Man kann sich das nicht vorstellen, wenn man da nicht mal regelmäßig ist. Aber jetzt mal ohne Spaß, du kommst in diesen Flughafen.

01:54:39 Und du steigst irgendwie internationaler Transit oder irgendwas und du steigst aus und du hast da wirklich ohne Scheiß noch zum Teil mit Edding handgemalte oder so ausgedruckte einfach A4 Seiten Papier, die mit so Gaffer-Tape irgendwo dran geklebt sind, die irgendwelche Richtungsangaben beinhalten.

01:55:00 Das ist komplett Panne. Ich bin auch so lustig, dass sie das nie geändert haben. Also beim Ausstieg ist es ja so. Wenn du rausgehst, hast du immer diese selbst gemalten Fallschilder und denkst so, aber das kann doch mal jemand. Also wieso denn nicht? Der Flughafen soll ja schon im Jahr darauf eröffnet werden. Der Flughafen wird Mitte nächsten Jahres eröffnet. Und ich glaube, heute ist eingangs voll gewiesen worden, dass das auch erreichbar ist.

01:55:28 Wenn man nicht wüsste, dass hier noch gebaut wird, kann man fast vermuten, er ist schon in Betrieb. Fragen Sie sich, ob die Geschichte wahr ist. Ich muss Sie enttäuschen, Sie liegen daneben. Zur selben Zeit wird auch das Kürzel des Flughafens geändert. Bis jetzt hieß der Flughafen Berlin-Brandenburg International, kurz BBI. Einmal googeln ergibt, dass dieses Kürzel aber eigentlich dem Biju Patnaik International Airport in Bubaneswar, in Bubaneswar in Indien gehört. BBI, Berlin-Brandenburg International, war nur der Arbeitsname.

01:55:58 BBI wird verschwinden und der sogenannte 3-Letter-Code, die Identität des Flughafens, wird BER sein. Also die ersten drei Buchstaben des Hauptstadtnamens. Das gibt es übrigens weltweit, nur ganz selten. Alles klar, Digga. Gleichzeitig schleicht sich still und leise der größte Fuck-up des Flughafens an. Die Brandschutzanlage. Brandschutzanlage. Berüchtigte Brandschutzanlage. Problemzone Nummer 1, die Brandschutzanlage. TÜV sagt Nein. Wie schlimm es um die Brandschutzanlage wirklich steht, erfährt die Öffentlichkeit.

01:56:27 aber erst viel, viel später. Fast so wie heute bei dir im Job mit KI. ChatGPT und Co. helfen dir, deine nicht vorhandenen Fähigkeiten gekonnt zu überspielen. Oder die KI weiß, wie viele Chick-McNuggets dich umbringen. Okay, wie viele genau? 800. Easy peasy. Mit dem Kurs von Master School als AI-Ingenieur benutzt du KI nicht mehr einfach nur, du bist KI. Ich bin Magie, Digger. Du lernst in dem Kurs die Grundlagen der KI und LLMs, Prompt-Technik, API-Integration, Python und noch viel mehr Fachwörter, von denen ich kein einziges verstanden.

01:56:56 Master School ist ein internationales Weiterbildungsinstitut und hilft dir in der Tech-Branche durchzustarten. Neben AI-Ingenieur kannst du dich auch in vielen anderen IT-Jobs ausbilden lassen. Die Kurse wurden zusammen mit Experten von Tech-Konzernen wie Samsung, Meta und Co. entwickelt. Normalerweise kosten so Weiterbildungen einen halben Berliner Flughafen, aber mit dem Bildungsgutschein der Bundesagentur für Arbeit kannst du sogar kostenlos zur Master School. Alarm!

01:57:23 Habt ihr das mit Meta-AI auf WhatsApp mitgekriegt? Nee. Dass die jetzt die Funktion haben. Ja, was ist da los? Ein Sport-Influencer, dem ich folge, hat Meta-AI auf WhatsApp gefragt, wo er sich trennen bestellen kann. Und die Meta-AI hat... Die Meta-AI...

01:57:50 Hat ihn einfach zu Dingens hier geschickt. Hat ihm einfach Telegram empfohlen. Ja, du bist vor Lachen. Das ist gut, das gefällt mir. Ach, schön.

01:58:06 ...voraussetzungen erfüllen. Es gibt auch einen einmonatigen Orientierungskurs. Mit dem Kursstart bekommst du ein MacBook, das du bei erfolgreichem Abschluss behalten darfst. Meld dich jetzt an über diesen QR-Code oder über tubigy.deals slash masterschool35. Der nächste Kurs geht schon am 6. Mai los. Auf der Seite von Masterschool gibt's aber immer wieder neue Kurstermine. Es ist 2012. Der FiveGum-Hype ist in vollem Gange.

01:58:31 Stimuliert die Sinne. Die erste Minecraft-Vollversion erscheint. Hallöchen, Popöchen. Dubstep ballert sich zum ersten Mal in die Charts. Geiles Ding. Auch dieses Lied wird, warum auch immer, weltberühmt. Mossa, Mossa. Entschuldigung. Ja, Gesundheit. Außerdem zerstört Mario Balotelli im Alleingang Fußball-Deutschland.

01:58:56 Am 1. Mai 2012, knapp drei Wochen vor der geplanten Eröffnung, wird die Eröffnung aus dem Nichts auf unbestimmte Zeit verschoben. Etliche Airlines, Restaurants und Flughafenmitarbeiter haben sich seit Monaten auf die Eröffnung eingestellt. Was auch richtig gut war. Ihr müsst euch vorstellen, dass es Läden gab.

01:59:23 die zum Beispiel in großen Einkaufszentren in Berlin ihre Mietverträge hatten. Die müssen ja geplant werden. Die werden erneuert oder die laufen aus. Und dann gab es da welche, die haben schon zwei Jahre im Voraushalt ihre Verträge gekündigt, um in den BBI einziehen zu können, um dort ihren Laden dann zu öffnen. Und die standen dann natürlich da und hatten in dem Einkaufszentrum keinen laufenden Mietvertrag mehr, weil schon gekündigt, konnten dann aber auch nicht in den Flughafen, weil nicht offen. Auch eine...

01:59:52 Sehr ungeile Situation für viele. Ja, auch die ganzen Hotels, die da aufgebaut haben, die pleite gegangen sind daran, weil sie...

02:00:02 Ja, Mann. Nichts mehr hatten. Ja, als ne böse Überraschung. Kein guter Tag für den Flughafen Berlin-Brandenburg, Willy Brandt. Ich verhehle auch nicht, dass ich stoppsauer bin. Nur wenige Tage, nachdem der BER auf unbestimmte Zeit verschoben wurde, wird auf dem Gelände ein trauriges Bürgerfest gefeiert. Sie können selber auch sehen, wie weit der Flughafen schon ist und das ist ein grandioses Werk und ich glaube, ja, das ist ein grandioses Werk. Was fehlt denn noch konkret? Sie sagen, vieles ist schon toll, aber was?

02:00:31 Die Betreiber des Flughafens hatten für kurze Zeit die grandiose Idee, die Brandschutzanlage durch Menschen zu ersetzen. Im Notfall sollten die einfach Alarm schlagen.

02:00:52 Die Shitshow am BER hat etliche Main- und Side-Character. Ihr habt zum Beispiel ein Katzenmädchen, ein Fuchsmädchen. Zum Beispiel auch diesen ehemaligen Planungschef, der aber eigentlich keiner war. Er hatte nämlich kein Ingenieursdiplom, sondern lediglich einen Gesellenbrief als technischer Zeichner. Das seht ihr nur beim Main-Character. Außerdem wurde nicht nur ein einzelnes Bauunternehmen mit dem Bau des gesamten Flughafens beauftragt. Stattdessen wurden einzelne Bereiche an einzelne Handwerker und Firmen vergeben. Natürlich, herzlich willkommen in Deutschland. Es gibt also kein...

02:01:22 Ein Generalunternehmen, das wirklich den Überblick über jeden Bauprozess hat.

02:01:28 Das hat zu etlichen Problemen bei den Rauchabzugssystemen geführt. Es gab strukturelle Mängel, die Verkabelung wurde verkackt. Die berüchtigte Brandschutzanlage kriegt irgendwann den eloquenten Spitznamen Monster. An dem Monster hängt ein ellenlanger Rattenschwanz. Die Bauarbeiter mussten nochmal an alle Decken ran neue Kabel verlegen. Viele Kabel.

02:01:57 die, die drin waren, nicht ausreichend, lagen zu wenig, lagen gar keine. Das waren einfach die falschen. Ja, das würde mich halt interessieren. Was war es letztendlich? Also haben sie, ich weiß nicht, haben sie HDMI-Kabel verlegt und es sollten eigentlich Koaxialkabel hin oder was war es denn am Ende so? Ich weiß es nicht. Es waren nicht zugelassen. Nicht feuerfest genug. Teilweise wurden Sprinkleranlagen unter den Kabeln angebracht, weil Kabelbrandhut ist.

02:02:26 This is fine. Teils wurden sie von unterschiedlichen Unternehmen angebracht, die Teile ohne TÜV-Zertifikat benutzt haben. Im fertigen Bahnhof müssen Brandschutzwachen patrouillieren.

02:02:54 Ja, aber hier, durch die Bauarbeiter, wenn die hier sind und so, passiert immer mal was. Und damit ist das Wort. Da hat er nicht Unrecht, ne? Also, ich hab oft genug schon scheiß Brände in Häusern erlebt, weil ein Bauarbeiter eine Zigarette irgendwo hingeschmissen hat, wo Gasflaschen... Also, no shit, die Story hab ich schon erlebt. Da hat ein Bauarbeiter in der Isolierung seine Zigarette heringeschnipst und dann war der Gasflasche und das ganze Ding ist hochgegangen. Nee, kann gar nicht sein, Oli. Kann nicht sein.

02:03:18 Häuser können nicht brennen, Olli. Tut mir leid, dass du das nicht weißt. Hat doch nicht das Haus gebrannt. Es ist explodiert. Aber gebrannt hat es nicht. Nur das Dach, also die Isolierung, die hat doll gebrannt. Natürlich. Brandschutzanlage. Ständige Änderungen. Ich komme irgendwann zu euch nach Hause. Irgendwann komme ich zu euch nach Hause. Und...

02:03:46 Bestraf euch dafür, wirklich. Handschutzanlage. Ständige Änderungswünsche der Bauherren haben die Arbeit am Flughafen erschwert. Bauherren sind in diesem Fall die zuständigen Politiker. Während schon gebaut wurde, haben sie unzählige Änderungen verlangt. Mehr Platz für Läden und Restaurants, Rollbänder, Fluggastbrücken, mehr Flugsteige und, und, und. Auch das vorläufige Regierungsterminal, welches für 70 Millionen Euro gebaut wurde, kann wegen der riesigen Baustelle, über die die Flugzeuge fliegen müssen,

02:04:15 leider noch nicht verwendet werden. Aber das ist mittlerweile auch nicht so schlimm, denn... Bis 2025 soll neben dem vorläufigen Regierungsterminal der endgültige Regierungsterminal entstehen. Noch größer, schöner, teurer für 344 Millionen Euro. Der Interimsterminal ist dann überflüssig. Deswegen sind diese 70 Millionen Euro verschwendetes Geld. 2022 hat die Ampel die Pläne für ein neues Terminal...

02:04:45 allerdings gestoppt. Stattdessen wird das Interimterminal jetzt einfach dauerhaft verwendet.

02:04:50 Dafür wurden für ein zusätzliches Gate für den A380 spontan nochmal alle Pläne umgeschmissen. Leider hat es den Riesenjet beim Planungsbeginn noch nicht mal gegeben. Am Ende kommt das A380-Gate in den Bereich vom BER, in dem Air Berlin angesiedelt wird. Air Berlin hatte damals zwar noch gar keinen A380, hat aber versprochen, einen zu kaufen. Mittlerweile ist er... Ha, Air Berlin gibt's nicht mehr. Das war doch auch so eine Mähdorn-Geschichte, oder? Da hat der Dorn doch auch durchgemäht, oder?

02:05:17 In Berlin Pleite und Airbus hat angekündigt den A380 einzustellen. Einfach wahnsinnig gut gemacht alles. Die anfänglichen 2 Milliarden Euro sind 2012 schon fast 4 Milliarden Euro. Farben Zirkel für ein starkes das blaue Herz einen blockierten Begriff hinzugefügt. Das finde ich sehr gut. Das ist smart actually.

02:05:36 Ah ja, immerhin werden mittlerweile sogar Besichtigungstouren für den BER angeboten. So können sich viele Berliner schon mal ein erstes Bild vor Ort machen. Es sind hier keine Flugzeuge, das muss hier anders werden. Sogar die Piloten machen schon fleißig ein paar Probe ab. Das sind übrigens die Chefin vom Flughafen.

02:05:54 Die meisten Besucher sind äußerst skeptisch. 2013 gibt es weitere Verzögerungen. Es wird immer noch kein konkreter Eröffnungstermin genannt.

02:06:24 2014 wird bekannt gegeben, dass der Flughafen nicht vor 2017 eröffnet wird. Außerdem beginnt 2014 ein Wettstreit zwischen Istanbul und Peking. Wer kann schneller einen gigantischen Flughafen bauen? Beide eröffnen vor dem BER Istanbul im Jahr 2018 und Peking im Jahr 2019. Und das sind krasse Flughäfen, Freunde, die müsst ihr euch mal angucken.

02:06:45 By the way, ich hab mal ne Frage, vielleicht findet das einer raus noch, während das Video läuft. Ich habe mal gehört, es gibt ja, wenn ihr zum Beispiel in London seid, gibt es am Flughafen, die haben schon diese modernen Scanner, wo du eigentlich die Flüssigkeiten nicht mehr separat packen musst, weil die die schon erkennen, wo du deine Technik nicht aus dem Rucksack rausnehmen musst, wo alles viel schneller und entspannter geht. Die haben wir ja leider.

02:07:09 äh, äh, am BER noch nicht. Es gibt wohl einen einzigen. Ich habe mal gehört, das würde daran liegen, dass die Bodentraglast des Flughafens nicht ausreicht, damit man die da hinstellt. Weiß jemand, ob das stimmt? Wenn das so wäre. Das würde mich wirklich mal interessieren. Ja, in München gibt's hier auch, ja, ist richtig.

02:07:34 Sehen, die Bauabbeiten zwischenzeitlich komplett gestoppt. Einige Lüftungsventilatoren stellen sich als zu schwer heraus. Es droht ein Dacheinsturz. Außerdem musste eine weitere wichtige Baufirma des BER Insolvenz anmelden. Das Tochterunternehmen des niederländischen Gebäudeausstatters Imtec ist pleite. Der Baufirma werden absichtlich... Gregor sagt gerade eine Sache, aber die hat nichts unbedingt damit zu tun, weil das war vorher schon nicht so. Das ist mir jetzt nicht wahr, nämlich heute tatsächlich London City Airport.

02:08:02 Genau heute bin ich da gewesen. Und da musste die Flüssigkeiten wieder reinpacken, aber das hat irgendwie wieder was mit geänderten Gesetzen zu tun und so. Das stand da auch drauf. Das ist wirklich absurd.

02:08:31 Dafür sieht mittlerweile bei den Brandschutzanlagen sogar alles ganz gut aus. Aber dann kommt ein paar Minuten später noch ein weiterer Test.

02:09:02 Das sieht man hier, wegbereit. Wegbereit, okay. Jetzt ist der Vorfeld weg. Geht nicht? Na, vielleicht. Eben hat es geklappt. Ich habe es auch schon die letzte für zwei Stunden dreimal gemacht.

02:09:15 Die Steuerung der Sprinkleranlage und der Automatiktüren funktionieren nicht zuverlässig. Ende 2017 wird bekannt gegeben, die Fertigstellung dauere noch mal drei Jahre. Neuer Eröffnungstermin, Oktober 2020. Über die Jahre gibt es etliche Führungswechsel, immer wieder neue Probleme. Eine Pressekonferenz unangenehmer als die andere. Niemand glaubt mehr, dass der BER jemals eröffnet werden kann. Der Berliner Flughafen wird zum Meme und die ganze Welt macht sich über ihn lustig.

02:09:44 Hier in Deutschland ist ein Land, der für ihre Effizienz erinnert ist. Das ist Europas meist desastres und kontroversiales Flugzeug.

02:10:13 Crazy, Alter, wirklich. ... funktionierenden Flughafen suchen sollen und dann Berlin drumherum neu aufbauen sollen. Wäre billiger gewesen. Sehe ich genauso. Der erste Flughafen, der bei der Eröffnung gleichzeitig ein Weltkulturerbe ist.

02:10:27 In der Zeit, in der das Teil gebaut wurde, hätte man aber das Teleportieren erfinden können. Die Zeit, die das Licht von der Milchstraße auf die Erde braucht, wird in BER angegeben. Ich bin noch jung und werde die Eröffnung noch erleben. Ihr werdet sehen. Während alle auf diesem Planeten auf die Eröffnung warten, werden 750 Monitore für eine halbe Million Euro ausgetauscht. Sie sind schon seit sechs Jahren aktiv und haben das Ende ihrer Lebenszeit erreicht. Das ist eine Komplettsanierung, oder? Ja, wenn Sie davon ausgehen, dass Sie fast alle Kabel erneuert haben, dass die 850 Räume, die nicht an den...

02:10:55 Digga, das ist doch der Bruder von dem Typen mit der Steinscheune. Ja, stimmt. Das ist der ruhige von den beiden. Mittlerweile ist es 2020. Das Coronavirus legt die ganze Welt lahm. Die Fußball-Bundesliga wird zum ersten Mal mitten in der Saison pausiert. Filmproduktionen und Konzerte werden in großem Stil abgesagt oder auf unbegrenzte Zeit verschoben. Nichts geht mehr, die Welt steht still.

02:11:22 Aber ausgerechnet in dieser Zeit bewegt sich der Flughafen langsam auf die Zielgerade zu. Wir haben alle Voraussetzungen erfüllt, alle Genehmungen sind da. Wir haben einen funktionsfähigen Flughafen. Etwas später, im Oktober 2020, ist der BER...

Abschluss des BER-Videos und Einblick in Terminal 2

02:11:36

02:11:36 Endlich fertig. Viele dürften bis zuletzt bezweifelt haben, dass dieser Tag jemals kommen würde. Ein Lufthansa und ein EasyJet-Flugzeug, die um 14 Uhr parallel als erste offiziell hier auf der Nord- und der Südbahn landen sollen. Allerdings hat im Jahr 2020 nur das Terminal 1 mit nur einer Langstreckenlinie eröffnet. Das Terminal 2 geht erst eineinhalb Jahre später an den Start, im März 2022. Frieden und Freiheit, das ist das Wichtige. Und das kommt... Fliegt überhaupt wirklich irgendwas von Terminal 2 an?

02:12:06 Also ich weiß, sämtliche Politik, Militär, Privatluftfahrt, die ist ja Terminal 5 am Flughafen. Karilo richtet mit 65 Menschen. Hallo, danke schön für euren Rate, Mann. Vielen Dank, Karilo. Hallo, schön, dass ihr da seid. Wir schauen uns gerade, das sind gerade die letzten Zügen der größten Baukatastrophe Deutschlands, dem BER. Schön, dass ihr da seid. Ich hoffe, ihr hattet einen schönen Stream. Shoutout ist draußen, also klickt gerne mal aufs Herz und folgt bei Karilo rein. Vielen Dank.

02:12:34 Ich bin immer nur von Terminal 1 geflogen. Ah ja, doch. Da kommt der nächste Raid. Dankeschön, Anne. Vielen Dank für euren Raid, Mann. Hallo und herzlich willkommen, Freunde. Schön, dass ihr da seid. Wir reichen den Shoutout gleich nach. Da läuft gerade nämlich noch einer. Ihr seid gerade vom Timing her gleichzeitig reingekommen. Deswegen macht es euch gemütlich. Ich hoffe, ihr hattet alle einen wunderschönen guten Abend. Aber ich bin mir sicher, ich habe meine Frau bis hier einen Schrein hören.

02:13:03 Deswegen bin ich mir sicher, dass ihr Spaß hattet. Gut, Freunde, wir hören uns jetzt hier nochmal ganz kurz das Ende dieses Videos an. Der BER. Der peinlichste Fall Deutschlands.

02:13:14 Genau aus der Begegnung und aus dem Kennenlernen. Und dafür steht ein Flugzeug. Was, Bruder? Nach 14 Jahren Bauzeit mit 9 bzw. 13 Jahren Verspätung, nach etlichen Eröffnungsterminen und peinlichen Pressekonferenzen. Und nach weit mehr als 6 Milliarden Euro ist es endlich vollbracht. Der Flughafen war zwischendurch total inaktuell von den Architekturformen. Und heute wirkt er doch wieder sehr aktuell. Der Flughafen hat also einfach einen kompletten Trendzyklus übersprungen. Der Bau des Flughafens hat so...

02:13:43 lange gedauert, dass der Baustil aus den 90ern eigentlich komplett veraltet war, aber mittlerweile so alt ist, dass er wieder modern ist. BER gleich Ed Hardy.

02:13:59 Der BER benötigt noch eine ganz kleine Starthilfe. Für die ersten zwei Jahre haben die Gesellschafter deswegen Hilfen von insgesamt fast 900 Millionen Euro zugesagt.

02:14:28 Ah, wann Döner wieder für 4 Euro. ER begann mit einem anderen Kürzel und als Symbol der deutschen Wiedervereinigung. Heute steht er für einen überforderten Haufen Amateure, die sich radikal selbst überschätzten. So, jetzt ist auch der Shoutout für alle da. Freunde, drückt gerne mal oben aufs Herz, folgt da rein. Vielen Dank für den Raid.

02:14:46 Also, schaut nach oben und unten, bevor ihr ein neues Milliarden-Bauprojekt angeht. Alles ist gut, solange 2BG vor GTA 6 die eine Million Abos knackt, feiert mindestens genauso gut wie der Partymeister Klaus Wovereit und Case Close. Können die denn nicht eine Million Abo aufbauen? Das ist eine gute Frage. Ich glaube, die Leute gucken die Videos aber abonnieren nicht, weil sie die eh mitbekommen, so durch ihre anderen Kanäle oder so. Aber es wird auch nicht mehr abonniert.

02:15:10 Also abonnieren gehört generell nicht mehr bei Social Media Plattformen. Weil die Algorithmen halt so gut funktionieren auf der Startseite, dass du eh die Videos kriegst, die du gucken sollst. Das stimmt, das stimmt. Ja, schön war es. Ja, wirklich. Wirklich, schönes Video gewesen. War sehr lustig, sehr unterhaltsam und führt halt wieder vor. Ich war erst heute da, aber mittlerweile ist es okay. Also ich habe auch beschissenere Flughafen erlebt. Ich habe immer schlechte Laune. Ich habe immer schlechte Laune, wenn ich da ankomme und weiß,

02:15:39 Ich muss einfach eine halbe Stunde laufen. Ja, das ist korrekt. Aber dann warst du schon mal Mallorca auf dem Flughafen? Da machst du den ganzen Marathon. Wirklich. Ist ja zum Beispiel Frankfurt auch so. Frankfurt am Main. Aber es ist irgendwie strukturierter. Du hast das Gefühl, du gehst einem Ziel entgegen. Und im BER hast du das Gefühl, du gehst in ein Labyrinth. Ja.

02:16:09 Warte ich schon mal in zwei Brücken am Flughafen, das ist effektiv eine Hütte. Naja, das soll es ja auch geben, ne? Aber ja, also ich muss sagen, ich finde es okay. Also ich finde den BER wirklich, er wirkt veraltet so ein bisschen, aber... Schlimmster Flughafen immer noch LAX. Ich hasse ihn, ich hasse die Behandlung.

02:16:33 Also und das ist halt wirklich im Vergleich zu zum Beispiel New York oder so, ist das so unzivilisiert am LAX. Das ist, nee, das geht nicht. Aber gut. Aber wir sind uns einig, ist schade, dass es Tegel nicht mehr gibt. Ich bin übrigens, ich bin tatsächlich noch von Tempelhof geflogen. Zwei oder drei Mal in meinem Leben. Und ich muss sagen, wegen Privat immer.

02:16:58 Ich fand Tempelhof richtig cool. Tempelhof hatte eine richtig geile Vorhalle und ich werde das nie vergessen, da war halt diese riesen Turbine ausgestellt, wo du so ein Knopf, also wirklich so eine halboffene Turbine in so einem riesen Glaskasten, da konntest du da irgendwie auf den Knopf drücken und dann hat die sich angefangen zu drehen. Da fand ich, wie geil das war. Das war richtig cool. Ja. Ja.

Optimierungswahn und absurde Morgenroutinen im Social Media

02:17:20

02:17:20 mein mann so regenbogen kartoffel verabschiedet sich jetzt ins bett aber wir gucken wie man sich zu tode optimiert das hervorragende idee rein geht's in die optimierungswelle

02:17:45 Ich liebe aber diese, also ich krieg ja nicht die Originalvideos, ich krieg nur Trollvideos davon. Also von diesen Morningroutines. Und ich hab jetzt auch schon eine von einer Pornodarstellerin, die halt wirklich auch ne Bild im Morningroutine hingelegt hat. Aber dauert es keine 5 Minuten, bis sie den ersten Schwarz im Mund hat. Das ist die Morningroutine.

02:18:09 Keine Ahnung, ich weiß ja nicht, wie die heißen, JPH-Crew. Frag doch nicht nach dem Namen, Alter. Weiß nicht, was die machen. Du swipest da durch und dann wird das halt so in vier Bildern erklärt. Oh, Zwarbombe! Zwarbombe. Zwarmbombe! So, jetzt wird es seltsam für alle, die hier neu sind. Dankeschön, Alex, für die Zwarbombe. Vielen Dank, vielen Dank, vielen Dank. Ich bin gespannt.

02:18:38 Augen müssen schon seit Jahren diese superproduktiven Menschen abblicken. Die haben schon Sport gemacht, gefrühstückt, gejournet und sehr wichtig, schon gebetet, bevor ich mich überhaupt hinlege. Und die sehen dann auch noch alles so super ästhetisch und perfekt aus. Aber gut, Influencer machen halt Influencer-Dinge. Dachte ich, bis dann dieses Video hier passiert ist.

02:19:04 Was? Das ist nicht echt. Doch, ist gesund. Was zur Hölle bin ich? Ist das das, was Steven nachgemacht hat, oder? Ja, Steven hat das, glaube ich, auch gesehen. Wascht ihr doch einfach das Gesicht mit kalten Wasser. Warum denn so viele Eiswürfe verschwenden, Mann? Nichts gegen Frühaufsteherfetischismus, aber das Level, das ist doch nur noch lächerlich. Dieser lustige Clip hat auf...

02:19:28 Diese Duolingo-Eule ist auch so absurd geworden mittlerweile, aber ich liebe alles daran. Hast du das Ding gesehen, wo der Duolingo-Vogel im Bikini, in einem ganz knappen Bikini einfach...

02:19:52 vor so einer Horde als Mönche verkleideter Leute auflegt. Und dann kommt der Drop und alle schmeißen die Klamotten weg und gehen übel ab. Und ich hab dann... Ich hab das gesehen und dachte mir, lol. Und meine Augen wandern runter nach links. Und ist es einfach Duolingo? Einfach der offizielle Kanal? Kenn ich nie. Wild.

02:20:12 Der Typ hat sich dreimal sein Gesicht gewaschen, bevor meine Kaffeemaschine morgens überhaupt aufsteht. Ich weiß nicht, ob ich lachen oder schreien soll. War das vielleicht genau der Plan? Wieso hat gerade das jetzt das Internet gebrochen? Gehen wir mal rein.

02:20:28 Als ich aufgewachsen bin, da hieß es noch, das Frühstück macht den Tag und man hat eine Bämme mit ordentlich Palmöl drauf gefressen. Heute muss man leiden, wenn man aufstehen will. Im Zeitalter der Macher ist der korrekte Start in den Tag die Voraussetzung für Erfolg. Eiserne Disziplin und auf den Snooze-Button drücken, das schließt sich komplett aus. Auf TikTok überbieten sich dementsprechend gerade die absurden Morgenroutinen.

02:20:52 Es ist auch immer wichtig, was das für ein Wasser ist. Ja, ja. Ey, hör bloß auf, Mann. Was ist so? Frühes Aufstehen, Eisbaden. Warum flüstert sie? Weil es ASMR Morning Routine war. Aber daran war gar nichts ASMR. Sie hat nur geflüstert. Dazwischen war trotzdem laut.

02:21:13 Die teuren Mineralwasser und ASMR-Ästhetik, die es so wunderbar angenehm macht, diesen Unsinn über den Bildschirm laufen zu lassen. 119 Millionen Menschen haben sich alleine die Dame mit der Leuchtmaske angeschaut und eigentlich sind diese Morning-Routine-Videos schon fast eine Epidemie. Da wird richtig lebensnah das Bett nach dem Aufstehen erstmal frisch gebügelt. Aber der ist geil! Das ist wieder was, was ich feier. Der ist übel American Psycho. Der ist Kunst.

02:21:38 Es ist ein eigenes Genre. Doch jetzt kommt Fitness-Influencer Ashton Hall ins Spiel.

02:22:00 Der fährt offensichtlich gerne verschwitzt oben ohne sein G-Wagon und reibt sich seine Haut mit Bananenschalen ein. Richtig bekannt wurde er aber als ein Random-X-Twitter-Account mit dem vielsagenden Namen Tips4ManFashionEssentialLuxury ein Video von ihm geklaut und bei sich hochgeladen hat. Hat das Internet mittlerweile eigentlich den Kommunismus erfunden? Kein Creator gehört mehr irgendwas. Es ist alles nur Gemeineigentum. Schön. Seitdem macht sich jedenfalls das halbe Internet über ihn lustig.

02:22:29 Offensichtlich kann das niemand ernst nehmen, gerade weil er alle Morgenroutine-Klischees erfüllt, aber dabei den Bogen halt.

02:22:58 entsprechend überspannt. Ich frage, ob der das ernst meint. Symmetrische Kameraeinstellung, Reichtum, ASMR-Sound, Kosmetikprodukte, frisches Obst, Sport, Selbstoptimierungs-Vibe und jede Menge edle Produkte. Nur hat Ashton Hall so offensichtlich übertrieben, dass es niemand mehr ernst nehmen konnte und so haben sich sehr schnell sehr viele Menschen über dieses Video lustig gemacht mit herrlichen Parodien. Es ist so, als ob man jahrelang auf diesen Moment gewartet hätte, dass diese Blase endlich platzt und jetzt ist sie geplatzt. Auch in den Kommentaren ist die Stimmung klar.

02:23:27 Junge, du hast den ganzen Morgen fast nichts getan. Gut, wer kennt's nicht? Bisschen Sport, bisschen Hygiene, Tagebucheintrag und schon sind sechs Stunden am Morgen rum. Wieder andere regen sich darüber auf, dass er seine Partnerin wie eine Angestellte behandelt. Which is kinda true. Er filmt das Ganze zwar in Hochglanz, aber am Ende verraten die Timecodes...

02:23:43 Wirklich jeden, dass es natürlich inszeniert sein muss. Ich frage mich am Ende, wie viele Stunden er gebraucht hat, um diesen Clip überhaupt aufzunehmen. Natürlich ist das inszeniert oder braucht er wirklich eine Minute, um durch eine Tür zu gehen. Wer weiß, vielleicht schwebt er wirklich ganze vier Minuten in der Luft, bevor er im Pool landet. Diese YouTuberin hat mal sehr ausführlich auseinandergenommen, was an einigen Influencer-Videos offensichtlich fake ist, weil vor allen Dingen die Zeitangaben einfach oft gar nicht stimmen können. Na also, dass die Morgenroutinen von Influencern absurd und inszeniert sind, hätte ich ja...

02:24:11 Wirklich nie gedacht. Also wenn ihr wissen wollt, wie ich aufstehe, ich mache die Augen auf, lese ein paar Artikel, fluche, dann trinke ich einen Liter Kaffee und dann geht es genauso weiter. Ohne Witz, das Leben als Influencer ist sowas von uninteressant. Ich bin schon von diversen Kamerateams gefragt worden, können wir dich mal irgendwie begleiten? Wohin? Ich sitze an meinem Schreibtisch den ganzen Tag und ich schmier mir noch nicht mal eine Banane ins Gesicht. Das ist das Video von... Habt ihr eine Morgenroutine? Ja. Haut raus.

02:24:41 Aufstehen. Ne, normalerweise aufwachen, dann kommt es drauf an. Wenn Nadine schon im Bad ist, dann gucke ich auf mein Handy. Wenn nicht, gehe ich ins Bad. Aber die Standard-Frischmach-Sachen ist waschen, Creme, Zähneputzen, inzwischen Tee trinken und dann habe ich die Morgenroutine meines Kindes.

02:25:12 Ja.

02:25:14 Bei mir ist es relativ... Also, meine Morgenroutine beginnt vollkommen durchritualisiert, quasi, wenn ich ins Bett gehe. Aufgrund unserer sehr unterschiedlichen Arbeitszeiten, mehr oder weniger, nehme ich eine Guten-Morgen-Sprachnachricht auf für Lena. Sobald ich aufwache, höre ich ihre, die sie mir gemacht hat. Dann stehe ich mit der auf, habe vorbereitet in der Küche stehen.

02:25:43 Nur in Pulver, dass ich nur noch Wasser draufschmeißen muss. Einmal ein Clearway und einmal AG1. Knall mir das AG1 mit einem halben Liter Wasser hinter. Das ist so meine Rehydration. Geh dann ins Bad. Also optimal am Morgen jetzt, wenn ich Zeit habe. Geh dann ins Bad. Geh dann nochmal in die Küche, nehme meine Subs und schraub mir ein paar schnelle Carbs rein.

02:26:11 Meistens irgendwie so Lion Serial irgendwas. So 100 bis 120 Gramm. Gehe dann zum Sport. Dann ist es, wenn ich damit durch bin, ist es so 9 Uhr.

02:26:27 Das ist das Optimum. Bei mir startet der Tag morgens immer mit Wichsen. Erstmal. Jeder Morgen? Jeder Morgen. Ist auch nicht schlecht so. Also ist an sich gesund. Nee, Quatsch. Für mich beginnt der Tag immer, wenn ich geduscht habe. Also bei mir ist das erst, ich gehe halt auf Klo, klar, rasieren, Zähneputzen, ab und an die Dusche und dann Attacke.

02:26:52 Ich find's wie your rabbit zum Beispiel so krass aufstehen, kacken, Kaffee. Wieso denn in der Reihenfolge? Erst Kaffee, dann kacken. Du kannst doch nicht vor dem Kaffee kacken. Ihr solltet nicht so früh Kaffee trinken in erster Linie. Zwei Stunden nach dem Aufstehen sollte man keinen Kaffee saufen. Na, zwei Stunden ist übertrieben, aber ja.

02:27:15 Aufstehen, Kacken, Kaffee, Wein. Ja. Manchmal bin ich bei Only Joe. Wenn meine Morgenroutine nicht hinhaut, sehe ich mich da auch. Kaffee, Kippe, Kacken. Ihr solltet nicht so viel kacken. Ihr müsst das optimieren. Gekackt wird erst.

02:27:37 Aufstehen, kacken, Kaffee, kacken, Duschen, kacken. Andern aufgegriffen wurde, haben die sich sofort an den absurden Details des Vorbilds bedient.

CyberGhost VPN als Sponsor und die Bedeutung digitaler Privatsphäre

02:28:08

02:28:08 Was natürlich einen kleinen selbstverstärkenden Kreislauf generiert hat. Das Rad der sozialen, medialen Viralität drehte sich immer schneller. Das wird Ashton Hall erstmal nicht stören, denn man kann alles mögliche verlieren. Ein Oberteil beispielsweise, hunderte Liter, super teures Wasser. Aber sobald sich jemand beispielsweise an seinen persönlichen Daten bedient, da hört dann der Spaß vermutlich auf. Und da kommt der Sponsor unseres heutigen Videos ins Spiel. Und ihr kennt den CyberGhost. Ein VPN ist unerlässlich, wenn ihr eure digitale Privatsphäre schützen wollt.

02:28:38 jedes Mal, wenn ihr online geht, werdet ihr von irgendwelchen verrückten Lifestyle-Influencern, ich meine, ihr werdet von vielen Augen beobachtet, also mehr Augen als gerade eben. Und nicht nur von irgendwelchen Influencern, die euch einreden wollen, dass ihr früh aufstehen müsst, nein.

02:28:50 Egal ob Internetprovider, IT-Abteilung am Arbeitsplatz oder der heimische Router, alle wollen gerne eure Daten. Auch der Inkognito-Modus, der schützt dann nicht vollständig. Genau hier kommt CyberGhost VPN ins Spiel. Einfach einen von über 100 verfügbaren Standorten auswählen und zack, wird der gesamte Datenverkehr verschlüsselt, über diesen sicheren Server umgeleitet. Und so bekommt auch niemand im Netz mit, wann ihr aufsteht. Mit über 38 Millionen Nutzern weltweit und mehr als 20.000 ausgezeichneten Bewertungen auf Trustpilot ist CyberGhost eines der besten VPNs auf dem Markt.

02:29:20 gibt noch einen weiteren großen Vorteil. Mit CyberGhost könnt ihr Spiele und Inhalte auf Streaming-Plattformen sehen, die in eurer Region eigentlich nicht verfügbar sind. Wählt ihr als virtuellen Standpunkt etwa die USA, könnt ihr bis zu 50% mehr Inhalte bei Netflix, Amazon Prime, Disney Plus und vielen weiteren Plattformen sehen. Und für die Sparfüchse unter euch, ihr könnt so auch auf die weltweit günstigsten Angebote zugreifen. Mein Netflix-Abo sitzt by the way in Chile.

02:29:45 Ideal für eure Familie ist beispielsweise, dass CyberGhost auf allen gängigen Geräten und Betriebssystemen funktioniert und gleichzeitig sieben Geräte geschützt sind. Und mit meinem Link in der Beschreibung erhaltet ihr noch einen richtig guten Preis. Nur 2,03 Euro pro Monat plus vier Monate gratis. Das sind 83% Rabatt und mit 45 Tagen Geld-Zurück-Garantie. Da ist das Ganze einfach risikofrei. Also checkt nochmal alle Infos in der Beschreibung. So und wie wir ja gerade bemerkt haben, sind Influencer ja eigentlich keine...

02:30:11 Experten für Morgenroutinen, sondern Experten darin, Leuten was anzudrehen. Das fängt schon dabei an, dass es laut echten Morgenroutine-Experten, ja, das gibt's, für die allermeisten Menschen keinen Sinn macht, so früh aufzustehen. Ja, es gibt diese Frühaufsteher, diese völlig seltsamen Menschen, Chronotyp Lerche genannt, und die Spätaufsteher, Typ Eule. Laut Studien sind 72% der Menschen aber eher Tauben. Das ist übrigens eine krass unterschätzte Tierart, aber das wäre mal ein Thema für ein anderes Video. Ich habe übrigens auch schon ein Video über Schlaf gemacht.

02:30:41 Das muss man mal dazu sagen, weil ich das in Berlin immer wieder erlebe, dass Leute richtig aggressiv gegen Tauben vorgehen. Also da habe ich jetzt schon die absurdeste Scheiße gesehen, wo ich Leute verprügeln wollte, weil sie denen gegenüber echt wenig respektvoll auftreten. Aber dir wird immer gesagt so, oh, fass sie nicht an. Die können Krankheiten übertragen. Die Ratten der Lüfte. Ja, genau das. Und das ist so ein Bullshit. Tauben sind mit die saubersten Vögel, Alter.

02:31:07 Die scheißen zwar die Innenstadt voll, das mag sein, vielleicht haben sie deswegen dieses Bild, aber Tauben sind so viel krasser, als die Leute denken. Wenn ich mich daran erinnere, verlinke ich das auch dann da unten für euch. Im Ernst, die meisten von uns sind irgendwas dazwischen. Soll heißen...

02:31:25 Irgendwas zwischen 6 Uhr und 10 Uhr ist irgendwie akzeptabel für uns. Deshalb machen wir bei uns in der Firma unseren Good-Morgen-Call erst um 10 Uhr morgens. Okay, ich hätte rastet aus das Tauben-Video von Plankton gucken. Merkt euch das fürs nächste Mal. Weil ich um zwei aufhöre zu arbeiten und deswegen kann ich auch schlecht um drei wieder damit anfangen. Aber es wäre gut, wenn ich das könnte.

02:31:45 Vielleicht sollte ich mich häufiger mit Bananenschalen einreiben oder nach Dubai ziehen und einfach schwimmen und Eisbaden als Arbeit ansehen. Unser Schlaftyp wird übrigens zu 90% von unseren Genen bestimmt. Und ich habe das Gefühl, ich komme aus einer Familie von Leuten, die sehr, sehr gerne gefeiert haben. Denn nachts, da habe ich überhaupt kein Problem, Ewigkeiten wach zu sein, aber frühmorgens, ei, ei, ei. Dagegen anzukämpfen ist...

02:32:07 Unsinn. Viele Menschen sind dadurch in ihrem Alltag gezwungen, früher ins Bett zu gehen und früher aufzustehen, als es ihnen ihre innere Uhr vorgibt. Mehr als 80 Prozent müssen sich an Schul- und Arbeitstagenden Wecker stellen.

02:32:17 Und Forscher sagen, sie leben in einem sozialen Jetlag und ihr kennt das alle aus der Schule. In der Jugend ist es übrigens so, dass dieser Zeitpunkt eine Stunde nach hinten versetzt wird. Also selbst wenn ihr normalerweise genetisch früher aufsteht, in eurer Jugend ist es immer eine Stunde später. Und dieser soziale Jetlag kann gesundheitliche Schäden verursachen. Innerhalb kürzester Zeit kann es einen Stress empfindlicher machen und zu Gewichtszunahme führen. Schlafmangel erhöht auch die Wahrscheinlichkeit, an Diabetes Typ 2 zu erkranken und schädigt auch das Herz-Kreislauf-System und die Hirngesundheit.

02:32:46 Forscher Christian Benedikt sagt deswegen auch, der 5 Uhr Club ist für die Mehrheit kein Tool, um sein Leben zu verbessern. Der 5AM Club oder 5 Uhr Club ist ein sehr erfolgreiches Buch eines kanadischen Autors, das seit einer Weile so eine Art Bibel in der Selbstoptimierungsbubble ist. Also es kann basically sein, dass wenn ihr eigentlich um 10 Uhr normalerweise erst aufsteht, dass euch dieses Selbstoptimierungsbuch eigentlich kontraproduktiv kaputt macht. Naja, es macht auch keinen Sinn, um 3 Uhr aufzustehen. Ich verstehe auch nicht, warum man um 5 Uhr...

02:33:15 Es ist ja das Ding, die Leute reden ja von Selbstoptimierung und wir wissen, dass in egal welchem Universum, egal ob ihr Sportler seid und darauf Wert legt, egal ob ihr großartige Kreativleistungen oder auch Denkleistungen in eurem Job vollbringen wollt, egal ob ihr einfach nur gesund halbwegs alt werden wollt, ihr braucht Schlaf.

02:33:44 Und die optimale Regenerationszone in Sachen Schlaf liegt nun mal wissenschaftlich gesehen zwischen sieben und acht Stunden. Wenn du um drei Uhr morgens aufstehst,

02:33:58 Was soll das? Dann bist du 19 Uhr im Bett. Was ist das für eine gesellschaftliche Teilhabe? Was für ein Schwachsinn. Na genau, die Arbeitszeit. Das ist ja das Wichtige. Du bist unterwegs, du bereitest vorher alles vor, um optimal bei deinem Arbeitstag zu sein. Dann arbeitest du bis 18 Uhr. Dann wird gegessen, dann gehst du ins Bett und dann ist gut. Dann hast du gearbeitet. Und das war's.

02:34:26 Aber hört mir bitte nicht zu, wenn ich euch darüber erzähle, welche Routine besser wäre als die...

02:34:33 Schlaft solange ihr wollt und steht auf, wenn es für euch gut ist. Jedenfalls, dieser frühe Vogel fängt den Wurmkram, den sollte man lieber nicht so ernst nehmen. Das stimmt nämlich schlicht nicht. Und wer gegen die innere Uhr arbeitet, der ist so müde, dass er am Ende vermutlich gar nichts fängt. So, haben wir das jetzt mal geklärt. Das heißt natürlich nicht, dass jede Morgenroutine Unsinn ist. Das heißt nur, wenn man mal kurz drüber nachdenkt, erkennt man schnell, wie viele dieser viralen Routinen Blödsinn sind. Inhaltlich sind die meisten Quatsch, handwerklich, dann aber ziemlich gut gemachter Content. Das Absurde an der Stelle ist aber...

02:35:01 Dieser selbstgemachte Clip. Das Interessante daran ist jetzt aber, dass der Clip in der eigenen Bubble gar nicht so krass gezogen hat. Erst als es dann rauskam aus der Bubble, wurden Leute getriggert. Aber es ist doch eigentlich offensichtlich, dass das eine Parodie ist. Oder? Oder? Das ist doch bestimmt Ragebait, oder? Das erinnert mich an etwas, das ich gerade erst gelernt habe. Wir leben in einem postironischen Zeitalter. Was bedeutet das? Ironie kennen wir ja.

02:35:26 Ironie nimmt etwas die Ernsthaftigkeit dadurch, dass sie überzeichnet wird. Zum Beispiel, ironisch, Ashton Hall ist ein Genie. Postironisch ist so ironisch überzeichnet, dass nicht mehr klar ist, wie ernst es dann noch gemeint ist. Postironie zeichnet sich durch unklare Ernsthaftigkeit aus. Wenn ich jetzt beispielsweise sage, Ashton Hall ist wirklich ein Genie,

02:35:47 Dann weiß hinterher niemand genau, meine ich das jetzt so oder ist das ironisch. Alles bleibt im Ungefähr. Und wenn ich einen Shitstorm für meine Aussage kassiere, sage ich einfach...

02:35:57 War alles Spaß. Genauso ist es bei dem Content von Ashton Hall. Man weiß nicht mehr, was absichtlich schlecht und was aus Versehen gut gemacht wird oder wie ernst Dinge eigentlich gemeint sind. Eigentlich sind wir bei ihm und bei vielen anderen mit... Alter, Alter, ist das... Ey, können wir uns ganz kurz... Ich muss mich ganz kurz daran aufhalten, wie unfassbar geil ich die Formulierung finde. Was absichtlich schlecht und was aus Versehen gut gemacht wurde. Das ist wirklich eine gute Formulierung, ja. Dicker hat mich das gerade dermaßen abgeholt.

Bananenschalen als Beauty-Hack und Eisbaden für die Gesundheit

02:36:26

02:36:26 Wow. Ich muss aber ganz kurz mal jetzt eine Lanze brechen. Also A.

02:36:55 Das mit den Pflanzenstoffen aus der Banane. Wenn du morgens eine Banane isst, ist das erstmal super gut. Also sowohl für deinen Metabolismus als auch für deinen... Also es ist einfach gut. Und wenn du dann die Pflanzenstoffe aus der Schale tatsächlich nimmst, statt irgendwie einer Tagescreme oder irgendwas, um damit zu starten, dann ist das sogar einfach ein richtig guter Beauty-Hack, der dir dazu auch noch insane Kohle spart. Also da finde ich es jetzt gar nichts zu haten, muss ich ehrlich sagen. Und auch dieses Gesichtseisbad.

02:37:23 Durch dieses Luftanhalten. Also es ist A, gut für die Haut. B, insane gut für die Durchblutung. C, vorbeugend für Spannungskopfschmerzen und Migräne. Und D, dadurch, dass du dadurch die Luft anhältst, beispielsweise, wenn du das dann zum Beispiel noch mit so einer Wim Hof Atemtechnik oder so verbindest, kannst du machen bei so einem Gesichtseisbad. Es ist un...

02:37:45 unfassbar gut regulativ für deinen puls zum beispiel du kommst damit gut in den tag du bist nachweislich wacher du baust stress ab ganz in zehn dadurch du es hilft gegen alle möglichen deprivationsängste gegen depressive verstimmungen wir reden jetzt hier von so ganz kleinen rahmen ist ganz klar aber das hat unfassbar

02:38:08 gute gesundheitliche Aspekte. Ich weiß, es ist alles lustig und alles ironisch und man muss es alles irgendwie hier so ein bisschen ins Lächerliche ziehen, aber gerade die zwei Sachen sind tatsächlich nachweislich enorm gut. Also erstens hat Bananenschale entzündungshemmende Eigenschaften. Das ist halt gut, wenn du jetzt gerade irgendwie Pickel oder irgendwie eine Hautstörung oder sonst irgendwas, da kann das gegen helfen.

02:38:31 Die Vitamine da drin sind gut, die regen die Kollagenproduktion an, wodurch deine Haut gestrafft wird und elastisch bleibt. Aber es gibt viele Gründe, warum sich Bananenschale auf die Haut zu reiben nicht die schlechteste Idee ist. Ich habe das gerade mal schnell nachgelesen, weil ich auch gedacht habe, ist das wirklich so? Keine Ahnung. Aber es gibt hier auf jeden Fall ganz erste schnelle Recherche und ein paar Hinweise darauf, dass es nicht eine dumme Idee ist. Nee, es ist wirklich keine dumme Idee. Aber die Bananen pur essen, sagen die Leute, trotzdem ist es eine dumme Idee.

02:38:59 Soll sie immer was dazu essen, weil die sonst Zuckerspikes erhöht, weil die so süß ist. Kann schon sein. Aber auch da, mein Gott, man kann auch wirklich zu viel Angst vor diesem verteufelten Zucker haben. Nein, aber das ist halt so. Wenn du nicht gerade betroffen von irgendwie einer Diabetesvorerkrankung oder so bist, ist es echt nicht so wild. Na gut. Hier war auch nur die schnelle Sache, war...

02:39:21 Es ist zwar leicht verdaulich, liefert Energie, ist gut für Sport wegen Muskelaufbau und so weiter und so fort, aber als ganz normalen Start in den Tag, wenn du nicht auch Sport machst und so, wird davon abgeraten, weil die einfach nur pur zu essen, weil die so kalorienhaltig sind, dass man auch leicht in Versuchung kommt, die in der Mahlzeit mit einer Banane zu ersetzen und dann hat man einen sehr hohen Zuckeranteil in der Banane.

02:39:45 Das ist richtig, aber jetzt musst du ja tatsächlich hier auch kontextuell gucken. Guck dir den Typen an. Ja. He's doing the sports. Der macht bestimmt Sport, ja. Erinnerung, das Video von Ashton Hall ist ja erst viral gegangen, weil es auf einen Tod kam von einer anderen. Kleine Hackfreunde, Bananscheiben schneiden, tieffrieren, dann an Haferflocken ran. Das ist geil. Oder einfach einen Joghurt nehmen noch dazu. Ja, kannst du auch machen.

02:40:14 Zu dem Content-Klau hat sich Ashton auch geäußert. Was ist also seine Seite der Story? Ashton agiert im Auftrag von ganz oben.

02:40:37 Er erzählt dann auch, dass es ihn früher gestört hat, wenn er kopiert wurde. Aber jetzt hat er seine Bestimmung gefunden. Ja, ja, ja. Du bist wie Jesus. Aber selbst wenn du Jesus bist, die AfD würde dich trotzdem nicht aufstellen. Die stellen nämlich nur Nazis auf. Wir könnten aufstellen Jesus Christus und Mahatma Gandhi. Die würden nicht gewählt werden. Oder Barack Obama oder wen auch immer. Das Internet tut mir nicht mehr gut, Leute.

02:41:03 Junge, Alter, wie kann man denn so verloren sein, Alter? Aber die Reaktion vom Interviewer war daraufhin ziemlich cool. Ah, schade, die hat mich jetzt interessiert. Er dann einfach nur gesagt hat, mit Verlaub, aber Jesus wäre garantiert kein Mitglied ihrer Partei. Ja, ist auch so. Keiner der genannt hat. Gandhi schon. Gandhi ganz vorne mit dabei.

02:41:25 Offenbar haben wir eine neue Meta erreicht. Leute produzieren Ragebait nicht nur on purpose. Leute kopieren Ragebait-Content, weil sie denken, er wäre ernst gemeinter, guter Content und verstehen dann nicht, wenn der Ragebait bei ihnen fruchtet und sich dann alle über ihn lustig machen, während er viral geht. Gleichzeitig verdient man auch mit dem Content-Klau auf Twitter Kohle. Vor allen Dingen bei diesen Aufrufzahlen. Klau-Content-Ragebait. Wisst ihr, wem das alles richtig egal ist? Außer euch natürlich.

02:41:54 Dem Wasserunternehmen. Wer darauf geachtet hat, hat gemerkt, dass Ashton Hall eine ganz bestimmte Wasserflasche verwendet hat. Und surprise, diese Wassermarke ist, nachdem das Video viral gegangen ist, an der Börse explodiert. 16% plus. Einfach so aus dem Nichts. Ich sehe das ja in den Kommentaren immer mal wieder. So Leute, die sich fragen, warum beschäftigt sich der Prinz mit solchen Themen? Weil...

02:42:16 diese Themen dummerweise einen Einfluss auf die echte Welt haben und die soziologisch durchblickt werden müssen, weil wir einfach damit konfrontiert sind, wie die Welt mittlerweile ist.

02:42:27 Ich will das doch auch nicht. Er ist offensichtlich sehr gewissenhaft und kümmert sich um seine Gesundheit, sagte die Marketingchefin der Firma, den Business Insider. Dass Saratoga-Wasser dabei eine Rolle spielt, ist erstaunlich. Ja, finde ich auch erstaunlich, wirklich. In diesem Video wird Ashton Hall eine Wasserflasche der Marke aus seinem G-Wagon gereicht, während er aus einem Maserati gefilmt wird. Was mache ich hier eigentlich? Jedenfalls laut dem Wasserhersteller sei das kein Werbeclip für die Marke. Aber natürlich nimmt die Wassermarke die Aufmerksamkeit Duncan mit und postet auf den eigenen Social...

02:42:57 Mieterkanälen Memes dazu. Mittlerweile postet auch das Auswärtige Amt Memes, aber dazu...

02:43:03 Mach ich mal ein Hauptkanal-Video. Auch der Rest des Internets ist voll von Memes. Hier möchte jemand wissen, ob er an alle wichtigen Sachen gedacht hat. Für die Wassermarke war es auf jeden Fall gute Werbung, ob bezahlt oder nicht. Manche sprechen davon, dass der Marketingwert des Videos bei 1,8 Millionen US-Dollar liegt. Ich behaupte, das ist viel mehr. Man kann gar nicht beziffern, was es wert ist, dass hunderte Millionen, wie ich, jetzt zum allerersten Mal von diesem Wasser gehört haben. Zumal es ja unmöglich ist, zu messen, wie oft diese blöde Wasserflasche in irgendwelchen Memes und Reactions aufgetaucht ist. Ich bin nicht der Einzige.

02:43:33 verrückte, der sich damit beschäftigt. Die New York Times ist dem auch mal nachgegangen und schreibt, ein Sprecher von Primo Brands, der Muttergesellschaft von Saratoga, sagte, Herr Hall sei keine bezahlte Spokesperson und habe von Primo Brands nie eine Vergütung für seine Beiträge erhalten. Aber... War das wirklich so? Ich meine, wir kennen ja genug Leute, die einfach mit irgendwelchen Statusobjekten rumposen. Ich verstehe zwar den Hype um teures Wasser am allerwenigsten, aber...

02:44:01 Who knows? Auch wenn es vielleicht nicht konkret für ein Video einen Deal gab, ich kann mir nicht vorstellen. Also, Alex, es gibt da so eine Gruppe.

02:44:13 Die hat mal ein xxl-Wassertest gemacht. Ja, das war... Ich kann dir sagen... Pass auf. Nee, anders. Ich schicke ihm jetzt den Link. Eine Sprachnachricht. Eine Sprachnachricht. Okay, pass auf. Alex, wir gucken gerade dein... Hier ist Paul aus dem Internet. Achso, hier ist Paul aus dem Internet. Stimmt, ja. Optimier dich zu Tode. Ich kann dir nur sagen, es gibt da eine Gruppe, kannst du mal googeln.

02:44:41 xxl Wassertest bei YouTube einfach eingeben und dann wirst du herausfinden, was es mit Wasser der Qualität auf sich hat und ob man da Unterschiede machen kann, ja oder nein. Einen schönen Abend noch. Tschüss.

02:45:03 Hammer. ... dass es nicht irgendeine Abmachung gibt. So nach dem Motto, platzier überall mal unsere Produkte und dafür bekommst du pauschal eine Fantastillionen Euro pro Monat. Oder jetzt im Nachgang wird irgendwas vereinbart, zumal er ja brav weitermacht.

02:45:25 Auf der anderen Seite marketingtechnisch gar nicht so verkehrt. Ist der da immer nur so eine Millisekunde drin oder wird das geschnitten? Weil jedes Mal, wenn man jetzt das Saratoga-Wasser sieht, sieht man auch ihn. Gleichzeitig nutzen andere Influencer die Viralität des Videos, um ihre eigenen Produkte in den Vordergrund zu stellen, wie hier Logan Paul natürlich.

02:45:54 Wobei ich sagen muss, dass mich seine Version wirklich unterhalten hat. Ich freue mich jedenfalls sehr, dass dieser ganze Morgenroutine Blödsinn jetzt langsam irgendwie implodiert ist. Ja, dass er jetzt kritisiert zu werden scheint, dass dieser blöde Trend vielleicht einfach mal stirbt. Denn Überraschung, der wurde natürlich vor allen Dingen genutzt, um Produkte zu bewerben. In der Bio von vielen dieser TikToks sieht man die Produkte dann auch meistens direkt verlinkt. Nicht kritisch darüber nachdenken, einfach kaufen. Bananenschale in die Fresse. Und Leute, das ist das Problem. Sie verkaufen...

02:46:23 Ein Heck?

02:46:24 zur Produktivität, zum Erfolg. Das ist das, womit ich eigentlich ein Problem habe. Egal ob ernst gemeint oder nicht, es wird trotzdem ständig das Gefühl vermittelt, Glück und Erfolg beginnen mit der richtigen Morgenroutine. Das baut einfach einen dummen Druck auf, einen unrealistischen Standard zu erreichen und trotzdem oder deshalb sind Leute Huck davon. Ein amerikanischer Psychologe hat der Times zu dem Thema gesagt, der Wunsch, dieses unerreichbare Maß an Perfektion zu erreichen, ist oft der Grund dafür, dass Menschen von Social Media Prominenten fasziniert sind. Je mehr wir idealisierte Versionen des Lebens konsumieren, desto weniger real fühlen.

02:46:53 fühlt sich unser eigenes Leben im Vergleich an, sagt er. Wir beginnen zu glauben, dass wir nicht das Leben führen, das wir sollten oder könnten. Und das schadet uns. Und ich bin ganz ehrlich, Leute, ich habe solche Selbstoptimierungsbücher und so habe ich natürlich auch gelesen. Ich kenne diesen Drang, ich weiß, wo der herkommt. Aber warum? Die Künstlerin Liv Strömquist sieht den Zeitgeist und ein Kontrollverlangen als Erklärung.

02:47:13 Es passieren schreckliche Dinge auf unserem Planeten. Die Bedrohung durch den Klimawandel und all die verschiedenen furchtbaren Konflikte. Man fühlt sich machtlos und hat das Gefühl, das Einzige, was man noch kontrollieren kann, ist man selbst. Den eigenen Körper und Geist. Ich kann mein Gesicht mit Anti-Aging-Produkten vollschmieren oder ein gesundes Frühstück essen und mir somit das Gefühl geben, dass ich alles richtig mache oder zumindest all das richtig mache, was ich beeinflussen kann. Und grundsätzlich ist das gut.

02:47:37 eine bessere Version aus sich selbst machen zu wollen. Aber da kam der Kapitalismus und dachte sich, prima, wo andere ein Bedürfnis haben, entdecke ich einen Markt. Während wir verzweifelt versuchen, ja, alles richtig zu machen und die beste Version von uns selbst zu sein, wächst der Wellnessmarkt mit seinen Schönheitsprodukten fröhlich weiter. Denn irgendwie ist es auch logisch, niemand mit einem normalen Job kann sich fünf Stunden zum Aufstehen nehmen. Aber wenn man sich schon so undiszipliniert...

02:48:02 gehen lässt, dann wenigstens unter einer teuren Hautcreme oder mit edlem Wasser. Und dann ist da irgendwie so ein toxischer Zusammenhang. Die Influencer erzeugen ein Problem und die Wellnessbranche verkauft die Lösung. Laut dem Global Wellness Economy Monitor wird der Wellnessmarkt bis 2028 jährlich um 7,3% reicher und dann die 9 Billionen Dollar Market knacken. Was? 9 Billionen? Ja, und was steckt dahinter?

02:48:28 Angst, nicht genug zu sein. Angst, den Anschluss zu verlieren. Angst, nicht das Beste aus sich rauszuholen. Daran kapitalisiert das. Wie selbst das morgendliche Aufstehen nicht ohne ein halbes Regal von Utensilien und einem Marathon an Optimierung geht. Und ich glaube, das ist das, was aus diesem Video dann...

02:48:43 Chat hier stark, ich würde jetzt gerne auch die P's Meinung dazu hören. Tatsächlich so herausstark, dass es viral gegangen ist, weil er dieses dämliche Wasser mit seiner sinnlosen Optimierungsgeschichte verbunden hat. Dass der Glaube darin besteht, es geht nur im Zusammenhang mit dem Konsum von etwas, das überzogen teuer ist. Kannst du dir dieses Statusprodukt nicht leisten, kannst du auch niemals so effizient sein. Du bist, was du isst oder trinkst.

02:49:08 Und das ist so ein absoluter Schwachsinn und ich finde es so krass unglaublich, wie viele Leute darauf reinfallen. Also wirklich, wie viele Leute denken, dass das eine Lösung für irgendwas ist. Ich verstehe das auch, viele im Chat haben auch geschrieben, dass es die aufregt und so. Ich verstehe das auch, macht einfach so gar keinen Sinn, dass das ein geformtes Bild ist.

02:49:36 Wenn ich jetzt so über Ashton Hall nachdenke, kann ich verstehen, warum er immer so früh aufsteht. Ich meine, bis wir an unserem Handy sind, muss ein Video, das uns ein schlechtes Gewissen macht, ja schon hochgeladen sein. Fast so, als wäre das sein eigentlicher Job. Das, was diesen Content von gut gemeintem Rat unterscheidet, ist, dass stylische Wasserflaschen und Augenpflaster und aller möglicher anderer zu konsumierender Tant dazugehören müssen. Ja, falls ihr euch gefragt habt, wer der Typ überhaupt ist,

02:50:04 Der verdient sein Geld als Personal Coach mit Online Sessions. Er verspricht, du kannst dein ganzes Leben in einem Jahr neu erfinden. Was mir die Hoffnung gibt, dass er sich jetzt in einem Jahr nicht zweimal am Tag waterboarden muss, bevor er den Tag beginnen kann. Ich kaufe mir jetzt eine Banane von einer Firma, die keine Paramilitärs in Kolumbien finanziert hat und gönne mir dazu ein köstliches Glas Leitungswasser direkt aus dem Harz, um wieder runter zu kommen. Das war's für heute. Schreibt mir gerne eure Morgenroutine in die Kommentare. Teilt das Video mit Freund und Feind und denkt an den Rabatt bei CyberGhost VPN, mit dem ihr alles...

02:50:33 streamen könnt, was ihr wollt. Für nur 2,03 Euro im Monat. Und das Geld habt ihr schon drin, wenn ihr eine Luxuswasserflasche einfach mit dem Wasser aus der Leitung gefüllt. Also direkt auf den Link gehen und vier Monate umsonst mitnehmen. Ja, das kann man machen. Aber dann hast du halt auch einfach keine Mondquelle im Glas, ne? Das ist wahr. Und Freunde, ich kann euch dazu auch sagen, jetzt unabhängig vom Wassertest und so, wenn ihr euer Morgen natürlich optimieren wollt, dann macht ihr das relativ simpel.

02:51:01 Ihr gebt jetzt Ausrufezeichen Holy in den Chat ein oder wenn ihr in der Videobeschreibung seid, guckt ihr in die Videobeschreibung und bestellt einfach bei Holy und startet euren Tag.

02:51:11 mit diesen wunderbaren Getränken schon optimiert. Ihr wollt wissen, um welche Uhrzeit ihr eigentlich euren Tag startet, dann müsst ihr einfach nur auf eure Holzkernuhr gucken. Gar kein Problem, ausrufezeichen Holzkern in dem Chat. Könnt ihr auch nochmal herausfinden. Mit dem Code HOLZKIETS gibt es da noch 15% Rabatt. Könnt ihr euch auch gönnen. Und dann wisst ihr auch, wann ihr optimiert, holigenisiert mit dem richtigen VPN in euren Tag startet.

02:51:40 So einfach und so simpel könnt ihr euch das ganze Programm gönnen. Das war's von mir. Chris Osterode schreibt ganz richtig, das einzig Wichtige ist doch vorm Kacken aufstehen. Das war... Erst Kacken, dann aufstehen. Meine Morningroutine. Kacken, aufstehen. Das ist auch gut, ey. Oh mein Gott. Ich muss aber trotzdem. Ich weiß, dass das jetzt hier so krass... halt.

02:52:09 Einfach weil es dem Video natürlich gedient hat und hier auch als stilistisches Mittel einfach eine Rolle spielt und halt auch dem roten Faden des Videos dient. Weil ich das im Chat so gesehen habe, dass darüber so abgehatet wird. Ich finde Morgenroutinen unfassbar wichtig.

02:52:26 Also ich finde, ich zum Beispiel funktioniere halt ohne Morgenroutine überhaupt nicht. Hat ja auch keiner gesagt, dass sie prinzipiell schlecht sind. Ging ja tatsächlich eher im Video um... Es geht um meine vier Stunden Morgenroutine. Ja, dieses falsche Glorifizieren davon. Das ist mir schon klar, aber das war ja zum Teil nicht die... Ja, das war nicht, was beim Chat angekommen ist. Ja.

02:52:48 Die einfach die zweite Seite ist die, dass man auch sagen kann, es gibt einfach auch Menschen zum Beispiel, die Morgenroutinen wirklich ganz unbedingt brauchen und die sich dann auch wirklich bewusst dafür mehr Zeit nehmen, weil es ohne sonst wirklich schwer wird. Routinen machen sich ja... Aber das kann ja jeder für sich selber auch entscheiden. Routinen machen sich ja nachweislich produktiver, aber auch gesünder und glücklicher.

02:53:10 Da gibt es genug Studien zu. Das heißt, Routinen haben auf jeden Fall ihren Sinn. Helfen euch dabei, Dinge auch durchzuziehen, die ihr sonst vielleicht nicht hinkriegt. Tag ein bisschen effizienter gestalten. Das ist wahr, aber ihr braucht nicht die 650-Euro-Creme, ihr braucht nicht das 30-Euro-Wasser und ihr braucht auch nicht das 500-Euro-T-Shirt, um euch am Ende des Tages am Morgen besser zu fühlen. Ja, und ihr braucht kein Maserati und G-Wagon, neben dem ihr herrennen könnt.

02:53:38 Doch, das brauchte ich. Da muss ich Olli widersprechen, das stimmt nicht. Das ist wahr. Das ist wahr. Freunde, ich geh mir jetzt auch ein bisschen Wasser hinter die Binde zwirbeln und dann werde ich mir jetzt hier noch ein bisschen noch ein paar Sachen fertig machen, die ich die Tage noch auf Social Media posten werde. Noch ein G-Wagon kaufen, Olli. Noch ein G-Wagon kaufen, ganz wichtig. Freunde, habt ihr schon eins in den Chat, wer sich alles schon ein Polaris-Ticket gekauft hat?

02:54:05 Von eins in den Chat, wer sich schon Polaris-Ticket gekauft hat. Jetzt einfach nur wissen. Ja, ja, ja, gut. Jasmin, was ist da los? Fehler? Zombie-Wolf, hä? Was ist mit euch? Mögt ihr uns nicht mehr? Jellyfish, was ist mit dir? Hä? Einfach alle durchbeleidigen, die es nicht gemacht haben. Krass.

02:54:31 Das Mina und kommst halt vorbei aus der Schweiz. Wenn du aus der Schweiz kommst, bist du reich. Automatisch fliegst du rüber. Wo Code, wie Code, Dr. Freud Code, 10%.

02:54:42 Aber Leute, beim nächsten Mal bin ich auch wieder gesprächiger. Mir tut demnachs in die Fresse weh. Verzeiht. Null, ich bekomme möglicherweise Aussteller-Tickets. Na, kauf mal zur Sicherheit ein Ticket einfach mit unserem Code. Du kannst ja erstmal sicher sein. Bekomm keinen Urlaub. Dark Duke, schreib mir auf Instagram die Handynummer deines Chefs. Ich ruf da an. Hol dir einen gelben. Ich mach Stress. Du weißt doch, alles ist legal, was der Genesung nicht im Wege steht. Ticket schon gekauft.

02:55:11 okay social anxiety sagt nein wenn du richtig bock hast auf in die kalte das loswerden dann ist die polaris der richtige ort weil da sind die leute wirklich nett also ist super krass aber wenn schocktherapie dann da nur so

02:55:39 800 Kilometer oder so leider, ey. Paul passt auf dich auf. Nee, aber da gibt es Leute, die passen auf. Ich kann jetzt nicht persönlich die ganze Zeit auf dich aufpassen, aber... Vor allem tut mir immer bitte allen einen Gefallen.

02:55:56 Geht mal alle auf Instagram und schreibt netten Kommentaren auf meinen letzten Post. Ja. Freut mich. Den schönen mit Jason Momoa und mit Jack Black. Ja. Und so. Das ist auch so eine wilde Geschichte. Ich werde es im Podcast erzählen. Überlegt, ob ich es hier erzähle, aber ich werde es im Podcast erzählen, wie mir Jason Momoa mein Einstecktuch geklaut hat.

02:56:21 Das ist eine wahre Geschichte. Wenn ihr aber gerade auf Instagram seid, dann habt ihr jetzt noch die Chance, auf dem Dr. Freud Kanal zumindest, bei dem, boah, irgendeinem Reel, wo ihr ein Quadcast 2S seht. Das ist von 44 Tagen.

02:56:43 Wenn ihr da jetzt noch kommentiert, nehmt ihr noch bis heute 23.59 Uhr am Gewinnspiel teil und könnt so eins gewinnen. Wollt ich auch nur nochmal sagen. Also Dr. Freud Instagram, da läuft gerade unter dem Quadcast Reel noch ein Gewinnspiel, falls ihr da auf so ein Mikrofon Bock habt.

02:57:11 Schreibt ihr uns eine Entschuldigung für die Arbeit, gar kein Problem. Machen wir. Machen wir eine Druckvorlage, könnt ihr ausdrucken. Ja, Domus Hals sieht wirklich ein bisschen weird aus dem Foto. Was? Aus dem letzten? Der guckt so.

02:57:33 Ich find's witzig. Ich find's auch witzig. Wie ist denn der Jason Momoa so? Super nett. Der war todesengagiert. Der war auch derjenige, der von allen, die da vor Ort waren, am längsten sich die Zeit genommen hat, mit allen Leuten zu sprechen. Das letzte Autogramm noch zu geben. Der war absolut energiegeladen. Absolut zuvorkommend. Höflich, bis auf die Tatsache, dass er mir mein Einstecktuch geklaut hat.

02:58:01 Aber wie gesagt, also was da passiert ist, kommt die Woche noch auf Social Media, weil das war wirklich ein Ding. Also um euch die kurze Geschichte wirklich nur zu geben ist, er hat es gesehen, er hat es sich genommen, er hat es jetzt bei sich ins Sakko reingesteckt. Daraufhin habe ich gesagt, steht ihr?

02:58:18 Dann habe ich auch noch gesagt, darfst du behalten. Ich habe es ihm geschenkt. Und dann hat er es wirklich den ganzen Abend über getragen. Also er hat es auch nicht abgenommen. Er hat es wirklich einfach drin behalten und lief dann die ganze Zeit damit rum. Das ist super cool. Das heißt, ich werde jetzt auf jeden Fall meine Augen offen halten, ob ich ihn irgendwann nochmal mit meinem Einstecktuch rumlaufen sehe. Das ist wichtig. Wirklich.

02:58:45 Der von Eden hat auch schon bei mir kommentiert auf Instagram, wenn er die Woche vielleicht sieht, dass Jason Momoa jetzt sein Einsteigttuch trägt, dann geht der richtig ab, glaube ich. Das stimmt, ja. Das ist nice. Sehr gut. Okay, Freunde, wir machen jetzt mal Schicht im Schacht hier. Schicht in the Schacht, ja. Schicht in the Schacht. Wir gucken mal, wo wir hinraiden. Ich muss nämlich noch ein bisschen was weiterarbeiten. Tut mir leid.

02:59:16 Kein Problem.

02:59:21 oder klein baby kleinst kind ich finde es schwierig also man hat zwischendrin ruhige wo man hingehen kann ich habe auch schon viele mit baby und kleinkind gesehen würde aber selber das nicht machen einfach nur weil es zwischendrin laute ecken gibt

02:59:49 die halt zu krass sind, finde ich. Aber da gibt es ja auch so Kopfhörer und so. Das kommt auch so ein bisschen darauf an. Aber Joni, um deine Frage zu beantworten, wie gesagt, schwierig. Okay, ich mache ein Rate für Puzzi. Ist das fein? Alles klar. Schieb rein.

03:00:18 Willst du verraten, was du morgen bei Catmasterli? Ja, tatsächlich. Wir machen Berliner Kartoffelsuppe. Original Berliner Kartoffelsuppe. Wurde sich gewünscht. Machen wir. Steht auf dem Tresen und im Kühlschrank. Sweet, danke. In dem alten Kühlschrank, in dem Fach, wo dein Name dran steht. Sehr geil. Vielen Dank. Yes, yes, yes. Freunde, das wird gut. Geh mal zum Arzt damit, ne?

03:00:49 Die helfen bei sowas. Ach. Was soll der da machen? Guckt sich nicht an und sagt, ja. Das ist genau die Antwort, die mein Schwiegervater oder meine Frau auch geben würde. Aber was soll der machen? Mit Leben retten? Was soll der machen? Mama Nacht Eule, was war denn deine Frage? Die machen ihr Ding, ich mach mein Ding. Ja, ihr habt noch ungefähr 20 Sekunden Zeit für eine Frage, Freunde. Dann geht der Ray draus. Mama Nacht Eule, nee, nee, was war die Frage im Podcast? Welche war die diepe Frage? Mit dem Genie?

03:01:19 Nee, das war ja die von heute. Ich glaube, wenn Mama Nachteule weiß, dass wir die Frage schon hatten. Jeder, der wissen will, wie die Stars waren, hört einfach Podcast. Die nächste Folge, die wir aufnehmen, werde ich alles erzählen. Mama Nachteule, die Zeit drängt. Zehn Sekunden. Vier. Ach so, ja.