Wer weiß es NICHT? - Die Quizshow! PRIME TIME SHOW ! Partner
Quizshow 'Wer weiß es nicht?': Kandidaten testen ihr Nichtwissen mit Gästen
Die Quizshow 'Wer weiß es nicht?' fordert Kandidaten heraus, ihr Nichtwissen unter Beweis zu stellen. Mit den Gästen Kata, Anne und Goike werden in mehreren Runden Fragen zu verschiedenen Themen gestellt. Die Kandidaten setzen Punkte darauf, dass ihre Mitspieler die Antwort nicht kennen. Wer richtig liegt, gewinnt Punkte, wer falsch liegt, verliert sie. Im Anschluss spielten alle noch Liar's Bar.
Just Chatting
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Begrüßung und Vorstellung des Primetime-Quiz
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00:18:10 Hallöchen, Freunde! Hallo und einen wunderschönen guten Abend. Was geht ab, ihr Süßis? Na? Ihr Süßis. So, ich mach dein Cash-Clear hier, dass du scharf ankommst bei mir, Paul. Scharfer Typ ist das. Sweet. Scharfer Typ. Mal gucken. Was geht ab, Freunde? Hallo und herzlich willkommen bei der Primetime-Show hier auf Dr. Freud am Mittwochabend. Wir haben heute ganz spezielle, tolle Sachen für euch vorbereitet.
00:18:36 Wir machen ein fantastisches Quiz mit fantastischen Gästen, die sich um 20 Uhr hier dazuschalten. Spielen wahrscheinlich direkt danach im Anschluss eine Runde Stadt, Land, Fluss. Und am Abend vielleicht noch eine Runde Leiherspa oder mal gucken. Also Katta hat zu Leiherspa gewünscht. Danke. Leiherspa, zick, installieren, installieren. Ich hoffe, euch geht's gut, liebe Freunde. Genau, kommt in unsere WhatsApp-Gruppe. HaloFanboy hat da völlig recht. Kommt immer in die WhatsApp-Gruppe. Da passieren gute Sachen.
00:19:05 Ja, wir teilen da jetzt zum Beispiel auch unseren Streamplan jede Woche, damit ihr immer genau da, wo ihr es braucht, nachgucken könnt, wann sind wir eigentlich live. Und ich hab mir gedacht, wenn es irgendwo Sinn macht, dann in der WhatsApp-Gruppe. Ja.
00:19:25 Dankeschön, X-Rausch. Für 68 Monate. Süß, Dankeschön. Danke Marcel für fünf Monate. Lea Gallico, Dankeschön auch für 37 Monate. Vielen Dank. Vielen Dank, vielen Dank, vielen Dank. Bung, bung, Dankeschön. Pixelschubserin, mach ich, mach ich.
00:19:45 Mein Gott, wir haben so ein... Goldener Kamba-Train! Was? Oh mein Gott, Leute. Was in der... Freunde, was... Was ist passiert? Was ist passiert?
00:20:06 Okay, Freunde, dann mache ich jetzt aber auch... Dann mache ich jetzt aber auch... Dann mache ich jetzt auch... Dann mache ich jetzt auch... Oh mein Gott! Paul, wenn du eine 20er-Bombe bekommst, bitte. Ich sage Bescheid, falls du eine 20er-Bombe bekommst. Netzi, danke für die 5er-Bombe. Cicero, danke für 24 Monate. Kallen...
00:20:34 Kalmenep, Dankeschön für das verschenkte. Volke, Dankeschön für 26 Monate. BigBadUser, Dankeschön für mein Abo. NY, Dankeschön für die 10er-Bombe. Bruder Ambitious, Dankeschön für die 5er-Bombe. X-Rausch, Dankeschön für das eine. Sneaker, Dankeschön für die 5er-Bombe. Papa Rossi, Dankeschön für die 5er-Bombe. Flaminator, Dankeschön für das eine. Melli Noll, Dankeschön für das andere. Melli Noll, Dankeschön für die 38 Monate. Dankeschön!
00:21:01 sie mehr danke für die bilds agila dafür die bilds lika karakal da gefördert verschenkt das kennt so lange für die 500 bilds michi dank für die 200 bilds antistressball dankeschön zentura und dann für die firma bombe m king dafür die firma bombe sam pan dafür das eine verschenkte kitkatt einfach das eine verschenkte akila dankeschön für vier und holt euch eure goldene kappe mords freunde
00:21:30 So, Paul, ich habe deinen Hype-Schein-Song ja gemacht. Ja, Mann. Danke schön. Danke für die 10er-Bombe. Ey, wenn irgendeiner eine 20er-Bombe raushauen kann, dann können wir jetzt wirklich auch nochmal was testen. BJ Potter, danke für die 5er-Bombe. Stebo, danke für das eine verschenkte... Freunde, so startet's doch.
00:21:51 Gut in die Primetime-Show. Netro nach. Danke für das eine. Michi Back. Dankeschön. Danke für die 10er-Bombe. Wir haben schon goldenen Cover-Train. Stufe 12 erreicht, Freunde. 2er-Bombe hatten wir gerade? Hatten wir gerade 2er-Bombe? Dann Achtung. Nein. Nein. 2er-Bombe. So, dann das. Alexiel, danke schön für die 5er-Bombe. Es kam jetzt einfach so. Ich hab's gemacht. Ich muss drücken.
00:22:20 53 Monate schon. Chat! Elensa, danke für die Fünferbombe. Strawberry Drawer, danke für dein ein Verschenktes, Mann. Freunde, es gibt immer noch 15 Stunden Stream freizuschalten. Vielleicht ist der goldene Kappanzug ja mal.
00:22:35 für uns einen Weg mal über die 6 rüber zu kommen. Das wäre geil, ist gar nicht mehr so weit weg dann. Michi Back, nochmal Dankeschön für die 10, aber auch Dankeschön Anohan Gelma für die 5er-Bombe. Vielen Dank Niklas für die 10er-Bombe. Euro-Weiß, Dankeschön für die 5er-Bombe. Vielen lieben Dank, Freunde. Lucky Jojo, danke für deinen Prime-Fachidiot. Danke auch für Deins und Loki. Danke für die 5er-Bombe, Mann. Loki, Dankeschön. FC Heike, ich kann deinen Kommentar leider nicht ganz nachvollziehen. Dann schaust du zu den falschen Zeiten zu.
00:23:03 Es gibt einfach mehr von allem. Ja. Was ist das für ein geiler Gänseemode? Der Fenster hat eigentlich schon zwölf Monate. Der gefällt mir. Danke für deinen Prime. Dankeschön. Vielen Dank, vielen Dank. Oh, Tante Rapante. Dankeschön für die Fünfer. Dankeschön. Hans Wiss de Gans. Dankeschön. Vielen Dank für die Sub.
00:23:38 Oh!
00:23:40 Dankeschön, KeksGhost. Vielen Dank für die Zwammbombe. Dankeschön. Vielen lieben Dank für den fetten Support. Guck mal, hier schreibt jemand. Ich war anfangs auch etwas skeptisch, sagt Verlagun. Mittlerweile großer Fan. Dankeschön. Wir freuen uns sehr. Dankeschön. Krieger, nein, aber nächsten Dienstag ist die Produktion mit deinem Paket geplant. Yes, so ist es.
00:24:10 So, gibt welche, die von 12 bis 16 Uhr arbeiten. Surprise, surprise. Wenn wenigstens Montag und Mittwoch gleich geblieben wäre. FC Schalke, es tut mir leid. Wir können es nicht jedem recht machen. Aber da hast du trotzdem mehr Content overall. Also wenn du die Reaction vermisst, hast du die Reaction auf dem React-Kanal. So ist es. Ihr müsst auf nichts verzichten. Es ist trotzdem alles da. Dankeschön.
00:24:36 Also overall führte die Umstellung dazu, dass wir neun Stunden mehr Content machen konnten. Das und auch ganz ehrlich, das sage ich euch jetzt mal so zwischen den Blümchen, wir haben auch sehr viel Spaß daran an der Umstellung. Weiß nicht, ob man das merkt. I don't know. Bruder Flying Holländer, dankeschön. Der Paki, danke. Bambi, dankeschön. Margot Gaming, what the fuck, Nielo, danke euch allen für eure Subs.
00:25:10 Ja, FC Schalke, ich kann es verstehen, aber es ist, wie es ist. Wir werden es jetzt nicht umstellen. Tut mir leid.
00:25:21 Zumindest die letzten Wochen gab es außer Montags nur ein React, also definitiv weniger als vorher. Hm, nicht ganz so richtig, nicht ganz richtig. Äh, das kann ich nicht bestätigen. Dann hast du dir wahrscheinlich auf YouTube die Reacts nicht angeschaut, weil wir haben deutlich mehr gemacht. Ganz ehrlich, ich hab zum Beispiel ein Solo-React letzte Woche auch noch gemacht und so, also wir haben schon viele Reacts gemacht. Jenny, dankeschön für 51. Freunde, 2 Minuten 40 noch für den goldenen Kappa-Train, Level 15. Ihr könnt euch ein Emote freischalten, das sonst auf Twitch grad wahrscheinlich keiner hat.
00:25:49 Gibt immer noch pro Tag ein Golden Cover-Train. Meines Standes jedenfalls. Ben Mello. Dankeschön. Guck mal, Faridot sagt, die Mittwoch-Streams sind definitiv ein neues Wochen-Highlight. Ey, ich freu mich da sehr drüber. Mir macht das auch sehr viel Spaß. Bitte und Dankeschön. Eile, danke sehr.
00:26:10 Hans-Maulwurf-Experience. Dankeschön. Solida 2. Dankeschön. Für die 5er-Bombe, Dana Luna, danke. 55 Monate. Warlock Merlin 13, danke für 36 Monate. Vielen Dank. Gorado Valis, vielen Dank für 5 Verschenkte. Vielen Dank, vielen Dank. Für die 5er-Bombe fehlt mir leider echt die Zeit, aber ist schon gut, so wie es ist. Ja, ey, wir meckern nicht, wenn ihr nicht alles sehen könnt, ne?
00:26:47 Kira, Dankeschön. Wir hören uns das ja alles gerne an, aber deswegen, wir müssen ja auch unsere Meinung dazu geben. Und die Wahrheit ist, hätten wir es einfach so weiter gemacht wie bisher, hätten wir Ende dieses Jahres aufgehört. So heißkalt sage ich es jetzt einfach mal. Paul heute direkt, aber it is the truth. Dankeschön.
00:27:15 Antistressball, danke sehr. Was passiert jetzt? Was ist denn für ein Song? Freunde, Freunde, nochmal vielen Dank für den ganzen Support hier. In zwei Minuten, Paul, treffen wir uns mit unseren Gästen heute. Dankeschön.
00:27:41 Zum ersten Mal gechattet. Hopp. Cool. Grüße gehen raus an Hand of Blood. FC Schalke, also irgendwie, weiß ich nicht, du scheinst da ein paar Dinge misszuverstehen. Olli bestimmt meiner Meinung nach in letzter Zeit viel, was? I don't get it. Du hast da eine komische Ansicht irgendwie auf der Vorstellung davon, wie das hier funktioniert. I'm sorry. Britta, Dankeschön für die 5. Bombe und Hudi! Dankeschön!
00:28:11 Hallo, da ist schon jemand. Die Anne ist schon da. Hallo, hallo. Ich bin schon mal reingekommen. Ja, das ist super. Wir sind gerade noch im... Wir haben gerade einen Golden Halbtrain bekommen. Oh, nice so. Ja, ja. Aber das macht ja nichts.
Gemeinsamer Hype-Train und Quiz-Vorbereitungen
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00:28:28 Sinister, Dankeschön für die Fünferbombe. Ich hoffe, das stört dich jetzt nicht gerade. Das klingt total aus dem Konzept. Das ist unglaublich schlimm. Das geht gar nicht. Es gibt jetzt gemeinsame Hypetrains übrigens. Wenn man gemeinsam Chat irgendwie hat. Alter, Niklas hat auch noch mal eine Zwarbombe da gelassen. Zwarbombe! Starten wir gemeinsam im Chat? Ja, mach gerne. Dann mach ich das. Gemeinsamer Chat ist aktiv, liebe Freunde.
00:28:56 Und jetzt haben wir alle den goldenen Kapperzug. BAM! Really? Das ist ja geil. Das ist jetzt ein gemeinsamer goldener Kapperzug. So. Kata ist auch schon da. Kata, ich winke. Hi. Hi. Olli, du hast deine Kamera nicht an. Du winkst nicht. Achso, ja, ich muss meine Kamera noch anmachen. Entschuldigt bitte für euch. So, jetzt winke ich.
00:29:16 Hallo, Katha. Chat, ihr wisst jetzt Bescheid, wir haben den gemeinsamen goldenen Scam Hype Train. Das heißt, ihr könnt alle rein mit entweder 300 Bits oder einem Abo. Dann bekommt ihr für 24 Stunden das goldene Kappa-Zeichen. Für uns alle. Oh, wie stark!
00:29:29 Das Ultra-Strong. Oder? So. Übrigens, falls ihr in der Quizansicht schon sein solltet und eure Kameras nicht in der richtigen Reihenfolge sind, dann müsst ihr einfach mal in die Browserquelle gehen und da gibt's so einen Button Cache der Seite aktualisieren. Dann müsste es in der richtigen Reihenfolge sein.
00:29:47 Freunde, Freunde, Freunde. Ey, entschuldigt bitte, hier läuft gerade noch der goldene Kappa-Train, dass wir hier so rumblöken jetzt, wo wir schon connected sind. I'm so sorry. Aber Freunde, vielen Dank. Guck mal hier. Bei euch geht ja auch richtig viel ab. Guck mal, bei Kata 10er-Bombe reingeballert, bei Anne 5er-Bombe reingeballert. Zane.
00:30:06 Dankeschön. Das ist halt auch gemein. Also gemeinsam machen wir das jetzt das erste Mal, dass ich das auch sehe. Das seid heute aktiv. Ja. Also Freunde. Seit heute. Wir sind ja jetzt hier gemeinsam unterwegs, deswegen sage ich erstmal Hallo für alle, die schon da sind. Goike kommt auch gleich vorbei. Kata ist da, Anne ist da, Paul ist da. Wir sind da. Das ist sehr schön. Ich finde, wir sind eine sehr schöne Truppe. Eine sehr schöne, bunte Truppe. Wir sehen auf jeden Fall sehr schön aus. Sehr schön. Goike! Da ist er.
00:30:36 The one and only! I see you!
00:30:38 Ich glaube, ich habe es hingekriegt. Yes! Hast du! Herzlichen Glückwunsch. Ich bin so stolz, dass du deinen ersten Stream wirklich alleine angeschmissen bekommen hast. Guck mal, hör mir zu, Paul. Du musst jetzt gar nicht so anfangen schon wieder. Aber Olli schickt mir eine Anleitung, die eine ganze Bibel ist. Ich mache alles. Alles ist falsch. Ich sage, alles ist falsch. Er sagt, ja, aber du hast andere Auflösung. Ich sage, ja, aber dann sag doch, dass das nicht geht. Ja, weil es ist, to be honest, ist schon selten, dass jemand keine Full-HD-Auflösung in OBS.
00:31:08 Ich geh auch mit 2K raus. Ich muss da an der Stelle, ich mach das jetzt hier auch live, ich muss an der Stelle da wirklich mal ganz doll mit Twitch meckern, weil der Grund, warum das aktuell noch so kompliziert ist, ist, weil Twitch meint da einfach mal wie ein Arsch unterwegs zu sein, weil man die Quellen aus Stream Together
00:31:27 nicht woanders einbetten kann. Also man kann sie nicht doppelt einbetten. Ich kann nicht sie in mein Overlay einbetten und euch einfach weiterreichen. Was viel einfacher wäre, weil dann hättet ihr eine Browserquelle, die zieht euch auf die Größe, die ihr haben, wird fertig. Ihr müsstet gar nichts machen, außer eine Quelle rein. Das will aber irgendwie Twitch irgendwie nicht und ich weiß nicht warum. Ich weiß nicht, warum die das nicht erlauben. Ganz seltsam. Komisch. Es ist wirklich verrückt, man.
00:31:55 Ihr alle Schatz, ihr könnt jetzt noch mit reinkommen und bei uns allen, sucht euch euren Streamer der Wahl aus oder nehmt uns alle mit reingehen in den gemeinsamen Goldenen Kappa Scam Train. Ja, das ist wirklich crazy. Wir haben gerade einfach Goldenen Kappa Train bekommen, bevor wir rein sind. Jetzt haben wir uns den geklaut. Ihr habt euch den geklaut, okay. Ja, der ist bei jedem da. Ach so?
00:32:19 Wir fühlen den gemeinsam. Also unsere Communities gemeinsam fühlen den. Das ist ein neues Feature. Heißt aber auch, dass du aktuell, wenn du das zu zweit machst, hast du so TikTok-Balken, die aufeinander zuwandern, wer auf welchen Kanal mehr Support da gelassen hat. Verstehe. Komplett dumm. Ja, es ist ganz verrückt. Wirklich?
00:32:36 Ja, es ist ganz verrückt. Ich seh das gar nicht. Also Leute, können wir bitte die anderen beiden einfach komplett abziehen? Wir sind gerade bei 83% sind bei uns. Wir sind jetzt alle auf der nächsten Stufe, auf Stufe 19. Das ist für uns alle gemeinsam. Ja, ja, aber Hypetrain-Beiträge, 81% von Dr. Freud. So 100 Zaps bei Kata. Wisst ihr, was ich fühlen würde? Warte mal, Anne. Warte mal. Ich finde aber, ich finde die Sache, dass sie das ermöglichen, dass man dann einen gemeinsamen Chat startet und sich das aufteilen kann.
00:33:05 Finde ich eine coole Sache an sich. Ich habe ganz toll den Beigeschmack, ich gucke jemandem zu und es schreien sich zwei Leute an, dass mehr Geschenke fließen müssen und mehr Hüte und mehr Rüssel sein müssen, weil wir sind ja die stärkere Community. Ich habe ganz schöne TikTok-Vibes. Ich brauche Rosen. Alter, Davod Crazy, danke für die 20er-Bombe. Die 2-Bombe wird ausgelöst für dich. Ja, warte, wird sie sofort?
00:33:31 Sorry Nato, Dankeschön. Ich hab das eigentlich gar nicht in der Szene hier drin, aber... Okay, also wenn das Gegeneinander gibt, ist das scheiße. Wenn, dann ist das ein Miteinander. Ein Gegeneinander finde ich halt gar nicht. Oder? Das sollte ein Miteinander sein. Ich finde auch, das ist ein Miteinander hier. Wir machen das miteinander. Freunde, ihr könnt euch einfach alle diesen geilen Emote. Aber heißt das, egal in welchem Chat jetzt jemand subbt, kriegt den Golden Kappa Emote. Das ist geil. Das finde ich schön.
00:33:55 Geilo, Freunde, dann machen wir den noch fertig, bevor wir ins Quiz reingehen. Ihr könnt gerne rausballern, egal auf welchem Channel. Ich sag's noch mal ganz kurz, der Vollständigkeit halber. Am besten auf Dr. Freud. Weil wir ja hier wollen, Alter. Kein Chill, Mann, Alter. Nein. Freunde, wir haben heute ein fantastisches Quiz bei uns. Wir sind Dr. Freud zu Gast. Und auch hier mit dabei Anne aka Ivraldis. Applaus, Applaus. Hallo, Anne.
00:34:23 Außerdem dabei die fantastische Kata aka Katazuri, auch mit am Start heute beim Quiz. Hallo, schön, dass du da bist. Sehr gerne. Und the one and only Goike, bei dem ich mich immer frage, weil er ja auch so ein Ur-Berliner ist, ob sein Name nicht eigentlich Go-Icke ist.
00:34:41 Depends an wie viel Bier ich an dem Tag hatte, dann schwenkt das gerne mal. Freunde, folgt bitte überall rein, ja, bei all diesen Kanälen. Bitte überall ein Follow dalassen, wäre gar fantastisch, weil das sind alles ganz fantastische Menschen, die ganz fantastischen Content machen. Und ich mich ganz doll freue, dass sie heute mit dabei sind bei unserem Quiz, bei unserem neuen Quiz. Ich baller heute die Quizformate raus. Ich hab mich immer gedrückt vor Quissen, ne? Ich hab mich immer gedrückt. Ey, es wird geil. Ja.
00:35:10 Weißt du, warum ich mich gedrückt habe? Warum? Weil jetzt kommt raus, wie dumm ich wirklich bin. Nein, pass auf, Geucke. Pass auf, und das ist ja das Geile. Ich balle ja gerade die Quizformate links und rechts raus wie sonst was, ja? Einfach Quizmaschine. Heute neues Format. Wer weiß es nicht? Heute geht es nicht darum, Dinge zu wissen. Heute geht es nur darum, zu wissen, wer es nicht weiß. Dann habe ich gewonnen, sage ich. Dann habe ich gewonnen.
00:35:32 Oh, wundervoll. Ich hatte zu Olli auch direkt gesagt, wenn du mich einlädst, ich freu mich sehr, aber halt keine Wissensquizze. Da bin ich raus, da hab ich keine Lust zu. Vor allem nicht gegen Cutter. Genau, und deswegen, warte mal, ich mach hier erstmal schöne Motown Musik bei mir an. Das muss jetzt erstmal sein. So. Schöne Quizmusik. Das ist gut. Okay, und damit sag ich nochmal herzlich willkommen zu Wer weiß es nicht?
00:35:58 Dem Quiz, bei dem es nicht darum geht, etwas zu wissen, sondern dem Quiz, bei dem es darum geht, zu wissen, wer es nicht weiß. Das wird wild, Freunde. Ich muss hier noch auf Beitreten klicken. Das ist ja alles so modern hier, was ihr hier macht. Crazy, oder? Tolles System auf jeden Fall. Ich sehe auf jeden Fall, dass ihr alle verbunden seid. Das macht mich sehr glücklich mit dem Quizsystem. Liebe Freunde, ich schenke jedem von euch zu Beginn dieses Quizzes direkt mal 100 Punkte aufs Konto.
00:36:24 Ist geil, oder? Hast du jetzt das Quiz gestartet, obwohl wir vorher gesagt haben, wir starten erst nach dem Kuiper Train? Ja. Ich wollte nur ganz kurz in die Runde fragen. Ach, es läuft noch. Oh, dann habe ich die Nachricht falsch interpretiert. Es läuft noch. Ich gebe euch wieder null Punkte und wir machen das gleich einfach nochmal. Danke. So, okay. Chat, wir sind Stufe 20. Stufe 20. Das ist ja noch nix. Chat ist bereit für Stufe 50. Ich bin relativ sicher.
00:36:53 Chat ist bereit hier. Stufe 50. Stufe 50 ist doch ein Ding, oder nicht? Danke Freddy für die Nachricht. Katja, wenn du Hilfe brauchst bei irgendwas, sag Bescheid. Ja, es sind mehrere Sachen, die ein bisschen verwirrend sind. Ich finde sie gerade noch heraus. Chat ist bereit, siehste, Nancy.
00:37:14 Paul, nur Liebe für deinen Geschäftssinn. Kata, ich frag mal, dein OBS ist auf Full HD gestellt? Ja. Okay, das ist schon mal gut. Ich habe heute schon ein paar diverse Probleme elaboriert, wenn das nicht so ist. Man kann es sich aber bauen. Ja, das ist wahr. Es ist eigentlich straight forward. Es ist halt wirklich nur so schade, dass Twitch das nicht erlaubt mit dem Stream Together. Das wäre so toll. Einlegen. Ja, was mich vor allem verwirrt ist, warum der Sound doppelt ist.
00:37:40 Dein Sound ist doppelt? Ja, ich höre euch doppelt. Really? Ja. Das ist merkwürdig. Worüber hörst du uns doppelt? Hörst du noch irgendwo den Stream offen? Nö. Vielleicht weil du Streamt Together jetzt drin hast. Das kann natürlich sein. Hast du Streamt Together als Quelle nochmal drin? Maybe. Das könnte es sein. Da ist der Ton meistens nochmal drin. So, ist es möglich Musik ohne Text anzumachen? Natürlich. Gar kein Problem. Kriege ich hin.
00:38:09 Wait, wait, wait. Boah, gar nicht so einfach. Ich muss auch gestehen, ne? Ich finde, so einen gemeinsamen Chat ist super cool, ne? Aber die Symbole sind mir zu klein geworden. Ich erkenne gar nicht mehr, wer aus welchem Chat schreibt. Vielleicht brauche ich eine Brille. Oder einen größeren Bildschirm. Also, wenn du mir jetzt damit kommst, dass ich die Chat größer stellen kann im Dashboard, kann ich dir sagen, der ist auch schon auf Maximum. Nee, nee, nee. Ich rede von größerem Bildschirm. Also schon irgendwie so 75 Zoll, einfach nur für den Chat.
00:38:39 Ich glaube, das sind 32. Ich glaube, das reicht. Gemischte Chat ist Much. Ja, es hat ja auch den Call, verstehe ich irgendwie. Bin mir da auch immer nicht so sicher. Mit dem gemeinsamen Chat? Ich bin da immer noch ambivalent. Ja, sehr. Ich mag tatsächlich daran, dass Communities sich kennenlernen können. Also das ist jetzt für eine Stunde hier im Content einfach gemeinsam die Leute immer sich ein bisschen beschnuppern können. Ich finde das eine coole Sache. Ja, ist ein bisschen mehr los im Chat. Ja.
00:39:06 Müssen sich halt alle ein bisschen am Riemen reißen. Aber ich mag es tatsächlich. Müssen sie halt alle ein bisschen kuscheln. So ist es. Einfach alle ablecken. Ihr wisst, wie das geht. So ist es. Jetzt eh gleich. Vibe gekillt.
00:39:25 Bäm, durch. Wie ist das eigentlich mit Moderation jetzt? Kann jetzt einer meiner Mods bei euch jemanden bannen? Nein, ich glaube nicht. Also er wird nur bei dir gebannt. Er wird dann nur bei dir gebannt. Aber wenn er bei dir gebannt wird, taucht er allgemein im gemeinsamen Chat jetzt für den Stream nicht mehr auf. Aha, so ist es. Auf jeden Fall vielen Dank, Freunde, für den Level 20 goldenen Kappa Train hier über vier Channel verteilt. Vielen Dank für den fetten Support.
00:39:54 An der Stelle. Ist ja momentan auf Twitch-Alit ein bisschen schwieriger geworden. Deswegen vielen Dank, dass ihr was da lasst. Wir wissen es zu schätzen. Kuss. So. Wollen wir jetzt nochmal? Nochmal rein? Ja. Let's go. Kriegen wir wieder Punkte? Alright. Ja, sofort, sofort.
00:40:18 So, ich wollte eigentlich noch Amuka machen, weil ich habe nicht rausgefunden, wie ich die Lyrics auskriege. Egal. So, wir machen das einfach so. Ich habe schöne Musik bei mir an. Ihr hört ja keine Musik, ne? Ich habe sie ausgestellt für euch. Ihr kriegt keine Musik rüber gesendet. Perfekt, dann ist alles genau richtig. Sehr schön, so soll es sein. Ich würde sagen, mir schreit nämlich gerade Icky-Mail ins Ohr. Oh, auch spannend. Beleidigt sie deine Mutter oder was macht sie gerade? Sie zeigt Körperteile. Ah, okay. Icky-Mail-Dinge.
Start des Quiz 'Wer weiß es nicht?' und erste Fragerunde
00:40:44
00:40:44 Okay, Freunde, dann begrüße ich euch hiermit recht herzlich zu einem ganz neuen Quizformat mit dem Namen Wer weiß es nicht? Ein Quiz, bei dem es nicht darum geht, Dinge zu wissen, sondern bei dem es darum geht, zu wissen, wer es nicht weiß. Ihr bekommt zum Anfang erstmal von mir alle 100 Punkte aufs Konto geschrieben. Einfach, weil ihr so geile Menschen seid und ich sehr großzügig bin. Passt auf, ich erkläre euch ganz kurz die Regeln dieses Quizzes.
00:41:13 Ich werde euch gleich... Startest du noch das Quiz? Jaja, sobald das Quiz startet, starte ich das Quiz. Ich erklär euch vorher nochmal ganz kurz die Regeln. Ihr bekommt eine Frage angezeigt. Alle Fragen könnt ihr heute beantworten, indem ihr sagt A, B, C oder D. Das Knifflige daran ist aber, ich gebe euch die Buzzer frei und der erste, der buzzert, der darf einen Teil seiner Punkte darauf setzen,
00:41:41 Wer es nicht weiß, Beispiel. Frage ist freigeschaltet. Gojke buzzert, weil er denkt, Cutter weiß das auf keinen Fall. Also buzzert Gojke und sagt, ich setze 50 meiner 100 Punkte darauf, dass Cutter das nicht weiß. Dann ist es an Cutter die Frage zu beantworten. A, B, C oder D. Sollte Cutter es tatsächlich nicht wissen, dann hat Gojke seinen Einsatz verdoppelt.
00:42:06 Das heißt von den 50 eingesetzten, er kriegt 100 zurück. Sollte Cutter das allerdings wissen, dann bekommt Cutter diese 100 Punkte.
00:42:17 Okay. Versteht ihr? Ich hab bei mir aber noch null Punkte. Nee, du musst dein Cage aktualisieren. Mach mal Doppelklick auf die Quelle und dann gehst du auf Cage aktualisieren. Ja, das kann manchmal helfen, den Cache. Der Cage. Vielleicht bin ich ganz kurz ganz doll verwirrt. Keine Sorge, bin ich auch. Ich bin dazu übergegangen, dass ich Dr. Freud einfach restream.
00:42:44 Aber Waiting for Host ist da, wo ich jetzt buzzern soll gleich. Genau, das ist richtig. Das ist in einem Browserfenster offen. Da habe ich null Punkte. Genau, da hast du null Punkte. Ja, das ist egal. Im Stream ist es richtig zu sehen. Okay, okay, okay. Da ist es nicht so wichtig. Meine Versorgung war kurz versorgt. Ich sehe da nur Waiting for Host. Oben, links, unter deinem Namen. In diesem Quizsystem, die Punkte, die da stehen, sind nicht die, die wir hier haben. Ich habe hier was anderes. Es ist alles noch in der Beta.
00:43:13 Es ist ein ganz fantastisches System, was wir benutzen, aber es ist noch nicht alles fertig. Ich dachte nur, ich hab was kaputt gemacht. Freunde, wir gehen mal rein in die erste Frage. Denkt dran, sobald ich die Buzzer freigebe, ich sag euch auch Bescheid. 20 Punkte, Goyke weiß nicht. Okay, so fangen wir an hier. Wir machen das folgendermaßen auch, Freunde. Ich lese die Frage vor. Und wenn ich die letzte Antwortmöglichkeit vorgelesen habe,
00:43:41 Das über Wer wird Millionär ist der Zeitpunkt, wo ihr buzzern könnt. Alles klar? Also ich lese sie erst vor und in dem Moment, wo ich den letzten Satz vorgelesen habe, also die letzte Antwortmöglichkeit, da dürft ihr buzzern. Wer vorher buzzert, verliert Punkte, finde ich gut. Ja. Vernünftig? Ja, einfach 2000 Punkte minus. Geil. Alright, Freunde, ich hab schon mal die Buzzer freigegeben. Nee, ich hab keinen. Ich auch nicht, ich auch nicht.
00:44:06 Seid ihr euch sicher? Bei uns steht überall Waiting for Host. Ah, wait, my bad. Jetzt habt ihr alle einen Buzzer. Right? Jetzt steht jetzt Buzzer, ja. Ja, perfekt. Also Freunde, ich möchte im ersten Gang von euch wissen, wie viele Jahre dauerte der kürzeste Krieg der Geschichte? Drei Tage? 45 Minuten? Eine Woche? Oder zwei Monate? Ihr dürft buzzern, wer weiß es nicht. Paul hat direkt gebuzzert. Paul!
00:44:33 Ja, 20 Punkte, Goyke weiß nicht. Paul setzt 20 Punkte darauf, dass Goyke es nicht weiß. Ich zieh dir schon mal die 20 ab, Paul. Die kriegst du eventuell gleich zurück. Ja, mach das. Wir schauen mal. Goyke. Warte, aber wenn ich das weiß, krieg ich dann deine 20 Punkte? Hast du das gerade erklärt und ich hab's nicht verstanden? Nein, du kriegst dann sogar das Doppelte vom eingesetzt. Du kriegst dann 40 Punkte.
00:44:58 Ja, ja, es gibt immer den Einsatz und der verdoppelt sich sozusagen. Also Gott, jetzt. Müsst du das jetzt sagen oder kann ich das irgendwo klicken? Du lockst das ein? Einfach? Ja. Indem ich das sage? Nein, nein, nein. In dem System hier. In deinem Browserfenster. Kannst du das einnehmen. Kann das nicht? Bei mir steht Buzzer. Weiterhin. Und da drunter? Steht...
00:45:19 Gar nichts, ausgegraut. Okay, dann ist das im System so, dass eigentlich nur derjenige antworten darf, der gebuzzert hat. Dann sagst du es mir einfach, das ist auch gar kein Problem. Ich sag 45 Minuten. Du sagst 45 Minuten. Das ist nämlich so wenig, dass es so surreal ist und da wird es safe 45 Minuten sein. Ich verstehe. Golke sagt 45 Minuten und das ist...
00:45:43 Korrekt, Goike. 45 Minuten ist richtig. Das ist nämlich der Anglo-Sansibarische Krieg im Jahr 1896 gewesen. Der dauerte tatsächlich nur 45 Minuten. Sansibar hat ganz schnell kapituliert, Entschuldigung, nach einem britischen Ultimatum. Das bedeutet, Paul, deine 20 Punkte bleiben leider verloren. Weg. Und Goike hat jetzt auf 140 erhöht. So einfach geht das hier. So schnell. Bumm. Alles klar. Wir gehen rüber zur...
00:46:12 Nächsten Frage, die da lautet, welche berühmte Erfindung wurde ursprünglich als Tapetenentferner entwickelt? Ist es Nagellackentferner, Klebeband, Knete oder der Staubsauger? Goike buzzert direkt. Ich sag 20 Punkte, Paul weiß es nicht.
00:46:32 Ist das euer R? Also Kata, ich glaube, wir können uns zurücklehnen. Wir gewinnen einfach dadurch, dass wir halt nichts machen. Okay, Gorki, ich ziehe dir direkt 20 Punkte ab, die du gesetzt hast. 20 Punkte darauf. Ich habe das taktisch entschieden. Guck mal, Anne macht was mit Kunst. Safe weiß sie das, warum. Es hat bestimmt irgendwas mit Dingsen zu tun. Und Kata kann ich noch nicht einschätzen. Darum habe ich Angst vor ihr. Schwierig, ne? Ich verstehe. Gibst du mir nochmal die Antwortmöglichkeiten, weil sie stehen wirklich nicht da.
00:47:00 Okay, ist es Nagellackentferner, Klebeband, Knete oder der Staubsauger?
00:47:10 Also der Staubsauger, den schließe ich schon mal aus. Knete klingt irgendwie... Aber es macht alles keinen Sinn. Aber um Tapeten... Das Einzige, was wirklich Entferner-mäßig unterwegs ist, ist halt Nagellackentferner. Deswegen nehme ich das als... Nehme ich Nagellackentferner. Paul nimmt den Nagellackentferner. Paul, du kannst übrigens auch gerne nebenher den Stream aufmachen, dann siehst du die Antworten.
00:47:37 Der Nagellackentferner, sagt Paul. Das ist leider falsch, Paul. Das tut mir leid. Das ist die falsche Antwort. Es wäre Knete gewesen, oder? Ja, es wäre Knete gewesen, Goike. Das ist völlig korrekt. Krass. Goike, deine 20 Punkte. Das wusste ich tatsächlich. Das wusste ich tatsächlich. Deine 20 Punkte werden 40 Punkte. Und dir gut geschrieben, 40 Punkte plus. Damit bis 260. Der Goike gewinnt das noch.
00:48:02 So, wir sind in der zweiten Frage, chill. Golke ist krass, Golke ist krass. So ist es. Warte, müsste ich dir jetzt nicht 180 geben, weil ich dir vorher 20 abgezogen habe. Ja, ja, muss ich 180 haben.
00:48:13 So ist das hier einfach den Kassentrick angewandt. Ja, es ist tatsächlich Knetmasse, denn Play-Doh wurde in den 30er Jahren von Noah und Joseph McVicker erfunden und ist zunächst als Tapetenreiniger verkauft worden. Das wurde erst später von einer Lehrerin entdeckt, dass man damit ja total geil basteln kann und dann hat sie das den Kids gegeben und die haben dann Figürchen draus gebastelt und Play-Doh dachte sich so, Mann, das ist viel geiler als Tapetenentferner. Crazy Sache.
00:48:42 Wir gehen zur nächsten Frage über. Welches dieser Tiere hat die längste Zunge im Verhältnis zu seiner Körpergröße? Ist es der Ameisenbär, ist es der Kolibri, das Chamäleon oder die Giraffe? Katha hat direkt gebuzzert. Anne weiß es. 50 Punkte. Aber es geht ja darum, ob er es nicht weiß.
00:49:13 Ich weiß es bestimmt nicht. 50 Punkte. Ich werde es bereuen. Alles klar. Katha sagt 50 Punkte darauf, dass Anne es nicht weiß. Anne, was sagst du? Also ich würde tippen von denen, was ich bei den Tieren gesehen habe. Also der Ameisenbär hat zwar einen langen Schlingel, der Kolibri, der snackt die glaube ich so weg, die Giraffe ist nicht so ganz so lang. Ich würde auf das Kamele tippen, weil wir haben die oft genug bei Johnny gesehen und die haben lange Oschis.
00:49:44 Das ist korrekt! Das Chamäleon kann seine Zunge bis zum anderthalbfachen seiner Körperlänge ausstrecken, um Insekten zu fangen. Das ist im Verhältnis zur Körpergröße absolut rekordverdächtig und damit tatsächlich auch länger als der Ameisenbär. Damit, Kata, bleibst du leider bei 50. Anne erhöht damit auf 200. Ey, ich gönne es Anne. Danke dir. Crazy, crazy.
00:50:12 gehen über... Wie viele Fragen gibt es, Olli? Viele. Okay, cool, danke. Ich glaube 30, 40 habe ich gebaut. Okay, cool, danke. Wieso musst du auf Klo?
00:50:27 Nee, nee, ich wollte nur wissen, wie ich mit meinen Punkten umgehe. Alles klar. Vielleicht nicht am Anfang direkt 50 Sätzen, Paul. Vielleicht war das so eine Idee. Also das würde ich auch generell nicht machen. Das finde ich einen ganz krassen Anfängerfehler. Aber na ja. Sie hatte halt an mich vertraut, halt bloß halt... Falsch rum. Falsch rum. Also eigentlich hatte sie recht. Eigentlich hatte sie alles richtig gemacht. Nur das Spiel nicht verstanden. Das ist auch korrekt. Nächste Frage, Freunde. Wie viele Herzen hat eine Krake? Eins?
00:50:56 Zwei, drei oder vier? Anne buzzert direkt. Das weiß ich. Ja, und ich glaube, Gojke weiß es nicht. Paul, war das gerade Taktik, dass du das sagst? Nein, das weiß ich tatsächlich. Okay, Anne sagt, Gojke weiß es nicht. Anne, wie viel setzt du denn? Ich setze 30 Punkte. 30 Punkte darauf, dass Gojke das nicht weiß. Gojke.
00:51:27 Also eins wäre, ja, scheiße, weil dann macht die Frage ja gar keinen Sinn. Zwei würde Sinn ergeben, aber ich sag einfach mal drei, weil es ungerade. Goyke sagt 30 und bevor wir das auflösen. Drei, nicht 30. 30 Punkte, die sich jetzt. Bevor wir das auflösen, nochmal ganz kurz zur Erklärung, weil jemand nicht verstanden hat, warum Goyke 180 Punkte hat statt 160. Das ist schon richtig. Ich ziehe die Punkte immer ab, aber.
00:51:56 Er kriegt ja die eingesetzten Punkte verdoppelt zurück. Das heißt, ich mache das nur symbolisch, dass ich die wegschreibe. Vielleicht mache ich das nicht, vielleicht wird es dadurch klarer. Dann bleibt Anne bei 200, sie hat 30 eingesetzt. So, und dann versteht ihr vielleicht gleich, dass Anne entweder bei 260 landet, weil sie ihre eingesetzten Punkte verdoppelt, oder Goldgehalt 60 plus bekommt. Ganz easy, sie setzt 30 Punkte. Nee, nee, dann kriegt sie 230. Siehst du, da verwirrst du dich dann selber. Nein, nein, nein, nein.
00:52:25 Jetzt bin ich verwirrt, weil ihr verwirrt seid. Doch, sie setzt 30 Punkte ein, das heißt, sie geht auf 170 runter und kriegt 60 zurück. Das heißt, sie landet bei 230. Okay, dann wäre Goike aber tatsächlich legit bei 160. Nein, wieso? Er hat 40 eingesetzt und 80 zurückbekommen. Nee, da hast du mir davor nicht zugehört, als ich genau diese Frage gestellt hatte und wir uns genau deswegen auf 180 geeinigt hatten. Aber, Goike, du bist bei mir, ne?
00:52:51 Ja, ja. Dann machen wir das jetzt, dann machen wir das jetzt so, Gojke. Warte, warte, warte, warte, halt, stopp, stopp, stopp, wir müssen das rechnen. Paul hat 20 gegen mich gesetzt. Ja. Hat verloren, ich hab 40 gekriegt, da war ich bei 140. Ah ja, so rum, so rum. Dann hab ich 20 gesetzt, hab 20 abgezogen gekriegt, war bei 120 und wäre bei 160, korrekt. Korrekt, dann machen wir das jetzt so, dann ist das, ne, ist einfach nur ne Frage, wie man da rangeht. Wir spielen das jetzt so, es ist geklärt, jeder hat's verstanden. Anne, du hast 30 Punkte gesetzt, ich setz dich auf 170. Gojke, du sagst drei Herzen hat die Krake.
00:53:21 Das ist richtig! Drei Herzen hat die Krake, denn zwei Herzen pumpen Blut durch die Kiemen und ein größeres Herz versorgt den Rest des Körpers mit Blut bei einer Krake. Krass. Das heißt, das ist korrekt. Anne, dir bleiben deine 30 abgezogen. Goyke kriegt die doppelte Anzahl. Das hab ich im Krakenkunde gelernt. Ey, zu Kraken gibt's ne richtig süße Doku auf Netflix. Also von daher, das wusste ich auch, weil ich die so richtig random mal geguckt hab. Ja. Sehr gut.
Weitere Quizfragen und Spielverlauf
00:53:50
00:53:50 Wunderbar. Und nicht vergessen, neun Gehirne, sagt der Chat. Auch wild. Neun? Offensichtlich, keine Ahnung. Und acht Arme drin. Kragen sind krass. Nächste Frage. Welches Land hat mehr Pyramiden als Ägypten? Ist es Mexiko, Sudan, Peru oder China? Wer weiß das nicht. Goike buzzert direkt. Goike.
00:54:20 Und Chat, bitte nicht vorsagen. Ganz, ganz wichtig. Und auch an die Teilnehmer, schaut vielleicht nicht in den Chat. 20 Punkte, Anne weiß es nicht. 20 Punkte, dass Anne es nicht weiß. Ich weiß es auch nicht. Das ist jetzt ein Raten. Alright. Goal gesetzt 20 Punkte. Es geht um 40.
00:54:37 Ich wollte erst Katha nehmen, aber ich habe ihre Augen gesehen. Ich kann mir vorstellen, sie weiß, dass man es auf einer Netflix-Doku gelernt hat. Warum gucke ich nur Netflix-Doku über Pferdewetten? Mann. Es gibt diese random Netflix-Dokus, die haben ganz verschiedene Themen. Die sind pro Folge unterschiedlich. Die kann man nicht wählen. Deswegen bin ich auf Pferdewetten gekommen. Und ganz kurz, weil ich lese, NRW ist keine Auswahlmöglichkeit. Ich überlege.
00:55:06 Boah, ich glaube, ich würde Mexiko einlochen. Das war mir ein Raten. Anne möchte Mexiko einloggen. Es geht um 40 Punkte. Und damit vielleicht sogar die Führung für Anne. Das ist leider falsch, Anne. Das tut mir leid. Oh, Gott sei Dank. Ich war mir nicht sicher, ob es Mexiko oder Peru ist. Du wärst mit beiden Dingen gescheitert, Goike. Denn es ist der Sudan. Der hat über 200 Pyramiden, während Ägypten etwa 120 hat.
00:55:33 Das weiß ich nicht, ja. Viele der sudanesischen Pyramiden stammen aus dem Königreich Kush, falls sich das jemand gefragt hat. Damit wandern 40 Punkte auf Golkes Konto. Right? Ja. Alle zufrieden? 240 Punkte bei Golke. Stark. Alles klar. Okay, Freunde. Alle verstanden, wie das funktioniert? Ja, sehr gut. Dann kommen wir zur nächsten Frage.
00:56:02 Was ist Pogonophobie? Ist das die Angst vor Berten? Ist das die Angst vor Bäumen? Ist das die Angst vor Brücken? Oder ist das die Angst vor Büchern?
00:56:16 Katha buzzert direkt rein. 15 Punkte, Paul weiß es nicht. 15 Punkte setzt Katha. Das ist korrekt. Dass Paul das nicht weiß. Das ist doch schon mal gut. Jetzt musst du nur noch falsch tippen. Ja, ich muss jetzt erstmal, gerade läuft bei Dr. Freud, wo ich kein Abo habe, wie ich gerade feststelle.
00:56:36 Samsung Galaxy... Achso, ich sag's dir nochmal. Das ist gut. Tolles Telefon auch. Paul, es ist Pogonophobie. Es ist die Angst vor Bärten. Es ist die Angst vor Bäumen. Die Angst vor Brücken oder die Angst vor Büchern? Disco, Pogo, schalalalala. Oh.
00:57:00 Ich geb den Tipp, es ist nicht die Angst, dass Disco Pogo nicht am Ballermann läuft. Ja, ja. Autsch.
00:57:10 Es ist so absurd, ich kann mir die Antwortmöglichkeiten nicht merken. Aber deswegen sage ich jetzt einfach, es ist die Angst vor Berten. Die Angst vor Berten. Katha, hast du Angst? Ich habe ein bisschen Angst. Du hast ein bisschen Angst? Ich hoffe, er liegt nicht richtig.
00:57:32 Paul, Pogonophobie ist die Angst vor Berten. Das ist korrekt. Das ist korrekt. Das ist die irrationale Angst vor Berten. Der Begriff leitet sich aus den griechischen Wörtern Pogon, was der Bart ist, und Phobos, der Angst ab. Tatsächlich. Also Pogida, ich hatte keine Ahnung. Damit waren dann 110 Punkte. Schade. Auf Pauls Konto.
00:57:56 In Berlin brauchst du gerade Angst vor Brücken zu haben, so viele wie Kaputt oder Achtung. Ja, ich wär auch bei Brücken gewesen wegen Hobo und Hobo. Weiß ich nicht, wie ich drauf komme. So Freunde, bei der nächsten Frage habe ich Angst, denn ich weiß jetzt schon, dass sie unser Overlay zerstören wird. Nur kurz für eine Frage. Es ist aber tatsächlich im Sinne der Frage und es dauert jetzt ein bisschen, bis ich die vorgelesen habe. Deswegen, bear with me. Es wird sehr wild.
00:58:25 Okay. Ah ne doch nicht. Wartet. My bad. Das ist nicht die Frage. Jaja, das ist, äh, tut mir leid, ich hab das gerade verwechselt. Sie kommt danach. Okay. Dann möchte ich gerne von euch wissen, in welchem Land wurde die Gabel erfunden. Ist das in Italien, in Frankreich, in China oder in Griechenland?
00:58:43 Paul buzzert. Ich setz 10 Punkte, Anne weiß das nicht. Du setzt 10 Punkte, was Anna weiß? Ich hab's versucht, selbst nicht als auszusehen, ja? Ich hab's auch gemacht. Ich hab's genickt. Ich dachte mir so, ja, selbst weiß ich das. Keine Ahnung.
00:59:03 gesagt das weiß doch jeder ich denke oder keiner weiß dass also ich habe ich habe in italien gelernt wie ich mit löffel und gabel halt nur den essen was mit löffel und gabel ja da sage ich gleich los
00:59:24 Ich hör dir zu. Ja, ja, okay. Gesundheit. Dankeschön. Ich würde auch deswegen Italien tippen, aber wahrscheinlich sind so die doch dann Frankreich. Du sagst Frankreich. Nee, nee, ich sag Italien, aber wahrscheinlich ist es dann doch irgendwie Frankreich. Ach so. Aber die Italiener essen mit Gabeln und Löffeln ihre Mütchen. Beides nicht richtig.
00:59:50 Es ist Griechenland, ist die richtige Antwort, Anne. Griechenland ist die richtige Antwort. Mein Guess gewesen. Ja, es wäre Griechenland gewesen. Paul, das wusstest du ernsthaft? Mir ist gerade aufgefallen, dass ich euch hier die richtige Antwort zeigen kann. Hier, Griechenland. Boah, warum hat das ganz laut Ping in den Augen gemacht? Das tut mir leid. Ja, vielleicht drück ich da. Aber so kann ich euch zeigen, welche Frage richtig ist. I'm sorry. Also, Griechenland ist richtig, denn im antiken Griechenland wurde sie erfunden und eigentlich zum Tranchieren von Fleisch benutzt.
01:00:19 Aber ihre Verbreitung in Europa, die erfolgte insbesondere durch Italien. Ja, aber erfunden wurde sie in Griechenland. Anne, die Italiener essen Nudeln nicht mit Löffel.
01:00:30 und Gabel, sondern nur mit Gabel. Das ist ein Irrtum in Deutschland, dass man Nudeln mit Gabel und Löffel isst. Das macht keiner in Italien. Aber es hat sich hier so etabliert. Ganz, ganz wilde Geschichte. Ich hab's dort so gelernt am Gardasee. Hat mir damals Papa so beigebracht. Am Gardasee, okay. Hat mir Papa so beigebracht. Dein italienischer Vater, ja? Pauli, das gibt 20 Punkte auf dein Konto. Ja, geil. 10 hast du gesetzt, right?
01:00:54 120 habe ich dann. 120 hat er. Kachin, kachin, kachin. Bin auch zufrieden für heute. Können... Ich verstehe. Nächste Frage, Freunde. Und das ist... Ah, wait. Ach, stimmt. Nee, ich hatte die Frage rausgenommen, weil die das System zerstört hatte. Dann ist das sogar noch relativ einfach. Okay, Freunde. Welches Land hat die meisten Zeitzonen? Ist es Russland? Sind es die USA?
01:01:19 Ist es China oder ist es Frankreich? Chat, ich hoffe ihr seid stolz auf mich, ich hab China gesagt. Anne hat direkt gebuzzert.
01:01:29 Ich tippe 20 Punkte auf, ich glaube, Katha weiß es. Paul auch. Gojke. 20 Punkte? Sagtest du? Auf Gojke. 20 Punkte setzt Anne auf Gojke. Also ich wäre bei Russland. Also USA 3 oder 2. East, West und Middle wahrscheinlich. 7, 8, 9. Was? Also...
01:01:58 7 Stunden, 8 Stunden, 9 Stunden. Ja, genau, genau, genau, genau. Frankreich, eine, vielleicht zwei, keine Ahnung.
01:02:07 China wäre mir eigentlich zu klein dafür, dass es verschiedene Zeitzungen hat. Es könnte aber so liegen, dass es... Ich sag Russland. Goike sagt Russland. Es geht um 20 Punkte. Ne, 40 Punkte. Um 40 Punkte geht es jetzt. Die richtige Antwort, die mich auch sehr überrascht hat, um ehrlich zu sein, ist Frankreich. Frankreich ist eigentlich die richtige Antwort.
01:02:29 Okay. Denn Frankreich hat aufgrund seiner Überseegebiete die meisten Zeitzonen, nämlich zwölf Stück. Ja. Im Leben hätte ich das auch nicht getippt. Kleine Trickfrage. Ich glaube, das hätte keiner von uns gewusst. Ist keine Schiebung, aber es ist so. Es gehört dazu Frankreich. Freunde, das sind 40 Punkte auf eines Konto.
01:02:57 Zum Thema gehört dazu. Ein Bekannter von mir hat bei einem holländischen Unternehmen gearbeitet und die durften Betriebsurlaub immer auf Firmenkosten innerhalb Hollands fliegen. Holland hat noch eine karibische Insel. Und du konntest tatsächlich von Holland
01:03:25 auf diese Insel fliegen, auf Firmenkosten und es war vollkommen legitim in der Ersatzung des Unternehmens. Das war krass. Das ist crazy. Wilde Sache. Nächste Sache ist übrigens auch wild.
01:03:41 Welches ist das einzige Tier, das sich nicht rückwärts bewegen kann? Ist es das Känguru? Ist es der das die Emu? Ist es der Kolibri oder ist es der Pinguin? Wer könnte das nicht wissen?
01:04:01 Anne buzzert. Es hat sich keiner gebuzzert. Es hat sich keiner bewegt. Ja, spannend. Es ist auf jeden Fall der Kapitalismus. Ich setze wieder 20 Punkte und ich gehe diesmal auf Katha und hoffe, dass sie nicht irgendwie eine zufällige Netflix-Doku hatte, um das zu wissen. Katha, deine Chance damit 40 Punkte zu machen, wenn du diese Frage richtig beantwortest. Weil ich meine, es ist der Kolibri. Aber ich bin mir nicht sicher. Du meinst, es ist der Kolibri. Hast du schon mal einen Pinguin gesehen, der rückwärts läuft?
Quizrunde: Tierisches Wissen und Geografie-Kenntnisse
01:04:30
01:04:30 Nee, aber hast du schon mal Kolibri rückwärts fliegen gesehen? Die machen nur die ganze Zeit... Okay, du lockst ein, Katha, der Kolibri? Ja. Dann muss ich dir leider sagen, dass das falsch ist, Katha. Es ist das Känguru. Kängurus, die können sich aufgrund ihrer großen Füße und ihres kräftigen Schwanzes nicht rückwärts bewegen, tatsächlich.
01:04:58 Geht Olli genauso übrigens. Das bedeutet, Anne, 20 Punkte gesetzt. Recht gehabt, Katha wusste es nicht, 210 Punkte. Ich finde das so wild, dass ich in der letzten Zeit so viele Sachen nicht zwingend über Olli kennenlerne, also berichtet bekomme, aber über Ollis genital. Ist ja nicht. Damit habe ich nicht gerechnet. Was erzählt man sich denn so?
01:05:22 Ja, Olli, die letzten paar Tage waren wild. War wild. Okay, ja, offensichtlich. Schau mal, wie wild die nächste Frage wird. Wissen aus den Kängurukroniken kickt ist true. Welche Farbe kann der menschliche Körper am schnellsten wahrnehmen? Ist es blau? Ist es rot? Ist es gelb? Oder ist es grün?
01:05:44 Wer weiß das nicht? Oh, das wissen alle. Ey, ich nehm mal, ich buzzer mal und ich setze entspannte 20 Punkte auf Katha, damit sie Punkte bekommt. Oh, so einer. Okay. Katha, 40 Punkte, deine Chance. Was ist es? Rot. Katha sagt Rot.
01:06:10 Ja, by the way, Ehrenaktion, Paul. Okay, okay. Deine Herleitung? Warum meinst du, dass es rot ist? Naja, Rot, Gefahr. Ich glaube, das könnte auch am meisten Sinn ergeben, warum man Rot halt zum Stoppen verwendet bei einer Ampel, weil das ja schon sehr wichtig ist, da halt schnell zu merken, oh, ist Rot, lass mal anhalten und so. Und dass sich Leute da bestimmt Gedanken gemacht haben, als sie das ausgewählt haben. Spannend. Aber leider...
01:06:35 Nicht richtig. Nein. Ernsthaft? Denn tatsächlich ist es so, dass es grün ist, Freunde. Denn das menschliche Auge, haltet euch fest, das menschliche Auge hat doppelt so viele Rezeptoren für die Farbe grün. Und das Auge ist damit auch am empfindlichsten für grün, da es die mittlere Wellenlänge des sichtbaren Spektrums ist. Oh mein Gott, deswegen sieht Golkes Setup so aus. Ja, er hat sich gleich gut gemacht. Es ist grün, Freunde.
01:07:03 Es ist grün. Gut, gib mir jetzt 40 Punkte, freut mich ja sehr, aber Katha, ich wäre bei dir gewesen. Ich war auch voll Signalfarbe rot, dachte ich so, blau wurde ja viel später erst erfunden. Ja, blau ist eine Erfindung. Blau ist erfunden worden. Naja, also. Es war davor nicht existent. Okay. Es ist also die blaue Farbe in Klamotten zumindest. Das kommt ja natürlich nicht vor, sondern ganz, ganz. Doch im Himmel. Indigo ist eine ganz, ganz spannende Geschichte tatsächlich.
01:07:32 Ja, weißt du, warum die Blaumänner... Warum es Blaumachen heißt? Ja. Tja, Freunde... Wir haben sich alle besoffen immer, um das zu machen. Ich möchte gerne von euch wissen, welches ist das Land mit der längsten Küstenlinie der Welt? Ist es Australien, Kanada, Russland oder Indonesien? Moment.
01:08:07 Es wurde gebuzzert, darf ich? Oh ja, entschuldige bitte, Anne hat gebuzzert, ja. Du kannst gerne auch nen Buzzersound machen, Anne. Ich muss das leider dazu sagen, es wird noch dran gearbeitet. Es kommt mit dem nächsten Quiz, sollte das vielleicht sogar schon drin sein. Aber wir haben aktuell noch keine Buzzersounds, die kommen noch. Ich hör bei mir eins, wenn ich buzzere. Ja, aber leider in der Browserquelle noch nicht. Daran wird noch gearbeitet. Okay, okay. Ich geh auch wieder. 20 Punkte auf Cutter, sonst hätt ich Gold gegönnen. 20?
01:08:37 Punkte und du gehst auf Kata. Du sagst, Kata weiß es nicht. Kata, nochmal die Gelegenheit für dich für 40 Punkte hier abzusahnen. Nochmal die Gelegenheit, okay, okay, okay. Ich glaube...
01:08:50 Ich würde mal mit Russland gehen. Aber ich könnte mich auch einmal umdrehen und zu dem da gehen und nachgucken. Lass den Indiana Jones Globus in Ruhe. Denkt daran, die Maße sind nicht richtig auf diesen Globulis. Paul! Auf den Globen? Das ist ein guter...
01:09:10 Da sagt Paul, es gibt übrigens eine Webseite, bei der kann man sich die tatsächlichen Proportionen anschauen. Da kann man sich dann ein Land oder ein Kontinent auswählen und schiebt den so auf der Weltkarte herum. Und dann verändert sich, dass nämlich die Merkator-Projektion von der Paul spricht, die in unserem Duden, äh, Lexik, wie heißt das, Atlas drin ist, oh.
01:09:27 Atlanten. Und die ist nicht richtig. Die ist einfach komplett falsch von den Größenverhältnissen. Sehr, sehr spannend. Ein bisschen amerikanisch würde ich sagen. Ist so, ist so, ist so. Also, Katha. Darf ich mit dem Einwand nochmal korrigieren? Du hast ja noch nicht eingeloggt. Okay, okay. Gut. Ich streiche aus meiner Überlegung Russland. Ja.
01:09:58 Ich gehe mit Kanada. Katha sagt Kanada. Kanada ist ja grundsätzlich ein Problem, weil da ist ja Kanada. Ähm.
01:10:10 Kanada ist richtig. Oh mein Gott. Kanada ist richtig. Freunde, mit über 243.000 Kilometern die längste Küstenlinie der Welt, dank seiner vielen Inseln und zerklüfteten Fjorde vor allem auch. Crazy, crazy. Damit Cutter, 40 Punkte auf dein Konto. Nur Kanada. Ich hoffe, jemand hat den Witz auch verstanden, den ich gerade gemacht habe. Klar, und wenn man sich beschweren will, ist Kanada. Ist Kanada.
01:10:39 Das hat aber auch nur im Deutschen funktioniert bei dem South Park Film. Ja, das stimmt. Ich weiß gar nicht, was es im anderen war. Alright, nächste Frage. Ich sag euch schon mal, wird auch eine Geografie Frage.
01:10:53 Ich liebe Geografie-Fragen, weil da bin ich mir oft sicher, dass das niemand weiß. Geografie ist aber auch so grauenvoll. Welches ist der kleinste Ozean der Welt? Ist es der Indische Ozean? Ist es der Atlantische Ozean? Ist es der Arktische Ozean? Oder ist es der Südliche Ozean? Katabuzzer direkt rein!
01:11:12 So, ich habe jetzt wieder Punkte zum Verschenken. Da geht direkt los. 15 Punkte. 15 Punkte werden gesetzt. Aha, aha, aha. Ich muss ja sparen hier. Ja. Goyke weiß es nicht. Goyke weiß es nicht. Goyke, es geht um 30 Punkte. Also vielleicht oute ich mich jetzt auch wirklich als jemand, der gar kein Gehirn hat. Aber was zur Hölle ist der südliche Ozean?
01:11:42 das kann vielleicht ist das aber auch dadurch dass du es nicht weiß so klein ist also der atlantische ist es schon mal nicht der arktische potenzial auch nicht ich glaube der englische ist auch nicht groß
01:12:02 Kein Ozean-Shaming hier, sagst du Baru Alba, alles klar. Also tatsächlich gehe ich mit dem Guest, kann natürlich sein, dass du komplett reinbaitest und es den südlichen Ozean gar nichts gibt oder der ist so verfickt klein, dass ich ihn nicht kenne. Ja. Okay, also ist deine Antwort? Ja. Der südliche Ozean? Ja. Das ist leider falsch. Echt? Das tut mir leid. Es ist der arktische Ozean. Verdammt.
01:12:31 Der Arktische Ozean ist der kleinste und, kleiner Fun-Fact, auch der flachste aller fünf Ozeane der Welt. Aber wo ist jetzt der südliche? Das, das, Golke, das obliegt dir herauszufinden, es gibt einen südlichen Ozean im Südpolarmeer, aber der ist größer.
01:12:54 Ach, der südliche Ozean ist einfach der... Ah, okay. Ja, ja, ja. Damit 30 Punkte, Katha, auf dein Konto. Und du bist auf 90 hochgeklettert. Guck mal, so kämpft man sich zurück. Jetzt hast du auch wieder ein bisschen Punkte. Zumindest zu den 100 Startpunkten. Wäre schon gut. Alright, nächste Frage.
01:13:15 Wie viele Zähne hat ein erwachsener Mensch normalerweise? Sind es 28, 30, 32 oder 34? Anne buzzert direkt. Scheiße, ich wollte auch buzzern. Anne, was sagst du? Was setzt du? Ich setze... Komm, ich geh mal ein bisschen mehr rein. Ich setze 30 Punkte auf... 30 Punkte? Wir geben als Cutter die Möglichkeit, wieder auf 100 zu kommen. Okay, okay.
01:13:45 Ich hab die Hoffnung, dass sie den Werbeslogan nicht kennt. Da gab's den Werbeslogan! Du bist so jung dafür. Aber das waren viel mehr bei den Werbeslogan. Haki hat hier das geheime Konzept der Sendung herausbekommen. Man buzzert, damit man selber nicht raten muss. Also das Ding ist, ich schwanke bei zwei Zahlen.
01:14:12 Ich glaube, 28 ist zu wenig. Es sind entweder 34 oder 32. Damit bin ich schon mal... Geh ich schon mal mit. Ich wollte gerade meine Träne nachfühlen. Wieder am Scheidsturm antworten. Fobi sagt ganz richtig, der Werbeslogan, den Anne meint, ist nur echt mit 52 zu enden.
01:14:38 Also die Frage, zählen da Weisheitszähne mit rein oder nicht? Das möchte ich euch natürlich beantworten. Ja, Weisheitszähne zählen mit rein. Die sind inklusive. Ich logge 32 ein. Katha lockt 32 ein. Arne, du hast, wie viele Punkte? 30, ne? Das heißt, es geht um 60 Punkte. Das ist schon krass. Damit wärst du wieder nah an Golke dran. Tatsächlich kommt Katha, aber...
01:15:02 Ganz weit nach vorne, denn das ist richtig. Es sind 32 Zähne. Einschließlich der vier weiße Zähne hat der Mensch normalerweise 32 Zähne. Damit Cutter auf 150 Punkte hat hier einen Lauf. Boah, bringt mich direkt auf den letzten Platz. Paul, jetzt musst du was machen. Es ist ziemlich knapp bei uns dreien. Olli, jetzt mal unter uns.
01:15:27 Wenn ich jetzt 140 Punkte setze. Ja, und du dann auf 0 wanderst? Ja, bin ich dann raus? Nee, weil es kann ja noch jemand dich nutzen, um zu sagen, Paul weiß das nicht. Und wenn du es dann doch weißt, kriegst du ja Punkte. Aber du bist dann... Du darfst nicht mehr buzzern. Ja, das heißt, du kannst schnell hier zum Scapegoat werden. Alles klar, nächste Frage.
Säugetiere ohne Stimmbänder und Zäune der Welt
01:15:53
01:15:53 Welches ist die einzige große Säugetierart, die kein Stimmband besitzt? Ist es die Giraffe, der Elefant, das Faultier oder das Zebra? Welches große Säugetier hat keine Stimmbänder? Kein einziges, nicht ein Stimmband.
01:16:18 Ich habe so gar keinen Plan, dass ich denke jeder andere hat auch keinen Plan. Also Gucke ich mal wie es punktemäßig aussieht, aber die anderen verlieren ja keine Punkte. Ich krieg nur welche dazu. Sie können nur gewinnen. Pass auf, ich bin mir aber so sicher. Dass keiner weiß? Dass es niemand weiß. Dass ich nicht so risky bin, wie ich gerade kurz überlegt habe.
01:16:46 Ich setze auf jeden Fall, was brauche ich, um vor Goyke zu kommen. Achso, vor Goyke? Ich setze 101 Punkt. 101 Punkt und damit machst du es ungerade und komplett schwierig zu rechnen für uns. Okay, pass auf. Ich mache 110 Punkte. 110? Ich mache 110. 110 Punkte.
01:17:09 110 auf Goike. Das Ding ist, wenn er es jetzt weiß, dann ist Goike halt sowas von weit vorne. Wir müssen das jetzt denken. Also, Giraffe, habe ich Doku gesehen, macht Geräusche.
01:17:33 Was macht die Giraffe für ein Geräusch? Lass Goike alleine denken. Doku gesehen macht Geräusche. Zebra stammt vom Pferd ab, macht Safe-Geräusche. Jetzt ist die Frage, brauchen die ihre Stimmbänder, um Geräusche zu machen? Weil ich überlege gerade, dass der Elefant das Geräusch, was er macht, macht er das mit Stimmbändern oder macht er das, weil irgendein Beutel Druck aufbaut und das durch den Rüssel schießt? Goike analysiert hier knallhart durch, ja?
01:18:03 Wobei ich auch überlege, dass ich jetzt noch nie gesehen habe, dass eine Giraffe irgendein Geräusch gemacht hat, außer geschmatzt. Guck mal, ich sag, das ist so dumm. Ich sag, das ist so dumm, dass es Elefant ist und das Geräusch entsteht nicht durch Stimmbänder und die Laute entstehen irgendwie anders. Okay.
01:18:22 Das ist ja falsch. Es geht um 220 Punkte. Und Paul hat damit einen weiteren Aspekt dieser Sendung freigeschaltet. Wer viele Punkte setzt, kann auch richtig viele Punkte machen. High risk, high reward. Elefant ist...
01:18:41 Falsch! Es ist die Giraffe! Freunde, es ist die Giraffe. Und Goike, du warst einer Sache auf der Spur. Die macht Geräusche, aber nicht mit Stimmbändern wahrscheinlich. Korrekt, pass auf, Giraffen können zwar Geräusche machen, aber sie haben keine Stimmbänder im herkömmlichen Sinne. Ihre Kommunikation ist total subtil und oft für den Menschen gar nicht wahrnehmbar. Elefanten haben tatsächlich Stimmbänder.
01:19:06 Und ich fand aber deinen Call gut, zu sagen, ey, es gibt doch auch Tauben, die haben bestimmt keine Stimmbände, aber die goren bestimmt mit irgend so einem Luftsack oder so. Ähm, ja.
01:19:16 Wir lernen heute richtig viel mit dazu. Nächste Woche gibt's dann einen Test. Du bist einfach zehn Punkte vor mir, du Verbrecher, Alter. Ja. Ich wollte nur zwei Punkte vor dir sein. Guck mal, ich hab so das Gefühl, ich bahnte dich so ein persönliches Problem zwischen den beiden an. Nein, gar nicht. Du warst einfach nur Platz eins. Du hast mich auch nicht in deiner Insta-Story verlinkt. Alle anderen schon, aber mich hast du nicht verlinkt. Das stimmt. Das ist persönlich, sag ich. Aber, aber. Ja, ja, ja, komm. Was ist die Ausrede? Gib sie mir. Komm, komm. Ich wusste das nicht.
01:19:45 Ich wurde nicht informiert ich hab dich hat mit aller herz allerliebster lieblichkeit zum zur influenza daten eingeladen dass ich das war sehr gut dass ich dass ich irgendwas
01:20:14 Irgendwas gegen dich hege. Das stimmt. Das glaube ich auch nicht. Aber es ist trotzdem lustig. Nee, also wäre irgendjemand anders erster gewesen, wäre es mir auch, hätte ich auch nur so viele Punkte gesetzt und vor dir zu sein am Ende. Ja, alright. Freunde, damit ist das Spiel wieder spannender geworden hier an der Stelle. Tatsächlich. Wir kommen zur nächsten Frage.
01:20:41 Welches dieser Länder hat den längsten Zaun der Welt? Ist es China an der großen Mauer? Sind es die USA an der Grenze zu Mexiko? Ist es Indien an der Grenze zu Bangladesch? Oder ist es in Australien der Dingo-Fans?
01:21:02 Und ich wiederhole die Frage nochmal, welches dieser Länder hat den längsten Zaun der Welt? Also ihr könnt jetzt natürlich, ne, in China an der großen Mauer, wenn ihr jetzt sagt, eine Mauer ist doch gar kein Zaun, aber vielleicht gibt es einen Zaun an der Mauer, der genauso lang ist, Freunde. Es geht um den Zaun. Ach so. Ich habe gedingdingt. Okay. Ah ne. Ich möchte Goike die Chance geben.
01:21:27 Nach vorne zu präschen, vor Paul mit 10 Punkten. So eine. So eine. 10 Punkte gesetzt von Anne. Okay. Jetzt kommen wieder meine Gedanken. Der Call mit dem, das ist eine Mauer und da ist ein Zaun drum, ist ganz smart. Ich habe aber Dokus gesehen, da ist gar kein Zaun. Das heißt, du gebetest mich. Okay, ja.
01:21:51 So, USA, Grenze zu Mexiko, das ist ja auch kein richtiger Zaun, sondern nur ein paar Stangen nebeneinander gestellt. Das heißt, da betest du mich auch mit. Ich habe keine Ahnung, wie die Grenze zu Bangladesch aussieht. Die wenigstens betest du aber auch. Absolut keine Ahnung. Die wenigsten. Kann sein, dass es den gibt, ich weiß es nicht. Aber ich weiß, dass es diesen Zaun gibt, um die Dingos zu halten. Und das ist prinzipiell ziemlich groß und der ist bestimmt auch so im Kreis und links und rechts und das ist nicht einmal nur ein Kreis und darum sage ich Australien.
01:22:20 Geuke, bevor du, also ja, ich bin voll bei dir, aber weißt du, deine Erklärung war supergut, bis zu dem Zeitpunkt, wo es auch noch Dingo Fans heißt, also da ist das Wort Zaun tatsächlich mitgegeben. Ja, natürlich kann der damit beten, aber das Ding ist wirklich groß. Habe ich auch in der Geuke gesehen. Ja, nein, ich bin der festen Überzeugung, dass du recht hast.
01:22:46 So meine ich das. Jetzt irritierst du mich sehr. Jetzt hast du mich sehr irritiert. Gar kein Problem. Freunde, Australien, der Dingo-Fans. Ist korrekt, Goike hat das perfekt hergeleitet. Das war alles richtig, was du gesagt hast. In China, an der großen Mauer, gibt es keinen Zaun. Die Grenze zu Mexiko.
01:23:08 ist auch definitiv kein Zaun. Also wer das schon mal gesehen hat, das ist eher eine militärische Befestigungsanlage. Wie die Grenze zu Bangladesch aussieht, kann ich dir auch nicht sagen. Aber da steht definitiv kein Zaun. Und der Dingo-Fence in Australien ist mit über 5600 Kilometern der längste durchgehende Zaun der Welt und wurde zum Schutz von Schafen vor Dingos errichtet. Völlig richtig.
01:23:32 Starke Macht. Glückwunsch zum ersten Platz. Golke holt sich damit den ersten Platz zurück. Neue Kategorie anlockt, gefährliches Halbwissen aus Dokus. Und, Anne, du hast nicht nur geschafft, Golke jetzt auf die Eins zu befördern, du hast auch dafür gesorgt, dass es gerade keinen vierten Platz gibt. Ihr teilt euch den dritten. Smart Move? Oh Gott, Anne, jetzt dürfen wir nie wieder was machen. So würde ich das nicht sehen, Olli. Es gibt keinen dritten Platz, wir sind beide auf dem vierten. Achso, ich verstehe. Alles klar. Nächste Frage.
01:24:01 Welches ist das Land mit den meisten Inseln weltweit? Ist es Indonesien? Sind es die Philippinen? Ist es Schweden? Oder Finnland?
01:24:18 Da wurde von Paul direkt gebuzzert. Ja, ich setz 15 Punkte auf Anne. Paul sagt 15 Punkte auf Anne. Scheiße, ich hasse Erdkunde. Da bist du nicht alleine, Anne. Ich fühl dich.
01:24:46 Also. Boah, das wird jetzt halt ein wildes Raten. Ich kann nicht mal irgendwas herleiten. Irgendwie. Also.
01:24:59 Mach ich einfach eh ne Minimu und raus bist du? Oder wir gehen wieder ran? Katha, wollen wir das gemeinsam machen? Was, nein? Ich hätte ne Herrleiter. Was redet ihr denn alle überhaupt? Jetzt lass doch Anne mal machen.
01:25:18 Ich weiß, dass es... Also, ich... Wir haben noch einige Fragen da. ...auf den Philippinen. Von daher würde ich die einlochen. Du würdest auf den Philippinen einlochen. Alles klar. Alles klar, ne? Ein bisschen Golf spielen auf den Philippinen. Machen wir. Das gibt leider keine 30 Punkte für dich. Das ist nicht die richtige Antwort. Denn es ist Schweden. Schweden ist die richtige Antwort. Und auch den gleichen Grund wie Frankreich.
01:25:48 Ähm, ja, also ähnlich, Schweden hat, und ich kann es selber gar nicht glauben, man ist sich nicht ganz sicher über die Anzahl, auf Wikipedia steht, es sind 267.570 Inseln, I shit you not, das viel, die angeblich Schweden zu ordnen sind. For real, also jetzt mal ganz ehrlich?
01:26:16 Aber die haben so ganz viele kleine Inseln in diesen Seen. Die sind alle unbewohnt auch zu großen Teilen, ja. Ab wann ist etwas eine Insel und ab wann ein Erdhaufen? Das ist eine gute Frage. Im Wasser gibt es keinen Erdhaufen. Das stimmt. Im Wasser ist kein Erdhaufen. Ein nasser Haufen. Das sind 30 Punkte für Golke, ne? Jaja. Nein, für Pauli. Achso. Stimmt, Anna hat falsch beantwortet. Sorry, 30 Punkte für Paul.
01:26:43 Damit bei 265 Punkten. 5 Punkte vor Goyke. Stark. Ich glaube, wenn wir hier durch sind, dann können wir bei Wer wird Millionär oder so mitmachen. Durchaus. Durchaus. Ich möchte jetzt von euch wissen. Auf die Frage habe ich mich sehr gefreut. Ich wusste es selber auch nicht.
01:27:02 Was ist ein oder eine Defenestration? Das Zerstören von Fenstern, das Herauswerfen einer Person aus einem Fenster, das Einsetzen eines Fensters oder das Reinigen von Fenstern.
01:27:21 Katha hat direkt gebuzzert. 15 Punkte, Goyke weiß es nicht. 15 Punkte werden gesetzt von Katha auf Goyke. Na Goyke? Goyke eine Defenestration. Also das Zerstören glaube ich nicht. Das Einsetzen wäre nicht D.
01:27:50 Das Herauswerfen einer Person aus einem Fenster ist sehr lustig. Darum tendiere ich gerade dazu, weil es einfach sehr lustig wäre, wenn das wirklich so ist und es dafür ein Wort gibt.
01:28:03 Ich bin aber beim Saubermachen, ehrlicherweise. Aber ich sage, das ist so surreal und das sie deswegen reingenommen, weil es das Rauswerfen einer Person aus einem Fenster und dafür gibt's ein Wort und das findest du voll lustig und irgendwann erzählst du allen, dass du weißt, was das für ein Wort ist. Also sagst du, das Herauswerfen einer Person aus einem Fenster? Ja. Das ist deine Antwort. Eine Defenestration, und Chad hat schon gesagt, das könnte man tatsächlich wissen, ist tatsächlich das Herauswerfen einer Person aus einem Fenster.
01:28:32 Die Defenestration ist der Akt des Herauswerfens. Der Begriff ist übrigens bekannt durch die Prager Defenestrationen. Falls man das im geschichtlichen Kontext schon mal gehört haben sollte. Ja, klar. Ja.
01:28:46 Franzosen und die Tschechen und die kennen sich mit Defenestration aus, Freunde. Die haben nämlich immer ihre Lords und Lordinnen aus den Fenstern geworfen. Ganz crazy Geschichte, sag ich euch. Who do you, sag ich an der Stelle. Was tust du dann? Defenestratierst du? Defenestratieren? Was machst du dann, wenn du das machst?
01:29:13 Naja, guck mal, du kannst ja Fenstration. Ja. Ich werde defenestriert haben. Wir werden gedefenestriert worden sein.
01:29:26 Also wirst du entweder umgebracht oder... Ich kann doch aber auch einfach sagen, Paul hat mich aus dem Fenster geschmissen. Ja, kannst du sagen. Dann kannst du gar nichts mehr sagen. Kommt drauf an, wie hoch das ist. Und deswegen gibt es ein Wort dafür. Okay, ihr Lieben. Welches ist die einzige Sprache der Welt, die keine Präpositionen verwendet? Ist es chinesisch, latein, japanisch oder esperanto?
Sprachen ohne Präpositionen und bizarre Gesetze in Florida
01:29:56
01:29:56 Was ist Esperanto? Ich habe gedingt. Du hast gedingt gedingt. Genau und ich setze 15 Punkte, damit ich im Notfall wieder Gleichstand mit Kata habe. Weil Paul sieht gerade sehr verkniffen aus. 15 Punkte sagst du? Okay. Alles klar, damit bist du wieder bei Kata gleich. Das ist korrekt. Es geht um 30 Punkte, Paul.
01:30:28 Also, ich weiß nicht, was Esperanto ist. Könnte ich das bei Duolingo abfragen und lernen? Ich sag dir ganz kurz, Esperanto ist eine internationale Plansprache, die von einer lebendigen weltweiten Sprechergemeinschaft täglich verwendet wird.
01:30:57 Das hat mir, glaub ich, keinen Zentimeter weiter geholfen. Ich kenn nur das mal. Okay. Wollen wir mal sagen. Okay. Latein hat bestimmt Präpositionen. Ich hab halt nichts davon gelernt in meinem Leben, ne? Das macht gar nichts. Ah.
01:31:27 Ich sag euch übrigens, danach kommen noch sechs Fragen. Dann haben wir es. Sechs... Oh, höre ich ein Handy. Oh, Katze. Ja, er wollte rein. Hallo Katze. Katze wollte wieder raus. Er wollte rein, aber nicht hoch. Paul, 30 Punkte. Deine Antwort. Ja.
01:31:57 Ich hab keine Ahnung. Ich sage... Das ist schon mal gut, Arne. Schon mal einen richtigen Riecher gehabt. Wie steht es aber um dein Glück?
01:32:09 Chinesisch. Chinesisch, sagt Paul. Wie leitest du dir das her? Gar nicht. Okay, alles klar. Er weiß es zwar nicht, aber er hat unfassbares Glück. Mit der Chance von 1 zu 4 trifft er hier die richtige Antwort. Paul, Chinesisch ist korrekt. Im Chinesischen werden keine Präpositionen im europäischen Sinne verwendet. Stattdessen werden Lokalisatoren und Verben für Orts- und Zeitangaben genutzt.
01:32:35 Es bleibt spannend. Und ich sag ganz ehrlich, wenn jetzt einer von euch während der letzten sechs Fragen, das wird wirklich noch mal spannend. Hallo Katze. Anne, Katja, wenn ihr 135 Punkte setzt, könnt ihr direkt an den beiden vorbeiziehen in der letzten Frage. Die letzte Runde wird noch mal richtig wild. Das ist das Geile an diesem Quiz. Ich liebe es. So. Nächste Frage.
01:33:03 Welches bizarre Gesetz existiert in Florida? Also in den USA. Es ist illegal, im Badezimmer zu singen. Man darf kein Schwein an der Leine spazieren führen. Es ist verboten, Elefanten an Parkohren anzubinden. Oder das Küssen von Hunden ist nach 18 Uhr untersagt. Wer weiß nicht, was richtig ist. Goike!
01:33:26 25 Punkte, Cutter weiß es nicht. 25 Punkte setzt Goike, dass Cutter das nicht weiß. Es geht um 50 Punkte für dich, Cutter. Komm schon, Cutter, du weißt es. Ich muss zugeben, mein Random Wissens-Katalog weiß das nicht.
01:33:49 Ich muss raten. Das Witzige bei dieser Frage ist, Katha, alle Gesetze. Das wäre eine krasse Baitfrage, Mann. Aber es wäre halt möglich, ne? Ich sage euch ganz ehrlich, es gibt nur eine richtige Antwort hier.
01:34:07 Also ich glaube schon, dass jemand mal so genervt war, dass er versucht hat, ein Badezimmer-Ding da durchzubringen, aber ich glaube nicht, dass er Erfolg hatte. Oh, stimmt, Keuke, warte mal, du hast 25 gesetzt, ne? Du warst bei 290. Ja. Dann habe ich falsch gemacht, dann musste ich dir noch einen abziehen. Völlig richtig, Chad.
01:34:27 Also ich streiche das Badezimmer und ich streiche die Hundesache. Das ergibt für mich wenig Sinn. Entweder man darf keine Schweine an der Leine spazieren führen oder es ist verboten, Elefanten an Parkuhren anzubinden. Ja. Das ist ein 50-50-Ding jetzt für mich. Okay. Und Chat, ich sag nochmal ganz kurz, haltet euch bitte zurück mit den Antworten. Wenn ihr es wisst, schön, nicht vorsagen.
01:34:53 Boah, jetzt müsste man wissen, wie viele Schweine es gegebenenfalls in Florida gibt, ne? Tja, das ist so ne Sache. Aber ich bin mir sicher, dass zumindest immer mal wieder auch Zirkusse, Zirken? Zirken? Zirken ist richtig, ja, auf jeden Fall. Okay, vorbeikommen. Vielleicht Zirki? Zirke? Ich bin dafür, dass irgendjemand sich so dachte, mein Elefant muss nochmal raus. Und das find ich kacke. Alex, danke.
01:35:22 Es ist verboten, Elefanten an Parkuhren anzubinden, weil die machen die ja kaputt, wenn die daran angebunden sind. Bringen dir die Elefanten Glück, wie man so über Elefanten sagt. Sind das 50 Punkte für dich? Golke sagt ja. Und Golke hat recht. Zwar nicht damit, dass Cutter das nicht weiß, wenn Cutter wusste es. Es ist verboten, Elefanten an Parkuhren anzubinden. Das ist korrekt. Das gibt es tatsächlich, auch wenn es heute kaum noch relevant ist. Man könnte meinen, es gibt vielleicht eine spannende Geschichte dazu.
01:35:51 Ich kenne sie jedenfalls nicht. 175 Punkte auf dein Konto. Bumm. Cutter. Stark. Wir entsperren die Buzzer und kommen zur nächsten Frage. Was war der ursprüngliche Verwendungszweck von Vaseline? Wurde sie als Schuhpolitur genutzt? Als Wundsalbe für Ölfeldarbeiter? Als Haargel? Oder als Rostschutzmittel für Maschinen?
01:36:17 Wer weiß das nicht? Paul hat da so eine Ahnung. Ich setz.
01:36:24 15 Punkte, dass Anne das nicht weiß. 15 Punkte? Ich mach das mal. 15 Punkte, dass Anne das nicht weiß. Okay. Ähm, Vaseline. Ist ja so schön schmierig. Ich glaube nicht, dass es als Haargel funktioniert. Doch. Wirklich?
01:36:48 Wird die hart? Die bleibt doch immer so klein. Lass dich dir nicht von Paul in die Irre führen. Der will ja, dass du... Sorry, ich hab dir 10 Punkte zu wenig gegeben. Chat hat wieder völlig recht. Vielleicht waren es auch 20, Olli. Nein, das ist schon richtig. Ihr hattet ja gleich 430, 50 Punkte. Das waren 100. Also, Hagi würde ich mal ausschließen.
01:37:08 Schuhpolitur kann ich mir vorstellen, aber das ist ganz schön klebrig. Er hat immer noch einen Rückstand. Das könnte sein, dass das eher ungünstig ist. Wenn du das halt damit polierst, dann hast du danach den ganzen Dreck aber irgendwie wieder dran kleben. Wundsalbe für Ölfeldarbeiter könnte ich mir gut vorstellen. Ich glaube aber eher, dass das Rostschutzmittel für Maschinen ist, weil das ist dann auch so ein bisschen wie WD40 und schmiert den ganzen Bums ordentlich mit. Würde ich tippen. Also es wäre jetzt mein...
01:37:33 Erster Guess. Aber wahrscheinlich ist es der nicht und das ist irgendwas anderes. Den willst du einloggen jetzt? Ich nehme das Rostschutzmittel für Maschinen. Anne nimmt das Rostschutzmittel für Maschinen. Es geht um 15, nein 30 Punkte. Es ist kein Rostschutzmittel für Maschinen. Das kann ich dir schon mal sagen. Also Paul, du hattest schon mal recht und bekommst schon mal direkt 30 Punkte.
01:38:00 Damit 310 Punkte auf dem Konto. Es ist die Wundsalbe, ne? Es ist die Wundsalbe für Ölfeldarbeiter. Hätte man sich vielleicht aus den Boxen herleiten können. Da wird Vaseline zum Beispiel genutzt, um den Cut zu behandeln. Sehst du aus, als wäre ich Boxer? Dieses Zeug hat der Chemiker Robert Cheesebro, keine Ahnung, wie man den ausspricht, Cheesebro, entdeckt an Ölbohrinseln und bemerkte, wie Arbeiter den klebrigen Rückstand zur Wundheilung nutzten.
01:38:26 Er verfeinerte es und patentierte es als Petroleum Jelly. Das ist der ursprüngliche Name für Vaseline. Petroleum Jelly. Alright. Ich entsperre die Buzzer. Wir kommen zur nächsten Frage. Was ist Tourophobie? Die Angst vor Käse. Die Angst vor Tunneln. Die Angst vor Stieren. Oder die Angst vor Türen.
Ängste, Romananfänge und der Geruch der Erde
01:38:49
01:38:54 Übrigens sagt Lord Payne, der Erfinder von Vaseline war so überzeugt von seinem Produkt, dass er jeden Tag einen Löffel davon gegessen hat. Er war der Meinung, dass es sogar Krebs heilen kann. Das ist ja crazy, danke für den Fact. Stell dir mal vor, so überzeugt musst du sein. Es gibt ja auch welche, die machen zum Beispiel Kokosölziehen zwischen den Zähnen und so, weil das so gut sein soll. Ja.
01:39:15 Manch einer hat sich auch mit Radiumgel die Zähne lackiert, damit die im Dunkeln leuchten und dann sind ihm die Kiefer ausgefallen. Ganz wilde Geschichte gewesen.
01:39:26 Könnt ihr euch mal die Radium Girls anschauen. Ganz üble Geschichte. Ja. Wie viele Punkte setzt du, Katha? Alle. Oh Gott. Alle Punkte! Katha hat gebuzzert und setzt 185 Punkte. Holy shit, dann geht es um 370 Punkte jetzt. Wow. Ja. Das ist ein guter Call, Katha. Ja, oder? Guter Zeitpunkt, 370 Punkte. Und damit wird es jetzt noch mal richtig wild hier auf den letzten Fragen.
01:39:54 Wer muss antworten? Ja, Arno, entweder weißt du es oder du weißt es nicht. Ich wünsche dir viel Erfolg damit. Oh mein Gott. Aber sie machen es auch noch unter sich, Gäuke. Das ist krass. Oh mein Gott. Ist das die letzte Frage? Nee, ne? Nein, es kommen danach noch drei weitere Fragen.
01:40:15 Ich hatte halt, ich war ein bisschen nach Cut, aber ich dasselbe halt machen wollte, weil das ist halt so, wie kommst du auf Turo? Also kann man das irgendwo herleiten oder so, was ist das für ein Wort? I don't know. Ich hätte mich so gefreut, hätte sie mich genommen, weil ich weiß es. Wieso weißt du das? Hast du da mal eine random Doku gesehen oder was? Ne, aber ich habe mich eine Zeit lang sehr mit Phobien befasst und die ist gar nicht so unbekannt.
01:40:43 Ich kann nur die Fumie... Könnt ihr bitte aufhören, euch zu unterhalten? Ich finde das gerade nicht sehr nett. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Wir hatten doch das Pen & Paper. Das Weihnachts-Alaska-Pen & Paper, was im Hochsommer gespielt, also gemacht wurde. Da hatte Wolfs Charakter Angst vor Türen und er musste die Tür immer auftreten. Stimmt, sein Charakter hatte tatsächlich den Trait, dass er Tür nochmal auftreten muss, ja. Das ist wahr, ich erinnere mich.
01:41:12 Aber ich glaube, das hieß anders. Könnte es sein, dass es vielleicht so ähnlich sind wie die Löcher und Knöpfe und Gedöns ist und dann würde ich... Ich überlege gerade. Also, Turo, ich kann es nirgendwo herleiten. Hugo, guck weg, dreh nicht um, geh wieder aufs Klo, ist mir egal. Welcher Hugo? Oh, Keike.
01:41:50 Ich glaube nicht, dass es der Tunnel ist. Ich glaube auch nicht, dass es die Angst vor Stienen ist. Das wäre zu normal. Tür hatte, glaube ich, ein anderes Wort, wenn ich mich nicht irre. Ich würde den Käse einlochen, weil ich finde das irgendwie zu verrückt. Du willst den Käse einlochen? Okay. Du sagst, es ist die Angst vor Käse?
01:42:15 Ja, ich glaube, der Rest wäre mir irgendwie... Wir haben bereits gelernt, dass die Phobie das lateinische Wort für Angst ist. Was ist das lateinische Wort für Käse? Ist es Turo? Ich weiß nicht, ich hatte keinen Latein. Es ist...
01:42:33 Die Angst vor Käse! Das ist korrekt! Oh mein Gott! Tourophobie ist tatsächlich die Angst vor Käse. Manche Menschen haben tatsächlich eine irrationale Angst vor Käse. Und das nennt man Tourophobie. Ich gönne es dir an. 370 Punkte auf dein Konto. Das heißt, wenn ich mich nicht verrechne, hast du damit 505 Punkte, right? Ich glaube, ja. Chat, Mathe-Mann? Bumm! Ist Mathe-Mann am Start? Jetzt wird es aber wild hier! Okay.
01:43:03 Jetzt wird's spannend auf die letzten drei Fragen. Die nächste lauert bereits. Welcher Roman beginnt mit den Worten, es war ein heller, kalter April-Tag und die Uhren schlugen 13? Ist es Brave New World von Aldous Huxley? Fahrenheit 451 von Ray Bradbury? Ist es 1984 von George Orwell? Oder ist es Die Farm der Tiere von George Orwell? Anne Buzzer direkt.
01:43:29 Ich buzzer. Okay. Ich muss mal ganz kurz rechnen, wie viele Punkte ich setze. Wenn ich 265 Punkte setze, damit Cutter da auf den Platz hinterherkommt. Hast du noch 240 Punkte auf dem Konto? Dann wäre ich aber hinter den anderen. Das finde ich doof. Okay. Ich setze 200 Punkte. 200 Punkte sind gesetzt. Es geht um 400.
01:43:54 Damit wäre ich auf Platz 2. Das ist für mich in Ordnung. Ich muss nicht Platz 1 machen. Und ich sage, Katha weiß es nicht, weil ich glaube, das ist Katha weiß. Was wird hier gespielt? Der Wahnsinn. Wo sind wir? Katha.
01:44:10 Wie schaut's aus? Hast du ne Ahnung? Kada weiß es nicht. Kada weiß es nicht. Das ist schon mal nicht schlecht, Anne. Golke. Teamplayer ab sofort ist hier. Ich muss gleich buzzern. Ich setz alle meine Punkte auf dich und entweder gewinn ich dann oder du gewinnst. Ja. Okay, okay. Ja. Wobei es sagt, nichts davon ist wirklich Twilight. Das ist wahr.
01:44:38 Ähm... Ja, nee, ich muss komplett raten. Es ist tatsächlich auch nicht irgendwie herleitbar für mich oder so. Mhm. Nur das Interesse, Anne, weißt du's? Ich würd's mir herleiten und ich kann ein paar Sachen ausschließen. Von daher bleibt nur noch eins übrig. Oha, okay. Gut, aber Anne ist auch sehr belesen, muss man an der Stelle dazu sagen. Ähm...
01:45:09 1984. Katha sagt, es ist 1984 von George Orwell. Dystopischer Roman. Man sagt ja übrigens, hab ich mal gehört, dass du die Essenz eines Buches erfassen kannst, wenn du den ersten und den letzten Satz liest. Und nichts weiter.
01:45:29 1984 von George Orwell, eröffnet mit den Worten, es war ein heller kalter Apriltag und die Uhren schlugen 13, das ist richtig, Kata, 400 unglaubliche Punkte auf dein Konto für die richtige Antwort, du wusstest es und Anna hatte damit Unrecht.
01:45:48 Ich wusste es nicht, ich hab geraten. Es ist übrigens ein unglaublich gutes Buch, aber es ist sehr schwierig das zu lesen. Also das tut ihr nicht gut danach. Ein sehr beklemmendes Buch, auch ein sehr toller Film, kann ich sehr empfehlen. 1984 von George Orwell sollte eigentlich in jedem Bücherregal zuhause stehen, sollte man mal gelesen haben. Alright Freunde, zwei Fragen haben wir noch. Vorletzte Frage. Ich bin auf Platz drei, ich hab falsch gerechnet. Das hab ich mir auch aufgefallen, Anne.
01:46:17 Was ist ein oder eine Petri-Core? Ist das der Geruch von feuchter Erde nach Regen? Ist das der Geruch von brennendem Holz? Ist das der Geruch von frischem Brot oder ist es der Geruch von Meerwasser? Paul Dazert. Mein Freund. Irgendwie hat sich der Sinn des Spiels gerade komplett gedreht, oder? Was ist denn hier los?
01:46:49 Ich setz 110 Punkte auf Geucke. 110 Punkte sind gesetzt, es geht um 220. Ich kann Holz ausschließen, ich kann Brot ausschließen.
01:47:04 Can you explain? Holz hat einen anderen Begriff, ich komme noch nicht drauf, aber es ist irgendwas mit F. Brot. Ich habe so viele TikToks über Brote geguckt, da wäre das Wort schon gefallen. Ich gucke so ein Brotmann auf TikTok zu, der macht den ganzen Tag nichts anderes auf Brot. Okay, okay. Der hätte das safe mal gesagt. Safe.
01:47:29 Und ich bin oft am Meer. Irgendjemand, gerade nen Hugo, der mir die ganze Zeit irgendwas an die Backe labert, wie toll das am Meer ist und was man da alle für Backfisch essen kann, hätte das safe schon mal gewusst, weil der weiß so ne Scheiß und hätte mir das schon mal erzählt. Das heißt, ich gehe mit dem Geruch von feuchter Erde nach dem Regen. Hast du hier nen Lieblingsgeruch von den Vieren? Schon...mehr. Schon das Meer. Wie ist es bei den anderen? Was riecht ihr davon am liebsten?
01:47:57 Bei mir ist der Regen. Ja, also Anne ist auch beim Petrico, ja. Paul sagt, es ist richtig, was Kolke sagt. Ich sag das richtig, was Kolke sagt. Welchen Geruch ich am meisten mag.
01:48:11 Boah, frisches Brot ist schon nice. Schon nice, oder? Aber Petricor, Freunde, ist der Geruch von feuchter Erde nach Regen? Und damit hat Goike die richtige Antwort gegeben. Gar nicht geraten. Habe ich gewusst nämlich. 485 Punkte auf deinem Konto. Und damit kommen wir zur letzten Frage. Und wenn jetzt jemand reingeht und all seine Punkte setzt, kann er trotzdem einfach gewinnen? Das ist so crazy in diesem Spiel hier. Freunde, die letzte Frage.
01:48:40 lautet
01:48:43 Welches dieser Länder hat mehr Schafe als Menschen? Ist es Irland, ist es Neuseeland, ist es Schottland oder ist es Australien? Anne buzzert rein. Ich setze alle meine Punkte. Oh mein Gott, alle Punkte, es geht um 610 Punkte. Ja, ich bin letzter Platz, also da kann sich nichts mehr enden. Nee, du machst letzter Platz, okay, aber trotzdem.
01:49:13 Ich glaube, Kata weiß es. Ich glaube, Golke kann es sich herleiten. Ich glaube, auch Paul weiß es. Das ist schon mal eine schlechte Voraussetzung. Das ist super schlecht. Golke ist der Herleiter.
01:49:29 Komm, nimm mich. Willst du? Komm, Goyke. Du entscheidest über unser Schicksal. Goyke. Ist Irland. Du sagst Irland. 610 Punkte. Die letzte Frage heute. Und damit entscheidet sich jetzt der Gewinner. Ich schwöre, wenn der Podcast mich angelogen hat, bin ich bodenlos wütend. Der Random Fakten Podcast.
01:49:54 Nee, ich habe einen Podcast gehört und da sagt einer das. Ich bin mir nur nicht sicher, ob das der Fall ist oder ob das übertrieben war. Ich hätte anders gedacht. Also Neuseeland hätte ich auch gedacht erst. Australien schließe ich aus, weil die Schafe wären getötet worden. Wobei, dafür gibt es ja diesen scheiß Zaun da. Ich war auf Irland, ich habe kein einziges Schaf gesehen. Okay. Scheiße.
01:50:19 Freunde, die höchste Schaf-pro-Kopf-Rate der Welt mit deutlich mehr Schafen als Menschen hat Neuseeland! Scheiße! Damit es nicht gewusst! Und 610 Punkte gehen auf an das Konto! Scheiße! Hättest du es gewusst, Paul?
01:50:48 Äh, ne, ich hätt' Shotline genommen, tatsächlich einfach aus, also... Ah, obvious reasons, ja, ja. Freunde, ey, was für ein verrückter Spielmodus hab' ich mir heute Nachmittag ausgedacht. Scheiße. Macht sehr viel Spaß, muss ich sagen. Ich schenk 200 Punkte, Goyke. Ich schenk's. Das geht leider nicht, wir haben keine Frage mehr offen. Aber das war cool. Ja, ey, das hat mir auch große Spaß gemacht. Hat mir auch große Spaß gemacht. Wir gratulieren recht herzlich, Anne. Du hast ja im Allgemeinwissen-Quiz gewonnen gerade.
01:51:16 Ja, weil ich andere... In einem allgemeinen Nicht-Wissen-Quiz. In einem allgemeinen Nicht-Wissen-Quiz. Freunde, wenn euch das Spaß gemacht hat... Wenn euch das Spaß gemacht hat, Freunde, dann, wir haben...
01:51:34 Immer wieder, jetzt mittwochs machen wir Quizzes. Wir haben ganz viele verschiedene Quizformate, die machen alle Spaß. Checkt das gerne mal aus. Checkt gerne mal alle Teilnehmer aus. Bei Golke, bei Katazuri, bei Evraldes und auch bei uns bei Dr. Freud. Gerne mal vorbeischauen. Ein Foto dalassen, ein Abo dalassen. Wir machen alle nämlich ganz fantastischen Content. Habt ihr ja gerade mitbekommen. Also kommt gerne mal vorbei. Vielen Dank fürs Mitmachen an die vier und wir sehen uns beim nächsten Quiz.
01:51:56 Das war jetzt nur für die YouTube-Aufnahme, Freunde. Kata, wir können jetzt versuchen, guck mal, Kata. Kriegen wir das so hin, so Fusion? Oh Gott. Sie will lieber mit Gläuke. Ist das die richtige Richtung? Nein, falsch. Nein.
01:52:10 Ich glaube, Katta ist zu klein dafür. Muss ich hören? Noch weiter, noch weiter, noch weiter, noch weiter. Deine rechte Hand muss rund. Ja, das ist gut. Okay, jetzt fusioniert ihr. Zu was? Katraldes. Sind eure Kraftlevel auf der gleichen Ebene? Sonst geht's schief, ne? Ja, und unsere Punkte zusammengezählt. So bam. Alles klar, verstehe. Alright, ey Freunde. Was passiert hier? Kennst du Fusion nicht?
01:52:38 Oh doch, aber für gewöhnlich sehe ich dich dabei ein bisschen. Das hat mir ganz viel Spaß gemacht, ihr vier. Das war sehr lustig. Das hat wirklich sehr, sehr viel Spaß gemacht. Golke muss uns jetzt leider verlassen. Aber vielen Dank fürs Dabeisein. Ich mache nochmal schnell einen Shoutout hier raus.
01:52:55 für den guten Goyke. Also alle mal oben das Herz drücken und mal reinfolgen. Ich muss mehr Dokus gucken, habe ich festgestellt, war augenscheinlich ein bisschen was, irgendwas ist hängen geblieben. Und mein Podcast hat mich augenscheinlich angelogen, weil es ist nicht Irland gewesen. Welcher war das? Dann schreiben wir dort den Beschwerden woher, bitte. Goyke, ich lade dich mal zu einer Runde Paintmeister ein. Das wird dir auch gefallen.
01:53:19 Was ist Paint Meister? Bist du gut an malen? Kannst du gut malen? Nein! Dann lade ich dich definitiv zu Paint Meister ein. Ein Trichmännchen sieht aus wie ein Haus. Ja, du bist definitiv eingeladen zu Paint Meister. Also ich sag dir so viel, Gojke, ich hab bei Paint Meister verloren. Ich war auf dem letzten Platz. Das ist eine sehr wilde Geschichte, Paint Meister. Aber das machen wir. Vielleicht schon ganz bald. Freunde, Gojke, macht's gut. Gut, ich wünsche euch noch ganz viel Spaß. Immer zweiter Platz hier. Ciao, ciao.
01:53:47 Bye, bye. So, ich gehe mal hier rüber und dann gucke ich mal ganz kurz. Muss ich mal ganz kurz hier kopieren. So. Ihr drei. Wir hatten die Idee. Warne muss auch schon bald los. Oh, warte mal, das ist falsch. Wait a second. Warte mal, das ist... Ah, Slot 2 habe ich nicht. Ich muss hier mal ganz kurz bei mir basteln, sorry. Ja, ich glaube, ich würde mich verabschieden, weil ich für morgen noch was vorbereiten muss und es wird sonst so knapp.
01:54:16 Ah, I see. Okay, alles klar. Deswegen, weil, guck mal, ihr habt jetzt noch eine Stunde, dann macht ihr und ich stelle mich auf morgen ein. Da ist Anne. So, zack, alles klar. Alles klar, dann gehen wir einfach ins nächste Spiel rein. Alles klar, alles klar, Anne. Ich wünsche euch viel Spaß. Vielen Dank fürs Mitmachen. Ich gebe dir auch nochmal einen Shoutout hier. Tschüss. Danke schön. Freunde, auch da bitte alle mal aufs Herz klicken. Vielen Dank fürs Mitmachen, Anne. Zack, bumm.
01:54:42 Da ist der. Auch immer noch 13 Sekunden warten. So! Junge, all meine Slots muss ich hier ändern. Das ist ja wild. Ich schiebe dich auf Slot 2. Jetzt passt es. Jetzt sind alle da. Sehr schön. Paul, kannst du mal deine Einstellungen gucken, auf wie viel P du sendest? Ich glaube, deine Kamera sendet nur auf 240, 360 oder so. Maybe.
01:55:08 Wobei ein 360 ja nicht so viel falsch wäre, ne? Das ist korrekt, ja. Das ist korrekt. Ja, wir wollten jetzt gerne in eine Runde Liars Bar reingehen. Yes, yes.
01:55:28 Und ich muss gestehen, ich habe in meinem Leben erst eine Runde Live-Bar gespielt. Du, schön, dass wir alle auf einem ähnlichen bzw. Paul, wie sieht es mit dir aus? Hast du das Spiel schon gespielt? Ich habe das bei Loot für die Welt einmal gespielt, ja. Ich habe es auch einmal gespielt. So.
01:55:49 Schwupp. So, und Bubble Punk, dazu sagen wir später nochmal mehr. Aber Donnerstag und Freitag machen wir jetzt auch noch ein bisschen mehr Reaction-Content. Morgen zum Beispiel. So. Okay, dann würde ich mal starten hier bei Steam. Schwupp. Hier mal die Musik ausmachen. Wunderbar.
01:56:17 Dann starte ich mal erst mal. Freunde, es kann sein, dass es kurz mal laut wird. Wenn ich das Spiel starte, muss ich mal ganz kurz einrichten. So. Jetzt darf man ja wieder gucken. Jetzt dürft ihr wieder gucken, so ist es. Okay, Bubble Punk freut sich gerade. Wow, zwei Stream-Tage mehr? So ist es. Sehr geil, oder?
01:56:46 Okay, Laia Spa machen wir es erstmal hier auf Fenstermodus. Wo mache ich das? Panini Projektion sehe ich auf jeden Fall, aber kein Fenstermodus.
Raid und Liar's Bar Gameplay
01:57:01
01:57:01 Gameplay, ach Display. Oh, hallo Freunde. Wir wurden geradet. Hallo Raiders. Hallo, vielen Dank für den Raid. Hallo und herzlich willkommen. Schön, dass ihr da seid. Wir gehen jetzt noch rein in eine Runde Liar's Bar. Zack, ich stelle mal ganz kurz das Spiel hier ein.
01:57:31 Liars Bar. Es gibt sehr viele Spiele, die mit Liars anfangen übrigens. Haki, danke für 83 Monate und gute Nacht, schlaf gut.
Liar's Bar
01:57:39
01:57:44 So, wer lügt, stirbt, ist das Spiel, ne? Im Grunde. Ja, wer lügt und dabei erwischt wird, so eher, ne? Das ist ja fast so ein bisschen wie bei unserem Quiz heute. Okay, ich gehe mal ganz kurz auf die Gaming-Szene und check mal, wie das da aussieht. Ah ja, ein bisschen wild. Ganz kurz hier mal bei mir sortieren, sorry. Leia-Spa haben wir hier. Meine Kamera setze ich hier mit hin.
01:58:11 Zack. Und dann werden wir uns mal hier unten... Ich weiß gar nicht, wo bei Lastbar eine gute Position der Kameras ist. Ich setz uns einfach mal hier unten hin. Bumm. Okay, wer von uns eröffnet ein Spiel? Ich glaub, ich hab nicht alle. Ich mach Housegamer. Weil Todpa gerade fragt, äh, Krawall im Kiez-Fan-Art-Stream.
01:58:38 Ich glaube, wir wollen das am 30. Mai machen. Da müssen gerade noch die Termine gesucht werden, aber Freitag nächste Woche irgendwo im Zeitraum zwischen 12 und 16 Uhr. So, ich habe euch gerade eine Einladung geschickt.
01:59:03 So, wir spielen im Arcade, würde ich sagen, oder? Okay, habt ihr Dips auf einen bestimmten Charakter? Also eigentlich muss ich mit einem Fuchs gehen, ne? Eigentlich musst du einen Fuchs nehmen, das stimmt schon. Ja, ja.
01:59:20 Oh, Herr Schäfer schreibt übrigens Gude. Ich komme später rein und habe das Video die. Ich habe eben fünf Szene rausbekommen. Peace out. Wir wissen jetzt, wie viele Szene du noch hast. Wir hatten das im Quiz heute gelernt. Keine 32 mehr. Ja, das ist wahr. So, liebe Freunde. Okay, ich mache das Nashorn. Paul, du bist der Stier. Sagst du? Ja. Okay, oben könnt ihr euch euer Deck einstellen. Ne, ihr habt hier Basic, Devil, Chaos, keine Ahnung, was das macht.
01:59:49 Du kannst das einstellen. Ja, ich glaube, das machst du für die gesamte Runde, wenn ich das richtig sehe. Liar's Deck 2 gibt es auch. Was ist da? A refined version of the original Liar's Deck. Mehr Karten, mehr Auswahl. Es gibt... Oh, okay.
02:00:08 Okay, es gibt einen Devil's Deal. Da kannst du sagen, dass die letzten vier gespielten Karten wahr waren und wenn du recht hast, muss jeder andere Spieler. Wir spielen mal den Standardmodus nochmal, okay? Kommen wir erstmal rein. Okay, Start. Okay, wir roleplayen das aber auch ein bisschen, oder?
02:00:30 Ich muss die Panik in euren Gesichtern aussehen hier, wenn wir schießen. Hi Freunde, was geht ab? Okay, da ist unser Deck. Sechs Könige, sechs Damen, sechs Joker. Queen's Table. Das bedeutet? So, wie war das nochmal? Ich muss nochmal gucken, wie das funktioniert hat.
02:01:01 Das bedeutet, Queen ist das, was ihr legen dürft. Und wenn ihr nicht Queen legt, könntet ihr quasi lügen. Ah, okay, na dann... Dann sag ich doch... Leg ich ne Dame hin. Also wenn wir Dame spielen müssen, dann leg ich da ne Dame hin.
02:01:25 Guck dir Pauls Blick an. Ich gucke oben rechts einfach, wie es geht. Zwei Damen, sagt er? Glaub ihm nicht, Kata. Glaub ihm nicht. Würde ich callen.
02:01:51 Ich glaub, das mach ich auch. Lügner. Zwei Könige! Paul, du musst schießen. Tja. Sag nochmal deiner Familie auf Wiedersehen, Paul. Noch mehr Glück gehabt, ne? Glück gehabt. King's Table.
02:02:20 Was haben wir für Karten? King's Table hieß es? Ein König. Kata spielt ein König. Ja gut, was willst du hier groß rum machen, ne? Die Könige müssen runter von der Hand hier.
02:02:50 Müsst ihr dann eigentlich mehr werfen oder wie ist das in dem Spiel? Nee, muss einfach nur... Paul, das glaubst du ihm? Wenn man falsch callt, muss man auch schießen, oder? Jaja, aber das glaubst du ihm? Oh, jetzt wird es aber schon eng hier. Nur Kings gespielt bisher. Krass. Katar überlegt.
02:03:26 Zwei Könige, sagst du? Das glaubst du auch noch. Das ist gelogen, Katha. Nein! Oh Gott, Freunde, ich hätte keiner glauben sollen. Ich hab Familie zu Hause. Meine Nashorn-Babys, bitte! Ich will doch nicht sterben, nein! Ich möchte, bitte nein! Das war knapp. Queen's Table, okay. Noch ne Runde. Gehen wir rein. Schauen wir, was wir haben hier.
02:03:56 Queen's Table. Ja, Paul. Da.
02:04:05 Ich lege jetzt keine Dame, ja? Nur, dass du es bescheid weißt. Lege keine... Siehst du, wenn ich meinen Kopf bewege? Ja, oh ja. Ja? Okay, gut. Ich lege jetzt keine Dame. Okay. Nee, verstehe. Ich bin nicht ganz bei dir. Ich hoffe übrigens, dass keiner von euch den Stream guckt. Das wäre super nett. Gar kein Stress.
02:04:34 Sag mal, hörst du auf mich ständig hier den Stiekelfinger zu zeigen? Ich find's gut, dass du viel mehr den Kopf bewegst jetzt, Paul. Das gefällt mir sehr gut. Ja, ja, definitiv. Done. Da ist keine Queen mehr. Paul, was sagst du?
02:04:59 Kata, weiß ich nicht. Ich trau der zu, dass sie dich verarscht hat. Also ich muss meine Asse langsam noch loswerden. Ich habe letzte Runde einen Ass geworfen, deswegen werfe ich jetzt auch nochmal einen Ass.
02:05:15 Olli, wenn du so redest, ist das Problem, da glaube ich dir nicht. Ist das so? Ja. Aber warum lügst du, warum korrst du da nicht lügen? Nein, ich glaube, weil du geredet hast, du hättest es nicht. Ich glaube dir nicht, dass du lügst und ich glaube, du hast die Wahrheit gesagt. Das meine ich. Boah, das ist ja reverse psychology hier. Verstehst du? Es gab zwei Joker, ne? Ja. Pro Day, okay. Ja, ja.
02:05:45 Zwei Damen. Was? Gerade hat sie mich ja noch angelogen. Gerade hat mich Kada ja noch angelogen. Das ist auch verdächtig ruhig, ne? Das krasse ist, das... Ich dachte, das geht dann die Person, die war... Ah ja, gut, egal. Das Ding ist, also wenn man ein bisschen mitrechnet, also einer von euch muss schon gelogen haben, ich hab bisher noch keine Damen geworfen.
02:06:13 Das heißt, es sind auf jeden Fall safe noch welche im Spiel. Also ich höre jetzt, jetzt reicht's auch. Ich find's gut, dass ihr das miteinander aufmacht. Woher wusstest du das, Paul? Ey, es musste einfach irgendwie vorbei sein. Oh Gott, ich kann gar nicht hingucken. Ich kann gar nicht hingucken. Ich will nicht. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Gucken wir mal, ne? Waste table.
02:06:45 Es ist table noch kostenlos dazu
02:07:00 Den gibt's kostenlos zurück. Ich glaub dir nicht, Cutter. Das war kein Ass. Stark! Cutters erste Kugel. Aber sie macht gleich One-Shot, Dad. Ja. Das erwartet ihr doch nicht wirklich. King's Table. Haben wir alle einmal schon geschossen, ja? Ja, du. Sogar zweimal.
02:07:31 King's Table. Das ist ja kein Problem. Boah, ist das ne Lüge? Ich hab auch einen. Aber ich hab nur einen, leider. Was ist das denn?
02:07:56 Lüge! Cutter, Lüge! Oh, Lüge, wirklich? Ach, schade, Olli, ob das deine Kugel wird, wir wissen es nicht. Ich hab die Hälfte durch, Freunde. Bitte, wenn ich sterben sollte, sagt meiner Nashornfrau, dass ich sie liebe. Bitte, ich will doch nicht sterben. Jetzt sind die Chancen aber richtig schlecht. Olli, langsam wird deine Luft ein bisschen dick, oder? Bisschen dünn, ja. Bisschen dünn, ja, genau.
02:08:25 Ich muss auch noch werfen. Was haben wir? Was für ein Table ist? Kings Table? Ja, links oben steht das. Ich liebe die Emotes. Die waren noch nicht immer drin, oder? Ich glaube auch nicht.
02:08:54 Such a genius!
02:09:23 Können wir ja alle so machen. Ja, ne, können wir alle so machen, ja, ist richtig. Können wir das schon machen, sagst du? Das glaube ich dir aber nicht. Tja. Oh mein Gott. Mein Spiel ist gar nicht richtig skaliert, I'm sorry.
02:09:51 Warum seid ihr nicht tot? Warum bist du noch nicht tot? Ich habe erst einmal geschossen. Ja, trotzdem geschossen. Das haben wir. Aces. Oh mein Gott. Krass.
02:10:09 Das kann ja schon mal gar nicht sein. Ich hab ja alle Asse. Das geht ja gar nicht, Kata. Aber es gibt ja noch zwei Joker, die darf man wirklich vergessen, ne? Das ist halt so... Nee. Nein, Kata, nein. Das war kein Asse. Das ist eher geflogen wie eine Dame.
02:10:38 Oli ist voll der Beeinflusser hier. Wer will das doch zum dritten Mal schießt. Ich mag das schon. Ich liebe die Mots. Zwei Asse. Oh mein Gott. Nee, Cutter. Nee, das war nicht zwei Asse. Cutter, das war nicht zwei Asse. Ja, dann call. Nee, ich trau mich nicht. Call noch. So viele Asse sind gar nicht im Spiel. Aber wenn sie damit durchkommt, komme ich damit auch durch.
02:11:12 Sie hat den Kopf schon nach oben gedreht. Ich guck nicht mal auf die Karten, die ich habe. Du schmeißt einfach, ne? Das kann nicht sein, Cutter. Das ist gelogen. Claim, das ist gelogen. Der hat keine Angst geworfen.
02:11:35 Ich glaube das ist sein ende der fuchs hat sie ausgefucht Oh mein gott was stabile runde hier
02:11:55 Boah, Leute. Paul, spielen wir ohne zu gucken? Ach so, geht das? Keine Ahnung, glaubt nicht, niemand muss sie auswählen. Naja. Ist ja geil, wenn man eine random Runde machen könnte. Ah ja, okay. Oh mein Gott.
02:12:12 Okay. Oh mein Gott. Du startest direkt so. Die Liebe hier am Tisch. Paul, schau mal tief in die Augen. Schau mal tief in die Augen. Ich leg jetzt zwei Könige.
02:12:37 Was du kannst, kann ich schon leihen. Oh, das würde ich callen, das würde ich callen, Katha. Weil ich habe bisher wirklich nur Könige hingelegt. Würdest du das callen, Katha? Nein, weil ich ein bisschen deiner Reihenfolge mitbekommen habe. Aber ich sagte, Katha, du hast keinen König mehr. Nein, es ist Joker. Nein, aber ich hatte recht. Okay, Jungs, ich muss die Konsequenzen für meinen Handel tragen. Ich habe Schulden übrigens für Markieber, bitte übernehme die für mich.
02:13:04 Sie darf deine Familie übernehmen. Okay. Oh Gott, ich bin tot. I'm dead now. I'm dead now. Schauen wir uns an, was das Spiel hier so gibt, ne? Was haben wir? Was? Als sich deine Leiche gerade bewegt? Ich hab noch mal gezuckt.
02:13:29 Ein König sagt der Paul. Lügner sagt die Katte. Und sie hat recht! Unfassbar. Ist das das Ende für Paul? Ist das der Kopfschuss für Paul? Nein.
02:13:53 Ah, das ist noch nicht der Sieg. Gar kein Stress. Aces Table, Freunde. Kannst du uns jetzt in die Karten gucken? Nein, nein, ich sehe nur Fragezeichen-Karten. Ich kann die Perspektiven hier durchschalten. Das ist ganz geil gemacht. Aber ich sehe bei euch nur Fragezeichen-Karten.
02:14:15 Wie ich da hinten hänge, Alter. Direkt Lügner gecallt. Oh, das... Ich wäre mir sicher gewesen, dass du das nicht nochmal bringst. Cutter, ist das dein Ende? Bye, bye, Miss American Pie. Oh, das war's. Wie er gleich gerade geguckt hat. Paulster, der Lügenkönig.
Wechsel zu Liar's Bar im Keller und Spielvarianten
02:14:44
02:14:44 Okay, okay, okay, okay. Das war eine gute Runde, wechseln die Bar. Wir gehen in den Keller. Wir gehen in den Keller. Würfeln ist tatsächlich wirklich nur Glück. Also das soll scheinbar, ich habe es noch nicht gespielt, aber es soll scheinbar echt nicht so viel Spaß machen. Also wir hätten noch Liar's Deck 2. Da gibt es auch eine Joker-Runde. Und es gibt Devil's Deal.
02:15:10 Statt du eine Karte spielst oder jemanden Lügner nennst, kannst du behaupten, dass die letzten vier gespielten Karten alle grün waren. Also alle korrekt waren und wenn du recht hast, muss jeder andere Spieler abdrücken. Wollen wir mal was spielen?
02:15:31 Play continues until all players have used all their cards before you do. Okay. Ah, die Runde endet nicht, wenn einer geschossen hat, sondern sie geht dann weiter. Auch spannend. Wir spielen mal so eine Runde. Keine Ahnung, was das jetzt ist. Ich habe die Regel nicht richtig verstanden. Oh, ich bin zurück. Dafür hast du aber gut gewonnen. Nein, ich meine das jetzt hier, die neue. Oh, es gibt mehr Karten. Okay.
02:16:01 das heißt man kann weniger mit zielen kings table
02:16:19 Drei Stück. Direkt am Anfang. Ja ja. Alles raus. Lügner sagst du. Hast du recht. Drei Stück hast du rausgeknüpft. Oh Gott. Lass es nicht die erste Kugel sein. Ich kann dich schon wieder. Drei war zu ballsy. Zwei hätte ich dir abgekauft. Es bleibt bei unserer Runde. Es ändert sich nichts.
02:16:48 Aber hätten wir... Kann das wechseln, dass es jetzt quasi nicht mehr King's Table, sondern irgendwas anderes ist, während wir noch die gleichen Karten haben dann? Das ist eine gute Frage, aber auf jeden Fall haben wir jetzt King's Table. Aber warum ist Oli denn schon wieder als Erster dran? Ja, ihr könnt mich richtig locken dadurch.
02:17:17 Das macht alles so keinen Sinn.
02:17:36 Ja das ist ja das ding
02:18:09 Ich habe so viel Asse gehabt, Alter. Du hast Olli das geglaubt? Ich habe richtig viel Asse gehabt. Er hat vorher die ganze Zeit Könige gespielt. Jetzt ist nur noch wir beide. Er ist raus! Ich bin raus aus der Runde. Ich habe runter gespielt. Oh, for real, okay.
02:18:39 Oh, da kommt der Call. Haha, you're done. Der Blick ist gut. Fuchs, du hast die ganz gestohlen. Sonst kommt sich der Jäger holen. King's Table. Ich spiel die Runde noch zu Ende, Freunde, übrigens. Ich bin richtig saftig raus hier. Schön. Bis das Deck leer ist.
02:19:11 Das ist ja richtig gemein, dass das Deck leer werden muss, ne? Ja, ja, ja. Ich finde das aber ne geile... Das macht aber ganz neue Taktiken auf. Finde ich sehr geil. Paul guckt nicht hin. Ohne Augenkontakt. Und er fällt schon wieder drauf rein. Paul.
02:19:38 Ist ja auch mies, nach dem ersten Mal direkt raus zu sein. Joker's Table. Joker waren nur zwei drin, oder? Da ist doch bestimmt schon Joker gefallen. Hatte er noch einen? Lügner, sagt Cutter. Oh, sie haben recht. Vier Joker drin, ne? Denk daran, ist ja alles doppelt so viel. Ja, trotzdem hat es dir nicht so viel gebracht. Ja, ich weiß, ich habe meinen Joker schon eingesetzt.
02:20:06 Paul ist tot jetzt beide neue karten oder kartenkarte
02:20:36 Ich glaube, du kannst zappeln, Paul. Kann er das? Ich hab's versucht, ich kann's nicht.
02:20:57 Ja, der Blick. Mit dem Blick bringst du das? Shit, was mach ich denn jetzt? Ich hab keinen König mehr.
02:21:29 Das Spiel Spiel zu spielen okay Ich hab dich
02:21:50 Fuchs, du hast die ganz gestohlen. Nein, schon wieder! Save! Oh mein Gott. Wir spielen jetzt noch weiter. Oh, Aces! Stark. Das ist sehr gut. Oh Gott! Paul! Stark. Aces, ja? Hast du denn... Oh, ich muss Lügner callen jetzt. Das tut mir leid, Oli. Ja, aber ich habe gar nichts gedrückt.
02:22:19 Weil sie keine Karte mehr hatte. Das ist ja fies, ich hatte tatsächlich noch einen Ass auf der Hand. Der ultimative Fuchs. Ey, der Modus ist ja viel geiler, finde ich. Oder? Da muss man mehr lügen.
Alles oder Nichts und Liar's Deck 2
02:22:46
02:22:46 Mann, Mann, Mann. Verrücktes Spiel hier. Das heißt, Paul hat eine Runde gewonnen, Carter hat eine Runde gewonnen. Herr Olli, entweder holst du auf oder halt nicht, ne? Ich würde sagen, wir machen eine Runde, alles oder nichts. Okay. Und dann, Paul? Das ist die Frage, wir danach noch kurz uns ein Video anschauen. Können wir auch machen. Okay.
02:23:12 Aber willst du den Liars Deck 2 wieder nehmen? Ich wäre für Liars Deck 2, ich fand es cool. Wie ist es bei euch? Na dann. Ja, let's go. Wir gehen rein, Freunde.
02:23:31 Wo sind wir denn jetzt gelandet? Oh mein Gott, seht ihr? Also, Paul, siehst du die Turtle? Ja. Was für eine Turtle? Ich seh keine Turtle. Die ist direkt hinter dir. Ich kann mich nicht umdrehen. Weiterhin so, ich bin ein Aashorn. Jokers Table. Ach du Scheiße. Ein guter Start. I love it. Boah.
02:24:04 Zwei Joker? Glaube ich nicht. Nice try, nice try. Zwei Ass untergebracht. Auf Wiedersehen, Fuchs. Das war's.
02:24:32 Oh, okay. Als ob die erste mich erwischt. Nee, nee. Asse. Schiffen. Wir wissen ja, obwohl Kata nichts mehr hat. Zwei Asse schon gespielt. Aha, aha, aha. Habe ich auch.
02:24:57 Ich merkte schon worauf hier geht ja ja Ich sage Die letzten vier gespielten Karten waren alle Asse Nein, ein König war dabei
02:25:27 Verdammt. Freunde, jemand muss mein Goldfisch füttern, wenn ich jetzt nicht überlebe. Wie hast du das gemacht? Der Schlüssel zu meiner Wohnung ist... Sag ich besser nicht. Das war dieser Special Call, der diese Runde hat. Wird hier oben rechts eingeblendet, wie du den machst. Queen's Table. Interessant.
02:25:57 Paul hat den steinharten Blick hier. Bewegt sich kein Millimeter. Ich hab nicht mal die Teile aus, halt. Naja, muss ja mal meine Karten loswerden.
02:26:20 Nein! Okay. Ich hab mich so verdrückt. Na jetzt ist aber ein bisschen übertrieben, Oli. Vielleicht war es davor gelogen. Das Problem ist...
02:26:45 Ich wollte viel mehr setzen, weil ich ganz viele Queens hatte. Oh Gott, Leute, ich kann das nicht. Ich hab schon zwei Kugeln weg. Ich hab schon zwei Goals. Okay, Kata. It's you and me.
02:27:05 Jetzt kann ich die Schildkröte da hinten sehen. Und den Panda. Weißt du, was traurig ist, Olli? Was denn? Du kannst nicht mehr aufholen. Geht jetzt nicht mehr. Das stimmt. Oh, da wird der Liegner gecallt. Aber es ist der König. Paul muss schießen. Hattest du wirklich noch einen?
02:27:35 Oh, okay. Jeder nur noch eine Karte auf der Hand jetzt.
02:27:50 Da muss Cutter jetzt wahrscheinlich Lügner callen. Muss. War bei mir so. Ja, ja, musste. Das ist kacke. Das tut mir ja leid für dich. Du hattest ja auch keinen mehr. Tatsächlich? Easy. Neue Karten. Oh, Jokers Table zu zweit. Das ist spannend.
02:28:18 Jetzt werden auch gar nicht alle Karten verteilt. Es kann sein, dass keiner von euch einen Joker hat. Das ist ja verrückt. Oh, Pauls steinharter Blick hier wieder. Bewegt den Kopf nicht. Ein Millimeter, da kommt der Lügencall. Und es ist der Joker.
02:28:40 Beauty und Glück. Wir hoffen, dass ich beide habe.
02:29:17 Aber es ist ein Joker. Paul. Ah, easy. Dritter Kugel. Ach, Glück gehabt. Sehr viel Glück hier. Ist kein Glück. Wir bleiben am Queen's Table. Ist kein Glück, Kata. Kata. Falls du es wissen willst.
02:29:46 Paul noch drei Karten, Katha noch vier Karten. Eine Dame sagt Paul. Lügner wird gerufen. Es ist der König. Paul wurde erwischt und muss sich jetzt die vierte Kugel sichern hier. Ja, gar kein Problem. Auch da ist nichts drin.
02:30:12 Das ist ja unfassbar. Das ist so ein Glücksier. Das ist ja unfassbar. Ace's Table. Asse bisher noch nicht gespielt worden. Jetzt kann er natürlich direkt drei hinlegen. Einer sagt Paul. Ist das glaubwürdig?
02:30:33 Kurzer seitlicher Blick hier. Zwei Asse von Kata. Und Paul sagt direkt, du bist ein Lügner. Und fällt schon wieder drauf rein. Du bist langsam nervös, oder? Das ist jetzt ein Problem. Ich weiß, dass keine Kugel im Lauf ist. Da jagt er sich die Nase weg.
02:30:55 Und der Fuchs gewinnt erneut. Ja. Und Schiffel mit dem Kopf. Sehr gut. Alright. Ey, das waren drei ganz fantastische Runden Leiherspaar. Sehr viel Spaß gemacht. Ich bedanke mich ganz herzlich. Ey, Cutter, auch du kriegst jetzt hier an der Stelle noch einen dicken Shoutout.
Abschluss von Liar's Bar und Ankündigung von Kata's Stream
02:31:2202:31:22 Freunde, bitte alle mal reinfolgen bei Kata, alle mal aufs Herzchen drücken, falls ihr das noch nicht getan habt. Kata, wann geht es bei dir das nächste Mal weiter? Morgen. Was machst du morgen? Muss man ein bisschen gucken, wahrscheinlich ein bisschen Minis bemalen und Anno. Anno ist generell aktuell sehr deutlich vertreten. Du hast Zugang zur Beta?
02:31:47 Leider nicht. Oder was ist das? Leider kein Beta-Zugang. Ach, also du spielst, Anno. Aber ich durfte uns mal ja schon rangucken. Oh, und? Wie war es? Hat es dir gefallen? Ja, es war sehr cool. Weil ich weiß nicht mal, ob eine Beta läuft. Ich bin davon ausgegangen, weil du gesagt hast. Also ich meine, es ist schon rausgegangen, ob du dabei bist oder nicht. Aber ich weiß auch tatsächlich gar nicht, ob man das streamen darf, dürfte. Ich glaube nicht. Wahrscheinlich nicht. Ich weiß ja nur, dass es irgendwann später des Jahres erst rauskommt, das neue Anno. Aber ich freue mich drauf. Ich habe bei Anno ein bisschen was gesehen.
02:32:16 Sieht cool aus, sieht cool aus auf jeden Fall. Dann ganz viel Spaß morgen bei Anno, Freunde. Dankeschön und euch ganz viel Spaß bei Reaction. Ihr seid morgen auch noch live, richtig? Ja, 12 bis 16 Uhr aus unserem Studio machen wir ein bisschen Action. Wir machen morgen, was machen wir morgen, Paul?
02:32:31 Wir wollten ein bisschen zocken. Ja, Moment, wir machen eine Clip-Queue. Das machen wir. Wir starten endlich mal mit einer Clip-Queue morgen und spielen Backseat-Drivers. Das wird lustig. Viel Spaß dabei. Alles klar, danke. Danke schön. Schönen Abend euch. Dir auch, bis dann. Gute Nacht. Tschüss. So, dann beende ich mal hier dieses Spiel. Schalt uns hier rüber.
Watch Together mit Skis Video über TV-Prediger
02:33:01
02:33:01 Und Paul. Ja. Wir beide schauen uns jetzt noch irgendwie ein schönes Video an, oder? Wir haben ja noch halbe Stündchen. Können wir mal machen. Jetzt gehen wir mal direkt in Watch Together rein, weil wir... Wir haben nämlich ganz, ganz viel in der Pipe noch. Und weil sich ja heute so viel beschwert wurde, dass ihr Reacts braucht. Oh, Skeets hat ein ganz neues. Wie lange geht denn das, Mike? Ich guck mal.
02:33:33 16 Minuten. Ja, das klingt doch perfekt, oder? Die wahnsinnige Welt der scammernden TV-Prediger. Das klingt sehr gut. Da gehen wir rein. Hast du das schon reingeladen? Sehr gut. Okay, dann. So, warte mal. Ich gehe mal ganz kurz hier rüber. Zack, bumm. Das passt, das passt. Musik machen wir mal aus. Dann starte ich noch ganz kurz eine Aufnahme.
02:34:03 Und ich mach noch ganz kurz den Titel. Okay. Just Chatting. Neues Skis. Mit drei oder mit zwei E? Mit zwei E, ne? Ja. Neues Skis Video gucken.
02:34:26 und dann machen wir noch mal ganz kurz hier das machen wir das machen wir das machen wir das
Just Chatting
02:34:33
02:34:46 Dann... Die wahnsinnige Welt. Der scammenden TV-Prediger. Ein neues Video von dem guten Skis. Wer dem noch nicht gefolgt ist, Freunde, der hat einen Fehler gemacht. Der macht nämlich ganz tolle Videos und wir schauen sie uns an. Rein in den Skis.
02:35:15 Ich bin ja jetzt schon, ich bin ja jetzt schon dabei, was geht denn da ab?
02:35:24 In the name of Jesus. Thank you.
02:35:54 Also Skis. Ganz, ganz dicke Props für das Intro. Gefällt mir extrem gut. Ob hier ein Erik unter uns ist? Ich weiß nicht, Gronkh. Du weißt, dass dich seit Jahren schon schreckliche Schmerzen in deinem linken Ohrläppchen quälen. Und ich kann dir helfen. Mit diesen heiligen Händen kann ich dich endlich von deinem Leid befreien. Aber lass vorher mal ein Zwanni rüberwachsen.
02:36:16 Ja, so oder so ähnlich könnt ihr euch die wahnsinnige Welt der TV-Prediger vorstellen. Und gleich vorweg, wir sprechen hier nicht von aufrichtigen Priestern oder Männern Gottes, sondern von Scammern, die unter dem Deckmantel der Religion lediglich eines wollen. Hier möchte dir wirklich keiner die Beichte abnehmen, sondern lediglich dein... War das der asiatische Elon Musk? Ja, ich fand den auch sehr stark.
02:36:46 Das Phänomen der TV-Prediger habt ihr zuvor ja vielleicht schon mal gehört oder schon mal einen Clip wie diesen hier gesehen.
02:37:09 Das ist dir ein guter Streamer geworden. Ja, für die Erlösung. Ihr wisst Bescheid. Bruder und Schwester, schön hier die Zwangbomben rein. Ihr wisst Bescheid. Bei jeder Zwangbombe gibt es eine tolle Animation. Das ist wohl wert. Oder? Ich glaube schon. Oder? Ich glaube schon.
02:37:36 Fernsehprediger mögen bei uns nicht so weit verbreitet sein, aber hey, dafür haben wir ja noch das hier zu Hause. Wer kommt hier durch, hallo? Hallo, hier ist die Monika. Werde ich im Lotter gewinnen? Nein, alles Gute. Doch in den USA...
02:37:50 Ist doch ehrlich. Ich kann keinen Scam entdecken. Sie hat zu einer sehr hohen Wahrscheinlichkeit einfach genau recht damit. Gibt es davon nicht nur so viele, dass du aus ihnen ein komplettes Sammelkartendeck zusammenstellen könntest? Es handelt sich dabei zudem auch noch um eines der erfolgreichsten Geschäftsmodelle überhaupt. So erfolgreich, dass es einen eigenen Begriff für Prediger im TV gibt. Die Televangelisten. Doch woran liegt das und wie scammen diese TV-Prediger nun eigentlich genau die Leute?
02:38:19 Nun, da hätten wir beispielsweise diesen guten... Was ich spannend finde, weil ich hätte gedacht, wenn dann sind das die Telekatholiken. Weil die sind doch bekannt dafür, dass die den Klingelbeutel rumreichen, oder? Das waren doch mal die Katholiken, die sich fette Goldkreuze rumhängen und so. Ich glaube, in den USA ist alles egal. Waren das nicht die Evangelien, die das eher nicht so machen? Hm.
02:38:40 ...herrin namens Peter Popov, der sogar in Deutschland geboren wurde, dann aber eine Karriere in den USA als TV-Prediger anstrebte. Das Besondere war, dass er während seiner Show tatsächlich durch die Reihen der Zuschauer schritt und diese per Namen ja sogar mit ihrer kompletten Wohnadresse ansprach und genauestens über ihre schwere Krankheit Bescheid wusste.
02:39:07 Ich weiß, dass jetzt wahrscheinlich Bilder folgen, die mich sehr zum Lachen bringen werden. Ich möchte an der Stelle, damit wir das einmal abhaken können, möchte ich dazu sagen, widerliches Drecksarschloch, wer behauptet, dass er nur mit Glaubenskraft Krebs heilen kann. Das wollte ich nur einmal sagen.
02:39:36 Ich verstehe das Prinzip. Er tötet sie einfach, dann hat sie auch keinen Magenkrebs mehr. Er schlägt sie einfach zusammen. Herr Priester, die Frau ist tot. Technisch gesehen habe ich ihren Krebs geheilt. Peter verdiente durch seine göttliche Gabe nicht schlecht. Zum Teil mehr als 4 Millionen Dollar pro Monat, die durch Spenden, Tickets und andere heilige Geschäfte so zusammenkam. Pro Monat?
02:40:02 Bis diesem guten Mann hier namens James Randy ein kleiner Knopf in Peters Ohr auffiel. War es etwa gotthöchstpersönlich, der Peter da alle wichtigen Details per Live-Schaltung durchgab? Dieses Geheimnis wollte James lösen und besuchte eine seiner TV-Messen als Zuschauer, jedoch mit einem Radioscanner im Gepäck. Und staunte nicht schlecht, welches Signal er da hereinbekam. Digga, der hat einen fucking Radioscanner da mit reingenommen. In meinem Kopf ist das einfach so ein Schrank, weißt du?
02:40:33 Wie sich herausstellte. Das ist ja krass. Auf frischer Tat ertappt. Geil.
02:40:55 war dort am anderen Ende der Leitung lediglich Peters Ehefrau, die ihm alle Details zu bestimmten Zuschauern auf den jeweiligen Sitzplätzen über einen Knopf im Ohr durchgab. Und die erhielt sie ganz einfach dadurch, dass man vorab als Zuschauer im Publikum ein Formular mit allen Informationen wie Name, Alter, Adresse und gegebenenfalls auch dem persönlichen Problem oder Leiden ausfüllen und abgeben musste. Und so lässt sich ziemlich schnell eine Menge Schabernack mit euren privaten Daten anstellen.
02:41:24 wenn die falschen Leute erst einmal da rangekommen sind. Datenhändler beispielsweise. Doch wenn Datenhändler an private Informationen kommen, endet das hingegen in haufenweise Spam und Werbeanrufen,
02:41:36 Chat, ihr seid stark. Chat, ihr seid stark.
02:42:06 Das ist geil. Hat da jemand Erfahrung mit im Publikum?
02:42:34 Freunde, hat das schon mal jemand genutzt? 60% Rabatt! Ach, auf den Jahresplan. Okay, fair. Wenn also auch du dir deine persönlichen Daten zurückholen möchtest, dann solltest du jetzt mal unbedingt den Link zu Incogni unten in der Videobeschreibung abchecken. Und mit dem Code Spies gibt es nochmal seit 60% Rabatt auf Incognis Jahresplan.
02:42:52 Nachdem Peters geheimer Knopf im Ohr aufgeflogen war, meldete sein Unternehmen zwar Insolvenz an, was ihn jedoch nicht davon abhalten würde, fortan auf eine Art QVC-Werbesender, nur halt in heilig, gesegnetes Wunderwasser zu verscherbeln. Das war laut Peter so ziemlich... Ich bin immer wieder erstaunt, weißt du, wir haben ja nun wirklich schon den ganzen Kurio-Hudo-Mist durch. Wir haben alles gesehen, man. Wir haben Kreuzungsschmutz gesehen, den sie zusammenfegen und verkaufen. Wir haben...
02:43:19 Weiß ich, den Hildegard Organ Akkumulator und den Cloudbuster 5000 und den Metatron Stab. Wir haben es alles gesehen. Ja. Aber fucking heiliges Wasser online verkaufen, Mann. Ey, es ist, es könnte so einfach sein. Guck, ich habe hier auch Holy Water. Krass, Holy Water? Du auch, Paul? Du auch, Holy Water? Krass. Hast du das, wie teuer ist das?
02:43:48 Das ist egal, wie teuer das ist. Man kriegt mit dem Code Dr.Freud nämlich 10% Rabatt. 10%?! Ja, Mann. Ich fühle mich von Engeln geküsst. Und wenn du Neukunde sein solltest, kannst du auch mit Dr.Freud einfach 5 Euro Rabatt auf deine erste Bestellung. 5 Euro? Aufs heilige Wasser. Ja, da würde ich ja reingehen, Freunde. Das ist ja krass. Seid gepriesen, meine Freunde. Seid gepriesen. Das ist ja ein geiles Angebot. Da gehe ich rein.
02:44:16 Lösung für alles, zum Beispiel auch für Kinder mit ADHS.
02:44:42 Ja gut, die Kirche hat ja so ihren Track-Rocker mit Touching Childs, ne? Achso! Ist das unten links das Super Smash Bros Logo eigentlich? Ja. Leute, sehen du ich das? Nein, ich seh's auch.
02:45:09 Was ist da los? Tatsächlich war das heilige Wasser sogar gratis, kam aber zusammen mit einem ausgefüllten Scheck und einer Packung Salz. Und der ganze Zauber sollte erst funktionieren, nachdem man eine nette Summe auf den Scheck schrieb, etwas heiliges Salz drüber streute und das Ganze daraufhin zur Post brachte. Ja, der unendliche Reichtum oder die gesegnete Heilung deiner Leiden waren sozusagen hinter einer Paywall.
02:45:38 verstecken. Ist das krass. Leute, ich gebe euch allen Absolution. Funktioniert aber erst ab 50 Subs. Ab einer 50er Subbombe funktioniert die Absolution erst. Aber die Absolution an sich ist for free. Ja. Sie funktioniert nur erst nach einer 50er Subbombe. Also ihr aktiviert sie damit. Ja. Also bisher landet ihr noch alle in der Hölle.
02:46:06 So. Ja, denn das Wort Gottes ist nicht gratis. Zumindest aus der Sicht solcher TV-Prediger. Ja, und wenn man jetzt hört, dass die so ein bisschen Leitungswasser in einem Fläschchen verschicken oder irgendwie eine Live-Messe mit Publikum abhalten, versteht man vielleicht noch nicht ganz die finanzielle Dimension, in der wir uns hier eigentlich bewegen. Also hier mal ein paar tatsächliche Zahlen, um euch so richtig traurig zu machen.
02:46:34 Dieser TV-Prediger namens Benny Hinn wurde dadurch bekannt, dass er Leute auf der Bühne umtackelt und sie dadurch segnet. Im Ernst, ich habe sparrigen Videos von Conor McGregor gesehen, bei denen es nicht so zur Sache geht wie hier. Bloßgestellt wurde er dann jedoch von... Dieser Nachrichtenreporterin, die sich undercover unter die Teilnehmer seiner Show gemischt und sich als gelähmte Rollstuhlfahrerin ausgegeben hat.
02:47:03 Also sie, Schauspiel, Schauspielklasse, erste Stufe so, war okay, aber er dann auch so, es ist unbelievable.
02:47:26 Ging 60 Millionen Dollar schwer, wird der Mann aktuell geschätzt.
02:47:53 Prediger Jim Baker hat sich Mitte der 80er ein Imperium von knapp 125 Millionen Dollar aufgebaut. Scheiße, der Typ hat so viel Geld gemacht, dass er einfach einen Freizeitpark eröffnet hat. Nur dass dir da anstatt Mickey Mouse, Jesus und seine Jünger über den Weg gelaufen sind. Nachdem er dann wegen Betrugs, veruntreuter Gelder seiner Spender und einigen weiteren Anklagen zu 45 Jahren Haft verurteilt wurde, von denen er jedoch nur knapp 5 absitzen musste, auch stark, feierte er sein...
02:48:23 Wer von euch würde für 125 Millionen fünf Jahre in den Knast gehen? Eins in den Chat. Ja. Seems like a good deal, ne? Krass.
02:48:46 125 Millionen, der hat fünf Jahre, easy peasy. Komm, wir machen Reverse Auction. Wer macht's für weniger? Was müsste man euch geben für fünf Jahre Knast? Wer bleibt drunter? Einige bleiben glaube ich drunter. Fünf Millionen sagt dir einer. Sagt jemand weniger als fünf?
02:49:11 500k sagt hier jemand, 500.000. Für 500.000 geht hier jemand fünf Jahre in den Knast. Ein Fuffi. Jano, du bist doch bestimmt schon im Knast. Krass, 500.000 ist schon, ja, ich glaube, da macht es kaum einer drunter. Ich mache es für drei Euro, alles klar. Ich zahle dir die drei Euro. Jetzt kommen sie.
02:49:33 ...ein Comeback, in dem er eine eigene Essensmarke auf den Markt brachte. Und dabei handelte es sich um nichts anderes, als in Eimer abgefüllte Suppen, die man für die kommende Apokalypse kaufen konnte. Und Jim ließ es sich natürlich nicht nehmen, das leckere Süppchen selbst mal live im TV zu testen. Was?
02:49:56 Das ist ja unglaublich
02:50:22 Ist das geil. Hier habt ihr ganz sicher schon mal irgendwo gesehen. Kenneth Copeland. Covid-19. Covid-19. Das sympathischste Gesicht des Planeten. So funktioniert das? Planeten würde ich jetzt einfach mal behaupten. Bekannt für seinen luxuriösen Lebensstil.
02:50:49 Und dass er die 50 Meter zum Auto wohl eher mit seinem Privatjet zurücklegen würde, als zu Fuß. Hey, are you looking at this? Hey, are you seeing this? I hope so, you bought it. You and Jesus. Junge, der ist original Wolf of Wall Street, sag ich dir. Der hat garantiert schon Kleinwüchsige an eine Klettwand geschossen. Safe, 100%. Mal kleine Geschenke annimmt, um bei Gott ein gutes Wort für einen einzulegen.
02:51:19 Wer fällt denn darauf rein?
02:51:45 Ich, also ich, ich reihe das nicht. Ich habe ja alles nicht verstanden. Deswegen ist eine Uhr übrigens, Nancy, weil du so komisch fragst. Also ist eine Uhrenmarke.
02:51:56 Aber fuck, sieht der Bentley im Fuhrpark immer noch nice aus. Kenneth dürfte der wahrscheinlich erfolgreichste TV-Prediger aller Zeiten sein. Ganz genau lässt sich sein Vermögen zwar nicht bestimmen, doch die meisten Quellen gehen von 300 bis 760 Millionen Dollar aus.
02:52:16 Nun gut, sicherlich ist es für diese Prediger doch schwierig, all diesen Reichtum zu rechtfertigen, während hochverschuldete und schwer kranke Menschen sie während ihrer Messen verzweifelt um Hilfe bitten. Ja, falsch gedacht. Denn damit die Leute einem damit nicht auf den Sack gehen, wurde einfach ein neuer, heiliger Begriff für das ganze System entwickelt. Prosperity Gospel, zu deutsch, das Wohlstandsevangelium.
02:52:40 Und dieses besagt, dass Wohlstand, Erfolg und Gesundheit ein sichtbarer Beweis für die Gunst Gottes sind. Da habt ihr also den Beweis, Kim Kardashian ist eine Heilige. Und das heißt wiederum, dass man auf keinen Fall an diesen Predigern zweifeln sollte. Kanye West übrigens auch. Kanye West auch. Ja, ich wollte ihn auch bringen. Genau den. Hast du noch einen Song von ihm gehört, Paul? Nein.
02:53:06 Ganz, ganz wilde Nummer, Mann. Ich nehme nicht die ganzen... Ganz wilde Nummer, Mann. Denn ihr enormer Reichtum ist letztendlich nur der Beweis dafür, dass sie laut Gott das absolut Richtige tun und dafür belohnt werden.
02:53:20 Und wir reden hier nicht von einem schicken Sportwagen oder einem kleinen Einfamilienhaus. Was ihr hier gerade auf dem Bildschirm seht, sind die Anwesen, Privatjets und Luxusautos eben jener TV-Prediger. Und es ist immer wieder herrlich, ihre Rechtfertigungen mit anzusehen, wenn sie beispielsweise von der Presse darauf angesprochen werden.
02:53:48 Wie kann man denn so falsch liegen? Habt ihr alle beim Kelch des Zimmermanns nicht aufgepasst? Jesus hatte nicht den Goldenen mit Juwelen. Wenn du da raus trinkst, dann schrumpelst du zusammen und platzt. Der Kelch eines Zimmermanns ist ein einfacher Kelch. Ohne Schnörkel. Ohne Gold.
02:54:17 No, I do not. And don't you ever say I did.
02:54:49 Junge, ich glaube, ich glaube, der Typ ist richtig gefährlich. Ich glaube, der ist richtig gefährlich. Shit, Alter. Das war gruselig. Covid-19.
02:55:15 Also warum genau findet man diese Leute vorwiegend in den Staaten? Der perfekte Nährboden setzt sich dafür eigentlich aus zwei Faktoren zusammen. Erstens ist ein... Bruder, die Leute haben Donald Trump gewählt. Ich würde auch nirgendwo anders hingehen, um Geld zu machen, wenn ich nicht ein bisschen Moral hätte. Also ernsthaft, nirgendwo...
02:55:41 ist es einfacher, weil die haben absoluten Kapitalismus. Das heißt, sie verdienen Geld oder können sich Geld leihen. Die können sich ohne Ende verschulden. Niemand kann sich so gut verschulden wie Amerikaner. Und sie sind dumm. Weil sie die Ersatzfähigung haben. Du kannst einfach drucken. Du gehst dahin und du könntest, also ganz ehrlich, jedem, der kein Gewissen hat und reich werden will, hinder.
02:56:09 es ist also es einfacher wird es nicht das ist wie mother load 200.000 mal bei sims eingegeben rosebud das ist usa ja rosebud rosebud rosebud rosebud gibt ja nur 1000 50.000
02:56:30 Ein Großteil der USA christlich und zweitens konnte dort jeder, der das nötige Kleingeld auf den Tisch legte, eine Sendelizenz fürs Privatfernsehen erwerben. Im Chat hat übrigens jemand was Richtiges gesagt. Wo sind die Winchesters, wenn man sie braucht? Ich glaube auch, dass all diese TV-Prediger einfach nur geile Deals mit Crossroad-Demons gemacht haben. Muss so sein. Doch nicht etwa, um die Botschaft Gottes oder Nächstenliebe zu verbreiten. Die meisten hatten lediglich eines im Sinn. Den Leuten durch ihre Shows...
02:57:00 das Geld aus der Tasche zu ziehen. Und was eignet sich dazu besser, als verzweifelten Menschen die wahnsinnigsten Heilversprechen zu machen oder finanziellen Reichtum zu garantieren? Und als wäre das nicht schon Wahnsinn genug, wird daraus live im TV mit Leuten aus dem Publikum immer wieder eine Show gemacht, bei der jeder normal denkende Mensch nicht weiß, ob er lachen oder weinen soll.
02:57:30 Was...
02:57:34 Oh, war das real, was ich da gerade gesehen habe? Digger, war das echt? Das ist ja Gold! Das ist ja Gold! Ich dachte, er ist nachvertrunt. Guck mal bitte, der Blick vor dem Typ links von ihm, der so denkt, so Digger ist nicht sein. Guck mal bitte so.
02:58:03 Du hast doch gesehen, wie er die Augen kurz aufreißt. Guck mal bitte. Achtung auf den. Der hat gar keinen Bock. Ich meine, du kannst mir nicht erzählen, dass das hier nicht als Inspiration für Assassin's Creed gedient hat. Der hier heilt die Leute, indem er sie in Spüle wirft. Das fühle ich. Das ist das erste, was ich geil finde.
02:58:31 So, gib dem Mann Geld, der Leute in Stühle wirft. Da ist schon wieder Rücken neu eingerenkt. Ein ehemaliges Mitglied des Jedi-Ordens, der die Macht nutzt, um sein Publikum als Bowling-Pins zu nutzen. Hier wächst allein durch die Worte des Predigers gerade ein ungleich langes Bein einfach so nach.
02:58:50 Das ist ja krass. Guck mal, Paul, ich habe auch das Problem. Nein, Olli, nein. Ich habe verkürzte Arme. Guck mal. Siehst du das? Der eine ist kürzer als der andere. Ja, klopf mal dagegen. So, pass auf. Paul, kannst du ein bisschen manifestieren für mich? Warte. Warte.
02:59:15 Paul, er ist geheilt. Meine Arme sind wieder gleich lang. Das ist ja wild. Paul, du solltest Televangelist werden. Televangelist, ja, Mann. Dieser TV-Prediger kann sogar gebrochene Knochen an Ort und Stelle heilen. Ein Wunder.
02:59:43 Ja, noch nie einen Mann... Der hat Schmerzen! Der hat richtig Schmerzen! ...den der weniger Schmerzen hatte. Es gibt wohl kaum etwas, das sich als weniger gottesfürchtig betiteln würde, als eine Festhalle mit tausenden Menschen, die zusammen nach Geld schreien und dem Priester darauf ihre letzten Banknoten vor die Füße schmeißen, nur damit der dann nen Cripwalk darauf macht.
03:00:16 Ich habe einen Moment. Ich habe einen Moment. Ich habe einen Moment.
03:00:35 und dieser gute mann hier wurde einfach mal so ins aber er hat doch auch schon gelacht dachte der hat gerne ist doch gerade zum ersten mal probiert dass die leute das geld nach vorne bringt und er hätte nicht gedacht dass das klappt
03:00:55 Und dieser gute Mann. Die waren doch beide so. Es hat echt geklappt. Die haben hinter der Bühne gewettet um 200 Dollar. Er hat gesagt, ich krieg das denn. So dumm sind die nicht. Doch, doch, ich mach das. Glaub mir. Hier wurde einfach mal so ins Leben zurückgeholt.
03:01:16 Wahnsinn! Und ihr Idioten sterbt noch ganz normal. Und was genau hier passiert, kann ich euch schon gar nicht mehr sagen. Leute werden auf die Bühne gebracht, umgeschubst, stehen dann wieder auf, nur um dann wieder umgetackelt zu werden. Eher ein Spaß für die ganze Familie. Dann kriegst du noch ein paar Mal die Hugo-Boss-Jacke ins Gesicht geklatscht. Naja, und am Ende sind halt alle so ein bisschen planlos.
03:01:40 Warte, warte, warte, was stand da am Ende?
03:02:02 Egal, Freunde, das war ein fantastisches Video vom einzigartigen Skis. Denkt dran, unbedingt reinzufolgen. Video-Link wie immer in der Beschreibung. Raufklicken, Viewerlassen. Bei 1000 Likes werdet ihr einen ganz besonderen Tag haben. Einen ganz besonderen Tag.
03:02:28 Okay, jetzt wird es, jetzt ist, jetzt ist, nee, nee, nee, kein Astral-Ebene, Trefftag. Nein, nein, nein. Hör auf jetzt so was zu sagen.
03:02:58 Der an eurem Zeh lutscht. Tschüss. Tschüss. Oh man! Was ist das tiefe Mucke? Saftig. Freunde, es ist soweit. Die Zeit ist rum.
Feedback zum Quizformat und Ankündigung Clip Queue
03:03:20
03:03:20 Hat sehr viel Spaß gemacht heute. Ich hoffe euch hat Spaß gemacht. Ich hoffe euch hat das mittlerweile dritte Quizformat hier auf dem Channel gut gefallen.
03:03:30 Falls ja, schreibt mal gerne kurz ein bisschen Feedback. Wir entwickeln ja alles auch stets und ständig weiter. Habt ihr ja heute gemerkt, wir haben auch direkt mal das Regelwerk auch noch mal ein bisschen rangezerrt hier. Na. Mir hat es auf jeden Fall viel Spaß gemacht. Same. Gäste waren heute auch mega, ne? Fand ich auch. Hat sehr viel Spaß gemacht. Ich freue mich, dass wir in letzter Zeit so viele Gäste hier haben, die mit uns zusammen Content machen. Ich mag das.
03:03:56 Und, äh, schau mal, selbst die Leute, die sagen, Reacts sind doch auch toll. Habt ihr auch noch eins bekommen, ist doch schön. Denkt dran, morgen ab 12 Uhr wieder einzuschalten. Morgen ab 12 Uhr. Wir starten mit Clip Queue. Das heißt, Freunde, wer von euch morgen früh mit am Start ist um 12 Uhr, bereitet gerne was vor. Clip Queue bedeutet, wir reagieren auf Clips, die mit uns zu tun haben oder die andere Streamer uns schicken, wo wir auch erwähnt wurden, etc. Sammelt gerne zusammen, schickt uns das ein, wir starten die morgen und dann gucken wir uns einfach mal so an, was da so abgeht.
03:04:25 Ganz, ganz tolle Sache. Macht sehr, sehr viel Spaß und dann sehen wir uns um 12 Uhr. So sieht's aus. Sehr gut. Wunderbar.
03:04:39 Dann, Freunde, wir raiden jetzt rüber zu Kata. Ich schau nur euch an. Außer Rocket Beans und Head of Blood. Seid ihr die einzigen. Das ist gut. Sehr gut. Freunde, kommen alle mit rüber zu Kata. Die war hier zu Gast im Quiz. Und dann, keine Ahnung was. Bestellt schöne Grüße. Ja. Habt einen schönen Abend. Dankeschön. Schlaft gut bestimmt, weil ich werde jetzt schlafen wie so ein...
03:05:06 Stein, glaube ich. Vielleicht gibt es beim nächsten Mal ja nochmal von irgendjemandem eine... Mal gucken. Freunde, jetzt gar nicht Spaß bei Cutter. Wir sehen uns morgen früh. Raid geht raus. 12 Uhr. Drangehauen. 2