ETROPHY RECAP BROWNIES BACKEN MITTAGESSI KOCHEN !grover !nyfter

felikah: Technische Probleme, Backen, Kochen und Alltagsfrust im Livestream

Felikah
- 16.06.25 - 09:11:51 - 13.885 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Stream beginnt mit technischen Schwierigkeiten, die zu einer Planänderung führen: Statt Minecraft gibt es Backen und Kochen. Es folgen Klagen über Alltagsprobleme wie eine ausstehende Sofa-Lieferung und ein volles E-Mail-Postfach. Eine Trinkgeld-Diskussion und Reflexionen über ein Minecraft-Turnier runden das Programm ab. Abschließend werden Brownies gebacken und ein einfaches Mittagessen zubereitet.

Just Chatting

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Anfängliche Setup-Probleme und Planänderung

00:06:43

00:06:43 Ich hoffe, es funktioniert alles. Irgendwie ist mein Setup kaputt. Also nicht kaputt, aber es kracht alles. Es kracht alles. Ich kann nicht mehr. Ich hab so viel Dopamin gerade, wow. Und Halli Safti und Halli Sinja. Sinja? Sinja? Schön, dass ihr da seid.

00:07:10 Ich bin auch kaputt, Digga. Ich bin so fucking drained, Alter. Es kracht also alles wie immer. Also ihr erinnert euch vielleicht daran, dass ich drei Bildschirme habe. Ich sehe gerade nur zwei. Ich verstehe es nicht. Ich kann nicht mehr. Nein, alles kracht heute. Wirklich alles kracht. Mann, ich weiß es doch auch nicht. Und ich verstehe nicht, wie man so eine Scheiße anmacht. Normalerweise, ich mache PC an und alles geht, aber nichts geht. Es ist alles scheiße, Digga. Ich muss wieder zur SK zurück. Zwei reichen auch? Ich habe gedacht...

00:07:38 Wir machen einfach heute aus der Küche stream. Scheiß raus. Scheiß. Ach, Digga. Oder ich mach wieder aus. Also, Digga, ist es so schlimm. Ich hab überlegt, ob wir Minecraft zocken, aber nein. Dann heute nur Achtung abzocke. Okay, also ich erkläre euch das Problem. Folgendes. Ich war ja Wochenende weg.

00:07:58 Ich war Wochenende weg. E-Trophy. Und ich hatte meinen PC angelassen, falls ich irgendwas brauche, dass ich darauf zugreifen kann, weil keiner hier zu Hause war. Und wenn irgendwas gewesen wäre und ich irgendwas nicht gehabt hätte von OBS und Einstellung und leck mich im Arsch, ich hätte diesen PC gebraucht. Und deswegen habe ich ihn angelassen. Und Torben ist aber so...

00:08:20 Wenn du drei Sekunden nicht am PC bist, bitte mach den PC aus, weil wir müssen Strom bezahlen. Das kostet alles Strom. Das sind vier Euro am Tag. Mach das alles aus. Und er kam wieder und hat erstmal so alle meine Bildschirme ausgemacht, damit das nicht so viel Strom verbraucht. Und hat mir geschrieben, warum ist denn der PC noch an? Und...

00:08:44 Dann hatte die Bildschirme ausgemacht, dann konnte ich bei Annie das gar nicht mehr drauf zugreifen und konnte den auch nicht mehr runterfahren. Ich weiß auch nicht. Und wir haben gestern die Bildschirme wieder eingesteckt, aber jetzt geht der Bildschirm nicht. Also der eine da drüben. Und ich habe hier so zwei nebeneinander, wo ich ja eigentlich so hin und her switchen kann. Aber wenn ich jetzt... Also hier Bildschirm, hier Bildschirm. Wenn ich von dem Bildschirm zu dem will, mache ich ja eigentlich nur so darüber. Aber ich muss jetzt darüber und komme dann hier raus. Checkt ihr? Ich würde...

00:09:13 Lukas ist auf meinem PC drauf. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht, ich will nicht mehr. Wirklich, ich wollte einfach nur, musste einstellen. Aber das war doch alles eingestellt, Digger. Warum muss ich das denn nochmal machen, hä? Das war doch alles gut so. Und ich hätte ja den PC ausgemacht, wenn ich ihn nicht mehr gebraucht hätte. Es war doch alles perfekt, es hat alles funktioniert. Da, System, da stehen nur, Lukas hat gerade System angemacht. Mach mal Bildschirm an.

00:09:42 Ich hab's probiert, Digga! Es geht nicht! Ich hab Knopf gedrückt, der geht nicht! Ich hab mein Headset ausgesteckt! Mann! Es geht nicht! Ich weiß nicht wo! Ich weiß nicht wie! Ich hab alles gedrückt da hinten! Digga, so ne Fickscheiße, da! Ich drücke, ich drücke erst nicht, erst nicht existent, Digga! Drück nochmal, es geht nicht! Es geht nicht, Lukas! Steck Kabel rein! Ach so, Digga, danke! Das ist drin! Es steckt!

00:10:10 Scheiß drauf. Ich brauche diesen PC heute nicht, glaube ich. Wir müssen gleich, weil ich auch nicht weiß, wie ich mit Handy ein OBS machen kann, machen wir Video Ninja Shit und gehen gleich in die Küche und backen Brownies und dann machen wir was zum Mittagessen. Ich habe so Fladenbrot-Type Shit gekauft und ja, kauf neu, hast recht. Scheiß drauf. Mann, nein, eigentlich funktioniert der ja auch noch, aber ich weiß nicht, warum der gerade nicht geht. Und das macht mich so saui.

00:10:41 das geht und wie es jetzt wieder alter danke lukas ja nie der ist tot ich weiß nicht oh mein gott oh mein gott

00:11:04 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Digga, bin ich doch da? Bin ich doch da?

00:11:15 Bitte, Lukas, geh von meinem PC runter. Bitte geh. Nein. Saved? Lukas, geh einfach runter. Geh einfach weg. Geh weg. Ich frage Torben. Ich brauche diesen PC heute nicht. Ich brauche diesen PC heute nicht. Ich... Digga. Ich habe gerade meinen Exits-Game. Ich habe das alles so aufgestellt, dass es extra so läuft, damit ich sagen kann, scheiß auf Streaming. Ich mache Uni.

00:11:41 Ja, ich weiß nicht. Es ist alles scheiße. Was soll ich euch sagen? Mein fucking Tag hat damit angefangen, dass ich mit Steuerberater gequatscht habe. Das hat schon scheiße gestartet. Der Tag konnte nicht mehr besser werden. Es war schon alles gekocht. Es war wirklich schon alles gekocht. Ich hasse telefonieren und ich saß so ein paar Minuten vor diesem Anrufbutton und war so...

00:12:08 Ach, Digga, ich hasse alles. Und dann, zweiter Call, meine Mom war auch dabei, meine Mom hat mich morgen besucht. Dann, zweiter Call, war so da, wo wir Sofa bestellt haben. Wir rufen so an, geht so KI-Wichser dran, so...

00:12:26 Drücken Sie die 1, wenn Sie meine Eier lecken wollen. Drücken Sie die 2, wenn Sie starke Probleme haben. Drücken Sie die 3, wenn Sie gerne in GTAP... Nein, also ihr taggt. Und ich habe so das Richtige gedrückt, sodass ich irgendein Problem habe. Also mehrere. Und ich gerne über 1 reden wollte. Und dann sagt er so, zu der Telefonnummer ist kein Auftrag hinterlegt.

00:12:56 Naja, ist er schon oder nicht? Also das ist ja das Sofa, was ich vor fünf Monaten bestellt habe. Oder also vom Ding her, da ist er doch schon was hinterlegt oder nicht? Und dann so, okay, aber sonst sagen sie die Auftragsnummer. Ich habe, wie ist alle Zettel aufgehoben, ich sage zur Auftragsnummer. Zu dieser Auftragsnummer ist kein Auftrag hinterlegt. Naja, schon oder nicht? Also.

00:13:23 Und dann so, sagen sie die Auftragsummer nochmal. Also sagen sie diesmal die richtige. Naja, Digga, das war die richtige. Ich sag nochmal. Er so, naja, wir haben keinen Auftrag gefunden. Dann so, Digga, ich will mit einem Mitarbeiter reden. Es tut mir leid, das geht leider nicht.

00:13:40 Du Hurensohn, ich will doch nur mein Sofa haben. Ich habe einen Sofa bestellt vor fünf Monaten. Habt ihr bezahlt, du machst so Anzahlung und wenn du das Sofa abholst, dann machst du restliche Zahlung. Und die Anzahlung haben wir direkt gemacht und dann meinten die, es dauert sechs bis acht Wochen, bis das Sofa da ist. Das war vor fünf Monaten. Wo ist das Sofa? Wir haben das schon mal angerufen und die meinten so, oh ja, wir haben gerade Probleme mit der Lieferung und das kommt Ende Juni.

00:14:09 Und wir waren so, Ende Juni. Digga, wir sind vor Monaten eingezogen. Was für Ende Juni, Digga. Also wir hätten gerne einen Sofa halt. Und dann so, ja, nee, das geht leider nicht. Ende Juni. Und wir dachten, wir rufen jetzt halt nochmal an. Und naja, zu dieser Auftragsnummer ist kein Auftrag hinterlegt. Achso, nee, gut, dann die Anzahlung, dann juckt ja. War ja eh nicht so, war ja nur eine Anzahlung.

00:14:40 Ja, also wir können da auch nichts hinterlegen. Sechs bis acht Monate. Das war halt so ein ausgestelltes Sofa, wofür die richtig krass geworben haben. Und dann so, oh komisch, wir haben irgendwie so viele Bestellungen bekommen zu dem Sofa, was wir...

00:14:59 wie sonst was beworben haben. Damit konnten wir ja gar nicht rechnen. Komisch, naja, dann dauert das länger. Aber die haben uns auch erst gesagt, dass es länger dauert, als wir dann nochmal angerufen hatten nach was weiß ich wie viele Wochen. Nachdem das schon längst hätte da sein müssen, haben wir nochmal angerufen und meinten, Digga, was ist los jetzt? Und dann meinten die erst, oh nee, das dauert noch ein bisschen länger.

00:15:21 Haben sie gesagt, Juni welchen Jahres? Das Ding ist halt, ich kriege keinen Mitarbeiter mehr dran. Ich will nur mit einem Mitarbeiter reden, weil ich meinen Sofa gern hätte. Und es ist nicht möglich, einen Mitarbeiter zu erreichen. Ich habe auch andere Zahlen gedrückt an und dann wollten die auch nicht mit uns reden und ich kann nicht mehr. Meine Mama ruft da jetzt doch mal an und probiert sich da rum. Digga, keine Ahnung.

00:15:49 Die kosten Geld. Die können mal ganz dick meine Eier lecken. Also das ist ja wirklich... Imagine, ich habe ja noch mein altes Sofa gerade im Wohnzimmer stehen. Digga, wir sind eingezogen. Wir wollen doch einen Sofa haben. Vielleicht mal zu viel... Nein, aber warum denn? Warum? Digga, die soll doch einfach nur arbeiten. Okay, ich habe noch nie in meinem Leben gearbeitet. Aber warum können die nicht einfach arbeiten? Also die sollen einfach ihren Fick...

00:16:14 Job machen. Die haben sich selbst für das Hamsterrad entschieden, jetzt sollen die auch ihre Kunden bedienen. Also, hä? Also, ich weiß nicht. Digga, lasst mich doch einfach in Ruhe. Ich will doch einfach dieses scheiß Sofa haben.

Alltagsfrustrationen und der Kampf mit dem Erwachsenenleben

00:16:30

00:16:30 Müsste ich auf den Boden setzen? Müsste ich wirklich? Hätte ich nicht mein altes Sofa noch. Aber ich sehe es gar nicht ein, da hinzufahren. Abgehobene Sau? Nein! Digga, ich habe bestellt und die halten mich nicht mal auf dem Laufenden, was mit meinem Sofa ist. Okay? Also pass auf. Eigentlich haben die gesagt, die schicken mir eine Mail auf meine Handynummer, wo kein Auftrag hinterlegt ist, by the way. Wenn das Sofa da ist und abholbereit.

00:17:00 Und ich dachte, wenn so irgendwas nicht passt, dann halten die mich auch am Laufenden. Ich weiß nicht, ob sie das per Mail gemacht haben, weil ich glaube, meine Mail ging so einen Monat lang circa nicht, weil mein Mailfach voll war, was ich erst vor kurzem gemerkt habe, dass es voll war und ich habe dann einen Monat keine Mails bekommen. Aber ich gehe mal davon aus, dass sie es nicht gemacht haben währenddessen. Also, ich glaube nicht.

00:17:24 Ich kann es mir nicht vorstellen. Also ich will einfach nur, ich will wissen, was jetzt Sache ist, bitte. Ich will dieses Sofa haben. Vielleicht kam es schon, deshalb gibt es den Auftrag nicht mehr. Aber die hätten mir eine Nachricht geschickt. Die schicken mir so SMS-Ding. Wie ätziger SMS klingt so alt, Alter. Und ich habe keine bekommen. Und wir haben da ja zwei Sachen bestellt. Und die eine Sache kam aber gut an.

00:17:51 Wie kann man einen Monat nicht merken, dass man keine Mails bekommt? Ich habe ja Business-Mail und ich habe meine private Mail. Und das war halt private Mail. Und auf meine Business-Mail kamen trotzdem noch die ganzen Casino-Deals ein. Das war alles geil. Ich habe mich gefühlt wie immer. Und ich habe nicht gemerkt, dass ich keine privaten Mails mehr bekommen habe. Weil eigentlich schreibt mir auch keiner privat. Bis auf so, Bershka, es gibt neue Rabatte. Was ich alle drei Mails abbestelle, aber was irgendwie nicht funktioniert.

00:18:19 Aber ich brauch das eigentlich nicht. Eigentlich hab ich nur meine Business-Mails, wo Mails wichtig sind. Glaub ich. Die haben halt gesagt, die schicken mir SMS. Aber das haben die nicht. Das hätte ich gesehen, das krieg ich mit.

00:18:48 Wie bewerbe ich mich bei Craft-Attack? Geht auch an privat. Weil ich habe extra in meiner Business-Mail einen Ordner gemacht mit Craft-Attack-Bewerbung. Und irgendwann werden wir uns die anschauen. Und das ist so viel geiler Content, weil ihr checkt das nicht. Ich habe extra den Ordner damit gemacht, weil sich das so gesammelt hat. So eine Scheiße. Hallo Atmo. Ich habe noch nie SMS bekommen. Wie gesagt, wir haben da noch was bestellt. Das waren die Stühle. Und da habe ich die SMS direkt bekommen. Und es hat alles geil funktioniert. Und wir wurden nicht abgezogen.

00:19:17 Das war kein Job, das war kein Job, nein. Ich habe extra Dings eingerichtet dafür. Also wo ich so die Mails reinziehen kann zum Sortieren, checkt ihr? Ich überlege gerade, ob ich hier irgendwas übersehen habe. Ihre Brille ist fertig. Okay. Die haben mir nichts geschrieben.

00:19:46 Mein Datenvolumen ist aufgebraucht. Also schon ein bisschen her. Das war mein Flug. Also. Weiß ich jetzt nicht. Hallo Katze Polis. Und MXMOS, was geht? Also.

00:20:07 Keine Ahnung, das ist halt irgendwie alles scheiße, was soll ich sagen? Ich hab da gar keinen Bock mehr drauf. Und jetzt ist das Sofa nicht da. Man kann niemanden erreichen. Mein PC kracht. Ich weiß doch auch nicht. Ich bin froh, dass ich gerade eben geschafft hab, meine Tastatur, meine Maus einzustecken, ohne dass alles zusammengekracht ist. Und ich trau mich jetzt, kein Kabel mehr anzupacken, weil irgendwie dann alles auf einmal ausgeht. Ich satte kurz Stream-Shits ab. Letztendlich hätte ich gesagt, ich hab den Stream vor heute erledigt, dann scheiß drauf. Dann hätten wir morgen Bronies gemacht und ich hätte auch gar nichts mehr gegessen, nicht mehr schlafen gegangen.

00:20:36 einfach. Scheiß drauf. Ja, aber deswegen, wir haben trotzdem Content heute geplant mit Brownies machen und sowas. Also ich glaube, das ist Content, weil ich hab Bock, was zu essen und ich werd das nicht alleine machen, deswegen, ja. Ähm, nein, nicht solche Brownies, Banko. Natürlich nicht, oder? Also, bau dir ein Sofa im Stream. Wie soll ich mir ein Sofa bauen?

00:21:05 Wie zum Sigma... Ich hab ja auch eins, aber das ist halt ranzig. Da fällt dieser ganze... Das ist so Leder am Rand, aber Sitzfläche ist so Stoff. Und dieses ganze Leder bröckelt ab, Alter. Also das ist richtig, richtig krachig. Und das ist richtig ranzig. Das ist so geil, dieses Sofa. Es ist geil. Ich hab da jetzt ein paar Tage drauf geschlafen und ich hab alles daran enjoyed. Aber es ist überranzig und es...

00:21:32 Das bröckelt auch auf dem Boden und sonst was. Und an Klamotten und ich weiß nicht. Die schaffen nicht ihren Monitor anzuschalten. Ich check nicht, warum. Und wenn ich den Monitor anpacke, dann gehen auf einmal alle Monitore aus. Und auch mein Stream-Loki. Deswegen, was soll ich machen? Ich hab Angst, mich zu bewegen. Alles geht auf einmal aus.

00:21:58 Ich habe keine, mir sind die Hände gebunden quasi. Ich muss Torben gleich machen lassen. Ich mache Torben so Mittagessen. Mach mal. Nein, mich traue ich nicht nochmal. Ich mache Torben gleich Mittagessen und sage dann, hier hast du Essen, kannst du bei meinem PC schauen? Check hier, dann macht er es direkt. Also dann passt das bestimmt, oder? Deswegen im Stream, dann haben wir was zu lachen.

00:22:22 Da ist also das Sofa oder den Monitor? Ich kann ja nicht, wenn ich hätte über den IRL-Stream-Server von Lucas live gehen können, dann hätten wir meinen PC fixen können zusammen. Er hat auch kaputt gemacht. Loki hat kaputt gemacht, aber er hat gestern noch so die Bildschirme wieder angesteckt und ich habe sogar den einen Bildschirm alleine anbekommen, aber Loki Torben hat das kaputt gemacht jetzt.

00:22:49 also also ich jetzt nicht und deswegen muss ich jetzt mit zwei bildschirmen arbeiten und das ist ja auch ein wichtiger job den ich gerade ausführe und was er jetzt für mich sehr blöd ist ich bin jetzt bisschen naja tankstelle ja rede rede

00:23:11 Warte, was wollte ich machen? Ja, scheiß drauf. Ich muss gleich noch das Setup rausgraben aus meinem Koffer, den ich noch nicht ausgeräumt habe. Das habe ich auch noch nicht gemacht. Ich bin eben einfach live gegangen, weil ich sauer auf alles war, weil heute nichts funktioniert hat, Alter. Und dann heute auch noch einkaufen, damit wir was zu essen haben. Also wir Parasocial, also ich halt, aber ihr könnt mir dabei zuschauen. Und ich hasse einkaufen und ich musste so viel Fun abgeben und das war voll stressig.

00:23:39 Nee, ich habe heute so voll so Erwachsenen-Sachen gemacht. Das hat mich gestresst. Dass du in so einen Was? Was? In den Was? Wife? Tread? Wife? Was ist das? Kann ich das googeln? Schickst uns allen einen Brownie? Aber ich habe überlegt, ob ich meiner Mama welche vorbeibringe. Aber mir was geht.

00:24:09 Steuern und einkaufen, wirklich. Steuerberater, Call, Sofa-Call, also Scam-Call, Einkaufen, Pfand abgeben, Wäsche. Was habe ich noch gemacht?

00:24:25 Aber Mama war die ganze Zeit da. Meine Mama war die ganze Zeit dabei und hat mich motiviert, bei Leuten anzurufen, weil ich hätte das nicht alleine gemocht. Erwachsene Sachen einkaufen. Man, nicht Erwachsene Sachen einkaufen, sondern ich war erwachsen und deswegen war ich einkaufen, checkst du? Also ich bin erwachsen nicht, ich war erwachsen. Ich bin erwachsen und musste so Erwachsenen Sachen machen halt.

00:24:48 Also ich wusste, also vor ein paar Monaten, ich wusste nicht einkaufen. Und ich musste nicht waschen und ich musste gar nichts machen. Und jetzt auf einmal staut sich so alles an, an so erwachsenen Sachen. Ich weiß nicht. Warte mal, nein, nicht erwachsenen Sachen einkaufen. Sondern ich habe erwachsenen Sachen gemacht. Unter anderem war ich einkaufen. Das heißt, ich war draußen. Ich bin rausgegangen. Und habe Menschen gesehen.

00:25:17 Und ich habe auch so gesehen, als ich meine...

00:25:23 meine Bankkarte in das Ding stecken wollte, weil die per draufhalten irgendwie nicht funktioniert, ich weiß auch nicht, habe ich auszusehen Basti-GHG-Sticker da mit reingesteckt und da hat es kurz gekracht. Aber da war kurz ein bisschen stuck da drin. Ich habe irgendwie so zwei Basti-Sticker in meinem Portemonnaie von so irgendwelchen Messen, wo du die so zugeschmissen bekommst. Da habe ich auszusehen in dieses Kassengerät da mit reingesteckt mit dieser Karte. Da musste ich nochmal rausziehen, Verkäuferin musste nochmal alles neu machen.

00:25:53 So eine Scheiße, Lukas, das geht. Aber auch W, aber was, die konnte nicht bezahlen irgendwie, ich weiß auch nicht. Es hat nicht ganz so gut funktioniert. Wenn du mehr brauchst, sag Bescheid. Boah, ich hab sogar neben mir welche liegen. Auf jeder Messe, du kriegst die so viel zugesteckt, Alter. Und ich hab noch irgendwo welche.

00:26:16 Ich habe irgendwo so eine Box mit Stickern. Unspektakulärer Danke für den 13. Monat. Kuss. Danke, danke, danke, danke schön. Ich habe irgendwo so eine Stickerbox. Ich glaube, ich habe die so im Kellerraum-Ding. War die Verkäuferin in einem Alter, dass sie Basti checkt?

00:26:40 Keine Ahnung. Ich glaube nicht, aber ich habe sie, ich war so, ich weiß nicht, wie ihr es checkt, aber so einkaufen ist richtig stressig. Also du hast so voll Stress bei so, du musst auf das Band drauflegen, dann macht sie drüber.

00:26:57 Und dann kommt es hinten wieder raus und du räumst so deine Sache ein und dann fragst du mit Karte bar und dann musst du mit Karte bar, musst du Karte rauskramen, während du aber gleichzeitig noch einräumst und dann kriegst du so Sachen noch in die Hand gedrückt, so Kassenzettelscheiß und dann bist du gar nicht fertig mit Einräumen. Und ich bin so Fokus darauf, was ich in welcher Reihenfolge machen muss und wie stressig das alles ist, dass ich die Verkäuferin gar nicht so krass wahrgenommen habe, glaube ich.

00:27:25 Warum erklärst du gerade, wie man einkauft? Deswegen SB-Kasse. Ich glaube, Siegen ist noch nicht so ausgeweitet mit SB-Kasse. Das ist so ein surreales Ding noch für mich, wenn es irgendwo eine SB-Kasse gibt. Ich weiß auch nicht. Teilweise hat man das. Kirby, was geht? Teilweise.

00:27:49 Aber ich fand das so krass in Hamburg, als es bei so Klamottenläden so SB-Kasse gab, wo du selbst so diesen runden Wichser abmachen musstest. Checkst du? Das war so Future-Shit irgendwie. Das war so fucking geil. Das war auch geil, weil ich hasse es, mit Menschen zu reden. Bei uns gibt es Legend überall. Ich fand das auch so, Madeira gab es das auch.

00:28:13 glaube ich, immer sogar beim Einkaufen. Und das war auch so krass für mich, weil, keine Ahnung, so SB-Kasse einfach checkt ihr. Einfach eine SB-Kasse. Ich musste nicht mit Menschen reden und ich konnte einfach...

00:28:27 Das war krass. Ich weiß nicht. Ich finde das immer noch verrückt, dass man sowas machen kann. Ich finde das cool. Aber irgendwie ist es noch nicht ganz so hier angekommen. Boah, hier auch noch so Parkplätze, wo ich ab und zu bin. Das sind so Parkplätze, wo du an dem Automaten nur Bargeld bezahlen kannst. Aber auch nur so Münzen.

00:28:51 Digga, ich habe keine Münzen. Ich weiß nicht, ich war mit irgendwem, ich glaube mit Sexpad oder so war ich mal da. Und ich habe Menschen angesprochen. Ihr müsst mir genau zuhören. Ich habe Menschen angesprochen und habe sie nach Bargeld gefragt, weil ich nur so Fünfer hatte. Und ich wollte so Münzen haben, damit ich meinen Parkplatz bezahlen kann. Und ich habe so safe fünf Leute angesprochen, die hatten alle keine Münzen für mich.

00:29:19 Digga, das war die größte und schlimmste Ablehnung, die ich in meinem Leben an einem Tag erfahren musste. Das war wirklich, wirklich schlimm für mich. Weil ich habe mich so getraut, mit Menschen zu reden. Und dann war so, nee, nee, nee, Digga, geh mal weg. Und das war richtig scheiße. Und dann habe ich woanders geparkt. Wie kann das denn sein? So, ich will einem Parkplatz sowieso schon Geld in den Arsch geben mit so 8 Euro pro Stunde. Und dann sagen die, nee, nee, Digga, ich nehme nur 1 und 2 Euro Münzen. Hä, du kleiner Bastard. In welchem Jahrhundert lebst du? Das kann doch nicht sein.

00:29:48 Das ist so verrückt. Und wir haben jetzt seit so ein paar Monaten, glaube ich, in unserem Einkaufszentrum endlich beim Parken so, wo du einfach nur Handy verhalten kannst, also wo du mit Karte zahlen kannst. Digga, das ist so krass. Ich brauche kein Bargeld mehr dafür. Das ist so verrückt. Das ist auch noch so Future Shit für mich. Ich habe generell kein Bargeld. Ja, oh mein Gott. Am Wochenende auch.

00:30:17 Am Wochenende, ich habe so gedacht, okay, ich fahre ganz früh nach Hause. So, ich frühstücke noch chillig. Da war Tian noch dabei. Da war Jonas noch dabei und ich halt. Und ich frühstücke früh, fahre früh nach Hause und alles chillig. Tian hat in dem Parkhaus von dem Hotel geparkt und wir hätten es eigentlich wissen müssen. Wir sind da rausgefahren und standen so vor dem Automaten und naja.

00:30:46 Der nimmt nur Bargeld, Kartenzahlung war nicht möglich. Von so einem überkrassen Hotel hast du keine Kartenzahlung möglich. So, hä? Also, wirklich krasses Hotel halt. Und, ähm, dann so, ja, okay. Johnson hat da auch noch so 50-Euro-Schein. Naja, 50er nimmt er nicht.

00:31:09 Digga, wir hatten alle kein Bargeld dabei. Warum sollten wir Bargeld dabei haben? Also ich hab, ich hab ja vor dem Tag, hatte ich 15 Euro dabei. Die hat Mike dann zum Park genommen, weil der auch kein Bargeld hatte. Und ähm... Digga, tot. Ledger, tot. Also wir sind dann nochmal, wir haben dann nochmal eingeparkt. Obwohl wir schon so bei der Ausfahrt standen, haben wir nochmal eingeparkt, sind hoch zum Hotel, zu dieser Rezeption da.

00:31:35 Und haben da zahlen müssen mit Karte. Weil niemand von uns, von drei Leuten hatte keiner Bargeld dabei. Digga, das kann doch nicht sein. Also es kann ehrlich nicht sein. Also mittlerweile sollte das, vor allem in Köln, in einem krassen Hotel, hätte man schon Kartenzahlung machen können. Das wäre schon krass gewesen. Vor allem so, du zahlst für einen Tag, glaube ich, 25 Euro.

00:31:58 Und Digga, wer hat 25 Euro Bargeld dabei? Vielleicht hast du mal so einen Fünfer. So einen Fünfer ab und zu mal. Aber eigentlich auch eher selten. Aber so 25 Bargeld? Und dann bist du da ja meistens auch mehrere Tage. Und dann, keine Ahnung, 50 Euro, aber du darfst keinen 50er reinschmeißen, weil den nimmt der nicht. Wenn du da zwei Tage stehst, du darfst keinen 50er reinschmeißen, musst du mal 50 zahlen. Hä? Was für, hä? 5 mal 10 Euro scheinen, als ob ich das dabei hab.

00:32:29 Also wirklich, wirklich tot. Das hat so doll gekracht. Und deswegen haben wir meinen Zug verpasst und ich musste noch eine Stunde warten. Also wir waren sowieso schon spät und ich hätte sowieso schon zum Gleis rennen müssen. Aber weil diese ganze Parkgeschichte so gekracht hat, sind wir dann halt nochmal hoch und dann war es das mit meinem Zug. So um zehn Minuten habe ich den verpasst. Saugeil, Alter. Wirklich saugeil.

00:32:55 Ich habe letztens viermal gefunden in meinem Geldbeutel. Ich habe euch mal erzählt, ich habe so auf meinem Schreibtisch bei meinen Eltern, habe ich nur so einen 5-Euro-Schein liegen. Und jedes Mal, wenn ich zu meinen Eltern fahre und in mein Zimmer gehe, sehe ich diesen 5-Euro-Schein und freue mich. Aber ich lasse den immer liegen, weil ich freue mich immer wieder. Das ist quasi so, als würde ich, wenn ich daily meine Eltern besuche, mache ich daily quasi plus 5. Checkt ihr?

00:33:19 Das ist so krass. Ich will die Woche sowieso nochmal hin, weil ich das so ein bisschen Zimmer ausräumen muss. Und ich würde mich wieder freuen, dass da 5 Euro liegen. Das ist so krass. Das ist so smart. Das ist wirklich GirlMap. Dopaminmaschine. Ich schwöre, legt euch einfach irgendwo 5 Euro hin, wo ihr das so ab und zu seht. Aber lasst ihr dann immer liegen. Das ist geil. Das ist wirklich krass. Aber ich habe gerade beim Bargeld bin ich gerade wieder los. Und ähm...

00:33:49 Vielleicht nehme ich sie sogar mit und lege die hier zu Hause irgendwo hin. Das ist... Nein, Juicy, das ist wirklich smart. Das ist wirklich, wirklich smart. Jedes Mal ein Sub. In jeder Ecke wird so ein Sub liegen einfach. Wie krass. Also voll geil. Ist das nicht die Lösung, einfach ein bisschen mehr Bargeld dabei zu haben? Nein. Die Lösung ist, dass man nirgends so mehr Bargeld braucht. Aber trotzdem so als Dopamin ist Bargeld gut.

00:34:18 So wirklich so, oder in alten Taschen, wenn du so alte Taschen ausräumst, dann findest du da so ein Fünfer drin, bist du so, Digga, holy shit, ich geile Sau. Also du hast ja irgendwann die Fünf verloren, aber du hast quasi dann in dem Moment bloß Fünf gemacht, weil du die Fünf schon wieder vergessen hattest. Das ist so krass. Henry, was geht? Und Sailor, was geht? Und das, wenn ich Snacks irgendwo weglege und dann vergesse ich später wieder, finde ich ein tolles Gefühl.

00:34:45 Ich überlege gerade, welche Snacks man weglegt.

00:34:51 Also, keine Ahnung, wenn sie so Chips offen irgendwo liegen lässt, dann sind die halt den nächsten Tag ass. Ich hoffe, du erklärst diesen Feed-Anstrick auch zu deinem Steuerberater. Nein, der habe ich nur euch erzählt. Das ist nur was, das dürft ihr nicht weiter sagen. Das bleibt unter uns, Ted. Das ist wirklich ein Trick. Den sollt ihr euch aufbewahren. Und das ist wirklich krass. Also, wenn ihr gerade...

00:35:16 nicht so viel Geld habt, nehmt euch 5 Euro, legt die irgendwo in die Ecke, wo ihr das so ab und zu seht. Lasst sie aber immer da liegen, wenn ihr die seht. Und jedes Mal, wenn ihr die wieder seht, habt ihr plus 5 gemacht. Und habt ein richtig geiles Gefühl. Aber nehmt die nicht mit. Auch wenn ihr die braucht, nehmt die nicht mit. Oder Gamba. Oder ich nehme diesen Casino-Deal an, aber wir gehen in die Casino rein. Oder beides. Aber das ist ehrlich krass. Und dann, wenn ihr noch so...

00:35:43 Wenn die Girls, ich glaube, ich habe keine Girl-Zuschauer, bis auf Aline. Wenn ihr noch so Taschen habt, die ab und zu switcht. Ich habe teilweise Bauchtasche an, teilweise habe ich so Girl-Tasche. Und da könnt ihr auch immer so einen Fünfer reinlegen. Und jedes Mal, wenn ihr Tasche switcht, dann sind da 5 Euro drin. Das ist so geil alles. Das ist so geil.

00:36:07 Und dann wieder plus 5 gemacht. Oder in so eine richtig alte Tasche, die ihr nach Jahren irgendwann aussortiert. Oder so alte Portemonnaies oder sowas. Wow, Cinema, wirklich.

00:36:20 90% der Leute hören von dem dicken Gewinn auf. Rede, Ghost, die Rede. Ich mach doch nur plus 5, wenn ich dann auch nehme. Nein, du machst gedanklich plus 5, Panda. Das zählt nicht. Also wenn du die nimmst, machst du auch plus 5, ja. Aber wenn du nochmal plus 5 machen willst, dann lässt du die einfach liegen. Du hast im Kopf, dass du plus 5 gemacht hast, aber dann liegen die da und du gehst nach zwei Wochen wieder dahin und siehst wieder die 5 und hast wieder plus 5 gemacht. Du machst, das ist Money-Glitch.

00:36:48 Ich schwöre, das ist ein Money-Glitch. Das ist krass. Weil du hast jedes Mal, wenn du an dem 5 Euro vorbeiläufst, hast du ein gutes Gefühl und denkst dir so, Alter, ich habe Geld rumliegen. Das ist so krass. Und nur wenn es mal ganz brenzlig wird, dann nimmst du die. Wenn du das ganz, ganz dringend brauchst, dann nimmst du die 5 und hast zum letzten Mal Plus gemacht.

00:37:11 Nur, dass alles andere teurer wird, die da oben. Scheiße, du hast recht. Die 5 Euro werden vor ein paar Jahren mehr wert gewesen. Scheiße.

00:37:22 Ich kein Girl. Okay, ich hab zwei Girls. Ich hab immer das Gefühl, ich mach Plus, wenn ich mit Bar zahle. Ja. Ich glaub, wenn du jetzt die Männer fragst, dann sagen die, hä? Und wenn du die Girls fragst, ist es so, so Bargeld ist nicht Kontogeld. Das ist was ganz anderes. Und wenn du so 100 Euro Bar hast,

00:37:49 ist es nicht so schlimm, wie 100 Euro vom Konto auszugeben. Weil das ist eine andere Rechnung.

00:37:58 Also so 50 Euro aus dem Portemonnaie verschwinden mal schneller als aus dem Konto. Deshalb ist Bargeld so geil. Nein, du hast keine Kontrolle mehr. Obwohl Karte geht zu schnell mittlerweile. Karte habe ich mich noch so schlecht gefühlt, wenn ich die immer in dieses Kartengerät stecken musste. Und dann hast du nochmal so Preis gesehen und sowas. Und jetzt ist so Handy vorhalten und es geht lowkey zu schnell.

00:38:26 Seitdem ich mit Handy zahlen kann, gebe ich schneller Geld aus vom Konto. Das kracht. Barzahlen tut mehr weh? Nein, nein, nein, nein. Barzahlen tut nicht mehr weh. Das ist komplett andere Rechnung. Barzahlen ist komplett andere Rechnung. Das kann man nicht vergleichen. Und Barzahlen zählt schon als Minus gemacht, aber das ist andere Rechnung. So ein Fünfer zählt noch nicht als Minus, würde ich sagen.

00:38:56 Klar, also Münzen zählen sowieso nicht als Minus. Münzen ist auch nochmal was anderes. Münzen zählen nirgendwo mit rein. Das ist einfach, die gibst du weg, dann hast du die nicht mehr, aber das zählt nicht als Minus. Und so Fünfer geht auch mal schnell weg. Zehn ist auch noch so, okay, tut ein bisschen weh. Und ab dann machst du schon mehr Minus, aber es ist nicht dieses Kontominus. Das ist...

00:39:20 Das ist die Rechnung. Das ist ein bisschen... Das zählt nicht alles gleich. Das sind wie verschiedene Konten. Ich weiß nicht. Irgendwann musst du gar nicht davor halten. Dann scannen die deine Fresse und gut ist. Scheiße, dann kann ich mir Toms Karte zahlen. Sag es ihm nicht. Bargeld nimmt sich immer, wenn ich nicht will, dass meine Bank weiß, wo ich einkaufe. What the helly?

00:39:44 Ich muss überlegen, wann ich Bar zahle. Ich glaube, wirklich, wenn ich gerade eine Zeit habe, wo ich so viel ausgegeben habe, so wie mal Klamotten gekauft habe, irgendwie unterwegs war und ich dann irgendwie mal einkaufen gehe und mir so Snakes gekauft habe, dann habe ich Bargeld gezahlt, weil dann habe ich ja quasi nichts ausgegeben.

00:40:07 Ich glaube, das war wirklich so mein Ding. Ich glaube, das war wirklich das, was ich so gemacht habe. Dann habe ich Bargeld genommen. Oder wenn es halt irgendwo nicht anders ging.

00:40:18 Nein, finde ich nicht. Ich check, was du meinst, aber irgendwie ist so, Bargeld geht irgendwie so schnell weg, weil das für mich eine andere Rechnung ist. Ich weiß nicht. Also das tut mir weniger weh, wegzugeben, weil Bargeld so das Ding ist, wo du sagst, use ich eh nicht. Digga, das ist so ein krasser Ragebait-Stream schon wieder. Das ist so eine Scheiße.

Trinkgeld-Diskussion und Reflexion über das Minecraft-Turnier

00:40:48

00:40:48 Ich fange jetzt mit dem Trinkgeld-Ding an. Da muss ich mich noch gewöhnen, auf 0%-Tipp zu drücken. Boah, dieses, wo so auf Kartengerät steht, so der Kassierer sagt dir immer wieder, oh, hier kannst du noch Trinkgeld auswählen. Da kannst du das und das auswählen oder halt auf 0 gehen. Und dann guckt der immer so lowkey weg und dann schaue ich so, guckt der wirklich weg und gehe so auf 0.

00:41:13 Ich bin wirklich, ich gebe glaube echt nicht so viel Trinkgeld. Also ich gebe sehr selten Trinkgeld. Und wenn auch so, eigentlich egal für wie viele Leute ich zahle und egal wie viel ich gegessen habe oder gekauft habe, keine Ahnung, es ist immer so, angenommen du zahlst so 1,50 Euro, dann runde ich immer auf die nächste Zahl auf, also 2 Euro und dann noch 1 Euro obendrauf.

00:41:42 Checkt ihr? Aufrunden und eins oben drauf. Das ist jedes Mal mein Trinkgeld. Egal was ich, wie viel ich esse. Die reichen Streamer wieder. Mann, das ist alles, wenn du so überall Trinkgeld gibst, ist es irgendwie so viel. Also ich weiß nicht. Und also... Nee, ich glaube, ich bin einfach ein geiziger Bastard. Es ist so...

00:42:06 Trinkgeld in einem Restaurant check ich ja noch, aber jetzt hat das so angefangen bei so, weiß nicht, äh...

00:42:14 Frittenglück-Type-Shit. So, du bestellst einfach nur. Du redest so drei Sekunden mit diesem Kassierer, was für... Der kriegt jetzt 20% Trinkgeld. Also, sorry, aber irgendwann reicht's auch. Digga, ich geb ja auch nicht bei Bershka Trinkgeld. Hä? Leck doch meine Eier, oder nicht? Also...

00:42:37 Respekt meine Eier, ja, rede, rede. Weil das ist halt, Restaurant ist halt was für ein anderes Ding, weil actually die Bedienung ja, die ist nett, die kommt zu dir, die nimmt Rücksicht, fragt, ob alles gut ist. Aber dieses bei so, wie so Meckes-Type-Shield, wo du einfach bestellst und dich dann verpisst, Digga, ihr macht nichts für mich. Ihr macht einfach nur den Job, den ihr machen sollt und das war's. Und...

00:42:59 Ich würde es nicht machen wollen, aber die kriegen doch kein Trinkgeld dafür, oder? Also, irgendwann, maybe, wenn wir alle stinkreich sind, okay, dann können die Trinkgeld haben, aber nee.

00:43:14 Wir geben dir doch auch dringend Geld. Ja, das check ich aber auch nicht. Digga, Legend, ich will nirgendwo Subs giften. Ich nehm die dankend an, mit Kussern nehm ich die an, aber ich check auch nicht, dass der Subs irgendwo giftet. Versteh ich nicht. Also, würde ich auch nicht machen. Ich hab nie Subs gegiftet. Ich hab meinen Prime-Sub eingelöst, der mehrkostenfrei ist, den ihr auch gerne hier lassen könnt. Aber ja, deswegen danke, dass ihr mein Leben finanziert. Aber ich check's nicht.

00:43:42 Hör ja schon auf. Digga, sowas ist jetzt gar nicht gemeint. Also ihr könnt ruhig weitermachen. So, das machen wir nichts. Aber ich check nicht, dass ihr das macht. Mein veganer Döner kostet 8 Euro. Ich geb ihn dann immer 10 glatt einfach. Also weiß ich jetzt nicht. Also... 2 Euro mehr? Wenn du so... Das deckt sich halt.

00:44:11 Ich weiß nicht. Wenn man keinen Service kriegt, sondern eine Theke bestellt, muss man einfach Trinkgeld geben. Kein Trinkgeld geben? Ja, check ich. Okay, Loki, ihr habt hier ja auch Service. Um das gerade wieder ein bisschen gut zu reden, dass ihr vielleicht doch hier es habt. Ich biete euch ja auch den Service an. Oder? Also, ich streame hier für euch. Und...

00:44:39 Unterhalte. Und... Scheiß drauf, es habt ihr nicht mehr. Was bietest du für Unterhaltung? Ich mache Brownies, die ihr nicht essen dürft. Ich bin quasi schlechter als ein Meckes. Ich mache hier Essen vor eurer Nase und ihr dürft nichts davon haben.

00:45:07 Ich kündige schon was ab.

00:45:13 Digga, ich, ja, nee, ist eigentlich dumm, was er macht, ist eigentlich dumm. Scheiß drauf. Ich weiß nicht, vielleicht schaut er einfach bei Kevin zu oder sowas. Äh, schade, dass der grad nicht online ist, Digga. Scheiß aus, was geht. Und Babel, was geht. Ähm, dafür muss der Döner aber gut sein, so wie dieser Stream hier, meinst du? Das Turnier gut verarbeitet. Ich glaube, ja. Ich glaube schon. Ich, ich glaube, ich, ja, oder?

00:45:43 Ich bin ein bisschen sad. Ich hätte, glaube ich, schon gern dritten Platz gemacht. Und ich hatte sehr krass das Gefühl, dass ich fast keinen Impact hatte. Aber ich, keine Ahnung, ich bin auch schlecht in Minecraft. Ich muss überlegen, welche Games bei mir persönlich gut liefen. Ich glaube, dass Battlebox actually gut war bei mir. Ich glaube, Battlebox hatte ich actually Impact.

00:46:13 Weil ich meine Arztin healen konnte, was glaube ich auch sehr gut funktioniert hat. Also sobald jemand gesagt hat, heal, hat er auch heal bekommen. Und ich habe mich halt darum gekümmert, dass die Glöcke so schnell es geht geplaced werden. Melton hat leider gekracht, ja. Also ich glaube, Battlebox war sogar actually mein krassestes Game.

00:46:34 Das Mindcut-Ding habe ich lowkey gar nicht gecheckt. Und ich glaube, mein Team hätte auch ohne mich den Platz geholt. Weiß ich, was da passiert ist. Wenn ich das nächste Mal spielen würde, würde ich maybe ein bisschen mehr checken. Aber das wäre auch das Mindcut-Ding. Hätten wir das üben können, das wäre richtig geil gewesen, glaube ich. Meine Nase ist zu. Ich glaube, ich werde krank. Aber ist egal, weil ich bin nur noch zu Hause in den nächsten Wochen. Dann, was gab es noch?

00:47:02 Ich fand dich unfassbar geil. Achso, nicht mich. Oh. Ich dachte, okay, egal, lass weiter machen einfach. Platz 3 hätte schon drin sein müssen. Das wäre schon geil. Ich glaube, mit Platz 3 wäre ich auch wirklich sehr, sehr happy gewesen. Platz 3 wäre wirklich so ein Ding gewesen, wenn ich gesagt hätte, okay, geil. Aber...

Teamdynamik, Spielperformance und persönliche Reflexionen zum Turnier

00:47:27

00:47:27 Ich hätte es auch eigentlich so gesehen, dass Hugo wichtiger Finale sind und wir Kevin bei Platz 3 abziehen können. Aber Kevins Team war wirklich stark. Also wirklich krass. Also warte, erstes Game war Minecraft. Minecraft hätte ich besser spielen können, aber wir haben den ersten Platz geholt, also juckt. Mein Team hat übelst getragen und ich finde, Fabo hat die ganze Zeit über so, so geile Calls gebracht. Fabo hat so krasse Calls gebracht und Fabo hat wirklich das ganze Team getragen, wie sonst was.

00:47:56 Also ich wusste, was abgeht, weil Fabo gecallt hat. Und er hatte wirklich, wirklich Ahnung, was los ist. Fabo war wirklich, wirklich sehr krass. Es war ein sehr starker Pick. Kevin hat sich selbst übertroffen. Hat Kevin gut gespielt aber, Chad? Weil ich habe gestern ein bisschen ins VOD reingeschaut, aber ich habe nicht viel gespielt. Also ich habe nur erstes Game gesehen. Fabo heimlich, der Teamcaptain, Lokia. Lokia.

00:48:22 Aber das Gute ist, dass ich Team-Captain war, weil sonst als Team-Mitglied wäre ich nirgendwo eingeladen worden. Also gut, dass es so rum war. Und ich fand die Kombi aus ...

00:48:36 Fabo und Tobi so dumm lustig. Digga, ich habe gestern in meinen VOD reingeschaut, weil ich sehen wollte, wie so diese am Sofa diese Szenen waren dazwischen. Und ich habe so auch ein bisschen davor halt geschaut. Und diese Kombi aus Fabo und Tobi. Digga, Fabo ist auch so scheiße lustig einfach. Fabo drückt Tobi die ganze Zeit irgendwelche Sprüche und das ist so fucking unterhaltsam, Alter. Ich habe mich fast eingepisst.

00:49:04 Ich check das. Ich hab auch gestern, Digga, Torben hat sich im Bad fertig gemacht, so Bett fertig gemacht. Und ich saß am Sofa und hab einfach laut gelacht, weil ich das so lustig fand. Und ich war schon live dabei, Digga, hä? Also, ich hab Loki nicht viel gemacht. Ich hab auch nicht viel geredet. Ich war erstaunlich lange nicht muted, weil ich dachte eigentlich in so Voice-Chat, ich bin dauer-mute eigentlich. Und, ähm...

00:49:32 Ich war eigentlich nie muted, aber ich habe auch nicht so viel geredet, weil ich mich echt probiert habe zu konzentrieren. Und nicht komplett reinzuscheißen, obwohl es nicht ganz so geklappt hat. Okay, Minecraft GameDeaf gut. Das war ich hier mit Fabo und Tian. Ich finde, Fabo ist einfach eine unglaublich witzige Person. Also, der erdrückt so funny Sprüche einfach. Also, ich finde es wirklich... Der hat das ganze Team so krass geupgradet.

00:50:00 Also so funny Sprüche, die auch nicht, die nicht jeder droppt, die so übelst random sind teilweise. Ich weiß nicht, ich kann das gar nicht beschreiben, aber ich fand das so unendlich funny. Und ich konnte einfach so, ich weiß nicht, warum ihr bei mir zugeschaut habt, weil das, was am geilsten daran war, weil das war das Fabo und Tobi so, die Kombi war einfach funny. Ich war einfach nur dabei, hab Scheiße gespielt und hab mitgelacht. Das war's Loki. Aber es war trotzdem geil. Damit was geht.

00:50:29 Ähm, ja, aber gute Teamwahl. Und ich hatte auch das Gefühl, dass, also so Dark war oft so leise in so Training-Streams und sowas. Und ich hatte so ein bisschen Angst, dass er sich maybe nicht wohlfühlt oder keine Ahnung. Ich glaube, es ist auch ein bisschen weird, auf einmal mit drei fremden Leuten in die Gruppe geschmissen zu werden. Und ich hatte das Gefühl, dass es bei der, also am Samstag, beim Action-Turnier dann geiler war. Und dass er sich wohler gefühlt hat.

00:50:59 Also das war schon nice. Er hat mehr geredet, er war mehr into. Ich glaube, ich hoffe, es hat ihm Spaß gemacht. Ich habe das Gefühl, es hat ihm Spaß gemacht. Und das ist das Wichtigste. Und zweites Game war... Wisst ihr das noch? Wisst ihr, was das zweite Game war, Chad? Das war irgendein Witz. Ah, das Teamspiel. Okay. Die verschiedenen Escape-Räume.

00:51:30 Call mit berühmten Leuten und dir. Na gut. Aber ja, ich check, was du meinst. Ich check, was du meinst. Baby war ja auch Fabo-Viewer oder Tobi-Viewer oder keine Ahnung. Und da ist man halt ein bisschen scheu am Anfang. Aber leck meine Eier, Juicy. Ich glaube, ich weiß doch gar nicht, ob er mich vorher kannte oder so. Ich kann es gar nicht tellen.

00:51:58 Also das Team-Game hat, glaube ich, auch ganz okay geklappt. Und ich war auch relativ happy mit der Performance. Also die ersten Räume waren, glaube ich, geil. Wir haben das alles ganz geil gemacht. Wir können auch ins VOD währenddessen rein. Tegel, ich bin hier falsch. Was mache ich?

00:52:37 Äh, warte, ich muss kurz meine Bildschirme sortieren, weil ich ein bisschen, weil das kracht alles. Äh, so, dann kommt ihr da rüber. So, funktioniert das Desktop-Ding jetzt? Haha. Ja, okay. So, das war das Minecraft-Game. Was war das hier?

00:53:02 War das das Teamspiel? Ah ja, das war mit den Mobskillen. Keine Ahnung, ob ich da Impact hatte oder nicht. Ich kann es nicht sagen. Aber es war okay, I guess. Also... What the hell? Warum redet Alexa? Ähm...

00:53:31 Team Game war valid. Das hier, da habe ich so zwischendrin draufgeschlagen, aber ich hatte, glaube ich, trotzdem nicht so viel Impact. Ich weiß es nicht. Ich habe so ein, zwei Hits gesetzt und das war's. Und der Redstone-Raum hat halt ein bisschen gekracht. Das war auch valid. Ich habe teilweise auch nicht getroffen, aber wir waren generell sehr, sehr schnell.

00:53:56 Das ist eigentlich irgendwann im Turnier mein erster Platz. Boah, also es gab ja diese, diese, warum ist mir die Nase so zu? Diese Plätze, so diese, diese, diese Player-Plätze nach den verschiedenen Games. Und nach dem ersten Game war ich auf Platz 1, weil ich am meisten Gold gesammelt hatte. Ich glaube, das, das war so. Da war ich einmal auf Platz 1 und das war es aber, also so generell sonst nicht.

00:54:26 Ich muss überlegen, was hier nachkam. Erstes Game haben wir gewonnen, ja. Also das ist mein Cut-Ding. Und ich glaube, hier nach waren wir immer noch Platz 1. Kann das sein? Genau, und da habe ich gar nicht gecheckt, was abgeht. Also ich habe auch gedacht, wir müssen uns einfach das Signal zuleiten. Ich wusste nicht, dass wir die Lampen anmachen müssen. Ich dachte, wir müssen uns das nur so hin- und herschicken-mäßig.

00:54:51 Aber also Tobi hat ja auch nicht gecheckt. Wir haben alle nicht gecheckt. Es hat Giga gekracht, Alter. Und ich muss auch dazu sagen, ich hatte ja auch nicht die ganze Zeit Redstone in der Hand und sowas. Also das war sehr, sehr krachig, aber ich glaube, da hat es bei vielen gekracht.

00:55:10 überhaupt besteht, was zu tun ist, ja, Digga, das kriegst du in dem Moment, glaube ich, gar nicht mit. Also das ist wirklich, du bist da so unter Zeitdruck und du checkst gar nicht, was abgeht, du versuchst schnell zu sein und ja.

00:55:28 Keine Ahnung. Ja, ich lese generell auch nicht. Ey, das wäre wirklich krass gewesen, wäre so Dark in einem Raum gewesen und Farbe in einem Raum gewesen. Dann hätten wir es geschafft. Dann wäre es, glaube ich, ein bisschen schneller gewesen. Okay, aber irgendwann, irgendwann nach sehr, sehr langer Zeit. Oh mein Gott, Alter.

00:55:48 Oh mein Gott. Nach sehr, sehr langer Zeit hat irgendwann funktioniert und wir hatten die Lampen an und konnten nicht weiter. Ähm... Okay, und das, Digga, da hatte ich auch gar keinen Impact, Alter. Da hatte ich auch gar keinen Impact. Also... Ich wollte so diese Goldschaufel bauen und auf einmal waren wir schon fertig. Also da hat's doll gekracht. Ich weiß auch nicht. Und das Lagerfeuer hab ich auch nicht hinbekommen. Deswegen scheiß drauf. Und hier...

00:56:18 Ja, da haben wir uns auch nicht direkt geil aufgeteilt und am Ende, als wir da das Dings hoch mussten, jetzt bin ich noch zweimal runtergefallen. Digga.

00:56:31 Scheiß Bastard. Also es hat auch kurz gekracht. Also diese Einzelspringe, das ist nicht meins, Digga. Und hier habe ich auch langsam gemacht, weil ich Angst hatte, reinzufallen. Und war sehr weit hinten, aber ich glaube, da war ich schon. Also wir hätten nicht mehr holen können als dritter Platz schon. Oder? Haha.

00:56:53 Es ist okay. Es ist okay. Ich habe ein bisschen reingeschissen am Ende. Die ersten Games waren besser. Die ersten Team-Games, aber naja. Hier war es. Warte. Wo sind die anderen? Ich habe irgendwann den anderen zugeschaut. Digga, da hat es doch komplett gekracht. Ich weiß nicht mehr, wo das war. Digga, die haben doch gar nichts zustanden. Guck mal, hä? Also, dagegen waren wir krass.

00:57:24 Hier hat ein sehr einfaches Ende, das ist normalerweise viel länger. Ja, aber hatten ja alle so, also war ja für alle gleiche Bedingungen. Wir waren trotzdem krass einfach, würde ich sagen. Okay, und nächstes Game? Okay, TGTTUS, Asia, Waff. Das war das nächste Game.

00:57:48 Und das hat einfach nur gekracht. Ich glaube sogar, dass meine Plätze teilweise echt okay waren. Aber es hat trotzdem gekracht. Das war so krachig. Das Problem ist halt, dass das Game bei allen Teammates krachig war. Also ich war nicht nur selbst der Anker, sondern ganzes Team war Anker.

00:58:17 Das war das Ding. Weil ich hätte so gesagt, ich weiß gar nicht, wie fit ich da wurde, für meine Verhältnisse waren das alles okaye Plätze. 33 und 40, okay, doch nicht okay. Ich weiß nicht, es ist...

00:58:37 Ja, es gab mal bessere, mal schlechtere. Ich glaube, ich hatte eine Runde, wo ich auch vor irgendwem von unserem Team war. Also ich war nicht immer letzte. Ich glaube, die letzte Runde habe ich einen relativ guten Platz gemacht. Und hier war ich auch vor Fabo. Da stehe ich irgendwann neben Fabo. Da bin ich vor Fabo rein und Fabo wurde noch runtergeboxt. Da joint er jetzt erst.

00:59:03 Und ich glaube, die Runde hat es richtig doll gekracht, Alter. Die Runde war richtig, richtig krachig. Und ich weiß gar nicht, wo ich diese ganze Zeit verliere. Also...

Gaming-Session und Reflexion über Performance

00:59:22

00:59:22 Robin hat nicht gecheckt, was man am Ende machen muss, Digga. Das war so krass. Das war so krass und so lost. Aber vor allem, weil das andere Team doch schon drin war. Also warum hat keiner was gesagt? Hier, da hat es aber gekracht. Da bin ich runtergefallen.

00:59:36 Ich glaube, ich brauche pro Sprung einfach mal so zwei Sekunden länger als jeder andere. Ich hatte eigentlich das Gefühl, dass ich gar nicht so... Okay, da kratzt auch nochmal. Ja, okay. Okay, Kevin vor mir, Papa Platte vor mir. Okay, das war's. Das Ding ist over. Was hatte ich da? 36 oder sowas? Du bist oft hängen geblieben. Ja, ja, ja. Und ich... Warte, war das die Runde, die okay war?

01:00:07 Ja, wir haben probiert was. Ja, guck mal das. Und da schmeißt es sogar, glaube ich, noch ein, zwei Leute runter. Nee, doch nicht. Das war irgendwo anders. Das war gar nicht so bad. Das war wirklich gar nicht so bad. Also das war für mich eine okaye Runde. War es nicht im Flow? Ja. Das bin ich nie, wenn ich irgendein Spiel öffne.

01:00:34 Und die Runde war auch gut. Guck mal, da war ich sogar ganz vorne. Da war ich ganz vorne, weil mich keiner runtergeschmissen hat. Weil jeder wurde runter. Okay, da hat es dann gekracht und da hat man dann gar nichts mehr gesehen. Das war alles scheiße. Aber ich war kurz ganz vorne. Und ich wurde halt nicht geboxt, was geil ist. Und ich habe gedacht, ich mache lieber langsamer und schaffe den Sprung und mache so okaye Platzierungen, als dann nochmal komplett zu failen und sonst was.

01:00:58 Das war auch okay. War auch valid. Alter Helix, danke für den achten Monat. Kuss. Danke, danke, danke schön. Schön, dass du da bist. Ja. Ja, ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Das war ein bisschen tot. Das war ein totes Game. Wir wussten, dass es ein totes Game ist. Aber ich habe so doll damit gerechnet, dass es nicht drankommt. Hätte ich gewusst, dass es drankommt, ich hätte vielleicht noch ein bisschen mehr üben können.

01:01:26 Das Game hätten wir noch üben können. Kevin hat dich irgendwann fünfmal geschlagen, ganze Chatter voll mit Bass. Warte, wirklich?

01:01:38 Hast du einen Clip dazu? Ich hätte das gar nicht mitbekommen. Okay, hier war es, wo ich Szene nicht gewechselt hatte, ich Bastard. Okay, und bingo, war ich erstaunlich ass drinne. Bingo, das war mir lowkey zu stressig. Hat ich runtergeboxt, der Bastard. Gab es eine Liste im Vorhinein mit den Games? Es gab 24 Stunden vorher, gab es die Liste mit den Games. Und vorher wusste du nicht, was drankommt, aber von den Games, von den 8 Games, die drankamen, ähm...

01:02:08 Von den 8 Games, die dran kamen, konntest du irgendwie 4 Stück üben oder sowas. Du konntest TGT, TGUS, AWF konntest du üben? Du konntest... Nee, was war das? Battlebox konntest du üben? Nee, das war's, Digga. Was konnte man noch machen? Nichts? Also lädtet nichts. Parcours war was anderes?

01:02:34 und und dort sport aber das war es die die halt auf dem server sind ja das waren halt kaum welche also es gab andere games ran als die die man public spielen konnte an den namen müssen die noch mal an der deshalb auf einmal ist eigentlich nur tgt us holen im a stimmt ja auch seven cam

01:03:01 Ich muss wieder zuerst gerade rüber. Ich treffe es noch nicht.

01:03:25 Also Bingo habe ich auch erstaunlich wenig gemacht. Das war irgendwie scheiße aufgeteilt. Ich check nicht, warum wir da trotzdem so einen guten Platz hatten. Das Tame Horse hätte ich safe noch machen können. Ich habe gedacht, das hat jemand anderes gemacht, weil ich habe so viele Horses gesehen. Also das ärgert mich ein bisschen. Das ärgert mich wirklich ein bisschen. Da hätten wir noch ein bisschen Punkte rausholen können. Und maybe wäre dann sogar Dritter drin gewesen.

01:03:53 Und den Glowing Squid habe ich auch nicht gesehen, obwohl ich sogar eine geile Höhle hatte. Ich glaube, ich habe Mad gemacht. Habe ich sonst überhaupt noch irgendwas gemacht? Ich weiß es nicht. Digga, mein Team hat es so doll getragen. Das war schon sehr, sehr krass. Digga, und hier hatte ich irgendwo sogar eine Höhle und da war aber kein Squid drin.

01:04:26 Und oh mein Gott. Oh mein Gott. Du hast letzte Kamerafrau, ja, Rede. Parcours. Digga, keine Chance.

01:04:41 Also das war das schlimmste Game. Nee, nee, nee, Meltdown war schlimmer. Parculting, so ein schlechtes Game. Digga, ich habe jemals mehr als 10 Sekunden überlebt. Vor allem, weil wir die erste Runde reingestartet sind und Tobi war Fänger und Tobi ist weggelaufen, weil er dachte, er wird gefangen.

01:05:04 Dicke, wir haben eine Runde, das Game wäre nicht mal todkrachig gewesen, wenn wir das Game gecheckt hätten. Aber Tobi ist ja legit in dieser ersten Runde einfach weggelaufen, weil er dachte, er wird halt gefangen. Aber er war leider der Fänger.

01:05:24 Ja, aber ich habe halt nie länger als zehn Sekunden überlebt. Wenn überhaupt zehn Sekunden, vielleicht auch eher fünf. Deswegen, ich darf eigentlich mein Maul da nicht aufmachen. Ich müsste Fresse halten, weil bei mir hat sowieso ganz doll gekracht, Alter. Ich habe eine Runde überlebt. Eine Runde als einzige Person überlebt. Aber da hatte Fuchsel auch Loki aufgegeben, glaube ich. Also das war auch, das war tot.

01:05:52 Man könnte sogar auswählen, ob man fängig ist, aber wir haben es nicht gesehen am Anfang. Wir haben es nicht gesehen. Wir haben es gar nicht gecheckt, Alter. Und diese Enderpelle habe ich auch nie gejustet. Ich war da sofort raus. Das war wirklich totes Game für mich. Mit Meltdown. Und ich sage sogar, Meltdown hätte man sogar mehr Impact haben können. Aber das war mir auch ein bisschen zu kompliziert irgendwie. Und was kam danach?

01:06:19 Okay, Battlebox. Battlebox kam danach und das war richtig gut. Das war wirklich, wirklich richtig gut. Als Healer, ich hab mich da echt wohl gefühlt. Ich hab mich ein bisschen gefühlt wie ein Vaylo. Ein bisschen Team healen, Spike planten und das war's. Battlebox wirklich krasser als erwartet. Dass wir die Runde gegen Tian verloren haben, hat ein bisschen gekracht. Dass wir die gegen Kevin verloren haben, hat ein bisschen gekracht. Aber ja.

01:06:44 Das habt ihr richtig geil gezockt. Wir haben am Anfang direkt gegen Hugos Team und dann gegen ein wichtiger Team gespielt. Und dass wir die beiden geholt haben, hat so viel Confidence gegeben, Alter. Das war so scheiße wichtig für uns. Holy shit. Das war schon sehr, sehr krass. Und eine Runde habe ich sogar geholt, oder nicht? Also mäßig geholt. Weil ich glaube nur noch ich und Fuchse waren da, oder nicht?

01:07:13 Ich habe einen Kill geholt. Einen Kill. Habe probiert zu schießen und habe dann einfach gechanged. Also das war sogar eine Runde, die ich geholt habe noch. Das war, glaube ich, so mein einziger Moment, wo ich so ein bisschen 1% Impact hatte. Es war wirklich close, aber es war wirklich sehr, sehr close.

01:07:47 Und danach? Oh ja. Alter Mika, was geht? Battlebox war so geil bei uns. Bei uns hat auch geil funktioniert alles. Battlebox war wirklich krass als erwartet. War stark gespielt, fand ich auch. Aber Meltdown? Digga. Holy shit. Das war so peak scheiße. Meltdown als Game mit so viel Impact? Wow.

01:08:19 Du hattest einen Tod und warte, der Tod war dann gegen uns oder nicht? Weil wir, wir haben doch alle gekillt. Wir haben zumindest die Runden gewonnen. Digga, so ein krachiges Game. Crazy Mieke.

01:08:46 Ne, ich schau mir das an, ich direkt, ich krieg Gänsehaut. Also...

01:08:56 Nee. Nee, Digga, ich weiß nicht. Das war's nicht. Das war's überhaupt nicht. Ich hab nicht gecheckt, die Map nicht gecheckt, von wo Leute kommen können. Dann diese fucking Heizer, die du aufstellen musstest. Digga, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Auf einmal löst sich Map auf, du musst in irgendwelche Räume rein, sonst wirst du ausgesperrt. Du musst irgendwelche Coins abbauen. Ich check den Modus immer noch nicht, ich auch nicht.

01:09:23 Ich lädt das auch nicht. Kein Plan, was hier abging. Also... Nee, nee, ich schaue mir das noch an. Ich will es auch nicht nochmal spielen. Ich... Ich weiß noch nicht, ob die Absprache irgendwie gekracht hat, ob wir jetzt wirklich in einen Fight gehen oder nicht. Eigentlich sind wir immer ganz gut zusammen rumgelaufen, aber sobald wir einmal gesehen wurden, waren wir innerhalb von 10 Sekunden weg.

01:09:56 Der VOD schon im Vorhinein was gebracht? Wurde der Heli? Ja, das hat er gekreut. Und jetzt kam, glaube ich, ein Team von hinten. Oder nicht? Ja. Ja, das war es. Digga, wäre das nicht gewesen, das Game. Wir hätten noch so viel reißen können. Und dann als letztes Game, Loch im Arsch.

01:10:29 Wo ist das? Das war, ich weiß gar nicht, ob ich da scheiße war oder ob ich okay war. Ich glaube, es war so Mittelfeld. Also ich habe auf jeden Fall Leute gehört, dass sie vor mir rausfliegen. Ähm, ja. Ich glaube, ich bin auch von unserem Team gar nicht so ass gewesen. Ich glaube, ich hatte nicht immer letzter Platz vom Team. War okay.

01:10:59 Also es hätte obvious besser laufen können, aber ich glaube, wir hätten da nicht mehr viele Punkte rausholen können. Ich weiß nicht. Und die sind halt auch alle, die sind krasse Movement halt. Das war auch sehr, sehr close, dass ich das noch gecheckt habe.

01:11:23 Ja, es war schon okay. Ich fand halt, ich fand wirklich scheiße. Ja, bei dem. Digga, das ist, ich wusste nicht, wann ich springen soll. Dieses Sneakster, aber das, weiß nicht, das hilft mir. Ich hatte so ein bisschen das Problem, dass ich so von unserem Team die kompletten Umrisse gesehen habe. Checkt ihr?

01:11:44 Und ich wusste dann nicht, du musst ja sehr genau sneaken, damit du von der Wand nicht mitgenommen wirst. Gerade wenn da so Zäune sind und sowas. Und ich hab dann die Umrisse vom Team gesehen und konnte nicht ganz checken, wo mein Skin ist. Und, Digga, das hat gekracht. Das hat ordentlich gekracht. Das war auch, glaube ich, in der letzten Runde, dass ich da nochmal so, ich weiß gar nicht, ob das die letzte war, dass ich da von diesem Zaun-Dings nochmal so ein bisschen mitgenommen wurde und fast am Anfang raus gewesen wäre.

01:12:13 ja 18.100 19.100 crazy crazy ja war war sehr anlackiert

01:12:27 Bei Hole in the Wall bin ich log in gegangen. Ich fand das auch eigentlich ein geiler Modus, weil sehr viel passieren kann und ich habe sehr darauf geprayt, dass wir einfach crazy gehen. Aber ich glaube, auch das hätte man vielleicht ein bisschen mehr trainieren können. Aber das auf dem Server zu trainieren, ist halt Loki 1 vor Crashout.

01:12:47 Also du bist auf dem Server nie raus gewesen, weil du die Wandlöcher nicht getroffen hast, sondern einfach, weil diese komischen Effekte zwischendrin hyper abgefuckt haben. Also die Get a Hole in the Wall zu trainieren, hätte mir Loki Spaß gemacht, aber nicht mit diesen extra Wichs-Sachen. Also, wow.

01:13:10 Ich weiß nicht, vielleicht hätte man da noch ein bisschen was rausholen können, weil das war wirklich so das Game, wo ich gedacht hätte, da kann ich so am meisten Impact haben, vielleicht ein bisschen länger überleben, aber man muss halt dazu sagen, dass da wirklich, also es waren wirklich richtig, richtig gute Leute dabei und die haben alle krasses Movement und dagegen anzukommen ist sehr, sehr schwierig. Also wirklich sehr, sehr schwierig. Das, äh, ja.

01:13:35 Zombies, Slimes, Pillager. Du hast auf einmal Speed 900. Dann kriegst du irgendwann einen Boxhandschuh, wo Leute dich gegenseitig runterboxen. So ein giga-chilliges Game, Digger. Das macht richtig Spaß. Richtig Spaß. So einmal, du trainierst das für ein Turnier, wo es so nicht vorkommt. Das ist quasi so, als...

01:14:01 würde ich Fußball spielen und ich habe ein wichtiges Spiel und ich trainiere aber mit Schach.

Minecraft-Fähigkeiten verbessern und Win-Challenge planen

01:14:10

01:14:10 Digga, das bringt mir nichts. Das bringt mir überhaupt nichts. Also, nein, tot, tot. Hätte man das geiler trainieren können, ich wäre da so krass reingegangen. Können wir das nochmal spielen? Boah, ich würde richtig gerne die Games nochmal so ein bisschen abchecken, ob ich wirklich überall so ass bin oder ob ich irgendwo besser drin werde. Ich will nicht mehr so scheiße in Minecraft sein, checkt ihr. Ich würde gerne ein bisschen besser in Minecraft werden, glaube ich.

01:14:39 So, imagine ich wäre nicht Teamcaptain gewesen. Ich würde niemals zu sowas eingeladen werden. Niemals würde mich jemand als Player fragen. Nur so lowkey gut sein, checkt ihr? Also so zumindest checken, was abgeht, nicht die loste Person sein. Weil das ist so, ich bin mainly in True Microsoft und Leute laden mich aber niemals ein, weil ich ein Bastard bin.

01:15:09 Bisschen wie der, der für Badminton trainiert. Digga, wer ist er? Hat zehn Dinge Switch? Ich sehe das leider nicht. Ich glaube schon, oder? Ja. Digga, what the hell? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er Badminton spielt. Das kann ich mir nicht vorstellen. Ich weiß nicht.

01:15:40 Dann trainiere es nicht schwer. Ich bin halt wirklich so bei den kompletten Basics mit so, ich kann Hotbar nicht mehr switchen. Also ich glaube, ich muss da so langsam rein. Vielleicht kann man so Win-Challenge-mäßig was machen, Chad.

01:15:58 Willst du im Microsoft allgemein gut werden oder im PvP? Ich glaube eher so allgemein, nicht Fokus auf PvP. Ich glaube, PvP kommt dann sowieso mit der Zeit, aber so mainly erstmal so checken, was abgeht und nicht gigalost sein, weißt du? Weil ich weiß nicht, ich kann nicht schnell switchen in meine Hotbar.

01:16:23 Ich habe keine Hotkeys für Hotbar. Ich treffe die Tasten nicht. Ich muss schauen, wo F ist, wo G ist und keine Ahnung. Und das ist halt so ein bisschen, was unnötig ist. So checkt ihr. Ich will, wenn so Minecraft-Turnier-mäßig was ist, hätte ich gerne Impact und wäre auch mal krass. Das wäre voll geil. Ja, okay, dann over. Okay. Ich glaube, so eine Win-Challenge mal zu machen und vielleicht mit einer Person noch dazu, wäre, glaube, Loki cool.

01:16:52 Und dann so ein bisschen ins Game reinfinden, keine Ahnung. Also auch, dass ich bei so Sprüngen, wo ein Block leer ist, dass ich da einfach nicht falle, sondern halt normal laufe wie ein Mensch. Und nicht wie jemand, der gerade zum ersten Mal vor PC sitzt. Also so unnötige Sachen halt einfach teilweise.

01:17:15 Chat steuert Inventar Challenge. Boah, das haben wir lange nicht mehr gezockt. Maybe wäre es sogar nochmal funny mit dem Chat, den wir mittlerweile haben. Das habe ich früher sehr viel gespielt. Also wirklich sehr, sehr viel gespielt. Parcours. Ich glaube, mit diesen MCC Games eine Win Challenge machen, wäre schon cool. Wir machen da ein Loch im Arsch rein. Wir machen da Parcours rein.

01:17:41 Vielleicht auch nicht. Nur Parkour-Tech. Battlebox. Also das waren ja schon funny games. TGTTOS? Win in TGTTOS? Ich weiß nicht, ob das möglich ist, aber ich hätte wirklich Bock auf so eine Win-Challenge.

01:18:07 Hol mir den Matheunterkurs ab? Warte, was ist Unterkurs? Grundkurs? Was ist Unterkurs, Minto?

01:18:15 Ist dumm, aber kurze Nägel helfen. Hatte früher auch lang. Gel, jetzt mit kurz ist leichter. Digga, das, ich glaube, viele sehen es auch nicht. Aber, also das sind meine Nägel. Und wie ihr seht, die sind nicht viel länger als, also das, was da jetzt gerade ist. Ich habe die actually vorm Turnier geschnitten, auch genau deswegen. Das, was da jetzt gerade ist, das ist auch nur, also wenn ich mehr abschneide, das ist Haut. Das haut runter. Also mehr abschneiden tut Loki weh.

01:18:44 Ich habe einfach von Natur aus sehr lange Nägel. Und ich habe wirklich schon vor Turnier meine Nägel kurz gemacht und abgeschnitten. Ich habe keine Gelnägel, kein sonst was. Es sind meine Naturnägel einfach nur angemalt und kurz. Also das ist alles, ja. Wintage wird dann 24 Stunden streamen. Das Ding ist, ich habe halt so nächstes Wochenende theoretisch nichts vor. Aber ich weiß nicht, ich kann das nicht so gut einschätzen, wie scheiße ich bin.

01:19:15 Ich weiß nicht ganz, wie ass ich bin. Wenn man so sagen würde, keine Ahnung, Freitag-Win-Challenge rein und wir suchen uns heute noch irgendwie ein paar Games dafür aus. Schon ziemlich scheiße. Wir könnten uns halt zusammen Games raussuchen, wo wir sagen, es könnte möglich sein, zu gewinnen. Hier dein Clip.

01:19:44 Oh mein Gott, ich war bei der Map, war ich einmal stuck im Spinnennetz. Das hat so doll abgefuckt, Alter.

01:19:50 Oh, ich hab auf 1,5, weil ich sonst nicht genug Aufmerksamkeit dafür hab. Ah, da vorne bin ich, da vorne bin ich. Oh mein Gott, doch, da wurde ich runtergeschlagen, ich checke. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Oh, er hat mich da runtergeschlagen. Weil Frau war.

01:20:20 Digga, ich finde, Kevin hat so einen unendlich geilen Chat. Also es gibt ja, es gibt viele große Streamer mit vielen Viewern, mit viel Reichweite. Und ich finde es so geil, dass Kevin so einen Full-7-TV-Chat hat. Dass sich das wirklich so entwickelt hat. Digga, ich würde so Crash-Out gehen. Es gibt ja auch richtig viele Leute mit so, keine Ahnung, die haben vielleicht 1K-Viewer, aber dieser Chat ist dann so, ab und zu kommt man so keckweh, aber das war's.

01:20:47 Auch stressig, weil die Jokes overusen. Ich glaube, es gehört aber einfach dazu. Also, das juckt aber so. Checkt ihr? Der ist mir low-key, aber zu schnell. Okay. Ja, wir haben gerade... Ja, es gibt aber nochmal einen Unterschied zwischen 1000 Viewer und 37.000 oder keine Ahnung. Also, ich check das schon. Und ich glaube, dass man sich aber da auch dran gewöhnen kann, so vom Ding. Aber...

01:21:14 Subchat ist chillig. Also, obvious ist der Chat schnell. Bei so vielen Tausenden Viewern hast du das auch. Also, wer sagt es euch? Aber Kevin's Chat ist nicht genauso schnell wie mein Chat. Also, er ist lowkey schneller. Also, das ist ein kleiner Unterschied, ob man dann so 100 Viewer hat oder ob man so...

01:21:36 37k hat. Das macht sich dann doch irgendwo bemerkbar. Warte, was? Nein, ehrlich. Aber wie surreal sind eigentlich 30k Viewer? Ich find's auch so krass. Und vor allem, so Kevin war schon immer big, aber ich kann mich gar nicht mehr an die Zeit erinnern, wo er unter 30k Viewer hatte. Also für mich hat er so, das ist ja gar nicht, das ist ja jetzt erst auch so geboomt vor so paar Jahren oder nicht. Und vorher waren das halt auch so, weiß nicht, 10k oder so? Ich weiß es gar nicht mehr.

01:22:06 Passt es Loki und Overusen? Sorry, das war zu viel. Niedriger Schlüssel. Das war zu viel Englisch. Er springt täglich in Fußballstadion. Ich finde das auch für mich so krass. Ich gucke QP schon seit er so 200 Viewer hatte. Damals mit Modpack. Digga, das ist halt krass. Aber Loki, chattest du auch?

01:22:32 Ich habe so einen Samstag crazy gefunden, dass der nur 8k hatte. Ich weiß gar nicht, was seine Zahlen am Samstag waren. War das so? Nee, oder? Das stimmt. Seit R-Plays war doch dieser Big-Auslöser. Ich erinnere mich. Das war die R-Plays-Zeit, wo das so geboomt ist. War die Zeit, wo ich mit Streaming angefangen habe. Also so kurz vor Ende des Events habe ich angefangen. Digga, das war crazy. Papa. Platter.

01:23:02 Später waren es dann mehr. Ja, Steffi, das dauert ja immer so ein bisschen, bis sich Viewer angesammelt haben. Also, wenn du reinschaust, wenn Kevin seit zwei Minuten live ist und er 8K hat, dann ist es lowkey viel. Also, was soll ich hier sagen? Ich habe keine 8K, auch wenn ich eine Stunde live bin. Also, das stackt sich auch wie es mehr mit der Zeit.

01:23:24 Digga, das sind so krasse Zahlen. Jetzt sag ich die durchschnittlichen Viewer in den letzten Streams. 37k, 21k, 18k, 35k, 27k. Und ich finde es aber auch krass. 24, 17, 23. Ich finde das krass, dass es so schwanken kann. Also es sind riesige Zahlen, die kein Mensch sich mehr vorstellen kann. Aber so, ich bin so...

01:23:50 Okay, ich hatte heute 30 Viewer weniger im Durchschnitt als sonst. Und... Scheiße, was habe ich falsch gemacht? Heute war Scheiß-Stream, heute war langweilig, irgendwas hat nicht gefallen. Und so... Keine Ahnung, bei jedem schwankt das halt. Man sieht halt da, dass es so völlig normal ist. Und dass so 10K-Unterschied mal sein kann halt. Ist halt je nachdem, wer Zeit hat und sonst was. Das ist halt so krass.

01:24:18 seit erster space bin ich hier follower 27 der dritte 24 es war war das war mein kopf erst durch place wahrscheinlich philipp aber crazy es war ich bin dieses erste place das redding nicht dass das minecraft das war meine das mein kopf ding war

01:24:42 Mein erster Berührungspunkt so mit Minecraft. Ich habe vorher so ein bisschen Gomme-Bingo gespielt, aber das war's. Das war so eine Psychose. Habe bei 5 Bills oder so mitgemacht. Aber ich erinnere mich noch an die Streams. Jeder hatte so in der Ecke so 5-Minuten-Timer, der immer wieder neu gestartet wurde. Und dann immer so ein Emote, wenn Timer abgelaufen ist und alle haben gesetzt. Digga, das war so krass. Ich habe all die Sticker runtergeschmissen. Ich bastard, weil ich zu viel damit rumgespielt habe. Äh, ja.

01:25:10 Aber das war crazy. Ich habe das auch sehr gerne geschaut und das war die Zeit, wo ich gesagt habe, ich fange jetzt auch mit streamen an. Wenn das bei jedem so gut läuft, dann bei mir ja bestimmt auch. Und dann habe ich Veilo gespielt. Und dann hat alles eingefangen. Dann hat alles eingefangen, verdammte Scheiße.

01:25:30 Idiot. Nein, Veilo, ich glaube, ich habe die Veilo-Zeit gebraucht. Ich weiß nicht, ob ich, wenn ich mit Minecraft angefangen hätte, ich habe Minecraft am Anfang super ungern im Stream gespielt. Ich weiß nicht. Erstes Place war bei Stegepsychose. Ich glaube, bei allen Leuten, alle Leute waren stuck in Erstes Place, bei wem auch immer. Ich dachte, das war das richtige Erstes Place und nicht Gomme-Variante.

01:25:57 Nee, also, ich glaube, also die Zeit, wo du reingefolgt bist, war, glaube ich, nicht Dings. Weil ich hab... Warte, wann hab ich angefangen zu streamen? 2023, glaube ich. Mitte 2023. Ich hab am Anfang, äh, Gomme Bingo gespielt und ich hatte dann meine 7 Viewer und war so, scheiße, ich muss wieder Velo spielen.

01:26:19 keiner braucht eine zeit das war so für mich die zeit wo ich so die erste streamer kennengelernt habe und keine ahnung

01:26:31 Das war schon, glaube ich, wichtig irgendwo für mich. Und ich habe so andere Streamer gesehen, die da so voll mit Herzblut hinter waren. Die alle aufgehört haben. Aber die trotzdem zu der Zeit sehr krasse Leidenschaft dafür hatten, aber die alles gerendert haben. Das war schon krass. August 23 war das. Ja, okay. Ich habe Juni angefangen. Juni habe ich angefangen.

01:27:06 Die facken nicht die beiden Strähnen eigentlich nicht ab. Digga, ich sehe die gar nicht. Ich glaube, die facken euch mehr ab als mich. Das Ding ist halt, auch als Brillenträger, du gewöhnst dich irgendwann an dreckige Brille. Ich habe, meine Brille ist immer so scheiße dreckig, wenn meine Mom die sieht, die geht crash-out. Die sieht es auch, wenn sie mich anschaut, dass sie komplett dreckig ist, aber wenn ich die aufhabe, juckt nicht. Und das genauso mit den Strähnen. Die siehst du irgendwann nicht mehr. Okay, ich starte jetzt schon mal.

Back- und Kochstream mit Hindernissen

01:27:36

01:27:36 unseren Back- und Koch-Stream über Handy. Ich hoffe, das funktioniert. Start. So.

01:28:04 ach du musst kurz überlegen wie das noch mal gegen handy ding also ich glaube ich habe einfach keine alerts und sonstwas aber das seid ihr gewohnt von mir also juckt sorry habe nicht dran gedacht dass ihr mich doppelt hört dann

01:28:34 Ich hole kurz mein Zeug, was ich brauche für den Kochstream. Ich hole kurz das, was ich also so Stativding und sowas.

01:30:03 okay den was da brauche ich ich habe keine mikros jetzt also ich habe theoretisch mikros aber ich habe gar keinen bock die drauf zu machen da muss ich irgendwas umstellen und das ist mir nicht wert deswegen fickt euch

01:30:29 Okay, jetzt sollte alles passen, oder? Theoretisch. Ich komme kurz mit in die Küche. Ich habe ein Haar morgen. Hä, aber woher? Scheiße. So. Tote Cam.

01:30:58 Okay, warte, ich muss überlegen, was ich alles machen muss und wo ich Cave hinstelle. Vielleicht brauchen wir das gleich, das hoffe ich nicht, ich weiß es nicht. Ja, nee, das ist auch nicht.

01:31:23 Eine Koch-Challenge? Ne, ich hoffe nicht. Loki, ich mag kochen nicht. Ich habe mir heute überlegt, was ich machen kann. Und ich habe so auf TikTok geschaut. Und ich finde irgendwie nichts, was ich mag. Und ich bin, also ich bin gerade jetzt neu eingezogen. Und bin gerade jetzt an dem Punkt, dass ich so kochen muss und sowas. Und mich um mich sorgen muss und so. Und das ist irgendwie, ich komme jetzt schon nicht mehr klar.

01:31:53 Ich weiß jetzt schon nicht mehr, was ich machen kann alles. Deswegen habe ich heute zum Mittagessen so Fladenbrot-mäßig. Checkt ihr? Fladenbrot, was man so belegen kann mit so...

01:32:20 Ich habe das hier gekauft, so Like Chicken Ding, weil das schmeckt richtig geil. Und das für so unten drunter. Und dann noch so Käse und so. Also ich glaube, das ist okay. Ich weiß nicht, ob Torben darauf Bock hat, aber es gibt nichts anderes. Ben muss ja selbst einkaufen gehen.

01:32:44 Und ich werde nicht sagen, dass das kein echtes Fleisch ist. Life Chicken ist wirklich was. Ich habe es zum ersten Mal gegessen, als wir so was gemacht haben.

01:32:59 Kochen halt Kacke, weil man nichts isst, was lecker ist. Es ist wirklich schwierig, weil ich habe so auf TikTok gescrollt und ich habe mir so Auflauf angeschaut und das war irgendwie alles zu stressig und deswegen machen wir jetzt einfach Fladenbrot. Und das ist irgendwie auch kein richtiges Mittagessen, aber scheiß drauf. Aber wir machen jetzt, ich glaube es ist Marsch. Wenn wir erst jetzt die Brownies machen, die hier.

01:33:31 Die machen wir erst und dann, wenn die im Ofen sind, machen wir Mittagessen. Und dann können wir Mittagessen, während wir Bingo machen von, wie heißt das, 8 Stunden Abzocke. Das können wir dabei schauen. Und dann geil, das ist doing easy. Und dann essen wir noch die Brownies, die warmen Brownies. Die hat Backmischung. Ich habe letztes Mal Brownies so gemacht und die haben richtig scheiße geschmeckt. Und dann habe ich gefragt...

01:33:59 Ich hab so Brownies gegessen auf Kingsley und das war anscheinend eine Backmischung. Und die hat super besser geschmeckt als meine selbst gemachten, wo ich das aus dem Teller rein gemacht hab. Und deswegen, ja... Kann ich das auseinander heißen, einfach? Ich glaub schon, oder? Soll man das auseinander heißen? Hier öffnen, ja.

01:34:28 Und also, die Backmischung war, was mir geschmeckt hat und meine backen es. Ist den zweiten Teil bereits? Warte, von was hier drauf? Warte, ich muss kurz überlegen, wie das geht. Backform öffnen und auseinanderklappen. Die bedruckte Seite muss stets außen sein. Seite A scharf nach innen umklappen.

01:35:00 Was ist Seite A? Anschließend den Rand B an der Perforierung zurückknicken und dieses bei allen Seiten wiederholen. Rand. Also das hier einfach, oder? Schon wie war Paul das? Die haben das Scheiße geschrieben, oder?

01:35:27 Der Aschenabzocke? Wir haben nur folgende Schritte, die es keinen zweiten Teil gab. Aber da war halt einfach ein Tierfänger. So. Und das hier jetzt auch. Wahrscheinlich. Ich mach das einfach. Auf der weißen, leeren Seite umknicken und in der Ecke irgendwie reinstecken. Ich glaub, bei den Steps sind wir noch nicht. So weit sind wir noch nicht.

01:36:01 Vier Ecklaschen zusammendrücken und von außen in die Schlitze der Legsseite stecken. Oh mein Gott, wir warten gerade noch Kuchensport. Wie krass, checkt ihr das? Hallo Kuchen.

01:36:21 Grüße von Noah. Alter, Dark Lord, was geht? Und, äh, Dark Lord, danke für den Trimestop. Roll die Schild her. Kuss. Danke, danke, danke schön. Er lässt den Trimestop und schreibt dann erst ein Message. Am Gänsehaut. Aber warum grüße von Noah? Das schlägt doch selbst gerade, oder? Okay. Viereckle schon zusammendrücken und von außen in die Schlitze der Längsseite stecken.

01:37:08 Gibt es da ein YouTube-Video? Er hat mich hergeschickt zum Samen. Alter! Danke, Noah. What the fuck? Ich... Wie soll ich das von außen da reinstecken? So. Wahrscheinlich hier knicken, oder? So? Ah! Ah! Okay, okay, okay, okay. Okay. Ich checke, ich checke, ich checke schon kurz.

01:37:39 Wartet, wartet, wartet. So. Oh mein Gott, ich hab meine Cam nicht sauber gemacht. Ist meine Cam wieder scheiße? Ich dachte, die ist wieder so voll... Ach.

01:38:23 Jetzt soll der Beste sein. Wie stolz! Ja! Okay. Dann das hier wieder nach außen. Deswegen muss ich noch umknicken. Jetzt habe ich Bock auf Brownies. Boah, ich freue mich so doll, die gleich zu essen. Ihr checkt mich. Ich freue mich so sehr darauf. So.

01:38:53 Und so. Okay. Aber Noki konnte zittert, als ich dachte.

01:39:25 Okay, fertig. Habe ich. Easy. Okay, das ist fertig. Vorbereitung. Die Backform nach Anleitung auf der Backform aufstellen. Hä?

01:39:57 Backofen vorheizen. Backmischung für den Teig in eine Rührschüssel geben, Eier, Wasser und Öl hinzufügen. Alles mit einem Teigschaber oder Kochlöffel zu einem glatten Teig verrühren. Du musst nur zusammenstechen, das war wirklich kompliziert.

01:40:17 Und mit der Raspelschokolade bestreuen. Form auf dem Rosten in den Backofen schieben. Warte, Teigschneiber, Koffeln für den glatten Teig? Egal, warte. Also erst müsst ihr den Backofen anmachen, oder? Ergibt das jetzt schon Sinn? Schon. Aber ich habe immer gedacht, dass ich zu langsam bin und dann zu doll vorgeheizt ist. Auf was muss ich das stellen?

01:40:51 Was steht das da? Ober, Unterhitze, Heißluft. Was macht man? Ober, Unterhitze macht man das? Oder was ist Heißluft? Umluft. Ist Heißluft, Umluft? Ist es das gleiche? Ich mache eigentlich immer Umluft. Das kann nicht zu doll vorgeheizt sein. Aber ja, folgt Justus, wenn der so lange brummt, der Ofen. Oder nicht? Also glaube ich. Also, weiß nicht. Ja, Umluft 140.

01:41:28 Hab ich. Okay. Dann brauchen wir eine Schlüssel. Reicht die? Ja, oder?

01:41:57 Ich glaube schon. Backmischung für den Teig in eine Würschüssel geben. Ich halte es auch nie vor, das stimmt. Ich mache das legend nie.

01:42:20 Aber weil man nicht viel Zeit dafür hat. Weil ich will mir jetzt eine Pizza reinschieben und ich bin nicht so... Alter, ich würde mir gerne in 10 Minuten eine Pizza reinschieben. Checkt ihr? Okay.

01:42:53 Warum sind da so Klumpen drin? Okay, nicht mehr. Backmischung für den Teig in eine Rührschüssel geben, Eier, Wasser und Öl hinzufügen. Zwei Eier. Boah, ich kann euch jetzt zeigen, wie man Eier aufschlägt. Und zwar mit einer Hand, weil das war ein bisschen Lärm.

01:43:21 Glaube ich. Ich weiß nicht mehr ganz, wie ich das halten soll. Ne, vielleicht weiß ich es doch nicht mehr. Ich hab das mal gelernt. Ich krieg's nicht auf. Okay. Soll das cool aus?

01:43:53 Cinema? Danke, danke. Warte, wie viel brauche ich nochmal? Zwei. Oh, oh. Ist okay.

01:44:19 Ich glaube, da ist keine Schade drin. Es hat sich nicht so gut angefühlt, es hat sich nicht so cool angefühlt, aber es hat funktioniert. War schon krass. Cool, jetzt das geht. Schlag an der Stirn auf. Einbesser Clip Farming. Okay. 100 Milliliter Wasser.

01:44:54 100 ist voll wenig. Hä, kann das sein? Warum ist 100 so wenig? Das sieht so... Ich finde so 100 Milliliter trinkt nur voll viel.

01:45:26 100 Milliliter Speiseöl oder Rapsöl? Zum Beispiel Rapsöl. Genau, Pflanzenöl? Also, eigentlich ist es keine Frage, weil das ist das Einzige, was wir haben. Oder Olivenöl. Aber Olivenöl ist teuer oder nicht? Ja? Okay.

01:46:03 Pflanzenöl passt? Okay. Das sind keine 100. Das sind 100.

01:46:31 Olivenöl bei süßem Teig schmeckt weird, okay. Oh mein Gott, ich hätte die Bleche rausholen müssen. Och nee, Digga, wie stressig. Ich hab auch keinen Platz für die Bleche.

01:47:00 Man, ich vergesse es jedes Mal. Kann ich jetzt jetzt aufstehen?

01:47:44 Okay, das war's, oder? Wasser und Öl hinzufügen. Alles mit einem Teigschrauber oder Kochlöffel zu einem glatten Teig verrühren. Mit einem Mixer einfach. Oder nicht? Oder bin ich blöd?

01:48:23 Ich mach die Brownies ohne extra Zutat, vermutlich. Da sind meine Möglichkeiten noch offen. Ich hab eh die Scheiße jetzt reingemacht. Alles tut mir leid, shit. Ich will doch einfach nur Schokolade haben, das ist alles.

01:48:57 Es könnte irgendwie laut werden. Ist so... sehr trocken, oder? Obwohl... Ah, der Moment, mit geht's.

01:49:26 Ne, sieht schon geil aus. Es brennt mir, oder? Also, hoffe nicht. Wie leckst du uns das vorhin? Zum glatten Teil.

01:49:57 Also eigentlich fertig jetzt oder nicht. Also der ist klar. Ja.

01:50:36 Also sieht glatt aus, finde ich. Sieht geil aus. Schmeckt auch geil. Also ich würde dann okay auch so essen.

01:51:11 Aber es war irgendwie nur so ein kurzes Rühren. Ich spiel es irgendwie falsch an, aber okay. Erstmal ablecken jetzt, oder? Boah, das schmeckt aber geil. Das ist krass. Ist nicht so viel, sonst bekommt Bauchschmerzen. Können wir nicht aufhalten.

01:51:41 Niemand kann mich aufhalten. Ich musste irgendwo ablegen. Obwohl, so geht auch. Bauchschmerzen, aware. Schlimmer kann ich mehr werden als am Wochenende.

01:52:10 Scheiß drauf. Macht dann auch keinen Unterschied mehr. Hallo Jana. Man, checkt ihr nicht das mit Teig auslecken? Jeder von euch hat das gemacht. Und auch immer so Schüssel auslecken, hä?

01:52:37 Ja, ja. Die tut auf einmal so offenbar. Also das beste Jahr Legend. Das ist schon ein sehr tolles Ungesund. Naja, aber wenn ich dazu sage, dass ich kein Wasser trinke, hat sich das Ganze eh schon erledigt, oder nicht? Also wie ich jetzt meine letzten zwei Jahre verbringen, kann ich ja dann entscheiden, oder?

01:53:07 Und ihr würdet gerne Teig verbringen. Es waren Jokes, dann bestimmt mehr als zwei. Kriegst kein Wasser? Nee, war Joke. Weil nun witz. Im Mädchen kein Wasser trinken.

01:53:36 Roher Kekshack ist krass Rede, ja. Roher Kekshack ist wirklich, wirklich krass. Okay. Hat sich jetzt schon gelohnt Holy Shit.

01:54:00 Okay. Und das jetzt mische ich jetzt die Dings hier dazu und dann in die Backform. Weil die kommen ja auch mainly oben drüber, oder? Die Mädchen nur Cola trinken. Digga, das wäre ja so scheiße, ungesund, holy shit. Also ich glaube noch ein paar hier von aufbewahrt, die oben drüber, aber ein bisschen was rein, kann das sein?

01:54:45 Vielleicht auch alle oben drüber, ich weiß es nicht. Nee, die sehen eigentlich eher aus für so oben drüber. Ich glaube, die sind nicht für jedenfalls ein. Oder bin ich blöd? Diese Schokosträusel-Chip, die machen wir doch nur oben drüber, oder nicht?

01:55:07 Ähm, Glattenteig für den Teig in die Backform und dann... Ja, Rasperschokolade. Okay, nur für oben drüber. Nein, das steht nur oben drüber. Nein, nein, nein, chill, chill, chill, chill. Ich hab's gefunden. Wollte noch nicht lesen. Warte, seht ihr das da? Sieht aus wie meine alte Mathelehrerin, verdammte Scheiße. Sieht man das da überhaupt?

01:55:34 Ja, ja, ja, okay. Richtig scheiße schmecken, hä, what the fuck? Boah, das sieht so geil aus.

01:56:14 Ich brauche Fleisch, aber ich habe keine Fleisch. Ich wollte ihn jetzt komplett auslecken, wow.

01:56:47 Ich kann nicht mehr halten. Hier in die Ecke kann noch ein bisschen was.

01:57:17 Kopf rein und Yalla. Boah, ich würde so gerne, Alter. Das ist so krass. Ich glaube, ich habe sogar das meiste raus. Ich habe nicht mehr viel zum Auslegen. Do it! Nein, nein, ich will noch gute Brownies haben.

01:57:46 Ich sage, das kann ich auswecken. Ist das viel? Ist das zu viel? Ich weiß es nicht. Aber das sieht eigentlich gut aus hier, oder? Guck mal, ich habe das noch drin. Das sieht schon irgendwie viel aus. Und so sieht es aus.

01:58:13 Und jetzt, ich weiß nicht, ob das zu wenig ist, ob ich noch was reinpacken muss. Warum packt sie den Teig in der Pappebox? Halt so diese Brownie-Schale. Das reicht ja nicht für ganze Blech.

01:58:46 Ähm... Okay, und jetzt die Scheiße hier drüber. Ich check auch nicht, was labert ihr? Habt ihr schon mal Brownies gemacht? Also die fertigen, die checkt ihr, die ich halt dann mache? Nein?

01:59:17 Ich war in der Ferienpackung dabei. Ja, ja, da packt man die halt rein. Die haben die noch nie gemacht. Die haben die schon so scheiße oft gemacht. Und das ist immer diese Pappdings halt für die Form. Damit das richtige Form hat.

01:59:40 Okay. Fertig. Und das jetzt rein. Das jetzt auf Blech und rein. Selber machen das bei Brownies mir schwierig. Ich habe schon im Stream Brownies selbst gemacht.

02:00:10 Und das hat absolut nicht geschmeckt und ich fand alles scheiße daran. Und ich habe Lownies auf einem Event gegessen und mir wurde gesagt, dass es die Backmischung war. Und deswegen möchte ich backen fahren. Ihr? Und Papa fackelt nicht ab? Ich denke nicht, die ist dabei. Also naja, also hier ist sie so da drin. Also checkst du, also...

02:00:39 Also glaub nicht, oder? Das wäre lowkey unchillig, aber ich kann es mir ja nicht vorstellen. Sonst will ich mir das nicht anbieten. Warte, wie lange muss das drin sein? 35 Minuten? Wie viel Nutella war das nochmal? Boah, ich weiß es nicht. Das war fast ein ganzes Glas, oder nicht? 700? 700 Gramm? Und das hat sich gar nicht belohnt.

02:01:05 Bei Feuerjagr-Einsatz? Nein, ich hab die schon aufgemacht. Es sind nur 140 Grad, da kann nicht viel passieren oder so. Glaube ich. Vermutlich. Okay. Ich muss kurz die Schüssel leer machen. Und dann haben wir Mittagessen. Also mehr oder weniger Mittagessen.

02:01:34 Da passiert nichts, wenn du das sagst. Und ich sehe ja schnell genug, wenn was passiert. Und dann bin ich weg. Könnt ihr Timer auf 35 Minuten steigen eigentlich? Also wäre krass. Okay, ungefähr 14 Uhr.

02:02:10 In 15 Minuten? Hä? Okay. Mein Haar ist voll mit Schokolade. Eine ganze Scheiße.

Mittagessen zubereiten und vegane Ernährung diskutieren

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02:02:56 So, also. Wir brauchen Essen für heute. Essen für heute? Ich habe das irgendwo auf TikTok gesehen. Aber eigentlich, wir brauchen dafür keine Erklärung, glaube ich. Ich hoffe, ich fange erst bei 230, 260 Grad an zu brennen. Ja, dann ist es ja easy. Dann stelle ich noch ein bisschen hoch. Wir könnten Loki die Grenze ausprobieren. Warte, da kriege ich schon nicht auf.

02:03:27 Nee, das war alles, glaube ich. Tschüss, Jojo. Also, folgendes. Ich will auf mein Flasenbrot. Ich will so Flasenbrot. Und dann mache ich da rein so das hier. Und dann mache ich da rein so das hier. Das müssen wir erst fertig machen.

02:03:52 Und dann machen wir jetzt auch so das hier. Und dann kommt es nochmal ein Erdfreuer an der Ecke. Und dann schmilzt es so geil. Und das Brot wird geil. Und fertig. Ich glaube, da waren noch so Zwiebeln mit bei und so Paprika. Und das habe ich ausgelassen, weil das mag ich alles nicht. Deswegen machen wir nur Käse und kein Fleisch.

02:04:19 Gemüse, das steht nicht auf meiner Speisekarte. Das gibt's nicht. Aufgewandt, okay. Und hier Barbecue-Soße. Haben die auch gesagt dazu. Ich brauche eine Pfanne. Meine kleine Pfanne. Wie Wasser trinken, rede!

02:04:50 Mach mal da Öl rein, ja, oder? Ich hab nur ein bisschen was reingemacht, ich trau mich nicht mehr. Ähm, wo du was gehst? Warte, ich muss kurz mein...

02:05:19 Okay. Muss man das hier noch würzen? Kennt das jemand, Chad? Ich glaube, Lukas hat das letzte Mal noch gewürzt.

02:05:48 Ja, das riecht so viel Fleisch, ey. Ja, muss man. Okay, könnt ihr mir sagen, wie man das würzt? Lukas, dieses Like-Schicken-Ding hast du noch gewürzt, oder, letztes Mal? Oder hat Jordan das gemacht? Deine Hose ist nass. Lol.

02:06:24 Torben ein bisschen, aber eigentlich egal. Ich glaube, man sollte das schon würzen, oder? Damit das zumindest ein bisschen nach was schmeckt. Hast du schon mal Tomaten, Gemüse, Soße für Nudeln selbst gemacht? Äh, wer sagt sie? Ähm... Nee, Digga. Auf gar keinen Fall. Und das wird auch so schnell nicht passieren.

02:06:49 Mach ich das an? Nee, dann ist alles so laut, das mag ich nicht. Tomaten Cluless und Gemüse Cluless und Soße Cluless. Also da kracht es an vielen Stellen, was soll ich dir sagen, Rosa? Und es brutzelt.

02:07:11 Ich brauche so, womit ich es so schaben kann, checkt ihr? Also so rumdrehen-mäßig. Warte, kann ich den Bastard nehmen? Kann ich den nehmen? Weil ich habe nichts anderes, glaube ich. Ja, das ist gut, glaube ich. Aber das wurzelt zu doll, ich möchte das weniger haben.

02:07:37 Es scheint, als hättest du dein Nutzungslimit überschritten. Das ist aber kein Problem. Versuch später einfach nochmal und dann klappt es. What the helly?

02:07:55 Was zum Fick, Alter, was lese ich hier? Digga, das ist unsere Nachrichten, wo ich mir denke, okay, ich gehe einfach offline, Digga. Hoppla! Und slow, was geht? Also, es kracht. Okay, also. Man wird mit Paprika, oder? Paprika edelsüß. Paprika edelsüß, ist das gut, Chat?

02:08:22 Und was noch? Was nimmt man noch? Salz, Pfeffer? Ja, nein. Salz, Pfeffer? Curry? Nein. Ich habe vegane Currywurst gegessen und habe danach eine Kotzattacke gehabt.

02:08:50 Hast du Gugos Nummer? Wer ist Hugo? Wer ist Hugo? Paprika Edelsüß habe ich, ja. Knoblauch? Nein, mag ich nicht. Wer ist jetzt Hugo? Paprika Edelsüß. Salz, Pfeffer? Ja, nein.

02:09:30 Die Kotze bei allem, ja. Salz, Pfeffer, ja. Nein, nimmt man das? Ich weiß es nicht, Jack, sag es mir. Bitte, ich brauche Hilfe. Braucht man sowas? Was ist hier noch? Muskatnuss. Pfeffer. Noch mehr Paprika, Curry. Chili. Pasta. Geht immer, okay.

02:10:00 Warum ist das so voll? Davon ganz viel. An dem Punkt mach einfach selber was. Hast du was geschrieben? Oder weil das eine dumme Frage war? Ich glaube, weil das eine dumme Frage war. Okay, scheiße.

02:10:25 Das ist das, was man einer KI-Kochen beibringt. Ich probiere es zu lernen, weil ich es jetzt lernen muss und ich dachte, wir können das vielleicht zusammen lernen. Für alle, die auch nicht ausgezogen sind oder bald ausziehen werden, hört mir zu. Was kochst du denn? Ich mache Fladenbrot. Ohne Fleisch. Würze ich das jetzt schon? Oder weiß nicht, wie lange macht man mit Würze?

02:11:04 Also, jetzt, oder? Ja? Okay, dann sag mir, wie viel ich reinmachen soll. Wie viel Salz brauche ich? Ich denke, was soll so schick gehen? Oder mit was soll ich anfangen? Mit was fängt man an? Wenig? Handvoll?

02:11:32 Eine Prise. Okay, warte. Ihr seht das gut, oder? Seht ihr gut, wie viel ich da reinmache? Das war Prise. War das richtig? Bisschen mehr?

02:12:05 Koste halt ab. Meine Geschmacksnerven sind ein bisschen gekocht. Das war nix? Das war wirklich nix? Doch. Ich mach nicht mehr. Mehr salzen kann man immer noch später, ja. Okay. Pfeffer. Gut. Mehr? Weniger?

02:12:40 War das richtig? Ein bisschen mehr ruhig, etwas mehr. Überall ein bisschen halt. Okay. Okay. Da war ein bisschen viel jetzt. Okay. Da ist noch nichts. Das war ein bisschen viel.

02:13:12 Bist du das falsche? Die Brau macht mich fertig, hä? Okay, und Paprika? Wie viel Paprika macht man? Paprika ruhig mehr. Jetzt ein bisschen rühren zum Verteilen. Wirklich? Sag Wala.

02:13:45 Paprika Edelsüß hab ich da. Nee. Okay. Hab bisschen was gemacht jetzt. Kannst reichlich dran machen?

02:14:14 Bis alles rot ist. Das war schon viel. Warte, warte, ich zeig euch, ich zeig euch. Das ist schon viel, oder? Dürr mal um.

02:14:51 Ist geil oder nicht? Mehr? Da geht noch was? Bisschen Salz noch? Wirklich? Hautrecker geht noch?

02:15:19 Als ob sie neue Krankheit entdeckt. Noch bisschen Salz? Das war jetzt schon viel, oder? Sie denkt Labor. Kein Salz mehr? Oh. Naja, wir haben ein bisschen Delay. Wie viel? Nein, sagt das nicht. Nein, sagt das nicht. Nein. Nein, das war nicht viel.

02:15:53 Nein, das war gut. Das stimmt nicht. Nein, das sind keine Nudeln. Es gibt hier, das ist so das hier. Und das kommt so auf so Fladenbrot, checkst du. Und dazu kommt noch so Mozzarella und noch das hier. Und dann fertig.

02:16:23 Aber das sieht gut aus, oder? Mit Gewürz. Verarsch die Arme raus, noch nicht immer. Guck mal, was sie sagt. Aber ich sehe ja nicht, wann das gut ist, weil das ist ja, also das wird ja nicht krass. Also checkt ihr. Und Desselsen?

02:16:54 Paprika ginge deutlich mehr. Pflanzenbasiertes Essen sind keine Pflanzen, sondern laborgezüchteter Müll. Nur Fleisch macht Fleisch. Hab noch gemacht. Kostarbeit? Nee, kein Bock. Nicht so roh.

02:17:29 Ja, so passt. Okay, gell? Wie lange warte ich jetzt? Ich komme schon mal auf. Das war doch hier, oder?

02:17:58 Waschpulver? Ach ne, Knoblauchpulver. Digga, ich hab Waschpulver gelesen. Waschpulver kommt noch hart. Ne, ich mag kein Knoblauch, Digga. Knoblauch ist es nicht. Gibt mir grad das Licht an? Ne Beispiele hätte ich auch noch da.

02:18:26 Knobleres Liebe, nein, nein, Mike. Knobleres Böse. Die ganzen veganen Produkte, das ist ja so eine Scheiße. Ich will mein Fleisch zurück. Früher war alles besser, Digga. Früher hat sich noch keiner drum gekümmert hat, wie es den Tieren geht, Digga. Jetzt brauchen alle so einen Labormüll, meine Güte.

02:19:00 Ich weiß noch nicht, ob ich das mag. Ich habe es noch nie probiert. Hallo Kira. Was ist los mit Rolf? Ich habe keinen Bock auf Rolf.

02:19:27 Leute sind verloren im Hamsterrad. Von Problem, das System, ihnen, das gibt es nicht. Ich kann das nicht lesen. Was mit Rolf? Ich glaube, ich habe kein Wort richtig gelesen. Das war mir viel zu krassig gerade. Dieser vegane Müll, den du da kaufst. Wo sind die toten Tiere, Digga?

02:20:04 Erstmal mit Banko anlegen. Also, actually, Faktenrolf. Und der nennt sich Faktenrolf, Digga. Na, weg mit dem Arsch. Was sollen wir so Felsen-Teller geben zum Essen? Guck mal, das sieht krass aus, oder nicht? Das sieht wirklich, wirklich krass aus.

02:20:30 Problem, Reaktion, Lösung. Was meint ihr, wie lange ihr die Emojis dafür rausgesucht habt? Die Brownies nicht? Ja, das dauert noch ein bisschen. Die Brownies bauen noch ein bisschen. Digga, so eine Scheiße. Wirklich, fucking fuck du, Wolf, Alter.

02:21:10 Ich glaube, das ist schon längst gut. Brot noch in den Ofen kurz. Brot kommt in den Airfryer noch. Also das nochmal in den Airfryer kurz. Damit das geil wird. Und damit der Käse schmilzt. Also so war es auf TikTok. Und ich vertraue TikTok. Leider viel zu sehr. Ach so, cool. Das ist wirklich cool.

02:21:43 Ich weiß es nur nicht. Meint ihr, ich kann das jetzt schon nehmen? Fuck den Rolf. Wer passt das? Also dieser vegane Müll, dieser Labormüll, also, sorry, aber sowas esse ich nicht. Ich vertraue TikTok. TikTok ist mein Ein und Alles. Auf TikTok steht die Wahrheit.

02:22:12 Ich würde das gerne flippen, aber ich glaube, ich bin zu blöd dafür. Oh, habt ihr gesehen? Das war kurz cool. Frage. Das jetzt da drauf. Felix ist schon Jo geschrieben. Kann ich das jetzt schon da drauf und dann in den Airfreuer? Checkt ihr? Ich glaube schon.

02:22:49 Warum nicht? Weiß nicht, Frick ist noch nicht fertig. Okay, dann mache ich erst mit einer Messer was kurz überstreichen. Keine Ahnung, mit keinem Kopf. Aber werden bald welche sein, wenn es so weitergeht hier auf diesem Tunnel. Hier lernt man noch was fürs Leben, Freunde.

Alltagsthemen und Essenszubereitung im Livestream

02:23:23

02:23:23 Das neue Bildungsfernsehen, hier bei mir. Wir reden über Wäsche waschen, wir kochen zusammen, wir entdecken Backmischung. Was denn? Das, was ich gerade erzählt habe. Waschen, kochen, alles. Wie man mit Menschen redet.

02:23:48 Auch darüber haben wir schon geredet. Achtung Abzocke, auch ein wichtiges Format auf diesem Channel. Euch aufs Leben vorbereiten. Die Hütchenspiele, auf die ihr nicht mehr reinfallt. Die Fake Airbnbs auf Ebay Kleinanzeigen. Danke, Name. Dankeschön.

02:24:17 Das sagen viele. Okay, ich glaube, so und dann da so langsam Sachen drauflegen, oder? Bitte lass das schmecken gleich, bitte. Okay.

02:25:01 Ich schwöre, das sieht gleich geil aus. Wenn das genauso aussieht wie auf TikTok, dann zieht sich das gleich so richtig der Käse.

02:25:28 Was ist mit den Tomaten? Naja, keine Tomaten, oder? Salat habe ich auch noch. Schon das habe ich irgendwie nicht gesagt. Aber Salat gibt es noch. So, okay.

02:25:57 Jetzt noch Käse drüber. Aber Salat machen wir erst am Ende drauf, wenn er halt nicht mehr mehr freier ist. Obvious. So, checkt ihr. Mais wird auch gut passen. Ich glaube, wir haben sogar Mais da. Aber... Ich weiß nicht. Ich habe richtig scheiße aufgeschnitten. Nicht dummer, Bastard. Ich probiere mal, ob es gut gewürzt ist. Ich habe Angst zu probieren.

02:26:35 Warte. Ich probiere so ein kleines Stück. Ich finde es gut. Ich finde es actually gut.

02:27:04 Ich sage, es werdet. Ich finde, man merkt, dass wir das gewürzt haben. Und auch gut gewürzt. Also ich glaube, wir müssen gleich schauen, was Torben sagt, wenn er irgendwann sponscht. Ich glaube, das könnte noch ein bisschen dauern.

02:27:35 Okay. Ich sag, das ist krass. Da habe ich was richtig Gutes gefunden. Meine Fresse, Alter. So, und das packen wir jetzt in den Airfryer. Dafür müssen wir den geilen MacBook von Ostsee und Rover, den Chef, kurz auf den Boden stellen. Okay.

02:28:08 Das passt sehr schlecht da rein. Okay, aber es passt. 180 und keine 15 Minuten. Oh mein Gott, das fuckt so ab. Diese Scheißdinge, Alter.

02:28:37 Seht ihr das, was passiert, wenn ich zu schnell drehe? Es springt auf 20. Digga, nein! Du, Kleiner! Okay. Wir machen fünf. Hallo, Charlotte. Barbecue-Sauce kommt am Ende drauf.

02:29:03 Kannst du aufhören, die Leute von ihrem Leben abzulenken? Ich? Was meinst du? Wieso? Du könntest mal brownie... Oh! Hä? Hä, wie krass! Hä, wie geil sehen die aus, Shit!

02:29:28 Die sind wirklich krass, oder nicht? Echt noch Barbecue drauf, ja? Ja, ja, ja, das wird geil. Keinen Backbarbecue brauchst du nicht. Das juckt mich. Äh... Okay, das ist nicht mehr heiß. Das ist auch nicht mehr heiß.

02:29:58 Gibt es uns auch einen Brownie? Ja, ich werde gleich wie gesagt meine Adresse in den Chat schreiben und mal schauen wer da ist. Digga, ich werde dieses Backblech da so mitten im Flur vergessen. Heilige Scheiße.

02:30:15 Ja, das ist doch das, was du gerade machst. Naja, ich streame für Unterhaltung, oder? Das wäre so, als würdest du Netflix schauen und an Netflix eine Mail schreiben mit, zu Bastard, wegen dir habe ich nicht für Schule gelernt. Achso, ich weiß nicht, Digga. Ich weiß nicht, ob dann die Unterhaltungspanform das Problem ist. Oder? Wie geht es dir heute miserabel? Guck mal, ich hoffe, dir geht es besser. Ich muss Salat waschen.

02:31:24 Es ist immer noch krass, dass Salat erst mal holt. Mir geht es eigentlich besser, das freut mich.

02:31:48 Was gibt's zu essen? Wir machen so Fladenbrot mit so Fleischersatz drin und ich hab das Salatblatt in den Teig gehangen. Und Salat und alles und ich weiß nicht was noch alles. Sehr viel Verschiedenes auf dem Fladenbrot drauf. Und nebenbei machen wir noch Brownies.

02:32:20 Ich glaube, es könnte Lowkey jetzt schon fertig sein. Es war drei Minuten drin. Okay. Ja, ich glaube, es war Lowkey zu lange drin. Obwohl, es sieht schon krass aus. Okay, es ist sehr fest geworden, aber...

02:32:52 Okay. Meint ihr, dass es heiß ist? Ich sage es aber krass. Seht ihr den Käse? Das sieht schon geil aus. Und da jetzt noch Salat drauf.

02:33:22 Und das schon Valid essen, oder nicht? Warten, ich hab hier keinen Platz, Digga. Digga, wer ist er, der schon wieder reinschreibt?

Hate-Kommentare und Schwierigkeiten beim Kochen im Livestream

02:33:41

02:33:41 Hey, es macht einen Riesenunterschied, ob eine Millionenfirma wie Netflix durch hochproduzierte Serien und Filme ablenkt oder eine einzelne Person auf Twitch, die sich nicht mal Mühe gibt. Du Hurensohn! Du kleiner Sommerbostert! Was hat er geschrieben? Hä? Hä? Woher dieser dumme Hate? What the fuck?

02:34:07 Hör auf, mich von meinem Leben abzulenken. Digga, er ist wahrscheinlich nicht mal 13 und geht noch in die Schule. Und ich lenke ihn ab mit anscheinend scheiß Content, aber gut genug, um ihn abzulenken. Digga, dieser scheiß Bastard. Okay, warte, wo mache ich Soße drauf? Ich mache jetzt eigentlich Soße drauf, oder nicht? Und dann erst Salat.

02:34:41 Scheiße. Ich bin zu blöd dafür. Ich reg's nicht auf! Meine Finger sind flutschig. Mann. Was macht man, wenn man alleine lebt und sowas nicht aufbekommt? Warum ist das so schwer?

02:35:11 Kann ich hier reinstechen? Mann, Digga, ich will doch nur Soße haben. Warum ist das so schwer?

02:35:44 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ja, das war das Schlimmste, was ich jemals gemacht habe. Es tut mir leid, dass ihr das sehen musstet. Ich habe es nicht aufbekommen. Ich hatte keine Chance. Ich hatte keine Wahl. Mir waren die Hände gebunden. Da ist immer noch Plastik im Rand. Das werde ich mir so geil reinziehen jetzt, das Plastik in meinen Körper, Alter. Okay, das wäre dann das Dreh.

02:36:13 Das geht nicht ab, oder? Wenn ich das jetzt draufschraube. So. Digga, ich wollte das richtig schön machen. Und jetzt kommt das so raus. Mann.

02:36:44 Ich hasse das. Ich wollte so Linien ziehen. Checkt ihr so coole, wie das so bei so Burger ist, bei so Krassem. Nein, das geht doch schon wieder nicht. Mann, hä?

02:37:13 Digga, ich verändere alles. Mann, was ist das für eine Scheiße. Das ist nicht mal schön aufgeteilt jetzt. Das kracht nur noch. Und das ist auch Loki zu viel. Glaube ich. Obwohl... Ist okay, ist okay. Es sieht nicht mehr schön aus, aber ist okay.

02:37:47 So, und jetzt Salat drauf. Das reicht. Was meint ihr, Tid? Ist es okay? Ist es valid?

02:38:22 Du kannst die Soße auch vorweg unter Frischkäse heben. Okay. Brownies verbrennen? Die sehen doch geil aus, oder? Ist doch alles gut. Aber wir können die rausholen jetzt. Ich habe nur keinen Platz, wo ich die hinstellen kann.

02:38:53 Das ist für Torben später. Das ist hier drauf. So. Okay, ich weiß nicht, das riecht irgendwie komisch. Wo ist mein Monster? Wo ist dieser Handschuh?

02:39:29 Okay. Digga, das sieht so geil aus. Das sieht so geil aus. Hä? Guck mal, das ist mein Essen und dann werde ich das verspeisen.

02:39:54 Das ist krass. Wenn das nicht krass ist, weiß ich auch nicht. Mit einem Zahnstocher in die Brownies stechen? Ich hab keinen. Soll ich da mit reinstechen? Ah, ich kann einfach mit Messer, oder? Okay, ich will Ende alles.

02:40:29 Sieht gut aus, oder? Da ist nichts hängen geblieben. Was meint ihr? Nee? Kann ich nicht? Nee, muss Holz sein? Ja, ist fertig? Hab Loki Bock, das auch zu backen? Ich bin so ein guter Influencer, wenn ich checkte, weil ich Influencer euch mit den Sachen, die ich mache. Ist halt jetzt nur ein Loch drin.

02:41:00 Oh, Digga, warte, wann ist das so groß geworden? Das ist okay, weil nicht alles im Leben ist perfekt. Auch ich nicht maximal. Okay, ich bringe mich jetzt zum Platz. Und dann müssen wir aber noch fertig aufräumen danach. Und die Brownies anschneiden, da bin ich mir erst Mittagessi.

02:41:28 ist ein Opfer, aber das Essen sieht geil aus halt. Na jetzt. Danke dir.

02:42:01 bitte lass das geil schmecken das muss jetzt schmecken ist nicht richtig saui und wenn dann im menschen das mittagessen scheiße und die brownies und scheiße und mein stream ist auch scheiße das darf nicht passieren

02:42:29 Oh mein Gott, ich krieg mein UBS nicht richtig. Beim Stream ist es so, du kannst nichts machen. Verdammte Scheiße, Digga. Okay. Warst du schon mal auf Donut SMP, halt dieser Minecraft-Server? Ich hab gestern gesehen, dass Hugo das gezockt hat. Aber ich hab letztendlich keine Ahnung, was das ist. Äh...

Diskussion über YouTube-Formate und Karnevalsparade in Rio

02:42:57

02:42:57 Das brauche ich. YouTube brauche ich. Und Achtung Abzocke. Irrsinnige Inseltour. Nein, das ist zu kurz. Achtung Abzocke.

02:43:20 Warte, ihr könnt mit aussuchen. Aber wir können kein Bingo machen, weil ich will essen. Das ist zu stressig. Taschendiebe auf dem Karneval in Rio vor sechs Tagen. Sollen wir das nehmen? 15 Minuten ist geil, oder nicht?

02:43:54 Am nächsten Morgen will ich mir Tickets für die berühmte Karnevalsparade im Sambodrom kaufen. Ist Lautcheck okay? Pass das?

02:44:24 Also ziehen wir auf eigene Faust los und versuchen unser Glück. Im Stadtteil Copacabana herrscht reges Treiben. Schließlich werden wir fündig. Ein kleiner Ticketshop in einer Seitengasse.

02:44:39 Hey, wir suchen Samba-Tickets. Wie viele denn? Eins für mich alleine. Mein Freund ist dann nicht mehr hier. Ist es leicht an Karten für Samba drum zu kommen? Das mit den Tickets ist Vertrauenssache. Die darfst du nicht überall kaufen. Ist es denn ausverkauft, offiziell? Offiziell gibt es keine Tickets mehr. Digga, was ist das? Tickets für? Wer ist denn da zu sehen? Mein Freund. Was macht er da draußen? Leute ansprechen? Ja, er ist Promoter. Aha, dein Promoter.

02:45:08 Ja, er spricht alle Sprachen, Deutsch, Arabisch, Französisch. Also jetzt seine Cobra draußen auf der Straße sozusagen, die Touristen hier im Viertel abfischen und er kann sich von hier überwachen. Komplette Videoüberwachung der Straße davor, die er hier vor sich hat, ja, also jede Bewegung seines Cobras. Kurz zum Essen. Es schmeckt okay. Ich sag so...

02:45:36 Eine 7,5 von 10 kann man schon geben. Ich glaube, ich würde es sogar nochmal machen. Schlepper kann man das ja nicht nennen, aber der die Leute reinlockt. Jede Bewegung wird hier aufgezeichnet. Dein Ticket musst du dir so um den Hals hängen. Okay. Es wird überall. Du kannst rein, raus, so oft du willst. Eine echte Samba-Karte. Das muss sichtbar sein.

02:46:02 Ich dachte, es gibt keine Tickets mehr. Ich dachte, es gibt keine Tickets mehr. Es sind umgerechnet 200 Euro. Gut, großartig, sehr gut. Ich wusste nicht, dass es was Teures gibt, als Gamescom. Also, du kannst mich gerne weiterempfehlen. Wenn noch jemand Karten braucht, ich habe welche. Hä? Wie? Ich habe keine mehr. Okay, vielen Dank. Ich danke. Wie ist dein Name? Peter. Peter.

02:46:29 Glück gehabt, denn mein Ticketverkäufer hat mir mehrmals versichert, dass die offiziellen Vorverkaufsstellen längst keine Samba-Karten mehr haben. Irgendwie glaube ich ihm das nicht so ganz und will am Sambodrom nachfragen. Offiziell keine mehr. Ich finde einen offiziellen Schalter und der hat auch geöffnet.

02:46:57 Aber warum ist das auch so teuer? What the hell?

02:47:25 Für 100 Euro. Das ist es auch wert, bei so einer Veranstaltung von Weltrufen. Und das da oben, die zweite Tribüne von mir rechts. Das ist meine Karte, die ich habe. Aber der Mann im Reisebüro hat gleich 100% draufgeschlagen. Die hier habe ich für einen Normalpreis bekommen und mehr darfst du eigentlich auch nicht kosten. 300 Reals. Das sind 100 Euro. Er hat mir die hier aber für 600 verkauft. Das ist das Doppelte. Ob er das darf, weiß ich nicht. Wie ich das finde, schon.

02:47:53 Und den kaufe ich mir jetzt. Stop, bitte. Komm, hör auf. Komm, hör auf. Ich bin gespannt, welche Geschichte ich jetzt zu hören bekomme.

02:48:05 Wir sind zurück in der Straße in unseren kleinen Reisebüros. Ich habe mir meine Samba-Tickets, die sowas von saftig überteuert waren, dass wir jetzt den Inhaber des Reisebüros, der sich bezeichnenderweise El Presidente nennt, äh, du sollst auf den Zahn füllen. Das ist ein kleiner Trick, den ich jetzt anwende. Digga, das ist leider so piekunangenehm. Ja, also aufgepasst. Ich kann mich auch tricksen.

02:48:32 Wir finden El Presidente vor seinem Laden. Hey, wie geht's dir? Hey, schön dich zu sehen. Wie geht's? Gut, danke. Ich wollte fragen, ob du noch mehr Samba-Tickets hast vielleicht. Na klar. Na klar. El Presidente wittert das Geschäft. Noch mehr Karten? Kein Problem.

02:48:54 LW-Streamerin.

02:49:19 Oh mein Gott. Ich habe dies und das zu bezahlen. Hä, du Bastard. So viel Ehrlichkeit hatte ich nicht erwartet.

02:49:47 Okay. Er war richtig sauer, der Arme. El-Präsidenta.

02:50:15 Aber dafür, also für diese Szene, die wir da gerade gesehen haben, selbst 100 Euro dafür,

02:50:28 Digga, ich weiß ja nicht. Boah, sowas ist so geil. Kommt schon immer. Wow.

02:50:55 er ist zwei jahre alt was machen die mit ihm

02:51:23 Die Polizei macht kurzen Prozess und nimmt die Kinder ohne Rücksicht auf ihr Alter mit. Hä, wie geil fahren die da außen an dem Auto dran?

02:51:34 wie chili ausnahmezustand straßenkarneval ich will wissen wie schnell man in rio beklaut wird und mache den selbstversuch dazu mische ich mich unter die tanzende menge der köder ist ein fotoapparat in meiner tasche mein kolleg ein fotoapparat digga vor allem nein ist mit versteckter kamera dicht hinter mir

02:52:04 Ich frage mich, wie dreist die Diebe hier sind und werde schon bald eine sehr deutliche Antwort bekommen.

Diebstahl beim Karneval in Rio und Polizeiarbeit

02:52:26

02:52:26 Während der Karnevalszug an mir vorbeizieht und die Menge feiert, positioniert sich ein junger Mann unauffällig leicht versetzt hinter mir. Meine Tasche und den Fotoapparat immer im Blick. Er ist auf Mission. Ist dann Loki der einzige in der Masse, der nicht feiert. Digga, aber wie scheiße er das macht.

02:52:53 Mein Team will den Dieb verfolgen und stellen. Oh nein. Oh nein. Oh nein, die haben reingeschissen. Die haben reingeschissen. Nein, mega hell. Oder er ist einfach zu schnell für uns. Die haben noch eine Aufgabe, eine Mission. Das kann nicht sein. Sind die blöd. Nein, der Fotoapparat.

02:53:20 Das Ding ist schnell gerade. Wir hatten damit gerechnet. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Dass vielleicht einer hier bei mir zugreift. Ja, wir haben das ein bisschen herausgefordert. Aber dass wir überrannt werden wie von einer Horde wilder Büffel und uns die halben Taschen leer geräubert werden. Lega, niemand wird überrannt gerade. Das hat 30 Minuten gedauert, bis jemand ein Fotoapparat haben wollte.

02:53:46 leute der schock sitzt tief und der dieb ist längst über alle berge das ist ja heute irgendwas

02:54:15 Handy und dann Orten. So AirTag irgendwo dran, auch so Portemonnaie oder sowas und dann Orten, saugeil. Das ist ein sehr unangenehmes Gefühl. Okay, ich hab das jetzt hier ein bisschen provoziert, aber die beiden Jungs nicht. Und man ist dann schon zittrig danach, ne? Also wir haben den Typen schon mal, das ist beruhigend. Meistens geben die das in der Menge an eine weitere Person.

02:54:43 Boah, okay, krass. Das ist krass aber. Das ist krass. Ja, da ist es. Oh ja. Und da ist er weg.

02:55:08 Ich fand es immer komisch, wenn unsere Großmütter und Großtanten ihre Handtaschen so eng umfassen. Ich glaube, ich bin richtig krass ängstlich, was so angeht, dass jemand mich beklaut. Ich habe auch so richtig oft so Bauchtasche, so halt komplett an mir und keine Ahnung. Oder meine Tasche so unter den Armen geklemmt oder sonst was. Oder wenn ich am Bahnhof sitze, dass ich so in diesen Bündel so meinen Fuß reinstelle oder sowas.

02:55:37 Ich...

02:55:40 Also, ich bin da schon, ich glaube, ich achte da schon sehr drauf. Alter, Max, danke für den 13. Monat. Kuss. Danke, danke, danke schön. Max, Max wurde beklaut und so etwas geht. Johnson, ja. Ich glaube, das, was Johnson da passiert ist, dass die Tasche einfach neben ihm weggenommen wurde, das könnte mir so schnell nicht passieren, weil ich bin da schon so, keine Ahnung, von so Film oder so.

02:56:09 Irgendwelchen YouTube-Videos ist es sehr viel, wo man so Klauen mitbekommt. Deswegen bin ich immer so, meine Tasche so direkt an mir dran. Du bist aber auch leicht abzulenken. Baba Bahnhof. Ich habe meine Tasche trotzdem, egal was ist, ob ich TikTok schaue oder nicht, habe ich meine Taschen immer sehr nah bei mir. Oder auch so auf meinem Koffer, dann meinen Fuß und sonst was.

02:56:32 Das muss man schon wollen. Also wenn, muss sich jemand boxen und von meiner Tasche runterschubsen. Und ich sitze oft auch mal auf meiner Tasche drauf oder sowas. Oder halt so instant daneben mit so Arm drunter oder so. Ich glaube, das dürfte eigentlich so schnell nicht passieren. Weiß ich warum, zumindest hier in Rio. Anscheinend ist gegen Straßenklau hier wenig auszurichten. Obwohl sich die Polizei von Rio gewappnet hat.

02:56:58 Wir sind auf dem Weg zur Polizei, aber es ist ein offizieller Termin. Es soll hier einen Raum geben, von dem aus quasi die ganze Stadt überwacht wird. So wie man das aus London kennt.

02:57:11 auf meine offizielle anfrage wie die polizei der kriminalität in die hochmoderne überwachungszentrale hier ist man mächtig stolz auf die moderne technik was ist das denn das ist unser video

02:57:31 Wir haben hier circa 900 Kameras in der ganzen Stadt. Und das ist die Karte von Rio, richtig? Ja, genau. Und wir sehen hier die Kameras aus den Polizeiautos und die fest installierten Überwachungskameras. Okay, also wir haben hier nicht nur stationäre Kameras, sondern wir haben auch eingebaute Kameras in Polizeiautos. Wie wird es koordiniert? Da braucht man jede Menge Personal, oder? Ja, hier unten zum Beispiel. Das sind die Notruftelefone. Und in der Tat, ich bin beeindruckt.

02:57:59 Wenn sowas gut koordiniert, das habe ich noch nicht gesehen. Wie im Film ist wirklich so. Aber naja, das Plan hat irgendwie trotzdem funktioniert, oder? Also, naja. Aber hilft die moderne Technik, um die Kriminalität auf den Straßen zu bekämpfen? Eher nicht. Trotz Megaüberwachung sind die Diebe hier aktiv wie nirgendwo sonst auf der Welt.

02:58:23 Und das soll ich jetzt selbst erfahren. Über meinen Kontaktmann Carlos lerne ich Marimba kennen. Marimba ist professioneller Dieb und verdient damit den Lebensunterhalt für sich und seine Familie. Ich frage ihn, ob er mir einen Einblick in die Welt und Arbeit der Langfinger geben kann. Ich möchte wissen, wie Taschen die bearbeiten. Das ging ja alles viel zu schnell. Also es ist Karneval, eure Hochsaison, oder?

02:58:51 Ich erzähle Marien Bar, wie ich im Straßenkarneval kurz zuvor beklaut wurde. Das ist einfach er.

02:59:18 Wenn ich mehr wissen will. Aber, warte. Er schaut ihm jetzt dabei zu, wie er klaut. Nein. Nein, nein. Bitte nicht, Digga. Bitte nicht. Schaust du, ob die Leute schlafen, ob sie im Wasser sind oder wonach? Na, weißt du, ich vertraue ganz auf mein Gefühl. Vielleicht hat er keine Uhr mehr an.

02:59:39 Kennen sich alle hier? Ja, die kennen sich. Also die Security kennt die Diebe und die Diebe kennt die Security? Also. Digga, hä? Die Leute von der Strandbar kennen die Diebe und andersrum, das ist schon eine große Familie. So they know if there is a thief on the beach. Die wissen genau, dass wenn ein Dieb bei ihnen unterwegs ist, also der... Aber, hä? Der linke Herr hier betreibt da hinten die Strandbude und verkauft Stühle. Alle Kameramänner haben keine Handy mehr. Ja, das wissen wir ja.

03:00:08 Die kennen sich natürlich alle und das gehört auch ein bisschen dazu. Sicherheitsmann, Kioskbetreiber, Taschendieb. Man kennt sich von klein auf, denn alle kommen aus einem Viertel. Das ist jetzt nicht mehr der gute Spruch. Passiert da jetzt noch was oder nicht? Das ist viel mehr. So eine Favela, also der soziale Hintergrund. Aber okay, warte, warte, warte. Wenn Security die Leute kennen, die klauen, warum machen die da nichts? Hallo, Torben. Ach, Torben, da steht alles im Weg im Flur.

03:00:36 Im Flur steht mein Makebook und Blech. Nicht drüberfallen. Warum? Weil ich keinen Platz mehr hatte in der Küche. Und jetzt? Jetzt habe ich gerade gegessen. Und jetzt? Jetzt muss ich das Video fertig schauen, damit ich aufräumen kann. Und jetzt? Ich wollte dir sagen, damit du da nicht drüber stolperst.

03:01:01 ich bin so sehr zusammen das ist keine rolle mehr spielt wer in welcher art und weise kriminell wird also bei schlimmen sachen vielleicht aber wegen dem diebstahl schwarz kein verwehrleinwunder den anderen an ja na klar ist sie gut wie ein kostet das eingekauft hey ich habe ja auch gekocht

03:01:35 favelas werden die viertel der bitte man weil ich ja gekocht habe und gebacken ja ja stadt genannt in denen die sozial schwachen leben marie ja ich war einkaufen damit wir jetzt was zu essen haben weil ich gekocht habe

03:02:03 Ich hab gestreamt, ich hab's nicht gesehen. Ja. Aber nee, danke. Ich hab bei uns nichts ab, bei uns nichts gekauft. Wie, ich hab nichts gekauft? Hast du über die Seite, über deine Seite bezahlt? Nee, über unsere. Nee, hab ich nie mitbekommen. Ja, aber also...

03:02:21 Digga, was hast du gekauft? Was sagt er da? Digga, was war das für den Blick zurück?

03:02:49 Ey, dreh dich mal kurz für eine Szene so richtig sauer um.

03:03:07 Wie hat er das nicht mitbekommen? Na, das ist toll. Er trägt aber auch Tasche extra weit hinten, sodass er gar nichts checkt. Was ist das für eine Scheiße?

03:03:25 Hat der jetzt schon irgendwas gejoinkt? Außer das eine Ding? War ja irgendwie ein erfolglöser Tag, oder? Hat sogar hingeschaut. Ja, er hatte wirklich es.

03:03:51 Danke euch und danke dir, dass ihr mich mitgenommen habt. Löst ihr das noch auf oder Loki nicht? Das gehört jetzt ihm oder nicht? Was auch immer das war. Und er läuft schon wieder... Ach, die Tasche so weit hinten. Das ist doch so eine, hä?

03:04:22 Also da kann ja auch jeder, jeder Bastard irgendwas rausnehmen. Das ist ja schon dafür gedacht, dass jeder sich da bedienen kann. Was ist das für eine Scheiße? Also das ist auch quatschig. Also er ist auch ein bisschen, das ist auch ein bisschen quatschig.

03:04:43 Das ist vielleicht schon eine Einladung. Ja. Da kannst du schon fast keine Leute bestrafen, weil das wirklich Einladung ist. Das zählt nicht. Okay, Chad, wir gehen in die Küche. Wir räumen die Küche auf und dann probieren wir die Brownies. Vivian, was geht? Und Sigour, was geht? I kiss the girl.

03:05:12 Warte, musst du überlegen. So. Was hast du alles eingekauft?

03:05:39 Siehst du, alles mögliche. Ich muss eben das Frame aufräumen. Oh, Gefrierschrank. Ich habe Bäume geteilt. Brokkoli ist so eine Scheiße. Gefrierschrank? Nee. Okay.

03:06:17 Okay. Wie, hey, ich streame, ich rede nicht mit dir. Ja, aber warum sagst du das? Warum nicht? Was ist dagegen? Ja, aber hä? Ja, warum sagst du, hä? Und willst du was essen oder willst du nichts essen? Ich wollte mir eigentlich selbst kaufen. Ich muss, wenn ich das zu Hause koste. Ich habe noch Brot gekauft. Alles gut.

03:06:47 Aber dann... Naja... Es ist halt das hier. Nee, also, also, also, also... Voll fein. Ich wusste es halt nicht, weil... Ich wusste noch nicht, was du einkaufen fährst. Wobei... Ich muss auch noch ganz normal lüften, hier ist arschheiß.

03:07:14 Äh, ja, ich will es nicht. Oh. Perfekt nachgekommen. Soll ich dir? Tag. Also, willst du? Ich esse jetzt was, was du gepocht hast. Ich will erst mal nicht was, aber ich esse das. Also ich kann ja auch erst erzählen, was es wäre und du entscheidest dann, ob du es möchtest. Das ist doch eh alles, das sucht mich doch nicht.

03:07:44 Guck mal, geht dein Lieblingsessen? Nur blau und Zwiebeln? Also hier ist der Ladenbruch. Mit Chicken. Mit Chicken? Mit Rissig-Chicken? Oder möchte ich gern Chicken? Also schon Chicken. Also... Kommt eine Zitrone.

03:08:09 Das habe ich gekauft. Guck, das ist ein bisschen mehr geworden. Dosen? Ja, die können wir jetzt noch brauchen. Also ich könnte das jetzt machen. Was? Hä? Das Essen? Ach so, ich dachte, das wäre fertig. Oder muss ich jetzt noch brauchen? Lass mich jetzt noch kurz in den Erdschau hervorheben. Ah, okay, wieder dann noch. Vielleicht. Ich mach das. Okay, dann mach ich das. Mantenbäure.

03:08:40 Das war eigentlich richtig günstig, der Einkauf, muss ich sagen. Also ich habe damit mehr gerechnet. Das ist gut, oder? Findest du 40 Euro günstig? Ja, für das, was ich gekauft habe, finde ich schon günstig. Davon waren halt 10 Euro das Hähnchenfleisch. Aber ansonsten...

03:09:07 Oh, wie volle Küche. Eben. Und Eier hab ich noch gekauft. Was? Das ist voll feuer, oder? Jo, ich hab ja auch 800 Gramm gekauft. Also zwei Packungen halt so.

03:09:28 Was hast du denn vor? Ich wollte mir eigentlich Reis mit Brokkoli und Teriyaki Chicken dabei machen. Du hast für dich eingekauft? Ja. Aber das wäre kein Essen für mich gewesen. Deswegen habe ich dir auf WhatsApp geschrieben, ob ich dir was mitbringen soll. Hast du gesehen, dass ich streamen? Nein. Okay. Guck einfach auf WhatsApp. Wann?

03:09:52 Was denn? Ja, wieso? Hä? Ja, ist mir doch egal. Peter Marlin kann auch demnächst anrufen. Naja, ich kann ja nicht rangehen, oder? Na ja. Ja, wie soll ich denn sonst kommunizieren? Hä?

03:10:14 Weiß nicht? Ja. Ich stream ab und zu? Ja, aber ich hätte es ja heute Morgen schlafen, wenn du schon einkaufen fährst. Ich überrasche dich mit meinem schönen Essen. Ja, ich bin jetzt gespannt. Ich auch. Oh, hast du noch nichts gegessen davon? Hey, doch mal eben. Ja, warum bist du dann gespannt? Ja, was du sagst, weil du immer sehr picky bist.

03:10:43 Warum sagst du nichts?

03:10:58 Warum ist Pipi? Wenn seine Mahle nicht richtig gewürzt hat oder sowas, dann sagt er schon mal, oh, da fehlt aber, weiß ich nicht. Und bei mir traut er sich aber das nicht zu sagen. Dann sagt er immer, ja, ist gut. Aber ist hier Logen?

03:11:37 Tja, tschüss, das ist jetzt so.

03:12:11 Sieht aus wie bei Subway. Ja, war okay. Willst du es doch nicht? Doch, klar. Sieht aus wie dein Meckes. Hey, hab Subway gedacht. Ja. Machst du das schon? Mhm. Wir haben noch mehr Wasser. Nice. Oh, die brauchst du jetzt. War das bitte ich? Nee, nee, ich hab auch welche gekauft gerade, deswegen sag ich's.

03:12:37 Junge, wir können Soßensammlung machen hier, Alter. Alter! Oder so. Warum sprichst du Alter so aus wie das im Haus? Weiß nicht. Alter! Finde ich gerade lustig. War es aber dann doch nicht.

03:12:52 Und der Kühlschrank ist ja wirklich eine absolute Nullnummer, ja. Die Soße passt hin und ich kann die Höhe von dem Ding nicht verstellen. Das ist ein richtiges Scheißding. Ja, das fehlt auch. Wir haben voll die ganzen Fische um sowas.

03:13:11 Um Gottes Willen. Guck mal hier, wie voll das geworden ist. Ja, der Kühlschrank wird halt voll, wenn man einkauft. Wenn man gewohnt, meinst du? Und wenn man halt einkaufen geht. Woher kommt das Bier? Da auch. Warum haben wir Bier am Kühlschrank? Ja, weil ich Bock hab auf Bier. Wir trinken schon Bier.

03:13:41 Das war von Jonas. Aber irgendwie immer, wenn ich mal länger weg bin... Ich hasse Menschen, die Glasflaschen zu anderen Leuten mitbringen, weil man sich immer um die Scheiß-Entsorgung dringt.

03:13:54 Hä? Ich hasse Glasflaschen. Ja, übel abfuck. Glasflaschen, so Sixpacks sind so ultra abfuck. Hä? Fallen schreit. Ja, aber wenn man Glasflaschen kauft, kostet man einen Kasten. Wohin hast du das Bier mitgetragen? Ich weiß nicht. Hast du dir quasi Geld gegeben dadurch? Ich hasse raus in so Sixpacks und so einen Scheiß. Das fackt mich so ab. Das hab ich bald weggetragen. Ja, da hat man immer sechs Flaschen in der Hand. Das... Nee, aber du hast doch den Karton, wo du...

03:14:20 Übel Apfel, vor allem sind die Glasmaschinen so schwer, so ein Kasten ist viel geiler. Oh nein. Was? Hast du den schweren Vertrauen nicht tragen lassen? Ja, gut, dass du das heute gemacht hast. Was hat dein Einkauf gekostet? 14 Euro. Puh. Hast du das gekauft?

03:14:47 Wasser, das Essen für heute, Sojamilch für mich. Sojamilch? Ja. Ja, aber ich mag die, deswegen hätte ich die gerne. Und meine Brauchis werden scheiße, glaube ich. Du siehst süß aus. Danke. Warum sagst du Danke so wie mein Follow-emote?

03:15:14 Schmeckt das? Ja, es schmeckt nach Gewürz und es ist gut. Und ich hab heute auch nichts gegessen. Also schmeckst du eigentlich nicht nach Gewürz und scheiße Hunger? Doch, also schmeckt ja. Also nach Gewürzen halt.

03:15:36 Boah geil, dann kann ich heute mein Essen für morgen vorbereiten. Geil. Oder du bereitst morgen vor. Auch nötchen. Oder Eier lecken. Und das ist jetzt überhaupt scheiße geschnitten.

03:15:55 Das ist auch schief. Ja, aber es steht vertreibt. Nee, aber ich muss unterhalten. Das ist schwierig, weißt du? Ich glaube, mein Bildchen geht nicht mehr. Welcher? Der linke. Wieso? Ich weiß nicht, der geht nicht an. Ach, Digga, ich hab kaum wieder reingeschossen.

03:16:28 Bitte mach meinen Stream nicht aus, aber... Wie denn geht? Was hast du gemacht?

03:16:44 Da war wieder Licht hier reingesteckt. Das war noch nicht ganz cool. Ich hab glaube ich das reingerüttelt. Und dann gehen alle Bildschirme aus und ich dachte, das Stream ist aus. Ja, das war der Moment, wo er eingeschaltet wurde. Und dann hast du wieder mehr geruckelt und gerüttelt. Was? Oh mein Gott. Darf ich noch einen? Nein, nicht ohne mich probieren. Warte. Das war heiß. Das ist heiß da. Das ist Backofe fast. Ja. Du musst dir ein Schild hinmachen. Ja. Ui.

03:17:10 Was jetzt? War der auch an der Backofen? Eieiei, deswegen ist hier so warm. Mann, ich hab gekocht und gewackt. Hast du süß gemacht.

03:17:42 Marcel, ist doch gut. Ich suche mich doch nicht. Da musst du dir drauf machen, wie viel du willst. Drauf dann. Oh. Ja, ich wollte das auch schildern. Das kann man einfach nicht visieren. Rede, rede, rede. Passt schon, das Signal. Warte.

03:18:14 Guck mal, das kann man jetzt hochwertig. Ja, doch, ja. Und Salat kannst du dir noch drauflegen. Dann musst du sagen, wie es schmeckt. Warte, ich muss noch ein bisschen upgraden, darf ich?

03:18:40 Das kann man nicht mehr abblenden, das Konzept so. Ja, wir haben noch eine Gurke im Kühlschrank. Ja. Aber schmeckt ja nicht, oder?

03:19:05 Wo ist das Handtuch? Wenn wir Ketchup benutzen, weil es nicht schmeckt, dann ist es Barbecue-Soße. Und die war eingeplant dafür. Schneidest du gerade mit dem Messer auf der Arbeitsplatte? Das ist eine Granitarbeitsplatte, deswegen ist das in Ordnung. Die Messer sind eh stumpf. Dann juckt das nicht. Oh, nicht der Reinhold.

03:19:48 Was machst du? Streamen gerade. Oh, ich muss arbeiten. Naja schon. Wir probieren. Nicht im Wohnzimmer probieren. Sonst doxe ich alles. Ich möchte nicht mein Gesicht darauf haben, wenn ich esse. Okay, dann filme ich deinen Bauch. Hab ich nicht. Naja, das hat irgendwie nicht funktioniert.

03:20:19 Ich hopp. Also, schmeckt jetzt oder nicht? Ja. So schön. Gut. Das ist gut gemacht. Das war ich gelogen. Was denn? Nein! Wieso? Ja, dann kreint ihr Nico. Was? Dann machst du es lieber mitkochen, wenn du immer denkst dich richtig an. Mann, du sagst hopp einfach nur.

03:20:48 Was für Top! Ja, ist das gut? Pass auf, wegen Fenster sieht man nicht alles gut.

03:21:05 Top heißt, es schmeckt. Ich schenke ihn aber schon. Weiß nicht. Ich habe mehr erwartet als Top. Was soll ich jetzt sagen? Was soll ich denn erwarten? Alter, das ist sehr krass. Danke, dass du gekocht hast. Meine nette, tolle, super Freundin. Danke schön. Ich freue mich nach der harten Arbeit auf dieses leckere Essen. Und schön, dass es dich gibt.

03:21:30 Okay, schreibe ich mir auf für den nächsten. Kannst du mir das aufnehmen, sonst vergesse ich den Text. Aber hast du wirklich gut gemacht. Danke schön. Ich komme mir wieder. Das war's. Hä? Ich behaupte nicht mal. Männer sind simpel. Ja, genau. Ja, aber du hast doch... Du weißt doch, hier ist alles. Nee. Wenn ich sie koche, meckere, das esse ich nicht. Nee, also bei deiner Mama hieß es immer das, also du hast ja immer, was auch ich so will. Ja, bist du meine Mama? Nee. Gut, Gott sei Dank.

03:21:57 Aber also bei mir sagst du immer nur... Soll ich auch meckern bei dir oder wie? Wenn es dir nicht mehr, dann kannst du das sagen, ja. Aber die Braun ist schon geil. Besser als deine Letzte. Viel besser. Sehr viel besser.

03:22:28 Das ist eine Falle, Torben. Was hast du unten? Darauf Frischkäse? Mhm, also das da, Exquisa. Keine Ahnung, was das ist. Frischkäse. Okay, dann das. Wann mal weiter, dann das.

03:22:56 Okay, man sieht deinen Pulli, pass auf. Scheiße, man sieht unten deinen Pulli. Jetzt hier zu Ende. Sehr gut selbstgepacken, danke, das wollte ich hören. Scheiße. Wie unschick, was du jetzt hier isst.

03:23:26 Wieso? Alles gut. Ich esse noch einen Brownie. Gibt es jetzt eine Strahl-Portion? Ich habe extra mehr mitgebracht, aber wir haben keinen Chicken mehr. Nein, aber das Brot war nicht so. Das war echt gut.

03:23:57 Ulrich, wieso ein Kind der frisch mit Freude zusammenbezogen ist und für jede Kleine kein Notbrauch? Ich dachte, er freut sich so ein bisschen. Ich hab mich auch gefreut, ich war echt überrascht. Mit einem Brownie hast du ein Blech? Das war halt so Backmischung für so Hauptblech. Ein geht auch. Aber ich mach gesund leben jetzt, deswegen.

03:24:26 Damit ich endlich mal besser werde im Border. Ich bin doch schlecht. Hallo, Herr Rippon. Die Burnie sind echt verdammt gut. Aber... Doch, sowas wollt ihr hören. Sowas. Ich war echt überrascht. Erst dieses Emote mit so gerade Mund ging an zur Zeit.

03:25:05 Ich finde, die Frauen können noch so ein bisschen mehr so machen. Das ist aber auch nicht so. Ich weiß doch, ob ich dir nichts sagen kann. Ja, aber entschuldige denn, dass ich hier wohne. Tut mir leid, sehe ich aus. Jetzt habe ich mit der Heine nicht zurechtgekommen.

03:25:35 Willst du shoppen, komplett alleine zu wohnen, ohne mich? Ich? Ja. Nein. Klar, hab ich keine Zeit gemacht, als du nicht hier warst.

03:25:45 Außer das Einzige, was ich nicht bisher gemacht habe... Ich wollte gerade zeigen, das Einzige, was ich nicht gemacht habe... Einmal habe ich gewaschen. Das Einzige, was ich bisher nicht gemacht habe, ist Waschen und Blüten. Aber das ist ja fein. Dafür habe ich alles andere gemacht. Ich kam gestern nach Hause. Wir haben uns gestern wiedergesehen, nach so langer Zeit wiedergesehen. Und ich hatte so meine drei Obertonne, die ich nützlich habe, in die Wäsche gepackt. Und dann warst du gestern so, oh, wir müssen unbedingt noch mal waschen. Ja.

03:26:13 Wir müssen unbedingt nochmal waschen. Ja, und? Alles gut. Hab gewaschen. Hast du gewaschen? Ja. Alter. Krass. Scheiße, ich hab den falschen Kaffee gedrückt. Das ist jetzt aber fatal hier. Da muss ich ja auch einen draufsetzen. Ja, aber das kann ich mit dem Waschen. Das ich wasche? Ja, das ist gut.

03:26:46 Das ist geil mit dem Waschen! Ja, aber ich habe ja auch jede Menge gemacht, sowieso ist es nicht. Aber bei dir ist es immer dieses, oh mein Gott, wir müssen das unbedingt nochmal machen. Ja, aber eigentlich... Soll ich es ganz gut machen? Ja, das ist das, was du sagen willst. Das mache ich das demnächst, ja. Aber, also, mit wir meinst du ja gar nicht mehr, oder?

03:27:10 Nee, ich meine dich, aber das ist dann immer so scheiße, wenn ich das sage, weißt du? Aber ich kann auch demnächst sagen, du musst noch mal waschen. Nein, nein. Siehst du, deswegen sage ich wir. Na, wir können uns das ja auch teilen, oder? Ne, war eine dumme Idee, du hast recht. Ich muss ja auch immer für mich alleine kochen, weil du ja alles nicht isst, was gesund ist.

03:27:42 Brownies, mal ein geiles Brot. Dann morgen koche ich... Es gibt Brokkoli mit Reis und dabei gibt's so Hühnchen mit Teriyaki-Soße eingelegt. Okay, ja schon. Die mit so ein bisschen Sesambrübel. Jetzt mal eine rohe Zwiebel rein morgens. Und da ist keine Zwiebel drin. Da kommt keine... Vielleicht Knoblauch, aber wenn du lieb bist, natürlich das nicht darfst du.

03:28:09 Das machst du auch nicht besser, ich will keine Bäume essen. Ja, also, jetzt habt ihr mal klar.

03:28:17 Wenn du vorher nie gewaschen hast ohne dich, sind die Sachen sauber geworden. Ich glaube, du hast einfach auf Lücke angezogen, oder? Also du hast... Ich habe umgedreht ab und zu. Also ich habe einmal ohne dich gewaschen vor dem Urlaub. Als du mich angerufen hast. Ja. Ja. Und? Nee. Du sagst nicht meine Mama fragen. Du wolltest deine Mama einladen, damit sie für dich wäscht. Nein. Nicht, wenn du deine Mama sehen wolltest. Nein, ich möchte dir ein bisschen Dich waschen. Nein, nein, nein, nein. Ja.

03:28:46 Du wolltest aber auch, dass die Loki bügelt. Ja, das war auch kurz vor knapp. Was soll ich denn machen? Ein Tag vor Urlaub. Ja, das ist doch voll fein. Das war ein Tag vor Urlaub, wo ich gewaschen habe. Ja, aber da kannst du ja auch selbst. Ja, aber das dauert 20 Mal so lange, weil ich das noch nie gemacht habe.

03:29:06 Und deswegen habe ich gesagt, bevor du deine Mama eingelässt, dann mit 10 Wäschstunden... Und meine Mama hat ja auch nichts zu tun in letzter Zeit, seitdem ich ausgezogen bin, deswegen... Was machst du dann? Ruhst lieber mich an und fragt nach. Ja, hast du hier zum Bügeln?

03:29:21 Kleine Drecksauberge. Ich werde es heute am Sofa. Ich schlafe am Sofa, das ist geil, danke. Ich habe heute angerufen. Hast du mal angerufen? Ich habe angerufen. Ich rufe an, KI geht ran. Ja. Ich drücke so Tasten mit so, ich habe ein Problem. Ganz Ersatzbau, Juli. Ich so drücke so. Ich habe auf eine Taste auf dem Handy gedrückt. Weil ich ein Problem habe? Ja. Und dann so.

03:29:50 Zu Ihrer Handynummer ist kein Auftrag hinterlegt. Das stimmt nicht. Also eigentlich. Ich sage zur Auftragsnummer, zu Ihrer Auftragsnummer ist kein Auftrag hinterlegt. Nochmal Auftragsnummer sagen. Ich sage nochmal Auftragsnummer, ist die richtige, ist auf jeden Fall die richtige. Zu Ihrer Auftragsnummer ist kein Auftrag hinterlegt. Und ich habe so gesagt, ich würde gerne mit Mitarbeiter reden. Ich durfte nicht mit Mitarbeiter reden. Du kriegst keinen dran. Echt nicht.

03:30:18 Oh, Reg ist sowieso ein NPC. Echt nicht. Echt nicht? Das ist ja kacke. Das ist wirklich kacke. Also hast du jetzt... und was? Ihr habt das vorher gemacht bei dem Anruf? Ja, sorry. Das ist so süß hier. Was?

03:30:39 Ich hab die Auftragsnummer gesagt und das ging. Oh, dann lass mich mal anrufen. Meine Lama hat das heute schon probiert. Also, die wollte das noch weiter probieren. Ja. Ich weiß nicht mehr, wo wir gekauft haben, aber du musst ja nicht sagen. Ja, warte. Ja, ja. Also, es irgt ja auch nicht, Mo. Doch, damit ich da anrufen kann. Ja, aber nicht jetzt!

03:31:06 Ich will jetzt ein Sofa. Jetzt. Ja, dann müssen wir da nochmal... Aber du kriegst da keinen Mitarbeiter dran. Du kriegst da nur diese KI dran, die dich komplett hops nimmt. Auf den Arm nimmt. Danke für die Übersetzung.

03:31:24 Wenn ich gleich wiederkomme, ist die Küche blitzeblank. Das macht eigentlich ein Pucksteufelsbild. Echt nicht? Echt? Oh, das ist eine spannende Geschichte. Hast du gesagt? Wenn ich gleich wiederkomme, ist die Küche blitzeblank, habe ich gesagt.

03:31:40 Wenn ich Off-Stream bin, dann bist du netter zu mir. Du musst kitzern. Das ist Sophie gar nicht so schlecht. Ich würde, wenn ich das Prümer-Wars eingeladen werde, würde ich dich auch als Plus-O-1 mitnehmen. Hm. Hm. Hm. Alter, mach endlich einen richtigen Job. Hm. Wir gehen ins Hamsterrad. Das ist Hamsterrad. Was labest du? Was für Hamsterrad? Kennst du das nicht?

03:32:08 Du bist so ein Hamsterer drin. Ich gar nicht. Doch? Nein. Du schließt auf, gehst arbeiten, gehst pennen, gehst arbeiten. Ja, das ist durch Geld. Naja. Aber noch verdiene ich mehr. Das wäre jetzt nochmal Punkt. Ich brauchte dich, ich brauchte dich, ich brauchte dich.

03:32:26 Juli, du musst Jahresgehalt rechnen. Es geht nicht um Monat. Wenn du dafür fünf Monate nix verdienst, ja? Was für nix? Nahezu nix. Wie nix? Was nix? Wenn ich mal so arbeiten würde, wenn ich die Stunden arbeiten würde wie du, oh mein Gott, dann hätte ich auch mehr Geld. Aber ich mache ja auch locker. Ich mache ja so, guck mal, ich bin Hausraum-Simulator, mache ich gerade. Toll.

03:32:55 Ich gehe auch arbeiten und habe da Spaß. Echt? Meistens. Manchmal nicht. Wie lange soll ich schlafen? Bis 5.50 Uhr. Nein, auf der Arbeit? Gar nicht.

03:33:10 In der Mittagspause? Gar nicht. Sag Bala. Ich sag nicht weiter. Hast du gerade gehört? Ich hab dich nervt. Hat er gerade gesagt. Warum haben wir jetzt eine Rampe bekommen? Ja, du sollst den Trafo mit einbauen. Warum? Hat der gesagt, der Vermieter zu mir.

03:33:34 Der hat mir das in die Hand gedrückt und meinte, sag deinem Freund, er soll den Trafo mit einbauen. Oder mich mit einbauen, ich bin noch umsicher. Aber ich glaube, mit einbauen. Torben, so eine Content-Kanone. Aber er ist netto off-stream. Ich glaube, dass sowas nicht zu mir sein wird. Meistens.

03:34:03 bügel stream mit donos und mediashare das win-win-wild hausarbeit und ppm es gibt nichts mehr zu bügeln gerade nichts mehr obwohl ich habe wäsche aufgeliebt mit mama ist kein platz mehr

03:34:42 Ich hab noch Erdbeeren. Die hat man bei mir auch mitgebracht. Lesen nicht zu deinen Stärken. Ja, ich kenne das nicht so gut. Ich war schon immer schlecht im Lesen. In Schule, man liest so, der eine, der vorne sitzt, fängt an und dann nach der Reihe. Und dann bis man von Lesen hört, das war immer scheiße. Das war wirklich immer scheiße. Scheiße, ich hab ein Graf vor. Danke, Vermieter.

03:35:10 Hast du den jetzt mit eingebracht? Ja. Okay. Der kann ja gar nichts. Was ist das denn für ein Stress? Was, ey? Arbeiten. Okay, du, jetzt habst du gerade einen Turm, sollst du ihm. Boah, ich glaube, ich kann sowas nicht. Also arbeiten.

03:35:40 Was glaubst du, in welchem Job ich gut wäre? Boah. Clipfarm? Was soll ich sagen? Nein, das auch nicht. Nein, nein, ich wollte dir was sagen, dann hättest du einen schönen Clip gehabt. Ach so. Aber das ist dann meinst du. Oh nein! Wenn jetzt, ich frag noch mal, was meinst du, in welchem Job ich gut wäre? Das ist meine eigene Sicherheit. Das ist auch noch für mich selbst.

03:36:10 Das Ding ist, du kannst wirklich nicht bügeln. Nee, weißt du, ich hab für meinen Urlaub wirklich auch gebügelt. Ich hab ja selbst gebügelt, ne? Hast du? Ja. Ich hab für meinen Urlaub selbst gewaschen und selbst gebügelt. Aber du hast letztens nur so gebügelt, als würdest du so Teig ausrollen. Das hat doch... Weißt du, und du rollst Teig aus, wie du bügelst, ne? Aber das stimmt, oder? Ja, das stimmt von mir auch.

03:36:42 So, wenn das so reingeht, dann mach ich mich auch über deinen Bügeln, äh, über deinen Kuchen lustig mir, ja? Das, hä, machst du sowieso immer? Ja, okay. Ja. Du kannst halt nicht mal den Kaffee machen, bitte. Ich mag auch keinen Kaffee. Ja, ich mag Bügeln auch, bitte. Hä? Wie, hä? Aber das musst du machen, ich muss nicht Kaffee machen. Du hast ja auch gekrumpelt, aber du sollst halt immer, nee, das geht so nicht. Du, das dann, nein. Dann hast du hier gekrumpelt. Nein. Bügeln mir halt nicht mehr, ne, scheißegal. Okay, tamam.

03:37:13 Ich frage mich doch nicht, weil sie die anderen, das weißt du doch. Also wenn mich eine Sache nicht hinbezieht, ist meine Aussehen. Das stimmt wirklich. Das stimmt wirklich. Siehst du?

03:37:30 Fede im Kindergarten? Ich hab mal Praktikum im Kindergarten gemacht und die Kids hab ich nach zwei Tagen, nein, ich glaub vier Tagen der Arbeiten direkt angesteckt und die haben mich abgefolgt, die haben alle so gesabbert und sowas. Wie war das beim Kindergarten als einzigste, keine Äpfel zu essen? Ich mag Äpfel, ich hab sogar Äpfel gekauft heute. Und das heißt einzige und ich einzigste. Gewickt.

03:38:10 Ja, ob wir das Zeug machen, Juri. Nein. Das schmeckt echt gut. Weißt du, was auch gut schmeckt? Mein Essen. Okay. Ja, koch ich jetzt noch? Nee.

03:38:31 Warum? Ja, weil ich mein Essen hab. Also ich hab schon gesagt, da riecht es raus. Ja, du bist der Essener? Ja, was ist das? Ja, gern.

03:38:48 Ich hab so richtig nice Chariati-Soße. Ich muss nur einen den flohen, glaub ich. Oder für heute Abend. Du hast meinen ganzen Essensrhythmus zerstört. Jetzt muss ich 800... Richtig, Bastard.

03:39:09 Was ist denn jetzt? Was fällt mir ein? Genau. Scheiße. Morgen habe ich keine Zeit zum Kochen. Ich bin gut. Morgen jetzt. Kochst du morgen auch? Ich glaube, ich koche länger nicht mehr jetzt. Aber.

03:39:43 Was fällt dir ab für ihn zu kochen? Echt dummer Bastard. Mann, er schaut nach wie das Emote heißt. Er hat gerade über das Emote gescolt, damit er weiß wie das heißt. Ja natürlich, was soll ich denn sonst machen? Das ist so geil.

03:40:11 Was sind fünf Emotes, die du kennst? Jäger-Marscher. Wo ist mein Handtuch? Ja. Das ist auch ein geiles Emote. Wo ist mein Handtuch? Kennst du? Nein. Aber kennst du den Song, Wo ist meine Mama? Nein. Was kennst du noch vier Emotes?

03:40:49 Power off. Was denn? Das kennst du noch, den Gerutz? Ja. Okay, Dach. Dach, Dach meinst du? Dach. Dach, Dach. Ja, ich will das zeigen. Das benutze ich auch sehr oft. Aber nicht, weil da ein Dach rauskommt, sondern einfach, weil ich diese...

03:41:15 Wie heißen die, Juli? Dach, Dach. Und richtig? Wie richtig? Ja, der Fachdruck. Was ist denn Fachdruck? Dach? Was glaube ich denn? Ich hasse Männer!

03:41:41 Ist das krass? Das ist ganz schön männerfeindlich. Stell dir mal vor, ich würde sagen, ich hasse Frauen. Was ist das für ein Krawallgelb? Ich glaube, es wäre low-key, sehr bass, und jeder in diesem Chat würde diese Aussage feiern. Was? Mittlerweile darf man gar nichts mehr sagen. Früher hätte ich das doch sagen können ohne bass. Wer ist das hier? Der Reeper? Ja. Was machst du? Ich muss mal hier kurz gucken, wie man die Leute bannen kann.

03:42:14 Hast du seine Ipper gewandt? Hm, nee. Nein, hab schon mit. Noch nicht. Sicher? Ja. Die Treuen haben, ich guck mal, die Leute werden lossehen. Wieso? Nee, ist doch nicht okay. Ich bin selbst Mann und mit einem verheiratet.

03:42:43 Aber trotzdem sind Männer scheiße. Ja. Nee. Ich finde Thomas, ja toll. Hm. Kannst du mir Thomas mal vorstellen, den kenn ich nicht. Das ist lustig. Was? Du. Danke. Ist Thomas genauso lustig? Wieso?

03:43:11 Ja, was mache ich jetzt? Sorry, dass ich gekocht habe nochmal. Ja, guck, du hast das volleste Rezept gemacht. Ich war ja voll bereit, bis 17 Uhr zu kochen. Das war wirklich mein Fehler. Ich hätte da mitdenken müssen irgendwie. Für deinen Eltern zu büsen. Jetzt hast du den ganzen Plan für heute zerstört. Mann! Ne, ich sehe das komplett an. Das war mein Fehler. Ich hätte das nicht machen sollen. Ja. Ich hoffe, du lernst aus deinen Fehlern.

03:43:41 Willst du den auf Aufstream sagen? Nee, würde ich auch nicht. Willst du Erdbeeren haben? Willst du Himbeeren? Willst du Brokkody? Ich will kein Erdbeeren. Die sind vor allem wieder gezuckert. Ja klar, ich würde die doch nicht essen.

03:44:17 Die gute Backmischung. War lecker, ja. Stimmt schon. 30 Gramm Zucker!

Ernährungstracking und Kühlschrank-Inhalt

03:44:48

03:44:48 Oh mein Gott, es geht los. Es geht los. Nein, er trackt jetzt mit so App alles. Wie jetzt so, er scannt wie Hugo jetzt so jedes Mal Essen ein. Sorry, hab nicht mitgedacht. Mann, Flagenbrot. Ach nee.

03:45:22 200 Gramm. Ja, passt schon. Das hier ist gut. Isst ihr was Gesundes? Ich lasse Erdbeeren mit Zucker. Ja, das passt hier so weit. So, was hatte ich noch? Ein bisschen Salat. Aber das kann man nicht. Eine Scheibe. Eine Salatgurkenscheibe. What the fuck? Meint, was geht? Vitamin Crack. Ich kann die auch einfach weglassen mit dem Salat. Hallo.

03:45:52 Mozzarella Streukäse war das. Gouda. Mozzarella.

03:46:05 Hallo, Vento. Streukäse, aber das war ja auch nicht viel. Ne, war keine Packung, das ist richtig. Streukäse, Mozzarella. Du machst wirklich das Tracken jetzt anders. Ja. Du hast auch zwei Brownies gegessen, oder nicht? Jo. Oh, scheiße. Das ist todnervig. Ist mir doch egal. Ich sage, du gibst in drei Tagen auf. Sag ich auch, aber ich wollte es trotzdem mal testen.

03:46:38 Und ich hatte noch einen Kaffee, das schon der fünfte heute. Ja. Alter, der hat sogar 10 Gramm Eiweiß. Wer ist das? Meine Haushaltshilfe. Damit die kochen lernt. Und damit die es nicht umbringt. Welche App benutzt du?

03:46:58 Keine Ahnung, ich habe hier irgendeine Top 1, da ist egal. Auch ohne Abo, einfach hier probieren mal. Nur mal aus Interesse, wie viel Kalorien ich so am Tag zu mir nehme. Weil ich im Urlaub so viel gefressen habe und ich wollte mal wissen, was so mein Kalorienbedarf ist am Tag. Dein Bruder? Ja, mein Bruder. Kaffee.

03:47:28 Schreckt das nicht. So, Kaffee. Ich muss gleich Erdbeeren lassen. Oh, ich hab auch Wasser getrunken eben. Muss man Wasser einfallen? Kann man zumindest machen. Das ist nicht schlecht.

03:47:47 Alter, ist der Kühlschrank voll. Geil. So voll ist der gar nicht, oder? Schon. Also im Gegensatz zu sonst leer ist der voll. Ach so. Ja. Okay, Teltier kommt wieder mit. Die Abfläche findest du auch gut.

03:48:28 Und kurz Platz machen. Die App heißt, Julie kannst das vorlesen.

03:48:47 Weißt du, das haben die eben reingeschrieben? Ja, Sio. Ja. Warum soll ich das vorlesen? Weiß nicht, ich wusste nicht, wie ich das vorlesen soll. Hä? Das klingt richtig scheiße in meinem Kopf. Man hängt so die Buchstaben aneinander, weißt du? Y, A, Z. Ich hab jetzt eine Kreditkarte für Mietwagen, geil, oder? Cool. Cool.

03:49:14 Warum hast du so eine Kackkarte? Die anderen hatten viel cooler. Wer sind denn die anderen? Die, die da noch auf dem Bild drauf waren. Ist die das wert? Nee, die ist von 2019, die kann das wert sein. Nein, ist die nicht, aber sie hat viel Andenken. Warum ist die gegradet, so eine Kackkarte? Konnte man die da kostenlos graden lassen? Nee, das war eine Trade-Up-Challenge. Alter! Und ich habe eine Trainerkarte gezogen. Und dann?

03:49:41 Cool, aber die ist pristine. Aber die ist, äh... Ich hab nicht gebraucht, mal so eine Kette zu kaufen. Ja, das ist nicht die richtig gute Kette. Dann müssen wir Pack-Opening machen, oder nicht? Ja, dann kaufen wir so eine alte First Edition Kiste bitte für mich. Was kostet das?

03:50:05 Kann man das auf Grover mieten? Das kannst du nicht bezahlen. Da bist du leider Geringverdiener für. Okay, sorry. Ja, ich weiß nicht. Was kostet so eine Kiste? 200.000? Schalt mal Pokal an. Oder was kostet so, Chad? Was meint du? 30k? Oh ja, okay. 30k war auch mein erster Gedanke. Aber ich dachte, es war teuer geworden. 30k? Soll ich dir die Beleuchtung so machen, dass die immer angeht, wenn der PC an ist?

Regalbau, League of Legends und Kochen im Stream

03:50:32

03:50:32 Kriegst du das hin? Klar. Aber ich würde dir gerne auch so... Kannst du mit mir Regale aufhängen bald? Ja. Also ich will noch so Bilderrahmen für No Streaming und dann hänge ich den in den Hintergrund und darum herum Regale für meine ganzen Pokale, die ich nächstes Jahr gewinnen kann. Sonst filme ich dir ins Gesicht, auf deine Nase. Naja, also das ist ja... Also ich glaube, das wäre jetzt nicht das erste Mal. Oh. Ja, hallo! Jetzt filme ich mich. Okay, sorry. Sorry. Ja.

03:51:09 ich glaube die gibt es jetzt warte welche die box aber es soll bei league of legends card game rauskommen glaube ich die würde ich gerne actually sammeln glaube ich das wäre sowas wo man aber früh einsteigen kann und league of legends ist wenigstens sowas da kennt man sich zumindest mal aus also du nicht aber ich

03:51:32 Pokémon ist halt so ein Ding, das ist viel zu groß geworden. Da kann man nicht mehr cool sammeln. Im Oktober, ne? Ja, guck mal da. Da machen wir Pack-Opening, ja? Aber die werden wahrscheinlich auch wieder... Das ist halt kein Leak, ne? Hallo, Fred. Wie er da hängt wie so ein Allmannfahrt. Weißt du, was ein Allmann ist? Weil ich so stehe, oder was? Weiß ich nicht.

03:52:03 Nö, das ist Loki, die Cam. Na ja. Oh, das ist der Monitor. Ah ja, das meinte ich, sorry, versprochen. Hallo, Laurin. Du sollst schon nicht so auf Zahlen achten, aber bei LOL hört's auf.

03:52:33 Also, ich glaube, ich habe nicht so die crazy League-Community jetzt gerade. Nicht so viele, die sich jetzt dafür interessieren würden, wenn ich mir... Ja, dann pack doch Minecraft-Klappen aus. Anfizieren keine. Oh, wie sauer. Oh, Jay. What the hell? Steve empfüllt verschiedene Editions. Geil. Guck mal, ich habe die irgendwo im Hintergrund. Ja, aber also, deswegen musst du League leider alleine machen. Ja. Ja.

03:53:01 Aber dann habe ich keiner, der es bezahlt. Achso, ich wäre deine Sugar-Mami gewesen. Ja. Du wolltest mich nur dabei haben, damit ich es bezahle. Ja. Nee. Aber Pokémon-Karten sind halt übel, deswegen, weil es zu viele gibt. Ich habe ja das nicht auch verletzt. Musst du kacken? Ja. Mach nicht zu laut.

03:53:30 ich stecke immer mein headset aus

03:53:49 Wo bin ich hier reingeraten? Ich weiß, auch noch die Streams mit Torben eskalieren irgendwie. Torben hat jetzt einen Scheißtag, weil ich gekocht habe. Aber ich finde, kochen funktioniert echt extrem geil. Also nicht, ich kann gut kochen, sondern das Setup beim Kochen finde ich geil. Ich kann einfach mit Handy rüberlaufen, ohne dass irgendwas ist. Mit Handy rüber. Ich kann...

03:54:18 Dank Grover, aus dem Grover in den Chat, meinen MacBook einfach daneben stellen. Digga, ich wüsste Legend nicht, was ich ohne den machen würde. Ich wüsste so auf meinem Handy, was nie aufgeladen ist, müsste ich Chat drauflesen. Digga, dass ich diesen MacBook von Grover habe, das hat so viel streaming-wise gechanged, sage ich. Es ist so geil, einfach in die Küche gehen zu können.

03:54:47 wann ich Bock hab, mit euch die Spülmaschine auszureiben. Mit euch zu kochen, mit euch zu backen. Und ich hab leider Bock, dass wir ein Format machen, ähm, mit so, eure Rezepte nachkochen. Digga, users join Torben L. Also, falls ihr euch grad fragt, was er macht, während er kacken geht, er schaut meinen Stream. Unseren Stream. Ähm, werde nichts mieten. Ich würd mir das nochmal überlegen.

Grover Partnerschaft und Nintendo Switch

03:55:15

03:55:15 Ich will mir das lowkey noch mal überlegen an eurer Stelle. Vor allem, wenn ihr auf die Switch 2 campen wollt, dann könnt ihr natürlich extremst gerne mal unter diesen Stream schauen. Dann könnt ihr mal auf dieses wunderschöne Panel klicken, wo Grow What draufsteht. Dann könnt ihr mit zwei verschiedenen Rabattcodes sparen. Nein, da scheiße ich mich ein. Mit Felika 40. 40 Euro Rabatt im ersten Monat. Oder mit Felika 10. 10% Rabatt in jedem Monat.

03:55:42 in jedem Monat sparen. Also wenn ihr euch sagt, ich auch, was willst du auch? Einfach vorbestellen. Ich glaube, also Switch 2 ist ja die Frage, wie lange die von anderen Leuten angemietet wurde und wann die wieder verfügbar ist. Ich muss Nintendo dazu eingeben, oder? Weil das ja gerade so ein Ding ist und wenn ihr sagt, ihr habt keinen Bock, euch die komplett zu kaufen. Wait, ist es die?

03:56:11 Nein, das ist nicht die, oder? Das ist die. Das ist V2. Was ist das? Ich kenne mich mit Switch nicht aus. Ich brauche kurz... Mach einen Salto, Digga. Was ist denn? Ja, ja, hol die. Okay, das ist nicht die Switch 2. Okay, anscheinend nicht. Hä, da steht V2. Version 2. Okay, das hier wäre die.

03:56:38 Falls die wieder verfügbar sein sollte, die nächsten Wochen, wahrscheinlich eher Monate, weil man die drei Monate anmietet.

03:56:48 Dann könnt ihr das sehr gerne über Grover machen, wenn ihr sagt, ihr wollt nicht diese Masse an Geld 500 Tacken für eine Switch bezahlen, sondern die erstmal nur antesten, dann ist das über Grover natürlich geil. Und wenn ihr sagt, das ist maybe auch nach drei Monaten nicht sehr für euch und das war für drei Monate geil und dann braucht ihr die nicht mehr, dann ist es halt geil, dass die nicht in irgendeiner Schublade rumgammelt und ihr die einfach wieder zurückschicken könnt und ihr drei Monate euren Spaß hattet.

03:57:16 danach wieder chillen könnt. Also es ist Loki ein sehr, sehr geiles Konzept. Finde ich eh krass, dass sie so viel kostet. Ich finde auch, es ist halt für mich immer so, wenn du so einen, ähm, Digga, ich kann nicht reden. Wenn du, keine Ahnung, irgendwas Technikmäßiges kaufst und dann ist es halt so, so scheiße viel Geld auf einmal.

03:57:43 Also wirklich scheiße viel Geld auf einmal. Grover auch gigateuer. Es kommt halt auch super krass drauf an, ob du die, guck mal, wenn du sagst, du mietest die 18 plus Monate, also je länger du die anmietest, desto weniger wird das im Monat, was halt obvious ist. Und du kannst dir trotzdem sagen, dass wenn du die irgendwie drei Monate hattest und auch das Geld dafür bezahlt hast, was ja auch obvious nicht wenig ist, dass du dann sagst, okay, ich kauf die raus. Weil das ist geil, dass das passt.

03:58:11 Und dann kannst du die ja rauskaufen für Restgeld. Wenn man maybe nur ein Game zocken möchte und die danach nicht mehr braucht, ist das nice. Das ist wirklich, wirklich geil. Und ich hab das bei Handys oder halt auch irgendwie alte Laptop oft, dass die Sachen einfach nur noch in der Ecke rumliegen. Und das ist halt ...

03:58:32 Was, was sehr, sehr es ist. Also keine Ahnung, es sind halt irgendwelche Handys, die da nur drin vergammeln. Wirklich, wir haben dieses iPhone 4s noch in unserer Schublade liegen. Und kein Schwein braucht es mehr. Oder ich habe meinen fucking iPod noch in der Schublade liegen. Was mache ich mit einem iPod? Ich habe zu Hause sogar so eine iPod-Station, wo ich Musik früher drauf gehört habe. So eine iPod-Box, wo ich mein iPod drauf gesteckt habe und ich habe so drei Lieder runtergeladen und darüber habe ich Musik gehört. Und das ist alles... Matze, man hat ein neues Video rausgebracht.

03:59:04 Willkommen in meinem Globus-DPA. Was ist mit dir, Torben? Ich habe Mattenmann gerade in meinen Abos gefunden. Der hat ein neues Video hochgeladen seit elf Monaten. Cool. Der hat richtig die krassen Reime drauf. So wie Chef Probe.

03:59:29 Scheiß auf dich. Also, Maxl, es ist je nachdem teurer, wann, also wie viele Monate du das halt mietest. Und das ist halt obvious, weil die Switch ist halt auch was, also 500 Euro ist halt arschteuer.

03:59:42 Ähm, Switch 2 ist total. Mir ist auch dieses, ähm, 500 auf einen Schlag Loki zu viel. Und ich hätte so gerne die Switch. Und ich hatte irgendwie am Anfang, als Switch nur so in Gesprächen war, habe ich schon auf Drobo geschaut und hatte die irgendwo gesehen. Also bevor man, bevor die schon offiziell draußen war. Und ich dachte so, ja, ich habe ja noch Zeit. Ich war zu spät. Ich war zu spät.

04:00:09 Drei Monate mieten ist so teuer wie 18 Monate mieten. Wenn man dann noch 10 Prozent im Monat spart, macht 18 Monate sogar mehr Sinn. Ich würde das, glaube ich, sowieso viel länger machen. Es war ja auch bei der ersten Switch dieser, oder ich weiß gar nicht, ob die Switch da neu war, dieser Animal Crossing Hype. Und wenn du nur diesen Animal Crossing Hype mitnehmen willst und du das Game zockst und dann hast du es irgendwann fertig gezockt, dann kannst du halt sagen, okay.

04:00:33 Die, weiß nicht, das eine Jahr Animal Crossing ist jetzt rum. Oder die 18 Monate. Ich hab das Game durchgespielt, ich hab alles da drin gesehen. Ich brauch die Switch nicht mehr, weil ich wollte eh nur das Game zocken. Und dann liegt die halt nicht rum und du hast trotzdem geile Zeit mit Animal Crossing. Das ist halt saugeil. Also wirklich ein sehr, sehr geiles Konzept. Was ich vorher so nicht kannte und was ich jetzt kennengelernt hab und was ich echt richtig, richtig nice finde. Mhm.

04:01:00 Es ist krass, eine zu Hause zu haben. Ich meine, wir haben PS5, PS5 Pro und Switch und Switch 2. Digga, das war Zungenbrecher gerade, holy shit. Das war viel zu viel Englisch in einem Satz. Also ich habe halt super oft, wenn ich so Konsolen hatte, so ein, zwei Games gezockt. Und seitdem stehen Konsolen einfach nur bei mir rum. Deswegen bin ich mir immer unsicher, ob es sich lohnt, so eine zu kaufen.

04:01:28 Also, eigentlich lohnt sich das nicht. Und das war halt, keine Ahnung, auf meiner PlayStation 2 hab ich Ice Age. Und, ähm ... Was gab's noch? Und Sims gezockt.

04:01:42 Und naja, das war's. Und dann habe ich irgendwann Sims mehrfach durchgespielt und, also was heißt durchgespielt? Viel zu lange gespielt. Es hat alles gekracht und Ice Age sowieso schon mehrmals gezockt, also beziehungsweise meine Mom hat es immer fertig gezockt und ich saß daneben, weil ich zu schlecht in dem Game war und sie besser. Und wir haben das so aufgezockt und jetzt steht halt die PS2 zu Hause rum. Sims, Mann, ich kann nicht reden, es tut mir leid.

04:02:11 Sorry, habt ihr die Brownies verpasst? Ich kann die gleich einmal holen, wenn ihr wollt. Also es ist schon ein sehr, sehr geiles Konzept und wenn das für euch in Frage kommt, könnt ihr da super gerne vorbeischauen. Und ich glaube mit dem, also gerade für Switch könnte es wirklich ein geiles Ding sein, wenn die nicht mehr alle vermietet sind. Ist ja die Frage, wie lange die anderen angemietet wurden. Oder auch für, keine Ahnung, sonst irgendwas. Wie gesagt, ich bin ein, zwei, ich teste den Dyson Föhn.

04:02:37 Ich sag, das würde so viel changen. Und ich hab Loki die Hoffnung, dass Dyson meine Haare nicht mehr so kaputt macht. Aber ich weiß es nicht. Ich hab mich trotzdem noch nicht getraut. Weil ich eigentlich erst ein neues Glätteisen hab. Und Glätteisen und Lockeneisen. Aber ja. Also schaut da super, super gerne vorbei. Wie gesagt, einfach unter meinem Stream auf das Penne klicken. Und dann könnt ihr euch überlegen, wenn ihr was mieten wollt, welchen Code ihr nehmt und welcher für euch mehr Sinn ergibt.

04:03:05 Die werden so dick bis Ende des Jahres durchgemietet sein. Ich kann es mir auch vorstellen. Ich glaube, wenn man da wirklich die Switch haben will, muss man da sehr regelmäßig reinschauen und hoffen.

04:03:19 Ich glaube, der hätte mal ein bisschen früher sein müssen, nicht so wie ich leider. Aber ja, ihr könnt ja wie gesagt trotzdem gerne vorbeischauen. Ist ja nicht nur die Switch, die die da haben, aber Switch ist halt gerade so ein Ding, wo jeder sagt, ich würde gerne mal reinschauen, mal schauen, wie es ist. Aber an sich ist es eigentlich zu teuer, die auf einen Schlag zu kaufen.

04:03:45 Du kannst, Juicy, wenn deine Monate, die du angemietet hast, wenn die abgelaufen sind, kannst du dir überlegen, dass du das weitermietest, wenn du möchtest. Du kannst sagen, okay, ich schicke das zurück. Oder du kannst es rauskaufen für den vollen Betrag, wie es normalerweise kostet. War das ein deutscher Satz? Ich weiß nicht. Von mir waren sie bei 18 Monaten immer noch 28,90.

04:04:14 Also das ist ja ohne meinen Code dann, Maxe. Also du hast ja da noch keinen Code eingegeben. Und dann sparst du ja nochmal. Oder nicht? Also das hier müsste der normale Preis sein.

04:04:40 Also das sind die 1890, der normale Preis für 18 Monate ohne Code. Endlich fertig mit Schule. Warte, ich schau mal kurz das an, was Mike geschickt hat. Ah genau, das ist... Ist das mit dem Code drin? Ah, das ist die... Mike, das ist die Nintendo Switch V2. Das ist die Switch 1, aber die OLED-Version.

04:05:12 Pass auf, das ist die Nintendo Switch 2 Konsole. Das ist nicht die 2, ich habe gerade auch eben gefragt. Das ist die 1 vor Switch OLED, okay. Baxin, wirklich sauer. Ich habe auch gedacht, dass es die 2 ist, aber die 2 ist leider nicht mehr verfügbar. Also weil halt alle, oh, wir haben alle Leute, die da gekauft, da gemietet. Das ist halt smart. Das ist smart, das hätte ich auch machen sollen. Aber das sind die beiden verschiedenen.

04:05:44 Genau, das ist für drei Monate 29,90 und für 18,10,90. Die Oleg-Version. Und die Switch 2, die ausverkauft ist, ist 28,90 pro Monat. Aber halt gerade nicht verfügbar.

04:06:02 Also da müsst ihr wahrscheinlich campen für. Aber es gibt ja auch verschiedene Sachen. Ich finde so gerade VR-Brille super nice. Ich finde auch Drohne super geil. Jetzt, wo Torbens Drohne fast down gegangen ist, nachdem die einmal ins Wasser gefallen ist und einmal in den Baum geflogen ist, habe ich auch kurz überlegt, ob für Stream halt geil wäre, wenn man so Drohnenshots hinbekommt. Das wäre schon krass. Und für sowas lohnt sich halt über. Oder halt...

04:06:31 Was ich auch checke, wenn wir uns so drei Monate VR-Brille holen. Und dann spielen wir so ein paar Monate VR-Games. Weil ich habe selbst keine Brille und ich glaube, ich würde die einmal benutzen und danach würde die Legend nur rumliegen. Und darauf habe ich keinen Bock. Dafür lohnt es sich nicht, die zu kaufen. Aber VR-Brille kann, glaube ich, schon sehr, sehr geil sein.

04:06:57 Also das ist, das ist schon krass. VR Horror? Nicht nur Horror, sondern alles Mögliche. Also wirklich alles Mögliche. VR benutzt man halt wirklich immer nur ein paar Monate und dann liegt die nur rum. Ja, und das ist halt, ich würde aber super gerne mal VR Games austesten.

04:07:23 Dann hast du eine Gun. Was meinst du, Juicy? Switch V2 ist übrigens nicht die Switch 2. Ja, genau, das haben wir gerade auch gesehen. Ja, ja, ja. Was wird jetzt auch so gemacht? Ich weiß noch nicht, Charlotte. Ich würde spontan schauen. Aber meine drei Bildschirme gehen jetzt, by the way, wieder. Das ist wieder, wieder saved. Die VR-Gun? So was geht's? Tom, was geht's?

04:07:53 Ich glaube, sowas würde ich wirklich mal checken. Ich weiß nicht, wann das geil ist. Vielleicht auch, wenn jemand anderes dabei ist. So VR-Brille oder jemand anderes, der noch eine VR-Brille hat und dann zusammen in VR reingehen. So Multiplayer-mäßig.

04:08:10 Ich glaube, das könnte schon geil sein. Ich glaube, das könnte wirklich, wirklich geil sein. Und das dann halt im Stream. Dann suchen wir uns da ein bisschen Content raus. Und für sowas lohnt sich halt übelst. Aber wie gesagt, Drohne ist auch geil auszutesten. Ich muss schauen, dass ich Drohne irgendwie mit IAL-Stream verbinden kann.

04:08:34 Checkt ihr? Und dann können wir so, wenn wir Madeira sind zum Beispiel oder keine Ahnung, Madeira war nur Beispiel, weil wir da waren und auch eine Drohne dabei hatten, aber die Drohne war eine Version, die ich nicht connecten konnte. Ich weiß nicht, ob das mit irgendeiner Version geht. Ich kann es mir eigentlich nicht vorstellen, also ich kann mir nicht vorstellen, dass es nicht geht, aber mit der, die Torben hat, geht es auf jeden Fall nicht. Aber wenn ihr so Drohnen-Shots seht, das wäre schon geil.

04:08:59 So Madeira-Drohnen-Shot, das sah so geil aus. Wir haben so viele Drohnen-Shots gemacht, aber da wart ihr halt nicht bei. Wir haben das ohne euch gemacht. Ich will euch die Loki auch mal zeigen. Hugo hat da auch schon öfter drüber geredet, dass er das noch nicht richtig geschafft hat. Da wäre echt hart. Also ich habe halt so ein bisschen auch Chat-GPT gefragt, aber es gab einmal...

04:09:29 Bei Stream Awards war letztes Mal so ein Clip nominiert, der Drohnen-Shot gezeigt hat, so hinterm Auto her. Deswegen check ich nicht. Irgendwie muss es ja gehen. Also irgendwie muss es wirklich gehen, aber ich weiß nicht wie. Hast du Leos Drohnen-Streams gesehen? Nee. Aber hat Leo das geschafft, das zu connecten?

04:10:00 Und ich muss irgendwo diese Drohnenvideos raussuchen, die die Torben gemacht hat. Das war irgendwann Madeira. Und da saßen wir so zu... Wie viele Leute waren wir? Vier, fünf? Saßen wir da am Rand, so am Wasser. Und dann so hat man immer mehr von der Insel gesehen. Das sah so geil aus. Okay, warte, ich muss... Ich muss geiles Video raussuchen.

04:10:34 Okay, warte, wir tryen das. Ich weiß nicht, wie gut das geworden ist. Nee, nicht wird. Es gibt, glaube ich, bessere. Aber ich will die nicht alle durchschauen. Kann ich das nicht per Discord schicken? Warum kann ich das nicht per Discord schicken?

04:10:53 Hugo hat einmal VR-Brille Horror gespielt, das habe ich gesehen. Und das sah so funny aus und ich habe so Bock, sowas auch zu machen. Aber wie gesagt, ich finde, es lohnt sich nicht, eine VR-Brille zu kaufen dafür, dass ich einmal VR-Horror spiele und mich dann so doll eingeschissen habe, dass ich mich das nie wieder traue. Deswegen würde ich das Wendern nur anmieten. Schau alle durch? Nein, das wird zu stressig. Aber ich muss dich, glaube ich, WhatsApp anmelden.

04:11:24 Weil ich kann das irgendwie nicht... Hä? Kann ich das per Insta weiterschicken? Was ist das für eine Scheiße? Aber Discord nicht? Warum kann ich das per Twitch weiterschicken? Das ergibt gar keinen Sinn. Okay, ich schicke das Torben jetzt. Äh... Digga, ich hab mich noch nie auf WhatsApp hier angemeldet.

04:12:02 Bitte lass mich nicht selbst irgendwas leaken. Bitte, bitte. Das wäre so unschillig. Ja, komm, scann doch jetzt, Digga. Hey, wem habe ich das auf WhatsApp geschickt? Wem habe ich das gerade geschickt? Hä?

04:12:35 Wieso wurde es dich verschickt? Ich habe das doch angeklickt, oder nicht? Warte auf diese Nachricht. Prüfe dein Telefon. Hä?

04:12:55 Digga, warum ist es so schwer? Ich will doch nur... What's the Web ist langsam? Ich krieg's nicht mal am Handy angezeigt, dass ich ein Video verschickt hab. Mir hast du geschickt. Ey, das ergibt gar keinen Sinn. Mann, ich wollte schon nur den Drohnenshot zeigen. Ach Digga, scheiß drauf, hä? Ich probier's jetzt so über Discord. Video? Nein, ich will kein Video aufnehmen.

04:13:26 Dateien? Ach nein, da bin ich auf. Hä? Ich zeige euch das anders. Ich zeige euch das über Handy. Scheiß drauf, Digga. Nein, ich habe es verloren. Ich dummer Bastard. Doch nicht? Doch. Okay.

04:14:02 Sieht man das? Ja, ist okay. Das sieht schon sehr, sehr krass aus. Digga, ich kann nicht stillhalten, ich weiß das. Man hört ja immer mehr von so Landschaft gesehen, mäßig. Digga, das ist so scheiße anstrengend, das gerade zu halten. Ihr checkt nicht. Das sieht schon sehr, sehr geil aus. Drei von zehn? What the hell?

04:14:40 Guck, da saßen wir da so süß. Das ist schon sehr, sehr nice. Und das oben auf dem Berg am Abend oder so bei Sonnenaufgang oder sowas. Sonnenaufgang, Sonnenuntergang und dann so einen geilen Drohnenshot. Maybe ein bisschen schneller, deshalb zu langsam. Ich kann nicht mehr. Du bald auf Madeira.

04:15:10 Boah, Danny. Ja, das war von Danny sogar. Das habe ich gesucht. Das ist so krass.

04:15:31 Digga, Danny, Danny habe ich auch kennengelernt auf TwitchCon. Er war so eine Süßmaus. Er war so süß, holy shit. Danny ist so ein Lieber und er ist so happy die ganze Zeit und verbreitet voll gute Laune. Und ich hatte ihn vorher nur so mitbekommen, weil er in so ein paar She-Streams gespawnt ist. Und er ist so ein unglaublicher Süßi. Also wirklich, das ist krass.

04:16:03 Drohne von Leo hat auch so einen Modus. Ich muss mal Leo fragen, weil ich würde das schon echt gerne mal mit euch machen, so mit Drohne fliegen.

04:16:11 Drohne und VR sind beide Sachen, wo ich sagen würde, das wäre geil, wenn es funktioniert im Stream. Das würde ich sehr gerne machen. Aber wie gesagt, mit der Drohne, die wir dabei hatten, ging es leider nicht. Bei so DJI Action Cam kannst du so easy connecten, aber nicht jede DJI Drohne oder sowas. Und dann, hä? Warum? Wie kann das sein? VR Drohne. Warte, kann man nicht auch so mit VR Brille Drohne fliegen?

04:16:38 Hat das nicht Hugo gemacht auf so, war das, nee, es war nicht Scandi-Tour, das war Schweiz-Tour oder sowas? Ich glaube, es war vor Scandi-Tour. Ja, ich glaube, wie Bara was geht, der ja auch crazy, auch sehr, sehr crazy. Das ist schon geil, was man damit alles machen kann. Ich finde es so surreal, dass es Drohnen gibt irgendwie. Checkt ihr? Das geht nicht in meinen Kopf rein irgendwie. Das ist noch so...

04:17:07 Ist auch so Future-Shit irgendwie. Traum hat mir auch so ein paar Drohnenaufnahmen von seinem Urlaub gezeigt. Das sah schon echt geil aus. Das sind VR-Drohnen. Hallo, Niklas. Digga, warum ist das so schnell?

04:17:44 Ich finde, Loki, das könnte so Subway-Surfer-Gameplay ersetzen für mich. Wenn das irgendwo bei einem Stream in der Ecke wäre, ich glaube, ich bin so Fokus davon gerade. Ist das denn genauso? Clueless. Ja, ja, doch, wird genauso werden. Ich werde nicht irgendwo gegenfliegen und alles kaputt machen.

04:18:10 Die Kaffee kaputt machen hätte ich halt auch Angst. Aber das ist ja dann auch über Grover nicht das Problem mit Grovercare. Aber mit Torbens Drohne würde ich mich nicht trauen. Ich bin noch nie Torbens Drohne geflogen, weil ich will die nicht kaputt machen.

04:18:23 Bei Torms Auto bin ich auch so. Ich bin einmal Torms Auto gefahren und bin über einen zu hohen Bordstein. Seitdem bin ich tot. Das wird mir immer vorgehalten. Seitdem bin ich nicht mehr Torms Auto gefahren. War es sogar noch das alte Auto? Ich weiß es gar nicht.

04:18:46 Aber ich trau mich nicht, ich will nicht Sachen von irgendeiner Person und dann mach ich das kaputt und dann bin ich der Bastard. Und sowas wirst du nie wieder los.

E-Trophy Erfahrung und Streaming-Alltag

04:18:57

04:18:57 Welcher Platz warst du? Habt ihr mitbekommen, dass Hugo und so Erster sind? Wir sind Vierter geworden. Hugos Team ist Erster. Zweiter ist Kevin, Papa Platte. Dritter ist Wichtiger und Vierter sind wir. Wir Parasocial. Also Team Felika. Das klingt so krass. Das klingt schon krass. Das klingt schon sehr krass. Team Felika. Das war so eine krasse Produktion einfach.

04:19:25 Ihr checkt das nicht. Das war so... Wir sind da den...

04:19:33 Ich kann nicht reden, ohne fünf Minuten Pause zu machen. Wir sind ja den Mittag oder Vormittag hin und das war so, dieses Sofa war aufgebaut mit so diesen Fernsehern im Hintergrund und sowas, wo so Kevin später drauf war und so E-Trophy stand und so. Und so viele Kameras um das Sofa drumrum. Ich hab mich so krass gefühlt. Der Moderator war krass, aber Loki überfordert.

04:20:01 Ich bin gar nicht überfordert. Ich finde, er hat das actually richtig gut gemacht. Also ich fand wirklich, er hat das richtig gut gemacht. Und ich habe mich dafür, dass ich gesagt hätte, ich kann sowas gar nicht, habe ich mich relativ wohl gefühlt.

04:20:17 Also obwohl das so viel, also es waren halt so Kameras und wir haben so vorher gesagt bekommen, wie wir Mikrofon halten sollen. Und Digga, ich habe alles falsch gemacht. Ich wusste, wie ich das halten muss, dass ich so irgendwie ans Kinn halten muss und ich soll mich nicht zu sehr drehen. Und ich dachte auch, ich hätte mich mit dem Mikrofon gedreht, aber irgendwie nicht. Ich habe mich immer von dem Mikrofon weggedreht. Also es tut mir leid an den Arzten, der das korrigieren musste. Wir haben das extra vorher gesagt bekommen, dass wir uns dann nicht so das Mikrofon halten und dann so hier rüber drehen, weil da jemand mit uns redet.

04:20:46 Ich habe mir VOD angeschaut und dachte mir,

04:20:51 Du Bastard. Also ich muss mich daran, glaube ich, noch gewöhnen. Ich war, glaube ich, so ein bisschen so, okay, da ist Kamera und in der Kamera sieht man das Bild von uns, also was man auch bei euch sieht. Und dann gucke ich da hin und dann habe ich rüber geschaut zu ihm, der mich was gefragt hat und das Mikrofon war so hier hinten. Und ich habe genau das gemacht, was wir nicht machen sollten. Und ich habe wirklich gestern VOD geschaut und dachte, scheiße.

04:21:20 Man soll ins Mikrofon reden. Ja, weil das halt voll oft so ist, dass wenn du, wenn dich dann da einer ansprichst, schaust du so hier so ein bisschen zur Seite. Und du musst dich aber halt, wenn auch mit dem Mikrofon halt so drehen. Und ich hab das einfach nicht gemacht. Und ich hab eigentlich in meinem Kopf gehabt, dass ich das aber gemacht hab. Weil ich hab mich so voll angestrengt, das zu machen. Aber ich hab, ich weiß nicht, so alles tot. Aber wie gesagt, war das erste Mal, dass ich sowas hatte. Und das hat sich alles so krass professionell angefühlt. Und das war so was ganz anderes.

04:21:48 Und ich finde, dafür war es aber trotzdem, ich dachte so, ich rede aufgeregter. Ich dachte, das wird wie so eine Schulpräsentation, wo ich wie so einen wegstotter, wie so einen Bastard. Aber ich glaube, es war actually okay. Also ich glaube, es war wirklich okay. Ich habe also Teamvorstellungen so und da habe ich so zwischendrin gesagt, ja, wir holen das. Wir haben es nicht geholt, aber ich habe es trotzdem gesagt, scheiß drauf. Und ja.

04:22:16 Das war schon okay. Ich muss ins Mikrofon reden, das merke ich mir. Aber so vom Reden und von ... Obwohl ich so aufgeregt war, habe ich, glaube ich, relativ normal geredet, wie ich im Stream auch rede. Und ja, nicht so wie in der Schule damals, als mich jeder angeschaut hat und jeder mich ausgelacht hat.

04:22:37 Weil davor hatte ich sehr viel Angst. Ich habe immer diese, wenn ich so in der Schule was vorgestellt habe, war ich immer so, man hat mir zugehört und meine Stimme hat sich so angehört, als hätte ich so die letzten drei Stunden geheult, weil ich so aufgeregt war irgendwie. Keine Ahnung, vor Schulkameraden willst du dich dann auch nicht versprechen, weil dann lacht jeder direkt über alles und das war immer so ein bisschen ass.

04:23:09 Ich war wirklich sehr happy, dass ich mich da so wohl gefühlt habe.

04:23:14 Kein Verraten, dass wir gelacht haben. Aber das ist was anderes, weil ihr seid meine Freunde. Und die in der Schule nicht. Nein, das war... Bei euch ist es... Digga, wenn ihr über mich lacht, ich sehe euch ja auch nicht in die Augen, während ihr über mich lacht. Das ist doch mal so was anderes. Ihr seid einfach gerade eine Farbe in einem Twitch-Chat. Und das ist wirklich nochmal anders. Und ich habe mich auch in der Gruppe, die vor Ort war, sehr wohl gefühlt, glaube ich. Also es war nicht so...

04:23:41 Es waren nicht so viele fremde Leute. Ich habe alle davon eigentlich schon mal gesehen oder schon mal mit denen gesprochen, weswegen ich mich deutlich wohler gefühlt habe als erwartet. Also zum Beispiel Big Spin hätte ich ja gar nicht gekannt. Stattdessen war Tian da. Vor Tian ist mir alles egal, juckt. Und so Hugo hatte ich schon mal gesehen. Mike hatte ich auch schon mal gesehen, aber da kannten wir uns noch nicht. Und aber schon mal geredet in Craft Attack und das war halt so ein bisschen, hat so ein bisschen Druck rausgenommen.

04:24:08 Darf es da keine Facts geben? Ja. Aber das ist, glaube ich, auch ein Ding, was mir sehr schwerfällt. Keiner was geht. Wir sind mehr als farbige Buchstaben.

04:24:18 Ähm, natürlich, ihr seid meine Familie, meine Freunde, ihr seid mein Ein und Alles und ich kann nicht mehr ohne euch. Und bitte lasst doch einen Sub da. Ihr seid viel mehr als das. Bitte lasst dafür mal Subbomb da. Habt ihr nach dem Stream noch weiter da getrillt? Ähm, wie mich das irritiert, wenn von Mike gesprochen wird. Auch stimmt, Mike hat gesagt, wir sollen Mike nicht mehr Mike nennen. Also wichtiger nicht mehr Mike nennen, weil er heißt ja auch Mike und er fühlt sich angesprochen bei Mike. Also, wichtiger meinte ich, aber Mike kannte ich auch schon.

04:24:49 Ja, sorry, meiner wieder. Was habe ich gerade gesagt? Ich weiß nicht mehr. Achso, es ist nach Stream noch weiter da gechillt. Wir haben noch was gegessen. Wir haben noch was gegessen. Ich glaube, dann sind wir aber auch relativ schnell gegangen. Also, ich glaube, wir waren den Tag auch relativ früh im Bett.

04:25:07 Nenn Hugo mal Let's Hugo. Top 5 Pranks. Wie krass. Jetzt Mike oder wichtiger? Ne, also wenn ich jetzt von Mike rede, sage ich wichtiger, sorry. Und sonst sage ich Mike D.

04:25:22 Ähm, ja, wir haben, glaube ich, nicht mehr so lange getrailt, den Tag noch so ein bisschen, aber ein bisschen gegessen, ein bisschen was getrunken, also eine Fanta. Und ich glaube, wir haben noch so ein-, zweimal Tischtennis gespielt oder so.

04:25:39 Wir hatten unten noch eine Truppe und waren bis 31 noch bei SK. Also das ist wirklich crazy. Ich war den Tag und ich bin auch immer noch richtig fertig. Und ich habe ganz dringend Schlaf gebraucht. Also sind wir wirklich ins Hotel gegangen, als wir weg waren.

04:25:54 Ich hab eigentlich sofort gepennt. Ich hab mich erst mal so fünf Minuten ins Bett gelegt. Dann hab ich mich Bett fertig gemacht und hab dann gepennt. Dann hab ich Töttchen-Stream zum Einschlafen geschaut. Das war, warte, ich wollte Netflix schauen, aber ihr Konto gehört nicht mehr zum Haushalt.

04:26:14 Alles scheiße. Ich hasse Netflix so sehr. Ich hasse Netflix wirklich so sehr. Und normalerweise, ich hatte das nur am Fernseher halt. Und jetzt mittlerweile auch auf Handy. Digga, das ist das Schlimmste, was es gibt. Weil immer, wenn ich alleine bin und Torben nicht da ist, dann schaue ich zum Einschlafen Netflix. Ich brauche Netflix zum Einschlafen. Und ich...

04:26:36 auch teilweise beim Fertigmachen. Ich schaue Netflix. Und ganz YouTube habe ich leer geschaut. Ich habe mir auf der Zugrückfahrt das Fabo-Video von MCC angeschaut, wo ich selbst mit bei war, weil ich so krass nichts zum Anschauen hatte und mir so unendlich langweilig war. Ich wollte einfach nur Netflix schauen. Ich brauchte nur Netflix. Hier, TBBT oder keine Ahnung. Irgendwas auf Chillic schauen, was man eh schon 200 Mal gesehen hat. Aber ich brauchte das.

04:27:07 Travel Router mit Wireguard heim, sag das mal Torben.

04:27:14 Ich erinnere mich später nochmal dran. Das merke ich mir safe nicht. Aber ja, das ist so geil, nein. Weil ich brauch's so, auch wenn ich morgens aufstehe, also wenn ich alleine bin, ist das Erste, was ich mache, YouTube, Twitch oder Netflix. Aber weil's halt morgens ist, eher Netflix, weil es ist kaum jemand online.

04:27:39 Auf Twitch kommen ja und online. Und auf YouTube gibt es nur selten Videos, wo ich sage, Alter, das muss ich jetzt unbedingt schauen. Also wenn sie ein Tomatolinks-Video rausbringt, okay. Aber das ist maybe sogar eher was für Stream. Obwohl, na, vielleicht auch gerade nicht, weil man da schnell gebannt wird. Aber ja. Und ich brauch das beim Fertigmachen. Und ich hab so...

04:27:59 auf YouTube geschaut, was ich schauen kann, habe sowas rausgesucht, habe das so angemacht, habe nach einer Minute gemerkt, Digga, es juckt mich gar nicht, es macht mir gar keinen Spaß gerade und habe dann so Handy ausgemacht und habe so selbst zu mir gesagt, ich brauche das nicht beim Fertigmachen. Ich habe letzte zwei Minuten gebraucht, bis ich mein Handy wieder angemacht habe.

04:28:20 Ich brauche das beim Fertigmachen. Ich habe mich selbst eingelogen. Ich brauche das ganz dringend. Ich brauche, wenn ich mich fertig mache, brauche ich Unterhaltung. Es geht nicht anders. Ich bin so scheiße doll gekocht. Ich brauche 24-7 irgendwas, was nebenbei läuft. Ich habe es wirklich probiert. Und ich dachte auch kurz, ich höre einfach Musik. Ich habe Musik angemacht und bin danach, als ich auf Play gedrückt habe, instant auf YouTube gegangen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Ich kann das nicht. Ich kann es letztendlich nicht. Es hat gekracht.

04:28:51 Das ist wirklich ein zu großes Ding geworden, dass ich beim Fertigmachen irgendwas schaue. Und so TikTok schauen ist todstressig dabei. Ich brauche immer Beschallung, Ruhe geht gar nicht. Ja. Ich bin auch, als ich wieder zu Hause war, war Torben gerade Bolden, war nicht da. Und ähm...

04:29:12 Digga, ich habe wirklich, ich habe YouTube so leer geschaut. Ich habe YouTube leer geschaut, ich hatte nichts mehr, was ich schauen wollte. Alles war so, nee, nee, das juckt mich echt nicht, wirklich nicht. Und ich habe so Twitch geschaut, ich habe Noah geschrieben. Ich so, Noah, wo ist dein Stream? Ich brauche einen Stream, ich muss irgendwas schauen, bitte, Noah. Und Noah so, ich habe heute Essen mit Family. Nein, Digga, geht nicht, geht nicht, ich brauche das jetzt, bitte mach deinen Stream an.

04:29:41 Ich weiß nicht. Musik beim Zugfahren ist so viel geiler. Ja, aber ich bin in letzter Zeit zu viel Zug gefahren, sodass ich keine Musik mehr hören konnte. Ich finde auch eigentlich geil, wenn du einfach im Zug sitzt und Musik hörst und ein bisschen, weiß nicht, Insta scrollst, was weiß ich, ein bisschen Twitter scrollst und ähm...

04:30:05 Ich bin aber so viel Zug gefahren in letzter Zeit. Ich konnte nicht mehr nur Musik hören. Es war so langweilig. Und gerade bei dieser vier Stunden Hinfahrt, wo alles gekracht hat, ich konnte keine Musik mehr hören. Ich konnte es wirklich nicht mehr. Ich schaue immer raus. Digga, ich dachte mir auch so, oh mein Gott.

04:30:30 Ich so auf der Hinfahrt. Das war sowieso, darüber habe ich noch gar nicht geredet, Digga. Ich habe mit Jonas so gemacht, wir treffen uns so 15 Uhr Köln Hauptbahnhof. Wir kamen so beide so mit so 5 Minuten Verspätung an, also in so 5 Minuten Abstand, checkt ihr. Und es hätte so geil perfekt gepasst. Und wir so, okay, easy. Ich steige so in den Zug, ich setze Kopfhörer auf, ich habe beste Leben, ich fahre zu dieser E-Trophy und denke mir so.

04:30:56 Digga, mein Leben ist so geil. Mein Leben ist so scheiße geil. Alles ist geil, gerade mir geht es so geil. Und ich nehme so meinen Koffer neben mich, habe mich extra so platziert, dass ich rausschauen kann, während ich Musik höre. Und ich schaue so aus dem Fenster, schreibe so ein bisschen mit Jonas. Jonas schreibt mir so, meine Verbindung fällt aus. Ich so, hä? Und dann so, die nächste Verbindung fällt auch aus. Und ich so, Digga, was machst du? Und ähm...

04:31:24 Ich habe ihm ein Lettel geschrieben, hey, was machst du oder so. Und war so hinterher, ich habe nie Probleme beim Zugfahren.

04:31:36 Ich glaube, zehn Minuten später, ich sitze in dieser Bahn und ich höre so, dass irgendeine Durchsage ist. Ich dachte mir so, ja, okay, Durchsage kommt immer mal ab und zu. Hier so, willkommen bei Deutsche Bahn. Ich mache so mein Noise Cancelling aus, höre auf einmal wieder was in der Welt, setze Kopfhörer so lowkey ab und so. Vermutlich endet unsere Zugfahrt hier, wir sind so vier Stationen gefahren. Wir werden vermutlich wieder nach Siegen umkehren.

04:32:06 Warte mal, ihr macht was? Digga, ich, also, vom Ding her, was wollt ihr machen? Und ich, Digga, ich war so überfordert, der hat sich so einen I40-Arts neben mich gesetzt. Also, dieses Classic-Emote hat der gemacht, so, nur ohne Rauchen dabei. Und ich schau ihn so an. Ähm.

04:32:30 so, okay, okay, die drehen ja jetzt nicht um, oder? Wir alle bleiben so sitzen, es sind nur so ein paar Leute ausgestiegen. Ich dachte so, okay, chillig. Digga, die haben jetzt ein bisschen Verspätung. Ich habe mich Loki auf die Verspätung gefreut, weil Jonas ja auch Verspätung hatte, weil bei ihm alles ausgefallen ist. Und ich dachte so, okay, chillig, das heißt, ich muss nicht mehr in Hauptbahnhof Köln warten, sondern ich kann so, komme so wieder gleichzeitig mit ihm an, weil wir beide Verspätung haben. Ich dachte so, easy, okay.

04:33:00 Ich schaue irgendwann so eine Deutsche Bahn App. Bei meinem Zug wird keine Verspätung angezeigt. Mein Zug so, in 30 Minuten Umstieg bei Köln Hauptbahnhof. Ich so, okay. Also ich sitze in dem Zug, in dem gleichen Zug, wo du mir gerade sagst, ich muss gleich umsteigen. Also Digga, wir sind nicht da, wo du denkst. Also wer sagt sie ihm? Also das ist nicht, also das funktioniert gerade nicht so wie geplant. Also irgendwas stimmt hier noch nicht.

04:33:24 Aber diese Bahn-App hat nicht aktualisiert, obwohl die eigentlich immer so krass up-to-date ist. Und ich war so, okay, wenn wir jetzt hier erstmal stehen, keine Ahnung, was der vor uns hat oder was hier abgeht. Scheißraub, ich steige in die S-Bahn ein. S-Bahn hatte so 50 Minuten Verspätung und war deswegen so in 10 Minuten da. Ich so, zu dem Arzt nehme ich hier, meinst du die S-Bahn, Digga, die können wir nehmen? Er so, boah, ich glaube, die fährt dann auch nicht. Ich so, hm. Ich gehe so raus, ich probiere es mal. Er war noch weiter am Schillen.

04:33:54 Ähm, ich geh so raus, hatte irgendwie nicht als einzige Idee, die S-Bahn zu nehmen und ähm...

04:34:04 Hab da so gewartet und auf einmal sehe ich so, diese S-Bahn, mit der ich fahren möchte, die spawnt bei diesem Bahnhof, wo ich gerade stehe. Also die hat da diesen Undock-Punkt, checkt ihr? Also die fängt da an. Und ich so, ja, okay, die soll jetzt in drei Minuten da sein. Also irgendwie, sie steht da ja noch gar nicht. Normalerweise gehst du jetzt zum Bahnhof und die steht dann schon da, wenn da so Undock-Dings ist. Ich so, ja, okay, maybe hat die noch mal ein bisschen Verspätung.

04:34:32 Also vielleicht, also ich schaue so in die andere Richtung. Nee, die kommt ja jetzt bestimmt, oder? Und dann fahren wir halt einfach direkt los. Ich habe mich so mit so zwei, drei Leuten unterhalten. Und ähm...

04:34:46 Mit so einem, der sah so gefühlt aus wie 16, hat aber irgendwie seine Zigarette da in der Hand. Und also ja, okay. Weißt du, was hier abgeht? Weil die hatten so gerade mit so dem Bahnatzen, der so vorne drin sitzt, geredet. Also ja, so zwei Stationen weiter ist jemand vor die Gleise gesprungen. Schieneersatzverkehr wird gerade eingerichtet. Also ich glaube, das dauert noch ein paar Stunden.

04:35:13 Achso. Ähm. Okay. Also dann würde die S-Bahn auch nicht fahren, oder? Also. Ich dachte so, da steht irgendeine Bahn, die nicht weiß, wohin oder sonst was. Auf einmal sagt er mir so, ja, nee, da war ein Unfall. Also ich glaube, da fährt gerade gar nichts. Dann so, ja, okay. Ähm.

04:35:39 Na gut, dann ergibt es Sinn, warum die S-Bahn jetzt auch nicht fährt. Dann checke ich. Vielen Dank für den Rate. Ich hoffe, du hast einen Game-Stream. Schön, dass ihr da seid. Ich erzähle gerade, warum Bahn gekracht hat die letzten Tage. Ne, vor drei Tagen oder sowas. Ich erzähle gerade von meiner deutsche Bahn-Story. Schön, dass du da bist.

04:35:59 Ja, okay, dann ist so, okay, die S-Bahn kommt jetzt dann bestimmt doch nicht. Dann vielleicht ich nehme einfach die andere S-Bahn. Habe mich wieder so in den Zug gesetzt, weil der so gekühlt war und sowas. Habe mit dem Arzt neben mir gequatscht. Das ist mein neuer Homie gewesen. Habe so erzählt, ja, S-Bahn fährt nicht. Das kracht. Und ich habe sogar so Zugverbindungen schon geschaut. Schauen, was geht. Schön, dass du da bist. Hatte einen guten Stream, das freut mich.

04:36:27 Ich hatte schon so, nicht Zugverbindung, Busverbindung geschaut. Ich habe so nach Bushaltestelle gesucht. Und ich war in so einem Caf.

04:36:36 Dass es keinen Bus gab. Digga, nirgendwo ist ein Bus gefahren. Ich dachte, wo bin ich hier gelandet? Ich wäre sogar so 40 Minuten zur Haltestelle gelaufen. Das hätte ich gemacht. Das wäre chillig gewesen, aber mir wurde nichts angezeigt. Ich hätte mich vier Stunden in den Bus gesetzt. Mir wäre alles egal gewesen. Ich wollte nur weg von diesem letzten Scheiß-Kaff, wo ich war. Und ich dachte mir so, bitte, bitte holt mich hier raus. Ist mir egal wie. Und ich war so...

04:37:02 Okay, Digga, ich fahre jetzt, Zug hatte so erzählt, die fahren zurück nach Siegen, wo wir vorher drin saßen, der stand immer noch da, nach so anderthalb Stunden, weiß nicht, und hatte so erzählt, ja, wir drehen jetzt um und fahren zurück nach Siegen. Ich habe so gedacht, okay, ich könnte jetzt mit zurückfahren, überstressig zurückfahren, komplett alles wieder zurück, dann nach Hause mein Auto holen.

04:37:29 um mit dem Auto nach Köln fahren. Das war meine Überlegung. Ich war eins davor, mein Auto zu holen, alles zurückzufahren, um mit dem Auto nach Köln zu fahren. Und ich hätte sogar tanken müssen. Aber ich war so gebrochen davon, dass ich wirklich nicht... Ich war wirklich eins davor, das zu machen. Hätte ich, glaube ich, sogar gemacht. Ja, aber so eine Minute später kam so, okay, wir drehen um, weiß nicht...

04:37:56 Um halb drehen wir um nach Siegen zurück und es fährt aber eine S-Bahn, die wir nehmen können nach Köln. Und ich so, okay, geil, geil. Ich schaue so in Bahn-App, die S-Bahn hatte so, weiß nicht, 70 Minuten Verspätung. Deswegen kamen die genau zu dem Zeitpunkt, wo die andere Bahn halt umgedreht ist. Und ich so, okay, chillig. Ich nehme diese 70 Minuten Verspätung Bahn, saugeil.

04:38:24 Und dann kam halt noch dieses, wir sind, als wir endlich in dieser S-Bahn waren, oh mein Gott, Dreix, das geht by the way. Wir waren endlich in dieser S-Bahn. Worum geht es? Meine deutsche Bahngeschichte, als ich zu E-Trophy fahren wollte und wo es so komplett gekracht hat, den Tag. Ist das endlich in dieser S-Bahn? Und es war übervoll alles. Ich hatte meine Füße auf mit dem Koffer, weil neben mir jemand saß und halt sonst keinen Platz für seine Füße gehabt hätte. Das war super stressig.

04:38:52 Ihr fahren, wo hier was geht. Und saß da so eingekaut in der Ecke. Ich war so in einem Vierer. Und Vierer komplett voll. Daneben dran der Vierer auch komplett voll. Und da war so ein älterer Mann, der sich so Aua-Geräusche gemacht hat. Und sich so an sein Knie gefasst hat. Aber so, keine Ahnung, so 10 Sekunden lang.

04:39:15 hab mich so gewundert, warum keiner was sagt. Und ich hab so meine Kopfhörer abgesetzt und war so, ey, yo, alles gut? Kann man irgendwie helfen oder sonst was? Und dann hat er mir... Der hat jetzt seine komplette Lebensgeschichte erzählt.

04:39:29 Digga, ich wollte ihm... Es war nur nett gemeint. Ich wollte nur wissen, ob ich ihm irgendwie helfen kann. Er hat mir auf einmal erzählt, was für Ausbildung er alles gemacht hat. Es tut mir wirklich leid. Es tut mir wirklich, wirklich leid. Aber ich wollte das nicht wissen. Ich wollte das wirklich nicht wissen. Ich wollte einfach nur wissen, ob es ihm gut geht. Ich hatte so Ibo dabei. Ich hätte ihm Ibo angeboten, sonst was. Ich hätte nicht viel machen können, aber ich wollte einfach...

04:39:51 Gespräche, Bait. Ich wollte einfach wirklich nett sein, weil ihm keiner geholfen hat und er sich so übelst krass ans Knie gepackt hat. Und ich war so, Digga, ihr könnt ihn doch nicht alle da so stöhnend sitzen lassen. Und ich wollte ihm nur, ich wollte nur nett sein und ein bisschen, checkt ihr? Weil das, er tat mir so voll leid. Und dann hat er mir auf einmal alles erzählt. Und er hat mir so, ich hab die Ausbildung gemacht, ich hab die Ausbildung gemacht, da hab ich mich verletzt, vor Jahren und sonst was. Und hat so...

04:40:20 Es gab so zwischendrin so eine Minute Pause und danach hat er wieder angefangen, weiterzuerzählen. Und ich hatte low-key Angst, dass er fragt. Er hat mich einmal so gefragt, kommst du aus dem Medizinbereich oder was? Ich so, nee, nee, sorry, Digger. Und ich hatte so kurz Angst, er hakt so weiter nach. Ich habe mir schon so überlegt, was ich sagen könnte. Ich dachte schon so, nein, Digger, scheiße, frag jetzt nicht. Ich komme nicht aus dem Medizin. Nein, nein. Alles gut. Aber danach, er hat dann wieder weitererzählt und hat nicht mehr nach mir gefragt. Das war gut.

04:40:49 Nee, ich streame eigentlich.

04:40:53 Also das war immer super krachig. Und dann sind wir endlich losgefahren mit dieser Bahn, nachdem wir minutenlang, also keine Ahnung, noch mal 15 Minuten da rumstanden an dem Bahnhof, wo wir eh schon stundenlang stuck waren. Und dann fahren wir zwei Stationen. Und dann macht er so Durchsage, ey jo, schlechte Nachrichten, wir haben eine Bahn vor uns und der Fahrer ist nicht auffindbar. Sorry, Digger, wir müssen noch mal ein bisschen warten. Die Fahrt verzögert sich. Digger.

04:41:21 Was für... Wie kann dein Fahrer nicht auffindbar sein? Wo ist dieser Fahrer hin? Wo ist dieser Fahrer von der Bahn, die vor uns steht? Wie kann das sein? Also, ich check's nicht. Digga, check dir, dass dieser weirte Atze, der mein Face kommentiert hat, sich gerade einen zweiten Account erstellt hat, um damit nochmal reinzuchatten.

04:41:43 Checkt ihr das? Wir sind so weit runtergekommen, dass er wirklich das nochmal chatten muss. Das ist crazy. Ich find's krass, dass du einfach mit mehreren Accounts probierst, Frauen im Internet zu belästigen, Großer. Holy shit. Du kleiner Bastard. Ähm.

04:42:05 Ja, auf jeden Fall nachdem dieses der Fahrer ist nicht auffindbar Ding war, das war nochmal irgendwie 20 Minuten oder sowas und dann hätte ich eigentlich in Schienenersatzverkehr steigen müssen, weil irgendwas irgendwie Feuerwehreinsatz in Köln war, aber es wurde genau in dem Moment aufgehoben, wo ich in der Bahn saß.

04:42:27 Digga, ich habe mir so viele Freunde den Tag gemacht. Ich habe mit so vielen Leuten geredet und habe so abgesprochen mit denen. Ey, müsst ihr auch nach Köln? Wisst ihr, ob wir jetzt in den Schienenersatzverkehr müssen? Digga, ich will einfach nur ankommen, bitte. Und ja, es war sehr, sehr, sehr, sehr krachig. Digga, what the fuck, was ist das für ein Name? Du hast recht.

04:42:49 Ich habe gar nicht drauf geachtet, Juicy. Ja, das war wirklich mit Abstand die schlimmste Zugfahrt, die ich seit schon immer hatte. Also wirklich schon immer.

04:43:02 Also, es hat so viel gekracht und ich habe leider nie Probleme gehabt mit Zugfahren. Es war immer alles chillig bei mir. Und ich hatte mal so Lowkey Verspätung und das war mal, Umstieg war mal stressiger. Aber so, das war es. Ja, so auf einmal ist es alles, es war alles auf einmal. Und dazu war es fucking Freitag der 13. Checkt ihr das? Freitag der 13. Und komischerweise sind all die Sachen passiert. Ich will ja nichts sagen, aber die da oben, Chat, die da oben.

04:43:30 Das kann nicht sein. Das stimmt irgendwas nicht. Es war legit Freitag der 13. Unser Bahnfahrer hat auch so Joke darüber gemacht. Also nicht Joke, er hat nicht gejinxt, aber er hat so... Und das am Freitag den 13. hat er so gesagt oder sowas. Keine Ahnung. Das war lustig sogar.

04:43:51 Scheiß drauf. Also, ja. Keine Ahnung. Ich bin so froh, dass ich jetzt erstmal keinen Zug mehr fahren muss. Ich kann nicht mehr. Ich bin so drained vom Unterwegssein.

Erschöpfung und frühere Ereignisse

04:44:04

04:44:04 Es war doch auch scheiße heiß, ja. Ich stand an diesem Bahnhof, wo wir so lange, so lange stuck waren, stand ich in dem Schatten von dem Zug, der noch da auch stuck war. Weil dieser Schattenplatz, wo man sich halt hinsetzen kann, schon sehr voll war und da alle Leute drunter standen, die in diesem Zug drin saßen nach Köln.

04:44:30 Ja, das war todnervig. Aber ich stand im Schatten und ich musste mich aber in diesen Zugschatten setzen, weil sonst mein Kopf trotzdem noch in der Sonne gewesen wäre. Also ich saß da so zusammengekauert mit meinem Koffer hier neben und hab so in der Bahn-App geschaut, wo ich hin muss.

04:44:54 Zug ist bei mir immer mega pain. Also ich hatte wirklich, glaube ich, sehr Lack damit und auf einmal hat alles zusammengekracht. Und ja, Kochstream ist schon vorbei, Fixie. Aber ich kann euch gleich nochmal die Brownies zeigen, die wir gemacht haben.

04:45:10 Es war wirklich, es war einfach alles auf einmal und es hat mich so abgefuckt. Und ich hatte eigentlich so, ich war so richtig motiviert. Ich hatte so, morgens diesen Stream gehittet. Und oh mein Gott, das war ja der gleiche Tag, an dem ich bei SK Gaming dahin gekotzt habe, Alter. Das war der gleiche Tag, an dem ich mein komplettes Mittagessen, ich war so drained von dieser Reise, von dieser Zugfahrt. Und war so, Digga, endlich können wir essen gehen, endlich ist Jonas da. Jonas schmeißt Stream an. Und dann habe ich bei SK Gaming hinge...

04:45:39 gekotzt. Digga, so eine... Scheiße. Füße hoch 90 Grad. Digga, Mike hat sich die ganze Zeit drüber lustig gemacht. Weil ich mich halt... Ich saß bei diesem Setup am Stuhl und ich hab so gemerkt, mir wird schwindelig. Und das ist halt...

04:45:58 wenn ich so, dieses Schwindelding, was ich ab und zu hab, wovon ich euch schon mal erzählt hab, ähm, nicht, ich mein wichtiger, nicht Mike. Wichtiger hat sich drüber lustig gemacht, Mike nicht. Ähm, ich hab ja öfter so Schwindel und ich muss mich dann sofort hinlegen und meine Füße halt hochlegen. Also so, checkt ihr so dieses, äh, so 90 Grad hoch, damit man wieder so, wie heißt das, äh, stabil wird, so stabil im Kopf. Checkt ihr?

04:46:27 So, damit man wieder checkt, was abgeht. Weil wenn ich das nicht mache, dann falle ich einfach in Ohnmacht. Ich bin legend einfach weg dann. Ich kipp um und bin weg. Für Kreislauf, danke. Danke, danke, danke. Und, Digga, nachdem ich mir mein Leib aus der Seele gekotzt habe, was alles komplett scheiße war, mir ging es beschissen, ich lag so bei SK Gaming auf dem Sofa,

04:46:55 Und Mike kommt so zu mir, legt sich da hin, macht so Füße hoch und sagt so, höhö, wer bin ich? Digga, dieser kleine Bastard. Und er hat das noch irgendwie viermal gemacht oder sowas. Er hat es noch viermal gemacht oder so. Digga, ich kann nicht mehr. Das ist so eine Scheiße, wirklich. Und ich lag so wirklich mit so einem HP auf diesem Sofa und er so, wer bin ich?

04:47:21 So eine dumme Scheiße, wirklich. So eine dumme Scheiße. Lass ihn, der ist 15 oder so. Checkt ihr, dass der Auto fahren kann? Ich check's nicht. Hätte ich genauso gemacht. Digga, so ein Bastard. Hätte ich gekotzt, hätte ich die Folge gekotzt. Jedem einfach ins Gesicht gekotzt. In Hugo's Dream. Macht man nicht. Dieser Wichtiger. Ja, also den Tag war wirklich alles scheiße. Und ich dachte, Loki, also ich...

04:47:49 Ich glaube, es lag am Essen. Ich glaube, ich habe irgendwas in dem Essen nicht vertragen. Aber ich dachte, ich habe jetzt wieder meine komischen Schwindelanfälle, weil dann hätte es den Essentag bei eTrophy auch krachen können. Und ich bin froh, dass es halt den Tag vor eTrophy war und nicht an dem Tag. Also es hätte schlimmer sein können. Kann auch Hitze gewesen sein. Ich bin Hitze-wise eigentlich nicht so empfindlich.

04:48:17 Das Essen gesund? Ja, so gesund wie halt meine restliche Ernährung, was soll ich dir sagen? Ich weiß auch nicht. Ich habe mich halt wirklich, seitdem ich gegessen habe, scheiße gefühlt und so, dieses Übervollgefressene, checkt ihr? Und, ja, Stress, Übelkeit, ich weiß nicht.

04:48:43 Ja, komplett. Digga, mir war so scheiße schwindelig. Mir war so scheiße schwindelig. Und ich habe gerade so geschafft, so runterzulaufen, zu Waschbecken. Ich wollte eigentlich zur Toilette laufen, aber es hat nicht mehr gereicht. Ja.

04:49:02 Stress, Hitze, ein wichtiger Gleichkotzen. Ja, maybe war es auch mehrere Sachen, die zusammengespielt haben. Kann auch sein. Bin kein Arzt. Ich war ja auch schon beim Arzt wegen meinem Schwindelscheiß, aber der hat auch nichts gefunden.

04:49:17 Also, scheiß drauf. Fieberschbecken, sorry. Und Digga, es ist ja nicht nur Mike, nein, wichtiger war die ganze Zeit so, höhö, wer bin ich? Und hat dieses Füßehochlegen nachgemacht, hat sich auf Boden gelegt, hat so Füße 90 Grad gemacht, nachdem er rausgefunden hat, was 90 Grad sind. Und, ähm...

04:49:39 Dann Hugo war immer so... Und? Hast du noch mal? Hast du noch mal gekotzt? Das war legit. Jedes Mal, wenn ich gespawnt bin irgendwo, hat er mich gefragt, ob ich noch mal gekotzt habe. Digga. Beide gleich einfach. Das ist so krass. Das ist wirklich so krass.

Anekdoten und Chat-Interaktionen

04:50:02

04:50:02 Bin gerade mit meinem Kapuzenauto in ein Auto reingecrasht. Bin unter 16. Das stimmt nicht. Das kann nicht stimmen. Also Kapuzenauto weiß ich jetzt auch nicht ganz. Also, I guess kaputten Auto? Huhu. Huhu hat's.

04:50:33 Bin unter 16. Ein Hoodie-Aute. Also, okay, er könnte Loki auch betrunken sein, so wie er geschrieben hat. Und ich weiß nicht, ob, wenn du einen Unfall baust, egal wie alt du bist, ist der Twitch-Chat von Felika nicht die erste Anlaufstelle, wo du sowas reinchattest, glaube ich.

04:51:00 Ein kaputtes Auto wurde gezogen. Also da saß ich drinne und konnte halt nicht lenken. Weiß ich, hast du zu reden? Er wurde abgeschleppt.

04:51:33 Bin gerade mit einem Kapuzenauto in ein Auto reingecrasht. Was soll ich machen? Aber wenn er abgeschleppt wurde, warum soll er dann fragen, was er machen soll? Dann ist er ja schon bei der Hilfe, oder nicht? Hier stimmt irgendwas nicht.

04:52:01 Kapuzen, nicht kapuzen. Sorry, mein Fehler. Sorry. War, hab ich falsch gedacht. Digga. Also, mein Nachbar hat sein Auto abgeschleppt mit einem anderen Auto. Am besten erst mal Füße 90 Grad hochlegen.

04:52:32 Ihr dummen Scheißwixer, Alter. Lichtschwert, was geht. Füße hoch 90 Grad. Ich saß hinten drin und sollte lenken. Aber dann ist der Nachbar doch bei dir und hab's verkackt.

04:52:50 Warum hast du bei der Hitze Pulli an? Ich find's chillig mit Pulli. Oder? Hoodie ist giga chillig, alles geil, Alter. Hallo, Cosi. Paula Anagarten, wirklich, ich bin weggerannt. Aber dein Nachbar hat dich gefragt, ob du lenken kannst. Er weiß, Loki, wer gelenkt hat. Also was, also, du kannst nicht undercover gehen jetzt.

04:53:18 Was war deine Mission dabei? Das ist Fahrerflucht. Mit 16. Bro, was geht? Ja, aber Bro, ich habe Laienführerschein. Keinen.

04:53:43 Du musst besoffen sein. Du musst doch besoffen sein. Was ist los? Das ist keine wahre Geschichte. Dieses Format, wo du sagen musst, ob die Geschichte war es oder nicht, die ist nicht wahr. Beweis mir jetzt, dass die Geschichte wahr ist. Das ist nicht möglich. Das war absoluter Quatsch, was du gerade hier reingeschrieben hast. Anders kannst du es nicht erzählen. Das kann legit nicht sein.

04:54:08 Es ist real. Okay, hast mich überzeugt. Okay. Ich mein's ernst. Okay, sorry. Okay, ich glaub dir. Scheiße. Okay, okay, okay. Nee, dann... Renn weg.

04:54:27 Ja, ruf deine Mom an oder rede mit dem Nachbarn, der dich auch gefragt hat, ob du fahren kannst. Loki, das ist... Weiß nicht, also warum fragt der Nachbar dich mit 16? Ich soll Streamern werfen und wir reagieren drauf. Ich bin mit einem Kapuzenauto gegen ein Auto gefahren. Digga, so eine Scheiße.

04:54:58 Ich bin unter 16. Okay. Das macht dich besser, Loki, oder? Falls wer auf Discord... Oh nein. Oh nein. Warum spielt mein PC auf? Oh mein Gott, ich habe auf Cozy geklickt. Auf einmal hat alles gekracht. Falls wer auf Discord komische Nachrichten bekommen hat, haha, war nicht ich. Ich schaue nach.

04:55:39 Ich habe nichts komisches bekommen. Warum nicht? Er lässt dir was geht. Soll ich Cozy anschreiben? Wenn da jemand anderes... Soll ich ein bisschen chatten?

04:56:05 Kursi, wenn man überlegt, was du mir zuletzt geschickt hast, ist es gar nicht so geil, dass er deinen Discord hat, oder? Hallo, Levin. Ist ein anderer Account, warte, was?

04:56:25 Nein, oh mein Gott, das liegt jetzt... Nein, nein, nein, K.O., so meinte ich das nicht. Er hat mir... Cozy hat mir seine... Also... Weil ich ihm was schicken will. Weil ich Cozy die Fix-Sex-Hunde schicken will. Darum geht's. Das hat er mir geschickt, damit ich ihm das schicken kann. Und wenn ich...

04:56:49 Ich möchte meine Fix-Sex-Hunde an Cozy schicken, weil Cozy hat sich die auch... Praktisch steht meine Adresse. Ich wollte das jetzt nicht so offensichtlich sagen, aber ja, da steht deine Adresse, ja. In deinem Discord steht deine Adresse, ja. Frater hat die nicht bekommen. Nee, nee, alles gut. Aber wenn ich dir jetzt nochmal schreiben würde, würde ich jetzt nochmal aufwühlen, er wird die Adresse sehen. Also theoretisch, aber also...

04:57:19 Kann ich die schon löschen? Nein, kannst du nicht. Ich brauche die noch. Ich war noch nicht bei Post. Ich glaube, ich muss... Ich habe keinen Karton gerade hier. Ich muss erst was bestellen, um das zu verschicken. Also ich werde sowieso noch was bestellen. Ich hoffe, dass da ein guter Karton bei ist. Damit ich keinen kaufen muss. Ähm...

04:57:42 Aber ja, Cozy hat sich diese Hunde, die Liebe miteinander machen, nachbestellt. Alter, ich hab was im Auge. Und die sind irgendwie kaputt gegangen. Deswegen bekommt Cozy jetzt meine Hunde. Alter, ich hab was ganz doll im Auge. Okay, ich glaub, es geht wieder.

04:58:12 Okay, Freunde, ich will mich aber eigentlich, ich will heute eigentlich auch nicht so Arschlagen machen. Ich zeige euch jetzt noch einmal meine Brownies. Also für die Leute, die es nicht gesehen hatten, weil die eben ein, zwei Leute gefragt hatten. Eigentlich hat keiner gefragt. Und da werde ich mich auch schon verpissen.

04:58:50 Jetzt, wenn ich ihn nochmal so anschaue, dann sehen die schon süß aus. Oder?

04:58:59 Wir wollen Achtung Abzocke. Wir können morgen ein bisschen Achtung Abzocke machen. Aber ich muss noch ein bisschen was erledigen. Und ich überlege mir mal, ob wir wirklich vielleicht so eine Microsoft Mini Games Win Challenge machen können. Aber vielleicht mit so einem extra Ding noch. So checkt ihr. Fertig Mischung? Ja. Ich habe die ja schon mal ohne Fertig Dings gemacht. Und das hat richtig scheiße geschmeckt. Und darauf habe ich keinen Bock mehr. Und hier habe ich gehört, dass die geil sind.

04:59:27 Im Schuhkarton. Mann, der Karton ist dabei. Und der ist voll süß. Und ich zieh mir den jetzt so geil rein, Alter. Okay. Ich schau nach Windchallenge. Ich muss noch was cutten. Ähm. Und ich verpiss mich. Und ich muss noch was bestellen.

04:59:50 Okay. So, gell. Digga, bei 5 Stunden live ist schon eine Stombie. Eine Abzocke mit Weed? Ja. Oh Mann, Chat, ihr könnt nicht so, ihr könnt nicht... Wie viel Uhr haben wir?

05:00:19 Eine. Wir sollen dich zum Streamen zwingen, das stimmt. Der Zeug ist in 20 Minuten da.

05:00:31 Hallo, Torben. Torben, möchtest du mit mir eine Folge, Achtung, Abzock jetzt schauen? Nee. Oh. Möchtest du mit mir irgendwann was spielen? Am PC? Was spielen? Ja. Irgendein schönes Game. Warum stampfst du da so rein mit deinem Daumen? Was denn für ein Game? Weiß nicht. Also ich spiele nur Games, wenn ich streamen kann dabei. Ach doch. Aber dann musst du auch lustig sein.

05:01:02 Weil sonst kann ich nicht zocken leider. Also entweder Dune. Dune? Können wir den Game zocken, wo ich mehr als 10 Viewer habe? Hey Digga, Dune ist das größte Game auf 7 Grad. Können wir trotzdem mit dem Game zocken, wo ich mehr als 10 Viewer habe?

05:01:30 Ja, mach einen Vorschlag. Nein, nicht einfach. Nee, mach keinen Vorschlag. Okay. Okay, er ist wieder weg. Dune wird safe, was will sie sein? Clueless.

05:01:55 Nein, ich hoffe es nicht jetzt. Ich hoffe es nicht jetzt weg, glaube ich. Wie viel arbeiten normale Menschen pro Tag? Nein, jetzt ist Lu neu. LuTV ist ganz neu hier und dann kann ich jetzt nicht gehen, oder? Ich muss halt noch so ein bisschen was machen eigentlich, aber wenn ich... Acht Stunden? Arbeiten ein normaler Mensch acht Stunden am Tag?

05:02:24 sind noch drei zwölf stunden einstimmig 12

05:03:02 Alter, was ist mit Tagebuch? Seit wann ist Tagebuch wieder hier? Geht's Tagebuch gut, aber? Geht's Tagebuch gut? Nee? Guck mal, Tagebuch ist jetzt auch da.

05:03:25 okay dann überlegt schon mal sachen für bingo weil ohne bingos es

05:04:02 Überlegt schon mal Sachen für Bingo. Und ich hole mir währenddessen was zu trinken, weil ich hab nichts mehr. Und wenn ich wiederkomme, habt ihr Sachen für Bingo.

Bingo-Ideen und Achtung Abzocke

05:07:06

05:07:06 Hallo Freunde. Ich habe gerade meine Wasserflasche eingeschüttet und ich habe einfach nicht aufgehört, das Wasser einzuschütten und es ist alles übergelaufen. Ja. Okay, was habt ihr für Bingo-Ideen, Chat? Was habt ihr für geile Bingo-Ideen? Verachtung, Abzocke, Alter. Wir müssen kurz Titel changen.

05:07:34 Achtung, Abzocke. Bingo. So. Das ist kein Lehrzeichen mehr, oder? Okay.

05:08:05 Deutsch, obwohl tot. Ähm, Fake-Adresse, das ist actually gut. Äh, Griff in Cam.

05:08:24 Experte kommt. Oh ja, Experte. Spawn. Autofahrt. Brille abnehmen. Brille abnehmen. 5 Subs, rede lauter. 5 Subs. Jetzt wäre ich jetzt mal gewesen, oder? 5 Subs.

05:08:54 Falscher Name. Falscher Name. Hallo Shiley. Videocall. Videocall. Rentnerpöbeln. Rentnerpöbeln.

05:09:12 iPad V-Unc. Paul Sigma 23. Was geht, Große? Sinnloser Walk. Sinnloser Walk. Versteckte Cam. Ja, wir müssen noch ein bisschen kreativer werden langsam.

05:09:36 Wir haben immer das Gleiche, aber ist okay. Cliffhanger. Ja, Cliffhanger. Fangere. Haben wir alles gerade überlegt, ja. Das war das Gleiche, was vorher drin stand.

05:09:58 Konfrontation, das hatten wir auch letztes Mal drin. Konfrontation. Man sieht Füße. Okay, Tagebuch. Das ist Wucher, finde ich gut. Oder, ja doch, das ist Wucher.

05:10:28 Polizei hatten wir auch letztes Mal dabei. Tier 3 Sub. Das ist Abzocke. Das ist Abzocke.

05:11:02 Neues Streaming-Raum. Ähm, ich bin mit Tom zusammengezogen, Shiley. Aber ja. Aber noch nicht eingerichtet. Preisvergleich mit Deutschland. Nein, du brauchst irgendwas Krasseres. Wir brauchen irgendwas, irgendwas Neues.

05:11:28 Ich muss überlegen, was hat er für Sätze, die er immer sagt? Das ist aber gut. Ich weiß nicht, oder? Cocky? Oh, der Handy.

05:11:51 Das muss man sich mal vorstellen. Alter, das ist gut, aber das muss man sich mal vorstellen. Alkohol am Vormittag, wir hatten letztes Mal Saufgehör, aber wir können...

05:12:26 Bier, Bier, wenn die irgendwo Bier saufen. Ich hatte früher das Maud, by the way, nicht. Das Maud Bier hatte ich nicht. Und Laska hat sich das irgendwann mal gewünscht. Und ich dachte, das Maud, also bevor ich das Maud gesehen habe, ich dachte, das heißt Berge, aber Berge mit zwei E geschrieben. Und ich habe mich gewundert, warum die Berge mit zwei E schreiben.

05:12:54 Das ist meine Story zu dem Remote. Danke fürs Zuhören. Und dann habe ich erst gesehen, dass es darum Bier geht. Idiot, ich weiß. Oh, warte. Wir hatten letztes Mal Geldflags. Geldflags war auch krass. Geldflags. Neverfall, das geht.

05:13:22 umhängetasche wenn er seine umhängetasche wieder hat es wird sich entschuldigt wer sollte sich entschuldigen sonnenbrille ja ja wähle wähle dann der scheinster der muss wieder mit rein das ist wichtig

05:13:54 Der Scammer? Entschuldigung. Lassi, du hast aber gute, das sind starke. Was sind Berge? Birch? Also...

05:14:23 Also Bier halt. Das ist die Experte? Ich habe Loki auch das Gefühl. Okay, warte, ich mache das hier hin. Große Achtung, Abzocke-Fan. Warte, hast du wirklich so viel davon gesehen? Ach, Bier, ja. Ich schreibe nur in die Modes. Mir geht es miserabel.

05:15:00 Warten, wie kann ich das denn noch mal das? Ja, ich hab's, okay. Ich glaube, so gut wie alles, okay, okay, okay. Wir haben einen Profi dabei. Okay. Okay, welches Video wollt ihr sehen?

05:15:41 Mit falschem Ausweis Touristen betrogen, aber nur sieben Minuten. Der Milchpulvertrick. Oh nein, Tagebuch. Titel noch ändern habe ich eigentlich. Titel sollte gechallenged sein.

05:16:13 Peter Giesel wurde privat abgezockt. Jetzt ist er zurück in Venedig. 13 Minuten. Peter Giesel undercover. 18 Minuten. Das klingt geil. Undercover.

05:16:43 Gran Canaria Betrüger. Oder so ein Mehrteiler. Was schlägst du vor? Also, nicht so viel, aber... Also, du willst ja dann auch jetzt alle Folgen davon schauen, oder nicht?

05:17:20 also zwei schaffen wir zwei werden wellet ja aber das sind immer so von 8 von 8 von 6 von 7 es sind richtig viele auto kauf 1 von 2 und 2 von 2

05:17:45 Dasselbe Fahrzeug zweimal verkauft, abgezockt beim Autokauf. 13 und 16 Minuten. Oder Kontaktanzeigen, Köder, Demenzkranke über den Tisch gezogen. Da musst du so aufpassen. Fußballcamp.

05:18:15 Werbung mit Top-Fußballclubs. Absage ohne Rückerstattung. Sag mal guten Mehrteiler. Lohnt es dir nicht für ein Bingo oder ein Video. Ich checke schon. Ich checke. Ihr seid mich so geil am Gaslighten, Alter.

05:18:53 Gehen wir auf Playlist, ja. Fußball-Tickets. Also das Fußball-Ding haben wir einmal. Autofinanziäre ist hier bei Loki. Langeweilig. Wärmepumpe. Baustelle Undercover. Zypernreise.

05:19:21 Classics Hongkong. Bei 10 Notdienst gibt es einen Dreiteiler. Hast du einen Link dazu? Dreiteiler ist auch jetzt schon wieder echt lange dafür, dass ich mich eigentlich verpissen wollte, ihr Wichser. Ähm...

05:19:56 Online-Banking, Geldwäsche, 10 Videos, Digga. Möbelpacker? Möbelpacker? Achtung, Abzocker, kann ich... Ja, du wirst so eine Sekunde getimt, aber das juckt nicht. 13 Minuten.

05:20:19 12 Minuten. PC-Experte ohne Durchblick in Notfall an den Falschen geraten. Das Bingo muss sich erlohnen. 13, 12 und 14 ist doch easy.

05:20:50 Also dafür, dass ich mich eigentlich verpissen wollte, nicht. Lass uns den aber mal merken. Lass uns den merken. Aber ich glaube, ich würde gerne lieber nur einen Zweiteiler machen heute. Weil ich will eigentlich echt nicht so lange machen. Einen Zweiteiler wäre schon geiler für heute. Ja, warum ist das so scheiße unübersichtlich? Kann man das nicht geiler sortieren irgendwie? 203 Videos?

05:21:21 Was wäre hiermit? Das klingt geil. I guess. Ist das hier das zweite? Ich hätte das eine Folge schon durch. In der Zeit, wo du so bist, hast du recht. Ja, lass es einfach schauen. Scheiß drauf, oder? Und ich glaube, das hier ist Teil 2.

05:21:49 Vielleicht. Man weiß es nicht.

05:21:57 Nach den Altstadt-Abenteuern ist mir nach einem Ausflug ins Umland. Auf der anderen Seite des Vesuvs legen die Ruinen von Pompeji. Ein Ausbruch begrub die Stadt im Jahr 79 nach Christus unter einer meterdicken Ascheschicht. Doch die konservierte die Stadt auch noch, bis sie im 18. Jahrhundert wiedergefunden wurde. Seitdem ist Pompeji eine der berühmtesten Ausgrabungen auf der ganzen Welt.

05:22:25 Die Neapolitaner möchten natürlich am Touristenansturm mitverdienen. Und das gelingt ihnen auch ganz gut, denn nicht alle Besucher von Pompeji kommen mit Autobahn oder Flugzeug, viele kommen mit dem Schiff. Neapel ist auch ein berühmter Kreuzfahrthafen, wie man hier hinter mir sieht. Das ist kein Hotel, das ist ein riesen Kreuzfahrtschiff und deswegen kommen hier auch mehrmals in der Woche mehrere tausend Leute am Kreuzfahrtschiffhafen an und laufen...

05:22:53 Das ist die Sonnenbrille oder nicht? Und seine Umhängetasche. Alter Maxi. Maxi, vielen, vielen Dank für deinen Rage. Schön, dass ihr da seid, Freunde. Wir haben gerade angefangen mit der neuen Folge Achtung Abzocke. Zwei Teile und wir machen Bingo dazu. Sau geiles Format.

05:23:20 lehnt euch zurück, holt euch Popcorn. Schön, dass ihr hier seid. Nelio, was geht? Cecilia, was geht? Simply Jess, was geht? Alinchen, was geht? Kampfschlumpf, was geht? Kleiner Schnitzel, was geht? Ähm... Fri, Fri, Dabi, Bibi, Barbie, was geht? Schön, dass ihr da seid, Freunde. Maxi, ich hoffe, du hast einen geilen Stream. Nelio, danke für den Follow.

Achtung Abzocke: Touristennepp in Neapel

05:23:43

05:23:43 Wie viel seid ihr? Zwei. Wo wollt ihr denn hin? Wir würden gerne nach Pompeji oder zum Vesuv. Okay, schau mal. Das hier habe ich nach Pompeji. Wir brauchen 25 Minuten nach Pompeji. Da sind wir zwei Stunden. Danach fahren wir hoch auf den Vesuv. Da bleiben wir ungefähr eine Stunde. Es ist also genug Zeit. Warte, was ist das für ein Arzt da gerade? Okay, was soll das kosten?

05:24:12 Ich habe jetzt geschaut, das ist so ein geiles Format, Alter. Das ist so krass. Also, legit, ich würde für keine Touri-Tour, das ist ein schwieriges Wort, auch nur 40 Euro ausgeben. So was ist immer so ass und das ist...

05:24:41 Viel zu viel Geld. Selbst ein Fünfer wird zu viel Geld für so eine Scheiße. Kurz abwerben.

05:25:08 gutgläubige urlauber können kaum etwas anderes denken als wo tour draufsteht ist auch tour drin pompey gibt's für 100 euro dieser vulkan der vesuv ist geschlossen weil der brodet du bezahlst nur für pompey aber ich zeige dir einen guten fotos bot für den besuch

05:25:32 Er brodelt. Weil er brodelt, hat er zu.

05:25:57 Ich zeig's dir. Nach Pompeji... Peter Brodel gleich auf. Dann bleiben wir in Pompeji. Aber das ist genau das, was wir deinen Kollegen auch verkaufen wollten. Was kostet's denn hier? Ja, du zahlst 130. Glaub mir, das ist der beste Preis. Naja, also...

05:26:19 Aber sag mal, warum soll ich mit dir fahren, wenn er es mir für 100 verkauft? Die anderen wollten 150, du 130. Danke, also wir sprechen später drüber. Bis jetzt steht auf den Flyern aller Anbieter Taxi-Tour. Ich ahne, eine geführte Tour verbirgt sich dahinter nicht. Das ist ja wirklich... Aber ich würde trotzdem gerne... Können wir so eine Tour mitmachen, Peter? Bitte schön. Ich will jetzt wissen, was die anbieten. Ich schätze auch wirklich gute Verkäufe, aber das war jetzt ein bisschen viel.

05:26:46 eigentlich alles selbst und natürlich pompeii und dann für

05:26:52 100 euro dabei kostet der bus dahin schau mal nur 15 jetzt sind wir auch zur haltestelle eines ordentlichen bus unternehmens offensichtlich wollten die straßenhändler genau das verhindern warum das werden wir ganz einfach herausfinden wir teilen uns auf meine redakteur für 30 euro und ich wage einen straßenhändler trip mit ungewissem ausgang 400

05:27:22 jetzt ist eine stelle später jetzt kostet ein bisschen mehr groß können wir 100 machen okay okay machen was für zwei

05:27:33 Mit meinem Kameramann steige ich in einem klimatisierten Minibus. 25 Minuten soll die Fahrt dauern, doch für die 27 Kilometer braucht der Bus eher eine Dreiviertelstunde. Aber schwamm drüber. Ich halte vor dem Eingang an, dann könnt ihr da rein. Was machst du? Drausen halten? Ja. Ich dachte, wir gehen gemeinsam rein. Der Name von dem Eingang ist Porta... Also so eine Touri-Führung, nicht eigentlich auch...

05:28:01 dass es extreme Führung gibt und nicht einfach nur eine Uber-Fahrt. Also, dachte ich eigentlich.

05:28:11 Aus der taxi tour wird eine taxi fahrt der straßenverkäufer hat mich mit seinem flyer tatsächlich genaut da war ich sicherlich nicht der erste Wir brauchen 25 minuten nach pompei da sind wir zwei stunden 100 euro ist aber jetzt zahle ich drauf

05:28:35 Ich warte hier draußen auf euch wenn ihr Infos Nehmt euch einen audioguide Okay Kaum ausgestiegen spricht mich, oh wunder eine fremden führerin Na ja Hallo woher seid ihr deutschland guten morgen kommen sie mit ins büro da geben wir ihnen ein plan und weitere infos

05:29:00 Für zwei Personen habe ich 100 Euro gezahlt. Für eine Taxi-Tour nach Pompeji. Aber es war ja wirklich nur eine Taxifahrt. Der hatte nicht mehr gesagt, hier, schauen Sie mal raus. Zu Ihrer Linken sehen Sie einen wunderschönen Berg.

05:29:15 Das war ja nicht mal eine Sightseeing-Tour dahin. Was war das für eine Scheiße? Hier gibt es den Audioguide. Sie kommen aus Deutschland? Redetagebuch. Wir sind hier. Das ist auch der Ein- und Ausgang. Da drüben, direkt am Amphitheater. Damit ihr versteht, was ihr seht, gibt es den Audioguide auf Deutsch. Jeder nimmt den, okay? Aber ja, bestimmt nicht kostenlos, oder? Das kostet 8 Euro. Für 8? Ja.

05:29:45 Ich hasse so eine Audio-Scheiße, Alter. Das ist so dumm. Guter Wortwitz. Wegen Ruine und Ruinieren.

05:30:13 Der Preis, der Eintrittspreis für hier die Ruinen von Pompeii, was wirklich eine Ausgrabungsstätte ist von monumentalem Ausmaß. 15 Euro pro Person. Steht hier. 15, 15, gleich 30. Plus die 16 hier von, jetzt sind wir schon bei 46. Plus die 100 Euro für die Fahrt bisher. 146. Der Taxi-Abseh hat Loki gewartet. Schön abgezockt.

05:30:39 Kaum habe ich diesen Tiefstark verdaut, kommt sofort ein Haken hinterher. Nein.

05:30:57 Nein, das ist so krass.

05:31:27 Pro Person hat er 15 Euro bezahlt, ich dagegen 50. Dass Peter und sein Kameramann alleine im Bus sitzen, mag daran liegen, dass Nebensaison ist. Die beiden haben wirklich Glück. Und das wollen sie gerne mit mir teilen. Zeit für ein kleines Teufel. Aber wir hatten schon ein kleben Auto. Ja, was heißt, wie ist es bei uns? Ein Taxifahrer hat uns hergebracht, dann habe ich erst mal zahlen müssen für so eine Audio-Guide. Und das ist ein Videocall. Da haben wir den Videocall, verdammte Scheiße.

05:31:56 Für den Eintritt. Also wir sind schon über 150 Euro fast los. Ach du liebe Zeit. Wir haben natürlich auch Glück gehabt, aber wir haben einen Bus für uns alleine. Ich möchte das mal kurz zeigen. Ja, ja. Nein. Okay. Ich finde das so krass, wenn so Boomer-Videocalls machen. Checkt ihr? Nein.

05:32:21 Opa ruft mich immer. Wenn er mit so einem Geburtstag gratuliert, ruft er mich nicht normal an, sondern über WhatsApp-Videocall. Jedes Mal. Und ich vergesse es jedes Mal. Und jedes Mal sitzt er da. Da sitzen die beiden da und rufen mich an mit diesem Videocall. Ich bin auch in diesem Videocall. Und ich hasse alles daran. Es ist immer so es gab.

05:32:51 Wenn mein Vater mich per Videocall anruft, sieht man sein Ohr, weil er das nicht checkt.

05:33:14 Ich check das, als er zum ersten Mal, als irgendwie Videocall so ein Ding geworden ist erst, habe ich auch nicht gecheckt, dass mein Opa mich beim Videocall angerufen hat. Ich habe auch so ins Ohr gehalten, habe es am Anfang nicht gecheckt, dass er Videocall aufhatte. Und irgendwann war ich so, ach Digga, Mann. Zeig mal, ich stehe am Eingang. Siehst du mich nicht? Du bist ja gar nicht da, wo ich bin. Bist du in einem anderen Pompeji?

05:33:41 Du stehst an einem anderen Gate, mein Lieber. So schaut es nämlich aus. Ich darf das mal eben zeigen. Ich glaube, das Hauptgate ist hier. Da stehst du gerade. Zeig dir das mal hier. Und wir befinden uns an der anderen Seite. Ich bin nicht hier. Zwar ist hier auch ein Eingang, aber nicht der Haupteingang. Nur dort, also wo mein Redakteur angekommen ist, gibt es den offiziellen Audio-Guide.

05:34:05 Na toll. Super. Na toll. Nicht nur, dass das hier gar keine Tour ist, auf der wir uns befinden, sondern einfach nur eine überteuerte Taxifahrt, bei der wir dann auch noch nicht zugelassene Audioguides bekommen und auch noch der Eintritt nicht inklusive ist. Mal schauen, wie es bei meinem Kollegen geht. Der steht am Kassenhäuschen. Auch Peter zahlt den offiziellen Eintrittspreis von 30 Euro für zwei Personen. Wenigstens hier ist der Preis für uns beide gleich. Und jetzt?

Audioguide-Debakel und Postkarten-Abzocke

05:34:32

05:34:32 Der Audio-Guide. Hallo. Hi. Aber Loki, keiner kauft sich mir einen Audio-Guide. Also da auch ein bisschen selbst von Schuld. Ich hätte gerne den Audio-Guide. Können Sie den empfehlen? Nein, niemand will den haben. Ja. Der Preis steht hier. Für Sie beide macht das 13 Euro. Ah, also 6,50 Euro für einen. Ja, aber dann haben Sie nur einen. Ja, dann nehme ich zwei.

05:34:55 Dann bitte 13 Euro und einen Personalausweis als Pfand. 6,50 Euro für einen. Ja, aber dann haben sie nur einen. Ach so, Digga. Hä? Das habe ich auch gerade gesagt. Für zwei Personen hat Peter für die Fahrt Eintritt und offiziellen Audioguide 73 Euro bezahlt. Und betreten Pompeji nun durch den Haupteingang.

05:35:18 Ich habe für alles 146 Euro gezahlt. 146! Warte, Perso als Pfand? Wirklich?

05:35:32 Ich habe nicht aufgepasst. Boah. Ja, weiß ich nicht, Digga. 29 Subs. Scheiße.

05:36:00 Hat er mir ja vorher erklärt. Geben Sie zuerst den Namen der Region ein, in der Sie sind. Finde ich mir jetzt an. Regio 1. Und dann die 14. Die Taverna. Die Soterikus. Also. Redet der jetzt laut? Dieser Audio-Wichse? File not found. Nichts zu hören. Noch mal anders versuchen. 3, 1, 4.

05:36:28 Ich hab nichts gefunden. Schade, mein Audioguide funktioniert nicht richtig. Ohne Informationen steufe ich so aber durch... Funktioniert der Loki gar nicht. Nicht nur nicht richtig, sondern einfach gar nicht. Die legendären Ruinen.

05:36:45 Vielleicht war das mein Badezimmer. Ich weiß es nicht. Ich hätte es gern gewusst. Mann, warum ist er so ein Boomer? Oh mein Gott. Was macht der da?

05:37:01 Ja, aber darum geht es jetzt hier gerade gar nicht. Wir stehen ja hier schließlich vor dem Haus des Lallariums von Achel. Also, so viel kann ich ein bisschen Latein in der Schule gehabt. Das ist der Kultstein sozusagen, sowas wie ein Schrein, sowas ähnliches, was es in jedem römischen Haus gab. Darüber hätte ich jetzt gar nicht gewusst. Digga, schau dir doch einfach die Scheiße an und hinterfrag mich, juck doch.

05:37:22 Mach bald Instapix und das reicht, Digga. Alter, aber cooler Trick mit dem Audioguide. Junge, wie er den Hust bindet. Ich hab ein bisschen Gänsehaut bekommen gerade. Er denkt zuerst mal.

05:37:51 Nein, niemand.

05:38:07 Aber ihr habt ja einen Guide, ne? Naja, wir haben einen Guide, der so halb funktioniert. Für gleich geht es jetzt hier mal. Also in den letzten 20 Minuten habe ich gar keine Infos aus diesem Guide hier rauslocken können, die irgendwie akkurat waren und stimmig. Und hier, wenn ich das eingebe... Ja, meinst du geil. Genau.

05:38:24 Alter. Oh mein Gott, das ist ein Spiel. Ich hoffe, ich bin mir. Er ist der schon einfach ein Boomer. Das ist so krass. Ein Boomer.

05:38:52 Bevor es zurückgeht, habe ich ein Wort zu reden über die mangelhaften Audioguides. Konfrontation, wo haben wir es? Die haben nicht funktioniert. Manchmal geht es, manchmal nicht. Ist das offiziell? Ja. Wenn Sie meinen. Hä? Was, wenn Sie meinen? Mach doch mehr.

05:39:23 Habt ihr das auch gesehen? Was? Die Corks? Wo sind Corks? Oh. Die?

05:39:58 Na dann, wenn Sie meinen. Thank you. Hey, du hast von einem Laden. Wenn Sie Frau Penny mit dem Audioguide entdecken, bezahlen Sie bitte nicht mehr als 6,50 Euro. Und zwar für den offiziellen. Den gibt's nur am Haupteingang. Mit meinem 100-Euro-Taxi geht's nun zurück an den Hafen. Ach so, ist noch gar nicht zu Ende. So, hier haben wir jetzt nochmal den Beweis. Zwei Wochen Urlaub. Ja, scheiß drauf, die nehm ich. Hier ist so die Tarifkarte der Taxen.

05:40:22 in Neapel und auf der Rückseite halt die vereinbarten Fahrpreise zu Orten, wie zum Beispiel den Vesuv, wie zum Beispiel in Napoli Stadtfahrt, aber eben keine Tour. Aber er hat wirklich gewartet. Also es ist ein Taxifahrer, oder? Ja. Ja, das ist also kein Fremdenführer. Bei einem Hafen haben sie alle von einem Ausflug gesprochen. Aber ihr seid ja alle Taxifahrer und fahrt die Leute einfach nur rum, oder? Ja. Ja, das ist ein Trick, oder?

05:40:51 Das ist ein Trick, oder? Hätte ich gerne. Da sind wir schön reingefallen. Der Mann ist nicht mehr und nicht weniger als ein Taxifahrer. Tut so, als wäre er, naja, so ein Tour-Operator, der hier sozusagen... Digga, der ist richtig sauer, merkt das? Er ist richtig sauer, ihn.

05:41:19 Vor allem sehr viel Geld für dieses Taxi. 100 Euro waren es jetzt, nur für den Weg hin und zurück. Wir gehen mal in unsere kleine Zentrale, die wir hier aufgeschlagen haben, warten mal, wenn die Kollegen kommen, um einen Kassensturz zu machen. Je zwei Personen haben einen Ausflug nach Pompeji gemacht. Ich habe mich auf eine zweifelhafte Tour eingelassen, die ich am Hafen gekauft habe. Mein Redakteur Peter ist mit dem Bus eines ordentlichen Veranstalters gefahren.

05:41:49 So, sag mal, wie lange hast du denn gebraucht hierher? Er ist auf dem Rückweg. Wir sind ja erst seit 10 Minuten hier. Und der Taxifahrer hat uns hier in der Nähe abgesetzt. Ich würde sagen 40, 45 Minuten. 40, 45 Minuten ist nicht sehr viel länger als bei uns. Was hast du jetzt insgesamt bezahlt? Also, ich habe 30 für dich. Ich muss kurz Lukas antworten auf WhatsApp. Warte, ich muss kurz was überlegen, was ich schreiben muss. Ich kann nicht aufpassen währenddessen.

05:42:16 Warte, Lukas, du hast doch hier zu, oder? Du bist auch hier da. Lies vor. Nee, ich muss nur was bewerten. Überlegen zusammen. Ich glaube nicht, dass ich zeigen kann.

05:42:33 Also das eine finde ich zu eintönig, das finde ich, das geht nicht. Aber an sich geil, aber das andere, also muss halt, also ist zu eintönig halt, also ja. Und das erste, ich finde es so...

05:42:56 dunkle Dings eigentlich schöner. Aber ich finde das da, glaube ich, irgendwie komisch. Deswegen würde ich sagen, das Dreier am besten. Checkst du?

05:43:16 Ja, okay, ich kann weitermachen. ... für den Eintritt bezahlt. Dann haben wir 13 Euro für den Autodeit bezahlt. Wie warst du denn insgesamt bezahlt? Das waren dann 60, 73. 73 Euro. Bei uns waren es fast 150.

05:43:30 Das ist so geil, Alter. Aber ist das... Ist das hier... Das ist doch nicht Teil 2 von dem hier, oder?

05:43:58 Was für ein Video habt ihr Teil 2 hiervon? Hat irgendwer Teil 2?

05:44:07 Ich sag tote Folge, aber... Ja, für Bingo war tot. Also ich hab auch gedacht, es ist passiert. Irgendwie, er probiert immer so nachzuhaken, aber lässt dann zu schnell los. Also checkt ihr. Okay, maybe will er einfach nicht auf die Fresse bekommen, aber das ist irgendwie... Die Verkäuferin hat so gesagt, nee, nee, ist richtige Tourguide. Und er war so, okay, wenn ihr das sagt, dann geh ich wieder. Da ist sowas geht.

05:44:34 Ich glaube schon, dass der richtige Teil zwar, okay. 2500 Jahre Geschichte hat Neapel auf dem Buckel. Dementsprechend viel gibt es hier zu bestaunen. Festungen, Paläste und Kirchen sowie Weltbuckel und Museum und natürlich Pizzen. Eine originale Pizza Margareta allein ist für eine Reise wert. Da will man die daheimgebliebenen Liebsten gerne teilhaben lassen. Aber nicht mit einem Selfie, sondern ganz oldschool mit einer Postkarte.

05:45:02 Doch wer in Italien Briefmarken am Kiosk kauft, hat gute Chancen in eine Abzockfalle zu tappen. Na klar macht er das gerne, na klar. In Zeiten von SMS. Oh mein Gott.

05:45:24 Oh mein Gott, wir sind in Zeiten von TikTok. Ich kenne Leute in allen Altersgruppen, die es total mögen, sowas zu bekommen. Also alberne Sachen hier mit Pizza und Pasta, aber auch so diese Klassiker. Da war ich. So, komm. Noch sowas albernes für meine Tochter. Nein, nein, Tagebuch, nein. Oh mein Gott. Ist das krass.

05:45:53 Wohin? Gemania. In Italien beträgt das Porto für eine internationale Postkarte einen Euro. Für fünf Ansichtskarten und Briefmarken zahle ich hier zusammen 9 Euro. Und das Porto?

05:46:11 Was kostet es pro Karte? 1,30 Euro. 1,30 Euro, also pro Karte 1,30 Euro. Ja, und Sie müssen sie dort hinten einwerfen. 30 Cent mehr als üblich. Netterweise bringt mich der Verkäufer zum Briefkasten eines privaten Postunternehmens. Der Verkauf der Briefmarken am Kiosk zwingt mich jetzt zur Nutzung eines Privatanbieters und seines Briefkastens.

05:46:40 Box.

Private Postdienste und Briefkasten-Suche

05:46:58

05:46:58 Die sehen auch ein bisschen komisch aus. Also sowas wie Deutsche Post oder Posta Italiana steht da nicht drauf. Die sammeln ihre eigenen Postkarten wieder da drin, machen wieder Briefmarke ab und verkaufen die nochmal. Das ist so geil. Ist das scheiße. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Komische Briefmarken, komischer Postkasten.

05:47:28 Das müssen wir uns mal genau ansehen, bevor wir die abschicken. Am nächsten Tag schreibe ich die Urlaubsgröße. Einfach einwerfen in irgendeinen Briefkasten darf ich die Ansichtskarten, aber leider nicht. Nun hat mich ja der Kioskbesitzer wirklich angewiesen, wirklich nur diese Postkästen hier zu nehmen. Sehe ich aber gerade weit und breit keine. Das ist eine Post.

05:47:57 Briefmarker, Post, transportiert bis zu mir. Also, gehen wir mal dahin und schmeißen die erste Urlaubskarte aus Neapel. In diesem Fall an meine eigene Firma, damit wir mal sehen können, ob es auch ankommt. Bei der nächsten Post ein. Dazu noch ein, zwei andere Testkarten. Schau mal hier. In Italien befördert die Posta Italiana die Briefe. Anders als in Deutschland. Aber warum können wir die nicht bei anders einwerfen? Warum kriegt ihr diese Scheiße auf eigentlich?

05:48:25 Sicherheitshalber frage ich bei der Staatspost nochmal nach. Sprechen Sie Englisch? Kann ich diese Karten hier in den roten Briefkasten werfen? Nein, nein. Das war ein Nein? Weil sie bei der italienischen Post sind. Sie müssen andere Briefmarken kaufen.

05:48:43 Was ist das für eine Scheiße, hä? Naja, aber bei dem anderen ja irgendwie auch nicht, oder?

05:49:14 Klipp und klar! Ach nee, Digga, bitte, das kann doch nicht sein! Warum ist er so? Bang! Ach Digga, bitte! Bang!

05:49:43 Überschittet. Und ich bin so ein Bastard. Bang, so wie der Ballon. Das muss man sich mal vorstellen. Nichts gegen Täter. Nein, er ist iconic.

05:50:11 Eine Briefmarke kostet 1,30 Euro. Sie können sie gleich einwerfen. Nur die kommen in den gelben Briefkasten? Die gelben. Der klare Hinweis Post, die ich mit den hier gekauften Briefmarken frankiere, darf ich ausschließlich in den gelben Briefkasten werfen. Ich habe noch mal nicht verstanden, warum das der Vorteil sein könnte, sogar in diesem Plan.

05:50:40 Der verschiedenen Boxen. Warum haben die alle so einen eigenen Briefkasten? Hinsetzen vielleicht auf den Espresso und erstmal an meine Familie und alle Lieben daheim, vor allem bei uns in die Firma, ordentlich Karten schreiben. Und dann stecken wir die ein. Und dann schauen wir mal, wie lange die brauchen, bis sie bei uns sind. Die Urlaubsgrüße.

05:51:02 Er ist so geil, Alter, er ist so geil. Liebe Kollegen, liebe Familie, ich genieße Bella Italia. Ob euch diese Zeilen hier erreichen, kann ich nur hoffen. Denn ich schicke sie euch mit einer privaten Post. GPS heißt die Firma. Hat aber mit dem, was wir hier so als Navigations-GPS kennen, überhaupt nichts zu tun.

05:51:27 Global Postal Service. Halbe Bibel. Wie gesagt, mit eigenen Briefkästen. Wir gucken, ob wir die finden irgendwo nachher. Und mit speziellen Briefmarken. Die kosten 1,30 Euro. Was gibt es dafür? Außer, dass man hier eine Karte mit den ein bisschen spärlich gesäten, wie ich finde, Briefkästen sieht. So lowkey, so wie es, wenn du so Postkarten von Arzten geschickt bekommst, aber nicht so...

05:51:55 Auf Ernst halt. Also nicht dieses und heute waren wir spazieren und das war wirklich super, aber es hat dann angefangen zu regnen. Das war wirklich blöd. Aber ich hoffe, die nächsten Tage werden besser. Aber ich habe zum Beispiel mal von einem Arzt und so, weiß ich, der hat dann irgendwas drauf gemalt oder sowas, hat noch irgendwie so einen Satz dazu geschrieben oder so. Das ist lowkey cute, aber sonst tut es. Marke, finde ich einen QR-Code.

05:52:22 Einmal gescannt ist er aktiviert. Ab jetzt kann ich meine Postkarte nachverfolgen. Toll. Toll. Klasse. Das ist super. Lutsch meine Eier. Check ich aber Ghosty.

05:52:43 Die sind jetzt im System, was auch immer das heißt. Ich muss sie halt jetzt auch einschmeißen, damit sie auf den Weg kommen und kann sie dann trecken. Also gucken, wo sie sind. Ich bin sehr gespannt, ob das funktioniert. Es gibt so geile englische Wörter, die Boomer dann so anders aussprechen, so deutsch aussprechen. Trecken. Dann kann ich sie trecken. Finden wir jetzt? Wo? Einen dieser...

05:53:05 Das sind nicht viele, mein Lieber. Im Großraum Neapel leben 4,4 Millionen Menschen. Und es gibt 18 gelbe Briefkästen. Ich wandere bis zum nächsten. Bis spät in die Nacht. Für heute gebe ich auf. Diese Postkarten werden noch nicht verschickt. Aber morgen schmeiße ich die alle ein. Ich will für Sie und für mich herausfinden, mit welchem Postanbieter Urlaubsgrüße aus Italien garantiert ankommen. Vier Karten verschicke ich mit Privatanbietern.

05:53:34 Das ist irgendwie viel zu deep gerade alles, dieses Postkartenverschicken. Ich weiß auch nicht. Er macht das deeper, als es sein sollte.

05:53:55 Hallo Nico! Clueless?

05:54:20 Die baut er natürlich auch abends wieder ab. Die stehen hier nur für den Tag. Das heißt, du hast also auch nachts gar keine Chance, so einen Kasten zu finden. Also, dann nächstes Mal schnell schreiben. Zwei Testkarten gehen jetzt nach München. Heute ist der 19. Oktober 2018. 2018. Ich bin sehr gespannt. Warte, warum kam dieser Rüttler am Ende noch? Warum hat der noch an dem Dings gerüttelt, da unten?

05:54:48 Pass auf jetzt. Ich bin sehr gespannt. So, aber jetzt habe ich noch immer nicht den hier. Den gelben. Da müssen diese jetzt rein. Beim zweiten Anbieter. Gehen wir die Suche nochmal an. Also den haben wir schon mal eingeworfen und wo ist jetzt der andere? Mann, ist das kompliziert von hier Erinnerungen zu verschicken. Gestern Nacht habe ich keinen einzigen gelben Briefkasten gefunden. Auch tagsüber übersehe ich die Kiste fast.

05:55:17 Gucken ob das Ding autos gemäß befestigt wurde. Ja, es ist halt einfach ein Pappkasten.

05:55:29 Geldplex? Weil er so viel Karten kauft, meinst du? Streamerin zeugt ihren Chat ab. Von Subs? Nein, die kamen nicht. Aber immer was gerne.

05:55:56 Wir müssen auch sich bewusst sein darüber, dass diese Automaten eben nicht nur tagsüber, also den Ladenöffnungszeiten, hier von einem Buchhandel hier draußen stehen. Sonst werden die einfach nach Dienstfluss reingerollt. Die findet man dann nicht mehr. Und das blöde ist, Ansichtskarten wieder mit heimzunehmen, oder? Ist mir auch schon mal passiert, aber muss ja nicht sein.

05:56:16 Und nur um herauszufinden, was passiert, wenn man in die ganz normalen roten Kästen was reinschmeißt. Wir haben hier Postkarten und Briefmarken. Was ist das? Ach, nach Germania. Selber Tag, zwei Stunden später. Mal schauen, wer als erstes ankommt. Er stellt Timer, wann die endlich ankommen. Er schaut jetzt schon auf Uhrzeit. Er schaut Sekunde genau. Natürlich war ich selber schneller zu Hause in Deutschland als jede der sechs Karten, die ich verschickt hatte.

05:56:44 Es stellt sich heraus, bei den drei Anbietern gibt es erhebliche Unterschiede. Zwei Karten pro Postunternehmen hatte ich nach München geschickt, alle an die Adresse meiner Firma.

Italienische Post und verlorene Postkarten: Eine Analyse

05:56:57

05:56:57 Mann, die waren wieder so auf Detektiv mit so alle Briefkästen fotografiert und an so Band gemacht. Was ist das für eine Scheiße? Das hier sind zwei Karten von der italienischen guten alten Post. Roter Postkasten, die kamen, hier haben wir abgegeben, am 19. Oktober. Zehn Tage später Roundabout bei uns an. Mann, er hat rote Punkte auf Kalender gemacht. Die Staatsunternehmen verlassen in Italien. Nicht so?

05:57:25 auf die Firma mit dem gelben Postkasten hier. Sie erinnern sich, ne? Das waren diese beiden Karten. Die haben auch den Weg zu uns gefunden, aber eins, zwei, drei, vier, über fünf Wochen später, bis dahin bin ich schon im nächsten Urlaub. Viel schlimmer. Okay, sorry, Digga. Ich wusste nicht. Ich wusste nicht, du kleiner Bastard, hä? Ich habe auch dreimal im Monat Urlaub.

05:57:52 Die Karten, die hier drin waren, haben bis heute, neun Monate danach, ihr Ziel hier bei uns nicht erreicht. Da habe ich was bezahlt für eine Leistung, die bis heute nicht erbracht wurde, weil ich gehe mal nicht davon aus, dass die im Laufe dieser Sommerferien doch kommen. Envy, was geht? Doch warum haben die Karten aus dem gelben Briefkasten fünf Wochen gebraucht? Der Poststempel kommt aus San Marino.

05:58:16 Man kann das wunderbar nachrechnen. Es gibt in San Marino, das ist ein eigenständiges Land, ein eigenes Postpreissystem für 40 Cent pro Karte wird dort befördert. Man muss also nur aus dem nahegelegenen Neapel sammeln und dann aus San Marino verschicken. Macht natürlich kein Tourist, aber die Firma mit diesen Briefkästen. Wann die Postkarten ankommen.

05:58:38 Also bitte, Urlaubsgrüße aus Italien immer in die roten staatlichen Briefkästen werfen. Merkt euch das, Chat. Die roten Briefkästen in Italien, merkt euch das. Ganz wichtig, lasst dich nicht abzocken. Totes Bingo, totes Bingo. Warum kennen wir ihn noch nicht so gut? Das ist unser Homie. Warum kennen wir ihn nicht? Er ist kein Experte gespawnt, er hat nicht Deutsch geredet, obwohl er nicht Deutsch geredet hat. Hat er seine Brille abgenommen so am Ende?

05:59:10 Hat hier irgendwann Brille auf? Ach, Digga, scheiß drauf. Komm, noch eine. Nein, ihr Wichser, ich muss gehen. Es ist Zeit zu gehen. Rentenabhöbeln hatten wir nicht. Wir hatten kein Bier. Wir hatten gar kein Bier. Das muss man sich mal vorstellen, hatten wir auch nicht. Das ist Wucher, hatten wir auch nicht. Falschen Namen hatten wir auch nicht.

05:59:40 Digga diese Emojis im Titel sind auch so krass.

05:59:47 Zählt Peter zu Rentnerpöbel? Also es ging, glaube ich, eigentlich um Rentner außerhalb von Peter. Okay, dann lasst uns die noch schauen. Mann, ihr seid so am Gersleiten. Man merkt, dass ihr Stehgebühr seid. Kriegt euch. Oh, Geldbeschlüge. Kriegt dich selber. Sub lieber mal Tagebuch, du Bastard. Ja.

Fahrraddiebstahl in Berlin: Ein Undercover-Experiment

06:00:16

06:00:16 Ich freu mich richtig, ich fahr total gerne Fahrrad. Gerade hier in Berlin ist es natürlich auch eine Sache, die sehr viel Spaß macht, aber mit großen Gefahren verbunden ist. Nämlich dem Verlust des Drahtesels. Und das passiert in Berlin alleine fast 100 Mal am Tag zumindest letztes Jahr. Einen gelte ich auch nicht, deswegen brauche ich deins. Das sind über 30.000 Fahrräder im Jahr, die letztes Jahr geklaut wurden. Da können wir nicht mehr von, sag mal, dummen Jungen streichen reden. Ist ein Zweiteiler? Nein, ist es nicht.

06:00:43 Ist es nicht, es steht nicht 1 und 2. Ist es nicht, ist es nicht. Das ist ein Experte, oder? Das hier ist Experte. Richtig?

06:01:12 Das ist eine große Geschichte hier in der Hauptstadt. Jonas, mach dich auf den Weg. Ja. Leg ein paar Fallen aus. Ja. Und das sind unsere beiden Köder. Zwei Hollandräder für rund 700 Euro. Nagelneu und bewusst in knalligen Farben, damit die Diebe sie schnell finden und wir auch, wenn wir uns an ihre Fersen heften.

06:01:33 Jonas besorgt GPS-Sender, mit deren Signal sich die Räder verfolgen lassen und bereitet die Köder vor. Irgendwo an oder in diesen beiden Fahrrädern haben wir zwei GPS-Sender versteckt. Der Hersteller möchte nicht, dass wir verraten, wo genau, weil das System dann irgendwann wertlos wäre, weil die Diebe die Sender einfach entfernen und die Fahrräder dann eben nicht mehr zu verfolgen sind. Ein Computer oder eine App zeigt die Position der Fahrräder von nun an an.

06:02:00 Für die Nahortung funkt der Sender neben dem GPS auch ein Bluetooth-Signal. Jonas schließt beide Räder in Berlin-Mitte direkt an der Straße ab. Hier ist Fahrraddiebstahl an der Tagesordnung. Die beiden Fahrräder stehen sehr auffällig mitten auf der Straße. Aber warum nebeneinander? Eigentlich kann das nicht lange dauern, bis die auch den Kriminellen auffallen. Und dann wollen wir mal verfolgen, wo sie hingehen.

06:02:25 Jetzt richtet er noch zwei Kameras ein. Sie werden die Räder rund um die Uhr überwachen. So können wir den Dieb möglicherweise filmen und später wiedererkennen. Manche bunte Fahrräder werden eher geklaut. Also so wie so das Rote hier. Das sieht so scheiße aus, Rede. Die haben vor allem gerade so geredet, als würden so Fahrräder innerhalb von so zwei Minuten geklaut werden.

06:02:53 Jetzt sagen die so eine Woche interessiert sich keiner für unsere Räder. Naja. Aber dann, um kurz nach Mitternacht, kommt jemand mit einem Fahrrad zielstrebig auf unser blaues Rad zu. Zunächst wirkt es, als wolle er sein Rad an den gleichen Bügel anschließen. In Wirklichkeit aber öffnet er unser Schloss. Wie genau, ist leider nicht zu erkennen. Er braucht aber nur etwa 60 Sekunden, um das Schloss zu knacken. Die nehmen sowas auf.

06:03:24 Und machen sowas, keine Ahnung. Warum machen die dann nicht geilere Kamera, dass man auch sieht, wie er das macht? Warum? So hier unten noch irgendwo eine Place und keine Ahnung. Also das ist doch... Doch, Z. Macht auf ihn es richtig so.

06:03:49 Plus eins. Bitte lauf dem hinterher, aber bitte.

06:04:10 Die machen immer so an und machen immer so auf, okay wir konfrontieren jetzt jemanden und dann scheißen die jedes mal rein. Das ist doch... Lauf dem doch jetzt hinterher und fick den richtig. Meine Fresse. ...einen Kilometer weit entfernt in einer Seitenstraße, das zeigt unser GPS-Signal an. Jonas findet das Fahrrad sicher angeschlossen an einen Bügel.

06:04:38 Hinter uns hier zwischen anderen Fahrrädern vor einer Schule oder im Kindergarten oder sowas steht das geklaute Fahrrad. Wir rufen jetzt aber nicht die Polizei, weil wir wollen ja wissen, wer sind die Hintermänner, was passiert mit dem Fahrrad. Geht es vielleicht sogar ins Ausland und deswegen warten wir jetzt noch ein bisschen ab. Das gestohlene blaue Rad bewegt sich am nächsten Tag wieder. Dann reißt der Kontakt vorerst ab.

06:05:02 Das blaue Rad scheint jetzt erst einmal stillzustehen, irgendwo überdacht, da wir keine neue Position bekommen. Vielleicht ist das ein Sammelpunkt, von wo aus es verkauft und dann verladen wird. Aber aktuell heißt es warten auf ein neues GPS-Signal. Bei unserem roten Köder-Fahrrad hat noch kein Typ angebissen. Wir warten eine weitere Woche.

06:05:27 Genau hier stand unser bereits gestohlenes Fahrrad. Wir stellen jetzt das andere.

06:05:33 Es lag bestimmt an dem Platz. Es stand bestimmt einfach eine Scheiße. Deswegen hat es keiner mitgenommen. Er hat so recht. Jetzt, wenn der Platz change, es wird sofort mitgenommen. Holy shit. Ja, Digga, jetzt hätte ich... Oh mein Gott, ich hätte das schon dreimal geklaut jetzt. Nein. Und wäre das Fahrrad jetzt zwei Meter weiter gewesen? Ich schwöre, er hat nicht mitgenommen, Alter.

06:06:02 das Schloss zu knacken. Immer, wenn ein Auto vorbeifährt, bricht er kurz ab. Er wird deutlich aufgeregter als der erste Dieb, schaut sich immer wieder um. Hä? Dicker, warum edgt er das Fahrrad so sehr? Was macht der? Irgendwann passt er einen Moment ab, in dem kein Auto vorbeifährt.

06:06:27 Das war, dass er da jetzt so zehnmal hin und her ist, hat das Ganze so viel auffälliger gemacht, als einfach dieses Schloss zu knacken und sich zu verpissen innerhalb von drei Sekunden. Der sogenannte Fahrrad-Guna. Ich hasse die, Alter. Okay.

Die Jagd nach den Fahrraddieben: Verfolgung und Enttäuschung

06:06:56

06:06:56 Okay, wenn das verkauft wurde, warum haben die das nicht mitbekommen? Die haben eine Aufgabe über so drei Wochen verteilt, so dann... Bitte. Hä? Das kann nicht sein, dass es jetzt schon neuen Besitzer hat. ...auf einem geklauten Fahrrad durch Berlin fährt. Das Fahrrad hat ein neues Signal gesendet, diesmal aus dem Norden der Stadt.

06:07:17 Digga, ich will sowas selbst drehen. Das macht mich sauer. Vor weniger als 20 Minuten stand unser Fahrrad genau hier. Aber ich würde mich gerne währenddessen als Mann verkleiden mit Riesenmuskeln, damit die Fahrer lieber Angst vor mir haben. Exakt. Hier muss es verkauft worden sein, übergeben worden, in ein Auto geladen. Die arbeite wie du nämlich gar nicht. Scheiße, fick mich. Scheiße.

06:07:39 Auf Verdacht schaut Jonas in die nahegelegene U-Bahn-Station und Volltreffer. Er entdeckt nicht nur unser Fahrrad, sondern auch ein Gesicht, das erkennt. Ähm, what the hell here? Der, der das Fahrrad hier jetzt schiebt, der hat es auch geklaut. Das können wir ganz eindeutig erkennen auf der Kamerabildern. Wir bleiben jetzt einfach mal dran. Mal gucken, ob es hier jetzt nicht losgeworden ist und ob es einfach nur für sich will. Das ist jetzt wirklich eine spannende Verfolgungsgabe. Mein Kollege heftet sich an die Fersen des Dibes.

06:08:07 Es ist noch keine spannende Verfolgungsjagd, das ist es nicht. Frau mit Riesenmuskeln wäre viel gruseliger. Okay, Tamam, ich gehe heute noch Gym. Mach ich nicht, Wanjok. Ist ihm das nicht peinlich mit dem Fahrrad? Nein. Nein.

06:08:35 Nein! Nein! Jonas! Jonas, Dig! Nein! Was? Der Mann, der unser Fahrrad geklaut hat, könnte sich vielleicht mit dem Fahrrad auch fortbewegen? Wie krass, wer hätte damit rechnen können? Jonas kündigen! Fly, was geht? Er hat doch GPS?

06:08:59 Ja, und er weiß doch so grob und kann er nicht Leute anrufen und so sagen, yo, er fährt jetzt Richtung und jemand fährt mit Auto hinterher oder sowas? Ich hab doch keine Ahnung. Bro hat ein rotes Fahrrad, wie hat er ihn verloren? Das ist so krass.

06:09:27 das nicht passiert dank der app und des gps signals können wir das fahrrad auf wenige meter genau die frage ist wie kommt unser köder plötzlich 600 kilometer weit und warum

06:09:43 Die Spur führt an eine gute Wohngegend. Jonas versucht mit dem Bluetooth-Signal das Fahrrad zu finden. Mit meinem roten Fahrrad zusammen. Das ist jetzt ein ganz kleines Signal. Also wir können maximal einen Wert von 100 haben. Was für kleines Signal. Was für das ist jetzt ein kleines Signal. Digga, wo sind die AirTags? Jetzt 9 bis 10. Aber das Rad ist in Reichweite.

06:10:07 Niemand öffnet. Schade, denn einer dieser Namen könnte seit kurzem ein gestohlenes Fahrrad haben. Ich habe jetzt die Polizei informiert, dass unser gestohlenes Rad hier...

06:10:20 Doch selbst. In diesem Haus sein muss. Wir warten jetzt darauf, dass die Beamten kommen und uns entsprechend unterstützen. Achso, kommen wir nicht. Mit der Polizei hat Jonas bessere Chancen. Aber auch die Beamten dürfen Häuser nur betreten, wenn sie hier eingelassen werden. Einen Durchsuchungsbeschluss haben sie nicht. Die Suche beginnt im Keller.

06:10:47 Okay, Postschirm. Dann gehen wir noch mal die Treppen hoch. Dann könnte es ja vielleicht woanders sein. Die Beamten können nicht helfen. Und ohne ein starkes Signal kann Jonas das Rad nicht... Was macht Jonas da mit Handy in Luft?

06:11:16 Die Polizei sagt, das ist leider nicht genug Anhaltspunkt, um jetzt hier einen Gerichtsbeschluss zu... Was? Die haben Videoaufnahmen, wie der Typ mit dem Fahrrad wegläuft. Was? Was, Digga? ...bekommen, um eine Wohnung zu durchsuchen, weil wir nicht klar zuordnen können, wo sich das Fahrrad befindet. Aber wir versuchen es jetzt auf eigene Faust weiter, schauen hier nochmal rum, sprechen... Nein, Jonas, nimm dir Kollegen dazu, bitte. ...und wir haben Glück und bekommen es doch noch wieder.

06:11:46 Jonas nimmt einen Kollege. Wie kann Jonas noch seinen Job haben? Hallo Kinder, ich habe euch ein neues Fahrrad mitgebracht.

06:12:09 Das ist es. Deine Mutter hat ein gestohlenes Fahrrad gekauft. Warum gekauft jetzt schon wieder, Digga?

06:12:26 Warum hat Jonas das nicht mitbekommen? Inge Winterberg trägt keinerlei Schuld. Im Gegenteil, sie ist ein Online-Abzocke-Opfer der besonderen Art. Die raffinierten Diebe benutzten als Tarnung ein Internet-Auktionshaus mit hohen Sicherheitsstandards. Das Fahrrad wurde für 400 Euro angeboten. Die Verkäuferin hat sich dann auch sofort gemeldet und hat mir einen...

06:12:50 den Ablauf angeboten außerhalb von Ebay. Wie ist das Video? Heiße Spur auf der Suche nach der Fahrradmafia. Achtung, Abzockelkabel 1. Quasi auch, damit sie keine Ebay-Gebühren zahlen muss und hat mir sofort angeboten, das Fahrrad Stunden später sofort nach Frankfurt zu schicken. Warte, wie viel hat sie gepaid?

06:13:18 Wie viel hat sie gepaid, wurde es gesagt? Wie viel hat sie... Was? Sind keine 400 bezahlt.

06:13:28 Die Geschwindigkeit hat mich sehr erstaunt. Andererseits wollte ich das Fahrrad nicht haben. Der Preis erschien mir... Digga, warum gibt es mir keine 100 Stars? Warum kaufte sie sich so ein rotes Fahrrad? ...fair und schien mir auch nicht zu günstig. Also ich habe keinen Verdacht geschöpft. Das konnte sie auch nicht. Die Fahrraddiebe betrogen sie um 375 Euro. Für nichts. Denn weil es nachweislich gestohlen wurde, sind wir weiterhin Eigentümer des Fahrrads. Das wurde hier...

06:13:58 in Frankfurt quasi an der Haustür abgeliefert. Wie haben Sie denn bezahlt? In Bar? In Bar, genau. In Bar an der Tür? Genau. Haben Sie eine Quittung oder eine Rechnung bekommen? Nein, das ist aber... Tagebuch war zu viele in großen Chats. Ich kann es unbedingt nicht mehr schreiben. Was werden Sie jetzt weitermachen? Stellen Sie Anzeige gegen die Frau? Weil die hat sie ja de facto um Geld betrogen. Also sind abgezockt worden, oder?

06:14:18 Ja, das werde ich wahrscheinlich tun. Also ich möchte natürlich auch gern das Fahrrad haben, beziehungsweise das Geld. Ich muss mir jetzt ein anderes Fahrrad kaufen. Ich bin jetzt natürlich sauer. Wir tun unser Bestes, dass wir an die Betrüger dahinter rankommen, sie ihr Geld wiederbekommen und wir aufdecken können. Digga, Jonas hat es nicht geschafft, sein knallrotes Fahrrad mit GPS-Sender zu verfolgen. Sie wird nicht ihre 400 Euro wiedersehen.

06:14:47 Sorry, aber... Welche Strukturen stecken dahinter, wie professionell werfen wir fahren? Ich hätte schon lass ihr das Fahrrad. Die arme Frau.

06:14:55 Inge Winterberg gibt uns das Fahrrad mit. Sie muss, aber sie möchte auch. Denn wie ich und mein Team will sie wissen, wer sie da dreist abgezockt. Wie geil, Jonas fällt jetzt auf diesem roten Wichser nach Hause. Jonas, sei mal ein richtiger Gentleman. Lass dir doch dieses Drecksfahrrad. Nein, Jonas, Digga, das war's nicht. Es gibt da ein Ebay-Profil und es gibt eine Handynummer.

06:15:24 Bisher nur eine Handynummer. Guck mal, wie er lächelt. Guck mal, wie stolz er ist. Habt ihr das gesehen? Und es gibt eine Handynummer. Es gibt da ein eBay-Profil und es gibt eine Handynummer. Ich bin Jonas und ich hab meinen Job gemacht. Bisher nur eine Handynummer. Bisher nur eine Handynummer, aber es gibt auch noch Ware bei der Frau zu kaufen. Ah, das heißt, wir können sozusagen eine Falle stellen, selbst was... Und es gibt noch Ware bei der Frau.

06:15:53 Stellt mich weiter ein. Jürgen, das ist selber die Mafia. Mann. Digga, das ist so ein geiles Format. Ich könnte es den ganzen Tag schauen. Mal gucken, was dahinter steckt. Ich glaube tatsächlich, dass das nicht ein Fahrrad ist, was sie verkaufen. Drei Fragezeichenbesprechung. Das sieht nach einer professionellen Plattform sozusagen für heiße Ware aus.

Konfrontation mit dem Fahrraddieb: Ein Netz aus Lügen und Betrug

06:16:23

06:16:23 Was labert er? Danke, super Arbeit. Das war keine super Arbeit, Peter. Das war keine super Arbeit. Ich sag's dir ungern, aber das war's nicht. Zurück im Büro. Auch Jonas will bei der Verkäuferin ein Fahrrad kaufen. Das Ebay-Mitglied Valentina bietet ausschließlich Räder oder Fahrradteile an. Überraschung, am Telefon meldet sich eine männliche Stimme.

06:16:51 Valentina? Ah, so, Künstlername. Ja, Künstlername, aber ich bin männlich. Ja, Künstlername, Digga. Ah, okay. Wann können wir uns treffen? Ich würde Samstag machen. Geht das? Das ist gar kein Problem. Allerdings... Super. Allerdings, ich habe da noch eine Bitte an dich. Ja. Weil, wenn du kommst, aber das besprechen wir dann vor Ort.

06:17:19 Hä? Weil du hast ja über Ebay gekauft und das ist immer etwas ärgerlich für mich. Weißt du, was ich meine? Ja. Deswegen habe ich auch angenommen, weil ich damals Gebühren zahle von 30 Euro. Ah, okay. Ich möchte das nicht Ebay schenken, verstehst du? Ach so. Das wollte ich mit dir klären. Die du oben, Digga. Okay, bis dann. Tschö. Ciao. Okay, Überraschung.

06:17:43 Gar keine Frau, die uns das Fahrrad verkauft. Mensch, da hätte keiner drauf kommen können, Jonas, oder? Oder geglaubt, das ist ein Mann. Vielleicht treffen wir unseren Dieb, der hier unten direkt vor der Bürotür das Fahrrad... Den wir das nachlaufen können. ... am Samstag wieder. Ja. Jonas macht sich auf den Weg zum vereinbarten Treffpunkt in Kreuzberg. Ausgestattet mit versteckter Kamera trifft er den Mann, der unser gestohlenes Fahrrad im Internet... Weißt du, man legst wie die Kamera nicht schauen. Man kann erst...

06:18:12 Tag später schon, Digga. Ich Opfer. Jonas ist so ein NPC, Alter. Jonas, triff den Fahrrad, Kuna. Das ist so geil.

06:18:41 Hier sind ja einige Fahrräder. Ja, habe ich dir ja gesagt, ich verkaufe auch viel. Also ich habe da so ein bisschen... Ja, da hat sich über die Jahre ein bisschen was angesammelt. Wie soll ich es dir sagen? Du kennst das. Was von Mama, Papa, die wollten Fahrrad auch nicht mehr, Digga. Jonas schaut sich das Fahrrad an, das er zum Schein über Ebay gekauft hat und fragt direkt nach.

06:19:07 So viele!

06:19:31 Kabel 1, Achtung Abzocke! Wir haben dich erwischt! Und wem anders?

06:19:41 Der Verkäufer erklärt sich bereit, Rede und Antwort zu stimmen. Das Fahrrad ist vor einiger Zeit uns in Mitte geklaut worden, da war ein GPS-Sender dran. Digga, erst mal eine rauchen. Auf, du kannst erst mal eine rauchen, Digga. Und ich habe mit der Käuferin in Frankfurt gesprochen, die fiel aus allen Wolken, hat jetzt eine Anzeige wegen Hehlerei. Wegen was? Wegen was, Rai?

06:20:03 Ich habe einen Kaufvertrag, ich habe seine Ausweisnummer, ich habe alles. Hast alles? Ja. Können wir zusammen die Polizei rufen? Ja, natürlich. Ja, weil das müssen wir klären. Der Händler behauptet, es gäbe sogar einen Kaufvertrag für unser Fahrrad. Noch bevor der Streifenwagen eingetroffen ist, taucht er tatsächlich wieder auf und zeigt uns einen ordentlichen Vertrag und eine Personalausweiskopie des Verkäufers. Der Mann auf dem Perso kommt Jonas sehr bekannt vor.

06:20:31 Was zum flippes Hehlerei, Chad? Hexerei. Hallo, Mike. Digga, also war er das jetzt wirklich nicht? Digga, was macht Jonas hauptberuflich? Was ist...

06:21:02 Illegaler Weiterkauf. Hehlerei ist ein Straftatbestand im deutschen Strafrecht.

06:21:16 Der in das Strafgesetzbuch geregelt ist, handelt sich um eine Vermögenstraftat, die sich auf den Erwerb, die Verwertung oder die Absatzhilfe von Gegenständen bezieht, die durch eine rechtswidrige Vortat erlangt wurden. Aber dafür kann sie doch nichts, oder? Digga, die arme Frau wollte nur mit ihren Kindern chillen auf dem roten Fahrrad. Also sie haben die Frau angezeigt.

06:21:48 Oder wie... What the hell are you?

06:22:00 Die Frau hat Anzeige gemacht. Ah, die Frau den Händler. Okay, okay. Hat er doch gesagt? Der sagt so viel und er sagt auch so viel. Er sagt auch, er hat einen super Job gemacht. Also ich höre dem irgendwann nicht mehr zu. Also zu dem Mann, der unser rotes Fahrrad gestohlen hat. An der Klingel steht sein Name nicht. Ein Nachbar taucht auf.

06:22:24 Ich suche jemanden, der hier im Haus gewohnt hat mal vielleicht. Und als Fahrradfahrer haben sie bestimmt ein Interesse daran. Der hat uns ein Fahrrad geklaut. Kennen Sie den? Schon mal gesehen hier in der Gegend? Vielleicht hat er auch so ausgesehen. Kommt mir unbekannt vor. Auch andere Nachbarn kennen den Dieb des roten Fahrrads nicht. Vielleicht ist er weggezogen. Vielleicht ist sein Ausweis gefälscht. Sicher ist, hier verliert sich seine Spur.

06:22:54 Da wäre noch unser zweites Köderfahrrad, das blaue. Oh mein Gott. Digga, die haben minus zwei Fahrräder gemacht und checken gar nicht, was abgeht. Und mir lässt sich gehören, dass die Nachbar sind. Ich bin jetzt direkt vor dem Haus, wo wir das letzte Mal ein Signal von unserem blauen Fahrrad bekommen haben, mutmaßlich hier vom Hinterhof. Wir schauen jetzt mal, ob hier was zu holen ist.

06:23:22 Auf dem Hof stehen zwar Fahrräder, unser blaues ist aber nicht... Was ist das für ein scheiß Piepen, Alter? Jonas, mach dieses Piepen aus, du Bastard. Mein rechtes Ohr piept. Das sieht aus wie ein Fahrradfriedhof hier. Also...

06:23:44 Hier scheinen tatsächlich Fahrräder auseinandergenommen zu werden. Eins, zwei, drei, vier, fünf... Fahrradschnitzeljagd. Aber ich mache nur mit Jonas zusammen. Tolle Fahrräder. Geht einfach in den fremden Keller. Also, die Hoffnung schwindet, dass wir unser Fahrrad hier wiederfinden. Vielleicht ist es tatsächlich einfach auseinandergenommen, in Teilen verkauft worden. Mann.

06:24:07 Die Bilanz unseres Tests, ein Fehlschlag und ein Volltreffer. Und der zeigt, gestohlene Fahrräder werden kinderleicht zu Abzocke-Schnäppchen. Für Ingrid Winterberg gibt es ein Happy End.

06:24:22 Dieses Fahrrad wird die Besitzerin bald zurückbekommen. Schön, dass es so gelaufen ist. In den drei Wochen, wo die probiert haben, weiterzuarbeiten, hat sie sich schon 20 neue Fahrräder gekauft. Bitte lasst ihr das doch direkt oder scheiß drauf. Das blaue Fahrrad ist leider weg. Es muss irgendwo stehen, wo es kein... Die haben doch live mitbekommen, wie das geklaut wurde. Warum ist das weg jetzt? Warum ist das weg? Es kann sein, dass der Akku leer ist.

06:24:52 Und sie bekommt dieses Fake-Fahrrad und hat 400 Taken dafür bezahlt. Checkt ihr das? Legit Happy End wäre, wenn Jonas rausgeschmissen wird. Scheiß drauf. Scheiß drauf.

06:25:16 Generell mal gesagt, wenn ich auf der Suche nach dem gebrauchten Fahrrad bin und mich auf einem Auktionsportal danach umschaue, es ist dann vielleicht sogar ein Gestohlenes. Mache ich mich da strafbar? Wenn ich es einfach nur kaufe, mache ich mich nicht strafbar, weil ich es nicht ahnen kann. Wenn der Preis stimmt, also diese absoluten Superschnäppchen, davon die Finger weglassen.

06:25:35 Aber wenn ich es einfach nur kaufe, ist es ein gutgläubiger Ankauf. Da mache ich mich nicht der Hehlerei strafbar. Ich muss es aber wieder abgeben, wenn der Besitzer sich meldet. Was ist, wenn ich ahne, dass es eingestohlen ist? Sofortanzeige. Überhaupt gar nicht weiter abwarten. Auch wenn es das eigene ist, man findet es auf dem Portal immer direkt an die Behörden. Nicht selber zurückkaufen mit dem Diebtreffen oder so. Immer gleich Anzeige. Und im Übrigen gilt natürlich...

06:26:00 Fahrradkäufe, gebraucht Fahrradkäufe auf solchen Online-Portalen nur direkt auf dem Portal auszuführen, nicht drumherum. Auf dem kleinen Dienstweg. Der endet häufig bei Helerwahrern. Digger Jonas, das ist so krass.

06:26:20 Noch eine. Ich muss wirklich gehen. Ich muss gehen, aber ich bin süchtig nach diesem Format. Und, Digga, wenn ich meine, dass jede Folge dabei ist, ist der so dumm lustig. Weil der edgt einfach diese komplette Folgen. Das ist so krass. Ich hab keine Worte für Jonas. Ich hab legend keine Worte für Jonas. Das Bingo lief irgendwie nicht so gut. Ich weiß auch nicht, was da los ist.

06:26:45 Wir hatten keinen Geldflakes, wir hatten kein Bier. Versteckte Cam. Wir hatten doch versteckte Cam. Warum habe ich das nicht abgehakt? Das muss ich mir vorstellen. Fake-Adresse hatten wir nicht. Rentnerpöbeln hatten wir nicht. Entschuldigung hatten wir nicht. Fünf Subs hatten wir nicht. Cliffhanger, Füße. Cliffhanger ist eigentlich Loki, jede Folge. Weil der immer sagt, ich konfrontiere jetzt und er macht das aber doch nicht. Jonas arbeitet jetzt beim FBI. Fake-Adresse war auch?

06:27:17 Das stimmt bei dem einen, den die nicht gefunden haben, oder? Mit so Ausweisdingen. Ja, ja, ja. Ist das auch schon, wo Peter von Schiffsschraube fast getroffen wird? What the hell?

06:27:40 Jonas ist jetzt Johnsman. Clippinger, wo blaue Fahrrad. Okay, kann man zählen lassen. Griffin Cam hatten wir nicht. Falscher Name dann auch. Man weiß nicht, ob der Name falsch war, oder? Es kann sein, aber man weiß es nicht. Also es war ja dieser Ausweis, der nirgendwo hinführt.

06:28:08 Ich denke schon. Okay, iPad V-Ank hatten wir nicht. Das ist Abzock, hatten wir nicht. Also wir haben eigentlich noch kein Bingo. Wir haben eigentlich noch kein Bingo und das geht eigentlich so nicht. Das muss man schon sagen. Sag Jonas heißt nicht Jonas, Rede. Stimmt auf Ebay, Valentina war falscher Name. Stark, starker Call, du hast recht. Ebay-Name war falsch, das zählt.

06:28:36 Was ist das? Katastrophe, ekelhaft und widerlich. Fürchterliches Hotel. Wir müssen eigentlich so lange, bis wir ein Bingo voll haben. Aber ich habe Angst, dass ich dann den ganzen Abend streame. Meint ihr, da sieht man Scheiße drin? Oder also irgendwas, was TOS ist? Heute kein Gaming. Ich würde gerne morgen in Create oder sowas reingehen.

06:29:04 Aber ich habe dafür nicht alles runtergeladen. Aber heute wird es nix mehr. Wieder keine Füße. Scheiße, okay. Okay.

Achtung Abzocke: Urlaubsalbtraum in Griechenland

06:29:31

06:29:31 Mann, aber jetzt haben wir Jonas nicht mehr, Chad. 800.000 Hotelbetten gibt es hier im schönen Griechenland. Und wenn Sie hier einen Urlaub im Hotel buchen, gehen Sie zu Recht davon aus, dass das eine Zeit des Entspannens ist.

06:29:43 Auch einfach, um den Hotelservice mal so richtig zu genießen, gerade wenn es ein paar Sterne sind, für die sie da bezahlt haben. Aber nicht immer passen die Wirklichkeit... Also, ich weiß ja nicht, also die Zeit im Hotel ist die wenigste Zeit, oder? Wenn man im Urlaub ist, also vom Ding. ...versprechen in den Katalogen zusammen. Eine bittere Erfahrung, die auch zwei unserer Zuschauer machen mussten. Mich erreicht ein Video von der Insel Kos, von Denise Rentmeister. Sie frisst dort den Urlaub mit ihrer Mutter.

06:30:13 Das sind einfach keine Zustände. So wünscht man sich einfach keinen Urlaub. Uns würde es einfach eine Freude bereiten, wenn sie vorbeikommen könnten und sich das einfach mal anschauen. Das Hotelzimmer, in dem die beiden wohnen, entspricht auf den ersten Blick sogar nicht den Erwartungen. Der hart erarbeitete Urlaub ist ruiniert. So, beginnend einmal mit dem...

06:30:34 Wunderschönen Bett, wo man sehen kann, dass da ein Tüchstein drüber gelegt worden ist, ohne einen Schutz für die Matratze. Hier sind noch die Flecken zu erkennen. Hier ist einmal der Nachttisch. Ins Bett geätscht. Mit dem wunderschönen Inhalt drin von Haaren, Dreck, irgendwelchen toten Tieren. Küchenzeile.

06:30:58 Das ist so geil, respektlos, Alter. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich mache mich also auf den Weg nach Griechenland. Von Deutschland aus braucht man gute zwei Flugstunden dorthin. Nach der großen Euro-Krise blüht das Land jetzt endlich wieder auf.

06:31:26 Ein Urlaub in Hellas kann doch so schön sein.

06:31:34 Ich bin jetzt ganz bewusst... Jetzt ein Bier. Bitte trink ein Bier. Trink ein Bier jetzt. ...damit man mich da nicht vorher sieht. Erstmal möchte ich alles über diesen Fall erfahren, habe mich aber auf der Internetseite ihrer Herberge schon mal umgeguckt und das sieht ganz anständig aus. Die Anlage sieht gepflegt aus. Die Zimmer scheinen sauber zu sein. Zwar ist alles einfach gehalten, aber es überzeugt.

06:32:00 Ist die mediterrane Diät das, was im Kühlschrank war? Doch genau den haben Yvonne und Denise Rentmeister nicht. 1400 Euro haben die Kassiererin und die junge Friseurin bezahlt. Viel Geld für die beiden.

06:32:28 Für wie lange? Haben die das gesagt? Bitte trink ein Bier.

06:32:36 Das ist keins. Wenn man im Flieger sitzt, was da so wohl kommt, wenn man so träumt. Entspannung, schönes Essen, ein schönes, sauberes Bett, ein schönes, sauberes Hotel. Und was ist es jetzt geworden, mal unterm Strich in drei Sätzen? Essen? Katastrophe. Betten? Ekelhaft. Zimmer? Widerlich. Ihr Gefühl, so innerlich? Ich könnte heulen.

06:33:01 Schreiben, weglaufen. Ich lese mir mit den beiden noch einmal die Versprechen des Hotels auf der Webseite durch. In unserem Hotel garantiert... Digga, das ist so geil, wie ihr jetzt in dieser Wunde rumpool. Checkt ihr? Also die haben so einen Scheißurlaub. Jetzt sagt ihr nochmal, okay, auf der Webseite steht.

06:33:19 Super Bett, super Zimmer, top ausgestattet. Sie beschreibt mich ganz gut. Die mediterrane Diät, die für ihre Ernährung auch wichtig ist. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ist das krass.

06:33:46 ... abfotografiert haben, ist davon weit entfernt. Jeder, der da sitzt, bekommt dasselbe. Er bekommt eine Suppe, dann bekommt er das Hauptgericht und eine Nachspeise. Das sind große Tabletts, die reingebracht werden und jeder bekommt seinen Teller vorgesetzt. Die alle kriegen das gleiche? Alle kriegen das gleiche. Wie? Hier steht wörtlich Frühstück und Abendessen in Buffetform. Haben Sie jemals ein Abendessenbuffet gesehen dort? Nein. Essen.

06:34:13 Und Zimmer, aus Sicht der Rentmeisters, eine Katastrophe. Die beiden Urlauberinnen sind verzweifelt. Das sah nur Chaos. Also ich finde, mein Essen sieht auch oft ekelhaft aus, obwohl es nicht ekelhaft ist. Einfach nur fürchterlich und ich fühle mich wirklich einfach verarscht im Grunde genommen. Ist Ihnen dann angeboten worden, das Hotel zu wechseln? Uns ist angeboten worden, das Hotel zu wechseln. Nach vielen Telefonaten. Ja, aber wir hätten eine Gebühr von 900 Euro zahlen müssen. Bitte was? 900 Euro.

06:34:53 900 Euro, das ist ja drei Viertel von Ihrem Urlaubspreis. Hätten Sie zahlen müssen, um in ein Nachbarhotel zu kommen? Genau so ist es, ja.

06:35:04 Zugegeben, bei 1400 Euro Reisepreis inklusive Flug kann man sicher keine 4 Sterne Plusleistungen erwarten. 180 Subs. Doch bevor ich für Yvonne und Denise etwas rausschlagen kann, muss ich mir selbst ein Bild vom Zustand des Hotels machen. So, auf den ersten Blick ist das ja ein Hotelzimmer. So ist es ja nicht. Nennt man heutzutage Apartment. Da ist dann noch so eine Küche dabei. Mit Familien.

06:35:33 anreisen sollte und meine lust auf irgendwas selbst schau dir das bitte mal an

06:35:38 Obwohl ich den nicht groß benutze. Oh, schön. So sah es bei uns in der WG meiner Uni-Zeit aus. Hier so richtig schön versifft. Der zerfällt. Das möchte ich nicht. Ich fass mir gleich die Hände. Siehst du das hier in der Ecke? Ich leuchte dir da mal mit meinem Handy rein. Das da in der Ecke, das ist Schimmel. Das muss mir auch keiner erzählen, dass das was anderes ist. Und auch hier in dem Kühlschrank sind Schimmelpuren zu sehen. Das hier ist total verdreckt, diese Kitchenette.

06:36:07 Schimmel unten drin. Ich finde es gut, dass er das nochmal bestätigt, dass das wirklich Dreck ist und Schimmel. Und also, weil die haben es ja selbst noch nicht gecheckt. Deswegen gut, dass er das nochmal genau sagen kann. Wahrscheinlich Keime obendrauf. Ich fass das nicht an. Das Zimmer ist offensichtlich länger nicht gründlich gereinigt worden. Ich persönlich möchte hier keine einzige Nacht verbringen.

06:36:30 Weil aber eine Unterbringung in einem anderen Hotel mit hohen Kosten verbunden wäre, wohnen Mutter und Tochter seit über einer Woche hier.

06:37:00 Seine Arme haben nicht mehr Klamotten dazwischen, zwischen ihm und Bett und... Ach, diese dünne Laken. Ich kann euch gut verstehen. Setzt euch doch mal kurz drauf. Wenigstens, wenn es geht, hör mal ich noch mal so. Setzt euch doch mal kurz drauf. Digga, die Armen. Niemand möchte sich da draus setzen. Muss man es nicht weiter ansehen. Hier, komm, so vorsichtig. Ich kann verstehen, dass man sich da ekelt. Wie war das bei euch, als ihr das Bett gesehen habt? Ich möchte nach Hause in mein Wasserbett.

06:37:25 Das Problem ist halt eben, man liegt wirklich auf einer Matratze und macht sich natürlich immer Kopfkino die ganze Zeit. Wer da schon alles draufgelegen hat, seinen Schweiß da reingeschwitzt hat oder andere Sachen halt eben, das ist dann schon relativ eklig. Wenigstens irgendwas, was dazwischen liegt. Das ist so, finde ich, ein hygienischer Mindestmaßstab, der hier offenbar nicht so eingehalten wird. Auch das Badezimmer hat seine besten Zeiten schon längst hinter sich. Selbst im noch so günstigen Hotel geht sowas gar nicht. Ich esse halt, den Mau ich esse auch.

06:37:54 Lass mir meine Brownies so schmecken gerade. Und ich sag mal jetzt, überall ist hier alles so ein bisschen angesifft. Ich bin froh, dass ich hier so Schlappen anhabe. Oh, schön. Hier, die Verschalung von der Toilette. Die Fliesen lösen sich auch auf. Was war denn aus Ihrer Sicht das ekligste hier? Das ekligste war der Zahnputzbecher, wo ich mir überlegt habe, da muss ich raus trinken. Das wäre jetzt nicht so meine Traumvorstellung. Wer trinkt aus einem Zahnputzbecher?

06:38:21 Welcher Bastard trinkt aus nem Zahnputzbecher? Niemand. Ja, da geht's um Mundhygiene. Den Hilferuf kann ich verstehen. Zumal alle Versuche auf eigene Faust eine Lösung zu finden, gescheitert sind. Und jetzt? Wie fühlt sich das an? Beschissen. Man möchte einfach so schnell wie möglich. Man zählt schon die Tage, wo man endlich wieder nach Hause kann. Warte, hat er sich die Brille so abgesetzt? Wie spielst du denn den Mund aus?

06:38:51 So! Hä? So mit so Wasser und dann... Wie jeder normale Mensch, hä? Was für Zahnputzbecher, Digga!

Die Suche nach Verantwortlichen und eine magere Entschädigung

06:39:07

06:39:07 Ist Wasser bei Geldflex? Na klar, Zelt. Jetzt muss noch irgendein Bier saufen, Walter. Aber das ist hier auf jeden Fall nicht gegeben. Wir sind froh und dankbar, wenn wir wieder zu Hause sind. Das widerspricht all dem, was im Katalog versprochen wurde. Ja, auf jeden Fall.

06:39:25 Das kann man nicht anders sagen, auch auf der Internetseite. Man sieht ja ganz andere Bilder als das, was dann wirklich in Wirklichkeit hier sich abspielt halt eben auch. Und deswegen sind wir hier offenbar, wie ich es gerade merke, nicht ohne Grund. Dabei hätte doch alles so schön sein können. Zehn Tage auf Kos, 1400 Euro, ein Inseltraum in der Ägäis. Übrigens mit hohen Zuwachsraten bei den Buchungen. Brille abnehmen, war das gerade?

06:39:55 Das war nicht, oder? Das war nicht. Das stimmt, hat der wer gesoffen gerade? Warum säuft er keine, Alter? Irgendwer muss da saufen. Füße? Zelt. Die nehmen wir.

06:40:24 Ein Reisetraum ist für unsere beiden Zuschauerinnen schon mal geplatzt, aber vielleicht können wir die Wunden ein bisschen heilen, indem wir heute mal rausfinden. Entschuldigung. Entschuldigung vom Hotel. In den Unterlagen finde ich den Veranstalter.

06:40:51 Ferientouristik, ein Unternehmen aus Düsseldorf. Auf Kurs von der Firma Cretan Holidays vertreten. Immerhin, hier ist man gesprächsbereit.

06:41:02 Meine Frage, wer hat diese Hotelbeschreibung erstellt? Kein Fuß. Scheiße. Scheiße. Also ich weiß, dass Ferienchuristik über unsere Hoteldatenbank praktisch Hotels zukauft. Hoteldatenbank, das heißt, Sie sind eigentlich gar kein Veranstalter hier vor Ort? Bitte sag Entschuldigung.

06:41:30 Das ist doch jünger Schwester.

06:41:50 Es kann nicht so kommen, dass wenn man über eine Datenbank sich Hotels zukauft, dass es da eben dann von einem zum anderen weitergeht und dass da irgendeiner einen Fehler macht. Okay, das finde ich jetzt nachvollziehbar. Sie muss Gabi heißen. Das heißt, ich bin bei Ihnen jetzt auch gar nicht an der richtigen Stelle, weil wir müssen uns wahrscheinlich mit dem wirklichen Veranstalter dann hier... So Finger neben da, sondern... Checkt ihr das? Also nicht so Koks immer hin, sondern dieses... Das?

06:42:20 Das ist ein Ü50-Ding. Wir müssen uns wahrscheinlich mit dem Veranstalter dann hier in Verbindung setzen. Wenn der Veranstalter nicht genau weiß, was er verkauft, ist es natürlich schwierig, weil man kann die Kundenerwartung dann nicht wirklich treffen. Vielen Dank für die Information. Wir werden uns an den Reiseveranstalter mal... Aufblicke und die starken Männer checke.

06:42:45 Warum hat sie nicht Vince gesagt, das tut mir leid für euch, aber ich kann da nichts machen? Warum hat sie das nicht gesagt, Digga? So viele Agenturen, Vermittler, Veranstalter, das ist, ich muss sagen, wirklich unübersichtlich und für einen Kunden, für einen Touristen schwer zu verstehen. Tatsache bleibt, es ist ein dreckiges Zimmer, dafür ist verantwortlich das Hotel und, naja, für die offenbar wirklich falschen Beschreibungen hier, der Veranstalter.

06:43:10 Okay, Pause, Jam.

06:43:23 Bitte sag Entschuldigung. Peter Giesel. Kann nicht vorbei. Das ist einfach, dass die Sachen, die im Internet gescheit zeigt werden, die Bilder nicht mehr schön. Bilder können lügen. Dieses Hotel hat keinen Standard. Das ist weder in der Sauberkeit, Hygiene, noch in der Verfägung. Wir haben keinen Standard. Woher nehmen Sie die Meinung? Ganz einfach einen Grund, weil ich jedes Mal, wenn ich in das Hotel reinkomme, ist das gleiche Problem immer.

06:43:52 Das ist ja interessant. Mensch. Also. Ein Zugeständnis des Reiseleiters. Das Hotel wird im Netz also besser verkauft als es ist.

06:44:10 Hilfe für die Rentmeisters muss dann doch möglich sein. Na, was geht? Ich hab einfach mit unserer Gästrelation Kontakt aufgenommen, hab denen gesagt, ihr müsst mit den Leuten sprechen. Die sind unzufrieden mit dem Hotel. Macht es möglich, dass die umziehen können in ein und anderes Hotel, dass sie Urlaub genießen können. Und dann wurde ihnen angeboten? Müssten 900 Euro bezahlen, um das Hotel wechseln zu können.

06:44:31 Warte, wer ist der Atze jetzt gerade? Was ist sein Auftrag im Leben? Auf jeden Fall. Danke mal fürs Gespräch. Es wurde Abhilfe angeboten, doch für die Rentmeisters war die viel zu teuer. Netter Mensch, dieser Reiseleiter. Hätte ich jetzt gar nicht gedacht. Er hat sich schon ganz schön für unsere beiden ins Zeug gelegt. Stimmt leid? Hat er gesagt? Stimmt leid? Es tut mir leid für die beiden Mädels.

06:44:58 Zelt, Zelt zum Aufleihen. Zelt, es tut ihm leid. Es ist okay, nehmen wir mit. Ich starte also einen Versuch direkt beim Hotel. Schließlich trägt man hier die Schuld am verdreckten Zimmer. Willkommen bin ich nicht.

06:45:23 Ohne Kamera versichert mir der Geschäftsführer aber, dass er im Winter die Zimmer renovieren möchte. Das Problem in diesem Fall, Ausschreibung und Realität passen nicht zusammen. Dafür muss im Endeffekt der Veranstalter gerade stehen. Vor Ort kann ich den Frauen leider keine Lösung anbieten. Bevor ich mich aber auf den Weg nach Deutschland mache, treffe ich die zwei noch einmal.

06:45:47 Ja, kann er denen nicht irgendwie anbieten, die mit nach Hause zu nehmen? Die haben gar keinen Bock mehr auf Urlaub. Ich habe mir den Vertrag angesehen, den sie mit dem Veranstalter haben. Da steht zum Beispiel drin, Drei-Gänge-Menü plus Vorspeisen-Buffet. Das muss irgendwo, möglicherweise bei eurem Veranstalter, und ich glaube, darauf seid ihr reingefallen. Aus Versehen. Fast eher. Wir müssen uns aber jetzt nicht verabschieden ohne Ergebnis, denn ich habe noch einen Termin.

06:46:13 Von dem der Reiseveranstalter bisher gar nichts weiß. Jetzt geht es mir hier um eine finanzielle Entschädigung der beiden. Klar ist, hier sind sich die Verkäufer, Verkaufsplattformen nicht einig. Da gehen die Details verloren und gerade uns Touristen und Urlaubern kommt es ja gerade im Urlaub auf die Details solcher Anlagen an. Ich wünschte ich hätte vor Ort mehr für die beiden erreichen können.

06:46:38 Auf der Heimreise formuliere ich eine Interviewanfrage.

06:46:45 Das Unternehmen zeigt sich gesprächsbereit. Zügig ermöglicht man mir einen Termin mit dem Geschäftsführer der Firma Ferientouristik. Also nur um es zu verstehen, da ist das Hotel und da drüber gibt es dann eine örtliche Agentur und Sie sitzen dann im Prinzip nochmal drüber. Suchen Sie sich die aus, tun Sie sich auf die Webseite. Die Agentur sagt, ich habe ein Portfolio von 200 Hotels. Diese 200 Hotels schauen wir uns.

06:47:11 Er sieht so reich aus, Hauli. Egal was er sagt, es wird ihm am Ende des Tages so scheißegal sein, was mit diesem Hotel ist. Da brauchen wir auch gar nicht sprechen. Als das Zimmer übergeben wurde, war es in einem Zustand, der für unsere Gäste nicht das ist, was wir auch von unseren Partnern verlangen.

06:47:40 Einsicht ist ja bekanntlich der erste Weg zur Besserung. Klasse, aber den Rentmeisters hilft das nicht. Ihr Urlaub bleibt ruiniert. Die beiden haben das ganze Jahr gespart, wirklich jeden Cent umgedreht. Das ist eine Friseurgesellin und ihre Mutter, freuen sich darauf, haben in der Tat auch einen wahnsinnig günstigen Preis bekommen. Das muss man ja zu einräumen einfach. Wenn man sich das durchliest. Das ist gar nicht so wahnsinnig günstig, oder? 1-4. Aha.

06:48:09 Dieser Mann, der hat gerade gar nichts zugehört. Der denkt gerade an sein nächstes TikTok, was er dreht. Er ist gerade ausgetimt. Ist auch vollkommen richtig.

06:48:37 Ausschreibungsfehler. Wenn wir sagen, die Halbpension wird als Buffet serviert, dann muss es auch so sein, ja? Der Fehler in unserer Ausschreibung, der ist ja ganz klar gegeben. Und dem Fall müssen wir auch im Kopf dafür hinhalten. So weit wollen wir gar nicht geben. Was können Sie denn den beiden anbieten? Ach so, Augen wie Tomatschuleks immer. Haben Sie sich was überlegt? Ja, natürlich. Die fehlerhafte Ausschreibung von der Verpflegungsleistung, die werden wir mit 10% erstatten. Und wir werden auch nochmal 10% für die... Doch, wir haben Bingo, Nico.

06:49:06 ...hygienischen Dinge im Zimmer, als man am Anreisetag ins Zimmer kam. Das heißt, wir erstanden im Grunde 20 Prozent vom Gesamtreisepreis. Und wir fangen an, um sie vielleicht etwas besser zu beraten, dass sie sich bei ihrer nächsten Weise gerne an uns wenden kann. Sie kriegt eine ausführliche Beratung über ein Haus, was sie sich vielleicht erst... Oh, mein Gott. Einen kleinen Rabatt geben wir ja auch. 10 Prozent zu ist in der Richtung für die nächste Bunko.

06:49:35 Mit dem Code Felika spart ihr deutlich mehr. Also ihr könnt ja auch bei Grover mit dem Code Felika10 10% jeden Monat sparen. Nicht nur einmalig, meine Freunde. Merkt euch das. Also bevor ihr in den Urlaub fahrt, bestellt lieber was Geiles bei Grover. Machen wir auch. Okay, gut. Super. So summiert sich der Schadensersatz auf knapp 300 Euro.

06:49:57 Und der nächste Urlaub wird auch etwas günstiger. Eine frohe Botschaft, die ich den beiden in ihrer Heimatstadt Aachen... Jetzt bei Grover ein rotes Fahrrad. Wir waren beim Chef. Der wird das so in der Form nicht mehr verkaufen auf seiner Webseite. Das ist schon mal ein Erfolg. Aber nicht schön für euch beide. Deswegen hat er nach Ansicht aller Unterlagen sich dann doch bereit erklärt, etwas zurückzugeben. Wie viel, wissen die beiden natürlich noch nicht.

06:50:27 Naja, das dachte ich mir fast, weil dann hätten die sich jetzt nicht so gefreut wie gerade. Weil wenn sie wissen, wie viel, dann juckt. Oh nein. Digga, die machen nie wieder Urlaub. Die werden auch nie wieder bei ihm buchen.

06:50:51 Entschädigung für das, was euch passiert ist, in Höhe von insgesamt 300 Euro. Also sorry, Digger, aber die wurden gepickt.

06:51:14 Also meine Tochter wird auf jeden Fall die 300 Euro bekommen, weil sie demnächst in eine eigene Hälfte zurück wird. Der Ekelurlaub in Griechenland. Das ist nicht mal ein rotes Fahrrad. Tat W. Am Ende wenigstens nicht mehr so sehr im Geldbeutel.

06:51:34 Tod. Tod, die wurden doll gepickt, leider. Also, die wurden komplett hops genommen, Digga. Das war ein richtiger Scheiß-Urland-Legend, die fahren nie wieder in den Urlaub. Das passiert dir nie wieder. Heilige Scheiße.

06:51:52 Digga, hast du die neue Folge gesehen? Die ist von gestern. Mann, ich wollte seit, seitdem ich vier Stunden live bin, das war vor drei Stunden, wollte ich offline gehen. Alter, aber Dusty mit dem Tier 1er Kuss. Danke, danke, danke schön. Aber ich finde, das ist legit ein sehr, sehr geiles Format. Ich enjoy das wirklich, das zu schauen. Ich bin wirklich sehr, sehr krass into, das ist richtig geil, das zu schauen.

06:52:20 Das ist so ein W-Chitter. Ich fand heute viele neue Leute dabei.

06:52:26 Jetzt ist der sogar sub. Aber du noch nicht, Tagebuch. Das ist wirklich ein crazy Format. Und ich würde gerne mal was mit Peter zusammendrehen. Eine Folge mit Peter, aber dann richtig Konfrontation. Dann nicht nur dieses halblang. Also Todasch. Und ohne Cliffhanger, Digga. Und ich ziehe auch diese Brille so aus. Checkt ihr? Ich kann nicht wegen Headset das Todasch. Bist du neuer Romatra?

06:52:55 Aber mit Achtung, Abzocke. Achtung, Abzocke ist krass. Achtung, Abzocke ist wirklich, wirklich krass. Ich möchte Jonas einen Sub schenken. Jonas, meld dich. Ich glaube, Jonas' Account heißt auf Twitch actually mein Tagebuch. Maybe kannst du Jonas dann einen Sub schenken. Noch eine Folge für Dusty. Ja, bin Jonas.

06:53:26 Nein, ich muss gehen. Für den Zahn. Ich bin noch keine 7 Stunden live, das stört mich. Weil da steht noch 6,53.

06:53:46 Mal gucken, wie wichtig ich hier bin. Okay, wir machen sieben Teiler noch. Und Steely, danke für den Gifted Sub an Jonas. Danke, danke, danke schön. Oh, das war keine Absicht. W Bait. Ich glaube, Jonas hat auch noch einen zweiten Count. Der zweite Count heißt, it's okay to be yellow. Ich glaube, das ist der zweite Count von Jonas. Bait hat geklappt.

06:54:17 Eine sieben Minuten, sechs Minuten Folge. Eine ganz, ganz kurze Folge. Dann bin ich sieben Stunden live. Dann kann ich glücklich offline gehen. Dann haben wir genug Malucht. Dann ist okay. Ich bin der dritte Count. Paul Sigma 23. Kannst mich mal?

06:54:38 Alter, Dusty! Danke für den Gifted Sub! Kuss! Danke, danke, danke schön, Dusty! Scheiß drauf, wir schauen 30 Minuten Folge. Okay, lass dich was raussuchen. Aber dann wirklich, wirklich die letzte! Eine schaut 6 Minuten YouTube-Video und sagt, dann hab ich genug mal los.

06:55:08 Ich bin so ein Bastard. Timo, danke für den achten Monat Kuss. Danke, danke, danke schön. Wirklich dann. Dann wirklich genug. Valid aber. Ich sitze hier schon sieben Stunden. Ich habe für euch gebacken. Ich habe für euch gekocht.

06:55:31 Ich hab, by the way, die Cookies fast leer. Äh, was? Brownies sind das. Ich hab die, während ich geschaut hab, fast leer gegessen. Wie für uns. Naja, ich schick ja gleich noch Adresse rein. Und die Leute, die zuerst da sind, die können die letzten Brownies noch essen.

06:55:57 Nein, ich such wieder 6-Minuten-Folge raus. 4-Minuten-Folge?

06:56:04 Ne, wir schauen mit Falsch mal Ausweisstouristen. Paris, die Stadt der Liebe und der Revolution, politisch wie kulturell, ist sie das Zentrum Frankreichs. Die bewegte Geschichte und Kultur locken in normalen Zeiten etwa 17 Millionen. Nein, Stili, ich hab das im Griff. Gäste pro Jahr. Das ist kein Problem. Auch hier war ich schon mal. Fünf Jahre später. Über den Eimer Paris, ich weiß gar nicht warum. Digga, Justin.

06:56:28 Justin, danke für die fünf Gifted Subs. Kuss. Danke, danke, Justin. Danke, danke, danke, Justin. Und damit haben wir noch ein Bingo-Feld abgehakt. Vielen, vielen, vielen Dank, Justin, für den Support. Ähm, ist die blöd. Die wird schon wieder gebetet. Ich liebe diese Folgen viel zu sehr. Ich könnte die Legend den ganzen Tag schauen. Ich könnte sie wirklich den ganzen Tag schauen. Das ist so krass. Nur noch Füße. Okay. Ich war einmal Paris.

06:56:55 Und ich stand so vorm Eiffelturm und ich war so, okay, okay, ich hab's jetzt gesehen, aber es war irgendwie tot.

Abzocke in Paris: Eine Reise durch Touristenfallen und Betrugsmaschen

06:57:05

06:57:05 Also, ja, scheiß Tag. Das war meine Geschichte. Mitten in der Stadt liegt der Gare du Nord, der Nordbahnhof. Übrigens, der drittgrößte der Welt. Wie viele Touristen starte auch ich hier meinen Trip durch Paris. Bienvenue à Paris. Herzlich willkommen mal wieder in der Hauptstadt der Liebe.

06:57:26 Mitten in Europa möchte ich in den nächsten Tagen herausfinden, was hat sich denn hier getan in Sachen Abzocke, seitdem ich zum letzten Mal hier war. Das war vor einem halben Jahrzehnt. Was ist geworden aus den Hütchenspielern?

06:57:39 Ich gucke extra die Folgen nicht, damit wir die im Stream schauen können. Ich brauche Hilfe. Boah, ich check das aber. Das ist so ein geiles Format. Das ist so chillig zu schauen, finde ich. Und ich bin eigentlich so Reaktionsatze. Wer die Stadt und ihre weltberühmten Sehenswürdigkeiten erkundet, nutzt früher oder später

06:58:08 Die Metro. Wir waren hier in diesem Pyramiden-Ding im Louvre. Berühmten Sehenswürdigkeit. Da, das ist ja so Museum-Ding. Und da waren wir drin, mit so einer Gruppe. Und Torben war auch dabei.

06:58:26 Torben hat das so gehasst. Er fand das alles so scheiße langweilig. Und er war so saui. Ich glaube, es war zu warm. Ich weiß gar nicht, war es zu warm. Und er hatte irgendwie übel Zunge. Und...

06:58:41 Er war so die ganze Zeit richtig sorry, dass wir da drin waren und alle anderen sich auch noch für die Kunst da drin interessiert haben. Und ich saß immer mit ihm so auf irgendeiner Bank in der Ecke. Das war so krass.

06:59:07 Das Problem aber, wer sich nicht auskennt, ist ein leichtes Opfer von Abzockern. Schon 2015 lauerte am Gare du Nord die erste große Abzocke. In Paris kann man den öffentlichen Nahverkehr nur nutzen, wenn man vorher Tickets an Schaltern oder Automaten gekauft hat. Das haben wir auch gemacht. Wurden wir abgezockt.

06:59:37 Es geht nur mit Karte. Ich bezahle für dich mit Karte. Ach so, sie hat so eine Karte dabei, mit der sie zahlen kann. Okay. Okay. Mhh. Clueless. Das ist ein Rückblick gerade, glaube ich, oder?

07:00:03 Oh, so viel. 150. Am Drehkreuz, das man nur mit gültigem Ticket passieren kann, flog der Schwindel auf. Monsieur, was ist das? Das ist für eine Fahrt. Reduzierter Tarif. Das ist ein Kindertarif. Kindertarif? Eine Fahrt? Für 150?

07:00:39 Der Geil, ich fahr Paris, ich mach das auch. Wo singt ihr hin? Komm schnell, veraltet euch. Ich nahm die Verfolgung auf und holte die Abzocke ein. Oh, Pause Jam? Was ist das hier?

07:00:58 Hey, das ist meine hier. Was ist deine hier? Was hast du gemacht? Digga, was war das jetzt schon wieder für ein schnelles Geschäft? Warum gibst du mir ein Kinderticket? Das ist doch Betrug. Das ist doch Betrug. Er hat nicht gesagt, das ist Wuche.

07:01:25 Warte, er hat ihn auf Deutsch geflamed? Oh mein Gott, dann haben wir das auch direkt.

07:01:46 Vor fünf Jahren wollten wir hier Tickets kaufen. Digga, er spricht Sicherheitsmann an mit... Digga, vor fünf Jahren. Du checkst dich, was da passiert ist. Wir wurden von einer Frau betrogen. Jonas hätte die nicht bekommen. Alles klar. Und dieses Jahr haben wir keine mehr gesehen. Gibt's die nicht mehr? Doch, doch, davon gibt es noch viele.

07:02:09 Doch sie haben ihre Strategie geändert und handeln deutlich unauffälliger, erklärt mir der Angestellte. Also offenbar sind die jetzt nicht mehr an den Automaten hier unterwegs, um einen Kartentrick im Gardinon, weil es dann schon sehr viel Sicherheit gibt. Also Sicherheitspersonal, Polizei und dergleichen. Sondern dann stellen die sich, sagt der Security-Mitarbeiter, hier oben hin und schauen, welche PIN man eingibt.

07:02:37 Modellee. Aber ich bekomme den Hinweis, dass ich mich am Ostbahnhof umsehen soll. Der Bahnhof ist nicht weit weg und ebenfalls ein zentraler Verkehrsknotenpunkt. Auch für Städtetouristen. Ich gehe zu den Ticketautomaten. Dort entdecke ich einen Mann.

07:03:06 Er will gerade einem Touristenpärchen Karten verkaufen. Ich bin neugierig. Lasse mich ansprechen. Und siehe da... Bitte, bitte rette die anderen vor dem Scam. Bitte. Steh nicht einfach daneben und schau zu. Bitte rette sie. Bitte. Er will mir sein Fahrkartenkauf behilflich sein. Nett von ihm. Wohin wollt ihr? Clueless.

07:03:27 Das weiß ich noch nicht. Drei Tage für drei Personen, normaler Tarif. Wie zahlt ihr? Für normal, ja. Cash, Cash. Auch er will uns das Gefummel am Automaten ersparen und die Kosten für die drei Tageskarten vorschießen. Diese Auslagen soll ich ihm dann anschließend bar zurückgeben.

07:03:52 Jonas hätte nicht geholfen. Mit den drei Fahrkarten führt er uns zum Drehkreuz. Der hat nichts gekauft.

07:04:01 Zum Beweis, dass die Tickets echt sind, begleitet er uns durch das Drehkreuz. Erst nachdem wir den videoüberwachten Sicherheitsbereich verlassen, bittet er um das Geld. Ich aber habe mir die Tickets schon genau angesehen. 70 Euro. 70? Ja. Wir haben Tagestickets bekommen. Aber wofür?

07:04:27 Hör mal zu jetzt!

07:04:37 Er fängt an mit, du bist im deutschen Fernsehen. Ach nee, Digga, hä? Das ist der dümmste Ansatz, den der gerade verfolgt. Was will er machen? Du wolltest mich betrügen.

07:05:01 Du wolltest mich betrügen. Das ist ein Kinderticket. You listen to me first, ja? Schau mal, hier steht es doch drauf. Tarif Reduit. Schon wieder. Das ist ein Kinderkader, den er mir verkauft hat. Diesmal kommt er mir natürlich weg, aber er wollte jetzt 70 Euro haben für die Nummer.

07:05:25 Noch dazu hätte ich im Fall einer Kontrolle den falschen Fahrschein gehabt und Strafe zahlen müssen. Digga, was macht der jetzt? Der Mann ist über alle Berge. Mann, come on, hä?

07:05:54 Also auch nach französischem Rechtsverständnis ist das was gerade passiert. Was machen die? Die packen ihren Job geil an, aber sie bringen ihn irgendwie nicht zu Ende. So checkt ihr. Und sie adschen ihren Job einfach. Die Einzelfahrt kostet 1,90 Euro. Eine 10er Streifenkarte gerade mal knapp 17 Euro.

07:06:17 Bitte lassen Sie diese Ticketmaschinen, diese Schalter, gerade im Berufsverkehr, gerade wenn viel los ist, wenn viele Touristen auch ankommen mit Zügen und Sie merken hier ist eine Menge los, lassen Sie die bitte links liegen, im wahrsten Sinne des Wortes, weil rechts daneben befindet sich der freundliche Herr am... Toter Joke. Tot. Und der wird Sie garantiert nicht abzocken. Tot.

07:06:44 Also, es wäre, weil Loki krass gewesen, hätten sie ihn jetzt noch verfolgt und actually zur Rede gestellt. Noch eine, nein, ich bin jetzt hell, das reicht. Aber, also, sie fangen das immer an, aber sie bringen es leider nicht zu Ende, das packt so ab. Aber trotzdem geile Folgen. Ich bin trotzdem süchtig. Nein, es reicht, es reicht, ich verpiss mich. Ich gehe weg, ich beende alles. Ingame.

07:07:10 Jetzt haben wir noch fünf Folgen. Okay. Ich such mir vielleicht was für morgen raus, was so mehrteilige Folge ist. Also irgendwie so, weiß nicht, fünf oder sowas. Checkt ihr? Nein, nicht noch eine. Es reicht. Ich bin schon drei Stunden länger live, als ich live sein wollte. Papa Platte gleich live. Ich muss Platz machen.

07:07:38 Und ich muss noch was cutten und ich muss überlegen, Kevin macht heute Off-Day. Nein, nein, nein. Le hat Off-Day, Lattenarsch Off-Day, nutzt die Chance.

07:08:06 Aber ich hab... Der macht selten Off-Day? Macht gar nicht so selten Off-Day, oder? Und sie überlegt... Man, nicht lasst euch so scheiße leicht Gaslighten. Hallibub. Irgendwas Chilliges? Wir sind doch alle jetzt da. Gerade macht er öfter. Noch eine Folge.

07:08:41 Einmal die Woche? Ich würde auch so sagen, einmal die Woche kann man schon mit rechnen. Mann, aber... Ich wollte eigentlich noch so Schade erledigen und sowas. Und... Und also... Mann. Ich hab... Also... Komm, noch eine geht. Sogar First-Time-Message.

07:09:16 Ich bin ganz neu hier, kannst du länger machen? Nein, das kann nicht sein. Hä? Das kannst du auch morgen erledigen. Zweite Count. Ich sag auch zweite Count.

07:09:40 Ein paar Folgen gehen schon. Digga, ich hatte noch nie so viele First-Time-Chatter außer bei Craft Attack. Was ist jetzt los? Das ist sicher Jonas. Ich schwöre sogar, das ist Jonas. Morgen ist Kevin auch wieder live. Lass das Zukunfts-Weli machen.

07:10:05 Ich bin ein dummer Bastard. Komm, please, noch eine. Dann wäre dumm, jetzt aufzugehen. Ihr seid Wichser, wisst ihr das? Ihr seid einfach Wichser. Also diese drei Teile. Ich habe noch den PC-Experten ohne Durchblick. Diesen drei Teile.

07:10:36 Mach live, wie du Videos schneidest. Nein, tot. Erster Tag hier schon werde ich beleidigt. Meine Chitter stehen drauf. Eine gute Streamerin wird jetzt bleiben.

07:11:00 Zieh durch. Bei Kevin Off Day ist es schon eine Überlegung, online zu bleiben. Dann kannst du doch geben, bist ja keine gute. Hier ist noch Ellen Ring. Nein, ich gehe heute nicht mehr into Gaming. Außer ich bekomme Papa Lattengrade. Aber der ist nicht online, also wird das nicht passieren.

07:11:34 Nach deinen guten Abend, meinst du mit Achtung abzocke? Aber dann wirklich nur noch der Dreiteiler und dann wirklich offline gehen. Wirklich nur noch der Dreiteiler. Und dann bin ich wirklich, wirklich weg. Und dann wirklich Clueless. Das wird nicht funktionieren.

07:12:05 Mann, wir können nicht fünf Stunden Reaktion machen. Was ist das für eine Scheiße? Nee, wir haben Streit jetzt. Ich mag euch nicht mehr. Also ein Joke. Ihr seid alles für mich. Macht ihr einen guten Abend ohne Stream? Das klingt so, als hätte ich keinen guten Abend mit Stream, aber das stimmt ja auch nicht.

Achtung Abzocke: PC-Notdienste im Visier – Ein Test in Berlin und Köln

07:12:37

07:12:37 Hier will ich mich auf die Suche nach dem ehrlichsten PC-Notdienst machen. Die erste Runde beginnt im Süden der Hauptstadt, in Neukölln. 300.000 Einwohner, Arbeiter- und Problembezirk zugleich, aber auch Szene- und Ausgehviertel. Na, alles hip in der Hauptstadt? Klar, hier in so einem Szenebezirk wie Berlin, Neukölln. Hat sich gelohnt, so lange Stehgebühr gewesen zu sein.

07:13:03 Natürlich jeder ein Smartphone oder ein iPad, aber Sie werden es nicht glauben, viele haben bei sich zu Hause noch einen ganz herkömmlichen PC, einen Computer stehen. Und wer, wenn der mal wirklich kaputt geht. Dann kommt der PC-Notdienst. Ja, PC! Es gibt keinen PC-Notdienst. Hey Marco, da ist er. Gleich ein Mitgebruch.

07:13:28 BKW ist ernst. Wir müssen die Fehler noch einbauen, oder? Machen wir. Macken am PC gibt es unzählige. Wir bauen einen Fehler ein, der leicht zu finden und von jedem Spezialisten vor Ort zu beheben ist. Der ist ja ganz schön eng, ganz schön viel Los da drin an Kabeln. Da steig ich schon aus, da mache ich meine Hände nicht mehr. Ja genau, das erste, was man zum Beispiel hier nehmen muss, ist erstmal gutes Licht. Eine Taschenlampe, wenn du eine da hast, dann kannst du reinleuchten und dann wird sie vielleicht auch erkennen.

07:13:56 dass wir hier auf der Seite zwei Speicherringen haben. Was ist das? Das ist kein PC. Digga, das sieht aus wie ein Toaster. Aber trotzdem gut zugänglich im Inneren des PCs. Was machen wir mit dem jetzt? Wir können ja nicht rausnehmen. Nee, wir nehmen die nicht komplett raus, aber wir simulieren jetzt einfach mal den Fall vor, dass wir jetzt einen langen Umzug hatten. Und dann wird dieser Speicher durch den Transport ein wenig gelöst sein. Eine Situation, die jeder Fachmann erkennen muss. Ein PC ist weiß. Das kann nicht sein.

07:14:24 dass der eine Pin nicht richtig drin ist, beziehungsweise der Speicher nicht richtig drin ist, wir hinten reindrücken, dann läuft es ja. Die Wohnung in Berlin-Neukölln haben wir mit großem Aufwand verkabelt und mit versteckten Kameras bestückt. Aus zehn Perspektiven können wir jeden Handgriff der Spezialisten überwachen und sind den Dienstleistern so nah wie niemals zuvor. Als Lockvogel habe ich heute Finja engagiert.

07:14:49 Achso, danke für den Beitrag. Wir haben uns im Internet und in Telefonbüchern umgeguckt nach allen möglichen Betrieben, die heute kommen. Der erste PC-Fachmann. Über den ersten Eindruck lässt sich streiten. Ach nett, so ein Nerd, ne? Der hat ja gar nichts dabei.

07:15:18 Außer einer Lesebrille. Dafür versucht er es auf die einfühlsame Tour. Mit Hand auflegen. Er streichelt den Rechner auf. Das ist eine ganz andere Art der Interaktion. Hören, fühlen, so die Gesamtheit der Maschine in sich auflegen. Statt Schwingungen zu erfüllen, wären jetzt ein, zwei Handgriffe angebracht. Haben Sie vielleicht noch einen Kreuzschraubenzieher für mich? Da müsste ich mal schauen. Also mit Hand auflegen.

07:15:46 Allein wird dieser Job sich nicht erledigen, aber lassen wir den Kunden erstmal das Werkzeug bringen. Der Werkzeugkasten ist gekommen. Gut, dass Finja die richtigen Schrauben zu erbracht hat. Manifestiert, dass der PC wieder geht.

07:16:05 Ich glaube, Peter ist so geil.

07:16:31 Das einzige, was ich anbieten kann, ich kann ihn mal mitnehmen zu mir und kann das mal durchtesten. Die halbe Stunde ist jetzt gleich um und der ist weit weg von der Lösung. Wir gehen jetzt rein. Das wollen wir uns nicht länger anschauen. Das Gerät mitnehmen? Völlig unnötig. So, guten Tag. Hallo, nehmen Sie mal lieber die Finger weg von dem Gerät.

07:17:03 Ich habe ja Angst um unseren PC. Guten Tag. Peter Giesel von Kabel 1. Unsere Sendung, die wir hier drehen, heißt Achtung Abzocke. Können Sie sich vorstellen, warum? Ja, dann gehe ich, dann wolle ich.

07:17:20 Ja, dann gehe ich, Digga. Da muss ich ganz dringend los leider. Können Sie uns noch eins verraten? Nur eine Sache. Haben Sie den Fehler wirklich nicht gefunden? Aber unbedingt noch nicht, nein. Und warum wollen Sie den Rechner mitnehmen? Weil ich den testen wollte zu Hause. Guck mal mit, ich zeig Ihnen was. Da unten ist der Arbeitsspeicher. Den kennen Sie. Ja, genau. Haben Sie gehört? Haben Sie gehört? Ja, das habe ich noch nicht gesehen.

07:17:43 Ich mach das nicht mehr hauptberuflich. Ich mach das jetzt nur nebenbei. Ich wollte mir das nur noch schnell anbieten. Aber warum geht es denn an Ihren Service an? Den hab ich da abgemeldet. Den hab ich doch gar nicht. Und warum kommen Sie dann hierher? Weil er am Telefon so nett geklungen hatte und ich denke, dann guck ich mir das mal kurz an. Ja, dann sollten Sie aber auch nicht mehr kommen, weil ich finde, Sie haben nicht professionell gearbeitet. Tut mir leid. Eiger Peter.

07:18:12 Was darf ich da erwarten für eine Kompetenz und Ausbildung? Es ist wirklich schwer, am Telefon rauszukriegen, ob du jemanden am Rohr hast, der wirklich Ahnung von der Sache hat. Okay, Lofi hat schon geile Folge. Es ist rein theoretisch, dass sich jeder PC-Not-Service nennen, der möchte. Autsch. Das kann ja ein Tag werden, wenn das so weitergeht. Autsch. Wichtig zu wissen, da es keine Ausbildung zum PC-Spezialisten gibt, ist es sinnvoll, den Dienstleister vorher nach Zertifikaten zu fragen. Vorsicht!

07:18:39 Auch vor Experten mit der Bezeichnung IT-Kaufmann. Das ist keine offizielle Berufsbezeichnung. Der nächste Fachmann macht einen gepflegten Eindruck. Ob er unseren Rechner wieder zum Laufen bringt?

07:19:06 Schon nach wenigen Minuten hat der Gentleman den Fehler gefunden und behoben. Der Rammbaustein ist wieder drin. 2 Minuten 30 Sekunden. 3 Worte. Und der Computer läuft wieder. Junge, Junge, Junge. Wenig Arbeitsaufwand. Wird das auch wenig kosten? Das ist ein echter Mann, meine Freunde.

07:19:36 Bitte?

07:19:40 Wie viel? Wie viel nimmt der? Also. Aber er war professionell. Er hat ihr keinen Quatsch erzählt. Und nehmen wir an, du bist wirklich jetzt in so einer Notsituation. Also aber 75, also. Dann wären 75 Euro, glaube ich, vertretbarer Preis. Die sind für drei Minuten Arbeit. Also. Der nächste Kandidat mit Arabertuch und Coffee to go. Wach genug dürfte er also sein. Schon mal gute Voraussetzungen. Oh.

07:20:11 Und er kommt sofort zur Sache, öffnet das Gehäuse und sieht erst mal nichts. Der war so nah an dem eigentlichen Fehler dran. Ja, genau. Er hätte jetzt im Prinzip nur zugreifen müssen und drücken. Ja. Der entspannte Zeitgenosse sieht kein Salat statt Bram-Bausteinen.

07:20:34 Hier sieht man ihn. Hier ist er. Siehst du denn jetzt? Da, dieses kleine Bausteinchen nochmal. Er hat es nicht angefasst. Es liegt frei. Das Bausteinchen. Ich bin ab 18 Uhr in der Werkstatt. Probier den heute bis 22 Uhr fertig zu machen. Dann kostet dich das 39 Euro. 39 Euro. Dufter Typ. Mit dem würde ich gerne mal einen grünen Tee trinken. Je nachdem. Aber er will ihn mitnehmen.

07:21:03 Und das muss nicht sein. Ein ordentlicher Gesamteindruck. Wir lassen ihn sehen. Kandidat Nummer vier ist im Anmarsch. Vorbildlich mit Werkzeugkoffer. Das untermauert den professionellen Auftritt.

07:21:21 Er hat schon, also er ist schon dran. Okay, der baut den erstmal aus. Er baut den erstmal aus, aber er hat das Teil, was nicht richtig drinsteckt, schon mal gefunden. Total. Ich bin mir jetzt noch nicht sicher, ob er herausgefunden hat, dass das nicht richtig steckte. Zwei zielsichere Griffe in die Tiefen des PCs und schon macht es klack. Wow, Männer. Läuft. Geht doch. Was wird das kosten? 33 Euro. 33?

07:21:48 Wallet. 33 in seine Tasche rollen. Larry, was geht? Ich würde den gern wiedersehen. Den bitte mutieren wir uns und laden ihn in ein paar Tagen nochmal ein. Gleich mehr dazu.

07:22:17 Jetzt machen wir da vier Folgen raus. Drei Folgen, drei. Der hat den ganzen Wagen dabei. Der Einkaufswagen. Aber der erste war am geilsten bisher. Der rote Kapuzenpullover kommt schnell zur Sache und zur Kohle. Es gibt zwei Möglichkeiten. Normalerweise ist es ja so, wir berechnen immer 99 Euro die volle Stunde. Die Sache ist, bei solchen Rechnern empfiehlt es sich immer, dass wir den mitnehmen ins Service Center. Alter, hui!

07:22:43 Hui, vielen, vielen Dank für deinen Grade. Ich habe jetzt einen saugeilen Stream. Herzlich willkommen zu, Achtung, Abzocke, Folge 1 von 3. Männer bauen ein PC zusammen, wo nur ein Teil locker ist. Schön, dass ihr da seid, Freunde.

07:22:56 Wir haben gerade rote Kapuzenpulli, der 99 Tacken pro Stunde nimmt. Klaro, saugeil. Vielen, vielen Dank, Hui. ... komplett auseinanderbauen. Wissen Sie, was ich meine? Also er muss nichts auseinanderbauen, außer, dass er den Rechner... Achtung, Abzock ist so geil. ... und dann die Augen öffnet und dann sieht er den Fehler schon.

07:23:13 Unser Lockvogel besteht auf Fehlersuche vor Ort. Alles andere wäre teuer und unnötig. Wollte sie nicht schon um 17 Uhr offline gehen? Ich wollte vor drei Stunden offline gehen. Aber der Chat hat mich reingegasleitet in erst eine Folge Achtung abzocken. Und ich glaube, mittlerweile haben wir schon sieben Folgen gesehen und sind immer noch nicht fertig. Äh, ja. Das ist absolut richtig.

07:23:35 aus dem hut den lassen wir aber nicht gehen

07:24:00 Was meinen Sie, wird das kosten? Zwischen 200 und 350 Euro bestimmt. Katsching! Stand jetzt müsste der Außendienst bezahlt werden. Ja, und das sind? Ja, also einmal die 19,90 Euro Anfahrt und die 99 Euro pro Stunde. Ja, der will den einfach mitnehmen. Der hat jetzt keinen Bock mehr. Hä? Jemand will plus ein PC machen. Warte, aber hat der nicht gecheckt, dass dieses RAM-Ding das Problem war? Also will er das nicht checken? Also was ist Sache?

07:24:30 Er braucht einen Ölwechsel leider. Frauen kann man abziehen. Der will den für Jonas klauen. Nein, ich würde da rüber gehen, wenn es nichts ausmacht. Ich würde da hinten, also ich wollte mitnehmen eigentlich.

07:24:57 der in Ordnung ist, an dem nie ein einzelner Fehler da war. Ist Ihnen nicht aufgefallen, dass der RAM-Riegel locker war und Sie haben noch das RAM reingedrückt? Und haben Sie es danach nochmal getestet? Nein.

07:25:12 Ja, nein, okay. Haben wir ja gesehen. Sie haben den RAM-Riegel reingedrückt, der Rechner lief wieder, der war eigentlich in Ordnung. Jetzt wollen Sie bis zu 350 Euro von der Frau haben, plus die 120 für die Stunde Arbeit. Das finde ich eine Unverschämtheit. Wollen Sie den Rechner wieder haben? Auf alle Fälle, am liebsten würde ich, dass Sie mir die 120 Euro stornen hier in die Rechnung.

07:25:31 Der Preisschock in Berlin sitzt tief. Die Rechnungen reichen hier von 33 bis 300 Euro. Junge, der ist aber richtig eilig auf einmal. Der hat einen ordentlichen Schritt drauf. Meine Fresse. Wie kann das sein? Ganz einfach. Anders als bei Ärzten gibt es keine fixen Preise für PC-Fachleute. Wie andere Handwerker auch sind sie frei. Was für eine geile Folge Rede. Und davon gibt es noch zwei. Unser Tag in der Hauptstadt mit PC-Notdiensten neigt sich dem Ende zu. Was haben wir nicht heute alles gesehen?

Rechtliche Tipps und ein weiterer Test in Köln

07:25:59

07:25:59 Preistreiber, die waren schon fast in der Werkstatt mit dem Apparat. Aber auch ein paar, die haben fast umsonst gemacht. Ja, das komplette Spektrum war wirklich vertreten. Von viel zu teuer und total unprofessionell. Ja, das ist ein krasser Call. Sehr, sehr krasser Call. In München treffe ich die Fachanwältin Lina Goldbach. Die Expertin hat hilfreiche Tipps, wenn es darum geht, Kostenfallen schon im Vorfeld zu umschiffen. Also meine erste Frage am Telefon.

07:26:26 Aber das ist doch eine Frau. Sorry, war ein Joke. Alles gut, war ein Gag. War kein Gag.

07:26:52 Ab an den Rhein. Ab nach Köln. Ab an den Rhein. Ab in den Süden. Ab in den Händen. Hier ist auch ein Schein. Mit Geld. PC-Experte Marco Bargic ist wieder an meiner Seite. Und mit mir die Helden unter den Händen. Digger, können die sich mal einen richtigen PC kaufen, Loki? Das fängt richtig doll ab, dass sie diesen kleinen Buster-PC immer mitnehmen. Wo es spannend was geht. Unser neuer PC hat einen Transportschaden. Kann mal vorkommen.

07:27:20 Teuer ist die Instandsetzung unseres Testgeräts aber nicht. Muss Goofy sein. Das ist der Pin hier. Digga, das kann man gar nicht mit 10 nennen. Jetzt hat sich das hier so ein bisschen rausgelöst. Ich drück den jetzt nur so rein und drück den Pin wieder ran. Also das ist der Fehler.

07:27:36 Und zwar genau derselbe wie schon in Berlin. Nur Stadt, Wohnung und Lockvogel sind neu. Wir beziehen Stellung in einem Nebenraum und sind bereit für unseren ersten Kandidaten. Ja, tolle innere Werte, Grafikkarte oder so, kein Plan. Da scheint die Auftragslage ganz okay zu sein, wie es umgeht. Ganz lässig mit Fluppe und schicken Sportwagen. Rasant geht's auch an die Diagnose.

07:27:58 Mir fällt positiv auf, der fängt nicht an zu spekulieren. Ohne viel Gequatsche geht es direkt zur Sache. Aber nimm mal an, die ist man dahingestellt. Der Mann will erst mal freie Sicht. Ja, der verschafft sich jetzt erstmal ein bisschen Platz, weil die ganzen Kabel ja auch. Okay, das muss man erst mal sehen. Aha. Bitte, komm. Er hat die ganze Zeit den Finger drauf. Ja, warte.

07:28:31 Freuen sich ein bisschen zu sehr. Was freuen wir uns überhaupt? Ich meine, wir reden hier über einen PC-Notdienst. Er wird jetzt gleich belohnt. Kommt jetzt noch das böse Erwachen, was den Preis angeht? Warten Sie mal. 35,70 plus 45 plus 19 Euro sind ungefähr, ja, knappe Hunderter.

07:28:52 Gute Arbeit hat ihren Preis. Muss der 100 Euro betragen? Der hat dir keinen Quatsch erzählt, was irgendwelche Komponenten kaputt gehen. Der hat seinen Fehler eingekreist und am Ende hat er den Fehler auch relativ einfach gefunden. Er hat einen Ein-Mann-Betrieb, der alles geben muss und nicht einer von mehreren Mitarbeitern. Ja, der steht auch für sich, ne? Ich würde den gern wiedersehen. Den bitte mutieren wir uns und laden ihn ein paar Tage. Warum will er den wiedersehen? Oder ist der immer so professionell?

07:29:19 Die besten Handwerker in jeder Stadt laden wir in eine zweite Runde ein. Ob die beiden Jungs es dorthin schaffen. Okay. Zweite Runde. Die sehen ja jung aus. Im Doppelpack. Das ist ja eine Altersbegrenzung für den Doppelpack. Die machen einfach so, so weiß ich, Reality-Format mit so zweiter Runde. Da fragst du den Richtigen. Wenn das kann, dann kann er es. Aber ob er es dann auch rechtlich darf, ist die Frage. Die kommen wirklich zu uns.

07:29:40 Mit Plastiktüte unterm Arm machen die beiden nicht gerade einen überzeugenden Eindruck. Aber bitte, keine Vorurteile. Es tut mir leid, vielleicht sind die auch über 18. Ich hätte mir nie so viel Aufträge schwören sogar. Und auch deren erste Prognose lässt nicht gerade Freude aufkommen. Der hat keine Grafikkarte, sondern nur intern. Das ist schwierig. Gerade das ist nicht das Problem an unserem Testgerät. Trotzdem wollen die beiden ihre mitgebrachte Grafikkarte verbauen.

07:30:09 Mal gucken, ob die überhaupt reinpasst. Jetzt wollen Sie die Grafikkarte austauschen. Sie haben ein frisch verpacktes Modell dabei. Das kann man dem Kunden ja gleich da lassen. Was kostet das, was Sie da auspacken? Das kommt immer drauf an. Also wenn das eine günstige Grafikkarte ist, die kann schon bei 20 Euro anfangen. Da wäre es schon bedient. Gibt's auch für mehr. Egal wie teuer, das Ersatzteil ist überflüssig. Die beiden müssen doch nur nach dem Arbeitsspeicher schauen. Er hat gerade den Finger schon. Ja, ja, ja. Guck, guck, guck, guck. Warte.

07:30:37 Was ich Ihnen anbieten kann, ist, dass wir das Teil heute mitnehmen und... Nein, dass wir das auf Herz und Nieren zerlegen. Es kann auch sein, dass das BIOS das Problem ist oder dass irgendwelche Stecker rausgerutscht sind und wer deswegen... Schaut auf die Tech-Rating-Drew. Ja, ja. Guck doch nach. Ja. Es kann ein Defekt sein. Kann aber auch sein, dass es etwas Kleines ist. Du stehst doch davor, Mann. Ach, nee. So nah dran und trotzdem ganz weit weg. Sagen Sie mal, irgend so eine Hausnummer. Was und womit muss ich jetzt ungefähr rechnen? Was könnte das kosten?

07:31:06 Digga, sagen Sie mal, eine Hausnummer ist auch so ein Boomer-Satz. Oh mein Gott. 50 Euro. Oh mein Gott. Das macht mich ein bisschen zornig als Verbraucher. Zornig auch. Er redet schon darüber, dass es ein kleiner Fehler sein könnte und trotzdem packen Sie das Ding gerade ein, um es mitzunehmen in die Werkstatt. Nein, mein Herr. Wir wollen keine Fantasiepreise bezahlen und stellen die beiden Jungspunde zur Rede. Nicht mit unserem Computer abhauen. Den brauchen wir noch.

07:31:33 Keine Panik. Wir sind ganz... No, no. Nicht bedingungen, die Güte abholen, Leute. Wir sind hier von Kabel 1, meine Freunde. Sie sind live im Fernsehen. Genau, dass man den hätte vor Ort reparieren müssen. Wir haben den PC stehen lassen. Und Brixen, bitte da einmal danke für den siebten Monat. Kuss. Dankeschön, Brixen. Schön, dass du da bist. Und warum haben Sie gerade einen Kostenvereinschlag von 150 Euro kommuniziert? Habe ich überhaupt nicht kommuniziert. Aber hallo, das habe ich auf Kamera.

07:32:01 Aber hallo! Sagen Sie mal irgendeine Hausnummer. Was und womit muss ich jetzt ungefähr rechnen? Was könnte das kosten? 150 Euro. Warum haben Sie jetzt nichts mehr dazu zu sagen? Digger, Peter setzt sich im Auto dazu einfach, wenn er nicht mit ihm redet. Nichts mehr dazu zu sagen? Vollgas ist auch eine Anfrage.

07:32:30 Peter wollte Loki auch den Clip, dass er so passt, überfahren will. Also der hat sich extra dahingestellt, dass es diesen Clip gibt. Er wollte genau das sehen.

07:32:46 Das war Loki-Clipfarming. Vollgas, Külis. Was haben die gerade gesagt? Was haben die gerade gesagt? Digga, Dead Ass, wirklich.

07:33:20 Nee, oder?

07:33:29 Da ist ein Bilderbuch. Der sieht natürlich auch nerdig aus, aber das würde ich noch gar nicht so negativ verstehen. Was macht Peter mit ihm? Der nicht unsympathische Computer-Nerd fackelt nicht lang. Oh mein Gott, das geht nicht. Das ist so respektlos. Ich dachte gerade, ich habe nicht richtig gehört. So kenne ich Peter gar nicht.

07:33:51 Alles klar. Totaler Wunsch. Das ist falsch. Das weiß sogar ich. Auch er will den Computer mitnehmen und in der Werkstatt checken lassen. Wir helfen ihm auf die Sprünge, bevor es richtig teuer wird. Hallo. Guten Tag. Guten Tag. Peter Giesel, willkommen von Kabel 1. Guten Tag. Erschrecken Sie nicht, lassen Sie das nicht fallen. Ja. Haben Sie Ihren Schraubenzieher noch? Ja. Einen Daumendruck von mir. Okay. Und wenn wir jetzt hochgehen.

07:34:16 Dann funktioniert er wieder. Aber mit ganz großer Sicherheit. Lassen Sie uns den Rechner hier und stornieren die Rechnung. Äh, ja, natürlich. Das fühle ich Ihnen und Ihrem Chef. Äh, nee, Digga. Das ist auch ehrlich gesagt raten. Selbstverständlich. Immerhin eine höfliche Geste. Aber nur wer immer professionell und aufrichtig arbeitet, hat bei unserem Test eine Chance.

07:34:37 Vielleicht ja dieser Spezialist. Er startet erst mal mit einer Datenerhebung. Was gibt mir das als Kunden für ein Gefühl? Da kommt jemand rein, ich weiß auch nicht. Soll mir helfen? Gegen Bezahlung. Und das erste, was der macht, ist, dass wir die Daten notieren. Stammdaten aufschreiben. Schluss mit der Bürokratie. Dann hat er eingeschichtet. Der ist von Peter auch, glaube ich. Mit dem lockeren Arbeitsspeicher.

07:35:03 Wie sauer! War er nicht zensiert? Alter, ist er wirklich nicht.

07:35:33 Der nächste PC-Service-Techniker verläuft sich in der Siedlung und ist 45 Minuten zu spät. Paul Stein macht mich so sauer. Vor allem, wie Peter eben vor dem einen Atzen so ganz stolz gezeigt hat, was der Fehler ist. Und er hätte das selbst halt niemals gecheckt. Ihm wurde das nur 20 Mal hintereinander erklärt. Und er war so auf, guck mal, das weiß doch jeder. ... sich mit Computern besser aus. Ja.

07:36:00 und er ist auch so jetzt die ganze zeit auch so oh mein gott er war doch da aber er muss es doch gesehen haben das macht mich so sauer der kommt auch direkt jetzt zur sache das finde ich schon mal gut also dafür geht keine sekunde zack zack arbeitet alles ab

07:36:23 Der muss doch einen Schraubenzieher bei haben. Der sucht jetzt nicht ernsthaft sein Werkzeug. Er ist eine Dreiviertelstunde zu spät. Er sucht es aus dem Portemonnaie, ne? Das sind nicht die Besten voraus. Was? Warum sucht er denn Schraubenschlüssel im Portemonnaie, Digga? Für eine professionelle Lösung. Und dann direkt den Kunden fragen, ob man für ihn das Werkzeug parat hätte. Mir ist ja peinlich, ihm offenbar nicht. Professionell scheint er uns auf den ersten Blick nicht.

07:36:51 Dafür aber kreativ. Büroklammer? Wir sind hier nicht bei MacGyver. Warum hat er eine Büroklammer? Aber der Typ versucht ernsthaft mit einer Büroklammer erst diesen Computer zu öffnen. Unkonventionell, aber auch erfolgreich und schnell.

07:37:11 Das ist nämlich der Rammspeicher. Er hat es entdeckt und es stimmt. So schnell war noch keiner. Mit widrigsten Bedingungen, muss man sagen. Mit einer Büroklammer. Ein Testlauf und das Ergebnis steht fest.

07:37:34 das sieht ja super aus die 100 würde ich schon nehmen und das in unter 15 minuten der freut sich dass er einen guten job gemacht hat das sieht man einen wie ihn nicht so ein gries kam obwohl es leute sich euro waren ein sensationeller preis so geht es nämlich auch so wie er gerade eben oder nein das ist es nicht sexpferd das ist

07:38:03 Bildungsfernsehen. Ich habe gerade viel über RAM gelernt und...

07:38:11 Noch mehr RAM. Kein Stream ist Crash TV. Ist das zweite Runde jetzt? Nee. Also, eine Rechnung...

Zusammenfassung und Ehrung des ehrlichsten Handwerkers

07:38:38

07:38:38 ist grundsätzlich nicht zu hoch, wenn ich sie so vereinbart habe erst mal. Allerdings kann es sein, dass ich nicht mit einer so hohen Rechnung rechnen musste. Und dann habe ich die Möglichkeit, diese zu viel gezahlten Kosten wieder zurückzuverlangen.

07:38:55 Ich weiß nicht, ob es ein Hot Take ist, aber ich finde es unnötig, dass Sie die Frau da reingeholt haben. Also, die macht es lowkey langweiliger. Weil hier die Gegenseite etwas erlangt hat, ohne dass dafür ein Rechtsgrund bestand. Bei einer offensichtlich zu hohen Rechnung empfiehlt es sich, erst einmal nicht zu zahlen und Widerspruch einzulegen. Kommt es zu keiner Einigung, sind Verbraucherschutz und Anwälte die nächste Möglichkeit, seine Ansprüche durchzusetzen.

07:39:25 In Berlin und Köln haben wir nach den ehrlichsten PC-Notdiensten gesucht. Unser Testcomputer hatte einen losen RAM-Baustein.

07:39:34 ich mache das jetzt nebenbei ja dann sollten sie aber auch nicht mehr kommen weil ich finde sie haben nicht professionell gearbeitet außerdem wichtig im test preistransparenz und aufrichtig ist gleich ein paar steine ausschließlich an der grafik das ist falsch und zu hohe preise was meinen sie wird es kosten zwischen 200 und 350 euro bestimmt katsching der einsicht alles war dabei

07:40:02 Zweite Runde? Hatten wir nicht sogar den Griff in Cam, weil der eine nicht gefilmt werden wollte?

07:40:28 Marco, wir sind wieder in der Hauptstadt. Ich glaube, du bist durch die, ich glaube auch Frau Sigma 23. Ja, aber es hält sich die Waage so ein bisschen. Ja, total. Das ist wie eine bunt gemischte Tüte, ein paar... Eben, noch einen. Scheiben oder Füße?

07:40:41 Was wäre der lieber vom Ding her? Okay.

07:41:01 Wer hier den Fehler findet, hat die Chance auf den Titel Ehrlichster Handwerker. Okay, okay, okay, okay, wir gehen rein. Scheiße, die letzten Sekunden. Läuft. Geht doch.

07:41:21 Ohne langes Fackeln geht er auch heute wieder an den Start. Der will nicht. Gucken Sie jetzt. Und da komme ich einfach nicht mehr weiter mit. Vor allem gibt es die Immunerienfüße sind lebenslang. Ist das krass. Oh, Disk-Error. Mein Handy ist aus, es gibt keinen Akku mehr, wie groß. Das ist eine Fehldiagnose. Kann er das schon wissen jetzt?

07:41:49 Es ist eine echt verfrühte Diagnose. Um sicher zu gehen, hat er einen USB-Stick dabei, von dem sich der Rechner starten lässt. Funktioniert natürlich leider auch nicht. Müsst du mal aufs Klo? Ich muss auch aufs Klo. Ich mach keine Pipi-Pause, ich bin zu süchtig.

07:42:08 ganz im ernst das ist so nebulös ich weiß nicht ob ich das hier auf der stelle so hinkriege ich kann das nicht vorstellen wenn sie denn es nicht ob ich das hier auf der windows hat ein problem bei der kommunikation mit einem am computer angeschlossenen erkannt

07:42:33 Stelle so hinkriege ich kann mir das fast nicht vorstellen wenn sie denn wollen kann ich den computer noch durchchecken ob ich da noch was finde wenn das sich dann aber jetzt hier so darstellt wie das da dann würde ich fast sagen dass wir das sein lassen dass sie sich einen neuen computer holen

07:42:54 Ich würde vorschlagen, dass wir das sein lassen. Ehrlicher Handwerker, trotzdem ist das Problem nicht gelöst und deswegen gehen wir da jetzt raus. Beglückwünschen ihn zu einer tollen Arbeitseinstellung und einer guten Moral. Wie gut du lesen kannst, wenn alles falsch ist. Danke. Trotzdem zeigen, dass es nur dieses Ding ist, was man wechseln muss. Ein sympathischer Experte mit fairen Preisen, nur leider heute nicht an seinem besten Tag. Kabel 1 ist hier. Keine Panik. Guten Tag. Kabel 1 ist im Fernsehen.

07:43:23 Hallo. Unsere Sendung sucht die ehrlichste Handwerker. Digga, der Arme. Können Sie sich erinnern, dass Sie gestern in Neukölln waren? Ich war gestern, ja genau, richtig. Da waren wir auch. Achso. Und da waren Sie der fast Beste am ganzen Tag. Sie waren am schnellsten von allen, am zuverlässigsten, informationsreichsten.

07:43:40 Die Kundin, die junge Frau, erinnert sich noch, die Studentin gestern, super informiert. Sie haben den Fehler gefunden und wirklich, ich glaube, unter sieben Minuten gebraucht. Andere haben eine Stunde gebraucht und es nicht geschafft. Super. Wie sieht man die ärztlich im Raum? Vor allem, wenn die sich so laut freuen, wenn so jemand diesen Ramm wieder reinsteckt. Dann so, ja, stark! Der Nächste in Runde 2 war beim ersten Termin gentlemanlike. Genau, so ist es.

07:44:06 Schweigsam, aber fachlich auf den Punkt. Heute ist das Problem etwas komplizierter und der Gentleman schießt diesmal zu schnell. Zu 99% ist die Festplatte kaputt. Und zu 1% sitzen wir hier und ein Kabel ist kaputt. Das war eine Fehleinschaltung. Warum ist Peter so sauer? Aber er lässt sich ja noch die 1% offen.

07:44:35 Der Computer-Gentleman ist nah dran am Problem. Aber mit Abhorchen kommt er nicht weiter. Warum steckt er sein Ohr in den PC? Neue Festplatte. Und was mache ich jetzt? Also am besten? Ich kann die Kosten sagen, ob das für Sie noch lohnt. Fissening. Fissening PC. 500 GB wird dann 165 Euro kosten. 165 Euro.

07:45:03 Und der war so gut, jetzt plötzlich wird es teuer. Teuer und leider am Ziel vorbei. Unser Lockvogel gibt das okay, der Rechner geht auf Reisen. Aber da spiele ich mal schnell den Spielverderber.

07:45:20 Hallo, guten Tag. Ich meine in keiner normalen Situation das Kabel aus dem PC teleportiert wird. Warte, fehlt da ein Kabel oder ist ein Kabel kaputt? Ist kaputt, oder? Kabel 1 ist bei Ihnen. Hallo, ach so, jetzt haben Sie die Hände voll. Soll ich Ihnen abnehmen? Ja, vielen Dank. Sie sind ein guter. Sie sind ein Profi. Kann ich Ihnen zeigen, was Sie übersehen haben?

07:45:43 Ich zeige Ihnen, wie wir den Rechner präpariert haben. Er hat das Kabel rausgenommen. Das ist lustig, weil die drehen für Kabel 1 und hat ein Kabel, also checkst du? Also, weil Kabel, Kabel 1, egal. Jeder Fachmann dabei haben sollte, musste getauscht werden. Mehr nicht. Da ist es. Na sagen Sie, bis dahin bin ich aufgekommen.

07:46:09 Wir dürfen keine Werbung machen, aber Sie haben einen guten Job gemacht. Das haben Sie übersehen heute. Kabel keins. Kabel null. Freiben Sie uns bitte trotzdem über die normalen. Können auch noch ein 10er Trinkgeld draufschreiben, bitte. Und dann vielen Dank. Was machen wir denn jetzt? Tja, gar nicht. Wir haben wirklich keinen gefunden hier in der Hauptstadt. Hättest du das erwartet? Schade. Hat mich echt gefreut, wenn wir einen gehabt hätten, der hier richtig durchs Ziel geritten. Dann müssen wir doch mal nach Köln.

07:46:38 ins Rheinland und schauen, ob wir da jemanden finden, der diesen Fehler...

07:46:42 Postgem. Sag Torben hätte den Fehler gefunden. Wir sind zu Gast bei Katharina, unserem Lockvogel. Haben Sie schon mal Probleme mit Computern gehabt? Ja, ganze Menge.

07:47:11 Ah, lieber im Notdienst. Also ich weiß nicht, wie ich da meinem Kumpel vertrauen kann. Okay. Was darf denn sowas kosten, was wir hier heute machen generell? Aber reicht nicht das, woran man denkt, wenn da so ein Kabel plötzlich despawnt? Ich würde aber... Wer holt sich überhaupt so einen PC-Arzen? Fragt man nicht einfach jemanden aus dem Freundeskreis oder sowas, ob der dabei schauen kann? Ich weiß überhaupt... Also haben die überhaupt so Aufträge? Witte, mehr Achtung Abzocke. Das ist schon eigentlich...

07:47:40 Chat-GPT, ja, zählt so Freunde, Loki. Macht's super, zuzuschauen. Hey, wie süß. Wie süß, hey. Experte Marco zeigt uns den Fehler, der vom Spezialisten leicht zu beheben ist.

07:48:01 Was wir ändern werden ist, wir werden die Steckverbindung, die zwischen dem Mainboard und der Festplatte, wo sich die Daten drauf befinden, das werden wir gleich ein wenig manipulieren. Und zwar genau dort an der Stelle, wo es in die Festplatte reingesteckt wird. Und da sind ganz kleine Pins drin. Die sieht man vielleicht mit der Kamera noch gar nicht. Da muss man wirklich mit einer Taschenlampe und mit guten Augen rangehen. Und dann erkennt man, dass da drin zwei Pins verbogen sind. Zugegeben gut versteckt, aber keine Herkulesaufgabe.

07:48:31 Keine Herkules-Aufgabe, sagt der, der sich mit PCs nicht auskennt. Das ist so unrealistisch.

07:48:59 Das ist unser erster Kandidat. Ein gelöster Speicherstein hat ihn vor wenigen Tagen bestenfalls gelangweilt.

07:49:15 ist schon ein bisschen älter ne ja aber bisher hat er mir gute dienste geleistet deswegen und jetzt macht er gar nichts mehr nee also wenn ich ihn an mache verändert sich das bild nicht das bild geht an aber er geht an angehen tut er kein schlechtes zeichen zuerst baut er aus teil ab und schaut ins innere der richtige weg

07:49:40 Nee. Nee, Digga. Du siehst es ja schon.

07:50:08 Postgem? Das sind natürlich Sachen, die ungünstig sind. Das wussten wir auch vorher schon. Im Endeffekt muss ich das Ding mitten. Peter, sorry. Da muss ich dann mal gucken, ob ich überhaupt Daten runterkriege. Oh, oh, oh, oh, oh. Das ist natürlich Katastrophen, ne? Und können Sie mir ungefähr sagen, wenn das jetzt das kleine Problem ist, was da ungefähr auf mich zukommt? Ja, das liegt jetzt so bei circa 130 Euro.

07:50:36 130 Euro. Er hätte ein bisschen mehr Einsatz zeigen können, finde ich. Also nur den Rechner jetzt zweimal starten, mit einer Lampe reinleuchten, ohne mal zu gucken, ob das Kabel richtig drin sind. Kabel mal kreuztauschen wäre auch möglich gewesen. Eine andere Festplatte zu holen, hätte er auch vielleicht noch im Auto gehabt. Wäre es eher als Experte oder was? Ist ja auch PC-Tester. Kostet nur 130 Euro. Nach einem tollen ersten Eindruck heute die kleine Ernüchterung. Gleich wird er sich wahrscheinlich über sich selbst ärgern.

07:51:03 Der Arme wird draußen so abgefangen. Oh mein Gott.

07:51:28 Na ja. Oh, Postgem. Ohne Werkzeug. Woher soll er ein Kabel haben? Soll er das aus dem Arsch ziehen?

07:51:57 Ah, schau mal, wir haben was gelernt. Plötzlich hat der Werkzeug dabei. Okay. Okay. Er hat ein paar letztes Mal zum ersten Mal PC, weiß ich, aufgemacht. Ah, er sieht's.

07:52:27 Schauen Sie mal! Hätten Sie denn so ein Kabelersatz dabei, so eins, was ich jetzt hier in der Hand habe? Haben Sie denn so ein Kabel dabei oder muss ich mir das neu kaufen? Nee, dabei habe ich es einfach nicht. Ja, okay, Digger, aber...

07:52:56 Also. Also, sorry. Aber warum sollte er genau das Kabel dabei haben? Also. So was hat man doch dabei. Nein. Es ist nicht so die Peter. Oh nein.

07:53:17 Boah, fliegt so ein Zugenächt. Hast du gesehen? Er hat's. Er hat's?

07:53:44 Hä? Ich dachte, die sagen jetzt zuerst ehrlichste Handwerker und gratulieren ihm und sowas. Die lassen einfach gehen. Aber das hier war wirklich top. Also top, top, top. Und ich fand den auch sehr unterhaltsam. Zum Zugucken finde ich das auch schon echt witzig. Der hat immer gelacht, der war immer gut drauf, der hat sich gar nicht aus der Ruhe drin lassen und hat im Endeffekt eigentlich das Problem mit einem Schraubenzieher gelöst, den er beim letzten Mal gar nicht dabei hatte. Echt toll. Und ich würde gerne wissen...

07:54:11 wo der Mann arbeitet und wie es bei dem in der Firma aussieht. Wir haben in Berlin und Köln nach dem ehrlichsten PC-Notrans gesucht. Das denkst du, wenn du sowas schaust, Mike. Aber Peter fängt immer Sachen an, die er nicht zu Ende bringt. ...getestet. Vier waren so professionell, dass wir sie in eine zweite Runde eingeladen haben. Das Rennen konnte nur einer machen. Grund genug für einen Hausbesuch.

07:54:39 Wir sind in Köln-Dolz und hier ist der Computerladen von Herrn Habib. Okay, okay, okay. Er bringt das erste Mal was zu Ende. Leck mich im Arsch in den goldenen Hammer. Das passt ja gar nicht. Ich habe nie was gesagt, Mike.

07:55:01 Hat sich, ohne es zu ahnen, gegen die Konkurrenz in Berlin und Köln durchgesetzt, weil er kostengünstig, schnell und unglaublich kreativ gearbeitet hat. Der Typ versucht ernsthaft mit einer Büroklammer, erst diesen Computer zu eröffnen. Probleme gibt's nicht. Ein klarer Gewinner, einer von Deutschlands ehrlichsten Handwerkern, wie wir finden und dafür wollen wir nicht auszeichnen. Ich würde sagen, toter Pokal, aber ich habe noch nie in meinem Leben einen Pokal bekommen, also sollte ich mir wie die Fresse halten.

07:55:29 Aber trotzdem toter Pokal. Natürlich, unser Überraschungsbesuch ist unangemeldet. Hallo, Kabel 1 ist hier. Der ist krass, der ist nicht krass. Der ist nicht tough. Gisel, mein Name. Sind Sie der Chef hier? Ja, Ulrich ist mein Name. Sie wissen gar nicht, warum wir kommen. Wir brauchen den Herrn Habib. Ist der auch hier? Sollen Sie uns den mal holen? Hallo? Keine Panik, wir kommen in guter Messung. Ist das Englisch schon mit dem Red Bull Pokal? Ja. Hallo, Herr Habib.

07:55:54 Guck mal, er lächelt, Alter. Frau Boxer, was geht. Okay.

07:56:06 Wow! Wanderpokal? Das heißt, er darf ihn nicht behalten? Och nee.

07:56:32 Ach nee. Ehrlichster PC-Notdienst.

07:56:50 Bis zum nächsten Sonne. Okay, erstes darf ich ihn behalten. Die eine Sache hätte ich schon gerne mal gewusst. Wenn ihr ausrückt, worauf kommt es dann an? Man muss wirklich nur ehrlich sein mit den Kunden. Darauf kommt es an. Man muss, wenn ein Kunden ein Problem hat, sollte man vor Ort sein und dem Kunden helfen. Das ist das Wichtigste. Mein Handy ist leer, Malte. Ich kann nicht nachschauen. Ich weiß es nicht. Doch. 56.

07:57:18 Diesen Titel nimmt ihm keiner mehr. Vielleicht ist es ja auch ein gutes Argument für eine kleine Gehaltserhöhung. Auf alle Fälle so weitermachen. Herzlichen Glückwunsch. Sie haben gute Karriere vor sich. Danke Ihnen. Handy kaputt? Nein, mein Handy ist aus, weil kein Akku. Nicht kaputt. Warte, ich muss kurz Peter Giesel auf Insta folgen. Entschuldigung, kurz. Ich muss kurz ein Insta-Follow da lassen.

07:58:00 Donnerstag, 20 auf 15, Digga. Ich finde 12K... Actually wenig für seine Reichweite, die er hat. Okay. Ich glaube, schauen keine 12K-Leute mehr Fernsehen. Aber manche. Loki ist verlauf.

07:58:31 Du hast doch Abi. Und rate mal, wer eine Folge zu einem Abi-Scam gemacht hat. Unser Freund Peter. Ah, da stehen wir kaputt. Ein Held des Handwerks. Unsere Suche hat sich gelohnt. Notebook kaputt. Totes Bild.

07:58:56 Es kostet vielleicht etwas Energie, aber wer sich Zeit und Mühe gibt bei der Suche, der findet sie noch. Genauso wie wir, die ehrlichen Handwerker. Wie bei jeder Kaufentscheidung gilt natürlich auch hier, bitte informieren Sie sich vorher. Ich will zurück für Handy kaputt, meinst du? Wie weit muss ich zurück? Da steht irgendwas mit Handy kaputt.

Abschluss des Streams und Dank an die Zuschauer

07:59:25

07:59:25 Wieso haben das so viele von euch gesehen? Das macht einen guten, äh, guten Techniker auch aus. Noch eine. Mann, die Folgen sind halt leider viel zu geil. Ruf im Laden an, beglückwünsche Habib. Mann, das macht wirklich viel zu viel Spaß.

08:00:00 Nein, 30 Minuten. Tschüss, 30 Minuten. Heute 24. 30 Minuten. 30 Minuten Peter ist doch toll. Bis 20 Uhr.

08:00:29 Ich wollte vor vier Stunden offline gehen. Wir könnten uns die auch morgen anschauen. Noch 30 Minuten Quatschi-Quatschi.

08:00:55 Mensch, der Rino ist ganz grau, keiner live. Das ist wirklich ein Ding. Heute sind wirklich sehr wenige Leute da. Heute sind wirklich, wirklich wenige Leute da. Und Kevin hat oft, Kevin hat nicht oft oft. Quatschi, quatschi, wäre Sophie.

08:01:25 bros sind drei tschets kein wunder papa p basti heiko marcel wichtiger feister fabo veto ok raffi verloben merle masert revimo ronnie johnsman kanada noch bisschen

08:01:55 Aber letzte Folge. Ihr müsst mir international schauen. Nein, nein, nein, nein. Ich bin da. Sogar Schmobbin ist da. Nicht mal Stege ist live. Das wundert mich. Schmobbin, geil gezockt am Wochenende. Schmobbin, hast du unser Bingo gesehen? Uns fehlt noch ein Primesub. Scheiße. Nein. Nein. Primesub für zweites Bingo. Oh nein. Schmobbin. Nein. Was machen wir jetzt? Bisschen Minecraft.

08:02:26 hatte kein mein geschafft oder füße ja und nein jemand hat noch eine prime sub in der liste der mit s anfängt und den unterstrich im namen hat was wie krass oh mein gott füße habe ich ok ok krasser als prime sub

08:02:55 Ich weiß nicht, was wir machen sollen. Ich bin nur hergerissen. Eine letzte Folge, eine 30-Minuten-Folge zum Abschluss, weil ihr gerade alle Bock darauf habt. Und weil Kevin off-day hat. Loki. Mein, wieso pinken jetzt mich im Kevin-Chat? Und wegen dem Gecko-Sub im 8. Monat. Potent Gecko mit dem 8. Kuss. Du gehst nie offline. Ich weiß. Ich geh nie offline und wir haben die letzten 5 Stunden...

08:03:26 Achtung, Abzocke geschaut. Kannst du in den Titel schreiben, filmst du aufs eine Folge?

08:03:42 Okay, lass wirklich letzte jetzt. Das haben wir noch. Und dann sind wir raus. Und dann gehe ich offline. Aber nur, weil Kevin auf der ist. Nur deswegen. Okay. Und dann bin ich wirklich... Ich bin nicht so... Ich wollte vor drei Stunden aufgehen. Ich wollte offline gehen, als da stand...

08:04:10 Äh, vier Stunden online. Das war vor vier Stunden. Und seitdem sage ich noch eine Folge. Du gaslightest dich selbst? Ja.

Diskussion über Abzocke und ein Fall aus Münster

08:04:23

08:04:23 Aber weil es zu geil ist gerade. Die jedes Detail festhalten sollen. Umso ärgerlicher, wenn es dann so gar nicht hinhaut. Ich habe ja schon viele Abzocken gesehen, aber so dreist wie diese, war selten eine. Diese Agentur taucht ab, zieht den Kopf ein und drei Stunden lang kam kein Knipser. Hast du heute schon gehabert? Immer. Ich habe nie aufgehört zu habern, Leo. Ich glaube da bloß nicht dran.

08:04:49 Na, warte!

08:05:09 Dieser Fall beginnt in Münster, genau an der Friedensschule. Hier treffe ich mich mit Charlize Gibmeyer und ihren ehemaligen Mitschülern des...

08:05:21 Peter Crash-Out. Gute Idee für ein neues Bingo-Feld für nächstes Mal. Merken. Peter Crash-Out. Aufschreiben an meine Abzockerarzt. Einmal Peter die Handschüte in Gänsehaut.

08:05:45 Sind seit Wochen nicht mehr hier gewesen, alle miteinander. Wie fühlt sich das an, wie der da zu sein? Scheiße. Sie haben Abitur erstens gemacht, zweitens bestanden und das Bestehen dann auch gefeiert. Und da gingen die Probleme los. Was war denn geplant am Tag der Zeugnisübergabe? Von Peter Gesitzwerden. Wir kamen dann nach unserem Gottesdienst hier in die Schule und dafür hatten wir eine Agentur beauftragt, damit... Gottesdienst?

08:06:16 Bei Abi? Herbert Daly? Die Fotos für uns zu machen. Wie habt ihr das Ganze finanzieren wollen? Insgesamt 200 Euro pro Person über die letzten zwei Jahre. Also angespart für den großen Tag sozusagen. Da habe ich meinen verpasst, glaube ich. Für einen gebührenden Abschluss sparen. Von DJ über Deko bis hin zu Drinks und Catering.

08:06:43 war mit dem Geld alles abgedeckt. Und ein professioneller Fotograf. Dafür buchte der Abi-Jahrgang ein Komplettpaket für insgesamt 2000 Euro.

08:06:57 Gott hat mit meinem Abi nichts zu tun. Also es sollte erst mal morgens für die Zeugnisvergabe noch ein Fotograf kommen und dort schon mal ein paar Fotos machen. Also quasi 127 Mal das Übergeben des... Den Gottesdienst von meinem Abschluss verstrafen? Ja, aber ich schwöre, ich hatte sowas nicht.

08:07:17 Ich glaube, ich war zumindest bei keinem. Vielleicht waren die anderen da. Vielleicht haben die irgendwas ohne mich geplant. Das Handschütteln. Abends wollten wir zwei Fotografen haben. Einer, der fest Fotos macht und einer, der ein bisschen rumgeht. Dann sollte es noch einen Fotoautomaten geben, wo man sich reinsetzen kann, die Fotos direkt rausgedruckt kommen. Vertraglich wurde mit der Agentur also folgendes vereinbart. Ein Fotograf zur Zeugnisübergabe am Vormittag.

08:07:45 Abends zwei Fotografen zum Abiball plus eine Fotobox und Dekoartikel und ein Fotostudio. Gesamtpreis fürs Paket 2000 Euro. Was ein cooler Abend. Da kann man davon ausgehen, jeder von Ihnen hätte dann ein riesiges Fotoalbum mit den schönsten Erinnerungen an diesen Tag mitnehmen können. Auf jeden Fall. War aber nicht so, weil es kam anders.

08:08:06 Was ist denn passiert? Und wir haben ihm dann am Abend vorher die Agentur nochmal angeschrieben. Da haben die uns schon gesagt, nee. Also es gibt ja immer so ein paar Leute, die den Fotografen auswählen. Ich wäre so scheiße mad gewesen, hätte die so ein Scam ausgewählt. Nee, reibungslos. Obwohl, auf meinen Abi-Bildern habe ich keine Augenbrauen. Also ich wäre vielleicht auch froh, wenn es keine Bilder von dem Abend gibt.

08:08:23 Dann kamen wir morgens in der Schule an, der sollte zu 10.30 Uhr kommen. 10.30 Uhr war keiner da. Und es ist ja keine 20-Minuten-Veranstaltung. Die Übergabe der Zeugnisse hat insgesamt bei 127 Schülern... Ich habe schon Augenbrauen, aber nicht nachgemalt. Und da sieht man, da ist so ein Loch drin auf einmal. Die Dienstworte einfach irgendwann. Wir haben ihn natürlich auch angeschrieben und angerufen. Wie gesagt, da ist keiner drangegangen.

08:08:45 Nach der Zeugnisvergabe haben sie den Kontakt wieder zu uns aufgenommen und haben gesagt, das Verhalten kennen die nicht. Moment, wer hat sich denn da gemeldet? Die Agentur über den Unternehmensaccount. Per WhatsApp? Per WhatsApp.

08:09:02 Hallo, Theresa. Ich habe gerade versucht, mich mit dem Fotografen auszutauschen. Ich erreiche ihn leider auch nicht. Mit dem Fotografen heute Abend wird alles reibungslos funktionieren. Ich habe vorhin mit ihm nochmal alles durchgesprochen. Und was war dann abends? Ja, abends... Ja, man sieht dazu ab, Leute, wenn nur eine redet. Können wir vorstellen, dass das so diese... Ich weiß nicht, bei uns war das so ein Riesending, dass niemand sich um...

08:09:27 die Planung für so Abiball und sowas kümmern wollte. Dann haben sich so zehn Leute dafür geopfert, die das gemacht haben. Ich glaube, in dieser Gruppe sind wir gerade angekommen. Diese zehn Leute, die sowieso auch schon keinen Bock darauf haben, muss sich dabei auch zwei Leute extra drum kümmern. Der Rest ist einfach nur dabei.

08:09:46 Dann kam der Fotograf, der hat uns erzählt, dass er am Abend oder am zwei Abend vorher von denen kontaktiert wurde. Ach, der ist bei denen gar nicht angestellt. Genau, der hat uns dann auch erzählt, dass er bis jetzt noch kein Geld gesehen hat, was uns natürlich auch gewundert hat. Wir haben ja alles in Vorkasse bezahlt, damit dachten wir, dass die Fotografen auch bezahlt sind. Den würde ich gerne kennenlernen, weil das ist ja sozusagen der einzige Kontaktpunkt zu dieser Agentur.

Recherche zur Abzock-Agentur und Konfrontation

08:10:09

08:10:09 Die Abschlussklasse schickt einen Brief an die Agentur, fordert eine Rückzahlung von 1.300 Euro wegen Nichterfüllung des Vertrags. Den Abiturienten ist klar, die vollen 2.000 können sie nicht zurückholen. Schließlich kam ja ein Fotograf. Das ist aber auch ziemlich teuer für einen Fotografen, oder?

08:10:30 angenommen wurden. Die wurden alle wieder zurückgeschickt. Machen wir uns nichts vor. Diese Agentur taucht ab, zieht den Kopf ein, meldet sich bei Ihnen überhaupt nicht mehr, weder per Mail noch per Telefon, schon gar nicht per WhatsApp. Und auch der postalische Versuch, die zu kontaktieren, führt ins Nichts. Gibt es das Unternehmen noch? Ja, also man kann schon für Abiball 2025 anfragen.

08:10:54 Und das war auch der eigentliche Grund, warum wir uns dann bei ihm gemeldet haben, weil wir eben nicht wollen, dass noch mehr Abijahrgänge drauf reinfallen. Sie wussten nicht, ob sie duzen soll oder nicht. Bedanke mich fürs Erscheinen und das Geld hier verspreche ich, versuche ich reinzuholen noch. Okay. Okay, Peter. Vielen Dank für den Fall. Von der Friedensschule in Münster geht es für mich jetzt nach Bad Oeynhausen. Hier habe ich mich mit dem Fotografen Dirk Ott verabredet.

08:11:23 Er shootet heute in einer Bar. Und er ist der Fotograf, der am Abend damals den Abi-Ball geknippt hat. Verspreche ich, versuche ich. Er wird es nicht schaffen. Ich sehe aber eins, Sie sind ganz offensichtlich professioneller Fotograf.

08:11:40 Genau, ich bin Werbefotograf. Wie sind Sie denn an den Auftrag gekommen? Erzählen Sie doch bitte. Ich habe über ein Online-Vergleichsportal eine Anfrage bekommen. Man kann halt Anfragen annehmen. Das habe ich dann auch gemacht, habe da ein Angebot drauf geschrieben. Und diese Anfrage, die es da im Netz gab, auf die Sie geantwortet haben, haben Sie die mitgebracht für mich? Die habe ich mitgebracht. Und so lautete die Anfrage, die an Dirk Ott gestellt wurde.

08:12:05 Wir benötigen für den Abiball am 29.06.2024 einen Fotografen, der den Abiball fotografisch begleitet, also ein paar Eventbilder macht, sowie Fotos vor einer Hintergrundwand. Wir freuen uns auf Angebote. Uhrzeiten von 18 bis 0 Uhr. VG. Richtig, genau. Auf diese Ausschreibung habe ich dann ein Angebot abgegeben. Und Sie dachten zu dem Zeitpunkt, wer schreibt Ihnen da?

08:12:30 Vater, Lehrer. Ich habe gedacht, das wäre ein Abiturient oder ein Angehöriger. Genau so liest sich das auch. Wir benötigen für den Abiball. Genau. Überhaupt keine Erwähnung eines Unternehmens, einer Firma oder irgendwas. Also gut, Sie haben den Auftrag angenommen. Ich Opa! Ich habe das gar nicht gesehen. Ich habe vergessen, meine Kreatine zu nehmen. Ich Opa.

08:12:56 Ich bin so gegen 17.30 Uhr dort erschienen. Ich wurde aber nur für den Abend gebucht und von anderen Fotoaufträgen wusste ich nicht. Lieber schreibt VG-Rede. Das stimmt insofern, als dass es hier auch steht. In der Ausschreibung. Wir freuen uns auf Angebote, Uhrzeiten 18 Uhr bis 0 Uhr. Hatten Sie Deko mit? Hatten Sie so eine Fotobox mit? Hatten Sie irgend sowas? Das war auch mies im Schwitzen, Loki. Nein, das war ja nicht Teil des Auftrags. Steht hier auch nirgendwo. Also...

08:13:22 Ich glaube, er lügt, deswegen schwitzt er so. Der Auftraggeber, der Sie hier gelockt hat im Internet, der hat sich Ihnen bis dahin gar nicht gezeigt. Nein. Der hat sich versteckt vor Ihnen. Für mich war das eine Privatperson. Ich habe mir gedacht, das wäre ein Abiturient oder ein Angehöriger. Und es steht hier auch nirgendwo, dass es sich in Wirklichkeit um eine Agentur handelt, die dafür von den Abiturienten übrigens 2000 Euro haben wollte. Das nur mal nebenbei bemerkt. Hier sind ganz offensichtlich zwei Parteien an der Nase rumgeführt worden.

08:13:49 Was hat denn die Agentur im Nachgang zu Ihnen noch gesagt?

08:13:53 Ich denke, unter der Decke ich glaube auch. Ich habe ihm kein Wort. Hä? Das stimmt doch irgendwas nicht.

08:14:22 Nicht mit uns. Er ist der Imposter. Er schwitzt mir ein bisschen zu sehr dafür, dass Peter noch so gechillt aussieht. Ich glaube, ich würde auch schwitzen, wenn ich lügen würde.

08:14:44 Und dann auf einmal Kabel 1 neben mir steht. Ich gebe das mal so weiter. Danke für die Infos und für die, ja, wie man sagen kann, eigentlich Beweise dessen, was hier passiert. Zurück in München schaue ich mir die Webseite der Abiball-Spezialisten einmal ganz genau an. Wer steckt denn hinter dieser Agentur? Das sind die Scheinwerfer. Hätte ich jetzt auch gesagt. Ich würde es generell immer. So werden diese Damen vielleicht nicht gefeiert haben.

08:15:11 Totes Abibild. Willst du auch schwitzen, wenn KB1-Themen dir steht? Ich würde schwitzen, wenn Peter neben mir steht, aber nicht KB1, nur wenn Peter da ist.

08:15:29 Die, wie man an der Webseite sieht, wahnsinnig groß ist. Schauen Sie mal, wie die sich hier verkaufen. Cooler Swipe. Was die alles anbieten. Fotostudios für den Abiball, Fotoboxen, Eventfotografen, verschiedene Pakete, verschiedene Angebotspakete. Kete ist Daddy. Und, um das Ganze ein bisschen zu unterstreichen, eben auch eine Karte aller Standorte dieses Unternehmens. Toll, oder? Naja.

08:15:54 Geht man auf ein Bewertungsportal, was hier verbreitet ist, dieses hier zum Beispiel, sieht das ein bisschen anders aus. Leider findet sich hier überhaupt keine Postbewertung, sondern nur ein negatives. Der letzte Eintrag, gerade mal zwei Wochen alt. Und auch hier steht, enttäuschte Erwartungen, bis zum heutigen Tag liegen uns keine Bilder vor. Zwei Fotografen waren zugesagt, nur einer erschien. Ein von fünf Sternen.

08:16:19 Naja. Wer steckt denn nun hinter dieser großen Firma? Mit den vielen Standorten. Die Seite heißt Trustpilot. Also ich weiß ja nicht, Digga. Adrian M. Adrian M.

08:16:44 Boah, sind die funky, sind die groß. Hier knallt es visuell. Was ist nicht beim Microsoft Event? Yes. Einen der größten Pages für sowas? Ich war nicht die Person, die sich darum gekümmert hat. Ich habe mich zurückgelehnt und bin nach Zeugnisübergabe despawned. Abi, Video, Werbefilme, Imagefilme, Animationsfilme. Mein Leute, also ich kenne in unserer professionellen Umwelt kaum ein Unternehmen, was das alles auf einmal anbietet. Die schon.

08:17:13 Und auch hier die uns bekannte Karte. Diesmal schon mit vier, sechs, fünf, fünf, fünf, dann mit rund 20 Niederlassungen. Ich war es auch nicht beim Gottesdienst. Ich glaube, wir hatten wirklich keinen. Das wäre ich ja da gewesen. Oder nicht? Das Schöne ist, wer solche Niederlassungen hat, den kann man ja auch besuchen. Und genau das haben meine Kollegen und ich jetzt vor.

08:17:36 Wir haben insgesamt fünf der angegebenen Adressen besucht. Zum Beispiel die in Hannover. Aber so sehr sich mein Kollege auch bemüht, nichts, gar nichts, weist an dieser Adresse auf ein Unternehmen von Adrian M. hin. Moin. Was suchen Sie hier? Abiball-Fotografen oder die Firma... Halbe Bibel, ehrlich. Das sind unsere Mieter. Ach, die haben hier einen Briefkasten oder wie? Bei der Scheibe da.

08:18:04 Steht nichts dran. Aber dann... keine Ahnung. Aber die haben hier was gemietet. Ja, genau. Ah ja, okay, okay. Aber genau weiß ich nicht. Aber genau... Okay, na dann sorry für die Störung. Ja, kein Problem. Danke. Schönen Tag noch. Ciao. Weit und breit keine Informationen zu einer der Agenturen von Adrian M. Auch in Düsseldorf, Dortmund und Berlin stoßen wir auf...

08:18:30 Keine Anzeichen einer der beiden Firmen. Nein, diese Handy-Videos. Das waren die doch. Haben wir irgendwas auf der Bingo-Card? Wir sind hier im Westen von München, suchen die 160. Ich weiß, das hier ist, wie man da sieht, die 156. So, danke Peter.

08:18:53 Was? Zwei Stunden weg, weil du nicht bist weg und hörst auf, das zu schauen? Naja, war gelogen irgendwie. War gelogen. Düsseldorf wieder. Nächstes Mal Düsseldorf, Bingo.

08:19:17 Guter Call. Düsseldorf und was hatten wir noch gesagt? Peter Crashout. Schreibt das auf. Wir brauchen das nächstes Mal. Morgen.

08:19:39 Das hier ist die Webseite, auf der diese falschen Adressen zu finden sind. Und die beginnt ja hier gleich auf der Startseite mit so einem tollen Video oder mehreren davon. Schauen Sie mal, 360 Grad. Schreib auf, ist deine Arbeit? Nein, so wichtig ist es denn doch nicht. Um sie herzustellen, braucht es mindestens 20, 30 Leute Crew. Danke, Jussi, danke. Man muss hunderte von Kameras miteinander verschalten. Merk dir selber. Technische Produktionen.

08:20:04 Okay, sorry.

08:20:30 Hallo Erik. Na gut, also. Warum fühlst du? Zählt das Tagebuch?

08:20:50 Das ist auch ein super Profi. Was ist denn dann mit der großen Kundenliste dieser Superagentur? Schaut mal, für wen die überall schon gearbeitet haben. Lufthansa, Mercedes-Benz, Ministerien, Deutsche Bahn. Name it. Alle da auf der Kundenliste. Ja, aber nur weil ich nett bin.

08:21:07 Ja, unser zweites Bingo. Stark, Leute. Stark. Sau geil. Nach nur vier Stunden. Nein, Schüssi, du siehst keine Füße. Ich habe da nie so lange einen Stream geschaut, Gänsehaut-Stili.

08:21:36 Wir brauchen gar nicht so viel Equipment für unsere Dreharbeiten. Machen wir noch ein komplettes Bingo heute. Nein, nein, nein. Letzte Folge, wirklich. Wirklich letzte Folge jetzt. Außer dem Follow-Age, wenn du es richtig schreibst, ja.

08:21:51 Und genau sowas wollen wir heute bei denen bestellen, aber noch viel mehr. Nämlich ein Alf? Hochzeitsvideo. Stimmt. Dazu musst du allerdings den Ring mal ablegen, dass wir uns nicht verraten. Das heißt, wir wollen wissen, wie professionell arbeiten die. Was erzählen die? Jetzt gleich in diesem kleinen Videotalk. Und mich würde vor allem interessieren, wo sitzt denn deren Zentrale? Wo kommen die eigentlich her?

08:22:12 während mein kollege das gespräch im nebenzimmer führt schaue ich mir alles auf einem monitor an und gleich das erste bild was ich sehe nun ja überrascht mich

08:22:31 Hier erscheint eine Dame auf dem Bildschirm, die mindestens die Mutter, wenn nicht die Großmutter des Geschäftsinhabers sein könnte. Aber geiles Hintergrundbild. Junge, Junge, Junge. Um gewisse Seriosität auszustrahlen. Dann schlage ich vor, ich fange erst einmal an. Also mein Name ist Katja. Hallo Katja. Ich habe den Job Leitung operatives Management für die Abteilung Hochzeiten.

08:22:56 Hallo Katja. Wir sind momentan einer der größten, wenn nicht sogar die größte Agentur für Film und Foto in Deutschland. Wieso fegt er sich sowas für Großmutter? Deswegen habt ihr auch so viele Standorte, oder? Genau, das und auch ja viel zu tun. Also der generelle Ablauf ist, wenn ihr euch für uns entscheidet, könnt ihr online signieren. Also das Angebot, das wir euch erstellt haben oder noch anpassen oder wie auch immer, wir sind ein papierloses Büro.

08:23:23 So, so, ein papierloses Büro. Anders geht es wohl nicht, wenn man nicht einmal eine einzige existierende Postadresse auf seiner Webseite angeben kann. Ist der sauer. Und wo sitzt ihr jetzt genau? Also, unser Hauptsitz ist in Hannover. In Hannover seid ihr okay. Gibt es eine Möglichkeit, dass ihr vorher aus Hannover nach Berlin kommen könntet? Natürlich bezahlt. Dass wir uns das mal zusammen angucken können. Wie er schmunzelt.

08:23:50 Ihr habt ja auch ein Office in Berlin, habe ich gesehen. Ja, ein kleines. Könnte ich da sonst mal vorbeikommen und mit den Kollegen sprechen, die da sind, oder?

08:24:00 Sie hat ihn gerade angelogen. Das Berliner Office, egal wie klein, haben wir nicht gefunden. Das ist Ura. Sie weiß gar nicht, was er auf der Website hat.

08:24:33 Ja. Wie viele seid ihr denn bei euch?

08:24:56 Kratzen ist Zeichen fürs Lügen? Ist es wirklich so? Ich glaube kein Wort davon. Ich danke dir bis dahin. Tschüss. Tschüss. Niemand, der nicht weiß, wie viele Kolleginnen und Kollegen er hat, der weiß auch nicht im Detail, was sein Unternehmen anbietet. Ja, nervös. Nur ein Teil von dem, was da gesagt wurde. Und es bestätigt unsere Annahme, dass in diesem Unternehmen sehr viel Schein ist. Ein bisschen weniger sein, offensichtlich.

08:25:23 Ich kratze dich jetzt immer mit dem Gespräch. Ich auch, Mike. Ich merke mir das.

08:25:41 Clueless? Sie werden nichts finden jetzt. Hallo, Netro. Du bist voll nett und machst gute Streams. Ähm, du bist ein, ähm, naja, guter Chatter. Also...

08:26:06 Du bist so sehr out of content? Nein! Das ist Peak-Content die letzten 20 Jahre. ...Adressen versehen sind ausgedruckt, überprüft von uns und ganz klar als Lüge überführt. Und nicht zuletzt, und das finde ich ja immer ganz wichtig, die vielen Kunden für dieses Unternehmen... Kommt er sich nicht blöd vor mit diesem Stempel? Also Loki? Also...

08:26:32 Das kann er nicht ernst meinen, oder? Keiner feiert? Okay, Chad, wer von euch hat da gerade den geilsten Stream? Wer von euch enjoyt gerade richtig geil die Zeit? What the helly? Jeder feiert hier, jeder feiert. Wir schauen seit viereinhalb Stunden. Guck mal, wie saugeil das ist.

08:26:57 Ich kratze mich gerade. Du müsstest mit so Sternchen schreiben, wie so RP-Ding. So geil, schaut. Todkrass. Vote man Elio, ja, wirklich.

08:27:11 P-Content, rede doch mal lauter, hey? Bester Stream seit dem Reef nicht mehr streamt. Oh ja. Ich wollte vor drei Stunden einkaufen gehen. Ich esse Wasser heute Abend, weil ich lieber hier geguckt habe. Also das ist schon krass. Das ist schon krass.

08:27:41 Liebes Team, mit Rückschlag haben wir mit denen noch nie gearbeitet. Liebes Team, ist uns nicht bekannt. Sehr geehrte Damen und Herren, bisher haben wir noch nicht mit der Firma zusammengearbeitet. Keine Kenntnis darüber. War Midstream einkaufen? Ist das geil gekocht. Die großen Namen, mit denen man sich da schmückt. Ich wollte auch einkaufen. Lüge. Boah. Alter, das ist wirklich Peter Crash Out.

08:28:11 Können wir irgendwo diesen Lügenstempel haben? Können wir den als Emote irgendwie haben? Kann man das raussuchen? Hätte fast die Brownies runtergeschmissen.

08:28:32 Jetzt hast du Blätter zu reißen. Du siehst aber, das ist ein Rezept. Ja, auch schon später mal. Jetzt wird es richtig ernst, Alter.

08:29:00 So ein Hals. Warte, Post-Chimp. Na, tot. Tot.

08:29:22 Wir brauchen schon die Peter-Lüge brauchen wir. Oder so Ausschnitt, wie er ganz oft draufstempelt mit Lüge. Das wäre auch krass. Aber ich sage das tot. Der müsste der Stempel sein, ich sage auch.

08:29:46 Digga, er macht Schild sauber. Er macht Schild sauber und klebt das jetzt davor. Jetzt kann man wieder entfernen, das Klebeband. Aber bevor ich mir den Geschäftsführer zur Brust nehme, will ich die gesammelten Lügen gut laserlich am Firmenlogo anbringen. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Und die dahinter sollen wissen, dass wir wissen, welches Spiel hier getrieben wird. Guten Tag. Und hallo. Wir suchen den Herrn. Ich will zu sprechen. Ich bin leider nicht hier.

08:30:12 Sind sie auch mit bei der Firma dabei? Alter, zeig mir den Cam. Das sieht voll krass aus. Das sieht ja richtig geil aus, hey. Das hat Torben sich gerade gemacht, Chad. Du hast so richtig Instagram-Essen gemacht. Ja. Alter. Guten Hunger. Holy shit.

08:30:44 Da soll der auch rauskochen, ich mag Gemüse nicht. Hat man mal gehört. Ihre Firma auch. Ich würde Sie gerne, wenn ein *** da ist, auf ein paar Sachen hinweisen. Sie muss gewonnen. Giga-Chat, mein Gym-Bro. Scheiße. Oh mein Gott, ich dachte, ich spinne. Das Video hier, das gehört ein...

08:31:11 Lüge, Lüge, Lüge. Er hat so doll keinen Bock auf dieses Gespräch gerade.

Aufdeckung der Lügen und Konsequenzen für die Agentur

08:31:40

08:31:40 Lüge, Lüge, Lüge. Powerpoint. Das ist doch traurig, oder? Finden wir nicht. Und das Wichtigste, warum wir hier sind, wenn Sie das denn der eine Bruchhaltung machen, wäre super, Ihnen das vielleicht mal geben und vielleicht könnte er mit uns darüber sprechen, dass die Schulden der Abiturklasse noch über 1.000 Euro vom letzten Jahr, ein Fotojob, der nicht richtig auskommt. Nee, Digga, da weiß ich jetzt nichts von. Letztes Jahr ist schon ein bisschen her, da kann ich jetzt nichts zu sagen.

08:32:07 Das Geld, das hätte ich gerne von dem, der oben Buchhaltung macht, weil der Happy Locks wird. Super, wir bleiben hier und warten auf ihn. Er kommt nicht wieder. Er wird nicht wieder kommen. Wir müssen jedenfalls nicht lange warten. Guten Tag. Und? Okay.

08:32:31 Da ist hier Logan. Er ist der Chef Plot Twist. Super. Er ist so clueless.

08:32:59 Die Website, die komplett Scam ist, davon kenne ich sie doch. Und die ganzen Firmenreferenzen, für die Sie nie was gemacht haben. Können Sie sich das... Also erst mal bin ich nicht der Geschäftsführer. Nee, aber Sie wissen ja Bescheid, wie viele Standorte Sie haben. Ja, also auf jeden Fall sind wir auf jeden Fall ein paar Leute, mit denen wir auf jeden Fall was gemacht haben. Aber die Website habe ich nicht gestartet. Dazu kann ich leider nicht sagen. Aber Sie wissen, dass Sie für eine Firma antworten...

08:33:21 Wir haben alle angefragt. Aber wir kennen diese ganzen Referenzen nicht. Also ich habe damit nichts zu tun. Okay, aber Sie wissen doch, ob Ihr Unternehmen... Ist nicht meine Abteilung, Digga, sorry. Ja, ich weiß, wissen Sie was, was ich weiß, wenn da 8... Das Impressum ist ja komplett gelogen. Da steht keine der Adressen...

08:33:40 Stimmt. Die sind alle falsch. Alle Kundenreferenzen sind falsch. Alle Standorte sind gelogen und gefälscht. Und das ahnen sie nicht? Ich kann dazu nichts sagen. Ich habe eine ganz andere Position. Was machen Sie von da? Ich habe eine ganz andere Position. Ich habe damit nichts zu tun. Was machen Sie? Boah, ganz andere Sachen. Aber nichts mit Website. Aber ganz andere Sachen. Puh. Ich weiß gar nicht, wie ich da ausholen soll, Digga.

08:34:08 im lager hauptsächlich im lager also naja online ist dieser lager er lagert bilder und auch in diversen chats die mir vorlegen gibt er sich als offizieller vertreter der firma aus naja also ich will nicht sagen aber hier haben sie mit jemandem gecheckt das bin ich auf jeden fall nicht gewesen aber schauen sie hier ist ihr name

08:34:36 Das ist das Kollege an meinem PC. Aber das war ich nicht. Das habe ich nicht geschrieben. Daran könnte ich mich erinnern. Okay, verstehe. Aber ich würde mal sagen, ich würde einfach nur zusammenfassen. Hier wird ihr Name angeblich... Hat noch nie in ein Lager betreten. Das ist der Fotografen, wie ich in der Angelegenheit benutze. Und als Lukas kommuniziert jemand mit denen. Aber das sind sie da. Das bin ich, das meine auch. Ich fasse nur mal zusammen. Ich will sie auch nicht, weil das stört. Ich fasse zusammen.

08:35:05 Diese Lügen da auf der Webseite existieren, sie arbeiten für die Firma, wussten das aber nicht. Genau. Alles klar, kann ich verstehen. Würde ich mal klären mit ihrem Chef, was der da so erzählt. Ihr Name wurde, wie sie sagen, missbraucht bei der Kommunikation mit den Abiturienten. Werde ich den Abiturienten ausrichten. Der Brief von den Abiturienten... Naja. Peter ist schon so ein bisschen Clueless im Leben, oder? Oh mein Gott, bitte lass David gekocht haben.

08:35:33 Oh mein Gott, das ist ja so geil. Oh mein Gott, David, das ist ja so scheiße geil. Oh mein Gott, David, du geile Sau. Wow, wow, wow. Aber wir können es eigentlich Lüge nennen, oder? Müsste sich mit UE machen. Man kann mittlerweile, glaube ich, auch Ü schreiben. Lass mich kochen.

08:36:02 Ging nicht. Ich glaube, als umbenennen kannst du es machen. Geil. David, danke, danke, danke schön. Digga, das ist so krass. Abiturienten, nämlich dass sie noch 1300 Euro bekommen von ihrem Chef, der dort lügt und da offensichtlich auch lügt. Leiten sie dem weiter. Catask.

08:36:39 Beides krass. Beides sehr, sehr krass. Das ist so geil. Ich werde meine nächsten Streams nichts anderes machen. Scheiße.

08:37:02 Ganz schön frech, diese Bande. Ganz schön frech und ehrlicherweise naiv. Ja, heutzutage, wenn du ein junger Bruch bist, wo dich daraus kannst, immer online, in den Webseiten, mit all dem, was die vorgeben, dann weißt du doch, wo dein Unternehmen sitzt. Dann weißt du doch, wem du noch Geld schuldest und wem du dich gegenüber verantworten musst.

08:37:24 Und während die Jungunternehmer unsere aufgedeckten und angeklebten Lügen schon wieder abhängen, schreibe ich der Möchtegern-Agentur. Und bitte nochmal um eine Stellungnahme. Tatsächlich erhalten wir einige Tage später folgendes Anwaltsschreiben. Also geht auch mit Ü. Also schau hier. Peter Lüge. Und du. Also. Naja. Material von Eric Paré wurde versehentlich ohne Genehmigung verwendet.

08:37:53 Mein Mandant prüft derzeit noch, wie es dazu gekommen ist und welche Personen hierzu zuständig waren. Die Weitergabe des Auftrages an einen externen Fotografen über die Plattform Check24 erfolgte, da mein Mandant kurzfristig interne Kapazitätsengpässe verzeichnen muss. Egal, wie ich hab nicht mehr zugehört. Die Rückerstattung in Höhe von 1300 Euro, die dem Abi-Jahrgang der Friedensschule bereits zum Zeitpunkt des Abi-Balls zugesichert wurde.

08:38:19 Warum wurde Friedensschule zensiert, aber vorgelesen? Zusammenfassung, Peterlüge. Jetzt haben wir uns aber ein paar Monate an diesem großen Medienunternehmen abgearbeitet. Es ist Zeit für ein paar gute Nachrichten für unsere Abiturienten und Abiturienten aus Münster. Und die habe ich dabei.

08:38:47 Ähm, also actually läuft Peter am Fahrradweg. Also da sind auch Fahrräder im Hintergrund. Also vielleicht kann er, also fürs nächste Mal, naja. Also in einer Bar.

08:39:07 Sie gehörten mal zu einem sehr großen Abiturjahrgang. 127 waren es insgesamt. 2000 Euro wurden in den Topf geschmissen. Jeder war dabei, davon gehe ich aus. Deswegen haben auch alle dasselbe Recht, eigentlich zum einen zu erfahren, mit wem sie es da zu tun hatten und eigentlich auch Geld zurückzubekommen. Weil darum geht es am Ende. Und dafür zu sorgen, dass nicht nächstes Jahr noch eine Abiklasse kommt, die auch alles Geld verliert. Bei all den ganzen Lügen und der Schwindelei und dem Quatsch, was die auf ihrer Webseite so erzählen.

08:39:35 mein Herz zu haben und mal professionell zu agieren. Weil Sie haben ja Geld an die bezahlt und eigentlich müssten Sie das auch wiederbekommen. Dieses Unternehmen hat ja, ich will mal sagen,

08:39:45 Ich kann ihn so lange nicht zuhören. Das macht mich richtig sauer. Das ist viel zu viel Yapping gerade. Kann er nicht einfach sagen, Lüge oder Eier lecken? Okay. Und die werden direkt in der Bar ausgegeben. Ohne den restlichen Jahrgang. Wie saugeil. Und Bilder haben sie immer noch nicht.

08:40:12 kann die Getränkerechnung für den heutigen Abend in jedem Fall beglichen werden. Aber chillig, dass aus dem ganzen 124er-Jahrgang zehn Leute anwesend sind. Die Abiturienten haben ihr Geld wieder. Gutes Invest. Scheiß auf die Abi-Bilder. Rein mit dem Alkohol. Vielen Dank, dass Sie uns darauf hingewiesen haben, weil ich bin sehr froh, dass vielen Hochzeitspärchen Abiturklasse... Trink doch Bier. Ich sag es zählt sogar als... Also...

08:40:40 Nein, ist halt nicht. ... und Geburtstagskindern, der Kontakt mit dieser Agentur in Zukunft erspart bleibt. Ich will mir jetzt was zu essen holen und bräuchte noch was zu schauen. Deswegen wäre gut, wenn wir noch ein Video schauen. Nein. Nein.

08:41:10 Ich halte euch vom Leben ab, so wie irgendwer heute Mittag schon gesagt hat. Torben hat doch jetzt auch Essen. Er muss auch was zum Gucken haben. Torben? Ja? Hast du meinen Stream beim Essen geschaut? Nein. Er sagt nein. Noch ein Video für 20 Subs, wir liegen zusammen.

08:41:42 Das ist so krass. Das ist wirklich so krass. Das ist alles so geil. Ich pisse mich gleich ein. Und ich schwitze auch ein bisschen. Bis 21 Uhr geht. Mann, ich wollte um 16 Uhr offline gehen. Was für bis 21 Uhr geht. Jetzt wirklich ein letztes. Ich enjoy den Stream gerade wirklich sehr, sehr doll.

08:42:10 Es gibt eine neue Folge. Das ist dein Job. Noch eins. Oh, First-Time-Message widerstehen ist wirklich schwer. Das ist First-Time-Message gleich neues Achtung Abzocke-Video. Darum geht's doch. Murmeltier ist extra gekommen. Man hat noch ein Gaslighter. Was für eine Scheiße.

08:42:42 Alter, Mike, danke für die fünf Gifted. Danke, danke, danke schön. Genau.

08:43:07 Ich hole mir dann mal was zu essen. Ich muss kurz Pippi-Pauze aber machen und über mein Leben nachdenken. Ich muss wirklich kurz über mein Leben nachdenken. Ich bin zwei Minuten weg, okay? Währenddessen könnt ihr euch Musik anhören.

08:43:30 Aber heute ist auch ein sehr krasser Dopamin-Chat, also wirklich sehr krasser Dopamin-Chat. Das ist schon, das sollte man nicht einfach so wegwerfen, wenn Kevin oft er hat.

08:45:42 Ja, ich glaube schon. Ich wollte vor fünf Stunden aufhören. Oh. Ich bin gegenseitig. Nach einer Folge, dann gehe ich offline. Okay.

08:46:11 Was haben wir da gerade gehört? Eine Folge, dann bin ich weg. Keiles Timing. Das ist die Lebensgefahr und Filmriss. Das ist die neueste Folge. Ein Bild schon geht wieder, ja. Torben hat den einfach angemacht und dann ging er wieder. Ich war anscheinend zu blöd dafür, den anzumachen.

08:46:41 Letzte Folge. Hast du was zu essen, Ghosty? Nicht, dass du gleich wieder sagen kannst, noch eine Folge, ich bin nicht fertig mit Essen. Und danach mommeln. Dann bin ich wirklich, wirklich weg. Also, wirklich, wirklich weg. Fick, Kika erwischt, was ist das? Also.

08:47:10 Er trinkt Bier! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Das ist der schönste Folgenanfang, wow! Kepp, bis morgen sitzen wir auch gleich, ja? Rede! Ich hab ein Filmriss.

08:47:39 Ich kann mit einer Blutprobe auch ermitteln, K.O. Tropfen ins Getränk reingekommen sein müssen. Die sieht man nicht. Nicht im Bier, nicht im Wein und nicht mal im Wasser. Also wenn man das so liest, dann wird einem ganz anders beim Sonnenuntergang über der Coupa Cabana. Aber schön bleibt es trotzdem. Schau mal. Und das Bier schmeckt trotzdem, ja? In Ruhr gibt es die üblichen Schattenseiten des Nachtlebens. Hält man sich aber fern von einschlägigen Vierteln, wähnt man sich als Tourist sicher.

08:48:07 Aber in Rio kann es jedem immer und überall passieren. Ich unterstütze dein Bingo. Marc, danke für den Prime Sub im zweiten Kuss. Danke, danke, danke schön. Und für das geile Bingo-Feld. Das heißt, wir haben gerade mit einer Minute Video zwei Bingos vervollständigt. Stark, stark, stark, stark. Gesundheit, Torben. Hier lebt Norbert Hölzel.

08:48:36 Dankeschön, Marc. Ich treffe ihn zum Interview. Er fiel dem Cinderella-Trick zum Opfer und hat überlebt. Es war eine Kneipe, ganz in der Nähe von meinem Hotel. Da habe ich mich natürlich ganz sicher gefühlt. Und ich habe da ein junges Paar gefunden. Die haben mit mir geplaudert. Das habe ich damals nicht gewusst, dass das ein Trick ist in Brasilien, um seriös zu wirken, als Paar aufzutreten, wenn nur eine hübsche Frau kommt.

08:49:01 Milo, was geht? Oh mein Gott, und Lolli, danke für den 17. Monat. Ich hoffe, dir geht's geil. Schön, dass du da bist. Kuss. Danke, danke, danke schön, Lolli.

08:49:29 Mit meinem Kollegen mache ich mich auf, dieser lebensgefährlichen Abzocke auf die Spur zu kommen. Unser Ziel ist ein Restaurant direkt an der Copacabana, wo es laut unseren Recherchen genau dieses Cinderella geben soll.

08:49:43 Das erste Getränk ist da und wir treffen fünf, sechs Augenpaare. Aber ganz im Ernst, hast du das Gefühl, dass wir hier in einem, so auch St. Pauli sind? Da drüben sitzen noch Familien, Kinder. Hier sitzen Ehepaare, Touristen, schönes Restaurant, denkt man. Schön nicht aus dem Serb. Schnell, das geht. Sie tanzt ja schon den Nachbartisch an.

08:50:08 Die Kellnerin ist die einzige Frau in meiner Umgebung mit einem süchtigen Outfit. Mit dem Was? Mit dem Was-Outfit? Bei meinem Kollegen geht die erste Dame auf Tuchfühlung. Dann bin ich dran. Mein Name ist Peter.

08:50:34 Ein paar freundliche Worte und die Dame rückt... Mein Name ist Peter, sie steht auf sich neben Ihnen. Näher. Tagebuch. Ich habe es so doll vermisst, wie Tagebuch sich jeden Stream verschrieben hat früher. Damals, als er noch zugeschaut hat. Immer wieder hat Tagebuch sich verschrieben und es geht genauso weiter. Das ist so geil. Auf das Spiel lasse ich mich ausnahmsweise ein. Willst du reden? Unterhaltung.

08:51:03 Warum ist er so ein NPC? Reden? Unterhalten? Ich habe natürlich mit denen gern gesprochen, weil es war die Zeit, wo ich versucht habe, etwas Portugiesisch zu lernen.

08:51:24 Warte, wir lassen Christine weiter. Ja, was ist denn so ein Kamerawinkel? Also, er hat sich mit denen gerne unterhalten. Wegen Portugiesisch lernen. Mhm.

08:51:45 Peter-Lüge. Wie näher was geht?

08:52:14 wir beschließen den laden zu verlassen bevor wir noch auffliegen

08:52:27 Ganz normales Thema. Was ist eigentlich deine Meinung zu K.O.-Tropfen? Warum sagt er, er ist wirklich, Peter ist immer sowas krass mal auf der Spur und scheißt dann richtig rein. Und dann kommt er so mit, ey K.B. 1, sag doch mal was zu K.O.-Tropfen. Als Frau würde ich rennen, ja.

08:52:54 Ich will wissen, ob man in Rio noch immer als Tourist Gefahr läuft, betäubt und ausgeraubt zu werden. Good Night Cinderella heißt dieser Trick, bei dem die Täterinnen ihren Gesch... Ich hasse es, wenn ich mit einem Girl rede und dann beim Thema K.O. Tropfen hauen die immer ab. Weird. Weird. Ich rede mit den meisten Leuten, die ich neu kennenlerne, über K.O. Tropfen. Und da fühle ich mich immer sehr sicher bei. K.O. Tropfen ins Getränk mischen.

08:53:23 Lass uns dort rüber gehen. Ich habe eine Frage an dich. Ich war ein paar Mal aus zum Abendessen. Und das war ein ganz normales Restaurant. Nichts abgedrehtes. Hallo, Coni. Und plötzlich war ich umzingelt von Frauen. Es war wie in einem... Normaler Abend für mich, sorry. Check nicht, was da komisch ist dran. Spinnennetz. Es waren zwei da und zwei dort und zwei hinter mir. Die waren nicht aufdringlich oder so direkt. Aber es waren viele.

08:53:49 Die Frauen, die laufen hinterher wie sonst was. Ich weiß auch nicht. Seitdem ich meine Haare neu habe. Ich weiß nicht. Da stehen sie Schlange. Woran kann das liegen?

08:54:18 Es geht gezielt darum, Opfer in Bars zu betäuben, um sie dann auszurauben. Kannst du mich mit einer dieser Damen zusammenbringen? Kannst du mir in Kontakt zu einem der Mädels besorgen auf einer Professionelle nehmen? Selbstverständlich. Er möchte eine Dame kennenlernen, die ihn ausrauben soll.

08:54:39 Kein Kingshaming, aber okay. Also, na gut. Ich kann nicht das. Alles andere ist deine Sache. Okay. Du bist ganz klar zu sagen. Seitdem ich das Alpha-Training abgeschlossen habe, bei mir daily so. Das ist ein journalistisches Interesse. Das Alpha-Training. Ich bin Journalist und ich bin hier, um aufzuklären als Journalist. Du bist Journalist?

08:55:03 I wanna get in touch? Also was? Hat er Freunde gesagt gerade? Wow.

08:55:27 Wenige Stunden später meldet sich Carlos und will uns mit einer jungen Frau zusammenbringen. Sie behauptet, mit K.O.-Tropfen zu arbeiten. Mit der Zuverlässigkeit von Quellen und Informanten ist es, wenn man so auf der Welt unterwegs ist, immer ein zweistelliges Schwert. Man hat die Leute noch nie gesehen, gerade erst kennengelernt, ist im ersten Moment begeistert, super. Der hat mir eine Verwähler gezeigt, die mir den Atem geraubt hat, im positiven Sinne. Und jetzt will ich eine harte Info von ihm.

08:55:55 In dem Fall in Kontakt zu einer Prostituierten, die mich auf sozusagen ganz professioneller, von meiner Sicht aus, Ebene trifft. Und mir ein bisschen was über ihren Job erzählt. Und ob er da auch noch eine zuverlässige Quelle ist und mir die dann auch zuverlässig besorgt. Das führt sich an der nächsten Straßenecke. Ich glaube, da vorne wartet der, ne? Und am Ruchen.

08:56:21 Hallo mein Freund, alles klar? Wir sind's. Sie hat sich noch nicht picken lassen, oder? Nein, bis jetzt nicht. Alimento. Carlos Kontakt lässt uns warten. Wir fragen uns, ob sie einen Rückzieher macht und doch nicht mit uns über ihre kriminellen Machtschaften reden will.

08:56:45 Warten gehört zu dem Job dazu. Warten wir auf sie. Wie war ihr Name noch gleich? Mariana? Mariana, ja. Weitere 30 Minuten vergehen. Mariana taucht nicht auf. Wir ziehen einen Drehabbruch in Erwägung. Ist das ja wie bei dem Tassendieb? Ich glaube nicht, oder? Tatsächlich. Endlich. Okay.

08:57:06 Hallo Mariana. Gut, dass wir uns treffen. Wie geht's? Hallo. Danke, dass du den Zeit genommen hast. Ist zwar spät, aber okay. Du bist etwas spät. Okay, okay, chill, okay. Sei froh, dass sie da ist. Ist zwar spät, aber okay. Mariana will ich in ein Interview ein. So, danke, dass du gekommen bist. Warum filmen die so scheiße eigentlich?

08:57:28 Warum filmen die nur auf, auf, also, bitte. Sie ist erst 19 Jahre alt, kennt sich aber bestens aus in der Szene. Arbeitest du mit Touristen oder Brasilianern? Beides, auch Brasilianer. Okay. Gruner Kameramann, ich schwöre sogar. Barst, alle Barst. Barst, aber was ist mit der Copacabana?

08:57:58 Warum filmst du das gerade? Arbeiten die Mädchen auch an der Copacabana und lohnt es sich da? Ja, wirklich. Ja, warum ist es da gut? Da sind viele Kunden. Wie findest du deine Kunden? Ich weiß nicht. Jonas feuern und den Kameramann hier feuern. Was ist los? Ich spreche sie einfach an. Normalerweise kommen die Mädchen auf einen zu.

08:58:24 Lass uns ein bisschen über das Restaurant an der Ecke da sprechen. Da habe ich zu Abend gegessen. Ich dachte, das ist ein ganz normales Restaurant. Aber es ist voller Freude. Ich habe mit zwei Kollegen mal einen sechs Stunden Achtung Abzocke Marathon gemacht, bekomme gerade Flashbacks. Oh, das wird mein neuer Stream. Morgen der Stream. Achtung Abzocke Marathon. Kriegen die alle einen ab oder gehen auch manche leer aus?

08:58:51 in dem laden sagt sie gerade in dem ich zu abend gegessen habe gibt es keine einzige frau abzocker tonnen schön gesagt ist es gefährlich für den den es trifft was passiert wenn es mich trifft

08:59:18 Dann bist du fällig. Soll ich übersetzen? Dann bringt sie dich wohin und... Okay. Und würdest du das jetzt auch machen? Wie lange schlafe ich dann? Wie viele Tage? Nur so einen Tag. Tage? Tag. Einen Tag. Also einen Tag würde sie mich, äh, ja, außer Gefecht setzen.

08:59:46 Von diesem Tag weiß ich dann überhaupt nichts mehr. Am nächsten Tag bin ich aufgewachen und habe gesehen, es muss... Aufgewachen! ...verspät sein, wirklich erschrocken bin ich, dass ich in der Straßenkleidung vom Vortag im Bett liege. Auch beim schlimmsten Rausch würde ich mich umziehen. Was erwartet man denn so, wenn man dann den Kunden außer Gefecht gesetzt hat?

09:00:14 Er wollte nur Portugiesisch lernen. Kann es noch gefährlicher werden, als nur einen Tag zu schlafen? Kann es mir noch mehr schaden?

09:00:42 Meinst du nicht mehr aufwachen? Frag sie, frag sie. Vielleicht, ich weiß nicht. Ich bin ja dann der. Ja, sie raubt die Opfer.

09:00:58 Ich bin ja dann weg, also das ist ja nicht nur mein Problem, dann. Ich habe ja alles mitgenommen. Also juckt er dann auch nicht mehr wahr. Herz, ey. Hallihusk. Crazy Antwort.

09:01:18 Ich bin ja dann weg. Es ist auch egal, ob ich jetzt ein, zwei war, Tage schlafe oder was immer. Es ist lebensgefährlich, weil wir die Dosis nicht abschätzen können. Ich habe nur Glück gehabt, dass es eine Dosis war, die der Körper noch verkauft hat. Ein Zeuge weniger. In den letzten Jahren hat die Polizei in Rio durchgegriffen.

09:01:40 Er zoomt auch noch. Er zoomt noch. What the hell? Was macht der Kameramann? Die Zahl der Fälle von Goodnight Cinderella ist zurückgegangen. Dennoch kommt die lebensgefährliche Abzocke noch vor. Die Zahl der Opfer bleibt im Dunkeln. Also, nie sein Getränk unbeobachtet lassen. Das ist so krass. So viel Kaltschnäuzigkeit bei einer 19-Jährigen habe ich in meinem Leben noch nie erlebt. Oh, ihr 10.

09:02:08 würde die mir ganz sofort, mit Sicherheit, was ihren Dring tun. Die würde mich ausrauben bis auf alles. Also das ist so die harte Seite der Prostitution. Da ist völlig egal, was mit ihren Kunden bzw. Opfern, muss man ja sagen. Clou des Kunde. Also der Kunde lässt sich K.O. tropfen, nicht absichtlich in ein Getränk mixen und wird ausgeraubt. Kunde. Jo.

09:02:38 Vielen Dank.

09:02:45 Am nächsten Morgen suche ich einen Apotheker auf. Ich will wissen, mit welchen Mitteln die Cinderella Girls ihre Opfer betäuben. Und wo die Drogen herkommen. Die Auskunft des Apothekers ist beunruhigend. Die Tropfen dieser Prostituierten kann jeder in der Apotheke kaufen. Offiziell zwar nur auf Rezept, aber laut dem Fachmann geht in Rio auch viel unter der Ladentheke durch.

09:03:13 Chaos, Kai.

09:03:36 Das ist eine temporäre Amnesie. Amnesie habe ich verstanden, ja. Und du kannst mit den Leuten machen, was du willst. Habe ich verstanden, ja. Medikamente, die die Cinderella Girls einsetzen. Harmlose kleine Fläschchen, in denen auch Nasentropfen oder Hustensaft sein könnten. Aber lebensgefährlich, wenn zu hoch dosiert. Wir reden hier von starken Berührungsmitteln und es gibt sogar verschiedene Stärken der Rezeptpflichtigkeit. Ich finde das so krass, dass so ein Körper so ein paar Tropfen davon braucht.

09:04:05 Und so down geht dabei, checkt ihr? Also was so paar Tropfen auslösen können. Also weil das, also gefühlt so paar Tropfen juckt ja nicht, oder? Weil, also...

09:04:18 Das ist ja gefühlt nichts. Checkt ihr, was sich weidet? Ich finde das so surreal. Feierabend. Ich habe vergessen, wie man Schluss macht. Also im Rezept stehen drei bis fünf Tropfen drin. Das wäre das Normale. Aber wer von dem Medikament natürlich dann zehn, zwanzig, dreißig. Es geht gerade um K.O. Tropfen.

09:04:46 Herzlich willkommen.

09:05:14 Danke, vielen Dank. Wir hatten noch keinen, das ist super.

09:05:21 Was redet er Deutsch mit ihm? Ich hab mich gerade aufgefordert, ob er einfach Deutsch geredet hat. Das ist schon ein wundernemes Gefühl, wenn man weiß, dass so eine K.O.-Tropfen hier nicht beim Dealer aus Osteuropa irgendwie zu stellen sind, sondern in der Apotheke zu sein. Alikeyo. Sinnloser Walk. Hast du das?

09:05:48 Und es kann richtig lebensgefährlich sein. Freunde. Es ist Zeit. Die Zeit ist gekommen. Muss sonst noch mehr was essen. Wir gehen jetzt.

09:06:27 Nicht Vulcan. Ich gehe jetzt. Mir fällt das wirklich schwer, weil ich den Stream heute sehr, sehr doll enjoyed habe. Ich habe es wirklich sehr, sehr krass enjoyed. Aber ich muss jetzt gehen. Meine Haare sind extremst fettig. Ich muss unbedingt duschen. Ähm.

09:06:48 Ich muss gehen. Aber Stream war wirklich, wirklich krass. Stream war wirklich, wirklich geil. Ich hatte, glaube ich, lange nicht mehr so einen geilen Stream. Okay, E-Trophy am Wochenende. Aber es war... Ich fühle mich wie Craft Detect Chat. Der Chat heute wirklich, wirklich crazy. Ich habe Chat heute sehr, sehr geil enjoyed. Ihr wart alle geil. Ihr seid geil. Und ich war...

09:07:16 Fünf Stunden länger online als erwartet. Ich wollte fünf Stunden offline gehen. Naja. Ich schicke euch jetzt weg. Vermutlich.

09:07:54 Einen kleinen Wichser. Ich habe mein Headset ausgesteckt, scheiße. Ich älte noch ein bisschen das Streamende, wartet kurz. Einmal ist man on und sie geht off. Tschüss, kurz jetzt.

09:08:26 Digga, warum hat Tobi als Bait-Titel-Stream-Dings hat dein Bild geschickt jetzt? Ist es nicht eins zu eins meine Nachricht? Was? Cut? Es wird Zeit? Nein! Nein!

09:08:55 Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, macht er nicht. Das ist so bait. Er wird das niemals machen. Er wird das niemals machen. Nein, er ist dieser TikToker geworden. Ich schicke euch zu Tobi. Er macht niemals, macht er. Kann nicht schreiben. Ich muss noch ein bisschen edge und wartet.

09:09:21 War er ja nicht Türkei? Sieht nicht so aus, weiß nicht. Aber viel Spaß bei Tobi, Freunde. Ganz, ganz viel Spaß bei Tobi. Ich muss die Musik ausmachen, die macht mich so sauer. Ich habe wirklich Streamen sehr, sehr doll enjoyed. Danke, dass ihr da wart, Chat. Wir sehen uns morgen früh wieder. Morgen nicht so langer Stream? Oder doch? Oder ich weiß nicht. Ich überlege mir irgendwas für morgen. Vermutlich doch nicht. Vielleicht nur. Und wir sehen uns. Ich hoffe, ihr seid morgen alle da.

09:09:52 Schreibt bei Tobi Postchamp Buscut rein. Pass auf, Postchamp Buscut. Das reinschreiben, okay? Sau geil. Tschüss, Freunde. Ciao, ciao, ciao. Viele Grüße.