Tag 1 der 7 Tage Trymacs Kanu-Tour 2025 ! Von Gorleben nach Hamburg tour

Trymacs Kanu-Tour 2025: Elbe-Abenteuer mit Teamwork, Humor und unerwarteten Wendungen

fregepaul
- 19.07.25 - 08:51:31 - 28.761 - Special Events

• Zusammenfassung
• Original

Die Kanutour auf der Elbe enthüllt verborgene Orte und malerische Landschaften. Technische Details, Team-Interaktionen und humorvolle Herausforderungen prägen den Tag. Kulinarische Eskapaden im Restaurant, ein erstes Fazit des Käpt'ns und Diskussionen über Chat-Kommunikation sowie die Zimmeraufteilung sorgen für Abwechslung. Biber-Sichtungen, Partnerschaften mit Paulaner und Süßigkeiten-Exzesse runden den Tag ab, bevor die Gruppe sich auf kommende Herausforderungen vorbereitet.

Special Events

00:00:00

00:00:00 So, also ich war ja einen Tag nur, weil ich noch eine Kooperation hatte. Weißt du, die sinken nahe bis zu den Knien teilweise. Und da war Top-Wetter, es war nur 10 vor 10. Aber ich glaube, genau, heute hat es da ganz schön gescheppert.

00:00:19 Ist das hier geil, oder? Ja, total. Das liebe ich halt auch an den Touren. Man sieht so Orte, wo man wirklich niemals hinkommen würde. So die Haupttouristorts an der Nordsee, an der Ostsee kennt man. Aber einfach mal ein paar Kilometer die Elbe hoch, da kommen auch schöne Flecken. Ja, du sagst das. Wunderbar.

00:00:49 Chat, bitte ist gleich wieder da. Ja. Ich würde auch schätzen, war es fünf Minuten so wieder. Ja, ja. Wie hört es noch, ist alles da? Ich habe heute nichts gegessen, außer ein Brötchen. Und mein zweites Brötchen ist in den Fluss rumgeflossen. Wie?

00:01:07 Das war ein tolles Brötchen. Das war so ein richtig geiles, leckeres, knackiges Laugenbrötchen mit ganz viel Sonnenblumenkerne. Ich liebe Sonnenblumenkerne. Und das hast du aber denen gegeben? Nee, das war meins. Und das war in deren...

00:01:24 Warum? Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, wie es heringekommen ist. Der Strohl hat es mir gekauft. Ah, das ist ja nett. Ich habe bei einem Bäcker, der Strohl hat mir bei anderen Bäckern was gekauft. Ich habe sogar Danke gesagt für das Brötchen. Aber das ist jetzt ganz entspannt schon mal 20 Kilometer flussabwärts. Ja, also das Brötchen holen sich die Fische. Das hat den ganzen Fisch oder einen Fisch gefressen. So ein Wels holt sich das jetzt. Der schluckt es im Ganzen runter. Wie bitte? Nichts. Also jetzt würden wir vielleicht doch mal die Option nehmen, oder? Echt?

00:01:53 Den Grappler? Ja. Ja. Oder? Ist auch egal. Da hinten ist es doch schon. Ja. Aber jetzt siehst du mal, was Gegenwind macht. Aber guck mal, wie hier witzig die Leute rechts sind, ne? Ja, ja. Ist crazy, dass das ein Spot ist. Ja, das haben wir ja letzte Woche auch gemacht. Ja. Schien da einfach.

00:02:22 Jetzt haben wir noch mal Tempo. Komm, lassen wir jetzt regelmäßig. Eins. Eins. Gut.

00:02:32 Können wir auch nur rechts machen. Ne, wir treiben jetzt aufs Ufer zu, mein Bester. Du musst einmal rüberkommen. Ja, lass mal probieren. Paddel mal du beide außen. Ja, guck mal. Äh? Gut. Okay. Deswegen. Was denn? Ja, je weiter ich rausgehe. Ja, je weiter du außen paddelst, desto krasser du musst du jetzt auch mal raus, weil jetzt gehen wir schon wieder. Ja, ich kann von denen auch noch ein bisschen denken.

00:02:56 Ich glaube, so ist geil. 2 Minuten nur rechts und dann wechseln 2 Minuten nur links. Ich glaube, das ist zu lang. Oder eine Minute, sodass man keine Ermüdung hat. Aber zu oft wechseln kostet auch zu viel Energie. Da muss man den Speedspot finden.

00:03:12 Kuba, Chef, ihr macht das super. Ich hab eigentlich Wechsel noch einmal. Ich würde auch wechseln, wenn du magst. Chef, Kuba, ihr macht das richtig gut jetzt. Chef lenkt deutlich besser hinten, der hat da das viel bessere Gefühl, talentierter. Und wenn Kuba sich nicht aufsteht, rumflippt oder mit den Armen wild rumfuchtelt, dann seid ihr auch stabil im Kanu drin. Achtung, ich hab euch. Guck, ich schieb euch ein bisschen. Dein Rücken tut jetzt schon weh, Kubanito.

00:03:40 Wieso denn? Wie oft trainierst du in der Woche unteren Rücken Kuba? Du sitzt doch so viel. Du machst keinen Ausgleich. Du sitzt da gerade mit dem Noreax-Buckel. Du machst gerade einen Ausgleich.

00:04:05 Aber du hast jetzt schon nach drei Stunden Rückenschmerzen die Hälfte der Zeit sogar im Wasser.

00:04:25 Was ist Kuba? Nee, spiel nicht die Chef-Strube-Karte. Soll ich hier hin? Warte mal, die kommen zurück? Wir müssen hier hin, oder? Das ist krass. Was macht der Stream?

00:04:55 Jungs, wohin?

00:05:00 Schradin und Adi haben ein bisschen da übernommen. Jetzt sind wir immer noch in Gau leben und essen hier. Haben die gute Restaurants, ich hoffe. Panorama. Da kommt das Boot wieder. Oh ja, das sieht ganz geil aus. Das sieht super aus. Wie cool. Schön hier, ne? Krass, das ist ja hübsch. Hier ist ja super. Das alte Piratenschiff hier.

00:05:30 Das ist doch kein Piratenschiff, das ist einfach ein altes Schiff. Mit dem Segel, das. Das ist aber ganz schön ein kleiner Schiff für einen Dreimaster. Ja, ja, also ich frag mich, ob die Dreimaster überhaupt brauchen bei so einem kleinen Schiff. Was meinst du, wie schnell das wird? Hier ist es manchmal hüpf und manchmal hässlich. Irgendwie eine Überraschung. Ja.

00:05:57 Aber guck mal, wie tief die Elbe ist. Guck mal hier rechts hoch. Ui. Siehst du das? Ey, aber guck mal, wenn hier richtig hoher Wasserstand ist, dann ist das sogar unter Wasser. Ja, alles. Also wir haben hier wirklich so rekordniedrige Wasserstände, ne? Ja. Okay, mein Bester, wir machen was mit Aussteigen. Ich würde vorschlagen,

00:06:17 Ich würde sagen, ich steige als erstes aus. Okay. Warum lachst du? Ja, weil finde ich gut. Weil ich habe ein gutes Gleichgewicht, du. Ja, okay. Und ich bin auch richtig schwer. Wenn mein Fuß in der Mitte ist, dann ist das Boot fest. Ja, das stimmt. Soll ich mich hier anlegen? Darf man das? Ich glaube nicht. Ich glaube dahinter. Ey, Jungs, wo sind die anderen? Gastanleger, willkommen. Tagsüber gebührenfrei. Lass dich anlegen. Ja? Ja, komm. Wo? Gebührenfrei, hier vor uns.

00:06:47 Ah, da. Ach, scheiße. Noch einen weiter. Oh. Guck mal, Max. Ui. So, wir haben es halt so drauf, ne? Ja. Krass. Und jetzt mit einem Zug raus. Und jetzt nochmal rum. Ganz außen, ganz außen hier, ja. Willst du noch weiter außen? Nee, das ist gut. Noch einmal? Ich mache aber nur. Ah ja, noch einen weiter? Nee, nee, das ist gut. Ja, aber Chef und Kuba sind doch schon wieder schief. Das ist doch scheiße.

00:07:17 Guck mal, wie ich das mache, Max. Guck mal, siehst du das?

00:07:23 Millimeterarbeit, wirklich. Ja. Machen wir. Machen wir gleich. Wir steigen erstmal aus. Ich steige erstmal aus. So, stabilisieren wir ein bisschen an der Seite. Warte, warte kurz. Jo. Achso, gut. Jetzt trete ich einmal in die Mitte. So. Das ist ja easy. Jetzt ist das Gewicht schon draus. Also guck mal, das hätte ich ja... Das Ding wackelt aber, lol. Ich dachte, hier ist fest. Hättest du einmal das Boot? Ja.

00:07:52 So, und jetzt rüber. Stoß es einmal rüber, Max.

00:08:15 Ronny? Achso. Wir müssen paddeln mitnehmen. Warum? Du hast Jofi gesagt. Müssen wir paddeln mitnehmen, Jofi? Das ist das einzige, was schnell geklaut wird.

00:08:31 Das können wir nicht, das können wir nicht. Jovi, wir können nicht alles mitnehmen, das geht nicht, das ist zu viel. Das ist zu viel, wir können nicht alles mitnehmen. Ja, mit vier Mal laufen.

00:08:55 Guck mal, wie geil wir das gemacht haben. Echt geil. Bind mal schön fest. Du bist der Einzige, der hier in der Schule hatte. Ich bin beim Knotenfallen durchgefallen. Nee, du hast sieben Knoten drauf. Geht's dir gut, Cooper? Super. Geil. Nee. Nee.

00:09:23 Kletterst du dir noch durch die Boote durch, Ronny, alle? Ja, ne? Du machst hier nix drin, oder? Ronny, kannst du dir noch mal reinklettern? Ich bin klar. Echt? Geil. Danke. Wie machen wir das jetzt? Ja, ich hab mal nicht, was rauskriegt hier. Ja, komm, ich mach's. Echt? Nee, Ronny kann ja auch reinklettern, sonst. Ich brauch noch mal eine Flipflops von da hinten, oder alles? Boah. Als ob du kannst die rausschöpfen hier mit den Dingern. Ja.

00:09:52 Das war echt gut. Das war echt richtig gut. Ich komm rüber, was wollt ihr? Nix, wir haben alles. Ab. Ab alles. Ich nehm den Beutel. Der ist ja leer.

00:10:20 Können wir jetzt schon umschalten? Nee, macht ja keinen Sinn, oder? Ich glaube, wir machen das Bild erst an, wenn wir drin sind. Wenn wir drin sind. Wollt ihr helfen, Ronaldo? Nein. Geht das? Geil, komm her. Oh, brüderlich. Super, jetzt trage ich euch den Sack hoch. Hier, der ist ja leer. Wollen wir jetzt schon mal reingehen, dann können wir drinnen ja streamen. Also nur, wenn es technisch geht. Ja?

00:10:43 Boah, hier Bock jetzt auf richtig gutes fettes Essen. Der Chef in Kuba hat so reingehauen. Ich dachte, ich hätte hier voll viel Wasser drin. Scheiße. War das eigentlich on Steam zu sehen? Ich glaube, Kuba hat es gut weggesteckt. Aber wem gehört das Manno hier, wo noch alle Westen und alles drin ist? Chef in Kuba. Ne, das ist Mainz, da ist auch die Technik drin. Wir haben die Westen von allen Leuten da drin.

00:11:07 Du hast das Mikrofon, ne? Ich hab das Mikrofon, genau. Willst du irgendwas sagen? Hi. Das ist Jofi, Jofi ist der Beste, Mann. Das Mikrofon ist die ganze Zeit an, klar. Das war nie aus. Bei Paul auf, wir sind brutal verkabelt, Digga. Das wusstest du nicht? Boah, da haben wir echt Glück gehabt. Du hast dein Portemonnaie einfach an der Hosentasche gelassen. Ja, alle haben abgegeben. Ja, aber der Drybag war komplett offen. Also, es gibt nur eine Person.

00:11:34 die sowohl Schuhe anhat als auch das Portemonnaie an dabei und das ist Kuba und der ist reingefallen zweimal. Und dann gibt es auch eine andere Person, alle sind barfuß, außer eine Person, die hat auch Schuhe an, das ist Chef Strobl und der ist zusammen reingefallen. Was wollt ihr als nächstes mitnehmen?

00:11:50 Wo soll die Technik bei euch mit rein tun? Darf ich? Oh mein Brötchen, war unser einziger Kanu mit meinem Brötchen. Wie glaubst du, du schaffst Rückwärtshaltung vor dem Kanu? Echt, kannst du wirklich Rückwärtshaltung? Hast du doch gesehen vorhin. Kannst du auf dem Boden hier jetzt Rückwärtshaltung? Wie glaubst du, dass der ins Wasser kommt? Nein, kannst du nicht, kannst du nicht. Kann er nicht. Was? Krass. Was? Digga, du kannst einfach ein Rückwärtshaltung.

00:12:18 Hä? Ich dachte, du bist Gamer. Ich dachte, du kannst das nicht. Wieso ist Kuba so sportlich? Das musst du gleich noch mal machen, wenn wir ein Bild haben, Kuba. Okay. Holy shit. Das war krass, Junge. Das können wir sicher hier oben machen. Können wir da schon mal hochgehen? Ja. Aber er sagt dann, dass der Ton weg ist. Leute, was ist mit dem Paddel? Wir gehen schon mal mit. Ne, meins. Leute, sollen wir unsere Paddel mitnehmen? Meins.

00:12:45 Du hast eine rotes? Ich habe meins hier hingelegt. Ja. Ist ja auch egal. Hier, du hast mehr in der Hand. Ich will das jetzt. Ich wollte es dir eigentlich nur aufheben. Soll ich das Mike dann abmachen? Ich habe es dir nicht mal aufgehoben. Der will jetzt sehen. Der will war da. Der will war da. Der will war da. Ist das Mike? Ja.

00:13:14 Paul? Dann Mike einmal zurück, bitte. Ach, hier ist er richtig steil. Oh, der ist nur so steil, weil so wenig Wasser drin ist. Ach, Digga, ist er steil. Das geht ja in die Waden hier.

00:13:27 Nee, Flut natürlich. Es gibt keine Elbhundsflut, keine Gezeiten, aber der Fluss hat ja manchmal ganz, ganz viel Wasser, manchmal ganz, ganz wenig. Jetzt hat er ganz wenig. Guck dir mal die Kaimauer an. Das Wasser ist hier manchmal drei Meter höher. Siehst du das nicht? Checkst du? Was glaubst du, ist der Höchststand? Hier unter Wasser, wo du jetzt gerade bist. 100 pro, das ist doch nicht mal unwahrscheinlich.

00:13:51 Boah, geile... Wow, ist das schön hier. Und hier bist du aufgewachsen? Nee, also gar nicht. Wir sind doch hier in Niedersachsen. Was ist Niedersachsen hier? Wieso noch Niedersachsen? Wo denkst du, fahren wir lang? Nach Hamburg. Aber wir sind doch noch nicht in Hamburg. Nee, hast recht. Nee, da hast du mich jetzt aufgelaufen. Oh, krass.

00:14:14 Nee, ich dachte, das ist was noch dümmeres, dass wir in Schießwick-Holstein sind. Du wolltest mich noch komplett erfüllen. Ich dachte, da kracht es jetzt komplett. Nee, da hast du mich noch mal ein bisschen gerettet. Na gut.

00:14:26 Ich mag Häfen. Ja, immer. Ich finde auch Kopenhagen toll. Ich finde auch Amsterdam toll. Ich mag so mit viel Wasser und so. Ich bin da eher so ein maritimer Typ. Ich mag das richtig gerne. Aber bei Kuba, großen Respekt an dich. Deine Hose ist klitschnass, weil du ins Wasser gefallen bist. Und damit die Schwimmweste nicht über den Kopf abfällt, hat man einen Gurt, der ist ganz eng geschnallt, zwischen den Eiern.

00:14:53 Und dass du den, obwohl wir die ganze Zeit schon an Land sind, immer noch so fest angeschnallt hast zwischen deinen Arschbacken, das ist wirklich beeindruckend, dass du die Schwimmbäste so rockst. Ja, das passt schon. Ich meine, da ist ja auch nicht viel da, wo er ein bisschen Luft braucht, weißt du? Okay. Ja, und ich meine, nachdem, was man da gerade gesehen hat, glaube ich, ist es ganz gut, dass es da dranbleibt, ne? Würde ich mal sagen. Okay, und was machst du jetzt? Cool. Oh, jetzt mit Wespel, was ist das? So schlecht, das glauben die Leute jetzt wirklich. Du hast zu viel mit mir untergechillt. Ja.

00:15:22 Was habt ihr bestellt? Hast du jetzt die Reisbeche oder die Kartoffeln? Ich habe jetzt die Kartoffeln. Okay, auch geil. Da bin ich gespannt. Und du? Rhum Steak. Rhum Steak. Mit den Kartoffelecken da war das. Ja, ich bin ein gigantischer Riesenfan von RipEye Steak. Aber das ist RipEye, also das Auge. Ja, ja. Ich esse das Fett nicht mit, aber das Fleisch ist insgesamt sehr gut marmoriert. Kann aber auch mal dann so richtig, wenn es nicht so eine nice Felle ist, sehr knorpelig werden. Das heißt, wenn...

00:15:51 Wenn ich weiß, ich kriege ein günstiges Stück Fleisch, würde ich immer Rum Steak nehmen. Wenn ich weiß, dass es gut ist, so ab, keine Ahnung, ab 23 Euro. Dann nehme ich einen Rippein. Aber es kostet jetzt hier 20 Euro und wir sind hier auf dem Land, dann muss das ein schönes Stück Fleisch sein. Weil ich mag leider Knorpel gar nicht. Du kannst die Handschuhe ausziehen. Kommt Max schon wieder mit seinem Knorpel-Thema. Da labert er mich jeden Tag voll, immer mit seinem Knorpel, Knorpel. Ich hatte vorhin ein Knorpel in mein Schnitzelbrötchen.

00:16:21 Ja, guck. Ist doch voll ekelhaft. Ist ekelhaft. Du beißt drauf und beißt wie auf den Knochen. So eine richtig lange, so eine richtig lange Sähne da auch drin. Ja. Hörst du das? Warte mal, also warte mal. Aber dieses, was war das für Fleisch bei diesem Schnitzel bei eurem Brötchen? Äntchen. Okay. Nee. Warum war das jetzt so weiß? Nein.

00:16:37 Das war Schweinefleisch. Warum war das jetzt so weiß? 100%. Ich bin ja leidig, ich kenne mich ja nicht aus mit Fleisch. Warum war das so hell und so, wenn man so ein Steak tritt, dann ist das immer so schön rosa und lecker. Es gibt ja Schwein, Hähnchen und Rind. Ja. Das wusstest du nicht? Doch, doch. Es gibt auch Fisch. Das, nee. Nein, nein, nein. Nein, das ist Cap. Das ist Cap, das kann nicht sein. Steak, das so...

00:17:00 Thunfischsteak, ja. Okay, check. Aber warum war das dann so hell, aber wenn man so Steak bricht, ist das immer so schön rosalig? Man hat ja einen Schnitzel, immer die günstigen, immer Schwein und Hähnchen. Ach so, ein Schwein sieht anders aus, wenn man es bricht. Genau. Ja. Ich glaube, wenn ich aus Viren Schnitzel machen würde, wäre das auch hell. Ja, glaubst du, bei so Menschenfleisch? Ja. Hast du schon mal gesehen? Es soll Schweinefleisch sehr ähnlich sein.

00:17:25 Ah, warum sagt man immer in der Biologie, die Menschen sind so wie die Schweine? Weißt du, im Biologieunterricht haben wir so ein Schweineauge so seziert. Was? Das ist überhaupt nicht vegan. Nee, war gar nicht vegan, aber für die Wissenschaft. Und das ist ja auch wichtig. Und da heißt es immer, Schweineaugen sind so wie Menschenaugen, ganz ähnlich. Sind am ähnlichsten. Fahren wir jetzt mit dem Auto dahin? Wir fahren jetzt mit dem Auto rein. Nein, machen wir nicht. Nein.

00:17:53 Alle rein. Wie geil. Alle ins Auto? Oh, ist okay. Dann geht noch was zu trinken. Scheiße, ich hab brutal Durst. Heul mal weniger. Ich soll weniger heulen, Chef Strubbel? Da machst du den Fass auf. So, willkommen. Dann setze ich mich doch direkt mal neben dich. Heul mal weniger. Ach, herrlich. Hattest du Spaß im Tutorial? Hast du eine Wasserflasche und Kohlenzucker für mich, bitte?

00:18:17 Lass mal schauen, ob wir das Thema nicht zu weit aufmachen mit Dominik und mir. Was? Ich brauche einen. Sorry, aber... Das Ding ist halt nur, am Ende des Tages... Ja, gib mal Medium, weil ich lief halt mit diesen Menschen zusammen, nicht ihr. Ich dachte, dass du auch noch ertragen würdest. Willst du auch im Wasser haben? Nö, hier sind nur noch 500. Du musst auch nach vorne.

00:18:43 Dann mach mal ganz rüber, zieh mal ganz rüber.

00:19:08 Das ist das Mikrofon unter mir, Digga. Das ist in den Paddeln das Mikrofon. Der Grund ist verarscht. Was soll das? Wir werden verarscht. Der Grund ist verarscht.

00:19:26 Ich werde heute Abend so krass reinklashen, ihr wisst das nicht. Ich werde heute Abend Ultimative Champion pushen. Ich werde dich heute Abend herausfordern. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie. Jophie.

00:19:54 Euer Prime reinlassen. Es ist zugebaut, es geht nicht. Paul, gib mal dein Wasser. Wenn ihr reinprimed, dann geht das Bild wieder. Ausrufezeichen Prime. Das Bild ist gerade schwarz. Es können gerade nur Subs das Bild sehen.

00:20:16 Ohne Witz, alle, die hier rumrollen, weil das Bild weg ist, sollten dringend zum Arzt, wirklich. Street Royals und Arda, danke für die Primes. Was fandet ihr heute den witzigsten Moment auf der Kanutour? Ich fand den, darf ich sagen? Nicht, dass ihr ins Wasser gefallen seid.

00:20:42 Das nicht. Ich hoffe, da gibt es irgendeinen Clip davon. Nicht, dass du ins Wasser gefallen bist, sondern dass du so sauer, weil ihr seid ja wegen Kuba reingefallen, dass du so sauer auf Kuba warst. Du hast im Wasser, er war zu weit weg, aber du hast im Wasser nach ihm geschlagen, weil du so sauer warst. Ich war aufs Wasser geschlagen. Ja, aufs Wasser geschlagen. Weil ich ihm dreimal gesagt habe, er soll sich nicht umdrehen. Ich habe mir dreimal gesagt, Kuba, ey, dreh dich um, wir fahren rein. Und dann sind wir reingeflogen und da habe ich mich halt aufgeregt. Du warst so krass. Das war so geil. Das war das Allerbeste. Du hast so aggressiv ins Wasser geschlagen. Aber sag, das ist Welle.

00:21:12 Natürlich, hundertprozentig. Ich werde auf gar keinen Fall subben. Warum sollte man? Da hat er einen Punkt. Ich bin nie im Subchat. Das heißt, der Vorteil ist weg. Und ich habe auch keine Werbung.

00:21:40 Normalerweise ist ja immer Sub mit Sub-Chat und Sub ist immer keine Werbung, aber das gibt es bei mir schon so. Das heißt, ihr primet einfach rein, wenn ihr es fühlt. Ey, das ist geil, der hat geschrieben, Chef, mach Platz, ja, not bad. Not bad. Irgendwas wollte ich gerade sagen. Ich wollte hier gerade irgendwas sagen, Max.

00:22:04 Ja, was denn? Wir haben schon Leute auf Instagram geschrieben, dass ich übertrieben beschissen paddel. Die sind sauer. Gar nichts gemacht. Bist du paddelst, Kacke? Ja, die haben mir geschrieben. Du bist übel beschissen im Kanu und so. Ich gebe alles, dass das Kanu zusammenhält.

00:22:23 Ich schwöre, morgen will ich mit einem anderen Paar fahren. Ich will ein bisschen, wie sich jemand anders mit Kuba anstellt. Ja, ich schlag einfach. Danke für die Primes, Johnny, danke für 5, ich seh das. Danke an alle Leute für die Primes, lass da gerne Support bei Max da. Er ist ein super Mann, der ermöglicht das hier alles. Und einfach alle, danke.

00:22:46 Danke fürs Einschalten. Danke, dass ihr da seid, Lotto. Danke für die netten Worte auf Instagram. Dankeschön. Ihr seid die Besten, wirklich. Gebt mir Kraft. Jetzt ist aber, Leute, der Sturm wird gefragt, willst du auf der Tour mitfahren? Er sagt, ja, okay.

00:23:07 Ist in die Kanu gefahren. Kuba kommt dazu. Sie steigen ins Wasser. Sie drehen sich die ganze Zeit nur. Sie drehen sich. Kuba fällt ins Wasser. Dann fallen sie beide ins Wasser. Und dann wird er auf Instagram die ganze Zeit nur angeschrieben und wegbeleidigt. Wie scheiße er paddelt. Das ist doch so meine Scheiße. Geile Tour. Du straffelst dir hier ein ab, gibst alles und wirst nur beleidigt. Du bist klitschnass. Wie ist das denn?

00:23:32 Aber es war krass, wie du aus dem Wasser gekommen bist. Aber jetzt geht's. Du musst einfach ein bisschen einschätzen. Oh, Clash of Clans hat gerade ein Kisten-Event. Ich muss nach Hause auch rein. So Leute, ab morgens 24 Stunden Clash of Clans. Man kann mal ganz klar hier sagen.

00:23:54 Wenn ihr keine Primes habt, das ist ja eine gute Möglichkeit zum Supporten. Ansonsten geht natürlich auch ein Creator-Code. Da sieht es so aus, als würden wir jetzt im fucking Sommerloch, im Juli, den all-time-supported-Creator, all-time-peak bei mir erreichen, weil Clash of Clans so groß ist. Und Clash Royale hat gerade einen geisteskranken Hype. Jeder zockt das wieder. Es ist verrückt, was da abgeht.

00:24:20 Das ist krass. Das ist extrem geiler Support-Leute, das weiß ich zu schätzen. Kannst du mir einen organisieren? Geht nicht. Geht nicht? Könnt ihr nochmal fragen. Selbst du hast keine Macht mehr. Sagst du nicht. Alle raus jetzt hier. Ganz schnell, Max, schnell, schnell, schnell. Ich hab alles voller Paddel. Kuba steigt aus, wir rollen. Kuba steigt aus, Kuba und hilf uns. Ja, ich helfe euch alle. Oder Niki, du vielleicht? Du weißt ja, du hast einen Grund, warum die ganzen Paddel hier sind. Ja.

00:24:55 Einmal hochhalten und dann immer raus, der nächste. Hier ist ein Ladekabel runtergefallen. Wer hat die ganzen Feuerzeuge hier? Das ist ein Ladekabel, weil die Kanus brauchen tatsächlich Strom. Die haben Motor unter Wasser, aber das sagen wir nicht. Das wäre krass, wenn wir so heimlich unter die Kanus floppen und deswegen drehen die sich auch die ganze Zeit, weil der Motor falsch eingestellt ist. Wir können schon reingehen, aber was? Komm, da können wir direkt drinnen live gehen. Da haben wir gleich wieder Bild.

00:25:25 Kann man mit Tanktop essen gehen? Ich bin voller Schweiß und Sonnencreme. Klappt? Was ist das hier für ein Etablissement, Jofi? Darf ich hier im Tanktop essen oder muss ich mich umziehen? Schön. Ah ja. Das ist es hier. Was haben wir da noch?

00:25:54 Komm mal, das guckt dir aber das Restaurant an. Wie findest du das Restaurant? Das Restaurant ist super. Also das Ding ist halt, ich habe so das Gefühl, die werden uns angucken und denken, wir sind vom Mars. Aber haben wir jetzt, haben wir jetzt, aber haben wir jetzt Ribeye Steak für Takeaway bestellt?

00:26:18 Echt? Echt? Ach du Scheiße, das wusste ich nicht. Das ist ja most random.

00:26:29 Hey, wo sind wir hier? Wir können Fernsehen gucken. Alter, das ist ja mal sowas von genial hier. Wie schön das eingerichtet wurde bei uns, ne? Guck mal, da muss er mal kurz werden. Das ist toll. Das ist schön. Haben wir ein Bild schon wieder drin? Machen wir. Bild rein. Guck mal, wie schön das eingerichtet wurde mit den Servietten und so.

00:27:00 Sag, wenn wir da sind. Sind wieder zurück. Ja, Leute, wir sind jetzt im Restaurant. Cooper ist nackt, nass und hat eine Schwimmweste an. Ronny hat acht Handys. Strasien ist eingeschlafen. Würdest du sagen, Max, erlaubst du mir so einen Kekslipfel zu essen? Ich wollte jetzt auch schon direkt einen Keks essen. Geh da auch mal einen.

00:27:25 Wo kommt das Stativ hin? Willst du es dahin tun?

00:27:47 Und so zerbrüsselt der Kekse nun einmal. Das Restaurant ist ein Fall für Rosinen. Schalin weiß es. Nein. Schalin? Lecker. Das ist krass. Max weiß, das werde ich nicht fragen. Max, aus welchem Film ist das Zitat? Und so zerbrüsselt der Keks nun einmal. Das ist nicht von Biscoff und Lotus. Das ist hier eine Privatresterei.

00:28:15 Aber das ist auch richtig lecker, ich nicht gedacht. Max, du kannst es gewinnen. Nee wirklich, richtig lecker. Du kannst gewinnen, Max. Du kannst gewinnen. Ich kenne deine Zitate aus den 90ern nicht. Das sind die aus den 90ern. Aus welchem Film ist das Zitat und so zerbruselt der Keks nun einmal? Ich sage, der Chat weiß es. Guck mal, sie wissen es alle. Bruce, sei mächtig. Ich will sofort einen zweiten Keks. Kann ich sagen, dass alle aufgegessen sind. Ich glaube, da vorne war noch welche beim Buffet.

00:28:44 Mit Jim Carrey. Der Film ist unfassbar witzig für seine Zeit. Ich hab keinen Chat, ich muss kurz zum Chat. Aber krass ist der Chat, dass ich wusste.

00:28:59 Nee, Bruder Max, das sind 2000er. Ja. Leute, wir haben Big Spin mit auf die Tour gebracht. Liebe Grüße an Big Spin. Sehr geil. Sehr geil, Big Spin. Der Würzchenie kommt raus. Das ist geil, das liebe ich. Der ist, glaube ich, sogar ein Maggi-Emote.

00:29:29 Aber ich sage, ich schwöre dir, jede Suppe schmeckt nochmal um das Doppelte besser damit.

00:29:39 So, du hast das mitgebracht. Ich bin geschockt, dass wir erst drei Stunden unterwegs sind. Jetzt schieben wir zusammen einen Raum. Es stinkt brutal. Ich würde tatsächlich mit Max gehen. Mit Max? Ja. Wow, wow, wow.

00:30:09 Und dann reibt das hier die ganze Zeit auf alles. Oh, das ist ein Punkt. Ich war von drei Stunden, zwei Stunden im Wasser. Ich bekomme komplett nass. Ja, stimmt. Stimmt, du warst ja kein Wasser. Du stehst nach Elbe, Digga. Sag mal ehrlich, guck mal, wie ich meine da klinge an so. Wie riecht die Elbe? Wie riecht die Elbe? Und ich will jetzt von keinem hören, immer wenn ich einschalte, essen die, okay? Das will ich jetzt nicht hören. Aber ey, Ronny, Hut ab beim Essen.

00:30:39 Ich habe ihn extra ein bisschen zurückgesetzt. Es gibt doch kein Essen. Wir können auf dieser Tour aber auch fahren und essen, wenn wir diesen Code mitnehmen. Hier schreibt einer, einer schreibt hier, stellt doch die Tische zusammen. Ist das möglich? Können wir jetzt machen. Wir können aufpassen, wir hätten den Ultramarathon. Oh. Day one. Day one.

00:31:04 Und ich hab auch so viele Sachen noch zu haben. Das sind ganz geile. Die sind sehr gut. Sehr gute Sachen. Habt ihr auch ein Stück Schuh bekommen? Ja. Ich hab aber schon ein Stück Schuh von der ersten Tour, Digga. Ja, ich auch. Mit dem Song, I wonder if you know. Ja, ja, ja. Das war richtig laut. Das hab ich auch gehört. Laut. Ich kriege deinen Konzent.

00:31:31 Mein Akzent? Danke. Laufen. Wir müssen laufen. Setz dich, mein Junge. Setz dich. Du sitzt mit Kuba. Warum lach ich? Weil du glitschnass bist, du hast eine Schwimmbäste an und kein T-Shirt.

00:31:51 Du bist doch super witzig. Stell dir vor, du bist eine Frau, blind date, zack, kommst rein, setzt dich hin und sitzt da. Die Air Force Tropfen, die Air Force Tropfen. Also ich finde es in Ordnung. Nackt mit einer Schwimmweste.

00:32:09 Ich möchte etwas anmerken. Nicht das abfuckt, dass du nasse Schuhe hast für dich selber, weil da so eine kleine Pfütze drin die ganze Zeit.

00:32:34 Die Füße sind so richtig mit Wasser vollgesaugt, so schrumpelig, eklig. Die Socken hast du ausgezogen, das hast du auch nicht dabei. Aber als wir durch das Wasser gelaufen sind am Uferrand, wo das so super sandig war und man eingesunken ist, hast du pro Schuh ein halbes Kilo Sand da drin, auch komplett nass. Das habe ich gerade gesehen, als du das gewechselt hast. Und das würde mich töten. Du hast pro Schuh ein halbes Kilo nassen Sand in deinen Schuhen. Und das barfuß finde ich crazy.

00:33:00 Ja, aber... Muss ich dazu was sagen? Nein, nein, nein. Nee, komm, sag mal, also... Nee, also... Ich finde, ich hab mich einfach den ganzen jetzt gegeben einfach. Ich nimm es einfach jetzt so hin jetzt. Kennt ihr das so, wenn ihr dann einfach so...

00:33:19 im Wasserland sein, ich wurde so wach und dann dachte ich mir so, komm, ich bin im Edit oder sowas, ich bin aus dem Wasser rausgekommen, so und dann... Nee, nee, also ich muss nochmal ganz kurz korrigieren. Als du ins Wasser gefallen bist, hast du gekreischt wie ein achtjähriges Mädchen, was das erste Mal im Wasser ist und dann hast du gesagt, ich hab Wasser geschluckt, ich hatte Prank. Was ist das denn? Was kannst du nicht machen auf einer Kanu-Tour? Acht Tage. Wir gehen noch richtig, wo die großen Containerschiffe neben uns sind. Es werden noch mehr... Ey, Kuba, ich dachte, ich bin krass.

00:33:47 Kuba, ich habe dir wirklich Angst gemacht. Weißt du, wie du geguckt hast? Du hast mir so viel Angst gemacht. Du bist aus dem Wasser. Du bist so zu Niki in den Schoß gesprungen.

00:34:01 Und ich dachte, du hast Todesangst gehabt oder so. Ich bin dein Mann, Chad. Du hast so voll übertrieben, Mann. Okay, anscheinend nicht. Schwanz. Was machst du draußen? Kuba hat draußen noch Sand gefunden. Oh, ich hab so Hunger. Aber hätte ich gewusst, dass wir in so einem Restaurant sind...

00:34:27 Hätte ich mir, glaub ich, auch die Nude gestellt. Also, Chad Fretz auch, Schwimmweste im Restaurant. Sonny Bergeson. Ronny Berger, Ronny Berger. Das ist der neue Helm. Okay, dann zieh ich die auch aus. Ist das nicht gestattet? Doch, dann ziehen wir die jetzt aus. Okay.

00:34:50 Geile Schuhe! Wann hört man auf zu checken, ob die Friese sitzt?

00:35:19 Wenn ich draußen bin ein, zwei mal. Digga, das ist deine dritte Banane heute. Du hast vorhin schon an welchem Auto gegessen. Du isst die mit ein Harps? Du isst mit ein Harps eine Banane? Boah, das ist doch so. Das ist doch wie die Konsistenz. Boah, guck mal, genau so.

00:35:35 Der ganz, also mit einem Haps ist krass. Mach dich schon ein bisschen sympathisch. Digger, das habe ich ja noch nie gesehen, wie jemand so eine Banane verschlingt. Der hat sich direkt in den Rachen geschoben. Hast du das gesehen? Kannst du das nochmal machen? Und jetzt fliehen wir noch auf Slow Motion, bitte. Sehr lecker. Würdest du mir eine empfehlen? Doch. Ich nehme mir eine. Banane ist gut für die Muskeln.

00:36:01 Okay, hier, für dich, Banane. Wer will Banane? Komm, Banane, komm. Das Essen ist gleich da. Komm, Banane, komm. Hier, mach. Okay. Nee, niemals. Gib Chef Strobel, der will eine Banane. Komm, du musst die teilen, komm. Komm, du musst die teilen, komm. Komm, du musst die teilen, komm. Komm, du musst die teilen, komm. Wie weit können wir die Nut machen? Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Oh, nee. Oh, ich weiß. Ja, ehrlich, krass. Ehrlich, krass. Digga, das Essen ist gleich da. Was macht ihr hier?

00:36:29 Vorspeise! Das ist nicht vom Restaurant, die Bananen. Von was ist das? Von Jofi aus dem Van. Was noch? Vorspeise! Die einen hat im Chat geschrieben, ob das das Wartezimmer zum Restaurant ist. Wartezimmer ist crazy. Das hier ist das Wartezimmer zum Restaurant. Das geht gar nicht. Das geht gar nicht, dass du eine Banane essen. Ihr habt da vorne bei der Rezeption fünf Bananen geklaut und haut sie euch jetzt hier rein als Vorspeise.

00:36:58 Geil. Ihr habt die ganze Deko aufgefuttert von vorne. Wir legen halt eine Entschädigung hin. Das ist krass. Das ist crazy, dass ihr wirklich mit sechs Leuten die gesamte Deko aufgefressen habt. Die legen ja Bananen dahinter. Das ist so, wir sind ein frisches Restaurant und dann kommt ihr und haut die einfach weg. Die haben dafür gar nicht bezahlt. Ich habe doch nie im Restaurant eine Banane vorwecken.

00:37:26 und sagen, jeder, der eine Banane gegessen hat, legt 2 Euro hin. Dann ist geil. Dann freuen die sich. Aber ich habe meine Frage dabei. Kannst du was für mich auslesen? Ich würde das für dich ausstrecken. Nimm die Frau noch Dollar. Oh mein Gott, Paul, gibst du eine komplette Bananenrunde aus? Ein Zehner. Ich habe hier einen Zehner, aber das ist halt nass. Das ist ein Dollar. Das ist so krass, Digga. Wir brechen in irgendein Restaurant ein.

00:37:51 essen die ganze Deko weg und legen dann nasse 10 Dollar hin und gehen. Und Kuba kommt dann nackt rein. Das ist ja immer noch ein Bar was, ne? Das ist ja eine krasse Truppe. Hast du auf Karo Trip ein T-Shirt mitgenommen? Nee. Du bist jetzt nackt. Ja, ich habe ihm Sachen gepackt. Wie viele Paar Schuhe hast du ihn extra mit eingepackt? Keine, nur zwei Hoodies und zwei T-Shirts. Und ein Laptop, weil er ein Laptop braucht.

00:38:20 Also ich habe eine ganz komische Beschwerde. Ich habe mir heute morgen extra noch flott die Achseln rasiert und sie haben jetzt so gerieben beim Fahren mit dem Deo und so. Richtig.

00:38:44 Kein Wolf gelaufen, weil das wäre im Schritt. Du hast den Wolf gerudert. Und das wäre unter den Achsen. Und weißt du, was du machen musst? Das brennt. Du musst so Nivea geben, diese Weiche, sodass es einfach entspannt. Oder Bepanthen oder so. Weißt du, was da hilft? Das ist ja wegen der Reibung einfach. Ich dachte, ich brauchte ihn nicht, deswegen habe ich ihn zu Hause gelassen. Und jetzt setze ich sieben Tage auf diesem Brett einfach.

00:39:10 Ich habe mir noch nie in meinem Leben Vaseline in die Achseln geschmiert. Das mache ich nicht, dann brennt das halt. Ich hau mir doch nicht Teebaumöl in die Achseln rein. Max, du checkst nicht, wie beim Rudern das so automatisch flutschen wird. Du musst gar nicht mehr von selber schmieren. Das mache ich nicht. Ich werde mir nicht die Achseln eingeschmieren mit Vaseline. Auf gar keinen Fall. Das werde ich nicht machen.

00:39:35 Auf keinen Fall. Ich hab irgend so ein Video letztes gesehen. Ich weiß nicht. Wieso bist du jetzt nackt? Ich dachte, einer reicht. Ich lass doch meinen Bro nicht so alleine. Ich lass dich doch nicht so alleine im Regen stehen. Guck da jetzt nicht hin, okay?

00:39:59 Ich höre, das ist geil. Das ist respektlos. Das ist ja Wahnsinn. Ich hab noch nie ein Kind mit so viel Achselhaaren gesehen. Ich bin dieser 16-Jährige, der schon Vollbart hat und überall viel zu viele Haare hat. Die waren immer so scheiße. Hattest du damals so...

00:40:27 Es gab doch diese Asi-Haare damals. Du meinst Tokuhela? Nein, nein, nein. Die Schwanz. Die Schwanz. Du sahst aber aus mit dem Kind. Oh mein Gott. Hä, nein. So eine Pfiffe. Nein, ich sehe aus wie einer der Schwaneschwanz. Nein, das ist nur der Schwanz. Tatsächlich? Nein. Oh, hieß der so?

00:40:47 Nein, ich habe nichts. Ich war Karl, bis ich 21 war. Du bist über 21, weil das ist ja nicht geliebt. Nein, ich bin 46.

00:41:10 Ronny Bögenstein sag ich zu dir noch. Du bist in Wahrheit 32. Nein, Simon Bögenstein? Du bist 32. Ernst? Seh ich auch so wie 32. Nein, aber das liegt halt daran, dass du halt Ronny Berger bist. Entweder man könnte meinen, du bist 15 oder du bist so 37 oder so.

00:41:30 Was ist das denn jetzt hier? Was soll das? So Kuba, wir machen jetzt Andrücken. Okay, krass. Ist er gut? Ist er gut? Ist er gut? Echt jetzt? Ich bin richtig kacke. Ja, auf den Bogen. Auf den Stuhl.

00:41:59 Nein, er hat recht. Kuba, mach das, was er sagt. Auf dem Boden. Mach ich auf dem Stuhl so. Auf dem Stuhl. Doch, so ist gut. Nein, das passiert nicht. Los, das geht. Wenn du keine Angst hast, geht das. Aber stopp, könnt ihr euch noch drehen, dass die Kamera was sieht? Nee, nee, falsch rum, falsch rum, Kuba. Andersrum drehen. Er dreht sich hier die ganze Zeit. Das sieht nicht aus dem Kanu.

00:42:24 Ja noch ein bisschen weiter Ronny, ein bisschen weiter noch. Na gut, er checkt es noch, egal. Warte, warte, Schiris stehen wir gut? Wenn der in das Restaurant gleich reinkommt und fragt, wo ist unsere Deko hin und ihr habt alles aufgefressen. Okay Ronny. Was macht ihr dann? Drei, zwei, eins, starten. Oh, ist es das alles? Okay, krass.

00:42:51 Sein arm ist so lange über ein handgelenk das hat kein hebel

00:43:20 Mann, du verarschst dich wieder. Mach mal so... Mach mal so stark, wie du kannst jetzt. Ja, okay, ich mach jetzt. Okay, okay. Nein, du bist nicht so stark, wie du kannst, oder? Ah!

00:43:34 Alter, oh shit. Weil das ist echt bei schwache Armen. Rolly, und deswegen bist du mein Kind. Nicht bei der Kraft. Bei der Kraft hast du noch nie eine Sehne gerissen. Wie viele Kinder hast du, Rolly? Neun. Wie viele Kinder bist du?

00:43:59 Was? Hä? Oh, wir essen keine Kinder. Scheiße, wir essen keine Kinder. Scheiß Reptiolid.

00:44:11 Ronny könnte ein Reptilit sein. Ach ne, das wäre es auch nicht. Ich sage, der erste, der sagt, wer wäre ein Reptilit, wer wärst du, Ronny? Nein, du, nee, du. Was ist das? Okay, komm, wir stellen ihn dann halt. Nein, nein, nein, Chad sagt, wer eher ein Reptilit ist. Okay, jetzt sag mal ernst. Wer wäre eher ein Reptilit? Ich, oder Ronny? Bro, Ronny, 100%. Ich würde eher, eher. Warum? Ich sag, du kannst ihn in den Augen, in den Augen. Man sieht's in den Augen, Ronny. In den Augen, Digga. Guck in die Augen. Okay. Chefs sagen alle.

00:44:40 Nee, oh, ist viel Ronny jetzt auch. Boah, das geht hier noch näher. Boah, ist crazy, wie viel Chef Strubel drin ist. Ich hab verloren.

00:45:02 Die einzigen Gäste an einem Samstagabend, das ist wirklich ein Fall für Rosin.

00:45:28 Der kommt jetzt direkt nach. Der Herr Steffo, du hast ein Restaurant und dann kommen Kuba und Ronny nackt essen Bananen weg und machen nackt Abendrücken. Also dann musst du, spätestens dann musst du Frank Rosin rufen, dass er das Restaurant rettet. Ich würde sagen, das ist klingekonform. Das ist so die Berge gemacht.

00:45:47 Aber jetzt noch mal ganz kurz zurück zu der Runde. Wie geht's euch körperlich? Also, Max, du hast gesagt... Sonst gut. Und du hast ja zwei Sitz, wenn du das sagen. Aber trotzdem ist es ja... Das ja. Jetzt auch beim Sitzen schon wieder. Ich steh jetzt auch mal kurz auf, Digga. Aber ich sag's dir ganz ehrlich, wenn du 110 Kilo wiegst, das ist gar nichts. Nichts. Nee, wirklich nichts. Okay.

00:46:15 Zum Glück wiege ich nicht. Aber Niki, wie geht es dir? Das werde ich auch mal einbauen. Mein Hauptproblem war die Sonne. Ich bin die erste Stunde ohne Hut gefahren. Ich habe Kopfschmerzen und einen Sonnenbrand. Schon wieder. Mir passiert das jedes Mal. Chef, außer dass du klitschnass bist und einen Sonnenbrand hast wie Sau. Habe ich Sonnenbrand? Okay, ja. Ansonsten geht es mir gut.

00:46:40 Ich hab Power. Hey, Chat, mir geht's gut, Chat. Ich hab sonst eigentlich einen Sonnenbrand.

00:46:48 Neue in der Streamingwelt. Ne, mir geht es soweit gut, aber ich will eigentlich morgen für meine Nerven eigentlich mit dir und anderen fahren. Oh ne, das geht nicht. Doch, wir müssen ja, wir wechseln durch. Max, hast du versprochen, dass wir jeden Tag wechseln? Wir wechseln, ja, wir wechseln, wir machen dich mit... Ne, ja, wir machen... Max, wir versprochen, wir wechseln nicht. Zweiter Tag, zweite Hälfte, kriegst du Schradin. Okay. Das geht nicht, das geht nicht. Ne, das geht nicht. Ne, das geht nicht. Wieso nicht? Ne. Wieso nicht? Da würde ich Niki nehmen.

00:47:17 Wenn alle durchwechseln, dann machst du mit Kuba. Nein. Nein. Das hast du geswitcht. Erstmal wollte niemand mit mir, jetzt will niemand mit Kuba. Ich hab dich eigentlich, weil keiner wusste wie, ich hab einfach bestimmt, ich hab dich mit Stradin eigentlich in ein Kanu getan. Und dann hat sich Niki davor geworfen und so, nein, ich will unbedingt mit Ronny. Oh, wie schön. Danke, Niki. Das war ein bisschen anders. Stradin meinte...

00:47:45 Also wenn ich mit Ronny ins Kado steige, dann sterbe ich. Nein, das hat er nicht gesagt. Wir bräuchten Schradin einmal. Ist er da? Ich traue mich leider nicht in die andere. Wir brauchen nochmal O-Ton Schradin. Schradin wird sich wieder in Pause. Also ich meine, Schradin hat dich jetzt ja auch kennengelernt bei der Laufbandradtour nochmal intensiv. Ja, genau. Und ist da das ein oder andere Fauxpas passiert? Ich weiß nicht, was er meint.

00:48:11 Ich weiß nicht, was er meint. Ich bin der Normalste. Ich würde sagen, hier in der Gruppe bin ich der Normalste. Mit wem fährst du das? Mit wem fährst du? Na, Kuba, du auch nicht. Nicht normal. Ich wäre auch für die gleichen Teams. Ich wäre auch für die gleichen Teams. Ich finde alles Kuba. Ich wäre für die gleichen Teams. Ey, Leute, sieben von acht Leuten sind für die gleichen Teams. Es geht darum, dass wir auch ein anderes Kanuhaus probieren. Du kannst mit Kuba zusammen switchen. Und Max hat es mir versprochen vor der Tour, dass...

00:48:39 Mal durchgeschwitzt. Er hat mir versprochen. Ja, aber wir sind jetzt drei Stunden gefahren. Er hat mir versprochen. Wir wechseln. Aber warte mal ganz kurz. An Tag drei fahr ich mit dir. Ich geb dir die Hand. Du musstest dir, Max, unbedingt, unbedingt versprechen, dass getauscht wird. Wie? Weil du wusstest, dass du so eine Kuba schadest. Nee, weil einfach auch so viel, einfach für den Vibe, für die Kanutsch oder so viel. Ich verspreche dir, am Tag drei fahren wir. Okay. Obwohl, nee, da ist ganz viel, da ist Sturm. Sturm brauch ich nochmal.

00:49:07 Dienstag. Dienstag sind wir Partner.

00:49:12 Eingeschlagen. Jungs, schlag auch noch mal ein. Jetzt drei Tage zusammen. Drei Tage müssen wir das am Stück. Ihr habt ja schon drei Stunden geschafft. Die Tour geht noch sieben Tage. Kuba denkt, die Tour geht nur zwei Tage. Das ist echt viel. Wir fahren noch drei Tage. Warte mal, wir fahren noch drei Tage? Können wir machen.

00:49:41 Ich hole Schradi hierher. Gib mal das Mikrofon. Du musst jetzt fünf Minuten das Mikrofon behalten. Ich muss fünf Minuten das Mic nehmen. Was geht ab, Chat? Hallo. Nee, warte. Nee, du musst die Story erzählen kurz, ob das passiert ist. Der Chat weiß das, weil ich weiß es gar nicht mehr. Weil ich weiß...

00:50:10 Ich erzähl die Geschichte. Ich behaupte, ich habe letztens, und ihr müsst mir jetzt sagen, ob das ein Video existiert oder nicht. Was irgendwie vor kurzem rausgekommen ist oder ob es lange her ist. Ich habe geträumt, nee, ich habe es nicht geträumt. Ich habe ein Video gesehen von der Food Challenge. Damals, vor drei Jahren oder vier Jahren. Zwei. Mit einer muss viel essen, einer muss wenig essen und so. Und da gibt es ein Video, Adi.

00:50:38 Es ist 3 Uhr nachts und ich war gerade auf Toilette und jetzt komme ich hier raus und dann stehe ich da so, so an meinen Arsch am Eingriffen. Ja, gibt's. Gibt's das? Ich habe das vergessen. Ist das eine Insta-Story gewesen? Ich glaube keine Insta-Story. Aber er hat doch letztens irgendwann ein Video aufgeladen, oder? Jemand hat den Clip einfach wieder gepostet. Was passiert hier? Was passiert hier? Wir haben Crepes. Im Nachhinein gibt es Pfannkuchen im Restaurant mit Nutella. Nein.

00:51:05 Das ist das Assoziatze, was du jemals mit mir gemacht hast. Das wird geil. Ich habe schon so den weißen Deckel gesehen und dachte so, ja, oh mein Gott. Hat das jemand in diesem Raum schon mal gehabt? Im CREP schmeckst du den Unterschied gar nicht. No joke, ich nehme den CREP mit Nulacta. Nulacta, Nutella ohne Laktose?

00:51:34 Nulacta, das ist es. Nulacta ist Nutella ohne Nutella. Ich sag, das schmeckt gut. Gib mal, gib mal, Paul. Ich sag, das ist sogar besser als Nutella. Paul, gib mal. Nulacta auf die Eins. Nulacta ist von Norma. Norma, also nicht von Pereo, sondern von Norma. Gib mal. Aber mal mal Nulacta. Erstmal probieren. Ja, ja, ja. Viele sagen sogar, das ist besser als Nutella. Jett, was sagt ihr dazu? Oh, sehr hart, sehr hart.

00:52:00 Das ist die Aldi-Marke. Norma. Aber nur einmal rein. Okay, Chat, wir gehen rein. Abfahrt.

00:52:14 Das ist geil. Weißt du, wie ein Nolacta sich anhört? Wie so ein Medikament? Nimmst du auch Nolacta? Ja klar. Frombose. Aber ich gebe der Nolacta ne 9 von 10. Same, ist geil. Ich finde es geil.

00:52:31 4 von 10. Ich bin sehr ähnlich wie Nutella, ehrlich gesagt.

00:52:50 Ich würde mich selber als Nutella-Feinschmecker bezeichnen. Ich esse nicht oft Nutella, aber du isst becherweise Nusskli. Nein, nein, nein. Nusskli ist respektlos. Hör auf mit Nusskli. Nusskli ist ja wirklich das Allerschlimmste. Da krieg ich ne Allergie gegen. Und hier haben wir...

00:53:16 Hagelslag. Das kennt man, das kennt man. Das ist geil, ja. Aus Niederlande, Niederlande. Niederlande, oder? Niederlande. Aufs Brot. Ist geil.

00:53:30 Oh mein Gott, Showwitz! Wo geht ihr Elbe lang?

00:53:57 Das ist hier normal in der Region. Was ist? Das ist hier normal in der Region. Ganzer Chat schreibt, wir müssen Rosin holen hierhin. Rosin. Der muss kommen. Die haben nur Lacta und Schuhe.

00:54:26 Wir sind seit einer Stunde hier und haben noch keine Person gesehen. Aber wo ist der Rest hier? Wo ist das Essen? Wir haben Essen bestellt vor eineinhalb Stunden. Darf ich den Kerner spielen? Wir hatten ja nur Banane und Nulacta. Tatsächlich. Oh, Kuba ist mit dem Tisch. Okay, Kuba. Kuba ist jetzt der Tisch hier. Was ist passiert? Ein Orangensaftkerne.

00:54:54 Aber das Bier ist doch nicht kalt. Ist das wirklich kalt? Nein, nein, nein. Jofi hat es erst recht gestellt. Wieder zurück. Muss kalt werden. Tu mal ins Eisfach. Haben wir noch Apfelmus? Wie ist denn die Zimmeraufteilung ganz kurz? Was haben wir für Zimmer? Was haben wir für Zimmer? Jofi? Jofi ist nicht hier. Nur Zweierzimmer? Okay. Zweierzimmer? Wir wollen das machen.

00:55:17 Niki und ich schlafen heute in einem Zimmer eingeloggt. Er wird nur schnacken und ich werde nicht schlafen können. Check.

00:55:48 Das ist cool, Shaming, ja? Nee, hier hat auch gerade jemand geschrieben, peinlich wie unfit sie sind für deren Alter. Aber du bist super fit für den Alter. Ja, Babe? Warte, das ist Marte. Wow, Babe ist krass. Da ist ja Babe gekommen. Haben wir nicht normale Cola? Hey, Steve. Haben wir normale Cola? Nein. Warte, und Sven? Sven, du Geil Ochse. Geht so, geht so.

00:56:16 Ich helfe dir. Machst du mir den Zucker rein? Ja, wir machen das in die Kamera. Alter Kai, was geht? Sehr gut. Komm mal in die Kamera, komm mal in die Kamera, damit Leute dich sehen. Das ist der Käpt'n Chat. Ein Applaus für unser Käpt'n.

00:56:40 Der Redner war immer schön hier gripbereit. Wichtig. Ja, ja. Moos, Moos. Moos, Moos. Okay, was bist du bereit für ein kurzes Interview? Nach dem ersten Tag? Nach dem ersten Tag geht es nicht noch weiter? Nee, aber einmal so nach dem ersten Tag. So, erstes Fazit. Du hast die Truppe jetzt kennengelernt. Acht Leute, vier Kanus. Was würdest du bisher sagen? Wie schätzt du die Truppe ein? Also, insgesamt ziemlich fit. Bei einem Team ist doch Potenzial, würde ich sagen.

00:57:09 Wir nennen keine Namen. Aber das ist sicherheitstechnisch relevant. Wenn wir Gewitter haben ... Da muss schnell reagiert werden. Die Strecke wird härter. Wieso wird es härter? Weil wir irgendwann auch in Thiele-Gewässern sind. Und auch mehr Schifahrt haben. Gewerbliche Schifahrt.

00:57:37 Und das ist dann wichtig, dass wir alle gut zusammen als Tide funktionieren und so, um Schlimmeres zu vermeiden. Also sprich, der Fluss selber von den Gegebenheiten wird schwieriger. Wir haben noch unfassbare Stürme vor uns. Und heute, als das Wasser komplett glatt war, sind die ersten schon gekentert. Ja, genau. Auf den Punkt gebracht. Genau so sieht es aus. Wie ist das Tide-Gewässer? Ebbe Flut. Das haben wir dann hinter dem Sperrwerk. Und da müssen wir uns auch so ein bisschen auf die Tide einstellen.

00:58:06 Na ja, ich glaube, dass wir da so die letzten zwei Tage mit zu tun haben werden. Wir fahren auch komplett durch eine Schleuse durch. Fahren wir da alleine oder neben einem Boot? Nee, nee, also da wird gewerbliche Schifahrt zuerst reinfahren, dann Sportboote und dann ganz zum Schluss eure Boot. Ja, ja, ich denke, ja, es sei denn, die Schleuse ist voll. Aber ich gehe mal davon aus, dass wir da zusammen fahren. So nicht umkissen von dem Ding her.

00:58:30 Ehrliche Einschätzung. Es gibt ja immer die Option, dass man sagen kann, so ab hier reicht es mir, das ist zu hart, das ist zu tough für mich, ich breche ab. Was meinst du, dass wir alle acht es wirklich nach Hamburg zur Elbphilharmonie schaffen?

00:58:43 Also vor allem auch mit dem Zweierteam, was du gerade schon angesprochen hast. Ja, das Team müssen wir noch ein bisschen trainieren, ne? Dem Rest traue ich das eigentlich zu. Also ich glaube auch, dass das Team, das sich heute jetzt doch bemüht, also abmühen musste, dass wenn die das einmal rauskriegen mit dem Wasser und so, wir werden das sehen. Wenn Chef und Kuba das nochmal mit dem Wasser rauskriegen.

00:59:10 Ja, ja, es geht ja einfach nur darum, das irgendwie zu handeln. Das ist das Wesentliche. Und das klappt ja im Großen und Ganzen gut. Aber die Herausforderung wird es noch kommen. Aber geiler Job als Käpt'n auf jeden Fall. Ich fühle mich sicher. Mit dir als Käpt'n fühle ich mich sicher. Ich war zu dem Druck jetzt schon aufgeregt. Echt jetzt? In Kamera? Oder weil es so viele Leute sind? Ne, ne, ne. Also einfach, dass wir das hingekriegt haben, ein Boot zu kentern.

00:59:34 Und da wäre ich als Käpt'n, als Käpt'n wäre ich da auch aufgeregt. Ja, genau. Und ansonsten war das einfach witzig. Ich habe echt viel Spaß gehabt heute. So richtig Spaß. Das ist wahrscheinlich auch mal Abwechslung für dich. Ja, ja, also erlebe ich nicht alle Tage. Ihr seid jetzt auch keine Alltagscrew, muss ich mal sagen. Ja, okay. Damit hätte ich fast alles gesagt.

01:00:03 Alter Schraddi, du schreibst einfach in den Chat, hast du halt was zu sagen, krass. Nein, nein, du hast geschrieben alle da, Punkt, Punkt, Punkt, Ausrufezeichen, Ausrufezeichen, Leerzeichen, geil, Chat, Punkt, Punkt, Punkt, Ausrufezeichen, Ausrufezeichen, Ausrufezeichen.

01:00:17 Das nehme ich wahr bei vielen Leuten, die so in deinem Alter sind. Ich verstehe das nicht, ganz kurz, ich unterbreche. Ich verstehe das nicht, warum mir das so hatet. Du musst zwischen den Worten Punkte machen, Auslöszeichen, damit die Worte klarer zu lesen sind. Wenn du alles dicht an dich schreibst, hast du Probleme. Deswegen was zu lesen. Natürlich. Aber warum Punkt, Punkt, Punkt? Du machst es zum Beispiel schnell.

01:00:39 Wenn du dann nicht Punkt, Punkt, Punkt Ausrufezeichen machst, dann ist das Ausrufezeichen direkt an den Ls dran, dann kannst du die Ausrufezeichen gar nicht erkennen. Und jeder im Chat wird mir...

01:00:49 Alle im Chat schreiben plötzlich so. Jeder kann es besser lesen. Ausrufezeichen, Punkt, Punkt, Ausrufezeichen. Das ist so geil. Die Rede ist doch gar kein L.

01:01:18 Ich lasse mir das nicht neben euch. Bleib dabei. Deine ganze Generation macht das seit Jahren so. Ich mache es so vor allem. Die ganze Generation. Ja, Muskel. Muskel. Gibt es auch keine Diskussion. Geil. Sehr, sehr gut gemacht. Wie machen wir das denn jetzt? Also wie ist denn jetzt der Plan? Also ich habe nur erstmal eine Frage. Wie hat dir die Cola geschmeckt? Cola ist super. Cola ist hier nur mit Zucker.

01:01:42 Das ist es. War richtig geil. Richtig geil. Also ich muss dazu auch noch mal ehrlich sagen... Okay, Frewege. Okay, Frewege. Was hast du reingemacht? Warte, warte. Ich muss dich aufstehen, ich krieg Angst. Was hast du reingemacht? Ich komm zu dir und sag's dir. Schokowit. Also das Ding ist, ich hab dir diese Cola gemacht und du hast dein... Ey, sag was hast du reingemacht, Mann! Du hast dein Schicksal in meine Hände gelegt.

01:02:09 Und hast gesagt, mach mir Zucker rein. Ich bin in die Küche gegangen, hab alles durchgesucht. Keinen Zucker gefunden. Okay. Dann hab ich Honig gefunden, hab ich aber nicht reingemacht. Dann hab ich Schoko, Streusel gefunden, hab ich auch nicht reingemacht. Okay, was hast du reingemacht? Süßstoff hab ich gefunden, auch nicht reingemacht. Ich hab nix reingemacht. Ich hab dir die einfach Cola Zero gegeben. Oh mein Gott, du hast gesagt, sie war lecker. Und jetzt haben wir dich überzeugt, Cola Zero ist es für dich auch. Du liebst Cola Zero.

01:02:35 Und es tut mir leid, ich... Aber jetzt, wo du es sagst... Nein, das fehlt dir. Aber ich möchte noch niemals was Falsches reinmachen. Aber ich möchte keine Kohlasebo. Ich habe nichts reingemacht. Ich möchte Zucker. Ja. Aber... Soll ich dir einen Keks holen? Nein. Einen Keks. Ich möchte jetzt was essen. Placebo. Und nochmal Nulacta. Wie können die da machen? Warum gibt es denn Nulacta? Digga, warum gibt es hier Schuhwied 19?

01:03:02 Warum machen wir jetzt alle Pause? Hey, wo gehen die alle hin? Wir müssen unser Gepäck holen, sagen die. Schradin, du hältst den Stream. Ich hole dein ganz so schwere Gepäck hierher.

01:03:20 Chat, erstmal geil, dass ihr alle bei der Tour mit dabei seid. Es ist ja gerade mal der Anfang und was in den letzten sechs Stunden schon passiert ist, ist absolut geisteskrank. So was kannst du natürlich nicht planen, aber der Cast ist natürlich unfassbar saudumm. Der wird natürlich von Trimax extra so zusammengestellt, dass du natürlich auch unfassbare Vollidioten dabei hast und dumme.

01:03:46 Natürlich. Trimax weiß genau, wie es geht. Also zwei Dumme müssen immer mit dabei sein. Also aber jetzt aber ehrlich. Oh doch. Nein, nein. Also Fakt ist, der Chat erwartet natürlich bei einer Kanutour wenigstens, dass die erwachsenen Männer mit dem Paddel umgehen können und wenigstens gerade ausschüppern können. So, davon ist nichts zu sehen gewesen. Also ich fand, du hast es gut gemacht. Absolut, absolut. Bin ja schon seit 37 Jahren dabei.

01:04:12 Sag ich jetzt mal? Kannst du noch mal bitte erklären, warum du nicht mit mir in dem Boot holst? Ja, weil ich... Nee, ich habe keine Lust zu sterben einfach. Es gibt einfach drei Kandidaten, mit denen ich nicht ins Boot gehe. Das ist einmal ADS im Quadrat, Paul Frege. Dann ADS hoch drei, Kuba. Und ADS-Kind, Ronny Berger. So, und euch, und da muss ich euch sagen, von denen bist du der Beste.

01:04:39 Du bist der ruhigste, entspanntest muss ich sagen, du hast es heute phänomenal gemacht, in meinen Augen. Locker, smooth bist du da entlang. Mit dir würde ich in ein Boot gehen. Also doch. Ja. Das finde ich aber lieb von dir. Ja, würde ich machen. Ich sage dir ehrlich, guck mal, ich gebe dir da kurz meine Meinung zu. Ich finde...

01:04:55 Ich kann auch manchmal so durchdrehen und aufdrehen, aber nicht, sobald jemand anderes da involviert ist, jetzt habe ich Max im Boot und die Technik, kann ich mich 100% zusammenreißen und die Nummer einfach runterfahren. Wenn ich auf meinen eigenen Skiern stehe. Morgen sehen wir dein wahres Gesicht. Wenn du nicht mehr im Technikboot bist, dann kracht's. Dann wird aufgestanden, guck mal was ich kann. Dann wird dann so eine Rolle da auf dem Boot gemacht. Und das ist ja auch in Ordnung.

01:05:23 Wenn du die Verantwortung in dem Moment hast, dann ist das für mich kein Problem. Und zum Beispiel, wenn wir im Boot sitzen würden und es stürmt und es gewittert oder es kommt richtig Regen und Wind, dann kannst du dich auf mich verlassen. Dann bist du da. Das werden wir morgen gesehen. Aber vielleicht haben wir ja nochmal einen Tag, wo wir vielleicht das testen. Wie machen wir es, ich habe hier gerade den Chat offen, wie machen wir es mit Chef Strobl und Kuba? Wie sollen wir es machen? Wir fahren in Schleusen. Da sind Frachtschiffe. Verstehst du?

01:05:49 Wenn die da reinfallen und kentern, die kommen in die Schraube. Also ich glaube, der Trick ist, dass wir in diesen kritischen Situationen wirklich auf Captain Kai hören und dass wir es ernst nehmen. Raus. Raus. Und ich sage auch, was heißt raus? Ja, ich schreibe raus. Warum? Google und die Sprung raus. Ach so. Aber ich sage auch, der Chat hat sich gerade wirklich sehr gefreut darüber, dass...

01:06:14 dass hier vielleicht auch nochmal so versucht wird, eine kleine Kanurolle zu entzünden. Und da hätte ich quasi... Grönlandrolle heißt es, Grönlandrolle. Eine Kanurolle kannst du auch sagen. Oder Grönlandrolle. Genau, Grönrand, Grönrand. Wie? Grönrand. Grönrand? Die klassische Grönrandrolle, wer kennt sie nicht? Ja, danke dafür. Also, wir beide, also ich würde sagen, vom Sportlichen gesehen, von der Stabilität im Körper, bist du hier die Nummer 1. Danach kommt Niki.

01:06:38 Max und da komme ich. Und ich würde sagen, von der Technik, was diese Grünrandrolle angeht, würde ich es am besten drauf haben. Deswegen müssen wir es einmal probieren, ganz am Ende der Tour. Das geht aber nicht, weil du nicht, weil es zu breit ist und weil du nicht fest drin sitzt. Du würdest rausfallen. Eine Frage habe ich noch, weil der Chat gerade gefragt hat oder gesagt hat, ich muss mich um Kuba kümmern. Nein, ich habe losgelassen, Chat. Also ihr habt es ja heute gesehen. Ich bin ein bisschen smooth gefahren mit Adi. Das war geil.

01:07:06 Aber wenn ich mich jetzt noch um Kuba kümmere, das ist Feierabend, geht nicht. Da bin ich ja nur noch 24-7 damit beschäftigt, dass Kuba am Leben bleibt. Ja, das soll Chef Trubbel machen.

01:07:20 Der ist nervlich am Ende. Chef ist nervlich am Ende. Hast du gesehen, wie der aufs Wasser geschlagen hat, als er reingefallen ist? Der hat mit seinem Bruder aufs Wasser gehauen. Der war richtig sauer. Also ich glaube wirklich, der ist nervlich am Ende. Aber es ist, wie es ist. Also eine Gruppe ist immer nur so stark wie das schwächste Glied. Und das schwächste war heute vielleicht Kuba, aber morgen vielleicht schon wieder nicht mehr. Also Kuba hat auch mit Glied nichts mehr zu tun. Der war einfach der Schwächste. Lass das Glied weg. Ich finde das Krieg zu gemein, das kann ich so nicht sagen.

01:07:50 Aber gut, doch in dem Fall... Ne, wir müssen schon die Finger in die Wunde, also da kannst du nichts schönreden. Ja gut, da müsste ich an der Stelle nochmal sagen, es war schon wirklich sehr... Zweimal ins Wasser und vor allem das Wasser, da war kein Wellengang, da war keine Strömung, da war nichts. Also ich habe wirklich wenig erwartet, aber es kam noch weniger. Das ist wirklich so, das ist wirklich so. Also das ist Wahnsinn und vor allem, Chad, ihr könnt euch auf die nächsten Tage freuen.

01:08:20 Ich freue mich aber auch richtig. Ich freue mich richtig auf die nächsten Tage. Heute haben wir für uns, glaube ich, einen guten Start gefunden mit Sonne, entspannt fahren, nicht so viel drumherum mit Booten und Zeug. Ich glaube, wir haben einen Jetski, nee, wir haben zwei Jetskis gesehen, so gefühlt, und einen Angler, der geschimpft hat. Ansonsten war heute nicht viel los. Das Ganze wird sich aber noch kippen. Ich glaube, heute sich an die Kanus zu gewinnen, war sehr wichtig, weil es kommen große Dampfer, es kommen Wetterverhältnisse.

01:08:47 Es wird auch die Müdigkeit kommen, weil ich kann ganz ehrlich sagen, ich weiß nicht, wie es dir wird, aber ich habe heute gut gepasst. Schradin ist so peinlich, wie ihr über die redet. Also pass auf, wer hat das geschrieben? Timo Kleinsies. Ich würde das auch sagen, wenn die beiden hier im Raum wären, weil wir alle befreundet sind, und dann kannst du auch mal einen raushauen. Also hör auf, die Mutter Teresa zu spielen, chill mal. Nein, klar, also du sagst es. Am Ende des Tages passen wir aufeinander auf, gucken aufeinander.

01:09:15 versuchen uns da zu helfen und das als Gruppe durchzuziehen. Wir wollen alle zusammen in Hamburg ankommen und da heißt es einfach zusammenhalten und wenn es ist, dass man das Boot wechselt, ich gehe auch mit Kuba ins Boot, also so ist es nicht, bevor wir Probleme kriegen. Kuba braucht eine führende Hand.

01:09:30 Ja, genau, und er muss vorne sitzen und darf sich nicht drehen. Am besten du nimmst ihm das Paddel weg, er bleibt einfach vorne ruhig sitzen, ist ein bisschen an seinem Handy und wir fahren ihn einfach sicher in den Hafen von Hamburg. Daddeln, ein bisschen Instagram, ein bisschen Handyspiele. Genau. Möglichst nichts anfassen, dann macht er auch nichts kaputt. Und wir müssen ihn eincremen, damit er nicht nur einen Sonnenstich kriegt. Ja, auch wichtig. Also, Spaß beiseite, Chat.

01:09:57 Wir machen doch auch immer ein bisschen Spaß. Ihr müsst es ja auch ein bisschen nicht immer so ernst nehmen. Wir haben vor vier Stunden, ja, vor drei Stunden haben wir Schnitzel bestellt.

01:10:06 Und es ist noch nichts da. Ich glaube, es kommt jetzt jeden Moment hier an, unser Essen. Ja. Schade, ich habe den Szenen unglaublich, unglaublich beschissene Neuigkeiten für dich. Nee, ich will sie nicht hören. Ganz schlechte Nachrichten habe ich. Nein. Ganz beschissen. Okay, ich will sie nicht hören. Lass es. Unvermeidbar. Gibt mir mal in die Richtung. Ich kann es dir einfach direkt alles sagen. Nein. Schieß was, denn wegen mir schlechte Nachrichten.

01:10:34 Du wirst gar nicht entzückt sein. Jofi hat die Zimmer für uns gebucht. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Was weißt du noch gar nicht? Ich weiß genau, was kommt. Ich bin OKC. Tag 1 müssen wir beide vor der Kamera schlafen. Warum? Sind wir das erste Duo. Das ist ausgewählt von der Produktion.

01:10:57 Und wir haben kein gewöhnliches Zimmer. Ihr habt so ein Liebesnest, oder? Wir haben das Prinzessinnenzimmer bekommen. Aber das Problem ist...

01:11:09 Das Bett ist nur 1,90 Meter lang und hat hinten eine Holzabdeckung. Das ist so ein Prinzessinnenbett. Es ist alles pink, das ganze Zimmer. Was? Das sieht krass aus. Okay, das geht nicht. Das sind TikTok-Videos. Ich kann nämlich ins künke Zimmer legen. Egal. Das machen wir. Am Anfang könnt ihr anderen noch so mit uns chillen, aber am Ende müssen wir da zu zweit schlafen. Wie breit ist das Bett? Schmal.

01:11:36 Wenn ich da drin alleine schlafen würde, wäre mir das zu klein. Knallrosa.

01:11:50 Keine Ahnung. Das Zimmer sieht aus wie so ein Flitterwochenzimmer. Nee, Flitterwochen von zwei Prinzessinnen. Ich möchte aber keine Prinzessin sagen, vor allem mit dir. Und vor allem 1,90, da schoss ich mir die Füße vorne. Die Füße? Wir müssen beide schräg liegen. Kann ich Diago liegen? Ja, wir liegen beide Diago.

01:12:11 Wie breit ist das Bett? Schmal, schmal, schmal, schmal. Schmaler. Zwei Kinderbetten. Also der Trick bei sowas ist eigentlich, ihr müsst Köpfe und Füße anhanden. Ist die Matratze zusammen oder ist das so ein Holzding? Man kann die Matratzen nicht auseinander schieben. Es ist so ein Himmelsbett, wie so Schleier, so alles so pinke Schleier. Das ist noch zu weit weg von hier, aber das wird der Chat früher oder später ja eh sehen. Ich wollte es dir schon mal sagen, dass du...

01:12:36 dass du dich schon mal drauf vorbereitest. In den nächsten Nächten ist dann zum Beispiel, wenn dieser ganz, ganz dolle Gewittersturm aufzieht, schlafen vier Leute in einem Zelt draußen. Und genau. Und da darfst du geil im Hotel schlafen. Ist das geil? Toll. Weiß ich doch. Deswegen musst du jetzt am Anfang das Prinzessin-Zimmer tanken. Ich glaube auf der Nacht von Montag auf Dienstag, aber ich weiß es nicht genau. Montag auf Dienstag?

01:13:03 Clash of Clans beibringen. Boah, ich sag, mit Fortnite, das hat gereicht, ehrlich gesagt.

01:13:12 Ich hab Shotgun genommen. Hab die alle weggemacht mit Shotgun. Okay, dann bring ich dir Clash of Clans bei. Ich hab ja ganz vergessen, dass du die alle weggemacht hast mit der Shotgun. Geil. Dann zeige ich dir das Clash of Clans. Geil, da freue ich mich drauf. Ich würde dich für das Zelt anmelden. Ich schlaf gerne im Zelt. Genau, wenn es reinregt. Ich muss auch. Ich weiß es nicht genau. Aber das kommt noch. Aber es soll halt so brutal regnen. Ja, egal. Aber im schlimmsten Fall regnet es unten rein. Aber die Betten sind ja weiter oben, oder? Die Betten sind ja hoch.

01:13:39 Der wer? Der Dicke. Der Kleine. So klein ist er nicht. Zarex. Ja. Der hat mich angerufen und hat sich totgelacht, dass Kuba zweimal ins Wasser gefallen ist. Zweimal ist krass. Irgendwie waren doch gar keine Wellen. Und er ist ein bisschen traurig, dass er nicht dabei ist. Aber er hat gelacht und wünscht uns viel Spaß, wenn es dann regnet. Ja. Aber da kann man auch wirklich nochmal sagen...

01:14:03 Man vermisst ja auch einen Zander. Ja, ja, natürlich. Wir hatten ja auf den Touren auch schon einen Noah dabei, den vermisst man. Romatra kommt ja noch, Ronny muss ja früher weg. Die letzten zwei Tage ist Romatra dabei, da könnt ihr euch sehr drauf freuen. Wir hatten ja immer schon Noriax war dabei, mal Big Spin, Hanky. Also acht Leute ist Maximum und dann wird immer so ein bisschen durchrotiert. Das ist zum Beispiel deine letzte Tour, Ronny. Nein, du bist natürlich immer wieder herzlich eingeladen. Na ja, irgendwann wird der Tag kommen.

01:14:32 Wo ich mir denke, oh Mann, ich wurde gar nicht gefragt. Ja, war auch schon mit dabei. Wir hatten schon viele tolle Touren. Sebo war auch dabei mit dem Fahrrad nach Kopenhagen. Es ist wirklich total in Ordnung, wenn du irgendwann sagst, nee, komm, der war jetzt so oft dabei, muss ich. Aber dann sag gerne Bescheid. Dann sag, ey, warst du jetzt oft dabei? Ich frag wen anders. Dann bin ich cool. Ansonsten Beef. Nee, ich meine, nee, aber es ist so komisch, es ist so komisch, wenn...

01:15:00 Wenn dann so, wenn es dann so heißt, Alter, wir machen eine Tour. Ne, den haben wir nicht gefragt. Sag nur so, sag einfach so, ja, du bist nicht mehr dabei, wir fragen wen anders. Also checkst du, ich meine so. Aber es ist, weißt du, es ist doch, komischer ist doch, wenn du nichts sagst und einfach wen anders fragst. Echt, hätte ich die anderen Leuten, hätte ich das, ja, sag das mal Niki.

01:15:22 Ich habe Kuba das schlechteste Glied genannt im Chat. Ich stehe dazu, aber du hast die Chance, stärker zu werden. Das ist echt crazy. Ich glaube an dich, Junge. Du machst das so, ich glaube an dich. Hast du dir gerade selber zwei Backpfeifen gehauen, um dich zu pushen? Wenn der alte dich geküsst hat, das ist krass. Was ist das für ein Schatz? Wo ist das für ein Schatz? Den zweiten Schatz? Ja, das war ein Handy.

01:15:50 Als du mal in München bei mir zu Besuch warst und dann hast du einfach mein Handy mitgenommen und deins auch noch, glaube ich. Du hast einfach beide Handys mitgenommen. Es war nicht schlimm, ich hab's ja wieder gekriegt am nächsten Tag. Aber ich bin Gott sei Dank noch kein Sonnenbrand, das ist stark.

01:16:15 Guckt ihr... Hier kannst du den Chat immer lesen, ne? Was heißt das? Das ist schon...

01:16:36 Das Essen kommt gleich, schaffst du nicht. Ist das Bad? Ist das Bad auch rosa? Papa, du schaffst es nicht zu essen. Aber du musst jetzt hierbleiben. Oh, Chef Strobel! Komm mal her, zeig mal dein Alnas Haartrikot!

01:17:01 FUTBOLISTERS LOCOS CF!

01:17:24 Aber muss man auch dazu sagen, Max und ich haben nur gegen ein einziges Team in der ersten Season gewonnen und das war Kuba und Jens Frobel. Ihr lag 3-0 vorne, du machst die ganze Zeit Arschlecken, zeigst Mittelfinger, provoziert und dann haben wir einen 3-0 Rückstand aufgeholt und du hast nicht mit mir geredet. Das stimmt nicht.

01:17:53 Der war so richtig sauer. Nee, du hast an dem Tag nicht mehr mit uns geredet. Du meintest die ganze Zeit nur Schiri, Schiri, Schiri oder hast du nicht mehr mit uns geredet? Du hast dir einen Fahrer genommen. Der Schiri, der war zappen. Der Schiri, der war zappen. Ich hab letztens unseren Schiedsrichter getroffen. Der kam zu uns und er meinte, hey, geil, ich hab ein Spiel von euch gefiffen. Damals konnte ich kein Foto machen, aber jetzt ein Foto machen. Hab ich random mit der Schanze getroffen. Schiedsrichter.

01:18:22 Max, Sie haben hier gerade eine Unterhaltung. Also erst mal, weil Paul vorhin gefragt hat, wie geht's dir körperlich? Ja, gut.

01:18:50 Ich laufe warm, aber es ist auch nicht zu unterschätzen, weil es ist schon körperlich und wir haben jetzt heute drei Stunden hinter uns von potenziellen 30 Stunden oder sowas. Und da muss man schon gucken, weil man muss Gas geben und ich glaube vor allem, wenn es tough wird mit Regen, mit Wind, dann wird es auch körperlich. Das heißt, man stellt sich jetzt auch schon mental so ein bisschen darauf ein, viel essen, viel trinken mit reinnehmen ins Boot, dass man die Power hat und dann durchziehen. Aber es wird kein Spaziergang.

01:19:18 Ich glaube heute mal wirklich so, erstmal gefühlt so ein bisschen reinkommen. Die Ruhe für den Sturm, sagst du? Ja, ist ja buchstäblich Ruhe für den Sturm, weil es wirklich nur noch stürmen wird am Platz. Und deswegen war die Folgefrage an Paul, meinst du wirklich alle acht werden es packen? Also sieben Tage das Programm mit Sturm. Ich glaube an die Gruppe. Und die Frage ist eher, wer schafft es nicht? Ich glaube an die...

01:19:43 Welches Kanu geht unter? Jedes schafft es. Jedes Kanu schafft es. Alle werden es schaffen. Wenn man Chat und Streamtogether hat, dann sind ja alle Nachrichten zusammen und auch alle Bots und alle Commands. Ich lese einen Command vor und nehme es zu sagen, aus welchem Streamer der kommt. Aktuell sind 4730 Habichte im Netz. Flügel ausbreiten. Es wird...wild.

01:20:09 Ah ja, ich muss einmal... Ich hätte nie Idee, von wem das kommt. Ja, die habe ich denn im Chat. Von dir? Ja, ich hab das in meinem Chat. Das ist mein Chatband. Liebe Grüße an alle, habe ich denn im Chat. Alle habe ich denn. Die sind immer lieb zu mir. Die sind immer lieb. Niki, wie werden deine Armee, wie werden deine Subs heißen?

01:20:30 Stimmt, weil... Du hast jetzt angefangen vor drei Wochen mit Twitch, ne? Vor drei Wochen. Ja, okay. Wie heißen wir in der Suppe deine Army oder so? Oh, da brauche ich erstmal Inspiration. Kuba, wie heißen sie bei dir? Äh, die heißen bei mir, wir sind die Suju Gang. Mit hins? Suju Gang? Suju Gang. Also die Salami Gang. Ja, ja, genau. Also wenn man bei dir suppt, ist man Teil von Salami. Ja, einer Klublofuß, tatsächlich. Ja, richtig. Nein, das war damals.

01:20:57 Weiß ich nicht. Richtig Gamer. Weasels. Einfach Gamer. Bei dir, Chef? Oh, was sind wir bei mir? Die Chefs? Nee, was haben wir? Die Strobelts? Ich bedanke mich halt immer und sage dann, ey, das ist super lieb, dass du meiner Familie beitrittst. Ja? Max hasst das, wenn ich das sage. Ich sage, ich sage, ich mache mal dir, was Max hasst. Willkommen in der Familie. Ey, alle schreiben im Chat tatsächlich, dass man, wenn man bei dir es hat, dann ist man ein Jauler.

01:21:25 Ein Teil der Joul-Gang. Aber eigentlich ist Max der Oberjouler. Die nächste Stube ist schon. Wer jault mehr von euch beiden? Also Facts. Ja, Chat. Ich brauch da euch auch einmal. Facts auf den Tisch. Pokémon? Zu 100% ist das der Geist. Ich schwör's dir.

01:21:43 Der ist einem abjaunen und Gaslighten, das hast du nicht gesehen. Pokémon nehme ich. Ich habe mit viel Max... Aber Chef... Ich spiele ja dann auch viel Minecraft, Fortnite, ich mache so Sachen, die mir Spaß machen, Openings und so. Der spielt ja jeden Tag acht Stunden League of Legends oder Valorant. Gar nicht mehr, gar nicht mehr. Die Zeit war heftig. Hast du acht Jahre, du hast...

01:22:04 Acht Jahre, dann sechs Jahre jeden Tag mit irgendwelchen Randos rumgejault. Wo ich teilweise Monate lang nicht einmal gejault habe. Okay, aber ich sage jetzt, bei Pokémon holst du alles nach. Unmöglich, du hast Jahre lang Vorsprung. Er gibt mir manchmal die Schuld für Sachen, die er macht und sagt, wieso hast du mir das nicht gesagt? Wenn du was weißt. Das ist das Krankeste. Bro, gestern war irgendwas mit einem Pokémon und sagt ja, ja.

01:22:32 Wieso hast du's mir nicht gesagt? Ich hab dir doch vor dreimal gesagt, dass das Pokémon ein geiles Typ ist. Ich hab kurz eine Zwischenfrage so mit Tanktop und umgedrehter Cap, Diggi. Seit wann bist du so late? Seit wann bist du so late, Diggi? Nein, mal, setz wieder auf, das ist geil. Ich feier den Look. Ohne mit Kanutour und dann so'n Look feier ich. Das hat es schlimmer gemacht.

01:23:00 Die sind so sehr schwierig geworden. Ich habe eine Frage aus dem Chat, ob das Fleisch aus Spanien eingefangen wird. Hallo! Danke, dass wir hier sein dürfen. Sehr gut. Herzlichen Dank. Wie so ein Netherlands-Shirt? Meine Frau ist hier. So muss das sein, ne?

01:23:27 Soll ich noch fragen? Ich hab alles richtig gemacht. Warte im Hafen. Wir sind reingepaddelt. Ja. Nee, auch in dem Restaurant? Nee. Nee. Adi, was würdest du gerade sagen? Nee, ich hab's vergessen. Es schaut nämlich nur, dass Max qualitativ jault und Chef quantitativ. Oh, auch interessant. Man kann's ja auch für schnelle Decke stehen. Nein, das Ding ist, dass Max im Pokémon ist ja der quantitativste Jauler, den ich je gesehen hab.

01:23:55 Der setzt jedes Mal Jaule an, dass man... Kann aber auch qualitativ zusammen sein. Nee, ich setz sehr präzise gute Jaule ein. Wenn Romatra nicht weiß, nach 400 Stunden, ob sich ein Sackporn oder ein Kokuna in ein Smetbo verwandelt, dann jaule ich ab. Das ist valid. Dann gehe ich völlig Crash aus. Das ist valid. Das stehe ich auch zu. Was ist das für 5? Ja? 2 und 5. Adi? 1 und 3. Okay.

01:24:22 Ich hab schon was in dem Sofa, ich hab schon was in dem Sofa. Ist das 5? Alter, das ist in dem Sofa. Was gibt's da? Entschuldigung, den Chat haben wir noch nicht. Die Handys verklären.

01:24:40 Wir könnten das duschen, ja. Ist das erlaubt? Sind die Duschen geöffnet, Max? Die Duschen sind nicht geöffnet. Aber wenn das Essen kommt und ihr duscht gerade, dann komme ich...

01:24:54 brech ich die Badezimmertür auf und verprügelt euch komplett, während ihr nackt seid. Aber ihr rechtet damit nicht. Die erste Faust kommt durch den Umhang. Durch die Duscheformen. Wie in so einem Horrorfilm, wo euch die Axt kommt, kommt einfach so eine geisteskranke Faust durchgeschneppt. Wie so ein Hitman. Wollen wir zu Glück in deine Dusche gehen und gucken, ob wir die gewinnen.

01:25:21 Ich habe mich über den Chat gefragt, gibt es eine Nachtfahrt?

01:25:24 Mit dem Klamm ist es zu gefährdet. Das darfst du, glaube ich, gar nicht, weil wir gar kein Licht haben. Mit Löchtern. Ich hab so ein Camping-Witz. Wir müssten eh nach meinem Verkarrer. Alter. Also das Ding ist, ich stelle mir gerade vor, wie Adi sich so gerade so Augen zu die Haare so reinmassiert und kommt einfach so ein dickes Ding und du sackst einfach zusammen. Ich will nicht direkt zusammensacken. Ja. Schon nur, wenn Max mich umarmt, im Suff, und ich denke, dass du groß bist, dann kommst du für fünf Minuten keine Luft mehr und musst hecheln. Wenn der hier einen Schwinger gibt... Ich wiege zehn Kilometer.

01:25:54 Top 3, du Bastard. Weil er wieder auf mein Gewicht anstehen wird, der hässliche. Die Haupt-3-Fäuste, die ich meinem Leben kassiert habe, ist Max die zweithärteste.

01:26:05 Nein, Jungs, das waren so beim Boxen, so lockere, das waren so lockere einfach. Und er hat aber gerade in Deckung gegangen und ich habe einfach so locker auf seine Deckung gehauen, so einen kleinen Uppercut, so einen Lüttenzart, nur so aus der Schulter. Aber er hat sich gerade ganz schnell so, ganz schnell so nach unten gelehnt, ganz doll. Und es ist mit voller Wucht in meine Faust. Und dann ist der Typ schon getaumelt. Das war so lockeres. Der hat sich 30 Kilometer gewohnt. 30 Kilometer, der hat mir ein Ding gedrückt.

01:26:34 Ich hab... Bruder, ich bin aber schlecht... Max, gibt's irgendwann wieder ein Box-Event? Es soll ja keiner boxen. Hör! Ronny, direkt. Also ich würd boxen. Gegen? Ich würd... Noriaks. Nee, ist zu schwer. Ich würd auch boxen. Noriaks ist der so groß. Das Ding ist halt... Aber ich glaub, ich hab ein... Ich hab mir das letztens überlegt, wenn ich boxen würde, hab ich's übernacht. Wer wäre der perfekte Gegner? Fillo. Mann.

01:26:57 Wieso? Wer ist auch klein und schwach, so wie ich. Der? Welcher? Du bist jetzt direkt in seinem nächsten Song. Du bist direkt in seinem nächsten Song. Nein, er ist nicht groß. Philo ist größer als du.

01:27:15 Warte mal, Hugo meinte, er wollte gegen Fabo boxen und meinte, er macht Fabo. Er meinte auch, dass er Schradin macht. Der ist so dumm, er meint das immer. Ronny, wärst du auch Oktagon dabei? Ich würd auch gegen Philo Oktagon machen.

01:27:41 Ich suche Leute! Ohne Spaß, ich glaub das ist der einzige Gegner von allen Creators in Deutschland, der so perfekte Gegner wäre. Ja, Milo krass. Ja, okay, check it. Können wir so wie bei so WWE, so Special Kette machen, dann gibt's auf einmal so Käfigkampf, Oktagon, aber dann so drei Leute, free for all. So ist das krank.

01:28:09 Er will Royal Rumble machen. Maelo, Felix und ich auch irgendwie so gegeneinander. Royal Rumble gibt es nur bei WWE, das gibt es nicht im Boxen oder so. Bro. Können wir das nicht einfach empfinden? Nein, was es auch gibt, aber Ronny, was es auch gibt, zwei kleine gegen einen großen, du und Philo gegen Max. Das habe ich auch schon gesehen. Das ist geil, oder? Du und Philo gegen Max. Aber Felix, also wenn du Bock hast, also ich würde dich herausfinden, herausfinden.

01:28:38 Ich würde dich herausfordern. Ich finde mal deine Faust heraus. Den Fighter habe ich auch gesehen. Die haben zwei in einem 11-Raum gegen so einen größeren MMA-Fighter geboxt. In einem Käfig. Also Felix, hättest du Lust, mit mir gemeinsam gegen Max Stemmler zu boxen? Das Problem ist, wenn du... Überleg mal, er gibt dir ein richtiges Ding. Ja, dann bin ich weg. Dann bin ich raus. Dann ist eins gegen eins auf der Kilo. Bro, ihr müsst nur einen Schwinger kassieren. Das ist so...

01:29:07 Das ist irgendwie David gegen Goliath und zweimal David. Ja, aber David gewinnt ja einen David gegen Goliath. Aber was hat er gemacht, um zu gewinnen? Er hat ihm so mit so einer Schleuder in die Stirn geballert. Aber ihr dürft gerne eine Schleuder mit ins Oktober. Scheiße, Mann. Aber ich könnte so eine... Ich könnte eine Kettensäge mitnehmen. Was ist das denn? Okay, ich gegen Max, aber ich darf eine Waffe mitnehmen. Ist das fair? Was ist die Waffe? Baseballschläger? Pistole oder so.

01:29:37 Nein, nein, nein. Hört mal alle auf. Hört mal kurz alle auf. Du verarschst mich jetzt. Was? Das ist kein Eis.

01:29:48 Ich brauche direkt Koordinaten, wo du dieses Eis her hast. Ich brauche die Koordinaten. Das ist der Nachtisch, das geht nicht, Jungs. Ach, wo hast du denn her? Nein, wir haben zehn Eis, es sind neun Leute, einer kriegt zwei, ich esse eins vor dem Essen. Also ohne Spaß, du bist doch top drei hässlichste Menschen, die ich kenne irgendwie. Was? Ja, so, einfach so von deinem Auftritt manchmal. Karrick, du kriegst auf Karrick da gerade. Nein.

01:30:14 Max ist Top 3 hässlichster Charakter, den du jemals getroffen hast. Du verbringst, Max gehörst zu den Menschen, mit denen du die meiste Zeit verbringst, aber er gehörst zu den Top 3 hässlichsten Charakter. So gammelig, er hat immer so gammelige Calls. Ich würde es nochmal formulieren, du verbringst ihn mit die meiste Zeit mit Max, aber er gehörst zu den Top 3 gammeligsten Menschen, die du jemals kennengelernt hast. Ja, aber auf lustige Art. Ich muss immer wieder lachen. Würde es mich ja nerven, würde ich ja nicht mit ihm abhängen.

01:30:44 Dich hat es jetzt gerade gammlig gemacht, dass du dein Mars-Eis vorm Essen isst. Das macht dich gammlig. Das macht dich gammlig. Ja, bin ich gammlig, aber zwei Eis. Du musst dich auch mal so vorstellen, wenn wir uns ins Auto setzen, ich bin in der Mitte, dann setzt er sich auch immer so hin. Das macht er so. Das brauchst du mir nicht erzählen. Ich versuche seit fünf Jahren, wenn ich irgendwie mein Sitzplatz buche, im Flieger, im Kino, immer nicht dem Max zu sitzen.

01:31:13 Oder damals, damals, wenn wir noch auf irgendwelchen Conventions waren und wir haben Bilder gemacht, da gibt es, ich weiß gar nicht, ob es noch irgendein Zuschauer da draußen gibt, der noch die Bilder hat, wir waren auf der IFA, da habe ich mit Max zusammen mit Zuschauern Bilder gemacht und er hat sich so auf mich gelegt, der ist ja viel schwerer, und hat meine Brust so gemolken. Der hat die gemolken, während wir Bilder gemacht haben. Ich bin so runtergegangen, weil ich so Schmerzen hatte, ich konnte nichts sagen. Der sah so hässlich aus den Fotos. Der hat nur die Fresse verzogen. Der hat eine Stunde meine Brust gemolken während der Bilder.

01:31:43 Hattest du so die zwei, drei Tage danach noch so ein bisschen Brustschmerzen? Ja, er hat sich auch so auf meine Schulter gelegt, er wiegt das Doppelte von mir. Er hat so eine Fresse gezogen auf den Bildern. Wann können wir ein Foto machen? Ja klar, ich leg dich einen Arm um ihn rum und er guckt so richtig schmerzverzerrt. Er ist da so scheiße auf meine Fotos, das war so lustig. Deswegen meinte Adi ja auch vorhin, wenn Max einen einmal herzlich umarmt, direkt Sanitätszelt. So, ich hab die Rippen gebrochen.

01:32:08 Geprellt, geprellt. Chill, chill, chill, Bro. Umarmung von Max nur Rippen geprellt. Wollen jetzt hier auch nicht übertreiben. Wann gibt's Essen? Die Uffis haben regelmäßig. Die Uffis tritt sich am regelmäßig. Ah, okay. Geh kurz duschen, Leute. Geh mal duschen. Wenn du duschen gehst, während des Essen würd ich dir tatsächlich einen Kopfschutz. Ich würd'n Kopfschutz anziehen.

01:32:31 Ich glaub das ist so, einer muss duschen gehen, damit das Essen geht. Wenn du die Quest geregelt hast, dann gibt's Essen. Und die machst du jetzt. Aber Ronny, geh mit Unterhosen duschen, damit wir das im Stream zeigen können, wie du vermöbelt wirst von Marx. Wie machen wir das jetzt? Wir warten auf Essen. Setz dich, setz dich. Ich hab so'n Hunger langsam. Also das Essen.

01:32:57 Ist aber meistens kein Grundszeichen für das Essen, wenn du so ein Crazy-König anbrauchst. Leider. Also wir haben das ja wirklich. Vor zwei Stunden bestellt. Viertel nach sechs haben wir es bestellt. Vor zwei Stunden ziemlich genau. Ja. Aber ich meine, acht Gerichte sind natürlich auch jede Menge. Elf.

01:33:16 Elf, zwölf, dreizehn Jahre alt. Käpt'n Käpt'n Käpt'n Käpt'n kriegt auch seine Jägerschnitze. Aber ich sag mal so, als normales Restaurant solltest du das eigentlich wirklich in 20 Minuten, 25 Minuten solltest du das runter bügeln. Ich glaube leider, dass die Bestellung nicht direkt rausgegangen ist, als wenn wir sie abgeben. Der mit dem gelben Shirt wird irgendwie ein unsicherer 13-Jähriger, der über den Großen unbedingt mitreden möchte. Boah, wie sauer. Ich hab mal eine ernste Frage an die Leute. Warum seid ihr immer so sauer? Ich existiere nur. Ich hab ja auch schon zu Max gesagt, wenn ich mit ihm ein Video drehe oder wenn wir streamen.

01:33:45 geht also da gibt es immer so leute von ist der bekifft ist er besoffen ich bin ich lebe was soll ich tun die leute sind irgendwie witzig sympathisch ehrlich in der ehrlicher haupt bist du ganz die leute können das glaubt also mögen das nicht

01:34:06 Ich würde gerne auch noch mal einen Kommentar da lassen zu Pauls Cap, weil Paul hat reinbekommen, die Info, dass er in Max' Kanu landet, weil Max einen richtig erfahrenen Kanufahrer braucht. Und dann hat er sich für die heißeste Cap entschieden, die er in seinem Kleiderschrank finden konnte. Da sind Flammen drauf.

01:34:26 Also ich würde ganz kurz einmal dazu Folgendes sagen. Ich war dieses Jahr das erste Mal dabei auf einer Trimax Tour, das war die Laufbandradtour. Da haben alle zu mir gesagt, du siehst zu schick aus, du bist immer overdressed. Und dann habe ich dir dieses Jahr gedacht, okay, ich hole mir wirklich die letzte Cap aus dem Schrank. Wirklich, die so platt ist und egal. Präsentiere nochmal im Stream die Flammencap. Einmal die Flammencap bitte präsentieren. So, und dann habe ich mir gedacht, gut, dann machen wir es halt jetzt so. Dann komme ich jetzt mit einer kurzen Hose schlappen und einer Flammencap.

01:34:56 Aber ich glaube, ich treffe es ganz gut. Ich bin mal die richtigen Schlüssel gezogen. Vor allem, wenn du auf dem Motor bist in einem Kanu. Nee, das würde ich so gar nicht sagen. Max hat Extrempower im Kanu. Also wenn der einmal ansetzt... Aber wenn du ansetzt... Aber das haben wir noch nicht. Ich habe kräftige Sport. Ja, das ist auch eine wahnsinns Reichweite. Du hast eine kreasse Range mit den Armen. Und das ist heftig. Das ist wirklich... Ich spüre, wie es das Kanu nach vorne drückt, wenn der durchzieht. Er hat heute mal so zwei, drei Dinger gemacht.

01:35:24 Es geht direkt zwei Meter. Zwei Mal hat er das ganze Ding einmal ausgefahren. Ja, und du merkst direkt, das Kanu macht direkt einen Sprung nach vorne. Ich war jetzt duschen. Nein, leider nicht, leider nicht. Ich wollte nur gucken. Wenn wir hier in den Hafen reingefahren sind, dann mussten wir fast ein anderes Boot fahren. Er hat einmal richtig Gas gegeben. Das war ein Satz. Aber dann haben wir auch Zusammengas gegeben. Dann bräuchte ich tatsächlich auch noch mal eine Statistik von dir.

01:35:49 Was würdest du sagen? Klar, man kann sich auch treiben lassen im Kanu, aber man macht ja auch Meter. Wenn du Prozente verteilen würdest, du und Kuba, wer hat da wie viel Prozent gehabt auf die Meter, die ihr am Ende zurückgelegt habt? Ehrlich.

01:36:05 70-30, 80-20? Und du bist 80... Er hat irgendwann nicht mehr gerudert. Oder er hat auch manchmal hinten nicht gerudert, wo ich gesagt habe, Kuba, du musst das Paddel reinmachen. Er ist so, ja, mache ich gleich. Also 80-20 finde ich heftig. Ich hätte sagen 70-30. Aber auch 70-30 finde ich schon krass. Also ich hätte so vom Außen betrachtet, hätte ich gesagt, es war 60-40. Okay. Aber ich habe mich auch konzentriert. Kann auch sein, aber vielleicht auch, weil ich ein bisschen frustriert bin. Kuba kann das, aber manchmal stellt er sich...

01:36:35 Zu dumm an. Ich habe mir zum Beispiel gesagt, du musst das Paddel ein bisschen rein. Genau. Und dann habe ich gesagt, Kuba, bitte rein. Er so, ja, wenn du dich nicht... Bro, du bist hinten der Steuermann. Und als ich da gefahren bin, haben wir es nicht mehr gedreht. Also mein Heiner war wirklich, die ersten 10 Minuten, alle sagen...

01:37:04 Müssen wir losfahren, flussabwärts, Entschuldigung.

01:37:07 Wir müssen flussabwärts an der linken Seite fahren und Max und ich, wir fahren los und dann drehen wir uns nach 5 Minuten um und wir sehen, wie ihr flussaufwärts fahrt, euch in Kreis dreht und komplett auf der anderen Seite vom Fluss sein. Ihr habt euch zweimal gedreht, dann war euer Kano flussaufwärts und auf einmal habt ihr gerudert und ihr fahrt den Fluss wieder hoch. Und dann, ich wusste auch immer nicht, wer von euch sitzt eigentlich vorne und wer hinten, weil ihr habt euch so viel gedreht. Ich war der Kopf vom ganzen Kano. Von der Operation. Genau, richtig.

01:37:37 Ich muss sagen, das ganze Ding hat überhaupt kein System. Im Ordentlichen. Es ist wirklich von vorne bis hinten. Auf allen Ebenen war das echt extrem schlecht. Ich habe so Hunger. Alle Kuhle, Freunde. Ja, was soll ich denn machen? Ja, was soll ich denn machen? Mike. Ciao, tschüss. Gönnt euch doch einfach mal Chat.

01:38:04 Gönnt euch doch mal. Jetzt gibt es Schnitze mit Jägersauce. Ah ja, klar. Dass man da mal guckt. So was gibt es bei euch zu essen. Habt ihr schon gegessen? Gibt es was bei euch? Das geilste ist Bratwurst mit Senf. Sagt euch, wie es ist. Setzt euch.

01:38:28 Ich habe ein Riesenproblem. Da ist ein fetter Salat unter meinem Steak. Und der hat richtig Salatsoße. Und das hat sich jetzt überall, auch in meine Kartoffelsetsche, den ganzen Salat eingesaugt.

01:38:44 Geil sieht das aus. Ja, das ist ganz viel Salat noch. Siehst du das? Die ganzen Wedges haben sich mit Tomatensaft vollgesaugt. Ich sehe das. Hast du das? Fuck, fuck, fuck. Bei mir auch perfekt, Max. Boah, Dinger, unsere ganzen Wedges haben den Salat eingesaugt. Ja, ich weiß, Max, ich weiß. Du hast noch mehr darüber, ne? Ja. Geil. Jungs, guten Appetit. Ich esse schon mal, bevor es kalt wird, ne? Ja. Wir haben leider einen Salat wegbekommen.

01:39:11 Ach so, super. Oh, Entschuldigung. Vielen Dank.

01:39:26 Wir haben gewonnen. Warum habt ihr? Sieht geil aus. Was habt ihr? Die Soße sieht geil aus. Das schmeckt auch gut aus. Das ist gut. Das ist sehr lecker. Schmeckt. Wir müssen auf jeden Fall noch mehr essen. Das reicht ja nicht für den Tag.

01:39:58 Reicht's tatsächlich. Das reicht doch nicht, also, hä? Boah, geil, ey. Wer hat doch nur ein Brötchen, das reicht doch nicht. Esst ihr nicht mehr? Was ist das? Warum hast du nicht mehr bestellt? Wir machen das, Max. Das ist überhaupt nichts. Du isst gar keine? Morgens, gerne. Die Soße? Sehr lecker. Weil ich so eine Soße lieb.

01:40:27 Man muss, aber ich würde die Wöpfle morgen spielen zum Frühstück.

01:40:35 Oh ja. Deutschland spielt. Dürfen wir nicht zeigen. Würden Sie sonst die Kamera umstellen. Das dürfen wir nicht zeigen, leider. Okay, danke. Ich will das sagen können, danke. Danke.

01:40:58 Wieso? Ich hab hier noch Nuggets. Ja, ja, ja. Das ist meine, Jungs, sorry. Sagst du mir einen Nugget? Das sind meine, sorry, geil. Hey, Jungs. Hey, gönn doch mal. Noch mal Nuggets, geil. Du brauchst auch eins. Kannst du einen nehmen. Will jemand einen Nugget? Ihr dürft ja jeder einen Nugget nehmen. Einen Nugget, ich zähle, Jungs. Das ist krass, Alter. Das wird genau gezählt. So.

01:41:26 Sehr gut, das wird mir. Ich wusste nicht. Die Nuggets sind aber lecker. Ich will noch eins. Nee, ich hab echt Hunger.

01:41:46 Magst du ein Nugget noch? Ich hab nur noch acht oder so, neun. Hast du nur noch acht? Ich hab nur noch acht. Nimm mir einen Nugget. Dann wollen die anderen auch noch einen haben. Nimm dir einen.

01:42:04 Aber es tut sehr gut gerade, das Warmste. Ich war skeptisch bei einem Liefersteak, aber es ist super lecker. In Tübingen gibt es so einen Pizzaladen, da kann man, wenn man ein Boot fährt, sich Pizza bestellen und die kommen dann aus dem Fenster und niemand das durch so ein Fenster. Machen wir das auch? Das ist der einzige Steak von McDonalds in Hamburg.

01:42:32 An der Elbe? Das weiß ich nicht. Elbe oder Alster? Könnt ihr das mal rausfinden? Das ist an der Alster, Scheffrubel labert übertrieben heftige Scheiße, schreibt hier einer. Hat keiner geschrieben, hab ich gesagt.

01:43:01 Was ist, Kuba? Warum lachst du da? Der Arzt würde es auch mehr Sinn machen. Ich stausche eine Tomate gegen den Nugget. Das ist unwitzig. Ich glaube, du musst dich mit ihm boxen. Eine Gurke.

01:43:30 Max mag kein Gemüse. Das weiß er. Das weiß er. Max, wie musst du schlafen? Nein, ganz spät. Okay, morgen aufwacht. Genau. Alles aufwacht morgen.

01:43:55 7.30 Uhr. Wir können nur so frühmorgens die Biber finden. Ja. Als er mir erzählt hat, dass es die Biber gibt, ich wusste, Biber gibt es irgendwo, vielleicht in Bayern oder so, meinetwegen, gut. Aber dass es die jetzt hier in Niedersachsen, kurz vor Hamburg, eine 35 Kilo Wassernager sein Unwesen treibt, das finde ich ja großartig. Frage, können wir ein bisschen Paulana-Pier trinken? Ah, gute Frage.

01:44:22 Das kommt gleich eiskalt dazu, ja. Bereit. Wer wird heute Nacht um 23 Uhr noch was zu Meckes fahren? Ich gehe. Lofi. Ich bin vor kurzem. Gerda, die Triologie von Miki, Adi und Schradin. Wir machen wieder eine Tour. Wir machen wieder eine Tour für uns. Aber erst wenn es tun wird. Das ist Tradition. Jetzt muss es sehr, sehr spät sein. Ich habe Zeit was gehört.

01:44:51 Der Text Blitz?

01:45:01 Wann würdest du denn machen morgen los? Zehn, dreizehn. Jetzt weiß ich leider nur Jofi. Jofi, Jofi, was meinst du so morgen los circa? Check. Wenn wir morgen beim Steger kommen, sind unsere Chaos geflutet vom Leben. Spiel wir heute, Werwolf?

01:45:24 Das ist schon fix, oder? Da spielen Leute Riesenchenker. Mir ist wichtig, dass ich ... Wir sind nicht alle auf meinem Bett. Das wär mir lieb. Das wird nicht funktionieren. Aber ich bin die Prinzessin. Mit Max zusammen. Das kauft dir keiner ab. Das Kind ist so ne Brunnen. Mir hat noch nie jemand Prinzessin genannt.

01:45:53 Nee, das würde auch wirklich in meinen Augen keinen Sinn machen. Warte ab! Du musst den Prinzessinnen und ihn kraulen, in den Schlafbeinen. Ihm? Ja. Er ist eine Prinzessin, ihr seid im Prinzessinnenzimmer. Wenn ich ihn anfasse, legt ihr euch tot. Dann musst du ihn kraulen. Was macht der da? Was mit deinem rechten Bein? Das wackelt immer. Warum? Weiß ich nicht, das verbrächt Energie.

01:46:29 Ich bin ja ein Fan von Lachkriegen Pommes, wisst ihr ja? Lachkriegen Pommes ist nicht Lachen, okay? Ich schaff das.

01:46:48 Die Pommes hat die Frau vom Inhaber gemacht. Habt ihr gehört? Die Pommes hat die Frau vom Inhaber gemacht. Die hat sie sehr viel Mühe gegeben und es ist sehr, sehr lecker. Kuba? Also ich bin respektlos, deswegen lasse ich dir einfach mit dir. Kuba, wie soll die Pommes denn besser als gedacht? Was? Max, wie meine? Kein Problem. Kennt ihr nicht diese Fritten, die so einen komischen Tiefkühlgeschmack haben? Ja. Das haben die schon mal nicht.

01:47:16 Das haben Sie schon mal nicht. Check. Man muss auch die Pluspunkte sehen. Wir schmecken gerade Quarkbällchen. Okay. Kann jemand ein Pommesbestec zu probieren? Kann ich nicht sagen.

01:47:33 Kannst du noch ein Nuggets? Nein. Nein, nein, nein, nein, nein. Ich glaube, ich würde mich da in der Runde schon vorstellen. Das ist 18 Uhr.

01:47:59 Das kriegt leider nicht Kuba. Man muss immer bis mindestens zwei morgens... Zwölf ist Minimum. Ja, zwölf ist immer Minimum. Weißt du, hat es tatsächlich keinen Grund, Kuba? Hey! Wir wurden nachher geschlaut. Nee, oder? Ich bin mir nicht rein. So, sie waren direkt mit Fradien. Ich zieh mich da jetzt nicht mit rein. Bei Hilfe. Ich zieh mich da jetzt nicht mit rein. Also, was hat der Chat? Nuggetklauen ist okay, aber den letzten Nuggetklauen ist krass. Es gibt ihn noch, ich weiß, wo er ist.

01:48:28 Der letzte Nugget ist krass. Was schreibt der Chat? Ich weiß nicht, was der Chat schreibt. Mir fehlt ein Nugget. Mein Nugget ist nicht mehr da.

01:48:49 Das kannst du nicht machen. Das kannst du nicht machen. Das kannst du nicht machen. Das kannst du nicht machen.

01:49:19 Dann muss sie auch was geiles haben, was ich lecker finde, dass wir einmal tauschen. Ich liebe teilen.

01:49:44 Willst du Kartoffeln von mir? Ja. Magst du Kartoffelhecken? Magst du Kartoffelhecken? Willst du die haben? Ich würde eine probieren, aber ich mag selber zu viel essen. Okay, ich hab dir noch vier Portionen Pommes in den Bock hast.

01:50:04 Aber ich find's auch total in Ordnung, wenn man nicht teilen möchte und sein Essen haben möchte. Ich versteh das auch. Oh mein Gott, Max. Kann ich deinen Salat haben? Ja, trau ihn weg, Digga. Max, teilt nicht, aber ich hab deinen Salat. Was manchmal wirklich überhaupt keinen Bock macht, ist, man freut sich auf sein Essen und dann fragt meine Frau, okay, du hast wirklich keinen Hunger und du willst wirklich nichts davon haben. Nein, nein, nein, nein, okay, ich mach das für mich. Und dann, oh, kann ich was, kann ich was? Oh, das sieht voll lecker aus, jetzt hab ich auch Hunger.

01:50:33 Das macht keinen Bock. Das macht keinen Bock. Das ist der Klassiker. Und das gar nicht, dass Max es nicht mag, das treibt der Unwurzbargänger. Ronny! Z.B. Salat. Deine Flitterwochen ist das nicht? Nein, nein, ich hab so... An einem Tag von den Flitterwochen hab ich so... ...zwei Stunden, drei Stunden gestimmt. Weil es waren ja dann nicht die Flitterwochen, es war ja eine Geschäftsreise. Ja. Jackson? Ja.

01:51:01 Als ob ich privat nach Norwegen reise. Ronny, dein Nachttisch.

01:51:11 Du willst dich testen, du willst dich testen. Ein Maß, ein Maß Eis oder ein normales Maß? Eis. Ein Maß Eis? Woher? Okay, das will ich haben. Es gibt nur noch drei. Was? Bei Max Geist ist kein Reingereich. Wie will er bezahlen? Wie will er magst du noch? Gibt's noch Snickers Eis? Wie will er magst du noch? Ich glaube, wir sind nur eins. Okay, komm Max. Bring mir eins.

01:51:39 Das kann ich schon gewissen, oder? Kein Stück. Jemand hat ein Baumwild. Kein Snickers-Eis. Hast du das Mars-Eis oder das Snickers-Eis? Als wenn es auch Snickers-Eis gibt. Nee. Also ich hab vorher Snickers gesagt. Haben wir nie, haben wir nie. Will hier noch wissen?

01:51:59 Der schmeckt. Du musst lachen. Der holt den ersten Mal richtig ab. Auf den letzten Metern holt der noch mal richtig ab. Mein erstes Mal. Was? Geil. Die Gebo ist genau gleich wie dein Haus. Aber in der Hand.

01:52:29 Warte mal, wenn ich jetzt gerade eine Hochrechnung reinkriege. Max hat eins gegessen. Adi hat eins in der Hand, ich habe eins in der Hand. Paul hat eins in der Hand. Und Ronny hat eins in der Hand. Okay, dann schüttel ich. Oh, aber du kriegst sie. Ich schüttel, ich heb sie. Und damit ist das Maß eis leer. Gerne. Scheiße. Ronny, du kannst ein bisschen haben. Nee, nee, ich muss eh erst hier noch ein normales Essen. Ronny. Okay. Ist, ist, ist. Nee, nur so ein bisschen.

01:52:58 Es gibt gar nichts mehr. Ich habe noch ein Naseis. Try Next. Schnell, Try Next ist am Rückschlag. Schnell. Max, ganz gut.

01:53:14 Du hast es verraten, du hast es verraten. Aber warum soll ich es nicht sagen? Nee, du hast recht, du bist der Besserer von uns. Du bist der Gute von uns, Freunde. Ich will das ganze Eiferein dazu. Nee, du hast recht. Ich will eh gar nicht so viel Eis. Aber ich hätte gerne gesehen, was passiert, wenn die denken...

01:53:35 Einer hat das ganze Eis auch gegessen und es gibt nicht genug Eis und so. Ich hätte das gerne mal so einfach in dieser Situation erlegt. Und dann wir beide mit einem geilen Flick als Eis oben reinlaufen. Ja, ja, checkst du das, weil das habe ich so gedacht. Aber ich finde es auch okay, dass du das jetzt hier... Ist das mein Bayern Salon? Ja, aber wirklich nicht. Könnte ich ein bisschen haben, Herr Kumpf? Das wird ein bisschen bestellen. Dann ist das deiner. Dann ist das deiner. Aber willst du ein bisschen, nimmst du uns noch ein bisschen? Ja, okay, ganz ein bisschen. Da will ich ein Brot von dir nehmen. Ja, lass auf zwei oder drei. Geil.

01:54:04 So, magst du Zwiebeln oder darfst du ein bisschen Zwiebeln? Danke. Ich habe auch schon ein bisschen von deinem Salat. Wer ist da nicht? Den will nicht mehr. No joke, ich liebe Salat. Was für ein Treffing? Ja, wer kann das auch machen? Am meisten Französisch, aber am meisten Französisch mit Italienisch gemischt. Können wir da auch rein? Können wir da auch rein? Können wir da auch rein? Ein Kohlpreis? Ja, das geht. Können wir da auch rein? Micky? Hab ich mir da auch rein? Check. So schön, der Erdlocher ist ein Löffel. Wirklich? So.

01:54:30 Wenn ich einen Restaurant bin, wo es richtig keinen Vorspeisenden Salat gibt, bestelle ich mir kein Dessert, sondern nochmal einen Salat. Ich feiere einfach Salat. Kuba auch eins? Jetzt nach dem ganzen Rulat ist der Carps-Logic geil. Wer kann das womit öffnen? Das musst du ja mal probieren. Alles gut, mein Besser.

01:55:00 Ich kann das nämlich auch. Boah, als ob dir der Fingernagel dabei abgebrochen wird. Das klappt echt nicht gut. Ich bin da echt scheiße drin. Machst du mit Kraft. Alter! Hebeldürfen ist da. Weil hier war gar kein Hebelbel. Habt ihr das gesehen? Ich hab's einfach aufgerissen. Löff nach Dampf? Ich hab die Düssel auch nicht gebraucht. Ey Jungs! Ist alles offen?

01:55:26 Super, nicht so schlafen auf den ersten Tag. Boah, ist schön gekühlt. Gauber, schön gekühlt. Auf dich, Rabin. Auf dich, Rabin. Ich liebe dich. Ich liebe dich auch, Rabin. Geil. Lass dir gut gehen. Auf Adi, wo ist dein Bier, Adi? Es wurde geklaut. Schön, erster Tag. Wo gibt's diese Tiere? Ja, das ist voll geil. Wo gibt's die? Wo's die gibt's?

01:55:53 Geht es jetzt bei mir im Chat zu verlosen?

01:56:02 Na klar. Ihr kennt ja wahrscheinlich schon das alkoholfreie Weizen. Das ist insane. Ihr seht bei mir auch immer, Paulana Spezies, krass. Aber die haben auch Münchner Hell Alkoholfrei. Und das ist auch sehr geil. Ihr habt auch die Bierkästen bei mir im Hintergrund gesehen. Die habe ich mir immer sehr schön einverleibt. Und die haben wir jetzt ein bisschen hier, eiskalt. Die könnt ihr auch gewinnen. Wir verlosen drei Kästen Bier von Alkoholfrei Münchner Hell. Dafür Ausrufezeichen Helles in den Chat.

01:56:30 Dann könnt ihr Kasten gewinnen, großer Kasten. Und wenn ihr jetzt abchecken wollt, wo das bei euch in der Nähe ist, einfach ausrufezeichen Paulana. Das sind alle Supermärkte, jeder, weiß ich nicht, Rewe, Edeka, alles was es gibt. Außer welchen Helles. Ja, dann könnt ihr mitmachen beim Gewinnspiel. Aber das ist auch ein geiles Bier, das Münchner Bier. Sollen das Paulana. Danke Münchner. Das lieben wir ja. Schön isotonisch. Ja, schön isotonisch.

01:56:57 Zum Oktoberfest, bei mir zu Gast. Wir gehen immer ins Paulaner-Zoo. Geschichte aus dem Paulaner-Garten. Kommst du auch dieses Jahr zum Oktoberfest? Natürlich. Der macht eine Show. Alter, ey. Machst du nicht, wenn ein Paulaner Bier zählt, vorne auf die Bühne gehen und schön einen Träller hinterbähen. Guck mal, hier. Boah, aber... Was will ich besoffen erleben? Was ist? Sollen wir das auch machen? Ja, mach doch. Können wir das auch machen? Könnt ihr.

01:57:26 Könnt ihr Love and Cheese noch mal zeigen?

01:57:37 Ich habe richtig viel Hunger. Aber auch so ein halbes Liter eiskaltes Bier macht dann noch mal zu. Hast du das jetzt geäxt? Ne, aber auch du hast es irgendwie. Wie nimmt man den Alkohol aus dem Bier raus?

01:58:02 Nimmt man das raus oder ist das gar nicht erst drin? Boah, ich bin so geil. Ich habe mir vorhin das Snickers-Eis in meine Tasche getan. Jetzt ist das hier. Ich denke so, was ist da in meiner Tasche drin? Eis. Ach so, als wir losgefahren sind. Oder wann? Gerade. Nee, so vor 10 Minuten. Ah, okay. Ich dachte schon, das wäre ein warmes Eis.

01:58:26 Und andere Möglichkeiten, alkoholfreies Bier zu machen... Mach deine Augen dabei nicht so weit auf. Mal klären. Dass du es brauchst, aber nur vor, dass halt Gerd dann auf ist. Es gibt zwei verschiedene Arten. Genau, also es gibt zwei Arten. Es gibt einmal die Art von alkoholfreiem Bier, wo das rausgefiltert wird. Das ist so 0,01, Dennis. Weißt du nicht, so 0,01? Ich glaube schon, aber ich weiß nicht, ob bei den... Ja, und ich glaube, dass das 0,01... Ich glaube, man hat es sich zu 100%. Ja, ja. Deswegen gehe ich davon aus, dass diese 0,01 sind.

01:58:51 Wo du das gar nicht erst gerne lässt. Warum hältst du den Snickers? Du hältst den immer so fest irgendwie. Du hältst den immer so unbequem aus. Du hältst den immer so zu immer bei dir, das so mit... Du hast voll die Logerhände irgendwie. Wie das, wo das herkommt. Das sieht aus, als wenn der Austern hinten in deinen Mund reinkriegt. Wie viel isst du davon im Jahr?

01:59:17 Oh, gute Frage. Eis. Wie viel Eis hast du? Also ich kann mal kurz berichten. Da warst du mit dabei. Da waren wir zu zweit unterwegs in Barcelona. Und ich kann es dir erzählen. Es war ein Junggesellabschub. Und wir sind etwas früher nach Hause gegangen am allerletzten Abend. Und dann sind wir zum Kiosk gegangen.

01:59:39 Das erste Mal, du hast dir ein Eis gekauft. Ich glaube, ich habe mir was Kaltes zu trinken und ein paar Nüsse geholt. Und wir haben uns draußen hingesetzt vom Kiosk und haben dieses Eis gegessen. Und dann hast du gesagt, jetzt hätte ich bloß auf nochmal so ein Eis. Und dann habe ich gesagt, naja gut, wir haben ja eh nichts zu tun, lass hingehen. Dann sind wir hingegangen, dann hast du dir nochmal ein Eis gekauft. Und wir waren also in der Erscheinung natürlich auch, dieser Verkäufer hat gecheckt, wir können kein Spanisch. Er konnte kein Englisch, das heißt, er musste es immer mit Händen und Füßen verständigen. Aber er wusste dann schon, wer wir sind.

02:00:08 Dann hast du das zweite Eis, was war das für Eis? Das war natürlich das Besondere. Ja, okay. Das war Lotus-Eis. Das zweite Lotus-Eis hast du dir gefetzt, dann haben wir uns rausgesetzt. Du hast das zweite Eis aufgegessen, ich saß einfach mit dir da. Dann hast du mich anguckt und hast gelacht und hast gesagt, jetzt hätte ich Lust auf noch ein drittes Eis.

02:00:27 Und dann sind wir wieder da rein marschiert. Und ich glaube, da hast du sogar zwei gekauft. Und dann hast du es verdichtet. Vier Eis. Ja, aber das gibt es ja in Deutschland. Es war letzte Tag in 20. Und es war, ey, ihr müsst euch auch überlegen. Meint ihr, sonst macht das nicht. Meint ihr, gehen sie am letzten Urlaubstag nochmal an den Strand, nochmal richtig ausnutzen den Tag. Und man macht es sich richtig geil nochmal vier Luntes an. Aber man muss zuerst einmal sagen, es war der letzte Tag vom JGA. Ich gebe mal her. Und da kann man das natürlich einmal gut machen. Ah.

02:00:56 Na, Schradin wird gebraucht, Herr Ober. Die Maxis werden hier verwechselt. Paul, Adi, ich muss jetzt an euch auch nochmal sagen, weil ich jetzt auch viel im Chat wieder gelesen habe, so, ist das die Kanutour oder die Foodtour und so.

02:01:19 Weil es auch irgendwie mal wieder richtig geil ist, so richtig rein lang zu können, wenn man sich so betätigt, Kalorien verbrennt und so. Im Gegensatz zu unserer Camper-Tour, wo wir den ganzen Tag nur acht Stunden im Camper saßen, gar keinen Sport gemacht haben und trotzdem eins zu eins genauso viel gegessen haben. Ist cool, irgendwie wieder eine Sport-Tour zu machen, oder? Aber ich habe mir vorgenommen, eigentlich wieder die keine Süßigkeiten-Tour zu machen und es schon heute Morgen gescheitert. Aber das musst du kommunizieren mit mir.

02:01:47 Ich hab's Paul gesagt. Was denn? Und dann kam Jovian, hat uns beim Hotel abgeholt, hat mir direkt Hitchies Nudeln in die Hand gedrückt und ich war so, okay, ich hab Hunger. Und wir haben oben gestanden? Nö. Was wollt ihr machen, wollt ihr wieder so eine scheiß Diät machen? Nee, nicht Diät. Das ist keine Diät. Das Problem auf den Touren ist, man isst so viel. Und auch wenn du die Süßigkeiten weglässt, isst du immer noch viel. Und deshalb ist es smart.

02:02:10 Wir haben gar nichts gegessen. Schradin hat heute Mittag sechs Knoppers gehabt. Und im Bus auch die Süßigkeiten. Es war Frühstück. Es war Frühstück. Alles gut, wir haben noch 20 davon. Die sind morgen früh weg.

02:02:29 Wie anstrengend ist das Paddeln? Das ist die Frage.

02:02:44 Max hier, Max Schokolade. Hitchis Sachen. Gummibärchen. Ich habe alles. Wie viele von diesen Dingern haben wir? Haben das alles wir gekauft? Warum isst du das dritte? Ich habe wieder einen Masterplan gezündet. Es ist unglaublich. Es ist noch krasser. Es ist genial. Stickers Eis schmeckt am besten, wenn es so ein bisschen aufgetaut ist. Ganz locker. Vielleicht so acht bis zehn Minuten draußen ist. Und das war so.

02:03:13 Und da vorne ist ein kleiner Altpapierstapel. Ich habe die Packung so aufs Altpapier getan. Zehn Minuten. Damit ich weiß, wenn ich wiederkomme, dass die nicht aufgegessen sind. Jetzt sind die leicht angetaut. Hier sind noch vier Eis drin. Und ich habe sie alle.

02:03:26 Ich wollte nur, ich wollte nur gucken, dass ihr, dass wirklich keiner sie komplett auf ist, dass ich mindestens eins kriege. Ihr könnt sie aber auch noch haben, wenn ihr wollt. Ich hab mir jetzt schon eins genommen. Okay. Ich bin durch. Ui. Max, das war dann heiß. Gib mir das noch heiß. Ich weiß. Gib mir das noch heiß. Wieso das? Das ist meins. Nein, du sollst keins mehr essen. Wieso das denn? Weil der Chat das entschieden hat. Und deshalb nehmen wir es dir jetzt ab. Und deshalb nehmen wir es dir jetzt ab. Du hast schon zwei. Digga, du hast heute sieben Knoppers gegessen. Es waren nur sechs.

02:03:52 Ich glaube selbst Knopfers haben mehr Kalorien als 30. Glaub ich auch.

02:04:02 Was für eine fucking Truppe, dass jeder sagt, Eis versteckt. Wir essen alle und alle gehen raus und verstecken sich schon mal ein Eisbegleit.

02:04:30 Das ist eine kranke Truppe. Alle hatten genug Eis. Es hat hier niemand zu wenig Eis bekommen. Alle haben so Angst, dass sie nicht reinheißen. Da sind noch sieben übrig. Alle verstecken sich schon.

02:04:50 Also ich glaube, die Leute wollen gleich, dass wir ins Hotel gehen und einmal das Prinzessinnenzimmer entzünden. Und mein Vorschlag wäre, passend zum Prinzessinnenzimmer, wir müssen alle da rein und uns alle dahin quetschen und dann müssen wir da Werwolf gehen. Ja, Chad, sag mal kurz. Ich weiß, warum guckst du so? Chad, sag mal ehrlich, ehrlich. Hättet ihr Bock auf Werwolf, ja oder nein? Ich weiß nicht, nichts anderes übrig. Ist immer, der kommt eigentlich immer. Am ersten Tag wieder? Direkt zünden. Ich würde die Rakete direkt zünden. Lieber im Regen.

02:05:18 Lieber im Regen im Tipi. Ja. Guter Call. Wir können nicht jeden Tag spielen. Aber wir müssen trotzdem ins Prozess im Zirr. Ja, das würde ich machen. Und alle rein. Wir können nicht jeden Tag Werwolf spielen. Der Chat ist ja schon ziemlich eindeutig. Naja, aber... Der Chat ist ja schon ziemlich klar. Aber dann freuen die Leute sich einfach auf die noch bessere Option, wenn es regnet im Tipi. Ja, das ist geiler. Das ist doch auch gut. Unheimlich. Im Wald, im Zelt, bei Regensturm, Gewitter und dann Werwolf spielen.

02:05:47 Heute können wir doch einfach dann schnacken.

02:05:51 Wir waren übegeil im Stream. Wir alle. Lass mal im Stream Inception gucken. Mann, so kam doch mal zu uns und dann machen wir so... Nee, wir zeigen den Film. Lass doch den Film einfach zeigen, Mensch. Können die Leute doch sehen. Mensch, Olli. Warum lachst du so, Max? Was hast du da gesehen? Ja, ich sage, ich bin Diabetiker. Ja, man muss fairerweise sagen, ich kaufe davon nichts.

02:06:18 Ich esse auch nie Eis dann. Jetzt wieder zwei Monate nicht. Aber so auf Touren gehen wir mal dann rein. Deswegen kann man jetzt auch sehr scherzhaft drüber sprechen. Währenddessen war das schon auch eine mental schwierige Phase für dich. Aber erzähl gerne, Paul, noch mal vor zwei, drei Jahren hattest du eine ganz besondere Eisroutine nach dem Stream. Hol dir mal bitte kurz Paul dazu ab. Ist das für eine Eisroutine?

02:06:46 Du hast sieben Tage die Woche gestreamt? Ja und hab mir dann einen kompletten Kübel Bell & Jerrys reingepfeffert. Aber das ging so weit, immer weiter, dass ich dann, weil so ein fetter Kübel nur einen Geschmack hat er nicht mehr geballert. Dann habe ich ein halbes gegessen und ein halbes. Und irgendwann habe ich einfach zwei gegessen nach dem Stream, Digga.

02:07:13 Die haben zusammen 2.200 Kalorien. Du hast jeden Tag zwei Kübel Eis gegessen? Nicht jeden Tag, aber... Auf 10 in der Woche kamst du? Ja, also ich kam bestimmt auf 10 Kübel der Geri. Ja gut, also das ist ja noch im Rahmen, sag ich. Nee, das war nicht im Rahmen. Man denkt auch, dass Max nur durch die brutale Fitnesstransformation gegangen ist, weil er 15 Kilo abgenommen hat. Der hat einfach nur die Kübel... Ich hab einfach einen Kübel Eis am Tafel gelassen.

02:07:41 Also ich glaube, wenn ich jeden Tag zwei Kügel Eis essen würde... Also ich wüsste nicht, wie mein Körper darauf reagieren würde. Aber Digga, romantrautsche Strohbe sagen immer... Oder ich würde wie so ein Gummibächen zusammenschrumpfen. Ja, romantrautsche Strohbe sagen immer, ich bin lactoseintolerant, aber das kann ja nicht sein. Nein, also wenn du lactoseintolerant wärst. Auf der Toilette? Nicht immer. Wenn da so ein Pott gezündet wurde? Nicht immer.

02:08:09 Ja, aber der ungesunde Chat macht das nicht. Da wog ich 126, das ist nicht gut. Nee, nee, das will ich auch nicht nachmachen. Das sollte man nicht nachmachen. Hätte ich das jetzt noch gemacht, wäre ich in sechs Jahren tot oder so. Das ist nicht gut dann. Nee, nee, das war keine gute Sache. Also, das ist gut, dass wir da jetzt an dem Punkt sind. Mein Highlight ist nach wie vor, dass dein Arzt zu dir gesagt hat.

02:08:37 Max, du darfst nicht Snowboard fahren und du hast gesagt, ich ziehe das durch und ich zeige es meinem Arzt und nach zwei Tagen sind deine Beine zusammengekommen. Ja, aber danach habe ich keine Verletzung. Und ich hatte auch viel Spaß. Und dieses Jahr, du hast eben schon gesagt, auf dem Kanu, du wirst trainieren. Fahrrad fahren. Du musst einfach nur Fahrrad fahren. Beide trainieren. Ich gehe aufs Laufband. Ich gehe Stairmaster und Laufband. Das ist für mich eine tolle Vorstellung, ins Gym zu kommen und ich sehe, wie du...

02:09:05 auf so einem Stairmaster die Treppen hochläuft. Ich war im Gym und dann ist da so ein Elfjähriger reingekommen und hat mich die ganze Zeit gefilmt. Was für eine Scheiße. Was für eine Scheiße, oder? Die Eltern waren daneben. Das ist für ein Kack, oder? Wenn er einfach nur seinen TikTok-Edit draus machen will, dann lass ihn doch einfach seinen TikTok-Edit draus machen. Würdet ihr sagen, ihr schafft 100 Kniebeugen am Stück? Nein.

02:09:35 Ich auch. Let's go Orny, du machst jetzt 100 Kniebecken. Nein, nein, nur wenn du auch machst. Ich würde es mir erst mal angucken bei dir. Können wir uns auch hier draußen auf die Terrasse setzen mit der Kamera? Ja, das wäre geil. Also ich glaube, der Wald draußen ist wirklich heftig. Es stinkt hier drin. Ja, ich glaube auch. Was ist der erste Beruf, den du wahrnimmst, der stinkt? Ich glaube, wir haben uns jetzt hier schon alle so ins Zimmer reingewöhnt. Kubas klitschnasses Dior-Portmonee.

02:10:01 Irgendwann? Ja, aber die Kamera. Die Essen, das Kamerateam ist. Ne, sag dir mal nicht Bescheid. Die Essen, ja. Dann machen wir es selber jetzt. Bleib du mal alleine hier drin und hau dir doch mal einen Nullack da rein. Oh, das ist der Regisseur? Ah ja?

02:10:15 Okay, dann. Was für Sitze? Die Stühle? Ich kann auch stehen. Wir können auch mit anhelfen. Ich bereite vor. Ich bereite auch vor. Wo können wir hier den Müll und dieses Zeug hier so besuchen? Ja, das frage ich mich auch, die ganzen Boxen. Also, soll ich meine Müll-Stühle tun? Das können wir hier ja nichts verlassen.

02:10:44 Was drinne? Ja, boche. Habe ich mich.

02:11:04 Ja, sofort. Also, Adi, du rauchst ja wirklich alles Mögliche. Und manchmal eine Elfbau, manchmal eine Selbstgedrehte, manchmal eine richtige. Nur auf Touren. Nur auf Touren? Na gut, jetzt auch nur Eis auf Touren. Na ja, nicht so oft. Ist da zweier Platz? Wir sind nur mit dem Ton da. Da kommt gleich die Leute. Die sehen irgendeine Küche jetzt. Okay, das machen wir. Wer bin ich?

02:11:35 Schrobel, was machst du am Handy? Ah ok, dann ist es geil.

02:11:44 Alter, du siehst fertig aus. Überhaupt nicht. Topfit. Heute machen wir noch eine Nachtwanderung. Eine richtig geile Nachtwanderung mit dem Chat. So eine Gruselwanderung, ja, mit so Erschrecken und so. Gruselwanderung machen wir, Joffi. Aber wir müssen uns irgendwas noch ausdenken, was wir machen. Es darf aber nicht zu anstrengend sein, wir brauchen volle Energie für morgen. Für heute.

02:12:08 Wollen wir doch einfach nochmal ins Wasser springen? Oder habt ihr alle schon geduscht? Ich hätte Ultra Bock drauf. Boah, jetzt nochmal, weil heute ist der letzte geile Tagwetter. Niki, nochmal ins Wasser. Dabei? Kriegen wir das umgesetzt? Wo denn? An der Werft. Ich wäre dabei. Boah, nicht an der Werft, nee. In der Schleuse. Nicht in der Schleuse. Max, wir müssten halt wieder Clermaus machen, ne? Naja. Naja, also.

02:12:36 Ja. Okay, wir machen einmal eine Umfrage. Wer wäre dabei? Wo würden wir baden? Wir machen noch einen Spaziergang. Wir machen den Spaziergang zur Elbe zurück und gehen nochmal baden. Wer ist dabei? Vier?

02:12:51 Wie lang? Fünf Leute sind wir. Du bist raus, Chef? Ich guck mal, wie weit weg es ist. Wo ist denn unser Zimmer? Boah, Elbe ist 14 Kilometer weit weg, Jungs. Das geht nicht. Wir sind halt echt mit dem Auto lang hierher gefahren. Wo ist unser Zimmer? Ist das eine Ruine?

02:13:10 Ich sehe da einen Lost-Plays-Screen bei unserer Nachtwanderung. Das ist krass. Lost-Plays und Nachtwanderung. Die Elbe ist halt echt 14 Kilometer weit weg. Schwer. So mal mit dem Van hin, aber dann nass zurück, war das auch kacke. Ist das...

02:13:31 Kann man die Elbe hier hinholen irgendwie? Ich finde, wir sollten das machen. Ich auch. Das kann ich mal bei dir. Ich bin lieber heute nur Chef von Kuba baden. Oh, ich hab richtig Bock, immer so in der Strömung, wenn das Wasser so fließt. Ich hab die Strömung immer nur aus dem Kanu wahrgenommen. Ich will mit dem ganzen Körper drin sein. Morgen, lass noch mal reingehen. Nee, morgen regnet es. Ich will heute noch rein und ich will mit Badehose und ich will richtig planschen und so. Wollen wir morgen einfach mal die Kanus weglassen? Wir schwimmen nach Hamburg. Ja, Mann, ja, Mann. Die große Schwimmtour. Ja, Leute, hört ihr uns im Mikrofon?

02:14:01 Ich schwöre, wenn wir schwimmen würden, ich sag, Kuba und der Chef würden aufs Boot fallen. Nein, nein, ich würde sagen, Kuba würde sich die ganze Zeit drehen. Sie würden aufs Boot drauf fallen, aus Versehen. Was? Es kommt morgen eine Brücke, no joke. Ich guck mir die jetzt an. Man muss halt die Tiefe. Ich weiß nicht, weil es hat doch so Unterwasserströmungen. Nee, nicht hier, nicht hier. Ich glaub, hier nicht.

02:14:28 Könnte man hier von der Brücke springen ins Wasser? Wieso? Aber direkt neben das Kanu, neben das Kanu. Neben die Kanus.

02:14:46 Echt? Kann man nicht als Ufer schwimmen oder so? Aber wenn ihr mit den Kanus fährt und man direkt daneben reinspringt und dann klemmt man sich ans Kanu ran. Aber es ist nicht so, dass ich runter fangen kann und irgendwie in so ein Unterwasserstudel komme und dann da gefangen bin, oder?

02:15:14 Die Elbe hat nur 40 cm. Das ist das Problem. Ach so, reinspringen. Ne, ne, ins Wasser. Schradin würde abtauchen vorher. Schradin würde abtauchen.

02:15:42 Jetzt kommt das nächste. Die Elbe hat unheimliche Unterströmung. Die Elbe ist ja nun hier. Die ist keine 14 Kilometer, die ist fünf Meter von hier. Ich hab nur Angst, dass sie da rein stinkt. Und dass sie euch da weh tut, da hab ich keinen Bock drauf. Nicht in die Elbe gehen, auch nicht schwimmen. Nein, wir gehen nicht schwimmen.

02:16:12 Unterströmung, hat er gerade gesagt, Mann. Aber nur so am Rand, wo man noch stehen kann, dann geht das ja. Nein, du willst ja mit dem ganzen Körper rein. Der 40 Zentimeter muss gerade schon tauchen. Rundig 40 Zentimeter sind 15 Meter. Ich werde da nicht gestimmt bei den 40 Zentimetern. Rony springt immer von der Badewanne, springt immer mit dem Kopf rein. Ich mache immer so Salte. Ja, bitte.

02:16:41 Ich hab nichts verstanden. Was? Wie kann niemand sagen, dass Chef Strobel nicht irgendwie doch irgendwie kippt ist oder so? Chef, was ist? Noch mal, ohne noch mal. Es haben halt alle geredet, dann fällt es mir schwer zu reden, wenn viele reden. Oh mein Gott, du hast ja... Wenn du 20 Minuten nicht redest, kannst du das danach nicht mehr so gut. Ja, das kann sein. Warum hast du mir damals deine Handynummer nicht gegeben? Wieso? Weil...

02:17:08 Du warst schon voll berühmt. Ich hab's auch gerade mit Jovi einfach darüber geredet. Dich kannten voll viele. Ja, wie berühmt war ich damals im ersten Jahr? Was hatte ich für Abonnenten? Eine halbe Million vielleicht? Du hattest 3.000 Live-Zuschauer schon. Ich war voll der Rando auf dem Clutch Royale-Turnier. Du warst der einzige Deutsche. Nein, nein. Da waren noch zwei, drei andere Deutsche da. Ja, Digga, aber die waren doof. Aber Jovi, das fand ich bis heute. Bis heute verstehe ich das nicht, aber krass. Ja, klar. Das ist Liebe.

02:17:35 Ronny, du kannst von einem Krapfen verschluckt werden, schreibt hier jemand. Von einem Krapfen? Von einem Krapfen. Das steht hier. Ronny könnte von einem Krapfen verschluckt werden. Aber Krapfen kann man essen. Krapfen ist so ein kleiner, so ein Berliner. Oh, sag dir Krapfen oder Berliner. Ja, du hast dich. Sag dir Schnake oder Müggeschiffstrubbel. Ja, mein Lieblings. Das sind unterschiedliche Sachen.

02:17:58 Aber wir brauchen irgendwo noch einen Spot, wo wir einmal reinspringen können. Wir können nicht sieben Tage auf der Elbe live sein und nicht einmal reinspringen. Das geht nicht. Wir könnten probisch tauchen unten und gucken, wo tief ist und dann von der Brücke reinspringen, wenn die nicht so hoch ist. Dann wäre ich dabei. Ich meine ja auch nicht sechs Meter.

02:18:22 Du kannst das nicht checken von außen. Wir springen nicht von Brücken. Und wenn, nur ins Wasser. Du bist so dumm. Kai, was denkst du?

02:18:37 Wir springen einfach nicht ins Wasser. Fertig. Und du auch nicht, Ronny. Fertig. Ich finde es sogar richtig scheiße, ins Wasser zu springen. Ich finde, das macht Spaß. Ja, genau, Ronny. Ich finde auch, das macht Spaß, Ronny. Hüpfen wir rein irgendwann. Wir machen es dann mal anders. Nein. Wir können ins Freibad gehen und vom Freibad fahren. Du darfst auch nicht in der Elbe-Schwimmung noch stehen kann. Ich habe auch noch eine Rechnung mit den Brücken, du weißt. Wie wäre es mit einer Jude-Rolle ins Wasser rein?

02:19:01 Wisst ihr noch die Fiesemina-Wicke, weswegen wir die Bulletproof-Challenge verloren haben? Du suchst dir da die Nachrichten raus, das geht nicht. Kleine Kinder und Hunde können von Welsen verschluckt werden, Roni. Okay, nehme ich. Das will ich erleben. Aber kannst du da eine GoPro mitnehmen? Ja, ich nehme die GoPro mit und ich habe so ein Messer dabei, damit ich gegen ihn kämpfen kann. Ich denke, das ist ein Hai.

02:19:22 Ja, ich kämpfe nicht da raus. Du wirst als erstes aufgelutscht. Und das wäre auch dann, das würde ich auch einmal außen machen und den dann essen. Ein Zahnstocher ist bei dir ein Holzspeer. Wow, ha ha ha, ich bin klein. Mach noch einen, mach noch einen Schradin. Da fällt gerade keiner ein.

02:19:42 Wo fliegt eine Wolke entlang, wenn sie es juckt? Was hat das mit Ronny zu tun? Am Wolkenkratzer. Wo fliegt eine Wolke entlang, wenn sie es juckt?

02:20:06 Ich hab ne Frage. Schickst du manchmal solche GIFs, so Happy Birthday? Ja, doch. Ronny, du musst jetzt mit den Älterswitzen kontern. Direkt im Konter. Mach dir mal hoch die Kragen. Und jetzt direkt im Konter. Das letzte Mal, als mir jemand auf Whatsapp ...

02:20:35 Ausrufzeichen geschrieben habe, das war mein Großvater, als ich ihm WhatsApp eingerechnet habe. Oh, boom, boom, boom. Funktioniert das so, Battle? Ja, ja, doch, man sagt so, uh. Okay, das Niveau wird... Hast du es gehört? ...ohnenlos. Wie? Ist der Stroblatt, was die Tech geschrieben haben? Meine TikTok-Likes sind krass. Alle einen Prime da lassen, Leute. Cool. Coole Werbung.

02:21:02 Einmal das Intro für dich geil zur Werbung. Das Intro zur Werbung. Die TikTok-Likes habe ich nicht gecheckt. Ja, wenn einer reinkommt und sagt, wir kennen alle Schafstrube TikToks-Likes und immer so ein Gammel-Emoji, aber mit sehr witzige TikTok-Likes. Alle schreiben in den Chat tschüss, ciao und ich baller 25 Subs rein. Krieg ich für uns alle Subs von dir? Ja, ich habe 25 Subs hier rein. Wenn ich tschüss, ciao schreibe? Der ganze Chat, einfach mal tschüss, ciao. Aber für mich? Aber tschüss, ciao. Okay, hab gemacht. Das ist 25 auf meinem Kanal. Komm.

02:21:32 Vom Handy ist 30% teurer und du kannst es nicht absetzen. Das ist mir scheißegal. Warum kann man es nicht absetzen vom Handy? Ist für den Chat. Geld für mich keine Rolle, weil es für den Chat ist. Verstehst du das? Okay. Wieso kann man das vom Handy nicht absetzen? Man muss Chats. Nein. Aber können wir denn... Hey, du sollst 25 Subs machen und nicht 50. Hab ich doch 25.

02:22:01 Können wir denn am Ufer schlimmen? Das Ufer ist 14 Kilometer weit entfernt. Oh mein Gott, du sagst noch Kai so geil. Bro, ich hab Tschüsschau als erstes geschrieben, du Wichser. Ich sag's nicht mehr so schlimm wie vor zwei Jahren. Aber sag mal schlimm. Krass, er hat mich geflogen. Nein, so wie früher. Okay, wer macht noch 25 Subs in den Chat? Ich hab das angefangen. Primax, glaub mal. Was? Leute, ich wurde gestern von dem.

02:22:27 Im Lost Place, da wohnt jemand. Im Lost Place!

02:22:53 Und jetzt? Alter, was ist das denn? Da lebt niemand. An mich? Du hast an dich. 25 Zubs? Das glaubst du mir? Danke. Gerne. Wir sind doch Freunde. Das ist ja krass, danke was. Wir machen doch Freunde. Ich mach das nicht bei dir, aber wir sind Freunde. Aber mach doch auch mal. Danke für die 100 Zubs, Edmund. Danke, Mann. Ich bin bei dir, Ronny. Ich mach schon meine 11 Stunden. Ich bin bei dir, Ronny. Ich bin Platz 2 bei dir.

02:23:19 Ja, stimmt. Vor allen Dingen, das Allergeilste bei dir ist, dass dein ganzer Name groß geschrieben ist, damit man es besser lesen kann. Ja, ja, musst du. Und Lila, das ist meine Farbe.

02:23:32 Gefällt dir das? Er schreibt nicht immer Punkt, Punkt, Punkt, Punkt, Ausdruckzeichen, Ausdruckzeichen, Ausdruckzeichen, Leerzeichen, Leerzeichen, Leerzeichen, wenn man es besser lesen kann, sondern er schreibt auch grundsätzlich alles in Caps Lock, weil die Buchstaben deutlicher sind. Dein ganzer Name ist groß geschrieben auf Twitch. Ja, musst du. Nein, du musst, du musst den Namen groß schreiben.

02:23:54 Musst du. Die Leute müssen sehen, den Namen. Groß. Ich habe hier noch eine Nachricht aus dem Chat. Der Mann heißt Fettsackkommando1 und schreibt, Ronny ist so schlecht, dass er sich abmeldet, wenn er versucht, was Schlaues zu googeln. Scheiße, Mann. Wir haben ja gerade eine Nachricht im Chat. Frege Paul hat auch noch mal 25 Subs gegiftet. Stimmt das?

02:24:24 Prege Paul, wie hast du mein Handy? Ich hab sie dir gegeben. Ja, Paul Prege, du bist dein Freund. Was schreist du denn so? Was sind das deine? Oh, das sind meine.

02:24:37 Ich habe mich mitgebracht. Da bin ich dabei, da bin ich dabei. Ich kann nichts teilen. Da bin ich dabei. Du bist jetzt nicht 5 Eis. Nein, ich kann keinen geben. Das ist Kuyamara-Split. Ich möchte aber noch. Du kannst alles andere nehmen, aber kein Kuyamara-Split. Aber so ist jetzt nicht 5 Eis. Ich fülle ihm, ich gebe ihm den Punkt. Er hat es bestellt, es ist deine 5 Eis. Das ist Kuyamara-Split.

02:25:05 Warum? Jetzt den Namen davon. Okay, aber jetzt hört mal zu, Leute. Weil das mein Lieblings-Eis ist. Wer will noch? Ich teile gern. Du. Ist das mit Frucht oder ohne? Das ist mit Frucht, aber Kuja-Mann. Da ist ein Löffel dabei. Innen drin ist Vanille. Ich schwöre, Kuja-Kiem. Wenn jemand mal Kuja-Kiem heißt.

02:25:39 ich bin

02:26:07 Das ist deine Sicht. Nee, Digga. Alter, super.

02:26:13 Also Wasser-Eiz nur Maracuja würd ich geil finden, aber diese super fettige Creme da drinne... Find ich geil!

02:26:42 Du bist ein Unterhemd? Du hast ja gesagt, nee, nee. Nee, das ist echt, also das braucht man sich gar nicht. Wäre das nur Maracuja, wäre geil, wäre das nur diese Fesseln, wäre ich. Echt, sind ja das alle geil, die Combo? Ich mag dich auch sehr crazy. Ey, das war doch nicht überweist. Das war doch nicht überweist. Richard, du kannst das nicht machen. Ey, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt, du hast es halt.

02:27:06 Also wirklich, du hast bis hier... Die Spucke ist sogar bis hier nach unten runtergetroppt. Die Zuckerhauen, die sich rein, Jardin, haben locker schon 300 Gramm im Stream gegessen. Ey, aber jetzt, Jungs, hör mal zu. Jungs, wir haben jetzt hier mal ne Gipsch. Hör mal zu jetzt. Hör mal zu.

02:27:28 Wir haben jetzt noch geiles Wetter. Es ist der Tag mit dem geilen Wetter. Wenn wir noch nur am Rand in die Elbe ein bisschen reingehen wollen, am Rand, wo wir noch stehen können. Nur ein bisschen. Wenn du stehen kannst, wirst du wohl die Decke spüren. Approved on kind.

02:27:58 Jetzt wieder zurück zum Thema. Es wird sehr dunkel. Jetzt lohnt es sich noch, wenn wir in fünf Minuten losgehen. Sonst lohnt es sich nicht mehr. Dann haben wir kein Abendprogramm. Ich wäre dafür. Wir gehen einfach zu Fuß hin.

02:28:27 Ich kann auch, wer bin ich? Nee, das ist schon geil rein. Wir ziehen uns eine Badehose an und gehen los. Und dann trocknen wir uns gar nicht ab, dann kommen wir hier wieder her und dann gehen wir direkt in die Dusche und dann sind wir frisch für morgen. Ist doch geil, ist doch ein geiler Plan. Ja, genau. Schwimmen, geil duschen. Ich bin direkt duschen. Chillen, ja. Alternativ würde er auch gehen. Da kommt noch mal 14 Eis. Jetzt kommt eine Überraschung. Darf ich direkt... Geil, geil. Du kannst auch mit. Dass ich mal in Ruhe duschen kann.

02:28:55 Kannst du da noch? Dann musst du ja duschen.

02:29:26 In die Badewanne? Warum nicht?

02:29:38 Soll Trimax wirklich in die Badebahn heute Abend? Sagt ja oder nein? Das ist eine Frage nur so. Okay, lass mal ganz kurz checken. Ey, Chat, wenn ihr wollt, dass ich... Chef Strobel übel ne Backpfeife zieht, dann schreibt mal eins in die Chat. Wenn nicht, dann zwei. Es wären 95% eins schreiben. Nein, Chat, warte jetzt alle zwei rein. Guck, alles zwei rein. Nur eins. Der ganze Chat ist vorne mit einer Eins. Nein, Scheiße.

02:30:05 Was ist hier rausgefallen? Was ist das? Diabetesgerät. Das ist aus meiner Tasche gefahren, was ist das? Diabetesgerät. Diabetesgerät. Für Diabetes. Oh mein Gott, das ist zum Rauchen. Nee, Diabetes. Es ist nicht zum Diabetes. Hey, das ist für so Bluttests. Da kann man so den... Ich hab auch da sowas. Ja, das reicht. Mich nimmt's Wunder, wie Zucker sich auf meinen Blutzuckerspiegel auswirkt.

02:30:27 Das steigt immer, wenn ich das sehe. Wir sind 8 Sekunden gebutet, ab jetzt!

02:30:45 Oh, wir sind wieder da. Oh, meine Güte. Meine Güte. Das ist jetzt nicht das, was ich glaube, oder? Also ein 30 Liter Streisit Bier. Oh mein Gott. Ach, wie passend. Nämlich. Alter, wie geil, wie du Handtücher? Oh, die haben auch die Shirts, da bunkere ich mir welche.

02:31:12 Ton war weg. Wir sind wieder da, ja klar. Geil. Ich brauche ganz viele gesichert von den Shirts. Welche Größe hatte ich nochmal? Oh nein, echt nicht? Das soll ich dir doch noch schreiben. Eigentlich soll ich Alex schreiben, ne? Ah, echt? Okay. Ah, die Socken sind auch geil. Wir haben auch Socken.

02:31:43 Die T-Shirts sind sehr geil, aber ich glaube, da können wir ein paar T-Shirt in S für Ronny. Alter, wie geil. Ich nehme die größte Paulaner Badehose.

02:32:12 Ich hab noch zwei XL, ich hab noch eine. Ich hab, nein, ich nehm zwei XL. Ich nehm drei XL. Die kleinste, ich nehm die kleinste. Haben wir ein T-Shirt? XL bei der Hose. XL ist zu klein. Nein. Schradin, du...

02:32:47 Ich muss da andere Badehose anziehen. Ich muss... Doch, ich brauch die. Was ist das? Man, wir haben nur eine bestellt für... Mein Gott, hier ist noch eine. Hey, haben wir leider nicht mehr. Warte, wir haben jetzt hier fünf D-Shirts. Ja. Oh, wer hat S?

02:33:15 Aber du hast ja beide S. Ich habe tatsächlich selber schon ein Paulana T-Shirt zu Hause. Ich kann nicht mit drei zu Hause antanzen. Also das ist ja, die schicken uns sechs mal S zu. Ich gehe in XL rein. Okay, dann nehme ich sechs T-Shirts mit nach Hause. Na gut, okay. Ich habe XL. Ich ey, ich habe XL.

02:33:41 Dann geh ich morgen nach Hause. Nee, das zieh ich schon morgen an. Haben wir noch Badehosen? Ja, da waren auch noch Badehosen unten. Okay, alle Badehosen anziehen. Ganz schnell alle Badehosen anziehen.

02:34:05 Ich brauche 46. Kann man da mal gucken, bitte? Ja, warte, warte. Tja, du musst auch mal aufstehen. Ruhig Blut. Hast du echt Probleme oder sagst du das nur? Ruhig Blut. Ich sag's nur noch. Ruhig Blut. Hast du schon ein Höschen-Faul? Nee. Dann Mist. Alter.

02:34:31 viel Sex hat? Darf man das sagen bei einer Paulaner-Koop? 44? Hast du 41 auch zuwillig? 41 gibt's auch.

02:34:57 44, oder? Oder 41. Nee, 41. Hier ist 38. Die probiere ich auch mal. Oh, die nehme ich für meine Frau mit, oder? Die will ja niemand, oder? Nein. Will die wer? Es gibt keine Schlappe. Will wer 38? Ich brauche Schlappen in 46. Will jemand?

02:35:21 Muss ich zwei XL nehmen? Würde ich dir sagen, ist du klein oder soll ich eine Nummer größer, das T-Shirt? Ich würde sogar Wadehose XL reingeben. Was würdest du sagen? Du bist mein Styleberater, Adi. T-Shirt gut oder eine Nummer größer? Adi. Sag ernst. Adi. Ich finde, zu dir passt so ein kleineres Scheiß.

02:35:45 Nein, dann muss ich ja 2XL nehmen. Soll ich 2XL nehmen? Das ist krass, oder Leute? Ich brauche 6...

02:36:06 Und dann machen wir das wieder zurück. Aber Adi, guck doch mal bitte, ob wir 46 sind. Gibt's nicht. Ich brauche Latschen. Wie krass ist der fit, Max? Max ist maximal 44. Ich brauche nur eine Badehose. Welche T-Shirt hast du? 11. Okay. Wieso sagst du größer? Ich würde kleiner sagen.

02:36:28 Nein, das ist super. Die sind stretch. Die sind toll. Nein, aber sie sieht komisch aus irgendwie. Wieso sieht jetzt das wieder komisch aus bei mir? Warum? Ist nicht der Haarensatz? Du musst das antworten, bitte. Ich weiß, ich zeige die nicht bei mir besser aus. Wie soll Kai? Kai hat gerade gelacht. Der Haarensatz hat ausgelacht. Alles gut, Kai. Kai, komm. Wie findest du die Badehose vom Fitter? Wisst ihr, was ganz unten ist noch?

02:36:54 Pass auf, halten mal kurz. Kannst du mal noch halten? Den was? Den Lütten. No joke, so gehe ich nächstes Jahr aufs Oktoberfest. Ich bin dabei. Paulana, ich komme wieder.

02:37:22 Bleibt doch hier! Wir gehen baden. Ey, Jacek, für die, die gefragt haben, wir laufen die 14 Kilometer zum Fluss nachher. Ja, Jacek. Hat jemand gefragt? Wir können aber auch gucken auf den Straßen, wie das... Ich bin der Mann und steh am Grill.

02:37:51 Ach, Max, echt, das ist, das geht nicht. Max, das geht nicht. Also ich finde die Arme, die sind...

02:38:13 Ich habe jetzt XL. Ich habe nicht mehr Doppel-XL. Ich trage jetzt XL. Meine Güte, Alter. Alter, der ist schon hauteng bei dir. Aber mach nochmal Rückengrade.

02:38:38 So simpel. Okay, ich würde sagen, wir sind ready zum Baden, oder? Wir dürfen baden. Nein, wegen Strömung. Also Ronny ist crazy.

02:39:04 Käpt'n lacht schon wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht wieder. Käpt'n lacht. Käpt'n lacht. Käpt'n lacht. Käpt'n lacht. Käpt'n lacht. Käpt'n

02:39:28 Ihr dürft nicht baden gehen. Ihr geht nicht baden, nur planschen. Ja, aber wegen der Strömung. Nein, weil planschen geht. Es wurde ja gesagt, dass es gefährliche Strömung gibt. Unterströmung, man...

02:39:47 stehst und das Wasser geht bis hier und du wirst rausgezaugt, dann bist du eh scheiße. Nee, zu gefährlich. Aber deswegen kommst du mit als Beobachter. Ich bin Rettungsschwimmer. Ja. Kommt drauf an, wo der Fluss kommt. Glaub ich hier. Du bist Schiedsrichter und Rettungsschwimmer. Nein, Rettungsschwimmer bin ich nicht, aber ich möchte das.

02:40:12 Der darf. Aber wenn der, pass auf, wenn das Wasser dir bis zur Hüfte geht, geht's bei Ronny? Verstehst du? Da muss man gucken. Jeder darf zu seinem Bauchnabel ins Wasser. Das Krieger schwimmen, wir gucken uns das an. Wenn wir sehen, dass die Schwimmung zu stark ist, dann lassen wir das. Du musst mitkommen, echt so ein bisschen aufpassen. Heute darf man da schwimmen.

02:40:37 Das waren die. In blau, weiß und in schwarz. Gleich drei Stück. Das ist so geil. Der kriegt so richtig so einen Air Max aus den 90ern, der so richtig geil war. Nein, der ist ganz neu. Okay, dann der ganz neu, aber retro. Und dann scrollt er da durch TikTok oder so.

02:41:03 Geil. Ist aber wirklich geil. Man muss auch die Kolleginnen und Kollegen bei TikTok unterstützen. Aber was war das für eine TikTok-Werbung? Da hat jemand richtig aufgenommen? Ach, das war ein Creator. Von einem Creator hast du gekauft. Das war ein Bild, ja. Ja, ja, okay. Bin ich reingeslidet. Würdest du die nochmal bestellen?

02:41:28 Aber jetzt schlagt man sich nicht immer die ganze Zeit dagegen.

02:41:35 Ja, let's go. Chef, Abfahrt. Wie viel Endgerät hat nur noch 9% Akku? Hat jemand eine Powerbank dabei, das jetzt unterwegs ein bisschen laden kann? Ja, USB-C. Ja, USB-C. Du kommst mit, Paul, ne? Du kommst mit. Du musst mitkommen. Schardin, du auch. Du musst nicht ins Wasser, dann guck nur. Aber ich muss duschen. Du kannst duschen später, später. Easy, ja. Versprochen. Ist okay.

02:42:00 Wenn alle duschen können. Chef Strobel, wenn wir gleich wiederkommen, können wir deine Dusche bitte benutzen, dass du, wenn du jetzt schon duschen möchtest, dass du jetzt duscht? Okay, dann ist ja easy. Dann können wir deine Dusche haben? Naja, klar. Sonst sagt Kuba noch Bescheid. Geil. Ich habe kein Kabel. Kann ich dir das einfach geben? Das ist ja ganz toll. Ja doch, ich brauche das schon. Ich ziehe die neun Prozent noch leer. Okay, das ist auch gut.

02:42:26 Dann gehen wir jetzt noch mal schön Nachtschwimmen, ja? Nacktschwimmen oder Nachtschwimmen? Beides. Nee, nur nachts.

02:43:44 Da, sicher? Jetzt war geraten. Ja, wirklich?

02:43:52 Ja, wir gehen kurz. Ihr könnt kurz nicht sehen, das ist Absicht, Leute. Also, wir sind eh gerade nicht dran. Man hört uns aber. Also, das sieht aus wie die Augen da links. Ja? Also, ich sehe jetzt das Tal davon nicht, aber das sieht mir so aus. Das sieht aus wie so ein Flusttal. Wie so ein Flutbecken, wenn die mal übertritt. Oh, wäre krass, wenn wir die falsche. Das soll mal gucken, wo wir sind. Dahinter ist es, oder? Ja, wir gehen jetzt. Nee. Nee. Da ist es.

02:44:23 Ja, hier rechts ist sie. Das ist es. Witzig. Witzig. Warum kommen die anderen nicht? Das ist echt immer... Wir haben gerade kein Bild, weil die anderen haben immer Schwierigkeiten loszugehen. Dann danke dir, ne? Ich habe Bild. Ja, wenn ihr den Zap da lasst, den Prime. Nicht, aber danke. Tschüss.

02:44:54 Ich stehe nicht wie ein Reporter. Du stehst da wie ein Kind, was verloren wurde und Adi sucht gerade die Mutter. Nichts. Wir müssen weitergehen.

02:45:14 Hallo, Simon hier. Ich wohne. Gewonnen. Gewonnen, ja. Und zack, gewonnen. Er steht einfach auf der Bank vor seinem Haus und guckt den Gute wieder an seinem Handy. Das ist echt geil. Vielleicht hat er auch Frauen-Nationalmannschaft Deutschland geguckt. Was steht es da gerade? Die spielen, glaube ich, gerade gegen Frankreich, wenn ich mich nicht täusche. Frankreich?

02:45:42 Es war beim Spiel beim letzten Frankreich Spiel. Es steht 1-0 für Frankreich. Kannst du französisch ein wenig? Ein wenig? Ja. Und du? Nein. Ronny, dein Einsatz? Ich spreche sehr gut französisch. Ja, es ist ein streamer französisch. Ja, es ist normal, wenn du in der Schweiz bist, kannst du nicht französisch. Ja, es ist normal. Du sprichst in der Schule, oder? Ja, ich spreche seit 9 Jahren. Seit 9 Jahren? Ja.

02:46:10 Max versteht gar nichts mehr. Ich? Ich kann Französisch verstehen. Kannst du Französisch verstehen? Ja. Hattest du auch in der Schule? Naja, ich hab's abgewählt am 10. Aber du hattest ein bisschen. Ja, das war ja das erste Lehrjahr, was ihr gerade geredet habt. No joke, in der Schweiz hast du... Ja, ich weiß, man redet immer das einfach, aber das magst du es nicht. Verrate uns doch nicht. Max, das geht nicht. Max, wir haben extra so schnell geredet und du sagst, so klingt das, wäre es krass. Ja, ja, und immer so ein bisschen wegwischen. Das war wirklich... Wenn du im Ausland bist und so wirken willst, als würdest du diese Sprache schon lange sprechen, einfach zu nuscheln. Einfach zu nuscheln. Das Wort ist doch geil, oder?

02:46:39 Dort ist es. Das ist doch der Place to be. Oder der dort. Das sind doch keine Angler, oder? Doch, doch, das sind Angler. Es sind überall Angler. Aber egal. Wir können wieder auf Sendung gehen, bitte. Achso, wir waren gar nicht drauf. Moin, wir sind jetzt in Spanien. Wir sind jetzt hier im Biosphärenreservat am Norddeich. Pflegezone. Und die Leute, die sich auskennen mit der Elbe. Ach, Erholungsbereich. Das heißt, man darf hier ins Wasser gehen. Geil.

02:47:08 Und die Leute, die sich auskennen, kommt das Wasser hier regelmäßig bis hier oben? Ja, da braucht es keine Leute, die sich auskennen, das ist klar. Ganz kurze Frage, bevor ich tatsächlich nach Hamburg ziehe, gibt es da eine Hochwassergefahr oder geht da alles in den Fluss rein? Nein, das ist schon Hochwassergefahr. Jetzt kommt ein krasser Fact.

02:47:24 Es gab irgendwann mal das große, große Hochwasser von Hamburg, was die komplette Stadt auch mit vielen Toten komplett überschwemmt hat. Und vor paar Jahren war der Wasserspiegel nochmal bei Hochwasser genauso hoch und es ist nichts passiert. Naja, was heißt nichts passiert? Das Problem ist, der Fluss fließt dann in die Kanalisation, ins Abwasser und tritt überall in der Stadt aus dem Abwasser hoch. Die Scheiße.

02:47:48 Ne, nicht die Scheiße, also normales Regenwasser halt. Ja, aber komm, ist niemand... Dann geht die Elbe hoch und auf einmal geht da hinten irgendwie, weiß ich nicht, in der Hude auf einmal das Wasser aus dem Boden. Da ist die ganze Straße gesperrt. Ja, komm, aber ob mehrere hunderte Leute sterben oder ob da ein bisschen Scheiße aus dem Gully kommt. Das ist keine Scheiße, das ist normales Regenwasser. Ich dachte Kanalisation, aber ja. Also ja, du bist sicher, Ronny. Okay, dann komm ich. Hamburg hat da ordentlich aufgebaut. 1-1, Deutschland hat gepunktet. Wirklich? Geil. Sag mal, wo wir hier runter will. Ich will unbedingt das Wasser, bevor es dunkel wird.

02:48:17 Entweder zu dem dort gehen, oder wir probieren den links. Aber da links sind Steine. Nee, nee, nee, ich glaube, hier ist überall Sand. Ich glaube, überall ist Sand. Ich habe auf Google Maps geguckt. Okay, dann lassen wir hier einfach runtergehen. Aber hier ist der Erholungsbereich. Dann darfst du hinlegen, ne? Das ist überall Sand, ja. Die werfen da sogar Steine gegen die Fische. Okay, dann darf man hier wohl alles. Da hat er gerade so einen Felsen ins Wasser. Lass die Wälder jagen. Oh, die Brücke ist ja geil. Die führt uns nix. Achso, Chad, jetzt, wo wir wieder Bild haben, wenn ihr uns hier seht, nicht vorbeikommen.

02:48:46 Nicht vorbeikommen. Mega geil, wenn ihr das nicht macht. Einfach zu Hause entspannt den Stream genießen, ohne Werbung. Mega geil, sieben Tage live, nicht rumkommen. Sehr gut.

02:49:01 Ich habe so Zeckenangst. Ich hatte noch nie in meinem Leben eine Zecke und ich habe so Angst vor Zecken. Ich glaube, deswegen hast du auch Angst. Ich hatte drei. Du hast jetzt gerade drei. Aber ist doch nicht so schlimm, oder? Doch, doch. Ich hatte zwei und hatte Angst, dass er stirbt. Ich hatte welche, aber die habe ich entdeckt, bevor sie sich festgebissen haben. Das ist krass.

02:49:26 Das ist eher seltener, würde ich sogar sagen. Wenn ich so durch hohes Gras gehe und ich duschreiche, werde ich mich so krass untersuchen. Die gehen auch immer zwischen die Beine und sowas. Ja, aber hier sind Brenesseln, da würde ich auch aufpassen. Da muss ich einen Scheiß untersuchen, die tun sofort weh. Wenn du die Luft anhältst, kannst du Brenesseln anfassen. Bullshit. Nee, stimmt. Du kannst irgendwie gegen die Nessel in die Brenessel anfassen, dann stechen sie dich nicht. Dann probiere ich das und dann verbrenne ich mich total, obwohl ich die Luft anhalte. Kann sein. Wollen wir mal probieren?

02:49:56 Ich hab das auf einer Schulreise gelernt. Danach hat meine ganze Hand gejuckt. Oh nein. In Russland fliegen sie sich mit denen auf dem Öffn. Aua. Ja. Okay, ich hab Sauna falsch ausgesprochen. Sauna ist geil. Ich find's hier irgendwie gut. Ich mag's hier. Wir laufen grad komplett im Fluss eigentlich. Ja, normalerweise ist hier Wasser, ja.

02:50:22 Okay, ich bin in den Brenessel gelaufen. Oh nee. Das war's Leute, Krankenhaus. Wenn da Fett, Erholungs... Brust-Lungen-Massage. Wenn da Erholungsbereich steht, darf man hier jetzt Wasser, ne? Sehr gut, Schraldi. Erst mal zeigen, was hier los ist.

02:50:46 Das war so männlich. Nein, fand ich jetzt nicht. Männlich wäre es, wenn ich weiter reingespitzt hätte. Der war 30 Zentimeter, fast hätte er das Ding hier an den Strand geworfen. Was ist jetzt der Strand? Ja, was heißt Strand? Wir gehen jetzt hier schwimmen, geil. Ja, geht mal rein. Okay, wo ist jetzt die Unterströmung? Einmal rüber schwimmen.

02:51:04 Was denkst du, wie lange wird man brauchen von hier bis drüben schwimmen? Fünf Minuten. Ich sag viel länger, man unterschätzt. Darf man das oder rasten dann alle aus? Das darfst du. Wenn du hier rausschwimmst, ich sag, du kommst irgendwo bei der Brücke. Nein, du hast doch gar nichts da. Das ist doch wie ein See. Da ist schon ordentlich was. Mit den Kanus sind wir auch nicht getrieben. Wir standen eigentlich nur. Ich will jetzt hier meine Grenzen testen. Ich hab das noch nie. Ich war schon überall immer im Wasser. Ich will jetzt hier auch mal im...

02:51:34 Mehr? Im Fluss auch mal sagen. Ich weiß nicht, ob ich überhaupt mal im Fluss gebadet habe. Das ist ja Wahnsinn. Okay, wir machen den Stein weitwerfen. Nee, da verschubel ich mir wieder die Kulter. Was? Ich bin dabei. Okay, du. Okay, du. Ich bin aber richtig schlecht. Ich hab mal meine Schulter. Da gewinn ich so. Also, dass wir das jetzt echt... Dass wir da jetzt einmal durch müssen, wirklich. Das nervt. Also wirklich, das nervt. Okay, du zuerst. Warte, zeig mal deinen Stein. Nee, nee, ich würd den ersten. Dann ist keiner. Ich würd den Stein nicht. Nein, das ist meiner. Okay, dann darf ich einen anderen Stein nehmen. Ich mag den ersten. Bitte. Okay. Weil ich bin da extra nicht so gut drin, aber ich will auch mitspielen.

02:52:03 So. Nee, du musst ihn jetzt nehmen, Niki. Niki, komm jetzt. Mach keine Studie. Nee, Niki, nee. Der ist viel zu klein. Das geht nicht. Das geht nicht. Das ist richtig dumm. Ja, das hier geschummelt ist. Nee. Ihr macht euch da echt die Schulter kaputt. Da seid ihr raus. Da seid ihr raus bei der Kamel-Tour. Ich warte doch mal. Nee, es ist ein hohes Risiko, wenn ihr euch jetzt unaufgewärmt so einen schweren Stein werft. Wir wärmen uns doch auf. Das reicht nicht. Okay, Achtung. Ach du meine Güte. Ich bin komplett abgerutscht. Okay.

02:52:31 Du Schradin? Nee du, Schradina hat leicht Athletik gemacht. Du fängst an. Ach du Wichser. Hä? Jetzt du?

02:52:44 Oh mein Gott. Wie fandet ihr die Wurftechnik? Wir haben jetzt alle nicht ernst gemacht. Wollen wir jetzt einmal alle ernst machen? Okay, jetzt alle ernst. Hört mal auf. Lass doch bitte ins Wasser gehen. Was macht ihr denn für einen Scheiß? Wir machen Steinweitwerfen. Und dann müssen sie die Steine wieder rausholen, weil die Elbe wieder zu flach wird. Okay, Schradin. Letzter Stein, Mini-Stein. Letzter Mini-Stein. Okay, den will ich haben. Nein, das ist meiner. Nein, den will ich haben. Guck, guck, guck. Da ist es flacher? Ja. Ja, ich glaube, wir gehen hier direkt rein. Hier ist super.

02:53:11 Boah, stopp, wir nehmen auch hier, das geht. Max, ich habe dir eine Muschel mitgebracht. Nein, nein, nein, das ist bullshit. Schradin verarscht mich. Schradin verarscht mich. So wirft er dich wirklich. Was geht? Ich bin kurz hier bei mir.

02:53:39 Ja, es ist wunderschön hier gerade. Ein Traum. Mainstream ist da vorne. Ich habe irgendwie mitbekommen, dass wir heute über den Tag leider, leider, leider ein paar technische Probleme bei mir hatten. Deswegen werden wir morgen die Möglichkeit, dass ich mit dem Handy reinkomme, nicht mehr haben. Aber habe ich heute sowieso nicht gemacht. Sondern ich schalte mich dann direkt auf den Mainstream. Es ist einfach mein Server.

02:54:08 Welche Probleme ist irgendwie im Arsch. Deswegen... Ja, ich... Einfach, das läuft ganz gut. Wir wollen streamen. Hallo. Aua. Ich hatte eine Frage. Ich weiß, was da hinten ist.

02:54:37 Achtung, Angriff von Flugsachen. Okay, geh mal richtig rein, Max. Geh mal richtig rein.

02:54:57 Hey, die Strömungsradin, danke nochmal für den... Die Strömung ist crazy. Okay. Ja, macht euch nur lustig. Macht euch nur lustig. Ich krieg dir meinen Ring. Den kann ich nicht verlieren. Okay. Ja, natürlich. Völlig zu Recht. Achtung, Max. Max. Oh, dann wäre aber Alarm. Alter, weißt du, wie teuer der ist? Ja, Platin, aber... Wie, ja, er macht so, ja, Platin. 950er Platin.

02:55:28 Nein, nein, nein, das sind 10 Gramm Platin. Ja. So, kannst du bitte mal ins Wasser?

02:55:45 Ich weiß nicht, das ist nach so komischem, verwestem Gras. Ja, aber hier fliegen auch Sachen, Dinge. Ich mag das nicht. Ohne Spaß, ich habe, soll ich dir was erzählen, warum ich mich vorhin sehr unwohl im Wasser gefühlt habe. Ich weiß nicht, ob das jemand fühlt. Ich habe eine Phobie vor soem Wasser. Check ich. Ich mag das nicht, ich finde die Wasser auch eklig. Was du nicht siehst, was unter dir ist. Ja, also zum Beispiel im Meer finde ich es okay. Schwimmbad? Schwimmbad geht auch, aber Seen finde ich, boah.

02:56:14 Da hat sich auch vorhin geschüttelt, als ich im Wasser war. Ich musste mit meiner eigenen Angst kämpfen. Aber du hast es sehr gut gemacht. Danke. Max, du läufst wie eine Brigitte da rein. Guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, gu

02:56:42 Wer als erstes drüben ist? Wer als erstes drüben ist? Achtung, Niki, da kommt ein Wels! Zack, Ronny weg. Boah, schön, Wels könnte Ronny essen. Die stinken nachher nach Brackwasser. Boah, ich habe auch vorhin gestunken, als ich aus dem Wasser bin. Ich habe es gerochen an mir selbst. Das ist ganz ekelhaft.

02:57:04 Wie gut ist die Wasserqualität von der Elbe? Also hier ist es bestimmt nicht so gut. Also zum Beispiel in der Alster wird in Hamburg gesagt, sollst du nicht schwimmen. Und ich weiß, ob du das wusstest, wenn Hochwasser in Hamburg ist, vermischt sich Kloake mit der Alster. Klasse. Deswegen sollst du auch nicht reingehen. Ja, die kommen alle raus und haben Tripper. Bei Hochwasser in Hamburg vermischt sich die Kloake mit der Alster. Und ist hier Hochwasser? Nee, nee, Niedrigwasser. Wir haben Niedrigwasser. Paul Frege, geh mal rein jetzt.

02:57:33 Geh mal rein. Weil die wollen, dass du auch reingehst. Geh rein. Nein, ich will es nicht haben. Nee, der Trick ist blöd. Jetzt geht das wieder los. Bereit geboren.

02:58:00 Mittelmäßig. Die Wasserqualität ist mittelmäßig, stand es bei 24. Okay. Jetzt macht der... Überall sind so Fliegen an meinen Beinen. Da war eine Unterströmung. Also, Paul, du hast für drei Meter 20 Sekunden gebraucht. Tauch mal zu denen und tauch genau zwischen denen auf.

02:58:28 Komm, Paul, komm. Ey, Jungs, hinter euch beginnt die Strömung, ne? Ja, ich kann hier noch stehen. Aber Ronny nicht mehr. Ronny geht gleich unter. Guck mal, wo Paul schwimmt. Oh, was ist das? Okay, Paul, völlig desorientiert. Hast du das Wasser gelaufen? Hast du das gesehen? Oh, da ist gerade irgendein Tier das Wasser gelaufen. Ja, das sind so Wasserschlangen. Die greifen jetzt an. Das ist ja witzig.

02:58:58 Ihr seht einfach beschissen aus. Aber ich mach eins. Aber ihr seht beschissen aus. Geh rein. Warte, Paul geht rauf. Ich bin da. Ich muss auch richtig ranzoomen. Nicht zu viel ranzoomen. Ich hab ein paar gemacht.

02:59:32 Was habt ihr für Abzeichen? Was habt ihr für Abzeichen? Wird jetzt kurz abgefragt. Seepferdchen, Fahrtenschwimmer, Freischwimmer. Nein, Paul Frege, du bleibst da jetzt drin.

03:00:02 Doch, bitte. Nein, ich möchte es nicht haben. Paul Frege, ja genau. Paul Frege, lass es. Irgendeinen Schlammscheiß hast du da. Schau, wie ich aussehe. Ich möchte jetzt nicht mit Schlamm beworfen werden. Paul Frege? Nein, Paul, ohne Schlamm werfen. Nein, bitte, kein Schlamm werfen. Guck mal, ich habe das Mikrofon. Guck mal, ich habe das T-Shirt an. Bitte nicht. Ich habe bitte gesagt.

03:00:29 Ich würde mir wünschen, dass du es nicht machst, okay? Boah, ist das ekelhaft. Riech mal dran. Riech mal dran. Ich drück's dir nicht ins Gesicht. Aber schmierst du's dir auf den Körper, weil das ist Schlag... Riech erst. Ich schwör, dass du nichts machst? Natürlich.

03:00:45 Jetzt riecht nichts an. Guck mal, wie sie mich verarschen. Guck mal mit der Strömung, wie sie verarschen. Chat, ganz ehrlich, Real Talk, die haben selber gesagt, die Anwohner hier, dass es gefährlich sein kann. Ich habe es gesagt und wenn die meinen, sie müssten da einen Spaß machen, dann sollen sie es machen. Also der Käpt'n hat gesagt, unter gar keinen Umständen. Ja, genau. Und jetzt treiben sie weg.

03:01:07 Jetzt machen sie einen Spaß draus. Guck mal, wie die kraulen. Die sind richtig in Not. Nein, die schmeißen nichts. Ronny kommt gar nicht weg. Ich habe es euch gesagt. Und Ronny Berger säuft ab. Ich habe es gesagt. Hör auf, Hilfe zu rufen, wenn du im Wasser bist. Das macht man nicht. Gott, nochmal.

03:01:38 Ich habe euch gesagt, ihr sollt daraus keinen Spaß machen. So, jetzt kommt raus, es reicht. Doch, ihr kommt jetzt alle raus. Ich habe den Ehering von Trimax an, Frau Stemmler. Ich sage nur, hier ist er. Wir sind es jetzt.

03:02:05 Aber ich sag mal, sollte echt nicht so viel bezogen werden. Ich glaube, es sterben echt viele Menschen auch wegen sowas. Richtig. Wie gesagt, muss man auch ein bisschen mit ernst sehen. Ich sag ehrlich, diese Erfahrung, dass... Diese Erfahrung... Ey, mit euch kannst du ein ADS... Diese Erfahrung, dass das jetzt hier einmal so im Wasser war, die reicht mir fast. Das ist nämlich nicht... Ihr riecht auch echt nach dem Wasser. Du warst heute auch schon im Wasser. Du bist noch nicht gekentert. Ich hab auch gestunken, ich weiß. Deswegen hab ich auch geduscht schon.

03:02:34 Max, kommst du bitte raus jetzt. Was ist mit dieser Brücke da hinten passiert? Der Chat sagt, das ist die Sodabrücke. Weißt du, was sie jetzt machen? Die haben jetzt eine coole Idee. Die gehen jetzt da vorne hin, gehen in die Strömung und lassen sich hier wieder ran. Und dann sagen sie, tolle Idee. Kann ich euch jetzt schon sagen. Aber es ist doch geiles Spektakel. Finde ich super eigentlich. Ich weiß nicht, ob es eine Lüge war, aber der Chat meinte, das ist die Sodabrücke und die so da steht. Ja, das stimmt.

03:03:02 Hä? Ja, ja. Die haben die gebaut, nach meinem Wissen, und haben sie nicht fertig gebaut. Und da wurden sehr, sehr viele Steuergelder reingeballert. Und die wurde aber nie benutzt. Jetzt steht sie in der Landschaft, weil der Abriss und die Entsorgung noch mal viel teurer wäre. Warum würde man genau da eine hinbauen? Was ist denn so wichtig da hinten? Wahrscheinlich war die Idee, ich glaube, das war ein Zug für Güterverkehr darüber. Aber da hinten ist auch noch Zugverkehr eigentlich gewesen. Oder ist da immer noch Zugverkehr? Ich weiß es nicht genau.

03:03:32 Die Autobrücke ist ja einen Kilometer weiter dort drüben. Verrückt. Ich habe noch nie davon gehört. Krass. Ach Kinder. Guck mal, da ist ein Biber. Siehst du? Auf 12 Uhr. Die wurde gesprengt. Guck mal, guck mal, guck mal. Da schwimmt, das sieht aus wie ein Holzstück. Das zweite da hinten, aber das bewegt sich. Das ist aber kein Biber. Doch, das ist gerade aufgetaucht und taucht gleich wieder ab. Das, was da vorne so... Das ist keiner, Bro.

03:04:01 Kameramann, haben wir das drauf? Das ist doch kein Biber. Ist keiner? Ich hätte gesagt, das ist Holz. Ich will auch, dass das Holz ist. Brauchst du eine Brille? Ja, ich habe eine. 3,5. Aber ich habe Kontaktlinsen. Hast du die drin? Ja. Aber es wird dunkel. Das ist ein Stück Holz. Es wird dunkel. It's a crocodile. It's a crocodile.

03:04:29 Die sollen jetzt mal da rauskommen. Lass sie doch, du bist ja komplett nervös. Da sieht man aber, die liegen dir auch alle am Herzen. Du bist ein nervöser Papa für die Gruppe. Ja, weil sie wieder Quatsch machen.

03:04:42 Übrigens, Chat ganz kurz, nur damit ich es mal gehört habe. Trimax hat gesagt, ich darf als erstes duschen. Und ich wette jetzt schon, er geht zuerst rein. Wenn du willst, darfst du bei uns duschen. Du bist mein Freund. Und das Ding ist, bei ihr habt auch eine Badewand. Da kommt jemand. Wer ist das? Ui, das ist ein Zuschauer. Nee, wer ist das? Das ist ein Zuschauer, der kam hier eben schon. Der schwimmt jetzt zu denen. Der schwimmt aber gegen die Strömung, Mensch. So eine Dedication, ich sage, wenn du so eine Dedication hast, hast du ja ein Bild verdient, wenn du gegen die Strömung schwimmst.

03:05:09 Ja, aber da hat sein Handy nicht dabei. Das ist ja auch gefährlich. So, jetzt machen wir was ganz Tolles. Ja, okay, los. Du hast recht, sie machen genau das, was du gesagt hast. Ja, natürlich. Das ist so durchschaubar, so langweilig. Ach Gott. Aber lassen wir den Kindern ihren Spaß. Wir wollen ja auch kein Verderber sein. So, ab in die Strömung. Und pass auf, ich wette eins. Alle kommen hier rein, nur Ronny Berger. Der treibt weiter weg.

03:05:35 Aber wenn du siehst, in der Mitte, da geht es richtig die Post ab. Ey, als ich vorhin rausgegangen bin und aufgestanden bin, kennst du das, wenn du im Urlaub bist, da kommen so richtig krasse Wellen und die ziehen sich dann wieder zurück. Ist nicht ungefährlich. Genau, und das zieht ihr so die Beine weg. Also so holy fuck. Ich habe mich immer so gefragt, wie können Leute ertrinken, wenn das Wasser einfach so normal ist in einem Fluss. Aber das ist ja brutal, was sich da rauszieht. Das Wasser meinst du? Ja.

03:06:01 Wie gesagt, mir wurde auch vom Kapitän vorhin gesagt, ich soll mich treiben lassen und nicht dagegen ankämpfen. Richtig. Vom Kapitän Kai. Käpt'n Kai. Sein erter Mann. Ja. Ich liebe das auch, wenn so ältere Menschen auch so ein bisschen Plattdeutsch reden. Warum ältere Menschen jetzt? Wie viele Jugendliche reden noch Plattdeutsch? Bin ich alt für dich? Nee. Aber meinst du so richtig, du redest auch kein Plattdeutsch, oder? Nee, Plattdeutsch.

03:06:29 Da ist nur noch drei Leute. Wo ist Ronny? Einer ist weg, da. Wieder aufgetaucht. Ronny, keine Faxen da! Jungs!

03:06:43 Aber dieser Streamsniper, großes Kino gegen die Strömung schwimmt, macht er hier jeden Abend. Ja. Ist natürlich nur zufällig, dass er jetzt gerade auch da ist. Er schwimmt hier jeden Abend einmal quer. Ja. Durch die Scheiße vor allem. Chad nimmt da kein Beispiel dran. Das macht man nicht. Ja?

03:07:12 Ach, geht ihr vorbei? Jungs, wir gehen nach Hamburg. Tschüss. Tschüss, ciao. Boah, was fliegt hier denn schon? Ja? Okay.

03:07:37 Guck mal, Ronny Berger, guck mal, wie der abgeht. Ronny Berger, tschüss, tschau, du bist weg. Ihr seid außerhalb der Bojen, kommt ihr bitte sofort rein. Trimax, nicht so überpacen. Ronny, schwimm bitte hier wieder an den Rand. Guck dir mal an, was für ein Nilfährt der ist. Angriff, Angriff, wir werden angegriffen. Wir werden angegriffen.

03:08:04 Also Max kann sich retten, das ist mein Mann. Max, sehr gut. Du kannst dich retten, du bist mein Mann. Okay, komm jetzt bitte raus. Okay, der nächste rettet sich, der nächste rettet sich. Ja, aber komm bitte raus jetzt. Los, rette dich Niki. Nee, Ronny treibt ab.

03:08:26 Okay, okay. Adi Totoro schafft es nicht. Hast du es nicht geschafft? Genau, hier ist es krank. Du hast es nicht geschafft, ne? Ja, mit Trauen geht aber. Ronny kommt morgen in Hamburg raus. Gut, Ronny. Guck mal, Ronnys Gesicht ist aus. Ronny, zieh dir bitte jetzt den Badebandel an und komm raus. Ronny lebt noch. Ja, Gott sei Dank. Ich glaube, hier ist scheiße im Wasser. Ja, klar.

03:08:56 Hier, du hast die Kraft in der Kontrolle, ja? Deine. Ja, willst du jetzt schon wieder kraulen? Du treibst weg.

03:09:16 Okay, wer ist das jetzt? Ist das Max? Max, ja. Guck mal, wie viel Wassermenge der verdrückt. Der ist wie so ein Schiff gegen die Strömung. Guck mal, der schnauft aber. Ja, der pumpt, der pumpt.

03:09:27 Er hält sich, ne? Captain Kai, bist du behandelt? Max, der hat vier Eis gegessen. Guck mal, wie der kraulen kann. Warum kann der das? Warum kann der so kraulen? Das ist ein begnadeter Schwimmer. Was ist denn das? Kannst du das bitte noch einmal machen, so geil kraulen? Das geht nicht. Warum kannst du das? Das ist ein begnadeter Schwimmer. Du kannst ja perfekt kraulen. Ja, mach nochmal. Adi Totoro, Vorsicht.

03:09:49 Macht langsam da. Du legst dich hin und dann zieht es dich einfach mit. Ja, ja. Ich sag, du kannst auch kraulen. Du spielst ja einen auf. Gut, Ronny.

03:10:06 Das war geil. Hast du gesehen, wie schnell ich war? Ich hab's gesehen. Er ist so out of character gerade. Er war ganz kurz ernst. Okay, jetzt gucken wir uns das einmal an. Max, jetzt komm raus, komm. Bitte komm nochmal. Nee, komm raus jetzt, hab ich gesagt. Okay, wir gucken einmal alle weg und du kraulst, okay? Er hat doch schon gekrault. So, komm. Es ist so geil.

03:10:35 Ich hätte nicht gedacht, dass die Elbe so geil zum Baden ist. Temporiert oder temperiert? Beides wegen Tempo auch. Tempo ist auch geil. Das ist gerade so, dass das geil ist mit der Strömung. So komm Prinzessin, raus. Scheiße, das Prinzessin im Zimmer wartet auf uns. Da schlafe ich lieber in der Elbe. Nein.

03:11:01 Sind das hier Badestände auch? Nicht essentiell. Aber hier sind die gebaut so? Erst jetzt? Wie ist das so, gebaut im ganzen Ufer? Das ist so gebaut, damit die Seeschifahrt Spaß erhalten bleibt, damit die Strömung schon schnell ist und möglichst viel Sand mitnimmt. Was hilft das dann, wenn man das so rein macht auf der Seite? Eben halt, dass die Strömung sich erhöht und Sedimente irgendwie halt... Aber es uns einfach breiter wäre.

03:11:26 Der Fluss fließt schneller, sodass man dann auch mit Schiffen fahren kann. Oder Karnus. Es sind auch viele Angler unterwegs abends. Die sind immer ganz genervt, ob man hier Spaß hat. Das haben wir heute schon mal gemacht auf der Tour. Ist die Elbe hier fischreich? Schönes Angelrevier. Was ist der gängigste Fisch hier?

03:11:49 Also, sie wollen immer alle Zander, ne? Ja, das wollen sie alle. Sie wollen ja alle Zander. Zander, Ahral. Gibt es auch. Welse? Welse, ja. Immer mehr. Wie groß sind die? Ja, gibt ganz schön große hier. Gibt es sowas? Gibt auch größere. Boah, der beißt sich mal. Wurde schon mal in den Fuß gezweckt von einem Wels? Habe ich noch nicht gehört. Aber das sind ja auch wieder journalistische, tiefe Fragen. Wir gehen mal zum Max. Geil.

03:12:16 Aber hier ist alles. Das ist das Schwerste für den Kameramann da drüber zu laufen. Ja, da musst du langsam machen, Flo. Und die schwerste Strecke? Schratin. Schratin. So, war es erfrischend oder war es eher stinkig?

03:12:46 Das war nicht stinkig. Manchmal treiben hier so dicke, fette, schleimige, grüne Brocken lang. Und manchmal so große Klumpen, die sehen aus wie scheiße, aber das ist nicht scheiße, das ist zu groß. Ich weiß nicht, was das ist. Wieso willst du uns die ganze Zeit die Erfahrung so schlecht machen? Nein, nein, ich wollte nur fragen. Wir haben jetzt hier schon ein Highlight am Tag 1 direkt von 8 Tagen. Das war echt toll.

03:13:07 Da werde ich auch einfach fünf Tage noch dran denken und mir so denken, boah, war das toll, da reinzuspringen. Und du willst uns das einfach vermieden? Nein, ich habe mir ein bisschen Sorgen gemacht, aber ihr habt es gut gemacht. Nee, aber hier so in dem, in diesem Becken hier, da ist so ganz viele alte Morsche, so alte Morsche Stöcker, ekelhaft, die zerbrechen, wenn du drauf trittst, weil die schon so alt sind. Und so ganz ekelhafter Schlamm. Und wenn du reintrittst, sind so Algen und dann kommen so Blüberblasen hoch. Also dieser Bereich hier war scheiße.

03:13:35 Da, wo das Wasser fließt, top. Danke. Also habt ihr was verpasst? Jetzt ist sechs Tage Regen angesagt. Das war doch mal die Chance, ne? Das war eure Chance, nochmal nass zu werden. Das hat so Spaß gemacht. Ich war heute schon drin. Das sind aber auch Fliegen-Scheiße, Mann. Du warst voll drin. Alleine das wäre dir auch mal Bock zu flippen. Flippen nennt ihr das, was ihr macht.

03:14:03 Runterbubschen vom Kanu. So ein bisschen, zack. Du musst der Technik aufpassen. Kleiner? Mit dem eigenen Ohr. Frischung.

03:14:16 Okay, dann jetzt. Ganz schön pumpen, Mr. Stemmler. Ja, das war richtig geil, anstrengend. Also das habe ich selten gesehen. Es war schon anstrengend wieder rüber geschwommen. So, dann sind wir drinnen geschwommen. Dir wieder. Das hat mir in die Kamera gehalten. Oh, hast du dicke Finger. Der passt bei dir nur auf den Kleinen. Ich bin noch viel dicker als du. Oh mein Gott, bist du Handwerker oder was ist das? Ich habe richtige Pranken. What the fuck? Was machst du? Ähm, Kampfsport. Nee. Kriegst du mein T-Shirt? Selbstverständlich. Dankeschön.

03:14:45 Nehmt ihr bitte hier die Schlappen noch mit, wem sind die? Kriegst du die, das ist die Möbel? Okay. Schlappen hier, hallo. Und da sind noch Schlappen. Toll, ich freue mich für euch. Sind es deine? Wem ist denn das? Keine Ahnung.

03:15:11 Wer hat denn das Handtuch mitgenommen? Einer hat hier noch ein Handtuch, das hier noch lebt. Und da jetzt schön mit Sand rein. Und dann ab ins Prinzessinnenbett. Nee, aber nicht mit den Sanddingern. Komm, ruhig jetzt. Nee, nee, nee, nee, komm. Alter, was hier alles lebt, das bockt irgendwie nicht. Hier ist noch eine Plastiktüte, bitte. Also was hier alles schleucht und kreucht, ich werde die ganze Zeit gestochen. Da muss ich die Powerbank treiben. Ja, komm, ist jetzt nicht so wild.

03:15:38 Das war er nicht. Das ist der Gammler. Ja, ist doch nicht so wild jetzt hier. Lass mich doch auch einmal in den Chat mal gucken, was die Leute schreiben. Man soll einmal in den Chat gucken. Max ist interaktiv. Ich lese nur. Ich interagiere nicht. Okay. Manchmal lese ich witzige Nachrichten vor. Wie so ein umsorgender, nerviger Papa. Ja, das stimmt. Was war das Highlight vom Chat heute? Also wir haben jetzt Tag 1 hinter uns. Die volle Kenterung.

03:16:06 Chef Strobl und Kuba, und ich bleib dabei, nicht dass sie ins Wasser gefallen sind, nicht wie sie ins Wasser gefallen sind, sondern dass Chef Strobl so sauer war auf Kuba, dass er zweimal voller Hass aufs Wasser geschlagen hat. Das war das Allerbeste. Das wird auch das Highlight von der Tour bleiben. Du warst so sauer, du hast einfach aufs Wasser geschlagen. Unironisch.

03:16:30 Nicht als Clip oder als irgendwas, sondern weil du so sauer warst.

03:16:45 Das war so geil. Das war so geil. Das war so geil. Das war so toll.

03:17:06 Du schnarrigst, ne? Ich atme ein bisschen kattiger. Weißt du noch, auf der ersten Tour, wo du dabei warst und mich morgens wecken wolltest, hier zu früh und deswegen an meinen Füßen gelutscht hast, das war jetzt so rückflicken betrachtet ein bisschen zu viel, oder? Ja, das war zu viel, das war drüber. Das ist alles drin, das ist ja gar nicht geil. Nee, gut. Was machst du? Es hier fliegt. Ja, es ist hier viel am Fliegen.

03:17:39 Ich bin in Brenesseln gelaufen, aber das ist nicht so schlimm. Krass, das brennt richtig. Wie lange? Aber nicht so lange, ne? Ich bin das letzte Mal mit elf oder so eine Brenessel getreten. Zehn Minuten. Wie geil. Es gibt ja sogar Brenesseltherapie für die Durchblutung. Ja, ja. Bei den alten Leuten.

03:18:04 Du machst das nicht zwischen den Saunagängen? Ich mache keine Sauna. Mir ist es zu heiß. Ich muss dann immer schwitzen. Ach so, komisch. So. Moin. Können wir leider nicht machen. Ich habe gerade nichts an, Jungs. Schradin, schönen Abend noch. Das geht leider nicht, weil wir im Livestream sind. Dasselbe, danke.

03:18:34 Und wir gehen weg, wir gehen weg. Wir sehen jetzt schwarzes Bild nochmal kurz und dann gleich nicht mehr. Willst du das? Was musst du jetzt wieder machen? Sehr gut. Alter, meine Dingszwiebeln.

03:18:54 Oh Mann, hier fliegen aber Propeller. Die sind echt dick, ne? Das ist, wenn du in St. Peler bist an der Nordsee und da sind Windgeschwindigkeit von 70 kmh, hast da keine Fliegen, die dich belästigen. Oh, jetzt wird es hier wieder wärmer, merkst du? Wegen den Steinen und wegen der Hauswand. Ich glaube, die Luft am Fluss ist einfach kalt.

03:19:24 So, jetzt gehe ich erst mal duschen.

03:19:27 Ich gehe vor dir duschen. Auf gar keinen Fall. Du weißt jetzt auch im Wasser, ne? Guck mal, ich habe dem Chat vorhin gesagt, also im Wasserwasser. Pass auf, es wird so laufen. Max kommt raus, er geht zuerst duschen. Ja, aber ich bin jetzt völlig durchgemockt. Genau. Elbwasser, Algen. Du müsstest eigentlich zuerst gehen. Die ganze Bakterien und Keime in meiner Arschritze und so, weißt du? Chat, ihr wisst, was ich gesagt habe. Ihr wisst, was ich gesagt habe. Du kannst vorgehen, aber entscheideweise.

03:19:57 Okay, du darfst zuerst duschen und danach ich. Ja? Ja. Digga, die brennest den Zwiebeln wie Sau. Ja, jetzt beruhige dich. Das ist ja voll nervig. Das war aber schön jetzt. Das war eines Highlights. Ich als Hamburger habe schon tausendmal die Elbe gesehen. Ich war, glaube ich, auch noch nie am Elbstrand. Ich war noch nicht in der Elbe. Jetzt mal Zeit. Ich war noch nicht an der Elbe. Aber nach Hamburg ist sie so ein bisschen dreckig. Aber hier war sie ganz geil.

03:20:27 In Hamburg ist sie ja direkt nach dem Hafen. Da kommen die ganz großen Containerschiffe aus Asien und so. Die pumpen da alles rein und dann schwimmst du da durch. Es geht wohl auf, wenn du dich direkt danach abduscht. Aber hier ist es schon besser eigentlich. Sonst brennt die Haut. Naja, das jetzt auch nicht. Was schreibt der Chat? Nichts. Eigentlich nichts.

03:21:01 Ihr seid toll, schreibt ja eine. Na, siehst du. Jofi? Jofi? Ich brauche nochmal meinen Brustbeutel. Auf welchen? Geiler Typ. Dann geh du schon schnell.

03:21:24 Achtung, die Kamera ist wieder hier. Ja, bin da. Hey, ich will auch, ich will auch. Schieß mal richtig durch die Latschen.

03:21:50 Wir haben hier den Double Mubber. Oh ja, den nehme ich. Oh mein Gott, wie geil. Das ist geil, ne? Haben wir das drauf? Nee, bis jetzt habe ich noch schwarz. Oh, ist das super. Ja, Bescheid, jetzt, Bescheid, jetzt. Voll draufhalten. Chat, guckt euch das mal an. Die Latschen werden sauber und die Füße. Geil. Bild bitte. Bitte Trimex Füße. Bitte Bild. Ja. Geil. Schön, die Latschen musst du ausspülen. Da ist der ganze Schlick drin. Aber ist der auch lustig ein bisschen? Aua. Nee, ist nicht so...

03:22:17 Es ist schon ein lockerer Film. Das ist geil. Was für eine Action haben wir heute noch gestartet. Digga, du wolltest bis in den Baden gehen. Ich will einmal gucken, was alles Maximum ist. Ja, okay, da kommt gut was raus. Da habe ich den hier, ich habe den hier. Naja, naja. Okay, wir müssen uns jetzt kurz hierhin chillen, weil jetzt duscht die eine Hälfte und die andere Hälfte muss hier kurz chillen. Dann chill ich. Ja, komm mal her, Ronaldo.

03:22:46 Ach nee, Kuba und du, ihr habt schon geduscht, oder? Okay, dann setze ich mich auf die Bank. Ich bin ein bisschen schmaler, da fasse ich vielleicht besser hin. Kai hat sich gerade verabschiedet, sagt bis morgen und wünscht uns ein Gutschönen. Das ist geil. Grüß Kai.

03:23:10 Ich hoffe, dieser Quatsch geht viral und die DLRG reagiert drauf. Er sagt, wir haben das perfekt gemacht.

03:23:21 Wir haben uns langsam herangetastet, wir haben uns geguckt. Wir haben hier krasse Abzeichen. Mein Bruder ist ein guter Schwimmer. Ich war einst vor Rettungsschwimmer. Ich jetzt? Ja, ich bin ein guter Schwimmer. Echt? Ja, klar. Also warst du Master im Schwimmen? Nee. Diamond? Nee. Challenger? Ach so redest du, du redest in League of Legends. Ja, hast du das? Nicht gecheckt. Nee, nee, ich hab nicht gecheckt. Aber willst du sagen Diamond, Diamond in Schwimmen? Diamond? Das hast du, du warst größer vom Master. Du bist vom Diamond in Schwimmen, oder? Rettungsschwimmer ist ja nicht Master. Warum?

03:23:50 Das ist Master-Grandmaster-Wählung. Meine Güte, man muss echt nicht übertreiben. Die Jungs sind erwachsen und können schon selber abschätzen, was sie tun. 300 Meter weiter oben waren heute zwei Rentner im Wasser. Die waren beide 70 und das war nicht Schradin. Das ist hier, es gibt einmal ein Naturschutzgebiet und das war, wie nennt man das hier, der Fachbegriff? Erholungsgebiet. Badesee-Erholungsgebiet. Da kann man ins Wasser.

03:24:17 Nee, auf dem Schild stand, glaube ich, das eine. Aber ja, du kannst das Wasser.

03:24:22 Ja, wie gesagt, ich glaube untalentierte, zu junge Leute. Ja, es ist schon gefährlich. Ich sage nur, das Problem ist, wenn du zu jung bist und einfach kein guter Spieler, solltest du nicht nachdenken. Nee, dann ist es dumm. Aber genau, weil es gibt ja Jugendlichen Leichtsinn. Ja, das ist dumm. Oder halt, dass die Leute das betrunken machen. Das ist auch dumm. Oder ins Wasser springen und dann knallst du die Hände auf den Stein. Also hier sind tatsächlich aktuell Mücken. Ja, hier sind ein paar Mücken, ne? Wenn ich der mit dem... Achst du zu, wenn ich eine Outran hau? Nee.

03:24:50 Schade, hab ich mich an dir angerieben. Das ist eine krasse Fähigkeit. Da wird mit jeder Mensch mit einer Fähigkeit geboren. Eine Autarnhaut wäre richtig krass. Jeder Mensch wird mit einer Fähigkeit geboren? Oder wenn es so wäre. Panzerhaut von Krebutak zum Beispiel. Du kannst keine Volltreffer kriegen. Okay, könnt ihr mir einmal erklären, wie Souling funktioniert? Ja, das mache ich dir. Man startet und darf auf jeder Route das erste Pokémon, was du siehst. Du hast hier eine Mücke, hier eine Mücke.

03:25:18 Nee, andere Seite, andere Seite. Okay, ich glaub, die ist weg. Boah, hier wird man ... Digga, was ist das jetzt hier? Wenn du mich jetzt hier mitmachen, bleib mich weg. Okay. So, du findest pro Route ein Pokémon, das darfst du fangen, das Erste. Das ist dann ... Ja, ist egal. Und das ist dann ... Die Pokémon, die gleichzeitig fangen, sind gesehen, Link. Nur ein Pokémon pro Route. Eine Route ist ein Gebiet. Du bist sehr begrenzt. Genau, so. Und dann kannst du die fangen.

03:25:44 Die sind ja richtig viele Mücken. Und die sind dann gesehen linkt. Wenn dein Pokémon stimmt, ist es für immer tot. Und nicht nur dein Pokémon, sondern auch das gesehen linkte. Okay? Das ist es. Wenn es einmal tot ist, weil dein Crit kommt oder zweimal verwirrt ist oder so eine Scheiße, dann... Digga, das ist zu viel. Ich werde zu dreifach gleich... Was ist das? Verpiss dich, verpiss dich. Was ist das für eine Scheiße?

03:26:06 Fünf Mücken, Riesenviecher wollen wir gleichzeitig stehen. Hast du Autarnhaut irgendwie? Ich hab, glaub ich, Autarnhaut. Okay, ich glaub ich nicht. Wollen wir mal Regie? Wollen wir reingehen vielleicht? Regie? Finden Sie das schlimm? Ich find's ja voll entspannt. Ja, aber jetzt werd ich ja gestochen. Das wär irgendwie witzig. Ich hab halt alle mit reingenommen. Ich hab halt alle mit reingenommen. Ach, der hat die mit reingenommen? Ja.

03:26:31 Na gut, wenn ich jetzt so ein paar Mitgliedstiche bekomme, ist auch nicht so schlimm, oder? Ja, ist fein. Hat der Chat irgendwelche Fragen zu heute? Oh, ich hab was Gutes? Oh, ja. Wir machen jetzt eine Top-Flop-Runde. Hier sind es halt nur zwei Leute. Nein, ich glaube, das geht. Doch, doch, pass auf. Sag, was ist dein Flop des Tages? Flop des Tages? Ja. Dass Kuba nicht zuhört. Okay, check. Er wollte nicht akzeptieren, dass der Mann hinten...

03:26:58 steuern kann. Er wollte das nicht akzeptieren, er hat mir nicht geglaubt. Und deswegen haben wir uns gestritten. Ach, dass man hinten steuert? Genau, deswegen haben wir uns gestritten. Das war unser Streitthema. Das war so richtig Beziehungsstreitthema. Kennt ihr das Chat, wenn ihr so Beziehungsstreit habt? Ja, es gibt immer dieses Thema. Genau, es gibt dieses eine Thema. Und das war heute eine Stunde lang Thema bei uns im Kanu. Ihr konntet das nicht miterleben, weil wir hatten ja kein Mic. Eine Stunde lang Thema. Stellt euch vor, ihr müsst eine Stunde im Auto mit eurer Freundin sitzen.

03:27:25 Und eine Stunde diskutiert ihr über das gleiche Thema und müsst ihr es erklären. Das waren wir heute. Das war meine Kanufahrt. Okay, geil. Wenn du hier am See chillst, bist du mittlerweile sogar tagsüber von Tigermücken attackiert. Tigermücken? Tigermücken. Ich würde gerne Tigermücke sein. Chef kennt Beziehungen. Bro, ich hatte eine richtig lange Beziehung. Sechseinhalb Jahre.

03:27:52 Okay. Wir sind froh, dass ihr keinen Mike hattet. Ey! Ja, ich glaube, das wäre besser. Wir haben uns echt viel gestritten. Wir haben uns echt viel gestritten. Also wirklich viel. Oh ja, danke dir. Ich weiß, Tobias, gar nicht, wo Kuba ist. Ich glaube, Kuba ist auch ein bisschen gereicht, wenn ich ehrlich bin. Ach, der schläft schon. Der schläft schon? Ja, ich habe Warrer drin. Ja, gut, man muss auch sagen, also zu meiner Verteidigung, auch zu Kuba heute, dass er ein bisschen durch den Wind ist. Also ich liebe Kuba über alles nochmal. Ich liebe ihn über alles. Aber weißt du...

03:28:19 An einer Sache muss Kuba unfassbar arbeiten. Was denkst du ist das? Dickköpfigkeit? Nee, das nicht mal. Eine richtig geisteskranke Eigenschaft, wo er einfach... Oder so 2 in 1 Eigenschaft. Was denkt der Chat? Boah, okay, okay, jetzt muss ich mal ganz was überlegen. Ich liebe ihn über alles, aber eine Sache muss er machen.

03:28:43 Oh, ähm, auch immer anderen vertrauen? Nee, ich kann es den Leuten sagen, Kuba ist ein unfassbar verpeilter und ich muss manchmal sagen, leider unzuverlässiger Mensch. Ja, weil, zum Beispiel, wenn man manchmal was sagt, er vergisst das nicht mit Absicht, aber er schreibt es sich nicht auf und dann verpeilt er acht wichtige Sachen. Ich musste ihn wecken, obwohl er, er musste am Dienstag fliegen um 9.30 Uhr. Ich wurde aus dem Bett geklingelt von anderen Leuten und musste ihm um 9 Uhr wecken und sagen, ey, jo, dein Flug geht.

03:29:12 Er musste sich abends einen neuen Flug buchen und hat gestern, er ist ja auch heute wieder zu spät gekommen, also musste deswegen mit Jubin und Niki fahren, weil er gestern wieder seinen Flug verpennt hat. Und das ist, ich sag das, das Einzige, wo Kuba wirklich dran arbeiten muss. Ist einfach, dass er unfassbar verpeilt ist und dadurch halt dann unzuverlässig. Aber sonst ist er der, der, der geilste Menschen, einer der geilsten Menschen, den ich in meinem Leben kennengelernt hab. Zack. Das ist krass, weil ich kenn das auch, ich bin auch so verpeilt und vergesse die Sachen.

03:29:41 Aber ich schreib mir die halt auf, deswegen vergesse ich die halt. Kuba ist ein anderes Level. Ja, dann willst du den Flieger auch nicht kriegen, oder? Also Kuba ist ein anderes Level. Du findest grad cool hier. Ja, aber ich wollt's dir nur sagen. Danke dir. Alles easy, Digga. Ich weiß. Was war dein Flop des Tages? 100% Kuba, ja, Paras Mod von ihm. Also der ist, könnt ihr euch sicher sein. Also was war der Flop des Tages in meinen Augen oder was war mein Flop des Tages? Dein Flop des Tages.

03:30:10 Okay, also wo hab ich am meisten reingegangen? Nee, nee, sondern für dich, was am blödesten am Tag war. Achso, also ich hatte eigentlich ein Zehn von Zehn Tag. Ich würde hier nichts... Eine Sache musst du sagen. Das ist das Spiel. Du musst irgendwas sagen. Dann ist halt das, was dir am wenigsten gefallen hat von all den Sachen, die dir gut gefallen haben. Achso, ähm... Das muss ja dann nicht unbedingt was Schlechtes sein, aber das, was sonst am wenigsten cool war von den coolen Sachen. Guck mal, ich würde das eher umdrehen, weil das machen wir als Menschen viel zu viel.

03:30:39 In allem, was gut ist, dann irgendwas Schlechtes zu suchen. Weil ich fühle wirklich nur gut über diesen Tag. Es ist die Top-Flop-Runde. Du musst erst Flop und dann Top sagen. Digga, ja. Aber Top kommt. Ja, ja, Top kommt danach.

03:30:56 Ich muss echt überlegen. Ich hatte vorhin Durst auf den Kanu. Ja! Okay, Kass. Das ist gut. Ich habe selber gewünscht, dass ich mir mehr Wasser mitgenommen hätte. Das habe ich mir gewünscht. Aber das war auch nicht schlimm so. Das war 10 Minuten durch Durst. Doch, das ist der Flop jetzt. Ja, okay, gut. Was ist dein Top? Ich würde sagen, aufs Essen warten war der Flop. So lange aufs Essen gewartet. Okay, okay. Das Beste am Tag war heute...

03:31:24 euch alle zu sehen und das wieder losgehen. Ich hab mich richtig gefreut. Es war noch nicht mal der Streamer, aber Adi und ich sind heute einen Ticken später angekommen, weil wir noch abgeholt werden mussten von Jofi und dann so anzukommen. Warte, weiß das der Stream eigentlich? Was denn? Du warst doch auf der anderen Elbseite. Deswegen ist der Stream anderthalb Stunden zum Spiel angegangen, weil ich auf der falschen Elbseite war.

03:31:51 Wir sind gestern Abend angereist, Adi und ich, weil wir wollten halt unbedingt ultra pünktlich vor allen da sein und haben uns ein Hotel gebucht. Das war so drei Kilometer Luftlinie von dem Startpunkt. Also auf der anderen Seite des Flusses und man musste 20 Kilometer zur nächsten Brücke drum herum fahren. Was? Und wir sind heute früh aufgestanden und wir waren auch vor allen und dann haben wir aber kein Taxi bekommen. Ach deswegen? Und niemand konnte uns... Deswegen habt ihr die ganze Zeit geschrieben...

03:32:17 Ey, hier gibt's kein Taxi in Gore-Leben. Ja, genau. Obwohl die einen vollen Jahr hier drauf ins Fuß laufen könnten. Bro, warte mal, warte mal, was ist mit Thomas los? Der ist kein Problem gewesen. Ey, manche Leute. Bro, der hat einer die ganze Zeit in den Chat gespammt und hat immer wieder einen neuen Emote dahinter gemacht. Yo, Paul, du musst das TikTok noch machen mit Kindern im Boot, mit diesem Ding da. Und er hat es einfach hundertmal in den Chat gespammt.

03:32:44 Dieses hier, wo der vorne so dran ist. Kennst du das nicht? Ich glaube, die rudern und vorne ist dieses Kind, das ist voll viral gegangen. Das ist so in Thailand. Genau, dann tanzt der so vorne auf dem... Der tanzt so vorne. Das ist, glaube ich, der TikTok-Trend gerade. Jack, kenne ich nicht. Okay, krass. Aber du bist bekannt durch TikTok geworden, oder? Ja, aber ich habe nie Trends gemacht, ich habe es nie kapiert. Ich habe einfach meine Skier genommen oder mein Fahrrad und habe mich auf die Fresse gehauen.

03:33:13 Das war mein Content und ich habe nie irgendwas konsumiert, was so Trends wie es war und ich habe es auch nie gecheckt und nie gemacht. Also ich habe einfach so das gemacht, was in meinem Kopf lustig fand. Zum Beispiel haben wir versucht mit so einem Fahrrad und einer kleinen Rampe einen großen Fluss zu überqueren. Das ist geil. Und dann...

03:33:32 Und dann haben die Leute es gefeiert und es hat geklappt, aber ich hatte eigentlich mit Social Media gar nichts am Hut. Aber das war der Start von deinem TikTok-Channel? Mein erstes Video war damals, ich wollte nachmachen, wie mein bester Freund Ski fährt und ich wollte ihm dieses Video einfach nur bei WhatsApp schicken. Und dieses Video ist crazy viral gegangen. Hey, wie krass!

03:33:52 Wie hat er denn gemacht? Also ich hab erstmal, ich hab so gesagt den Leuten, so Leute, ich zeig euch heute mal, wie man wie ein richtiger Chaot Ski fährt. Wichtig dabei ist, Skibrille nach hinten, die muss ich lenken am Lähm, Jacke auf, damit sie flattert und dann breitbeinig fahren und so. Und dann hab ich das erklärt und bin losgefahren, wollte es zeigen und hab mich voll aufs Maul gehauen. Ja, das kenn ich. Das ist geil. Das ist krass. Ich hab damals noch, als YouTube noch gar nicht so ein großes Ding war in Deutschland.

03:34:19 Videos auf MyVideo hochgeladen. Krass. Aber die Seite gibt es nicht mehr. Die haben die immer down genommen, weil die glaube ich... Da machst du es halt auch schon richtig lange. Ich habe damals halt immer so Counter-Strike-Tutorials hochgeladen oder wer das noch kennt, Trackmania. Ich habe Trackmania-Maps gezeigt und bin die gefahren. Und dann habe ich meine Bestseiten gezeigt. Aber das ist wirklich geil. Und ich habe halt immer, also ich mache es ja erst drei Jahre, und ich habe halt immer einfach das gemacht, was ich selber lustig fand. Und jetzt habe ich dann irgendwann gemerkt, okay, das ist es nicht mehr für mich.

03:34:48 diese TikToks machen und deswegen streame ich halt jetzt. Oh, geil. Und das war ja auch so einfach angefangen und dann war halt TikTok und YouTube Shorts und so, das war dann alles schon da, aber ich hatte dann keinen Bock mehr und jetzt streame ich und das macht mir mehr Spaß. Sehr, sehr geil.

03:35:04 Fühle ich auf jeden Fall sehr mit dem Streamen auch. Das ist das Schönste, weil du halt auch den direkten Austausch zu den Menschen hast. Ist natürlich auch ideal, nicht für jeden aber. Nicht für jeden voll, aber und allein auch wirklich, alleine diese Abenteuer mit euch zu erleben oder auch Abenteuer allgemein dann auch mit Freunden zu erleben.

03:35:23 ist unfassbar. Letzte Woche haben wir so eine Camper-Tour gemacht mit Niki. Ja, da habe ich ein bisschen reingeschaut, war witzig. Ich war doch immer ab und zu bei euch im Stream und kurz war reingechattet. Ich mache es immer so, wenn ich morgens eigentlich Frühstücke schaue, wer so live ist und dann wart ihr halt live. Deswegen habe ich da auch ein bisschen reingechattet, fand ich witzig, weil ihr wart da gerade auf dem Weg und habt, glaube ich, gerade Songs geübt oder so für das Frauenfeld, für so einen Parkplatz.

03:35:44 Und dann, du machst das und diese Momente sind ja dann auch irgendwie ultraschön. Du weißt dann, okay, wenn ich halt irgendwann alter Opa bin, werde ich das halt immer so haben, auch die Laufmannratour. Das ist das Geile. Und das habe ich letztens gemacht. Das habe ich nämlich letztens gemacht. Ich habe letztens, ich war nachts im Bett, ich konnte gar nicht pennen. Ich mache YouTube auf und finde ein Video von Max von mir von über sieben Jahren. Clash Royale.

03:36:09 Clash Royale. Bin rein, hab's mir angeguckt und musste richtig lachen, weil ich, also klar, ich bin immer noch heutzutage ein Duli, aber damals war ich so, ich hab immer Badisch geredet und dachte, das ist witzig. Und ich künsch mich so richtig weg und Max hat's gar nicht gecheckt. Und Max war damals noch richtig anders. Zu mir auch. Also er hat weniger so...

03:36:27 Also er bleitet immer noch nicht viel, aber heute ist er ja so ein bisschen auch so, ey, hat man die Fresse oder so, hat er damals gar nicht gemacht. Damals war, aber da gibt es auch diesen berühmten Klick mit ihm und Selina, wo sie alles so vorliest. Genau, und das war Max halt so gar nicht und das check ich voll. Ich lache mich immer tot, wenn ich alte Videos anschaue oder wenn wir über alte Events einfach reden, was wir gemacht haben. Wir haben heute noch mal über die Rollertour geredet, über die allererste. Da sind wir auch, wir sind hier auf diesem Deich gefahren an der Elbe lang.

03:36:53 Ich weiß nicht, ob hier jemand im Chat damals dabei war. Das war 2020. Das war 2020. Wir hatten damals kein richtiges IRL-Setup. Und da ist damals, ich glaube, Niki ist auf dem Roller gefahren. Und Jofi hinten drauf als Kameramann. Das war unser Kamerateam. Das war unser Stream damals. Bis zum Brandenburger Tor. Bis zum Brandenburger Tor von der Elbphilharmonie. Nur mit E-Scootern.

03:37:19 Wie geil aber auch, dass Joffi damals schon dabei war. Ja, das ist eigentlich auch so random. Joffi ist Roller gefahren und Max hat mich gefragt, ob ich Kameramann sein will. Und dann bin ich hinten immer so gefahren und hab gefilmt. Ich saß die ganze Zeit nur hinten auf ungefähr so viel Platz und hab dann immer so die Sony-Classy. Stimmt, damals ist doch Big Spin in Trimax reingefahren. Mit dem Roller hinten rein.

03:37:42 Einen Unfall muss es immer geben, danke, dass ihr das heute schon abgehakt habt direkt. Also wirklich jetzt mal für die Tour auch, was die nächsten Tage kommt, ist halt, ich glaube sogar, heute war Kindergarten, morgen, und ich glaube, jeder einzelne Tag, der kommt, wird schwerer. Weil es immer doller wird von der Strömung und irgendwann gehen wir ja dann durch diese Schleusen und danach sind da die großen Containerschiffe und so. Und heute, ihr erinnert euch, wir haben...

03:38:06 ein Jetski gehabt, was medium schnell an uns vorbeigefahren ist und wir mussten uns alle festhalten, damit die Welle da kein Problem wird. Und dieses Jetski, ich würde dir das einmal kurz übersetzen, so ein Jetski wiegt ungefähr 210 Kilo. Plus Passagier bist du bei maximal so 280, 290 Kilo mit so einem ganzen Jetski. Jetzt stellst du dir mal so ein großes Containerschiff vor, voll beladen, mit 10.000 Containern drauf. Also da wird wirklich die Sonne untergehen, wenn wir an so einem Ding vorbeifahren.

03:38:34 Und wenn das auch nur einmal das Gaspedal antippt, kommt bei uns ne Welle an, Chef. Ihr seid heute umgefallen, weil Kuba sich umgedreht hat. Ja, aber Kuba ist manchmal vorne so, der paddelt auch so. Das musst du noch hinkriegen. Ja, und dann frag ich ihn irgendwas und dann fragt der so, ja, Chef? Und ich sag so, Bruder, guck doch nach vorne. Du kannst auch nach vorne reden, ich hör dich. Das Ding ist auch, was wir auch alle sollen duschen, schreibt der Chat. Und ich hab...

03:39:00 Ich habe heute mit Jofi geredet. Der Plan ist, dass wir einmal komplett durchrotieren. War auch der Plan von der Tour. Ich wollte es nur noch mal sagen.

03:39:07 Ich habe jetzt von anderen Stimmen gehört, dass Adi und Schradin sich verschworen haben und die gesamten acht Tage zusammen machen wollen. Ich habe aus sicheren Quellen gehört, dass Niki und Ronny sich auch besprochen haben und sich geschworen haben, dass sie die acht Tage... Also ich wurde verarscht dann einfach wieder mal auf der Tour. Und dann habe ich auch noch vorhin gehört, über ein paar Ecken, dass Max und Paul Frege sich auch verschworen haben, die acht Tage zusammen zu machen. Aber wir können trotzdem, die, die noch übrig bleiben, können immer durchtauschen. Die können immer durchtauschen. Wer ist das alles noch?

03:39:36 Ich bin gespannt. Ich habe einen guten Hinweis aus dem Chat. Wenn große Wellen kommen, die Paddelschlag aufs Wasser legen. Das stimmt, ich habe den Halschlag für Dienstag. Das Wichtigste ist tatsächlich, das hat er uns auch gesagt, das Kanu drehen. Dass dich nicht seitlich die Welle erwischt.

03:40:03 sondern dass dich so die Welle erwischt. Wichtig, ganz wichtig. Das ist der Wichtigste. Weil dann bewegt sich gar nichts. Bro, imagine diese Stresituation. Es kommt so ein Typ vorbeigefahren und Captain Kai sagt, ihr müsst das gar nur drehen. Und alle kriegen es so gedreht und dann sind Stef und Kuba, wie sie es auch versuchen zu drehen. Aber im letzten Moment drehen sie es dann noch rückwärts. Und das kennen sie dann auch nicht. Weil sie es rückwärts machen. Aber leider auch zusätzlich, zusätzlich kommt auch noch dazu, wir hatten heute...

03:40:33 wirklich, man hat es im Stream gesehen, ein komplett glattes Wasser. 2 zu 1 für Frankreich übrigens. Chat schreibt es. Danke für die Info. Danke Chat für die Info. Aber es ist noch nicht durch, oder? Wie viele Minute ist es jetzt? 60. Minute. Und Montag kommt der geisteskranke Sturm auf uns zu. Geil. Das heißt, da wird eh einfach das Wasser die ganze Zeit so sein und dann kommen noch die Containerschiffe.

03:40:59 Stimmt, ab Freitag gibt es einen Switch. Ab Freitag switcht es, weil Ronny gehen muss, dann kommt Romatra. Und by the way, weil wir über Fähigkeiten reden, ich weiß nicht, ob ihr es schon wusstet, Romatra war beim Arzt und ihm eine krasse Diagnose bei ihm gehabt. Der hat Kiemen.

03:41:23 Romata hat Kiemen. Der kann unter Wasser atmen. Romata hustet so viel, weil er Kiemen hat. Was ist das? Frag ihn, frag ihn. Romata hat Kiemen? Der hat beides tatsächlich. Was heißt das? Als Embryo lebt man auch die komplette Evolution durch. Man hat ja so Kiembögen in der dritten, vierten, fünften Woche.

03:41:39 Boah, der schaut jetzt mehr. Und bei ihm hat sich das nicht so richtig zurückentwickelt. Der hat jetzt eine Lunge, die funktioniert so zu 80 Prozent gut. Aber der hat hier an der Seite noch so Überleibsel von Kiegelöben. Nein, nein, nein, nein. Und deswegen hustet der immer so viel. Nein, nein, nein, nein. Doch, doch, der kann atmen. Der kann, der kann, der kann, der kann eben Kanu auf einmal mittauchen. Nein, nein. Wirklich, wirklich. Drei Streifen und so ein bisschen Überlappung. Der hustet. Trepp ich ihn. Der hustet.

03:42:06 Der Hut zählt eine halbe Stunde, wenn wir Soulings spielen. Wann ist das? Donnerstag? Ja, ich glaube, du triffst ihn. Aber kann man da einen Finger reinstecken? Nein, das ist zu. Das ist nicht der Dieb. Das ist nicht der Dieb. Hat Roma auch mit Oktopussen Sex? Boah, das weiß ich nicht. Ich habe keine Frage an Chef Strobel. Oh ja. Aber eine normale. Nur eine normale, beantworte ich. Was denn? Stell mir eine normale Frage. Ich weiß, ob das eine normale ist oder nicht.

03:42:34 Nein, ich wurde jetzt gerade hier am Fuß gestochen. Oh, wie blutig, wie krass. Hast du dich kaputt gemacht? Ja. So viel Blut kommt da dann raus? Ja, das heißt, das ist ja mein Blut. Torbott Aberkant. Torbott Aberkant. Was ist passiert? Aberkant 1-1. Aberkant, geil. Ruma H3-2, H2-0 plötzlich. Okay, Chef Rube, Frage an dich. Wem gehört... Abseits Torbott war das nur. Wem gehört... Ach so, das habt ihr gerade gesagt. Ich war gerade bei dir und Kuba im Badezimmer noch geduscht. Wem gehört, lass mich aussprechen...

03:43:03 Pantin Pro-V Lockenpur Active Nutriplex Fuzzy Widerspensliche Lockenform Shampoo. 4. 4, okay. War eine ganze Frage. Wollen wir gleich noch eine? Ja. Nicht das einzige Produkt. Man muss sagen, du hast die fresheste Frisur, aber man muss halt auch was dafür machen. Ja, okay. Dann habe ich auch direkt die nächste Frage. Direkt daneben steht Pantin Pro-V Lockenpur Active...

03:43:31 Nutri-Plex-Fizzy-wilderspenstige-Lockenform-Pflegespülung. Was? Nein, aber jetzt meine Frage. Zum Ausspülen oder als Leave-In? Benutzt du das?

03:43:45 Spülst du das aus oder lässt du es drin? Ich spüle es aus und dann mache ich das andere nochmal rein. Warte mal, aber ich habe noch nie in meinem Leben Spülung benutzt. Wie geht das? Das muss man machen dann. Du machst das rein und dann knetest du es ein. Das ist kurz einwirken. Das schäumt auch nicht. Also warte mal, ganz kurz. In der Dusche, in der Dusche, in den nassen Haaren. Das schäumt aber nicht. Du duschst mit Shampoo. Du duschst Shampoo, Shampoo abduschen, dann Spülung.

03:44:09 Und dann ganz kurz eine Minute drin lassen, dann abspülen. Und dann ist die richtig weich. Eine Minute musst du dann... Ja, dann halt, dann mach 10 Sekunden raus. 10 Sekunden sind auch okay. Also mir ist das schon passiert, dass man dachte, okay, Shampoo drauf und dann war es Spülung. Und es war für mich immer so eine Erfahrung, wo ich dachte, Spülung ist scheiße. Damit kannst du Jahre nicht waschen. Kennt ihr das? Oder es ist nur noch so eine Flasche drin. Oder man hat nur eine Spülung. Okay, geil, Shampoo, machst rein und dann war es Spülung. Das ist zum Kotzen. Okay, wollen wir jetzt...

03:44:39 Jetzt ins mega... Lassen die Elbe gehen jetzt. Lassen die Elbe, das wär crazy. Lass jetzt mega tolle Prinzessinnen ins Zimmer, weil hier draußen wird man einfach zerstochen. Also ich hab richtig fettige Pfanne. Ey, Chef, mir ist eine Sache noch eingefallen, wegen dem verpeilt sein. Eine Sache muss ich zugeben. Es gab einen Moment im Leben, da war ich sehr verpeilt, da war ich, glaube ich, Kuba-Level, da hab ich meine Bettdecke verloren. Was? Da hab ich meine Bettdecke verloren einfach.

03:45:05 Die war weg. Ich wollte, ich kam nach Hause, wollte ins Bett gehen, Bettdecke war weg. Und die hast du nie wiedergefunden? Ich habe die ein halbes Jahr später wiedergefunden. War da, wo ich damals in der Kirche war, irgendwo im Keller in so einem Regal. Was sagst du? Bro, wie kam die da hin? Ja, das habe ich dann später herausgefunden, weil wir da in dieser Gemeinde hatten wir so...

03:45:30 Okay. Hat mir so einmal im Jahr so eine WG-Woche, wo man sich so eine Woche dann sagt, okay, lass so mit allen Jugendlichen dann sich so zusammentreffen. Und so mit dieser Jugendgruppe, mit der man sich so einmal in der Woche trifft. Und dann geht man so... Und du hast deine Decke dort vergessen? Ja, und da habe ich die vergessen. Und dann hast du ein halbes Jahr ohne Decke geschlafen? Ähm, nee, ja. Also ich habe mir dann eine neue Decke gekauft. Das ist verrückt. Ja. Ich habe dann hier erzählt, dass er seine Decke verloren hat. Ja.

03:45:58 Aber so ein bisschen die Vibes, kennt das, wenn man damals bei einem Kollegen übernachtet hat? Und dann, er hat so ganz normal im Bett gepennt und du hast gefühlt so auf dem Boden gepennt und er hat dir irgendwie so ein Tuch gegeben, dass du schlafen kannst. Die Experience hat heute noch Adi, wenn er bei mir auf dem Sofa pannt. So, machen wir's. Und als Kissen bekommst du keine Ahnung, benutzt du irgendetwas. Du nimmst ein Hoodie von deinem Kollegen oder so und dann pennst du einfach. Das hatte, oh mein Gott, das hatte Max bei mir, als ich eingezogen bin in meine Wohnung.

03:46:22 Wir müssen jetzt rein, weil die Technik wird das umbauen. Lass uns gleich weitererzählen. Aber die Story musst du noch erzählen, Max. Okay, erzähl, was denn? Nach meinem Geburtstag, das war so random, Max ist umgezogen und wollte mich damals zu deinen Eltern. Und dann hast du auch bei mir gepennt mit meinem Mord Sitzkartoffel.

03:46:39 Und ihr müsst euch das so vorstellen, die ganze Wohnung stand voll mit Möbeln, da war nur ein aufblasbares Bett. Ich hab wirklich, muss man sagen, ich hab Sitzkartoffel, kennt ihr aus dem Chat, ist VIP bei mir, klar. Du hast ihn gegaslighted. Kommt, kommt, kommt, easy. Es pennt sonst keiner da, kann auf der Couch pen. Ich komm da hin, keine Couch, kein Bett. Überall stehen Möbeln. Nur noch Kartons, alles komplett leer, gar nichts. Wie hat der gepennt am Ende? Warte ganz kurz, Max liegt da, wirklich auf der aufblasbaren Matratze, sieh aus dem Ladenstudio, richtig geil. Nebendran lag auf dem Boden Sitzkartoffel.

03:47:08 Warte, seine Decke war Rocky. Mein Hund hat sich auf eine Sitzkartoffel gelegt. Doch, mein Hund hat sich auf eine Sitzkartoffel gelegt. Das ist aber korrekt. Hat ja auf ihm geschlafen. Das ist korrekt. Bro, ich bin morgens richtig besoffen ins Wohnzimmer. Das Krankeste ist. Lagen Sitzkartoffeln auf dem Bauch oder auf dem Rücken? Der lag so ein Embryo wie so ein Embryo und Rocky lag auf ihm. Das ist crazy. Und Kuba war richtig sauer morgens, weil es hat die ganze Zeit gepiepst bei uns im Wohnzimmer. Und er kommt ins Wohnzimmer.

03:47:34 Und Max hat einfach einen Leimroller mit in unsere Wohnung genommen. Er konnte ihn in meiner Wohnung abstellen. Du musst doch ein Foto machen. Da hat Max ein Foto gemacht mit meinem Fernsehen im Hintergrund und hat geschrieben, es gab Probleme beim Abstellen. Und dann hat er 6 Euro zurückbekommen von Leim und der Roller stand in der Wohnung und hat gepiepst die ganze Zeit. Und dann habe ich ihn nächste Woche weitergefahren.

03:48:03 Ist das krank alles. Bro, du hast einfach kein Geld zurückbekommen, weil man in meiner Wohnung stand. Problem ist beim Abstellen. Wie konnte ich denn hier an der Straßenecke, dass hier kein Empfang im Wohnzimmer. Okay, du bist bereit. Die Kamera muss umbasteln. Ist das krass. Das Bild ist kurz weg. Ach, das wissen die Zuschauer. Das Bild ist kurz weg und während das Bild weg ist, hole ich mir kein Snickers-Eis.

03:48:33 Sagt der Ton weg oder nur das Bild? Nur das Bild. Der Ton hört uns. Der Ton hört uns. Ist hier noch was zu trinken? Im Zimmer hat es glaube ich Wasser. Im Zimmer hat es glaube ich Wasser. Aber genug Wasser für zwei Riesenmenschen.

03:48:50 Also eine Flasche, eine 1 Liter Flasche, wie lange reicht das? Boah, so eine Flasche weiß ich nicht. Der Ton hört uns, ja, der Ton hört uns. Alter, meine Behne sind komplett zerstochen. Wo ist das? Prinzessinnenzimmer. Wo ist das? Links, ja, hier hinter mir. Oh mein Gott, love.

03:49:13 Bild kann wieder an. Aber das ist noch mein Bett. Doch, die ist mega geil zu pennen. Oh, ist das Shit. Krass.

03:49:46 Das ist unser Bett. Das ist krass. Du geh mal duschen jetzt. Nee, da hast du mal recht jetzt. Geh duschen. Ja, ich geh duschen. Bis gleich. Ich sage, dass du eigentlich so von Cashin gemietest. Also hier wirst du eigentlich mit Celina so einen Urlaub machen. Ach nee. Als ob jetzt hier ein 30-Jähriger und ein 60-Jähriger 2-Meter-Typen sich hier reinhauen.

03:50:13 Romance. Hey. Was denn? Ich bin 47. Ja, okay. Ja, nicht 60. Ich hab kurz für den Gag gebraucht. Ja, aber ich möchte nicht, dass du ständig sagst, dass ich älter bin, als ich bin. Wie alt bist du denn jetzt wirklich? Anfang 40. Und dann mögst du. Anfang 40. Ist gelogen. Okay. 47 ist Anfang 40. Okay, jetzt bist du 57. Okay, gewonnen. Das ist ja Quatsch. Das hat dir echt das Alter. Stadina's Schuppen. Nee, hab ich nicht. Jesus, gehst du nicht auf deine Seite. Ich geh doch auf meine. Ah, das hasse ich doch. Da war die Kamera.

03:50:43 Ach, deswegen wolltest du nicht. Weil du jetzt eine halbe Sekunde durchs Bild gehst, willst du jetzt hier mich besteigen oder was?

03:50:52 Wir haben einen Schminktisch. Ja, natürlich haben wir einen Schminktisch. Das ist das Prinzessinnenzimmer, Digga. Das ist das Prinzessinnenzimmer. Hier ist alles pink und überall sind Blumen. Hier ist eine Schleife. Hier sind Rüchen, Ketten. Wir müssen aber abends auch... Ist du Eier? Nee. Käse. Das machst du auf jeden Fall. Da hast du Käse noch genommen. Warum lachst du da so? Das schmeckt. Also nach fünf Snickers-Eis noch ein Käse essen ist krass. Guck mal.

03:51:20 Käse, das ist ein Dessert. Dessert. Ja, iss doch so, oder nicht? Du kannst immer sagen, Käse oder Eis. Und ich hab jetzt beides genommen. Die meisten hat gelacht, weil wir in Hamburg nicht Dessert sagen. Dessert. Dessert. Das ist krass. Dessert. Hör auf, hör auf. Weißt du, was das ist? Das ist ein Mückenschutz.

03:51:44 Wir werden nachher die Fenster aufmachen und dann werden wir den Mückenschutz hier zumachen. Auch an der Decke, siehst du? Mückenschutz. 100 Prozent. Das sind keine Prinzessin-Schleier, das ist Mückenschutz, ne? Ja. Der läuft nur noch mit Brautkleid rum. Mückenschutz, der trägt nur noch Rüschen. Möchtest du lieber mit mir hier liegen oder mit Selina? Auf jeden Fall mit Selina, oder nicht?

03:52:08 Aber würde jetzt endlich zur Tour passen, ne? Krieg ich mal das Wasser bitte, die ganze Buddel? Du musst fangen. Nein, das ist Glas. So eine Scheiße macht immer nur Hugo. Jetzt habe ich es gesagt. Das wäre dann der Clipfarm. Das wäre Clipfarm. Wäre das eigentlich Clipfarm vorhin mit Leon Kuba? Nein.

03:52:30 Aber man muss ja in der heutigen Zeit immer fragen. Hast du gesehen, wie der anderthalb Stunden danach nicht mehr geredet hat und völlig pisst war? Doch, ich hab doch extra gemacht bei der Chat. Egal was wir machen, immer Clipfarm schrei.

03:52:42 Du hast so ins Wasser geschlagen, voller Hass. Adi? Den musste ich sehen. Hast du den Clip? Boah, ich weiß nicht. Du warst richtig sauernd. Ich habe auch gesagt, Mann, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe es dir gesagt, ich habe

03:53:09 Ja. Ihr könnt euch alle... Nein. Nein, nein, das hat Niki gerade schon gesagt. Das machen wir nicht. Hast du gerade gepopelt? Nee, ich habe hier Nasenhaare. Die habe ich gerade gemacht wieder.

03:53:22 Alle ins Bett. Die Flasche ist für uns zusammen. Elfmeterschießen? Oh, Elferwuffen. Nein. Warum denn? Das ist ganz offensichtlich meine Wasserflasche. Nein, die stand hier auf dem Tisch. Ich habe Adi unten gefragt, ist oben genug Wasser für eine Person, die riesig ist und viel Wasser braucht. Er sagt ja. Stimmt es, Adi? Ich habe, glaube ich, gesagt vielleicht. Ich habe dich gefragt, wie lange hält ein Liter Wasser? Also gesagt, nicht lange.

03:53:49 Ist das still oder sprudel? Nee, das ist kein Elfmeter für Deutschland. Hast du echt? Ich hole dir was. Was denn? Ich kann noch mal in das Auto setzen und zwar tanke ich für dich fahren. Was brauchst du? Würdest du niemals machen. Niemals. Niemals nicht. Niki? Niki? Elfmeter wurde gehalten. Gehalten? Folgendes. Ich würde gerne... Wo ist unser Kanu-Kiosk?

03:54:15 Wo ist unser Kanu-Kiosk? Du bist das doch. Wo ist unser Kanu-Kiosk? Ja, die Tüte. Wirklich? Was? Warum? Wir haben Kekse und Kinder... Kinderkarts? Kinderkarts. Nein, das hast du mir gesagt. Und Kinderwohnung. Und Kinder... Dingsrums. Jungs, wir werden heute alle richtig fett. Hol mal bitte das Kiosk. Das ist krass. Das ist so Adi. Das ist das Einzige, was ich bekommen habe. Das ist so ein Adi-Studio, der hat auch zu Hause.

03:54:44 So ironisch, aber er ist dann doch ganz geil. Aber das passt doch von der Länge hinein.

03:54:55 Was? Kannst du so machen mit deinen Füßen, so spreizen? Mach das mal nicht. Dann tritt direkt Fußpilz aus. Mach das mal nicht. Siehst du das hier? Ja. Das ist die Fußverletzung, als ich in den Boden getreten habe. Komplett Kaps abgelassen. Ich habe eine Frage. Wie lang ist dann einer Zeh? Alter. Guck dir das mal an. Hä? Das war doch nicht der Kiosk von Unterkirchen. Das habe ich aber auch. Hä? Was ist denn ein Zeh? Max, guck dir das mal an. Guck dir das mal an. Welcher Zeh? Das ist völlig normal.

03:55:21 Ist das nichts passiert? Das ist krank, oder? Das ist weird. Lass nicht nur auf Füße. Leute, lass jetzt nicht alle unsere Füße... Wo ist der Kiosk? Das war ein anderer Kiosk. Und wo ist der Kiosk? Ich kann das nicht mehr. Wo ist Joffen? Max hat gesagt, dass das nicht normal ist.

03:55:46 Lass deine Füße hol, Digga. Wenn du nicht Schuhgröße 41 hast wie du, sehen... Ich bin 45. Ja, mein Bruder hat 42, Digga. Der ist so groß wie ich und hat 10 Schuhgrößen kleiner. Dafür habe ich aber auch Dreiecke. Das stimmt, aber unser Spann ist gleich hoch. Das ist für Dreiecke. Micah hat Dreiecke als Füße. Die Spann ist so groß, dass ich auch nicht zeigen kann. Die Spann ist so hoch.

03:56:11 Das ist meine Sohne und von dir ist es praktisch. Wir haben eigentlich Dreiecke. Er hat wirklich Dreiecke.

03:56:18 Das ist mein Spannung. Kannst du mal Jofi bitte anrufen? Bitte ruf mal Jofi an und frag mal, wo das Kiosk ist. Das ist, glaube ich, im Bus. Was ist ein Kiosk? Was ist Feedfinder? Was macht man da? Füße finden? Bei Maxi hat das nur unter Amt. Bei mir auch. Ich fress 18 Blut-Los-Hinweis.

03:56:46 Trinex hat 6 zählen. Du hast, glaube ich, ein Problem. Du hast viel zu viel Süßigkeiten. Ach so. Nur wenn sie da sind. Du glaubst, er hat ein Problem. Der Typ verputzt 26 Knobbers am Tag zwischen den Mahlzeiten und dann glaubst du, ein rein hypothetisches, leichten Verdacht zu haben, dass er eventuell ein Problem hat. Sagst du, mit Süßigkeiten. Ich bin nicht in den Kranken gewesen. Nee. Doch.

03:57:09 Er war bei uns auf der Camper-Tour. Zabex und Monte wollen zum Kühlschrank, wollen sich die Schokolade rausholen. Hatte einfach den kompletten Kühlschrank leer gegessen. Und lacht dann Zabex aus, warum er glaubt, dass da noch was übrig ist. Ja, stimmt. War echt gut. Das Ding ist auch immer, wenn ich mit Max essen bin, wenn er leer hat und ich bin noch nicht fertig, kommt er auch immer so, ja, guck mal hier. Und dann steht ja schon mein Essen. Aber du liebst es halt auch, richtig viel essen. Ja. Ja, ist doch geil. Ja.

03:57:37 Wenn man das liebt, ist das geil. Du solltest es auch weitermachen. Ja, einfach reinhauen. Ich finde, du hast es heftig abgenommen. Ja, stimmt. Obwohl ich dich immer noch am Essen sehe. Ja, geil, oder? Ja. Vier Sneaker-Size. Ja, ja, aber... Du hast ja von zwölf Duennos gesprochen. Karijims Füße sind crazy. Karijim, zeig deine Füße. Karijim.

03:57:59 Fuß. Nein, mach das mal nicht. Mach das weg. Hey, warum seid ihr so zu meinem Fuß? Ich wollte einfach nicht so einen Fußkontakt haben und vor allem nicht mit falschen Füßen. Hey, das sind voll schöne Füße. Digga, die Füße. Guck mal deinen Stumpen an. Oh, ich hab... Ich hab den Stumpen an. Hast du einen Außenbandriss? Das hier ist von deinem Fußballquick von Harz Tag. Kapselriss hier komplett. Das ist doch ein Jahr her. Nee, guck mal, Unterschied, siehst du? Und was ist mit deinem Spann?

03:58:27 Digga, du siehst aus. Kennst du den Film District 9? Das sind ganz normale Füße. Ja, kaum. Warum lachst du? Was? Okay. Schneide ich ihn ab, schreib bitte. Den Fuß? Ich sehe. Ich würde ihn auf jeden Fall abschneiden. Warum denn eigentlich Karagin?

03:58:54 Nein, Karim. Warum Karim? Warum? Warum, weißt du? Du lässt dich nicht. Du lässt dich nicht. Also pass auf, wir saßen bei der Laufbahndradtour abends da und ich wollte dich ansprechen. Ich wollte irgendwas von mir und ich hatte den kompletten Gehirnaussetzer und es kam, ich wollte Schradin sagen und es kam aus meinem Hirn. Max Schradin. Ich wollte Max Schradin sagen und es kam Karim. Jungs, warte, warte, warte, warte.

03:59:20 Bei der Laufbahnradtour waren wir einmal in McDonalds mit Schradin und haben ultra viele Süßigkeiten gekauft. Aber das ist, glaube ich, nochmal das Dreifache davon. Das ist ekelhaft. Schradin wollte es. Schradin wollte es. Ich leh das aus. Nein, nein. Ich leh das über Max aus.

03:59:41 Alter! Weißes Twix! Max, also wirklich, was ist denn das für eine Kanutour? Wie so ein Elfjähriger! Nein!

04:00:02 Die Kassiererin hat mich ein bisschen komisch angeguckt, ob ich irgendwie nicht mehr alle Lappen am Zaun habe. Aber ich habe gesagt, wir machen eine Tour von der Grundschule. Aber warum hilft uns das jetzt mit dem Kano nach Hamburg zu kommen? Kinder hätten Hippo Weiß gekauft. Das gibt es irgendwie. Nein, nein, das ist das allergeilste. Das ist das allergeilste. Und die Karts. Die Karts. Die sind auch gut. Magst du Hitzwein? Ja, die Fassung gilt mir. Die Fassung gehört mir. Was haben wir hier noch?

04:00:29 Tim, hast du dir so eine ganze Packung jetzt? Aber gib mir mal die Bennus, gib mir mal die Bennus, bitte. Bennus, Bennus. Aber nicht im Bett essen, immer so ein Lebensbett raushalten. Oh ja, die Bröseln, hallo. Die Bröseln, Jungs, die Bröseln. Wow, ist das Kokosnuss da dran? Boah, bei. Auch sehr gut, ein bisschen Kokosnuss. Brösche sind ein klassischer. Oh, ist immer geil. Brösche sind einfach ein klassischer Klassiker. Also zeig mal, dass du jetzt wirklich...

04:00:58 Von den Millionen Sachen, die hier sind ... Die Frösche sind super. Im Vergleich zu denen verlieren sie krass. Nein, die Frösche sind geil. Die sind geil. Kennst du die? Kann eine ganze Packung essen. Die ganze Packung? Ich sag, die normalen sind besser. Ich würde keine Brüder.

04:01:24 Mann, ich will keine Süßigkeiten essen. Boah, Niki. Wenn du gerade Bock auf Frische hast.

04:01:31 Das ist zu krass. Magst du? Das mag ich. Niki? Weil du gerade eh so gerade im... Ach Niko, du hast schon direkt gewechselt auf weiß. Dass du ein weißes Happy Hippo zeitgleich mit Fröschen isst, ist gestört. Oh, das weiße ist aber sehr gut. Ja, das weiße fällt das. Okay, aber Niki, wenn du gerade bei den Lachgummis bist oder bei so Weingummis, das kenne ich hier gar nicht, ich muss es direkt mal probieren. Lachgummi-Cola-Flaschis. Frucht- und Cola-Geschmack.

04:02:01 Die sind neu, ne? Die probiere ich direkt. Ja, gut, gibt es jetzt auch schon seit acht Jahren. Ist jetzt nicht so das Rad neu erfunden, dass Kinder Bueno White lecker ist. Echt? Echt? Habt ihr jetzt nicht mehr Scheiß? Ich hab nur die normale gegessen. Kennt ihr das mit dem flüssigen Kern, die Gummibärchen? Ja, gar nicht meins. Oh, liebe ich. Gar nicht meins. Das habe ich doch das letzte Mal als Vierjähriger gegessen.

04:02:30 So lange gibt es die noch nicht. Dieses Hippo ist geil. Wie sind die? Oh, die haben wir es sogar. Gut? Ja. Ja. Wie du die verankst. Ich glaube, wenn der Abend viele Süßigkeiten ist. Sehr gut.

04:02:58 Nichts Süßes hast du gerade gesagt.

04:03:20 Nicht so viel. Du liegst in einem Prinzessinnen-Bett und die Hälfte vom Bett ist ausgefüllt mit Süßigkeiten, die du mitgebracht hast. Und dann sagst du, ess nix Süßes. Ich habe ein Kiosk gehofft. Ich habe gesagt, es gibt einmal am Tag einen Kiosk, wo sich jeder eine Kleinigkeit aussuchen darf. Ja, und wie lange ist die Zeit jetzt mal vorbei? Du hast das alles an einem Abend aufgefressen von so gierigen Geiern, wo ich mich auch mit dazu zähle. Das kannst du nicht machen, Schradin. Aber wir wollten gesund. Ich wollte aber euch was Gutes tun. Das hast du auch. Das ist toll. Danke dir. Nee, echt vielen Dank, aber ein bisschen heftig.

04:03:49 Wo sind denn jetzt diese Gummibärchen? Weg. Nee, ich will sie haben. Weg sind die. Warum denn? Die sind weg. Wo sind die Cola-Gummibärchen? Also hast du fünf Packungen von denen? Die möchte ich haben. Bitte. Die sind nicht schlecht, ne? Nein, die sind nicht weg. Ich gebe auch noch mal. Ey, ey, ey. Du musst nur probieren, nur probieren. Ey, ey. Niki. Okay, Niki. Eins will ich haben. Eins will ich haben von der ganzen Packung.

04:04:17 Die sagen, wie ein Elfjähriger, 100 Euro gibt er für Süßigkeiten aus. Das waren viel mehr als 100 Euro. Nein, das waren keine 100 Euro. Doch. Ich schwöre, es waren weniger als 100 Euro. Digga, du hast das alles bei einer Tanke gekauft. Nein, ich habe das beim Dienstmusen gekauft, Penny. Du hast das erste Mal Taschengeld bekommen, ab zu Penny. Bist du in den Penny reingebrettet und hast dir das einfach alles gezogen? Einkaufswagen. Geil, Digga. Aber dafür liebe ich dich auch. Ich sage euch ehrlich, es war folgender. Weitergeben, weitergeben. Wir müssen probieren, alle müssen probieren.

04:04:44 Und er hat sich gedacht, wie kann ich mich vorbereiten? Und er dachte, ich will einem was Gutes tun. Und das ist nicht süß von dir. Nein, ich hab Niki eine SMS geschrieben, eine WhatsApp geschrieben. Und hab Niki gefragt, wie waren nochmal die Lieblingssüßigkeiten von Trimax? Ich möchte ein Kiosk kaufen. Und dann hat er, nee, was hast du geschrieben? Du weißt nicht mehr genau? Und dann hab ich einfach alles gekauft. Wo hast du geschrieben? Ja, genau, Ben hast du geschrieben. Ohne Hitchies wusste ich auch noch. Hitchies.

04:05:11 Hitchies sind gar nicht so, Max. Doch. Max, das denkst du immer noch. Nee, aber es gibt andere Hitchies. Hast du mir eine SMS gegeben? Eine SMS? Nee, ein Fax. Das ist was auch geil ist. Twix weiß. Kennst du? Digga, was ist denn? Wie kannst du mich das, warum ich das kenne? Erstens gibt es die seit 2012. Und zweitens habe ich die schon hunderte Male gegessen.

04:05:37 Die sind richtig gut. Kennst du die? Das ist beleidigend für mich. Ich hätte hier noch Haribo Goldbeeren. Kennst du die? Okay, war dumm. Das ist die dritte Packung, die ich aufmache. Wo verschwinden die Packungen denn immer hin?

04:05:57 Die sind auch geil. Davon hat es heute schon sieben. Weitergeben. Du musst jetzt den Leuten geben. Schokowattel. Wie findet ihr die Kinder-Countries? Geil. Beste. Kinder-Countries. Das heißt Country. Ist das wie Puffreis? Ja. Finde ich ganz geil. Probier es. Händest du nicht? Das hast du doch schon mal gegessen. Doch, doch, doch.

04:06:26 Die haben den Scheitern immer gekauft. Chef, ich nehme auch einen. Das ist auch mein letztes. Hör doch mal auf hier. Das ist so viel Zucker. Kannst du das wieder mitnehmen, bitte? Ich bin so am Essen, ich habe zu schwitzen. Aber hey, wir dürfen es nicht hier lassen. Digga, du schwitzt richtig. Wir dürfen es nicht hier lassen.

04:06:50 Das geht nicht. Aber wie heißen die nochmal, Max? Wie heißt das nochmal, was du gerade isst? Wie heißt das nochmal? Kinder... Kinder Wurfreis. Nein, nein, einfach nur... Wie heißt es richtig? Wenn das so heißt, würde ich es nicht kaufen. Wie heißt es nochmal richtig? Einmal nur. Hier, wie heißt die? Schradin, wie heißt das? Kinder Country. Doch mal? Doch mal? Falsch? Ne, einmal letztes Mal noch. Warum?

04:07:18 Nee, aber ich check's nicht. Kinder Country. Ach so, Kinder Country. Ja, jetzt. Das hab ich gesagt. Nee, das war richtig. Das war falsch. Am Anfang meinte ich so Kinder Country, aber das ist Country. Kinder Country? Kinder Country ist schon besser. Ich hab immer Kinder Country gesagt. Das ist falsch. Also lass dir das nicht einreden. Okay. Aber ein Knopf ist ja nicht noch. Nee, wir hören jetzt auf. Kann dir mal jemand wegräumen, die Sachen? Ich kann dir nicht. Jetzt wird ich ekelhaft.

04:07:46 Ich kann nicht aufwärts essen, ich habe eine Krankheit. Das ist scheiße, dass du das alles kaufst. Boah, die sehen auch geil aus, Mann. Welche, welche? Die sind richtig geil. Oh ja, die Karts. Ich will auch mal eine Karte. Die sind so ein bisschen aus, als wären sie von Apple-Design. Ach, deine eigene Packung. Oder? Ja. Wir haben hier Apple-Design-Kinderkarten. Ja, was ist das von Apple-Design? Alter. Ich muss es drüber. Melde, California. Designed in San Francisco. Okay, was ist das?

04:08:18 Warte mal, machst du gerade eine Insta-Story? Das ist nicht Insta-Story. Nein, das allerbeste, Jungs. Ich zeige euch das mal, was ihr gemacht habt. Halt weiter drauf, das ist super. Ich zeige euch nochmal ein Video von mir selber. Ich zeige euch, wie ihr das gemacht habt. Was ist jetzt hier? Schluss damit.

04:08:42 Ich zeig euch das. Wir machen eine Selfie-Perspektive, du musst es sehen. Komm nur mal mit mir auf. Ich zeig's dir, okay? Viel zu dicht erstmal, dass wir beide nur halbe Köpfe sehen. Ja, super. So. Und dann so, äh, ich zeig euch mal das Zimmer. So machst du interessant. Ich hab's in die Story gemacht. Story! Guck dir die Story an! Hey, Russen! Ich kann machen die Room 2 bitte in Perspektive.

04:09:11 Nein, das glaube ich eigentlich nicht. Ihr verarscht mich. Ich hab extra nichts gelacht und dann lädst du es hoch und dann können wir es jetzt alle sehen. Ja, durchgezogen, ja. Warum seid ihr so? Ne, er hat es nicht durchgezogen. Hä, ist doch völlig normal. Oh Gott, wie siehst du denn aus, Max? Das ist nicht in deiner Story, Max. Er dreht gleich weiter in die Kamera und zeigt das.

04:09:37 Du zeigst auch nur die Ecke da oben. Schraddi, du hast nur die Ecke da oben gewonnen. Nein! Ihr Fickfröschte, das ganze Bett habe ich gezeigt. Ist egal, aber... Gib mir nochmal so eine Karte. Man, überall sind die Größen, ey.

04:10:11 So. Was haben wir jetzt hier noch? Was? Was haben wir jetzt hier noch? Ich rede im Foodkummer. Ich nicht. Von den Süßigkeiten. Aber sag mal kurz ehrlich, hast du das nur aus guten Absichten gemacht, Schradin? Für euch. Oder wolltest du auch uns so ein bisschen foppen damit? Nee, es ist für euch. Hat auf jeden Fall geklappt, Digga. Geiler Break.

04:10:38 Focken. Ne, danke. Ich würde eine nehmen. Eine Apple Card. Eine Apple Card. Ich würde eine Apple Card nehmen. Das kann wirklich schon Apple Design sein.

04:10:51 Was ist da drin? Nutella. Wie toll, oder? Das war Asche. Ne, ich hab was Weißes. Da ist Nukuta drin. Was? Nukuta. Nuktalat. Nulakat. Nuktalaka. Wie hieß denn das? Schreib die Nuktella. Nein, Nuk... Chat, ihr wisst das. Nein, da war ein C. Nulakta. Nulakta.

04:11:18 Nur Laksa kann sein. Und deswegen dachte ich, dass es wäre ohne Laktose, aber es ist einfach nur von Norma. Das ist auf jeden Fall mit allem. Mh, die sind geil.

04:11:34 Trimax war vor der Tour echt gut in Form. Good old times. Scheiße. Das ist das klassische Carb-Loading. Wir müssen ja morgen richtig viel Kalorien machen. Wir müssen morgen uns richtig tragen lassen. Der klassische Dünnschiss morgen früh, aber ja. Das ist wieder Carb-End-Loading. Ich mache jetzt richtig Carb-Loading und morgen früh geht alles wieder raus.

04:11:55 Sich dran lassen braucht Kalorien. Kannst du noch so eine Karte haben? Ja, nimm die doch. Ja, oh mein Gott.

04:12:07 Chat, ist Zucker gut zu pennen? Ey, du bröselst das ganze Bett voll, Mann. Jetzt alle Zucker, bis die pennen können, geht die Sonne auf. Nein, nach Zucker, also man wird erst wach durch Zucker, aber halbe Stunde, bis Stunde werden wir alle müde. Wo ist diese Karten? Wo sind die denn? Ach, Packungen vorgemacht, was schreist du so hoch? Die haben einen Kinderkauen schon. Du hast sieben Packungen gekauft. Ja, ich will aber offen.

04:12:33 Nee, wir müssen jetzt zusammenräumen die Sachen. Hör jetzt mal auf zu essen, Schradin. Sorry. Der kann nicht, der kann nicht. Krieg ich noch mal so ein Kinder-Hippo-Weiß? Sieht so geil aus, so ein Berg Süßigkeiten. Ich geb jetzt alle noch ab, das ist meine letzte, hoffe ich. Nee, ich will die nicht. Nein, danke, Max. Nimm die. Ist hier noch was drin? Also wirklich, Schradin, wir müssen so rackern die nächsten Tage, um diese Kalorien zu essen. Nee, aber jetzt mal im Ernst, lass mal nach kurz. Was meine denn die? Da wurde ein Brötchen gegessen.

04:13:02 Und ein Steak. Und 20 Nuggets? Ja, das waren neun bis zehn. 19? Nein, neun bis zehn. Okay, zehn Nuggets. Dann hast du zwei Portionen Pommes. Ich hatte ein Rib-Eye Steak ohne Beilage. Die ganzen Veggies waren mit voller Salatdressing. Das hast du deswegen nicht gegessen. Fünf Snickers-Eis? Ja. Zwei Mars-Eis? Nee, es waren zwei Snickers, ein Mars.

04:13:28 Und die drei Snickers Eis und ein Mars Eis habe ich gegessen. Ich glaube, Kuba ist schlafen gegangen, kann das sein? Der hat nur drei Stunden gepennt in der Nacht, sonst würde ihm immer wieder ins Wasser gefallen. Ach, das war die Mülligkeit, deshalb. Ne, aber jetzt mal im Ernst. Haben wir dann so...

04:13:47 Wo sind wir denn heute? Jetzt hatte ich so 5 Karts, ein paar Helden Hippos. Lass mich bei 3500 Kalorien sein heute. Höher? Höher. Höher? Höher. Wovon denn? Ich glaube, du hast jetzt direkt nochmal 1000 gegessen. Ja. Oder 1400. Du hast doch immer noch Krümel auch überall. Ja, also wie viele von diesen Scheiben hast du dir jetzt reingefahren? Alle. 3000 ist Quatsch. 3 Packungen?

04:14:14 Also allein das sind ja schon irgendwie 500. Hey Jungs, ich schwitze hier. Ja, weißt du warum? Weil die Luft hier drinnen richtig schlecht ist. Tut mir Zucker gut. Achtung, Achtung, Schradin geht nochmal in den Knoppers rein. Schradin steht immer mit dem Knoppers auf und geht mit dem Knoppers schlafen. Direkt in den Mund. Zack. Wäre jetzt krass, wenn es halb zehn gewesen wäre. Gut Zähneputzen, Max. Ja, wichtig. Obwohl...

04:14:44 Was? Musst du noch Zähne putzen oder brauchst du es heute nicht mehr? In dem Alter so irgendwann nicht mehr. Ich putze zweimal bis dreimal. Sehr gut. Manchmal mittags.

04:14:55 Respekt. Aber ich muss dieses Knoppers auf einmal in den Mund nehmen, damit es nicht spröselt. Ich auch, ich gebe auch noch mal eins her. Ich muss auf jeden Fall aufpassen, dass das Ding nicht spröselt. Ich würde mich bereit erklären, wenn jetzt von euch einer noch spontan Bock hat auf ein Eis, würde ich ihm das holen. Ich bin raus. Ich bin raus. Ja? Niki noch ein Eis? Max? So ein Yamaha. Nochmal so ein Kularamaya. So ein Verteiler, Max. Soll ich den Snickers-Eis holen?

04:15:24 Ich würde das ganze Geschehen jetzt hier einfach abrunden mit dem Snickers und dann so tun, als wäre das nie passiert. Darf man aber noch eine porkoffene packen? Wo ist die?

04:15:35 Hier. Hier bei mir. Aber du musst mir versprechen, Paul, dass du niemandem davon erzählst, dass ich noch einen Snickers gegessen habe. Den esse ich noch, dann ist Schluss. Vielleicht. Das musst du mir versprechen. Vielleicht wie viele Kalorien verbrennt man beim Rudern. Nicht so viel. Ich glaube auch nicht. Ein bisschen schon. Verbissen, aber jetzt auch nicht. Jetzt aber auch nicht out of this world. Der krübelt ja. Lass mich noch anhauen, das ist halt heftig. Der krübelt echt heftig. 8 Minuten Nachspielzeit. Also, ihr werdet...

04:16:03 Heute Nacht mit einer Zuckerschicht pennen. Hier auf dem gesamten Bett verteidigt. Alter, guck mal hier, wenn man hier so rüber geht. Alles voll mit Zucker. Das geht nicht, Jungs. Ihr seid jetzt auch irgendwie über 30 beide. Guck, in die Kategorie würde ich dich auch mit einordnen, über 30. Da könnt ihr nicht mit einer Zuckerschicht im Bett einpennen, Jungs. Das geht nicht.

04:16:25 Das sehe ich auch so. Da muss was passieren irgendwie nochmal bei euch in der Entwicklung. Da muss irgendwie nochmal was kommen. Schradin? Warum bist du so? Willst du noch einen Knobarzen? Oh Mann. Euch fallen die Zähne mit 30 Jahren aus. Bei allem Zuckerkonsum. Ich mache gerade einen Tick. Die Leute sagen, wir fallen die Zähne mit 30 aus. Das ist zu 30 Jahre her. Warum sind die so?

04:16:56 Digga, die liegen im Bett. Wie was? Wahrscheinlich. Aber wir sagen das niemandem, okay? Oh, oh, oh! Nee, nee, das sind die Zero-Farrieren. Jetzt haben wir Zero-Eis. Ja, Zero. Snickers-Eis Zero. Oh, ich werd da wieder so schwitzen. Okay, das sieht jetzt so aus, als würden wir viele Süßigkeiten fressen, aber... Ich will mal ganz kurz, bevor ihr das isst, sagen, ich hab das gerade aus Spaß gesagt. Ich dachte mir, ihr werdet sowieso alle sein Gespinst.

04:17:22 Aber dass ich alle schon fast aufgegessen habe. Nein, ich esse nicht so viele Süßigkeiten. Du meinst schon wieder leer bei ihm. Max hat schon wieder seine Pistolenhand. Dann weiß man immer, das Ding ist in einer Minute weg. Aber wichtig war, dass du auch noch mal sagst, esst keine Süßigkeiten, Chad. Nein, das ist jetzt Quatsch. Du könntest ja sagen, esst nicht so viele Süßigkeiten, aber esst keine Süßigkeiten, während du hier ganz entspannt 130.000 Kalorien einkaufst. Ich habe es auch für dich gemacht.

04:17:52 Sinterlockte bei Audi auf dem Handy. Bei Adi. Ich gucke den Stream und ich heiße nicht Audi. Deine Handyhülle passt dir zum Zimmer. Auf dem Boden.

04:18:10 Ich gucke immer wieder Chat und dann ein bisschen Frauenfußball. Es gehen Gerüchte runter heute Abend. Der ultimative Schwergewichtskampf heute ist der heute. Nein. Markus Rühl ist da. Nein, nein. In Heidelberg. Markus Rühl kämpft heute gegen De Bois. Stimmt das? Markus Rühl kämpft in Heidelberg. Was ist das für Fall? Nein, Markus Rühl hat mir gestern gesagt, dass er dort als Zuschauer ist. Ach so. Irgendein Schwergewicht.

04:18:38 Islam Dulatov kämpft heute.

04:18:43 Heute kämpft Usyk. Der hat Fury und Anthony Joshua besiegt. Alle. Der hat alle neun Weltmeistertitel gerade. Der kämpft gleich. Der beste Boxster der Welt. Wo kämpfen die? Der ist eigentlich zu klein fürs Schwergewicht, aber es ist ihm egal. Er hat eine unglaubliche Technik. Der ist ja Usyk. Der ist doch auch absoluter Weltmeister. Der hat alles gewonnen, alles. Der ist neunfacher Weltmeister. Wo kämpfen die im USA? Der ist Weltmeister in Deutschland. Keine Ahnung.

04:19:14 Gegen Morgen früh um vier. Okay, wir sind wieder wach. Wir stehen auf. Wir sind wieder wach. Ich schalte den Stream ein. Wir machen eine Watch Party. Ja. Wo wird das Fernseher? Wo wird es übertragen? Deshalb haben wir die Snacks eingekauft. Ja, also zu 100 Prozent wird das Ding auf diesem Fernseher übertragen. Das schöne Fernseher ist bei 1980.

04:19:36 Danke, damit der Junk auch rund ist. Ich sage, es gibt Leute, die spielen mit der PS5 auf so einem Fernsehen. Mit der PS5 aber zocken auf so einem Gerät. Ja, check. Safe. Habt ihr auch so ein schlechtes Netz? Nee, ist gut. Habt ihr auch alle so Magenschmerzen und euch läuft geschweißt die Störderung? Nein, doch, die ist schlecht jetzt. Quasi jetzt bei Comstar.

04:20:01 Digga, in meinem Arsch für den Kindergarten. Was ist das für eine Scheiße? Roll das mal wieder raus. Nee, lass uns untereinander in den Karts. Nee, das ist ekelhaft. Ich will, dass alles weg ist. Okay. Adi, ich will das nicht mehr sehen. Wo ist die Güte? Mir ist schlecht, ich muss übergeben. Boah. Alles weg, alles weg. Alles ganz schlecht weg. Schnell, ich kann das auch nicht mehr sehen. Boah, das ist ekelhaft. Die Tüte kommt morgen so wieder zum Einsatz. Holy shit. Nee, nee, nie wieder.

04:20:26 Das ist Bullshit. Das ist die dümmste Scheiße. Also ohne Witz, das ist so ungesund, dann hättest du jetzt ja auch eine Stange in Marlboro reinholen können und wir sind jetzt hier alle so 50er-Retten im Raum hier am Weg rauchen. Nee, ich rauche nicht. Nee, also ich schreibe Ihnen wirklich Danke für die Geste.

04:20:43 Das ist einfach nur ungesund, wirklich. Ja, aber du bist der, der alles reinknallt. Ja, ich habe eine Störung, Digga. Ich habe eine perfekte Störung. Ich muss das behandeln lassen, da habe ich keine Zeit für, weil ich jeden Tag zwölf Stunden Pokémon spiele mit dem Wichser da hinten. Aber es macht Spaß. Die Tüle verrichtet es oben voll, ne? Ist das alles oder hat jemand was versteckt? In der Woche wird es doch leer.

04:21:10 Was würdest du sagen, wieviel Prozent haben wir jetzt gegessen? Ich sag fünf. Oder sechs Prozent, ja. Aber das steigert sich. Gib einmal die Tüte rüber. Boah, ist das ekelhaft, Digga. Ist das ekelhaft. Ich hab vier Snickers-Eis gegessen, ein Mars-Eis, vier Packungen Kinder-Karts, drei weiße Happy Hippos, noch was. Guck mal, dass ich euch das Ding noch hochlande.

04:21:38 Du musst sagen, das ist geil. Er lädt seine Story auf TikTok nochmal hoch. Ich frag den Anfang, wo du rumschreißt.

04:21:51 Du meintest doch, du hast harte TikToks aufgenommen. Ja, die editier ich jetzt. Hier ist überall Creme. Ey, Niki, ich hab auch noch ein Video posten. Ich hab noch eine insane-geile Story von dir gemacht. Guck mal hier. Bin ich getaggt? Ja, guck mal hier.

04:22:21 Was? Nee? Das ist ein geiler Trick. Ja, ein guter Trick.

04:22:34 Wie soll ich dir das denn schicken? Du bist da markiert drauf. Nee, ich will es als Video ab. Oder hast du jetzt schon TikTok auch fertig? Kann man um 23 Uhr auf TikTok rumladen? Ich glaube nicht. Ja, doch. Ich sag ja. Du hast gerade so viele Live-Zuschauern gekommen, dass automatisch Leute dir draufklicken und dann es weiter schicken. Ansonsten können wir noch einen TikTok-Stream machen, um zu promoten.

04:23:02 Boah, soll ich noch auf Twitter kurz live gehen und ein paar Rosen anfangen? Hast du dein Walking Pad dabei? Wollen wir gleich noch ein Duell machen um Rosen, wenn man mehr reinbekommt? No joke, jetzt in die Werbung. Wollen wir kurz ein Triple-Duell machen, wenn man Rosen abgreift um TikTok live? Bitte nicht. Achso, okay, ich hab schon gestartet. Scheiße, ich hab schon Rüssel bekommen. Aber jetzt beim Ernst, wann ist der Fight?

04:23:27 Der wird ultra spät sein. Wenn du so spät sein magst, dann bist du schon wieder auf einem Kanu. Drei Stunden ein bisschen im Kanu treiben lassen, um danach den Jahresumsatz von Ferrero ins Positive zu beeinflussen. Und? Gib dir VIP. Gib dir VIP. Du hast da einen Stand-Up-Comedian in deinem Chat drin.

04:23:51 Warum hat der ganz links ein rosa Handy? Warum sagen das alle? Ist das so nicht normal, ein rosa Handy zu haben? Der ist farbenblind. Ich dachte, es ist hellblau, als ich es gekauft habe. Aber ich finde rosa auch eine schöne Farbe. Ich dachte, es ist hellblau, weil ich farbenblind bin. Was heißt ein Farbenblind? Rot-Grün, das vermischt sich alles. Aber das heißt, diese rosa Kissen, die sind für dich grün.

04:24:20 Das ist gar nicht so rosa, ne. Das ist für mich eher so weiß. Alles. Die Beine. Die Beine sind krass. Mach da was Lustiges drauf und schick mir die Scheiße.

04:24:39 Jetzt der Nähe von mir sind ja alle geklatscht. Nee, ich finde aber die beiden witzig. Ja, lass mich dann auch meine Story schmeißen. Ich reposte, ich mach dir mal so geile Storys alle. Was ist, Chef Strubbel? Weil du nie gute Storys machst. Halt deine Fresse. Meine Storys von Greene School lieben die Leute. Bro, du bist einer der größten Craigsliste in Deutschland und du hast für ein Jahr Storys hochgeladen, weil du dein Audio versetzt hast.

04:25:08 Meine Storys sind immer nicht synchron. Bro, man hat angefangen zu reden und eine Sekunde später kam die Audio von dir. Bro, wie Kacke. Ich sage, man muss manchmal auch ein bisschen um die Ecke denken bei Instagram. Bei den Storys. Auch mal so ein bisschen, auch mal einen neuen Weg fahren. Outside the Box denken. Ronny's Story ist ja auch der Wahnsinn von Cooper. Zeig, zeig, zeig. Wie steht es bei Deutschland? 1-1 Verlängerung. Aber soll nicht so schön anzusehen sein, das Spiel. Nicht schön anzusehen? Nee, ist nicht so guter Fußball angeblich. Aber kann auch wieder irgendein Frauenfußballhater sein, keine Ahnung.

04:25:42 Das ist mir schlecht, Digga. Ich hab eigentlich Durst, aber wenn ich jetzt was trinke, kotzig. Durst? Trink. Durst? Ey, warum redest du so? Du bist wie Zabex. Du hast gerade Kinder-Country gesagt. Nein, nein, aber Durst und Gork. Du hast Kinder-Country gesagt. Das ist so scheiße. Also am Ende des Tages ist das ja einfach nur ein Dialekt. Der nordische Dialekt. Das sagt jetzt der Ossi. Das sagt der Ossi. Am Ende des Orges.

04:26:11 Ich hab auch Durst. Naja, du kannst es so oder so sehen, Max Schradine, aber du kannst dich nicht drüber lustig machen. Die Jungs kommen aus dem Norden und da redest du halt so. Und wenn du auch nur ein Wort gegen unseren Käpt'n Kai sagst, dann werd ich sauer auf dich. Dann reicht's mir. Nö. Ronny Berger. Ronny Berger. Ronny, wo warst du? Ronny ist ein geiler Ossi-Name aber. Ronny.

04:26:40 Diese Dusche ist so geil, die wir bei uns im Zimmer haben, ne? Die hat diese Massagespritzer, wo du dich so reinschnitten kannst und dann, wenn du dich so richtig hinstellst, gehst du in jede Ritze rein. Ach du Scheiße, das hab ich zum Glück verpasst. Bro, das ist diese, wo du so drehen kannst und jedes Mal, wenn du drehst, gehen so andere Düsen an. Und jetzt sind überall Schamhaare von dir in der Dusche. Bro, was soll ich machen?

04:27:04 Nicht, das ist er jetzt gewesen. Entschuldigung, ich nehme es zurück. Können wir die Fenster aufmachen? Ich glaube nicht, ich glaube nicht jeder Zweite. Nein, da kommt Mücken rein. Nein, nein, nicht, nicht, nicht, nicht, nicht. Lieber schwitzen. Nein, das ist ganz schlecht. Du hast ein Mückennetz. Das ist kein Mückennetz, das ist ein verficktes Prinzessinnenbett. Du wurdest verarscht. Das ist ein Mückennetz. Guck doch den Himmel an.

04:27:32 Aber es war klar, weil diese Laserstrahlen konntest du nicht unterscheiden. Ja, dass du Laser sagst. Laser. Ronny, was machst du am meisten, Knobbert? Nein, es gibt jetzt nichts mehr. Kiosk ist geschlossen. Der darf das nicht essen. Da ist Milch drin. Nein, nein, nein. Gib mir auch einen Frosch. Doch, gib mir einen Frosch.

04:28:01 Hoppa! Ui! Doch, mehr, mehr, mehr! Oh, Max! Nein, nein! Oh, guck mal da! Ess dir jetzt schon wieder zu! Gib mir mal! Nein, das ist alles, die fallen da runter! Das geht nicht! Kein Essen verschwenden! Wo hast du hingeworfen, Digga? Gib mir mal die ganze Wand an! Ja! Aul! Aul! Boah, ist das gierig! Ist das gierig! Oh, ihr kranken Wichser! Ihr kranken Wichser! Gehen wir euch auf!

04:28:26 Der war auf dem Boden, aber ist egal. Ich bin nur ein. Nein, nein, nein, nein. Nein. Das ist scheiße, Junge. Es sind ja überall Frösche. Am Ende muss ich die wieder essen. Ist nicht okay.

04:28:44 Der hat einfach Kinder-Country gekauft. Top 3, Top 3 Ferrero Produkte.

04:29:03 Oh, ich bin ganz weich. Weil ein Teller immer auf die Eins kommt. Kommt ein Teller auf die Eins? Klar. Seid wirklich tot. Vielleicht sogar mit Kindern gegen den. Jublo. Ich will schon auf Kinder gegen den Sohn. Nein, Jungs, das könnt ihr nicht machen. Das gibt Ärger. Das ist nichts kaputt. Ich hab's nur hochgeschoben.

04:29:32 Wie ist das Bett? Aber die sind jetzt eklig. Diese Würmer. Was waren das? Die Frösche? Die sind eklig jetzt. Auf diese Schokolade. Mit diesem Schaum. Was war das denn? Mit diesem Schaum. Wie ist das Bett? Gut. Nein, nein, nein. Hör auf, ihn zu hetzen.

04:29:59 Du hast ganz nasse Haare. Das ist wie ein nasser Hund. Ihr seid so warm. Wer mich berührt, kriegt direkt alle geklebt. Das ist so angenehm bei dir, Max. Und mir ist das zu nah. Kann nicht sein. Ich bin schön. Ja.

04:30:20 Aber hey, aber deine Haare sind nass. Warum hast du sie nicht trocken gemacht? Die sind glitschnass. Das ist deine Aufgabe, Schradin. Ich habe es heute schon einmal erklärt. Darf ich es versuchen zu erklären, wie du es mir erklärt hast? Ronny meint es zu mir. Wenn man Locken hat, dann muss man die Haare immer in den...

04:30:40 Nein, vor dem hab ich Angst. Ich würde mal zu Max gehen. Nein, geh mal zu Max bitte. Hört mir an, was Niki zu sagen hat. Okay, warte mal. Nein, Entschuldigung. 50 Subs ist dir das wert. 50 Subs für einmal in die Krise geschlagen bekommen. Drei, zwei, eins. Bei dir ist viel schöner, Max.

04:31:08 Hier schreibt jemand, dass wir Minus-Aura haben, weil wir alle zusammen in einem Hotelzimmer chillen, aber er hat sich Amazing Adam genannt. Was für eine Scheiße. Das ist Minus-Aura, zwei Heul-Emojis. Minus-Aura und zwei Heul-Emojis. Aber er nennt sich Amazing Adam.

04:31:33 Ey Paul, ich hab ne Big News, Big News. Jo, viel schlägt auch bei uns. Was? Aber nicht im gleichen Bett, oder? Nein, nein. Das schaffen wir nicht. Aber wär auch geil, oder? Nicht zu viel im Spiel. Achtung, Achtung. Ähm, ne, äh, äh, äh. Ne, der ist zu warm. Nein, was heißt zu warm, was? Bitte lass uns schneiden.

04:31:57 Geh du, geh du, dann besteigt er ihn. Hey, hey, Digga, das ist zu warm. Ich schubst mich, was soll ich machen? Hast du noch Frische bei dir im G-Sat? Frische? Alter, das ging doch mal schnell. Was war das denn? Da gehen ja die Augen raus bei dir. Das ist ja furchtbar. Ich habe direkt gesehen, dass da noch was grün ist. Das ist so ekelhaft. Lass mich mal bitte raus, das ist mir einfach ekelhaft.

04:32:26 Hey, drück mich hoch. Drück mich. Drück mich. Drück mich hoch. Hier ist echt warm bei euch. Ja, genieß. Boah, das ist ja geil. Ihr habt das geilste Zimmer, ne?

04:32:45 Schradin geht jetzt so alt scheißen Nein das war von Max auch

04:33:00 Was denn? Nein, nein, das war nur Schradien. Ey, ey, ey, das musst du aber mit aufholen. Die Tasche ist gefilmt mit Süßigkeit und Abfall. Hier ist hier eine Luft drin. Ey, koch, oder? Boah, Max, was geht nicht? Danke. Ist das deine? Wieso, was geht nicht? Was geht nicht? Nee, nee, nee, Schradien, Schradien. Was macht ihr? Das stinkt mir nicht auf. Ja, ich hab das Schütze aufgemacht.

04:33:23 Das stinkt hier wie Sau drin. Kannst du hier hinlegen? Wir haben alle frisch gebohrt. Es stinkt wie Sau hier drin. Okay. Wer hat Zettel und Stift? Wir werden nicht schlafen. Nein, wir machen das Fenster auf. Wir haben hier Mückenschutz. Das ist kein Mückenschutz. Es ist Mückenschutz. Okay, dann mach den Mückenschutz runter. Lass oben, lass oben.

04:33:43 Das hat alles Sinn. Ich zeige dir gleich, wie ich das Mücken-Netz zumache, wenn wir schlafen und ich würde keine Mücke pieksen. Du versprichst mir hoch, dass es wirklich ein Mückenschutz ist. Das ist kein Prinzessinnen-Bett, das ist ein Survival-Bett. Es ist ein Survival-Mückenschutz-Bett. Ich glaube, es ist ein Prinzessinnen-Bett. Was passiert, wenn Max morgen einen Mückenstich mehr hat? 50 Satz für seine Community. Mach die Fenster auf. Ich schlaf draußen. Ich schlaf unten an der Elbe.

04:34:13 Schau, tschüss.

04:34:18 Also Schradden hat echt viele Süßigkeiten gegessen. Und gekauft. Beides. Aber wer ist mal am Ersten, ist das nicht richtig, richtig, richtig, richtig, richtig ungesund für mich? Und ist das dann nicht noch dreifach so ungesund für Schradden? Ja, ja. Ist richtig ungesund. Also mit 60 sich jetzt hier mal spontan 4000 Kalorien Zucker reinkloppen, das habe ich noch nie gesehen. Ich habe noch nie einen Rentner so einen Naschen gesehen. Das ist ja Wahnsinn. Aber dem geht es ja gut. Der ist fit. Der läuft den ganzen Tag rum. Der fährt Kanu.

04:34:46 Der kann laufen, der hat den Polizeieinsatz da gemacht großartig. Der ist topfit. Und jetzt geht er runter und fahrt in der Tabakkrompet. Ich glaube, Schradens Körper ist jünger als er selbst. Ich glaube, Schradens Körper, das sieht nicht so aus und er wirkt so alt und dann bricht er sich die Schulter. Aber ich glaube, eigentlich, wenn ich ihn so im letzten Jahr mal angeguckt habe, was für sportliche Leistungen er so erbracht hat, ich glaube, der ist.

04:35:14 Der Körper ist eigentlich erst 40. Aber er ist 70. Für einen 18-Jährigen, für einen 40-Jährigen, für alle ist das unfassbar ungesund gewesen, was wir hier in den letzten 30 Minuten weggehauen haben. Ja, check. Aber du erstaunst mich jedes Mal neu. Warum? Ja, ich tue es so. Aber ich finde es gut, dass du viel von den Fröschen isst, weil du bist auch angezogen wie einer. Du siehst genauso wie diese Süßigkeit gerade. Das ist die Keks, die Hose. Ja.

04:35:43 Wo du uns am Augen sitzt? Ja.

04:35:48 Wie viel raucht man, wenn man ununterbrochen raucht? Wie viele Zigaretten raucht man dann am Tag, wenn man die ganze Zeit raucht? Also ich glaube, eine dauert so 5 Minuten, oder? Dann kannst du ja ausrechnen. Echt jetzt? So viel raucht man dann? Nein. Sind so 11 Zigaretten, 12 pro Stunde, mal 20, mal 12, mal 10. So 240 Zigaretten ist das in meinem Kopf. Das sind 280, weil du hast mal 20, nicht mal 24. Genau, 250 bis 250. Rechne mal so...

04:36:16 Rechne mal so neun Stunden weg. Ja, ich sag weniger. Also du schläfst ja acht Stunden. Also ich sag 150 Zigaretten schaffst du. Ja, aber dann musst du auch einmal hier beim Bewerbungs-Spielschritt mal keine rauchen. Was? Was? Ja, dann hast du, du hast doch so im Durchhinein noch eine halbe Stunde, wo du jetzt gerade so spielst. Du siehst Eli aus wie ein Schauspieler von Harry Potter. Wer ist Eli? Du, jetzt haben gerade so drei Leute gefallen.

04:36:42 Seit wann Eli da ist. Alles gut, Leute. Eli ist kurz da rumgekommen. Und welcher Schauspieler von Harry Potter soll ich es bitte sein? Also was ist denn das für eine miese Doppelverwechslung? Was macht ihr denn da? Du siehst aus wie Eli, der aber aussieht wie... Wie ein Harry Potter Schauspieler. Das ist krank, Digga. Ich sag, ähm... Hermine. Okay. Check.

04:37:15 Gollum ist auch krank. Das ist ein gut Harry Potter. Doppeltum. Doppeltum. Doppeltum. Doppeltum. Doppeltum. Zinks moin. Sag ihm, was euch stinkt. Zinks stinkt nicht. Lass dich in Ruhe. Wen wärst du schlimmer? Zinks oder Peaks? Zinks und Peaks sind beides Macher. Das ist krass. Chatter.

04:37:40 Wusstest du, dass Sings, Peaks und Siskel auf alles drei eine Boyband ist mittlerweile? Eine Boygroup? Glaube ich dir nicht. Mit welcher Boygroup bist du da hinten gerade, Chef? Ich? Ich höre euch zu und was die für eine Scheiße labert eigentlich den ganzen Tag. Wir verstehen dich gar nicht.

04:38:00 Warum? Aber du machst gleich dein Ding auf der Couch. Und dein Ding weiter schlafen. Du machst dein Ding, Bro. Haben wir noch Sneaker-Size? Ich wollte gleich eine Runde Crash Royale spielen, weil das Wählern ist hier zu schlecht. Ey, jetzt? Das Wählern ist hier zu schlecht. Nicht für ein Gameplay, ne? Was willst du denn? Du spielst mit dem Gamble-Coplin-Giant-Deck. Das stimmt, das tue ich. Ist das OP so? Jetzt haben wir hier tatsächlich mal was Besonderes, Ronny. Dann würde ich mir sogar das Mike einmal nehmen.

04:38:28 Er hat das schlechteste Deck jemals gespielt. Ich darf das erste Mal.

04:38:34 Ich bin nach der Camper-Tour mit Adi und Paul direkt Twitch-Partner geworden, auf richtig korrekt, ultra dankbar. Ich darf das erste Mal was vorlesen. Oh, oh, Selina, oh, oh. Danke für fünf Sub-Gifts. Holy shit, Digga. Das ist crazy, oder? Ja. Das erste Mal. Holy shit. Holy shit. Das ist schon ein cooler Moment. Das ist ein cooler Moment. Selina, danke.

04:39:02 Oder war das jetzt deine Frau? Das wäre ja... Also wenn das... Also wenn das wieder war, dann wäre ja irgendwie das... Das hätte ja den Moment irgendwie ein bisschen zerstört. Das hätte... Danke, Max, für die ersten fünf Sub-Clips. Echt korrekt von dir, dass du da auch so supportest und so am Start bist. Nee, aber echt geil. Krass.

04:39:31 Heftig. Es ist gekommen, wie ich gesagt habe. Kuba ist ins Wasser gefallen. Top-Kommentar. Clip-Farming-Event. Was sagst du dazu, Chef Strobel? Du hast es absichtlich gemacht. Wer hat das gesagt?

04:39:49 Auf TikTok? Ja, ich will es wegen der Werbevollständigkeit nicht beleidigen, aber es ist Quatsch. Also, ich muss echt sagen, Kuba hat es versucht und wir haben uns lange gestritten, aber er hat es nicht hinbekommen. Ich weiß gar nicht, wer, ich glaube...

04:40:05 Ronny, du hast es, glaube ich, beobachtet. Wer war es denn? Wer hat ihm auch die ganze Zeit gesagt, er soll sich aufhören, so nach hinten zu drehen. Er dreht sich so im Kajak die ganze Zeit. So. Und dann verlagert man ja sein Gewicht. Und ich habe ihm dreimal gesagt, lass es. Und nach dem vierten Mal dreht er sich wieder um. Ich glaube, er wollte sogar mit Niki reden, meine ich. Und dann merkte ich, wie das ganze Kanu flippt. Oder Kajak, whatever. Und dann war ich sauer und habe mich aufs Wasser gehauen.

04:40:32 Ja, er kriegt auch so schnell Panik. Ich hatte nicht mal diese Weste an und er hat so schnell Panik bekommen und ich war noch so sauer, weil ich habe gesehen, wie unser ganzes Kano mit Wasser voläuft und dann schwimmt ein Brötchen an meinem Kopf vorbei.

04:40:49 Das war das Krankeste. Ich dachte, ich werde verarscht, da stimmt ein Brötchen in meinem Kopf vorbei. Das war bestimmt so richtig lecker, das Brötchen. Das war das leckere Brötchen von Max. Ich musste auch ein bisschen lachen, weil als wir dann so weggezogen wurden, fährt da so dieses Boot halt mit unserem Kapitän und hinten dran schwimmt dieses Brötchen die Elbe entlang. So einfach alleine. Und Max sagt, das ist sein Lieblingsbrötchen. Ich hätte es gern noch gesehen. Aber das Bullshit ist kein Clipfarming.

04:41:20 Also wo ich es ein bisschen verstanden hätte, war beim ersten Mal, wo Kuba schon so ein bisschen ins Wasser gedippt ist, da fand ich, hat er so ein bisschen überreagiert, fand ich, wo es rumgeschrien hat.

04:41:30 Ja, fand ich halt ein bisschen too much. Okay, aber da hätte ich es noch verstanden. Genau, da habe ich es noch verstanden. Aber beim zweiten, da bin ich selber durchgedreht. Das ist ja kein Clipfarming. Da hätten wir ja irgendwie so richtig gammelig reagiert, oh, wir sind ins Wasser gefallen, wie dumm. Wir mussten ja ex... Ja, Marc hat gesagt, Top-Kommentar.

04:41:53 Aber auch nochmal wieder krass. Neuer Top-Kommentar. Mikrofon zurück. Mikrofon geht zurück. Wir haben 40 Mal am Rand Gänse gesehen. 40 Mal sehen wir immer Gänse, wie die dann immer losfliegen, wenn wir kommen. Und dann sage ich, oh, da links sind wieder Gänse. Und dann ist da einfach eine fette Herde Kühe. Einfach ein kleiner Gag. Ein kleiner Gag. Einfach da hinten sind nochmal Gänse. Und da sind fette Riesenrinder. 400 Kilo. Unverwechselbar mit Gänsen.

04:42:22 Top-Kommentar? Clipfarm-Event. Was ist das denn? Dann ist ja jeder Gag, der jetzt kommt, dann ein Clipfarm. Ja, das ist glaube ich einfach so ein Begriff, wo die meisten Leute auch gar nicht mehr wissen, was das eigentlich bedeutet. Die Leute schreiben das einfach nur, weil die denken, nee, drück ich jetzt einen rein. Das ist glaube ich alles. Das macht ja wirklich gar keinen Sinn. Okay, okay, okay, dann ist ja jeder Comedian auf der Bühne ein Clipfarmer. Ja, also ich glaube aber... Jeder Schauspieler, jeder Szene ist ja ein Clipfarmer.

04:42:50 Aber ich glaube, dass die Leute das auch als Joke mehr meinen. Nee. Weil das schon so... Ich glaube gar nicht, dass ich es so meinenmäßig böse meine, sondern das ist einfach auch ein Joke. Oder? Ich glaube, wer da schreibt, so ohne dann irgendein Emoji oder so, oder Kappa, Kappi, hm? Das ist Kappi? Das ist Kappi. Äh? Das sag... Das darfst du nicht sagen. Er ist auch gar nicht so krass drin, in dieser Twitch-Gaming-Sprache. Sag es jetzt. Kappa kennt...

04:43:19 Max muss erklären, was Kappa ist, aber in den Worten seines Katas. Ich weiß nicht, ob die Leute kennen die Story, ihr was vielleicht auch. Wir waren wegen Happyslice, meinem größten Kartonhersteller Deutschlands, glaube ich, oder so Europas. Und die heißen Smurfett Kappa, das ist irgendeine Familie aus 1830. Seitdem es Kartons und Papier geht, machen die Kartons und Papier.

04:43:44 Okay, die sind crazy riesig. Dann bestellen wir die Kartons, da waren wir, haben kurz gezeigt, wie das alles gedruckt wird. Und dann Smurf It, also Smurfen ist ja ein Begriff im Gaming, wenn du dir einen neuen Account machst und du bist viel besser, aber spielst dann gegen Noobs, ist ja Smurfen. Und Kappa ist ja ironisch, ne? Kappa kennt man ja, das ist das Ding.

04:44:01 Und der Typ, der so Geschäftsinhaber von so einem Milliardenunternehmen, weiß das halt nicht, 60 Jahre ist der. Und dann sagt er, mit Anzug, wir müssen sowas bereden und so, nehmen ein bisschen was auf, haben so 10 Minuten, dann muss der weiter, guckt nur so kurz an, ist ja für ihn nur ein, ist ja nichts. Eine Million Pizzakartons schüttelt er einfach so aus dem Handgelenk, das sucht ihn ja gar nicht. So, und dann sagt Daniel, das ist ja witzig hier mit dem Namen Smurfett Kappa und sowas. Und dann wieso denn, hat das angefangen zu erklären.

04:44:30 Smurfelt hat er zusammengekommen und dann Kappa. Wusste er natürlich nicht, was der Kappa heißt, der Geschäftsmann. Und er meinte, ja, als Beispiel, ich fick dich, Kappa. Oh mein Gott. Nein, nein. Erstens hat er... Doch, hat Daniel gesagt, dem CEO. Erstens, das Ding ist, er weiß nicht, was...

04:44:47 Kappa heißt und er weiß auch nicht, was dieses ich fick dich heißt, der hat das einfach gar nicht gecheckt. Der dachte, Daniel will ihn jetzt ficken oder irgendwie sowas. Das Beispiel hat überhaupt nicht geholfen und danach wurde auch nicht aufgeklärt. Bro, ich hab eine Stunde lang durchgelacht beim Auto auf der Rückfahrt. Seitdem hat er Redeverbot. Ich fick dich, Kappa. Daniel, ich freu mich so oft. Ich dachte, wir treffen Daniel heute. Treffen wir den?

04:45:15 Ich dachte wirklich, dass Daniel auch kommt, weil der Typ von der Zeitung da war. Oh, ich habe, ich saß da, hab Max angeguckt. Der CEO von Happy Slice war ja auch da, der hat mich angeguckt, der hat die Welt nicht mehr verstanden, warum jetzt mein Cutter das dem sagt, dem Typen. Der hat es nicht verstanden. Das hat ja alles gepasst, so auch in den Kontext. Nichts. Ich hatte so einen Lachlauch. Er weiß bis heute, was der Kappa heißt. Wir haben dann einfach, keiner hat mehr geredet und dann sind wir gegangen.

04:45:42 Keiner hat es aufgelöst. Kriege ich einmal kurz den Reflexionsmoment von Daniel danach. Guck, er hat sich gecheckt. Nein, Daniel hat es gar nicht gecheckt. Ich habe ihn aus, ich bin einen schon auf der Fahrt, ich habe so gelacht, er hat es nicht verstanden, warum. Weil ich gesagt habe, Bruder, du kannst nicht so ein Beispiel bei einem CEO... Das ist auch ein unfassbar schlechtes Beispiel. Ja, das war einfach so schlecht. So schlechtes Beispiel. Oh, haben wir noch mal ein bisschen... Alles im Kühlschrank. Ich habe noch eine Ankündigung.

04:46:06 Warum stinkt das? Du hast nur eine Furzeige hundertprozentig ehrlich. Wir müssen ja immer die Uhrzeit wissen. Vor ein paar Minuten? Vor 25 Minuten. Nee, hast du gefurzt? Nee, hast du gefurzt? Ey, es ist so schlechte Lust hier drin. Hört auf zu furzen. Ich scheiße den Herrn aufs Bad. Machst du einmal den? Ja. Erklärer? Nein. Also, ich glaube, ein paar haben es tatsächlich schon gecheckt. Wir haben folgende Situation. Von Montag auf Dienstagnacht haben wir vier...

04:46:33 Also beziehungsweise zwei sehr geile Hotelzimmer, geile Doppelbetten, noch geiler als hier. Richtig schön. Gleichzeitig ist das auch der Tag, wo die Hölle über uns einbricht und es brutal doll regnen wird. Vier in einem geilen Hotel, vier Leute in einem Tipi-Zelt draußen. Vier? Vier Leute in einem Tipi-Zelt. Nein.

04:46:59 Nee, nee, so funktioniert das tatsächlich nicht. Ich erzähl's dir. Weil wir spielen. Nee, man darf auch nicht freiwillig. Aber dann musstest du... Wer würde direkt freiwillig sagen, dass er im Tipi-Zelt spielt? Okay, dann drehen wir das Ganze um und wir machen eine Spiele-Olympiade. Wer im Tipi-Zelt... Ich will auch im Tipi-Zelt werden. Wer im Tipi-Zelt denn? Bei Regen.

04:47:24 Aber Schradin spielt auch mit und wenn du verlierst, musst du ins Tippi zählen. Nur wenn du letzter Platz wirst. Ich habe eine Idee, auch wenn du noch nicht mal die Olympiade erklärt hast, könnte man nicht einfach sagen, quasi in der Reihenfolge, wer gewinnt, darf als erstes entscheiden, wo er schlafen möchte und der Verlierer darf einfach... Toll, toll. Und so können wir vielleicht Schradin tatsächlich noch gemeinsam ins Tippi...

04:47:52 Ich gehe nicht ins Tippi-Zelt. Aber wenn vier, fünf Leute da... Ja, aber nicht aber, Chef. Aber nicht aber. Es ist faktisch gar nicht machbar, dass du da bist. Es wird eine Person mehr im Tippi-Schlafen als überhaupt Sinn. Also du wirst nur so im Hotel pennen. Was jaulst du so rum? Der ist richtig im Miaui-Modus. Aber ich sage, du musst besser sein als ich, weil wenn es nur noch ein Platz im Hotel gibt und du ein Platz schlechter bist, dann werde ich Hotel nehmen, damit du im Tippi-Zelt schläfst. Das ist nicht zugehört. Sorry.

04:48:21 Du penst übermorgen zu 50 Prozent im Tipi-Zelt bei Regen. Gar kein Fall. Max. Nein, Schraddinen, chill mal jetzt. Es gibt einen Ausweg aus dem Tipi-Zelt. Wenn du eine unfassbar große Tüte mit 30.000 Kalorien-Süßigkeiten hast. Hast du das dabei? Okay. Ist in Ordnung, ist in Ordnung. Real Talk ist in Ordnung. Real Talk ist in Ordnung. Auf welcher Plattform ist der Boxkampf?

04:48:50 Ich weiß es nicht. So ein Pay-Per-View. Ich guck nachher, gell? Jofi, hast du sowas? Ähm, wir brauchen jetzt, ich brauch einmal... Hier hat einer geschrieben, das ist Check. Die Gangs, Jofi, die Gangs immer. Zecke, Zecke. Was? Äh? Hier ist eine Zecke. Und Roger. Bevor die hier weiterbleibt. Nee, das war das nicht. Hast du eine Zecke, Digga? Er hat einen PVB-Förer.

04:49:18 Der, du hast zwei Zecken an hier dran? Das könnte eine Zecke sein. Ist das eine Zecke? Ich glaube, das ist eine Zecke. Doch, Mann. Das ist eine Spinnenart. Das ist eine Spinnenart. Ich bin zu schnell. Also, du hast die Zecke zerstört und das T-Shirt auch. Ja, weil es eine Zecke war. Ey, untersucht euch mit jetzt alle gegenseitig unter Zecken. Jeder guckt jetzt nach Zecken. Die werden ja richtig groß dann.

04:49:48 Aber du musst nicht ausziehen, nackt dann. Hey, warte mal, du fängst an. Okay. Ja, zieh aus. Ich hab keine Zeit. Ohne Lümmelzeiten. Warte, wohin? Kai hat noch gegessen. Ach so. Nein, Kai war fertig. Kai, du hast keinen Lümmel gezeigt. Hey, übertreibt's. Hat er.

04:50:09 Übertreiber-Geschichte! Übertreiber-Geschichte! Ich glaube, ich habe einen Lachflash bekommen. Real Talk, ich habe gesehen, dass Kai einmal so nach hinten geschielt hat und 50 Zentimeter von Kai war dein nackter Lümmel. Übertreiber-Geschichte! Nein, ist es nicht. Aber du weißt, dass Kai einen halben Meter von dir entfernt war, als du auf einmal blank gezogen hast. Ja, sagen wir 75 Zentimeter entfernt. Übertreibung!

04:50:36 Ja, aber hat ihn nicht gejuckt? Natürlich juckt ihn das nicht, aber ist ja trotzdem ein sogenannter Funfact. Ja, okay, na gut, da hast du mich jetzt tatsächlich gekriegt. Super, haben wir das. Wir zocken morgen so vier bis fünf Games, klassische Camping-Games, wie Cornhole, wo man die Säcke so werfen muss, ahnt ihr, wo man ins Loch werfen muss. Oder so Wikinger-Schach, wo man so ein bisschen...

04:50:58 Wo man diesen Holzklotz in der Mitte so treffen muss, so welche Sachen. Doch, kennst du, kennst du, kennst du, kennst du, kennst du. Ja, ich glaube, du kennst das unter... Wie heißt denn das? Bier? Holzklotze werfen. Wie heißt denn das? Nee, das hat so einen Namen. Ja, scheiß drauf. Wir denken uns noch zwei, drei Games aus. Wenn man Erster wird, wir sind acht Leute, kriegt man acht Punkte. Wenn man Letzter, kriegt man einen Punkt und alles dazwischen. Checkt ihr? Wer nach den vier, fünf Spielen...

04:51:27 dann nicht unter den Top 4 ist, kommt nicht ins Tipi-Zelt. Check ich nicht. Du checkst alles. Guck. Weißt du, warum ich weiß, warum du alles checkst? Weil du fucking Flammen auf deiner Cap hast. Okay. Weil du bist, dadurch bist du ein Blitzmerker. Ja, also wenn ich mir das so überlege und alle wollen unbedingt ins Tipi-Zelt, dann kann ich auch freiwillig ins Hotel gehen. Nein, du gehst ins Tipi-Zelt. Hahaha. Nee, der Call von Ronny war insane. Wir machen die Platzierung und am Ende gehen wir Platz 1. Aber wir hätten es doch jetzt, wenn er ins Dings geht. Nein, nein.

04:51:55 Wir sind immer noch fünf. Wir machen morgen. Wir wollen ja eh auch spielen, Chef. Wir wollen ja eh auch gucken, bei Camping spielen, wie schneidet da ein Chef Strubel ab. Das wollen wir ja erfahren auch morgen. Verstehst du? Wann stehen wir morgen auf? Ab 9 Uhr gibt's Frühstück. Wann wollen wir los? Gib dir das einfach mal, Paul. Wir bereiten die Boote vor in der Zeit. Das ist Jofi.

04:52:23 Und dann gegen 10, 11 Uhr los, würde ich sagen. Oh nein, nicht so früh. Das ist doch entspannt. Das ist ultra entspannt. Das ist überentspannt. Ich würde sogar sagen, das ist perfekt. Und, und, ihr müsst...

04:52:39 Am besten frühstücken oder euch Sachen mitnehmen, weil Mittagessen ist hier echt schwierig. Ich habe viele Snacks eingekauft. Ich würde sagen, abends wird gegessen wieder. Also richtig so viel essen, dass man richtig im Foodkummer ist. Korrekt. Fragen Sie, alter Mann. Können wir bitte mal die Fenster aufmachen? Die sind schon offen, glaube ich. Max, können wir mal die Fenster aufmachen, bitte? Es ist offen. Krass.

04:53:07 Aber nur eins. Es ist aber nur gekippt. Mal richtig aufmachen. Mit Tomatensauce? Max? Deine Powerbank liegt hier noch. Deine Powerbank liegt hier noch. Sollen wir den Boxkampf gucken? Der ist erst um 3 Uhr, oder?

04:53:32 Bro, du hast 30 Millionen auf dem Konto, hast keinen DaZong-Account. Aber Schradin hat 45 Millionen auf dem Konto. Kennt ihr den einen, der reich ist und einfach sich nichts holt? Ich will Gute Nacht sagen, Jett, weil ich bin sehr, sehr müde. Viel Spaß beim Boxkampf. Guckt ihr noch? Ich würde es rübernehmen, das Mike. Passt das? Tschüss, Jett, bis morgen. Tschüss. Gute Nacht, Jett, ich bin auch müde und gepennt. War toll mit euch. Bis morgen. Viel Spaß mit Max und Max. Wer sind die? Wer sind die?

04:54:01 Das sind zwei Kämpfer. Das ist ein Schwergewichts-Weltmeisterschafts-Boxkampf. Ach, Weltmeisterschaft? Ja, natürlich. Ja, mega. Sollen wir das noch gucken? Ihr wollt das gucken? Wann läuft es? Um neun. Zehn Uhr los, nein, zehn Uhr los. Oh, Hölle, echt? Können wir um elf los? Also um neun ist gut. Nein, zwischen zehn und elf können wir los. Mütze. Mütze los.

04:54:28 Also von denen nicht mehr so viel TikTok?

04:54:33 Also in welcher Runde sind die jetzt, wenn die schon kämpfen, Chat? Lohnt sich das, das noch anzumachen oder ist das Quatsch? Ja, aber warum sagen die Leute, die kämpfen schon? Um vier?

04:55:00 Nein, also ich dachte, die kämpfen jetzt, dann hätte ich gesagt, wir holen das iPad, machen das Ding an, gucken uns die zehn Runden an, aufentspannt, reagieren ein bisschen drauf, geil, Boxkampf, Boxkampf dauert eine halbe Stunde. Es ist die vierte Runde, es lohnt sich, sagen die Leute. Okay, ich hol mal ein iPad, wir gucken es. Das schaffen wir nicht so schnell, oder? Doch, Digga. Ich sag, du hast jetzt Runde vier, ich sag, du hast jetzt Runde acht geschafft. Nein, die Boxschule nicht. Chill kurz.

04:55:27 Hold the mic? Nee, hold my beer ist das. Oh nee. Echt? So gut hast du das? Hast du richtig The Zone? Digga, die labern von irgendwas von UFC. Das juckt mich doch nicht. Ich will die Boxkampf sehen. Ich bin doch riesen Boxfan. Ich auch. Ja.

04:56:08 Also ich muss allerdings anmelden. Wenn wir den Boxkampf gucken, würde ich mich mitinskippen. Ja, darfst du, darfst du sofort. Aber hey, hey, dann kommt der Boxkampf. Der ist jetzt in diesem Moment. Soll ich in die Mitte? Die Leute reden von einem UFC-Kampf, aber den wollen wir gar nicht gucken. Wir wollen boxen gucken. Und dann einmal noch die Frage an den Chat, läuft das off the zone? Ja, du kannst off the zone dir ein Ticket kaufen. Vorsicht.

04:56:30 Bitte Vorsicht. Uiuiui. Ich kann mich nicht kleiner machen. Was ist das? Ich bin hier schon ganz außen. Mein ganzes Bett ist voller Schoki. Also neben dir will ich niemals im Flieger sitzen. Wieso denn? Ich mach mich ganz klein. Ey Ronny, hau rein. Nee, guck doch noch mit uns. Ja, komm.

04:56:56 Komm rein, Ronny. Komm, Ronny. Geh zwischen Schreide, du Paul. Nein, nein, nein, nein. Du gehst zwischen Frege und... Hier ist kein Platz. Sag, wo mehr Platz ist. Hier bei so... Ja. Ich hab so, guck einfach so. Und dann mach ich so... Boah, jetzt sieht gar nichts mehr, Ronny. Mach das genau so. Mach das mal genau so. Ich muss das ja einstellen. Oh mein Gott, schreit da noch ganz viel Platz links. Ich seh's dann im Stream. Ich seh's. Nein. Ich fall hier raus. Ich fall aus dem Bett. Ja.

04:57:23 Aber Chat, das ist doch scheiße. Guck mal, das läuft echt leicht, der Kam. Guck mal, ich knick mich auch außen. Kannst du ein bisschen noch Rücken zupassen? Nein, kann ich nicht. Ist das ein iPad mit Passatur? Geil, oder? Kann man so Clash of Clans spielen? Ja. Nein, der Chat hat gepetzt, ey. Mach mal so ein bisschen so. So, und dann hast du mehr. Nein, kann ich noch besser. Ey, Chat, warum seid ihr so?

04:57:44 Chat hat gepetzt. Hahaha, lol. Was ist hier? Stradin immer Prinzessin. Ja. Da musst du lachen, da musst du lachen. Warte mal, ich bin noch... Warte mal, ich bin noch... Also, eingeluft in die Stimme. Ist das auch so heiß? Stel doch jetzt, ich puste. Schau in den Zimmer, Zimmer, Zimmer. Hört auf, mich an zu blasen, ey, ohne Scheiß. Könnt ihr mal ein bisschen mehr zu Max? Guck mal, Max hat so viel Platz. Aber du bist auch so warm.

04:58:12 Lass ihn in Ruhe. Nein, Ronny schmickt sich an mich. Er ist heiß. Körperlich. Ich bin verheiratet. Körperlich, Mann. Auf Vorländisch heißt, ich bin verheiratet. Ich bin getraut. Ohne Scheiß. Das kostet jetzt Pay-Per-View. Ja.

04:58:32 20 Euro, ihr seid alle eingeladen? Nein, ey, Frege, danke dir. Alles gut, Jungs. Rück mal ein bisschen rüber. Ich ritsche noch ein bisschen. Nur einmal Fußball gucken kostet 20 Euro. Nicht mal mehr. Lass mich kurz das einstellen, okay? Chat, welche Runde ist gerade bei Usik? Kurze Frage. Ich gucke jetzt zum allerersten Mal in meinem Leben Boxen. Nein. Außer, außer, außer Great Fight Night. Wenn man Great Fight Night rausnimmt, gucke ich zum ersten Mal Boxen in meinem Leben. Sieht man, dass es hier so eng ist?

04:59:01 Live! Ronny, du laberst in einer Tour. Alter, was ist mit dir? Der arme Ronny, man. Nein, der labert mich immer vor. Der Ronny, guck mal, der macht dir am wenigsten Platz. Der ist so schmuf. Warum redest du jetzt englisch? Ich bin international.

04:59:23 Das ist Ronny in Ruhe. Ja, okay. Jetzt sind wir nicht alle hier heute nachschlafen. K.O. Jetzt schreibt K.O., kam vorbei. Jetzt hast du 20 Euro bezeichnet. Nein, echt jetzt? Nein. Echt jetzt? Ja, ja, kam vorbei, K.O. Okay, direkt abruf. Das kann nicht sein. Hier steht ein Moment. Knockout, sie schreiben alle K.O. Nein.

04:59:39 Nee. Die 20 Euro sind weg. Das war's. Nee, nee, ist wirklich weg. Kannst du doch abbrechen? Wir können es probieren, indem ich einfach die App schließe. Nein, lass uns die Wiederholung sehen. Jetzt, jetzt, jetzt. Kampf vorbei. Du kannst jetzt einfach auf TikTok gehen. Wer hat denn gewonnen? Der Verteidiger. Ja, der Verteidiger. Gut.

05:00:04 Ich hab's nicht bezahlt, perfekt. Du hast es noch abgebrochen. Ey, Chat, ihr seid die Besten. Danke, danke, danke, danke. Chat, sehr gut, Chat, danke. Das ist ein bisschen schade, weil ich jetzt... Die hat's gerade reingeladen, die Bezahlung. Okay, dann kannst du...

05:00:27 Ronny hat gepfurt, das ist so unerträglich! Ronny, es stinkt nach Buttermilch!

05:00:43 Du legst dich nicht in ein fremdes Bett rein und fuhrt. Du siehst zwar klein und süß aus, geh bitte. Aber das geht nicht. Da bin ich total bei dir. Aber es geht direkt weiter, nächster Programmpunkt. Frauen WM Elfmeterschutz. Oh, Frauen EM ist das. ARD. Ist das Halbfinale oder was? Das Ding ist halt, ich bin... Wir sind hier... Ne, das ist ZDF, müssen wir gucken, oder? Ist egal. ZDF.

05:01:12 ZDF, schnell, schnell, schnell. Ruhig bleiben. Bitte. Live TV. ZDF. Du darfst immer ohne Ton. Ja, mach ich. Ich dachte, wir können jetzt die K.O.s alle schon auf TikTok angucken. Was machst du? Jetzt ist vorbei. Jetzt ist vorbei, K.O. Aber wir haben noch Platz im Bett. Die gleiche Sekunde, bevor wir es gesehen haben, kam vorbei. K.O. Ustik hat gewonnen.

05:01:32 Die Zahlung hat geladen. Kampf ist vorbei, K.O. Achte Runde. Und Zahlung abgebrochen. Hat jemand eine Powerbank zufällig? Max, reißt du mir einmal die Powerbank rüber? Chat schreibt so ein geiler Knockout. Und wir haben es verpasst. Oh, was hast du da? Oh, Chef Drobel. Will ich naschen und dann noch schnell das Eiweißpulver reinmachen?

05:02:01 Hier, hier vor acht Minuten.

05:02:15 Ja, aber das ist nicht der Knockout. Scheiße, Mann. Aber warum ist hier so schlechtes Netz? Ist doch geil. Ja, aber wir wollen ja hier das Elfmeter-Buffen schauen. Ah ja. Oh ja, das geht jetzt los. Guck mal hier, Jungs. Geh mal bitte zu Trimax. Schradin, du beruhigst dich jetzt und du hast dich aus. Warum? Was sagst du gegen Ronny? Na ja, konntest du jetzt einen richtig harten TikTok editieren oder ging das nicht?

05:02:44 Das mach ich nachher. Also die Aufnahmen, wir kriegen das schon hin. Du hast dir mal ein Prinzessinbett gefolzt. Boah, der Algorithmus ist smart. Smart? Der Algorithmus ist smart. Ich hab grad nur TikTok geöffnet, weil wahrscheinlich irgendein Wichser mit illegaler Raubkopie... Alter, war das scheiße. Was war das denn? Nee, jetzt, was ist das denn schon wieder? What the fuck? Riecht dich, glaub ich, so über die Fehlpässe auf. Auch shit.

05:03:11 Die Leute haben gesagt, das ist nicht so krass ansehnlich, das Match. Es war nicht so guter Fußball. Aber vier Fehlpässe von beiden Mannschaften. Oh, Latte. Lattenknaller. Das war ja wirklich krass. Aber dann hat sie einen Lattenschuss gemacht. Warum bist du so gegen Frauenfußball? Ich bin überhaupt nicht gegen Frauenfußball. Guck mal, der war nicht abgefälscht. Die letzten 30 Sekunden waren so arsch.

05:03:41 Da war ich geschockt. Das war wirklich krass. Aber guck dir den Schuss an. Ja, okay. Ist auch die 120. Minute. Guck mal da. Nicht abgefälscht. Guck mal da. Astreiner Schuss. Guck mal da. Boing.

05:03:56 Aber jetzt geht es wieder los. Jetzt geht es wieder los. Okay, gute Nacht, Leute. Nein, nein, Ronny, Elbmeter-Buffen. Nein, nein, nein. Elber-Buffen. Bin ich so der Fußballtyp. Elber-Buffen ist das Beste im Fußball. Geh nach Hause, geh schlafen. Geh schlafen, geh schlafen. Wir sehen uns gleich. Bis gleich, Ronny. Okay, ciao.

05:04:14 So, jetzt ist das Elfmeterschießen. Du hast vorhin die ganzen Süßigkeiten da reingebröselt. Ja, sorry, 120. Minute und Viertelfinale, die haben alles gegeben. Aber da war die Kraft nicht mehr da. Es waren wirklich jetzt fünf Fehlpässe in 15 Sekunden. Okay, check ich. Warte mal, jetzt ist Elberwuffen, oder? Habe ich jetzt irgendwas verpasst?

05:04:39 Die brauchen wir, die bringe ich dir gleich mit. Alles klar, sagt er. Ist da überhaupt noch Akku drin? Nee. Könnte ich die andere haben? Danke, Ronny Berger. Für Frauen ist das Spielfeld viel zu groß. Ey, sowas ist Quatsch. Vorhin sagt Ronny, du bist kleiner als jede Frau, die da mitspielt. Ich habe auch schon mal auf so einem großen Feld gespielt. Mit dir? Ja, das war geil. Du bist Mitglied.

05:05:09 Ich muss mir ein bisschen Druck geben. Warum? Weil ich hier die Gaspedale habe. Wir flüßeln jetzt. So, jetzt geht's los. Hier ist so schlechte Luft drin. Oh Mann, du beschwerst dich immer. Hier ist auch keine schlechte Luft drin. Du hast gerade 6000 Kalorien in dich reingeschaufelt. Das ist so ekelhaft. Guckst du mit? Oh, da ist der Knockout.

05:05:37 Aber wer gewinnt denn? Was für eine Scheiße! Wieso schreit jemand geiler K.O.? Das ist der Job! Aber vielleicht geht noch weiter!

05:05:54 Ronny, du hast wieder gefummelt. Nein, guck, das war's, das war's. Okay, wir machen was. Da, warte, geht da vor, geht da vor. Jetzt, rauf von. Jetzt muss er ihn umballern. Der war hübsch, der war hübsch. Oh, sauber. Holy shit. Mit links. In welcher Runde war das? Fünfte. Ustik ist viel kleiner und 13 Jahre älter.

05:06:23 Du bist Franzose oder Ronny? Ciao Ronny!

05:06:49 Gucken wir gleich noch einen Film? Ja, okay. Aber ist schon spät, ne? Auch zum zweiten Mal, Digga, das ist crazy. Ja, beim Film einschlafen. Chat, hundertprozentig will jetzt hier niemand, dass jemand irgendwie eine Fanbrille aufzieht oder sonst was. Ich will eine ganz sachliche Analyse. Agit Caballel ist ja ein unglaublich krasser, aufstrebender Deutscher, noch sehr junger relativ gesehen Boxer, wo viele sagen, der wird zu den nächsten Jahren auf den Titel angreifen.

05:07:17 Jetzt haben ein paar Leute den Check geschrieben, Agit haut Usyk um, jetzt mal hundertprozentig, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit?

05:07:25 Der ist doch einfach nur ein bisschen zu krass gepusht, oder? Nee, aber die anderen dabei waren. Ich habe viele Fights von Agit gesehen. Ich glaube, ich habe jeden Fights von ihm gesehen im Nachhinein. Wer ist gerade der beste deutsche Boxer? Agit. Agit Caballel. Das ist aber nicht der, der bei Olympia war, oder? Für Deutschland. Wer war bei Olympia? Aber nicht Feigenbutz. Feigenbutz? Ein jüngerer.

05:07:53 Der hat jetzt bei Olympia im Sommer... Wir haben die Frauen laufen, Jack. Wir haben einen Frauen-Watch-Bardy. Peter Kadiru? Der ist auch noch sehr jung. Ja, wie heißt der? Peter Kadiru? Mit dem hast du trainiert. Den habe ich trainiert, ja. Der ist crazy. Der trainiert auch immer mit Joshua und den ganzen... Ja, aber ich glaube, es ist erst mal besser, jetzt nicht zu essen. Noch einer?

05:08:23 Wer ist noch krass, Chat im Deutschen? Ich weiß es nicht. Chips wären es jetzt. Frauenfußball ist wie Zirkus, Permabahn, Huchensohn. Was? Ganz einfach.

05:08:43 Ja, das sind Leute, die einfach geisteskrank unnötig haten. Das muss nicht sein. Ich freue mich jetzt wirklich auf das Elfmeter-Buffen. Ja. Buffen? Elfer-Buffen. Buffen? Das ist doch Quatsch. Elfer-Buffen. Nee, Buffen ist Schießen. Buffen ist Elfmeterschießen und Kiffen. Elfer-Buffen liegen. Wenn jetzt jemand zu euch sagt, wollen wir einen Elfer-Buffen? Ein Elfer-Buffen klingt schon krass. Nee, aber du sagst auch nicht, lass mal einen Elfer-Buffen, sondern du sagst, lass mal...

05:09:12 Also bei FIFA würdest du sagen, wenn es unentschieden steht, am Ende sagst du, mach mal Verlängerung oder mach mal Elberbuffen. Doch, und dann weißt du genau, es ist Elfmeterschießen. Und jetzt ist hier Elberbuffen. So, geht der rein oder nicht, Stradin? Der geht rein. Die Kapitänin ganz locker. Okay, dann zweite Prediction, wer kommt weiter? Das Wichtigste ist mir tatsächlich, dass keiner daneben schießt. Warum? Ja, das ist...

05:09:40 Kann sie den Druck halten, kann sie den Druck standhalten. Daneben schießen ist Quatsch. Ich glaube, der geht drüber. Geil, Miele ist Sponsor. Das ist langer Anlauf, deswegen glaube ich, der geht drüber. Ich sitze geil im Chat, rede mal Opa. Ja klar. Wer ist Opa? Ja, wer wohl? Ja, ich nicht. Schieß doch jetzt mal ab, was ist denn jetzt? Schiedsrichter pfeift doch nicht an, man, du siehst das doch.

05:10:03 Schiedsrichterin. Kann man zu dumm sein für... Schiedsrichterin? Nee. Ja, okay, nee. Okay, alles klar. Schiedsrichter ist Schiedsrichter. Weder männlich noch weiblich. Wie im Englischen. Jetzt geht's los. Nee, war noch nicht. Und was zu euch kommt. Ja. Okay, sie hat zu lange gewartet, sie verschießt. Sie musste zu lange stehen, sie ist unkonzentriert. Nein. Achtung. Sie war auf den Anlauf an. Okay, jetzt, jetzt, jetzt. Guck, guck, guck, guck. Ui.

05:10:26 Gut, super. Souverän reingemacht. Super, richtig stark. Schönes Ding. 1-0 Deutschland. Jawoll. Super. Schradin hat jeden Tag mit seiner Karriere verschossen. Ich, oder?

05:10:39 Max hat mir verstanden, dass er getroffen hat. Aber der kickst nicht immer gut. Der kickst ja so gut geschossen. Du auch, Chef. Also ihr beide wart echt immer gut vom Punkt. Aber das Kranke ist, dass Max noch nie so bei Harzak geschossen hat. Machen, bei Harzak sind die Tore doch viel weiter weg. Aber auch größer. Ja, aber das ist gar nicht so schlechter. Ja, ist 1-0. Jetzt legt die Französin ihren Ball hin, um dann auch den zweiten Elfmeter auszuführen. Den ersten für Frankreich. Oh, jetzt ist der Schiedsrichter streitet. Man legt ihn auch immer so weit an den Punkt.

05:11:11 Wie da? Was macht sie denn da? Wie nervig, die legt den Ball nicht auf den Punkt. Was bringt das, dass sie zwei Zentimeter... Also, sie hat dreimal bei Ball... Bro, wie läuft sie an? Ach du Scheiße! Ach du Scheiße!

05:11:35 Sie hat dreimal beschissen beim den Ball auf den Punkt legen. Dreimal verarscht. Nein, weißt du, dass ich viel schlimmer finde? Ey, Chat, die läuft frei, weil sie angelaufen ist. Bro, sie läuft einfach von der Kante an vom 16er. Digga, sie ist im 90-Grad-Winkel angelaufen. Das habe ich noch nie gesehen. Und dann war der Schuss so kacke.

05:11:54 Vielleicht habt ihr das gesehen. Aber sie wollte erst schummeln und dann hat sie irgendwas gemacht. Jetzt wollte sie auch schummeln. Kennt ihr doch einen Italiener, der so tippelt und ihn dann unter das Stadiondach schießt? Weißt du doch, wer das war? Nein. Zweiter Schuss Deutschland? Drin. In den Winkel rein. In den Winkel geballert. Wahnsinn. Ich hab einer, der witzigste, der peinlichste, der je geschossen hat, war von Totti.

05:12:19 Nummer 16. Boah, Junge, hast du das Gesicht mit dir da oben reinschießt? Digga, nur in Winkel geballert. Also das war geil. Der war stark. Wenn ich so einen Elber reinmachen würde, ich würde keinen mehr grüßen. Der war stark. Nächster Schuss. Verschießt? Ja. Die läuft jetzt rückwärts an. Boah, ist ja krass.

05:12:40 Ja, du darfst rückwärts anlaufen, darfst aber nicht rückwärts schießen. Also nicht mit der Hacke oder so. Echt? Nee, nee. Du musst mit dem Gesicht und dem Körper zum Tor stehen. Aber ich darf rückwärts anlaufen, mich drehen und schießen. In einer Fließbewegung. Bitte mach das mal. Hab ich die Erlaubnis von dir? Ja, drin. Okay. Immer noch 2-1 Deutschland. 2-1 Deutschland. Okay.

05:13:05 Dicker, was für Kanu? Wo ist Pokémon? Ui, jetzt geht es aber los. Der wird auch drin sein, glaube ich.

05:13:19 Ich bin ehrlich, ich habe noch nie ein Fußballspiel von der deutschen National-Frauenmannschaft geschaut. Ehrlich? Ja. Aber bei Elfmeterschießenviertelfinale ist spannend. Aber das ist immer geil. Also die größte Legende, die es in deutschem Frauenfußball gab, war Alex Popp. 3-0-0, du darfst noch... Sauber, 3-1. Gut gemacht. Aber Alex Popp, sagt dir das was? Die ist immer auf den Platz gegangen, hat neun Tore geschossen. Das sagt mir gar nichts. Immer.

05:13:47 Das ist ja mega krass, wenn man so was hat. Das war echt super. Guck mal, da bist du als Kind. Nee, das war Zavis als Kind. Ja, oder so. Komplett ausgeguckt, alles verwandelt. 3-1. Ey, du darfst jetzt nicht lachen. Ohne lachen. Okay. Aber guck an eure Decke. Was ist da? Was ist da? Schradin hat euch gefickt. Warum, was ist da? 20, 30 Mücken.

05:14:14 Ich hab es dir gesagt. Wir sind direkt an der Elbe. Ich hab es dir gesagt. Hör auf! Du holst jetzt irgendwie Mückenschläge oder so eine Scheiße. Es fliegt. Guck dir das mal an. Ich schlaf hier nicht. Ich schlaf hier nicht. Nein, nein, das sind keine Mücken. Das sind keine Mücken. Bro, guck mal, da fliegt was. Die ganze Scheißdecke lebt. Oh, ich hatte so recht. Es nervt, wenn man so recht hat. Es ist so nervig. Wir sind hier direkt an der Elbe. Oh Mann, du bist so...

05:14:42 Dummes Nerv! Okay, wir machen jetzt das Gitternetz hier runter. Die sind hier alle drin. Guck mal, die Mücken, die sind alle drin. Ey, Schradin hat alles auseinandergenommen. Ja, weil die auch das Licht angemacht haben. Das war die ganze Zeit, Anu, wenn ich da. Das ist doch nicht gut. Ey, ohne Witz, Max. Ich werde zerstoffen. Oh mein Gott, du hast seit wenig Mückenstich ab Schluss 50 Subs. Hast du gesagt. Oh mein Gott, Schradin. Weißt du, was für krasser ist?

05:15:10 Max hat Probleme mit seinem Achse. Er hat sich dem Wolf gerudert und wird morgen noch vollkommen zerstochen sein. Er hat sich hassen. Mach doch jetzt mal das Fenster zu, bitte. Mach mal das Fenster zu, schnell. Wichtiger Elber, wichtiger Elber. Mach bitte das Fenster zu. Der muss heute linkes Fenster ist auch noch offen. Oh mein Gott. Das musst du Strahlen zumachen. Nein, daneben! Und jetzt muss Frankreich's Treffen ans Wiederausgeglichen. Kannst du bitte das Fenster auch zumachen? Bro!

05:15:36 Digga, das sind hunderte Mücken. Was seid ihr dumm? Also wie kann man so dumm sein? An der Elbe, guck dir die verfickte Decke an. Oh mein Gott. Mein Gott. Bro, was? Digga, die ist tot. Das ist euer Zimmer. Bro, es sind halt wirklich 200 Mücken. Die Decke ist schwarz.

05:16:05 Nein, wir beruhigen uns nicht. Okay, wir machen was. Deo und Feuerzeug. Bro, du könntest wirklich. Ohne Spaß, ich könnte mich jetzt an die Elbe setzen, mich da hinlegen. Okay. Das wäre das Gleiche. Okay, wir machen jetzt hier das Schutz runter. Das Gitter. Stimmt, ihr müsst das runter machen, Max. Ihr müsst mit dem Ding hier runter schlafen. Aber erst, wenn ihr das Licht ausmacht. Ne, jetzt. Ich will das sehen. Nein, nein. Ich mache erst mal das Lücken. Wir machen das jetzt trotz der Kamera mal runter und gucken, ob das funktioniert. Kurze Info, Frankreich gleicht aus.

05:16:31 Bro, das... Schali, mach, du hast das...

05:16:38 Die sind alle schon drin, die sind alle schon drin bei uns im Netz. Max, ohne Scheiß, mach die bitte raus. Nein, aber sag mal bitte, wie geisteskrank ich recht hatte. Das ist ja unglaublich. Ich hab's dir genau so gesagt. Wer an der Elbe ein Fenster aufmacht, hier drin ist es hell wie im Labor und wir machen drei... Das ist immer noch auf, das Fenster. Mach doch jetzt mal das scheiß Fenster zu. Ich kann, pass auf, ich kann dich verstehen, aber wir müssen jetzt zusammenarbeiten.

05:17:05 Du musst das Ding jetzt hier runter machen. Wir brauchen Luft. Die deutsche Torwärterin hat ein Tor geschossen. Torwärterin? Guck mal, ich hätte dir das schon sagen können, als ich es aufmache. Wenn du hier in das Fenster guckst, das sind nur Fliegen. Das sind nur Fliegen. Ihr habt die Büchse der Pandova geöffnet. Ich habe gesagt, lass sie zu, sonst sterben wir. Und jetzt ist es offen. Es war schlechte Luft.

05:17:30 Ich würde lieber ersticken. Ich würde lieber eine Brandvergiftung haben als so eine Scheiße, wenn ich die Decke hier anschaue. Es sind Lichtfliegen. Nein. Was sind Lichtfliegen? Da ist eine Riesen-Schnarke. Mücke meint er damit. Okay, dann klatscht sie tot. Ich habe schon so viele Mückenstiche. Nein, guck mal hier oben. Oh Mann. Ja, Torwart muss halten. Wenn Torwart jetzt hält, ist Deutschland weiter im Halbfinale. Hat sie nicht. Drin ist er.

05:18:00 War auf Torwart verladen. Du kannst bis zur allerletzten Sekunde warten, dann musst du einfach den Torwart verladen, dann ist egal wie der Ball ins Tor rollt. Also ich würde euch wirklich vorschlagen, macht hier das ganze Licht aus, macht es im Flur an, dann fliegen sie alle in den Flur. Das funktioniert nicht. Doch klar, die gehen immer zum Licht, die gehen immer zum Licht. Macht dann zehn Minuten, dann macht ihr die Tür zu, dann ist es okay hier drin. Oh Mann.

05:18:28 Bro, du kannst die nicht nachts um einmal saugen. Doch, wir saugen die weg. Also du kannst Deo und Feuerzeug machen. Bro, das geht ja so. Da oben ist eine dicke Mücke. Können wir die weg machen? An der Decke. Oh, ich... Es sind Mücken. Oh man, ich juckt's auch schon wieder überall, Mann. Naja, mich juckt's jetzt aber auch hier auf einmal, Mensch. Das geht nicht. Ich geh halt rüber. Ich find's hier richtig eklig, wenn wir im Zimmer. Boah, geil geschossen. Drin ist er. Bro, was war das für ein Schuss? Aber die deutschen Schützinnen schießen richtig gut, find ich.

05:18:55 Guck mal, der, der vorbei war, war eine Latte. Ja, mein Gott. Ich will kurz den Chat weg und ich spoilern sonst ein bisschen hinterher mit dem Chat. Zack. Ich will kurz den Chat weg. Du spoilerst sonst. Ich will es nicht sehen. Ja.

05:19:10 Okay. Jetzt aber mal. Jetzt. Halten, bitte. Jetzt einmal halten. Vor allem jetzt schießen nur die Leute, die eigentlich nicht schießen wollten. Jetzt ist jeder Schuss Überraschung. Der kann einfach mal rüberfetzen. Und sie ist auf jeden Fall, guck mal, macht schon Anweisungen. Ja, sie ist da wieder dran. Ja, sie macht das gut. Ich bin mir sicher, sie hält den jetzt. Nee, die schießt vorbei. Oder halten, aber ist nicht drin. Die schießt vorbei.

05:19:37 Super Feuerwehrverladen. Boah, also sie provoziert, wow. Was meinst du, wie lange geht das jetzt hier noch so? Ich finde es spannend. Oh, ich werde es aber wirklich besser finden, wenn Deutschland gewinnt. Ja, klar. Wow, grasse Hottag, Max. Du machst sonst immer Dusche, Strubel. Aber sie hat sich sehr gefreut.

05:20:02 Die hat rote Haare. Rote Haare? Sie jetzt. Weißt du, was ich gerne mal sehen würde? Du mit Rasterlocken. Das ist so krass. Oh, die guckt aber traurig. Der ist drin. Drinnen, super verladen. Super verladen. Super. Nusskind. Super.

05:20:31 Was ist denn das mit dir, Chef? Ich schau mal, das anderen haue ich dir rein rein. Wir sind family-friendly. Machen wir bitte das Netz runter. Das war eines der coolsten Zimmer. Ihr habt euch innerhalb von fünf Minuten so downgradiert, ich würde hier nicht mal schlafen, wenn Max mir 50 Subs anbieten würde. 50 Subs nicht? Nee.

05:20:57 Die ganzen Gammelmücken hier, guck mal hier, fängt schon an. Schradin, mach das mal runter, zeig mir, dass das wirklich... Achtung, die muss treffen, sonst gewinnt Deutschland. Achtung, Deutschland kann jetzt gewinnen. Ich sag Torwart Held, Torwart Held. Sie schafft das jetzt, die Torhüterin. Ja, ja, ja, aber sie ist von der Linie runter, oder? Nee, das ist es. Das ist es. Ja, super. Deutschland im Halbfinale, sauber. Super. Toll gehalten. Sauber, da stürmen sie alle auf den Platz. Nee, warte mal, warte mal, stopp.

05:21:24 Stopp. Sie war nämlich von der Linie runter. Oh mein Gott, was für ein Drama. Jetzt ist es drin. Jetzt ist es drin. Jetzt ist es drin. Boah, da will ich noch mal die Zeitlupe sehen. Aber würde ja gecheckt worden sein. Ja. Weißt du, was richtig krass wird heute Nacht, Max? Haben sie aber auch alle richtig gut geschossen, fand ich. Nicht, dass Stechen wird krass, sondern dass, wenn einer ins Ohr fliegt, dieses... Ja, also in dem Sinne...

05:21:51 Schraddi, du klappst jetzt hier alles runter, alles, alles. Du klappst alles runter, Schraddi. Komm auf jetzt, Chef. Nein, Schraddi, du klappst das jetzt, schläf mal auf, schläf mal auf. Beruhige dich doch mal. Nein. Sicher? Du klappst das jetzt alles runter.

05:22:11 Ich penne mal hier in der Mitte. Max, du hast mein Handy eingesteckt. Ist das dein Handy? Das ist meins. Oder ist das dein Hintergrund? Wäre so geil, mich zu poppen. Hier ist es. Geil.

05:22:34 Schlaf gut, bis morgen. Schradin, das ist kein echter Mückenschutz. Das ist Deko.

05:22:42 Okay, das sind fette Mücken. Natürlich sind das fette Mücken. Aber ärgert dich das gar nicht, dass du so unfähig bist? Warte mal ganz kurz. Sie waren schon vorher hier dran. Nein, sind sie nicht. Hier war nicht eine einzige Mücke drin. Nur als dieses Fenster. Guck doch mal an die Scheiben. An der Fensterscheibe sind jeweils 50 Mücken pro Fenster. Wir sind hier direkt an der Elbe. Dass du das nicht verstehst. Okay. Ich würde sagen, ich würde sagen, das ist eine Übertreibung, hier brüten.

05:23:11 5 Milliarden Mücken im Jahr in dieser Umgebung hier. Wie geht es hier auf? Die werden morgen stinksauer sein hier im Hotel, das jetzt alles aufmachen. Das ist nur Deko, das ist kein Mückenschutz. Das ist Mückenschutz. Pimmelnase.

05:23:31 Du machst mich richtig sauer. Wieso mache ich dich sauer? Ich habe dir fünfmal gesagt, lass das zu. Unsere Decke ist schwarz. Es war ganz schlechte Luft hier drin. Ja, dann ist das mal kurz stickig und dann ist doch gut. Nein, man kann aber nicht schlafen, wenn es so stickig ist. So, du guckst jetzt bitte, dass in dem Gitternetz keine Mücken mehr drin sind. Alles voll. Ja, dann macht sie weg. Richtig fettes Viech da oben am Holz. Dann macht es doch wer weg.

05:24:00 Ich hasse Mücken von uns am meisten. Nein, ich hasse Mücken am meisten. Und wir müssen jetzt hier drin schlafen ohne Fenster auf. Wir machen jetzt das Fenster auf, wenn hier das Ding zu ist. Vielleicht hat Flo Mückenschutz dabei. Es bringt doch nichts. Mich juckt schon mal. Mach die Mücke erst raus, bevor du jetzt das Ding dazu machst. Wo ist denn die Mücke? Am Rast, da oben. Siehst du das?

05:24:26 Du hast das Bett kaputt gemacht. Du hast das Bett kaputt gemacht. Die ganze Stange ist runtergekommen. Scheiße. Ach man, das ist so schrecklich mit dir. Das ist so schlimm. Max, ich kann einfach... Weißt du? Du sitzt da wie eine Prinzessin und ich muss hier alles regeln. Ja, völlig zu Recht. Weil ich hab dir achtmal gesagt, dass die Fenster zu... Hör auf zu heulen. Ich hasse Mücken so sehr. Hast du dir ausgesucht, mit dir zu schlafen?

05:24:56 Das ist kein Prinzessinbett. Das ist kein Survival-Bett. Oh Gott, da ist eine Riesen-Mücke drin. Siehst du die da vor dir? Ah, die war draußen. Okay, geil. Oh Mann, ich muss alles alleine machen. Ja, natürlich. Oh Mist. Was ist denn hier? Was ist das für ein Gelungen?

05:25:23 Mann, ey. Was denn? Du heulst. Du heulst wie eine ganz große Liese. Ja. So, kannst du hinter dir das bitte mal machen? Zieh das mal bitte. Hallo. Max. Hey. Zieh mal bitte das hier. Ich mach gar nichts. Ich hab 50 Mal gesagt, lass das Fenster zu. Du machst das auf. Es fliegen 300 Mücken rein. Du hast es verkackt. Punkt. Mach mal da unten zu bei dir.

05:25:52 Da unten zu bei dir. So, und? Geil. Habe ich es gut gemacht? Ich bin so scheiße hier.

05:26:17 Ich hasse die pinken Decken und die Blumen.

05:26:26 Und ich will auch nicht in den Mückenschutz. Ich vereinfacht, dass hier keine Mücken sind. Es ist einfach Wahnsinn. Aber das ist jetzt gut. Da unten ist bei dir immer noch offen. Ich muss da nochmal aufstehen. Boah, jetzt ist hier wieder eine rein. Okay, wenn jetzt noch eine reinfliegt, ich schwöre dir, dann muss ich sie zumachen. Hinter euch. Mach die mal zu. Nee, Max. Du machst jetzt mal bitte deine Seite auch zu. Mach mal bitte da zu.

05:26:56 Bitte, zieh das doch mal über dir da rüber. Vorsicht, da geht es auf der anderen Seite auf. Okay, so ist gut, so ist gut. Mal da oben zu. Hier. Oh, es ist so schlimm. Es ist schrecklich. Alter, wie die ganze Decke lebt. Ja, aber nicht hier drinnen. Hier ist es clean. Guck mal, da oben die Ranke.

05:27:25 Gut, dass wir dieses Bett haben, ohne Scheiß es richtig bilden. Nein, jetzt red nicht ein Prinzessin im Bett gut. Doch, weil, da können noch zu viele Mücken draußen sein. Wir sind hier drin im Schutz. Im Schutze der Netze. Hier wird uns nichts passieren. Norex lacht aus, wie die ganze Decke lebt.

05:27:48 Kann die Kamera das einfangen? Ja, war gerade schon zweimal eingefangen. BTF, was sind das für Viecher? Ihr werdet heute Nacht gefickt. Nein, werden wir nicht, Chad. Alter, Bar, alles voll. Wir sind in einem Mückenschutzbunker. Können wir das Fenster jetzt wieder aufmachen? Was ist, wenn wir...

05:28:16 Was ist, wenn wir die Fenster zulassen? Schrei den Fenster richtig auf jetzt.

05:28:25 Ist die nicht heiß? Für kein Geld der Welt würde ich in diesem Zimmer schlafen. Ja, natürlich schreibt das jetzt der Chip. Die wollen sich auch ein bisschen triggern. Ich finde, man darf sich nicht so anstellen. Ich habe das mal geschaut. Irgendwie bei 120.000 Mückenstichen bist du tot. Gut. Also, da sind wir ein bisschen weit von entfernt. Wollen wir das Fenster aufmachen jetzt? Wenn wir hier drin sind, können wir die Fenster aufmachen, wenn wir das Licht ausmachen.

05:28:52 Und stimmt das, Chad, dass Mücken nicht ans Licht kommen, sondern an Wärme? Auch falsch. Was auch falsch? Kohldioxid-Ausstoßung von Säugetieren. Richtig. Darauf gehen die. So, das heißt, okay Chad, das heißt Licht egal. Nee, egal glaube ich nicht. Beides.

05:29:18 Licht, weil sie denken, da ist die Sonne und da orientieren sie sich mit und Geruch und CO2 umzulagen. Okay, dann mach du jetzt mal das Licht aus. Trimax, bitte mach mal das Licht aus. Wir müssen warten, bis er das auf Nachtsichtgerät umschaltet. Geht das überhaupt?

05:29:46 Was habe ich mir überhaupt angetan? Siehst du? Siehste, sagst du. Ja, weil der Chat hier gesagt hat, dass da der Schalter ist. Weil du es nicht gecheckt hast. Und weil du den Chat nie liest. Doch, ich habe ihn geguckt. Oh, du hättest so alt. Wie sind meine Augen? Noch normal sogar. Krass, normalerweise...

05:30:11 So, wir müssen noch Zähne putzen. Warum nennst du mich eigentlich mal Zarex? Nicht immer, ich hab nicht einmal Zarex vergenommen. Egal, Knossi, das war eine gute Nacht. Mir ist es zu heiß hier drin. Wie krieg ich so einen schwarzen Chat?

05:30:39 So einen schwarzen. Ich habe hier so einen weißen. Wie kriegst du einen schwarzen Chat? Wie kriege ich so einen schwarzen Chat? Einfach offen sein. Inklusiv für alles. Niemanden ausgrenzen. Hintergrund. Du bist so dumm. Okay, Chatrasse raus. Okay.

05:31:08 Dark Mode, ja, Dark Mode. Ey Dreimex, du bist auch so, jetzt raffe ich es erst, was du wolltest. Wieso? Ja, wieso Assi? Sag mal, was bist du denn? Warum bist du so Assi? Dark Mode meine ich, dieser schwarze Chat mit schwarzer Hintergrund. Meine Fresse, Mann. Einstellung, okay. Aber wo? Wo muss ich die drücken?

05:31:40 Mode-Ansicht? Ne. Chat-Nurv oder Chat-Nurv? Lesbar-Farben? Oh Mann, ey. Man kann es nicht einstellen.

05:32:03 Wenn Trimix irgendwas von Dark Mode sagt und bei YouTube kein Satz, raste ich vollkommen aus. Ich habe bei YouTube keinen Dark Mode und auf Twitch, weil dann ist es immer brutal hell. Ich mache dann 14 Stunden Stream und bin 4 Uhr nachts topfit, ultra wach, volles Rohr, nicht einmal gannen, man sieht mich sehr, sehr selten gannen, komplett online. Alles hell, Flashbang, Softboxen an, Gehirn denkt, es ist 12 Uhr mittags am Tag, volle Pulle, du bleibst wach, fertig. Am Handy?

05:32:33 habe ich überall Dark Mode mit allem an. Weil das Handy habe ich dann nur an, nach dem Stream dann. Und dann wird man schnell müde und pennt. Jetzt habe ich gerade alle Schlafen gelegt, die das immer meinen White Mode haten.

05:32:46 Anna, machst du Kameramikro? Wir machen Kameramikro. Kameramikro, ja, ja. Bleibt die Lampe an? Oder haben wir noch nachtsig geredet? Das wäre schon aggressiv, das Ding ist schon sehr hell.

05:33:15 Kann man dieses Netzwerk machen? FXNN IQH? Nein. Boah, du hast Kopfschmerzen von der Süßigkeit. Nee, du hast Kopfschmerzen, weil ich so schlechte Luft trinke.

05:33:41 GroKo ist leider zu groß tatsächlich. Jetzt ist alles an. Hört ihr mich, Chad?

05:34:12 Rauscht.

05:34:15 Chat, wir haben den Roatros den letzten zwei Tage dabei, der mag das vier Tage gar nicht. Zarex haben wir nicht gefragt, weil es um sieben Tage Dauerkanu, also ich bin mir zu 99% sicher, dass er raus ist. Also check ich auch, ist ja auch nicht wild. Monte und Knossi haben wir auch nicht gefragt. Sieben Tage die ganze Zeit Kanu fahren, das ist jetzt nicht unbedingt so der Ding. GroKo ist zu lang, der ist einfach ein Ticken zu lang, gibt es kein Kanu.

05:34:43 Und sonst wollen wir auch ein bisschen Writing mit dabei bringen. Wir hatten noch mal Henki dabei, Mark Eggers, Bixpins, Sebo, Noah, hatten wir ja alles schon dabei. Genau. Also da haben wir nur vier, zwei Accounts.

05:35:03 Was habe ich gerade gemacht? Scheiß. Ich habe gerade ein Kinder-Podcast-Fach und da ist noch was drin, das ist immer drauf getastet. Aber ist leer. Läuft alles? Wir müssen noch nacht streamen. Was heißt das? Nacht streamen. Was heißt das? Was? Wir müssen noch nacht streamen, was ist das?

05:35:29 Gesundheit. Was ist das? Machen wir gleich. Lofi, was ist nachts? Nein, ist doch egal. Oh Mann. Hey, hey.

05:35:45 Guckst du dir das mal? Hast du das mitbekommen? Nein? Mach mal an das Licht. Nein, das Licht bleibt aus. Ganz kurz bitte. Ich will es so viel zeigen. Ich habe schreitend 500 Mal gesagt, komm mal rein, komm mal rein.

05:36:11 Hier ist ein Mücken-Züchlerohr. Guck dir das an. Es sind 500 Fliegen. Ist das zum Kotzen. Wir sind hier mitten an der Elbe. Ich sage, lass zu das Fenster. Digga, Jofi, draußen ist Raum nicht rein. So viele Mücken sind das hier. Schade. Jofi. Guck dir das mal bitte an. Also alles. Guck dir das mal an. Wahnsinn. Jofi, wir haben hier einen Mücken-Schutz. Wo ist der gegangen? Wer ist da? Ich weiß nicht mal, ob das Mücken sind.

05:36:37 Das ist alles. Guck mal, ist noch da eins, zwei, drei, vier. Das sind auch ganz viele Mücken. Riesenmücke. Oh, da hinten auch. Richtige Brummer. Das sind diese dicken Tigermücken aus Asien, die fünffach irgendwie blutsau wie normale Mücken.

05:36:53 Wo der Mückenstich wie so eine Qualle ansteht. Aber Leute, der Stream will auch was sehen, deswegen müsst ihr... Auf gar keinen Fall! Das Netz bleibt. Nee, nee, wir müssen das schon schon abbauen. Fällt's doch nochmal auf, Licht an, die ganze Nacht. Ja, fängt's doch schon auf. Ich kann bei geschlossenen Fenster nicht schlafen. Okay, wir machen was.

05:37:17 Tradi, du bist wohl richtig, du hast richtig Star-Allühe. Oh, ich bin der reiche Fernsehstradie. Warum? Nee, ich kann nur bei Fenster aufschlafen. Nein, das hat nichts mit reichen Fernsehstradien zu tun, sondern allgemein, Chad, sagt ehrlich, im Sommer, wenn es draußen ein bisschen abkühlt, dann ist man froh, wenn man ein bisschen Frischluft im Schlafzimmer hat. Ich brauche um 8.45 Uhr genau meinen Kaffee mit Milch und ein bisschen Zucker, sonst gehe ich nicht vor die Kamera.

05:37:45 Guck mal, ob da an der Wand steht law. Da steht echt law an der Wand. Das ist so dumm. Ich habe gerade gegen euer Handbuch gezogen und da sind 50 Mücken. Ja. Okay, Jofi. Könnt ihr tauschen? Nein. Krass, du bist ein Freund. Mich lukt es auch überall.

05:38:13 Das Special hat irgendwie nur euer Zimmer. Stralien hat sich verändert. Stralien hat uns wirklich gemästet, das war so ekelhaft. Ja, ist auch schlecht. Ich hab 4000 Kalorien nachher esse gegessen. Ich muss die Zähne putzen, weil ich Belag hatte von den Fähigkeiten. Ich muss auch Zähne putzen. Hat jemand hier noch Zahnpasta? Ist hier Zahnpasta?

05:38:39 Sonst komm runter, dann kannst du auch eben kurz den Lock-In machen, damit ich das anstehe. Sind die Karmus wieder aufgeladen? Joffi? Sind die Karmus wieder aufgeladen? Fragt der Chat. Ja, ich hab's gesehen, ich hab's gesehen. Ey, Chat, ich muss beim Schlafen, schreib gerade an den Chat, ich muss beim Schlafen den Mund zu machen, sonst krabbe ich mir da rein.

05:39:09 Jofi, viel weniger Stress. Von wo nach wo fahrt ihr eigentlich? Wir fahren nach Hamburg. Wieso holst du deinen Laptop, Jofi?

05:39:41 Das habe ich noch nie gesehen. Die komplette Decke ist schwarz eingeklaut. Was für eine kranke Scheiße.

05:40:09 Oh, mir ist es so heiß, ja? Oh Mann, ey. Ähm...

05:40:16 Was? Sind die ganzen Star-Allüren gekommen durch den Erfolg? Welcher Erfolg? Oder durchs Alter. Oder du kommst aus beiden. Ich hab doch gar keine Star-Allüren. Nicht so, ob ich Star-Allüren. Du lagst hier mit deinem Fettarsch in dem Prinzessin-Wett und ich hab den kompletten Formen zugemacht, damit du nicht gestochen wirst. Das würde doch ein Star niemals machen. Guck meine Story an.

05:40:45 Was hast du gemacht? Wolltest du kurz warten? Soll ich kurz Zahncreme? Ich hab Zahncreme da. Ja, bis du aufstehst, hab ich schon geschlafen. Okay. Okay. Okay. Du bist hoch und bist wieder ein bisschen hingefallen beim Sitzen. Hast du mitbekommen? Du hast zwei Anläufe gebraucht.

05:41:08 Geht jetzt Zahncreme? Ja, das ist Zahnpasta und sagt bitte nicht Zahncreme. Das macht mich sauer. Von welcher Marke hast du Zahncreme? Ich muss mich jetzt auslachen, aber... Soll ich eigentlich nicht zeigen? Von welcher Marke hast du Zahnpasta? Jetzt zeige ich Jesus rüber zu Jovi. Jetzt hast du welche Marke.

05:41:35 Ja, super! Medikol habe ich auch. Ne, wir. Ich habe schon Glück, Alter. Ja, komm mal her. Das ist mit dem Licht, du hättest da nicht mal ohne Hilfe. Ja, da ist die, Alter. Aber das war doch schon. Nein, das war nicht. Willst du nicht verarschen? Eifer. Okay, aber du musst noch ein bisschen gut aus. Du musst nie nehmen. Ich frage mal, ob...

05:42:05 Ist die Kamera noch mobil? Nee, ne? Nicht mehr. 4 Minuten Umbauzeit. Nee, mach, das ist nicht gut. Vielleicht hab ich jetzt alles fertig gemacht. Ich hab auf Nachtsicht schon. Ja, ja, passt. Brauchen wir nicht. Leute, guckt mal eine Story an. Ihr werdet nicht quatschen, was da im Wadezimmer ist. Das ist unglaublich. Schon hochgeladen? Hab ich ein Internet? Nee. Der muss jetzt noch hochladen. Wartet kurz.

05:42:30 Hast du eine Vibration? Ja, doch, wenn du da gibst. Ich habe alles guter Orange. Was? Ich habe keine Orange. Nein, ich bin. Ist wieder. Ja.

05:44:11 Das ist Wahnsinn, was da los ist. Mit dem Geflieche da.

05:44:33 Das ist irre. Vor allen Dingen... Bleibt die Kamera bemannt? Die schwenkt die ganze Neue nicht her. Boah, ist aber fast zu hell draußen, als dass die Sachsicherheit geht, oder geht das? Geht ja. Geht super. So, pass auf. Du musst jetzt hier wirklich zumachen. Boah, ich muss, glaube ich, noch mal konsumieren. Oh man, ja. Oh man, ja.

05:45:03 Oder? Machst du, aber lass die Tür offen. Oder gehe ich morgen früh pilzen? Morgen früh. Geh aber ins Bett. Also geht aber auch gar nicht, oder? Dann gehe ich nochmal kurz. Würde ich nicht machen. Warum? Du wirst da zerstochen.

05:45:59 Chat fragt, ob es so rauscht. Aber das ist die Lüftung, gell? Das ist die Lüftung. Wird es sehr warm? Nicht, dass es wie so eine Heizung ist. Das wird sehr warm. Das, was so lüftet.

05:46:13 Das wird nicht warm, oder? Doch, das wird warm, ja. Aber heizt es dann den Raum auf? Ja, also normalerweise immer so um 10 Grad mehr. Um 10 Grad mehr? Ey, das macht um 10 Grad mehr. Was 10 Grad mehr? Hier im Zimmer, wegen diesem Akku-Dings. Deshalb ist es uns so heiß. Ja, ja, das ist ablos ganz viel, klar. Ja, aber... Wenn du möchtest, können wir gleich dann die Fenster aufmachen jetzt. Ja, mach auf, mach auf.

05:46:43 Das da aufkippen, bitte. Und das hier bei mir auch, bitte. Ich bin eigentlich so ein richtiger Spinn-Hater. Aber jetzt, wenn jetzt hier so eine fette Spinne reinkriecht und da ein Mörder-Netz oben hin macht, finde ich die Topf. Da sind da viele Dinger hier schon außen, ey. Ekelhaft. Ja, das ist jetzt schön Hochsommer hier, geil. Ja, jetzt ist schön Hochsommer. Ich brauche ein lockeres Shirt zum Pennen.

05:47:11 Ja, mir geht's nicht gut. Darf die Oberkörper frei schlafen oder ist es komisch? Warum ist es komisch? Du bist so alt. Oh Mann, ey. Warum machst du so Altersschäden? Ja, ist halt so. Ja, aber wir wollen es doch nicht mehr. Das habe ich nie gesagt. Das wollen wir immer. Wollte ich wirklich schämt, dass er klein ist. Ich habe Probe, dass er nutzelt.

05:47:34 weil er so crazy ist. Adi für sein Dialekt. Ich, weil ich unkontrolliert 8000 Kalorien in mich hineinschaufle. Was ist? Das finde ich witzig.

05:47:49 So kriegt jeder seine Fett weg, weißt du? Okay, was machst du jetzt davon? Ich ziehe mir was anderes an, glaube ich. Oh, da ziehe ich mir das an. Scheiß drauf, nimm das von Lahn. Ich habe hier so ein... Ne, das ist schon... Du hast es ja gesehen, es steht mir zwar, aber es ist schon... Es ist schon ein bisschen eng. Im Rückenbereich, das brauche ich jetzt gerade noch nicht. Ja, weil du nicht 2XL genommen hast. Aber... Aber XL sieht besser aus. Ne. Bitte nicht? Ne. Ich habe 2XL. Ja, Dinger, aber... Das ist super. Ja, okay.

05:48:20 Wolltest du wieder auf meinen Körper? Wolltest du wieder auf meinen Körper? Nein. Airpods, ich hab trinken. Ich hab mein Handy. Achso, jetzt muss ich das machen. Das ist schon fertig. Jofi? Halt mal die Stellung kurz, ich mach das hier. Wie ist die Luft hier? Die ist okay. Ja, die Luft ist scheiße.

05:48:53 So Check, was auf, jetzt erstmal, jetzt erstmal hier gucken.

05:49:24 Chat, ist es euch auch so heiß? Also kurze Frage, Chat. Schade, dein Chat geht nur in Ordnung. Ja, weil meine Mods sich irgendwann auch hinlegen. Ventilatorregel, das wäre geil, wenn wir so einen Ventilator hätten.

05:49:51 Gesichtsmaske habe ich sogar dabei. Aber Trimax fängt dann wieder an zu spotten. Bei mir Regen gerade. Ja, morgen auch viel bei uns. Fahr bitte schneller. Da ist er doch. Wenn ich dich sehe, wird mir direkt reißen. Fahr bitte schneller aus meinem Kompetenzteam. Beste.

05:50:16 Liebe. Eine Klimaregel schreiben. Aber haben wir eine Klima hier? Schrei den Träumen mal Trimax mit dir. Was soll ich machen? Was soll ich machen? Trimax. Wann geht es morgen weiter? Wir fahren um 10 Uhr los.

05:50:42 Wenn die Klima dann kam am nächsten Tag. Nee, bei mir gar nicht. Bei mir kann die Klima hier auf, was weiß ich, 14 Grad runtergeknallt werden. Ich bin topfit. Schrei bitte leise. Soll ich ganz den Mund halten, Chat? Wir machen das. Fass ihn auswärts ins Gesicht, aber dann wird er wild. Der klatscht mich aus dem Bett. Man steht im Morgen auf. Wenn es um 10 Uhr losgeht, um 9.30 Uhr. Verstecken und erschrecken.

05:51:12 Das Ding ist, ich glaube, dass Trimax sich nicht erschreckt. Das wird zwölf. Wo warst du? Hallo? Hallo? Grüße.

05:51:41 Ist es sehr warm hier drin? Ja. Amt schon mit ihm ins Gesicht? Nein. Heute, Climax, wenn wir den jetzt ärgern, dann kracht es hier. Hat Schradin schon seine Windeln an. Ach Gott, Kinder. Max klärt sich neues Zimmer. Das wäre Assi. Das wäre Assi.

05:52:10 Chat habt ihr Spaß. Geht's euch gut. Wir haben ja alle drin hier, ne? Von Adi, Frege, Niki, Trimix, ich. Gleich kommt Ronny rein. Okay, dann ist Crash-Out. Wenn Ronny jetzt hier noch reinplatzt, dann ist er aber gut. Call Sabex, 0.30.

05:52:47 Mal zahlreißen. Mal gucken, wann es zu liefern geht. Ruhe. Können wir schon vorstellen, was er gerade macht. Das Dreckschwein. Gut. Nicht.

05:53:17 Versuch mal da. Was hast du gegen Roni? Überhaupt nichts. Roni ist der Beste. Aber er kann auch manchmal ein bisschen anstrengend sein. Ja, gerade wenn der alte Mann müde ist und er auf den Kopf nicht rumhopst.

05:53:53 dann hat es meine hände auch geliebt kann schon sagen dann kannst du schlafen ich verraten ok was macht er

05:54:23 Ohne das Netz Paris Hilton bleibt. Wo ist denn Trimax? Steht der Kameramann heute Nacht in der Kamera? Nein. Und wie ist das Bett? Das Bett ist gut, aber mir ist halt echt heiß. Er pennt in meinem Zimmer. Nein, oder?

05:54:53 Das Bad sieht echt übel aus. Ja, schaut mal bitte auf Trimax Insta in die Story. Das ist geil, wie unser Zimmer aussieht, also unser Bad. Mach Fenster auf, haben wir. Trimax schweigende Kuscheln. War er irgendwas gesagt? Chat, wo er hin will.

05:55:20 Schreib mal auf diese Shoutout an Adam. Adam, bester Mann. Die ganze Produktion steht und fällt wieder. Na ja, klar.

05:55:29 Meine Kanus ist so anstrengend, dass du nicht auf die Kanus zugreifen kannst während der Fahrt. Das ist so krass. Wie auf die Kanus zugreifen? Wie meinst du? Du kannst ja, also wenn ihr einmal losgefahren seid, wir können nichts mehr ändern und das ist so einzigartig die Situation. Aber wir lernen viel. Aber, sehr sehr gut, wo warst du? Sachen einstellen, ich muss noch Rechnungen bezahlen. Das Essen muss noch bezahlt werden. Jetzt und nur noch 30 musst du Rechnungen bezahlen. Ja.

05:55:58 Okay, wir machen was. Was denn? Ja, kommst du jetzt oder nein? Wie kommen? Ins Bett. Ich muss jetzt hier noch Buchhaltung machen. Du machst doch jetzt keine Buchhaltung, Alter. Natürlich. Ey, nee, das geht jetzt nicht. Kannst du das nicht morgen machen? Der Chat möchte, dass du dich hier hinlegst. Ich muss das jetzt hier bezahlen. Was musst du denn bezahlen?

05:56:28 Schatz, komm ins Bett. Oh Gott, Hilfe. Ja, sowas nicht gemeint, ja? Aber es hat sich sehr vertraut angehört, oder, Chad? Als ich gesagt habe, komm bitte jetzt ins Bett. Das hätte ich schon zehnmal gesagt. Ach Gott, ey. Bro, macht alles aus dem Buchharten. Ja, rede, rede, rede, Chad.

05:57:03 Clash of Clans zocken im Nachbarzimmer. Aber Adam, es war alles Bild und Ton, war alles top, gell, heute wieder mal? Nee, nee, am Anfang mussten wir gar nicht viel nachjustieren. Echt? Und wir konnten ja nicht zum Kanu, das war das Schlimmste in der ganzen Situation. Aber ihr habt die ganze Regie auch auf diesem Motorbuch, gell? Boah, ich komm aus dem Flur rein, hier ist direkt 12 Grad heiß, Alter. Ja, was soll ich machen, ja?

05:57:33 Du rennst auch hier immer hin und her und motzt. Wann kommst du nicht ins Bett? Hallo? Am liebsten, wenn du schon schläfst. Okay, dann bleib ich jetzt wach. Ist mir scheißegal. Ich schwör's dir, ich bleib richtig lange wach und werd dich richtig abfacken und nerven. Wenn du so bist zu mir, mach ich durch. Schlaf ich jetzt direkt oder spiel? Ja, ich spiel vom Handy, ich scheiß drauf. Du machst doch Clash of Clans jetzt erstmal. Clash Royale. Mach das Netz zu.

05:58:00 Oh mein Gott, mein Ladegerät ist in meinem Koffer, ganz unten. Was hast du für Ladegerät, gut PC? Natürlich. Gib mir mal dein Ladegerät. Auf in gar keinen Fall. Zehn Zaps. Hallo. Ey, was machst du hier? Ich hab's nicht, ich hab's nicht.

05:58:27 Geh doch mal jetzt. Ich habe es hier nicht. Okay, du bist ein Fischfrosch, ey. Weißt du, was mich stresst? Du rennst hier rum und kommst nicht zur Ruhe. Tja, dann frag mal, an wem das liegt. Ja, das ist anstrengend. Oh mein Gott, ich habe es hier einfach angegriffen. Ich habe es.

05:58:54 Es ist Viertel vor eins, Max, bitte. Was bist du denn so hysterisch auf einmal? Das Problem ist... Okay, sag's mir. Das große Problem ist...

05:59:16 Wir machen was. Ich habe mir alleine den Prinzessinnenzimmer gemietet. Auf einmal kommt hier ein wildfremder, 55 Jahre älterer Herr, legt sich neben mich, bringt 150.000 Kalorien mit, betäubt mich erstmal für zwei Stunden, dass ich keine To-dos geschafft habe. Und jetzt muss ich die ganze Nacht Sachen machen, weil ich ja gerade eben die ganze Zeit völlig gelehnt im Bett rumlag. Und jetzt muss ich alles machen. Was musst du denn machen?

05:59:45 Hört doch mal auf, mir ins Gesicht zu leuchten. Oh, bist du anstrengend, ey. Weißt du, was ich bei Zamex jetzt machen würde? Ich will sagen.

05:59:54 Es gibt jetzt körperlichen Verweis, wenn du letztlich sofort das Licht ausmachst, wenn du hier reinkommst. Ohne du musst halt Schmerzen haben. Verstehst du das? Das geht echt, das sag ich auch immer. Und dann ist es ja relativ schnell. Mach doch mal, das liegt nicht in mein Gesicht. Das sag ich aber, du machst mein Chef Trude auch. Aber jetzt seh ich das nicht. Das ist wunderbar. Du musst immer mit Schmerzen drohen, dann ist alles gut.

06:00:19 Boah, das hier ist ja in dem Netz die Luft noch mal beschissener als draußen. Vor allem, ich mache immer mein Handyleuchter an, damit ich was sehen kann. Und dann kommen sofort fünf Riesenmücken zu mir geballert und greifen mich an, weil die das Licht sehen. Boah, ich habe Sodbrennen, Alter, was habe ich gegessen? Ich habe doch eigentlich nichts Schlechtes gegessen. Warum habe ich so einen Flasenmagen? Du hast so viel Scheiße gegessen, das ist alles zu spät. Boah, mir geht es echt schlecht. Erzähl ich irgendwas, war irgendwas nicht mehr haltbar?

06:00:50 Habe ich irgendwas verdorbenes gegessen? Ich habe echt gerade keinen gewissen Bauch gefühlt. War da vielleicht irgendwas von nicht mehr haltbar? Von der Schokolade? Nee, oder weiß ich nicht. Okay, wir machen das jetzt. Trimax hat sich zum Stream eingeladen. Muss ich Backstage gehen? Soll ich da draufklicken? Was ist Backstage gehen? Hier, da steht Trimax hat sich zum Stream eingeladen. Soll ich da draufklicken? Mach mal so. Dann mache ich wieder raus, so wie es sich im Stream aussieht.

06:01:21 Das einzige Verdorbene an dem Tag heute ist das Gammelfleisch, das neben dir liegt. Bitte? Wer schreibt das? Das ist aber nicht nett. Das ist zu viel jetzt, ne? Wer hat das geschrieben? Gammelfleisch ist ja falsch. Nein, aber auch mit Nerven und so. Warum? Das finde ich nicht okay.

06:01:50 Guck mal, ich habe auch eine Seele und weißt du? Eine Seele? Ich schreibe mir auch zum süßen Füchse.

06:02:06 Oh, Digga! Was denn? Das machst du mit Absicht, das hasse ich. Hä? Das machst du nur zu provozieren, das machst du auf gar keinen Fall. Was ist das für eine Scheiß, du kannst doch nicht berühren. Du kannst... Bleibst du auf deiner Seite? Max, der Ton gefällt mir nicht. Nee, Digga, deine scheiß Hand auf meinem Gesicht gefällt mir nicht, spinnst du? Okay, pass auf, ganz gut. Nicht mich berühren. Nee, nee, nee. Nicht mich berühren, Digga. Nein, wir sind Freunde. Du berührst mich absichtlich, du Pixel, du lachst. Der Chat hat gesagt.

06:02:32 Ja, aber dann mach das doch nicht. Ja, aber Freimax, du musst auch mal zulassen. Echte Männerfreundschaft gibt es auch unter Männer. Was laberst du denn? Du fährst dich einfach nicht an, hä? Hä? Ich bin an deinen Arm gekommen, so hast du gemacht. Genau das ist die Scheiße. Ja, aus Versehen. Digga, was soll das denn? Okay.

06:03:00 Gut, Chat, das war keine gute Idee. Sie haben geschrieben, Schrad ihn berühren. Ja, weil Sie wissen, es gibt nichts Beschissen. Was war das denn gerade? Hast du Ausfälle? Das war ja gerade Chef Strobl. Vimex hatte ich ein Blatt im Stream beizutreten. Auf gar keinen Fall trete ich bei. Auf gar keinen Fall. Ich mache hier schön mein eigenes Ding.

06:03:29 Digga, du bist so dumm, ne? Das geht da hinten los. Was ist denn? Digga, dass du mich jetzt mit deinen alten Kröchterfüßen berührst. Auf meine Füße. Ich hasse nackte Füße. Vor allem, wenn die so alt sind und groß. Was soll die Scheiße? Du hast alles... Das nervt, Digga. Du hast jetzt jede Scheiße, die dein Chat sagt.

06:03:49 Beruhige dich doch mal. Sind wir Freunde oder nein? Schwiege Freunde. Aber welche Freunde berühren sich denn? Die Füße, Alter. Ist ja schon verrückt genug, dass du doppelt so alt bist wie ich und dann schiebst du mir hier den Fußpilz rüber. Okay, doppelt so alt ist krass. So eine Scheiße, ey. Nee, doppelt so alt ist krass. Nimm das zurück. Nimm das zurück. Okay, dann bist du so alt wie Ronny und ich zusammen, oder? Keine Ahnung. Ich finde es nicht okay.

06:04:21 Mir ist heiß. Bis wo seid ihr gekommen? Na ja. Chef Skoban Kuba haben sie heute entspannte 400 Mal gedreht, sind zweimal ins Wasser gefahren. Die sind im Kreis gefahren, Chef. Wir fahren mit dem verfickten Kanu flussabwärts und die fahren im Kreis und schippern wieder flussaufwärts. Geisteskrank. Die sind so auf dem Kreis gefahren, das könnt ihr euch nicht auswahlen.

06:04:53 Digga, wir haben alle unsere Schuhe abgegeben und unsere Wertsachen Jofi gegeben. Kuba und Chef Strubel denken sich, wir sind fresh, wir behalten unsere Schuhe an. Dann nehmen sie, dann sagt Milli, ich gebe mein Portemonnaie nicht, Jofi, das nehme ich mit. Dann tun sie das Portemonnaie in den Drybag, in den Seesack. Dann flippen sie, merken beim Flitten, der Seesack ist offen, der Drybag. Alles fällt raus, mein Mittagessen, mein Brötchen schwimmt weg.

06:05:21 Kubas Vio, Portemonnaie, alles drin, flattert darum. Also es war einfach nur verrückt. Wahnsinn. Okay, wir machen was jetzt. Das Problem ist bei Kuba und Chef.

06:05:52 Lernkurve vom Kanufall in Berlin ist halt Kreis und da kommt halt nix. Und da müssen wir morgen einfach ansetzen und gucken, dass wir da so ein bisschen Stabilität rein kriegen.

06:06:24 Davon fragen, wo ihr schlaft? Ja. Wir sind hier in einem Schloss. Und Zarex und ich sitzen oder liegen in einem Prinzessinbett. So ein Ding ist das. Wir haben außen Lückenschutzgitter gebaut, damit wir nicht zerstoffen können. Richtig? Ja. Ja, Mann.

06:06:59 Was soll das? Du brauchst immer eine Absicht! Nein, ich hab zehn Saps gekriegt. Ich krieg zehn Saps, wenn ich dich am Kopf streichel. Ich krieg's für ähnlich. Doch, die haben gesagt, zehn Saps, wenn ich dich am Kopf streichel, mann. Zabex, was Zabex? Ich hab' schon geile Zabex hier, man.

06:07:23 Weiß was geil wäre? So ein Ventilator. Ohne Witz, die Kamera pustet so laut, das ist schon nur bei heißer Abluft, aber hier pustet so laut, das hat ungefähr die gleiche Frequenz wie zu Hause mein Ventilator, dass ich so das Gefühl habe, hier ist ein Ventilator an. Ist aber nicht. Ja, aber der macht ja warme Luft.

06:07:44 Ja, aber es hört sich so an, als würde der Keilruf pusten. Du hast Max Zabex genannt. Du bist die ganze Zeit Zabex. Was? Gar nicht? Hab ich? Shit. Du hast dir da gar keinen Kopf, Jens. Jens ist auch ein geiler Name, oder? Jens ist ein richtig geiler Name. Jens. Ja, kann man machen.

06:08:10 Okay, Chat, wir machen was. Oh, hier fliegen voll die Dinge auf meinem Handy rum. Kennst du das? So fliegen. Auf meinem Display. Hallo? Hier kommt auch alle Nase, wenn jemand reincheckt, weil wir die Technik haben und das checken müssen. Ach, Jens. Wie sagt Lydia immer?

06:08:44 Kannst du mir bitte die drei Freundinnen aufzählen von Eli, Knossi und von dir? Jetzt. Was soll ich aufzählen? Die Freundin von Eli, von Knossi und von dir. Die Freundin? Ja, Freundin oder Frau. Jetzt. Von Eli ist Melina, von Knossi ist Lia und bei mir ist sie Lina.

06:09:04 Mit? Warum? Ja, weil das alles so ähnlich ist, finde ich. Naja, oder? Das kommt einfach mit dem Frauennamen, oder? Ja, aber wir sind doch eng beieinander, sag ich jetzt mal. Wir haben halt nur eine I und da drin.

06:09:30 Als ich in das Kanu eingestiegen bin und man nur meine Eier gefüllt hat, das ist ja eine crazy Perspektive gewesen, ne? Bist du bei TikTok gerade? Ja, ich guck mal. Nee, du sollst nicht bei TikTok sein, du sollst den Chat vorlesen. Nee, ich guck mal so, was so... Der Chat sagt ja immer alles toll. Ich guck mal einfach so auch mal außerhalb an. Schreibe, wie hell hast du das Display? Chat, ich habe hier ein weißes Display. Ich weiß nicht, wie ich schwarz bin. Oh mein Gott, das ist so hell bei dir.

06:10:00 Ich weiß nicht, wie das schwarz geht, Mann. Lass uns mal was probieren. Ne, ne, ne, ne, ne. Du machst das kaputt. Guck mal, deine Hand runter, ich sehe nichts. Das war es nicht, aber es könnte sein, dass es hier ist. Das ist die Zeit. Das ist eine Rettung.

06:10:22 Alter, das ist ja geil. Da habe ich jetzt ein Jahr für gebraucht. Digga, das ist im Hauptmenü drin. Ja, aber du hast das einfach... Ich habe es noch nie gemacht. Geil, ich habe jetzt Schwarzmodus. Schwitzig. Es ist so heiß, wo sie nachher keine Decke haben. Nein, nein. Ich decke dich nachher zu den Beschlüssen.

06:10:48 Können wir mal Bizeps vergleichen. Ich könnte meinen Oberschenkel nehmen. Der hat dann ungefähr den Durchmesser vom Oberarm von Max. Wieso das denn? Ja, weil du so krasse Oberarm hast. Echt? Ja, ja. Nein. Okay. Klippfahren, okay. Jas Boti schreibt Klippfahren. Was genau jetzt?

06:11:09 Ich glaube, wenn sie sich das vorwerfen wollen, dann immer. Aber jetzt einfach nur im Bett zu liegen und nichts zu machen, ist halt krass. Ich schlafe gleich ein. Ich glaube, ich werde heute Nacht schlafen und werde mich beim Clip fahren. Ja, Clip fahren. Ridge Bait. Wie heißt das andere? Ridge Bait ist geil. Nein, nein. Ridge Bait nenne ich mir. Nein, Rage Bait. Ist doch auch irgendein Schmutz. Rage ist Wut und Bait ist Köhler.

06:11:38 Ich würde mir wünschen, dass wir an Fasching nächstes Jahr alles vielmal zusammen diese Brille, diese Karnevalsbrille mit dem Schnurrbart und der Nase aufsetzen und alle einen Abend als Romatra live gehen. Das wäre nicht geil. Ganz Twitch Deutschland.

06:12:00 Wir gehen als Rumatra live mit dieser Brille. Das macht Rumatra so sauer. Und dann wendest du jeden Satz mit mir her und musstest die ganze Zeit. Das wäre so geil, oder? Und dann mittendrin verschluckst du dich. Ja. Weil dann gehst du fünfmal scheißen in einer Stunde. Das wäre so super. Ey, können wir das bitte machen, Chad, das ganz Twitch Deutschland, ihr kennt diese Brillen, die gibt es für vier Euro irgendwo im Internet, dass wir alle diese Brille mit Nase und Schnurrbart aufziehen und ganz Twitch Deutschland als Rumatras filmen. Das ist geil.

06:12:29 Das fände ich witzig. Das ist wie so ein Flashmob, weißt du? So ein Twitch-Flashmob. Ja, ja, ja. Das ist witzig. Also wir wollten eigentlich Rondy die ganze Zeit dabei haben. Bei der Tool meinte Rondy, nee, geht nicht. Der hat ein super wichtiges Ding, ich weiß gerade nicht mehr, was das war. Und deswegen, was ist es? Sag es.

06:12:51 Der macht eine Bibelwoche. Wann hast du? Nein, weil es ungewöhnlich ist. Der macht einen Kirchenausflug, wo er Jugendliche betreut. Genau, und das konnte er nicht mehr verschieben, weil das schon fest zugesagt war. Und dann wollten wir zuerst Ronny absagen, weil wir können ja nicht, Ronny geht nach vier Tagen, und dann kommt ein anderer, und der ist dann nur noch zwei, drei Tage dabei. So, und dann, naja gut, dann sind wir in einer weniger. Aber Romatra...

06:13:20 Liebt sowas. Der hasst einen 7 Tage Kano Stream oder einen 2 Tage Kano Stream. Und der tauscht dann mit Ronny. Und der kommt dann auch direkt und freut sich. Jeder wäre sauer, dass er nicht die vollen 7 Tage dabei ist. Und Romatra hat sich so sehr gefreut, dass er nur 2 Tage dabei ist. Das ist so ein geiler Fit einfach.

06:13:40 Auf deiner Hochzeit habe ich mich abends ganz lang mit Romatra unterhalten. Oh Gott. Da waren doch so viele Leute da. Ja, ich wollte mich auch mit Romatra unterhalten. Das ist ja geil. Und bei Romatra, und das braucht ihr mir nicht übernehmen, aber ich habe bei Romatra immer das Gefühl, dass der Schnurrbart bald abfällt. Weil er nicht richtig angeklebt ist. Man hat immer das Gefühl, bei Romatra ist er so angeklebt, aber er droht abzufallen. Checkst du? Ja. Und ich habe immer so das Bedürfnis, an seinem Schnurrbart so zu ziehen.

06:14:09 Das ist recht.

06:14:15 Ja, aber es ist jetzt eins. Man wird jetzt nicht pennt, aber morgens werde ich schlafen. Ist doch scheißegal. Nee, das ist doch gerade das Wichtigste. Aber was bist du denn so? Du hast immer mittags nach dem Essen so einen Hänger. Du ziehst mittags nach dem Essen, wenn du das Essen dauernd hast, ziehst du so eine Fresse und redest gar nicht mehr. Und dann versteckst du nur hinter der Kamera. Abends bist du dann wieder da, mir der geil. Aber du hast echt so einen fetten Mittagsdauernd. Tagsüber, normalerweise mache ich auch immer so zwei Stunden Mittagsschlaf.

06:14:43 2 Stunden Mittagsschlaf. Scheiße. Das glaube ich dir nicht. Ich schwöre. Das glaube ich dir nicht. Ich schwöre. Das glaube ich Podcast an, Aktenzeichen XY. Das ist das Riesen-Aktenzeichen XY. Ja, ich auch. Ich gucke jede Folge. 2 Stunden Mittagsschlaf. Und dann gehe ich so 16 Stunden live.

06:15:04 Aber davor, das geht nicht anders. Ich muss pennen. Passt doch nochmal. Wie willst du das machen? Das ist crazy. Zwei Stunden bist du ungesund. Ich penne auch jeden Tag. Warum ist denn zwei Stunden ungesund? Ich mache mittags immer so 15 bis 20 Minuten Power-Nap. Nein, nein. Ich schlafe gerade ein, dann wache ich auf, ohne Tiefschlafphase, nur in der REM-Schlafphase. Ich wache auf, bang, sofort Adrenalinschub, der Körper ist gleich, der jetzt so erschreckt, dass du eingeschlafen bist.

06:15:30 So wach bist du dann. Dann direkt einen großen Level ab rein, ab unter die Dusche, kalt duschen. Und dann bin ich voll da. Aber 20 Minuten geht nicht. Das ist wissenschaftlich bewiesen, das ist unglaublich geil. Ich bin immer super fit. Du, was soll das für eine Schweiße? Nein, ich möchte dich was fragen. Warum hast du immer Plüsch an?

06:15:51 Du hattest eine Plüschkurze Hose und eine Plüsch-T-Shirt. Ich mag Handtuchstoff. Ich liebe Handtuchstoff im Dommal. Das ist mir direkt Sommerweib. Wenn ich eine Handtuchstoffe annahme, habe ich direkt Bock. Ich trage den Manzl. Manchmal bin ich selbst zwei Monate nicht im Wasser, aber ich trage jeden Tag im Dommal eine Badeguss auf dem Tektor. Das ist einfach der Sommerweib. Ich mag das. Verpiss dich jetzt nochmal. Was ist das für eine Scheiße? Ich liege auf meiner Seite. Das ist mir egal. Das ist mir egal. Das geht nicht. Du musst jetzt rüber. Okay, ich gehe wieder rüber.

06:16:20 Wann? Wann bist du? Ja, jetzt. Aber guck mal, stell dir vor, ich wäre deine Frau. Checkst du. Boah, auf gar keinen Fall. Und dann, und dann so. Was, Digga? Bei einer leichten Berührung. Digga, was soll das denn? Ne, ich frag dich doch nur. Du hast ja meine Absicht. Nein, aber wieso kannst du denn sowas nicht aushalten? Ich hasse das so krass, ne? Du checkst es nicht. Ne, aber ich versteh's nicht. Guck mal, Zabex zum Beispiel. Oh mein Gott. Nein, wenn der mich am Oberarm gerührt, kein Problem.

06:16:48 Romatra, wenn du mich am Oberarm rührt, Niki, Adi, wenn du mich am Oberarm rührt, völlig entspannt. Bei dir, du flippst ja völlig aus. Wir können uns, wenn wir uns sehen, zur Begrüßung kurz umarmen. Okay. Okay. Gut. Gut. Dann ist das doch schon gut. Ja, aber dann muss es auch dabei belassen sein. Okay.

06:17:14 Ja, nicht jetzt in der Nacht, also in der Nacht wirklich so scheiße. Ja, finde ich auch völlig scheiße. Im Dunkeln auch. Deshalb machen wir es auch nicht mehr. Weil ich finde es echt dumm. Guck mal, meine Zähne sieht man da in diesem Licht. Siehst du das? Ja. Ist auch krass. Ich mag Körperkontakt auch nicht unbedingt. Dann begrüßt du dich jetzt.

06:17:44 Oh Gott, das ist witzig. Das ist mein Humor. Sehr gut.

06:18:02 laut und unangenehm ist weil nichts was sagt ich kann nicht du kannst du kannst du dich räuspern laut atmen husten dich verschlucken ich zock seit jahren mit romatra das macht nichts mehr aus und dann kannst du auch nuscheln dass ich kein wort verstehe ich habe mich nicht ich habe mal frage ich habe eine frage romatra und chef strobel sind ja charakter so ne aber chef strobel

06:18:26 Den verstehst du ja nicht. Wie machst du das, wenn du mit dem zusammen streamst und spielst und so weiter? Dann muss man sich ja auch kommunikativ verständigen. Ich würde ausfluten. Ja, wenn er am Tag so geschafft ist von so naturkörperlich, dann ist es viel schlimmer. Wenn er so streamt und er muss dann auch immer Koffein trinken, wenn er mit ihr spielt, in Maßen, dann redet er und sobald das fehlt und er müde ist, merkt man das sofort und man versteht ihn nicht mehr.

06:18:54 Es fühlt schlecht, weil man ihn nicht versteht. Meine Katzen geben ihm manchmal auch Untertitel. Krass. Okay, das ist krass. Aber Romatra und Chef Grobel, das sind ja so deine besten Freunde. Jetzt sind die zwei ja so ein ähnlicher Schlag. Also alle so ein bisschen so... Man hat so das Gefühl, sie brauchen Hilfe. Ja. Und warum...

06:19:20 Warum bist du dann mit denen so gut geworden? Hast du so das Gefühl, okay, ich bin derjenige, der ihnen helfen muss? Also, weißt du so? Hast du so ein Gefühl, dass du sagst, okay, ich muss mich ein bisschen kümmern? Nee, die sind beide sehr lustig. Ja, das stimmt. Auf ihre Art und Weise. Absolut. Und dann haben wir auch ganz stark die gleichen Interessen. Ah. Das ist es. Ich mag die echt gerne und die gleichen Interessen. Aber ja, die haben halt auch ihre Downsides. Aber das hat irgendwie jeder, oder? Aber du beschimpfst sie dann auch, wenn die nicht das machen, was du willst.

06:19:49 Ja, natürlich. Selbstverständlich. Also wenn Romatra mich das elfte Mal fragt, ob sich Kokuna oder Saftkon zu Bibur weiterentwickelt oder war es doch Smegbo. Das geht nicht. Das sind 25 Jahre alte Pokémon. Die gibt es seit fast drei Jahrzehnten. Und wenn er die ersten 151 immer noch nicht auf die Reihe kriegt.

06:20:17 Nachdem ich das so oft gesagt will, dann bin ich sauer. Check. Noch eine Runde Snicker-Eis. Also Check, ich sag euch ganz kurz zu dieser Süßigkeiten-Kram-Dingsda-Rums. Mir ist echt schlecht. Also ich hab ein bisschen zu viel. Ich hab auch heute, glaube ich, acht oder neun Knoppers gegessen. Das ist einfach zu viel.

06:20:43 Sag mal, hast du schon mal Soulink gespielt? Ich glaube ja.

06:20:51 Echt? Ja, ja. Wie? Wie? Pokémon? Ich glaube, ja. Wie? Mann, ich werde so aggressiv. Ja, aber ich weiß es doch nicht genau. Solche Anrufen und Fragen. Was glaubst du, welche Spieler für den Spieler zu nehmen? Naja, es gab so Pokémon. Das sind so Raster, da sind so Pokémon-Dinger drin, verschiedene. Und dann muss man die so hin und her schieben. Richtig? Chad, ist das ein Nass-Lock?

06:21:19 Okay, was ist Nasslock? Ist das ein Solit gewesen? Nein, schreibt der Chat, nein. Okay. Wie passt? Ruf an. Ich ruf mal kurz Wie passt an. Digga, es ist 1 Uhr. Wie passt mein Freund, ich kann ihn zu jeder Nacht und Zeit anrufen. Du könntest aber auch jetzt Romatra anrufen. Ich hab Romatra lieber eins angerufen. Das war dummer.

06:21:47 Mach doch mal... Was soll ich ihn fragen? Weil er ist mal ein Spieletrainer. Also wenn du sagst, du hast einen Spieletrainer, kannst du dich direkt schon mal anfangen. Du hast einen Spieletrainer? Ja, Reapers, der trainiert nur in jedem Spiel. Spieletrainer. Ist ja der Monopoly-Ball bringt. Nee, Reapers ist ein sehr, sehr guter Spieler. Auf allen Game-Varianten.

06:22:22 Schade, dass die Leute nicht rangehen, aber das ist immer so. Immer wenn ich Freunde angehe, gehen sie nicht rangehen. Jetzt bist du ja irgendwann in den 60ern geboren, ne? Wenn du... Okay, revidier das oder es tut weh. Oder 70er. Nein, ohne Scheiß. Darum geht es jetzt gerade nicht, hör mal zu. Vor 25 Jahren kam Pokémon raus. Da warst du ja schon älter als ich jetzt. Nein.

06:22:48 Hast du als Pokémon-Auskanal überhaupt gespielt? Pikachu ist diese gelbe Katze oder der gelbe Fuchs. Was soll das jetzt? Und ist die bekannteste Pokémon-Figur.

06:23:07 Ich frage dich in der normalen Frage, hast du Pokémon gespielt, als es rauskam, ja oder nein? Dann sagst du mir, Pikachu ist der gelbe Fuchs. Erstens ist das eine Maus und beantworte einfach meine Frage. Was, wie will man denn spielen? Ich wusste, dass es damals Sammelkarten gab von Pokémon. Nein, das Spiel, kennst du einen Game Boy, den ganzen Game Boy. Nicht den Game Boy Color, sondern den Game Boy Schwarz-Weiß. Ich habe Titus gespielt, Mario.

06:23:33 Also Mario Super Mario. Game Boy? Ja, Game Boy. Game Boy Color oder Game Boy Normal? Game Boy Normal ohne Color. Schwarz-Weiß. Tetris gespielt, Snake gespielt und Mario. Und dann kam auch Pokémon raus. Und dann kam Pokémon raus und das Spiel hatten wir auch, meine Schwester und ich, aber ich weiß nicht mehr, ob ich es genau gespielt habe.

06:23:57 Okay, aber... Wie alt warst du da? Zwölf. Wie passt? Hör mal, ich liege hier gerade mit Trimax in so einem pinken Prinzessinnen-Bett mit so Himmel, mit so Prinzessinnen-Himmel. Kennst du? Das klingt sehr ordentlich, ja. Und er fragt mich wegen Gaming und so und hat gesagt, ich muss mal meinen Gaming-Trainer angehen. Er hat gesagt, ich rufe meinen Spieletrainer an. Oh nein. Jetzt pass auf.

06:24:24 Ja, du bist dein Spieletrainer, Reapers. Pass auf. Reapers, Frage. Hab ich mit dir schon was? Hast du schon mal mit Schrein und Soulink gespielt? Er sagt, ja, Pokémon Soulink hast du mit ihm im Duo gespielt. Der weiß ganz, was Pokémon ist, hä? Doch, das mit diesen Karten, mit den Rastern, mit den Figuren drin.

06:24:50 Okay. Okay, werden wir wissen. Das ist krass. Ja, er hat gesagt, er hat schon Solink... Ich war schon überrascht, er hat Solink mit dir durchgespielt. Hey, Reapers, können wir mal bitte Solink durchspielen? Nein, nein, nein, sorry. Warum? Ich mach das mit dir. Nein, ich möchte das mit dir spielen. Nein, nein, nein, das ist ganz schlimm. Das ist ganz schlimm. Ich mach das mit, Schrati, kein Stress. Aber vielleicht muss er dich ab und zu mal anrufen, sein Spieltrainer.

06:25:20 Spieletrainer! Oh, das weiß ich nicht. Da muss ich mal einen Spieletrainer anrufen. Ich weiß jetzt nicht, was das soll. Ja, ja. Der ruft zehn nach alt seinen Spieletrainer an. Was denn? Ja, was denn? Ist Wochenende. Dein Trainer hat keine Pause. Nee, der Trainer hat nie Pause. Repass, lieber an dich.

06:25:43 tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss tschüss

06:26:11 dann habe ich so Clash Royale und Fortnite gemacht auf Switch, dann war ich so 25, 26, hab noch nie in meinem Leben Minecraft gespielt, hab noch nie in meinem Leben GTA gespielt, hab noch nie in meinem Leben Fifa gespielt, ne, und sowas. Genau, das waren so riesen Games, so wie du.

06:26:28 Und bei dir ist das Geile, du bist so alt, die Games sind alle an dir vorbeigegangen, du warst schon zu alt, als sie rauskamen und du hattest das Game mit nichts am Hut, du warst ja im Fernsehen groß. Und jetzt hast du die ganzen Games auch nicht gezockt. Die Souls-like-Games waren ein mega-hit. Elden Ring hat doch bei dir mega eingeschlagen, weil du es nie gespielt hast. Elden Ring war doch unglaublich erfolgreich. Dann hast du Fortnite gespielt, das war super erfolgreich, weil du es nie gespielt hast.

06:26:57 Und dann? Jetzt spielen wir Pokémon. Genau. Und jetzt kannst du sowas, sowas wie, Minecraft hast du auch gespielt, das war mega erfolgreich, als es losgeht, als du dieses Scheiß-Öl da gebründet hast. Du hast mir mal eine Kirche gebucht gemacht. Du Arschloch. Ja, guck, guck, guck. Und jetzt spielen wir Pokémon. Ja, und jetzt, das sagt nicht Pokémon, Alter. Pokémon heißt es.

06:27:18 Oder sagt meinetwegen auf Deutsch Taschenmonster, ist auch in Ordnung. Ne, auf gar keinen Fall. Taschenmonster ist ja wie Taschenmuschi. Okay, Pokémon. Wir spielen... Was ist denn wieder Pokémon? Pokémon. Wie heißt das denn? Pokémon. Es heißt Pokémons. Pokémons. Ey, okay, Joris. Jetzt kannst du mich fett am Arsch lecken.

06:27:42 Da ist so ein Obostroph. Abostroph ist doch da oben drauf. Ein Obostroph. Nein, das heißt Pokémons. Pokémons. Ja, genau, so ist es richtig. Spiele Pokémons? Ja, Pokémons. Wie, was ist jetzt ein Adventure-Spiel? Spiele ich da eine Figur? Muss ich da kämpfen? Du läufst rum, du bist ein 8-jähriger Junge. Ja. Die Mutter lässt dich loslaufen und du rennst durch die ganze Welt. Aber du kannst jedes Abenteuer schaffen.

06:28:10 Weil du hast ein Pokémon. Du hast ein Pokémon bei dir, das ich begleite. Und da läufst du durch Wälder und Wiesen und alle möglichen Landschaften. Und da sind überall so auch wilde Pokémon und andere Trainer, die mit dem Pokémon nicht angreifen wollen. Und dann hast du deine kleinen Taschenmonster und lässt dich gegeneinander kämpfen. Dann leveln die, dann werden die immer stärker. Dann kannst du die fliegen, dann wird die Freundschaft besser. Und dann kämpfen die mit dir.

06:28:32 Grafik ist so nice, so pixelig, aber so wie Minecraft, so geil, hübsch. Ja, das hasse ich, Minecraft-pixelig. Ne, aber es ist 2D von oben, du wirst es mögen.

06:28:44 Und das spielst du mit Romatra und Chef Strobel? Genau. Und da ist der Witz dabei, weil Pokémon ist ja ein Spiel für Siebenjährige. Für Kinder, die zu dumm sind für alle anderen Spiele. Das heißt, es ist relativ einfach für mich zu spielen. Es ist eigentlich relativ einfach. Und deswegen macht man sich die ultraschwere Regel. Wenn ein Pokémon stürmt, dann ist das nur verletzt, dann kannst du es einfach heilen und dann ist es wieder da. Normalerweise.

06:29:09 Man spielt das aber so, damit die Challenge schwer ist, wenn dein Pokémon einmal stirbt, ist es für immer und ewig tot. Und immer wenn du ein Pokémon fängst und ich ein Pokémon fängst, sind deren Seelen verlinkt. Deswegen nennt man das auch Soul Link. Die Seelen sind gelinkt. Wenn ein Pokémon stirbt, sind andere auch für immer und ewig tot. Das heißt, wenn du einmal dich verklickst und einen Fehler machst, tötest du meinen absolut...

06:29:31 Liebstes Taschenmonster, was ich über ein Rast, was ich hege und pflege wie ein Haustier und du holst dir so ein fettes Bowie-Neif und ziehst den das von hinten aus und nichts durch die Kehle und es ist für immer und ewig tot und es muss einfach am Straßenrand ausbluten. Verstehst du das? Warum redest du so in aggressiven Bildern?

06:29:50 Um es einfach zu verdeutlichen. Das ist ja auch ein Kinderspiel, aber ja, um es zu verdeutlichen. Aber es ist einfach zu spielen und ich könnte es spielen, aber wenn der Pokémon stirbt, ist er weg und dann wird es schwer.

06:30:03 Und da spielst du mit Romatra und Chef Strobl, aber die können es doch nicht so gut wie du. Ja, wir sind alle schon ziemlich drei Scheiße. Wir haben alle so unsere Sachen, wo wir gut drin sind. Wo bist du besonders gut drin? Was glaubst du, sagst du, so Gaming-mäßig? Boah, hab ich schon berührt, ne? Ne, ich hab dich angetippt. Ne, das war schon berührt, ein bisschen länger war das. Was ist Gaming-Technisch? Wo sagst du, da bin ich am besten? Was ist das?

06:30:29 Ist es Minecraft? Ist es Fortnite? Ich sag sogar, ich sag sogar echt. Ich sag sogar echt. Was? Factory Games. Factory Games? Da geh ich drin auch auf, du. Nee, da bist du am besten drin. Da machst du keinem was vor. Da macht dir keiner was vor. Doch, jetzt werd ich mir was vormachen, aber so von allem. Was ist Factory Games? Factorio, Foundry, Satisfactory. Ja. Das.

06:30:57 Und das spielst du dann auch auf dem PC? Ja. Gut.

06:31:07 Hast du Elbring durchgespielt? Also, ja. Aber DLC Lächer besiegt. DLC ist noch vor mir, nee, nee, aber ich zock grad echt viele andere Sachen. Ja, das läuft ja nicht weg. Clash of Clans, schreibt der Chat. Du bist gut in Clash of Clans. Nein, ich bin richtig, richtig, richtig scheiße. Und ich hab gesehen, du bist einmal Traktor gefahren auf dem Feld mit Romatra. Was war das denn? In echt? Nein, du warst auf dem PC in deinem Twitch streamen. Habt ihr Felder bestellt? Boah, das ist Landwirtschaftssimulator. Ja, das ist ein halbes Jahr her oder so, ne? Ja, ja, ja.

06:31:36 Da kommt Q4, eine neue Welt raus, da spielen wir, da kriegt jeder seinen Traktor und sowas, und da kannst du dann das Feld bewässern und düngen und mulchen und grobern und die ganze Scheiße machen, alles, genau wie in echt. Da kannst du wirklich spielen, da sind wir Hanky, Sebu, Jitai, Rumatra, Chef Strubel, ich...

06:32:00 Ja, ich glaube. Kann ich das, ja. Das Problem ist, wenn du halt da irgendwie Traktorschropp machst oder die Fälle kaputt machst oder so, dann fixst du uns halt so krass, ne? Und das kostet dann Geld? Also im Spiel, aber nicht in echt. Ja. Dann musst du mal drei, sechs Stunden länger wach bleiben und die Ernte wieder plus machen und das wäre, dass du minus machst, das wieder reinzumachen. Okay, dann werde ich beschimpft. Aber wenn du dich anstrengst und der Bestes gibt, kannst du dann bestimmt auch wegmachen. Aber es ist bestimmt kompliziert, weil es so auf echt basiert, ne? Du musst das nicht so komplizieren.

06:32:29 Nee. Du schnallst ja den Düngewerfer da hinten drauf, die spritzen, und dann fährst du mit dem Traktor einmal rüber. Die musst du aber kaufen. Und dann Heu und dann Stroh musst du verkaufen. Und da musst du den Marktpreis festlegen. Und das ist kompliziert und scheiße. Das ist aber geil.

06:32:49 Ich bin irgendwie müde. Ja, lass zu petten, jetzt ist 1.11 Uhr. Ja, aber so... Oh, was ist jetzt hier? Was denn? Jetzt hat's hier... Wieso kriecht mir hier was in der Hose rum? Was soll denn hier in der Hose rumfliegen? Nein, hier ist was gekrochen, Alter. Wie schlafen? Nervig. Ist weg. Ja, ja, ist sofort getötet sofort. Gut.

06:33:25 Gute Nacht um Arno. Schreibt den Chat.

06:33:32 Kanutour. Ich dachte, sie sind auf einem Kanu. Wo sind sie jetzt? Sorry, dass wir schlafen und das Kanu am Hafen liegt. Sorry, dass es morgen weitergeht. Gibt es da wirklich Leute, die denken, wir fahren 24-7 auf dem Kanu? Stell dir mal vor. Nicht so! Nicht so! Ja, aber okay, Max.

06:33:57 Keif doch nicht so. Ich tipp dir doch. Du hast mich heute auch zweimal angetippt. Ich hatte dich schon jetzt genug oft gesagt, dass du es lassen sollst. Okay. Du hast mich angetippt, weil ich dir was sagen will. Kennst du das nicht, dieses Antippen?

06:34:10 Stell dir vor, wir würden jetzt auf dem Kanu liegen, nachts auf der Elbe, weil wir da immer nachten und dann das Gemückel. Man hat auch immer das Gefühl, kennt ihr das, Jack? Man hat dann auch immer so das Gefühl, überall juckt es. Habe ich meine Storys mit den Scheiß-Shitern hochgeladen? Was macht eigentlich dein Brenzelbiss an der Ferse? Das überlegt. Also, das sehen wir nicht mehr schnell weg, oder? Ja.

06:34:45 Wann kommen die ersten YouTube-Videos von dir? Könnte sein, schon morgen. Und wann darf ich auch YouTube-Videos hochladen? Oder gar nicht? Dann kannst du auch machen, schon morgen dann. Erster Tag, mal einen Tag später, glaube ich. Oder wieder hochladen. Ja, das ist ja eben das Ding. Ich will ja nicht zeitgleich mit dir. Wieso nicht? Später oder was? Ja, weil sonst hab ich mehr Klicks. Na, wenn wir zeitgleich hochladen, ist in Ordnung.

06:35:17 Es wird, Gott sei Dank, ein bisschen frischer von der Luft.

06:36:41 Ist morgen schon die erste Schleuse? Nein, gibt nur eine. Weil davor hat Adi Angst. Adi hat gesagt, er hat so Angstpanik, so Angstattacken bei so Schleusendingern. Und er will ja nicht durchfahren.

06:37:03 Der hat keine Schleusenangst. Adi hat Schleusenangst. Er sagt, wenn Menschen, Menschenbauten am Wasser so hoch gebaut sind. Und dann hat er Angst. Ich habe mich nicht ganz verstanden, aber... Er hat auch Angst vor Ruhen. Er hat Angst vor Leben? Ruhen.

06:37:35 Also, Chad, ich fand es heute einen schönen Tag. Wir haben viel erlebt, es ist viel passiert, mehr als man geglaubt hat. Und das, was Käpt'n Kai gesagt hat, Max. Ja, geil, dass du jetzt alle Käpt'n Kai nennst. Ist auch krass, weil... Was hat er gesagt? Der hat gesagt, heute war der einfachste Tag von allen. Nee, heute war nicht Übungstag, heute war nicht irgendwie der einfachste Tag. Heute war das fucking Tutorial. Ja. Heute war wirklich das... Heute war nichts, heute war Kindergarten. Heute war das Tutorial.

06:38:04 Heute war so, wo du merkst, okay, in welche Richtung geht das Spiel. Und selbst das haben Kuba und Chef Schubel verkackt. Ja, zweimal. Krass. Und es wird noch richtig heftig. Ja, die Woche wird es auch ab. Du musst jetzt schlafen. Ich rede jetzt nicht hier mit dir. Ich mache jetzt meine Airports rein. Wenn du steißt, habe ich dich, okay? Nein, du haust mich nicht. Was soll ich machen? Gar nichts. Wenn du mich haust, bin ich tot. Wie mache ich jetzt, dass du aufhörst? Nee, du hörst doch nichts. Du hast doch Kopfhörer drin. Ja, die sind fein doch mal raus.

06:38:31 Oh man, ja, so leicht so. Oh ne, wieso machst du das jetzt? Ich hab dich angedeutet, so leicht schuckeln. Und davon warst du auf? Ne, davon warst du nicht auf, davon hörst du auf zu schmerzen. Und dann machst du die Airpods wieder rein, wir haben doch schon zusammen geschlafen. Ja. Also, war doch nicht schlimm. Ja, hast du recht.

06:39:02 Das sind AirPods Pro 6 Geil Nein, nein, die 6 steht nicht für irgendwas, oder?

06:39:13 Was kosten? Nein, nein, es sind die Airpods Pro 6. Nicht, weil es das Modell 6 ist, sondern weil es die 6 sind. Okay, check. Was kosten die? Weiß ich nicht. Vielleicht 200? Okay, das geht, oder? Ja, ich benutze sie auch jeden Tag. Also ich sage, ich habe jeden Tag durch drei Stunden mit Airpods und irgendwas. Du musst jetzt schlafen.

06:39:40 Füße liegen nochmal. Nein, ich mach jetzt nicht mehr Job. Max mag das nicht. Wer mag das denn? Sag mal bitte einen hier von der ganzen Tour, der das mag, wenn du jetzt die nackten Füße auf deine nackten Füße machst. Paul Frege. Paul Frege. Die haben da kein... Nee, ist Bullshit. Schwör. Ich schwör. Genau die, die ich aufgezählt hab. Adi hat auch kein Problem. Schrecklich.

06:40:08 Müssen wir uns weckerstellen? Ich wache ihr auf. Weck mich mal nicht bitte. Ich schlafe wirklich länger. Ich schlafe nichts. Ich schlafe nichts. Ich werde mich aber mit dem Chat unterhalten, wenn ich wach bin. Nee, du kannst auch. Nee. Wenn ich aufwache, dann mache ich meinen Wecker auf 9.40 Uhr. Okay. Wenn ich um 8 Uhr aufwache, dann quatsche ich mit dem Chat. Ich habe ja schon geduscht. Ich gehe direkt los. Ich habe ja auch geduscht. Ich gehe direkt los. Duscht du morgen früh nochmal?

06:40:34 Nein, nein, auf keinen Fall, hat Bruder gesagt. Wofür denn, weil du morgens direkt einkreben und komplett abschwitzen? Ne, morgens brauchst du nicht einkreben, es kommt keine Sonne. Jetzt hab ich vergessen, was ich sagen wollte. Ja, sicher. Ob du da nicht mal scheiße darfst, weil du frisch. Warum mir frisch? Morgen kriegt man trotzdem Sonnenbrand.

06:40:59 Oder? Also Chat. Lieber an euch sowohl den Chat von Trivex, Niki, Adi, Frege, Ronny und auch von mir. Hab ich ihn vergessen? Chef Strubels schübt er auch. Chef Strubels schübt er auch. Hier ist eine geheime Nachricht, die hast du zu lesen. Wo denn?

06:41:28 Muss ich meine Airpods laden über Nacht oder was mache ich damit? Die sind noch von der Autofahrt geladen, geil. Was ist das denn? Ist das eine App von dir? Nein.

06:41:49 Ist das von dir? Was? Was? Nichts da rumtippern. Das gibt's doch nichts. Ist das von dir? Ist das von dir? Ja, wieso? Die... Die Zahlen? Ja. Hä? Scheiße. Wieso ist... Das ist ein Geisteskampf. Was ist das?

06:42:11 Alter, schreiben wir so witzig. Wie bitte? Du bist lustig. Ich finde dich als Person lustig. Unabhängig. Ich sag's jetzt, wenn du 30 Jahre jünger wirst, würde ich dich lustig finden. Okay, ich verstehe gerade überhaupt nicht. Was war denn das gerade, was du mir da gezeigt hast? Das war nichts. Das ist aber real. Ja.

06:42:34 Ach du Scheiße, was ist denn hier schon so? Ach du Scheiße, ich möchte das auch haben. Da lachst du hässlich, ja? Ja, da lach ich hässlich. Oh Mann. Jetzt geht die Nase zu. Kennst du das? Ja, weil...

06:42:56 Okay, vergiss es. Deine Erklärung ist wieder scheiße. Heute übrigens, Chad, vor 14 Monaten habe ich mir die Schulter. So lange ist das her? Ey, das kommt mir vor mir vor drei Jahren. Ja, mir auch. Die Rollertour, wo ich mir die Schulter gefickt habe, das ist doch gefühlt länger als 13, 14 Monate her, Chad. Das war krass. Und da wart ihr alle oder viele...

06:43:25 viel mit am start ist so krass okay was sagen wollte lieber an alle die zuhören und zuschauen in den chat morgen um 9 uhr 30 morgen um 10 geht es weiter also es geht jetzt auch heute nacht auch weiter wir werden uns hier ziemlich aufregend aneinander kuscheln aber das richtige bild und der richtige ton

06:43:54 Gute Nacht, lieber an euch alle. Tschüss, ciao. Und lasst euren Stream einfach an, macht ihn nicht aus, lasst ihn laufen. Ja, ist doch geiler Support. Natürlich. Schlaft einfach jetzt und lasst einfach Tablet, Handy, lasst einfach laufen. Geil. Liebe. Mods, ist noch jemand da um 21? Wenn der letzte geht, bitte die Tür zu machen. Genau, nicht aus. Also damit meine ich dann die Mode-Only.

06:44:33 Es ist immer anlässtvoll mit Yala, was geht und sagt, voilà. Bei dir. Bei dir. Ja, aber das ist ein zwei Jahre alter Clip. Warum ist der jetzt auf einmal, warum ist der jetzt da? Der war so witzig. Der ist über drei oder vier Jahre alt. Ja, aber der war so witzig. Sag Yala, nein. Ich komme jetzt wieder auf meinem Handy.

06:44:56 Ach, das ist ein Bild. Warum Emote Only? Ist doch greife, was ich im Chat unterhalten kann. Ne, ist tatsächlich vorgeschrieben von Twitch. Man darf keinen Chat haben, der nicht Emote Only ist, der nicht moderiert ist. Und wir wollen keinen Mod hier von 2 Uhr Nacht bis 8 Uhr morgens sitzen haben, der in dem Chat moderiert und vielleicht eh alle pennen, falls mal sich jemand hierher verirrt und eine Nachricht schreibt.

06:45:31 Einfach laufen lassen, so wie in deiner Rentnerwindel schreien. Warum ist der Chat so? Hast du Wendeln, oder? Das ist doch nicht Noten. Was ist das für ein Scheiß? Also dein TikTok ist ja tot, was ist das denn für eine Scheiße? Da kann ich doch nichts für, wenn da irgendwelche Chinesen hier auf dem Ruderboot sitzen. Nee, das ist auch noch KI, so ein Schwachsinn. Sieh es doch mal an, das ist doch alles völlig unscharf an der Seite, das ist KI. Das interessiert mich überhaupt nicht.

06:45:59 für eine Scheiße, Digga. Das war die schlechteste CGI, die ich je gesehen habe. Also dein TikTok ist ja auch auf. Ja, das ist ja wirklich der größte Schwachste. Chat, das war eigentlich normales 5er-Kanu, aber jemand hat einer KI gesagt, mach da mal ein 100er-Kanu draus. Und jetzt haben die gerade einen Renten gemacht und sind so schnell gefahren, wie es geht. Und da waren nicht 5 Leute drin, sondern...

06:46:22 sondern Hunde halt und die sind viel zu schnell gefahren. Das war das beschissenste KI-Video, was ich je gesehen habe. Okay, ich kann nichts dafür, ja? Doch, das ist dein Algorithmus. Okay. So, für das muss ich sagen, bitte.

06:46:37 Darf ich dein Feed mir angucken? Das wäre eigentlich witzig. Was ist für ein Feed? Ja, ich gucke mir einfach deinen TikTok an. Und erzähl den Leuten, was ich sehe. Das wäre doch witzig. Wieso nehme ich? Weil ich nicht weiß, was du siehst. Ja, darf ich ein bisschen zugucken? Nein. Du fasst mich doch nicht an! Du fasst mich an! Du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du, du,

06:47:07 Nein, das ist hier der... Weiter geht's, der Kollege, der... Was ist das? Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Was ist denn das denn? Worum das denn her? Ich werde... Ich kann euch nichts sagen, was ich da gesehen habe. Nein, da könnt ihr aber nichts für. Ich kann euch nichts sagen, was da... Nein, okay. Also da kann ich alles nichts für. Das ist gestört. Woher kommt das? Digga, also das ist krank, das es auf TikTok gibt. Bro, ich gehe jetzt schlafen. Okay, ciao. Jetzt kann ich nicht mehr schlafen. Okay, ciao. Was für eine Scheiße.

06:47:34 Was für eine Scheiße. Bro, du öffnest dein Feed und da ist nur kranke Scheiße. Nein, da ist jemand gestolpert, da hat er sich geschüttelt. Nein, nein, nein, nein, nein. Ach du fucking shit. Okay, wir müssen das nicht dramatisieren. Ich habe es selber gar nicht gesehen. Also das ist der schlimmste TikTok-Clip, den ich in meinem Leben gesehen habe. Das stimmt nicht. Doch, ich habe noch, also auf Instagram Reels ist hier... Ich weiß nicht, wo das herkommt. Ich habe es noch nie gesehen.

06:48:03 man weiß auch nicht mehr was echt ist was nicht ich kann es ja auch nicht unterscheiden was ist kann ich was es kann ja so lange da wird eine orange operiert live mit kameras da werden die samen raus und eine orange was für eine scheiße ist ein live stream

06:48:31 Baumschiff bei Hugo Kipfheim studiert. Das ist nicht Hugo. Wartung. Krass. Dass du das von da siehst, krass. Kleine Exzimmer ist von der Mitte. Aber ich glaube, wir haben es jetzt ganz gut hier mit diesem Netz.

06:48:51 Du checkst ja auch gar nichts. Du checkst ja gar keinen Humor. Du checkst keine Sprüche. Du checkst keine Memes. Das stimmt nicht. Echt? Nein. Ich check den Humor, wenn er gut ist. Wie viel Werbung? Jeder zweite TikTok ist Werbung von irgendeiner Hose. Aber warum? Ich hab noch nie eine Hose auf TikTok gestellt.

06:49:13 Fußball kommt oft bei mir. Ja, ganz oft. Alles voll. Alles voll. Oder weil gerade ein Miroslav Klose-Highlight klebt. Ja, das liebe ich ja. So von 1992. Ja, so aus 1992 und so eine Scheiße. Boah, ich liebe es. Boah, ist das krass. Und das Geilste ist die WM 1990. Das ist das Geilste. Frag mich irgendwas über die WM 1990. Ich kann dir alles beantworten. Kennst du gar nicht, ne? 1990, als wir Weltmeister wurden mit Rotter Matthäus.

06:49:38 Wie denn? Ich bin 1994 geboren. Aber weißt du, dass wir Weltmeister sind? Du kennst auch 1974 Franz Beckenbauer. Junta Matthäus hat einen Ballon d'Or gewonnen. 91, ja. Aber du kennst auch von 1974 Sepp Maier und Gerd Müller und Franz Beckenbauer. Was war das sogar von Bern? 54. Aber kennst du von 1990 irgendwas? Weißt du, dass wir der Weltmeister gewonnen sind? Ja.

06:50:03 Und weißt du gegen wen wir im Finale gespielt haben? Nein. Also weißt du nichts? Weiß. Okay, das ist krass. Und die Bremer hat es tot gemacht. Das ist schade, dass du von 1990 nichts weißt.

06:50:18 Und ja auch viele Hunde-Videos. Und dann kriegst du einen Golden Reveal, der tauchen kann. Und wahnsinnig viele Fußball-Highlights von den Frauen, die ihm gespielt haben. Und Backstreet Boys, ich lieb sie. Backstreet Boys kriegst du immer? Ja, ja. Hier haben wir nochmal Manuel Neuer. Dann wieder dich selber von der Karo-Tour, wie du vorher ertrinkt. Ich? Das ist ja so nicht so... Ja, das ist wirklich schlimm da. So, was hast du noch? Keine Ahnung, was ist es? Du kriegst noch Dampfer Willi. Das ist schon der fünfte TikTok von Willi.

06:50:43 Guck mal, wie der da drauf ist. Guck mal, wie der hier auf mir hängt. Also, das ist wirklich... Ich finde, man sollte auch Kleinwüchsige, ne? Man muss so ein bisschen gucken, dass man die nicht so vor die Kamera zählt. Der ist nur Kleinwüchsig. Wie unglaublich viel Werbung. Wow, was ist das? Was war das? Keine Ahnung.

06:51:02 Auch KI. Das war KI. Warum bist du für KI? KI-Titten, weil sie hier im TikTok-Feed und wieder Werbung, wieder Werbung. Ist das geil. Hast du keine Werbung? Du kriegst nur KI und Werbung.

06:51:16 Warum? Du kriegst nur KI und Werbung. Warum ist das so? Das ist nur wieder Werbung. Wie kann Werbung? Was ist das? Digga, das habe ich ja noch nie gesehen. Wie kann man so viel Werbung kriegen? Das besteht ja nur aus sowas. Trimax verteidigt seine Nuggets wie ein Drachen. Schon fast 1000 Likes.

06:51:40 Das guck ich mir auch manchmal gerne an, zur Trapezübung. Digga, was ist das für eine Scheiße, irgendwelche Zirkusartisten? Das guck ich mir auch manchmal gerne an. Das ist ja geil. Das ist ja wirklich geil. Aber du siehst, eigentlich alles sehr humane Bilder, sag ich jetzt mal.

06:52:02 Aber ich kann doch nichts dafür. Das was da kommt... Doch. Kannst du. Okay, das heißt, dass... Wenn du Titten kriegst, dann hat der Algorithmus verstanden. Okay, aber wie viele Titten habe ich bisher gesehen? Titten, zwei von 40 TikToks an Titten. Aber eine... Was ist das viel? Nee. Aber eine davon bei KI-Titten. Jeff Rubel kriegt verdammt viele Titten auf TikTok. Nee, ich habe damit nichts zu tun. Sehr gut.

06:52:29 Sehr viel Fußballer, auch Dorffußball sehr viel, richtig viel Dorffußball. Ja, ich mag das, ich guck das gerne. Warum kommt das? Warum kommt das? Was kann ich dafür? Und Werbung wieder geil. Ist das viel Werbung? Das ist auch wieder KI, das Nerven. Wieder KI. Der kriegt ein... Der kriegt ein KI-Karate-Camp. Das war ein KI-Karate-Camp.

06:53:00 Warum? Aber der Dame wurde, schon wieder Werbung, über Mikado Werbung, hast du schon mal gekauft? An der Dame wurde aber so im Karate-Shirt gezogen, dass man so ein bisschen KI-Titten gesehen hat. Ey, das stimmt überhaupt nicht. Wo siehst du denn immer Brüste? Sag mal nicht Titten. Was denn? Nein, Titten ist nicht schön. Was denn sonst? Naja, die weibliche Brust. Es ist ja unlegal, wie man das nennt. Naja, Titten ist abwerbend. Titten ist doch nicht abwerbend. Doch, Titten ist abwerbend. Titten ist doch nicht abwerbend. Doch, Titte sagt man nicht.

06:53:30 Ticken? Ja, na Prost sagt man. Oder Busen. Also war das gerade KI-Busen. Das ist ein KI-Schwein. Leute, da ist gerade... Und schon Wärmung. Und Wärmung. Leute, ihr müsst euch mir zuhören. Das ist wirklich, das passiert hier so, wie es ist. Da ist gerade ein Schwein aus dem Ofen rausgekommen. Das ist aber komplett verkohlt. Da geht ein Schwein in den Ofen rein, KI.

06:53:58 Und kommt dann als schwarzes, komplett verkohltes Schwein wieder raus, aber quick lebendig. Und direkt danach kriegt er eine Kryptowährung. Kryptohandeln ganz ohne Wallet. Habe ich überhaupt nichts mit zu tun. Ist das beschissen, Alter. Das mag ich auch. Wir rütteln dann so am Baum und ernten. Kennst du? Ja. Das wird super. Oder sind so Kirschen? Guck ich mir gerne. Du guckst hier, wie Kirschen geerntet werden. Ja. Das finde ich geil.

06:54:28 Dein Schritt geht hart. Aber jedes Ding, jetzt hat er da so einen kristallklaren Bergsee, aber nur so mit 700 Likes, so richtig Arsch, so TikToks, die gar nicht viral gehen. Das finde ich auch ganz gut hier, Baufinanzierung. Faustformel für eine gute Baufinanzierung. Benötigt Haushaltsausgehalt und Eigenkapital. Sparkass und es ist eine Werbung. Es ist eine Werbung. Achso.

06:54:55 Und wieder Werbung, Kryptosicherheit. Also, du musst aber wirklich feststellen, ich habe hier keine nackten Frauen drauf. Oder keinen Dings. Ja, weil mich das auch nicht interessiert. Wieder ein Bergsee ohne Likes. Und eine Luxus-Suite mit 40 Likes. Ach ja, ich kriege aber... Oh, das mag ich. Warum machst du das? So Grillfleisch-Zubereitung. Grillfleisch-Zubereitung, ein Hähnchen. Gelb ist das, würde ich sagen, Mais-Hähnchen. Ja, das ist Mais-Hähnchen. Ach, krass, so geht das.

06:55:24 Ich frage mich, ob die Hähnchen-Schenkel zubereitet werden, aber dass die keinen Knochen mehr haben. Die musst du dir kaufen beim Türken, ausgeballte Hähnchenkeulen und die auf den Grill legen. Das ist Weltklasse. Ich bin großer Fan von ausgeballten Hähnchenkeulen. Ich auch. Das mag ich sehr gerne. Dann kriegst du viel Handwerks-Scheiß, dann wieder sehr viele Fußballer. Müsst du eigentlich in dieser Werbung kaufen.

06:55:47 Kennst du das, wenn die so ins Trampolin springen von oben und dann wieder so hoch gehen? Das magst du? So ein Scheiß! Guck mal, die gehen so hoch, dann stehen die wieder auf dem Podest. So eine Scheiße! Guck mal, das ist doch geil. Guck mal, zack, steht er da. Und wieder zack. Du guckst ja auch TikToks zweimal an. Oh ja. Oh ja.

06:56:14 Das mag ich auch, wie viele Leute verdienen. Ein Pilot, ein Geschäftsführer, ein Banker. Krass, dass dir das echte Dings vorsteht, was du magst. Aber warte mal, wie viele TikTok buchst du denn? Da ist der Algorithmus so perfekt. Guck mal, schreibe jetzt das Fenster ins Zimmer auf und es fliegen Mücken und Insekten ins Zimmer. Ich bin wieder der Depp auf TikTok. Ja, was du auch. Ja, aber bei TikTok steht da nicht das Ding frischer Luft.

06:56:42 Ich bin so alt, ich kenne Instagram und TikTok nur von YouTube. Ich bin gar nicht so alt, Chat. Weißt du, was das Schlimme ist? Dass dieser alte Sarg auch zu denen gehört, die immer wieder Leute zum Schnunzeln bringen.

06:57:02 Ich frag mal ganz kurz, ChatGPT, da weiß man das. Irgendwas muss er ja dann doch haben. Der alte Mann. Hallo ChatGPT, darf man zum weiblichen Busen Titten sein oder ist das abwertend?

06:57:23 Herr Max, gute und sehr ehrliche Frage. Sprache ist oft mehr Wirkung als man denkt, besonders bei körperbezogenen Begriffen. Darf man Titten sagen? Ja, man darf Titten sagen. Aber es ist ungernsprachig und oft etwas vulgär oder derbe. Siehst du. Titten ist ein Slangbegriff für weibliche Brüste.

06:57:42 In der Regel etwas sexualisierend wahrgenommen, siehst du. Einige Frauen können es als abwertend oder unangemessen, besonders im öffentlichen oder seriösen Kontext empfinden.

06:57:55 Kontext, Wirkung von Tippen, Freundeskreis, wenn humorvoll und locker, kann okay und witzig gemeint sein, ist in Ordnung. Öffentlich auf Social Media Arbeit, schnell unangebracht und respektlos. Intimgespräch mit der Partnerin, hängt von der Beziehung den Tonfall ab. Medizinisch neutral, total ungeeignet. Besser Busen.

06:58:18 Der Arzt schreit ihn wieder großartig. Ja, aber wo sind wir jetzt hier? Sind wir im Freundeskreis entspannt, humorvoll, locker am Schnacken? Ja, sind wir. Oder nutzen wir öffentliche Social-Media-Arbeit? Aber es schauen halt auch 20 um 20 auf. Ja, das stimmt. Aber nur weil wir hier in einem Freundeskreis und locker, humorvoll miteinander reden. Also, du kannst ja in Zukunft einfach Brust oder Busen sagen. Sag mal Busen. Hier ist Begriffe.

06:58:47 Neutral, Brüste, Oberweite. Etwas vulgär, Titten. Und jetzt hier, jetzt kommt's. Wissenschaftlich oder leicht poetisch, Busen. Schradin, der Poet. Der gute, alte Poet.

06:59:07 Ich möchte aber gar kein Poet sein. Der Poet. Wir wollten vor einer halben Stunde schlafen. Ja, aber dann hast du mit dem Busenthema aufgemacht. Und du hast es ja komplett sensiert. Ich habe es einmal richtig gemacht. Ich habe einen Faktencheck gemacht. Ja, du hast einen Faktencheck gemacht. Wieder was gelernt, Chad. Ich habe wieder das Gefühl, dass es überall gekrabbelt. Boah, morgen wird auch wieder anstrengend, gell?

06:59:33 Digga, es ist jetzt gleich um zwei. Ich rede jetzt nicht mehr mit dir. Chat, gute Nacht, bis morgen. Es war mir ein Fest. Es war ein ganz toller erster Tag. Ja, es war toll. Danke, tschüss, ciao. Ist das scheiße, ey.

06:59:54 Achso, kannst du mir einen Gefallen tun? Hallo? Was willst du? Kannst du mir einen Gefallen tun? Ja. Kannst du bitte einmal mit mir und Eli im Mannars spielen? Nein. Ey, bitte. Wir haben Noah Z gerade dabei. Hab ich versprochen. Ja, guck mal. Wem hast du es versprochen? Mir selber. Okay, einmal. Kannst du bitte einmal? Ich spiel dich mit. Warum nicht? Es macht mir keinen Spaß. Das ist dummes Zeug.

07:00:25 Ich werde dich dazu bringen. Alle würden sich freuen. Ja, aber ich nicht. Das glaube ich dir nicht. Du hättest bestimmt Spaß.

07:00:57 Ciao, tschüss, tschüss. Ciao. Ciao.

07:01:31 Geil, dass ihr alle mit dabei wart. Geil. Liebe an euch alle. Ciao. Und morgen früh ist ein neuer Tag. Und wir freuen uns.

07:02:57 Und tust du dir auf meine Beine. Das ist ja alles. Also die Kissen sind ja beide Vollkatastrophe. Wir müssen uns damit vergnügen, was wir haben.