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Kontroverse Diskussionen und Zirkuseinblicke: Ein Tag voller Überraschungen

Goicke
- 15.08.25 - 03:11:31 - 6.209 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Nach Diskussionen über Medienkompetenz und einer bevorstehenden Familienfeier mit potenziellen Konflikten, folgt ein Besuch im Zirkus Roncalli. Dort gibt es Einblicke hinter die Kulissen, Gespräche mit Artisten und sogar eine aktive Teilnahme an der Show. Der Tag endet mit Battlefield und der Ankündigung einer Familienfeier.

Just Chatting

00:00:00

Kontroverse Meinungen und Vorbereitung auf Familienfeier

00:03:35

00:03:35 Ratet, wer gerade Red Bull über seine Tastatur verschüttet hat. Herr Turtle Beach? Herr Turtle Beach, es klebt! Das ist Spanisch und bedeutet Hurensohn. Ja, war nur bei Numblock. Brauch ich sowieso nicht.

00:14:33 Hand Dankeschön für 26 Monate. Bedol Dankeschön für 5 gegiftete. Tami Dankeschön für 6 gegiftete. Cyber Dankeschön für 4 Monate. BCF Dankeschön für 20 Monate. Susha Dankeschön für 11 Monate. Firefighter Dankeschön für 23 Monate. Einen wunderschönen guten Tag. Und du sagst nicht im Club Tanzmann und redet nicht. So Chatterinos, wir machen heute einen ganz entspannten. Wir gucken jetzt ein bisschen Videos. Und dann spielen wir noch eine Battlefield. Und dann bin ich offline.

00:15:08 Und dann bin ich wieder da. Und dann spielen wir GTA. Weil ich muss heute zu einer Familie feiern. Meine Lust hält sich in sehr schweren Grenzen. Aber da werde ich um 18 Uhr aufkreuzen und um 19 Uhr wieder gehen. Und du sagst nichts. Pause machen.

00:16:37 Saufen lassen. Also die Familienfeier heißt Kalpirinja-Abend, aber... Also da bin ich prädestiniert für. Aber... Ach, es ist halt Familie, ne? Und ich kann euch sagen, das ist immer... Das ist immer... Das ist immer so ein bisschen das hier. Ja, so ist es nämlich. Meine Mutti wäre enttäuscht, wenn ich nicht komme. Aber ich will nicht. Und dann kommt der erste Kalpirinja. Ich weiß ganz genau, warum.

00:17:52 Ich schau nicht nur zu. Das ist ein Schmackofatz. Wie gewohnt. Ich meistens auch. Golke macht Stunk auf Family Partys. Ja. Tatsächlich mach ich das. Weil wenn ich noch einmal in meinem gottverdammten Leben höre... Noch einmal. Noch einmal höre. Noch einmal in meinem Leben. Vom weißen Mann.

00:18:55 mittleren Alters, der in seinem Haus sitzt, uns geht so schlecht, so schlecht, weil die ganzen Ausländer nehmen uns die Arbeit weg, dann feke ich ihn. Wenn ich das noch einmal höre, wenn ich das noch einmal höre, dann explodiere ich. Ich kann damit nicht mehr umgehen. Und wenn ich dann auf einem Familientreffen sitze und ich höre so eine Aussage, dann gehe ich an die Decke. Ich kann das nicht mehr. Sie sollen alle mal ihr Maul halten.

00:19:36 Ich kann das nicht mehr. Ich kann das alles nicht mehr. Und wenn ich dann nochmal höre, wir sind extra nach Brandenburg gezogen. Weil da ist ja das Miteinander viel schöner. Lag was für Miteinander! Boah, ich bin jetzt schon wütend und ich bin noch nicht mal da. Echt wütend. Guten Morgen, Chat, hallo. Wir haben ja ohne Intro gemacht hier.

00:20:27 Das ist nicht mal, guck mal, das Problem ist, das ist nicht mal meine Familie, sondern meine Familie ist cool. Aber ihr kennt das ja so auf Familienfeiern, da bringt ja jeder noch seinen Teil mit. So, ich würde ja zum Beispiel Selina mitnehmen. Und ich weiß nicht warum, aber jeden, den die mitbringen, guck mal, das Problem ist halt, ich bin da ja so ein offener Mensch, ne. Ich kann da halt nicht hinhören.

00:21:07 Ich kann das nicht ignorieren. Selina sagt immer, beruhig dich. Beruhig dich. Lass sie reden. Und ich sag, nein. Ich kann das nicht. Das ist meine Verantwortung, denen zu sagen, dass sie dumm sind. Das ist meine Verantwortung, denen zu sagen, dass sie dumm sind. Ich kann nicht einfach daneben stehen und sagen, guck mal, und dann hab ich's einmal versucht. Ich hab das einmal versucht. Zwar nicht bei der Familie, sondern es war eine andere Feier. Und ich hab das versucht.

00:21:48 Ich habe es versucht. Da hat einer einen Take gebracht, wo ich mir schon dachte, Bruder. Und ich so, mhm. Ich habe wortwörtlich gesagt, ja. Ich würde dir da deine Meinung lassen. Ich würde da nicht mit einhergehen. Ich sehe das ganz anders. Aber da kannst du ja von halten, was du willst. Übel nett, oder? Übel nett.

00:22:15 Er guckt mich an. Da hat dir die linksgrüne Bubble wieder dein Gehirn gewaschen. Und dann war ich drin. Dann war ich drin. Ich war drin. Ich wollte. Ich wollte. Ich wollte wirklich. Ich wollte. Ich wollte nett sein. Ging nicht. Ging nicht. Ich wollte. Da bin ich rein.

00:22:44 Guck mal, jeder kann seine Meinung haben und sein Gedankengut haben. Und ich bin jederzeit bereit, mit Leuten in den Diskurs zu gehen und mit Leuten zu sprechen. Ob die meiner Meinung sind oder nicht. Ich möchte niemanden von meiner Meinung überzeugen. Ich möchte aber mit anständigem Konsens über Dinge diskutieren können.

00:23:08 Egal, um was es geht. Mal von Politik weggesehen, über allgemeine Lebensentscheidungen, über Lebensformen, über Beziehungsformen, über Geld, Job, Arbeit. Ich möchte anständig mit Leuten reden können.

00:23:21 Und ein Mensch, mit dem ich das tatsächlich sehr gut kann und das hört er eigentlich sehr ungerne, ist Yari. Mit Yari kann man sehr, sehr gut in eine Diskussion gehen, wenn man einmal verstanden hat, wie Yari diskutiert. Und dann funktioniert das sehr, sehr gut und man kann anständige Gespräche miteinander führen. Auch wenn man gerade was so beruflich auch einfach nicht der gleichen Meinung ist.

00:24:05 Ob ich da so Interesse habe dran, da vorbeizuschauen, ehrlicherweise. Weiß ich nicht. I don't know. Selbstverständlich schon für fünf Gegiftete. Dein Herz sei geküsst. Spontan, krank sein, ein bisschen bauchig, fauchig. Am Ende des Tages ist es aber irgendwo auch noch der Teil der Familie, mit der ich ganz gut klarkomme. Und irgendwie, die will ich auch nicht komplett mit Füßen treten. Vielleicht schaue ich einfach vorbei, sage Moin, Servus, Moin und dann gehe ich wieder. Ich glaube, das kann man machen, oder?

00:24:54 Aber wenn ich mir nochmal das Geschwurbel anhören muss. Und dann, guck mal, Chad, dann geht es doch auch wieder los. Guck mal, ein Fass wird aufgemacht, ne? Und dann ist das Nächste, was kommt, ne? Dann ist das Nächste, was... Und ich höre das, ich habe so ein Radar dafür, weißt du? Ich stehe an der anderen Seite vom Garten, fette mir eine schöne Bratwurst. Eine schöne Bratwurst mit ein bisschen Senf auch im Brötchen. Ich fette mir die. Ich habe richtig Bock auf eine Bratwurst, ne?

00:25:22 Und dann höre ich auf der Terrasse, ich höre es schon von Weitem. Und wenn es ganz leis ist, das läuft auf so einer Frequenz, da bin ich direkt da. Und das versuchen die auch so heimlich dann zu machen, um erstmal abzuchecken. So ein bisschen wie so ein Sonar, wer ist denn auf ihrer Ebene. Weil dann hörst du von ganz weit weg so, hast du dich impfen lassen? Und dann ist direkt klar, oh, oh, oh, hier krachert's. Hier jetzt geht's los.

00:25:50 Da wird schon wieder ein bisschen, da werde ich schon wieder, da werde ich schon wieder, da werde ich mich breit. Da geht's los. Anstandsbühren, tschüss, würde ich sagen. Boah, nee, nicht mal das. Ich fahre mit Ausruhen, ich gehe hier. Ich werde mich, ich bin schnell da. Sag moin, servus moin. Fällt mir nur eine Bratwurst und ein bisschen Tzatziki und dann gehe ich wieder nach Hause. Ich nehme euch als Ausrede, Chad. Ich nehme euch als Ausrede. Boah, das ist perfekt. Ich nehme euch als Ausrede. Ich nehme einfach euch als Ausrede.

00:26:39 Ich sag, ich muss noch arbeiten. Ich sag, ich muss arbeiten gehen. Ah, schade. Ich muss arbeiten gehen. Also, weiß ich nicht. Es ist... Es kracht. Es kracht. Guck mal, das Schlimme ist ja... Und das ist das, warum ich das immer wieder mache. Ein Großteil von denen meint das ja gar nicht so, wie er es sagt. Sondern da fehlt einfach Bildung.

Medienkompetenz und Gamescom-Besuch

00:27:24

00:27:24 Und da fehlt eine anständige Medienerziehung. Ich meine, guckt euch in eurem Umfeld mal um. Guckt mal so in... Joink. Dankeschön für zwei Giftete. Guckt euch mal in eurem Umfeld um und dann überlegt mal so die Anfang 50-Jährigen, Mitte 40, na eher Anfang 50-Jährigen in eurem Umfeld. Was für eine Medienbildung haben die?

00:27:52 Wenn ich nicht bei mir umgucke, keine. Keine Medienbildung. Die haben Facebook. Und alles, was auf Facebook steht, das ist so. Weil das sind ja legitime Quellen. So, und da wird halt geglaubt, was auf Facebook steht.

00:28:22 als so einen Scheiß zu verbreiten und Nazis zu unterstützen. Nein, auf keinen Fall, darum gehe ich ja in den Diskurs. Darum leiste ich ja Arbeit, um aufzuklären. Aber ich bin, ich bin, ich weiß nicht, wer das nachvollziehen kann, der das regelmäßig tut. Du bist irgendwann sehr, sehr, sehr kraftlos. Dir vergeht, dir vergeht super viel daran. Also, wenn ich mir so angucke, was so die Medienkompetenz von Mitte 50-Jährigen ist.

00:28:55 Da stimmt halt vor zwei Jahren mal auf Facebook, dass man Telegram nutzen soll, weil das ist viel sicherer und der Zuckerberg hört einem nicht ab, nämlich da auf Telegram. Da kann man nämlich die echte Wahrheit sagen und dann sind die Leute in 28 Millionen sehr super vielen Facebook-Gruppen, äh, Telegram-Gruppen. Das ist aber sehr, sehr allgemein ausgedrückt. Was meinst du?

00:29:30 Viele sind aber auch nicht gewillt, in irgendeiner Form Medienbildung nachzuholen. Hab's mir einfach probiert. Doch, ich finde schon. Ich finde schon.

00:29:39 Also ich habe jetzt mit meiner Mutter habe ich sehr viel Medienbildung gemacht. Mit meinen Großeltern, als sie gelebt haben, habe ich das noch gemacht, weil die waren dann auch irgendwann so auf Facebook. Nicht alle 50, nein, nein, nein, nein, das habe ich nicht gesagt. Das habe ich nicht gesagt. Ich habe gesagt, ein Großteil der in meiner Bubble befindlichen mit 50-Jährigen besitzen kaum Medienbildung. Es gibt Ausnahmen, 100%. Du hast auch...

00:30:04 Du kannst dir das ja so ein bisschen angucken, auch die Medienkompetenz von sehr jungen Leuten geht sehr runter aktuell. Ich habe so ein bisschen das Gefühl, dass so die Ende 1990er bis...

00:30:20 So 2004, so da, die haben so die geballte Medienkompetenz, weil wir alles miterlebt haben, während es passiert ist. Und alles haben fallen und aufsteigen sehen. Und alles davor und danach ist so ein bisschen, das war dann noch neu oder das gab's dann noch nicht. Und ich weiß nicht, ob das nur so ein Gefühl von meiner Seite aus ist, aber ich hab so, also wenn ich mir so neun, zehnjährige angucke,

00:30:49 Da ist TikTok alles, ne? Da ist halt TikTok wirklich alles. Informationsquelle, Bespaßung. TikTok ist YouTube, TikTok ist Twitch. Alles läuft über TikTok. Alles, deren gesamte Medien-Bubble läuft über TikTok. Videos, Livestreaming, Einkaufen. Deren Amazon ist der TikTok-Shop. So, es ist...

00:31:27 wie gesagt ich weiß nicht ob das nur mir so geht und ob mir nur mir das so auffällt aber das ist so das was ich in den letzten Wochen so ein bisschen beobachtet habe und noch nicht ganz nachvollziehen kann wo das so herkommt

00:31:49 Man muss sowieso heutzutage kritisch hinterfragen. Ja, kritisch hinterfragen ist auch immer, wenn du sagst, ich hinterfrage alles kritisch, was ich sehe, wirkt das direkt so ein bisschen seltsam. Man muss auf alles achten mittlerweile. Ich meine, wir sind an einer AI-KI-Situation angekommen, wo es schwerfällt, Videos zu unterscheiden. Das ist ein Schmack auf was. Wo es schwerfällt, festzustellen.

00:32:15 Sag mal, was ist das denn? Wo ist das jetzt echt? Auch ich sitze hier teilweise da. Gerade wenn es so um Aufnahmen gibt, die so nachts gemacht wurden. Da sind ja die modernen Handys auch immer noch nicht so Banger für irgendwelche Aufnahmen im Dunkeln. Junge, und dann muss ich sechsmal hingucken, um festzustellen, ist das jetzt ein echtes Video oder falle ich hier gerade auf AI rein?

00:32:46 Bruder, fehlt nur noch das Thema Klimawandel und dass das nur eine Lüge ist, weil früher war auch schon sehr heiß. Ey, und ich schwöre dir, ich wette jetzt fünf Subs und wir sprechen nachher drüber, wenn ich wieder live komme. Das wird Thema. Wir hatten auch mal einen ganz heißen Sommer. Ja, Thomas. Ja, ich weiß, dass du einen heißen Sommer in deiner Kindheit hattest. Das ist mir bewusst, Thomas. Die kommen immer wieder. Aber ist dir mal aufgefallen, dass wir keinen fucking Schnee mehr haben?

00:33:21 Ja, wir hatten auch früher warme Sommer. I know how bizarre. Aber ist dir mal aufgefallen, dass Oktober bis Januar eigentlich früher Schnee lag? Wann liegt jetzt Schnee? Gar nicht.

00:33:36 hatte Berlin jemals Schnee. Boah, ich kann mich an, ich kann mich an, äh, an Winter erinnern, da waren wir zwei-, dreimal die Woche auf dem Müllberg in Libas. Da haben wir ja noch im Märkischen gewohnt und wenn du im Märkischen wohnst, äh, konntest du, je nachdem wie hoch du gewohnt hast und wir haben am 17. Stock gewohnt, ähm, konnten wir auf den Müllberg gucken. Der Müllberg ist ein Berg aus dem Müll, der irgendwann bepflanzt wurde und dann konntest du immer runterrodeln im Winter.

00:34:01 Berlin hat immer noch genug Schnee. Fair, ja, aber in Berlin schneid's auch im Sommer. Ne, hier. Das ist spanisch und bedeutet kurensohn. Hör auf, Geld auszugeben. Dieser Stream ist kostenlos. Dieser Content ist kostenlos. Du kannst ihn ganz mehrkostenfrei einfach gucken. Okay, aber das ist so mein Tag heute, Chad. Sag mal, seh ich eigentlich irgendjemanden von euch nächste Woche auf der Gamescom?

00:35:11 Ich reise augenscheinlich Mittwoch an und fahr Sonntag wieder zurück. Bis jetzt habe ich noch keinen Tag, an dem ich auf der Messe bin. Aber ich bin in Köln. Ich dachte, man sieht sich auf der Gamescom, maybe. Ja, das weiß ich noch nicht, ob ich auf die Messe gehe tatsächlich. Zwei, drei andere Veranstaltungen geplant.

00:36:07 Bin Freitag wohl auf der Rocket Beans Party? Ich weiß nicht, ob die so heißt. I don't know. Dafür kann man sich so Tickets kaufen. Glaube ich. Ich weiß es nicht. Dosenbeats. Ja, genau da. Ja, ich glaube da. Ich weiß es aber ehrlicherweise auch nicht. Keine Ahnung. Vielleicht komme ich auch an und ich stelle fest, dass es übel arsch ist und ich fahre einfach wieder nach Hause. Also die Option besteht.

00:37:02 Wir werden es sehen. Wir werden es sehen, was... Was wird. Was wird. Ich weiß, dass Paul da sein wird. Vielleicht mieten wir uns mal mit dem Paul. Ey, lass das ehrlicherweise noch komplett auf mir zukommen.

00:37:22 dass Mittwoch am wenigsten los ist. Ja, aber ich fahr Mittwoch erst. Ich fahr Mittwoch früh erst. Ich werde erst um 16 Uhr oder so in Köln sein und dann habe ich direkt eine Veranstaltung, an der ich... Mann, ich fahr da nur hin, weil es Freibier gibt. Was soll ich euch sagen? Ich bin ein simpler Mann. Was soll ich tun? Was soll ich tun?

00:37:44 Was soll ich tun? Was soll ich euch erzählen? Was für Veranstaltungen? Ich gehe jeden Tag in ein anderes Brauhaus. Was soll ich sagen? Es ist genau das. Ich kann doch auch nichts dafür. Ich kann doch auch nichts dafür. Ich habe nicht einen Termin irgendwo. Ich bin einfach nur da.

00:38:21 Kunji macht ja ihren, äh, ähm, äh, Gamescom-Tonnen. Heißt das so? Ich weiß gar nicht, wie das heißt. Ähm, da schneide ich vielleicht mal vorbei. Wenn die auf der Messe ist, mach mal ein bisschen Quatsch, keine Ahnung, mach mal, wie viel ist dein Outfit wert? Keine Ahnung, ich weiß es nicht. Weiß nicht, ich hab gesagt, ja, ich bin da, komm, komm mal vorbei. Warum hast du einen Pulli an, ist dir nicht warm? Nein, mir ist ein bisschen kalt, ehrlicherweise. Warum hab ich einen Pulli an? Oh, sieh, was geht.

00:39:17 Dann macht Klima aus. Wenn ich Klima ausmache, dann Sauna in 5 Minuten hier drin. Hier sind 1, 2, 3, 4, 5 Monitore. 1, 2, 3 Rechner. 1, 2 Keylights. 1, 2 Lampen. 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. 10 andere Lampen. Ja.

Urlaubsplanung und Barcode-Verschwörung

00:39:55

00:39:55 Sauna, boah, Chat, ich bin ja wieder, ich hab's wieder getan, Chat. Wir gehen wieder, wir gehen wieder, wir gehen wieder rein. Ich bin im November wieder in der Woche nicht da, Chat. Also erstmal ist jetzt der Monat, wir sind so gut wie gar nicht da. Dann sind wir September, Fulda. Oktober, Fulda. November, Fulda, bis eine Woche. Dezember, Fulda. Keine Termine, nichts.

00:40:21 Und wir machen schön, auf ganz schön, auf ganz schön, mal wieder mit meiner Frau und Freunden von uns. Eine Woche Dänemark. Oktober keine Polaris. Oktober full Abzug vier Tage Polaris. Da bin ich nämlich auch.

00:40:38 Und dann ist das so, dass wir eine Woche Dänemark machen. Und wir haben uns ein Haus gezogen, Chat. Wir haben uns ein Haus gezogen. Das ist verrückt. Chat, das ist verrückt. Ich bin so froh, dass ich diese Gruppe so benannt habe, dass ich sie jederzeit wiederfinde. Weil immer überlege ich, wie die Gruppe heißt und denke mir so, boah, Dings, Dings. Die Gruppe heißt Dings.

00:41:27 Guck mal, ich lese euch ein paar Fakten vor von dem Haus, ne? Ich kann euch nicht zeigen, weil dann irgendwelche Leute werden raussuchen und werden gucken, wann ich nicht da bin. Wir haben 240 Quadratmeter. Halloween-Event bin ich auch nicht da. Fair. Fair. Fair. Also Polaris und Halloween-Event nicht da. Okay, Oktober doch nicht Fulda. Das Haus ist kinderfreundlich.

00:42:00 Es hat einen Garten mit 1800 Quadratmetern. Wir haben Billard, Tischtennis, Dart, zwei Grills, 19 Quadratmeter Innenpool, Whirlpool, Sauna, 19 Quadratmeter Außenpool, Geschirrspiel und sowas lese ich jetzt nicht vor, Fußbodenheizung im gesamten Haus, Playstation 2, Playstation 3, Playstation 4, Playstation 5, ein Fernseher am Pool und einen Kamin.

00:43:03 Was werde ich also den gesamten Tag machen? Pool, Whirlpool, Sauna. Ein Bierchen trinken. Pool, Whirlpool, Sauna. Ein Bierchen trinken. Playstation spielen. Pool, Whirlpool, Sauna. Bierchen trinken. Playstation spielen. Kamin anmachen. Grillen. Bierchen trinken. Pool, Whirlpool, Sauna. Ich freue mich. Das wird großartig. Ich freue mich da sehr drauf. Sehr sogar.

00:43:45 Ich hab Videos rausgesucht, ne? Also wir haben noch die Barcode-Verschwörung. Dann ein Video von Die Spur. Und dann wolltet ihr unbedingt, dass ich Tomatolix-Video gucke, ne? Ihr wolltet das unbedingt. Aber... Nachdem ich gesehen habe, dass sein Video heißt Ein Tag im Cyber-Sex-Puppen-Bordell, hab ich mich dagegen entschieden. Ich bin mir nicht sicher, ob's Tomatolix gut geht. Machen wir Sorgen um ihn.

00:44:39 Ich mache mir wirklich Sorgen um ihn. Ich weiß nicht, wie sehr es ihm gut geht. Ist echt gut. Das glaube ich. Aber ich weiß nicht, wie oft wir die Szene wechseln müssen, wenn er sich in einem Cybersex-Puppen-Bordell bewegt. Ich habe noch nie jemanden gelesen, der geschrieben hat, ich freue mich, wenn mein Urlaub vorbei ist, Rosi. Rosi, genieß deinen Urlaub. Genieße deinen Urlaub. Urlaub. Urlaub.

00:45:47 So, aber, bevor wir das Ganze machen, könnte ich euch jetzt erzählen, ah, ah, ich geh jetzt noch, äh, ich, äh, ich, äh, ich hab mich gepinkelt. Ich mach euch die Mucke ein bisschen lauter, wir sehen uns in einer Minute. So, dann gucken wir uns doch mal an, warum Barcodes so schlimm sind. Warte, lass mich kurz Revue passieren lassen.

00:50:13 Ich glaube, Barcodes sind böse, weil sie irgendwas mit dem Teufel zu tun haben. Ich glaube, das ist es gewesen. Ich bin mir aber nicht sicher. Gucken wir mal. Das Unfassbare. Oh, Placement-Raten. Sicher unterwegs mit Revolut. Es ist ein ganz normaler Abend irgendwo in der Uckermark.

00:50:51 Wie jeden Freitag chillst du gerade mit deinen Jungs auf dem Lidl-Parkplatz am Stadtrand. Aus den Boxenformat Reiter. Deiner Mutter läuft der neue Hardstyle-Remix von Auf Gute Freunde. Und ihr poppt gerade das sechste Cool Up. Oh Junge, mit Cool Up hab ich mir eine geistige Schwäche angetrunken. Weil Alkohol ist nicht gut, Chad.

00:51:21 Ich verdrinkt. Das war so lecker. Das war so ein Alkopop. Das war Wein mit Saft.

00:51:30 Gab es das nicht auch im Blau? Ja, aber Lila war am leckersten. Da fällt dir auf, Scheiße, es ist gleich 20 Uhr und die letzte Flasche ist leer. Also schnappst du dir deinen Homie Sven und ihr macht euch auf, noch einmal Nachschub für die Gang zu besorgen. Doch als du den Laden betrittst, merkst du plötzlich, irgendwas stimmt hier nicht. Vorm Alkopop-Regal wird dir abrupt schwindelig. Panik steigt in dir auf. Das liegt aber ausnahmsweise nicht daran, dass der Absolut jetzt in Regenbogenfarben glitzert.

00:51:58 Normalerweise meidest du auch die Gänge mit den Bio-Saftschorlen und veganer Milch. Du bist schließlich kein links-grün-versiffter Papa-Platte-Zuschauer. Doch irgendetwas zieht dich magisch zum Saftregal und du fühlst dich schlagartig besser. Als dein Blick auf die Rotbäckchen-Saftschorle trifft, fällt dir ein seltsamer Strich auf dem Barcode der Flasche auf. Nein! Nein! Nein! Rotbäckchen hat das nicht durchstreichen lassen, oder? Nein!

00:52:27 Nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, die haben sich nicht darauf eingelassen und haben das streichen lassen, oder? Die echte Gefahr lauert nicht in der neuesten Covid-Impfe oder der veganen Wurst. Und sie lauert auch nicht im 5G-Netz von der Telekom. Sie lauert direkt vor unseren Augen, in den Vitrinen von Schaufenstern und auf den Regalen des kleinen Tante-Emma-Ladens um die Ecke. Auf Milchtüten, Maisdosen und der Mirabellen-Marmelade.

00:52:58 Denn die teuflischste Erfindung der Menschheit ist gar nicht der Eurovision Song Contest. Na doch schon. Doch schon. Doch schon. Es sind die Barcodes. Fast forward, wir schreiben inzwischen das Jahr 2026. Die Welt, wie wir sie kannten, existiert nicht mehr. Während Donald Trump, Michael Jackson und Bill Clinton gemütlich auf Little St. James' Adrenochrom-Cocktails schlürfen, sitzt du gemeinsam mit Attila Hildmann und Xavier Naidoo drei Meter unter der Erde. Irgendwo da, wo früher das Königreich Deutschland war.

00:53:26 Du hättest es ahnen können, nein, ahnen müssen. Die Zeichen waren immer da, direkt vor deinen Augen. Warum ist jetzt Agatha auf einmal Thema des Videos? Selbst als drei deiner Nachbarn auf einmal eine Pizzeria eröffnet haben, dachtest du, dein größtes Problem wäre der Klimawandel.

00:53:54 Warum nicht?

00:54:24 Korrekt. Korrekt, dachte ich. Ja, falsch.

Barcode-Entstehung, Verschwörungstheorien und Gegenmassnahmen

00:54:58

00:54:58 Ich muss sie enttäuschen. Es ist Unfug. Tja, Irrtum. Jetzt bin ich gespannt, für was das eigentlich da ist. Eigentlich benutze ich das immer, um mit diesen komischen kleinen Handpistolen, die man im Rewe kriegt, meine Sachen direkt im Korb zu scannen und dann einfach ganz schnell rausgehen zu können, ohne mich mit irgendjemandem unterhalten zu müssen, sondern das Ding einfach nur noch einmal zu scannen. Die Frage ist, wenn Barcodes böse sind, was ist mit QR-Codes? Sind die okay oder sind die auch böse?

00:55:30 Menschheitsgeschichte auf den Grund zu gehen. Ach so, einer bist du. Bruder, dieser Handscanner ist die beste Erfindung des Lebens. Ich geh zum Rewe. Ich... Ihr müsst euch... Ich geh zum Rewe. Piep. Piep. Piep. Nochmal piep. Handy ran. Raus. Mit keinem geredet. Mit keinem geredet. Einfach ohne reden. Es ist so schön. Es ist so schön.

00:56:00 Blicken wir, ein offiziell von Danone akkreditiertes Wissenschaftsformat, auf die Entstehungsgeschichte der Barcodes, kämpfen uns durch einen Wald undurchsichtiger Pseudowissenschaften und blicken keinem Geringeren als Satan selbst ins Auto. Ah, guck mal doch, der Teufel hat da nichts zu tun. Ja. Im Namen der Wahrheit stellen wir uns die wichtigen Fragen. Was verbirgt sich hinter diesen ominösen Strichen? Was verschweigen uns die da oben?

00:56:25 Und wie wurde daraus ein eigenes Business? Entschuldigung.

00:56:37 Die Geschichte beginnt bei einem unscheinbaren Ehepaar irgendwo in Deutschland. Hier gefilmt... Oh nein, nein, nein, nein, das sind die Hildegard-Akkumulatoren-Dingsis, oder? Ist es nicht der mit der Wünsche rute, der sagt, ah, der QR-Code macht meine Frau krank? Ach nee, nee, nee. Warum fällt Ihnen im Intro Tanzverbot um? Warum?

00:57:16 Nee, warte, das lief tatsächlich beim echten Sender Spiegel TV. Auch für das Ehepaar Wertens sind Barcodes weit mehr als harmlose Streifen. Denn für die beiden ist klar. Die senkrechten Striche wirken wie Antennen. Och nö, nö, ich sehe in zwei Sekunden, ich habe keinen Bock mehr. Was für Antennen, Bruder.

00:57:43 Tennen haben eine Resonanz, eine Schwingung und diese Schwingung überträgt sich auf unser biologisches System und es ist in unsere Aura nachweisbar. Es folgt der angesprochene Nachweis. Der Beweis erfolgt bei einem Freiluftversuch im eigenen Garten. Per Wünschelrute vermisst Peter Wertens die Aura seiner Frau. So, ich frage jetzt das biodynamische Feld von HGR.

00:58:29 Er fragt das biodynamische Feld von Heike. Er fragt's. Er fragt's. Wie geht's dir? Geht's dir gut? Man, man, man. 2003 hat man noch das biodynamische Feld von Heike gefragt. Heute fragt man Chat-GPT.

00:58:47 Die Frage lautet, darf ich für sie testen? Ja, ich darf. Und ich gehe jetzt auf sie zu und schaue, wann die Route ausschlägt. Bis hierhin kann ich das biodynamische Feld spüren. Das ist jetzt der neutrale Zustand, wie groß ihre Aura ist. So weit, so gut. Aber was passiert denn jetzt mit der Aura, sobald ein Strichcode im Spiel ist? Plötzlich passiert etwas, das kein Mensch vorhersehen konnte. Hey!

00:59:16 Ralf Schumacher! Du willst wissen, wie viel dein Auto wert ist? Nein! Nein, die Wirklichkeit ist noch spannender. Hier ist der Rodenausschlag, der Abstand zwischen uns beiden... Was für ein Ausschlag? Hat der Rodenausschlag gesagt? Nein! Nein, die Wirklichkeit ist noch spannender. Hier ist der Rodenausschlag, der Abstand...

00:59:50 Also ja, ich glaube, er möchte Routenausschlag sagen, aber er sagt nicht Routenausschlag. Nein, die Wirklichkeit ist noch spannender. Hier ist der Routenausschlag. Der Abstand zwischen uns beiden ist jetzt ungefähr zweieinhalb, drei Meter. Die Hälfte von dem, was... Juckt kurz. Da habt ihr es. Das Wasser, das sie jetzt in ihrer Aura hält, das ist ja mit dem Strich gut gelastet.

01:00:17 Die Schwingung des Wassers überträgt sich in die Aura, die Aura wird kleiner

01:00:24 Das kann einfach nicht gut sein. Nö. Was? Geringverdiener-Aura. Wem das jetzt zu kompliziert war, was Herr Wertens hier gerade eindrucksvoll bewiesen hat, Barcodes wirken wie eine Art Antenne. Sie nehmen negative Strahlung oder Energie aus der Umgebung auf und speichern sie. Diese Strahlung geben die Barcodes dann an Speisen und Getränke weiter. Durch Laserscanner an der Kasse wird diese Energie zusätzlich aktiviert.

01:00:47 Hoffentlich geht ihr nicht allzu oft einkaufen und habt heute noch nichts gegessen. Und falls ihr jetzt Angst habt, dass man Leute wie das Ehepaar Wertens in den Mainstream-Medien nur auslacht und niemand ihre Sorgen ernst nimmt, können wir euch beruhigen. Eine ganze Armee besorgter Lebensmittelhersteller stellt sich seit Jahren den bösen Strahlen entgegen.

01:01:12 Egal ob Völkel, Rabenhorst, Lamsbräu oder Sonnentor. All diese Marken haben sich nicht nur auf Zielgruppe Sternzeichen spezialisiert, sie nehmen die Wünsche ihrer Kunden auch besonders ernst. Seit mehr als zwei Jahren haben wir von einem Naturkostgroßhändler, der den Bio-Bereich beliefert, den Hinweis bekommen, dass es Probleme innerhalb seiner Kundschaft mit dem Barcode gibt. Dieses Problem konnten wir dadurch lösen, dass diese vermeintlichen Strahlungseffekten durch einen Querstrich...

01:01:38 auf dem Barcode gelöst werden, entstört ist, wie man das quasi so sagt. Also wenn du das als Unternehmen machst, dann hat das doch nur einen einzigen Zweck. Und das ist den Markt, den du weißt, der am Schwurbeln ist, trotzdem zu bedienen und die nicht zu verlieren.

01:02:08 Und dadurch haben wir diesen Kundenkreis einen Gefallen getan, der zu uns keinen großen Aufwand darstellte. Damit sich jede Ute und jeder Dieter wohlfühlen, werden Tees, Wasser und Biere konsequent entstört. Mit dem Entstörten ist der nächste Suff plötzlich harmlos.

01:02:26 Naja, irgendwann einmal ist das wie bei einer Kernschmelze. Dann strahlst du aus, ja? Robert Habeck ist ein Kraft vom Bäcker mit wilden Umerziehungsfantasien. Christian Lindner, der griechisch-kommunistische Finanzminister. Und was soll eigentlich diese feministische Außenpolitik? Herr Scholz, stoppen Sie endlich, Frau Baerbock! Damit wir in Zukunft nicht so verstrahlt werden, haben wir bei ein paar Vieren... Naja, da war auch euer Paco Erkotz gehabt, der gute Mann.

01:02:55 die in der Vergangenheit Produkte mit entstörten Barcodes verkauft haben, mal nachgefragt, was das Ganze eigentlich soll. Die Reaktion eher ernüchternd. Zum Redaktionsschluss haben nur Lamsbräu, Rabenhorst und Sonnentor auf unsere Mail geantwortet. Während sich Lams... Wisst ihr, was dumm ist? Und ich oute mich als dummer Mensch, Chat, ne? Bis ich bei einer Zeitung gearbeitet habe, ging ich immer davon aus, dass wenn in Dokus oder in irgendwelchen Berichten von Redaktionsschluss gesprochen wurde...

01:03:21 Wie man dachte, boah, die haben ja immer nur einen Tag Zeit zu antworten, weil die gehen ja, die Redaktion macht ja jeden Tag Feierabend. Und bis Redaktionsschluss war bei uns immer so 16 Uhr. Und ich denke mir so, hä, wenn die das bis 16 Uhr nicht eingereicht haben, dann können die einfach nicht antworten. Bis ich gecheckt habe, dass man das sagt, bis Redaktionsschluss für diesen Bericht, und das kann auch eine Woche auf zwei, auf drei, auf vier hin sein, ging ich immer davon aus, ja, Redaktionsschluss ist um 16 Uhr, warum müssen die das denn immer bis 16 Uhr einreichen?

01:03:50 Ich wusste nicht, dass man das sagt, wenn man einen Bericht vorbereitet. ... und Rabenhorst heute nicht mehr dazu äußern wollen, betont man im Hause Sonnentor, dass der Querstrich damals auf expliziten Kundenwunsch eingeführt wurde, allerdings für immer entfernt wurde, als das Team damals die Tragweite realisierte. Und dann gibt es noch... St. Leonards Quellen, das lebendige Wasser. Wir haben hier vier verschiedene Quellen hier vor Ort.

01:04:19 Davon gibt es sechs verschiedene Produkte. Eine gibt es einmal mit Kohlensäure und die Mondquelle gibt es auch bei Vollmond.

01:04:27 Oh no! Oh no! Mondwasser! Oh no! Es geht los! Meine Wut steigt in mir. Ich muss erstmal einen Barcode streicheln. Mir geht es schon wieder ein bisschen besser. Meine Energie wird abgesaugt. Oh Gott. Oh nein, Chad, was ist mit dieser Mezzo-Mixdose? Sie hat einen Strichcode und einen QR-Code.

01:04:56 Oh nein! Oh nein, ich bin nicht, ich werde von Aliens abgeholt. Abgefüllt, an dem Tag, wo voll man ist. St. Leon Harzquell hat schon vor ein paar Jahren mehreren Stellungnahmen erklärt, wieso Querstriche über den Barcode sein müssen. Jetzt bin ich gespannt. Auf einer Messe habe man die lebendigen Wässer zur Verkostung angeboten. Ein fühliger Therapeut sei an den Stand gekommen und habe ein kohlensäurehaltiges Wasser als das energetisch hochwertigste bezeichnet.

01:05:25 Wie jeder weiß, ist kohlensäurehaltiges Wasser aus energetischer Sicht nicht für den therapeutischen Bereich geeignet. Das von dem Therapeuten ausgewählte Wasser hatte aber als einziges einen entstörten Barcode. Deshalb war im Hause St. Leonhardt klar, das muss bei allen Sorten eingeführt werden.

01:05:48 Wissenschaftlich unanfechtbare radionische Messungen sollen das Phänomen seitdem bestätigt haben. Einige Marken, wie zum Beispiel Vökel, haben die Querstriche übrigens wieder entfernt. Die vielen Hater waren zu laut. Da hinten sind sie. Da hinten sind sie. Da. Ihr Scheißhater! Ich sage nichts mehr. Eine Mitarbeiterin des Bio-Getränkeherstellers ist deshalb noch lange schwer enttäuscht von ihrem Unternehmen. Anzeige ist raus. Denn sie selbst glaubt daran, dass Strichcodes entstört werden müssen.

01:06:19 Falls euer Lieblingsvollmondwasser darunter fällt oder ihr die neuste Gönnergy-Sorte zukünftig ohne Geringverdiener-Aura genießen wollt, keine Sorge. Es gibt ja noch andere Lösungen. Wenn wir schon mal bei Verschwörungstheorien sind, wieso macht eigentlich jeder YouTuber Werbung für Holy? Nein. Nein, es ist ne Holy-Werbung. Mann.

01:06:49 Wieso wurde die Gerichtsverhandlung nicht on Steam gezeigt? Weil ich nicht live war. Richtig ist natürlich alles. Holy ist das, was ihr in eurem Prepper-Bunker gebraucht hättet. Statt unzählige Dosen oder Flaschen durch das Armageddon zu schleppen, hättet ihr euch den Stuff da unten einfach selbst mixen können.

01:07:16 Aber ey, falls die Welt doch nicht untergeht, helfen die natürlichen Aromen, Antioxidantien und Ballaststoffe in den Drinks wenigstens, wenn ihr euch gegen euren geimpften Onkel durchsetzen müsst. Und egal was ihr bestellt, ob was vom Hydration Summer Drop oder das Iced Tea Starter... Mir ist egal, ob da ein Querstich ist oder nicht, wen juckt's? Das Dagegen-Hate-Garb ist genauso bekloppt wie der Quercode selber. Naja, guck mal.

01:07:41 Wenn du ein Unternehmen unterstützt, was proaktiv, sehr proaktiv, indem sie einen Querstrich einfügen, die Schwobler-Bubble unterstützt und denen damit Recht zuspricht. Also die sprechen denen ja Recht zu, indem die sagen, ja, ja, wir machen das, dann ist das nicht mehr schlecht für euch. Weil damit befeuern sie sehr aktiv den Schwobler-Markt.

01:08:07 Und dazu sagen, dass es egal, ob es da Gegenwind gibt oder nicht, nein, das muss gesagt werden. Dass jedes Unternehmen, was da so einen komischen Querstech drauf macht, machen das, um aktiv Schroberler zu unterstützen, um natürlich Geld schmeckt, keine Gewinneinbußen zu haben. Nichtsdestotrotz...

01:08:25 Ist das aktive Unterstützung der Schwobler-Bubble? Set Holy ist zuckerfrei und ohne künstliche Zusätze. Da reden wir auch wieder über Ethik. Haben wir euch? Mit dem Code 2BG gibt es ganze 10% Rabatt auf eure Bestellung. Und das Beste, ihr müsst keinen einzigen Barcode scannen. Geht einfach auf diesen QR-Code oder auf 2BG.deals. Der Link ist auch in der Beschreibung.

01:08:52 Die Geschichte ist wahr. Grundsätzlich sollte jeder, der nach diesem Video zu Hause noch irgendwas mit Barcode findet, unbedingt zu einem der folgenden DIY-Entstörungswege greifen. Einem gewöhnlichen Filzstift, einem ungewöhnlichen Filzstift,

01:09:08 Einem filzgewöhnlichen Unstift. Oder dem Ferrari unter den Strichcode-Entstörern. Dem Hildegard-Orgon-Akkumulator. Die Superwaffe. Der Barcode. Nein, nein, nein. Ich kann das nicht. Bitte nicht. Nicht der Entstörer. Nein. Einfach zeitloses Design. Der kostet doch zweieinhalbtausend Euro oder so.

01:09:34 Handwerkliche Perfektion. Verfügbar in Weiß, Schwarz, Rustikal oder Natur. Ein außergewöhnliches Produkt, das durch seine natürliche Herstellung und seine wohltuende Wirkung überzeugt. Der Orgon-Akkumulator aus Eiche bietet durch seine natürliche Holzstruktur und das handwerkliche Design eine optisch ansprechende Ergänzung für dein Zuhause. Es handelt sich um ein esoterisches Produkt. Bei ernsthaften Krankheiten frag bitte immer deinen Arzt, Apotheker oder Therapeuten. Hyritastisch! Wow!

01:09:59 Okay, aber wie viel ist denn eigentlich dein Auto, äh, Orgonen-Akkumulator wert? Was kostet er? Ach so, 1000 Euro.

01:10:19 1475 euro na ja immerhin ist das ding auch vegan und ohne palmöl nee warte kein palmöl oder nur aus kontrolliertem anbau was soll das der bitte heißen aber was kann das teil überhaupt wieder klärt uns die ehemalige lehrerin frau wertens auf die war lehrerin sie hat leute ausgebildet

01:10:46 Er hat Wissen vermittelt. Wenn ich meinen normalen Einkauf mit nach Hause bringe, Obst und Gemüse dabei habe, dann lege ich als erstes dieses Obst und Gemüse immer auf meinen Hildegard-Orgon-Akkumulator drauf. Denn dann weiß ich, dass sowohl die schädlichen Strichcodes, die sich auf allen Waren, auch auf Bio-Ware befinden, neutralisieren.

01:11:12 Und damit ist unser Wort der Woche. Der Hildegard-Orgon-Akkumulator entstört nicht einfach nur, er ist basically eine Massenvernichtungswaffe für dunkle Energie.

01:11:45 Ein Mangel an Orgonenergie führt zu Stoffwechselstörungen in unserem Körper. Stoffwechselstörungen führen schließlich zu Krankheit. Ach, das war's schon. Ich kann ihn jetzt so kaufen, mittels der ausführlichen Beschreibung. Aber Oma Hilde hilft nicht nur bei der Energetisierung von Lebensmitteln. Sie kann auch Wasser, Pflanzen, Haustieren und sogar Menschen helfen, die häufig ein Brett vorm Kopf haben. Es kommt noch besser, das ist auch im Experiment herausgefunden. Gefühl von Prickeln und Wärme auf der Hautoberfläche, tiefere Atmung.

01:12:14 Durch ein Brett atme ich tiefer? Was für ein krasses Brett. Ist das dumm? Auch die Kunden auf Amazon und Co. sind begeistert. Die zahlreichen und fast nur positiven bis jubelnden Bewertungen zu diesem Produkt haben mich überzeugt. Nun bin auch ich stolze Besitzerin dieses fantastischen Geräts. Und auch bei Beziehungen vermerken Kunden einige Erfolgserlebnisse. Erst kürzlich hatte ich meiner Freundin, mit der ich sieben Jahre zusammen war, einen Antrag gemacht.

01:12:49 Nachdem sie ihr Ja gegeben hatte, suchte ich die Ringe, die meine Freundin kurz später gefunden hatte. Auf die Frage, wo sie denn waren, antwortete sie, auf diesem bemalten Zwergentisch in der Küche. Sie meinte den Orgon-Akkumulator. Ich habe sie rausgeworfen und die Hochzeit fand auch nicht statt, aber immerhin habe ich jetzt zwei voll aufgeladene Eheringe. Ein weiterer begeisterter Kunde hat sogar einen ganzen Reisetagebucheintrag verfasst.

01:13:14 Mit meinem Orgon-Akkumulator Hildegard bin ich kürzlich sogar bis Bing und wieder zurückgereist. Von einer rein Feinstoff... Jetzt haben wir auch wieder Ton. Ja, da haben die Strich kurz mal dazu geführt, dass wir offline gegangen sind. Der PC wieder Blue Screen geworfen. Yes! Ich muss meinen RAM, glaube ich, austauschen. Hübschen Design sehr beeindruckt.

01:14:58 Allerdings musste ich ihn energisch davon abhalten, seine Kontrollmarkierung daran anzubringen. Schließlich handelt es sich hier um einen mehrfach verwendbaren Fahrausweis. Außerdem hatte ich Angst vor mir nicht näher bekannten möglichen Folgen, berichtete doch ein anderer Käufer hier von einem Riss im Raum Zeitkontinuum. Aber wir wären kein Danone-akkreditiertes Wissenschaftsformat, wenn wir nicht nachrecherchiert hätten, wie genau das mit den Barcodes eigentlich funktioniert. Ja, jetzt bin ich gespannt. Doch bevor ihr weiterschaut, seid gewarnt. Hinter dieser Frage lauern dunkle Geheimnisse.

01:15:28 Für den Otto Normalverbraucher unsicher. Nur die kritischsten Denker unserer Zeit können die versteckten Hinweise und geheimen Botschaften hinter den unheilvollen Codes entschlüsseln. Doch es wird Zeit, die Augen zu öffnen. Legt den Schafspelz ab, kommt in die Gruppe und spuckt der schrecklichen Wahrheit mitten ins Gesicht. Die Theorie Satan Gang. Die erste Spur führt in die USA der frühen 80er Jahre.

01:15:55 Der amerikanische Traum ist noch real. Donald Trump noch nicht orange. Und ein Inselwochenende mit den Jungs noch kein Grund direkt gecancelt zu werden. Doch ein unheilvoller Code lauert überall. Und das normale Fußvolk verzweifelt an ihm.

01:16:17 In ihrem einwandfrei wissenschaftlich belegten Werk When Your Money Fails schlägt eine Frau Alarm. Dr. Mary Stuart Ralph. Sie ist keine von diesen gleichgeschalteten Vogue-Wissenschaftlern. Keine promovierte Theologin, Ökonomin oder IT-Wissenschaftlerin. Sie ist eine ehrliche Seele. Pflegeheimleiterin, Privatpilotin und gläubige Christin. Ihre Artikel erscheinen nicht in den von der Regierung kontrollierten Wissenschaftsmagazinen, sondern im Eigenverlag. Was sie sagt, muss stimmen.

01:16:45 Schließlich hat sie einen Doktortitel, auch wenn sie nie verraten hat, wofür. Und genau diese hoch angesehene Wissenschaftlerin warnt. Überall beginnt die Zahl des Antichristen zu erscheinen. Auf Banknoten, der Monsterdose. Auf dem Augenlid von Trippie Red. Sie schlussfolgert, das ist ein klares Zeichen. Dafür, dass die Satanisten, wenn nicht sogar Satan persönlich, das globale Wirtschaftssystem übernimmt.

01:17:15 In ihrem zweiten Bestseller, The New Money System, zieht die renommierte Frau Doktor dann eine Verbindung, die uns alle in Angst und Schrecken versetzen sollte. Offiziell kommuniziert ein Barcode nur zwei Dinge. Einen Herstellercode und einen Produktcode. Diese beiden Zahlen werden immer von Begrenzungs- und Trennlinien geteilt. Hier, hier und hier.

01:17:46 Zwei vertikale Linien mit einem einzigen Leerzeichen dazwischen. Was euch aber wieder niemand verraten will, auch die Zahl 6 besteht aus zwei vertikalen Linien mit einem Leerzeichen dazwischen. Es ist also bewiesen. Jeder einzelne Barcode enthält eine versteckte 666.

01:18:09 Die Zahl des Teufels ist eingraviert auf allem, was wir kaufen? Für Ralph ist klar, was jedem klar denkenden Menschen sofort klar sein muss. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis Barcodes nicht mehr nur die Produkte im Supermarkt ziehen, sondern uns per Laser direkt auf die Stirn oder den Handrücken tätowiert werden. Wenn die gewusst hätte, dass man 40 Jahre später nicht einmal mit seinem Handy im Restaurant bezahlen kann. Naja. Ihre Theorie stößt auf einen breiten Anhang.

01:18:37 Selbst in den tiefsten Tiefen der sibirischen Wildnis trifft Weiß eine Familie russisch-orthodoxer Christen mit kaum Kontakt zur Außenwelt, die an die Verschwörung glaubt.

01:18:52 Und auch uns sind Anomalien aufgefallen.

01:19:21 Eigentlich hat das Wort Barcode sieben Buchstaben. Doch ausgesprochen fällt auf, das E bleibt stumm. Zählt man jetzt die übrigen Buchstaben des Wortes fällt auf, es sind genau sechs. Ein Zeichen? Eine geheime Botschaft? Vermutlich beides. Eine fesselnde Geschichte, nicht wahr? Die Zweifler unter euch sagen jetzt vielleicht, dass Dr. Mary Stuart Ralph gar keine richtige Wissenschaftlerin sei.

01:19:45 Dass die Begrenzungsstriche am Anfang in der Mitte und am Ende einer European Article Number, kurz eines Ian Barcodes, die angeblich die Zahl 6 darstellen sollen, keine Ähnlichkeit mit dem eigentlichen Strichcode für die Ziffer 6 im Barcode-System haben. Und dass die Apokalypse 40 Jahre nach Ralphs Theorie anscheinend auch noch ausgeblieben ist. Diese Hate-Kommentare kommen aber bestimmt von den gleichen Menschen, die behaupten, dass 2BT eigentlich der Zweitkanal von Simpli ist. Auch das ist natürlich gelogen. Ihr müsst auf mehr als nur die Fakten achten.

01:20:11 Der ist eine wissenschaftliche Witze, aber kein Bodybuilder. Denn es geht noch viel weiter. So! Unsere zweite Spur führt zu einem Artikel aus dem Jahr 1995. Mark of the Beast. Der Text stammt von Peter Andrew Lindenman.

01:20:28 Aha, selbsternannt. Während Peters Studium hörte eines Abends im Campus Gym eine geheime Stimme, die aus der Dunkelheit zu ihm sprach. Der hat mich geholt. Der hat mich geholt. Das ist lustig.

01:20:54 Deswegen hat Pedder jetzt ein abgebrochenes Ingenieurstudium und einen ehrenvoll gekauften Doktortitel in der Tasche. Eines Tages erklärt ihm seine Frau, dass Barcodes ein ungesundes Störfeld erzeugen würden. PAL ist zuerst skeptisch. Klar, auch er hat schon von der 666-Theorie gehört, aber so richtig daran glauben... Immerhin ist er ja Wissenschaftler. Mit einem Spezialgebiet. Radionik.

01:21:20 Eine 100% belegte esoterische Heilmethode, die davon ausgeht, dass alles, also wirklich alles, eine eigene Schwingung hat. Krankheiten, Gedanken, deine 187 Happy Cactus 11 Bar. Mit einem Gerät, das aussieht wie die erste Anschaffung von Berliner Männern, sobald sie 30 werden, kann man diese Schwingungen angeblich messen und durch heilende Frequenzen korrigieren. Es reicht schon eine Haarprobe, ein Foto oder eine Notiz. Danach sendet das Gerät gute Vibes zurück.

01:21:51 Klingt doch ziemlich legit. Doch dann passiert das Undenkbare. Die Radionik stößt an ihre Grenzen. Ein Kollege erzählt Peter von Jim, einem Fotografen, der laut Radionikmessung an Krebs leidet. Und komischerweise will keine der heilenden Frequenzen anschlagen. Peter versucht alles, aber der Krebs bleibt. Bis er eines Tages merkt, Jim verkauft Fotos. Und die haben alle Barcodes.

01:22:16 Da fällt es ihm wie Schuppen von den Augen. Ein einzelner Barcode erzeugt ein kleines Störfeld, klar. Aber Jims Fotos? Zehntausende Barcodes. Nach Peters Berechnung müsste die Belastung so groß sein, dass Jim sich glücklich schätzen kann, überhaupt noch am Leben zu sein. Ein Albtraum. Also konstruiert Peter einen der ersten klassischen Entstörer. Basically ein Blatt Papier mit Kreisen und einer Nummer drauf.

01:22:41 Damit soll die gefährliche Barcode-Schwingung neutralisiert werden. Und tatsächlich, der Krebs denkt sich das gleiche wie deutsche YouTuber, sobald sie Vater werden. Ich sollte mich da lieber vorpiss...

01:23:07 Ein Hoch auf die Wissenschaft! Peters Fazit? Erhöht das Krebsrisiko, ganz klar. Barcodes sind gesundheitsgefährdende Strahlungsschleudern. Als ein Artikel im extrem renommierten Wissenschaftsmagazin Borderlands erscheint, ja das heißt wirklich so, ist nicht nur die Fachwelt in Aufruhr. Denn nichts macht Mütter mittleren Alters den unglücklichen Ehen happier als Esoterik. Womit wir wieder bei den Pferdens wären. Kein Wunder, dass die ihre Lebensmittel nicht mehr ohne ihren Hildegard-Orgon-Akkumulator zu sich nehmen.

01:23:36 dass sowohl die schädlichen Strichcodes, die sich auf allen Waren, auch auf Bioware befinden, neutralisieren, dass die Wahrheit eben energetisch aufgewertet wird. Da bleiben sie dann ruhig ein, zwei Stunden, weil das dauert alles seine Zeit. Ein Phänomen, sagen wir es mal so. Und irgendwie so ein bisschen... Aber woran merkt sie, dass die Zeit um ist? Ein Beweis dafür, dass man offensichtlich irgendwie alles erfinden kann. Menschheit hat keine Chance, das war's.

01:24:04 Das menschliche Gehirn. Viel zu komplex, als dass es ein menschliches Gehirn versteht. Barcodes sind natürlich keine Erfindung des Satans und die Dinger senden auch keine böse Strahlung. In fact ist es einfach ein schwarz auf weiß bedrucktes Stück Pappe oder Papier. Wir befinden uns im Jahr 1948 nach Christus und die Menschheit steht vor einem Problem. Im Supermarkt anstehen ist Pain. Also so richtig Pain.

01:24:30 An den Kassen ist noch nichts automatisiert. Es gibt zwar schon Selbstbedienungskassen, aber jedes Produkt muss händisch eingegeben werden. Jedes einzelne Produkt. Was hat er gemacht? Was macht er? Ein Supermarktleiter aus Philadelphia hat die Schnauze voll. Er kann nicht mehr.

01:24:59 Die Karens in den Schlangen brauchen so lange, dass es ihnen seine ganzen Gewinne kostet. Also wendet er sich an den Dekan der Drexel University in Philly. Man müsste das Problem doch irgendwie lösen können, die Produktinformationen irgendwie automatisch abfragen lassen. Der Dekan ist skeptisch. Vielleicht, weil er selber noch nicht drauf gekommen ist. Das Problem ist immer wieder diese maßlose Arroganz. Arroganz.

01:25:26 Fakt ist, er kann unserem Supermarktleiter nicht helfen.

01:25:34 Zum Glück bekommt aber auch ein Typ namens Joe Woodland Wind von der Sache. Woodland arbeitet als Dozent an der Uni und als er von dem Problem hört, entwickelt er gemeinsam mit seinem Homie Bernard Silver ein System, das Produktinformationen in Punkten speichert, die unter UV-Licht leuchten. Eigentlich smart, aber für den Masseneinsatz dummerweise viel zu teurer. Doch Woodland lässt das Problem nicht los und als er im Winter darauf fett Stonks macht, schmeißt er seinen Unijob, um wie jeder Neureiche, der etwas auf sich hält, nach Miami Beach zu ziehen.

01:26:07 Hier hat er endlich mal Zeit, bei einem eisgekühlten Gönnergy über die ganze Supermarkt-Geschichte nachzudenken. Als er gerade sein Leben mit einer frischen Elfbar und Raspberry Cheesecake am Miami Beach genießt und in Erinnerungen an seine wilde Jugend bei den Pfadfindern schwelgt, kommen ihm die Morse Codes in den Sinn, mit denen er und seine Pfadfinder-Homies früher versucht haben, Pfadfinderinnen zu klären. Ja, andere Zeit damals. Wir haben ihm früher erreicht, du... Woodlands...

01:26:49 Ich konnte nicht folgen. Woodlands sitzt jetzt gedankenversunken am Strand und zeichnet mit vier Fingern Linien in verschiedenen Abständen in den Sand, als ihn ein Geistesblitz trifft. Diese Linien sind die Lösung. Wenn man sie senkrecht statt waagerecht zeichnet, könnte man sie durch verschiedene Breiten in verschiedene Zahlen codieren. Dann leuchtet man mit einem Licht auf die Striche. Die schwarzen Streifen absorbieren das Licht und die weißen reflektieren es zurück in den Scanner und ergeben so eine Zahlenkette.

Barcodes, QR-Codes und Revolut Placement

01:27:27

01:27:27 Was man dann hätte, wäre ein Code, der auf Lebensmittel gedruckt und gescannt werden könnte, um die Warteschlangen an den Supermarktkassen zu beschleunigen.

01:27:37 Die Idee des Barcodes ist geboren. Beim IT-Unternehmen IBM arbeitet Joe gemeinsam mit einem Team an der Umsetzung.

01:28:06 Bis das erste Produkt mit Barcode über die Kasse gezogen wird, vergehen allerdings noch ein paar Jahrzehnte. Unter anderem, weil die Anwälte von IBM haufenweise Laser-Selbstmorde befürchteten. Was?

01:28:21 Sie dachten, dass die Menschen ihre Augen mit den Scannern absichtlich verletzen würden, nur um IBM verklagen zu können. Stattdessen lassen sich die Leute lieber freiwillig Barcode-Tattoos stechen, die mal mehr, mal weniger gut funktionieren. Barcodes brauchen immer eine hohe Druckgenauigkeit, um für den Scanner lesbar zu sein. Was steht da? Was ist da für eine Buchstabe?

01:28:44 Da sich bei Tattoos die Tinte immer etwas mit der Haut vermischt, wird es bei den meisten Barcode-Tattoos spätestens nach ein paar Jahren vermutlich öfter Probleme mit der Lesbarkeit geben. Das Ende der Barcodes steht btw schon fest. 2027 sollen die Striche durch QR-Codes ersetzt werden.

01:29:01 Aber sind QR-Codes nicht auch böse? Das war's für heute, Gang. Das Wort der Woche ist Hildegard-Orgon-Akkumulator. Schwenkt den Stift nach links und rechts, wenn ihr Barcodes entstört. Aber geht bitte wirklich mal zum Arzt, wenn's euch schlecht geht. Und wenn ihr das nächste Mal an der SB-Kasse beim Klauen erwischt werdet, sagt einfach, ihr wolltet nicht, dass euch der Satan erwischt und eure Aura zerstört. Feiert gut. Und Case closed. Sag das nicht. Sag das nicht, Chat. Sag das nicht. Biete nicht Klauen bei SB-Kassen, sonst gibt's die bald nicht mehr.

01:29:36 Wir gehen in das Tomatolix-Video, aber nicht das mit dem Sexpuppen-Bordell. Ihr kleinen Schweinchen. Wir gucken... So, wir haben 666 Zuschauer. Ist das ein Zeichen? Zeichen.

01:30:10 Er ist im Zirkus. Ich calle. Boah, eigentlich müssen wir auch mal ein Bingo machen. Ich calle. Es geht einmal ums Tierleid und ich hoffe, er ist in einem Zirkus ohne Tiere. Und dann geht es darum, wie macht ihr das denn? Ihr reist die ganze Zeit hin und her.

01:30:35 Angst im Blick zu stehen, das ist schon krass. Wie viele ist der Zirkus ein magischer Ort aus der Kindheit? Ein buntes Zelt und eine Menge Clowns und Artisten aus aller Welt, die gemeinsam von Stadt zu Stadt reisen. Auch mich hat diese besondere Welt schon immer fasziniert, aber ich frage mich auch, wie das Zirkusleben wirklich aussieht. Wie hart ist es jeden Tag Shows zu spielen und kein festes Zuhause zu haben? Wie gefährlich kann es für die Akrobaten wirklich werden? Und was passiert eigentlich alles während so einer Aufführung, das man als Zuschauer normalerweise nicht mitbekommt? Um das herauszufinden, darf ich heute einen Tag lang einen Blick hin...

01:31:05 die Kulissen von Circus Run Caliber.

01:31:08 Also Roncalli hatte früher Tiere, das weiß ich. Egal ob man sich gerade Online-Zirkus-Tickets fürs Wochenende holt oder den Sommerurlaub bucht, mit Revolut ist alles ganz einfach in Sekunden bezahlt. Okay, hier haben wir unser Revolut-Placement, das wir gecallt haben. So sind meine Ausgaben immer perfekt sortiert. Revolut ist eine digitale Bank und die am meisten heruntergeladene Banking-App in Europa. Mit dem kostenlosen Standardkonto könnt ihr weltweit einfach und ohne versteckte Gebühren bezahlen. Die Kontoeröffnung dauert nur wenige Minuten und sobald ihr die App heruntergeladen und euch angemeldet habt, könnt ihr euer Konto direkt nutzen. Und das Beste ist...

01:31:37 Es gibt einen 20 Euro Willkommensbonus, sobald ihr das erste Mal etwas bezahlt. Neben der digitalen Karte gibt es je nach Abo auch physische Karten. Ich habe mich zum Beispiel für diese schicke schwarze Metallkarte entschieden. Ich benutze Revolut super gerne, einfach weil es so unkompliziert ist. Wenn ihr das Ganze auch ausprobieren wollt, könnt ihr euch über den Link in der Videobeschreibung oder diesen QR-Code direkt bei Revolut registrieren. Und den 20 Euro Willkommensbonus bekommt ihr wie gesagt sofort, sobald ihr das erste Mal etwas damit bezahlt. Außerdem verlost Revolut unter allen, die sich über meinen Link anmelden, einmal 1000 Euro. Das heißt, die Wahrscheinlichkeit...

01:32:06 Das sieht direkt so nach Zirkus aus, sagte er, als er auf ein Zirkuszelt zugeht.

Ein Tag im Zirkus Roncalli: Einblicke hinter die Kulissen

01:32:27

01:32:27 Roncalli. Falk, was sind so deine Aufgaben hier im Zirkus Roncalli? Meine Aufgabe ist technischer Leiter. Das heißt, ich kümmere mich um die ganze Technik, die hier im Zirkus verbaut ist. Hauptsächlich um die Event-Technik, die im Zirkuszelt steht. Aber drumherum bin ich auch Mädchen für alles. Hier siehst du unser Vorzelt. Hier passiert alles, was Popcorn, Getränke, Mandeln angeht. Das ist so der erste Schritt, wenn man als Gast hier reinkommt. Wir nennen es gern, man wird hier roncallisiert. Okay, was bedeutet das? Du kommst hier rein, du hast direkt den Pop. Roncallisiert. Glaubt ihr, gegen die Roncallisierung hilft der Akkumulator von Hildegard?

01:33:00 Korngeruch in der Nase, Mandelgeruch, du siehst die Artisten, die hier schon stehen und dich begrüßen, du wirst mit Konfetti beworfen. Das ist so der erste Schritt von der Welt da draußen in unsere Welt, weil du sollst hier reinkommen und dann die zweieinhalb Stunden, die du hier bist, komplett abschalten, um einfach in unsere Welt einzutauchen. Ich finde, das riecht jetzt schon, obwohl hier noch gar nichts verkauft wird, riecht jetzt schon ultrasüß, hab direkt Bock, irgendwas zu snacken. Ja, da rein spaziert, unser großes Hauptzelt. Jetzt geht's Backstage. Ist ja doch nicht geil, so ein komplett leeres und dunkles Zirkuszelt. Wie viele Deutsche passen hier rein? Wir haben hier eine Kapazität von 1320.

01:33:29 Leuten. Das ist viel. Echt? Boah, sieht weniger aus. Das ist ja schon eine ganze Menge. Sieht weniger aus. Auch das Zelt, wenn du von draußen drauf guckst, wirkt noch mal kleiner, als wenn du dann hier reinkommst und dann siehst, wie groß es ist. Wie viele Shows spielt ihr dann? Wir haben jeden Tag zwei Shows. Und das von Mittwoch bis Sonntag. So, da wären wir. Okay. In dem Ort, wo alles zusammenläuft. Das hier ist im Prinzip so die Zentrale. Von hier wird alles gesteuert. Genau, das ist unser Cockpit. Kannst du jetzt schon irgendwas zeigen? Ich könnte jetzt mal hier ein bisschen Licht machen oder so. Wir könnten jetzt ein bisschen Einlasslicht machen.

01:33:53 Geil, das ist ja so eine richtige Bewegung, auch so eine Animation quasi. Sieht auch direkt ganz anders aus. Wenn du jetzt noch das Arbeitslicht ausmachst, dann haben wir unsere Roncalli-Zelt erleuchtet. Zirkusstimmung.

01:34:06 Oha! Das ist unser Orchester. Das ist aber geil. Das heißt, also hier sitzen eine Menge Musiker, die dann live Musik spielen. Genau. Das mit dem Zirkus hatten wir in der Grundschule auch. Wir haben dann auch eine Woche lang mit denen geübt und haben dann zum Schluss eine Show gespielt für unsere Eltern, glaube ich. Also wir haben hier unsere Bläserabteilung mit Trompete, Posaune, dann unser musikalischer Direktor. Die spielen das live? Ich dachte, die spielen das ein.

01:34:33 Aber die spielen das augenscheinlich live. Das ist ja cool. Am Keyboard sitzt. Hinten sitzen unsere Gitarristen, Bassisten und dann halt unser Schlagzeuger, der hier seinen ganz großen Platz hat. Hier hat man dann auch quasi Ausblick auf die Manege. Genau. Besonders wichtig, weil die spielen ja mit den Artisten und wenn sie merken, okay, der Artist.

01:34:50 Hat jetzt gerade irgendwas verkackt, muss nochmal neu machen. Kommt von hier auch das Signal, okay, wir spielen nochmal einen Tusch mehr oder einen Trommelwirbel länger. Also wenn jetzt hier allein schon so viele Musiker sind, wie viele Leute seid ihr hier beim Zirkus? Hier unterwegs sind wir 80 Leute. Die auch alle mitreisen? Die alle mitreisen, alle leben hier auf dem Platz. Manchmal ist der Platz zu klein für alle. Das heißt, wir haben dann den Zirkus auf einem Platz stehen und die Artisten stehen auf dem zweiten Platz. Das mal so alt.

01:35:12 Besucher gar nicht mitkriegt. Wir würden jetzt einmal durch den magischen Vorhang von uns gehen, da wo alle Artisten einmal raus und rein rennen, unser Backstage hier. Dann würde ich dich mal kurz an Peter übergeben, unserem Oberrequisiteur. Hallo Peter. Das hier ist so dein Reich. Moin Peter. Das ist so mein Reich, meine sechs Requisiteuren, die wir haben. Und wir sorgen halt für einen reibungslosen Ablauf. Ohne die Requisiten kann ein Artist nicht arbeiten. Ist das jetzt hier alles Requisite, was man da sieht? Das ist alles Requisite. Ist das jetzt so angeordnet nach Reihenfolge, was wann ankommt? So in der Fall, ja, dass wir immer drankommen, wenn es so weit ist.

01:35:41 Peter, was sind deine Aufgaben neben Requisiten? Meine Jungs, die sichern auch die Artisten mit Longen oder fahren auch hier Motoren. Was sind Longen genau? Longen, das zeige ich dir hier. Also da wird dann Karabiner auch mit festgemacht. Daran macht sich der Artist fest und dann wird er halt immer gesichert. Sind alle Artisten bei euch gesichert?

01:36:02 Nicht alle, TÜKF zum Beispiel nicht. Das ist halt nur so die Perch-Nummer, die muss gesichert sein. Und die letzte Nummer, der Chinese, muss auch gesichert sein, weil der ist auf einer Höhe, wo auch mal was passieren kann. Es ist noch nichts passiert, es wird auch nie was passieren. So sagen wir das immer. Aber wie gefährlich ist das Artistenleben denn? Also kann man sich da verletzen? Man kann sich natürlich verletzen. Wenn er jetzt so eine Luftnummer macht und alles, dann...

01:36:28 Er muss schon sehr konzentriert sein auf diese Nummer. Dafür üben die ja auch jahrelang, um das überhaupt zu machen. Und was würdest du sagen, was macht für dich so das Zirkusleben aus? Viel, weil man sieht immer wieder neue Städte und hat eigentlich in jeder Stadt neue Freunde. Das ist halt das Faszinierende, weil man hält hier auch beim Zirkus mehr zusammen. Es ist wirklich manchmal wie eine kleine Familie. Weil sobald wir den Zaun aufgebaut haben, sind wir unter uns. Wenn man abends draußen sitzt, ein Bier am Trinken ist oder so, automatisch setzt sich jemand.

01:36:57 Dann kommt schon der dritte dazu, der vierte dazu und dann sitzt man schon in einer kleinen Gruppe da. Du gehst in deine Wohnung, du bist alleine, du machst den Fernseher an, guckst Fernsehen. Wir setzen uns raus und unterhalten uns alle noch. Aber wie ist das? Hast du denn überhaupt eine Wohnung? Nein, eben nicht. Ich habe ein Camping mit meiner Frau zusammen. Das heißt, deine Frau reist auch mit? Reist auch mit. Sie ist die Kassenchefin hier. Ah, okay. Das ist dann schon auch sinnvoll, wenn beide im Zirkus arbeiten. Ja, natürlich. Das ist halt schöner, wenn die Frau dabei ist.

01:37:26 Hier gehört dann offiziell unser Showbereich auf und hier beginnt dann so das Privatleben. Hier sind unsere Toiletten, Duschen, dann haben wir hier unseren Waschmaschinenwagen, wir müssen Wäsche waschen. Okay, ja. Und dann fangen hier die großen Wohnwägen an, hier wohnt unser Clown Jensi. Und hinter den Wohnwägen siehst du die sogenannten Abteilwegen. Das sind diese ganz langen Wegen, wo dann so einzelne Abteile drin sind und da wohnen dann wir Mitarbeiter drin. Okay, kannst du mir mal zeigen, wo du wohnst? Wenn ich noch schnell aufräumen, ja. Welche Nummer bist du? Magische Nummer 5.

01:37:53 Ja, es ist okay. Es ist klein, aber man hat alles, was man so braucht. Ah, okay. Man hat immer einen eigenen Kühlschrank. Man hat einen Kühlschrank. Ich habe auch noch irgendwo eine Klimaanlage. Ansonsten, man schläft hier. Habt ihr Internet? Da müssen wir uns selber drum kümmern. Aber wie ist das? Hast du noch irgendwo eine private Wohnung? Tatsächlich habe ich meinen ganzen Kram bei meinen Eltern gelassen vor vier Jahren. Also davor hatte ich eine Wohnung, die habe ich dann aufgelöst.

01:38:16 Alles zu meinen Eltern gebracht. Da steht alles, was ich jetzt nicht auf Tour brauche. Okay, aber das heißt, die meisten hier haben keine Wohnung, sondern die leben wirklich einfach im Zirkus quasi. Es gibt die und die Leute. Einige haben noch eine Wohnung oder ein ganzes Haus. Und einige vom Zirkus, wie unser Security, der lebt komplett beim Zirkus. Aber sonst ist man wirklich das ganze Jahr über im Zirkus unterwegs. Von März bis Januar sind wir auf der Straße. Wie ist das? Warum sind die im Februar nicht unterwegs?

01:38:42 Also warum der Monat? Also um Urlaube zu machen, dann kannst du halt Urlaub machen. Aber warum der Februar? Wahrscheinlich ist es der unlukrativste Monat an der Stelle dann.

01:38:53 Für dich im Prinzip jeden Monat in einer anderen Stadt zu leben? Abwechslungsreich. Ich habe gemerkt, ich war jetzt letztes Jahr nicht so viel hier, war ich zwischendurch mehr zu Hause. Das war so, habe ich mich zwischendurch gelangweilt, wo ich dachte, okay, geguckt, wo der Zirkus gerade ist, dachte ich, okay, es wäre auch schön, jetzt in Innsbruck zu sein, irgendwo in den Bergen. Also man muss dafür gemacht sein, man muss es wollen, hier zu sein. Das ist eine eigene Welt. Ich stelle mir das auch voll schwierig vor, so mit Privatleben, Beziehungen und so. Wie ist das? Kompliziert im Zirkus. Also es gibt Artistenpaare, es gibt auch so Beziehungen unter Requisiteuren, Technik.

01:39:23 Das sind auch so ein paar. Also es wird sich schon auch untereinander ein bisschen gedatet im Zirkus? Genau. Aber es ist richtig, ich sehe hier keine Tiere. Im Zirkus von Kalli gibt es keine Tiere. Genau. Also seit 2018 sind wir komplett tierfrei. Davor hatten wir auch nur, also wir hatten keine exotischen Tiere mehr, seit den 90ern, 90ern, glaube ich. Und bis zum 2018 noch Pferde und Hunde. Und seitdem auch komplett tierfrei. Das ist halt auch absoluter Stress. Viel Licht, laute Musik, Publikum, was die ganze Zeit applaudiert. Das ist purer Stress für die Tiere.

Begegnungen mit Clowns, Artistenfamilien und Mitwirkung in der Show

01:39:50

01:39:50 Gibt es bei uns nicht mehr. Es gibt eine Person, die wirst du nachher auch noch kennenlernen. Den würde ich jetzt schon mal vorstellen. Das ist unser Weißklown Jensi.

01:39:56 Einen wunderschönen guten Tag, wie geht's? Guten Tag, ich bin Felix. Du bist Clown hier im Zirkus Roncalli, richtig? Genau. Aber jetzt siehst du ein bisschen anders aus als normalerweise. Jetzt bist du zivil unterwegs. Ja, ja, und ich bin kein. Wie lange bist du schon als Clown bei Zirkus Roncalli unterwegs? Gott sei Dank, 20 Jahre. Das ist mein 20 Jubiläum. 20 Jahre? 20 Jahre Clown. Das ist eine lange Zeit, oder? Nö, nö, weil jeden Tag ist anderes. Und das heißt, seit 20...

01:40:25 Ja, ja, ja. Aber nicht immer mit diesem Wohnwagen. Dieser Wohnwagen Nummer 40 ist 100 oder mehr Jahre alt. Möchten Sie einen Kaffee vielleicht? Ja, sehr gerne. Okay, nehmen Sie Platz. Ich komme sofort. Also das ist schon ein bisschen verrückt. Jetzt wird hier Kaffee getrunken. Junge, was war ein schönes Serviet. Sieht gemütlich aus und auf jeden Fall...

01:40:54 Schöne Tässchen, oder? Du bist jetzt schon seit 20 Jahren dabei. Wie alt bist du? Willst du das verraten? Dieses Jahr ist mein super Jubiläum. Weil ich mache 60 Jahre. 60 Jahre? Ja, und 40 Jahre im Beruf und 20 Jahre in Roncalli.

01:41:09 60, 40, 20. Super, oder? Wie ist das denn so im Alter, wenn man jetzt im Zirkus arbeitet? Kann man bis zur Rente im Zirkus arbeiten? Ja, ich denke, wenn ich habe 67 Jahre. Also als Artist nicht, aber als Clown vielleicht. Kann ich in Rente gehen? Vielleicht, ich weiß es nicht.

01:41:30 Vielleicht im 70, nächstes Mal. Wie wird man, wenn man beim Zirkus arbeitet, bezahlt? Also jetzt als Artist oder als Clown, bekommt man da eine Gage pro Show oder kriegt man so ein festes Gehalt? Du verdienst Artisten pro Tag.

01:41:47 Ich habe meinen Festanstellungsvertrag, das heißt, ich kriege jeden Monat mein festes Gehalt. Verdienen relativ gut. Also besser als in jedem Job davor, den ich hatte.

01:42:14 über Religion und Politik. So, jetzt hast du ja Gen Z kennengelernt. Gehen wir noch mal zurück zur Manege, weil da wartet ein Artistenpaar auf dich. Genau, da sind sie auch schon.

01:42:24 Wie ist das dann so, im Zirkus zu leben als Familie? Das ist ja schon ein bisschen anders, als ich das zumindest kenne. Auf jeden Fall, das mag Spaß, weil wir sind immer am Reisen, immer zusammen, haben schon viele erlebt, viele Länder, viele Kultur. Wie ist das mit Schule? Gehen die beiden dann in die Schule? Ja, also die Renate ist in der ersten Klasse und Lila ist in der sechsten Klasse. Und hier im Deutschen kriegt sie gut die Schule organisiert, weil sie sind schuldig. Wir sagen unsere Tournee, in welcher Stadt, ab wann bis wann.

01:42:53 Und wir suchen immer die nächste Schule und wir kriegen immer Platz. Aber das heißt, ihr wechselt dann immer wieder die Schule? Ja. Also jede vier Wochen. Also ich bin schon dran gewöhnt, aber natürlich am Anfang war es ein bisschen komisch. Es war auch ein bisschen schade, dass ich von meinen Freunden gehe. Aber jetzt bin ich dran gewöhnt. Was macht ihr genau als Schau? Wir machen Luftakrobats. Könnt ihr mal was zeigen? Natürlich. Nein. Falk. Bin gespannt, was die beiden machen.

01:43:21 Jetzt kriege ich quasi eine kleine Vorstellung. Aber macht ihr das dann auch immer ohne Sicherung? Ihr wart ja jetzt nicht irgendwie gesichert. Ja, das ist unsere Sicherung. Aber zum Beispiel haben wir hier...

01:43:42 Das ist schon ein bisschen sicher. Wie lange muss man trainieren, um sowas zu können? Ich glaube, ich wäre ja niemals im Leben so gelenkig, dass ich solche Sachen machen kann. Als Profi bist, dann musst du jeden Tag trainieren. Jeden Tag trainieren. Aber würdet ihr sagen, dass das jeder lernen kann, so akrobatisch zu sein? Nein.

01:44:07 Mit deinem Körper kannst du das machen. Falk? Okay, damit habe ich jetzt nicht gerechnet. Also erstmal bezeigen und dann kannst du mit mir wiederholen. Stop! Ab!

01:44:21 Das muss doch übel wehtun an den Armen. Stabil macht er.

01:44:50 Aber einem wird ein bisschen schwindelig, oder, wenn man sich da so dreht? Wenn du weißt, wo bist du, dann kannst du mehr der Lack sein, dann kannst du...

01:44:57 Mehr konzentrieren auf die schöne Figur. Wenn man das so sieht, kann das denn nicht auch gefährlich sein, dass man sich dabei verletzt, dass man irgendwo abrutscht? Ich kann sowas niemals. Ja, natürlich, das kann gefährlich sein. Deswegen, wir trainieren und üben. Das ist genau wie bei Autofahren. Das kann auch was passieren. Aber ist euch schon mal was passiert? Schon mal verletzt? Nein. Gar nicht? Nein. Möchten eure Kinder auch im Zirkus arbeiten? Lila, willst du im Zirkus arbeiten? Ja. Ja. Warum? Weil das ganz viel Spaß macht.

01:45:25 Ich bin gespannt, euch dann später hier in der Manege zu sehen. Ich darf jetzt gleich so ein bisschen bei der Show mithelfen und dafür muss ich mich natürlich umziehen, weil so kann ich nicht bleiben. Deswegen bekomme ich jetzt ein Zirkus-Outfit. So, fertig umgezogen. Steht ihm erstaunlich gut. Oder? Steht ihm erstaunlich gut. Kann er tragen. Oder? Ich finde schon.

01:45:57 Aber ich glaube, das finde ich am coolsten, oder? Was sagt ihr? Hier hinter mir läuft gerade der Einlass. Man sieht, es sind auf jeden Fall schon eine Menge Leute da. Und jetzt schaue ich mal, was Falk macht. Der müsste nämlich jetzt langsam auf seinem Arbeitsplatz sein, weil es geht gleich los. Falk, wo bist du? Mal gucken, ob ich da helfen kann. Und ich bin gespannt, ob wir schauen. Kommen wir mal.

01:46:22 Also ich sehe schon, so langsam füllt sich hier das Circus Satch, gleich geht es los. Was passiert jetzt alles? Die Artisten sind auch gerade alle unter uns hier. Also wir sehen, der eine Clown ist gerade in der Manege oder im Publikum, unterhält die, macht die schon mal ein bisschen warm. Und wir sitzen jetzt hier an unserem Technikplatz und warten auf unseren Einsatz. Wir haben hier schon mal Musik im Hintergrund laufen und das Einlasslicht an. Aber für uns geht es dann erst so richtig los, wenn die Show dann losgeht. Wie ist das? Kann da gleich irgendwas schief gehen? Schief gehen kann natürlich immer irgendwas.

01:46:46 Ein Feuer zum Beispiel. Lass euch nicht vom Scam Train baiten Shit. Ihr spart nicht. Ihr gute Trissertrain. Ich nenn ihn gerne TT. Okay, it's Showtime. Die Show geht los. Und hier ist schon richtig gute Stimme.

01:47:43 Das ist immer so ein Moment, den ich gar nicht geil finde, dass jemand aus dem Publikum dann in die Manege gezogen wird. Also ich hätte jetzt gar keine Lust, da zu stehen. Da habe ich echt so eine kleine Phobie vor, deswegen. Ey im Zirkus, niemals zu weit vorne sitzen.

01:48:01 Okay, alles klar. Jetzt siehst du ja unsere Schoß am Laufen. Würde ich sagen, du würdest auch mal den Verfeurer übernehmen, dass du auch mal hinter der Lampe stehst und die steuern. Ich bin gespannt. Ich hoffe, das verkacke ich dich. Erst mal das Publikum blenden. Also es ist kein großes Hexenwerk. Du siehst hier den Monitor. Oben am Scheinwerk ist eine Kamera. Wir können jetzt hier links, rechts, hoch, runter mit dem Controller bewegen. Jetzt geht's los.

01:48:32 Ein bisschen rein probieren, ein bisschen links, rechts probieren. Ja, okay. Schon relativ sensitiv. Mit einer der wichtigen Positionen. Aber wenn du jetzt nicht hier wärst, dann wäre er im Licht, aber er hätte keinen Spotlight. Geht er da durch, vielleicht schließe ich hervor und dann kannst du auch mit runterziehen, den Fader. Genau. Und sobald er wieder reinkommt, machst du wieder an. Das stelle ich mir aber sehr cool vor. Das stelle ich mir sehr cool vor.

01:48:58 Gar nicht so einfach. Aber es ist irgendwie geil, dass man hier mit so einem Controller das Licht in dieser Bühne kontrolliert. Auf jeden Fall cool, Genzy in Action zu sehen. Das ist nicht cool. Jetzt kommt er gleich wieder raus. Hast du schon ein Gefühl dafür? Jetzt kannst du ausmachen. Und das war's. Okay. Das sieht cool aus. Mein erstes Mal spot for an im Zirkus. Crazy. Die erste Hälfte der Show ist geschafft. Es ist Pause. Das heißt, ich schaue jetzt mal hinter die Kulissen, was da gerade so abgeht.

01:49:38 Peter, wie läuft die Show gerade? Läuft sehr gut, sehr gut. Es sind keine Fehler passiert, reibungslose Ablauf. Ja, raucht doch eine, oder? Aber wie viel habt ihr dann zu tun? Ihr sitzt doch da, um eine zu rauchen, oder? Wenn die Nummer ja läuft, haben wir ja wenig zu tun. Da muss ja nichts Neues rein. Aber jetzt zum Beispiel ist die Nummer zu Ende. Da müssen wir uns jetzt eigentlich schon ein bisschen bereitstellen. Wenn die Nummer raus ist, ist das sofort die nächste. In der rechten Hand hat der doch eine Kippe gehabt da draußen. Locker.

01:50:07 Das ist jetzt der Zaubertrick. Das sind die Zaubertricks. Okay. Warum habt ihr hier diese verschiedenen Vorhänge dann, damit man nicht mitbekommt, was hier hinter passiert? Ganz ehrlich, es ist auf jeden Fall super interessant, was hier alles hinter der Bühne passiert. Also hier ist super viel Gebuse, super viele Leute. Auf der einen Seite wärmen sich gerade Artisten auf, auf der anderen Seite werden irgendwelche Requisiten reingeschoben und ich habe die ganze Zeit Angst, im Blick zu stehen. Das ist schon krass.

01:50:34 Jetzt geht's los, jetzt darf ich ihr ein bisschen mithelfen und irgendwas in die Money stellen. Das sind die beiden von eben.

01:51:08 Die beiden sind gerade dran und machen ihre Performance. Das sieht schon krass aus. Großer Respekt vor dieser Leute. Ist irgendwie auch so verrückt zu sehen, wie die jetzt performen im Vergleich zum Training, auch wie die da aussahen und so. Das ist schon cool.

01:51:32 Was? Wir haben folgendes Problem, dass es relativ doll regnet. Und ich habe schon gesehen, an dem einen Mast tropft es ein bisschen runter. Ich muss einmal von unten gucken, ob da jetzt Technik von beschroffen ist, sich abdecken muss oder abkabelt oder ob es so lassen kann. Dafür muss ich jetzt aber einmal direkt an den Mast. Okay. Jetzt hat das natürlich schon wieder aufgehört zu regnen, aber es läuft natürlich von oben weiterhin in das Zelt rein. Jetzt geht er einfach in die... Ah, okay.

01:52:02 Hier geht das noch, da ist nur der Mast ein bisschen nass, aber sonst alles andere ist okay. So Falk, Show ist vorbei. Hat alles gut funktioniert? Lief alles, wir hatten zwischendurch einen tollen Regen, aber es lief alles glatt. Jetzt ist noch nicht Feierabend, weil gleich steht für dich die nächste Show an. Genau, wir haben eine Stunde Pause circa und dann müssen wir wieder ran. Schon hart auch, oder? Manche Tage zerren echt an einem, aber andere Tage...

01:52:35 Freut es umso mehr, wenn wir sehen, wie fröhlich das Publikum unser Chapiton verlässt. Das war mein Tag beim Zirkus. Ich muss sagen, für mich hat sich heute auf jeden Fall so ein bisschen ein Kindheitstraum erfüllt, hier mal hinter die Kulissen schauen zu dürfen. Und ich muss sagen, das ist auf jeden Fall sehr, sehr spannend und auch sehr viel Arbeit. Also hier muss auf jeden Fall eine Menge passieren, damit die Show reibungslos abläuft. Schreibt mir gerne mal in die Kommentare, ob ihr euch das Ganze so vorgestellt hättet. Hier geht es zu einem weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal. Nein, wir gucken nicht Tomatolix zum Sexpuppen-Cyber-Bordell.

01:53:04 Nein. Ich möchte das nicht sehen. Danke, dass du mir das vorschlägst, aber ich möchte das nicht sehen. Ich möchte das nicht. Tomatolix, bitte, ich möchte nicht. Ich möchte mir das nicht angucken. Ich, ich, das, danke, nein. Rein da, nein. Müssen wir alles ausblenden, andauernd. Darauf habe ich keine Lust. Keine Lust. Falsche Playlist. Bist du Angst, was hier noch kommt, ja.

Battlefield Gameplay und Interaktion mit Zuschauern

01:54:58

01:54:58 Machen wir lieber das an. Das ist okay. Level 3, was ist da los? Ich habe im Event auf dem Slow Account gespielt. Und nicht auf meinem. Ich würde gerne personalisiert Eroberung spielen. Ich gehe kurz die Klomate einmal wegbringen. Und wir können ja schon mal suchen hier. So. Wir sind in einer Verliererrunde direkt drin. Top. Ich habe wieder einen Spawnfehler. Jetzt darf ich wieder. Falsche Klasse gehabt.

01:58:24 Scheiße von hinten. Denk an dich am Dienstag. Immer nur an dich. Ja, wir haben ja die Runde ist halt verloren. Jetzt schon, ne? Jetzt hab ich wieder die Klasse. Ich denk auch nur an dich, Onkel. Panzer, ich begrüße sie. Junge. Nö. Onkel, schon für zwei Monate. Ich küsse doch dein Herz. Schade. Nur zwei. Ja, das war halt klar. Wenn wir in die Runde joinen, die am Arsch ist.

02:00:07 Einstein hatte nur ne vier in Matte und war später mal total genial. Was machen Sachen? Lukas, Dankeschön für dein Rate. Wir haben Beef miteinander, habe ich gemerkt. Wir haben Beef miteinander, mein Freund. Ich werde dich öffentlich haten. Wir haben offiziell Beef miteinander.

02:00:37 Ja. Wir haben offiziell Beef miteinander, mein Freund. Warum fragst du dich? Du fragst warum, ja? Glaubst du, ich hab das nicht mitgekriegt? Glaubst du, ich hab das nicht mitgekriegt, mein kleiner Freund? Glaubst du, ich hab das nicht... Es geht an mir vorbei, was du hier... was du hier machst, ja? Glaub mir mal, mein Freund. Ich krieg hier... ich krieg alles mit. Ich krieg alles mit. Du glaubst hier nicht, dass du hier davonkommst, einfach.

02:01:13 Indem du hier... Hate. Hate machst. Ja, komischerweise gibt es den Clip nicht mehr, mein Freund. Und wo ist der Clip denn hin? Wo ist der hin? Frage ich dich. Aha, hab ihn gefunden. Nee, gut, ja. Nee, Twitch läuft auch gut heute. Danke an der Stelle, Twitch. Oh, ich bin... Ja, hier durfte ich nicht hängen. Im Discord gibt es den Clip. Vielleicht läuft es bei euch besser als bei mir.

02:02:28 Aua! Du lalalalalalast. Guck mal, Jacek, du wirst auch gleich jegliche Sympathie mit mir verlieren, sag ich, ne? Du wirst jegliche Sympathie mit mir verlieren, die noch vorhanden ist, nachdem die ja sowieso nicht so hoch war. Wirst du jegliche... Ah, Bruder! Ich kann dir... Ey, guck mal. Guck mal, mein Bester. Mein Löwe, mein Bär. Mein Fels in der Brandung, ne?

02:03:14 Auf der Map jetzt nicht unbedingt, ne? Aber ich bin so einer. Ich lass mich doch nicht den ganzen Tag von irgendeiner komischen Shotgun bumsen. Dann shotgunne ich halt zurück. Natürlich kann der von links kommen. So. Abfahrt. Guten Tag. Jo. Hab ich kommen hören. Guten Tag. Jo. Wir kriegen ganz schön. Haben wir jemanden, der reparieren kann? Jo.

02:05:29 Wie kann der nicht gehittet haben? Junge, wie cool er mich rauszieht. Felken, bester Mann. Felken, guter Mann. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Da ist ein Auto. Einen anderen Planeten. Habe ich nicht auch mittlerweile schon die andere freigeschaltet auf dem Account?

02:06:09 Ja, ich glaube, sollten die vielleicht mal spielen. Ich warte halt wieder auf die AK, ne, aber die habe ich mir halt auf ein Event erspielt, auf einem anderen Account. Das war halt ein bisschen stupid. Ich hätte auf meinen Account wechseln sollen, damit ich meinen Progress nicht verliere. Ich fange jetzt halt wieder einmal von Null an. Die ganzen Herausforderungen und so, muss ich auch alle neu machen. Dabei hat mir die schon echt gut gemacht. Ich muss gestehen, dass die Freund-Feind-Erkennung immer noch nicht ganz so geil ist, finde ich. Yo!

02:07:21 Gut, dann machen wir das, was wir können. Ja, Zerstörung. Entschuldigen Sie, wo ist denn hier der Spieler, der uns gerade diesen Punkt wegnehmen möchte? Entschuldigung, ich muss hier ganz kurz einmal... Hallo, ich habe diesen Parkplatz gebucht. Guten Tag, hallo. Wo sind sie? Wo haben sie sich versteckt? Ich hätte nein gesagt, wäre ich weitergefahren. Er wollte nicht mit mir kommunizieren. Ich wollte Battlefield-RP machen. Aua, aua, feindlicher Panzer, feindlicher Panzer. Aua, aua, aua.

02:08:32 Oh, der ist repariert. Der hat Reparaturleute dabei. Ich nicht. Wir sind recht gut am Dominieren. Also ich trage dazu nicht viel bei, aber mein Team ist gut dabei. Der Panzer ist hier immer noch. Ich glaube, er ist kaputt. Snack. Da war noch einer. Schade. Ich habe immer noch keine Map gekriegt mit Helis. Ich würde so gerne Heli fliegen. Aber ich habe noch keine Map gekriegt mit dem Heli.

02:09:36 Okay, wir pushen augenscheinlich D. Und ich treffe nichts. Aua! Aua! Junge, wie kann ich denn nicht einen Kill kriegen? Schrotflinte. Das Problem ist, dass das Einzige gegen Schrotflinten, was hilft, sind Schrotflinten. Auto! Junge, das ist Scharfschitz. Es glaubt mir natürlich wieder kein Schwanz, dass ich gestern wirklich gute Runden hatte, oder? 40 Kills oder so. Glaubt mir kein Schwanz, ne? Spawnbeacon auf E. Top.

02:11:35 Kann man das nachgucken, die Runden, die man hatte? Wir werden suppressed. Schade hat mich zuerst. Ich kann uns heute mal ne Pause machen. Von wo werden wir suppressed? Von da hinten. Noch einer durch, noch einer durch. Irgendwo da. Aua, entschuldigen Sie. Aua, Aua. Entschuldigung, Entschuldigung. Entschuldigen. Falsch eingeparkt. Entschuldigen Sie. Aua. Ich hab rausgefunden, dass man mit Leertaste auch schießen kann. Rauch auf den Spot, Jungs. Komm.

02:13:58 Buffy auf dem Spot, Kinder. Ich krieg gleich RPGs von überall. Ich bräuchte ein paar Leute auf E. Wie Emilia. Deswegen. Von hinter uns. Wie kann ich von hinter uns kassieren? How's that possible? Wie kann ich von hinter uns kassieren, wenn da eigene sind? How's that possibility? Amy? Und wo? Das ist ein Schmackofatz. Noch in Berlin.

02:15:37 Die Nase juckt. Aua! Schrotflinte. Wir verlieren B wie Bertha. Rechts um im Haus. Wir verlieren E schon wieder. Weil die hinter E halt spawnen. Da kam eine HE. Scharfschütze rechts. Da ist noch einer im gleichen Haus. Zu wem sage ich das? Ich spiele ohne Mates. Aber falls ich mit Mates spielen würde, hätte ich Kommunikation. Ich habe keinen Aiming.

02:17:32 Okay, wir müssen wieder auf Emilia. Unser eigener Panzer zieht sich zurück. Top. Vor uns haben wir Leute. Jo. W-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-w-

02:19:46 Oh, ich hätte so gerne wieder meine Waffen. Ich glaube, die nächste gute schaltet man bei Level 5 frei. Wenn ich das nicht ganz deutlich... Ich glaube, die erste AK kriegst du bei Level 5. I guess. Da kam von rechts eine RPG, da kam aber unsere. Das heißt, links ist Feindkontakt. Vor uns auch. Top, danke. Haben wir einen Medic in der Nähe? Ja. Nate, Bruder, lass mich zurück! Nate! Dankeschön. Ich brenne und bin nochmal tot.

02:20:27 Die Thermal hat mich... Die Thermal ist aber auch böse, ne? Das war ein schöner Treffer. Das war ein schöner Treffer tatsächlich. Was haben wir denn gemacht hier? 22 zu 19. Okay. Okay. Er kann damit leben. Naja. Nächste Runde sollten wir 5. Hitten. Gleiche Map nochmal. Warte, wir können doch raus, oder? Wir können doch raus und können in der personalisierten Suche die Map einstellen mit den Helis, oder?

02:21:48 Habe ich das richtig gemacht? Das richtig gemacht? Warte, abbrechen. Eroberung. Kann ich meine Ausrüstung? Ja, kann ich. Okay. Bringst du auch einmal an mich? Oh, wir haben hier sogar Jets. Oh. Und Kettenpanzer. Das ist kein Kettenpanzer, das ist ein Auto. Entschuldigung. Schon mal weh, dass ich nicht so gut bin im Autofahren, Chef. Oder kann man das sehen?

02:22:49 Heli. Jet. Guten Tag. Ich weiß nicht, wo müssen wir hin? Da ist ein Panzer vom Himmel gefallen. Ah, hallo. Guten Tag. Entschuldigen Sie. Na ja, immerhin noch einen geholt. Vater Morgana. Was schießt da so krass auf den Jet? Yo. Klopp, was geht? Vor mir rechts. Oh. Den habe ich nicht gesehen. Den habe ich nicht gesehen. Ups. Ich würde gerne einmal auf den Heli warten. Vater Morgana.

02:24:33 Okay. Okay, wir sind drin. Wie fliegt man? Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay, wir sind da. Wir sind da, gar kein Problem. Wir sind sofort erfasst worden. Wie können wir flären? Gut. Naja, okay. Nö, nö, nö. Ja, gut. Wie ist da oben? Ah, nach hinten. Junge, ich spiele einfach Peak. Okay, hier darf ich nicht mehr hin. Aua.

02:25:46 Ich habe so viel dazu beigetragen, dass wir gewonnen haben. Ich habe so viel dazu beigetragen. Das sind alles Controller-Spieler. Guck mal, das beste Squad war alles Controller. Das ist verrückt. Holzworm, vielen Dank für 15 Monate. Grüße doch dein Herz. Okay, los. Jetzt so gern den Jet genommen. Jetzt so gern den Jet genommen. Aber der wird wahrscheinlich immer sofort weg sein. Oder können wir jetzt Neueinstieg machen?

02:27:06 Aber das sollte ja auch irgendjemand anders machen. Wir sind ja nicht die Einzigen, die auf die Idee kommen, oder? Ja, der Jet ist schon unterwegs. I guess. Jedenfalls. Ich bin wirklich so vermisst. Ich glaube, da ist der feindliche Helios gone. Ich muss sagen, als der Jet gerade über uns geflogen hat, die Sound cool ist oder ganz nice? Ja, sag ich doch, der Sound ist ganz geil. Guck mal, der kann abflaren.

02:28:14 Der fährt sogar sehr gut ab. Aber er muss ja backkommen. Jetzt dürfte er keine Flares mehr haben. Das heißt, wenn wir ihn jetzt reinkriegen, sollte das eigentlich ein Hit sein. Jo. Ich wollte ihn nicht abstechen. Sorry. Aber wo einer ist, sind meistens mehr. Und ich dachte, hier kommen noch welche nachgepusht. Jo. Mein Haus ist kaputt. Mein Haus ist kaputt. Schade. Wir werden dann versuchen, unter Cover zu kommen. Sprich, von der Ecke hier. Und dann von vor uns.

02:29:41 Yo! Also analysieren kann ich die Situation ganz gut. Da muss ich jetzt nur noch mit meiner Analyse klarkommen. Erster Flair. Der wird ein Treffer. Schön. Haben die von hier? Jo, haben sie. Ich wusste, dass du kommst. Und ich war nicht drauf vorbereitet. Ich Idiot. Schade. Da geht ein Heli hoch. Auf B. Der wird B unter Beschuss nehmen. Wo ist das HQ von dem? Da.

02:31:12 Erster Flair. Er wird landen. Weil er einen Hit hat. Doch nicht. Er geht in Deckung. Komm doch vor, Bruder. Komm doch vor. Trau dich. Trau dich. Trau dich. Da kommt dein Panzerkollege auch. Mit deinem Panzerkollegen habe ich auch was. Mit deinem Panzerkollegen habe ich auch was. Ja. Zu früh geflaert, mein Freund. Da war ich noch gar nicht im Visier. Mein Bester. Und ich ging von hinten. Wo bist du? Da. Was ist passiert?

02:32:10 Zu weit weg. Wo ist der Heli? Wo ist der Heli? Oh Gott, Feind. Da ist der Heli übrigens. Raus hat er gut geflirt. Sehr gut geflirt. Ich habe noch einen Schuss, glaube ich. Kriegt er den noch? Nein, hat verfehlt. Schade. Oh, Feind. Schade. Glaubt ihr, ich kann Jet fliegen? Glaubt ihr, es gibt irgendeine Welt, in der ich einen Jet fliegen kann? Werden wir ihn kriegen. Und er ist direkt weggesnipet worden.

02:33:16 Verdient vielleicht. Vielleicht kann den einfach immer besser fliegen als ich. Also wahrscheinlich jeder, lol. Keine Fahrzeuge in greifbarer RPG oder Stinger-Reichweiter. Oh, falsche Klasse. Für den Move. Guten Tag, ich wohne jetzt hier. Bin der neue Nachbar. War da einer? Nee, ist ein Sand-Sack. Guten Tag!

02:34:18 Hier ist niemand. Alles gut. Wir können uns auch mit Worten klären. Aua, Aua, Aua, Aua. Ich wollte doch reden. Vor uns rechts. Gute Nate an der Stelle. Danke dafür. Ei. Panzer. Feindlicher Panzer. Ich dachte erst eigener. Aber das ist nicht der eigene Panzer. Kein Treffer. Schlechtes Eiming. Treffer. Wie? Wie kann die nicht hochgehen? Wie kann der verfehlen?

02:36:05 Okay, der hat jetzt geflared. Der hat jetzt geflared. Komm, dreh um. Wenn du wiederkommst, hast du wahrscheinlich wieder eine Flare. Der macht das smart. Ein Anflug. Flaren. Hoch. Warten, bis Flare wieder da ist. Ein Anflug. Flaren. Und weg. Smart. Smart. Vielleicht kann ich ihn aber outplayen. Flare. Der muss drehen. Schade, er ist zu weit weg. Fuck.

02:36:54 Und da ist der Heli. Oder der Panzer. Ist der Panzer. Oh Gott. Na, wollen wir es nochmal probieren? Wollen wir es nochmal probieren? Ich spam Leertaste. Wie ein Großer. Ich spam Leertaste wie ein Großer. Komm. Einmal. Ach, Junge. Steps links. Haben wir. Steps rechts. Okay, wir bleiben in der Stadt. Oben rechts. Berg. Und der Jet hier ganz schön ausgeteilt. Vier. Vier schlecht. Vier sind mehr als zwei. Fünf sind mehr als einer. Schade.

02:38:19 Wir könnten den Heli nochmal versuchen. Auch da wieder weggesnipet. Mann. Wie sieht unser Umfeld aus? Unser Umfeld sieht okay aus. Oh, doch nicht okay, doch nicht okay, doch nicht okay. Ich revidiere okay. Junge, die Heli-Piloten sind aber gut, die hier rumfliegen gerade. Also beide Seiten. Auch der Jet-Pilot von uns ist crazy. Aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua, aua. Komm, komm, komm, komm, gib mir nen Scope auf einen der...

02:39:33 Gib mir ein Blick auf den Heli, bitte. Ja, ja, ja. Ich hör dich, Bruder. Ich hör dich. Ich hör dich. Komm. Leer doch ab. Ja, ich hab noch eine. Pass auf. Schade. Der Gunner hat mich. Ist RPG noch One-Shot-Jet? Ist RPG One-Shot auf Heli? Wie haben die einen Insta-Lock die ganze Zeit auf die Jets? Ich drück Leertaste wie wirklich ein großer. Man kriegt keinen Lock. So ein bisschen über die Flanke zu kommen.

02:40:38 Wieder geflared. Autoklicker. Ist das noch ein Ding? Haben wir noch den feindlichen Jet? Ist das der feindliche Jet? Ne, das ist eine Drohne. Wie kannst du flaren? Wie kannst du flaren? Du hast vor zwei Millisekunden geflared, du Bastard. Dich krieg ich, Bruder. Dich krieg ich. Have fun. Have fun, Bruder. Ignoriert mich. Ihr habt mich gleich vergessen. Mir ist hier nämlich eingezogen. Komm, komm, komm, Bruder. Ein bisschen Schaden gemacht. Aber die Dinger überhitzen halt wie Arsch, ne?

02:42:13 Unser Jet. Lebt der Heli von denen noch? Panzer links von uns. Perfekt Treffer. Von hinten ist immer gut. Noch einer. Unser Heli. Solide. Pass auf, das ist ein Panzer, Bruder. Und da ist der feindliche Heli. Zack. Wie kann der abgeflaert worden sein? Wie? Warum ist die da hingeflogen? Das ist ja verrückt. Weil da noch eine Flair auf dem Boden angekommen ist, oder wie?

02:43:10 Das ist verrückt. Das ist sehr verrückt. Schön. Na gut. Nehmen wir mal ein paar Punkte ein. Panzer kommt auf uns zu. Wir haben keine Mine dabei. Fahrzeug von links. Okay, er fährt vorbei. Wir verlieren. Weil keiner mit mir auf D ist. Schade. Wieder, der steigt drauf ein. Aua. Gehörst du mir. Die pushen von vorne.

02:44:54 Schüsse vor uns, das ist unsere. Links auf dem Berg mehrere. Ich glaube, hat das Fahrzeug gerade geholt. Ja, die Niederlage war verdient an der Stelle tatsächlich. Das war leider schlecht. Das war leider schlecht. Das war an der Stelle leider einfach schlecht. Muss man ja auch mal fairerweise sagen. Aber wir sind fünf. Wir haben jetzt die NVO. Damit kannst du nur besser werden. Damit kannst du nur besser werden.

02:45:56 Können wir ja mal ausrüsten in der Zeit. Ah, den Song hab ich verdrängt. Meine Frau hat mich betrogen. Warum so viel? Ah, weil da im Panzer ist. Naja, klar. Dann gehen wir da nicht lang. Gehen wir hier lang. Grüße. Tschüss. Da ist noch einer. Komm, wieder belebt euch. Au, au, au, au. Von wo? Von wo? Manchmal muss man sie auch gehen lassen, um dass sie kommen.

02:48:19 So, nehm ich. Dann schießt man auf eigene. Das ist ein Panzer und nicht unserer. Ich brachte kurz, der konzentriert sich auf den anderen. Ist ja hier nach oben. Ich habe keinen getroffen von denen. Nee, ist solide. Das ist solide. Na klar. Ja, wir haben Echo verloren. Aber wir gehen auf unseren schönen kleinen Kettenpanzer zurück. Guten Tag. Guten Tag. Ist immer noch da. Na gut. Wenn ihr so wollt, dann machen wir so.

02:50:08 Dann stellen wir uns halt auf den Spot. Overacted. Und wir kommen nochmal raus hier. Zeig dich. Wenn die dann Spawn-Beacon hinter, wenn die da immer wieder von da kommen. Wir wenden hier und fahren Richtung B. Entschuldigen Sie, Entschuldigung. Ah, aua, ah. Kaputt. Keine Palme, sage ich. Aua. Anderer Panzer, anderer Panzer, anderer Panzer. Biete Reparatur, biete Reparatur, biete. Aua.

02:51:51 Ich musste leider kurz mal vorbei, ist mir leid. Ich muss kurz Deckung suchen. Vor dem anderen Panzer. Da ist der andere andere Panzer. Och mann. Och mann. Mann. Jerry, was geht? Können wir den Panzer jagen. Er ist leider schon direkt weg. Kontakte hier.

02:53:10 noch einer? Kam keiner mehr. Aber das ist ein Panzer, oder? Kann das? Lass uns kurz gucken. Ja. Wir gehen in eine HE gegen einen Panzer. Das wäre dumm. Also ich bin jetzt nicht unbekannt dafür, dumme Entscheidungen zu treffen, aber das ist für mich nicht ganz so smart. Aber wir können hier kurz einmal versuchen, um das Haus zu bieten. Aber es hat nicht geklappt. Aber wir sind noch einen. Einen haben wir noch mitgenommen. Mach einen Mittags-Bubu. Schlafen Sie gut. Schlafen Sie lang.

02:53:48 Nach der Runde bin ich raus, Shadowinos. Nach der Runde gehe ich der Familie Hallo sagen. Da wollte ich zu viel. Da wollte ich zu viel. Habe ich einen C4 kassiert. Wenn du aus dem Schatten ins Helle kommst, ist der Effekt wunderschön. Da ist ein Panzer auf dem Spot. Das ist tatsächlich sehr schlecht für uns. Aber wir sind kein Panzer. Wir stecken uns aber einfach unter einem. Da war, glaube ich, die Bewegung. Ist der Panzer kaputt? Ja.

02:55:33 Da scheint Kontakt zu sein. Jo. Scheint auch. Und wo? Da, von dir. Da ist noch ein Scharfschütze. Schönes Zusammenspiel an der Stelle. Braucht dringend meinen Laserpointer wieder an der Waffe. Die ist ja so aus der Hüfte useless ohne den Laserpointer. Das ist verrückt. Schade. Schade. Leider nicht. Ah, er wollte mich wiederbeleben. I'm sorry, Bruder. I'm sorry. Wir kämpfen immer noch am C. Und wir C wieder.

02:56:50 In Richtung B, wie Bertha. Ich habe den Panzer nicht gesehen. Dann wäre ich nicht rausgegangen. Ich habe den Panzer nicht gesehen. Manchmal ist das sehr seltsam, wenn er mit dem Panzer hinzieht, sage ich. Er hat einfach eine Rakete gefressen und ist nicht tot. Ich liebe alles daran. Oh, feindlicher Panzer vor uns. Beide feindliche Panzer vor uns. Was soll ich tun? Wir versuchen ihm noch eins mitzugeben. Aber das wird schwer. Das wird sehr schwer. Der zieht sich weit zurück.

02:58:35 Blödsinn und Her-Taktik fahren. Haben wir. Jo, wir fressen RPGs von hinten. Aber wir haben versucht, was gegen. Wir haben versucht, was gegen. We give our best, at least. Ich möchte erwähnen, dass ich gerade fast Team Bester bin. Ich weiß, das sagt nichts aus, aber schon gut. So, dann versuchen wir doch mal, uns eh wiederzuholen mit einem Panzer. Du wolltest mir mit der RPG geben? Ich habe dir zurückgegeben. Ein Booster.

02:59:44 Ja, okay. Leila, was geht? Okay, also ist C4 immer noch Key, was Fahrzeuge angeht, ja? Warte, da ist noch einer. Bist du denn mit dem C4 gewesen, oder? Hä? Hä? Was willst du tun? Räuge ist Platz 1. Na, was willst du tun? Was wollt ihr alle tun? Kontakt oder schießen wir einfach nur wahllos auf irgendwas? Okay, wir haben oben ein Haus. Das Haus ist tot.

03:00:53 Den hat er sich verdient. Den hat er sich verdient. Es gibt nur eine Pistole aktuell, ne? Eine 45er, oder? Ja. Eigentlich wollte ich ja ein bisschen was freischalten für die Nova. Junge. Fahrzeug, Fahrzeug. Da kommen noch mehr. Da kommen ganz viele. Oh Gott. Eigener. Oh, gegenüber. Wir gehen mit unserem Panzer mit. Das ist immer ein guter Plan. Der beschützt uns. Der beschützt uns nicht.

03:02:24 Ich bin schon wieder im Insel Fieber. Schon mal Battlefield gespielt und Ballermannmucki gehört? Beste, ich kann empfehlen. Best of both worlds. Im eigenen Haus. Guten Tag. Wo kommt er mit dem Fallschirm her? Geschichte schreiben, hier. MG Schütze? Immer noch irgendwann MG Schütze? Eigene rechts? Ne. Dann Feinde links. Ne, eigene links, Feinde rechts.

03:03:40 Schade, hat mich. Schade. Wir fahren Panzer. Das Auto muss kaputt sein. Ob man später seine Fahrzeuge auch wieder leveln kann? Wahrscheinlich, oder? Also ausstatten kann mit die Raketen, die Raketen, andere Raketen. Wahrscheinlich schon, oder? Und dann Panzer. Ich bin von hinten ziemlich stark. Wir kriegen auf die Fresse ganz schön. Was da hilft, ist Mucke.

03:05:35 30 Kills übrigens. So viel zum Thema. Goyke kann kein Führer stehen. Wir sind am Arsch. Wir sind am Arsch. Wir verstecken uns. Nein. Ist der noch da? Ne, guck mal, er ist weggegangen. Steps um uns rum. Er ist auf dem Spot. Links von uns. Er hat uns umlaufen. Scheiße. Ah, da war er. Vielleicht können wir noch irgendwas ausrichten. Wenig Hoffnung, aber wir tryen.

03:07:42 Jungs, ich bin da. Ich bin da. Ich bin da, Jungs. Ich bin da. Ich komme. Ich helfe euch. Guten Tag. Hallo. Jungs, ich bin noch da. Ich habe euch. Komm mit mir mit. Das muss für die ziemlich cool ausgesehen haben. Glaube ich. Hoffe ich. Ich hoffe, es sah für die Jungs cool aus. Bruder, willst du Paarungstanz hier machen oder was? Verpiss dich mit deinem kleinen Geringverdiener-Panzer. Lass mal hier den großen durch. Wir haben Panzer hinter uns. Scheiße, ich stehe den Dingsbums.

03:08:35 Ich muss aus der Smoke raus. Ich muss aus der Smoke raus. Ich brauche ein Visual. Habe ich. Mit seinem Geringverdiener-Panzer da steht. Kein Visual mehr. Wir drehen. Verpiss dich. Er steht da mit seinem Drecks-Panzer. Wir holen uns jetzt einen Peak auf den. Im besten Fall der Fälle. Er ist kaputt. Gut, dann fahren wir weiter. C. Wir machen hier doch Impact, sage ich gerade. Dafür legen sich auf, um mich zu schießen. Komme ich hier durch? Nee.

03:09:37 Hier komme ich nicht durch. Ich habe das Haus einstürzen lassen. Sorry. Müssen wir hier kurz außenrum fahren. Wir fahren rückwärts kurz. Kein Problem, kann ich trotzdem koordinieren. Guten Tag. Schade. Schade. So, äh, abbrechen, abbrechen, Menü.

03:10:40 Es ist aber auch, die Muck ist jetzt auch ein bisschen heftig geworden. So Chat, aber ich begebe mich jetzt Richtung toller Familienfeier, auf die ich total toll Lust habe. Wir sehen uns nachher, nachdem ich meinen Pflichtbesuch gemacht habe und dann bin ich nämlich gone.

03:11:02 Dann sehen wir uns wieder, sofern wir... Sofern ich Pflichtbesuch gemacht habe. Ich stehe mir jetzt zur Rabe, der guckt mit euch noch ein bisschen Fernsehen. Und dann sehen wir uns heute Abend wieder, Celourinos. Ich freue mich auf euch. Bis so 19 Uhr, 19.30 Uhr in dem Dreh.