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gtasty: Neue Internetleitung, Onlyfans-Spekulationen und Sexpuppen-Einblicke

gTasty
- 16.06.25 - 06:44:20 - 148.055 - Just Chatting

Bei gtasty geht es um eine neue 5-Gigabit-Internetleitung und die Finanzierung durch Placements. Es werden Onlyfans-Einnahmen thematisiert und auf ein Video über Luftballonfetische reagiert. Einblicke in die Sexpuppen-Herstellung mit Details zu Realismus und Individualisierung. Im GTA-Rollenspiel gibt es Tuning, Politik, Auseinandersetzungen und Diskussionen über Parteiprogramme und Polizeiarbeit.

Just Chatting

00:00:00

00:04:39 So, meine sehr verehrten Damen und Herren. Einen wunderschönen guten Abend wünsche ich euch zu einem neuen Stream auf meinem Kanal. Ich hoffe, euch geht es allen gut. Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Moin!

00:04:59 Hallihallo und willkommen, willkommen, welcome, welcome and hi, welcome. Wie geht es euch, ihr Süßen? Ich hoffe, ihr hattet einen entspannten Schlaf. Ich hoffe, euch geht es allen gut. Bauchfussel ist schon entleert. Wir können ja gleich mal auf Erkundungsjagd gehen und gucken, ob ich einen neuen Fussel im Bauch habe. Ich habe aber... Unmöglich, da kann kein Fussel drin sein.

00:05:40 So. Okay. Nee, ist sauber, Alter. Gell. Was geht ab, was geht ab, was geht ab? Chat. Wie war euer Tag? Was habt ihr so getan? Wie ist denn das Wetter in Deutschland? Ich habe gehört, heute soll es wieder ziemlich heiß sein draußen. Stimmt das?

00:06:03 So geil. Im Winter schreit ihr, dass ihr unbedingt Sommer haben wollt. Im Sommer schreit ihr, dass ihr unbedingt Winter haben wollt. Was wollt ihr denn mehr? Hoffentlich habt ihr bald 50 Grad. Hoffentlich habt ihr bald 60 Grad in Deutschland. Ich gönne euch das vom Herzen, dass ihr 60 Grad in Deutschland habt. Ich gönne euch das, dass ihr 80 Grad habt. Eine Sauna soll Deutschland werden. Es geht Bernhard.

Neue Internetleitung und Onlyfans Gedanken

00:06:31

00:06:31 also jungs erfreuliche nachrichten und zwar ja hab ich bald eine neue internet leitung und zwar fünf gigabyte download ein gigabyte also ein gigabit upload ich habe heute anruf bekommen

00:06:58 Das ist krank, ne? 5 Gigabit Download ist schon krank. Das ist eigentlich gar nicht möglich auf Malta, aber ich habe meine Kontakte. Ich habe Kontakte zur, ihr wisst schon. Ich habe Kontakte zur italienischen Mafia, die hatten mir das nicht. Ich habe einen speziellen Kontakt da. Ich habe einen speziellen Kontakt bei so einem Anbieter. Und der hat mir das geklärt. Das kostet im Monat...

00:07:26 Im Monat... Boah. 175 meint der, glaube ich. 175 für die Leitung. Dann 30 Euro für die andere Leitung, weil ich ja zwei Leitungen haben möchte, damit es ausfallsicher ist alles.

00:08:00 Portokasse. Ja, dann müssen wir das ein oder andere Placement wieder reinholen, Jungs. Das ein oder andere Placement. Aber egal, ey. Ich möchte einen reibungslosen Stream haben. Ich möchte, dass alles technisch einwandfrei läuft. Ich möchte, dass ihr die beste Qualität habt. Ich werde dann 2K-Streams machen natürlich auch. Easy peasy. Möglich damit. Und ja, Alter. Ich hoffe, das funktioniert dann alles, so wie ich mich das vorstelle. Am Ende habe ich wieder Probleme, ja.

00:08:30 Nimmst du aus der Pornokasse? Oder ich drehe keine Pornos. Aber wenn wir rein streng genommen, wenn ich Pornos drehen würde, wer würde sich das angucken? Das würde mich echt mal interessieren. Streng genommen. Ich würde dann tatsächlich so POV-Dinger hochladen. So von oben mit Handy, dann würdet ihr, der halbe Bildschirm wird dann, also würdet ihr meinen Penis gar nicht sehen, weil mein Bauch halt so weit raussteht.

00:09:00 Wird das denn nur so ein Bauch sehen? Digga, was verdient man eigentlich mit Onlyfans? Bruder, das ist ja geisteskrank. Das Casino-Streamer haben Scheiße gefressen neben Onlyfans-Creatorinnen.

00:09:26 Alter, was ich da teilweise für Zooming gehört habe. Irgendwie 200, 300k im Monat. Was ist da los?

00:09:46 Seele verkauft aber. Also dieses Seele verkauft habe ich echt noch nie verstanden. Wie funktioniert denn das dann? Also, wie genau verkauft man seine Seele? Was macht man da genau? Kann mir da irgendjemand eine Anleitung geben? Eine 1 zu 1 Anleitung? Wie funktioniert denn das? Setzt man da ein Ouija-Brett auf und dann kommuniziert man da irgendwie mit irgendwem? Ebay? Was kostet denn so eine Average-Seele?

00:10:17 Was ist denn bei Tomatolix? Ja, Bro, was für Sex mit Luftballons. Das könnt ihr doch nicht ernst meinen. Was ist ein Ballon-Fetisch, Bro? Digga, was ist das denn? Ich glaub das gerade.

00:10:46 Ey, ich habe echt schon viel gesehen, aber Luftballonfetisch habe ich echt noch nie. Was passiert denn da? Wird dann da ein bisschen Luft? Ist das dann so eine Mund-zu-Foot-Beatmung?

00:11:09 Mach an, das ist zu lustig. Ich habe ein bisschen Angst davor, muss ich sagen. Es wurden ja schon Leute gebannt wegen diesen Videos. Kann das sein? Also soweit ich mitbekommen habe, wurde schon der ein oder andere auf Twitch gebannt tatsächlich, weil er auf Tomatolix-Videos reagiert hat.

00:11:30 Okay, Trimax hat reagiert drauf. Okay, okay, okay. Wir gucken uns das gleich an. Das ist eigentlich genau mein Ding, um sowas zu reagieren. Feier ich, Dickerchen, Alter. Fühl ich. Kann man schon mal machen, Dickerchen, Alter. Ey, Jungs. Wieso ist immer kurz bevor wir in den Urlaub fliegen, kurz vor dem Sommer, warum passieren da solche Sachen hier? Kann mir das irgendwer erklären? Das kann doch kein Zufall mehr sein. Wir leben in einer Simulation.

Reaktion auf Tomatolix-Video und Flugzeugabsturz

00:12:14

00:12:14 Wechseln. Guck mal. Geistes... Bro, warum passiert sowas? Warum passiert sowas immer kurz vorm Urlaub? Und wisst ihr, was geisteskrank ist?

00:12:42 Ich distanziere mich von dem, was da gerade gesehen ist. Ich wusste nicht, dass das passiert. Ein Mann hat überlebt. Ein Mann hat überlebt, ne? Einer hat überlegt von irgendwie 250 Passagieren. Bro, wie krank ist das? Wie muss man sich fühlen, wenn man der einzige, genau 11a, ich will auch gar nicht wissen, wie überbucht dieser Sitz sein wird.

00:13:16 Habt ihr das mitbekommen, wie der überlebt hat? Ist der irgendwie aus dem Flugzeug rausgesprungen? Irgendwie habe ich sowas mal gelesen gehabt. Ich meine, der ist aus dem Flugzeug gesprungen. Die Notfalltüre hat ihn gerettet.

00:13:43 Also wirklich krank. Stellt euch mal vor, ihr seid jemand, ihr seid derjenige, der Auserwählte, der unter 250 Menschen der einzige Überlebende ist. Was würdet ihr euch denken? Lotto spielen gehen, aber euer Glück ist doch schon aufgebraucht. Ihr habt doch schon überlebt.

00:14:20 Aber ihr habt doch schon überlebt. Ich würde denken, ich bin der Main-Char, ne? Gut. Okay, Jungs. Ich würde sagen, wir gehen langsam rein in die Reaction von Tomatolix.

00:14:50 Ein Tag Luna. Was ist Luna? Ah, die nennt man Luna. Na gut, dann würde ich sagen, reagieren wir halt mal. Also Ballon-Guna. Aber Ballon schreibt man doch mit B.

00:15:11 Heißt das dann nicht Bruna? Heute geht es um Luftbalance und was man alles damit anstellen kann. Das Gefühl, wenn es dann feucht wird. Ah, dann bekommen wir direkt lost. Ist auf jeden Fall Filz dazu zu schaffen. Ey Bruder, was ist denn da los? Also wie fängt das denn schon an? Da muss ich mich jetzt erstmal hinsetzen, Freunde.

Reaktion auf Luftballonfetisch und NordVPN

00:15:47

00:15:47 Bei Luftballons denkt man ja an Kindergeburtstage und Partys. Bei einigen Menschen lösen sie aber etwas ganz anderes aus und zwar sexuelle Erregung. Das letzte Mal, dass ich einen Luftballon... Was hat er da an seiner Nase? Ist das ein Piercing? Ist das ein Selbstexperiment? Dieses Piercing oder...

00:16:18 ...in der Hand hatte, war wahrscheinlich bei meinem Lachgas-Selbst-Experiment. Und bis vor kurzem habe ich gedacht, dass das das Ungewöhnlichste ist, für das man Ballons nutzen kann, bis ich auf den Luftballon-Fetisch gestoßen bin. Dabei wird vom Zerplatzenlassen bis hin zum Geschlechtsverkehr alles Erdenkliche mit... Alter, was war das? ...gestoßen bin. Dabei wird vom Zerplatzenlassen bis hin zum Geschlechtsverkehr...

00:16:41 ... alles Erdenkliche mit Balance gemacht. Ich frage mich, was genau ist geil an Luftbalance? Wie sieht der Fetisch in der Praxis aus und was für Menschen stehen darauf? Deshalb treffe ich heute Dina, die hat einen Luftbalance-Fetisch und verdient auch noch mit genau dem Geld.

00:16:56 Manchmal ist man ja auf Webseiten unterwegs, bei denen man kein so gutes Gefühl hat. Und das müssen nicht mal sonderbare Fetischseiten sein. Deshalb benutze ich gerne NordVPN. Warum sollte ich gebannt werden, Leute? Trimix wird auch drauf reagiert.

00:17:19 Hallo. Ich bin Felix. Hi, Dina. Freut mich? Ja, freut mich auch. Dina, was ist das Besondere an dir? Ich würde sagen viele bunte, pralle Ballons. Also du hast einen Luftballon-Fetisch, richtig? Erzähl mal, was ist ein Luftballon-Fetisch genau? Ein Luftballon-Fetisch ist, wenn man auf Ballons steht, Lust mit dem Ballon hat, kann man sie auch mit dem Partner.

00:17:47 ein Team damit zu spielen oder ja, ist auch sehr breit gefächert, also auch Angstfetisch, dass man quasi... Also ich habe wirklich schon sehr viel gesehen in meinem Leben, also sehr viel gesehen, erlebt, zugeguckt, nicht zugeguckt, zugucken lassen und ich verstehe auch viel, also ich bin wirklich ein weltoffener Mensch mit einem sehr erweiterten Horizont, aber...

00:18:11 Wie kommt man, also wie entwickelt sich ein Luftballon-Fetisch? Angst davor hat und es total erregend findet, wenn man sieht, dass eine Frau das zum Beispiel den Luftballon aufbläst und prall macht und die so mutig ist dabei. Was steht heute so an? Was kannst du mir alles zeigen? Wahnsinnig viel. Also ich habe eine Riesenmenge Luftballons. Dann möchte ich dir verschiedene Arten und Weisen vom Aufblasen zeigen. Dann, was man auch so mit dir machen kann.

00:18:41 was man so alles anstellen kann. Dann würde ich dir auf jeden Fall gerne noch ein bisschen zeigen, was ich eben so... Du hast doch einen Fußfetisch, AMK. Denkst du, das ist normal? Hahaha. Bro, Punkt Nummer 1, ich habe keinen Fußfetisch. Fußfetisch wäre, wenn man sich beispielsweise, ne, sich einen ejakulieren lässt von Füßen und sowas. Das habe ich noch nie gemacht. Ich habe maximal mal einen Fuß im Mund gehabt. Okay, gebe ich zu. Ist okay. Kann man ja öffnen drüber reden. Wir sehen uns.

00:19:09 Wir sind uns ja relativ nahe jetzt, aber das ist noch lange kein Fußfetisch. Natürlich finde ich gepflegte Füße cool und schön und ästhetisch, schön lackiert, keine Hornhaut und so. Das ist mir schon sehr, sehr wichtig. Aber ich bin jetzt keiner, der einen Harten bekommt von Füßen. Also das ist noch lange kein Fußfetisch.

00:19:34 Also auch drehe, weil ich auch Videos mache und dort eben auch ganz, ganz viele unterschiedliche Dinge mache. Und ja, das muss ich dir einfach alles erklären. Ja, ich bin sehr, sehr gespannt. Was ist jetzt das hier für ein Bereich? Quasi meine Stage, das, was ich immer benutze, um zu drehen. Es wird immer umgeräumt, also weil wenn ich dann mal Ballons habe, die jetzt zwei, drei Meter... Eins in dem Chat, wer schon mal einen Fuß im Mund hatte.

00:20:01 Aber einen einzelnen Chat mit einer sehr fetten Damen und Herren. Und bitte ehrlich sein. Ja, ich sehe nur eins.

00:20:16 Als wir groß sind, dann wird alles rüber geschoben quasi und hab hier dann eine große Spielwiese an Luftballons und ist manchmal der Raum bis zur Decke gefüllt mit Luftballons. Meinen eigenen? Okay, das hab ich auch noch nie gehört. Weiß ich nicht, ob das geil ist. Ja, das liebe ich auch total. Also das heißt, du machst auch Videos mit Luftballons, richtig? Genau. Was ist der Inhalt von den Videos?

00:20:43 Total unterschiedlich. Es geht von einfach nur aufblasen und bis zum Platzen bringen. Vielleicht in der Öffentlichkeit. Ohne irgendwie sexuellen Touch. Dann gibt es die Videos, wo ich quasi zum Masturbieren anrege und währenddessen aufblase. So eine Art Wichsanleitung, könnte man sagen. Das war ja 2000, meine sehr fetten Damen.

00:21:11 Dann wollen manche einfach nur sehen, wie ich damit spiele. Rollenspiele ist auch ganz oben. Ich bin deine Freundin und hab deine Luftballons gefunden und will dich halt ärgern und mach sie alle kaputt.

00:21:32 Das ist so geisteskrank. Ich bin deine Freundin. Also guckt euch mal dieses Rollenspiel an. Und dann sagen Leute, ich bin krank, weil ich mir auf Pixel einen runterhole. Also im RP. Also das ist krank. Also naja, was heißt krank, ist es halt außergewöhnlich. Genau. Das ist dann so ein Rollenspiel. Und auch Inflatable, das ist auch ein Fetisch.

00:22:00 in dieselbe Richtung geht, auch mit platzen lassen und reiten. Das sind quasi riesengroße Wale oder Drachen. Okay, also so Aufblas-Binner, die auch dieses festere Material haben. Genau, das geht nicht so schnell kaputt, aber man kann es halt auch poppen lassen und kaputt zerstören. Und Inflatables sind auch wahnsinnig geil. Okay, und die Videos, die verkaufst du dann? Oder wie ist das? Genau.

00:22:29 Seit drei Jahren bin ich Erotikmodel. Bin quasi auch darüber in diese Branche oder in diese Spalte reingerutscht. Ich habe mich schon immer sehr für... Blow-to-Pop-Meisterin. Warte mal, warte mal, warte mal. Sie hat einen Pokal bekommen dafür, dass sie Ballons aufbläst und poppen lässt.

00:23:03 Ey Jungs, guck mal, das Ding ist, ihr sagt gerade krank und so, aber zwischen diesen 3000 Leuten, die hier gerade zugucken, gibt es mindestens einen, okay? Es gibt mindestens einen, der sich auch Gläser von Frauen kaufen würde, hört mir jetzt zu, bevor ihr eins schreibt, der sich auch ein Glas kaufen würde, wo eine Frau reinpupst. Amorant verkauft Gläser, wo sie reinpupst. Und das kaufen Männer.

00:23:32 Und hier in diesem Chat verbirgt sich mindestens ein einziger, der sich so ein Glas kaufen würde. Und genau so verbirgt sich einer da draußen, der ein Glas kaufen würde, wo ich reinpupse und das geil finden würde. Da bin ich zu 100% davon überzeugt. Fetische interessiert. Ich mag das total Neues ausprobieren. Und das Looning kam vor zwei Jahren. Wie ist das passiert? Ich habe...

00:24:01 Auftrag bekommen. In dem sollte ich einfach nur einen Luftballon aufblasen. Ja, und dann kamen auf einmal ganz, ganz viele Anfragen. Ja, und dann habe ich eben Kontakte geknüpft mit anderen Lunern. Einer Person, die hat mich dann auch so ein bisschen in diese ganze Sache reingeführt und hat mir so diesen Reiz und diesen Nervenkitzel und so das Ganze so ein bisschen gezeigt. Ich habe gemeint, mach mal das, mach mal hier und mach mal da und ja. Das hier ist dein

00:24:29 Luftballonlager? Ja, alles sortiert und nach Marken, nach Größen. Das kannst du ja hier schon so sehen. Folienballons, Werbeluftballons plus Fehldrucke. Das ist auch interessant, weil die sehr, sehr beliebt sind. Dann hat das so einen Sammlerwert auch nochmal.

00:24:50 Tovtec, Unix. Das ist die Ballonmarke, sozusagen der Hersteller des Ballons. Das ist auch wichtig, wer der Hersteller ist. Genau, weil die Ballons unterschiedliche Materialien haben. Das zeige ich dir auch. Das fühlt sich ganz unterschiedlich auch an teilweise. Das hier sind handgemachte Luftballons aus Holland, heißen WB24 Longneck. Wow, das ist aber richtig lang. Und wenn du dir den Mann anfällst.

00:25:15 Merkst du, das ist... Der ist auch richtig fest. Welche Luftballons benutzt du am liebsten? Ich habe am liebsten Jenny Luns 12er. Das sind eigentlich kleine Luftballons und die dehnen sich unglaublich aus. Wie heißen die? Jenny Luns? Jenny Luns 12.

00:25:46 Die findet sie am attraktivsten, meinte sie. Die Luftballons findet sie am attraktivsten. Ich versuche gerade, ja ich finde die auch ganz attraktiv, sage ich euch ehrlich. Also die sind schön am glänzen und so. Ich glaube, wenn ich einen Ballon für dich hätte, würde ich die auch geil finden.

00:26:05 Wenn ich Fetzen bringe, dann pulverisiert es. Darauf stehe ich total, weil es sind dann unglaublich viele tausende kleine Fätzchen. Also da ist kein einziger großer Fetzen. Ja, und auch damit kann ich mich auch am meisten erreden. Und was ist so dein ausgefallenster Ballon? Das wäre die Qualität 24. Wird nicht mehr hergestellt. Die werden auch schön groß. Auf den kann man sich wunderschön draufsetzen.

00:26:33 Ich mag die auch, wenn die älter werden. Also ich lass sie dann gerne rumliegen. Und ja. Was macht man alles mit so einem Luftballon als Luna? Als erstes, man bläst ihn auf. Dann gibt es die Möglichkeit, ihn platzen zu lassen. Dann kann man ihn aber auch ärgern und quälen. Mal ausprobieren, was hält er aus. Man kann ja auch was machen.

00:26:58 Also quasi so Dominaspielchen dann mit Luftballons.

00:27:07 Da reinmachen oder Helium, wenn du willst, kannst du ja einfach mal selber gucken, was man damit machen kann. Okay, ja, dann gib mir gerne mal einen Ballon und kannst mir gerne mal zeigen, was man damit macht. Was hast du als erstes für Instinkt, was würdest du gerne damit machen? Ich weiß es nicht. Boah, was würde ich gerne damit machen jetzt?

00:27:30 Also, guck mal, ich versuche mich jetzt einfach hinein zu versetzen. Leute, ich habe ja wie gesagt, ich bin weltoffener Mensch und ich habe einen sehr erweiterten Horizont. Was würde ich denn als erstes mit diesem Luftballon machen? Ich glaube... Ich würde den lutschen, Alter, da vorne. Ich würde den so lutschen. So.

00:27:51 Dann so hinten so ein bisschen massieren Wenn ich einen Luftballon Fetisch hätte, habe ich ja nicht

00:28:24 Kindliches, was man dabei ausleben kann. Weil so Luftballons kennt man ja vor allem irgendwie so aus der Kindheit, so wenn man damit rumgespielt hat von irgendwelchen Geburtstagen und so. Ja, es fängt doch sofort die Lust, damit irgendwas zu machen. Ja. Oh Gott. Alter. Hat dich erschreckt? Ja, schon ein bisschen. Boah, irgendwie fand ich das gerade auch geil, was du gemacht hast. Und das ist dann auch so ein bisschen...

00:28:49 Geil daran, dass man so erschreckt. Wie bläst man einen Luftballon richtig auf? Ob es da irgendwelche Techniken oder irgendwas, was dann besonders gut ist? Soll ich es mir jetzt mal zeigen? Erst mal so ein bisschen dehnen, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass er direkt platzt, nicht so.

00:29:11 Was ja an Lunas dann auch gerne machen ist, quasi die Luft, um den Hals zu drücken, dass der Hals sich auch ausdehnt. Aha, okay. Sollen wir mal zusammen einen aufblasen? Wir können auch mal zusammen einen aufblasen. Dann können wir mal sehen, ob wir das unterschiedlich machen. Okay. Ja, okay. Dankeschön. Findest du das dann geil, wenn ich den jetzt aufblase? Ja. Ich weiß ja nicht, wie das ist.

00:29:36 Nee, also es ist nicht so die Situation, weißt du? Also auch wenn ich jetzt irgendwo auf der Party wäre oder sowas, wo Luftballons rumliegen oder sowas, dann werde ich auch nicht direkt geil oder so. Okay. Ich muss mich da schon irgendwie auch in die Situation eingeben. Okay, dann blase ich den mal auf.

00:29:56 Dann blasen wir den jetzt mal auf, bis er platzt. Bis er platzt? Mhm. Habe ich jetzt schon ein bisschen Respekt vor. Mhm. Ich habe ein bisschen Angst. Was macht ihr da? Alter, das ist ja... FTHC, Dankeschön für fünf gegiftete Loons, Bro. Dankeschön für fünf gegiftete Ballons. Kuss.

00:30:28 Ich bin ein bisschen perplex. Okay, beeindruckend, ja.

00:30:38 Oh mein Gott. Ja, jetzt liegt er da unten, ist so glipschig. Ist das nicht auch gefährlich fürs Gehör? Aha. Jetzt sind beide Ohren taub. Sie ist einfach gekommen, Alter. Ich merke auf jeden Fall schon, dass das was mit einem macht. Mir ist jetzt ein bisschen warm. Ich schwitze, ich bin jetzt so ein bisschen aufgeregt. Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich irgendwie irgendwas sexuell Erregendes spüre.

00:31:06 Aber es ist auf jeden Fall, es macht was mit einem. Das kann man auf jeden Fall festhalten. Was macht für dich so den Reiz aus? Also was ist geil an Luftballons? Also ich mag das Gefühl, wenn der Ballon sich ausdehnt. Und ich mag auch das Gefühl, wenn der Ballon auch am Mund platzt. Man kann das Ganze auch so ein bisschen wie so ein Vorspiel betrachten. Wenn der Ballon immer härter wird, immer größer. Ich mag...

00:31:34 Das Gefühl vom Ballon, ich mag, wie er sich anfühlt auf der Haut, wenn der Luftballon quasi elektrisiert ist oder wenn der Luftballon feucht wird, auch anders sich anhört. Also ein trockener Ballon hat sich ganz anders an als ein nasser Ballon. Inwiefern ist das was sexuelles? Also hast du dann auch irgendwie Sex mit den Ballons? Ja, hin und wieder.

00:32:06 nicht glauben jungs denkt ihr ich bekomme von dem ballon einen steifen alter ich bitte euch

00:32:31 Ey Leute, guck mal, Evo3 ist gerade wirklich ein bisschen... Das ist kein... Das ist nicht streif.

00:32:40 Ey, das... Nein, Leute, guck mal. Ich erklär euch mal, woher das kommt. Ich erklär euch jetzt, woher das kommt. Nein, nein, nein, das ist auch kein Halbstäfer. Guck mal. Meine Beine sind mittlerweile okay. Die dicken Leute unter euch werden das checken. Meine Beine sind mittlerweile so fett, dass meine Eier nicht mehr zwischen die Beine passen. Somit stehen meine Eier, wenn ich so zusammen... Guck, wenn ich jetzt so stehe, dann habe ich das nicht. Seht ihr?

00:33:10 Aber wenn ich so stehe, dann habe ich das schon. Warum? Weil meine Oberschenkel so fett sind, meine Oberschenkel sind so fett mittlerweile, dass meine Eier nicht mehr dazwischen passen. Und mein Pimmel ist ja auf dem Oberschenkel. Also nur mal kurz gesagt, mein Pimmel ist nicht der Größte. Das bedeutet, ich bin weder links noch rechts Träger, sondern ich trage in der Mitte. Und somit drücken meine Eier meinem Pimmel so ein bisschen nach oben. Und das sorgt halt dafür, dass so eine kleine Beule entsteht.

00:33:41 Das ist auch ein Bestandteil davon, seinen Körper da dran zu schmiegen. Das Gefühl, wenn er eben... Ey, können wir die Fetten hier im Chat mal bitte kurz recht geben? Komm schon. Bitte.

00:33:55 Auf die Pussy drückt und wenn es dann feucht wird, ist es auch ein total lustbringendes Gefühl. Weißt du, wie das bei anderen Lunern ist? Also bauen die die Ballons auch dann so in ihr Sexleben ein? Oder wie wird der Fetisch normalerweise so ausgelebt? Es gibt eben auch Non-Popper, die sagen, nee, komm mir bloß nicht zu nah mit den Luftballons. Die finden Luftballons geil, aber fassen sie nicht an. Genau, weil sie Angst davor haben.

00:34:23 Okay. Dann gibt es die... Warte, was? Fassen sie... Kommen ja bloß nicht... Auch Non-Popper, die sagen... Non-Popper? Kommen ja bloß nicht zu nah mit den Luftballons. Die finden Luftballons geil, aber fassen sie nicht an. Genau, weil sie Angst davor haben. Okay. Dann gibt es die, die sich auch gar nicht anfassen müssen währenddessen und die quasi nur durchs Reine aufblassen.

00:34:46 einen Orgasmus bekommen. Also wenn du willst, können wir jetzt mal versuchen, in den Klimt-In-Ballon reinzuklettern. Also ich meine, ich bin noch nie in meinem Leben in einen Luftballon reingeklettert. Und ich habe auch noch nie in meinem Leben so einen großen Luftballon gesehen. Ich habe auch ein bisschen Respekt davor. Kann man da drin nicht irgendwie ersticken? Wenn du das Gefühl haben solltest, dass du keine Luft mehr kriegst oder dass es zu wenig Sauerstoff ist, dann blase ich dir einfach frische Luft rein. Und du hast wieder Luft zum Atmen. Das Mundstück lässt sich gut weiten.

00:35:15 Das heißt, wenn man schlank genug ist, sollte man da reinpassen. Ich würde sagen, du passt da gut rein. Warum steigt man da rein? Also wieso gibt es Luftballons, in die man reingehen kann? Wenn man auf Ballons steht, dann ist das schon auch nochmal faszinierend, wenn man quasi in einem aufgeblasenen Luftballon sich bewegen kann, drinnen rumhüpfen kann, eventuell was aufblasen kann. Dann fülle ich da Luft rein und dann kannst du eigentlich auch schon direkt reinklädeln.

00:35:43 Ich habe nie so einen großen Luftballon gesehen. Aber wie kommt der denn? Alter! Dann atmen wir mal tief ein und aus. Da drin ist ganz viel Luft. Wie kommt der da jetzt rein? Ich habe richtig Angst. Du nimmst jetzt quasi das Ding, da kommt auch Luft dir entgegen. Das ist normal. Okay.

00:36:05 Das sieht krank aus, was hier gerade passiert. Was hier gerade passiert, sieht nicht normal aus, meine sehr verehrten. Also das ist krank. Das sieht so aus, als würde er seinen Kopf in eine Möse reinstecken gerade. Ich weiß nicht warum, aber das sieht einfach so aus, als würde er seinen Kopf in eine Foot reinstecken.

00:36:30 Mein Kopf ist einfach in einem großen Luftballon. Ganz ehrlich, es fühlt sich fast so ein bisschen trippy an, als wäre ich gerade wieder auf irgendeinem Drogenrausch. Alter, was? Fühlt sich auf jeden Fall verrückt an. Also...

00:36:47 Das ist crazy. Also es ist irgendwie interessant, dass man so trotzdem durchschauen kann. Die Akustik ist ganz komisch, weil das heilt so ein bisschen. Auf jeden Fall eine der weirdesten Sachen, die ich bisher so gemacht habe in meinem Leben, glaube ich. Was ist das Seltsamste, das ihr schon mal mit einem Luftballon gemacht habt? Schreibt es in die Kommentare. Und was ist denn das Seltsamste, was ihr mal mit einem Luftballon gemacht habt?

00:37:12 Ich kann euch ja mal erklären, was ich mal mit einem Luftballon gemacht habe. Also das seltsamste, was ich gemacht habe, war...

00:37:24 Boah, ich glaube das seltsamste, also ihr kennt ja die Helium-Luftballons, damit Luftballons so fliegen. Und ich habe diese Helium-Luftballons beim, das war auf dem Dingsfest, Donauinselfest, habe ich die genommen und habe die ganze Zeit Helium rein und dann habe ich so mit dieser hohen Stimme geredet. Die ganze Zeit, ne? Und dann geredet. Und dann geredet. Und dann geredet. Und irgendwann bin ich dann einfach in Ohnmacht gefallen und im Nachhinein, weil ich da keine normale frische Luft mehr...

00:37:53 eingeatmet habe. Und ich bin dann einfach in Ohnmacht gefallen. Da bin ich so schwarz vor Augen geworden. Wie komme ich hier jetzt wieder raus? Die einfachste Variante ist platzen lassen. Okay. Schön stehen bleiben in der Mitte. Bereit? Ja. Hui. Hat's wehgetan? Nee, das ging voll. Das war auf jeden Fall mein Erlebnis. Also das ist schon verrückt.

00:38:21 Wie ist das eigentlich? Die Tür ist ja so ein bisschen hier abgedeckt. Hat sich schon mal jemand beschwert, dass man hier so viele Luftballons platzen hört oder so? Über die Luftballons hat sich noch keiner beschwert, aber über meine Lautstuhreakurole schon diskutiert. Und ich hatte einen Brief von der Hausverwaltung, dass ich mein Gestöhne doch ein bisschen nach unten schrauben soll. Okay.

00:38:46 Ich hab echt schon viel gehört in meinem Leben, aber das ist wirklich krank. Wegen zu viel Gestöhne ist crazy, Alter.

00:38:54 Okay, was machen wir jetzt? Ich würde sagen, wir gucken mal, ob hier irgendeine Filiale Ballons hat. Dann gucken wir mal, was das für ein Erlebnis ist, nach Ballons zu fragen. Was ist das Besondere an Ballons von Geschäften? Das sind ja dann quasi Werbeballons. Das ist Hamburg, ne? Da gibt es halt manche, die haben eine emotionalen Verbindung zu der Filiale. Aber es ist auch noch der Sammler, der quasi dahinter steckt und die Nervenkitze zu spüren.

00:39:23 Gut, ja, dann lassen wir mal schauen, was wir finden, oder? Wie ist das bei dir? Hast du dann Angst, dass Leute erkennen könnten, dass du Luna bist? Nee, also ich mag das auch gerne in der Öffentlichkeit zu poppen. Mag das auch, wenn die Leute stehen bleiben und gucken. Ja, ich habe bis jetzt nie negative Kommentare dazu bekommen, eher so.

00:39:44 wow, wie hast du das jetzt gemacht oder warum und so. Oder dass sich die Leute eben erschrecken, weil sie damit nicht gerechnet haben. Okay, erstaunlich wenig Ballons draußen heute. Normalerweise findet man immer einen Laden. Aber guck mal, da vorne ist ein Laden, der hat ganz viele Ballons. Wo? Da links, dieser Telekom oder links daneben, der ist gerade verdeckt. Das sind doch ultra viele. Oh mein Gott. Jackpot. Voll das Paradies. Bei näherer Betrachtung ist es aufgefallen, dass das Bälle sind. Also von Weitem sah das voll aus wie Ballons.

Sparkassenballons und Erotikvideos

00:40:13

00:40:13 Aber es sind Bälle. Verdammt. Von welchem Geschäft die Ballons sind am beliebtesten? Gibt es da irgendwas? Das sind die C&A-Ballons. Die gibt es eben auch nicht mehr. Also die haben nur noch ganz selten Ballons. Sparkasse ist ganz oben. DM. Also wir sind jetzt bei der Sparkasse. Die haben eigentlich immer Ballons. Ich würde da jetzt einfach mal reingehen und nachfragen.

00:40:38 Ey, wir müssen die auf Narko City holen eigentlich, sag ich ehrlich. Die muss eigentlich auf Narko City kommen. Habt ihr einen PC gesehen bei dir zu Hause? Wir waren erfolgreich. Hier ist die Beute. Sogar voll viele. Sogar bunt. Hätte ich nicht gedacht. Also einfach mal nachfragen. Dann lassen wir jetzt hier einfach mitten in der Stadt die Ballons platzen. Ich filme das Ganze mal für Instagram. Also folgt mir auf Instagram, wenn ihr das sehen wollt. Mir beschwindet dich.

00:41:14 Alter, ist das laut. Okay, wir waren erfolgreich. Was machen wir jetzt als nächstes? Wir gehen in die Wohnung. Ich habe noch ein paar Wunschvideos offen. Das geht dann in die erotischere Richtung. Und genau, da bin ich auch gespannt, was du dazu sagst. Aber Dina, also wie ist das jetzt genau? Wie verdienst du mit den Videos Geld? Also ich bekomme eben...

00:41:37 Wunschvideo-Anfragen und Cam2Cam-Anfragen. Damit verdiene ich mein Geld. Was kostet so ein Video dann? Also es fängt bei 50 Euro an, aber es geht dann halt auch nach oben, wenn quasi Leute besondere Ballons wollen, ein personalisiertes Video mit Namen oder speziellen Dingen, die jetzt nicht so normal sind oder so. Die Videos liegen preislich so zwischen 50 und 200 Euro.

00:42:02 Okay, was kann man damit dann so im Monat verdienen? So im Monat verdiene ich zwischen 5.000 und 10.000. Krass, okay. Was? Wir sind wirklich verloren. 5.000 und 10.000. Lack, die verdient so viel was wie ich mit Twitch. Wie ich mit meinem Twitch-Kanal verdient die was.

00:42:34 ist das krank ich glaube ich werde auch luna alter

00:42:42 Ja, fast. Also ich habe ja auch, wir haben ja auch viele Subs und viele Subs haben wir dann. 6500 Subs. Aber das ist ja, also, die habe ich mir, diese Subs habe ich mir mit 250 Stunden Streaming erarbeitet. Die lässt einen Ballon platzen auf ihrer Foot und macht 10 Millen im Monat. Also mit Erotik zusammen. Genau. Kannst du mal so ein bisschen was zeigen? Na klar.

00:43:05 Da ging es nur um vier Stücke. Da war ganz nass. Oder geht es dann auch darum, dass... Wer sagt, wer 30k rein schreibt, das ist frech. 30k, im Leben mache ich nicht 30k mit. Die Leute vergessen auch. Und die Leute vergessen auch.

00:43:27 Die Leute vergessen noch eine Sache, die Haupteinnahmequelle der großen Streamer-Jungs. Also es gibt hier zwei Sachen, die ihr nicht vergessen dürft. Ich bin erstens, erst seit kurzem, ne, erst seit kurzem, äh, seit kurzem ein bisschen größer von der Reichweite her, von den Zuschauerzahlen her zumindest. Das ist mal Punkt Nummer 1. Werbung zahlt nicht mehr so, wie zu dem Zeitpunkt, wo Roha zum Beispiel seinen Submarathon gemacht hat. Da war die Werbung am höchsten. Und Punkt Nummer 3.

00:43:56 Streamer, hör zu, Streamer zahlen, verdienen am meisten Geld mit ihren Firmen. Das ist kein Spaß. Diese Firmen, die diese großen Streamer haben, die machen so viel Kohle, was ich da gehört habe, was die Leute, also das ist geisteskrank. Kein Spaß.

00:44:25 Da hab ich mir dann auch drin besorgt. Verkauf doch dein eigenes Produkt. Ich muss auch, Alter, weil ich überlege auch einfach Luftballons zu verkaufen. Luftballons und Tangas.

00:44:54 luftballons und tangas luftballons die tangas anhaben oh mein gott luftballons die tangas anhaben alter ich habe meine nische gefunden

00:45:30 Okay, aber ich glaube, ich kann so langsam auch ein bisschen verstehen, was Leute dann so geil daran denken können.

00:45:44 Das Video, was ich heute machen würde, ist nur so ein ganz kleiner Text, wie du siehst. Da steht Schneeflittchen und die sieben Blow to Pops. Du darfst den Titel zum Leben erwecken. Okay. Genau. Ist also ein Rollenspiel. Ist ein Stammkunde von mir. Er mag das Ganze so ein bisschen als Wix-Anleitung. Lass uns gerne loslegen. Wenn du irgendwie Unterstützung brauchst, sag gerne Bescheid. Wenn du willst, kannst du mir vielleicht die Luftballons raussuchen, die ich benutze.

00:46:11 Okay, ich mache eine schöne Auswahl. Und du ziehst dich um in der Zwischenzeit? Genau. Okay, dann bis gleich. So, ich bin fertig. Okay, du bist jetzt so schlimm gewesen geworden.

00:46:22 Ich habe dir ein paar Luftballons ausgesucht. Ich habe hier mal eine bunte Mischung genommen, also damit es verschiedene Farben sind. Perfekt, das ist eine sehr, sehr schöne Auswahl. Wie läuft das jetzt genau ab? Ich baue jetzt meine Kamera auf, mein Licht. Ah, okay. Wie lange brauchst du dann für so ein Video? 10 bis 20 Minuten. Ja, dann viel Spaß auf jeden Fall. Dankeschön. Bin sehr gespannt.

00:46:46 Du stehst also auf Prinzessinnen, ja? Aber wenn du mich bekommen willst, dann musst du erst an den siebentel Autopops vorbei.

00:47:27 Das ist das andere Platz.

00:47:35 Wie erregend war das Ganze jetzt für dich? Mir macht es halt auch Spaß, dieses Edging. Ich muss auch sagen, dadurch, dass es halt wie so dann so ein Erlösung und so ein Geschafft. Ich schwitze auch ordentlich. Ja, verrückt. Auf jeden Fall sehr, sehr interessant, dabei zu zuschauen. Also meine Ohren sind auf jeden Fall immer noch ein bisschen taub. Auf jeden Fall viele Luftverläufe, die du jetzt hier zum Platzen gebracht hast. Hier ist alles, alles voll mit.

00:48:00 Fetzen. Während Dina sich umzieht, kann ich ja hier schon mal ein bisschen die Ballon-Reste zusammen sammeln. Das war auf jeden Fall wild. Ich finde es auf jeden Fall interessant, wie sexuell das Ganze auch werden kann. Und ich finde es auf jeden Fall auch voll spannend, dass es sowohl diese eher nicht sexuelle Seite hat,

00:48:17 aber dann auch schon sehr explizit werden kann. Das war heute auf jeden Fall interessant, mal in die Welt der Luna einzutauchen und ich habe eine Menge über den Luftballon-Fetisch gelernt. Ich checke es auf jeden Fall, was Leute geil an Luftballons finden, auch wenn das Ganze nichts für mich wäre. Schreibt mir gerne mal in die Kommentare, was ihr darüber denkt. Hier geht es zu einem weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal, um keine Videos mehr zu verpassen und bis zum nächsten Mal.

00:49:01 Jungs, wie steh auf, ja. Auf jeden Fall schockiert. Digga, ihr seid wie so kleine Kinder, ne? Ihr seid wie kleine Kinder, das ist unfassbar. Ich hab hier wirklich nur Kinder im Chat.

00:49:31 ich bin wirklich schockiert ich bin wirklich schock er hat halt echt viele solcher videos was ist das denn so läuft eine anus untersuchung junge

00:50:03 hat der hier für Videos? Boah, Luxusbunker für den Weltuntergang. Das hab ich mir angeguckt, Chat, privat. Das hab ich mir privat gegeben. Ja. Naja.

00:50:32 Geist ist krank. Also, ich weiß nicht, ob ich das verstehen kann, wie man auf Ballon steht, ob man das geil, also, warum man das geil findet und so, aber ich weiß nicht. Ich habe auch keine Ahnung, was ich dazu sagen soll.

00:51:03 Naja. Geh mal auf seine Videos, die am meisten Aufrufe haben. Ein Tag beim Sexworkshop. Was kann ich noch lernen? Ich drehe ein Porno. Ein Tag Sexpuppenhändler. Alter, 10 Millionen, 15 Millionen Views.

00:51:31 Nein, nein, wenn ich das zweite gucke, dann werde ich gebannt. Kann ich schauen. Da werde ich gebannt, Jungs. Nein, das kann ich nicht gucken, da werde ich gebannt. Nee, willst du nicht? Woher wisst ihr das denn? Haben andere Leute darauf reagiert?

00:52:26 Mr. Geil hat auf Sex Workshop reagiert.

00:52:45 Herr Berger, Sie sind dran. Sieht aus wie ein Foltergerät. Bisschen komisches Gefühl, aber... Es geht richtig tief rein. Geht? Nein. Gut. Ja, schöner Rosaton. Sah gut aus. Der Anus ist so ne Körperste... Ich distanziere mich!

00:53:11 ...Stelle, den die wenigsten Menschen von einem zu sehen bekommen. Es gibt aber Ärzte, die darauf spezialisiert sind. Ob Hämorrhoiden, Analfisteln, Stuhlinkontinenz oder Fremdkörper, die entfernt werden müssen, Proktologen kümmern sich um alles rund um den Enddarm. Viele Menschen schämen sich vor ihrem ersten Besuch, dabei sind die Beschwerden weit verbreitet. Deswegen möchte ich mehr über den Beruf erfahren und frage mich, wie läuft so eine Untersuchung... Alter, ich weiß nicht, ob ich das gucken kann. Aber das ist ja nichts Schlimmes, Jungs. Irgendwann müssen wir alle mal zu einer Analuntersuchung.

00:53:41 Das ist ja menschlich. ... beim Proktologen ab. Ist es wirklich so unangenehm? Und warum entscheidet man sich für einen Job, bei dem man täglich die Hintern fremder Menschen untersucht? Ich sterbe lieber, bevor ich das mache. Ja, okay, jetzt übertreib es ein bisschen, Bro. Mal so eine Faust in den Arsch stecken lassen, das ist ja nicht so schlimm. Das ist ja was ganz Menschliches.

00:54:05 Auszufinden, begleite ich heute einen Tag lang eine Proktologin bei ihrer Arbeit und schaue mir das Ganze einfach mal an. Alter, ich glaube das gerade nicht, dass da Ronny Berger sich da gerade in den Arsch... Ich glaube das gerade nicht, was ich hier sehe.

00:54:25 Eine Sache, die für viele mindestens genauso unangenehm ist wie der Besuch beim Proktologen, ist die Steuererklärung. Aber zum Glück gibt es dafür Tag vor Hausern, sechs Schamneuren, kommt im Überblick, wie es gibt. Instrumenten und je nach Krankheitsbild kann man direkt behandeln oder muss eine weitere Behandlung im Krankenhaus machen. Was sind so die häufigsten Probleme, mit denen Menschen zu dir kommen? Patienten, die kommen, haben meistens die Vorstellung, alles was am...

00:54:46 Apropos ist, es sind Hämorrhoiden. Da muss man letztendlich mal direkt... Ich habe übrigens noch nie Hämorrhoiden gehabt und Hämorrhoiden sind sehr, sehr weit verbreitet bei Männern. Wer von euch hatte schon mal Hämorrhoiden-Chat? Aufklärungsarbeit leisten, weil Hämorrhoiden an sich gehören zum Menschen dazu. Das hat auch jeder Hämorrhoiden. Hat jeder Hämorrhoiden. Die machen nur Beschwerden, wenn sie vergrößert sind. Aber ganz oft ist es gar nicht das Problem. Da gibt es andere Sachen wie Fissuren, Entzündungen, Allergien, Zumoren, die auch bösartig sind, die richtigen Handlungsbedarf...

00:55:15 Was steht heute so an? Heute bekommt ein Patient, da kannst du gerne dabei sein, den werden wir komplett untersuchen. Aber dafür wäre es sinnvoll, dass du auch einen... Ey, ich kann mir das nicht angucken, das funktioniert nicht. Es tut mir leid, Leute. Es tut mir leid. Ich kann nicht. Nein, nein, das ist zu viel.

00:55:45 Das ist zu viel, das kann ich nicht machen, Alter. Mir wird schlecht unseren Scheiß. Das kann ich echt nicht machen. Ja, mir schreibt auch gerade einer, dass einige in Urlaub geschickt worden sind, wegen diesen Sex-Videos. Ich weiß nicht, ob das so schlau ist, darauf zu reagieren.

00:56:08 Aber wir können auf das hier reagieren, denn am Ende des Tages sind es doch nur Puppen. Also gucken wir uns das mal an. Ich habe mir tatsächlich auch überlegt, eine anzuschaffen. Wir können uns ja mal ein bisschen Inspiration holen. Ja, das schwingt auch sehr schön. Das ist dann meine erste Sexpuppe. Das ist doch schon ganz sexy. Ich glaube, da kommen wir ins Geschäft. In Japan, Jungs, in Japan wurde mir erzählt, gibt es extra Escort-Services, wo die so...

00:56:37 Puppen geliefert werden. ... lebensechte Sexpuppen. Von der Körperform über die Hautfarbe bis hin zur Frisur kann man sich die Puppen ganz nach seinen Wünschen zusammenstellen. Und das ist nicht gerade günstig. Eine Puppe kann gerne mal mehrere hundert oder tausend Euro kosten. Ich frage mich, wie echt solche Sexpuppen wirklich wirken und... Junge, was? ... Sexpuppen wirklich...

00:57:01 und was eigentlich so den Reiz daran ausmacht. Deswegen treffe ich heute jemanden, der solche Sexpuppen im großen Stil verkauft. Ich bin sehr gespannt, wie das wirkt.

00:57:14 Da sind wir. Guten Tag. Felix, grüße dich. Herzlich willkommen. Komm rein. Ja, gehen wir gleich in den Showroom. Direkt zu unseren Mädels. Ja, so schnell wird man hier ins kalte Wasser geschmissen. Ja, hier machen wir unsere Kundenberatung. Okay, ich habe jetzt eine Frage. Warum ist hier keine afrikanische Sexpuppe? Kann mir das irgendeiner erklären?

00:57:37 Hier werden die Puppen gezeigt, konfiguriert. Eigentlich das ganze Geschäft, was man so sehen kann, passiert hier. Warum? Ich fordere eine Erklärung. Warum ist hier keine afrikanische Sexpuppe? Du bist Sexpuppenhändler, kann man das so sagen? Ja, ich stehe dazu.

00:57:53 Und was machst du alles so in deinem Job? Wir haben viel mit Logistik zu tun. Unsere Hersteller sind in Asien. Man kümmert sich um den Verkauf. Aber das Allerwichtigste ist, dass man jetzt hier die Kunden berät, dass man die Sprache des Kunden in der Richtung spricht und dass man einfühlsam ist mit dem Kunden, weil die Kunden kommen aus den unterschiedlichsten Gründen zu uns und finden dann hier die Produkte, die sie da entsprechend auch... Alter!

00:58:18 Boah, ich glaube, die würde ich mir holen. Sehr gerne. Jetzt habt ihr hier diesen Showroom. Heißt das, dass schon auch viele Leute hier vorbeikommen und die... Boah, ich sage euch ehrlich, von denen, die da hinten stehen... Hm. Ja, die sieht zu sehr Poupet-mäßig aus. Die sieht zu... Also da sehen die Haare zu fake aus. Ich glaube, ich würde... Die hier, glaube ich, nehmen.

00:58:50 Nee, die hier. Die zweite. Die hier würde ich nehmen. Puppen vor Ort kaufen oder läuft da viel übers Internet? Es läuft viel über Internet, aber es läuft immer mehr auch hier über die Schauräume, weil die Leute wollen sehen, was sich kaufen. Viele wissen ja noch nicht einmal, wie sich so eine Puppe anfühlt, wie so eine Puppe genau in der Realität. Alter, die ist auch geil.

00:59:12 Und die Kunden wollen sich davon überzeugen, dass sie auch tatsächlich diese originalen Produkte bekommen, die sie auch im Internet gesehen haben. Kannst du mir da mal so eine Puppe so ein bisschen näher zeigen? Dies ist beispielsweise jetzt eine Iron-Tech-Puppe aus Silikon. Habe ich die mal anfassen? Die darfst du auch mal anfassen. Also es ist schon weich auf jeden Fall, aber es fühlt sich schon auch nach Silikon an. Also meine Hände fühlen sich jetzt ein bisschen schmierig an. Aber sieht schon gerade jetzt so die Haut schon...

00:59:40 Verdammt echt aus. Guck mal, guck mal, guck mal. Man sieht hier sogar so die Adern. Man kann die auch vollkommen individuell bewegen, in jede Position, die ein Mensch auch kann. Man kann damit jede Stellung machen. Die haben Oral-, Vaginal- und Anal-Funktionen. Entsprechend sind sie auch da in der Richtung nutzbar. Es gibt zwei Materialien, wo die Puppen aushergestellt werden. Das ist einmal TPE und Silikon. Silikon hast du gerade mal getestet. Dies ist beispielsweise ein TPE-Modell. Fühlt sich vielleicht ein bisschen weicher an. Ist auch immer interessant, wenn man mal so sieht, dass...

01:00:09 Also das ist schon wie im Leben. Was für Puppen sind so am beliebtesten? Das ist eine ganz schwierige Frage. Es kommt da einer rein, der will richtig was. Aha, da haben wir es. Guck, ich nehme wieder zurück, was ich gesagt habe. Kräftiges, der Nächster sagt um Gottes Willen das nicht. Das hatte ich 20 Jahre zu Hause. Jetzt war lieber was Schlankes. Das ist Gott sei Dank sehr individuell.

01:00:30 Aber es gibt so eine gewisse Bandbreite, in der sich das Ganze so abspielt. Wir können auch eine Puppe realisieren, jetzt hier nach dem persönlichen Abbild. Wir brauchen ein Foto von vorne, von rechts und von links. Und dann können wir über diese Fotodaten CAD-Daten machen und dann kann das abgegossen werden. Das heißt, man könnte jetzt auch irgendwelche Prominente, irgendwelche Streamerinnen oder so nachbilden? Genau. Das ist schon alles in der Richtung machbar. Wichtig ist das. Boah, ich hätte gerne eine eigene Puppe. Jemand, der mich so abbildet. Das wäre cool.

01:00:59 Dass man aber die Fotorechte hat, außer es ist eine Person des öffentlichen Lebens. Die Nachbarin kann man nicht nachmachen. Gibt's auch männliche Puppen? Warte mal, nein, das wäre nicht cool, dann könnte man mich bumsen, Alter. Auf gar keinen Fall, das wäre überhaupt nicht cool. Es gibt auch männliche Puppen, ja. Was heißt...

01:01:16 Man könnte mich jetzt auch nachmachen. Das könnte man auch. Ja, vielleicht auch was für ein anderes Selbstexperiment oder so. Was für Anfragen hattet ihr da schon so? Also was für Puppen oder Personen habt ihr schon nachgemacht? Es gibt diese Venus-Modelle, aber es gibt auch Personen so aus dem, aus dem Leben. Es kommt jemand rein, der will eine Puppe, soll nachgemacht werden. Dahinter stellt sich heraus, dass eine Frau verstorben ist und er konnte nicht es ertragen, dass er alleine jetzt hier an dem Tisch ist und wollte mit so einer Nachbildung jetzt da wenigstens...

01:01:45 Prostück sprechen. Wir erleben hier jeden Tag eigentlich was nur uns. Hier haben wir eine Auswahl von Köpfen. Wir haben hier Auswahl von Perücken. Wir haben Auswahl von Augen. Ja, verrückt. Okay, also der Kopf sieht auf jeden Fall noch mal realistischer aus als die anderen, würde ich sagen. Das ist schon krass wie real. Das sieht wirklich... Also stellt euch... Was ist das denn? Junge, das sieht so creepy aus, Bro. Wie viel...

01:02:10 Kann man das denn geil finden? Weil das alles sein kann. Ist auch 2 Euro teurer. Was war mal so die teuerste Puppe, die du verkauft hast? Bro, wie creepy sieht das denn aus? Auf die Ausführung drauf an, aber ich sag mal, über 5.000 geht es nie. In der Regel wollen die Leute auch Produkte haben.

Vorstellung des Sponsors Lelo und Einblicke in die Produktpalette des Sexpuppenherstellers

01:02:32

01:02:32 die so zwischen 1.000 und 1.800 liegen. Jetzt habe ich hier schon eine Menge gesehen. Was steht jetzt heute bei dir noch so an? Ich habe gleich noch einen Kundentermin und ich zeige dir noch das weitere vom Lager. Falls ihr auch Lust auf ein Sextoy haben solltet, aber euch eine Real-Doll zu sperrig, auffällig oder teuer ist, dann ist vielleicht der Sponsor des heutigen Videos etwas für euch, Lelo. Lelo stellt hochwertige Sextoys für alle Herren der F1-Besondengehörigen. Mit der Zwischentippe. An einen Kost und Tat sieht man jetzt noch Lelo einfach mal aus. Den Link dazu findet ihr in der Videobeschreibung. In unserem Lager sieht man jetzt

01:03:01 noch mehr Puppen. Du siehst jetzt hier eine Menge Körper, du siehst hier nochmal eine Menge an Köpfen. Die sind alle jetzt hier eigentlich zur Auswahl, die ein Kunde sofort mitnehmen kann. Wie viele Puppen verkauft ihr so im Jahr? Liegt so zwischen 1.000 bis 2.000. Was sind da so deine typischen Kunden, die dann hier vorbeikommen? Es ist schwierig zu sagen, der typische Kunde. Ich sage mal, es kommen die Leute wegen den unterschiedlichsten Interessen. Die anderen suchen wirklich einen Masturbator, die anderen suchen eher was Kommunikatives, die anderen suchen...

01:03:30 Wie etwas Kommunikatives, Bro. Wie etwas Kommunikatives. Wer redet mit einer Puppe, Dicker? Was Dekoratives, aber es gibt heute immer mehr Bedarf für einen Partnerersatz. Hat was mit Singlehaushalten zu tun, hat was mit den neuen Generationen zu tun, hat was mit dem Arbeitsleben zu tun, Beziehungen.

01:03:51 Wollen manche auch nur für Sex nicht eingehen. Deswegen denke ich, man braucht Beziehungen, was mit den neuen Generationen zu tun. Es hat was mit dem Arbeitsleben zu tun, Beziehungen.

01:04:01 Wollen manche auch nur für Sex nicht eingehen. Deswegen denke ich mal braucht es diese Produkte. Also Puppen haben ihren Platz für alles Mögliche. Es ist alle Male besser, dass man für gewisse Praktiken auch Puppen benutzt. Gibt es dann irgendwelche Grenzen für dich? Also irgendwelche Puppen, die du jetzt so nicht verkaufen würdest? Es hat in 2021 jetzt hier auch eine neue Gesetzesänderung gegeben, dass man kleinere Sexpuppen nicht mehr verkaufen darf. Das halten wir uns auch konsequent dran. Was meint ihr mit kleinere Sexpuppen? Alter, was?

01:04:31 Haben wir denn diese Kinderpuppen?

01:04:41 Kleineren Puppen sind dann so Kinderpuppen oder sowas gemeint, sowas gibt es nicht? Das gibt es nicht. Das ist auch verboten. Das sind jetzt alles Körper, die man sich dann so aussuchen kann? Das Spektrum ist noch wesentlich größer, aber die sind so die meistverkauften Puppen. Diese Modellreihe, die geht interessanterweise am meisten. Ist nicht unbedingt das, was jeden Tag auf der Straße ist, weil es ist relativ schlank. Achtung, Minute zehn, vier ist nicht zensiert, okay. Irgendwie so ein Schönheitsideal, was...

01:05:08 Wenn man sich so die Puppen anguckt, dann ist das ja schon so, irgendwie große Brüste, großer Hintern. Das sind ja dann schon vielleicht eher so unrealistische.

01:05:18 Körperideale, die da so ein bisschen vermittelt werden? Natürlich weiß ich, dass die Realität, die Wirklichkeit anders ist. Aber viele wollen die Realität auch gar nicht kaufen. Viele wollen sich hier das Wunschprodukt kaufen. Also so ein Ideal. Und dem folgen wir einfach nur aus marktwirtschaftlichen Gründen. Aber grundsätzlich gibt es jetzt hier alles. Es gibt auch viele Fantasieprodukte. Es gibt hier von The Witcher solche Fantasiefiguren. Es gibt Elfen. Es gibt eigentlich alles am Markt. Wir können aber nicht alles auf Lage haben. Du kannst dir Modelle aussuchen mit drei Brüsten.

01:05:47 Die Geschlechtsorgane sind dann auch fest verbaut, oder? Wenn man jetzt so eine Puppe benutzt hat, wie...

01:06:14 pflegt oder reinigt man die dann am besten? Das zeige ich dir gerne nochmal in der Ausstellung. Mit diesem Vaginalspüler reinigt man jetzt die Öffnung. Da macht man ein bisschen Wasser rein, da macht man ein bisschen Seifenlotion rein und schon kann man jetzt hier die Öffnung ausspülen. Obenrum, hintenrum und vornrum. Und da kriegt man dann auch alles raus? Da kriegt man mit alles raus. Natürlich ist es noch besser, wenn man entsprechende Kondome nimmt. Aber wenn man halt eben keine Kondome nimmt, muss man das auch sauber machen und dafür sind diese Vaginalspüler.

01:06:42 Alter, wenn ich eine Puppe hätte, ich würde niemals ein Kondom verwenden. Was ich mich auch gefragt habe, ist, was das für eine Puppe ist, die da hängt. Das ist eine reklamierte Puppe, die wir zurückbekommen haben. Ich finde, die sieht echt verdammt echt aus. Also man sieht ja hier überall so Adern. Sie sehen fast echter aus als ich selbst. Ja, in der Tat. Das ist also eine hochwertige Silikonpuppe mit Adern, Gelbrüsten. Die hat übrigens auch einen Gelsatz sogar am Hintern.

01:07:14 Die hat einen Gegelsatz sogar am Hintern.

Details zu Sexpuppen: Realismus, Fehler und Individualisierung

01:07:22

01:07:22 Verrückt? Ja, aber die Füße sind hier auf jeden Fall auch verdammt echt aus. Hier mit diesen ganzen so kleinen Falten und so. Ja, das ist verrückt, diese ganzen Details, die man heute machen kann. Bei dieser Puppe siehst du jeden Tag was Neues. Man sieht jetzt hier auch das Skelett, wie fein das gearbeitet ist. Was ist jetzt hier der Produktionsfehler? Es ist jetzt ein Gussfehler. Hier ist ein Gussfehler gewesen. So wird es ja nicht an den Kunden versendet. Was kostet dann so eine Puppe jetzt hier im Vergleich? Hier liegen wir dann schon so bei zwei, fünf, zwei, sechs. Du hast ja auch gesagt, dass man auch so die Sch...

01:07:51 Rahmenbehaarung antasten kann. Klebt man das dann da auf? Ja, in der Regel sind das ganz spezielle Pads, die man jetzt hier da drauf klebt. Da kann man das so in der Richtung aufkleben und dann hat die Puppe ein Labouche. Ja, also diese Puppe hier, die beeindruckt mich wirklich. Das ist wirklich krass. Dürfte ich mir jetzt hier vielleicht auch mal eine Sexpuppe zusammenstellen? Gerne. Ich kann ja mal gucken, was mich so...

01:08:14 anlacht hier. Für mich wäre es glaube ich schon gut, wenn es irgendwie ein bisschen realistisch aussieht, also jetzt keine zu großen Brüste. Kann man schon sagen, die sind jetzt alle auch einfach sehr... Okay.

01:08:25 Wie viel wiegt so eine Puppe? Die wiegt so im Schnitt so zwischen 25 und 35 Kilo. Das ist eigentlich so das Regelwerk, weil das braucht man, damit es real ist, sonst würde das Produkt immer entweichen. Okay, also die finde ich schon mal nicht schlecht. Hä, wollt ihr mich verarschen? Da ist doch nichts. Ich habe teilweise wirklich große Brüste.

01:08:45 Ich glaube, dann würde ich den Körper nehmen. Das heißt, jetzt brauche ich einen passenden Kopf dazu. Genau. Ganz viele unterschiedliche. Nein, Mann, da ist nichts umzensiert. Aber zwischen 25 und 35 Kilo. Das ist eigentlich so das Regelwerk, weil das braucht man, damit es real ist, sonst würde das Produkt immer entweichen. Okay, also die finde ich schon mal nicht schlecht.

01:09:09 Teilweise wirklich große Brüste. Ich glaube, dann würde ich den Körper nehmen. Und das heißt, jetzt brauche ich einen passenden Kopf dazu. Genau. Ganz viele unterschiedliche Köpfe. Da muss man dann, glaube ich, so ein bisschen gucken, welche Gesichtsformen einem am ehesten ansprechen oder vor allem wahrscheinlich, welche Nase man irgendwie interessant findet. Wollen wir mal gucken. Alter, die sieht aus wie eine Russin, so eine richtig dominante Russin. Interessant finde ich die hier. Aber warum schielt die?

01:09:38 Nee, ich weiß nicht. Mal gucken, ob die passen würde. Ist doch ein nettes Gesicht, oder? Schauen wir mal, ob das passt. Dann kann man jetzt einfach den Kopf draufsetzen und den Körper komplett. Jetzt müsste man sich noch Perücken aussuchen. Ja, ich würde jetzt auch irgendwas Dunkles nehmen, braun oder so. Ist jetzt eine Kurzhaarfrisur. Das ist dann meine erste Sexpuppe.

01:10:05 Wie viel würde die jetzt kosten? Hier sind wir ungefähr bei 1200 Euro. 1200 Euro. Ja, kann ich die ja gleich direkt mitnehmen hier. Also ich finde, die Puppe ist jetzt gar nicht so schlecht geworden. Also es ist verrückt auf jeden Fall, wie viel andere Haare und Augen direkt ausmachen oder auch einen Kopf drauf zu haben. 1200, also 1200 Euro. Wenn man so nah rangeht und der so in die Augen guckt, ist schon so ein bisschen mysteriös. Aber...

01:10:28 Ich weiß trotzdem nicht so richtig, ob das jetzt was für mich wäre, so eine Puppe im Bett liegen zu haben. Diese Puppen werden verlangt. Viele sollen auch froh sein, dass sie eine glückliche Beziehung führen. Viele haben diesen für manche Männer selbstverständlichen Zugang in der Richtung nicht. Oder viele haben irgendwelche Gründe, warum sie Probleme mit dem freien Zugang zum Sex haben. Weil sie beispielsweise Versagensängste haben. Nur als Beispiel. Oder weil sie einfach...

01:10:56 Im Normalfall so irgendwo Kontaktschwierigkeiten haben und damit denen der Zugang dazu fehlt. Und die sehen das dann wieder ganz anders.

01:11:04 Ist es ja schon nicht das gleiche, wenn man jetzt irgendwie mit so einer Puppe Sex hat, als im Vergleich mit einem echten Menschen? Es ist nicht das gleiche. Das wird es auch niemals sein. Ein Dildo kann keine Beziehung ersetzen und genauso ist es mit Masturbatorn im Grundsatz. Ein Masturbator hat keine soziale Funktion, außer jetzt hier ist ein Masturbator. Er kann leichte Tendenzen von irgendeiner sozialen Funktion möglicherweise ersetzen, aber einen Menschen ersetzen?

Sexpuppen in Beziehungen und Kundenerlebnis

01:11:30

01:11:30 Da sind sie aber wieder vollkommen falsch. Du hast jetzt von Männern gesprochen, die irgendwie alleine sind, die Single sind, die sich so eine Puppe kaufen. Gibt's auch Paare, die die Puppe benutzen? Ja, viele sogar. Also ich sag mal, es gibt auch die... Glaubt ihr, macht der schon mal so Probeficken mit deiner Puppe? Denkt ihr, macht der sowas? Einfach mal so Probebumsen? Ob das auch so schön bouncet? Schon, ne?

01:11:57 Könntet ihr euch vorstellen, so eine Sexpuppe zu kaufen? Schreibt es mal in die Kommentare. Jetzt gleich kommt der Kunde, wir dürfen ihn filmen, aber...

01:12:26 Er möchte nicht erkannt werden, was ja irgendwie auch verständlich ist, weil das ganze Thema halt noch so ein bisschen Tabuthema ist. Ich bin sehr gespannt, was er sich aussucht. Hallo, herzlich willkommen. Kommen Sie rein. Ja, dann gehen wir gleich in unseren Show rum. Hey, das sieht ja gut aus. Haben Sie denn schon mal so Erfahrungen mit Ihnen gemacht? Nee, bisher noch gar nicht. Deswegen bin ich heute hier. Große Brüste, kleine Brüste. Schauen Sie sich mal in aller Ruhe an und dann können wir anschließend jetzt hier die Puppe individualisieren und die Puppe jetzt dann so gestalten, wie es Ihre...

01:12:55 Wunschvorstellung ist. Darf ich dich mal kurz fragen, warum bist du jetzt heute hier? Ich sag mal so, meine letzte Beziehung ist jetzt schon ein bisschen her. Ich arbeite recht viel, hab nicht so die Zeit zum Daten und hab das im Internet gesehen, fand das eigentlich ganz interessant und deswegen bin ich heute hier. Und wonach guckst du jetzt hier konkret? Also welche Kriterien sprechen dich da so besonders an?

01:13:32 Vielleicht sollte ich mir auch mal so ein Ding anlegen, sage ich ehrlich. Mit Frauen nur Kopfschmerzen. Vielleicht sollte ich einfach eine Puppe holen, Digga. Im ersten Moment erstmal ein bisschen überfordert. Bei so vielen Damen sind so viel Auswahl. Aber eigentlich suche ich jetzt nichts Außergewöhnliches. Also sollte schon der Normalität entsprechen. Hast du denn irgendwie so Berührungsängste mit dem Thema Sexpuppe? Weil das ist ja jetzt noch...

01:13:57 Nicht so ein super verbreitetes Phänomen? Ich weiß jetzt nicht, ob ich es jetzt unbedingt jedem erzählen werde, dass ich so eine Puppe zu Hause habe. Berührungsängste. Bruder, hat der gerade seine Firmenjacke an? Das ist niemals die Firmenjacke, oder? Eigentlich nicht. Ich glaube, ich habe das Modell schon so ein bisschen in die engere Auswahl genommen. Ja, das ist auch einer unserer meistverkauften Modelle. Ich denke mal, wir schauen mal... Der kommt gerade aus der Arbeit. Der Arme, Alter, ja.

01:14:25 Ich sage euch ehrlich, das ist eigentlich, eigentlich ist das ja gar nicht lustig. Menschen wollen Zuneigung haben, Menschen wollen so ein bisschen einfach Liebe haben. Und dann bekommen sie die Liebe vielleicht nicht und dann suchen sie die halt bei so einer Puppe. Jetzt nach Köpfen. Oh Gott, wie soll man sich da entscheiden? Schauen Sie mal so in Ruhe. Diesen Kopf hier, den finde ich ganz, ganz interessant. Wäre der machbar auf dem Körper? Ja, ja. Also Kopf gefunden. Jetzt mal nicht erschrecken. Das geht ganz einfach. Den können wir dann jetzt ganz einfach.

01:14:55 Aufsetzen. Alter. Und was sagst du? Gefällt mir. Ja.

01:15:05 Ah, Alter. Fällt sie dir? Ist doch schon ganz sexy. Würde mir gut gefallen. Wir sind jetzt bei dieser Puppe jetzt hier bei 1600 Euro. Das hört sich sehr gut an. Ich glaube, da kommen wir ins Geschäft. Also du hast dich dafür entschieden, du nimmst die Puppe jetzt direkt mit? Ja, verliebt würde ich sagen. Was erhoffst du dir so von der Puppe? Wenn man alleinstehend ist, hat man ja hin und wieder auch Bedürfnisse. Das ist ein richtiger Baddy, Alter. Kann ich mir gut vorstellen.

01:15:32 dass ich damit Spaß haben werde. Das sind jetzt solche Formkartons. Dann packe ich Ihnen das gute Stück mal ein. Ja, und die Füße. Okay. Und ich nehme das vorne zu. Okay. Das sieht schon verrückt aus. Das ist eine richtige Doddy, eine schöne Baddy, die da so drin liegt. Die Geld ist so, Alter. Einmal hoch. So.

01:16:03 Wunderbar. Ja, dann viel Spaß damit. Ja, danke. Also hast du jetzt wieder jemanden glücklich gemacht? Ich denke ja.

01:16:14 Das war mein Tag mit einem Sexpuppenhändler. Ich muss sagen, ich fand es sowohl sehr beeindruckend, aber irgendwie auch ein bisschen skurril. Ich habe heute auf jeden Fall gelernt, dass es eine Menge Gründe dafür gibt, sich eine Sexpuppe zu kaufen. Und das muss nicht mal nur Sex sein. Jetzt bin ich gespannt auf eure Meinung. Schreibt gerne mal in die Kommentare, was ihr über das Thema denkt. Vielen Dank an Lelo für die Unterstützung. Hier geht es zu einem weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal, um keine Videos mehr zu verpassen. Und bis zum nächsten Mal.

01:16:39 Alter, warum? Also, why not? Man kann auch mal eine Puppe weghauen, Alter. Also, das gehört, glaube ich, zu den Sachen, die man mal probieren sollte im Leben. Einfach mal eine Puppe wegflexen, Alter. Einfach so eine Puppe, so eine kleine Berry-Puppe kurz weghauen, Alter. Ich muss mir kurz mal zeigen, wo es lang geht. Mal kurz wegdominieren, Alter. Mal kurz seine... Na gut. Okay, Jungs. Wir gehen rein ins Rollenspiel.

Grand Theft Auto V

01:17:09

01:17:10 Eine kleine MMA Session machen, mal ein kurzes Sparring machen mit der Puppe. So.

01:17:42 Ich geh kurz pissen, gleich wieder da.

01:18:18 50 für die Rotweinflasche. Doch sie denkt, er war teuer, Bro. Ich hab sie in der Tasche und sie danst. Am Morgen werf ich Steine an ihr Fenster. Sie schleicht sich mit mir raus und Mama denkt, sie sieht Gespenster. Ihr Papa wird sauer, doch wir bleiben unzertrennbar. Wein wird sauer und sie merkt, so ist er besser. Sie findet Wein mucho gusto. Er darf auch sauer sein, also hol ich ihr ein Bordeaux. Sie findet Wein mucho gusto.

01:18:47 Sie tanzt mit dem Rücken an der Wand Der Schweiß fließt in Massen wie der Wein am Ausschank Bro, sie hüpft auf und ab

01:19:17 Und wir holen uns ein Taxi und fahren zu ihr nach Hause Der Weißwein prickelt so wie

01:19:29 Paar Stunden brauch ich aber wirklich eine Pause und schütt mir noch ein Glas ein von der Feintraube. Sie findet Wein, mucho gusto, er darf auch weiß sein, also hol ich Vino Blanco. Sie findet Wein, mucho gusto, er darf auch weiß sein, also hol ich Vino Blanco. Sie findet Wein, mucho gusto, er darf auch weiß sein, also hol ich Vino Blanco.

01:19:59 So meine sehr verehrten Damen und Herren, es geht weiter mit GTA Rollenspiel. Was haben wir heute so alles auf dem Programm?

01:20:33 ich wollte ein auto tunen jungs wollten auto tunen wo ist denn das bitte hier

01:21:03 Was ist mit euch, es sind die Kinder? Was? Es ist Arschlöcher, zurück in die Heimat des Geschissenen in Tallerhändels. Ich bin Deutsch, Mann. Du bist nix bist du, kein Arsch. Ab geht's.

01:22:18 Warum nicht mehr österreichischer Herrführer? Leute, meine sehr verehrten Zuschauer, meine geliebten Zuschauer und ZuschauerInnen. Österreich wird bestimmt irgendwann wieder zurückkommen und zwar stärker denn je, aber Österreich ist nichts für die Ewigkeit. Das bedeutet, falls wir jemals wieder Österreich auf die Beine stellen sollten, dann müsst ihr da dabei sein. Also wer das verpasst hat das letzte Mal live.

01:22:48 Am Anfang haben die Leute das nicht gecheckt, den Film, weil wir viele neue Zuschauer hatten auch. Viele haben es nicht verstanden. Aber zum Schluss wollte dann jeder, dass es weiterläuft. Und das wird das nächste Mal genauso sein. Das heißt, das nächste Mal, wenn ich das machen sollte, einfach für die Woche mal, weiß ich nicht, einfach nicht zur Arbeit gehen, gelben Schein holen.

01:23:21 Vielleicht mal Homeoffice oder so. Aber ich denke, vor GTA 6 wird es Österreich noch geben. Ich denke, vor GTA 6 wird es Österreich noch geben.

01:23:50 Wann wird Peppy wieder fett? Das ist eine gute Frage und ich warte einfach auf eine RP-Situation, die das dann erlaubt.

01:24:27 Ey, wir sind so broke, Jungs. Wir haben 7 Millionen verloren. Wir hatten 55 Millionen. Es ist alles gefickt. Es ist alles gefickt, gebounced, gejumped. Ey, was soll ich erzählen? Was willst du wissen? Ey, es ist ein kleines, ein kleines. Marci! Ey, erzähl mal, ja? Ach du Scheiße, Alter. Hupi-Bärchen! Erzähl. Ey, du bist abgefuckt. Machen wir dein Ziel auf.

01:25:08 Dein Zeitalter, ja? Ja, stehen auf die Eins. Komm hier, Mausel, wir fahren ins Krankenhaus. Halt nicht.

01:25:43 Boah, der sieht so schön aus, der Wagen, ne? Ich will den in real life haben. Was kostet der in real life? Was kostet dieses Auto in real life? 600.000, gut, dann, äh, ich will mir dann doch lieber einen Smart. Ich finde den Smart eigentlich auch gar nicht so schlecht. Smart ist auch ein schönes Auto.

01:26:37 Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus Servus

01:27:06 Sonst alles gut bei dir? Ja, alles super. Ein Personal ausweis brauchst. Ja sicher. Ist ja kein Problem. 07-Mosser-Regierung, Qualitätsmanagement, Zustand für die Qualität und die Testatsapparate. Okay, was haben wir da schon? Wie war das, was haben wir da schon gemacht? Ferrari Porusangue. Ferrari Porusangue.

01:27:33 So, was soll gemacht werden? Leistung, Optik, was soll gemacht werden? Alles. Volles Parkett, meine Jungen. Hier gibt es keine halben Sachen. Willst du eine Kaffeebox haben? Gibt es 20% Rabatt? Nein, willst du ein Watschen haben? Hm? Hört mich, hört mich nicht. Obst du ein Watschen willst? Hört mich ein Watschen. Ein Watschen!

01:27:59 Willst du mir eine drüber hauen oder was? Ja, Backpfefe ja klassische kann ich da geben. Anbieten, also ich will es ja nicht machen. Du hast mir einen Kaffee angeboten, ich will da auch was anbieten. Weißt du, was ich meine? Das gehört zu weniger Höflichkeit dazu. Ja, ja. Ich bin ja Werner. Österreicher ein bisschen. Ja genau, ich bin ja Werner. Werner? Werner bin ich. Werner sagt aber was anderes du? Was sagt er denn?

01:28:24 Dass du der Peppi Moser bist? Ja, sagt der Bärs auch, dass ich mit der Mama Geschlechtsverkehr hatte vor zwei Tagen. Glaub ich nicht. Ja, dementsprechend, man darf nicht immer alles glauben, was auf dem Bärs und Analyse steht. Okay, okay. Gut. Alles klar. Aber wie gesagt, willst du eine Kaffeebox haben oder ich? Nein, will ich nicht. Dankeschön. Okay, dann hast du die Nummer 95. Mechaniker kommt raus.

01:28:54 Was? Du hast die Nummer 95. Mechaniker kommt raus. Okay, passt. Wie ist denn passiert was? Na?

01:29:14 Junge Dame, Hallöchen. Es tut mir leid, Sie jetzt noch kommen. Darf ich mich einmal vorstellen? Ich bin in 007, Moser, Regierung, Qualitätsbesicherung. Zuständig für die Qualitätssicherung innerhalb der Staatsapparate. Freut mich, Sie kennenzulernen. Freut mich, auch Sie kennenzulernen. Wie heißen Sie denn, wenn ich fragen darf? Olivia Price. Olivia Price. Wow. Und wie ist der Price so bei Ihnen? So 21.30 Uhr dauert die. Und Maske bitte raus.

01:29:42 Wie im Laden. Aber, äh, wie gesagt... Was hieß, Alter? Was spürst du so auf, endlich? Was machst du mir da auf Supermodel, als wärst du die Jessica Alper hieß? Ja, ja. Ich hab gar nichts verstanden. Wie, du hast nichts verstanden? Ich hab auch nichts verstanden, weil du am Nuscheln bist, du food. Ich hab dir ein Kompliment gemacht. Was bist du denn so frech?

01:30:09 Haben Sie die 95? Ja genau, das bin ich. Du meinst, komm. Trickser, wo du bist. Ja sicher, kommen Sie mal mit. Nicht du, nicht du. Alles gut, alles gut. Bist du ein Grotiporussmangue, gell? Bist du ein Grotiporussangue?

01:30:27 Herr Moser, da haben sie sich aber ein hübsches Auto gekauft. Das ist ein fesches Auto. Das können wir schon machen. So was Gutes. Der hat was. Nein, das hat schon was. Der klingt aber auch böse, oder? Das ist ein richtig geiles Kisten. Ja, sicher. Also das ist definitiv keine Pamperschleuder. Nee, nee, nee, nee, nee. Ich habe den heute schon mal getunt. Hast du denn ungefähr Vorstellung, was wir da heute machen, außer volltunen? Ja, haben wir da irgendwas in der Optik, was wir machen können?

01:30:54 Soll ich dir mal ein paar Ideen geben, ja? Ja, zeig einmal hier, mach einmal was richtig Orges draus. Aber was richtig Orges. Ja sicher. Also was klein, was richtig Fesches mach einmal dran.

01:31:05 Ich danke dir mein Lieber, sehr lieb von dir Steve. So, also, ich knall dir erstmal Volltune rein, ja, dann haben wir das schon mal hinter uns. Äh, wie sieht's mit Federung aus? Hast du da einen Wunsch? Ja, da kann man schon alles machen, bis vorletzte Stufe Federung, gell? Vorletzte Stufe, also das hier? Ja, genau. Stufe 3. Also die Folgen, die lassen wir schon. Ja, willst du so lassen? Ja, ja, die Folgen lassen wir schon.

01:31:33 Dann steigen sie mal ein, dann fahren wir eben in die Spritzkabine. In die Waschkabine? Ja sicher. Oh, der zieht auch gleich vernünftig. Ist er arg oder was? Ja, der hat was. Der hat Power. Bist du narisch. So. Das ist schon arg. Dann willst du dich vielleicht reparieren, Isato? Oder wollen wir das mit Kratzern lackieren? Da haben sie natürlich recht, dann machen wir erstmal vernünftig sauber. Willst du die Fensterscheibentönung vielleicht auch noch machen?

01:32:04 Na, boom, Alter. Also, ich würd da richtig kerniges, orges Rot haben. Das soll richtig in die Augen stechen. Weißt du, was ich mein? So wie die Dalla Händels am Simmeringer Hartbahnhof. Weißt du, was ich mein? Das soll richtig reinstechen. So wie ein favoriten Nierenstich im 10. Ich reinige den auch noch mal. Ja, mach einmal.

01:32:27 So, da ist eine ganz andere Seite auf einmal Na gut, also Scheibentöne machen wir eh Ja, das geht schon, das geht sich aus Was da einen Huss schaut, aber was war das jetzt? Ja, das war hier der Motor, ne?

01:32:51 Die möchten Sie ja haben. Ist das richtig? Ja, machen wir ja richtig einiges Rot, so ein metallgebürstetes Rot. Ach so, erstmal lackieren. Alles klar, machen wir. So.

01:33:02 Metall gebürstetes Rot, mein Lieber. Ist ja so ein wirklich arges Rot, wie ihr habt. Also so ein richtig kräftig, deftiges. Ja, das Problem ist, wenn ich in Metall jetzt drauf mache, ne, dann ist das nur noch so vermatt, sag ich mal, ne? Ja genau, das ist gut, das passt schon. Und jetzt in Rot. Mach einmal Rot. Naliges Rot oder mehr so Weinrot? Also dieses Wein-Mucho-Gusto-Rot. Weißt du, was ich meine? Ich find Wein-Mucho-Gusto-Rot.

01:33:28 Ja, aber warum ist denn das so komisch jetzt auf einmal? Ja, weil das Metall ist. Das haben Sie sich ja gerade gewünscht, tatsächlich. Ja, kann man das nicht knalliger machen? Ja, doch, könnte man. Wir suchen erstmal die Farbe aus. Also die Farbe wäre... Ja, das, das. Ja, passt, genau. Das passt? Ja, passt. Nehmen wir doch. Sicher. So. Dann hätte ich noch Sekundär. Das wäre das Schwarze, was du da unten siehst. Ja, das lassen wir schwarz. Lassen wir schwarz.

01:33:57 Alles klärchen. Und das jetzt in gebürsteten Ro... gebürstet, weißt du? So Stahl gebürstet. Ja... Äh... Hättest du dir das so vorgestellt? Nee, ne? Ah... Ja, weil dann müsste ich... Ja, das... Dann müsste ich das Ro noch knalliger machen. Dann machen wir ihn noch knalliger. Ich mach mal eben Fenster auf, dann hören wir uns besser, oder? Ja, bitte.

01:34:19 Jetzt kann ich hier... Entschuldigung. Ja, toll gemacht. Herzlichen Glückwunsch. Mach ich gleich wieder heile. Gut, okay. Ich hab noch eine Ersatzarbeit tatsächlich. So, genau. Knallig. So. Wir machen den jetzt erstmal richtig schön knallig. Machen wir ja, dass knallt. So, das ist hier. So, da, da war es richtig. Da, da war es richtig. Und lass uns mal richtig bürsten jetzt einmal. Jetzt bürsten wir den mal. So. Passiert leider nicht viel. Ich glaube, das schaut in der Kabine scheiße aus. Kann das sein?

01:34:45 Nee, das ist tatsächlich so, aber wir können gerne mal rausfahren. Ja, fahr mal Arse kurz. Ja, komm, dann fahren wir mal kurz raus. Setz mal gerne rein. Na komm mal rein. So, dann gucken wir mal. Na, siehst du. Das schaut schon ganz anders aus. Ja, stimmt. Aber nachts, muss ich dir sagen, siehst du echt wenig davon, leider. Ehrlich? Ja, ja, nachts. Ja, mach mal so anderes. Guck, ich hab mir das anders vorgestellt. Okay.

01:35:18 Weil hier drin ist ja klar, hier ist alles so schön hell, aber draußen ist halt doof, ne? Ja, ja, kann ich verstehen. Genau. Da würde ich dir anbieten, dass wir vielleicht den Lacktypen ändern oder ich gucke nochmal, ob ich eine knallige Farbe bekomme. Nein, mach mal den Lacktypen anders. Ja, genau. Und mach mal ein anderes Rot. Ja, kann man machen.

01:35:38 Lieber wieder so ein dunkles, wie du... Ah, warte mal, Entschuldigung. Ich muss den Lacktypen ändern. Ich schmeiß den auf Metall wieder drauf. So. Wie wär's denn hier so in dem Rot? Also Ferrari Rot, ne? Das ist aber kein Ferrari Rot, oder? Das ist... Hätte ich jetzt gesagt, oder? Ja, das ist Ferrari Rot. So lassen wir ihn. Ja, lassen wir es so gerne. Alles klärchen.

01:36:04 Wir haben auch Außenteile vielleicht noch ein bisschen was? Was gibt's denn in die Außenteile noch? Äh, Außenteile natürlich leider nichts. Ich kann nur innen das Dashboard ändern und die Innenfarbe, ja. Wie, hast du kein Grapphoff? Nee, nee, der Wagen hat das nicht. Der Wagen hat das leider nicht. Das ist super. Und dann weißt du es ja jetzt, oder? Nee, wir könnten, willst du nicht? Kennzeichen, wie sieht's mit Kennzeichen aus? Ja, mach mal schwarz. Passt.

GTA Rollenspiel: Tuning, Politik und Konfrontationen

01:36:29

01:36:29 Passt. Na gut, okay. Dann hauen wir es. Ja, super. Dann würde ich sagen, ich mach dir die Rechnung. Dann machen wir fertig die Rechnung. Super. So. Wir haben ja eigentlich nur... Warte mal, ich muss mal gucken, bekommst du Rabatte? Das weiß ich jetzt gar nicht. Ja genau, ich bin bei der Regierung. Ach, du bist bei der Regierung, unser Bärchen. Achso, warte mal. Leute, Rabatte steht hier nichts bei, ne? Bei Peppi?

01:37:00 Alles klar.

01:37:02 Ja, Papi, da muss ich dich enttäuschen, du. Also, ich hab gehört, du bekommst leider keine. Was ist denn das für eine Frechheit? Ich riskiere jeden Tag, Tag für Tag riskiere ich mein Leben, nur damit ich mich von euch Rotzbuben verarschen lassen kann. Ja, vielleicht. Damit es euch gut geht, damit es euch und eucheren Kindern und eucheren Frauen gut geht. Vielleicht ist es ja besser so, wenn du einfach wirklich anfängst, in die Regierung zu gehen, oder was hättest du von dir? Ich bin doch in der Regierung, du Warmer, da hast du das!

01:37:30 007 muss Regierung Qualitätssicherung in alter Staatsapparate. Ja, aber das ist ein Privatfahrzeug. Ja, komm, scheiß Fahrzeug. Wir haben auch fertig ins Scheiß, komm. Okay. Haben wir Scheibentünung gemacht? Ja, haben wir, oder? Ja, genau. Scheibentünung war schon drauf. Genau. War schon drauf. Ja, ja. So, genau. Dann haben wir nämlich Volltune, Federung Level 3 und Primärfarbe haben wir geändert. Genau. Wunderbärchen.

01:37:59 Super. Dann sind wir jetzt bei 398. Ja, passt. Machen wir. 398. Ja, komm. Sehr gut. Alles klärchen. Also, 398. Äh, 89. Ne, 98 passt. Genau.

01:38:16 So, alles klärchen. Die kaputte Scheibe will aber eine Rapportierung haben für die kaputte Scheibe. Die mache ich dir gleich, die baue ich dir jetzt zuvor. Nein, nein, das will ich selber machen. Ich will das selber machen, das selber einbauen. Willst du selber einbauen? Genau, weil ich will eine Rapportierung haben dafür. Ja, das wird schwierig. Deshalb biete ich dir das an, dass ich das mache, weil dann ist das inbegriffen. Verstehst du? Ja, aber du packst mir da jetzt irgendein nicht Originalteil rein, weißt du was ich meine? Für irgendeinen billigen Sportpreis. Ich will ein Originalteil haben da drauf. Ich habe keine Original-Ferrari-Teile.

01:38:44 Also Sie haben die Originalseile für Ferrari. Das ist selbstverständlich. Ja, das ist natürlich sehr wundernswert. Na gut, dann können Sie mir die auch gleich geben, die Scheibe, dann baue ich da selber ein. Na komm, geh in Ordnung. Reparier's nicht, lass mich einfach raus hier fahren, komm. Ist in Ordnung, ist in Ordnung. Aber da hört sich doch gleich besser an, oder nicht? Ja, hört sich super an, wirklich toll. Ja, sag ich doch. So.

01:39:13 Alles gleich, mein Lieber. Ja gut, mach's gut, ja mein Lieber. Du ebenfalls, mein Lieber. Pass auf dir auf, fällt die Ohren schnell und gehen wir nicht am Arsch. Ich danke dir. Ja sicher. Okay, wir machen eine Wette. Fährt der über 330? Ja oder nein?

01:39:47 Schreibt in die Wette, fährt er 330 oder schneller. Ohne Nitro, selbe Strecke.

01:40:24 Mods?

01:41:06 Sehe, keine Wette. Doch, ihr könnt jetzt wetten. Es sind schon 16 Millionen Punkte gewettet. Ach du Scheiße.

01:41:34 Wow, eigentlich Quote, oh mein Gott, über 20 Millionen Punkte. Eigentlich Quote mitnehmen, sag ich, wie es ist. So, ich repariere nochmal.

01:42:09 Sieger, Dame, Kinder. Hä? Hä? Hä? Verpisst euch, ihr Hurensöhne. Selber? Selber? Ihr fahrt auf der Gegenfahrbahn, ihr verfickten Bastarde. Wollt ihr mich verarschen? Ja.

01:42:54 Jetzt fick ich die kurze Sidequest.

01:43:31 Okay.

01:44:31 Ich will auch selber Hilfe, junger Mann. Sie wollen uns nicht helfen? Fahren Sie auf dem Parkplatz vorne beim Hauptquartier, da wird Ihnen geholfen. Da können Sie auch direkt eine Anzeige aufnehmen gegen den Mann. Ey, was geht denn da?

01:45:02 So, Hände hoch, Schuhe, Kinder. Umlassen. Umlassen, umdrehen. Wo hast du uns schon wieder reingeraten, Harris?

01:45:29 Ihr seid der Abscham, ihr dummen Wichser dieser Insel. Auf der Gegenfahrbahn fahren mit über 300 Sachen. Leute, über... Wollt' ich mich eigentlich verarschen? Ich hab kein Führerschein. Wie, du hast kein Führerschein? Ja. Ich hab kein Führerschein. Ich hab nicht einmal ein Handy.

01:46:01 Ich schon. So, jetzt müsst ihr erst einmal warten, meine Herren. Oh, scheiße. Nee, Wetter geht jetzt gleich los. Arschkinder. Ich sollte mal versenken im Meer. Im Meer versenken sollte man nicht.

01:46:29 Und jetzt seid ihr am heulen. Gerade eben wart ihr noch richtige Männer, oder? Noch nicht ein Mann. Gerade eben wart ihr noch auf Mann habt ihr mitgemacht. Jetzt seid ihr am weinen, ja? Wir brauchen unser fetter Lügel. Was war das?

01:46:57 Was wollen dich? Der Tank ist explodiert. Welcher Tank? Hier rechts. Der LKW-Fahrer. Ach so. Der LKW-Fahrer ist explodiert. Ach du Scheiße. Oh. Hey Baharis ist positiv. Ding ist beschissener wie uns.

01:47:21 Ich werde nicht so laut an deiner Stelle, mein Lieber, weil das kann sich jetzt ganz schnell ändern, dass es euch genauso beschissen geht oder vielleicht sogar beschissene Reiter. Jetzt könnt ihr von Glück reden, wenn ich euch im Meer nicht versenke, ihr Arschkinder. Wie kommt man denn auf die Idee, einfach auf der Gegenfahrbahn zu fahren? Einfach so erklärt mir das einmal.

01:47:43 Ja, weil die schöner ist, weil man da länger fahren kann. Wie länger fahren kann? Gerade fahren, ohne dass man berghoffährt. Bessere Bodenwellen. Willst du mich verarschen grad? Nein.

01:48:02 Ich habe nichts damit zu tun. Ich enthalte mich da komplett. Fenta, du hast mitgefahren. Ich wurde entführt. Du hast gesagt, rück, rück, rück, das Auto, hast du gesagt.

01:48:21 Er hat mich entführt, ich kann nichts dafür. So ist Putschlecker. Das ist die falsche Strecke, die falsche Strecke hab ich ihm die ganze Zeit gesagt. Und er fährt einfach weiter, der Mann ist loko. Also, sicher noch einmal auf der Gegenfahrbahn fahren. Dann war's das für euch. Von hier aus könnt ihr laufen. Könnt ihr mal zu Fuß ein paar Bodenwellen mitnehmen. Was ist denn dabei? Eine Pistole.

01:48:45 Du hast gesagt, warum hast du dich zurückgeschossen? Der Mann ist loco! So. Was hast du? Nix. Aber Mann. Do it!

01:49:06 Von hier aus laufen meine Herrschaften. Sicher ist noch einmal! Noch einmal! Alter, da zuckt ihr aus! Da reißt ihr euch den Schädel, aber schieb's euch in den Arsch! Ist das klar? Ist klar. Gut. Und bevor ihr geht, stopp, stopp, stopp, stopp, stopp, stopp! Bevor es geht, möchte ich bitte, dass ihr im Chor alle meine Entchen singt.

01:49:35 Beim G-Funko. Ich kann die Texte nicht. 3, 2, 1, GO! Alle meine Ändchen schwimmen auf dem Meer. Was für ein Meer? Bist du dumm? Schwimmen auf dem See, ich hab dir das Wasser. Von vorne, ich war nicht schon grauen genug, meine Herrschaften. Alle meine Ändchen schwimmen auf dem See.

01:50:04 Schwimmen auf den See, Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höhe.

01:50:13 Und jetzt Bruder Jakob. Das kenn ich nicht. Bruder Jakob, Bruder Jakob. Wetter, los! Ich weiß nicht weiter, hörst du mich, hörst du mich? Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Kann ich Country Road singen? Okay, Country Road wieder. Country Road, take me home to the place of your life.

01:50:40 Einsteigen, los! Ob du jetzt Glück gehabt? Oh mein Gott!

01:51:19 Gut, da vorne ist der Garage von hier aus, kennt ihr? Ich laufe, mach Wiederschauen. Okay, dann geht's auch.

01:51:35 Ich hab das Gefühl... Ist dich ein Parkplatz, du Arschweb! Okay, dankeschön! Schaut dich aus wie ein Parkplatz, oder was? Den Arsch! Aber du packst dich doch auch! Framsteuer, ungeheuer! Ich halt dich hier, ich kann bohren! Wetter vorn! Arschweb! Okay, kommen wir jetzt endlich zum Wetter, Jungs. Peppi als Polizist wäre ultra geil.

01:52:04 Oh, Peppy als Polizist ist auch ultra nice, aber... Ich weiß nicht, ob das hier so funktioniert mit dem Police IP von Peppy. Bin ich nicht so sicher. Ja, geil, wir müssen tanken. Super geil, oder? Mr. Geiler Mann macht geile Sachen. Ich nehme geile Schwänze in meinen geilen Mund.

01:52:34 So. Sebas!

01:53:07 Grüß Gott, meine Herren! Grüß Gott! Kann man auch grüßen, oder sind wir da, weiß ich nicht, irgendwie im Ausland, wo man sich nicht gegenseitig grüßt, weil es keine Grußkultur gibt? Kollege, hast du vielleicht ein paar Cent für mich? Ich darf gar nichts für dich arbeiten, du Sozialschmarotzer! Ah, du Septu-Kleur! Ja, komm herunter! Was hast du gesagt? Wer hat mich stehen? Du nennst mich?

01:53:30 Wie hast du mich genannt? Unsympathisch. Wie unsympathisch? Wie redest du hier, Alter, du Frechtax? Das ist nicht frech, das ist einfach ehrlich. Wenn ich dich unsympathisch finde, finde ich dich unsympathisch. Findest du mich jetzt sympathisch?

01:53:47 Wie du warst in der Armee? Stehen geblieben, junger Mann!

01:54:15 Dummes Stück Scheiße, du Fettsacke, ey. Mann, Mann, Mann. Hallo, der Herr? Ja, schönen guten Tag. Würden Sie zufälligerweise spenden wollen für die AFN? Achso, spenden? Ja, auf jeden Fall. Ja, Sie haben doch gerade gesehen, dieses kriminelle Dreckspack hier. Das wollen Sie doch sicherlich auch raushaben, genauso wie wir. Das ist ein kriminelles Dreckspack, das da vorne, dieses fette Stück Scheiße da. Dann setzen Sie sich für die AFN ein.

01:54:41 Das ist die Alternative für Narcos City, Sir. Ich bin interessiert an Ihrem Parteiprogramm. Können Sie mir das vielleicht einmal erklären, wie das in Ihrem Parteiprogramm ist? Selbstverständlich. Ja, bitte, ich höre zu.

01:54:58 Willst du es einmal vortragen, Rio? Ja, also im Grundsatz, zusammengefasst, sind wir gegen kriminelle Ausländer. Ja, da bin ich 100% dabei. Also gegen alle, das ist übrigens auch ein Ausländer hier, dass sie Bescheid wissen. Nee, ich bin Deutscher. Achso.

01:55:15 Kriminelle Ausländer, wenn sich ein Ausländer... Aber wenn wir uns ehrlich sind, zwischen Ausländer und Kriminell ist jetzt nicht viel, naja, großsätzlich kann man ja sagen, statistisch belegt. Also die Statistik lügt ja nicht. Ja, statistischen Anlass, Junge. Ja, haben Sie das gehört? Das ist das perfekte Beispiel dafür. Dieser Mann ist hier zu meiner rechten Seite, dieser Araber. Das hat man vorhin gehört, weil er die arabische Sprache...

01:55:43 angewendet hat, im Zuge seiner Beleidigungen, die er mir gegenüber ausgeführt hat. Wie Sie merken, ist dieser Mann auch höchst explosiv und aggressiv. Das ist ein kulturell bedingtes Ding. Die Araber, Türken, Afghaner, Syrer, Iraner, Iraker.

01:56:02 Und Saudi-Araber und wie sie nicht alle heißen, die haben grundsätzlich ein Aggressionsproblem. Was nicht heißt, dass ich rassistisch bin gegenüber denen. Also ich mach gerne mal Urlaub in Hurgata in Ägypten. Das mach ich gerne mal. Vor allem die Türken. Da mach ich mittlerweile keinen Urlaub mehr. Also in der Türkei mach ich mittlerweile gar keinen Urlaub mehr. Das ist nur noch eine Zocke. Das ist ja lächerlich.

01:56:28 Da haben wir ja wirklich Monaco Preise in der Türkei und dann legt sie da auf. Also du zahlst so viel wie eine, für eine Lige zahlst du genauso viel wie in Monaco. Aber dann setzt du dich auf die Lige und die Lige bricht dann da in der Mitte zusammen. Also das ist ja lächerlich. Und wie sie sehen ist Bodyshaming natürlich auch wieder ganz groß geschrieben. In unseren österreichischen deutschen Schulen ist Mobbing tatsächlich auch ein sehr sehr brisantes Thema, was in der heutigen Zeit wirklich...

01:56:57 äh, omnipräsent ist, kann man schon fast sagen. Moment, Moment, Moment. Von ausländischen Migrantenschülern, ja, gegenüber unseren deutschen und österreichischen Buben. Und, äh, da müssen wir wirklich was machen. Also bist du österreichischer? Da machen wir auch was. Ja, äh, was haben sie denn... Du bist selber ein Ausländer. Du Schätz, reicht mit dir, du Schuxl hier erst. Ja, genau so. So, also. Erst ballern, dann fragen. Wie gesagt, was, äh... Was soll das, du vorgelegen? Hast du ein Problem? Bitte, was haben sie gesagt?

01:57:26 Aber hast du ein Problem oder was? Weitermachen! Also, wo waren wir stehen geblieben? Guten Abend, was passiert hier? Ich grüße Sie. Also die zwei Herrschaften sind von der Parteiobmänner der Alternative für Narko City und die waren gerade ein Parteiprogramm am Vortragen. Und dann ist der Herr hier tatsächlich gekommen und hat uns hier gestört, dieser ausnahmischer Mitglieder hier. Er hat sich hier bekommen, weil ich es am Anfang gegeben habe. Er hat sich gestört, okay. Genau, also er ist nur am beleidigen, Bodyshaming ist hier an der Tagesordnung.

01:57:54 Und dementsprechend versuche ich den Herrn hier wegzubitten, möchte er aber nicht. Das hast du nicht einmal gemacht. Wenn Sie fertig getankt haben, dann können Sie auch gerne... Aber einen Moment, einen Moment. Sie können hier keine Rechte, also Sie können nicht einfach einen Vortrag hier einfach stürmen mit Ihren widerwärtigen Vorlauten, Rufen, die Sie immer wieder zwischendurch ab von sich geben. Es funktioniert nicht. Schleichen Sie doch einfach, wenn es Ihnen hier nicht gefällt. Warum gehen Sie nicht einfach dorthin, wo Sie herkommen, junger Mann?

01:58:23 Also was soll das denn heiß? Wenn es Ihnen hier nicht gefällt, dann gehen Sie doch einfach zurück in die Heimat. Was halten Sie davon? Es gefällt mir hier super. Es ist super hier. Na gut, dann gehen Sie doch, wenn es Ihnen super gefällt hier. Dann haben Sie die Inspektoren sich dazu aufgefordert, sich von diesem Platz hier zu verschwinden. Warum gehen Sie denn diesen Sachen nicht entgegen und kommen da nicht entgegen?

01:58:45 Warum gehen Sie nicht einfach? Na, es gibt nichts zum Reden. Ich rede nicht mit Ihnen. Gehen Sie doch zurück in die Heimat, wenn es da besser ist. Zum Erdogan. Ist alles in Ordnung. Ist alles toll. Der Erdogan empfängt sich mit offenen Armen, junger Mann, im Gefängnis. Weil solche Leute wie Sie sind im eigenen Land auch nicht willkommen. Im eigenen Land sind es nämlich auch schon Ausländer. Wir haben auch so tollen Staatsoberhäuptern und Landsmännern. Auf Wiederschauen. Schleichen Sie sich da.

01:59:14 Die Regierung der AFN wäre diese Person abgeschoben worden, ja. Wollen Sie die Herrschaften? Bitte machen Sie langsam, ja? Machen Sie langsam. Und Sie hier auch. Wenn Sie hier anscheinend schon 14 Mal gebeten würden, sind wegzugehen und die Herrschaften nicht zu stören, dann wäre das doch auch vom Vor... Ja, gehen Sie doch ab auch, wenn es Ihnen nicht gefällt. Gehen Sie doch ab auch. Ist doch schön. Nein, mir gefällt es hier. Ich gehöre hierhin. Ich bin hier geboren. Ich bin hier aufgewachsen. Ich bin auch geboren. Ich rede mir ja nicht auf.

01:59:41 Aber ich entziehe mich auch nicht den politischen Maßnahmen, wenn man einen Inspektor sagt, ich soll mich den Platz entziehen, dann gehen Sie doch einfach. Ja, aber das Problem ist, du schreist doch hier, ich schrei doch nicht. Na, wir wollen Sie nicht hier haben, ganz einfach, gehen Sie. Ja, das würde ich unterschreiben, ja. Na, sehen Sie, der Herr will Sie auch nicht hier haben. Na, ja. Na, sehen Sie, auf Wiederschauen.

02:00:02 Auf Wiederschauen. Am besten direkt ab zum Flughafen, Intercity Flughafen. Ryan, ihr bietet günstige Flüge an. Eine Sache hätte ich noch sagen, weil du bist selber kein Deutscher, du bist Österreicher, also geh dich selber zurück in dein Land. Können Sie bitte auf, mich von der Seite anzustottern hören? Haben Sie überhaupt den Motorradführerschein oder kommt der auch aus der Türkei?

02:00:21 Na komm ich an, J.K. Na sehen Sie, und wenn man keine Argumente mehr hat, dann muss man nachreffen, ja? Das ist eine Bildungslücke, meine Herrschaften. Eine Bildungslücke, eine riesengroße, und ich hoffe, dass die Alternative für Narko City auch ein bisschen an der Bildung fällt, ja, für diese ausländischen Mitbürger. Also der Herr auf dem Motorrad, wenn ich sie wäre, würde ich lieber fahren, weil es kommt jetzt eine Verstärkung. Ja, oder fliegen. Nein, das ist kein respektloses Fall, das ist die Wahrheit. Aber die Wahrheit tut natürlich weh, dieser Stich ins Herd.

02:00:50 Wären sie blond, würden sie sich gar nicht so verhalten und das ist ja das Hauptproblem, was wir haben. Unsere deutschen, österreichischen Buren verhalten sie nicht so wie sie. Sie sind des Gesocks. Wegen ihnen kann man nicht einmal mehr in Freibäder gehen. Wegen euch Dallahine. Auf Wiederschauen.

02:01:07 Ja, geh nach! Hören Sie das! Hören Sie das, meine sehr verehrten Damen und Herren! Haben Sie es gehört, ne? Ja, so die Türken, die Türken, Alter. Ja, die Türken, Marokkaner, ist für mich heute selber und jetzt schleichen Sie sie. Kommens einmal. Man sieht es Ihnen immer an. Ja, okay, ich gehe jetzt weg, aber noch eine Sache, die ich Ihnen geben soll. Niemand kennt die Türken, die Türken. Ja, auch so rassistisch zu sein, okay? Ich bin kein Rassist. Ich bin ein Patriot. Ich liebe mein Land. Auf Wiederschauen. Weitermachen. Schauen Sie, was wir da machen. Kommens. Ich will mich gar nicht unterhalten, damit ich...

02:01:37 Und das ist das Problem, was hier ist, meine Herrschaft. Und das freut mich, dass wir da wirklich auch eine Partei haben, die da endlich einmal was dagegen machen will. Um was geht's denn? Das ist die Alternative für Naco City und die wollten hier gerade ihr Parteiprogramm vorlesen.

02:02:05 Ja, haben wir leider unterbrochen. Das hört eigentlich gut an. Ja bitte, erklären Sie mal Ihr Parteiprogramm. An die Herrschaft, mögen Sie bitte einmal hier die Tankstelle Wehrfreie räumen, dass hier Platz für Autos sind, die Tanken. Die Dame, wir haben hier gerade ein hochpolitisches Gespräch und Sie unterbrechen das auch. Ich finde es ja wirklich toll, dass Sie Ihre polizeiliche Ausübung hier gefunden haben, Ihre Leidenschaft als Polizistin. Aber haben Sie in Ihrem Parteiprogramm eigentlich auch eingenommen, dass Frauen keine Polizisten sein dürfen?

Diskussion über Parteiprogramm und Polizeiarbeit

02:02:35

02:02:35 Ist das auch drin im Parteiprogramm? Hat das nicht vielleicht was mit Frauenfeindlichkeit zu machen? Naja, ich sag's einmal so, da haben wir ja schon wieder ein Weibchen am Start bei der Polizei. Also ich bitte Sie, also das ist ja wirklich nicht sexistisch oder sonst was gemeint. Aber Frauen im Polizeidienst sind einfach, also was soll ich sagen, also sie packen ja auch nicht, weiß ich nicht, sie holen ja auch keinen Kleinwüchsigen in ein Basketballteam in der NBA rein. Das funktioniert ja auch nicht. Ja?

02:03:01 So dass auch andere fahrzeuge die möglichkeit haben zu tanken dies ein öffentlicher ort fahrzeuge wegzufahren sonst schleppen wir sie ab naja wie sie sehen haben wir hier heute auch schon wieder

02:03:24 äh, wirklich, äh, Afghanistan, Afghanistan-Zustände hier, die Polizisten ziehen sofort die Waffe, ja, der Herr steht mit der Schrotflinte hier, also ich weiß ja nicht, was das jetzt schon wieder für ein Scheiß soll. Also, ich versteh das auch. Also für das Parteiprogramm weiß ich nicht, eine komplette Restaurierung der Polizeipräsidien, ja, vor allem die Abschaffung des, des, der, des Sheriff-Departments, wär natürlich auch ein Punkt, den man vielleicht ins Parteiprogramm aufnehmen soll. Julian, Julian, könntest du das eben direkt notieren? Ja, selbstverständlich.

02:03:55 Hörschauts her, meine Herrschaften! Die Polizei! Er hat sie in den Kopfnuss gegeben. Unsere Karren sind jetzt weg. Super! Herzlichen Glückwunsch, meine Herren! Wirklich bravo! Ich hoffe, sie fühlen sich gut! Bravo, meine Herren! Tolle Arbeit geleistet! Sehr gut gemacht, meine Herren! Herzlichen Glückwunsch! Jetzt könnt ihr heute Abend gut schlafen.

02:04:22 Gott, schließend spiegt ihr weiter ihr Parteiprogramm vor. Alles im Rahmen dieser Tiere, meine sehr verehrten Damen und Herren. Alle hier im Rollenspiel angewendeten Worte sind eine Überspitzung des facettenreichen echten Lebens. Es ist nichts ernst gemeint, es ist alles eine Überspitzung und ein Joke, ein Witz. Die Polizei ist machtlos, das Rathaus schweigt. Wir sagen, Schluss damit. Narcosity, das gehört uns, den echten Bürgern. Der erste Punkt ist natürlich...

02:04:50 Die Rückführung statt rumsitzen, ja? Wer mehrfach gegen Gesetze verstößt, verliert sein Aufenthaltsrecht, und zwar dauerhaft. Einverkunft eines Herkunftsregisters. Straftäter aus dem Ausland, die werden natürlich vorrängig ausgewiesen. Das ist ja klar. Wer unsere Sprache nicht spricht, muss er auch lernen. Ansonsten muss er gehen. So ist es. 100 Prozent. Was soll das denn bitte? Ich meine, ich habe auch... Ich meine...

02:05:16 Also ich verstehe das nicht, warum die die Sprache nicht lernen. Was soll das denn? Also ich sollte ein Klack sein als 60-jährige Zuwandererin, die alleinerziehend mit sechs Kindern ist, eine Fremdsprache zu lernen innerhalb von wenigen Monaten. Das ist ja nicht schwer verlangt. Und Deutsch ist ja bekanntlich eine schwere Sprache.

Konfrontation mit der Polizei und politische Agitation

02:05:34

02:05:34 So, einmal an der Schaff, wir haben uns gerade intern besprochen. Sie bekommen jetzt erstmal einen Platzverweis für diese Tankstelle zwecks der... Hör mal zu, Mulle. Du gibst mir keinen Platzverweis. 007 muss eine Regierung Qualitätssicherung. Das ist ein Regierungsauftrag, der hier stattfindet. Gut, auf Wiederschauen. So, wunderbar. Welche Agent sind Sie?

02:05:54 007 muss eine Regierung Qualitätssicherung. Können Sie gerne durchpumpen. Das hier ist eine Regierungsübung, die wir hier durchführen. Das ist super, wie die Polizei und der Staat hier, die Regierung sowie auch... So, Sie unterliegen der Legislative, meine Herrschaften. Schleichen Sie sich jetzt einmal. Also, erklären Sie weiter. Ach, hallo, der Herr. Wir sind die Alternative für Narcos City. Wie kann man euch denn beitreten? Sie können uns...

02:06:18 Spenden unterlassen. Ja, sie können uns spenden oder uns auf Instapik folgen. Ja, da werden wir aktuelle Updates preisgeben. Wie heißen die denn auf Instagram? Ich will ja euch beitreten, ne? Sie wollen backtracken. Kann man sich wählen? Sind sie irgendwann mal für die Wahlen aufgestellt, meine Herren? Wir sind aktuell im Prozess, ja, um an den Wahlen teilnehmen zu dürfen. Das ist gerade im Aufbau. Leider werden wir da von der Regierung ein bisschen...

02:06:45 Ausgebremst. Sie haben einen Follow von mir bekommen. Ja, das ist sehr schön. Wunderbar. Also ich unterstütze Sie natürlich in jeglicher Hinsicht und ich hoffe, Sie kommen da weiter mit Ihrem Parteiprogramm. Das ist eben etwas superfeines, was Sie hier machen, meine Herrscher. Wirklich. Es ist auch schön, mal positive Meinungen zu hören. Freut uns, dass wir hier auf Unterstützung stoßen. Hallo, gibt es hier noch ein Problem, die Polizisten, oder?

02:07:09 Wenn wir dann hier unseren politischen Auftrag weiter ausführen. Nein, die Politik, das politische Ständchen hier wird von den Polizisten selbstverständlich geschützt. Dadurch, dass wir viele ausländische Mitbürger haben, die das Ganze hier nicht gutheißen und angreifen wollen, ist natürlich klar, dass die Polizei dann ein bisschen präsenter ist. Das ist so. Und was mit den Hartz-IV-Empfängern? Mit den Hartz-IV-Empfängern?

02:07:32 Das müssen wir natürlich dann auch unterscheiden. Ist es jetzt die Inge, die 50-jährige Inge, die gerade ein Arbeitslosengeld bezieht oder ist es der 26-jährige Ali, der nebenbei Geldwäsche betreibt in einem Shisha-Kaffee mit Shisha-Tabak und der Arbeitslosengeld bezieht?

02:07:51 So absolut so, genau so ist es. Genau. Oder ist es der Kebabkanister, der da drei viermal verkauft wird und nur einmal eingetippt wird, ja, was dann der Inge im Hartz IV fehlt, das Steuergeld. Genau, genau. Unsere Steuergelder werden unterschlagen, meine Herrschaften. Das ist nicht nur ein Eingriff auf die menschliche Würde eines deutschen oder österreichischen Mitbürgers, sondern das ist ein Eingriff auf unsere menschlichen Grundrechte. So ist es.

02:08:21 Absolut so ist das. Jeder, der das gerade mit dem Hartz IV erwähnt hat, hätten Sie da noch weitere Punkte, die Sie dazu beitragen würden. Wir sind natürlich offen für weiteres. So, Herr Bruser. Jetzt werden wir hier schon wieder gestört. Also, wir haben gerade eine Aussage von einem Zivilist bekommen, dass er zwei Kopfnüsse sowie platte Reifen von ihm bekommen hat. Somit nehmen wir Sie einmal fest. Ich bitte einmal, Sie, Ihre Hände hochzunehmen.

02:08:48 das ist hier staatsgewalt das ist doch kein ausländer guckt das mal mit der afn

02:09:14 Meine Herrschaften! Ganz, ganz dünn ist es!

02:09:40 So, die Herrschaften alle im Fernsehen jetzt hier bitte, die keine Staatsbeamten... Herr Moser, Sie haben... Ganz, ganz dünya ist meine Herrschaften. Also, das mit den reifen Stünden. Ich bin seit Anfang an dabei. Ganz, ganz dünya ist meine Herren.

02:09:57 Und auf Wiederschauen, meine Herrschaften. Das ist meine Armee, meine Herrschaften. Das haben Sie gut gemacht. Und es kommt die nächste Kamikaze-Flieger. Herr Moser, ich nehme Sie da weg. Sie nehmen mich nicht mit. So. Entfessel mich, Mausi. Natürlich. Danke schön. Danke.

02:10:25 Auf Wiederschauen! Super. Haben Sie gut gemacht. Herr Moser? Ja? Was soll denn der ganze Dreck hier? Was soll denn Ihr Dreck hier, dass Sie mich schon wieder fesseln wollen ohne irgendwelche handfesten Beweise? Sie wollen Sie nicht grundlos fesseln, wir machen das einfach nur um kurz zu besprechen. Sie machen gar nix. Also, irgendein Zivilist behauptet, ich hätte ihn geschlagen, Sie kommen hierhin und versuchen mich zu fesseln und dann haben Sie den Salat hier. Jetzt liegt die Hälfte der Mannschaft.

02:10:55 Also entweder Sie reden vernünftig mit mir oder hier wird gar niemand festgefesselt. Wie gesagt, wir gehen nur den Grundlagen nach, um erstmal Sachen festzustellen. Sie gehen den Grundlagen nach, dass ein Regierungsbeamter behauptet wird, dass er einen Zivilisten geschlagen haben soll und wollen ihn dann feststellen. Aber das ist richtig verstanden.

02:11:16 Wir nehmen Sie nicht nur fest, weil hier irgendwelche Behauptungen aufgestellt werden, sondern einfach aktuell erstmal zum Klärungsbedarf. Sie haben gar auf uns geschossen, Herr Moser. Ich habe nicht auf Sie geschossen, ich habe auf die Tankstelle geschossen. Okay, und warum schießen Sie auf eine Tankstelle, wenn Sie selber zu staatlichen...

02:11:35 Einheit gehören? Weil die Damen mich mit einer Waffe bedroht haben. Ist eine Selbstverteidigungsmaßnahme gewesen. Sie wurden mit einem Taser gerade nur beziehen. Negativ. Sie sind mit sechs Mann mit scharfen Waffen vor mir gestanden, so wie jetzt gerade eben auch. Also entweder wir klären das vernünftig hier und sie nehmen nicht einfach von irgendeinem dahergelaufenen Zivilisten Aussagen auf und wollen mich aufgrund dessen dann fesseln und mitnehmen, wegen einer Frau, die ihre Erdbeerwoche hat. Oder wir klären hier gar nichts und ich werfe sie alle hier durch die gesamte Insel und vernichte ihre gesamte Mannschaft.

02:12:05 Suchen Sie es sich aus. Ich habe die Tankstelle in die Luft gejagt. Negativ. Einer meiner Soldaten ist reingefahren. Haben Sie das nicht gesehen? Hier. Irgendein fremder Österreicher ist in die Tankstelle reingefahren.

02:12:34 Du hast doch gerade gesagt, dass du in die Tankstelle geschossen hast. Ja, aber ich ist ja nicht in die Luft gegangen. Ich war doch in Fesseln, als du in die Luft gegangen bist, du Pappnase. Wir müssen jetzt nicht... ausfällig werden, oder? Oh. Alles gut.

02:12:52 Also, soll Ihnen noch mehr Blut vergossen werden, meine Herrschaften, oder akzeptieren Sie, dass ein Regierungsbeamter Ihnen gegenübersteht? Aber warum müsste mehr Blut vergossen werden, der Herr? Ja, das können Sie die Dame fragen, die ihre Erdbeertage hat und sie bei mir auslassen muss.

Eskalation und politische Auseinandersetzung mit der Polizei

02:13:22

02:13:22 Erzählen Sie mir mal, was passiert ist, bitte. Gut, ich würde gerne wissen, was mir vorgeworfen wird. Ich weiß es ja nämlich nicht. Ich würde gerne erstmal wissen, was passiert ist hier, aus Ihrer Sicht? Also, wir haben hier gerade eben Vertreter, die Parteiobmänner der Alternative für Narko City gehabt. Wir sind ganz normal zivilisiert an dieser Tankstelle gestanden, bis sich dann irgendwann mal hier...

02:13:44 Ein Würfelpark gebildet hat. Dann sind Sie gekommen und wollten uns grundlos einen Platzverweis geben. Dürfte ich den Grund für diesen Platzverweis einmal hören? Ist ja eigentlich klar. Wir sind hier neben einem Highway und das ist ja eine Gruppenbildung, eine nicht angemeldete Gruppenbildung. Von vier Mann, wegen vier Leuten. Sie sagten doch gerade sowas für Würfelpark. Genau, Sie sind der Würfelpark. Sie waren mit acht Mann irgendwann hier.

02:14:09 Und wir sind nicht am Highway, wir sind an der Tankstelle. Wir dürfen keine vier, fünf Leute an der Tankstelle stehen. Erzählen Sie einfach weiter, was wird danach passieren? Ich möchte wissen, warum Sie hier einen Platzverweis ausgesprochen haben. Dann habe ich mich ausgewiesen als Regierungsbeamter. Ich habe das genehmigt, dass hier eine kleine Versammlung... Ich bin Regierungsbeamter, so ist es. 007, Moser, Regierung Qualitätsmanagement.

02:14:31 Sie erscheinen hier grundlos, mit versammelter Mannschaft, mit zehn Polizisten. Wollen mich festnehmen, weil wir hier einen kleinen politischen Diskurs führen. Ah, das war Propaganda. Warten Sie mal kurz her. Also das nenne ich Unterdrückung, meine Herrschaft. Das ist einseitige Unterdrückung. Das kommt natürlich von einer linksversifften Regierung. Ist ja klar. Oder von linksversifften Sheriffs.

02:15:00 Linksversiffte Sheriff. So ist es. Jetzt. Also das finde ich ein bisschen hochgegriffen, Herr Moser. Hochgegriffen. Würden Sie eine linke Demo auflösen, genauso wie hier. Würden Sie einen linken Diskurs auflösen, meine Herren? Ich glaube nicht, wir waren fünf Leute da. Fünf. Sie sind mehr Sheriffs hier gewesen. Ja, ja.

02:15:25 Bitte sehr, den habe ich aber Ihrer Kollegin auch schon gecheckt. Sie sind bei welcher Behörde, wenn ich fragen darf? Ich bin bei der Regierung. Okay, folgendermaßen. Könnten Sie ganz kurz bitte Abstand halten? Ja, kein Problem. Also folgendermaßen, da wir hier aktuell keinen richtigen Tatbestand haben, deswegen wir jetzt auflösen hätten können, legt es halt Aussage gegen Aussage und da sind Beschuldigte, legt es sozusagen, wir müssten ihm beweisen, dass sie was gemacht haben. Ja eben, also warum kommt denn diese Frage?

02:15:51 So ist es, aber warum haben Sie denn die Dame hier nicht an der Leine, die dann hier hinkommt und Dominanz ausstrahlen muss? So, alle bitte hier weg, alle bitte einmal hier weg. Auf Wiedersehen. Auf geht's. Auf Wiedersehen.

02:16:03 So, folgendermaßen machen wir das jetzt so, okay? Sie können sehr gerne Dienstbestände gegen die Dame einreichen, die können wir aufnehmen, da können wir das weiterleiten intern oder Sie können es lassen, das können Sie sich selber aussuchen. Verreißen. Das ist mir eigentlich Wurst, ne? Oder wir machen so, wir lösen es jetzt hier auf, dann können Sie Ihren Weg gehen, wir gehen unseren Weg, dann haben Sie sich die Geschichte erlegt, würde ich sagen, oder? Und das ist die Polizeiarbeit, die ich hören möchte. Schauen Sie mal, Herr Sheriff, ich bin da gestanden, ich wollte mein Auto tanken. Ich erzähle Ihnen die volle Geschichte.

02:16:30 Ich bin da gestanden und habe mein Auto gedankt. Meinen neuen Ferrari Borosango habe ich gekauft. Dann sind die beiden Herrschaften als Vertreter der AFN um die Ecke gekommen und haben ihre Partei promotet. Jetzt ist das Problem, was wir hier haben.

02:16:58 dass plötzlich, während wir im Gespräch waren, ein Marokkaner da gewesen ist bei der politischen Kundgebung und er dazwischen gefunkt hat, beleidigt hat und sonstige. Genau, Sie waren dabei. Stimmt, der Kollege war dabei. Dann kann der Kollege auch bestätigen, dass wir in keinster Weise hier...

02:17:20 auch nur ansatzweise eine Bedrohung dargestellt haben für irgendwen, weder noch haben wir eine Bedrohung für den öffentlichen Straßenverkehr hier dargestellt. Habe ich recht oder nicht, junger Mann? So haben Sie rein theoretisch recht. Es ist halt so, rein theoretisch gesehen, Sie dürfen sich auch wehren, da zwar ein Eingriff eine Beleidigung ist, rein theoretisch auch ein Eingriff kann man so wehren, Sie haben sich rein theoretisch verteidigt. Besser wäre es mit dem Wort, aber naja, ne? Genau. Es war ganz normale politische Kundgebung.

02:17:45 Auf jeden Fall ist dann die Stimmung gekippt, als diese Sheriffsdame da hinten aufmarschiert ist. Würde ich fragen, welche das war? Die da hinten. Die mit den roten Haaren? Genau. Okay, alles klar, reden wir gleich mal mit ihr darüber, okay? Genau. Ist die hier aufgetaucht und die Stimmung ist auf einmal gekippt. Und es ist ja jetzt keine Überraschung, dass wir hier eine Demokratie haben. Und in einer Demokratie ist es felsenfest in der Grund...

02:18:12 in den Grundrechten des Menschen verankert, dass man seine freie Meinung äußern darf. Habe ich recht oder nicht? Und wenn ein Parteiprogramm vertritt, dass Frauen bei der Polizei vielleicht ungeeigneter sind, ist das ja grundsätzlich erst einmal nicht die Wahrheit, sondern nur eine Meinung.

02:18:39 Das hat die Dame aber leicht getriggert. Ja, scheinbar hat sie das ein bisschen hochgeschaukelt bei der Dame und dann musste sie natürlich wieder Autorität erstrahlen. Das war auch sehr gefährlich von der Dame, hat wirklich sehr dominant gewirkt. Nichtsdestotrotz kann sich eine dominante Dame nicht über unser Gesetz und über unsere Grundrechte stellen. Nehmen Sie mal das Recht oder nicht?

02:19:00 Das stimmt. Jeder Mensch ist gleich sehen. So ist es. Alle gleich. So ist es. Bin ich harte Meinung. Und dementsprechend kann die Dame nicht einfach hergehen und eine politische Kundgebung auflösen, die neben einer Straße erfolgt ist und nicht mitten auf der Straße. Und einfach versuchen, mich da festzunehmen aufgrund eines Tatbestandes, der gar nicht existent ist. Ich habe mich ausgewiesen als Regierungsbeamter. Das stimmt sogar.

02:19:29 Ich habe mich ausgewiesen. Fünf Minuten später ist die Dame gekommen und hat sich einen anderen Grund gesucht und meinte, dass irgendein Zivilist behauptet haben soll, dass er eine Kopfnuss bekommen hat von mir. Ich meine, ich bitte Sie, wo sind wir denn da?

02:19:41 Da stimme ich Ihnen zu. Dann werde ich hier gefesselt vor der öffentlichen Versammlung. Mitten in der Versammlung werde ich wieder gefesselt, als hätten wir eine Diktatur. Und dann werde ich versucht zu schikanieren. Selbstverständlich kommen dann stellvertretende Österreicher hier hin und österreichische Staatsbürger und Staatsbürgerinnen. Ganz wichtig. Staatsbürgerinnen sind dann hier erschienen und haben dann versucht, natürlich gegen diese Polizeigewalt entgegenzuwirken. Und dann ist da halt jemand gegen die Dinkel hier.

02:20:09 Gegen die Tankstelle gefahren. Aber Sie meinen, die Watschen, die Sie uns gegeben haben, waren sinnvoll? Die Watschen, die Ihnen gegeben haben? Das ist ja Selbstverteidigungsmechanismus. Ich bin geflogen bis hin zum Baumarkt. Ja, das stimmt. Aber ich bin ja nicht grundsätzlich zu Ihnen gekommen und bin als Aggressor aufgetreten, sondern Sie haben Ihre Mechanismen ausgenutzt, mich zu fesseln und mich handlungsunfähig zu machen, grundlos.

02:20:34 dann kann ich natürlich auch hingehen und sagen, okay, ich nutze auch die Mechanismen und meine Körperstatur aus, um mich dann aus dieser Situation irgendwo zu befreien. Positiv. Verstehen Sie, was ich meine? Weil sie haben mir ja keine Auswege gegeben. Sie haben mich ja einfach gefesselt, ohne auf mich zu hören. Oder die Dame zumindest. Okay. Also folgendermaßen, das nächste Mal, wenn Sie so eine coole Grundgebung machen, das nächste Mal wäre es schön, wenn Sie die vielleicht nicht direkt an der Tankstelle machen, weil Sie wissen, es gibt auch andere Leute, die tanken wollen.

02:21:03 Das können Sie dann irgendwo anders machen. Das ist eigentlich kein Problem, dass Sie das gemacht haben, wie gesagt. Solange Sie nicht staatliche Organe behindern damit, aber haben Sie ja nicht. Deswegen passt es eigentlich. Hundertprozentig nicht. Und ich habe nichts gegen Sie. Die Sheriff Department ist eine coole Organisation und Sie sorgen für Recht und Ordnung im Norden. Aber ich bitte Ihnen, bei so anständigen Bürgern und vor allem deutschen, österreichischen Bürgern wie wir, wir müssen zusammenhalten, wir müssen zusammen gegen das Gesocks in der Stadt vorgehen und nicht gegeneinander.

02:21:32 So machen wir's. So machen wir's. Wollen Sie jetzt eine Dienstbeschwerde gegen die Dame machen? Nein, schauen Sie mal, ich mach keine Dienstbeschwerde gegen die, weil die Dame hat wirklich einfach ihre Tage, was ja nicht schlimm ist. Das kann ich leider nicht sagen. Ich hab's ein bisschen gerochen in der Nase, ist ja zweitrangig jetzt. Ich will keine Dienstbeschwerde machen, am Ende des Tages ist es ja auch nur ein Mensch und dementsprechend lassen wir das dann. Alles klar, gut, dann würde ich sagen, sind Sie hiermit entlassen eigentlich, ne?

02:21:59 Wenn noch Rückfragen bestehen würden, müssen Sie bei der Regierung melden. Kommen Sie hier weg? Ich komme schon weg, alles gut. Alles klar. Dann wünsche ich mir noch was, passen Sie auf sich auf. Auf Wiederschauen, meine Herren. Nicht die Kreativen vergessen zu nehmen. Jawohl. Ganz wichtig.

02:22:27 Herr Officer, bitte helfen Sie uns. Bitte helfen Sie uns.

02:22:33 Irgendwo hat die Sache jetzt geklärt. Wir werden von Leuten verfolgen. Was machen wir jetzt wegen dem Mordhaus? Ist hier was? Richtig. Nee, nee, nee. Außer sie wollen die Alternative für Narko City unterstützen. Ja, das war ja klar. Haben sie Schmerzen? Was soll denn wie ihr... Na gut, meine Herrschaften, können Sie mich vielleicht in die Stadt begleiten? Mich auch.

02:23:01 Dankeschön. Das ist ein super Fahrzeug. Wie viele Plätze hat das denn? Das ist hier. Das Demokratieverteidigungsfahrzeug hat hier. Hatte ich hier Fahrzeug? Ja, das hat sich der AFN geschenkt. Ähm, der? Ja, Sir? Ist das das Seeauto hier? Ja, richtig. Können Sie das aufmachen? Ich komme dann mit hinterher. Ich muss nur in eine Garage, ja? Stimmt, wir haben die Wette noch am Laufen, Chat.

02:23:33 Also Leute, wie gesagt, ich betone das noch einmal hier ganz kräftig auch für alle Zuschauer hier. Ich distanziere mich vehement vor Rassismus. Okay? Ich möchte mit Rassismus und Diskriminierung nichts am Hut haben. Wo müssen Sie denn hinterher? Sexismus, auch eine widerliche Sache. Wir distanzieren uns davon und wir bieten hier keinem Rassismus und jemanden bei anderen Menschen diskriminiert, hier Raum im Chat sich zu entfalten. Okay?

02:24:00 Ganz viel Liebe an alle Ethnien und alle Sexualitäten da draußen, wir akzeptieren alles, wir sind weltoffen, dass alles, was wir hier im Rollenspiel darstellen, befindet sich innerhalb des Rahmens der Satire, innerhalb eines satirischen Rahmens und darf bitte nicht aufs reelle Leben bezogen werden.

02:24:21 Das war doch der liebe Ali von dem Mann. Naja, der Ali, den kennen wir ja. Gibt ja einige davon, gell? Ja, einige. Da ist gar keine Tankstelle. Da war eine Garage. Da war eine Garage, 100% glaube ich. Da ist eine Garage, ja. Geradeaus.

02:24:37 Ich weiß nicht, ob wir so weit kommen mit 4 Liter. Ich hab extra was reingetankt. Ja, das wurde wieder rausgelassen. Sie haben noch gesehen, dass da jemand im Auto war. Naja. Das war ja, also so dunkel ist es ja noch nicht. Naja, hab ich gesehen, hab ich gesehen. Der Herr, haben Sie eine kleine Spende für die AFN? Äh, klar hab ich eine Spende, klar. Da, da, da ist ein Taxi, da hinten ist doch die Garage. Da, da, da, da, da, da, da. Genau, gib Sie mal die Telefonnummer, dann lass ich Ihnen ein bisschen was zukommen, ja? Ja, holen Sie mal Ihr Handy raus. Ja, ist schon draußen.

02:25:14 So, let's go.

02:25:59 Scheiße man, wir brauchen unser Auto. Stimmt, wir wollten die Wette noch machen. Junge, Junge, Junge, Junge, schon wieder so viel passiert. Haben wir das hier überhaupt? Ne. Wir müssen zum Abschlepphof.

02:26:27 Schöne Farbe. Ey, das Server ist wieder was los. 1700 Leute. Ich glaube, die Leute... Ich glaube, das Wetter ist mittlerweile so heiß in Deutschland, dass die Leute gar keinen Bock mehr haben, rauszugehen. Jetzt ist das Wetter zu heiß, um rauszugehen auf einmal.

02:26:57 Ich glaube, das Wetter ist einfach zu heiß, um rauszugehen.

02:27:20 Ey, Jungs, ist euch schon mal aufgefallen, wie selten wir mittlerweile den Abo-Modus reinmachen müssen? Oh, scheiße, Gegenfallbahn. Also es ist wirklich nur noch ganz selten, ne? Ey, ich sag's so, vor drei, vier Wochen mussten wir permanent den Sub-Modus reinlassen. Permanent, kein Spaß. Servus, wer spricht?

02:27:52 Was ist das? Ja, das war. Das war's.

02:28:12 Nee, weil wir haben uns gestern kennengelernt. Ich war der, der zwischen deinen Beinen war. Wir haben uns kennengelernt, weil du meintest, du hast einen Job für mich. Ja. Achso, du hast mal einen Blasen, oder was? Das, was du gehst. Ach stimmt, ich kann mich erinnern. Ja, du hast mich eingepackt und dann hast du mir ein bisschen weitergehofft, indem du mir 200.000 überwiesen hast für... Ja. Ja, ich kann mich erinnern, ich kann mich erinnern. Du, ich werde mich melden bei dir. Der Tommy Paul ist noch nicht wach, aber dann werde ich dich auf jeden Fall vorstellen und dann kannst du mal testblasen beim Tommy.

02:28:45 Ja, kann ich machen. Okay, alles klar, ich bin heute noch nicht so gut drauf, weil mein Vater gestorben ist. Nein, das tut mir aber leid. Dein Ernst? Ja, ja. Mein Pilot, mein Lieber, ja? Alles gut, okay. So ist der Lauf des Lebens, was soll ich da sagen, mein Lieber? Irgendwann einmal wird's alle unsere Väter treffen, weißt du, was ich mein? Ja, das stimmt. Aber man muss es einfach akzeptieren, denn nichts auf dieser Welt ist so sicher wieder tot.

02:29:12 Das haben Sie schön gesagt. Und ich danke Ihnen nochmal gestern für die Hilfe und ich freue mich, wenn Sie mich heute wieder anrufen, weil ich wirklich das Geld brauche. Gut. Okay, mache ich. Vielen lieben Dank. Auf Wiedersehen. Wie war nochmal Ihr Name? Moser. Moser, alles klar. Vielen lieben Dank. Auf Wiedersehen. Boah, ich glaube, ich kann das nicht glauben, dass der das OC sagt. Das meinte nicht OC.

02:29:55 Und selbst wenn er so ist, ich kann das sowieso nicht unterscheiden im IP. Das muss ich denn machen. Gut Jungs, es geht los mit der Wette. 330. Rüber oder drunter.

02:30:34 Was? Was?

02:31:18 Ja gut.

02:31:48 Das ist ein Mann, Jungs. Das ist ein...

02:32:14 Alter, so schade, dass es diese Dings nicht mehr gibt, ne? Diese VODs. Das ist so schade, dass diese VODs von diesen... Aber warte mal, das müsste es doch auch als YouTube-Video geben, oder? Gibt's hier halt YouTube-Videos, Chat? Mal gucken hier.

YouTube-Kanal und Verabredung

02:32:55

02:32:55 Junge, das waren Zeiten, Alter, wirklich. Müsste es eigentlich geben. Übrigens, Jungs, für diejenigen, die es nicht wissen, hier gibt es alle zwei Tage ein neues Video auf meinem Peppi-Kanal. Falls ihr noch kein Abo da gelassen habt, dann lass gerne ein Abo da. Alle zwei Tage, falls ich mal nicht da sein sollte oder falls wir noch kein RP haben oder falls ich mal nicht offline sein sollte, könnt ihr gerne da weitergucken. Ist auf jeden Fall ein sehr, sehr guter Kanal. Grüße gehen draußen an den Cutter, der macht das richtig gut.

02:33:22 Gerne abchecken. Sind noch 1 Stunden Videos. Also perfekt zum Einschlafen, perfekt zum Essen. Rufen jetzt aber erstmal hier Mary an. Servus Mary. Alles klar meine steirische Schönheit. Ja, und bei dir? Ja, super. Was machst du denn gerade? Hast du was zu tun?

02:33:53 Ehrlich? Falls du Zeit holst. Naja, bin mal Zeit für dich mal. Sie Bärchen waren denn? Hey! Wie wär's mit... wann wär's für dich am besten? Ich hätte jetzt nur um 21 Uhr was zu machen. Ja, wie lang geht das? Das weiß ich gar nicht. Ja, ungefähr bin mal da, wenn ich's schätzen müsstest.

02:34:16 Eine halbe Stunde? Eine halbe Stunde? Na gut, dann treffen wir sich danach. Ja, ruf mich einfach an, wenn du fertig bist. Passt, mach ich. Passt, mach's gut. Servus. Viel Spaß. Ciao.

02:34:43 Jungle, jungle, jungle, jungle, jungle, jungle, jungle Oh, sie sind das Craigite Bees

02:35:21 Servus! Was machst du denn schon wieder hier? Was gibt's denn zum kaufen hier? Hallo?

02:35:33 Stopp, dem geht's nicht gut. Grüß Gott. Grüß Gott, hören Sie mich? Ja, ich hör Sie, was kann man denn da kaufen zum Essen? Ähm, ich würde Ihnen die Memo Box empfehlen. Die Wasbox? Die Memo Box. Die Memo Box? Ist das Schwein drin? Mit dem Helm. Auf jeden Fall. Die Petits Nusswein. Gut, dann nehm ich die auch mal, ja? Lass sie schmecken. Ja, danke dir, Menü. Also, Burgis, Burger, hier, Cola, ist das ein Cola Light, aber? Ja, Cola Light.

02:36:04 Und dann Pommes haben wir auch noch. Na gut, ich danke Ihnen. Auf Wiederschauen. Schönen Tag noch. Wollen Sie wissen, was die Frau gerade gesagt hat? Was hat die gesagt? Die meinte, sie seien ein geplatzter Kondom. Ein was? Ein geplatzter Kondom. Warum sagst du sowas, Puppe? Was laberst du? Warum sagst du so ein Scheiß? Warum redest du so fremd? Ich hab sowas nicht gesagt.

02:36:28 Die Dame, dieser Mann hat mir in Schweden geholfen. Ist dieser Mann eine Bauer? Ich bin kein Bauer, ich bin Anzeigenhauptmeister, sieht man noch. Kollege, nix du. Ich meine, dieser eine sieht aus wie eine Bär. Bitte was? Diese sieht aus wie eine von Bauern. Boah, er will sagen, sie sind ein Bauer der Gesellschaft. Aber eine Bauer ist nichts Schlimmes.

02:36:55 Ohne diese Bauer haben wir keine Eier, keine... Wo ist denn? Erst einmal hast du ein Gefecht gesetzt. Richtig gehandelt. Also Puppe, erst einmal springen, Marci, ja? Ich sage ihm doch, dieser Mann ist ein Bauer, hat eine gute Kraft. Afro, was sagst du dazu? Also, erzähl einmal, bist du denn so frech?

02:37:15 Ich hab doch gar nichts gesagt. Warum beharrtet der Mann dann, dass du nicht beledigt hast? Ich weiß nicht, dieser Mann ist nicht zufrieden, er hört Dinge, die kein anderer hat. Ich glaube, du musst dir ein paar anonyme Alkoholiker, ich würde dich springen fahren. Aber ich spreche gerade die Wahrheit aus. Du kannst nicht fliegen, Mann. Ach du Scheiße, nein. Genau, weg mit dem Agrabah. Heißt du Puppi, warum bist du so frech? Ich hab nichts gesagt.

02:37:40 Gut, wir müssen dich entschuldigen jetzt bei mir dafür. Wir müssen dich jetzt entschuldigen bei mir, Marci. Wir machen mal das. Ich? Ich brauche eine kleine Entschädigung. Ich entschuldige mich nicht. Das ist etwas, was nicht passiert ist.

02:37:57 Ah ja, Frosat, wann kleidest du dich so? Ich dachte immer, du bist freut sich geil. Sein Kopf sieht aus wie von einem, wie von einem kleinen Schwein. Jetzt bring ich dich um, du kleiner Wichser. Es reicht langsam mit deinem Rumgeschrei hier am Würfelpark, du kleiner Bastard. Wir sind von der AFN.

02:38:17 Wir sind von der AFN und sind in einer Partei. Ja, Bro. Komm, lass ihn leben. Genau, von der AFN, ja. Die Alternative für Narko. Eine Maske gegen Bakterien, ja. So, Puppe, wieder zurück zu unserem Gespräch. Trotzdem, er kennt von nix. Alles gut. Also, wie machen wir das jetzt? Wollen wir was trinken gehen zusammen?

02:38:42 Ja, ich trinke halt nie Wasser, ne? Ich bin auf Deat. Ja, wie wär's mit Alkohol? Nein. Was trinkst du denn gerne? Tschö mal. Ja, Wasser. Ich bin auf Deat. Ja, dann geh mal Wasser trinken, komm. Aber ich bin verleben. Ja, nein, nein, alles gut. Gott sei Dank bist du auch gegeben. Das ist wie meine Ohren tun wir schon weh. Schrecklich.

02:39:16 Senju? Hallo? Bist du des Senju? Hallo? Grüß Gott, Senju, bist du des? Was? Nein, ich bin nicht Senju, ich bin Kira. Kira? Ja? Kennen wir beide uns schon? Ich weiß nicht, wer bist du? Steige mal ein, dann kannst du mich kennenlernen. Oh mein Gott, ich darf nicht zu fremden ins Auto steigen, wurde mir gesagt. Wie alt bist du denn?

02:39:42 Äh, ich bin, ich bin Anfang 20. Ja, das passt du hier. Komm her, steig ein. Wie das passt? Wie alt bist du denn? Ich bin 66, komm. Ist perfekt. 40 Jahre Unterschied, 45. Du könntest mein Opa sein, Mann. Ja, kann ich auch werden, Marci. Komm her, wenn du so ein Fetisch hast, machen wir das. Wie? Woher willst du wissen, ob ich ein Fetisch hab? Na, das können wir ja rausfinden. Okay.

02:40:08 Wie heißt du? Mein Name ist Moser, Peppi Moser, mein Schatzi-Bierchen. Und ich bin ein Luna. Weißt du, was ein Luna ist? Nein, klemm ich auf. Ich habe gerne, naja, sexuellen Kontakt mit Luftballons. Wie? Das hat mich schon richtig verstanden. Das ist ja ekelig. Ja, und die einen sind so, die anderen sind so. Aber ich bin tatsächlich ein Verfechter dieses sexuellen Kontaktes. Sagst du, das macht dir Spaß, ja? Ja.

02:40:38 Und in welchem Alter hast du das herausgefunden, dass dir das Spaß macht? Naja, mit 45 habe ich das herausgefunden, aber besser später als nie. Ja, das stimmt, das stimmt. Und das Schönste ist, wirklich einen Luftballon in einer Foot platzen zu lassen, Maas. Hast du das schon einmal probiert? Nein, ich mache sowas nicht. Musst du einmal probieren, ja? Probieren geht überstudieren, oder nicht, Bubschi? Äh, ich weiß nicht, du überforderst mich ein bisschen. Inwiefern? Du sagst komische Dinge.

02:41:06 Ich hab sowas noch nie gehört. Naja, für dich hört sich's komisch an, für mich hört sich auch komisch angehört zu Beginn. Ja, aber wenn man sich ein bisschen näher beschäftigt mit dem Thema, ist das gar nicht mal so verkehrt, ein Luna zu sein. Okay, gibt's dafür eine Anleitung oder sowas? Naja, du musst halt ein bisschen dich rantasten. Im wahrsten Sinne des Wortes rantasten, ja? Ja, ein bisschen rantasten, ein bisschen reiben vielleicht, ja? Okay, und dann?

02:41:31 Vielleicht dich einmal draufsetzen auf einen Luftballon, ihn so lange blasen, bis er platzt. Du bist ganz schön sexistisch. Sexistisch? Das geht mir hier irgendwie ein bisschen zu schnell, weißt du? Na, aber sexistisch ist jetzt der falsche Begriff, also ich... Oh, wie heißt denn das dann? Also sexistisch heißt, dass man ein anderes Geschlecht quasi aufgrund des Geschlechts diskriminiert. Das bin ich ja nicht. Ach so, ich weiß nicht, ich fach nicht so mit politischen Begriffen.

02:41:55 Aber ich dachte, es wird ein bisschen intellektueller, wenn ich damit nicht herwerbe. Also mit politischen Begriffen heißt das nicht so, aber wie schaut es denn aus mit einem Dyson V12 Submarine? Weißt du, was das ist? Mit meinem was? Dyson V12 Submarine. Meinst du den Staubsauger oder den Film? Na siehst du, da kennen Sie ja schon aus. Weißt du, was ich meine?

02:42:14 Ja, also, ich meine, Sauberkeit ist wichtig, weißt du? Genau, und deswegen sag ich, und das ist absolut nicht sexistisch, Frauen haben halt ihre Frauenbereiche und Männer haben halt ihre Männerbereiche. Ja, das ist erst genau so. Männer dann eher in der Politik, auf der Baustelle, beim Autofahren, als Rennfahrer, als Künstler, als Fachangestellte, als Banker, als Ingenieure und Frauen dann halt in der Küche und im Haushalt. Ja, sehe ich auch so. Stimme ich dir zu.

02:42:43 Na, siehst du, jeder hat halt seinen Bereich. Genau, Wäsche waschen, Hausputzen, ja, du hast recht. Kannst du putzen und kochen? Kochen kann ich, putzen, ja, ich geb mir Mühe. Da gibst du Mühe, bist du, würdest du dich eher als ordentlich einordnen oder würdest du eher sagen, du bist ein bisschen versaut? Ich bin nicht versaut, ich bin immer ordentlich. Gut, kennst du den Nils? Ja, Nils ist ein guter Kumpel von mir.

02:43:14 Aber du weißt schon, der Nils ist 8 Jahre alt. Also wenn du 21 bist, also über 20 bist, dann wie so ein Kumpel. Wie funktioniert denn das mit Kumpel sein, mit einem 8-Jährigen? Ich sehe ihn wie so einen kleinen Bruder an, weißt du? Wir haben ab und zu so ein paar Sachen zusammen gemacht, weißt du? Und was arbeitest du? Bitte? Was arbeitest du? Ich arbeite gar nicht.

02:43:37 Bist Haarsfrau, oder was? Kann so sagen, ja. Ich hab mein Geld und damit lebe ich. Und woher hast du das Geld? Kann ich dir nicht sagen. Na komm, Entschuldigung. Ich hab ein bisschen Koks verkauft. Du bist eine Käftlerin? Was? Nein, natürlich nicht. Das ist eine lange Geschichte, weißt du.

02:44:03 Bist du jetzt sauer? Was bist du für eine Landsfrau? Ich bin Deutsche. Eine Deutsche, die Kokain verkauft? Also weiß ich nicht, in was für einem Elternhaus bist du groß geworden, bitte? Ah, keins, ich hab keine Eltern mehr. Du hast nicht einmal Eltern? Nein, ich bin in einem Waisenhaus groß geworden, weißt du? Das tut mir leid, also hast du quasi dann einen Vaterkomplex.

02:44:27 Ja, also ich sage mal so, ab 60 wird es schon ein bisschen kritisch. Das ist ja dann eher so ein Operkomplex, oder nicht? Na gut, dass ich 56 bin. Gerade eben warst du noch über 60, Mann. Ja, das war nur ein Schmäh. Ich wollte dich noch testen. Mhm. Du kannst mich ja auch adoptieren.

02:44:48 Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit? Oh mein Gott, warum schreit?

02:45:18 RPB? Servus, Tommy Boy. Du, ich hab einen neuen Mitarbeiter für dich, der würde sich gerne vorstellen. Wer denn? Der ist männlich, aber der macht auch alles. Aber wir stellen nur Frauen ein. Ja, weil mit Männern wäre der auch nicht so, das wäre auch nicht so schlimm. Ja, aber die Frauenquote muss bei uns auf 100% bleiben, außer natürlich auf meiner Seite. Ich verstehe, aber der macht das schon ganz gut. Ich hab den schon getestet gestern. Ja, aber du weißt Sex sells, weißt du? Ich kann nicht oben drin, ne?

02:45:46 Zum da an die Bar stellen oder... Nicht an die Bar, der bläst und so. Was? Ja! Wie heißt der von Idioten? Barankock. Nein, vergiss es. Nein, nicht Barankock, das wollte ich nicht, das ist ein anderer. Ja. Der wird alles machen für Geld, sagt er. Und ich suche gerade einen Job für ihn.

02:46:08 Ja, du bist mit dem im Kontakt normalerweise... Weiß nicht, du musst doch nur für Österreicher sprechen, oder nicht? Ja, eigentlich schon, aber der hat mir ein bisschen leid getan. Was soll ich da sagen? Okay, okay. Ja, bring ihn einfach nachher mal mit dem Club mit. Ja, vielleicht kann er ja mal testblasen oder so. Weißt du, was ich mein? Ja, ich hab da bestimmt welche, die vom anderen Ufer sind, dann kann er ja mal mit denen ein bisschen, ne? Ja, vielleicht kann der Miguel das einmal austesten. Ja, dann lass uns den Miguel testen. Ja, passt. Man hört sich Tommy Boy, gell? Okay. Wann soll ich kommen, ungefähr?

02:46:48 Die sind alle am Schlafen, die Warmen.

02:47:15 Geh mir nicht am Arsch, du Kretzen.

02:47:45 So, stehen bleiben einmal! Stehen bleiben! Einmal stehen bleiben, rechts ran fahren!

Verkehrskontrolle und Festnahme

02:47:59

02:47:59 Grüß Sie! Einmal aussteigen bitte! Salamu alaikum! Grüß Gott! Sollt der Fahrer auch einmal aussteigen bitte? 007 Mosa Regierung, Qualitätsmanagement, ja? Ich grüße Sie, ich würde bitte gerne einmal die Personalausweise sehen, die Aufenthaltsgenehmigung und ihren Führerschein. Ich muss kurz Kofferraum, Kofferraum schauen. Ey! Ey Habibi, mach mal Kofferraum, kurz auf!

02:48:42 So, was haben wir da im Kofferraum, meine Herren? Was haben wir denn da? Was? Was haben sie da in der Hand? Habibi, diese für Camille, diese für Camille.

02:49:07 Sie sind nicht zufälligerweise ein Doktor und das ist ihr Skalpell, oder? Habibi, hast du Frau? Ich bin speziell mit Kamil. Hast du Frau? Ich will kaufen. Also schauen Sie mal meine Herrschaften, die sind da im ganz falschen... Also sie sind da auf der ganz falschen Insel für sowas, ja?

02:49:24 Habibi, ich bezahl dir viele Kamele. Na nix mit Kamele. Bei uns hier in unserer Kultur wird nix mit Kamelen bezahlt. Ja, überhaupt nix für Frauen bezahlt. Bei uns werden Frauen respektiert, die werden nicht verkauft. Dass das schon einmal klar ist für sie. So, bitte einmal eine gültige Fahrgenehmigung und eine gültige Aufenthaltsgenehmigung hier für Naco City.

02:49:48 Und warte, mein Herr, wer bist du, wer bist du? Gut, 007 Mosa, ich bin von der Regierung fürs Qualitätsmanagement der Staatsapparate zuständig und ist in der Routinekontrolle, meine Herren.

02:50:08 Das habe ich nicht verstanden, bitte. Ja, ja, was brauchen? Ich brauche bitte eine gültige Aufenthaltsgenehmigung, junger Mann. Aufenthaltsgenehmigung, Visum, Pass, Passport. Nichts Passport. Wie nichts Passport? Wir, wir, ähm, auf der Durchreise, Durchreise, ja, Durchreise. Und wohin geht's?

02:50:40 Habibi, Beirut, bist du gekommen. Nach Beirut. Gut. Da sind sie aber an der falschen Adresse, meine Herrschaften. Sie werden jetzt hiermit nämlich festgesetzt. Ja, beide. So, einmal stehen bleiben. Sie kommen jetzt einmal mit mir mit.

02:51:02 So. Bitte, der nächste auch. Herkommen. Sofort. Bibi, was machst du? Also. Sie sind hier im falschen Land, meine Herrschaften. Ja? Und jetzt werden sie deportiert.

02:51:33 Also. Gut. Keine gültige Aufenthaltsgenehmigung bedeutet Abschiebung. Ich hoffe, das wissen Sie. Wie haben Sie es bitte über unsere Grenzen geschafft? Habe ich mich wacke an!

02:52:31 Ich distanziere mich. Super. Sehr gut, wirklich.

Bombenentschärfungskommando angefordert

02:52:59

02:52:59 So, grüße meine Herrschaften, Moser hier von der Regierung, ich bräuchte bitte ein Bombenentschärfungskommando und die Ausländerbehörde hier bei der, äh, warten Sie mal. Bei der 9324 unter der Brücke, kurz davor bitte, 9324, jetzt Bombenentschärfungskommando und eine Ausländerbehörde bitte.

02:53:28 Zur Armee? Ja, da müssen Sie bei der Armee folgen. Haben wir den Verfassungsschutz hier? Ähm, also ich könnte mir da Ausländerbehörde dienen. Gut, also hier sind tatsächlich, naja, zwei Menschen aus dem Nahen Osten, die haben scheinbar eine Bombe mit dabei und die muss entschärft werden, ja?

02:54:00 Es ist kurz vor der 9324. Ich löse einen Panic Button aus, ja? Ja, wir kommen, wir kommen. Wir brauchen keinen Panic Button auslösen, wir kommen. Ja, das war die PLZ.

02:54:26 92 43, da beim Lager, da bei der Schneidereistraße, da hinten, Ruhelfelder. Da, da, im roten Auto, ist nicht die Bombe, im roten Auto! Festsetzen, die Herren! Ganz ruhig, ganz ruhig, ganz ruhig!

02:54:58 Reden jetzt bitte langsam aus dem Auto raus. Den anderen festsetzen! Da hinten ist der andere! Der im grünen, ne? Wir gucken uns erst mal hier um die Bombe, ey. Dann würde ich Ihnen mal helfen, ey. So, einmal ansteigen! Achtung, der ist höchst explosiv! Ich nehme erst mal ein bisschen Abstand.

02:55:26 Ich hole einmal die Armee mit Bombenentschärfung, ja? Bitte, ja? So, jemand muss die Verfolgung aufnehmen bei dem grünen Auto, bitte. Das war so eine Limousine, so eine Stretch-Limousine, ja? Genau, ja.

02:55:43 So, sie entfernen sich hier bitte einmal. Sie entfernen sich hier. Sie kann man direkt erkennen, die ist in den Kanälen. So, ich funk mal die Arme an.

02:56:03 Das ist lächerlich, ja? Es ist ja klar, dass früher oder später sowas passiert. Es ist ja unabdingbar sowas, ja? Ja, das kann man nachlesen. Das ist absolut... ...wahl. Die Army für das PD bitte kommen.

02:56:21 Wir bräuchten mal bitte ein Bombenentschärfungskommando. Hier ist wahrscheinlich jemand mit afrikanischem arabischen Phänotyp bei der 2324 unter der Autobahn. Hat einen Rucksack dabei. Wir brauchen bitte jemanden, der Bombe entschärfen kann. 10-4. 9324, ein bisschen nördlich davon unter der Autobahn.

02:56:51 Das ist ja klar, dass sowas vorkommt. Früher oder später. Wenn sie alle reinlassen, ist ja klar. Und sagen Sie mal, Sir, der Herr hat ja so einen Totbahnschalter oder wie konnten Sie den festsetzen? Naja, ich habe die beiden natürlich zu einer Routineverkehrskontrolle aufgehalten. Zufälligerweise habe ich die aufgehalten, also nicht, weil die arabische Montur hatten. Dann habe ich sie gebeten um eine gültige Fahrerlaubnis und eine Aufenthaltserlaubnis.

02:57:20 Die konnten sie nicht aushändigen, dementsprechend habe ich die Herren dann festgesetzt, ins Auto eingepackt und dann habe ich nur noch ein Beepen gehört. Ja, und da habe ich mich in Sicherheit gebracht. Ja, verstehe. Und konnten die Deutsch oder haben die Wüstensprache gesprochen? Ja, die sollten, sie sollten vielleicht nicht zu nah ranfahren, meine Herren.

02:57:36 Die haben Wüstensprache gesprochen, ja? Ja genau, das war jeder Wüstensprache. Servus. Grüß Sie, grüß Gott, meine Herren. Grüß Gott. Der Herr da vorne hat vermutlich eine Bombe in seinem Rucksack und die gehört tatsächlich entsperrt. Ich glaube, der Herr ist 007.

02:57:59 Ich bin für das Qualitätsmanagement zuständig. Ich habe die Herren bei einer Routineverkehrskontrolle zur Seite gezogen. Und im Zuge der Ermittlungen ist dann tatsächlich hier ein Piepen aufgetaucht. Ein sehr verdächtiges Piepen. Und ja. 07 Moser Regierung Qualitätssicherung. Dankeschön. Ja, danke sehr.

02:58:26 Ist eigentlich okay? Warum rennen sie weg? Ähm... Kannst du bitte... Ja, alles klar. Mach ich. Leute, ähm... Entfernt euch bitte von der Hotzone, von 50 Metern mindestens. Machen wir eine Sperrzone, ja. Da kommt noch einer! Da ist noch einer! Achtung!

02:58:52 Ich schlafe in der C7. Wir sehen uns übermorgen. Bis dann. Es ist schon wieder eine Bombe, Junge. Bleiben Sie ruhig. E2.

02:59:18 Leute, halt ein bisschen Abstand. Weg von hier. Ziehen wir da raus. Einen muss verstecken, kurz. Ja, zielt's EOD. Ausrüstung tragen, bitte.

02:59:54 Wir müssen schauen, was er überhaupt will. Gut, ich trete vor, ja. Ich suche ein Gespräch mit ihm und dann schauen wir weiter. So, erstmal... Leute, nicht zielen, nicht zielen.

03:00:26 Der Herr. Der Herr. Einfach erstmal Ruhe bewahren. Ruhe bewahren erstmal, ja? Damit ihm ja auch nichts passieren. Ich hab das nicht gemacht. Ich weiß nicht, wer das gemacht hat, aber ich war das nicht. Alles gut, ich bin die auslösende Einheit gewesen. Ja, erstmal Ruhe bewahren, ja?

03:00:56 Sie sehen, ich habe keine Waffe in der Hand. Ich sehe nur zwei, Funk 4.4 für dich. Komm her und fesseln weg. Wenn du nichts machen wollen, du komm her und fesseln. Und ich will diese Schlüsselauto.

03:01:20 Erstmal, was möchten Sie mit der Bombe? Was ist denn Bombe? Natürlich! Habibi, denkst du, ich mach Spaß? Was möchten Sie damit machen? Warum haben Sie überhaupt eine Bombe? Was für Mädels? Wir, warum? Möchten Sie Menschen verletzen oder töten?

03:01:43 und mache Fessen von Kollegen. Das mache ich, wenn sie die Bombe loslassen. Nein, nein, nichts machen, Bombe. Hör zu, Todmannschalter. Verstehen du? Todmannschalter. Du mich um... Ich entfeste Ihren Kollegen, wenn sie mir garantieren, dass etwas passieren wird. Nein, das ist keine Garantie für mich. Sie müssen die Bombe loslassen.

03:02:14 Da ist ne Drone Hand, Hand, Hand geklebt

Geiselnahme und Verfolgungsjagd

03:02:20

03:02:20 Gut, dann erlauben Sie mir, die Bombe zu untersuchen, ja? Herr Kollege, vielleicht können wir den Herrn Kamele anbieten. Herr Kollege, vielleicht können wir den Herrn Kamele anbieten. Kamele. Ich muss kurz im Gespräch mit der Autos und Einheitswohnung, ja? Ich bin gleich zurück. Ja, es ist mir klar. Ja, niemand wird sie überschätzen.

03:02:49 Einfach nur rupen, ja? Ja, ja. Gut.

03:02:54 Vielleicht sind die Herrin, vielleicht wollen die Herrin Kamele oder sowas, irgendwas. Kamele? Ja, kann sein, die mögen das ja. Die haben vorhin irgendwas gesagt mit, wir geben ihnen Kamele für Frauen oder irgendwie sowas. Vielleicht kann man das so überreden, ja? Sind Sie sicher, dass ich das fange? Vielleicht sollte man einfach einen Vorschlag, einen Grund... Vielleicht bieten wir das einmal an. Leute, halt ein bisschen mehr Abstand. Ich versuche das zu können, ja?

03:03:23 Ja.

03:03:25 Haben Sie eine bestimmte Forderung? Ich will Kollege fesseln und Autos lösen. Nix anderes. Okay. Dann lassen Sie die Bombe los und ich mach beides. Versprochen. Nein. Verstehen du kein Deutsch? Ich verstehe Deutsch. Klebe an Hand, an Hand. Ich kann nix loslassen. Ja, ich... Ich löse es von da. Digga, was haben wir hier ausgelöst? Ich löse es von da. Eigentlich muss Bruce gleich eine Bombe platzen lassen. Okay, dann machen wir es so. Dann machen wir es so.

03:03:54 Ich entfeste Ihren Kollegen. Danach nehme ich Ihnen die Bombe ab. Dann können Sie abholen. Nein, verstehe du kein Deutsch. Ich will Kollegen fesseln, ich will Auto. Ich will wegfahren, okay? Ja, das können Sie ja machen. Ich entfeste Ihren Kollegen, ja? Dann will ich die Bombe, wie Sie dabei haben. Ich schwöre, das war nicht geplant. Das ist einfach so. Halt Abstand, sonst Bombe greift kein Bombe. Ich stecke diese Auto ein. Ich stecke diese Auto einfach weg.

03:04:21 Oh Allah, ich mach so eine Sache, ich mach Kaboom, ganze Straße, ganze Cops. Ah, pass auf, ich sag's dir. Gut, Verfolgung aufnehmen. Los, verfolgen, meine Herren! Anstehend. Nimm mich mit. Los, los, los! Komm rein, komm rein, komm rein.

03:04:56 Sie machen das schon, Sie sind ein guter Fahrer, kommen Sie!

03:05:24 Das haben Sie sogar nie trotter sagen Sie mal sehr gut Haben wir die Overwatch drüber? Was sehen? Overwatch warten Sie mal

03:05:55 fahren sie weiter fahren sie weiter runter von der autobahn vielleicht oder sind die noch auf der autobahn warte vielleicht kann ich mein auto orten geht es

03:06:19 Sie müssen, glaube ich, zur Garage. Zur Garage. Geht das nicht über die Garagen-App? Schau mal, schau mal. Oh, sorry. Warte mal, wo habe ich denn die Garagen-App? Scheiße, bin ich blöd? Ich glaube, das müssen Sie an der Garage machen. Warte, warte, warte. Wo ist denn die Garage-App?

03:07:06 Ja. Sie sagt jetzt noch einmal, jeder, der jetzt nicht sofort zum Jubiläer fährt und der nichts macht in der Tiefgrasche, außer Beahler, kriegen jetzt eine Stur, wenn ich komme. Unten am Flughafen, Flughafen, 124, 124. Intercity Highway. Intercity Highway. Nicht Intercity Highway, Intercity Flughafen. Intercity Flughafen.

03:07:36 Bei der 124 Bei der 124 irgendwie haben wir das Fahrzeug geordnet Ja Scheiße, unser Flughafen ist in Gefahr

03:08:07 Oben, ich glaube, weiter oben müsste das sein. Wir gehen über die Treppen hoch. Hier rechts. Gibt's schon... Ist rein? Nein, stopp, stopp, stopp, stopp, nicht rein, nicht rein, die sind da oben. Über uns müssen die sein, ja. Die sind oben, die sind oben, die sind oben.

03:08:39 Ah, rotes Auto! Stopp! Ah, nein? Entschuldigung, haben Sie gerade einen roten Ferrari hier gesehen? Nein, wir haben keinen roten Ferrari gesehen. Bitte nehmen Sie uns nicht fest. Hier ist keiner vorbeigefahren. Wir haben nichts. Scheiße! Ich muss nochmal lorten. Fahren Sie runter zur Garage.

03:09:11 Sagen Sie ein paar Einheiten, schicken Sie ein paar Einheiten zum Hangar. Fahrt mal zum Hangar rüber, sucht mal die ganzen Ausparker aus. Äh, ab. Einen Moment. Scheiße, ich kann nur alle fünf Minuten orten. Habt ihr das Fahrzeug irgendwie gefunden auf dem Flughafen?

03:09:48 Ausparkpunkte vielleicht. Da ist das Auto. Oh nein. Ne, ne, wir waren noch gar nicht oben. Wir haben nur das Auto jetzt hier.

03:10:18 verdammt wir haben jetzt kein flugzeug ausgepackt

03:10:34 Meine Herren, ich ahne Böses. Ja, bitte. Wie kann es sein, dass das Fahrzeug Ihnen gehört? Ja, es wurde mitgenommen von denen bei der Geiselnahme. Also, ich erkläre es einmal so. Ich habe die beiden Herren festgesetzt und mitnehmen wollen zu den Zellen und dann habe ich ein Piepen gehört. Und als ich das Piepen gehört habe, habe ich das Weite gesucht und direkt im Funk alarmiert.

03:11:03 Und die haben das Fahrzeug dann mitgenommen. Und die waren gefesselt? Die waren gefesselt, ja. Und da haben sie ein Piepen gehört? Genau, habe ich ein Piepen gehört, der eine hat einen Rucksack dabei gehabt, aber das Problem ist, der andere ist entwischt und mit einer grünen Stretchlimousine mitgefahren, woraufhin er dann entfesselt wurde und den anderen entfesseln konnte. Das ist klasse. Komischerweise hat er gefordert, den Fahrzeug halt aufzumachen und irgendwie konnten die es aufknacken.

03:11:33 Und entfesseln. Super. Gut, scheinbar haben die hier ein Flugobjekt ausgepackt. Ich ahne wirklich Böses, meine Herrschaften. Ja, wir müssten eigentlich die Arme mit Jets in die Luft schicken, nicht, dass die in Hochhäuser reinfliegen. Stop, stop, stop, ich distanziere mich! Ich kann das Shadow besetzen, wenn das was machen würde.

03:11:59 Ja, positiv. Also für Shadow? Mute. Was dann? Ich glaube, zu meinem Dich muss Shadow ausparken. Gut, dann haben Sie Abfangjäger in die Luft geschickt, ja? Ja, die Air Force wird gerade kontaktiert. Gut. Gut, ist der Einsatz jetzt Code 4 oder wie geht's weiter? Ja, ich glaube, den Rest übernimmt die Army, oder?

03:12:29 Kriegen wir ihn. Ich danke Ihnen, meine Herrschaft. Das ist ein bisschen schwierig, weil wir weniger Informationen dazu haben. Ja, es wird wahrscheinlich ein unbekanntes Flugobjekt sein, das im Luftraum sich bewegt aktuell, weil wo sollen die sonst sein, die beiden? Gut, das einzige, was wir machen können, ist die Air Force kontaktieren und da müssen wir halt schauen, ob wir die nicht finden. Und das haben wir ja bereits gemacht, oder? Okay. Haben Sie sonst noch irgendwelche Informationen zu den Osmanen? Zu wem? Zu den Osmanen.

03:12:57 Zu den Osmanen. Ja, ich habe keine weiteren Informationen. Die Herren waren verschleiert, wie sie gesehen haben. Und wirklich viel konnte ich da nicht identifizieren, leider Gottes.

03:13:15 Gut, alles klar, dann ja, ihr einfach selbst bestellt und die Arme zieht ab. Ich danke Ihnen. Vielen Dank für Ihre Arbeit. Auf Wiederschauen. Möge Gott mit Ihnen sein. Und mit Ihnen.

03:14:28 Gut. Situation entschärft. So, Chat. Ich überlege, Essen zu bestellen. Nur ist die Frage, was. Wie schon wieder? Ich habe doch nichts gegessen. So ein Cheesy Breezy.

03:14:55 Aber ich werde nicht satt von McDonalds, Alter. Ich werde von Mac ist nicht satt jetzt. Also schon, aber so nach einer Stunde habe ich einfach wieder Hunger.

03:15:35 Servus, Puppi. Entschuldigung, ich habe gleich Zeit. Ja, was machst du denn gerade? Ich habe gerade noch viel vor, aber dann melde ich mich. Ich habe aus Versehen nicht angerufen. Okay, Marzi Bärchen, melde die bei mir auch. Ciao. Servus.

Konfrontation und Glücksspiel im Casino

03:16:10

03:16:10 Ey, dass die Autos so laut sind, das ist wirklich störend.

03:16:46 Servus, Masi. Alter, was zum Fick. Was ist denn das für eine Frise hier? Ey, der redet mal mit dir, nur fürs Info. Was hast denn du für eine Frisur, sag einmal. Ja, der redet mit dir. Der versucht dich gerade anzusprechen. Bitte was? Die, die mir gefällt, habe ich. Ob wirsli? Ja. Naja, also finden sie das schön, was sie da haben? Ja.

03:17:15 Also ich sag Ihnen ehrlich, das sieht überhaupt nicht schön aus. Warum rasieren Sie sich auf den Seiten eine Glatze? Das muss ja mir gefallen und nicht jemand anderem. Ja, aber ich meine, ich soll ja auch nach was ausschauen oder finden Sie nicht? Na, aber doch nicht für andere, sondern nur für mich. Ja, wollen Sie sich selber befruchten oder wie soll das funktionieren? Ach, ich hab einen Mann. Also wir nehmen sowas als Frau bitte. Also Sie waschen sich ja bestimmt auch nicht so, wie Sie ausschauen. Ja, so sehen Sie aber auch aus.

03:17:44 Na, ich will ja nicht echte zu nahe treten, junge Dame. Aber wie oft gehen Sie duschen bitte die Woche? Das ist eigentlich mehr als ich. Na, aber diese Dreadlocks, die kann man doch gar nicht waschen.

03:17:56 Das ist aber, glaube. Ja, wie waschen Sie Ihre Threadlocks denn? Erzähl es einmal. Darf ich vielleicht kurz dazwischengrätschen? Ja, bitte. Hast du ein bisschen Geld für mich? Ja, negativ, du Sozialschmarotzer. Habe ich natürlich nicht. Ich würde doch gerne... Sind Sie irgendwie bei der Antifa-Junge-Dame? Kann das sein? Sicherlich nicht. Was ist denn Ihre politische Gesinnung? Bitte schön.

03:18:18 Ich habe keine. Sie haben keine. Richtig. Na ja, also ich weiß ja nicht. Ich finde das ehrlich gesagt ein bisschen komisch, die Haare. Ich würde Ihnen vorschlagen, dass ich das vielleicht ändern einfach. Der ist tatsächlich Österreicher von. Sind ja Österreicherin. Noch einmal noch. Einfach ja. Nochmal. Sind sie eine Österreicherin, junge Dame. Hast du gehört? Guck woanders hin.

03:18:47 Antwortet doch den Herrn, der hat doch was gefragt. Die Dame? Oh mein Gott, das ist eine Familie. La Familia. Scheiße. Sind sie von Bocotomele? Ich glaube, ich glaube, der Stimme ist verschlagen. Hallo, junge Dame. Ein Burger. Die Dame? Ich glaube... Hallo.

03:19:14 So, grüße. Also, ich wollte einmal nachfragen, ganz höflichst, also, ähm, wie das jetzt ausschaut, ob sie da nicht irgendwie, naja, ihre Haarpracht vielleicht ändern wollen. Ja, aber finden sie das nicht ein bisschen komisch, was sie da auf dem Kopf haben? Nö. Also, ich bin ehrlich zu Ihnen, ich finde das schon ein bisschen komisch.

03:19:42 Ja, das ist ja schön. 15.000 würde ich auch nehmen oder 2,5. Ich bin gerade selbst dabei. Nun gut, also ich meine, das ist ja Ihre eigene Entscheidung. Genau, so sieht es aus. Sie können ja selber frei entscheiden. Aber ich sage es einmal so, ich finde eine längere Haarpracht wird Ihnen stehen und nicht diese Glatze da auf der Seite. Ja, mir muss es gefallen und nicht jemand anderem. Tolle Einstellung.

03:20:06 So, geh doch mal zur Seite jetzt. Ey, Jens, was ist? Ich bin dran. Hast du 500 Dollar für mich? Schleicht euch einmal. So, Maximalentsatz. Ciao, ciao. Achso, ich brauch Bargeld dafür, oder was? Ja, ja. Ja, super. Wie, warum so viel Geld? Der ist im Weg. Der ist im Weg, der Vollidiot.

03:20:35 Drei... 350.000?

03:21:34 Kurz aus dem Weg. Entschuldigung, Mann. So, jetzt werden hier erst einmal Männereinsätze gemacht, mein Lieber, ja? Ja, okay. Das will ich sehen. Ach du Scheiße. So, unter 2 Millionen wird dir nichts ausgezahlt.

03:22:00 Ey, kann man bei dir einen Trainingsplan buchen? Entspann dich einmal, ja? Gleich haben wir's. Scheiße. Irgendwie nicht ganz durch, finde ich so gut. Doch, doch, warte. Kommt noch, sagst du? Okay. Die fehlt, äh, die Musik fehlt. Musik fehlt.

03:22:28 Aeron ist es jetzt, pass auf. Ruhe! Unter 2 Millionen wird hier nichts ausgezahlt, mein Lieber.

03:22:48 Wie lange bist du schon spielsüchtig? Die Maschine zockt euch ab. Aber die Maschine, die gönnt doch manchmal. Nein, nein, nein, die gönnt nie. Ruhe jetzt! So. Kann nicht sein, was ist das für gerügte Maschine? Verschießt es!

03:23:18 Okay, noch ist nichts verloren, meine Herren. Die RM5 für die PD4 in Recht kommt. Die RM5 für die PD4 in Recht kommt. Was? Das war's, Digga. Ja, ich schau gerade einen Spielsüchtiger zu. Die RM5 für die PD4 in Recht kommt. Alles gut, die RTP kommt gleich, meine Herren.

03:23:47 Können Sie bitte den Jubiläer anfahren? Erst! Dann brauchst du noch den 68 bei der Grube? Weiter geht's! Das ist echt crazy!

03:24:15 Unter 2 Millionen wird hier nichts ausgezahlt. Hast du mich verstanden, meine Herren? Ja, dann machen wir mal. Aber warum nur 2 Millionen? Ich bin für 3 Millionen. Jetzt! Nein! Ja, dieser Automatik kann doch niemals auf 2 Millionen gedrückt werden. 100 Prozent. Aber die Maschine hat gern Respekt vor dir. Da muss das T-Shirt aussehen. Warte doch, warte doch. Nee, du musst ein bisschen gut zureden, der Maschine.

03:24:43 Wieso machst du Auge? Warum machst du hier eigentlich... Oha, wie viele stehen hier? Schaut ihr mir alle über die Schultern? Okay, hey! Hey! Oh nein! Du musst das Brot nach Hause bringen, Digga. Der am Fenster hat Auge gemacht. Ich geh weg von dem, wenn der gleich aufsteht. Wenn ich hier drin will rauchen.

03:25:13 Ich glaube, das war der Moment der Geil. Und was passiert denn hier? Glücksspiel kann sich nicht machen. Alles gut. Ah, Glücksspiel. Ich hab's im Griff. Ich bin nicht süchtig. Sagen sie alle. Sagen sie alle. Jo, ihr Schlüppsträger hier. Alter! Bruder, da läuft echt gar nicht gut.

03:25:43 Ich bin der größte Hund, wenn ich nicht gleich 3,2 Millionen habe. Merkt euch meine Worte. Tschüss. Boah, der verspielt ganzes Familiengeld, ja. Jetzt! Nein. Aber ist egal, wenn du Minus rausgehst, oder? Bruder, der treibt seine ganze Familie in die Ruinen, ja.

03:26:15 Kindergeld regelt. Glaub mal. Ja, Jungs, es wird sowieso nix. Gehen wir, oder? Okay, alle kommen. Ja, ihr glaubt nix. Ja, es wird auch nix. Es wird morgen auch nix werden. Ich glaub da dann.

03:26:30 Ich war auch fest dran. Sehr fest sogar. Hallo Arschlok, was ist dieses Spiel? Was? Was ist dieses Spiel Arschlok? Was redest du da? Red deutsch mit mir. Ich bin ein Bonner, lass mich nur. Ja, was interessiert mich das? Dann tätowierst du auf die Stirn, du Warmer. Ich tätowier deinen Arschlok in Stirnarschlok. Ja, dann tätowier meinen Arsch auf deine Stirn. Du bist eher Arschgesicht. Du tätowierst dein Arschgesicht, Arschgesicht.

03:26:58 Ich will auch spielen. Lasst du mich mal plötzlich gewinnen. Alter. Der Mann ist doch dran. Lass ihn zuerst zu Ende spielen. Lass mich zu Ende spielen hier erst einmal. Ich rauch mir jetzt hier eine. Hat still auch keinen, oder? Alles gut, rauch da ruhig eine. Scheiße, ich bin zwei Millionen schon am Boden. Zwei Millionen?

03:27:25 Du siehst aus weh, glaub ich. Also, ich hab mal ne Frage, warum sind sie so ein leicher Mann? Warum sehen wir alle gleich aus? Warum heutst du nicht einfacher mal deine Papen? Was? Wieso ist deine rot? Dein Kopf passt nicht zu deinem Muskeln, Arschlack. Das kann doch nicht wahr sein. Hermano, aber ich glaub, er kann nicht ins andere Universum schlagen. Welches Universum? Ich kenne nur ein Universum, das mit meiner Frau Scheria.

03:27:55 Jetzt? Was? Warum ist der maximale Einsatz eigentlich so gering? Das ist, keine Ahnung, das ist bei jedem Automat so. Wo liegt der maximale Einsatz? 25.000 nur. Ja, so viel habe ich noch nicht mal. Auf welchen Einsatz würdest du am liebsten spielen?

03:28:31 Das kann nicht wahr sein, meine Herrschaften. Das kann nicht wahr sein, dass wir nur verlieren. Gleich wird's kommen. Wollt ihr ein Bierchen von euch? Wie viel wollen sie noch reinstecken? Ein Bierchen? Ich hab 2,3 Millionen Minus gerade. Ach du Scheiße.

03:29:10 Komm schon, komm schon! Zweieinhalb Millionen, du Hurenkind! Ey, gib mir nicht zu ihm, ich bin am Rauchen. Weiß ich nicht. Gibt's noch andere Automat-Desert? Ja, gibt's.

03:29:35 Kannst du mir sagen, wo ich fahr dahin? Ich will auch spielen. Du bist ein Albaner. Natürlich. Alter, bitte, bitte. Ja, das ist ja alles gezinkt, diese Hurenkinderautomaten. Also, wenn das nicht gezinkt ist, meine sehr verehrten Damen und Herren. Also, dann weiß ich auch nichts. Das können schon sucht. Das ist gezinkt. Was willst du denn?

03:30:06 Wie scheiße man sein kann, Alter, hast du von dir gesagt, verliert. Guck mal, wenn du nur verliert, Alter. Wie scheiße. Wer hat gelacht? Wer von euch wartet jetzt? Das war der denn. Ihr findet sich lustig, oder was? Ist es lustig? Ach du scheiße. Ach du scheiße. Ich bin genauso stark wie mein Vater. Warte. Mein Vater ist stärker.

03:30:30 Ich habe wieder verloren. Oh, der vergeht wieder. Vielleicht braucht einfach mal der Automat auf einen Schlag. Oh, wie scheiße. Aber wie viel willst du denn hochgehen? Scheiße. 3,2 ist sein Ziel. 3,2 Millionen. Das ist unmöglich. Er war schon einmal bei 1,26. Wie scheiße. Bin so.

03:31:02 Muskeln und nix dahinter. Hat mein Vater auch noch zu mir gesagt, er ist schon so. Er hat einen Kippen holen gegangen. Ja. Er hat ihn immer kaputt geschlagen. Ist er vielleicht der Vater? Nein, der ist weiß. Das klingt schon an Ducht an. Das ist nur ein Verlieren.

03:31:33 Das ist unmöglich. Es ist unmöglich, dass der nicht ein einziger... Wie viele Versuche haben wir jetzt gemacht? Ja, bestimmt über 3 ist die 40. Ich kann so viel nicht zählen. Schau mal, der geht nicht über 400.000, das ist begrenzt. Wie viel hast du denn schon rein? 3,2 Millionen. Was? Nichts. Weiter, weiter. Einfach weiter. Ach, du Scheiße.

03:32:02 Aber das Casino drauf, warum hier? Hallo? Hallo? Einfach nur, Saisi. Boah, der kriegt jetzt nicht mehr 50, guck mal.

03:32:32 Lassen Sie mal diese machen. Nein, ich will nicht mein Geld nie verballern. Doch, doch, du kennst dich besser aus der Feld. Der ist die ganze Zeit voll hier, Red.

03:32:49 Was für ein Hurin schon Automat, wirklich. Der geht nicht über 50.000. Es ist unfassbar. Es ist nicht zu fassen. Es macht keinen Baki-Banger. Was für ein Bastard-Name. Riesseise.

03:33:17 Der geht nicht über 50.000 ist immer schluss jetzt ist auf einmal 100.000 schluss Was machst du

03:33:50 Ich glaube das nicht. Ich habe 4 Millionen verspielt. Was? Pappy! Wie viel? 4 Millionen? Pappy, Pappy, Pappy. Ey, das ist so krank. 4 Millionen einfach. Und vorbei. Mein Beileid, mein Beileid. Pappy, weht schon. Pappy. Pappy, eine Frage, mein Lieber.

03:34:19 schlechte ich hab 43,8 millionen noch

03:34:47 Beppi bitte ich brauche Geld Beppi Beppi bitte ich brauche Geld Ich bin gestern eingereist bitte Gib mir 10.000 bitte

03:35:19 Theoretisch gesehen? Peppi, haben Sie Geld für mich? Bitte. Schau mal, wenn du nicht willst, dass ich dich erschisse, schleich dich von mir, okay? Glatt, 40 Millionen? Ja, glatt, wir machen glatt im Casino, komm. Rolle toll, wird das Geld wieder raus.

03:36:01 Knast oder Palast, meine sehr verehrten Damen und Herren. Ganz einfache Geschichte.

Eskalation im Casino: Streit, Gewalt und verlorenes Vermögen

03:36:39

03:36:39 Casino ist offen, sehr gut. Da kommt einfach, einer kommt mit seinem Traktor hin. Einer kommt einfach mit Traktor ins Casino.

03:36:54 Grüß dich meine Herren. Guten Abend. 25.000 bitte. Jawoll. Kann ich dich überweisen? Ich hab kein Bargeld da. Obo, bist du das? Nur Bar, ja. Aber du bist ein Bankautomat. An der Bahn. Obo! Wie geht's dir, Obo? Du Obo, komm mal kurz.

03:37:22 Ja? Opo, du hast ein bisschen Geld für mich. Du schuldest mir doch noch 4 Millionen, oder? Schuld dir die 4 Millionen? Ja genau, kannst du dich nicht erinnern? Wie meinst du? Ich war eine lange Zeit weg, war ich so? Kannst du dich nicht erinnern, Opo? 4 Millionen? Ja, wegen dem Ding, wegen der Türe. Du hattest damals Eintrittskarten und so von mir. Oh, hallo, hallo. Scheiße.

03:37:48 Ich weiß, das ist so lange her, ich kann mich gar nicht mehr dran erinnern. 4 Millionen auf meinem Konto sind 50.000. Wo sollen die 4 Millionen sein? Wie du hast 50.000 auf dem Konto? Hast du mich abgezogen, Obo? Also ich war im Urlaub letztens und da ist, also keine Ahnung, Party, Nutten, Koks, alles. Also ich habe 50.000 auf dem Konto. Soll ich dir die geben? Alles gut. Brauche ich noch was auf der Bank? Wie war das?

03:38:15 Ich sage, du gehst jetzt nochmal rein, Digga. So, 25.000 hier. Genau. Wir haben noch zehn Minuten geschlossen. Zehn Minuten. Servus. Schießt er noch. Boah, Pettinoser.

03:38:44 Sehr was du hübsches sei da. Gut schaust aus Marci. Arbeitest du hier? Danke. Happy? Ja, was ist? Hast du das Rennen noch? Tut das Rennen noch weh im Herzen? Was tut weh im Herzen? Das Rennen. Mir hat TJ erzählt, er hat Rennen gegen dich gehabt.

03:39:13 Sehr egal, Bruder. Viel Spaß euch, ja? Ich komm gleich, chat. Ich hol mein Essen kurz.

03:39:51 Jawohl! Ja, hat sie schon erledigt, FF101. Jedes Mal, wenn ich sie zurückrufe, hat sie es erledigt. Ja, ich brauch sie und dann sind sie nie da. Was soll ich machen? Ja, ich bin ein schwer beschäftigter Mann. Aber was haben sie denn gebraucht? Ich muss mein Geld verdoppeln. Mein Entschärfungskommando hab ich gebraucht. Ey, verpiss dich mal, du geringe Ferdinare. Ich muss Chip sein.

03:40:17 Oh mein Gott, Obo, mein Bruder, hast du die 4 Millionen von Peppi mitgebracht? Wie die 4 Millionen von Peppi. So.

03:40:43 Wie viel muss es denn jetzt abheben hier? Hast du die 4 Millionen von Peppi der Lieben abgezockt, hast du dabei? Ich hab Peppi gar kein Geld abgezogen. Obo? Ich hab ihm immer alles gegeben, alles was ich bekomme. Obo, stimmt das da, was ich gerade höre, Obo? Peppi, zucken wir jetzt diese 4 Millionen, wir gehen auf Rot und, nee, Schwarz. Obo-Bärchen? Peppi, du weißt doch, ich würde dich niemals verraten. Stimmt das, was meine Ohren da gerade hören, Obo-Bärchen? Nein, nein, nein, das ist schon ganz lange her, ich hab dir das überwiesen, alles auf dein Handy.

03:41:16 Was für Essen gibt's jetzt diesmal? Meckis. Alter, Meckis. Meckis? Ja, McDonalds, mein Lieb. Heute wird sich gekönnt. Alter, darf ich kurz was vorstellen, ne? Bitte. Diese Power-8-Johannis-Beere Zero-Sugar ist so lecker. Wen interessiert das, du Bastard, aber? Alter, das ist so lecker. Ey, ich hab doch Chicken Nuggets hier aufgestellt. Die sind einfach nicht da.

03:41:46 Die haben meine Chicken Nuggets nicht gebracht. Wo sind meine Chicken Nuggets, Mann? Obo, wo in Güste mit den 4 Millionen von Papi Roller? Nur weil er das nicht hört, gesagt, vielleicht, ja? Und auf was gehst du heute? Was spielt so eine Rolle? Black Jackal?

03:42:17 Warte, scheiße, ich habe gar keine Chicken Nuggets bestellt. Nein. Einfach Laune, Macha. Ja. Okay, ich hole jetzt mein Geld vom Casino wieder raus. Let's go.

03:42:53 Hä, wo sind meine Soßen? Alter. Super, sehr gut. Aber ich habe ja noch Soßen hier. Sweet Sour. Okay.

03:43:33 schwarze 17.

03:44:58 Wie geht's euch? Roller. Servus, Männer. Servus. Ihr habt hier einen Gewinner stehen, meine Herrschaft. Einen Gewinner. Versteht ihr, was das bedeutet? Du hast gerade 4 Millionen geballert. Ich habe gerade 4 Millionen gewonnen. Was für Gewinner, bitte? Hä, warte mal. Was denn? Hä?

03:45:28 Fehlt da kein Geld? Ey wir hatten doch 50 Millionen heute.

03:45:57 Du musst, äh, du musst einfach da klingeln. Hä, wir hatten doch heute 40 Millionen. 100, einfach glücklich. Aha, aha, spielsüchtig also. Ah. Okay, stimmt.

03:46:23 Mal kurz klären, was da jetzt gerade passiert ist. Ja, können wir klären. Was ist die los, meine Herren? Warte mal kurz. Kann man dir helfen?

03:46:30 Was ist denn hier los? Halt ich in Ordnung? Oh, dieser Arschloch hat eine Bedrohung gemacht mit Wolfen. Der Auslander hier, der macht die ganze Zeit Scheiße bei mir. Was hat er denn gemacht? Ich mach keinen Schicksack, sondern ich hab deine hässliche Frau nicht angemacht, Arschloch. Warte mal, machst du hier Probleme, kleiner Mann? Ich bin kein kleiner Mann, ich bin großer Mann. Komm, wir gehen um Ecke. Komm, wir gehen um Ecke. Komm mal her. Komm, wir gehen um Ecke sprechen. Eins gegen eins. Komm, wir gehen um die Ecke reden. Komm.

03:47:00 Okay, habang, sege wieder.

03:47:05 Okay, okay, tschüssigung. Du bist großer Mann. Was ist denn das Problem? Erzähl einmal. Soll ich dir sehen, welche Probleme? Dir oder mit diesem Mann? Jetzt hast du mit mir Probleme. Was machen wir da? Ey, das wäre die Fresse dahinter. Wir machen gemeinsam Probleme zu einem Problem diesem Mann dahinter. Warum? Der hat einfach mit Waffe mir bedroht, weil seine hässliche Frau hat gedacht, ich habe ihn gemacht. Aber ich mache nur schöne Frauen an. Und dann hat er mir... Wie kommt ihr damit denn einfach so drauf?

03:47:35 Das ist falsch behauptet und ich glaube, die hat Kylie Jenner-Syndrom. Wo ist die Kylie Jenner-Syndrom? Erklär mal. Weil sie denkt, sie ist eine hübsche Frau, sie will jeden Mann und Frau. Ja? Das verstehst du nicht, oder? Was ich meine. Ich fasse nichts dieser Frau, nur meine Frau Scheria ist für mich.

03:47:57 Du bist doch Albaner, oder nicht? Woher willst du wissen? Du hast doch selber gesagt. Woher willst du wissen? Du hast doch selber gerade gesagt im Burgerladen. Hast du vorhin dieses Automat rausgeholt, als ich vorhin stand? Nein. Du bist nur sauer, weil du kein Geld rausgeholt hast. Aber was hat denn das eine mit den anderen zu tun jetzt? Ich weiß auch nicht. Du bist doch Albaner. Du bist doch ein starker Mann, ey. Entschuldigung, sie stören unsere Ko...

03:48:27 Was ist jetzt passiert?

03:48:31 Tut mal leid, der Albanischer Mann. Hast du mich geschlagen wie Luftwaffe wie Jet Li oder Bruce Li oder? Aus dem Weg, Ihre Verdiener. Also, pass auf. Ja, bitte. Hier im Casino wird kein Ding gemacht, okay? Kein großer Tohoover-Bohut. Ja? Die benignst du dich? Natürlich bin ich mit meinem Freund. Nur dieser Mann hat mich bedroht mit Waffe. Was soll ich machen? Pass auf, du bist ein Albaner. Ist es nicht verboten, bei euch Albanern ins Casino zu gehen? Nein, ich bin nicht Muslim. Ich bin Katholik. Na ja.

03:49:01 Ich bin Katholik, weißt du, vom Osmanischen Krieg, wir haben Zwangskonvertierung gemacht zu Moslem. Und jetzt habe ich gesagt, nein, ich bin nichts Moslem, ich bin jetzt Katholik, ich mache Zwangskonvertierung zu Katholik. Ja, natürlich.

03:49:18 Du pass auf, mach hier keinen Stress in diesem Schuppen hier. Ja. Ansonsten gibt's Rambazamba, ja? Guck mal, gibt's hier einen Ring, wo man Boxkampf machen kann? Nein. Ach du Scheiße, was hast du gemacht? Wer war das?

03:49:39 Der ist da gerade vorbei gelaufen, der war dich. Dieser Arschloch, komm wir schlagen zusammen, dieser Mann. Ich hab Fußnagel wie fünf Zentimeter. Der war dich, der. Das ist crazy, Dinger. Komm mal her. Entschuldigung. Hallo. Sie mit Holster. Kommst du zurück? Nur Minus, man macht nur Minus, Minus, Minus, Minus. Ich kann diese Minus nicht mehr. Minus, Minus, Minus, Minus, Minus, Minus, Minus. Alla mal ein Köpett.

03:50:08 So einfach geht das Jungs. Habt ihr das gesehen? Zack. Kurzer Prozess.

03:50:49 So, und jetzt haben wir unser Geld wieder zurück. Unser ganzes Minus von den letzten Tagen. Grüß Gott. Grüß Sie. Sie sind Kunden hier im Casino? Sie. Ja, weil ich war 100.000 Minus. Ja, ich wurde auch richtig Habs genommen. Was haben Sie gespielt? Blackjack.

03:51:19 Okay, und Sie haben alles verloren, ja? Ja, sozusagen. Was machen Sie jetzt? Was sind Ihre nächsten Schritte? Ich glaube, ich spring von der nächsten Brücke. Ja, ich muss arbeiten gehen. Ich nehme ein paar Leitplanke mit. Ja, hört sich ja ganz vernünftig an. Und haben Sie ein Fahrzeug mit wegen der Leitplanke? Ah, nee, das hat auch... Nee, gerade nicht. Das hat gerade ein Kollege, tatsächlich. Vielleicht können Sie das ja verkaufen und noch einmal ein Glück probieren.

03:51:49 Wer jetzt in Richtung Spiel sucht, oder? Ah, ist ja nicht süchtig. Ja, okay, ich überleg's mir. Was kriegst du denn als 6 Wert gerade? 10,5.

03:52:03 Ja, ungefähr 8 Millionen. Was? Nein, das tut doch weh. Das tut doch weh. Niemals. Ja, mit den 8 Millionen holen sie das Geld aber wieder raus. Stimmt, ich gehe ans Casino, verdoppelt das oder dreifach. Ja, aus 8 machen sie 16. Ich habe zum Beispiel gerade 15 Millionen gewonnen. 15 Millionen? Was haben sie gespielt? Ich habe 300 Chips gesetzt auf die schwarze 17 und sie ist gekommen. Die schwarze 17? Das ist ein Glückwunsch.

03:52:33 Crazy. Glückwunsch. Ich will auch so reich sein. Und jetzt habe ich 800 Millionen auf dem Konto insgesamt. 800? Ja, ein bisschen drunter. 784. Das ist doch unvorstellbar. Ja. Aber ich sage Ihnen eine Sache. Also, das Ding ist so reich zu sein, ist gar nicht so schön.

03:53:00 Die Menschen sind einem nur hinterm Geld hinterher. Es geht nur um Geld, Geld, Geld. Egal mit wem Sie reden. Das stimmt, hier geht es ja auch gerade um Geld, ne? Ja, aber Sie haben das Gesprächsthema angefangen. Wir haben noch gar nicht über Geld geredet. Ja, aber das habe ich auch gar nicht gesagt. Sie scheinen ja nett zu sein. Dankeschön. Was arbeiten Sie, wenn ich fragen darf? Also wie holen Sie das jetzt wieder zurück, das Geld? Ich muss aufs Feld, tatsächlich.

03:53:30 Orangenfeld. Zum Beispiel, genau. Na scheiße, und wie lange braucht du dich, bis ich da? Um eine Million wieder reinzuholen. Ja. Sieben Stunden. Wie viel? Sieben Stunden. Plus Verarbeiterzeit. Also sie haben jetzt sieben Stunden Arbeitszeit verloren. Plus Verarbeiterzeit, ja.

03:54:01 Also das ist wirklich geisteskrank, das tut mir wirklich leid für sie. Geil, Alter, ich bin so reich, Alter, geil.

03:54:12 Wie fühlt es sich denn an, so viel Geld zu verlieren? Enkelhaft. Das ist richtig flau im Magen. Also, Sie haben gerade welches Spiel gespielt nochmal? Blackjack. Und wann ist so dieses Gefühl gekommen von Scheiße, ich bin ruiniert? Als ich das zweite Mal Geld abholen gegangen bin, innerhalb von drei Minuten. Haben Sie jede Hand verloren, oder was? Ja, die letzten vier Hände habe ich verloren, ja. Ah, 200.000.

03:54:42 Sie haben auch immer einen Maximaleinsatz gespielt, oder? Ja, genau. 200.000 ist Maximaleinsatz. Und der alte Mann in der Mitte? Ich habe knapp 300.000 verspielt. In 20 Minuten? Wie lange waren wir drin? Oh, kommt hin. Tut auch weh. Und der dritte im Bunde? Ebenso, 300.000. Also 1,6 Millionen.

03:55:12 Und zusammenrechnet ja.

03:55:15 In 20 Minuten. Würden Sie sagen, Sie hatten Spaß? Kurze Zeit ja, als ich gewonnen habe. Danach nicht mehr. Wenig Spaß. Ich hätte die letzte Runde nicht machen sollen. All in. Das war alles. Ja. Also die letzte Runde hat dann alles ruiniert, ja? Alles. Ich hatte ein 20er Blatt und er hatte einen Blackjack. Nein. Doch, doch. Das Unmögliche ist wirklich geworden. Das tut mir wirklich leid. Ja, mein Herz ist gebrochen. Und mein Portemonnaie auch. Pass uns auf.

Neuer Versuch im Casino und Jobangebote

03:55:46

03:55:46 Was ist, wenn ich Ihnen insgesamt eine Million, sage ich gebe Ihnen eine Million jetzt insgesamt, verteilt auf Sie alle. 200.000, 200.000, 600.000. Und dann gehen wir zusammen rein und Sie versuchen noch einmal Ihr Glück.

03:56:06 Ist zu? Ja, ist jetzt geschlossen. Wo ist denn der Casino-Chef? Gute Frage. Ist das nicht der Diamond? Sollte. Ruf den einmal an. Scheiße. Kommen Sie mal mit. Entschuldigung.

03:56:37 Kann der Casinochef kurz kommen, bitte?

03:56:45 Entschuldigen. Ja, bitteschön. Wo ist denn die Managerin? Meinst du die Emilia Diamond? Oder wie die heißt? Wer hat das Casino zugemacht gerade? Der, der es gerade Casino zugemacht hat? Der steht direkt da. Du kannst reingehen mit den Reden. Das ist der mit den kurzen Hand.

03:57:12 Und einfach telefonieren, jetzt hast du ja auch meine Nummer. Grüß Gott. Sie haben das Casino gerade zugemacht, gell? Genau. Da geht eine kleine Schitte an Sie. Ja. Und zwar, ich bin Highroller. Ja. Und die Kollegen da draußen, die haben ihr ganzes Geld verspielt gerade, ja? Ja. Und ich möchte denen die Chance geben, dass sie, also ich gebe denen Geld und sie versuchen ihr Geld wieder rauszuholen.

03:57:43 Grüft man vielleicht noch kurz rein? Ja. Super. Die Automaten sind auf, gell? Ja, sind die. Geht schon, Männer?

03:58:06 Also, Sie bekommen gleich mal ein bisschen Geld von mir, ja? Also, wer hat eine Million verloren? Sie da vorne. Ja, können wir machen. Ich werde es. Einmal für Sie. Herzlichen Dank. Einmal für Sie.

03:58:37 Und einmal... Wir sehen. Gut. Wo haben Sie das Geld zurückverdient? Dankeschön. Da, wo wir es verloren haben. Okay, kann ich eure Hände da sehen? Ja, klar. Na, glücklich. Gut. Dann geht einmal Chips wechseln. Ich komme jetzt. Ich zahle es nur einmal.

03:58:58 Ja, ich gehe Chips witzeln. Ach ja schon. Das geht doch mit Konto, oder nicht? Ja, richtig. Ja, deswegen habe ich drauf gewählt. Ja, stimmt. Nur 10.000 braucht man, ne? Die haben mir so leid getan. Das ist mir so vollkommen, als hätten die im Relay-Life-Geld verloren. Die waren so am Boden zerschlagen. Dürfen wir rennen?

03:59:51 Ich muss kurz Hände waschen gehen, ich komm gleich. Dann gucken wir mal zu, was die machen. Wir haben jetzt drei Tische, der rechte war nicht gut.

04:00:33 An welchen gehen wir? Also ich wäre für den, der uns auseinandergenommen hat. Bei mir war es der da. So meine Herren, welcher Tischwort ist? Also der uns genommen, er wurde von ihnen genommen, also der eine Million Mann. Okay. Von dem, von dem Herrn. Ja, dann gehen wir dort hin. Die Rache ist jetzt da.

04:01:00 Na dann, voll Chance meine Herrschaften. Dankeschön. Vielen Dank. Dankeschön. Schauen wir mal. Fangen wir erstmal ein bisschen klein an. Erstmal anschnuppern.

04:01:21 Fängt gut an, fängt gut an. Aha, 18, oh, 4, 13, du bist gefickt. 19. Oh, ja, entspannt. Das ist stark, das ist stark. 18, 19, oh, und der hat eine 4. 4 kann schon mitgehen. Ich würde sagen, ich würde nicht ziehen. Bei einer 13. Würde ich auch nicht ziehen. Ich würde nicht ziehen bei einer 4, der überkauft sich.

04:01:46 Ich bleib sowieso. 19 bleibt. 18 bleibt auch. Tja, der überkauft dich jetzt. Boah, starke. Nein. Die ersten 200 sind weg. Ich glaub es nicht. Immerhin krieg ich den Einsatz wieder. Okay. Okay, ich glaube ich muss ihm ein bisschen mehr geben.

04:02:10 Ja, füttern tut er ihn hier schon, der Ivo. Ja, ich hab schon wieder 200.000 Minus. Ah, wie viele Chips hast du schon wieder? Ähm, der Herr hat mir 600.000 Dollar gegeben und dafür hab ich Chips geholt. Boah, ne, nix, Mann. Bitte gib doch jetzt einmal. Das ist jetzt deine Chance, mein Lieber. Hoffentlich. Boah, ne, sieben ist mies. Du hast ein Blackjack, mein Lieber, jetzt ist ein Glückwunsch.

04:02:41 Du musst auf jeden Fall, kannst du verdoppeln, oder? Ja. Moment. Zieh! Noch einmal.

04:03:11 Ja, stehen. Ich habe eine 17. Oh ja, aber Stand würde ich machen. Der nennt mich Hobbs. Ja, der überkauft. Stark. Jawohl, meine Herren. Ja, stark. Jawohl. Geil. Hubert, viel Spaß noch, Männer, ja? Dankeschön. Servus.

04:03:49 Die Herren spielen noch zu Ende, ja? Was? Ich schleich mich. Servus, Luis, wo bist du denn? Ja, ich musste schlechte Nachrichten. Was ist? Ich spiele hier gerade im Tropical und der Chef hier, der war gar nicht freundlich zu mir. Ja, warum gehst du auch ohne mich dahin, du Idiot? Bist selber schuld?

04:04:08 Weil ich gedacht habe, dass sie sich nicht mehr melden. Ja wunderbar, dann kann ich dir auch nicht helfen. Können Sie bitte kommen und mir helfen, Herr Moser? Ich bin am Boden verzweifelt. Wie am Boden verzweifelt, du Idiot? Heute ist echt kein guter Tag. Ja, jeden Tag ist ein anderer Tag. Einen Tag hast du Geburtstag, einen Tag ist das, einen anderen Tag passiert das. Was ist denn jetzt schon wieder los? Ich habe es Ihnen doch heute schon gesagt. Bist du im Tropical? Komm da hin. Ich bin vor dem Tropical. Gut, bis gleich.

04:05:01 Auf gar keinen Fall adoptiere ich noch einen Sohn. Ich könnte die knicken, Jungs.

04:05:29 Servus Domiboy, du! Ich komm jetzt mit dem Buam zu dir, ja? Ja, okay, alles klar. Servus.

04:06:08 Komm mit. Dass sie ihre private Zeit hier auch haben. Warum sind sie so nett? Das verstehe ich nicht. Ich bin nicht nett, mein Lieber. Komm rauf. So.

04:06:30 Aber eins muss ich sagen, die Frauen sind sehr gut. Das freut mich, dass da die Frauen gefallen. Okay, nein, Einsatzhund. Ich bin da. Aber pack deine Drogen weg, die ist ein Drogenhund. Hi. Servus, du schaffe Katz. Servus, Peppi. Wie geht's alles?

04:06:58 So, hallo, Peppi. Ah, grüß dich, Domi-Buh, komm. Ist es der hier, oder? Ja, ja, der ist dich. Okay. Wohin gehst du, Dries? Hallo? Ich hab nen Job, Mann. Keine Zeit für dich, du dumme Bitch. Dries. Dries Elba.

04:07:23 So, Tommy Buhr. Also, ihr habt da jemanden gefunden, der ist am Boden verzweifelt, sagt er. Und der hätte gerne einen Job und der würde alles machen dafür, meint er. Alles? Genau, alles. Volles Programm. Was kannst du denn? Ich kann alles. Ich bin jetzt nicht der Beste in Tanzen, aber... Ja. Bist du auch im Sicherheitsbereich gut? Ja, wenn man mir die richtigen Utensilien dafür gibt.

04:07:53 Ja, als Security können wir mal versuchen, würde ich sagen. Da brauche ich gerade zuverlässige Leute. Sehr gut, weil ich brauche... Ja, dann kannst du gleich probeweise mitmachen. Ich hätte aber eher gedacht, irgendwas, wo er halt ein bisschen was verdient. Weißt du, was ich meine? Dass er halt die Männer ein bisschen anquatscht hier, sie ein bisschen einbringt, vielleicht einmal Blowjobs anbietet. Weißt du, was ich meine? Oh nein, nein, nein, sowas können wir nicht machen. Warum? Warum nicht? Nein, nein, sowas. Der will das doch, merkst du ja. Ja, aber...

04:08:21 Okay, wir gehen mal zu den Mädels und fragen. Also ich muss sagen, gestern war es nicht so schlimm. Ja, also der hat das gemacht bei mir. Also der hat das auch gut gemacht. Also der hat freiwillig dann weitergemacht. Okay, ich frag ihn jetzt hier. Hättest du Bock, dir von ihm Blowjobs geben zu lassen?

04:08:37 Du kleide dich einmal ordentlich. Komm, geh einmal in die Jungkleidekabine hinten und kleide dich einmal ordentlich und dann komm wieder. Du meintest gestern, du kleidest mich ein? Ja, du suchst da jetzt irgendwas cooles aus. Komm, irgendwas, was sexy und attraktiv ist. Wo ist denn die Dings? Hier hinten. Da hinten, komm her. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Hier.

04:09:04 Da, kleide dich um und dann komm, ja? Aber das soll schön attraktiv und sexy sein, ja? Okay, mach ich. Sieh deinen Tango oder sowas an. Okay. Okay, okay, alles gut. Kriegt er hin. Also man muss auch einmal die Quote erfüllen. Weißt du, was ich mein, Tommy Buhr? Also es kann auch einmal gut sein, einmal ein Mann hier zu sein, der sowas anbietet. Ja, ja.

04:09:33 Aber Peppi, ich dachte, du hast nur mit Frauen was. Ja, ich habe sowieso nur mit Frauen was. Die hat nur Probe geblasen bei mir. Achso, Probe geblasen. Na bist du narisch, was ist denn das für eine geile Sau? Wie bist du denn? Hi Peppi. Fabienne, bist du das? Mhm. Alter, Dummy Boy, wieder die beste Ware am Start, gell? Ja, natürlich. Na super. Ja gut, wir warten das gerade eben, diese eine Pucke da mit dem Mini-Rock, mit dem weißen Mini-Rock.

04:10:01 Du kannst mal gucken, ich weiß nicht. Wer war die denn gerade das und hinterher gerannt ist? Ach so, die heißt Ace heißt die. Ah, das war die Ace, wo ist sie denn? Der hier hinten ist mit ihrem Kontakt. Der muss das wissen, das ist, glaube ich, der Zuhälter oder so. Du kennst die Ace oder was? Ja, natürlich, Mann. Das war eine Hure. Echt jetzt? Ja. Wie viel Fickenblasen? Eine Million, wir sind im Deal, Mann. Gut, bring sie mal her. Okay.

04:10:31 ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

04:10:57 Ja, darum geht's doch, Mann. Komm jetzt. Ja, komm, behält dich. Sie ist auf dem Weg, Sir. Seht ihr mich schon aus Französisch-Japanisch, oder? Wie bitte? Dann lassen wir euch mal alleine. Spaß euch beiden. Ja, genau. Was meinen Sie, Sir? Was war das für eine Sprache, die du gesprochen hast? Das ist Französisch.

04:11:19 Ich weiß nicht, ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht.

04:11:41 Ok. On peut le dire. Ouais, ouais, ouais. Gut, äh... En général, je travaille avec Ace. Ace. Servus Ace, also ich hab gehört, du bittest Dienstleistungen an unter der Herrschaft dieses Mann ist hier und da will ich... Was für Dienstleistungen? Auch nicht schon wieder. Also der Mann hier meint, du bist eine Hure.

04:12:05 Hast du das gesagt, Ries? Das ist ein bisschen Fickenblasen, eine Million Dollar, Mann. Ist dein Ernst?

04:12:14 Okay, geht auch tanzen, Peppi? Richtig. Wir müssen uns langsam, langsam vorantasten. Werfen wir auch ab und zu mal auf den Arsch klatschen, oder? Na, das geht auch. Ey, ich sag euch beiden mal was, ja? Ja? Wenn ihr wollt, irgendwie, wenn ihr irgendwelche Frauen sucht, die Dienstleistungen anbieten, dann seid ihr doch hier genau richtig. Guck mal, du hast sogar ein Loch in deinem Rock, man. Red nicht so viel, ey. Bist doch schon bereit, Baby. Also, was ist denn das jetzt für ein Geschenk? Also, ist die Dame jetzt dabei oder nicht? Nein.

04:12:44 Finde ich nicht. Warum nicht? Sie ist schüchtern, Peppi, das meint sie gar nicht so. Hey, hey, hey, hey. Jetzt geht die Fülle aber. Deine Fresse, ich verstehe dich nicht.

04:12:55 Okay, ja, wollen wir jetzt ins Zimmerlein gehen, da unten ins rote Zimmerchen, oder? Ja, ja, machen wir. Eine Million Dollar. Gut, aber... Einmal im Voraus, bitte, ja. Wie im Voraus? Also die Hälfte im Voraus 500.000 und danach nochmal 500.000. Nein, nein, nein. Herr Moser, gucken Sie mal.

04:13:19 Schauen Sie sich um, okay? Hier sind so viele Damen, die das gerne machen. Und Sie machen das nicht, weil Sie sind eine Ehrenfrau. Sie macht mit, sie macht weh. Aber 500.000 im Voraus, ja. Was hat denn der Diamond zu deiner neuen Berufung? Das ist gar nicht meine Berufung, ich mach das doch gar nicht. Ja, was arbeiten Sie dann? Sie müssen ja irgendwie Ihr Geld verdienen. Das ist eine gute Frage.

04:13:49 Ja, und gute Antwort vielleicht? Also zur Zeit habe ich wirklich gar kein Geld und so, ja. Also das können wir ja gleich ändern, wenn Sie wollen. Kommen Sie einfach mit? Ich würde sagen, ja, aber 500.000 im Voraus, Sir. Ich gebe das Geld direkt der Dame. Wollen Sie, dass ich für Sie tanze, Herr Moser? Klar. Okay, das Geld können Sie der Dame geben. Sie muss es mir später sowieso abdrücken. Na dann.

04:14:19 Wollen wir's tun, Marci? Wie bitte? Wollen wir's machen? Ähm... Ja, machen wir. Gut, dann äh... Nein, ähm... Ich muss kurz mit Dress reden, ja? Und über was denn? Über die Konditionen, wie viel du abdrücken musst. Komm her. Genau. Na dann geh' mal, Marci. Komm her, Süße. Wir haben auch Schiri.

04:14:57 Okay, Sir. Sie haben uns überredet. Sie sind verstanden. Bisschen Platz, danke. Wunderbar, aber nicht mit diesem Anzug hier, oder? Die zieht sich ja was Vernünftiges an, da ein bisschen nach. Die zieht sich was Vernünftiges an, ja. Na gut, geh ma. Okay, ja. Warte mal. Alle, alle, wo nie war? Ja, woher? Geht schon, wule, wukushe, weg, maa, alter Masi, komm. Wule, wukushe.

04:15:24 Ihr geht jetzt, aber nein, hallo? Ja, was ist denn? Ich mach das nicht. Hä, ich dachte doch, sie tanzen jetzt. Nein, ich tanze nicht für sie. Ich tanze allgemein für niemanden. Das entspricht nicht mehr. Das ist so blöd, Mann! Halt deine Fresse! Ich werde dich nicht tanzen, wenn du Geld machst. Warte mal, du bekommst das Geld doch. Ähm...

04:15:51 Ja, aber so, ähm, kann ich mein Geld auch anders machen. Ja, wie denn zum Bleistift? Ja, aber ich muss doch nicht unbedingt tanzen, um Geld zu machen. Du kannst doch umsonst für mich tanzen. Möchte ich doch aber nicht. Ja, was suchst du dann hier, du Drecksau, du Dreckschuhner, was du bist?

04:16:10 Was ist denn das für eine? Ich dachte, sie sind Zuhälter. Ich weiß auch nicht, was sie gerade macht, Mann. Herr Moser, hier sind so viele Frauen. Warum wollen sie denn unbedingt, dass ich für sie tanze? Deswegen, ja, weil du bist einfach nicht einfach, verstehst du? Ja, sie sind geil. Ich finde sie richtig geil. Ich auch, aber ich bin halt professionell. Ja, also ich würde das schon gerne mit ihnen machen. Machen wir es jetzt aber nicht. Ich auch, Mann.

04:16:34 Ich kann Ihnen eine Dame organisieren, okay? Ich will Sie haben, ich will Sie richtig durchbumsen, junge Dame. Nein, nein, nein, nein, nein. Das schon mal gar nicht. Wie jetzt? Also wir tanzen auch nicht, aber das schon mal gar nicht. Das geht ja gar nicht. Aber das andere steht nicht so außer Frage. Doch, also überhaupt, doch, alles.

04:16:55 Das geht gar nicht. Alter, was hast man da bitte hier hingeschafft, Herr... Wie heißen Sie noch einmal? Ich weiß auch nicht, Mann. Ich feuer dich, Mann. Verpiss dich, du dumme Sau, Mann. Also bitte schleicht, komm, schleicht dich. Ich bin gerade weggegangen und du rufst mich zurück, wenn man sich tanzt in seine Pläne abbaucht, hat halt deine Fresse. Geh, komm, schleicht die Marsebärchen, da schleicht dich. Komm, schleicht dich, du dumme Sau, Mann. Hier raus aus dem Club, Alter. Also hier läuft ich. Also was ist denn das hier? Die scheißen, du Flachzange, ihr...

Konfrontation und Bewerbungsgespräch im Club

04:17:20

04:17:20 Jetzt werden Dombie-Boy sagen, es gibt Hausverbot für dich, du Dreckser. Werfest du, dass du mir Hausverbot gibst? So, jetzt rechts mal. Werfest du, dass du mir Hausverbot gibst? Was hast du gemacht hier? So, junge Dame, sie kommen jetzt einmal her. So. Sie kommen jetzt einmal hierhin. So, nicht, nicht hier raus. Dombie-Boy, wir haben hier einen Sternfried. Okay, aber das tut weh am Nacken. Lasst mich los.

04:17:47 So, Asse mit ihnen! Stressmacher fliegen vom Club! Hallo? Hi Peppi! Servus Puppi! Hey Peppi! So, raus mit dir, also! Äh, das tut weh am Nacken. Okay, lass mich los, ich geh schon raus. So, raus! Hassverbot! Auf Wiederschauen! Du denkst auch, du kannst Alice Alarm, oder du Fettsack? Wie hast du mich gerade genannt?

04:18:15 Ich hab dich Fettsack genannt, du Fettsack. Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine... Was ist denn das für eine...

04:18:43 Erschafft die Asse, komm. Excuse me. Und ich bin nicht fett, ja, junge Dame? Ich bin nicht fett!

04:18:53 Herr Moser, ich habe mich schon umgezogen. Aber ich habe Ihnen gesagt, ich kann das nicht so gut. Die Hose gefällt mir noch nicht. Ja, komm mal mit. Mr. Moser. Du, der Mann hier will sich hier bewerben. Und der würde gerne dir einmal zeigen, was er so drauf hat. Mir? Genau, und der Dummy Boy und ich schauen zu. Okay, okay. Komm mit. Ich komm schon.

04:19:25 Ja, ich weiß es nicht. Ja, das ist gut. Ich stecke Distanz. Ja, klar. Weiß ich nicht. Servus, Domi-Boy. Du, jetzt sind alle bereit. Kommst du hinten zum Aufzug. Warum hat der unsere Hose an, Alter? Nein, nein, du willst dich ja bewerben bei dir. Du musst ja zuschauen mit mir zusammen.

04:19:54 Alles gut, machen wir. Bis gleich.

04:20:23 Ewa also, ja? Nein, nein, nicht Ewa, Ewa. Alter, jetzt bin ich mal gespannt. Ja, da kommst du mit, aber die macht da ein bisschen hier Dings. Nee, nee, nee. Darf ich nicht mitkommen? Der ist auch von Asyl. Ich bin auch Asyl. Ja, klar. Komm mit, Tommy. Der ist auch von Asyl.

04:20:48 Peppysup ist schon lange bei uns aus Sul, der ist neuer Patron. Ich bin bei Sul Mitglied tatsächlich. Ja klar. Also Männer, geht ihr schon mal in euren Rahmen vor? Ich muss kurz ein Bewerbungsgespräch machen und dann komme ich dazu zu euch. Ja klar. Was ist denn jetzt passiert?

Vorbereitungen und Erwartungen für eine Performance

04:21:10

04:21:10 Aber ich darf als erstes, oder? Jaja, du kommst als erstes, ihr geht in einen anderen Raum mit eurer alten. Ja, wir kommen gleich. Komm her, Louis. So, wo ist der Rest? Also, Louis, du musst dich von deiner besten Seite zeigen. Soll ich mich kurz umziehen, Mann? Ja, zieh du dich schon einmal unter, Louis wird dich gleich um dich kümmern. Ich versuch's, okay? Ich versuch...

04:21:33 Ich versuch dich stolz zu machen, nicht dass dein Ruf hier... Nein, nein, schau mal, ich hab dich extra dem Tobik vorgestellt, weißt du was? Du musst jetzt ja alles aufpassen. Also, Paul, danke, danke, danke. Du musst jetzt, äh, hier was testen. Ah, der Paul! Ah, da musst du zwei Leute gleichzeitig nehmen jetzt. Weil dein Security da vorne, der will's auch auskosten. Ich weiß nicht, ob ich so viele Löcher stapfen kann. Nein, nicht du! Schau mal, der hier. Ja? Kümmert sich um euch beide.

04:22:03 Und uns beide? Wir schauen nur zu, Puppi-Bärchen. Wir sind an die Kackholzeite. Aber ich hab gedacht, ich muss testen und nicht getestet werden. Du testest ihn jetzt. Du testest ihn jetzt. Ah, wie gut er ist. Ja, genau. Bist du warm? Ich bin immer warm. Okay, sehr gut. Da hinten ist ja noch einer. Genau, mit ihm zusammen testet ihr jetzt ihn. Ihr macht jetzt einen Dreier. Okay, ja dann Luis.

04:22:33 Ja? Nein, krieg ich nicht raus. Zeig uns, wie sehr du den Job willst. Okay, muss doch nichts machen. Du kannst halt zeigen, was du drauf hast. Okay. Leg mich aufs Bett. Achso, was? Wenn du auf dem Bett am besten machst, das einmal. Geh mal zur Seite, Süße. Sehr gut, Luis. Du musst auch reden mit denen, ja? Hm? Gefolgt euch das, was ihr seht?

04:23:04 Ich bin extra für euch heute gekommen. Na, gekommen bist du noch nicht. Tja, ich möchte auf jeden Fall mehr Haut sehen. Kein Problem, Jungs, alles mit der Zeit. Alles mit der Zeit. Ey, warte mal, Mann. Ich dachte, ich krieg die erste Show, Mann. Ich möchte ihn zu zweit decken. Das ist deine Meerjungfrau hinter dir. Okay.

04:23:31 Wow. Darf man dir was zustecken? Ja, kein Problem. Steck mir was rein. Luis, du musst mehr aus dir Arsch kommen. Steck mir was rein, Baby. Rein steck ich dir später was.

04:23:46 Louis, du musst dich geil machen. Du musst dich geil machen auf dich, Louis. Du willst deine Schlampe, komm. Komm aus dir raus. Ja, ein bisschen mehr Dirty Talk, Marc. Alles klar. Ich will auch mehr Brust wahrzusehen. Ja. Hier, siehst du erst mal meinen Arsch. Hau mal richtig drauf. Sei mal ein richtiger Mann. Willst du oder soll ich? Ja, hau richtig drauf. Alles gut, das reicht.

Kritik und Anweisungen während einer Performance

04:24:13

04:24:13 Friede ist reich, Leute. Jetzt fängt es richtig an. Na, wie gefällt dir meine Arsch, Baby? Ich hab ihn extra gesäubert heute für dich. Wie sieht es aus mit den Haaren? Mit meinem Haaren? Ja. Bist du an denen ziehen, oder was?

04:24:36 Eventuell? Ja. Dann mach ich mal meinen Hut weg. Ich möchte auf jeden Fall erstmal deine Füße sehen. Meine Füße? Ja. Stehst du auf Füße? Bist du seiner? Bro, Männerfüße. Wenn die lackiert sind. Das glaub ich nicht. Jetzt musst du dir schon mehr verdienen, Baby. Ich kann sie dir weiß lackieren. Mit meiner Füßigkeit. Sag mal ein bisschen mehr, Mann. Hast du nicht mehr drauf, Mann?

04:25:01 Mit der Zeit, ruhig. Ey Pepe, der ist Kacke, man. Wie wär's mit der Süßen in der Mitte? Luis, Luis, Luis, Luis. Ja? Du musst dir ein bisschen, schau mal, das ist ein sehr harter Job, Luis. Ja? Und du musst dir ein bisschen die Aufmerksamkeit auf dich ziehen, ein bisschen Sex-Talk und so. Weißt du was, ich mein, ein bisschen die heiß machen, die Männer. Ich versuch's, ich versuch's, ich bin aufgeregt. Du musst auf jeden Fall ein bisschen tiefer reden. Okay. Entspannter, was dir rauskommt. Und setzt sich auf sein Gesicht oder sowas. Noch nicht. Na, Leute.

04:25:32 Ja, zeig mal mehr, Mann. Ich weiß, sie hat den ganzen Nacht auf mich gewartet. Luis, du musst doch grammatikalisch korrekt reden, weil das ist... Das ist ein bisschen Abton. Ich wollte es nicht sagen.

04:25:49 Okay. Baby, ich werde mich jetzt richtig ins Zeug legen für dich, okay? Hier. Schau dir das an. Boah. Dieser Arsch gehört nur dir, Baby. Dieser Arsch gehört nur dir, Baby. Geht besser, man. Und ich mache sogar die Beine breit für dich. Schau dir das an. Und ich lasse die Stiefel extra an. Außer du möchtest wirklich meine Fußnägel sehen. Aber wenn du Stiefel an siehst, finde ich das auch ein bisschen geil. Stehst du drauf, oder? Das gibt mir irgendwie so einen nicht erlaubten Tatsch. Und am Ende ziehst du die dann schön aus.

04:26:19 Ich weiß, du stehst drauf. Ich hab's von Anfang an gesehen, Baby. Langsam komm ich rein, langsam komm ich rein.

04:26:31 Ich bin der Meinung, die Dame soll mal zeigen, wie das richtig geht. Nein, nein, nein, das ist meine Frau. Wie redest du mit der Frau? Wie zieht sich deine Frau überhaupt an, Mann?

04:26:55 Sie tanzt ja auch. Ist doch normal. Ich hab's versucht. Alles gut, Luis. Da ist dein Bestes gegeben. Ich kann's helfen. Zieh da was an, du wirst Security. Ist besser. Ja, machen wir da ein bisschen mit Security besser. Das tut mir leid. Alles gut, Luis. So, ich geh mal jetzt ins nächste Zimmer jetzt, ja? Ja, ich mach dir auf. Geh da ruhig dazu.

04:27:14 Viel Spaß. Genau so durchschlampen. Genau so durchschlampen. Genau so durchschlampen. Genau so. Ey Peppi komm her. Du musst runnen. Du hast noch Peppi runnen. Oh mein Gott. Peppi geh hin. Peppi geh. Zeig wer du bist. Pester Peppi geh hin.

04:27:44 Hey Peppi, du musst jetzt ran. Wir haben für dich gezahlt, ne? Also ich bin... Ich bin wirklich...

04:27:52 Das sind meine Männer, Alter! Geh doch mal zur Seite, jetzt ist der Papa dran. Komm, hörst du kleine Drecksau. Eva, komm. Zeig ihm den Namen. Zeig ihm, komm. Ja, immer noch Eva. Also, Eva, jetzt bin ich einmal dran, Marzipärchen. Jetzt gibt's richtig Rambazahn. Warum denn, du kleine Drecksau? Lass sie ja lutschen, Peppy. Peppy, schau mir was ab von dir, okay? Peppy, rein oder lutschen? Äh, erstmal... Erstmal lutschen oder nicht, genau.

04:28:21 Ewa, zeig ihm was du kannst. Zeig ihm den Twizzler. Er muss auch seine Hose ausziehen oder geht das nicht? Reiß ihn runter. Warte mal, die Hosenstall ist offen. Die Hosenstall ist offen.

04:29:01 wie die kann mehr was kannst du denn noch okay

04:29:27 Stopp, ich niss das... Oder was?

04:30:10 Mata, du schlampe!

Schock und Distanzierung von einer Performance

04:30:35

04:30:35 Also. Wow. Wow. So geht das also? Also ich dachte wirklich, Rodriguez, also die hat ja wirklich alles getoppt. Das ist ja wirklich geisteskrank. Da kann ich wirklich eine glatte Scheibe abschneiden. Ja, hätte es mal lieber gucken können. Ja, aber es ist schwieriger für mich als für Sie. Ich bin unter Schockstarre gerade. Warum?

04:31:02 Was suchst du hier, Luis? Du sollst auf deinen Job holen gehen jetzt, du Idiot. Ich hab's mir nur abgeschaut, wie's wirklich geht. Entschuldigung. Sensei. Äh, was? Bist du nicht Sensei? Nein, man.

04:31:18 Ich bin gerade wirklich schockiert, ich brauch die Telefonnummer von der. Was marschiert denn? Die hören ja gar nicht auf, die machen ja trotzdem weiter! Oh mein Gott! Die, die durchgenudelt hat! Hast du das gerade gehört, was die gemacht hat? Ja, ja, hab ich gehört tatsächlich, ja. Also ich hab nicht gedacht, dass sie's wirklich tut, ne? Ich bin näher gekommen und dann hab ich's gehört, man. Leider, ganz kurz.

04:31:46 Nicht so fest, Jungs. Nicht so toll, ihr bringt die noch um. Suchst du zufälligerweise noch einen Security oder so? Hey, leise!

04:32:13 und sie uns einfach hier weg wir vergessen einfach was gerade passiert ja alter ich habe gerade mit meiner spider scenes gesehen wie 30 männer gerade sie gefickt haben in dem raum ich hab da gerade reingeschaut da waren sie brazul leute die sich durchnehmen kann also als du schießt auch ganz woanders

04:32:44 Das ist krank. Ich muss da reingehen. Ich muss da reingehen. Ich krieg das drauf.

04:32:56 Baby, jetzt bin ich deiner, mach dich breiter. Komm schon. Wartest du mich doch gestern schon? Oh mein Gott. Hast du Wuren schon? Hey, Leute. Nein, das ist gelogen. Doch, mit Big L. Ey, yo, yo. Ciao, komm rein, komm rein. Let's go. Zeig ihm mal, wo der Japaner ist. Ja? Ich brauch einmal seine Telefonnummer, bitte. Ähm, die hast du schon. Wie? Heißt du?

04:33:26 Ellen hieß ich damals. Du bist das? Ja, genau. Warten Sie, warten Sie, ich muss ein paar Sachen erfahren, ja? Ey, Ava! Ava! Ja? Was für eine Schulgröße hast du?

04:33:49 Ewa, los geht's. Richtige Schuhgröße? Ja, ja, richtige Schuhgröße, Mann. 39. Wie viel wiegst du? Wie richtige Schuhgröße, du Huren-Show. Was ist das denn? Ja, chill doch mal, warte doch mal. Warte doch mal, Mann. Wie viel wiegst du, Mann? Also, was? Wie groß bist du? 163. Und wie viel wiegst du? 80. Okay.

04:34:17 Ich wusste es. Ich wusste... Raus. Sofort Submode. Sofort Submode. Komm nicht raus. Ich wusste es, dass es ein Quarterback ist, Mann. Geht uns verarscht, ne? Geht uns verarscht, lass mal gehen. Ich hab grad ein Quarterback durchgenommen, Mann. Ich mach euch die Tür auf. Die ist beim Rugby Team. Bitteschön.

04:34:46 Du Bastard! Ey, ich habe mit dieser Scheiße hier nichts am Hut. Ich möchte mich ausdrücklich von dieser Kacke hier distanzieren, was hier gerade passiert ist. Das ist jetzt der Chef für den Security-Job. Ey, Peppy, man. Ja. Ich tue so einfach, als ob ich deinen Security, ja? Ich habe sowieso nichts zu tun gerade. Ich weiß, als ob ich deinen Security, du Idiot. Du weißt doch so, ich sehe ein bisschen breiter aus. Ich bin schwarz, man. Ich habe einen Riesenschwanz.

04:35:15 So ist das. Kannst du mir mal erklären, warum nach dem Gewicht keiner mehr im Raum ist? Wieso muss man so ein Hurensohn sein und so etwas fragen? Wie kann man denn so ein... Alle sind abgehauen hier. Keiner ist mehr im Raum drin.

04:35:43 Hey, nicht näher kommen, okay? Abstand halten. Ja, der Waldemar will kurz zu Peppi. Ja, dann warte dir kurz, er hat telefoniert zu Waldemar. Weil er steht auf ihm, deswegen... Okay, Abstand erst. Nee, das ist kein Kerl. Was redest du, du? Ey, das ist wirklich...

04:36:12 Sir. Moses Sir. Ja. Hier will jemand namens Waldemar sich sprechen, Sir. Ja, ich bitte. Nee? Ich bitte vor, du Bastard. Ich hab Angst. Ey, komm her, Mann. Waldemar, komm her. Aber ein bisschen Abstand halten, ja? Räuchte, Sir? Ja, das passt. Ja, bitte. Mir wurde gesagt, dass Sie eine Frau sein. Ist das richtig? Schaff den Weg von mir, bitte.

04:36:43 Schleich dich, komm. Komm, verpiss dich mal, Castor. Castor, wasi. Was ist das? Was ist das? Wir haben gerade einen Quarterback durchgenommen, damit sie Bescheid wissen. Was redest du da, du Huren? Es reicht.

04:37:04 Ein Quarterback. Ich wollte es nur gerade gesagt haben. Mit Schuhgröße 39. Das ist so groß wie die Schuhe von meinem Vater. Wohin? Wohin? Wohin? Wohin?

04:37:34 Ruhigen Sie sich, Sir! Schlecht sich! Erwarten Sie sich, Sir!

04:38:19 Ey, Bruder, der hat doch gesagt, du rufst mich zurück, Alter.

Distanzierung von Vorwürfen und Erklärungen

04:38:40

04:38:40 Ey, hört mal zu. Hört mir jetzt mal ganz genau zu an alle Moralapostel hier gerade. Ich habe nichts gemacht. Ich habe weder die Frage gestellt, noch habe ich mit dieser Scheiße, die gerade gefabriziert wurde, nichts zu tun. Entweder ihr könnt euch selber ficken oder, äh, weiß ich nicht, seid ihr dumm? Was habe ich denn damit zu tun, wenn irgendwelche Idioten da eine Scheißfrage stellen, die dann nichts zu suchen hat, ihr Trottel?

04:41:13 Hattest du in der Schule Französisch? Ja, das ist Schul-Französisch, was ich hier tatsächlich mache. Ist leider Schul-Französisch. Ich konnte mal fließen, Französisch-Chat. Wird Zeit für Sub-Mode? Nein, nein. Es wird Zeit, einfach diese Leute hier rauszubannen permanent. Ganz einfach. Jungs.

04:41:37 So, Punkt Nummer 1, die ist da gestanden, hat sich in der Gruppe durchbumsen lassen. Punkt Nummer 1, es hat sich keiner dahin gedrängt, keiner gesagt, komm dahin, keiner hat gesagt, beantworte die Fragen da. Punkt Nummer 2, ich habe keine einzige Frage in die Richtung gestellt, weil es mich auch nicht interessiert, wie sie OOC aussieht. Im RP. Punkt Nummer 3, ihr Moralapostel, findet ihr Instagram raus, spielt den Weißen Ritter, kommentiert am besten auf Twitter noch unter ihren Tweets, was für geile Männer ihr seid, was für super Mr. Geile Leute ihr seid.

04:42:05 Und wie geil ihr Frauen beschützt. Ich kann da nichts für diese Situation. Versteht ihr das, ihr Weißen Ritter? Für diejenigen, für die wenigen hier im Chat, die hier gerade auf Moraler Post machen. Ich kann nichts dafür, dass da irgendwelche Idioten auf lustig machen wollen und dann da eine Frau, die sich gerade durchficken lässt im RP, mal solche OC-Fragen stellt, die dann auch noch diese OC-Fragen beantwortet. Scheinbar ist sie ja fein mit solchen Sachen dann. Oder mit solchen Reaktionen.

04:42:36 Wie kann man denn so hängen geblieben sein im Chat und dann auf so gutmensch und oh man, ja dann blast ihr doch ein. Jungs, was habe ich denn gemacht? Ich bin doch weg aus dieser Situation. Ich bin doch weggerannt. Was soll ich denn machen?

04:43:10 Die ist bestimmt am Weinen gerade, während sie sich von weiteren fünf anderen Typen durchficken lässt. Die ist bestimmt am Heulen gerade. Junge, Junge, Junge, Junge, also manchmal ist wirklich...

04:43:37 Weiß ich, was durch den Kopf von manchen Leuten abgeht, Alter. Soll ich die jetzt einladen nach Malta? Soll ich sie streicheln am Kopf? Baby, tut mir leid, dass im EP jemand gesagt hat, du hast schon bis 39. Es tut mir so leid. Soll ich die streicheln? Soll ich auf Malta einladen jetzt? Soll ich in der Yacht buchen? Soll ich mit ihr zusammen nach auf die Malediven fliegen? Was für dumme Menschen, Alter. Was soll ich denn machen?

Erklärung zu den Reaktionen und Witzen im Chat

04:44:36

04:44:36 So, dann findet das der eine geil, dann kommt der eine Streamer, sagt, ja, äh, Quartner weg, der andere kommt dann, willst du, äh, der findet das dann geil, dann, äh, sagt dann, ja, willst du, äh, Respekt in der Klicke, Fick auch mal die Dicke, ja, was, was hab ich damit zu tun, dass diese Pappnasen das daneben mir sagen?

04:44:57 Ja, der eine will halt lustiger sein als der andere und noch mal einen drauflegen, wie so kleine Kinder halt, noch mal einen draufsetzen, noch mal einen draufsetzen, man kann es halt nicht einmal dabei belassen, das ist, okay, hat man mal einen Joke gebracht, okay, der andere muss noch mal krasser sein als der andere. Immer einen drauflegen, immer einen drauflegen, Hauptsache ich bin der krassere. Und dann kommt halt so eine Situation bei raus und dann muss ich, und dann muss ich mir hier von irgendwelchen 15-jährigen anhören, was hast du da gemacht, ich hab doch nichts gemacht.

04:45:53 Bro chill doch, ey Bruder, das ist einfach, man muss das einfach mal gesagt haben, weil manche Leute verstehen diesen Unterschied nicht im Chat. Manche Leute versuchen einen, also wirklich die moralisch höchste Instanz darzustellen im Chat. Und dann irgendwie so schlechte Laune im Chat zu verbreiten auf einmal. Da muss man halt mal auf diese Scheiße da eingehen.

04:46:40 Servus, Santana. Hola, hola. Was machst du denn gerade? Ich bin gerade geschäftliche Sachen am Ausliefern, verstehst du? Ich habe heute neue Chiquita-Bananen bekommen. Chiquita-Bananen. Ja, genau. Meinst du damit Drogen oder was? Langwaffen. Langwaffen? Advanced? Ja. Ehrlich, ja?

04:47:09 Was zahlt man denn pro Stück? Kommt drauf an. Du sag einmal, was kostet denn so eine Uzi? Bräuchte eine Uzi bitte. Eine Uzi? Ja, da hab ich nichts mit zu tun. Da musst du zu den Marokkanern mitgehen. Maghreb. Die verkaufen Uzi's? Ja, das ist ja kurz mal für die Uzi. Das ist was anderes. Okay, was kostet denn sowas? Mikro SMG, die kostet 5 Mio schwarz, 3 Mio grün.

04:47:40 Fünf Millionen schwarz? Ja, ja. Das ist teuer, die Liga. Ja, okay. Ich ruf die mal an. Mach das. Servus. Okay, bis dann. Adios.

04:48:04 Nein, macht keinen Abo-Modus. Macht wirklich keinen Abo-Modus. Bunt die Leute einfach, bitte. Die haben hier nichts zu suchen. Kein Abo-Modus.

04:48:34 So, wir holen uns jetzt erstmal eine Ozi von den Arabern. Aber 3 Millionen ist echt viel zu viel, Chat, ja? 3 Millionen ist echt zu viel Geld.

04:49:05 Egal, dann haben wir 50 glatt. Wir haben heute 14 Millionen plus gemacht, Jungs.

Geschäftsideen und Proteste in Narko-City

04:49:56

04:49:56 Grüß Sie, Herr Gutzmann. Und zwar habe ich eine kleine Geschäftsidee, die ich Ihnen gerne vorschlagen würde. Welche denn, Herr Moser? Ich habe eine Idee, wie wir Ihren Umsatz steigern könnten bei Mr. Taxi.

04:50:15 Naja, also was würden Sie denn davon halten, wenn man in Ihrem Taxi-Unternehmen als Zusatzleistung zu jeder Fahrt einen Blowjob mit dazu bekommen könnte? Von Zero? Nein, nicht von Zero, von einem Weibchen. Haben Sie die Damen? Ich habe die Damen parat, jawohl.

04:50:40 Aber es müsste mit einer, naja, das Ganze wäre verbunden mit einer Grundinvestition von Pi mal 3 Millionen Dollar. 3 Millionen, okay, okay. Genau, eine Grundinvestition und die Damen, das wäre dann für eine Woche vorbezahlt. Okay. Ja, die andere Frage ist, was sind eigentlich mit den Mr. Taxi-Trikots mit dem Fußballer damals, wo wir investiert haben? Ja, genau, das Johannisbärchen hat die tatsächlich angehabt letztens, haben sie es nicht gesehen.

04:51:08 Haben Sie kein Foto gemacht? Äh, negativ, aber das war in allen Medien drin. Das müssten Sie eigentlich gesehen haben. Okay, okay, aber muss mal gucken. War das in der Wixelnews? Das war tatsächlich in... Boah, ich weiß gar nicht, ob die Wixelnews das ausgestrahlt haben.

04:51:26 Ja, wir können uns mal darüber unterhalten, auf jeden Fall. Mit der Event-Marketing-Managerin von mir, mit Easy-G. Easy-G, ist die gerade da? Ja, Maxl. Wir sind beide da. Wenn Sie möchten, können Sie Richtung Taxi fahren. Wir sind alle da. Okay, gut. Dann komme ich gleich, ja? Ich habe noch kurz ein, zwei Business-Termine zu erledigen. Okay, rufen Sie vorher ein paar Minuten vorher an, dann geht's.

04:51:59 ach du kacke

04:52:28 70 40 protest

04:53:05 Gucken uns das mal an. So, gut. Thema abgehandelt, Jungs. Hack das Thema ab. Guck mal, wenn im RP irgendwas was passiert. Ich kann das nicht steuern. Ich kann diese Leute nicht steuern. Ich hab das nicht im Griff. Ich find das auch nicht geil, was gerade passiert ist. Punkt. Ich hab diese Fragen aber auch nicht gestellt.

04:53:27 Macht mich einfach nicht zu der Instanz, wo man sich über sowas beschwert. Ich kann es nicht steuern. Okay. Thema zu. Wir machen jetzt Musik an, wir müssen schnell zu diesem Protest. Und die AFN verteidigen.

04:54:21 Alter, warum sieht alles stretched aus bei mir gerade? Junge, es sieht so aus, als hätte ich Dings hier. Stretch-Auflösung einfach. Hä, bin ich gerade auf Drogen?

04:54:56 Sieht das nicht straight aus für euch, Jungs? Alter, mir geht es ja gar nicht gut, glaube ich. Das ist der Puls.

04:55:36 Servus, Moos am Apparat. Wer spricht? Einen wunderschönen Tag. Hier spricht Amsterdam. Ich freue mich, dass Sie noch leben. Ich wollte mich nur vergewissern. Grüß Gott, was kann ich für Sie tun? Nichts. Ich mir wurde zugetragen, Sie sind verunglückt und ich wollte nur sicher gehen, dass es nicht der Wahrheit entspricht. Eine Legende stirbt nie, mein Lieber. Hervorragend. Freut mich, dass Sie bei bester Gesundheit sind. Passen Sie gut auf sich auf. Wunderbar. Auf Wiederschauen. Was ist denn hier los? Ähm... Hier ist ein kleiner Aufstand, verstehen Sie? Eine was?

04:56:04 Ein Aufstand. Wegen was? Naja, es gibt sowas wie die Alternative für Narko. Ja? Ja, das muss aufhören. Also die Alternative für Narko muss aufhören oder was muss aufhören? Ja, ganz genau das muss aufhören.

04:56:23 Jungs, alle einsteigen, wir schwärmen aus! Kolonne bilden! Los geht's! So, meine Herrschaften, Sie werden die Alternative für Narko City auf gar keinen Fall auflösen, haben Sie's verstanden? Doch, doch, doch! Ah, deine Fresse, du Hunde! Gar nix machen Sie! Fick dich, Leute, fick dich, fick dich, fick dich! Okay, weiter geht's! Kolonne bilden uns, die Steine ein! Yalla ba, ich leg mal einen Eindruck!

04:56:50 Wer hat noch Platz im Auto? Wer hat noch Platz im Auto? Wer hat noch Platz im Auto? Wer hat noch Platz im Auto?

04:57:18 Das Auto brennt! Komm mal her, komm mal her, du Pampers! Fick diesen Pampers! Fick diesen Pampers! Fick ihn! Fick ihn! Fick ihn! Fick ihn! Fick ihn! Du hast mich einsperrt!

04:57:45 Fick den, fick den, fick den, fick den. Aber ey, was passiert? Mach mal.

04:58:17 Aber warum habe ich keine Schutzwesten mehr?

04:58:58 Ich frag mich gerade auch, wo der Typ hingeflogen ist.

04:59:45 Die waren das, ne? Bildet Kolonne, jetzt! Leute, Auftrag! Go, go, go! Er hat auf mich geschossen vorher mit dem Revolver. Welcher war das nochmal? Okay!

05:00:15 Hinter mich einreihen, Leute! Hinter mich einreihen! Alle Autos besetzen! Los geht's! Den holen wir uns jetzt. Go! Boah, wir brauchen Schutzwesten. Wir brauchen aber Schutzwesten, Chad. Ohne Schutzwesten funktioniert das nicht.

05:00:51 wir holen uns erstmal schutzwesten und dann holen wir uns sehen wir müssen

05:01:42 Ja, es war von den Arabern war leider keiner da, sonst hätten wir uns direkt eine Uzi geholt, Alter. Mit der Uzi hätten wir die safe geholt. Aber die kostet doch irgendwie drei Millionen, Chat. Das ist voll viel Geld, Alter. Wie zahlen die Leute das? Wenn man sich überlegt, wie lange die auf dem Feld stehen müssen für eine Million alleine. Der hat ja sieben Stunden oder acht Stunden gesagt.

05:02:16 Wie viele Schüsse braucht man mit der Uzi, um einen Mann zu legen?

05:02:53 medikits kisten

05:03:24 Wieso ist eigentlich nicht Headshot, One-Shot? Ich mag Headshot, One-Shot gar nicht. Natürlich Null.

05:04:12 Okay, Gefechtspistole ist stärker auf jeden Fall.

05:05:51 Wo sind die hingefahren?

Interview, Frisuren und die AFN-Partei

05:06:03

05:06:03 Ja, Peppi. Grüße, Herr Falkenberg. Punkt Nummer 1. Sie sehen wirklich gut aus. Bitte was? Sie sehen wirklich gut aus. Ich habe Sie kaum wiedererkannt. Ah, wir haben uns ja gerade gesehen. Stimmt. Sagen Sie mal, Herr Falkenberg, ich dachte, Sie bringen ein neues Interview raus. Wo ist denn unser Interview? Ja, wissen Sie, dafür ist meine Frau ja verantwortlich für das Radio. Und das Radio ist ja das Radio und ich bin ich. Verstehen Sie? Das heißt, ich habe keinen direkten Einfluss mehr darauf, was gesendet wird und was nicht.

05:06:32 Jetzt waren erstmal die Operator dran, wegen brandaktuellen News und so. Also, wollen wir erklären, dass sie meine News ein Monat versetzt, warum habe ich mir das Interview überhaupt angetan mit Ihnen? Ja, wie gesagt, das Problem ist, dass sie zwischenzeitlich verstorben waren, hat sich keiner mehr für sie interessiert, das war bedauerlich. Und dann mussten wir das ja nicht senden, weil es keinen mehr interessiert hat. Und jetzt haben wir ja wieder über sie gesprochen, weil, naja, die Operator sagten, dass, naja, die haben es ja wahrscheinlich selbst gehört.

05:07:02 Ich verstehe. Nun gut. Ich weiß Bescheid. Gut. Ja, Herr Peppi. Jo, was geht ab, Mann? Wo mache ich Ihr Krafttraining? Auf Wiedersehen, Herr Peppi. Servus, Mädels. Was ist denn das für eine Frisur, bitte, junge Lady?

05:07:29 Was redest du da, Mann? Was ist denn das für eine komische Frisur, die sie da haben, bitte? Das ist doch eine Beleidigung, Mann. Das ist ein Iro. Warum tragen sie so etwas Scheuchliches? Das ist so viel zu hässlich. Guck mich an, guck dich an. Das ist eigentlich ganz schön, das eben. Mann, schrei doch mal nicht so. Hey, Peppi. Ich muss mal zu der da hinten gehen und sagen, dass das ein Weihnachtsgeschenk ist.

05:07:54 Wie kommt man denn dazu, so eine Frisur zu machen, junge Dame? Also, ich fand die eigentlich ganz schön. Kann sich hier jemand in diesem Kreis hier mit einschließen? Findet das sonst noch irgendjemand schön hier? Ich find's schön. Ja, ich find's eigentlich auch schön, ja. Sie finden, Tessie, dieses Desaster finden Sie schön, meine Herren. Ja, also die Verunstaltung, die sich im Jahre 2025 leider Gottes etabliert hat, ja?

05:08:19 Also ich find's schön. Ich auch. Also ich find das hier, was ich hier seh, find ich schön. Trissi, junge Dame. Wie ist denn dein Name? Patricia. Patricia. Sind sie schon belegt? Ja. Von wem? Mit Käse. Mit Käse? Wie wär's denn mit einer Wienerwurst noch dazu? Nee, ich ess kein Fleisch. Sicher? Ja, ja, ganz sicher. Also sie nehmen sich gar kein Fleisch in den Mund? Nein.

05:08:50 Alle Fackeln raus! Let's go! Ja, kann man nix machen, ne? Wo ist mein Auto? Lieder! Wo ist der?

05:09:25 Wo ist der? Herr Strack! Herbert! Hä, wo ist das?

05:09:55 Felix!

05:10:19 Es sind viele Menschen, die sich nicht leiden können. Es sind viele Menschen, die sich unter sich seit Jahren bekriegen, die Köpfe einschlagen, sich ficken und nochmal ficken und nochmal abknallen. Aber heute stehen wir als Narko-City zusammen, denn wir haben ein Anliegen, Sir. Richtig, aber dazu komme ich bitte. Also.

05:10:46 Also passen Sie auf, hier in dieser Stadt gibt es die AFN, Sir. Wissen Sie, was das bedeutet?

05:11:28 Verstehen Sie, Sir? Richtig, Sir. Ansonsten ist Herbert, Felix, Cartman und ich bereit, hier in Narko City die Perche auszulösen.

05:11:46 Also als nächstes, falls Sie mir, also passen Sie auf, falls Sie sie mir nicht persönlich bringen, falls, falls Sie mir sie nicht persönlich bringen, werden hinter mir keine Menschen stehen, sondern Tanklaster, Sir. Äh, ja. Richtig.

05:12:27 Mit was redet er denn da? Wo bekommt man denn sowas her? Der Arme wurde verfolgt und abgeknallt. Dabei war er das, nicht? Bro, der hat mein Auto geklaut. Das war mein Auto, mit dem er gefahren ist. Deswegen habe ich ihn abgeknallt.

05:12:55 Nee, nee, das war schon der andere. Wer hatte so eine Jacke?

05:14:10 Krüscher!

05:14:36 So, was ist hier los mit Ehrerschaften, Herr Falkenberg? Was für ein Problem haben Sie denn mit der neuen Partei? Zu rassistisch.

05:15:06 Zu rassistisch. Ganz genau. Du, Sie wissen, dass wir in einer Demokratie leben, meine Herrschaften. Ja, das gab es schon mal. Ich war vorhin tatsächlich live dabei, wie die Herren sagten, wir wollen alle Türken abschieben. Du, das ist natürlich nicht Teil des Parteiprogramms. Sie meinten, alle kriminellen Türken werden abgeschoben, meine Herren. Das ist ein feiner Unterschied. Was ist mit kriminellen Narkoreanern? Mit was?

05:15:32 Na ja, die können wir schwer abschieben, meine Herren. Wo sollen wir die denn hinschieben, bitte? Aber wer als Gast in unser Land kommt und sich hier nicht beherrschen kann, dann kann er sich gerne auch in der Heimat nicht beherrschen. Aber nicht hier!

05:15:53 Warte mal ganz kurz. Ihr lasst Peppy die AFN aufmachen, ja? Wir brauchen vier Leute. Ey, kannst du mal kurz die Fresse halten, Bruder? Dankeschön. Dann geht ihr schon mal zur Tür. Raus mit den Ausländer.

05:16:16 So meine Herrschaften, diese Versammlung hier wieder aufgelöst. Auf Wiederschauen. Gute Nacht. So, Sie entfernen sich hier einmal. Auf Wiedersehen. Auf Wiederschauen. So, Sie gehen erstmal nach hinten.

05:16:37 Also sie können nichts gegen die AFN machen meine Herrschaften, soviel steht fest.

05:17:04 Gar nichts! Die Partei wird weiterhin bestehen! Und sie können nichts dagegen tun! Auf Wiederschein! Es ist zwecklos mit ihr!

05:17:23 Es ist zwecklos, sich hier aufzuregen, denn sie können nichts dagegen machen. Sie sind machtlos und irgendwann wird die AFN an die Macht kommen wegen so einem Gesindel und Gesocks wie ihnen, wie sie hier stehen.

05:17:47 Peppi raus! Peppi raus! Peppi raus!

05:18:04 Ich hab ihn Leute, ich hab ihn! Sehr gut, sehr gut! Nehmt ihn mit, nehmt ihn mit! Lass den irgendwo hinverschleifen. Nehmt ihn nicht mit, das ändert nicht gut. Ah, er fliegt in andere Welt oder so.

05:18:35 Guck dir einfach so zu. Wollt ihr das mal festnehmen oder so? Versammlung aufgeregt meine Herren! Ich versteh nichts, falls ihr das AG gesagt habt. Ey, was willst du denn anderes tun, als die jetzt niederzuschießen? Fesseln! Fesseln! Ab in den Folterkeller! Abstand! Abstand! Abstand! Abstand! Abstand!

05:19:06 Schnell, schnell, schnell, schnell, Jungs! Flieg ich hier rum, Alter! Hä? Bruder, jeder flieg... Ey, warte, bitte nicht! Das Motorrad hier verliert...

05:19:21 Abo! Da ziehen wir auf! Wir müssen aufziehen, wir müssen aufziehen. Nein, der benimmt sich hier drin. Die haben hinten eine Besprechung nachher. Wer hat denn die Besprechung? Können Sie mir erklären, was Sie drosten mit AFN und alles? Ich weiß es! Keine Ahnung! Was ist die AFN? Ich verstehe ich selber!

Politische Diskussionen und Festnahmen im DOJ

05:19:47

05:19:47 Sie haben doch gesagt, man kann nichts gegen die AfD tun. Das ist eine Partei, meine Herrschaften, genauso wie jede andere Partei. Aber die Herren kennen keine politische Freiheit. Aus ihren eigenen Ländern kennen sie das nicht. Und zwar ist heute am Würfelpark eine neue Partei aufgetreten. Die Alternative für Narko. Die Alternative für Narko? Genau, diese Alternative für Narko hat dann...

05:20:09 auch unter anderem in meiner Gegenwart am Ende, aber in der Gegenwart für mehr Ampedi-Beamten, behauptet, sie möchten gerne Leute abschieben. Unter anderem ist sie da zutiefst rassistisch vorgegangen. Also sie möchte nach Hautfarbe und nach Herkunft abschieben, also Türken. Also vor allen Türken. Herr Schrag, wiederholen Sie nochmal, was er gesagt hat. Die wollen uns nach Late Night We abschieben, Sir.

05:20:30 Da wo sie auch alle hingehören meine Herrschaft, da gehören sie alle hingehören. Halt die Fresse, dich hat keiner gefragt, verzeiht. Also! Moment mal eben, also Gundi, Sie sind erstmal leise, Sie haben Sendepause, Herr Strack redet ja gerade. Der Herr bekommt doch keinen gerade Satz hin, das ist ja das Problem, Herr Grose. Halten Sie sich mal dran. Wie sehen Sie denn überhaupt aus, was ist das denn für ein Unterhand, was Sie dann haben? Sie sind im DOJ, nicht am Würfelpark. So ist es und ich bin... Bitte was? Bitte schön Herr Strack.

05:20:57 Also jetzt sind wir an dem Problem, dass sich viele Mitbürgerinnen und Mitbürger hier zutiefst von denen belästigt fühlen. Sie sind vorhin mit Abschiebetickets hier herumgelaufen und haben die zum Beispiel dem Herr Gundy zugesteckt und meinten, sein Flieger geht bald. Und jetzt haben wir vor der Tür eine Meute von Leuten, die Angst haben, abgeschoben zu werden. Und vor allem Leute, die hier Staatsbürger sind, die hier Steuern zahlen, die hier arbeiten und so weiter. Und deswegen beantragen wir bzw. fordern wir das DWJ auf zu handeln und diese Partei zu verbieten.

05:21:24 Okay, Herr Strack, um das Ganze schnell auf den Punkt zu bringen, so eine solche Partei gibt es offiziell nicht. Das Anrecht, eine Partei zu gründen, das wurde schon mit den neuen Gesetzbüchern, das war Anfang des Jahres, wurde dieses Recht schon abgeschaffen. Bedeutet offiziell gibt es keine Partei hier. Dann verstehe ich nicht, warum die am Würfelpark Wahlkampagne betreiben. Ja, einen Moment, lassen wir den Herr Warto aussprechen.

05:21:48 Also eine solche offizielle Partei gibt es hier nicht im Staate, die AFN oder das Co. Die sind bei uns auch nicht hinterlegt als Partei, auch nicht bei der Regierung. Eine solche Partei wird hier in diesem Zuge bzw. in diesem Maße mit diesen rassistischen Beweggründen auch nicht unterstützt. Wir distanzieren uns natürlich von solchen Parteien, von solchen Äußerungen oder solchen Beweggründen. Herr Moser.

05:22:11 Wenn Sie noch einmal dazwischenreden, setzen Sie die Politiker, ist das klar. Hören Sie mich zu, junger Mann. Hören Sie mich zu. Hören Sie mich zu. Sie haben von Recht und Ordnung absolut gar keine Ahnung. So, wie Sie sich jetzt Deodefe nehmen. So, Sie hören da irgendwelchen Kanacken zu, ja? Die nicht einmal in einen graden Statt sind. Die nicht einmal in einen graden Statt sind. Die nicht einmal in einen graden Statt sind. Die nicht einmal in einen graden Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind. Die nicht einmal in einen Statt sind

05:22:38 Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott

05:23:05 Herr Falkenberg, Herr Strack und Co. Beruhigen Sie sich, das dient jetzt einfach nur Sicherheitsmaßnahmen, ja? Bis die Situation beruhigt ist und dann werden die Handschuhe noch wieder abgenommen, ja? Man muss jetzt einmal nochmal sicher gehen, dass die hier keine Waffen mit sich führen. Okay, dann werden wir das erstmal aus Sicherheitsgründen abnehmen lassen durch die US Marshals.

05:23:31 Können Sie erste Hilfe einleiten, lebenserhaltende Maßnahmen? Top, Dankeschön. Warte mal, ist das PD44? Wir brauchen nichts zählen. Alles gut, der holt ihn noch nicht wieder hoch. Er macht nur lebenserhaltende Maßnahmen, der Medik kommt gleich nach hierhin.

05:23:56 Ich weiß nicht, warum das so eskaliert ist. Keine Ahnung. Der Herr Moser hat auf einmal eine Spezialkarabine rausgezogen und hat den Herrn einfach umgeschossen. Ich... war das nicht seine Absicht, ich weiß nicht. Von Herrn Moser? Ja. Doch. Das hat man gesehen, weil der Herr Abi was gesagt hat und daraufhin direkt... Ja, löst ihm heute ruhig auf. Lass dir nicht mit dem Zander reden, dann werde ich ihn gehen lassen.

05:24:24 Also meinen Sie mit Abi, meinen Sie Guni, ja? Ja. Okay. Haben Sie Medic angefunkt? Medic ist unterwegs, richtig? Frage ist, ist Medic jetzt unterwegs, ob der Dealer fragt?

05:25:02 Kann der PD-Kollege den PD da gleich absichern, wenn der Medic da ist, wir müssen zum Ausgang? Ja, ja, sie können gehen, ich mach das hier. Der ist ja eh noch bewusstlos. Kannst vergessen, den Typen kündigen zu lassen. Warum ist immer das Finggen mit Herrn Mose? Es wird hier sowieso keiner gekündigt. Ich hoffe, diesmal kann ich mein Handy behalten.

05:25:47 Da wird draußen geschossen, oder? So, und war das mit dem hier? Ja, der... Ich... Ich mach grad erste Hilfe. Ja, der hat an der Bull-Core, da müssen wir den mal vor seinen Schlattungscore schicken. Da schließe ich mich hin an, Herr Meconeuer. Wie jedes Mal. Okay, so.

05:26:18 Ich glaube, ich muss es mal bei den Operatoren abgeben lassen. Der braucht eine Spezialbehandlung. Ich wette mit euch, ich drehe die Situation jetzt wieder. Ich bin gerade in der Außeneinheit. Ich wette mit euch, ich drehe die Situation jetzt wieder. Bevor sie sich um den Herrn kümmern, würden sie sich immer ganz kurz um den da vorne kümmern. Der hat erstmal die niedrigste Priorität hier. Alles klar. Vielen Dank. 100%

05:27:09 Doch, doch, ich dreh das noch. Die wurden uns alle abgeladen.

05:27:19 Oh, einen wunderschönen guten Abend, Officer. Hallo. Oh, ich werd mal jetzt hier einschreiten. Moment, ich hol mal kurz andere Kollegen, weil ich komm mit Herrn Moser. Ich hab Angst vor ihm. Okay. Vor jemanden, der sich sonst um ihn kümmern möchte. Okay, jetzt können Sie ihn wieder beleben. Okay. Ich bin da. Weil alleine hab ich Angst beim Herrn Moser. Alles gut. Der ist ein sehr mächtiger Mann, wissen Sie? Ja, verstehe. Der ist der mächtigste Mann von Narkozy, glaub ich. Ah, ich verstehe, ja. Wieso hör ich in den Funk?

05:27:48 Der andere Herr ein bisschen tot gemacht hat. Alles gut, ich kann doch noch nicht einmal in den Paffel ziehen, meine Herren, ich bitte Sie. Einmal die Hände heben daher. Heben Sie die Hände. Nehmen Sie erstmal fest vorläufig. Ich nehme Ihnen nichts weg, keine Angst. Ich mach das nicht. Werden Sie dann weiterhin noch benötigt? Ähm, brauchen Sie noch weitere Medizinschilfe? Negativ. Ja, der braucht hier keine Hände mehr. Alles klar, wenn noch was sein sollte, dann funken Sie bitte gerne durch, meine Herrschaft.

05:28:15 Warum ist mein Kollege festgenommen? Ja, lächerlich, junger Mann, lächerlich. Warte mal, warum ist denn mein Kollege festgenommen, wenn ich fragen darf? Die Witze? Es ist eine Lachhaftigkeit. Hier werden Terroristen in diesem Staate unterstützt. Und stattdessen gehen hier die UJ-Beamte auf weitere Kollegen hinzu und schießen auf die. Lassen Terroristen bewaffnet hier rein. Wenn Sie wollen, reden Sie mit Herrn Watto. Herr Watto, das sagt ja schon alles.

05:28:44 Einen, der Watto heißt, der kann bei einem Gundi nur ein Bläser sein. Ja, wenn sie einen Dirken hier in die Regierung lassen, wundert mich das nicht, dass sie sich hier gegenseitig einen blasen. Wer ist denn der Watto? Was hat er denn zu sagen hier? Kommen Sie mal ruhig ein bisschen näher. Die Pidila.

05:29:04 Was hat denn der Herr gemacht? So Herr Wartung, was sind Sie denn für ein Rang hier im DOJ? Ich bin der stellvertretende Justizminister Herr Moser. Der stellvertretende Justizminister. Und dies ist die Aufgabe eines stellvertretenden Justizministers gegenüber von Terroristen auf Regierungsbeamte einzutreten. Mit Worten.

05:29:27 Indem Sie sagen, dass ich gekleidet bin wie ein Würfelpark. Versuchen Sie mit Ihrer Autorität hier, weiß ich nicht, Dominanz auszustrahlen vor irgendwelchen Würfelpark-Terroristen oder was ist der Sachverhalt hier?

05:29:38 Herr Moser, Sie betreten erstens mein Haus, meine vier Wände. Es ist genauso mein Haus, wie es Ihr Haus ist. Ich bin Regierungsbeamter, junger Mann. Das ist schön für Sie, Herr Moser. Sie heißen Wattel, Sie sind der Tier. So ist es, genauso wie Sie es haben. Genauso wie Sie, Sie sind ein Terrorist. Sie unterstützen den Herrn Gundi, weil Sie selber ein Terrorist sind. Sie schwachmahnt, Sie sind absolut fehl am Platz.

05:30:07 Warten Sie kurz. Ich muss kurz was klären. Jungs, wisst ihr zum Beispiel, ob hier ein Herbert ist oder so? Sie sind ein Terrorist! Sie unterstützen Terrorismus, Herr Watto! Sie gesindeln! Was hat er denn gemacht? Er hat eben eine Waffe gezogen hier im DOJ und hat das Feuer auf einen Zivilisten eröffnet. Auf einen Terroristen, der bewaffnet ist, habe ich das... Okay.

05:30:33 Okay Jungs, gleich neuer Versuch, gleich neuer Versuch. Chill, chill, chill, chill. Das ist richtig. War denn das Handeln des Herrn Mosers verögnismäßig unkorrekt? Negativ, Sir. Er hat einfach ohne jegliche Führung das Feuer eröffnet. So ist es. Ich lasse mich hier von Kollegen nicht gegenüber von... Schauen Sie sich das an. Das ist Ihre Schuld, Herr Watto. Herzlichen Glückwunsch.

05:30:56 Das fordern sie, indem sie Würfelpack schwachmaten Terroristen hier reinlassen. Ihr Mörder! Ihr Bastarde! So, das ist gut bei Ihnen. Besser nicht, Junge. Nein, nein, du sucht ihn nicht, du sucht ihn. Wirst du suchen, lassen sie besser.

05:31:26 Also meine Herrschaft. Nein, nein, durchsuchen Sie ihn nicht, durchsuchen Sie ihn nicht. So, Herr Wagner, erklären Sie Ihre freche Art gegenüber von Zivilisten, gegenüber Regierungsbeamten.

05:31:40 Herr Moser, ich bin Ihnen keine Rechenschaft schuldig. Sie sind Ihren Mitarbeitern Rechenschaft schuldig. Sie sind kein Diktator und Sie sind auch nicht der Chef hier. Haben Sie das verstanden? Sie sind ein Niemand. Das ist schon widersprüchlich. Sie sind ein Niemand. Verstehen Sie das, Herr Watto? Diktator, ich verstehe schon, was Sie meinen. Also Sie bekommen nicht einmal einen geraden Satz ausgesprochen, junger Mann. Wie haben Sie es denn bitte an die Spitze der Justiz geschafft, Sie schwachmaß? Alles klar. Sehr gut. Vielen Dank, Herr Moser. Also.

05:32:07 Negativ. Ich halte keinen Vortrag. Ich führe einen Dialog mit jemandem, der es nicht schafft, grammatikalisch korrekte Sätze zu bilden. Aber von Dialogen haben Sie wahrscheinlich keine Ahnung, junger Mann. Sonst hätte ich ja mit Ihnen geredet, wer hätte ich das Kaiserrecht gegründet, aber scheinbar sind Sie so unwichtig, dass Sie bei keiner einzigen Verhandlung mit dabei waren, Sidio. Sie sind ein Niemand, Herr Watto. Wenn Sie sich mit jemandem wie einem Gundi und einem Falkenberke hinstellen und Ihre eigenen Regierungsbeamtin niedermachen.

05:32:34 Dann sind Sie ein verdammter Versager. Alles klar, Herr Moser, vielen Dank. Was ist das? Also, erklären Sie, warum Sie so frech und so widerwärtig mit Ihren Regierungsbeamten reden. Herr Moser, wenn ich hier prinzipiell ein Gespräch führe, haben Sie sich nicht mit einzimischen. Da spielt es keine Rolle, ob Sie Regierungsbeamter sind oder nicht. Das hat... Gut, ich bin Teil der Partei AFN. Ich bin Parteimitglied. Okay. Und selbstverständlich habe ich bei so einem Gespräch mitzuwirken. Und wenn ich bei dem Gespräch nicht mitzuwirken habe...

05:33:04 Dann haben Sie mir das in ordentlichen Worten mitzuteilen, junger Mann. Und nicht hier hinzugehen und wie ein Straßengangster zu sagen, sind Sie gekleidet wie ein Würfelpark. Jo, was ist mir... Was, bist du ein Gangster oder bist du ein Justizbeamter? Nee, ich hab ihn ganz normal darauf hingewiesen, dass Sie... Haben Sie nicht. Das ist keine normale Mundart zu sagen, dass ich gekleidet bin wie ein Würfelpark. Schaffen Sie es einmal, Ihn Ton angemessen jetzt anzupassen. Mein Ton ist relativ angemessen, junger Mann. Ich artikuliere mich relativ vernünftig, aber Sie hingegen nicht. Und Sie schaffen es noch nicht einmal, mich ausdrehen zu lassen.

05:33:31 Jetzt sind sie mundtot und verabschieden sich, genauso wie vom Gundi. Vom Gundi wurden sie mundtot gemacht, ihr Idiot. Gut. Ihr wart dabei bei dem Vorfall? Ja. Welche Strafraten fallen euch ein?

Gerichtliche Auseinandersetzung und Vorwürfe gegen Justizbeamten

05:33:51

05:33:51 Ja, gefährliche Körperverletzung könnte mir einfallen. Okay, also diejenigen wurden nicht bewusstlos? Doch. Okay, dann ist es schon schwere Körperverletzung. Genau, Idealkonkurrenz mit der gefährlichen, benutzen genauso ist die Idealkonkurrenz, aber nur die schwere Körperverletzung. Besitzen darf er, es ist ein Regierungsbeamter. So, dieser Kundi, auf den ich geschossen habe vorhin, hat vorhin, vor ungefähr 15 Minuten, mit einem Revolver den Schuss auf mich eröffnet.

05:34:20 Den Bischuss.

05:34:22 Ja, das Problem ist... Keine 15 Minuten später marschiert er hier einfach ins Regierungsgebäude rein und beteiligt sich an irgendwelchen Diskursen, wo er nicht einmal, also wirklich intellektuell gar nicht oft in der Lage ist, sich in solchen Diskursen zu beteiligen. Herr Mose, haben Sie Zeugen diesbezüglich, die das auch gesehen haben und festgestellt haben? Der Herr Falkenberg hat das gesehen, aber ich denke mal, die stecken alle unter einem Hut, unter einer Decke. Ja, das Problem ist, der PD-Beamter warten Sie ganz kurz. Ja, das Problem ist, Herr Mose...

05:34:52 Ich habe mir das angehört, auch vorhin von dem Anvato. Sie sagen ja, der Gundi hat auf Sie geschossen vorhin. So ist es. Ich war am Falkenberg anwiesen mit einem Revolver. Das Problem ist, wenn er auf Sie geschossen hätte, direkt, und Sie hätten direkt zurückgeschossen, dann wären wir in einer Notwehrslage. Das wäre okay gewesen. Das Problem ist, die Notwehr muss gegenwärtig sein. Also unmittelbar. Und Sie schießen einfach so. Das ist blöd.

05:35:18 Der Mann ist bewaffnet gewesen hier in diesem Justizgebäude. Und wie Sie gesehen haben, ist der Herr Watto nicht in der Lage, einen Dialog zu führen und gegenseitig aussprechen zu lassen. Ich habe meinen Satz noch nicht mal halb vollendet und der Mann ist mir ins Wort gefallen. Das zeigt mir einfach nur, dass der Mann gar nicht versteht, auf was für eine Sprache ich rede. Und wenn man mit so einem Mann sich nicht unterhalten kann und keine Gegenantworten oder da warten kann von einem Justizminister, einem Stellvertretenden, das man ausspricht.

05:35:45 Ja, dann brauche ich auch gar nicht anfangen, mit dem Herrn über irgendwas zu reden oder geschweige denn über politische Anliegen oder Terrorismus. Ich bitte Sie. Also dieser Mann ist ein Versager in ganzer Linie. Das haben Sie ja gesehen. Also Sie haben ja gerade eben gesehen, der ist ja nicht einmal in der Lage gewesen aufzunehmen, was ich von mir gegeben habe. Das Problem ist halt, er hat halt gesagt, dass wir Sie jetzt festnehmen müssen.

05:36:07 Dadurch, dass ein Tötungsvorsatz ausschließbar ist und gerichtspflichtig ist, schreiben Sie bitte eine Akte und lassen Sie das der Staatsanwaltschaft zukommen. Wie soll das dann prüfen?

05:36:22 Aber festgenommen bzw. inhaftiert kann der Herr Moser jetzt nicht aufgrund des Tötungsvorsatzes, der gerichtspflichtig ist. Ist der Justizminister wach? Schreibt das kurz einmal so weiter. Das war der stellvertretende Justizminister, den haben sie gerade ein bisschen beleidigt. Das ist ein bisschen blöd, deswegen. Beleidigt habe ich ihn jetzt ehrlich gesagt auch nicht. Also Schwachmat ist ja im Grunde genommen keine schwere Beleidigung. Ja, aber sie haben ihn provoziert. Naja, er hat sich provozieren lassen. Das ist ja was anderes.

05:36:51 Man muss ja natürlich, das ist eine subjektive Wahrnehmung, was Provokation und provozieren lassen ist. Der eine fühlt sich schon von Hurenkind provoziert, der andere fühlt sich schon provoziert, wenn man sagt, dass er ein kleiner Mann ist. Ja, richtig. Die Pidila haben Sie das so mit?

05:37:09 Also sie wollen jetzt eine Akte schreiben. Ja, eine Akte, die lassen sie der Staatsanwaltschaft zukommen. Ist die 001 vom FIP wach? Also ich habe gerade mit Herr Warto geredet und er hat gesagt, wir sollen jetzt das machen, was sie einfach sagen. Wenn sie sagen, wir sollen ihn freilassen, sollen ihn freilassen, dann schreiben wir nur eine Akte diesbezüglich.

05:37:30 Das Problem ist, der Tötungsvorsatz ist nicht ausschließbar. Das bedeutet, es könnte sein, Konjunktivität, dass er sich des versuchten Mordes strafbar gemacht hat. Das bedeutet, der ist gerichtspflichtig. Sie können zwar eine Akte schreiben, aber er kann nicht inhaftiert werden. Ich hoffe, die 001 ist wach. Zu dem Vorfall jetzt gerade lassen, der STA zukommen. Die prüft den Fall.

05:37:57 Ermitteln nochmal gegen und wenn dann wirklich ein hinreichender Tatverdacht vorhanden ist, dann werden die auch die Chance nutzen, die öffentliche Klage zu erheben. Also sollen wir nicht Strafakte erstellen oder wie? Ja, aber ihnen nicht zu... Sie sollen einfach ein Schriftstück anfertigen mit dem Sachverhalt, was passiert ist und die lassen sie der Staatsanwaltschaft zukommen. Das lassen sie der Staatsanwaltschaft zukommen. Ja, dann mache ich ihn frei und... Ja, bitte. Dann nehmen sie ihn, glaube ich, mit. Ja, ja. Okay, ich mache sie einmal frei, passen sie einmal auf.

05:38:31 Gut, herzlichen Dank, meine Herrschaften. Müssen Sie noch wohin? Ich werde mich jetzt rausbegeben, aber scheinbar ist da der dritte Weltkrieg ausgebrochen vor der Tür. Und dadurch, dass sie halt solche Terroristen Raum gegeben haben, deswegen weiß ich nicht, ob das sicher ist, da überhaupt rauszugehen gerade. Können wir kurz für Sie gucken, wenn Sie wollen. Da ist keiner mehr. Ist da keiner mehr? Wurde das aufgelöst? Ja, die sind jetzt ein Schwerer. Hören Sie zur Tür als Quotier und dann zu Ihrem Wagen.

05:39:02 Wom liegt der hier? Ey. Einmal warte, von der Tür wegtreten. Von der Tür wegtreten. Die warten. Ja, die Frau wird freigelassen, dann lässt du ihn frei. Es sind die Pulsisten. Oh mein Gott.

05:39:30 Der darf einfach so gehen, der das alles ausgelöst. Wo steht denn Ihr Fahrzeug? Ich werde eins in der Garage ausparken. Ich denke mal, die Garage ist direkt da beim... Die Garage... Das ist die einzige Garage da vorne beim Krankenhaus. Wir haben nicht hier direkt eine. Ich weiß ja nicht, vielleicht hatten Sie eins ausgepackt und die geparkt. Ah, da ist er. Fast. Ich danke Ihnen, meine Herrschaften. Ich melde mich. Alles klar. Schönen Tag noch.

05:40:24 Hab ich's gedreht oder nicht? Hab ich es gedreht oder nicht? Ja gut, es kann sein, dass jetzt ein Gerichtsverfahren kommt. Wir sind gefickt, wir müssen mit der 001 reden.

05:40:54 Ja, wir haben es glaube ich nicht gedreht. Das ist alles gefickt. Ja, wir müssen was gegen den Start machen, Chat. Ich glaube, die nächsten Tage wird gegen den Start was gemacht.

05:41:23 Rede doch mit 001, der ist nicht wach. Also der geht nicht dran.

05:41:53 Wo ist denn das FABHQ? Das hier, oder?

05:42:36 Ey, der nächste, der mein Auto geklaut hat. Jetzt geh und schieß nicht auf den. Scheiße, meine Waffen wurden wir abgenommen.

05:43:06 Arsch denn stehen geblieben

Konfrontation mit Marjanovic und Verdacht der Komplizenschaft

05:43:11

05:43:11 Was machen Sie mit meinem Auto da? Hier im Auto. Ich bin Penner, ich habe es auf der Straße gefunden. Ist es okay? Hey, Herr Murrux. Ist es okay, Herr Peppi? Marjanovic. Ja, Herr Marjanovic. Ja, von gerade eben. Machen Sie nicht so viel Scheiße, okay? Sonst sehen wir uns gleich wieder im Gericht. Ist ein bisschen blöd. Doch weiße Qualitätsmanagement.

05:43:41 Ah, Marjanovic, ehemalige Qualitätssicherung, gell? Stabschef. Ich habe ihm die Spezi gegeben gestern. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Herr Marjanovic, schauen Sie mal, das Problem ist, ich habe das Gefühl, der Herr Justiz, also der stellvertretende Justizminister steckt unter einer Decke mit diesem Herrn, mit diesen Terroristen. Das weiß ich nicht.

05:44:04 Ja, das müsste man eventuell einmal prüfen, weil so wie der sich verhalten hat und gesagt hat, dass auch diese Worte, die der Herr von sich gegeben hat, die waren mir sehr, sehr verdächtig, sage ich dann ganz ehrlich. Ja, können wir, wie gesagt, prüfen lassen? Die Frage ist nur, wie machen wir das? Und wer prüft das? Am besten die Operator, beziehungsweise ich, sie am besten nicht, sie sind ein bisschen befangen.

05:44:32 Jawohl, also ich habe das im Gefühl, dass dieser Mann hier mit diesen ganzen Leuten unter einer Decke steckt und politische Meinungsäußerungen quasi unterdrücken möchte. Sie haben ja gesehen, wie er sich abfällig geäußert hat über die AFN, obwohl das eine ganz normale politische Partei ist, die keine rechtsextremen Gedanken vertritt. Ja, ich kann das verstehen. Ja, wir prüfen das, okay? Machen wir das so. Ja, das wäre gut, wenn wir das irgendwie anstechen.

05:45:04 Auf Wiederschauen.

05:45:34 Ich muss ganz dringend pissen

05:47:09 Die große ist Tasty 167. Ey, Bro, der Stream snipe mich die ganze Zeit. Kann das sein, dieser eine Typ mit meinem Auto?

05:47:49 Herr Peppi. Was? Was? Ist es okay, dass ich dein Auto habe? Woher weißt du, dass ich hier bin? Ich hab dich hier alles durchsucht. Hab einen Umfeld gebaut und hab gesehen, du bist in der Richtung hier gefahren. Dann hab ich dir alles nachgeguckt. Ist es okay, dass ich dein Auto habe?

05:48:31 Ich glaube ich brauche eine Pi-Pause, Chat. Ich glaube ich brauche eine Pi-Pause langsam.

05:48:58 Ja, Peppi? Grüß Sie, Herr Guzman, ich komme jetzt zu Ihnen in die Taxi-Zentrale, ja? Ja, okay, bis gleich. Servus. Ciao, ciao. Ich glaube, es wird Zeit.

05:49:49 Boah, jedes Mal. Kennt ihr das, wenn man McDonalds isst? Jedes Mal danach bereut man es einfach. Ich habe noch kein einziges Mal ein Maccas gegessen, ohne dass ich es bereut habe danach. Ich schwöre es euch.

05:50:17 KFC aber noch schlimmer sag ich. Wart um diese Zeit ist manchmal auch. Rischi!

05:50:38 Da sind sie ja, muss alles gut. Guten Tag, was ist denn das? Sag mal, Maxl, was ist denn mit dir los? Was hast du Leggings an? Das sind durchtrainierte Beine, mein Bester. Also Maxl, ich weiß ja nicht, das schaut noch nicht so ganz koscher aus, was du da an hast. Da bin ich da auch ganz ehrlich. Das macht überhaupt nichts, sagt er, wie es ist. Ich hab trainiert mit Mr. Taxi. Wir haben gesagt, wir müssen jetzt auch...

05:51:06 Ja, ein bisschen im Gym an die Handzellbank gedrückt. Richtig. Der Guzman, das war mein Trainer. Ich hab aber zu ihm gesagt, ich möcht nicht so definiert sein wie er, sondern ich möcht viel mehr aufblasen sein wie der Arnold damals. Bisschen Dolce Suster war auch dabei. Ich verstehe. Ja, also der Arni, der hat nicht so komische Sachen angehabt wie du sie gerade anders. Da geht er ehrlich, Maxl. Ja, Geschmacksverwirrung, die hab ich hin und wieder schon, weil ich glaub, das liegt ein bisschen an den Drogen.

05:51:35 Wo ist denn der Mr.Taxi? Da steht der. Da steht der. Ich bin auch da. Ich habe mit Ihnen telefoniert? Ja, ich bin auch da. Ich habe mit Ihnen telefoniert? Ja, ja. Genau, es ging ja um die Subvention von 3 Millionen Dollar. Sie wissen schon, ja? Ich habe auch direkt meinen Anwalt hier dabei. Der kennt sich auch gut aus. Wunderbar, das ist der Anwalt? Mein privater persönlicher Anwalt, genau. Ich grüße Sie, Sie sind daher.

Dubiose Taxi-Dienstleistungen und Eskapaden

05:52:03

05:52:03 Mein Name ist Amsterdam, freut mich. Ah, Herr Amsterdam, küssen Sie mal meine Hand bitte, bevor wir weiter fortfahren. Nach all den Jahren haben Sie es nicht vergessen. Küsschen. Auf jeden Fall, passen Sie auf. Es geht um Folgendes. Ich würde tatsächlich hier ein kleines Angebot breitschlagen und würde vorschlagen, dass wir hier gemeinsames Beatsnetz machen.

05:52:27 Ich Ihnen Frauen besorge, die Zusatzdienstleistungen anbieten bei der Taxifahrt. Das würde den Umsatz enorm steigern und wir würden da auf jeden Fall einiges erreichen miteinander. Mhm, mhm, mhm. Und was bringt das für uns? Naja, mehr Umsatz. Mehr Umsatz. Aber was halten Sie davon, wenn ich Ihnen schon sage, dass wir schon Frauen haben, die diesen Service privat bei sich anbieten? Ja, dann würde ich jetzt gerne eine Taxifahrt machen mit einem Blowjob.

05:52:55 Sehen Sie, und Finatis ist das Problem. Wenn Sie, da ist das Problem. Sie brauchen ein Rundum-Paket. Ein Rundum-Service mit einem Rundum-Paket. Vorher kurz, will die Luna kurz auch rufen? Wen? Die Luna? Ist sie wach? Ja, ja, ja. Ja, dann ruf mal. Vielleicht habt ihr ja Lust. Gucken wir mal. Vielleicht können sie auch direkt testen.

05:53:22 Und was wollen Sie dafür von uns haben? Ja, meine Liebe. Also eine Grundinvestition von 3 Millionen Dollar würde ich da vorschlagen. Sie wissen, zuletzt waren wir bei Ihnen drüben in Österreich. Da haben wir auch eine großzügige Investition. Das stimmt 100% und ich habe alle meine Versprechen eingehalten. Ich habe die US-Amerikaner so gut es geht vernichtet.

05:53:50 Aber die fliegen ja immer noch hier rum mit den Jets. Ja, Leute, da habt ihr einen doch nicht aufgeregt. Guck mal, was der Max da geregelt kriegt. Guck mal kurz. Na, bin ich mal gespannt.

05:54:05 Und sonst geht es Ihnen gut? Wie laufen die Umsätze bei Mr.Taxi? Ist alles okay? Ja, alles super, alles super. Jeder meiner Mitarbeiter fährt ein S90. Der ein oder der andere hat einen animierten MK2 so, keine Ahnung. Also die sind schon alle mittlerweile gut dabei, Millionäre und Multimillionäre zu werden. Wirklich, wirklich, aber sie sind ja schon Multimillionäre. Das ist ein Traum von dir. Danke dir, meine Liebe. Dann bis gleich, tschüss. So, also Pepe, mein Lieber, der Blutjob, der ist gesichert.

05:54:33 Na, geh, geh, geh. Einen Minuten und die Dame ist schon da. Na, hier. Na, siehst du mal. Welche Dame ist das, wenn ich fragen darf? Das ist die Luna. Ja. Das ist ein richtiges Looter. Ja.

05:54:46 Und du wirst dich gleich kennenlernen, da ist ein Analplug drinnen extra für dich. Er hat dich den schon parat und drinnen, oder was? Der ist schon drinnen, der ist auch mein, also der ist 99% des Tages ist da drinnen, außer es nimmt den einer von uns immer mal raus zwischendurch. Und was gibt's da für eine Begründung, den rauszunehmen? Ja, da macht's Plopp und sie schreibt, oh yes, Daddy. Ist recht angenehm. Versteh, machst du das regelmäßig oder gibt's auch immer einen Tage, wo's ausfällt? Nein, ich mach das generell gar nicht, also ich popp mit sowas überhaupt nichts am Hut, muss ich das sagen, gell?

05:55:16 Aber ich kriege das natürlich mit, ich bin ja bei mir so Taxi tag und täglich. Ja, ich merke, ich merke. Und du fährst dein Taxi auch oder bist du hier operativ zuständig? Beides. Also sowohl als auch, aber hauptsächlich operativ für Marketing und Eventmanagement. Und die solche Themen. Richtig. Und die Dame ist jetzt dann gleich hier vor Ort und dann machen wir eine kleine Probetaxifahrt und dann fahren sie mich irgendwo hin und auf der Taxifahrt beglückt mich die Dame dann, oder wie? Richtig.

05:55:47 Oh, ich verstehe. Das hört sich ja ganz cool an. Dann bin ich mal gespannt. Also haben Sie diese Dienstleistungen bereit für sich? Natürlich, sage ich doch. Ja, wenn es geht, stimmt auf jeden Fall. Was kostet denn so eine Taxifahrt normalerweise? Boah, Guzman, was verlangst du normalerweise nochmal schnell? Also ich kann nichts. Das trinkt halt für die Dame. Das machst du mit der Dame raus.

05:56:11 Warum? Ist es eine Sympathie? Verstehe. Wenn du jetzt einen langen hast, vielleicht ein bisschen weniger. Ach so, ist das dann nach beider Größe oder was? Nein, je nach Sympathie. Weißt du, wie das ist bei den Frauen. Wenn es auf einmal die Sympathie stimmt und auf einmal die Lust sie überkommt, vielleicht zahlt es doch gar nichts. Willkommen einen Anruf. Hallo Moos, haben wir parat?

05:56:43 Du musst ja auch vorerst bei so einem breitgebauten männlichen Mann, der du bist, ja. Vielleicht zahlst du dich nichts. Ja, lassen wir uns auch einfach einmal auf uns zukommen dann, ja. Was passiert da? Ich komme sofort.

05:57:04 Du musst meine Hilfe, der will uns das Geisel nehmen. Was gibt's uns nichts, bitte? Der will uns das Geisel nehmen, der will uns das Geisel nehmen. Ja nix, was ist denn da los schon wieder, bitte, warte mal. Jungs, Jungs, Jungs, alles gut.

05:57:16 Ist doch ok, dann fahr doch kurz weiter, Jungs. So, alles gut. Wer sagt, ich soll weiter fahren? Du? Du, Panda im Kopf? Ich sag, ich soll weiter fahren. Schleifzei! Wer bist du? Test total am Rücken. Schleifzei! Schleifzei! So, ein Reifen weniger! Oh mein Gott! So!

05:57:40 Gibt's noch ein Problem? Mach mal halb, wenn ich hier schaue. Geht mal zur Seite, Jungs, geht zur Seite. Mach doch halb lang, bevor ich tu hoch. Was ist denn los mit dir? Gibt's ja Probleme hier, ne? Raff dich, Mann, was ist mit dir? Ja, aber Proteinshake wieder nicht vertragen, oder was? Hast du Bauchschmerzen, oder was? Hast du Dimmschitz, oder was? Mach mal halb, Junge. Nö. Ich feuchte Rassi. Komm, mach doch, wenn du ein Mann bist, Marcel. Ja, genau so, mein lieber.

05:58:10 Sehr gut. Nimm die anderen Reifen auch noch ab, mein Lieber. Komm. Das waren teure Reifen, du Wichser. Jetzt gehören die mehr immer noch. Wie bist du überhaupt hergekommen mit dem Boot? Warum hat der so einen fetten Arsch, der Taxi-Typ? So, jetzt gibt's kein weiterfahren mehr, meine Herren. Was willst du jetzt? Sag mal, was willst du? Was ist mit euch? Was versucht ihr da irgendwelche Taxi-Mitarbeiter zu entführen? Wir wollten niemanden entführen. Doch, du wolltest mich entführen. So, wer wollte euch entführen, meine Herren?

05:58:39 Die wollten sich entführen. Was haben die gemacht? Ihr kleines Dichser, ihr kleine Motherfucker! Komm! Nein, doch nicht ich, doch nicht ich! Nein! Du weißt immer aus, bis du kommst mit. Ich hab doch gar nichts ge... Sabo. Ich aufhören, die Feilchen zu schlagen.

05:59:00 Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige, Entschuldige.

05:59:29 Servus, wo bist denn du? Was ist der Peppert Maxl, Alter, was ist das für ein Arsch? Nie! Ah ja, stimmt, du hast ja am Sonntag geheiratet, wie kommt denn das?

05:59:55 Ja, da müssen wir noch mal reden. Vielleicht müssen wir die Scheidung einreichen oder so. Ja, okay. Dann muss ich mir was anderes überlegen auf die schnelle Welle. Aber trotzdem... Was? Ja, ich stehe vor dir. Hey, Jungs, Jungs, ja. Da bin ich.

06:00:18 So und du, das hast du aufgespritzt, Typ, ja? Du nächstes Mal nicht so große Fresse. Tiefkühlpitz auf zwei Beinen, Alter. Wie hörst du denn du aus? Du hörst ja 80 Kilo pro Bein, Alter, wirklich. Runter da sofort!

06:00:44 Wir haben auch ein Problem jetzt hier. Also Peppi, wir haben da jetzt ein kleines Problem. Ja, das habe ich mir schon fast gedacht, mein Lieber. Ich habe mir schon fast gedacht. Du musst noch einmal springen, Peppi. Du musst springen, Peppi. Also, mein Angebot steht immer noch, meine Herrschaften. Was mit Luna wusste ich? Ja, die ist zwar da, aber wir haben vergessen, die hat ja geheiratet am Sonntag. Tja, so schnell kann das gehen. Ich kann kein Blut mehr geben, sonst tut es Flamplot schoben. Hat die das gesagt jetzt? Nach 10 Minuten warten, oder was? Ja, so circa.

06:01:13 Ah, da ist sie doch. Luna, komm her mal kurz. Luna! Ist das die dahinten? Das ist der Anal-Plag. Genau. Aber warte, ich zeig dir das, wie das funktioniert mit einem Anal-Plag. Pass auf.

06:01:28 Hallöchen. Servus, Luna. Servus, Luna. Wie geht's, wie geht's? Alles gut. Und bei dir? Ja, auch sehr gut. Wunderbar. Also, dadurch, dass das jetzt mit dieser Fahrt ja nichts wird, ja, kann man da vielleicht mal kurz an den Analplug noch mal kurz ziehen vielleicht? Ja klar, das geht's. Na schau, Pepe, dann zieh mal.

06:01:51 Aber von drei runter zählen, bitte. Ich soll zählen? Ich soll das ziehen jetzt, oder was? Okay, in drei, zwei, eins. Oh yes, Daddy! Ach du Scheiße.

06:02:10 Das einzige was ich sonst noch bieten könnte wäre ein Labdance. Ein Labdance? Ich habe ein Angebot gemacht, dass ich Ihnen Folgendes unterbreiten könnte.

06:02:37 Ja, wir können gerne ins Büro gehen. Ja, wir können gerne ins Büro gehen. Aber Maxl, ich muss zugeben, ich habe dich nicht erkannt.

06:03:03 Naja, Luna, mir wurde gesagt, dass du tatsächlich Blowjobs gibst als Zusatzleistung zu jeder Fahrt, stimmt das? Naja, jetzt seit ich verheiratet bin, nicht mehr tatsächlich. Und du hast geheiratet mit wem? Mit meinem Partner. Ich weiß nicht, ob sie den kennen. Wie heißt er? Peter Moonshine. Peter Moonshine und... Ah, ich verstehe. Ja, ja, ja. Mhm, mhm. Verstehe.

06:03:35 Ich bekomme einen Anruf. Herr 001, ich habe ein ganz wichtiges Gespräch mit Ihnen zu führen. Wo waren Sie denn? Mit mir? Ja, genau. Kommen Sie zum FIB HQ. Ich komme. Bis gleich. Also.

06:03:58 Wenn Sie Interesse an der Dienstleistung haben, die ich Ihnen anbiete, dann sagen Sie gerne Bescheid. Rauchen Sie gerade meine Cannabis? Ja, ich rauche Cannabis, genau. Müschen Sie auch? Also, wenn Sie da grundsätzlich Interesse daran haben, warten Sie mal, ich gebe den Analplug wieder rein. Ah, perfekt, ja. Aber schon mit Schwung, ja? Ja, mit Anlauf, ja. Mit Anlauf, ja. Und...

06:04:35 Also dieses Taxi-Unternehmen ist ja wirklich arg, muss ich sagen. Also der eine raucht eine Wasserpfeife, die andere lozenten. Also ein Maxl, was ist denn das für... Jetzt Peppi, was soll ich da sagen? Bei uns findest du alles. Ich kann auch meine andere Arbeitszeitung anziehen, wenn ihr wollt. Und wenn ihr mal alles, kriegst du wirklich alles. Zeig mal kurz rüber. Ich zieh mich mal kurz rüber, ja. Boah, ja, what? Bitte? Du hast ja, ja.

06:04:58 Burschen könnt euch vielleicht noch mal kurz auf einen anderen Setzplatz setzen und lasst einmal kurz den Peppe da hinsetzen. Nein, alles gut, alles gut. Ich brauch mich nicht setzen. Ja, oh, er setzt dich nicht, der Peppe. Genieß dich schon besser. Okay, welche Show? Nein, warte kurz. Damit zückt ich kurz um. Für dich.

06:05:19 Ja, Max, irgendwie bin ich ein bisschen perplex. Ich dachte, ich bin in einem Taxi-Unternehmen. Das wäre jetzt mein anderes Outfit. Wir sind ein wildes Taxi-Unternehmen, Peppi. Das ist schon sehr, sehr wild. Da steht Angel da auf dem Bach. Ja, das ist ein Dark Angel.

06:05:45 Für so ganz böse Mädchen wie mich. Wer macht jetzt die Musik an hier? Hat jemand Musik da oder soll ich ja machen? Wir machen sie ja mal. Okay, Moment. Ich muss das auf dem Handy mal erst finden. Dann kannst du ruhig ein bisschen auch noch mal. Ein Moment.

06:06:15 Ja, wer ist er? Hallo, wie ist er? Wir kennen uns als Manager von Semko. Haben Sie noch eine andere Gespräche schon? Von wem? Von damals. Semko, Semkos Manager damals noch. Ja, was kann ich für dich tun? Ja, du hast hier noch diesen Club oder nicht? Nicht mehr. Nicht mehr? Nein.

06:06:44 Und du bist verheiratet, Marcin? Ich bin verheiratet, ja. Cool, machst du das auch für den Mann oder ausschließlich nur für... Das mache ich jeden Abend für meinen Mann. Für meinen Schatzi nur das Beste. Und was machst du noch für deinen Mann alles? Naja, also das, was ich jetzt beim Taxi nicht mehr machen kann. Blowjob. Ja, was noch? Wilde Spielchen im Bett, Rollenspielchen.

06:07:11 Und die versauten Sachen sollte ich vielleicht nicht erzählen. Okay. Ja, ich bin, also Maxl, hast du auch schon nochmal einen Bloatshop bekommen von der? Nein. Happy, never fuck the company. Richtig. Du wirst das nicht.

06:07:38 Okay, gut. Dankeschön für die Vorführung. Wann hast du vor, mit deinem Mann Schluss zu machen? Gar nicht. Hallo, na hören Sie mal. Gut, ich will auch für einen guten Mann. Gut, ich muss jetzt auf jeden Fall los, ja? Alles klar. Dann wünsche ich noch einen schönen Abend. Servus. Ich meld mich bei dir, Maxl. Servus. Servus.

06:08:19 Ok, wir müssen zum FIB kommen.

06:09:08 Die Meisterin war den ganzen Tag nicht wach, Chat. Grüß, ich bin in zwei Minuten bin ich da. Okay, alles klar. Bis gleich. Wann kommt wieder Dirty mit Gips, Rohat?

06:10:40 du und roh hat alleine rot licht oder bist du irgendwie besoffen oder so alter? alles ok chat bei euch?

06:11:21 Herr Reis? Ich bin Herr Reis. Alles klar, gut. Dann kann nur Herr Reis einmal reinkommen. Sie müssen einmal bitte über den Mauer klettern. Über den Mauer klettern? So sportlich bin ich noch. Ja, ja. Ja, genau. Einmal hier rüber klettern. Leider geht das Tor nicht auf. Ihre Kollegen müssen nochmal bitte draußen warten. Die können nicht mit rein. Der im Blau ist nicht mein Kollege. Ich kenne Sie nicht, den Herrn. Hallo? Grüß, ich bin vor dem Tor. Ja, natürlich. Ah, okay. Ich hole Sie ab. Alles gleich. Servus.

06:11:57 Was ist der Nukam?

06:12:21 Rüschi! Sie müssen einmal links rumfahren, ja? Wie links fahren? Auf die linke Seite? Ja, ja. Nee, Sie müssen einmal komplett in diese Richtung links rumfahren. Ach so.

06:12:51 So! Grüß Gott! Ich grüße Sie. Ich grüße Sie auch. Wir haben ein riesengroßes Problem, meine Herren. Ja, warten Sie noch mal, bis Sie ausholen. Aber was ist denn mit Ihnen passiert? Sie sind ein Muskelpaket geworden. Ja, ein bisschen trainiert, wo ich weg war. Ja, ja, aber Sie verlegen das Ganze bitte ins FIB-Gebäude. Kommen Sie mit. Ja, wunderbar.

06:13:46 Grüß Sie, sollen wir reingehen? Kommen Sie mit, Muskelpaket. Wir haben was aus sich gemacht. Ja, man kann ja nicht sein Leben lang fett rumlaufen. Irgendwann einmal muss man auch was machen aus sich. Da haben Sie vollkommen recht.

06:14:12 So, zuallererst Fettsack. Du bist und bleibst Fettsack, okay? Ob du muskulös bist oder nicht. Was machen die Leute von Sicario hier in der Nähe? Wieso sind die genau dann erschienen, wo du hierher gekommen bist? Wer ist Sicario? Ich weiß gar nicht, wovon es dreht ist, Alter. Ich zähl von drei runter. Ich hab keine Ahnung, wer Sicario ist, Männer. Drei. Ich kenn dich noch nicht, aber ich hab nichts mit dir zu tun.

06:14:43 Nein, wirklich nicht! Okay, mach dir nicht in die Hose, siehst du? Dein Aussehen interessiert keinen. Innerlich bist du immer noch nur ein Tiger, kein Löwe. Fettsack. Tiger stimmt aber stärker als Löwe. Aha. Also bist du gebildet und ich ein Lügner, hä? Bin ich ein Lügner? Kann man so sagen, aber ich sage mal so. Also, ich...

Korruptionsverdacht im Justizministerium und geplante Undercover-Aktion

06:15:14

06:15:14 Stärker als damals. Oh. Oh Gott. Okay, okay, okay, okay. Gut. Ich verstehe. Aber eine andere Thematik. Was machen die Leute von Sicario wirklich hier? Ich weiß es nicht, wer diese Leute sind. Haben sie das Gefühl, dass sie die ganze Zeit beobachtet werden? Weil die haben Fotos von ihnen gemacht. Von mir? Richtig. Und von uns. Also von dem Ganzen hier gerade.

06:15:42 Sicario? Nein, ehrlich nicht. Okay, komisch. Na gut, dann gehen wir dem nach. Aber was gibt es? Wie kann ich ihm weiterhelfen? Ich habe einen großen Verdacht. Ich habe den Verdacht, dass Korruption innerhalb des Justizministeriums herrscht.

06:16:03 Wie kommen Sie drauf? Naja, es hat sich eine neue Partei gebildet und Sie wissen ja, dass wir in einer Demokratie leben, wo Parteien sich natürlich mit freier Meinungsäußerung bieten können, solange sie nicht extremistisch sind.

06:16:16 Ist ja klar, ist einer der Grundpfeiler unserer Demokratie. Bevor wir, ich will nicht unhöflich sein. Ja. Mein Name kennen Sie ja schon. Tony Z. LA oder auch bekannt unter Alonso Harris. Ja. Rechts von Ihnen aus gesehen, links von mir aus gesehen, meine 0.1, Ali Schneider. Ach du Scheiße. Nein. Und links von Ihnen aus, Operator Dennis Yilmaz. Nein.

06:16:48 Ich bin kein Türke Na?

06:17:00 Hey, Jumas, alles gut, alles gut. Alles gut, Jumas. Ich bin Araber. Er ist einer von uns. Nein! Ist ja genau so schlimm. Okay. Schauen Sie mal, Sie benehmen sich jetzt. Es ist nur wichtig, dass Sie diese Person kennen. Sie wollen ja nicht, dass wir Sie dazu zwingen und Sie sich bekennen und dann ein Video machen, dass Sie eigentlich auch Araber sind. Nein, das würde ich niemals machen. Das stehe ich lieber.

06:17:30 Sehen Sie? Ganz genau. Also, folgende Grundthematik. Wir haben einen Herrn Watto als stellvertretenden Justizminister. Ist das soweit korrekt? Korrekt. Kennen Sie einen gewissen Herrn Gundi? Relativ ungebildet, dumm in seiner Wortwahl und inkompetent. Ja, Sie meinen den Penner da, ja. Genau, also ein lästiger, nerviger Charakter. Ja.

06:17:59 Dieser Mann hat heute einen Terrorakt ausgegeben. Und zwar hat er Leute versammelt am Würfelpark auf der gesamten Insel und hat sie mitgenommen zum Justizministerium. Dort haben sie eine illegale Versammlung ohne Anmeldung zusammengetrommelt, um gegen eine Partei vorzugehen, die in keinster Weise als rechtsextrem verurteilt wurde. Diese Partei nennt sich AFN. Alternative für Naco City.

06:18:28 Das Problem, was wir hier haben, ist nicht diese Partei, sondern dass hier ein Angriff auf unsere Demokratie stattfindet. Der hier stellvertretende Justizminister hat eine Wortwahl gehabt, die diese Partei als rechtsextrem betitelt hat. Was nicht stimmt. Zu sagen, dass man kriminelle Ausländer abschieben möchte, ist nicht rechtsextrem, sondern linksextrem.

06:18:57 Da haben Sie vollkommen recht. Da sind wir einer Meinung. Das Problem ist, dass dieser Mann eine Partei verbieten möchte oder einem Terroristen wie dem Herrn Kunti, der Minuten zuvor mit einem Revolver den Schuss auf mich eröffnet hat, begnadigt hat. Einen Terroristen, der dafür gesorgt hat, dass Polizisten gelegen sind. Ja?

06:19:29 Was ist denn das jetzt? Hä? Was ist denn jetzt hin? Ja, ich weiß es nicht. Aber erzählen Sie weiter, er hat ihn begnadigt, sagen Sie. Naja, er hat mich als Dreck betitelt, obwohl ich Regierungsbeamter bin und hat den Herrn Gundi dann quasi in diesem Zuge dann begnadigt und einfach gehen lassen.

06:19:53 Sie meinen den Herr Warto, ja? Der soll den begnadigt haben. Genau, den Herr Warto. Aber inwiefern meinen Sie begnadigt? Hat er den einfach gehen lassen? Der hat den einfach gehen lassen. Also, ich sag's einmal so, es gab einen Diskurs, naja, Diskurs kann man es nicht nennen, es gab eigentlich etwas relativ Hohles, was da passiert ist. Der Herr Gundi ist reinmarschiert ohne Kontext und hat da irgendwelche Floskeln von sich zu ihr gelassen, die, naja, keinen Sinn ergeben haben. Und der Herr Warto hat denen recht gegeben.

06:20:22 in allen Punkten, was dazu geführt hat, dass dann draußen eine Gesamteskalation stattgefunden hat und ich das Schussfeuer eröffnet habe auf den Herrn Gundi, der Minuten zuvor auf mich geschossen hat. Okay, im Endeffekt haben Sie sich ja nur gewehrt. Genau, also zuerst wurden Minuten davor auf mich geschossen und dann habe ich im Regierungsgebäude auf den Herrn Gundi geschossen. Okay, Sie wissen zufälligerweise, dass Herr Gundi angeblich Bürgermeisterschaftskandidat ist?

06:20:53 Was für ein Bürgermeister? Also wenn das passiert... Oder er streckt das an zumindest. Also wenn so einer Bürgermeister widmen eine Herrschaft, dann haben wir es wirklich geschafft. Wäre nicht, aber er streckt das an. Vielleicht hat das eine mit dem anderen zu tun. Jetzt ist nur die Frage. Wenn Sie sagen, dass Herr Warto, die OJL 02, diesen Herrn mehr oder weniger verteidigt, wie stellen Sie sich vor, dass wir da vorangehen können oder sollen?

06:21:21 Und wollen Sie sich daran mitbeteiligen? Naja, ich sag Ihnen ganz ehrlich, wir müssen einfach versuchen, diesen Mann seines Amtes zu entheben. Die Dio 02. So ist es. Es gibt keine andere Wahl, weil dieser Mann wird diese Insel in den Ruin treiben. Dieser Mann wird mit der Art und Weise, die er an den Tag legt.

06:21:41 uns alle vernichten. Und wenn er dann auch noch einen Gundi unterstützt dabei, Bürgermeister zu werden in dieser Stadt, ja dann hallo und schau kaka. Dann war's das. Ja, da haben Sie vollkommen recht. Okay. Ich habe eine Idee. Bitte. Die Frage ist, ob Sie bereit sind, da mitzumachen. Und zwar? Sie müssten vorübergehend allerdings so tun, als wären Sie einer von denen.

06:22:10 Schaffen Sie das? Inwiefern? Was schwebt Ihnen im Kopf? Ich werde ein Gespräch mit Vato suchen.

06:22:17 Und die eine oder andere Sache erzählen. Und dann werde ich dafür sorgen, dass Warto ihn plötzlich vertraut. Mehr oder weniger, aber er wird ihm vertrauen. Und dann werden sie sich so ausgeben, als ob sie eigentlich ein Freund von Warto sind. Wieso? Weil ich gerade eben einen so heftigen Diskurs hatte mit dem Mann, dass er mundtot wurde und sich dann der Situation entzogen hat.

06:22:41 Also ich habe diesen Mann quasi in Grund und Boden geredet. Er hatte keine Worte mehr und hat sich dann verzogen aus der Situation.

06:22:49 Verstehe. Weil er keine Argumente hat. Dieser Mann ist stellvertretender Justizminister und hat den Wortschatz von Bernd das Brot. Und Bernd das Brot hat wirklich einen großen Wortschatz. Das wissen Sie, glaube ich. Da haben Sie recht, da haben Sie recht. Wissen Sie, wer mich zufälligerweise gerade anruft? Wer? Der Stabschef. Da muss ich natürlich rangehen. Ich bin sofort wieder da. Ja, Herr Marjanovic?

06:23:23 Ja, schwierige Situation, meine Herren. Und Sie sind wirklich Araber? Ja, stellt das ein Problem dar? Sie haben doch auch sicher Ihre Wurzeln. Und Sie sind ein Türke?

06:23:49 Wie kommen sie auf die Idee? Naja, sie heißen Nil Mats. Und jetzt? Naja, das ist ein türkischer Name. Sagt wer?

06:24:07 Naja, was ist sonst? Bitte. Okay, also Männer. Das hat gar nichts mit der Thematik zu tun. Es geht um was anderes. Aber wichtiger ist, ich werde mir Gedanken machen und wir müssen wohl oder übel, auch wenn das jetzt nicht in der Hinsicht mit der Deo General 2 funktionieren soll, werde ich aber trotzdem irgendwie regeln, müssen sie sich vorübergehend so geben, als wären sie einer von denen.

06:24:32 Die werden eine Illusion erschaffen, aber das so, dass sie ihnen vertrauen werden, ohne Wenn und Aber. Ich werde ihnen nämlich ein Problem geben und sie werden die Lösung dazu haben. Okay.

06:24:45 Aber ich muss mir Gedanken machen. Wir wollen das nämlich richtig machen. Oder? Ja. Dann melden Sie sich bei mir. Genau. Wichtig ist, Sie wollen auf jeden Fall dagegen wirken, dass dieser Penner-Gundi seine Partei verliert? Nein, nein. Das interessiert mich gar nicht. Das ist irgendein Würfelpackpenner. Irrelevant. Was mich eher interessiert, ist, dass der Herr Watto von uns geht. Okay, verstehe.

06:25:10 Naja, vom Amte. Versteht sich. Ah, ich wollte schon sagen. Nein, nein, nein, sie wird ja niemals ermorden, aber bitte. Okay, okay. Na gut, es wird nicht einfach, aber da wird eine spannende Zeit auf uns zukommen, das wissen sie, oder? Ja, bin ich einmal gespannt. Gut, dann melden sie sich bei mir, ja? Perfekt. Ich würde sie noch nach vorne begleiten, sonst kommen sie nicht raus. Äh, Männer, könnt ihr gleich...

06:25:51 Ihr Fahrzeug, ach, steht noch da. Ah, wesentlich Bubbold da vorne. Wo dann? Ah, da vorne bei Ihrem Fahrzeug? Mhm. Ah, die sehe ich auch zum ersten Mal. Ich zeige Ihnen was, warten Sie. Okay, ich kümmere mich drum. Hallo Lady, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?

06:26:22 Ja, das ist die Person, mit der Sie sprechen sollen. Er kümmert sich um Sie. Genau, folgen Sie ihm. Auf Wiederschauen. Amen, ich denke, bitte.

06:26:38 Guten Tag junge Lady, mein Name ist Bebby Moser, ich bin in 007 der Regierung Qualitätssicherung, zuständig für die Qualitätssicherung des Staatsapparates. Wie kann ich Ihnen behilflich sein? Also eigentlich wollte ich nachfragen, wie das ist, wenn man beim FAB arbeiten möchte. Genau, da bin ich die perfekte Ansprechperson dafür. Und zwar müssen Sie einmal bitte von Ihren Qualitäten erzählen. Was können Sie gut, was können Sie uns bieten und so weiter und so fort.

06:27:07 Naja, also ich bin sehr teamfähig. Ich bin eine sehr kreative Person und ich arbeite, ja, also ich mache meine Aufgaben sehr sorgfältig. Und ja. Jetzt im Moment ja bitte, 007 Moser Regierung Qualitätssicherung, wer spricht? Ähm, hier ist die 001 nochmal. Jawohl. Sir, die Dame, das ist eigentlich eine Bewerberin, die zum FIB will.

06:27:34 Quetschen Sie sie ein wenig aus und machen Sie Ihr Ding. Genau, genau. Ich würde auch noch mal sicher gehen. Genau, super. Ich danke Ihnen. Okay, Agent. Auf Wiederhören. Gerne, danke. Und jetzt gehen Sie an die Arbeit und gehen Sie mal nicht am Sachs, Sie Hurensohn. Haben Sie mich verstanden? Machen Sie Ihre Arbeit zu Ende. Sie Nuttensohn 001. Auf Wiederschauen, du Hurensohn.

06:27:52 Tut mir leid, ich muss mich immer wieder mit diesen Arschlöchern da auseinanderschlagen. Ja, Pabbi, wir kennen uns, ne? Bitte? Ich war die Marsche da, die dann Nacken massiert hat. Alina! Na, grüß dich, Alina. Ich bin tatsächlich, wie du gesehen hast, der Chef von dem Herrn. Also der Chef vom Chef des Chefs. Hast du nicht irgendwie eine eigene Partei oder so?

06:28:19 Eigene Parteienamen aussieht. Also ehemalig war ich Kaiser, aber jetzt bin ich mittlerweile der Chef vom Chef des Chefs. Okay. Warst du aber nicht gerade noch, also warst du nicht noch beim DOJ oder so? Warte mal, jetzt auf mich der Putin an. Warte mal. Was ist, du Hullkind? Nein, ich kann dir jetzt nicht helfen beim Krieg. Geh mal nicht am Arsch jetzt. Ja, komm, mach deinen Scheiß selber.

06:28:48 Also, was haben sie noch einmal gesagt? Jetzt ist schon wieder der Selensky ruft. Ja, was ist, du Ballerina, du prima Ballerina, was ist? Na, dir kann ich auch nicht helfen, ist mir wurscht. Mach den Scheiß selber. So, jetzt geht's in der Maße.

06:29:07 Okay. Wo fährst du eigentlich hin? Wir fahren jetzt zum Bewerbungsgespräch. Also, fahren wir vor. Sie wollten gerade von Ihren Qualitäten erzählen? Ja, ich war eigentlich fertig. Ich weiß, Sie sind kreativ und teamfähig. Ja, und ich mache meine Aufgaben sehr sorgfältig. Ja, warte mal, der Kim Jong-un ruft mich an. Alter, ich kann das wirklich... Hallo?

06:29:34 Ja, du bist ganz gefährlich. Ja, du hast Atomwaffen. Ist gut, ja. Ja, alles okay. Gut, ja, ja. Du hast ein ganz mächtiges Militär. Ist gut, kleiner Mann. Ja, mach weiter. Ja, ja. Genau. Passt. Servus. Okay. Ja, da muss man sich mit den ganzen Staatschefen, der Staatschef dann natürlich hier auch rumschlagen. Also.

06:30:04 Schwieriger Job, schwieriger Job. Also. Bitte. Ja. Weiter ein bisschen was über sich erzählen. Ja, also ich bin, wie gesagt, ich habe... Ja, hallo. Ich verstehe kein Dirkisch.

06:30:26 Na bitte kommt ihr jedes Mal wenn sie mich ohne Dolmetschern, Russisch Eile ist am Arsch. Bitte lern einmal Türkisch, es reicht ja langsam mit dir. Lern einmal Englisch, ich nix Türkisch, ich nix Redentü... Na komm Scheiß auf dich. Na der kann einfach kein Englisch. Na der jetzt ruft nur auf einmal der Macron an, warte mal. Ja Servus.

06:30:49 Na, was ist? Hat dir die Watschen von der Frau nicht genug gereicht? Willst du die Watschen noch von mir haben? Soll ich auch in dein Flugzeug kommen und dir einen Packpfeife geben, du Geschissener? So wie deine Frau letztens. Geh, komm, mach dich weiter zum Hund. Schleich dich. Es tut mir wirklich leid. Ich bin ja wirklich viel gefahrter Mann. Jetzt ruft der Trump an. Warte mal. Hallo? Ja?

06:31:18 Ja, alle Länder werden einen Deal machen, wissen wir schon, du setzt dich mit allen an den Tisch, jeder hört auf dich, jeder nimmt dich ernst. Ah, du wirst den Krieg beenden zwischen den Russen und den Ukrainern, ja genau, der ist wahrscheinlich quasi schon wie beendet, gell, haben wir ja gesehen. Ah, gut, und wie schaut's denn aus mit dem Gold in Fort Knox eigentlich, mein Lieber? Wie viel Gold habt ihr da eigentlich drin? Du wolltest doch einmal ein paar Recherchen betreiben und sagen, wie viel Gold da drinnen ist. Wo sind denn die Recherchen? Warum wird das denn totgeschwiegen auf A?

06:31:47 Du, der hat aufgelegt auf einmal. Aber jetzt hat man so eine Frage. Bitte? Wir sind eigentlich gerade so viele Bürger gegen dich. Was hast du gemacht? Welche Bürger? Ja, hier, unsere Bürger. Wer ist denn gegen mich, bitte? Ja, zum Beispiel die Leute von Gundi und so. Aber wer ist denn der Gundi? Wen interessiert denn ein Gundi, bitte? Irgendein dahergelaufener Würfelpackpenner, der mal an meinen Eiern geklebt ist die ganze Zeit.

06:32:18 Hier sind 1.900 Leute auf der Rahuhensinsel. Und wenn mir ein linkes Ei sagt, dass er gegen die AFN protestiert, jemand der insgesamt 15 Wörter in seinem Wortschatz hat, der eine Kuh von einer A-Messe hat, sowas nimmst du ernst? Ich hab wirklich viele dumme Menschen gesehen in meinem Leben, aber dieser Mann hat ja wirklich alles auf die Spitze getrieben, Puppe.

06:32:47 Ähm, aber könntest du mich beim FHB rauslassen, weil Mariano Mitch wollte noch was mit mir machen. Ja, wir haben doch gerade ein Interview. Achso. Du willst doch den Job im FHB haben, aber da soll ich dich jetzt nicht lassen. Nee, alles gut, nee. Du hast ja gehört, was die 001 gesagt hat. Ähm, ja. Okay, also machen wir jetzt das Jobinterview und dann gibt's von mir entsprechend halt, naja, eine Zusage oder Absage.

06:33:16 Dankeschön. Gut. Na warte mal, der Olaf Scholz ruf mich an, ja? Wie du hast den Insider, ich soll in Rheinmetallik investieren. Jetzt? Ja gut, werd ich machen, ja? Servus Scholz, pass auf die Haare auf Geschissene.

06:33:47 Gut Maschi. Zu der Hauptquartier. Also. Dann setz dich gerne mal da drauf oder leg dich da drauf. Einmal hinlegen. Wie hinlegen? Genau. Dann erzähl mal Maschi Bärchen.

06:34:18 Warum sollten wir sie aufnehmen bei uns? Naja, weil ich gut im Team zusammenarbeiten könnte. Ich würde Frauenpower mit einbringen. Frauenpower? Naja, es arbeiten sehr wenig Frauen in den ganzen Behörden, habe ich gesehen. Merke ich zum Beispiel bei den Marsches.

06:34:44 Und Sie sind vom Gundi, oder? Nein, nein, nein, nein, nein, von Marjanovic. Okay, was haben Sie mit dem Gundi zu tun? Ähm, gar nichts, ich hab den nur heute beim DOJ gesehen, wie er mit dem, ähm, wie er mit der DOJ01 gesprochen hat. Okay, Frau Liga. Was wären Sie denn alles bereit zu tun für einen Job beim FIP?

06:35:17 Wie, wie, wie meinen Sie jetzt? Naja, wie weit würden Sie gehen? Solange es nicht in die sexuelle Richtung geht, ähm, erstmal anders. Gut. Ich habe einen Test für Sie. Wenn Sie diesen Test bestehen, dann haben Sie gewonnen. Ich komme gleich.

06:36:09 Aber Carmen mag auch kein Hip-Hop. Carmen steht auf Stevie B.

06:36:33 Ich sterbe in den nächsten 30 Sekunden. Wie, Sie sterben? Ah, mein Penis! Ich wurde gerade von einer Schlange gewissen. Helfen Sie mir, Frau Kollegin! Ich, ich, ich, ich, also... Helfen Sie mir! Wie, Sie, warum? Ich kann sein, dass ich sterbe, Frau Kollegin! Ich, also, ich werde ganz bestimmt nicht das Gift raussaugen.

06:37:00 Peter, ich sterbe! Also, ich, ich, ich, ja.

06:37:07 Warum hat sie eine Schlange gebissen? Ich weiß es nicht. Ich wollte gerade die Pink kriegen und dann hat sie mich einfach gebissen. Warum Pink? Seit wann gibt es hier überhaupt Schlangen? Fragen Sie doch nicht. Helfen Sie mir. Ich kann sie mit ins PMD fahren. Was? Ich bin keine Ärztin. Sie waren doch Ärztin. Ich habe keine Ahnung mehr. Ich weiß, wie lange das her ist.

06:37:34 Ich hab nur noch 40 Sekunden, ich sterbe ich nicht! Ich kann dich ins P&D bringen. Bitte hilf mich! Soll ich dich ins P&D bringen? Wie denn in 6 Sekunden, du Dirne? Dirne? Nein. Dann.

06:38:44 Höll nicht, höll nicht, höll nicht, wie spät ist denn Chat? 1-0 So

06:39:25 es ist malte günstiger als die anderen länder um malta ich sagte ehrlich das einzig günstiger an malte ist sind die flüge eigentlich nach malte kann man schon fünf fliegen gibt schon flüge für hin und zurück

06:39:54 Doch, doch, von Deutschland. Ich glaube jetzt nicht im Hochsommer, aber... Echt jetzt? Ja, ja. Ryanair. Also es gibt schon sehr, sehr günstige Flüge auf jeden Fall. Und es dauert noch nicht mal lang. Zwei Stunden, zweieinhalb.

06:40:28 Ich sehe gerade 65 Euro. Yes. Digga, ich habe letztens irgendwo gelesen, dass Ryanair Stehplätze anbieten will im Flugzeug für 1 Euro. Stehplätze. Also real talk, Ryanair ist wirklich meiner Meinung nach die schlechteste Airline, die es da draußen gibt.

06:40:52 Die haben, meine Mutter, haben die nichts an Bord gehen lassen. Ich habe ihr ein Flugticket gebucht. Sie haben den Flug maßlos überbucht, sodass mehrere Leute nicht einsteigen durften ins Flugzeug. Unter anderem auch meine Mutter. Das macht Ryanair ja gut und gerne mal. Die überbuchen einfach Flüge. Also die verkaufen mehr Tickets, als sie haben und spekulieren darauf, dass die Leute da nicht kommen.

06:41:19 damit sie dann extra Zaster machen. Und ich warte jetzt ungelogen seit ungefähr sieben Monaten auf mein Geld und ich habe es immer noch nicht bekommen. Seit sieben Monaten. Seit sieben Monaten warte ich auf mein Geld jetzt. Und ich habe nichts davon gesehen bis jetzt.

06:42:34 Also wenn ihr Abstand halten könnt, solltet ihr meiner Meinung nach wirklich bei Ryanair ganz, ganz vorsichtig sein. Airline ist wichtig, Chat. Airline ist wichtig. Vor allem die Sitze und so. Bruder, das ist wirklich eine Katastrophe. Ich bin wirklich jedes Mal, wenn ich Ryanair fliegen muss, denke ich mir, also...

06:43:01 Was ist die beste Airline? Meiner Meinung nach Emirates. Meiner Meinung nach Emirates, muss ich sagen. Also ich finde Emirates wirklich geisteskrank. Aber Emirates fliegt halt nicht überall, ne? Also Emirates, Economy, geisteskrank. Scheißmal, First Class Economy ist schon crazy bei Emirates. Okay, Jungs. Ich ziehe jetzt langsam durch.

06:43:31 Ich hoffe, euch hat der Stream gefallen. Ich schicke euch rüber zu meinem 24-7-Kanal. Heute war ein leichter Crash-Out-Stream, aber trotzdem haben wir... Trotzdem war es ein sehr, sehr lustiger Stream. Ich gehe jetzt schlafen. Ne, heute kein Dune. Ich gehe jetzt schlafen. Oder versuch es zumindest, leg mich ins Bett. Ich bin echt müde. Ich bin eh voll kaputt. Ich hatte heute wieder diese Kopfschmerzen. Ich habe aktuell jedes Mal, wenn ich aufstehe, Kopfschmerzen. Keine Ahnung, woran das liegt. Wenn das nicht aufhört, muss ich eh zum Arzt und das checken lassen.

06:44:00 Nicht, dass es irgendwie an was Schlimmeren liegt oder so. Und ja, danke fürs Dabeisein, Leute. Dankeschön für die ganzen Subs. Dankeschön für die ganzen Donations. Ich hoffe, ich konnte euch ein bisschen zum Lächeln bringen heute bei diesem Stream. Macht es gut. Und bis morgen, Freunde. Haut rein. Ciao, ciao.