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Unbekanntes Video ohne Inhalt

HamedLoco
- 20.12.25 - 04:27:29 - 44.560 - Just Chatting

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Just Chatting

00:00:00

00:03:18 Willkommen zu einem neuen Stream. Komm, was ist das? Was geht ab, Chad? Wir sind wieder da. Wir sind wieder da, Chad. Wie geht's euch, Freunde? Wie geht's euch? Wie geht's euch?

Verschiebung des Horror-Sonntags und Umzugsupdate

00:03:53

00:03:53 Ey, Bar-Chat, ich hoffe, euch geht es gut. Ich hoffe, euch geht es gut. Es wird immer weihnachtlicher und weihnachtlicher, Freunde. Ich habe einfach Bock, mit euch Zeit zu verbringen. Und heute sind wir wieder zurück mit einem Stream, bevor morgen ein Stream ausfällt leider. Der Horror Sonntag fällt leider morgen aus. Warum? Weil morgen das Monte Weihnachtsevent ist.

00:04:22 Morgen ist Monte Weihnachtsevent, aber wir werden den Horrorsonntag verschieben auf Montag, Freunde. Das heißt, Montag gibt es dann den Horrorsonntag. Ja. Bruder, wir packen es sonst immer, dass wir das dann einmal verschieben müssen. Sollte nicht so schlimm sein, Freunde. Dafür gibt es einen geilen Vlog von dem Weihnachtsevent von Monte aus.

00:04:43 Wichtelgeschenk. Ich bin so ein Ass-Wichtelgeschenk-Geber. Alfred, danke für den Fünften. Gerade, jetzt gerade ist Johannes einfach auf dem Weg, hat sich auf den Weg gemacht und ich meinte einfach, sie soll irgendwas Teures kaufen. Und ja, ich hab immer noch kein Wichtelgeschenk. Aber das liegt auch teilweise da dran, das liegt auch teilweise da dran, Freunde, dass ich äh...

00:05:05 in der Schweiz war. Also ich ziehe gerade um, für alle, die es nicht wissen. Eigentlich sage ich es ziemlich oft, aber es gibt ja auch manche, die nicht immer da sind. Ich ziehe gerade in die Schweiz und ich habe jetzt erstmal die Hälfte meiner Möbel rübergetragen, Freunde. Das war anstrengend, weil ich habe das nur mit meiner Freundin zusammen gemacht, mit meinem Freund zusammen gemacht. Shoutout Johannes.

00:05:26 Wir haben zu zweit unsere Möbel reingetragen. Benjamin, danke schön für den Elften. Es ist jetzt die Hälfte der Möbel drin, Freunde. Und es mag sich wie eine Lüge anhören, aber ich habe jetzt schon Heimweh. Ich habe nur zwei Tage in der Schweiz genächtigt, Freunde. Und ich möchte unbedingt da sein. Ernst. Ich will einfach in der Schweiz sein. Ich will nicht mehr in Paderborn sein. Ich will einfach in der Schweiz sein. Ich will einfach...

00:05:52 draußen spazieren gehen mit der aussicht die ich habe freunde ich will gar nicht sagen welche aussicht ich habe sonst liege ich meine adresse okay ihr wisst ich wohne in der nähe von luzern aber die schweiz ist so unfassbar schön wirklich bruder alles was so teuer ist okay alles alle sagen ja schweiz ist so teuer schweiz ist so bruder ich zahl jeden cent mit herz ich zahl jeden cent mit herz

00:06:19 Zieh doch nach Frankreich, Bruder. Also, wenn mir jemand jetzt eine halbe Million blättern würde und sagen würde, kannst du nach Frankreich ziehen für diese halbe Million? Ich würde sagen ja und dann würde ich nicht dahin ziehen. Also, ich würde ihn einfach abziehen. Vor allem, wenn er Franzose ist. Als ob ich nach Frankreich ziehe, Bruder. Bitte. Du meinst Franken. Ja, genau. Also, ich zahle sehr, sehr gerne das Geld, was man da zahlt.

00:06:53 Schweiz war so schön, Freunde. Boah, Bruder. Einfach, wow. Die Leute da auch, piek. Bruder, du kannst mit jedem normal sprechen. Klar, viele haben noch den sprechend Schweizerdeutsch. Aber wenn die merken, dass du das nicht so gut kannst, dann kommen die so ein bisschen entgegen. Ich versuche aber auch schon ein bisschen zu lernen. Ich sage euch ehrlich, Freunde. Ich versuche schon zu lernen. Ja, Hure Reschle. Hure Reschle, Freunde. Hure Reschle habe ich schon befüllt.

00:07:21 mit meinen Sachen, Töpfe und sowas reingetan. Ja, Mann. So sieht's jetzt aus, Freunde. Jetzt muss ich auch in die Schweiz ziehen, damit ich dich beim Einkaufen beobachten kann. Danni, bitte! Hör auf, mich zu stalken! Bruder, seit wann ist es erlaubt, öffentlich zu stalken, Bro? Chat, er gibt es doch zu! Wir haben einen Stalker, der es offiziell zugibt, dass er mich stalkt, Bro. Komm nicht in die Schweiz! Komm nicht in die Schweiz, Bruder! Bitte! Bitte!

00:07:50 Oh, Mann. Okay, ich sage euch kurz den Plan für heute. Wir sind heute sehr, sehr spät live gekommen. Woran liegt das? Ich bin heute aus der Schweiz hergefahren. Also in einem Ruck. Ich glaube, wegen Stau und so habe ich acht Stunden gebraucht. Sonst braucht man eigentlich nur so sechs bis sieben. Sechs, bis man in der Schweiz ist. Bis da, wo ich bin. Bisschen halbe Stunde länger. Ja, Mann. Deswegen bin ich erst jetzt live.

00:08:13 Weil ich gerade durchgefahren bin, Freunde. Dementsprechend bin ich auch so ein bisschen kaputt. Also, was heißt kaputt? So Rückenschmerzen von der Fahrt. Boah, lange Fahrten. Mein Nacken. Ich hab das Gefühl, werde ich älter? Werde ich Onkel? Oder liegt das daran, dass ich jeden Tag streame? Und dann... Oh, mein...

00:08:31 Ich schwöre nicht nice aber ich habe bock auf den stream freunde ich habe bock auf den stream wir fangen an mit dem discord dann gehen wir rüber auf Videos auf die wir reagieren freunde wir haben ein sehr geiles spiel rausgesucht ja Es wird sehr sehr geil freunde es wird sehr sehr geil okay wir fangen an mit dem discord du freunde ausrufezeichen discord für die die nicht im discord sind Wenn ich im discord ist oder bitte das kann nicht sein mittlerweile das kann schon nicht mehr sein

Reaktion auf virale Musik- und Popkulturphänomene

00:09:00

00:09:00 Ausrufezeichen Discord, Freunde. Ausrufezeichen Discord. Was erwartet mich hier? Das Edit wird so tough, dass ein Frame vom Edit... Nougat, bitte, hör auf mit so einer Kacke, Bro. Was ist das? Ich bin in der Welt von Fortnite und gucke irgendwem auf die Unterhose? Bitte, Freunde. TikTok-Jacques hat einen Edit von Leontines Diss-Track gemacht? Niemals. Nein, Bruder, oder?

00:09:39 Brainrot Remix. Warum ist das so tough? Warum ballert das so sehr in mein Ohr? Ich schwöre, dieser Beat war so tough. Er ist richtig nah an mein Ohr gekommen und hat mir so ein Küsschen gegeben. Alter. Bro.

00:10:41 Also ich glaube immer noch, ich habe immer noch die Vermutung, dass Leontien das selber gar nicht eingerappt hat, sondern dass seine Stimme AI draufgepackt wurde. Aber Bruder, der Song. Und dann auch noch mit Jacques sein Remix. Bruder, ich sage euch, AI wird die Welt übernehmen, Freunde. Ich war in der Schweiz, wisst ihr, was ich mitbekomme, was viral geht? Einfach Werbung von dem Supermarkt da, Migros. Die haben einfach Brainrot-Werbung gerade, AI-Song-Werbung. Warte, kann ich das zeigen?

00:11:09 Wie heißt, Martins Männchen heißt dort Gritty Benz, Freunde. Bitte guckt euch das an. Bitte. Das geht gerade viral in der Schweiz. Gritty Benz Mikro. Bruder, das hat 143.000 Likes, ne? Und das ist nicht mal der richtige Song. Warte, ich habe ihn auf Instagram gesehen, den Song. Bruder, ich dachte mir so, was ist das hier? Hier, guck mal hier. Mikro. Hier.

00:11:54 Freunde, bitte guckt euch das an. 55.000 Likes auf Instagram. Also Gritty Bands heißt Martins Männchen. Ihr dürft nicht vergessen, dass ein Supermarkt so Werbung macht, ne? Das ist tough. Hat sogar Lines. Nenn mich Gritty Bands the Man. Bruder, die haben das auch einfach auf Spotify gepostet. Der Scheiß ist so krass. Bruder, warum ist ein AI-Rap-Song geiler als die echten Rapsongs? Oh nein, Freunde. Das war das Ende. Das ist das Ende der Menschheit, Freunde.

00:13:21 Das ist das Ende der Menschheit. Das ist wirklich heftig. Schau mal, Leontine dis. Habe ich doch schon geschaut. Oder Leontine, wie Leontine dis? Wurde Leontine gedisst? Was meinst du mit Leontine dis? Leontine dis an Zahide? Ja, das habe ich schon gesehen. Das haben wir schon gesehen gehabt, Chat. Der Zahide-Track hier gerade. Schon sehr, sehr stark, ich sage ehrlich. Bis jetzt noch keiner geschafft damit. Ach, Alter, Mann. Leontine selbst wurde gedisst?

00:14:02 Von Jamal? Wer ist Jamal? Leontien Dis Jamal oder Jamal? Lamin Jamal Uno Diese YouTuber finden meinen Zahide-Diss-Track schlecht. Ach, er reagiert auf die... Warte mal. Auf die YouTuber-Reactions. Ah, ups. Ähm Hä? Wo denn? Ach, Jalal. Hier, das hier. Jalal Baby Girl. 40 Grad, 2 Tage.

00:14:49 Gucken wir mal rein. Ey, der fand das Ding auch richtig geil, Leute. Oh mein Gott, Bro. Guck mal, guck mal. Bruder, was machst du für Moves? Er macht den hier.

00:18:25 Es ist nicht kalt bei dir im Zimmer! Marco mein bra schöne grüße. Genau grüße gehen raus, wir gucken was der nächste sagt. Marco mein bra schöne grüße. Was ist das? Bruder warum ist er erst innerhalb mit einem song ist er zu diesem Ding. Abi poppin bottles. Er ist dieser CJ so cool geworden Freunde. Dieser song kam gut an, dann ist er instant diesel geworden. Er ist instant diesel geworden. Abi poppin bottles. Sparkles and champagne.

00:18:59 So, der nächste ist... Hamed Loco. Genau, vielleicht kennt ihr den einen oder anderen ja von euch. Hamed reagiert auf Sahide Dischwerk von Leontien. Er wollte mal einen Boxkampf gegen mich, aber ich habe abgelehnt und einfach gekocht beim Song. Der ist es, ne? Sag einmal für mich 6x7. Hä? Habe ich nicht gecheckt? 6x7. Ich wollte einen Boxkampf, nein, oder? Komm, Leontien, wir gucken, was er gesagt hat. Aha, sogar Manager gedisst.

00:19:40 Ich sag was ich will! Ich sag was ich will! Warte mal ganz kurz! Warum geht es ein Part so hart rein?

00:20:00 So, jetzt mal gucken, was er zu meinem Part zahlt. Dein fand er schon Oberkiller.

00:20:22 Bruder, damn. Ah, okay, okay. Also, starker Text. Hey, wisst ihr, was geil ist? Dass die die Stellen rausschneiden, wo ich so sage, aber Serdar kann eigentlich gut tanzen, muss man sagen. Das haben die einfach rausgeschnitten. Nein, nein. Das ist so geil. Das macht es irgendwie geiler. Wisst ihr, wie ich meine?

00:20:52 Es gab so ein, ich habe so minimal Zerda so einen Schutz genommen und gesagt, er kann aber ein bisschen tanzen. Das wurde einfach rausgeschnitten aus der Reaction. Ja, wie geil. Wie geil ist das denn? Er hat seinen Nachnamen geleakt oder was?

00:21:11 Bogatin. Ey Bruder, ich schwöre, würd mich nicht wundern, wenn dieser Song bald von der Bildfläche verschwindet. Ich muss sagen, ich glaube, dieser Song wird verschwinden. Der verschwindet, ey! Der Mann, unser Song verschwindet! Und unser Song verschwindet!

00:21:39 Ich hätte nur gesagt der Song verschwindet vielleicht, weil Serdar den striken lässt. Warum werde ich beleidigt? Warum geht der so ein Crash?

00:22:16 Und übrigens, ich hab den Nachnamen nicht gelegt von dem, der steht auf Instagram. So, jetzt reagieren wir auf... Ayrou? Genau. Ja, okay, geil. Geile Reaction, Bruder. Ist das krank. Oh man, Bro. Oh man. Okay, ähm, wir machen weiter, warte. Boah, Digga. Wir haben echt geile Videos, auf die wir... Irgendwer hat mir zu mir gesagt, ich bin in Jules Video, ne? Im Jules Video. Okay, wir probieren Impossible Challenge, Freunde. Wartet.

00:22:52 Tschüss, warte mal. Was heißt denn the? Run the? Soll ich auf Englisch machen, Freunde? Run the, run the, run the, run the, run the. Me, b, me, b, me, c, me, c. Put in, put in, put in, put in. The sun, the sun, the sun, the sun. Put the, b, b, c, and me. Okay, put it. Put it in me, it's okay, I like. I like, it's okay, do it.

00:23:43 Streamer-Vorschlag von Gökhan. Hab wieder wem gebaut und zwar Maus-Abi. Äh, ich will nochmal sagen, ich hab nichts gegen die Leute. Ich baue nur, ich hab Langeweile. Okay. Er hat ihn auf Flasche sitzen lassen. Bruder, das ist doch einer zu viel, oder? Das ist doch einer zu viel, Bruder. Er hat ihn einfach auf Flasche sitzen lassen.

00:24:13 Bruder, das ist echt einer zu viel. Das ist Alpe Chat. Das können wir nicht mal am Haus schicken. Wisst ihr was? Ich würde es ihm trotzdem schicken. Er ist aber nicht live. Puder, tschüss. 1200 Bilder, Videos in meiner Galerie, by the way. 1180 Ergebnisse von meinem Gesicht. Julian, bitte. Das klingt sehr, sehr verrückt.

00:24:37 Warum knie ich? Fortnite hat Co-op mit Harry Potter? Gibt es eine Harry Potter Season? Kann man so Zaubersprüche und so ein Shit machen? Nein, ja, nein, nur Skins. Dann juckt das doch gar nicht. Ist nicht mal Harry Potter mit dabei, ist einfach nur Gryffindor. Yes. Erste PC endet. Ja, es ist auf der anderen Seite. Ah, es ist dicht. Ah, du musst, du gehst raus? Ja, kein Problem. Ich muss es dir geben.

00:25:37 Freunde, Skal ist da. Komm, komm. W. Franz, guys. No, not W. Franz. Stop saying like that. It's Germany. We are in Germany. Franz is better than Germany, guys. Franz is not better than Germany. Skal, lauf damit. Du bist hier in Deutschland. I don't know what is it, Baroda. Du bist hier in Deutschland? Und hier wird Deutsch gesprochen, okay? Franz hier. Nein. Oh, he's better. Franz, raus mit dem Franz. Baroda, foot hier is shit.

00:26:06 Food in dich rein, verstehst du? Raus mit den Franzosen! The food is shit, guys. I eat KFC. Raus! Franzosen! Raus! Raus mit den Franzosen! Weg hier! Ich geb dir meinen Schlüssel und du verbieselst dich direkt. W-Friends! Hier, nimm den Schlüssel. Ich hab einen Franzosen gerufen, um meine Toiletten zu reparieren. Ja, Freunde. Ich will nicht, dass es ein Deutscher macht.

00:26:53 Was haben wir hier? Ja, hallo? Hä, wie ist er in unsere Zimmer gekommen? Ich bin nicht auf die Range gekommen. Er ist sogar bei mir. Wie ist er? Wie ist er? Flight R React, Freunde. Flight R React. Wie ist er in unsere Zimmer gekommen, Bro? Bruder, das ist krank. Was ist er für den Content? Er ist für den Content eingebrochen bei den ganzen Streamern. Beste Noodles der Welt. Bitte schmeiß ihn raus. Er macht Werbung für Noodles einfach.

00:27:41 Ey, ich reagiere nicht mehr auf den Discord. Was soll ich machen? Er schickt mir ein Screenshot. Connection lost. Falsche Version. Bitte nutze die Version 1.2.1.4. Was soll ich machen? Bruder, willst du mich knallen? Der Server sagt dir, was du machen sollst. Da steht, bitte nutze die Version 1.2.1.4. Und er schickt mir ein Screen rein und sagt, was soll ich machen? Da steht das noch! Da steht das noch! Bist du Franzose?

00:28:11 Ist er Franzose? Junge. Das wird eine neue Beleidigung, by the way, Chat. Bist du Franzose, Bro? It's good. Ah, Yellow. Yellow. Yes. Zwar kein Hamid-Edit, aber kannst du ja trotzdem bewerten. Nö, dann nicht. Spaß. Bruder, das ist ein Edit von seiner eigenen Karre. Chat, bitte schick mir die geilsten Mercedes-SUVs hier rein, okay? Ich mach jetzt einen extra Channel auf. Zuschauer-Einsendung.

00:28:56 Welches Auto soll ich kaufen? Nur Benz SUVs, bitte. Warte, ich mache, welches Auto soll ich kaufen? Und einer der Mods soll die Erklärung schaffen. Nur Mercedes SUVs, bitte. Vorschlägereien, Freunde. Vorschlägereien, welches Auto soll ich mir holen?

Community-Autoempfehlungen und persönliche Einblicke

00:29:28

00:29:28 Welches Auto soll ich mir holen? Vorschläge rein. Ihr könnt, ihr könnt reinsenden. Vielleicht entscheidet ihr, welches Auto ich, äh, fahre. W-Ronaldo-Momente. Guck ich aufs Prinzip nicht. Jake Paul, double broken jaw, give me Canelo in 10 days. Auch einen doppelt gebrochenen Kiefer. W-L, meine ich. Oh nein. Jake Paul auch? Jake Paul? Da haben wir's. Doppel gebrochener Kiefer.

00:30:18 Ich bin nicht der Einzige. Hat er den Schlag abbekommen mit einem offenen Mund? Ja, okay. Okay. Okay. Damn. Skull, get out of the chat! Was hab ich euch gesagt? Franzosen-Timeouten. Immer eine Woche direkt bei der ersten Nachricht. Bitte, Jake Paul. Bruder, bitte macht mein Kiefer nicht... Bringt es nicht in Relation mit Jake Paul, okay?

00:31:14 Stellt euch mal vor, nur zwei oder drei Leute haben das geliked, die mich gar nicht kennen. So Engländer oder so. Okay. So nur zwei oder drei. Ich will gar nicht, dass die mein Gesicht sehen, wenn es um Kieferbrüche geht. Ich bin nicht das Vorzeigebeispiel eines doppelten Kieferbruchs. Okay. Jake Paul hat einen doppelten Kieferbruch. Ich habe einen doppelten Kieferbruch. Wir haben nichts miteinander zu tun. Hört auf, meine Bilder zu posten in den Kommentaren von sowas. Doch. Nein, Bro, habe ich nicht.

00:31:45 Hamed, du bist meine Kindheit. Ich hoffe, du siehst das. Du hast mich schlau gemacht. No joke. Nach dir zum Beispiel. Jetzt bin ich schlauer geworden. Er lügt. Ich habe dir meine ganze Familie gezeigt. Bin auch hier wieder da rum. Weil... Time out the team. Hey, Kuss zurück. Hast du Malz schon gewaschen? Ich habe Malz tatsächlich noch nicht gewaschen.

00:32:11 Nein, nicht, ihr sollt mir nicht bei mobile.de irgendwelche Gebrauchtwagen senden, sondern einfach die Modelle, okay? Es wird sehr wahrscheinlich eh ein neueres Modell, weil es ja, man kann Leasing nur bei neueren Modellen machen. Nicht, weil ich ultrareich bin, sondern Leasing, wisst ihr, wie ich meine, macht man nur mit neueren Modellen, nicht mit älteren. Philipp, danke schön für den dritten. Deswegen einfach neuere Modelle reinsenden und nicht modifizierte Autos, sondern so, wie die halt von Mercedes einfach sind.

00:32:43 Ich wie dieser Typ in 2014. Hör auf, hör auf. Ich, Gökhan und Hajo. Warum ist da ein Bild von Berkuli? Ihr alle, Community-Mods und Hamid, ich. Soll ich ihn bannen, Freunde? Bruder, das mit der Flasche war nicht meine Idee. Einfach, der erfindet ein Meme. Oh mein Gott. Spongebob-Schwangkopf gibt's auch in Fortnite. Das ist so krank.

Analyse des Jules-Videos und Travel-Tipps

00:33:21

00:33:21 Das ist so krank. Okay, Freunde. So. Ich habe jetzt mal aufgeschrieben, wer die Videos vorgeschlagen hat. Wir haben hier Jan. Okay. Jan hat auf Discord geschrieben, du bist im neuen Jules Video. Keine Ahnung, ob du das schon gesehen hast. Minute 1525. Und das gucken wir uns jetzt auch an. Jules. Oh, ich habe den Link nicht aufgeschrieben. YouTube. Jules. Äh.

00:34:02 Das hier ist es, glaube ich. Oder? Ja, das war das hier. Endlich ist es so. Jules der Zweite.

00:34:12 Dein Fliegen in einer Nuschale und ich komme da drin vor, mal schauen. Ein endlos routinierter Alltag findet nach langer Zeit sein Ende und dein lang ersehnter Urlaub steht vor der Tür. Dich erwarten Tage voller schmelzender Eiskugeln, Urlaubsfreundschaften, die für immer und ewig halten sollen, nur damit man sich nach dem Urlaub nie wieder beieinander meldet. Wunderschöne Strände voll mit lustigen Händler-NPCs, die dir hochqualitative Markenprodukte anbieten. Aber hallo!

00:34:40 Dazu der allmorgendliche blutige Kampf in die Pool liegen, die fehlenden deutschen Brötchen am Hotelbuffet.

00:34:52 Das laute Aufregen über noch lautere Italiener und Spanier. Und das Schlimmste an jeder neuen Sommerreise. Andere Deutsche, denen man im Urlaub begegnet. Diese Urlauber auf Teneriffa schlafen auf Sonnenliegen, um sich den besten Platz am Pool zu sichern. Doch bevor es für dich um den Urlaub geht... Ey, tu grad einen schon für den 13. Bro! Ja, der Umzug läuft super, danke. Wenn du nicht gerade eines dieser coolen Online-Checklisten benutzt, dann schmeiß am besten einfach deinen halben, zerknüttelten Kleiderschein...

00:35:22 Hey Bruder, abhauen aus Deutschland ist doch nicht die Lösung, Bruder. Wer macht denn sowas? Wer verrät sein Vaterland? Wie kann man denn einfach ausziehen aus Deutschland? Pff, ist ja unglaublich. Am besten noch in die Schweiz oder so, wo das Leben viel geiler ist. Oh mein Gott. Oh mein Gott.

00:35:47 Warum war das so gut animiert?

00:36:09 Als nächstes ist es Zeit, völlig hysterisch, dein Zuhause abzusichern und den Kühlschrank und Müll zu leeren, damit sich in deiner Abwesenheit keine mutanten Müllmonster zuhause bilden. Vergiss bloß nicht, jeden Stromstecker zu ziehen. Immerhin könnte während deiner zweiwöchigen Reise ja auf einmal irgendeine Steckdose explodieren.

00:36:38 Noch ein paar paranoide Fotos vom Herd machen, um zu verhindern, dass man nicht wiederkommt und auf einmal obdachlos ist. Bruder, hier steckt so viel Arbeit in diesem Video drin. Und schon geht es auf in den Urlaub. Ganz ehrlich, ich dachte, bevor jemand gesagt hat, ey, du bist im neuen Jules-Video, dachte ich so, wow, krank, wie geil ist das denn? Aber es kommt jede Sekunde ein neuer, anderer Meme für so zwei Sekunden. Das heißt, wir sind wahrscheinlich so zwei Sekunden drin. Eines der beliebtesten Videos. Es ist gar nicht mal...

00:37:06 Es ist gar nicht mal so besonders, wenn man mal überlegt. Hier der Menschheit zu reisen, ist das Fliegen mit riesigen metallischen Konstruktionen, in denen hunderte von Menschen auf engem Raum gefangen sind. Du bist sogar vier Sekunden drin. Oh mein Gott, yes! Vier Sekunden Bildschirmzeit, Freunde! Auch Flugzeuge genannt. Kann doch nicht jeder einfach so rumfliegen, wie er will. Der Peter lustig. Falls das jetzt ein bisschen...

00:37:41 Ähm. Hat er die Schere gehoben, Chat? Hat er die Schere gehoben, ist aber die Frage. Heb sie sofort, es wäre besser für dich.

00:38:16 Alternativ kannst du auch anreisen über die Autobahnen, überfüllten Bussen, wegen wie ich halte meinen Daumen hoch und warte, bis mich ein wildfremder, gar nicht komisch aussehender Mann in seinem mit Blut beschmierten Wagen mitnimmt, bis ich mein Ziel erreiche. Oder der Deutschen Bahn, diesem kaputt gesparten Drecksverein. Aber meine 500 Seiten lange Liste mit deutschen Wissen kriegt ihr vielleicht lieber in einem anderen Video zu hören. Hey wirklich, guck mal, ich sag euch eine Sache.

00:38:44 Deutsche Bahn ist so schlecht für uns Deutschen. Nicht nur kommen wir zu spät überall hin, zu den ganzen Planungen und Unternehmungen, die wir vorhaben. Okay, man kann nicht mit Leuten planen, die Zug fahren. So, erstens das. Zweitens.

00:38:58 Es ist so unfassbar traurig, dass Franzosen sich über uns lustig machen können über unser Bahn System Bruder ein Franzose meinte letztens zu mir eure Züge sind scheiße Es ist unfassbar scheiße dass er das sagen sollte und ich konnte nichts dagegen sagen! Er hatte Recht! Es hat so weh getan! Es hat so weh getan! Skull stop writing in the chat okay? You will get problems. Stop it!

00:39:24 Bundesländer bist übrigens auch schon in Arbeit. Mit etwas Glück kommt das Video noch in diesem Jahrzehnt. Meine unterbezahlten Kaffer, die am Hungertuch nagen, und ich sind fleißig am Arbeiten. Ab geht's ins Gefängnis für Sie, Mr. Crips. Verpisch dich, du Hurensohn. Oder an diese Folge von Spongebob kann ich mich gar nicht erinnern. Für Sie, Mr. Crips.

00:39:51 Verpiss dich, du Hurensohn! Halt die Fresse! Online einen guten Flug zu buchen, ist gar nicht so schwer, wenn es erst einmal aussehen mag. Du musst dich nur durch 300 verschiedene Flugportale klicken, vier verschiedene Betrugsmaschen von Reiseportalen umgehen, AGBs bestätigen, die besagen, dass du beim Einsteigen auf all deine Menschenrechte verzichtest und das Schwierigste von allem, den perfekt getimten und kostengünstigsten Flug finden.

00:40:25 Der anfangs angezeigte Preis auf dem Flugportal entspricht natürlich nicht dem tatsächlichen Preis, den du am Ende bezahlst, sondern ist alleine dafür da, um dich auf die Seite zu locken. Damit der ursprüngliche Preis in einem ewig lange Möchten Sie noch etwas dazu buchen, Fenster? Bestimmt nochmal. Ey, wir haben den Raid bekommen von Netami, lass mal ein bisschen Liebe dafür, mein Bro. Netami, W. Netami, danke für den Raid, mein Bro.

00:40:49 Und warte mal, hat der Netami jetzt nicht vor kurzem Geburtstag alles Gute nachträglich? Alles Gute nachträglich Netami zu deinem Wie alt ist Netami geworden? 14? 15? Darf Netami schon Energy trinken? Gerne Netami Bro, kein Problem. Gerne. Weiß man gar nicht.

00:41:22 Bro, er ist... Elias ist 17 geworden, sagt aber 20, damit er nicht gebannt wird auf Twitch. Sendet das den Twitch-CEOs! Oh mein Gott!

00:41:38 Warte mal ganz kurz. Das war ein bisschen leider zu deep gerade. Ich habe es nicht gemerkt. Es tut mir leid. Nein, nein, ernst. Ich kenne Netami privat. Wir haben uns schon gesehen. Er hat mir seinen Personalausweis gezeigt. Er ist 35 Jahre alt. Das stimmt. Das stimmt. Er ist 35 Jahre alt. Er ist älter als ich. Ich sage zu ihm Abi. Ich gucke zu ihm hoch.

00:42:06 Also, metaphorisch. Er ist leider zu klein dafür, aber wir checken. ...ein Euro, weil du deine verstimmte Trompete mitnehmen willst. Plus 10 Euro für jeden Millimeter mehr Beinfreiheit. What are you doing? What? Me? Did you hang it around? Plus 50 Euro für eine Versicherung, falls das Flugzeug sich plötzlich in die Luft schreift. 5 Euro dafür, dass du ein Flugzeug... Achso, für alle, die jetzt gerade rübergekommen sind, wir gucken das neue Jules-Video. Ich soll angeblich eine Rolle haben in dem neuen Jules-Video.

00:42:32 Ich bin gespannt. Ist meine erste Rolle in einem Jules Video. Ich wurde nicht gefragt, ich habe keine Provision bekommen. Jules, wo sind meine 50 Cent? Ich werde das einfach annehmen, dass ich keine Provision bekommen habe und heimlich dieses YouTube Video hochladen und dir einfach nichts davon abgeben, wenn das in Ordnung ist. So quasi, ich weiß, ich habe viel mehr von dir als du von mir genommen, aber ist das so eine große Sache. Ist doch ein Geben und Nehmen, oder?

00:42:56 7 Euro fürs anschnallen 30 Euro dafür, dass das Flugzeug heute nicht absichtlich in Turbulenzen fliegt 20 Euro, für dass du beim Fall eines Absturzes zuerst aus dem Wasser gerettet wirst 100 Euro dafür, dass das Flugzeug heute in zwei nebeneinander stehende Hochhäuser fliegt

00:43:32 Nein, Bro, ich hab... Bruder, ich hab echt gehofft, dass das nicht vorkommt in diesem Video, ne? Ich hab echt gehofft, dass das nicht vorkommt in diesem Video. Toolcheam, ich habe nichts mit dieser Situation dazu zu tun gehabt. Okay. Nichts. Ey, wusstet ihr eigentlich, dass an 9-11... Das heißt, ich hab mal einen Clip auf TikTok gesehen. Also, ich erinnere mich an den Clip. Ihr wisst, ich hab keinen TikTok, aber ich erinnere mich an den Clip, dass Mali zu dem Zeitpunkt in New York gelebt hat.

00:43:57 Das war nicht krank, als ich das gehört habe. Er war viel zu jung, um das mit zu checken, aber sein Vater hat das so gecheckt, logischerweise. Und er war dort am Leben und hat dort gelebt auch. Crazy. Meint ihr, er hatte was damit zu tun? Sorry.

00:44:27 Das Flugticket selber ist billiger als die Kosten für das Gepäck, welches du mit in deinen Urlaub nimmst. Ja, oh mein Gott, das ist so scam, das ist so scam. Flugticket, günstigste, man nimmt das günstigste Flugticket, auf einmal dein Koffer ist gar nicht mit eingeplant und für einen Koffer zahlst du so 125 Euro. Ja, Moin. Und Flugticket hat 20 Euro gekostet. Das sind die Tricks von denen.

00:44:53 vorher in diese kleine blaue Drecksnuttenbox passen. Und falls auch nur ein kleines Stück überstehen sollte, musst du 5000 Euro extra zahlen, bist von allen Leuten um dich herum ausgebucht und daneben stehende wütende Ryanair-Mitarbeiter treten wahllos auf dich ein, bis du bewusstlos bist.

00:45:28 Er musste einfach seine Rollen abbrechen, damit es in diese scheiß Ryanair Schale passt. AW Ryanair. Jetzt darf er mitfliegen, weil er keine Rollen hat? Logisch. Macht Sinn.

00:45:57 Ey, Chat, ich hatte einmal von Japan nach China einen Flug-Upgrade. Wer träumt nicht davon, Freunde? Ihr geht zum Schalter. Auf einmal sagen die, ja, sorry, wir haben eine Überbuchung. Sie kriegen einen Upgrade auf eine bessere Klasse. Ich war auf einmal Premium-Klasse. Ich weiß gar nicht, wie heißt das beim Flug? Eins drüber. Eins über normale. Das normale ist ja Economy, ne? Business? Weiß gar nicht. Ich weiß gar nicht, was das da drüber ist. Nein, nicht mal Business, Chat.

00:46:25 Premium Economy. Das heißt noch das dazwischen. Und das war so geil, dass ich mir dachte, ey, wisst ihr was? Ich sag zu meiner Freundin, ich sag zu Johannes, ab jetzt, wir fliegen nur noch Premium Economy. Das war viel zu geil. Das war viel zu geil. Ich meinte zu ihr, wir gehen zum Schalter beim nächsten Flug von Taiwan, also Taiwan war das nicht China, sorry, von Taiwan nach Deutschland und ich sage, ich möchte gerne ein Upgrade kaufen, weil dann hatte ich das ja nicht mehr. Ich gehe dorthin, die sagen, ja, ein Upgrade 1500. Ich so, ach, alles gut.

00:46:54 Alles gut doch nicht.

00:46:58 Bruder, lieber lege ich im Gang. Gib mir 1000 Euro, ich lege mich in den Gang. Was für 1500 Euro, damit mein Sitz gemütlicher ist. Was sind das für Preise bei Flugtickets? Dann lass doch den Platz frei. Bruder, das sind solche Geier, ne? Nächstes Mal gehe ich da hin und ich sage, ich kaufe dir nur, wenn er eh frei bleibt. Mach mal Angebot. So was. Sonst nehme ich den nicht. Sonst nehme ich diesen Scheißstuhl nicht. Ist das krass, Jet.

00:47:27 Oh mein Gott! Ob du während des Fluges einen spannenden Film gucken kannst oder dir 531 mal die Sicherheitsvorkehrungen durchlesen musst, der prozentualen Wahrscheinlichkeit, mit der du heute noch lebendig nach Hause kommst, oder der Verständlichkeit der Pilotenansage, bevor das Flugzeug in die Luft abgeht.

00:47:57 Werbung. Oh, heiliges Drehrad. Oh, beste Werbung, Digi. Agazuki-Musik. Zeitreise. Zeitreise. Ey, ich sage sogar, normalerweise skippe ich immer Werbungen, aber bei Jules, die Videos sind so krass editiert, ich würde mich irgendwie schlecht fühlen, die Werbung hier zu skippen. Hier fühlt es sich wie was Falsches an, seine Werbung zu skippen. Wisst ihr, wie ich meine? Ist nicht meine Werbung, aber...

00:48:27 Wenn man das Video schon genießt, dann muss man die Werbung mitgucken. Wie bei Simply, ja. Man muss supporten. Aber das muss er ja sein, wenn er sich die ganze Zeit zeigt. Ist er das? Er sieht so aus. Krass.

00:48:47 Aber nehmt das hier. Das ist ein Energydrink ohne Zucker oder künstlichen Aromen und der ist echt lecker und billig. Ihr solltet eine Religion daraus machen.

00:49:01 Jeder Mensch, der dieses heilige Getränk nicht huldigt, wird auf der Stelle in das Loch der Schlangen geworfen. Oh großer König, ich bin Frankfurtus Minus aus dem Hinterland. Ich habe einen mächtigen Zaubertrank gebraut, der erfrischender und leckerer ist als alles andere an Energiegebräu, was ihr bisher getrunken habt. Den gibt's in vielen verschiedenen Sorten und ich verkaufe ihn euch für einen besonders günstigen Preis. Ich weiß nicht, was dieser verrückte Mann da redet, aber mir gefallen seine Schuhe. Machen verteilt seinen magischen Trank im ganzen Dorf.

00:49:31 Okay, ich weiß, ihr seid süß. Echt viel Aufwand in einer Werbung. Bevor ihr mich von Bord werft, möchte ich noch eine Sache sagen.

00:49:38 Ich muss immer noch Weihnachtsgeschenke kaufen, ey.

00:50:07 Hat Disney Star Wars kaputt gemacht? Ich bin da nicht so drinnen bei Star Wars, ja? Aber die ganzen neueren Teile, ich habe einen im Kino gesehen, die ganzen neueren Teile, da bin ich ein bisschen raus. Ja, hat Disney Star Wars kaputt gemacht. Okay, ihr werdet mich jetzt hassen, aber irgendwie mag ich Disney Plus, weil ich finde die Animationen immer richtig geil.

00:50:33 Die haben extra so für jedes Universe so eine extra Animation. Wenn ich auf Star Wars klicke, kommt so eine geile Star Wars Animation. Irgendwie feiere ich das. Ich kann die nicht hassen irgendwie. Nur für diese Animation finde ich das ganz geil. Das ist ja auch geil. Ich finde Disney, das ist jetzt mein Shoutout an Disney. Ich gucke sehr wenig Disney Plus, aber Disney Plus hat die geilste Oberfläche. Boah. Langsam Netflix, die Updates werden auch ein bisschen besser. Ich habe mich daran gewöhnt.

00:50:58 Aber Disney, die Oberfläche und wenn man auf den Universe klickt, dass da so eine extra Animation kommt. Die haben gekocht, ehrlich. Montus Opa, Dankeschön für den 30. Das ist mein Geld. Werbung Ende. Ich finde auch dieses Disney-Logo, was kommt mit dem Plus, finde ich geiler als das Netflix. Als dieses bekannte Netflix. Ich finde diese Disney-Animation geiler.

00:51:19 Ich hab's gesagt, es tut mir leid. In typisch deutscher Manier befindest du dich bereits vier Stunden vorm Abflug am Flughafen und kannst dich in aller Ruhe in diesem riesigen Bauwerk zurechtfinden. Du kannst dir sicher sein, dass die Nacht davor der absolute Horror war, weil du siebenmal aufgestanden bist, um zu gucken, ob es schon Zeit ist, dich von einem dazu verdonnerten Familienmitglied zum Flughafen fahren zu lassen.

00:52:08 Das erste Level des Flughafens wird der Checklist sein. Vorbei an einer Reihe an ausgestorbenen und leeren Schaltern bist du... Bro, ich guck Breaking Bad, nicht alle sagen, das ist so krass, alles was ich sehe ist so eklig. ...irgendwann eine riesige Schlange vor deiner zugehörigen Fluglinie erblickst. Nachdem du dann dein zur Not viermal ausgedrucktes Ticket vorgezeigt hast, überprüft die Frau am Schalter nach kurz, ob du Pablo Escobar oder ein viel gesuchter Terrorist bist und gibst anschließend dein Gepäck ab, was du hoffentlich vorher...

00:52:37 akribisch mit einer dieser lustigen Kofferwagen gewogen hast und der Hoffnung, dass es, nachdem es durch die Klappe gerutscht ist, auf irgendeine magische Weise auch in deinem Flugzeug ankommen wird.

00:53:00 An jedem Schalter gibt es immer dieses eine Schild auf dem Stehen, was für Sachen man nicht mit in das Flugzeug nehmen darf. Wovon jedoch diese... Ey, ich gebe eine Sache zu, okay? Kann sein, ich komme jetzt hinter Gittern, Freunde, weil man darf Straftaten nicht zu geben. Und ich rede auch nur von GTA-Roleplay. Immer wenn ich am Flughafen bin und gefragt werde, ob ich Powerbanks im Koffer habe, sage ich einfach nein. Aber ich habe mies viele Powerbanks im Koffer. Mies viele.

00:53:26 Boah, ich habe so viele Powerbanks im Koffer. Das ist krank. Ich brauche die alle nicht mal. Aber ich habe die trotzdem drin. Ich habe die trotzdem drin. Mies viele. Auch nicht mal ein, zwei, so vier, fünf Stück. Sachen, Dinge sind, mit denen man normalerweise eh niemals im Leben in Kontakt kommen sollte. Ja, okay, es tut mir leid. Ich habe was vergessen, Freunde. Ich habe was vergessen. Scheres gehoben, Digi.

00:53:57 Keine Pistolen, keine explosiven Gegenstände, keine G36 Sturmgewege, keine schwer ätzenden Säuren oder Katanas. Ah, Moment, lasst mich kurz noch meinen Raketenwerfer aus meinem Rucksack holen. Ich habe das Schild jetzt erst gelesen. Danach geht es weiter zum Sicherheitscheck, bei dem dann auch schließlich überprüft wird, ob du irgendwelche illegalen oder gefährlichen Gegenstände wie eine halbvoll zerdrückte Wasserflasche mitnimmst.

00:54:35 Bruder, hat er versucht, die Sprite zu saven? Er wollte einfach nicht auf den Boden spucken, weil er sich dachte, okay, nicht, dass die Sprite dann verschwendet wird. Bro wollte danach noch trinken. Er trinkt wirklich aus? Wie kann man so ekelhaft sein?

00:54:59 Er hat reingespuckt, reinge... Und dann setzt er nochmal an? Du kannst mit einem Leichelsack, einer blutigen Axt und einem Beutel voll mit Menschenknochen problemlos durch die Sicherheitskontrolle kommen, aber wehe, du hast eine Wasserflasche dabei. Immerhin könntest du daraus hier eine Wasserwaffe bauen oder den Piloten nass spritzen.

00:55:31 Gefühlt hat jeder Flughafen sein eigenes völlig chaotisches Regelwerk, was man an der Sicherheitskontrolle denn jetzt genau zu tun oder zu lassen hat.

00:55:45 Hey, ihr wisst gar nicht, wie schlimm das ist, damals mit meinem Setup rumzureisen. Jedes einzelne Gerät musste raus, Chad. Und ich hatte alles, ich hatte mein ganzes Equipment mit. Das war so nervig. Und dann immer so, die gucken mich so an.

00:56:14 Was machst du denn mit den ganzen Sachen? Ich baue eine Bombe. Bruder, ich bin... Da ist ein Laptop. Da ist eine Kamera. Da ist ein Licht. Ich bin Streamer. Okay. Bruder, was denken die, was ich mache? Erwachsenenfilme?

00:56:30 Ich bin ein Camgirl, Bro, das bin ich alles nicht, okay? Bitte, mach einfach schnell diese Kontrolle, ich muss alles wieder einzeln einpacken. Jedes Scheißding muss ich einzeln in meinen Rucksack packen und dann habe ich am besten noch irgendwen, der nur eine Tasche hat und mich so anguckt, weil er genervt ist, dass sein komisches Rollbrettchen nicht weiterkommt, weil ich dazwischenstehe.

00:56:50 Muss er mich aggressiv angucken. Da muss ich mein Brettchen extra nochmal irgendwo hinschieben, wo kein Tisch ist. Irgendwo auf Boden, wie ein Penner. Und da muss ich auf Boden meine Sachen wieder in meinen Rucksack tun. Wie so Penner einfach. Wie nervig das ist. Gürtel bitte einmal komplett ausziehen, aber manchmal auch nur ein bisschen locker machen.

00:57:21 Take it out! Alle Leute gucken dich an, alle Leute sind genervt. Zu viele Regeln, zu wenig Zeit. Und dann musst du zu allem Übel auch noch durch den gefürchteten Metalldetektor. Zu wenig Zeit. Und dann musst du... Hurensohn-Scanner. Ist das krass. Du zu allem Übel auch noch durch den gefürchteten Metalldetektor.

00:57:47 Je näher du diesem gruseligen Gerät kommst, desto mehr steigt die subtile Angst in dir, dass du heute Morgen aus Versehen doch ein bisschen Sprengstoff in deinen Rosentaschen mit eingepackt hast. Dann darfst du vor allen Leuten eine lustige Pose machen, nur um danach mit schuldigem Blick zum Abtasten rausgeholt zu werden, obwohl du tief in dir drin eigentlich genau weißt, dass du nichts Verbotenes dabei hast.

00:58:16 Einmal durch die Sicherheitskontrolle, bewacht von Polizisten mit Waffen, die du sonst immer aus Call of Duty kennst hindurch und zack stehst du plötzlich im Bonus-Level, dem Duty-Free-Paradies. Einem riesigen Einkauf. Boah, daran kennt ihr diese SpongeBob-Folge, wo er so durch die Parfümerie rennen muss? Boah, das hat mich immer an Duty-Free erinnert. Aufs Imperium.

00:58:43 Hier kann man Dinge vergünstigt kaufen, weil man keine Steuern auf sie zahlen muss. Doch Vorsicht, der Schein trübt. Alles hier ist gefühlt dreimal so teuer wie normalerweise und wird in unfassbar großen Mengen verkauft. An jedem Flughafen gibt es diese 20 Kilogramm Gigatoplarone-Packungen. Das Wasser wird hier für so hohe Preise verkauft, als wäre es flüssiges Gold. Ein Mix aus Weingeschmeckern und den Geruch von so vielen verschiedenen Parfümflaschen, dass man denkt, man stehe in Jeremy Fragrances Wohnzimmer.

00:59:12 Fuck. Sex. Asshole. Piece of shit.

00:59:18 That's how you grab attention with verbal words. Der Laden ist ein Paradies für Alkoholiker. Billige Zwiebeln, mögliche Stifte, tierische Kühlschrankmagneten oder Plüschtiere als Geschenk für Menschen, die man wirklich sehr, sehr hassen muss. Und so große Zigarettenpackungen, dass er nicht mal Walter Frosch an einem Tag wegrauchen könnte. Hey, wie viel kostet das Wasser?

00:59:47 Ehrlich? Ehrlich?

01:00:17 Franzosen, chinesische Franzosen oder chinesen Franzosen, die makellos Klavier spielen können. Das ist es nämlich, das ist es nämlich, es sind die Franzosen, die mich sauer gemacht haben. Nicht die Chinesen, okay die Chinesen, da bin ich mir noch nicht sicher Freunde. Da bin ich mir noch nicht sicher.

01:00:42 Die Japaner sind gut. El Japanoir. Besser, Mann. Danke dir, Digi. Montes Opa. Dankeschön für den Prime Sub im 30. Ich bezweifle, dass du wirklich Montes Opa bist, aber ja.

01:01:00 Angst, dass dein zugeteiltes Date überhaupt nicht existiert. Wird auf dem Bildschirm dann schließlich deine Geldnummer angezeigt. Diese ist jedoch erstmal komplett irrelevant, weil sie sich meistens im Laufe der nächsten Stunde eh noch dreimal... Wir brauchen ein Franzosen-Emote. Mods, kümmert euch mal darum, um Franzosen-Emote. ...ändern wird. Manche Flughäfen sind so groß... Wisst ihr, was das Problem ist, Freunde, was ich mir letztens dachte? Was ist, wenn dieses Franzosen-Ding...

01:01:27 ankommt und die franzosen langsam checken und dann kommt les allemands in frankreich und dann entsteht wieder eine feindschaft stellt euch mal vor das wäre schon gänsehaut ich wollte gerade was zeigen aber ich konnte es irgendwie nicht zeigen freunde

01:02:14 Freunde, ich habe nur einen Traum. Ich habe nur einen Traum, Freunde. Ich habe nur einen Traum, Freunde. Oh mein Gott, nein, das kann ich nicht zeigen. Warte mal ganz kurz. Das kann ich nicht in der Verbindung mit einem Traum zeigen. Ich habe nur einen Traum, Freunde. Oh Mann, ey, ich vermisse es. Ich vermisse es, Freunde. Ich vermisse es. Straßburg war echt nice, als ich da war. Straßburg.

01:03:14 Jetzt, Bro! Stop! Stop, Bro!

01:03:37 Einfach eines dieser lustigen Rolltreppen, die übrigens nicht zum einfach draufstellen, sondern zum noch schneller gehen gedacht sind. In diesem Bereich kann man außerdem noch durch ein paar Luxusläden schlendern, um sich wieder ein Stückchen mehr ärmer zu fühlen, als man es eh schon ist. Ich meine, wer geht in diese Läden und... Ey, ich werde dich mal zurückspulen, um das zu zeigen. Das ist krank. Klar brauche ich vor meinem Mallorca-Flug noch eine 7000 Euro Prader-Handtasche und ein komplettes alpinen Winter-Shield-Set in Olivgrün.

01:04:06 Hier kannst du dir die restliche Zeit bis zum Flug vertreiben mit überteuertem Essen, deinem Handy, zusammen mit 20 anderen Menschen gequetscht in diesen ekligen Raucherkäfigen, sich die Lunge... Ich kann es nur noch mal sagen, seitdem ich kein TikTok habe, mir geht es so viel besser, Freunde, wirklich.

01:04:35 Viel besser. Es ist viel besser. Es lebt sich viel besser ohne TikTok. Viel besser. Einfach anderes Leben. Wieder normaler Mensch sein. Und ich dachte, ich bin gar nicht so lange da drauf. Ey, ich kann auf einmal Sport machen wieder. Ich konnte an zwei Tagen in die Schweiz und wieder zurück. Hätte ich es sonst nicht geschafft. Mit TikTok hätte ich es nicht geschafft, so weit sich das anhört. Ich glaube wirklich nicht. Als Mann melancholisch auf die Flugzeuge starren und sich fragen, wie es sich wohl anfühlen muss, frei wie ein Vogel zu sein.

01:05:07 Einmal im Flugzeug angekommen und auf deinen Platz gesetzt, ist es für dich an der Zeit zu beten. Denn je nachdem, wie viel Glück oder Pech du hast, kann die kommende Flugzeugerfahrung ein absoluter Albtraum für dich werden.

01:05:35 Wir hatten da einmal die Leute, die sich mit dir wegen der mittleren Armlehne prügeln. Das bockige Kind hinter dir, was die ganze Zeit auf deinen Sitz eintritt und dir eine unvergessliche... Boah, ey, ey, warum checken Leute nicht, okay? Warum checken Leute nicht? Solange der Typ hinter dir im Flugzeug seine Rückenlehne nicht nach hinten verstellt, darfst du das auch nicht machen.

01:06:03 darfst du dich wenn der noch wenn er normal sitzt und du vor ihm sitzt und deine scheißrückenlehne in sein gesicht steckt dann ist das nicht menschlich okay einfache menschliche regeln er hat einen geraden stuhl dann hast du vor ihm auch einen geraden stuhl du guckst einmal nach hinten siehst er hat einen geraden stuhl lass deinen stuhl auch gerade ist mir egal ob du schlafen willst oder nicht schlafen so auf geraden stuhl bruder ich hab manchmal dieses scheißding in meiner fresse ich kann nicht mal

01:06:30 Irgendwie mein Handy oder irgend mein Essen ablegen auf dieses auf dieses Brettchen das nervt so krass und ich nehme ja eh schon immer das günstigste Ticket oder man braucht nicht 2000 Euro für ein Flugticket bezahlen aber wenn mir dann irgendwer seinen Stuhl in meinen Rachen schiebt es schmeckt auch nicht besser als das Flugzeug Essen, wisst ihr wie ich meine? Ja oder mal kurz fragen, ey ist das in Ordnung wenn ich das ne? Mache

01:06:53 Kostet nichts. Ah, ups. Sorry, Leute. Onkel, vergesst nicht, ich bin ein Onkel. Okay, habt Mitleid mit mir. Ihr könntet jetzt theoretisch einen Sub dafür da lassen. Vielleicht habe ich aber auch nur Mitleid gefarmt, um euch dazu zu motivieren zu subben. Mhm.

01:07:23 Das hätte ich nicht sagen sollen. Äh, wie drückt man weiter? Wo ist der Play-Knopf? Wo ist der Play-Knopf? Die genervten und panischen Blicke der Leute, sobald eine Familie mit Baby in der Hand das Flugzeug betritt und alle genau wissen, was die nächsten sieben Stunden passieren wird. Xamasaki mit fünf Giftsams, es hat geklappt! Es hat geklappt! Dafür ist Xamasaki für die Fünferbombe!

01:07:54 Road to 2100 Subs. Ausrufezeichen Subs. Bei wie vielen sind wir? Vielleicht ist der Timer ein bisschen off-date. Nicht up-to-date, off-date. 2039. Fuck, Bruder. 50 Subs falsch. Mods bitte fix das, bevor ich wieder anfange zu weinen. Aber ist das gerade gutes Mitleidfarming für noch mehr Subs? Oh mein Gott. Hier steht viel mehr als Wissenwirklichkeit ist, Chat. Wie traurig ist das gerade von 1 bis 10?

01:08:28 Wie traurig ist das gerade, Freunde? Warte mal ganz kurz. Sad songs to get free subs. Wie traurig ist das gerade, Chat? Wie traurig ist das gerade eigentlich, dass das eigentlich fake ist? Das ist eigentlich voll fake gerade, Chat. Eigentlich haben wir nur 2,44. Eigentlich ist das fake gerade, Freunde. Das ist fake. Wie traurig ist das, Freunde? Ich wünsche dir, diese Zahl wäre real, Freunde.

01:09:09 Sieht das real aus, aber seid mal ehrlich. Zwei Euro. Zwei Euro. Dani mit einem Giftzab. Ja. Ja, aber... Oh, stellt euch mal vor, diese Zahl wäre real, Freunde. Stellt euch mal vor, diese Zahl wäre real, Freunde. Oh, Mann, ich muss gerade weinen, deswegen habe ich meine Hand vor meinen Augen. Oh, Mann, oh, Chat. Oh, Chat. Ich habe gerade meine Hand vor meinen Augen, weil ich muss weinen. Ich will euch das nicht zeigen.

01:10:02 Okay, hat nicht funktioniert, Bro, ich gebe auf. Ich gebe auf. Mindestens einer deiner zwei Sitznachbarn hat eine super tödliche ansteckende... Bro, ich will dir einen Song in einer Stunde machen. Gib mir fünf bis sieben Wörter über dich oder Random und ich starte, wenn du Bock hast.

Urheberrechtsdiskussion und Song-Kooperation mit Danergy

01:10:42

01:10:42 Urheberrecht? Schon mal was von Urheberrecht gehört? Wenn du mich gerade aufnimmst, darfst du gar nicht. Okay. Kommen wir zu den wichtigen Themen der NG. Ich will 50% der YouTube einnahmen. Nein, ich werde einfach drauf reagieren und dir dein Geld klauen. Verstehst du? Also, wenn das für dich in Ordnung ist, ich reagiere ohne zu fragen drauf. Lade hoch. Sag einfach nichts. Geh vielleicht unter Umständen noch auf Toilette. Und...

01:11:11 Ist das in Ordnung? Claim nicht, Bro. Mach nicht so. Nein, nein. Ich claim nicht bei dir, aber claim auch nicht bei mir, wenn ich meine Reaction hochlade, wo ich auf Toilette gehe. Okay. Fünf bis sieben Worte. Ich hätte gern Franzosen, aber negativ konnotiert.

01:11:32 Dann hätte ich gerne, boah, ich muss mir das gut überlegen. Es soll ja zu mir passen, ne? Ich ziehe in die Schweiz, also vielleicht positiv der Schweiz irgendwas, ne? Shoutout an die Schweiz oder so. Was kann man noch? Nein, nicht Kieferchat, oder? Muss das sein, Bruder? Warum Schweiz? Wegen Steuer? Yes, yes. Ja.

01:12:07 Gritty Bands? Nein. Gritty Bands? Nein, nein, nein. Okay, wir haben Schweiz. Okay, der Chat wählt Kiefer. Kiefer ist in Ordnung. Kiefer wird richtig lustig sein, glaube ich, in den Chat. Also, wir haben Franzosen, Schweiz, Kiefer. Jetzt brauchen wir nochmal zwei. Warum nur Beleidigungen, Freunde? Danny G macht ein Lied über mich. Kann das nicht ein gutes Lied werden? Warum soll er mich beleidigen?

01:12:35 Warum meine Hairline? Nein, ich mache Hairline extra nicht rein. Ich mache Hairline extra nicht rein. Nein. Nein, Gökhan. Nein, bessere Worte. Paderborn will ich gar nicht geschoutet haben. Ich sage ehrlich. Messi ist zu einfach. Er braucht so ein richtiges Dreckswort. So eins, was richtig ekelhaft ist. So ein richtiges, wo er sich so denkt, Bruder, bitte nicht. Wisst ihr, wie ich meine? Das macht gar keinen Sinn. Das hat gar nichts mit mir zu tun. Nein, wir nehmen ein Wort. Das hat gar nichts mit mir zu tun.

01:13:21 Was ist das längste... Er hat gesagt fünf Worte? Längste deutsche Wort. Okay, Denergy, ich hätte gerne Aufmerksamkeitsdefizit Hyperaktivitätsstörung. Warte mal, ist das ADHS? Warte mal, scheiße. Das wäre ja Beleidigung dann am Ende gegenüber mir. Aber egal, das nehmen wir. Aufmerksamkeitsdefizit Hyperaktivitätsstörung. Wir sind bei vier, ne?

01:13:52 Noch ein letztes Wort, Freunde. Ein letztes Wort habe ich noch, der Energy. Chill, chill. Beruhig dich. Ach ja.

01:14:06 Ich würde einmal ganz gerne... Darf ich auch gerne... Danergy, bitte lass mich einmal zum Ende. Würde ich ganz gerne nicht noch ein extra Wort, sondern ich hätte noch gerne eine Sache, über die du singst oder rappst. Wenn das in Ordnung ist. Nein, nicht ein Wort. Nur noch eine Sache. Also vier Worte und eine Sache, die du erwähnst. Okay, geht das? Können wir Regeländerung machen? Bitte. Okay, ja. Okay. Ich würde ganz gerne, dass du ein Statement bzw. ein This hierzu machst.

01:14:46 Das hat gar nichts mit mir zu tun, das hat einfach nur was mit Energy selbst zu tun.

01:14:55 Ich hätte ganz gerne ein Statement beziehungsweise Diss-Track zu dieser Sache, die dir widerfahren ist. Ganz zum Schluss. Ich habe nach einer Erklärung für Danergy gesucht, damit ich die Erklärung bekomme. Danergy ist ein Streamer, der für andere Streamer Songs in einer Stunde macht. Bro, lass mich in Ruhe damit, Alter. Meine Güte, ey. Was, Bruder? Nein, der ist hier im Chat. Da soll er ja hier im Chat sein.

01:15:21 Juck doch nicht, Alter. Wenn der was kann, dann soll er was machen. So, wo waren denn die ganzen Leute, die jetzt alle was können und alle bla bla. Weißt du, wo war der vor drei Monaten oder vor zwei Jahren? So, als es nicht cool war, sich irgendwie mit Bushido abzulichten oder irgendwo in einem Bushido-Chat zu sein.

01:15:39 Wo man lieber in einem News-Chat hingehangen hat, Alter, weißt du, ich meine? So, und Chatze über meine Frau gemacht hat, Alter. So, Leute, lasst mich in Ruhe damit, Alter. Seit wann habe ich Witze über seine Frau gemacht? Nach einer Erklärung wird Danergy gesucht, damit... Okay, ich möchte aber, Danergy... Er schreibt, warum fickst du mich, Digga? Ich würde ganz gerne, dass du den Namen leicht abänderst und das Gesicht zensierst, damit wir beide keine Probleme bekommen, wenn du verstehst, was ich meine.

01:16:07 Du weißt ja, du bist kreativ, Denergy. Du machst das schon. Das sind die Vorgaben, die ich habe. Du kannst ja gerne das hier einblenden von mir, okay? Du kannst das hier benutzen. Hey, hör auf, was gegen Denergy zu sagen, okay? Oder wenn du an Denergy vorbei musst, musst du auch automatisch an ihm vorbei. Ich habe nichts damit zu tun. Macht euer Ding alleine. Ich habe kurz, wollte ich sagen, da musst du auch an mir vorbei, aber sorry. Bruder, so gut sind wir noch nicht. Style-Richtung?

01:16:43 Das, was am besten deiner Meinung nach dazu passt. Ich will gar keine, ich will keine Style-Richtung dir vorgeben. Ich möchte einfach, dass du so ein Beat-Switch hast. Auf einmal wechselt der Style. Egal wann, kann auch nur zum Ende zu diesem letzten Part werden. So, ich möchte gern, dass einmal ganz kurz der Style geswitcht wird. Das wäre geil. Nein, Gökhan, er muss nicht K-Pop machen, Bro. Dieser Typ hat nur K-Pop, auf Ernst, im Kopf. Also, du darfst dir selber aussuchen, aber es soll so ein Switch geben. Das wäre geil.

01:17:27 Okay, bis in einer Stunde. Okay, Danergy macht es ehrlich in einer Stunde. Oder willst du noch was? Nein, nein, das finde ich gut. Eine Stunde. Das finde ich krass. Das kann ja nur Arsch werden. In einer Stunde muss ich so tun, als ob das geil war. So, ihr seht mich gleich in einer Stunde so. Ist geil. Ist geil. Einer schreibt, geh in 50 Minuten auf.

01:18:03 Nein, nein, ich bin da. Okay, ich warte auf dich. Eine Stunde. Let's go. Oh, schon wieder Szene? Freunde, ich bin ein Onkel. Guck mal. Guck mal, Chad. Ist das gerade traurig?

01:18:36 Freunde, ich bin einfach ein Onkel, Mann. Ich habe einfach nicht gecheckt, dass immer noch meine Fullcam aktiviert ist. Ey, lasst jetzt einen Sub da, um mir ein Mitleid zu zeigen, Freunde. Ein Sub gleich ein Mitleid. Je mehr Subs, desto besser. Wartet mal kurz, ich muss mein trauriges Gesicht... Alles wird gut. Nein, nein, wird es nicht. Harte Zeiten. Harte Zeiten, Freunde. Okay, es hat nicht für einen Sub gereicht, aber für 400 Bits, Freunde. Ich werde immer besser. Hanzuzu mit 500... Für 500...

01:19:49 Danke, Hansuzu, für die fünf Subs. Das hat mir gerade richtig geholfen, ey. W, Hansuzu. Ich muss meine Kamera ausmachen, weil ich weine gerade, Chad. Ich weine gerade. Kommt das realistisch? Dankeschön, Hansuzu W.

01:20:49 Das ist nicht Geldfarming direkt, Chat. Das ist indirektes Geldfarming. Wenn es einen Begriff dafür gibt, wäre das Subfarming, okay? Ich möchte, dass, wenn ihr schon sowas reinschreibt, versucht es so richtig zu erkennen. Subfarming. Indirekt Geldfarming, ja, aber es ist eigentlich direktes Subfarming. Weil Clipfarming ist ja auch indirektes Geldfarming. Aber ich farme direkt Clips. Subfarming war das, ja.

01:21:12 Ungemütliche Sitze. Der eine Deutsche, der die Notfallinskriptionen immer so ausführlich liest, dass er darüber gleich einen Vortrag halten könnte. Der beschäftigte Businessmann, der sofort beim Hinsetzen und seinen riesigen Laptop auspackt oder der betrunkene Pöbler, der bevor das Flugzeug überhaupt losgeflogen ist, dir schon dreimal auf den Schoß gekotzt hat. Ja! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, bro! Bro, ich weiß gar nicht, ob Jules Videos überhaupt auf Twitch... Ich glaube, man sollte sich die Videos gar nicht angucken, bro.

01:21:43 Sobald du dann dein schönes Fleckchen gefunden hast, liegt es an dir, dir so lange die Zeit zu vertreiben, bis du an deinen Haaren... Das ist auch so respektlos gewesen gerade. ...dort angekommen bist.

Analyse von Jules' Flugreise-Video

01:21:55

01:22:06 Falls du dich nun etwas ausruhen möchtest, verwende beliebte Schlafpositionen wie den leblosen. Hans Susu auch nochmal mit dem dritten. Dankeschön Hans Susu. W Hans Susu nochmal. Zombie, ich benutze meinen Sitznachbarn als Kissenposition. Falls neben dir keiner sitzt, die ich habe bei Aktiengeschäften mein ganzes Geld verloren oder die klassische ich mach einfach die Augen zu und hoffe, dass ich irgendwann einschlafe Position.

01:22:36 Du kamst außerdem aus dem... Guck mal, eine Frage. Kann man Flugzeuge nicht irgendwie so konstruieren? Ich meine das komplett ernst gerade, ne? Komplett so konstruieren, dass jeder so eine richtig enge, ähm, äh, äh, äh, äh, so eine richtig enge, äh, Stelle hat, wo er sich hinlegen kann? So, Bruder, bei längeren Flügen wäre das doch viel nicer als ein Sitzplatz. Dann legt man sich hin einfach in der ganzen Zeit. Und die, die sich nicht hinlegen, äh, wollen, die können stehen.

01:23:08 Und hat irgendwie eine Art und Weise, wie man sich anschnallen kann im Liegen. Weil, Bruder, wenn mein Flugzeug abstürzt, ob ich sitze, liege, Bruder, mach keinen Unterschied, Bruder. Dann bin ich eh Schnee von gestern. Ich möchte statt, lieber statt einen Stuhl möchte ich einen Platz zum Liegen haben.

01:23:28 Und selbst wenn nicht jedes Flugunternehmen draufkommt, kann es nicht ein Flugunternehmen einfach mal so spaßeshalber machen. Die haben doch Cash, oder? Ein Flugzeug, wo man einfach nur liegen kann. Ich würde mir dort ein Ticket buchen. Mit liegen gibt es schon ein paar Stück. Wirklich, wo es nur liegen gibt? Ernsthaft jetzt?

01:23:50 Ey, das wusste ich nicht. Fenster gucken und dich fragen, warum die Turbine langsam anfängt zu kokeln. Ja, es gibt diese Nightjets in Österreich. Da ist es so voll normal, schon über Nachtzüge einfach mal den ganzen Zugding da durchzuschlafen. Und hast du auch schon richtig geil gemacht mit so eigenen Kapseln und so.

01:24:10 Und jetzt brauchen wir das nur noch für Flugzeuge. Raten, wie lange das Panzertape, was den Flügel stabilisiert, noch halten wird. Oder wenn du einer der hart gestrickten Typen bist, einfach so lange seelenlos auf den Sitz vor dir starren, bis der Flug vorbei ist.

01:24:29 No sleep. Only ten shots Jägermeister. Oft versucht man dich während des Fluges noch davon zu überzeugen, Glücksspielabhängig zu werden und Rubbellose zu kaufen. Vielleicht hast du auch den Drang, die klaustrophobische Bordtoilette voll zu scheißen und sobald das Flugzeug einmal kurz davor ist zu landen, wird es Zeit für deinen.

01:24:48 Beitrag. Klatsch voller Erleichterung. So laut es geht mit deinen Händen, als würde dein Leben davon abhängen und als hätte der Pilot gerade nach einem doppelten Flugzeugsalto eigenständig die komplette Menschheit gerettet.

01:25:11 Sobald dann der Signalton erklingt, ist es für dich an der Zeit, hektisch aufzustehen und dein Gepäck rauszuziehen, nur um dann noch weitere 10 Minuten wie ein Schroppel im... Wisst ihr, was ich krass finde? So, man klatscht ja immer, wenn man ankommt, ne? Und manche klatschen einfach, egal wann. So, kleines Beispiel. Man kommt an und es war richtig holprig und richtig schlimm, die, die, die, die, dieses, dieses, die Landung, okay? Und dann fangen die an, richtig laut zu klatschen.

01:25:40 Bruder, der Pilot hat gerade seinen Job gemacht und auch noch. Kacke! Warum klatscht man? Mein Arsch tut weh wegen der Landung. Wenn er richtig sanft landet und perfekt. Und man hat gar nichts gespürt. Okay, verstehe ich. Bro, wenn er scheiße landet? Womit habt ihr gerechnet? Dass wir sterben? Wer hat damit gerechnet, dass wir sterben, Bro?

01:26:02 ... im Flur stehen zu müssen, weil die Türen noch nicht geöffnet worden sind. Der letzte Schritt wird sein, deine Sachen an der Gepäckausgabe rauszufischen. Boah, ist merklich. Im Optimalfall kommt dein komplett durchgeschütteltes Gepäckstück, wie immer, als letztes heraus. Und sobald du dann den ersten Fuß aus dem Flughafengelände gesetzt hast, bist du offiziell an deinem Urlaubsort angekommen. Du weißt, jetzt beginnen sie zwei Wochen.

01:26:28 voller Abenteuer in kleinen, aber auch großen Katastrophen. Dinge, die unvergesslich bleiben und dich die traumatisierende Hinreise vergessen lassen. Bis der Urlaub nach gefühlt zwei Tagen wieder vorbei ist und du mit sonnenverbrannter roter Haut merkst, dass du die ganze Strecke nach Hause ja auch wieder zurückreisen musst. Wir sehen uns beim nächsten Urlaub.

Reaktion auf MrBeasts Extrem-Challenge

01:26:51

01:26:51 Boah, ja, Reise sind echt anstrengend. Ey, gutes Jules Video, auf Ernst. Auf 20 Minuten Länge kann man sich das auch angucken. Und, äh, W-Einbindung, Jules. W-Einbindung. Okay, Mr. Beast hat ein neues Video hochgeladen, Chat. Mr. Boost. Überlebe 30 Tage, gefangen im Himmel, gewinne 250.000 Euro. Wann nimmt er endlich mal mich für ein Video? Mr. Boost, bitte.

01:27:20 Ich sag direkt bei jeder Challenge einfach nein. Ich mach das Video richtig kaputt, Freunde. Einfach ich hab so einen Gegner. Ihr müsst bei der ersten Challenge müsst ihr nur, wer länger in die Augen gucken kann. Nein, mach ich nicht. Ich bin raus freiwillig. Einfach ganzes Video kaputt. Nö. Okay, ich geb auf. Ich hab schon aufgegeben. Wie komm ich jetzt nach Hause? Einfach nur für Buffet. Für das Buffet mit deinem Kommen.

01:27:48 Das ist fake. Ballons. Okay, Mr. Beast. Okay.

01:28:05 Los, sagt Hallo zueinander. Hey. Hi, ich bin Allison. Angus, sehr freut. Hat einer von euch Höhenangst? Ja. Nö, eigentlich gar nicht. Mein Herz pocht gerade wie verrückt. Oh, sogar mit Glasboden, das ist krass. Euch ist hoffentlich klar, wenn ihr runterfallt, verliert ihr alles. Ich fahr mal wieder runter. Denkt mal, wenn ihr bald, verliert ihr alles. Ist notiert. Ich werde jeden Tag daran denken.

01:28:27 In euren zwei Kisten ist alles, was ihr für die nächsten 30 Tage braucht. Denkt mal drüber nach. Wenn dein Kissen weggeht, ist es für immer weg. Lass das, du machst mich nervös. Kann ich Angus runterschubsen? Ich rede nicht mehr mit dir. Wir haben versucht, Leute zu finden, die ganz verschieden sind. Alison ist Bauarbeiterin. Ich bediene schwere Maschinen. Im Abriss. Und Angus ist der Star einer Reality-TV-Show in Großbritannien. Das geht ums Leben. Oh lol! Dein Job ist es zu daten?

01:28:58 Ja. Ich glaube, wir sind grundverschieden, aber das wird schon. Sie ahnen noch nicht, wie schwer das hier wird. Wird dieses ungleiche Party 30 Tage aushalten? Oder wird es an der Anspannung zerbrechen? Vielleicht verbrenne ich dein Zelt. Du willst mein Zelt verbrennen?

01:29:14 Ah...

01:29:41 Sonst ging es immer darum, dass man zusammenhält. Jetzt wäre es sogar gut, wenn der Partner aufgibt. Ich habe nur zwei Stunden geschlafen. Es war so kalt. Wenn man in der Luft wohnt, ist man rund um die Uhr der Witterung ausgesetzt. Dass wir schon am zweiten Tag die Wälder brauchen, übel. Es wird ein kleines Lüftchen. Doch der Wind war nur der Anfang. Stell dir vor, ich schubs dich runter. Pass mal auf, dass ich dich nicht zuerst schubse.

01:30:11 Also, bequem ist definitiv anders. Oh ja. Das Wetter in der Nacht war heftig. Es gab viel Wind.

01:30:18 Und Regen. Also ist jetzt alles nass. Hast du nicht geschlafen? Nicht so richtig. Ich hab gut geschlafen. Allison passt sich schnell an. Ich bereite mein Zelt fürs Essen vor. Chicken Burrito Bowl. Ich freue mich richtig drauf. Angus hingegen... Das Zelt finde ich nicht gut. Ich will da nicht rein. Sieht vielleicht gemütlich aus, aber das täuscht. Ich hoffe, es regnet mal eine Weile nicht rein. Oh, sag Gott!

01:30:43 Bro, wir sind bei Tag 3, Bruder, und er ist schon so sich am beschweren. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er es schafft. Mitten in der Nacht, in der Nacht. Wie geht's weiter, Freunde? Wie geht's weiter? Wer weiß es?

01:31:12 Mitten in der Nacht.

01:31:17 Komm schon, Chat, ihr müsst... Ah, yeah, Dijan. Oh, yes. Es ist Halbmond. Sie raucht eine Shisha auf dem Balkon. Es läuft sich ein Wolf statt zu schlafen, weil er sein Zelt echt hasst. Ich kann nicht schlafen. Mein Zelt ist klatschnass. Ich wollte mich schon von der Plattform stürzen. Das ist unser einziger Unterschlupf außer den Zelten. Denn sonst ist alles offen im Freien. Ach ja, und das hier ist das Klo. Ich sitze auf dem Klo.

01:31:45 Oh mein Gott, man kann tauschen gegen bessere Zelten. Es ist echt eng da drin.

01:32:14 Es ist feucht und wirklich kalt. Ich liebe mein schnuckeliges Zelt. Wollt ihr denn vielleicht ein besseres Zelt? Ja. Ich liebe mein Zelt, es hält gut und... Nein, ein neues Zelt wäre toll. Bringt sie raus! Okay, stopp! Stopp, stopp bitte. Genau, hier ist gut. Wie ihr seht, acht Meter entfernt sind zwei brandneue, luxuriöse Zelte, die viel besser sind als die, die... Ey, wie krass wäre das bitte, wenn nur einer das bekommt?

01:32:41 Oder sie, sie, sie interessiert das doch gar nicht. Oh mein Gott, das wäre so krass.

01:32:47 Dieses Bett ist so trocken und gemütlich. Ihr habt mich überzeugt. Das ist gut. Wenn ihr diese Zelte anguckt, seht ihr, dass sie etwas höher stehen. Also speichern sie die Wärme besser. Ich bin gerne höher gestellt. Sie haben Kissen, sie haben Decken, sie haben mehr Platz und sie sind regenfest. Okay, die sehen sogar gemütlicher aus als mein richtiges Bett. Ja, schon schick. Ich nehme alles zurück, was ich gesagt habe. Und über diesen zwei Zelten seht ihr zwei Zielscheiben.

01:33:13 Drei Tennisbälle für dich und drei Tennisbälle für dich. Tennisbälle. Ihr müsst euer Ziel hier einmal treffen, wenn ihr es schafft. Ach, ich dachte mit dem Bogen jetzt aus dem Intro die Stelle. Mit dem Tennisball werfen. Boah, ich sag euch ehrlich. Ich würde mir das zutrauen. Auf easy, wenn alles am Boden wäre. Aber ich hab auch so Todeshöhenangst. Ich glaube, ich könnte mich nicht aufs Zielen konzentrieren, wenn ihr mich versteht, Freunde.

01:33:40 Ich glaube, ich hätte so sehr Angst vor der Höhe, egal wie sicher ich gerade bin, dass ich komplett verfehlen würde. Einfach nur wegen der Höhenangst. Ja, ich hätte einfach Angst, genau. Ich hätte Angst, beim Werfen runterzufallen. Auch wenn das so dumm klingt, wenn man genug Platz auf der Plattform hat. Ich würde mit Angst werfen.

01:34:06 Teil eurer Plattform, wo durch ein Viertel eurer ganzen Welt vernichtet wird. So ein hoher Einsatz. Ja, also streng dich an. Dieser ganze Teil vom Glasboot wäre weg. Wenn einer von euch nicht trifft, ihr braucht je mindestens einen Treffer. Wir müssen uns anstrengen. Ja, ich streng dich an. Ich streng dich an. Ich streng dich an. Und wie? Ich bin 1,95 und pass rein.

01:34:25 Erstmal die, die man in der Hand hat, ablegen. Schön mit nur einem werfen. Wer wirft und dabei etwas Zweites in der Hand hält, verschwendet Aufmerksamkeit und Konzentration in das Halten, auch wenn es wenig ist, von den anderen Bällen.

01:34:49 Come on, come on. Damn! Stark.

01:35:32 Aber auch nicht schlecht. Allison, tut mir leid, wenn ich nicht treffe. Du hättest schon längst gehen sollen. Hör mich an, Mann. Hör mich zu. Hätte er aufgehört, gäbe es nur eine Zielseite. Oh nein. Nur noch ein Wurf.

01:35:51 Kopf hoch, lass dir Zeit. Halt, bevor du wirst. Sprich dir bitte Mut zu. Okay, konzentrier dich. Denn wenn nicht, schlafen wir beide in diesen Zelten. Und ich hör mir dein Gejammer echt nicht mehr an. Es sind nicht nur die Zelte. Dieser Teil der Plattform wäre dann weg. Sobald er verfehlt, werden wir dieses Stück abschrauben. Wo du jetzt stehst, wäre absolut nichts mehr. Oh man. Du hast es gehört, also triff gefälligst. Ey, das entscheidet, ob du hier 30 Tage bleibst oder gehst. Willst du schon wirklich hängen lassen?

01:36:19 Junge, die Plattform schwankt wie verrückt. Okay. Bruder, nicht mal in die Nähe. Nicht mal in die Nähe, Bruder.

01:36:36 Guck mal, wenn MrBeast etwas schon gar nicht spannend gestalten kann, einen letzten Wurf, dann wisst ihr, dass der Wurf so geisteskrank grottig gewesen sein muss, weil MrBeast benutzt wirklich jeden Funken, um ein Video spannend zu gestalten. Er hätte direkt Slowmotion reingeparkt, krasse Musik, alles. Aber Bruder, da konnte MrBeast nichts machen. Er war vielleicht, in dem Moment kann sein, er hat kurz überlegt, ob er ihm noch einen Versuch geben soll und es rausschneiden soll, weil es so Arsch war.

01:37:06 Guck, guck, Mr. Beast ist ein bisschen Shit, das hat die Szene kaputt gemacht fürs Video. Oha!

01:37:40 Was für eine Enttäuschung. Und die erste Platte ist nun tot. Oh nein! Verdamen!

01:37:56 Ich hoffe, Tag 10 läuft besser. Ja, und versau in uns bitte nicht. Nun, da ein Viertel vom Boden fehlte, merkten Allison und Angus schnell, was weniger Platz bedeutet. Wenn ich morgens aufstehe, fehlt mir ein Stück Boden. Ich muss aufpassen, wo ich hintrete, wenn ich das Zelt verlasse. Hattest du noch gar keinen Alptraum wegen des Spiels? Ich brauche keinen Alptraum davon, weil ich mittendrin bin im Alptraum. Das ist der Alptraum.

01:38:20 Angus war eindeutig sauer auf sich selbst, weil er die Challenge verloren hatte. Ich muss immer daran denken, wie gemütlich das wäre. So geht's allen Helden, wenn sie versagen. Die werden still, nachdenklich und depressiv. Bro, du bist gar kein Held. Was? So geht's allen Helden, die versagen? Wer hat dem Typen gesagt, dass er ein Hero ist? So geht's mir jetzt auch.

01:38:42 Auch Allison war sauer auf ihn. Ja, das war deine Schuld. Vielleicht bekommen wir nie wieder eine Chance auf Unterschlupf. Ja, vielleicht war das unsere einzige Möglichkeit. Keine Ahnung. Deswegen ist das mit der Fläche so schlimm. Denn wir haben hier nicht viel zu verlieren. Wollen wir noch mehr verlieren? Das können wir uns nicht erlauben. Die zwei mussten sich noch ans Leben in der Luft gewöhnen. Da waren zum Beispiel Insekten. Es spannt ja schon seine Flügel. Oh, es hat mich an. Das Essen war nicht ideal.

01:39:10 Das sieht eklig aus. Das Hühnchen schmeckt nach stinkenden Socken. Sie müssen einfach miteinander auskochen. Trotz unterschiedlicher Hintergründe. Geld hat mich nie glücklich gemacht. Ich hatte immer genug. Das hat mir nie wirklich irgendetwas bedeutet. Am glücklichsten war ich immer, wenn ich pleite war. Du sagst also, man kann Glück nicht kaufen. Oder so. Aber das siehst du vielleicht nur so, weil du schon Geld hast.

01:39:32 Andere Leute wären vielleicht glücklich drüber. Ja, bestimmt. Ich würde mit dem Geld ein eigenes Unternehmen gründen. Vielleicht ein bisschen sparen. Ich finde, du hättest es verdient, ganz ehrlich. Nachdem Angus nun so abschätzig über Geld geredet hatte, war Alison nicht mehr der Meinung, dass ihr die Hälfte zustand. Sie fand nun, dass ihr alles zustand. Angus, ich dreh kurz ein Video. Soll ich mir die Ohren zuhalten?

01:39:53 Ja, es wird gefühlsduselig. Ich habe noch nicht viel über meinen Plan geredet. In keiner 30-oder-hundert-Tage-Challenge hat jemand je erfolgreich Geld vom anderen geklaut und damit auch noch gewonnen. Deshalb will ich die Erste sein. Ganz im Ernst, Leute. Manchmal denke ich, wir vergessen, wie viele Tage wir schon hier sind. Und das lässt uns nicht verrückt werden. Tag Nummer 8. Was für ein toller Sonnenuntergang, oder? Ihr Verhältnis wurde besser. Spielen wir Werfen?

01:40:28 Ich glaubtest du wärst sportlich. Ich werf ne Dose. Doch die bessere Stimmung hielt nicht lange an. Ach nö, der Wind schon wieder. Ist doch toll. Nicht.

01:40:40 Ich bin gespannt, was die als nächstes vorgeschlagen bekommen. Totillas!

01:41:07 Wenn man aufgeben will? Wenn du den Buzzer buzzerst, gebe ich dir Geld fürs Aufgeben. Ja? Nein. Damit stoppt ihr eine riesige Kreissäge. Hoch damit! Da drüben seht ihr das Essen, das ihr für den Rest der Challenge braucht. Es ist tausendmal besser, als der Fertigfracht, den ihr habt. Das Einzige, was euch beide davon abhält, ist, dass diese Kreissäge dieses Seil durchtrennt. In den nächsten 24 Stunden wird die Säge in beliebigen Momenten plötzlich sinken. Ihr müsst diesen roten Buzzer buzzern, bevor sie das Seil durchtrennt.

01:41:38 Ah.

01:42:06 Irgendwann sagt er es auch. Wir müssen den Boden retten. Mach's wieder gut. Hau rein! Und... Los! Los! Was, wenn ich aufs Klo muss? Dann warte, bis sie tief geht. Dann hast du mehr Zeit, bis sie wieder oben ist.

01:42:26 Das wird eine harte Nacht. Oh, Wasser, den Wasser! Und hoch, hoch, hoch das Ding! Ich bin sowas von K.O. Ich werde so viel Pastete essen. Diese Challenge geht echt rund um die Uhr. Wir könnten sie jederzeit vermasseln.

01:42:41 Dieser fiese Fertigfraß. Ich will das da! Das schwerste an dieser Challenge ist, die Säge kann jede Sekunde sinken. Also müssen die Kandidaten immer wachsam bleiben. Überleg mal, in knapp 20 Stunden gibt es zwei Zeiten Kaffee. Engel! Engel!

01:42:59 Oh man, das war knapp. Doch irgendwann mussten sie schlafen. Abwechselnd. Und Alison ging zuerst ins Bett. Im Vertrauen, dass Angus am Buzzer blieb und die Challenge retten würde. Sie sollte nicht viel tiefer sinken als so. Dann kann ich eine Weile Metall abschalten. Doch da Alison ihn nicht im Auge behielt, wurde Angus unaufmerksam. Nein, Bro. Und irgendwann einfach leichtsinnig. Sie in die Challenge reinzumachen!

01:43:53 in diese Challenge reinzumachen. Man sieht, er hat keinen Hunger. Man sieht, er hat keinen Hunger, Bruder. Mach mal einen Kollegen von mir dahin. Bruder, er sitzt die ganze Nacht auf diesem Button. Er sitzt da drauf, dass er gar nicht nicht gedrückt sein kann. Versteht ihr, wie ich meine? Das kann nicht sein, Bruder. Er ist schon viel zu satt.

01:44:12 Das bockt nicht mit ihm. Er hat zu viel Geld. Wie kann man... Also, Bruder, das ist zu... Ich kann einfach so, wenn ich zocke sogar, also League of Legends oder so, also ich spiele kein League of Legends, aber irgendein Spiel, was mir gefällt, okay? Ich kann einfach eine Nacht durchzocken. Er kann nicht mal eine Nacht auf so einen Buzzer klicken. Oh mein Gott, Alter! Und es geht sogar um 250.000 Dollar. Er sollte eigentlich aufgeregt sein, aber er hat ja anscheinend genug Geld. Ich bin quasi bewusstlos geworden. Und schon habe ich das Segen gehört.

01:44:47 Und das war's. Tut mir so leid. Es ist, wie es ist. Wir können ja nichts mehr dran ändern. Liebe Güte! Guck mal, ich sag ganz ehrlich, sie hätte ihm nicht vertrauen dürfen. Sie hätte die ganze Zeit da stehen müssen, eine Nacht durchmachen. Ich weiß nicht, was passiert ist. Mir ist schwarz vor Augen geworden. Tja, da unten liegt das Mahnmal meines Versagens. Das Essen zu verlieren ist nicht die einzige Folge. Wir entfernen leider auch ein Viertel eurer Plattform. Oh Gott, nein! Tut mir leid, Mann.

01:45:16 Ja, das sollte sein. Ich sehe euch beide dann an Tag 15 und sage viel Spaß. Die Challenge von Tag 10 zu verlieren, versetzte Angus einen schweren Schlaf. Lebst du noch? Ich kann nicht schlafen. Ich weiß nicht, wie oft ich sie noch vermasseln kann. Ich mache alles immer nur schlimmer. Vielleicht sollte ich gehen. Ernsthaft?

01:45:40 So zu 90 Prozent. Angus überlegt die ganze Zeit, ob er aufhört. Und ich denke immer nur, ich kann das nicht mehr. Ehrlich gesagt macht mir das Sorgen, denn wenn man jemanden zum Reden hat, dann vergeht die Zeit um einiges flotter. Wenn also niemand mehr mit mir hier wäre... Hä, meinte sie nicht, sie will ihn kicken? ...würde das die Challenge viel schwerer machen. Doch in der nächsten Nacht schien Angus' Entscheidung festzustehen. Ich wollte dich schon mal warnen. Was? Ich...

01:46:06 Ja man, Challenge wird einfacher, wenn er weg ist.

01:46:20 Das war ironisch gemeint, Chat. Die Challenge wird nicht einfacher, wenn er geht. Er tut so, als würde er ihr damit einen Gefallen tun, dass er geht. Aber er cappt so crazy. Ich glaube, er hat einfach keinen Bock mehr, da zu chillen. Ich glaube, diese 250.000 jucken ihn einfach zu wenig.

01:46:49 Das hat gar nichts damit zu tun, dass er sich schlecht fühlt wegen ihr oder so. Bro, er ist kein Held. Er möchte einfach nach Hause in sein Schloss von seinem Vater und einfach ein bisschen Kaviar essen und ausschlafen. Ja, moin.

01:47:16 brauchen wir ein bisschen Unterstützung aus der Luft. Ein Luftschiff! Ein Luftschiff? Und ihr bekommt Jetlicks! Sonderlieferung! Abseilung der Beefsticks! Was? Das ist so cool. Ich bin so froh, dass ich noch nicht gegangen bin. Oh mein Gott. Hier sind Haken für euch. Oh, vielen Dank, Mann. Geht klar! Holen wir Beefsticks von einem schwebenden Luftschiff. Ein bisschen mehr. Das packst du! Schreib sie dir!

01:47:44 Nein, Chat, das habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Real Talk. Guckt euch das an. Er muss sie anhaken. Zieht sie an sich ran. Und lässt dann einfach los. Das habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Wofür macht sein Anhaken Sinn? Wenn er kurz bevor es da ist, einfach den Haken weg macht. Hä?

01:48:14 Bro, gib... Hä? Na, ist gut, dass du angehakt hast. Beste Digi. Zum Greifen macht er den Haken weg, Beste.

01:48:50 Das ist das Beste, was ich hier oben gegessen habe. Ja, auf jeden Fall. Mit Abstand. Tschüss mit Abstand. Wollt ihr die besten Beefsticks der Welt? Dann geht nur zu hoch. Also ich sage ganz ehrlich, Beefsticks hin oder her. Wenn das wirklich das Beste ist, was er gegessen hat da oben, dann haben die ihn... Bruder, dann waren die echt gemein mit dem Essen, Real Talk. Weil Beefsticks, ich feier Beefsticks, aber die können gar nicht so lecker sein. Checkt ihr, wie ich meine. Die bocken, kann man machen, aber so als richtige Nahrung?

01:49:19 So besser als ein Mittagessen? Warte mal ganz kurz, was haben die ihnen vorher gegeben?

01:49:34 Wieder Zelt, wieder neues Zelt, wieder neues Zelt.

01:50:07 Das war mein Fehler. Also, soll ich das anpacken? Ja. So, Freunde, die heutige Challenge ist sinnvoll. Wir haben diesen 9 Meter Balken in 30 Meter Höhe gebaut. Und nur einer von euch muss rüberlaufen bis zur anderen Plattform und wieder zurück. Hey, Chat, ich lass ganz kurz laufen. Ich hol mir was zu snacken, weil ich hab irgendwie grad ein bisschen Hunger bekommen, weil wir so viel über Essen geredet haben. Let's go. Ohne runterzufallen. Und bevor einer losgeht, zeigt uns, worum sie kämpft. Das ist ein Zelt.

01:50:36 Die, die du verzockt hast. Und etwas von dem Essen, das du verloren hast.

01:50:44 Okay, Frage. Was, wenn einer von uns geht und fällt? Kriegt der andere dann noch eine Chance? Nein, denn wenn du runterfällst, bist du raus. Ihr müsst euch jetzt also entscheiden, wer geht über den Schwebebalken. Ich will ehrlich sein. Ich denke, nein, ich glaube, ich kann das schaffen. Nein, denn ich meine, ich muss meinen Ruf retten. Ich würde es wieder gut machen. Ich tue es. Du tust es? Ja, ich tue es. Ja, tu es. Und wenn er runterfällt, verlierst du noch einen Teil der Plattform. Ja. Schon wieder sehr viel Druck.

01:51:13 Geht klar. Du packst das.

01:51:32 Ist der echte Schwebebalken? Angus! Der ist ja viel schmaler. Oh mein Gott. Angus, du kannst das. Haben die es geschafft? Haben die es geschafft oder noch gar nicht gemacht? Er verkackt. Wie er verkackt. Nein, er hat noch gar nicht gemacht. Okay. Gut, dann bin ich ja rechtzeitig da. Oh mein Gott. Du kannst das, Angus.

01:52:00 Das ist so schwer. Darf es nur einer machen, Chad? Okay, sei ein Held! Stell dir vor, du bist ein Vogel. Alan ist ein Vogel, nicht du. Sonst fliegt Angus gleich nicht los. Er verlässt die Plattform. Wenn er fällt, ist es aus. Nimm dir Zeit. Kein Stress. Du kannst das, ich glaub an dich. Oh mein Gott. So ist gut. Du machst das toll. Das wird wackelig. Guck mal, wie die Beinchen zittern. Es ist, als wäre er 45 Meter hoch in der Luft.

01:52:32 Oh mein Gott, dieser Balken wird zum Wackelbalken. Ich sag, er wird's nicht schaffen.

01:52:52 Warum guckt er auch die ganze Zeit runter? Da ist es der Trick. Okay, ich habe Höhenangst. Ich würde es halt einfach nicht machen. Ich würde es dem anderen geben, die Aufgabe. Aber wenn ich es machen müsste, nicht nach unten gucken, sondern geradeaus. Oder einfach Trick 17. Krabbeln. Also so ein bisschen...

01:53:20 Den Sack schleifen lassen, wenn ihr versteht was ich meine.

01:53:46 Willkommen im neuen Zuhause. Wie gefällst dir? Äh, nicht viel zu sehen. Dein Freund ist weg? Ist so. Und der halbe Boden? Yep. Kann ich irgendwas für dich tun? Ach, weißt du, du hast schon so viel gemacht. Wir haben gute Möglichkeiten... verschwendet. Und mit wir meinst du, Angus? Ja. Sicher wird Tag 20 besser. Wir sehen uns. Auf jeden. Okay, wenn sie nicht runterfällt. Hm? Doch die nächsten Tage sollten die schwersten sein. Es ist der...

01:54:14 Erste Tag ohne Angus und es ist schon sehr schräg, sehr leise, sehr langweilig. Ich habe niemanden mehr zum Reden hier. Angus ist weg. Ich werde mir jetzt nebenbei was bestellen, Chad. Ich habe so Hunger bekommen, als wir gerade über das Essen geredet haben. Wisst ihr, worauf ich richtig Bock habe?

01:54:43 Kennt ihr so überbackene Sachen? Also so, ähm, das hört sich jetzt richtig weird an, aber Lahmacun überbacken? Boah, das kann echt geil sein manchmal. Das kommt aber auf das Restaurant an.

01:55:02 Superwindig und kalt. Falls ihr es nicht seht, besser hier drin als draußen leiden. Das ist bestimmt die kälteste Nacht bisher. Echt brutal. Der Wind ist grausam. Ich will mich nur in mein Zelt verkiechen. Doch Alison erwachte mit einem neuen Problem. Das letzte, was ich erwartet habe, war, dass mein Mitspieler aufhört. Mir ist langweilig. Ich werde hier verrückt! Also versuchte Alison, sich abzulenken. Wahrscheinlich denkt ihr, sie wird schon langsam verrückt ohne Engis. Meine Beine tun schon weh. Das war gar nicht zu viel.

01:55:31 Ich glaube, ich will hier mal umbauen. Zurück an den Rand. Doch Alison wurde so langweilig. Es fühlt sich so an, als hätte ich schon immer hier gewohnt. Dass sie Gespräche mit einfach allem anfing. Sagt Hallo zu Angus. Sieht er ihn ähnlich? Er ist etwas cooler. Schneidier!

01:55:54 Irgendwie guckt mich Angus so komisch an. Aber besser als allein zu sein. Als ich aufgewacht bin, dachte ich direkt, oh man, die nächste Challenge ist schon morgen. Das würde mein Leben verändern. Für mich ist das schon eine ordentliche Stange Geld. Das würde das Leben von einer Menge Leute verändern. Ich habe Angst, noch mehr Boden zu verlieren. Ich bin nervös. Ich weiß nicht, ob das machbar wäre. Vielleicht breit ich das an meine Grenzen. Und genau das hatte ich vor.

01:56:19 Warum braucht ihr so lange? Ruhe Semptube. Es ist Tag 20 und du bist seit fünf Tagen allein. Das ist schon nicht genug Platz für dich. Ja, und wenn Angus hier wäre, wäre definitiv nicht genug Platz. Hättest du lieber wieder mehr Platz als Angus zurück? Ja, auf jeden Fall. Wie wäre es stattdessen mit einer neuen Challenge, die noch mehr Platz wegnimmt? Klasse Idee. Das hättet ihr gern. Bringt uns die Stacheln. Diese Plattform ist mit hunderten langen Rasiermesserscharfen Stacheln bedeckt.

01:56:47 Jeden Tag wird ein Ballon darunter aufsteigen, den sie mit einem Pfeil abschießen muss. Wenn sie ihn verfehlt und die Stacheln ihn platzen lassen, verliert sie eine Platte von ihrem Boden. Mach es! Alter, sie ist so gut, ne? Sie ist so gut. Ich muss sagen, ich war ein bisschen abgelenkt, weil ich jetzt gerade mein Essen bestellt habe. Tatsächlich genau das, was ich gesagt habe, Freunde.

01:57:25 Genau das, was ich gesagt habe. Ähm... Was hat sie bekommen? Besser als der Typ, ja, auf jeden Fall. Was hat sie dafür bekommen? Nichts. Wie jetzt?

01:57:49 Gar nichts? Sie hätte einfach umsonst die Plattform... Ja, nice, dass die erste Challenge alleine nichts zu gewinnen bekommt. Nice. Ich halte das für die bisher schwerste Challenge hier oben.

01:58:16 Das ist eine 24-Stunden-Challenge. Ich muss ständig auf der Hut sein. Und präzise auch. Hä? Die Challenge ist viel zu übertrieben. Ich sag ehrlich, ich hätte die Challenge einfach aufgegeben. Ich hätte einfach gesagt, okay, ich mach gar nichts. Darunter gucken, ob der Ballon aufsteigt. Ich hätte versuchen, Mr. Boost zu treffen. Oh nein, oh nein. Er steigt wirklich auf. Okay, okay.

01:58:46 Wow! Sie steigen genau dann auf, wenn sie am wenigsten damit rechnet.

01:59:04 Hä, wie unfair!

01:59:24 Klar, nehmt meinen Boden. Und jeden Tag kam ein neuer Ballon und bedrohte Alisons Lebensraum weiter. Aber dass sie jeden Ballon mitbekommen hat, ist schon stark, sage ich.

01:59:36 Der andere Bro hat es nicht mal geschafft, den Knopf zu drücken für 20 Stunden. Endlich mal getroffen. Jetzt kann ich mich ausruhen. Nicht ganz, denn morgen geht es heiter weiter. Alison art nicht, dass das nicht stimmt. Denn es ist Zeit für die letzte Challenge. Ey, wie läuft es denn so? Könnte schlimmer sein oder besser. Nur noch fünf Tage übrig.

01:59:57 Wie fühlt sich das an? Verrückt? Nicht real? Was siehst du da unten? Viele Ballons, immerhin keine roten. Solange sie nicht rot sind, alles gut. Denk an etwas, das du morgens genießen würdest. Auf dem Weg zur Arbeit. Kaffee! Starbucks! Nein, ehrlich! Starbucks! Nougat, kannst du TikToks liken? Das ist ein Scherz, oder? Hoch das Zeug!

02:00:20 Wir hatten Mitleid, denn du hast viel verloren. Eine ganze Menge. Starbucks wollte helfen und schenkt dir dein eigenes Starbucks hoch in der Luft. Was? Richtig. Für den Rest der Challenge genießt Allison ihr ganz persönliches Starbucks. Und ein Barista. Mit Barista. Klasse, ich freu mich so. Hallo, ich bin Josiah. Ich bin Allison, hi. Dieser Barista ist jetzt jeden Tag hier, bis zum Ende der Challenge. Hier ist mein erster Schluck auf der Plattform. Das gibt sich einen Mega-Rausch.

02:00:51 Wir haben einen Raid bekommen von Berat Al. Und alle kommen rein und schreiben Ra. Seid ihr die wilden Kerle? Ey, aber Dankeschön für den Raid. W-Raid, Mod-Shoutout an Berat. Dankeschön für den Raid. Ich hoffe, du hast deinen eisen Stream, Berat. Wir gucken gerade. Mr. Boost. Mr. Boost.

Raid von Berat Al und persönliche Anekdote

02:01:15

02:01:15 Danke. Anders als Alyssa müsst ihr nicht so weit hoch, wenn ihr tollen Kaffee möchtet. Geht einfach zu Starbucks. Ich muss euch nicht sagen, wie toll er dort schmeckt. Da ist nur ein Haken. Eine Sekunde. Sieh mal den Kopf. Du hast ihn damals geradet. Habe ich Berat mal geradet? Also ich kenne Berat natürlich. Von Emi und so, aber ich kann mich gar nicht dran erinnern. Du hast ihn geradet bei zwei Viewern. Ehrlich jetzt?

02:01:49 Ja, 8. März war das. Tschüss, du warst dabei. Die Art war einfach dabei. Bruder, weißt du noch, hast du noch damals, wo du gesagt hast, wir scouten den nächsten großen... Oh mein Gott, das warst du. Was habe ich nur angestellt? Nein! Nein! Ich habe alle vergiftet. Nein! Nein!

02:02:17 Welcher Miene würde ich jetzt diesen Zeitumkehrer benutzen? NE

02:02:43 Hey Bruder, warum muss mir sowas immer passieren, ja? Ich frag mich gerade, warum schmecken die so seltsam? Bruder, die sind... Aber Bruder, das ist Scam. Das ist Scam, weil da steht 23.12.2025. Das ist erst in drei Tagen. Der ist zu früh abgelaufen an Carotini. Carotini! Meine Karotten waren abgelaufen vor Ablaufdatum. Ich will eine Wiedergutmachung, Carotini.

02:03:23 Ich will eine Wiedergutmachung. Das kann nicht sein. Drei Tage hatte ich noch. Was soll der Kack? Ich hab die gerade erst aufgemacht. Bruder, dann denkt man mal, mit Karotten macht man nichts falsch. Mit Karotten kann man nichts falsch machen und dann kommt sowas. Ey, alles klar.

02:03:45 Oh, Bruder. Ich habe schon wieder vergessen, die Szene zu wechseln, Freunde. Ich bin echt ein Onkel, Freunde. Ich bin echt ein Onkel. Ein Mitleid gleich ein Sub, Freunde. Ich bin echt ein Onkel. Schon richtig vergesslich, Chad. Oh, Mann. Oh, Mann, Freunde.

02:04:31 Und wenn nicht, kriegst du stattdessen den 50.000 Dollar Gutschein. Ja, also ich trinke schon Alkohol, ja, Freunde. Prost, Digi. Erstmal ein schönes Bärchen. Weizen. Wir verstecken ihn jetzt hier hinten an der Kiste. Sie weiß nichts von dem Gutschein, also gar nichts. Du darfst entscheiden, ob du es ihr sagst oder nicht. Okay, Nolan, Nolan, stopp, stopp. Okay, Allison, nimm das ab. Guck mal da.

02:04:55 Wie läuft's bei dir? Wenn ich hier raus bin, erzähl ich's dir. Aber nicht gut, Junge. Nicht gut. Hör zu. Es gibt etwas, was ich dir sagen muss. Auf dieser Plattform ist ein Gutschein für Starbucks im Wert von sage und schreibe 50.000, du ihn nicht findest. Nein! Wie gut, dass du die Plattform so klein gemacht hast. Das macht es leichter. Wow! Gib mir mal das iPad. Nein!

02:05:19 Aber warum? Warum hat er das iPad runtergeschmissen? Bro ist Oprah geworden. Er will gar kein Geld haben.

02:05:43 Die Suche hat nicht lange gedauert. Das ging schnell. Der Gutschein gehört also mir. Ich bin wirklich so dankbar und so begeistert. Das ist ein Game Changer. Durch Alisons neuen Koffeinschub ist sie konzentriert und bereit für den nächsten Mal. Sieht auch richtig aus irgendwie, als wäre dieser 50.000 Starbucks-Gutschein ihr wichtiger als der Sieg generell. Yes, girl! Erstmal einen.

02:06:12 Frappuccino bei Star Wars. Mit meinem Gutschein, mit meinen Girls. Ganz ehrlich. Wobei, ich muss das zurücknehmen. Sie scheint eine sehr, sehr independent woman zu sein. Sie arbeitet an einem Bauernhof und so. Und bisher jede Challenge richtig super gemacht. Shoutouts an sie. Viel besser als dieser komische Angus-Typ.

02:06:49 das war unterirdisch das war unterirdisch wirklich von all den platten die ich wählen kann in der schweiz zu sagen dass nicht das kalt lässt die erste platte die fehlt die es mir etwas schwerer macht wenn ich vergesse werde ich nicht sagen tim the imperator danke trotzdem für deine bit donation bro ich hoffe du kannst das verstehen

02:07:12 So fängt der ort an den du hin siehst ich habe ich habe schon man liest immer das was man lesen will Ich habe gelesen fängt der ort an dem du hinter ziehst und mich an den du hin siehst

02:07:32 Wo ist Ihr Barista? Sie wartet auf Ihren Barista! Sie wartet auf den Mitarbeiter, Gänsehaut, einfach davorstehen, diese Starbucks Girls. Diese Starbucks Girls!

02:08:09 Ich hoffe, mein Barista hat einen Mantel. Ich habe ihn gestern vor der Kälte gewarnt. Ich habe mich kalt erwischt. Ich war unvorbereitet. Warum sitze ich da und starre? Ohne Bogen. Ich habe zum ersten Mal nicht auf den Ballon geschossen.

02:08:41 Hä, ist die Platte nicht echt dumm, weil sie sich einfach noch mehr Abstand zum Ballon aufbaut ohne die Platte? Hier stundenlang zu sitzen, mit dem Bogen in der Hand und den Ballon anzustarren, ist extrem anstrengend. Ich wünschte, ich hätte mehr Selbstvertrauen, aber irgendwie denke ich, den Ballon treffe ich nicht. Wenn ich hier weg bin, werde ich bestimmt viel geduldiger sein. Hoppla, ich werfe ihn.

02:09:14 So schnell, wie sie gerade an Boden verliert, fällt sie an Tag 29 noch runter. Ich hatte Zeit, den zu laden. Okay, das... Und mittlerweile schienen sie echt abzubauen.

02:09:33 Ich werde mit der Zeit irgendwie immer schlechter. Ich nehme alles, was ich jemals über Angus gesagt habe, zurück. Ich kann ja nicht mal diese Ballons abschießen. Das ist das alte Ich. Das alte Ich könnte das. Das neue Ich hat Schwierigkeiten. Also bin ich inzwischen nicht besser als Angus. Ich nehme mir mein eigenes... Nougat, bitte, du bist Mod. Verhalte dich auch so. Reduziere Frauen nicht auf ihr äußerliches, okay?

Entscheidung über 500.000 Dollar-Risiko

02:10:03

02:10:03 Ich bin so froh, das ist mein letzter Tag auf der Jagd nach Ballons. Alison tat nichts, außer auf den Ballon zu warten. Ihn zu verfehlen würde die Challenge noch schwerer machen. Doch es war auch ihre einzige Beschäftigungsmöglichkeit. Innerlich ist okay, innerlich ist okay. Morgen habe ich endlich wieder Boden unter den Füßen. Ich darf in ein Haus, ich darf in ein Haus. Ja, stimmt, der Barista hat einfach krank gemacht. Er ist seit drei Tagen nicht mehr gekommen.

02:10:34 Otto, ich darf essen, was ich will. Alesson! Was macht er hier? Zieh nicht mit dem Bogen auf mich! Ist er mit Oma? Wow, du hast jetzt wirklich keinen Platz mehr. Nach diesem allerletzten Ballon gibt's jetzt einen Twist. Junge, ich hab's gewusst. Hey, Noel! Ja? Lass den Ballon los! Du willst ihn fest... Schlapp lassen!

02:10:57 Tja, das war der Witz. Oh ja, schon klar. Oh shit.

02:11:28 Hörst du? Alles verlieren. Ich wusste, dass du das vorhast. 250.000 Dollar garantiert? Ja. Oder Risiko auf dem Schwebebalken? Und du hast ja gesagt, das sieht einfach aus für 500.000 Dollar. Also, ich dachte, der Stress wäre vorbei. Und jetzt bleibt es stressig. Und schlimmer als vorher. Wir sehen uns morgen zur halbe Million Dollar Entscheidung. Weg ist es.

02:11:52 Okay, Leute, mein Hirn ist total matschig. Mein Ego sagt mir, ich kann das. So schnell werde ich nie wieder so viel Geld verdienen in meinem Leben. Ein wichtiger Tag morgen. Wichtige Challenge, wichtige Entscheidung. Ich gehe besser schlafen. Gute Nacht, Leute.

02:12:13 Alison, öffne die Augen. Dreh dich um. Guck mal, wer hier ist. Ist das schön. Ist das so schön, mich zu sehen. Hier oben ist nur noch Platz für einen von uns. Ja, richtig eng hier. Überrascht mich zu sehen? Zum Glück trägst du rot, ich hätte dich nicht erkannt. Herrlich, ich hab dich total vermisst. Und guck mal da drüben. Da sind 250.000 Dollar, die in den nächsten 10 Minuten auf dir gehören könnten. Wie sieht's aus?

02:12:42 Ich bin ehrlich, ich weiß es wirklich nicht. Du musst nur darüber gehen, den Scheck nehmen und zurückkommen. Ja. Mit dem Scheck? Ich könnte das. Du hast gesagt, als er gefallen ist. Spiel das mal ab. Ich glaube, ich kann das schaffen. Das Duo ist kein Test. Ja, genau, richtig. Aber du hast es schwer aussehen. Das ist wirklich schwer. Ich schwöre, es ist so schwer. Aber ich will dir nicht sagen, was du tun sollst, okay? Nein, es ist eine wichtige Entscheidung. Du bist so weit gekommen. Darf ich es mal testen?

02:13:11 Ja klar, aber bedenke auch, das ist eine wichtige Entscheidung. Und deswegen sind auch deine Brüder hier. Nein, warum suchst du das? Warte mal, warte mal. Deswegen sind auch deine Brüder hier. Die Schwester hier links, Chad.

02:13:37 Die Freude in rechts hier.

02:14:06 Ich glaube an dich auf jeden fall aber du solltest nicht ausschließen dass du runterfällst Oder er ist ja nicht mein support bro. Er ist nicht mal ein support

02:14:21 Bruder. Weiß nicht. In den 30 Tagen hier oben hat sie einiges durchgemacht und ich hab sie noch nie wein sehen. Er baut in ihr die Angst auf, statt alles... Bro, er ist so ass. Hast du auch nicht geweint, dass ich gefallen bin. Das ist doch nicht traurig. Echt harte Entscheidung. Wir unterstützen dich auf jeden. Von Anfang an habe ich gesagt, ich will diese Challenge bis zur Spitze treiben. Versteht ihr mich? Ja. Und ich finde, ob ich jetzt...

02:14:51 etwas gewinne oder nicht, das wäre echt die Spitze. Wenn ich wirklich da drauf gehe und falle und mit leeren Händen nach Hause gehe.

02:15:02 Dann verliere ich. Verliere ich. Aber denk dran, wie cool du bist vor der ganzen Welt. Wenn du es sagst, ich mache es und es dann schaffst. Und du gehst hin und du kommst wieder. Das wäre der größte Glücksrausch. Auf der ganzen Welt. Das wäre schon cool. Vor allen Leuten. Warum denke ich nur, ich kann das? Ich wünschte, ich könnte glauben, das geht nicht.

02:15:24 Ich glaube, wenn sie wirklich glaubt, dass sie es schaffen kann, würde man sich das ganze Leben lang das vorhalten, dass man es nicht probiert hat.

02:15:53 Und du gehst mit den 250.000 Dollar deinen 50 riesen Starbucks Gutschein und nichts weiter. Na, was sagst du? Nolan, lass den Scheck fallen. Sicher, Nolan, fallen lassen. Da fällt er. Na schön, da fällt eine viertel Million Dollar. Okay, gut, gut, gut. Man hat ja gemerkt, das war eine gute Entscheidung, glaube ich sogar. Das heißt, du gewinnst offiziell diese viertel Million Dollar. Das hast du gut gemacht. Super.

02:16:25 Aber das Ding ist, jetzt geht es auch um nichts. Deswegen ist es nicht dasselbe. Wenn sie es jetzt schafft, heißt es nicht, dass sie es vorher auch geschafft hätte. Weil das Mentale ist immer das Wichtigste bei solchen Sachen.

02:16:51 Weil sie weiß ja, sie hat eh schon gewonnen. Checkt ihr, es kann sich jetzt nichts mehr dran ändern. Jetzt ist sie gelassener.

02:17:15 Ich lass mir nichts sagen von einer Frau, die an einem Seil hängt, okay? In der Luft, okay? Also geh erstmal wieder auf die Platte da oben und dann kannst du anfangen, deine Zitate zu farmen, aber jetzt hör ich nicht zu.

02:17:37 Mr. Boost! Okay, ja, W-Video muss man sagen. W-Video von Mr. Boost. Kriegt einen Daumen nach oben.

02:18:02 Kriegt einen Daumen nach oben. Boah, ich wäre auch so gerne bei einem MrBoost-Video dabei, Freunde. Wirklich. So gerne wäre ich bei einem MrBoost-Video dabei. Und ich glaube, ich würde auch tatsächlich wirklich komplett verkacken. Aber somit würde. Ich würde auf jeden Fall meinen Arsch verkaufen für das Geld. Versteht ihr, wie ich meine? Aber dann würde ich in diesen Challenges, wo man performen muss, glaube ich, kacken. So. Aber ich würde alles probieren. Aber ich würde bei allem scheitern, schätze ich mal. So schätze ich mich selbst ein, Freunde.

Five Nights at Freddy's Real Life Challenge

02:18:33

02:18:33 So schätze ich mich selbst ein. Das würde ich selber von mir behaupten. Wir würden alle, to be honest. Okay, wir haben noch ein paar Reaction-Videos. Aber bevor wir in die anderen Reaction-Videos reingehen, gehen wir jetzt in das Game, was wir heute spielen, okay? Und ich habe ein geiles Game vorbereitet, Freunde. Oh, yes. Ich habe wirklich keine Ahnung, wie das jetzt wird. Ist Danergy schon fertig? Ja, Song, bald ist okay.

02:19:02 Wir warten, wir warten auf den Song, Freunde. Also, wenn Danogy sein Song kommt, machen wir eine kurze Pause. Ja, vier Minuten, ist alles gut. Hört ihr schon die Musik? Wir spielen heute Hello Neighbor! Aber nicht nochmal, wieder mit Freddy Fazbear, aber auch das reicht noch nicht. Nein, in einer Five Night at Freddy's Pizzeria Real Life Shit! Also, das ist wirklich die krasseste Motte, die ich bisher gespielt habe.

Hello Neighbor

02:19:25

02:19:44 Jo, bin in 10 Minuten da. Super, Denner. Ich habe einfach Denner gerade gesagt, als wäre das so ein Spitzname. Denner. Danke dir, Denner. Bis gleich, Denner. Ist das nicht ein Laden in der Schweiz sogar? Denner. Bis gleich, Bro. Mein Bro, Denner. Mein Bro, Energy. Mein Bro, Energy. Okay. Wenn ich... Oh mein Gott. Wenn ich alles richtig gemacht habe... Wir spielen Five Nights at Freddy's aber in real life. Versteht ihr, wie ich meine?

02:20:28 Hier, guck mal. Da ist er. Wie kann ich verschicken? Warte mal ganz kurz. Okay. Bisschen Pipi ist rausgekommen, aber... Wie mache ich das denn, wenn er kommt? Okay, hier bin ich sicher anscheinend. Okay, er ist hier nirgendwo. Was kann man hier... Ich kann hier runter, lang gehen? Kommt, er kommt. Ich glaube, er kann hier aber nicht rein. Hallo? Hallo? Oh, er ist zu schnell. Er ist ein Stückchen zu schnell. Ein kleines bisschen.

02:21:11 Wir sollten nicht mehr auf ihn warten. Wir sollten nur noch sicher spielen. Ich würde gerne einmal testen, ob er mich sieht, wenn ich mich verstecke. Ich rufe ihn. Hallo, Freddy. Ja. Oh mein Gott. Es hat geklappt. Bitte geh weg. Warum wartet er auf mich, Chad? Warum wartet er auf mich? Kann er bitte weggehen? Geht nicht weg, Chad. Das war's. Okay. Okay, jetzt schaffen wir es. Jetzt schaffen wir es. Ah, ich kann mich theoretisch auch hier verstecken.

02:22:06 Hier kommt er nicht durch. Er kommt, er kommt, er kommt, er kommt. Er kann hier nicht rein. Oh mein Gott, her. Aber ich trotzdem weg, trotzdem lieber weg hier. Wer wurde da gerade erschossen? Freunde, wer wurde da gerade erschossen? Was ist das hier? Deutsch! Nein, ich komme nicht durch. Mach die Tür zu, mach die Tür zu. Ich küsse deine Füße. Ich küsse deine Füße. Ich dachte, wenn ich sneaker, wenn ich sneaker, dann macht er nichts.

02:24:05 Spawntrapped mich, Freunde. Das ist nicht erlaubt im Spiel. Erstmal ein bisschen beruhigen. Weiter geht's. Es hat irgendwer nach mir geschrien. Oh oh. Hello. Bitte dreh dich nicht um. Bitte. Da, ich höre was. Bruder, was ist das für ein Geräusch? Der Magnet, wichtig. Hello. Gitarre spielen. Oh, was ist das denn? Sieht aus wie meine alte Mathelehrerin.

02:25:21 Frau. Okay, ich sollte ihren Namen vielleicht nicht sagen. Wer hat nach mir geschrien, Freunde? Wir brauchen... Ah, warte mal. Bringen uns diese Buchstaben was, Freunde? Na ja, mal kurz durchgucken. Ah, da kommen wir raus, Freunde. Wir müssen aus der Pizzeria rauskommen. Pizzeria Bella Italia. Das Bild habe ich noch gar nicht gesehen vorher. Das ist eine Familie gewesen. Du brauchst einen Schlüssel. Ja, ich weiß. Können wir nicht die Puppe in das Puppenhaus machen? Ah, dafür brauchen wir auch einen Schlüssel.

02:26:42 Hat sie gerade gesagt, hey, you? Kommt, er kommt, er kommt. Scheiße, das war's, das war's. Wir stellen uns einfach hier hin. Vielleicht erkennt er uns nicht. Er hat uns erkannt. Okay, ich stecke keine Hoffnung mehr in sowas. Wisst ihr was? Diesmal die Taktik nenne ich einfach durchlaufen. Hier war was versteckt. Okay, immerhin wissen wir, wie es weitergeht. Macht das Ding aus. Kommt, er kommt. Wir warten kurz, bis er weggeht. Bruder, wer wird... Ist das eine Bombe, Bruder? Er wird mich sehen, er wird mich sehen. Ja, dumm er ist. Nein! Nein!

02:27:57 Ich hätte einfach gehen sollen. Einfach gehen. Er lässt mich wieder Füße lecken, Freunde. Ich will einfach nur da durch. Geschafft. Geschafft. Wir sind drin. Hä? Aha. Ja, den brauchen wir. Ich bin am Kacken. Da darf man nicht. Ich bin am Kacken. Da darf man nicht. Er hat mich eingeschlossen. Hä? Wie konnte er mich einschließen? Ich muss ihn rufen. Das war clever von mir, weil jetzt habe ich es in der Hand und bin draußen. Chat, ich bin 3 Millionen IQ. Das war einer zu viel.

02:29:24 Rest in Peace an den, den es gerade getroffen hat. Er ist weg, er ist weg. Und Kickdown. Da ist er, da ist er. Der ist gar nicht mehr da. Beste Digi. Beste, erstmal gönnen G, Digga. Ey, der GP, danke für den Raid, mein Freund. Jetzt kommt er, jetzt kommt er. Wir setzen ihn jetzt ins Haus. Können wir aber nicht ohne diesen scheiß Schlüssel. Aber wo finden wir diesen pinken Schlüssel, Freunde? Er hat mich gehört, er hat mich gehört. Aber hier sieht er mich niemals.

02:30:47 Ja, ja, wir brauchen wirklich diesen Kack-Schlüssel. Vielleicht in dem Kuchen drinnen? Hier oben drauf? Wer ruft mich da? Ah, hier ist eine Falle. Er sieht mich nicht. Ich bin versteckt. Er sieht mich nicht. Sei dumm. Okay. Ich glaube, er versucht, umzuspringen. Deine Minute ist ab. Ich schicke dir den Link nicht. Und runterladen. Okay, okay. Wie schickst du mir aber den Link?

02:32:08 Okay, Freunde. Wir gehen jetzt in Denergy's Lied, das er für mich gemacht hat in einer Stunde. Einfach Download auf Drive gleich. Moment. Aber schreibst du mir auf Instagram den Link? Oh, guck mal. WisdomBlends schreibt mir wieder. Es wird Zeit, mal wieder was zu machen. Und ich hab gesehen, er hat letztens...

02:32:42 Er hat letztens für Kai Senet die Haare geschnitten, Freunde. Das heißt, Wisdom Blends hat nicht nur für Popel Umut schon die Haare geschnitten, sondern auch für Kai Senet. Oder Popel Umut, Kai Senet. Damn. Flüsternachricht. Okay. Popel Umut und Kai Senet. Nicht schlecht, oder, Chad? Also, sein Portfolio ist krass. Stellt euch mal vor, er geht auf so irgendeinen krassen Rapper zu. Ja, ich habe schon für Kai Senet geschnitten. Für Popel Umut.

02:33:23 Momot sogar in den Kommentaren. Crazy. Das ist so crazy. Ist Denergy auch gerade live? Kommentaren. So crazy. Ist Denergy auch gerade live? Bruder, wie viel Delay hat Denergy bitte? Let's go. Oh, ist geil.

02:33:54 Bro, I'm burning my... Hey, pass auf, dass du nicht dreckig machst, du Franzose! I'm burning my hand, touch it! Touch! What? It's burning as fuck. Yeah, it's hot. I know. Du hast mein Setup dreckig gemacht, du Franzose! Immer diese Franzosen. Goodbye, bro. Okay. So, Denergy. Hey, Denergy! Ich bin schon richtig, richtig lange... Also, ich hab richtig alte Videos von dir gesehen, ja?

02:34:26 Ich kann jetzt gar nicht mehr sagen, welches Video da war, aber so dein altes Intro, wobei, Bruder, du hast das schon sehr lange, du hast dieses Intro auseinandergenommen. Äh, alte Wohnung. Ich weiß aber nicht mehr, was das für ein Video war. Bin aber schon lange dabei, auf jeden Fall. Okay, so. Link nicht direkt runterladen. Warum heißt die Datei Bruder? Ist das so auf korrekt gemeint, oder?

02:34:58 Weil er hat es mit drei es geschrieben freunde Für. Alle die denn dieses video gerade gucken er lügt er fällt seine videos es hat in wahrheit eine stunde und drei minuten gebrauchen gebraucht Er fällt seine videos verarscht seine ganze community das ist so krass Und das ist das bleibt alles hinter den kulissen ihr denkt es ist eine stunde in weiten dass eine stunde drei Okay warte warte warte warte okay was war das für ein beat gerade war das

02:35:33 Fien? Okay, let's go. Warte, was haben wir ihm vorgegeben? Wir haben Denergy vorgegeben. Wir haben Denergy vorgegeben. Es ist zu laut. Wir haben Denergy vorgegeben, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, ä

02:35:58 Dann hatten wir noch dieses ADHS, aber ausgeschrieben. Ich kann das Wort nicht mal sagen. Und fünftens, was war das fünfte nochmal? Kiefer? Kiefer, ja, weil der Chat das wollte. Okay, let's go. Und zwei Genres. Jetzt bin ich gespannt. Oha, mit Musikvideo. Er hat sogar recht mit Steuerhinterziehung. Also, es ist ein guter Witz mit der Hinterziehung, Alter.

02:37:22 Alter, er hat es wirklich hinbekommen. Und es hat sich sauber ange... Also es... Bruder, der Bro musste rechnen mit den Silben sogar bei dem Wort. Oh nein, Bro. Ist der jetzt schon gekommen? Kennt ihr diese Collab-YouTube-Videos? Denergy, HummadeLoco-Collab-YouTube-Video? Wir wurden angezeigt. Mit so einem traurigen, ernsten Blick in die Kamera.

02:38:38 Das ist so gemein

02:39:09 So wie ich behandelt werde, wird später niemand sagen, boah, ey, Hamid, deine Videos waren echt geil. Auf meiner Grab-Innen-Schrift wird einfach nur Bruder stehen.

02:39:21 Einfach nur Bruder, Bruder, nicht mehr! Es gibt nicht mehr! Jeder sagt Bruder zu mir. Bruder, manche kommen zu mir in real life und sagen zu mir, äh, sag mal Bruder! Bruder, als wäre das so ein Geräusch, was ich machen könnte, was so einfach aus mir rauskommt. Bin ich ein Pokémon? Kann ich nur ein Wort sprechen? Es ist so krass. Es ist so krass. Und Danergy, dass er mich darauf reduziert, finde ich ultra krass, weil wir hatten ein intensives Gespräch und er meinte...

02:39:50 Ich soll ihn nicht mehr so krass auf sein Popo reduzieren, Bruder. Nur weil ich gesagt habe, dass er schöne Kurven hat. Und langsam kommt es wieder raus aus mir, Freunde. Langsam kommt es wieder raus aus mir. Zum Glück habe ich seine Fotos nicht gelöscht.

02:40:10 Geräusche, Geräusche. Am Ende Geräusche. Aber abgesehen von der Entehrung, die hier stattgefunden hat. Ultrastark, Bruder. Ultrastark. Wow, Alter. Ey, guck mal. Also, wenn ich noch was sagen kann, weil das wird ja auch gerade ein YouTube-Video für Danergy. Ich finde das krass, wie viel Talent Danergy hat. Und trotzdem ist er genau wie wir alle einfach Penner vor Kamera.

Kollaboration mit Danergy und Song-Premiere

02:40:39

02:40:39 Einfach, er ist so wie alle Streamer. Wir sind einfach Penner. Er hat mehr Talent als diese ganzen amerikanischen Spotify-Stars. Aber Bruder, wir sind Penner. Rede länger für Watchtime. Und wenn ihr Denergy supporten wollt, Freunde, dann... Ich kenne Denergy ja schon ultra lange. Wir sind zusammen Sandkasten. Hatten wir eine Sandburg auch damals gemeinsam gebaut. Die steht bis heute.

02:41:12 Wenn ihr ihn supporten wollt, er kommt aus einer... Also er hatte eine schwierige Zeit, Freunde. Wenn ich drüber nachdenke, gerade wird das ein emotionaler. Wenn ihr ihn einfach supporten wollt, ich weiß nicht. Ja, der Schulstress, den wir hatten. Aber nicht nur der Schulstress, auch der Stress so in unserem Leben. Wir haben schon so viel durchgemacht. Wir haben das Land schon mal verlassen müssen. Sind nach Serbien ausgewandert für eine kurze Zeit.

02:41:46 haben da verdeckt im untergrund gelebt und haben es trotzdem wieder zurück geschafft aber wir hatten es nie einfach uns wurden immer steine in den weg gelegt sei es von irgendwelchen rappern die mit japanischen namen oder sonst irgendetwas

02:42:03 Und Danergy und ich haben beide so viel Talent. Wir beide haben so viel musikalisches Talent. Und wenn ihr das einfach supporten wollt, dann lasst mal ein Abo da. Lasst einen Daumen nach oben auf diesem Video da. Und schreibt gerne in die Kommentare, wer als nächstes einen Song bekommen soll von den Streamern. Und ja, hört den Fortnite-Song von Danergy weiter, um ihn zu supporten. Warte, ich mach kurz traurige Musik.

02:42:44 Aber nur 6 Sekunden, damit nicht entmonetarisiert wird. Alles gut, Energy. Alles gut, ich bin geübt, Bro. Aber ich mach nochmal, du hast mich unterbrochen. Ich mach nochmal den Blick, du schneidest es dazu, okay? Perfektes Outro, Bro. Perfektes Outro. Ey, sehr, sehr kranker Song. Wirklich, sehr krasser Song. Das in einer Stunde. Bruder, du hast sogar ein Video gecuttet. Das fand ich krass. Dass das nicht nur ein Song gemacht wurde, sondern einfach noch aus Spaß noch kurz ein Video gecuttet wurde, passend dazu.

02:43:19 Krass. Crazy. WDenergy. Dankeschön. Motz, Shoutout an Denergy. Ich merke, du bist Profi geworden. Bruder, ich habe von den Besten gelernt. Motz, mach mal ein Shoutout an Denergy. Ist geil. Ist geil. Hör auf zu schreiben und mal arbeite weiter. Mach's gut, Bro. Viel Liebe dir auch. Viel Liebe dir auch. War ein cooler Song. War ein cooler Song. Ich habe jetzt so geiles Essen. Ihr wisst gar nicht, wie gerne ich jetzt noch weiter in Reaction gehen wollen würde. Aber ich will genauso weiter. Dieses Scheiß.

02:43:57 Diese scheiß pizzeria verlassen und deswegen machen wir direkt da weiter wo wir aufgehört haben denn danke für den song ich werde mir off stream noch mal auf toilette anhören beim duschen ich werde ihn meiner mutter zeigen und dann schicke ich dir eine audio und du kannst dich gefasst machen auf beleidigungen weil meine mutter mag das nicht wenn ich gefrontet werde Fast in hose gemacht fast in hose gemacht okay unsere zeit zu fliehen unsere zeit zu fliehen ich schätze mal hier ist irgendetwas weil warum sollte er sonst

02:44:39 Verhindern, dass ich hier hinkomme. Checkt ihr, wie ich meine? Ich dachte, er kommt. Warte mal, warum kann ich diesen Teddybär nehmen, Freunde? Oh, Mann. Was kann ich mit dem Teddybär hier machen? Ich habe auch einen Magnet. Das darf ich nicht vergessen. Oh, jetzt schmeiße ich ihn gerade. Ups. Den Magnet müssen wir safe benutzen, Freunde. Ich habe mich reingebackt. Wo können wir wohl dieses Magnetding benutzen? Er kommt. Ich bin geknallt. Die Tür zu. Ich mache einfach die Tür zu direkt. Nein.

02:46:32 Aber in dem Raum ist was, habe ich gesehen, Freunde. Direkt rein da. Oh, er wird mich sehen. Da jetzt rein? Er hat mich gesehen. Okay, doch nicht. Okay, Chad, wir müssen da jetzt reinkommen. Wir springen einfach rein. Hat er mich gerade geknallt? Wortwörtlich? Junge, er ist wieder aufgestellt. Hebt endlich alle die Schere, Freunde. Wie soll ich da reinkommen mit diesem Scheißding, Freunde? Wisst ihr wie? Kann ich das irgendwie entfernen? Warte, kann ich diese Maske nicht vielleicht mitnehmen? Er kann mich nicht sehen so. Ich kann nicht, ich kann nicht.

02:50:15 Ein wenig. Ey, sag sowas bitte nie wieder. Ich schmeiß ihn jetzt ab, okay? Ich schmeiß ihn jetzt ab in sein Gesicht, wenn er an mir vorbeigeht. Ich schmeiß ihn ab jetzt. Ich hab mich selbst abgeschmissen in meiner Hose. Bro, lass mich seine Füße küssen. Jetzt aber. Was macht er da? Bro, er ist zu gut geworden oder bin ich mit dem Ballon zu auffällig? Oh oh. Oh oh. Alter, ich hab so Angst. Bitte nicht. Komm nicht rein, bitte. Bitte nicht reinkommen.

02:51:53 Ja, er ist weg. Aber wieso komme ich hier nicht rein, Freunde? Das sieht doch so aus, als hätte ich genug. Ich komme hier nicht durch. Ah, warte, kann ich hier meinen Magnet vielleicht benutzen? Nein, bitte nicht reinkommen, bitte. Lass mich doch einfach rein, Bro. Oh mein Gott, was ist das? Ein Schlüssel? Ja, Chad, wir haben einen Schlüssel. Habt ihr dasselbe gesehen wie ich? Okay, jetzt, Chad. Wofür könnte dieser Schlüssel hilfreich sein? Für welches Schloss sollten wir das benutzen? Wir müssen warten, bis er weggeht.

02:53:30 Meint ihr Puppenhaus? Oh, ist der so gut. Bro, was macht der? Hallo. Er wird wieder hier gucken, weil er sich, glaube ich, wie AI merkt, wo ich mich versteckt habe, oder? Ich glaube, er merkt sich meine letzten Orte. Oh nein, doch nicht. Er ist gegangen. Der Idiot. Ich dachte, er ist in die andere Richtung gegangen. Ich wollte es einfach auf Schnelle mal probieren, Chat. Ich muss jetzt nur an ihm vorbeischaffen. Ich bin den ganzen einen Schritt näher gekommen. Er kann nicht hier rein. Du kannst nicht hier rein.

02:56:01 Oh mein Gott. Haben wir es raus geschafft? Ja! Ich bin hier! Ja! Hör auf nach mir zu schreien! Aber was bringt mir das jetzt? Ich hab mir echt in die Hose. Ähm, mehr sag ich nicht. Brauche ich vielleicht den Cupcake? Dieser Cupcake sieht mir zu unnormal aus. Wisst ihr, wie ich meine? Ah, das können wir auch aufmachen. Let's go! Mal gucken, wo wir hier rauskommen. Wollt ihr mich gerade boxen? Wollt ihr mich gerade boxen, Jack?

02:57:51 Was hat er da für Armbewegungen rausgehauen? Junge, chill mal. Ich schmeiß mal den Schlüssel da lang. Hallo. Hallo. Was ist mit diesen Puppen? Kann ich die auch hier reinsetzen? Leider nicht. Warte, vielleicht müssen wir die Puppe, aber vielleicht müssen wir die Puppen alle an ihren Platz tun. Check, gebe ich meine, Chad. Was ist das denn? Das muss irgendwas zu bedeuten haben. Rolle. Bruder, das muss doch irgendwie noch... Kommt schon, Chad, irgendwie.

03:00:37 Das bringt nichts. Irgendwie muss ich an Brecheisen und sowas, Brechstange und sowas drankommen. Er ist einfach immer noch da, gänsehaut. Bro, gib nicht auf. Hier, was ist mit diesem Flugzeug? Man kann halt alle Items nehmen, aber ich weiß nicht, was sie bringen sollten. Hab ich das Flugzeug aufgehoben? Ist einfach verschwunden gerade das Flugzeug, ne? Ah, es liegt da. Vielleicht hier wieder irgendwo hinter versteckt? Ich will raus, bitte. Ich dachte, das Wasser läuft hier so aus. Bruder, ich glaub, der ist stuck. Der macht nichts mehr.

03:02:03 Ich darf halt hier nicht reintappen. Also in seine Falle. Aber ich kann doch einfach außen rum gehen. Sehr schön. Dass ich hier nicht durchkomme. Warte mal, muss ich irgendwie so einen... Er geht wieder. Er geht wieder. Er geht wieder. Der Lego-Mann hat Brechstange in der Hand? Ja, okay, wir gucken. Hier rüber, der sichere Weg, Freunde. Aber wie kriege ich die Brechstange aus ihm raus? Auf Toilette! Als ob hier jetzt nicht irgendwo die Brechstange ist.

03:04:01 Boah, das hat sich für mich so logisch angehört. Ne, was machen wir jetzt? Man kann sie nicht wegnehmen. Warte mal. Wir können doch die ganze Zeit diese Dinger hier gerade aufmachen, ne? Vielleicht haben wir einfach die Fähigkeit, die Brechstange zu nutzen. Also einfach aufmachen. Ja, moin. Checkt ihr, wie ich meine? Vielleicht ist die Brechstange hier kein Item, sondern einfach eine Fähigkeit. So eine Art Skill. Ja, ey, fuck so. Warten, was der weg ist jetzt. Komm nicht mal rein. Scheiße, nein, es geht nicht. Wir brauchen eine Brechstange. Wir können nicht mal diesen scheiß Cupcake hier nehmen.

03:05:43 Boah, Junge, warum war ich gerade so schnell? Yes, hello, Bruder. Hilf doch mal, statt die ganze Zeit einfach nur hello zu schreien. Kann man das irgendwie kaputt machen? Vielleicht muss man die Ballons, die da fliegen, kaputt machen, wenn ihr checkt. Was ist mit diesen Items hier? Das sind einfach drei Freunde. Warte, kann man so eine Combination machen? Scheiße, er kommt. Nee, Tarek, das ist eine... Tarek fragt, ob wir gerade gar nicht live sind. Nee, Bro, das ist eine Aufnahme. Ich habe das aufgenommen vorher. Er kommt.

03:07:12 Ich guck nur seine Füße an, Freunde. Ich schaff das nicht, Mann! Ich schmeiß ihn jetzt ab. In deine Fresse! Okay, lass mich in Ruhe. Okay, statt das zu lösen, zeig ich euch eine andere lustige Mod, okay? Wir haben ein anderes Finale, Freunde. Wir haben ein anderes Finale. Ja, ich bin ein Loser. Ich hab's nicht geschafft. Aber dafür haben wir eine lustige andere Mod, Freunde. Warte, ich zeig euch das. Die ich euch einfach nur mal kurz zeigen will. Jetzt guck mal.

03:08:10 Guck mal jetzt, Chat. Guck mal jetzt. Hallo? Schreck! Hey, Schreck! Hallo? Hallo, Neighbor, aber jetzt ist Schreck, Bro. Schrecki! Hä? Hampelmänner? Bro, Schreck. Schreck! Wofür trainierst du? Wofür trainierst du, Schreck? Schreck! Du bist zu langsam. Ist das geil.

Hello Neighbor-Mod mit Shreck-Charakter

03:09:28

03:09:28 Er hat uns umgebracht. Bei Shrek bringt er um. Genau, das wollte ich euch einfach nur mal zeigen. Und das war es mit der heutigen Folge von Hello Neighbor mal wieder. Mit einer verrückten Mod. Okay, Freunde. Lasst uns kurz nennen. Ich habe schon ein Intro gemacht. Okay, okay, okay. Wir können in Reaction gehen, Freunde. Oh, yes. Ich habe so Bock drauf. Ich habe so Bock drauf. Wir haben nämlich ein gutes Video. Aber bevor wir auf das gute Video reagieren, gucken wir uns noch die TikToks an, die Nougat geliked hat.

Just Chatting

03:09:54

03:10:01 Gehen wir in die Tiki-Tokos. Ihr wisst, ich habe keinen TikTok mehr. Das heißt, das Einzige, was ich hier, also was ich sehe auf TikTok, ist wirklich hier. Ihr müsst auch die Sachen liken, die irgendwas mit mir zu tun haben, damit ich sie einfach mal sehe. Okay. Nebenbei, ich hoffe, ich mache euch nicht hungrig, esse ich meinen leckeren, ähm, meinen leckeren Lachmacun überbacken. Okay, der sieht irgendwie nicht so lecker aus, wie er hofft. Egal. So sieht das dann aus, Freunde. Bin ich mal gespannt.

03:10:38 Bin ich mal gespannt. Jetzt habe ich auch Hunger, aber das tut mir echt leid, Digi. Aber irgendwie auch nur so halb, weil ich einfach nur dran denke, wie ich jetzt selbst esse. Oh, ist das Blatt mal schon da drinnen? He knocked down my cereal and then smirked about it. Where does Blatt go? Er macht Training. Free things, chat. Free, ähm, free Laufbahn. Irgendwie kratlos. Je nachsbaum Waldrum, das hat was.

03:11:33 Aber das gibt mir ein bisschen so Antichrist-Vibes aus diesem Horrorfilm-Chat, wenn dieses Kreuz sich dreht. Ja, okay, ich nimm's alles wieder zurück. Das ist doch nicht nice. Pio, wie wir, wenn Franzosen, Bruder. Wenn ich das lese schon. Franzosen. Ich muss kurz einatmen. Ausatmen. Einatmen, Hamid. Ausatmen. Warum haben die Wölfe im Hintergrund? Oh nein, oh nein, oh nein.

03:12:27 Die mussten zweimal drehen, weil einmal zu schnell gedriftet wurde. Wenn keine Weihnachtsgeschenke mehr übrig sind, Chat. Wenn Papa alles verkackt hat und einfach das letzte Geschenk nehmen muss. Bruder, Chinesen! Ich konnte das Video nicht mal sehen, weil ich diese scheiß Verifizierung machen musste zwei Jahre lang.

03:13:18 Friends send Germany home. Franzosen! Franzosen! Haben sie uns ehrlich nach Hause geschickt? Warte mal, FIFA eSport haben Umuz und die anderen Jungs, Dullen und so weiter, gegen die Franzosen verloren? Boah, wie tief sind wir gesunken, ja. Shit. Ich kenne das Video, er schüttet alles aus, einfach. Beste Diggi. Oh, der Tisch hatte so Durst, ne? Chat, der Tisch hatte so Durst, er hat so lange auf seine Bestellung gewartet.

03:14:07 Ich finde es auch so geil, wie die Oma oder die Frau hier einfach gar keine Reaction hat. Wobei, vielleicht hat sie gegrinst, aber man hat es nicht gesehen. Bro wurde nicht mal gefragt und er hat angefangen zu singen. Er mag es einfach zu singen. Ich bin immer auf der Seite der Japaner, Chat. Ich bin immer auf der Seite der Japaner, Chat. P.O.V. Du erzählst eine crazy Story und merkst, dass du stumm bist.

03:15:02 Boah, wie oft mir das passiert ist bei FitnaCraft, dass ich geredet habe und stumm war. Und wisst ihr, was noch unangenehmer war, Freunde? Meine ganze Soße ist auf meine Tastatur wieder. Und wisst ihr was? Ich habe hier keine Tücher und ich werde es einfach so lassen, wie ein ekelhafter Mensch. Ich werde es einfach so lachen. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen? Ich werde heute einfach meine Tastatur nicht mehr benutzen, außer die Leertaste.

03:15:30 Ist das krank. Wisst ihr, was noch unangenehmer war, als zu merken, dass man stumm ist? Zu denken, dass man stumm war, weil keiner geantwortet hat, dann zu überprüfen und dann war man gar nicht stumm. Und es hat einfach nur keiner geantwortet. Das ist viel unangenehmer. Das ist viel unangenehmer. Ihr versteht nicht, was ich heute mit diesen Burgerbands getan habe.

03:16:00 Ihr versteht nicht, was ich heute mit diesen Burger Buns getan habe. Hä? Bro, ist nicht deep. Ey, was ist heute noch passiert? Wir hatten Deep Talks. Bruder, nein, Ip. Nein, Ip. Ich schwöre, Ip, Bruder. Wie hat man gehört? Mein Tisch hat gewackelt. Einer schreibt.

03:16:36 Einer schreibt, Bro, mein Bett hat auch gewackelt. Ich gehe jetzt das allererste Mal ins Solarium. Ich bin gespannt, ob das irgendwas ändern wird, ob meine Hautfarbe auch wirklich grauer wird. Das Ergebnis seht ihr jetzt sofort. Oder dass ein wilder Zusammenschnitt. Wer hat das gemacht? Ich finde, jeder Volkstanz hat Aura. Jeder. Auch somalien Volkstanz. Du siehst so das letzte Mal vor dem Tod. Was wolltest du dir wünschen? Genau, vor Leuten mit Todesstrafen.

03:17:18 Ich brauche wieder mit Faro einen Urlaub, Freunde. Ich und Faro, wir müssen nächstes Jahr einen Urlaub zusammen machen, sage ich. Aha, Ali Bumaggi.

03:17:40 Das ist respektlos. Das war einer zu viel, Bro. So einmal, okay, aber 80 Mal hintereinander ist krank. Es ist dritter Weltkrieg und du hast kein Spotify Premium. Imagine, irgendwer hat schon mal im Krieg, also es wird wahrscheinlich mal so gewesen sein, nebenbei Musik gehört.

03:18:47 Miraiwan schreibt, warum machen die aber diese Geräusche? Bruder, ich weiß es doch auch nicht. Ich weiß es doch auch nicht. Die tun so, als würde ich selber so reden. Guck, er versteht es nicht. Das beweist doch, dass ich gar nicht so rede. Das beweist das doch. Ten sets of wasting husbands money. Ich finde, es gibt so viele lustige Sportarten. Was ist das hier? Was war das Letzte?

03:19:51 Vor allem nicht nur Husbands money, sondern their own money. Also die können das ja selbst bezahlt haben, ne? Ich glaube an Strong Independent Woman. Aber ich finde so viele Sportarten, diese ausgedachten Sportarten so weird, bro. Wenn ich die sehe. Oh no, das war's. Wir wissen jetzt schon, das war's. Ey, W, immerhin. Ich meine immerhin, oder? Obwohl, das kriegt er nicht mal. Thank you, have a nice day.

03:20:34 Ist das krass. Snowball fight final boss. Nein, das ist kein Snowball mehr. Das ist Stoneball. Auf Ernst, er hat so lange den geformt und hart gemacht, das ist Stoneball. Ich finde aber krass, dass auch in Japan die beliebteste Sportart Baseball ist, Freunde. Das finde ich krass. I think they won. Oha, die haben einen ganzen Freizeitpark. Alter. Verdammt. Verdammt. 5,8 Millionen Likes hat das, Freunde.

03:21:21 Ja man, das ist schon gesehen.

03:21:35 Ja, also Mönche und ich sind schon krass, ich sag ehrlich. Who designed this Karussell? Was?

03:22:13 Die dort sind mit den Kindern. Kein Wort verstanden. Aber ist es der Nikolaus? Kennen Sie uns. Der Nikolaus lässt auch mal einen Schwinger zeigen. Damit die unartigen Kinder Angst bekommen. Ist das krass? Bro hat einen einzigen Job und er sieht einen Boxautomaten und verkackt es.

03:23:01 Ich hoffe, du kannst jeden Tag gehen, deine Schuhe wie so.

03:23:37 Ich habe Naruto einfach dreimal geguckt. Ich glaube, es gibt nichts, was so lang ist wie Naruto, was ich so oft in meinem Leben geschaut habe. Und das Respektlose ist, die letzten Folgen habe ich immer noch nicht geguckt. Weil ich einfach aus der Zeit komme, wo die letzten Folgen noch nicht da waren. Und jeder, der den letzten Krieg geguckt hat bei Naruto, ich will nicht spoilern, aber Bruder, wie viele Filler folgen?

03:24:13 Gechillte leben ich bin in der schweiz auf auto gefahren und vor mir ist einfach so sind so kühe Hergezogen und eine kuh ist einfach ausgebrochen von der herde und drei kühe hinterher und dann wurde einfach so eine scheibe von einem autofahrer von einer kuh einfach gerammt und hat dabei kratzer bekommen ich dachte mir so bruder zum glück das war genau das auto vor mir damit zum glück bin ich nicht genau da stehen geblieben

03:24:46 Nein, nein, nein. Ist es wieder dieses Raze? Hm. Dog, Cat, Dog, Cat, Dog, Cat, Dog, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat, Cat

03:25:37 Ein Bild der Schweiz. Oh, Bruder. Alter, Junge. Die Schweiz ist einfach das Geilste. The type of stuff my dog does when I'm already overstimulated. Und ich werde mir trotzdem irgendwann einen Hund holen. Egal, ob die nerven oder nicht. Oh, das kenne ich.

03:26:42 Gutes Deutsch, Bruder. Das kenn ich, das ist so geil. Geiles Deutsch, Bruder.

03:27:20 Einmal der Deutschen war verwirrt Geiles Deutsch, Bruder

03:27:52 Aber damit hätte ich auch nicht gerechnet

03:28:49 Wie geil. Oh Mann. Ey, Chat, wisst ihr noch, als ich euch ab und zu so meine Likes zeigen konnte? Das geht einfach nicht mehr. Weil ich habe keine. Ich habe die App nicht mehr auf meinem Handy, Bro. Es ist für mich... Ich bin so stolz darauf, dass ich die App nicht mehr habe. Ich muss jeden Stream mindestens fünfmal erwähnen. Ich habe die App nicht mehr, Chat. Ich habe die App nicht mehr. Okay, wir gehen jetzt.

Reaction zu DDR-Todesstrafen-Doku

03:29:22

03:29:22 In folgendes Video, Freunde. Simplissimus hat wieder gekocht. Mit folgendem Video. Die grausame Todesstrafe der DDR. I don't know, was das ist. Also, ich kann mir ehrlich gesagt auch gerade gar nichts darunter vorstellen, was die in der DDR gemacht haben, was so grausam war. Ich könnte mir vorstellen, dass die grausamer waren als in der BRD. Im Osten irgendwie, alles, was man mit dem Osten verbindet, ist so irgendwie ein bisschen kälter und so düsterer. Naja, wir gehen rein.

03:29:51 Einen Freitagmorgen im Sommer 1981. Leipzig! Shoutout Leipzig. Ich hab letztens noch mal drüber geredet. Dresden ist einer der schönsten Städte in Deutschland. Meiner Meinung nach. Vollzugseinrichtung Leipzig trifft ein Gefangenen. Dresden ist nicht Leipzig, aber ihr checkt schon. Transportein.

03:30:09 In dem Auto sitzt der ehemalige Stasi-Offizier Werner Teske. Ihm wurde gesagt, dass er heute in ein anderes Gefängnis verlegt wird. Er weiß aber nicht, warum. Was genau in den nächsten Minuten passiert, können wir nicht im Detail wissen. Der Autor Gunther Lange hat es in diesem Buch versucht zu rekonstruieren. Wir halten uns an seine Darstellung.

03:30:29 Werner teske wird in diesen raum geführt Fünf männer haben hier auf ihn gewartet kommt direkt die strafe gemacht und ein staatsanwalt Alles was passiert wird streng vertraulich behandelt vor zwei wochen wurde teske zum tode verurteilt

03:30:47 Aber das könnte noch aufgehoben werden. Sein Anwalt hat ein Gnadengesuch an den Staatsratsvorsitzenden der DDR, Erich Honecker, geschickt. Honecker hat die Macht, Todesurteile aufzuheben. Der Staatsanwalt hat einen Zettel vor sich liegen, den er jetzt verliest. Der Vorsitzende des Staatsrates der Deutschen Demokratischen Republik hat davon abgesehen, ein Gnadenverfahren einzuleiten. Ihre Hinrichtung steht unmittelbar bevor. Unmittelbar. Das heißt in weniger als einer Minute.

03:31:19 Was? Er kriegt, bevor er die Todesstrafe bekommt, mit, ob er doch noch gerettet wird oder nicht? Das heißt, bis zur letzten Sekunde hat er Hoffnung auch noch. Gibt keine Henkers Mahlzeit. Teske darf keinen Abschiedsbrief an seine Frau oder seine Tochter verfassen. Was? Ihm wird nicht einmal mitgeteilt, wie er hingerichtet wird.

03:31:40 Teske wird jetzt von zwei Wärtern durch einen Flur geführt. Zu diesem Eingang. Erst öffnet er eine gelbe Holztür. Sie geht in den Flur auf. Dahinter befindet sich eine zweite, metallene Tür, die nach innen aufgeht. Schließlich steht er in diesem Raum. Brauer Betonboden, keine Fenster, ganz alleine. Zu seiner linken sieht er eine Holzkonstruktion. Eine Art Zwischenwand. Und darin eine dritte Tür. Es sieht so aus, als ob er jetzt...

03:32:09 Aber?

03:32:28 Jahrzehntelang hat die DDR Menschen hingerichtet. Und kaum jemand wusste etwas davon. Die Hingerichteten wurden anonym begraben, die Bestattungsscheine manipuliert. Selbst engste Angehörige sollten nicht erfahren haben, was passiert ist. Nach außen hin hat sich die DDR gerne als sozialer und humanitärer Staat präsentiert. Doch hinter verschlossenen Türen...

03:32:52 Okay. Okay. Okay.

03:33:22 Aber die Hecht, die grausamste Todesstrafe. Ich dachte, die Todesstrafe an sich ist noch grausamer als Todesstrafen, die wir kennen. Wisst ihr, wie ich meine? Unter Todesstrafe konnte ich mir wie so die Guillotine oder einen Kopfschuss, konnte ich mir schon vorstellen. Ich dachte, jetzt kommt noch etwas, was brutaler ist. Das hört sich jetzt richtig weird an, weil das ist ja ultra brutal. Aber ich dachte, vom Titel jetzt eventuell kommt eine Todesstrafe. Vielleicht kommt auch noch eine, die...

03:33:51 Mir nichts sagt. Bevor es losgeht, noch kurz zu unserem Sponsor, ohne den wir solche aufwendigen Themen nicht behandeln könnten. Ihr kennt ihn wahrscheinlich schon und vielleicht hätte euch im Urlaub schon mal vor Abzocke bewahrt. Mit der Salee-App zahlt ihr keine hohen Roaming-Gebühren, braucht keine SIM-Karten vom Flughafen, die vielleicht nicht mal funktionieren und ihr müsst euch unterwegs nie wieder in unsicheres öffentliches WLAN einloggen. Salee liefert euch mobiles Internet fürs... Wir skippen die Werbung wieder nicht, Chad. Aus Respekt. ...landt direkt aufs Handy.

03:34:23 Aus Respekt, weil da so viel Arbeit hinter steckt, Freunde.

Werner Teskes Hinrichtung und Vertuschung

03:34:50

03:34:50 Am Reiseziel verbindet sich Saley automatisch und ihr seid direkt online. Mit dem Code SIMPLY gibt's 15% Rabatt. Den Link findet ihr in der Beschreibung. Schlüsselszenen unseres Videos basieren auf diesem Buch. An einigen Stellen halten wir uns an die Darstellungen des Leiters der zentralen Hinrichtungsstätte Leipzig, Tobias Hollitzer. Unsere Quellen findet ihr wie immer in der Beschreibung.

03:35:18 Der Al Capone von Ostberlin. Das ist Werner Glado. Er ist 18 Jahre alt und aktuell einer der meistgesuchten Verbrecher Deutschlands. Er führt die sogenannte Glado-Bande an. Die größte Verbrecherorganisation Berlins. Sein Vorbild? Al Capone. Mit seinen Komplizen überfällt er Pelzläden, Banken, Juweliergeschäfte. Ich sage auch, Freunde, ich sage auch, Al Capone ist natürlich eine echte Person, aber ich sage, ich sage auch, dass so Filme und sowas.

03:35:52 richtig krank menschen manipulieren können ich sage es sind richtig viele verbrecher aus musik und so film und so hervorgegangen weil die das cool fanden

03:36:02 Nicht mal aus sozialen Unterschichten oder so, nur weil die das Geld gebraucht haben, sondern ich sage auch so Filme und so stellen das manchmal so geil da, Verbrecher zu sein, dass manche Leute sich davon einfach leiten lassen. Wow, sein Vorbild einfach Al Capone. Gar nichts mit ihm zu tun. Ja, der ist halt der meistgesuchteste Mann Amerikas. Ich würde das auch gern bei Deutschland sein. Er will nicht mal erfolgreicher Krimineller sein, der nicht gefasst oder entdeckt wird.

03:36:32 Ich wäre schon gern der meistgesuchteste Mann. Ostberlin. Aber er entkommt immer wieder. Bei einem Überfall erschießen Glado und seine Bande einen Juwelier, kurz darauf einen Chauffeur. Im Juni 1949 kann die Ostberliner Polizei Glado festnehmen.

03:36:54 Okay. Chat, mich würde mal interessieren, wer von euch ...

03:37:23 findet das unter gewissen Umständen, okay? Stellt euch mal vor, die schlimmste Tat, die ein Mensch tun kann, so was ihr wirklich am schlimmsten findet. Unter den schlimmsten Umständen, wer fände eine, eine, eine, ähm, äh, eine Todesstrafe gerecht? Eins, wenn ihr das gerecht fändet, unter den schlimmsten Umständen, zwei, wenn nicht. Boah, Bruder, es ist so gruselig, wie viele Eins schreiben. Das ist so gruselig.

03:38:07 Ey, das ist so, guck mal, guck mal, wenn man wirklich einfach, Alter, das ist so heftig. Also ich persönlich finde unter keinen Umständen einfach lebenslänglich einsperren die Leute. Wenn die Personen sich nicht ändern, ja, aber wer gibt uns das Recht über Leben und Tod zu entscheiden, Freunde? Das macht uns ja gar nicht besser als die Leute. Man schränkt die einfach ein, dass die ihre Taten nicht machen können und bam, fertig. Nein, ich sage wirklich, Todesstrafe ist so leicht Gotteskomplex.

03:38:41 über Menschenleben entscheiden, ist meiner Meinung nach ein bisschen zu viel.

03:38:47 Glado hat trotzdem gute Laune. Über das Strafmaß sagt er vor Gericht. Das erste Mal habe ich nichts dagegen, wenn sie mir die Rübe abhauen. Aber das zweite und dritte Mal, würde ich sagen, ist Leichenschändung. Die DDR will an dem Bandenchef ein Exempel statuieren. Sie verurteilt ihn zu Tode. Im November 1950 soll Glado durch die Guillotine hingerichtet werden. Angeblich bleibt das Fallbeil zweimal in seinem Hals stecken.

03:39:15 Okay. Okay, das ist respektlos. Okay.

03:39:32 Im selben Jahr finden die sogenannten Waldheimer-Prozesse statt. Es geht um Kriegsverbrechen der Nazis. Auf der Anklagebank sitzen Mitläufer, KZ-Kommandeure und hohe NS-Funktionäre. Die Prozesse haben wenig mit Rechtsstaatlichkeit zu tun. Richter, Staatsanwälte und Publikum sind von der Sozialistischen Einheitspartei Deutschlands, der SED, vorausgewählt. Zeugen werden nicht gehört. Oft fehlen Verteidiger ganz. Vieles ist einstudiert.

03:40:00 Und das Urteil steht meist schon fest, bevor der Prozess überhaupt beginnt. Die DDR will sich als antifaschistischer Staat präsentieren, der hart gegen seine inneren Feinde durchgreift. Nach den Prozessen wird die Entnazifizierung offiziell und medienwirksam für beendet erklärt. Mehr als 3000 Menschen werden verurteilt, 32 davon zu Tode. Heute wissen wir, dass darunter auch Unschuldige waren.

03:40:26 Ja, moin. Nach den Waldheimer Prozessen verschwindet die Todesstrafe fast vollständig aus der Öffentlichkeit. Fast, als ob es keine Hinrichtungen... Bruder, bitte. In der ganzen DDR wird eine Entnazifizierung gemacht damals. 32 Tode, dabei also zu Tode verurteilt und darunter waren Unschuldige? Bro, die haben die gar nicht...

03:40:49 Die haben die gar nicht gesucht, Bro. Ich sag, es ist niemals schwer gewesen, 32 Namen zu finden, die was getan haben. Also die mit Schuld waren wenigstens. Checkt ihr, wie ich meine? Die haben einfach Leute gesucht. Es ging nur um die Präsenz. Nach außen hin. Doch das Gegenteil ist der Fall.

03:41:13 Das hier ist der Stasi-Agent Werner Teske, sieben Jahre vor seiner Hinrichtung. Er hat gerade im Hotel Intercontinental in Hannover eingecheckt. In Westdeutschland findet gerade die Fußball-WM statt. Und auch die DDR ist mit dabei. Eigentlich betreut Teske westdeutsche Spione, die aus Großkonzernen und Wirtschaftsverbänden für ihn berichten. Doch hier hat er eine andere Aufgabe.

03:41:35 Er soll mit anderen Stasi-Mitarbeitern sicherstellen, dass die wenigen ostdeutschen Fußballfans hier nicht heimlich flüchten, sondern in die DDR zurückkehren. Von der WM selbst bekommt er kaum etwas mit.

03:41:48 In dieser Zeit ist er für die Stasi immer wieder in Westdeutschland unterwegs. Ein Land, in dem laut DDR-Propaganda Massenarbeitslosigkeit und Verarmung vorherrschen. In dem profitgierige Großunternehmer die Arbeiterklasse ausbeuten. Doch das Gegenteil scheint der Fall. Er sieht kaum Armut. Stattdessen gut gekleidete Passanten, volle Schaufenster und moderne Autos. Und jede Menge hochwertige Produkte.

03:42:14 von denen die Menschen im Osten nur träumen können. Immer wieder kauft Teske für seine Frau Sabine und seine Stieftochter Jana im Westen ein. Kosmetikartikel, Kleidung, Schokolade und Zeitschriften. Trotz seiner Zweifel am System steigt Teske immer weiter auf. Er wird mehrfach befördert und mit Verdienstmedaillen in Bronze und Silber ausgezeichnet. Auch sein Gehalt von 900 Ostmark kann sich sehen lassen.

03:42:40 Zufrieden ist Teske trotzdem nicht. Für ihn ist die Stasi eigentlich nur eine Zwischenstation. Er ist promovierter Wirtschaftswissenschaftler und will eigentlich wieder an der Uni arbeiten. Aber es scheint immer unwahrscheinlicher, dass die Stasi ihn zurück an seinen alten Arbeitsplatz lässt. Teske fängt an, Geld der Stasi zu unterschlagen. Er kauft sich davon mehr Westprodukte und außerdem ein Grundstück, um darauf ein Wochenendhaus zu bauen.

03:43:07 Frustriert lässt Teske seine Aufgaben immer mehr schleifen. Da dienstlich unterwegs zu sein, erledigt er Privates. Plant ein langes Wochenende in seinem Ferienhaus, anstatt einen Informanten zu treffen. Oder fährt mit seiner Frau und seiner Schwiegermutter in den Urlaub.

03:43:34 Etwa zur gleichen Zeit denkt er darüber nach, in den Westen zu flüchten. Er könnte sich über den Grenzübergang am Bahnhof Berlin-Friedrichstraße in den Westen absetzen. Dann könnte er zuerst bei seiner Westberliner Cousine unterkommen und anschließend Kontakt zum westdeutschen Verfassungsschutz aufnehmen. Der würde ihn als ehemaligen Stasi-Offizier natürlich mit Kusshand nehmen und gleichzeitig auch schützen. Aber irgendwie müsste er dem Verfassungsschutz seine Stasi-Vergangenheit beweisen.

03:44:03 Also beginnt er heimlich, Stasi-Akten mit nach Hause zu nehmen. Wenn er die nach seiner Flucht bei sich trägt, müsste das als Beweis genügen. Er kann zu diesem Zeitpunkt noch nicht wissen, dass die Stasi ihre eigenen Mitarbeiter bald noch stärker ins Visier nehmen wird.

03:44:26 Im Jahr 1979 macht einer von Teskes Kollegen genau das wahr, worüber Teske jetzt schon so lange nachdenkt. Werner Stiller, ein Oberleutnant der Stasi, flüchtet über den Bahnhof Berlin-Friedrichstraße und hat Stasi-Unterlagen dabei. Er war Doppelagent und hat für den westdeutschen Geheimdienst gearbeitet. In Westdeutschland angekommen, enttarnt er hochrangige DDR-Spione, darunter auch den Chef der DDR-Auslandsspionage, Markus Wolf.

03:44:53 Alter.

03:45:16 Für Teske wird damit klar, eine erfolgreiche Flucht in den Westen ist grundsätzlich möglich. Aber gleichzeitig setzt die Stasi gerade alles daran, dass sich solche Fälle auf keinen Fall wiederholen.

03:45:32 Erich Mielke ist der mächtigste Mann der Stasi. Er hat hunderttausende offizielle und inoffizielle Mitarbeiter unter sich. Ihre Aufgabe, jeden Angriff auf die SED-Herrschaft abwehren. Aus seiner Sicht ist Verrat das schwerste Verbrechen, das ein Mitarbeiter des MFS begehen kann. Wie er mit Verrätern umgehen möchte, macht er in einer Rede vor Stasi-Leuten unmissverständlich klar.

03:45:55 Wir sind nicht gefeiert, leider. Nicht gefeiert, dass es noch mal ein Schuch noch unter uns sein kann. Wir sind nicht gefeiert, da hier hin zu sein. Leider. Wenn ich das schon jetzt wüsste, dann wird auch morgen schon nicht mehr leben. Ganz kurz. Prozess. Weil die Schwafel von Wehen und so weiter nicht hinrichten und die Todesurteile, alles Chaos ist genossen. Hinrichten die Menschen ohne welche Gesetze, ohne die Richtbarkeit.

03:46:17 Nicht jeder ist mit Mielkes brutalen Methoden einverstanden. Namentlich Erich Honecker, dem Staats- und Parteichef der DDR. Er fährt in Sachen Todesstrafe eine eher zurückhaltende Linie. Er kann den Vorschlag der Stasi, jemandem ein Todesurteil auszusprechen, annehmen oder auch ablehnen. Von diesem Recht macht er wohl regelmäßig Gebrauch. Einmal lehnt er den Vorschlag ab, an einem Mörder die Todesstrafe zu vollstrecken, weil er, Zitat,

03:46:46 krank sei. Onekas Zurückhaltung kommt auch daher, dass er sich um das internationale Ansehen seines Landes sorgt.

03:46:54 Seit 1975 muss die DDR den Vereinten Nationen als Mitgliedstaat ihre verhängten Todesurteile melden. Die DDR will sich als fortschrittliches Land geben, das die Menschenrechte achtet. Regelmäßige Hinrichtungen eigener Staatsdiener passen dann nicht unbedingt ins Bild. Doch nach der Flucht von Werner Stiller im Jahr 1979 verschärft die Stasi die Kontrollen ihrer eigenen Mitarbeiter massiv. Für Mielke gibt es bei Verrätern aus den eigenen Reihen keine zwei Meinungen.

03:47:23 Sie gehören für ihn hingerichtet. Kurz darauf werden zwei Stasi-Spione, die in den Westen überlaufen wollten, zu Tode verurteilt und im Geheimen hingerichtet.

03:47:35 Auch Teske gelangt in den Fokus interner Ermittlungen. Sowohl sein Arbeitszeitbetrug als auch die unterschlagenen Gelder fliegen auf. Boah, Arbeitszeitbetrug, damit kenne ich mich aus. Etwas später finden Kollegen auch seine Akten, die er für seine Flucht in den Westen zu Hause gebunkert hat. Für die Stasi sieht das so aus, als ob Teske ein Spion ist, der für den Westen arbeitet.

03:47:58 Im September 1980 wird er wegen dringendem Tatverdacht der Spionagetätigkeit schließlich festgenommen. Alles, was von jetzt bis zu seiner Hinrichtung passiert, unterliegt strengster Geheimhaltung.

03:48:15 Oh. Oh.

03:48:44 Oh, shit. Bruder, bitte. Chat.

03:49:12 Ihr könnt nicht jetzt W-spammen, what the fuck? ...schweren Fall in Tateinheit mit vorbereiteter Fahnenflucht im schweren Fall. Fahnenflucht bedeutet im DDR-Recht, dass ein Offizier den für ihn bestimmten Posten verlässt oder, und das ist für die Stasi der schlimmste Fall, sogar die DDR.

03:49:32 Werner Teske hat nie für den Feind spioniert. Er hatte keinen Kontakt zu westlichen Geheimdiensten und auch keine Geheimnisse an den Westen verraten. Selbst die Akten, die er heimlich gesammelt hat, sind immer in Ost-Berlin geblieben. Für die Richter ist das trotzdem vollendete Spionage. Ja, ich sag gerade so wenig, weil ich mich, ich finde das wirklich interessant. Ich höre gerade zu. Urteil steht nach nicht mal neun Stunden fest. Todesstrafe. Dieses Urteil ist sofort rechtskräftig.

03:50:02 An diesem Freitagmorgen wird Teske früher geweckt als sonst. Es heißt, er werde verlegt. Wohin, sagt man ihm nicht. Er steigt in diesen unscheinbaren Wagen. Das war's für ihn. Danke für den 27. 27 Monate, krass. ... ihre Gefangenen transportiert. Ein Mitarbeiter der Haftanstalt trägt ins Gefangenenbuch ein, dass Teske entlassen wurde. Danach werden sich seine Spuren verlieren.

03:50:31 Einige Stunden später in der Strafvollzugseinrichtung Leipzig. Auch dieser Ort ist gut versteckt. Ich frage mich, wie haben die das im Nachhinein herausbekommen? Mitten in einem Leipziger Wohngebiet. Fast niemand weiß, was hier vor sich geht.

03:50:48 Für die Hinrichtungen ist normalerweise dieser Mann hier zuständig. Sein Name ist Hermann Lorenz. Man kennt ihn als einen pflichtbewussten, korrekten und überpünktlichen Mitarbeiter. Er ist der letzte bekannte Henker der DDR. Auch als er schon im Ruhestand war, richtete er noch Menschen hin. Pro Hinrichtung bekam er 150 Mark. Eine Art Zusatzverdienst. Je nach Quelle soll er zwischen 20 und 29 Menschen getötet haben.

03:51:16 Offiziell war er nur bis 1980 tätig. Er soll in seinem einzigen Interview bestritten haben, an Teskes Hinrichtung beteiligt gewesen zu sein. Wir wissen heute schlichtweg nicht, wer an diesem Tag Henker war. Unbestritten ist aber, dass eine bis heute nicht identifizierte... Ah, okay, die haben es aber vielleicht über die Person herausbekommen. Daniel Olek, Dankeschön für den Raid. Mods, Shoutout an Daniel. Danke für den Raid, ich hoffe, du hast deinen neistens Stream, Bro. WRAID, wir gucken gerade die grausame Todesstrafe der DDR.

03:51:45 Person diese Aufgabe übernommen hat.

03:51:49 Der Henker wartet jetzt im Hinrichtungsraum auf sein Opfer. Er steht hier, in der Ecke. In der Hand hält er eine schallgedämpfte Walter P38. Er hört, dass sein Opfer jetzt den Raum betritt. Die zweite Tür geht nach innen auf, wodurch er jetzt verdeckt ist. Teske dreht sich etwas nach links. Die Holztür erweckt den Eindruck, dass es dort weitergeht. Er steht genau mit dem Rücken zum Henker.

03:52:18 wie es vorgesehen ist. Der Henke hat jetzt freie Schussbahn. Er hebt die Pistole und zielt auf den Hinterkopf.

03:52:31 Hinter der Holztür befindet sich eine kleine Nische mit einem Abfluss und einem Wasserschlauch. So kann man nach der Hinrichtung einfacher sauber machen. Die Tür dient ausschließlich der Ablenkung. Die Zwischenwand aus Holz soll mögliche Querschläger verhindern. Werner Teske wurde durch einen sogenannten unerwarteten Nahschuss in den Hinterkopf getötet. Das war die Hinrichtungsmethode, die die DDR seit 1968 praktiziert hat.

03:52:57 Alles, was von diesem Tag bleibt, ist diese eine Seite. Das sogenannte Vollstreckungsprotokoll. Es war die letzte Hinrichtung auf deutschem Boden. Die letzte.

03:53:14 Nach seiner Hinrichtung wird Werner Teskes Leiche in einem vernagelten Sarg zum Leipziger Südfriedhof gebracht. Dort geben die Beamten an, Teske sei zu wissenschaftlichen Zwecken an eine medizinische Fakultät gespendet worden, eine sogenannte Anatomie-Leiche. Auf seinem Totenschein wird zu lesen sein, dass Teske in einem Krankenhaus an Herzversagen gestorben ist.

03:53:36 Nur zwei Stunden nach seiner Hinrichtung wird Werner Teskes Leiche im Leipziger Krematorium eingeschert. Anschließend wird seine Asche anonym in einem Massengrab am Rande des Friedhofs verscharrt. Nicht nur die Todesstrafe, sondern nicht mal den Respekt, dass die Mitmenschen das erfahren.

03:53:54 Die Liebenden kriegen einfach gar nichts mit. In den Akten des Leipziger Südfriedhofs wird eigentlich jeder Verstorbene namentlich und mit seiner Grabstelle vermerkt. Zu Werner Teske findet sich keine Angabe. In der Stasi-Akte zu dem Strafverfahren steht, dass er zur lebenslange Haft verurteilt wurde. In einer anderen Akte steht, er sei verstorben. Soweit es geht, wird Werner Teskes Name aus den Registern der Stasi gelöscht.

03:54:21 Die Akten werden archiviert und mit Sperrvermerken versehen. Selbst Mielke, der ja die Todesstrafe für Verräter aus den eigenen Reihen ausdrücklich befürwortet, hüllt sich in Schweigen.

03:54:34 Es gibt nur eine Person, die in dieses Staatsgeheimnis eingeweiht wird. Seine Frau Sabine Teske. Die Stasi hat ihr persönlich mitgeteilt, dass ihr Mann hingerichtet wurde. Weiter erzählen darf sie das natürlich nicht. Wenn sie jemand nach ihrem Mann fragt, hat sie von der Stasi eine vorbereitete Antwort bekommen. Er habe sich in der Haft das Leben genommen. Doch das reicht der Stasi nicht.

03:54:59 Er ist nicht mal einfach irgendwie gestorben. Sie muss auch noch sagen, ihr Mann hätte Selbstmord verübt. Alter. ... gemeinsam mit ihrer Tochter nach Schwerin umzuziehen. Sie muss den Kontakt zu ihren Freunden abbrechen und in Schwerin unter ihrem Mädchennamen ein neues Leben beginnen. Die Stasi wählt sogar ihren neuen Job aus und überwacht sie ständig. Niemand soll je etwas von ihrem alten Leben und damit auch vom Schicksal ihres Mannes erfahren.

03:55:27 Werner Teske ist kein Einzelfall. Aber es wird noch Jahre dauern, bis auch nur ansatzweise sichtbar wird, wie systematisch die DDR getötet und vertuscht hat.

Aufdeckung der DDR-Hinrichtungen durch geheime Dokumente

03:55:42

03:55:42 Vier Jahre später. Das hier ist Dietmar Hildebrand. Seit heute ist er der neue Chef eines Dresdner Krematoriums. Sein Vorgänger drückt ihm gerade die Schlüssel in die Hand und einen großen weißen Umschlag. Dazu sagt er nur, bringt diese Papiere an die Öffentlichkeit, wenn die Zeit reif ist. Hildebrand untersucht die Papiere. Der Umschlag enthält Dutzende Todesurkunden und Bestattungsscheine.

03:56:07 Ah, so haben die das herausbekommen. Das war nicht etwa die Adresse eines Krankenhauses?

03:56:36 sondern eines Untersuchungsgefängnisses. Auch findet sich zu jedem Fall eine Verfügung eines Staatsanwalts. Der Verstorbene ist zur sofortigen Feuerbestattung freigegeben. Auch bei den Einäscherungslisten fällt etwas auf. Ein handschriftlicher Vermerk. P.O.

03:57:06 Hildebrandt vermutet, dass es für politisch Gefangene steht. Ein anderer Hinweis mit Bleistift, kaum leserlich, polizeilich gesperrt. Hildebrandts Vorgänger hat ihm außerdem erzählt, dass es schon damals grausige Funde gab. Einige Leichen, die eingeäschert werden sollten, waren enthauptet. All diese Menschen sind augenscheinlich nicht durch Herzinfarkte oder Lungenentzündungen gestorben, sondern durch eine Guillotine.

03:57:34 Sie waren hier in Dresden in den 1950er Jahren augenscheinlich die ersten Opfer der geheim gehaltenen Hinrichtungen der DDR.

03:57:44 Fünf Jahre später, kurz nach der Wende, geht Hildebrandt mit den Dokumenten an die Öffentlichkeit. Er gibt eine Liste aller Exekutierten heraus. Über 30 Jahre wurden diese Hinrichtungen geheim gehalten. Erst jetzt wird das wahre Ausmaß klar. In den 50er Jahren hat das SED-Regime in Dresden mindestens 61 Menschen im Geheimen mit der Guillotine hingerichtet.

03:58:09 Alter.

03:58:35 Wie viele Menschen die DDR zu Tode verurteilt und hingerichtet hat. Es sind wohl mindestens 160 Menschen. Wahrscheinlich mehr. Die Todesstrafe der DDR wird im Jahr 1987 abgeschafft. Kurz vor dem Mauerfall begann die Stasi auf Befehl Mielkes, so viele Akten wie möglich zu zerstören. Einen Monat später wird die Stasi... Zwei Jahre vor dem Mauerfall.

03:59:02 DASI-Zentrale von Demonstranten gestürmt und Dienststellen im ganzen Land besetzt. Sie wollen verhindern, dass noch mehr Akten vernichtet werden. 1991 gibt der letzte Henker der DDR, Hermann Lorenz, ein Interview. Dabei tarnt er sich mit Sonnenbrille und einem aufgeklebten Schnurrbart. Es handelt sich um eine Aufgabe, die ich erhalten habe. Danach habe ich mich gerichtet und für Gefühle wurde eigentlich nicht viel Platz.

03:59:30 Der Interviewer schreibt nachher, er habe dem unbelebtesten Stück Materie gegenüber gesessen, das je Eingang ins Studio erhielt. 1998 werden der Staatsanwalt und der Richter verurteilt, denen Teske im Gericht gegenüberstand. Der Militärrichter wurde wegen Totschlags in zwei Fällen in Tateinheit mit Rechtsbeugung zu vier Jahren Haft verurteilt. Der Militärstaatsanwalt wegen Beihilfe hierzu ebenfalls zu vier Jahren. Teskes Urteil hat selbst gegen DDR-Recht verstoßen.

03:59:59 Ey, die Wahrheit ist am Ende ans Licht gekommen. Auch wenn es gerade nicht passt, muss ich einmal Shoutouts an Simplissimus geben. Die Animationen hier sind nochmal, also Bruder, jedes Video übertrifft das äh, das ältere. Zu vier Jahren. Teskes Urteil hat selbst gegen DDR-Recht verstoßen. Die meisten Bürgerinnen und Bürger der ehemaligen DDR wussten damals nicht, dass die Todesstrafe in ihrem Land vollstreckt wurde. Werner Teske war der letzte Mensch, an dem sie vollstreckt wurde.

04:00:31 Es war überhaupt die letzte Todesstrafe auf deutschem Boden. Seine Frau Sabine hat lange gehofft, dass ihr Mann doch noch lebt. Erst nach der Wende hatte sie Gewissheit. Heute erinnert auf dem Leipziger Südfriedhof ein Grabstein an ihren Mann, Werner Teske.

Reisevorbereitungen für die Antarktis-Expedition

04:01:03

04:01:03 Gutes Video. Richtig gutes Video. Ich bin ein bisschen sprachlos bei diesen Themen, Freunde. Weil eigentlich kann man bei solchen Sachen einfach zuhören und schlucken. Weil irgendwo... Klar, wir sind nicht alle aus Ostdeutschland und meine Großeltern sind hierher gezogen. Aber trotzdem ist es irgendwo immer Teil unserer Geschichte. Also ich finde sowas schon sehr, sehr interessant. Was...

04:01:37 hier geschehen ist. Auf diesem Boden. Ja, Mann. Das hatte was, oder? Das hatte was. Ey, guck mal, wie cool das Thumbnail hier aussieht. Ich reise in die Antarktis. Ich mach kurz ein Intro. Ich mach das Intro für den Drittkanal. Was geht ab, Freunde? Willkommen zu einem neuen Video. Heute schauen wir uns gemeinsam die grausamste Todesstrafe der DDR an.

04:02:17 Also wie vielen von euch vielleicht bekannt ist, ging es in Westdeutschland immer ein bisschen moderner zu als in Ostdeutschland. Und heute gucken wir uns nicht nur an, wie es öffentlich lief, sondern was alles hinter den Kulissen passiert ist. Ich kann gar nicht viel Spaß sagen, oder? Schaut einfach selbst.

04:02:46 Okay, Freunde. Ich muss sagen, das Thumbnail sieht so geil aus von Dana. Ich reise in die Antarktis. Wie geil ist das denn? Es geht los, Leute. Oh mein Gott, ich will das auch machen, Freunde. Oh mein Gott. Mit diesem Schiff war ich jetzt auf die wahrscheinlich größte Reise meines Lebens. Auf den letzten Kontinenten, der noch fehlt. Letzter Kontinent, der noch fehlt.

04:03:13 Fährt er von Argentinien los, Hiele? Es geht in die eisige Antarktis. Ey, wie heftig ist dieses Intro. Damn. Damn. Alter.

04:03:46 Nicht schlecht. Guten Morgen aus Köln. Guten Morgen, Nico. Morgen. Damit beginnt jetzt gleich die große, große Reise. Weil um in die Antarktis zu kommen, das ist ja praktisch das andere Ende der Welt, seht ihr schon, da habe ich erstmal einen fetten Koffer gepackt. Jetzt kommt der erste Moment der Wahrheit, ob das Ganze auch zugeht. So voll habe ich meinen Schrankkoffer, glaube ich, noch nie gemacht. Mal schauen. Okay, es geht zu, es geht zu. Aber gerade so.

04:04:13 Cooler Koffer. Auch so ein Koffer, hä? Man muss einfach nur reinlegen und dann runterdrücken. Hä, wie cool. Okay, er sagt, guck mal hier Weihnachten einfach schon. Das sagt einfach, wie lange das Video wahrscheinlich in der Produktion gebraucht hat.

04:04:34 Weil vor neun Tagen war es normal, dass Weihnachtsdeko rumlag.

04:05:10 Wohin fliegen sie jetzt? Was gäst ihr, Chat? Was gäst ihr, wenn die in die Antarktis gehen?

04:05:23 Ich sage, man muss ja an den großen Flughafen fliegen. Ich glaube, Santiago de Chile ist näher an Süd-Argentinien als Buenos Aires selbst, glaube ich. Ich weiß nicht, ob er auseinanderfällt, der ist voll überladen. Interessant ist, nochmal so deinen Koffer hier zu sehen, wie der gepackt ist. Fahr den noch einmal aus. Südafrika? Ernsthaft jetzt?

04:05:50 Südargentinien ist doch viel näher an der Antarktis. Man muss sagen, da ist die Drake-Passage. Das soll wohl echt gefährlich da sein, da langzufahren mit dem Schiff. Buenos Aires, okay. Argentina.

04:06:20 Guck mal, er schneidet auch alles selbst, das finde ich auch krass. Gefühlt ist das eigentlich eine Mini-Pizza, oder ne? Früchte, Nüsschen und Prosecco, ja. Auch ein geiler Antarktis, würde ich sagen. Schöne Sitze, wow.

04:06:43 Guck mal, wenn er jetzt da wechseln wird, ich hatte es ja auch in Argentinien, ne?

04:07:07 Er wird so viele Scheine bekommen. Ich habe so fette Bündel bekommen. Für so, in Anführungsstrichen, so wenig Geld. Guck mal, was gleich passiert, wenn er so 100 Euro abgibt, Chat.

04:07:37 Rappido, rapido, weißt du? Schon leer hier alles. Italien ist schon am Schlafen. Nur wir nicht. Wir haben noch was vor.

04:07:48 Komm mal, komm mal. Das können wir noch machen, oder? Das können wir fürs Schiffen mitnehmen. Hier sollten wir vielleicht wirklich sammeln, Leute. Die Breakpassage wird krass, glaube ich. Okay, wir können eine Wette eigentlich eingehen. Wer von uns zuerst kotzen wird? Du, glaubst du? Ich hätte jetzt sogar fast gewettet, dass wir beide nicht kotzen. Das wäre meine Wette gewesen. Ja, ich glaube, wir sind beide strong. Du hast genau das gleiche Farbschema wie diese Airline. Grau in Grau mit bisschen Beige und dann so einen kleinen Blauanteil.

04:08:12 Boah, was für Sitzplätze, wow. Kleine Blauanteile jetzt in deiner Kette. Ich bin einfach das Flugzeug. Du willst das Flugzeug, ja? Das ist lustig, wie das hier einpacken. Man kriegt so einen Handtuch und da drin Shampoo zum Beispiel. Ich habe das jetzt auf jeden Fall noch nicht ganz verstanden, was ich hier bekommen habe. Wie? Shampoo, gibt es eine Dusche im Flugzeug? Butter, Körpercreme, Sanitizing Gel, aufhellende Shampoo, Comfort Face Cream, Energizing Shower Gel. Why finde ich das im Flugzeug? Dazu aber noch diesen schönen kleinen Beutel, Tarncam, eine Schlafmaske mit Italienflöcke drauf, Söckchen haben wir am Start, plus sogar eine richtige...

04:08:41 Ich glaube, ich hätte nur zum Flug schon ein einziges, ein ganzes Video gemacht, Jett. Seine Cam ist so krank, ja, die Cam ist wirklich crazy.

04:09:23 Er lässt mich nicht schlafen. Nee, ins Bett. So.

04:09:39 Du hast ja die ganze Nacht durchgepennt. Du hast geschlafen. 8-9 Stunden geschlafen, ne? Ja, du hast richtig durchgepennt. Aber hast du geschlafen? Cool. Fand ich so gut. Pennen und immer wenn irgendwas laut war, hab ich nicht aufgewacht. Aber ging, also fühl mich voll fit. Über das mehr werden wir schippern. Mein Breakfast sieht auch nicht schlecht aus, oder? Pancake, Espresso am Start, frische Fichte, ist auch eine Ahnung.

04:10:10 Schmeckst du das? Die Luft? Es ist so eine Buenos Aires.

04:10:20 Schaut euch das an. Willkommen in Buenos Aires. Mit einem dramatischen Himmel werden wir hier in Argentinien empfangen. Und wir sehen uns auch noch gar nicht an dem Ort in Argentinien, wo unser Schiff in die Antarktis abgeht. Weil, ihr könnt euch vorstellen, so ein Expeditionsschiff, wenn das losfährt, dann fährt das ab, dann ist das weg. Dann muss man pünktlich sein. Und wenn ein Flug ausgefallen wäre oder sowas, ja, wir brauchen so ein bisschen Pufferzeit. Aber es hat ja alles pünktlich geklappt. Heißt für Nico und mich, wir können die Zeit hier nutzen. Und wofür ist Buenos Aires bekannt? Für die besten Steakhäuser der Welt. Die soll es hier in der Stadt geben. Eins davon suchen wir raus. Wir müssen ein richtig gutes argentinisches Steak jetzt finden.

04:10:48 Nur wie findet man das? Ohne mobiles Internet wäre ich aufgeschmissen. Aha, Salee-Werbung. Mit meinem deutschen Vertrag habe ich hier keinen Empfang, außer für extrem viel Geld. Aber ich habe ja vorgesorgt, Leute. Ich habe mir schon im Flugzeug in der Salee-App schön ein kleines... Oder die machen so viele Koops. Kann sein, wir haben heute drei Werbungen von denen gesehen. ...Pakete zu kaufen oder... ...leute, nämlich schönes argentinisches...

04:11:14 Also ich check wirklich nicht wie Leuten Bier schmeckt, auf Ernst.

04:11:41 Ich würd's gerne verstehen, ich check's nicht.

04:11:46 Ich war ja auch in Argentinien. Ich sag, das Steakfleisch da ist geil, aber ich vergleiche es immer ganz gerne, bevor irgendwer sagt, ja, viel besser als in Deutschland. Ja, aber nur teilweise. Also bei denen Steak essen ist wie bei uns Kebab, also Döner. Bruder, wir haben so viele Dönerläden. In Deutschland kannst du nicht nur gut Döner essen, du kannst auch richtig ekelhaften Döner essen. Ihr wisst ihr selber.

04:12:15 Es gibt so viel Döner hier. Es gibt guten, es gibt schlechten, es gibt richtig guten, es gibt auch katastrophale. Das ist in Argentinien auch so. Es gibt so viele Steak-Restaurants. Manche sind halt einfach nicht gut. Aber es gibt, wenn man die richtigen findet, ultra krasse. Checkt ihr? Kirillis schreibt unlustig. Mein eigener Witz ist wohl an mir vorbeigegangen.

04:12:44 Was sagen wir zum Essen? Boah, war ein Top-Steak, also ich habe ein Megafleisch auf den Punkt gegrillt, aber es war halt nur so das Fleisch. Also so, bumm, hier ist das Fleisch und irgendwas aus Kartoffeln noch daneben. Das hat mich nicht umgehauen, aber es war auch ein sehr gutes Steak. Was hier jetzt auch nochmal auffällt, die feiern ja Weihnachten im Sommer. Die ganze Weihnachtsdeko. Das finde ich auch krass. Auch in Australien ist Weihnachten im Sommer. Also die haben da wirklich Peak-Sonne.

04:13:12 Mehr als im restlichen Jahr. Das finde ich so weird. Das finde ich echt weird. Neben Sommerkleidern, weil das hier einfach normal ist. Weihnachts ist ein Sommerfest. Guck mal, die kommen so nach Europa. So, hä? Wieso ist es denn kalt in Weihnachten? Was soll das?

04:13:33 Ich glaube nicht mal, dass das irgendwer denkt. Ich glaube nicht, dass so Leute aus Australien oder Südamerikaner in den Norden fliegen an Weihnachten oder Europa und sich dann denken, hä? Warum ist bei denen kalt an Weihnachten, Winter? Warum ist das ein kaltes Fest? Weil das wird ja in so viel, also in diesen allen Filmen und so. Bruder, kennt ihr einen Weihnachtsfilm, wo es warm ist?

04:14:01 Die checken schon, dass es bei denen besonders ist, sage ich, durch diese ganzen Filme. Das wissen die 100%. Nur für Europäer, also für uns ist es weird, an Weihnachten in Australien zu sein und dann Peak Sonne. Heißer in Australien als sonst im Jahr. Wir brauchen noch wichtige Sachen. Und zwar Drogerieartikel. Für dich 70er oder Kids 50.

04:14:26 Das sind 10 mal. Wie häufig wird uns schlecht werden? Einer kostet 10 Euro, ne weniger. 6 Euro. Komm nochmal, oder? Noch mehr. Ich weiß nicht, wie häufig wird uns schlecht werden. Das sind 10 Tabletten. Wie viele benutzt man davon, weißt du? Fabio, danke schön für den dritten, Fabio. Also, für Gesicht, für mein Lip. Bruder, Linux, ich, auf Ernst, das ist wirklich 5 IQ Move. Er sagt, was jebt, Angta? An Winter ist halt Winter. Was denkst du?

04:14:56 Bruder, nicht die ganze Welt ist Deutschland. Deswegen habe ich es doch erklärt, Bruder. Versuch zuzuhören, versuch aufzunehmen. In Australien ist es in den November- und Dezember-Monaten am heißesten im ganzen Jahr. Verstehst du? Nicht die ganze Welt funktioniert so, wie es bei uns funktioniert. In Australien sind das die heißesten Monate. Ja, mir egal.

04:15:26 Oder das ist so Gänsehaut. Leute, ignoriert ihn einfach, wenn er was reinschreibt.

04:15:36 Komm mal mit, Leute, wir treffen hier zum ersten Mal unsere Mitreisenden unten im Foyer. Komm mal, ich habe mich extra schick gemacht. Das ist das Schickste, was ich hier habe. Ja, vier Jahreszeiten. Wir haben in Deutschland eigentlich extrem geil mit vier Jahreszeiten. Überlegt mal, ihr seid in einem Land, wo es einfach... Also, kann natürlich auch geil sein, je nachdem, was man für ein Typ ist. Aber ich sage, vier Jahreszeiten zu haben, wie man es kennt, aus Büchern, aus Filmen und so weiter, ist was Geiles.

04:15:59 Wir wollen ja guten Eindruck machen. Ich glaube, das ist hier unser Ding. Wir sind auf jeden Fall auch HX Expeditions, aber wir sind nicht auf dem. Tschüss.

04:16:07 Wo sind unsere Mitreisen? Wir sollten uns um 19 Uhr treffen, das war vor 5 Minuten in der Lobby. Ja, ja, wir sind hier auf der correcten Tag. Otherwise, wir konnten uns auch nicht in den Tag checken, also wir müssen richtig sein. Das ist wahr. Es sieht nicht aus, wie jemand anderes ist. Wir haben jetzt Paul und Lydia getroffen, zwei andere Mitreisen, also wir sind auf jeden Fall schon mal richtig. Aber es müsste ja über 100 andere Reisen auch noch geben, die finden wir nicht. Gucken, ob wir jetzt irgendwie rausfinden, wie wir in die Arktis kommen. Ja, da ist der Name unserer船.

04:16:36 Okay. Das war noch mal eine kurze Verwirrung. Ja, aber immerhin haben wir so unsere ersten Freunde vom Schiff, Lydia und Paul, aus Australien kennengelernt. Mega nett, die beiden. Und so haben wir als letzten vier Gäste jetzt auch noch die Infos bekommen, wann es denn morgen losgeht mit dem Flug am Ende der Welt zum Schiff. Aber einen letzten Abend hatten wir davor, jetzt nochmal hier in Buenos Aires. Ich hatte auch überlegt, von Buenos Aires ganz nach unten in die südlichste Stadt Argentinien zu reisen. Einfach, um mal da gewesen zu sein, wenn ihr versteht, Freunde. Aber wir hatten also nicht genug Zeit.

04:17:05 von unserem Urlaub her, dass sich das gelohnt hätte. Wir sind von Buenos Aires dann nach Cordoba nochmal für fünf Tage. Sonst hätte man warm und gleichzeitig ultra kalt einpacken müssen, wenn ihr checkt. Und dafür war uns das ein bisschen zu kurzfristig. Das hätte sich nicht gelohnt. So in einen Minikoffer, weil wir nur eine Woche weg waren, komplette Wintersachen einzupacken und komplette Sommersachen. Dachten wir uns, okay, kann man irgendwann anders machen.

04:17:46 Ich gehe in die Antarktis. Als ob es jetzt einfach los geht, als ob wir jetzt einfach in die Antarktis reisen. Timanforscher sind gerade nur Leute, die auch mitkommen. Und ich habe zwei junge Leute gesagt. Die sind, glaube ich, so alt wie wir. Aber die sprechen Englisch. Jetzt geht's los. Deutschpünktlichkeiten muss irgendwo aus unserer Busch stehen. Und so Freunde sind da. Lydia und Paul.

04:18:07 Das sieht echt wie so ein Kindergartenausfüßung. Nicht mit Kindergarten, sondern mit älteren Leuten.

Eintreffen in Ushuaia und Boarding des Schiffs

04:18:33

04:18:33 Ey, wenn ich Flüge aus Buenos Aires einfach nur höre, die national sind, beziehungsweise so nach unten gehen mit diesen hohen Bergen und diesen schneebedeckten Gipfeln, muss ich immer an die Schneegesellschaft denken, an diesen Film. Da sind die von Montevideo, also von der Hauptstadt von Uruguay, das ist auch direkt neben Buenos Aires, über Patagonien geflogen nach Santiago de Chile. Bruder, das war so ein krasser Film auf Netflix.

04:19:00 Da haben wir auch noch mal ein YouTube-Video von Simplissimus dazu gesehen. Das war krass. Da sind die einfach irgendwo abgestürzt und wurden nicht gefunden. Und die haben sich nur retten können, weil drei von denen sich durchgeboxt haben. Ich sag lieber nicht so viel, falls sich irgendwer das angucken will. Ich hab's nicht kaputt gemacht, vertraut mich es lohnt sich trotzdem noch.

04:19:28 Realisierst du eigentlich, wo wir gerade sind? Das ist richtig. Das ist krass, als wenn man das Schiff sieht. Ich bin mir ziemlich sicher, ich war noch nie südlich in meinem Leben. 100 Prozent nicht, ja. Das ist der südlichste Punkt, den ich in meinem Leben je war. Crazy. Das ist crazy, ja.

04:19:43 Und Adela, da geht's hin. Das werden wir sein hier. Da unten liegt unser Schirm. Und hier oben sind wir mit den wichtigen Informationen zu der Reise. Bitte lesen. Das erste Anscheinend ist heute Abend 8.30 Uhr. Ganz, ganz richtig. Bitte wenden Sie sich für Tischresor an Ihren Oberkellner. Das ist ganz, ganz so ein bisschen Titanic-Vibes, ne? Wir müssen noch richtig ein Luxusschiff und wir sind alle, wir gehen jetzt hier so an Bord. Und Eisberge kommen ja auch. Also, ähm, ist halt echt Titanic-Vibes. Boah, das sieht krass aus.

04:20:18 Das ist also hier, Ushuaia, die südlichste Stadt des ganzen Planeten. Egal wo, egal ob das nach Afrika oder Australien ist alles viel höher. Nirgendwo bist du südlicher. Der südlichste Zipfel-Land, wo Menschen leben dauerhaft. Der ist hier, noch südlicher geht es natürlich für uns noch, wenn wir dann in die Antarktis fahren. Man sieht sogar unser Schiff da unten. Aber ja, die Stadt hier ist größer als erwartet. 90.000 Einwohner sind hier, das war eigentlich mal so eine Gefängniskolonie. Also in Argentinien, wenn jemand etwas Böses gemacht hat, haben sie gesagt.

04:20:45 Den schieben wir ab, ganz an die Südspitze hier. Weil wahrscheinlich, hier kommt es auch nur im Schiff gut weg. Auf dem Landweg ist das hier ein sehr langer Weg. Und auf der anderen Seite, übrigens da drüben, da ist Chile. Aber da ist keine Stadt mehr. Deswegen, die Süd, die Stadt, die ist hier. Von hier auf der Stadt ist auf jeden Fall unsere Reise.

04:21:00 Chile soll mal eine Stadt gründen und aufbauen auf dem Land, was sie unter Argentinien noch haben. Einfach nur, um diesen Rekord von südlichste Stadt zu brechen von Argentinien. Einfach nur, um so diesen Tourismus-Spot wegzunehmen. Ja, wir machen jetzt auch eine. Jetzt seid ihr nicht mehr die südlichste Stadt. Das wäre auch richtig entehrend für alle, die extra deswegen nach Argentinien sind. Wir waren an der südlichsten Stadt. Nein, warte nicht. Chile hat jetzt eine neue Stadt gebaut. Die südliche.

04:21:35 Das sieht schon krass aus, ne? Das muss man schon mal sagen. Also so eine Landschaft hier kenne ich jetzt nicht irgendwo aus Europa. Ich weiß ja gar nicht, was das genau ist. Würdest du das als Moor bezeichnen oder was ist das? Wahrscheinlich so Sumpf, Moor. So Sumpf, Moor. Das ist das letzte Mal, dass wir hier noch wirklich so richtig Erde und Gras unter unseren Füßen haben. Gras gibt es nicht in der Antarktis. Gibt es da Erde? Was denkst du? Steine, glaube ich, oder? Fels auf jeden Fall ist ein echter Konzept. Biss in der Erde schon, denke ich. Irgendeine Art von Erde wahrscheinlich schon, aber kein Gras. Fels und Steine. Pinguin scheiße. Jede Menge Pinguin scheiße.

04:22:03 Na, gucken, was es da alles gibt. Aber so sieht es aus wie an einer Südspitze der Welt. Am El Fin del Mundo. Die nächsten zwei Tage können wir null runter. Wir sind nur auf hoher See und zwar in der schlimmsten Meerespassage der Welt. Also entweder werden wir es hassen, dieses Schiff. Drake Passage. Oder es ist natürlich unser Zuhause. Wir wollen gar nicht mehr runter davon. Für mich eher Letzteres. Ich mag das eigentlich. Ich meine, wir haben ja auch mit das krasseste Zimmer, was es so gibt, auf dem ganzen Schiff gebucht. Also gemütlich wird es auf jeden Fall. Siehst du das Schiff da unten? Da ist es. Da ist es. Da ist es.

04:22:30 Das ist nicht mini, aber sie ist auch nicht groß. Wenn du überlegst, ist das über den Ozean jetzt fertig. Ich muss erstmal ein Foto machen, Leute. Das ist unser Chef. Damit geht es jetzt in die Antarktis. Warte mal. Oh mein Gott. Nein. Ich wollte gerade sagen, dafür, dass das Video nur 14 Minuten geht, ist das Pacing relativ langsam. Und jetzt check ich erst, das ist nur die erste Folge. Oh.

04:22:58 Red Hawk Nansen. Hybrid-powered, ready, um auch durchs Eiswasser durchzufahren. Das ist unser Schiff. Unsere Kabine ist ganz da hinten dran. Ich habe mir tausend Videos dazu angeguckt. Ich weiß eigentlich schon alles über das Schiff, aber ich war noch nicht drauf. Da oben. Das ist unsere Kabine. Was für eine Kulisse das hier aber auch ist. Mit dem Schreier im Hintergrund. Wir stehen davor. Mit dem Schiff geht es in die Antarktis. Das sind jetzt aber alles im nächsten Video, Leute. Sonst wird das hier viel zu lange. Im nächsten Video fahren wir los.

04:23:24 Das wird wirklich die krasseste Reise unseres Lebens. Vielen Dank euch schon mal fürs Zuschauen. Und ja, dann würde ich sagen, sehen wir uns in den nächsten Tagen zum nächsten Video, wenn es hier losgeht. Guck mal, das ist der einzige Nachteil an der Kamera, dass manchmal so Stellen unnormal unscharf sind und das bockt dann überhaupt nicht irgendwie. Also, ja doch, sieht trotzdem cool aus. Das ist gerade ein schlechtes Beispiel, finde ich. Aber das ist so nervig. Der Arme hat so eine fette Kamera in der Hand, macht sich so eine Mühe und dann ist das Bild so, äh, äh, ähm, ja, keine Ahnung, was wir hier fokussieren sollen.

04:23:54 Keine Ahnung, ja, hier ist ein Gesicht im Vordergrund, aber vielleicht will er den Hintergrund haben. Ja, moin. Wir müssen eigentlich die zweite Folge direkt hinterher gucken, ne? Alter, fuck. Ich darf aber nicht, ich darf nicht. Ich muss morgen früh aufstehen, Freunde. Wir gucken es übermorgen. Wir gucken Teil 2 noch. Wir werden Teil 2 auf jeden Fall noch gucken. Merken wir uns. Guck mal, ich speicher es mir direkt ein.

04:24:26 Okay, Freunde. Ich schicke euch mal rüber zu irgendwem. Wir können noch mal irgendwem eventuell eine kleine Freundin machen durch einen Raid. Sollen wir mal irgendwen, den wir gar nicht kennen raiden vielleicht? Wieder keiner meiner Jungs live. Es ist hart, Chat. Es ist hart. Ich bin immer der einzige, Bruder. Wie hart ist es? So, ich muss mir hier irgendwen aussuchen.

04:25:36 Ich hab ehrlich gesagt, Bruder, das erste Mal, weiß ich nicht, wen ich raiden soll. Ich will irgendwem so... Just Chatting vielleicht. Just Chatting. So. 24-7 Podcast. Na, guck mal, die hier. Die sieht nett aus. Wir hören kurz rein. Dann soll er keine Anschreiben, die TikTok macht. Das check ich halt einfach nicht. Einfach Zwangsheirat-Chat, wirklich. Boah, meine Mutter zeigt mir manchmal, so, weil diese Frauen...

04:26:21 Puder, über was wird hier geredet? Oh, er hat schon Raid geschrieben, er hat uns auseinander genommen.

04:26:49 Okay, Freunde. Ich schicke euch rüber. Lasst einfach liebe Grüße da. Wir sehen uns morgen wieder, Freunde. Ich gehe jetzt schnell auf. Bruder, 2 Uhr. Es war echt geplant, dass ich bis 0 Uhr einen kurzen Stream mache. Aber es hat Spaß gemacht. Es hat Spaß gemacht, Freunde. Es hat wirklich Spaß gemacht. War ein knackiger Stream. Wir sehen uns morgen bei Montana Black Event. Schaltet da gerne in den Stream mit rein. Okay. Ich verabschiede mich für heute. Bis morgen. Hab euch ganz doll lieb.

04:27:17 Und, ganz wichtig, Montag wird der Horrorsonntag nachgeholt, Freunde. Okay? Horrorsonntag wird morgen nachgeholt. Also, ich wünsche euch eine gute Nacht. Oder viel Spaß beim...