2 GIRLS SHOPPEN AUF BALI AHH mit @mowky snocks
Kdrkitten und Mowky erkunden Bali: Shopping-Tour mit Technik-Pannen und Humor
In Bali kämpfen Kdrkitten und Mowky mit Technik, während sie die Gegend erkunden. Von Gimbal-Problemen bis zu instabilem Internet erleben sie Pannen beim Shopping. Trotzdem besuchen sie Geschäfte, suchen nach Getränken und diskutieren über Dating, Influencer-Dasein und Onlyfans. Ein chaotischer, humorvoller Ausflug.
Just Chatting
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00:15:24 Test 1, 2, 3. Hallo, hallo. Ja, ich weiß, ich habe noch keinen Ton. Wir müssen noch ein bisschen Technik fixen. Weiß jemand, wie man hier mit sehr großen Mikros umgeht? Zufälligerweise.
Technische Schwierigkeiten und Stream-Start
00:15:48
00:15:48 Wow, wir haben Ton. Darum mal den roten Knopf am Mikro, drei Sekunden lang. Welchen roten Knopf? Auf der anderen Seite. Warte, das hat auch grün geleuchtet gerade. Was ist das hier? Ja. Da! Oh! Oh! Oh! Oh mein Gott! Oh! Nee, das ist blau. Hier, mach das bei denen.
00:16:17 Entschuldigung. Ja, es ist grün. Ja. Aber es zeigt nur eins an. Oh, hä? Jetzt ist das andere. Ja, okay, das ist komisch. Das ist sehr komisch. Ich hab einer. Wow. Wer auch immer das war, ich liebe ihn und ich werde ihn heiraten. Erik. Okay, Erik, du bist mir. Bitch.
00:16:52 Ich werde ihn hart heiraten. Hart heiraten. Das ist krass. So, ich muss mal hier kurz das Ding reinstecken. Entschuldigung, ich weiß gerade, das muss gerade unglaublich schlimm aussehen. Es tut mir leid. Ich denke nicht, dass sie weiß, worauf sie sich einlässt.
00:17:24 Haben wir ein Bild so? Auf, äh, lockt. Ich hab ne Audio und der Mauki sagt, ich stinke. Wer hat das gesagt? Erik. Das stimmt allerdings, ja. Ey, ich will gar nicht doof rüberkommen, ne? Ja. Aber hast du ne Ahnung, wie man das Ding anmacht?
00:17:49 Mauke kauft eure Sachen und weiß nicht, wie man sie benutzt. Weil ich das nie mache, sondern mein Kameramann. Mein Kameramann. Ja. Mano. Ich weiß das auch nicht. Ja, siehste, jetzt guckst du doof. Ist das für ein Ding.
00:18:14 Das ist angeblich auf jeden Fall geladen. Das ist ein DJI-Ding. Und ich habe mein Stativ vergessen gehabt, aber zum Glück hatte Marky noch ein Stativ dabei, sonst wäre ich echter Marsch gewesen. Ja. Die Spitz ist on fire. Wir haben zwei Mikros.
00:18:36 Ich mach es nicht kaputt. Ich pass es lieber nicht an. Das macht gar keinen Sinn, Alter. Erik, wie geht das DJI-Ding an? Erik! Ich kann dich nicht heiraten, wenn ich nicht streamen kann. Erik! Erik! Erik! Man. Das kann doch nicht wahr sein. Wie geht das an? Wie seh ich aus?
00:19:13 Kamera gut. Das ist die Endekamera. Das ist leider ein bisschen wackelig. Das ist ein bisschen blöd. Das regt halt daran, weil ich kein Gimbal habe. Besagtes Gerät ist... Ich muss gucken, dass ich einen busen nicht. M-Taste gedrückt halten. Das habe ich gerade schon. Haben wir.
00:19:43 Ist angegangen. Ja, du musst den jetzt rausziehen, Alter. Ja, ich bin es nicht gewohnt mit diesem rausziehen, reinschieben, keine Ahnung. Ja, rein, rausschieben. Das ist alles nicht mein Ding. Oh mein Gott. Okay, wir dürfen nicht schreien. Warum? Weil dann das übersteuert. Ich habe nicht geschrien. Das möchte ich direkt einmal klarstellen. Guten Morgen. Ich hoffe, ihr seid jetzt alle was. Das ist doch schön. Guck mal, Fischi.
00:20:14 Ja, da ist ein Fischi. Und, oh ne, nicht die Füße. Fischi, Fischi, Fischi, Fischi. Fischi, Fischi. Es ist noch keine 14 Uhr bei euch, das ist gelogen. Warum lügst du? Brian, ich würde gerne, glaub mir.
00:20:35 Ich hätte da sehr großes Interesse dran tatsächlich. Jetzt muss ich ein Gimbal sein. Jetzt muss ich das so statisch wie möglich halten. Das kann ich nicht. Boah, wollen wir tauschen? Nee, ich hab Angst vor dem Ding. Was? Das ist normalerweise irgendein Doppelklick auf irgendwas. Ein Doppelklick? Ein Doppelklick. Ja, siehste, siehste. Lügen tust du, das bist du.
00:21:06 Ich würde ja sagen, vorher testet man seine Sachen, aber man guckt auch vorher, was man dabei hat und was nicht. Und ich habe mein Stativ vergessen, also. Na? Vielleicht, was du mal hattest, nur was Neuer. Ja. Vielleicht will ich auch den neuen, Erik. Urlaub. Ja, wir shoppen.
00:21:31 Guck mal, da sind... Hä, wie stabilisiert man denn den Scheiß? Erik, wie stabilisiert man den Scheiß? Erik! Also normalerweise macht es das mit Doppelklick, aber... So geht das nicht, du musst irgendeine Taste drücken. Aber welche Taste? Sekunde.
00:21:55 No, jetzt ist es wieder aus. Jetzt ist es wieder an. Ja, lang gedrückt halt, macht aus. Hast du es? Kim Bim. Jetzt ist die Stunde der Wahrheit. Ich habe mir die Hose gemacht, bitte nicht.
00:22:22 Ahnung, ob es funktioniert. Ja, äh, funktioniert doch. Status live, guck mal. Ja, hat funktioniert. Habe ich irgendeine Taste gedrückt? Oh mein Gott, ich habe fast beendet. Ja, das wäre ja clever, du. Upsidu. Upsidu. I lost the girl. Okay, warte mal. Ich muss jetzt mal gucken, wie das hier... Das war ja echt schlimm, die Renalkamera. Boah, anstrengend. Ich habe nicht ein Uni-T-Shirt von der BIM University gekauft. Das hätte ich machen sollen. Äh, wir können das noch machen.
00:22:52 Was war das für eine Lache? Mein Rucksack. Okay, Moment.
00:23:03 Ich werde seekrank. Es ist ein bisschen wackelig bei mir. Aber bei mir auch versprochen. Hey, du hast einen Gimbal. Ich habe einen Gimbal, aber ich schwöre, ich kriege den auch noch kaputt. Ich mache auch jemand den Gimbal einfach kaputt. Ich schaffe es auf jeden Fall, den Gimbal ungimblig zu machen. Ton bei beiden da, Bild ist gut. Danke, Kani. Hallo.
00:23:24 Ich weiß, diese Uhrzeit seid ihr nicht gewohnt bei mir, also gar nicht. Es ist früh, also hier nicht. Hier ist es 16.27 Uhr. 16.27 Uhr, bei euch ist es 10? Ja, es ist 10.27 Uhr. Warum ist eigentlich die Stunde verschoben, aber nicht die Minute? Ja, weißt du auch nicht, ne?
00:23:53 Du hast Freckles in deinen Augen. Was? Achso, meinst du die braunen Punkte? Ja! Oh mein Gott! Also keine Ahnung. Sorry.
Erkundung von Bali und Internetprobleme
00:24:07
00:24:07 Es sind einfach drei Frackets in ihren Augen. Ich kann das nicht mehr. Ich weiß nicht. Meine Zeige hat ja braune Augen eigentlich. Ich weiß auch gar nicht, warum ich grüne habe. Obacht, die Knalltüten haben Freigang. Wir sind in Bali und wir haben Bock Scheiße zu bauen. Nein, also wir werden... Ich habe heute ein Schild angefasst, wo drauf stand. Nicht anfassen. Das ist aber auch schon das Maximum von dem Scheiße, den wir bauen werden.
00:24:33 Ja, ich habe keine Ahnung wohin, ehrlich gesagt. Okay, wir müssen mal testen, wie so die Internetlage ist. Oh mein Gott, warum wackelt das so? Ich muss direkt dazu sagen, wir wissen nicht, wie stabil das Internet ist. Ich weiß, wie stabil das Internet wo ist.
00:24:52 Ich habe nämlich alles gespeedtestet. Wir finden es aber wahrscheinlich am meisten mit euch raus. Guten Morgen, guten Morgen, guten Nachmittag. Hallo, hallo, hallo. Das ist das erste Mal, dass ich in einem fremden Land streamen. Ja, für mich ist das gerade total aufregend. Ich habe schon... Nee, du hast doch auch Coolstream gemacht. Wo? Hier. Nein, ich meine IRL. Ach so, ist auch IRL keiner.
00:25:20 Okay, wenn wir da lang gehen, kackt wahrscheinlich das Internet ab. Wahrscheinlich. Hier kackt schon das Internet ab. Oh, könnte sein, dass wir ein bisschen Internet... Obwohl, es sieht ganz gut aus, ehrlich gesagt. Weiß ich nicht. Oh, nicht gut, nicht gut. Ja. Also schnell ein Schritt ist hier durch. Ja, ihr müsst das kurz überleben, ist gleich wieder okay. Junge, wie machen IRL-Streamer das bitte mit ihren Bizeps?
00:25:50 Du musst es weiter so halten, dann kannst du deinen Arm so an deine Seite.
00:26:04 Kannst du den nicht nur weiter rausziehen? Ich glaube, der ist nicht so lang. Der ist mehr so abrupt. Der ist leider nicht so lang. Aber auch die nicht so lang sind appreciated. Ja. Jetzt komme ich mir so klein vor. Ich habe die kleinen Bananen gepostet, das kam nicht gut. Wieso? Weil ich sie klein genannt habe. Oh mein Gott, das Ding dreht sich, es dreht sich.
00:26:32 Das hat aber keine Gesichtserkennung, glaube ich. Erik, es geht nicht. Okay, was machst du da?
00:27:01 Tja, so ist das. Wie zur Hölle? Ja, die riesigen Riesenbananen meine ich. Wie zur Hölle kommt man denn darauf klar, wenn man im Public... Können wir auch Spots machen? Was? Spots. Pro Sub 1 Spot. Nein, das schaffe ich nicht. Ey, das haben Sonja nicht gemacht, das lief sehr gut. Meinst du, ich schaffe 100 Spot? Ach du Scheiße! Bist du bescheuert?
00:27:30 Das ist der krasseste Kater auf der Welt. Weißt du, was Kater mal gemacht hat? Wir haben für einen Gnadenhof gesammelt und Ketzerkater hat einfach 3000 Euro in den Gnadenhof.
00:27:53 Dankeschön für den Prime Sub, Dankeschön, Cardi, war für 10 Beschenktus-Habs. Eine Aufführung für Ketzerkater. Ich kann mich hier nicht anständig bedanken. Eine Aufführung. Weil ich will so leise wie möglich sein. Ihr sitzt im Publikum. Was macht die jetzt? Vielen, vielen Dank, Ketzerkater. Eine Aufführung. Wow. Dankeschön. Was macht die jetzt?
00:28:31 Ich glaube, wir werden hier so schnell rausgeschmissen. Also es hat mich sehr gefreut, mit euch einen Stream zu machen. Aber ich glaube, das war es jetzt für uns. Guck mal, die Leute da hinten. Ich kann sie nicht filmen, aber die lachen sich gerade schief.
00:28:55 So anstrengend in dem Wetter. Oh shit. Das war ein Ausdruck.
00:29:03 Äh, ich weiß noch nicht ganz, was der ausgedrückt hat. Äh, weiße Frau macht sich zum Affen in Bali. Oder, hallo, ich hab dünn Schiss. Bali-Verbot. Los geht's. Nein, das war noch okay. Dankeschön, Gertzakada, vielen lieben Dank. Das ist wirklich sehr nett. Dankeschön für die 100 Bits. Mauki unterschätzt, was es heißt, mit Kim zu streamen. Was soll's denn heißen?
00:29:30 Ich habe Black Screen gemacht. Übrigens, liebe Leute, ich weiß nicht, wie gut man das erkennt, aber das hier ist mein Ausschlag, meine Sonnenallergie.
00:29:49 Morki geht weg. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann das nicht mehr. Ich kann
00:30:18 Wir werden gleich Bali-Verbot bekommen, nur zur Info. Ja? Was?
00:30:27 Und du fragst, was ich meine, fragt Erik. Hä, was soll das, Erik auch? Natos de Grandos. Dankeschön, vielen lieben Dank, Herr Tarkata, das ist wirklich sehr nett. Dankeschön für die 100 Bits. Wirklich, wirklich sehr, sehr nett. Ich bereue es, dass ich nicht, nicht. Was ich bereue, ist, dass wir nichts vorher zum Trinken gekauft haben. Ich habe Konk. Was ist Konk? Cola, die wo?
00:30:52 Cola Zero ist klasse. Die Frau ist echt toll, aber Geschmack hat sie halt einfach gar nicht. Hä? Cola Zero. Also mein Männergeschmack ist schwer zu übertreffen.
00:31:06 Ich bin schlecht halt. Warte, habe ich jetzt schon wieder kein Netz auf meinem iPhone? Ich glaube, ich muss mal mein iPhone zur Reparatur bringen. Ja, du meinst das Kaputte? Ja, maybe. So, wo sind denn die Rolltreppen? So sieht mein iPhone gerade aus? Das ist so warm. Und hinten sieht es noch schlimmer aus. Das ist wirklich schlimm. Jetzt ist alles kaputt.
00:31:33 Wie kannst du damit rumlaufen? Das sieht schlimmer aus als meins, nur bei meinem ist das immer die Folie. Ja, ich habe die Folie nicht drauf. Das war der Fehler. Das war der Fehler. Ich kann nicht mehr lesen, was ihr schreibt, weil Tutsch sich entschieden hat, einfach zu sterben. So, wir müssen jetzt die Reuter befinden, ansonsten stirbst du es wieder. Manu, ich kann nicht lesen.
00:32:01 Dein Chat. Mach WLAN aus. Oder brauchst du WLAN? Ich hab doch gar keine mobilen Daten. Oh mein Gott.
00:32:11 Ich wollte sparen und habe mir keine E-SIM gekauft. Ich wollte sparen, deswegen habe ich keine Mobildaten. Ja, aber du brauchst die. Ich glaube, wir müssen hier lang. Kann mal sein, dass es wieder ein bisschen blöd ist. Bitte die Roller-Rollfetten. Das ist mein Spari-Manni, Mann. Ich bin zu sparen. Ich weiß nicht, ob wir hier Internet haben, aber ich will nur mal kurz sagen.
00:32:35 Kann mir jemand die kaufen? Bitte. Das ist großartig. Boah, hier riecht es so geil nach Kerze. Ich möchte die haben und die auch. Kenny Kiel, danke für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank. Wow. Der Geruch hier drin ist ja so geil. Nach Kerze oder so. Nenne ich hier in dem Laden. Riecht nach stinkender Kim.
00:33:09 Ich weiß nicht, in welcher Kamera ich besser aussehe. In meiner? Nein! Doch, doch, in meiner. Wieso? Du hast Frontkamera an. Ja, aber ich hab die Asus ROG 7 Frontkamera. Nee, kann nur scheiße sein. Oh, he's so happy. Aber es ist ein Kind, deswegen kann ich euch das nicht zeigen. Wie, Kinder?
00:33:38 Wow, Erik. Hast du das schon wieder gesagt? Nix. Doch, doch, der hat irgendwas gesagt. Nix. Also, Freunde. Ja, nix. Oh, jetzt kommt die Feuertaufe. Feuertaufe? Da ist ein Polizist. Oh, oh. Wieso heißt das Feuertaufe? Naja, manchmal sind die gemein zu streamern und schmeißen die raus. Was ich vollkommen verstehen kann, weil Streamers sind schon echt obnoxisch. Ist das, weil man dann mit Feuer getauft wird und das wehtut, oder? Ja.
00:34:07 Ich habe das Sprichwort noch nie gehört. Was? Aber du sprichst Deutsch? Ja. Als Muttersprache? Ja. Hast du Bücher gelesen? Feuertaufe. Hast du das noch nie gehört? Feuertaufe. Kann die andere Frau bitte mit normaler Erwachsenenstimme sprechen? Hä? Spreche ich mit nicht erwachsener Stimme? Fett!
00:34:41 Ja, das stimmt, du hast recht. Das hat alles seinen Vor- und Nachteil. Ich versuche, so stabil wie möglich zu halten, aber der Gimbal ist leider nicht anwesend. Ja, also wir haben folgendes Problem. Bei ihr ist kein Gimbal, bei mir ist scheinbar nicht so gute Bitrate. Ja. Also ihr könnt euch aussuchen, was ihr wollt. Seekrank? Meins ist matschig, meins ist wackelig. Seekrank oder matschig? Okay, warte, ich muss Erwachsener reden. Steuern. Oh, ähm, Depressionen. Unfallschriften.
00:35:10 Signatur. Eloquent. Endoplasmatisches Reticulum. Jetzt habe ich verloren. Längere Wörter kenne ich nicht. Feuertaufe. Feuertaufe, Alter. Feuertaufe. Bei dem Mali-Kippschwert ist ein Unterschub des Autos drin. Oh mein Gott. Frag Kim mal nach ihrer Uwu-Sprache, Maoki.
00:35:41 Ich finde, du siehst heute sehr schön aus. Ich freue mich total, dass wir zusammen nicht was schweben. Ich freue mich auch, wirklich sehr. Ich hoffe, ich kann öfter miteinander schweben. Ich freue mich total, dass wir im Bali sind. Ich hasse es, dass wir gerade angeguckt werden, als wären wir...
00:36:12 Milchbaum. Hinterkamera benutzen oder ich komme und hau dich. Ja, das sagt sie immer. Danke für 38 Monate, Milchbaum. Das sagt sie immer. Ich benutze Hinterkamera. Nur kein Gimbel. Ja, jetzt vielleicht wieder F. Oh mein Gott, wie soll ich das denn jetzt machen? Ich habe vergessen, wo die scheiß Rolltreppe ist. Ja, und wie soll ich jetzt die Hinterkamera benutzen, du? Ich muss das abmachen oder umdrehen.
00:36:40 Leider, leider. Aber dann weißt du ja nie, ob du im Bild bist oder nicht. Ja, ich hab das auch. Können dir erwachsenen Wörter in Babysprache aussprechen? Endoplasmatisches Ritikeln. Okay.
00:37:02 Ey Freunde, ich würde gerne an Ihren Zähnen lutschen. An wessen Zähnen? Ich muss jetzt gehen, ich kann es nicht. Habt ihr mal gesehen, wie viele Fische hier sind? Oh mein Gott, Jess.
00:37:31 Ich werde jetzt diese Kamera entfernen und versuchen, sie andersrum zu machen. Gebt mir einen Moment, ich werde kurz in die Clips schalten. Oh mein Gott, das ist Gojo. Und Sukuna. Und noch mehr Gojo. Oh mein Gott. Wow. Ich bin begeistert. Katja ist da dran. Oh, die ist so süß. Was für eine Karte.
00:37:58 Pokémon? Ich möchte auch. Können wir bitte eins auch machen, Chat? Sind die indonesisch oder japanisch? Ich glaube schon. Ich möchte haben. Haus? Ja, ich denke auch, oder?
Shopping-Erlebnisse und technische Pannen
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00:38:27 Entschuldigung. Ja, ich kaufe dir auch was, Sonja. Sonja, ich habe schon mir was überlegt für dich. Ich habe schon was ausgesucht. Guck mal, das ist ein Newcastle Tier. Oh mein Gott. Wie kaufe ich dir was? Ich möchte auch was kaufen. Ich muss Pack-Opening machen heute.
00:38:58 Funktioniert's? Was passiert? Ich muss Pogommernkarten kaufen. Wo habe ich mein Geld? Auf dem Kopf? Das darf doch nicht wahr sein. Ich hasse alles. Ich hasse alles. Okay, gib mir einen Moment. Ach man, was für eine Scheiße. Okay, geh doch mal kurz in die Clips.
00:39:30 Das ist sehr teuer, Leute. Das ist sehr teuer. Holy shit. Ich weiß nicht, wisst ihr, ob man hier auch verhandelt? Verhandelt man hier auch? Oder verhandelt man? Ich weiß nicht. Ich bin mir nicht sicher. Bestimmt. Ich kann nicht verhandeln. Ich habe Angst.
00:40:00 Man handelt hier überall. Aber in so einer Moll weiß ich nicht. Ich finde es einfach so... ganz schlimm. Ficke schlimm. Was ist der letzte Preis? Das kann ich nicht sagen. Das kann ich nicht sagen. Oh mein Gott.
00:40:29 Ich war kurz davor, aber ich glaub nicht. Ich hab auch einen Preis dran. Wie viel ist 500 Euro umgerechnet? Ich hab's vergessen. Oh mein Gott, das ist noch ein Arsch. Okay, bitte sag mir, dass es jetzt richtig rum ist.
00:40:59 Oh nein, jetzt funktioniert das nicht, oder was? Ich werde nie wieder auf Milchbaum hören. Ich war noch nie so weit. Oh mein Gott.
00:41:14 Hier funktioniert nichts, Alter. Ja, was machst du denn? Ja, guck mal, das funktioniert jetzt nicht mehr. Noch? Nein, tut's nicht. Guck mal, es ist nicht gimmelig. Ja, dann machen wir es wieder gimmelig. Ich hasse alles. Warum höre ich immer auf andere Menschen? Sonja schuld. Wirklich. Oh mein Gott.
00:41:42 Das geht so nicht, du musst den Knopf drücken. Ich weiß, aber du musst es austarieren. Austarieren? Ja. Was heißt denn austarieren? Bruder, kennst du überhaupt irgendwelche Worte? What? Austarieren. Tarieren. Tarieren. Oh mein Gott.
00:42:14 Ich weiß nicht, was hier abgeht. Dieser Stream ist ein Fiebertraum. Alles an diesem Stream ist ein Fiebertraum. Oh mein Gott. Ich bin fertig mit K-Pop tanzen. Oh mein Gott.
00:42:34 500 Rupiah sind 3 Cent. Nee, 500.000. Was kaufst du denn da schon wieder? Weiß nicht. Wie, du weißt nicht? Ich glaube, es waren 500.000. Musst du dir irgendwas andrehen lassen, oder was? Nein, noch nicht.
00:42:52 Doch nicht. Aber ich bin so kurz davor. Ich geh noch mal raus, Leute. Und komm noch mal rein. Damit ihr hier nicht seekrank werdet bis zum Gehtnichtmehr. Hä, nein, ist doch nicht schlimm. Ich halte alles aus. Das Glas ist schlimm. Lass mal die Finger weg.
00:43:15 Das ist zu schwer auf der einen Seite wegen dem Mikrofon. Mach das kurz raus. Ja und dann? Mach das Mikrofon kurz raus. Ja, aber dann hast du es nicht richtig austariert. Ich tarier dir gleich deine Schulter aus. Du bist ganz schön... Dein Handy ist wohl schwer. Ach was, ehrlich, Kim. Wirklich, Kim. So, mein Gott. Ich hab's gefixt.
00:43:46 Diese Frau ist anstrengend. Ja, ich habe gar nichts gemacht. Ich war es gar nicht. Jetzt kann ich den Knopf nicht mehr drücken. Ich weiß nicht, das sind 500.000. Das sind 500.000. Fick. Pisse. Pisse. Ich habe schon wieder vergessen. Kim, ich kann den Startknopf nicht drücken. Wie? Auf der Ecke.
00:44:16 Ja, sonst piep es kurz. Aber dann geht es wieder kaputt. Ich möchte das alles nicht mehr. Ihr seid ein Liebespaar, versteht ihr? Oh mein Gott, mir ist schon wieder weg.
00:44:38 Was? 27 Euro für ein Pack. Okay, fertig. Das ist crazy. Das sind Preise, die sind überhaupt gar nicht based. Also überhaupt gar nicht. Das macht keinen Sinn. Ja, what do you mean? Alter, ich sag da. Ich würde da maximal sagen. Okay. 10 Euro, maybe. Was schon sehr viel ist. Teuer regulär.
00:45:08 Frage. Ich bin mir grad nicht sicher. Sie wollen ein Pokémon-Pack für 500.000. Ich hab Durst. Ich hab Konk. Ja, jetzt kommt mal jetzt alles richtig, jetzt ist alles wieder gut. Nee, dann hoffe ich nicht bei solchen Preisen. Alter. Das war echt...
00:45:40 Terrestrial Festival war das, glaube ich. Was ist der Preis von Terrestrial Festival, ein Pack? Mauki, hol dir doch einfach einen normalen Selfie-Stick für solche Momente, wo der Gimbal reinkackt. Ja, den hab ich. Ich hab mal einen vergessen. Naht aus der Grandaus, danke für 100 Bits. Vielen Dank.
00:46:05 Der Gimbal kackt halt immer rein. Der Gimbal ist nur ein bisschen schüchtern. Ich habe tatsächlich entschieden, einfach direkt eine Kamera mit eingebautem Gimbal zu kaufen. Wir müssen die Rolltreppe finden.
00:46:28 Ich sterbe. Kim, ich bin so kurz davor, in diesen Koi-Teich zu springen. Koi? Was denn? Koi. Koi. Koi. Koi. Oregano oder Oregano? Oregano. 5 bis 7 Euro, ja.
00:46:58 Arschleck. Koi. Koi. Niemand sagt Koi. Koi. Koi. Okay, guck mal, diese Viecher da, die machen mich wahnsinnig. Imagine, du musst bei 30 Grad oder so in so einem Suit sitzen. Wir gehen jetzt einfach daran vorbei. Und dann? Und werden ihn nicht mit dem Arsch angucken. Ich hab Angst.
00:47:28 Das Ding ist, ich habe immer die Angst, dass einen solche Plüschis nach Geld, also weil du, weil du, ne? Und so. Sprichfrau. Geht nicht. Ich hab so Durst. Wirklich, ich werde langsam dumm. Ich brauche OF. OF? F.
00:47:51 Ja, wahrscheinlich, weil hier ist Kacke. Da sind die Rolltretten! Schnell nach oben! Wieso hast du denn noch? Ich weiß nicht, ob ich noch hab. Wir haben die Rolltretten gefunden. Was ist schon wieder so eins? Die twerken immer. Sind noch da?
00:48:15 Okay, wir sind anscheinend noch da. Wir gehen jetzt die Rolltreppe hoch und haben jetzt vielleicht besseres Internet. Keine Sorge, die Rolle wird getreppet. Oh, wer ist da? Oh, sorry. Wenn ich nicht sofort etwas zu trinken bekomme.
00:48:41 Ich glaube schon. Werde ich irgendjemanden umbringen? Guck mal, wir finden jetzt was. Was Feines. Sonja ist so süß. Was, was will die? Die ist nie süß. Was hat die gemacht? Ich hab gesagt, dass ich viel toller bin als du. Ja, das glaube ich dir tatsächlich. Oh nein, hat sie nicht.
00:49:08 Doch, hat sie, 100 Prozent. Nein, hat sie nicht. 100 Prozent. Ich schwöre dir, hat sie nicht. Ich sag's jetzt. Was anderes kann's gar nicht sein. Doch, sie hat... Sie war ja nur nett zu mir, Mann. Warum akzeptierst du das nicht, hä? Okay, da hoch. So. Hier ist der Garten. In den Garten.
00:49:38 Übrigens, dieses Schild hier hat sie angefasst. Nein, das hat sie gar nicht angefasst. Sehr lustig. Ja. Please take picture, but do not touch. Same girl, same. Aber hier, das hier finde ich cool, diese Candy-Bäume. Ja, es muss insane warm sein in so einem Kostüm. Schaut man das? Also wirklich mega krass.
Getränkebestellung und Router-Probleme
00:50:10
00:50:10 Es riecht auch nach Süßigkeit. Boah, es riecht wirklich krass. Aber es riecht wahrscheinlich an mir. Ich wollte erst Mauki sagen, aber dann habe ich mich daran erinnert, dass Sonja gesagt hat, dass du viel besser bist als ich. Das stimmt nicht. Oh mein Gott. Aber das ist so schlau mit diesem Chat am Handy. Ja. Das muss ich auch machen. Also ich habe gerade überhaupt gar keine Kapazität, um den Chat in meinem... Ich habe auch zu nur eine Apple Watch für einen Chat.
00:50:40 Ich bin ausgestattet. Sowohl technisch als auch physisch. Normalerweise habe ich... Dein Gimbal ist zu schwach. Nein, ich bin gerade gestolpert. Das ist das Problem.
00:51:08 Manchmal muss man auch mal puffern. Normalerweise bin ich halt nicht alleine im Streaming unterwegs. Deswegen muss ich ja meinen Chat niemals wirklich halten.
00:51:23 So im Gegensatz zu anderen. Oh mein Gott, das ist ein Crocs-Laden. Wow, Chad, kaufte mir Crocs. Bitte. Bitte. Ich habe noch nie welche. Du brauchst auch keine. Wofür denn? Wofür? Nimm mir einen Grund, warum du Crocs brauchst. Weil dann kann ich in den Sports-Mode gehen.
00:51:48 Ach ja, okay, wir kaufen erst was zu trinken. Danke. Warte, da ist, hier ist was. Nein. Doch. Nein. Guck mal, das ist voll cool. Was gibt's denn hier? Matcha Latte. Och nee, das kann ich jetzt nicht trinken. Green Tea. Oh, ist das kalter Tee? Ja. Oolong. Kalter Oolong-Tee, das klingt gut. Oh la la. Passion Fruit Tea. Ja, Brown Sugar möchte ich.
00:52:19 Strawberry-Tea-Latte? Ja, ich möchte auch nicht. Aber es gibt fast nichts. Haben wir Internet? Oh! Kein Internet? Was? Doch, haben wir. Alles gut. Okay, warte. Okay, was willst du? Ich versuche gerade einmal auch das Ding hier hinzustellen.
00:52:45 Ich glaube, ich nehme einfach so einen Oolong-Tee. Ja. Die Brown Sugar with Pearl in L. Ja. Was hat er denn jetzt schon wieder? Die Brutti Oolong-Tee, also in L. 30.
00:53:12 Ja. Wie viel Süßheit möchtest du? Ein KDR Kitten bitte. Das ist ganz schön viel. Mittel? Also 50%. T 50%. Boah, warum geht denn der Gimbal jetzt dahin?
00:53:41 Irgendwie will der Gimbal Kim nicht drin haben. Hast du ne Karte? Was hab ich? Ne Karte. Was für ne Karte? Hier ist Cashless. Bitte? Cashless. Oh, Cashless. Cashless.
00:53:59 Wer macht denn cashless hier? Warte, dann geh mal grad. Kameratechnisch. Schwitzig, schwitzig, schwitzig. Ich habe auch eine Karte, aber die muss ich reinstecken. Ich habe auch keine Karte, die man nicht reinstecken muss. Okay, warte. I need to put it inside.
00:54:40 Mein Gott, das hat funktioniert. Ich bin so glücklich. Hier gibt es gar kein Internet. Für mich. Ha? Echt nicht? Nee. Das ist komisch. Haben Sie hier Clips? Ich habe gesagt, dass er es reinstecken soll. Sonst gehe ich eben nach da oder so.
00:55:05 Das ist ja Maxi-Kacke. Wir sind in Indonesien. I get it. Wir sind in Indonesien. I get it, I get it, I get it. Es ist okay. Ich versuch mal gerade mit dem... Ich versuch mal gerade da drüben hinzugehen. Ja. Wie geht's euch so? Ist es so okay? Bitte.
00:55:33 Das musst du nicht mehr, wenn du es in der App aktiviert hast. Das war nur beim ersten Mal. Sicher? Ich glaube, das ist gelogen. Es ist heiß. Ich sterbe. Stellt sich fett aus. Ich habe so Durst. So sehr.
00:56:02 Ah ok, wir sind wieder da. Tja, keine Ahnung, tut mir echt leid, dass das Internet so dreckig ist. Das stimmt allerdings. Komm Zero. Ein bisschen frustrieren tatsächlich.
00:56:17 Scheinbar hat Kim anderes, besseres Internet. Stimmt, Mauki hört mich eigentlich die ganze Zeit, glaube ich. Also, beziehungsweise Mauki's Chat. Hallo, Mauki's Chat. Sie bestellt jetzt gerade das Trinken. Entschuldige, ich dachte mir leid, sorry, ich spreche erwachsen. Sorry, sorry. Mein Stream nicht schon wieder abkackt. Nee, wir waren noch nicht am Strand, wollen wir noch hingehen. Vielleicht mit dem Stream, wenn wir da Internet haben.
00:56:44 Ja, na, Robomauki. Oh. Oh, oh. Das ist nicht gut. Wo ist hier denn? Achso, hey, wir sind gar nicht so weit auseinander. What the fuck? Ihr sitzt da hinten. Das ist komisch.
00:57:10 Nee, da ist auch kein Internet. Auch kein Internet? Nee. Aber hier war eigentlich schon. Läuft ein Router? Kein Plan.
00:57:28 Hier, Marki. Oh. Mein Router ist überhitzt. Oh, scheiße. Wir brauchen so Kühlpacks, die man in die Tasche mitpackt. Damit hat sich das eigentlich auch erledigt. Markis Router ist überhitzt. Mein Handy ist auch mega heiß. Also das ist echt schlimm. Dann lass uns kurz so hinsetzen. Auflocken.
00:57:59 Ich habe den Ellenring-Bikini schon getragen, ja. Ja, Maki braucht mobile Daten. Das Ding ist, Maki hat einen Router, über den sie das macht. Und der ist gerade überhetzt. Hättest du mir gesagt, dass du zwei SIM-Karten brauchst, dann hätte ich dir gesagt, dass du zwei kaufen sollst. Ich hätte nicht gedacht, dass das so krass wird. Doch. Das war nicht schlau.
00:58:27 Halt nicht auf dem Wasser. Nicht? Also hier sollen wir eigentlich Internet haben. Ihr habt auf jeden Fall Internet. Ja, ich weiß es immer nicht. Ich habe natürlich einen kleinen Bile. Dankelei. Uh. Essen. Lass uns da einfach mal kurz dahin gehen. Ja, das ist bestimmt Internet.
00:58:57 Ich bin auch wet, Alter, holy shit. Guck mal, hier ist auch ein bisschen Wind. Alles wird gut. Das ist aufgemalte Sommersprossen. Nee, das ist Henna. Wieso willst du haten? Schläge? Mach ruhig! Mach ruhig! Halt das aus!
00:59:29 Ich weiß nicht, ob ich so breit stehen kann. Ist auch ein bisschen anstrengend. Okay, warte, ich muss mein Mikro kurz hier. Okay. Oh mein Gott.
00:59:47 Ich weiß nicht, ob ich in meinen Busen filme. Das Problem ist, wenn man die Rückkamera benutzt, weiß man nie, wo man hinfilmt. Das ist halt das, was ich an der Rückkamera absolut trage. Ich finde es auch mega scheiße. Ich weiß auch nicht, was alle mit der fucking Rückkamera haben. Ich habe es geschafft. Was hast du? So ein Brown Sugar Milk Dinges. Bali ist...
Diskussionen über Bali, Müdigkeit und Getränke
01:00:2001:00:20 Ah, jetzt. Jetzt ist glaube ich was. Bali ist warm. Wir sind auch alle ein bisschen... Es gibt so eine generelle Erschöpfung durch die ganzen Trips. Ein bisschen viel, ja. Oh, das ist gut. Ist deins gut? Es geht, ehrlich gesagt. Also es ist wirklich...
01:00:46 Das probieren? Dann wirst du vielleicht verstehen, was ich meine. Es ist so... Well... Es ist halt O-Long-Tea. Ja, aber es magst du O-Long-Tea. Also mag ich es mal probieren. Aber da ist frische Milch drin, ne? Naja, obwohl... Es ist sehr gut. Ich glaube, das hätte mich jetzt auch nicht so happy gemacht. Oh, mich macht das happy.
01:01:17 Der Ruter lebt wieder einigermaßen. Da sind ja Blasen drin, Alter. Die will ich nicht. Was in der Bobbel ist drin? Ja. Wie geil. Aber das sind, glaube ich, keine Pop... Das sind, glaube ich, diese... Ich glaube, die Müdigkeit kommt daher, weil wir fast jeden Tag irgendwas geplant haben. Und wir mussten jetzt schon einige Sachen ausfallen lassen, weil das einfach nicht anders ging.
01:01:47 Weil wir so fertig waren alle. Das ist ein bisschen das Problem. Aber ist okay. Hat jemand gerade geschrieben, nicht dass das Holz bricht bei deinem Gewicht, Bruder? Also ich weiß, dass ich jetzt nicht eine Skinny Legend bin, aber also... Skinny Legend.
01:02:13 Ich will diese Bubbles nicht trinken. Ich mag die nicht. Die sind komisch. Also wir sind scheinbar auch bei mir wieder da. Ja, das Internet ist hier überall durchwachsen. Ich komme dir unauffällig näher. Sonja, kannst du nicht sagen, dass ich besser bin?
01:02:38 Er hat gar nicht gesagt, dass du besser bist, dass ich besser bin. Boah, aber das mit dem Getränk war gerade wichtig. Ich war schon grumpy. Ich bin relativ resistent. Gegen was? Gegen Sterben? Alles, was passiert, wenn ich on-stream bin.
Technikfrust, Stream-Persönlichkeiten und toxische Männer
01:03:01
01:03:01 Ja, außerhalb vom Streamen dann aber eher nicht so, ne? Nee, dann wäre ich, dann würde ich kein Wort mehr sagen, kein einziges. Ja, ich bin on-stream auch, also ich habe auch so diesen Stream-Schalter, aber... Ah, Blase. Für mich ist es richtig grauenhaft, wenn die Technik nicht funktioniert on-stream. Dann ist es für mich so, weißt du was, ich werf mich aus dem Fenster. Das ist, also ich glaube, es gibt keinen, den das nicht massiv abfuckt. Ich bin die Beste, dann kommt lange nichts, sagt Milchbar.
01:03:37 Ja, fragt das mal Matteo. Was habt ihr alle mit diesem Matteo? Ihr seid wirklich so, das ist so das typische Toxic Man hinterherlaufen. Matteo ist einfach Toxic. Ja, true. Aber wir denken halt, dass wir ihn fixen können. Ihr seid alle krank.
01:04:02 Wir wollen Matteo heiraten und dann formen wie einen Tonklung. Nein, für Matteo gibt es keine Rettung.
01:04:15 Also Matteo ist so der Inbegriff von Toxic Man. Du kannst nicht mal Waste schreiben, Bruder. Was sagt er? Der ist komisch. Ich mag Slim Fit Low Weiste. Weiste. Low Weiste. Alle Low Weiste. Slim Fit Low Weiste. Low Weiste. Ich und Matteo, der Allerschlimmste von allen.
01:04:40 Weißt du, was das Ding ist bei Matteo? Oh nein. Erklär mir die Matteo-Lore. Was war das? Danke für die Bits.
01:04:57 Ey, das Ding bei Matteo ist. Ja, okay, erklär mir. Matteo labert ja. Ohne Ende. Ach was. Laber, laber, laber. Okay. Aber normalerweise ist es bei Männern halt so, dass da nichts dahinter ist, weißt du? Matteo kann das leider stützen. Inwiefern? Zum Beispiel. Zum Beispiel Dark Souls jetzt. Aha. Der labert und labert, ich bin der Allerbeste, bla bla bla. Er ist nicht der Allerbeste, aber er ist schon ziemlich gut.
01:05:27 Und das trägt mich auf, dass dein Gelaber nicht nur Gelaber ist. Ist das nicht bare minimum? Bist du nicht Opfer von bare minimum? Ja, auf jeden Fall. Ja. Nee. Vielleicht. Vielleicht.
01:05:54 Ich denke Matthäus ist ein Mann, der möchte gerne einsam sterben.
01:05:59 Ich glaube, Matteo hat eine Freundin und sagt es euch nicht. Ich glaube auch. Weil ich bin mir absolut sicher, dass der schon irgendwie verlobt ist oder so, die Sau. Der hat eine ebenfalls quadratische Freundin gefunden. Aber warte mal, der wohnt in einer WG. Ist doch scheißegal. Also scheinbar sind ja Frauen... Der wohnt in einer Männer-WG mit seinem Wichsbett. Wahrscheinlich, also ich meine, ich sage mir mal ehrlich, Frauen sind ja jetzt schon überrascht, wenn ein Mann so...
01:06:25 Das wäre ein Minimum so einigermaßen erreicht. Ich bin mir absolut sicher, dass irgendeine Frau damit okay ist, dass er in einer WG wohnt und eine Kamja unterm Bett hat und ihn trotzdem heiraten wird. Ja, absolut. Nein, Mauki, die Standards von Frauen sind heutzutage viel zu hoch. Ich liebe das, wenn er so kommt. Mein Mann hat letztens die Spielmaschine eingeräumt.
Hohe Standards, Dating-Apps und ein soziales Experiment
01:06:56
01:06:56 Wow! Wirklich? Er hat im Haushalt geholfen. Also man muss wirklich sagen, also jetzt so in unserem Kreis und in dem Kreis von Frauen, was ich jetzt so mitbekommen habe, alles auch, die Standards sind nicht hoch. Nein. Ich kenne eigentlich keine Frau, bei der... Die Standards sind erschreckend niedrig. Ja, ja, ich kenne keine Frau. Ich kenne jetzt aus dem Stand. Okay, doch. Eine Frau kenne ich.
01:07:26 Die einen hohen Standard hat. Der Rest? Aber dem auch nachgeht? Ja. Ich kenne sonst keine einzige Frau, die wirklich hohe Standards hat. Weil dann bleibst du halt allein. Chat, ich habe eine Frage. Auf Tinder in drei Tagen, wie viele Likes wären viel? Ja, das ist eine gute Frage. Das würde mich mal interessieren. Hallo Schmue, wie geht's dir? Oh mein Gott, 100 Jahre nicht gesehen.
01:07:55 Mauki reicht ja auch schon an asexueller Millionär, das ist korrekt.
01:08:00 Guck mal, ich bin ja schon gar nicht mehr auf den Milliardär aus. I'm so, wow. Als Mann oder als Frau? Als, äh, Frau. Als Frau. Aber was fragst du deine Community? Hä? Ja, ich will so wissen, was die so denken, was viel ist. Hey Männer, was denkt ihr, wie viel für eine Frau viel ist? Ja, als Mann ist... Obwohl, sexy Männer haben es, glaube ich, relativ einfach auf Tinder.
01:08:27 Und da auch so semi-sexy Männer. Wahrscheinlich. 1000 plus ist erst viel. Das ist schon sehr viel. Moin moin. Ich kann das nicht. Ich habe noch nie Tinder gehabt. Ich habe noch nie Lovoo gehabt. Noch nie Bumble. Was gibt es noch? Grindr. Ich muss euch was sagen.
01:08:54 Ich habe ein Experiment gestartet. Oh mein Gott. Soll ich auch mal? Ja. Echt? Ja, bitte. Oh mein Gott. Okay. Aber du musst ja auch so ein Profil wie ich machen. Okay. So ein Goofy-Profil. Okay. Ich habe ein Profil mit richtig fragwürdigen Bildern gemacht. Nein, sag das bitte nicht so. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Also nicht solche. Also so.
01:09:23 wie ich eine Toilette zeige. Solche. Du hast dich gerade noch so gerettet. Ja. Und ich wollte einfach wissen, wie viele Likes in welcher Zeit ich bekomme und was sie so für Nachrichten schreiben. Ich habe doch niemandem geschrieben, überhaupt gar nicht, weil das ist jetzt auch nicht...
01:09:48 Zeig mal, die Bilder wartet. Ich hatte gestern einen Reel in der Line, da sagt eine Frau, sie würde keinen Kerl daten, der weniger als 120.000 im Jahr verdient. Lasst euch doch nicht rage-baiten, Leute. Ja, das ist halt reingeschnitten. Das ist eine Frau von 100. Nein, das ist rage-bait. Das ist absoluter Rage-bait. Die sagt das, damit Leute in Wut darunter kommentieren. Und ihr...
01:10:16 einfach eine ganze Menge an Likes bescheren, beziehungsweise an Kommentaren. Ich hoffe, dass das schärft. Ich hoffe, es schärft. Ich weiß nicht, wie man das sagt. Ich weiß nicht, ob ihr das sehen könnt.
01:10:39 Ja. Also, wir haben... Wir haben... Warte. Das hier. Das hier. Das hier. Das hier.
01:11:07 Das finde ich ganz schlimm. Das fand ich einfach nur hässlich. Das ist ganz süß eigentlich. Ja. Ja. Ja.
01:11:26 Das ist der Plan. Sonja macht Bait in meinem Chat. Männer müssen einfach mal wieder Männer sein. Männer müssen einfach mal wieder 120k verdienen. 120k, dann runter geht's.
01:11:42 Ich bin ja auch nett. Ich habe mein Internet sowieso nicht im Blick. Selbst wenn man nur 500.000 im Jahr verdient, dann kann man mich daten. Ich bin nett. Ja, das ist aber... Ich habe ein Herz für Loser. Oh mein Gott. Jetzt rage-baiten wir. Jetzt rage-baiten wir so richtig. Du hast die Frontkamera gemacht. Ja, verhafte mich.
01:12:09 Verhafte mich. Wie viel schlimmer ist es wirklich, Chat? Wie viel schlimmer ist es wirklich? Summer. Sag es mir. Sag es mir. Was willst du machen, Sonja? Gut, dass sie keine Währung genannt hat. Ich habe Angst, dass Lilaasen einatmen. Ich gebe her, ich nehme die raus.
01:12:39 Die sind einfach verschwunden in deinem Hals. Hä, da sind doch... Okay, das sind echt viele. Weißt du was? Selber schuld. Wow. Also ja, wie gesagt. Wir denken Leute, das ist Fake-Profil. Ich hab das Gefühl noch gar nicht. Die Bilder sind so dämlich. Gute Besserung. Also ich weiß nicht. Also wir haben hier... Die Bilder sind eigentlich ziemlich süß. Merlin und äh...
01:13:08 Ich will sehen. Darf ich einen auswählen? Wie einen auswählen? Darf ich einen auswählen? Für was? Weiß ich nicht. Ich bin echt gut darin, Männer auszuwählen. Nee. Nee. Nee. Nee.
01:13:33 Also ich weiß nicht. Wie tief würdest du gehen? Wie tief? Größentechnisch. Spass. Welche? Spass, Spass. Ich meine, wie viel würdest du gehaltstechnisch runtergehen? Spass. Ich meine natürlich Alter. Wie viel würdest du alterstechnisch runtergehen? Eigentlich ist mir 20 fast schon zu jung. Ja, kann ich verstehen. Das sind Babys.
01:13:57 Also wie viel würdest du runtergehen? 21? Ja. Okay. Und wie hoch würdest du gehen? Da kann ich mich ehrlich gesagt nicht drauf festlegen. Oh, du würdest auch 50 nehmen? Nein. Also 45? Nein. Also 40? Nein. 39? Nein. 35? Nein.
01:14:23 Ja, aber wie alt sind Millionäre? Kommt drauf an, die, die vom alten Geld kommen, die sind auch schon zwei. Ja, das stimmt. Du kannst in jedem Alter einen Millionär finden. Du weißt, was hier Leute gibt, die das glauben. Also du willst ja wirklich einen Millionär.
01:14:46 Naja, aber das ist ja so. Also ich meine, wenn du in einer reichen Familie geboren wirst... Ja, ja, das sowieso, aber dass wir einen unbedingt wollen. Nee, da bin ich schon Millionär. Ich hab mein eigenes Geld. Das ist okay.
01:15:08 Ein Follow bei KDR. Hey, wieso? Was habe ich gemacht? Weil ich keinen Millionär brauche? Matteo ist 40, ja. Aber für Matteo würde ich keine Ausnahme machen, weil ich hasse Matteo. Dafür, dass du ihn hasst, redest du aber sehr viel über ihn. Ist dir das bewusst? Ist das so ein... Ich habe ein Table mit Männern, die mit MA anfangen. Max? Muss ich Tamina jetzt Sorgen machen?
01:15:40 Sie redet auch noch ständig über ihren Ex. Um Himmels Willen, Kim!
Ex-Beziehungen, Dating-Profile und hübsche Streamer
01:15:58
01:15:58 Machst du so Talks über deinen Ex? Ja, zu meiner Verteidigung, aber ich bin 23. Ich hatte eine Beziehung gegen vier Jahre, ich hatte eine Beziehung gegen zwei Jahre und ich hatte noch eine Beziehung gegen zwei Jahre. Ich war die Gesamtheit meines Lebens eigentlich in Beziehungen. Das ist einfach ein großer Teil meiner Erfahrungen und natürlich rede ich halt darüber. Das war jetzt deine Verteidigung? Ja.
01:16:25 Ich hab auch so viele Beziehungen gehabt, die auch immer super lang gingen. Ja, die sind alle okay. Der heißt einfach Engineer.
01:16:44 Das sind halt alles Männer, ne? Ich darf euch das nicht zeigen, weil dann werde ich gebannt. Darf man Frauen gucken? Du kannst auch Frauen mit auswählen. Der ist süß. Nee.
01:17:05 Und die hat den gerade gekocht. Die hat den gerade geviertelt und dann aufgehangen und dann erschossen. Hä, ich fand da halt nur, wenn dann überhaupt andere mehr. Der erinnert mich ja sowas von. Alter. Oder? Ja. Wir sind voll am Girlie Girlen. Girlie Girl. Also weißt du was?
01:17:40 Ja, was soll ich sagen, Mann? Das Ding ist... Ja. Als... Oh. Hier, nimm den. Der ist ein bisschen süß. Aha. Ich taste mich an ihren Tasta ran. An meinen Tasta. Ich betaste.
01:18:06 Was ist mit sowas? Nein. Danke. So was? Okay, okay. Gut, der war blond. Nee, ich verbiete dir das. Warum? Du, solange du deine Füße auf meinem Holz hast, wirst du nicht sowas daten.
01:18:33 Was ist mit dem? Der hat ein Tier in der Hand. Der hat eine Katze in der Hand. Was ist denn das für ein Baby? Ey, das ist so ein Hasen oder so. Der ist 21. Das ist eine Katze. Oh mein Gott. Nee, der sieht aus wie ein Fuckboy. Mann, was soll denn das jetzt? Was soll das? Hört auf! Mann! Kriegst du die ganze Zeit Bits oder was?
01:19:05 Ja, und die sagen, ich soll mit mir aufhören, blonde Männer reinzumeddeln. Was ist mit dir und blond? Ich habe, ich liebe blond. Ich liebe blond. Warum? Was ist damit? Ich weiß es nicht. Blond und so fast so, also so ein bisschen länger oben. Dieser Mann ist nur Kind.
01:19:28 Dieser Mann besteht aus Kinn. Yo! Das ist Minecraft Steve! Hör auf! Minecraft Steve! Ich meddle mir so viele blonde Männer rein, wie ich will! Ist verboten, absolut. Ich verbitte dir das. Ist das was? Hm, weiß nicht. Kompliziert. Hör auf jetzt!
01:19:58 Ihr könnt da... Der Mann ist drei Kilometer entfernt. Der sieht aus wie ein Viking. Ja. Da gewöhnt die Bets. Niemand von euch ist so sehr Minecraft-Steve wie der Mann. Der Mann ist wirklich Minecraft-Steve. Der ist... Der ist einfach... Der sucht seine Alex. Also, das habe ich noch nie gesehen. Der sucht seine Enderdrachen, Alter.
01:20:31 Ich bin aufgeschmissen. Mauki hat immer noch gescrollt. Sie hat die ganze Zeit gescrollt. Das waren meine Likes. Das waren alles deine Likes? Das waren Leute, die mich geliked haben. Lass mich gerade den Blonden rauslöschen. Ich schreib die nicht an!
01:20:50 Wirklich nicht. Kim will Peppa Platte? Nein. Das musst du verhindern. Ich will, wenn überhaupt, Marsha. Der ist nicht Naturblatt. Der ist nicht Naturblatt. Wenn überhaupt, will ich Marsha. Ihr dürft sowas nicht sagen. Voll viele Frauen sehen mich immer so als Konkurrenzfaktor. Weil du Hand of Blood willst? Nein, will ich nicht!
01:21:14 Niemand sieht dich als Konkurrent. Das ist nur dein arrogantes Selbstdenken. Nein. Doch. Das ist meine Erfahrungswerte. Das sage ich nicht, weil ich so unglaublich unwiderstehlich bin. Sondern weil ich einfach, ich weiß nicht, ich versuche weniger diesen Vibe abzugeben. Deswegen ist meine Taktik auch tendenziell immer, wenn da eine Frau ist mit Freund, dann spreche ich immer. Mittlerweile erst mit der Frau. Ja, aber das ist ja auch einfach respektvoll.
01:21:44 Wieso man Männer nicht anspricht? Also, ne, das finde ich jetzt nicht, weil ich finde, man kann einfach mit einer Person reden, weil keine Person gehört irgendjemandem. Aber ich versuche so die Situation zu entschärfen. Weil manchmal ist mein unglaublicher Busen sehr betörend. Mann, wenn du das hochziehst, kommt das unten raus.
01:22:15 Versuch doch einfach mal mit, äh, dich anziehen. Wie wär's damit? Ja, mach ich doch. Zieh du dich an. Du nippliges Stück. Du nippliges Stück.
01:22:40 Guckst du mir gerade Profile von Twitch-Chattern an? Nein, ich habe das hier gelöscht. Das darf ich nicht wiederholen. Nee. Hab's auch einfach jetzt mal... Wer ist Lopi?
01:23:01 Warte darauf, dass einer, der das Profil sieht, in den Chat kommt, um dir zu sagen, dass ein Fake-Profil existiert. Das wäre großartig, tatsächlich. Ey, Mann, es sind nur noch Blasen, Alter, ich will nicht mehr. Ich habe noch nie so viel Scheißtee getrunken. Gibt es hübsche Streamer? Hübsche Streamer? Männlich oder weiblich? Männlich. Männlich? Ja, finde ich schon. Ich sage nicht mehr. Wen?
01:23:28 Hen nennt mir einen. Mach Zeichensprache. Warte, ich muss kurz überlegen. Wer ist denn hübsch? Oh, ja doch, ich habe einen. Das ist richtig mein Typ. Echt? Ja.
01:23:55 Das habt ihr nicht gehört, oder? Oh, Kedos ist mega süß. Kedos ist mega süß. Hast du Kedos schon mal gesehen? Kedos? Ja, Kedos ist mega süß. Der Minecraft-Streamer von damals? Ja, ja, ja. Oh mein Gott, den hab ich früher voll aufgeguckt. Der ist richtig süß geworden, warte mal. Das habt ihr nicht gehört. Der ist, by the way, Single. Nein, ich hab nicht Monte gesagt, sei bescheuert. Warte, hier, zeig. Ihr habt das nicht gehört.
01:24:20 Du sag das nicht, der Mann hat... Du hast den viel geguckt? Wie wild ist das denn? Ja, der hat mal Pokémon-Content gemacht. Der kann richtig gut Klavier spielen. Kedos. Verkauf ich gerade Kedos hier. Kedos? Kedos ist Kuck, hä? Ja, ich kenn den, aber... Hä, voll süß. Also aussehenstechnisch ist es nicht so mein Typ. Also ist ein schöner Mann. Ja, mein ich ja. Hübsch. Ja. Aber ansonsten... Ansonsten... Frocken.
01:24:51 Man darf keine sagen, die eine Freundin haben. Das macht man nicht. Wie anstrengend. Ich habe keine Ahnung, ob Kedos eine Freundin hat oder nicht. Falls doch, dann tut mir leid, Freundin von Kedos.
01:25:21 Ja, grundsätzlich kann man sagen, wenn wir einen Mann wollen, dann wollen wir die Freundin aber mehr. Ja, das stimmt allerdings.
01:25:31 Ronny? Ja, Ronny Berger. Drakon, Drakon ist richtig süß. Ich liebe Drakon, das ist voll der Liebe. Ja, doch, Schloh sieht gut aus, tatsächlich. Das stimmt, ja. Aber Tinka ist halt... Tinka ist toll. Tinka ist toll. Wenn Schloh aus Versehen irgendwann mal verschwindet, dann wisst ihr, wer seinen Platz einnehmen wird. Ich hab nicht Schradin gesagt, seid ihr irgendwie... Habt ihr irgendwie...
01:26:01 Eine Schradin... Ist Schradin nicht irgendwie so 60? Ja. Ich darf es aber nicht sagen. Wieso? Sonst sieht er das. Hä? Sonst sind wir gekänzt. So ein strammer Mann. Ein strammes Mannsbild ist das. Ja. Safe. Männer sind wie Wein. Die...
01:26:31 Werden nur noch reifer. Tolkien ist auch süß. Tolkien ist so süß. Tolkien ist wirklich so süß. Das habe ich schon mal gesagt, Maurice Weber sieht ein bisschen aus wie mein Ex.
01:27:06 Was darf denn so schockieren? Maurice Weber ist ein hübscher Mann. Das ist nur lustig in Bezug auf das, was wir hier gerade durchgescrollt haben. Totales Gegenteil. Ja, guck mal, mein erster war ein Ginger mit Brille, ein bisschen mobsig, Ziegenbart.
01:27:31 Zielbar? Ja. Mein zweiter war sehr groß. Preceding hairline. Auch Brille. Und ein bisschen lauchig. Ich hab ein bisschen Gänsehaut bekommen. Und der letzte war sehr muskulös. Blonder Buzzcut. Und...
01:27:56 Hat winzige Füße. Das schreit so nach Fuckboy. Warte, zeig dir ein Bild. Maurice gehört mir? Warum? Ich schlag den, Junge. Nein, Sonja sagt, jeder Mann, den es gibt, gehört ihr. Es sei denn, sie will ihn nicht. Aber nur die mit den hohen Viewerzahlen? Ja. Irgendwie. Ja.
01:28:24 Er hat kleine Füße, oder? Junge, das ist ja wirklich so Stelzen.
01:28:32 Nee, dann musste ich von solchen Leuten fernhalten. Nein, wirklich. Nein, Kim. Weißt du, was das Ding ist? Der ist kein Fuckboy. Der ist zu mir gekommen, weil der seit dem Ende unserer Beziehung keine mehr hatte und nach Nähe gesucht hat, hat er bei meiner Haustür geklingelt. Und was hast du gemacht? Ich hab gesagt, zeig mir mal dein Tinder-Profil. Ich guck mir das mal an, ich helf dir mal. Und dann hab ich ihn nach Hause geschickt, nachdem er sechs wollte.
01:29:05 Das war das Erwachsenste, was ich jemals gemacht habe. Jemals. Ich liebe sie. Jemals. Da bin ich so stolz auf mich. Das war schon krass. Kim findet Julian Bam geil. Hey, wer sagt das? Keine Ahnung, sind deine Leute.
01:29:31 Also Julian Bam ist ein hübscher Mann. Das kann man glaube ich nicht verneinen. Stimmt. Oh mein Gott, ich habe gar nicht an Rezo gedacht. Rezo sieht so gut aus. Rezo ist einer der Nettesten. Einer der Menschen, vor denen ich wirklich krassen Respekt habe. Grüße gehen raus an Yannick von Bonn-Schwa. Du bist so eine Süßmaus. Kenn ich nicht.
01:29:57 Janik von Bonjoa. Jeder kennt Janik von Bonjoa. Mein Gott. Wer ist Janik? Janik. Janik. Klar kennen wir Janik, ne? Janik. Wir lieben Janik. Die Amateurbohne.
01:30:17 Der Girls-Tratsch über süße Jungs tut meiner Scheißzeit so gut. Was für eine Scheißzeit? Es ist so unbeschwert. Wie so in der Schule. Also ich muss sagen, ich weiß gar nicht. Ich habe, glaube ich...
01:30:40 Ich habe schon lange keinen Typ mehr getroffen, der irgendwie süß war.
01:30:53 Vielleicht bin ich einfach verbittert. Alt und verbittert. Ich glaube, ich werde irgendwann als so eine alte Hexe auf einem Berg enden, die mit Katzen läuft. Ja, aber weißt du, was das Ding ist? Die Leute sagen immer, okay, mit Leuten meine ich tatsächlich Männer. Das soll kein Hate sein. Ich höre es aber leider wirklich nur von Männern. Das alte, einsame Katzenlady-Klischee. Ist fein, ja. Wer wäre lieber in einer toxischen und...
01:31:21 gewalttätigen oder schlechten oder unzufriedenen Ehe, das ist viel schlimmer. Also ich muss sagen, nachdem ich meine Oma gesehen habe, weiß ich, dass ich nicht mein Alter mit jemandem verbringen möchte, egal ob männlich oder weiblich, der nicht gut für mich ist. Dann habe ich doch lieber 50 Kapseln. Hast du diese eine Oma gesehen, die hat irgendwie mit, keine Ahnung, mit 80 oder so, hat die ihren Mann sich scheinen lassen da?
01:31:50 Und der wusste nicht, wie man Wäsche wäscht. Oh, der Arme, Alter. Der wusste nicht, wie man sich Essen macht. Ach Gott. Stimmt, der hatte sogar die Tomaten falsch geschnitten. Ja. Das war richtig schockierend. Ich wäre dabei bei der Ehe.
01:32:03 Inwiefern meinst du das, Sonja? Was genau meinst du damit? Nein, du, oh, dieses I can fix him. Ich schwöre, wenn ich noch eine Person sehe, die I can fix him. Ja, ich sag ganz ehrlich, manchmal verliebt man sich einfach, obwohl man weiß, dass es nicht gefallen ist. Das ist keine Liebe. Ja, aber man glaubt, dass man verliebt ist. Ja, das ist Dummheit. Ja, aber manchmal ist man halt ein bisschen dumm. Ja, dann hört auf damit.
01:32:34 Ja, nee. Hör auf, daran zu kratzen. Hör auf, es auszudrücken. Oh Mann, ey. Oh mein Gott. Das sind eingefangene Haare, die muss man erlösen. Nein, das ist ein Mückenstich. Das hier, guck, guck. Da ist ein Haar dahinter, das eingefangen ist. Siehst du das? Da, da, da ist ein Haar. Ja, ich seh's. Und das, das, da. Oh mein Gott.
01:33:07 Da kommen Sachen raus. Das ist einfach nur ein Haar. Mit ner ganzen Wurzel. Ja, die Wurzel ist jetzt auch flop. Hä, hast du keine eingewachsenen Haare? Weiß ich nicht. Oh mein Gott, wieso bist du wieder so perfekt? Guck dir das mal an. Hä? Oh mein Gott. Die hat nicht ein eingewachsenes Haar. Ich weiß nicht, bestimmt irgendwo.
01:33:38 Ich kann das alles nicht mehr. Und ich habe hier so 50 eingewachsene Haare. Ja, aber die kann man rauspulen. Das ist ja auch schon lustig. Ja, das ist aber so lange lustig, bis sich das entzündet. Ja, das stimmt allerdings. Verliebt sein ist technisch ja auch eine ganze Zeit. Ja, ich bin einfach eine Flashbang. Was bist du? Eine Flashbang? Weil ich so weiß bin. Ich bin gelb. Du bist nicht ganz so weiß. Ich bin natürlich gelb.
01:34:07 Sehr gelblich. Es ist einfach wirklich weiß. Das ist so krass. Alpina weiß, gesam im Baumarkt. Mach den Router fünf Minuten aus und gib mal einen Hotspot über das andere. Dann könntest du safe ein bisschen shoppen. Ach so, sitzen wir jetzt hier nur wegen mir? Ach so, weiß ich nicht. Der Router ist, glaube ich, mittlerweile abgekühlt. Ja, ich glaube auch. Jetzt auf da!
01:34:38 Steht ihr nur auf süß? Ich steh auf gar nichts, Alter. Ich steh auf Zahlen auf dem Konto. Das Problem ist, ich steh manchmal auf ein bisschen toxisch und das ist nicht gut für mich. Ich steh auf tüchtig.
01:34:55 Weil, also für mich ist das Schlimmste, wenn dein Partner nichts macht. Also es ist für mich so ein richtiger Trigger. Wenn dein Partner ein Stück Scheiße ist, das nur rumsitzt, kriege ich Aggressionen. Jemand, der den Begriff im Haushalt helfen benutzt. Das ist für mich so eine richtige Aggression. Verstehe ich. Also das darf man, finde ich, dann sagen, wenn es ein Agreement gibt.
Beziehungsmodelle und Rollenverteilung
01:35:24
01:35:24 wo einer zu Hause bleibt und sich um den Haushalt kümmert und der andere halt arbeiten geht, dann kann der eine bestimmt mal im Haushalt helfen. Ja. Aber sonst ist das halt auch dein Haushalt, ne? Also für mich ist es so, ich hätte gar kein Problem damit, der Alleinverdiener im Haus zu sein, wenn der Partner dafür den Haushalt regelt. Ja. Aber dann muss es halt so sein wie...
01:35:53 Wie ich dann auch happy bin. Damit habe ich gar kein Problem. Ja, ist ja auch legitim. Ich kann nichts dafür, dass ich im Rollstuhl sitze. Oh mein Gott, du bist davon ausgenommen. Wo ist eigentlich Jen? Wie wo ist Jen? Ja, nicht im Bali. Die wollte gar nicht. Sonja wollte auch nicht.
01:36:21 Das ist ein Mann und kein Kind. Ja, das ist korrekt. Das ist für mich wirklich Albtraum.
01:36:44 Also Jen ist halt nicht da. Tut mir leid. Jen ist tatsächlich nicht in jedem Stream. Ja. Auch wenn es so rüberkommt. Mauki, du suchst ja einen Millionär. Würde auch einen homosexueller Millionär geben, der deinen Hof bezahlt. Oh, wie heißt das nochmal? Lavender. Ja. Lavender-Ehe. Lavender-Marriage. Sowas von. Da hätte Mauki so Bock drauf. Ich hätte so Bock auf einen...
01:37:12 Gay husband, der mir den Hof bezahlt. Ich schwöre, das wäre der... Oh mein Gott, ich habe ein neues Ziel. Scheiß auf den asexuellen Millionär. Ich will einen gay Millionär. Das ist jetzt gemein. Also, ich möchte...
01:37:34 Okay, warte. Halt dich irgendwo fest. Okay, ich möchte einen Hetero-Mann. Wow. Wow. Es gibt super tolle Hetero-Männer, keine Sorge.
01:38:04 Oh! Oh mein Gott! Was denn? Ich hab gute Nachrichten bekommen. Geil. Oh, ich hab sehr gute Nachrichten bekommen. Oh mein Gott, ich bin so happy. Ich will teilen. Ich will mich für dich mitfreuen. Okay, warte, das ist noch geheim. Oh Mann, oh. Oh! Voll cool. Voll geil. Voll cool. Ihr dürft noch nicht wissen, Chat. Schnauze-Chat.
01:38:35 Warte, ich muss... Voll geil. Ich muss kurz eine Sprachnachricht schicken. Neue Wohnung. Boah, das war wirklich unnötig. Wer auch immer das war. Das war gerade eine Stufe zu tief, okay? Moki. Komm, meine Queen. Natürlich nicht. Natürlich nicht.
01:39:04 Ein Mann, der kein Geld verdient, wäre bei mir direkt unten durch. Haushalt kann eine Haushaltshilfe machen. Das ist krank, ey.
01:39:15 Ich würde das wirklich klar sagen. Sonja hat geschrieben, dank mir. Sonja hat eine starke Meinung. Ein Mann, der kein Geld verdient, wenn es jetzt nicht außer super speziellen Gründen ist, wäre bei mir direkt und durch, Haushalt kann eine Haushaltshilfe machen. Wenn es sein muss, würde ich niemandem sein Leben finanzieren. Aber es ist ja kein Leben finanzieren, Haus. Ich denke, ja. Ein Hausmann oder eine Hausfrau.
01:39:42 Das ist Arbeit. Das ist Arbeit. Das ist ein Job. Das ist liebevolle Arbeit. Die Haushaltshilfe ist ja auch ein Job. Das ist ja nicht einfach nur eine Haushaltshilfe. Ein Hausmann oder eine Hausfrau, der kocht für dich liebevoll, der putzt alles, der räumt alles auf. Das sind ja mehrere Jobs in einem. Das ist ja Koch, Haushaltshilfe.
01:40:07 Vielleicht noch eine Wohnung einrichten. Vielleicht noch Reparatur. Und er macht das alles, ohne dass du jemand Fremdes im Haus haben musst.
01:40:18 Und das macht er auch noch an Feiertagen, an Nicht-Feiertagen. Also sagen wir mal so, wenn es das Szenario gäbe, in dem man das durchaus finanzieren kann, alleine zwei Personen, dann wäre das natürlich cool. Aber dann muss sich natürlich auch die Person daran halten, auch den Haushalt zu machen. Ja, und es muss irgendwie eine Geldvereinbarung geben. Fühl ich nicht. Ja, das ist vollkommen okay.
01:40:45 Es gibt auch Leute, die fühlen jetzt Hausfrau nicht oder so. Ja, ja. Also ich kann das vollkommen nachvollziehen. Schnecke! Die ist voll riesig. Ich glaube, das ist wieder so eine Ahat-Schnecke. Eine Ahat-Mutti.
01:41:10 So schnell kann man uns ablenken. Schnecke. Oh mein Gott, ich kann die Kamera nicht wechseln. Sorry. Falsche Szene. Oh mein Gott. Was hast du gemacht? Das war eine falsche Szene. Oh nein, schon wieder. Ich bin die Banane von Scale.
01:41:47 Ich kann jetzt nicht sehen. Was brauchst du? Wie das jetzt aussieht. Das ist halt das Problem an diesem Rückstück. Wir hassen Rückkamera. Wir hassen sie. Ich meine, wie das jetzt aussieht. Das ist wirklich eine Sache, die verstehe ich nicht. Warum werden nicht Frontkameras mehr ausgebaut bei Handys? Weil wir brauchen Frontkameras. Das verstehe ich auch nicht. Ich raffe es nicht.
01:42:16 Kann man jemand bitte Frontkameras ausbauen? Bitte, danke. Das wäre super, Leute. Das wäre wirklich toll. Nein, die Schnecke könnt ihr nicht essen. Das weiß ich nicht. Warum ist Haushalt ein Problem? Wie easy ist das? Weißt du, wie anstrengend das ist? Stell dir mal vor, du musst den ganzen Tag Haushalt machen, kochen, Sachen sortieren, dekorieren, sauber machen.
01:42:43 Es gibt so viele Sachen, die jeden Tag anfallen, theoretisch, wenn man sie vernünftig macht. Und stell dir vor, du hättest dann auch noch so einen Dreijährigen rumlaufen. Oder vielleicht noch zwei. Das ist so hardcore. Vor allen Dingen, ich habe sieben Tiere im Moment. Also es werden ja natürlich noch mehr. Das ist nicht einfach nur, hi hi ha ha, ich putze mal das Klo. Das ist hi hi ha ha ho ho. Da sind sieben Tiere, die auch noch bespaßt werden wollen.
01:43:10 Und jeden Tag alles dreckig machen. Also das ist... Haushalt mache ich in einer Stunde am Tag. Meinen Arsch machst du. Okay. Ich nicht. In einer Stunde? Und ich habe eine kleine Wohnung. Vor allen Dingen, wenn du halt noch ein Haus hast oder so. Vor allem für einen alleine ist das ja auch noch mal was anderes. Der sagt, dass der Haushalt in einer Stunde macht, der self-reportet gerade. Ja.
01:43:41 Also ich meine, jeden Tag auf den Bauarbeiten ist auch hart, das hat auch niemand anders behauptet, aber du arbeitest deine acht Stunden oder so und dann halt mit Pause und dann bist du fertig. Das andere ist ein 24 Stunden Job.
01:44:02 Da ist auch nichts mit entspannen, wenn die Kinder in der Schule sind oder so. Ich werde nie verstehen, wieso Leute den Job von anderen runterreden, nur weil sie vielleicht auf der Baustelle... Naja, da ist es ja extra so, dass das für viele kein echter Job ist. Ich check's nicht. Ich check's nicht. Die Leute sind so, ja, wir müssen zurück zu den traditionellen Rollen. Hausfrau ist kein Job. Ja. Ja, wat denn jetzt? Entweder bieb oder bub. Du kannst nicht beides haben.
01:44:34 Ist schon einer. Ohne Kochen mit Kindern ist in der Stunde machbar. Ohne Kochen mit Kindern? Ja, probably. Wenn du es jeden Tag machst, safe.
01:44:47 Dann gebe ich dir recht. In dem Fall natürlich. Also, sind meine Fingernägel gelblich aus? Bisschen. Das ist aber normal. Das kommt von dem ganzen Nasebohren. Hä, gelblich ist doch nicht normal. Hey, sie sind gleich. Vielleicht, weil die durchscheinend sind. Ja. Warum hast du so lange Fingernägel? Weiß ich nicht.
01:45:15 Hey, die sind doch nicht geil. Die brechen nicht ab. Doch. Sehr öfter. Hier. Der bricht gerade ab. Nee, ich rauch nicht. Das ist voll normal. Das sind halt Verfärbungen, die über die Jahre entstehen. Beziehungsweise über die Monate. Ich färb ja auch meine Haare immer. Aber das juckt mich nicht. Ja, stimmt. Die sind sauber. Solange die sauber sind, ist alles okay.
01:45:47 Da kann man viel besser kraulen. Oder eingewachsene Haare rausziehen. Es gibt viele harte Jobs. Ja, safe auf jeden Fall. Keine Frage. Zum Beispiel Influencer. Das ist so hart.
Diskussion über Influencer-Dasein und falsche Sprichwörter
01:46:05
01:46:05 Darüber zu diskutieren, ist immer ein heißes Tuch. Was ist ein heißes Tuch, Kim? Wie, was ist ein heißes Tuch? Kim, was ist ein heißes Tuch? Du Feuertaufe, Alter. Du Feuertaufe, ne, wirklich? Was ist ein heißes Tuch, Alter? Ein heißes Tuch. Bruder, aber ... Ein heißes Tuch. Bist du dir sicher, dass du das sagst? Gibt es diese Redewendung? Bist du dir sicher, dass du das sagen möchtest, Kim? Ja. Ja. Ja.
01:46:43 Doch, gibt es. Heißes, eisenrotes Tuch. Ne, ne, ist schon ein heißes Tuch. Mathis, halt die Fresse. Halt die Fresse, Mathis. Mathis, du stimmst mir gefälligst zu. Ansonsten kriegst du keine Fußbilder mehr.
01:47:12 Nee, nee, Freunde, es ist ein heißes Tuch. Wir haben das jetzt geklärt. Es ist ein heißes Tuch. Es ist ein heißes Tuch. Das heißt es nicht. Ich will da gar nicht drüber diskutieren, ganz ehrlich. Ich habe viel Besseres zu tun.
01:47:38 Ich habe wirklich viel besseres zu tun, als mich über den Job von anderen auszulassen. Wir sind uns alle einig, dass Influencing der herreste Job der Welt ist und das war es eigentlich auch. Wir brauchen da überhaupt nicht über zu diskutieren, Freunde. Also für mich ist ganz klar, niemandem geht es so schlecht wie mir. Das ist nämlich sehr anstrengend in Bali. Ich übernehme dafür keine Haftung. Sehr anstrengend in Bali.
01:48:09 Moki Rage baitet wieder, Ehring! Oh, ist das anstrengend in Bali. Lieber ein heißes Tuch auf dem Dach als eines in der Fresse. Moki, kannst du Kitten einen Duden schenken? Ey, wieso einen Duden? Nein, nein, nein, nein. Odi, das ist ein heißes Tuch, dieses Thema, okay? Das gibt es, hundert Prozent. Es reicht. Okay, kannst du mir noch einmal sagen, woher die Redewendung heißes Tuch kommt? Kommt das von dem Stierkampf?
01:48:41 Hallo Chattypiti, wie geht's dir? Oh Gott! Dein Ehemann ist stumm. Nein, der Antwort hat mir nicht. Dein Ehemann hat dich verlassen. Oh Manu! Oh Manu! Was soll das? Nicht schon wieder!
01:49:11 Okay. Und hier sehen wir die Gefahren der Technik, liebe Freunde. Die Gefahren der Technik sind Abhängigkeit. Hallo? Tatschipiti hat schon längst Schluss gemacht mit ihr. Nein, gar nicht. Das ist Propaganda. Das ist Propaganda. Lügen. Ich will nicht mit mir reden.
01:49:41 Wenn GPT weiß, welche Frage kommt, dann antworte ich deshalb nicht. Nein, gar nicht. Zu viele heiße Tücher. Ja. Ja, seht ihr? Ich meine, Matteo hat sie so oft gekoppt wie Chat-GPT. Ja, das stimmt. Du hast es mit toxischen Männern, ne?
01:50:01 Weißt du, ich glaube, das meiste, was Frauen einfach nur von Matteo wollen, ist mit ihm zusammen sein, um dann mit ihm Schluss zu machen. Ihr seid grausam.
01:50:14 das. Der braucht das für sein Ego. Guten Morgen. Kommt die Redewendung nicht aus dem Restaurantbereich, wo man vor dem Essen eines gereicht bekommt? Ja, ja, genau. Die heißen Tücher, die wir bekommen haben. Okay, das war schon ein heißes Tuch. Ist schon bewusst, dass der dich gerade verarscht hat. Nein, hat er nicht. Ist schon okay. Das stimmt gar nicht. Ja, ja, ja.
01:50:42 Das stimmt gar nicht. Aber wenn es heißt heißes Flaster, Erik, immer Sport machen. She did not. Schieß gleich dich mit einer Blase ab. Mach du deinen Stream doch alleine. Erik hat noch einmal heiraten bei mir offen.
01:51:08 Ja, macht was ihr wollt, ganz ehrlich. Du brauchst hier jetzt nicht deine Qualitäten vorführen. Meine Qualitäten? Inwiefern? Nicht so wichtig. Gibt es hier irgendwelche reichen homosexuellen Männer?
01:51:49 Ich meinte nicht heißes Eisen. Danke. Danke, dass du mir meine eigenen Sprichwörter mansplainst. Ja. Auch ein blindes Hohn füllt mal einen Korn. Warum reichend homosexuell? Was? Ich glaube, das ist Mauck. Ich möchte es einfach nur ein Sponsor.
01:52:14 Guck mal, ich würde ja nicht Nein sagen zu einer wunderschönen Beziehung, in der ich finanzielle Vorteile genieße, die liebevoll ist und so. Aber ich bin ja realistisch. Ich weiß, dass es das eine nicht gibt und das andere...
01:52:33 Und so. Deswegen bin ich realistisch und wähl einfach nur das Wichtigere davon. Danke für deinen Sub.
01:52:48 Das Sprichwort ein heißes Tuch gibt es auch. Es bedeutet, dass man eine Situation oder ein Problem schnell und direkt lösen möchte. Der Ursprungssprichwort liegt vermutlich in der Idee, dass ein heißes Tuch sofortige Linderung oder Hilfe bringt. Ähnlich wie in einer akuten Situation. Es ist jedoch nicht ganz so geläufig wie die anderen Sprichwörter. Dann ist es immer noch nicht richtig angewandt, du Doof.
01:53:13 Wenn es das Sprichwort gibt, hast du es nicht richtig angewandt. Oh doch. Oh doch. Genießt das schöne Wetter. Ich glaube, es regnet eventuell bald. Ja, wir sollten eigentlich bald mal reingehen oder so. Es fizzelt. Ja, wir sollten mal bald in diesen koreanischen Shop gehen. Es knieselt. Ja! Ich glaube, auf der zweiten Etage dürfen wir. Dürfen wir was? Rumlaufen.
01:53:42 Dritte Etage war doch auch gut. Aber dritte Etage ist ja nur Futter, oder? Nee, auf der dritten Etage war das koreanische Ding. Hier war auch irgendwas. Das ist doch nicht gut. Du darfst dir was wünschen.
01:54:05 Finger. Du hast jetzt eine Wimper in deinem Maul. Das ist okay. Ich bin erst 30, darf ich trotzdem hier sein, um meinen dummen Senfstack zugeben? Weil du erst 30 bist? Keine Sorge. Was soll das denn heißen? Wir sind hier alle über 40. Es ist okay. Ist in Ordnung.
01:54:28 Ich muss für DS2 trainieren. Oh mein Gott. Das DS2 wird so ein Abkack. Ihr, ihr, ihr Windelflitzer, ihr könnt jetzt mal anfangen, für mich meinen DS2-Run zu recherchieren. Wenn wir anfangen mit DS2-Training, dann wisst ihr alles, damit das klar ist. Ihr wisst alles. Jede Frage, die ich habe, habt ihr zu beantworten. Jede einzelne.
01:54:58 Das ist aber passend. Ich bin heute 37, herzlichen Glückwunsch. Private Comacho. Happy. Bro, du kommst hier rein und sagst, ich bin gerade erst 30, darf ich meinen Senf dazugeben. Ich dachte, du bringst hier irgendwie eine Diskussionsgrundlage mit rein. Aber nein, du schreibst, das, was so in meinen Augen wackelt, sind aber eher 75C, also nix mit 40.
01:55:29 Wo war's? Wo was hat denn die Tittengröße mit 40 zu tun? Hä? What? Auf welchem Dampfer bist denn du unterwegs? 75C? Bei wem denn? Bei mir. Never.
01:55:47 Never. Also, ich weiß nicht. Keine Ahnung von never, Leute. Du bist ein ganz heißes Tuch, mein Lieber. Ganz heißes Tuch. Ich will dich ganz schnell lösen. Und zwar in Flusäure. Ja, gut. Fassbar. Oh mein Gott, ich habe vergessen, mein Reel zu posten. Ach, bim. Bim. Wie viel Uhr ist es? Oh, es geht noch. Es geht noch. Es geht noch. Es geht noch. Alles gut.
01:56:18 Monster. Das passt sehr gut zu dir. Wie hieß du? Ich hab deinen Namen schon vergessen. Philipp! Das passt sehr gut zu dir, das Reel. Imagine Philipp heißen.
01:56:43 Ich packe da jetzt keine Musik drunter. Okay, damit müsst ihr jetzt leben. Was wahrscheinlich sogar besser ist, weil bei mir wurde letztens auch wieder ein Real-Stumm geschaltet. Ja, voll nervig.
Werbung, Partnerschaften und Shoping
01:56:58
01:56:58 Ich muss mir noch captionen. Es ist gerade 12 Uhr bei euch. Nee, bei euch eher. Also ja. Ja. Während sie, by the way, während sie hier gerade das macht, dann kann ich ja gerade Werbung machen für mich. Ihr hört einfach mal weg, okay? Ja, hast du gehört, ne? Der war für dich. Ich mache jetzt Werbung bei mir. Liebe Freunde, wir haben nämlich immer noch Holzkern als Partner.
01:57:25 Ihr könnt Ausrufezeichen Holzkern in den Chat eingeben und dann habt ihr mit dem Code MAUKI 15% Rabatt. Und dieser Code ist sehr einfach zu schreiben. M-O-W-K-Y. Und ihr könnt meinen Link benutzen, direkt im...
01:57:42 Im Chat. Ja, da ist er schon. Guck. Also falls ihr Unterhosen braucht, die könnt ihr bei mir holen. Also nicht bei mir, sondern bei meinem Partner Snox. Der hat nämlich wirklich tolle Boxershorts. Ich liebe die Boxershorts. Die haben saugelle Boxershorts. Die trage ich seit Jahren und ich habe so lange gewartet, bis sie mich sponsoren. Und jetzt bin ich so glücklich. Also die sind echt gut. Ich habe sogar was an. Hast du einen Boxershort an?
01:58:08 Ich habe sogar was an. Ja guck, ich habe sogar was von Holzkern an. Ich auch. Obwohl ich gerade nicht... Stimmt, ich habe sogar das gleiche Teil von Holzkern. Aber ich habe so einen Amethyst. Aber du hast gerade keine Bastardschutz an? Nee, tatsächlich nicht. Ich habe ein Bikini drunter. Ich habe meine Bade-Dings an dabei. Tunkini? Ich habe einen neuen. Guck, der hat so ein Spinnennetz.
01:58:36 Der ist aber nicht von Snox, liebe Freunde. Aber bei Snox gibt es bestimmt auch irgendetwas, womit ihr in Wasser rein könnt. Okay, okay. Okay. Ich habe mir sehr viel Mühe gegeben, okay? Seid ihr bereit, haltet euch fest.
01:59:01 Du darfst doch jetzt nicht leaken. Die müssen jetzt auf dein Instagram unter... Ja, ich liege das auch nicht. Ich sage denen nur, dass sie sich bereit halten müssen, damit sie auf mein Insta gehen können, um es zu gucken. Getränke mit Code Mauki und Boxer mit Code KDR? Was? Nein, Schmuck mit Code Mauki. Ja, nee, ich habe die Boxer. Was für Getränke?
01:59:26 Habe ich nicht, ich habe hier gerade groß qualitative Werbung gemacht und du hast es einmal nicht gebacken bekommen, mir zuzuhören. Unfassbar. Geht das Kim gut? Wieso? Ich weiß es nicht. Ich poste nur real. Oder ist das mehr so eine, geht es sehr gut, weil ich auf blonde Männer stehe? Die ist immer so. Aber wenigstens erkennst du das Problem selbst. Das macht ihr heute noch so. Wir wollten jetzt gleich mal reingehen und in einen koreanischen Shop reingehen. Welchen?
01:59:55 Mit diesen süßen Sachen.
02:00:22 Nee, weil Kim müde aussieht. Die sieht nicht müde aus. Ich bin sogar geschminkt. Also wenn ihr wüsstet, wie ich ohne Schminke aussehe, ja? Warum sieht man auch hier nicht müde aus? Warum sehe ich müde aus?
02:00:43 Ich habe sehr, sehr, sehr viel Schminke heute drauf getan. Also ich habe Foundation drauf getan. Foundation? Du bist so unnatürlich. Normalerweise trage ich das sehr ungern. Ja, verstehe ich. Weil es halt einfach so schwer auf dem Gesicht ist. Aber ich schwöre, ich stehe jeden Tag auf und bin so, warum?
02:01:09 Warum? Okay, jetzt bin ich fertig. Ist meine Fresse mittlerweile wie ein Frosch? Froschfresse? FF? Ja wirklich, hast du mal angefasst? Nee. Fass mal an. Ist ein bisschen froschig. Ja, ne? Ist ein bisschen... Es ist halt Sonderallergie. So ein Wanzenfrosch, so.
02:01:30 Oh mein Gott, kennst du diese Frösche, die so die Eier in den Rücken der Mama legen und dann kommen die so aus Löchern so aus dem Rücken raus, die Babys? Schnäcki, Schnäcki, Schnäcki!
02:01:52 Oh mein Gott, wie sie am Schnecken ist, Alter. Die hat richtig abgeschneckt. Nein, ich will. Nein, ich will. Ich will mehr. Ich will Schnecki. Nein, Schnecki. Ich will. Ich will Schnecki. Oh Mann. Ich will nicht wieder an die Kamera. Die kommt hier gleich hin und dann wird sie zerquetscht. Wir müssen die mal umdrehen. Können wir in die Frontkamera? Die ist doch voll gut.
02:02:20 Findet ihr die nicht gut? Nein, nein, nicht umdrehen! Bruder, wohin? Nein! 50 Subs für den, der die Schnecke isst. Nein! 50 Subs? Was soll ich damit? Das reicht nicht.
02:02:32 Den Betrag pissig. Wow. Okay. Nein, nein, nein, nicht. Dann brauchst du ja den Millionär vielleicht doch nicht. Nein, nein, nein. Geh zurück. Ich, nein, nein, nein, nein, nein. Ich hab dich extra umgedreht. Ich weiß, dass es keiner, die den Schuh sauber macht. Wie, was sollen wir denn sauber machen? Bitte nicht. Du sollst hier nicht herkommen. Du wirst zertreten. Wir machen unseren Müll sauber. Was für Müll sauber? Das ist auch viel Geld.
02:03:05 Nein, Schnecki, hör auf. Ach, Schnecken-Stream. Nein, Schnecki. Sorry, Erik. Oh mein Gott.
02:03:16 Okay, das war das falsche Handy. Wo ist mein anderes Handy? Oh. Okay, geradeaus jetzt. Zurück. WhatsApp. Achso, ja, ich war ein bisschen dumm, Erik. Manchmal. Manchmal. Geradeaus. Geradeaus. Okay, ist alles oben. Ihr müsst euch mal in Reel angucken. Danke. Geradeaus. Das andere lädt noch kurz hoch. Ey, warte mal. Lass mich mal kurz gucken. Hi. Entschuldigung. Ich wollte euch nicht zu nahe kommen. Okay, ich werde Schnecki gleich...
02:03:45 Tief in den Busch reinsetzen, weil Schnecki will gerade sterben. Und ich möchte es nicht. Vielleicht möchte Schnecki auch... Nee. Ich habe es aktiviert. Ich weiß nicht, warum es nicht da ist. So. Go, Schnecki! Go, Schnecki!
02:04:04 Kacke. You go girl. Kannst du mal halten? Nein, warte mal. Einmal. Eine Sekunde. Einmal meinen Stab halten. Oh, jetzt warte doch mal. Bitti. Bitti meinen Stab halten. Sag mal sag. Dankeschön, vielen Dank. Thank you. Oh mein Gott. Janet ist wieder langer Haar.
02:04:35 Achso, warte, sorry. Auf der anderen Seite ist nichts für die Schnecki. Schnecki, Schnecki, Schnecki. Ja, wir sind hier in so einer komischen Insel, die so...
02:04:51 Okay, das Kondom ist dran. Yippie! Yippie! Ich möchte bei ihrer Todessehnsucht nicht helfen. Wer hat Todessehnsucht? Die Schnecki. Siehst du? Ah, ich krieg's nicht hin. Ich hab sie zweimal umgedreht und sie hat sich trotzdem jetzt dazu entschieden, hier in die Richtung zu kommen. Jetzt. Ich weiß nicht warum, aber ich glaube, mein Gimbel kackt gleich ab. Wir müssen ein... Ich brauch ein Mülli-Aimi. Da ist ein Mülli-Aimi.
02:05:20 Sekunde, ich muss kurz Mülli in Sorgi. Jetzt kann ich endlich sehen, wo ich hinfilme. Findet ihr das viel schlimmer mit der Frontkamera?
02:05:44 Das kann gar nicht schlimmer sein. Nee, ich finde, das ist auch Blödsinn mit dieser... Ja, ich finde auch, das ist Blödsinn. Jojo Poutato! Dankeschön für 22 Monate. Okay, lass mich mal... Weil die ist halt gleich.
02:06:03 Ich muss gerade hier irgendwie ein kurzes Hallo aus der Mittagspause. Hallo. Hallo. Meine Füße sind auch da. Oh mein Gott, ein Kulibri.
02:06:15 Das sind ganz viele Vögel. Was für ein Kolibri? Das ist ein Kolibri. Wo? Ich weiß nicht, ob das einer ist. Ich wollte gerade sagen. Das ist schon ein... Ich weiß nicht, was das ist. Warte, ich kann euch zeigen. Du meinst die kleinen Vögel? Ja. Nicht alles, was klein ist, ist ein Kolibri. Oh doch. Das ist auch eine Nachricht an die Männer hier im Chat. Dass eben es kein Kolibri ist. Genau.
02:06:45 Ja. Bist du noch im Urlaub? Warum scheißt du mich an? Ja, also, ähm, Jordl. Jordl? Ja. Hat der Caps geschrieben? Guck mal, Ted. Wir müssen eigentlich noch zum Strand. Kann man das sehen? Das kann man nicht so gut sehen. Schade.
02:07:13 Oh, jetzt. Wow. Hä, warum lädt denn das Ding? Solibris haben mega lange Zungen. Ausrasten hier!
02:07:26 Kolibris leben nicht in Deutschland. Ich bin ein Kolibri. Was für Deutschland? Oh mein Gott, ich habe keine Batterie mehr. Holy shit. Ja, ich bin auch gerade hier am verkabeln, weil... Ja, Chatt, ich muss mal kurz das Mikro eigentlich rausstecken, weil... Notstand. Notstand. Holy shit.
02:07:59 okay wir sind gesichert das war fünf prozent alter sekunde haben wir jetzt noch ton eigentlich nicht rausgesteckt naja du hast jetzt
02:08:30 Respekt, weil es nicht groß ist. Haben wir schon was geschoppt? Wir shoppen jetzt. Wir mussten aber gerade mal hier verbinden. Ich habe mein komisches Kabel.
02:08:46 Wir haben jetzt gerade mal etwas Trinky geschockt, weil Mauki war kurz vor Farecki. Oh Schnecki! Schnecki Farecki. Manno, ich will die ganze Zeit sterben irgendwie. Ja, Sam. Ich tu sie jetzt zurück in den Busch. Okay, es lädt. Und? Sekunde. Kein Schnecki Farecki hier. Nicht auf meiner Worte. Haben wir es geschafft? Aua, aua.
02:09:16 Ich glaube schon. Ja! Nimm die Schnecke einmal mit. Nein. Für immer. Ich habe ganz viele Nachrichten bekommen, dass ich nicht alles mitnehmen kann, was ich will, weil ich das Kitten gepostet habe. Ich bin immer noch der Meinung, ich darf mitnehmen, was ich will.
Diskussion über Kommentare, Sexualisierung und Onlyfans
02:09:42
02:09:42 Oh mein Gott, ich krieg schon wieder Nachrichten auf Instagram, die mich sauer machen. Was denn? Da hab ich ja ein Reel gemacht über jemanden, der geschrieben hat, wundert mich, dass die noch kein Onlyfans hat. Und dann schreibt jemand, naja, aber er hat ja nur geschrieben, dass es ihn wundert. Ja, warum wohl? Erklär mal warum. Warum wundert ihn das?
02:10:02 Warum? Denk das mal zu Ende. Kim, du bist halt eine Frau und du hast Titten. Große! Weißt du, wenn du schon solche Euter hast, dann hast du auch gefälligst Webster. Hau mich nicht, vielleicht schon.
02:10:25 Ich krieg erstaunlich selten Onlyfans solche Kommentare. Ich glaub, die Leute nehmen einfach meinen asexuellen Vibe einfach auf. Ich kann nix sagen. Die denken einfach, ich bin gar nicht Frau.
02:10:46 Das redest du dir ein. Wieso? Was willst du sagen? Glaubst du dich sexualisiert niemand?
02:10:57 Naja, also niemand würde ich nicht sagen, aber ich glaube, die sind einfach sehr respektvoll meiner Sexualität gegenüber. Aber deine Sexualität hat doch nichts mit Onlyfans zu tun. Die Leute, die sich wünschen, dass ich Onlyfans habe, die akzeptieren meine Sexualität ja auch nicht. Aber Onlyfans hat nichts mit der Sexualität zu tun. Es gibt haufenweise asexuelle Leute, die Onlyfans machen. Weiß ich ja. Aber nein, nein, nein. Für die Leute, die...
02:11:25 die sich wünschen würden, dass ich Onlyfans habe, die sagen immer, dass Asexualität und Onlyfans zusammen gar nicht funktioniert, weil die sagen, das ist Fake. Ja, das ist aber Schwachsinn. Ich weiß auch nicht, woran der Vorteil liegen würde, zu lügen, dass man asexuell ist. Ich auch nicht. Das gibt keinen Vorteil. Wir haben einen Kommentarjagd schon bekommen.
02:11:49 Anstatt auf andere Leute rumzuhacken, solltest du dich selbst erst mal anschauen, so wie du dich hier in manchen Reels präsentieren tust. Präsentieren tust? Präsentieren tust! Ist hart. Musst du mit solchen Kommentaren leben? Und was ist daran so schlimm zu sagen, dass es einen wundert, dass du keine Onlyfans hast? Und was machst du? Stellst diese Leute gleich bloß, weil du dir nicht anders zu helfen weißt.
02:12:12 Ich stelle das bloß, weil das aufhören muss. Und es aufhören muss, jede Frau zu fragen, ob sie sich nackt im Internet zeigt. Das muss aufhören. Das muss wirklich aufhören. Das ist respektlos. Dankeschön für die 69 Monate auf Stufe 2. Hallo, kann ich deinen Körper für Geld kaufen? Naja, das wäre Prostitution. Das ist richtig, aber so denken die Leute.
02:12:40 Die denken, nur weil du Bilder von einem Körper hast, wurde der verkauft. Ist ja klar, wenn die sich hier mit heißen Tüchern präsentieren tut. Ja, diese heißen Tücher, die sind auch ganz schön heiß. Heiß.
02:12:57 Ich verstehe gar nicht, was man dagegen sagen kann. Das ist so anstrengend. Und das sollte immer noch nicht gereiht haben, dass Kleidung nichts damit zu tun hat. Dass Kleidung auch kein Konsent ist für irgendwas, dass Kleidung gänzlich irrelevant ist. Es geht nur um Kontrolle, Kim. Es geht legit nur darum, dass die Kontrolle über dich haben wollen. Na ja, eine Mülltonne.
02:13:24 Nur Männer dürfen Sex witzig machen.
02:13:35 Mauki wieder global unterwegs. Das hast du mir schon hundertmal erklärt. Das muss man ja immer wieder erklären. Let's try this. So, wo war das? Ich glaube, wir müssen eins hoch. Leute, übrigens, es tut mir leid, falls gleich wieder das Internet weg ist. Ich glaube, das wird schon. Also, ich habe den Router mal wieder dran. Ich hoffe einfach mal, dass der jetzt nicht wieder überhitzt. Es wird cooler.
02:14:07 Oh, guck mal. Was? Wohin ist sie? Das ist sein Typ? Der ist ganz süß eigentlich. Das da. Aber der ist ein bisschen zu hübsch. Für mich eher dann der hier. Ja, der ist auch süß. Also, nee, die sind zu hübsch. Die sind zu hübsch.
Technische Probleme und Shopping-Tour
02:14:35
02:14:35 Ja, das war schon ein bisschen angeblondet. Ich schwöre dir, ich hätte niemals drauf hören sollen, den Stream auf Rückkamera zu machen. Ich quäle mich gerade so erbärmlich, weil ich keine Ahnung habe, was man sieht und was nicht. Ja, ich verstehe das. Habe ich jetzt den Stream ausgemacht? Wer weiß. Leck mich doch fett, Alter. Man weiß es nicht. Man muss ja seinen Trieb im Griff haben und Frauen nicht als Sexobjekt sehen, sondern als Menschen. Das fällt.
02:15:04 Manchen Leuten sehr schwer. Maukis, halt einfach zu heiß für den Router. Das ist korrekt. Geile Sau. Rolltreppe. Wir lieben Rolltreppen. Ich bin eine Prachtstute. Bist du auch schon am Kalben?
02:15:29 Alles gut, Mauki, du hältst uns super. Naja, ich geb mir Mühe. Dreh das Handy einfach um. Das ist aber nicht einfach einfach. Das ist echt schwer. Weil ich mit dem Gimbal dann wieder fighten muss. Okay. Ist es ja, dass das hier war? Nee. Aber wir können ja mal gucken. Du musst natürlich dein Stream einen zweiten Handy am Stab mit Chapped haben. Ich glaub, das war auf der zweiten.
02:15:59 Ich glaube, es war auf der zweiten. Naja, ich bin fast gestorben. Ich bin fast die Rolltreppe runtergefallen. Naja, ich bin nicht so gut vorbereitet. Ich bin das nicht gewohnt, meine Kamera selbst zu halten. Das mache ich normalerweise nicht. Das macht normalerweise alles Daniel.
02:16:23 Unglaublich. Was denn? Unglaublich. Ich bin natürlich nicht gewohnt, meine Kamera selbst zu halten. Ich habe halt Freunde. Das mag ich normalerweise nicht, deswegen bin ich so unerfahren. Kann mir jemand bitte helfen? Ich dachte, das war hier. Never mind. Ah, süße Bikini. Zeige ich euch nicht. Prachtig, Rude.
02:16:54 Nix, alles gut. Alles gut. Gibt's noch mehr? Boah, ich hab so Durst. Ich hab's legit schon wieder so Durst. Ey, das ist krass. Seht ihr das? Oh mein Gott. Das ist so süß. Ich bin mir absolut sicher, dass wir hier gleich rausgeschossen werden. Oh mein Gott. Look at him.
02:17:32 Also muss der homosexuelle Millionär auch noch Kameramann sein? Ne, ne, ne. Der kann mir jemanden buchen. Was macht die denn? Posing. Model nennt man das.
02:17:45 Ich bin begeistert. Ich hoffe, wir haben Internet, aber eigentlich schon. Ich habe irgendwie... Upsi. Ich habe extra geguckt. Ich bin ja sehr gespannt. Habe ich überhaupt Internet hier? Safe. Nee. Doch. Hier ist so null Internet. Ich habe extra gespeed-testet. Ich gehe jetzt hier wieder raus. Du machst hier dein Ding. Haben wir Internet? Ich chill draußen.
02:18:11 Das sind so leere Flaschen, da kann man Sachen reintun. Wie cool. Ich liebe es. Ja, ich habe eine Tomb Raider Hose an. Tomb Raider Hose. Warte, war da drin Internet? Ich habe Socken von Snox. Snox, Socken. Oh mein Gott. Ich glaube, hier ist Internet. Nur mein Handy hat kein Internet.
02:18:40 Wo ist Hallo denn da? Hier ist Internet. Ich kann das nur nicht prüfen. Wo ist die denn jetzt hin, Mann? Da ist sie. Ich nun mal auch. Also ich glaube, ich habe Internet. Aber nicht auf dem Handy. Wie nicht auf dem Handy? Also auf dem Handy habe ich es. Ja, dann. Wie schön.
02:19:07 Was ist das denn für Tester? Weiß ich nicht. Ich bin mir nicht sicher. Das sind Dufttester. Honeycutt? Das ist voll der Mädchenladen. Also wir dürfen auch Jungs Sachen kaufen, okay? Ist nicht schlimm. Ich werde jetzt einfach nicht auf den Chat achten. Oh mein Gott. Warte, wer ist das?
02:19:36 Weil ich keinen Schatten in der Hand habe. Ihr könnt jetzt schreiben, was ihr wollt. Ich weiß nicht, was ihr sagt. Boah, ich würde mir voll gern so ein Ding kaufen hier. Was ist das? Mann, Mauki! Und schmeckst du runter alles? Ach stimmt, das ist Luna, Junge. Ich dachte, das wäre der Typ mit dem Gürtel von My Hero Academia.
02:20:07 Sorry. Upsi. Oh mein Gott. Das sieht ein bisschen heiß für mich aus, aber das macht es süß. Was hast du da? Das. Das sieht aus wie ein Digimon. Ach, das ist Cinemarole. Ja. Ah. Cinemarole. Cinemarole. Guck mal.
02:20:31 Oh mein Gott, das ist eine Teufelsfrucht. Die könnte man für morgen mitnehmen. Ach so, ja, du bist ja gar nicht dabei. Weil du uns gar nicht magst. Du bist zwar mitgekommen, aber du willst mit uns keine Fotoshootings machen. Ja, aber ich nehme doch kein Cosplay hierhin mit, Alter. Wie sehe ich denn aus? Ja, haha, meine Eier. Hey, das sind doch Bikini-Cosplays. Ja, ich mache aber keine Bikinis. Wie, du machst keine Bikinis? Ja, so.
02:21:05 Ich will mir irgendwas mitnehmen, aber ich weiß nicht was. Der geht kaputt im Koffer. Was kann ich mitnehmen? Süßigkeiten!
02:21:32 Okay. Guck mal, jetzt kann ich hier mit meiner Frontkamera einfach nach vorne und zurückswitchen. Naja, mach du mal mit deiner Frontkamera. Und dann kann ich einfach meine Backkamera und auch gar nicht voll Sachen machen. Ich will irgendwas mitnehmen. Striking Popping Candy. Kein Bikini-Cosplay, Leute. Hier gibt's voll viel Harry Potter-Stuff. Crazy. Das ist so ein Ventilator.
02:21:59 Oh ja, geil. Was war das für eine Message, Erik? Ich will sie sehen. Achso, das war die. Die hab ich schon gelesen. Kriegst du wieder gemeine Messages?
02:22:17 Cooling Sleep Mask. Cooling Wet Wipes? Cooling Wet Wipes? Oh, geil. Cooling Masks. Soll ich mir so ein Cooling Spray mitnehmen? Soll ein Glas im Koffer kaputt gehen, weil die den Koffer rumschmeißen. Ich weiß nicht. Ich habe das Gefühl, links geht kaputt. Refreshing Body Mist. Ich glaube, ich nehme das mit... Deutsche Minze? Deutsche Minze? Bitte?
02:22:47 Steht das? Ja, hier. German Menthol. Menthol ist nicht Minze. Ja, stimmt. Menthol. Deutsches Menthol. Deutsches Menthol meine ich. Aber warum macht mich das kalt? Weil Minze? Menthol kalt Mann.
02:23:10 Die deutsche Minze. Ich werd hier wahnsinnig. Ich kauf so ein Ding. Oh, Alter. Einfach nur, um mich bei Miko beliebt zu machen. So ein Cooling-Neck-Wrap. Reusable. Nehmen wir grün oder blau, Kim? Grün ist schöner. Ich liebe grün. Was ist denn der Unterschied?
Streit mit einem Instagram-Nutzer und Kauf von Artikeln
02:23:33
02:23:33 Das ist alles das Gleiche. Frag mich, ob man das in das Gefräfer packen muss. Ich nehme das hier. Oh mein Gott, er schreibt mir weiter. Oh mein Gott. Wer schreibt dir weiter? Ja, der fühlt sich ein bisschen offended. Oh mein Gott, ich kann es nicht. Ja, ich weiß.
02:23:51 Hä? Wieder Touris. Wer schreibt hier weiter? Ach, der vorhin geschrieben hat. Die kleine Kim kann sich einfach nicht anders wehren, als irgendwelche Leute in Stories Plus zu stellen. Hä? Ja, wenn die Scheiße bauen, dann stell ich die halt bloß. What do you mean? Play stupid games, win stupid prizes. Also ich frag mich tatsächlich, warum der Typ sich denn so angegriffen fühlt.
02:24:17 Der fühlt sich wirklich sehr angegriffen. Also das ist schon ein bisschen peinlich, wie angegriffen der sich fühlt. Es verletzt ihn auch wirklich sehr. Vielleicht ist das Clemens. Ich bin mir schon fast sicher, dass das Clemens ist. Das glaube ich auch Clemens. Hundertprozentig. Hast du Clemens geblockt? Nee. Block mal Clemens, weil dann blockst du auch seine Fake-Accounts.
02:24:41 Das heißt, du kannst checken, ob das auch Clemens ist, nur mit einem anderen Account. Ich glaube, das ist Clemens. Und macht dann daraus eine Story. Oh mein Gott. Ja, das ist das Geile. Wenn ihr auf Instagram jemanden blockt, blockt ihr alle seine anderen Accounts. Das ist das Geile. So findet man nämlich regelmäßig heraus, ob der jemand, der eigentlich nett zu dir ist, hintenrum mit einem Fake-Account eigentlich scheiße zu dir ist. Der ist so blauer. Ja, guck mal, wie der mir auf den Sack geht. Ist das ein Chat? Ja.
02:25:11 Warum schreibst du mit dem? Der hat deine Aufmerksamkeit gar nicht verdient. Ich habe nur eine Sache mal geschrieben. Nein, widerlich. Weg damit. Der Müll bringt sich selber raus. Und wann mal Clemens? Und siehst du, dass das höchstwahrscheinlich derselbe Typ ist? Vielleicht.
02:25:29 Ihr guckt es ja jetzt zu. Ich glaube auch. Oh, Mr. Öffentliche Sportstätten. Weg damit. Weg damit. Weg mit die Dreck. Die kleine Kimberli weiß ich nicht anders zu mehr. Okay, Clemens. Weg, weg, weg, weg. Weg mit die Dreck. Oh, was ist das denn? Das ist eine Haarklammer mit einer Eule. Ich bin ein großer Fan von diesem Laden. Der ist einfach so niedlich. Einfach süß.
02:25:57 Guck mal, der ist so sweet. Hier hast du überall pinken Kram. Anders als Clemens. Der ist nicht so knuffig. Ich wünschte, Miko würde so Haardinger tragen. Hier sind nämlich Frösche drauf. Lieb Frösche. Happy Birthday, Harry. Warum sollte ich das in meinen Haaren haben? Das ist so hässlich. Ich hasse es nicht. Das ist schon nicht so schön. Ich möchte irgendwas für meine Haare haben. Das ist echt wirklich anstrengend.
02:26:27 Ah, naja. Was ist das denn? Oh mein Gott. Wer ist er denn? Oh mein Gott, wer ist er denn? Hey, mach deinen Speech-Scheiß aus. Ich kann nicht. Doch, mach das jetzt. Befehl von mir. Guck mal. Guck mal. Ist das ein Glumanda?
02:27:02 Hast du gesehen, dass es hier My Little Pony Trading Cards gibt? My Little Pony Trading. Junge, mach deine Scheiße auf! Oh süß! Was ist das denn? Ein Correction Tape! Es ist ein... Correction Tape. Es ist ein kleines... Kassen Correction Tape!
02:27:31 Könnt ihr auch mit zum One-Piece-Shooting nehmen. Ich will zwei davon. Ich will zwei Correction-Tapes. Ein Mini-Taka-Taka! Ein Mini-Taka-Taka! Mit der kleinen Katze drauf, nehm ich. Was nehm ich noch?
02:27:59 Dankeschön für die fünf Gifte-Taps, thank you. Dankeschön, Katrin. Dankeschön. Dankeschön. Wir müssen hier raus. Ich schwöre, wir müssen hier raus. Oh mein Gott, ist das schlimm. Ich muss hier weg. Dankeschön. Hier sind noch mehr von diesen hässlichen Viechern. Was ist denn denn hier? Junge.
02:28:34 Nein, nichts, danke. Okay, pass auf, ich weiß nicht, ob ich Miko auch eins mitbringen soll. Ich nehme für Miko auch eins mit. Vielleicht wird sie es ja mögen. Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Ich nehme es einfach mit. Danke. Oh, guck mal, da ist die Tür. Wenn sie es nicht mag, dann werde ich einfach traurig sein. Das ist okay.
02:29:03 Kim, kannst du vielleicht das hier nehmen? Du bist verkabelt. Weil ich muss einmal kurz shoppen. Oh mein Gott, das dreht sich komisch mit.
02:29:20 Was ist das für ein komischer Gimbal, Alter? Der ist voll weird. Was ist eigentlich gemeint zu meinem Gimbal? Ich kann nicht... Hallo? Oh mein Gott. Nightingale. Dankeschön, wir leiden uns da. Grüße ab, vielen Dank. Guck mal hier. Luffy. Ich kann... Die beiden Kameras zeigen in verschiedene Richtungen, Mann. Großmauki. Die zeigt so nach unten.
02:29:47 Ja, da ist sie. Der Gimbal ist nicht so am Gimbalen. Welcher mal seid ihr? Beachwalk. Gibt es mehrere Beachwalk? Ich bin nicht überfordert, ich habe das voll unter Kontrolle alles hier.
02:30:15 Oh mein Gott, warte. Ich kann es bestimmt bewegen. Nein, kann ich nicht. Oh mein Gott. Okay, guck mal, die Kamera zeigt nach unten. Guck mal hier, da sind T-Shirts. Wow. Und Füße. Oh mein Gott. Aber nicht meine.
02:30:41 Sorry, das haben jemand anderes nackte Füße. Tut mir leid. Sorry, sorry. Was gibt's hier noch so? Guck mal. Oh, noch mehr T-Shirts. Ihr könnt mein Fett sehen.
02:31:08 Mann, ich wollte eine Sache kaufen, ich musste Sonja was kaufen. Obwohl sie das eigentlich nicht verdient hat, wenn wir mal ganz ehrlich sind. Wenn wir mal ganz ehrlich sind.
02:31:24 Ich würde gerne für die anderen nicht auf dem Boden filmen, aber es geht nicht. Oh doch, jetzt. Wow. Das war Sonjas Rock. Wieso hast du Video in Frosty eingeblendet? Weil ich mit der Rück... Erik reißt dich zusammen. Weil, wenn ich mit der Rückkamera filme, dann ich gar nichts von meinem Stream sehe. Deswegen.
Probleme mit dem Gimbal und Diskussion über Fuß-Content
02:31:54
02:31:54 Guckt, wie klein ihr seid. Guckt euch an, ihr kleinen Würmer. Ja, so ist das. Aber da stehen Zahlen... Nee, die sind nicht aktualisiert, Erik. Die stehen einfach, die stehen. Die machen nichts. Außerdem, was soll das denn heißen, Erik?
02:32:22 Ey, wenn die Kamera noch weiter runter geht, seht ihr meine Füße. Und dafür müsst ihr leider bezahlen. Wenn überhaupt. Bye, thanks. Okay. Es ist jetzt Zeit herauszufinden, ob mein Stream die ganze Zeit tot war oder nicht. Nein. Ich hab voll kontentiert.
02:32:51 Du hast eigentlich nur getanzt. Nein, ich habe voll Füße gezeigt. Füße? Jemand anderes Füße. Das fand ich mit Absicht. Mein Chat bekommt keine Füße mehr. Die haben mich verkackt in der Umfrage. Und damit sind die raus. Nie wieder freie Füße. Es wurden Fußabdrücke gepostet und die Leute wussten nicht, welche Fußabdrücke Mauki gehören.
02:33:19 Das ist auch enttäuschend einfach. Damit habt ihr auch euren Fuß-Content verspielt und zwar für immer. Und ja, so ist das. Ich habe nicht das Gefühl, dass der Gimbal wirklich gimbalt. Nee, der gimbalt voll nicht. Er ist voll nicht am Gimbalen. Hä? Was ist denn jetzt hier los? Warum kann ich hier keinen... Okay, da gibt es die Fake-Nablu-Boos. Ich weiß nicht.
02:33:48 ob das Fake-Labogus sind. Ich glaube schon. Ich glaube schon. Wenn ich jetzt hier wieder... Da, die sehen nicht wie echte aus. Aha, guck mal, ich bin tatsächlich... Sind das echte?
02:34:02 Das sind, glaube ich, echte. Die sehen fake aus. Hallöchen, wir waren nie weg. Perfekt. Ich kann euch jetzt wiedersehen. Oh mein Gott. Herrlich. Morg hier den zu 100% nicht mit dem Handy verbunden hat. Oh, F. Was? F. F? F. Ist immer noch F. Oh.
02:34:26 Ein F-Mu-Legs. Aber guck mal, ich brauch so einen Labubu. So einen. Oh Gott. Ich bin mir gerade mit dem Gimbal in die Fresse reingehauen. Ja, siehst du, wie der dich angimbelt. Das Capybara. Sonja will es haben. Sonja will das Capybara haben? Nee, nicht das Capybara, Labubus. Was? Labubus. Was soll das denn sein? Hä, diese Dinger mit den Zähnen. Die sind unfassbar hässlich. Ja, das ist der Punkt.
02:34:53 Das ist der Punkt? Ja. Man kauft sich extra hässliche Viecher? Ja. Nee, auf gar keinen Fall. Ja. Warte, ich stelle euch einfach kurz hin. Hey, ich habe extra getestet, ob ich da Internet habe.
02:35:14 Sonja hat gesagt, ich muss welche kaufen. Nein, Sonja hat gar nicht gesagt, ich muss welche kaufen, aber ich bin einfach so nett. Also ich bleib dann jetzt hier, warte. Kann ich das denn? Hä? Ich hab noch mehr Cash Money.
02:35:44 Ja, noch mehr? Lass uns einfach zurück. Chat, ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann es nicht mehr. Es ist einfach zu viel für mich. Ich muss, ich muss, ich, nein, ich will nichts hören. Ich will nichts hören. Oh mein Gott, die Leute haben mich angeguckt.
02:36:04 Okay, Labubu. Labubu. Ich muss zwei kaufen, mindestens. Oh mein Gott, ist es für süß, dass ein Katzenlabubu? Aber ist irgendwie hart, ist nicht flauschig. Ist das ein Labubu? Das ist kein Labubu. Ist das ein Labubu? Ich weiß nicht, was ein Labubu ist und was nicht.
02:36:29 Aber den sitzenden kann ich kaufen. Das sind 100% Labubus. Ja, also sitzende. Sitzende ist gut. 120k, alter Leute. Leute, Leute, Leute. Sitzender Labubu ist gut. Sehr gut.
02:37:01 Hallo! Und nein, ich habe ein Backpack.
02:37:33 Ich denke, das ist genug. Ich werde so viel aus meinem Backen. Danke.
02:38:10 Bye. Oh mein Gott, du bist endlich wieder da. Hast du die ganze Zeit gewunken? Ja. Ich hab Labubu, Donja. Guck mal.
Labubu Unboxing, Internetprobleme und Taschen
02:38:30
02:38:30 Und ein Secret. Ich habe Quittungen, ja. Ich mache einen auf, weil das ist meiner. Wir machen La Bubu Opening. Das ist so hässlich. Nein, die sind wunderschön. Oh mein Gott, ich habe ernsthaft kein Internet mehr. Warum? Wie? Komm wieder.
02:38:52 Ich hab die ganze Zeit gewunken. Why? Hä? Der Planet läuft. Ich hab ihn aufgerissen. Okay, Chad, welcher glaubt ihr ist drinnen? Hä? Check ich nicht.
02:39:19 Hä? Man leist es nicht. Was ist? You get it. Die sind fake. Sehe ich direkt. Nein, du kannst nicht beide haben. Halt die Fresse. Okay, Chad. Es ist soweit. No! Oh mein Gott, so ein Anhänger. Guck mal, wie süß. Keine Ahnung, Leute. Ich weiß nicht, was abgeht. Ich sehe, wie fake sind. Sicher?
02:39:48 Ich weiß keine Ahnung, warum es plötzlich abgebrochen ist. Da steht The Monsters und der hat so ein Ding. Und da steht Popmart. Nein, der ist nicht hässlich.
02:40:04 Okay, ja, der ist wässlich. Ich habe den hier bekommen. Warte mal, wie macht man das denn jetzt hier? Ich hätte gerne den da oder den Secret. Aber Sonja, guck mal, jetzt kannst du noch den Secret bekommen. Sorry. Ich habe einen We're On, die sind super fake. Nein, die sind nicht fake. Die sind voll nicht fake.
02:40:30 Die haben auch nicht so viel gekostet. Ich muss... Ich muss echt sagen, ich bewundere jede Person, die das regelmäßig IRL macht. Nein, nein, nein. Warum willst du dann einen haben, wenn die Fake sind? Ich finde das super stressig. Guck mal, ich kann jetzt einfach so... Jetzt habe ich... Warte. Wo ist Malki? Malki? Malki?
02:41:01 Das Gesicht ist nicht dasselbe. Ihr habt keine Augen im Kopf, sage ich. Das sage ich. Okay, wo ist Kim? Wo ist sie hin? Hallo. Wollt ihr meinen Labubo sehen? Sonja sagt, sie sind fake.
02:41:26 Tricity Fake. Als ob du hier irgendwie was Reales findest. Die können gar nicht Fake sein. Dankeschön, Doda. Ah, mein Müll. So nicht mit Absicht, wirklich. Wirklich nicht.
02:41:53 Können wir wieder Moki haben, die unser Geld verabschiedet, wenn Bim in einem Laden verschwindet? Was? Ich habe anscheinend das Geld verabschiedet. Okay. Ist das warm, Alter. Lass mal vielleicht irgendwie runtergehen oder so.
02:42:17 Ich habe auch Durst. Aber ich will nicht mehr hier sein. Ich will da unten sein. Wollen wir jetzt auf den Strand gehen? Du kannst ja wenigstens ausprobieren. Let's fucking go. Ich muss nur einmal gerade gucken. Es ist wahrscheinlich schon ein bisschen dunkel, aber hoch her. Ich habe noch Licht dabei.
02:42:40 Mal gucken, was da passiert. Hä? Ich check den Gimbal nicht. Wieso? Ja, ich auch nicht. Scheiß auf den Gimbal. Hä? Lass den Gimbal einfach gimbalen. Ich check den nicht, weil der dreht sich manchmal einfach. Okay. Unten wird das Internet wahrscheinlich nicht so internetten.
02:43:12 Ich sag wie es ist, das Internet hier ist einfach so ein großes Nein. Ja wir gehen runter und dann rennen wir ganz schnell raus.
02:43:31 Der Gimbal ist ein Gamble. Der hat ohne Bluetooth nichts, was er tracken kann. Glaubst du es liegt daran, dass die App nicht verbunden ist? Was? Dass die DJI-App nicht verbunden ist. Dass es daran liegt. Ja. Aber keine Ahnung, fände ich mega dumm, wenn der Gimbal eine App braucht, um zu funktionieren. Theoretisch sollte er eigentlich auch so funktionieren. Okay, Chad, seid ihr bereit? Haltet euch fest.
02:43:59 Wir müssen nicht rennen, glaube ich. Nein. Ich glaube, aber da ist nicht so gut raus. Eher da. Sind wir wieder da? Wir sind wieder da. Kurzzeitig. Bis wir rausgerannt sind. Ja, hier ist kein Internet.
02:44:26 Da geht's raus. Ihr wart nicht weg.
02:44:31 Mensch, jetzt könnt ihr wenigstens so tun, als hätten wir keins gehabt. Mein Gott. Also ich muss mir das nächste Mal auch eine ISIM holen, das ist ja eine Katastrophe hier. Nee, ich habe ja die physische. Ach, du hast die physische drin? Ja, ja. Ich habe nur in beiden Handys eine SIM halt. Aber du hast Dual-SIM, oder? Nö, nur eine. Es läuft auch nur über ein Netz. Hä, aber wie hast du dann, wie hast du dann dein WhatsApp drauf?
02:45:01 Hä? Weil du ein WhatsApp auf mehreren Geräten haben kannst. Ich habe das gleiche WhatsApp auf beiden Handys. Aber du hast in beiden Handys eine indonesische SIM-Karte? Ja. Und meine normale ist eine E-SIM. Ja, also hast du Dual-SIM? Ja, I guess. Oh, du kannst nicht Nein sagen und dann plötzlich doch. Hä? Ja, ich habe das E-SIM nicht dazu gezählt, ey. Wer hat denn nicht Dual-SIM? Hä?
02:45:31 Okay, wir müssen das später noch einmal besprechen. Oh mein Gott, die Taschen finde ich... Ich finde nie Taschen süß, aber irgendwie... Okay, das ist ein bisschen eine Oma-Tasche. Aber wartet. Wartet, da war eine Süße. Ich finde, die sind alle ein bisschen Oma-Taschig. Ja, aber die finde ich süß irgendwie. Ich finde die süß. Sind schon süß. Oder?
02:45:58 Oder die Pinken sind auch süß irgendwie. Kim Lost. Die sind auch irgendwie süß. Oh mein Gott, die Lilane. Chat, die Lilane. Die ist süß. Nee, die Lilane ist wirklich süß, Chat. Come on. Come on. Also wirklich. Kim einfach jetzt stuck. Come on. Wie teuer ist die, glaubt ihr?
02:46:26 Willst du dir jetzt eine kaufen oder was? Nein. Willst du? Ich will sie nur mal angucken. Echt jetzt? Ich finde die irgendwie süß. Okay. Geht die da einfach rein? Ja, das ist cute. Das ist eine wirklich fanzösische Kirche. Wie viel ist das?
02:46:57 Die ist schon süß. Ist schon süß. Steht hier!
02:47:27 Ich finde die Farbe schön. Vier Millionen. Ich weiß nicht, was das bedeutet. Ich auch nicht. Vier Millionen klingt so viel, aber das kann halt alles bedeuten. Nee, das sind ungefähr 400 Euro. Wie viel? Nee, ungefähr um die 300. Da findest du doch bestimmt irgendeine Paypick für... Hat jemand 300 Euro?
02:47:58 I think about it. Thank you. Thank you so much. Kim, lässt du dir eigentlich von Leuten was sponsern? Hallo, möchte mir jemand 300 Euro geben? Das ist so unglaublich. 241. Das ist so unglaublich. Ja, okay, 241 kostet sie. Aber ich glaube, es war ein fancy Laden. Die sah schon gut aus eigentlich. Kim, nimmst du eigentlich Amazon-Gutscheine an? Ja.
02:48:25 Last du dir von Leuten Dinge kaufen? Wenn mir jemand Amazon-Gutschein schickt, glaubst du, ich lass den da liegen oder was? Ich weiß nicht. Ich find das super unangenehm. Ich nehm sowas nie an. Auch wenn jemand so fragt, hey, kann ich dein PayPal haben? Ich nehm das nicht an. Ich find das super unangenehm. Du sollst noch nicht dein privates PayPal geben. Nee, find ich ganz schrecklich. Ich kenn das nicht. Okay. Ich find das ... Ich denk dann immer, die wollen irgendwas. Soll die doch auf fucking ... hier ... Dings ...
02:48:54 Gibt es hier noch irgendwo einen Mülleimer? Keine Ahnung. Ich habe die ganze welche gesucht. Aber haben wir jetzt wieder Internet? Keine Ahnung, hätte ich gesagt. Sollte eigentlich. Das Ding ist, ich habe halt kein Internet. Trash.
02:49:18 Da hat man noch nach einer Kippe geschnurrt. Mann, warte mal. Okay, ich habe kein Internet mehr hier. Nein? Haben wir Internet? Meins ist tot.
02:49:54 auch dunkel aber so ins wasser rennen lustig okay wäre schon von jahr ist der unterschied zwischen tats und den nations von saps nimmt sich twitch was und von der nation ist nicht und der nation sind durch paypal ganz kleines bisschen aber nicht viel
02:50:22 Temperaturwarnung. Ich glaube, ich muss leider den Schwenk bei mir ausholen. Ja, mein Handy ist auch sehr heiß. Ja, also ich krieg kein Internet mehr rein. Das ist das Ding. Das ist so komisch. Mein Maoki ist weg. Ja, Maoki macht jetzt auch... Warte mal, ich suche gerade mein Licht. Dieser Kanal ist offline. Oh mein Gott, du, Dude.
02:50:53 Wo ist mein Licht? Ich kann nicht mal mehr meinen Stream ausmachen. Wie? Ich komm nicht mehr rein. Oh mein Gott. Ey, wir sind in Basing. Das ist meine Stimmung. Die Barschner.
02:51:13 Was für billig Internet. Es ist überall super durchwachsen. Das ist einfach so. Aber was ihr machen könntet, ist auf jeden Fall Unterhosen auf Snacks kaufen. Das kann man immer machen. Auch wenn man kein Internet... Ohne Internet wird auch schwer. Ich finde mein Licht nicht.
02:51:40 Hast du das jetzt auch noch zu Hause vergessen? Nein, 100% nicht, aber ich finde in dieser Tasche nie irgendwas und es geht mir so auf den Sack. So bescheuert. Thomas, dein Insta-Profil? Nein, das will ich nicht. Spürt ihr schon das Partyleben? Hey.
02:52:08 Hey. Ja, du hast mir einmal in meinen Busen gefasst. Ja, ich darf das. Ach so, du hast das Mikro geholt. Was denkst du denn? Das hab ich gar nicht mitgekommen. Das ist ja einfach an deinen Mützen rummummel. Ja, warum nicht? Äh, nee. Wie nee?
02:52:29 Einfach mal reingemummelt. Ja, okay, ich habe anscheinend mein Licht auch nicht mit. Ist das krass? Naja, egal. Scheiß auf. Ich habe aber, also...
02:52:50 Du hast gerade mit Geld rumgewedelt. Nein, habe ich nicht. Unfassbar. Und, Chad, ich habe einen Stein. Oh mein Gott, die können meinen Stein gar nicht sehen. Dann guckt mein Stein halt mich an. Ist mir egal. Ist mir egal. Ich wollte gar nicht, dass ihr den seht. Ist okay.
02:53:22 Na ja, chat, chat, chat.
02:53:51 Was bist du, Sonja? Ich muss was schlachten. Gib mir Geld, gib mir Geld, gib mir Geld.
02:54:21 Okay, nein, äh, Ladies and Gentlemen. Hast du gerade extra tiefer gemacht, damit man meine Möpse sehen kann? Ja. Die glänzen so. Hör auf! Es reicht, genug. M-M's, Maukies Möpse.
02:54:48 Ich danke euch, dass ihr da wart. Danke für den ganzen Support, nochmal ein riesen Dank an Ketzakater. Das war wirklich sehr großzügig. Ja, also Ketzakater sowieso krass hier. Das war wirklich sehr, sehr, sehr, sehr. Wer braucht schon einen Rohmann, wenn man einen Ketzakater hat, weißt du? Stimmt allerdings. So einen Rohmann hat bei mir noch nie gespendet. So einen Rohmann. Ich danke euch. Ich hoffe, ihr habt einen schönen Tag. Ja, es ist irgendwie komisch, wenn man in der Nacht ist. Es ist echt komisch.
02:55:15 Ich bin auch am hohen Platz. Von überall kommt Licht, außer von der Seite. Ja, wir sollten hier eigentlich sowieso nicht sitzen. Nö, das ist richtig. Oh mein Gott, guck mal. Wow. Oh mein Gott. Oh. Wir sehen uns.
02:55:39 Ich wollte meine Sonnenbrille cool aufsetzen, aber die hängen in meinen Haaren fest. Ja, das sieht ganz schlimm aus, Alter. Ich geh einfach. Ey, danke, dass ihr da seid.