ERSCHRECKENDE KOCHUNG MIT ENGEL I !snocks

Hotel-Misere und kuriose Begegnungen: Eine Reise voller Überraschungen

KDRkitten
- 01.11.25 - 05:23:00 - 80.600 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Anreise gestaltet sich holprig: Franzi kommt zu spät, und das Hotelzimmer entpuppt sich als dunkel und unzureichend ausgestattet. Eine kuriose Essenserfahrung um 2:30 Uhr nachts, bei der das Essen mangels Besteck mit einer Schere verzehrt werden muss, sorgt für Erheiterung. Zudem wird eine Tankstellen-Anekdote über eine Frau mit 'Flutschfinger' und eine Diskussion über die Twitch-Party in Köln geteilt.

Just Chatting

00:00:00

00:00:02 Ich will bei Wessel zugucken, wie er Matisse dominiert. Ich habe dich gesehen. Natürlich. Gut, dass wir uns gefunden haben. Ja, der war gestern schon da. Habe ich gesagt, wir müssen ein Bild mit Yamato machen. Ja, das ist echt cool, wieder dein Cosplay.

00:01:19 Passt sehr gut zusammen. Dankeschön. Schönen Tag noch. Der war auch gestern mein Meet & Greet. Da habe ich gesagt, wir finden uns bestimmt morgen nochmal. Hatte der auch schon sein Ruffy-Cosplay an. Das war Gear 5 Ruffy. Die Perücke ist schon sehr gut. Ja, ich weiß, dass es Gear 5 Ruffy gibt. Das kannst du ja nicht vermeiden.

00:01:53 Ja, mach sauber. Ja, wie denn? Oh mein Gott, ich kann das nicht unten anfassen. Das war auch fair. Gott sei Dank. Ja, wir haben ein anderes Problem. Ob ich das kleben kann? Wenn Maxim oder Matteo hier wären, dann würde ich natürlich sofort dahin rennen. Ist ja klar. Okay, eigentlich nur bei Maxim. Ja. Ja, nur dann.

00:02:50 Ich würde sprinten. Ich würde über alle Hindernisse springen. Maxim ist mein Vater, ja. Wir müssen jetzt leisten. Abuga! Jesus, Prostus. Ich fühle mich angestarrt von der Kamera. Ich kann jetzt nicht weggucken, dann verliere ich. Scheiße. Käfer ist im Badezimmer. Oh mein Gott.

00:04:33 Du weißt gar nicht, was im Restaurant war. Du weißt nicht, was im Restaurant war. Was war im Restaurant? Ich hab mich da gezählt. Ja, meine Hand geht da vorne, alles voll. Drückt sich überall durch. Diese junge Frau wurde gerade abgeblieben und war da. Und die muss so auf die Toilette.

00:04:58 Ja, das ist die Schützenkönigin von Köln. Die Einzige. Die Schützenkönigin hat meinen Magen gerettet, ja. Die Schützenkönigin von Köln haben wir getroffen. Hand in Hand hat sie mich zum Kloball geleitet. Das war auch sehr ernst. Ich wusste gar nicht, dass das so eine Regel ist.

00:05:29 20 Uhr. Nein, ich bin da nicht so weit. Ich muss das hier machen. Oh, jetzt habe ich den Handschuh an der falschen Hand. Äh, das soll so nicht. Das war so nicht geplant. Ich danke Ihnen. Vielen lieben Dank. Thank you. Ich kann mir aber stundenlang schieflachen, weil das so doof klingt. Entschuldigung. Eww.

00:07:20 You don't know what it says. The alert says shut the fuck up. Bitch.

00:07:48 Was ist denn Cringe? Stop enjoying that. Oh my god. Can you do the anime Japanese?

00:09:04 was soll ich denn machen ich hasse den geruch warum sieht das was was ist hier was ist hier was wollen die von mir warum hier liegt ein schlüssel das war ich habe so viel druck wie bist du hier reingekommen

00:11:12 Ich habe hier keine Karte gegeben. Alles gut? Habt ihr das gehört? Ich sag ja, ich bin ein Katzenmensch. Alter, der hat mich so angeknurrt. Ich hatte ein bisschen Angst kurz, muss ich sagen. Ich dachte, der packt mich gar nicht.

00:12:10 Heilige Scheiße. Nee, der war nicht so überzeugt. Weißt du, mit Katzen bin ich direkt so. Aber anscheinend Hunde nicht. Okay, habe ich jetzt verstanden. Liebe wird in den Busen gelagert. Ja, deswegen sieht Sonja so aus. Das war ein Scherz. Das hat Matteo gesagt. Das hat Matteo. Ich habe letztens mit Matteo geredet und das hat Matteo gesagt. Ja, jetzt ist es raus.

00:12:49 Okay, okay. Weil ich krieg das mit meiner Mundharmonika hin? Ich glaube schon. Hebelwirkung, Kimmerli. Hebelwirkung. Das hast du in mein Auge geflogen. Respekt. Seit wann hast du Respekt vor mir? Es reicht. Es gibt Grenzen. Es gibt Grenzen, okay? Ja, keine Ahnung. Ja, nee. Tschüss.

00:14:41 Guck mal, der sieht mich doch. Wenn der so eine geringe Aufmerksamkeitsspanne hat, dann kann ich ihm ja auch nicht helfen, ganz ehrlich. Der kann den Maske schicken, dass wir in der Rantadresse geben. Ich will unbedingt, was wollte ich? Irgendwas wollte ich. Die Swagshot-Jacke. Die wollte ich.

00:15:09 Willst du das auch machen? Es gibt mir Geld. Oh, das Lied haben wir schon 5000 Mal gehört. Warte, ich mach mal ein anderes. Der ist gut. Hier baue ich ja meine Cosplays. Und ich habe ein 4x7 Kalax-Regal, wo nur Materialien drin sind. Chicken Parmesan gemacht.

00:16:26 Ihr habt nichts gesehen. Ihr habt nichts gesehen, okay. Wir ignorieren das einfach, dass es nicht passiert. Das ist nicht passiert. Oh Gott, das ist Druck in meinem... Scheiße. Smasher in den Hick? Hallo! An sie? Ja, ich bin. Nee. Doch, das ist sie. Warum hast du mich retraumatisiert?

00:17:21 Okay, ich sage, ich sage, Ende des Jahres schaffe ich 10. Ansonsten giftig 100 Subs. Ja. Hoffentlich kommt niemand aus dem Fahrstuhl. Ja. Eins, drei, vier. Hallo? Oh mein Gott. Soundcheck, Tester 1, 2, 3, Tester.

00:18:27 Ich bin da. Keine Angst. Oh mein Gott. Ich höre die Alerts. Du warst da mir seit 13 Monaten. Vielen Dank. Oh Gott. Das Licht ist richtig schlimm hier. Warte. Junge, die Lampe geht nicht mal. Dieses Hotel ist komplett für den Arsch, Leute. Also, bei aller Liebe, komplett für den Sack. Ich möchte noch mal kurz sagen,

00:19:13 Ich weiß nicht, ob ihr das sehen könnt. Der ist voll krass, oder? Der ist voll heftig. Der sieht so gut aus. Holy shit. Der ist richtig krass.

00:19:50 Den habe ich for free bekommen von Twitch. Das ist ein Twitch-Zipper. Der ist insane gute Quali. Also eins muss ich Twitch lassen. Jedes Mal, wenn die irgendeine Party veranstalten, irgendwo, dann gibt es immer Merch. Und der ist immer Banger. Immer. Also jedes Mal. Es ist crazy. Die gehen nicht ran. Oh oh.

Franzis Verspätung und Hotel-Misere

00:20:15

00:20:15 Ja, ähm, Chad, ich weiß nicht, ob das Zeug aufgefallen ist, aber Franzi ist noch nicht da. Die Früh kommt immer, immer zu spät. Immer. Immer. Ich kling ein bisschen heiser. Ja, das liegt unter anderem daran, dass ich, ähm, gestern, ich saufen war. Ich hatte zwei, zwei, zwei Ikea-Gläser.

00:20:57 Das war, ähm, ja. Ich bin noch auf dem Weg, hat Franzi geschrieben. Ich weiß. I know. Das is crazy. Warum ist es hier so dunkel? Dieses Hotelzimmer ist ganz schlimm. Ich möchte kurz mitteilen, ich habe gestern mit einer Schere gegessen.

00:21:42 Weil es war 2.30 Uhr nachts und ich habe Essen bestellt, weil ich Hunger hatte, weil ich den ganzen Tag nichts gegessen habe. Und es war 2.30 Uhr und das Einzige, was ich hatte, ist diese Schere, die ich mir auch vom Hotel geliehen habe. Ich habe sie vorher gewaschen.

00:22:10 Und die haben mir keinen, die haben mir nicht mal so eine Holzgabel reingesteckt. Gar nichts. Ich hatte nichts. Ich hatte nichts. Ich habe mir, ich habe angefangen, mir mit der Schere so ein Ding auszuschneiden und das als Löffel oder so zu benutzen. Das hat nicht funktioniert. Das hat nicht funktioniert. Und dann musste ich mit der Schere essen. Das hat überraschend gut funktioniert, muss ich aber dazu sagen.

00:22:38 Ich hatte... Ich schwöre, was soll ich in der Situation machen? Keine Ahnung, Alter. Ich habe alles hier durchgeguckt. Hier liegt nicht mal... Erstmal, du kriegst in diesem Hotel nicht mal Wasser. Zweitens, du kriegst kein... Normalerweise hat man so eine Teestation oder wenigstens einen Wasserkocher oder so. Und da liegt dann so ein Löffel oder so. Nix! Gar nix! Der Raum ist nackt! Hier gibt...

00:23:03 ist nichts das einzige was ich gefunden habe ist ein silber fisch der heute morgen die wand hochgeklettert ist als ich aufgewacht bin ich weiß nicht was hier los ist aber ich möchte nur kurz sagen das hotel war nicht nicht günstig aber ich wusste nicht dass es so schlimm ist

00:23:27 Nee, das ist eigentlich eine solide Hotelkette. Keine Ahnung. Verstehe ich nicht. Nein, das ist for real. Ich habe für zwei Nächte 250 Euro bezahlt. Ich glaube sogar 256.

00:23:53 Keine Ahnung. Ich glaube, es liegt wirklich nur an der Lage. Ich glaube, das ist das Einzige. Wo ist mein Mikro? Ach da. Ich glaube, das ist das Einzige, warum das so teuer ist. Weil alles andere ist Katastrophe. Also es gibt nichts. Ich muss Kölner Leitungswasser trinken. Okay, das ist mir tatsächlich egal. Aber ich stelle mir so vor, dass Leute sich über sowas aufregen.

00:24:24 Aber wenigstens haben sie mir eine Schere geliehen. Die muss ich noch zurückbringen. Aber was ist, wenn ich wieder keine Gabel habe und essen muss? Und dann habe ich keine Schere mehr. Auf jeden Fall war ich ein bisschen angetrunken. Aber selbst wenn ich nicht angetrunken gewesen wäre, hätte ich ja trotzdem mit der Schere gegessen. Weil es gab nichts anderes.

00:24:55 Ich war machtlos. Ja, nein, Leute, ich wollte nicht. Ich war angetrunken. Ich wollte nicht nochmal runtergehen, um nach einer Gabel zu fragen. Es war 2 Uhr, 3 Uhr nachts, keine Ahnung, weiß ich nicht mehr.

00:25:18 es war zu viel es war zu viel dankeschön zu der booker wohnerte wie die bank nein deswegen ich weiß nicht ganz komisch ich habe mich für frühstück bezahlt aber ganz ehrlich wir wollen die das kontrollieren das frage ich mich immer kann man nicht eigentlich so

00:25:41 Okay, manche Hotels haben so jemanden, der vorne steht, wo man dann den Namen sagen muss. Aber ganz viele haben einfach so ein offenes Frühstück. Und ich schwöre, du kannst da einfach hingehen. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube schon. Ich glaube auch für die... Junge, ja, ich habe kein Reisebesteck. Ich hatte auch keine Reiseschere dabei. Ich habe immer eine Schere dabei. Aber diesmal nicht. Ich muss gucken, was Franzi geschrieben hat. Bin ein bisschen spät los, sorry.

00:26:15 Ich frage mich, wie es Leuten geht, die immer zu spät sind. Ich bin fast nie zu spät, weil ich zu viel Angst habe, zu spät zu sein. Und dann bin ich entweder punktgenau oder zu früh.

00:26:38 Wie gut geht's mir? Schön. Ich musste gestern ganz alleine zum Party laufen und dann stand ich da so locker 20 Minuten alleine rum, weil ich Angst hatte und nicht wusste, was ich machen sollte. Und Franzi hat gesagt, vor 8 Minuten, dass sie in 5 Minuten da ist und dann war sie nicht da und dann hatte ich noch mehr Angst. Das war ganz schlimm.

Die Tankstellen-Anekdote und der 'Flutschfinger'-Eklat

00:27:04

00:27:04 Dann, ja, war ich traurig. Die Tanken-Story. Ach du Scheiße, Junge. Ja, okay, wenn Franzi noch nicht da ist. Ich bin ja gestern nach Köln gefahren. Alter. Warte, wie scheiße sehe ich aus für die Story? Okay, hör zu. Also, es war so. Ich musste tanken, weil ich habe ein Auto und ich bin mit Auto gefahren.

00:27:33 Ich schwöre, ich dachte, die filmen da ein Instagram-Reel oder so. So ein Skit, so eine Show, weißt du? So geschauspielerte Scheiße.

00:27:49 War es nicht. War es nicht. Ich kam rein in die Tanke, da war eine Frau, die kam mir entgegen, hat nicht zu mir geguckt und war fast in mich reingelaufen, weil sie sich nicht für ihre Surroundings interessiert. Oder was? Er bin ich reingegangen und dann kam die so nach einer Minute wieder.

00:28:14 Alter, ich schwöre. Es tut mir leid, dass ich das sagen muss, aber wirklich genau der Stereotyp. Fett aufgespritzte Lippen, gemachte Nase, blonde Haare. Es tut mir leid, aber es hat 1 zu 1 gepasst. Deswegen dachte ich, das ist irgendeine Aufnahme oder so, aber es war nur sie alleine. Die hat sich einen Flutschfinger gekauft in der Tanke.

00:28:41 Um, keine Ahnung, 15 Uhr. Und dann kommt die mit diesem Flutschfinger rein und sagt, der ist schlecht. Den kann ich nicht essen. Der kann ich nicht essen. Der ist schlecht. Der ist sauer. Das geht gar nicht. Ich möchte mein Geld zurück. Ich möchte ein anderes. Und dann hat die Frau an der Tanke gesagt, nee, das geht nicht. Und sie sagt, doch, der ist aber schlecht. Der ist nicht mehr gut.

00:29:09 Ja, nein. Und dann hat die weiter gemeckert die ganze Zeit, bis die Frau an der Tanke gesagt hat, ja, dann suchen sie sich ein anderes aus. Hat sie gesagt, ich will kein anderes mehr. Ich will kein anderes mehr. Ich hab jetzt Magenverstimmung. Mir geht's jetzt richtig schlecht. Das war so eklig. Ich schwöre, das war das ekligste, was ich in meinem Leben jemals gegessen hab. Und Bruder steht da mit ihrem Flutschfinger, Alter.

00:29:37 Ich weiß gar nicht, kann ein Flutschfinger überhaupt schlecht werden? Kann der überhaupt, kann das, geht das überhaupt? Keine Ahnung. Ich dachte nicht. Wenn der Scheiße war, vielleicht war das so. Aber, boah, wie die da stand, Alter. Und mir geht es jetzt richtig schlecht. Ich kann jetzt heute gar nichts mehr essen. Ich möchte mein Geld zurück jetzt. Und dann hat die ihre 2 Euro da zurückbekommen und ist gegangen. Aber die hat so eine Szene gemacht, ne?

00:30:03 Und es war so peinlich. Ich war kurz davor, ich war so kurz davor zu sagen, ich bekomme gleich eine Magenverstimmung, wenn sie mich selbst die Fresse halten. Das war so dämlich. Ja, da ist ja Zucker drin und so. Und die Frauen der Tanke waren nur so, ja, sie kriegen jetzt keine Magenverstimmung von Wassereis.

00:30:31 Dann legt die ihren Flutschfinger dahin. Das war das Schlimmste, was sie viermal gegessen haben. Die hat die ganze Zeit so gemacht. Das war so eklig. Oh Mann, ey. Die Mädchen, ich kann mir nicht vorstellen, dass solche Leute Freunde haben. Also, wenn man sagt, okay, das war... Ich weiß nicht, hättet ihr euer Geld zurückgeholt für euren 2-Euro-Flutschfinger?

00:31:13 Ich weiß nicht. Ich hätte gerne dran geleckt. Ich hätte gerne gewusst, ist der wirklich so schlimm? Ist dieser Flutschfinger wirklich das Schlimmste, was die Frau jemals gegessen hat? Da geht es ums Prinzip. Ja, ich glaube auch. Also ich glaube nicht, dass es ums Geld geht. Weil das war crazy. Ja, also die war wirklich so, das wäre eine gewesen, die wäre bei Beauty and the Nerd dabei gewesen.

00:31:48 Das hätte eins zu eins gepasst. Das wäre so krass gewesen. Ich schwöre, die hätte insane Content geliefert. Und ich will nicht zu sehr judgen, aber mir geht es primär darum tatsächlich, wie sie sich verhalten hat. Und das hat halt leider irgendwie in den Stereotyp des Aussehens gepasst. Just saying.

00:32:19 Wie schmeckt ein schlechter Flutschfinger? Ich weiß nicht. Sie hat gesagt, der ist sauer. Warum ist der sauer? Der ist voll eklig. Der ist schlecht oder so. Mir geht es jetzt richtig schlecht. Sauer. Keine Ahnung. Ich sage ganz ehrlich, zu ihrer Verteidigung, der Flutschfinger sah auch ein bisschen komisch aus. Also der war so ein bisschen, als wäre der schon mal ein bisschen angeschmolzen gewesen. Aber sonst...

00:32:51 Ich habe das Gefühl, die haben zu. Was? Oh oh. Ja, ich habe vergessen, dass heute Feiertag ist. Wer zum Fick feiert alle Heiligen? Ich habe by the way wieder Hotelallergie. Ich weiß nicht, ob man das hört. Hotelallergie. Wer hat denn Hotelallergie? Ich habe Hotelallergie.

00:33:35 Ich habe Hotelallergie. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Das ist einfach so. Meint ihr, ist es wirklich die Klima? Muss ja eigentlich, ne? Ich glaube, ja, vielleicht. Aber was an der Klima? Dass sie den Staub reinbläst, oder was? Alle außer Hessen und Berlin, ist das scheiße. Ja, dann müssen wir in die Kirche gehen. Aber ich glaube, in der Kirche darf man nicht streamen. Tja, so ist das.

00:34:20 Das ist ja blöd. Trockene Luft? Nee, glaube ich nicht. Ich glaube, wie ist eine Leiche da? Sie sind schon echt süß. Wohl in Frieden. Ich weiß nicht, was ich machen soll mit meinem Leben. Ich habe keine Serien. Nee, es gibt nur ein Christlichen gerade. Ich kann mich ja nicht um alle Religionen kümmern, hallo? Was hat denn letztens? Komm in den Keller.

00:35:47 Was hab ich gemeint? Okay, Dave muss... Ich muss pipi. I don't know what's going to happen. It's fine. It's fine. No worries. Okay, okay. Weil ich krieg das mit meiner Mundharmonika hin? Ich glaube schon. Hebelwirkung, Kimberly. Hebelwirkung. Das ist fast in mein Auge geflogen. Aus. Und das stand im Schaufenster.

00:37:17 DVDs für Erwachsene. 3,95 Euro. Oh, das ist verkaufen. Nein, das wäre voll awkward gewesen. Ich habe so kurz überlegt. Ich weiß noch nicht. Wo ist das Shirt her? Das habe ich selber gemacht. Es ist ein Gliedermaßstab. Warte, ich gebe euch den allerbesten Winkel. Ich muss meine Jacke ausziehen, mir ist so heiß. Ja. Ne? Wie ist? Ich habe so sehr gespitzelt.

00:38:28 Okay, bitte sagt mir, dass es jetzt richtig rum ist. Oh nein, jetzt funktioniert das nicht, oder was? Manno, ich hasse diesen Router. Erik, der Router ist wirklich für den Arsch. Ich will den nie wieder benutzen in meinem ganzen Leben. Nie wieder. Ich musste jetzt die SIM-Karte in mein Handy direkt packen, weil der Router nicht mehr sich verbindet.

00:39:34 Wer hat sich das Konzept von Router2go ausgedacht? Nutzt den ohne Akku? Ja, geht nicht, Erik. Hab ich versucht. Ging nicht. Hat nicht geladen. Powerbank voll. Hat nicht geladen. Mir ist heiß. Mir ist sehr heiß. Wahrscheinlich, weil ich mein Hotelzimmer sehr warm gemacht habe. Gar keine Fehlermeldung. Es kam keine Fehlermeldung. Der war... Ich hab den an die Powerbank gemacht. Hat nicht geladen.

00:40:17 Er ist angeblich leer. Aber naja, egal. Habe ich die SIM-Karte jetzt im Handy? Juckt. Juckt. Mano. Nee, das ist ein Twitch-Hoodie. Ein Twitch-Zipper, weil ich bekomme keine Zipper zugeschickt.

00:40:47 Aber der ist von der Twitch Party. Der ist tatsächlich insane krass. Aber ich wünschte, ich wünschte mir sehr doll, dass ich den in einer anderen Größe geholt hätte, weil der ist leider echt riesig. Also ich habe halt gesagt, jo, mach, mach L. Weil ich mag O, was heißt.

00:41:19 Und ja, L ist ein bisschen sehr groß. Deswegen, ja. Und sie braucht Zimmernummer. Ach so, ich wollte die gerade sagen. Ich weiß nicht, ob das so smart gewesen wäre. Aber wisst ihr was, ganz ehrlich, wenn ihr vorbeikommen wollt, dann ist das so.

00:41:47 das ist ja xxl so schlimm ist es auch nicht glaube ich aber der ist voll heftig guck mal wie das ist eingestickt das ist so krass aber jeder ich will auch so okay wisst ihr in meinem kopf möchte auch gerne in super raus bringen aber das macht jeder deswegen ist für nach manu

00:42:19 Ich merke mir einfach die Marke, mit welcher Brand die den zusammen gemacht haben. Und dann melde ich mich da irgendwann. Was ist 37? Bringt Essen mit und Besteck, ja. Aber ich habe noch eine Schere, Franzi. Falls da Bedarf ist, kann ich da aushelfen.

00:42:49 Aber wir können nicht zusammen. Also ich kann nicht füttern mit der Schere. Aber ich habe dann gedacht, guck mal, wenn du so mit der Schere isst, so, ich habe dann halt, ich habe so gegessen, so. Und dann dachte ich immer, was, wenn die jetzt zugeht, dann schneidet die so in meine Zunge rein. Das wäre echt blöd gewesen.

00:43:18 Wie eine Vogelmama. Ja, auch gut. 37 ist eine Zahl zwischen 1 und 100. Wer hat das gesagt? Seid ihr komisch oder so? Da ist ein Lappen noch drin. Ey, ich habe Holly gestern gefragt, ob er mit Auto hier ist. Dann ist mir eingefallen. Der hat ja gar keinen Führerschein. Hä, mit Finger... Leute, Mac and Cheese mit Finger essen ist voll kacke.

00:43:59 Ich will es nur gesagt haben.

Hoffnungen auf Matteo und die Twitch-Party

00:44:02

00:44:02 Meghan schießen mit Finger essen ist wirklich für den Arsch. Das bockt gar nicht. Und heult sie ihn so. Ich hab, äh, ey, Leute, ich weiß nicht warum. Ich weiß nicht warum. Aber ich hab wirklich, ich hab wirklich so mini Funken Hoffnungen gehabt, dass Matteo kommt. Ich weiß nicht warum, weil es war klar, dass er nicht kommt. Aber ich dachte, vielleicht, vielleicht.

00:44:31 Nein, der verletzt seine Wohnung nicht. Nein, er war nicht da. Natürlich nicht. Das ist in Köln. Wir sind in Köln. Das ist voll weit weg. Der wohnt in Hamburg. Wir können cheese kalt werden lassen und dann als einen Block in die Hand nehmen. Das ist ein guter Call tatsächlich. Aber ich wollte gerne warmes essen. Aber ich hätte auch alles gegessen in dem Moment. Hotelallergie.

00:45:07 Dankeschön für deinen Prime Twitch-Trainer. Vielen lieben Dank. Mein Outfit gestern, ja, ich habe eigentlich mir voll viel Mühe gegeben. Ich habe auch viele Komplimente bekommen, also ist okay. Aber ja, ähm... Hä? Zwiegespalten. Nur für die Twitch-Party würde ich nicht nach Köln fahren. Also bin ich, aber nicht nochmal.

00:45:41 Weil, ähm, ja. Ja, Dario war tatsächlich da. Dario war eine Maus. Der war, äh, der war süß. Ja, für Menschen, für Menschen, also das war ja auch der primäre Grund, warum ich hier hingefahren bin, weil Franzi da war und noch ein paar andere Leute. Ich habe ja auch, ich habe uns auch Nickbits getroffen und Five Star wieder, aber die sind relativ schnell gegangen, weil die natürlich, ähm,

00:46:14 FOMO hatten und die ganze Nacht lang Minecraft spielen müssen. Deswegen sah deine Story aus wie eine Werbeveranstaltung. Wieso? Make and Cheese an sich nicht lecker. Wie kommst du darauf? Ich sitze schon wieder wie so ein... Warum habe ich so eine schlechte Haltung, Alter? Das ist so unfair. Das ist einfach unfair. Hilf mir hoch, Franzi.

00:46:50 Ich brauche deine Hilfe. Ja, Kaddi wollte auch hin, aber... Kaddi hat... Es hat irgendeine Challenge mit Leon gemacht. Und Leon wollte eigentlich auch hin, aber der hat irgendwas am Fuß. Keine Ahnung. Irgendwas am Fuß. Haltung. Ne, ich... Das sieht so scheiße aus, ne? Und die andere Hälfte Arc Raiders, das stimmt, ja.

00:47:32 Das waren die Top 3 Kostüme. Boah. Also da waren natürlich auch richtig krasse Kostüme, aber da kann ich die Namen nicht. Franzi hatte ein geiles Kostüm, also die Vogelscheuche war schon stark. Eine Freundin von Franzi hatte ein Daphne-Kostüm. Ich habe eigentlich aber halt ihr nur die ganze Zeit auf den Arsch geguckt. Aber das Kostüm war an sich gut, aber also der Arsch war halt besser.

00:48:07 Ja. Oha, danke Luis, vielen lieben Dank. Ich höre mich an, als wäre ich irgendwie krank. Aber ich bin erkältet und verkatert, oh mein Gott. Ich möchte keinen Zimmerservice, danke. Hallo.

00:48:42 Hallo. Ja? So ein Kind mit Rucksack. Hallo. Sie hört sich genauso an. Oh Gott, bist du krank? Nein. Bin ich krank? Ja. Nein, ich habe Allergie. Was ist denn eine Hotelallergie? Weiß ich nicht. Warte, ist das schon an? Hallo, warte, Moment.

00:49:10 Ich weiß nicht. Keine Ahnung. Also, der Chat sagt, wegen der Klimaanlage. Aber, also, weil da irgendwie Staub durchkommt vielleicht. Ja, das kann sein. Ich muss meine Haare kämmen, die sind ein bisschen durch den Wind jetzt, weil ich durch den Wind gegangen bin. Ja, ähm, wir, also, ich wusste nicht, dass heute Feiertag ist. Deswegen hat das Fancy Café nicht auf.

00:49:39 Vielleicht. Also ich glaube. Wir können aber trotzdem mehr in die Richtung gehen und gucken, was sonst auffällt. Das stimmt. Ich habe keine Allergie gegen Menschen. Das stimmt nicht. Ok, doch gegen ein paar. Hast du gestern Franzi gegrüßt? Von dir? Ja, tatsächlich schon. Von wem? Also ich hoffe, die ist schwierig. Das ist doch breiter als ich dachte. Perfekt. Das habe ich tatsächlich gemacht. Hallo.

00:50:17 Funktioniert. Geil. Du siehst auch gut aus ohne Eyeliner. Dankeschön. Aber ich finde, der Eyeliner macht immer so viel.

00:50:28 Ja, aber ist nicht immer, ist nicht immer the way to go. Ich fühl mich immer so nackt ohne Eyeliner. Ja, aber ich finde mit so, du kannst ja den Rest machen. Meine Haare sehen genauso aus. Meine Haare sind wieder viel zu lang und das heißt, sie sehen immer 24-7 komisch aus. Weil diese Franzis werden unten, ne? Ja. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Entweder...

00:50:57 Also, wir haben hier eine Schere. Da ist noch Essen dran an der Eschere.

00:51:13 Ja, eine Glatze würde ich tatsächlich fühlen. Ey, das fände ich irgendwie auch cool, muss ich sagen. Also ich fände es nicht schön, aber ich fände es befreiend. Doch, ich glaube, ich hätte irgendwie schon irgendwie Bock, weil Glatze könnte geil sein und dann kann man halt verschiedene Perücken tragen. Aber dann braucht man Geld für Perücken, weil die sind echt teuer, wenn das coole Perücken sind. Ja, aber Perücken sind doch nicht so angenehm zu tragen. Ja, aber ich, ja, das stimmt schon.

00:51:43 Es kommt drauf an. Du schwitzt halt voll da drunter. Ja. Ja, das juckt immer. Mac and Hair. Lecker. Ähm, gibt's einen Glatzenfilter. TikTok. Bald. Augenbrauen. Warte, was? Das ist schlimm. Oh nein. Oh Gott. Was ist das denn? Oh. Ja, ohne Augenbrauen ist ja furchtbar. Das ist ja schlimm.

00:52:36 Ach du Kacke. Aber sonst steht mir das, oder? Ja, sonst finde ich stark eigentlich. Mach mal bei dir, ich würde dich erzählen. Geht das zu zweit? Nein. Du siehst wirklich aus wie so eine Brigitte jetzt so. Ja, also der Glatzlook steht mir auf jeden Fall besser. Was soll das? Oh. Hä? Sorry, da war kurz irgendeine Benachrichtigung. Ich weiß nicht, was das war. Ich mische morgen Bilder. Stimmt, das habe ich auch noch. Warte, funktioniert das jetzt?

00:53:47 Das dauert. Ich glaube... Hat es funktioniert? Kam Herzen? Ich glaube nicht. Jetzt warst du zu ungeduldig. Okay, warte. Funktioniert! Was soll da passieren? Ich muss mich anders hinsetzen. Warte. Ich zeige dir. Du hast meist abgebrochen mit deinem Busen. Ja! Mit deinem Busenherzen. Mit meinem Busenherzen. Mann. Was gibt's noch? Gibt's noch irgendwas?

00:55:02 Oh, oh, Regen. Mama, Peace. Das ist so Facebook-Shit irgendwie. Das ist so scheiße, Mann. Ich finde das so geil. Es tut mir leid. Das ist wie Eitoy. Stimmt. Boah, Eitoy war aber richtig witzig. Ja, ja. Ey, ich habe einen Mittelfinger Gipsen nicht. Jetzt kommt so ein Bild von Matteo.

00:55:54 Er hat einfach geschrieben gestern, ich bin mir sicher, ohne mich ist es viel besser. Wie so ein Pikmi-Boy. Ja, aber ich glaube bei Matthäus das Ding, dass er das ernst meint, dass er einfach nur happy ist, dass er nicht da ist. Ja, ich glaube auch. Ich glaube auch. Also hatten wir Dario. Zwei Meter Abstand, Franzi, brauche meine Safe Zone. Was brauche ich?

00:56:27 Ich schwöre, du warst in meinem Ohr drinnen. Ja, ich wollte eigentlich mit der Zunge noch reingehen, aber die Haare waren im Weg. Ich habe alles gehört. Alles? Ich habe dein Gehirn gehört. Oh, echt? Was hast du gesagt? Ich höre das immer nicht. Ähm, Sex. Ja, stimmt. Das ist richtig. Der Simba ist voll cool, ne? Der ist richtig heftig, aber ich habe zu große Größe geholt. Du hast auch, ja, ich habe halt auch L geholt. Hätte ich jetzt... Da kommt Musik. Manno!

00:56:56 Bisbi! Dankeschön! Danke Bisbi! Für deinen Resub oder für 45 Monate? Ja, Dario ist besser eigentlich. Ich weiß, ich darf die Innenkamera nicht benutzen, aber Innenkamera macht mich einfach glücklicher. Ja, weil man sich dann sieht. Ich werde immer verrückt. Ich weiß dann, was ich tue und so. Ja, man kann sich so hinsetzen und Brust raus, Bauch rein. Ja, und dann sehe ich auch meine Haltung und so. Ja.

00:57:25 Und dann weiß ich, wenn... Und dann sitzt man da irgendwann wie so ein Klo ist und dann nachher guckt man so das Video und denkt sich, ach du Scheiße. Ja, genau das ist das Problem. Ich muss mich, ich... Ich seh noch schlecht aus. Ich muss mich noch fertig machen.

Franzis Knieverletzung und Staubsauger-Diskussion

00:57:47

00:57:47 Ja, wir gehen, ähm, weiß ich nicht. Ja, wir gehen mal gucken. Wir gehen alle Heiligen feiern. Mhm, klar gefällt für deine 20 Monate. Du meinst, äh, Junge, wie lange musst du die Schiene eigentlich noch tragen? Das wird mir wehtun. Wie lange ist das her? Juni.

00:58:14 Das ist so crazy. Der Arzt meinte, es dauert Monate, weil es halt dieser Blutagguss unter der Kniescheibe ist. Man kann nicht sagen, das dauert jetzt safe drei Wochen, sondern es kann halt auch drei Monate dauern. Ja, Franzi hat ein Aua.

00:58:36 Immer noch. Seit 100 Jahren. Hast du das gerade ausgezogen? Er ist aufgegangen. Langsam kletten die Kletten nicht mehr richtig. Das ist so krass. Dass es einfach vom twerken ist. Das war wirklich fertig. Vom twerken. Ich wollte Franziü

00:59:03 Also Franzi wollte so kegeln und dann wollte sie so einen Kegel-Move machen und dann hat sie irgendwann zu twerken und dann... Ja, und das Schlimmste ist, dass man das nicht auf Kamera sieht. Du siehst nur, wie diese Kugel mit einem kmh da so lang rollt und ich auf dem Boden liege. Das hätte der Streaming-World-Clip sein können.

00:59:26 Ja, scheiße gelaufen. Er ist wenigstens dafür nominiert gewesen. Ja, wenigstens irgendwie ein bisschen Erfolg dafür absagen oder so. Dann hätte ich gewonnen und dann wäre ich so damit, wäre ich dann so auf die Bühne gehumpelt, weißt du, dann extra nochmal so richtig doll. Und dann hätte ich gesagt, ja, ich habe mich verletzt, aber es geht mir gut, Leute. Gar kein Problem. What doesn't kill you, makes you stronger. Ne? So.

00:59:54 In welcher Kategorie ja True. Bester Fail oder so. Aber da gibt es halt immer so viele. Ja, das ist immer insane viel. Die ist immer krass überladen. Bin sehr gespannt dieses Jahr.

01:00:06 Dieses Hotel ist so schlimm. Warum? Die haben weder Wasser noch... Willst du Wasser? Ich habe Wasser dabei. Ich habe nichts gegen das Kölner Leitungswasser. Ja, aber ich mag Leitungswasser auch nicht so gerne. Aber ich mag eigentlich... Also ich bin primär tatsächlich für Sprudelwasser Supremacy, sage ich ganz ehrlich. Also Sprudelwasser ist einfach... Sprudelwasser ist einfach besser.

01:00:35 Es ist einfach besser. Also da habe ich schon ein bisschen was draus getroffen. Das ist still. Ich hasse stilles Wasser. Sorry. Warum redet es nicht mit mir?

01:00:49 Das ist schüchtern. Nein, ich möchte, wenn ich nachts um drei Uhr aufstehe aus meinem Bett und an den Kühlschrank gehe, dann möchte ich, dass dieses Spuhlwasser, was fast gegen Gefrierpunkt geht, mir den Mund so wegfetzt, Alter, dass ich Schmerzen habe. Ansonsten bin ich unglücklich. Nein.

01:01:19 Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Danke Luis für die 5. Vielen lieben Dank. Hallo Meloni. Dankeschön. Das ist Meloni. Oh, hallo Mel, hallo. Hallo. Hallo Mel. Ich habe es gestern noch überlebt. Ich habe, als ich ganz alleine zum Hotel gelaufen bin, stand dann den Staubsauger auf der Straße.

01:01:53 Aber ohne Schlauch. Also einfach nur der Kassel. Der Kassel. Und ich schwöre, die Typen hinter mir meinten, der ist bestimmt von Petermann. Von wem? Kennst du nicht Petermann? Wer ist denn Petermann? Wer ist das? Kenne ich glaube ich nicht. Petermann. Der Staubsauger-Ficker. Oh. Ja, okay. Ja, das sind so Sachen, die ich erfolgreich verdrängt habe.

01:02:26 Happy Birthday! Hä? Ihr kennt Peter Mann. Und wir haben da noch Leute in den DMs geschrieben. Der ist bestimmt von Peter Mann. Also, heißt der wirklich Peter Mann? Also, ist das sein bürgerlicher Name? Ich hoffe doch nicht. Peter! Ich hoffe auch nicht. Das wäre ein bisschen crazy.

01:02:54 Aber ja, stell dir mal vor, du bist ja immer bekannt als der Schlaubsauger-Ficker. Ja. Gibt ja mal Schlimmeres, glaube ich auch. Was? Weiß ich nicht. Könnte auch die Frau von Friedrich Merz sein halt. Da würde ich lieber drei Schlaubsauger-Ficker. Okay, ja, okay, weißt du was? Ich sagte ganz ehrlich, den Punkt gebe ich dir. Ja, doch. Ja, ja. Also, es gibt definitiv schlimmere Dinge. Doch, Tscheke. Also, da wäre ich lieber der Schlaubsauger-Ficker. Ja. Ne, doch, verstehe ich.

01:03:23 Manche Menschen haben halt einen Namen und du denkst dir nur so, oh je. Wollte nicht Backrooms irgendwie ein Video mit denen drehen? Ich weiß nicht, was das war. Hä? Das kennt jeder, das kenne nicht nur ich.

01:03:41 Und der testet und der fickt halt verschiedene Staubsauger und dann guckt er welche. Ach, der macht so eine Stiftung Ficktest mit Staubsaugern. Ich frage mich, ob es ein Rating gibt. Safe. Ich habe mir ja jetzt einen neuen Staubsauger gekauft von AEG. Und ich frage mich, wie fickbar der ist.

01:04:01 Die Frage ist, also was, also wahrscheinlich so Größe wird ja gemessen, wahrscheinlich, beachtet. Ich weiß nicht, ob Länge? Saugkraft. Saugkraft auf jeden Fall, ja. Das muss doch unfassbar zwirbeln. Okay, Chad, ganz kurz, wer hat schon mal von euch ausprobiert? Ehrlich sein jetzt, wer hat schon mal ausprobiert?

01:04:23 Als Kind zählt auch. Als Kind zählt auch, ja. Oh, das habe ich letztens wieder mitbekommen. Da hat jemand gesagt, das war so die erste große Enttäuschung als heranwachsender Junge. Kennst du diese Glibberdinger? Ja, wo du den Finger reinstecken kannst. Oder so Fische und so drumherum auch irgendwie. Und dann hat man das immer so. Ja.

01:04:52 Ja. Ja. Und das soll wohl nicht so gut funktionieren. Nee, weil das Ding ist, ich hab's ja schon mal beim Finger gemerkt, dass das, das wird ja so komisch eingesaugt von dem Ding. Ja. Das wird dann so richtig eng teilweise auch. Ja. Da passt ja niemals ein Schwanz rein. Also wenn, dann muss der sehr dünn sein. Aber das kann ich mir auch nicht so gut vorstellen.

01:05:13 Alle haben zwei geschrieben. Ich wette, Mitashi hat das schon mal gemacht. Mitashi hat schon mal einen Staubsauger gefickt? Ich glaube ja. Ich glaube eher nicht tatsächlich, weil der Mann denkt nur in World of Warcraft. Ich glaube, wenn, dann hat Kevin einen Staubsauger gefickt. Ja. Also wenn jemand, dann Kevin. Ja. Ach ja, stimmt, das ist Hallerheiligens. Ja.

01:05:46 Stoffsauger sind heilig. Warum kam das jetzt? Was ist denn da passiert an Allerheiligen? Warum ist es so ein Feiertag? Also ich als getaufte, gefirmte Christin kann dir sagen, Allerheiligen wird gefeiert, weil Petrus...

01:06:21 sich bekennt hat zu seinen Sünden. Guter Mann. Vielleicht sollten wir das auch machen. Ja. In der Kirche. Meinst du, wir können... Du kommst nicht in die Kirche rein. Ich war schon in Kirchen drin. Ich hab ein Herz voller christlicher Liebe. Ja. Ja.

01:06:50 Ne, ich weiß nicht mehr. Allerheiligen ist ein christliches Hochfest, an dem Allerheiligen gedacht wird, der verherrlichten Glieder der Kirche, die schon zur Vollendung gelangt sind. Das klingt wieder wie Staubsaugenficken. Du hast doch mal Allerheiligen ist ein christliches Hochfest, an dem Allerheiligen gedacht wird, der verherrlichten Glieder der Kirche.

01:07:17 Ja, und die wurden zur Vollendung gebracht, die Glieder. Also... So eine Vollendung tut schon gut manchmal, ja? Ja, ist auch so. Ey, ich hab wieder gemerkt, ich bin irgendwie... Horny. Das wollte ich nicht sagen! Achso, das hat so zum Thema gefasst. Ich wollte sagen, sozial nicht so gut aufgestellt. Na ja, gut. Ist ja auch fast das gleiche. Kann man ja fast.

IRL

01:07:21

01:07:49 gestern oder? ja ich bin nicht so also ich weiß nicht in was für einem stadium ich mich befinde weil der gedanke party zu machen mit leuten ja ja ist da macht mich an so aber dann bin ich da und dann also ich hatte schon spaß aber es war auch echt anstrengend ja aber ich fühl das ich fühl das ich bin ich war früher

01:08:17 Übelst so, Party und hier und da Connecten. Mittlerweile merke ich tatsächlich richtig schnell, wie meine soziale Batterie von 0 auf 100 geht gefühlt. Also so, dass ich richtig schnell so ausgelaugt bin von Gesprächen oder so oder von Menschen so. Ja, ja. Also schneller als früher auf jeden Fall. Ja, und dann stelle ich mir das immer so voll krass vor. Dann flirtet man so mit Männern. Aber das will ich irgendwie nicht, weil es ist auch irgendwie anstrengend.

01:08:47 Das ist auch zu viel Commitment. Und dann will ich vielleicht nicht mehr mit dem reden und dann kann ich nicht einfach gehen. Aber du hast mich doch angesprochen. Und dann geht's los. Ja, aber jetzt hab ich den Ausmelden.

01:09:05 Mel fühlt es auch, ja. Das ist glaube ich aber auch irgendwie so ein... Aber es liegt auch nicht an bestimmten Leuten, nee. Das ist halt einfach, also im Gegenteil sogar. Man hat eigentlich sogar mehr Bock mit den Leuten zu reden, aber... Ja... Dann ist man irgendwie so müde. Ich weiß nicht, also... Der Alkohol hat mir noch nicht geholfen. Ich werde immer müde.

01:09:31 Das ist voll dämlich. Koffein funktioniert bei mir nicht und von Alkohol werde ich müde. Das heißt irgendwie, keine Ahnung, Wodka, Red Bull oder so. Hast du schon mal Koks probiert? Ja. Da hast du das Paket von Henno gedacht. Da war Koks drin. Ach, bei Knabe Cola? Ja. Da war Koks drin? Wieso hab ich keins gekriegt?

01:10:03 Das muss insane teuer gewesen sein in der Produktion. Ja. Das war voll das crazy Paket. Du musstest da so einen Schlüssel drehen und dann kam da Koks rausgeschossen. What? Niklas, sind wir eins? Was war das für eine Lötz? Das war dein Orgasmus. Ich würde, wenn der so klingt, dann würde ich verstehen, wenn keiner mehr mit mir was zu tun haben will. Dankeschön Niklas für die Zähne. Dankeschön. Dankeschön.

01:10:41 Wodka Red Bull. Ja, nein, macht mich auch nicht so an. Ich habe gestern Wodka Soda getrunken. Habe ich auch am Ende da ins Bier getrunken, ja. War okay. Da kann ich heute auch...

01:10:57 Warum ist heute Feiertag? Morgen ist Sonntag. Ich wollte immer noch ein iPhone kaufen. Oh oh, das wird nichts. Erst am Montag. Warum bin ich in Köln? Du kannst mir das Geld geben, ich kaufe dir nachher eins.

01:11:20 Gar keine. Du willst es nur einfach klauen! Richtig. Korrekt. Dankeschön, vielen lieben Danks, Freike Mark für deinen Song. Stimmt, Hamburg hat heute keinen Fall. Ich glaube, Berlin auch nicht. Kommst einfach mit nach Berlin und dann kaufen wir dir da ein iPhone. Das ist sauweit. Oder? Wie lange währt das Berlin mit dem Auto? Boah, von hier safe 6 Stunden mit dem Auto.

01:11:48 Warum ist Köln so weit weg von allem? Berlin ist aber so weit weg, glaube ich. Obwohl, nee. Also an mir ist Hamburg und Berlin da dran. Ja. Wie weit ist Hamburg weg? Vier Stunden. Und? Ich war doch zusammen zum Frühstück nach Hannover. Hannover? Das ist zweieinhalb Stunden Fahrt oder so. Hamburg.

01:12:18 Heißt nur wahrscheinlich am nächsten zu Köln. Fünf Stunden. Alter. Krass. Hä, Köln ist irgendwie komisch. Wie weit ist Frankfurt entfernt? Ich sage zweieinhalb oder drei. Alter, ist ja crazy.

01:12:39 Bist du ja auch online? Ja, ich weiß. Aber ich wollte mal... Ich habe noch nie in meinem ganzen Leben ein iPhone im Laden gekauft und irgendwie wollte ich das mal machen. Das war so irgendwie, ich weiß nicht. Muss man auch mal machen. So weird-flex-mäßig. Das ist so, ich wollte es dann so... Ich wollte so den Reward, nachdem ich das Geld ausgegeben habe, direkt so haben. Direkt so in die Hand nehmen, so, ja.

01:13:04 Köln ist echt komisch, ja. Dann können wir nicht mal zweieinhalb Stunden mit Franzi fahren. Ey, ne Daumen geht's nicht. Das stimmt so nicht. Aber was wollen wir jetzt in Hannover?

01:13:16 Weiß ich nicht. Edo besuchen. Und dann Hanno? Ja. Wusste ich gar nicht. Wusste ich auch nicht. Hab ich gestern erst erfahren. Nein. Ne, vorgestern. Ja. Weil wir haben, das war so ein Giga-Random-Squad, wir hatten Ark Raider Placement. Ark Raiders gespielt, ne? Ja. Mit Edo und Flask. Ja. Also, keine Ahnung. Ja, wir waren die Reste-Ficker-Gruppe. Habt ihr nur die Reste gefickt? Ja. In der Lobby? Ja. Geil.

01:13:45 komischste Tiefen und alles von dem Laden zu kaufen. Eigentlich schon. Ich bin auch irgendwie fast so... Irgendwie macht mich die Idee an, dieses hässliche Orangene zu kaufen. Also ich find's gar nicht so hässlich. Ja, doch, ich schon. Also ich find, ich hab auch schon so Videos gesehen, wo ich dachte, okay, da sieht's irgendwie ganz geil aus so, aber... Ich find halt einfach die Rückseite so unfassbar hässlich von dem Ding. Ist auch insane hässlich. Ich weiß nicht.

01:14:13 Aber Sonja hat mir die Kamera gezeigt. Die ist gut. Aber, Chad, bitte, okay. Oh ja. Ich schwöre auf den Mädchennamen meiner Mutter. Silvia. Ja. Das ist meine Oma. Echt? Oh, krass. Warte mal. Ich habe irgendeinen Namen gesagt. Dass die, sobald die jedes Mal ein neues iPhone rausbringen,

01:14:41 die Kameras von den Versionen davor schlechter machen. Ja, 100%. Ich weiß nicht wie, aber ich schwöre, wir werden verarscht. Stimmt das Trump-Phone? Das Stream soll krass sein wegen der Kühlung. Ja, ja. Du willst das nicht ohne Hülle benutzen? Das Aluminium geht instant in den Arsch.

01:15:10 Die Cam ist zu 80% AI und Software. Was heißt das? Die Software für die Neuesten optimiert werden. Das ist Scam. Also ich sag, die Kamera war so gut, als ich das Handy neu hatte und jetzt macht die gar nichts mehr. Die zoomt nicht mehr, die macht ja gar nichts mehr. Das ist voll scheiße. Welches hast du? 14.

01:15:41 Ja, ich, das ist sehr alt. Mit dir rede ich gar nicht. Ich hab 15. Ah, so. Ich brauch ein neues. Theoretisch krieg ich, glaub ich, sogar ein neues, wenn ich zur Telekom gehe. Ich glaub, ich hab wieder zwei Jahre. Oh, okay. Ja, gut. Aber ich krieg dann, glaub ich, nicht das neue Neue, sondern... Ja, ich überleg immer. Also in der Theorie könntest du auch vielleicht ein altes haben. Also das, aber das... Ja, aber...

01:16:10 Nee, der Akku ist im Arsch, muss man im Wechsel. Der Akku ist auch so eine 30er Zeit. Das nervt so krass. Das ist so verrückt, ey. Ich schwöre, man nennt dir halt nix mehr aus, nix mehr. Ja, gar nicht. Es ist wie meine soziale Batterie, Alter. Einfach super schnell leer. Ja. Warum? Ich hab das 12er noch, oha. Also ich find's...

01:16:33 es kann ja nicht sein dass ich alle zwei jahre mindestens irgendwie 1000 euro für ein handy ausgeben muss weil mein schlechter wird aber so ein neues handy ist auch immer irgendwie ganz geil alles funktioniert so schön aber ich habe das das ist aber primär ein apple problem

01:17:01 Boah, also ich glaube, dass Samsung und so auch so ähnliche Probleme haben, aber erst später. Also so, bei denen halten, glaube ich, die Handys generell so ein bisschen länger, aber irgendwann wird halt alles ein bisschen schlechter, Software und Akku und so. Aber ich glaube, bei iPhone ist es nochmal, ich glaube, es ist ein bisschen extremer, ja. Wahrscheinlich weiß, dass andere Handys existieren. Ich weiß es, aber es ist schwer, ihr versteht nicht. Hast du das neue Update schon? Nein. Nee.

01:17:38 Das sieht aus wie Blubberblasen. Blubberblasen sind das. Guck mal, wie das wappelt. Aber irgendwie finde ich es ganz schick.

01:17:54 Ich habe immer Angst, ich muss, der sagt, der fragt immer, guten Morgen, ob beim Softwareabteil installieren, ob der Apps zu installieren kann, um sie nachher wieder zu installieren, das mache ich immer nicht. Mann, wir haben noch einen Silvester, was sollte das? I love it, I love it. Sich ungewohnt ist schwer. Ja, ich bin auch selber schuld und ich gebe das auch zu und ich stehe dazu, okay?

01:18:23 Ich stehe dazu. Ich akzeptiere das. Ja.

01:18:32 Aber ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich bin nicht bereit. Ich bin einfach nicht bereit. Das geht nicht. Ich hätte auch, glaube ich, keinen Bock, mich jetzt nochmal so umzugewöhnen. Ja. Und dann auch mit dem Daten übertragen und so. Obwohl das geht mittlerweile auch von Samsung auf Apple, glaube ich. Ich glaube schon. Aber trotzdem. Dann funktioniert nachher doch irgendwas nicht und dann ist alles für den Arsch.

01:18:59 Ja, doch nicht abseilen. Was? Ein Absehen? Ich gerade. Ach so. Nee, tatsächlich nicht. Ich habe gestern echt nicht viel gegessen.

01:19:12 Ich habe sehr viel von diesen Piccolinis gegessen. Junge, die Piccolinis halt. Ja, die waren mega. Ich fand sie richtig lecker. Die waren nicht mega. Doch. Hä? Ich fand sie richtig gut. Auf der Party gab es eine Sache zu essen. Okay, zwei. Es gab noch Tortilla-Chips. Echt? Wo gab es die denn? Keine Ahnung. Und es gab Piccolinis. Aber wir standen da drei Minuten vor diesen Piccolinis.

01:19:40 Weil die so verbrannt aus... Die waren schwarz! Die waren schwarz! Die waren nicht schwarz, weil die verbrannt waren. Die waren schwarz, weil das gefärbte Piccolinis waren. Aber es sah aus wie Chocolate Chip Cookies. Ja, die sahen auch süß aus. Als hätte man so ein... Das Catering war... Ja. Aber ich fand die lecker. Es waren halt diese Wednesday... Das war diese Wednesday Edition. Wednesday Edition. Ja, wer braucht es nicht? Piccolini Wednesday Edition.

01:20:07 Würde ich jetzt auch kein Geld extra für ausgeben, dafür, dass die Wenzel ist. Aber ich fand es okay. Auf gar keinen Fall würde ich dafür Geld ausgeben. Will hat ein Monopol. Aber was für ein Monopol. Die haben ja kein Handy-Monopol. Nee, aber ich glaube, es sind bestimmte Funktionen und so. I guess so. Vielleicht. Jetzt hatte ich gestern gar keinen Roger Rabbit.

01:20:34 So traurig. Hätte ich gewusst, dass Matteo nicht kommt, wir sind ja alle davon hart ausgegangen, dann hätte ich mich als Virtual Rabbit verkleidet. Ja, Junge, ich habe Lilly gesagt, ich dachte, Matteo kommt vielleicht doch. Ich hatte so eine Schimmer Hoffnung und sie hat einfach so gemacht. Was kann ich mir so eins zu eins vorstellen? Das ist crazy, ja. Aber die Hoffnung stirbt zuletzt, Leute. Software man klaut. Was klauen die denn?

01:21:15 Mann. So. Mann. War wirklich scheiße. Also war wirklich richtig kacke. War nicht gut. Hallo, Katten. Oh, du kacke. Ich bin einfach nur enttäuscht von Matteo. Wir auch. Ich auch.

01:21:46 Er hätte einfach alle überraschen können. Vor allem, wenn er sich krass verkleidet hätte, hätte ihn vielleicht nie mehr... Vielleicht war er da. Vielleicht war er da. Vielleicht hat er sich ja Dario verkleidet und wir haben eigentlich mit Matteo geredet. Irgendwie der größeres Unternehmen als Deutschland beim BIP-Wert. Bruttoinlandsprodukt. Frage, ist Franzi die, die die Wassermelone so krass erklärt hat? Richtig! Ah, ja, Franzi ist die mit dem Wassermelon.

01:22:24 Aber Wassermelone so zu erklären ist doch mega smart. Nee, das war stark. Ich hoffe, wir werden irgendwann mal zusammen eingeladen. Ich bin mit dir in ein Team. Ich hoffe auch. Und dann machen wir alle richtig platt. Ey, ich habe aber rausgefunden, also klären kann ich gar nicht. Da bin ich richtig schlecht drin. Da bist du sehr gut drin, ja.

01:22:45 Die Leute denken jetzt wieder, dass ich schlecht im Pantomime bin wegen fucking ZDF Streamer-Garten, Alter. Das hab ich nicht gesehen. Was hast du da gemacht? Alter, ich war so sauer, ne? Ich war so sauer. Ich war ja in einem Team mit... Mit Sonja? Ja, auch, aber die hat nicht mitgespielt in dem Spiel. Da war Adi Totoro und Paul Frege. Ja. Und ich durfte nichts sagen. Ja.

01:23:09 Adi durfte nix sehen und Paul durfte nix hören. Ah, so Affendings, ja. Ja. Und ich musste das pandemisch erklären und ich spürte, der hat nichts gehalten. Der hat gar nichts gehalten. Ich habe an meinen Fähigkeiten gezweifelt. Aber was hast du erklärt? Wir mussten ein Hexenritual vollführen. Und da mussten wir so, ja, da mussten wir so, hatten wir so mehrere Steps, die man dann so machen musste und die ich so erklären musste. Und es war auch ein bisschen Krise. Ja. Weil die...

01:23:38 die Anleitung ein bisschen bescheuert war. Aber, boah. Oh mein Gott. Der sollte am Ende dreimal Banane sagen. Und dann habe ich, wie willst du das darstellen? So, er hatte eine Banane in der Hand. Ich habe gesagt, ich habe auch die Banane gezeigt, so. Hab gesagt, so. Dreimal und dann irgendwie so. Ja, ja. Banane essen. Beiß mal in die Banane rein.

01:24:08 Ja, das ist Krise. Das war ganz schön. Aber wir haben gewonnen. Also alles gut. Kannst du gerne mal mit Franz feiern gehen? So richtig nice. Allerheiligen. Wir feiern die Empfängnis des Herrn. Und die Erlösung. Rock'n'Roll, bitches.

01:24:41 Was? Scooter? Ich habe gerade 70 Euro Songs gemacht.

01:24:53 Bruttoinlandsprodukt. Die zweite Show war hohl. Warum macht man einen Wettkampf, wo das andere Team weggeschickt wird und dann bekommen die Teams nicht mal die gleiche Aufgabe? Stimmt. Äh, hatten wir. Hattet ihr? Also ich hab nicht viel gesehen. Die war, wir mussten beides gleich ein Hexenretorial machen, glaub ich. Ah ja. Also mein ich. Also ich hab mir jetzt, ich hab jetzt relativ viele Clips gesehen. Ich kenn Scooter, aber ist der nicht auch irgendwie komisch?

01:25:23 War der komisch? Hat der irgendwas gemacht? Nee! Mahatma! Danke für deinen Mieter! Mahatma! Dankeschön! Vielen lieben Dank! Nee, waren jeweils andere und anderes Ergebnis. Hä, jetzt echt? Crazy! Das, was? Das wusste sie gar nicht. Das waren zwei verschiedene... Ja, vielleicht kann man sich ja trotzdem irgendwie Tipps beim anderen Team holen, so wie die das machen und angehen. Also auch wenn es verschiedene sind, wisst du?

01:25:58 Gott, worum geht es jetzt? Um diese Rituale wahrscheinlich. Ja, aber wir haben ja nicht miteinander geredet. Ja, aber wenn das andere Team das sehen würde, könnten die ja trotzdem sich so abgucken. Achso, aber wir wurden ja rausgeschickt. Ja, ja, genau. Aber es macht ja keinen Sinn mehr, dass eh verschiedene Sachen... Ja, aber man kann sich ja trotzdem so ein bisschen abgucken, wie man Sachen macht vielleicht. Mahatma, Mahatma nicht. Also, den findest du witzig, aber die klaut nicht. Ja, nee.

01:26:30 Man hat mal finde ich gut. Man hat mal keinen Sex, so. Man hat mal schon, man hat mal nicht. Bei den ersten kamen Funk als Licht heraus, das war krass. Ungefähr, wenn es nicht das gleiche ist, aber warum ist es denn nicht fair? Ja, weil manche Steps vielleicht einfacher sind. Ach so. Zu Pantomien. Ja, okay.

01:26:55 Schiebung. Habt ihr gewonnen? Ja. Schiebung. Nee, keine Schiebung. Wir haben ja gewonnen, also ist egal. Ja, weil ihr einfach... Nein. Schiebung. Oha, nein. Ich hatte Paul Frege. Hast du gerade noch gesagt? Nein. Schiebung. Ich hatte Paul Frege, das war... Da muss ich nochmal anrufen beim ZDF-Steamer-Garden. Oh ja, es war schwerer zu erklären. Oha, okay, krass, das wusste ich gar nicht. Ja, okay, das ist ein bisschen...

01:27:24 Ein bisschen verrückt. Aber gut. Ich hab mir eh gewonnen. Ist egal. Aber die Kostüme sahen mega aus. Ja. Das war echt cool. Der Stümergarten war verrückt. Wie lange warst du noch gestern da? Vier. Bis vier? Also nee, ich glaub, halb vier. Und vier waren wir, glaub ich, im Bett.

Kulinarische Diskussionen und Missgeschicke

01:27:54

01:27:54 Bist du wieder massiert? Ja. Oha. Oh, du musst probieren. Hier, Zimtsterne. Was? Ja, die Zimtsterne, die wir gestern gemacht haben, musst du probieren. So komm essen. Ja, das waren Schnitzery Bowls, aber die habe ich um drei Uhr nachts bestellt, weil ich angetrunken war und Hunger hatte. Und dann musste ich die mit einer Schere essen, weil die keine Holzgabel dazu gepackt haben. Hm. Schnitzery ist geil.

01:28:26 Das ist so ein richtiges Kateressen. War okay, sage ich ganz ehrlich. Ja, ich weiß nicht, wie gut das ist, wenn man es um 3 Uhr nachts macht. Oh mein Gott, der eine Laden in Berlin, wo ich bestellt habe. Oh, was war das nochmal? Das war so scheiße lecker, holy shit.

01:28:50 Ich war, ich hatte the time of my life, als ich das nachts bestellt hatte. Das war Munchies. Oh ja, die sind weg. Munchies ist krass. Also ich schwöre, ich hatte noch nie...

01:29:10 Ich bestelle immer mehrere Sachen. Ich hatte noch nie so viele Sachen. Und die waren alle lecker. Die waren alle gleich lecker. Die waren alle top. Manche ist sehr lecker. Das war schon krass, ja. Aber Schnitzerie weiß ich nicht, Leute. Ich stirb. Ich habe nicht verschluckt an der Pfanne. Nein.

01:29:37 Das ist kein Stern! Das ist ein Zimtbär! Das ist so schlimm, wenn man sich verschluckt hat und dann die ganze Zeit husten will. Aber dann will man eigentlich sagen, dass man sich verschluckt hat und das ist voll unangenehm dann. Und dann versucht man irgendwie klarzukommen und das Huster zu unterdrücken, aber es geht nicht. Das ist schlimm, ich weine auch schon.

01:30:10 Ja, wie geht das? Danke für die 5, vielen lieben Dank. Dankeschön. Warte, ich mach, okay, mal taste-testing. Sind die durch? Ich auch. Ja, die lagen aber über Nacht, glaub ich, draußen. Also die waren 24 Minuten im Ofen. Das schmeckt total. Also ist es schlecht. Aber ich glaub, das ist jetzt mal in der Tüte warm. Das kann sein. Danke schön, ja, wie geht das für die 5? Ich meine, Ubu. Ubu.

01:30:57 Also damit, dass wir die blind, taub und auch ohne Sagen gebacken haben, ist okay. Also die schmecken, schmecken ein bisschen mehlig. Da ist gar kein Mehl drin. Das ist sehr komisch. Ist da Mehl drin? Nee. Ein bisschen für Amaretto reingemacht.

01:31:25 Da hast du Alkohol drinne? Natürlich ist da Alkohol drinne. Natürlich ist da Alkohol drinne, wenn Franzi mir Kästchen gibt. Ist ja klar. Macht ja Sinn.

01:31:40 Den Handball, den du gemacht hast, der eine war ein richtiger Brecher, davon hätte ich keine zwei geschafft, die ich im Van der Stream gekocht habe, ja, die waren deftig. Was hast du denn nochmal gemacht? Das waren so Küchlein, so klein, mit so Fleisch- und Käsefüllung. Geil.

01:32:01 Geil. Ich glaube immer noch, Franzi hat schon vor der Party getankt. Also ein bisschen Amaretto halt. Amaretto halt, ne? Ich weiß, ich habe aus dem einen so einen Ball gemacht, Mann. Da ist der Unterschied zwischen Kaddi und Kaddiakitten. Die eine kann keine Witze, die andere ist ein Witz. Ich finde deine Witze gar nicht so schlecht. Ich weiß nicht, welcher es wäre.

Humor und Instagram-Kommentare

01:32:34

01:32:34 Oh mein Gott, ich muss dir was zeigen. Warte, dann ist das ja schlechter für Kaddi. Weil dann ist Kaddi ja der Witz. Ja, deswegen sage ich das extra so. Weil andersrum wäre gemein. Ach so. Ja. Also wolltest du nur gemein zu mir sein? Nee. Ich habe ja dich gerade quasi... Nee, ich bin ja... Nein, ich bin ja der... nicht der Witz. Nee, ich habe gesagt, so schlecht sind deine Witze gar nicht.

01:32:56 Weil das heißt dann, dass du diejenige bist, die keinen Witz erzählen kann und derjenige ist diejenige, die ein Witz ist. Aber wenn ich doch Witz erzählen kann, dann bin ich ja die, die der Witz ist. Nein, ja, ne, verstehst du das falsch. Also auf den Kommentar gesehen habe ich dich gerade beschützt auf jeden Fall. Ich glaube, ich habe mal so... Hä, oder bin ich jetzt verwirrt? Ne, ich habe das glaube ich genau richtig gemacht. Meine Intention war glaube ich die richtige. So, du musst mir jetzt kurz helfen und chat vielleicht auch. Was?

01:33:25 Ich lese dir einen Instagram-Kommentar vor unter dem Reel. Okay. Und du musst mir sagen, ob das eine Beleidigung ist oder ein Kompliment. Ja. Das finde ich, könnten wir immer so machen. Beleidigung oder Kompliment. Neues Spiel. Dafür braucht man gute Kommentare. Okay, passt auf. Alter Falter. Lachsmiley.

01:33:47 Wie man Franzi direkt erkennt, weil das Korsett wegen dieser Monster-Mami-Milkas nicht richtig zugeht. Wenn die Dinger so groß sind wie im Kopf, warum nicht für Halloween 2026 als Chimera gehen? Also das dreiköpfige Ungeheuer aus der griechischen Mythologie. Die Linke als Schlangen-Drachenkopf, die Birne als Löwe und die Rechte als Ziegenkopf.

01:34:09 Schräger Lächelsmiley. Ist das ein Kompliment oder ist das eine Beleidigung? Und da sagt mal einer, dass Männer heutzutage nicht mehr romantisch sind. Oder? Wie habt ihr euch kennengelernt? Achso, dein Vater hat mir einen wunderschönen Text auf Instagram geschrieben. Er hat aber irgendwie so fundamentales Wissen über Chimeras und so. Und dann dachte er sich, boah, diese Dreifaltigkeit.

01:34:38 Das, das ist es. Ja. Das muss ich jetzt teilen. Mami-Milkas. Oh mein Gott, du bist Jesusbrüst, das ist die Dreifaltigkeit. Oh mein Gott, stimmt. Eigentlich ist es heute mein Feiertag auch. Aller Brüstigkeit. Also ich sag mal so, ich denke...

01:35:01 Es ist kein Kompliment. Nee, ne? Oder es ist halt so... Es kommt darauf an, ob du... Du hast fette, geile Titten als Kompliment siehst. Ja, an sich ja schon. Aber ich finde Monster-Mami-Milkas klingt irgendwie auch wild. Ja, die sind halt monströs, weil die so riesig sind.

01:35:27 Ja, aber da habe ich gestern Abend, ich habe das gelesen und dann hatte ich so einen philosophischen Moment für so eine Minute, wo ich da stand und dachte, ist das ein Kompliment? Ja, das ist bestimmt derselbe, der meine Titten und Oga-Zitzen genannt hat. Oh, das kann gut sein, ja. Safe. Also, ja, ist doch schön so. Ich habe gerne eine Chimera. Ja, aber habe ich ja schon mal ein Outfit für nächstes Jahr dann.

01:35:56 Ich finde das auch krass, dass er sagt, dass man dich daran erkennt, dass deine Möpse aus deinem Korsett rausquillen. Ich erkenne Franzi an ihr... Okay, warte. Wenn ich jetzt... Ja? Ich glaube, ich würde dich for real an deiner Nase erkennen. Ja, weil die ist schon von der Seite vor allem. Die ist so...

01:36:23 Und dann würde ich dir auf die Möpse gucken. Oder erst ins Gesicht und dann... Oder an meinem Ding hier. Ja, an deiner Unfähigkeit zu laufen. Ja, scheiße. Ey, irgendwann wäre ich krass. Hallo Enka, guten Tag. Hallo.

01:36:41 Aber es ist ein starkes Kommentar. Da machen wir auf jeden Fall ein Reel draus. Dann lade ich dich ein und dann können wir zusammenfassen. Ja! Geil. Leute, man muss das weiterverarbeiten. Wir nennen das Recycling. Das ist kostenloser Content eigentlich. Das ist perfekt. Eigentlich dankbar für sein. An ihrer Fahne, what the fuck. Aber da muss er schon sehr nahe...

01:37:10 Manchmal ist es auch relativ weit. Ein Streamer, der gestern noch vorbeikam, der hatte auf jeden Fall eine Fahne. Gestern noch vorbeikam? Also bei uns auf der Party. Achso, ich dachte, in deinem Hotelzimmer. Nein! Ich war müde. Ich weiß gar nicht, wie Leute dann noch auf den Kopf für Sex haben. Junge, ich wollte schlafen. Doch, das geht schon. Wer denn? Kenn ich den? Ja.

01:37:45 Der gestern noch vorbei kam. Später kam der. Scheiße, ich weiß nicht. Aber ich rieche die auch nicht, die Fahnen, weil ich selber meine habe. Er hat einen Bruder, der genauso aussieht wie er. Der hatte eine Fahne? Also... Nein, du denkst an den Falschen. Warte mal, ey. Ja, stark, Franzi. Stark. Es gibt nur einen anderen eigentlich.

01:38:22 Hä? Aber du meinst nicht... Ich mein nicht Dario. Okay. Und wer hat noch einen Bruder, der genauso aussieht wie er? Also jetzt fällt mir nur Let's Hugo ein halt mit Tobi. Ach so, ja, jetzt weiß ich. Oh mein Gott, der war richtig besoffen. Ja, doch, ich erinnere mich. Ja, ja, ja.

01:38:45 Ich hab nicht so viel mit denen zu tun. Die Klubatwins freuen sich wieder richtig, wenn der Clip bei denen ankommt, oh ja. Ja, jetzt hast du den Namen gedockt. Der war gar nicht so gedockt, der war schon sehr betrunken. Ich weiß nicht, wer es war.

01:39:01 Ich weiß, ich kann die nicht auseinanderhalten. Hey, du hast gesagt, wer das war. Ich? Das war... Klaus. Bist du dir sicher? Ich weiß es nicht. Er hat's gesagt! Irgendwer hat's gesagt! Glaubst du, die verarschen manchmal so? Wenn der eine Bruder merkt, dass er zu betrunken ist, sagt er einfach den Namen des anderen.

01:39:27 Ich wüsste for real, ich wüsste nichts. Du wüsstest dazu denken, Klaus war nicht besoffen gestern und Klaus ist gestern so im Hotelzimmer geblieben, wenn er keinen Bock hat auf die Party. Ja, ich wüsste es nicht. Gar nichts gemacht. Man kann voll den Ruf des anderen ruinieren plötzlich. Krass, okay. Voll gut.

Kostüme, blaue Lichter und religiöse Erlebnisse

01:39:44

01:39:44 Gut. Hallo. Der mit oder ohne Kette? Ey, ich hab versucht darauf zu achten, aber ich hab... Also vielleicht trägt der André ja auch manchmal eine Kette so. Weiß ich nicht. Haben Sie schon gesagt, wer das geilste Kostüm hatte? Kim. Hat auf jeden Fall ein geiles Kostüm. Aber den Kottentest hat Leslie gewonnen, Farbenfuchs. Die hat aber auch ein crazy Kostüm. Die war auch da? Ja. Die hat doch ein crazy Kostüm. Echt?

01:40:12 Ich habe gar nicht, gar nicht gesehen. Ähm. Okay. Äh, ne, ich war, also ich fand am besten Franzis Kostü. Ach so, lol, what the fuck. Ja. Warte, ich zeig's auch nochmal. Wer gibt's nicht denn so viel Mühe für ne Twitch Halloween Party? Das ist der aus Solo Leveling.

01:40:43 Die Brücke kommt mir bekannt vor. Krass. Was? Die Brücke kommt mir bekannt vor. Ey, die haben einfach die Heroinlichter von der Brücke nachts ausgemacht. Wir wollten Fotos machen und dann haben die die Hero-Lichter ausgemacht. Das war echt gemein. Die sahen echt cool aus. Ich schwöre, ich wusste das nicht. Also ich wusste, dass diese blauen... Ja?

01:41:24 Du musst sie so ein bisschen spalten eigentlich noch. Dass die keinen Steck hatten, aber die so eine Schere dann gäbe. Nee, die Schere hatte ich vorher geholt. Das ist die Hotelschere. Und da habe ich unten gefragt. Und dann habe ich gesagt, ich bringe die später wieder. Ich habe sie noch nicht wiedergebracht.

01:41:52 Was ich eigentlich sagen wollte. Ich wusste, dass diese blauen Lichter auf Toiletten und so, dass die dafür da sind, dass Leute sich halt nix spritzen, weil dann sieht man ihre Venen nicht. Ich wusste nicht, dass es bei der Brücke auch so ist, dass die deswegen da sind. Ich find's krass, dass sie nachts dann aber ausgeht. Ja, das versteh ich nicht. Es war ja auch nicht spät, es war ja vielleicht 1 Uhr, nee, 12 Uhr oder so.

01:42:19 Ja, es war kurz nach zwölf oder so. Ja, war noch voll früh. Da waren die Leute doch erst an. Kurz nach zwölf. Zeit für Heroin. Leute, ich konnte nicht nach Besteck an der Rezeption fragen. Es war drei Uhr nachts und ich wollte nicht nochmal runtergehen. Der Weg ist echt wein. Aber kein Wunder, dass du Angst hast, dir in die Zunge zu schneiden, wenn du es aufmachst. Mach doch so.

01:42:52 Ja, aber das andere war effektiver, fand ich. Ja, aber ich hätte voll Angst, mir den Zucker zu schneiden. Ja, ich auch, aber weißt du, das war so der Adrenalinkick. Das Schminke im Eimer. Wo? Im Eimer? Hier! Das Essen. Das Essen? Da wird Reste gefickt. Ja. Man hat gesagt, wir gehen frühstücken. Alter, ja. Deswegen bin ich hier.

01:43:31 Ja, aber Köln muss ja alle Heiligen feiern. Verrückt, oder? Vielleicht geben die uns in der Kirche Brot und Wein. Oh, ich habe eine ganz schlimme Geschichte. Was? Ich bin auch konfirmiert. Da musste ich damals... Warte, ich kauf kurz auf. Ich bin gefirmt. Bist du evangelisch? Mhm.

01:44:04 Dann hatte ich Konfirmation. Und dann musste ich, ich glaube, zweimal im Monat mussten wir in die Kirche auch. Franzi, sag mir bitte, du hattest keinen Sex in der Kirche. Nein, hatte ich nicht. Franzi, sag mir bitte, du hast dich nicht in der Kirche besoffen. Nein.

01:44:22 Aber wir mussten halt zweimal im Monat zum Gottesdienst in der Zeit. Das wird auch immer so eingetragen und so. Und dann ist ja immer anders so ein Gottesdienst. Und an einem Gottesdienst gab es dieses Abendmahl. Heißt das Abendmahl? Nee, wie heißt das denn? Wenn die so weinen und diese Brotschips da. Hostien. Hostien? Hostien.

01:44:47 Das Wort kenne ich irgendwie nicht. Wie, das kennst du nicht? Ja, wir haben das anders genannt. Nennen Evangelen das anders? Ist das einfach nur Abendmahl? Nee, wie heißt das denn? Nee, Abendmahls... Kommunion. Eucharistie. Obladen. Obladen, ja. Brotisch. Das ist der Leib, Christi. Weiß ich doch.

01:45:14 Den haben die rausgeschnitten. Ja. Und das waren diese kleinen, wie so Plättchen irgendwie. Und dazu gab es halt Rotwein oder so, ne? Keine Ahnung. Und habt ihr den Rotwein bekommen? Ich weiß nicht mehr, ob wir den Rotwein... Weil bei uns trinkt das nur der Priester. Es kann sein, dass die bei uns irgendwie nur... Ich bin mir grad nicht mehr sicher, aber ich glaube, es war Rotwein. Es hat auf jeden Fall... Es hat mir nicht geschmeckt tatsächlich damals. Und dann... Wir standen halt... Wir sind alle nach vorne gegangen.

01:45:44 und standen dann in so einem Kreis und dann ist halt der Pastor so rumgegangen, hat das jedem so gegeben, jeder hat dann so dieses Plättchen in seinen Mund gelegt und dann einen Schluck getrunken. Und ich hatte das im Mund und ich hab diesen, was auch immer, es war Rotwein oder keine Ahnung, hab ich nicht vertragen, also es hat sich alles so zusammengezogen in meinem Mund. Ich war so, boah, ich kann das nicht runterschlucken, mir wird richtig schlecht gerade. Das war bestimmt ein Trockener. Ich überleg auch, ja, safe. Ich überleg auch gerade, ob ich vielleicht verkatert war oder so. Wie alt warst du da?

01:46:12 Nee, stimmt gar nicht. Das kann ja gar nicht sein, ne? Wie? Wie alt ist man in meiner Konfirmation? 14? 15? 15? Ich weiß nicht.

01:46:21 Ja, okay, dann war ich wahrscheinlich nicht verkatert. Aber ich kann mir halt nicht erklären, warum ich das gemacht habe, was ich jetzt gemacht habe. Weil, pass auf, wir standen in diesem Kreis so, ne? In meinem Mund hat sich alles zusammengezogen. 14, glaub ich, ne? Ja, aber dann war ich nicht verkatert. Jawohl, das soll ich nicht ausschließen. Ja, ne, so schlimm war es jetzt auch nicht. Aber ich hab dann, weil ich gemerkt hab, boah, das find ich ganz schlimm, ich hab dann so nach unten geguckt und mir das so in die Hand gespuckt. Weil ich das nicht, ich konnte das nicht runterschlucken. Mir wurde davon irgendwie schlecht, ich konnte nicht.

01:46:49 Dann habe ich mir das so in die Hand gespuckt. Die Oblate? Ja. Also so, ich weiß nicht mehr, ich habe es nicht runtergekriegt und dann hatte ich das so in der Hand. Und dann standen wir halt in diesem Kreis und ich war so, ich brauche irgendwie ein Tuch, ich muss eigentlich mal kurz auf Toilette gehen, damit ich das wegkriege und so. Und dann sagt der Plattich so, und jetzt nehmen wir uns alle an den Händen. Oh nein. Und spricht noch ein Gebet und ich habe dieses Teuk in der Hand.

01:47:18 Und ich auch bei der Frau neben mir einfach so und sie so und ich war so...

01:47:26 Ich finde, du hättest der Frau auch einfach mal deine Spuckoblade in die Hand drücken können. Das ist der Leib Christi, der uns verbindet. Das war mir so unangenehm. Das ist krass, ja. Ich weiß nicht, ich konnte das einfach nicht runterschlucken. Mir wird davon irgendwie schlecht und dann habe ich gedacht, ich spuck's mir jetzt in die Hand. Achso, ich dachte erst, sie wurde von den beiden schlecht.

01:47:50 Ja, von dieser Kombination, von diesem Ding und dann noch den Wein, den man dann quasi trinkt. Ja, so schmeckt Jesus halt. Ja, hat mir nicht geschmeckt. War nicht mein Geschmack, du. Ja, und dann hast du einfach durchgezogen. Ja, aber das war richtig unangenehm. Hattet ihr auch so ein Kinderkirchen-Bootcamp? Wir haben so eine Konfirmationsfahrt gemacht. Wie lange ging das? Eine Woche.

01:48:20 Ich schwöre, ich war im Kinderkirchen Bootcamp, Alter. Und dann ging das? Drei Wochen? Ich glaube sogar zwei Wochen. Ach du Scheiße. Ich schwöre, wir mussten... Ich musste ausziehen. Zwei Wochen. Als ich irgendwie... Keine Ahnung. Vielleicht war ich da. Auch 14, 15 oder so. Ich musste ausziehen zwei Wochen. So nebenan in so ein Haus mit 20 anderen. Und dann mussten wir da zwei Wochen lang...

01:48:50 hingehen und da sein und da schlafen und da essen und dann auch da von da aus zur Schule gehen. What? Wie so eine WG irgendwie? Ja, aber for real. Ja, keine eigenen Zimmer. Wir mussten in einem Saal schlafen. Alle zusammen. Scheiße. Und dann hatten wir dann so ein bisschen zur Schule gegangen, dann sollten wir zurückgehen wieder. Dann gab es Kirchenstunde so. Krass. Du bist also katholisch, ne? Ja.

01:49:21 Das ist, das war crazy. Das war einfach nicht die Mädchen-WG, das war die Christen-WG. Hast du das für Firmungen? Nee. Hey, das war für Firmungen, ja. Ah. Ich hab das nur gemacht, weil mir gesagt wurde, wenn ich Firmungen mache, krieg ich Geld. Ja, ich hab's wegen, ja. Konfirmation war so, ja, Geld.

01:49:39 Das letzte Mal. Das war so crazy. Und ich war so abgefuckt, weil ich mir dachte, ich wohne da hinten. Ich will hier nicht sein. Ja, ich will meine Ruhe, ich werde mein Zimmer. Und dann war ich wieder Außenseiter. Wir hatten so eine Konfirmationsfahrt irgendwie. Wir waren in Tönningen, weiß ich ganz genau. So auf dem Land irgendwo.

01:50:07 Und dann haben wir da auch jeden Abend noch so unsere Sing- und Bibelkreise gehabt. Ich habe Firmung für meinen Opa gemacht. Ja. Und da habe ich mich in jemanden verliebt. Darf man sowas? Auf einer Kirchenreise sich in jemanden verlieben? Ist das eine Sünde? Habe ich da gesündigt? Oh mein Gott. Ich schwöre, ich war auch, ich war immer so auf so Bauernhof-Trips. Das war so in den Sommerferien immer. Da war so, wie hieß das so?

01:50:36 Kennt das jeder? Sommercamp so? Ja, nee, das war so, oh Gott, wie hieß das nochmal? Das war so ein Zettel, den man ausfüllen konnte und dann musste man zu so einem Ding gehen und da waren ganz oft so ganz viele Fahrten für den Sommer dabei und so, auch so Freizeitparkfahrten und so. Ja, ja, so, ja, ich weiß, was du meinst, so diese, diese, ja, diese Reisegruben mäßig halt. Ja, ich weiß nicht, das hatte bei uns einen Namen. Jugendreise oder so halt.

01:51:04 Das hatte irgendein Name, ich weiß nicht mehr, was es war. Aber ja, das kenne ich. Aber das war, da habe ich immer mitgemacht und da waren manchmal so Bauernhoffahrten dabei und das fand ich auch ganz cool. Und da war ich irgendwie auch so, ich glaube, elf oder zwölf oder so. Oder zehn vielleicht sogar. Ich schwöre, ich habe mich in einen 15-Jährigen verliebt, Alter.

01:51:32 Das war so komisch. Und dann, ey.

01:51:37 Der hieß Damon. Damon. Das sind die ganz Frechen. Der war, ich schwöre dir, das war der schönste Mann, den ich jemals gesehen hatte. Und dann hat er einmal gesagt, dass ich eine süße Stupsnase habe und ich bin da hingeschmolzen. Und dann habe ich ganz doll geweint, als wir wieder nach Hause fahren mussten. Und dann habe ich den irgendwie ein paar Jahre später, als ich mit meinem ersten Boyfriend zusammen war, habe ich den wieder gesehen. Auf.

01:52:04 der Abi-Party von meinem ersten Boyfriend. Und dann stand mein Boyfriend so daneben und ich habe gesagt, du warst damals voll süß. Zu meiner Verteidigung, ich war schon ein bisschen angetrunken. Ja, aber das kann man ja mal sagen. Nein, mein Boyfriend fand das nicht so gut.

01:52:21 Ja. Ja, schwierig. Damon Mather. Ja, Damon. Das war er. Keine Ahnung, ich war so verliebt. Ich schwöre, also damals dachte ich, es gibt keinen schlimmeren Schmerz als diesen. Dann fragt man sich, warum macht man das? Und jetzt kenne ich das Finanzamt. Und jetzt weiß ich, dass es schlimmer geht. Oh Gott. Oh Gott. Polaner Garten. Hä? Nein, das war so. Das war, ich war jung und...

01:52:54 Ehrlich? Ja.

01:52:58 Das auch. Nee, ich hatte keine Flöte, ich hatte nur so, ich war dann mit meiner besten Freundin, oh mein Gott, mit der ich nicht mehr befreundet bin. Ich war so insecure, Alter, ich schwöre, das ist der Ursprung aller meiner Insecurities, weil die war immer hübscher, klüger, besser in allem, jeder fand die besser. Das kenne ich. Das war mein Untergang. Ja.

01:53:28 Ich hatte immer so eine Kamera dabei, so eine Einmal-Kamera. Diese Instant. Ja, genau. Ja. Voll geil, die Dinge. Ja. Boah, das müssen wir mal machen. Wir müssen eigentlich mal so einen Crazy Girls Trip und dann müssen wir auch so eine Kamera mitnehmen. Stimmt. Ja, Mann. Kriegen wir so ein Album. Geil. Ja, da hätte ich richtig Bock drauf. So was ist cool.

Winterblues, Reisepläne und Beziehungsgeschichten

01:53:54

01:53:54 Aber ich habe Angst vor Frauen. Vor mir auch? Ja. Haben sie gerade willig gesagt, ja. Wie heißt eure Kombo? Vier Fäustchen für ein Halleluja. Das ist Jesus Christus, die heilige Dreifaltigkeit. Der Vater, der Sohn und der Heilige Geist. Und das ist Mutter Maria.

01:54:22 Grüße. Ich bin schwanger geworden, habe jedem erzählt, dass es einfach so passiert. Ich hatte keinen Sex. Aber eigentlich war es der Robert von nebenan. Robert. Ja, unten rechts bin ich. Auch so den hier, ne? Gar nicht.

01:54:49 Aber war crazy Zeit. Ich habe Augenringis. Ich habe Augenringis. Hast du die nicht immer? Ja, aber so richtig dunkel. Ich habe auch. Ist egal. Ich habe auch nicht viel geschlafen. Wir lieben Augenringe. Juhu! Das macht uns zu Menschen, Franzi. Könnt ihr einen handelsüblichen Playstation 5 Controller in die Hand nehmen für Vergleich? Hä? Was?

01:55:21 Was wollen wir vergleichen? Ich habe keinen Controller. Frag mal im Urteil. Hallo? Ja, ich gehe mal runter und frage mal. Haben Sie einen 6.5 Controller?

01:55:35 In Amsterdam gibt es ein richtig geiles Hotel. Da ist auf jedem Zimmer so eine Konsole zum Spielen. Also die haben Playstation, Xbox, alles mögliche. Und dann haben die noch so einen Aufenthaltsbereich und der Aufzug ist so, an den Wänden sind überall so Karten, so Magic und keine Ahnung. Der ist so komplett voll damit. Ich weiß nicht mal, wie das hieß. Aber das war ein richtig cooles Hotel irgendwie.

01:56:03 Ey, ich hab so Bock wieder. Ich hab keinen Bock mehr auf Winter. Ich ertrag das nicht mehr. Es ist kalt. Ey, das Schlimmste ist, finde ich, dass es so früh dunkel wird. Das fickt immer komplett meinen Kopf. Ich bin einfach um 18 Uhr, könnte ich ins Bett gehen und schlafen. Ich bin so müde. Ich weiß nicht warum.

01:56:25 Leute sagen immer Vitamin-D-Mangel oder so. Ja, aber jeder in Deutschland hat Vitamin-D-Mangel. Ja, das stimmt. Also ich supplementiere Vitamin-D. Einigermaßen nicht so konsequent, aber ein bisschen. Ich weiß nicht, ob es daran liegt, aber ich bin so müde, wenn es kalt wird. Ja. Also immer, wenn es Winter wird und ich Samstag oder Sonntag streame dann, dann pet ich danach immer ein. Ja.

01:56:54 Jedes Mal. Es ist nicht in Ordnung. Watchstreak. Das ist so eine Watchstreak. Aber danke auch dafür, ist ja krass. Danke auch dafür. Sechs Monate Deutschland, sechs Monate Gran Canaria. Ich weiß nicht. Ich bin da zwiegespalten, weil ich finde diese Urlaubsorte teilweise auch nicht so geil.

01:57:24 Ich glaube Griechenland ist schön. Griechenland? Mykonos! Das ist alles teuer. Ja. Ich würde gerne mal nach Santorini.

01:57:36 Santorini. Das ist so eine, an so einem Vulkan quasi. Das ist glaube ich aber auch einfach nur eine Hotelanlage. Also ich glaube, da gibt es nicht mal irgendwie so richtig eine Stadt. Ich will da auch nicht so zwei Wochen bleiben, aber so für, weiß ich nicht, so fünf Tage oder so Santorini. Aber das ist auch sehr teuer. Ich weiß nicht, es gibt so viele Sachen, die machen mich so an in der Vorstellung und dann aber in echt so ist so irgendwie, ich weiß nicht.

01:58:03 So wie Spa-Urlaub. Spa-Urlaub finde ich... Die Vorstellung! Die finde ich so toll! Die Mama ist so... Boah! Ja, irgendwie ist es dann langweilig. Ja, ich finde, also so Spa-Wochenende, das ist halt in Ordnung. Aber so ein ganzer Urlaub irgendwie so, jetzt so für wirklich... Also es kommt drauf an, ich glaube, in Österreich kann man das richtig geil machen, wenn man auch noch so das... Wenn man dann auch mal so vom Gelände runtergeht und so. Wie Matteo. Wie Matteo.

01:58:31 Macht mich in der Vorstellung an, in echt ist aber... Scheiße. Oh, der ist gut. Jetzt ruhig verstanden haben. Ja, nee, aber das ist... Ich glaube, wenn man so dann rausgehen kann und so noch irgendwie und ich die ganze Zeit in dieser Anlage bleiben muss, dann geht's aber... Ich fahre immer in Spa-Urlaub mit meinem Ex. Ich hab alles bezahlt.

01:58:56 Aber kann man auch machen? Ich finde das nicht schlimm. Nee, an sich nicht. Aber am Ende fragt man sich so. Das Problem war tatsächlich generell, dass ich eigentlich nicht alles bezahlen sollte. Ach so. Ich es aber gemacht habe, weil ich gesagt habe, ich hätte da Lust drauf, das mit dir zu machen. Mach dir keinen Stress so. Und dann muss ich die nächsten zwei Jahre dem Geld hinterherrennen. Ja, okay. Ja, das ist...

01:59:27 War auch gut. War das der, der immer deine Grafikkarte hieß? Ja! Hab ich mir gedacht irgendwie. Soll ich es irgendwie nicht überraschen? Natürlich, natürlich kann man das, der Grafikkarten macht. Der Malte. Oh Mann ey.

01:59:49 Oder die Vorstellung, mit Typen zu flirten. Finde ich auch immer toll. Aber in der Praxis ist es dann irgendwie immer... Ja, meistens ist es aber auch so, nach einem Flirtspruch oder so zwei, drei ausgetäuschten Sätzen, dann hat man auch keinen, dann reicht es auch irgendwie. Dann ist es auch gut. Ja, und dann will ich auch lieber wieder alleine in mein Hotel gehen, weil ich dann hässlich sein kann.

Make-up, Sexspielzeug und Dating-Dilemmata

02:00:17

02:00:17 Ohne, dass mich jemand judgt. Die quatschen wieder Müll hier. Man muss auch mal hässlich sein dürfen. Ja, aber du kannst ja auch einfach mal dazu stehen, dass du eine geile Sau bist. Aber so fühle ich mich meistens nicht. Ich weiß nicht.

02:00:41 Der noch nicht geblockt ist. Hä, kann ja sein, dass ich vielleicht auch mal irgendwas von dem haben will? Glaubst du, du kriegst das? Wie ist das? Obwohl, wenn ich ihn nach Drogen frage, wahrscheinlich schon. Oh, dann gib mir mal seine Nummer. Dann brauch ich den Kontakt mal ganz kurz. Okay, weil... Was soll das heißen? Was konsumierst du? Gar nichts. Dann spart man mit Bildnissen. Dann hab ich mich vermalt.

02:01:11 Nein, das sieht scheiße aus. Oh Mann! Ich kann das nicht hier an dem kleinen Spiegel. Das muss ich am Großen machen. Ich hab gar nichts gemacht. Eyeliner an dem kleinen ist ja schwierig. Boah! Hilfe. Doch, ich bekomme safe irgendwas. Was könnte ich haben? Feuchten Hennendruck. Aber er hat auch irgendwie nix. Ja. Er hat einen Penis. Ist er gut? Ja. Ja. Aber nicht hoher fit.

02:01:48 Ich meine, Mutter Maria, Vater im Geiste, Jesus Christus, geheiligt werde dein Name, dein Reich komme. Wie im Himmel, so auf Erden. Warte, ich habe meine Wimper verloren. Für fünf Minuten ist er gut, danach mehr. Es gibt auch Männer, die länger durchhalten. Ja, sechs Minuten. Nein, aber es gibt wirklich...

02:02:29 Es gibt Leute, die haben ein sehr gutes Ausdauer. Jetzt stehe ich voll vor der Kamera. Entschuldigung. Alles gut. Ich muss kurz meine Hände raschen. Ich denke, da beschwört sich niemand. Länger als fünf Minuten. Ja, das glaubt man kaum. Verrückt. Aber hey, fünf Minuten jetzt nicht kurz. Das habe ich auch nicht gesagt. Ich kann nur noch mal gesagt haben.

02:03:03 Ihr seid toll, so wie ihr seid. Solange ihr danach nicht euch einfach hinlegt und gar nichts mehr macht. Ja. Ist Franzi kacken? Nee, ich hab... Ich hab meine Hände gewaschen und mach hier das. Das hätte ich jetzt auch gesagt. Ist ja lustig, wenn ich so auf die Toilette gegangen wäre mit dem Mikro, das vergessen hätte. Und dann so ganz laut. Das wäre tatsächlich legendär gewesen. Das wäre wirklich sehr legendär gewesen ein bisschen.

02:03:43 Dann ist Arbeit doch getan, man kann friedlich wegpennen. Okay, okay, okay, okay. Okay, ganz ruhig. Nee, nee, nee, nee, warte mal. Dann kannst du auch den Staubsauger. Ne? Der beschwert sich auch nicht.

02:04:09 Zurecht. Das sind immer die Besten, die so ein auf größten Macker machen, so in dem Sinne. Und so denken, sie sind wie Mega-Rammler und dann aber... Aber ich denke mal, solche Leute gibt's nicht.

02:04:27 Ich denke in meinem Kopf immer, das war genauso, ich habe es schon erzählt, Anna Tanke war so eine Frau, die hat eins zu eins, ich dachte da wird ein Instagram Skit aufgenommen gerade, die hat eins zu eins ins Firma gepasst, so halt gemacht, Nase, aufgespritzte Lippen, also hardcore blonde Haare und so, dann kam die rein und hat sich beschwert, weil die, ähm, mein Flutschfinger schmeckt komisch. Ja, ja, die Geschichte habe ich gehört, ja.

02:04:55 Und das, also ich denke mal, solche Leute gibt es nicht. Ja. Aber die gibt's. Die gibt's. Die gibt's wirklich. Ich denke mal, das ist einfach fake. Nee. Aber... Das ist... Leider... Leider gibt es die. Du hast... Wann sind es da da? Ich glaube, die sind aus dir rausgefallen. Wo? Weiß ich nicht. Hast du Geld mit deiner Po-Ritze? Manchmal ja. Ja, es gibt Sachen, die gibt's nicht. Ne?

02:05:30 Schiffen ohne Händewaschen. Wer macht denn sowas? Ja, Franzi hat, glaube ich, Männer-Geschichten. Hä? Achso, nein. Ich meine, ich meinte was anderes gerade. Wie? Nee. Stark. Okay.

02:06:22 Ich wollte das so über deinen Wursten kommt. Oh. So die Herzen so aus den Wursten raus spielen. Das wäre geil gewesen. Ich fand das so auch schön eigentlich. So war auch schön, so war auch schön. Augenbrownies noch und dann bin ich fertig. Augenbrownies? Augenbrownies. Was? Die Augenbrownies. Was sind Augenbrownies? Augenbrownies. Ach so. Was? Das ist echt schon wieder Brownies.

Familienanekdoten, Mode und Körperbild

02:07:04

02:07:04 Augenbraun machen oder so. Ja! Aber nicht deine... Nein, deine Augenbraun machen. Deine Augenbraun machen. Die sind schon braun.

02:07:28 die augen brownies gestern mein gott ich habe jetzt meine mama angerufen bevor wir den back stream gemacht haben und dann habe ich so gesagt ja ich bin jetzt in kölbe machen jetzt den back stream sagt sie so hat der haschkekse denkt deine mutter dass du drogen nimmst

02:07:56 Oh Gott, ich habe übelst Make-up-Ränder. Make-up-Ränder? Ja. Augen-Brownies. Also heute ist auch Sonntag, da sitzt einfach gar nichts. Ja, es ist ja auch eklig draußen. Wie Sau. Ja. Oh, das ist kagge. Wir sind in Deutschland. Nichts ist wie soll.

02:08:28 Friedrich Merz ist Bundeskanzler. Das ist wie das Schlimmste eigentlich auch. Mann. Es wird nicht besser. Stürztes Patriarchat, Franzi. What happened to smashies Knie? Es wurde gesmashed. Hey, warum ist er Englisch?

02:09:01 Wo ist meine Tasche? Lass mich noch umziehen. Das auch noch. Ja, weil ich habe einen Schlafanzug an. Ich auch. Aber ich weiß noch nicht, ich war sehr zwiegespalten, weil der war in meiner Outfits. Ich bin sehr unzufrieden, glaube ich.

02:09:36 Ja, weil man nie weiß, was man anziehen soll, wenn es so scheiße kalt ist. Ja, weil ich brauche 500 Schichten, um zu überleben.

02:09:46 Und dann holst du dir das Minikleid raus. Da wollte ich dann so eigentlich noch so eine Bluse drunter ziehen. Aber das ist voll schön. Ja, eigentlich schon, aber ich hasse trägerlose Kacke. Ja, weil es dich hält, ne? Ja, weil es einfach scheiße ist. Es ist einfach Kacke. Ja. Aber der Rest ist so schön vom Kleid. Ja. Deswegen versuche ich es immer wieder, aber es hält sich in Grenzen.

02:10:16 Und dann habe ich noch so eine Bluse eigentlich. Aber ich weiß auch nicht, ob das funktioniert. Da ist noch ein Freischild drin. Ja, die habe ich noch nie gekauft. Ah, die ist schön. Aber ich wollte eigentlich... Ja, das war wieder das Dilemma. Das hat mich wieder so genervt. Diese Blusen sind ja bei uns für den Arsch. Ja. Weil du hast immer diesen einen Knopf. Diesen einen Knopf und dann hast du immer dieses Loch hier. Immer. Ja, genau. Aber...

02:10:44 Ich muss halt eine bestimmte Größe klein kaufen, weil sonst passt es unten nicht. Ja, weil sonst ist es halt so locker unten und dann sieht es auch scheiße aus. Und es ist scheiße. Ja, das ist richtig... Also das kann doch nicht sein, dass es dafür keine Lösung gibt. Ja, Maßanfindung. Aber geht auch nicht immer. Leute, große Brüste sind zwar nice to anschauen und zu betatschen, aber Klamotten ist ein Drama. Nee, wirklich. Das ist scheiße. Ich hatte ja...

02:11:13 Mein Kleid bei den Stream Awards war ja, ne, es war gar nicht trägerlos. Aber das war so, das hatte hier diese, so Nackenträger halt, weißt du? Ja, das ist auch Katastrophe. Und das ist halt auch scheiße, weil wenn du dann ein BH drunter ziehst, sieht es halt noch schlimmer aus. Aber ich kann das auch nicht ohne BH anziehen, weil sonst fällt alles raus. Und wo kauft ihr eure BHs? Hunkeböller!

02:11:38 Das ist der einzige Lade, in dem ich wirklich actually eine Kundenkarte habe. Oha, echt? Ja. Das ist krass. Weil da gibt es halt immer dann Rabatte. Teddy. Teddy, stark. Ich war mal neidisch auf die Frauen, die so einfach bei H&M in die Unterwäscheabteilung gehen konnten und sich da so Sets kaufen konnten. Ja, ich habe es immer wieder versucht. Und dann war ich immer wieder unzufrieden. Das ist halt...

02:12:07 Baumarkt. Ja. Heavy-Duty-Stuff. Von Frauen auf Onlyfans. Ach, getragene gleich, okay. Haben die auch was für Männer? Hunkemöller? Ich glaube nicht. Ich glaube, aber es gibt Hunkemöller-Man, oder? Also nicht in ihrem Laden? Weiß ich gerade nicht. Ich weiß nicht, aber ich bin mir ziemlich sicher, wenn...

02:12:30 ihr als Männer was bräuchtet, dann würdet ihr bestimmt was bei Snogs finden. Ausrufzeichen. Ausrufzeichen Snogs, meine Damen und Herren, denn da gibt's richtig geile Schlüppis und Socken mit Anti-Loch-Garantie.

02:12:46 Also das, was ihr quasi echt jeden Tag eh schon durchmachen müsst, aber das ist in Ordnung. Aber ich muss das CDA gar nicht machen. Ja, aber wir machen einfach eins. Franzi macht einfach. Also schenkt auf jeden Fall Snogs ab. Ich brauch die Essensschere. Mit Kitten 20, 20% auf alles. 20% ist stark. 20% ist crazy. Weil es ist auch Weihnachten. Also wenn ihr irgendwie... Socken schenken ist immer geil. Und wenn man dann noch Socken verschenken kann, die richtig geil sind.

02:13:12 Also man hätte sie ja auch vorher abspülen können, theoretisch. Ist das eine Idee gewesen? Ich hab nicht so weit gedacht. Ah, so. Ja, mein Gott. Wieso macht sie sie nicht sauber? Weil, ich dachte mir ja, jetzt ist auch egal. So, und dann, ja. Socken zeigen, wie sehr man einander liebt, oder? Was?

02:13:47 Fanzi verkauft sind Kims Socken. Hast du getragene Socken hier? Nur die, die ich anhabe. Kannst du mir die gleich mal geben? Ja. Okay, ausnahmsweise. Erste Gebote-Chat. Kims getragene Socken. Shorts.

02:14:07 Dann könnte ich noch so ein Oberteil anziehen und dann noch so eine Strompause in Rot und dann die da drunter und dann auch in die Socken da drüber noch. Und dann ist es auch süß, aber vielleicht auch nicht. Und dann, ob ich sonst noch das greife. Ich weiß nicht, ob das gut aussieht. Mit der Bluse? Ich weiß nicht. Das sieht aber auch richtig nach Allerheiligen aus, finde ich.

02:14:37 Das sieht schon nach Allerheiligen aus, oder? Schon sehr heilig aus. Schon. Ich werde Millionärin. Ich weiß gar nicht mehr, ob ich noch reinkomme. Ich bin jetzt eh im Badezimmer aus, wo sie sich umzieht. Gucke ich gleich, ob sie ihren Getragen in den Schlüssel hat. Dann werde ich Millionär. Aber das dürft ihr nicht sagen. Das bleibt unser Geheimnis. Nicht knippen. Nein? Warum nicht?

02:15:17 Ich teile dann auch. Also wenn es richtig viel wird, dann teile ich auch, dann lade ich Kim zu einem Urlaub ein. Ich habe kein Wort verstanden. Achso. Ja, ich flüstere, damit man mich nicht hört. Kim ist am Abseilen, ja.

02:15:35 Ich finde den Battle Royale Modus von Battlefield sehr gut. Ich fand den echt, der hat richtig Spaß gemacht, muss ich sagen. Also am Anfang hat er mich sehr stark an Warzone erinnert und es ist auch irgendwie für mich ein bisschen Warzone. Aber das macht, das Spiel hat sich schlechter und es hat echt beim Game richtig Spaß gemacht. Mann, Erik. Franzi, was sagst du dazu? Das Onstream zu bekommen ist interessant, aber trau ich dir auf zu. Warte, was hast du? Du hast einen Clip reingeschickt, den muss ich mir kurz angucken. Warte.

02:16:10 Was denn? Brauchst du Hilfe? Vielleicht. Oh, warte. Ich weiß nicht, ob es zugeht. Ist das immer so eng oder ist das jetzt wegen der Bluse? Das ist eigentlich immer auch so. Wir brauchen jemand drittes. Alter, wirklich, aber ich kann es versuchen hier. Ja, ich habe Angst, dass es kaputt geht. Mit meinen Nägeln komme ich so schlecht da rein. Ich brauche die Schere.

02:17:16 Nee, das hat voll viel Stretch. Da oben noch ein bisschen. Noch ein kleines Stück. Ja, warte. Ja, wir haben es geschafft. Größer geworden. Warte. Muss noch, ja, schwierig. Die Bluse fällt halt so komisch irgendwie. Ja. Ich pummel mal kurz an die rum. Ja. Die muss auf jeden Fall, ja, du musst sie so straffen. Wenn die gestraft ist, sieht das gut aus.

02:18:13 Ich habe Angst, dass ich noch Make-up-Rest an den Händen hatte. Die jetzt ein bisschen Brownie unten. Aber das sieht man ja nicht. Augen-Brownies. Habe ich dich hochgehoben gerade? Warum bist du leicht? Zack. Okay. Weißt du, die Faltung ist weg. So ist gut, oder? Hinten ist auch gut. Hinten sitzt gut. Ich bin auch unentschlossen. Ich bin auch unsicher. Also ich will jetzt eigentlich nichts verdecken, aber es ist so weird, dass es hier so gerade, weißt du? Ja.

02:18:58 Oh, so ist gut. So finde ich besser. So könnte funktionieren. Ja, Fragen, Chat. Und die Hose dazu finde ich gut. Die kann bleiben.

02:19:38 Die passt so schön. Soll ich das Schild oben abmachen? Oder willst du es erst mal dran lassen? Ich hab schon... Oder? Nee. Oh. Hast du eine Nagelschere? Nee, ne? Nee, sonst hätte ich ja nicht die komische Schere gebraucht. Stimmt, das macht Sinn. Ja, weiß ich nicht. Vielleicht hast du sie vergessen. Warte. Ich weiß jetzt nicht, Chad. Es hat was, aber es hat auch was nicht. Die Essensschere!

02:20:20 Das ist eingewachsen. Das ist schon voll eingetrocknet, ja. Mach ja nix. Beschneid mich. Hab ich getroffen in deinen Nacken? Nee, ich wurde gerade beschnitten. Achso. Ich finde, das sieht gut aus. Chad, guck mal. Das hat was, aber ich bin mir unsicher. Hört auf zu pecken! Achso, die haben wieder Sex. Naja, lass die doch. An allerheiligen. Ja.

02:21:08 Ja, was dann die machen? Morgen ist auch noch Sonntag, sonst dürften sie ja theoretisch auch nicht. Ich weiß nicht. Klassisches Allereiligen-Outfit, oder? Ja, es ist irgendwie, also ich weiß nicht. Irgendwas fehlt. Ja. Hab ich das Gefühl. Irgendwas ist nicht richtig. Irgendwie. Ich kann noch. Was jetzt nicht schlecht ist, aber es ist auch nicht so, es ist noch nicht so. Es haut mich auch nicht um. Ja, ja genau. Wo ist mein...

02:21:52 Ja, das wird's richten. Also... Nee, das passt nicht. Nee, ich bin nicht ganz zufrieden. Ich denke, da geht noch was. Meine Mom würde sagen, dass du etwas kühl an den Beinen aussiehst. Ja, nein, ich will noch eine Schrumpfhose drunter ziehen. Aber das war jetzt nur zum Testen. Dann würde ich eventuell...

02:22:33 Gucken, ob das hier funktioniert. Das könnte ich mir auch gut vorstellen. Vor allem mit den roten. Ja, mal gucken. Ich bin nicht ganz zufrieden. Ja, Strümpfe hätte ich eh noch dazu. Boah, so eine Krawatte wäre auch krass gewesen. Ja, eine Krawatte, glaube ich. Wenn die so lose ist, weißt du? Ja. So. Die Essensschere. Okay, warte. Warte, komm ich jetzt wieder raus?

02:23:09 Ja, achso, ich muss sie kurz sagen. Ich sterbe. Ja, nee, warte mal. Ich pell dich raus. Ich bin raus, alles gut. Sie ist raus, alles gut. Chad, ich sehe das. Sie sieht euch jetzt übrigens. Also, ihr könnt jetzt keinen Quatsch machen. Ich darf jetzt auch keinen Quatsch erzählen, weil sie das jetzt sieht. Okay, ihr wisst ja was. Macht, was ihr wollt. Geil. So.

02:23:40 Was machen wir jetzt? Was wollen wir überhaupt machen? Scheiße. Jetzt haben wir alle frei gehalten. Hol den Dosenöffner. Welchen Dosenöffner? So. Was wollen wir? Aber jetzt habt ihr ja einfach wieder Sex untereinander. Ach ja, den Clip gucken. Stimmt. Erik, kannst du den noch mal reinschicken, den Clip? Zeig mal den Clip. Packen tun wir jetzt. Aber ihr müsst damit aufhören, sobald sie wieder aus dem Klo kommt.

02:24:18 Achso, das habe ich gesehen, ja. Das habe ich gesehen. Wie sie den Satisfyer geschenkt bekommen hat, den sie aber schon hat. Das ist gut, ja. Den kenne ich.

02:24:32 Ja, also das finde ich auch verrückt, dass man das von einem Zuschauer geschenkt bekommt, aber irgendwie auch eines der, also ein geiles Geschenk halt so. Also es gibt bestimmt auch viele Sachen, wo man sich so denkt, ah, brauche ich jetzt nicht unbedingt. Ganz nett, ganz lieb gemeint, aber dafür hat man ja Verwendung, gerade als Frau. Und den nochmal zu haben, ist ja auch nicht schlecht, weil manchmal ist man ja auch auf Reisen. Ich habe zum Beispiel...

02:25:01 Ich muss jetzt auch nicht so viel erzählen, ne? Der kommt in Vollkonto mit eurem Voice davon rüber. Welcher Voice? Kim Kack gerade. Was ist jetzt los? Als ihr die Geräusche nachgemacht habt. Ah! Ich habe mir auch einen geholt, aber für Männer halt. Es gibt auch so geile, die man so zusammen nutzen kann. Habe ich auch. Das quasi so ein für sie und ihn quasi. Ist auch sehr, sehr gut.

02:25:56 Das kann ich auch nur jedem empfehlen. Also gerade mit Partner kommen beide auf ihre Kosten. Return of Arschglibber. Hast du Arschglibber? Was? Ob du Arschglibber hast? Nicht mehr. Nicht mehr? Okay. Oh, ich weiß nicht genau, wie das heißt. Warte. Das muss ich nachgucken. Oh. Tja, wie guckt man das nach? Also es ist nicht der, aber er sieht... Nee. Der sieht ganz anders aus, meiner.

02:26:55 Also, meiner sieht anders aus, aber hier heißt einer einfach nur Pair Vibrator. Also Paar Vibrator. Einfach nochmal bestellen. Ich bin hier nicht angemeldet. Wenn man Kim gleich nicht Hände waschen hört, dann weiß man, dass sie ein Ferkel ist. Ein richtig tolles Ferkel. Kim kennt den doch bestimmt schon, den Clip, oder? Aber ich zeige den gerne auch nochmal gleich.

02:27:33 Auch den Clip in Hanno gesehen, wo er die Taschen... Ja, das habe ich auch gesehen, wo er die Taschenmuschi von Nick findet und dann... Das habe ich auch gesehen. Das ist auch crazy. Das ist auch crazy.

02:27:51 Ich hab meine Sachen eigentlich immer, also, ne, obwohl manchmal vergesse ich das auch, die wegzulegen. Aber eigentlich habe ich die immer in der Schublade neben dem Bett. Aber manchmal passiert es halt auch, dass man das vergisst, so wegzulegen. Und dann kommen Freunde zu Besuch und man denkt, oh, ups, vergessen. Aber bei Nic ist es ja so, ich weiß, okay, ich kenne Nics Wohnung nicht, aber es war ja bei ihm im Streamingzimmer. Aber vielleicht hat er es auf der Couch oder so genutzt oder keine Ahnung.

02:28:16 Im Match im Hintergrund, im Stream, ja. Einfach so mal, ah, hups, ich leg's mal kurz hier ab in mein Regal oder so. Alex, der Befehl laut aussprechen, dann haben alle da Teil 1, Teil 1, 2 Tage, ja.

02:28:30 Vorm PC halt. Ja, aber gut, ich weiß nicht. Aber ja gut, manche machen es gerne vorm PC. Also bei Männern kann ich es verstehen, weil es einfacher ist, aber ich bin halt eher so entweder auf der Couch oder im Bett. Also am PC mache ich es selten. Dann gucke ich mir lieber was auf dem Handy an. Nebenbei.

02:28:52 Aber ja, stimmt, bei den Männern macht es Sinn vorm PC. Also bei denen ist es halt einfacher, würde ich sagen, das im Sitzen zu machen. Muss man halt auch einfach mal... OF? Ah, nee, wir sind mal wieder da, ne? Aber genau, wenn es spannend wird, geht es eigentlich heute wieder heim. Ich weiß gar nicht, ob Kim jetzt heute nach Hause fährt oder noch hier bleibt. Ich überlege auch, ob ich heute noch nach Hause fahre. Fab top. Sieht gut aus. Das finde ich richtig schön.

02:29:39 Ja, ist okay. Is approved. Hast du reingebissen? Ich habe reingebissen. Ich liebe die Strumpfhose. Die ist richtig cool. Finde ich besser. Ja, das ist cool. Okay, warte, das ist dein Handy. Das ist dein Handy. Ich wusste es. Hast du den Clip gesehen von Emi, dass sie von ihrem Zuschauern ein Paket zugeschickt bekommen hat? Nein. Dann muss ich mir die Nummer angucken.

02:30:26 Wieso, ist der schlimm? Nö. Das ist eigentlich ganz nett. Hat ja ein nettes Bescheid. Oh, meiner Wishlist. Wie mache ich das weg? Nein, nicht vollständiges Video. Nein, ich hab nicht genau den. Ich hab nicht genau den. Alles gut, Chef. Warte. Und den von Hanno auch? Hä, was hab... was? Was? Achso, jetzt hab ich irgendjemand mitbekommen. Wo ist unsere Gesundheit? Äh. Gesundheit. Ähm.

02:31:25 Also, wie teuer ist der? 80 oder ich weiß nicht. Weiß ich auch nicht. Ich hätte jetzt so 80 gesagt wahrscheinlich. Das könnte sein.

02:31:40 Teuer, Alter. Könnt ihr den Hanno-Ni-Clip nochmal reinschinken? Das ist ein nettes Geschenk auf jeden Fall. Reizen. Reinschinken. Reinschinken. Schinkenbrötchen. Achso, das ist TikTok. Sekunde, ich muss mich kurz anfassen, okay? Ich kann das leider nicht. Es tut kurz weh. Top.

02:32:35 Ach doch, die Taschenmuschi habe ich gesehen. Das war schon älter, ne? Junge, wie oft der die... Von wann ist das? Also nicht älter, oder? Oder war das gestern? Wann war Hanno denn bei Niek? Wie er das so wegwirft. Das war vorgestern. Vorgestern, ach crazy. Junge, der hat die immer wieder ins Bild geholt, ne?

02:33:03 Ist es das, Leute? Ist es das? Sind Taschimuschis das Ding so? Besser als Staubsauger? Ja, okay, das ist eine andere Frage. Ich glaube, wenn man so gar nichts hat, ist es schon besser. Ich glaube, manche machen da halt noch so, die ballern sich da noch so Sachen rein, also so.

02:33:32 in die Taschenmuschi zum Leid gehe und so. Was denn noch? Manche legen die, glaube ich, auch in die Mikrowelle, um die warm wird. Glaube ich. Hab ich gehört. Und dann auch noch auf seine Hand setzen? Damit die taub ist. Seid ihr so einsam? Ja, aber du machst also... Ist das so schlimm? Ja, aber wenn man ihm... Also lieber mache ich es mir selber.

02:33:59 als halt jemanden jetzt extra dafür kennenzulernen. Oder nicht? Also, man könnte auch ganz drauf verzichten, aber muss man ja nicht. Hä, du kannst doch einfach auf Tinder gehen und sagen, ich will rein raus. Ja, aber dann musst du die Geschlechtskrankheiten und so holen, keine Ahnung. Man macht das ja auch mit Kondomen. Ja, ist aber auch doof immer. Ja, aber hä, man kann doch auch einfach sie, also... Ja, aber das ist doch nicht das Gleiche. Ja, natürlich.

02:34:36 Aber wenn ich mir das vorstelle, ich habe richtig Bockstext und ich müsste erstmal hingehen, irgendjemanden finden, der gerade Zeit Lust hat, dann kommt er noch zu mir, dann ist es so, und nachher will er, also weiß ich nicht, dann halt nur irgendwie eine Stunde, ich mache mir einen schönen Film an, auf so einer Seite.

02:35:00 Und danach habe ich einfach wieder meine Ruhe. Wie geil ist das denn? Aber was ist mit den Zärtlichkeiten eines starken Mannes, der dich in seinen Bizeps wiegt? Ja, aber das ist ein anderes Bedürfnis. Manchmal will man ja auch einfach nur gebumst werden. Ohne das Drumherum.

02:35:31 Nee, weiß ich tatsächlich nicht. Ah ja, ja. Ich glaube, dass...

Persönliche Vorlieben und Beziehungsdynamiken

02:35:37

02:35:37 Ich glaube, ich brauche das drum herum. Manchmal ist das auch ganz nett. Aber also, wenn ich jetzt einen Partner hätte, finde ich das auch voll schön. Aber ich hätte jetzt keinen Bock, irgendein random von Twinder, Tinder da irgendwie bei mir zu haben. Ja, ja. Ja, aber ich finde es auch komisch, mit jemandem im Team zu werden, den man nicht kennt.

02:36:04 Ja, ja, das wieso. Also, kommt drauf an so. Das stelle ich mir schon awkward vor. Junge, ich weiß nicht mal, wie du mit Nachnamen heißt und du hast meinen Schinken gesehen. Mein Schinken? Warte mal. Was nennst du bei dir Schinken? Was ist dein Schinken? Mein Pecorino Romano. Meinst du unten? Nennst du das Schinken? Die Wurstlappen da unten.

02:36:37 Die Augenbrownies. Die haben Brownies. Das mit der schnellen Nummer auf Tinder geht, das ist man auch nicht einfach und schnell. Ja, das glaube ich. Das glaube ich tatsächlich. Das ist nicht einfach. Das stimmt. Ja.

02:36:52 Aber würdest du dann eher zu der Person oder würdest du sagen, komm zu mir? Also... Ich bin immer ein komm zu mir Typ. Ja? Ja. Weil man sich zu Hause bei sich so ein bisschen wohler fühlt. Ja, und ich habe keinen Bock dann irgendwann zu gehen, weil dann muss ich ja rausgehen und so. Stimmt. Lieber rausschmeißen, ja nur Person. Ja. Du musst jetzt gehen.

02:37:17 Und dann fragt er, soll ich noch bleiben? Und dann sage ich, nee. Nee, danke. Muss jetzt nicht unbedingt sein. Ich wollte jetzt die neue Folge, was läuft gerade? Vollcontent. Ich muss jetzt die neue Folge vollcontent gucken, aber danke für den Sex. Ja, nee, keine Ahnung, sowas hatte ich noch nie.

02:37:54 In die Wohnung lassen. Mama hat gesagt, nein! Ja. Mach das nicht gern. Du musst immer aufpassen bei fremden Menschen. Warte mal, das nervt mich jetzt gerade. Was guck ich gerade? Ich warte auf... Ach, oh mein Gott. Ich weiß, was ich gucke. Husband Hotel. Ach so, ihr hättest gern. Kommt jetzt neue Staffel. Ja, sind aber nur zwei, drei Folgen raus erst. Ja, ja, zwei. Deswegen warte ich noch. Aber Husband Hotel ist ein bisschen...

02:38:26 Kontrovers. Ja, ich weiß. Aber ich mag kontrovers. Ja, ich auch. Und Taschenmuscheln. Das sind die Besten.

02:38:40 Es hatte, ein Kumpel hatte mal so ein, das war so ein Ü-Ei, aber da war ein Taschenmuschi drin und die ist so expanded. Wie so diese Waschlampen. Ah, die man so unter Wasser legt, die werden so groß. Wie so ein Wurfzelt. Die hat auf der Doku wie bekommen, in der 18er Area. Crazy. Die wurde dann die ganze Zeit durch die Gegend geschmissen. Also ich verstehe das.

02:39:09 Was Hendo gesagt hat, wenn man gegen so eine glatte Sölfers werft, dann platscht das so. Manchmal klebt das da dran und dann läuft das so langsam die Wand runter, weil das so da dran klebt. Das ist so wie diese Hände, die man so werfen kann. Am Fenster so.

02:39:36 Ich hab mal in einem Einkaufszentrum gearbeitet und da hatten wir so Stressbälle, die quasi Brüste waren. Es gibt auch so Balls für unterm Tisch. Ja, die man so und dann kann man da so ranrum spielen. Ich brauch das. Ich hab auch immer so nervöse Finger. Ich muss auch immer mit so Gummibändern spielen und so.

02:40:00 Schatz, ich bin nervös, bitte zieh deine Hose aus. Es macht aber auch Spaß, die Glocken zu Leuten, ich sag's auch andersrum mal. Es macht halt auch mal Spaß, sag ich. Sie geht einfach. Die Tür ist jetzt zu. So, Chat, was machen wir jetzt noch? Ich hab jetzt das Hotel, das war für mich alleine. Jetzt geht's los. Falls ihr was klopfen hört, sagt gerne Bescheid. Aber ich glaube, es hat noch nicht geklopft.

Humorvolle Interaktion und Namensspielereien

02:40:39

02:40:39 Wie lange glaubt ihr, ist es ihr unangenehm, wenn sie da jetzt draußen vor der Tür steht und ich mach die Tür einfach nicht mehr auf? Sie steht jetzt einfach im Flur. Warte mal, ich hör sie ja hier. Sie kommt nicht rein. Oh, sie hat geklopft. Aber vielleicht bleibt sie jetzt auch einfach mal eine Minute noch draußen stehen. Wir haben jetzt einen neuen nach. Wie lange kann ich sie...

02:41:16 Ihr hört auch nichts, ne? Ne, ne? Alles gut. Ne, da ist keiner vor der Tür. Ich dachte kurz, aber es war einfach nur dieser Wagen von den Leuten, die so die Zimmer sauber machen. Wir warten mal noch bis 10 nach. Poltergeist. Ich habe auch ein bisschen Angst, ne? Kinder für Halloween. Okay, ich wache. Ich habe Angst. Warum rennen wir jetzt?

02:42:10 Warte mal, warum bist du jetzt losgespringt? Was war denn da los? Ich hab Geister gesehen! Ohne das... Ich hatte Angst, dass du... Ja, ich dachte mir, wie lange ist es dir wohl unangenehm, so draußen zu stehen? Ich wollte klopfen und dann wollte ich mich verstecken, aber niemand hat aufgemacht. Die sitzt da! Sie hat sich da nicht aufgemacht.

02:42:46 Ich dachte einfach, es wäre dir hardcore unangenehm irgendwann. Deswegen bin ich irgendwann doch zur Tür gegangen. Und dann habe ich angefangen mit meinem Hintern zu klopfen und das hat immer noch nicht funktioniert. Das hat man nicht gehört. Ich war auch mehr so ein dumpfes... Ach, das war das.

02:43:01 Gut. Ist das witzig. Dann nicht. Ruf Zimmerservice an und sag, du hörst Geräusche. Ich höre Geräusche. Hier klopft die ganze Zeit so eine Verrückte an meine Tür. Ich zahle hier ganz viel fürs Zimmer. Können Sie das bitte beseitigen? Bereinigen. Und dann fragen die dich nach deinem Namen. Kimberley? Mhm.

02:43:26 Imagine, du hättest einfach meinen Nachnamen geleakt, Alter. Das wär so krass. Das wär echt stark. Ich sag, du heißt... Robertikus von Pumpernickel. Ist es so ein deutscher Nachname? Auf gar keinen Fall. Hör auf zu raten! Kimberley Kanone.

02:43:56 Das ist der beschissenste Gäst, den ich jemals gehört habe. Kimberley Schmidt, Leute. Kimberley Schmidt, Kimberley Müller. Kimberley Granate heiße ich. Kimberley Panzerkraftwagen. Kim Kanone klingt voll cool, finde ich. Kim Kanone wäre mega der Name. Also das ist krass. 12 von 10, Kim Kanone. Das ist verrückt. Ist nicht in Ordnung.

02:44:22 Kimmerly Kanone. Kimmerly Smits? Oh. Smits? Oh, no. Smits. Smith. Kim Kanone. Kimmerly Müller. Kimmerly Schinken, auch stark. Kim Possible, ja. Nicht der Schinken. Wo ist meine Haarklammer hin? Weg. Na, meine...

02:44:54 Da in deinem Dingster? Das ist schwarze. Achso, ne, das ist nicht schwarz. Ich habe Schmetterlinge. Ui. Warte, sind das... Oh, ne, das sind auch Spannungen. Das wird sich bei mir irgendwann so richtig hart verknoten, glaube ich.

02:45:22 Hinter Franz hier auf dem Bett. Ah ja, stimmt. Oh mein Gott, wow! Ihr seid ja, Alter! Ist das krass. Wodenski, Alter. Ich wusste gar nicht, dass ihr so krass seid. Ja, das ist ja mega. Da hat jemand drauf gepasst. Verrückt. Das weiß ich nicht genau. Kimberley Riccardi. Was? Kimberley Riccardi. Ritchie Pandi. Ritchie Pandi?

02:45:52 Ja, ich habe, ich bin tatsächlich, ich stelle dir mal vor, ich merke schon, ich wäre einfach mit Matteo verheiratet. Aber ich fände, also dein Name würde voll passen irgendwie zu deinem Namen. Ritschipandi? Rikardi. Spricht man das so aus, Ritschipandi? Nee, keine Ahnung, ich weiß nicht, woher das kommt. Ich habe das nur gelesen mal. Ritschipandi.

02:46:18 Die Frau hat gesagt China. Das ist der größte Kontinent. China! Was für Status als auch Geografie repräsentieren. Ich weiß nicht, was ich mit meinen Haaren machen soll.

Haarstyling-Dilemma und Beauty-Standards

02:46:48

02:46:48 Ja, so ist doch gut. Weiß ich nicht. Ist doch alles unbefriedigend. Ist bei Stiftung Warentest, bei Vibratoren, die Note befriedigend eigentlich die beste? Alter Junge, du bist so ein... Du bist ein 40-jähriger Mann. Du bist ein 40-jähriger Mann. Ja. Du bist ein 40-jähriger Mann mit Sprüche-T-Shirts. Holy shit. Das ist so krass.

02:47:25 Klemm dir ein Satisfyer ins Haar. Schlimm, Chat. Danke, Chat. Danke. Ihr seid... Wow. Was würde ich nur tun? Wann sind meine Haare? Ich hasse meine Haare. Das sind schon die schönen Haare. Nee, die sind einfach platt. Ich habe einen Wellenstab dabei.

02:47:51 Hol bitte den Wellenstab nicht raus. Hol ihn bitte einfach nicht raus. Okay, Ausnahmsweise. Nicht den großen schwarzen. Überragend ist dann ein Störfaktor. Warte mal, überragend? Weil es überragt. Als fast 40-jähriger Mann Franzi ist eine von uns. Yay! Wellenstab. Es ist kein Vibrator, Chad. Es ist wirklich ein Wellenstab. Er macht Wellen in Haare. Bananen, Elvis! Danke für dein Prime! Danke, dass du Prime diesen Monat hier lässt. Geht das?

02:48:25 Nein. Wunderbar es. Es ist wirklich... Jetzt reicht's. Aua. Ach, mein Rücken. Warte. Oh Gott, ich mache alles dreckig hier. Hier. Bevor Leute wieder getriggert sind. Da. Hat sie sich wieder wehgetan? Ja. Das ist so ein Ding. Aber, Franzi, ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll. Aber? Okay, hör zu.

02:49:17 Also solche Wellen und solche Wellenstäbe sind für 45-jährige Sabrinas. Okay. Du bist zu jung für solche Wellen. Warum, hä? Was ist denn der Unterschied zu den Wellen? Die sind einfach, ich weiß nicht, die sind so, die sind nicht so.

02:49:48 Ja, die sind so. Ja. Das ist wie Kreppeisen. Kreppeisen ist ja 15-jährige Chantal. Ja. Heute nur am Schämen. Hey, gar nicht! Ihr vergesst das nur immer, wenn ich nette Sachen sage. Ich hatte meine Haare. Außerdem weiß ich, wie lange das dauert, meine Haare zu wählen. Ja, wahrscheinlich. Drei Stunden.

02:50:20 Guck mal, das ist auch kacke, weil das einfach nur... Was ist das? Warum habe ich so... Warum sind die so lang? Mach doch... Ist das meine Büsse? Ja, sehr egal. Ja, aber du musst von unten kennen. Hast du auch mal so Knoten da oben? Ich habe überall Knoten. Ich auch. Ich mache dir jetzt eine richtig schöne Frise, pass auf. Ähm... Ich habe Angst.

02:51:14 Ich auch. Aber das ist nicht gut. Das wird gut. Wenn dir dein Friseur sagt, dass er Angst hat, dann ist es kein gutes Zeichen. Ich bin ja gar kein Friseur. Heute schon. Wir haben alle Heiligen, jeder Friseur zu. Stimmt. Du musst mit dem leben, was du bekommst und das bin ich. So, pass auf.

02:51:37 Lernst du mir auch meine Ohrhaare wachsen? Ja. Und mir einblasen? Ja. Das kann ich actually sehr gut. Cool. Ich hatte früher mal ein Zungenpiercing.

02:51:51 Meine Mutter auch. Aber dann hatte ich einen Zahnarzttermin, einen ganz dollen und dann habe ich es rausgenommen. Einen dollen Zahnarzttermin? Ja. Also ich hatte richtig Schmerzen und so. Keine Ahnung, was ich hier machen will eigentlich gerade. Wegen dem Zungenpiercing? Nee. Also generell irgendwie. Aber ich habe das dann rausgenommen, weil ich hatte keinen Bock, dass mir das weh tut und dann...

02:52:16 Hm. Ja. Also hat es dir doch wehgetan. Also nein, das Piercing, also nee, also das Problem ist... Ich habe nur immer gehört, Zungenpiercings machen die Zähne kaputt. Ja. Ja. Weil ich immer drauf rumgekaut habe. Mhm. Das macht Sinn. Wie wäre es mit Nippelpiercings? Ja, das Problem ist, ich finde meine Nippel nicht so schön. Hansi. Ja. Spaghetti-Nippel sind nicht schlimm.

02:52:50 Ich habe keine Spaghetti-Nippel, ich habe wenn dann so Teller-Nippel. Ach, es ist egal. Das ist egal. Männer sind da...

02:53:07 Denke ich sehr tolerant. Juckt es nicht, sagst du? Ich würde sagen, die meisten nicht. Tatsächlich. Die sind froh genug, wenn sie Brüste sehen. Ja, das stimmt. Das sind Spaghetti-Nippel, die kannst du so wie ein Lasso. Ich habe keine Spaghetti-Nippel. Du kannst sie nicht wie ein Lasso benutzen. Woher weißt du das, wenn du keine Spaghetti-Nippel hast? Weil ich aufgebildet habe, um zu beweisen, dass ich keine Spaghetti-Nippel habe. Einfach nur für mich selbst.

02:53:37 Das muss ich dir nie beim zeigen. Das weiß ich nicht. Das reicht. Das würde jemand mit Spaghetti-Nippeln sagen. Spaghetti-Nippeln. Spaghetti-Eis. Knoten. Ja, genau. Ja, Glatze rasieren. Dankeschön, Bruno. Ich könnte Friseur werden, Kim. Das sieht so geil aus. Das ist wirklich schön geworden. Aber süß. Oder? 12 von 10. Wie findet ihr? Oha. Guck mal, da schreibt schon jemand Oha. Klogespräche.

02:54:39 Sieht süß aus, for real. Ja. Also ich finde, es hat was. Okay, man müsste halt die Zopfgummis ein bisschen doller noch mal dran machen. Ich finde, ich habe... Asymmetrisch, du bist asymmetrisch. 13 von 10, 15 von 10, 76 von 76, ach so, 76, 76, ja. Ich habe weniger erwartet. Krass. Also ich meine, also weniger Leistung. Hier verstehe ich.

02:55:11 Warum sind die verschieden groß? Das ist gewollt. Das muss... Hä? Warte. Die sind aber gar nicht so doll verschillt. Nee. Das stimmt. Das geht voll. Da will jemand rage-baiten. Wutködern. Wutködern! Rage-bait. Hello. Das ist ein neuer Hund. Doch, find's gut. Cute. Na, ich dachte mir, hier ist schon alles so eng. Machen wir die Haare ein bisschen lockerer. Und dann schön mit den Strähnchen hier vorne.

02:55:55 Boah, ich bin ja richtig stolz auf mich gerade. Das war eigentlich nur ein Witz. Lass es jetzt einfach so. Geil. Ja, ist gut. Nice. Danke für euch einen neuen Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Ich danke Ihnen sehr. Als Friseurmeisterin werden. Ja. So. Top. Ich packe meinen Koffer und nehme mit. Alles. Kennst du Spirit? Ja.

02:57:14 Hier I am. Hast du das Pferd auch so hot? Ja. Stark. Gut, dass wir auf einen Nenner sind. Ja. Oh, oh. Oh, oh, was? Oh, hab ich meine Brille hingepackt. Oh, oh. Chat, such. Warte, vielleicht ist sie im Bad. Die Frage ist, weißt du noch, wo sie als letztes hattest? Ich hab sie. Okay, nice.

02:58:07 Ich muss pipi. Kann ich das dafür anders? Ich mach's lieber aus, oder? Also ich muss für ihn pipi, aber ich will trotzdem nicht, dass Leute hören, wie ich pipi machen. Ja, das sollte funktionieren. Denke ich. Pass auf, dass deine Spaghetti-Nippel nicht reinfallen.

02:58:39 Hallo, wie geht's euch? Ich bin Himali. Wir berichten live aus Köln. Heute ist Allerheiligen. Aber wer heiligt eigentlich alle? Haben sie sich das mal gefragt? Gott, du bist müde. Hä? Du kannst doch einfach schlafen gehen. Ah ne, kannst du nicht, weil du bist mod.

02:59:11 Ja, dann ist blöd. Dann ist blöd, dann kann ich nicht helfen. Ich bin kein Lehrerin, ich bin Nachrichtensprecherin. Die derzeitige Wetterlage ist regnerisch. Falls Sie rausgehen, achten Sie darauf, einen Schirm mitzunehmen. Gunen. Das crazy. Digga.

Feiertagsplanung und Freizeitpark-Erinnerungen

02:59:48

02:59:48 Ich glaube, die macht das Wetter nicht. Die braucht... Maru, danke für deinen 3-Monate-Termin. Danke schön. Ich werde jetzt duschen gehen und kurz einkaufen. Es ist Allerheiligen! Feiertag! Du kannst nicht!

03:00:18 Was, ich fahr so, fällt auf meine Hand gesetzt. Ich hab noch schnell weggezogen. Psi. Magst du Freizeitparks? Ja, ich liebe Freizeitparks. Müssen wir in den Freizeitpark gehen? Ja. Das ist immer so eine Sache. Also wir können einfach in den Freizeitpark gehen und dann streamen wir und dann aber nur morgens und dann machen wir den Rest auch der Bahnfahrt. Ja. Ja.

03:00:48 Geil. Bei Achterbahn fahren mit Chat ist es immer schwierig. Ist auch, glaube ich, nicht so spaßig für euch. Nee, und ich hab dann immer so Paranoia, dass ich das immer so ganz doll festhalte und dann kann ich die Fahrt nicht genießen, weil ich immer nur daran denke, alles festzuhalten. Ja, das stimmt.

03:01:11 Breakdance mit dem Chat. Und das war so, ich liebe Breakdance. Mein absolutes Lieblingsfahrgeschäft. Ich liebe Breakdance. Ja, ich auch. Das ist mein absolutes Lieblingsfahrgeschäft. Aber ich hatte dann das Handy so und konnte einfach die Fahrt nicht genießen, weil ich immer Angst hatte, dass das Handy wegfällt. Ja. Und da war ich so, ich muss doch mal ohne euch fahren, Chat. Ich glaube, ich habe Steady-Issues. Ich auch. Aber wenn ich an Breakdance denke, muss ich an meinen Erzeuger denken, weil wir sind immer zusammen Breakdance gefahren.

03:01:46 Ja. Ich muss irgendwie immer daran denken, wie ich in meiner Jugend so an dem Rand immer stand, wo die ganzen coolen Kids immer standen. Mit so einem Erdbeer-Sekt. Hey, wie kommst du auf den Erdbeer-Sekt? Mit so einem Cool-Up. Kennst du noch Cool-Up? Nee, kenn ich nicht. Was ist das? So ein Alkopop-Mischgetränk.

03:02:14 Und was verbindest du damit? Am Wochenende saufen. Okay. Und dann cool am Breakdance stehen. Ja. Da hat sich immer so die Clique getroffen. Ach so, du warst eine von den coolen Kids? Nee. Also ich hatte so Freunde, aber wir gehörten nicht zu den coolen. Das kann ich dir sagen. Ja, bei mir war es so, ich war so, also ich war, das war komisch, weil...

03:02:41 Ich war zu komisch für die normalen, aber ich war auch... Zu normal für die komischen. Ja, irgendwie schon. Also nicht wirklich, aber ich war so... Ich habe trotzdem da auch nicht reingepasst. Ja, verstehe ich. Und... Ja, dann... Dann bin ich einfach zur Schule gegangen, dann bin ich einfach wieder nach Hause gegangen. Ja, ich verstehe das. Und dann habe ich gezopft. Und geschlafen. Sehr viel geschlafen.

03:03:07 Ich finde das so krass. Das ist wirklich ein Fakt. Der killt mich jedes Mal, wenn ich daran denke, dass niemand irgendwem sagt, so Eltern oder so, und in der Schule kriegst du es auch nicht beigebracht, dass du als Jugendlicher Heranwachsender...

03:03:25 ich glaube, viel mehr Melatonin produzierst. Krass. Das heißt, du bist, wenn du pubertierst, bist du müde. Ja. Und meine Mama war immer so sauer auf mich. Weil du immer gepennt hast. Weil ich immer gepennt habe. Ja. Aber ich war einfach gigamüde. Ja. Und es war auch nicht nur, weil ich die ganze Nacht wach war, weil ich... Gezockte. Ja. Auch, aber nicht nur. Manchmal.

03:03:54 Das nervt mich so, weil ich finde, manchmal sind Eltern gemein.

03:04:02 Also meine Mama nicht mehr. Nicht mehr, aber früher. Aber fühle ich. Weil sie sauer war. Oh mein Gott. Irgendwann hat sie angefangen zu sagen, okay, Kim, du musst jetzt Teil des Haushalts übernehmen, weil ich bin eine alleinerziehende Mutter. Und ich so, ja, schecke irgendwie, aber habe auch echt keinen Bock. Und dann war sie aber, das ist so klischeehaft, dann war sie aber immer sauer, weil ich das nicht richtig gemacht habe. Ja, das kenne ich. Aber sie hat mich dann angeguckt und gesagt, Kim Ali.

03:04:30 Siehst du den Dreck nicht? Und ich so, nein, ich seh das nicht. Ja, same. Ich seh es nicht. Ich seh es auch nicht. Ich wusste nicht, dass ich die ganze Wohnung anheben muss, wenn ich Staubsauge. Viele. Ich dachte, weg, Dreck weg, so fast. Ja, viele. Oder beim Badezimmer immer so. Badezimmer sauber gemacht und dann war irgendwo noch irgend so ein Wasserflake. Dann immer so, was ist da hier? Du hast die Dusche nicht. Ich hab die Dusche sauber gemacht. Apropos, ich wollte dir eigentlich ein Bild schicken. Ich hab gestern eine Kohle an der Tanke gekauft.

03:04:58 Da steht Franziska. Wo ist sie jetzt? In meinem Auto. Ich dachte schon weggeschmissen. Oh mein Gott. Ich frag mich, wie viel ich bezahlen muss. Wo, was, wie? Für die Tiefgarage. Oh, 100 Euro. Ja, wird schon. Wollen wir los? Wir können. Oder musst du noch irgendwie laden hier? Nee, eigentlich nicht. Die Frage ist halt nur, wohin.

Geografische Missverständnisse und Restaurantbesuch

03:05:31

03:05:31 Oh Mann. Ich hasse es. Wir gehen einfach in die Kirche. Aber ich kann nicht mehr so lange. Ja, ja. Ich weiß. Alles gut. Kein Stress. Aber dann kann man jetzt noch irgendwie, weiß ich nicht, warte mal.

03:05:47 Musst du, äh, musst du weit? So ungefähr eine Stunde fahr ich. Echt? Ja. Okay, krass. Meine Eltern wurden im tiefsten Ruhrpott. Krass, krass, krass. Ach so, was haben wir denn hier? Nee. Ähm, okay, ich, okay. Chad, wir haben wieder, wir haben wieder eine signifikante Wissenslücke. Also ich.

03:06:14 Ich bin... Oh Gott. Ich bin nicht im Ruhepod aufgewachsen. Ja. Und ich habe mein ganzes Leben lang gedacht, der Ruhepod ist...

03:06:32 Einfach da, wo nur Wald ist. Nein. Warum dachtest du, dass da nur Wald ist? Ja, weil das der Ruhepot ist. Da ist nichts los. Weil das der Ruhepot ist. Ey, weißt du, wie viel im Ruhepot los ist? Hör mal. Essen, Bochum, Oberhausen. Ja, das nicht. Was für Wald. Ja, das war so, in meinem Kopf war das so.

03:06:59 Der Ruhepott. Ein Teil, wo halt Dörfer sind. Solange du nicht da bist, es wäre eine Toilette, aber es sind Dörfer, ja. Es ist auch sehr viel Land. Okay. Also auch große Städte, aber auch viel ländlich. Aber was ist der tiefste Ruhepott? Ich glaube, der tiefste ist so, also würde ich jetzt sagen, so... Aber warum ist der der tiefste Ruhepott? Was klassifiziert ihn als tiefsten Ruhepott? Die Leute, die da wohnen und aufgewachsen sind, würde ich sagen.

03:07:28 Also ich hätte jetzt so Herne Bochum irgendwie gesagt, aber vielleicht ist Chad auch anderer Meinung. Ich weiß es nicht. Was sagt ihr denn? In der Mitte? Ruhe nicht Ruhe, ich weiß. Essen Dortmund? Ja. Oh, Wanne Eickel, ja. Ich weiß, wie man Ruhe-Pod schreibt. Ich dachte nur, dass es wird... Ach du Scheiße, das regnet jetzt. Gar kein Bock, Kim. Lass mal Zimmer-Service bestellen. Ich hab auch keinen Schirm. Die Jacke ist ja mega cool.

03:08:03 Na toll. Castro Brauxel. Was ist das? Castro Brauxel. Boah, man kann sogar ganz aufmachen. Halt mal einen Finger rein. Es ist so Nieselregen so. Ja. Aber der ist schon sehr eklig. Der ist schon viel. Reiko? Ja.

03:08:30 Ist halt mit Streamen dann auch kacke, ne? Naja, das Problem ist die Technik. Die Technik. Thaddeus, die Technik. Bestellt bei Uber und schickt mir die Rechnung. Oh, wem? Erik. Erik! Nein, nicht weil der bezahlt, sondern weil ich das steuerlich absetzen kann. Achso. Macht auch Sinn. Deswegen. Das stimmt allerdings.

03:08:56 Mann, ich habe mir so voll gedacht, ich gehe so heute danach ja noch ein bisschen shoppen, ein bisschen essen, so irgendwie vielleicht lecker japanisch essen gehen, so alleine. Aber Japaner könnten auch Farben. Ja, vielleicht. Aber es regnet halt. Aber es regnet halt. Und dann ist auf einmal Allerheiligen. Entschuldigung.

03:09:21 Ich bin die Ruhe selbst. Aber so Japaner hat so... Warte mal. Japaner. Geil. Ich hab Geld. Und einen Sticker. Der ist selbst gemacht. Also nicht von mir.

03:09:46 Oh, einer hat geschlossen. Ah ne, aber er öffnet um 15 Uhr. Der ist 58 Meter weg. 58 Meter? Aber ist das so ein Sushi-Japaner? Das ist so... Kann ich irgendwie zurückgehen? Das sieht aus wie ein Sushi-Japaner. Aber das steht geschlossen. Ja, aber der macht um 15 Uhr auf. Was ist der da drunter? Der da drunter.

03:10:20 Oh, das ist so fancy Sushi. Rauch. Nee, hasse ich. Nee, Leute, versteht ihr, was ich meine mit Sushi-Japaner? Das ist nur... Nee, nicht primär, dass es nur Sushi gibt, aber so... Das ist irgendwie... Ich weiß nicht. Ich mag lieber so Japaner, die halt so...

03:10:44 halt das klassische Curry haben und Ramen und Yosa und so. Ja, ich weiß, was du meinst. Und diese Beilagen und so. Ja, wenn die nur... Ich bin aber auch generell nicht so ein riesen Sushi-Fan. Ich auch nicht. Ich mag halt, also so frittiertes Sushi finde ich ganz lecker. Ja, aber das ist halt auch wieder japanisch irgendwie. Ja. Also, obwohl weiß ich gar nicht. Der hier sieht gut aus. Achso, das ist ein Rahmenrestaurant. Ah, Otakumi. Oh ja, aber die sind so geil.

03:11:13 Das ist krass, ja. Mal gucken. Schönen Samstag. Ah ja, stimmt, es ist Samstag. Ja, es ist Allerheiligen. Also lobet den Herrn. Gepriesen sei der Herr. Hier dein Geld. Und dein Sticker. Das hat gezwickt. Den habe ich von Eli bekommen. Aber ich will den nirgendwo draufstickern. Weil ich will den nicht verbrauchen. Eli ist der Mod von Nick. Ah.

03:11:56 Hast du schon erzählt, dass sie gestern gegangen sind, um Craft Attack zu spielen? Ja. Natürlich sind sie gegangen, um Craft Attack zu spielen. Aber irgendwie auch, also fühle. Ich habe noch einen Sticker. Ich glaube, das soll ich sein. Das hat mir jemand auf der Gamescom geschenkt. Finde ich aber eigentlich ganz geil. Die Nase ist ein bisschen knollig, finde ich. Also nicht böse. Ich finde, das sieht aber nicht aus wie ich. Ja, wegen der Nase, würde ich sagen.

03:12:30 Die ist halt so knollig. Du hast halt so ein kleines Näschen eigentlich. Ich habe eine riesen Nase. Nein. Die ist gigantisch. Ich will mir meine Nase machen lassen, Franzi. Ist gar nicht schlimm. Also ich verstehe, also wegen des Dings hier vielleicht so, ne? Ja. Ja, das verstehe ich. Aber sonst finde ich die voll schön.

03:12:54 Aber da, das habe ich halt nicht so... Ja, du hast Türkei-Nase. Du hast Türkei-Nase? Türkei-Nase. Ich wurde in der Türkei gezeugt. Deswegen! Vielleicht, ja. Ah, das macht Sinn. Ja. Ja. Im Urlaub. Ich anfolge, wenn du das machst. Das können die nicht sagen. Mann.

03:13:20 Aber ich hasse mein Seitenprofil, das geht mir richtig auf die Eier immer. In jedem Stream denke ich mir so, äh, das ist eine Scheiße.

03:13:33 Das ist eine Türkei-Nase. Ja, so wie... Das ist so eine Nase, wo die Leute so sagen, ja, ich fliege jetzt in die Türkei und dann zeigen die ein Bild von dieser Nase. Weil die... Weil Türkei ist Nasen-OP-günstiger. Ich glaube, von der anderen Seite ist das noch krasser. Eine Rampennase. Ja, Skirampe. Toll, was die Gesellschaft den Frauen einredet.

03:14:08 Das ist so ein leidiges Thema, weil auf der einen Seite würde ich es gerne machen, auf der anderen Seite würde ich mich nicht den Schönheitsidealen des Patriarchats beugen und auf der anderen anderen Seite würde ich es schon machen, damit ich mich besser über mich selber fühle. Auf der anderen anderen Seite würde ich es aber jetzt auch nicht machen, weil...

03:14:29 Das haben irgendwie voll viele Frauen auf Twitch gemacht jetzt. Und jetzt fühle ich mich auch komisch, wenn ich das jetzt auch mache. Und dann ist es auch anstrengend eigentlich. Und am Ende will ich mich auch so lieben, wie ich bin. Aber das ist auch anstrengend. Also, ich sag eins. Erstmal, der Grund, etwas nicht zu machen, weil es schon so viele andere gemacht haben, ist absolut falsch. Das ist bescheuert, ja, ich weiß. Aber das Feeling ist halt da.

03:14:59 Ja, so nach dem Motto. Und dann so, ja, die jetzt auch noch. Ja. Ja, okay. Ich muss mir eigentlich die Nase operieren lassen. Aber, nein, warte. Weil ich keine Luft bekomme durch die Nase. Also eigentlich, ne? Also, aber halt nicht optisch. Ja, ja, sondern gesundheitlich.

03:15:23 Ich will nicht so wie die anderen sein. Genau. Nein, das auch nicht. Das ist nicht das Ding so irgendwie. Aber ich habe keinen Bock auf dieses Kommentar, auf dieses die auch noch und jetzt alle auf Twitch, alle Frauen. Ja. Seid beide wunderschöne Frauen. Du auch. Du auch. Nein, danke. Ich höre nur Spanisch. Ich verstehe nur Spanisch.

03:16:06 Die steht immer noch vor der Tür. Okay, dann nicht tschüss. Die war richtig eingeschnappt. Die war richtig eingeschnappt. Okay, dann nicht tschüss. Oh mein Gott, das war aber auch so eine Ute. Die war so böse, weil ich keinen Zimmer-Service will.

03:16:51 Ja, dann nicht. Boah, das ist mein Kryptonit, ne? Wenn Leute sagen, dann nicht. Ja, dann nicht. Das killt mich. Das killt mich. Oh, oh. Vor allem wenn Männer das sagen. Oh. Oh, oh. Boah. Oh, oh. Da raste ich aus. Versteh ich. Ja, dann nicht. Nein, weil wenn die dann nicht sagen und dann sagen die aber dann nicht, obwohl ich eigentlich was überhaupt gar nicht wollte und dann will ich das aber, weil die gesagt haben, dann nicht. Ja, ja, genau. Das wäre jetzt umgekehrt. Man will das dann jetzt. Ja.

03:17:21 Ja, ihr könnt mich mal! Ihr könnt mich mal! Einschalten! Mann, das geht so nicht. Oh, in einer Stunde wird es wieder dunkel. So einen patzigen Ton. Ja, genau. Genau. Okay. Was? Wollen wir da hingehen? Zu dem Japaner? Takumi. Takumi? Ich weiß nicht, wie weit das weg ist. Okay, das können wir auch U-Bahn.

03:18:01 Oh ja, wir sollten Wendern U-Bahn. Es kostet 16 Minuten mit dem Auto oder 15 Minuten zu Fuß. Oha! Okay, never mind. U-Bahn. Das ist ja bescheuert. Nicht hinfallen, ich habe alles unter Kontrolle. Lieber zu Takeso, der ist am Heumarkt. Äh, warte. Wer? Takeso ist auch Rahmen. Takeso ist auch ganz gut. Ja. Die haben auch eine...

03:19:00 Hörst du das? Ja, ja. So ein Krisseln. So ein Krisseln, ja. Ist das okay, wenn meine Powerbank so macht? Das heißt nur, dass sie funktioniert. So nämlich. Sollte sie nicht machen. Ich glaube nicht, dass ihr das hört. Ich bin mir ziemlich sicher nicht. Ja, ihr hört das, glaube ich, nicht. Das ist zu leise. Hat Menschen seine 100 Zappschulden eingelöst?

03:19:40 Nein, hat er nicht. Hat er natürlich nicht. Mach die mal lieber ab. Geht nicht, Erik, ich muss laden. Nee, Takesu ist noch weiter. Noch weiter? Gesundheit. Oder habe ich den Falschen? Ja, ich habe den Falschen. Ja, der ist auch noch weiter. 14 Minuten Auto.

03:20:28 Gesundheit, die ist krank. Nein, es ist wirklich Allergie nur. Ich schwöre, ich weiß, wie sich das anfühlt. Ich bin Allergieveteran. Hätten die mal doch hier sauber gemacht. Das bringt nichts. Vielleicht ist das so alter Staub oder so. Manchmal wird es lauter. Okay, dann... Aber haben die offen? Ich finde hier meine Brille.

03:21:09 Wieso sehe ich mal so bekifft aus solchen Bildern? Hä, gar nicht. Ich sehe aus wie als wettig... Einschulung. Einschulung. Einschulung und Einschulung. Beides. Schön. Oder? Die haben auf jeden Fall offen. Ja, ich bin auch offen. Ah nee, warte, da steht Allerheiligen könnte die Öffnungszeiten effekten.

03:21:44 Du bist auch offen? Erik, kannst du da anrufen? Ich kann auch da anrufen. Aber Erik, ich brauch! Agatha Bauer. Nein, Erik muss anrufen. Sonst weiß er nicht, was er mit sich selber tun soll. Er braucht das.

03:22:11 Erik, kannst du da anrufen? Ich war letztens kurz davor zu überlegen, ob ich ihn meinem Zahnarzt anrufen lasse. Aber dann dachte ich mir, nein, Kemali, das geht nicht. Das muss sie jetzt alleine machen. Das geht nicht. Ich brauche mein Nears, ja, das stimmt. Da hast du recht. Ich habe jetzt nur noch meine flachen Boots, weil meine Hohen sind kaputt.

03:22:37 Und ich habe Angst, neue zu kaufen, weil ich Angst habe, dass die schlecht sind. Oh, wie hübsch. Heiliger Geist. First Message an alle Heiligen. Das ist der Heilige Geist. Das ist der Heilige Geist. Amen.

Wetterkapriolen und Restaurant-Ankunft

03:23:11

03:23:11 Schön, dass der Heilige Hörer ist und besuchen kommt, alle Heiligen. Heiliger Geist, bitte mach, dass das Ramen-Restaurant heute auf hat. Junge, guck mal, das sieht aus, als wäre es eigentlich 18 Uhr. Ja. Ist doch scheiße. Es ist noch voll am Regen und kalt und windig. Kommt noch dazu. Das merken wir jetzt noch. Ich muss mal überlegen, welche Jacke ich anziehe. Eine dicke. Ja, das gibt's nicht. Die ist halt echt cool. Das gibt's nicht. Ich hab einen Mantel auch noch.

03:23:40 In Ewigkeit Rahmen. Der ist schön. Der sieht gut aus. Wow! Dann freut sich mein Erzeuger. Dein Erzeuger? Ja, weil der Hardcore-Christ ist. Ach so. Hat der nicht das erste Mal geheiratet? Der hat vor zehn Tagen oder so das dritte Mal geheiratet.

03:24:26 So ist das, ne? Oder? Diese hier habe ich auch noch. Ich weiß nicht. Ich finde den Mantel besser. Ja, verstehe ich. Ja, ich glaube auch der Mantel. In 30 bis 45 Minuten habt ihr den Tisch. In 30 bis 45 Minuten? Erik Franzi. Ich wollte etwas vermitteln in so wenige Worten wie möglich.

03:25:29 Wer geht denn essen dann, Allerheiligen? Ihr müsst in die Kirche, Alter. What the fuck? Sling hat 15 Subs gegeben. Alter! Und Qmanic hat resubbt, seit 28 Monaten. Und hat aber Franzü in die Nachricht geschrieben. Dankeschön. Dankeschön. Oh. Ich hab mein Mikro hier hingelegt. Oh. Ups. Sorry. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön.

03:26:23 Bei Wangen kommt sogar Nebel bei dem Effekt. Nerzen!

03:26:50 Ich find das so scheiße. Wie geil ich diese Effekte finde. Es tut mir leid, ich find das so witzig. Das killt mich. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung. Das und der Chat sind der Grund, warum ich ARS Streams mache. Aber eigentlich nur das. Also, wenn der Chat nicht da wäre und du jetzt die ganze Zeit die Effekte hättest, glaub ich, auch richtig Spaß. Ja, das stimmt. Aber ich hätt gern noch mehr irgendwie. Ja.

03:27:25 Es wäre halt noch geil, wenn man hier jetzt noch diese Filter zum Gesicht verändern hätte. Gibt's das? Ich habe nur bedingt... Ich habe auch... Sag mal was Trauriges? Ich hatte gestern Abend keinen Sex. Nein, wir haben nur noch... Tja, Ted. Habt ihr nicht gesehen jetzt. Und dann... Ich weiß nicht, was das macht. Besser ist das.

03:28:31 Ah, das war cool. Das hattest du in dem... Das ist krass. Der ist tatsächlich sehr praktisch. Ja, wenn man so einkaufen geht oder so. Shape. Oh, mach mich mal dünner. Ich weiß nicht, ob das geht. Oh, guck mal. Ich verstehe nicht, wie das funktioniert. Oh, das hat funktioniert. Oh, die Gesichter sind voll komisch. Oh mein Gott. Die sind aus wie Aliens. Ih. Hey, seht ihr das? Das ist ja crazy. Ih, guck mal. Oha. Ja.

03:29:16 Deine Nase. Meine auch. Guck mal, wie riesig die ist. Oh Gott. Ist es aus wieder? Ich bin mir nicht sicher. Nee, ich glaube, das ist irgendwas falsch noch, oder? Ah ja, warte. Oh ja. Jetzt ist es wieder normal. Okay. Oh Gott.

03:29:56 Großartig. Ganz langweilig. Ich hoffe, das war's. Okay. Aber es war lustig. Okay, warte. Also. Ja. Ich muss kurz hier. Und dann ... Wo bin ich gerade? Aha, ja. Und da gehe ich so ...

03:30:23 Dürfen wir jetzt schon los, ja, ne? Wie lange brauchen wir da hin? Nicht lange. 10 Minuten. Aber 30 Minuten hat er gesagt, oder? Ja, das ist bestimmt schon vorbei, oder? Ich glaube, das war vor 5 Minuten. Nein, das ist schon vorbei. Ich bin mir sicher. Ich höre meine Pause. Falls sie explodiert, ist es nicht mein Problem, weil ich bin weit genug weg.

03:30:59 Oh, du hast einen Halbtrain Level 6. Was? Seit wann? Aber der geht nur noch 30 Sekunden, Chef. Was ist denn da los? Das habe ich ja gar nicht mitbekommen.

03:31:12 Erik hat einen Gimbal für dich gefunden. Einen Gimbal? Mhm. Ja, weil ich mag das nicht, wenn das so wackelt und das hat Scheiße. Wie die DJI-Kämpfung, die 360 Grad Facetrack hat ohne Extra-App. Magst du den haben? Wie? Ja, weiß ich nicht. Muss ich nachher gucken. Brauch ich noch irgendwas aus meinem Pop?

03:31:43 Entscheide jetzt! Bist du dann Gimbali? Junge, wer hat das geschrieben? Schnittlauchmann. Schnittlauchmann, Alter, wenn ich dich finde, Schnittlauchmann, wenn ich dich finde!

03:31:59 Ich tatsch dich. Lumas, danke schön für die zwei Monate. Der kommt ja schon. Der ist ja schon gleich da. Ach so. Wo ist meine Mikrofonbox? Ich hab verloren. Hä? Oh Gott, oh Gott. Wie sieht die aus? Einfach so eine graue Box.

03:32:31 Was ist das? What the fuck? Ich glaube, das ist ein Alert von dir. Ja. Ah, ich habe sie. Nevermind. Ich muss mein Welleneisen für Karens rausnehmen noch. So. Okay, ich glaube, ich habe alles. Ich glaube, ich habe auch alles. Wenn ich irgendwas vergessen habe, wird es geschnitten. Aber glaube ich nicht.

03:33:00 Okay. Es kann sein, dass gleich kurz Internet weg ist wegen Fahrstuhl. Aber das wird schon. Jetzt habe ich auch so einen Kinderrucksack. Süß, habe ich küsst. Ach so. Süß, verstanden. Oh Mann. Ich muss gucken, wie es aussieht. Ich finde, wir sehen wunderbar aus. Sieht sehr gut aus. Okay. Ich klemm das gleich da rein.

03:33:52 Carly? Ihr werdet es überleben, glaube ich. Ich kann für nichts garantieren. Vielleicht sterbt ihr. Ist auch möglich. Möglich ist alles, ey. Noch sind wir da. Ist das eine Starfield-Jacke? Garfield-Jacke? Starfield! Ach so. Nee, das ist Friendly Fire. Ah.

03:34:38 Verstehe. Gar viel Jacke. Gar viel Jacke. Okay, jetzt kommt der Fahrstuhl. Tschüss, Chef wahrscheinlich. Sie hat mich unsündlich angefasst. Ist das nicht so laut hier? Okay. Uber sollte da sein. Ja, wie heißt der? Äh, K.R.B. Ja, hier. Hi. Ja. Ich gehe rechts. Sekunde.

03:36:02 Ich muss kurz. Ich schaffe es nicht. Ich schaffe es nicht. Okay. Achtung. Kurz. Ja, den Rucksack. Okay. So. Wir haben es geschafft. Wir haben es geschafft. Also kannst du es halten. Ja. Es ist dunkel. Ich glaube schon. Wahrscheinlich schon. Ja. Okay.

03:36:43 So. Wir haben es überlebt. Ja. Das Schlimmste ist geschafft. Das Schlimmste liegt hinter uns. Dieses Bett. Oh ja, es ist dunkel. Und ein bisschen matschig. Oh. Wir kennen Licht dabei. Wenn es eh matschig ist, dann... Kannst du auch die Frontcam nehmen. Oh, du bist leid. Oh. Stark, stark. Ich glaube, du musst ihn umdrehen. Oder es müssen beide.

03:37:41 Amazing. Amazing. Wir haben Plätze getauscht, ja. Die von Franzi ist geil, das stimmt, ja. Das ist krass. Mhm. Das ist was für eine Flagge. Da fallen die Feier. Ach so, ich dachte, das heißt irgendeine Sexualität. Hab ich auch erst gedacht, aber ich glaube, wenn dann einfach generell so Liebe alles verstehen. Also eigentlich wäre die Regenbogenfarbe die beste, aber ich sag nicht, was gerade hier passiert.

03:38:22 So. Oh, sie kommen. Manchmal ist das wichtig. So witzig war mein Witz jetzt auch nicht. Ich bin schwer an dich. Aber ich glaube, du blinkst. Franziska! Sie ist natürlich angeschnallt seit Beginn der Fahrt. Seit Beginn der Fahrt. Nur dir anschnallert deine Fehlfunktion. Jetzt geht's los. Jetzt ist alles wieder gut. Was?

03:39:37 Danke, Chris, für deine Wün. Vielen lieben Dank. Danke für deine Rose. Damals bei Knuddels immer. Knuddels? Hast du auch Knuddels gehabt? Nee, doch. Hatte ich. Ich habe immer mit James geflirtet. Das war dieser Bot auf den Channels. Ich hatte das nur einmal ganz kurz. Da war ich, glaube ich, schon fast erwachsen. Das ist eher untypisch.

03:40:16 Ich war voll badass gefühlt. Hattest du auch Schülervorteil? Ja. Ich war zu jung dafür. Wir haben gestrikt. Kennst du? Ja, kenn ich. Die macht TikTok-Tänzer, ist was draus. Ach so Scheiße. Eigentlich müsste ich... Aber man hört das ja gar nicht. Habe ich das einfach gemacht? Ja, ja. Scheiße. Ähm. I have a little bitrate.

03:40:51 Eigentlich müsste ich hier in Köln noch einen Stock suchen. Ein Stock? Ein Stock. Warum ein Stock? Weil ich habe einmal als ich in Köln war, habe ich so einen coolen Stock gefunden. Und dann habe ich den mitgenommen. Und dann lag der irgendwie ein Jahr lang bei mir zu Hause. Okay, und jetzt würde er sich einsam? Und dann habe ich ihn irgendwann in meiner Rage eventuell zerbrochen. Und jetzt bräuchte ich eigentlich einen neuen. Einen Kölner Stock. Einen Kölner Stock.

03:41:21 Ein Hut, ein Stock, ein Regenschiff. Ey, das war ein krasser Stock, Leute. Also, ich habe den nicht umsonst mitgenommen. Wofür war der gut? Also, was? Kennst du das Dignation?

03:41:39 Weiß ich gerade nicht. Stignation ist eine Seite, wo Leute ihre Stöcker zeigen. Ah, doch, ja, das habe ich schon mal gehört. Und da hast du in den ersten Platz gewonnen. Nein, ich habe nicht mitgemacht, aber ich dachte mir, das ist ein cooler Stock. Aber vielleicht. Ich hätte einen Stock für Stignation. Demo. Am Heiligen. Oh, ach so. Ich dachte schon. Gehst du noch um Holz? Ja, um Stöcker.

03:42:18 Da werden keine Penis gezeigt. Es geht um Stöckhaar. Das darf man gar nicht auf Instagram zeigen. Obwohl, kommt drauf an. Eine kleine Demo im Regen. Hardcore. Das ist aber eine laute Trommel. Ich hätte auch gerne so eine. Eine laute Trommel? Ja. Ich hätte gerne... Wenn du dir ein Talent aussuchen könntest, welches wäre es? Boah. Dann würde ich, glaube ich...

03:43:09 Sportlich sein wollen. Echt? Ja. Krass, okay. Ich glaube, bei mir wäre es entweder singen oder tanzen. Ich glaube wahrscheinlich noch eher singen. Aber wenn ich sportlich bin, kann ich doch bestimmt gut tanzen, oder? Ne. Wir sind in einem Tunnel. Tunnel. Oh, aber es funktioniert. Krass. Ich habe Angst, es ist dunkel.

03:43:51 Franzi hat mega die krasse Jawline. Jawline? Jawline. Jawline. Ja. Du kannst Mogen. Was? Ich kenne Mogen. Mogen. Weißt du nicht, was ein Mogen ist? Nein. Was ist das? Also du musst so... Ich muss auf Licht warten. Ja. Du musst auch so warten.

03:44:32 Woran erkennt man eine gute Jawline? Ja, du hast halt den Haken und so die Kante. So eine viel krassere, weil ich habe hier so auch viel Haut. Lass mich absaugen. Bei mir geht das hier tatsächlich. Das nervt mich, obwohl ich halb dicker bin. Also ich habe auch ein Doppelkinn, wenn ich mich... Aber ich überlege mal...

03:45:04 Ich habe mittlerweile so viele sensible Berührungspunkte mit dem Thema, dass ich gar nicht weiß, was ich darauf antworten soll. Auf der einen Seite sagt ein Girlie-Girl-Part in mir, nein, du bist nicht dick.

03:45:20 Auf der anderen Seite denken sie sich, boah, bist du fett. Nein, das stimmt nicht. Nein. Nein, aber man will halt auch trotzdem... Du bist natürlich ein bisschen voller und das ist auch nicht schlimm. Also das ist einfach ein Fakt. Ist ja auch nichts Schlechtes oder so. Nicht trotzdem. Du bist eine wunderschöne Frau, so wie du bist.

03:45:46 Und ich unterstütze dich in jeglichem Unterfangen. Wenn du dich so wohlfühlst, dann freue ich mich sehr für dich. Und wenn du abnehmen möchtest, freue ich mich auch für dich. Und ich finde, das Schönste an dir ist dein Gesicht.

03:45:59 Da war irgendwas Falsches mit bei. Nein, ich finde das sehr lieb. Ich finde es besser, wenn man einfach ehrlich ist und sagt, ich finde dich hübsch, aber klar, du bist ein bisschen und hast ein paar Bömer mit Kilos, als wenn man irgendwie so offensichtliche Sachen so weggut, weißt du? Also ich habe das Gefühl, wenn ich halt sage, nein, du bist Skinny Legend, ist halt gelogen. Ja, es ist halt gelogen und das ist halt scheiße. Deswegen lieber die Wahrheit.

03:46:24 Aber das ist halt doof, weil da ist halt legit keine Wertung drin oder so. Nee. Sind wir schon da? Ich glaube, wir sind da. Ja. Okay. Ich danke Ihnen sehr. Hallo? Also die nächsten Unternehmens, okay.

03:46:45 Junge, sie hat mich angeguckt, als wäre ich im falschen Auto. Ja, aber ich glaube, die sind jetzt dran quasi. Sie fährt einfach als nächstes angenommen. Ey, ich weiß noch nicht ganz. Soll ich dir helfen? Ja, warte. Oh, ich pisste die Sau. Ja. Ach du Scheiße. Ach du Kacke, ich muss aufpassen. Ja. Ach du Scheiße, Chad. Uiuiuiui. Okay. Sorry. Oh Gott, oh Gott.

03:47:20 Geht's? Ja, ich mach mal eben das Auto schnell zu. Keilige. Ich hab keine Kapuze. Warte, komm hier, komm hier hin, komm hier hin. Holy shit. Das sieht immer so wenig aus auf Kamera. Aber Junge, das ist ... Also wenn du rausgehst, du bist direkt feucht. Ja. Ich hab alles dabei. Ich hoffe auch. Aber ich glaub, da war nichts mehr. Ich glaube. Kein Rucksack hast du? Ja. Oh. Ups.

03:48:01 Okay. Das war mein Hinterkopf. Ach du Scheiße. Da ist eine Sekunde drin. Komplett nass. Kurz duschen. Okay, weißt du, wo wir hin müssen? Das ist hier, ne. Das ist Hunde irgendwas. Hunde. Wir hätten einen Regenschirm mitnehmen sollen. Ja, wir haben keinen. Ich habe auch keinen Regenschirm. Das ist ...

03:48:34 Da irgendwo. Okay. Ich hoffe, es geht jetzt nichts kaputt eben. Aber jetzt geht es wieder einiger Mal. Ja, es war nur so ein kurzer Schauer. Ja. Ja, doch, es ist noch ein bisschen feucht. Und kalt. Noch ein bisschen feucht. Komm, schnell. Okay. Okay. Oh, sorry. Alles gut. Funktioniert noch alles?

03:49:14 Ich denke doch. Das ist nur ein Tropfen. Er hält die Technik aus. Das habt ihr heute vor. Wir gehen jetzt essen und dann geht Franz Wien. Ja. Das ist halt Arschwetter. Pipi-Kacka-Wetter. Können wir nach vorne gehen? Ich weiß nicht. Ich glaube, wir bekommen eine Vierer. Das ist ja geil. Ui, Brille ist nass.

03:50:01 Hier fängt es auch an. Was? Achso, achso. Ich dachte gerade schon. Bitrate geht runter. Ich glaube, wir sollten vielleicht nach vorne gehen. Ich glaube auch. Oh Gott. Vielleicht sterbe ich heute und du musst mir ein neues suchen. Nein, ich bin nicht bereit schon wieder, Hannah. Ich wurde so oft rumgereicht. Wir können weiter vorne sitzen. Ja.

03:51:03 Ja, mal gucken. Vielleicht fängt die sich noch ansonsten. Aber ich glaube, wir sollen da hin. Ja. Ich kann gleich mal gucken, vielleicht in mein anderes Handy bis wir es nutzen. Ich glaube, wir bekommen auch keinen Vierertisch. Nee. Aber... Wahrscheinlich eher in 2 Ohr. Danke. Oh, sorry. Dankeschön. Ja, hier ist eine ganz süße. Okay, seid ihr bereit?

03:52:10 Oh mein Gott, okay, sie hat ein Kleid an, sie hat wirklich ein Kleid an, sie hat wirklich ein Kleid an, wirklich, wirklich.

03:53:11 Ah, besser? Sieht gut aus. Es war gerade Hotspot, aber egal. Funktioniert es? Warte, ich kann gleich. Ja, ist gut. Sieht gut aus. Ich kann auf einmal zu dir rutschen, ne? Nee, ich kann dann einfach so auf die Ecke machen. Ich überlege gerade, ob ich vielleicht... Ich will nicht zu viele Leute zeigen. Ja. Okay, es geht wieder, glaube ich. Yay.

03:54:10 Mal gucken, wie das Bild ist. Schotkamera machen. Ja, ihr dürft auch mal auf die Wand gucken, Leute. Könnt euch auch mal beruhigen. Ja, die Wand ist auch mal schön. Wow. So. Uh, die haben Tonkatsu. Alter. Oh mein Gott. Und die haben Gyoza. Gyoza. Geil. Und Kimchi. Katsu, ja. Hier.

03:54:52 Sehr lecker. Ich habe Bock drauf. Manchmal, wenn ich on-stream bin und dann was essen muss, dann entscheide ich je nachdem, wie essbar das Essen im Stream ist. Kenne ich, ja, verstehe ich.

03:55:13 Ja. Weil manchmal, manche Sachen sind einfach unangenehm zu essen. Ja. So. Da ist man das halt immer so, wenn man es isst, halt alleine irgendwie und nicht, wenn man sich dabei filmt. Ja. Wo man sich dann vollgestopfen kann. Ja. Ich habe das Gefühl, Rahmen ist so ein Ding. Kommt drauf an. Stell dir mal vor, wir wären jetzt in Japan. Das wäre schön. Boah, das wäre so geil.

03:55:49 Guck mal, Kinder-Menü. Ich dachte gerade, das ist Matteo. Stark. Stark. Es ist ein Asiat. Heißt nicht, Jungen gibt es hier viel. Uh, zehn Josa. Alter, da gehe ich so rein. Da gehe ich so rein, Leute. Das ist ja krass. Ich glaube, es ist nicht Matteo. Guck mal, Sarke Lemon Cocktail.

03:56:39 Es ist zu früh zum Trinken, die ist lecker. Die Succa? Ja. Das ist wie Limonade, nur mit Yuzu. Yuzu ist so im Prinzip die perfekte Zitrusfrucht. Das ist ein Mix aus Limette und Zitrone. Oh, das ist geil. Das stinkt sehr gut. Die ist schon... Ich liebe Yuzu. Ja, ich würde es in Gyozami. Ja. Und das Katsu.

03:57:12 Das will ich auch nehmen. Echt? Ja. Okay. Achso, du hast nicht geguckt, ob man hier heute Karte zahlen kann, oder? Nee. Ruf mal schnell an. Kammern, Maru sagt Kammern. Kammern, okay. Das ist nämlich wichtig. Ruf nochmal an. Doch, Kammern, okay, gut, gut, gut. Okay. Warte, was ist der Unterschied? Was ist Orochi-Ponsoße?

03:57:51 Aus geriebenem Rettich und Citrus. Das klingt geil. Das finde ich besser, glaube ich. Ja, ich nehme das. Orochimaru. Ich habe, wenn du beim Bestellen fragen kannst, ob man eine Karte zahlen kann. Ja, ich weiß, aber ich wollte es jetzt wissen. Damit wir noch flüchten können im Worst-Case-Szenario. Ja. Du bist so nass, Alter. Ganz feucht. Aber hier gibt es...

03:58:35 Was ist das? Ein Parfait. Aber was ist das? Das ist so kompakt, glaube ich.

03:58:46 Aber ich weiß nicht was für ein Kompott. Magst du Matcha? Ja. Nein, eigentlich nicht so sehr. Genau das ist das, was ich von Leuten denke, die sagen, ich mag Matcha. Weil eigentlich glaube ich, die meisten Leute mögen keinen Matcha. Ich habe in Hamburg auf der Polaris so einen Erdbeermatcha getrunken. Den fand ich ganz lecker. Aber so einen normalen Matcha, so ohne was Süßes dabei, finde ich feiße.

03:59:15 Aber magst du dann vielleicht einfach nur die Erdbeeren? Ja. Matchi. Matcha Latte. Schmeckt halt wie so... Ich glaube, die meisten Leute mögen nur die Idee von Matcha und das Grüne. Weil das Grün ist cool. Ja, weil es so fancy ist vielleicht. Ja, irgendwie schon.

03:59:38 Ich hätte auch gar nicht so, also manche machen das ja dann zuhause auch selber. Hat der 13 Euro gekostet? Nee, ich glaub ne 9 Euro oder so. Mich hätt's nicht gewundert. Ich weiß, also im Meister weiß ich's grad auch nicht mehr, aber ich glaub er hat nicht 13 Euro gekostet, was soll ne 9 Euro oder so. Ein Tayaki. Es gibt hier diese hier. Diese Pancakes. So, Pancakes, ja. Aber Tayakiges hab ich nicht. Ausverkauf. I love it. Ich liebe es.

04:00:18 Wir sind hier in einem japanischen Restaurant. Aber Fanzi ist ein richtig guter Buddy. Das höre ich immer. Sag das nicht, sag das nicht. Das höre ich immer. Du, hör nicht auf ihn. Du bist eine geile... Ja, ich check was du meinst.

04:00:51 Jetzt schenken wir was zu meins. Dieses Buddy-Ding. Hi! Also, ich hätte gerne einmal die 10 Gyoza. 10 Gyoza? Ja, normale Gyoza. Mit dem Schweinefleisch. Und dann noch das Tonkatsu. Fonzi? Ja. Ich bekomme nur das Tonkatsu. Tonkatsu. Und mit Miso-Sauce? Genau, mit Miso.

04:01:18 Und zu trinken ein Yizuka. Zwei. Dankeschön. Dankeschön.

Diskussion über Sprachkenntnisse und persönliche Vorlieben

04:01:32

04:01:32 Ich wünsche, ich könnte Japanisch. Ich will mal anfangen zu lernen, aber ich droppe Sachen immer. Ich droppe Sachen so schnell immer. Same, ja. Es ist echt nervig. Man hat immer so Bock, die Sachen so abzugehen und zu machen, aber dann, ja. Und dann war ich es wieder nicht. Oder man fängt so kurz an, ist so kurz drin und dann verdient man doch wieder das Interesse. Guck mal, jetzt hättest du sagen müssen, nein, Franzi hat auch einen richtig tollen Body. Oh, Dankeschön. Das ist das Beste.

04:02:01 Allerbeste. Noch nie nicht angeguckt! Sieben Jahre! Sieben Jahre! Boah, das schmeckt wirklich richtig geil. Wenn du mal so kurz davor so eine ganze Palette kriegst. Oh, das ist ja mega. Das ist echt gut. Das kann ich gar nicht. Sieben Jahre Buddy, junger Alter. Ich bin gleich wieder da. Das wird's hier. Ich dachte, du willst das mitnehmen. Ich dachte, du willst das klauen. Ich wollte das klauen.

04:02:46 Yusuka ist echt lecker. Meint ihr, Flaschenpost nimmt es mit, wenn ich das bestelle? Also ich kann das nicht bei denen bestellen, weil die haben das nicht. Aber ob sie es dann wieder mitnehmen? Ich finde Franzi heißt, das musst du gleich nochmal sagen. Machen die, okay cool. Dann bestellen wir vielleicht doch mal eine Kiste. Weil die ist echt lecker. Nehmen alles mit, auch mich. Das wäre cool.

04:03:23 Ich darf das Erfahrung bestätigen. Okay, stark. Ich habe gerade ein Problem. Ich habe zwei Tüten voller Knabe-Cola-Dosen. Also leere. Meint ihr, die nehmen die auch mit? Oder soll ich lieber selber vertragen? Muss ich die dann zählen? Nehmen die auch. Wow. Wenn Malte ausliefert, nimmt er bestimmt auch dich mit. Nehmen die mit, wenn du eine genaue Zahl hast. Okay, ja.

04:04:18 Zellen dann nach dem Bestell ans Pfand abgeben, ja. Ja, vielleicht. Ich muss mal gucken, wie ich die am besten entsorge. Ich habe so viel Pfand. So viel. Chad liefert heute auch wieder ab. Bitte nicht. Oh mein Gott, Chad, man kann hier an einer Umfrage teilnehmen und dann bekommt man was Süßes for free. Was ist das für eine Umfrage?

04:05:01 Rahmen drauf und das Merch verkaufen, das wäre krass. Ich würde gerne wissen. Okay, warte, ich will wissen, was das für eine Umfrage ist. Und eine Zufriedenheitsumfrage. Ich bin, ich kann das Essen und den Service noch nicht bewerten. Aber Service fand ich gut bis jetzt. Umfrage, wollen sie was Süßes? Ja, gerne. Und dann sagen die Männer zu den Kellnerinnen immer, ich hätte gerne dich.

04:05:48 Alles schon erlebt. Wollt ihr den Code? Nein. Nein, ihr macht Blödsinn. Ihr macht Blödsinn. Das geht nicht. Ihr macht immer Blödsinn. Das heißt nicht, dass ich euch nicht vertraue. Das heißt nur, dass ich euch überwache. Weil ich euch nicht hatte. Ich hab QR-Code. Sag bitte. Ich? Niemals.

Humorvolle Neckereien und philosophische Fragen

04:06:35

04:06:35 Ich bin immer nett zu euch. Ich bin so aufgeregt. November wird crazy. Hallo, schöne Dame. Jetzt schreibt es nochmal jetzt. Was denn? Jetzt könnte ich es nochmal schreiben. Was ist schön denn? Ich finde Franzi heiß. Nur, dass das hier nochmal klar wird. Geile Frauen heiß oder Buddy heiß? Heiß.

04:07:23 Ihr müsst jetzt nicht schreiben, Franzi, größer Kader Kitten, okay? Das könnt ihr euch sparen. Kann man auch schreiben, das finde ich auch nicht schlecht. Geile Frauen heißt. Geile Frauen. Ja, finde ich okay, kann man sagen. Neh mich, nehm ich. Fick Schlitten ist krass. Das sagt ihr zu mir nicht, bitte. Danke.

04:07:55 Bei Fick-Schnitte muss ich irgendwie an Milch-Schnitte denken. Ne, ne, Fick-Schnitten. Ach, Schlitten. Ne, ne, Schlitten. Weil man auf mir so gut rutschen kann. Ich hab Schnitte genannt. Ja, was auch immer du dir wünschst. Ich wünsche mir eine Million Euro. Was wäre das Größte, was du dafür aufgeben würdest? Meine Jungfräulichkeit.

04:08:33 Du bist Anti-Jungfrau. Aber hätte ich sie noch, würde ich sie dafür aufgeben. Das ist nicht groß. Hallo, ist Anna Hinden. Das ist sehr groß. Was wäre das größere, als ich dafür aufgeben würde? Eigentlich sollte man für Geld nichts aufgeben. Ja, tun wir jetzt mal so, als würde man das nicht tun. Meine Möpse.

04:09:20 Das ist eine Fangantwort, nur weil die groß sind. Nein, halt auch generell. Wenn ich jetzt eine Million Euro kriegen würde und dafür müsste ich aber morgen meine Brüste verkleidern lassen. Aber das willst du doch eh. Ja eben, deswegen ist ja perfekt. Ich glaube, du verstehst die Frage nicht. Die höhere Macht, die mir diese Million Euro gibt, muss es ja nicht wissen.

04:09:50 Sie weiß aber alles. Das ist Gott. Gott gibt dir die eine Million. Ja, scheiße. Ich dachte, da kann man noch ein bisschen tricksen. Gott austricksen. Mit Größe meine ich, dass das Höchste so in deinem Leben, was du hast, so das, was du am als wertigsten empfindest, dafür aufgeben würdest. Ja, weiß ich nicht.

04:10:17 Also angemessen? Das wären ja dann irgendwie Freundschaften oder so, weil das würde ich nicht machen wollen. Das wäre es nicht wert. Ich habe lieber meine Freunde und meine Arme. Ja, sowas wie Streaming oder so, oder zocken. Nee, nee, nee, für kein Geld der Welt.

04:10:35 Nein, ich habe nicht gesagt, Franzis Brüste sind nichts wert. Ich habe gesagt, sie hat nur gesagt, weil die groß sind. Und ich das Größte gesagt habe. Ich würde meine Familie verkaufen. Krass. Ja, aber das sind ja auch Wixer.

04:10:54 So funktioniert die Frage nicht. Es muss noch sein, was ihr mögt. Was dir wichtig ist auch. Also zum Beispiel, euer Haustier jetzt oder so. Hab ich hier auch nicht mal. Hast du ein Haustier? Nicht mehr. Was hattest du? Ein Krater. Wen ist der? Sammy.

04:11:15 Und der wird einen Tag vor meinem Geburtstag eingefrefert. Meine Sandkastenfreundin, den ich mich verknallt habe, die hieß auch Sam. Also mit Spitznamen aber. Ja. Wie hieß der? Samuel? Samuel. Also das Gleiche im Prinzip. Alter, oh mein Gott. Ich denke, da hat uns jemand zum Essen eingeladen. Oh mein Gott. Okay, Dankeschön. Für die 100 Euro. Nein, Franzi.

04:11:44 99,99. 99,99. Okay, Entschuldigung, Entschuldigung. Den 1 Cent wollen wir nicht mehr werden. Dankeschön und vielen Dank. Das ist krass, vielen Dank. 100 Euro reicht nicht. Darf ich auch noch die Rechnung stellen? Hey, ich hätte dich sowieso eingeladen. Hey, natürlich.

04:12:06 Das ist ja wohl klar. Dankeschön. Also wenn du noch welche haben willst, dann hast du noch welche bestellt. Nein, ich esse einen bei dir mit. Dankeschön. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Das ist sehr großzügig. 14 Buben. 14 Buben. 14 Buben. 14 gleich auf einmal. Wir laden Französ ein später. Das heißt, ich krieg auch das Restgeld.

Technische Probleme, Essensbewertung und humorvolle Beobachtungen

04:12:39

04:12:39 Spielt nicht mit dem Feuer. Dankeschön. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Ich glaube, es funktioniert nur mit der Innenkamera. Ja, beziehungsweise wir sehen es halt noch nicht. Ja, aber ich glaube, es geht auch nicht. Ja, warte mal. Dauert noch drei Minuten. Nur ein Frontcam, ja, ich glaube auch. Der Chat ist ein bisschen schneller als das Video. Es geht nur mit Frontcam, Mann. Das war ein Scheiß.

04:13:18 Es wäre aber auch lustig, wenn man im Hintergrund ein Peace-Zeichen macht und dann triggert das. Das wäre krass, ja. Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Ich liebe Gyoza. Das ist wirklich eines der besten Essenssachen, die es gibt. Gyoza sind geil. Abstand. Warum sind die auf der Seite weniger knusprig? Ich habe meine Gyoza selber gemacht. Das war auch sehr gut. Die waren krass.

04:14:04 Ist auch schwer. Dankeschön Buben. Dankeschön. Das ist eigentlich sau easy. Weil du kannst die Teigkreise kaufen. Und die musst du auch kaufen. Ich habe das mal selber versucht, selber Teig. Aber du musst die halt wirklich so dünn ausrollen. Und das habe ich nicht hinbekommen ohne eine Presse oder so. Man kann die einfach auch vorgeschnitten kaufen.

04:14:33 Und dann in Füllung ist easy peasy. Ja. Kannst du die auch einfrieren? Ja. Und dann kannst du die, du kannst die immer benutzen, das ist voll, voll geil. Boah, die Sauce. Ich weiß nicht, was in Gyoza-Sauce, weiß jemand, was in Gyoza-Sauce explizit drin ist? Weil das ist keine Soja-Sauce. Es ist keine, also es ist auf jeden Fall auf Basis von Soja-Sauce, aber... Ich glaube, ja. Reis, äh, Essig. Und die dich abbeißen.

04:15:11 Mund verbrannt. Dann bekommen wir sowas her. Asiamarkt wahrscheinlich, ne? Ja. Also da muss man immer gucken, ob halt die Stadt sowas hat. Also seine eigene. Aber ich könnte mir vorstellen, dass man es vielleicht auch online bestellen kann. Aber mit gefrorenen Sachen ist immer so eine Sache, ne? Ja. Aber so Asiamarkt sind schon geil. Das ist keine Teriyaki-Soße. Nee. Nein, nein. Das ist was anderes.

04:15:40 Das Gyoza ist wohl wie Franzi. Heiß. Außen knusprig und innen heiß. Wolltest du mal duschen gehen oder so? Weil ich knusprig bin von außen. Trockene Haut. Aber wäre schlimm, wenn ich schlapprig wäre von außen. Wäre viel schlimmer.

04:16:05 Hans, ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll. Ich bin schlabbrig. Aber du bist eher schlabbrig als knusprig. Als Flitschluja. Aber lass mich doch mal träumen. Entschuldigung. Tut mir leid. Nie darf ich träumen. Reisessig, Sojasauce, Flügel, Flügel, Sesamie, Chiliflöcken und Ingwer. Okay, cut. Ja, dann Reisessig schmeckt man halt auch aus. Ich muss mal Reisessig kaufen.

04:16:33 Ich liebe Kewpie Mayo. Ja. Das ist richtig geil. Ich benutze die nur noch. Ja. Ich weiß nicht, warum die leckerer ist. Irgendwas... Also ich weiß schon. Ich weiß, was anders ist. Die ist halt... Die wird mit... Wird die mit mehr oder mit weniger Eigelb? Irgendwas war mit dem Eigelb. Ich würde sagen mehr. Aber ich weiß es auch gar nicht. Mehr Eigelb, ja. Okay. Aber keine Ahnung, warum der leckerer ist.

04:17:10 Seitdem der Chat erkannt hat, Franzi größer Katerkippen ist Kim so aggro. Ich krieg das alles ab hier gerade. Nur weil ich größer bin. Ich weiß gar nichts für, das sind die Gene. Chat.

04:17:34 Es ist beides gut. Es ist wie Pasta und Pizza. Bei uns weiß ich gar nicht. Bei Sonja und mir ist es so, dass es mir schon aufgefallen ist, wir würden niemals, im Leben niemals den gleichen Typen gut finden. Never. Weil wir so unterschiedlichen Geschmack haben. Ich glaube bei uns weiß ich gar nicht.

04:18:05 Ich glaube, wir kommen uns auch nicht so krass in den Weg. Ich glaube auch nicht. Du magst so Bär. Ja. Und ich mag so Loser. Ja. Ja. Nee, das passt. Du kannst die Loser haben. Was willst du machen? Wir wissen es. Darum Matteo. Darum Matteo. Dankeschön. Oha. Dankeschön. Dankeschön.

04:19:05 Cool. Warte. Ich hab der Jutta ja quasi dasselbe. Sieht man's? Ich glaube schon. Ich glaube ja. Das haben wir mal vorher gesehen. Erik schickt mir gerade Daten zu dem Gimbel. Stark. Guck mal Kim, was der kann. Aber finde ich gut. Einsatz. Er arbeitet hier am Feiertag. Sieht gut aus. Das stimmt. An alle Heiligen. Macht auch nicht jeder.

04:19:42 Ich hätte fünf Sucks anbieten sollen, dass Kim dem Kellner Arigato sagt. Ach, scheiße. Arigato. Ich habe so Angst, dass ich dann doch irgendwie falsch ausspreche oder so. Und die dann beleidigt sind irgendwie. Das ist ja einfach cringe gewesen. Also dafür hättest du mehr als fünf Bieten. Das tut mir leid. Ich glaube, super. Keiner Löffel, wie viel Soße. Das ist super, ne? Die trinkt man so. Ach so? Ich bin mir ziemlich sicher. Okay.

04:20:17 Glaube ich, oder? Ja, ne? Das ist schon krass. Ja, Mitte. Nein, das ist was anderes. Das funktioniert so nicht. Der von gestern hat mir die Bilder geschickt. Du hast die andere Sauce, ne? Darf ich mal probieren? Ja, ja. Ich bin mir immer bei dem Reis nicht sicher, weil ich kann nicht so viel Reis essen.

04:21:04 Aber ich liebe Reis. Ja? Ja. Vergenussferkelst du den einfach so? Ne, da muss schon Soße mit rein. Also, ja genau. Nein! Ich weiß nicht. Ich weiß nicht, wie ich zu Reis stehe manchmal. Es ist viel gespalten. Also ich finde so Reis mit so einer richtig kleinen Soße kann schon was.

04:21:44 Ja, aber irgendwie finde ich das halt, ich finde es jetzt gerade auch so lecker. Einfach nur so nackt. Das ist Reis und meine Soße. Das sieht ein bisschen aus wie der Popo-Glimmer. Den du vorhin hattest? Den hatte ich nicht. Gestern? Nein, das ist ewig her.

04:22:16 Gestern hatte ich richtig Flatulenzen im Zug. Das war sehr unangenehm. Das ist krass. Aber glaubst du, ich würde sagen, also meiner Erfahrung nach...

04:22:37 beschuldigen die Leute hübsche Frauen weniger, wenn ein Puls in der Luft liegt. Ich glaube auch. Also ich habe auch, weil ich finde das halt unangenehm so, deswegen versuche ich das dann immer zurückzuhalten, aber ja, manchmal entwischt dann doch was. Aber so leise dann. Entfleucht. Ich werde immer beschuldigt, ja. Das macht Sinn. Frag dich mal warum.

04:23:09 Ich finde, in vielen Fällen, Estäbchen sind superior. Ja. Irgendwie, ich weiß nicht. Ah, was haben die mit dem Kohl gemacht? What the fuck? Was ist mit dem Kohl? Ich weiß nicht, ob du weißt, was ich meine, aber der schmeckt, als hätten die den in Kokoswasser eingelegt. Schade. Ja, voll krass.

04:24:00 Der, ja, der Kohle hat gerade mein Leben verändert. Nee, weil ich versuche immer, ich versuche immer genau diesen Kohlsalat selber zu Hause zu machen und ich kriege es nie hin. Ich kriege es einfach nicht richtig hin. Ich weiß nicht, ich habe es schon so oft versucht. Keine Ahnung. Also, ich schmecke ja nicht so krass Kokosrausel, ne. Ich schon. Ich weiß aber nicht warum.

04:24:25 Er ist nicht eins von zehn, aber er sagt, ich habe gepupst, wenn er was riecht und merkt, dass du es warst. Du verstehst das falsch. Ich brauche keinen Mann, der mich entschuldigt für meinen Pups und meinen Pups auf sich nimmt. Ich brauche einen Mann, der noch eine extra Nase nimmt. Und sagt, boah, hab ich das geil, Alter.

04:25:02 Aber bei Püpsen ist es ja auch so, der eigene riecht immer gut, aber der von anderen riecht immer scheiße. Finde ich. Oder? Ich weiß, was du meinst. Ich finde meinen eigenen gibt es vielleicht auch nicht immer super angenehm, aber nicht so schlimm, wie wenn ein anderer das macht. Ja. Weil ich kann die nicht fragen, wie die ihren Kohl machen. Das sagen die mir nicht. Das will ich so nix sagen.

04:25:44 Ich hab deine Schwestern, da weiß ich, wenn es stinkt, waren es eher Frauen als Männer. Ja, das sind die gefährlichen Schleicher. Ja, die leisen, die sind am schlimmsten. Die lauten schicken meistens. Alter!

04:26:02 Das ist sehr gutes Kaksou. Sehr lecker. Guck mal, da kann man eine Umfrage machen. Dafür kriegt man eine Süßigkeit.

04:26:20 Das ist doch nicht schlecht. Da habe ich schon geguckt, was für eine Umfrage das ist. Wie es schmeckt, oder? Kundenszufriedenheit. Ja. Hey, dafür kriegt man was. Wir wissen, was die mit ihrem Kohl machen. Erik, kannst du mal anrufen und fragen, was die mit ihrem Kohl machen? Das wäre super. Das wäre so lustig, aber lass uns auch so hören, wie das Telefon klingelt.

04:26:57 Der Kohl war auf. Die Soße war eine gute Wahl. Die ist aber auch gut, wenn du probieren möchtest. Die sieht so fest aus. Die ist ein bisschen dickfüßiger. Oh mein Gott, das ist so viel. Ist auch sehr intens, aber ich finde die nicht krank.

04:27:29 Ja, ich mag die aber lieber, wenn die frischer ist.

04:27:51 Ja, ich bin froh, wenn Franzi und Kader Kitten pupsen, weil das eine gesunde Verdauung bedeutet. Und dann würde ich Fenster aufmachen, weil der Pups von niemandem gut riecht. Ist aber auch nicht schlimm. Schlimm wäre, wenn mit der Verdauung etwas kaputt wäre, weil das schlecht für die Gesundheit wäre. Ist ein Punkt. Ja, weißt du was? Ja. Es ist ein Punkt. Rede.

04:28:28 Das ist Chaos. Das wäre wirklich nicht gut für die Gesundheit. Aber ist weniger Pupsen nicht eigentlich bessere Gesundheit? Ja. Vielleicht sind wir ungesund, wenn wir viel pupsen. Viel Pupsen hat man doch. Irgendwas mit dem Magen, also gar mit dem Darm.

04:29:03 Tja. Meinst du Angela Merkel pupst? Ne. Ne, die macht das nicht. Die lässt für sich. Wir ahnen nicht, wie ich Angie vermisse, Leute. Ja, Mann. Hätte man früher nie gedacht, aber jetzt so. Wo bist du, Angie?

04:29:33 Dankeschön. Ich schwöre, es schmeckt nach Kokosnuss. Ich wünschte, jemand würde wissen, wovon ich rede. Aber ich bin crazy. Wenn ich die Frage, legen sie ihren Kohl in Kokoswasser ein, dann sagen die, bist du bescheuert. Also ich check, was du meinst. Also für mich schmeckt es nicht nach Kokosnuss. Ich schmecke aber diesen Geschmack halt.

04:30:00 Ja, diesen Kokoswassergeschmack. Das ist ja nicht direkt Kokos. Also, es ist komisch. Es ist komisch. Also, ich finde es gut. Ich bin sehr glücklich über diesen Kohl. Ich war noch nie so glücklich über den Kohl. Ich glaube, Kohl macht auch Plattugänzen. Mhm. Ja. Ist das Sens? Ja.

04:30:34 Ich find Senf geil. Komm, komm da nichts drauf! Ein Senf funktioniert nicht. Der ist gut scharf.

04:31:04 Das ist ja direkt in meine Nase hochgezogen, Alter. Der geht direkt in die Lehmühlen. Ist krass. Ich vermisse Helmut-Schnitt. Nur Dijon-Senf. Japanischer Senf, bestimmt. Oder Bautzener. Nee, Bautzener schmeckt nicht so.

04:31:34 Das schmeckt ja fast schon Basabi-mäßig. Ja, genau. Asiatischer Kohlsalat mit Kokosdressing. Vielleicht ist er das. Aber das ist ja kein Kokosdressing. Kommt drauf an. Ey, ich weiß es nicht, ich mach mich bescheuert. Ich mach mich bescheuert. Ich trage das nicht. Aber ist okay. Man muss auch mal die Dinge auf sich wirken lassen.

04:32:19 Ich sag ganz ehrlich, ich bin kein großer Fan von Miso-Suppe. Irgendwie. Ist okay. Da ist halt meistens Dashi drin. Dashi ist Fischbrühe. Ja, Fischbrühe. Deswegen schmeckt man schwierig.

04:32:42 Koriander. Koriander mag ich nicht. Ich auch nicht. Aber schmeckt der bei dir nach Seife? Ja. Ich finde es immer weird, weil ich mag ihn nicht, aber ich würde auch nicht sagen, dass er nach Seife schmeckt. Ja, ja, das habe ich nämlich auch. Also ich mag auch kein Koriander, weil ich finde, wenn man Koriander in was reinpackt, dann schmeckt alles. Nur noch nach Koriander. Ja. Das finde ich auch ganz schlimm. Das ist Takeso.

Reis, Dating-Vorlieben und gesellschaftliche Kommentare

04:33:10

04:33:10 Käse ist auch seine Kauf. Aber das mit dem Reis, ja, weiß ich nicht. Es ist man einfach so immer eine Schale Reis. Ich weiß nicht, ob ich das glücklich mache. Reis macht halt so unfassbar krass, finde ich. Ja.

04:33:40 Wie viele Kalorien hat 100 Gramm Reis? Nicht viel. Ich glaube, Reis hat schon einige.

04:33:54 Ich werde das Rezept jetzt nachkochen. Jetzt. Jetzt hier? In der Küche? Ja. Ich trage, ob ich mal benutzen darf. Darf ich mal einen kurzen Kochstuen bei Ihnen machen? Gekocht? Ja, ja, gekocht. Gekocht um die 100. 130 auf 100 Gramm. Wie viele Gramm sind das wohl? Hätte ich jetzt gesagt 300.

04:34:22 300 ist glaube ich zu viel, oder? Aber Reis ist halt auch süß. Das ist schon viel irgendwie. Keine Ahnung. Ich bin ganz schlecht darin, Dinge zu schätzen. Das ist voll nervig.

04:34:55 Der Testdoktor hat das Rezept für den Kohl noch mal reingeschrieben. Du musst Erik mal rauskopieren. Erik, kopier mal Kohlrezept. Und dann ruf hier an, lest das Rezept vor und frag die, ob das das ist. Das wäre toll. Community schätzen kannst du. Das hat so einen sarkastischen Unterton über mir. Wo kommt denn der her? Ist das einfach eine Anspielung.

04:35:34 Erik, ich brauche mehr Soße. Ich mag die Soße, aber sie macht mir auch ein bisschen Angst, weil sie wirklich aussieht wie der Abschied. Guck mal, verstehst du? Ja, ja. Auch so mit den Tröpfchen, die da jetzt so runterkommen. Und das, was da so hängen bleibt. Wenn du jetzt hier so ein Toilettenpapier da reinkommen würdest, das wäre krass.

04:36:06 Ist aber lecker. Nichts beim Essen, es tut mir leid, aber es sieht wirklich so aus. Wenn irgendeine Oma jetzt meinen Stream gucken würde, würde sie sagen, die Jugend von heute kann sich nicht benehmen. Aber ich bin nicht die Jugend von heute. Ich bin nämlich erwachsen. Du bist die Erwachsene von heute, die sich nicht benehmen kann. Richtig.

04:36:37 Ich versuch so viel Reitschessen wie geht. Aber es ist nicht einfach. Bin die Jugend von letzter Woche? Nein. Hallo Ryan. Hab zwei Fragen. Wie schafft ihr es mit Stäbchen Mengen in den Mund zu bekommen, die nicht viel zu groß oder viel zu klein sind? Warte. Man kann ja abschätzen.

04:37:14 Zweitens, wer streichelt unter dem Tisch das Knie von wem? Beide gleichzeitig. Gegenseitig. Wir haben tatsächlich gerade keine Schuhe an oder Socken. Habt ihr meinen Röps gehört? Ich hoffe nicht.

04:37:33 So ist das, ne? Ich finde, es geht voll. Ich bin 32. Das tut mir leid. Mein Ball leid. Dann bist du aber die Jugend von vor, vor, vor, vor, vorgestern.

04:38:01 Ich möchte nicht drüber reden.

04:38:15 Nichts passiert also. Einfach unter Kontrolle. Kein Grund zur Panik auf der Titanic. Erik lügt nicht, du bist 45. 45 schon? Ja. Fast über.

04:38:48 Aber ist nicht schlimm. Der ist fit wie ein Turnschuh. Das ist die Hauptsache. Man ist nur so alt, wie man sich fühlt, Ehring. Ich fühle mich heute wie 40. Fühlst du dich seit deinem Knie nicht wie 40? Ich auch noch. Ich bin 46. Ich auch. Siehst du, wir sind gleich alt. Alles gut. Ich habe das Schiff versenkt. Ich glaube, ich schaffe nicht alles.

04:39:36 Ich glaube ich auch nicht. Es ist noch so ein Stück Fleisch. Das esse ich jetzt noch und dann ist aber... Möchte jemand Reste essen? Ich bekomme kein Reis. Falls jemand die Reste erwerben möchte, bitte vorbeikommen. Wer ist wohl der Älteste im Chat? Meinst du da ist jemand über 70?

04:40:16 Ich glaube der Älteste ist 69. Wahrscheinlich sinnteuer. Das kann sein. 1969, weil das wegen Geschlechtsverkehr.

04:40:44 Das ist 1.6. 1.6. Ja, fast.

04:40:53 Kenn ich gar nicht, dieses Geschlechtsverkehr. Oh mein Gott, ich hatte einmal... Geschlechtsverkehr? Einmal. Aber nur einen. Einmal. Nee, auf Bali hatte ich einmal Tinder. Das war aber eigentlich der... Das war voll bescheuert. Ich wollte halt gucken, wie viele Matches ich bekomme.

04:41:22 mit einem schlechten Profil. Ich hab halt nur Goofy-Bilder reingepackt. Hab ich dann im Chat gezeigt, hat Chat gesagt, das ist das tollste Profil ever. Ich so, hä, das sind doch Scheißbilder einfach. Die sind so witzig. Die sind viel besser als die Modelbilder. Ich so, ja, ja, aber die Männer auf Tinder ticken nicht so. Die wollen ja auch einfach nur reinnutzen.

04:41:50 Und dann wollte ich eigentlich gucken, wie viele Matches ich halt bekomme. Und da wollte ich eigentlich ein Video drüber machen. Das habe ich bis heute nicht gemacht. Ich weiß nicht warum, ich habe das vergessen, aber ich hatte sogar so eine Grafik mit wie viel Matches oder welchen Zeitraum und so. Ich weiß nicht mehr genau, wie viele es waren. Ich habe noch die Screenshots, muss ich nochmal gucken. Aber es waren schon einige, aber ich habe mit keinem einzigen Typen geschrieben. Also es war nur rein wissenschaftlich.

04:42:22 Ich habe so geguckt und geschaut, ob einer dabei ist, wo ich so sage, aber irgendwie nicht so. Ich würde immer noch gerne das Video machen. Du musst einfach nochmal nächstes Jahr nach Bali fliegen. Nee. Nein. Ach stimmt, die Bali-Zeit war nicht so geil. Oder irgendwie...

04:42:48 Bali war okay, also das lag aber, also ich meine, wenn ich sage Bali war okay, dann meine ich wirklich for real einfach nur Bali. Ich meine nicht die Leute, mit denen ich da war, ich meine nicht das, was sie gemacht haben, es war einfach, Bali war einfach so. Deswegen, also wenn, dann müsste ich woanders hin. Weil ich glaube, ich muss nicht ein zweites Mal hin.

04:43:14 Was ist immer ein Singapur? Sei auch noch krank. Ne, doch. Auf meinem Himflug. Leicht kurz in Singapur, aber nicht lange. Ja, weiß ich nicht. Ich bin da nicht mit Bots versaut. Ja, für Männer vielleicht. Da sind schon, glaube ich, nicht wenige. Ich gehe mal nach Thailand. Nach Thailand? Ich weiß nicht.

04:43:45 Das macht mich irgendwie einfach nicht so an. Also das einzige Land, was mich wirklich so aktiv anmacht, ist das Japan. Wo ich so sage, ja, da will ich unbedingt hin. Ansonsten... Vielleicht bin ich aber auch Vorbilder, deswegen war das Essen war... Das hat mich am meisten aufgehend. Das Essen war scheiße. Es tut mir leid, das so zu sagen. Also natürlich war nicht alles scheiße, es war auch leckeres Essen so, aber das Essen war wirklich...

04:44:14 Underwhelming? Ja. Keine Ahnung. War nicht gut. Wir kommen nach Thailand. Wir gehen noch nach Kanada. Kanada? Ja. Zu den Elchen. Die sind aber saugefährlich. Ja, ich weiß. Elchen sind so gefährlich, Alter. Ja. Ja. Ey, also so Dating-Apps und so.

04:44:51 Ja, die haben schon einen Fokus darauf, dass du alleine bleibst und zähl bleibst und dich auszuschlachten. Aber ich denke, es gibt schon eine Legitimität von Dating-Apps.

04:45:04 Die leben in einem digitalen Zeitalter und manche Leute wollen halt einfach so online jemanden kennenlernen. Also es macht schon Sinn, aber so wie es halt stattfindet und diesen Paywall auch. Ich habe gar keinen Bock auf so Dating-Caps. Ich finde es auch so weird, mich mit jemandem zu treffen von der Dating-App, weil du triffst dich mit diesem Gedanken, das ist jetzt so potenziell irgendwie mein neuer Partner oder auch nicht oder keine Ahnung.

04:45:33 Ich finde, das gibt so einen cringen Vibe schon die ganze Zeit, dass man mit so einer komischen Intention in dieses Treffen geht. Ich bin lieber so ein Fan davon, dass ich irgendwen auf so einer lustigen Kumpelbasis kennenlerne und merke, ey, den finde ich richtig cool, mit dem kann ich Zeit verbringen, ohne dass er mich nervt. Fancy. Ja, da sind wir wieder beim Buddy, ne? Die Kumpelbasis. Mann, ich weiß doch, dass das nicht funktioniert. Die Kumpelbasis. Ich kann niemanden daten daten. Aber ich kann niemanden daten daten.

04:46:02 Warum nicht? Weiß ich nicht, das fühlt sich immer weird an. Ich habe irgendwas dabei in den Hoden. Zähne. Das ist cool. Für später. Das hat sich wie Plastik angefühlt. Weil der so lecker ist. Hat sich was gehamstert?

04:46:29 Doch, es ist cool. Ich war mir nicht sicher. Was soll das eigentlich? Ich will mal kurz sagen, warum, wenn mir irgendwas zwischen den Zähnen steckt oder irgendwas im Mund oder so, warum ist meine Zunge in der Lage, das genau zu lokalisieren? Aber sobald ich mit dem Finger hingehe, finde ich es nicht mehr. Fühle. Das ist richtig schlimm. Selbst wenn ich dann mit der Zunge noch meinen Finger...

04:46:55 führe, selbst dann. Das ist schon mal leid, das wollte ich nur. Da wollte ich meinen Unmut darüber teilen. Verständlicherweise. Mangelnde Handzungenkoordination. Habt ihr hoffentlich nicht. Ich kann nicht mehr.

04:47:30 Aber war lecker. War sehr lecker. Das Fleisch war auch sehr gut. Also der Kohl. Da würde ich eine Tüte von mitnehmen, du. Ich werde fragen, ob die meinen Rest einfangen können. Sorry.

04:47:59 Alles gut. Ich wollte dich fragen, was du unter Bär verstehst beim Dating. Unter Bär? Ja, halt nicht so dieses typisch, also nicht in Anführungszeichen typisch, aber nicht so laurig. Wenn man Franzi fragt, Mann oder Bär, sagt sie auch Bär, aber sie meint Männer. Ja, halt so. Ich mag das, wenn Männer ein bisschen größer sind.

04:48:27 Und wenn die so halt nicht laurig sind, also, das ist auch nicht schön, aber finde ich halt einfach persönlich irgendwie schöner. Und halt, ich habe auch nichts dagegen, wenn jemand so ein bisschen eher so... Haarig, stämmig. Ja, haarig muss nicht mal unbedingt sein, aber so halt nicht so unbedingt nur aus Muskeln besteht, sondern halt auch, ich mag auch Bierbräuche ganz gerne.

04:48:53 Das kennt mich jedes Mal. Ich habe immer so Unifans-Tanten auf meiner Instagram-Seite, so in meinen Reels und da steht da immer Ich sehe auch Bierbeute und Männer, die über 40 sind. Das lernt mich so, weil da denke ich so, ich bin nicht so eine, aber ich finde, deshalb bin ich für real gut. Ja, aber ich finde, es wäre besser, wenn der Bauch nicht vom Bier kommt.

04:49:21 Ja, natürlich. Ja, das findet sie auch gut. Umso besser. Pass auf. Nein, aber im Endeffekt ist es auch so, klar, nur weil ich das irgendwie mag, heißt es ja auch nicht, dass das im Endeffekt der Mensch ist, mit dem ich dann am Ende mein Leben verbringen werde. Manchmal verliebt man sich auch, also ich habe mich auch schon mal in einen krassen Lauch verliebt. Ist auch schon mal passiert.

04:49:47 Das ist krass. Das sich davon erholt. Ich habe ihn dann zur Käselauchsuche verarbeitet und habe ihn gegessen. Ist es nicht schlimm, Lauch zu sein? Nein. Da kann man ja auch nichts für. Manche Frauen finden das gut, manche finden das nicht so gut. Manche Männer stehen auf kleine Frauen, manche stehen auf große Frauen. Manche Männer stehen auf dicke Ärsche, manche Männer stehen auf kleine Ärsche. Manche Frauen stehen auf Ärsche.

04:50:15 Vor allem ist es auch immer so, wenn man auf einem Party ist zum Beispiel. Man hat halt so seine, ich sag jetzt mal Vorlieben oder so, dann gibt es dann einfach bestimmte Punkte, auf die man so achtet vielleicht. Aber wie gesagt, das heißt ja nicht, dass das dann im Endeffekt immer nur das ist, was man halt braucht. Einige Frauen stehen auch auf Maltes. Soll es auch geben. Ja, jeder macht auch mal Fehler.

04:50:50 Ja, ja. Ne? Schön. Manche Frauen stehen sogar freiwillig auf Männer. Ich sag ganz ehrlich, also... Es gibt so ein Instagram-Kommentar, das killt mich jedes Mal. Das ist immer so unter Männer-first-traps, wo so ein schöner Mann drin ist. Das steht immer...

04:51:23 Mann, ich liebe Männer. Ich wünschte, sie wären gute Menschen. Ihr müsst euch nicht angesprochen fühlen, wenn ihr nicht gemeint seid. Ich verstehe, dass das... Das ist auch ein bisschen assi. Okay, das ist auch ein bisschen assi. Aber das ist so...

04:51:51 Ich finde Männer auch sehr toll. Ich liebe Männer. Ich finde, Männer sind wunderschöne Wesen und ich liebe die starken Arme eines Mannes. Finde ich ganz toll. Und einen starken Johannes.

04:52:05 Er muss nicht Johannes heißen, aber er kann. Du wirst halt nur, wenn du gerade in dieser Twitch-Szene bist, dann wirst du halt insane oft damit konfrontiert mit richtigen Arschlochmännern. Also als Frau im Internet wirst du halt permanent konfrontiert mit Arschlochmännern. Und da musst du dich immer so ein bisschen gegen dieses Stigmatisieren, dieses Stereotypisieren, musst du dich immer wehren.

04:52:32 Und ich versuch das. Manchmal klappt es, manchmal nicht. Aber es gibt auf jeden Fall ganz viele tolle Männer. Aber es gibt auch viele nicht so tolle Männer. Das ist ja bei Frauen genauso. Ja, ist es. Auf jeden Fall. Aber man muss nochmal ein bisschen differenzieren. Gerade wenn es um sexualisierte Gewalt geht. Ja, ja, ja. Aber sonst...

04:52:59 Stimmt das natürlich. Also wenn es so rein persönlichkeitstechnisch ist und so, dann ja, safe. Die Ärsche sind die Auffälligen, ja das stimmt. Manche Kommentare sind natürlich auch witzig. Das sind trotzdem dann Ärsche, aber es ist auch witzig manchmal. Aber es sind dann witzige Ärsche. Aber ja, ich würde auch gerne mal so...

04:53:25 Die tollen Männer haben auf jeden Fall ganz viele Komplimente verdient. Und die sollten sie auch bekommen. Das wäre auch sehr wichtig.

04:53:38 Negative Bias. Ja, ja, also man muss, es gibt manchmal Negative Bias, aber man muss auch auf jeden Fall sich immer vor Augen halten, dass viele Männer halt insane scheiße sozialisiert sind. Und dafür können die meisten nichts für. Man muss natürlich Verantwortung übernehmen irgendwann, aber es ist schwierig. Es ist ein super komplexes Thema.

04:54:08 Die Männer, die Müll schreiben, ist es eh egal, ja. Kann ja eine Ausrede sein, wofür. Ich trau mich auch nicht. Ich trau mich auch nicht, Männer mit großem Bizeps anzusprechen. Ach, so ein Bizeps war auch was Schönes. Man muss aber vorsichtig sein. Bei dem Bizeps. Bei dem Bizeps. Ja, schallert ordentlich eigentlich.

04:54:40 Wenn es knallt, dann knallt es. Oh Gott, nein. Okay. Okay. Ich distanziere mich wieder von mir selber. Irgendwie zerstallert. Zerstallert. Ja. Tja, klären Sie mich auf. Ich kann nicht. Ich habe keine Ahnung. Ich habe mir nicht Frauen anzusprechen, die machen mir immer zu viel Angst. Verstehe ich, habe ich auch. Ich habe gestern mit einer Frau gesprochen und die...

04:55:13 Ich war sehr neidisch auf ihren Körper. Das war der Körper, den ich haben wollte. Aber sie war sehr nett.

04:55:32 Aber vielleicht kommt der Körper ja noch. Ich weiß nicht, ich frage mich manchmal, ich weiß, dass es Schwachsinn ist, aber es gibt bestimmt einen Part, wie man es umformulieren kann, dass es irgendwie stimmt. Also rein wissenschaftlich gesehen, ich habe das Gefühl, ich habe saukrasse Probleme, mein Körperfettgehalt noch weiter runter zu bekommen.

04:56:01 Ich weiß nicht, keine Ahnung. Es ist bei jedem eigentlich irgendwie gleich, aber irgendwie auch anders. Also, weiß nicht, aber...

04:56:12 Die hatte große Möpse und die war saudünn. Die von gestern, die dunkelhaarige. Die Möpse waren crazy. Also die hatte richtig geile Brüste, Leute. Die hatte so unsere Brüste aber in so richtig schönen... Also die Rundung war... Die waren aber gepusht. Die waren gepusht, ja. Also wenn wir unsere auch so pushen würden, dann würden die auch ähnlich aussehen. Na, meine gehen halt trotzdem noch so weiter nach vorne. Also bei ihr war das halt so...

04:56:42 Ja, ja, ja, ich checke. Sie hatte halt so perfekte so... Ja, also die war echt schön. Und sie war halt saudünn. Aber halt nicht ungesund dünn, sondern einfach schön dünn so. Hat auch so einen langen Hals. Die war schon echt hübsch. Die war sehr hübsch. Tja, man hat das los, was man zieht, ne?

04:57:10 Toll. Selbst da ziehe ich die Nietzsche. Nein, du bist nur ein geiler Fixschlitten. Wollen wir rodeln gehen?

04:57:31 Vielleicht. Boah, das war immer so geil. Ich bin immer Schlitten fahren gegangen, aber mit so aufblasbaren Dingern. Diese Reifen? Ne. Ja, doch. Also so Donuts im Prinzip. Aber die kannst du halt legit einmal rodeln und dann sind die kaputt. Ja, ja. Weil das dann unten kommt. Aber die sind so viel geiler als Schlitten. Ja, ja. Weil man dann so richtig so... Und dann haben wir die immer so... Nach jedem Mal muss man die immer flicken. Ja.

04:58:01 Ich hatte damals einen Schlitten. Wir hatten da, wo meine Eltern wohnen, einmal so eine Garage-Einfahrt, die so übelst schnell nach unten geht. Das war aber nur so relativ kurz. Und wir hatten dann aber noch so einen richtig langen Weg, wo es in so einen Wald geht. Beim Ruhrpott ist ja alles voller Wald. Ja, am Ruhrpott ist es auch ruhig. Und da wohnt Brigitte und Silvia und Sieglinde. Und Hans.

04:58:30 Feder und so.

04:58:32 Nee, aber dieser Berg war super lang. Das einzige Problem war nur, dass der unten quasi kommt dann halt noch so ein Stück Bürgersteig oder so und dann kommt die Straße. Dann war es mal schwierig, wenn man da runtergerudelt ist, weil da musstest du wirklich bremsen, damit du nicht auf der Straße landest und dann rauskommst. Das ist saugefährlich. Das ist wirklich gefährlich. Wir hatten bei uns so eine Kuhle am Ende. Ja. Und dann bist du manchmal zu schnell gerutscht oder bist du da reingerutscht? Oder bist du rübergeflogen? Oder bist du rübergeflogen? Oder bist du rübergeflogen? Oder bist du mit Katerpfel? Boah.

04:59:03 Das war krass. Damals gab es noch Schnee. Aber so richtig auffallen, der so richtig lange lag. Da konnte man auch richtig geil Schritten fahren. Da hatte man auch schulfrei. Ja, schneefrei. Das war geil. Könnt ihr euch das vorstellen? Weil die Busse sonst nicht gefahren werden? Ja. Und das Geile war, ich... Nee, auch Fahrradfahrer. Ah, ja. Du konntest dann auch nicht mehr fahren. Aber bei uns war der Hauptsichtbus, haben die jemals Grund gesagt, aber ja, Fahrradfahrer auch.

04:59:30 Aber das Geile war, mich hat nichts von allen betroffen, ich bin aber zur Schule gelaufen, weil ich den so 10 Minuten davon weggewohnt habe. Ja, ich auch. Ich bin immer mit dem Fahrrad gefahren. Also, ich bin immer gelaufen. Wieso? Fahrrad ist auch viel schneller. Ja, aber für ein paar Meter. Ja, dann bist du in, dann läufst du eigentlich 10 Minuten, aber dann bist du in 4 Minuten da. Nee, ich hab also nicht 10 Minuten, war sogar ein bisschen übertrieben.

04:59:55 Okay, ja. Aber deswegen, das war immer für mich richtig geil, weil ich dachte, cool, jetzt habe ich Stuhl frei. Und ich bin in fünf Minuten zu Hause und kann Tee trinken und zocken. Tee trinken, Alter? Ja, ich habe immer diesen Prümeltee früher getrunken. Okay, ja, ja, ja. Ich bin geliebt. Im Winter habe ich immer richtig viel Prümeltee. Prümeltee ist krass. Ja.

05:00:17 Ja, Fahrrad schwitzt man. Bisschen. Das nervt mich auch an Winter. Dass man sich mal so warm anzieht, dass man halt anfängt zu schwitzen so. Ja, und mir ist trotzdem kalt. Und der ist trotzdem kalt, ja, kenne ich. Das ist kinder Verarsche. Das finde ich bodenlos. Dann sitzt man so, hat so einen grauen Pulli an, es hat so übelst die Schweißflecken und dann... Oh, da war so ein Typ, der war letztens in meinen Kommentaren, der war so sauer auf mich, weil ich...

05:00:45 weil ich mich nicht wintergemäß angezogen habe, seiner Meinung nach. Ach, das habe ich gesehen. Das ist, glaube ich, in einem Reel oder in einer Story auf jeden Fall. Ja, in einer Story hatte ich das gepostet. Das war so anstrengend. Ich habe ihm gesagt, guck mal, ich habe eine Thermostrumpflose, die habe ich unter dem Rock an. Und er so, ja, ja, der Thermorock. Ich so, nein, der Rock ist nur Deko. Der hat es sogar nicht verstanden. Ich habe warm genug an, der Rock ist nur Style. Ja.

05:01:14 Aha, voll klug bei dem Wetter einen Rock anzuziehen. Das ist ja überhaupt nicht praktisch. Ich darf nicht, dass eine Thermo-Rose gefühlt noch wärmer ist als eine Jeans zum Beispiel.

05:01:30 Ja, was soll ich da noch machen, ne? Die Diskussion ging noch länger als das, was ich gepostet habe. Ich hab da gar keine Kraft für. Außerdem verstehe ich nicht, warum manche Leute so böse sind, also so sauer. Ja, als ob die das noch betrifft irgendwie, als ob die jetzt aufkleiden müssen.

05:01:54 Ich kann mir irgendwie nur eine Beziehung mit diesen Leuten vorstellen und dann stehst du da als deren Freundin und sagst, hier ist kalt. Ja, dann hättest du dich wärmer anziehen sollen. Bist du blöd oder was? Hättest du dir mal was anderes angezogen? Ich bin so... Schnelles Aufnehmen. Ja. Aber mir sagen Leute auch immer, nimm doch eine Jacke mit. Und dann sag ich, nein, braucht nicht. Zieh noch eine Mütze auf. Und dann ist es mir trotzdem kalt. Ja.

05:02:27 Tatsächlich ist es mit Mützen tatsächlich so eine Sache, weil meine Ohren immer vollständig kalt werden. Aber je nachdem, wo ich hingehe, habe ich keinen Bock, eine Mütze anzuziehen. Du kannst diese Ohren wärmen. Die habe ich auch schon überlegt. Die sind cool. Die sehen auch süß aus, finde ich. Ich habe so einen schwarzen. Ich bin auch überlegt, ob ich mir solche jetzt hole als vor vier Winter. Wenn man eine Mütze anzieht, dann ist man so committed zu dieser Mütze.

05:02:55 in einem Restaurant abziehe, dann sind meine Haare danach so übelst fettig und schnitzig am Kopfansatz und dann sieht eh alles zerzauselt aus. Ja. Tja, dann solltest du dir mal die Haare abschneiden. Ist ja praktischer. Aber Glatze steht mir, haben wir heute gesehen. Mir nicht? Nee. Du solltest deine Haare behalten, auf jeden Fall. Oh Mann.

05:03:20 Dann jammern, wenn die eine Blasenentzündung bekommen. Guck mal, das ist doch voll gemein. Außerdem bekommt man meistens Blasenentzündungen nicht durch Kälte, sondern durch penistransferierte Bakterien. Oder wenn man das auf Toilette gehen einhält oder so.

05:03:41 Ich bin Blasenentzündungs-Veteran, Alter. Ich auch. Das ist so krass. Ich hatte eine im Urlaub. Danke, der Dunkle, für dein Prime. Vielen Dank. Dankeschön. Ich hatte eine im Urlaub in Ägypten. Das war so scheiße. Die ersten zwei Tage, glaube ich. Oder drei. Also ich schaff's mittlerweile. Also ich hab mich ja impfen lassen. Ach, das geht. Weiß keiner, weil redet keiner drüber. Wollte ich gerade sagen, ich wusste das nicht. Juckt niemanden.

05:04:07 Dass man sich als Frau gegen Blasenempfindungen... Ja, das muss man selber bezahlen. Wie teuer ist das? Ich glaube, ich habe 150 bezahlt oder so für drei Spritzen. Ich muss mal so Abständen machen. Seitdem hatte ich tatsächlich gar keine mehr.

05:04:35 Keine Ahnung. Aber hast du dir vorher oft? Ständig. Ständig. Also ich war dann irgendwann so gut darin abzuschätzen, wann könnte eine kommen. Krass. Und konnte dann schon die Schritte gehen, die ich gehen musste. Femannose hat mir den Arsch gerettet immer. Femannose. Ja, das ist so Pulver. Das trinkst du und dann hat die eigentlich fast immer gefixt. Fast.

05:05:03 Antibiotika ist halt scheiße. Wenn du zu viel Antibiotika nimmst, ist das halt nicht gut. Also ich hatte bisher nur zwei Mal so richtige Blasen. Nur zwei Mal? Junge, ich hatte so viel in meinem Leben. Das war wirklich sowas von, was will ich nicht noch mal haben eigentlich. Das ist wirklich scheiße. Du musst die ganze Zeit auf Toilette. Auch wenn du gerade warst, du hast die ganze Zeit das Gefühl, du musst auf Toilette und das fickt deinen Kopf.

05:05:31 Und dann, wenn du auf Toilette bist und du musst, dann brennt es wie Hölle. Ich hab mich immer auf den Badezimmerboden gesetzt. Mit aber auch Fußbodenheizung. Oh, das war so unangenehm, ey. Die musst du jährlich machen und das Jahr ist fast rum. Ja, aber ich bin jetzt immun, Erik. Ja, für immer.

05:06:02 Der Typ von gestern, der Fotos gemacht hat, der hat mich auf Instagram gefragt, ob du Single bist. Wie heißt die Vogelscheuche? Also weil Franzi halt ein Vogelscheuchenkostüm hat. Aber ich finde das ist ein crazy wording. Wie heißt die Vogelscheuche?

05:06:33 Meinen Sie jetzt mich? Leidigung oder Kompliment? Ne, stark. Ja, ich bin jetzt bereit, die Umfrage zu machen. Was für eine Umfrage? Die Umfrage? Wie würden Sie unser Essen und unsere Service bewerten? Sehr zufrieden. Wie alt sind Sie?

05:07:01 Zwanziger Jahre. Was ist ihr Geschlecht? Männlich, weiblich, divers. Ähm, weiblich. Wie haben sie von uns erfahren? Erik. Da steht da nicht. Was soll er beim Vorbeigehen bemerkt? Bei der Lieferung? SNS. Was heißt denn SNS? SNS.

05:07:26 Google Maps oder Bewertung? Google Maps. Wie oft haben Sie unser Geschäft besucht? Erstes Mal. Nee, also ich war schon in einem anderen Taqueso, aber wie oft besuchen Sie unser Geschäft? Fünfmal oder öfter im Monat. Weiß ich nicht. Einmal im Monat. Wie weit wurden Sie von unserem Geschäft entfernt? Mehr als fünf Kilometer ist das weiteste. Okay.

05:08:01 Vielen Dank für Ihre Mitarbeit. Ich schreibe nicht noch eine Google-Bewertung. Jetzt reicht's aber. Die wollen die kleinen Finger und nehmen die ganze Hand. Genug ist genug. Das gibt gar nicht. Krieg ich jetzt was Süßes? Eigentlich ja, oder? Ich gebe euch den QR-Code nicht. Die wollen dann Sachen ankreuzen. Oh mein Gott, guck mal.

05:08:57 Das wäre nicht romantisch gewesen, wenn es mir nicht gerade noch mein Zwischenkägchen in den Mund geschoben hätte. Ich fand das gut. Lass mich, du kannst es aufgeben. Wie würdest du bewerten so? Von 1 bis 10? Wahrscheinlich eine 9 von 10. Seht ihr, so macht man das. Bisschen klein. Was? Bisschen klein.

05:09:29 So ein süßes Paar. Erik Hotel buchen bitte. Ich habe noch eine Nacht. Erik, misst doch mal kurz an. Das ist krass. Das wird auf einer orange-schwarzen Plattform hochgeladen. Wenn ihr dazu grunt, dann habt ihr echt andere Probleme. Okay.

05:10:09 Also ich werde jetzt, aber jetzt ist es ja voll awkward, weil ich habe diese Umfrage gemacht, aber das wissen die ja nicht. Und dann müsste ich so sagen, ja, ich habe das noch. Nee, ich habe das nicht mehr. Okay, dann ist egal. Aber dann müsste ich so sagen, ich habe die Umfrage gemacht, bekomme ich jetzt eine Süßigkeit.

05:10:37 Man, aber das hat mich direkt weitergeleitet auf Maps. Google Bewertungen. Ah ne, hier. Guck mal, das leitet einen direkt weiter. Na, Screenshot.

05:11:05 Guck, ja. Aber ich kann das nicht fragen, weil das ist cringe. Soll ich fragen? Nein. Ich kann fragen für dich. Möchtest du was Süßes? Weiß ich nicht. Also irgendwie schon, aber nur weil ich jetzt die Umfrage gemacht habe. Ich kann fragen. Kommt drauf an, was.

05:11:27 Meinte Mario nicht, dass ihr noch irgendwas als Nachtisch bestellen sollt. Ja, es gab dieses Parfait, aber das ist egal, ich mache alles. Und dann gab es noch diese Bodenpaste-Dinge. Set Influencer bekommt sowieso alles umsonst, das stimmt allerdings, ja. Nein, Mechhammergeil, du kannst nicht bei dem Laden hier anrufen. Erik muss anrufen.

05:11:57 Junge, wir haben... Achso, wir haben Erik im Rot. Erik, ruf an! Finde ich gut. Das ist krass. Franzis, deine Süßigkeit, den Witz habe ich schon gemacht. Er hat da so ein Mutsch. Ich frage einfach. Entschuldigung. I'm just a girl. I'm just a girl. I think this works. Ding, ding.

05:12:33 Hallo, Kurzer. Ich hätte gerne was Süßes für meine Süßen. Wir haben eine Frage. Wir haben das ausgefüllt. Ja, danke schön. Einmal, ja. Wir können die auch noch ausfüllen. Nein, nein, einmal nur. Drei. Oha.

05:13:24 Ich weiß nicht, was ich machen soll mit meinem Leben. Ich habe keine Serien. Nee, es kommt nur ein Christlärchen gerade. Ich kann mich ja nicht um alle Religionen kümmern, hallo? Satanisten-Server. Komm in den Keller. Wie gemein. Okay, Dave muss... Ich muss pipi. I don't know what you're saying, Jamin. It's fine. It's fine. No worries. Nee, ich will bei Wessel zugucken, wie er Matisse dominiert. Ich panne dir so von 1 bis 10.

05:15:23 Okay, bitte sag mir, dass es jetzt richtig rum ist. Oh nein, jetzt funktioniert das nicht, oder was? Ich werde nie wieder auf dem Mild kommen. Das macht man in so einer Situation. Ich war noch nie so weit. Oh mein Gott. Hier funktioniert nichts, Alter. Ja, was machst du denn? Ja, guck mal, das funktioniert. Mein Leben nicht auf die Kette, wirklich. Ist es so schlimm? Ihr hört mich, oder?

05:16:23 Oha. Guck mal, da ist Bispi. Ne, da hinten ist Bispi. Da hinten ist doch ein Bispi. Aus. Und da standen im Schaufenster DVDs für Erwachsene. 3,95 Euro. Oh, das ist verkaufen. Nein, das wäre voll awkward gewesen. Ich habe so kurz überlegt. Ich habe nichts zu essen.

05:17:52 Der will wieder da. Chat, mein Handy ist zu heiß. Wir haben ein Problem. Es kann sein, dass es gleich wieder verschwindet. Aber wir haben Mochis bekommen.

05:18:15 Ich halte es gegen das Handy. Hört auch zu pecken. Aber ich sag, okay, Chad, jetzt Eis an meinem, äh, Eis an meinem Handy. Eis, Matcha, iPhone? Zu spät beim Sex. No job. Das schmeckt nach Zitrone für mich. Ja, oder? Das ist Zitrone. Sind es Vanille gesagt? Ja.

05:18:45 Hat er. Siebel, danke für die Wünsche. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Danke nochmal fürs Einladen. Dankeschön. Und danke Schlegen. Oh mein Gott, danke für die Wünsche. Vielen lieben Dank. Jetzt hat mein Handy wirklich wieder heiß. Oh. Ich meine, jetzt hat es geöffnet bestimmt. Yum, yum, yum. Ist lecker. Aber, oh, das ist 0,5.

05:19:23 Tets, ich möchte mich bedanken bei euch, dass ihr da wart. Es war sehr schön, ich hatte sehr viel Spaß und ich bin auch froh, dass Franzi da war. Das war auch sehr schön und ich hatte auch sehr viel Spaß mit Franzi und ich freue mich, dass alles geklappt hat. Wir hatten einen schönen Tag. Du hast gerade ausgeatmet und dann kam so auf.

05:19:54 Ja! Es war super cool. Ich freue mich, dass wir das gemacht haben. Dank Franzi, dass du da warst. Danke Kim für die Einladung. Kein Problem. Ich werde jetzt das Essen bezahlen.

05:20:28 Für alle. Für alle in dem Laden hier? Das war teuer. Nein, für alle drei von euch. Wir sind hier. Nein, die Effekte. Die machen das Handy heiß. Die machen das Handy heiß. Du hast da oben so ein Pfannensymbol. Beleg und ohne Kabel sollte sich abkühlen.

05:21:05 Ich weiß nicht, du hast die Nachricht wahrscheinlich nicht verstanden, aber er hat gesagt, ich soll den Beleg von hier mitnehmen. Und ich soll das Kabel rausziehen, weil dann kühlt es sich ab. Ja, dann macht das mal. Habe ich schon. Ich danke euch, dass ihr da wart. Wir sehen uns. Ich muss mal gucken, wann ich wieder zu Hause bin. Ansonsten aller Spätestens Dienstag aber. Weil Dienstag machen wir Franzi und ich CSGO gegen Matteo und Holly.

05:21:41 Wir können ja, ich weiß nicht, davor noch mal üben irgendwie. Ich muss davor noch mal üben. Ich kann nicht, ich ertrag das nicht, wenn die mich weg machen. Ich ertrag das nicht. Wir machen das richtig nicht gut. Wir müssen die ficken. Wir ficken die Gänster. In den Hintern. Mann. Danke, dass ihr da wart. Danke schön. Bye-bye. Scheiß Gott, ich wollte die da runterkommen. Ist doch scheiße, Alter.

05:22:26 Tschüss! Tschüss!