Fast-Face-Man ist daemma
Phasmophobia: Geisterjagd, Matratzenbotschafter, neue Projekte angekündigt
In der aktuellen Episode von keysjore steht Phasmophobia im Mittelpunkt, inklusive einer Geisterjagd und der Suche nach der Vogelspinne Lilith. Zudem werden neue Projekte wie eine Highschool-Serie und die Partnerschaft als Matratzenbotschafter mit Emma vorgestellt. Auch Montagstalk und Podcast-Ideen werden diskutiert.
Phasmophobia
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00:01:33 Twitch. Menschen. Ronny. 74 Monate. Flotschi. Olena Foxy. Get it Boost. Kampfwurst Ronny. Ratze 96. 3 Monate. Dankeschön. Flotschi 100 Biss. Und da fährt der Zug direkt los. 5 Minuten on und schon eskaliert's.
00:02:10 Dankeschön. Alter, und Ronny knüppelt in den Zug was rein. WTF? Das bist doch du, Ronny.
00:02:40 Der Knüppler. Eben war er da. Der magische Ronsen. Leute, wie geht's euch? Seid ihr gut drauf? Seid ihr bereit? Für Gnu? Da muss man nämlich sich mental drauf vorbereiten. Alter Ronny, Dankeschön.
Matratzenbotschafter und Partnerschaft mit Emma
00:03:14
00:03:14 Habe ich euch schon erzählt, dass ich Matratzenbotschafter bin? Für Emma. Habe ich euch das schon erzählt? Meine Mission ist es, eine Matratze zu verkaufen. Ich will das schaffen. Das ist meine persönliche Passion. Ich will eine Matratze als Matratzenbotschafter verkaufen. Niki-Boy, Dankeschön. Wann habt ihr das letzte Mal eure Matratze gewechselt?
00:03:48 Ich als Matratzenbotschafter kann nur sagen, schlafen ist das Wichtigste auf der Welt. Das Aller, Allerwichtigste. Vor drei Monaten. Verdammt! Hätte ich dich doch nur davor erreicht. Warum ist das immer so? Immer wenn ich einen Sponsor habe, dann haben die Leute wirklich... Ja, gestern. Wärst du nur einen Tag früher gekommen, Kies. Nur einen Tag.
00:04:16 Dann hätte ich... Ratze, dankeschön. Dann hätte ich zugeschlagen.
00:04:28 Im Januar leider. Ja jedenfalls, wann habt ihr euch das letzte Mal ein Kissen geholt? Das wollen wir nämlich demnächst unboxen, das Kissen gemeinsam. Das wollt ihr schon immer haben. Das Kopfkissen. Emma Elite. Natürlich das stützende. Flauschkissen ist nicht so mein Ding. Ich brauch eher so brettharte stützende Kissen. Aber die sind cool. Die sind echt cool. Und die kosten derzeit nur ein Hunni.
00:05:01 Die Premium Stützkissen. Im Moment gibt es da wieder 50%. Also für ein gutes Kissen lohnt sich das definitiv. Genauso wie die Matratzen. Die sind nämlich jetzt auch gerade im Moment deutlich, deutlich billiger. Da kann man auch ein paar Prozente sparen.
00:05:29 Ja klar, ein All-Inclusive-Bett. Wie gesagt, ich bin offiziell Matratzenbotschafter. Ich verkaufe Matratzen in der Welt da draußen. That's my business. Und wenn es irgendwann mit YouTube nicht mehr klappt, wenn Gaming vorbei ist, dann ziehe ich durchs Land und verkaufe Matratzen und Kissen. Da sehe ich mich.
00:05:50 Ich hätte gerne hier so Wasserbetten, aber das ist ja leider vorbei. Matratzenkönig, das ist wirklich auch so, das ist so ein Ding. Der Matratzenkönig zieht durchs Land. Hatte schon bei Emma geschaut, aber Geld, naja. Aber ich muss sagen, also jetzt mal wirklich Real Talk. Ohne, dass ich natürlich von Emma bezahlt werde. Ich habe auch davor eine Emma-Matratze. Und das sind schon gute Dinger.
00:06:18 Das sind schon echt gute Teile, diese Emma-Matratzen. Das muss man fairerweise sagen. Also Preis-Leistung sind die echt sehr, sehr gut. Ich habe Emma auf der Matratze. So, wir gehen mal rüber. Ich glaube, Gnu ist da. Nee, sie nicht. Also direkt bei den Kissen zugeschlagt, mein Lieber. Echt jetzt? Das freut mich.
00:06:49 Unten seht ihr auch mein wunderschönes gesicht ist es so ein foto leute das so ein foto das haben die rausgekramt für diese emma werbung Ich sehe wirklich aus wie matratzenvertreter Ich sehe echt aus wie ein matratzenvertreter Waller kauft matratze bei mir du kriegst gute preis siehst du gold kette was denkst du gold kette ich kann mir nur leisten mit matratze
00:07:15 Ich habe mich aber rasiert. Ich habe mich rasiert. Ich habe den Bad weggemacht, weil ich gedacht habe, es ist out. Es ist einfach out. Schnurrbart ist noch cool. Aber Vollbart ist einfach out. Haben zu viele Menschen. Gesicht wie eine Matratze. Na ja, wie ein Matratzenverkäufer. So, ich gehe mal da rein.
Neue Projekte und Highschool-Serie
00:07:39
00:07:39 Ja, und du? Ja, ich habe gerade erzählt, heute ist Montag. Heute wurde viel gearbeitet und viele schöne neue Projekte. Sag mal, du sagst auch je. Ja. Ist das so ein amerikanisches Ding? Nee, ich habe das von Maxify. Hast du es nicht von mir? Ich habe es bei dir schon mal gehört und musste gerade daran denken, weil wir nämlich, habe ich gerade erzählt, so eine neue Highschool-Serie machen.
00:08:08 Und da sagen die auch öfter mal so, na. Ich muss noch mehr von Matratzen verkaufen. Also ja, ich freue mich natürlich über jeden, der sich was bei Emma holt, das supportet. Vielleicht wird es ja irgendwie eine lange Partnerschaft mit Emma. Wir packen da auch nochmal diese Kissen aus, da werde ich mich drauf kuscheln und anschmiegen. Ich habe auch eine Matratze bekommen, da werde ich mich auch drauf wälzen und suhlen.
00:08:32 Und das wäre schon ganz nice. Das wäre schon echt ganz nice. Das würde den Stream Kilometer weit voranbringen. So, jetzt rede ich mal mit denen da. Auch von mir übernommen. Und der Ginyan auch. Der arbeitet auch mit mir zusammen und der sagt jetzt auch je. Und ich musste so lachen, weil ich gesagt habe. Ich habe euch alle angesteckt. So geil. Lach, Influencer. Also ich sag das nicht. Sehr gut. Je ist richtig süß. Je. Achchen. Was geht ab, Leute? Hey, Lefisi, sagst du ja, du je? Ja.
00:09:02 Nein ich sag ein schönes deutsches ja Ich sag ein schönes deutsches ja Ich wollte nie dass ich weiß wie es bei euch seine beziehung ist dann dann verniedelt ich mir doch den partner immer
00:09:30 Ach kommt. Nein, ich finde das irgendwie lame. Ich sag immer ganz klar, Frau. Ich sag, weib. Nein, das soll ich dann auch Bärchen und so nennen und so. Guti, guti, süßi Bär. Doch, komm. Nein, mach ich echt nicht. Das ist nicht mein Stil. Wirklich. Nein, wirklich. Oder man spricht dann in so einer niedlichen Sprache miteinander. Nein, mach ich auch nicht. Ich nenne uns nie so.
00:09:48 Aber man spricht doch in der niedlichen Farbe miteinander, weil du weißt, dass du dann alles durchsetzen kannst beim Partner. Das klappt als Frau, aber als Mann klappt das nicht. Nee, das macht eher aggressiv. Dann direkt aggressiv. Nein, nicht so schlimm, aber dass man so nett und niedlich miteinander redet. Knäusel, Wäusel, Schnäuselchen. Nein, nicht so, sondern einfach, dass man so seine Stimme, seine Stimmfarbe verändert. Ja, mach mal, mach mal.
00:10:12 Ich sei zu kacke, Mann. Ja, du hast ja einmal angefangen, jetzt Mama. Ja, keine Ahnung, wenn er mich irgendwas fragt, dann sag ich so, jejeje. Und guck ihn so ganz lieb an. Das ist was ganz anderes. Das war doch eh emotisch, oder? Das ist eher so, wenn du jetzt ja sagst. Das ist was ganz sexuelles. Das war auf jeden Fall. Er wollte das nie und auch, dass ich sag, dass er so lieb und süß ist. Und jetzt mittlerweile ist er selber so geworden. Du möchtest heute...
00:10:36 Wir sind beide deine Partner für jetzt. Du möchtest mit uns beiden heute in einen Kinofilm gehen, von dem du weißt, dass wir die wahnsinnig scheiße finden werden. Das ist das Schlimmste, was wir uns nur angucken könnten. Und du willst aber unbedingt mit uns da heute rein. Wie machst du's?
00:10:54 Wenn du mit mir nicht ins Kino gehst, dann mache ich Schluss. Zieht bei mir nicht, würde ich sagen. Nein, aber ich kann es nicht nachmachen, das ist so eine Liebe. Das macht meine Schwester mit ihrem Partner auch voll unterbewusst. Die reden schon so und checken es gar nicht so. Das ist so ein Familiending. Nein, nein. Nein, das machen auch andere. In der Gnu-Family ist das einfach so. Nein, das ist so dieses Liebe, dieses so, keine Ahnung, dass du extra so Cutiepie bist, weil du genau weißt, dass du da durchquetscht, was du willst.
00:11:22 Ich sag, das ist nach wie vor irgendwas sexuelles. Du hast uns jetzt nicht fürs Kino überredet, muss ich sagen. Ey, mir ist es jetzt peinlich, weil es nicht normal ist. Dass dir mal was peinlich ist, das hätte ich nie erwartet. Nein, das ist jetzt so intim. Dass ich das miterleben darf. Nein, nein, dass man einfach mit der Stimme so, bitte, können wir ins Kino gehen, bitte.
00:11:44 Also das wird bei mir nie funktionieren, echt jetzt? Echt nicht? Es hat bei allen meinen Partnern funktioniert und die wurden irgendwann auch so und ich fand das so geil, weil die sich immer dagegen gewehrt haben und irgendwann waren die alle so und dann haben die auch so, je, und so gesagt, obwohl sie das nie wollten, so nein, so fangen wir gar nicht an und irgendwann waren die so... Das ist genauso wie Schatz in der Beziehung, es geht gar nicht. Nee, das sag ich nicht. Das ist so... Schatz sagt jeder. Was sagt ihr zu eurem Partner? Also wenn ich irgendwas haben will, so, babe, bring mir was aus der Küche mit. Ich sag auch, babe. Safe, Alter, safe!
00:12:12 Ich sag auch so ein Babe-Dude. Ja, ja, ich bin so ein Babe-Dude. Ja, nice, nice. Ich sag aber auch immer Babe zu meinem Partner. Mann, Babe! Früher fand ich das Endscheiß, aber inzwischen, also seit vielen Jahren finde ich das echt cool. Babe finde ich gut. Hase finde ich schwierig. Nach 13 Jahren Beziehung ist das irgendwie vorbei. Na gut, so lange hat er noch nie. Babe oder was sagt man dann irgendwie? Ich sag auch so Babe. Oh Mann, Babe. Oder Baby sag ich auch manchmal. Ich sag immer Ach Jens. Ey, oh Alte!
00:12:40 Ach Jens. Aber mein Partner sagt zu mir immer mein Schatz. Das finde ich süß. Das ist was anderes als Schatz. Hat er auch die Betonung auf mein. Ja. Und er nennt mich immer Mushu. Na ja. Das ist doch schon wieder sowas komisch. Ist das nicht so eine Stellung der Reverse Mushu? Ist das nicht, wenn man so eine Art Schubkarre macht beim Sex?
00:13:08 Das ist der scheißrote Drache von Mulan, Mann. Ja, hab ich's doch gesagt eben gerade. Mulan, das ist doch der Reverse-Mushu. Ja, weil er hat mich zuerst Littlefoot genannt, weil ich so kleine Füße hatte. Und dann hat er gesagt... Oh mein Gott, das wird immer schlimmer hier. Das wird viel schlimmer. Littlefoot, ey. Bei uns heißt Foot in der Region... Was ist denn hier los? Ich mein, hier, Max wohnt ja in München, glaube ich, ne? Berlin, aber jo. Ach, ich dachte... Ah, ne, Dreharbeiten in München oder sowas, ne?
00:13:31 München-Heimat-Wohnort aktuell in Berlin. Ja, da ist ja FUT eine ganz andere Bedeutung, ne? Ja, ich weiß, was FUT eigentlich heißt, das hab ich ihm dann auch erklärt. Und dann hat er gesagt, man sagt nämlich, wenn Frauen Hunger sind, don't forget to feed the dragon. Okay, aus welchem Jahrhundert kommt dein Freund?
00:13:51 Seine Freunde sagen das auch zu ihm? Nein, zu ihren Frauen, so aus Spaß. Nehmen dann Müsli-Riegel mit. Das ist Boomer-Sprech irgendwie. Ja, er ist auch Boomer. Max, dafür sind wir zu jung.
00:14:10 Weiß ich jetzt nicht. Der kleine Rotbrache. Nein, ihr seid nicht zu jung. Der kleine Rotbrache, der kommt aber... Okay, nee, jetzt wird es wieder... Nein, weil der Mushu ist doch auch so ein bisschen anstrengend und laut und so. Und deswegen hat er gesagt, ich bin Mushu. Ich dachte, das ist so ein Monatsding. Meine Freundin ist gerade wieder in ihrer Mushu-Phase. Genau, ich bin wieder... Er sagt mir, dass es sexuell ist. Mushu ist lustig. Ich finde Mushu cool. Jaja, nein, wir wollen es dir auch gar nicht wegnehmen. Bei dir ist halt alles so nah an...
00:14:40 Wörtern, die so, weißt du, Muschumuschi, Foot, das wird sich aussprechen, das ist alles so nah dran, so die Verniedlichung von Vaginalbegriffen. Bigfoot. Eine Frau nach der Geburt. Oh mein Gott.
00:15:00 Vor allem, wenn du so ein 2-Meter-Baby rausdrückst. Wo kommt denn ein 2-Meter-Baby her? Wenn du mit einem Mann, der 2 Meter ist, hinkriegst, dann kannst du... Also ich, meine Mutter, hatte nach mir definitiv eine Bigfoot. Ich bin fast 2 Meter. I know. Aber meine Mutter, ey, ich war noch das letzte Kind. Ja, aber du bist doch keine 2 Meter. Wie groß bist du, Gnu? 1,75? Ja, aber ich hatte einen Riesenschädel. Ich war das schwerste Baby von allen. Der Kopf ist geblieben, ne? Der ist schon groß. Ernsthaft, oder? Gnu hat doch einen großen Kopf.
00:15:29 Ich hab kein Mann, das sagen mir voll viele, ich hab keinen großen Kopf. Ne, finde ich schon, doch. Unter Punkt, unter Punkt. Ich hab keinen großen Kopf. Das ist wie Simon Kretschmer, da hab ich auch gedacht, Mann Simon, dein Kopf wird immer größer, wenn ich dich sehe. Ich hab keinen großen Kopf.
00:15:43 Ich habe Wöchel, aber keinen großen Kopf. Wöchel? Was ist denn Wöchel? Das ist irgendwas Schweizerisches bestimmt. Nein, ich habe Wöchel. Guck mal, ich habe so kleine Füße und ich habe keinen Fußknöchel. Direkt meine Bade geht direkt über zu meinem Fuß. Warte, ich guck. Ja, Moment, ich muss reinschalten. Warte, ich muss mir das angucken.
00:16:01 Und dieser Stampf, also ich habe nicht diese eleganten Frauenknöchelchen, sondern der Wöchel geht direkt über in die Wade. Also diesen sexy, schönen, schlanken Knöchel habe ich nicht. Ich habe so einen richtigen kleinen Stampfi, siehst du das? Siehst du diesen massiven Stampfi? Ja, jetzt wie du es sagst, das ist so ein Übergang, da ist ja gar kein Schwung drin oder sowas. Genau, deswegen ich habe Wöchel, das habe ich, aber ich habe keinen großen Kopf. Doch, der ist riesig, aber schon ein bisschen groß.
00:16:27 Weißt du, was mein Lieblingskommentar gerade ist aus dem Chat? Gnu ist so eine interessante Frau.
00:16:33 So kann man es auch beschreiben. Das finde ich gut. Herrlich. Herrlich. Was hast du für eine Schuhgröße? 37. Oha. Das ist super klein. Nein, für eine Frau, das ist ganz normal. Aber noch nicht bei 1,75. Ja, ich habe schon sehr kleine Füße. Deswegen hast du ein Little Foot. Du bist 2 Meter und hast Schuhgröße 52, 53? Nein, ich habe auch kleine Schuhe. Ich habe auch kleine Füße.
00:17:02 Ich habe große Füße aber kleine Schuhe ich glaube ich habe 44 oder oder so warst du das mit 2 meter 44 ich bin ich bin 1,79 so was 1,80 nur und ich habe auch 44 Ja siehst du ich habe auch kleine Füße. Du hast ja winzige Füße für deine Körpergröße. Aber ich habe, warte mal, aber ich habe Knöchel Also ich habe definitiv Knöchel. Ich glaube wir haben alle danach voll die Probleme. Hey ohne Scheiß, wo führst du uns hier hin? Hey was haben wir jetzt auf einmal hier für ein Fuß-Fetisch-Stream eigentlich?
00:17:30 Ja, aber wirklich. Hier geht's ja richtig ab, ey. Aber Männer mögen doch kleine Füße bei Frauen, oder? Ist nicht eher so ein Benefit? Ja, aber ich hab halt keine eleganten Wöchelchen, ich hab halt einfach kleine... Hey, ich hab in meinem Leben weder den Begriff jemals gehört, bevor du den genannt hast, noch hab ich jemals drauf geachtet. Also ich hab sehr, sehr schöne Hände. Ja, ich auch. Weil ich hab lange Finger. Ich nicht. Ich hab ganz kleine, aber ich sag, dann ist gut, weil dann ist meine Hand voll größer, wenn ich meine Hupen in die Hand nehm.
00:17:58 Nee, ich hab richtig große Hände, auch so für Controller. Also ich konnte früher keine Playstation 3 Controller zocken, also super ungern, weil meine Daumen die ganze Zeit einander gerieben sind. Jetzt wollte ich gerade deine Hände sehen, aber ich seh dich ja gar nicht. Das ist ein bisschen blöd. Ja, verstehe. Das ist schade. Ja, nee. Wisst ihr, was ich bei uns sehe?
Montagstalk und Podcast-Ideen
00:18:19
00:18:19 Ich sehe so einen Montagstalk. So einen Bullshit-Montagstalk. Ich habe das Gefühl, da können wir echt lange existieren. Ich glaube, wir sind so eine ganz abgefuckte YouTube-Hydra. Eigentlich komplett. Eigentlich müssten wir es nennen den Hydra-Talk. Die Leute wollen eigentlich gar kein Gameplay sehen. Die sagen immer noch, rede doch über eure festen Knöchel. Vielleicht müssen wir das einfach machen. Monday-Shit mit Hydra. Hydra-Shit am Montag. Was ist denn die Mehrzahl von Fetisch? Feten? Fetische.
00:18:48 Fetische, glaube ich. Fetische? Nicht Fetische. Föten? Ich war auf verschiedenen Feten gestern wieder. Ja. Oh Gott. Also wir müssten echt so einen Podcast machen, die toxische Hydra. Ich hab's dir immer gesagt. Und die Dysmorphehydra, so. Ich hab's dir immer gesagt. Ja, aber guck mal, wenn du hörst, dass wir ja auch total entstellte Wesen sind, dann fühlt man sich auch gleich besser. Dann fühlt man sich auch besser, ganz ehrlich. Also ich kann euch zum Beispiel sagen, also da habe ich auch überhaupt kein Problem damit.
00:19:15 Äh, so wie meine kleinen Füße und mein riesen Wasserschädel, also mein Arsch ist schon echt unlaufen und nicht von dieser Welt. Was? Weil der so groß ist? Nein, weil der einfach, äh, übel hängt und ich hab viel Zello, aber ganz ehrlich, was juckt es mich, was hinter mir ist? Also ich, ich würde ja gerne mal meinen Arsch in die Kamera halten, aber ich, jetzt wirklich, hands down, mein Arsch ist gemeißelt. Ich hab, ich hab so eine gute Genetik. Hey, Männer hat immer den krassesten Ass, ne? Das stimmt, viele Männer haben voll den fallenden Arsch so.
00:19:44 Hast du auch so einen richtig krassen Arsch? Ich habe so einen richtigen Knackpo-Arsch, wirklich. Ich glaube, ich auch. Ja, ich glaube, das ist voll unfair. Aber ich kenne auch genügend Männer, bei denen das Ding auch eher so ein bisschen hängt. Ja, so blattgedrückt auch ist. Besonders in Jeans sieht das kacke aus. Aber in Unterhose, morgens so vom Spiegel oder so nach dem Duschen, gucke ich schon auch gern drauf. Ich gucke auch gern drauf. Ich denke mir auch, mein Gott, was für ein Arsch. Wisst ihr, ich müsste eure beiden Ärsche auf einem Aufwarmenplastat... Warte mal, ich muss sie kurz hier muten.
00:20:13 Ja, ich müsste eure beiden Ärsche auf einem Autobahnplakat einfach drauf machen mit einem sexy Tanga oder eure Beine rasieren und die Männer würden durchdrehen. Also auch mein Partner hat so einen geilen juicy Ass, wo ich sage, wie kann es eigentlich sein, dass du nicht für deinen scheiß Arsch trainierst und du hast schon einen schönen Bubble Ass. Und ich habe so eine hängende Pflaume. Das ist schon, also ich habe eine gute Genetik, was das angeht, aber ich habe auch schon ein bisschen so, Training muss schon sein, so ein bisschen für den Hintern. Fühle ich, fühle ich? Ja.
00:20:39 Man sollte den nicht vernachlässigen. Also ein schöner Arsch ist auch bei Männern wichtig. Du, wir können auch einen Podcast machen mit die drei Ärsche. Wir fotografieren einfach unsere Ärsche. Die drei Ärsche von der Tanke. Ich habe halt das Glück. Die Arschhydra. Und ich habe auch das Glück, mein Arsch ist nicht beharrt.
00:20:53 Ja, wie hast du das geschafft? Keine Ahnung, ich hab da echt Glück, obwohl ich ja Vollbart und alles hab und so und gar nicht so ein unhaariger Mensch bin. Aber nicht, das ist ungerecht, weil ich hab nämlich auch ein wenig behaarten Arsch eher, aber ich hab halt auch sonst keine Körperbehaarung. Nee, ich hab da echt Glück, genau der Arsch wurde verschont. Digga, wie hast du das? Wie ist es mit Brust und Rücken? Rücken gar nicht, aber Brust, ein bisschen, aber Vollbart, Arme und so natürlich, Beine. Also ich hab echt Glück, was Haare angeht.
00:21:22 Also vorne zum Festhalten und hinten aber glatt und unten auch. Das ist great. Und Schultern auch nichts. Vorne zum Festhalten. Das ist krass. Das ist krass. Da habe ich echt Glück, was so Haare angeht. Ey, aber wirklich, da kannst du dich bei Mutter Natur bedanken. Das habe ich nämlich noch nie gehört. Ich kenne mich immer nur entweder Vollbehaarung, also hier Gorilla, oder halt so wie ich, so ein Silberfisch.
00:21:45 Ja, also ich sag dir, ein Vollbart macht, kannst du voll viel natürlich rausholen. Wenn du Bartwuchs hast, kannst du so, das ist ja wirklich das Make-up des Mannes.
Bart-Diskussion und Aussehen
00:21:54
00:21:54 Ja, aber ich finde es bei Männern schön, wenn sie keinen Bart haben. Habe ich nicht. Ne, magst du keine Bärte? Das heißt, die ich nicht möge. Also es steht vielen, aber auch mein Partner, ich mag das, wenn die keinen Bart haben. Ich weiß, dass einer meiner Ex-Partner, der hatte ganz lang keinen und dann hatte er einen, zwei Jahre, hat dann abgemacht und ich habe ihn so auszusehen auslachen müssen, weil er sah einfach wieder aus wie zwölf und die Augen waren so groß und das Gesicht ist komplett anders, weil durch den Bart hat er seine Kieferform auch verändert.
00:22:22 Und ich musste so lachen, weil ich dann, du siehst aus, du bist zwölf, ich komme im Knast, wenn ich mit dir rausgehe. Ist halt dein Sohn gewesen. Ja. Die Mami halt. Aber ganz ehrlich, wenn ich mich rasiert, das passiert auch oft im Stream, dass dann die Leute schreiben irgendwie so, hey, warum siehst du so jung aus? Wenn man sich einfach rasiert, dann sieht man einfach wieder aus wie 16. Dann bist du beim Friseur gewesen, hast so eine 16 Jahre jungen Frisur, so ein bisschen verstrubbelt und dann bumm.
00:22:50 Und ich bin super neidisch, weil ich hätte nämlich gerne Bart, weil ich hätte halt alleine gerne einfach nur die Möglichkeit, dass man sich einen vernünftigen Bart wachsen lässt. Aber wenn ich das mache, das wird so ein fieser Flickenteppich. Also ich sag immer, Leute, die keinen guten Bartwuchs haben, sollten wirklich keinen wachsen lassen. So ein bisschen drei Tage Bart, ja, das geht. Aber so wirklich auf Vollbart, das sieht einfach nur scheiße aus.
00:23:14 Ja, ist so. Du siehst aus wie so ein Penner dann. Wie ein Optikloser. Bart ist Pflege. Ja, das geht wirklich gar nicht. Ich habe das mal richtig lang wachsen lassen, weil ich so die Seiten, den Oberlippenbart, also den Oberbart so eindrehen wollte, weil ich das irgendwie ziemlich cool fand. Und dann habe ich das gemacht und es hat auch geklappt, aber der Rest sah halt wirklich aus. Ja, da gibt es irgendwo noch ein Foto. Na, warte, ich gucke mal rein. Also du hast ein bisschen Lippe und Kinn und die Seiten sind halt so dieses klassische Seitenfehls.
00:23:43 Es geht was pinken. Ja, bist du gerade drinnen hier? Ja, keine Koteletten. Hier fehlt komplett. Also hier rasiere ich immer, weil hier sind wirklich nur so drei Härchen. Das hier fehlt komplett. So, der Übergang nach unten fehlt. Der Teil fehlt. Auf der Seite ist hier ein dickes Loch. Und sonst war es das. Hier unten, also ich habe ein super Halsbad. Halsbad geht bei mir richtig ab. Aber das ist jetzt nicht das, was man braucht.
00:24:12 Ja, es kommt drauf, wenn du ein Vollbart haben willst, dann musst du schon auch ein bisschen am Hals haben, damit das alles so zusammenwächst. Safe! Aber, aber das eine geht nicht ohne das andere. Und nur Hals-Bart ist halt auch irgendwie scheiße. Ich guck jetzt mal, ob ich irgendwo... Ja, guck mal hier! Digga, hab ich sogar gefunden. Bist du noch drin? Warte. Ja, ich guck. Warte, warte, ich muss gucken, ob ich das Richtige finde. Hier irgendwo... Ja, ich nehm jetzt einfach das, da scheiß drauf.
00:24:38 Okay, warte, wie halte ich das jetzt fest? Easy, komm mal rein in die Lobby. Guck mal. Fokussier jetzt die Scheiße. Wo sind wir jetzt gelandet? Beim Bauchnabel oder was? Genau, siehst du es?
00:24:49 Ja, ja, ja. Was macht der denn? Ja, Schnurrbart geht nicht, da fehlen die Seiten und die Mitte, ja. So, und dann wird es halt an der Seite wird es einfach nur ganz wild. Also da, wo die Haare wachsen, werden sie ja auch lang. Aber der Rest ist halt scheiße. Kannst du nicht machen. Ja, das ist halt, also ich finde Bart ist schon was cooles, weil du halt richtig viel machen kannst damit.
00:25:13 Ich mag diesen... Oh, ich poste das mal rein. Das ist irgendwie der coolste Bart. So habe ich ihn mir auch geschnitten. Ich mache zurzeit Matratzenwerbung. Ich will bei euch keine Werbung machen, aber die haben ein Bild von mir verwendet. Da könnt ihr mich sehen unten in meiner Infobox. Ja, kannst du reingucken. Aber da bin ich richtig bärtig. Ich dachte mir auch so, ey, die nehmen wirklich das... Ich gucke hier auf meinen Stream, unten siehst du Emma Werbung mit meinem Bart. Warte, warte. Warte, warte. Das sehe ich aus wie ein Matratzenverkäufer. Absolut. Ja.
00:25:42 Geil. Ja, also wenn du jetzt so ein Matratzen-Konkord-Hemd anhättest. Unten in der Beschreibung. Ach so, unten in der Beschreibung. Ach, crazy. Crazy, ne? Ja, da bin ich als Matratzen-Verkäufer unterwegs. Ach, wie witzig. Aber Bart, wie gesagt, steht dir, Kisi. Bart ist super, Alter. Also wirklich bin ich neidisch. Und das mit dem Arsch ist auch krass. Ja, das ist frech.
00:26:09 So schneide ich mir im Moment. Ich hab solchen... Private Shit hab ich's euch gepostet. Das find ich jetzt der stylischste Bart überhaupt. Boah, eher gut, aber äh, ja, Tom Hardy... Aber das ist geil, wenn du das so machen kannst, weißt du, wenn du richtig einen dichten Schnurrbart hast und Kinn und die Seiten so auf drei Tagebart, ich find das ultra cool. Ja, wenn man das kann, ist mega. Dadurch kriegst du halt ne gute Gesichtsform.
00:26:31 Äh, ich soll, Kies, ich soll dir danken für die ganzen Folgen Fish Feed and Grow, bitte. Oh Gott, ist ja 100 Jahre alt. Gerne, gerne. Geil. So, warte mal, wir lassen die Lobby-Code. Ja, komm mal in die Lobby, ich hab so ne Private Shit, das ist die erste mit der neuen. I'm in. Ach so, übrigens, übrigens gibt es auf der neuen Map tatsächlich ne Vogelspinne und die möchte ich gerne suchen. Okay, geilo. Hat der Chat gesagt. Haben wir das nicht schon gesehen? Wir haben die doch gesehen. Nein, wir haben das Terrarium gesehen, aber ich habe nicht die Spinne gesehen.
00:26:59 Okay, dann mute dich mal in Discord, Kisi kommt rein. Hä, kann man die Codes nicht mehr kopieren?
Phasmophobia Aufnahme und Geisterjagd
00:27:26
00:27:26 Aber ohne Scheiß, ich genieße ja sowas sehr, muss ich sagen. Du trafst? Ja, voll. Ich sag's ja auch immer, ich spiele sehr gerne Horrorspiele oder auch Spiele, die allgemein Spaß machen, finde ich cool. Aber am meisten genieße ich es, einfach mich mit Leuten zu unterhalten. Und wenn es über Bullshit ist. Ja, süß. Hülich. Hülich. Einfach so, weil sich bei so einem Gespräch einfach so lustige Sachen entwickeln können. Ja, das ist ja unser Job. Ihr seid wirklich eine Hydra, Mann.
00:27:55 Könnt ihr mal auseinander gehen. Bull zu reden ist unser Job. Max wird heute ganz begeistert sein, Kisi, weil dank dir wird er endlich mal alles auf Level 3 spielen können. Oh ja. Wie kann ich mein Zeug anführen? Ich war schon lange nicht mehr da. Moment. Wer bin ich? Ich bin Kisjor. Ich hab noch nicht alles, glaube ich, Level 3. Kisi, wir machen das jetzt. Machen wir erst für dich die Map und danach für mich Blutmond Challenge, oder? Ja, können wir machen.
00:28:25 Die Spinne ist irgendwo auf dem Dachboden. Man findet sie dort, wo Spinnenweben sind. Logisch. Okay. Loadout aktivieren, aktivieren. Ich bin erst Level 53, was seid ihr? 28, 32. Habt ihr Prestige?
00:28:42 Ich habe bis heute nicht verstanden, was das bedeutet mit dem Prestige. Ja, das ist damals... Damals war ich Level... Was war ich? 300? 400? Ich weiß gar nicht mehr. Oh, du bist 53. Okay. Jetzt bin ich 53. Ich spiele nicht mehr so viel. Davor habe ich ja jeden Tag gespielt. Oh wow, wir haben alles voll.
00:29:01 Okay, Kisi, dann machst du mal eine Antwort für dich. Und ich mach später eine für mich und du kannst gerne erwähnen, dass wir extra aufgenommen haben. Ich erwähne es auch bei mir. Dass die Leute wissen, es kommt nicht immer eins zu eins der gleiche Content, you know? Alright. Dann machen wir die, wenn wir am LKW sind. Was war das? Hat da jemand einen Grabstein bewegt? Ja, geh mal rein.
00:29:25 Das klingt wirklich so, als ob einer irgendwie so ein Grab öffnet. Ja, so ein Grab öffnet. Naja, die gräbt da rum im Schlamm. Michael Knew Meyers.
00:29:52 Gnus Eiers. Machst du mal ready, Max? Achso, ja, sicher, klar. Das Geile ist, dadurch, dass jetzt erstmal Key Shows aufgenommen ist, kann ich so viel Scheiße reden, wie ich will. Aha, wieder schön mein Video demonetarisieren, so kenn ich.
00:30:07 Immer schön meine Videos... Geht ja eigentlich meine Mute-Taste nähe. Stimmt, ich kann ja gar nicht hier vorlesen. P to the I to the N to the I S. So, bereits? Ja, du kennst ja Müllmann. 3, 2, 1. YouTube, wir gehen heute rein ins frivole Geistertreiben mit einer Frau, die sich genau damit auskennt, was die Geister wirklich unter der Kutte tragen. Gnu.
00:30:34 Es ist sprachlos. Du warst abgehackt, aber es ist okay. Echt? Wirklich jetzt? Ja. Das war fantastisch. Das war fantastisch. Es kam super an. Okay, warte. Ich mach's nochmal. 3, 2, 1. Willkommen zu einer neuen Folge Phasmophobia. Heute werden wir Frivulgeister jagen und mit einer Frau, die genau weiß, was die Geister unter der Kutte tragen, Miss Gnu.
00:31:01 Ja, ein Hauch von Luft. Okay, und auch der Mann mit der goldenen Stimme, Max. Hi.
00:31:14 Ja, wir gehen jetzt halt Geister belästigen in ihren Häusern. Wir wollen das eigentlich gar nicht wirklich. Nein, wir gucken für dich die neue Map an. Ja, wir belästigen ihn. Wir nehmen extra für dich auch. Extra für mich stimmt, weil bei Knu gibt's auch ne Folge. Bei Knu gibt's auch ne Folge. Ja, mach ich gleich. Bei Knu gibt's auch ne Folge. Aber ne andere. Ne andere, die Blutmondaktivitäten drin hat. Also guck da rein. Wird richtig dirty.
00:31:38 Und es gibt eine Spinne, die will Max unbedingt streicheln. Er hat irgendwie Bock, so eine alte Spinne zu streicheln. Ja, geil. Und ich habe eigentlich schon voll die geile Ausrüstung, aber weil Knu es versemmelt hat, ihre Ausrüstung rauszunehmen, haben wir jetzt halt, ja, Billow-Zeug. Wir haben richtige Scheißausrüstung. Ja, wir spielen jetzt mit minderwertigem Kram. Aber das ist nicht mein Loadout gewesen. Ja, dann war es Max. Irgendjemand. Nein, dann war das meiner. Scheiße. Weil hier ist noch ein paar Sachen drin von mir, die sind schon besser.
00:32:08 Fuck. Ja, ist okay. Ich gehe damit. Mein Fehler. Was haben wir eigentlich für einen Modi-Profi, ne? Ey, das mache ich ja im Schlaf, Profi. Das mache ich ja im Schlaf. Okay. Josefine-Smish. Puzzifix. Josefine-Squish. Das mache ich ja. Hat Kameras dabei? Nein. Nö, ach, Hit-Kameras. Ja, meine Mäuschen, ich habe meinen an.
00:32:34 Du ist heute so ein bisschen abgehackt. Irgendwie steht man auf der schwarzen Internetleitung. Nee, ich hab 10 Up und 10 Down Gigabyte, also erzähl mir nix. Boah, hätt ich das gerne. Ach was, wo war der Strom? Max hackt auch immer ab. Das ist da hinten, warte mal, das ist da hinten, wenn man hier raus geht. Welcher?
00:33:05 von den Entwicklern. Okay, ich würde mir das angucken. Ich bin unterwegs. Mir ist gerade aufgefallen, dass der Teppich hier im Hauptraum einen leichten Innenknick hat und damit ist es eine Benji. Bitte was? Der Hauptraumteppich hat einen leichten Knick nach innen. Das deutet auf Benji hin. Aber nicht. Das ist mich verarscht. Meine ich wirklich so.
00:33:42 Mir ist aufgefallen, dass einer der Gummistiefel in der Eingangshalle umgefallen ist. Könnte auch in Yorai sein dadurch. Und Knu ist immer gleich so radikal. Weißt du, man macht so kleine, neckische Spiele. Ja, und Knu sagt, ich hab in den Stiefel reingeschissen.
00:34:14 Ja, klar, ich, hab ich doch gesagt. Achso, hab ich nicht mitbekommen. Wo seid ihr eigentlich? Unten Badezimmer. Und wir befassen uns mit unseren perfekten Ärschen. Mann, Max, der sieht gut aus. Die gar nicht mal haarig sind. Haarlos wie gemeißelt.
00:34:40 Ja, für was braucht man Frauen? Wie Dr. House mal einst sagte, der Mann ist die bessere Frau. Schaut mal hier drüben, die Zigarre, die dampft hier noch. Ja, ja, die andere auch. Worauf schließt das hin? Wer hat mal wieder auf die Zigarre gekackt? Ne, safe.
00:35:10 Also ich glaube unten ist clean. Oh, hat jemand gerade einen Lichtschalter? Ja, ich. Ah, okay. Ich tendiere zu Dachboden, ich glaube der Geist ist auf dem Dachboden. Ja, da ist auch die Spinne.
Suche nach der Vogelspinne Lilith
00:35:44
00:35:44 Ich bin oben, ja. Bis jetzt keine Aktivitäten. Wo ist denn die Spinne? Du bist schon durch diese Special-Tür hier durch. Komm mal mit. Hier musst du durch. Madame Esmeraldas Liebesgrotte, ne? Ja, genau das. Oh, hallo. Ach guck mal, hier ist doch bestimmt... Ah, die ist ausgebürzt. Das Glas ist kaputt. Vogelspinne. Genau, die müssen wir finden. Guck mal, hier liegt ein Foto. Hat das was zu bedeuten?
00:36:14 Lilith. Die Spinne heißt Lilith. Vielleicht können wir die finden. Die muss hier irgendwo sein. Was ist das denn für ein hässliches Ding? Die ist hier ausgebrochen. Ne, eine Vogelspinne ist doch nicht an der Decke. Ne, warum denn nicht? Könnt ihr so? Ne, das wäre total Vogelspinnen untypisch.
00:36:41 Dann befinden sich also Vogelspinnen in deinen Aschern. Habe ich aber keine. Hätte ich welche, würde ich sie mir weglasern lassen. Ja, da hast du recht. Du hast ne Tarantel übrigens, ne? Ja, habe ich doch gerade gesagt, ne Vogelspinne. Oh, wie der Kies schon hier dramatisch durch diese Perlenwand geht. Also hier ist irgendwie gar nichts, hier ist nichts.
00:37:15 Unsere Sanity könnte jetzt schon so ein bisschen abgegriffen sein, ne? Und die Geister können auch im Garten sein. Da wurde ich letztes Mal getötet, ja. Das kenne ich zu gut, ja. Was ist das eigentlich hier für eine Bude, ne? Das sind ja irgendwelche Antiquitäten und alles. Ja. Das war mal ein reicher YouTuber.
00:37:39 So gezwungen lächelt. So stell ich mir eigentlich Gnus Behausung vor. Voll mit Kunst und Prunk. Was wertvolles. Ich hab irgendwie Angst, dass der gleich hantet. Nee, der hantet nicht. Wir sind ja noch komplett am Anfang. Der könnte schon hanten. Das kommt immer drauf an, was es ist. Oh, hier, hier, hier haben wir Atem, hier haben wir Atem. Warte mal, ich geh mal kurz.
00:38:09 Ich schau mal ab. Ach, das ist ja die Kamera, die richtig kacke ist, die du gar nicht verwenden kannst. Leg mal ein Buch hier hin, für alle Fälle. Schreib in das Buch. Gib uns ein Zeichen. Könnt jemand mal einen Thermometer holen? Ja, ich. Tschüss. Oh, was war das? Äh, zwei hab ich. Drinnen oder draußen? Drinnen. Ich hol kurz den Thermo. Ciao. Thermomix.
00:38:39 Ich habe jetzt das Buch mal draußen hingelegt. Oh, äh, Licht. Gnu, bring, bring mit hier, für Finger. Der hat einen Lichtschalter, den ich gerade aktiviert. Dann droppe ich hier mal. Ich droppe hier mal alles und gehe kurz raus. Kommt auf die Sanity drauf an.
00:39:08 Boah, wo ist da was?
00:39:41 Ich glaube, da würde ich mit Salz arbeiten und Bewegungssensoren, um mal zu gucken, wo die eigentlich wirklich hängt. Maurice, Dankeschön. Habt ihr keinen Kruzifix?
00:40:18 Meine Community sagt, im Notfall soll ich Knu opfern. Wo hast du das Salz hingemacht?
00:40:31 Bist du hier. Den Grad. Mach mal. Aha. Wie viel? Was hat er gemacht? Wo ist das Salz? Hat er das hier unten angetattet? Ich wollte es noch nicht nutzen. Wir gehen gerade auf 5 Grad. Oh, Finger, Finger, Finger. Hand, Hand, Hand. Okay, dann ist es. Ich habe kein Foto. Ich habe ein. Moment.
00:40:59 Okay, ist aber eine normale Hand. Beweis Ultraviolett. Ja, Steps. Mach Foto von den Steps. Foto machen. Auch das zertretene Salz.
00:41:14 Gib uns eine Zeit. Hast du auch zertretenes Salz? Ja. Ja, hat er auch fotografiert. Bist du hier? Ah, okay. Soll ich mal Adoption auch schon da, okay. Würde ich eher auf den Boden machen bei den Schlechten. Mach das lieber so hin. Soll ich mal einen Kruzi holen? Ich hole mal einen Kruzi und lege euch eben Effi hin. Und die Dinge ausmachen. Die irritieren dann, wenn wir gucken. Ich habe einen Kruzi hingelegt. Ich habe einen Kruzi hingelegt.
00:41:52 Ich würde jetzt sagen, alle gehen raus und wir gucken mal, ob wir Dots haben. Ja, da waren gerade Dots. 100 Prozent. Oder einer von euch ist gebackt. Ja, weil das ist immer so ein bisschen wischiwaschi hier. Ist das eine Bubbel? Ist das ein Orb? Ne, das ist unser Licht, du musst Tee machen. Ne, ne, warte, warte, warte.
00:42:19 Wieso rein geht das kack Lichter aus jetzt? Also warte mal, wir haben Ultraviolett. Geht das die ganze Zeit wegen dem Geist an hier das Licht? Wahrscheinlich ja, da ist ein Bewegungssensor dran. Das ging vorhin schon die ganze Zeit an und aus. Ah scheiße. Das ist ne echt blöde Stelle. Ich geh mit Stativ rein.
00:42:44 Ja. Habt ihr das Mikrofon dringelassen zum Sprechen? Ne, die Geisterbox meinst du? Ne, bring ich mal mit. Das hätte ich mal Solo-Talk gemacht. Komm mit. Ich weiß schon, was es ist, glaube ich. Oh mein Gott, nein.
00:43:17 Was? Soll angeblich. Das ist halt immer so eine Frage. Da war was. Ja, da war was. Ich hab's auch gesehen. Ich hab's gesehen, ja. Dots. Sind Dots.
00:43:52 Bist du hier? Geisterbox, Orb oder EMF sind die beiden Sachen. Okay, dann geh mal kurz hier raus, Kiesi, vielleicht rede dann mit mir alleine. Bist du hier? Nimm Knu! Goryu kann es schon mal nicht mehr sein, der macht nur Aktivität, wenn Leute nicht in der Nähe sind. Der zeigt seine Dots nicht, wenn du nebendran stehst. Okay. Also Goryu, hau mal raus.
Geisterjagd und Beweissuche
00:44:20
00:44:20 Dann kann es nur noch Phantom sein. Ja, ich habe ja gesagt, mit dem Teppich, wisst ihr noch, ganz am Anfang mit dem Teppich habe ich gesagt, es ist höchstwahrscheinlich eine Benji, ne? Weil da so eine kleine Kerbe, so eine Knickkerbe war. Das liegt ja am Boden. Ich mache mal Parabol. Hat Benji nicht auch Sechsfingerbrücke? Nein.
00:44:57 Ich komme mit dem Geist während einer Jagd, verwende das Kruzifix, werde Zeugnis eines Geistes. Okay, ich geh mal rein mit Benji. Ja, das hat der Kies schon gesagt. Ja, sag ich ja. Ich hab mittlerweile, ich hab die Techniks, die verborgenen. Guck mal, wenn ich jetzt zum Beispiel hier zur Hecke gehe. Ja, seht ihr das? Ganz merkwürdige Wuchsrichtung.
00:45:31 Ganz merkwürdige Wuchsrichtung. Jetzt hat er auch hier Abdrücke gemacht. In. Oh, guck mal, hier macht er Aktion. Das Problem ist, man sieht hier den Orb echt schlecht. Was? Also der flüstert nur, der schreit aber nicht.
00:46:03 Bist du hier? Ich meine drin, irgendwas Orbiges gesehen zu haben. Ich habe ja vorhin gesagt, das war das ein Orb. Vielleicht war das ja wirklich einer. Ich guck gerade. Aber die Kamera ist so kacke. Der kann ja niemand arbeiten.
00:46:28 Macht mal alle eure Taschenlampe aus und hebt mal die Dots auf, dann kann ich besser gucken. Ich schaue jetzt gerade nach Orb, aber ich sehe keinen.
00:46:56 Strom einfach abstellen. Problem gelöst. Ich gehe mal klopfen. Wo bist du? Was willst du? Bist du ein Kind?
00:47:29 Brauchst du Hilfe? Wo bist du? Kannst du mit uns sprechen? Wer hat dich ermordet? War es Gnu? Sprich zu mir, Geist. Wer hat dir das angetan? War es Gnu?
00:48:05 Dann wärst du jetzt ein sehr glücklicher Geist. Der Geist hat eben sogar den Schalter wieder angeknipst. Du hast 50%. Sprich zu mir.
00:48:30 Wo bist du? Hat gesprochen. Ich habe ihn überzeugen können mit meinem knackigen Arsch.
00:48:49 Nein, ich habe einfach gesagt, ich habe richtig geile Apfelbäckchen. Da habe ich gesagt, mh, tasty. Das war die Antwort. Also, was für ein Schweinchen. Ist so ein notgeiles Phantom. Verwendet werde Zeuge eines Geistereignisses, entkomme dem Geist, also es sind nur Abfuck-Sachen. Also eigentlich müssen wir jetzt alle Räucherstäbchen nehmen und einfach drinbleiben. Und ich habe eine Fotokamera, das...
00:49:15 Wenn man das Phantom fotografiert, dann verschwindet es kurz. Ja. Was ist mit der Tarantel? Ein Phantom anzuschauen hat einen stärkeren Einfluss auf den Geisteszustand. Bitte? Was ist mit der Tarantel?
00:49:28 Ja, die würde ich schon auch gerne sehen, eigentlich. Die ist irgendwo oben. Aber wollen wir das nicht beim nächsten Mal reingehen machen, weil jetzt könnten wir halt unsere Points nehmen, weil die läppischen Aufgaben da unten. Ja, safe. Alles cool. Wir können die da unten noch machen. Oder willst du fahren? Ich würde fahren. Ja, wie du magst.
00:49:48 Ja, safen wir die Punkte. Ja, safen wir die Punkte. Ich bin halt... Habt ihr Phantom? Ja, bei dem nächsten Mal. Wir gehen ja wieder rein. Wir fahren ja wieder hin. Nein, wir fahren ja wieder rein und dann können die... Nee, alles gut. Ich hab jetzt auch keine Lust mehr. Ja, können die das alle sehen. Die Zuschauer wollen sie gesehen und nicht wie Clou wieder gefressen wird. Obwohl...
00:50:15 Er war ein Mimic, Torben. Nee, kann kein Mimic sein. Das hätte uns dick die Bubbel reingedrückt. Max, nehm mal dein Zeug raus, ich nehm eins auch raus. Wie mach ich das? Mach ich gleich. Ich sammle noch kurz meine Points.
00:50:30 Du hast schon deine Sachen raus. Ne, Max hat schon seine Sachen raus. Echt? Ja. Hab ich jetzt nicht aktiv getan. So, warte. Warte mal, kann ich das irgendwie ausstellen? Jetzt kannst du eigentlich alles reinmachen. Die Medizin kann auch ich drin lassen. Komm, die spendier ich. Obwohl jeder gezogen ist. Ich hab Pillen. Peace.
Loadout Probleme und Schwierigkeitsgrad
00:50:51
00:50:51 Warte mal. Loadout deaktivieren. Ich habe leckere Pillen. Das ist alles grün. Nein. Die Wände kommen mir mal näher. Habt ihr bei Alptraum auch noch drei Hinweise für den Geist? Ja. Nee, ne? Nur noch zwei. Nein. Achso, bei Alptraum. Also wenn ihr sagt, ich kann das, können wir das machen. Wenn ihr sagt, ey, ich bin so ein Alptraum. Also haben wir bei Alptraum noch drei oder nur noch zwei?
00:51:20 Nur noch zwei. Da muss man richtig was drauf haben. Das wird heavy. Ich bin bei sowas dabei. Und wie es bei Wahnsinn hat man nur einen. Weiß ich nicht. Keine Ahnung. Mit einem ist es glaube ich zu schwer. Geister verstecken zwei Arten von Beweis. Das wäre ein bisschen zu hardcore. Willst du Albtraum oder nicht?
00:51:44 Was will die Community, fragen wir die. Wollt ihr Albtraum? Aber dann, wir wollen ja die Spinne sehen, dann sollten wir nochmal Profi machen. Ah, okay, erst recht. Let's go. Wenn wir die Spinne jagen wollen, ich guck gerade, ich wollte noch Pillen reinmachen, damit Gnu nicht abdreht, wenn da drin wieder der Geist Rambazamba macht. Aber ich seh die gerade nicht. Ich hasse dieses...
00:52:09 Dieses Loadout. Ich finde das so umständlich. Ich weiß auch nicht, das alte war so viel besser. Aber alle sagen immer, nein, das ist realistisch. Immer wenn ich das sage, werde ich angemauelt von der Community. Geistjäger können auch nicht sprinten. Das ist auch sowas. Geistjäger können nicht sprinten. Und bessere Dotz-Projekte auch gern zwei. Und noch die Pillen fehlen noch Geisteszustand.
00:52:33 Habe ich drin. Ne, ist bei mir nicht drin. Geisteszustehen, Medizin ist nicht da. Moment, Bewegungsinn, so war ich gerade alles besser. Muss erst... Ich glaube, ich muss einmal aktivieren und deaktivieren oder sowas. Verbessern. Boah, die kosten 10.000. Medizin haben wir auch noch nicht. Wahnsinn. Oh, Wahnsinn. Das ist alles weg. Aktivieren. So, jetzt. Ist jetzt alles drin, verbessert? Oh, ja. Ich sage ja, das ist so richtig unnötig kompliziert. Ja, ich bin so bereit.
00:53:01 Ich weiß nicht, warum die das so gemacht haben. Guck mal, guckt euch mal diesen abgespaceden EMF an.
00:53:15 Wo? Der hier. Alter. Das ist der Stufe 3er. Der Stufe 3er. Das ist der Stufe 3er. Hände ich mal mit. Oder Knu, die rennt doch immer mit dem EMF rum, oder? Wo ist denn der EMF? Da. Die haben uns eingenommen. Willst du den haben? Ja. Das dicke Ding da. Hier liegt das Handy. Dann nehme ich den da hier mit. Eiler Scheiß. Okay.
00:53:45 Na, ich verfluche diesen Shop und alle verteidigen ihn aufs Blut. Nein. Alter, diese Lampe ist ja mal sowas von pornös. Die ist geil, ne? Jetzt siehst du endlich mal was. Geil, wirklich geil. Ich bin extrem begeistert. Oh, der Regenschirm ist grau. Das könnte ein Gin sein. Das könnte ein Gin sein. Tendenziell Gin. Hatte ich mit der Banshee recht? Ja oder nein?
00:54:18 Ich sage nur tendenziell und Benji war mit im engeren Kreis. Naja, so wie alle anderen auch. Wo ist denn eigentlich der? Hast du dich schon angemacht? Ne, der ist woanders diesmal. Wahrscheinlich Dachboden. Was kannst du eigentlich?
00:54:35 Gut aussehen halt, ne? Ich bin hinter dir, du kannst auch so nicht gehen. Ach so, ja, ich weiß ja, du schleifst ja hier immer rum. Die Bums sind Zeichen. Ich muss immer hinter mir, die starten mir immer auf den Hintern, yay. Ja, seitdem die das weiß. Seitdem die das weiß. Okay, das würde ich aber gerade hier.
00:54:50 Deine Firma heißt Sweet Cheeks, ich weiß es doch. Sweet Cheeks. Finger weg, Kno. Juicy Cheeks. Finger raus. Wenn das ein Mann 20, 25 machen würde, ich wäre sofort medial ruiniert. Gib uns ein Zeichen. Muss ich jetzt langsam hin zum Proktologen, es wird ein Abenteuer. Abenteuer Proktologe. Zum Progi. Gib uns ein Zeichen.
00:55:16 Ja, Frauen sind es ja gewöhnt, dass da rumgespielt wird, so in den Zonen. Aber wir Männer sind da sehr schade. Am Arschloch doch nicht. Ja, aber vorn und das ist ja sehr nah beieinander. Naja, ist trotzdem komplett was anderes. Hier was ist ein Zeichen? Trotzdem, weißt du, wie oft wir uns vor Ärzten ausziehen? Nie! Ja, das stimmt. Ja, wir müssen uns breitbeinig folgen, wen hin, das ist auch voll diskriminiert. Ja, das ist halt hardcore, breitbeinig. Ja, das ist schon crazy.
00:55:44 Das machen wir nicht. Aber gut, du musst immer denken, die Person hat schon so viele Broschen gesehen, da juckt jetzt deine auch nicht. Ja, aber trotzdem, die große Hafenrundfahrt ist halt so... Wenn ich euch jetzt mal auf die Spinne konzentrieren, ich will die scheiß Spinne sehen. Oh, ich hör doch was. Die Spinne? Ja. Kratzt auf dem Boden. Proktologenfinger riechst du, ne?
00:56:07 Was hat der mit der Spinne, ich weiß es nicht, Max ist mal als Kind in den Brunnen gefallen mit Spinnen drin. Ja, hab von Spinnen getrunken. Er wurde von Spinnen großgezogen. Genau.
00:56:35 Vielleicht ist sie ja hier im Kühlschrank. Ich weiß nicht wo die ist. Die muss man doch irgendwie sehen. Da muss ja Monster Oschi sein. Ist sie so legendär, dass... Wahrscheinlich so eine ganz kleine Süße. Er ist wahrscheinlich so ein Weberknecht einfach. Bin draufgetreten. Ja hier ist ein Spinnennetz. Das ist voll mit Spinnennetzen. Aber wo ist sie? Wie groß ist sie?
00:57:02 Und ist die weg, wenn man sie einmal gesehen hat? Läuft die rum? Keine Ahnung, so groß wie ein Smart schreibt hier einer.
Die Jagd nach der Spinne und andere Überlegungen
00:57:16
00:57:16 Ich glaub's nicht, dass wir jetzt hier noch eine Scheisspinne suchen gehen. Vielleicht bist du auch schon draufgetreten. Ja, wahrscheinlich. Ach, die sind Tarokarten, ne? Hast du eigentlich zu Fastnacht, hast du ja Fastnachtsküchli gegessen? Küchlis. Die kennst du aber, oder? Je. Wie kenn ich die Küchlis? Diese getrockneten, frittierten Pfannkuchen.
00:57:44 Ist ja heilig in der Schweiz. Die gibt es doch auch in Baden-Württemberg. Ja, die gibt es auch bei uns, ja. Was, die läuft weg? Also haben wir es versaut? Weiß ich nicht. Entweder wir haben sie nicht gesehen und sie ist weggerannt. Oder wir sind einfach Blindfische und haben sie noch nicht entdeckt.
00:58:02 Aber ist doch räudig, oder? Boah, ne, ich dachte gerade, das ist sie. Aber ist doch irgendwie räudig, wenn die da irgendwo hängt und wenn man so aus Versehen dran vorbeistrafe, dann... Tschüss, bin ich weg. Au, eklig, ey. Ja, aber so eine Tarantel ist ja eigentlich ungefährlich, weil... So eine... Fürs Terrarium, die sind ja alle entschärft, die Viecher. Oh, ich weiß nicht. Ich finde die eigentlich ganz putzig, wenn ich ehrlich bin.
00:58:31 Ja, aber nicht im Bett. Im Terrarium und dann kann sie da bleiben. Nö, also ich würde schon... Wollen Taranteln kuscheln? Haben die so ein Bedürfnis? Ich meine... Taranteln? Ja, weil Fische haben es ja auch. Das glauben ja viele Leute nicht, aber Fische müssen das. Das ist ja kein Säuger.
00:58:56 Ich glaube, Vogelspinnen sind nicht so krass. Guck mal, hier liegt eine Kerze auf dem Boden. Jetzt ernsthaft, das könnte ein Hinweis sein. Gib uns ein Zeichen, bist du hier? Wo bist du? Haben wir einen verflugten Gegenstand irgendwo? Gib uns ein Zeichen. Irgendwie sind Orbs voll selten geworden. Boah, wir haben nur Orbs jedes Mal. Davor dich immer nur Orbs, das habe ich gar keine mehr. Gib uns ein Zeichen.
00:59:26 im Netz auf dem ersten Treppenabsatz. Aber sobald man die Tür öffnet, triggert man die Spinne. Okay, dann müssen wir nochmal eine Runde für mich spielen. Ja, dann müssen wir nochmal eine. Da. Oh, oh, Mami. Oh Gott. Das ist ein Hunt. Jop, jop, jop, jop. Tschüssi. Macht's gut.
00:59:54 Und da sind wir noch zu zweit, darling. Schwächling. Nein, Spaß. Ja, das ist natürliche Selektion. Der Max hat es halt nicht geschafft. Oh, wir sind ganz schön runtergenuckelt. Ja, ich muss mal in Medizin so ein... Oh, yes. Meine Smarties. Philipp und die Smarties. Mm, Smartie.
01:00:19 Es gibt mehrere Spots mit Spinnennetzen. An einem davon ist die Spinne. Das kann jedes Mal ein anderes sein. Wenn man da zu nahe kommt, dann krabbelt sie weg. Sie ist relativ groß. Also eigentlich übersieht man die nicht. Meistens ist es aber auf der Treppe oder auf dem Dachboden. Sie kann aber auch an den anderen Spots sein. Okay. Dann gehst du nächstes Mal vor, Kiesi, dass du sie dann auch siehst. Da sind alle Pillen da reingejagt. Nee, ich wollte einfach nur voll sein. Ich möchte mal einen Neustart, weißt du?
01:00:46 So, also, ich place das mal oben. So, ob wir den noch kriegen? Ob ich das mit Kreis gespielt hab? Ja. Knackig, ne? Wirklich knackig.
01:01:26 Bist du hier? Gib uns ein Zeichen. Gib uns ein Zeichen. Hier, fünf. Bist du hier? Oh, soll ich da... Oh ja? Soll ich mal, ich zieh mal mit die Sachen um? Soll ich dann vielleicht mal die Kamera da rüberpacken, ne?
01:01:52 Ich hör was. Okay. War das die Uhr, weil dieses... Du hast doch schon ENF. Ja, aber ich hab trotzdem was gehört. Kann ich ja meinen wegpacken.
Geisterjagd mit Frost und Herzschrittmacher
01:02:00
01:02:00 Ja, hier auch. Oh ja, der ist hier. Der hat da nämlich auch den Frost. Der ist da drin. Den Frosty. Ja, hier haben wir Frosty. Ich würde die Kamera hier hinstellen, wo ich stehe. Da kann man hier nämlich schön rein filmen. Weil es ist auch ein Drehstativ. Müssen wir nicht in den Raum gucken. Achso, okay. Aber der ist hier. Was ist das? Ein Herzschrittmacher? Achso, das ist das EMF.
01:02:28 Stell die Kamera einfach mal hier so rein. Okay, dann lass mal kurz noch was holen und so.
01:02:57 So sieht es bei Gnu auf dem Nachttisch aus. Genau so. Ja. Dann läuft der Laden wieder. Wo ist denn unsere? Hier. Ich nehme mal Salz und Ultraviolett mit. Soll ich mal Kruzifixis mitnehmen? Besser wäre es.
01:03:25 Ne, kein Buch. Nur Salz und Leuchte. Was war das?
01:03:55 Okay, dann machen wir mal hier das Kruzifixer mal hin. So. Ohrschlecken. Ich hol mal noch ein bisschen, was brauchen wir noch? Geisterbox hol ich mal. Geisterbox und Buch. Buch liegt schon. So, wenn du das alles schleppen kannst, dann schlepp.
01:04:22 Er hat Salz zertreten, aber keine Abdrücke hinterlassen. Haben wir UV oben? Ja. Temperatur? Nein. Jetzt müssen wir uns entscheiden, Geisterbox oder Temperatur, was soll ich mitbringen? Geisterbox.
01:05:01 Macht die eine Hand? Nö. Boah, die kam von vorne. Die kam eben von vorne. Die kam von der Treppe hier. Okay. Ist so eine alte Oma mit einer Suppenkelle. Ey, jetzt könnte ich mir vorstellen, das sind Zwillinge.
01:05:46 Was hast du jetzt rein? Hast du Temperatur? Geisterbox. Geisterbox. Ich geh davon aus, das sind Zwillinge. Ich geh davon aus, dass ich mir gleich in die Hose schreit. Davon geh ich 100% aus, weil das ist so typisch dein Verhalten.
01:06:07 Ja, wenn wir jetzt noch Temperatur haben. Ich tendiere nach Zwillingen. Ja, mach Kruzi fix. Okay, warte. Sollen wir nochmal vielleicht in Flur nochmal Dots reinpacken? Wo die andere Kamera steht? Dann nehme ich nochmal Dots mit. Dots sind raus. Okay. Ja.
01:06:38 Eben F haben wir auch oben. Gespenst kann es nicht sein, weil es durchs Salz gelaufen ist. Ultraviolette habe ich auch nicht gesehen. Ich gehe sehr, sehr stark davon aus, dass das Zwillinge sind. Weil die kamen von vorne. Okay. Aber dann lege ich da vorne lieber auch nochmal einen Kruzzi hin, oder? Ja, bei der Treppe oben kam die. Ja. Okay.
01:07:09 Mach mal hier überall Licht auch an. Ich mach jetzt hier das Kruzzi hin, oder? Ja, da kam sie. Da ist sie gestartet. Hier hin, oder? Ja, einfach da hinlegen. Okay, mach das hier hin. Ja. Okay. Guck mal, ob ich irgendeine Foto von Max habe. Bist du tot? Ist kein Hand. Okay.
01:07:52 Bist du hier? Jetzt wird es langsam kälter. Okay. Fünf Grad. Was war das denn eben? Es geht Richtung Null.
01:08:20 Komm noch ein bisschen. Ja, hat rechts in Zwillinge. Oh fuck. Ach komm schon, ich hab das Ausrüstungszeug.
01:09:00 Bist du noch am Leben? Nö. Max, hörst du mich?
01:09:16 Du hörst mich, oder? Ja, wobei ich aber aus irgendeinem Grund seit dem Update, den Audio-Bug habe, dass wenn ich mit Toten spreche, als Geist, dass ich die Leute wahnsinnig dumpf höre. Die klingen da so.
01:09:47 immer nur im haus
01:09:56 Ja, Zwillinge. Der Kies, der hatte Recht und hat mit seinem Leben bezahlt. Und jetzt habe ich meine ganze tolle Ausrüstung verloren. Uff, das geht voll ins Geld. Ja, Kies, das hieß jetzt mal ausnahmsweise nicht, äh, Nimm Knu. Nimm Knu? Ich habe geschrien, Nimm Knu, aber sie hat gesagt, nein, Trockenobst, geschrien. Ja, du hast zu viel von deinem Juicy erst erzählt. Nein, du bist so Juicy. Geil. Sag mal, wenn ihr tot seid, hört ihr dann andere Tote auch so wahnsinnig dumm? Nö.
01:10:23 Aber ich finde allgemein ist die Verbindung im Moment nicht so geil vom Sprachchat. Ja.
01:10:30 Okay, dann müssen wir aber Kisi vor, weil vielleicht kann er sie erfassen. Ich mach kurz mal einen Krempel raus, dann kann die kleine Zicke Kisi nochmal... Die kleine Zicke? Der Held, der Geisterjäger. Jetzt kracht es richtig. Jetzt kann Sweetcheeks nochmal auffüllen.
01:10:55 Beleidigen und dann und dann und dann richtig drauf treten und dann aber wollen ich brenn mit max durch
01:11:08 Nein. Also ich will einfach nur die Spinne sehen. Mehr möchte ich gar nicht. Ein Mann, eine Spinne. Dieser EMF Parareader ist doch schlechter als dieses Ding da oben, oder? Nein, das ist besser. Weil du kannst da noch die Distanz sehen. Jaja, das hat zwei Werte. Du siehst einmal die Distanz, wie weit das EMF halt der Auslöser von dir weg ist und dann halt nochmal den Wert des EMFs. Echte Profis verwenden das Ding.
Die Suche nach der mythischen Spinne geht weiter
01:11:36
01:11:36 Dann machen wir jetzt mal so, wir gehen jetzt zum Dachboden hoch und du läufst vor, Kies, okay? Ich lauf vor. Wir müssen nicht reinraten, sonst haut die Spinne ab. Und sollen wir erstmal Licht anmachen? Wo ist das? Ja, vielleicht auf dem Dachboden, das weiß ich nicht. Ja, oder draußen. Also wir müssen langsam laufen, oder was, für die Spinne? Ja, wir gucken kurz, ob hinten der Lichtschalter ist. Ja, wo soll die sein? Oh, hier ist schon die Tür offen.
01:11:59 Ich schalte das oben. Nur das hat Kisi vorgeht für sein Video. Ich werde jetzt diese Spinne analysieren. Oh, ich bin falsch gelaufen. Hier unten ist übrigens Mund. Was ist? Ah ja. Mund ist unten. Mauldampf. Mauldampf, Fressendampf, Raucheratem. Obwohl hier ist auch Raucheratem.
01:12:30 Ich mach ein Foto von ihr. Mach langsam auf, dass sie nicht erschrickt. Das kann direkt an der Tür sein, ne? Guck direkt an die Tür. Seht ihr was? Du stehst davor, ich seh gar nichts. Mach langsam auf, nicht reingehen. Erstmal leuchten, wo das Fisch ist. Das ist ihr Futtereimer, der Spinne.
01:12:59 Tschüss. Wirklich wie die drei Mädels von der Tanke gehen wir hier rein. Ist da oben was? Ne, ist ne Lampe. Ganz langsam. Da oben ist auch nichts, da sind auch nochmal Spinnennetze. Ich halte, also mittlerweile bin ich der Meinung, die Spinne ist quasi ein Mythos. Ist das ein Gerücht? Ne, es heißt auf YouTube soll es die geben. Ist ne YouTube-Spinne.
01:13:28 Ist doch nichts. Überall, wo Spinnenweben sind, soll die chillen können. Und angeblich ist sie groß, sag ich nur. Was hat man von der? Nix. Man macht ein Foto, dann schreit man wie ein kleines Mädchen und dann ist die weg. Dann geht geduckt, ganz vorsichtig. Richtig vorsichtig. Ich will doch nur die Spinne sehen, ey.
01:13:59 Ich hab mein Job gekündigt, extra nur um diese Spinne zu sehen. Früher war ich Synchronsprecher für Rupert Grint, oder wie der heißt, ne? Warst du? Ne, du. Achso, ja. Ich hab jetzt deinen Job, weil du Spinnenjäger geworden bist. Ich bin der neue Rupert. Du machst das gut. Ja.
01:14:22 Du machst das gut. Nur finden wir halt leider keiner. Das ist die Scheiße. Vielleicht müssen wir die irgendwie anfüttern. Anfüttern. Ich mein, wenn... Hallo Kugel, sag mir wo die Spinne ist. Sie ist eine Lüge. Eine Lüge ist sie. Hey Siri, sag mir wo die Spinne ist in Phasmophobia. In deinem Arsch.
01:14:52 Perfekt.
01:14:56 Ich glaub wirklich, dass diese Spinne ein Scheiß ist. Ich glaub, dass die Fake ist. Die hat jemand so reingefotoshoppt ins Video, damit sich alle jetzt wieder dumm und dämlich nach so einer Schau zerreißen. Diese Scheiß Spinne suchen. Ich glaub auch nicht, dass es die gibt. Aber vielleicht ist es so wie mit dem Blutmond, dass die halt nur manchmal da ist oder kommt oder so. Was ist denn der Blutmond? Ist das nicht dieses Easter Egg gewesen?
01:15:26 Ja, das ist krass. Jemand kann doch, glaube ich, kann man nicht in jeder Map den Blutmond anstellen über Einstellungen? Keine Ahnung, ich kenne mich da mit Null aus. Oh, hier haben wir Mauldampf. Wir haben überall Mauldampf, weil wir eine Schneekarte haben. Ach so, scheiße. Mauldampf ist ja herrlich. Sehr romantisch.
01:15:52 Sieben, drei. Doch, doch, doch. Guck mal hier, schneid's sogar rein. Sechs. Eins. Das ist eigentlich ein ziemlich großes Haus, ne? Das war ja mal das Bleasdale. Nee. Super. Wieso? Hast du eben gerade einen Schalter gehört?
01:16:23 Nein, aber ich dachte, du hast die Sicherung angemacht. Nee. Ich glaube auch nicht, dass wir hier sind. Ich habe noch nichts gesehen. Strom ist an.
01:17:00 Ich hab eben gerade was gehört. Irgendwo ist was runtergefallen. Hier, 5, EMF5, EMF5. Nee, ich bin Profi. Ja, unten im Vorratsraum. Wo ich Strom angemacht hab.
01:17:28 Ich bin halb-professioneller Geisterjäger. Ich hab 400 Folgen von dem Spiel gedreht. Okay. Sind wir jetzt am Arsch? Äh, ja. Nimm Max! Ja, natürlich mich! Du blöde Ratte! Es hat sich ausge...
01:17:56 Ich habe Max selten so aggro gehört. Ja, jetzt müssen wir auch raus. Pillen naschen. Klar, natürlich erwischt es Max, aber Max ist ja auch arm. Du musst immer bedenken, Max hat quasi kein Geld und deswegen ist es nicht so schlimm. Boah, die Aussage. Ich kann ja nichts dafür für die Faktenlage.
01:18:26 Okay, der Chat meint, die Spinne ist klein. Dachte ich mir auch, ja. Und die gibt es wirklich. Und vielleicht nochmal, ich nehme jetzt nochmal eine Kamera mit von einer anderen Perspektive, weil der Raum ist so kacke. Hast du schon ein Pillchen geschluckt? Ich habe Pillen geschluckt und ich nehme Dots mit. Ich werde den Geist jetzt anrufen.
01:19:01 Also, diese Spinne treibt ja wirklich die Leute in den Wahnsinn. Die Spinne, die Spinne. Sie ist irgendwo auf dem Dachboden zu finden, in irgendeinem Spinnennetz. Ich meine, muss man die jetzt sehen? Ich bin, ich... Also, hätte Max nicht so einen Fetisch dafür, wäre es mir eigentlich auch, ehrlich gesagt, ziemlich egal. Na hör mal. Na willst du die... Ist die wirklich so... Hier, 5. Wo bist du? Was willst du?
01:19:31 Magst du Maxfelder-Synchronisation? Anscheinend nicht, sonst wäre er noch am Leben. Wer bist du? Bist du ein Kind? Brauchst du Hilfe? Gib mir ein Zeichen.
01:20:02 Wie ist dein Name? Wie ist dein Name? Hast du Angst? Brauchst du Hilfe? Woher kommst du? Bist du aus Wuppertal? Ja, hab ich auch grad gesehen.
01:20:40 Man kann die Spinne nicht looten, darum ist sie unwichtig. Exact Chat. No Loot, no Keys. So, was haben wir denn jetzt alles? EMF. Gorio ist es nicht. Ich lege mein Ultraviolett und Buch rein, okay? Ja, Ultraviolett kannst du schon vergessen, ist kein Gorio. Das kannst schon streichen.
01:21:10 Was? Ultraviolett ist schon durch, weil der Gorio, der braucht Ultraviolett und Gorios zeigen sich nur auf Kamera, während niemand in der Nähe ist. Ah, okay. Geisterbuch ist raus. Ich nehme Buch. Oder ist Geisterbuch auch raus? Geisterbuch ist raus. Wir brauchen Temperatur, Orb oder Box. Okay. Ich tendiere auf Temperatur.
01:21:40 Ah, er hat die andere Kamera umgeschmissen. Sonst stell ich nochmal die Kamera hin. Ja, Orb hätte ich schon gesehen. Ich glaube, es ist Temperatur. Denn er hat immer recht. Oh, der ist hier super aktiv in der Ecke.
01:22:11 Schon wieder im F5. Temperatur geht runter. Temperatur geht runter.
01:22:32 Ja, Minus. Hier steht sie auch. Krass, hast du gesehen? Foto gemacht. Ja, Minus-Temperaturen haben sie schon gelöst. Super. Ja, sie singen. Ja, Max habe ich schon fotografiert. Uni. Meine Uni fährt im Hühnerstall auf Max Motorrad.
01:23:07 Ja, ein Drei-Sterne-Foto. Stell dir Anweser des Bewegungssensors fest. Ja, komm, wir machen den Bewegungssensor noch schnell rein, oder? Ja, mach. Mach auf jeden Fall.
01:23:51 Was haben wir denn noch? Foto vom Geist haben wir. Verwende das Crucifix, um den Geist an der Jagd zu hindern. Das ist halt immer so ätzend, ne? Weil oft funktioniert das auch nicht so. Da kannst du auch echt in den Arsch lang. Warum ist der Arsch lang nicht in dem Bewegungssensor? Keine Ahnung.
01:24:23 Sonst platziere ich auch noch mal welche. Jetzt gehen wir noch mal rein. Jetzt machen wir den Bewegungssetz. Ja, jetzt machen wir den richtig in die Hölle heiß. Wieso treten wir denn der Arme? Todeslaser. Ich mach doch immer B. Weißt du, so instinktiv. Instinktiv drücke ich B, weil ich the talky man bin. Was ist denn hingeklatscht? Er war auf jeden Fall hier in der Ecke. Ja, vielleicht T. Immer mal hier noch einen. Oh. Ne, es war nur Max Leiche.
01:24:54 Guck mal, Max Schädel. Guck dir das mal an, wie der aussieht. Der Hals. Der hat so einen richtigen Wöchelhals, ne? Ja, der hat einen richtigen Wöchelhals. Der Geist blätscht nicht durch. Richtigen Fethals.
01:25:15 Der ist komplett einmal rumgedreht, wie so ein Luftballon. Weißt du, was ich furchtbar finden würde, aber ich tendiere da nicht zu. Ich glaube, das ist auch so ein bisschen einfach, ja, Gen-Lotterie. Wenn du so ein Schlabberkinn bekommst und sich das immer weiter absenkt. Wenn du so ein Truthankinn bekommst. Weißt du, was ich meine? Truthankinn. Oh, es hat funktioniert. Ich glaube, da würde ich eine Schönheitsoperation machen. Bei Truthankinn. Ich glaube, das wäre so ein Moment, wo ich sagen würde, ja, doch. Muss weg.
01:25:45 Hast du schon wieder einen Sargdeckel verschoben? Ja. Hat man gehört. Genau das. Let's go!
01:26:01 Ja, Max, woran hat es gelegen? Ich hab dich noch nie so auch schreien hören, Max. Ey, ohne Scheiß, das geht mir auf den Sack. Warum kommen Geister immer und schießen mir so dermaßen direkt in die Fresse? Warum bin immer ich der? Ich bin wie Kenny von South Park. Ja, du bist halt so ein bisschen... In jeder Folge sterb ich.
01:26:24 In jeder Folge sterbe ich und dann wird sich auch noch über meine Leiche lustig gemacht. Naja, wir haben nur gemerkt, dass du vielleicht irgendwie am Hals ein bisschen arbeiten musst. Das ist ja eine gut gemeinte Kritik. Das ist eine gut... Nein, das ist... Gut gemeinte Kritik war das. Was mache ich denn mit der Kritik? Gehe ich jetzt zu Dr. Nick und Dr. Nick? Ja, und lässt einfach ein bisschen straffen. Ja, dann lass ich mir mal meinen Truthahn-Körper straffen. Halb Mann, halb Truthahn, ja.
01:26:51 Wo mache ich denn rein, dass man die, dass man bestimmtes Wetter hat? Geist? Boah, das geht irgendwie, ne, das geht bei, ähm, bei Customs irgendwie muss das machen. Genau. Anzahl der Besitztümer.
Blutmond-Challenge, Spinnenjagd und Abschied
01:27:09
01:27:09 Die Blutmond-Challenge? Ist das wie die ausgedachte Spinnen-Challenge? Ist das so ungefähr das gleiche? Ich habe Infos bekommen zur Spinne, Max, und zwar die ist klein. Ja, Gnu meinte doch vorhin, dass die groß ist. Ach, man kann gar nicht beim Wetter den Blutmond auswählen. Du, das Blutmond-Ding, das ist doch ein Event gewesen, weil ich habe ja auch diese Blutmond-Plakette.
01:27:35 Aber wir hatten den das letzte Mal. Wir hatten den einfach zufällig, ja. Guck hier, das ist Blutmond. Habt ihr das nicht? Hab ich jetzt ausgewechselt. Seht ihr das? Ja. Das war damals Blutmond-Event. Da müsst ihr auf den Stift mit Zettel da über eurem Namen gehen, wenn ihr das gemacht habt. Das hab ich mit Gnu zusammen gemacht. Das war Fehrmann. Das war Halloween-Event und das ist Blutmond. Und das kann man auswählen.
01:28:00 nur als ding aber ich habe ich soweit ich weiß blutmond nur easter egg ich habe es noch nie jetzt so als das ist random mit einer gewissen ach schade ich dachte das wäre das könnte man auswählen ok random kenne ich gar nicht also ich kenne es nur als easter egg oh eine chance von unter drei prozent also kannst du viel spielen bis du blutmond hast dann hatten wir voll glück
01:28:28 Maxi. Dann hatten wir echt Megaluck. Jiii. Jiii. Hatten wir wirklich Megaluck. Ja, aber ich will es nochmal sehen. Ich auch. Ja, wir können ja noch eine Runde spielen. Ich habe noch meine Aufnahmen am Laufen. Vielleicht haben wir Glück.
01:28:46 Ich kann nur da meine Aufnahme nicht machen, weil ich wollte eigentlich, dass wir es halt schaffen, mit Blutmond zu überleben. Aber das war so schwer, dass wir direkt gestorben sind. Ah ja, das ist dann ein bisschen tricky, ne? Also Blutmond können wir wahrscheinlich vergessen, wenn das so random luck ist. Das ist so geil, wenn wir das nochmal hinbekommen.
01:29:04 Blutmond und Spinne. Einmal in 30 Games oder so. Also man geht so oft rein und raus, was man hat. Ach, oder vielleicht bekommt ihr ja mal ne Affenfoto und könnt euch das wünschen. Ich weiß nicht, ob das funktioniert, aber es wäre natürlich geil. Geht das? Das wäre witzig. Keine Ahnung. Bei wenn, dann könnte ich jetzt kurz ne benutzerdefinierte Runde starten und wir gucken kurz, ob man sich das wünschen kann. Probieren wir das doch einfach. Okay. Vielleicht kriegen wir ne random Version und vielleicht kriegen wir ne Affenfoto.
01:29:33 Und dann wünscht sich das irgendwer von euch, dass ich die Scheiße mal überlebe. Ich wünsche mir, dass Max überlebt. Digga, das ist süß. Aber dann moderiere ich jetzt ab. Ich wünsche mir meinen Truthahn-Körper. Ich möchte ein ganzer Truthahn sein. Und dann spiele ich nur noch mit euch und mache nur noch so... Weißt du, bei der Affenfoto muss ich immer an die Simpsons denken. Ja.
01:29:57 Na gut, Leute. Dann vielleicht bei Gnu. Jetzt dann im Anschluss Blutmond. Auf ihrem Kanal müsst ihr unbedingt hin. Link in der Beschreibung. Geht da hin. Abonniert da. Liked da. Küsst Gnu. Aber digital nur. Bis zum nächsten Mal. Auf Wiedersehen. Und tschüss. Geil.
01:30:21 Okay. Blutmond. Dann führen wir das doch einfach mal, oder? Wir probieren das, ey. Okay, das heißt, ich gehe jetzt einfach auf... Soll ich nicht dann einfach auf Random gehen und sagen, dass die Affenpfote immer da ist, oder? Ja, immer die Affenpfote dann. Dann müssen wir die Affenpfote suchen. Genau, das kann ich ja quasi bei Auftrag machen. Ja, aber das geht ja dann auf jeder Karte, der Blutmond. Dann würde ich Tanglewood nehmen, weil dann haben wir relativ easy Play, die Affenpfote zu finden. Wenn jetzt irgendwie die Karte...
01:30:50 Und Sunny Meadows oder sowas nimmst, dann finden wir die scheiß Affenfote nämlich nie. Und ich mach Taro-Karten, weil vielleicht haben wir Glück, dass wieder jemand wiederbelebt wird.
01:31:01 Meinst du mit jemand mich? Ja. Eventuell. Guckst du in meine Richtung dabei? Nein, würde ich niemals tun. Max das Lamm Felder. Nächstes Lamm. Ich bin einfach ein Opfer-Truthan-Lamm. Halb Lamm, halb Mensch, halb Truthan. Vor allem halb, halb, halb.
01:31:23 Die kriegen halt so nur keine Belohnung, so wie ich das jetzt einstelle, aber ist ja egal. Ja, die kriege ich ja eh nicht. Also Fingerabdrücke 50%, Dauerfingerabdrücke 15%, Erhaltebeweise 3, Töte verlängern, Dauerjagd ein oder aus. Ja, ich würde sagen, na gut, ist eh egal. Schonfrist, die Zeit, die vergeht, bis der Geist nach Beginn der 3, machen wir einfach auch aus. Null, keine Schonfrist.
01:31:50 Einfach Tanglewood, da ist die Affenpfote in der Vitrine im Esszimmer. Okay, dann mache ich jetzt die erste, ne? Tanglewood. Gut. Aber das sind ja auch nicht offiziell die Bootmoor Challenge, oder?
01:32:06 Auch wenn wir uns in den Blutmund schicken können? Wir probieren es einfach. Kann doch nichts schief gehen. Wir probieren es einfach und sehen wir. Aber die Spinne, ihr habt uns Spinnen versprochen. Ist wirklich so. Erinnere mich nicht dran, es tut weh. Die Spinne. Böser Chat. Du musst Ready drücken, Max.
01:32:31 Wir haben nur eine Taschenlampe. Wir haben gar nichts dabei. Wir werden die Unmod voll überrumpelt. Ich hab so, boah, was geht jetzt? Unmods? Und dann auf einmal kein Equipment. Okay, komm, wir testen erstmal, ob's überhaupt geht. Okay, let's go. Ohne Licht, ohne alles.
01:35:59 Finde die Spinnen-Challenge. Finde die Spinnen-Challenge. Das können wir machen. Das haben wir ja heute oft genug gespielt. Wollen wir noch einmal kurz die Spinne suchen? Gut, das schneide ich ja in meine Aufnahme rein. Einfach nur, dass ich halt in Frieden heute irgendwie ruhen kann. Aber warte, dann lass mich nochmal nicht benutzerdefiniert, sondern lass uns aber vielleicht mal echt fortgeschritten machen. Okay, bereit. Let's go.
01:36:29 Alles klar, das war sehr merkwürdig, was Max da für Geräusche von sich gegeben hat. Klein wie ein Tukan, der sich paaren wollte. Guck mal, wir haben wieder nur Müll. Aber guck dir das Ding mal an. Die neue Sprechbox ist da. Das ist ein ganzes Mischbild. Wie so eine Werbung. So iPhone 18 plus plus plus. Kaufen Sie jetzt die neue Sprechbox.
01:36:55 Okay, wir müssen da in Zeitlupe rein, quasi. Ja. Weil Max irgendwie so eine erotische Neigung zu spinnen hat. Max will eigentlich gebissen werden und träumt davon, Spider-Man zu werden. Weil er den Synchronjob von Tom Holland nicht bekommen hat. Ich werde Spider-Truthan. Spinnen, Turk.
01:37:19 Okay, also. So. Die kann nur hier sein, ja? Ja, und jetzt bitte in Zeitlupe. Ganz vorsichtig. Ganz zart. Das ist ganz zart aufmachen. Rennt die denn auch schon weg bei Licht? Weiß ich nicht. Ich hab doch gar keine Ahnung. Wir können ja mal... So. Wir müssen langsam sein. Ich seh nichts. Vor allem, wenn die klein ist, ist die halt... Kann halt echt stressig sein.
01:37:50 Ich frag mich halt, wann sie wegrennt und wann man sie sehen kann. Dachboden, Treppe, geradeaus. Im Moment, wo man die Tür scheinbar öffnet. Das ist doch voll scheiße. Mann! Mann! Der macht jetzt die Tür auf. Der macht du auf. Der macht gar nichts. Ja, aber haben wir sie jetzt schon wieder versäumt? Wahrscheinlich. Wahrscheinlich ist das Kackvieh schon wieder weg. Also ich schau mir das gleich auf YouTube an. Ich bin stinksauer.
01:38:19 Ich weiß, von was du heute Nacht träumst. Ich halte das für Scam. Von der Spinne. Oh, kommt mal her. Habt ihr mal diese Tür hier aufgemacht, wie sich das anhört? Mach das mal schnell auf und zu. Wie witzig ist das denn? Was? Ist das ein Bug? Hört ihr das nicht? Doch. Ist das ein Bug?
01:38:48 Easter Egg gefunden. Die Tür ist das Easter Egg. Scheiß auf die Spinne, ganz ehrlich. Ich bin sauer, ich geschlafen. Keine Ahnung. Ich glaube die Spinne ist wirklich Mythos.
01:39:14 Ich hab gerade hier die Information bekommen, Blutmond, 2% Chance auf jeder Map, kann nicht als Wetter ausgewählt werden, kann nicht gewünscht werden. Cool. Also hattet ihr da mega Glück mit eurem Blutmond, hättet ihr direkt die Aufnahmetaste drücken müssen. Ist sie da oben gewesen, die Spinne? Nee, die Spinne, der Spider is a lie.
01:39:43 Ich spiele lieber an der Tür da rum, an der Kleinen. Na gut, Jungs, dann würde ich sagen. Kisi, machen wir dann Montag? Ja, können wir machen. 19 Uhr, 20 Uhr. Wann? 20 Uhr. Montag kann ich ab 20 Uhr erst. Okay. Dann verabschiede ich mich mal. Ist einer von euch noch live? Ne, ich gehe dann auch ins Bett. Muss ja morgen wieder raus. Ich glaube, ich werde jetzt mir was zum Essen bestellen. Blut, Mond!
01:40:11 Blut und Pech kommst du zu spät das brauche ich auch nicht mehr beziehlich
01:40:36 Na gut, Kinder. Macht's gut. Gnüli, schlaf gut. Gute Nacht. Tschüss an alle. Mach ich. Tschüss. Danke, du sexy Boy. Tschau. Na, kann ja auch hier reden. Fällt mir gerade ein. Tschüss. Tschüss.
01:41:06 So, ihr Menschen. Ich gehe jetzt auch ins Bett. Ich muss schlafen. Morgen ist wieder voll viel zu tun. Aber es war mir natürlich wieder ein Fest. Ich bedanke mich bei allen, die hier waren. Vielleicht gibt es morgen einen Stream mit Putzen. Und zwar was ganz Besonderes. Schauen wir mal, wie sich das so entwickelt.
01:41:33 Ich hoffe, ihr da draußen habt alle einen ganz tollen Abend. Bis zum nächsten Mal. Auf Wiedersehen. Schlaft gut. Macht's gut. Tschüss.