Nein zur Sonnenfinsternis, ja zu Rätselspaß mit Tim Horus

00:08:49 Wollt ihr mal wissen, was böse gucken überhaupt bedeutet? Das ist böse gucken für euch in der Story. Ich zeig euch, was böse gucken ist, Freunde. Ich lach einfach nicht. Das ist ein Riesenunterschied. Ja, dass ich nicht lache. Alter, ich frisch ins Gesicht. Komm doch her. So ein bisschen kranzig der Blick.

00:09:31 Einen wunderschönen guten Tag, schön, dass ihr eingeschaltet habt. Hallo! Wir werden heute einen richtig schönen Stream haben. Also an alle, die nicht der Meinung sind, dass ich böse geguckt habe in der Insta-Story. Euch natürlich einen wunderschönen guten Tag. Die anderen, mit euch habe ich noch ein Wettchen zu reden.

00:09:52 Man kennt dein Gesicht halt nicht ohne Strahlen. Ja, weißt du, ich hab die Story gemacht und dann war ich so, nee, mir ist grad nicht nach Lachen. Mir ist einfach grad nicht nach Lachen. Und dann war ich so, ich hab ja, ich kann das ja frei entscheiden, ob ich lache oder nicht. Dann lache ich einfach mal nicht, wie 90% aller anderen Leute. Aber bei mir ist das dann Covid. Müsst du mir mal Zähne zeigen? Sehst du aber auch nicht so auf dem Bild? Vielleicht ist es halt immer so süß, deswegen war mir ein Verwundert.

00:10:27 Ab heute nicht mehr. Ab heute wird nicht mehr gelacht. Ich erziehe euch um. Isi, danke schön für drei Monate Resub. Vielen, vielen lieben Dank. Danke schön. Okay, jetzt beruhige ich mich wieder. So.

00:10:57 Wir schalten ein. Wir schalten ein. Ich schalte das Lächeln jetzt ein. Jetzt aber. Hallo und herzlich willkommen. Hi, schön, dass ihr dabei seid. Was geht ab, Leute? Eyo, wer ist am Start? Hallo.

00:11:18 ich habe es besser hallo hat doch hallo hallo hallo hallo

00:11:35 Hallo Marcel, hallo Lusandrios, hi, hi Zuckerschnuten, hi, hallo Pipo, hallo, hi, hi Julie, hallo Julian, hallo Gates, halli hallo. Ich muss jetzt nicht flirten. Was ist mit euch los? Alles, was ich mache, ist falsch. Ich lache, es ist flirten, ich gucke böse oder ich gucke normal oder ich bin ein kompletter Psychopath.

00:12:06 Irgendwas davon ist es schon. Heute verstell ich mich nicht. Heute verstell ich mich einfach mal nicht. Okay? Frilo. Max hat wohl heute einen schlechten Tag. Ich merke es schon. Bist du irgendwie mit einem falschen Bein heute aufgestanden? Hat dir jemand in deinen Kaffee heute Morgen gepisst? Ich gebe dir gleich Richard in mein Gesicht.

00:12:32 Halt, du komische Wahrnehmung bei allen. Wirklich. Die wollen einfach nur provozieren. Ich kenn die. Die wollen einfach nur, dass ich ausrasse. Das habt ihr geschafft. Jetzt könnt ihr aufhören. Ronja hat in sein Müsli gepisst. Das hat sie bestimmt. Wenn ihre Alerts das sagen, dann muss das stimmen. Jilly verstellt sich sonst immer.

00:12:58 Manchmal so, weißt du? Oder wollt ihr etwa, dass ich an meinen schlechten Tagen hier reinkomme und dann auch so eine Mine verziehe? Na, das glaube ich aber nicht. In meinen Kaffee hat auch jemand gepisst, hat aber was. Gut. Machen wir weiter. Ähm, was manchen scheint die Sonnenfinsternis nicht zu gut zu bekommen heute, meinst du nicht? Was macht ein Keks unter einem Baum? Krümel. Grill ist Grill, was draufkommt ist Wurst.

00:13:46 Ich weiß nicht, ich versteh es nicht mal. Das ist irgendwie als ob der Satzbau ganz falsch ist. Normalerweise bin ich diejenige, die Grammatik immer falsch benutzt. Oh, dankeschön, Max. Vielen Dank. Heute habe ich auch wieder eine Gardine an. Boka, dankeschön vielmals für 14 Monate. Es tut mir leid, ich habe gar nicht durchgeblickt. Ich habe absolut nichts verstanden.

00:14:11 Oh, danke schön, Sekou. Ja, die Schmetterlinge, das waren meine Mama ihre Idee. Meine Mama so, warte mal. Dann holt sie so die Schmetterlinge und macht sie mir so auf diese Tischdecke da. Süß. Yeah. Und das war meine Idee. Auch voll toll, oder? Die Schleifen, die man in meinem Haar nicht mal sieht, weil sie gefühlt dieselbe Farbe haben wie mein Haar. Ach man, das ist scheiße, ey. Das ist scheiße, Mann. Kawaii.

00:14:43 Heute wird man ja gar nicht fertig mit Vision. Hallo, hab ich auch verdient. Hab ich verdient. Ich hab voll verdient. Weil ich halt einfach mal anwesend bin.

00:14:55 Die spielen Mecca. Wie gemein. Aber true. Dankeschön, Patron. Vielen Dank. Ich habe übrigens momentan heute wirklich einen schlechten Tag. Und das liegt einfach wohl eigentlich schon eine schlechte Woche. Weil ich habe Vitamin-D-Mangel. Ich habe heute einen Test gemacht. Mit so einem Vitamin-D-Test aus dem DM. Und der sagt einem nur so, ob man Mangel hat. Ob man drastischen Mangel hat.

00:15:23 Oder so, ob alles in der Norm ist. Und ich habe Mangel. Und das hat einiges erklärt. Weil ich dachte mir schon so, ich bin momentan, ich bin einfach traurig. Ich habe nicht mal einen Grund dazu, traurig zu sein. Ich bin einfach traurig. Und dann, ich hatte das schon mal. Und da hatte ich auch nämlich krassen Vitamin-D-Mangel. Und dann war ich so, okay, das ist komisch. Ich habe eigentlich gar keinen Grund, traurig zu sein. Irgendwas ist hier faul. Und dann musste ich mal wieder einen Test machen. Und sobald ich aufhöre, Vitamin-D-Tabletten zu nehmen,

00:15:53 krieg ich eh mal einen Vitamin-D-Mangel, weil ich geh halt nicht raus. Und wenn ich rausgehe, dann habt ihr gesehen, wie ich rausgehe. Dann mach ich nämlich 50er Sonnencreme drauf und ich hab hier Ärmel bis überall und alles verdeckt und Sonnenschirm. Wie soll da Vitamin-D überhaupt an meine Haut kommen? Wie soll da irgendwas Vitamin-D-haftes an mich rankommen?

00:16:14 Ja, deswegen, dann kommt noch dazu, dass ich auch meine Tage bekomme. Das ist alles dann ganz schlimm. Frauen, gell? Weiber, dann war ich mal derselbe Scheiß. Wirklich. Manchmal, ich würde auch einfach nicht gern ich sein. Manchmal hätte ich auch gern nicht diese Probleme. Da kann ich nichts dagegen machen.

00:16:40 Außer Vitamin D-Tabletten nehmen. Alter, wieso Tic Tacs? Ich werde die jetzt wie Tic Tacs nehmen. Aber volle Bulle. Sind wir sicher, dass Lely nicht Matteo ist? You can never know. Heutzutage ist alles möglich mit KI. KI, you know? The künstliche intelligence. You know this? Wie oft nimmst du den Tic Tacs?

00:17:10 Das letzte Mal, dass ich einen TikTok hatte, war glaube ich, als ich 16 war oder so. Ich hatte auch seit Jahren keins mehr. Wer isst eigentlich noch TikToks? Früher war das so voll trendy. Und jeder hatte TikToks irgendwie immer dabei. Heutzutage ist das doch gar keiner mehr. Warum verkaufen die sich überhaupt noch? Für was sind TikToks überhaupt gut? Meine Oma.

00:17:38 Weil die geben ja einem nicht wirklich einen besseren Atem. Weil wenn TikToks einen guten Atem geben würden, dann würden die vielleicht auch sich besser verkaufen. Aber die sind ja einfach nur für den Geschmack da. Hm. TikTok nicht diese Social Media Plattform, die alle nutzen. Ja. Fast.

00:17:55 Ey, am propos Social Media, ich weiß, Pipo, du hast das zum Beispiel nicht. Und an die Leute, die das auch bei mir in der Story nicht gesehen haben, ich will euch nur kurz warnen. Für die Leute, die heute die Sonnenfinsternis sehen möchten und die keine Sonnenfinsternisbrille aber haben, bitte, bitte, bitte, guckt euch die Sonnenfinsternis auf gar keinen Fall einfach mit bloßem Auge an, auch nicht für eine Millisekunde, auch nicht mit einer Sonnenbrille.

00:18:23 Auch nicht mit eurem Handy oder so. Ihr könnt euch so schnell die Augen damit kaputt machen.

00:18:31 Und ich sag das nur, weil ich sehr viele Kommentare gelesen hab unter bestimmten Reels, wo Leute gesagt haben, ach, ich zieh einfach zwei Sonnenbrillen an, dann passt es schon. Oder so, ach, ich guck einfach durch mein Handy oder so. Erstens, ihr macht euch euer Handy auch damit kaputt, wenn ihr das filmt, weil die Kamera dadurch auch kaputt gehen kann. Ich kann euch jetzt nicht genau den Prozess erklären, aber dadurch, dass halt ...

00:18:58 Die Sonne sozusagen verdeckt wird und so. Deine Augen zum Beispiel, die nehmen das Licht dann ganz anders wahr. Und das wird dann so richtig dolle komprimiert und in dein Auge. Und dann wird das so richtig weggeätzt. Also lasst es einfach. Außer ihr wollt blind werden oder Augenprobleme haben. Ja, wenn man spezielle Fotofilter hat, kann man das machen. Aber ich glaube, das haben die wenigsten hier. Ich mache mir nur Sorgen um euch und um eure Augen.

00:19:23 Und ich will noch, dass man in den nächsten Wochen einen Arzttermin beim Augenarzt bekommt. Deswegen passt auf, ja. Ich hatte Ende der 90er eine totale Sonnenfinsternis miterlebt. Ich kenne das. Du erzählst irgendwie so, als wäre es schon 100 Jahre her. Ende der 90er, crazy.

00:19:48 Aber hast du da mit einer Schutzbrille das geguckt oder YOLO? Sky, danke schön für 56 Monate. Vielen lieben Dank. Kleine will nur unser Bestes. Und euer Geld. Also da fehlt was Wichtiges. Und. Das Und.

00:20:08 Sonst ist es falsch. Ich will schon beides. Weil ohne, dass es euch gut geht, kann ich ja kein Geld bekommen. Verstehst du? Das macht schon Sinn. Wenn ich mich nicht um eure Gesundheit kümmere, dann... Checkst du? Checkst du? Da hast du nicht mitgedacht.

00:20:27 Hallo, Jensi. Ist halt auch nur eine partielle Sonnenfinsternis. Die nächste totale ist erst in über 50 Jahren in Deutschland. Ob wir das überleben werden? So alt wie hier manche sind, weiß ich nicht. 1999! Oha, einfach mein Geburtsjahr.

00:20:45 Hat seine Brille dafür, konnte man damals überall kaufen kriegen. Ja, heutzutage kriegt man das nicht mal bei einem Optiker. Ich finde das wild. Wollen die Optiker kein Geld haben. Die müssten sich doch einfach nur super billig diese sonnenfinsternes Brillen einkaufen. Und dann könnten die es für einen beschissenen hohen Preis verkaufen. Was ist denn los mit denen? Haben die gar keinen Bock oder was?

00:21:09 Weil überall steht so, ich war so, ich war ja so gestern, nee, vorgestern war ich ja einkaufen und dann war da so bei einem Optiker, stand da einfach so drauf, hier gibt es keine Sonnenfinsternisbrillen, so ganz groß auf einem Zettel, weil anscheinend so viele nachgefragt haben. Franzi hat mit Brillen in Berlin gedealt, ja, ich hab's gesehen in ihrer Story.

00:21:30 Ich möchte immer was sagen, aber du sagst es immer im selben Moment, dass ich möchte auch schlau wirken. Ja, unsere Gehirne sind zinkt. Was willst du machen? Hallo, Henni. Das Outfit heute ist megaschön. Vielen Dank. Dankeschön. Wegen dem Schmetterling, sag's ehrlich. Sag's ehrlich, die Schmetterlinge sind's.

00:21:54 Vielleicht im Saarland nicht, aber normalerweise haben die das. Also ich habe schon jetzt öfter auch von anderen gehört, dass die Optiker das nicht haben oder nicht hatten, auch außerhalb des Saarlandes.

00:22:10 Es war am Ende nur eine Brille mit einem Pappgestell und Alufolie. Jaja, das sind aber normale sonnenfinsternes Brillen, aber die Folie, die hat so einen speziellen Schutz irgendwie, den man genau für sowas braucht. Ich glaube, man könnte auch Schweißbrillen benutzen. Also, ihr wisst so, diese Brillen, die man benutzt, wenn man so irgendwas schweißen möchte. Aber da gibt es auch verschiedene und man muss irgendwie die mit dem höchsten Schutzfaktor. Und dann geht das aber auch.

00:22:40 Die müssen zertifiziert sein, ja.

00:22:43 Lilly wirkt schlau. Leute, es kracht ein bisschen. Weil ich hab tatsächlich heute nochmal so drüber nachgedacht. Weil ich mach ja später bei Genial Daneben mit von Tim. Und ich hab so kurz in die Videos reingeguckt. Und ich war dann so, Alter, scheiße. Man muss ja klug wirken bei diesem Format. Weil du bekommst super komplizierte Fragen gestellt, zu denen du sehr wahrscheinlich nicht die Antwort wissen wirst. Und du musst aber es so gut wie möglich...

00:23:12 verkaufen, erklären und beantworten die Frage. Ich! Ich! Ich soll ich! Und irgendwas erklären, damit es smart klingt. Besonders dabei sind einfach Hadi, Bram und Jay. Die wissen wahrscheinlich halt wirklich noch die Antwort zu den Fragen. Ich habe einen Fehler gemacht. Bullshit erzählen, das kriegst du schon hin.

00:23:47 Ja, vielleicht bei anderen Leuten. Vielleicht wird es bei anderen ziehen. Ja, also ich finde Bram und Kaddi wirklich harte Gegner. Bram natürlich...

00:23:58 der weiß einfach so viel und der würde dann so komische andere Fragen stellen, dass ich einfach sau überfordert sein werde und nicht weiß, was ich antworten soll. Ich sehe es schon kommen. Ich werde da so richtig der Lullatschlappen sein in der Runde. So richtig, so wie so ein Mobbingkreis wird das werden. Und ich dann so in der Mitte. Vielleicht frage ich kurz Tim, ob wir Plätze tauschen wollen und ich übernehme einfach die Regie und er kann dann aber mal mitmachen.

00:24:27 Vielleicht wollen wir einfach kurz Plätze switchen. Oh Mann, ich habe so Angst. Mach dich nicht kleiner als du bist. Okay, ihr seid euch sicher, dass ich diese Fragen beantworten werde? Hier. Okay, und etwas, was positiv medizinisch ist. Hier, hier, hier. So, warte, irgendeine Frage hier. Okay. Was ist ein Bergedreieck? Das ist halt, wenn...

00:25:08 Wenn halt so drei Berge so sind und von oben, wenn die dann so ein Dreieck bilden. Der hat keine Ahnung. Ein Rettungstuch. Guck, ich weiß es. Ich weiß. Wie soll ich das eigentlich? Wir müssen heute ein paar Folgen angucken. Ich bin sonst geliefert. Liebe geht raus an Lara. Ja, no.

00:25:43 Und zwar Berge. Okay, alles klar. Dann lösen wir auf. Warte, warte.

00:25:53 Teil, Namen, Teilen. Und zwar Berge. Okay, alles klar. Dann lösen wir auf. Die Antwort wurde richtig gefunden von Dalu aus der Gruppe ganz alleine. Auf Namen von Städten. Dalu, dann würde ich dir das sogar wahrscheinlich gleich revieren. Das Bergedreieck ist eine Gruppierung von Städten, die sich den... Krass, ihr habt scheiße gelabert. Das ist kein Rettungstuch. Das ist kein Tuch.

00:26:21 ...selben Teilnamen teilen. Und zwar Berge. Okay, alles klar. Dann lösen wir auf. Die Antwort wurde richtig gefunden von Dalu aus der Gruppe. What the fuck? Darum geht es in dem Spiel scheiße labern. Das ist ein Riesenproblem. Der Weiberschreck war zu bäuerlicher Zeit das Läuten der Kirchenglocken um 11 Uhr.

00:26:50 Die Glockenschläge signalisierten den Bäuerinnen auf dem Feld, dass es Zeit war, das Mittagessen zu kochen. Das ist das Weiberschreck. Leute, das sind Facts. Das sind Fakten. Die weiß ein normaler Mensch nicht. Das ist etwas, was vielleicht ein Brammen aufschnappt. Irgendwo, irgendwann. Aber nicht so ein Erbsenhirn wie ich.

00:27:23 Da bin ich nicht alleine, ich bin mir nicht sicher. Ich bin mir wirklich, wirklich nicht sicher. Ach du heilige Makrele. Was bist du? Das weiß keiner von denen. Also das wusste gerade Dalu, das eine wusste Dalu. Einen kleinen Schubs in die richtige Richtung und dann kommt man schon irgendwann darauf. Okay, ja, ja, wir werden ja mal sehen. Lassen wir uns einfach überraschen. Ein Gummihund.

00:28:00 Asta, der Verlierer, wundert sich. Was ist ein Gummihund? Ja, das wird auf jeden Fall gut werden. Ich freue mich schon auf 19 Uhr. Ich freue mich schon so richtig auf die Fresse zu fliegen, Mann, ey. Dalu ist ein Spielverderber. Zum Glück ist Dalu heute nicht dabei, aber Bram ist, glaube ich, genauso Spielverderber. Ich bin ziemlich sicher, dass Dalu's Antwort eben falsch war. Echt? Wird er doch gesagt? War richtig. Wirkt so.

00:28:43 Tim trollt auch sehr gerne bei den Formaten. Ah. Ja gut, dann war es vielleicht auch falsch. Ja, okay, wann trollt er nicht? Aber das ist aber witzig, dass mal Dalu getrollt wird. Obwohl, als hätte Dalu das geglaubt, dass er damit richtig liegt. Ja, ja.

00:29:10 Egal. Es bringt jetzt eh nix, sich so einen Kopf darüber zu machen. Idees wurde Idees. Jetzt sitzen wir schon in dem Boot. Ist schon abgefahren. Es gibt aber definitiv ein Dreieckstuch, das zum Bergen genutzt wird.

00:29:28 Ah, Bergedreieck. Warum nennt man das dann aber so? Warum nennt man das dann nicht Bergedreiecktuch? In Deutschland wird doch alles immer so... Das sind so riesen Wörter, die gebildet werden. Und da wird eine Ausnahme gemacht. Was eine Scheiße, ey. Naja, gut. Es ging um das Bergedreieck und nicht das Berge... äh, das Dreieckstuch. Ja, aber vielleicht heißt das ja so. Weiß ich ja nicht. Alle Genetic.

00:30:07 Ich bin froh, dass du streamst, weil ich sitze den ganzen Tag drin und schaue TV. Es ist so frustrierend und dazu noch vier Wochen vor mir. Wieso? Was ist denn los? Warum musst du so lange denn drin sitzen?

00:30:23 Also ich sitze heute gerne drin, statt irgendwie draußen mir die Sonnenfinsternis anzugucken. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie... Klar, es ist etwas Seltenes, aber dann denke ich mir so, ich kann es mir auch online angucken. Wisst ihr, dann gucken wir uns heute Abend noch nach dem Format, gucken wir uns noch ein Video von der Sonnenfinsternis an und dann ist es, als wären wir dabei gewesen. Bergedreieck. Ah!

00:30:54 So was ist das? Verstehe. Okay, krass. Das ist aber auch sehr spezifisches Wissen. Wenn man nicht jetzt in dem Rettungsgebiet da so tätig ist, Bergrettung, dann weiß man das auch, glaube ich, normal nicht. Und man braucht online keine Brille kaufen. So ist es. Tim hat es in der Frage falsch geschrieben. Dann kann das doch keiner wissen. Er hat es falsch geschrieben. Hat er sich vertippt oder was? Oder extra?

00:31:32 In 10 Minuten habe ich sie vergessen. Ach ja, Siebherren. Ich erinnere mich nicht mal an meine Vergangenheit. Wie soll ich mich an sowas erinnern? Ich stehe in einer Sunny-Einheit, aber das Ding kenne ich nicht. Hat beim Militär wohl nie Verwendung gefunden. Das ist schon ein sehr spezifisches Gerät, der Rettung. Und ja wirklich nur in Bergen kommt ja da nur vor. Hallo Lavadorn. Was gab es zum Frühstück? Ganz easy. Acai Bowl von PrepMyMe. Yeah.

00:32:10 Ich hätte das übrigens bestellt gehabt und dann kamen so voll viele Acai Bowls und ich war so, hä, hatten die meine Bestellung irgendwie falsch verstanden gehabt? Bis ich dann gecheckt habe, wenn man eine Acai Bowl sozusagen in den Warenkorb legt, dann bekommt man nicht nur eine Bowl, man bekommt drei. Und deswegen bekommt man sozusagen dann drei Verpackungen für eins geschickt. Das habe ich gar nicht gecheckt gehabt. Nehme ich. The more, the better.

00:32:39 Aber ist sehr lecker. Ich finde es auch richtig geil. Du machst einfach abends, musst du die einfach aus dem Gefrierschrank nehmen, in den Teller packen, in den Kühlschrank machen und morgens hast du dann direkt fertiges Frühstück. Kannst dann noch frische Früchtchen dazu schneiden, wenn man möchte und noch so crunchy Müsli dazu machen. Ich esse das immer so. Das schmeckt so gut. Ich esse das einfach plain. Ich hasse es nämlich für generelle Essen sehr viel Zeit zu brauchen.

00:33:03 Und egal ob es Frühstück ist, Mittagessen, Abendessen, am liebsten hätte ich immer einfach direkt mein Essen ohne viel Zeit, Aufwand. Fällt mir das halt echt perfekt.

00:33:15 Ich habe heute auch das Rezept der Zucchini-Lasagne rausgesucht, aber da kommen 500 Gramm Tomaten rein. Das lassen wir lieber. Ja, ich bin ehrlich, ich habe mir so die Rezepte auch angeguckt, auch die zwei, die noch reingesendet wurden. Die waren zwar auch nicht schlecht, aber ich fand das von der KI irgendwie am einfachsten. Das wirkte so am leichtesten. Ich werde es einfach probieren. Mal gucken, ob die KI da gekocht hat oder nicht. Chatty. Chatty GPT.

00:33:43 sagte die frau hallo das ist lange her ist hier man macht

00:33:48 einen Fehler und das wird das ganze Leben über, wird das einem vorgehalten. Das war in meiner Anfangszeit. Ich mach einmal das erste Mal einen Kochstream und direkt werde ich gejudged. Guck mal, letztes Mal hab ich Japanese Pancakes gemacht und hab dafür eine Stunde 20, wenn überhaupt, gebraucht. Das war doch krass. Warum merken wir uns das denn nicht einfach? Wollt ihr nicht?

00:34:15 Wollt ihr einfach nicht, weil ihr wollt mich unten liegen sehen, ja? Ihr wollt mit den Füßen auf mir rumtreten! Ja, Olli, das shit happens. Ich hab halt einmal verkackt, irgendwas, die, weiß ich nicht, was war das? Butter oder Sahne oder sowas richtig steif zu schlagen. Ja, dann muss man es halt nochmal machen. Und dann schmeckt es am Ende sogar noch scheiße. So was passiert.

00:34:46 Vor allem war das dein gefühlt, dein erster Kochstream. Ich glaube, ich weiß es doch nicht mehr. Es war vielleicht der erste, vielleicht war es auch der zweite, okay? Ich kann mich doch nicht erinnern. Ihr könnt es selber nicht. Warum muss ich mich immer an so viele Sachen erinnern? Mein Kopf hat doch nicht so viel Plan. Das drückt schon. Wisst ihr, mein Gehirn, das drückt schon alles an meine Kopfwand.

00:35:17 Weil das schon so viel Platz einnimmt, alles, was ich da drin habe. Diese drei Informationen. Wie mein Name lautet, wie alt ich bin und wo ich wohne. Da ist schon, da ist schon, zack, überfüllt. Das sollte nicht schlecht sein. Wollte da, weißt du, wollte da Partei für dich ergreifen. Max, das hättest du besser machen können. Das hättest du besser machen können.

00:35:50 Ich glaube, an dem Tag hast du auch das Lego-Set aufgebaut, das immer noch auf Fertigstellung wartet. Das stimmt nicht. Das Lego-Set habe ich Sackum geschickt und er hat es fertig gebaut. Das Lego-Set ist fertig. Nur habe ich es nicht fertig gemacht.

00:36:09 Ich hatte gar keinen Bock mehr. Ich hatte gar keinen Bock mehr. Es lag, glaube ich, ein Jahr oder so, lag es bei mir auf meinem Schreibtisch, ohne dass ich es jemals nochmal angefasst habe. Dann habe ich einmal im Stream gefragt, wer das haben möchte. Dann hat Sakum sich halt gemeldet. Dann war ich so, okay. Dann kriegt es halt Sakum. Und jetzt steht es bei ihm rum. Aber wenigstens fertig. Hi, Chris.

00:36:38 Die Lernkörper ist jedenfalls spürbar. Ein wenig wie bei den Piez. Wenn man die ersten Pizze-Koch-Videos mit den letzten vergleicht, sind auch Welten. Ja, man braucht halt Übung. Kann ja nicht vom Nix kommen. Weißt du noch, wer das mit der Zucchini-Lasagne erwähnt hat? Habe ich letztens erst im Discord erwähnt. Ja, du hast gesagt Patre, meintest du. Habe ich mir jetzt gemerkt. Außer du hast mir falsch gemerkt.

00:37:07 Schön, Padre. Das hast du sehr gut gemacht. Dankeschön, Max. Danke, danke. Übrigens, ich hätte heute eigentlich voll Bock, Dispatch zu spielen. Aber wir müssen gucken, wie schnell wir vorankommen. Weil ich würde ganz gerne vorher auf jeden Fall eine Clip-Cue machen und die Try Not to Love Challenge machen.

00:37:29 Nur ganz vielleicht, müssen wir dann halt gucken, wann ich die Bestrafung mache. Ich hab ehrlich wirklich Angst vor diesem Bestrafungsrat, das ist mein größter Albtraum. Vielleicht muss ich mir auch was anderes überlegen, weil ich find das wirklich ganz, ganz schlimm. Ja, superliminal könnten wir heute auch spielen. Ich weiß noch nicht, wie lange das Spiel dauert. Weil wenn wir halt nur einen bestimmten Zeitraum haben, also bestimmte Zeit.

00:37:57 Weiß ich halt nicht. Braucht es drei Stunden, braucht es zwei, braucht es nur eine. Ich glaube, das ist bestimmt so, ja, kommt drauf an, wie schnell du bist. Na. FTL hatte ich ja auch vorgeschlagen. Aber das können wir dann später entscheiden. Auf jeden Fall erst mal auf dem Plan die Love Challenge und die Clip Queue. Und ich wollte vorher, was wollte ich noch vorher machen? Wahrscheinlich nichts Wichtiges.

00:38:31 Was? Weil gerade gefragt wurde. Media Channel. Schaut mal. Ist sogar in einer Vitrine. Oh, was ist da nebendran? Das ist irgendwas. Ich muss es. Oh, ich weiß es. Ist das hier Horizon Zero Dawn? Ist das Horizon Zero Dawn? Yeah! Alter, ich hab's daran erkannt.

00:39:05 Herr der Ringe, komm Kate, komm. Komm, lass gut sein. Ja, Aloy. Ich bin krass. Guck mal, die hat eine Spinne auf dem Kopf. Ich bin eine Spinne. Sehr schön. Immerhin hat es ein gutes Plätzchen bekommen, wo es appreciated wird. Sleep Horizons, auch eins meiner Lieblingsspiele. The Last of Us.

00:39:40 Ich glaube, ich würde als zweites wirklich sogar Horizon Zero Dawn sagen. Das hat mir so viel Spaß beim Zocken gemacht. Ich war richtig süchtig nach dem Spiel. Aber so Tomb Raider, Uncharted hat mir auch echt Bock gemacht. Weil ich glaube, Horizon Zero Dawn würde ich tatsächlich direkt nach The Last of Us machen.

00:40:00 War ein Banger-Spiel. Aber mal gucken, was jetzt passieren wird, wenn mir Dispatch so gut gefällt. Nee, ich glaube, Dispatch wird niemals zu meinen favorite, favorite Games kommen. Hallo, Dan. Ronja hat, by the way, zweieinhalb Stunden für das Superliminal gebraucht. Okay, das heißt, wir toppen ihre Zeit. Ich glaube, ich glaube selber gar nicht an mich. Wahrscheinlich nicht, aber ich werde es auf jeden Fall versuchen.

00:40:33 Tonja hat es noch gar nicht beendet. Toll. Dreieinhalb Stunden hatte ich fürs Komplette gebraucht. Toll. Ja, dann könnten wir es ja heute ehrlich starten. Meinen wir gut vorankommen mit der Zeit. Wir haben noch drei Stunden. Drei Stunden Zeit. Da müssen wir aber hier mal auch loslegen. Clip Queue. Thunder to Love. Und dann können wir zocken.

00:41:02 Wenn ich möchte. Ich möchte alles. Hauptsache zocken, Leute. Ich hab momentan wirklich sehr Lust zu zocken. Ja. Bock ist auf jeden Fall da. Nur Zeit. Zeit, ihr wisst. Nicht so ein Stress. Ich hab das immer so immer das Gefühl. Ich muss so richtig... Obwohl, eigentlich muss ich mir echt gar keinen Stress machen. Drei Stunden. Das sind drei Stunden. Das ist mega viel Zeit. Ich kann richtig entspannen.

00:41:32 Aber gleichzeitig habe ich auch voll Bock auf Dispatch. Das ist ein Problem. Aber wenn wir jetzt ganz schnell machen, haben wir auch genug Zeit für Dispatch.

00:41:44 Ja, das ist stutt. Ey, gestern war das so. Gestern fand ich das richtig krank. Ich hab einfach das Gefühl gehabt irgendwie, dass der Stream so unfassbar schnell vorbeigegangen ist. Und das obwohl eigentlich gestern so... Also irgendwie so... Wie lange haben wir so gebraucht? Ich glaub nach der Clip-Cue oder sowas waren schon irgendwie fast drei Stunden vorbei. Und ich war so, hä? Wohin ist die Zeit? Was haben wir gestern gemacht? Ich kann mich irgendwie... Ich kann mich gar nicht erinnern.

00:42:13 Haben wir nicht gestern eigentlich nur geredet, Clip-Cue gemacht und gezockt? Wie ist die Zeit da so schnell vergangen?

00:42:21 Bei deinen Streams gefühlt immer so. Das ist ein gutes Zeichen. Das ist ein sehr gutes Zeichen. Ah ja, das Video von Tristan. Stimmt. Stimmt, stimmt, stimmt. Aber es hat ja jetzt auch nicht so krass viel Zeit eingenommen. Sie wird senil. Ich bin in dem Alter. Ich bin einfach in dem Alter. Ich habe so ein Reel gesehen. Da hat einer so gesagt, so. Ich habe es in meinem Alter habe ich es geschafft, das zu erreichen, was viele erst mit 50 erreichen.

00:42:49 Ich habe Rückenschmerzen, ich habe das, ich habe keine Erinnerungen mehr, ich habe das, ich habe so viele gesundheitliche Probleme. Und ich war so, Alter, das ist ein Reel, das müsste ich eigentlich auch machen. Weil es eins zu eins bei mir genauso. Ja, werde ich dann machen, irgendwann. Momentan ist so schleppend mit Reels.

00:43:15 Klingt wie ein Facebook-Boomer-Meme. Oh Mann! Lass mich doch mit meinen Facebook-Boomer-Memes. Wenn ich das nachmache, dann wird es erst zu einem Boomer-Meme. 26 ist das neue 50. So ist es. So ist es. Und guck dir jetzt so. Ey, das ist jetzt so strange. Hip-Hook ging auch nicht länger als eine Stunde. Das wundert mich dann umso mehr. Pipo ist der Einzige, der noch Facebook hier hat.

00:43:48 Guck immer so. Aber ich glaube immer bei Sachen, die du sagst. Ich habe irgendwie das Gefühl, ich habe so eine richtige Hassliebe. Ah, stimmt, du bist 26. Du alter Sack. Okay, gibt es noch irgendeinen Clip, den ihr noch einsenden möchtet in die Clip-Q? Dann ist die Clip-Q jetzt noch kurz offen, dann könnt ihr jetzt noch die Chance nehmen und einen Clip reinsenden.

00:44:14 Ähm, jo. Hallo Markus. What the fuck hat Twitch gemacht? Meine 177er Streak ist weg. Und genau deswegen sage ich, sind die Streaks für einen Arsch. Keine Ahnung, weil das Twitch ist. Twitch macht Twitch-Dinge, Markus. Twitch ist weird. Ich kann es dir nicht sagen.

00:44:39 Ich habe auch noch Facebook. Das ist noch eine Sprachnachricht, deswegen lösche ich Facebook nicht. In der Theorie habe ich auch Facebook, aber es ist bei mir halt deaktiviert. Die Streaks sind echt doof. Ja. Naja, aber habt keinen Druck, Leute. Bei den Streaks. Alles entspannt. Die Streaks sind zweitrangig. Das Wichtige, das seid ihr und Subs. Aber hauptsächlich ihr.

00:45:11 Okay. Sag schon mal vorab, denk bitte gleich an Q schließen, Szene und F11. Ja. Done. T-Dog, du bist mir ja einer. Du weißt genau, was mir wichtig ist. Und dafür schätze ich dich sehr. Du weißt genau, was in diesem Herz, was da das Feuer entfacht, ne?

00:45:52 Mein Herz ist lodert. Danke für die fünf Verschenkungsamts. Vielen lieben Dank. Nindi hat ein Herz. Ich tue nur so. Pst. Sag es ihm niemandem. Ich glaube, das ist kein gutes Zeichen, wenn das Herz brennt.

00:46:16 Man ist auch irgendwann in Japan gerissen, obwohl ich jedes VOD geschaut habe. Zumindest ein bisschen. Ja, einfach loslassen. Einfach loslassen. Seid einfach trotzdem da, aber nicht wegen der Streak, sondern einfach, weil ihr es wollt. Das wird mir schon reichen. Das ist mir mehr wert.

00:46:35 Ich geb dir deine Poesie für die Rindle to Love Bestrafung auf. Nö. Nö. Weil ich nämlich dich lachen werde. Weißt du was? Weil ich nämlich gelernt hab von gestern. Weil ich werd das nämlich heute sagen. Ne? Das, was Sonja mir gesagt hat. Ich werd das nämlich heute. Heute kam ich das. Weil heute bin ich richtig stinksauer.

00:47:00 würde ich mich nur an diesen text erinnern das ist glaube ich die größte das größte problem das ist nicht mal ich kann nicht mal diesen scheiß text nicht ein was war das nochmal? kannst du drunter holen das ist auch das einzige was ich gemerkt habe irgendwas von wegen ja das sagst du jetzt nur weil du dir einen runter holen möchtest und

00:47:28 Äh, irgendwas, das kostet aber mehr Geld. Keine Ahnung, das ist so kompliziert. Warum so kompliziert? Warum so komplizierter Satz? Guck, ihr könnt euch auch nicht erinnern, weil ihr alle, weil ihr alle so seid wie ich. Ihr könnt euch nichts merken. Wir haben Probleme. Aber ich könnt's. Ich könnt heute ernst bleiben. Aber ich will's halt einfach nicht.

00:47:58 Ich such dir den Clip raus. Oh, du bist so toll. Dankeschön. Dann können wir das nachholen. Da freue ich mich doch drauf. Okay. Dann starten wir jetzt die Clip-Cure.

00:48:14 Hi, YouTube. Na, du auch wieder hier? Schön, dass wir uns heute alle versammelt haben. Naja, diese Clip-Cue zu machen. Du bist hier, ich bin hier Schnabeltier. Gut, ich freue mich drauf. Clip-Cue, wir gehen jetzt rein. Es wird nicht so weird bleiben, keine Sorge. Ups, falsche Szene. So, wunderbar.

00:48:49 Das wird richtig die Leute rucken. Die werden dranbleiben, Leute. Trust me. This is the key. Okay. Jetzt mal ganz ruhig, Lilly. Ja? Ich arbeite, im Gegensatz zu dir, richtig. Ja? Ich hab hier richtige, ich sitz hier und muss, äh, ja, arbeiten. Ich bin ja kein Streamer, der Volltime nur hier rumchillen kann.

00:49:21 Das heißt, ich hab ihre Nummer gar nicht. Wisst ihr, was das Witzige ist? Ich war die ganze Zeit über im Chat und hab das mitbekommen. Und hab die ganze Zeit in den Chat geschrieben. Aber dieser Typ ist wie Matteo. Der liest seinen Chat nicht. Jogi, der hat keine einzige Chatnachricht, glaub ich, in dieser Clip-View vorgelesen gehabt. Ich hab es versucht. Und der ganze Chat so, was Lilly sagt, was Lilly sagt, was Lilly sagt. Glaubt ihr, der hat einmal in den Chat gesehen. Der hat einmal reingeguckt. Nein.

00:49:51 Nicht deine Nachricht, das war crazy. Naja. Äh.

00:49:56 In dem Fall, was machen wir da? Ich kann dir leider keine Sprachnachricht schicken, das würde jetzt der andere nämlich auch machen. Obwohl, doch kann ich. Der andere. Wen meint der nur? Hallo Lilly, hier ist Yannick aus dem Internet. Ja, ich finde das ziemlich frech, dass du so über mich sprichst, als ob ich nicht auch zocken und streamen darf. Ich arbeite im Gegensatz zu dir auf jeden Fall auch sehr hart und ja, also...

00:50:23 Mach vielleicht auch mal ordentliche Sachen, ne? Oder so. So, ich dachte zuerst, der hat mir gar keine Sprachmemo geschickt, weil ich dachte, der hat mir auf Discord, weil normalerweise schreiben wir immer auf Discord, aber der hat mir die Sprachmemo auf Insta geschickt. Auf Insta? Ist raus. Ähm. Janik, wirklich.

00:50:47 Ja, auf jeden Fall hat er mir auf Insta dann auch nicht mal geantwortet. Also alles wie immer. Nee, sie war doch nicht fake. Ich hab gelogen. Sie war tatsächlich sehr real. Hi Chris!

00:51:01 Ja, geht tatsächlich. Man kann sogar auf Instagram anrufen. Man kann über Instagram telefonieren. Ich weiß nicht, ob ihr das wusstet. Aber mich haben schon manchmal Leute darüber angerufen. Also irgendwelche wildfremden Menschen. Natürlich bin ich nie da drangegangen. Aber ich habe dann später im Nachhinein gesehen, verpasster Anruf. Habe ich die Leute auch blockiert. Aber man kann wohl auch über Instagram telefonieren. Ich weiß nicht, wer das macht. Aber es geht.

00:51:29 Mit Anrufen wusstest du? Ach, ja okay, das heißt Anrufen ist wahrscheinlicher als Sprachnachrichten versenden. Ist das wild, ist das nun, dass das wildfremde Menschen können? Ja, hab ich mir auch gefragt, so. Am besten könnte man das eigentlich nur, wenn man halt befreundet ist oder sowas, also wenn man gegenseitig sich folgt. Naja, egal.

00:51:54 Gebannt sind sie ja. Nicht gegen Green. Dalu, ich gebe dir zwei Subs, wenn du gewinnst. Wow, ganze zwei. Okay, warte mal. Hat er sich von seinem eigenen Schatten erschrocken oder so? Und das als Dalu-Card? Hat dich dann erschrocken? Schön dann so machen, als wäre nie was gewesen. Wichtig. Weil dann fällt es den Leuten nicht auf. Wie man sieht.

00:53:01 Sag das nicht zu laut. Dalu findet dich und macht dich fertig. Alter, ich wurde seitdem ich denken kann von Dalu, K. hat schon fertig gemacht. Glaubst du, das wäre was Neues für mich? Ob ich das mache oder nicht? Ob ich über ihn lache oder nicht? Er würde mich trotzdem fertig machen. Das ist jetzt keine Drohung. Oh, mein Controller vibriert. Oh, der vibriert richtig. Oh, ich mach dir mir die Eier. Gut. Für einen Bergbauunternehmer? Ja.

00:53:48 Hauptsache er wird befriedigt oder so. Ich fürchte ja nichts, nicht meine Toh-Aaah! Und sie. Aber sonst, ey, sonst fürchte ich wirklich nicht viel. Sie und das Krokodil, aber sonst ist wirklich... Sonst habe ich mich dran gewöhnt, dann soll ich schrecken, sage ehrlich. Bist du deppert, hat's mich kurz zerfetzt. Ich glaube, wie er redet.

00:54:18 Wie ist der Temperatur? Da hat es mich kurz... Wie schläft das?

00:54:30 Das ist so cute, was er sagt. Das ist wie so eine Verniedlichung der Sprache. Hieß du der Bob? Hallo. Das kann nicht stimmen. Nein, das kann nicht stimmen. Doch, das kann nicht stimmen. Doch, meine Realität ist auch vor... Nein. Ist wirklich, aber es ist tatsächlich der Fall. Ich hatte ja schon mal einen 43er Bizeps. Ja, da warst du auch ein bisschen jünger. Der Testosteronspiegel war höher. Nein, nein. Du konntest besser aufbauen. Das kann nicht stimmen. Wer ist älter von euch beiden?

00:54:57 Das ist eine krasse Frage. Das ist eine krasse Frage, ja. Warte, warte, warum ist das eine krasse Frage? Also, ich würde schon zu Matteo tendieren, aber ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie alt da du bist. Ist das ein Geheimnis eigentlich?

00:55:16 Mach da noch ein Geheimnis da draus? Ist die krass? Naja für ihn! Achso, Mitte 30. Er weiß, wie alt ich bin. Ja. Was denkst du jetzt, wie alt ich bin? Oh! Aber jetzt sag mal. Ja, jetzt sag mal. Ich glaub, du bist nicht 40. Nein. Nein, sagt er. Bist du in deiner ersten 30er Hälfte? 60? Das ist für eine Frage, als du direkt das Alter fragen. Achso, dann bin ich aber auch nicht. Hi. Hallo. Es geht dann, dass ich allen Hallo sagen.

00:55:54 Und dann so, warte. Ich weiß nicht, was er mit dieser Hand jemals angesteuert hat. Ich lass es nie, Alter. So dieser, oh shit. Das macht nicht, das ist noch die rechte Hand. Alter, man weiß ja nie. Hi. Hallo. Ich will nicht mehr. Hi Chat, was geht? Hallo, wir haben uns doch gar nicht. Oh, ich liebe so Cringe-Situationen. Und das lockert alles nochmal auf.

00:56:31 Nicht für die Person jetzt, aber so für den Viewer. Ja. Ich lieb's auch, Cringe-Situationen zu erschaffen. Also wirklich, dafür lebe ich. Gute Käse. Hä? Was? Was ist gute Käse? Was? Was ist gute Käse? Hä?

00:56:58 Das habe ich noch nie gehört. Ich kenne 6x7, ich kenne Crashout, ich kenne Digger, ich kenne Du bist gut genug, Schere. Okay, Süper kenne ich auch nicht. Ragebait, ja. Peak, ja. Macker habe ich... Man sagt heutzutage in der Jugend, Macker? Du Macker?

00:57:20 Oder haben die Macher? Haben die das falsch geschrieben? Macher wird Sinn machen. Aber Macher? Gell, das ist so, das hat doch meine Mutter gesagt. So alt ist das. Die haben sich doch vertippt. Weil ich kenne so, dass heute diese jungen Leute, die sagen immer so, oh, du bist so ein Macher, schwirre Macher, Bruder. Macher. Das ist es.

00:57:47 Super und gute Käse kommt glaube ich beides von Fußball, wenn ich das richtig verstanden habe. Wer sagt im Fußball gute Käse? Oh, du hast einen guten Pass gespielt. Gute Käse! Gute Käse, super! Ich habe das Gefühl, keins der Jugendwörter wird von der Jugend benutzt. Ja, eigentlich kann es ja schon mal nicht stimmen, weil wenn wir die Wörter benutzen, können es ja schon mal keine Jugendwörter sein.

00:58:16 Versteht ihr? Wenn ich 6x7 benutze, ist automatisch kein Jugendwort mehr. Ich zieh's runter. Ein, zwei Wörter dabei, die noch kein Jugendlicher der Welt jemand gehört hat. Von Ada? Super kommt von Ada? Hab ich auch noch nie gehört. Aber ich schau Ada jetzt auch nicht so. Das ist doch nur Ragebait, bevor wir Crash-Out gehen. Ich schwöre 6x7. Nein! No! Was ist das für ein Spiel?

00:59:04 Was ist er und wie versteckt er sich? So wahrscheinlich so... Ah, er versteckt sich im Bett. Ach so. Jetzt check ich. Auch so geil, dass er deine Tür beschränkt. Das ist Matthäus. Das war nach dem Aufräumen. Woher wisst ihr, wie das bei Matthäus zu Hause aussieht, Leute? Das ist nicht Matthäus Wohnung? Das ist Matthäus Wohnung? Nein!

00:59:44 Sie hat eine Roomtour von Zuschauern gemacht und jemand hat meine Bilder reingeschickt und hat sie nicht gesagt. Oh, ihr seid so kranke Schweine. Das ist doch genial. Perverse Schweine, das gibt es doch schon wieder nicht. Oh mein Gott. Bin ich ehrlich, hätte ich jetzt nicht erkannt. Das ist Matthäus' Wohnung. Aber wie soll man das auch erkennen? Da steht ja nicht mal ein Möbelstück, obwohl doch hier. Das ist ein Nachttisch. Das Zimmer besteht halt einfach aus...

01:00:13 ungewaschener Kleidung, die angehäuft wurde. Das ist auf jeden Fall ein Schlafzimmer, doch ich erkenne es. Ist das nicht Matthäus? Ihr seid so kranke Schweine. Ihr seid so kranke, perverse Schweine. Das gibt es doch schon wieder nicht. Oh mein Gott. Matthäus Kleiderschrank. Wisst ihr, was ich mich frage? Hat Matthäus keine richtigen Möbel?

01:00:39 Weil er einfach keine haben möchte, weil er zu faul ist, sie sich zu kaufen? Oder hat er das nicht, weil er die gar nicht zusammenbauen kann? Vielleicht kann er das ja gar nicht. Und deswegen kauft er sich das nicht, weil er sich dafür viel zu sehr schämt, das öffentlich bekannt zu geben. Oder beides! Es kann ja auch sein, dass er faul ist und es gar nicht kann.

01:01:07 Die meisten Möbel sind zu groß für ihn. Der braucht Maß an Fertigung. Wer war das? Ich werde rausfinden, wer das war. War es Pisi? Hat er gezeigt? Nein. Dann ihr sollt eure Wohnung einsenden. Oh mein Gott. Das ist deine Wohnung gewesen. Warum habt ihr die Fotos von ihm? Ja genau, ihr kleinen Perversen.

01:01:30 Ja, Matteo. Weil du immer leakst, alles. Das ist wie Koffer ausräumen im Urlaub, macht niemand. Oder genauso ist es halt bei ihm. Er ist umgezogen und hatte nie Lust, seine Umzugskartons auszuräumen. Gott, wie kann man so leben? Ich check's nicht. Bis heute nicht. Scheiße, es kippt. Das kommt ganz schlimm runter. Ja, der hat ja gar keinen Bock da drauf.

01:02:07 Hier, L-Streams wie Like. Aber wie aufopferungsvoll. Wie sie den Regenschirm dem Chat gibt und nicht sich selbst. Kann man auch gleich baden gehen hier in dem Teich da. Kommt aufs selbe raus. Lilly wird das nicht machen. Na klar, aber halt nur wegen meiner Technik.

01:02:43 Ja, natürlich macht ihr das für die Technik. Leute, ihr könnt euch doch nicht mit was einbilden drauf. Ihr denkt euch so, oh mein Gott, wie süß, ihr gebt uns den Regenschirm. Das ist alles doch nur für ihre Technik. So sind die Streamer, so sind sie. Sie verkaufen euch das so, als wäre das extra für euch. Ist alles gelogen. Alles gelogen.

01:03:08 Ich hätte dann was zum Abdecken gefunden, aber das ist nicht mehr in dem Clip. Sehr gut, sehr gut. Ihren Rucksack oder was über sich gehalten, das hätte ich jetzt gemacht in dem Fall. Wenn es regnet, Ther, ich hoffe, es regnet bald nicht mehr. Das ist auch smart. Wenn es regnet, ist es nass. Das macht gar keinen Spaß. Wenn es regnet, es regnet auf die Mauer. Und ich bin auf der Lauer. Und ihr was mit einer Lauer? Warum kann ich das auswendig?

01:03:35 Was ist das? Der Regen hört jetzt auf und die Sonne ist wieder da und alle singen wieder Rallala. Das war mein Gedicht, was ich mit zehn Jahren oder so geschrieben habe. Ich bin wegen dem Regen-Eisen mal hier. Ich kann mich nicht mal an das erinnern, was ich gestern gegessen habe. Und die erinnert sich noch an ein Gedicht, was sie geschrieben hat, als sie zehn war. Okay, jetzt mache ich mir wirklich ein bisschen Sorgen. Ich bin das Problem. Das ist gar nicht normal, dass man sich an solche Sachen nicht erinnern kann.

01:04:09 Ich hab gestern gegessen. Könnt ihr euch noch an so Dinge erinnern, die so vor paar Jahren passiert sind? Was hast du denn gestern gegessen? Etwas nahrhaftes. Was war vor fünf Minuten? Ich glaub, da hab ich mir am Bein gekratzt. Ich wurde dort gestochen. Es juckt nämlich immer noch. Ja.

01:04:37 Juppt, juppt. Überleg grad, was ich gestern gegessen hab. Kein Plan weiter in die Vergangenheit. Überleg ich gar nicht erst. Das ist halt so anstrengend, über die Vergangenheit nachzudenken. Wisst ihr, Leute, ich mag auch so Geschichte und sowas eigentlich nicht so sehr. Weil ich denk mir immer so, was vergangen ist, ist vergangen. Und man soll halt vorausschauen. Ist ja, shit happens und so. Aber das, was jetzt in der Zukunft liegt, das ist doch entscheidend. Das ist doch wichtig fürs Leben. Der Rest kann uns doch egal sein, oder?

01:05:07 Oh, Kaddi, Kaddi, Kaddi. Da hat Kaddi jemanden gefunden, mit dem sie endlich saufen kann. Eieieiei. Waren die beiden mal betrunken? Oder waren sie immer nur so noch normal? Oder waren sie auch schon richtig gut dabei mal?

01:05:45 Alkohol verherrlichen im Stream. Das gäbe es nicht. Dauer betrunken. So wie es auf einem Festival sein soll. Nur wer die Geschichte nicht kennt, ist dazu verdammt sie zu wiederholen. Oh ja, den kenne ich, den Spruch. Ja, ja. Na, du hast ja recht. Du hast ja recht. Ich lerne ja aus meinen Fehlern. Das ist ja was anderes. Aber dann vergesse ich meine Fehler, aber ich habe trotzdem daraus gelernt. Checkst du?

01:06:13 und ja trinkt doch gar kein alkohol mehr ach so ist es nicht dass sie ab und zu selten mal was trinkt so dachte ich irgendwie aber umso besser umso besser ich scrolle und währenddessen liest du die zwei zusammen

01:06:58 Die zwei zusammen ist eine gefährliche Kombination. Ich finde die Weiben aber wirklich sehr, sehr gut miteinander. Finde ich sehr schön anzusehen. Noch schöner wäre es, wenn ich dazwischen wäre und man dann so ein Sandwich macht. Dann wäre es natürlich das schönste Gefühl überhaupt. Aber so ist auch sehr schön. So gucke ich auch gerne. Wir könnten einfach... Wisst ihr, was wir jetzt machen?

01:07:30 Wir campen jetzt in vier Stunden den Rockstar Games YouTube-Kanal ab. Und wir fünfen immer. Alle zwei Sekunden. Ähm, erhofft er sich einen Trailer vom neuen Teil? Und irgendwann wird der Trailer ja da sein. Beim NDR wird... Oh Mann, Asta.

01:07:57 Ich glaube, er kann es halt auch nicht einsehen, dass es halt wieder verschoben wird. Ich glaube, er macht sich halt ein bisschen doll Sorgen, weil er weiß, wenn es wieder verschoben wird, dann fällt er in eine tiefe, tiefe Depression. Weil alles, wofür er in seinem Leben, alles, worauf er so hinarbeitet, ist einfach nur der neue GTA. Und wenn das nicht passiert, dann stürzt er.

01:08:27 Der kommt frühestens an der Opening Night. Wann ist das? Kommt sie erst auf Netflix? Auf Netflix? Die Eichel. Gamescom beginnt. Oh, ich hab die Eichel erwischt. Oh, du musst zucken. Wir haben die Eiche getroffen. Was hat Katty getroffen? Die Eichel erwischt. Oh, ich hab die Eichel erwischt. Oh, du musst zucken. Wir haben die Eiche getroffen. Oh. Oh. Es tut mir so leid.

01:09:23 Ey, immerhin hat sie etwas getroffen. Es ist stecken geblieben. Oh nein, Linda hat wieder was Versautes gesagt. Diese Beule und dann wird es dynamisch, aber... Ah ja, das ist die. Das hat dann nichts mit Sturmjagen zu tun. Das ist die. Guck mal, wie sie sich schämt. Sie sagt das und dann versinkt sie erstmal in ihrem Stuhl. Guck mal, wie rot sie ist. Linda, steh doch einfach zu dem, was du sagst. Es geht auch ganz viel darum, sich so die Beule...

01:10:06 Ja genau. Ich krieg's gar nicht mehr ein. Achso. Ja, das war geschlagen. Weil Leon hat heute noch was anderes im Gespräch vorgeschlagen. Ja, ich hatte Mekabellum noch vorgeschlagen. Genau, deswegen. Ich war mir noch ein bisschen sicher. Achso, mir ging's darum, dass wir irgendwie bis 7 Uhr morgens hier sitzen und spielen. Ich wollte halt eine richtige Win-Challenge machen, nicht so ein Pussy-Shit. Guck mal. Alter, was ist...

01:10:36 Das ist genau wie bei dem Spiel gestern, bei Dispatch. Das ist dieser gute Kerl, der so auf richtig gut tut und dann so, ich bin der Superheld und ich bin so toll und ich rette alle Menschen und so. Aber eigentlich ist das ein wahres Gesicht. So wie bei Dispatch. Und deswegen werde ich Kaddi retten.

01:10:59 Ihr werdet sehen. Ich liebe dieses Bonjoa. Das ist eine Aussage, die man nicht tätigen sollte. Schere an der Stelle. Nicht so ein Aster-Shit hier. Alter. Hey, warte, aber das ist ja viel beleidiger, was du jetzt danach gesagt hast. Wieso? Wieso? Oh Mann, Leon, Alter. Das ist crazy. Wirklich, man erwartet sowas von jedem, aber nicht von Leon.

01:11:27 Er hat sich so verändert, alle sagen das. Die Streamer verändern sich. Guck mal, Linda zuerst, die sich verändert. Dann Leon. Wer ist als nächstes dran? Aber ich find's süß, wie Asta und Leon Partner-Look haben. Find ich sehr cute. Sehr cutie patootie. Mateos Außenseiter. Oder so wie so die Side-Chicks von Mateo. Damit sie so einen Look haben. Ist alles gut, okay, na klar.

01:12:06 Alles gut? Ist alles gut? Okay, na klar. Alles gut? Da ist gar nichts mehr gut. Oso wenn an der Stelle an die Person... Noch eine Frau Braun? Jetzt bin ich in London. Fragen die mich jetzt nicht mehr. Who's that? Ob ich Studentin bin. Wer ist sie denn? Frau Braun.

01:12:50 Nein, passt auf. Ich geb euch jetzt die Full Vision. Ich hab nichts, also ich hab nur eine Unterhose drin, also muss ich gucken, wie ich das jetzt... Ich hab nix drunter. Okay, Frau Braun. Okay. Das hätte sich Matteo wahrscheinlich damals auch gewünscht bei der... bei der Frau Braun, seiner Lehrerin. Wisst ihr? Ja, zwei, drei Muskeln sind da schon zu sehen. Bisschen Luft ist noch da nach oben. Seht ihr den Rücken? Seht ihr den Rücken?

01:13:40 Ich glaube, ich habe nicht mal eine Muskelgruppe, die irgendwie noch funktioniert nach meinen zwei Monaten bald, die ich nicht mehr trainiert habe. Shame on me. Aber ich kann nicht bei der Hitze. Leute, ich habe heute gesessen und habe mich geschminkt und bei mir ist der Scheiß überall runtergetropft. Dann noch ins Fitnestudio gehen? Nein. Nein. Das wird mich jetzt erstmal nicht sehen. Dann wieder Yoga im Stream.

01:14:08 Willst du, dass ich sterbe? Gates? Willst du, dass ich sterbe? Das ist krass. Bei der Hitze bewege ich mich nicht. Nein, richtige Antwort. Weil wenn man die Probleme nicht sieht, dann existieren sie nicht mehr. Das hatten wir gesehen, glaube ich. Seht ihr? Easy peasy. Also ich hätte jetzt auch theoretisch einfach die Augen zumachen können. Nee, dann hätte er mich ja noch gesehen, ne?

01:14:44 Also ich glaube tatsächlich, ich habe herausgefunden, dass der Regenschirm das beste Alte... Oh mein Gott! Oh ja, mit vielem gerechnet, aber nicht damit. Mit vielem, vielem, vielem gerechnet, wirklich. Oh, was ist das jetzt? Huch! Ich habe nicht auf ihre Reaktion achten. Es ist schon lange her, dass ich mich erschrocken habe von dem Clip.

01:15:28 Guck mal, wie sie entspannt da lag. Wie sie da gechillt hat. Ja, Gegenschirm. Das beste Item... Schön synchron geschrieben. Danke. Dankeschön. Heilige Scheiße. Ich wusste gar nicht, dass das Spiel gruselig werden kann. Ich wusste nicht, dass das versteckte Jumpscares hat. Alle bitte sitzen bleiben. Wir analysieren die Sachlage. Was ist passiert? Ist wieder was umgefallen?

01:16:17 Jetzt ist definitiv was runtergefallen. Bin ich ganz sicher, was vorher passiert ist und analysiert werden musste. Spätestens jetzt sollte man was analysieren. Oh, oh, und wehgetan hat sie sich auch. Das ist nicht gut. Das ist gar nicht gut. Wir wünschen ihr eine gute Besserung. Achtung auf ihren Fuß. Uh, ja, sie ist umgeknickt. Aber wie random sie umgeknickt ist. Wie random. So, sie ganz normal tritt sie auf ihren Fuß drauf, plötzlich.

01:17:07 Knickt er um? Hä? Ja, das wird wehtun. Vielleicht noch ein paar Tage. Hoffen sie sich tatsächlich nicht Bänder überdehnt oder so. Das wird gut sein, gell?

01:17:29 Das nächste Mal muss ich das mit einem... Oh, ja, ich kenne das Spiel. Übrigens, es kommt ja demnächst ein neuer A Plague Tale raus. Aber irgendwie, wo man auch fighten kann. Und das Ding ist, ich habe den ersten A Plague Tale habe ich sau gerne gespielt. Und den zweiten habe ich dann nicht mehr gefühlt, weil mir war das viel zu viel herumschleichen. Und ich wollte mehr fighten. Das Schleichen ist an sich cool, aber wenn es halt eine Option ist, die man nicht unbedingt machen muss, sondern machen kann.

01:17:55 Und das neue ist jetzt auch mit Fighten. Das würde ich vielleicht spielen. Wir müssen vorsichtig sein. Könnte ich auch mal was sagen jetzt oder was? Oder spreche ich mir jetzt die ganze Zeit dazwischen? Jedenfalls. Der Baumstamm. Wie ist das? Die kleinen Kinder sind immer so frech. Lassen einen nicht ausreden.

01:18:28 Die TKKG des StarCraft II Universums. Krank ey. Jetzt kannst du gucken, deine Stats. Oh ja, warte. Leistung. Scores Green? Genau, Leistung kannst du dann gucken. Punkteübersicht. Matteo war Zweiter. Krass, Matteo, krasser Carry. Die waren alle Platin, guck mal. Alter. Alter. Schon ein bisschen lächerlich.

01:19:02 Was ist denn da los? Was? Hass hat 9 APM. Das reicht aber auch.

01:19:18 Man braucht auch nicht viel mehr. Weißt du, was APM bedeutet? Das sind Aktionen pro Minute. Das heißt, du hast in einer Minute neun Knöpfe gedrückt. Jede Minute. Im Schnitt. Im Schnitt. Über 16 Minuten. Genau. Das heißt, man kann sagen, in den 60... Und im Vergleich hat Matteo 149 Knöpfe gedrückt.

01:19:47 Hat Asta vielleicht eingeschlafen währenddessen? Also man kann sagen, in den 16 Minuten hast du 9x16 Sachen gemacht. Also wie viel ist das? 126 Knöpfe gedrückt. Ja. Asta ist halt einfach bei Bonj war für die Abwechslung, nicht fürs Gameplay.

01:20:16 Aber ich weiß nicht, ob ich das schaffe. Das ist schon viel. Können wir uns den Rest einpacken lassen? Ja. Die ist aber cool. Stimmt, ich habe Susi und Strolch bei den anderen gar nicht gesehen. Ich will sehen, wie das auch die anderen gemacht haben. So, Yonsi und Minus 11. Das kann ich mir auch gut vorstellen hier. Ich kenne das ja so, dass man die eigentlich ganz lang aufsaugt. Ja, die ist wirklich kurz. Warte, da muss ich mal.

01:20:42 Nicht, dass ich hier gleich, ich pack mal kurz das hier weg, zack, nicht, dass ich das hier gleich runterschmeiße. Das ist aber süß ein bisschen. Ja gut, ich darf die anfassen, ne? Ja, ich muss auch anfassen. Na gut. Ich hoffe, du hast Hunger. Guten, ne? Guten. Oh, oh! Oh! Es hat keiner durchgezogen, oder? Ich glaube nicht. Also Juni und ich hätten durchgezogen. Sag ehrlich. Obwohl bei Susi und Strolch ziehen die da durch?

01:21:16 Doch, die knutschen, oder? Knutschen? Susi und Streuch? Ich hab's grad nicht so richtig im Kopf.

01:21:27 Ja tun sie ja. Ja okay. Also ist ja nicht so, als wäre es das erste Mal gewesen, aber sie war halt krank. Sie kriegen das sehr. Oh! Jetzt bin ich aber auch richtig satt. Ja. Aber so eine Panna Cotta geht nicht. So diese Enttäuschung, wenn da nur so eine Nudel auf dem Teller war. Das war enttäuschend. Hätten wir mal eine ordentliche Portion bekommen, Mann. Ich habe es spät gefunden. Es wird wieder windig, Leute, es wird windig.

01:21:55 die sind die film was denkst du denn ja anscheinend haben sie durchgezogen das ist nochmal dasselbe wir machen jetzt aber ganz gut und pippie pause alle ich hab euch nicht das heißt ich könnte schmuddelkram machen okay dann sing ich jetzt das lied aus der super perforator werbung leute das ist der feuermann von gestern

01:22:29 Frage ist warum kann er das Lied so gut?

01:22:56 Bully bing bang, the bang boom boom, meet your doom, call us soon, your local weapon trader, with your super puffer, rarer. Warum kann er das? Kann er das auswendig? Aus der Schuhe des Manitou. Ich habe den Schuhe des Manitou gesehen, aber ich kann mich gar nicht an diese Lieder erinnern. Das ist in deiner Spotify vielleicht? Stark. Musste ich vielleicht auch mal. Musste ich vielleicht auch mal reinholen. Das ist also...

01:23:27 Das klang jetzt in der Clur-Version vielleicht nicht so, als würde ich es mir downloaden, aber... Vielleicht ist die Originale ja besser. Danke. Entschuldigung, Shed.

01:23:44 Darf ich dir nochmal auf den Hintern hauen? Shit, wie viel hast du denn? Einmal darfst du noch. Danke. Danke? Er hat die beste Zeit seines Lebens. Wir ziehen drei durch. Wow, ich hab den geilsten Job hier.

01:24:16 Ja, das haben Sonja und ich ja auch schon durchgemacht. Nur bei uns hatten wir einen anderen Gerät. Stream von Mervid, please. Danke dir. Ja, meine erste Pfeilchenerfahrung war schon interessant. Also, ne? War schon gut, ja? Wie gesagt, bis Donntag bin ich noch hier. Kannst jederzeit wiederkommen. Ja, okay. Ich glaube, gibt's da Dauerkarte? Ronja ist drin.

01:24:46 Lilly will auch wieder auf gar keinen Fall. Ich weiß nicht, wie das nicht unangenehm sein konnte, aber bei uns hat sich eine riesen Meute an Menschen versammelt, die uns dabei zugeguckt haben. Wisst ihr? Das ist nicht so angenehm. Das ist nicht angenehm. Ich weiß nicht, wie alt. Es gab eine Emojapa. Okay, Chat. Ich zeige euch jetzt Emojapa. Oh, oh, oh. Oh, shit.

01:25:19 Das Bild hat auch den Titel Crank 078. Ich höre, jeder von uns hatte so eine komische Zeit, in der wir Dinge ausprobiert haben. Ich habe zum Beispiel auch mal meine Haare rot getönt. Sah ganz schrecklich aus. Also ein bisschen wie so eine Hexe. Mit Make-up habe ich auch zu viel Schrott ausprobiert. Aber so eine Emo-Emo-Emo-Phase hatte ich jetzt nicht tatsächlich. Gibt auch noch eine Scene-Jubber.

01:25:58 Das... Da sieht man meine Naturfarbe, die ist so ein bisschen rötlicher. Ja. Das ist es auch. Du bist nicht du, wenn du emo bist. Das war different, Chad. Ich hatte aber auch ganz viele verschiedene Phasen. Also wirklich, ich sah so kurze Haare und dann... Ja, anderer Make-up, anderer Stil.

01:26:28 Ich könnte euch auch Bilder zeigen, aber das wird Ewigkeiten dauern, die rauszusuchen. So ne Frisur hatten wir alle mal. Meine Schwester war in einer Gruppe, die Henker, Folterknecht und Feldscherer dargestellt haben. Bei sowas sind immer viele Leute neugierig und überraschenderweise hat man immer viele Freiwillige. Nicht nur am Pranger! Mh, mh, mh. Nö

01:26:58 Ja, hat sie. Wenn ich mich tot stelle, dann sieht sie mich nicht, oder? Oh, die ist aber riesig. Die ist immer noch. Ich habe auch Angst. Nein, keine langen Beine. Sie ist klein. Ich schaff's. Ich schaff's. Ich schaff's. Ich schaff's noch nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich schaff's nicht. Ich sch

01:27:29 Panik bricht aus. Das Zelt steht in Flammen. Warte, nur was ist das?

01:27:42 Ich hab nur ihre Beine. Haben sie es überlebt? Ich versuch sie abzulängen. Wir gehen hier lang. Wir gehen zusammen. Sie hat voll lange Beine. Sie hat richtig lange Beine. Oh mein Gott. Wollen wir vielleicht immer darauf achten, dass die Tür zu ist? Ja. Es ist immer sehr gut, wenn beide eigentlich Angst vor Spinnen haben.

01:28:14 Dann muss ich die Person opfern, die am weniger Angst hat und die Spinne beseitigen. Das ist immer so, wenn bei uns zu Hause irgendwo eine Spinne plötzlich aufkreuzt und mein Papa ist nicht da und meine Mama und ich so...

01:28:27 Mach du sie weg. Nee, mach du sie weg. Nee, aber ich will sie nicht wegmachen. Ich will sie auch nicht wegmachen. Dann machen wir immer gefühlt so, Schere ist deinem Papier, wer jetzt die Spinne wegmachen muss. Oder, wie beim letzten Mal mit der Schnake, dass wir einfach das Badezimmer nicht mehr betreten, so lange bis mein Papa da ist. Diese Option haben wir. Kein englisches Wort. Zehn Minuten. Fünf Subs. Okay, deal. Das kennen wir schon.

01:29:03 Die Schnake war gigantisch! Was heißt hier wegen einer Schnake? Die war riesig! Der Ulkige Opa, herrlich. Was, was, was? Dann guckt er so. Jetzt schreibt hier eine. Der Ulkige Opa, herrlich. Warum, warum, was? Hat das jemand in den Chat geschrieben? Oh. Achso. Jetzt check ich. Der Ulkige Opa? Wie dachte ich, das war ein Spiel. Warum fühlt er sich denn so angegriffen?

01:29:51 Dann scheint wohl deine Mutter auf Opas zu stehen, habe ich das Gefühl. Das kam mir kaum viel zu spät. Okay. Da wird aber direkt angegriffen. Und es war nicht mal mit Absicht. Ich habe so lang für diesen Konter gebraucht, dass es wirklich komplett wie ein Opa war. Ja, der zeige ich es. Und dann so zwei Wochen später. Ja, er will deine Mutter.

01:30:23 Dann trinkt er noch aus ner Tasse mit Godgamer. Ach, Johnny. Ach, Johnny, you wish. Reaktionszeit auf jeden Fall von nem Opa. Meinst nicht eher ne Motte oder sowas? Nein, es war ne Schnarke. Das war ne Schnarke. Schnarke. Ja, die aussehen wie so spinnenhafte Riesenviecher. Mit Flügeln. Nee. Padre, nee.

01:30:56 Oder vielleicht war es doch eine Motte. Ich weiß es nicht mehr, aber Schnaken sind genauso widerlich. Passt zu deiner Reaktionsseite zum Match, girl? Deswegen sind wir ja auch so in love. Obwohl schon lange zwischen Donnie und mir nichts mehr gewesen, Leute. Schon lange, lange her. Tja. Aber dafür habe ich ganz viele andere Chicas. Wisst ihr? Ich warte nicht lange.

01:31:33 Und ich habe das schon mal euch präsentiert. Weil es sieht so ein bisschen sass aus, ja? Es ist so ein bisschen sass, was soll ich sagen? Und dann habe ich mich total über die... Also es ist übrigens auf ganz laut gestellt. Ich kann nichts dafür, dass Kaddi irgendwie so leise ist. ...das Ding lustig gemacht und habe euch das gezeigt und so, haha, guckt das mal an. Und dann hat Leons Mama ihre First-Time-Nachricht in meinen Chat geschrieben. Und so, das habe ich ihm geschenkt.

01:32:06 Und das war der peinlichste Moment meines Lebens. Okay, ich zeige euch jetzt aber das Spielzeug und sage mir, dass ich falsch liege. Es sieht so aus wie ein sehr seltsamer Schniedel, der auf beiden Seiten, also der so irgendwie nicht aufhört, sondern einfach so beiden Seiten Eier hat. Mutti! Gehört zu Darius' Potplug-Kollektion.

01:32:49 Vielleicht wird er sich darüber freuen. Ihr seht das auch, oder? Das bin jetzt nicht nur ich. Für zwei Spieler-Mode. Das ist ganz horrible. Wirklich, die Mama von Leon ist zuckersüß, aber das ist wirklich ein sehr sassiges Geschenk. Also ich kann benutzen den Regenschirm, den Bucket oder das Teleskop.

01:33:22 Was ist das denn? Cool, wir drehen durch. Also dieses Teleskop war bisher so unglaublich nutzlos. Wenn ich das jetzt nicht benutze, dann... Ah, schön. Oh oh. Ich wusste, dass in dem Moment, wo die da nicht mehr saß, wo wir wieder hingeguckt haben, wusste ich, dass das ein Jumpscare wird. Aber du weißt halt da nicht, wann er kommt, ne? Leckes Spiel. Digga, mein Boot ist kaputt gegangen da vorne auch.

01:34:09 stirbt sie jetzt oder kann sie das noch irgendwie mit dem boot retten und als das ein aussehen ding apropos milchbaum wir wurden nachdem wir hier angekommen sind angesprochen und er war ganz ganz lieb wirklich ganz ganz lieber mensch und hat gefragt seid ihr nicht loskippen und milchbaum

01:34:36 Aber er war dann sehr nett, weil Kitten hat gesagt, nee, ist Kaddi. Und dann hat er gesagt, ah ja, Kaddi stimmt, hab ich verwechselt. Er hat dann einfach so getan, als würde er mich... Meinst du, vertrat er dich ja auch. Ist mir egal, aber ich fand wirklich den Milchbaum verwechselt, war sehr lustig. Boah, das ist... Ich muss aber wirklich sagen, das ist schon krass. Also, dass Sonja, Kaddi und Jen so miteinander...

01:35:03 ständig irgendwie verwechselt und verglichen und sowas werden einfach legit, weil von der Mimik und Gesicht her sehen sie sich alle ja nicht ähnlich. Aber weil sie einfach blonde Haare haben und Streamer sind, das ist schon...

01:35:19 So ist von der Art her sind ja Sonja und Kaddi auch absolut unterschiedlich. Dann Kaddi erst mal Haare braun färben. Bestimmt. Kaddi hat sich bestimmt die Haare deswegen. Wegen genau dieser Situation dachte sich Kaddi. Nee. Das war's. Noch einmal mit Sonja verglichen werden, dann färbe ich mir lieber meine Haare und schwöre dem Blonden ab. Ich verstehe. Ich bin ehrlich, ich verstehe. Das ist ein Ballad-Grund, sich die Haare zu färben.

01:35:50 Stopp jetzt. Dem platzt noch irgendeine Ader im Auge. Wenn der so doll drückt. Ja doch, ich glaube, guck mal, Asta und ich, wir müssen nicht mal im selben Stream sein. Es reicht auch, wenn ich Clip angucke von ihm und er von mir. Da sind wir auch zusammen lustig. Ich muss nicht mal ins Bonge-Fast-Studio. Reicht, ist okay. Guck drauf. Leon ist weg. Keiner kann den Notdienst rufen. Ja, das war echt witzig. Das stimmt. Das war sehr witzig. Okay.

01:36:28 so so ich glaube ich habe war so noch nie so krassen real talks bitten wir war so okay untertitel wieder edits

01:36:49 Ich glaube, diese Untertitelfunktion von Twitch hat es noch nie geschafft, einen Streamer-Namen richtig zu schreiben. Und wenn, bitte schickt mir den Beweis, weil ich hab's bisher noch nicht gesehen. Äh, war so noch nie so krassen Realtalks, bitten hören wir jetzt grad. Da stand auch Spongebob-Studio statt Bonge, wahr? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ich mach jetzt einen Stream-Realtalk!

01:37:20 Okay, das äh...

01:37:37 Moment für diese blöde, tolle Brille. Also ich achte auf das Leuchten, wenn er schießt. Das einzige was ich sehen kann, ist sein Schuss. Aber ich seh ihn auch gar nicht. Ich hab den voll gefressen, glaub ich. Wie lange muss man das denn tragen? Zehn Sekunden. Du siehst nichts. Also... Noch 1,40. Ich bin... Wir können mit zehn Sekunden auf K gehen. Ich weiß nicht mal, wenn ich sterbe, ne? Guck mal, was er schießt. Du musst du unten durchluchern, Dalu. Kann ich ja nicht sehen. Der ist weg, der ist weg.

01:38:05 Wir können durch. Woher weißt du das? Weil ich luscher, ich luscher, ich luscher unten durch. Aber ich brauch auch regulär keine Brille, weißt du? Ich luscher auf jeden Fall nicht, Chat. Ich brauch auch regulär keine Brille. Ihr seht das nicht. Du siehst ja gar nichts ohne deine normale Brille. Cheetah, Cheetah. So eine ist diese Vase. Baso hat jetzt einfach mehrere Namen. Baso, Linda, Vase.

01:38:25 Es ist schön, dass es so viele von denen gibt. Ich hab die Minecraft-Königin gemacht. Baso hat an sich eigentlich keine mehreren Persönlichkeiten. Wir geben ihr einfach mehrere Persönlichkeiten. So crazy. Also, ich könnte nicht sagen, dass die Frage... Ich würde sagen, Baso ist so diese ernste Person, die so die Streamerin, die dann so ihren cozy, familienfreundlichen Stream macht und so, Stream-Atmosphäre.

01:38:48 Dann Linda ist so die, die so ein bisschen auch mal so Spaß macht und auch mal so ein bisschen lockerer, nicht so alles so krass ernst nimmt und so. Und Vase. Vase ist die, die so richtig auf die Kacke haut und so kranke Aussagen macht, mit denen keiner rechnet. Wenn bei ihr plötzlich solche Aussagen kommen, dann weiß man, es ist nicht Vase, es ist nicht Linda, Vase ist im Spiel.

01:39:17 Das war mein Kriegsschrei. Ihr könnt mir nicht sagen, dass ich feige bin. Ihr könnt mir nicht sagen, dass ich feige bin. Ihr könnt mir nicht sagen, dass ich feige bin. Ja, aber ich habe die MeinClawler-Königin getötet. So crazy. Also ihr könnt mir nicht sagen, dass ich feige bin.

01:39:38 Das ist aber auch schon wirklich ein sehr gruseliges, gefährliches, großes Ding da. Da kann man schon mal die kurze Panik verstehen. Das war mein Kriegsschrei. Ihr könnt mir nicht sagen, dass ich feige bin, wollte ich sagen. Das ist ihr schlechtes Timing gewesen. Unser tapferer Krieger, Edo.

01:40:06 Basu ist also nicht lustig? Doch natürlich! Hör auf, mir die Wörter im Mund zu verdrehen! Basu ist nur eher so die, die dann halt auch mal eher familienfreundlicher witzig ist. Die dann eher Witze macht, die so für jeden bestimmt sind. Also, okay, es war folgendermaßen. Ich hatte wieder ein Date. Mein Beileid an die Frau.

01:40:35 hat dieses Date in meinem Nachttischschrank eine Packung Eis gefunden. Aber diese, kennt ihr diese Billig-Eis, wo einfach nur so Plastik ist und innen drin ist dieses bunte Eis? Wie nennt man das? Wasser-Eis. Ja, im Moment wirklich dieser Wassersirup, ja. Keine Ahnung. Wie nennt man das? Billig-Wassereis. Das ist Wasser-Eis. So, und die waren aufgetaut. So, und dann meinte sie...

01:41:04 Trinkst du das? Und ich so, nein, warum soll ich das trinken? Und dann meinte sie, ja, aber es ist ja geschmolzen. Das kann man jetzt nicht wieder einfrieren. Hä? Aber die sind doch auch im Einkaufshandel, sind die doch nicht gefroren und man muss die dann doch einfrieren. Was?

01:41:27 Und dann hat sie mir gesagt, sie hat mal gehört, dass wenn das auftaut, das Eis, dass man nicht wieder einfrieren kann. Aber damit ist, also ich glaube, ich verstehe, wo der Gedanke bei ihr herkommt. Weil normalerweise auf so Milcheissachen oder auf bestimmten Eisverpackungen steht drauf, dass wenn es irgendwie einmal entfro... Ne, nicht bei Eis tatsächlich, doch nicht bei Eis, das ist aber bei Gefrorenen.

01:41:56 Lebensmitteln. Zum Beispiel jetzt, wenn man, keine Ahnung, Prep My Meal oder sowas. Ist ja auch gefroren. Und wenn man das dann entfriert, sollte man es nicht wieder einfrieren. So. Auf den Packungen steht das. Aber nicht bei Eis. Aber ich glaube, das hat sie wahrscheinlich dann einfach irgendwie sich falsch gemerkt. Kühlkette ist dann unterbrochen. So, und dann kann nicht mehr gewährleistet werden, dass das in einer guten Verfassung ist. Und da keine Bakterien sich ausgebreitet haben.

01:42:28 Ja, aber bei Wasser ist es halt wirklich wurscht. Es ist halt Wasser mit Farb und Geschmacksstoff. Und Zucker nicht zu vergessen. Ganz viel Zucker. Einfrieren kannst du es schon, aber du sollst nicht wegen der bakteriellen Belastung. Also du kannst schon wieder einfrieren, sollst du es halt danach nicht mehr essen. Der eigentliche Grund, wieso Matteo nicht mit nach Japan durfte, war...

01:42:53 Das hat mir Klug dann auch gesagt, dass beim, die haben halt davor schon quasi so diese ganzen Unternehmungen, Events, wo wir dort waren, angeschrieben und das halt auch so ein bisschen vorgestellt. Und dann haben wir ja Sumoringen gemacht gegen diesen Top 8 Sumoringer aus Japan. Und der meinte dann halt, als er ein Foto gesehen hat, nee, setzt der komplettes Veto, das geht nicht, weil er hat auch einen Ruf zu verlieren.

01:43:22 Weil Matteo dann gewinnen könnte halt natürlich gegen ihn und hat dann gesagt, nee, also dann leider keine Chance. Guck mal, wie die sowas verzählt, ohne eine Miene zu verziehen. Wenn sie sowas sagen kann, ohne dabei kompletten Lachflash zu bekommen, dann bin ich gleich geliefert bei dem Format von Tim. Eigentliche Grund, wieso Matteo nicht mit nach Japan gefahren ist. Ansonsten wäre okay gewesen.

01:43:54 Ja, das Ding ist, wenn ich lüge oder wenn ich keine Ahnung habe, dann lache ich sofort. Das wird ganz schwierig. Tim! Tim! Ich habe Angst! Ich will es verdammt nochmal geliefert! Ich bin weder gut im Erklären, noch bin ich gut im Wissen haben. Ich werde kläglich scheitern. Ich verzähl mich hier auch gleich. Hallo, das Dialekt! Ich sage das immer so. Was ist die 21-Sekunden-Regel?

01:44:39 nur die zehn sekunden die 21 sekunden regel ist es ist die erweiterung der zehn sekunden regel dass wenn was auf dem boden fällt dass man das dann noch essen darf solange es nur nicht über 21 sekunden auf dem boden liegt ist doch ganz klar das hat was mit dem klugang zu tun

01:45:15 Wenn man 21 Sekunden lang auf dem Klo sitzt und versucht zu kacken und da kommt aber dann nichts raus, dann sollte man nach 21 Sekunden aufhören. Das ist die 21 Sekunden Regel. Weil sonst kriegt man Hämorrhoiden. Super, Peter. Ich freue mich. Ganz toll. Klingt logisch, siehst du? Ich werde es richtig rocken später.

01:45:57 Das ist die richtige Antwort. Ich. Hippie. Das ist die durchschnittliche Zeit, die Säugetiere zum Urinieren brauchen. Das ist ja so ein weirder Fakt. Warum kennt man so eine Zeit überhaupt? Wer hat sich das ausgerechnet? Und das...

01:46:34 Das ist die richtige Antwort für eine andere Frage. Verdammt. Aber warum rechnet das niemand aus? Warum rechnet niemand die durchschnittliche Zeit aus, die man auf dem Klo verbringen sollte, damit man keine Hämorrhoiden kriegt? Das ist viel wichtiger als die Zeit zu wissen, in der Säugetiere fürs Urinieren brauchen. Also ich merke hier schon, irgendwas läuft hier schief.

01:47:03 Den habe ich dir schon fünfmal auf der letzten Gamescom erzählt, immer wenn jemand pinkeln musste. Guck Tim, das ist das Problem. Ich merke mir sowas nicht. Weil das so irrelevant ist für meinen Kopf. Jedes Mal denke ich mir wahrscheinlich bei dir so, was ist das für eine unnötige Information. Und dann fünf Sekunden später vergesse ich es wieder. Könntest du mir das immer wieder und immer wieder erzählen. Ich wäre so, oh krass, krass wie unnötig. Was eine coole Info.

01:47:32 Vielleicht jemand anderes. Ich bin nicht mehr sicher, ob wir uns da schon kannten. Tim, wenn du jetzt jedes Mal mir sagst, dass wir uns nicht gekannt haben auf der Gamescom, flipp ich aus!

01:47:47 Wir hatten uns schon vor zwei Jahren auf der Gamescom gesehen. Aber nur du kannst dich nicht daran erinnern. Aber stattdessen kann er sich daran erinnern, wie lange Säugetiere im Durchschnitt brauchen zum Urinieren. Aber er konnte sich nicht an mich erinnern. Das heißt, ihm ist es wichtiger zu wissen, wie lange Säugetiere im Durchschnitt urinieren, als mich zu kennen. Spaß heute.

01:48:18 Sie verteilten Samen und Nährstoffe über große Regionen. Das mache ich am Wochenende auch. Das war super leise, ich habe nichts gehört tatsächlich. Morgen ist internationaler Linkshänder-Tag. Herzlichen Glückwunsch an alle Linkshänder. Any Linkshänder in the Chat? Ist eigentlich bei PUBG Creator Wars dabei. Ich war eingeladen, aber ich habe kein Team gefunden und dann war ich so...

01:49:01 Nee, dann mache ich nicht mit. Yeah. Wird gern dieses Emote posten, aber das hast du nicht im Chat. Meine Mods werden sich umgehend um dieses Problem kümmern. Vielen Dank, Tim. Das ist genau das Emote, was uns noch gefehlt hat.

01:49:26 Das Emote ist lowkey ugly. Junge, du benutzt für dein Leben gerne Winnie-Hoo. Winnie-Hoo. Aber das Emote ist... Aber das ist... Okay. Gut, ich muss ganz kurz hier lauter machen, ansonsten verstehe ich kein Wort. Laut.

01:50:05 Ja, typisch Matteo halt. Das ist, wisst ihr, am Anfang habe ich bei solchen Sachen auch noch so reagiert. Mittlerweile bin ich es halt einfach von Matteo gewohnt.

01:50:20 Da macht schon nix. Okay, Leute. Ich würde sagen, wir schließen jetzt die Clip-Cue. Wir beenden das Ganze. Dementsprechend danke schön vielmals fürs Zuschauen. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Wenn es euch gefallen hat, lasst doch gerne einen Like, einen Kommentar und ein Abo auf meinem Kanal da. Und halt gerne das Video auf eurem Mobilgerät. Und dann sehen wir uns beim nächsten Video wieder. Bis dahin. Habt eine schöne Zeit. Und macht's gut. Schön. Ich muss ehrlich sagen, die Clip-Cue ist gar nicht mehr so...

01:50:54 Also das war gar nicht so ein Fiebertraum dieses Mal. Da waren auch viele normale Sachen dabei. Ich habe das Gefühl, Twitch hielt. Außer nach der heutigen Lobby, dann nicht mehr. Aber bis dahin, Twitch heilt. Ich bin sehr froh. Ausgerechnet da wäre ein Untertitel mal gut gewesen. Ja guck, das ist das Problem. Ich will die einfach selber an- und ausmachen.

01:51:23 Es kommen wieder bessere Tage. Oh nein. Oh nein. Oder wir haben uns zurückgehalten. Boah, er schickt manchmal schon echt crazy Crap rein. Und da sind nicht mal die Streamer dran schuld. Manchmal kann er einen Tag nicht streamen und Twitch heilt. Stimmt. Die sind das Problem. Geht's eigentlich mittlerweile mit der Technik? Ja, ne? Hat Janik wieder repariert oder war es jemand anderes, der sich drum gekümmert hat?

01:51:57 Okay, sieht aus, als ob es funktioniert. Wir spielen Mecha-Chameleon. So, so. So, so, okay. In seine Lobby ist das. Ich stürm die jetzt. Du wolltest es nochmal versuchen? Ah ja, stimmt. Das wollte ich machen. Ja, Sonntag bin ich auch dabei, aber off-stream dabei. Weil ich wollte ja da einen EL-Stream machen.

01:52:28 Und deswegen... Ja. Dann werde ich da einfach privat mitmachen. Pete's, glaube ich. Ach so. Oh, wir warten noch auf Jens Story. Warte, dieser Clip, den ihr gestern eingesendet habt zu Jen, den habe ich ja gar nicht gesehen. Kann das sein. So, aber. Ähm.

01:53:11 Oh nee, den packe ich jetzt dieses Mal nicht. Ich bin nicht mehr in der Lage. Ich habe gestern kein Stück geübt, tatsächlich. Kein Stück. Am Anfang des Streamtests funktioniert, aber ich stink sauer.

01:54:02 Was sagst du jetzt hier nur, weil du dir einen runterholen möchtest? Weiten! Das ist der schwierigste So! Ich kann sie mir nicht merken! Was sagst du jetzt nur, weil du dir einen runterholen möchtest auf mich?

01:54:38 Du musst erstmal fett donaten, bevor hier überhaupt irgendwas passiert. Ich komm mir vor wie in irgendeiner Theaterstuhle und ich muss erstmal den Text einstudieren. Das sagst du jetzt nur, weil du dir einen runterholst auf mich. Du musst hier aber erstmal fett donaten, bevor hier überhaupt irgendwas passiert. Bitch.

01:55:08 Da war gar kein Elan hier los, oder? Aber ich hab nicht gelacht. Ich hab nicht gelacht. War vielleicht ein bisschen bad Schauspielerei. Aber ich hab nicht gelacht.

01:55:23 So, das könnt ihr jetzt Sonja zeigen. Mal gucken, ob sie eine Träne verdrückt. Wahrscheinlich nicht. Ich hab's gefühlt. Kann man nehmen? Was haben sie jetzt? Das war nicht, damit ihr das als Sub-Sound nehmt. Ich wollte doch Sonja nur zum Weinen bringen. Was auf das neue Bestrafungsrad? Hell no. Das Bestrafungsrad hat genug Bestrafungen. Ich brauch da, wenn dann, einen Freifahrtsschein.

01:55:50 Das ist eine gute Sache. Das mache ich drauf. Auf das Bestrafungsrad kommt Freifahrtsschein. In dem Sinne, dass ich da gar nichts machen muss. Das ist sozusagen, wenn ich da drauf komme, dann sozusagen minus ein Lacher. Checkt ihr? Oh ja, das gefällt mir. Das gefällt mir sehr gut. Nee, nee, nee, doch, doch, doch, doch. Ihr könnt nichts machen, Luxrad.

01:56:27 habe hier was zu melden. Ich bin ja dafür, dass du bei dem Feld nochmal drehen musst. Nein, das haben wir schon. Wir haben schon so ein Feld. Jetzt reicht's. Wir können abschalten. Die Wahl habt ihr tatsächlich immer, wenn ihr wollt. Aber das ist halt euch überlassen. Wenn ihr wirklich lieber gehen möchtet, statt mit uns Zeit zu verbringen, dann ist das natürlich selbstverständlich in Ordnung. Aber erwartet nicht, dass sich nicht hier zwei, drei Tränchen verdrücken werden.

01:57:00 Oder dass ich noch tiefer in meine Trauer fallen werde. Dass ich vielleicht irgendwann nicht mehr weiter weiß. Dafür wird das nächste Video 30 Minuten lang. Nein, nein, nein. Denied. Emotionale Erpressung. Yeah. Jetzt fühle ich mich schlecht. So ist gut. So ist gut. Ihr bleibt hier.

01:57:29 Ich bin verwirrt, was ist hier los? Das ist normal, wenn man hier reinkommt. Es ist ganz normal. Manchmal ist ja, es passieren Dinge. Und man muss nicht verstehen. Man muss einfach, upsala, jetzt habe ich die Seite aufgemacht, wieder zugehört. Man muss einfach das auf sich herabrasseln lassen.

01:58:01 Genau das nämlich. Genau das. Okay, Leute, wir machen jetzt noch eine Try Not To Lave Challenge. In der ich versuche, so wenig zu lachen wie möglich. Und es fällt mir heute, glaube ich, ich glaube, heute wird ein guter Tag. Ich glaube, heute werde ich, ich werde nicht viel lachen. Mir ist halt nicht nämlich nachzulachen. Ich habe sogar heute eine Story auf Insta gepostet, wo ich nicht darauf gelacht habe. Ja? Heute werde ich...

01:58:30 Ich calle, ich werde heute nur zweimal lachen. Normalerweise lache ich so sieben bis zehn Mal. Durchschnittslacher. Oh ja, Lachyoga. Warum ist das zu einer Tradition geworden? Scheiße. Ich habe euch was Blödes beigebracht, habe ich euch. Was zur Hölle wird mir hier vorgeschlagen? Lachyoga. Was ist das?

01:59:46 Leute, das hat 2,4 Millionen Aufrufe. Was ist das? Aufrufe. Ich verliere den Glauben an die Menschheit. Lachyoga. Das haben wir schon, das haben wir schon, das haben wir schon. Das Rasenmäherlachen.

02:00:35 Gut, kenne ich nicht. So, nachdem das Gras jetzt gewachsen ist, packen wir heute unseren Lach-Rasenmäher aus. Wir stoppen ihn mit einem. Ha, ha, ha. Also ich schwöre bei Gott, wer so seinen Rasen mäht, der wird ewig dafür brauchen.

02:00:59 Sehr gut. Sehr, sehr gut. Ich mähe mal richtig, ja? Oh, wieder rasengemäht.

02:02:09 Das andere, was die gemacht hat, das war das Lachmotorrad. Die hat das verwechselt. Ich meh mal richtig, Kili. Ohne Grat im Keller. Ja, aber sie hat so durcheinander Rasen gemäht. This is not how it works. Warum geht das immer auf? Kommentierst runter. Nee, ich will nicht so ein Klugscheißer sein wie du. Das, was Pisi schreibt.

02:02:44 Hab ne Frage an dich. Findest du ein Costume 07 Emote auch besser als das 0815 07 Emote? Ja. Warum hab ich sowas? Hast du sowas? Willst du sowas machen? Soll ich...soll ich...machen? Denk im Discord? Ja. Warum guck ich so wie ich gucke? 07 an das Standard 07 wohl.

02:03:27 Ja, das Gesicht ist auf jeden Fall, doch das mag ich so. Das ist genau so, wie es sein soll. Nehmen wir. Kannst gerne reinschicken in den Chat, dann kann ein Mod das ja übernehmen. Sieht aus wie O7, das sieht aus wie Ausschau halten. Stimmt! Wo ist das denn? Aber das war O7, ich glaube, ich habe gestern O7 gemacht.

02:03:58 So, seid ihr bereit für die krasseste Lachsession eures Lebens? Weil ihr werdet lachen! Ihr dürft auch lachen, wenn ihr wollt!

02:04:14 Aber ich nicht. Denn das ist die Challenge, um die es heute geht. Servus YouTube und herzlich willkommen zu diesem Video. Ich werde heute nur zweimal lachen. Das ist meine Challenge. Ich weiß, ich werde es heute schaffen. Weil lachen ist was für die Schwachen.

02:04:34 Und weil ich so wenig wie möglich an diesem Bestrafungsrad drehen möchte. Denn das ist der absolute Albtraum. Wenn ich noch einmal ein Gedicht schreiben muss, mit den Wörtern, die jemand in den Chat schreibt, dann verlasse ich dieses Land. Dann fliehe. Okay. Wir gehen rein. Wir gehen rein. Ich hoffe, ihr seid bereit. Ich werde nicht lachen. Maximal zweimal. Ich werde nicht lachen.

02:05:12 Das Saarland. Ja, das will ich sogar verlassen. Das mache ich sogar gerne. Okay, nicht lachen. Ton an. Ist ein bisschen zu laut, oder? War gut, aber hügt mich halt nicht, wisst ihr. Auch wenn ich ein bisschen aussehe wie ein Typ, der noch nie ein zweites Date hatte, kann mal einer meine Ex rauswerfen.

02:06:44 So, did you know, Dodds will sit facing away from you as a sign of trust and a sign that they're... Komm, tu's für Deutschland. Das ist eine hervorragende Idee für eine gute Party. Ich finde, jede Party sollte das haben, diese Ausstattung. Deutschlands frechster Eierlecker. Mal gucken, ob der nicht in Knast kommt dafür.

02:07:39 Du hast völlig recht, das war mein Fehler. Erdnussbutter enthält tatsächlich Erdnüsse, deshalb würde ich dir mit deiner Nussallergie auf jeden Fall von diesem Snack abraten. Es tut mir nochmals leid und sagt mir gerne Bescheid, wenn ich dir sonst noch irgendwie helfen kann. Das wäre Matteo mit seiner KI, wenn er ihr wirklich vertrauen würde. Weil mein Chattipiti ist nicht so dumm.

02:08:10 Ja. Ich liebe Ladebalken. Ich bin der Ladebalkenbiber. Lecker Ladebalken. Was für L. Ne, nicht witzig. Ne, wo was zählt. Ich hab nicht gelacht. Ne.

02:09:10 Vielleicht solltest du nicht weiter reingehen. Vielleicht solltest du es lieber sein lassen und umkehren. Schau mal Elke, da ist eine Seilbahn. Ja, ich schätze. Hast du Lust mal eine Runde Seilbahn zu fahren? Nee.

02:09:56 So sollte jeder Ehemann natürlich reagieren. Das ist sehr, sehr vorbildlich. Das erinnert mich an den grauen Kobold von gestern, dem Spiel. Genauso sah das nämlich auch aus, als er sich durch die Lüfte und so geschwungen hat. Der kleine Schmiedelwutz.

02:10:35 Bei den OBI-Latten. Du brauchst uns für was jetzt? Ihr sollt was stabilisieren. Etwa deine Beziehung? Was? Nein, Mann. Oder sollen wir dir und deiner Perle eine stabile Hochzeit ballern? Sag an. Ich brauche mich führen. Eigentlich können wir auch alles in deinem Leben stabiler machen. Dich, deine Finanzen. Deine Kfz-Versicherungshelfer auch? Ja, oder deine Fernbeziehung? Sieh voll hart, Alter.

02:10:56 Was leuchtet denn eigentlich noch so im UV-Licht?

02:11:39 Nur so interessenshalber. Sperma, okay. Und sonst so? Gibt's sonst noch irgendetwas außer Sperma, was leuchtet? Was ist Bubensahne? Ist das dasselbe, nur ein anderer Begriff dafür? Matthäus Milkshake? Ja, okay, gut. Sagt mir, wenn ihr keine Ahnung habt. Oh, cool. Um... Do you have any more of those? I kind of want one. Yeah. Can I get one of those? Um, um...

02:12:11 Ich werde in die Runde gehen. Ja, mir zu. Oh ja, du willst mit mir kommen? Ja. Ich habe einen Lass, ich habe einen Lass. Es wird nur 25 Minuten sein. Ja, okay. Ja, ich werde. Einer of you, du willst, bitte? Nein, nein. Ich werde den Blacklight auf.

02:12:27 Das ist halt alles fake Leute, wisst ihr, Social Media ist halt fake. Ich würde ja lachen wenn es echt wäre, aber so ist halt voll unlustig, man.

02:13:25 Ja, French Stallion. Das ist die Scheiße, die du lachen. Das ist die Scheiße, die du lachen. Boah, jetzt müsste ich eigentlich so gerade darüber lachen, dass er darüber lacht. Ist das krass. Ich habe gerade gefeiert, beste Zeit. Das ist verrückt. Willkommen zum Stream. Ich bin nicht bereit, zu lachen.

02:13:55 Was the fuck gay Batman? What the hell was that? Fly straight bro.

02:14:40 Ich kann nicht, ich bin ein Gay-Bad-Man.

02:15:58 Das ist Juni als Mann!

02:16:46 So my piggyback that I save money to donate to women rights charities fell down on my car key. And now the car key is not working anymore. Sarah Larsson, if you see this one, how's your day going? I really like this song. This one. Sit and fail.

02:17:40 Ich hab das Video schon rauf und runter gesehen. So cute es.

02:18:53 immer so ein bisschen das ist auch krass weil das ist nicht einfach nur irgendwie animiert der macht das so mit diesem so dass der so immer den so verstellt und dann so davon bild macht und dann daraus macht er so dieses video das ist voll aufwendig stop motion genau voll aufwendig das video weiterläuft müsste es sein ich hör auf zu lachen

02:19:21 Das ist toll. Gute Wahl. Gute Wahl, Padre. Ja, aber guck mal, die war auch schon vorher nass. Das hat jetzt auch nicht mehr viel ausgemacht. Oh Gott, das ist gruselig. Wenn ich so aufwachen würde, ich würde schreien. Darf ich raten, sie würde schreien?

02:20:13 Ich glaube am nächsten Tag war er eher Single. Das ist scheiße. Franzallian, stop talking. So, das ist jetzt mein Maximum an Lachern. Ich lach nicht mehr. It's over. Das nächste Mal, wenn Cudi einen Dad-Joke macht, reagiere ich eins zu eins genauso.

02:21:02 Mal gucken, wie dumm sie dann gucken wird. Oh scheiße. Sie ist dead now. Vorstellen. Sie hört sich halt wirklich tatsächlich sehr genauso an. Also da hat sich jemand wirklich sehr gut auf den Punkt getroffen. Scheiße, ich bin über meinen zwei Lachern. Jetzt kann ich auch gleich loslassen. Alter, ich hab so lange so gut durchgehalten.

02:22:26 Aber das ist halt so, wenn man einmal loslässt und einmal anfängt zu lachen, dann ist so diese Mauer durchbrochen. Jetzt finde ich Sachen, jetzt kann ich es nicht mehr richtig los, jetzt muss ich mich wieder kurz...

02:22:39 zusammenreißen. Das ist hier kein Spaß, ja? Das ist hier eine ernste Sache. Das ist hier nicht einfach fürlefantlach, wann du lachen möchtest. Das ist immer noch eine Challenge. Und wenn ich mich dieser Challenge nicht stellen möchte, warum mache ich sie dann überhaupt? Warum sollte ich überhaupt diese Challenge vollziehen, wenn ich es nicht bestreiten möchte?

02:23:08 Ich musste mir kurz mal ne Ansage machen. Okay. Gut. Weiter geht's.

02:24:16 wisst ihr wie es bei mir aussieht, wenn ich laufe? so ihr habt gedacht ich laufe jetzt, oder? man sieht es nicht, weil ich laufe nicht versteht ihr?

02:24:50 genau so hört es sich an wenn ich in meinem bestrafungsrat auf dieses feld komme für zwei minuten alles was ich sage singen klingt genauso

02:25:17 The secret to these grooves is condensation corrosion. At the end of the Ice Age, the cave of the CA2. And the air hit the lightstone of the cave. In Bay City water that ate the rock, we built Wookiee Caves.

02:25:44 Wir bauen Wookiee Caves auf Rock und Light Wir bauen Wookiee Caves auf Rock und Light

02:26:26 Ja, do you know what kind of sauce they put in the burger? Als ob das so schlimm ist. Wisst ihr, ihr Männer müsst halt auch immer mit allem übertreiben. Dann kriegst du halt mal komplett eine reingepfeffert in die Eier. Zeig doch mal ein bisschen Männlichkeit. Haltet es doch mal aus, ihr Memmen. Immer rumheulen müsst ihr. Immer so emotional seid ihr. Wow.

02:26:55 gar nicht auszuhalten mit euch krank Das erinnert mich an das Video wo die zwei hier wie heißen die diese Kräne Dinger wo die zwei so sich begattet haben und dann ein Baby gezeugt haben Ja die Baggerdoku Titan des Erdreichs das das war schön

02:28:09 Oh, Leute, das ist mein kleiner Kostin Leo. Hallo, Leo. Oh, habt ihr irgendwelche Husses in Ohio gewonnen? Ich glaube, was er gesagt hat, war... Kann ich dieses Spiel irgendwo finden? Weil das ist ja genial. Gibt es da auch die Option, das Kind zu schubsen?

02:28:48 Type shit Type shit is supposed to be used at the end of a sentence. Dang. You're being such an unk right now, right? You're being such an unk. So, Leo. Ah. I think my grandma's calling me. Okay, alright. Did you just hear that? I don't think I know, I know, I know. Hey there, kiddos. What are you guys talking about?

02:29:20 Ihr Lieblings-Avocado-Tost-Recipes? Was? Was das? Was das? Okay, Goomer. Just watch something. Get out of here. I'm gonna go die.

02:29:32 Daran sehen wir Leute, dass tatsächlich die Jugendwörter und das, wo wir denken, was Jugendliche benutzen, eigentlich gar nicht für Jugendliche ist, sondern eigentlich benutzen wir das, um uns anzupassen an die Jugendlichen. Aber die Jugendlichen reden eigentlich ganz normal. Wir sind das Problem. Das sind gar keine Jugendwörter, das sind Boomerwörter. Habt ihr einen Spitznamen? Nein, mein Name ist E. Kurz. E. Kurz. E. Kurz. Jonas.

02:30:00 Achso, ich... Achso, Jonas sagt er eh kurz. Das ist Ragebait. Ah, Freunde! Ich würd sagen, ich hab das ziemlich gut hinbekommen. Sobald ich weiß, dass es ne ordentliche Bestrafung gibt, hab ich plötzlich gar keinen Bock mehr zu lachen. Ich hab gar keinen Bock. Das ist mir nicht wahr. Das ist nicht wahr, das ist...

02:30:33 Schreibt doch gerne in die Kommentare, wie oft ihr lachen musstet und ob ihr einfach losgelassen habt und drauf geschissen habt, weil ihr einfach Bock habt, das Video zu genießen oder ob ihr euch auch eine Challenge stellen wolltet. Aber wenn ihr euch diese Challenge stellen wolltet, dann müsst ihr auch ein paar Bestrafungen jetzt vollziehen. Macht irgendwie...

02:30:54 1000 Kniebeugen oder so. Das, was ihr verdient habt. Okay. Ich werde jetzt dreimal an den Bestrafungsrad drehen. Und ihr lasst mal gefälligst ein Like und einen Kommentar bei dem Video da, wenn es euch gefallen hat. Und abonniert den Kanal und habt das Video gefälligst. Dankeschön, vielmals fürs Zusehen. Und bis zum nächsten Mal. Ciao. So. Das Rad der Verdammne.

02:31:23 Oh, wie ich mich drauf freue. Endlich ein paar Bestrafungen zu vollziehen. Ich übe kurz Gedichte. Brot? Strot. Frauen? Kauen. Monitor? Keine Ahnung. Wir gucken mal. Zehn Handtelmänner. Das kriege ich aber...

02:32:16 Und übrigens, falls ihr euch darüber beschweren möchtet, 10 Hampelmänner hat der Chat vorgeschlagen. Es reimt sich wirklich nichts auf Monitor. Was ist ein richtiges Wort, was sich auf Monitor reimt? Da sollte 25 stehen. Chat hat vorgeschlagen. Ich war es nicht. Ich war es nicht. Ich mache aber von mir aus 20. Styropor. Ein Damenchor. Konditor.

02:32:58 Gartentor? Fußballtor? Wow. Es reiben sich doch ein paar mehr Sachen als ich dachte. Humpelmänner. Humpelmänner ist wirklich noch das Einfachste davon. Okay, ich bleib mal kurz stehen. Für den Fall, dass jetzt noch irgendwas Sportliches kommt. Okay, heute ist es sportlich. Heute wird es sportlich. Easy.

02:34:03 Burpees. Burpees ist das mit den Liegestützen. Machst eine Liegestütz und dann springst du hoch und dann machst du wieder eine Liegestütz. Ich muss mal kurz das Top ausziehen. Das wird nerven. Letzter Dreher. Und das, was ich am meisten hasse. Wie sollen wir das eigentlich machen? Soll ich einfach vier random? Soll ich vier random Sachen, Wörter aus dem Chat holen oder die vier ersten?

02:36:16 Wir sollten mehr davon haben und weniger Sport. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Am Arsch. Am Arsch. Weniger Sport. Ich werde sicher nicht mehr Gedichte schreiben. Hi, Steady. Random, okay. Hallo, Alpe. Wo war Teil 10 von 10 mit den Schmetterlingen? Dankeschön. Die Schmetterlinge sind einfach draufgedingst, aber... It works. It works, okay.

02:36:58 So, Notizen, wo seid ihr? So, das ist unser altes Gedicht, falls ihr euch erinnern könnt. Und jetzt kommt das neue. Ich hole Marbles, Gartentor, Krautsalat und was ist ein Kuddelmuddel, Adanus?

02:37:37 Was ist ein Kuddelmuddel? Das Garten der Krautsalat. Ich gebe mir so wirklich scheiß beschissene Wörter. Ich weiß nicht, was ein Kuddelmuddel ist. Sex. Das ist kein Wort, das ich gut reiben kann. Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz.

02:38:09 Jep, das nehme ich genauso. Okay, nur groß geschrieben. Dann machen wir doch unser Gedichtchen. Als ich einst in meinem Zimmer saß.

02:38:42 Ich muss kurz überlegen, ob ich das Paarreime machen soll. Was gibt es denn eigentlich noch für einen Reim? Ich habe Paarreime und Kreuzreim gemacht. Reimarten. Es gibt noch umarmender Reim. Ah, der umarmende. A, B, B, A. Ich glaube, ich mache den umarmenden. Okay, wir machen den umarmenden.

02:39:05 Warte, wir haben Marbles, Tor, Salat und Gesetz. Kannst das größer machen, Bitti? Ja, schwierig. Ich weiß nicht. Also ich kann das größer ziehen, aber ich kann das an sich nicht wirklich ranzoomen. Ich kann den Bildschirm ranzoomen. Das kann ich machen, so. Was? Ähm, Salat. Salat?

02:39:41 Krautsalat. Ihr müsst mir ein bisschen helfen, okay? Ich brauche ein paar Ideen wenigstens für Wörter, die sich darauf reimen. Was reimt denn sich auf Krautsalat? Was? Ey, da kommt gar nichts zustande. Ich mache das zusammen mit euch. Helft jetzt. Helft mir.

02:40:14 Ja, Marbles ist mit Murmeln gemeint, ja. Das Spiel Marbles. Spagat. Krautsalat, Spagat. Ja. Du willst, dass es sich reimt? Achte darauf, dass es gleich geschrieben wird. Ja, aber parat. Was ist mit parat? Parat reimt sich doch auf Krautsalat. Parat.

02:40:48 Tat. Ja. Bei Marbles? Irgendwas, was mit SES endet. Marbles. Pirat. Quadrat. Mandat. Ich brauche für jeden ein Wort erstmal, dass sich darauf reimt. Und dann kann ich daraus einen Reim machen. Rindfleisch-Etikettierungs-Überwachungs-Aufgaben-Übertragungs-Gesetz. Netz.

02:41:31 Das reimt sich auf Gesetz. Und Gartentor reimt sich auf... Warte, was habe ich ihm vorhin gesagt, wo ihr Gartentor gesagt habt? Ich habe irgendwas gesagt, was reimt sich denn da drauf? Und habt ihr Gartentor gesagt? Scheiße, ich weiß gar nicht mehr das Wort. Lachor. Damenchor. Boa. Boa. Boa. Boa.

02:42:16 Eine Boa. Ist ja... Thor... Monitor, stimmt! Ja, Monitor ist gut! Monitor ist sogar wirklich gut, weil ich kann damit was machen. Und jetzt brauche ich noch Marbles. Aber Marbles ist schwierig. Ja, ja, nee, aber weil Thor... Mit dem Thor, mit dem Dude kann ich nichts anfangen. Deswegen.

02:42:55 Marbles. Ist halt ein englisches Wort. Das ist schwierig, dass dann auf ein deutsches, oder? Bei Marbles fällt mir irgendwie Elster ein, aber reimt sich nur anfangs. Ich brauch das Ende. Ich nimm anstatt Marbles Murmeln. Okay. Murmeln und Schwurbeln. Schwurbeln. Gut. Gut, gut, gut. Okay. Als ich einst, als ich einst

02:43:38 Nee, nee, nee, nee, warte, warte. Warte, warte. Ich muss die Geschichte, die muss erst mal starten. Das ist immer ein bisschen schwierig. Der Start ist das Schwierigste. Also, ich will irgendwas mit dem Monitor haben. Zuerst. Ich saß einst in meinem Keller und starte auf meinem Monitor. Okay. Ich saß einst in meinem Keller und starte.

02:44:16 Auf den Monitor. Das klingt besser. Es klingt besser. Den Monitor. So, wir machen jetzt einen umarmenden Reim. Dementsprechend muss jetzt erstmal eine Line kommen mit etwas anderem. Und warte, ähm, dort lief mein Lieblings... Lieblings...

02:44:41 Spiel mit Murmeln. Oh, oh, oh, oh, hold on, hold on, hold on. Okay, I'm cooking here. Ähm, Murmeln. Ähm, äh, vielleicht mach ich doch nicht schwurbeln. Kann ich damit irgendwas anfangen? Warte, warte, warte. Schwurbeln ist doch sowas wie, wie, wenn man, ähm...

02:45:12 Wenn man, ähm, äh, hier Dings, ein Schwurbler, das ist doch jemand, der so, wie nennt man das denn mit einem anderen Wort? Jemand, der schwurbelt sozusagen, dann, ach, das ist eine Verschwörungstheorie. Ah, ach so, ich dachte, das wäre jemand, der irgendwie so, weiß nicht, so verarscht, irgendwie sowas in der Art. Ich glaube, dass irgendwie Korbalsch im Kopf gab.

02:45:49 Sind die Ado-Hutträger. Was habt ihr denn noch für Wörter? Was reimt sich denn noch auf Murmeln außer Kurbeln? Nein, warte, stopp. Stopp, stopp, stopp. Ich weiß es doch mit Schwurbeln. Ähm. So, ich saß einst. Nee, einst. Einst in meinem Keller und starte auf den Monitor. Dort lief mein Lieblingsspiel mit Murmeln. Natürlich mache ich nur Spaß.

02:46:34 Denn die in meinem Chat, die schwurbeln. Das macht vielleicht erst mal keinen Sinn. Okay? Aber am Ende, da wird es auch keinen Sinn machen. Deswegen wart's ab. Ähm, äh, so, ähm, Monitor, Gartentor. Also...

02:47:10 verschwand. Ich schnellstens durch mein Gartentor. Oh, wow, wie horrible. So, ähm, Grautsalat und Parat und Rindfleisch, Etikettierungsüberwachungsaufgaben, Übertragungsgesetz und Netz. Äh, dort...

02:47:44 Ich weiß jetzt nicht, ob das grammatikalisch richtig ist, was ich hier machen möchte. Dort fand eine... Ne, man hat etwas parat, ne? Man hat etwas parat. Dort fand... In diesem draußen... Parat! Verrat! Verrat ist gut. Oder einfach Rat?

02:48:35 Dort traf ich auf meinen Nachbarn und fragte ihn sofort um Rat. Wir benutzen Rat. Dieser gab mir lediglich einen Krautsalat.

02:49:07 Und jetzt noch das Rindfleisch-Etikettierungs-Überwachungsaufgaben-Übertragungsgesetz. Das ist der einfachste Part. Das ist ja nur lediglich... Außerdem wackelte er mit dem Finger und rief lautstark...

02:49:38 Rindfleisch Etikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Verdammt, da fiel, fiel.

02:50:06 Wie schreibt man das mit H oder Ode? Okay, und dann hat nur fünf Stunden gedauert. Okay.

02:50:40 Das schreibt man wie Sphinx.

02:51:11 Dieser gab mir lediglich doch nur einen Krautsalat. Und außerdem wackelte er mit einem Finger und rief lautstark Rindfleisch-Etikettierungsüberwachungsaufgaben-Übertragungsgesetz. Verdammt, da fiel ich ihm wohl ins Netz. Ich weiß wirklich an dieser Stelle nicht, ob dies eine Bestrafung für mich ist oder für euch. Es ist beides. Ich glaube, es ist beides. Oh ja, raus, Sackum.

02:51:52 Sakuso 8. Ich will nicht, dass nur sie bestraft wird. Ich bestrafe mich auch gleich mit selbst. Herrlich erfrischend. Mit Discord.

02:52:06 Oh, holde Lillimeit, so ließest du uns öfters murmeln, käme es nicht so oft zum Streit. Dennoch wir die Subs ankurbeln. Hast du erblickt dein Gartentor, dies tolle Monat-März-Plakat, erbracht vom Super-Damenchor. Schön wie ein Döner mit Krautsalat. So gehen mir auch die Ideen aus.

02:52:34 Das war echt kein Ohrenschmaus. Aber let's fetz mit dem Rindfleisch-Etikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Okay, wem seien es was besser? Wem seien es zwar besser? Sagt ehrlich. Eins für meins, zwei für Sackhooms. Schon definitiv meins, ne? Ja, gell. Ich weiß, eure Eins auf der Tastatur ist wahrscheinlich kaputt.

02:53:08 Aber meins war schon welten besser. Schön wie ein Döner, Krautsalat. Einfach Gänsehosen. Ist das schrecklich. Spiel mir Marbles, dann mache ich eins, ansonsten zwei. Nein, kein Marbles. Ruhe. Okay, wir sind fertig mit der Bestrafung. Wir haben leider gar nicht mehr so viel Zeit.

02:53:41 Für ein Spiel. Leider. Leider, leider, leider. Wir haben nämlich nur noch 45 Minuten. Also entweder wir können wirklich noch FTL spielen oder wir machen stattdessen noch eine Reaction. Oder keine Ahnung, wir spielen trotzdem.

02:54:16 Danke schön für die 5 Verschickten, vielen, vielen lieben Dank. Guck, Steddy will damit sagen, mein Gedicht war der Oberhammer. Vielen Dank, Steddy. Danke schön. Danke, dass du das wenigstens appreciatest. Danke schön. Was wollte er damit sagen? Da bin ich mir sicher. Danke schön. Wenigstens einer, der mein Gedicht, der sagt, dass das besser war.

02:54:44 Die anderen sind einfach nur Sakum-Arschkriecher. Deine Dichtkunst kostet immer ein wenig deiner kostbaren Zeit. Sorry, dass ich nicht so schnell bin im Dichten. Da wir gestern erst kurz das Thema mit Haus noch nicht renoviert hatten, hast du eine Idee, was meine Oma wegen ihrem alten, überteuerten Gastarif machen kann?

02:55:07 Aber natürlich, Sakou, das ist nämlich perfekt. Deine Oma kann nämlich direkt ab zum Wechselpilot und dort schön sich anmelden und dabei Geld sparen. Denn mit dem Wechselpilot schaffst du es super easy, Geld einzusparen, weil dein Tarif die ganze Zeit immer von selber angepasst wird. Du musst das nicht mehr selber machen und irgendwie jedes Mal, irgendwie einmal im Jahr da gucken, dass du den günstigsten Vertrag findest, bla bla bla.

02:55:37 Sondern das wird ganz easy von Wechselpilot selber gemacht. Ihr müsst da nicht irgendwie Extrakosten oder sowas dazugeben. Sondern das ist so ein Win-Win-Ding. Und mit meinem Code LILLY20 könnt ihr sogar nochmal on top 20 Euro Cashback bekommen. Und ich zeige euch auch ganz kurz, wie das Ganze funktioniert. Und zwar gehe ich einmal kurz auf deren Webseite. Und dann landet ihr einmal hier.

02:56:04 Und dann könnt ihr hier zum Beispiel eintragen, welche Postleitzahl, ich nehme jetzt zum Beispiel einfach random hier so eine Postleitzahl aus Berlin und... Oh? Hab ich irgendwas kaputt gemacht?

02:56:16 Äh, voila. So. Ich hab wirklich gar nichts gedrückt. Und dann geht ihr auf Ersparnis berechnen. Vorher gebt ihr natürlich ein, wenn ihr zum Beispiel als Ein-Personen-Haushalt seid, ne, dann müsst ihr das hier natürlich im Vorhinein auswählen. Und dann wird das Ganze berechnet. Und ihr könnt euch dann, könnt ihr dann ungefähr sehen, wie viel Geld ihr einsparen könnt mit Wechselpilot. Hier zum Beispiel steht 464 Euro.

02:56:42 Pro Jahr könnt ihr sparen, also bis zu 464 Euro. Und in diesem Fall, mit dieser Postleitzahl und dass ihr sozusagen nur eine Person dann seid, könnt ihr bis zu 361 Euro sparen. Und ja, dann könnt ihr euch hier anmelden. Und das ist super unkompliziert. Und wie ihr seht, man kann immer Trustpilot sehr vertrauen. Immer bevor ich irgendwo mich anmelde, irgendwas mache, dann gehe ich immer vorher auf Trustpilot und schaue da rein.

02:57:10 Und das könnt ihr hier dann nämlich auch machen. Und dann seht ihr einmal, dass Trustpilot da auf jeden Fall Daumen nach oben gibt. Und deswegen, ich würde mich da auf jeden Fall sehr freuen, falls ihr euren Stromtarif sowieso wechseln wolltet und dann das Ganze, diesen Prozess ein bisschen einfacher machen möchtet. Würde ich mich natürlich sehr darüber freuen, wenn ihr das dann einfach mit Wechselpilot macht. Und ja.

02:57:37 Checkt das gerne aus. Klickt einfach gerne mal auf den Link bei Wechselpilot. Schaut es euch gerne mal einfach mal an und entscheiden könnt ihr ja immer noch, wie ihr möchtet. So, ich muss noch ganz kurz hier meinen Dingens. Es ist noch verdreht. Aber war eigentlich gerade perfekt, weil man dann besser gesehen hat. So, jetzt wieder richtig.

02:58:03 Ich hab Durst, aber normales Wasser möchte ich nicht. Was soll ich trinken? Eine Werbung nach der anderen. Aber Dankeschön. So, in Superliminal ist es nicht so schlimm, wenn man dazwischen drin rausgeht. Da ist es bei Dispatch blöder, weil es in Episoden ist. Ja, so von mir aus können wir auch kurz in Superliminal reingehen. Muss nur kurz downloaden. So, können wir auch machen.

02:58:36 Wenn wir mittig auf den Desktop zoomen, sieht der sogar clean aus. Das stimmt doch gar nicht. Da ist doch Dobby und die Kuh. Wo ist das denn clean? Obwohl, die Kuh ist schon recht clean. Der auch. Meisterwerk, sag ich. Der Daumen ist ein bisschen kaputt. Aber ansonsten Meisterwerk. Ich war zu abgelenkt von wem seins, um überhaupt abzustimmen.

02:59:26 So. Okay, es glät runter. Beides oberes, Drittel so. Wo mittig? Naja. Ach komm, nerv mich nicht, Alter. Scheiß. Rumgemeckere. Musst du noch gleich die Szene machen? Ich habe noch nichts zugesendet bekommen. Doch, habe ich tatsächlich. Aber das geht super schnell. Das geht schnell. Fertig.

03:00:32 Okay, so, dann gehen wir noch kurz rein. Schnuppern kurz in Superliminal. Geil. Superliminal zerstört erstmal meinen PC. Die Auflösung ist definitiv falsch. Super. Grafikeinstellung. Ähm, äh, äh, äh, äh, wo mach ich das? Gameplay-Einstellung? Szene wurde nicht geändert. Ich weiß.

03:01:26 Ich muss mich erstmal hier... Wenn ich raus tabbe, dann geht meistens alles immer kaputt. Ich muss kurz die Einstellungen richtig machen. So, ganz ruhig, Leute. Ganz, ganz entspannt. Okay? Beruhigt euch. Presst mich nicht. So, die Lautstärke gut. Zu laut. Ist die da? Zu laut, oder?

03:02:13 Kann mehr Spieler machen?

03:02:39 Oh, WASD muss man drücken für das Spiel? Crazy. Warum habe ich jetzt einfach automatisch unterschrieben? Hallo, das wollte ich nicht. Warum bin ich hier in diesem Raum gefangen? Oh, die hat sich geöffnet. Okay, Leute, das ist jetzt übrigens so eine Art Puzzlespiel. Aber es ist ein bisschen anders, als man sich ein normales Puzzlespiel vorstellt.

03:03:29 Perception is reality. Grab. Checkt ihr? Checkt ihr? Ich kann das riesengroß machen. So.

03:04:04 Jetzt ist es aus dem Weg geräumt. Okay, was müssen wir jetzt tun? Was ist jetzt der Plan hier?

03:04:34 Wir müssen hier auf jeden Fall irgendwie raus. So, ich mache hier erstmal alles klein. So klein wie möglich. Und dann müssen wir gucken, was überhaupt hier unsere Aufgabe ist. Oh, okay. Jetzt haben wir das Spielbrett größer gemacht. Wie groß kann man es überhaupt machen? Alter. Sehr groß. Das Ding ist aber... So, hier wollen wir nicht zurück. Was könnte man jetzt tun?

03:05:38 Sollen die hier drauf? Sollen wir das Spielbrett hier? Okay, okay, okay. Ich hab's, ich hab's, ich hab's. Hab gefunden. Guck mal, easy. Ich muss nur reinfinden in das Spiel. No objects beyond this point at all times. Okay, wir haben hier Spiegel. Ich sehe mich selber nicht. Ich habe keine Reflexion. Toll. Okay.

03:06:34 Ich glaube, ich check. Oh. Ja, die kommen da wirklich nicht durch. Das ist tatsächlich nicht so eine List. Oder doch? Kann man das irgendwie... Ich weiß es. Ich weiß es. Ich weiß es. Oh. Ich dachte, vielleicht könnte ich da durch und das dann so grabben. Aber ich kann hier nicht durch. Ich muss hier irgendwas draufstellen. Ansonsten schaffe ich das nicht. Okay. Hm.

03:07:38 Könnte hier die List sein. Scheiße. Scheiße. Oh, wann. Das ist schwierig. Oh, warum ist das so klein? Gebackt. Gut, es gibt wohl anscheinend mehrere Lösungen. Wenn man nur genug möchte, Leute. Wenn man nur den Willen hat, schafft man alles. Wie ich das weitermache. Scheiße. Wie macht man?

03:09:27 Genauso wie vorher nur anders. Das ist schlecht. Das ist sehr schlecht. Okay. Scheiße, jetzt haben wir wieder so eine Tür. Ach, das ist problematisch.

03:10:15 Ja, scheiße, Mann. Da ist es. Na, okay. Ich spiel's ordentlich. Ich spiel's ordentlich. Die mach ja schon. Die Perspektive. Irgendwas mit Perspektive, Mann. Weil hier so, er zeigt ja so, ah, okay. Hier, wenn man so guckt, dann irgendwas mit einer Perspektive.

03:11:03 Ja. Die Perspektive. Oh mein Gott, das regt meinen Kopf jetzt richtig zum Denken an. Ich spür's. Ich spür's. Mein Gehirn ist brutzelt. Jetzt ist verbrannt. Jetzt ist durchgebrannt. Kaktus, danke schön. Hey, um das zu bitte her.

03:11:44 Was geht denn ab? Ihr glücklichen Zwillinge! Vielen, vielen lieben Dank. Hallihallo, seid gegrüßt. Ich habe ja deinen wundervollen Stream. Wir probieren gerade das Spiel superliminal aus. Und ich verzweifle schon. Sehr doll. Falls ihr das gespielt habt, spoilert nicht. Auch wenn ich es eigentlich gerne gespoilert haben würde. Wow. Vielen Dank. Vielen Dank.

03:12:18 Ich habe Essen bekommen. Oh, lecker. Was geht es mit dem Spiel? Das Spiel ist so etwas wie ein Puzzlespiel. Beziehungsweise ein Rätselspiel. Und du musst herausfinden, wie du die Level weiterkommst. Das Ding ist, hier geht es sehr viel um Perspektive. Ich zeige euch kurz. Und zwar haben wir hier einen Eimer. Der Eimer scheint groß zu sein. Wenn du den Eimer hier dran machst,

03:12:58 Ist er plötzlich geil. Wenn du ihn nach hinten machst, ist er plötzlich groß. Und ich muss es jetzt irgendwie schaffen, diesen Eimer durch diese Barrikade hier zu bringen. Das ist eigentlich eine Barriere. Du kannst durch die Barriere keine Items bringen. Und ich schaff's nicht, diesen Eimer mit auf die andere Seite zu bringen. Ich kann ihn auch nicht rüberschubsen oder so. Es geht nicht. Bisher ist das Ragebred pur, nur dass es kein Ragebred ist. Ich schätze nicht.

03:13:34 Es ist kein Rage-Fake, nur weil du es... Was brauche ich denn hier? Okay, easy. Ach so, das Ziel ist gar nicht, den Eimer rüberzubringen. Das macht Sinn. Dann, ähm, geht's weiter. Ich habe übrigens noch mal vielen, vielen lieben Dank für die 10 verschenkten Subs. Dankeschön vielmals. Wer weiß, vielleicht werden die Zwillige das ja auch bald spielen. Das sieht ja auch wirklich sehr toll aus, dieses Spiel.

03:14:43 Sehr toll. Ich muss das jetzt immer größer und größer machen. Das ist jetzt echt nicht so deep. Okay. Ich habe es geschafft. Okay. Das kann man auch noch durch.

03:16:14 Was für Gewalt? Droht die mir gerade? Wir spielen gerade, bisschen weniger. Ah, okay. Ich sehe, macht ihr ihr Edge-Teams mittlerweile?

03:16:53 LOL! Das war ja einfach. Okay. Seit wann lässt du dir was sagen, Lili? Geht er halt lang, war ja offen.

03:17:56 Aber sie hat gesagt, sie schlägt mich, wenn ich da weiter hingehe. Ich will nicht geschlagen werden. Schuhe. Ach so. Nee, es geht auch tatsächlich einfach nicht. Ich kann da nicht mal durch. Mit Sonja auf dem Markt hat es dir doch auch gefallen. Wo sah ich jemals an irgendeinem Punkt aus, wo es mir gefallen hat? Wann? Scheiße.

03:19:28 Nee. Wie schaffe ich das? Nee, das klappt nicht. Doch, das muss irgendwie klappen. Das muss klappen. Okay. Ich muss das irgendwie hinkriegen. Das Ding ist, ich verbrauche gerade wichtige Gehirnzellen, um nachzudenken, die ich eigentlich gleich bräuchte. Guck, jetzt wird spätig nicht, ha? Hä? Lol. Okay.

03:20:59 Das Ding ist, die Tür, die muss beide schaffen. Ich weiß, wie ich es schaffe. Ja. Nee. Oh, bitte zack, quetsch mich nicht. Ja, und jetzt?

03:22:15 Wirkt bisher sehr einfach. Und ich soll nicht durch diese Tür. Das soll ich anscheinend hier nicht machen. Was sehen wir hier noch? Nehmen wir. Okay.

03:23:45 Kann ich das nicht abmachen? Kann ich das nicht irgendwo dran kleben? Irgendwo so dran bappen, das ist das Exit und dann funktioniert das auch als Exit. Hi Black Eyes! Toll. Mein Kinderspiel haben zu keiner Zeit gestruggelt. Das ist kein Struggeln. Irgendwo durchbangen. Gute Idee. Ich will hier durch. Nicht durch das Exit. Prima.

03:25:29 Probleme. Gut, man kann ja auch einfach mal aufs Zufall weiterkommen. Works for me. So, was haben wir hier? Ist wahrscheinlich egal. Weitermachen. Speichert. Bin ich in der Vollzugsanstalt? Ah ja, stimmt. Ich bin in einem psychotherapeutischen hier. Wie nennt man das? Psychiatrie?

03:26:42 Ding ist es, Bumis. Nein, das muss so. Ich bin richtig. Private. Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Nee, Klappse sagt man, glaube ich, nicht. Also sollte man nicht sagen. Irrenanstalt? Ja. Scheiße. Okay. Wie geht das in Real Life?

03:28:12 Löse einen Feueralarm aus. Steam Achievement. Leute, im echten Leben gibt das kein Steam Achievement. Mach das nicht einfach so. Nur weil das in Spielen funktioniert, heißt das nicht, dass man im echten Leben auch machen soll. Man kann hier nichts berühren. Kann ich mich da irgendwie so hochbauen dadurch? Putz. Hab ich das richtig gemacht? War das das Ziel? Oder hab ich es gemacht, aber es hat trotzdem funktioniert?

03:30:12 Mein Name ist Dr. Glenn Pierce und ich würde gerne mit Ihnen sprechen, dass es Ihnen besonders ist. So besonders, dass wir keine Ahnung haben, wo Sie sind. Aber nicht zu worrychen, wir arbeiten daran.

03:31:42 Oder? Reicht doch. Ich brauche diesen Tisch hier. Yep. Und jetzt. Das ist aber doch nicht die Lösung. Warum ist die Decke hier so hoch? Hat das vielleicht auch einen Grund? Altbau. Ah, ja, macht Sinn. Das muss es sein. Aha. Aha. Ich kann klettern. Ich muss da von oben gucken. Ich muss da zuerst hoch. Perception is reality.

03:34:15 Hä, aber das müsste doch jetzt hier irgendwie so sein. Nicht ganz, ne? Nicht ganz. Es ist 18,55. Okay. Das muss auf nächstes Mal warten. Verdammt! Noch höher? Noch höher? Nee, das ist es nicht. Okay, nächstes Mal. Nächstes Mal. Oh, ich hoffe, das hat gespeichert. Für nicht wäre das jetzt sehr ärgerlich. Okay, ich bin gleich wieder da. Kurze Lulu-Pause. Wo sind meine Sachen?

03:35:04 Oh mein Gott, Mah! Vielen, vielen lieben Dank! Dankeschön! War das grad mit dem Zungenkuss? Oh hell no! Oh mein Gott, das ist so widerlich! Okay! Die war so eklig, die Wurst. Ich glaub, die war noch nicht durch, hatte nur so zwei Minuten im Airfryer Zeit. Boah, da krieg ich Stünden. Sag ehrlich, das ist ein Gamechanger.

03:36:03 Höhenverstellbare Tische sind so Game Changer, besonders wenn man sehr viel Zeit am Tisch verbringt, egal wegen was, ob wegen Arbeit oder wegen Zocken, sonstigem. Es ist so, so, so geil, wenn man einfach mal den Tisch hochfahren kann, ein bisschen stehen kann, ein Walking Pad sich noch dazu holt, dann noch ein bisschen Schritte sammelt. Man muss sich natürlich aufraffen, also zum Beispiel mein Walk... Freust du dich schon so als Streamerin aufs Wochenende?

03:36:35 Ähm, naja, eigentlich schon, weil coole Sachen geplant sind. Okay. Du? Ja, ich freu mich auch aufs Wochenende. Hast du auch coole Sachen geplant? Ja, ich hab morgen ne Quizrunde geplant mit vielen Leuten und so. Das ist cool. Warte mal. Ähm! Du hast die Brücke immer noch nicht geschlagen, oder? Nein, ist es nicht der? Doch, aber... Ach so! Was machst du dieses Wochenende? Ach so! Ich freu mich drauf. Was ist das?

03:37:52 Und wo kam dieser Sound? Da kam doch gerade noch... Aber als... Hä? Ich habe keinen Tab offen. Ich habe keinen Tab offen. Ich höre irgendwas.

03:38:37 Die sehen wir da mit ihrer neuen krassen Haarfarbe. Ja! Ganz neuer Mensch einfach. Einfach fabulous, wirklich viel krasser als eine Kati. Ey, ich fühl mich auch mega wohl. Also ich hab jetzt so richtig ne Farbe gefunden, die voll zu mir passt. Weil ich echt auch das Gefühl hab, meine Persönlichkeit kommt viel mehr raus. Ey, ich bin richtig happy. Das ist richtig gut, das ist so... Und du wirst mich ständig mit Sonja und Jen verwechselt. Das stimmt auch, ja. Hallo Lilly. Hallo Lilly. Hallo.

03:39:06 Ja, ich freue mich sehr. Also erstmal, ich freue mich, wie gesagt, nochmal, dass Brahmin back ist. Sehr, sehr cool. Ich habe hier wirklich so einen Ruf zu verteidigen. Wirklich? Dann, dass Kaddi wieder dabei ist, freue ich mich auch sehr doll. Ja, immer mega.

03:39:26 unfassbar, dass das allererste Mal Jay in einer meiner Shows dabei ist, dass ich dich zu Gast haben darf. Let's go. Und ich freue mich sehr, dass Lilly dabei ist. Mega. Das wird richtig lustig. Du hast den eigenen Channel, Lilly, wo deine Links sind. Komm gerne ins Format. Dann kann ich schon mal ankündigen. Um 20.07 Uhr rum machen wir eine kleine Pause. Pipi-Pause, was auch immer. Denn

03:39:51 Da ist Sonnenfinsternis. Da können alle vielleicht kurz mal rausgehen. Aber bitte nicht ohne eine spezielle Brille gucken. An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle? An alle?

03:40:19 habe ich entweder die Option, wir machen einfach weiter. Ich gebe euch eine Frage und wir spielen weiter genial daneben. Sonst hätte ich noch ein anderes Format, was wir zehn Minuten ausprobieren könnten. Oder wir machen einfach gemeinsam kurz Pause. Das können wir dann einfach spontan, wie wir Bock haben, entscheiden. Also ich habe eh keine Brille. Ich war eigentlich die Person, die Tim dazu überredet hat, kurz Pause zu machen, weil ich das unbedingt sehen wollte. Aber ich habe keine Brille, deswegen. Dann machen wir keine Pause. Dann bist du auch sicher.

03:40:46 Wir können uns ein Video darüber angucken. Mega. Ja, das können wir dann auch danach machen. Also, ganz ernst. Wir gucken uns der Leipzig mit der Sonnenfinsternis an. Das ist ja richtig traurig. Also, Paddy, wir müssen jetzt doch keine Pause machen? Naja, vielleicht fünf Minuten, oder? Paddy, bitte nicht ohne Brille. Also, ich... Hallo, das ist nicht gefährlicher, einfach rauszugehen. Ich starre ja offensichtlich nicht in die Sonne. Fescht.

03:41:13 Man kann ja kurz nach draußen lugen. Genau. Es ist ja nicht gefährlicher, als wenn man bei Sonnenlicht draußen ist. Man sollte halt nur nicht in die Sonne. Ja, genau. Nicht in die Sonne. Wenn du rausst, einfach so. Wenn du den Kopf Richtung Himmel lebst, bist du sofort blind. Naja, es ist wirklich...

03:41:31 Ich hab mir Videos darüber angeguckt, wo Ärzte gesagt haben, dass es echt nicht ungefährlich sogar paar Sekunden drauf zu gucken war. Ja, don't. Ja, aber das ist ja auf der Sonne eh. Also du solltest ja auf die Sonne nicht quasi von... Doch, doch. Das hat einen Grund, weil eben dein Auge sich an diese Dunkelheit anpasst und dann dieses konzentrierte Licht sehr krass so... Also es verbrennt wirklich instilliert irgendwas in deinem Auge. Dein Pupillendenken ist es nach. Dadurch gehen die ganz weit auf.

03:41:58 Und du verbrennst dich wirklich, also so ziemlich instant. Und das Tückische daran ist, dass du es nicht direkt merkst. Das kommt ein paar Stunden später und so. Also ich würde es einfach legit nicht machen. Also ich würde es aber wirklich so, als würde man in Asche zerfallen. Aber du kannst grauen Star und sowas davon bekommen.

03:42:16 Kaddi denkt auch, ich hab die krasseste Genetik, mich kann das nichts anhaben. Ich will mich auf den Balkon stellen und sehen, dass es ein bisschen dunkler draus ist. Sobald du nach oben guckst, platzen deine Augen einfach. Ich hab euch, wenn ihr Lust habt, zum Stream Together eingeladen. Ach ja, ich muss den anderen noch kurz verlassen. Und an Lilly, weil du es noch nicht kennst, der...

03:42:41 Du solltest dich natürlich nicht vom Chat hier durchcarryen lassen. Nicht, dass du immer guckst, was sagt mein Chat. Tim, kannst du mich nochmal ändern? Na klar, ich kann auch mal so einen Link. Aktuell ist das immer so ein bisschen... Ich habe auch keine bekommen, scheint buggy zu sein. Ich mache den Link mal im Gang-Chat einfach. Zack.

03:43:01 Junge Jay, ich muss dir was sagen. Ja. Ich habe seit einer Woche einen Ohrwurm von Himmelblau. Weil ich im Stream dieses Video angeguckt habe und ich werde ihn nicht los... Das ist ein lyrisches Meisterwerk. Der Himmel ist blau. Du weißt ganz genau. Nicht der erste Song? Nicht der erste Song. Besser. Viel, viel besser. Viel, viel besser. Da muss ich die noch sehen. Oder hören, meine ich. Ja, musst du wirklich.

03:43:30 Wenn Patty gleich rausgeht, dann kannst du und sich die Augen platzen lässt, dann kannst du kurz den Himmelblatt angucken. Die Gefällt dir, wenn du das Geld.

03:43:40 Cardi Baldur's Gate ist das beste Spiel, das ich jemals gespielt habe. Das macht ja so Spaß. Ich hätte niemals gedacht, in was für eine Sucht man da gerät. Habt ihr das alle gespielt? Ja, aber ich verliere dann immer. Am Ende in Kapitel 3 habe ich immer was verloren und dann habe ich nicht mal weitergespielt. Das ärgert mich. Ich werde irgendwann wieder neu anfangen. Ich bin noch nicht da. Ja, das dauert auch noch ein paar Stunden. Ja, glaube ich. Das ist ja ärgerlich dann, wenn man eh schon so weit drin ist. Das spielt halt schon wirklich gut. Welche Klasse spielst du? Bandroide.

03:44:10 Halb elf. Droide. Ich kann mich in eine Spinne verwandeln, das ist cool. Ich bin eine Spinne! Kennt ihr das? Ja, ich kann. Die Welche, keiner hat es gekannt. Das ist ja so unangenehm gewesen.

03:44:30 Oh mein Gott, ich habe das mit Funk auf diesem Kegelding gemacht von den Freuds. Und auch, glaube ich, Leute, die das nicht kannten, dachten, was geht bei denen gerade? Weil wir so richtig so, spinne! Ja, Funk war richtig drin. Okay, Cardi, Lilly, wollt ihr noch in den Stream Together kommen oder nicht? Sonst fange ich an. Ja, ich bin drin. Hier wird natürlich kein... Egal. Wo ist denn der Link dazu? Im Gangchat.

03:45:00 Gut, also ganz kurz erklärt, genial daneben. Genial daneben, ich stelle heute skurrile Fragen, auf die man in der Regel keine Antwort weiß. Und ihr müsst skurrile Antworten finden. Und einfach sagen, okay, pass auf, wahrscheinlich kommt es daher, was ist ein Edeljobber? Pass auf, Edeljobber war früher in den 80ern eine Person, der man viel Geld bezahlt hat, damit sie mit einem...

03:45:29 einen Beruf ausübt. Was? Krass. Im Wrestling gibt es auch einen Edeljobber. Ja, das ist auch die richtige Antwort gewesen. Du hättest das einfach gewusst. Oh mein Gott, dass wir das schon in einer anderen Folge hatten. Ich glaube, Brammen hat es auch erraten. In der Folge. Ich bin stolz auf dich. Das kann sein. Wir arbeiten uns meistens so, wir reden nicht so viel ja meistens und arbeiten uns dann so langsam hin. Genau.

03:45:56 Gebe euch ab und zu mal auch einen Hinweis, ob ihr auf einer richtigen Spur seid oder nicht. Und...

03:46:02 Ja. Ich glaube, das war es. Spielen wir gegeneinander? Spielen wir in Teams? Ihr spielt alle zusammen. Ihr könnt natürlich einzeln trotzdem immer Ideen reinwerfen und so, aber ihr kriegt jetzt nicht Punkte dafür, dass ihr die richtige Antwort macht. Ihr versucht, gemeinsam aufs Ergebnis zu kommen. Ihr könnt dann auch sagen, das, was Liddy gesagt hat, war eigentlich eine gute Idee. Es war zwar nicht richtig, aber vielleicht ist es ja...

03:46:29 dieser Teil aus der Antwort. Das werden wir niemals hören, Tim, aber danke. Das ist das gute Gefühl. Ich glaube schon. Okay. Dann würde ich sagen, mache ich einfach mal eine Anmoderation. Wir gehen rein und ich freue mich tierisch heute auf eine XXL-Folge. Hey, YouTube, was geht ab? Lass ein Like da. Genau. Okay. Alles klar.

03:46:51 Hi YouTube, was geht? Herzlich willkommen zu einer neuen Folge Genial Daneben. Ich freue mich tierisch, dass es heute endlich wieder weitergeht und dass auch nach Abstinenz endlich wieder Brammen mit dabei ist. Deine Superfans, Brammen, sie haben nach dir geschrien. Was hast du an deine größten Fans zu sagen? Ich glaube, du bist mein größter Fan. Deswegen vielen Dank, dass du mich wieder hier reingeholt hast. Ich wusste nicht, dass die Leute...

03:47:19 war mit jedem hier außer Lilly schon was trinken. Das stimmt nicht, das haben wir mittlerweile geändert. Nee, du hast nichts getrunken. Ja, stimmt, ich muss da auch noch fahren, das ist richtig. Schere. Also immer noch. Lilly auch. Ich freue mich auch tierisch, dass die Person mit den besten Witzen wieder am Start ist. Wir können uns heute sehr darauf gefasst machen, lustige Antworten von Kathi wieder zu hören. Geil, dass du heute mit dabei bist und ich freue mich auch tierisch.

03:47:42 dass wir heute die schlauste Person der Gruppe mit am Start haben. Und zwar das erste Mal im Format bei mir dabei. Jay von Pete's Meet. Hatte einen Numerus Clausus von 2,2. Ich glaube, das ist der krasseste hier. Und das allererste Mal Lilly dabei. Ich freue mich sehr und bin gespannt, was du heute für eine Antworten gibst.

03:48:07 Ja, genial. Daneben an alle, die es nicht wissen, ich stelle heute skurrile Fragen an die ganze Truppe hier. Und sie spielen alle zusammen und versuchen, über skurrile Antworten auf die Lösung zu kommen. Ich helfe immer so ein bisschen, aber die spielen hier nicht gegeneinander, sondern zusammen. Und die erste Frage des Abends, die kommt von Gronkh. Und Gronkh hat gefragt, warum strahlte...

03:48:30 Die BBC in den Jahren 1946 bis 1957 am Vorabend kein Programm aus.

03:48:39 Okay, also es geht um diesen Channel, nicht um das Unanständige. Was ist denn das Unanständige? Das würde mich auch mal interessieren, was ist das? Ich glaube, Kadi ist gemutet. Oh, ja. Was ist denn das Unanständige? Was ist denn BBC? Das wollte ich gemutet sagen, also das steht für BIK. Nein, das ist nicht. Ja.

03:49:03 Ah, okay. Brazilian Bud Condition. Der BBC ist natürlich ein Fernsehsender. Ah, du meinst... Ah, okay, ich verstehe. Das haben die gemacht, weil die BBCs gezeigt haben und dann wurden die gebannt in der Zeit. Nein. Okay. Gute Frage. Das klang so logisch. Die kompletten elf Jahre durchgehend kein Vorhabenprogramm gemacht. Richtig.

03:49:35 Ey, pass auf, damals gab es einfach noch nicht so viel Programm zum Sinken. Alle Chats, zählt bitte die Pass-Aus von Bram. Ja. Immer dann Schott trinken. Immer dann Schott trinken. Ja, ich glaube nicht, dass es... Aber in der Nachkriegszeit, ne? Genau, das ist direkt nach dem Zweiten Weltkrieg. Wow. Könnte das damit was zu tun haben? Vor allem, wie lange geht ein Vorabend?

03:50:05 Gute Frage. Was würdet ihr denn sagen, von wann bis wann ist so Vorabend? Ab wann sagt man... Sandmännchen. So 18 bis 20 Uhr vielleicht oder so? So lange. Crazy. Kann natürlich sein. Aber an sich lief der schon, nur halt da in dieser Zeit nicht. In diesem Zeitraum. Genau, also es wurde das Programm wirklich komplett unterbrochen. Am Vorabend. Zu der Zeit. Crazy. Da lief dann gar nichts.

03:50:33 Vielleicht lief da irgendwelche speziellen anderen News. Da lief gar nichts. Da lief auch kein Testbild. Vielleicht ein Testbild. Weil die könnte daran liegen, dass es nach dem Krieg war und die Station, die eigentlich da hätte was senden sollen, war einfach zerstört noch und noch nicht aufgebaut. Ja, weil es lief ja... Also die hatten quasi nicht genug Produktionskapazität, um...

03:51:00 Ich glaube halt auch, es müsste eher irgendein witziger Grund sein. Ich glaube nicht, dass Tim uns jetzt da vorsetzt.

03:51:15 Okay, irgendwie um... So, Tim, das wird jetzt nicht monetarisiert werden. Ich hab schon markiert, damit das gepiept wird. Weißt du, Leiner? Weißt du, Leiner, ob... Wenn man den Namen nennt, dass das Video nicht mehr monetarisiert wird. Wahrscheinlich nicht. Wisst ihr denn, ob BBC britisch oder amerikanisch ist? Es heißt ja, British Broadcast Central. Genau, Central.

03:51:44 Okay, und das ist so ein Nachrichtensender, glaube ich, gewesen. Oder ist es immer noch, oder? BBC? Das ist wie die ARD. Doch, das ist doch der ganze Sender, nicht nur ein Kanal. Dann hatten die halt nicht das Geld, weil die so viel in den Krieg gesteckt haben. British Broadcast Channel. Ja, aber guck mal, warum genau der Vorabend? Das ist ja schon sehr speziell. Ich sag, dass irgendwas dann... Eine Messe? Kirche. Müssten alle in die Kirche. Oh, find ich auch guter Call.

03:52:14 Müssen alle irgendwo hin, sagt ihr. Es ist auf jeden Fall nicht die Kirche. Aber sie mussten zur Schule, um eine Ausbildung, Weiterbildung zu machen.

03:52:33 Nein, okay. Wer ist denn die auf? Am Vorabend? Ich habe keine Ahnung, die Arbeiter dort. Ich finde das aber schwer. Warum soll ich ein ganzer Sender sagen? Aber kurze Frage, haben die denn Mittagsprogramm ausgestrahlt? Also haben die dann quasi einfach eine Pause gemacht ab 16 Uhr bis 19 Uhr? Also die Story ist tatsächlich so, dass auf dem Kanal die ganze Zeit Programm lief. Aber an dem Vorabend, also sagen wir jetzt mal 19 bis 20 Uhr, da haben sie eine Programm...

03:53:02 Pause gemacht und da kam dann gar nichts. Nur zu der Zeit. Elf Jahre lang. Mussten die irgendwo hin. Könnte damit zusammenhängen.

03:53:16 Die mussten alle an den Essens-Tisch, weil in Großbritannien um Punkt 19 Uhr das Essen auf dem Tisch steht und dann brauchen die das eh nicht ausstrahlen. Oh, und den ganzen anderen Tag, dann isst man nicht. So ein bisschen Essen ohne Fernseh nebenbei ist aber auch langweilig, oder? Ja, aber was macht man denn? Aber isst man schon am Vorabend? Also ich meine, wann ist denn der Vorabend jetzt? Also wenn der Abend ab 18 Uhr ist, dann Vorabend dann irgendwie nach Nachmittag, also dann irgendwie 17 Uhr oder so?

03:53:45 Sagt ja 19 bis 20 Uhr. Ja. 18 bis 20 hat er nicht schon was gesagt?

03:53:51 So um die Zeit ungefähr. Also ich glaube, dass es irgendwas mit dem britischen Königshaus zu tun hat. Die sind ja dort sowieso so diese Royalties und so total wichtig. Und ich denke, dass vielleicht gerade nach dem Zweiten Weltkrieg, die vielleicht irgendwie sich da bei diesem Palace versammelt haben und eine Rede gehalten haben. Und weil das so eine Wichtigkeit hatte, mussten da auch alle Fernseher ausschalten, stillstehen. Alle Briten. Und dazuhören.

03:54:19 Alle Briten. Auch die aus Liverpool, die aus Manchester, mussten alle nach London reisen für die eine Stunde. Stimmt, wichtige Antwort. Achso.

03:54:27 Korrekt. Ja, vielleicht mussten die auch einen anderen Sender umschalten. Die haben um 19 Uhr diese Rede auszustrahlen. Mussten alle in den Buckingham Palace. Nee, vielleicht kam das ja auch in einem anderen Programm und das wollten sie dann halt einschalten. Aber es durfte keine Konkurrenz geben oder so. Ah, weil die jetzt Patent drauf hatten. Oder das Monopol. Aber gab es in der Zeit damals nicht eh nur irgendwie zwei oder drei Sender überhaupt? Ich meine, da gab es in Deutschland die ARD und gab es ZDF?

03:54:52 auch ja erst später ein bisschen, oder? Kam doch dann sogar erst nach dem Krieg. Also, boah. Hat das mit dem Krieg zu tun, weil es wirklich so direkt danach ist? Also, es hat nichts... Es hat nichts mit dem Krieg zu tun. Es hat aber tatsächlich damit zu tun, dass Leute irgendwo hin müssen, wie Lely meinte. Hin müssen? Nee, wahrscheinlich Kirchen nicht. Die sind doch, wie heißt das? Sackulär oder so. Antisackulär oder so. Die haben auf jeden Fall sich ja von der katholischen Kirche ist Britannien ja abgekopselt.

03:55:20 Die haben ja so einen eigenen, die haben ja den Erzbischof von Canterbury oder so, deren größtes Oberhaupt und dann, und damit dann der König. Wo muss denn ein Teil der Gesellschaft vielleicht gegen Abend hin? Kacken. Relativ früh. Relativ früh, okay. Was für Kacken? Ja, die müssen abends auf Toilette oder so. Kinder ins Bett. Kadi. Oh.

03:55:42 Ladies and Gentlemen!

03:56:08 Am Vorabend wurde kein Programm ausgestrahlt, da zu dieser Zeit die Kinder ungestört ins Bett gebracht werden sollten. Später, wenn die Kinder im Bett sind, kam wieder Programm. Das ist die richtige Antwort. Ich dachte selber nicht. Aber warum nur elf Jahre lang? Je nach elf Jahren sind die Kinder alle erwachsen. Warum? Da gibt es keine Kinder mehr. Ja, geil.

03:56:37 Wer kam auf diese glorreiche Idee? Gebt dem Mann Medaillon? Churchill. Habt ihr doch super gelöst. Gut, bleiben wir direkt. War nicht schwer auf jeden Fall die erste. Ja, die war schwer, aber cool. Bleiben wir direkt bei coolen Sachen. Und die nächste Frage kommt von Ronny Berger und zwar, was ist eine Kuhbombe? Ja.

03:57:06 Das ist eine Bombe, die, wenn die vom Flugzeug geworfen wird, nicht dieses...

03:57:16 Richtig. Es gab auf jeden Fall, ich glaube, als die Ottomanen vor Wien standen, haben die doch mit dem Katapult Kuhkadaver rübergeschossen, um Krankheiten zu verbreiten. Könnte das eine Kuhbombe gewesen sein? Da muss ich mich einlesen. Das ist eine smarte Antwort, ist aber nicht richtig. Alter, woher weißt du sowas? Das ist voll spannend.

03:57:41 Das war, glaube ich, so eine generelle Taktik im Mittelalter, so Kadaver über die Mauern zu schießen. Im Mittelalter haben wir wirklich egenhaftes Faktum gemacht. Die Köpfe der Gegner immer rüberschmeißen, wie bei Game of Thrones. Auch wichtig. Also von mir relativ basic Antwort, aber so Kühe stoßen ja unfassbar viel Methan aus, wenn sie so Luft entlassen.

03:58:05 Und das wird dann wahrscheinlich gesammelt in sehr großen Kanistern und daraus dann eine Bombe gebaut, die die ganze Menschheit zerstören kann. Und das ist die Kuhbombe. Genau, die ist tatsächlich auch illegal eingestuft worden vom Pentagon. Im Gegensatz zu allen legalen Bomben. Genau, die Methanbombe ist illegal. Wenn man der Kuh einen Korken in den Hintern schiebt.

03:58:31 Und die nicht abgasen kann. Und vorne natürlich auch das Mundstopp, weil die rülpsen viel. Richtig. Dann platzen die irgendwann.

03:58:40 Wie eine Bombe. Also der fliegt dann aber auch tödlich raus, der Korken. Also da ist so viel Drunken da. Lass die Regierung das nicht hören. Dass so eine Kuh stirbt und die aber irgendwie innerhalb einer großen Kuhherde im Stall unentdeckt bleibt, irgendwann aufgast und dann explodiert. Ist das nicht sogar so bei Kühen, dass die irgendwie ganz viele Mägen haben? Irgendwas ist doch bei denen so wild oder so.

03:59:08 Pansen, Netzmagen, Blättermagen und Labmagen. Alter. Live-Action-Rollplay-Magen. Genau, das wird. Also, bisher ist das nächste, was ihr gesagt habt, an der richtigen Antwort die Kuh.

03:59:29 Krass! Okay, okay! Und die Bombe? Ist halt was Gutes, wie so eine Badebombe. Es gibt ja so Badebomben, da macht man so das Wasser schön für den Menschen und so weiter und die Kuhbombe ist dann halt so eine Art...

03:59:44 einparfümieren oder sonst was. Du schmeißt die so damit ab und dann pro Kuh gibt es halt eine Bombe und dann ist die richtig gut oder wird halt irgendwas weggemacht, was da nicht sein sollte oder sowas. Alter Brammen. Das ist nicht richtig. Was ist Parfüm? Was ist Parfüm? Keine Ahnung, was ist Parfüm? Ein gutes Riechmaterial. Wie wird das?

04:00:15 Wie wird das aufgetragen? Mit einem Sprüher. Okay, ich lasse euch mal den Raum offen. Und dann sprühe ich die Kuh so ein und dann riecht die gut und dann style ich die danach und dann geht die auf ein Kuh-Date. Ich bin doch nicht so weit. Ich lasse euch diese Info mal darlegen, dass das Spray doch nicht so schlecht ist. Wird die Kuh eingesprayt?

04:00:40 Es wird nicht die Kuh eingesprayt. Ah, mein Spray... Oh, könnte... Nee, Moment, da macht ja keinen Sinn. Ich wollte gerade sagen, könnte sein, dass der Bauer sich eingesprayt hat, damit er besser riecht. Aber warum sollte der dann zu den Kühen gehen? Damit es ja nicht so auffällig ist, sagst du? Oh, aber könnte sein, dass das gar nicht was ist, was direkt im Kuhstall ist und so weiter, aber dass der Bauer sich zum Beispiel mit was einreibt von der Kuh, um dann halt so zu riechen wie die. Kuhfladen, oh. Das ist wie bei The Walking Dead, wo die sich mit diesem Blut einschmieren, damit die Zombies eigentlich erkennen.

04:01:09 Ich frag mich, ob meine Frau das wüsste, die ist facht hier jetzt ne Verrinder. Du kannst sie anrufen? Das wär jetzt so geil, wenn sie es rausf. Ja, du musst mal einmal hier fragen. Wir haben die Frage, was ist ne Kuhbombe? Ist nicht im Stall. Also außer, vielleicht gleich eines Besseren belehrt.

04:01:40 Hallo, hallo. Das sagt mir nichts. Das sagt ihr nichts. Ich glaube, es ist nichts, was im Rinderstall.

04:01:49 Dann weiß ich es nicht. Aber Tim hat schon so geguckt. Ich dachte, ich weiß es jetzt. Das wäre so krass gewesen, wenn so Jay Random seine Frau holt und die so die Antwort halt droppt. Das wäre so witzig gewesen. Okay, also man spruit jemanden ein, aber nicht die Kuh. Warum sollte ich mich einsprühen, wenn ich in den Stall gehe? Ich habe nicht gesagt, dass man jemandem einsprüht. Okay, ich werde... Könnte das eine Markierung?

04:02:15 Spray sein, weißt du so, manche Tiere werden ja, keine Ahnung, so Schafe werden ja glaube ich auch markiert, wenn die geschoren werden müssen oder für Geschlecht, dass du merkst, ob die männlich oder weiblich sind, werden die markiert, so werden die, wird irgendwas angesprayt sonst noch so, also du sagst ja, es wird irgendwas, also wird Farbe angesprayt. Mit Farbe ist hier kein Thema. Aber die Kuh wird ja auch gar nicht besprüht.

04:02:44 Könnte sein, okay, was ist, wenn du auf den Boden sprühst und die läuft dann da nicht mehr hin wie so ein Zaun, nur halt durch Geruch? Ja, ich finde das nicht so schlecht. Denk da mal weiter drüber nach. Lilly, nimm mal die Antwort von Brahmin und überlege, was es sein könnte. Ja, genau, Lilly. Hast du zugehört? Ja, also halt so Zaun. Sprays für einen Zaun.

04:03:08 Zaun Spray. Ja, das hat Frauen gesagt. Das hat Frauen gesagt. Das macht aber keinen Sinn. Ich hab noch ne Theorie. Ja, hol raus. Darf ich? Okay, also hört zu. Wenn so Ochsen, so männliche Kühe, quasi richtig horny werden, dann müssen die das ja irgendwo rauslassen. Ochsen, das sind kastriert? Ja, oh. Okay, ne männliche Kuh. Ein Büffel, genau. Wie heißt der Büffel? Ich weiß nicht. Ja, aber Ochse. Und dann gibt es quasi so Dummies.

04:03:37 die eingesprayt werden mit den weiblichen Pheromonen von der Kuh, wo sie dann das rauslassen können. Wie so eine Kuhsexpuppe. Ja, genau, eine Kuhsexpuppe, ja.

04:03:48 Und die Kuhbombe, das ist halt quasi das Spray. Oder beziehungsweise dann das Dummy. Ich weiß es nicht, eins von beiden. Boah, und dann so richtig, boah, das ist aber ne Bombe. Und dann guck dir an hier, wir haben jetzt Bertha Version 2. Guck dir die an mit den extra großen Flecken oder so. Ich weiß es auch nicht, ne? Weil... Kaddi, ich wünschte, es wäre die Antwort. Ich wünschte. Ich find das so cool. Kann ich die essen? Kann ich die essen?

04:04:11 Die Kuhbombe sollte man auf gar keinen Fall essen. Wir haben eine Baconbombe gemacht bei Pizmico. Ich würde euch gerne doch den Tipp geben, dass das Ganze im Stall verwendet wird.

04:04:23 Aber was kann man denn einsprühen? Also wenn ich den Menschen nicht einsprühe und die Kuh nicht, wen könnte ich denn zusammen mit Kuhbombe noch einsprühen? Das Schaf. Aber warum heißt das ja nicht Schafsbombe? Oder den Gockel? Oder was gibt es denn noch für das Schwein? Aber da müsste das Schweinebombe halten. Warum kann man im Stall nicht den Menschen ansprühen, nicht die Kuh ansprühen? Warum kann man nicht einfach den Stall ansprühen? Ja, ich wollte auch gerade sagen. Ja, und was passiert? Womit spüre ich denn den Stall an?

04:04:51 Mit der Kuhbombe offensichtlich. Aber was passiert dann? Dann geht der Stall in die Luft. Vielleicht beruhigt das die Kühe? Oder wir sprühen den Stall mit Sexualhormonen an. Damit der Bulle da deckt. Damit für Nachwuchs gesorgt ist.

04:05:14 Nee, wirklich nicht so. Hat noch jemand eine Idee? Warum sollte ich den Stall ansprühen und es heißt Kuhbombe? Das heißt, bei einem Schaf wird das nicht gehen. Oder gibt es auch die Schafsbombe?

04:05:29 Kann actually sein, dass im Schafsstall, das vielleicht auch verwendet wird, aber der Ursprung kommt halt von woanders. Hat das was mit der Milch zu tun, die die Kuh produziert? Es hat nichts mit der Milch zu tun. Mit Vanillearoma. Vielleicht damit sie mehr Milch produziert oder so. Es hat nichts mit Geschlechtsverkehr zu tun.

04:05:55 Lilly, es hat nichts mit Geschlechtsverkehr zu tun. Ich will ja nur Sachen ausschließen können. Bei der ersten Frage war es auch schon eindeutig, jetzt bei der zweiten Frage sei ich auch wieder eindeutig. Also eigentlich geht es hier um Geschlechtsverkehr. Richtig. Kann da das Alter irgendwo markiert werden oder sowas von den Kühen? Weil die halt, wenn sie Kälber sind, dann halt in den nächsten Stall wandern und da dann halt nach sechs Monaten wiederum in den nächsten Stall wandern und dann wieder nach einem Jahr...

04:06:22 in den nächsten Stall zu wandern. Und dann werden die irgendwie... Das ist so ein bisschen wie... Das steht dann drin, sechs Monate wird angesprayt. Das ist so ein bisschen wie dieser Turnierturm aus Hunter x Hunter, wo sie immer ein Level höher kommen. Es hat nichts mit Markierungen zu tun. Das Spray wird nicht für eine Markierung zu tun.

04:06:42 Kann man das spritzen? Schützen. Benutzt man das, um die Kuh zu schützen? Du sagst das von früher, vielleicht vor, ich weiß nicht, was ist denn der nicht natürliche...

04:06:55 Feind einer Kuh. Der Mensch. Ja, außer den Menschen. Ich denke mir gerade bei so Hühnern gibt es der Fuchs. Aber gibt es sowas auch für eine Kuh? So kommt es spontan so ein Säbelzartiger vorbei oder so. Ja, wenn so ein Wolf in den Stall kommt, kann ich mir schon vorstellen. War das vielleicht eine Gefahr und deswegen hat man früher dann um den Stall herum den Stall angesprüht mit einer Kuhbombe und dann hat das so bestiales gestunken, dass der Wolf nicht mehr kam.

04:07:18 Ich finde das sehr gut. Du bist sehr nah dran. Es wird heißer. Ich habe sogar nachher ein Foto von der Kuhbombe, was ich euch zeigen kann. Das gibt es auch heute noch. Und deine Frau weiß es nicht, Jay. Scheinbar nicht. Oder ist es wirklich so ein Spray? Es ist ein Spray. Weiß es nicht Kuhspray? Das ist ja komplett Hanebüchen schon wieder alles. Aber ist das ein Spray, um Tiere davon abzuhalten, da reinzukommen, wie zum Beispiel Ratten?

04:07:52 Weil ich will ja keinen Ungeziefer in meinem Stall haben. Aber Ungeziefer lebt auf dem Bauernhof. Du hast das Wort gesagt. Ah, Bauernhof. Nee, Anti-Ungeziefer-Spray.

04:08:04 Da haben wir die Antwort. Kuhbomber, ich beschmeiß meine Kuh damit, die Ratten, die nicht beißen. Nein, vielleicht nicht unbedingt Ratten, aber so fliegen und so. Was noch, Lilly, was noch? Mücken? Bremsen. Kaddi. Vielleicht auch Sachen, die krabbeln, Leute? Kakerlaken? Kakerlaken. Okay, Lilly darf heute einmal die Antwort formulieren.

04:08:29 Du hast doch alle Lösungswörter vor dir. Also die Kuhbombe benutzt man im Stall, beziehungsweise außerhalb vom Stall auch, in der Nähe vom Stall, um die Kühe vor Ungeziefer wie unter anderem Kakerlaken und Fliegen und Mücken und anderen Krabbeltieren zu schützen. Und das ist die richtige Antwort. Und zwar...

04:08:56 Die Kuhbombe ist ein Spray gegen Ungeziefer in Stellen. Als man einen Namen für das Spray suchte, dachte man bei Stellen an Kuhstelle. Und das Spray schlägt ein wie eine Bombe. Daher heißt dieses Spray gegen Kakerlaken und andere Ungeziefer Kuhbombe. Und hier habe ich ein Foto davon.

04:09:17 Von der Kuhbombe. Aber ich fände jetzt noch interessant, dass das jetzt was von der Kuh entnommen ist? Oder ist das einfach Insektenspray? Genau, das ist quasi für Ställe ein ungeziefer Spray. Warum wird das dann bei Flattestellen? Wahrscheinlich so, dass das für die Kühe nicht problematisch ist. Man hat, wie gesagt, als man den Namen gesucht hat. Als man den Namen gesucht hat.

04:09:41 Als man den Namen gesucht hat für das Spray, hat man einfach bei Stellen an Kuhstelle gedacht. Und deswegen hat man das so genannt. Habt ihr fantastisch gemeinsam gelöst? Jeder hat hier was dazu beigetragen. Fantastisch. Aber das wird dann halt auch generell bei allen Stellen benutzt. Genau, bei allen theoretisch anwendbar. Okay, meine Lieben. Wir haben eine weitere Frage. Natürlich.

04:10:08 Und die wurde gestellt von Lost Kitten. Lost Kitten will wissen, was ist ein Bikini-Apfel? Da bin ich raus. Ist das einfach eine andere Fruchtart? Eine, vielleicht nennt man Bikini-Apfel zum Beispiel. Das ist eine andere Beschreibung für Birnen.

04:10:34 Weil die so ein Po wirken, wenn man ein Bikini anzieht. Ja, checker. Der Bikini-Apfel ist, also es werden zwei Bikini-Äpfel offensichtlich benötigt, damit der Bikini ausgefüllt ist, um es zu zeigen, wie der Bikini-Apfel denn aussehen würde, beziehungsweise wie das aussehen würde, wenn der Bikini aufgespannt wäre.

04:10:56 Nein. Ein sehr kleiner Bikini. Aber das ist eine sehr gute Idee. Also was ich halt noch kenne ist, dass es halt verschiedene Körperformen gibt und eine ist ja dann, und dann gibt es so Apfel und Birne und sonst was. Und Bikini-Apfel ist dann halt explizit für diesen Körpertyp gemachtes Kleidungsstück.

04:11:14 Es wird dann wahrscheinlich äquivalent auch noch geben, dann alle anderen Körperformen, wie die auch immer alle heißen mögen. Du meinst also die Form, die Körperform für Bikiniträger mäßig so. Genau, und dann so, okay, ich müsste jetzt einen Bikini Apfel tragen und K&J irgendwie einen Bikini Dörner. Ich würde einen Bikini Wespentalje tragen. Richtig. Genau, so in die Richtung. Das ist sehr fern tatsächlich. Das ist sehr fern, okay. Wow.

04:11:44 Okay. Welche Maße hat denn der Bikini-Apfel? 90, 60, 90. Ich würde sagen, sechs Zentimeter breit, sechs Zentimeter hoch. Okay, es geht wirklich um Apfel, sage ich. Und zwar kommt der vom Bikini-Apfel einfach nur. Und das ist dann ein Bikini-Apfel, wenn der von da aus kommt. Ja, der wird genuket.

04:12:05 Der könnte das von den Amerikanern. Genau. Exakt und zwar wenn der, wenn der halt, wenn der noch radioaktive Überreste hat, heißt der Bikini Apfel. Ja. Richtige Antwort. Das ist die richtige Antwort. Nein, ist es nicht. Oh Gott. Der Bikini Apfel. Ist doch krass. Ich, das ist super. Wirklich ein strahlender Apfel. Fantastisch. Okay.

04:12:35 Ich glaube, das ist eine japanische Spezialität. Kennen Sie das, wenn Wassermelonen quasi in so einem Viereck gezüchtet werden und die dann die Form von so einem Viereck annehmen, von so einem Würfel quasi? Ja. Und so wird der Apfel gezüchtet in so einem durchsichtigen Behälter, wo es ihm irgendwie wie so eine Bikinihose die Mitte so nach oben zusammenzieht. Checkt ihr? So.

04:13:06 Das wäre so ein Kniffes. Wie bei so einer Bikinihose, die halt so hochrutscht. Oder wird er mit einem Bikini geformt? Das wäre das nächste gewesen. Also ich sage, es ist ein plötzlich geformter Apfel. Ist es eher ein regulärer Apfel? Ja, dann ist es ein Apfel. Wir könnten ihn essen. Ihr könntet ihn essen, ja.

04:13:33 Okay, geht es um die Herkunft? Ihr könntet ihn vielleicht sogar kaufen, wenn ihr jetzt in den Supermarkt geht, kaufen und erwischen. Das ist halt einfach, das ist wie so ein Boss Cop oder ein Pink Lady. Das ist einfach ein Bikini. Ist es vielleicht ein Apfel, der besonders weniger Kalorien hat?

04:13:54 Die wollen doch immer Zero Kalorien. Zero Kalorien Apfel. Ohne Fruchtzucker. Der Apfel hat dann nicht mehr 50 Kalorien, sondern nur so 5. Wann kommt endlich der Bikini Döner? Das wäre so gut. Das wäre so gut.

04:14:12 Oder was ist, wenn du einfach einen normalen Bikini hast, aber da sind Äpfel drauf abgebildet und das ist dann der Bikini-Apfel und dann mit anderen Früchten gibt es auch Bikini-Melone, Bikini-Kiesche und so weiter. Bikini-Ananas solltest du aber nicht tragen. Warum denn? Erläuter? Ist das nicht so ein Swinger-Zeichen? Das ist ein ungedrehter Ananas. Ja, okay, könnte ja sein. Das muss ich auch nicht. Das reicht jetzt so als Sticker am Revers oder so und das heißt ja nur, dass du grundsätzlich swingerfreundlich bist und nicht, dass du jetzt direkt sagst, okay.

04:14:41 Da vorne. Von Jake kann man noch einiges lernen. Raman, was ist gerade auf deinem Hemd? Ist das nicht Ananas? Das ist eine ungedehnte Ananas. Das ist Ananas, ja. Okay, also ihr seid ja schon beim Apfel, ne? Da sind wir so weit gekommen, ja.

04:15:04 Wie macht ihr weiter? Wie macht ihr weiter? Es ist ein Schnitz-Contest für die Personen, die den Apfel in die sexieste Form schnitzen kann. Oh yeah! Nein.

04:15:21 Dann weiß ich auch nicht mehr weiter. Das Ding ist, ich könnte euch einen Tipp geben, aber dann hättet ihr es wahrscheinlich sofort. Deswegen will ich lieber noch ein paar wilde Storys. Hält mir denn mein Bikini-Apfel eher vom Oberteil oder potenziell vom Unterteil? Beim Bikini ist ja immer Zweiteiler. Deswegen heißt das ja Bi, oder? Kini.

04:15:40 Guter Ansatz. Ich weiß nicht, ob ich euch verwirre, aber die Position ist vielleicht sogar fast egal. Wie die Position ist fast egal. Wie die Position. Geil, du hast irgendwie gesagt, geht es ums Oberteil oder Unterteil? Geht es um den BH-Teil oder den Unterhosenteil vom Bikini-Apfel? Wenn es überhaupt um Bikini geht.

04:16:07 Alles andere wäre doch ein Badeanzug oder ein Monokini. Ja, du hast recht. Guter Punkt. Gut, dass du das doch mal so erklärt hast. Es geht um den oberen Teil. Ach, also werden die doch ausgefüllt mit Äpfeln. Ist es eine Größenbestimmung?

04:16:23 Also ich habe so viel Oberweite, ich kann eine Bikini-Apfel tragen. Oh, da bei dir, das ist halt etwas weniger. Ich habe keine Körbchengröße mehr, sondern ich habe drei Bikini-Äpfel oder was? Ja, so ungefähr. Also das ist halt ein standardisiertes Größenmaß von Äpfeln. Daran werden die gemacht. Ein normaler Apfel, den du im Supermarkt kaufst, deswegen heißt der so, heißt es eine größte Bikini-Apfel. Der nächste wäre dann halt zwei andere Größen, die es noch gibt und ja. Nee.

04:16:54 Das wäre so das metrische System von den Abis. Die haben dann stattdessen Äpfel, stattdessen irgendwelche anderen Körbchengrößen. Also ihr seid bei dem Apfel, den ihr auch im Supermarkt theoretisch bekommt. Aber warum nennt man das Bikini-Apfel? Schmeckt der vielleicht anders? Ja, der schmeckt nach Bikini. Ja. Willi. Was denn? Als ob das so absurd wäre. Nein, das ist doch auch nicht absurd.

04:17:21 Da muss das ein Granny Smith sein, oder? Ja, weil die so alt ist. Wie Peter, Granny Smith. Vielleicht die Mädels, die Mädels können hier bestimmt rocken und helfen. Denk doch mal an den Sommer und an Bikinis.

04:17:37 Okay, Lilly, Kathi, wenn du gerade den Bikini anziehst, wann kommt das Wort ab für die beiden? An welcher Stelle? Bevor ich den Bikini anhab. Okay, gut. Und dann? Ihr müsst das nur übertragen.

04:17:59 Ja, was macht denn so ein Bikini aus? Es sind oftmals so zwei Dreiecke, man schnürt es zusammen. Hinten so eine Befestigung, oben am Hals so eine Befestigung. Was macht denn so ein Bikini aus? Und dann scheint die Sonne auf den Körper. Das ist eine Farbe. Oh mein Gott, das ist der Abdruck, der übrig bleibt vom Sonnenbrand.

04:18:22 Naja, aber es geht ja schon um den Apfel. Ja, aber wenn du den ausziehst danach. Ja, richtig, wenn ich den ausziehe, dann habe ich halt, naja, dementsprechend dann alles drumherum rot und der eine Teil ist halt weiß. Und der weiße Teil ist halt der Bikiniapfel. Man sonst sich ja ganz oben auch ohne, mein Gott, man sonst sich ohne, damit du halt keine Streifen hast.

04:18:45 Wenn du aber Streifen hättest, also diesen Abdruck, den nennt man Bikiniapfel. Das heißt im Prinzip, wenn du jetzt in die Sonne gehst mit dem BH, dann sonnst du dich zwei Stunden, bis am nächsten Tag wachst du auch ein bisschen sonnengebräunt. Und wenn du dann den BH ausziehen würdest, das, was dann quasi gemalt ist durch das Negativ der Sonne, das ist ein Bikiniapfel. Ich wünsche, das wäre der Bikiniapfel, aber du musst jetzt nur deine Antwort nehmen, Carmen, und das verknüpfen mit dem Apfel im Supermarkt.

04:19:15 Dann gehe ich jetzt einfach. Also einen besseren Tipp kann ich euch nicht geben als das, ihr seid Sona. Das heißt, der Bikini-Apfel hat eine bestimmte rote Farbe. Oder hat er nie?

04:19:31 Hä? Nee, Tim hat ja dieses mit der Sonne auch sehr krass hervorgehoben, oder? Das ist ein Apfel, der herangereift ist, indem man ihn Sonnenbräunt. Das heißt, der hat besonders viel Vitamine. Das ist ein sehr vitaminreicher Apfel. Lilly, warum erzähle ich euch das mit dem Bikini und Sonnen und Abdruck, wenn die Antwort dann ist, dass du einfach ein sonnengereifter Apfel hast?

04:19:58 Was hat das dann mit Bikini zu tun? Und abdrücken. Du hast ja immer so ein Klebi auf den Äpfeln. Da steht dann drauf, wie gesagt, Pink Lady oder sowas. Und es gibt eine Marke, die einfach ein Bikini draufgeklebt hat. Und wenn da jetzt die Sonne drauf scheint und das Ding immer größer wird und wächst...

04:20:19 Dann wird alles drumherum rot, weil die Sonne dann den Apfel rot färbt, weil das halt dementsprechend ist. Aber da, wo der Bikini drauf klebt, der bleibt grün.

04:20:29 Gut enough, sag ich. Gut enough. Es gibt Äpfel zu kaufen, auf die man im Reifeprozess einen Aufkleber, zum Beispiel ein Herz oder ein Smiley, aufgeklebt hat. Und an diese Stelle kommt dann keine Sonne. Und sie bleibt gelb. Den Rest vom Apfel wird dann rot bzw. grün. Das Smiley sieht man dann, wenn der Aufkleber weg ist, trotzdem noch. Und da dies der gleiche Effekt wie beim Bräunen in der Sonne ist.

04:20:58 ist mit dem Bikini, dass ein Haut quasi so verdeckt ist und so und da ja auch ein Abdrück bleibt, nennt man das ganze Bikini-Apfel und hier haben wir ein Bild davon. Genial. 10 Euro kann man dann dafür verlangen. Warum gibt es das nicht? Das gibt es bestimmt nur in Japan oder so. Wahrscheinlich. Ich glaube auch so in Amerika und so. Aber es ist natürlich hier auch ein Ding. Der Seidig guckt, als wenn der voll auf MDMA wäre.

04:21:22 Er ist dann besonders gesund und deswegen isst man den dann lieber. Ja, genau. Geil. Fantastisch. Aber für Kinder ist es vielleicht wirklich überzeugend, dann mal was Gesundes zu essen. Ich sehe den Anwendungszweck dieses Apfels. Sehe ich auch.

04:21:41 Fantastisch. Gut gelöst. Ich bin stolz und habe die nächste fantastische Antwortfrage beziehungsweise Frage genau für euch. Und zwar hat Paulstar gefragt. Paulstar will wissen, wer geht aus einem Turnier als Bubble Boy hervor? Also ich wollte mal mit Paul fußstücken. Ich dachte, wenn ich den jetzt anrufe, dann sagt der mir nicht, dass er das wissen wollte. Ich glaube, er ist gelogen.

04:22:15 Das stimmt. Der Bubble Boy. Okay, könnte der Bubble Boy jemand sein? Ich muss kurz noch mal über meine Formulierung und meine Antwort drüber nachdenken. Ja, mach mal.

04:22:32 Der Sieger geht als Bubble Boy hervor, weil du bei einem Turnier dann als Sieger, wie bei der Formel 1, Champagner spritzt. Und das ist ja Bubble. Und deswegen ist der Sieger, oder meinetwegen die ersten drei, sind die Bubble Boys, weil die Champagner versprühen dürfen.

04:22:57 Nein. Ich glaube, eine Blase macht aus, dass sie so sehr perfekt startet und dann aber zerplatzt und überhaupt nichts mehr hinbekommt. Und deswegen ist der Bubble Boy jemand, der so die erste Hälfte vom Turnier richtig glänzt und jeder denkt, das wird der Sieger.

04:23:16 Und dann platzt und stirbt. Und das ist die richtige Antwort. Und zwar Bubble Boy ist ein Fachbegriff aus dem Poker. Wer als letzter von dem Preisgeld ausscheidet, wird als Bubble Boy bezeichnet, denn seine Hoffnung auf das Preisgeld zerplatzt wie eine Blase kurz vor dem Ziel. Das ist krank. Das ist crazy.

04:23:43 Ich hätte natürlich noch bestehen können, so eine woher und Poker und so. Aber du hast das so genau gesagt, mit dem das die Hoffnung zerplatzt wie eine Blase, den musste ich dir geben. Stark. Ja guck mal, das ist gut für die Teammotivation, sag ich auch. Als nächstes hätte ich gefragt, so Brammen, an was denkst du bei Paul und dann Glücksspiel oder so?

04:24:12 Und dann Poker und dann so. Richtig. Und ja, das ging doch.

04:24:19 Das ging doch schnell. Gut, dass ich heute so einige Fragen vorbereitet habe. Gut. Wie gehen... Ja, so halb habe ich es gesagt. So halb, so halb. Ich bin es egal. Eins zu eins, die Antwortkarte. Ich habe es genau so aus deinem Mund gehört. Green screen ist krass. Tim wollte es einfach hören, sage ich. Ist so. Okay. Oh, wir haben noch...

04:24:43 Bloß jetzt nichts machen, was wir nicht rausschneiden. Genau, oh oh, der Bikini. Also, wir haben eine weitere Frage von Lost Kitten, sehe ich gerade, und zwar. Die hat auch viele Fragen. Ja, wirklich. Lost Kitten hat gefragt, was ist eine Rüttelprobe? Das hast du bei Herstellungsverfahren in irgendwelchen...

04:25:04 Bei Kartoffeln hast du das. Da rütteln die, die werden geerntet, dann wird gerüttelt, gerüttelt, gerüttelt, gerüttelt und die fallen dann durch so einen Raster durch, durch so, naja, Kreise oder was auch immer und dann hast du die Größen oder was auch immer und da hast du dann im Zweifel bleiben Steinchen übrig oder sowas. Geil, Jay, das ist die richtige Antwort für eine andere Frage. Ich dachte das zu 100 Prozent, ich hab das so abgekauft. Das ist ja auch eine Rütteltrobe. Dann kenn ich's doch bei Bauwerken.

04:25:34 Wenn du so zum Beispiel den Wintergarten oder so machst, dann werden die Stäbe gesetzt, also erstmal einzementiert oder muss ich nur da sein und so weiter. Und dann kommt dann so eine Rüttelmaschine und rüttelt dann und guckt halt, wie groß die Schwingung in den jeweiligen Trägern drin ist und ob das Ding halt irgendwie umfallen würde oder nicht. Es gibt so diverse Sachen, unter Statuen glaube ich auch.

04:25:51 Stimmt, wenn ich ein Haus kaufe beispielsweise, dann würde ich auch als erstes mal eine Rüttelprobe am Haus machen, dass das nicht zusammenfällt. Aber wenn du selber baust, dann glaube ich schon. Oder auch wenn so Monumente oder so aufgestellt werden, die eher schmal sind, wird damit getestet, ob dann die Schwingung durchgeht. Monumente finde ich ein gutes Stichwort auf jeden Fall. Aber Jay hat es schon durchblicken lassen, das ist nicht die richtige Antwort bisher. Monumente.

04:26:18 Kann das ein Erdbebenschutz-Test sein oder sowas? Also, weil, keine Ahnung, das muss rüttelproben sicher sein. Sagen wir so, Standfestigkeit wird auf jeden Fall geprüft. Okay, pass auf, dann stell dir vor, Kadhi ist mit ihrem Vater wieder am Poker spielen. Ja, hat aber komplett reingeschissen. Einfach, ja, und dann geht die früh ins Bett und sagt, oh, Papa, ich bin jetzt müde, ne, geh wieder. Und dann denkt sich Papa, nee, nee, so nicht, du willst dich jetzt raus machen. Und dann macht die so, guckt, ob die noch wach ist.

04:26:47 Und dann ist die Rückleifung. Und dann noch Geld drin, was er auch noch absieben kann. So Münzen rausfallen. Geil. Ist das krass. Fast. Fast, ja okay. Was? Wirklich fast oder joke fast? Nein. Okay, man, ich glaube immer alle. Sorry. Heißt nicht dieses Rät, womit du so Sachen platt machst, den Boden.

04:27:12 Heißt das Ding nicht so irgendwie sowas mit Rüttelmaschine oder Rüttler oder sowas? Bresslufthammer. Nee, das Ding, was wirklich einen Boden planiert, der immer so papapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapapap

04:27:38 Oh ja, das ist gut. Der Boden ist so sehr verdichtet, dass dein Fußabdruck nicht mehr angezeigt wird, wenn du da reintritt. Aber ich sag mal, Jay, deswegen bist du auch nicht in der UU, ist nicht die richtige Antwort. In der was? In der UU? Hä, das ist ein Zitat von diesem Ding, was du gerade zitiert hast. Kranplätze müssen verdichtet werden. Ach so. Und dann sagt er, haben die alle keine Lust? Das ist richtig auch nicht in der UU. Na ja, gut. Zumindest kannten wir die Spinne vorhin.

04:28:07 ist das ist das könnte das der batman bösewicht sein der rittler stellt die proben stellt bett man auch anders sein

04:28:32 Das ist der, der so grün angezogen ist zur Fragezeichen hat. Der ist The Riddler. Der Riddler. Ich musste gerade auch so lachen. Weil der Chat so EU Tim, EU, nicht UU. Aber ich habe immer UU verstanden. Gut. Ne, das ist nicht der Riddler. Okay, ist nicht der Riddler. Okay, was gibt es denn mit Monumenten, wo man das machen kann? Stell mal vor, ich stelle so ein Monument auf. Was gibt es denn für eine Monumente? Statuen.

04:28:57 Genau, so Statuen oder halt auch so Steinkonstruktionen oder so. Zum Beispiel auch im Kreisverkehr in der Mitte. Da kenne ich das in Weetz auch. Das sind so drei komische Steinpimmel aufgestellt worden, die nach Scheiße aussehen, für eine Million Euro. Ja, und dann damit so was nicht umfällt, macht man da so eine Rüttelprobe, nochmal, damit die nicht umfallen. Kannst du das nochmal definieren?

04:29:16 Na, pass auf. Also in Weizen zum Beispiel haben wir einen Kreisverkehr. Die Gemeinde Weizen dachte, wir brauchen ja so ein Einfallstor, wenn du von Goch nach Weizen kommst. Das ist eine wahre Geschichte. Haben wir die Möglichkeit, für 5 Euro da nichts hinzumachen oder wir nehmen das Jahresbudget von Weizen und stellen da so drei so Steinpimmel hin. Also haben wir uns natürlich im Rahmen des wirtschaftlichen Sinnvollen für diese drei Steinpimmel entschieden und haben da so drei so Steindinger hingestellt und als sie die da hingestellt haben, dann ist da eine Rüttelprobe noch passiert, um zu gucken, ob die umfallen oder falls einer gegenfährt oder so.

04:29:46 Deine letzten sieben Worte sind gut. Passend zur Antwort. Nee, das ist davor. Die haben die da hingestellt und dann wird er gerührt, ob die so umfallen. Genau, das ist wichtig hier bei der Findung der Antwort. Okay, was für so Steinpimmel gibt es denn noch, die man irgendwo hinstellen kann? Genau. Ah, es geht also darum, den Platz, wo man die hinstellt. Das ist nicht der... Es geht nicht um den Platz. Obwohl, der könnte euch helfen.

04:30:15 den Platz zu wissen. Was wäre denn, wenn die gegossen werden und du dann rütteln musst, damit nicht irgendwelche Luftlöcher entstehen? Ist hier nicht relevant. Der Platz wäre ein Parkplatz.

04:30:29 Ein Parkplatz? Auf dem Parkplatz? Ja, ne. Ich will ja mal überlegen, was für Plätze geht. Ich kenne halt so ganz klassisch den Platz, den man so kennt, um K&K hier in Berlin halt, Helmholtplatz, so eine Geschichte. Kann man halt hingehen, da steht halt ja auch ganz oft immer dann irgendeine Statue von irgendwie irgendeinem Dude, der mal irgendwas gemacht hat, den ich nicht kenne. Helmholt wahrscheinlich in dem Fall. Dann musste dafür dann die Rüttelprobe vorgemacht werden. Ich weiß nicht, was das bringen soll. Also, Park?

04:30:58 Ich weiß nicht, aber was kann man denn so rütteln? Steine, Sand, Sand? Steine. Steine? Steine müssen man rütteln. Das heißt, die Steine müssen vorher gerüttelt werden, damit dann das Monument auf dem Stein erbaut werden kann. Wo sind dann vielleicht...

04:31:23 Steine, die man vielleicht weitestgehend rütteln kann. Als Monument vielleicht auch bezeichnen könnte. Eigentlich nicht, aber it's a stretch. Wenn ich einen Stein rüttel, dann gucke ich, dann macht er Geräusche, wenn da ein Rubin drin ist. Wie so ein Ü-Ei. Du meinst in Minecraft? Nein. Oder ein Fossil oder sowas. Steine, die sowas wie ein Monument zeigen.

04:31:58 Der Hinkelstein. Das sind aber nicht so normale Steine, sondern vielleicht auch so was wie Kristalle so vielleicht? Ey, sobald ihr die Antwort wisst, sagt ihr, oh, der Hinweis war krass. Ähm. Diese Steine, die keine Monumente sind, aber sein können, die stehen auf einem Platz, wo die aber nicht immer stehen müssen, aber auf einem bestimmten, wenn wir den kennen würden, schon dann... Friedhof?

04:32:26 Lilly? Da stehen Steine.

04:32:35 Okay, Brahma darf die Antwort formulieren. Echt jetzt? Und Friedhof macht man eine Rüttelprobe, wenn, um zu testen, im Sarg, ob der Dude wirklich tot ist nochmal und dann wird er es ins Loch hinabgelassen? Nee, aber ich wollte mal hören, wie du das sagst. Okay, das war es aber wert. Ey, aber es ist so close. Ihr seid hier nicht. Ihr seid auf der Zielgeraden. Friedhof war richtig, oder? Ja, Friedhof war richtig. Ja, ja, ja.

04:33:01 Okay, dann muss ich den Grabstein irgendwie rütteln, dass der nicht umfällt, aber das wäre ja peinlich, dass der fest ist. Ist ja vielleicht aber wichtig, oder? Was? Der Grabstein nicht umfällt. Der Grabstein nicht umfällt, wäre doof. Ja, wäre doch auch kein Verletzten, ehrlicherweise. Was könnte man denn machen, um die Standfestigkeit zu überprüfen? Rütteln dran und proben.

04:33:29 Okay, Jay, du darfst einmal eine Antwort formulieren, wenn du magst. Nein. Nein, warum? Hä? Ist die Rüttelprobe einfach so on regular basis, damit die Sachen nicht umfallen, geht halt dann der, keine Ahnung, der Friedhofsgärtner oder so dahin, macht so am Stein, sagt, der steht noch.

04:33:48 Ich hätte das so geil formuliert gerne nochmal so von euch. Also die Rüttelprobe, ist die Probe irgendwie so. Pass auf, der Totengräber geht da hin, geht jedes Jahr einmal über den ganzen Friedhof, geht an jeden Grabstein ran, um zu rütteln und wenn der abfällt, also umfällt, dann weiß man Bescheid, okay, das Grab können wir wieder ausheben, damit wir wieder jemand anderen eingraben können.

04:34:12 Ey, wie bist du denn da so falsch abgebogen? Wo kommt denn dieser Turn? Warum wird denn jetzt eine Leiche ausgegraben? Die ist ja dann schon Erde. Weil der Grabstein halt so alt ist. Also ihr habt es halt legit schon. Nur mein innerer Bonk sagt, ich würde gern von euch so, pass auf Tim, die Rüttelprobe ist das, würde ich gern einmal hören. Ja, Jake, trottet halt.

04:34:36 Dann rüttelt halt einfach der blöde Kotengräber am Grab, Stein, fennig. Dann find ich halt nichts mehr. Ob er noch fest ist, oder? Ob er noch fest ist oder nicht. Kann die Lilly, wollt ihr es probieren, einen Satz zu formulieren? Also die Rüttelprobe ist die Probe am Friedhof und zwar kommt dann der...

04:34:55 zuständige Sachbearbeiter und rüttelt einmal an den Friedhofssteinen, um nochmal zu prüfen, ob sie denn auch gut stehen und ordentlich sind. So, und das ist die richtige Antwort, denn die Rüttelprobe ist eine weitgehend überholte Methode, Grabsteine durch manuelles Rütteln auf ihre Standfestigkeit zu überprüfen. Damit wird die Sicherheit der Friedhofsbesucher gewährleistet.

04:35:24 Es gibt auch so richtig große Friedhofssteine, wenn die umfallen, das kann schon für Schaden sorgen. Und wie rüttelt man die dann?

04:35:33 An dieser riesen Statue macht einfach den da. Das ist ein frohes. Okay. Das wäre auch gut. Wir brauchen den neuen Sachbearbeiter übrigens. Scheiße. Okay. Geil. Geil, geil. Eine weitere fantastische Antwort, die ihr gefunden habt mit sehr, sehr lustigen Antworten. Die nächsten schon drei Stück oder so. Ja, stark.

04:36:03 Gut, to be fair, ja, ihr habt das. Ja, wir haben das schon zusammen. Lilly war die Person, die den richtigen Satz formuliert hat am Ende, sag ich mal. Und ich hab Friedhof gesagt. Oh ja, oh mein Gott. Hallo, Steine und Friedhof plus. Ja, Shoutout geht raus, wirklich. Dankeschön. Okay.

04:36:25 Okay, ich habe eine weitere Frage und die ist von Etienne. Denn Etienne möchte wissen, was erfand eine britische Firma, um die Pausen von Angestellten zu verkürzen? Oh, spannend. Akkordlohn. Ist ja gerade auch ein spannendes Thema, Arbeitszeit und so. Ja, Akkordlohn. Nicht krank melden und so. Akkordlohn sagst du, kannst du das einmal erläutern?

04:36:48 Ja, Akkordlohn ist ja, wenn du halt nicht per Stunde bezahlt bist, du nach Stückzahlen. Und weil der keinen Bock mehr hatte, hat er dann gesagt, pass auf hier, Akkordlohn. Du bist auf Stück bezahlt, also machen die Leute von sich aus weniger Pause. Ja, hier nicht die richtige Antwort. Keine Raucherpausen mehr. Mhm. Krasse Erfindung. Das hat er also erfunden. Ja, weil es die vorher nicht gab, ist es eine Erfindung. Eine Regel. Wir haben die Vier-Tage-Woche erfunden.

04:37:18 Und dadurch arbeite ich... Mach dir weniger Pause. Ja, klar, mache ich weniger Pause, weil ich ja meine Arbeit von den fünf Tagen in den vier Tagen verrichten muss. Sonst werde ich gefeuert. Finde ich eigentlich eine ganz coole Idee. Ja, finde ich auch super. Ich finde auch, man sollt alle rausschmeißen, die in vier Tagen nicht komplett sich aufopfern. Dann halt nicht.

04:37:38 Ey, war ein cooler Ansatz. Aber ist hier nicht die gesuchte Antwort. Okay, ich sag, die haben... Magst du das? Nee, nee, ich hab ja gerade schon eine dumme Antwort gegeben. Jetzt bist du dran mit einer dummen Antwort. Die wird voll smart. Die macht schon richtig Sinn in meinem Kopf. Also die haben so eine Stechuhr erfunden, die ein bisschen funktioniert wie so ein Glücksspielautomat. Manchmal, wenn die in die Pause gehen, stempelt das erfolgreich und manchmal wird es geskippt.

04:38:05 Und die Leute sind dann so süchtig danach geworden, dass obwohl das eigentlich voll der Scam ist, sie trotzdem immer wieder gestempelt haben mit der. Und wenn das geskippt wurde aus Pech, dann hatten sie halt keine Pause. War ja keine sinnlose Antwort. Und das ist absolut falsch. Okay, die haben den Drei-Stunden-Tag erfunden. Weil nach drei Stunden brauchst du keine Pause. Die arbeiten einfach nur drei Stunden, also halbtags oder sowas.

04:38:32 Halbtagsarbeit. Halbtagsarbeit hat er nicht erfunden.

04:38:37 Das ist ja auch nur eine britische Firma. Das muss ja was sehr Spezielles sein. Die haben ja die Pause verkürzt. Bei Raucherpause ist ja nicht deine offizielle Pause. Sondern du hast deine normalen in Deutschland 15 Minuten und 30 Minuten Pause. Und das wollte der verkürzen. Nicht dein Du gehst jetzt weg, obwohl du eigentlich noch arbeiten müsstest. Okay, die haben eine Uhr erfunden, die einfach diese Pausen skippt.

04:39:05 Und dann in dieser Pause, dann läuft der Uhrzeiger einfach schneller. Du hast 20 Minuten Pause, aber die Uhr macht deine 20 Minuten in 10 Minuten weg. Hat er vielleicht irgendwas kostenpflichtig gemacht, was ansonsten umsonst ist? Mein erster Gedanke war, der hat so eine Uhr eingebaut über die Nutzungsdauer zum Beispiel für Toiletten.

04:39:30 Und hat die damit reduziert. Weil ich denke mir so, okay, was machen Leute in der Pause? Die essen und gehen auf Klo. So, und der wollte das halt reduzieren. Also musstest du dann einen Pfund einwerfen pro Minute oder so auf dem Klo. Und um das zu reduzieren, waren die Preise absurd hoch, dass der dann, oder die Stuhlzeiten irgendwie so sind, irgendwie belegt worden, sag ich mal. Muss ja nicht mit Geld gewesen sein. Jeder Stuhl darf nur x Minuten benutzt werden und dann bekommt ein anderer den. Das wäre schon echt scheiße, oder?

04:39:59 Das wäre schon kacke. Aber das wäre zumindest auch erfunden, irgendwas. Ja, und ist auch gar nicht so schlecht, muss ich sagen. Da werden die Leute jetzt wieder in den Kommentaren und deswegen ist Brammen dabei. Es ist sehr gut, aber es ist noch nicht die richtige Antwort. Kannst du nochmal kurz zusammenfassen? Ich habe meine Antwort ausformuliert und habe es verpackt. Sorry.

04:40:18 So im Kopf, so gebuffert schon. Ja, ja, check ich voll. Also meine Idee war, dass irgendwie eine Restriktion kam, zum Beispiel die Toilettenzeit verringert durch so eine Uhr oder halt die Stühle im Pausenraum eine Restriktion gehabt durch Nutzungsgebühr oder irgendwie sowas, dass man halt nicht diese Stühle so lange benutzen konnte und deswegen hast du gesagt, okay, scheiße, dann geh schon wieder arbeiten. Ja, also Restriktion kann ja auch irgendwie sein, daran hab ich nämlich auch an sowas ähnliches gedacht, dass die eher...

04:40:46 Weil wir waren noch voll bei Zeit, so vielleicht diesen Pausenraum so leicht aufgeheizt haben, bis es irgendwann so leicht schmerzhaft wurde. Und die dann wieder freiwillig arbeiten gegangen sind. Ja, auch gut. Genau. Und wenn dann halt die Leute zu lange Pausen machen, mit der Raum warm. Oder die stellen zu wenig Stühle auf für die Mitarbeiter, dass sich jeder sitzen kann.

04:41:07 Wie reisen nach Jerusalem dann. So die Arbeitsräume haben eine Klimaanlage, alles andere Sauna so. Smart. Oder zum Beispiel im Pausenraum, die Stühle sind super unbequem. Die haben dann so Stacheln drin oder so. Vielleicht jetzt nicht, aber so irgendwas leicht, ich bleibe bei Kati, leicht schmerzhaft. Die haben die Mensa erfunden.

04:41:32 Oh, nee. Unbequem, Brammen, sagst du, ja? Ja, weil dann der Stuhl im Pausenraum, der trinkst halt mit, ich und Kaddi haben jetzt schwer ein Band geackert, wollen dann beide mal hier unser Käffchen trinken, das Problem ist aber, der...

04:41:50 Die Sitzbank ist so komisch geformt, dass das immer wehtut, egal wie man sich aufsitzt, weil die so Steine hat oder so und dann willst du da nicht drauf sitzen. Also stehst du und dann denkst du, ich kann dir immer nachkommen, statt hier rumzustehen, kann ich auch genauso gut arbeiten gehen. Bramann, was könnte dann vielleicht sonst unbequem sein? Der Boden, dass man unbequem steht, der Kaffee schmeckt unbequem, ich hab keine Ahnung, kann das unbequem sein. Der Chef kann unbequem werden, der kommt einfach und haut dich kaputt. Überleg mal, wo du angefangen hast.

04:42:18 Bei den Stühlen. Bei den Stühlen. Die Stühle halt. Die Stühle sind unbequem. Die haben halt so ein Sitzmuster, nicht so wie jetzt der hier, der so ein geiles Polster hat, sondern das ist dann irgendwie hart mit so einzelnen Mustern drin. Wenn man jetzt sitzt, dann setzt sich immer um, weil das irgendwie nicht so geil ist. Du hast die Frage ein bisschen anders angefangen zu beantworten.

04:42:39 Ist jetzt schon zwei, drei Minuten her. Stacheln? Weiß nicht, was ich vor zwei Minuten gesagt habe. Ja, Stacheln, glaube ich, gesagt. Ja, okay. Eben was leicht schmerzhaftes. Soll ich sagen, weil du hast es ja gesagt. Ja, ich glaube es ist. Ja, wenn ich es gesagt habe, dann habe ich es. Also. Eben was mit Stacheln dann halt. Oder so spitzen Steinen in der Sitzfläche oder so. Dein allererster Satz war, da ging es um Toiletten.

04:43:07 Da sind Stacheln drauf. Du kannst nur im Stehen pissen. Die Toiletten sind unbequem? Ja wirklich, die Toiletten haben die Toiletten nicht unbequem gemacht. Die haben einfach keine Toiletten. Die haben diese Klos wie in, keine Ahnung, Peru oder Japan oder sowas, wo du einfach gar kein Klo hast, damit du da nicht sitzen kannst, sondern diese Stehdinger. Warum kann denn eine Toilette unbequem sein? Weil es keine Toilette gibt.

04:43:32 Noch jemand mit dir da. Eine, die es kriegt. Ja, genau. So, bei dir ist es nicht. Ich halte es frei, dass die Person geht. Du hast durchsichtige Toilettenkabinen. Das wäre krank. Privatsphäre. Wir waren, Sitz kann ich euch schon mal geben und Toilette. Okay, dann ist der Sitz unbequem gemacht, weil der hat ja was erfunden. Der heißt, der hat einen unbequemen Toilettensitz erfunden. Es hat keine Klobrille.

04:43:58 So, das ist die richtige Antwort. Da Angestellte zu viel Zeit auf der Toilette verbringen, hat ein britisches Startup-Unternehmen eine Toilettenschüssel designt, die 13 Grad nach unten geneigt ist. Das Sitzen darauf ist einfach eine riesige Tortur schon nach einer kurzen Zeit. Die Angestellten verbrachten durchschnittlich 25 Prozent weniger Zeit auf Toilette. Hier haben wir einmal das schräge Teil. Da will man, glaube ich, nicht so gerne drauf sitzen. Ich sage, das würde ich tanken für die Pause.

04:44:26 Ja, ne? Länger Pause. Das geht noch. Man kann sich ja mit den Beinen abstützen. Ja, scheint aber wohl sehr unbequem zu sein, das ganze Ding. Kann ja auch einfach stehen.

04:44:40 Kannst du, Lilly? Ich kannste, ja. Okay, ich würde sagen, hier, Schnitt. Die Pause ist eröffnet. Wir haben jetzt 20.05 Uhr. Falls jemand. Ich habe das jetzt versucht zu timen, deswegen bin ich ein bisschen schneller geworden gegen Ende. Nee, Leute, ich glaube, ich gucke in die Sonne, wenn ich jetzt rausgehe. Es ist wirklich aber dunkel. Ich gucke jetzt einmal kurz. Okay, und ich gehe kurz einmal pipi. Bis sofort. Bis gleich.

04:45:10 Okay, dann gehe ich mal kurz auf den Balkon. Lilly, du unterhältst die Leute, nein. Lilly unterhält alle, ne? Irgendwie fühle ich mich jetzt sehr alleingelassen und verlassend. Äh, hallo und, was macht ihr gerade so? Schaut ihr euch auch gerade nicht die Sonne an? Hallo, guten Tag. Ähm, ähm, kennt ihr schon einen Witz?

04:45:38 Was macht ein Bastian, der gerne schwimmen geht? Ne, warte, der geht anders. Warte, du vergesst es. Nochmal. Das ist der falsche. Ähm, genau. Komplett falsch angefallen. Der einzige, der nicht kann. Und ich hab den verkackt. Ja, ich hoffe auf jeden Fall, dass ihr nicht rausguckt. Ähm.

04:46:10 Ja, erzähl mal, was BBC nochmal war. Das war der britische Central. British irgendwas Central. Ein Fernsehkanal und nichts anderes. Hello. Hi, hast du rausgeguckt? Ich habe einen sehr, sehr, sehr dunklen Vorhang, wie ihr hier seht. Und ich habe durch den geguckt. Oh, okay. Und? Wer sitzt hier? Dennis? Wer ist noch da?

04:46:41 Was? Checkst du, das war ein Joke, weil ich jetzt nichts mehr sehe und so richtig erkenne? Tja, das kam jetzt nicht an. Das hat, glaube ich, niemand verstanden. Oh doch, das hat der Chat hundertprozentig verstanden. Das würdest du eh später erst merken, Cardi. Hast du reingeguckt, Cardi? Nein, nur durch den Vorhang hier.

04:47:08 Oh, seven. Oh, seven, Alter. Oh, fucking seven. In den Chat. Alle einmal. Komplett rattern. Oh, seven. Scheiße. Ey, Tim, voll coole Sachen, die du rausgesucht hast. Ich muss wissen. Oh nein, Frauen ist blind.

04:47:27 Oh nein! Nein! Ich hab ein Stück Käse geholt. Lilly, du musst dir noch mehr Sachen aus dem Hintern ziehen. Okay, wo komm ich denn hier rein? Also fürs Format. Wer muss sich mehr Sachen aus dem Hintern ziehen? Lilly. Achso. Ich finde das super schwierig. Einfach scheiße labern. Absolut.

04:47:55 Einfach scheiße labern. Geil. Ja, die besten, ich finde immer die coolsten Sachen sind, wo wir so richtig einfach irgendwelche kreativen Sachen raushauen. Aber es geht halt wirklich nicht immer. Ja, ja. Aber das ist wirklich immer am lustigsten. Erst das, wo wir alle so gelacht haben. Was war denn das? Ich hab's schon vergessen. Egal. Irgendwas. Ja, ja, ja.

04:48:15 Ich fand alle Toiletten Sachen gerade sehr lustig. Das war mein Humor. Ist das ein schicken Nugget, den du da hast? Nein, das ist so Chips. Weißt du? Linsenchips. Oh geil.

04:48:29 Geil. So ein random Chicken Nugget aus dem Setup. Das einzige Essbare, was sie anbieten kann, ist eine Spargelcremesuppe an dem Setup. Natürlich. Und eine Spargelcremesuppe hast du am Rechner liegen. Als ob das bei Kadhi auch irgendwie, als ob das bei dir irgendwie so abwegig wäre, dass ein Nugget Random irgendwo monatelang liegt. Mann, hier ist ja kein Kleiderschrank im Zimmer.

04:48:58 Man sieht gar nichts. Jay, siehst du noch? Ich hab's mal nach paar Wochen im Kleiderschrank gefunden, ja. Aber es gibt eine Erklärung dafür, für das Nugget im Kleiderschrank, okay? Ich musste das vor meinen Katzen verstecken, die ganze Tüte. Ich hab's nicht aufessen können. Und ich wollte nicht in die Küche laufen und es wegtragen, weil das war mir zu anstrengend. Das ist ein Stockwerk drunter. Da hab ich nur ganz kurz die Burger King-Tüte genommen und in den Kleiderschrank gelegt und dann später halt drunter getragen, aber wohl...

04:49:26 ist wohl Nuggets rausgefallen und das habe ich dann versteinert nach einer Zeit wiedergefunden. Aber es war noch ziemlich okay, weil die werden ja nicht schlecht. Richtig. Richtig. Das ist gottlos. Ja, oder? Die meisten eingeladen werden bei mir. Okay. Geil. Ich habe, ich würde sagen, wir sind alle wieder da. Die Stimmung kaputt gemacht. Die Stimmung ist... ...überhaupt nicht. Im ganzen Gegenteil.

04:49:54 Ich musste nur ganz kurz wieder runterschlucken. Also, dann würde ich sagen, machen wir weiter. Ja, bitte. Ich habe eine fantastische Frage. Eine fantastische Frage von Kapuzenwurm. Kapuzenwurm will wissen, warum schnallte sich Lawrence Walters am 2. Juli 1982 mit Bier, Sandwiches und Luftgewehr an seinen Gartenstuhl fest? WM-Finale.

04:50:25 Was für Finale? WM? Ja, Weltmeisterschaft im Fußball. Da habe ich gesagt, Frau, ich bin der Mann hier im Haus. Wenn du mir jetzt auf die Eier gehst, während ich ja beim alten Stein an dem Radio sitze und mir die Fußball-WM anhöre. Da könnte tatsächlich die Fußball-WM gelaufen sein. Die war 82. Kann ich einfach als Antwort Amerika geben?

04:50:46 Einfach nur so Amerika. Amerika. 2. Juli in Amerika. Ja, wirklich. Okay, es hat nichts mit der Fußball-WM zu tun. Okay, es hat was mit dem 4. Juli zu tun, weil das ist bei Daniel, glaube ich, der Nationaltag, oder? Ist das nicht der Nationalfeiertag? Independence Day, ne? Ja. Der hat einfach zwei Tage sich mit Bier und Sandwiches zugekippt und dann...

04:51:15 Wollte er peng, peng. Hat er dann zur feierlichen Zeit hat er das dann so gemacht, weil er auf dem Platz vor dem weißen Haus gekämmt hat. Damit er nicht weggetragen wird. Ja, ja. Ist wahrscheinlich auch sehr schwer, eine Person wegzutragen mit einem Gartenstuhl. Naja, okay.

04:51:36 Mit nem Luftgewehr. Ich bin ja auch mit dem Luftgewehr dabei, den Faktor, der mich stören würde. Ja, eine Person mit nem Gartenstuhl wegzuschreiben, ist gar nicht so krank. Ja, das stimmt. Aber der hätte nur die drei Sachen, der hätte nur Bier, Sandwiches und Luftgewehr. Und nen Gartenstuhl. Ein komplett normalen Gartenstuhl. Genau.

04:51:56 Ich sagte, er hat irgendwo vorgecampt, weil hier irgendwie Magic-Karten wieder released wurden. Alter! Wann kam Magic raus? Am 2. Juli 1982. Das weiß man als Kenner. Das ist jetzt moderatortechnisch wahrscheinlich super unprofessionell, aber wir hatten das Thema Chick Nuggets und jetzt haben wir Magic the Gathering, okay? Ich muss euch ganz kurz was zeigen. Ja. Komplett unprofessionell. Lass alle jetzt gehen. Schnell, bevor es ihm wieder da ist.

04:52:23 Jetzt kommt seine Chicken Nuggets Magic the Gathering Box. Das ist wirklich eine Magic the Gathering! Die Chicken McNuggets Box! Die hat Leon auch, die ist voll geil. Echt? Die kam heute an bei mir und hier ist mein Deck drin und Würfel. Ey, die sind schon sehr witzig aus. Bramon sieht sehr fertig aus. Sorry. Sorry. Okay, machen wir weiter Programm. Okay, ich sag. Ey, ich find das immer so geil raus, wenn ich nicht der Weide bin.

04:52:51 Naja. Hey, was ist denn? Hey, komm, jetzt lass ich doch nicht reinwinden, ja? Weiß ich noch nicht. Okay, Leute, ich sag, das war so ein Typ, der hat halt sehr intensiv an Aliens geglaubt. Und irgendwas hat er im Vorgang gemacht und hat sich da hingestellt und gesagt, hey, ich beweis euch allen, es gibt diese Aliens, hat dann irgendwelche Schwüre gemacht und die provoziert und sowas. Aber weil er dann doch das beweisen wollte, aber nicht entführt werden wollte, hat er sich da...

04:53:19 festgeschnallt, damit sie den mit diesem UFO nicht hochziehen können. Das klingt nach was sehr Amerikanischem. Ja, das ist auch gut. Das klingt sehr amerikanisch und ist tatsächlich auch nicht die richtige Antwort. Ja, aber Lawrence Wolters ist ein Ami, oder? Ja. Natürlich ist er da. Und das Ganze ist auch in Amerika passiert. Ja. Natürlich. Und zwar in Texas.

04:53:44 Es gibt ja auch einen Mann, der hat sich mit einem Gartenstuhl Luftballons dran gemacht und ist dann durch die Luft geflogen.

04:53:51 Ist damit zufällig auch Lawrence Wolters gewesen. Das war das Haus oben. Okay, das ist meine Antwort. So wie Tim guckt, ist meine Antwort. Lawrence Wolter hat sich da angeschnallt, um mit Luftballons in die Luft zu fliegen und hatte das Luftgewehr dabei, um Vögel abzuschießen. Nein, ist es wirklich die Story? Um die Luftballons abzuschießen, damit er wieder runterkommt. Ist das die Story? Also, Brammen hat alleine die richtige Antwort gefunden, denn Lawrence Wolters hatte sich... Ich bin so krass.

04:54:18 einen Kindheitstraum erfüllt. Er warnt 42 riesige Helium-Ballons an seinen Gartenstuhl. Damit hob er ab und flog durch die Luft. Sandwiches, Bier nahm er zur Verpflegung mit. Mit einem Luftgewehr wollte er Ballons abschießen, um zu sinken. Allerdings stieg er auf 4.900 Meter auf und das war ein sehr chaotischer Flug. Hat er das überlebt?

04:54:41 Das hat er überlebt. Hier haben wir auch ein Bild von ihm. Man sieht das so ein bisschen an der Seite. Er hat noch so Wassercontainer zur Stabilisierung. Das ist crazy. Ich habe das Skiz-Video davon gesehen. Ich kenne Legit die Star-

04:54:57 Das ist doch nicht. Ja wirklich. Ist ja schon vorbei. Jetzt bin ich gerade Höhepunkt. 20.08 Uhr. Höhepunkt ist vorbei. Ist immer so kurz nur. Okay. Fantastisch. Sehr gut gemacht, Brammit. Wir sind so stark. Einmal Big Claps an Brammit in den Chef. Brammit! Fantastisch.

04:55:27 Das ist krass. Okay, meine Lieben. Folgende Frage und zwar jetzt mal von Leon. Leon von Bonjoa fragt, warum trugen britische Bauarbeiter im Jahr 2018 Röcke und Kleider auf der Baustelle? Protest. Entschuldigung. Ich sag, das waren Schottenröcke. Und die Kleider? Schottenkleider. Ich glaube, das haben die gemacht. An den Brexit.

04:56:03 Die haben da protestiert. Ja, okay. Ist das so, Tim? Ganz kurz, nein. Aber ich kann sagen, Leon ist gerade im Chat und hat geschrieben, die Frage ist wirklich von mir. Also das mal, um zu beweisen, dass die Leute wirklich die Frage stellen hier. Okay, okay, okay. Ich glaube, das haben die getragen, damit sie eine bessere... Leon hat mir gerade eine WhatsApp geschrieben und meint das Bullshit.

04:56:28 Okay, Lilly. Ich glaube, das haben die getragen, damit sie eine bessere Luftzirkulation haben, weil auf dem Bau wird es ja auch sehr oft sehr warm und sehr heiß. Und wenn man so mit so Hosen und so den Jacken und allem, was die da tragen müssen. Es muss freischwingen. Genau, dann muss einfach halt mal ein bisschen mehr Luftzirkulation. Und da haben sie gemerkt, hey, deswegen tragen Frauen Röcke, weil das ist dann sehr schön luftig und nicht mehr so heiß unter den Kleidern. Und dann haben sie es einfach auch gemacht. Mhm.

04:56:58 Ist schon ein guter Ansatz. Ist ein sehr guter Ansatz. Ich setz noch mal an. Protest. Und zwar war das so, dass die die Hosen nicht anhaben durften. Und deswegen haben die Kleider getragen stattdessen. Weil irgendeine Verordnung gehabt, dass man bestimmte Hosen nicht tragen durfte. Das weiß ich wirklich. Okay, also.

04:57:15 Die richtige Antwort ist, der Arbeitgeber dieser Bauarbeiter hatte ihnen verboten, kurze Hosen zu tragen. An einem heißen Sommertag ließen sich die Bauarbeiter von weiblichen Kollegen inspirieren und trugen Röcke und Kleider, da diese in der Fortschrift nicht genannt wurden. Warum stellt Leon so einfache Fragen? Und hier ist ein Bild von denen. Das gab es schon öfter in Japan. In Japan gab es das auch schon umgekehrt.

04:57:43 Weil für die Schuluniformen bei den Mädchen halt die Röcke tragen müssen oder so. Ich genau weiß auch nicht. Und da haben halt auch ganz viele, aber dann wurde in der Schulordnung nicht geschrieben, dass das die Jungs auch durften. Haben auch die ganzen Jungs auch alle Röcke getragen, weil die das unverfanden. Weil die sagten, warum können die Mädchen denn nicht auch Hosen tragen? Die Art von Protesten gab es schon ganz oft in ganz vielen Bereichen. Geil. Cool.

04:58:05 Geil. Ein Mann mit viel Wissen. Auf jeden Fall. Und das zahlt sich hier aus. Gut, die Lösung von Lilly war natürlich auch schon sehr nah dran, muss man sagen. Sehr geil. Okay, wir haben eine weitere Frage. Eine Frage von Dalu.

04:58:22 Die weitere Frage lautet, weswegen zeigte eine 80-jährige Inderin im August 2015 das Haustier ihres Sohnes an? Stiefsohnes. Stiefsohnes, Entschuldigung. Weil der gesnitcht hat. Der hat gesehen, wie der fremdgegangen ist und hat dann die angebellt.

04:58:46 andere person und er konnte damit identifizieren wer das war aber das ist ein eingriff in die privatsphäre gewesen deswegen hat die 80 jährige innerin gesagt so geht aber nicht mein freund hat den angezeigt das ist super gut stell das mit dem papagei vor und der sagt das einfach vor ja stimmt papagei ist mega gut papagei könnte sogar wirklich sagen

04:59:04 Guck mal, wie Tim gerade schon wieder geguckt hat. Er ist ein Papagei. Er ist ein Papagei, Kadi. Er war richtig gut. Er hat irgendwas gesagt. Vielleicht ein Mörder oder so. Er hat auf jeden Fall deswegen. Kadi und ich haben die Antwort richtig. Danke, Dalu. Aber es wird das Haustier angezeigt. Also der arme Papagei wurde dann angezeigt. Dann wegen Verleumdung. Okay, wenn rein hypothetisch ein Papagei was gesagt hat zu der Stiefmutter dann.

04:59:34 Was hat er gesagt? Du stinkst. So. Folgende Antwort. Bei dem Tier handelte es sich um einen Papagei. Dieser beschimpfte die Frau zwei Jahre lang konstant. Sie glaubte, der Stiefsohn habe das mit Absicht gemacht und zeigte daher den Vogel an. Der Vogel wurde wirklich von der Polizei verhört, sagte wohl nichts, wurde dann aber an das Forstamt übergeben.

05:00:05 Ich sag, der Vogel hat nichts falsch gemacht. Ich glaub, der wusste, der Vogel steckte mit drin. Ja, wirklich. Ey, das Ding ist, als du die andere Frage beantwortet hast, Brammen, da hat der Chat direkt den Running Gag, den wir am Anfang quasi eingeführt haben. Deswegen ist Brammen dabei, in den Chat gespammt. Ich fand das so lustig. Und Musa hat nur so halb zugehört, weil ich das gesehen hab. Und deswegen ist Brammen dabei.

05:00:31 Zwinker uns zu, wenn wir ab jetzt so tun sollen, dann wüssten wir es nicht direkt. Ja, ja, mach. Das arme Vogel ist einfach zur Nachtwache übergeben worden. Ist das krass. Das arme Teil. Tim, wir wissen es mal schnell gerade, oder? Wir machen es so schnell. Aber ich habe hier eine fantastische Frage, die ihr niemals herausfinden werdet. Challenge X. Und zwar eine weitere Frage von Leon. Leon fragt, was ist ein Stehrevier?

05:01:04 Oder ist das ein Rivière? Gute Frage. Wenn es ein Rivière wäre, dann wäre es ja ein Anzug. Aber es geht um Revier. Rivière? Revie? Das ist ein extra... Pass auf. Jetzt fange ich auch an mit Pass auf. Wie geht es erst? Ich habe schon mindestens drei gezählt.

05:01:26 Hunde, Hunderüden, pissen an jede, also unerzogene Rüden, pissen an jede Wand, pissen an jede Laterne und das nervt im Zweifel. Und ein Stehrevier ist ein extra, meinetwegen ein kleiner Sandkasten oder was auch immer, wo extra ein Hydrant ist, wo jeder Hund, jeder Rüde genau da dran pissen kann, aber nicht an allen anderen und das ist das Stehrevier, weil jeder dann da sein Revier markieren will.

05:01:56 Und das ist absolut falsch. Warum stehen? Die falschen Antworten. Das ist ein Revier. Also es muss wahrscheinlich nicht unbedingt was mit stehen zu tun haben. Aber kann ein Revier auch irgendwie, es muss ja auch nicht irgendwas mit Hunden zu tun haben. Nö. Kann auch was anderes sein, natürlich.

05:02:26 Was mit Kühen? Oder so. Ja, bestimmte Tiere schlafen ja, Kühen nicht, aber gibt ja Tiere, die zumindest mehr im Stehen auch schlafen oder zumindest ruhen.

05:02:37 Und vielleicht haben die sich für sich einen Platz dafür ausgesucht, grundsätzlich zu dem die immer wieder hingehen. Und das ist dann deren Stehrevier, um dann da noch besser, das zieht zurück, das ist deren Platz zu warten, bevor die irgendwo anders dann hinkommen. Wir fangen da an, wo wir aufgehört haben, bei den Kühen. Wir hören da auf, wo wir angefangen haben, so rum.

05:03:01 Wir sind halt gerade sehr krass im Tierreich, aber theoretisch könnten wir ja auch irgendwie mal über Polizei, Soldaten, Krieg vielleicht. Jay, mach gerne, du. Oder Lilly, du. Ja, denn irgendein Polizeihauptwachtmeister hat gem...

05:03:17 das war laut, hat gemerkt, dass es mega smart wäre, wenn es keine Stühle mehr gibt, sondern das allererste deutsche Stehrevier erfunden hat. Wo alle Polizisten stehen, damit die nicht die ganze Zeit nur noch Donuts fressen. Das ist so ein bisschen so, wie diese eine...

05:03:35 Fluggesellschaft, die doch jetzt Stehplätze anbieten will, um Kosten zu sparen. Und so spart sich die Polizei auch Beamtengehälter. Oder weil sie Stühle nicht mehr kaufen müssen und diesen ganzen Schrott. Das ist tatsächlich sehr fernab von der richtigen Antwort.

05:03:54 Meinst du? Ich finde, er war richtig. Dann lassen wir das hertreten. Stimmt mir an, war richtig. Stimmt mir doch einfach mal an. Oder es ist ein Revier, so, keine Ahnung, wie zum Beispiel, vielleicht nicht unbedingt Polizei, vielleicht so bei den Soldaten, wie Kadi gesagt hat, so im Krieg oder so, weil die dann immer bei der Wache eingeschlafen sind und damit sie nicht mehr einschlafen, gab es einen Bereich, ein Revier.

05:04:19 Wo es keine Sitz- oder Liegemöglichkeiten gab und dann konnten sie nur stehen und so konnten sie besser alles überwachen. Ja. Guter Call. Das ist ein guter Call für eine andere Frage. Wir sind wieder in Großbritannien. Und zwar vorm Buckingham Palace stehen natürlich auch immer die Typen mit dem lustigen Hut, die roten. Ja, mit so einem Andernachshut. Und die haben ihr kleines Häuschen. Und das ist der Stehrevier. Deren Stehrevier.

05:04:50 Das ist nicht richtig. Die Frage ist, ob es ums Stehen geht. Geht's ums Stehen? Stehen ist Teil der Antwort. Und wir auch? Bereich vielleicht. Wo darf man denn nur stehen?

05:05:17 Im Fußballstadion, in Stehplätzen. Ja, oder halt, oder auf Festivals zum Beispiel, wenn du im ersten Weltmecher bist, zwischen Rocker am Ring war es so, vielleicht ja bei Wacken auch, wenn wir ganz vorne waren, und man wollte sich zwischen den Bänden auf den Boden setzen, kamen so Leute immer vorbei und sagten, nee, nee, sorry, hier musst du stehen, oder du musst raus, du darfst dich hier nicht auf den Boden setzen, aufgrund von irgendwelchen Sicherheitsgedöns. Könnte das das Stehrevier sein?

05:05:40 Es ist Raucherplätze mit Sitzen. Ich habe noch nie welche gesehen. Die stehen doch auch immer nur. Die stehen alle, stimmt. Eigentlich ist Rauchen voll gesund, ne? Da sitzt man nicht nur rum. Man geht doch mal raus in die frische Luft. Ja! Habe ich von Lichtrauchern noch nie gesehen. Die alle 15 Minuten sagen, komm, wir gehen jetzt mal irgendwie kurz vor die Tür. Rede mal! Oder so.

05:06:10 Das ist knackig, merke ich schon. Wir stehen.

05:06:17 Wo steht man denn nur? Kann man da vielleicht nur stehen? Kann man nicht riechen oder sitzen oder so? Hat das was mit Jagd zu tun? Kann das was mit Jagd zu tun haben? Weil da hast du ja auch mal dein Jagdrevier. Und das ist das Stehwild, denn das ist im Stehrevier. Das wird gejagt. Denn das Standwild wird da gejagt. Ich glaube, so heißt das. Ja, gefällt mir. Kannst du das nochmal anders ausführen?

05:06:45 Also, okay, um mich jetzt komplett zu... Ja, egal. Es gibt ja Jagdreviere. Und da gibt es Standwild, glaube ich, was sich nicht bewegt, weil das halt so nicht... Es gibt ja Wölfe beispielsweise. Gut, das ist jetzt nicht das, was man in der Regel jagt. Aber die wandern sehr viele tausende Kilometer oder hunderte Kilometer. Und dann hast du halt...

05:07:10 Standwild, was immer an derselben Stelle bleibt. Und das ist dann das Sterevier. Okay, ich wollte nur mal sicher gehen, dass es falsch ist. Ist aber falsch, ja. Fast gemein. Gut. Und Jagd ist auch komplett daneben. Hat auch nichts damit zu tun. Also, wenn wir richtig fern sein wollen, kann ich den Punkt geben. Aber ich glaube, das bringt euch ein bisschen raus. Okay. Nix mit Jagd.

05:07:40 Das Sevilla ist die Autobahn. Ihr Tempo ist mörderisch. Ihre Gegner Autoschieber, Mörder und Erpresser. Einsatz rund um die Uhr für die Männer von Cobra 11. Das ist gerade passiert. Das habe ich super gerne geschaut damals. Ich glaube, Jay hat es lieber geschaut. Aber nur mit Mark Keller. Die alte Besetzung. Ja, sogar Natterlei. Das war in den Minuten.

05:08:08 Als der gestorben ist, habe ich geweint als Kind. Auf Mallorca vorm Hai erschossen, von der Harpune. Das war krass. Spoiler!

05:08:17 Guck mal, dass du guckst! Zumutgespfeiert! Das wollte ich heute noch gucken. Ja, tschau. Ich dachte, der Schauspieler wäre gestorben. Nee, der ist von der Apune erschossen. Der wurde von der Apune erschossen, glaube ich. Warte mal, in der Serie oder im... In der Serie. Und dann aber auch wäre ich tot gewesen. Und dann tot gewesen, damit der rausgeschrieben werden konnte. Leute, ihr kriegt keine Diabetes, wenn ich so... Ich trinke Zero.

05:08:47 Zero. Die Leute schreiben, ich krieg Diabetes, wenn der eine Capri-Sonne nach der anderen trinkt. Okay, also. Wir haben festgestellt, es ist ein Revier. Ist es vielleicht ein Gebiet, in dem man vielleicht nicht unbedingt, es hat schon mit Stehen zu tun, aber vielleicht nicht nur mit Stehen, wo man halt eine Pause macht. Man kommt so zur Ruhe. Okay.

05:09:17 Okay, aber ist ein Gebiet, in dem ich nur stehen kann oder darf? Es gibt keine Regel, die sagt, du darfst hier nur stehen oder nur... Okay, aber kann ich da nur stehen? Ist es vielleicht gar nicht möglich, physikalisch dazu...

05:09:35 sitzen, kriechen, hocken, was weiß ich. Kann ich da nur stehen quasi. Vielleicht ist es sowas beim Einkaufen. Irgendwie im Shoppingcenter. Frauen gehen da ja öfter mit ihren Ehemännern einkaufen. Und dann gibt es da so ein Revier im Shoppingcenter, wo man dort seine Ehemänner abstellen kann. Und dann warten die auf einen, bis die Frauen dann wiederkommen und sie abholen. Das ist oft so ein Stuhl, ja. Ja, bei manchen gibt es keine Stühle.

05:10:00 Es gibt immer diesen einen Stuhl. Genau. Auch dieses Jahr jetzt endlich wieder das Revier Derby zwischen Dortmund und Schalke. Und in der Regel steht im Revier Dortmund immer über Schalke. Das ist es. Also Dortmund ist das Stehrevier.

05:10:28 Das, nee. Mensch, wette das. Soll ich euch einen Tipp geben? Soll ich euch ein bisschen auf die Sprünge bringen? Auf die Sprünge bringen? Sagt man das so? Auf die Sprünge helfen. Ach du Scheiße. Gut. Wie mache ich das jetzt, ohne dass ihr sofort die Antwort wisst?

05:10:50 In dem Stehrevier kann man gut stehen. Wow! Mega, absoluter Banger, jetzt weißt du es auch. Cardi, sag du bitte einfach, du weißt es ja auch. Ja.

05:11:03 Kann man gut stehen. Man geht ins Stehrevier, weil man da gut stehen kann. Weil man da gut stehen kann. Weil außerhalb des Stehreviers kann ich nicht gut stehen. Man sollte ins Stehrevier gehen, weil man da gut stehen kann. Reden wir von Zoos. Und zwar hast du manchmal so Ausguckst in den Zoos, wo du dann stehen musst, damit du so ein ganz kleines Fenster hast, damit du die Tiere mehr oder weniger...

05:11:31 in der Wildnis begutachten kannst. Und wenn ich dann sitze, dann ist das natürlich da oben, das Loch, und dann kann ich ja nicht durchgucken, ist ja doof.

05:11:39 Ja, das wäre tatsächlich doof. Da sind wir aber nicht. Also ich denke vielleicht irgendwie so, wisst ihr, bei der Physiotherapie, ich habe zum Beispiel Skoliose, das heißt meine Wirbelsäule ist so ein bisschen S-förmig und das war damals noch nicht erfunden, aber vielleicht mittlerweile so kleine Kammern, in die man gesteckt wird, wo man dann nur ultragerade stehen kann. Wie die Wassermelone. Wie diese Wassermelone, ja. Du wirst so gerade gepresst. Wie lange muss man da?

05:12:09 Ist es vielleicht ein umgangsstaatliches Wort für Pissoir? Weil dort steht man ja und da sollte man auch stehen, weil ansonsten kann man ja nicht wirklich gut reinpinkeln. Ich steh da dran, ich setz mich da mal drauf. Dann wäre diese Neigung für dich auch kein Problem von morgen. Also diese Spätdinger zu haben und da ist dann ein Scheißhaufen drin. Das ist so widerlich.

05:12:34 Das ist schon mal vorgekommen? Was? In Festivals? Ja, Dixi-Klos. Warte mal, ihr alle Männer habt das schon mal gesehen? Nein, nein. Ich habe das schon gesehen, dass auch im Dixi-Klo Waschbecken gekackt wurde.

05:12:50 Okay, aber ein Waschbecken kackt Matteo glaube ich, oder? Nee, openiert. Ich habe ihn openiert. Ich weiß es nicht mehr genau. Aber es gibt so eine Story. Das habe ich auch gehört über Matteo. Das habe ich auch gehört. Jetzt wo Kaddi es gesagt hat, kann ich mich anschließen. Auch Telefonzellen. Genau, der kam regelmäßig ins Waschbecken. Hat er das auf der Gamescom gemacht? War das das Ding? Die Story? Ja, das war das Ding, ja. Nein.

05:13:16 Hat das was mit, äh, wieder was mit was Sexuellem zu tun? Wegen Stehen und so. Nee, wir befinden uns in keinem sexuellen Rahmen.

05:13:26 Sport. Ist aber was mit Sport zum Beispiel. Zum Beispiel beim Fußball ist es ja so, dass die Leute auf der Bank sitzen und wenn die sich warm machen, dann laufen da irgendwie immer so diese Bahnen lang. Und das dürfen die aber nur an der Stelle und deswegen ist das das Stehrevier, weil man da keine Pause machen darf, sondern nur joggen darf. Und das jetzt halt übertragen halt auf Tennis oder so. Also ich würde tatsächlich Sport auf jeden Fall mit in die Antwort reinzählen. Irgendwie, wenn euch das hilft. Ist es vielleicht...

05:13:54 Der Revier auf einem Skateboard, weil man auf dem auch stehen kann. Ja, was gibt es denn vielleicht noch für ein Board?

05:14:06 Das Exekutiv-Board bei einem Finanzinstitut. Surfboard, hätte ich jetzt gedacht. Surfboard, okay. Was könnte das mit einem Stehrevier zu tun haben? Und zwar, du, Surfboard, Stehrevier ist nur da, du fährst nur da Wasser, nur da, wo du halt, wenn du hinfällst, danach stehen kannst. Und wenn du weiter raus gehst, ist es nicht mehr Stehrevier, aber wie so ein Nichtschwimmerbereich.

05:14:31 Du kommst mit dem Surfpritz an und dann legst du dich halt auf die Fresse, aber kannst direkt aufstehen und musst halt nicht schwimmen, sondern kannst stehen. Und wer würde sowas nutzen, Brammen? Kinder oder ich. Nur die Angst haben. Nicht Schwimmerbecken, super. Würde ich, glaube ich, so als Antwort zählen lassen. Und zwar, will man surfen lernen? So wie Brammen zum Beispiel. Gute Teamwork. Gute Teamwork.

05:15:00 Alle waren dabei. Will man surfen lernen, so wie Brammen, ist es gut, wenn das Gewässer, auf dem man es lernt, nur Hüft- oder Brusthoch ist. Man sollte es also in einem Revier üben, in dem man gut stehen kann.

05:15:14 Das nennt man Sterevir. Crazy. Das haben wir uns erarbeitet, aber auch das war ein Arbeitsstieg. Das war ein Kampf, ne? Tim hat uns so richtig, wir haben die anderen zu schnell beantwortet und jetzt ist er so, okay. Jetzt lass ich sie leiden. Okay, gut. Apropos leiden, wir haben eine weitere Frage von KDR Prügel fragt, warum heißt die Prügeltorte Prügeltorte? Oh, sowas wie, warum schlägst du den Salat? Warum schlägst du den Salat?

05:15:44 Das ist eine Torte, die du bei Baby-Partys nutzt. Du prügelst darauf ein und dann ist sie pink oder blau. Geil. Das wäre voll cool. Weil du schon mal trainierst, wie du zukünftig mit deinem Kind umgehen wirst. Nein. Sagst du. Das ist die falsche Antwort. Schere. Aber Pinata kann das auch nicht sein, sowas.

05:16:14 Die Prügeltorte. Ja, keine Ahnung, dass es halt dann einfach eine Torte ist, wo ich drauf haue und da sind dann Süßigkeiten drin. Aber das ist ja gar nicht quasi wirklich so eine Torte, die ich essen kann, sondern das ist einfach, die sieht nur so aus wie eine Torte von außen, weil da so Bilder sind und dann haue ich da drauf und dann sind da Süßigkeiten drin. Wie halt in der Piñata. Die Prügeltorte ist keine Piñata. Oh man. Warum machst du das immer bei mir? Das ist so geil.

05:16:44 dann denke ich, ey, ich habe da endlich was richtig. Ist die Frügeltorte vielleicht aus Newton'scher Flüssigkeit? Und dann nennt man das. Es gibt ja so Flüssigkeiten, die zwei, ich sag mal, Stati haben. Und zwar, wenn du da schnell drauf haust, dann bleibst du oben stecken. Und wenn du langsam dich bewegst, würdest du da drin einsenken können. Und wenn man das dann halt benutzt, auf der Baustelle...

05:17:12 bestimmten Bereichen, wo das halt richtig ist, dann sagt man, ey, Achim, wir wollen noch jetzt für die Wand zwei Prügeltorpen, so heißen die halt einfach umgangssprachlich und dann stellen die halt da hin und da kann halt Druck drauf ausgeübt werden, jeglicher Art, Kaung.

05:17:28 Also ich nehme euren Antworten erstmal heraus, dass ihr nicht wisst, was eine Prügeltorte ist. Klar, wir antworten erstmal nur so. Du hast ja getwinkert vorhin, wir sollten ja. Ist eine Person, die entweder einen Boxkampf, einen MMA-Kampf, Kickboxkampf oder was auch mal verloren hat?

05:17:48 Die nennt sich Prügeltorte. Weil die auch die Fresse bekommen hat. Finde ich lustig, aber ist es nicht. Okay, was ist, wenn ich meinen Prügel einfach in eine Torte stecke? Dann hast du American Pie. Habe ich dann eine Prügeltorte? Dann hast du eine Prügeltorte. Was ist ein Prügel?

05:18:09 Was ist ein Prügel? Was ist ein Prügel? Ich möchte einmal, dass jemand von euch definiert, was ein Prügel ist. Ja, das möchte ich jetzt aber auch. BBC! Einmal in die Kommentare, was ist ein Prügel? Es gibt auch tausend Wörter dafür, oder? Doppelschere!

05:18:38 Ich fühle mich da gerade voll überfragt, aber ich mag eure Antworten. Okay, ist es halt, wenn ich jemanden mit der Torte verprügel, also ich haue damit jemanden oder drohe zumindest. Was ist, wenn ich in den Herstellungsprozess von einer Torte da draufhauen muss? Und deswegen heißt sie wirklich so, wie zum Beispiel, es gibt ja so bestimmter Teig, der muss bestimmt ganz krass gepresst werden oder so. Und um den halt irgendwie einzuteigen, macht man halt, hat man sich angewöhnt, halt wirklich dann so eine Art

05:19:09 modifizierte Schlagbewegung, sag ich mal, zu machen. Und deswegen heißt es eigentlich Prügeltorte. Auch wenn es irgendwie nur so eine Knetbewegung ist. Die Prügeltorte wird aus dem Prügelteig gemacht. Ja, doch. Genau, zum Beispiel. Oder vom Bäcker oder vom Konditor, meine ich. Irgendwie sowas. Finde ich sehr naheliegend. Ist es noch nicht. Aber es hat tatsächlich mit der Herstellung der Prügeltorte zu tun.

05:19:37 Teig prügeln fand ich gut. Was ist, wenn man den Teig macht wie, du machst den Teig an einem Prügel, jetzt komme ich tatsächlich nochmal von der Seite aus, das ist wie Stockbrot. Der Stock ist dann quasi der Prügel.

05:19:52 Wenn man so möchte und da kommt dann halt so Teig dran und das macht man dann so ins Feuer und macht dann halt beim Stockbrot und Prügeltorte, mache ich Kuchenteig an den Prügel und schiebe den in den Backofen, keine Ahnung, weil der Teig rund sein muss. Ich habe keine Ahnung, das macht gar keinen Sinn, vergiss mir das. Das macht gar keinen Sinn in einer Welt, wo die richtige Antwort...

05:20:12 Nicht deine Antwort wäre, aber die richtige Antwort ist, ein Prügel aus Holz wird über einem Feuer von Hand gedreht. Auf dem runden Holzprügel wird Kuchenteig getropft. Ist die erste Schicht getrocknet, wird die nächste Schicht draufgetropft. So entsteht die Prügeltorte. Sie heißt Prügeltorte, da sie auf einem Holzprügel gemacht wird. Das ist ja wie ein Baumkuchen. Das ist ja stark.

05:20:34 Also ich habe gerade, der Satz von mir war ein bisschen verwirrend, aber ich habe so versucht zu sagen, in einer Welt, wo deine richtige Antwort nicht die richtige Antwort wäre, wäre das Fail. Das war sehr verwirrend. Das war nicht meine Antwort. Dazu müsste ich das, was ich mir bildlich vorgestellt habe. Ich bin vorhin auch durchgekommen. Ich fand das voll gut. Das passt schon. Du hast gesagt, Teig auf dem Prügel legit und ins Feuer. Und der Chat. Das finde ich Baumkuchen.

05:21:03 Gute Frage. Und deswegen ist Brammen dabei. Ich hab so Spockbrot gedacht halt. Ist das so ähnlich. Also da in diesem Loch ist der Prügel drin und dann wird das auch so übers Feuer und dann halt wieder immer der Teig rauf. Lilly, das ist jetzt ein anderer Prügel, okay? Ich verstehe schon. Okay, also Prügel aus Holz. Ja. Richtig. Dann gibt es noch Prügel aus Fleisch oder was? Ja. Genau.

05:21:29 Salami oder Fleischwurst zum Beispiel. Gut, bleiben wir direkt beim Thema. Und zwar haben wir eine Frage von Franzi. Franzi, die fragt nämlich, was ist eine Pornoschaltung? Das ist klar, dass Franzi das fragt. Das ist in der Elektrokonstellation, wenn du mit einem Lichtschalter alle Lampen gleichzeitig anmachen kannst.

05:21:52 Nein. Schade. Das ist im Auto, wenn halt so, es ist so eine spezielle Schaltungsart und dann schaltet man in den Pornogang und dann ist das Auto so richtig doll schnell. So Turbo. Das ist so verdammt gut, Lilly. Oh, wirklich? Leider nicht die Antwort auf diese Frage. Nee, ich glaube, das war schon in der Nähe jetzt, oder?

05:22:19 Das ist korrekt. Also eine Autoschaltung sind wir. Okay. Das habe ich nicht gesagt. Aber es ist Turbo. Ein Turbomodus. Nein, du nicht. Was denn? Das war dann richtig. Ich freie mich jetzt auch. Es war nichts mit Auto und keine Gangschaltung. Warte. Nein, nein, nein, nein. Gangschaltung habe ich nicht hinein. Ah.

05:22:45 Ich hab nur Turbo-Ti-Nein und Auto. Okay, pass auf, wenn ich die Kupplung trete und das aber nicht gut genug mache und dann den Gang nicht reinkriege, dann kommt der so kr und dann stöhnt das arme Getriebe. Das nennt sich Pornoschaltung. Leon hat mir gerade geschrieben, du hast Bullshit. Ja! Scheiße.

05:23:13 Wo gibt's denn noch Schaltanlagen aus dem Auto? Gangschaltung. Ja, bei irgendwelchen anderen Gefährten, oder? Raumschiff. Flugzeug. Hat ein Flugzeug eine Gangschaltung? Ja, es gibt Vorwärts- und Rückwärtsgang. Pack mal deinen Papa, Kadi. Doch. Ja, Flugsimulator kann der.

05:23:38 Dein Vater spielt Flugzeugwanderer. Ich dachte, jetzt ist dein Vater als Pilot. In einem anderen Leben dann. Das wäre krass. Wäre ich auch sein können. Aber warum heißt das Ding Pornoschaltung? Gibt das nur an und aus? Oder rein und raus. Oder rein und raus, richtig. Was heißt denn Porno ursprünglich? Ich meine, bei Ficken ist ja auch nur durchstechen. Zum Beispiel.

05:24:04 Ja, also habe ich sogar exakt schon mal hier in dieser Show erzählt. Stimmt. Ich glaube in der ersten Folge. Ja, wenn der Ritter kommt, früher da hieß es so, so fick er mein geiles Herz. Heißt einfach, hieß dann damals nur, dass du nur aufgegeben hast und der dann halt dein Herz mit dem Schmerz durchstechen soll. Und dein Herz ist halt geil und dementsprechend halt hold und ehrwürdig. Da kam das Ganze ursprünglich mal her und so weiter. Und kann Porno vielleicht auch irgendwie in einem Ursprungszustand irgendwas heißen wie...

05:24:31 Pornatio oder so aus dem Lateinischen oder so, oder Pornave oder so und heißt dann sowas wie Stecken, Steckverbindung oder so. Und deswegen ist eine Pornoschaltung eine, die man mit so Kabeln steckt, wie damals bei den Telefonanbietern, wenn man das so kennt, wenn die so ein Vermittlungsding ist. Und das nennt man dann Pornoschaltung, weil man so richtig mit dem Stecker immer wieder da rein und raus, ich hab keine Ahnung, so versuch mal gerade herzuleiten. Ist sehr lustig hergeleitet, aber ist noch nicht die richtige Antwort.

05:25:01 Ja, stimmt. Irgendwoher muss es ja kommen. Finde ich gar nicht blöd. Oder es geht halt wirklich um Porno. Ja, vielleicht ist es so eine Schaltung, wisst ihr, wo man ganz schnell...

05:25:16 ein porno anschaltet um irgendwas peinlicheres zu verstecken oder damals auf neuen live und so wo dann um eine bestimmte uhrzeit wirklich du bist als kind aufgewacht hast den fernseher noch mal angeguckt und da lief immer das war dsd war dieses gleiche programm beste zeit die sexy sport die waren es die waren es ja aber ich bin ehrlich bis jetzt bei einem auto

05:25:45 Genau, oder bei einer Gangschaltung. Gibt es das vom Fahrrad? Gibt es da was? Gibt es da eine Fahrrad-Gangschaltung? Weil die zwischen deinen Beinen ist. Bei der Tour de France oder so. Und gibt es dann halt die normale Gangschaltung irgendwie da. Und dann gibt es halt noch eine, die ist dann...

05:26:06 dreht man irgendwie an der Mittelstange oder so, aber weil man sich halt zwischen die Beine greift, heißt die halt Pornoschaltung. Wie schalten Sie bei der Tournefrau zwischen den Beinen? Ja. Zwischen den Beinen? Ja, an den Lenker das zum Beispiel. Alter, stellt euch vor. Zwischen den Beinen. Schaltung. Nein, so zum Beispiel. Wie krass das wäre. In meinem Kopf wäre das jetzt gewesen mit so einer Drehverbindung. Du hast zum Beispiel irgendwas an einem Lenker, aber um noch mehr Gänge zu machen, hast du dann halt eine Beine. Also da hast du doch so Klickies.

05:26:33 Ja, genau. Und die sind aufgebraucht, weil du noch mehr Gänge brauchst. Du brauchst halt nicht nur die Multiplikation zwischen den 3 und 6 Gängen, die du haben kannst, also 24, sondern holst noch ein Zahnrad mit rein und das muss dann irgendwo gesteuert werden und es wird dann damit gesteuert, dass die quasi neben ihre Trinkflasche greifen und dann da irgendwo dran drehen. Also, ich hab mich ja gerade so ein bisschen drüber lustig gemacht. Ich wollte dich auf eine falsche Fährte führen. Die richtige Antwort ist...

05:26:57 Bei Bonanzrädern gibt es eine Gangschaltung, die zwischen den Beinen des Fahrradfahrers auf der Stange des Rahmens ist. In diesem Zusammenhang nennt man diese Gangschaltung Pornoschaltung. Das ist so krass. Und hier ist die Pornoschaltung. Hä? Das ist so ein Ding, was du so halt bewegen kannst zwischen den Beinen. Okay.

05:27:18 Nicht ganz das, was ich meinte, aber hey. Doch, doch, das war wirklich. Das hätt ich auch aufgelöst. Du hast das einmal genau so gesagt, danach hast du dich nochmal verrannt, aber du hast das genau so gesagt. Also, das ist crazy. Habt ihr Leon Cameo gesehen gerade? Nein, nochmal. Ich hab Leon gesehen. Er hat gesagt, und deswegen ist Brammen dabei. Geil. Oh Mann, ey. Ist das geil. Crazy.

05:27:41 Super, super. Gegen um Pornos. Irgendwas dummes, stoisches. Gut, da bleiben wir direkt natürlich beim Thema. Und wir haben eine weitere Frage. Diese Frage kommt von Edo.

05:27:58 Edo fragt, Schwanzfütterung, was ist das? Das war ja klar, Edo. Eine gute Frage. Das hast du bei Tieren, die, ich glaube, Pinguinen oder sowas, die brauchen halt eine gewisse Art von Fettreserven, die die in ihrem Schwanz haben und der Schwanz ist besonders gefüttert.

05:28:21 Nee. Ist das vielleicht, dass manche Tiere ihre jungen Kinder mit, also weil sie keine Hände halt haben oder sowas, dass sie mit ihrem Schwanz dann das Essen holen? Oh Mann, die haben halt so hier das Schwanzchen halt hinten. Hallo. So Affen beispielsweise, die haben ja auch so einen langen Schwanz und dann können sie damit so das Essen holen und dann ihre Kinder mitfüttern. Könnte auch Pugelfütterung heißen. Sind wir, genau, sind wir wieder bei Pornos. Oh Mann.

05:28:50 Nein. Okay. Na gut. Aber ich fand, okay, jetzt Spaß beiseite, ich fand, Lelis Herangehens war es eigentlich richtig gut. Was ist mit dem Faultier?

05:29:01 Ja, das hängt halt die ganze Zeit und benutzt halt seine Arme zum Halten. Und dann gibt's Faultiere, die brauchen halt ihre Arme zum Festhalten und dementsprechend führen die halt mit dem Schwanz das Essen zum Mund. Haben Faultiere einen Schwanz? Weiß ich nicht, aber... Aber ein Affe. Genau, oder Affe. Genau, Tiere, die halt ihre Hände für was anderes gerade brauchen, benutzen dann halt den Schwanz. Ein Griffel.

05:29:29 Ein Griffel. Ein Griffel, das ist ein Pokémon, das hat einen Schwanzarm. Ah ja, stimmt, das kennst du ja den Affen, ja. Ja. Also, so ein Faultier hat einen Schwanz, aber der ist ungefähr so. Ja, dann halt kein Faultier, dann lass halt ein anderes jetzt, nach dem so nicht auf Faultier fest. Sollt ihr, dass ein Faultier einmal pro Woche oder so scheißt, dann runterklettert vom Baum und dann ein Drittel seines Körpergewichts rauskackt? Das ist crazy. Das ist krass.

05:29:57 Ja, jetzt wisst ihr das. Aber wusstet ihr, dass Faultiere manchmal sich verletzen oder sogar sterben, weil sie ihren Arm mit einem Ast verwechseln? Ich kann das voll nach. Ja. Das ist ja ziemlich dumm. Das ist schon dumm.

05:30:17 Ich hab letztens Outreel reingespielt bekommen von so zwei Ringern und die eine ist so da voll reingesprungen und hat nachher sich selber im Spielsgast und der andere stand da und hat dann immer weiter gezogen und stand da und der andere stand da und neben hat sich das so angeguckt. So steh ich mir das gerade vor bei dem Faultier einfach nur so und dann greifst du so deinem eigenen Arm um dich festzuhalten und fällst halt runter und lässt mit dem anderen los ey, das muss doch dumm sein.

05:30:46 Gut, wir sind bald gekommen. Das hat was schon mit Tieren zu tun, da bin ich mir relativ sicher. Ich glaube, wir könnten... Babys zu tun haben, also nicht Babys, sondern so kleinen Küken zu tun haben oder sowas, dass da...

05:31:04 Die Schwanzmeise beispielsweise, die gibt es ja, ähm, Muskeln hat in ihrem Schwanzansatz und dann quasi wie so, ne, die zwei Federn bewegen kann und dann den Regenwurm so runtergleiten kann in den Mund des Schwanzmeisenkükens. Das wäre wild, aber ist es nicht. Mir ist Tierreich noch nicht confirmed genug. Ich dachte, vielleicht könnten wir auch bei Fütterung...

05:31:31 mehr so in den Bereich gehen, wie zum Beispiel so ein Kopfkissen gefüttert ist oder sowas. Und dann so... Hast du den Kopfkissen komplett mit Schwänzen gefüttert. Wenn der Elefantentanga befüllt wird. Was ist der Elefantentanga?

05:31:48 Das kann dir Dennis erklären. Also pass auf Tim, ein Elefantentanga, stell dir vor, du ziehst dich jetzt Adams Kostüm mäßig komplett aus. Und dann würde ich dir ein Elefantentanga reichen. Der ist im Prinzip wie ein normaler Tanga, nur für Männer. Dementsprechend ist der vorne so geprägt, dass der einen Hodensack mit da rein könnte. Er hat aber einen Platz dafür, dass dein Glied in die Nase des Elefanten gehen könnte und damit den Rüssel mimt. Achso, okay, das erklärt's, ja? Das hast du noch nie gesehen.

05:32:16 Darf ich glauben? Habt ihr keins zu Hause? Warte mal! Muss ich mal rausholen? Früher war das angesagte Geschenk zum 18. Ja, genauso wie diese Perlenketten-Dinger. Ja, aber Tim ist noch nicht 18. Ja, zu essen. Danke, Cardi. Boah, widerlich.

05:32:32 Gut. Ey, besser widerlich als widerlich. Das ist natürlich nicht die richtige Antwort. Wie machen wir weiter hier, meine Lieben? Die Schwanzfütterung. Was ist das? Könnte das denn was wirklich mit gefütterten Jacken oder sowas zu tun haben? Also reden wir da wirklich von so, weißt du, wie Kadi schon sagte, so Kopfkissenbefüllung oder Jackenbefüllung. Wie so eine Daunenjacke, aber nur mit Schwänzen?

05:32:56 Nee, die Form, so das längliche vielleicht. Weiß ich nicht, es gibt doch so längliche Kopfkissen. Das ist so ein Seitenschläferkissen. Wenn ne Waifu-Kissen zum Beispiel befüllt wird. Es wird was befüllt. Oh ja.

05:33:11 irgendwas was unten hängt oder so. Wir sind bei Essen vielleicht wirklich immer noch. Aber und zwar, ich weiß gar nicht wie das heißt, es gibt so Teigdinger, die sind so länglich. Die könnten dann ja darauf jetzt auf die Schwanz und da kommt so eine Creme rein. Ich weiß aber nicht wie die heißen. Oh mein Gott, wir haben ja darüber geredet. Über Salamis und Fleischwurst. Die müssen ja irgendwie geformt werden, wenn dann der Darm befüllt wird mit dem Bratwurstbrät und

05:33:39 Die sehen ja dann aus wie Schwänze und das ist dann die Standfutterung, wenn dann quasi die Bratwurst entsteht. Weil halt alle Metzger mal wieder Männer waren und deswegen Apes are strong und deswegen heißt das so.

05:33:52 Nee. Okay, aber wie heißt dieses Essen, was man machen kann, was im Prinzip ist wie Amerikaner, wie Berliner, nur in länglich und da ist keine hohe... Erklär, ja. Erklär, achso. Wenn dir da so drangeschoben wird, dann drückst du den Knopf und dann spritzt die Sahne da rein. Ja, ja, ja. Die Sahne spritzt rein. Ja, doch, doch.

05:34:13 Ich bleib mich nur an der Sahne hängen Tim. Folg mir weiter. Intellektuell, du musst hier bleiben. Ja, ich bin da, ich bin da. Subway Surfer anmachen. Das ist die Schwanzhütterung. Okay, nein, das ist nicht. Wenn man sich so zwei Eclairs gibt.

05:34:31 Das artet aus. Meine Lieben. Das ist nicht die Burzeldrüse eines Vogels, einer Ente zum Beispiel, oder? Nee. Okay. Was kann noch gefüttert werden? Decken, eine Matratze? Haben wir schon irgendeinen Bereich? Nee, noch gar nicht. Noch, noch, es wird irgendwas gefüttert. Also ihr seid...

05:35:01 Ihr seid, desto länger ihr darüber redet, desto weiter seid ihr, also ihr habt euch immer weiter entfernt. Okay, das heißt bei den Tieren war es richtig. Genau, Jay, das allererste war Pinguine. Ja, habe ich gesagt. Pinguine, wir bleiben nochmal da. Pinguine, hat Pinguin irgendwas?

05:35:20 fahrlosartiges, was man wieder lustigerweise als Schwanzfütterung bezeichnen konnte, weil die sich Essenvögel nicht so oder so zerkleinern lassen und lassen das beim Küken in den Mund tropfen? Ja, aber mit ihrem Mund und nicht Schwanz. Genau, aber gibt es irgendeinen Vogel, der wie so Bienen? Schwanzmeise! Ja, genau, wie so Bienen, der so eine Doppel-Mekame, das erst aufisst und dann anders verarbeitet oder so, und dann an Schwanzfütterung? Ähm, ähm, hier, Bienenkönigin.

05:35:50 füttert die nicht mit ihrem, also generell Bienen füttern doch die Waben, indem die da den Honig reinspritzen mit ihrem Schwanz, oder?

05:36:04 Ja, hier im Hinterteil. Ja. Aber das sieht halt aus wie ein Schwanz. Und die füttern damit die Waden. Ali, bleib bei uns. Doch, ich seh noch die Vision. Da kommt dann halt dieser leckere Nektar raus. Die Bienen. Ameisen. Ameisen füttern. Ameisen haben einen gewissen, die können das rauströpfeln oder sowas. Und dann haben die ihre Duftstoffe und irgendwer...

05:36:33 Irgendwer frisst das. Ich weiß noch nicht mehr was. Auf jeden Fall frisst das nicht die richtige Antwort.

05:36:41 Das ist nicht die richtige Antwort. Auf jeden Fall frisst das nicht die richtige Antwort, ob ich das sag. Nee, das ist es nicht. Aber ihr seid zurück zu Tieren gegangen. Okay. Irgendein Insekt füttern. Ist das gut oder schlecht? Den Status quo hätte ich dir auch sagen können. Das ist super. Das ist super.

05:37:07 Tiere gebe ich euch, Tiere gebe ich euch. Tim, wir sind zu Tieren gegangen. Nice. Let's go, Tiere. Okay, geil. Da haben wir das übernommen. Lilly, du bist dran. Oh Mann! Du musst jetzt das hoch abschließen. Wir haben es quasi. Ja toll, Tiere haben wir also. Flöhe mögen besonders die Schwänze von Hunden und deswegen beißen die da am liebsten. Oder Räude mögen. Oh, ja. Und das ist die Schwanzfütterung. Weil die an Schwänzen sich halt festnagen.

05:37:36 Nee. Guck mal, es gibt doch so Salamander, die bei Furcht oder vielleicht Hungersnot ihre Schwänze abwerfen. Und dann essen die das selbst, um sich quasi vor dem Hungerstod zu retten. Oder andere. Der Fressfeind frisst das. Genau, das ist die Schwanzkutterung. Ja, und dann werden die richtigen Salamander Main-Körper aber in Ruhe gelassen. Wir sind nicht bei Reptilien oder so.

05:38:06 Welches Tier kann man insekten? Amphibien, Haulquappen. Fische!

05:38:14 Wie wäre denn Thema Bauernhof? Okay, Schwanzfütterung ist Schweine, Schweine, schlecht gehaltene Schweine haben es einen Schwanzbeißer. Und das ist nicht gut, weil dann hast du Abszesse oder so Eiter, ja, das sind ja so Eiterdinger, die dann halt ganz bis in die, durch die ganze Wirbelsäule gehen, das ist sehr, sehr ungesund für das Tier. Weil die anderen halt, weil die Schweine, denen ist langweilig im Stall und dann beißen die halt an den anderen Schwänzen rum von denen.

05:38:43 Schwein. Wichtige Aufklärungsarbeit gerade, finde ich gut. Genau, finde ich auch gut, aber bei der Antwort sind wir nicht weitergekommen. Okay, wie wäre es mit Pferden? Pferde haben ja auch Schwänze und vielleicht die Mücken, die nerven ja immer so diese Pferde, die gehen ja immer an die dran. Vielleicht gehen die auch immer so an den Schwanz und wollen da auch so...

05:39:04 Ja, ihre Kinder füttern. Aber die Pferde machen immer so mit ihrem Schwänzchen, weil die so Nerven an ihrem Po, die fliegen. Okay. Nee? Okay.

05:39:19 Schwanzfütterung.

05:39:43 Es passt nicht zum Thema Bauernhof leider. Ach ja, Bauernhof. Schere, Doppelschere. Okay, lass mal kurz durchgehen. Was für Tiere leben auf einem Bauernhof? Rutharn. Rutharn. Rutharn. Aber die haben keine Schwänze. Ich glaube, das einzige Tier, bei dem man wirklich Schwanz sagen würde und jetzt nicht irgendwie Schweif oder Rute oder sowas, ist eigentlich das Schwein, oder nicht? Ringelschwänzchen, ja. Ja. Wobei...

05:40:11 würde ich das beim rind rinderschwanz würde ich noch ein rindschwanz nennen ist aber gerade nicht der es ist okay

05:40:40 Bauernhof. Ich bin verzweifelt. Bauernhof. Denk doch vielleicht mal ein bisschen unkomplizierter. Was könnte eine Schwanzfütterung sein?

05:40:51 Die Tiere auf dem Bauernhof werden mit Schwänzen, also so Überreste, so diese, die Schweine so, die kriegen so das, was so da bleibt, das sind auch so Schwänze. Hunde kriegen das auch, das ist nicht mal so ungewöhnlich. Das ist mittlerweile verboten, wurden die Schafe, den Schaflämmern wurden die Schwänze kopiert und die abgefallenen Schwänze wurden verfüttert an die Hunde. Sag ich jetzt einfach mal. Ja, aber das gibt es doch immer noch, so Ochsenquänze und so die.

05:41:17 Achso, nein, nein, aber wirklich, wenn du jetzt Schafe siehst, siehst du keine Schafe mehr, siehst du Schafe mit Schwänzen? Krass, wusste ich noch gar nicht. Nee, ist hier nicht die Antwort. Aber ist doch trotzdem so ein Stummel bei Schafen, oder? Früher haben die, glaube ich, mit Gummibändern den Schwanz so eng zusammen gemacht beim Schaf, dass der irgendwann halt dann abgestorben ist und abgefallen ist. Grauenvoll.

05:41:43 grauenvoll genauso wie genauso wie ihr gerade bei der suche auf die richtige antwort okay ihr müsst das tier wissen soll ich es nennen ja es ist

05:42:01 Die Kuh. Die Kuh. Die Kuh. Was für die Ratte? Ja, es ist schon mal leid, dass ich hier noch geraten hab, Jali. Ich geh da schon. Ich geh da schon. Ich geh da schon. Ich hab mir ne Plastik Kettenfett, die zieh ich mir jetzt weg. Ne Kuh. Okay, ne Kuh. Und ja, ich hab auch random Sachen an meinem Schreibtisch stehen. Oh, was war das? Ich hab's nicht gesehen. Was war das? Ich hab das hier an meinem Schreibtisch stehen. Kettenfett? Warum hast du Kettenfett?

05:42:26 Weil ich halt, welche ich bestellt hatte für den Geburtstag von einem Freund, das ist halt so ein Lakritzlikör und die ist halt noch verschlossen. Ah lol! Ich dachte wirklich für so ein Zweirad, wenn du kurz wieder mal was reparieren musst. Und dann mach ich auch immer so, wie so ein extra Mann mach ich mir mein Hems da auf und dann geh ich zu meinem Vater und auf die Kette. Ja, ein Mann! Geil!

05:42:51 Und der Landwirt die Rinder füttert. So, dann schüttet der seine totale Mischration dann immer entlang des Weges vom Stall. Und dann kommen die Kühe alle hin, fressen und die stehen Schwanz an Schwanz an Schwanz hintereinander. Zack, zack, zack, zack. Von hinten. Und deswegen heißt es die Schwanzfütterung, weil das dann so aussieht. Ja. Können wir nochmal Jays Frau fragen?

05:43:19 Oh, das wäre spannend. Na, vielleicht brauchen wir noch eine Viertelstunde. Dann können wir noch fragen. Ob sie weiß, was eine Spannsfütterung ist. Also, gut. Wenn das die richtige Antwort wäre, Jay, warum würde man das vielleicht machen? Welchen Vorteil hätte man dann im Stall? Ja, weil ich da halt dann die kontrollieren kann, festmachen kann, festsetzen kann zu, keine Ahnung, Rechtigkeitsuntersuchungen oder sowas.

05:43:47 Was könnte man vielleicht noch so im Stall machen dann? Melken. Sauber. Weil es ja dann... Misten. Misten? Weil ich stehe nicht im Weg. Die stehen alle reichen Glied da und dann habe ich hinten den Bereich frei. Genau. Und da kann ich schön bequem den Stall ausmisten. Zum Beispiel. Genau. Und das ist auch die richtige Antwort. Also früher war diese Methode in vielen Kuhstellen üblich, heute nur mehr in den Alpen. Die Kühe sind...

05:44:14 an den Wänden des Stalles festgebunden. Sie stehen mit den Köpfen gegen die Wand und ihre Hinterteile ragen in die Mitte des Stalles. So kann der Stall bequem ausgemistet werden. Zur Fütterung allerdings muss man am Schwanz der Tiere vorbei, um die Tiere herum. Und deshalb spricht man von der Schwanzfütterung, weil man so einem Schwanz vorbei muss. Ey, mega interessant. Finde ich auch wieder voll cool. Ja, ne?

05:44:42 Heute lernen wir ganz viel bei Genial daneben. Vor allem über Kühe. Heute ist das gut. Heute ist Kuh-Spezial. Geil. Ganz schön cool. Okay. Dann würde ich sagen. Alter, ich mache das auch immer und alle sagen, ich bin so uncool. Du bist mega cool deswegen. Boah. Okay.

05:45:11 Ich brauche jetzt eine Motivationsfrage für euch. Und zwar weiß ich. Die nächste Frage. Die kommt von abonniert Tim Horus auf YouTube, falls euch die Formate gefallen. Und zwar wer oder was sind Ball, Bell, Bone und Boat? Disney-Charaktere. Ja, klingt richtig so. Tick, trick und track in irgendwo anders.

05:45:42 Das sind die Daltons. Ball-Dolton, Bell-Dolton, Bone-Dolton und Boot-Dolton. Nein. Also ein Ball ist ein rundes Ding, was man treten kann. Bell ist eine Glocke, Bone ist ein Knochen und Boot ist ein Schiff. Fertig. Next. Oder Boot, wenn wir im Englischen sind. Formen beim Backen. Wenn man so ausstammt, so Kekse ausstammt.

05:46:11 Nee, Ball nicht, aber die Glocke, bei der Glocke musste ich direkt an denken, weil beim, das hatte ich auf jeden Fall schon mal. Boot auch nicht, macht gar keinen Sinn, ich nehme wieder zurück. Eigentlich nur die Glocke. Jay, willst du nochmal deine Frau fragen, ob sie die Antwort weiß auf Spaß? Soll ich jetzt nach der, nach der Schwanzfütterung sagen oder soll ich nach Ball, Bell, Bone und Boot sagen? Nee, Schwanzfütterung, Schwanzfütterung. Jessica, was ist die Schwanzfütterung? Die Schwanzfütterung.

05:46:43 Kennst du nicht. Okay, gut. Anyway. Also, Brammenformen finde ich gut. Mega, die stehen da ja auch schon. Backen war das, so Essensbereit. Kleine Hundeförmchen, so zum Backen für Hundekekse. Der Ball, der Bell, weil die Wauwau machen, der Bohnen, weil das ein kleiner Knochen ist und ein Boot, weil das im Norden so üblich ist.

05:47:11 Nicht richtig, aber auch nicht so weit entfernt. Ha! Aber es können doch echt irgendwie so unterschiedliche Instrumente sein. Was hat Bramman gesagt? Wie man Teig aus... Keksspecher auspächer. Ja, oder halt so, wisst ihr, wie so diese Rollen, wie man Teig ausrollt. Einmal hast du wie so einen geformten Schuh, den du so draufplättest. Ein Knochen, den du rollen kannst. Ein Ball, den du dann runterkriegst. So Kochback-Untensilien, sag ich. Ja.

05:47:41 Was ist Bell? Bell? Ja, die Glocke. Wenn er das so hinschmeißt, dann ist das so umgekehrte Glocke. Ja, cool, nächste. Richtig.

05:48:00 Wer oder was sind Ball, Bell, Bone und Boot? Ich glaube halt wirklich, dass es Formen von etwas sind. Also, dass das quasi wie so eine Knochenform hat. Boot? Boot? Nee, ich glaube Boot halt. Boot ist Schuh. Das sind die Rentiere von Rumpelknecht Ruprecht. Es ist Boot.

05:48:19 Der einer von denen heißt Wichsen. Das ist Schuh. Das stimmt. Ja, ne, vom Weihnachtsmann heißt der Wichsen. Nicht von Knecht Ruprecht. Muss ich an meinen Weihnachtsmanns-Quist denken. Der hat auch welche? Ja, deswegen. Die von dem heißen Boy, Bell, Bone und Boot. Der hat nur vier. Der hat nur vier. Der ist halt ein Arsch, ne? Der haut halt die Kinder. Macht der doch mit seiner Rute, gibt was drüber. Das stimmt. Wenn man unartig war, dann immer schön aufpassen. Also.

05:48:48 Mittlerweile nimmt er aber keinen Rohrstock mehr. Mittlerweile haut er einfach mit der Faust aufs Gesicht. Ihr habt schon herausgefunden Formen. Aber was? Also von wem?

05:49:01 War denn Brahms Essensbereich richtig oder war der falsch? Ihr seid im Essensbereich. Wir sind im Essensbereich. Aha. Ich würde gerne Telefonen Joker Peter Smith anrufen. Boah, das wäre lustig. Wollt ihr machen? Einmal kurz nach Peru. Ja, der Urlaub. Vor allem schläft der wahrscheinlich gerade, oder? Ja, Peru ist... Der weiß ich nicht. Ne, sechs, sieben Stunden hinterher. Also ne, der ist ganz hellwach.

05:49:25 Die machen da gerade Action wahrscheinlich. Vielleicht ist das ja zu einfach, aber Nudelformen, die haben so viele verschiedene Formen, so viele Namen. Aber da sind viel ja zu wenig vielleicht. Ja, die, das müssen ja jetzt nicht jede einzelne Nudelform da aufgezählt sein. Aber die Ballform, die Bellform, die Glockennudeln, man kennt sie. Richtig. Man kennt sie. Nee, hat nichts mit Nudelformen zu tun. Okay.

05:49:55 Was gibt es denn noch? Das sind Kartoffeldinger. Kartoffelsorten. Rösti. Jetzt seid ihr ja nur am Raten, was es ist. Alles mal aufzählen. Irgendwann trifft man schon. Okay, Tim, was hättest du denn gerne? Wie sollen wir denn an die Sache rangehen, auf alle Sachen durchzugehen, die wir wissen?

05:50:17 Gute Frage. Ich meine, ihr seid halt wirklich schon so nah dran. Das ist eigentlich auch nur noch die... Es ist euch nur noch übrig, eigentlich auch irgendwie zu raten, was es ist. Weil ihr wisst, es ist Essen, es ist Formen. Könnte es vielleicht sogar schon durchgehen lassen.

05:50:33 Ne, die sind immer so Kugeln. Knochenfrikadelle. Okay, guck mal, was auf jeden Fall auffällt, das fängt alles mit B an. Wisst ihr, was noch mit B anfängt? Bier. So. Deswegen sind wir auf jeden Fall im Bierbereich und das sind unterschiedliche Brauarten. Biergläser. Wie man Bier baut. Einmal wie beim Traubenstampfen mit so einem Stiefel. Da bist du drin rum.

05:50:57 mit einem knochen ich versuche dich kreativer zu sein okay ich soll ich sonst aufdecken also ihr wisst halt dass es ja wir kommen also es gibt ein tipp das wäre so ein vierte klasse tipp so so ich weiß nicht ob das also ihr kommt dann wahrscheinlich instant drauf 12 klasse tipp ja ja er vor nach oder ist es vor haupt oder nachspeise

05:51:27 Ja, gute Frage. Nee, ist das ein Zwölft? Nee, das ist auch zu einfach. Es wäre so lustig, das zu sagen, aber... Selbstfrage fand ich gut. Ey, wenn einer die Form kennt, dann auf jeden Fall Kaddi. Dann Kaddi. Also Bier, weil ich komme aus Bayern. Verschiedene Bierkrüge. Das sind wirklich so Knochenkrüge. Ja, das ist eigentlich ganz gut. Und welche aus Bellen.

05:51:59 Wir trinken auch aus Stiefeln, ey, wenn es sein muss. Hauptsache vier. Und ich schreibe auch einen halben Ball auf und trinke aus dem Ball. Ja. Es gibt Leberwürste, die sehen aus wie Bälle. Und dann vielleicht auch wie Knochenböse und Bälle. Caddy, mit was kennst du dich noch aus? Okay, Caddy, wirklich. Ich esse eigentlich mein Fleisch, vielleicht deswegen. Nur Caddy kann es wissen eigentlich. Weißwurst.

05:52:25 Nur Kadi kann es nicht. Kadi ist kein Fleisch. Ich esse Fleisch. Lili, isst du Fleisch? Ja. Okay, Jay ist auch Fleisch. Das könnte wirklich sein. Also es ist was Vegetarisches, wenn nur du das wissen kannst. Nein. Es ist also Fleisch. Es ist auch nicht bayerisch. Okay, aber nur Kadi kann es wissen. Kadi dann. Ey, wenn ihr die Antwort wüsstet, dann wüsstet ihr, würdet ihr verstehen, warum ich das gesagt habe. Chicken Nuggets. Chicken Nuggets.

05:52:55 Chicken Nugget Formen. Einmal, Kadi, die Antwort formulieren. Nee, wirklich? Einmal formulieren. Also Ball, Bell, Bone und Boot sind verschiedene Chicken Nugget Stufen, die erreicht werden, je nachdem wie viele Wochen du sie in deinem Kleiderschrank lagerst. Irgendwann ist da nur noch der Knochen darin übrig. Am Anfang sind sie noch schön rund. Boot ist dann, wenn sie so platt gedrückt sind.

05:53:24 Okay, du hast nochmal falsch abgebogen, aber die richtige Antwort ist... Unter diesen vier Begriffen werden die vier Formen von Chicken Nuggets einer großen Fastfood-Kette verstanden. Je nachdem, wie der Nugget aussieht, wird er so bezeichnet. Ball wie ein Ball, Bell wie eine Glocke, Bone wie ein Knochen, Boot wie ein Stiefel und hier haben wir einmal ein Bitterform. Oh mein Gott, aber ja, ich weiß, was Kim meint. Es gibt wirklich so spezifische, genormte Formen. Hier ist das der Bell.

05:53:52 Ich sehe die Knochen nicht, bin ich ehrlich. Warum bist du enttäuscht? Nein, sag das nicht. Danke für deine Ehrlichkeit. Aber der Bude ist aus Italien. Ich wollte als Tipp fast Magic the Gathering sagen. Und dann wollte ich sagen, das hatten wir öfter schon heute. Es ist eh lustig. Wir hatten jetzt schon öfter das Thema Nuggets, wir hatten öfter das Thema Kühe, wir hatten öfter das Thema Schwänze.

05:54:21 Da kommt doch so einiges zusammen heute. Chicken Nuggets aus Kuhschwänzen. Das ist die nächste Frage. Okay. Machen wir weiter. Ich habe ja so einige Fragen vorbereitet und ich gucke dann immer so ein bisschen, was ist der Vibe gerade, was könnte ich hier auswählen? Penis. Und bleiben wir bei dem... Okay, das wäre jetzt zu einfach.

05:54:47 Oder? Ist es zu einfach? Ich will es einfach von euch hören. Und zwar, Leon hat schon wieder eine Frage gestellt. Gleich kommt wieder die Nachricht. Ich will wissen, was ist ein Willi-Wärmer? Okay, Frage geht an die Männer. Okay, ein Willi-Wärmer ist eigentlich schlecht, weil die Hoden draußen hängen müssen.

05:55:11 Weil die müssen kühl gelagert werden und nicht warm gelagert werden, sonst wird man schlecht. Das ist für Würstchen. Beim Hot Dogs. Wenn die Hot Dogs Würstchen schon fertig sind, aber noch nicht verkauft, dann werden die da reingelegt und dann wird der Willi noch warm gehalten. Boah, das klingt mega smart. Ja, sehr gut. Es klingt mega smart, aber ich würde sogar sagen, Jay ist näher dran als Brammen. Das sind diese Bockwürste, die du bei Tankstellen holst. Diese richtig fetten. Ja, genau. Das ist der Willi-Wärmer.

05:55:40 Jetzt entfernst du dich gerade von der Lösung. Wir reden von Genitalien, okay. Also wenn ich mit dem Mann gucke, bin ich bei Genitalien, auf jeden Fall, ja doch. Ein Willi Wärmer. Was ist, wenn es wie bei so einer... Gibt es Organspenden für das männliche Genital? Aber die müssen eher kühl gehalten werden, gar nicht warm, wenn die transportiert werden. Gibt es ein extra Kleidungsstück für den Penis?

05:56:06 Um ihn warm zu halten. Ja, zum Beispiel diesen Elefantentanger doch, haben wir gelernt. Ja, genau. Wäre ein Elefantentanger eine Art von Willi-Wärme, weil da steckst du deinen Penis separat. Er hat ja gesagt, das ist zu einfach. Das muss der Elefantentanger sein. Ja, genau. Er wollte es hören. Okay, pass auf. Ein Willi-Wärmer ist ein Kleidungsstück, was ausnahmsweise mal den Penis getrennt von den Rest vom Skrotum wärmt. Wie zum Beispiel der Elefantentanger. Während in normaler Unterwäsche beides zusammen ist.

05:56:36 Das ist der Unterschied. Ist das nicht so ein FKK-Ding, dass genau das man irgendwie nur so eine Socke drüber zieht oder sowas? Also das ist, ich weiß nicht, ob das unbedingt ein FKK-Ding ist. Also Brahmin hat so ziemlich die richtige Antwort genannt, aber hat dann nochmal den Unterschied genannt zu was anderem. Eigentlich brauche ich ja nur, was ist ein Willi-Wärmer? Ja. Okay, was ist ein Willi-Wärmer? Ein Kondom.

05:57:07 Nee. Weil das ziehe ich ja auch drüber. Das ist kein Willi-Wärmer. Willi-Wärmer ist einfach sowas wie eine Socke. Vielleicht auch aus so gestricktem Material, das man dann einfach über den Schniedelwurz drüber zieht, damit dieser warm gehalten wird, weil...

05:57:25 Ja. Und das ist die absolut richtige Antwort. Ein Willi-Werber ist ein gestricktes, offenes Säckchen, das über Willi und Hodensack gezogen werden kann und diese so warm hält. Da der Penis umgangssprachlich auch Willi genannt wird, heißt dies Willi-Werber. Jetzt möchte ich das Foto dazu sehen. Natürlich haben wir ein Foto vorbereitet, das würde ich dann jetzt mal anzeigen. Nein, wirklich? Ich hatte gerade einen an.

05:57:53 Ich hatte noch nie einen Willi-Wärmer. Aber warum hat... Also warum? So bei Bodybuilding-Wettkämpfen, wenn man so die Farbe raufkriegt, ne? Dann trägt man einen Willi-Wärmer. Dann macht man sich den mal rauf, so, weil dann die Farbe nicht... Das ist halt ätzend, den abzuwogen. Aber die sind doch eh so klein, weil die ja so viel Testo nehmen. Naja, kommt drauf an, ob du auf einen Naturalwettkampf gehst oder halt nicht. Es gibt ja auch Naturalbodybuilding. Ich find richtig, ja. Schön alle beiden kamen für alle Leistungssportlerstoffen. Genau. Nee, nur die Bodybuilder. Alle.

05:58:22 Rede mal. Auch beim Fußball. Ansage an die Bodybuilder. Gut. Meine Lieben. Wir gehen jetzt mal ein bisschen unwulgärer voran. Und zwar habe ich eine Frage von Matteo.

05:58:38 Und das unwohl. Genau. Kann nicht sein. Folgende Frage. Warum nehmen viele Menschen eine weite Anreise zu einer Recyclingstation im spanischen Malaga in Kauf? Weil das da umsonst ist. Weil das da umsonst ist. Ja. Das ist nicht der Grund. Okay.

05:59:05 Ich muss kurz den Satz erstmal noch fünfmal in meinem Kopf vorlesen. Das, was recycelt wird, können sich im Zweifel Privatbesucher selber dann wieder mitnehmen, weil die zu viel recyceln und das gar nicht brauchen.

05:59:22 Du meinst, dass Leute quasi da was abgeben bei dieser Recyclingstation und andere wiederum sich das mitnehmen können. Genau. Also so gebrauchtwarenmäßig so. Ja, einfach die gepresste Dose, weil sie damit Kunst machen wollen. Ach so. Das wiederum nicht, das andere schon eher. Also hinbringen. Dass Leute da vielleicht was hinbringen können, was recycelt wird, aber...

05:59:48 Leute können sich das auch wiederum mitnehmen. Weil man nur in Malaga etwas Bestimmtes recyceln kann, was man in anderen Städten in Spanien nicht recyceln kann, wie beispielsweise Batterien von Autos. Nee, das ist ein bisschen zu breit. Hatheo ist auch zu breit. 1,50 breit sogar.

06:00:12 Also kurz nochmal... Ja, okay, sag du's. Nee, ich wollte nur sagen, vielleicht gibt's da wie so ein Programm quasi, dass du wie so Credits sammelst und so viel Kilogramm Plastikmüll du hinbringst, bekommst du quasi so Credits zurück, die du dann gegen was anderes eintauschen kannst, nämlich dann recycelte neue Sachen. So irgendwelche Plastikgruppen, Spielzeug, irgendwas, so ein Creditsystem. Nö. Nö. Wäre aber cool. Wäre aber cool.

06:00:41 Okay, also die Leute gehen dort nur hin, um etwas zu recyceln, nicht um etwas zu erhalten. Das habe ich richtig verstanden, oder? Also, der Plan ist schon, warum gehen viele Menschen, machen die extra eine weite Anreise zu genau dieser Recyclingstation in Malaga. Aber ich habe ja schon einmal verraten, Leute können auch, wenn sie da hingehen, sich Sachen mitnehmen. Theoretisch. Ist das so ein Kultding von so einer Sekte oder sowas?

06:01:10 In die Richtung. Ja, vielleicht ist die Sekte zu hart und so, aber irgendwie hat sich da an dieser Recyclingstation ein jährliches, traditionelles Spaß-Event gebildet. Ich muss jetzt dran denken, zum Beispiel in WC gibt es einmal im Jahr eine Art Ironman-Run. Aber der ist halt nicht wie der echte Ironman-Run, sondern da schmeißt man sich so in Matsch und so Geschichten. Irgendwann hat sich das halt mal entwickelt und ganz am Anfang, in dem ersten Jahr, als ich das gemacht habe, hat man dann irgendwie so zehn People.

06:01:39 Und mittlerweile hat sich das so hochskaliert, einfach nur so, dass das halt so die ganze Stadt gefühlt macht, also alle 90, die da wohnen. Das spanische Schanzenfest. Boah, wie heißt denn das? Das kenne ich auch irgendwo her. Tough Mudder? Ist das Tough Mudder? Ja, genau. So, und jetzt hast du diese Recyclingstation und da ist es dann halt, bevor man halt zum Beispiel wie so ein Handwerker auf so eine Reise geht oder sowas oder von dieser Insel runtergeht. Malaga ist doch eine Insel, oder?

06:02:04 Nee, ist die Stadt eher aus Spanien. Okay, oder wenn man aus dieser Stadt rausgeht, dann geht man vor an dieser einen Recyclingstation dabei. Wobei, weiter Anreise könnte auch sein, dass die aus Madrid kommen war sogar. Scheiße, okay. Von der anderen Seite der Stadt war so bei mir im Kopf. Weil die Geld kriegen, wenn die da was recyceln. Ja, oder du kriegst halt dann irgendwie so, weil du sagst, man kann auch was mitnehmen, die kriegen dann da den...

06:02:28 nagel oder so und damit sind sie dann halt tischlach malaga becher dann sind sie gelatis hat sich halt hat sich halt hat sich halt irgendwie so gemacht hat man halt da hingeht und dann seine alten studienunterlagen zur schüttel wegschmeißt oder irgendwie sowas und dafür bekommt man dann ein gegensatz und geht

06:02:51 Malaga hat auch eine große Fußballmannschaft und das Stadion ist in dem Stadion ist eine Recyclingstation. Und deswegen reisen möglicherweise viele, weil die halt irgendwie ein fortschrittlicher Verein sind. Ja. Weil die da halt ihr Zeug recyceln, direkt ihr Stadionmüll oder was auch immer. Das wird direkt recycelt und deswegen reisen da sehr viele ein, weil die halt da Fußball schauen wollen. Wäre ultra geil.

06:03:20 Aber ist es nicht. Okay. Wäre mega geil. Was wäre, wenn sie eine spezielle Methode hätten, etwas zu recyceln, womit sie sozusagen das Material, das sie dann irgendwie mitbringen, direkt dann irgendwie in was vielleicht sogar wertvolleres recyceln würden? Du bringst Gold zum Recyceln und die machen dann irgendwie so...

06:03:42 Ich möchte meinen Gold nicht mehr... Was wertvolles. Was Menschen halt so machen. Hier Gold recyceln. Genau. Hier brauch ich nicht mehr. Ja, die Frage ist ja, warum gehen sie unbedingt da hin? Also was... Das muss denen ja was bringen. Geld oder...

06:04:05 Irgendwas wertvolles, dass sie... Also pass auf, ich kenne Spannien nur, also Spannien gibt es ja hier den, wie heißt der, der, der komische Weg, hier der ganz lange, der, den man wandern kann. Ja, kommst weg. Genau, ja, kommst weg. So, und wenn Leute weiße Anreisen machen, ist da entweder kriegst du Geld oder Glaube. Ja, wie zum Beispiel hier auch den, scheiß ich hab vergessen, wie der heißt. Ist gesegnet worden. Gold ist es schon mal nicht, haben wir gesagt. Also ist es vielleicht nicht Geld, ist es dann Glaube.

06:04:30 Ja, genau. Genauso wie hier dieser Würfel im muslimischen Glauben. Ich hab vergessen, wie der heißt. Mekka. Mekka. Irgendwie so. So, da geht man halt dann hin. Und diese Recycling... Pass auf, es geht gar nicht um die Recyclingstationen, sondern es geht darum, dass die halt... Na, pass auf, es geht darum, dass die halt auf einem Berg steht.

06:04:52 Und deswegen, und die Frage ist gar nicht die Recyclingstation an sich, sondern der Ort, wo die steht, ist das krasse. Nein. Das Stadion in Malaga. Okay, Ort ist nicht krass. Okay. Aber ihr seid jetzt schon zehn Schritte nach vorne gegangen gerade. Durch dieses religiöse Pilgerwegsding? Na, ihr habt ja, wir haben ausgeschlossen, Geld ist es wahrscheinlich eher nicht. Es hat vielleicht was mit Glauben zu tun. Glauben? Vielleicht so eine Sage, die es um diese Recyclingstation gibt.

06:05:21 Stand schon in der Bibel. Der legendäre Auto Recyclehof. Aber es muss ja nichts unbedingt religiöses sein. Es muss ja nichts religiöses sein. Manche Leute fahren ja irgendwie weit irgendwo hin.

06:05:36 Nur weil sie zum Beispiel gehört haben, das soll irgendwie haunted sein und da gibt es irgendwie so eine Legende, die besagt, dass da eine alte Frau irgendwie Geisterfrau ist. Da sind super viele Menschen drin gestorben, wie in Breaking Bad. Das ist die Breaking Bad Recyclingstation, wo die Szene gedreht worden ist mit dem Auto.

06:05:57 Oh mein Gott, die war so schlimm. Ich nehme das Glaubending wieder mit. Es gibt noch einen Grund und zwar Attraktion. Dafür reisen Leute auch. Und an der Stelle ist die Breaking Bad Szene gedreht worden, als die dann in diese coole Gefahren sind. Nee, das ist es nicht.

06:06:14 Also doch wieder Religion. Ihr müsst jetzt so ein bisschen eigentlich nochmal die Synapsen so ein bisschen und dann so, okay, glauben. Recyclinghof, warum gehen die da hin? Okay, da steht ein Fahrrad drauf und segnet den Plastikmüll. Bringt man da Plastikmüll weg? Ich bring da alte Kreuze weg. Hin.

06:06:42 Opferung, so Tiermüll. Nicht. Ja, weiter. Oh, weiter. Nee, nee. Jay, mach du weiter. Nee, nee, nee. Da wären halt irgendwelche Sachen von so, naja, woran man halt glaubt halt. Keine Ahnung, Kreuze oder was auch immer man da halt so.

06:07:07 für Reliquien hat. Die werden halt da recycelt und die werden dann besonders gesegnet.

06:07:15 göttlich recycelt. Die wird direkt die Beichte erlassen, dass du das wegbringst. Wenn ich ein Kreuz in den Müll werfe, dann werde ich zu Asche zerfallen und in die Hölle kommen. Aber warum sollte man überhaupt ein Kreuz wegwerfen? Weil es kaputt ist. Zum Beispiel in der Kirche in Deutschland. Beim Krieg sind ja viele Sachen kaputt gegangen. Die kannst du aber nicht einfach in den Müll schmeißen, sondern das sind dann heilige Reliquien gewesen. Und rein zufällig...

06:07:43 gibt es halt in Malaga eine Recyclingstation, die damals von Pubs...

06:07:50 Josef I., der war Spanier und hat gesagt, hier ist der Ort, wo wir alle kaputten Kreuze und die Siegelringe einschmelzen dürfen. Ich würde tatsächlich schon das, was Jay gesagt hat, als richtige Antwort gelten lassen. Ja, dann lass mich doch nicht mehr labern. Ich wollte dich nicht so unterbrechen. Ich wollte dich nicht so unhöflich unterbrechen. Aber ihr beide habt quasi das Richtige gesagt. Also, in Malaga gibt es eine besondere Recyclingstation für ...

06:08:16 gesegnete katholische Gegenstände. Weil solche religiösen Dinge nach den Regeln der katholischen Kirche nicht einfach in den Müll geworfen werden sollen, kann man sie dort abgeben. Wenn möglich, werden sie recycelt. Wenn sie nicht recycelt werden können, werden sie verbrannt und die Asche anschließend vergraben. Okay. Ja. Aber macht eigentlich Sinn. Ja.

06:08:45 Schön. Krass. Habt ihr doch gut hinbekommen. Sehr schön gelöst. Sehr gut. Stark, auch. Ja, beide, beide sehr gut. Ihr habt ja, glaube ich, herausgefunden. Ich habe eine geile Frage jetzt. Und zwar ...

06:09:02 Minus 11 will wissen, warum gehen im chinesischen Wolon einige Staatsangestellte kostümiert zur Arbeit? Okay, müssen wir uns erstmal fragen, wo lang gehen die? Na ja! Wolltest du es auch sagen? Nee, das nicht. Aber völlig super. Aber das hatten wir schon mal irgendwo. Ist denn so.

06:09:30 Oh, wir hatten mal so einen Professor, der kostümiert in die Uni. Ja, als Spider-Man war mal in einer Folge. Ein mexikanischer Professor. Ich habe eine Idee, vielleicht ist es ja so ein guter Zweck, so die Arbeiten mit so, ich weiß nicht, vielleicht kleinen Kindern, kranken Kindern zusammen und damit es denen besser geht, ziehen die sich irgendwie witzig an als Superhelden und dann bringen sie denen so ein bisschen Freude ins Leben.

06:09:56 Nö. Mann, das wäre voll deep gewesen, Tim. Ja, das wäre voll süß gewesen. Okay, die versuchen halt... Aber vielleicht so ganz... Einmal ganz kurz so ganz, ganz fern. Ja, Lilly? Ja, okay. Die wollen ja nicht erkannt werden. Die sollen nicht erkannt werden. Oh, so sind das so Verbrecher. Ja, kann man sagen. Und damit sie nicht wiedererkannt werden, aber trotzdem arbeiten können.

06:10:28 Staatsangestellte Verbrecher, ja. Ja, der Staat will denen doch mal eine Chance geben. Und zwar Steuereintreiber. Nein, das war ja was anderes. Wir hatten das schon mal. Wo hatten wir das?

06:10:49 Ich kann gerade gar nicht zuordnen, aber irgendwo habe ich das schon mal gehört. Wir haben da irgendwo schon mal drüber gesprochen. Ich weiß aber nicht mehr warum. Diese 16-stöckige Stadt, die so aufeinander gebaut ist, haben wir ja irgendwie so einen Galileo-Beitrag gesehen, dass du da ähnlich wie bei Final Fantasy 7 einfach einen Unterbau hast von der Stadt und dann die die Stadt aber drüber gesetzt, weil sie keinen Platz hatten. Warum sie die ja konstruiert? Das weiß ich nicht, weil

06:11:23 Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, ob das die Stadt ist. Ich glaube nicht, dass es dir ist. Ich weiß es aber nicht. Ja, auch so voll krasse Nerds und damit sie mehr Spaß bei der Arbeit haben, haben sie angefangen, sich zu kostümieren, weil sie sich dann so irgendwie einreden können, dass sie irgendwelche Superhelden sind und gerade etwas Gutes machen. Magic the Gathering.

06:11:48 Sie verkleiden sich als Chicken Nuggets. Sie sind so. Chicken Nuggets. Okay, die verkleiden sich als Tiere um so wie bei Freizeitpark oder sowas. Da bist du dann Mini-Maus und Mickey-Maus und das ist halt einfach gefakt. Und ich bin dann, keine Ahnung, Panda-Mann. Weil das ist ja chinesisch.

06:12:12 Ich bin Panda, man. Echt. Das größtes Gescheh ist dir jetzt nicht eingefallen. Da bin ich ein Drachen, man. Gibt es aber nicht wirklich in Zoos Leute, die sich als Pandas irgendwie verkleiden, damit sie die Pandas sozusagen, die dort sind, damit die denken, die sind ihre Mama und sich halt wohler fühlen? Voll cute.

06:12:32 Tim! Hallo? Pandas? Pandas? Pandas? So, wo ist die Schere, Bram? Ja, ey. Ja, auf Holzenklop, ich heb die Schere, ist vergessen. Sehr gut. Also hab ich mal wohl, da durfte ich dann diesmal das chinesische Klischee bedienen. Absolut, das war genau der richtige Weg, aber wir hatten dann irgendwo schon mal, ich weiß nicht, wie viele verfickte Fliegen sind da oben an der Decke gerade. What the fuck?

06:13:00 Du brauchst dieses Spray, dieses... Ja, die Kuhbombe. Ich schenk dir eine zum Geburtstag. Genau, da würde der Scheinwerfer hinleunten. Die verkleiden sich als Pandas. Ja.

06:13:13 weil die... Dann machen die so Sexpänze. Die haben keine Pandas mehr, die haben die ja in die ganzen Zoos der Welt verschickt und gehört denen ja trotzdem noch. Aber damit die halt kleine Kindergartenkinder weiterhin verarschen können, dass die Pandas noch da sind, müssen die sich als Pandas kurz verkleiden. Auf dem Weg dahin. Oder das ist so eine Protestaktion von denen, weil Pandas sind doch die mit diesen schwarzen Augen quasi. Let's go Jay! Okay.

06:13:43 Hey, lass du Kadi doch zu Ende reden. War eh falsch. Okay, die verkleiden sie als Pandas tun, so als wenn die bumsen würden, damit die die Pandas weiterhin, also die richtigen Pandas, stimulieren, um sich fortzupflanzen, weil die ja vom Aussterben bedroht sind und die so bumsfaul sind. So, also ist die richtige Antwort mal wieder bumsen. Nee, ist es nicht. Aber hat es was mit echten Pandas zu tun? Ich bin für Kadi's Antwort. Es hat auch was mit echten Pandas zu tun, Lilly.

06:14:11 Hat es was mit echten Pandas? Es hat auch was mit echten Pandas zu tun, ja. War das, was ich gesagt habe, doch gar nicht so schlecht. Ja, hab ich ja gesagt. Okay. Die Übenzungen küssen mit dem Panda. Nochmal, kannst du das nochmal sagen? Die Übenzungen küssen mit dem Panda. Nee.

06:14:29 Nicht. Kannst du es trotzdem nochmal sagen? Kannst du es nochmal sagen? Ich könnte es jetzt nicht mehr sagen, aber ich würde die Kreative Antwort mal hören. Nein, alles gut. Ich will nicht mehr, das ist mir unangenehm. Also die ziehen sich für die Pandas an. Ja. Um sie zu füttern. Nein. Damit die keine Angst vor denen haben. Ja. Das habe ich doch gesagt.

06:14:55 Du hast gesagt, füttern. Nein, ich habe vorhin gesagt, dass sie sich so anziehen, damit die keine Angst haben und dass sie sich wohlfühlen und denken, dass sie ihre Mama sind.

06:15:04 Ja, ja, so kind of. Aber ich check noch nicht. Ich dachte die ganze Zeit, die sind in so einem Staatsgebäude. Da sind doch im Normalfall keine Pandas. Doch, auf jeder Etage. Du kommst da rein, da ist da ein guten Tag und dann sitzt da auch Herr Panda am Ende vom Gang. Und dann ist da Crow und der singt mit seiner Pandamaske immer ein Konzert. Also die verkleiden sie als Panda, um die Pandas nicht zu erschrecken, oder was?

06:15:32 Habe ich das jetzt richtig verstanden? Richtig, ja. Aber das machen sie nicht zum Füttern, sondern die machen das, damit sie dort aufräumen können. Was ist das Ziel? Mehr Pandas nicht zu erschrecken. Mehr Pandas nicht. Weniger Pandas nicht an Herzinfarkt sterben, weil die sich erschrecken. Das wäre wahrscheinlich sinnvoll auf jeden Fall, ja, auch.

06:15:56 Obwohl das, glaube ich, nicht ein Ding ist, dass sie an einem Herzinfarkt sterben, wenn sie Menschen sehen. Wann interagiert... Ich kenne nur dieses niesende Panda-Baby, wo sich die Mutter erschreckt. Ja, das geil. Sind wir in einem Zoo? Nicht ganz. Ich würde es nicht Zoo nennen. Sind wir in so einer Zuchtstation? Auch nicht so richtig. Aber wir sind jetzt auch nicht in einem Rathaus oder so.

06:16:23 Auch nicht so richtig. Wo sind wir? Sonst hätte ich gedacht, wo wäre man denn Staatsangestellt? Vielleicht in so einem Bambuswald. Ja, vielleicht sind das so Förster oder sowas, die den Bambuswald da besonders schön halten. Und da wohnen ja logischerweise die Pandas auch. Und dann stören die die nicht, wenn die sich als Pandas verkleiden. Warum wäre es gut, wenn Menschen auf Pandas treffen?

06:16:52 Und die Menschen auch wie Pandas aussehen. Damit sie nicht angegriffen werden von den Pandas. Damit der Panda gar nicht checkt, dass das ein Mensch ist. Ja. Hä? Und was könnte dann das Ziel sein? Gut, dafür müsst ihr vielleicht erstmal wissen, wo ihr seid. Du bist ein Spy. Du nimmst den Panda und sagst, ey Deutschland, wir haben einen Panda für euch, den schenken wir euch. Aber in Wahrheit ist das ein Angestellter aus dem Staat. Der Regierung! Oh mein Gott, das sind alles. Und das Panda verkleidet ist.

06:17:23 Oh mein Gott. Gibt's in Berlin noch die Pandas in dem Zoo? Jetzt nicht mehr. Wir sollten lieber prüfen. Abends ist der Bundeskanzler, man weiß auch nicht genau. Geil. Okay, meine Lieben. Ihr wisst auf jeden Fall, dass die Menschen als Pandas verkleidet sind, um...

06:17:45 Ja, damit die Pandas nicht unbedingt wissen, dass das Menschen sind. Aber das soll wahrscheinlich ein Ziel haben. Die impfen die echten Pandas. So medizinische Vorsorge. Sicher auch, aber ist alles nicht wichtig. Die wollen beobachten einfach. Die wollen nochmal forschen an den Pandas. Nö. Ich bin für Kadis kreative Antwort. Jetzt überlege ich mir eine neue kreative Antwort.

06:18:13 Also wir haben gesagt Zoo, nee. Ja. Wir haben auch gesagt Regierungsgebäude, nee. Nee. Was könnte... Was gibt's dann noch so für eine Sachen wie Zoo, die aber nicht unbedingt Zoo sind? Schutzgebiete. Naturschutzgebiet vielleicht. Ja, die sind wie so Bodyguards für die Pandas, weil die gejagt werden würden. Und dann haben die so eine Knarre dabei und beschützen die Pandas.

06:18:42 Die Pandawilderer. Und dann werden sie selber erschossen, weil die Wilderer denken, dass sie Pandas sind. Ja stimmt, es wäre viel klüger, wenn die da... Ja, aber es wäre viel klüger, wenn die getarnt irgendwo liegen würden, nicht ein Pandas verbreiten. Ja, stimmt.

06:18:58 Ja, aber die dürfen ja auch die Pandas nicht verschrecken. Darum geht es ja auch immer noch. Ja, aber wenn die in Tarn irgendwo liegen würden, würden die auch die Pandas nicht verschrecken. Okay, Naturschutzgebiet, können wir das noch irgendwie anders einordnen? Weil Naturschutzgebiet ist ja so freie Wildbahn, aber man sagt, das ist geschützt, wir passen da auf. Safari, die machen Safari da. Ich weiß nicht, ob ihr das auf das Wort kommt. Vielleicht eher das, was Kaddi gerade meinte. Wir kennen das in Afrika.

06:19:26 Dort sind die Pandas geschützt. Also es geht schon um den Schutz der Pandas. Sagen wir, okay, sagen wir ein Naturreservoir. Okay? Da sind die Pandas und die Menschen sind im Panda-Kostüm. Was ist denn vielleicht das Ziel von den Menschen letztendlich? Die nicht erschrecken.

06:19:48 Aber... Panda beim Twerken zu erwischen. Ich weiß nicht, ob ihr drauf kommt. Soll ich das aufdecken einfach? Die wollen abchecken, ob Panda sich doch zwischen durch ihren Laptop rauszuhnen und den Arbeitsmarkt manipulieren.

06:20:04 Reservat, Reservat meine ich. Naturreservat, Entschuldigung. Ich hab mich so aufgeregt, dass ich kurz in das Bild gehen werde, um mir die Hosen zu richten, wenn es hochgerollt stand. Ladies and Gentlemen. Warte, wo geht er hin? Zieht er sich die Hose an? Ja!

06:20:22 So, hör dir zu, meine Hose hat sich aufgerollt, weil ich mich so hin und her bin. Kennst du, wenn du die Boxershorts in Rolli machst? Ja, ja, ja. Meine Lieben, ich würde es einfach mal aufdecken, weil ich glaube, mit Tipps kriege ich euch vielleicht auch nicht dahin. Also, in einem Naturreservat in Wulong werden auf Betreiben des WWF und der chinesischen Regierung Pandas gehalten, mit dem Ziel, diese auszuwildern.

06:20:51 und so die Population zu erhöhen. Damit die Tiere sich nicht an das menschliche Aussehen gewöhnen und eventuell nach dem Auswildern zu den Siedelungen zurückkehren, tragen die Pfleger ganz Körperanzüge, die aussehen wie Pandas. Hier. Ja, das sieht heute echt aus. Die sehen eins zu eins aus. Den habe ich auch in Berlin gesehen, als ich damals im Zoo war. Dieser echte Panda-Bär hat einen Fake-Panda in der Hand. Das ist ja mega.

06:21:20 1 zu 1 Wir können das mit dem Aktion Markt immer noch nicht ausschließen

06:21:39 Aber warum machen das Staatsangestellte? Finde ich auch voll krass. Was die sich niemals in so eine Uniform schmeißen würde. Weil die so selten sind. Das ist doch immer jeder Panda ist das chinesische Staatseigentum. Ja, stimmt.

06:21:54 Diese Klamotte ist ja komplett traurig. Das ist so dumm. Wir haben noch eine sehr wichtige Frage von Matteo für euch. Und zwar, Matteo will wissen, was veranlasste einen Italiener nach seinem Oktoberfestbesuch noch dreimal nach München zurückzukommen? Das Bier. Aber nur dreimal. Ich habe das Handy verloren.

06:22:21 Und dann muss er es dreimal suchen? Ja. Was hat er verloren? Handy. Ja, der hat sein Handy wiedergefunden beim nächsten Jahr und hat das dann wieder verloren beim Saufen. Das ist dann dreimal passiert. Und deswegen ist das auch so eine interessante Geschichte. Also das Handy hat er nicht verloren. Bier wäre zu obvious. Ähm.

06:22:42 Okay, wer von euch war schon mal auf dem Oktoberfest? Ich nicht. Ich war schon mal da. Ja, ich auch schon. Okay, was macht das Oktoberfest aus? Er hat erwähnt kennengelernt. Dann haben die gebumst. Dann ist die Dame eventuell aus Versehen schwanger geworden, weil er nicht verhütet hat. Und dann musste er dreimal abchecken und ist jetzt dann nach München gezogen. Beim dritten Mal. Weil die jetzt sich lieben. Schade. Wäre aber cute.

06:23:09 Wäre sehr cute. Am ersten, am dritten Mal haben die sich verliebt. Erstmal muss ja getestet werden, ob er wirklich der Papa ist. Still a better love story than Twilight. Ja, ey, ich bitte darum, das ist ja wohl gottlos was. Egal, da müssen wir jetzt nicht drüber reden. Wir machen dieses Fenster jetzt nicht auf, aber das ist ja wohl die schlechteste Geschichte nie gibt. Ja. Cardi? Was?

06:23:35 Ich hab grad nachgedacht. Denk drüber nach. Letztes Mal in Oktoberfest. Was hab ich da? Ich kann mich an gar nichts erinnern. Warum ist Matteo nochmal dreimal zurückgekommen? Guck mal, es kann ja sein, dass er gar nicht aus irgendeinem Grund von sich aus wieder zurückgekommen ist, sondern dass er zum Beispiel mit irgendwas, zum Beispiel mit...

06:23:58 hat dort irgendwas aufgeführt, so gefeiert wurde, dass die Stadt München ihn noch dreimal engagiert hat, immer wieder zurückzukommen und wieder diesen einen italienischen... Oder er hat was gekocht auf dem Oktoberfest? Dann wollten sie diese Nudeln wieder haben. Da muss er dreimal nochmal kommen. Nudeln in Ballform. Der hat seinen Ehering verloren und kam dreimal wieder, macht gar keinen Sinn, weil der hätte auch nach dem Oktoberfest nochmal wiederkommen können und dann die Theresien Wiese absuchen können.

06:24:32 Er wollte diesen Platz noch in allen anderen Jahreszeiten. Der ist ja nicht dreimal, der kann doch, ich gehe doch wieder zu meinem Ehering, weil da steht ja nicht, dass er nach dem Oktoberfest bloß noch dreimal nach München zum Oktoberfest gekommen ist, sondern ist noch dreimal nach München gekommen. Das heißt, vielleicht ist der, hatte der ja nur einen begrenzten Zeitraum, ist noch am Oktoberfest verloren, sein Ehering zum Beispiel, ist dann halt Haus nach Valencia und ist dann halt eine Woche später wieder dahin und hat dann gesucht. Valencia!

06:25:00 Ja, keine Ahnung von der Alka. Hauptsache Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien. Ist es wirklich. Valencia. Also, der nette Italiener hat nicht seinen Ehering verloren. Ich sage, ihm hat die Stadt München so gut gefallen, dass er einen Nachbau davon in seinem Garten machen wollte. Deswegen ist er dreimal nochmal nach München gekommen, um dann alles nochmal so richtig zu skizzieren. Wie sie das so in China gemacht haben.

06:25:28 Die haben ja auch so Städte von Bayern zum Beispiel, haben die ja genauso copy-pasted. Und er war auch so fasziniert von München, hat sich einfach in seinem Garten ein zweites München gebaut. Er dachte sich einfach, Google Maps, was ist das? Warum? Ja, dann ist ja nicht genau, weißt du, das ist ja alles, du musst das so machen, wie du es selber wahrgenommen hast.

06:25:49 Ja, das stimmt. Aber es ist nicht die richtige Antwort. Das ist mit einer richtig kitschigen, romantischen Love Story. Und der basiert dann auch am Ende einen Film drauf. Und der ist einer von denen, der hat da jemanden kennengelernt. Die fanden sich toll. Und haben gesagt, pass auf, wenn er zu sein soll, treffen wir uns genau hier wieder auf dieser Wiese am 23. Dezember um 23 Uhr mitten auf der Theresienwiese, wenn du mich wirklich liebst. Und der ist dann da hingeflogen. Sie war nicht da. Und er hat zweimal aufgeblasht.

06:26:17 Da gibt's diesen Film. Ja, exakt sag ich ja gerade. Wie heißt denn der? Weiß ich auch nicht mehr. Twilight. Ja. Und dann ist er noch zwei weitere Mal dahin. Beim dritten Mal war er da, weil er sich zweimal im Datum vertan hat. Er war sich nicht mehr sicher, ob es dann der 24. November ist oder der 24. Dezember hat er dann öfter wiedergekommen. Das wäre mega cute. Das wäre so süß. Aber es ist so falsch. Italiener, ich weiß nicht, wer das war. Matteo?

06:26:45 Okay, ich dachte jetzt was Talentiertes zum Beispiel, der besonders gut singen kann oder der konnte besonders gut rumgaukeln oder ich weiß es nicht was oder war besonders witzig. Söder hat den gesehen und dachte, wow, der ist so geil, den muss ich dreimal noch meinen anderen Leuten vorspielen. Deswegen hat er den immer wieder eingeladen und nach München einfliegen lassen, damit er besonders gut singen konnte. Achso. Ja, genau, das war das, was Kadi meinte und ist auch genauso falsch.

06:27:14 Ich glaube, Leute, ich habe auf Tim geachtet. Und er hat sehr betont, er hat nicht seinen Ehering verloren. Das heißt, er hat was verloren. Ein Willi-Wärmer. Dein Ausweis. Ja, das Willi. Dein Ausweis. Genau, er hat seinen Ausweis verloren. Und...

06:27:34 Und, darf ich darauf aufbauen? Ja, gerne. Der ist gar nicht nach Italien zurück. Der hat nur München verlassen. Es steht ja nicht mal, dass er nach Italien zurück ist. Der ist nur wieder zurück nach München gekommen. Und der hat vielleicht in Augsburg gewohnt oder in Rosenheim oder irgendwo drumherum. Und ist dann noch dreimal nach München zurückgekommen, um seinen Ausweis zu suchen. Matteo hat legit keinen deutschen Ausweis, glaube ich. Oh mein Gott. Er hat ja auch Probleme, glaube ich, auf die Gamescom zu kommen. LOL!

06:28:03 Ja, irgendwie vor zwei Jahren gab es da so ein bisschen Probleme dann deswegen. Nein, lol, krass. Ich glaube, es ist geklärt, aber weiß ich nicht. Müsste man ihn fragen. Müsste man fragen, ob er ihn dann beim dritten Mal in München gefunden hat. Ich glaube, das ist immer noch Outstanding und Matteo ist illegal in Deutschland. Richtig. Wir müssen die Beherden holen. Der muss wieder nach Rom, weil da kommt er eigentlich her. Also.

06:28:31 Bisher seid ihr noch nicht so vorangekommen. Überhaupt nicht. Aber ihr wisst, dass er nicht seinen Ehering verloren hat. Und auch nicht seinen Ausweis. Er hat irgendwas anderes verloren. Seine Unschuld. Okay, pass auf. Gehen wir davon aus. Was kannst du verlieren, wenn du normalerweise rausgehst? Handy, Schlüssel, Kontaktlinsen, Brille. Ja, aber ich meine, nimm mal so die üblichen Sachen, die dabei hast. Handy, Schlüssel, Ring, Brille von mir aus, Kontaktlinsen.

06:28:58 Die Uhr verlamten mir aus noch. Ja, okay, aber den hast du ja nicht auf dem Oktoberfest mit dabei. Richtig. Sondern halt im Hotel. Serious, ja, serious. Ja. So, dann heißt, was hast du an? Okay, die Uhr hätte ich verlieren können. Hätte sein können. Meine Schlüssel hätte ich verlieren können. Dann komme ich halt nicht mehr zu Hause rein. Oder die Autoschlüssel muss ich nochmal suchen. Den Ring, weil der super wichtig ist und emotionalen Wert hat. Die Brille auch teuer oder so. Wie heißt dein Ohrring?

06:29:21 Ja, irgendwelche Schmuck oder so? Also ihr denkt doch ein bisschen zu klein. Er hatte was Wildes dabei. Irgendwie so ein Erbstück seines Urgroßvaters. Ja, sein Auto. Er war so besoffen, dass er nicht mehr wusste, wo der geparkt hat und musste dann dreimal noch zurückkommen, um das Auto wieder zu finden. Wie mein Lehrer.

06:29:41 Und das ist die richtige Antwort, denn der Italiener kam mit dem Auto zum Oktoberfest, parkte in einer Seitenstraße und fuhr mit der Tram zu Wiesen. Er hatte sich allerdings den Straßennamen nicht gemerkt und somit vergessen, wo er sein Auto abgestellt hatte. Daher kam er noch dreimal nach München zurück, um sein Auto zu suchen. Er fand es allerdings nicht. Erst nach einem Zeitungsbericht meldete sich ein aufmerksamer Leser, der das Auto gesehen hatte.

06:30:10 Ist das heftig. Wie mein Lehrer. Das könnte ich sein, bin ich ehrlich. Offensichtlich ist es das Auto. Ist das krass. Ich habe noch eine richtig geile Frage für euch. Ja, komm, eine machen wir noch. Und die Frage kommt. Ich muss nur relativ pünktlich weg wegen Placement. Ja, das schaffen wir hoffentlich. Ich gebe Gas. Wir sind smart. Ihr seid smart. Wir können auch hier Schluss machen. Nein, hau raus. Wir kriegen das hin.

06:30:38 Okay, okay. Folgende Frage und zwar. Nick fragt, warum musste im Dezember 1978, nee, 76, der Flughafen von London Heathrow wegen eines Schweins kurzzeitig geschlossen werden? Weil er über die Landebahn gerannt ist. Er ist aus dem Schweinetransport ausgebrochen und ist über die Landebahn gerannt. Bis sie hat eingefangen haben, mussten ihr Flughafengelände sperren. Ich hab auch was. Fast.

06:31:06 Okay, ich sag, das Schwein hatte nur Uhr verschluckt und hat getickt und deswegen war das super sus und die dachten, dass das gleich explodiert. Die dachten, das ist eine Kuhbombe. Das Schwein hatte eine anzeigepflichtige Tierseuche, wie zum Beispiel Maul- und Klauenseuche und damit das ja nicht diesen Flughafen verlässt, dieses Flughafengelände, mussten die das sperren. Den Flughafen, weil die haben Angst, dass das...

06:31:36 sich verbreitet in im schönen Großbritannien, weil das ist ja eine Insel. Ja, ist nicht richtig. Das war ein illegales Schwein, das keinen Ausweis dabei hat. Das stimmt, ist die Frage, ist das Schwein ein Schwein oder ist das ein Schwein wie Matteo? Gute Frage, ist das Schwein ein Schwein? So ein Dude aus Wollong im Kostüm. Das war ein...

06:32:02 Es ist kein Mensch. Aber es ist ein Tier? Es ist kein Schwein. Kein Tier. Hä? Was ist denn das andere Schwein? Also, hä? Also, ist ja schon... Ist es kein Tier?

06:32:31 Sieht aus wie ein Schwein. Es ist vielleicht so ein Schwein, wo man so... Ein Sparschwein. Sparschwein, ja. Erklär mal, wie das Sparschwein dafür sorgt, dass der Flughafen quasi kurzzeitig... Ach ja! Nee. Das ist vielleicht so ein ausgestopftes Schwein. Also es sieht so aus wie ein Schwein und drinnen, wie Katja gesagt hat, waren ganz viele Drogen versteckt. Oder Menschen. Das war so ein trojanisches Schwein.

06:33:04 Nein. Ganz knapp.

06:33:26 Okay, was könnte es sein? Was gibt es doch für Schweine außer ein Sparschwein und ein echtes? Okay, wir haben ausgeschlossen, es ist auch irgendwie, hat nichts irgendwie mit einer Bombe zu tun oder Drogen auf dem Flughafen oder irgendwie ein illegales Tier, was da verbreitet wurde oder irgendwie sowas. Ist das eine Schaustellerfläche oder sowas gewesen, die umgefallen ist?

06:33:48 Einfach nur, keine Ahnung, so ein riesiges Werbeschild. Und da war halt ein Schwein drauf, weil ein Farmers Market beworben wurde oder so. Und das ist halt dann beim Sturm auf den Flughafen Heathrow geflogen und hat dann dafür gesorgt, dass der Flugverkehr kurzfristig eingeschränkt war. Also etwas Riesiges finde ich gut. Ein Prügel.

06:34:08 Ein riesiges Schwein. Ein Heißlochballon in Form eines Schweins. Kaddi? Einmal lösen. Ja, das ist gut. Aus Promotionsgründen einer Firma, vielleicht so für eine Bank, wegen Sparschwein, ein riesengroßer Heißlochballon in Form eines Schweins gebaut und der ist dann über den Flughafen geflogen, damit er nicht mit den Flugzeugen kollidiert.

06:34:40 Haben die den abgeschrieben? Richtig, und das ist die richtige Antwort. Also, Pink Floyd wollte in diesem Jahr für ihr Album Werbung machen, für ihr Album Animals.

06:34:52 Und da haben die ein besonderes Plattencover quasi gestaltet. Zwischen dem Schornstein eines Kraftwerks sollte ein aufblasbares Schwein in die Luft schweben. Dies wurde auch steigen gelassen. Allerdings rissen die Seile, an denen das Schwein befestigt war, und es trieb Richtung Flughafen. Aus Sicherheitsgründen musste daher kurzzeitig alle Start- und Landungen abgesagt werden. Das abgetriebene, aufgeblasene Schwein wurde später wiedergefunden. Das Schwein wurde von der Ballonfabrik...

06:35:19 Augsburg, deswegen wollte ich die Frage gerne mit reinnehmen noch, gefertigt. Hier haben wir ein Bild, da sieht man das Cover-Konferenz. Fantastisch. Und damit kann ich sagen, habt ihr heute richtig viele Fragen.

06:35:36 richtig geil beantwortet und war richtig stark. Ich möchte einen Appell an alle Zuschauer machen. Abonniert unten alle. Alle sind unten verlinkt, die mit dabei waren. Abonniert auch gerne den Kanal. Lasst ein Like da, schreibt ein Kommi. Schreibt hier, was war der Running Gag?

06:35:54 Deswegen ist Bram mit dabei. Genau. Ich bedanke mich bei euch, dass ihr heute mit dabei wart. Guckt euch Kadi und Willi an, wie sie abgerockt haben. Danke, dass ihr heute mit dabei wart. Jay das allererste Mal. Ja. Und Jay, nochmal vielen, vielen Dank das allererste Mal in einem meiner Formate mit dabei. Ich habe mich sehr gefreut. Auch Lilly, vielen Dank. Kadi und Bram. Liebe geht raus. Und wir sehen uns beim nächsten Mal. Bye, bye.

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06:36:34 Hat echt sehr viel Spaß gemacht. Guck mal, haben wir doch hinbekommen. Wir sind durch die Fragen gerusht. Wie viele hättest du noch gehabt? Ich habe 45 vorbereitet oder so. Endlich viele. Ich wusste nicht. Ich dachte mir schon, ich werde viele übrig haben. Aber ich dachte, lieber zu viel als zu wenig. Hast du noch genug für nächstes Mal?

06:36:55 Genau. Ey, nur Liebe. Gerne wieder. Hat richtig Bock gemacht. Danke fürs Einladen. Dankeschön. Ich wünsche euch einen wunderbaren und nicht in die Sonne gucken. Nicht in die Sonne gucken, sondern es weg. Keine Sorge. Bye, bye, bye, bye. Tschüss. So. Wunderbar, wunderbar. Okay. Tschüss.

06:37:32 gemacht fürs erste mal ich fand es am anfang wirklich sehr sehr schwierig sich irgendeine geschichte aus der nase zu ziehen ich fand das unheimlich schwer das war ganz ganz komisches gefühl

06:37:47 Das hast du voll gut gemacht. Dankeschön. Danke, danke. Ich war kurzzeitig so, oh Mann, scheiße. So, mir fällt irgendwie gar nichts ein und irgendwie, weiß ich nicht, ich bin da so gar nicht so am Anfang reingekommen. Aber ich finde, irgendwann habe ich das eigentlich ganz gut hinbekommen. Einfach irgendeine Scheiße. Ich wollte auch am Anfang nicht halt irgendeinen Quatsch erzählen. Und dann habe ich aber gecheckt, ah okay, ist es der Sinn, aber auch so Quatsch zu erzählen? Und dann habe ich das einfach gemacht.

06:38:16 Dann hab ich's einmal gemacht. Aber gut. Ich verzeh' Quatsch! Mann! Akzeptiert meine Sprechweise! Hört auf mich! Die ganze Zeit damit zu verarschen! So. Okay. Ähm. Ja, Leute. War cool. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Was sagt ihr zu dem Format? Ich fand's geil. Aber man hat ab einem bestimmten Zeitpunkt gemerkt, meine Zeit ist wieder. Alter, Kamera. Okay, bye.

06:38:48 Basupi, mag das. Ja, ey, wirklich sehr, sehr cool. Ey, der hat so viele verschiedene Formate. Lasst auf jeden Fall unbedingt ein Follow bei dem da. Auf Twitch sowohl auch auf YouTube ein Abo. Da macht er ja, der macht ja wirklich ganz, ganz viele verschiedenste Formate. Habt ihr Sonnenfinsternis geschaut? Habt ihr das mitbekommen? Habt ihr euch die angeguckt? Ja? Gates, hast du eine Sonnenfinsternis-Brille angehabt?

06:39:18 Habt ihr auch mit Sonnenfinsternis-Brille? Jetzt gleich Sternschnuppen? Geil, das gucke ich mir gleich an. Die Sternschnuppen, die gucke ich mir gleich noch an. Hoffentlich ist es nicht bewölkt. Ich habe immer das Pech, immer wenn sowas ist, dann ist es bewölkt. Ah, du hast den Stream geschaut. Okay, dann ist ja gut. Ich schaue gleich erstmal. Warte, gibt es hier vielleicht schon irgendwelche Videos? Warte. Äh, Sonnenfinsternis 2026 Video.

06:39:51 56 Minuten, super! Aber hier in Mecklenburg-V-Pommern gibt es das noch. In der 9. Klasse. Seit 19.13 Uhr schiebt sich der Mond vor die Sonne. Haben Sie schon reingeguckt? Der ist natürlich nicht ohne Schutzbrille. Ich habe noch nicht reingeguckt. Wollen Sie mal? Ich gebe Ihnen mal meine Schutzbrille. Sieht schon gut aus, oder? Sieht sehr gut aus. Wow. Oh wow.

06:40:20 Das geht ja... wow! Flott! Flotti Karotti! Okay, krass! Okay! Wow! Ich bin sehr traurig, dass ich das nicht miterlebt habe. Ich habe wirklich etwas verpasst in meinem Leben? Scheiße! Mann, was mache ich denn jetzt nur?

06:40:47 Gut. Kann man leider nichts machen. Das ist ja wirklich enttäuschend. Cool. Ey, aber hoffe, ihr hattet dabei Spaß, das zu sehen.

06:41:04 Weil keine totale Sonnenfinsternis, zumindest aus Deutschland. Ja, sogar wenn. Also, das ist dann halt auch so. Aber ist ja cool, wenn es euch gefällt. Dann ist ja cool. Sonne und Mond sind da zu sehen. Krass.

06:41:20 Cool, mal mit den vielen Leuten, die überall rumhingen. Ja, okay. Und mit Brillen rumgerecht haben. Ja, dann. Social Activity ist nice. Aber nur, um das einfach so zu beobachten, muss jetzt für mich zumindest nicht sein. Naja, aber, Leute, ich hatte auf jeden Fall sehr viel Spaß bei dem Format. Deswegen Dankeschön an die Leute, die dabei waren und am Schlüssel heute waren. Generell auch. Vielen, vielen lieben Dank. Ich würde jetzt aber tatsächlich aufgehen.

06:41:49 Ich bin müde. Wir sind auch schon fast sieben Stunden online. Morgen gibt es keinen Stream. Morgen mache ich ein Off-Day. Und am Freitag werde ich dann wieder da sein. Freitag, Samstag, Sonntag sind dann wieder Streams geplant. Samstag mit einem IRL-Stream. Freitag wird es dann mal wieder einen Koch-Stream geben. Da mache ich eine Lasagne.

06:42:10 Und am Sonntag gibt es auch einen EL-Stream. Da bin ich momentan halt nicht so 100% sicher, ob das klappt oder nicht, weil es momentan irgendwie ein bisschen regnerisch aussieht an dem Tag plötzlich. Aber das kann sich ja alles noch ändern. Guck mal, jetzt zum Beispiel steht da nur noch 0,4 Liter pro Quadratmeter. Es stand gestern, stand da noch 14 Liter pro Quadratmeter. Heute ist es nur noch 0,4.

06:42:36 Ja, nee. Das Ding ist, es macht halt keinen Sinn, Inliner zu fahren, wenn es halt komplett regnet. Aber glaube ich jetzt nicht, dass das passiert. Ja, okay, Leute. Lasst doch gerne Liebe da bei den Leuten, die dabei waren. Bei Tim, bei Kaddi, bei den Piez. Und ja, dann habt ihr morgen einen wunderschönen Tag. Ich hab mal jetzt auch geschafft. Wow.

06:43:05 Dankeschön, danke euch, Leute. Danke, danke. Ey, und übrigens, vielen, vielen lieben Dank für den Support. Ich habe das auf dem Bildschirm gesehen, da sind die Alerts aufgepoppt, aber ich wollte natürlich nicht in der Runde jetzt stören. Deswegen vielen, vielen, vielen lieben Dank für den Support. Dankeschön, Markus, für den Gifted Sum. Dankeschön, Gabe, für die neun verschenkten Saburonis. Und Dankeschön auch an Julian für die zehn verschenkten Abonnements. Vielen, vielen, vielen lieben Dank. Es war anscheinend ein Hype Train.

06:43:34 der ein bisschen natürlich untergegangen ist, weil wir ja alle nicht in den Chat gucken durften. Und Dankeschön natürlich auch an die ganzen Follos, die reingekommen sind. Vielen, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Leute. Danke, danke vielmals für den Support. Danke für den generellen heute Support wieder mal. Vielen Dank. Danke auch an die ganzen Resubs. Und ja, ich wünsche euch morgen einen wunderschönen Tag. Macht's gut. Und wir hören uns dann am Freitag wieder. Okay. Oh, und übrigens.