Quatschen & ab 15Uhr lassen wir es krachen im Night Club Simulator mit @feli emma !snocks !rosettastone ! 18+
Nightclub Simulator Demo mit Feli: Schlüsselanhänger, Kunst & Ehrlichkeit
Lillythechilly spielt Nightclub Simulator Demo mit Feli, nachdem Elden Ring verschoben wurde. Diskussionen über Kunstwertschätzung, Schlüsselanhänger und die Schwierigkeit, Hobby und Beruf zu verbinden. Themen wie Geburtstage, Social Media, Ehrlichkeit, Hochzeitsgeschenke, Beziehungen, Attraktivität, Stream-Inhalte und Extremsportarten werden behandelt. Ein Oster-Stream mit Giveaways wird angekündigt.
Just Chatting
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Ankündigung Nightclub Simulator Demo mit Feli und Schlüsselanhänger-Update
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00:07:19 Und einen wunderschönen guten Nachmittag. Mittag, hallo? Hey, na, Mittag. Ja, was ist Mittag? Keine Ahnung. Hallo. Schönen guten Tag. Auch wenn die Sonne gerade nicht scheint, Leute. Dafür strahlt ihr mir hier ins Gesicht. Mit eurer Aura. Yeah. Komplimente machen kann ich.
00:07:47 Jetzt scheint sie doch. Oh Mann, ihr seid besser darin. Hallöchen schon. Hallöchen Klicky. Hallo Manni. Hallo Pisi. Na hör mal, Pisi. Also das wird jetzt gruselig. Sag mal, was ist denn los? Hallo Max. Hallöchen Matthias. Hallo Teddy. Hallo Padre. Wir sind sogar vor dem Streamstart. Das ist krank. Hast du uns gerade radioaktiv genannt?
00:08:19 ein kompliment oder nicht radioaktivität doch voll geil man hallo rössler musste die stunde von gestern wieder gut machen aha okay gut ist entschuldigt der nightclub simulator ist eine demo die ihr spielt oder hast du vor
00:08:41 Nee, nee, nee, kein Vorabzugang, sondern das ist die Demo, die wir spielen werden, ja. Das hat Feli vorgeschlagen heute spontan. Eigentlich war ja Elden Ring geplant. Padre wird mich so hassen, ne? Ich glaube irgendwie schon die vierte Woche oder sowas, wo ich dieses Video gucken möchte vor Elden Ring. Und die ganze Zeit kommt irgendwas dazwischen. I'm so sorry, Padre. Aber ich hoffe, du kannst mir verzeihen.
00:09:09 Mal gucken, vielleicht, ich weiß ja nicht, wie lange wir diese Demo spielen werden. Aber das ist auf jeden Fall der Plan für heute. Bisschen quatschen jetzt erstmal und dann ab 15 Uhr mit Feli in den Nightcap Simulator reingehen. Mal gucken, wie gut die Demo funktionieren wird. Hallo Roku! Ich könnte dich doch niemals hassen.
00:09:36 Radioaktivität mega cool, aber bin auch Physik-Nerd. Wow, okay, guck mal, siehst du? Ihr seid also super cool, laut Ressler. Radioaktivität spaltet die Gesellschaft im wahrsten Sinne des Wortes.
00:09:52 Ressler, sag was dagegen. Sag, warum es cool ist. Der kommt nächsten Monat raus und der ist auf meiner Wishlist. Aha. Ja, du bist ja aber auch ein Simulator-Fan, Teddy. Obwohl nicht von jedem Simulator, gell? Ich glaube, vom TCG-Simulator warst du kein Fan, oder?
00:10:10 Strahlende Zukunft. Ja, genau. So nämlich. Nein. Simulatoren sind geil. Ja, also mit manchen werde ich warm, mit manchen kann ich nicht so warm werden. Also ich bin ehrlich, ich habe TCG-Simulator auch nicht gespielt, aber ich fand es cool, bei anderen zuzugucken. Ich fand diese Pack-Openings halt ganz geil. Ich glaube, das war das geilste Feature halt daran. Ob man jetzt Pack-Openings im Real Life macht oder Pack-Openings in einem Spiel.
00:10:37 Ist trotzdem cool, wenn man dann irgendwie was Krasses erwischt, ne? Ach, CCG hab ich auch nicht gefühlt. Ah, okay. Aber du hast es dir angeguckt bestimmt bei Leuten, oder? Kurze Frage, Lilly. Ist meine Nachricht noch ungelesen oder kam da noch keine Antwort von dir? Ich will nur wissen, ob ich da dann in ein paar Tagen wieder anschreiben muss. Nee, ich hab die Nachricht tatsächlich noch nicht geöffnet gehabt, weil ich heute nicht die Zeit dafür hatte. Ich hab mich heute endlich aufgerafft und bin ...
00:11:04 morgens aufgestanden und habe mich an die Schlüsselanhänger drangesetzt. Ey, ich lasse das momentan, diese Kunstsachen. Ihr wisst ja, noch so vor einem Jahr oder sowas war ich so drin in diesem Zeichnen und was auch immer und so. Und jetzt irgendwie gar keinen Bock mehr. Nicht mal nur keinen Bock mehr, sondern ich habe legend auch einfach keine Zeit dafür. Weil um mich mal hinzusetzen und irgendwie an einem Schlüsselanhänger zu arbeiten oder an einer Zeichnung zu zeichnen oder sowas,
00:11:33 braucht man Zeit. Das heißt irgendwie, ich brauche am besten wirklich einen ganzen Off-Day, wo ich dann auch nicht einkaufen gehen muss, wo ich nicht zum Sport gehen muss, sondern wirklich einen Tag nur für Kunst. Das habe ich nicht. Ich muss an jedem Tag irgendwas machen und da schaffe ich es nicht, diese Kunst da noch reinzupressen. Pipo zum Beispiel wartet schon seit, ich glaube, bald einem Jahr oder sowas auf seinen Schlüsselanhänger.
00:11:58 Ich kann nichts machen. Aber dafür bekommt jetzt Markus und Sky bekommen noch ihre Kofi-Schlüsselanhänger. Und dann habe ich nur noch einen Schlüsselanhänger auf meiner Liste und das war's, Leute. Das war's. Ich bin drained. Es ist so schlimm, ich weiß nicht, ob ihr das kennt, aber wenn ihr so eine Sache habt, die ihr die ganze Zeit vor euch hinschiebt, ne, und ihr wisst, ihr müsst sie machen, aber ihr schiebt und ihr schiebt und ihr schiebt und je mehr ihr diese Sache nach vorne schiebt, desto
00:12:26 Schlimmer wird es, aber desto weniger möchtest du das erledigen. Hallo Ai, Hallöchen. Hallo Atratus. Kenn ich. Ja, ich glaube, alle kennen das so gut. Also ist Sonja jetzt daran schuld. Ja, genau.
00:12:42 Genau. Sonja hat die Zeit geklärt. Ja, genau. Nein, das sollte ich damit gar nicht sagen. Nein, aber es ist irgendwie so, ich meine, ich streame ja fünfmal die Woche und an den Tagen kann ich halt keine Kunst machen, weil dafür reicht die Zeit halt einfach nicht aus. So ein Schlüsselanhänger, also die, die ich jetzt gemacht habe, das sind nochmal so ein bisschen, die brauchen nicht so lange Zeit, aber wenn ich wirklich von Hand zeichne und alles drum und dran, dann dauert so ein Schlüsselanhänger schon so seine vier bis fünf Stunden. Naja, manchmal auch länger. Aber...
00:13:10 Das ist dann halt, da muss man sich noch vorbereiten, da muss man noch alles, den Tisch mache ich dann immer so komplett alles weg und so und bereite alles vor für die Kunst und dann zeichne ich und dann muss ich auch mal eine Pause einlegen und dann muss ich wieder weiterzeichnen und sowas. Und ich kann dann auch nicht irgendwie sagen, oh, ich mache heute eine Stunde, ich mache morgen eine Stunde, ich mache übermorgen eine Stunde. Da habe ich gar keinen Bock, wirklich. Ich liebe das immer so anzufangen und am besten noch am selben Tag fertig zu werden. Das ist zum Beispiel, was ich an diesen Zeichnungen, an den Glaspaintings von mir nicht mochte.
00:13:39 Also die Leute, die mich eigentlich auf Insta verfolgen, die wissen auch schon von dem Kunstzeug Bescheid. Da habe ich auch noch eine Story dazu, also so ein Highlight. Die Kofi-Leute sowieso. Ich habe auch so Glaspaintings gemacht und die haben halt 15 bis 20 Stunden gebraucht. Und das ist dann so, dann sitzt du da drei, vier, eventuell fünf Tage an diesen Zeichnungen und es ist so ätzend, weil es einfach gefühlt nie fertig wird.
00:14:07 Hallo Thomas, Mahlzeit und heliche Nitz!
Diskussion über Wertschätzung von Kunst und Geschenken
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00:14:11 Habt ihr auch mal was von Kaidi und Oktoberfestkarten mitbekommen? Oktoberfestkarten? Davon habe ich nichts mitbekommen. Wenn man es gemacht hat, denke ich mir immer, es tat gar nicht so weh. Ja, doch, doch, ich bin ehrlich, weiß ich nicht. Die Schlüsselanhänger, ich will das nimmer machen. Dieses ganze Kofi-System habe ich ja um diese Schlüsselanhänger herum gebaut.
00:14:37 Deswegen war es für mich sehr schwer zu sagen, yo, ich mache keine Schlüsselanhänger mehr. Weil früher konnte man halt so durch die Abos und sowas hat man dann so for free Schlüsselanhänger bekommen und so. Aber das wurde dann irgendwie mit der Zeit so viel, dass ich da nicht mehr hinterhergekommen bin. Und ich stream halt wirklich viel lieber, als dass ich dann sage, ich mache dann einen Tag weniger streamen und mache stattdessen das mit dem Kunst. Aber streamen macht halt tausendmal mehr Spaß. Am Anfang ist es halt so.
00:15:04 Ich glaube, wenn man zum Beispiel ein Hobby versucht, in irgendetwas Lukratives zu verwandeln und damit sozusagen Geld zu verdienen oder irgendwie aus Hobby Beruf zu machen, dann geht immer ein Stück weit der Spaß verloren. Das Witzige war, mein Bruder hat sogar gesagt gehabt, so pass auf, wenn du mit deiner Kunst Geld machen möchtest oder sowas. Pass auf, wenn du das verkaufen möchtest oder so oder Aufträge machen möchtest. Das wird...
00:15:30 Das ist einfach so. Das nimmt den Spaß daraus. Weil man dann irgendwie auch nicht mehr das macht, was man selber machen möchte, sondern besonders bei Aufträgen. Man macht Zeichnungen, die andere Leute möchten. Und die sind auch sehr schön und sowas. Aber irgendwie, das ist einfach nicht dasselbe.
00:15:49 Seit wann braucht man fürs Oktoberfest Karten? Noch nie gehört. Ich habe auf Insta nur ein wunderschönes Bild von Leon gesehen. Ah ja, ja Leon. Der sah auch sehr gut auf dem Bild aus. Deswegen verdienen Künstler auch so selten Geld. Künstler verdienen generell zu wenig Geld.
00:16:08 Zumindest die richtigen Künstler. Und dann kommen da so Künstler, die machen da so einen Klacks auf irgendwie, eine Leinwand. Und dann kriegen die Millionen von Euro für ihre Zeichnung, wo ich mir so denke, Alter, das ist doch keine Kunst.
00:16:20 Dann kommt der Leistungs- und Wettbewerbdruck. Das war bei mir auch ein riesiges Problem, als ich meine Preise sozusagen gemacht habe für die Abos und für welches Abo man was bekommt und so. Wo ich mir so dachte, oh mein Gott, eigentlich brauche ich so viel dafür, aber ich will halt nicht zu viel verlangen, weil dann komme ich irgendwie greedy rüber. Aber gleichzeitig muss man sich auch so denken, okay, was ist mir meine Zeit wert? Und dann muss halt jeder für sich selber entscheiden, was ihm die Zeichnung wert ist oder so. Aber das habe ich ein bisschen damals, naja.
00:16:49 falsch bin ich das angegangen. Zu übermotiviert. Hallo Tuwok, hallo Nero, hallo Paddy, Hallöchen. Oktoberfest kostet keinen Eindruck. Glaubt, da ging eher um Autogrammkarten im Dirndl oder sowas. Aha, oh geil. Und wann gibt es diese Autogrammkarten?
00:17:13 Name größer, die wirklich arbeiten. Ja, ja, ja, ja. Ich bin heute so auf TikTok ein bisschen rumgescrollt und dann wurde mir so ein Livestream gezeigt von einem Künstler, der einfach, warte, vielleicht finde ich das gerade noch, der macht so insane schöne Kunst und ich finde trotzdem, dafür hat er trotzdem zu wenig Likes und sowas. Der hat da meiner Meinung nach viel mehr verdient. Ich hab den reingefollowed, weil ich das so cool fand. Hier.
00:17:43 So, so was macht er zum Beispiel.
00:17:52 Das ist so Neonart. Das heißt, er macht eine Zeichnung und dann geht er nochmal drüber mit anderer Farbe. Und wenn er dann bestimmtes, dieses Neonlicht anmacht, dann leuchten diese Kunstwerke nochmal. Ich weiß nicht, das gibt nochmal so einem Kunstwerk noch mehr Leben. Ich finde das auch so krass, wenn man dann irgendwie, ich weiß nicht, wenn so ein Bild zwei Seiten dann hat. Das ist so, du musst dann nochmal so drumrum denken, wisst ihr? Man muss dann so um die Ecke denken. Das ist so voll schwierig.
00:18:23 Das mit Feli kam aber jetzt recht kurzfristig. Jaja, die hat mich heute angeschrieben und gefragt, ob ich darauf Lust hätte, spontan. Weil sie nicht wusste, was sie heute machen soll. Und ich so, ey, alles gut. Ich war, also Elden Ring war für mich ja jetzt auch so ein Ding. Elden Ring spiele ich ja immer, wenn ich so nicht irgendwie weiß jetzt genau, was ich machen soll. Und Elden Ring passt dann eigentlich ganz gut. Ich würde es eigentlich schon cool finden, wenn wir an einem Tag in der Woche wenigstens Elden Ring spielen würden. Aber vielleicht spielen wir ja sogar heute noch ein bisschen. Ich weiß ja nicht, wie lange das mit Feli dauert.
00:18:49 Schauen wir einfach mal. Immer spontan. Immer gucken. Einfach spontan. Nicht sich hetzen. Nicht sagen, oh, ich muss das machen und sowas. Weil dann kommt das wieder mit diesem Zwanggefühl und dass das keinen Spaß hat. Bis 2026 ist das DLC bestimmt durch. Ja, was willst du machen? Egal.
00:19:08 Postkarten können wir als Variable X sehen. Kann auch mit anderen Sachen gefüllt werden. Es soll vielleicht vorgekommen sein, dass Dinge gar nicht so oder gar nicht oder sehr spät auf den Weg gebracht worden sind. Aber ist nur eine Urban Legend. Kiki, du schreibst mir zu kompliziert. Ach so, ein Tabuthema bei Kadi.
00:19:35 Klicke ich nach einer Menge Arbeit. Hoffentlich geht dann der Schlüssel nicht verloren, wenn der Anhänger dran hängt. Jetzt zum Beispiel dieser Anhänger, der war auch brutal aufwendig. Ich weiß schon gar nicht mehr, wie viele Stunden ich dafür gebraucht habe, aber wirklich ultra lange, weil das ist ja so, das ist ja eine Hälfte von einem Schlüsselanhänger. Also, wenn man dann den von meiner Mama, ich habe den anderen meiner Mama geschenkt, den Mitsuri, und wenn man den verbindet, dann macht das so ein großes Herz.
00:20:03 Das ist eins meiner Lieblingsschlüsselanhänger. Und noch ein Schlüsselanhänger. Das ist auch mein Favorite. Da war ich auch, ich weiß nicht, wenn man sich für ein TikTok so viel Mühe gibt und für so eine Kunst und dann macht das irgendwie gar nicht so viel Klicks, wie man so gehofft hätte. Es tut immer so weh, aber es ist so schön geworden.
00:20:32 Falls ihr das nicht kennt, My Hero Academia. Anime. Das sind so alle Steps, die ich machen muss.
00:20:57 Was ist das für Spielzeughandy? Hey! Was ist das für Spielzeughandy? Hallo Reapers, wie war dein Geburtstag? Hast du noch was Schönes gemacht? Hast du schön viele Subs bekommen? Hallo Hard Dogs. Du hast toll ausgesehen letztens mit Kadi bei der Messe. Dankeschön. Ich habe übrigens neue Bilder gepostet auf Insta. Könnt ihr gerne vorbeischauen und ein Like dalassen.
Geburtstage, Social Media und die Ehrlichkeit im Chat
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00:21:25 Selbe wie immer. Also bist du nicht so ein Mensch, der Geburtstag krass feiert? Ja, high five. Ich auch nicht. Ich mache eigentlich an meinem Geburtstag nie was. Also außer streamen. Weil irgendwie, ich weiß nicht. Ich bin auch kein Mensch, der gerne dann sagt, boah, ich lade jetzt irgendwie meine Freunde ein und wir machen jetzt eine dickfette Party. Naja, dafür müsste man erst mal Freunde haben. Deswegen hab ich dann auch immer einen chilligen Tag wie jeder andere. Ja, sehe ich auch so.
00:21:54 Rede mal, ja, Reapers. Wir, wir lonely people, ne? Wir haben nicht mal Leute, die wir einladen können.
00:22:02 Diese neue aktive Insta-Lily, scary. Ey, ich hab richtig Spaß momentan daran, so irgendwie auf Insta und TikTok Sachen zu posten. Ist irgendwie cool. Und dass ich auf YouTube jetzt auch Content produziere, ist aber nicht mein Verdienst. Das ist komplett Rattis Verdienst. Also ohne Ratti wäre YouTube einfach dead. Und so ist das voll grad richtig krass aktiv.
00:22:25 Ich würde zu deiner Geburtstagsparty kommen. Warum fällt mir immer direkt was Böses ein, was ich sagen möchte? Nein, das ist wirklich, das ist sehr lieb. Ich würde dich auch auf jeden Fall einladen.
00:22:40 Ich brauch das. Okay, ich wollte sagen, wer hat gesagt, dass du eingeladen bist? Aber nein, nein, das war nur so ein kleiner, kurzer Gedanke, weil ich es liebe, Menschen zu fronten. Aber natürlich wollte ich es nicht sagen. Das ist es.
00:22:58 Okay, wie fast ich glaube, du bist die einzige Person, die es mag, gefrontet zu werden. Aber irgendwie, das ist gut auf Gegenseitigkeit oder so. Das ist irgendwie, das macht es aus.
00:23:14 Ach, mein wahres Ich. Ich bin ein Engel. Was für Maske. Ich bin ein Engel. Maske der Freundlichkeit. Jeder, der mich bis jetzt getroffen hat, hat gesagt, ich bin richtig lieb. Okay, wir würden jetzt vielleicht manche Leute nicht bestätigen, aber wirklich.
00:23:37 Bitte lad mich auch nicht zu deinem Geburtstag ein. Wird gemacht. Kein Problem. Ich lad einfach niemanden zu meinem Geburtstag ein.
00:23:49 Kommen wollen würden sehr viele Menschen. Lilly, Frage ist halt, ob du die alle da haben willst und unterbringen kannst. Ich fand das schon damals in der Jugend immer voll schwierig, Geburtstagspartys zu machen. Das war immer so ein Battle, wer die beste Birthdayparty macht oder so. Und ich war immer so, hell no, gar kein Bock. Ich habe eigentlich, glaube ich, seitdem ich 13 bin oder sowas, habe ich meinen Geburtstag nicht mehr richtig gefeiert.
00:24:14 Ich weiß nicht, er braucht das nicht. Kann an jedem anderen Tag auch was machen mit Leuten. Auch gefallene Engel sind irgendwo noch Engel. Ja, hallo! Ich bin legit, gar nicht so schlimm. Hi, willkommen zu Chili's. Wir können halt auf Anhieb nicht hinter deiner Maske blicken.
00:24:37 Wirklich, Reapers, was hast du denn hier angefangen? Gerade eben war alles noch super und alle waren lieb zu mir. Die haben mir richtig viele Komplimente gemacht. Und jetzt kommt Reapers, sagt irgendwas von der Maske und es kracht.
00:24:50 Dass wir die letzten beiden Geburtstage von dir was Besonderes machen, das erzählt sie Reapers natürlich nicht. Ey, der Stream ist das Einzige, was mein Geburtstag besonders macht. Reapers ist das eh wurscht. Natürlich ist das Besonderes. Und ich schätze das sehr, weil ohne euch wäre es halt wirklich langweilig. Reapers enthüllt nur dein wahres Ich. Kenne deine wahre Natur, Lele. Super evil, aber mit Charakter. Warum so...
00:25:19 Hallo. Du stellst dich hier grad komplett falsch da. Ich war immer nett zu dir. Außer wenn ich es halt nicht war. Aber ansonsten immer nett. Aber gut, immerhin habe ich einen Charakter. Und bin keine leere Hülle. AJ, danke schön für den Follow.
00:25:40 Ich liebe es, Gastgeber zu sein. Habe schon gesagt, bitte kein Geschenk, kauft euch selbst was Schönes oder habe kleine Überraschungen für jede Person besorgt. Du machst, warte, wenn du Geburtstag feierst, machst du dann kleine Überraschungen für die Leute, die kommen. Das ist ja Quatsch. Also wenn ich Geburtstag habe und Leute einlade, dann will ich verdammt nochmal Geschenke haben. Ich liebe aber auch Geschenke. Ich liebe es, beschenkt zu werden. Ich liebe es, auch anderen was zu schenken. Aber meistens irgendwie.
00:26:09 Habe ich immer so Leute erwischt, da gebe ich mir so brutal viel Mühe, so gucke vorher, was die Leute möchten und so. Und versuche dann so wirklich so ein richtig geiles Geschenk zu machen oder so Bedeutung da rein zu machen. Und dann waren oftmals Leute so nicht wirklich dankbar. Und meistens die Leute, die mir sehr nahe standen, zum Beispiel meine beste Freundin, ne, so von damals. Ja, die, ich habe hier mal so ein voll...
00:26:37 krasses Fotobuch geschenkt, wo ich wirklich im Internet, ich habe mich da hingesetzt, ich habe alle Bilder rausgesucht, ich habe thematisch die Bilder auf jede Seite so dran gemacht und so und es hat wirklich Stunden gedauert, um so richtig, ich habe überall noch was Kleines hingeschrieben und so wirklich richtig viel Mühe einfach gegeben und richtig viel Liebe reingesteckt und so. Ich wurde so richtig sentimental, sogar ich, ich wurde sentimental, während ich ein Fotoalbum gestaltet habe.
00:27:04 Und dann war meine beste Freundin, als ich ihr das dann zugesendet habe, weil die hat in der Zeit nicht hier gewohnt, sondern weiter weg, in Beuern. Und dann kam da irgendwie nie richtig ein Danke oder sowas. Und irgendwann, als ich bei ihr dann zu Besuch war, habe ich dann so gefragt gehabt, oh, wo ist denn eigentlich das Fotoalbum? Das wollte ich eigentlich mir ansehen, mal auch in echt. Und sie wusste nicht mal, wo es liegt. Die wusste nicht mal, wo es liegt. So dankbar war sie dafür.
00:27:32 Und das sind dann so Dinge, das ist mir nicht nur einmal passiert, das ist mir auch bei anderen Leuten passiert, wo ich mir dann so denke, so Alter, wenn das mir so nicht gedankt wird, dann ganz ehrlich, dann warum mache ich mir die Mühe? Weiß ich nicht. Und das ist dann so ein bisschen, das hat schon an mir genagt tatsächlich. Deswegen mache ich mittlerweile nicht mehr so gerne Geschenke, wie ich es früher gemacht habe. Früher habe ich wirklich so ultra gern Geschenke gemacht. Hat mir auch richtig viel Spaß, so was zu machen.
00:27:57 Aber dann so, wenn es einmal passiert, dann tut es weh. Beim zweiten Mal tut es weh und beim dritten Mal sagst du dir einfach so scheiß drauf.
00:28:07 Ich hoffe, ist eine Ex-beste Freundin. Nee, die ist immer noch meine beste Freundin. Was soll ich sagen? Sie hat nicht nur schlechte Seiten, sie hat auch gute. Ich kann das erklären. Es ist nicht wie eine toxische Beziehung mit ihr, okay? Nein, sie ist tatsächlich... Sie hatte halt eine sehr schwere Phase, wo sie auch teilweise...
00:28:35 schlechten Umgang mit Leuten hatte und sowas. Wir hatten auch unsere Pause, okay. Sie und ich, wir hatten auch eine Freundschaftspause. Aber dann hat sie sich wieder, sie hat es wieder gut gemacht bei mir. Mittlerweile ist es tatsächlich aber so, dass sie mehr, mehr zu mir irgendwie, ja, versucht so mit mir was zu machen, als ich irgendwie. Das liegt halt wirklich daran, weil ich halt kaum Zeit habe. Ja, es geht!
00:29:02 Geil, super, gibt nichts besseres. Fragt doch mal jetzt, vielleicht hat sie es ja inzwischen gefunden. Ne, es ist immer noch da im Haus von ihrem Papa in Bayern. Sie müsste mal wieder hinfahren, um es zu holen. So wichtig war es ihr, dass sie es nicht mal mitgenommen hat. Da kommt ein Zug, ignoriert es einfach. Ignoriert den Zug. Aufgewärmt, aber aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.
00:29:32 Habt ihr auch solche Erfahrungen schon mal gemacht?
Dankbarkeit, Hochzeitsgeschenke und Heiratsanträge
00:29:37
00:29:37 Ich fand, dass wir generell etwas für jemanden vorbereiten, um der Person eine Freude zu machen und am Ende sind wir beleidigt, weil sie es nicht so finden, wie wir es erwarten. Es sollte ja eigentlich um die geschenkte Person gehen. Naja, wenn man sich halt viel Mühe gibt und der Person nicht mal richtig Danke sagt und nicht mal Dankbarkeit zeigt. Ich meine, to be honest, wir wollen natürlich eine Person, wenn wir ein Geschenk machen, also ich weiß nicht, wie es bei euch ist, aber wir wollen ihr eine Freude machen. Und wenn man dann keine Freude sieht und sich so viel Mühe gegeben hat, natürlich ist man enttäuscht.
00:30:06 Keine Ahnung, natürlich geht es um die Person, der mal ein Geschenk macht, aber man erwartet ja nichts zurück. Ich erwarte nie Geschenke zurück, wenn ich Geschenke mache. Nie. Also sogar wenn ich irgendwie zum Geburtstag jemandem etwas schenke, ich erwarte nicht, dass die Person mir zu meinem Geburtstag was schenkt oder so. Das Einzige, was ich halt wirklich erwarte, ist Dankbarkeit zu sehen. Ich bin generell so ein Mensch, ich finde Menschen, die undankbar sind, finde ich ätzend. Ganz einfach. Ich finde solche Menschen...
00:30:34 Ich finde das frech, wenn man nicht dankbar ist für etwas. Egal, ob es jetzt Materielles ist oder nicht materiell. Wenn man keine Dankbarkeit zeigen kann, dann finde ich, hat man solche Sachen dann auch nicht verdient. So, ganz einfach. Manche Leute finden, die holen, wie sagt man das so?
00:30:51 Taking something for granted. Wie sagt man das? Deutsch. Der deutsche Begriff nicht ein. Aber Hauptsache ist es noch da. Keine Ahnung. Vielleicht ist es auch verbrannt. I don't know. Die, die bald heiratet. Ja.
00:31:07 Wieso ist da ein Scam-Train? Ja, weil Twitch Probleme hat. Keine Ahnung. Ist schon seit einigen Wochen, glaube ich, sogar so. Hallo Isa. Ich erwarte nur ein Danke und ein Lächeln. Es ist was anderes, Kuro, wenn du einer Person, keine Ahnung, eine Tafel Pralinen, eine Packung Pralinen im Supermarkt kaufst und es ihr gibst, dann reicht natürlich auch ein Danke. Wenn du einer Person aber ein Geschenk gemacht hast, wo du Stunden rein investiert hast und die Person weiß es nicht zu schätzen,
00:31:37 dann tut mir leid, aber dann mache ich dieser Person nicht nochmal ein Geschenk. Man will ja wenigstens, dass die Person es zu schätzen weiß. Bin ich gerade irgendwie falsch? Dankbarkeit hat die deutsche Gesellschaft halt einfach hart verlernt. Ja, ich würde jetzt nicht deutsche Gesellschaft einfach sagen. Es gibt halt einfach manche Leute, die haben das nicht gelernt oder so. Ich weiß nicht. Woher weißt du, wie dein Gegenüber Freude und Dankbarkeit zeigt?
00:32:06 Naja, wenn ich mit meiner besten Freundin schon jahrelang befreundet bin und ich gesehen habe, wie sie auf andere Geschenke reagiert und dann auf meins aber nicht so gut. Hatte ich auch einer Freundin zur Hochzeit ein Geschenk und Geld geschenkt. Sie hat gesagt, von dem Geschenk kann sie sich nichts kaufen und das Geld war zu wenig. Sie hat mich dann auch überall blockiert. Warte, was? Also das ist ja krank.
00:32:36 Was?
00:32:39 Okay, wer im Chat will diese Person jetzt verteidigen? Wer will das jetzt verteidigen? War richtig crazy. Du machst der Person ein Geschenk und sie sagt, das ist zu wenig und ey, was zur Hölle? Jetzt freu dich gefälligst. Es geht einfach darum, dass man gewertschätzt wird für etwas, was man tut, für eine andere Person. Also, man tut etwas aus Liebe.
00:33:07 Und wird so mehr oder weniger ins Gesicht gespuckt. Darum geht's halt einfach. Hi, welcome to Chili's. Und das Geschenkwissen für ein Uhrzeil. Max hat dir einfach ein Euro geschenkt. Die Person war wohl Influencerin. Mundus, Dankeschön für den Follow.
00:33:30 Hoffen wir mal, dass dies ein April-Scherz war? Ich glaube nicht. Ich glaube nicht, dass das ein April-Scherz ist. Wo sind die Nägelschaufel und dein Holzkasten? Das ist schon sehr unverschämt. Oh Gott, ihr seid doch normale Menschen. Ich dachte, ich dachte, jetzt kommt irgendwie. Hä, aber dis und dis und... Ey Leute, ne. Ne, wirklich. Auch jetzt halt an alle Leute, die vielleicht irgendwie Dankbarkeit nicht wirklich zeigen müssen.
00:33:57 Ich weiß, es gibt Menschen, die können nicht so richtig ihre Zuneigung zu Menschen zeigen zum Beispiel oder ihre Freude. Zum Beispiel man bekommt ein Geschenk vor vielen anderen Menschen und man weiß manchmal nicht, wie man reagieren soll, wenn man so nervös ist zum Beispiel oder sowas. Darum geht es gar nicht. Aber im Nachhinein dann wenigstens, wisst ihr so einem wirklich, ich versuche immer, wenn ich Geschenke bekomme oder sowas, ich versuche wenigstens danach im Nachhinein.
00:34:20 Wenn ich mich währenddessen nicht richtig bedanken konnte, weil irgendwie was war, versuche ich dann wenigstens im Nachhinein dann nochmal zu sagen, ey, ich weiß das wirklich zu schätzen, vielen, vielen lieben Dank. Weil ich wirklich, ich möchte, dass die andere Person weiß, dass ich das nicht einfach so hinnehme und so, oh.
00:34:36 wieder ein Geschenk und sowas. Nee, ich schätze wirklich besonders die Geschenke, die gemacht werden, so mit ganz viel Liebe, wo ich merke so, ey, da ist viel hinter, da hat sich die Person viel Gedanken gemacht und sowas. Ich weiß das wirklich zu schätzen. Und ich meine, ja, das ist halt einfach wichtig, das anderen Leuten zu zeigen. Ansonsten wird sich irgendwann niemand mehr was schenken. Hallo Saskia.
00:34:59 Ich will niemanden verteidigen. Ich heirate in einem Monat und sagte direkt, gar keine Geschenke bitte. Wenn dann nur Geld, sagte auch direkt, ich erwarte kein Geld, aber wenn einer etwas schenken will, dann bitte Geld. Aber ich würde nie im Leben jemanden blockieren. Verstehe ich komplett, wenn man sagt, ey, ich brauche keine Geschenke zur Hochzeit, sondern Geld, weil das Ding ist, die Hochzeit kostet brutal viel Geld. Dementsprechend, ich bin auch immer so eine Person, wenn ich zu einer Hochzeit gehe oder sowas, dann gebe ich immer Geld dazu. Meistens so...
00:35:26 50 Euro, weil ich bin auch nicht damals noch Studentin, das letzte Mal, wo ich auf einer Hochzeit war und 50 Euro waren für mich schon echt krass viel. Studentenlohn, ihr wisst, bekommt man irgendwie 450 Euro und viel Spaß damit. Aber ja, ich verstehe schon, dass man Geschenke dann sagt, besonders wenn es dann Geschenke sind, die man wirklich dann gar nicht braucht, man kann nichts damit anfangen, klar.
00:35:50 Wenn man das im Vorhinein sagt, völlig in Ordnung. Wenn man im Vorhinein aber nichts sagt und dann sagt, ey, mit dem Geschenk kann ich nichts anfangen, dann ist einfach undankbar. Dann, keine Ahnung, dann verschenkt das Geschenk vielleicht weiter oder verkaufe es oder so. Da gibt es Möglichkeiten. Waren 100 Euro und dann das Geschenk kann ich mich nicht mehr erinnern. Irgendwas mit den beiden und ihrem Hochzeitstag. Guck mal, sogar noch etwas, wo er sich Gedanken gemacht hat. Nicht einfach irgendwie so eine Küchenmaschine oder so.
00:36:18 Sondern wirklich etwas, ne? Mit noch Gedanken dazu. Und 100 Euro ist verdammt viel. Also wirklich, wirklich. Das ist ja unverschämend. Also, was hatten die erwartet, dass du deren, ihre Hochzeit sponsorst oder was? Oh fuck.
00:36:40 Lilly hat sich auf der Kaktus sehr authentisch gefreut. Ey, Kiki, ich fand das mega süß, wirklich. Ich erwarte nie Geschenke. Und wenn ich dann ein Geschenk bekomme, ich freue mich wirklich über alles. Du kannst mir einfach einen Sticker schenken, freue mich darüber. Weil ich das einfach süß finde, dass du an mich gedacht hast. Also, wenn jetzt jemand mir ein Geschenk macht, ihr denkt an mich und denkt euch so, oh, was würde Lilly gefallen? Und, keine Ahnung, holt dich dann irgendwie einen Sticker, wo ihr denkt, das würde ich süß finden. Und dann gibt mir das. Das ist süß. Das ist so süß.
00:37:11 Nach großen Feiern habe ich gelernt, wird jedem eine tolle Ansichtskarte geschickt, der was geschenkt hat, mit einem Bild von der Feier und einem kleinen persönlichen Text. Ich lade ja niemanden ein, den ich nicht mag. Oh, voll süß. Dass man jetzt nicht fünf Sandwich-Maker zur Hochzeit bekommen will. Okay, das mit Geldgeschenk ist ja bei Hochzeiten mittlerweile Gang und Gebe, aber dann doch den Betrag kritisieren, ja.
00:37:34 Das finde ich auch ganz, ganz schlimm. Aber generell, ich meine, du bekommst etwas geschenkt, ja, du wolltest es vielleicht nicht haben oder sowas, aber du sagst dann doch nicht der Person so, ey, damit kann ich mir nichts kaufen und sowas. Machst du doch nicht. Keine Ahnung. Weiß ich nicht, sehe ich ein bisschen kritisch. Aber generell kann ich auch jedem bei einer Hochzeit empfehlen, sagt wirklich im Vorhinein, ey, wenn ihr keine Geschenke wollt, entweder ihr wollt nur Geld haben, also falls man ein Geschenk machen möchte, dann bitte nur Geld.
00:38:01 Oder auch eine Wishlist machen. Das habe ich auch schon bei Hochzeiten gesehen gehabt, dass dann eine Wishlist gemacht wird, irgendwie mit einer Liste, die dann beigefügt wird. Falls man etwas schenken möchte, kann man etwas vielleicht aus der Liste kaufen. Vielleicht fürs neue Haus, wenn die Personen dann irgendwie in ein Haus anziehen oder sowas. Und dann brauchen sie noch irgendein Küchengerät, einen Mixer, einen bestimmten oder so. Und dann kann man dann auch genau den Mixer, den kaufen, den sie halt möchten. Das finde ich eigentlich auch ganz cool, die Idee. Aber so eine Wishlist ist klasse, ja.
00:38:30 Finde ich auch geil. 100 Euro, gleich ein Döner demnächst, beziehungsweise ich horte schon Döner als Geldanlage. Ach ja, schwierige Zeiten, sehr, sehr schwierige Zeiten. Beschluss finde ich schwierig, dann kriegst du viermal das Gleiche. Ja.
00:38:50 Irgendwie vielleicht eine Wishlist, wo man das abhaken kann. Okay, ich weiß nicht. Ja, ist schwierig tatsächlich, ja. Dass vielleicht jemand dann so in der Liste das abhaken kann. Ach, Amazon macht das mal automatisch. Ja, guck. Wunderbar. Seht ihr, wenn jemand das dann gekauft hat aus der Liste, dann ist das schon weg. Dann, okay, guck, geht doch.
00:39:18 Haus auf der Wishlist. Gute Idee. Hallo, show your skill. Amazon Wishlist mit Bestellen nimmt die Dinge automatisch raus. Okay. Es gibt Wishlist, wo angezeigt wird, was bereits gekauft wurde. Das ist bei Throne zum Beispiel auch so.
00:39:38 Bei Amazon verschwinden gekaufte Artikel für alle, mit denen das geteilt wurde. Und der, der die Liste erstellt hat, sieht das erst 30 Tage später, dass der Artikel fehlt. Oh. Ah, achso, okay, checke ich, checke ich. Ich habe gerade ein bisschen Hänger gehabt im Kopf. Für die Person, die die Liste erstellt hat. Okay, das ist cool tatsächlich. Und Hallöchen Andri, hallo. Zum Thema heiraten noch.
00:40:11 ich hab dann jedoch schon ein heiratsantrag gemacht das ist jetzt cringe dass ich noch mal einen gemacht habe ich habe den anderen vergessen
Diskussionen über Beziehungen, Attraktivität und Stream-Inhalte
00:40:40
00:40:40 Wenn ich die Augen schließe und ich bin in Berlin, im Kitchen, auf einem Rave mit Marty und plötzlich geht die Eingangstür auf und da kommen zwei Leute rein und sie sind Arm in Arm, eng umschlungen, völlig verliebt und es sind Donny und Lilly. Kann ich mir das vorstellen?
00:41:09 Ist das ein Bild, was ich in meiner Fantasie malen kann? Nein. Kann ich nicht. Impossible. Ich kann viele Dinge, aber das kann ich nicht. Guck mal, Matteo akzeptiert das nicht. Wow, der hat uns verboten.
00:41:31 Ist das jetzt von, also, ist Matteo jetzt sozusagen der Papa von Donny und der hat jetzt denied, dass ich Donny nicht heiraten darf, dass ich nicht um seine Hand anhalten darf? Ist das hier gerade passiert? Matteo will doch auch, dass du und Klaus heiratet. Ja, das würde ich tatsächlich noch als Entschuldigung annehmen, aber klingt nach, ob man treten will.
00:42:00 Welcher Donny? Oh, Donny. Donny ist doch Matthäus' Daddy. Aber ich dachte, Matthäus ist eher der Ältere.
00:42:21 Matteo ist schon echt ein feiner Typ. Er ist sehr sympathisch, zumindest was man live von ihm mitbekommt. Ich bin mal echt gespannt, wann er unter die Haube kommt. Unter welche Haube? Was für eine Haube?
00:42:44 Könntest du dir rothaarige Kinder vorstellen? Okay, warum rothaarig? Können sie machen, Klaus soll mal einen Nachttisch zusammenbauen? Dann kannst du dich ja entscheiden. Ich glaube, für Klaus wird das ein Klacks. Ich glaube, Klaus ist richtig handwerklich begabt. Ich glaube, der könnte mir alles bauen, was ich möchte. Und wenn ich ihm sage, so, bau mir jetzt einen riesigen Kleiderschrank für meine tausend Kleider, dann würde er es machen. Ja.
00:43:12 Sag mal, wenn man heiratet oder einen Partner hat. Achso. Das wusste ich nicht. Aber ich weiß vieles nicht. Guck mal, Kebab-Chefs mit den beiden. Dann weißt du, was ich meinte mit Daddy. Oh Gott. Wo gucke ich mir das an? Gibt es das auf YouTube?
00:43:32 Ach so, weil Donny aus Irland kommt. Ah, und alle in Irland haben ja rote Haare. Ja, true. Matteo wartet auf den Tag, wo ein Harem gesellschaftlich vollends akzeptiert ist. Was ist denn nochmal ein Harem? Donny hat auch diverse Handwerker-Videos auf YouTube. Ja, aber das letzte, was wir gesehen haben, das war handwerklich eher so fragwürdig.
00:44:00 Ich hatte eben eher das Gefühl, dass Matteo... Ich glaube nicht. Ich glaube, Nero, da hast du ein sehr, sehr falsches Gefühl. Ich glaube wirklich, das ist nicht das, was er meinte. Ich glaube, Donny hatte das auf YouTube geladen, hatte es live gesehen. Ah, okay. Hat mein Handwerkerherz geblutet. Ich habe nicht mal ein Handwerkerherz und es hat geblutet.
00:44:26 Ein Harem ist, wenn ein Mann sehr viele Frauen hat und eine Art Herrscher ist. Ah. Ja, aber Matteo ist doch eher so einer, der die ganze Zeit so mit jeder flirtet, aber gleichzeitig auch niemanden an sich ranlassen möchte. Der will, ich glaube, Matteo, der will, dass alle Frauen auf ihn stehen am liebsten, aber er will eigentlich einsam und verbittert sterben. Ich glaube, das ist sein Wunsch. Also was heißt verbittert? Verbittert jetzt nicht, weil er will ja so sterben.
00:44:55 Ist ja so, er will alt werden, aber halt so alleine mit seinem PC, in seiner WG. Und das ist so, ich glaube, das ist ein Traumleben, was er gerade hat. Komm, der ist sehr glücklich, so wie es gerade ist. Wegen dir gibt es übrigens auch einen neuen Sound, Sub-Sound bei Bonch, wahr? Noch einen Sub-Sound bei mir! Ye!
00:45:19 Ach, er hat sein Bett kaputt gebumst, laut eigener Aussage. Deswegen hat er ein 199 Euro Bett von Ikea gekauft. Ja, wahrscheinlich mit seinem Milkshake machen oder sowas hat er das kaputt gebumst. Ja, komm, also ihr wisst doch ganz genau, Matteo, der beschreibt das gerne auch anders. Aber, komm, ist... Ich bumse! Was erlaubt sie sich?
00:45:48 Was soll das?
00:45:53 Also wisst ihr, die Leute, die unbedingt andere Leute von etwas überzeugen möchten, wie zum Beispiel, dass er auch humst, das ist meistens eine Lüge. Also meistens stimmt das nicht, weil wenn er es wirklich tun würde, dann hätte er nicht dieses Bedürfnis, andere Leute davon zu überzeugen. Er würde so, ja, denkt doch, was ihr wollt, ne? Ich mach mein Ding. Aber irgendwie so dieses, dass er es unbedingt an alle... Das ist Hass.
00:46:21 Das glaube ich jetzt. Jetzt glaube ich es noch weniger, ehrlich gesagt. Jetzt glaube ich wirklich, dass das erfunden ist. Ich glaube, Matteo will der nächste Gino werden. Ich glaube, das ist das Ding. Und er will jetzt so, dass alle sagen, Matteo, immer am Wochenende am Bumsen und sowas, der versucht hier ein Ding, aber das klappt nicht. Matteo, sei doch einfach du selbst. Hör auf, Gino nachzueifern, nur weil du irgendwie versuchst, an Sonja ranzukommen.
00:46:49 Und denkst, du hast eine Chance. Getroffene Hunde bellen, habe ich mal gelernt. Und der bellt sehr laut. Alleine, wenn er schreit, ich bumse, sagt eigentlich schon aus, dass er sein letzter Bums 1995 war.
00:47:09 Ich hatte vier Jahre lang eine Beziehung und keiner wusste es. Nicht mal Maurice. Das ist schon krass. Ja, das habe ich tatsächlich gehört gehabt. Das ist schon crazy. Matteo, Matteo. Ja, aber trotzdem. Ich bin trotzdem der Meinung, das ist gelogen. Die einzige Freundin, die Matteo hat, ist seine linke Hand. Woher weißt du, dass er das mit links macht?
00:47:34 Warum ist es die Linke und nicht die Rechte? Oder ist das bei euch irgendwie so, dass das eine spezielle Hand sein muss? Das weiß man. Ist das bei euch allen gleich oder wie? Oder erzählt er das?
00:47:50 Ich habe ein Best-of von Kebab-Chefs mit den beiden bei Donny gefunden und im Discord bei Reactions gepostet. Vielen, vielen lieben Dank, Disturb. Dankeschön. Und Sonja, ich glaube, charakterlich würde er sich stark verändern. Nennt man das dann, er ist unter der tiefsten und dunkelsten Haube, die existieren könnte. Oha. Ich glaube, Sonja würde aus ihm richtig, richtig Schniekentypen machen.
00:48:18 Hat er letztens erzählt, in der rechten hat er die Maus.
00:48:25 gut, keine weiteren Fragen. Ja, ist okay. Nee, ist super, super. Gut, dass ihr das wisst. Von Rechtshänder, schön. Nee, schön, toll. Das wollte ich wissen, ja. Warum nicht beidhändig? Ja, vielleicht ist er zu klein dafür, I guess. Mal kurz vor Real, wie alt ist Matteo wirklich? War doch so 42. Ich glaube, der ist 41 geworden. Oder?
00:48:52 41 müsste der glaube ich. Ja. Und wie alt ist Donny? Donny sieht doch locker aus wie, weiß nicht, ich würde ihm 35 geben. Locker jünger als Matteo. Soweit ich weiß, 1984er Jahrgang. Alter, ihr kennt Matteo ja wirklich krass gut.
00:49:15 Donny war, glaube ich, jünger. Ja, ne? Glaub ich auch. Ist ein junger Vergleich alt. Wirklich. Obwohl Donny so jung aussieht. Hat sich wirklich gut gehalten für sein Alter. Matthäus ist ein paar Monate älter als Donny. Das ist krass. Meine Mama ist 41. Ey, ach, schon mal eine junge Mutter. Wie alt bist du, Kuro?
00:49:42 Sehr junge Mutter. Nach fünf Minuten. Oh, okay. Bei 100 soll man die Hand wechseln, um Sehnenscheidentzündungen zu vermeiden. Ich weiß nicht mal, was eine Sehnenscheidentzündung ist.
00:50:06 Hoffentlich mindestens 18 beim Stream. Ah, 22. Sie hat mich mit 18 bekommen. 22 Jahre. Ey, du bist, glaube ich, die jüngste Person hier im Chat. Leute, schreibt mal alle euer Alter in den Chat. Ich will wissen, ob ihr alle... Ob es noch so junge Menschen... Nein, ihr Trollen. Ich meine es ernst. Mit euch kann man wirklich nichts machen. Ihr lügt nur. Von morgens bis abends.
00:50:38 Okay. Gut. Dem Rest glaube ich tatsächlich. Dann 31. Wundervoll. 2004er Jahrgang. Gott. Du bist ja noch ein Baby hier. Ist das heftig. It's too old for everyone.
00:51:00 Krass. Ja, okay. Es wird tatsächlich meine Statistik besagt. Die Statistik hat besagt, dass, glaube ich, die meisten Leute so zwischen 25 und 35 sind hier. Und 80% Männer. Okay, und jetzt noch eine Frage. Wo sind die Frauen? Eins in den Chat. Ich bin 25, Kuro. Ich bin Old Girl. Carato, hallöchen. Und That Dude Tag. Danke für den Follow.
00:51:29 Hier bin ich. Das Ding ist irgendwie, ich glaube halt keinem von euch. Es hat gerade keine einzige Frau eins in den Chat geschrieben. Es haben nur Männer eins in den Chat geschrieben. Wo sind die Girls? Wir haben keine. Ich bin eine Frau. Kuro, nice.
00:51:51 Hi, willkommen in Chili!
00:52:19 Ich dachte irgendwie schon, du warst schon früher da. Und Wusseldusel, danke für den Follow.
00:52:25 Du judgest aber auch direkt alle, dass sie Kerle sind. Ich judge doch nicht. Das hat doch nichts mit Judging zu tun. Ich habe euch doch schon mal erklärt, warum. Es ist einfach schön, wenn man zum Beispiel mal ein Girly-Thema im Stream anspricht. Und beispielsweise sogar, ich hätte Lust im Stream mich zu schminken. Oder sogar so ein Girly-Stream einfach zu machen. Und ich weiß einfach, dass es niemanden interessiert hier. Weil, ja, es juckt euch halt nicht.
00:52:52 Dann mach das doch. Nee, weil dann würde ja niemand in den Chat was schreiben. Und dann sage ich irgendwas, irgendwas über Make-up und ihr checkt es nicht. Es hat auch Fakt, dass auf Twitch mehr männliche Leute unterwegs sind. Ja, und warum hat dann Timmit 80% Frauen bei sich im Chat? Ha? Erklär mir das mal. Bitte nicht, das ist doch langweilig. Oh Mann. Sogar von den Mädchen kriege ich das gesagt.
00:53:21 Ich wäre voll interessiert. Ich würde mich mitminken. Ja, Lügen brauchst du jetzt nicht. Schau dir den mal an. Ja, und? Was soll mir das jetzt sagen? Doch, ich würde im Chat meckern über das Make-up. Toll. Wenn dich das happy macht, interessiert mich das. Stelle auch kluge Fragen. Das finde ich jetzt süß. Wenn ihr das machen würdet, würde ich das echt süß finden. Weil Timmit eine geile Sau ist. Willst du jetzt damit implizieren, dass ich keine geile Sau bin, oder was?
00:53:53 Ich will auch von Mädchen als geile Sau bezeichnet werden. Ich will auch ein Handsome Guy sein. Weil er lügt, oder? Der Chat, nee, die Statistik. Wir haben jetzt so eine Statistik, die das anzeigt. Und der hat auch seine Statistik gepostet. Die zeigt, wie viel Prozent Männer, wie viel Prozent Frauen man hat.
00:54:13 Ich habe Cousinen, ich kenne da auch ein paar Sachen. Dürfen Männer sich etwa nicht schminken? Natürlich, ihr dürft alles, was ihr wollt, aber ich weiß halt, dass viele davon hier kein Interesse haben an sowas. Ist das Gegenteil von dir? Ja, ein Mann. Dass da Männer auf Twitch unterwegs sind, wage ich manchmal fast zu bezweifeln. Hä, wieso? Hab mich immerhin schon schminken lassen. Krass, wieso, Max? Zu was?
00:54:41 Mach mal Timmit einen Stream, dann gleicht sich das aus. Wir haben letztens sogar gestreamt. Wir haben Valorant gespielt. Du bist eher eine geile Kuh, Alter. Ist der Content eigentlich egal? Hauptsache, der die Streamerin ist authentisch. Yay! Gut, weil jetzt gibt es nämlich anderen Content. Wir spielen nämlich jetzt gleich mit Feli Nightclub Simulator. Gehen wir mal in ihren Discord.
Night Club Simulator
00:55:18
00:55:24 Wenn ich mich schminken würde, dann blasse Haut, schwarze Nägel und so. Klingt so cool. Du bist ne geile Sau. Danke, Kuro. Selber. Hab bei ASIC Streamer Cards bekommen. Deine waren auch mit dabei. Cool. Du meinst, die hier?
00:55:46 Die, die, die, die. Nice. Voll süß. Unter anderem Halloween. Oder wenn meine weiblichen Freunde eine Testperson brauchen. Ah, Halloween. Ja, okay, klar. Macht Sinn. Es gibt auf Twitch schon unheimlich viele Frauen, nur sind viele eher ruhig. Wir alle wissen warum. Und es ist auch verständlich. Ich bin nicht ruhig. Was sagt das über mich jetzt aus?
Nightclub Simulator, Cosplay und Maskenball
00:56:13
00:56:13 Im Nightclub-Simulator kann man bestimmt ein paar Girlies Boys klären. Ja, aber wir arbeiten ja. Wir müssen arbeiten im Club. Wir dürfen nicht feiern. Obwohl ich trotzdem feiern werde.
00:56:28 Spielt Nightclub Simulator und wundert sich, dass nur Männer zuschauen. Noch spiele ich das nicht. Hallo, gerade mache ich das Chatting. Wenn jemand zu dir sagt, du bist ein geiles weibliches Schwein, ist das okay. Aber eine geile Kuh ist falsch. Was hast du gegen Kühe? Das klingt nicht so cool wie Sau. Weiß nicht. Das klingt so, als ob du mich blöde Kuh nennst.
00:56:54 Hi, welcome to Chili's.
00:57:06 Mir fällt bei den Frauen aus dem Rahmen, weil sie nicht ruhig ist. Ah, deswegen. Glaubt ihr, wenn ich eine Cozy-Streamerin wäre, dann wäre es besser. Trailer, danke für den Follow. Selbstbewusst, mutig, stehst zu dir selbst und kannst dich klar abgrenzen und blöde Sprüche gekonnt ignorieren. Dickes Fell nennt man sowas. Ja, noch mehr? Nein, das reicht tatsächlich schon. Danke schön.
00:57:31 Hallo, willkommen in Chile.
00:57:58 Ja, hast du das Spiel schon mal gespielt eigentlich? Nein. Aber es war sehr lustig. Es wurde mir nämlich von einer anderen Simulator-Maus empfohlen, das Spiel, dass es sehr lustig sein soll. Und ich dachte mir, du spielst ja auch gerne Simulatoren. A.K.A. haben wir für den Fastfood-Simulator gespielt. Neben Burgerbraten zählt bestimmt auch Cocktail-Mixen zu deiner Stärke, dachte ich mir. Ich kümmere mich um den Kundensupport. Oha.
00:58:23 Okay, da bin ich mal gespannt. Ich würde mal bei dir anklopfen, wenn das für dich okay ist. Klopf mal an. Ich öffne dir die Türe. Ja, bitte öffnen Sie mir. Lassen Sie mich rein. Dankeschön. Oh, dich reinlassen. Okay. Ja, ja. Das geht mir ein bisschen schnell. Lassen Sie mich rein. Ich starte mal den gemeinsamen Chat. Starten Sie. Leute, benehmt euch.
00:58:47 Ja, knock knock, who's there? It's a wild Feli. It's a wild cock. Oh Gott, da kommen schon wieder die Ständer-Emotionen. Ja, ja, ja, ja, ja. Hey. Die Cock-Emotionen. Aber nichts, ma'am.
00:59:05 Jetzt reicht's. Da wird direkt gespammt. Aber na gut, im Nachtclub ist das auch okay. Das ist ja hier ein Ü18-Club, ne? Ja, ja. Und Ü18-Stream! Ja, Ü18-Club, Ü18-Stream ist so alles das Gleiche, würde ich sagen. Bereit reinzugehen. Ja, Feli, wie war dein Cosplay? Es war so anstrengend.
00:59:29 Weil ich hatte ganz vergessen, ich habe so lange auf einer Con nicht mehr gecosplayt, dass ich ganz vergessen hatte, wie anstrengend es eigentlich ist, im Cosplay auf einer Con zu laufen. Und ich hatte halt auch super wenig die Möglichkeit, an mein Handy zu gehen, weil mein Handy immer ganz unten in meiner Tasche war. Und ich da immer nicht rangekommen bin. Und ich hatte auch Rüstung und da konnte ich es nicht bedienen. Und deswegen haben Lilly und ich uns leider verpasst auf der Kaktus. Oh, schade. Ich habe dich sogar gesucht gehabt. Ich habe sogar Juni getroffen gehabt. Und ich war so, ja, wo ist Feli? Und sie meinte, sie...
00:59:58 die ist irgendwie da lang gegangen. Da bin ich sogar noch hingeglaufen, hab dich gesucht, aber nicht gefunden. Aber warst du bei dem Cosplay-Contest, warst du da dabei auf der Bühne?
01:00:09 Nee, nee, nee, nee. Also beim Cosplay-Contest, da musst du halt richtig crazy Qualität haben. Und ich habe das ja in zwei Wochen zusammengebaut. Und das heißt, meine Qualität für mein Cosplay ist nicht so krass qualitativ hochwertig, was so die Innennähte und so weiter angeht. Weil bei diesem Contest, da geht es halt auch darum, wie sauber hast du gearbeitet. Und das habe ich nicht getan.
01:00:35 Ich habe ganz und gar nicht sauber gearbeitet. Ich fand es trotzdem saukrass aus. Von außen sieht es auch saukrass aus, aber es geht auch bei Contest um diese Innennähte. Und das kann ich halt, das ist halt ein bisschen schwierig.
01:00:50 So, dann mache ich mal so, also bei dem Spiel ist es am besten, wenn du dir vielleicht auch im Hintergrund eine Playlist einfach laufen lässt, actually. Hm, okay. Weil ich hatte das zumindest letztes Mal so, weil ich glaube, da gibt es nicht wirklich viel Hintergrundmusik. Obwohl wir in einem Club sind. Ja, das habe ich mich auch gefragt. Gut, dann mache ich selber Clubmusik an. Ja, Clubbangers.
01:01:15 schreibt mir auch klubbangers vielleicht hilfs down lie läuft bei mir das ist doch auch ein klubbanger leute ja aber wieso startet sich mein muss ich erst team starten dass ich das spiel starten kann oder was
01:01:34 Warum läuft jetzt der koreanische? Weil wir mit der Strahle nicht öffnen. Nightclub Simulator Prolog. Hi, welcome to Chiris. Ja, aber wirklich, so ungefähr. Ist mein Cosplayer da gewesen.
01:01:47 Ich hätte dich gerne in deinem Cosplay gesehen. Dankeschön. Sehr süß. Aber dafür sehe ich dich am Maskenball in deinem wunderschönen Kleid. Stimmt. Hast du schon ein Kleid? Ja, tatsächlich habe ich schon eins seit zwei Jahren oder so, weil ich eins mal gekauft hatte für eine Hochzeit, die dann ausgefallen ist. Und wie sieht das aus? Das ist so ein Samtkleid in blau mit so langen Ärmeln und das ist halt so lang. Hm.
01:02:17 Hast du auch schon eine Maske oder ein bisschen aus Kleid? Ja, auch eine Maske in blau. Ah, geil. Aber irgendwie liegt die nicht so gut. Hast du irgendwie das auch so, dass die an dem Kopf da so rutschen? Ich habe tatsächlich bis jetzt noch keine Maske. Also ich muss nur noch eine Maske organisieren. Ach so. Deswegen, also ich habe tatsächlich gar keine Maske bisher. Das Cosplay sah wirklich mega cool aus. Dankeschön, Zinos.
Technische Probleme und spontaner Bonus-Stream
01:02:45
01:02:45 Kannst du ja eine bei Amazon kaufen. Ja, werde ich wahrscheinlich. Aber ich werde wahrscheinlich eine kaufen und die vielleicht noch irgendwie ein bisschen so selbst verzieren. I guess. Dass ich halt irgendwie da noch so ein paar Steinchen oder so aufklebe. Und meine Gin-Maske ist viel zu groß. Mit der kann ich nicht rumlaufen. Und die passt auch nicht zum Kleid. Die Gin-Maske, let's go. Ey, bei mir, ich weiß nicht warum, aber bei mir öffnet sich Steam gerade nicht. Start ist Steam neu? Wenn es sich aufgehangen hat?
01:03:16 Es war halt aber auch schon, als ich dir den Link schicken wollte für das Game, hat sich Steam nicht gestartet. Ich sehe so die Freundesliste, wer online ist, aber Steam startet sich gerade nicht. Ha. Also es lädt die ganze Zeit actually nur. Ja, aber cool, das Nightclub Simulan hat Spaß gemacht. Ja, was ist da los?
01:03:40 Vor allem, ich kann auch irgendwie das nicht so starten. Also wenn ich draufklicke, eröffnet es sich nicht. Ich kann euch das ja mal zeigen. Aber irgendwie es lädt halt legit die ganze Zeit nur. Und ich kann nichts machen. Ich kann auch nicht mal irgendwie das verschieben. Über den Taskmanager schließen und neu starten. Habe ich eigentlich gerade gemacht. Also ich habe eigentlich über Taskmanager Task beenden.
01:04:04 So, jetzt starte ich es nochmal neu. Es startet sich von selbst auch nochmal neu einfach, ohne dass ich irgendwas mache und dann wieder das Gleiche. What the fuck? Alle? Ja, okay. Ich schließe alles.
01:04:26 Ich würde ja sagen, start mal den PC neu. Ja, vielleicht mache ich auch das einfach. Das ist ja blöd für den Stream. Ja, ansonsten mache ich den Stream einfach aus. Egal, welches Team ich beende, es öffnen sich einfach neue Steams.
01:04:45 Ich öffne hier gerade, ich schließe hier gerade alle und es poppen immer wieder neue Steams auf. Okay, was geht denn da gerade auf? Ich habe keine Ahnung, du. Neue Steams, ja wirklich neue Steams. Es kommen immer wieder neue, egal wie oft ich schließe. Ein Team, mehrere Steams. Mehrere Steams, ja. Hallo Markus. Hallo Markus. Ihr seht es ja gerade, ich habe hier den Taskmanager auf. Ich kann so viel schließen, wie ich will, aber geht nicht.
01:05:15 Hänser schließen. Geht nicht.
01:05:23 Ja, ansonsten beende ich jetzt hier einfach tatsächlich den Spiel. Nein, das wäre zu doof. Dann lass doch lieber was anderes spielen. Ja, aber ich kann ja gar nichts spielen. Achso, ja, okay, true. Weil es dem nicht geht. Dann lass auf... Ansonsten kann ich auch mit Leuten bei dir zu dir überraiden, dann kann ich auf Stream das mit dir zusammenspielen. Weil ich wollte heute sowieso nicht so lange machen, weil ich eigentlich noch sehr viel Organisatorisches auch machen muss.
01:05:52 Das ist eigentlich so Bonus-Stream, basically, heute. Deswegen habe ich auch die so spontan gefragt. Deswegen ist auch nicht so schlimm. Warte kurz. Ich warte kurz. Ich warte kurz. Also, ich habe halt keine Ahnung, was mein PC hier gerade tut, ne? Der Taskmanager ist aber auch wild. Wieso? Ist da irgendwas passiert? Was ist bei meinem Taskmanager wild? Da ist sehr viel Steam offen, deswegen. Ja.
01:06:22 Lilly ist der, Lilly ist der Bonus. Ich habe Lilly heute angeschrieben und war so, ey jo, hast du zufällig heute Zeit, was zusammen zu machen? Und ich war eigentlich der 99-prozentigen Überzeugung, dass du wahrscheinlich schon busy bist und irgendwie verplant wirst. Heute ist tatsächlich, heute ist der einzige Tag, wo ich nicht genau wusste, was ich machen soll. Und deswegen, ich hätte einfach Albumin gespielt. Hm, okay. Und so hat es gepasst. Unten rechts auf die Task, auf den Pfeil und hier Steam schließen.
01:06:54 Geht nicht. Ah, da eine essentielle Steam-Komponente nicht reagiert, kann die Steam-Benutzeroberfläche nicht verwendet werden.
01:07:10 Was soll ich tun? Steam neu starten, Steam mit deaktiviertem GPU-Beschleunigung neu starten, Steam mit deaktiviertem Bose aus Sandboxen neu starten, Steam Web-Helfer neu starten oder Steam beenden? Beenden, glaube ich, ja. Ich beende Steam. Okay. Und jetzt versuche ich es nochmal zu öffnen.
01:07:37 Reboot tut gut. Oh mein Gott, es funktioniert wieder, actually. Ist irgendwie immer so. Einfach neu starten.
01:07:48 Aber irgendwie kann ich nicht... Okay, ich klicke jetzt einmal hier drauf und ich rühre jetzt einfach nichts mehr an, okay? Ich rühre einfach nichts mehr an. Ich klicke jetzt einfach hier nur drauf. Ja, Hacker, Hacker-Feli. Hacker-Feli mit, ähm, mit Maleketje. Ja, einfach direkt einen neuen PC kaufen. So irgendwas funktioniert nicht. Direkt einen neuen PC kaufen, Leute. Ja, kein Problem.
01:08:15 Ah, da ist jemand rich Streamer. Ja, ja, ja. Die Streamer sind doch alle rich, das weißt du doch. Ja, egal, egal wie viel Viewer man hat, egal, alle Streamer sind reich. Ja, alle Streamer sind einfach reich. Deswegen, also zumindest Chat sagt immer, alle Streamer sind reich. Chat hat immer recht und deswegen ist das so. Chat hat immer recht. Ja.
Nightclub Simulator mit Gästen
01:08:36
01:08:36 So, okay, ich mach mal Mehrspieler-Modus. Bist du schon an diesem Prolog-Dings drin, ne? Ich hab das Spiel offen, ja. Ja, dann erstelle ich einen Raum. Ähm, Schwierigkeit normal erstellen. Ich hab tatsächlich schon ein wenig gespielt. Das heißt, wir sind nicht mehr ganz am Anfang. Oder möchtest du komplett von vorne anfangen? Nee, alles gut. Können wir auch so anfangen. Okay.
01:09:04 Okay, dann auf geht's. Bist du bereit? Ich bin bereit. Du musst mir sagen, was ich machen soll. Ja, das wird... Das wird wild werden. Also, was möchtest du denn machen? Denkst du, du bist talentierter im Cocktail mixen? Oder denkst du, du bist talentierter im Kundenservice? Hello. Was war das denn?
01:09:29 Der Roller ist gerade einfach so von selbst in diese Wand gefahren. Das waren die Geister. Die Club-Geister, weißt du? Ah, okay. Guck mal, hier ist auch so ein Löwe. Ein kleiner Löwe. Das ist Simba. Wie kann man die Steuerung... Ah, Mausempfindlichkeit runterdrehen.
01:09:57 Das ist immer ganz schlimm, wenn das so, ah, schon besser. Ja, same. Hast du auch Motion Sickness? Ja. Ich habe auch Field of View, kannst du, glaube ich, auch weiterstellen. Ähm, wo?
01:10:11 Field of You müsste auch irgendwo ein Reiter sein. Sichtfelder, ja. Und Mausgeschwindigkeit habe ich auch immer ganz runtergestellt. Okay, fantastisch. So, pass auf, hier ist unser Club. Willst du reinkommen? Ja, bitte. Sperr auf, Chef. Alter, das ist unsere Kasse. Und das Blut? Warum ist da Blut? Ach, vielleicht ist jemand neben der Kasse handgreiflich geworden, ne? Der wollte mir nicht das Geld geben, dann musste er halt einfach rein schellern, ne?
01:10:38 Was ist hier passiert? Aber keine Sorge, weil komm mal mit. Hier haben wir auch einen Mob. Das heißt, wir können direkt das Blut wegwischen.
01:10:48 Ey, ich kenn mich tatsächlich schon in Crime, äh, Crime-Sing, da kenn ich mich aus. Also gar kein Problem. Ja, guck mal. Und hier ist, glaub ich, auch noch ein bisschen Blut auf der Tanzfläche. Oh, Kotze. Guck mal, hier ist auch Kotze. Geil. Ja, weg damit. Und hier ist auch noch ein Blutfleck. Ey, was passiert hier in deinem Club? Und wir müssen mal gucken auf der Toilette. Ist, glaub ich, auch ein bisschen stinky. Komm mal mit, hier ist Klo.
01:11:10 Hier ist Pissoir verstopft. Da musst du auch einmal rüberwischen. Das macht man einfach mit dem Ding. Da ist Blut, Pipi dran, Kotze dran. Das ist ein Multifunktionstool. Man kann Motion Blur ausmachen. Wo denn?
01:11:28 Kann man das? Wäre schön. Grafik. Ich habe episch. Sicht bei Grafik, weil ganz oben ist Sichtfeld. Ja, das habe ich schon ganz hoch gemacht. Okay, Bewegungsunschärfe stimmt, das ist ganz unten bei Grafik. Bewegungsunschärfe habe ich auch schon auf Aus. Ah, ja, habe ich auch auf Aus, aber ist trotzdem irgendwie... Naja. Weil ich ihn auch insaniere, hallo. Was geht?
01:11:58 So, ich mach jetzt die Gangster-Songs an, Leute. Weil wir sind in so einem Gangster-Club. Aber ist hier keine Musik, weil es noch Beta ist, maybe? Das kann sein. Ah, ich hab gestern auch so ein Spiel ausprobiert. So eine Demo-Version. Okay, ich fühl dich einmal kurz rum, stell mal den Mob ab. Pass auf, hier ist der Tresen, wo die Leute die Getränke bestellen.
01:12:21 Okay. Die kommen dann hier hin und sagen, was sie haben wollen. Dann muss man das hier einmal eingeben tatsächlich. Hier siehst du unsere Karte, wenn du hier drauf klickst, was wir so alles anbieten.
01:12:35 Aber wo ist denn der Alkohol? Ja, der ist da drüben, da kommen wir gleich zu. Aha, okay. Also hier ist unser Tabakostand. Ich glaube, die wollen ja auch Zigaretten bestellen, weil das habe ich erst neu freigeschaltet. Hier hinten sind so Zigaretten-Schächtchen. Ich bin dagegen! Man sollte in unserem Club nicht rauchen dürfen! Die müssen vielleicht auch draußen rauchen. Vielleicht rauchen die nicht hier drinnen. Aber wir können kaufen, sodass wir Cash machen.
01:12:59 Ja, okay. Ich merke schon, wir machen mit allem hier Geld. Sollen wir auch Drogen verticken gleich, oder? Wir brauchen Geld. Geld, Geld, Geld. Geld regiert die Welt. Okay. Also hier ist so eine kleine Sitzecke. Hier ist entspannt. Die Gläser.
Cocktail-Mixen, Personalraum und Warenbestellung
01:13:12
01:13:12 Die können wir auch am besten immer hier wieder rüberstellen tatsächlich. Weil das sind unsere Gläser zum Mixen. Abwaschen wird auch überbewertet. Die sind bestimmt schon zum 5. Mal Benutzung gewesen. So ein paar Krankheiten kann man ja immer gut verteilen, würde ich sagen. Ja, ein bisschen her bis hier, ein bisschen da. Ja, ein bisschen her bis hier, ein bisschen her bis da. Okay, also hier ist unser Getränkregal. Hier unten diese blauen Flaschen, das ist Gin.
01:13:40 Hier unten stehen. Das da drüber ist Lemon Juice, also Zitronensaft. Das da drüber ist Whisky, ganz oben. Und rechts, ja, das ist so Zuckersirup. Den braucht man, um gewisse Cocktails zu mixen. Du siehst ja auch hier sozusagen bei der Karte, was alles so reingehört. Zum Beispiel so, wenn jemand ein Double Fusion bestellt, musst du... Warte, warte, ich zeig dir einfach mal, wie ein Double Fusion machst. Mein Schüler. Nimm dir mal hier so einen Shaker.
01:14:09 Shaker. Oh, wow. Ja, stell den mal hier hin, den Shaker. Dann für ein Double Fusion brauchst du zweimal Gin. Also nimmst du dir die Ginflasche, die da steht. Am besten die nicht die Leber, die schmeiß ich weg, sondern nimm dir die Ginflasche mal. Dann mach mal zweimal Gin hier rein. Genau, dann stell wieder weg. Und dann einmal mit der Schaufel hier. Warte mal, die Flasche wird kleiner?
01:14:36 Ja, ich glaube vielleicht, weil die das so angezeigt, dass es sozusagen weniger Portionen sind, die da vielleicht drin sind. So könnte ich mir das erklären. Macht voll Sinn. Ey, krasses Jubilator. So, auf jeden Fall, hier nimm die Schaufel mal. Hier liegt. Ja. Und dann, hier ist Eis. Eis. Dann einmal noch Eis in den Shaker rein. Eis, Eis, Baby. Und dann legst du die Schaufel ab, dann nimmst du den Shaker und rechts klick, da shakst du.
01:15:04 Rechtlich gedrückt halten, genau. Cool. Und dann kannst du es in ein Glas einfüllen. In ein dreckiges Glas. Ja, genau. Und das hast du jetzt in Double Fusion gemacht. Cool. Und dann kannst du den, wenn du aufs Mausrad klickst, kannst du auch trinken. Theoretisch. Nee.
01:15:20 Weißt du noch nicht. Wir sind ja gerade noch am Anfang unserer Schicht. Ich will nicht so direkt besoffen sein. Es gibt auch Leute, die wollen dann bestellen und die bestellen zum Beispiel ein Double Fusion mit Erdbeeren oder mit Orangen. Dann nimmst du den Double Fusion und dann kannst du sozusagen einmal hier zum Beispiel so eine Orange leben und die dann in den Double Fusion auch reinpacken. Aber das steht dann immer mit dabei. Okay. Genau. Also bin ich heute der Barman.
01:15:45 Also ich würde sagen tatsächlich, je nachdem kann ich dir auch helfen. Ich habe tatsächlich hier deswegen auch mehrere Shakers. Die Führung ist aber noch nicht zu Ende. Komm mal mit. Denn wir haben hier noch unseren Personalraum natürlich. So einen Club zu schmeißen ist ja echt sehr anstrengend. Da ist unser Personalraum. Wow, schick. Müssen die Couches eigentlich immer so verranzt sein in Clubs?
01:16:12 Ja, das gehört glaube ich dazu, dass die Couches verranzt sind, oder Leute? Seid ihr schon mal im Club gewesen mit ordentlichen Couches? Die müssen so verranzt sein, glaube ich. Das muss so, ne? Ja, das glaube ich auch. So, pass auf, hier ist ein PC. Hier können wir Sachen bestellen. Also hier können wir bei Lieferung... Aber wo ist denn die Maus und Tastatur? Das ist ein Touch-PC.
01:16:32 Touch-PC? Na klar! Ja, dann das Touch-PC. Das neueste Technik. Okay. Das habe ich natürlich für unseren Club besorgt, Leute. Verstehe. Gut. Ja, und dann kannst du da einmal reingehen. Ah, ja. Und dann kannst du auswählen, zum Beispiel halt auch Getränke, Zutaten und so weiter. Bestell mal vielleicht Eis. Wir brauchen nämlich neues Eis, weil unser Eis ist fast alle. Ah.
01:17:00 Add to cart. Wie viel Eis? Ich würde sagen, einmal Eis und bestell vielleicht auch noch mal Gin mit. Weil Gin haben wir auch nicht mehr so viel. Und Bier können wir übrigens auch zapfen, aber das ist auch bei dieser Getränke-Mixstation. Okay. Das ist eigentlich alles da eine Brühe. Also nur Eis und Gin. Und Juice? Ja, ich glaube, mehr brauchen wir im Moment nicht. Sugar-Sirup? Sugar-Sirup hatten wir noch sehr viel. Okay. Eier haben wir auch noch, Früchte haben wir auch noch.
01:17:29 Okay. Aber sonst haben wir alles soweit. Und Bier-Mug? Nö, ich glaube, da haben wir auch genügend. Also einfach nur Eis und Gin erst mal. Ist bestellt. Genau, dann kommen wir einmal mit hier raus. Warte, wie komme ich denn hier raus?
01:17:43 Wie komme ich denn? Raus. Mit Q einfach. Q drücken, dann kommst du raus. Und dann kommen wir hier raus. Ganz raus, weil hier ist unsere Lieferung. Eier, wir brauchen Eier. Ne, Eier haben wir noch sehr viel, Leute. Ach, hier. Hinter uns. Haben wir einmal Eis? Dann nimm du mal den Kasten. Dann bringen wir das mal weg. Ey, witzig, wir haben nur einmal Gin bestellt, aber die haben uns drei Flaschen gegeben. Ja, geil.
01:18:12 Wie cool. Ja, dann roll mal ein hier den guten Gin. Okay. So, dann würde ich sagen, öffnen wir einfach mal und lassen es auf uns zukommen, oder? Ja! Ich lasse die Musik richtig krank laut laufen. Let's go. Öffnen tun wir, by the way, wenn wir hier auf die Jukebox klicken. So. Club ist geöffnet. Ich mache mal vorne die Kasse, dass ich hier ein bisschen die Leute abziehe.
01:18:40 frise auf jene frise auf wie gibt es nicht leute zum leid das kostet extra wenn man free saufen will echt so so gut wir haben gleich unseren ersten gast hier oh ja ja erster gast ich komme erster gast okay auf den monitor ja
01:19:08 Dann gehst du auf ihn? Dann fragst du ihn sozusagen, was er will. Wie geh ich denn auf ihn? Einfach auf ihn klicken. Also erst mal auf den Monitor, dann auf ihn klicken. Wie mach ich denn das? Kriegst du's hin? Ich kassier mal kurz noch die neue Frau ab, die hier ist. Bei dem Mann. Aber da ist doch... Ach, erst auf ihn, dann auf den Monitor. Okay.
01:19:34 Und jetzt, was möchte der? Whisky, Eggs, Sugar. Und dann gucken wir hier, was ist Whisky, Eggs, Sugar? Auf der Karte... Whisky, Egg und Sugar ist ein Midnight Smash, möchte der. Musst du auswählen. Midnight Smash möchte der. Und dann senden. Genau, dann senden, ja. Okay. Dann geh du schon mal ein Midnight Smash mischen. Und ich nehme dir hier die Bestellung an. Ich möchte ein Bier.
01:20:04 Hey, hier ist ja Musik. Was? Hier ist doch Musik in dem Spiel. Oh, oh Gott. Oh nein, was ist passiert hier? Die hat ein Messer in der Hand. Was geht hier ab? Ich glaube, hier wird gerade jemand abgestochen. Ach, die sind nicht mehr bei uns im Club. Ist egal, die können machen, was sie wollen. Ja.
01:20:31 Feli will sich vom Mixen drücken. Nein, nein, ich kann auch mit Mixen auf jeden Fall. Also du kannst mal das Bier vielleicht zapfen. Ich hab schon wieder vergessen, was ich machen soll. Hier ist Bier zapfen. Bier. Wo ist Bier? Hier. Hier sind Biergläser. Genau, und ich mach mal ein Midnight Smash. Da brauchen wir Eier, Whisky und Zuckersirup. Okay, Whisky. Ultrashot, Whisky, Purfly. Whisky. Und das ist Bier. Zuckersirup.
01:21:02 Genau, einfach dann aufmachen. Und dann schüttel ich mal für den. Ach so, ich muss Eis noch hinzufügen. So. Oh, warte. Upsala.
01:21:16 Okay, und wie gebe ich ihm jetzt das Bier? Du musst das auf dem Tablett stellen und das dann sozusagen zu dem bringen. Nummer 1, der wollte den Midnight Smash. Und jetzt Nummer 2, wenn du das Tablett hältst, der wollte das Bier. Und ich kassiere mal wieder hier die Leute ab. Die hier warten. Ich habe 1 Dollar noch extra bekommen. Oha, du bist einfach eine Maschine. Das hat er nur gemacht, weil er mich hübsch findet.
01:21:43 Ja, bestimmt. Frauen kriegen gut Trinkgelchen. Ja, ja. Aber ich bin doch ein Mann. Na, stimmt eigentlich. Aber vielleicht mag er Männer auch. Wer weiß. Hast du den mit deinem Smash gemacht? Den habe ich ausgeliefert, ja. Ah, perfekt. Genau. Ich bin jetzt gerade wieder, habe Leute hier vorne wieder abkassiert, dass sie in den Club reinkommen. Okay. Gin und Orange. Gin und Orange. Ja, die Leute haben eine richtig gute Zeit. Die dancen hier richtig crazy.
01:22:14 Sie lieben das.
01:22:17 Es gibt einen Personalkomputer, da kann man sich noch hübsch machen. Ah, das wusste ich tatsächlich gar nicht. Danke für den Tipp. Ja, ich nehme mittlerweile auch 3 Euro Eintritt, weil 3 Euro Eintritt zahlen die Leute auch. Ich habe ja 3 Euro hier sogar stehen. Was ist denn dieses Gin und Orange? Ich finde das auf der Karte nicht. Du musst einfach nur, also Gin und Orange, das ist einfach dann nur ein Fusion mit einer Orange drin. Der ist sauer, der ist gegangen.
01:22:46 Oh. Da war aber wohl ein bisschen zu langsam. Aber da steht nichts auf der Karte davon. Ähm, nee, das steht da auch, glaube ich, nicht, weil diese Orange und Erdbeere, das ist sozusagen zusätzlich. Das sind einfach nur Früchte, die dazu sind. Okay, und Whisky und Orange? Äh...
01:23:08 Whisky und Orange Whisky. Einmal Whisky ist einfach nur ein Ember. Heißt der Drink. Ember, genau. Und einfach nur, haben wir einmal einen Ember. Den mache ich mal.
01:23:25 Da mache ich mal einen Ember für unseren Kollege Schnürschuh. Und vergiss die Orange nicht. Wollte der Ember aber mit Orange? Ja. Und der andere, glaube ich, auch. Man, das muss man sich ja merken. Nee, die Orange kannst du, glaube ich, auch mit Extra sogar anwählen. Ach so, ich kann runterscrollen. Aber guck mal, ich habe jetzt dem den einen gemacht und der andere wollte auch mit Orange.
01:23:55 Der will hier Zigaretten haben. Was denn für welche? Was? Oh, der ist jetzt wieder gegangen. So, und der andere wollte auch mit Orange, hast du gesagt, der Ember? Ja. Okay, geil. Hier, gönn. Ah, Juni.
01:24:25 Hallo Juni, was geht? Ich tanze mit den Kunden, okay? Ich sorge für die Kundenzufriedenheit. Nee, ihr habt gekocht oder... Warte, warte, Juni hat, glaube ich, ihr Kleider anprobiert für den Ball, actually. Wom gehst du? Warum verlässt du mich nur, weil ich mit dir getanzt habe oder was? Oh Joga, oh Joga, ich werde nicht sagen.
Eskalation im Club und neue Features
01:24:55
01:24:55 Oh Gott, Lilly! Drück F und Prügel! Drück F und Prügel! Warum sagt der? Zurückschlagen! Zurückschlagen! Wir wehren uns! Das ist Notwehr gewesen! Er ist tot? Ja. Da kommt ne Blutflecke eventuell her, ha? Aber ich hab grad eben noch mit ihm getanzt und alles war gut! Plötzlich wurde er sauer!
01:25:27 Er hat gefragt, ob es erlaubt ist, Essen mitzubringen. Oh Gott. Der möchte einen Amber?
01:25:50 Oh Gott, hä? Wieso gehen sie alle? Oh mein Gott, wieso geht ihr alle? Change. Amber mit Orange und Orange. Okay, zumindest haben wir einen Drink angenommen. Wie geil. Ja, Schwund ist immer, Leute, ne? Sage ich dazu nur.
01:26:10 Oder Lilly? Ja, wie gebe ich ihm das Geld? In der Kasse ist das Geld drin, ne? Ja, das habe ich jetzt rausgelegt. Und wie? Was mache ich jetzt weiter? Dann musst du, glaube ich, Leerzeichen einfach drücken. Aha!
01:26:29 So, dann gebe ich hier mal noch den mit Amber mit Orange und Orange. Ich glaube, wir haben zu wenig Personal, was soll ich dir sagen? Der bräuchte eigentlich noch mehr Streamerinnen, die mit uns in den Club gehen hier. Wir bräuchten einen professionellen Bartender, Barkeeper. Oha, ich glaube, wir haben jetzt auch Popcorn freigeschaltet sogar. Die reden ja mit einem. Ja.
01:27:00 betrunken was erwartest du von so leuten im club da verleten die sich an hier musik ist verschwunden plötzlich ja ich glaube weil sechs uhr ist ja weil der club jetzt langsam zu machen aber warum ich habe ein ember gemacht aber das war falsch oh gott okay ich habe verkackt
01:27:29 Ja, geht mal, Leute. Der Club ist geschlossen hier. Vielleicht war ich auch falsch. Ich glaube, ich habe etwas falsch gemacht. Alles gut. Du hast einen 15-jährigen Club gelassen, Lilly. Wird von deinem Chat geschrieben. Was?
01:27:44 Hoppala. Hoppala. Hier ist immer noch der Blutfleck. Vielleicht sollten wir das Blut wegmachen. Weil ich habe das Gefühl, sonst könnte vielleicht irgendwann die Polizei hier auftauchen. Ja, wir haben jemanden umgebracht. Natürlich kommt die Polizei zu uns. Ja, aber wenn er keine Verwandten und so hat. Ich meine, wenn so ein ranzigen Club geht, der hat wahrscheinlich keine Freunde. Oha.
01:28:09 Das heißt, niemand wird ihn vermissen. Das heißt, du schämst jetzt gerade Leute, die keine Freunde haben? Also den ganzen Chat von uns? Niemand wird euch vermissen, wenn ihr verschwinden würdet, Leute. Ich sag's, wie es ist. Ihr habt sie gehört, oder?
01:28:29 Also nehmt euch in Acht. Wir können euch einfach umbringen. Ja, ja. Außerdem hat Lilly gesagt, dass ihr keine Freunde habt. Ich habe nur gesagt, der hatte keine Freunde. Warum? Ist doch okay. Wir doch auch nicht. Wir sind doch alle gleich. So, warte. Ich bestelle mal Whisky nochmal. Bei Whisky haben wir irgendwie sehr viel gebraucht, habe ich das Gefühl. Ich bestelle mal Whisky auf jeden Fall. Okay. Ich muss die Getränke lernen.
01:28:58 Achso, da kommt der Wagen. Okay, Leute. Lilly, ich habe uns einen Stripper für morgen eingekauft. Wie toll! Oha! Ah, sie ist schon da! Oha!
01:29:33 Jetzt geht's ab. Ey, unser Club wird richtig beliebt hier werden mit so einer heißen Stripperin hier. Ich würde gerne kündigen aus Gründen. Ja, betraue mal. Okay. Lilly, du darfst nicht kündigen. Ich lasse dich nicht gehen. Du bist jetzt hier. Außerdem, weißt du, ich kann dich erpressen. Wir haben zusammen einen Mann umgebracht. Das heißt, du wirst jetzt für mich arbeiten oder ich verpetze dich bei der Polizei. Okay.
01:30:08 Ich habe nur gesagt, du sollst ihn schlagen. Ach so. Ja, ja, ja, ja, ja. Missverständnis. Kommunikationsprobleme. Ja, Kommunikationsprobleme. So, komm rein. Okay.
01:30:28 Okay, okay. Also, theoretisch, wir können Popcorn machen. Oh, cool. Wo denn? Steht jetzt hier ja rechts. Um Popcorn zu machen, geben sie Öl und Maiskörner an die Popcornmaschine. Das restliche Popcornerschüssel wird am Ende des Tages weggeworfen. Ich glaube, wir brauchen auch neue Erdbeeren tatsächlich. Erdbeeren haben wir auch nicht mehr so viel da. Ach, die sehen doch noch frisch aus. Ja, sagst du. Okay, okay. Lilly möchte euch halt die Erdbeeren von vor drei Tagen und eure Drinks geben. Habt ihr gemerkt, ne? Ja, sonst müssten wir die wegschmeißen.
01:30:58 Ja, es ist... Lilly, rechtfertig das, indem sie sagt, es wäre sonst zu... Verschwendung. Verschwendung. Ja, ja, Verschwendung. So, ich bestelle mal zweimal Popcorn und Olivenöl. Können wir gleich reinräumen. Können wir mal gucken, ob wir Popcorn machen können. Oh, die Kategorie war noch just chatting. Oh, never mind.
01:31:23 Ich war sehr verwirrt heute. Meine Packung ist größer als deine. Der Größenvergleich, das Größenshaming, Leute. Aber wieso ist sie größer?
01:31:43 Und was ist das? Ist das Öl? Ich hab das Öl da rein, äh, reingefüllt schon. Ist halt die Frage, ich hab Poppon auch drin, ne? Poppt es jetzt? Oh, Poppon! Oh, Junge! Wie cool!
01:31:57 Oha, Leute, wir haben Popcorn. Ich öffne mal den Club, ja? Ja. Ich gehe die Leute, ich gehe sie reinlassen. Okay, okay, okay. Diesmal lasse ich auch keinen Minderjährigen rein. Oha. Ja, Leute, möchtet ihr Popcorn haben? Wir haben Popcorn auf jeden Fall eine Menge da. Also, falls ihr Bock habt, wir haben Popcorn hier. Terry Anderson. So eine Frage, Lilly. Popcorn süß oder salzig?
01:32:25 Äh, süß. Auf jeden Fall süß. Ja. Und weißt du, was das Beste ist? Popcorn mit Käsesauce. Popcorn in Käsesauce dippen. Das ist richtig banger. Ich glaub dir tatsächlich, weil Käse ist eh immer geil. Käse ist eh immer super.
01:32:43 Käse macht alles besser und der salzige Käse und das süße Popcorn ist eine ultra geile Kombo. Ich sag's dir, wie es ist. Bist du auch so ein Fan von so, kennst du diese Mini-Knusper hier Brezeln zum Snacken? Und dann aber mit Schokolade ummantelt? Ja, das ist auch geil. Süß und salzig ist generell immer eine richtig geile Kombo, find ich.
01:33:05 Also gerade eben ist eventuell jemand gegangen, weil ich zu viel Geld verlangt habe. Wie viel Geld hast du denn verlangt? Sieben Dollar nur. Ja, ich meine, wir haben eine Stripperin, hallo? Ja, eben. Sieben Dollar wert, oder? Ja, anscheinend war es ihm das nicht wert. Er hat sich voll beschwert. Wow. Aber jetzt haben wir unseren ersten Kunden. Okay, okay, ich bin bereit. Was möchtest du? Ich bin ready. Sieben Dollar. Würdet ihr sieben Dollar für unseren Club bezahlen, Leute?
01:33:36 Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup. Ein Electric Bubble ist das, möchte der. Okay. Dann mache ich mal ein Electric Bubble für den. Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup. Gin. Lemon Juice. Verdammt, das ist zu viel. Ähm, Lilly, wir haben ein Problem. Warum? Komm mal kurz her, bitte. Lilly! Warum?
01:34:23 Wie ist denn das passiert? Er hat sich auf einmal angezündet. Ey, das Problem ist, hat sich in Luft aufgelöst.
01:34:33 Ja, keine Leiche, keine Beweise, würde ich sagen, ne? Ist nie etwas passiert? Würde ich auch sagen. So. Hä? Das war doch wohl deine Bestellung, du Arschloch. Hä? Ich hab... Oh mein Gott, ich hab was vergessen. Das war nicht seine Bestellung. Ich bin das Arschloch. Scheiße. Es tut mir leid. Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup.
01:35:02 Was soll der Scheiß? Oh nein, der will mich boxen! Dann box zurück! Eine Leiche mehr oder weniger, darauf kommt es auch nicht an, würde ich sagen.
01:35:19 Scheiße, okay. Was passiert hier in diesem Club? Ich frage mich auch. Oh, er möchte Popcorn. Oha. Wie mache ich... Wie entferne ich denn die Leiche? Ich glaube, die stört ein bisschen am Eingang. Oh, ich weiß nicht, ob die so stört. Oh meinst, der will mich aufboxen! Und... Hä, was mache ich denn falsch?
01:35:50 Der ist schon der zweite, der nicht boxen möchte, weil ich von denen 6 Dollar verlangt habe. Ja, ich glaube, wir sind hier in so einem Shady Viertel, glaube ich. Oder? Kann das sein? Muss ich immer noch hier arbeiten? Mitgehangen, mitgefangen, würde ich da sagen. Das tut mir leid, ne? Oh, die liegen überall leicht. Oh, der eine ist schon verschwunden. Der hat sich wieder in Luft aufgelöst. Okay, ich verlange jetzt mal 5 Dollar. Dankeschön, dass du mich mal nicht schlagen möchtest.
01:36:22 Gut. Plus 5 Popularity. Da kommt ein extra Kunde.
01:36:29 Okay, ich habe eine Bestellung. Oh mein Gott. Ich habe einen Differen bekommen. Sie möchte Wodka und Orange. Was ist denn Wodka und Orange? Also wenn es nur einmal Wodka ist, dann ist es nur ein Ember. Da kann ich den gleich machen. Und dann packe ich da einfach eine Orange dazu. Okay. Gut, dann. Bin ich direkt ready hier für Sie? Ember mit Orange, gar kein Problem, Leute. Double Ember.
01:36:58 Ich bin crazy Barkeeperin. Hier, schaut euch das an. Hä, wo ist die? Ist das Klo? Ne, sie schwebt davon. Das ist so ein Fiebertraum.
01:37:19 Okay, aber jetzt habe ich schon Ember gemacht. Egal, ein Doppel Ember mit zweimal Zitrone. Okay, geht klar. Geht klar, geht klar. Gar kein Problem. Immer neu. Zweimal Orange, nicht Zitrone. Wollen die Essen mitbringen? Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Darf ich bitte ein Ticket haben? Eins, zwei. Okay, ich hoffe, dass dir schmeckt, Junge. Weh nicht.
01:37:44 Komm, da. Nimm deinen Drink. Oh, geil. Okay, ich habe einen Euro Chip bekommen. Sehr gut.
01:37:56 Ich bin hier richtig am hustlen, Leute. Immerhin wirst du nicht weggeboxt. Alter schickes Kleid, Girls. Hey. 1999. Du kommst rein. Blood Type A+. Warum steht da Blood Type? Gin und Lemon Juice. Gin und Lemon Juice ist was? Citrus Spell möchte der. Okay. Citrus Spell mit Orange, Orange. Okay.
01:38:28 Ich will kein Popcorn. Oh mein Gott, er ist einfach gegangen. Ich war zu langsam wieder. Gin und Lemon Juice, das ist ein Citrus Bell. Oh Gott. Oh, warte, ich hol den neuen. Soll ich auch mal Getränke versuchen zu machen? Sind die Getränke teuer? Ja. Sind die Getränke teuer für dich? Ey, warte, der ist 2009 geboren. Okay, schwierig.
01:38:54 Schwierig, schwierig alles. Okay, also ein Citrus Bell mit zwei Orange und Popcorn. Aber eigentlich war es nur ein Citrus Bell. Habe ich hier einen Citrus Bell nicht sogar? Ah, ich habe hier einen Citrus Bell. Das ist Nummer 5 gewesen. Oh Gott. Geil. Ich kann kein Kopf rechnen. Ey, rechnen ist aber richtig schwierig auch. Finde ich auch. Verstehe ich. Ich war schon immer zu voll zum Kopf rechnen. Deswegen habe ich die richtig gelernt.
01:39:24 Okay, ein Gin ist ein Ember? Nee, ein Gin ist ein Fusion. Ah, Fusion. Ein Gin ist ein Fusion. Kommt sofort, komm sofort. Ich bin dabei. Ich bin hier richtig am Shaker. Shaker, Shaker. Okay, Vodka plus Vodka ist Double Eclipse.
01:39:48 Ein Fusion. Mit Orange, Strawberry und Strawberry. Warum will keiner Popcorn? Wir haben voll unnötig Popcorn gemacht. Ich habe einmal Popcorn verkauft tatsächlich. Cool, cool, cool. Ja, aber niemand schaut unsere Stripperin an. Warte, ist es wieder 6 Uhr? Es ist schon wieder 6 Uhr. Ja, die ist schnell. Ja, weil wir halt die ganze Zeit mit irgendwelchen Sachen beschäftigt sind. Ist alles schwierig hier. Hat sich die Stripperin gelohnt?
01:40:18 Was? Hat sich die Stripperin gelohnt? Ich hoffe, dass dadurch mehr Leute reingekommen sind. Hey, willst du mal die Erdbeere essen? Was brauchen wir? Leg die mal hin, wir brauchen ja auch Erdbeere. Die war zwar fast im Müll, aber die packen wir einfach auf den Drink rauf. Merkt keiner. Wir brauchen Double Eclipse. Double Eclipse ist...
01:40:40 Wodka und Wodka. Okay. Wodka, Wodka. Wir haben kein Wodka. Oh mein Gott. Hä? Soll ich bestellen gehen? Oh, ich glaube, das lohnt sich nicht mehr. Dann muss der Kunde halt ohne was zu trinken rausgehen. Ich glaube, bestellen lohnt sich jetzt nicht mehr. Raus hier. Raus hier. Raus.
01:41:08 Wir müssen aufhören, die ganze Zeit Leute umzubringen, Feli. Ist schlecht fürs Geschäft, Hala. Aber wir haben halt beide einfach gleichzeitig, ohne zu kommunizieren, angefangen, ihn zu schlagen. Ich finde das gut eigentlich. Ihr wollt ja nicht gehen, wir müssen ja auch irgendwie den Laden hier schließen. Könnt ihr nicht für eine Person hier weiterarbeiten? Ja, oder? Unverschämt.
01:41:34 Hallo Markus, der zappelt noch. Nein, ich glaube, der ist einfach wirklich gone. Ich wähle den Bären. Ja, mit uns beiden im Club zusammen ist, glaube ich, schwierig, ne? So, komm mal raus, dann schließen wir für heute. Naja, wenn wir im Club arbeiten, ist es schwierig. Wenn wir in den Club gehen zum Party machen, dann ist es okay. So, noch kein neues Level erreicht, aber ich glaube, wir müssen ein Whisky bestellen. Habe ich gerade Mäuse gehört? Ja.
01:41:59 Whisky. Einmal nur, sonst nix. Nee, warte, nicht Whisky, Wodka brauchen wir. Wodka. Wodka brauchen wir. Und? Brauchen wir noch irgendwas? Ich weiß es gar nicht, ob wir noch irgendwas brauchen. Wodka. Sonst haben wir, glaube ich, alles auch noch relativ. Auch genug Erdbeeren und so? Ich glaube, Erdbeeren haben wir auch noch relativ viele. Eure Kundschaft schwindet, er stirbt.
01:42:29 Ja. Schwund ist doch immer. Aber wir haben irgendwie... Obwohl, Popcorn geht ja auch noch, ne? Da ist auch noch drei Portionen übrig. Also alles entspannt soweit.
01:42:42 So viel Kundschaft haben wir jetzt nicht. Unser Club ist eigentlich schon echt sehr leer, ne? Ja, aber wir müssen ja auch doch erstmal einen Namen machen. Und bisher ist unser Name der Club, in dem Menschen verschwinden. Klingt doch voll mysteriös und aufregend. Also Leute, würdet ihr auch für den Thrill in so einen Club gehen wollen? Mal so eine Frage an den Chat. Hättet ihr auch Bock auf so ein Abenteuer?
01:43:12 Na klar. Guck. Ja, mit Chat-Integration wäre es auch nice. Ja, Mann. Dass unsere Leute hier einfach in den Club gehen können. Dann können wir mit denen boxen. Das wäre so witzig. So, warte, ich öffne mal, ja? Ja.
01:43:29 Okay. No risk, no fun. Mich freut mich ja eh keiner, weil ich keine Freunde habe. Das meinte ich nicht so. Das war doch nur ein Joke. Weil man das so sagt. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ey, immer wenn ich über Freundschaften rede und der ganze Chat dann immer so, ich hab mir keine Freunde. Das ist der Joe.
01:43:57 So, okay, erster Kunde ist da. Was ist das hier für Clubmusik? Ja, schrecklich. Ein Bier. Genau, das ist der Bermuda-Dreieck-Club, ne? Der Bermuda-Dreieck-Club. Dann zapf mal ihm das Bierchen. Ich warte so lange hier auf den neuen Kunden und bediene ihn mal.
01:44:22 So. Okay, okay. Scheiße, scheiße, scheiße. Junge, entspann dich. Entspann dich. Aua. Boxt du dich wieder? Wir haben jetzt schon wieder eine Leiche hier vorne, ne? Aber ich wollte auch nur 3 Dollar von dem, by the way. Der hat mich für 3 Dollar, wollte er mich umbringen.
01:44:40 Will ich ja nochmal gesagt haben. Der wollte mich einfach für drei Dollar umbringen und hat einfach sein Blut auf meiner Kasse verschüttet. Boah, wie unverschämt. Frechheit, sag ich dir. Aber guck mal, hinter dem Tresen sieht niemand die Leiche liegen. Du weißt schon, du hast gerade jemanden reingelassen, der einfach nur mit der Boxershorts gekommen ist. Dresscode haben wir nicht, oder wie? Ich mein, es ist ja basically...
01:45:09 Dress whatever you like oder was? Hi, welcome to Chili's.
01:45:34 Der guckt einfach nach Psycho-Mädchen. Er kann's nicht mal. Ich glaub, das ist ein Psycho. Ich glaub, der macht gleich richtig Skandale. Ey! Hier ist einfach... Äh. Was ist passiert?
01:46:03 Das ist... Ich glaube, sie hat einen Druck. Kann das sein? Aber das ging schon recht schnell, gell? Ja, ne? Also, ich hoffe, bei euch geht es nicht ganz so schnell, Chat. Das war schon wirklich sehr schnell gerade. Was ist denn das hier? Worauf habe ich mich eingelassen?
01:46:31 Ein Getränk bekommen, bitte. Auf vieles. GX. Schnell, das war voll lange. Okay. Okay, voll lange. Das sind also eure Maßstäbe hier, Leute. IC. IC, IC. So, dann gib mir dein Geld hier. 19 Euro brauchst du zurück.
01:46:58 Guck mal, wir haben schon über 53% Popularity. Okay, okay, okay. Also hier gehen Dinge ab. Ja. Also was für Getränke? Ah, Fusion. Was ist denn nochmal? Whisky Ess und Sugar Syrup. Das war ein Midnight Smash, oder? Whisky Ess und ja, Sugar Syrup.
01:47:19 mit strawberry und orange ich sende mir auch die ohr darüber von dem typen und eis musst du auch immer mit in den shaker rein machen also das kannst du auch nicht schicken stimmen in den shaker eine portion gelb ja ausser doppel okay
01:47:50 Und Eis. Bist du die gute Barkeeperin? Naja, ist cool. Denn Lemon Juice & Sugar Syrup ist ein Electric Bubble. Muss ich noch warten? Excuse me.
01:48:08 An wen geht denn das nochmal? Du musst den aufs Tablett stellen und du siehst auf der Anzeige auch die Nummern daneben. Dann siehst du sozusagen die Nummern. Der Fusion ist weg. Oh. Da haben wir wohl Frage gebraucht. Oh Mann. Midnight Smash? Aber da ist doch ein Fusion mit Strawberry und Orange. Dann mach den einfach damit. Bei der nächsten Nummer.
01:48:37 Fusion mit Strawberry und Orange. Dann mach ich, solange... Mach ich so den... den Midnight Smash. Midnight Smash ist... Whisky, Egg und Sugar Zero. Whisky... Fünf. Sugar Zero. Verdammt, das war die falsche.
01:49:04 Was ist denn das dann? Die drei. Ich bin da die drei daneben. Was ist das? Genau. Nein, Lilly. Oh Gott. Du hast gerade unsere ganzen Bestellungen gestorniert, ne?
01:49:26 Ich glaube, ich lasse das mit den Getränken, was die Profis machen. Ich gehe mal kassieren. Das kann ich wenigstens. Electric Bubble Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup. Okay. Lemon Juice.
01:49:45 Sugar, Sirup und Gin. Ah, Lilly, du bist eine gute Barkeeperin. Jeder hat mal einen schlechten Tag, weißt du? Jeder hat mal einen schlechten Tag, das ist voll okay.
01:50:01 Die 7. Du bist einfach besser. Ist okay. Das ist die Übung. Ich habe das ja schon einmal gespielt. Trust, das ist alles Übungssache. Oh Gott, was wollen die denn alle trinken? Whisky, Egg und Sugar, Sirup, Orange und Popcorn. Das müsste ein Midnight Smash sein. Orange, Popcorn.
01:50:26 Was brauchen wir? Whisky Whisky, das ist ein Double Ember. Kann ich ein Getränk bekommen? Du kannst die Getränke machen, ich mach das. Was ist Wodka Wodka gewesen? Double Eclipse wahrscheinlich. Okay, ich mach ein Getränk. Double Eclipse. Oh, Popcorn kann ich machen.
01:50:51 Ich brauche dich aber unbedingt. Du musst ein Bier zapfen, Lally. Ein Bier, okay, mache ich. Kein Problem. Ihr geht zwei Bier. Ich brauche zwei Bier. Zwei, das kriege ich sogar noch hin. Du siehst die Mummern, die daneben stehen. Ich habe nur ein Bierglas.
01:51:09 Und einmal Popcorn brauchen wir bei den... Midnight... Midnight Smash hatte ich hier irgendwo, ne? Äh... Midnight Smash... Die Nummer 12. Midnight Smash... Mit Orange und Popcorn brauchen wir den. Wo ist denn hier ein Tablet? Tablet? Hier, bei mir, bei mir, bei mir. Oh Gott, Popcorn ist da schon. Und dann klau ich mir hier die Orange einfach. Äh...
01:51:36 Oh Gott, jetzt sind sie alle mad. Jetzt war ich zu spät. Verdammt. Jetzt waren wir zu spät. Double Eclipse mit zweimal Orange. Also das Bier krieg ich hin. Das können wir so... Ich kann gern das Bier machen. Ja. Ah, Wodka ist das ja. Oh Gott.
01:52:00 Double Eclipse mit zwei bei Orange. Oh Gott. Wir sind so schlecht im Servieren. Kann das sein? Ja.
01:52:10 Wir müssen die Aufgabenaufteilung besser machen. Ja, aber wie machen wir das denn besser? Ja. Oh, jetzt ist er auch gegangen. Ich war gerade fertig. Ich war mit dem Tablet schon unterwegs zu ihm und er ist gegangen. Es ist halt schon 6 Uhr. Ich glaube, vielleicht irgendwie mal kümmere ich mich um die Kasse und diese Kasse und du kümmerst dich um die Getränke und dann switchen wir mal. Nicht, dass wir die ganze Zeit so hin und her laufen, weil dann weißt du...
01:52:40 Keiner mehr was, wer macht. Okay. Also ich misch dann jetzt direkt die Getränke, ha? Okay. Okay. Ich trink das jetzt hier. Wie trink ich das? Ja, gönn dir. Mausrad musst du wohl klicken. Weil es ist ja Verschwendung, weißt du? Wenn wir das dann einfach... Merkst du?
01:53:07 Ey, wollen wir vielleicht kurz, naja, du weißt schon, ins Bad gehen? Ja, einer von uns muss wirklich die ganze Zeit mixen, no? I guess, I guess. Das wird euch die dritte Person gefühlt. Weißt du, was ich sag? Oh, hoppala!
01:53:29 Du bist ja ein kleines Duschenchen. Warte, aber können wir das Geld einsammeln? Wir können das Geld einsammeln, Lilly. Oh mein Gott. Oh, wir beklauen die Stripperin. Wie cool. Sie gehört ja uns. Ich habe sie gekauft für 150 Euro. Ach, ist sie jetzt sowas wie unsere Sklaven? Hast du Menschenhandelbetrieb? Dich erpresse ich ja auch, ne? Dass du hier weiter arbeitest, weil wir haben zusammen Menschen getötet. Das stimmt. Du bist schon echt brutal kriminell. Ja, ja, ja.
01:53:58 Das hier ist der brutale Nachtclub, Leute. So, komm rein. Ich bin wieder nüchtern. Ach, wie langweilig. Jetzt sieht die Welt wieder so langweilig aus. Ja, da kannst du direkt doch was trinken, ne? Ist ja nicht so, als ob wir nichts hier haben. Ja, aber dann bin ich doch ein Alkoholiker. Na, dann mal die Alkis, ne? Ich habe eine Brezel. Oh, stimmt. Eigentlich müsste man der Stripperin einen Namen geben können. Dann würde ich sie mal eine Käthe nennen. Einer nach meinem Mod.
01:54:27 Ja, ja, ganz liebevoll würde ich die Stripperin natürlich mal die Käthe nennen. Aber wir haben irgendwie... Wir brauchen irgendwie mal Ordnung in unserem Drinkregal, habe ich das Gefühl. Hier ist halt so alles so durcheinander. Oder vielleicht kann ich auch mal... Das muss in den Müll.
01:54:52 Vielleicht stelle ich auch einfach mal diese ganzen Drinks hier vorne hin. Dann kann ich so gar besser mixen.
01:55:03 Warum immer ich? Weil du ein Mod von mir bist. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Du hast dir dein Schicksal selbst ausgesucht. Hallo Hexathos. Du hast dir dein Schicksal selbst ausgesucht. So. Okay. Ich glaube, das ist das eigentlich ganz gut. Wenn ich hier so basically vorbereitet bin. Guck mal, ich habe aufgeräumt.
01:55:28 Das ist sehr lieb von dir. Aber ich glaube, die Shaker würde ich auch sogar mit hier hinstellen. Warum liegt hier eine random Erdbeere rum? Weil du sie da hingelegt hast bestimmt, oder? Das stimmt nicht. Ich würde sowas nicht mehr tun. So.
01:55:48 Okay, dann sind wir ready. Lilly, bist du ready? Ich bin bereit. Okay. Ich öffne. Hallöchen, die Kacen. Hallo.
01:56:04 Lilly kämpfe dich beim Ansatz für Teddy, damit er die Tänzerin sein darf. Teddy, möchtest du denn die Tänzerin sein, ist die Frage. Möchtest du? Ach, das ist doch egal, was er möchte. Er wird die Tänzerin sein. Ja.
01:56:20 Na gut, dann darfst du auch die Tänzerin sein, wenn du es unbedingt möchtest. Ich will das so sehr, okay. Wir nennen jetzt die Tänzerin nur noch Teddy. Ja, Mariketa hat gesagt, er wollte eigentlich gar nicht. Teddy ist sowas wie unsere Ho. Ja. Tatsächlich, die Gläser werden nicht abgespült, weil Alkohol desinfiziert ja. Ja, stimmt. Deswegen brauchen wir die Gläser nicht abspülen. Ey, weißt du, was tatsächlich jemand mal gesagt hatte?
01:56:47 Ja, eine Zigarette kann man ja easy miteinander teilen, weil die wird ja heiß und deswegen gehen ja die Bakterien auf dem Filter. Ja, ja, das ist genau die gleiche Logik, Leute. Der ist voll smart. Das hier ist auf jeden Fall die beste Logik. Genau.
01:57:11 Ich mach nochmal das Bad sauber. Guck mal, richtig sauber unser Club. Stimmt, Teddy ist aber auch ein richtig guter Stripper-Name. True. Actually. Ah, guck mal, der wirft, glaube ich, schon wieder gleich Geld hin. Zu Teddy. Teddy, du hast schon Euro eingenommen. Dankeschön. Ich nehm dir jetzt mal wieder weg, ne? Teddy. Ich bin unser Arbeitstier.
01:57:37 Dann Strawberries. Alter, wieder viele Strawberries. Orange, Orange und Popcorn. Okay, der will viel. Du musst ihn wirklich bedienen. Oh Gott, zweimal Strawberries und zweimal Orange und Popcorn. Der will viel. Oh, da war eine Katze gerade in unserem Club. Schönen Lemon Juice und Ticket. Ich hoffe, sie verlangen drinnen nicht auch noch Geld fürs Sitzen. Eine Katze? Wo? Die war gerade eben hier drin. Die ist gerade weggelaufen.
01:58:06 Wild. Darf ich bitte ein Ticket haben? Aber ich sag mal so, ich hab schon wildere Sachen in unserem Club auch noch gesehen, ne? Also... Warte, was denn zum Beispiel? Die zwei, die da rumgebimselt haben? Die zwei, die gevögelt haben. Derjenige, der sich abgefackelt hat. Ähm... Ja, ein paar Sachen so, hab ich schon gesehen. Der dann im Boden versunken ist?
01:58:33 Ja, der am Boden versunken ist, genau. Boah, wir haben ein neues Level erreicht, by the way, ne? Level 6. Crazy, Leute. Was können wir jetzt machen? Wir sind einfach Maschinen. Ich sag's euch. Die Aufteilung ist insane. Der Burning Man. Da gibt ja auch ein Festival, was Burning Man heißt. Der wollte bestimmt dahin gehen.
01:58:57 Oh, der wilde Typ ist wieder da. Der wilde Typ, der sich boxen will. Na, der hat so eine Kapuze an. Der ist mir generell ein bisschen sass.
01:59:13 Ja, guck mal, easy. Direkt schon zwei Drinks serviert, ne? Ich bin on fire. Guck, das ist wegen der Aufgabenteilung. Weil Lilly einfach schlau war und gesagt hat, wir teilen uns die Aufgaben.
01:59:33 Double Eclipse. Vor allem, die will jetzt direkt noch einen Drink. Die Frau, die hat sich direkt noch mal hinten angestellt, obwohl sie erst einen bekommen hatte. Die besäuft sich ja richtig heute. Wodka, Wodka. Mit ein Snatch. Strawberry popcorn. Ich werde einen Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. Oha, die hat uns folgt das. Hast du es gehört? Die hat gesagt, die Schlange bewegt sich überhaupt nicht.
02:00:04 Was hat sie zu dir gesagt? Zu mir hat sie was ganz anderes gesagt. Was hat sie zu dir gesagt? Dass sie keine Geduld hat. Midnight Smash. Whisky, Egg und Sugar Syrup. Oh nein, jetzt habe ich zweimal Whisky drin. Verdammt. Ich habe verkackt. Ich bin doch kein guter Barkeeper, Leute. Mach neu, nicht schlimm.
02:00:34 Unsere Ticketpreise sind so niedrig, aber die wollen nicht mehr bezahlen.
02:00:41 Unverschämtheit, sage ich dir. Mit Night Smash, mit Strawberry und Popcorn. Oh, wir haben kein Popcorn mehr. Verdammt. Ich finde, die Stimmen sind so witzig. Also, was die so sagen. Das ist so... Keine Ahnung. Computer generiert. Hat dir auch schon mal jemand mit dir random japanisch gesprochen? Nee. Bei mir haben auch schon mal Leute random japanisch gesprochen.
02:01:08 Actually, Frage an Feli. Konnte man sehen, ob es auch die Option gibt, Personal einzustellen? Ich weiß nicht, ob es die Option gab.
02:01:18 Verdammt. Ich glaube... Ah, scheiße. Ich war zu langsam. Ich war beide Male zu langsam. Oh no. Okay. Ich bin aus dem Flow gekommen. Verdammt. Aber ich glaube... Ich weiß nicht, ob man Personal einstellen kann. Müsst ihr mal gucken. Ob es das jetzt gibt. Je nachdem, wie wir höher im Level aufsteigen, kann man ja auch was einstellen. Wahrscheinlich. Okay, jetzt kommen neue Drinks rein. Ja. Ich bin ready.
02:01:45 Ich bin, ich brenne, Lilly, ich brenne. Ja, ja, ja, ja, ja, ich bin dabei. Okay, sie will nur Gin. Okay, Electric Bubble. Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup, okay. Oh Gott. Kann ich ein Getränk bekommen, bitte? Verdammt, Sugar Syrup brauche ich dollen. Wenn wir kein Popcorn haben, was machen wir dann?
02:02:15 Dann können wir das ja gar nicht, was die wollen, ausliefern. Oh Gott, wir müssen Eis bestellen. Oh Gott. Okay, ich glaube, die kriegen heute alle keine Drinks mehr. Hast du nichts mehr oder bist du zu langsam? Ich habe kein Eis mehr. Ich habe Eis bestellt schnell noch. Ups. Verdammt. Denn was ist ein guter Drink ohne Eis, Leute?
02:02:51 Zum Glück habe ich gestern im Supermarkt-Simulator schon gelernt, wie man abkassiert.
02:02:58 Ja, Supermarkt-Simulator ist eigentlich auch richtig addicting, finde ich. Oh, wir haben... Oh! Keine Strawberries mehr. Gin-Lemon-Suppress. Aha! Ich hab einen Drink ausgeliefert. Geil! Hab's geschafft. Bin stolz. Das ist so stressig. Wie machen das Barkeeper so im echten Leben? Gib mir eins.
02:03:21 Gin und Lemon Juice. Double Fusion. Wir machen das Barkeep am echten Leben, Leute. Wirklich, es ist absolut bodenlos. Okay, ich habe schon mal Popcorn gemacht. Ja, ich bin auch gleich fertig mit dem Citrus Spell. Citrus Spell ist ready.
02:03:49 Ich mach mal hier bisschen... Ordnung bringe ich bisschen rein. Geil. Oh, der redet... Der hat auf Japanisch geredet. Ja, das sag ich. Die reden manchmal auf Japanisch. Warum auch immer. Oh Gott. Oh, der hat gekotzt. Ich mach sauber. Oh, ich bin durch seine Kotze gelaufen. Oh Gott. Der hat so viel getrunken. Oh Gott, das ist schon wieder alles so... Idiot.
02:04:20 Okay, hier ist alles sauber. Jen, Jen, Jen, Jen, Jen. Jen! Ach, die Flasche ist auch leer. So viele leere Flaschen hier. Schwierig, Leute, schwierig.
02:04:37 Die möchte etwas Glück noch in ihrem Getränk haben. Kriegst du das hin? Natürlich, natürlich. So, guck mal. Electric Bubble ausgeliefert. Electric Bubble. Aber wir haben keine Erdbeeren mehr. Das mache ich mal nicht. Ich mache mal ein Double Ember. Dann noch. Ich bestelle Erdbeeren. Das ist gut. Aber ich glaube sonst, weil das läuft zu schnell ab. Das schaffe ich nicht mehr zu machen.
02:05:04 Aber dann kriegt die noch zumindest einen Double Ember. Gönn dir. Ich habe gesehen, du hast mit Rosetta Stone auch eine Partnerschaft. Ja, ich lerne Japanisch. Ich auch. Weil ich fliege dieses Jahr nach Japan. Wann? Im September. Ah Mann, ich fliege im Juni.
02:05:24 Hätten wir uns fast gesehen. Knapp verpasst. Almost. Ja, ein Midnight Smash und einmal Popcorn haben wir noch übrig. Kannst wieder trinken, wenn du magst. Kannst auch Popcorn essen? Ich weiß gar nicht. Nee, geht leider nicht.
Club-Erweiterungen und Kundschaft im Night Club Simulator
02:05:4102:05:41 Ganz auf, ich mich wieder voll. Oh, ich sammle das Geld ein von der Slipperin. Hast du gut gemacht mal wieder. 250 Dollar. Ich bin stolz auf dich, Baby. Ja, wir sind richtig reich. Ja, sehr stolz auf Teddy. Ich wäre auch fast im September nach Japan geflogen. Es fliegen dieses Jahr auch richtig viele wieder nach Japan. Crazy.
02:06:03 So. Okay, wir können noch einen Kondomautomaten holen. Oh, mega. Oh, eine Diskokugel. Geil. Okay, ich habe uns einen Kondomautomaten und eine Diskokugel gekauft. Wo ist denn der Kondomautomat jetzt?
02:06:22 Auf jeden Fall haben wir jetzt die Disco-Kugel. Guck mal hier. Jetzt kann man ja richtig gut tanzen, Willi. Wow. Look at that. Shake that booty. Shake that booty. Und hier ist der Kondomautomat. Damit die Leute, wenn sie hier schon unsere Toiletten benutzen für diverse Aktivitäten, dass sie wenigstens Geld da lassen.
02:06:49 Na? Das war so krank. Richtig so. Aber die haben ja nicht mal bezahlt für den Club, oder? Ja, ne. Die sind einfach nur reingelaufen und haben dann ohne Gummi sexy, schmacksy Spaß in der Toilette gehabt. Das ist schon fast illegal. Ja, oder? Ne, eigentlich ist schon illegal. So schwer ist das nicht. Als Barkeeper machen das ja 2008 öfters am Wochenende.
02:07:10 Wir haben die Leute aber auch halt sehr wenig Geduld, habe ich das Gefühl. Oh mein Gott, wir können jetzt Kiwi verkaufen. Ja, dann darf man noch Kiwi und Soda einkaufen. Ist das nicht Erregung öffentlichen Ärgernisses?
02:07:25 Das weiß ich gar nicht, aber wahrscheinlich schon. So, Kiwi und Soda brauche ich noch. Soda hole ich mal zweimal. Ich hole auch noch mal Lemon Juice und Sugar Sirup und auch noch mal ein bisschen Whisky, Wodka und Gin. Jetzt sind wir schon wieder warm.
02:07:47 Ja, damit wir trainieren können, die Leute zu verprügeln, ne? Krass. So, magst du mit mir reinbringen? Ja. Ich brauche deine Hände. Ist ja nicht öffentlich. Ja, ist ja nicht öffentlich hier. Wir sind ein privater Club.
02:08:06 Privater Club, wo halt manchmal Leute verschwinden, ne? Schwund ist halt immer, was soll man machen? Aber Teddy hat uns schon richtig viel Geld gebracht, will ich ja nochmal gesagt haben. Teddy, du bist super. Das machst du gut.
02:08:24 Okay, dann hole ich mir mal noch die Soda, einmal Soda auch mit nach vorne. Okay, dann bin ich hier, glaube ich, soweit ready. Zum Mixen wieder. Willst du wieder mixen oder willst du in die Kasse? Ich kann auch in die Kasse gehen, aber ich bin gespannt, wie du dich schlagen wirst beim Mixen. Am besten stellst du dir hier vorne auch ein paar Gläser hin, weil da musst du dich nicht immer umdrehen, weil da vorne wird ja angezeigt, was du mixen musst.
02:08:52 Das hat zumindest bei mir relativ gut geklappt. Okay, dann gehe ich mal an die Kasse und dann viel Erfolg dir beim Mixen. Denk auch dran, Popcorn nachzumachen irgendwann, ne? Achso, warte, ich muss den Club noch öffnen. Fein gemacht, Teddy, ja. Teddy hat halt den Cashram geholt. Teddy ist eine gute Stripperin. So, gimme, gimme your money.
Herausforderungen und Erfolge im Clubmanagement
02:09:26
02:09:26 Wieso habe ich Minus von Popularity bekommen? Ich habe ihr genau das gleiche Wechselgeld gegeben, was ich wollte. Nur ein Bier. Das fängt ja gut an. Das kriege ich hin. Ja, Bier ist entspannt. Bier mögen wir.
02:09:45 Und bis jetzt ist noch kein weiterer Kunde da. Komm mal her, unser Club ist offen für alle. Die hat auch keine Hose an. Ja, ne? Naja. Das kann ich alles haben. Es ist eine Short. Das muss so. Eine sehr, sehr kurze Short. Die kürzeste Short EUW. Das ist Mode. Dann nehme ich mir auch den Drink von ihm an.
02:10:13 Was möchtest du? Sag's mir. Du möchtest Whisky, Egg und Sugar Syrup? Das ist ein Midnight Smash brauchen wir. Kein Problem, mache ich. Geil. Und ich kassiere schon wieder ab. Easy Arbeitsteilung, Leute. Easy Arbeitsteilung.
02:10:40 Guck mal, ich habe jetzt sogar von dem 4 Dollar genommen und der hat die bezahlt. Weil mit Teddy als Attraktion wollen die Leute einfach so viel bezahlen. Ist ja schon eklig, dass da ein Ei drinne ist. Ja, eigentlich schon, aber es gibt tatsächlich einige Cocktails mit Ei. Pisco Sour, so ein peruanischer Cocktail, der ist auch mit Ei. Electric Bubble.
02:11:10 Ein Electric Bubble mit Strawberry Bitter für den jungen Herren.
02:11:19 1, 2, 3, 4. Und 70 Cent. Ich habe jemanden glücklich gemacht. Ja, das lieben wir doch. Dafür machen wir doch den Job. Also ich mache es eigentlich nur fürs Geld. Okay, Lilly macht es nur fürs Geld. Ich mache es, um Leute glücklich zu machen. Hier haben wir auch schon wieder jemanden in Unterhose. Obwohl das bei der Frau actually keine Unterhose ist. Bei der Frau ist das actually eine Short, ne? Ja.
02:11:48 Wer hat denn aus dem Chat gesagt, dass das eine Unterhose ist? So. Wodka, Wodka war Double Eclipse. Was möchtest du, Whisky? Das ist ein Ember. Oh, mit einer Strawberry. An die drei.
02:12:19 Das wollte ich. So. Lilly, machen Leute glücklich für Geld? Warte, was? So kann man das auch nennen. Ah, Eiweiß bringt Struktur rein. Okay.
02:12:45 Double Eclipse mit Strawberry. Ich finde so ein Getränk schon echt widerlich. Einfach doppelt Wodka. Ja, vor allem nichts anderes dabei. Einfach so ein doppelter Shot. Oh, hier möchte jemand Zigaretten oder was? Möchtest du Zigaretten? Einmal blau, rot und grün. Oh, hier sind null. Whisky.
02:13:14 mit unseren Zigaretten auch hier den Verkauf an gekurbelt. Geil. Leute. Warte mal, wo ist denn das Getränk hin? Oh nein, ich hab doch grad Whisky gemacht.
02:13:28 Wie schütte ich das? Oha, Level 7. Das ist einfach crazy. Ach mann, da ist jetzt was Falsches drin. Egal, ich hole einen anderen Schatten. Ich könnte auch sonst das tatsächlich in dieses Alkohol-Ablauf-Gefäß reinmachen. Aber ich muss anscheinend erst mal da Eis reinmachen und shaken, sonst geht's ja nicht. Das stimmt.
02:13:55 Ember und Popcorn. Ich habe hier schon einmal Popcorn auf ready. Jetzt kommt sehr viel auf einmal. Whisky. Whisky war Double Ember. Vielleicht helfe ich dir mal und mache auch schnell ansonsten Double Ember. Obwohl, ich muss noch jemanden reinlassen. Silly nur am Rennen hier. Ja, entspann dich mal.
02:14:25 Oh, da ist Whisky. Ich hab Whisky hier. Okay, okay. So, hier möchte noch jemand Zigaretten kaufen, gar kein Problem. Aber zumindest... Ah, eins und zwei rote. Ein blaues und blaues.
02:14:48 Was ne pfeffige Musik. Hi, welcome to Chili's. Was, der sowjetisches leer? Eieieiei, super viele Früchte. Wodka, Soda und Sirup. Hä? Wodka, Soda und Sugar Sirup ist ein Frostbite, möchte der. Warum ist da nur Eis drin?
02:15:17 So. Hallöchen, äh, Schnitzchen. Hallo Schnitzchen. Hallo. Hallo, du, hallo. So. Hä, ich bin gerade ein bisschen... Bist du gerade ein bisschen lost? Hä? Was ist los? Der ist sowieso gegangen, der wollte nicht rein. Ja, egal. Hallo, Nilari.
02:15:50 Einmal Whisky, einmal Ember mit Kiwi, Orange, Erdbeer und Popcorn. Jetzt hat er das Getränk weggemacht. Ich bin auch gerade damit fertig geworden. Der Shaker enthält keinen Inhaltsstoff. Lilly ist auch überfordert, ein wenig.
02:16:18 So, was war das hier? Ah, guck mal, daneben sieht man, wie lange man noch Zeit hat, oder was? Da hat was angemischt. Da meine Getränke verschwinden einfach. Frostbite. Ja. Wodka. Frostbite brauchen wir. Ja, Wodka hier leer.
02:16:48 Okay, aber nur einmal Wodka bei Frostbite. Und einen Ember mach ich mal. Ember ist ja nur einmal Whisky. Oh, da ist Wodka schon drin gewesen. Verdammt. Ich sag's dir. In so viele Bestellungen werden dann noch die komplizierten. Und der ist gegangen jetzt auch. Es sind alle gegangen. Oh.
Neuer Tag, neue Herausforderungen: Arcade-Automaten und Unterhosen-Politik
02:17:17
02:17:17 Sie sind alle gegangen und unsere Beliebtheit ist wieder gesunken. Hat wenigstens Teddy hier ordentlich Cash reingebracht. Nur 3 Dollar, Teddy! Oh, Teddy! Schwacher Abend, sag ich dir, ne? Du bist auch nicht mehr das, was du mal warst. Ja, echt, ja. Mit deiner Crime-Time.
02:17:37 Frei Geld, Teddy. Das ist echt wenig. Das ist echt sehr, sehr wenig. Teddy muss mehr tanzen, ja. Blaben wir alle Teddy, Leute. Nächstes Mal ziehst du dich mal ein bisschen freizügiger an, ja?
02:17:58 Wir müssen eine 7 erreichen für den Arcade-Automaten. Okay, okay. Dann kommen wir mal raus, dann gehen wir zum nächsten Tag. Okay. Madame. Ja, immer Teddyblame. Ist doch gut. Ist doch super, oder? Ich mag es immer, andere zu blamen. Ja. So, wir können jetzt auch Blaubeeren und Tequila kaufen und einen Arcade-Automaten. Das ist super. Je mehr Getränke, desto mehr Stress.
02:18:26 Wir bräuchten halt eigentlich noch jemanden, der Sachen mitmacht. Ja. Eine dritte Person, ja. Ich kaufe noch mal Eis. Eis brauchen wir bestimmt auch. Blaubeeren brauchen wir. So. Dann brauche ich wieder zum Tragen.
02:18:47 Ich nehme mal das Eis hier mit. Eine Arcade-Maschine? Ja, aber die können wir uns nicht leisten. Wir sind broke. Weil Teddy nicht genug tanzt, sind wir broke. Ich sag's, wie es ist. Weil Teddy nicht genug seine Hüften schwingt. Richtig traurig. Aber da kommt schon jemand. Was will der? Hört wieder nur die Boxershorts an. Ich hab schon aufgemacht. Der kann sich keine Hose leisten. Damit wir uns noch die Arcade-Maschine kaufen können.
02:19:22 Okay, der hatte gar keinen Bock. Wir haben jetzt minus 13. Vielleicht, weil ich Leute mit Unterhose reinlasse. Vielleicht sinkt dadurch die Popularity. Ja, das klingt logisch. Das klingt logisch tatsächlich. Wodka. Oh Gott. Wodka, Soda und Sugar Syrup ist ein Frostbite. Wodka, Soda und Sugar Syrup einmal.
02:19:49 Okay, Frostbite. Wodka, Soda, Sugar, Sirup. Sugar, Sirup. Ja. Und? Okay, also ich werde jetzt demnächst keine Leute in Unterhose reinlassen, Leute. Was ist Soda? Wir müssen alle angezogen sein. Was ist denn Soda? Ah, da ist Soda.
02:20:19 So, die Dose, ja, die Dose ist so da, genau. So, was möchtest du hier? Du möchtest einfach mal ein Bier, das hat man doch gerne. Ja, aber bitte zieh dir deine Hose an, ja?
02:20:44 Der, der, der Biertyp hier. Gib mir Geld. Danke. There we go. Kann ich nach Eckbert? Hallo. So, ein Bierchen brauchen wir noch, aber bist schon dabei, ne? Sehr gut. Schau mal, Ecki, das ist ein Teddy.
02:21:11 Und schaust du wieder Teddy beim Tanzen zu? Yep. Oh, hier beim Tabakum. Gucken, was er falsch macht. Vielleicht möchtest du einmal rot und einmal grün. Wirklich, wenn sie die Beine spreizt, das ist crazy.
02:21:30 Holy shit. Das ist... Dass sie da vielleicht nichts drunter hat. Oder er, der gute Teddy. Der hat nichts drunter, aber... Frag mich, wie kann das nicht Toss sein?
02:21:48 This game is trolling. Ah ja. So, warte, was möchtest du hier? Bist du bereit für eine neue Bestellung? Ich würde ein Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. Meine Geduld! Ich brauche einmal Whisky mit zwei Blueberries und Popcorn.
02:22:09 Äh, zweimal Whisky. Einmal Whisky. Ah, einmal Whisky. Ja. So, dann brauchen wir Gin, Lemon Juice und Sugar Syrup ist ein Electric Bubble. Electric Bubble mit auch zwei Blueberries und einmal Popcorn. Okay. Und dann haben wir... Wodka ist...
02:22:36 Eclipse mit Strawberry. Okay. Ich kassier schnell ab, dann kann ich dir auch sonst helfen kommen. Ja. Blueberries. Zwei Blueberries. Und Popcorn auch noch dazu.
02:22:59 Die Noah 3. Mein Freund, du hast dir gerade einen goldenen Stern für Getränke-Service verdient. Guck mal, wie schnell du mittlerweile bist im Mixen. Crazy. Ja. Wodka, Soda und Sugar-Sirup ist Frostbite.
02:23:24 Oh, ne. Frostbite, Frostbite, Frostbite. Mit Blueberry, Kiwi und Popcorn auch. Und ein Double Ember, Blueberry und Kiwi. Ich mach mal neues Popcorn schnell, ready?
02:23:51 Das haben wir hier bei dir. Wodka, sodass Sugar-Sirup war. Hä? Wie falsche Lieferung? Was habe ich denn jetzt falsch gemacht? Vielleicht zur falschen Nummer? Nee. Toll. Warum wollen die dann immer direkt nichts mehr? Vielleicht habe ich es auch falsch angegeben. Ich hoffe aber nicht.
02:24:18 Oh Junge, okay. Du willst dich wieder prügeln? Okay. Da muss ich wohl hier den Arsch versohlen. Boxst du wieder die Kundschaft? Ja, ich musste leider wieder jemanden töten.
02:24:38 Warum muss man immer direkt die Leute töten hier? Ja, es wäre ja auch okay. Weißt du, andere Spiele, die machen das so, dass die halt dann einfach gehen. Aber hier in dem Spiel tötest du halt einfach direkt. Aber das macht das Spiel erst so gut. Oh, einmal nur ein Jin. Das ist geil. Einmal ein Fusion. Ey, wirklich, keine Ahnung, ich mache alles falsch.
02:25:09 Hä? Habe ich nicht versehen, dich für die Mystery Drink Night angemeldet. Ich hab doch alles richtig, ich versteh das nicht. Am Anfang hab ich dich noch richtig gelobt, so Lilly, richtig Maschine an der Bar. Und jetzt weint Lilly einfach nur noch. Ich wüsste, ich mach alles richtig und die beschweren sich. Auch mit den Früchten und so? Ja.
02:25:40 Macht gar keinen Sinn. So, was ist das? Also möchtest du einfach nur auf dem Gin einmal Fusion? Okay. Wodka, Wodka war Double Eclipse und einmal Popcorn. Okay. Dann mache ich den doppelten Wodka für den. Tequila!
02:26:13 Double Eclipse kommt sofort. Double Eclipse und Popcorn. Boah, ist die Frage, welche Nummer war das? Double Eclipse und Popcorn. Äh, zwölf. Zwölf, okay. Zwölf, zwölf, zwölf? Ja. Ah, guck mal. There we go. Direkt getrinkt bekommen. Easy.
02:26:40 Und einmal noch einen Fuel. Den kann ich auch gleich noch machen. Da kann ich jetzt zumindest ein bisschen Arbeit abnehmen. Da kümmert sich Lily um die komplizierteren Drinks. Guck mal, genau das wollte er, hat er gesagt. Das ist schön für ihn. Ein schönes Gefühl.
02:27:02 Und Lilly ist einfach nur komplett gestresst. Es ist wirklich der stressigste Job allerzeit. Ich habe gestern schon gesagt, bei dem Supermarkt-Simulator, das ist schon krass stressig. Aber Supermarkt-Simulator kann man ja leider nicht im Multiplayer spielen. Geht das nicht? Oh, danke. Ich glaube nicht. Ich habe gestern den Supermarkt-Simulator gespielt. Echt? Ja. Cool, mit Endrings mal wieder. Hallo, Feli. Hallo, Grazi. Das geht.
02:27:32 So. Hier, das ist leer. Müll. Das ist leer. Müll. Wir haben einen Tag geschafft.
02:27:43 Das ist stressiger als Elden Ring sogar. Ja, das ist der Elden Ring Endboss hier geführt. Ich hatte mal eine Freundin, die hat im Club gearbeitet. Die hat auch immer gesagt, dass es sehr stressig ist. Stell dir vor, du machst das halt jeden Tag, ne? Jeden Tag. Ich will es mir gar nicht erst vorstellen.
02:28:09 Da. Dann haben wir jetzt wieder einen Tag geschafft. Und wir können jetzt hoffentlich diese Arcade-Maschinen kaufen. Ich gucke mal kurz, ob wir die uns kaufen können. Ob Teddy stark genug geschuftet hat. Ich finde es krass, dass Teddy sogar arbeitet, obwohl der Club gerade geschlossen ist. Ja, aber wir können jetzt die Arcade-Maschinen holen. Let's go. Hat denn jemand Kondome gekauft, ist auch die Frage.
02:28:36 bei dem check wurde wodka reingeschrieben automaten bekommen bei dem check wurde wodka reingeschrieben und die nachricht wird gelöscht ich wusste ich also dann kommen sie mal raus
02:29:02 Aber guck mal, wir haben 7 von 13 Drinks ausgegeben tatsächlich. Und insgesamt haben wir Popularity sogar Gewinn gemacht.
02:29:14 Also eigentlich ganz geil. Bei mir steht Lost Popularity minus 25. Ja, aber darüber war Gained Popularity noch. Aha. Ja, muss man rechnen. Oh, wie dumm. So, ich öffne mal direkt hier. Ich würde gerne auch als Stripper arbeiten.
02:29:38 Das ist leider nicht möglich, glaube ich. Ach, Mann. Warum kauft eigentlich fast keiner hier Zigaretten? Oder machst du das? Ich habe das gar nicht gesehen. Ich habe die Zigaretten verkauft tatsächlich. Ein paar zumindest. So.
02:29:52 Wir haben jetzt auch hier, wie gesagt, die Arcade Automat. Magst du einmal vor uns zur Kasse gehen? Okay. Dann gucke ich mal wieder hier, dass ich mir hier wieder ein bisschen müde bin. Kann man eigentlich dann auch irgendwie den Club noch so ein bisschen so verschönern und sowas? Oder ist das nicht... Ich glaube, das kommt halt in dem Main Game. Ah, okay. Das ist ja nur hier dieser Prolog-Demo. Okay, okay. Ups, jetzt habe ich schon hier was reingekippt. Na toll.
02:30:17 Da nehme ich mal schnell das hier hin. Hallo, Jensi. Das muss in den Müll. Hallo, Jensi. Was brauchen wir denn? Whisky, Eggs, Sugar, Syrup plus Orange and Blueberry. Okay. Whisky. Das ist Midnight Smash. Und Sugar, Syrup. Orange und Blueberry.
02:30:45 Und eine Blueberry geht natürlich sofort klar, der Herr. Gar kein Problem. I'm so fast, guys. I'm so fast.
02:31:00 Aber auch nur eine einzige Blaubeere. Hä? Falsche Lieferung? Siehst du, sag ich ja, das ist voll komisch. Midnight Smash mit einer Blueberry. Oh, und da war gerade schon eine Orange dabei oder sowas. Das wurde mir aber nicht angezeigt, dass da noch eine Orange war. Ich schwöre, das wurde mir nicht angezeigt. Meine Schuld. Ich schwöre auf alles.
02:31:31 Oh, du machst das gerade? Ein Bier, ja. Ich habe nur das eine Bier angenommen. Das zapfe ich ihm auch direkt. Oh!
02:31:47 Oh, Sabir-Tank ist alle. Wir verlangen 4 Dollar Eintritt und die beschwert sich. Komm, ey, es geht auch schlimmer. 4 Dollar ist nichts. 4 Dollar ist richtig entspannt. Wir hätten 4 Dollar für einen Club ausgeben, Leute, ne? Ich habe schon viel mehr ausgegeben für einen Club. Normalerweise sind wir so 7 bis 8 Dollar. Also Euro. Dollar. Ja.
02:32:12 Diese Schlange bewegt sich überhaupt nicht. Meistens sind es doch so eher 14, 15 Euro, oder? Ja, ja, ja. Bei krassen Clubs und so krassen Veranstaltungen. Ja, deswegen. Wir sind hier voll underpriced. Wir sind billig. Deswegen darf man hier auch mit Boxershorts reinkommen. Der Satz Storm ist Tequila, Soda, Egg und Whisky. Oh nee, der will mich wieder boxen.
02:32:37 Soda. Tequila. Oh nein, jetzt habe ich zweimal Tequila aus Versehen drinne. Scheiße.
02:32:49 Und Soda gibt es keine Portionen mehr. Jetzt bin ich aus dem Konzept. Soda, Tequila, Whisky und Egg. Ach, guck dir das nicht an. Egal. Und Eis. Ja, du darfst doch... Zweimal Blueberry will der noch, ne? Der Typ, okay. Die wollen nicht mal 4 Dollar für unseren Club bezahlen. Feli. Skandalös, sage ich dazu nur. So kacke ist unser Club.
02:33:20 Gib mir eins, aber kannst du etwas Glück hineinlegen? Oha! Ach man, sie ist so gemein. Ich habe alles richtig gemacht wieder. Ich verstehe, was du meinst, Lilly. Ja, siehst du? Ja. I don't know what you mean. Das ist ja gemein hier. Hallo, never give up.
02:33:46 Hallo Pascal. Desert Storm. Pequila, sogar Egg & Whisky. Pequila, soda.
02:34:00 Einmal Egg. Und Whisky. Eis. Und Shaken. Oh ne, ich lass grad wieder jemanden mit Boxershorts rein. Tut mir leid. Oh no. Das wollten wir ja eigentlich nicht.
02:34:18 So, obwohl eigentlich habe ich ja hier einen Desert Storm with Blueberry. Dafür bezahlst du weniger. Aber hier hat es auf einmal funktioniert. Oha. Okay, einmal Citrus Spell. Boah, was ist der Citrus Spell? Unsere Karte ist auch zu groß gefühlt. Wir bieten zu viel an. Gin und Lemon Juice ist das einfach. Vodka. Frostbite.
02:34:45 Ich werde ein Getränk nehmen, aber meine Geduld ist begrenzt. So. There we go. Okay. Das ist Citrus Bell, war die Nummer 6. Nummer 6. Ey, wer von euch ist die 6? Du bist die 6. Okay. Wir haben gerade so alle ineinander getanzt. Oh Gott, Frostbite. Ich mache erst mal den Double Fusion.
02:35:15 Was ist denn das eigentlich? Da steht, dass man so ein paar Versuche hat, um irgendwie einen höheren Preis zu verlangen. Und was, wenn man null hat? Ja, aber sonst gehen die eigentlich immer gefühlt direkt, oder? Also eigentlich hat man gefühlt gar nicht die Versuche. Ja, aber hier steht one attempt left. Und gerade eben stand da noch drei attempts left. Hast du da applaudiert? Warum wird das applaudiert? Weil wir ein Level geschafft haben. Ach so. Ich dachte, Taylor hat wieder einen Trick gemacht.
02:35:44 Serviere Wodka, Soda und Sugar, Sirup. Aber wenn man die Drinks einmal auswendig kann, dann ist es, glaube ich, auch entspannter. Gell, ich kann die auswendig irgendwann, Feli. Ja, irgendwann ist man halt ein krasser Bartender. Na klar. Ja, irgendwann ist man halt Kray Kray. Ich kann mir gar nichts merken.
02:36:14 Bier und Popcorn. Das ist doch schöne Bestellung.
02:36:23 Oh, es möchte jemand auch Zigaretten kaufen. Okay. Wenn du das gleich einfach machen könntest. Ah, zweimal die Grünen. Bier und Popcorn war die Nummer 9. Du möchtest Bier und Popcorn. Renn nicht weg. Ich hab dein Bier und Popcorn. Fusion.
02:36:49 Also Zigaretten kann ich verkaufen, das kriege ich hin. Ja, das ist geil. Fusion mit Strawberry und Kiwi, okay. Fusion mit Strawberry und Kiwi.
02:37:07 Kiwi und... ...Coreberry. Hallo Olli! Jetzt redet der wieder aus Japanisch! Ja, hier, easy. Frostbite. Ne, das war Desert Storm, verdammt. Was denn Frostbite schon wieder? Wodka, Soda und sogar Sugar Syrup.
02:37:33 Aber ich habe das Gefühl, in diesem Club ist es wirklich so, also 90% ist so Getränke machen. Ja. Habe ich auch das Gefühl. Getränke machen sind immer so richtig stressig. Oh, es ist wieder 6 Uhr. Zwei mal Orange.
02:37:53 Ich habe keine Gläser. Bringe dir. Oh Gott. Warst du eigentlich schon mal so lange im Club, dass die Musik ausgemacht haben? Ja, einmal tatsächlich. Midnight Smash. Und du? Ja. Ich glaube schon sogar zweimal. Aber ich tanze halt auch einfach echt gerne. Ja, ich auch.
02:38:22 tanzen ist das beste ich bin halt keine alkoholmaus mit blueberry und pop magst du einmal popcorn ready machen na klar
02:38:42 Mit Blueberry. Ey, heute war insane. Ich habe so viele Getränke reserviert. Richtig guter Tag. Sogar ich hatte die ganze Zeit was zu tun.
Abschluss des Club-Abends und Reaktionen auf andere Inhalte
02:38:54
02:38:54 Mit Live-Performance. Ja, hier ist die Live-Performance. Aber hier liegen wieder nur 3-Dollar-Scheine bei Teddy. Sag nicht immer, oh, es ist schon 6 Uhr. Ich gucke jedes Mal auf die Uhr. Ja, es ist schon 18 Uhr. Und tatsächlich, My Legendary, das hier ist so diese Probeversion. Also das ist noch nicht das volle Spiel, was rausgekommen ist.
02:39:17 Deswegen, also das sozusagen der kleinere Modus. Ich glaube, wir haben jetzt auch sogar alles schon freigeschaltet, was man hier freischalten kann.
02:39:27 Weil dann würde ich sagen, dass ich mich dann auch jetzt schon verabschiede, weil ich wollte heute ja nicht so lange streamen, weil ich noch so viel Orgas-Stuff machen muss. Aber ich fand es sehr lustig. Ja, war wirklich cool. Siehst du auch meinen Kopf von unten? Ich sehe es. Danke, es ist sehr verstörend. Du hast Haare in deinem Kopf. Ich sehe deine Augäpfel.
02:39:52 Ich habe heute in diesem Spiel sehr vieles gesehen, was ich nicht sehen wollte. Ja? Oh Junge, das sieht sehr cursed aus. Geh mal von hinten in meinen Kopf rein. Das sieht so cursed aus, oder?
02:40:16 Es ist sehr krass. Aber ja, ich bin gespannt, ob beim Vollversion, ich hoffe, dass man da richtig den Club so auch umbauen kann und so. Oh, das wäre wichtig. Das wäre, glaube ich, wirklich wichtig, weil sonst geht es, glaube ich, schnell langweilig. Ja, wenn es halt immer das Gleiche ist. Aber hat Spaß gemacht. Ja, danke schön vielmals fürs Fragen. Ja, danke schön fürs Mitspielen. Dann wünsche ich dir noch viel Spaß und viel Erfolg bei deinen Erledigungen.
02:40:44 Produktiv hier, Leute. Productiv. Ahu. Ahu. Und dann bye-bye. Tschüssi. Tschüssi. So, ey, Pili ist so eine Süße, ne? Aber die Musik wäre cooler gewesen.
Just Chatting
02:41:09
02:41:13 Ich glaube, es ist eure Musik. Da würde ich im Club richtig abgehen. Aber wenn ich ehrlich sagen muss, ich habe die Musik eh nicht richtig wahrgenommen. Also sobald ich an den Getränken gearbeitet habe, war es stressig.
02:41:43 Alles, das ging komplett klar, aber sobald ich irgendwie Getränke machen musste, da ging gar nichts mehr. Besonders ist es nervig gewesen, wenn man das richtig gemacht hat und es trotzdem irgendwie als falsch angesehen wurde. Das war doof.
02:41:57 So, Leute. Habt ihr Lust, euch mal noch ein bisschen Reactions anzuschauen? Das haben wir ja heute gar nicht gemacht. Mir wurde jetzt reingesendet, das mit Donny und Matteo, das Best of Kebab-Chefs. Das hatten wir ja auch mal gespielt gehabt, oder? War das nicht das? Dass wir mit Kaddi, Basso und Kitten gespielt haben? Elden Ring Lore? Ja!
02:42:26 Können wir theoretisch auch machen? Baby!
02:42:38 vielen liebsten dank für deinen rate dankeschön und dankeschön für den absolut coolen nachmittag ich wollte schon abends sagen was macht man so dankeschön für den schönen abend war wirklich sehr sehr witzig dankeschön ich nehme die leute gerne an kommt rein leute macht sich bequem wir gucken uns das brüsseler reactions an
02:43:03 Mal schauen, was wir finden. Ich habe noch eigentlich echt viele Reactions offen. Ich würde gerne wirklich noch was gucken. Lavazon, Groove, Firefly, Hallöchen. Hallo, hallo. Und Vili, ich wünsche dir ganz, ganz, ganz viel Erfolg bei deiner Erledigung. Ich hoffe, du kommst durch. Und guck mal, jetzt läuft hier gute Musik. Nicht so wie im Club gerade eben.
02:43:28 Das fände ich übrigens auch noch cool, wenn man die Musik irgendwie auswählen könnte, was für ein Genre und so abgespielt wird. Ob Techno oder Pop oder sowas. Das wäre cool. Der Klubgang ist noch nicht zu Ende.
02:43:59 Ich war früher tatsächlich sau gerne im Club. Aber Zeiten ändern sich. Nach Corona ist alles den Bach runtergegangen. Ja, okay. Was schauen wir uns jetzt an? Äh, warte, ich geh mal kurz auf YouTube. Weil da gab es auf jeden Fall noch ein Video von Skiz, was ich mir anschauen wollte. Oh, warte, Skiz hat gerade vor einer Minute noch ein neues Video rausgebracht. Cool.
02:44:30 chilies rave dance das geld eigentlich sind für die 100 viele viele lieben dank ich gehe kurz meine playlist von manche wollten uns auch noch etwas anschauen erst sogar zwei neue videos wo wir uns angucken wollten
02:44:54 Okay, was wollt ihr euch zuerst anschauen? Wollt ihr... Ich glaube, ich gucke mir zuerst das mit dem Best of Kebab-Chefs an. Ja. Geht auch nur neun Minuten. Da gehen wir kurz noch rein. Schauen wir uns mal an, was da der Donny und der Matteo da fabriziert haben. Guck mal, der sieht ja wirklich aus wie Matteo. Gracie. Hallo, hallo Herr Matteo.
02:45:20 Mal gucken, Teddy. Ich habe vorhin noch gesagt gehabt, wir machen spontan, okay? Damit ich mich nicht under pressure fühle oder sowas. Wenn ich noch Lust habe auf Elden Ring, dann spielen wir Elden Ring. Wenn ich nicht Lust habe, dann machen wir einfach noch ein bisschen Reaction. Es wird einfach kein Pressure. Ja, wenn es dann immer so die Frage heißt, ja, spielen wir dann heute noch Elden Ring oder machen wir noch das heute und das. Einfach, wir gucken einfach. Einfach jetzt erst mal Video und dann schauen, was der Abend bringt.
02:45:48 Was ist denn passiert? Ich habe einen leichten Filmriss. Warum bin ich auf dieser... Sind wir im Gefängnis? Habe ich was angestellt? Ja, also wie soll ich das jetzt genau sagen? Ich habe tatsächlich alle Möbel verkauft. Ich habe ein leichtes Spielproblem entwickelt. Wir haben ja bei Kebab-Chefs haben wir ja damals nur diesen Modus gespielt, wo wir gegeneinander angetreten sind und nicht wo wir...
02:46:14 Ist mal in den Laden, würde ich mal einfach sagen. Aber ich würde sagen, vielleicht einfach mal, weil wir uns lange nicht mehr gesehen haben, vielleicht einfach mal... Einfach mal zum Lockerwerden ein kleines Bierchen? Äh, ein Begrüßungsküßchen dachte ich jetzt. Ja, das können wir auch machen. Ach, ein Küßchen habe ich auch nichts dagegen. Danke. So, ja, ein Bierchen? Das ist so verrückt. Ach, jetzt verste...
02:46:38 Dann checke ich, warum Matteo nicht möchte, dass Donny und ich, dass ich um Donnys Hand anhalte. Matteo will Donny für sich selbst haben.
02:46:48 Jetzt wird mir einiges klar. Das heißt, Matteo ist gar nicht Donnys Daddy oder Donny ist auch nicht Matthäus Daddy, sondern die sind, obwohl, die sind sich gegenseitig ihre Daddys. Ich muss immer lachen, du siehst so scheiße aus. Du siehst scheiße aus. Du siehst aus wie ich letztes Mal. Und gib direkt 3000 Euro aus. Ich hab nicht so viel.
02:47:15 Ich hole alles wieder rein der betrieb läuft aber das ist keine lösung für den laden Ich bin auch gleich 14 Ok ich mache jetzt ich kann das besser ich stehe auf ich stehe auf ich stehe jetzt auch mache ich
02:47:38 Ich dachte da geht's um Restaurants und nicht um Glücksspiel. Nee natürlich nicht. Hitten! Das war sieben oder siebzehn. Oh mein Gott, das gibt's. Ich möchte nicht mehr arbeiten. Ein Moment, wir sind noch im Spiel, glaube ich. Ja, jetzt können wir hitten. Ja, ja, ja, eh. Klar. Oh, das ist doch gut.
02:48:06 Ist das das, wo man irgendwie unter einer bestimmten Zahl drunter bleiben muss?
02:48:14 Und irgendwie, ich... Ach, kein Name, ich kenn mich mit solchen Spielen nicht aus. Das ist zu geil. Ja, stay natürlich, was willst du? 19. Ja, klar. Ja, guck mal. Jawoll. Hey, hol mir auch mal einen Cocktail. Komm, scheiß da drauf. Ich hol dir ein, warte. Warte, ich hol dir. Ich hol dir einen. Ja, da ab. Die gehen in.
02:48:39 Was die machen ist dieses Blackjack-Ding spielen. Ich glaube, die haben nicht ganz verstanden, wie das Spiel abläuft. Dafür hast du mich doch. Da hast du mich doch hier. Oh, 18. Ich sag mal, da stehen wir, oder? Oh, geil. Ich geb mir auch noch mal einen aus. Was soll der Geiz? Ich bin aus 10 weitergegangen, aber es war 20. Er sagt, was soll der Geiz? Hat gerade eben irgendwie über 3.000 Euro für Glücksspiel ausgegeben. Was soll der Geiz? Ja.
02:49:08 Warte mal, ich muss kurz den Cocktail da hinlegen, äh, stay. Hab ich gewonnen. Oh, 20, stark, nee, 21. So, ich glaub, jetzt würden wir Rot gewirtschaftet haben. Ich hab nix mehr. Ich hab keine Kohle mehr, ich kann mir nicht mehr einen Cocktail leisten. Oh, dann riech doch mal. Okay, gut. Ich hole, ey, ich hole, dass das, wir machen gar nicht geile Suppe.
02:49:36 Der Arbeitstag hat noch nicht mal angefangen und der ist schon komplett Hacke dicht. Der Start war jetzt ein bisschen holprig. Lassen Sie mal in den Laden gehen. Mein Vater ist auch, der hat mich nicht mehr lieb.
02:49:59 die polizei rufen können sie kurz die polizei rufen was polizei wo bist du wichser ich war sie nix ich bin ja ich hab das
02:50:18 Herz vom rechten Fleck und ich habe mir gedacht sie kriegen ja keine Bezahlung aber ich wollte ihnen trotzdem irgendwas auch einfach also zurückgeben, deswegen habe ich ihnen hier ein Zimmer eingerichtet. Gehen sie doch mal rein, ich habe ihnen hier ein Zimmer eingerichtet. Können sie einfach hier wohnen. Wie gefällt es ihnen denn? Gefällt es ihnen gut?
02:50:47 Können Sie mich kurz allein lassen? Macht er sich grad einen Milchcheck da drin? Chef? Ja? Kannst du mir eine Rolle Klopapier reinbringen?
02:51:13 Es ist das dümmste Let's Play aller Zeiten hier. Wir müssen eigentlich neu starten, wir brauchen das Geld. Warum hast du jetzt das vergabene Fleisch in der Hand? Das ist mein Putzschwamm. Mach mal in den Müll, bitte. Ach, die haben neu gestartet. Viel zu viel Suppe rein. Die wird von dem Müll weg. Kann man den bei den Nachbarn reinwerfen? Mach doch in den Mülleimer.
02:51:43 Das ist doch Mülleimer hab ich doch hier. Mein Nachbar ist geiler, dann müssen wir den nicht wegbringen. Moment mal, die Frau ist ohne Bezahlen raus! Nee, ich hab die abgerechnet, ich hab die abgerechnet. Ah, okay, alles gut. Gut, wir wollen schon Baseball schicken. Alter, wir waren schon ready, die Frau umzuboxen. Wie in dem Nightclub-Simulator. Erst mal unbedingt, weil sie sich schreit hat. Aber hier ist doch ne Suppe, Chef. Kann ich die selber essen? Kannst du essen, ja, komm. Ich füll sie dir rein, komm. Danke.
02:52:17 Ich verstehe so langsam wirklich was hier passiert und warum Donny mich gekorbt hat. Ich verstehe es so langsam.
02:53:01 Ganz kurz ne Frage, wäre das nicht total schlau, wenn wir den Schrank nicht benutzen und die sauberen Teller direkt schon mal aufstellen? Ist der Schrank nicht ein Zwischenschritt, der nicht nötig ist? Jetzt pass mal auf, Freundchen. Ich hab diesen... Cocking Simulator!
02:53:21 laden von meinem vater geerbt und wir machen das hier in dieser familie seit drei generationen genauso
02:53:33 Da kommt das Daddy. Nicht dein Vater. Ach so. Aber ich hätte es gern. Bei meinem Papi, der ist Zigaretten holen gegangen vor zehn Jahren. Der kam nicht wieder. Warte. Wann genau? Also am 3. August 2014 ist der Zigaretten holen gegangen. Oh mein Gott. Sag nochmal das Datum. 12. Februar 1995 war das.
02:54:01 Hast du ein Leberfleck an der Innenseite deines linken Oberschenkels? Boah, weißt du das, Chef? Mein Sohn! Mein Sohn! Die machen einfach Roleplay. Das hat nichts mehr mit Kochen zu tun, das ist einfach Roleplay. Du bist mein Sohn! Du bist mein Sohn! Luke, ich bin dein Vater. Mein Vater, wie bist du?
02:54:28 Lass dich drücken. Warum knutschen die jetzt? Warte, stopp, jetzt... Das macht jetzt aber alles, was vorhin passiert ist und was jetzt weiter passiert, macht es jetzt aber komisch. Die finden heraus, dass er der Vater ist und dann knutschen die erstmal rum.
02:54:48 Und vorhin hat er noch den Döner spielten? Naja, egal. Oh, Papi, nach all den Jahren, wo warst du denn? Ich fahr Zigaretten holen, tatsächlich. Aber der Automat war kaputt. Und dann habe ich gemerkt, ich habe voll viel Schulden und kann mir dich nicht leisten. Und dann bin ich tatsächlich durchgebrannt mit einer Jüngeren. Aber das war schnell zu Ende. Und dann habe ich aber...
02:55:13 durfte ich nicht mehr kontaktieren und jetzt sehe ich dich. Du bist ein wunderschöner junger Mann geworden. Ich weiß, ich komme ganz nach dir, Papi. Hast du auch so einen langen Schwanz? Natürlich muss es wieder der Cock vergleich werden. Natürlich kommen wieder die Cocks.
02:55:40 So. Und vorher war es nicht komisch. Hey, was ist denn daran komisch, wenn Matteo und Donny rummachen würden? Das war ja mal sowas von geil. Also... Ich will es mir angucken. Ich pfeile es mir rein. So. Ich sehe nichts mehr. Das ist genau... Wo bin ich? Genau, die Vater-Sohn-Beziehung ich immer haben wollte.
02:56:02 Oh je, ach du Scheiße. Ja, hit that chill, komm, na man, nach einmal, komm, da kommt ne 4, ich spür's, da kommt ne 4. Ja, ja, ja, ja, ja.
02:56:13 Ich hab's gekonnt, jetzt haben wir auf. Was für you lose. Jetzt reicht's aber, jetzt reicht's. Aufstehen. Hey, hast du was gesagt? Du hast komisch geguckt, ich hab's genau gesehen. Ey, was guckst du meinen Daddy so an? Ja, genau, das ist mein Daddy. Was willst du jetzt? Noch den eigenen Daddy, ich hab den heute wieder gekonnt. Steifen Nippel oder was? Ja, okay, Wolverine, besser ist es. Ja, komm, wir lassen ihn. Wir müssen jetzt hier zu machen. Ich hab schon einen sitzen hier.
02:56:41 Ich hab dir ein Bier gebracht.
02:56:47 Auf die ich mein sohn Als die ist ein guter als die ist ein guter junge geworden die trinkanimation ist richtig gut in dem spiel ist ein bisschen fett geworden aber finde ich also hier seit letzt also Vielleicht mal weniger ich nachschalt gerne
02:57:16 Ach, Matteo macht das auch gerne. Da haben Asta und Matteo ja viel gemeinsam. Bist ja ein bisschen alt genug, um auch auf eigenem Bein zu stehen, oder? Wir müssen eigentlich auch ganz schön viel nachholen, weil die ganzen Jahre, wo du nicht da warst, niemand hat mir beigebracht, wie ich mich rasieren soll und so. Hast du denn ein paar Tipps, also jetzt von Vater zu Sohn?
02:57:45 Danke. Danke, Daddy. Ich muss Zigaretten holen. Tschüss, Papi. Bis gleich.
02:58:05 Es macht so viel mehr Sinn, ne? Leute, lasst gerne ein Like bei dem Video da. Und gerne auch ein Abo auf Donnie, seinem Kanal. Oh, ich hab vorhin gesagt gehabt, er heißt O-Donnie. Ist ja falsch, er ist ja Donnie O.
02:58:23 Egal. Fast dasselbe. Sau gutes Video. Oh, Mann. Die beiden sind so durchgeknallt. Nitra. Dankeschön für den Follow. Vielen lieben Dank.
02:58:47 Und vorher war es nicht komisch. Hey, was ist denn daran komisch, wenn Matteo und Donny rummachen würden? Das wäre ja mal sowas von geil. Also... Ja, okay, klingt gar nicht komisch, wenn ich das so sage. Einfach aus dem Nichts. Gut, dass man wenigstens gesehen hat, dass ich was von denen geguckt habe. Die Mensch, ich hätte das einfach so random gesagt.
02:59:19 Oh, Johnny ist bestimmt auch drin. Das kommt in den Outtakes. Aha. Oh Mann. Sag mal, eine Rave-Playlist. Die hat es irgendwie in sich. Ich muss die mir mal speichern. Ich mag gute Rave-Songs. So, aber jetzt will ich das wieder hören.
02:59:50 Hop, hop.
03:00:28 Mal dieser Akzent. Hallo Sky, Hallöchen. Wir haben übrigens heute mit deinem Schlüsselanhänger angefangen. Das heißt, demnächst bekommst du den.
03:00:52 Ja, okay, siehst du, war ein kurzes Video. Ging sogar schnell. Habt ihr jetzt Lust auf ein Malte-Video oder hättet ihr jetzt lieber Lust auf ein Video von Skeets, wo es darum geht, um die wahnsinnige Welt der Cave-Diver? Da habe ich einen Instagram-Beitrag letztens gesehen, wo einer anscheinend irgendwie auch so in dieses Cave-Dingens so klettern gegangen ist.
03:01:17 Und dann ist er irgendwie stecken geblieben und er ist dort einfach irgendwie 25 Stunden oder 27 Stunden weiter am Leben. Die haben versucht, ihn zu retten, dann ist er irgendwann gestorben. Voll gruselig.
03:01:29 Ich weiß nicht, ob das was damit zu tun hat, dass der jetzt auch ein YouTube-Video dazu gebracht hat. Das war voll der Zufall. Also wenn es ein Zufall ist. Aber was ist heutzutage noch ein Zufall? 3. Du willst Elden wegen die ganze Geschichte auf Hessisch. Das willst du jetzt. Lass mal nicht gucken. Wieso? Das klingt voll spannend. Ich würde es schauen. Wir gucken uns das jetzt an.
03:01:57 So. Ich weiß aber nicht, um was es im Video geht. Das war nur der Instagram-Beitrag, den ich gesehen habe. Aber ich glaube, bestimmt geht es da auch darum, um die Schattenseiten von Cave-Divern. Das hört sich nach einem Albtraum an. Ja, dann macht es einfach nichts. Das ist auch kein Albtraum. Aber habt ihr so, wie heißt denn das nochmal? Klaustrophobie? Heißt das nicht so? Habt ihr das? Also, dass ihr irgendwie Angst vor engen Räumen habt? Oder kleinen Räumen?
03:02:26 Klaus, Klaus, Klaus. Das ist das Einzige, was du hörst. Du hast keine Angst vor Klaus. Okay, ja, ich auch nicht. Unter Wasser hätte ich safe.
03:02:38 Aber, ach, ja. Ach, Cave Diver ist ja unter Wasser, ich dumm Batz. Ich habe mir, das war der Instagram-Beitrag, der ging nicht um Cave Diver, der ging um Cave, hier, Kletterer. Das war, ich habe gerade zwei Sachen verwechselt miteinander. Ist aber beides, er passt gleich.
03:03:00 Die einen sind halt über Wasser, die Caves, und die anderen sind halt unter Wasser. Beides trotzdem super gefährlich. Nur ich finde Unterwasser noch gruseliger sogar. Wegen eben diesem Ertrinkengefahr. Aber das Gruselige ist halt, wenn du bei sowas kletterst oder auch so dort schwimmst. Und dann kannst du dich ja nicht umdrehen, wenn die Höhlen da so eng sind. Du kannst nur in eine Richtung und so...
03:03:26 Wenn du dann wieder raus musst, musst du das alles rückwärts machen. Das ist nicht so einfach.
03:03:31 Wir schreiben das Jahr 1960. Ein junger Mann namens Dale Green und seine Freunde streifen durch die karge Landschaft Utahs. Denn laut den örtlichen Ranchern solle es hier eine noch unerforschte Höhle geben.
03:03:57 Nach einem langen Fußmarsch erreicht die Freundesgruppe endlich den von den Ranchern beschriebenen Höhleneingang. Ein unscheinbares, winziges Loch mitten im Nirgendwo, in das ein Erwachsener gerade so hinabsteigen konnte und von dem keiner wusste, wohin es am Ende führen würde, sollte man dem immer enger werdenden Höhlensystem im Inneren folgen.
03:04:17 Dale und seine Freunde hatten wohl den gleichen Gedanken, den auch ein jeder von uns in so einer Situation haben würde. Heilige Mutter Gottes, ich muss meinen Körper unbedingt durch diese gottlos kleine Öffnung pressen.
03:04:41 Also das ist eine Sportart, die verstehe ich so gar kein bisschen. Klettern, ja okay. Aber warum sollte man in unbekannte Höhlen klettern, wo man nicht weiß, wohin die hinführen und die so so durchmal sind? Hat der ja gerade von der Geburt geredet. Und so entschied sich Dale, ohne zu wissen, was ihn dort erwarten würde, die Höhle als erster zu erkunden. Eine Vorstellung davon, wie es im Inneren ausgesucht wird.
03:05:13 Okay, wie? Was sagt euer Gefühl jetzt? Habt ihr jetzt Klaustrophobie? Wenn ihr das so seht? Muss nicht, gell? Ja, bei sowas dann schon. Und imagine, da ist doch so eine Sackgasse und du musst dann jetzt raus. Und du bist da schon irgendwie, keine Ahnung, super lange diesen Tunnel entlang gegangen. Ey, Krise. Ich steck ja nicht drin.
03:05:42 ...gesehen haben muss, erhält man, wenn man sich eine der wenigen existierenden Aufnahmen einer Freundesgruppe aus dem Jahr 2005 anschaut, die ihre Erkundungstour durch die Tunnel auf Kamera festgehalten hat. Das Wahnsinnige war jedoch, dass Dale im Jahr 1960, im Gegensatz zu ihnen, keine Ahnung hatte, wohin dieser Engpass führen sollte. Ob das Ganze in einer Sackgasse enden würde, oder ob es eine Möglichkeit geben würde, umzudrehen, es sollte...
03:06:13 von, wo Basso direkt wusste, was das ist. ...in einer Sackgasse enden würde oder ob es eine Möglichkeit geben würde, umzudrehen... Ui, ai, ui, ai. ...sollte er keinen Ausgang finden. Doch Dale navigierte durch die Engpässe der Höhle zielsicher wie ein Viertelpfund schwerer Wurstgulasch durch den Darmtrakt und durfte ihr somit als erster Erkunder einen Namen geben. Fortan sollte das... Ja, ich gucke anscheinend nicht so viel TikToks, sodass ich das kennen könnte.
03:06:42 Ich würde keine zehn Pferde auf den Berg zum Klettern bringen, aber da müssen mich 100 Pferde reinpressen und ich werde mich wehren.
03:06:49 ...eine Loch irgendwo im Nirgendwo, unter dem sich ein ganzes Tunnelsystem erstreckte, den Namen Nutt. Ja, aber stimmt, Basso ist halt so Katzenliebhaber, die kennt wahrscheinlich jedes Katzenmeme. ...die Putty erhalten. Nachdem Dale kurz darauf auch die Mitglieder seines Outdoor-Universitätsclubs dazu einlud, die Höhle mit ihm zu erkunden, sprach sich Nutt die Putty schnell als Geheimtipp unter Adrenalin-Junkies und Abenteurern herum.
03:07:14 Ich glaube, das ist halt so ein Ding. Ich bin halt null Adrenalin-Junkie. Früher habe ich tatsächlich, da war ich schon ein bisschen mehr Adrenalin-Junkie. Ich wollte auch früher unbedingt mal Fallschirmspringen gehen oder Bungee-Jumpen. Und mittlerweile bin ich in so einem Alter, Leute. Ich sage euch wirklich, man müsste mir schon viel Geld dafür bezahlen, dass ich Bungee-Jumpen springen gehe oder Fallschirmspringen oder so. Weil ich bin zu alt für diesen Scheiß.
03:07:41 Da reicht mir Achterbar. Das reicht mir mittlerweile auch komplett so. Okay, wie viel? Weiß ich nicht. Da müsste man mir schon was anbieten und dann müsste ich darüber nachdenken. Ich kann nicht mal einen Preis nennen. So ungern würde ich das machen.
03:07:57 Genau, die zwei Sachen hatte ich mir auch mal vorgenommen, aber ich mach das noch. Trust me, Bro, sure. Zentimeter enge Tunnel zu quetschen, klingt doch auch wie ein Spaß für die ganze Familie, nicht wahr? Und in der Tat sprach sich das Ganze so schnell herum, dass die Höhle im Jahr 2005 mittlerweile von bis zu 5000 Menschen pro Jahr besucht wurde. So auch von einem jungen Mann namens John Edward Jones.
03:08:22 John und einige seiner Freunde entschieden sich 2009, einen gemütlichen Ausflug durch die Natipati-Höhle zu machen. Schaut man sich einmal eine Übersichtskarte der Tunnelsysteme an, fällt einem direkt auf, dass es einige Abzweigungen gibt, die schlimmstenfalls in einer Sackgasse enden. Ein Problem, mit dessen Auswirkungen sich zuvor anscheinend noch niemand so richtig beschäftigt hatte. Obwohl in den letzten Jahren fast ein Dutzend Leute dort stecken geblieben waren und gerettet werden mussten.
03:08:50 Denn nachdem John in dem Glauben, er befände sich nun in den beliebten Strecken... Ey, aber guck mal! Das ist doch, wie ich gesagt habe. Cave Diver ist nicht, dass man tauchen geht unter Wasser. Cave Diver sind, wie ich gedacht habe, einfach die Tunnelkletterer. Ich weiß auch nicht, warum es Diver heißt, weil die tauchen in Tunnel ein wahrscheinlich.
03:09:15 Siehst du, Schnittchen? Du hast mich ausgelacht. Ja, das ist der Instagram-Beitrag, den ich gesehen habe. Und die konnten, die haben es nicht geschafft, ihn zu retten.
03:09:36 Der ist so gestorben, weil dann irgendwann nach den ganzen Stunden das Blut, also naja, ihr wisst ihr. Ich krieg beim Zuschauen seriously schon Raumangst und eine halbe Panikattacke. Wir müssen niemals in so einer Situation sein. Du musst dir da gar keinen Kopf machen. Toll, Spoiler, danke.
03:09:59 Volkst, das gibt's nicht bei Insta. Nee, eigentlich nicht. Aber vielleicht wird's mir deswegen irgendwie vorgeschlagen.
03:10:27 Knapp 27 Stunden lang versuchte ein Team von 137 Rettungskräften daraufhin, John aus dem Loch zu befreien.
03:10:53 Langeweile. Ich kann es mir anders nicht erklären, Langeweile. Das Problem war nicht nur, dass aufgrund der engen Kanäle immer nur ein Helfer die Möglichkeit hatte, zu John vorzudringen, dieser war zudem auch noch so ungünstig zwischen den Feldspalten eingequetscht, dass man ihn nicht einmal mehr mit einem Seilzug befreien konnte, weil das Seil riss.
03:11:18 Und so konnte man nach fast 28 Stunden erfolgloser Rettungsaktion nur noch Johns Tod feststellen.
03:11:42 Hallo Raka. John hinterließ seine schwangere Frau und eine Tochter. Die Nuttipati-Höhle wurde daraufhin wortwörtlich zu Johns Grab, da sein Körper nie geborgen werden konnte und man die Höhle kurz darauf per Sprengung zum Einsturz brachte und für immer verschloss.
03:12:07 Und ich will hier ja jetzt wirklich keinem zu nahe treten oder so. Rede. Rede.
03:12:25 Doch genau das ist es, wonach sich sogenannte Cave Diver sehnen. Das Erkunden viel zu kleiner und lebensgefährlicher Höhlen. Ich meine, ich habe wirklich viel Verständnis für weirde Hobbys und man muss ja auch nicht alles verstehen. Warum man sich anstatt einfach Höhlenlauf zu machen, einen Besen mit Pferdekopf zwischen... Isso, mach doch lieber sowas! Das ist nicht so gefährlich. Also auch gefährlich, ne? Die Pferde, man weiß ja nicht, die können auch mal ausrasten und so.
03:12:51 Das ist so viel geilere Sportart. Die Schenkel presst und dann über Hindernisse springt. Keine Ahnung. Aber ich muss halt auch zugeben, dass die in einer Stunde mehr Sport machen als ich in einem ganzen Jahr. Kann ich jetzt schwer haten. Oder mit Inline-Skates unter brennenden Limbo-Stangen durchfahren. Kann man halt mal machen. Und ja, ich gebe es zu, die wahrscheinlich größten Berührungspunkte mit Cave-Diving habe ich wahrscheinlich nur durch Quick-Time-Events in Videospielen, bei denen du dich durch irgendeine Feldspalte pressen musst. Aber dennoch ist und bleibt es...
03:13:20 Wenn ich das schon sehe, ne?
03:13:23 Da kriege ich schon Panikattacken. Absoluter Wahnsinn. Ich meine, was genau erhofft man denn beim Cave-Diving zu finden? Abgesehen von einer der wohl beschissensten Möglichkeiten, den Löffel abzugeben überhaupt. Nehmen wir doch einfach mal diesen Cave-Diver namens Joachim. Ist Joachim da gerade auf der Suche nach wertvollen Ressourcen? Oder hofft er, ähnlich wie Banania, am Ende des Tunnels in eine neue Welt zu gelangen? Zum Beispiel nach Amphorius, die neueste Welt in Honkai Starrails großem Update 3.2. Honkai Starrail ist... Alter!
03:13:52 Oh mein Gott!
03:13:53 Das erinnert mich an das Spiel, was ich letztens gespielt habe. ... beliebtesten deutschen Beinamen, Dienerin des Todes. Mit ihrer Ultimate kannst du einfach den Netherwing Pollux beschwören und härter auf deine Feinde speien, als nach der 14. Mische auf der Gartenparty deiner Eltern. Und mit Annexer erscheint zusätzlich noch ein...
03:14:22 Support-Charakter vom Typ Wind, perfekt um deine Gegner zu schwächen und mit der Ultimate alle Aktionen deiner Feinde zu verzögern. Doch das neue Update bringt noch mehr mit sich. Das zweite Honkai Star Rail Jubiläum steht an. Wer 7 Tage am Stück angemeldet ist, erhält bis zu 30 Gratis Puls, also perfekt um sich auf die Jagd nach den neuen beiden Charakteren zu machen. Zusätzlich gibt's auch wieder ein Event, bei dem du dir einen 5 Sterne Charakter aussuchen kannst. Und außerdem kehren einige beliebte Charaktere wie Fugue oder Dr.
03:14:52 Ach, das ist vom selben Entwickler. Also falls auch du gerade irgendwo in einer Höhle namens des Teufels Nasenhöhlen fest sitzt und dein Handy, PC oder zufällig die PS5 dabei hast, dann kannst du dir Honkai Star Rail jetzt kostenlos über diesen QR-Code herunterladen. Und über den Link in der Videobeschreibung erhältst du zusätzlich nochmal 50 Stella.
Erlebnisse in Höhlen und Extremsportarten
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03:15:21 Wir konnten als Kind ins Höhloch zweitlängstes Höhlensystem in Europa als Sommerangebot natürlich begleitet. Das war jeweils schon spannend, aber mit bisschen Klaustrophobie eher nicht zu empfehlen. Ha, Klaus. Nee, also sowas wäre für mich nie was gewesen. Ich habe schon immer so ein bisschen Panik bekommen, wenn es doch schon ein bisschen zu enger geworden ist. Also...
03:15:49 Jetzt nicht so, beispielsweise, keine Ahnung, man ist jetzt in einem Aufzug und der ist so rappelvoll und so. Für ein paar Sekunden und so geht das schon klar, aber wenn es da ein bisschen zu lange dauert, dann kriege ich auch schon ein bisschen so.
03:16:02 Ohne ein gutes Gefühl. Sich ist auch nur ein Oberbegriff, den man nochmal in viele verschiedene Aktivitäten unterteilen kann. Das Original Cave Diving, zu deutsch Höhlentauchen, steht, wie man dem Wortlaut schon entnehmen kann, für das Unterwasser tauchenden Höhlen. Aber nicht so schöne bunte helle Höhlen, in denen du dann zusammen mit Seepferdchen, Fischen und Krabben eine geile Musicalnummer aufführst. Nein, richtiges Cave Diving wird es erst in dem Moment, in dem du gelangweilt an einem extra aufgestellten Schild auf dem Meeresgrund vorbeitauchst, das dich darauf hinweist.
03:16:33 Stopp, prevent your death, go no farther, farther. Und die so, ha, I don't give a shit. Ted Cruz kann nicht mal. Und dann steht da, warte. More than 300 divers, including...
03:16:55 Ja, wahrscheinlich irgendwas, dass über 300 Taucher schon gestorben sind. ... um deinen eigenen Tod zu vermeiden. Dann gibt's noch das sogenannte Caving. Im Prinzip sowas wie eine normale Höhlentour, bei der zwei Meter breite Stalaktiten an der Decke hängen und du dir nicht sicher bist, ob es eine gute Entscheidung war, am Tag vor der Tour nochmal alle Final Destination Teile anzuschauen. Aber die wahrscheinlich harmloseste Variante. Denn der wirklich verrückte Scheiß wird Spelunking genannt. Zu deutschen etwa...
03:17:25 Höhlenforschung. Und wenn ich Höhlenforschung sage, meine ich damit, dass du deinen Körper freiwillig durch irgendwelche Engräume presst, gegen die ein Aufzug für Klaustrophobika plötzlich wie die Allianz Arena wirkt. Ey, da muss ich nur wieder an den Film denken. The Descent. Geisteskranker Film. Warte, kann ich da irgendwie ein Bild zu finden? The Descent. An alle, die den nicht kennen. Ganz, ganz schlimmer, gruseliger Film.
03:17:52 Da muss ich jedes Mal dran denken, wenn ich an diese Hüllenforschung, keine Ahnung, wenn ich das mitbekomme. Ja, Bild am Tab. Das sind die Monster in dem Film.
03:18:10 Gruselig. Weißt du, dann denkt man sich so, wie, keine Ahnung, was erwarten die, wenn die da irgendwie in diese Höhle reingehen und dann, was erwarten die? Erwarten die, dass sie solche Monster finden? Und ganz ehrlich, ich will die gar nicht finden. Da bin ich. Am Wochenende wieder eine Runde Spelunken. Also wirklich selbst schuld, wer so eine scheiße Freiwillig macht. Ich check's halt nicht, wirklich. Ist das Leben so langweilig, dass man sowas machen muss, um irgendwie einen Kick zu spüren?
03:18:38 Ich habe gerade gesehen, dass Henne und Sterzig einen Nachtclub aufmachen. Solche Nachmacher, oh mein Gott, das haben sie von uns kopiert.
03:18:45 Das ist ein Film in Frankreich. Ich habe keine Ahnung, von wo der Film ist. Aber das war so der schlimmste Horrorfilm, den ich, glaube ich, jemals gesehen habe. Von dem hatte ich wirklich noch viele Albträume. Da fand ich auch irgendwie damals noch diese Monster ganz, ganz schlimm. Weil die haben irgendwie, glaube ich, nichts gesehen oder sowas. Die haben nur gehört, weil die sind ja in dieser Höhle aufgewachsen. Dementsprechend kennen die auch kein Sonnenlicht oder so. Normalerweise ist da ja alles dunkel. Das heißt, die arbeiten sehr viel mit ihrem Gehör. Und, ach, ganz schrecklich.
03:19:14 Ich meine, bei allen anderen Extremsportarten hast du trotz einer stetig geringen Restgefahr immer noch das Gefühl, als ob alles in einer geregelten und professionellen Umgebung stattfindet. Beim Fallschirmspringen hast du einen Sprunglehrer mit jahrelanger Erfahrung und arschteurer Ausrüstung. An der Kletterwand hängst du in 12 Metern zumindest immer noch an einer Sicherung. Ja, und damit herzlich willkommen beim Cave Diving. Ich bin dein Guide Sven und ich bin ein Profi, weil ich Handschuhe trage. Jetzt folge mir ein...
03:19:43 durch dieses 50 zentimeter breite loch in dem du konstant luft ausatmen muss damit dein körper nicht stecken bleibt und werde ich mit butter einschmieren müssen und schon kann die
03:20:21 losgehen.
03:20:48 Man, das klingt so mit Spaß. Ich hätte gerade Bock mitzumachen.
03:21:16 Das sind alles Spinnen.
03:21:46 So wisst ihr? Ecke, Räume, alles. Ach scheißegal. Aber Spinnen geht jetzt wirklich zu weit. Oh mein Gott.
03:22:24 Ja, who does this shit? Sag grad der Richtige.
03:22:37 Ja und genau so soll ihr Weg zur Schule ausgesehen haben, versichern uns unsere Großeltern. Ich für meinen Teil habe auf jeden Fall festgestellt, dass eine Briefmarkensammlung doch gar nicht so ein langweiliges Hobby ist.
03:23:03 Aber zugegebenermaßen bin ich auch einfach zu fett fürs Cave Diving. Nun, vielleicht wird es heute nicht das erste Mal sein, dass ihr plötzlich von Cave Diving hört. Auch mir kam der Begriff vor Jahren schon mal zu Ohren, doch seit einigen Monaten gehen Videos und Clips dieser Art auf so gut wie jeder Social Media Plattform übertrieben viral. Und das mag vor allem daran liegen, dass hier der gesunde, lebenserhaltende Trieb eines durchschnittlichen Menschen mit der Vorstellung, sich freiwillig und zum Spaß in so eine Situation zu begeben, kollidiert.
03:23:32 Es reicht ja schon, dass diese Höhlen immer so verfickte Namen wie Schlangengruben, Höhle oder Teufelsarschritze haben. Und auch wenn es keine wirkliche Statistik zu weltweiten Todesfällen durch Cave Diving gibt, sprechen manche Quellen von 20 bis 30 Opfern pro Jahr. Das mag jetzt im Vergleich zu Opfern durch andere Extremsportarten ver... Paragliding? Warte, was ist ein Paragliding? Paragliding... Hä?
03:24:14 Das hat so viel mehr Opfer, aber wahrscheinlich, weil es auch viel mehr Leute machen. Das hat doch safe auch was damit zu tun, dass es einfach mehr Leute machen. Bei Paragliding macht man ja eher, als jetzt irgendwie Fallschirmspringen oder so. Was ist Highline? Highline. Das so?
03:24:50 ein park in new york city hochseil balancieren das aber heißt das nicht eigentlich slackline dachte das sei so sport
03:25:13 Ja. Das ist das mit dem über so Riesenschluchten hinweg so zu balancieren. Fand ich auch schon immer dumm. Und dann noch nicht gesichert. Und dann so, oh ups, kommt ein Windstoß. Hoppala tot. Oh Mensch, ja. Immerhin hat es Spaß gemacht.
03:25:33 Ah, Slackline nur hoch. Okay, ist also richtig. Ja, okay. Weiß ich jetzt nicht, aber was ist dann? Waterline? Was sind das für Sportarten? Noch nie von gehört. Sport. Ah, das ist dasselbe nur über Wasser. Okay. Und Longline wahrscheinlich auch einfach nur super lang oder so. Skydiving, guck mal, voll wenig.
03:26:04 Mountainbiking, Watersports, Slackline Average, Trickline, Mountaineering. Mountaineering. Bergsteigen. Ah, okay. Vielleicht kann nicht mal so schlimm klingen.
03:26:24 Vorausgesetzt man blendet aus, dass die Leute dabei meistens irgendwo kopfüber in einer Feldspalte 20 Meter unter der Erde in irgendeiner dunklen, abgefuckten Höhle namens die Magensäure Satans feststecken, während oberhalb ein Rettungsteam von 200 Leuten überlegen muss, wie es mit deinem Körper Tetris spielt und die Cave Diver teilweise für Tage nicht geborgen werden können, bevor ihnen letztendlich einsam und alleine eingequetscht auf einen Quadratmeter die Luft ausgeht und sie dann doch über den Jordan gehen, nur um letztendlich auf einem Thumbnail wie diesem hier zu landen.
03:26:53 Ein Trowning auch ein Sport.
03:26:59 Ich glaube, alles ist ein Sport, wenn man es richtig macht. ... in einer Höhle namens Gollum ertrunken sind, nachdem ein Taucher beim Cave Diving in der Teufelsaugenhöhle verunglückte. Da gab es Neil Moss, dessen Überreste sich bis heute irgendwo zwischen einer Feldspalte in einer Höhle namens Teufelsarsch befinden. Oder David Rose und Paul Gian Tonteri, die von einem Ausflug in das sogenannte Teufelsloch nie mehr zurückkamen. Ich bin jetzt wirklich kein Experte auf dem Gebiet, aber vielleicht sollte man einfach Abstand von Höhlenhall...
03:27:29 die entweder nach Herr der Ringe Charakteren oder Körperöffnungen des Teufels benannt wurden. Und weil dieser Gedanke, dass Leute sich freiwillig und nur zum Spaß so einem Wahnsinn aussetzen, so wahnsinnig war, tat das Internet mal wieder das, was das Internet eben so tut. Aus dieser völlig wahnsinnigen Extremsportart ein riesengroßes Meme machen. Cave Diver mit einer liebenden Familie, nachdem sie eine Höhle mit dem Namen Satans Höllenloch des absoluten Todes gefunden haben.
03:27:58 Cave Diver, wenn sie das kleinste Loch entdecken. Cave Diver, wenn sie realisieren, dass sie ihre eigenen Löcher erkunden können. Cave Diver, beim Frühstück machen.
03:28:28 Wissenschaftler entwickeln eine Maschine, die in der Lage ist, ein Loch zu bohren, das schmaler als ein menschliches Haar ist. Cave Diver, die davon hören. Cave Diver, wenn sie deinen Voice Crack hören. Cave Diver, wenn sie erkennen, dass es um sie herum winzige Atome gibt, die aus noch kleineren und engeren Räumen bestehen.
03:28:52 Doch was sagt ihr, Freunde des Bartes? Habt ihr zuvor schon mal von Cave-Diving gehört? Wäre das ein guter Ausgleich zu Pilates? Und habt auch ihr nun das dringende Bedürfnis, euch durch eine 40 cm enge Öffnung namens des Teufels Arschbacken zu pressen? Schreibt es mir wie immer gerne in die Kommentare. Okay, Abonnent?
03:29:22 Chilis mal, Chilis mal, Chilis kiss, Chilis kiss, Chilis kiss, Chilis kiss, Chilis omg, Chilis omg, Chilis omg, Chilis ohoi, Chilis ohoi, Chilis ahoi. Ahoi, dankeschön für Stufe 3 im 19. Monat Shorty. Vielen, vielen, vielen liebsten Dank. Ganz, ganz, ganz viel Liebe. Ich hoffe, dir geht's gut Shorty. Dankeschön.
Gefahren im Sport und Ankündigung von Henne und Sterzigs Nachtclub
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03:29:48 Kann ich auch einfach beim Fußball bleiben? Bitte. Macht einfach normalere Sachen. Ich meine, Fußball allein ist schon gefährlich genug, weil man sich da voll verletzen kann. Aber das ist halt einfach nur eine dumme Sportart. Ich finde, jede Sportart, die so ein Risiko beinhaltet, auch so zum Beispiel diese Slackline in einer ganz großen Höhe und sowas.
03:30:10 Warum? Warum braucht man dieses Gefühl? Boah, ich könnte jeden Moment sterben. Wie geil! Ich bin am Leben! Oh, tot. Warum? Ich würde nochmal ins Höloch gehen. Das waren coole Erlebnisse damals. Was ist ein Höloch? Ich sage ja, eng ist immer gut, aber das ist ein anderes Thema. Max! War Schluss mit dir!
03:30:39 Manche enge Öffnung presst man sich gerne durch, okay. Ja, ich merke schon, mein Chat ist wieder komplett kaputt. Es kracht wieder komplett rein.
03:30:49 Ich hoffe, ihr seid stolz auf euch. Oder habe ich euch schon den Link reingesendet? Nee, habe ich noch nicht. Okay, dann, Leute, lasst gerne ein Like bei dem Video da. Und gerne auch ein Abo bei Skeets. Und gerne auch einen Kommentar. Der macht echt coole Videos. Der hat jetzt auch sogar noch ein neues Video gepostet. Das gucken wir uns aber erst morgen an. Weil... Der hat es wirklich erst vor ein paar Minuten hochgeladen. Hier. Ein Wahnsinniger. Und die Reise zum Everest. Klingt so gut.
03:31:18 Okay, ab in die Playlist. Und das kann jetzt raus. Und als nächstes würde ich mir gerne ein Video von Malte anschauen. Da haben wir nämlich jetzt auch noch zwei offen. Ich habe es bei Media im Discord gepostet.
03:31:39 Höhlenerlebnis Höloch. Mit über 200 Kilometern bekannter Länge gilt das Höloch als eines der größten Höhlensysteme der Welt. Anführungen und abenteuerlichen Expeditionen können Sie eine Welt unter Tag erleben, die Sie so noch nie gesehen haben. Aber das sind ja...
03:32:03 Na ja, was soll ich dir sagen? Ja, nee. Weiß ich nicht. Ich bin ganz ehrlich, mir gibt das nichts. Da erwartet nichts am Ende für mich irgendwie in Paradies oder sowas. Ab fünf Jahren. Ja, so schlimm kann es ja nicht sein, aber da ist nichts für mich. Ich weiß nicht. Das alleine reicht mir nicht, damit ich das mache. Da muss ich schon eine Belohnung für bekommen.
03:32:32 Da kann man ja normal atmen, wie langweilig ist so.
03:32:40 Das ist ja kein Erlebnis. Die Schule. Was dir die Schule nicht beigebracht hat und kranke Erfindungen, die etwas zu viel versprechen. Dann würde ich sagen, schauen wir uns doch jetzt einfach mal das mit der Schule an von Malte. Und morgen können wir uns dann die zwei weiteren Videos ansehen. Von Malte und von Skiz einmal. Das klingt doch gut.
03:33:08 Und danach schauen wir uns das Elden Ring Ding an, okay? Danach schauen wir uns hier Elden Ring die ganze Geschichte auf Hessisch an.
Planung für zukünftige Videoinhalte und Diskussion über Extremsportarten
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03:33:17 Klingt das nach einem Plan? Hi, welcome to Chili's. Ich lese Extremsport, das Kinderschubsing. Und das ist der beste Sport. Weil dadurch leiden nur andere. Vielen lieben Dank. Ein wunderbarer Ort, an dem wir zehn Jahre alten modrigen Kreide... Was ist der Plan? Es kam gerade mein Essen an. Teddy, lass dich doch überraschen. Lehn dich doch zurück.
03:33:45 Mach ein bisschen die Beinchen hoch. Lass dich doch einfach überraschen, was jetzt kommt.
03:33:59 Ein Sitzplatz, an dem wir lernen, wie sich ein Frosch fühlt, wenn man ihn aufschneidet, aber nicht, wie man mit einem gebrochenen Herzen umgeht. Man wird mit Infos zugeschüttet, die man ausschließlich für den Rest seines Lebens braucht, wenn man für immer Grundschüler bleiben möchte. Denn wieso aufs Leben vorbereiten, wenn du in über 10 Jahren genug Allgemeinwissen in deinem Denk-Silo prügeln kannst, um dann satte 100 Euro bei Wer wird Millionär zu gewinnen? Haben Sie eine Grundschule besucht? Man könnte fast meinen, wenn man solch einen Zeitaufwand auf sich nimmt, bist du danach bereit, auf die große, weite Welt losgelassen zu werden.
03:34:28 Hi, willkommen zu Chili's.
03:34:51 Alles. War trotzdem super lang. Und das in der Win-Challenge, nachdem wir schon mehrere Spiele gespielt haben und schon mehrere Stunden live waren. Gute Zeiten. Und dann noch Fortnite gespielt. Auch nochmal irgendwie drei Stunden gebraucht für den Win. Und dann noch Rocket League. Das war so heftig, aber auch gleichzeitig so geil. Hat trotzdem mega Bock gemacht. Das war die geilste Win-Challenge, die ich je hatte. Ich weiß nicht. Das hat trotzdem Spaß gemacht. Und das ist krass.
03:35:20 Wenn es so eine krasse Win-Challenge ist, die dann eigentlich so stressig ist und so pain, aber gleichzeitig auch Spaß macht. So war das nicht? Hä, wie war es denn dann? Fortnite war auch ziemlich lange. Ja, ja. Das ist das, was mein Kopf sich gemerkt hat. Sky, danke schön für den Follower. Vielen lieben Dank. DVD, Velo. Wer wird Millionär? Fortnite. Wieder Wer wird Millionär? Ja, okay.
03:35:43 Ja, das war, ja, ja, doch, doch, ich weiß. Wir haben aber einige Stunden Wer wird Millionär gespielt, dann auf Fortnite geswitcht, weil wir nicht mehr konnten und unser Brain nicht mehr wollte, dann aber saulange in Fortnite verbracht, dann wieder zu Wer wird Millionär, dann nochmal lange in Wer wird Millionär gebraucht, ja, dann hat Rocket League den Rest gegeben.
03:36:03 Bei Rocket League waren wir dann wegen meiner MMR so am Arsch, dass wir wirklich alleine nicht gewinnen konnten. Wir mussten zu dritt Rocket League spielen und uns einen Profi ranholen, damit wir den Win wenigstens noch schaffen. Ich habe schon die ganze Nacht mit Kaddi bei einer Win-Challenge verbracht. Danach war mein Rhythmus futsch. Aber voll süß, dass du da die ganze Nacht dabei warst. Voll süß. Hallo Herr Schweinchen.
Schulbildung vs. Lebensrealität und Steuererklärungen
03:36:28
03:36:28 Fast Food in einer dunklen Küche zu schlemmen, weil dir niemand beigebracht hat, wie man Strom anmeldet. Zirkel, Geodreieck, Abacus, Parabel, Lineal. Aber am Ende kannst du nicht mal die Stadtkarte lesen. Und damit, hey Leute, ich bin's wieder. Wer muss heutzutage doch eine Stadtkarte lesen? Jetzt komm. Das, was uns in der Schule nicht beigebracht wurde, ist, wie man Steuererklärung macht. Das, was man braucht. Du hörst mit der Schule auf.
03:36:54 Und du brauchst instant das Wissen über eine Steuer... Was? Ihr habt's gelernt?
03:37:06 Ihr hattet sowas in der Schule. Achso, nein, okay. Ich dachte gerade, ihr wollt wieder flexen mit irgendwas, was ihr in der Schule gelernt habt, was ich nicht gelernt habe. Ja, wir brauchen alle, aber ich glaube, niemand hat bei uns Steuererklärungsunterricht. Der eklatante Erklärbärme... Ach, du musst doch auf der Startkarte gucken. Achso, das meinst du. Ja, okay, aber...
03:37:28 Du hast auch einen komischen Job. Nur die, die so schlecht für eine Ausbildung waren.
03:37:36 Was ist eine Steuererklärung? Alter, ich gönn's dir, Genzy, dass du's nicht weißt. Und wir reden heute über Dinge, die dir die Schule nicht beigebracht hat. Aber vielleicht hätte müssen. Arthur et un perroquet. Arthur ist ein Papagei, aber französisch ein Baguette bestellen kann ich immer noch nicht. Was wurde dir in der Schule nicht beigebracht, was deiner Meinung nach wirklich wichtig ist zu wissen? Schreib's in die Kommentare und wir machen einen Trauersitzkreis. Ja, weil das Ding ist bei Französisch, ich hab das wie viele Jahre, irgendwie sechs Jahre oder sowas in der Schule gehabt und ich kann kein bisschen Französisch.
03:38:05 sagen, je m'appelle Lili, je suis... Ich kann nicht mal mein Alter sagen. Je suis... Deux... Cinq... Panikattacke. Ich kann kein Französisch.
03:38:34 Ich krieg mir wirklich Panikattacken, wenn ich an Französisch überhaupt denke, weil ich da an meine Französischlehrerin denken muss.
03:38:54 Du weißt, wie sich Wasserstoffmoleküle auf dem Mars verhalten. Aber weißt du, was du nicht weißt? Steuern. Das alljährliche Special des... Das ist krass, Herr Schwändchen. Nee, das hab ich nicht.
03:39:05 Aber das liegt ja auch daran, ich habe halt auch ein Ladekabel im Auto. Ich kann mein Handy einfach im Auto laden. Bin so froh, dass ich Dänisch hatte anstatt Französisch. Alter, wie cool ist das? Warst du für eine coole Schule? In was für einer coole Schule warst du? Latein hatte ich nicht. Aber glaube ich auch, dass das nicht viel geiler war. 99. So ein dummer, wirklich. Also in Französisch das Dümmste ist wirklich das mit den Zahlen.
03:39:33 Du brauchst da irgendwie Mathe, musst du Einstein sein, damit du bei Französisch durchblickst, wie du das mit den Zahlen machst.
03:39:43 Ich hätte nur Englisch. Alter, warum? Warum? Jeder hatte doch eine zweite Fremdsprache in der Schule. Das hat geholfen, Harry Potter Zaubersprüche zu verstehen. Ich konnte Lateinern aber für Spanisch abwählen. Das war top. Ja, hätte ich auch machen können. Nee, nee, nee, never mind. Wir konnten nicht Französisch abwählen. Wir konnten uns nur noch eine weitere Fremdsprache dazu holen. Das heißt, wir hätten Englisch, Französisch und entweder Latein und Spanisch machen können. Oder...
03:40:12 Irgendwie in diese Physiklinie gehen und da hat man irgendwie dann noch extra Physik oder Schiene oder sowas machen können. Das hab ich dann gemacht, weil ich mir so dachte, neben Französisch noch eine weitere Fremdsprache. Ihr kennt mich alle mal. Idnavik, danke für den Follow. Ich bin im Norden Schleswig-Holstein und wir haben da die Wahl. Krass, dass ihr eine Wahl habt, wirklich.
03:40:35 ...des Erwachsenseins. Und da steht man eines Tages am Briefkasten und hält auf einmal so einen Wisch vom Finanzamt in der Hand. Ein offizieller Brief. Gänsehaut. Schweißausbruch, dem nicht mal der 72 Stunden Non-Stop-Protection-Deus-Dick von Rexona standhält. Seine Knie werden weich, dein Blutdruck erst hoch und dann niedrig, so wie dein Restkonto stand vom Ausbildungsgehalt am dritten Tag des Monats. Du eröffnest also zittrig diesen Brief. Und dort steht nun milder aggressiv formuliert und in Areal Regular auf DIN A4. Sehr geehrter Steuerpflichtiger, Ihre Einkommenssteuer ist fällig.
03:41:04 Und auf einmal hältst du unglaublich Schrödingers Schulden in der Hand. Denn entweder schuldest du dem Finanzamt Geld oder nicht. Ich weiß es nicht. Das Finanzamt weiß es nicht. Mutti weiß es nicht. Selbst Gott weiß es nicht. Cool. Cool. Bro, was für Einkommenssteuer? Hane, Mini, Kalle, Geldi. Ich ausbilde, bin Ami. Und schick doch wenigstens ein Tutorial dazu oder so. Es ist wirklich so. Das allererste Mal, wo ich eine Steuererklärung machen musste. Das Ding ist, als ich als Studentin war, musste ich das ja noch nicht machen.
03:41:31 Das heißt, als ich mit dem Stream angefangen habe und dann so nach einem Jahr musste ich dann auch meine erste Steuererklärung machen. Und ich war so, what the fuck? Ich habe keine Ahnung, was ich hier mache. Ich habe keine Ahnung, was ich hier gerade schreibe. Ich weiß nicht mehr, was ich ausfüllen muss. Ich hoffe einfach, ich mache alles richtig und komme nicht in den Knast. So ungefähr war das. Das ist wirklich das mit dem Steuererklärung, das ist das Schlimmste überhaupt.
03:41:58 Also seit ein paar Monaten musst du eine machen. Ich musste einmal eine Steuererklärung machen und dann habe ich mir einen Steuerberater geholt, der das für mich macht. Aber mein Bruder hat auch gesagt gehabt, wenn ich selbstständig bin und so, dann sollte ich das auch am besten machen, weil dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich was falsch mache, deutlich geringer. Und der kann viel mehr rausholen. Der weiß viel mehr Sachen, wo man dann noch so was rausholen kann, als man selbst.
03:42:24 Steuererklärung. Ich mache das immer über eine App. Da ist das easy und kostet nur ein bisschen Gebühren.
03:42:32 Ja, also bei mir kostet es ein bisschen arg viel Gebühren für Steuererklärer, aber lohnt sich trotzdem. Einkommenssteuerfeld habe ich bei Monopoly auch immer gehasst. Ich habe für meine erste Erklärung, wieso Steuer genutzt? Finanzamt hatte nichts zu beanstanden. Stark. Das ist stark. Wie viel kostet der, mein Steuerberater? Ähm.
03:42:58 Das kommt drauf an. Für, glaube ich, ein Jahr hat es bei mir jetzt irgendwie circa 800 noch was gekostet für die Steuererklärung. Aber ich muss auch im Quartal bezahlen für die...
03:43:16 die Mehrwertsteuer irgendwas, Erklärungen. Ja, da muss ich dann auch noch mal gut was drauf bezahlen. Für die App zahle ich glaube 30 Euro und bekomme 1500 Euro circa raus. Da sind mir die 30 Tage, Tacken egal. Ja, safe, also wär's mir auch. Drei Geld, ja genau, drei Geld sind's ungefähr. Was hat er dir gespart im Jahr? Keine Ahnung, was soll ich denn das wissen?
03:43:45 Hi, willkommen in Chili!
03:44:13 Das ist ja nochmal was anderes, wie wenn man irgendwie Geld immer so automatisch mitzahlt. Bei mir ist es ja so, ich zahle das ganze Jahr über beispielsweise keine Steuern und dann einmal im Jahr zum Beispiel kriege ich dann, aber bei mir ist dann mit Mehrwertsteuern dann nochmal was anderes und es ist kompliziert, okay? Ich kann es nicht richtig erklären, weil ich es selber nicht ganz verstehe, aber es ist kompliziert. Geht in Sub als Spende? Ja. Also nee, also nee, da muss trotzdem was ans...
03:44:40 Steuern. Steuern müssen trotzdem dann abgehen. Das heißt, Twitch holt sich momentan 30% von dem Sub und dann holt sich nochmal natürlich der Staat etwas von dem Sub. Ja. Das heißt, jeder holt sich etwas vom Stück Kuchen, gell? Deswegen ist auch wichtig, dass ich 70-30 Share habe, weil dann habe ich wenigstens 10% mehr davon. Sonst hat Twitch 10% mehr davon.
03:45:06 Deswegen kämpfen wir gerade nochmal für den 70-30-Share. Also falls ihr uns habhaft oder so, würde ich mich sehr darüber freuen, wenn er den mir gibt. Hast du nicht BWL studiert? Doch. Aber in BWL habe ich nicht gelernt, wie man Steuererklärung macht. Man hat alles gelernt, aber nicht, wie man eine Steuererklärung macht.
03:45:26 Das Steuererklärungsmaskottchen, das mir mit einer freundlichen Animation erklärt, was ich überhaupt tun soll? Wo ist Creepy? Barney, schreib doch direkt die Nummer meiner Mutti in den Brief. Die habe ich nämlich als erstes vorhin angerufen. Man kann ja verschiedene Fächer wählen. Und da gab es zwar das Fach Steuern, aber jeder hat gesagt gehabt, wenn du das machst, dann bist du ein Idiot, weil das ist das schwerste Fach bei uns gewesen. Also auch, wo die meisten Leute durchgefallen sind oder die schlechtesten Noten bekommen haben und so. Und dann war ich so like...
03:45:56 Nee, danke. Dann passe ich lieber. Nur um am Ende genauso ratlos den Steuerberater zu können. Dafür bekommst du gleich von deiner Mama ein super Essen. Ja, schau. Das hat alles seine Vorteile. Meinen hast du dein Geschenk, Markus. Das schätze ich sehr.
03:46:14 ...der mir für 150 Euro sagt, ja, das hätten sie eigentlich schon letztes Jahr machen sollen. Bro, ich wusste letztes Jahr nicht mal, dass ich Steuern zahlen muss. Vielleicht liegt das daran, dass man uns in der Schule nicht ein Wort darüber beigebracht hat. Also schon, aber dann auf einer so gar nicht greifbaren Staats- und Länderebene von vor 100.000 Jahren, weil irgendjemand macht so billig Tee vorbeischifft oder so. Was genau war nochmal der Sinn, dahinter eine Funktionsanalyse zu machen, wenn ich nicht mal die Grundzüge meines eigenen Einkommens verstehen kann? Wie kam es denn dazu, dass ich weiß, dass Mitochondrien in neukaryotischen Fällen so anstellen, aber...
03:46:43 Warum ich mein Brutto nicht einfach als netto behalten darf. Das ist doch nicht netto. Stattdessen sitze ich dann mit Tränen in den Augen von der Excel-Tabelle und versuche herauszufinden, ob Pauschbetrag meine Mutter beleidigt. Das...
03:46:55 Hier war ungefähr meine Steuerwissensbilanz nach zwölf Jahren Schule. Ich weiß, wie man eine Gedichtsanalyse schreibt. Ich weiß nicht, wieso ich 1812 Euro als Finanzamt nachzahlen soll. Aber ich kann die Verdauung eines Wiederkäuers beschreiben. Ich kann dir nicht sagen, ob ich meinen Arbeitsweg von der Steuer absetzen kann. Natürlich bin ich jetzt bis zur steuerlichen Vollkommenheit aufgeklärt. Aber wie lost kann man denn junge Menschen bitte lassen? Ich habe das alles nur gelernt, weil das Finanzamt ja schon mal angeklopft hat. Frag mal Tanzverbot und no shame.
03:47:21 Aber in der Influencer-Branche ist original jeder schon mal in diese Finanzamt-Falle gerobbt. Und das Schlimmste... Hallo, ich noch nicht. Ich würde auch sehr gerne da draußen bleiben.
03:47:31 Du isst ja, während du dich durch hunderte Kackbelege wühlst und stundenlang versuchst, deine Steuererklärung überhaupt zu verstehen, sitzt dann nach der Abgabe irgendwo im Finanzamtentyp in seinem grauen Scheißbüro, an seinem grauen Scheißtisch, in seinem grauen Hemd mit grauen Haaren, nuckelt an seinem kalten Filterkaffee, lehnt sich zurück und denkt sich dann, der kleine Victor hat immer wieder was falsch gemacht. Denn egal, wie du es machst, du machst es falsch. Ja, Rocky hatte letztens eine Steuerprüfung, er hat auch gemeint, das war die Hölle, das war so eine stressige Zeit für ihn. Und ich denke mir nur so mit so Schweißausbruch, ich so...
03:48:00 Hoffentlich krieg ich das niemals. Einkommensfreibetrag? Walsch. Umsatzsteuer? Walsch. Überhauptsteuer?
03:48:07 Auch falsch. Am Ende wirst du so oder so zur Katsching-Kasse gebeten, weil du irgendwo versehentlich einen Haken gesetzt hast, welcher dich offiziell als Freiberuflichen Selbstständigen mit internationalem Unternehmensstatus zum Höchsteuersatz deklariert. Und das ist dann der Moment, in dem du vor Schock in Ohnmacht fällst. Aber kein Problem, denn wir alle hatten doch unseren ersten Hilfekurs im Unterricht. Oder? Mutprobe, werd mal bewusstlos. Denn jeder erinnert sich an diesen einen Tag. Dieser einzige Schultag, an dem irgend so ein Typ in roter Jacke für eine Doppelstunde in die Schule kam und wir haben auf so einer Plastikpuppe rumgedrückt.
03:48:36 Ich weiß nicht mal mehr, ob wir das hatten in der Schule. Drückt. Aber auch eigentlich nur so drei Schüler, denn wir müssten ja zeiteffizient bleiben, ne? Schulbudget und so. Natürlich hat in der Praxis auch niemand aufgepasst. Ja, ich glaube, wir hatten das auch nicht, aber keine Ahnung, ob ich mich daran erinnern würde. Wenn, dann habe ich eh da währenddessen gepennt. Das Lebensretter-Tutorial war gleichzusetzen mit einer Referendariatsstunde mit Fernsehwagen. Nur der ultimative Vokadeltest. Vokadel vom Fernseher.
03:49:03 Witzig sein, lernt man auch nicht in der Schule. Vielleicht kann ich dich aber nur einem Notfall in die stabile Seitenlage bringen. Vielleicht aber auch nicht, dir fällt die Zunge in den Rachen und du erstickst. Es ist alles Fun and Games, bis er kommt. Der erste Notfall in freier Wildbahn. Du bist irgendwo unterwegs, vielleicht mit Freunden, vielleicht alleine, alles ist entspannt und dann zack, ne Oma kippt. Atemlos, bewegungslos und ist auch noch ihren Puls los. Und du, du stehst da und plötzlich realisierst du A² plus B² gleich...
03:49:33 UW-Quadrat? Das bringt dir ja gar nichts. Sobald die Oma ins Totenreich übergesetzt ist, kannst du vielleicht von ihrem Abbruch noch das Integral berechnen und die Geschwindigkeit vom Rollator ableiten, aber das war...
03:49:42 Du brauchst mal wieder was zum Zocken, aber in deinem Top-Manier herrscht statt Guide-Saucer-Stimmung wieder gähnende Leere. Dann gönn dir doch einfach die kostenlose Test-Version von Final Fantasy XIV. Dem MMORPG das Ausgezeichnete ist also mal nach Zahlen. Und schon ein Klick auf den Link oder ein Limitrausch auf die Square-Code unterstützt Alternativ und du kommst etlichen Stunden gratis Spielspaß näher. Denn ohne zeitliche Begrenzung oder nervige Pop-Ups kannst du komplett kostenlos nicht nur das Base-Game-A-Rain-Reborn spielen, sondern auch noch die beiden DLCs Heaven-Sword und Storm-Blood. Und selbst wenn du da durch Speed-Runst, sind das mehr...
03:50:11 Langere Tage, Spielzeit. Trust me, I did that. Mit einem komplett überarbeitetem Early-Game war es doch noch nie entspannter, die Welt von Eosea einzutauchen und sich über 30 Millionen Abenteurern anzuschließen. Wo sie zwar für 1 bis 13 gespielt haben? Natürlich nicht. FFXIV kommt mit einer ganz eigenen Geschichte zum Lachen, Weinen und Genießen, die regelmäßig mit Updates versorgt wird. Final Connoisseur erkennt aber natürlich Chocobos Jobs und den einen oder anderen bekannten Charakter wieder. Außerdem gibt es neben epischen Gruppenraids, gruseligen Dungeons, massiven Einzelspieler enthalten, auch noch Unterkünfte, Mode, Handwerken, Sammeln, die eigene Insel, Minigames und und und.
03:50:41 Egal ob auf PC, Playstation oder Xbox, Final Fantasy XIV ist einfach ein geiles Crossplay-Game zum wahlweise alleine erkunden oder gemeinsam gönnen. Und wenn du jetzt nicht weißt, mit wen du zocken sollst, wie wär's denn mit mir? Tarek und ich sind nämlich regelmäßig mit der Grind for Good Gilde Live sammeln Spenden für den guten Zweck und brauchen ingame unbedingt deine Hilfe. Wir haben im letzten Stream super viele Challenges gemacht, die wir ohnehin niemals geschafft hätten.
03:51:00 Danke nochmal. Also, gönn dir die kostenlose Testversion von FFXIV. Tu was Gutes. Und wir sehen uns spätestens am 24. April ab 16 Uhr wieder im Stream. Wie war das nochmal in der siebten Klasse? Knutschige Oma jetzt einfach wieder ins Bewusstsein? Hattet ihr einen Infarkt? Leget ihr auf die Seite und alles wird gut? Hat schon jemand den Notruf gewählt? Du bist zwar ein Erwachsener, aber du bist auch ein Erwachsener, der nichts Sinnvolles gelernt hat. Photosynthese oder die Halbwertszeit von Uran. Das ist irgendwie immer so krass, wenn YouTuber anfangen zu streamen.
03:51:27 Ich weiß nicht, aber das Ding ist irgendwie, Streamer sind irgendwie antastbarer als YouTuber. Wisst ihr, was ich meine? Man hat irgendwie mehr das Gefühl, bei einem Streamer, da kannst du mehr interagieren. Du schreibst in den Chat, der Streamer antwortet dir und so. Und da hast du irgendwie mehr das Gefühl, du bist irgendwie auf einer anderen Wellenlänge mit einem Streamer. Und bei YouTubern ist es mehr so, als ob du wirklich, wirklich jemanden so ...
03:51:53 einfach nur so, weiß ich nicht, wie so eine TV-Show guckst und dann ist es auch fertig. Du hast nicht so einen richtig krassen Bezug zu der Person. Und deswegen finde ich es dann immer so krass, wenn ein YouTuber anfangen, auch so auf Twitch zu streamen. Ich würde so denken, guck mal, ich kann den fast anfassen.
03:52:09 Ich weiß gar nicht, ob Mund zu Mund oder Mund zu Nase aktuell ist. Mund zu Nase klingt irgendwie noch eklig. Da muss ich direkt an Popel denken. Ich glaube, in meinem letzten Kurs ist es Mund zu Mund. Mein letzter Kurs ist lange her. Also, ich glaube so sieben Jahre, acht Jahre oder so. Damals war es auch noch Mund zu Mund.
03:52:38 Hand zum Mund. Kuss. Meiler fasst ein Jahr. Das geht ja voll klar. Gefühlt hat fast jeder Streamer auch einen YouTube-Channel. Ja, natürlich, aber die YouTube-Channel, das Ding ist, der Unterschied ist, YouTuber, die einen Twitch-Channel haben, da ist es halt so, dann...
03:52:55 Dann haben die halt solche Videos wie Malte zum Beispiel, ne? So wirklich krass produzierte und sowas. Wenn Twitch-Streamer YouTube-Channels haben, dann sind die YouTube-Videos eher sowas wie, was im Stream passiert ist und Stream-Compilation und irgendwie Uncut-Videos von dem Game, das man im Stream gespielt hat. Das ist nochmal was anderes wie, ne? Das ist ja kein richtiger YouTuber, sondern das ist halt ein Streamer mit einem YouTube-Kanal.
03:53:23 Musste den für den Ersthelfer auf der Arbeit machen, da kein Schwein es sonst machen wollte. Oha! Markus hat sich aufgeopfert. Muss ein Telefonat machen. Eww. Telefonieren. Viel Erfolg. Ja, dat kennste. Und Lückentext auf Französisch kannst du auch ausfüllen, aber Gnade dir Gott, das... Nee, das ist gelogen, das kann ich nicht. Du dich jemals in einem Notfall befindest. Man könnte fast sagen, dass ein erster Hilfekurs mit zwei Schulklassen bestehend aus jeweils 43 Schülern und einem halben Lehrer mit einem Fuß in der Rente...
03:53:51 Ich werde eh wieder von Tilly Donoworld, auch live. Darfst beides machen, wird aber bei beidem empfohlen, ein Tuch zu nutzen. Ah, ja, wenn ich erst mal ein Tuch zur Seite habe.
03:54:02 Und wenn das Tuch dann irgendwie nur eine Weste ist und da keine Luft durchkommt, dann Arsch. Ein eher unbedachtes Konzept ist und da nicht viel hängen bleibt. Aber kein Problem. Mach doch einfach noch einen Kurs, wenn du erwachsen bist. Für den Führerschein oder vielleicht bist du sogar so cool, dass dir dein oder das Leben anderer Menschen wichtig genug ist. So cool wie ich. Und ich habe jahrelang verdrängt, wie wenig ich über erste Hilfe wusste. Denn letztes Jahr habe ich den Kurs gemacht. Mal wieder. Und ich dachte mir, boah, ich bin vielleicht schon ein bisschen rostig, aber die Grundlagen kriege ich schon zusammen. Falsch gedacht. Denn nicht nur ich war völlig ahnungslos.
03:54:32 Die anderen waren noch ahnungsloser. Der Kursleiter beschreibt folgendes Szenario. Jemand hat ein Messer in der Brust, was tun? Und der Typ neben mir? Rausziehen!
03:54:41 Ja, perfekt. Damit hast du dann auch schon eine Speedrun-Challenge für den Notarzt geschaffen. Denn diese Person wird in wenigen Sekunden so blut leer sein, dass selbst Nosferatu maximal unter Druck für ein Stückchen aufbauen müsste. Aber natürliche Selektion und so. Wenn sein Körper ist nicht scharf, von alleine eine Stichwurde zu stoppen, dann soll es vielleicht einfach nicht sein. Und sorry, ich habe wirklich reingeschissen. Aber dieser Kurs hat mir gezeigt, dass Erste Hilfe kein Spezialwissen ist. Das ist eine lebensnotwendige Grundlage für alle. Aber keiner hat wirklich aktuelles Wissen. Und dass uns diese Grundlagen in der Schule nicht ausreichen...
03:55:10 Ja, okay, toll, dass es Tücher auf Amazon gibt für ein paar Euro, okay? Super, soll ich mir jetzt diese Tücher kaufen und immer mit mir mitführen, für den Fall der Fälle, dass irgendwer, keine Ahnung, umkippt und ich Mund-zu-Mund-Beatmung mache? Do I look like this?
03:55:32 ...stäblich lebensgefährlich. Schon allein bei jeder zweiten TikTok-Challenge wäre es gar nicht so unangebracht, einen ausgebildeten Ersthelfer im Flur zu haben. Denn die Bereitschaft zu helfen ist natürlich da, aber es mangelt einfach an existenziellem Wissen. Du kannst doch nicht den Großteil der Menschen einfach so unbeholfen auf die Welt loslassen, sodass ein 16-Jähriger keinen Plan hat, ob seine Mutter vielleicht gerade einen Herzinfarkt oder nur eine Liebeskummer hat. Wie kann es sein, dass wir gezwungen werden, stundenlang Gedichte und ganze Bücher zu analysieren, aber keiner uns nachhaltig beibringt, wie man einem Menschen...
03:55:59 Ich verstehe manche Sachen echt nicht, die man in der Schule lernt. So Gedichtsanalyse und so. Ja, Bro, wer braucht das? Das braucht doch kein Schwein. Das ist doch eher so, weiß ich nicht, ein Hobby, das man sich selbst beibringen kann. Das muss man doch nicht in der Schule lernen. Das Leben rettet. Ey, der egal. Weniger Rente. Denn wenn ich früher neben dir gestanden hätte, dann hättest du richtig Pech gehabt. Schule in Deutschland ist einfach New Game Plus. Wir alle anderen.
03:56:26 Und wir haben doch sogar Biologie, wieso schneid ich nem Scheiß durch die Lunge längs? Stilmittel sind wichtig, ne ne, ja. Ich hab keinen Stil. ...die konkrete Funktionsweise des menschlichen Körpers weniger als über Sturm und freaking Drang. Dantons Tod in real life.
03:56:48 Toll, dass es Dungenbläschen gibt und ich weiß, wie der Gasaustausch funktioniert, aber bring mir wenigstens die Nummer vom Rettungsdienst bei. Und apropos lebenserhaltende Maßnahmen. Kochen!
03:57:00 In der Schule hatten wir vielleicht einmal im Jahr einen Tag, an dem wir zusammen Kekse gebacken haben, aber das war auch schon das höchste der Gefühle. Und vor allem irgendwie nur bis zur siebten Klasse. Und dann ziehst du ja irgendwann bei Mama und Papa aus, du bist frei, du kannst tun und lassen, was du willst. Und dann gönnst du dir Megas all day long. Ja, die ganze Zeit Essen bestellen und das scheißesten Scheißessen, den es gibt.
03:57:22 Das Problem daran ist nur, du kannst tun und lassen, was du willst, aber du kannst nichts. Du stehst vor deiner eigenen ersten Küche. Ikea hat dich eingedeckt mit Messer und Gabeln. Was auch immer das hier ist. Du hast deinen Topf in der einen... Ich weiß, was das hier ist. Das haben wir. Ikea hat dich eingedeckt mit Messer und Gabeln. Was auch immer... Das ist, damit man da so Bretter, also so Schneidebretter oder Teller oder so kann man dann da so aufstellen.
03:57:47 Für Ordnung. Das haben wir für unsere Schneidebretter. Das hier ist. Du hast deinen Topf in der einen Hand. Deckel, das kann man für vieles verwenden, was man halt braucht. Für Ordnung.
03:57:59 Du hast eine Pfanne in der anderen Hand und du hast keinen Plan. Wie schaltet man einen Herd an? Ist das ein Gasherd? Muss ich Gas bezahlen? Ist Oberhitze das, was ein Kellner hat, wenn ihm warm ist? Du weißt, was ein Bunsenbrenner ist und kannst damit umgehen. Also, wie den meisten. Aber wie viel Öl kommt in so eine Pfanne? Wann weißt du, dass alles Essen fertig ist und warum wird alles schwarz? Du hast doch den Herd nur auf Acht gestellt. Warum schmeckt alles, was du kochst, nach verbrannte Hoffnung? Und nachdem du dein Essen zum vierten Mal verbrennst und die Pfanne fast in Flammen aufgegangen ist, wird dir klar, das Einzige, was du wirklich kochst,
03:58:28 Ich sag euch, ich kann nicht mal Nudeln kochen. Ich hab mal letztens Nudeln gekocht und die waren so trocken. Die waren so trocken. Ich dachte, ich esse die gerade roh ungekocht. Widerlich, wirklich. Und da hab ich auch wieder gemerkt gehabt, ich soll einfach die Finger davon lassen. Einfach mal das Kochen den Leuten überlassen, die es können.
03:58:56 Ist das der Moment, wo wir überrascht tun sollten? Ja!
03:59:03 Mach mal, Sakum. Vielleicht hat Chili raus, dass sie es schafft, Wasser anbrennen zu lassen. Was? Ja, richtig. Schön gemacht. Jetzt sind wir wieder bei dem Thema, du willst einen Kochstream machen. Ich würde, wenn, dann einen Backstream machen. So, weiß ich nicht. Oder so Frühstück, wie ich mir Frühstück zubereite. Pfannkuchen, sowas. Wisst ihr? Irgendwie was Cooles.
03:59:31 Klaus kann, glaube ich, gut kochen. Ja, dann kann der Klaus jetzt zu mir kommen und mich bekochen. Klingt doch gut.
03:59:39 Kannst du nicht, Lilly? Oha, ich weiß. Man denkt halt, ich bin eine Frau, ich muss kochen können, aber nein! Da ist nix! Reise ins Erwachsensein. Frühstück. Kaffee. Nur Kaffee. Mittagessen. Döner, Pizza. Hast du mal mit deiner Mama darüber geredet, wie nervös sah sie aus bei dem Thema, dass ich einen Kochstream machen will, oder was? Meine Mama findet die Idee cool. Sie glaubt an mich!
04:00:08 Sie hat nie die Hoffnung aufgegeben, dass es mir noch etwas wird. Burger, Hauptsache nicht selbst kochen und Abendessen. Nudeln mit Pesto. Zwei Zutaten, du kannst also nichts falsch machen. Ein Jahr lang, zwei Jahre lang. Repeat. Repeat. Repeat.
04:00:22 Ja, willkommen in der Ewigkeitshölle. Deine Gesundheit leidet und so auch dein verschrumpeltes Konto. Und dann kommt der Tag des Trotzes. Das kann so nicht weitergehen. Du betrittst hochmotiviert den Supermarkt. Es wird Zeit, kochen zu lernen. Du willst was Richtiges essen. Und dann stehst du ratlos vor den Regalen. Warum gibt es mehr als eine Sorte Kartoffeln? Ich meine, du kennst flüssig, fest, gasförmig und Plasma.
04:00:42 Aber to be honest, das mit den Kartoffeln, den Unterschied kennt nicht mal meine Mama. Ich hab meine Mama mal gefragt, ja, was für Kartoffeln soll ich denn holen? Meine Mama so, keine Ahnung. Oder einfach irgendwelche. Also...
04:00:55 Das mit den Kartoffeln bleibt für immer ein Rätsel. Ja, aber Kochsahne und Schlagsahne, das leitet man ja schon von dem Namen ab. Kochsahne muss man kochen, das macht man ins Essen und dann kocht man das und so. Und Schlagsahne, das schlägt man auf und dann wird das so fluffig.
04:01:25 Guck, ich kenn mich voll gut aus. Heißt es wieder, Panik, Schweiß, Stress. Und dann stehst du an der Kasse, die Kassiererin scannt deine Produkte, Nudeln, mit. Ja, das hab ich mir auch gedacht, Padre, dass es Kartoffeln gibt, die gut zum Beispiel sind für einfach gekochte Kartoffeln oder für Kartoffelpüree zum Beispiel, dass es bestimmt da so Unterschiede gibt. Hallo Sterni, hallo, wie geht es dir? Man kann Schlagsahne auch zum Kochen verwenden.
04:01:52 Ja, natürlich, kann man, kann man, ja, bestimmt. Keiner und normaler Frischkäse hat auch einen Unterschied von den Nährwerten. Okay, und was ist gesünder, Pisi? Der Typ triggert mich nach zehn Sekunden. Ach, Pisi, lass dich doch nicht so einfach triggern. Ich mag seine Energie. Ich mag solche Leute. Ich mag Leute, die laut sind und schnell reden und funky unterwegs sind. Deswegen liebe ich auch Knossi seine Streams.
04:02:21 Pesto. Du bist gescheitert und gefurzt. Und das ist der Punkt, an dem ich uns allen einen kleinen Reality-Check verpassen muss. Kochen ist kein Hobby. Kein Luxuswissen. Kein Special Skill für Instagram-Foodies. Kochen ist... Körniger ist viel besser, deswegen ist er auch sein Fitnesskäse. Eine grundlegende Fähigkeit. Das zu bereiten von... Meine Mama ist immer körnigen. Ich esse gar keinen, weil ich eine Kaseidetoleranz...
04:02:46 Ich hatte keine Hauswirtschaftslehre. Ich war ein Gimmikind. Gymnasium lernste gar nichts. Also wirklich gar nichts, was du im Leben brauchst.
04:03:15 Ja, Pisi, ich muss mich ja irgendwie hypen, weißt du? Sonst heule ich ja nur den ganzen Tag. Eine Generation an Kochversagern, herangezüchtet von Lehrern, denen nicht aufgefallen ist, dass eine Business... Ich muss ehrlich sagen, also diese Intoleranzen und diese ganzen Bauchprobleme, die ich habe, die haben mich so richtig...
04:03:34 Ich weiß nicht, die haben mich verändert. Ich weiß nicht, ich bin so gechillt geworden. So, keine Ahnung, mir ist wieder übel und ich denke mir so, ah ja, ist doch scheißegal, ist doch nichts Neues. Oder, oh, ich darf irgendwie das und das und das nicht essen. Und ich so, ja, juckt, ist doch nichts Neues, ich weiß doch. Einfach, lebt damit oder lass es, wisst ihr, bei mir gibt es so oder so. Es gibt nur zwei Möglichkeiten. Entweder ich lebe damit und scheiß drauf oder ich, ähm...
04:03:59 Ich, äh, weiß ich nicht. Ich leb nicht, deswegen...
04:04:07 Ist irgendwie nicht jetzt so, wie ich bin. Komplett gestört. Hauptsache es schmeckt, aber ich weiß wenigstens, dass es mir dann schlecht geht. Nein, nein, nein, das meinte ich das nicht, Sackwum. Also ich esse das Zeug wirklich nicht. Ich esse es nicht, mir geht es trotzdem schlecht. Verstehst du? Weil ich bin so kaputt, dass...
04:04:36 Mir geht es von allem schlecht, gefühlt. Aber das ist nochmal ein anderes Thema. Ich esse wirklich nicht meine Unverträglichkeiten. Ich meinte, so ist es bei mir. Das ist ja gut. Immerhin weißt du dann, dass es dir davon schlecht geht. Aber ist es dir das auch wert? Wenn ja, dann okay, gönn dir.
04:04:55 Warum geht er auf Paprika-Tutorials? Avocado aufschneidet. Und das ist nicht mal seine Schuld. Das wurde uns ja nie beigebracht. Wir lachen über Amerikaner, die zum ersten Mal einen Schutzkontaktstecker sehen. Aber unser deutsches Kleinheim wird gesprengt, wenn wir zum ersten Mal eine Melone schneiden sollen. Wie kann es sein, dass... Wir haben sogar Kartoffelsalat gemacht. Dann ist der Lehrer gestorben und... Was? Die danach hat mit uns nur Tütenfraß gemacht. Alter, warum direkt so deep live? Dann ist der Lehrer gestorben. Okay.
04:05:26 Ja, aber vielleicht kommt der Lehrer es auch nicht besser.
04:05:30 Jetzt sitzt die Lehrerin hier im Landtag und ist Vizepräsidentin von dem. Dass wir in der Schule zwölf Jahre lang mit Gleichung bombardiert werden, aber kein einziges Mal lernen, wie man eine anständige und vor allem ausgewogene Mahlzeit herstellt. Klar, wir lernen Biologie, wie sich eine gesunde Mahlzeit zusammenstellt. Ernährungspyramide, die vor allem auch komplett lost ist. Aber das war's dann auch. Wieso würde man das nicht verwenden? Was bringt mir das alles, wenn ich nichts fürs Leben lerne? Wie zum Beispiel...
04:05:57 Abonnieren. Oder das nächste Video zu klicken. Braucht man da erst einen Abschluss drin? Muss ich das Fach freiwillig wählen? Oder brauche ich da einfach so jemanden wie dich? Mit so viel Talent fürs Klicken wie du. Jetzt klick. Ich kann richtig gut klicken. Also wenn ich etwas kann, dann klicken. Cookie-Clicker. Auch mein Lieblings-Lieblings-Game.
04:06:16 Leute, ihr könnt auch bestimmt gut klicken. Also klickt mal auf den Like-Button bei dem Video und auf den Abo-Button. Zeigt mir, dass ihr gut klicken könnt.
04:06:28 Hätte ich mal die Mehlschwitze erwähnt. Was ist denn eine Mehlschwitze? Was denn? Er ist ja gestorben. Ja, das ist so drin. Hi, welcome to Chili's. Ja, Cookie-Clicker wollte ich mit Cudi spielen. Ey, ich war so verwundert, dass Cudi keinen Cookie-Clicker kennt. Was zur Hölle? Warum D-Aubo? Was habe ich gesagt? Warum?
04:06:54 Woher soll ich das denn kennen? Warum soll ich das denn kennen?
04:07:06 denn? Meine Mama benutzt sowas nicht. Wenn Kaddi das kennen würde, wäre es eh das beste Spiel ever. Hey, gar nicht. Die hat einem Spiel voll wenig Punkte gegeben. Diesen Beta-Game. Drei Punkte nur von fünf. Das ist für Kaddis Verhältnis schon krass. Braucht man für eine Bajamelsoße? Das Ding ist, meine Mama macht ungerne Soßen. Die kriegt das nicht hin. Deswegen mag sie das nicht.
04:07:37 Wenn das WhatsApp aber wusste auch nicht, wofür es ist. Cookie Kicker habe ich nach 4.500 Stunden durchgezockt. Ja, genau, Voxi. Das Spiel kann man nicht mal durchzocken. 4.500 Stunden. Komm, geh mir weg, Voxi. Myridom. Ja, irgendwie so. Ja, ist halt gut. Oh, Seven. Vermutlich, weil sie keine Bildschütze kennt. Ja, macht Sinn.
04:08:04 Verstehe ich es richtig, dass der Typ nur Probleme aufzählt, aber keine Lösungsmöglichkeiten hat? Das ist einfach 90% der Twitter-Kommentare. Äh, meinst du jetzt Malte? Hä, ist ja einfach nur ein Rant-Video, wo man sich über das Schulsystem aufregt. Wie soll er denn für das Schulsystem Lösungen finden? Hä?
04:08:32 Haben das im Bachelor auf 100% gespielt. Das geht? Die 4200 Stunden im Hintergrund und das 30 Tage am Stück.
Diskussion über Twitter-Nutzung und Kochstream-Ideen
04:08:33
04:08:43 Okay, das ist wild. 90% der Twitter-Kommentare, so wie ich es gesagt habe. Ja, okay, das stimmt schon. Da ist schon was dran. Aber deswegen, geh einfach nicht auf Twitter. Siehst du das Ganze nicht. Twitter ist eh Schmutz. Wer benutzt heutzutage noch Twitter? Okay, Angst in den Chat. Wer benutzt von euch Twitter? Wer guckt da noch rein? Ich habe zwar einen Twitter-Account, aber ich öffne das einmal im Monat. Guck dann kurz rein und geh wieder raus. Um nur zu gucken, ob ich irgendwo markiert wurde.
04:09:13 Wurde gesperrt? Okay, was hast du getan, Sterni? Echt doch noch so viele? Gibt echt noch Leute, die das benutzen? Okay, wie alt seid ihr, die das benutzen? Ich muss mal gucken, ob es was mit dem Alter zu tun hat. Und rantet ihr gerne oder lest ihr gerne Rantsachen?
04:09:37 30 30 leute ich weiß wie kann man da gesperrt werden außer man sagt was gegen mask oder trump ja wahrscheinlich hat das sterne getan sie dachten mein account wäre unauthentisch also bot sterne ist ein bot das ist ein bot verliebt
04:10:07 Mein Twitter bzw. X-Account habe ich gelöscht. Das ist so die beste Entscheidung. Genauso wie die beste Entscheidung es ist, Facebook zu löschen. Gibt es bei euch nicht Volksschulen, wo man Kochkurse machen kann oder Hauswirtschaftskurse?
04:10:23 sehe ich so aus, als ob ich extra irgendwo hingehe, um mir einen Kurs zu holen, wie ich koche oder was. Dafür gibt es erstens YouTube-Videos, wenn ich doch wirklich so viel Interesse daran habe. Aber sehe ich so aus, als ob ich interessiert daran bin? Also Leute, bitte euch.
04:10:43 Hallo Heat. Hallo Moritz. Ja, nein, ich sehe nicht. Nein, tue ich. Nein, nein. Die Antwort wäre nein gewesen, die ihr jetzt hätte schreiben müssen. Habe ich mit einem zweiten Account eingeloggt und da ist das wohl passiert. Okay. Facebook habe ich auch gelöscht. Richtig so. Du siehst sehr smart aus, also ja.
04:11:10 Ich nehme es als Kompliment, danke. Bekommt immer Mails, dass sich jemand mit meinem langen, inaktiven Account irgendwo aus Indien versucht einzuloggen. Hä, das ist so cringe. Warum? On-Stream kochen lernen mit Klaus. Wie soll ich das denn machen? Wie will mir Klaus on-Stream online beibringen, wie ich kochen soll?
04:11:34 Lade dir Tim Melzer ein, der zeigt dir, wie man Frikadellen macht. Alter, ich habe Angst vor Tim Melzer. Nee, warte, doch, Tim Melzer ist doch derjenige, der auch immer so schreit dann beim Kochen, oder? Du fährst zu Klaus und ihr macht einen Kochstream. Du besuchst einen Kochkurs und streamst das. Jawohl, ich weiß nicht, wie einfach das ist, ne? Weiß ich nicht.
04:12:03 Tim ist so durch, der würde das sogar machen. So am Kochen wäre doch total romantisch. Ja, aber ich weiß nicht, ich glaube nicht, dass bei Klaus, dass die irgendwie so ein Setup haben für einen Kochstream. Sonst würde ich natürlich direkt nach Berlin fahren dafür oder wo der wohnt. Natürlich, das ist ja auch so um die Ecke hier.
04:12:29 Mach das mal du und Klaus in einem Kochstream. Ja, na klar, machen wir, machen wir. Kann Kaddi kochen? Nee. Das ist halt, was unsere Freundschaft so besonders macht. Wir können beide nicht kochen. Ach, die haben schon ein paar bei Onstream gekocht. Echt? Zeig mal ein Clip davon, Sterni. Wenn Klaus dich danach noch liebt, dann heirate ihn.
04:12:57 Der, der ganz viel schreit, ist Gordon Ramsay. Ah, stimmt. Ich verwechsel die immer. Warum auch immer. Aber ist Tim Melzer nicht auch ein bisschen aggressiv? Deswegen ich die immer so ein bisschen, also nicht verwechsel, obviously verwechsel ich die beiden nicht, aber irgendwie nehme ich dann immer automatisch an, dass der Tim Melzer auch so ein lauter ist. Aggressiv, ja, siehst du? Dann ist doch richtig. Dafür hat Katja ihre Partnerschaft mit Pep by Meal. Genau so.
04:13:30 Ist lange her, da gibt es einen sehr witzigen. Dann such mal einen Sterni. Deine neue BFF kann kochen, die kannst du dir beibringen. Tatsächlich hat Sonja sogar gesagt gehabt, wenn ich mal irgendwie einen Kochstream machen möchte oder sowas, kann ich mir gerne ihre Küche ausleihen. Voll süß. Das war so einfach das erste Mal, wo ich mir hier zu Hause war, hat sie mir das einfach vorgeschlagen. Ja, kannst du einfach bei mir kochen und einen Stream machen und so. Ja, let's go, ja. Ich habe ein bisschen Angst vor Kochstreams.
04:13:59 Ja, ich muss mir echt überlegen mal. Für so einen kleinen Special-Stream könnte man das echt machen. Bringt sie die Küche vorbei oder musst du sie abholen?
04:14:12 Ich rede nicht gerade über Sonja. Du bist die einzige Frau für mich. Hey. Wie geht's dir? Kannst du nicht einen Kochkurs bei Rosetta Stone buchen? Ja, einen Kochkurs bei Rosetta Stone. Ja, ich glaube, du weißt nicht, was Rosetta Stone ist. Hier macht ein Kochstream in der Küche, während im Hinterzimmer Sonja Kuscheltiere abschlachtet.
04:14:37 Es ging gerade darum, Kadhi, dass Sonja mir angeboten hat, ihre Küche zu benutzen für Kochstreams. Also für einen Kochstream mal, wenn ich mal einen machen möchte. Aber das Coolere wäre doch, wenn ich Sonja dann so, wenn wir dann zusammen einen Kochstream machen könnten. Oder am coolsten wäre es natürlich, wenn Kadhi noch hierher kommen würde und dann könnten wir zu dritten Kochstream machen bei Sonja. Ja, das wäre ja cool. Aber ich glaube, bis das passiert, ist auch schon nächstes Jahr.
04:15:07 Kadi ist nämlich ein sehr busy Mensch mit sehr viele Termine. Ich muss dir auch irgendwas anbieten. Du bietest mir doch schon deine Liebe an, Kadi. Was will ich denn noch mehr? Du kannst meine Badewanne haben für Pussel. Danke! Das klingt ja cool! Toll!
04:15:32 Ich ziehe dann so ein Sumo-Ringer-Outfit an. Oh, das wäre mal geil! Hey, let it! Ich mache einen Pool-Stream mit so einem Sumo-Ringer-Outfit. Also, wisst ihr? So diese Aufblasbaren. Hallo, Fusion!
04:15:49 Endlich Hot Top Content. Der, den ihr erwartet habt. Nein, aber dieser aufblasbaren Teddy. Fände ich trotzdem hot. Kennst du nicht das? Guck mal, warte. Sumoringer aufblasbares Outfit. Ich kann auch nicht, wie man die Dinger nennt.
04:16:21 Das da. Hot, oder? Hi, willkommen in Chili's. Ist das ein Fettsuit? Nee, ist kein Fettsuit. So war es halt. Wolfe, danke schön für den Follow. Du liest wieder keinen Chat und hast mich nur mitgekriegt, weil Lilly mich begrüßt hat. Oh, Fusion. Immerhin lese ich dich.
04:16:50 Ich schwimmst dann auf dem Wasser und kannst nichts machen. Na, ich hol mir dann so ein Pool, also so ein Plansch, ein kleinen Planschbecken, wo ich dann meine Füße einfach nur reinstecke. Und dann ist es ja trotzdem ein Poolstream. Und dann spritze ich so ab und zu Wasser auf mich, damit das dann so in der Sonne glänzt. Wisst ihr? Und meine Haut dann schön glänzt. Das klingt doch hot.
04:17:15 Also Fußcontent. Nein, weil ihr seht das ja nicht, weil es ja im Wasser ist, meine Füße. Aber Fußcontent wäre schon geil. Schau mal, das sind meine sexy Snogs-Socken.
04:17:30 Ist das nicht cool, Leute? Wenn ihr auch solche coolen Snogs socken möchtet, ja? Dann müsst ihr einfach nur Ausrufezeichen Snogs in den Chat schreiben und mal geschmeidig auf den Link klicken und ganz geschmeidig mit dem Code CHILLY2020. Fucking Prozent.
04:17:49 Hi, willkommen zu Chili's.
04:18:16 Ich habe ihr ein BH gekauft. Das ist schön, Teddy. Also ich trage Unterwäsche. Ich bin die Zielgruppe. Ja, das ist ja das Coole. Das ist ja für jeden was dabei, weißt du. Ich habe ja wirklich diese Partnerschaft extrem. Weil das einfach so... Ich liebe so Sachen, wo halt jeder was mit anfangen kann. Marci, danke für den Follow. Das ist mehr verdient als Matteo, oder? Klär mir doch mal, warum ich deinen und nicht Bonchwa-Code nehmen soll.
04:18:45 Also, guck mal. Ich bin immer super nett zu euch. Ich liebe euch. Ihr seid wie meine Familie. Ich... Ich würde dasselbe auch für euch tun. Die Boxerschläge sind 10 von 10. Ciao. Heute habe ich dich überzeugt, Fusion.
Elden Ring Lore auf Hessisch und Snogs Partnerschaft
04:19:09
04:19:09 Kann ich mir bestimmt auch Elden Ring Lore schauen? Sie ist doch da voll drin. Ja, wir schauen uns jetzt Elden Ring Lore an. Auf hessisch. Was so viel cooler ist als eine normale Elden Ring Lore. Ach, Bonjoa hat das gerade nicht. Das ist auch ein guter Grund, deinen Code zu nehmen. Noch viel besser, wenn es gerade keinen Code bei Bonjoa gibt. Ist mein Code da für euch? Dann nehmt mein Code bei Snogs und ich deinen. Guck. Win-win.
04:19:39 Snox seit zwei Jahren, nur noch diese Boxer. Ey, ich habe aber wirklich schon sehr viele Leute gesehen, also die besonders so Snox Socken tragen. Bei uns im Fitnestudio gefühlt alle. Alle in Snox Socken. Und das heißt, wenn sogar Fitnestudio Leute das tragen, sehr qualitativ. Also ich trage jetzt auch meine und mal gucken, wann das erste Löchlein zu finden ist.
04:20:01 Besonders das Geile bei Snogs ist, sogar wenn du ein Loch in den ersten sechs Monaten in deiner Unterwäsche hast oder in deinen Socken oder sowas, dann kriegst du einfach Neues zugeschickt. Das ist so cool. Das heißt UF-Hessisch. Entschuldigung.
04:20:18 Die Tennissocken und Boxershorts finde ich top. Also ich finde die BHs wirklich super. Weil ich so selten BHs finde, die gemütlich sind. Und die sind... Und diese ganz kurzen Socken, die man so zu Schuhen anziehen kann, dass man die Socken gar nicht sieht. Die sind auch sehr krass, weil die nicht rutschen. Ist auch krass. Okay!
04:20:41 So, Leute. Wir sind ja momentan am Elden Ring bisschen grinden. Nicht so krass oft, aber trotzdem ab und zu. Und ich habe ja Elden Ring jetzt zu Ende gespielt. Also bin jetzt gerade am DLC dran. Und wir haben noch nicht so richtig die Lore mitbekommen von Elden Ring. Da hat mir Patrick jetzt ein Video zukommen lassen von der Elden Ring Lore auf hessisch. Auf witzig, I guess. Und das gucken wir uns jetzt an, damit wir auch komplett drin sind. Damit wir auch wissen, was abgeht.
04:21:11 Momentan wie das letzte Mal vor zwei Monaten. Das stimmt doch gar nicht. Vor zwei Wochen vielleicht. Ja, die Fieslinge. Genau, Markus. Ich habe auch Snox Socken. Die sind aber schon zwei, drei Jahre alt und halten immer noch. Guck, wie krass. Das ist voll cool. Nee, das freut mich, dass ihr so tolle qualitative Socken habt und meinen Code nicht mehr benutzen müsst, weil ihr halt schon Socken von Snox habt. Das ist cool. Toll. Freut mich.
04:21:39 Wenn es Trash ist, ist Patre schuld. Got it. Okay, gut. Patre, mach dich bereit, ja? Ist Klausur relevant, deswegen, du musst genau zuhören, John, okay? Hallo, schönen guten Tag. Hört genau zu! Also, falls ihr verstehen werdet, was sie sagen werden. Letzte Karte, zwei ziehen. Kann nicht.
Zusammenfassung der Elden Ring Lore
04:22:06
04:22:06 Mau, mau. Ach, scheiße, ey, kein Bock mehr. Na ja, erklär mir doch die Geschichte von Eldenring. Ja, die ist eigentlich nicht ganz einfach. Du bist ein Befleckte, kommst in die Zwischenlande und musst da dann fette Monster verkloppen, um denen die Einzelteile vom Eldenring abzunehmen. Der wurde nämlich vor langer Zeit zerdeppert. Am Ende machst du der Eldenring wieder heile und bist du neue Eldenlord. Jetzt fäbel mich nicht. Was heißt denn, wenn die Story so mordskomplex ist? Na ja, die Lore ist komplex, also das ganze Legendengedöns hinter der Welt und den Figuren. Ja, erklär mir halt das.
04:22:33 ach komm jetzt stelle ich nicht so an tja wo fangen wir da am besten an
04:22:38 Also das Spiel spielt in den Zwischenlande und die Realität dort wird vom Eldenring bestimmt. Den könnte man also Manifestierung der Naturgesetze sehen. Der Eldenring war aber nicht schon immer da, sondern wurde irgendwann von einem äußeren Gott namens Höherer Wille etabliert. Der hat den Eldenring in eine Frau namens Marika reingesteckt und hat sie so in den Status einer Gottheit erhoben. Marika war also ein Gefäß für den Eldenring. Marika ist übrigens die Statue, die wir die ganze Zeit so am Wegesrand manchmal sehen und bei der wir immer spawnen.
04:23:07 zum Beispiel sterben. Wenn wir in der Nähe von ihr sterben, dann werden wir dort respawned. Und dadurch die absolute Herrscherin der Zwischenlande. Und damit begann das Zeitalter der goldenen Ordnung, die du als Religion oder theologische Bewegung sehen kannst. Die vier wichtigsten Symbole der goldenen Ordnung sind der Eldenring, der höhere Wille, die Marika und der große Erdenbaum, der übrigens wirklich scheiße groß ist. Der ist wirklich verdammt groß. Ungefähr fünf Kilometer.
04:23:34 Als frischgebackene Göttin hat sich die Marekka erst einmal einen Ehemann geschnappt, nämlich den Krieger Huara Lu.
04:24:02 Der wurde dadurch zum ersten Elben dort und nannte sich ab da nur noch Gottfrey. Marika und Gottfrey hatte zusammen drei Kinder. Marika und Gottfrey. Nämlich Godwin den Goldenen und die beiden Zwillingsbrüder Moog und Morgoth. Letztere wurden aber mit einem verfluchten Mal geboren, was sich in lauter krumme Hörner äußert. Diese ganzen Namen, sind die wichtig? Ja, die sind wichtig. Und da kommen später noch ein paar mehr dazu. Kannst dich schon mal drauf freuen. Aber der Reihe nach.
04:24:32 Abfackele! ...Stormlord, von dem's zwar keine Bilder gibt, aber mir kenne immerhin sein Schloss. Schloss Sturmschleier. Das ist ja quasi das erste richtige Level im Spiel, wenn du so willst.
04:24:56 Als de Gottfried an Irchen waren alle Ufmucker ruhiggestellt und er keinen würdigen Widersacher mehr hatte, sank sei Kriegslust und er verlor die Führung der Gnade. Woraufhin die Marika... Was soll denn es sein, Führung der Gnade? Schwer zu erklären. Ich sag's mal so. Im Spiel gibt's Checkpoints, die Orte der verlorenen Gnade genannt werden. Das sind Blätterhäufsche vom Erdenbaum mit einem Flämmische drüber, an denen... Mit der Flämmische drüber?
04:25:22 Ich will verstehen, was der da gerade sagt, weil ich mich so darüber lustig machen muss, wie der das ausstrich. Warum sagt ihr das alles in der Flämsche? Oh, ein kleines Flämsche. Das klingt ja so süß. So wie Bonfires, gell? Genau. Gell? Gell? Die sagen ja auch Gell. Das sind Macher. Gell. Was diese Gnadendinger noch mache, ist, dir mit einem Glitzerstrahl de Wege zu weisen.
04:25:49 Allerdings nur dann, wenn du vom höhere Wille gesegnet bist und der das erlaubt. Wärst du nicht mit der Führung der Gnade gesegnet, dann würdest du die Blätterhäufsche und deren Navigationsfunktion auch nicht nutzen können. Das heißt, wir sind gesegnet in dem Spiel. Verstehst du? Ich glaube, so kann man es sagen. Aha. Und das konnte Gottfried Irschmann dann immer, oder was?
04:26:07 Anscheinend. Und weil der sowieso seinen Auftrag erledigt hatte, hat die Marika den quasi ins Exil geschickt, zusammen mit seinem Gefolgsleut. Die sollte in irgendeinem fernen Land Kämpfe austrage und Not und Elend erleide und dann später wieder abgehärtet und mit der Führung der Gnade in die Zwischenlande zurückzukehren. Und die alle mit dem Gott feiernde Spitze wurden die Befleckten genannt. Ah, also das, was ich als Spieler bin. Genau. Du selbst bist Aachenbefleckter.
04:26:32 Also dann geht ab jetzt die Geschichte eigentlich los. Lee fragt einfach Schnitzchen nach dem Weg, das geht auch.
04:26:40 Ja, das funktioniert sogar besser. Ah, wir sind gesegnet. Nachdem die Marika den Gottfrey weggeschickt hat, hat sie sich einen anderen Ehemann geschnappt. Der Radagon. Der Radagon. Das war der Fight, den ich dann so irgendwann, der mich dann so abgefuckt hat. Aber trotzdem, also der erste Fight ist cool. Der zweite mit dem Riesending dann nicht mehr.
04:27:04 So ein Typ mit rote Haaren. Der war bis dahin allerdings schon der Ehemann von einer anderen Frau. Königin Renala, Oberhaupt von der Zaubererakademie Raya Lucaria in Lyuania. Die, die ich so schnell beim ersten Mal hops genommen habe. Und deren drei Kinder, nämlich der Radan, der Raikat und die Rani, wurden von ihrer neuen Stiefmutter... Ach, Rani ist ein Kind von hier. Die hat ja scheiß Brüder. Deren drei Kinder, nämlich der Radan, der Raikat... Was, nee?
04:27:33 Was? Bruder von Ghani? Was?
04:27:35 Und die Ranni wurden von ihrer neuen Stiefmutter Marika quasi adoptiert und in den Status von Halbgötter erholen. Genau wie ihre leibliche Kinder von Gottfrey. Naja, und danach haben die zwei, also Radagon und Marika, auch nochmal ein paar eigene Kids gezeugt. Nämlich Malenia und Mikella, die jedoch beide mit Geburtsfehlern auf die Welt kamen. Malenia hatte eine Krankheit namens Scharlachfäule und Mikella, das war ein Bub. Aber ist auch schon krass. Die hat eine Krankheit und die hat die Krankheit einfach zu ihrer Stärke und zu ihrer Kraft gemacht.
04:28:04 Das ist crazy. Ist ja fast wie hier bei, ähm...
04:28:32 Shit, wie heißt das nochmal? Äh, die... Game of Thrones. Ja, genau. Das ist Hala. Piesi! Hallo Blaskoi.
04:28:53 Ja, dann, wie geht's weiter? Also, erst mal kommen wir mal zur Ranni. Weißt du noch, von wem das die Tochter war? Radobahn und Mareka. Nein, Mann, von Radagon und Renala. Radobahn ist außerdem ein Monster aus Monster Hunter. Jedenfalls, die Ranni wurde von ihren zwei Fingern dazu bestimmt, eine Empyrien zu sein. Was so viel bedeutet wie, du bist ein Kandidat, die Nachfolge von Mareka anzutreten und eine vollwertige Gottheit zu werden.
04:29:18 Und um das nochmal klar zu machen, zwei Finger sind Wesen, die dir dein Schicksal offenbaren, denn sie sind Vasalle vom höhere Wille und stehen mit dem im direkten Kontakt. Viele Götter und Halbgötter hatten ihren eigenen zwei Finger. Wie so heißen. Das klingt so dumm. Ihre zwei Finger. Das klingt nicht nur dumm, es sieht auch dumm aus. Wie zwei Finger? Weil die so aussehen, wie Hand mit zwei Finger.
04:29:42 Also, die Rani hatte gar keinen Bock auf ihre Gottheitskandidatur, denn sie wollte kein Instrument von ihren zwei Finger wehren. Und da hat sie sich einen Vereitelungsplan ausgedacht, für den ich aber noch mal kurz aushole muss. Als die Marika noch eine frischgebackene Göttin war, hat sie sich eine Welt ohne Tod gewünscht. Und deswegen hat sie die Rune des Todes vom Eldenring entfernt. Du erinnerst dich, der Eldenring bestimmt die Realität. Und ohne die Rune des Todes gibt es keinen Tod mehr in der Welt. So, diese Rune hat sie ihrem Schatten Maliketh gegeben, damit der auf die Uff passt.
04:30:12 Und ein Schatten ist eine treu ergebene Bestie, die jeder Empyrien von seinen zwei Fingern zugedeilt kriegt. Leibwächter oder Diener könnte man auch sagen. Kommst du noch mit? Ja klar, easy. Ach echt? Ja, ja, komisch. Oh, ach so.
04:30:25 Also die Ranni, die keinen Bock auf den ganzen goldenen Ordnungskram hatte, ist zu Maliketh hin und hat ein kleines Schnibbelchen von der Todesruhne geklaut. Mit dieser Rune hat sie dann die Messer von einer Gruppe von Uftragsmörderinnen bearbeitet, welche dann wiederum in die königliche Hauptstadt Leyndell neigeschlichen sind und einen Halbgott ermordet haben. Nämlich den goldenen Godwin, Marikas erstgeborenen und Rannis Stiefbruder. Das war das allererste Mal überhaupt, dass ein Halbgott abgekratzt ist. Und dieses Ereignis ging in die Geschichte.
04:30:55 ein als die Nacht der schwarzen Messer. Ui, da würde die Marika aber bestimmt richtig sauer auf die Rani gewesen sein, oder? Wahrscheinlich schon, aber Rege konnte sich nicht, weil die Rani hat sich gleichzeitig mit dem Godwin seinem Tod selbst umgebracht. Hä? Wieso denn? Tja, es ist leider nicht klar, ob die Rani einfach nur sterbe wollte, um ihrem Schicksal zu entgehe, oder ob sie sich bewusst war, was durch den gleichzeitigen Tod zweier Halbgötter basiert.
04:31:18 Denn es ist so, wäre Godwin nur allein abgekratzt, wäre er einen vollständigen Tod gestorbe. Körperlich sowie seelisch, wodurch sein Fleisch ein vollständiges Fluchmal des Todes erhalte hätte. Sieht aus wie ein fusseliger, geschlossener Kringel. Aber als sich Rani ebenfalls umgebracht hat... Das erinnert mich daran, wie Kati und ich gestern versucht haben, diese Zeichen zu beschreiben. Ja, das ist so ein Kreis und da geht so ein Strich durch und außen sind auch Striche und...
04:31:46 So ungefähr war das. Sind die zwei jeweils nur? Die Ente. Aber ich wusste direkt, was sie meint. Wegen dem Schnabel. Ich hab einmal gecheatet. Ich hab letztendlich einmal gecheatet und danach wurde die ganze...
04:32:03 Die ganze Zeit Cheater! So ein Schwachsinn! Nur ein halber Tod gestorben. Und das Fluchmal hat sich auf die beiden aufgeteilt. Godwin verlor seine Seele, aber sein Körper lebte weiter. Und zwar in Form von so einem reglosen Fischmutant, der ab da die Zwischenlande mit Todeswurzeln infizierte. Und bei Rani starb der Körper, aber ihre Seele lebte weiter. Nämlich in einer Puppe, die ihrer Zauberlehrerin Renna nachempfunden war. Wer denkt sich denn so ein Quatsch aus?
04:32:29 Hede Takam Miyazaki und George A.R. Martin. War eine rhetorische Frage. Wie ging es denn weiter? Was haben die Marika dann gemacht? Ja, pass auf. Die Marika, fett am Frustschiebe, dachte sich wohl, dem höhere Wille zeich ich's und haute mit ihrem Hammer einfach den Eldenring kaputt. In lauter kleine Einzelteile.
04:32:44 Ein Ereignis, was als die Zertrümmerung in die Geschichte ging. Der höhere Wille, Bedrohung von seiner Dienerin, fand es natürlich scheiße und hat die Marika zusammen mit dem Radagon in der Erdenbaum-Ei gesperrt. Allerdings waren die beiden da nicht zwei getrennte Leute, sondern die waren in einem Körper verschmolse. Also Marika war Radagon und umgekehrt. Eldenring-Experten sind sich noch uneins, ob das erst bei der Zertrümmerung passiert ist oder ob die schon immer einen und dieselben Personen waren. Okay.
04:33:11 Aber du hast doch gesagt, dass die zwei Kinder miteinander haben. Die sollen es gegangen sein. Und was hat George Martin noch geschrieben? Richtig, Game of Thrones. Ach, wirklich?
04:33:21 Keine Ahnung, vielleicht durch Selbstbefruchtung wie bei Regewürmer, was weiß ich. Also, die Marika, ich bleib jetzt mal bei dem Name, hingefesselt im Erdebaum rum und über die Einzelteile vom kaputtgehauene Eldenring zoffen sich jetzt die ganze Halbgötter. Jeder wollte diese sogenannten großen Runen für sich haben, um Marikas Nachfolger anzutreten. Und da ging es teilweise richtig ab. Malenia zum Beispiel hat sich übelst hart mit dem General Radar gekloppt und dabei ihn, unser ganzes Herrschaftsgebiet, mit ihrer Scharlachfäule infiziert. Echt krass. Deswegen sieht in Kähle...
04:33:51 jetzt auch alles so rot und vergammelt aus. Aber währenddessen ist noch was passiert. Und zwar wurden die Befleckten, von denen die Meister mittlerweile den Löffel abgegeben hatte, von der Führung der Gnade wiederbelebt und in die Zwischenlande zurückgerufe. Dazu zählte natürlich de Huaralu aka Gottfrey, aber auch viele andere Kaspar, zum Beispiel du selber. Okay und ich muss jetzt den Älteren wieder zusammenbauen oder was?
04:34:14 Naja schon, aber du und die anderen Befleckten wissen das ja nicht so genau. Ist ja nicht so, als hätte die Marika euch eine E-Mail geschrieben, wo alles genau drin steht. Okay, und wie krieg ich raus, was ich machen muss? Also generell hast du ja die Führung der Gnade, die dir so besitzt. Also ich hab Schnitzchen, der mir sagt, was ich machen soll. Ich weiß ja nicht, wie es bei den anderen aussieht, aber... Ich hab dich, Schnitzchen.
04:34:40 das muss ja die hölle für dich sein das andere links ich drehe mich fünfmal im kreis
04:35:08 Das ist aber keine gesunde Haltung. Also, das ist jetzt wirklich...
04:35:38 So, Leute, sitzen wir vor dem PC. Und dann wundern wir uns, dass wir Rückenschmerzen haben. Irgendwie erinnert mich das an Asta, wenn er versucht, Armdrücken gegen Matteo zu machen.
04:35:54 Studier da so, bis sie die Geschichte dazwischen lande und versuchen mehr über ihre Aufgabe rauszufinden. Außerdem steht da in so einer Abstellkamera ein Zwei-Finger. Du erinnerst dich, die Viecher kommunizieren direkt mit dem höhere Wille und so eine kleine verhudselte Fingerleserin übersetzt dir die Infos. Aber das ist alles nur der Vollständigkeit halber, weil ganz ehrlich, alles was du da erzählt kriegst, ist so verschwurbelt, dass du es eh nicht trafst. Und am Strich geht es am Anfang nur um eins, Halbgötter wegklatschen. Um an diese großen Runen zu kommen, gell?
04:36:21 Und wer ist der Erste auf der Liste? Der Erste wird für die meisten de Godric in Schloss Sturmschleier sein. Ein entfernte Nachfahre von Marika und Godfrey, der aber als Schwächling und Duckmäuser gilt. Und als nächstes würdest du dir entweder die Renala in ihrer Akademie vorknöpfe oder der General Radan in Caled. Aber die Reihenfolge ist nicht klein klein vorgegeben. Um in die königliche Hauptstadt Leyendellen reinzukommen, wo de große Erdenbaum ist, brauchst du nämlich nur zwei große Runen.
04:36:46 Was im Umkehrschluss heißt, du musst nicht zwingend alle Halbgötter umhauen, die du bis dahin erreichen kannst. Welche da wären? Gotrik, Renala, Radan und dann auch noch der Raikard und der Moog. Theoretisch wird es reicher, wenn du dir aus dem Haufen nur zwei rauspickst. Aha. Und in dieser Hauptstadt ist dann der Endkampf oder was? Ja, aber erst später. Beim ersten Besuch kämpfst du dich zum großen Erdenbaum vor, wo du erstgehst so ein goldenes Geisterabbild von Gottfrey an... Ey Leute, ich muss ganz kurz auf die Toilette, okay? Ganz kurz Lulu. Welche da?
04:38:51 So. Ich habe gemerkt gehabt, manchmal bin ich so, ich denke mir so, ach komm, noch das eine Video, dann gehe ich auf die Toilette, Lulu machen. Ach komm, noch das nächste Video. Und dann merke ich so, wie es so langsam drückt in der Blase. Und dann denke ich mir so, das kann nicht gesund sein. Kein Essen, nein, ich esse nach dem Stream. Ich habe schon eine Brezel im Stream gegessen, das reicht schon. Das einmal Essen im Stream ist abgehackt.
04:39:23 Kommt Lilly gleich mit Essen weg oder war die Breze heute Essen? Ich esse gleich.
04:39:29 Aber er ist gleich. ...trittst und danach gehst du in Morgoth. Zur Erinnerung, das ist auch einer von den drei Söhnen von Gottfrey und Marika. Anschließend stehst du aber vorm Erdenbaum und merkst, dass der von so fiese Dorne versperrt ist. Kommst also nicht rein. Ja, Mensch. Aber dann erzählt dir die Melina, dass es eine Lösung gibt für die Dorne. Willst du mal raten? Woher soll ich denn das wissen? Tipp, ich hab dir vorhin mal was von Riesen erzählt, die was hatte, was für einen Erdenbaum gefährlich sein könnte.
04:39:55 Feuer? Genau, du passt ja voll gut auf. So gut. Also ja, du musst ins nördliche Schneegebiet reisen, wo die Schmiede der Riesen steht. Die wird zwar von einem Feuerriesen bewacht, aber du bist ja saustark im Zeichsten. Ach Max, das könnt ihr auch morgen. Morgen ist ja auch noch ein Tag. Beide Schmiede angekommen, nimmt sich dann die Melina Busy von dem Feuersche und steckt damit den großen Erdenbaum in Brand. Und dann passiert was komisches. Die Melina macht Spratwestchen. Nee, du Knallkopp. Du pennst ein und warst an einem ganz anderen Ort auf.
04:40:24 Farum Asula. Das ist eine zerbröckelnde Stadt im Himmel, umgebe von lauter Trarre und Wirbelstürmchen. Was du da machen musst, ist dir anfangs nicht so ganz klar, sagt dir keiner. Aber am Ende von dem Gebiet geht dir Licht auf. Du triffst nämlich auf dem Maliketh. Du erinnerst dich, das ist der Schatten von Marika, dem sie damals die Rune des Todes zum Truff Uffbasse gegeben hat. Aus Scham, weil ihm die Rani trotzdem ein Stück davon klaue konnte, hat er die Rune in ein schwarzes Schwert gesteckt, das er sich jetzt aus der Hand rauszieht, um dich damit zu verkloppen.
04:40:53 Was du aber natürlich zu verhindern weißt. Und nachdem de Maliketh platt ist, gehört die Rune des Todes dir. Die letzte Zudat, die du für den Endkampf gebraucht hast. Aber wozu? Was machen die? Also generell war der Tod ja mehr oder weniger aus der Welt verbannt, solange de Maliketh die Rune bei sich versteckelt hatte. Das hat also den Göttern erlaubt, unsterblich zu werden. Jetzt hast du sie aber sozusagen entbunden. So heißt es zumindest in einer Cutscene. Wodurch die Zwischenlande in das... Ach, Maliketh war easy snack.
04:41:20 Hi, welcome to Chili's.
04:41:44 Schicksal des Todes gehüllt werden. Wieder extrem schwurbelig alles, aber ich interpretiere das so, dass du erst jetzt einen wahre Gott töten kannst. Und wer wäre das? Die Marika oder was? Kommen wir mal jetzt zu. Also, zurück in der Hauptstadt, die sich jetzt in einen überdimensionale Aschebecher verwandelt hat, geht's wieder zurück zum Baum. Und da kriegst du es dann mit dem richtigen Gottfried zu tun, beziehungsweise mit dem Huaralu. Und der hat mich richtig aufgeregt. Der erste Eldenlord. Aber warte mal, der und ich, wir sind doch beide befleckt, oder? Ja.
04:42:13 Aber wieso müssen wir dann kämpfen? Naja, es kann nur einen Eldenlord geben. Die kämpfen nur um die Ehre. Eilende. Genau. Und wenn wir davon ausgehen, dass du den platt machst, kannst du endlich in eine große... Du weißt, dass Dalo dich morgen träumen wird, wenn du dabei bist. Ich werde nicht dabei essen. Ich esse davor. Ich bin nämlich smart. Ich werde vorher essen. Und danach.
04:42:40 Und wie ich die ganze Zeit dachte, hä, das ist doch eine Frau, das ist doch eine Frau. Und die dann so, äh, ja, nee, ist ein Radagon. Aber guck, es war teilweise richtig. Es ist ja vorher...
04:43:08 Wie hieß sie nochmal? Ich hab den Namen schon vergessen. Maliket? Ach, die Todesruhne entbunden hast, gibst du dem ordentlichen Paar hinter die Löffel. Nee, ach komm, egal. Glückwunsch, hast den Gott gekillt. Dumm nur, dass das erst Phase 1 vom Endkampf war. Denn aus dem Radagon sein Körper steigt die Eldenbestie hervor. Was ist das jetzt wieder?
04:43:28 Tja, das Ding sieht aus wie eine 20 Meter große Weltraumarmöbe, ist durchsichtig, hat einen langen Hals ohne Kopf, dafür aber zwei Hände und zehn Flosse auf dem Rücke. Und es heißt, dass das Vieh ursprünglich vom höhere Wille in die Zwischenlande gesandt wird und dass es die Verkörperung der goldenen Ordnung ist. Na klar, warum auch nicht. Aber wenn ich den Kampf dann gewinne, bist du ruhig, oder? Ja, das war's dann. Du bastelst die zerbröckelte Marika wieder zusammen, reparierst so den Eldenring und wirst dann zum neuen Eldenlord, der neues Zeitalter einläutet.
04:43:56 Zeitalter des Zerbrechens. Und jetzt frag nicht, warum das so heißt. Ende. Okay, aber anscheinend besteht die Geschichte nur aus Monsterverkloppen, oder? Naja, das habe ich doch am Anfang gesagt. Aber das kann doch nicht sein. Ich dachte, da gibt es noch so viele NPCs mit Quests und sowas. Ja, schon, aber das sind meistens so kleine Nebengeschichtchen, die dem großen Ganzen nicht viel hinzufüge. Und die alle aufzudröseln wäre Overkill. Allerdings gibt es noch optionale Gebiete und alternative Enten, die noch ein paar Storybröcksche abwerfen. Die könnte ich dir nochmal zusammenfassen, wenn du willst.
04:44:25 Naja, jetzt haben wir angefangen, jetzt ziehen wir es auch durch. Alles klar. Ein Gebiet, wo du hin kannst, aber nicht hin musst. Aber warte, das Zeitalter, das neue Zeitalter, was jetzt anbricht. Das zerbrochene Zeitalter, wie das heißt. Das ist doch einfach nur, dass die Welt gefühlt untergeht. Das ist doch gefühlt jeder tot. Das heißt, wir haben eigentlich die Welt zerstört, oder wie?
04:44:47 Ist der Halischbaum, ganz im Norden, der von Mikella gepflanzt wird. Im Grunde gehst du dann nur hin, um am Ende die Malenia als optionalen Boss zu killen. Aber das alles hat noch eine coole Background-Story. Der Mikella war nämlich in Empyrien, also ebenfalls ein Kandidat für die Nachfolge von Marika. Weil du dein Gott bist. Ja, Hauptsache wir sind dein Gott. Wer waren die zwei nochmal? Die zwei waren die ersten Kinder von Marika und Radagon und beide wurden verflucht geboren. Er mit einem ewigen Kinderkörper und sie verseucht mit Schala.
04:45:18 Ah ja, so war das. Jedenfalls, Michela als Gotteskandidat wollte die Scharlachfeule seiner Schwester heilen. Aber weil ihm das nicht gelang, hat er sich von der goldenen Ordnung abgewandt und aus Trotz seinen eigenen Erdenbaum gepflanzt und mit seinem Blut gedüngt. Wie das Herr Gedeon in Rundtafelfeste erzählt, wollte Michela sich irgendwann mit dem Baum verschmelze, warum auch immer, doch dann hat ihn dort jemand wieder rausgepult. Und ganz offensichtlich war das sein Halbbruder Mog.
04:45:45 Fürst des Blutes. Weil in dem sein Blutpalast befindet sich jetzt der Mikella, eingehüllt in einem Kokon. Moog war von Mikella ziemlich angetan und wollte ihn in den Status eines wahren Gottes erheben. Vielleicht mit der Hilfe der formlosen Mutter, einem anderen äußeren Gott, der Moog eine krasse Blutpower verliert. Aber zu all dem kam es halt nie. Moog wird von ihr umgewämst und Mikella macht nach wie vor Bubu in seinem Kokon. Hm, vielleicht schiebt From Software ja noch ein DLC nach, wo der dann abwacht. Hm.
04:46:12 Gar nicht so blöd, die Idee. Aber gut, jetzt kommen wir mal zu den alternativen Enden. Sechs gibt's, gell? Jo, aber das Normale haben wir ja schon, also bleiben noch fünf. Eins davon kriegst du, wenn du da Ranni ihre Quest machst. Die Ranni will, dass du in der ewigen Stadt Nokron das Fingertöterschwert für sie holst. Nur wie du da hinkommst, weiß keiner. Von einer Zauberin namens Sellen erfährst du dann, dass das Schicksal von Ranni an die Sterne gebunden ist. Aber dass der General Radan mit seiner Gravitationsmagie die Sterne festhält. Also gehst du zu dem hin?
04:46:40 Hausten zu Klump und zack fangen die Sterne wieder an sich zu bewegen. Und wie es zu Zufall so will, knallt einer davon in die Zwischenlande, wodurch ein Loch in der Bode gereserviert, durch das du in die Stadt Nokron kommst. Ein ganzer Stern passiert. Also ich glaube nicht, dass da damit eine ganze Sonne gemeint ist. Gemäse an dem Krater dürfte es eigentlich nur ein mittelgroßer Felsbrocke gewesen sein, der da runtergekracht ist. Wäre ja auch sonst ein bisschen unglaubwürdig. Ja eben, wird gar nicht passe zu der ansonsten recht geerdeten Geschichte.
04:47:05 Also durch den Krader kommst du in die Stadt Nokron und dort ohne findest du dann, nach ewigem Rumgezwange mit Viehzeug, das Fingertöterschwert.
04:47:11 Das gibst du dann der Ranni und sie geht, wie du sagst, auf eine Reise. Eine ganze Weile später findest du dann raus, wo sie hin ist. Nämlich zu ihrer eigenen zwei Finger, die sie mit dem Schwert knallhart aufgeschlitzt hat. Auf diese Weise hat sie ihr Schicksal, das sie vom Höhere Wille uferlegt wurde, endgültig abgewandt. Und wenn du dann nach dem Endkampf gegen die Elbenbestie nicht die Marika zusammenbaust, sondern stattdessen die Ranni herbeirufst, dann tritt sie die Nachfolge von Marika an und läutet das Zeitalter des dunklen Mondes ein. Ach ja.
04:47:40 Oh, das ist... Ey, Mann, ich hab voll das Scheißende. Das hätte ich gern bekommen. Das klingt doch viel cooler als das, was ich bekommen hab. Es gibt irgendwie keine passenden Kochclips. Musst du dich überraschen lassen? Wie musst du dich überraschen lassen? Ich will einfach nur einen Kochclip sehen, wo ich die Küche sehe. Was für überraschen lassen?
04:48:11 New Game Plus machen. Ja, klar. Hättest du dem Boss mal gemacht, als ich nicht weg war. Dann das da. Arbeitsschritt, deswegen habe ich mich nicht getraut, das live zu machen, aber... Was ist denn das hier? Steht da ein Stuhl auf dem Tisch, oder was?
04:48:35 Ich habe den Herstellungsprozess doch filmisch festgehalten, da kannst du da einmal auf dem Streamlet den Kartoffel knopfen. Warte, warte, warte, warte, wie viel Salz macht der da rein? Das sieht ja aus wie so ein halbes Kilo.
04:49:02 Klausi, der Profikoch. Schick, schick, gefällt mir.
04:49:14 Hier ist es nur das Schwarze. Ach so, das ist von der Boden. Mal zu werden. Und was ist der Dunkelmond? Ist auch wieder so ein bisschen unklar, aber man erzählt sich, dass das auch ein äußerer Gott ist. So wie der höhere Wille. Noch eine. Wie viele gibt's von denen? Im Spiel finden sich Nennungen von neun äußeren Göttern oder ähnlichen Entitäten mit vergleichbaren Mächten. Aber sehen tut man die nie, oder was? Nö, von denen wird immer nur erzählt. So, machen wir weiter mit dem nächsten Ende. Ach, ist ein Campingtisch mit zwei Herdplatten, die ultra schlecht sind.
04:49:45 Ich glaube, dann macht es mehr Sinn, Klaus sogar hierher einzuladen und von hier einen Kochfilm zu machen, als von seinem komischen Campingtisch. In der Rundtafelfeste triffst du schon am Anfang der Bruder Korhin, ein Kleriker der goldenen Ordnung, der sich relativ bald auf die Suche nach einem Goldmaß gemacht. Und der wiederum ist ein Befleckter, der die goldene Ordnung zu erkunden versucht und der sich dazu an verschiedenen Orten hinstellt und meditiert, den Blick immer zum Erdenbaum gerichtet. Hä? Den Bray habe ich noch nie gesehen.
04:50:15 Wer ist denn er? Fällt Klaus also endlich den Älteren vor. Ne, jetzt geht's mir wieder zu schnell. Ne, das ist jetzt wieder ein Schritt, das geht mir jetzt zu schnell. Der Bre ist hartnervig. Wieso?
04:50:31 Was ist das für ein Brie? Warte, ich muss nochmal hören. Goldmaske macht. Und der wiederum ist ein Befleckter, der die goldene Ordnung zu erkunden versucht und der sich dazu an verschiedenen Orten hinstellt und meditiert. Den Blick immer zum Erdenbaum gerichtet.
04:50:45 Bruder Chorhin folgt dem Goldmaske überall hin und versucht, dem seine Armstellungen zu interpretieren. Aber nach diversen Meditationssitzungen scheine im Goldmaske Zweifel an der Ganzheitlichkeit der goldenen Ordnung aufzukommen, was dem Bruder Chorhin als glühendem Anhänger gar nicht gefällt. Und als du dann auch noch der Erdenbaum in Flamme setzt, kratzt die Goldmaske ab und produziert dabei die Heilrunde der Per... Warum der stirbt, brauche ich gerne erst fragen, oder? Nee, musst du einfach so hinnehmen. Jedenfalls, als er stirbt, produziert er die... Mann, ey, diese Story, die ist so kompliziert.
04:51:14 Und dann ist das so bei sauvielen Sachen so, ja, ist dann halt einfach so. Weißt du, dann ist das halt schon so krass komplex, dass die das nicht mal mehr erklären können. Ey, komm, du brauchst wirklich gar nicht in diese Lore eindringen. Das macht ja nur aggressiv. Ja, ich kann es nicht einfach hinnehmen.
04:51:32 Wann kommt da so ein Game-of-Thrones-Film davon?
04:52:00 Also sowas in der Art. Also nicht Film, sondern Serie, obviously, weil ein Film reicht dafür nicht aus. Scheint jetzt perfekt ist, anders als im Zeitalter des Zerbrechens. So reim ich mir das jedenfalls zusammen. Klingt ja mordspannend. Ja, das ist eine verschwurbelte Quest, die mich auch nicht so vom Hocker gehauen hat. Aber das nächste Ende ist wieder ein bisschen interessant. Verschwurbelte Quest. Nämlich das von Fias Quest-Linie.
04:52:22 Fia ist eine schwarz angezogene Frau in der Rundtafelfeste, die in ihrer Heimat dazu bestimmt war, eine Sterbebettgefährtin zu sein. Das bedeutet Folgendes. Zu Lebzeiten nimmt sie durch liebevolle Umarmungen die Kraft und Wärme von tapferen Kriecher auf, mit dem Zweck, sich irgendwann zu einem verstorbenen Adeliche ins Grab zu legen und ihm so eine Chance auf neues Leben zu geben. Wozu es in ihrem Fall aber nie gekommen ist, weil die Führung der Gnade sie vorzeitig aufgeweckt und in die Zwischenlande geholt hat.
04:52:49 Fia will jedenfalls weiterhin ihre Bestimmung als Sterbebettgefährtin erfülle und sucht sich als neuen verstorbenen Adeligen de Godwin aus. Der ja, wie ich vorhin mal erwähnt habe, als regloser Fischmutant in de Wurzeln vom Erdenbaum rumhängt und durch Todeswurzeln, die das ganze Land durchziehe, Untode produziert. Jene, die im Tod leben, werden die genannt. Jedenfalls, wenn du da ohne ankommst, sitzt die Fia schon da und fragt dich, ob du ihr die fehlende Hälfte vom Fluchmal des Todes besorgen kannst. Eine Hälfte, nämlich die vom Godwin,
04:53:19 hat sie sich schon von einem untoten Jescher aus der Rundtafelfeste geklaut. Und die andere Hälfte ist wo? Weißt du es? Nein, Trant. Oh, ich glaube, ich erinnere mich dran. Ich glaube, ich weiß, dass ich die gerufen hatte. Weiß ich nicht. Sag es einfach. Nee, komm, rate mal. Ich habe es doch am Anfang erzählt. Welche zwei Halbgötter sind damals gleichzeitig gestorben? Godwin und? Äh, Rani. Siehst du, geh doch. Genau, du findest die zwei...
04:53:45 Das war doch nicht das, was ich gedacht habe. Das war doch nicht das, was ich gedacht habe.
04:54:14 Ja, nur so halb. Diese Untoten wurden von manchen gejagt, weil sie als Besudelung der goldenen Ordnung angesehen wurden. So, und jetzt weiter mit Ende Nummer 5. Das dreht sich um die rasende Flamme des Wahnsinns. Bei der Quest für dieses Ende triffst du immer mal wieder eine blinde Frau namens Gietta, die Schapriri-Trauben von dir haben will. Die bräuchts doch angeblich, um irgendein entferntes Licht... True, was ist denn mit ihr eigentlich passiert? ...Licht sehen zu könne. Und die schaufelt sich die Dinger selbst dann noch rein, als du ihr sagst, dass das eigentlich nicht gelbe, verschrumpelte Augäppel sind. Pfui deibel. Pfui deibel.
04:54:43 Am Ende ihrer Pilgerreise triffst du sie dann in einem Gewölbe ganz tief unter Leyndell, wo sie dir sagt, du könntest jetzt ein Lord werden und sie deine Finger meid. Müsstest dich nur nackig machen, durch die große Steintür gehen, um dich mal richtig fest von dem Dreifinger drücken. Das war meins!
04:54:59 Das war mein Ende. Tja, und wenn du das machst, hast du die rasende Flamme des Wahnsinns in dir und kannst nach dem letzten Boss der Lord der rasenden Flamme werden. Was grob übersetzt heißt, die ganze Welt brennt und alles Lebe wird vernichtet.
04:55:18 Ja, also ganz im Moment habe ich das schlimmste Ende erwischt. Oder wie Hietta gesagt hat, wieder zu einem großen Ganzen zusammengeführt. Ach guck mal, es gibt also auch drei Finger, ist das auch ein Gott oder was? Ne, ne, die rasende Flamme ist ein äußerer Gott und der drei Finger nur dem sein Vasall, so wie die zwei Finger Vasalle vom höhere Wille sind, verstehst du? Achso, war das jetzt das letzte Ende oder haben wir noch eins? Eins haben wir noch und zwar das vom Dungfresser.
04:55:46 Der Dunkfresser ist ein widerlicher Mörder, der wohl unzählige Leute abgemurkst und ihre Leichen mit einem Flug verunreinigt hat. Erst triffst du nur sein rotes Phantom in der Rundtafelfeste. Später findst du dann aber seinen richtigen Körper in der Zelle unter Leindell, wo er seinen Kopf gegen die Wand haut. Hat dich den gefunden gehabt?
04:56:04 Wenn du ihn freilässt, prabbelt er, ich werde wieder töte und jede Leiche sorgsam verunreinige, damit sie verflucht wiedergeboren werden, genau wie ihre Kinder und Kindeskinder. Für alle Zeite. Na dann sollte ich den aber besser mal eingesperrt lassen, oder? Ja, vielleicht. Aber für den sein Ende musst du den halt freilassen und davon gehen wir halt jetzt aus.
04:56:22 Die Konsequenz daraus ist, dass er dich als rotes Phantom rausfordert, der will dich nämlich arschhände und verflure. Aber als du ihn besiegst, ist er schwer beeindruckt und fragt dich, ob du ihm in Gefalle dust. Der will, dass du seinem richtigen Körper fünf Flüche des Saatbeets bringst, die auf seinen früheren Opfern gediehe sind, und dass du mit denen sein Fleisch verunreinigst. Und wenn du das dann machst, erzeugt sein Körper die Heilruhne des grausamen Fluchs, die am Ende, nach dem Einbau in der Elden Ring, im Dunkfresser seinen Fluch über die ganze Welt bringt.
04:56:51 Kranke. Warum sollte man so was machen?
04:56:56 Okay, meins ist auch schlimm. Aber seins ist schlimmer. Scheiße. Aber was macht der Fluch überhaupt? Wird dann so genau erklärt. Der wird nur der Segen der Verzweiflung genannt. Und der verhindert, dass verstorbene Seelen zum Erdenbaum zurückkehren können. So wie es unter der goldenen Ordnung üblich ist. Aber es ist halt unklar, ob das wirklich was Schlimmes ist. Wieso? Naja, weil man per se sagen kann, dass der höhere Wille und sein Erdenbaum das Gelbe vom Ei wären.
04:57:23 Aber ein Flug ist doch per se eigentlich immer schlecht. Frau Walle, danke schön für den Follow.
04:57:31 Flüche sind doch eigentlich schlecht. Vielleicht bewirkt der Fluch, dass man jetzt ein ganz normaler Tod sterben kann. In der Beschreibung der Rune steht nur, wird die Ordnung vollständig befleckt, ist die Befleckung keine Verunreinigung mehr und für jeden Fluch gibt es einen verfluchten Segen. Was auch immer das jetzt heißen soll. Aber dann haben wir es jetzt richtig? Ja, zumindest die Basics haben wir jetzt. Gut, reicht ja auch. Nur eine Runde beim Auge? Ja gut, aber du mischst. Okay.
04:57:58 voll das witzige video wirklich ich meine ich habe jetzt trotzdem nicht wirklich mehr verstanden als vorher weil die story einfach nur komplett verwurschtelt ist und einfach viel sehr vieles aber es wird sehr witzige kehrt
04:58:17 Ich hatte meinen Spaß dabei! Und jetzt weiß ich wenigstens mehr Enden als meins. Das wollte ich sowieso wüssten. Das Rani-Ende ist wirklich das Beste. Ich fand einfach bester Erzähler. Ich mag es wieder erzählen. Dieses Hessisch. Ich habe alles verstanden sogar. Hessisch ist gar nicht mal so ein schwerer Dialekt. Es gibt ja Dialekte, da verstehst du halt wirklich gar nichts. Wie zum Beispiel dieses Urbeurische.
04:58:41 Ich möchte auch nichts finden, bloß witzig aufgedrüselt. Oh, dein erstes Ende war das mit Rani. Aber du hast wahrscheinlich jedes Ende, oder, Schnitzchen? Wie oft hast du Elden Ring jetzt durchgespielt? Ich bin auch nur so halb mitgekommen. Das ist nicht schlimm. Ich auch. Die Videoserie ist einfach schön.
04:59:05 God of War auf Hessisch ist auch lustig, weil Zelda auf Schwäbisch ist, by the way, Donnie dabei. Oh la la. Schwäbisch ist auch super witzig. Warum noch solche Videos über Resident Evil auf dort Deutsch? Ja, Resident Evil habe ich nicht gespielt. Zelda habe ich nicht gespielt. God of War habe ich nur angefangen und wieder abgebrochen.
04:59:27 Ich habe Elden Ring auf 100% auf Steam. Boah. Da gehören Enten dazu. Alter Schnitzchen. Holy shit. Ich frage mich, wie man als Spieler auf sowas kommt, wenn es noch keine Tutorials etc. gibt.
04:59:45 Das ist True Sterne. Ich weiß es ehrlich gesagt auch nicht. Wann Resident Evil 2? Mann, ich weiß es nicht. Ich habe so null Motivation auf Resident Evil. Ich habe so gar keinen Bock, das zu zocken. Ich weiß nicht. Man muss ja das Game nicht kennen. Ich kenne Elden Ring ja auch nicht. Ja, das stimmt. Aber Elden Ring ist cool. Ich habe auch am Anfang nicht gedacht, dass das sowas für mich ist. So diese Games. Aber das macht so Bock.
05:00:14 Elden Ring, Dark Souls, richtig, richtig cool. Und das Elden Ring DLC ist auch geil, aber es ist halt echt so viel anstrengender nochmal. Warum postet Horst in den Meme-Channel das hier rein?
05:00:46 Was ist das? Oh man. Resident Evil 7 mit VR-Brille. Ja, komm. Mit VR-Brille dann noch. Ja, ja, ich schmier das nicht mal so. Dann noch VR-Brille dazu.
Ankündigung des morgigen Oster-Streams mit Giveaways und Q2 Humanity
05:01:0805:01:08 Leute, dann würde ich sagen, versuche ich nächste Woche mal wieder mit Elmring, gell? Dann versuchen wir mal wieder, sie weiter zu spielen und den Boss mal zu klatschen, den ersten. Dann mal mit dem Hund raus, ne? Ich mache viel Spaß und einen schönen Stream. Dankeschön, Wolfe. Ich wünsche dir ganz viel Spaß beim Spazierengehen. Dankeschön, dass du da warst. Aber Leute, ich würde jetzt sagen, wir machen auch jetzt mal Schluss. Ich würde sagen, ich gehe jetzt mal offline und, ähm,
05:01:38 War doch ein sehr schöner Stream. Wir haben gezockt, wir haben Reactions gemacht, wir haben gequatscht. Es war von allem was dabei. Und morgen gibt es den nächsten Stream. Morgen gibt es einen kleinen Oster-Stream. Es wird übrigens Giveaways morgen geben. Ja. Und zwar gönnt der liebe Max uns ein paar Holy Giveaways. Also seid sehr gerne am Start und versucht euch die Giveaways zu snacken. Würde ich mich sehr darüber freuen, wenn ihr da seid. Und ja.
05:02:07 Freue mich sehr auf den Stream morgen. Wir werden übrigens, also morgen ganz normal anfangen, das Chatting-Reactions um 13 Uhr erst. Ich weiß, im Streamplan steht 12 Uhr, aber wir verlegen es auf 13 Uhr, weil wir mit Dalu auch um 16 Uhr dann reingehen in Q2 Humanity und das dann noch weiterspielen. Deswegen auch um eine Stunde erstmal den Stream verschieben. Ja, ihr Lieben.
05:02:32 Dann macht euch doch noch einen wundervollen Abend. Seid morgen dann am Start, sobald ihr könnt. Und dann machen wir uns morgen auch noch einen schönen Stream. Danke schön an alle, die heute dabei waren. Vielen, vielen lieben Dank an alle Follows, die reingekommen sind. Dankeschön. Und danke schön auch noch an den Raid von Feli. Hat sehr viel Spaß gemacht, Leute. Und ich schicke euch jetzt noch rüber zu Asics. Der spielt das Bloodmoon-Event.
05:02:57 von Dead by Daylight. Ihr wisst ja noch, DBD, mein gutes altes Lieblingsgame. Er spielt es. Und ich wünsche euch da noch ganz viel Spaß. Und ansonsten habt später noch eine gute Nacht. Wann ist der Streamshot, zu dem ich da sein muss? 13 Uhr. 13 Uhr, Pisi. Das reicht mir komplett. Muss nicht unbedingt vor dem Stream noch da sein.
05:03:21 Leute, danke schön fürs Dasein. Und lass ganz viel Liebe bei Asics da. Und auch gerne Follows. Dann wird er sich bestimmt darüber freuen. Asics ist bestimmt happy heute. Kamen Gouldnervs. Uh, sehr schön. Da freue ich mich doch für ihn, ne? Leute, ganz viel Spaß bei ihm. Tschüss, liebüß, lieb.