Comedy-Wettbewerb entscheidet über Halbfinaleinzug

00:17:53 Ich bin hier auf Twitch. Mein Name ist Henke. Neben mir sitzt Merle Perle. Es ist fantastisch. Ich hoffe, euch geht es allen gut. Chat ist am Start. Es wird herrlich. Wir sehen heute wieder ein Mannigfeindiges Programm an verschiedenen Comedians. Wie gendert man das? Wie gendert man Comedian? Comedian?

00:18:23 Comedienne, ne? Ist krass. Ja, guck mal. Das ist ja fast schon ein bisschen galizistisch, ne? Ein bisschen französisch. Comedienne. Comedienne klingt... Oh, une. Comedienne. Es hat mir ein neues Wort er von Elch gesagt. Meinst du? Ja. Ich weiß es auch nicht. Meine Güte. Wie dem auch sei. Freunde, wie geht es euch im Chat? Hallo Leute. Habt ihr Bock heute auf ein bisschen Lacher zu Hause? Es ist perfektes Wetter. Wobei, ich weiß nicht, ob es perfekt ist. Comedierenden. Comedierenden. Oh, das ist ja, das ist natürlich neutral.

00:18:51 Das ist wirklich sehr dorthin. Ich weiß nicht, wie bei euch das Wetter ist. Hier in Stuttgart gießt es den ganzen Tag schon aus Eimern. Deswegen perfekte Voraussetzung, um hier schön in der Halle zu sitzen. Muckelig, warm, so wie das Wetter auch ist. Aber trotzdem regnerisch nass, dass wir uns hier schön verkochen haben. Wetterdollarsch. Ihr müsst mal dazu schreiben, wo ihr seid.

00:19:14 Und dann, wo das Wetter beugt ist. Ich war heute noch in Berlin und in Berlin war das Wetter richtig geil. In Hamburg war auch bedeckt. Ja, du hast es mitgebracht. Ich hab's mitgebracht, ja. Ey, was geht an alle? Hallo Leute. Hallöchen, hallöchen. Heute auch mal ausnahmsweise Co-Streaming. Ja, wir sind mal wieder richtig am Co-Stream. Ja, Mann. Ich glaube, mein Twitch-Kanal war auch wieder seit morgen nicht mehr online. Wirklich.

00:19:40 Also alle die... So, weißt du überhaupt noch, wie streamen geht? Keine Ahnung, ne. Na gut. Ich weiß nicht mehr. Du bist mittlerweile mehr Experte ins Streaming als ich. Ja, na klar. Einer von uns muss ja hier drüben sein. Ich bin komplett raus. Ich bin komplett raus. Ich mach nur noch Corner gefühlt. Könnt ihr beide mal euren besten Witz erzählen? So, Hank hat eben einen... Ich hab einen Kranken abgefeuert. Hank hat eben einen Kranken abgefeuert. Ich will mich da mal entziehen erstmal. Soll ich den erzählen?

00:20:08 Ja, mach mal. Das ist fröhlich und stinkend gefurztags kind stopp ich finde es ist doch nicht so gut präsentiert wie eben leider nein ich hab weil dazu bräuchte es ja noch ein dialog partner weißt du ja ich hätte ja fragen könnte sitze ich neben dir oder also nein weil du kennst du kennst du ja deswegen ist so ist der todlich da bekam er noch mit gleit geile gags abweist du richtig schön kiel online hat und haut rein

00:20:37 Also in Lübeck ist gutes Wetter. In Lübeck? Echt? Tschüss.

00:20:42 Das ist eigentlich ungewöhnlich, Lübeck ist eigentlich immer finster. Was hat ein Mann mit kurzen Beinen? Erdnüsse. Boah, krank. Das wäre eigentlich ein Henke-Gag. Boah, der ist krank. Der ist ehrlich krank. Das ist ja nicht ein Henke-Gag. Die Sache ist, man kriegt immer so Witze vorgelegt, weißt du, man sieht die immer so nebenbei. Ja. Aber wenn es dann wirklich hart auf hart kommt und man wird gefragt, er hat so einen geilen Witz, dann hat man den nicht parat. Ne, da war ich auch mal mehr in meiner Prime. Ich glaube, je jünger man war, desto geilere Witze hat man auf Lager. Was, so ein Witze-Kind?

00:21:11 Früher gab es so ein, zwei Klassiker, die konnte man immer bringen, die waren immer lustig. So ein stabiles Witzeorchester, das du auch gefeuert hast. Ja, Mann. Kennst du doch von früher so Witzebücher? Dass man so Witzebücher hatte? Nee. Irgendwelche Fritzchenwitzen und so einen Scheiß? Nee, ich glaub das waren nur für unlustige Leute. Okay, ich glaub das ist richtig angst. Das waren nur für unlustige Leute. Ey, Mann, ich hatte sowas. Ich hatte sowas. Muckelig, warm und nass, Lachstimmung unvermeidbar. Das ist dark.

00:21:39 Warum ist das Schiefertum von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers. Boah, Bruder, der ist stark. Das geht nicht. Warum habe ich den angefangen vorzuliesen? Weiß ich nicht, ich habe gerade schon währenddessen gemerkt, oh, also... Oh, guck mal, die Kamera fahren! Alter, ey, ey, ey. Hey, 6x7, ey! Sorry. Bro, bin still, das muss sofort aussehen. Ey, das ist stark. Das ist stark. Naja, wie dem auch sei.

00:22:05 Ich freue mich, dass wir das zusammen machen können. Ich freue mich auch. Eure zwei liebsten Blondinen hier vorm Screen. Ja. Die zwei schärfsten Blondinen, die der öffentlich-rechtliche Rundfunk gerade mal bereitstellen konnte. Hallo Finn. Liebe Grüße gehen auch raus an Reetzmann, weil der ist ja leider heute nicht verfügbar. Der ist gerade auf Tour mit dem Rad irgendwo in Südfrankreich. Keine Ahnung, wo er rummengt. Mit einem Dreirad, ne mit so einem Onkelrad rum. Ja, ja.

00:22:33 Ey, es gibt immer diesen einen Lehrer an der Schule, der so ein Rad fährt. So ein Liegerad. Und am besten noch mit Sandalen. Ohne Socken. Aber dann auch Helm aufhaben. Also Rehzmann hat es heute hingekriegt, aber das ist ja so ein Dreirad. Warum hat man den Helm dabei auf? Das ist ja eigentlich fast unmöglich, damit umzukippen.

00:22:53 Das ist wirklich, also, ne, Henke, also, wir haben es gesehen, Rezmann hat es heute mal wieder geschafft, selbst mit einem Dreirad hat der Mann es geschafft, sich aufs Maul zu legen. Der schafft das jedes Mal, ne? Ja. Das ist so geil. Habt ihr die gleichen Ohrringe? Haben wir die gleichen Ohrringe? Nein. Ich hab so nice Hänger.

00:23:14 Ich hab auch nie einen stabilen. Boah, actually, sieht ein bisschen ähnlich aus. Aber ich hab so andere. Ich hab ein Schwert. Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich hab so... Ich

00:23:43 jedes mal wenn henke eine whatsapp nachricht schreibt bin ich immer so überlesen gib mir noch bisschen ich muss noch ich muss noch transformieren ich bin die nächsten drei jahre absoluten ich bin leider wirklich unfassbar unterwegs sorry man sorry

00:24:07 Das ist immer finster. Übrigens könnt ihr hier mit Channel Point so ein bisschen was reinschicken. Wir haben unser klassisches Faxgerät. Boah, ihr könnt uns füttern heute. Passiv, Leute. Passiv. Fax? Kein Faxe leider, das haben wir schon geklärt. Also wir kriegen hier keine Biergurzen aus. Wie? Wie kamst du das erste Fax rein? Kannst du mal vorlesen? Fax von...

00:24:25 Wille Nira Hallo an die beiden besten Blondinen gibt nichts besseres als zu Hause zu hocken und flachwitze von euch zu hören Liebe nur Liebe hier Korea Herz ist das Korea Herz Ja ich finde das eigentlich lieblich dass sie das machen ja das ist auch süß

00:24:43 Ja, mein Finger-Update. Ich war nur beim Doc und der hat es noch mal von dem vorherigen Pflaster, was ich da selber rumgebastelt habe, befreit und einmal professionell gemacht. Für alle, die es nicht wissen, ich habe mir on-stream leider... Du fingern wieder abgefressen. Ne, das ist auch, aber... Du verdammt! Krank!

00:25:07 Ähm, ne, ich hab mir leider on stream ein Stück von meinem Daumen einfach abgesäbelt, das hing am Messer. Das sieht richtig eklig aus. Sieht richtig eklig aus. Ich hab Henke eben ein Foto gezeigt, kann ich euch jetzt leider nicht zeigen, weil dann wär dieser Stream gebannt, das wollen wir nicht. Äh, ja, aber jetzt ist es verartig. Schickt mir fünf Augen rüber, dann schick ich euch das Bild zurück. Von den abgesägten Daumen. Hör mir auf. Die Safel-Leute, die das geil finden. Meinst du? Ey, die haben schon kranke Sachen in den Chat geschrieben da, die meinten schon, ja, brat an, das andere Stück, was abgeschnitten wird. Alter, was würdest du lieber anbraten, Timmy oder den Daumen?

00:25:41 Sag doch! Ich glaube sogar den Daumen. Was ist noch in der Welt? Was passiert? Timmy ist tot, habe ich gehört. Mann, das ist doch noch gar nicht confirmed. Ja, ja, aber die sagen, sie glauben, der ist tot. Was ist das für eine Aussage? So, sagt doch Bescheid, wenn ihr wisst, ob der tot ist. Aber ich habe heute schon auf Instagram gepostet, meine kleine Conspiracy, ich glaube, dieses Forschungszentrum hat jetzt so behauptet, dass er tot ist, um uns ein schlechtes Gewissen-Kollektiv einzureden, weil die ihre Scheiß-Geläte nicht bekommen haben.

00:26:10 Ich dachte wie es ist, wir hätten lieber springen sollen. Ich glaube Henke wird nicht mehr eingeladen, Henke wird immer eingeladen. Bro, das war's, das war's. Oh, der Kamera-Uli ist da. Einfach rinken. Unser Mann an der mobilen Kamera. Der flitzt heute hier durch den ganzen Saal durch und filmt die wunderschönen Leute. So.

00:26:34 Und dann richtig schön tief auf die Porngesucht. Du hast hier was losgetreten, dann hör doch mal auf, da sind die Wahlsprenger jetzt auf einmal. Doch, aber der Sender wohl kaputt. Ich sag, der lebt noch. Bro, die haben dem einfach einen nicht funktionierenden Chip eingepflanzt. Mann, der hat einfach, der hat einfach hier beim Handy Wo ist ausgemacht, soweit das genervt hat. Weil der Stehgeber beim Klingeln hat. Der hat keinen Bock mehr gehabt. Der Stehgeber beim Klingeln. Ey, krank.

00:27:02 Wir können eine kleine Umfrage starten. Eins in den Chat für Wahlsprengen, zwei in den Chat, also nochmal im Nachhinein. Zwei in den Chat, wenn wir es lassen sollen. Bro, ich schwöre, was ist das für ein Intro? Was ist das für ein Intro? Hängt sich heute auch wieder schön aus. Ich kam gerade eben aus der Maske, die haben ja noch mal ordentlich durchgepflügt. Man, alle schreiben eins jetzt. Oh, Alter. Du fährst das Ding wieder völlig an die Wand. Was erwartest du? Also, guck mal, das ist ja schon mal bei meinem Chat vorprogrammiert, dass die auf so eine Frage anspringen und nur Einsen kommentieren. Ist doch arschwitzig.

00:27:31 Ist doch ein Comedy Event hier oder nicht? Hast recht. Nee, ich komme gerade aus der Maske. Ich kam leider zu spät rein, deswegen haben die keinen T-Guy mehr geschafft. Ich wollte eigentlich auch Spider-Man Gesicht, das war aber markenrechtlich nicht ganz easy. Und jetzt habe ich einfach nur Puder bekommen. Aber die haben sich schick hingekriegt, mir alle. Warte mal, hat das gerade jemand gefragt oder hast du das gerade einfach so erzählt? Nee, weil jemand gesagt hat, ich sehe schön aus. Achso, na gut. Ich dachte gerade, wo hat er das jetzt hergeholt?

00:27:56 Oder ja bei mir haben sie bisschen länger gebraucht naja was soll es nicht der valo maf Gibt es den valo maf ja das ist nicht gesehen. Nelan welcher hat er natürlich wieder gemacht ja bei wieland war wahrscheinlich 90 prozent sprechen wir ja ich weiß gar nicht mehr ich habe da nur einen clip gesehen Ich sehe immer hübsch aus das stimmt ja Dankeschön

00:28:21 Wahlspring ist, by the way, eine ziemlich doofe Idee. Gab man einen Ort, der das gemacht hat, war gar nicht so eine gute Idee. Oh, was ist denn jetzt schon wieder? Was klopft der? Was klopft du? Alter! Ist das Schöneid, Alter?

00:28:38 Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,

00:29:06 Das ist noch schlimmer. Das wird nicht besser. Signed, als hätte Elon Musk mich selber erfunden. Jetzt musst du es einmal noch mal richtig sagen. Gynade. Gynade? Ja, Mann. Gynade. Gynade, ja, Mann. Hast du den gemacht so früh auf dem Paushof? Ja, ich bin Nate. Oh nein, Nate für Türke. Wir haben früher immer gesagt, ich heiße Dennis. Dennis? Ja, immer. Das hat immer geklappt. Warum Dennis? Weil es der einfachste Name ist und im Club, wenn es laut ist, wenn jemand antanzt.

00:29:32 Und du musst da 30 mal älter nicht schenken. Ich bin ja älter als sie. Zu meiner Zeit... Wie alt bist du? 41. Sieht man nicht. Danke. Du hast nichts gesagt. Ich hab mich mit Ecken gehalten. Ach du, ja. Also du hast Bock heute? Bist du vorbereitet? Nicht vorbereitet, aber ich hab Bock.

00:29:51 Das macht man easy weg eigentlich. Du bist doch Mann mit Erfahrung. Bro, ich bin doch mit Marvin hier. Du machst das hier auf dem kleinen Fingerhäuser. Ja, der lügt die eine Hälfte durch die andere und dann kriegen wir das hin. Easy going. Wie lange machst du schon die ganze Comedy-Geschichte? Seit 2017. 17? Warum kommen mir Kassenbongs die ganze Zeit raus? Das Fax. Ach so. Ja, die Leute können mir so Faxe anziehen. Bro, ich denk so, die Arme haben kein Geld, die müssen nebenbei noch Getränke machen. Da steht was drauf. Pack mal aus. Nimm mich endlich, ich bin ein Fax.

00:30:17 Wollt ihr jetzt einen Basti jetzt haben? Nimm mich endlich mit einem Fax, das klingt richtig dirty. Revis Corner, Grüße als Henkes Corner, so der kommt weg. Mighty Bone, Grüße an die Regie Merle Henke, Merle und Henke, ihr macht das super. Danke. Ich dachte, die armen Twitcher müssen nebenbei noch Getränke.

00:30:32 Twitcher? Nein, nein, nein, nein. Sorry, was... Da merkt man, du bist 41. Alter! Jo, du feuerst direkt! Ey, was ist denn los, Mann? Der ist unser Gast! Du wirst sehen. Heute kriegst du auf Facebook aber einen ganz schlimm Post von mir. Aber eine ganz böse Google-Restension. Du kriegst aber ganz böse auf Facebook, werde ich was schreiben, du. Nicht Facebook-Hatext, bitte. Oh, was ist mit einem Daumen passiert? Ach, hab ich mir vorgestern abgeschnitten. Der hat am Nagel so rumgenagt. Nein, hab ich mit dem Messer eine Scheibe aus Versehen abgeschnitten beim Tomate schneiden.

00:31:02 Die hat ein Bild davon, willst du sehen? Das ist richtig eklig. Bro, warum schneidest du Tomaten, Mann? Ja, mach doch nicht. Ich dachte, ihr seid reich. Lass dich hier rüberfaxen. Warte mal, ihr also... Wie viele Leute schauen uns? Gerade 642. Ah, komm noch, komm noch wenige dazu. Das sind doch ganz gut. Geil. Wohlt mal alle eure... Warst du schon mal auf Twitch überhaupt? Hast du dir mal was angeguckt? Kennst du Twitcher?

00:31:26 Boah, der lässt mich gar nicht ausreden, ne? Ich will so eine Antwort geben. Kaum Feuer ab. Der so, nein, ich war noch nie auf Twitch. Keine Ahnung, ist das wie U-Port? Ich kenn mich nicht aus. Ja, das ist auch ähnlich. Ist wie U-Port oder Ficken. Ich kenn mich nicht aus. Ey, ich bin so alt, wir hatten noch Chat for free. Chat for free? Kennst du das noch? MSN und so. Nee, ICQ. Achso, ja, ICQ. Ich glaub, ich bin zu jung im Kühe. Ah, oh, kennst du das? Ja, ja, ja. Und jetzt guck ich so, da kommen die ganze Zeit Nachrichten. Immer ICQ mit diesen Spielen. Ja, ja, ja. Slyder Lama. Kennt ihr? Wer kennt? Chat? Einzel Chat?

00:31:54 Ich kenn nicht. Ja, weil du zu jung bist. Wie alt bist du denn? 22. Shit. 30. Was? Muss der Zurücksagen sieht man nicht. Sieht man auch wirklich nicht, man. Sieht man wirklich nicht. Du küsst dein Herz, ja. Glatte Haut, Baby-Po. Ja, wenn wir nicht arbeiten, glatte Haut. Ich merke das, du hast voll die weichen Hände. Du bist so ein Typ, der sogar wenn seine Tastatur zu hart ist, zurückschickt. Das sind Hände, die nur mit Redenknete machen. Ja, ja, ja.

00:32:20 Guck mal, die Arme hat einmal versucht, in den Händen zu arbeiten. Merlin hat so Bauarbeiterhände. Ich hab... Nee, eigentlich... Also normalerweise würde ich nicht gut umgehen eigentlich, aber... Ich mag das hier, Mann. Es ist lustig, es ist immer lustig. Ja, ich bin echt gespannt, wie es wird, so die Comedy-Zukunft hier. Ich war vor fünf Jahren dabei. Ist man noch aufgeregt vor so Bühnensachen? Ja, 100 Prozent. Echt? Kriegt man das nicht raus? Nee, nie, weil du weißt ja nie, wer gerade kommt, ne? Ja. So, klappt das, klappt das nicht? Da sind zu viele betrunkene Frauen da. Ja, Mann.

00:32:49 Ich habe eine Side-Info bekommen, dass du auf einem Kreuzfahrtschiff aufgetreten bist. Bro, ich bin vor drei Tagen runtergekommen. Wo bist du langgefahren? Das war Kanaren. Schön aber. Da darf man aber nur 45 Minuten auftreten, weil die Leute nicht länger ohne Alkohol bleiben dürfen. Ja, check ich. Was für alter Schnitt? Oder ging's? Ging eigentlich. Ich war so Mitte, Ende 80. Das war schon ganz okay.

00:33:11 Ich war aber auch mal auf Kreuzfahrtschiff. Ich hab schönen Urlaub mit den Silberköpfen gemacht. Das ist aus wie eine Baumwollplantage. Der hat ja einer eine Durchsage gemacht. Ja, unser ältester Passagier ist 96. Ich sag, Bruder, wer geht denn mit 96? Der ist viel zu groß. Der war schon auf der Titanic, Alter. Stell dir vor.

00:33:31 Das geht nicht. Um Gottes Willen, ich will nicht, dass das irgendjemandem passiert, aber stell dir vor, du gibst einen Löffel ab auf ein Kreuzfahrtchiff, was das für ein logistischer Prozess ist. Nee, gar keiner. Richtiger Umstand. Nee, nee. Lagert man den einen einfach Kühltruhen? Genau, es gibt immer vier Kühltruhen, weil im Schnitt sterben vier Leute und dann kommst du zum Beispiel, der ist mit seiner Frau da, dann kommst du einfach in die Kühltruhe und musst die Ende der Tour mitmachen und dann kommst du in selbe Flugzeug und wirst nach Hause gefahren. Nein. Ich hab das schon mitgemacht. Einfach eine Kühltruhe? Ja, von mir ist einer umgefallen, gestorben.

00:33:56 Nein, du... Verarsch mich. Nein, wirklich. Der macht so, das ist meine erste Reise als Rentner. Macht so, ah, und fällt einfach um vor mir. Nein. Das war das schlimmste Gefühl. Ey, wenn das ein Gag ist, dann ist das ein Sacker-Gag. Nein, das war null Gag, Mann. Boah, krank. Wie lange ist das her? Das war vor zwei Jahren. Ich hab mir die ganze Zeit Gedanken gemacht, Alter. Danach hab ich auch gekündigt, Bill Ornay. Und wie geht's ihm heute? Der hat den Kühlschrank vergessen. Ey, der ist der immer noch, ne?

00:34:23 Krass, gell? Haben wir noch Gemüse? Warte, ich muss gucken. Das ist krass. Ach, der Heinrich, scheiße. Das pack ich nicht. Als ob da wirklich vier so tun sind, wo es... Ja, guck mal, ein Kumpel von mir, könnt ihr auch googeln, der war letztes Jahr auf dem Kreuzfahrtschiff, da waren so hohe Wellen, die mussten auf der Kabine bleiben, 24 Stunden oder länger. Ach du Scheiße. Aber der war noch nie 24 Stunden mit seiner Frau in so einem engen Raum. Und da hat dann die Kabine aufgemacht und uns runtergejumpt. Ey, aber auch eine finstere Story. Ich war mal...

00:34:50 Also da haben meine Eltern eingeladen, ich würde freiwillig niemals auf ein Kreuzfahrtschiff gehen. Aber haben wir so Norwegenroute gemacht. Und der Kapitan, das war voll der Atze, der hat dann mit uns auch an der Bar gesessen und so einen Scheiß, weil wir halt so irgendwie halbwegs Jüngeren waren. Da war vor kurzem, musste der dieses Schiff durchlenken durch die Hormuzroute. Und das war das Schiff, wo die bedroht haben, ja wir greifen an und hast dich nicht gesehen. Aber da ist der Kling durchgekommen, richtig kraftvolle Story.

00:35:17 Ich bin auch gespannt. Ich habe noch eine Dubai Tour, ob das klappt. Was war das weiteste Weg, was du gespielt hast auf dem Kreuzerschiff? Karibik. Das war geil, Mann. Aber wie oft tritt man da auf? Eigentlich nur einmal die Woche. Aber wenn wir dann Zugabe wollen, musst du öfter. Und ich musste viermal die Woche auftreten. Und irgendwann war ich so neben der Spur. Aber hast du dann auch immer instant ein neues Programm am Start? Nee, das ist so. Ich habe ein Programm für die geschrieben, weil mir so voll viele Sachen aufgefallen sind.

00:35:44 So die die für uns nicht normal sind so der eine trinkt so einfach Es gibt so ein so eine maschine da kannst du wein zapfen ja ja aber dazu da dran genuckelt oder ja da waren so das ist so ein alter mann oder was ist so kein spaß so ich will keine schwaben jokes machen oder so ja dann wirklich leute mit tupperdosen so packen das an essen im bett weiter und dann erzähl ich darüber und eine stunde zweite show mach nur crowdwork schritt nur mit den leuten ich so aber bonus provision wenn die sagen ja hier

00:36:13 Die Zuschauer wollen noch mehr. Nein. Ich will den Alkohol bezahlen. Also ich krieg Geld, aber nicht extra Geld. Aber das Problem ist, du trittst einmal auf um 20 Uhr und die Zusatzshow ist dann um 22.30 Uhr. Aber die Leute haben ja nichts zu tun, die sind schon eine Stunde vorher da drin. Ach so, die hängen dann einfach. Und dann gehst du auf die Bühne, Licht geht an und ersten zwei Reihen schlafen.

00:36:31 Weißt du, alte Leute, die sind nicht länger wach als halb elf. Das ist sehr krass. Ist dir das auch schon passiert, dass eine Show so richtig gebombt ist auf dem Kölzer Schiff? Ja, ja. Weil dann ist doch scheiße, du kannst ja nicht weg. Ja, ich dachte, das funktioniert gerade, ich bin richtig cool mit denen. Komm, ich probiere mal was Jüngeres und so. Dann habe ich über Filter geredet. Filter? Instagram. Und die eine Frau dachte, ich rede über Kaffeefilter die ganze Zeit. Hä, aber das ist doch gerade die Generation, die voll mit einem Filter drin ist. Na, überhaupt nicht. Gerade.

00:36:56 Nee, das sind die, die sich an... Ich hab grad gesagt, das sind so 80-Jährige, die 80 sind drin. Ja doch, das sind WhatsApp-Story, KI-Filter? Das sind so Leute, die sich an Palmen lehnen und so. Hoop der Wahl? Ja, immer mit Filtern drauf und Lip-Sync. Lip-Sync, geil, da gibt's das noch. Ich glaube, mit 80, du kannst mir nicht erzählen, dass...

00:37:18 Wenn ein 80-Jähriger weiß, was ein Instagram-Filter ist. Nein, okay. Bro, was redest du? Die kommen doch mit Festlegstelefon dahin. Die kommen noch mit der Wählscheibe dahin. Aber ab wann geht's los? 50, 60, ab wann? Ja, ja. Hast du Angst, davor unangenehm zu werden? Ja, weil es gibt manchmal auch Leute, die haben noch nie einen Türken gesehen und mit einem geredet.

00:37:35 Das ist auch krass, so. Kein Berührungspunkt. Echt nicht? Ja, das ist schon krass. Aber ich denk mal, so Leute wie Bülent Schellern waren doch eigentlich so ein Vorreiter. Aber die waren doch nie bei dem im Programm oder so, weißt du so. Und das ist schon krass. Oder du benutzt so ein Wort, so ne, ich komm aus Wiesbaden, ich sag dann zum Beispiel aus Versehen, Chaya oder so. Und dann, die so, hä, was ist das? Ein Foto! Hallo! Ja, safe, machen wir! Ich hab euch gerade im Stream gesehen, deswegen. Easy, easy, wie machen wir es? Wie machen wir es?

00:38:00 Könnte jemand von der Produktion kommen und vielleicht ein bisschen nachhelfen? Ein Foto machen? Hier einmal mit der Mannschaft. Wie positionieren wir uns? Ey, Bro, setz dich sonst hier hin. Nee, ich stehe, weil ich mich gleich beobachte. Ich überlege. Bruder, ey, den wollte ich jetzt nicht pullen. Das ist krank. Ey, Mann. Guck mal, ja. Jetzt in Kamera gehabt.

00:38:37 Wie heißt du mein Lieber? Benni, viel Spaß mein Lieber. Danke euch auch. Geil. Abfeuern. So, warte. Genau, wir haben Preuzfahrtschiffen, Mann. Hier, das ist wirklich Moderationsteam, das sind noch Menschen vom Volk, weißt du? Das ist doch die... Ich werde jetzt auch geerdet, ich werde jetzt heute keine Nudeln mit Blattgold bestellen. Nein, ich wollte mal normal bleiben. Jetzt auch mal...

00:39:05 So nahbar, wow! Ein Porn und Blö ist okay! Geil! Wie lange bist du dann so am Stück unterwegs? Ich war mal einen Monat drauf. Einen Monat? Ja, aber ich hab noch gearbeitet. Ja. Ich hab wirklich noch Vollzeit gearbeitet, hatte Homeoffice. Muss ich jetzt auf die Bühne? Ja, ich glaub ja. Aber Marvin nervt wieder, ne? Ey, es fackt so ab. Wir machen wieder Stress, nicht mehr ausreden kann man hier. Aber wir sehen ihn nachher auch noch. Ja, Mann. Ich hoffe es. Tschüss.

00:39:32 Viel Spaß nachher. Alles wird gut mit deinem Daumen. So, die Tickets zu uns hier sind dann für später. Easy. Viel Spaß. So, wir sind wieder back. Der zockt nachher nochmal ein. Wollen wir rüberschalten? Geht's denn schon los? Danke Leute. Wie machen wir es jetzt? Ist ja schon gefühlt an 5-4.

00:39:55 Ach, das ist doch ein Warm-up. Ja, Marvin erzählt ein bisschen ein. Ich glaube, das ist jetzt für den Stream. Das ist Halle-exklusiv hier gerade, ne? Das ist Halle-exklusiv. Und ich werde jetzt mal snacken. Das ist Halle-exklusiv. So, damit Merle noch ein bisschen mehr snacken kann. Wir haben hier so einen Automaten. Da könnt ihr mit Channel-Points einen reinschicken. Ihr könnt aber auch, wenn ich das richtig gesehen habe, mit Channel-Points, ich kontrolliere es nochmal sicherheitshalber nach, könnt ihr bei einem...

00:40:22 Oder je nachdem wie aktiviert ihr könnt hier Tickets sogar gewinnen wenn mein zettel hier stimmt da müssen wir die regie vielleicht noch mal was aufs ohr sagen ob das stimmt Aber ihr könnt tickets für die comedy clash gewinnen hier in stuttgart könnt ihr hier in die halle kommen und euch den ganzen fehlstein reinziehen da bin ich vermutlich nicht mehr da das ist wieder rät man hier Aber das ist alles möglich das ist vielleicht mehr auch wieder keiner weiß wenn ich noch mal wiederkommen darf nach heute

00:40:49 Nach der Wahl des Gesündes schon vorbei. Ja, das habe ich ja an die Wand gefahren. Aber ich bin ja noch ein bisschen bei Funk. Die werden mich nicht los. Ich bin noch ein bisschen hier. Das Fax funktioniert einwandfrei. Hexguy, wir haben deinen Fax hier eben gelesen, aber naja, was soll ich dir sagen?

00:41:08 Da stand da drauf. Da stand da drauf. Nimm mich endlich. Ich bin ein Fax. Also naja. Oh, ja, aber ist ja passiert dann. Wünscht man sich dann, dass es nicht funktioniert. Ist ja passiert. So, warte mal.

00:41:21 Wer noch nie beim Comedy-Crash zugeschaut hat, das Prozedere ist relativ leicht. Es ist sowas wie ein Nachwuchs-Comedy-Wettbewerb. Also wir haben hier pro Abend immer vier Künstler auf der Bühne, die folgen ihren Programm ab und am Ende bestimmt ihr der Twitch-Chat, wer weiterkommt ins Halbfinale. Dann wird das Halbfinale nochmal ausgespielt, dann gibt es ein großes Finale, wo die vier Finalisten gegeneinander antreten und der oder die Gewinnerin, der oder die Comedienne.

00:41:50 die quasi siegreich da rausgeht, ist dann quasi Comedy Clash Winner of 2026. Wir haben hier vier Vorrunden, also insgesamt sieben Shows, vier Vorrunden, zwei Halbfinals und ein Finale, ein fantastisches Programm und viele, viele talentierte Künstler hier auf der Bühne.

00:42:13 Ja, können wir gerne mal reinschauen, wir stellen mal eine kleine Grafik rüber. Das haben wir hier alles natürlich fein sauberlich vorbereitet. Heute im Programm starten wir nämlich rein mit Viktoria Abelmann-Brockmann. Zwei Mann im Nachnamen, ne? Abelmann-Brockmann. Geht chill. Tobias Born folgt dann kurz darauf, dann haben wir eine kleine Pause, dann zocken wir ein bisschen was mit euch hier in, also nicht im Wasser des Wortes zocken, sondern wir spielen hier ein kleines Spiel mit euch, mit dem Chat.

00:42:39 Wird ganz fantastisch hier im Stream. Dann gehen wir auch in die zweite Showhälfte mit Josefa Walter und am Ende kommt Joni Zwick. Joni Zwick finde ich ein richtig niedlicher Name. Könnte wie aus einer Kinderserie sein. Ja, ein bisschen. Weil dieses Joni schon mit I und dann Zwick so kurz. Joni Zwick. Zwick. Lieblich. Ey, ich hab dich schon gesehen, Tobias.

00:43:02 Hat auf jeden Fall heute ein richtig freshes Outfit an, Leute. Alter, versprochen! Der sieht überhaupt fresh aus. Tobi feuert heute richtig einen ab mit dem Outfit. Ja. Das wird richtig geil. Ich bin richtig gespannt. Also, nicht nur was fürs Herz, für die Lache, sondern auch fürs Auge. Ja, Mann. Wir zocken heute kein Fortnite, Leute. Da müssen wir euch leider, Gottes, enttäuschen. Ich bin total beschissen, hab mein Kabel rübergefahren. Ja, Henke kriegt's wieder nicht hier auf die Reihe, ne? So. Ähm, Desti, das hab ich gelesen hier, ne? Dein Fax. Merle mockt.

00:43:31 Du kleiner Wicht, du. Ne, tut's nicht. Alles gut. Warte mal, iss doch. Ah, ne. Oh, Bro. Alles klar. Okay. So, warte mal, jetzt müssen wir nicht kurz... Ey, scheiße. Was hab ich denn gemacht? Die anderen kenn ich nicht. Ja, dann ist ja heute der perfekte Tag. Weil dann können wir die nämlich heute einmal gemeinsam kennenlernen. Ich kenn tatsächlich, vorher hab ich noch keinen von denen zocken sehen hier. Oder auftreten sehen. Deswegen bin gespannt, was uns erwartet.

00:44:03 Aber ihr wisst ja auch... Ey, ich hab hier voll den Knoten reingebaut. Das kann nicht sein, Henke. Henke hat völlig abgefeuert. Ich krieg ja nicht in meinem echten Leben einen Knoten. Wie hab ich das aus Versehen gemacht? Das kann nicht sein. Der hat wirklich alles mit seinem Kabel gemacht, außer das. Wie ist das denn? Bro, einmal sollst du arbeiten und dann machst du direkt so, ne? Ich hab direkt so einen roten Kopf, ey. Das war Anstrich. Ja, morgen auch. So.

00:44:30 Regie sagt jetzt voll die wichtigen Sachen und ich höre es die ganze Zeit nicht. Ne, ne, wir sind völlig frei. Ich bin wieder auf Sendung. So, es wurde entwirrt. Oh, noch ein Fax, das muss ich mir jetzt richtig vorlesen. Was steht da? Boah, Merle ist am...

00:44:46 Oh, warte mal. Da hab ich mir ausgedacht gerade. Wieso hat Starbacks Haare? Ich sag mal, das was über ist, kann man auch streichen. Also der hat nicht mehr viel über. Spreng den... Nein. Kannst du... Ich weiß nicht, ob das ein Curveball ist. Kannst du grüßen? Nein. Wesh heißt einer aus meinem Chat. Achso, Wesh. Ja, liebe Grüße. Was sagtest du? Ey, ich dachte, das ist sowas wie Leckmann.

00:45:15 Weißt du? Oder hier irgendwo in der Kneipe anrufen und fragen, ob da jemand ist, der reinscheißt. Weißt du? Ist jemand, der reinscheißt? Nee, aber Veri ist da. Hallo, Veri. Hä? Warte, unsere Veri? Ja, na klar. Alter! Verified. Oh, my dear friend Verified from Vienna. It's just great to see you here in the Twitch Stream of the SWR Comedy Clash.

00:45:44 Könnt ihr auf englisch eigentlich auch machen ne? Ja, let's switch to englisch jetzt. Wir machen jetzt auf englisch. Oh, now we're doing the comedy clash in englisch. Bro, das muss aufhören. Listening compression. Chapter one. Merli Pearl. And Henke. And Hank. Thank you for having me. Oh. Can you please update the chat? My dear friend. Thank you.

00:46:09 Das Wort lautet

00:46:41 Ich werde mich für nichts entschuldigen. Ich habe keine Ansage vorher bekommen.

00:46:59 Ich gehe jetzt mit Ludwig. Oh, die reale Ludwig? Ludwig? Aber vielleicht sehen wir uns später. Ne, ja, ja. Eine wichtige Frage. Mit Guni. Ja, ich weiß. Und was ist Bayern in Englisch?

00:47:25 Das ist eine ziemlich einfache Frage, mein lieber Freund Merle. Das englische Wort für das deutsche Wort Bein ist Leg. Warum? Leg meine Eier. Leg meine Eier. Leg meine Arsch. Wir sollten hier raus. Keiner von uns beiden steht heute auf der Bühne und das ist wahrscheinlich auch besser so.

00:47:48 Alter! Ich dachte, der spielt erst mal... Nee, die spielen beide erst mal ein Duo! Ich hab gerade Marvel nicht gesehen. My bad. Zocken die gerade schon? Ja, die machen so ein kleines Vorgepränkel. Die heizen die Leute ein bisschen ein. Die erste Reihe musste erst mal aufstehen da. Was wird mit denen gemacht gerade? Ja, ich glaube, die spielen jetzt Headschul, dass die sind Toast oder so. Weiß ich nicht. Ja, wir hören mal rein. Komm, zeig ich mal. Wirklich krass.

00:48:13 Setz dich hin wenn dir noch nie andersrum setzt dich hin wenn dir schon mal in deinem leben deine mutter die sachen rausgelegt hat Er hat doch jeder schon das hoffe ich dass noch jemand steht steht noch jemand steht noch jemand Da steht noch einer sehr gut kannst du mal zudem bitte ein Applaus für annika die heute im mikro unterwegs ist Ja so du bist der Rafa

00:48:38 So Rafa, wann hat dir deine Mutter das letzte Mal Klamotten rausgelegt? Rafa, Rafa und deine Mutter hat dir noch nie Sachen rausgelegt? Mein Bruder? Ne. Deine Mutter war die Frage? Ne, ne. Manchmal nur essen, aber sonst nicht. Deine Mama hat dir noch nie was rausgelegt? Auch nicht als 5-Jähriger? Hä? Der lügt. So als 3-Jähriger? Ja, natürlich. Hä, ist alles okay hier in Stuttgart?

00:49:02 Ja das hat ja der Joni, ich hab mit den Comedians nämlich vorhin schon ein bisschen gequatscht backstage, der Joni hat mir auch erzählt ganz stolz, dass er Podcast hat. Wären wir tatsächlich wohl Hörer am Start. Der wurde aber auch im Fakful mitgeteilt. Schau mal hier.

00:49:32 Das ist doch Kassenbon von Litzema. Toxisch cute, ja.

00:49:42 Hey Merle Perle und Henken könnt ihr bitte meine gute Freundin Nina, ist es Miena oder Nina? Ich hab noch nie Nina so geschrieben gesehen. Nein, das ist auch einfach der Nickname. Nina? Ja, aber ich sag immer Nina. Nina, ja. Okay, finde ich fair. Merle ist am Mogen, steht hier, von Carla mit K. Weißt du was Mogen ist? Ja, ist Mogen nicht so dieses Luxmexen hier so?

00:50:13 Kann ich nicht gerade. Ich bin zu dick für eine ordentliche Jawline. Boah, du hast aber stabile Jawline so ein bisschen, ne? Ja. Man hat ja so ein bisschen Cut, ne? Boah krank. Kann man es viel mehr mitschneiden. Ich mock dich. Vielleicht solltest du es lieber versuchen als mit deinen Händen.

00:50:32 Du kleiner Hund, bitte, du hast noch nie in der Küche überhaupt gestanden. Du weißt nicht, was ein Schneidebrett ist. Weißt du überhaupt, wie man eine Tomate anfasst? Wie nascht hab ich immer in der Küche. Sei mal ehrlich, wie oft hast du schon eine Zwiebel geschnitten? Eine Zwiebel? Ja. Was ist deine Herangehensweise, eine Zwiebel zu schneiden? Das würde mich jetzt mal interessieren. Ich würde die teilen, weil eine Zwiebel hat ja so... Ja. Denkst oder quer?

00:50:58 Also du hast ja in der Mitte den Strunk. Mit dem Strunk. Ja. So. Da hast du sie erst mal geteilt. Also längs. Ja. Dann auch wieder längs so Streifen rein. Und dann wegwürfeln. Die Sau. Und das ist richtig. Okay. Und du machst die... Also wie machst du die längs? Komplett durch? Na, ich mach hier so. Okay. Ja, längs dem Strunk entlang. Ist leider falsch.

00:51:26 Wie ist denn richtig? Ein Profikoch hätte da nicht komplett durchgesägt, sondern nur teils, damit die am Ende noch zusammenhängt und man besser hacken kann. Ey, das juckt doch keine Sau. Das ist doch scheiße. Kocht ihr gerne, Chad?

00:51:43 Ich bin ein Sitzzwerg. Es hängt ja kleinwüchsig oder Merle einfach brutal riesig. Seid ihr Kochmäuse? Du kochst gerne, Merle, oder? Ja, also jetzt erstmal nicht mehr. Ja, jetzt erstmal nicht mehr, ja. Danach die ganze Zeit immer dieses Messer angepasst. Ich habe das zwei Tage lang auch nicht angefasst. Das lag noch dreckig in der Küche. Heute habe ich es gewaschen, aber ich habe es angeguckt und war so... Boah, ih. Reicht. Ja, Essmäuse. Wir haben ja keinen Warm-up. Wir schalten da immer rüber, komm.

00:52:17 Boah, der hat einen Stuhl, der macht irgendwie Gäcksgefüllung. Ohne restlichen Finger. Leute, ich freue mich hier zu sein, weil ich werde bezahlt dafür. Ja, freut mich hier zu sein. Da hättet ihr mich besser kennengelernt. Ich bin so ein Typ, wenn dicke Leute mich nach dem Weg fragen, gebe ich ihnen immer mit Absicht die falsche Richtung. Na, damit sie sich mehr bewegen. Der Weg ist das Ziel.

00:52:51 Und ich sehe hier einige, die noch nicht gefragt haben. Habt ihr nicht gehört, wie ich heiße? Nee. Ich wurde anmoderiert als Wisam. Wisst ihr? Eigentlich heiße ich Wussam. Aber ich lebe schon seit über 20 Jahren in Deutschland. Deswegen bin ich jetzt Wisam. In Bagdad geboren und am Teppich hergeflogen. Also ein Araber mit deutschen Eigenschaften. Hallo.

00:53:35 Das heißt Ich gehe immer pünktlich in die luft Nein alles cool keine sorge ich habe ihren timer Ja, mir werden mir werden so fragen gestellt und meistens von deutschen freunde ich stelle mir so fragen wie Hey, wie so heißt ich jetzt fühlt sich eigentlich mehr wie ein araber oder wie ein deutscher

00:54:17 Und ich meine immer so, hey ganz ehrlich, ich war gerade mal ein Jahr alt, als wir aus dem Irak raus sind. Und wie gesagt, in Deutschland lebe ich schon seit über 20 Jahren. Deswegen, ich fühle mich wie ein Türke.

00:54:42 Wirklich, keine Chance, jeder redet mir türkisch. Das ist übrigens Außerkopf, ganz gerade, also Wieser macht gerade den Warm-up in der Halle. Ganz komische Fragen. Ein bisschen die Leute wahr machen. Und gleich geht dann danach das richtige Programm hier los. Und dann starten wir mit Viktoria rein.

00:55:07 Runde 1 hier, das ist die erste Halbzeit. Einmal ficken. Viktoria, Abelmann, Brockmann und direkt hinterher Tobi Vaughn. Und wie gesagt, du wärst lieber bekannt als der Ziegenficker. Phänomenales Outfit heute. Obwohl du keinen gefickt hast. Niemand hat gesagt, ihr habt den Tobi gerade gesehen. Ah, das tut geil aus, jetzt muss ich mir auch noch mal was anderes anziehen. Der hat sich nochmal umgezogen. Wirklich? Ich hab den Fit noch gar nicht gesehen. Dein, als Ziegenficker bekannt sein. Hey, deine Freunde kennen dich als Ziegenficker. Deine Familie.

00:55:38 Ey, du kriegst wahrscheinlich keinen Job mehr, weil der Typ, der fickt Ziegen, man. Nö? Naja, mich die Ziege ficken würde.

00:55:48 Ja, man muss auch sagen, ist Comedy nicht immer so... Schaut ihr viel Comedy-Chat? Seid ihr in Comedians drin, im Comedy-Game? Aber man muss auch so ein bisschen fair bleiben.

00:56:15 Ja, ich schau, Merle Perle. Ja! Merle Perle, beste Comedy. Merle, willst du dir vorstellen, Setup zu machen? Auf gar keinen Fall! Dann haben wir heute eine Überraschung für dich. Ne, Spaß. Bro, also, nee, ich glaube, das braucht ein bisschen, also, das wäre bei mir eine extrem große Hemmschwelle. Also, wirklich extrem groß. Aber würdest du das als Challenge machen, einfach bei so einem Open Mic, bei so einem griffig kleinen Open Mic? Ich wüsste nicht mal, wie ich mich darauf vorbereiten soll, hätte ich gesagt. Ja, aber Save, ich glaube, jeder kann auch irgendwie eine Story erzählen oder einen Gag erzählen oder so.

00:56:45 Ey, Krammer, nicht so frech, ja?

00:56:49 Ja, das CS Gameplay reicht, das ist stark. Das ist richtig finster. Ne, ich glaube, ich bräuchte erstmal einen Coach, der mir sagen müsste, so und so. Und dann müsste ich mir eine Runde überlegen. Wen würdest du dir als Coach wünschen? Auf jeden Fall nicht dich. Ich stehe auch nicht zur Auswahl. Doch, aber... So viel kannst du nicht bezahlen, wenn ich das mache. Wer ist denn ein Coach? Wer ist denn ein guter Coach?

00:57:16 Das Ding ist, wir wissen ja alle, ich bin ja selber ein unfassbarer Comedy-Profi, was das angeht. Du bist eine Comedy-Maschine, ja. Ich kenne tatsächlich einen Comedian. Nee, zwei. Fred?

00:57:27 Fredstocks? Drei! Aha! Welchen kennst du noch? Jerry. Ja ok, Jerry kennst du. Und? Vincent, ist so ein Guy aus Köln noch. Ah, ja, Vincent Tophofen. Der war letzte Woche. Ja, Mann! Ich hab das gesehen, dass er letzte Woche da war. Ist der weitergekommen? Ach geil! Ja, ich hab nämlich gesehen, dass er letzte Woche da war. Da dachte ich erst so, fuck, warum ist der nicht heute da? Genialer Typ. Ja, weil von ihm hab ich schon mal so das eine oder andere Video auch gesehen. Aber ja...

00:57:54 Da hört dann auch mein Horizont an Comedy-Leuten wieder auf. Ich war tatsächlich mal letztes Jahr in den Staaten in einem Comedy Club und ich sage euch ehrlich, das ist so humormäßig ganz, ganz, ganz, ganz düsteres Pflaster. Also die, wo wir in Deutschland sagen, boah, tough, wo man sich in Deutschland so über, beispielsweise wieder mal über Felix Lobrecht oder sowas aufregt.

00:58:22 Das ist Fliegenschiss im Gegensatz zu dem, was die Amis an Witzen machen. Das ist komplett verrückt. Aber ist das, also bei so Comedy, das ist doch auch teilt so ein bisschen so, wenn du Humor versuchst, so herzubringen, finde ich immer, ist in einer anderen Sprache auch nochmal schwieriger. Voll, voll, hundertprozentig. Also ist das vom Hören, war das nice, entertaining, trotzdem hast du so alles gecheckt oder war das teilt? Ja doch, also eigentlich würde ich sagen, ich habe schon alles gecheckt. So, aber es, also auf Englisch ist es anders, so.

00:58:51 Ist schon wirklich ein bisschen anders. Aber ich kann gar nicht genau ausmachen, woran das liegt. Amis, die sind verrückt. Aber ich mag jetzt ein paar britische Comedians. Bin beispielsweise irgendwann, ich glaube in einem Monat oder so, bei Jimmy Carr. Kranker Crowdworker. Falls den einer von euch kennt, könnt ihr mal im Chat sagen.

00:59:20 Henke ist doch native speaker. Ich bin absoluter native speaker. Ich bin in Oxford aufgewachsen. Das haben wir eben auch gemerkt. Ich bin absoluter von vorne bis hinten native.

00:59:34 Spricht du noch andere Sprachen außer Englisch? Franz... Franz... Franz... Franzais? Oh, mon dieu! Ja. Klar. Mon frère. Mon frère. Mein Bruder. Mon frère. Le formage. Aber das war es auch leider. Roddy hat mir mal irgendwann beigebracht, Henkes Corner auf Französisch anzumoderieren. Ehrlich? Ja. Sag mal. Bienvenue. Tschö. Guten Abend.

01:00:03 Wir sind hier bei der neunten Episode. Sag nochmal. Nouvelle ist neue Episode. Sag nochmal, was du von Anfang an gesagt hast.

01:00:32 Oh, geht's los hier? Dann reichen wir drüber zu Marvin, der gegnt da noch ein bisschen rum. Und dann starten wir gleich richtig rein und zuhören.

01:00:53 Tobias Born und Viktoria Abelmann Brockmann Das sind eure vier Kandidaten heute hier beim Comedy Class Viktoria Abelmann Brockmann Tobias Born, Josefa Walter und Joni Zwick Für die vier können wir abstimmen natürlich erst nach dem Auftritt und ich würde sagen wir gehen rein Ihr beide nehmt gerne da hinten Platz und ihr beide euch sehen wir der zweiten Hälfte Applaus für die vier Das sind also die vier Kandidaten heute die wir hier

01:01:25 Tolles Line-Up! Sehen alle sehr sehr gut, sehr schön und sehr lustig aus. Und ich glaube wir kriegen hier gleich ein schönes Programm vorgetischt. Ich freue mich drauf, wird sehr sehr geil. Warst du schonmal bei so einem normalen Stand-Up-Auftritt?

01:01:41 Nee, aber ich wollte jetzt eigentlich mal gehen mit einer Freundin. Eine Freundin von mir war letztens in Berlin auch in so einer Show und sie meinte zu mir, Merle, nächstes Mal gehen wir da mal zusammen hin. Ich weiß auch, das häufiger mache ich, ich finde es ehrlich gesagt eigentlich ganz geil. Ja, es ist auch, glaube ich, das ist. Aber ich gucke mir sowas gerne mal an. Ja, ich habe doch, ich habe auch in Köln, habe ich auch ein paar Freunde, die gehen da auch regelmäßig hin. Das ist schon... Oh, Köln ist voll die Hochburg. Das wusste ich lange gar nicht, aber Köln ist übertrieben die Hochburg für so Comedy-Sachen. Ja, das ist ja perfekt, weil ich bin ja die nächsten Tage erstmal in Köln, können wir ja direkt mal uns einen kleinen Comedy...

01:02:10 Wollen wir mal machen? Können wir ehrlich machen? Warte, wann bist du da? Na, ab heute. Oh, wir schauen drüber, es geht los. Wir gucken uns jetzt zwar hier, kommen wir nicht an. Wir starten rein.

01:02:28 Hier ist der SWR Comedy Clash 2026 Live aus dem Wietzimmer in Stuttgart und auf dem Twitch-Kanal der ARD Hallo Chat! Und hier sind eure Gastgeber Marvin Endes und Julien Acker! Schönen guten Abend Stuttgart!

01:02:51 Hallo Stuttgart, Damen und Herren! Und Hallo Stream! Herzlich willkommen zur zweiten Vorrunde der neuen Staffel des Comedy Clash. Deutschlands herzester Stand-Up-Web im Welt. Live hier aus dem Wienzimmer in Stuttgart und live im Deutschlands herzestersten ARD-Skühlen der Welt. Es ist der 5. Mai und am Geruch auf den Toiletten merkt man, es ist Spargelsaison. Spargel ist das deutsche Gemüse, auf das sich alle einigen können und mit dem sich alle Differenzen überwinden lassen. Auf Spargel können sich sogar Schwaben und Bartner gleichermaßen einigen.

01:03:18 Spargel ist das, was in mediterranen Gegenden in Deutschland die Aubergine ist. Spargel ist das deutsche Phallos-Symbol. Dünn, weiß und ekelhaft. Spargel-Emoji in den Chat, bitte.

01:03:36 Denn wir servieren heute das frische Gemüse der deutschen Comedy-Szene. Wir haben vier der stärksten Comedians Deutschlands am Start und wie guter Spargel wird auch die heute dieses Line-Up heute wird mit einer Beilage serviert und die kommt straight out der Wiesbaden an meiner Seite heute, Junit Ackern! Vielen Dank, ich freue mich hier zu sein. Wir suchen heute.

01:04:03 Den besten Comedian, also wir suchen den besten Comedian 2026 und ihr habt heute die Chance zwei von vier Teilnehmern ins Halbfinale zu voten, das heißt hier die im Saal und alle die auf Twitch sind. Letztes Jahr, letzten Monat im April habt ihr weitergevotet, äh, Vincent Tophofen und Schlongonges und diesmal haben wir dabei, äh, Viktoria, Abelmann, Brockmann, Tobias Born, Josefa Walter,

01:04:33 Und Joni Zwick. Das ist, das ist diese Namen. Ich möchte mich... Ja, ich würde sagen, in dem Fall Integrationstest abgeschlossen. Ich möchte mich bei allen Teilnehmern entschuldigen, so viele Deutsche hatte ich noch nie in meinem Umfeld.

01:04:48 Das war auch hart für mich. Aber ich hab die gesehen, das sind geile Leute, wirklich. Ich freue mich so sehr, heute hier sein zu dürfen. Ja, du hast perfekt zusammengepasst. Wir suchen heute wieder den Comedian des Jahres, oder nicht heute, sondern in dieser Staffel, den Comedian des Jahres 2026. Letztes Jahr hat Freddy das Ding gewonnen, Freddy Ikue. Und in der allerersten Staffel, du hast ja auch eine Vergangenheit, vor fünf Jahren in Staffel 1 warst du im Finale und bist hinter Amphi und Tuti Tran Dritter geworden. Was macht es heute mit dir, wieder hier zu sein?

01:05:12 Ganz ehrlich, also es hat mir schon gezeigt, wenn ihr Erster oder Zweiter werdet, dann steht euch die Comedy-Welt offen und wenn ihr wie ich Dritter werdet, dann steht ihr neben Marvin. Aber es kann was aus euch werden. Schönes Acker an meiner Seite heute. Ich freue mich trotzdem hier zu sein.

01:05:34 Und was macht das Line-Up mit dir, wenn du so auf die Daten guckst? Also ich habe jetzt die ganzen Namen gesehen, ich habe die Leute auch im Backstage gesehen und ich kann euch wirklich versichern, die Comedy Zukunft Deutschlands ist gesichert, wir haben wirklich richtig geile Leute dabei und bitte rastet aus für die Teilnehmer heute hier.

01:05:51 So, was er sagt, und ich würde sagen, wir hören noch schon die erste Kandidatin auf die Bühne. Als ich die erste Komite des heutigen Abends erst mal den Namen gehört habe, habe ich irgendwie eine andere Konnotation im Kopf gehabt. Viktoria Abelmann Brockmann. Da denke ich direkt an so eine alte, reiche Frau, die mit ihren reinrassigen, topfrisierten Pudeln in der Villa am Stadtrand lebt. Oder an so eine strenge Deutschlehrerin, wo man ehrfürchtig zu Beginn der Stunde so aufstehen muss und so ein Guten Morgen Frau Abelmann Brockmann.

01:06:21 Aber sie ist weder streng noch alt, sondern jung, sympathisch und mega witzig. Für euch aus München, Viktoria Abelmann-Brockmann! Oh mein Gott, hallo Stuttgart! Ich freue mich sehr, hier zu sein.

01:06:56 Dankeschön, Dankeschön. Eben, die haben es gerade richtig gesagt. Ich komme aus München. Ich lebe seit zehn Jahren in München. Ich bin da hingezogen. Ich dachte, ich schaffe es weg. Ich habe es gar nicht geschafft. Nee. Aber ich habe mich inzwischen richtig gut integriert. Habe ich letztens gemerkt. Mir hat eine Freundin erzählt, dass sie jetzt eine Operation hat. Und dann habe ich nicht gefragt, was sie hat, sondern was sie machen lässt. Ja. Und dann meinte sie so, nee, die Mandeln. Und ich wusste nicht, dass man die vergrößern lassen kann, aber okay.

01:07:28 Das ist schön. Ich bin vorhin angekommen, dann bin ich hier zur Location gelaufen, dann bin ich an so einer Gruppe 18-Jähriger oder sowas respektlos und vorbeigelaufen. Und dann hat der eine mir so hinterhergerufen, so Hallo! Und dann dachte ich mir, ja gut, das wird ja jetzt kein gutes Gespräch. Das ignoriere ich einfach mal. Und dann hat der mir einfach nochmal hinterhergerufen. Ja, du bist auch nicht witzig! Und seitdem frage ich mich die ganze Zeit, woher der weiß, wohin ich gehe.

01:07:56 Oder? Ich hab mich dreimal so mega paranoid umgedreht, weil ich hatte Angst, dass der mich so verfolgt und hab jetzt so in meinem Leben bleibt. Oder will ich morgen früh so zum Bäcker und der steht plötzlich so hinter mir, alles aus! Oder geh ich nächste Woche ins Waxing-Studio, steht da plötzlich hinter mir, heute reicht's! Aber ich glaube, er hat's nicht hier reingeschafft. Oder? Nee, 18 ist vorbei. Ja.

01:08:21 Schön. Ich gehöre leider auch so ein bisschen zu den Menschen, die jetzt so neidisch auf die Generation nach mir sind, weil es gibt jetzt eine Generation nach mir. Und ich finde das eigentlich schade, weil wir beschweren uns immer alle, dass wir älter werden, aber es gibt ja so viele gute Entwicklungen. Also wenn ich so an mein 16-jähriges Ich denke, was ich damals attraktiv fand, das war ja furchtbar.

01:08:40 Also wirklich, ich stand mit 16 da und war so, oh mein Gott, ich liebe den Julian. Der Julian hat so schöne Haare. Er sieht aus wie Justin Bieber. Obwohl Justin Bieber finde ich wieder hot, muss ich ehrlich zusehen. Ich weiß nicht, was da passiert ist die letzten Wochen, aber... Und mit 19 stand ich plötzlich so da, oh mein Gott. Der Julian ist 1,90 und tätowiert. Ich liebe ihn wirklich. Und jetzt bin ich über 30 und jetzt finde ich Menschen attraktiv, die eine gute Körperhaltung haben. Oder so ein gerader Rücken.

01:09:14 Ey, da hast du ja dein Leben richtig im Griff, oder? Und ich glaube, das ist so ein bisschen so, weil man will immer das haben, was man selber nicht hat. Also es ist gut, dass ihr mich jetzt alle so von vorne seht, aber ich habe eine beschissene Körperhaltung. Mein Endgegner ist eine Bierbank. Ich bin so der größte Scampi im Biergarten. Ich sitze da so und bin so, hallo. Ja, Sie können sich gern zu mir setzen. Ich heiße Viktoria mit C, so wie mein Rücken. Jaja, Sie können das Tablett gern auf meinem Buckel abstellen, kein Problem.

01:09:47 Und das ist schön. Ihr müsst meinen Freund sehen. Klein, keine Haare, aber so ein Rücken, ey.

01:10:01 Nee, das ist super. Ich bin mit meinem Freund ganz frisch zusammengezogen, ganz frisch. Danke, beruhigt euch. Und tatsächlich, das ist richtig schön, weil hier sind wahrscheinlich Paare, die zusammen wohnen. Und dann kennt ihr das. Wenn man zusammenzieht, dann fallen mir die ganzen positiven Eigenschaften von deinem Gegenüber total verstärkt auf. Und das finde ich so schön. Wirklich, weil mein Freund, der ist total gegen Lebensmittelverschwendung. Der ist der Meinung, wenn man wegfährt, dann muss der Kühlschrank leer sein. Und das ist so cool, weil der ist vorgestern weggefahren. Der ist leer.

01:10:32 Gestern kam mir so die Nachbarin entgegen, die so eine Schüssel zum Blumengießen. Haben wir uns beide für weit angeschaut. Aber ich habe sie machen lassen. Also ich werde jetzt nicht behaupten, dass ich einen grünen Daumen habe. Und was auch, mein Freund zieht auch immer so den Duschvorhang so vor. Kennt ihr das? Ja, damit er nicht schimmelt, dass man den so aufspannt. Ja, das kennt ihr in Stuttgart nicht. Ihr habt alle Glaswände wahrscheinlich. Ja, ja, das ist gut. Also das machen Menschen mit so Plastikvorhängen. Und ich finde das an sich gut, aber ich habe halt dann auch Angst.

01:11:02 Weil ich weiß nicht, also habt ihr keine Horrorfilme gesehen? Der Mörder hockt immer dahinter. Und jetzt muss ich daheim immer so in meinen eigenen Duschmorgang so reinboxen. Was mache ich, wenn da mal wirklich einer dahinter hockt? So, oh, Entschuldigung, Scheiße, ich dachte, das wäre so ein guter Plan. Na gut, dann gehe ich deinen Nachbarn töten, alles klar. Nein, aber das ist schön, wirklich, meine Beziehung läuft gut. Vielen Dank der Nachfrage. Wir haben jetzt sogar eine gemeinsame App. Wir haben eine gemeinsame App, ja. Und zwar, also ich hatte eine Zyklus-App. Hat ihr noch jemand eine Zyklus-App? Mal klatschen.

01:11:41 Ja, es ist toll. Die Apps übertreiben ein bisschen inzwischen. Man kann zu viel eintragen, ja, finde ich auch. Und in meiner App war so vor ein paar Wochen war da so eine Meldung, da stand so drin, lade deinen Lieblingsmenschen in die App ein, damit auch er mal Bescheid weiß. Und das habe ich gemacht. Und ich muss sagen, mein Freund ist eigentlich ein intelligenter Mann. Aber seit er diese App hat, ist ja so ein bisschen wie so Menschen, die auf dem Balkon sitzen und dann so die Wett-App öffnen. Also ich habe immer so einen besten Tag aller Zeiten und der läuft mir die ganze Zeit so hinterher so, da steht Stimmungsschwankungen.

01:12:15 Wann geht das los? Oh, Heißhunger? Okay, ich geh noch einkaufen. Okay, das ist klar. Ich liebe das. Ich liebe das. Unsere Handys sind so verdummt. Ich bin so handysüchtig. Ich krieg so ab und zu zu hören von Menschen, die älter sind als ich. Aber deine Generation ist ja die Beste. Ist ja die Letzte, die wissen, wie das Leben vor dem Handy war. Und das stimmt. Aber ich hab die 15 Jahre ohne Handy auch wieder drin. Also wirklich, meine Morgenroutine ist, dass ich mir die Morgenroutine von anderen Leuten reinziehe.

01:12:46 Und dann liege ich so im Bett und bin so, hey krass, so könnte ich aussehen, wenn ich aufgestanden wäre. Bin ich aber gar nicht. Wie spät ist es denn? So 14.30, scheiße Tag vorbei. Das ist toll, ey, wirklich. Aber ich versuche viel an mir zu arbeiten. Ich dachte so, hey, wenn du jetzt über 30 bist, dann musst du jetzt auch an dir arbeiten. Das ist gut. Ich habe zum Beispiel, ich habe auch viel daran gearbeitet, dass ich keine Komplexe mehr habe. Weil ihr müsst wissen, ich hatte früher als Teenagerin, da hatte ich immer so dumme Komplexe, weil ich war mal die im Freundeskreis mit den kleinsten Brüsten.

01:13:15 Ja, so habe ich auch geschaut. Also, und ihr müsst wissen, Menschen mit kleinen Brüsten haben immer Freundinnen mit Riesenbrüsten. Also es ist anscheinend von Natur so gewollt, dass wir uns finden. Und meine Freundinnen mit den Riesenbrüsten, die erzählen mir immer denselben Scheiß. Die kommen immer alle so und sind so, hey, aber Vicky, sei doch froh. Es gibt Oberteile, die kann ich gar nicht tragen, weil ich sehe dann dick aus. Hey, Vicky, sei doch froh. Ich habe manchmal total Rückenschmerzen von der Last meiner Schönheit.

01:13:45 Hey, Vicky, sei doch froh. Du kannst ohne BH rumlaufen und niemand sieht's. Ja, und tatsächlich wäre ich einfach nur froh, wenn ich halbnackt nicht aussehen würde wie der kleine dicke Moritz aus der 6B. Ja, aber eigentlich hatte ich gar nicht solche Komplexe wegen meinen Brüsten. Aber dann war ich so einmal bei der Krebsversorge, bei der Günd und dann hat die nur so zu mir gesagt, nee, alles gut, Frau Obelmann, das müssen wir nicht abtasten, das würden wir sehen. Und dann aber, wie gesagt, ich habe dann gesagt, okay, pass auf, ich mache jetzt meine Schwäche zu meiner Stärke, habe ich mir einen Party-Trick überlegt mit meinen Brüsten, einen Party-Trick, weil ich habe nämlich rausgefunden, ich habe Magic-Boobs.

01:14:37 Kennt ihr Magic Boops? Ich, okay, ich erkläre euch das schnell. Das sind Brüste, die verschwinden, wenn man die Arme hebt. Das heißt, ich gehe jetzt immer auf jede Party mit meinen zwei Persönlichkeiten. Hallo, ich bin die Vicky und der Viktor! Start Nummer 1, Viktoria Abelmann Brockmann. Macht noch einen Applaus hinterher. Mit der Start Nummer 1 auf München, Viktoria Abelmann Brockmann aus München. Die Frau mit dem Party trägt Viktoria Abelmann Brockmann.

01:15:21 Da ist sie, Frau Abelmann-Brockmann. Einen wunderschönen guten Tag. Was haben sich deine Eltern bei dem Namen gedacht? Oder hast du dir den Namen geheiratet? Das kommt von meinem Papa alleine, weil meine Mama hat noch einen Nachnamen. Ach du, um Gottes Willen. Ja, deswegen. Aber zweimal einen Mann hintereinander ist krass. Ist wild, gell? Ist richtig krass. Und dann mache ich Comedy als Frau. Ist eigentlich geschenkt dann. Ist richtig geschenkt. Aber ja. Wie warst du dich?

01:15:50 Ich war aufgeregt, die ersten zwei Minuten habe ich nicht wirklich mitbekommen. Ich krieg auch jetzt gerade nichts mit. Hallo! Hey, alles gut, komm erstmal an. Nimm dir Stress. Du hast keinen Stress. Wenn du was snacken willst. Snack dir was. Alles gut, ich guck zu Hause. Du bist auch ein Bier, du hast alles dabei. Nö, aber es war cool, die Leute sind super. Ja, voll, oder? Ja, voll. Ich denke, es ist auch immer nicht so einfach, als allererste noch rein zu starten. Ist immer eine Challenge, oder? Wie hast du das Gefühl davor?

01:16:18 Ja schon, man denkt halt, naja, hier ist halt dankbar, weil man ja ein Warm-up vorher hat. Natürlich, ja. Das ist halt, aber ansonsten, also natürlich, die Leute müssen sich erstmal kurz dran gewöhnen, was heute passiert. Wenn du auf so Open Mic gehst, welchen Platz hast du am liebsten so von der Startreinfolge? Irgendwas in der Mitte ohne Verantwortung. Ist echt das Beste, ne? Wann hat man keine Verantwortung? Ich finde so zum Wildtesten kannst du so in der Mitte eigentlich am besten reingehen. Also am besten nicht direkt nach einer Pause.

01:16:46 Also nach einer Pause ist es auch ein bisschen ein Sweet Spot, weil die Leute ja so sehr entspannt kommen und es dann nochmal eine Moderation gibt. Aber so Opener oder Closer hat ja schon eine Ver- wenn du als Closer richtig hart reinscheißt, dann sind's Spenden-Mikes und dann so unspendet. Nee, warum? Aber ja, genau. Es ist das Ding, so dass man...

01:17:08 Dass man quasi vor viel spielt und dass dann so nur Spenden gesammelt werden und die Artists das dann quasi bekommen oder wie ist das? Also bei Open Mics ist einfach nur... So Trinkgeldmäßig? Und wie ist das? Ne, also die Hosts rufen meistens am Ende zu spenden einfach auf, dass man dann Geld hat. Ah, check it! Ja, ja, das wird geteilt an die Artists, klar!

01:17:33 Wie baust du dir dein Programm zusammen? Setzst du dich wirklich so stringent hin, okay, ich nehme jetzt heute Nachmittag und schreibe einfach oder machst du es immer so zwischendurch, wenn dir ein Gag einfällt, keine Ahnung, unter der Dusche, auf dem Klo, wo einem immer die besten Ideen kommen? Also ich versuche, dass ich jeden Tag schreibe, 10 bis 20 Minuten mit Timer, aber das...

01:17:56 Okay, also die ganze letzte Woche habe ich hart verkackt, aber es fühlt sich gerade so falsch, das zu sagen. Aber ansonsten schreibe ich jeden Tag, da kommt aber selten was bei rum. Die meisten Sachen sind irgendwelche Sachen, die im Alltag passieren. Und dann bin ich so, oh mein Gott, man könnte daraus was machen. Dafür muss man dann auch erstmal was erleben, ne? Ja, obwohl ich hatte einen Rollerunfall von einem halben Jahr und inzwischen ist es eigentlich mein Lieblingsbit, was ich inzwischen super viel spiele.

01:18:24 Damals war ich sauer, dass ich einen Rollerunfall hatte und jetzt bin ich so... Ja, dankbares Ding! Wir hatten gerade die Frage hier im Chat, wie lange bist du denn schon dabei von Hexguy? Also so richtig seit zwei Jahren und davor habe ich so ein halbes Jahr so ein bisschen so ab und zu... Also so ein bisschen Mike gemacht. So ausprobiert? Genau.

01:18:45 Kommt man dann einfach, wacht man irgendeinen Tag auf und sagt sich, okay, jetzt probiere ich Comedy aus, ich gehe da jetzt einfach rein. Oder ist das dann auch so von Zuspruch aus dem Umfeld, die dann sagen, hey, mach doch mal irgendwie Comedy, vielleicht wäre das was für dich. Nee, ich wollte es super lang machen und eine Freundin von mir auch. Und dann haben wir beide irgendwann gesagt, okay, pass auf, bevor wir 30 werden, ziehen wir es jetzt durch. Und dann haben wir uns die Hand drauf gegeben und dann hat sie es eine Woche später gemacht.

01:19:09 Woche? Sorry, das ist unfair. Und dann hat sie mich angerufen und gesagt, es war das Schlimmste, was sie jemals gemacht hat. Und dann war ich so, okay. Ja, aber sie ist auch wieder am Start. Das hat mir nämlich eben auch, weil Henke hat mich gefragt, ob ich sowas mal machen würde. Und ich wüsste nicht mal, wie ich das Ganze angehen soll. Also, du wachst ja nicht auf und denkst, okay, das und das ist jetzt unnormal lustig oder doch. Aber du brauchst ja nur fünf Minuten am Anfang und du hast ja bestimmt irgendwie ein, zwei Storys aus deinem Leben, wo du dir denkst, ah krass, daraus kann man irgendwas machen.

01:19:37 Hundertprozentig. Hat jeder. Keine Witze über mich mehr, du musst dir schon was eigentlich was sagen. Hey, kennt ihr meinen Kollegen? Hey, Henke ist dick, hey, guck mal. Hey, das hast du jetzt gesagt. Ey, Dark. Das ist finster.

01:19:53 Hast du so Inspirationsfiguren, so Comedians, die du gerne schaust oder wo du dich so dran inspirierst, dass du sagst, hey Mensch, das ist so, so, so, wie die Person arbeitet oder wie die Person quasi ihre Gags aufbaut, so würde ich das auch gerne in die ähnliche Richtung machen, weil es gibt ja schon verschiedene Stylistiken, es gibt ja schon so Stand-up-Comedians, die halt mehr auf Crowdwork gehen, es gibt welche, die halt, keine Ahnung.

01:20:19 Witz über sich machen oder immer ein bestimmtes Topic wählen. Hast du da irgendjemanden? Also ich weiß nicht, ob ich ein Vorbild habe. Ich bin ein riesen Fan von Hazel Brogan muss ich sagen. Ja, Hazel Legende. Also da, keine Ahnung, da schaue ich irgendwie gerne zu. Mein Ziel ist schon intelligent zu werden, wie sie. Nee, aber das sind halt, also keine Ahnung. Bei ihr bin ich da wirklich, das finde ich richtig toll, was sie macht. Ja. Aber sowas abschauen, aber nö.

01:20:48 Aber es ist natürlich, lässt man sich irgendwie inspirieren. Ja, voll. Super. Hey, Victoria, dann drücken wir dir Daumen fürs Voting. Hey, danke. Dann bist du befreit für heute. Hey, danke. Halbwegs, erstmal. Halbwegs. Könntest du den Leuten noch was sagen? Wenn du noch was erzählen willst, wenn du noch was erzählen willst. Nee, voll schön, dass so viele gucken. Ich will das am Start des Endes. Na gut, danke dir. Danke. Mach's gut. Darf ich euch das, ich leg das einfach wieder hin. Einfach wieder da drauflegen. Perfekt. Oder was auch immer.

01:21:16 Nimm den Stack! Nimm! Ich bin nur Angst! So eine Nuss drin? Ja, ich glaube ja. Bist du allergisch? Ne, gut. Oh Gott, bitte! Sicher? Bitte, Victoria! Alter, holy shit! Sie nimmt sich extra das mit Schokolade umölte und doscht diese Erdnüsse nur, um dann auf eine Nuss zu weisen. Und fragt sie, ob da eine Nuss drin ist. Genial! Oh Mann!

01:21:40 So, wollen wir gleich schon mal wieder direkt rüber schalten? Die sind da wieder ein bisschen am Quatschen oder warten wir dann ab, bis es gleich weiter geht? 30 Sekunden haben wir schon den nächsten Act. Tobi Born mit dem absolut Peak Outfit heute. Das wird fantastisch, ich freue mich sehr drauf. Ich freue mich sehr drauf. Hazel Burgermeiner Corner wäre cool. Ja, man könnte sich mal fragen, ob die Lust drauf hätte.

01:22:04 Aber Hazel ist richtig cool. Mann, da muss ich mich ja jetzt schon wieder outcallen, ne? Du weißt nicht wer Hazel ist? Du musst mich jetzt mal outputten. Weißt du wer Hazel ist? Du hast 100%ig Hazel schon mal gesehen. Zeig mal hier im Browser. Ich glaub du kannst den Namen grad nicht zuteilen. Aber Hazel kennst du safe. Hazel ist sehr, sehr funny. Die hast du 100% schon mal gesehen. Doch, die hab ich schon mal gesehen. Ja, sicher? Ja. Also eigentlich Hazel kennt man. Hazel kennt man safe.

01:22:38 Ach, guck mal, die tourt sogar gerade wieder. Ey, die ist richtig viel am Zocken, glaube ich. Die spielt sogar heute gerade irgendwo. In Landau, wo ist denn Landau? Landau in der Pfalz. Na, okay, in der Pfalz. Das beantwortet sich eigentlich von selber. Muss man eigentlich gar nicht großartig fragen. Kennen Sie diese Frau? Kennen Sie diese Frau?

01:23:00 Kennt mehr irgendwen. Wirst du sagen, du kennst wenig Leute? Kommt auf die Branche drauf an halt. Ich glaube, du kennst immer nur eher die Gesichter. Bei dir ist immer so, man haut dir einen Namen um die Ohren und dann zeigt man dir ein Bild. Achso, der! Das ist immer voll häufig bei dir. Aber das ist immer, weil ich zum Beispiel auch wenn ich Filme gucke oder so, ich habe mich nie mit den Schauspielern unbedingt beschäftigt. Ja, check ich aber. Und deswegen kenne ich die immer nur vom Sehen, aber nie vom Namen. Ja, check ich. Check ich voll. Und das ist, ja.

01:23:29 Das ist einfach leider Gottes so. Ja, das bleibt mir auch häufig.

01:23:35 Anthony Brown Victors hat richtig toll diesen Film gespielt. Bruder, keine Ahnung wer das ist. Hab den Film auch nicht gesehen. Keine Ahnung, wir gehen rüber direkt. Komm, nächster Auftritt geht gleich weiter mit Tobi Bohm. Wir sind immer noch hier bei Comedy Clash, das ist am herzesten Stand-Up-Wettbewerb der Welt. Immer noch live aus dem Witz im Landen Schluckjärn und live im deutschen herzesten ALDS-Film der Welt mit Henke und Merle Perle. Und ich würde sagen, wir holen nach diesem starken Auftrag einen zweiten Kandidaten auf die Bühne. Und ich sag mal so, manche Comedians...

01:24:03 werden dazu geboren er trägt sogar im namen als auf die welt kam war noch baby born hat dann aber in jungen jahren karriere gemacht seine größten hits von unter anderem born to be wild born to be alive und born the usa heute ist er hier für euch aus köln tobias bohrn guck mal stuttgart ich dachte ich komme zu euch dann muss ich mich schick machen kann ich nie einfach so kommen danke aber ich habe auch schon gemerkt ich bin slightly overdressed für die veranstaltung ehrlich gesagt also ich habe mir was anderes vorgestellt naja gut

01:24:49 Ich muss aber sagen, ich mag das Outfit, das kannst du jeden Tag tragen. Damit wirst du nicht aus Versehen vom Lastenfahrrad überfahren. Habt ihr welche? Ja. Achtet mal drauf, wenn ihr das nächste Mal eins seht, denkt an mich. Das Ding vorne ist immer leer. Warum? Manchmal sitzt ein Kind drin, ja? Aber ich persönlich finde, so ein 10 Kilo schweres Kind ist höchstens eine psychische Last. Wirklich, Erzieher wäre für mich ein Vortor zur Hölle. Ihr mögt Kinder, ne?

01:25:22 werden schwierige Minuten für euch. Kann ich euch sagen, das ist... Nein, ich bin 31, überall Kinder. Das geht... Und jedes Einzelne. Ein Wunder der Natur, ja. Ich hatte letztens eine gute Freundin, ehemalig gute Freundin zu Besuch. Irgendwann rief die aus heilsam Himmel, Tobias, guck mal, unser Paul hat zum ersten Mal ohne Windel Kaka gemacht. Das ist immer noch mein Teppich.

01:26:02 Das fand ich nicht so toll, das habe ich ihr gesagt, ne meinte Tobias, du musst mal dein inneres Kind wiederfinden, du siehst das alles sehr eng, ja? Find mal dein inneres Kind, geh mal auf die Suche, such mal dein inneres Kind. Ich habe es gefunden, ja? Als ich bei der zu Besuch war und seitdem sind wir keine Freunde mehr. Nein, guck mal, die Bilder kriegt ihr nicht mehr los, ich freue mich. Aber ich muss auch sagen, guck mal, ich habe keine Kinder, das liegt daran, dass ich Single bin, ja und homosexuell, aber das ist, äh...

01:26:36 Habt ihr erkannt, ne? Betretende Stille im Raum. Wahrscheinlich Mitarbeiter von Galileo Mystery im Publikum. Gab subtile Anzeichen. Ich bin trotzdem kurz darüber zu reden, denn es gibt Leute, die sagen, ah, Tobias, was du in deinem Schlafzimmer machst, das geht mich gar nichts an. Das musst du mir gar nicht erzählen. Ist ja schön, dass du homosexuell bist, aber bitte erzähl es nicht immer. Nicht immer erzählen, ja? Ich bin heterosexuell, ich mache das auch nicht.

01:27:06 sind die gleichen Leute, die mich einladen. Wir sitzen am Esstisch, die gucken mir tief in die Augen und sagen, Tobias, wir sind schwanger. Ich sitze gegenüber und denke mir, ihr beide, oh, Gottes Willen, wie kann das denn passieren? Und dann kommt immer oft so, ja, wir haben das lange probiert. Wir wollten das ja unbedingt, aber es hat so lange nicht... Wissen das eure Eltern?

01:27:44 Wirklich noch schlimmer als das finde ich ehrlich gesagt Leute, die so aus heiterem Himmel so viel zu private Dinge erzählen, ja? Du hast so eine betretene Stille im Raum und irgendwer sagt aus dem Nichts, ich stehe jetzt auf Würgen. Kennt ihr so Leute? Aus heiterem Himmel und du sitzt daneben und denkst dir, ja wo kommt das denn jetzt her? Was soll ich denn jetzt mit der Info? Ich frage mich, wie findet man das raus?

01:28:12 Aber jetzt kein Kingshaming, ne? Ich kann mir Würgen nicht vorstellen. Würgen ist für mich ein bisschen viel. Ganz ehrlich, wenn ich nach so einem beschissenen Tag im Büro nach Hause komme und mich jemand anfängt zu würgen, da werde ich nicht geil, ja? Da denke ich höchstens drückfester. Ich muss natürlich auch sagen, guck mal, Homosexualität, ich bin 31, wir hatten keine Vorbilder, ja? Womit sind wir aufgewachsen? Ich bin aufgewachsen mit Meister Eder und Pumuckl. Irgend so ein bayerischer Schreiner mit Toyboy, ja.

01:28:58 Und die beiden waren nicht geoutet, ja? Jedes Mal, wenn Meister Eder Besuch bekommen hat, musste Pumuckl verschwinden. Oder das Sams, kennt ihr das Sams noch? Eine nicht-binäre Person in Latex, die bei einem alten Mann wohnt, um dem die Wünsche zu erfüllen. Der Porno schreibt sich von allein.

01:29:23 Und dann kommt ja auch heutzutage ganz viel, ah, wir müssen aufpassen, früh Sexualisierung, wir müssen mit den Kindern aufpassen, früh Sexualisierung. Ich glaube, so was gibt es nicht. Ich glaube, früh Sexualisierung gibt es nicht. Denn wenn es das geben würde, dann haben wir ungefähr in zehn Jahren sehr viele Leute in den Innenstädten mit Hundemasken, nur weil die als Kind immer Paw Patrol geguckt haben. Hör mal, wenn das funktioniert, ich lach mich tot. Wenn dann die Eltern durch die Stadt laufen, ah, wir hätten doch Pipi Langstrumpf machen sollen, scheiße. Stuttgart, wie ist Dating bei euch? Läuft es gut?

01:29:58 Ein Wort, geizig, okay, ein Glas Wasser und dann wird gebumst. Naja gut, ist ja, wenn das Stuttgart ist, ist es ja gut, mein Gott. Ich habe einmal in Berlin gedatet und ich muss sagen, ich habe festgestellt, wenn man in verschiedenen Städten datet, sind die Geflogenheiten anders, ja? Ich kann euch sagen, in Berlin daten ist wirklich, macht's nicht.

01:30:25 Wirklich, weil ich habe einen Abend mit dem verbracht. Das war gut. Ich hatte kurz Hoffnung. Das ist das Schlimmste, was passieren kann beim Daten, dass du Hoffnung hast. Wenn du kurz denkst, ach, ist eine normale Person, das ist ja der Wahnsinn. Und ich dachte, komm, ich tüte das ein. Wir sehen uns am nächsten Abend wieder. Und da war der anders. Kennt ihr den König der Löwen? Da gibt es diese eine Szene, wo Mufasa zu Simba sagt, das alles wird mal dir gehören. So hat er mich durch Berlin geführt. Ich dachte, ich werde hier Bundeskanzler.

01:30:55 Ich habe schon überlegt wie ich mir so ein Bommel stehen lassen kann und dann saß irgendwann seiner Lieblingscocktailbar, der guckt mir tief in die Augen, macht auch so, ich denke mein Gott mir gehört gleich die Bar, ich raste aus. Ich liebe Alkohol, ja. Der macht so und sagt, ich habe auf jedem dieser Tische gebummst.

01:31:25 Ich habe das Date dann beendet. Wirklich absolute Red Flag, wenn der ganze Laden den Pimmel von dem kennt und ich kann nicht mitreden. Und das Schlimmste war, in dieser Bar waren Freunde von dem und die haben mir subtile Zeichen gegeben. Die haben immer, wenn der mich angeguckt hat, kamen die so hinter seinem Rücken vor und wollten mir was sagen. Subtil, ja, also ganz dezent. Die kommen hinter seinem Rücken vor und machen... Versteht ihr? Ich habe das Date beendet, wirklich nein.

01:32:01 Ganz ehrlich, was willst du denn? Wir kennen uns. Nein. Da hinten, der hätte weiter gemacht, aber ich nicht. Unter uns. Wir kennen uns ein bisschen. Was willst du mit? Ich hab einen sehr kurzen Torso. Ja? Ganz ehrlich, was soll der machen? Wir von hinten die Mandeln kratzen? Nein, das wollen wir nicht. In diesem Sinne. Schönen Abend noch. Bitte, Start Nummer 2. Born to be alive, born to be wild. Tobias Born, ausgehört für euch.

01:32:42 Noch mal einen fett schlitzenden Applaus hinterher für Tobias Vaughn. So, ey, geil. Willkommen zurück. Fand ich sehr cool.

01:33:00 Tobi komm ran! Setz dich nieder! Vielen Dank! Also wirklich phänomenal, die Hose ist ja so geil. Ach was ist das, wo machst du die denn her? Alter, leck mich am Ärmel! Wie läuft man da drauf? Ganz entspannt eigentlich. Ehrlich? Ja, der Plateau macht das so ein bisschen, also, das ist ja gar nicht so viel. Ist das eine Gewohnheitsfrage irgendwann auch? Ja. Also, läufst du häufiger mit solchen Schuhen rum oder? Immer, wenn ich feiern gehe oder auf Bühnen stehe. Ey, das ist krass.

01:33:26 Da hab ich so Respekt vor den ganzen Tag. Also im Büro jetzt nicht, aber sonst schon. Bist du so hohe Schuhe mäßig unterwegs? Selten. Also Ausnahme mal so auf irgendwelchen ganz speziellen Sachen, aber sonst... Aber man gewöhnt sich an den Schmerz, oder? Ja, aber es ist mehr die Größe, weißt du? Dann bin ich halt zwei Meter groß. Ja, okay, ja. Aber wichtig mal für Berle, weil Berle hat gerade schon durchgesäufst, als du gesagt hast, ja in Berlin daten macht es nicht. Oder?

01:33:54 Na, also ich bin jetzt neu, frisch zugezogen, deswegen, aber... Aber hast du schon Erfahrungen gemacht? Das hat mir jetzt keine... so semi. So semi. Aber naja, also das hat mir jetzt keine Hoffnung gegeben, was du erzählt hast. Du, vielleicht sind ja auch nette Leute. Aber es war immerhin entertaining für uns. Ich hoffe, es hat Spaß. Aber Tobi, du kommst jetzt aus Köln? Ja, genau. In Köln ist es, ich sag, gut, ich kenn jetzt so von der Hetero-Seite sprechen, ist es jetzt auch nicht besser. Nein, besser nicht, aber es ist alles ein bisschen, äh, es gibt Essen.

01:34:21 Wenn du was decken willst, so? Nee, lieber nicht. Ja, Köln ist aber so ein bisschen plüschiger, ist ein bisschen kuscheliger. Ja, ne? Ja. Also Berlin ist schon sehr derb, finde ich. Magst du Berlin? Bist du gerne in Berlin? Ich liebe Berlin. Ehrlich? Ja, aber ich bin immer nur so für zwei, drei Wochen da und dann ist wieder gut. Dann reicht auch wieder. Aber bist du in Köln noch aufgewachsen oder kommst du irgendwie um Land? Ich komme aus dem Umland, aber ich würde gerne sagen, dass ich aus Köln komme. Ah, so ein Ding. Ist okay, wir tolerieren das. Du bist nicht von da, aber eigentlich würde man gerne.

01:34:49 Ja, ich verstehe. Wie lange bist du schon in der Comedy dabei? Ich habe vor knapp acht Jahren angefangen. Vor acht Jahren? Schon eine Weile drin. Hast du auch wie ein Student Kreuzheizschiffe gemacht? Nee, zum Glück noch nicht. Willst du das machen? Weiß ich nicht. Bei so 80-Jährigen. Er hat uns eben erzählt, der Altersdurchschnitt da ist 80 bis 90. Aber meinst du, das wollen die 80-Jährigen sehen? Nee, also ich glaube, die sind daraus. Die Omas feiern das. Ja, das kann sein.

01:35:16 Doch, die Diva-Omas? Ja, ich glaub, die feiern sowas. Aber wenn ich dann von Penissen rede, ob die das gut finden? Doch, ich sag, das finden die schon wieder lustig. Ich sag, ich glaube, das ist auch so ne versaute Generation, die tun nur so, aber ich glaub, das sind auch richtige Ferkel gewesen. Immer Jalousien runter und dann geht's rund. Also an Woodstock und was sie da früher alles betrieben haben. Ich glaub, das war richtig, die haben richtig Gas gegeben. Doch, ich glaub, das ist schon übel. Ich hab grad auch auf deinen Namen grad rumgedacht, weil...

01:35:42 Born als Nachname ist ja wirklich Geschenk für Comedyprogramme. Ist ja wie so Ralf Schmitz mit Schmitz Katze, Kassi, Born to be funny, Baby Born, keine Ahnung. Ich habe aber gesagt, ich mache das nur, wenn es noch richtig guten gibt. Ja, ja, say, say, say. Ich mache jetzt nicht Born to be funny, oder? Ja.

01:35:57 Das wäre ein Klassiker von diesen Privatsender-Kombi-Biots, weißt du? Dass die immer mit so irgendwelchen dummen Wortspielen ihre Programme gestalten. Aber hast du schon einen guten Programmnamen gedacht? Ich bin tatsächlich gerade auf meiner Test-Tour. Also ich habe den achten Termin gespielt. Das Programm heißt Freaks Neue Männer braucht das Land. Und ich glaube, das brauchen wir wirklich. Wie ist es zu touren?

01:36:19 Macht es Spaß, wie seid ihr da unterwegs? Hast du eine kleine Entourage? Ich bin ganz alleine, aber ich finde es relativ entspannt. Ich mache aber gerade auch nur die Wochenenden. Ich bin immer so drei Tage am Stück unterwegs und in der Woche dann wieder zu Hause. Und dann quer durch die Republik? Ja. Was ist der Unterschied aber zu einer Testtour? Einfach, dass du dein Programm ausprobierst und guckst, wie es klappt? Ich mache gerade noch alles alleine und muss gucken, ob ich Solo spielen kann. Kommen Leute, haben die Bock drauf und deswegen ist es für mich so ein Herantasten. Okay, ja cool.

01:36:47 Ja dann, viel Erfolg! Danke! Dann viel Erfolg dabei, Tobi, es war sehr sehr schön mit dir, hat sehr viel Spaß gemacht. Vielen, vielen Dank! Wir drücken dir einen Daumen fürs Voting. Danke! Und dann bist du für heute erstmal entlassen. Super! Viel Spaß noch, bis gleich! Danke dir, mach's gut, mein Lieber!

01:37:01 Freunde, und wir sind just in diesem Moment in der Pause. Die Leute bewegen sich ein bisschen, die können jetzt pullern gehen, die können jetzt sonst was machen. Und wir kommen gleich zum nächsten Programmpunkt, da muss mir aber die Regie ein bisschen helfen, weil das haben wir jetzt von vornherein gar nicht geklärt. Wir spielen wohl Stadt, Land, Chat. Bin ich da richtig?

01:37:22 Alles klar, wir kriegen es reingereicht und es ist selbsterklärend, dann ist es doch tip top. Das ist doch super. So, Stadt, Land, Chat, na das ist ja mal was für mich. Oh, super, jetzt haben wir Kulis. Schief mit der Angst, danke schön. Bist du gut in Stadt, Land, Fluss? Nein, das ist mein Untergang. Wobei, was ist hier noch? Also, wir haben Stadt, Land. Stadt, Land, Sachen, die du vor Gästen versteckst. Was versteckt man vor Gästen? Sextoys.

01:37:54 hat man so eine schublade weiß ich nicht ob man die hat ich sage mir kennt beide männer die 100 prozentig sowas haben ja natürlich ich hätte so ein kumpel das ist ein ganzes schrank alter so ganz kommode

01:38:15 Also ich würde sagen wir machen das im klassischen Format wie man es immer tut, dass man sagt so ja hier 10 mal im Kopf und dann stopp, ABC durch und dann haben wir unseren Buchstaben raus, der Chat darf gerne mitspielen, also wir haben es sogar eingeblendet hier, Stadt, Land, Sache die du vor deinen Gästen versteckst, Grund für einen Streamerbruch und Hasszutat auf Pizza.

01:38:41 Deswegen, Freunde, macht mal auf euren Rechnern oder im Handy oder ihr holt euch Zettel, Stift, Papier, was nicht alles. Oder in den Chat hinein. Da könnt ihr auch abfeuern. Und dann spielt ihr mit uns eine Runde Stadt, Land, Chat. Wollen wir direkt mal anfangen? Wirst du bei ABC? Boah, ich hab so lange nicht mehr gezockt. Oh mein Gott.

01:39:04 Ich dachte, ich wollte jetzt grad sagen, ich hab so lange nicht mehr das ABC aufgesagt. Das auch. Weiß gleich mehr die Reihenfolge. Aber fängst schon an. Ja, okay. Ich sag A und du sag Stopp. Und wie lange haben wir Zeit? Bis der erste Stopp ruft, darf man danach noch weiter schreiben oder wie lange darf man weiter schreiben? Bis der erste Stopp sagt. Dann ist es fertig? Ja. Aber wir suchen jetzt erstmal Buchstaben. Okay. Fang an. A.

01:39:33 stopp ach du scheiße wiederholen kurs doch gut muss doch super ich wüsste sofort was land ist schwierig ist land mit kuh was die wo bist du wenn man dich braucht es gibt kein land mit kuh wir machen eine runde kommt stimmt stopp okay wir fangen

01:40:30 Äh, fuck. Sachen, die du vor Gästen versteckst? Hast du da was? Äh, ne, noch nicht. Äh, äh, oh, fuck. Äh, ich weiß es nicht. Äh, ähm, ähm. Fuck, warte mal. Äh, äh. Ey, was ist denn eine Sache, die man vor Gästen versteckt mit I? Ey, ich höre mich grad wirklich nichts ein. Mir auch nicht. Soll ich streichen? Ähm.

01:41:28 Okay, dann daraus machen wir eine Chat-Sequenz. Was für eine intime Nackt-Kopplik? Ihr löst das mit so Adjektiven, ihr kleinen Ferkel. Okay, dann, ja, dann, egal, lass streichen. Okay, wir streichen das so. Wir fragen einfach mal an. Stadt hab ich Ingelheim. Irgendwo ist denn Ingelheim? Das gibt's. Ingelheim, du siehst niemals, du siehst Ingelheim. Frankfurt, Umgebung da irgendwo. Ingelheim. So, aufeinandergekommen. Okay, Ferkel geb ich dir. Gut.

01:41:57 Ich würde sagen, wenn man zwei gleiche hat, wenn man zwei gleiche hat, jeder einen Punkt. Hä, Bro? 35 macht man. Nee, 10 und 20. 10 und 20? Ich weiß nicht mehr. Nee, ich hab auch vergessen. Wie waren denn die Regeln? Also 10 Punkte, wenn man, glaube ich, dasselbe hat. Ja.

01:42:22 Ah ja, 5, wenn wir das identische haben, 10, wenn beide eins haben und 20, wenn der andere keins hat. Ah ja, okay, alles klar. Also 5, 10, 10. Also, ich hab bei Stadt Innsbruck. Also wir haben beide, wir haben beide Sache. So, 10. Land, Island. Indien. Auch wieder 10. Bei dem nächsten haben wir 0. Jo.

01:42:47 Ihr könnt da für die Intim-Nackt-Intim-Rasierer... Oh, Intim-Rasierer ist stark. Oder ist ja mal was passiert bei Nic und Lia. Erinnerst du dich gerade an diesem Clip?

01:42:57 Da liegt sich die Barterasier mit dem Intimlasierer von Lia. Ey, ich schwöre, ich hätte gerade nämlich gesagt, ja, muss man nicht verstecken, weil warum sollte jemand meinen Lasierer benutzen, aber at this point, du kannst von nichts mehr sicher sein. Ey, meine Güte. So, Grund für einen Stream-Abbruch? In den Finger schneiden. Stark, stark. Ganz ehrlich, für den gebe ich dir sogar einen Bonuspunkt, schreibt der Elf auf. Ich habe Infektion geschrieben. Naja, wenn man krank ist, Infektion. Aber wie kommt die plötzlich?

01:43:26 Corona? Dann impf dafür. Ja, okay. Wenn man nicht geimpft ist, wer weiß. Lassen wir das gelten, Leute. Ja, komm.

01:43:35 Und hast du tat auf pizza safe irgendwelche future freaks dieser so in secken draufpacken Das ist ich habe irgendwas ist wenn es Irgendwie ist es ein ding auf pizza zu packen aber in secken ist wendet oder

01:44:01 Chat ihr müsst sagen Insektionsfälle Übrigens wir sind gerade auf der Twitch Startseite deswegen Moin alle die dazu gekommen sind und ihr seid gerade hier beim SWR Comedy Knäsch hier auf dem ARD Twitch Kanal Herzlich Willkommen Einen wunderbaren Comedy Wettbewerb Ja und wir sind gerade in der Pause also dranbleiben hier geht es gleich weiter mit einem fulminanten Programm Wir spielen gerade Stadtland Chat Stadtland Chat mit Henke und Merle Ja Insektionsfälle Okay wir rechnen zusammen Okay Ich habe 40

01:44:29 Ich habe 41 Stark, stark werde. Okay, los, nächste Runde. So, du musst zählen.

01:44:40 Wir haben hier neue Kategorien hier. Stadt, Land, schlechtester Moment um AFK zu gehen, berühmte Persönlichkeit, die streamen sollte. Grund eine neue Identität anzunehmen. Okay. Bist du ready, Merede? Ja. Dann würde ich jetzt, ich würde jetzt buchstabieren und du sagst Stopp. Ah. Zählst du durch eigentlich? Fängst du ja von neu an?

01:45:10 Kannst du wohl die Dase lenken? Du hast mich so abgelenkt jetzt gerade. Stopp. P. Okay. Äh, was gibst du denn da? Scheiße, ist das eine Stadt? Oh Gott, ich weiß nicht. Ja doch, doch, doch. Schlechtester Moment, um AFK zu gehen. Stopp. Stopp. Ja. Hast du? Ja. Boah, krass. Chat.

01:46:46 Was was habt ihr alter was die wilde calls junge Also ich habe als statt mit vergangen der stadt das hat ich sehe pirmasens sehr stark

01:47:01 Nee, Pirna ist in Sachsen. Wo ist denn? Pirmasens? Wo war Pirmasens? Ist das nicht Niedersachsen oder so? Stadt in Deutschland. Ja, ja. Rheinland-Pfalz? Okay, keine Ahnung. Das habe ich schon noch nie gehört. Ich habe davon schon mal gehört, aber ich hätte nicht sagen können, wo das ist. Heine, das gehört bei Hannover irgendwo die Ecke. Ich habe Potsdam. Ich habe Pforzheim. Pforzheim, ja. Das ist doch hier um die Ecke. Ja, gut.

01:47:26 Also 10. Land. Portugal. Fuck, hab ich ja auch. 5. Fuck. Schlechtester Moment, um AFK zu gehen? Pfanne ist kochend heiß und Essen verbrennt. Aber ich dachte, ingame muss es ein schlechter Moment sein, um AFK zu gehen. Das ist ja ein guter Grund, um AFK zu gehen. Nein, kann ja auch sein im Kochstream.

01:47:48 Ne, ein Chat ganz kurz, den kann man ja wohl nicht zählen lassen. Hä, Leute? Niemals zählt der. Warum nicht? Niemals. Postplan finde ich fair. Finde Loki legit? Was? Ja, ARD, ey, nur weil sie jetzt zu Gast ist. Ich sag auch ungültisch. Heißt doch sogar Away from Kitchen.

01:48:12 Ja, du kriegst dafür 5 Punkte nur. Bro, ich bin halt stuck im Kochstream, was soll ich? Ich finde das ergibt Sinn. 5? Ah ja, okay. Du kriegst 5 Mitleidspunkte von mir. Bro, er sagt 5. Berühmte Persönlichkeiten, die streamen sollte. Ich hab Peter Lustig geschrieben. Gut, jetzt ist Peter Lustig. Der liebe Gotthard bin seelig leider tot. Aber...

01:48:36 Es wäre trotzdem dope, wenn es zu Peter Lustig's Lebzeiten Twitch gegeben hätte und er wäre live gegangen. Das wäre richtig geil gewesen. Ja. Valid. Ich habe da jetzt einen kleinen Gag. Papa Platte. Aber er streamt ja gerade nicht. Valid. Valid. Valid. Hey Kevin, komm zurück aus deiner Pause. Hey Kevin. Drei Tage reichen. Komm zurück. Kriege ich dann einen Zehn ab? Ja. So, Grund eine neue Identität.

01:49:04 anzunehmen muss ich jetzt ausführen ich habe geschrieben Pippi in der Hose stell dir vor du musst dich einpinkeln vor den Leuten das wäre unnormal peinlich das wäre peinlo den lass dich zählen ich habe geschrieben Personalausweis verloren weil wenn er weg ist kann man sich nur beantragen kann man direkt mal neu anfangen mit einer neuen Identität warum macht man nicht direkt von vorne was mach 11 draus danke hab ich auch verdient so wir sind bei 36 dann ändere Merle bitte nicht

01:49:32 Bitte nicht, lass mich endlich damit. So, wir haben bestimmt noch eine Runde. Eine letzte haben wir noch. Ne, zwei haben wir sogar noch. Boah, wir haben noch fünf. Fünf? Boah krank. Wenn das reicht, wir werden eine Pause schaffen. So komm, schmeiß hin. Na gut. Nächste Runde, drei Freunde. Stadt, Land, Sache, die Familienfeier eskalieren lässt. Grund für Merle sofort zu judgen. Stark. Deine nervigste Eingewohnheit und am Ende haben wir dann die Punkte. Und Merle, du darfst wieder anfangen mit einem ABC. Äh, A.

01:50:03 Stopp! J! J! Alter! Ja, weiß ich direkt was? Stadt? Stadt sofort! Oh mein Gott! Ist das eine Stadt? Nein, das gibt's! Boah, was ein scheiß Buchstabe! So, mit J! Grund für Merle sofort zu judgen! Digga, mir fällt nichts ein! Habe ich sofort was! Habe ich sofort was! Ehrlichste Angewohnheit?

01:51:08 Äh, okay. So, hab ich gleich hier fertig. Ähm, äh, äh, äh. Nervigste Angewohnheit. Hast du da was? Ja. Chat, wie sieht's bei euch aus? Chat, hat schon jemand Stopp gerufen? Boah, jemand kackt auf den Tisch ist stark. Jemand kackt auf den Tisch ist sehr, sehr stark. Oh, ich hab was, ich hab was, ich hab was.

01:52:14 Ich hab was. Ich steh auf dem Schlauch. Und Stopp. Okay, Melle. Scheiße. Was hast du als Stadt? Jena. Hab ich auch. Es gibt da fünf, ne? Ja. Land? Jordanien. Ich auch. Hä? Mann, das ist der Klassiker, den man immer hat bei Jod. Das ist das Einzige, was man kennt. Scheiße. Na, es gibt doch, äh, ne, ich weiß nichts mehr. Ich hab Sache, die Familien vereskalieren lässt, Jura-Studium abgebrochen.

01:52:42 Boah, stark. Starker. Nichts eingefallen, es gibt einen Zwanziger leider für mich. Boah, es gibt einen Zwambo.

01:52:47 Ich hab Grund für Merle sofort zu judgen Jeanshosen, die beschissen sitzt Bei anderen Leuten Is valid, oder? Du würdest judgen So eine skinny jean würdest du judgen Ja, also nicht unbedingt explizit eine skinny jeans Aber die beschissen sitzt Ja, wenn die scheiße sitzt, würd ich vielleicht mal outcallen Würdest du outcallen, ja Was hast du? Jemand schmatzt laut beim Essen Würdest du das judgen? Ja, ich mach dir das Nee, ich hab da gar kein Problem mit Ich find das dope eigentlich, wenn das Leute machen Nee

01:53:16 Deine nervigste Angewohnheit, joggen weil ich zu wenig mache. Boah, stark. Auch stark. Aber ist das eine Angewohnheit? Es wäre schön, wenn es eine wäre. Ja, da ist mir nichts eingefallen. Mir fällt dir was bei mir ein? Ähm, jeppen. Wobei, jetzt schaut man mit Y, ne? Ja, ne, mir ist da nichts eingefallen. Also es gibt bestimmt was, auf jeden Fall gibt es da was. Ja, 100%! Mir fällt es nicht ein. Ey, Sam, Dankeschön. Ich weiß es auch nicht.

01:53:47 Meine nervigste Angewohnheit. Judgen fair! Ich judge gar nicht so viel. Ich schüre 50 Punkte für den Chat auf den. Ich judge gar nicht so viel. Das stimmt gar nicht. Nein, du judge wirklich nicht viel. Es wäre eigentlich alles immer egal.

01:54:03 Ich denk mir mein Schall dazu. Ey Regie, denk all call ich jetzt. Regie sagt gerade jonglieren. Wo ist denn jonglieren? Nervig. Ey, das wurde nur auf deinem Ohr gesagt. Ehrlich? Regie hat mich hier... Ja, Regie hat mich rausgeschickt. Jonglierst du? Nee, aber ich kann jonglieren. Ich kann das nicht. Ey, du kriegst jetzt nichts hier zu jonglieren. Aber das ist doch keine nervige Angewohnheit. Das ist doch ein Knaller auf jedem Kindergeburtstag. Ja, sei auch.

01:54:30 Kannst du, ja das war die Frage, kannst du dir dieses Lechding anjonglieren? Super! Wie ist das hin? Mit so drei Feierungen? Ey wenn du das jetzt machst, das ist wie so ein Float-Zirkus gerade. Hä? Ey aber das war zwei saubere Runden. In deinen Mund jonglieren kann ich das. Und gern? Ey das war aber valid!

01:54:57 Ich weiß warum ich nicht mehr höre. Du hast den Kabel rausgezogen. Ey Merle, ne. Jetzt fährst du über das andere auch noch rüber. Ey, diese Kabel, das ist echt Käse hier. So, warte mal. Ich kette das mal hierüber, damit wir den ganzen Kumpel nicht mehr haben. Alles gut, Leute. So, wir kriegen das alles hin. Wir kriegen das alles hin. Klar.

01:55:21 krank die technik wirklich mehr alles weg um gottes will mir die rollen vom stuhl weg okay ja meine nervigste angeboten das war ein gag hallo gordon oder okay wollen wir noch eine runde spielen

01:55:52 Komm, Chat doch mal abfeuern. Chat feiert nochmal ab, damit ich ein bisschen spinksen kann. Pass auf, Chat entscheidet, ich sag Stopp und Chat entscheidet jetzt, was der nächste Buchstabe ist. Wir suchen uns einfach einen raus. Chat haut raus, Buchstaben. Was haben wir hier? Welchen Buchstaben nehmen wir als nächstes? Hä, nein, wie spielst du das denn? Na klar, wir machen das jetzt so. Nein, das machen wir nicht. Doch. Nein. Erstmal müssen wir kurz die Kategorien hier ankündigen. Nee, ihr faxt uns Buchstaben, noch geiler. Nee, faxt schnell, faxt. Fax uns Buchstaben. Fax.

01:56:24 Zieh mal weg den Aal. Wir brauchen jetzt einen Buchstabenfax. Wir haben jetzt Stadt, Land, bestes Kostüm für eine Motto-Party, Red Flag bei Freunden, Grund für Henke seine Haare abzurasieren. Da kommt ihr ins Spiel. Und los, los. Ö ist scheiße. Ach, wer hat euch verarscht. Kalt und umlaut.

01:56:45 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9 9

01:57:20 Bro, was denn für ne Motto Party? Oh, fuck. Ich hab einen Schiff verloren. Regie, Regie, wer hat die ausgesucht? Äh, äh, bestes Kursiviert an der Motto Party? Ähm, Red Flick bei Freunden? Ähm, und, oh, ey, das ist jetzt auf die letzte Kategorie ist K wirklich finster. Ich nehm was anderes. Ähm, äh,

01:58:26 So, stopp! Ich hab, ich hab, ich hab. Okay. Ich hab auch. Ich hab auch. Okay. Alles klar. Stadt hab ich. Köln. Von unserem guten Freund Kevin. Königs Wusterhausen. Die Weltmetropole. Königs Wusterhausen. Shoutouts Köln. Ich vermisse Köln. Aber ich hab dir auch die 10 Punkte gegönnt und ich wusste, dass du Köln schreibst. Korrekt. Koss. Land. Was habt ihr, Chad? Kaisersdorf, Kaisersdorf, Kapstadt, Kroatien. Ah ne. Karlsruhe, ja.

01:58:55 Land habe ich Kanada. Habe ich auch. Scheiße. Gib ein Fünfer. Was haben wir noch an Ländern? Kroatien. Wer das? Korea. Wobei, es gibt Süd- und Nordkorea. Ich glaube, das könnte man so nicht zählen lassen, oder? Nee, ungültig. Kenia. Stark. Kolumbien. Sehr gut.

01:59:13 Kölschflasche ist stark.

01:59:41 Valid. Aber Kakerlarkostüm würde ich gerne mal bei dir sehen, ehrlich gesagt. Krokodil hier. Boah, auch stark, ja. Pass up, pass up. Klar. Hier, ich habe eine ultrageile Red Flag.

01:59:54 Klauen. Wenn Freunde klauen. Boah, Alter, das ist eine gute Red Flag. Valid Red Flag. Eigentlich dafür Bonuspunkt. Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen. Ja, kräptomatische Freunde Red Flag. Ja, 15 Punkte. 15 Punkte, weil es so grandios ist. Ich hab geschrieben, kommt immer zu spät. Auch ey, Valid. Ich komme so häufig zu spät, aber ich hasse das. Das ist wirklich ganz schlimm. Dafür gibt es von mir auch 15 Punkte.

02:00:22 Kacken ohne Klobürste, fair. Ja, ist eklig. Alter, das ganz kurz. Ich war mal irgendwann in einem Restaurant und die hatten keine Klobürste und ich habe mich gefragt, wie kann das sein? Das habe ich auch schon mal gesehen. Nee, das war in irgendeinem, oh mein Gott, das war auch in... In einem Club oder Stadion? Nein, das war glaube ich irgendwo in einem anderen Land. Ich weiß aber gerade nicht mehr, wo. Paris kann nicht sein, glaube ich.

02:00:50 Wo war ich denn noch irgendwie in letzter Zeit? Ich weiß nicht. Auf jeden Fall war das ganz, also das fand ich ganz skurril. Das war, glaube ich, in einem Hotel. In den USA? Es war in Irland, im Hotel hatten die keine Klobürste. Hä? Ich check's nicht. Kann nicht sein. Wollen wir das selber machen? Ich check nicht. Warum nicht? Das war auf jeden Fall. Flo zum Stehen. Das war, das war es nicht. England gibt es nie. Warum nicht? Was machen die? Wer putzt das Klo da? Warum denn? Warum? Hä?

02:01:21 Immer goldener Schiss. Die Irren, die können einfach... Naja, gut. Auf jeden Fall habe ich bei Grund für Henke seine Haare abzurasieren. Erst habe ich geschrieben Kernsanierung. Ich habe zuerst eine Krankheit, die mit K anfängt, das habe ich mir dann aus dem Kopf gestrichen. Ich habe geschrieben Kaugubi-Clip drin. Stark. Ich habe geschrieben, du hast keine Freundin, deswegen musst du deinen Look verändern. Selbst dann würde ich es nicht machen. Würdest du meinen Look verändern, ja. Du würdest sofort sagen, ab.

02:01:54 Boah, ich weiß nicht mal. Eigentlich ist es so ein Markenzeichen. Ja, aber ich finde halt so, dieser Zopf ist halt sehr ikonisch. Ja, der ist schon iconic. Ja. Es gehört zu mir. Aber vielleicht könnte man dir auch mal einen Taper-Fate machen. Einen Bus. Einen kleinen Buzzy. Einen Bus. Also komm, hier zehn Punkte. Was haben wir am Ende? Ich kann nicht rechnen. Ich habe 50. Okay, Auswertung. Ja, ich glaube, ich habe auch 50 dann.

02:02:24 das freunde ja hallo zähl doch deine punkte zusammen alle punkte

02:02:51 Einer sucht seine Punkte. Ich finde meine Punkte nicht mehr. Du hast nicht mehr Punkte. Merle hat gewonnen. Merle hat gewonnen. Das war Stadtland-Chat. Ich habe keine Ahnung, ehrlich gesagt. Ich habe, glaube ich, auch falsch gerechnet. Chat ist okay, wenn Merle gewonnen hat. Wir machen einfach Gas gewinnt. Und dann ist es okay.

02:03:16 Ja, seid ihr da Korne mit? Super Format, finde ich auch. Super, danke. Du kriegst ein paar Erdnüsse. Das ist wirklich Fresspulver, das hättet ihr mir hier nicht hinstellen dürfen. Letztes Mal waren da diese Jellybeans drin und ich muss sagen, ich finde Jellybeans nur so unbedingt geil. Die mag ich auch nicht so gerne. Nee, deswegen... Hast du nie gefeiert. Wir sind auch gleich schon wieder weiter im nächsten Programm. Hier stehen gerade schon Marvin und Schillic stehen hier schon wieder auf der Bühne rum.

02:03:44 Und erzählen den Leuten lustige Sachen. Wir haben aber gleich in Runde 2, können wir gerne die Grafik mal einblenden, weiter folgend im Programm Josefa Waltak. Kennt vielleicht manche von euch, ich habe sie schon häufiger gesehen, bei Falsch, aber lustig. Ich meine, da ist die schon häufiger mal aufgetaucht. Und direkt hinterher Joni Zick als Abschluss des heutigen Teilnehmerfeldes. Und ich glaube, am Ende spielt Schönheit auch nochmal ein kleines Set.

02:04:11 Ihr könnt euch auch noch freuen, als die direkt... Spoiler! Ne, wir sollen ja spoilern, ich darf das erzählen. Na gut. Ich bin doch Freunde, das darf ich erzählen. Hast recht. Der hat mir gesagt, ich darf das erzählen. Ich darf das. Na gut. Darf ich machen. Darf ich gern.

02:04:24 Aber wenn ihr alle Auftritte nochmal sehen wollt, also dann im Nachhinein, wenn hier alles erledigt ist und wir gehen alle nach Hause, ihr schaltet ab, ihr legt euch ins Bettchen, aber ihr kommt einen Tag später nochmal auf die Idee, ey Mensch, ich hab's verpasst oder ich muss sie jetzt schnell zur Kita oder zum Zahnst oder was weiß ich, dann könnt ihr das alles auf dem YouTube-Kanal von ARD Stand-Up anschauen, da wird alles nochmal hochgeladen, falls ihr mal eine Session hier verpasst oder ihr kommt mal direkt hierher.

02:04:53 Comedy Clash hier im Wietzema in Stuttgart läuft schon seit ein paar Saison... Was ist denn? Saison? Saison? Seasons? Seasons? Seasons? Machst du Englisch? It's running for some seasons hier schon beim SCR Comedy Clash. Es findet jedes Jahr statt. Ist immer herrlich. Ich bin hier nur Gasthost. Falls ihr noch dazu kommt, ihr seid gerade beim ARD Twitch Kanal gelandet. Wir sind hier auch gerade auf der Twitch Startseite, deswegen kommen hier mal zufällig ein paar Leute zu Gast.

02:05:21 oder in den Stream hier rein, die keine Ahnung haben, was hier überhaupt passiert ist. Das ist ein Stand-up-Comedy-Event hier im wunderbaren Stuttgart in Baden-Württemberg. Das senden wir live gerade heraus. Und die erste Hälfte haben wir schon durch. Ihr habt den verpasst, falls ihr noch nicht bis hierhin eingeschaltet habt. Kommt ihr aber gleich in die zweite Runde mit rein. Und da tauchen gleich Josefa, Walter und Joni Zwick auf der Bühne auf. Es ist ganz fantastisch hier. Und ich sitze hier nicht alleine, sondern meine fantastische Co-Moderatorin.

02:05:50 Mehrere Perle ist mit am Start und wir geleiten euch durch dieses wunderbare Abendprogramm. Normalerweise, wer sich wundert, wer ein treuer Zuschauer ist hier vom SWR Comedy Clash, sitzt hier ein wunderbarer, schöner, runder Mann mit dem Namen Dominik Rezmann. Den ersetzt sich heute, weil der gerade auf Tour ist. Der radelt ein bisschen durch die Prärie. Deswegen machen wir hoffentlich eine würdige Urlaubsvertretung beim SWR Comedy Clash. So, schön gesagt.

02:06:19 So, wir warten mal drauf, wann das hier alles weitergeht. Merde, wie ist denn deine Resonanz bisher zum Abend? Hast du Spaß? Ich hab sehr viel Spaß. Ich hab vor allem sehr viel Spaß, weil wir ja auch so ein bisschen Quatsch machen können. Weil wir mal wieder ein bisschen Freundezeit haben. Weil wir mal wieder Freundezeit haben, weil Hang-On und ich haben...

02:06:36 Doch, actually, wir hatten in der letzten Woche sehr viel Freunde Zeit. Wir hatten sehr viel Freunde Zeit. Wie sehen wir das häufiger eigentlich? Der Mann wohnt eigentlich in Kölle und der war jetzt die letzten Male öfter in Berlin als ich. Ich war so oft in Berlin, ne? Ja, das ist wirklich insane. Wir waren zusammen auf einem Konzert. Könnt ihr euch das vorstellen? Wir waren bei Tame Impala. Das war richtig geil. Das war richtig nice. War jemand hier im Chat bei der Tame Impala Tour?

02:06:56 die gerade noch läuft. Henke hat die so angeteasert, man könnte meinen, er hat Prozente abbekommen. Ey, ich schwöre, ja, ich hab so Werbung für den gemacht, ich fand's so krass. Ich bin zweimal hingegangen. Hamburg und Berlin. Vor allem wirklich, ja, er war erst in Hamburg und dann hat er gesagt, dann war er in Berlin, dann war das nochmal, genau zu dem Zeitpunkt, da hat er gesagt, boah, Leute, ich brauch unbedingt noch ein Ticket, damit ich mit euch kommen kann. Ich schwöre, wer den die Möglichkeit hat, ich glaub, er spielt aber jetzt keine Show mehr. Oder spielt auch Düsseldorf, ich weiß gar nicht mehr.

02:07:19 Aber irgendwann Tape Impala Live zu sehen, boah, das war krass. Ja, war wirklich sehr, sehr nice. Das war sehr, sehr krass. Vor allem, wenn man mehr als nur Dracula kannte. Ja, voll. Das ist aber immer auf Konzert, man muss ein bisschen mehr kennen. Oder man geht zum Konzert und geht gar nichts, das ist auch geil. Ja, das ist true. Dadurch entdeckt man dann auch nochmal neue Artists. Ja, ich bin gerne mal bei so Shows für mehrere Spiele, da gibt es auch so Konzertreihen.

02:07:45 Müsst ihr mal gucken in eurer Stadt, wenn ihr in einer Metropole wohnst, habt ihr natürlich ein bisschen mehr Glück. Aber gerade in Berlin geht da sehr viel ab. So in der Underground-Szene, dass da so kleine Gigs gespielt werden, wo mehrere Artis einfach auftreten, ist sehr, sehr tough. Und ich glaube, wir schalten hier direkt gleich langsam nach der Werbung, die es hier gibt. Schalten wir rüber! Und da kommt gleich Josefa Walter aus Berlin und zockt mal richtig ein auf der Bühne weg.

02:08:12 Willkommen zurück hier beim Kommunikation des deutschen Stand-Up-Webbewerb der Welt, live hier aus dem Witzemann in Stuttgart und live in Deutschland's herzeste ARD der Welt. Und an meiner Seite, Namen wie vor, Ladies and Gentlemen, die hessische Antwort auf Felix Lobrecht. Tschüss, danke.

02:08:28 Ey, wenn euch die erste Hälfte gefallen hat, dann wird euch die zweite Hälfte umhauen. Ich habe jetzt alle Künstler gesehen und ich kann sagen, Deutschland hat eine blühende Comedy-Zukunft und ich freue mich sehr, dass diese Leute heute hier vor euch auftreten dürfen. Bitte rastet nochmal aus für alle, die hier heute vor euch performen dürfen.

02:08:49 So und wir gehen auch schon rein mit der dritten Kandidatin hier heute in der zweiten Vorrunde, Walter. Normalerweise ist das der Name von Männer mittleren Alters mit einer starken Meinung über Rasenmäher, aber dieses Bild könnte nicht weiter von ihren Fans sein. Sie macht seit zwei Jahren Stand-Up-Comedy und per ihr ist wirklich nur der Nachname Walter. Hier kommt sie für euch aus Berlin, Josefa Walter!

02:09:27 Stuttgart. Ja, schön euch zu sehen. Ich freue mich sehr hier zu sein. Ich bin Josefa. Ich mache tatsächlich seit knapp drei Jahren jetzt schon Stand-Up-Comedy. Ich habe vorher mal zwei Jahre am Theater gearbeitet. Falls damit jetzt gerade jemand noch nicht so viel anfangen kann, ist überhaupt nicht schlimm. Das ist so ähnlich wie das hier, nur ohne Mikrofon und mit Würde. Bei Comedy geht es darum, Leute zum Lachen zu bringen. Beim Theater geht es darum, dass man irgendwie fertig wird mit allem, bevor jemand stirbt.

02:09:56 Ich habe gedacht, weil wir uns jetzt noch nicht so gut kennen, erzähle ich euch einfach ein bisschen was von mir, privat, wenn ihr Bock habt. Wenn nicht, dann auch, weil was wollt ihr jetzt machen? Ich bin in einer Beziehung mit einem Mann. Fertig, das war der Gag.

02:10:16 Nein, ich erzähle es nur, weil manche Leute scheint es irgendwie zu überraschen. Ich weiß nicht so ganz genau warum, aber ich habe letztens so eine Instagram-Nachricht einfach bekommen von so einem random Typen, ich kannte den nicht, auf den Dienstag 12.38 Uhr schreibt er mir so, bist du lesbisch? Und dann so ein paar Stunden später einfach nochmal. Also er wollte es wirklich wissen, bist du lesbisch? Ich habe irgendwann so zurückgeschrieben, meinte so, hat deine Mutter gepetzt oder...

02:10:51 Danke, das war privat, das musste ich kurz klären. Nein, ich bin mit meinem Freund zusammen. Ich bin mit meinem Freund jetzt auch fast sechs Jahre schon zusammen. Und nicht dafür, danke. Irgendjemand so, oh Gott sei Dank, sie bumst. Nein. Ich bin mit meinem Freund jetzt auch fast sechs Jahre schon zusammen. Und das heißt, wir haben jetzt so eine Phase erreicht in unserer Beziehung. Wir sind jetzt ehrlich zueinander. Okay. Wir sind jetzt ehrlich. Und ich hatte vor kurzem ein neues Parfüm.

02:11:20 Und der hat so gerochen und meinte, nee, nee, riecht nicht gut, riecht irgendwie nach Keller. Ich weiß nicht so genau warum, aber das war irgendwie so sein Statement, riecht nicht gut, riecht nach Keller. Und ich meinte, ja gut, dann lass mich doch mal raus, Österreicher.

02:11:56 Aber, Comedy. Nein, das ist alles super. Wir sind nicht verheiratet übrigens. Wir haben hier gerade viel über Hochzeit gesprochen. Wir sind nicht verheiratet. Ich könnte es mir an sich vorstellen. Ich finde, das Ding, wenn man heiratet ist, dass man dann verheiratet ist. Also, naja, man muss sich das gut überlegen. Das ist schon eine Verpflichtung. Frag mal Eva. Ja, was mache ich dann, wenn der seltsam wird?

02:12:26 Was mache ich, wenn der irgendwann morgens aufsteht und sich denkt, ich kaufe mir ein Liegefahrrad. In guten wie in schlechten Zeiten, aber übertreiben muss man nicht. Nee, weil dann ist er so ein Typ, es geht dann auch nicht mehr weg, dann ist er so ein Typ mit so einem Liegefahrrad und so einem Fähnchen und so. Und dann sagt er so Sachen zu dir, ne? So, hey, lass doch diesen Sommer einfach mal Urlaub auf dem Campingplatz machen, das wird cool. Dann hast du ein Problem, Alter. Dann hast du ein richtiges...

02:13:05 Ganz kurz, Campen ist schon auch ein bisschen was für Leute, die einfach ungerne so eine richtig gute Zeit haben. Also es ist so ein bisschen, ja, lass uns in den Urlaub fahren, aber es muss ein bisschen scheiße sein. Mir wäre es halt einfach wichtig, dass wir die hässlichsten Klamotten tragen, die es gibt, die ganze Zeit. Ich habe jetzt nicht mehr viele Wünsche oder so, aber es wäre schon mega cool, wenn wir diesmal kein eigenes Klo hätten. Schwachsinn, ey.

02:13:47 Nein, das ist cool. Mein Freund und ich, wir streiten uns auch voll wenig. Das finde ich eigentlich auch voll schön. Manchmal denke ich mir, es könnte mal wieder was los sein. Aber nee, es ist nicht so schlimm. Ich habe ein neues Hobby für mich entdeckt. Ich gucke jetzt einfach anderen Pärchen beim Streiten zu. Und ich liebe es. Es ist so schön. Ich war letztens in einer Bar und da war so ein Pärchen. Und der Typ hatte eine Wasserflasche in der Hand. Und die Wasserflasche war nass. Das fand er nicht gut.

02:14:13 Dann hat er das seiner Freundin so vorgeworfen, meinte so, ey die Flasche essen hast du hast die offen gelassen und sie meinte, nein ich hab die nicht offen gelassen und dann hat er so die Flasche vor ihr Gesicht gehalten und meinte so, aha und warum kann ich dann jetzt hier den Deckel noch zweimal drehen und ich habe so gesehen und habe mir so gedacht, alter das ist so ein Typ der nervt seit Tag 1. Das ist so ein Typ der hatte früher

02:14:49 ein Geodreieck mit Griff Aber sie hat das beste aus dieser Situation gemacht was du aus der Situation machen konntest er steht so vor ihr mit dieser Flasche und ist so warum kann ich ihn jetzt hier noch zweimal drehen und so und sie guckt ihn an und sagt weil du so stark bist und dann war er so ja okay Stuttgart es hat mir sehr viel Spaß gemacht mit euch vielen vielen Dank

02:15:36 Mit der Startnummer 3, Josefa Walter. Noch mal einen fetten Applaus hinterher aus Berlin für euch. Josefa Walter. Josefa Walter. Aus Berlin, seit zwei Jahren dabei und jetzt heute hier beim... Top! So Josefa, kriegt sie auf den Weg zu uns schon.

02:16:03 Hey, hallo! Die Sefa ist knapp! Na du? So, ich rechne mal an. Hör mal, da hast du Glück gehabt heute. Ja, was denn? Weil heute sitzt nämlich Henke hier, weil der eigentliche Moderator, der das sonst hier immer macht, der ist gerade mit dem Liegefahrrad unterwegs. So! Aber ich hätte auch den Tod verteidigt alles.

02:16:24 Voll fair. Du hast gerade dieses Bit gehabt über streitende Paare. Und wenn du das erwähnt hattest mit dieser Flasche, war ich hier vorne. Da sitzt so ein Pärchen. Die haben legit angefangen zu streiten.

02:16:37 Sie hat ihn so angetippt und auch die rechts daneben, ich glaub die sind befreundet oder so, haben so Rückmärkte und er wurde richtig outgeholt. So wie er das kurz abgefallen war, genau auf die Gleichung. Das sind die beiden hier mit der beigene Jacke und rechts daneben mit dem Zopf. Ich hab für ne Trennung vielleicht gesorgt. Ey, alle leiden. Einmal nach Stuttgart schon Streit ausgelöst, nie, liebe ich. Ey, zu krass, zu krass. Bist du häufiger in Stuttgart?

02:17:00 Nee, bis jetzt noch nicht. Ich wurde noch nicht so oft eingeladen. Erstmal in Stuttgart oder schon mal gewesen? Nee, ich bin schon mal irgendwann hier gewesen, aber es ist noch nicht so meine Hood. Aber es kann ja noch werden. Du hängst gerade in Berlin rum? Ich häng in Berlin rum. Du bist auch Berlin hier. Du bist auch Berlin? Ja, aber noch frisch. Wann bist du hingezogen? Vor so fünf Monaten oder so. Und, wie geht's dir so? Geht's dir psychisch gut? Ja, ja. Wie geht's?

02:17:28 Ja, schön. Ich wohne schon seit 10 Jahren da. Wo kommst du her eigentlich? Aus Münster. Aus Münster? Münsterland. Kannst du einen Platz gehören? Nein, leider nicht. Münster kommen irgendwie viele her. Münster ist so eine underrated Stadt. Günther ja auch.

02:17:45 Günther Jauch? Ja, zum Beispiel Günther Jauch. Deswegen ist es auch super schwer in Münster so eine prominente Tochter oder Sohn der Stadt zu werden. Weil du konkurrierst halt mit so Leuten wie Günther Jauch und Roland Kaiser. Ja, es ist super schwer. Ja, ihr habt ja sogar eine eigene Pferderasse. War Münsteraner oder waren das Hunde? Weimaraner.

02:18:05 Münsterländer ist ein Hund. Münsteraner nennt man die Münsteraner. Ja, Hannoveraner nennt man auch Pferde und Leute, die aus Hannover kommen. Oh guck mal, da sind noch mehr. Hey, ich bin auch aus Münster. Alter! Wo ist Münster Connection hier? Warte, ARD, Outcall, richtig düster, Stuttgart, tote Stadt.

02:18:28 Ihr macht grad ne Produktion hier in Stuttgart und diese Stuttgart-Tote-Stadt, what the fuck, Alter? Und würdest du das unterstreichen? Was denn? Würdest du auch unterstreichen, Tote-Stadt, oder würdest du gerne nochmal hierher kommen?

02:18:41 Ich komme gerne nochmal hierher, was super schön wäre, wenn ihr mal euren Bahnhof in den Griff kriegt. Ey, wirklich. Das wäre richtig cool, weil das ist echt Hölle. Stuttgart ist düster. Hier anzukommen ist richtig beschissen. Ey, ich habe hier anderthalb Jahre gelebt. Ey, auch jedes Mal, wenn man hierher kam und man kommt zu diesen, man fährt in diesen wirklich räudigen Bahnhof rein und denkt, ich will hier weg. Ja. Ich will hier weg. Warum wohne ich hier? Es ist wirklich räudig. Hey, danke Mann.

02:19:07 Wenn du was snacken willst, reicht dir was. Ich hab grad noch so ein trockenes Maul von der Bühne, deswegen muss ich gleich gleich einen Schluck Wasser trinken. Willst du was trinken? Habt ihr einen Schluck Wasser vielleicht? Willst du mit oder ohne? Ist das ohne? Jetzt kann ich wieder mit. Vom Auftritt muss man immer ohne trinken, damit nichts hochkommt. Aber jetzt hab ich's ja geschafft. Hast du das so Übelkeit vorm Auftritt?

02:19:30 Nee, ich krieg immer Schluck auf. Ich krieg Schluck auf. Manchmal, wenn ich ganz aufgeregt bin, krieg ich Schluck auf. Das ist ganz lächerlich. Aber dann hat's vielleicht auch was. Oder? Hast du schon mal einen Auftritt, wo du Schluck auf hattest? Nee, aber kurz vorher. Ich war letztes Jahr, das klingt jetzt wie so ein weirder Flex, aber ich war bei der Comedy-Nacht XXL in der Lanxess-Arena. Und das war mein erster so riesiger Auftritt. Und dann hat eine Kollegin von mir, weil sie lieb war, ein Video von mir gemacht, wie ich auf die Bühne...

02:19:58 weil sie dachte, das ist voll der schöne große Moment und so war es auch. Aber man sieht halt, wie ich da stehe, kurz davor bin, auf diese Arenabühne zu gehen und die ganze Zeit so... Oh mein Gott! Und das macht es so kaputt. Bisschen auralos. Richtig auralos. Richtig minus. Aber da war der heute entspannt für dich, oder? Also wenn du in der Längstis-Arena gezockt hast, war es voll? Komplett voll? Es war komplett voll, girl! 14.000... Nee, aber...

02:20:26 trotzdem immer ein bisschen aufgeregt. Ja, cool, sehr cool. Das hält einen auch humble, so ein bisschen aufgeregt sein noch, ist gut. Ey, das ist wahrscheinlich auch, damit man einfach die Präsenz hat. Also, oder so, wenn man nicht mehr aufgeregt hat, ich weiß gar nicht, ob man dann überhaupt so diese Bühnenpräsenz hat. Ich glaube, es ist auch nicht so geil. Ich glaube, die Leute merken das auch, wenn du so zu gechillt bist und so zu doll das Gefühl hast, du bist jetzt irgendwie der Geilste und bläh und so. Das ist kein geiler Vibe, habe ich immer das Gefühl. Aber wie ist dein Gefühl für heute? Guter Auftritt?

02:20:54 Ja. Würde ich auch sagen. Ja, ich war ein Eis. Ich war ganz happy, ja. Top, top. Ich musste auf jeden Fall schmunzeln. Sau geil. Immerhin. Immerhin. Das ist sowas. Du, dann danke ich dir, dass du hier bei uns reingekommen bist. Ja, danke euch. Und dann bist du erstmal entlassen für den Stream heute. Danke dir. Okay. Du bist einfach weiter. Tschüssing. Mach's gut. Viel Erfolg fürs Voting, ne? Viel Glück.

02:21:19 Vielleicht bringe ich dir gleich das Geld. Vielleicht. Bis gleich, ciao. So, wir gehen gleich weiter zu Joni Swig. My dear friend Joni Swig. Joni Swig, der kommt hier tatsächlich, ist ein local. Ein Stuttgarter. Ein Stuttgarter. Das ist ja genial. Lieblich. Richtig lieblich.

02:21:44 Haben wir ein paar Stuttgarter hier im Chat gerade? Bestimmt, ein paar Schwaben. Schwab? Schwab. Wo sind die Schwaben denn da hier? Wir haben heute auch klassisch Maultaschen gegessen. Maultaschen? Ja, die gab es hier beim Catering. Gab es hier beim Catering, da wurden sich mal ein paar Maultaschen reingesippt. Stilecht. Stilecht gab es die Maultaschen. Das ist herrlich, das ist herrlich. Warst du häufiger schon mal in Stuttgart?

02:22:11 Boah, ja doch. Warst du Stuttgart als Stadt? Doch, natürlich. Mein Bruder hat doch hier immer gewohnt. Stimmt, ja. Und ich hab auch mal hier ab und zu mal Sascha mal besucht. Stimmt. Oder ja, das war's auch wieder, ne? Ja, ich bin ehrlich. Ich kenne hier wirklich sonst, kenne ich hier auch.

02:22:30 Keinen, glaube ich. Ja, also ich hatte ein bisschen finstere Zeit in Stuttgart. Aber so... Live vom Marienplatz? Ey, da habe ich actually gewohnt. Ich habe eigentlich an Marienplatz gewohnt. Ich sage ehrlich, ich kenne mich hier sogar eigentlich ganz gut aus. Ich bin auch eben, ich saß im Uber und dann bin ich auch da am Wohnheim vorbeigefahren, wo mein Bro mal gewohnt hat. Ich komme so zufällig in dem Moment gerade raus und dann sehe ich so, hey, warte mal, ich weiß genau, wo ich bin. Ja, das ist krass. Hat er so eine Uni-Nähe da gewohnt oder wo?

02:22:59 Ja, das hättest du mir da zu viel nischen wissen. Also so genau kann ich dir jetzt nicht sagen. Ach so, okay. Aber ich konnte auf jeden Fall zuordnen, wo ich bin. Ey, ich war wirklich Marie-Platt. Wer kennt Onkel Otto? Das ist so ein bisschen räudiger XXN-Laden. Das ist ein bisschen wie René Redo von Stuttgart. So, und da habe ich... Wie heißt das? Äh, äh, äh, Onkel Otto. Geiler Name. Da habe ich drüber gewohnt. Das war wild. G.I.G. Aber wir machen heute C.I.G.

02:23:27 Comedy ist geil! Comedy ist richtig geil! Und für den ist das heute hier ein Heimspiel. Er lebt in Stuttgart, kommt aber ursprünglich aus Mühlacker bei Vorzeigen. Kleiner Funfact, bis 1930 gab es da direkt nebeneinander zwei Bahnhöfe, nämlich den württembergischen und den badischen. Das ist so ein bisschen das baden-württembergische Pondor zur Berliner Mauer. Aber immerhin gab es da zwei funktionierende Bahnhöfe. Nimm das Stuttgart 21. Nimm das Stuttgart 21!

02:23:56 Dieser Typ ist im Gegensatz zum Bahnhof aber überirdisch und rechtzeitig fertig geworden ist, wer heute nicht hier für euch aus Stuttgart Joni Zwick

02:24:24 Yes. Geht's euch noch gut? Geht's euch noch gut? Ja? Yes. Okay. Ich bin aus Mühlacker, aber ich wohne jetzt seit drei Jahren in Stuttgart. Yes. In einer WG und das ist cool. Ich liebe meine Mitbewohnerin. Das ist mega cool. Wir teilen uns viel. Und damit meine ich, ich benutze ihre Bluetooth-Box die ganze Zeit. Und ich habe jetzt vor kurzem was Neues über Bluetooth-Boxen gelernt. Und zwar, wenn man zuletzt mit einer Bluetooth-Box verbunden ist.

02:24:53 Ja, dann verbindet sich's automatisch. Ein paar hier wussten das schon, für mich war es neu. Und ich sage euch jetzt auch, wie ich es gelernt habe. Und zwar stand die Bluetooth-Box im Zimmer von meiner Mitbewohnerin. Und ich lag in meinem Zimmer im Bett und ich habe ein Porno angeschaut. Ich sage es, wie es ist. Ich habe ein Porno angeschaut, aber ich habe nichts gehört. Und dann dachte ich, mach mal lauter, daran wird es liegen. Und dann sehe ich in diesem Balken, wo es lauter wird, das Bluetooth-Zeichen.

02:25:29 Und ich dann so, oh nein. Und der Porno dachte ich so, oh ja. So dann höre ich, wie der Porno anfängt. Aus dem Zimmer von meiner Mitbewohnerin. Und der Porno fängt dann mit so einem Hoho. Und sie so, oh Gott, was war das denn? Und dann habe ich gesagt, ich habe mir einen TikTok angeschaut. Über Gespenster. Und dann hat sie gesagt, ah ja, das mache ich auch öfter. Und jetzt leben wir beide diese Lüge. Okay. Danke.

02:26:08 Ich wollte euch noch sagen, was ich so mache, wenn ich nicht auf der Bühne bin und eine Gag-Rakete nach der anderen zünde. Egal, auf jeden Fall, wenn ich das nicht mache, dann studiere ich Lehramt. Dankeschön. Im 20. Semester von 8. Aber ich bin jetzt sehr motiviert weiter zu studieren, weil ich habe jetzt das erste Mal in meinem Studium Lob bekommen. Ich mache Englisch und Sport und ich habe so einen Volleyball richtig nice geschmettert. Und dann meinte mein Dozent, das ist super.

02:26:42 Aber der war nicht fertig, der meinte, Leute, das ist super, guckt euch das an, man merkt, der ist schon länger dabei. Ich studiere gerne Lehramt, ich bin ja auch schon lange dabei, ich studiere wirklich gerne. Aber das Lehramtstudium, das ist so zu nett und zu pädagogisch. Also wir sind sehr schlecht vorbereitet für den Alltag, das will ich damit sagen. Weil wir hatten mal ein Seminar und statt dass wir uns so normal vorstellen, haben wir Karten gezogen mit Bildern drauf, die unseren Charakter beschreiben.

02:27:18 Und dann war so eine Person dran, meinte, ich habe mich hier für den Kompass entschieden, weil privat bin ich crazy, verrückt und planlos. Und dachte ich, du weißt nicht, wie ein Kompass funktioniert. Da habe ich das Gefühl, das ist ja gar nicht, was der machen sollte. Ist nicht gut, dass du das nicht weißt, du machst Erdkunde, das ist wirklich nicht gut. Für uns alle. Und dann kam die Person vor mir und meinte, ich habe mich hier für das Bild von einem Kind entschieden.

02:27:43 Weil ich habe mir immer ein inneres Kind bewahrt und das innere Kind hat in mir Heimat gefunden. Ich wusste nicht, was ich machen soll. Weil ich hatte so ein Bild von lachenden Leuten und dann habe ich es so umgetauscht und habe gesagt, ich habe mich hier für das Bild von der Klippe entschieden, weil nach dem Seminar würde ich mich da gerne runterstürzen.

02:28:17 Ich war jetzt auch vor drei Jahren im Praxissemester an der Schule und da hab ich gemeint, ich bin nicht ready, Lehrer zu sein. Weil ich hab mich mit so einem Zehntklässler unterhalten, der sitzen bleibt und ich meinte so, hey, was denn los? Wo drückt der Schuh? Und dann meinte Herr Zwick, es ist besser, dass sitzen bleibt. Gucken Sie sich um, alles Opfer. Ich war so, Joni, sag was Pädagogisches. Aber dann hab ich mich im Raum nochmal umgeguckt und hab ich zu ihm gesagt, wallah, ja, alles Opfer. Also muss man...

02:28:50 Gut gesehen. Sehr gut gesehen. Ich fand das so krass an der Schule, an der ich war, die hatten da so einen inflationären Umgang mit dem Wort Hurensohn. Ich merke inflationär ist nicht so klar. Aber Hurensohn kennt man ja. Nein, das ist so. Nein, das war zu meiner Schulzeit, war das eine richtige Beleidigung. Aber jetzt für die Kinder alles, was nicht so gut läuft, ist direkt ein Hurensohn. Keine Ahnung, der Stift schreibt nicht, dann ist für die Stift größter Hurensohn. Ja, oder der Bäcker hat keine Schokokossos mehr. Bäcker größter Hurensohn.

02:29:27 Aber nicht nur bei so Dingen benutzen die das, sondern auch so bei peinlichen Situationen, weil da kam mal so ein Kind zu spät und meinte, Entschuldigung, dass ich zu spät bin. Aber ich wollte in die Bahn einsteigen und dann kam ich nicht mehr rein. Und dann stand ich da wie eine Hurenzone. Was willst du da machen als Lehrer? Ich stand selber da wie einer. Das ist jetzt so drei Jahre her, da war ich an dieser Brennpunktschule und seit diesem Jahr bin ich angestellter Lehrer.

02:30:12 an einer christlichen privatschule und es ist das anders da das null divers und ich finde man merkt es weil die cool kids heißen matthias ich denke mal matthias du bist nicht cool du bist nur cool weil die anderen kids josef und moses heißen so ein verhältnis cool würde ich sagen wir haben auch keine schönen komplimente da an meiner alten schule haben immer schöne sachen gesagt die haben immer sowas gesagt wie herr zwick ab ich küsse ihr herz und es geht richtig rein

02:30:45 An meiner jetzigen Schule sagen die sowas wie, Herr Zwick, Gott sei mit Ihnen auf all Ihren Wegen. Das geht gar nicht rein. Das geht gar nicht rein. Das klingt eher wie so eine Drohung. Gott sieht alles, Herr Zwick. Auch was Sie in dem BG-Zimmer machen. So weird, man. Aber ich bin gerne in der Schule, es macht echt Spaß. Ich gehe oft mit den Kindern raus, weil ich meinen Unterricht schlecht vorbereite. Tatsächlich.

02:31:18 Gehe ich oft mit denen raus und vor kurzem war ich mit so einer fünften Klasse draußen und haben so Jungs angefangen Eidechsen zu jagen und dann war ich so jetzt greife ich durch. Dann habe ich gesagt Jungs hört auf Echsen zu jagen, weil wenn Echsen Angst haben, verlieren die ihren Schwanz. Da hatte ich gar keine Autorität mehr. Alle verloren so und dann haben die Kinder alle gekichert und ein Junge kam auf mich zu und meinte, Herr Zwick, Herr Zwick, sind Mädchen? Echsen? Ich war so, was?

02:31:48 Und dann wollte ich als Lehrer antworten, aber ich habe als Comedian geantwortet und habe gesagt, nein, nein, Mädchen sind keine Echsen. Aber Politiker sind Echsen. So, und er fand es ganz lustig, so er fand es ganz lustig, aber sein Vater gar nicht. Der ist Landtagsabgeordneter und das war ein sehr merkwürdiges Elterngespräch. Ich kam so rein, ich war so voll aufgeregt, ich kam so rein, ich war so, hallo, und sein Vater hing so in der Decke, so.

02:32:21 Dann war ich so, ah, und er so, ah, und er hat seinen Schwanz verloren. Das war ein ganz komisches Allergespräch. Ich habe auch noch eine andere Schwäche, die ist richtig unpraktisch in der Schule, und zwar, wenn sich jemand übergibt, muss ich mich auch übergeben. Das ist richtig unpraktisch, weil Kinder haben eine sehr kurze Vorwarnzeit. Ich habe vor kurzem so Sport unterrichtet, da war die Stunde vorbei, und so ein Kind kommt zu mir und meint, jetzt liegt mir schlecht. Und ich war so, okay. Und er so, mir ist schlecht. Ich war so, nein.

02:32:49 Ich meinte nicht, okay, leg los, ich meinte mehr so, okay, ich hab's mitbekommen. Sondern hat er sich direkt vor die Umkleidekabine übergeben. Und dann muss ich das jetzt aufwischen. Die anderen Kinder beruhigen. Und parallel versuchen, mich selbst nicht zu übergeben. Dann hab ich so angefangen zu wischen. Und ich war so, äh, äh. Die Kinder geruhigend, ich hab mir die Umkleidekabine. Ich bin der, ich bin der, ich bin der, ich bin der.

02:33:16 Sondern ist ja der Job noch nicht fertig, weil du musst jetzt ins Sekretariat gehen und das Kind abmelden. Sondern stand ich so in der Lehrerumkleide und ich war so wie so im Spiegel hingeschaut. Ich war so... Palms are sweaty knees, weak arms are heavy. Ich war so... Aber ich konnte es nicht drin behalten. Mom's Spaghetti. So und dann bin ich ins Sekretariat gegangen und hab uns beide abgemeldet. Ich war so...

02:34:00 mit der Startnummer für euch am Start, da den Kursag ist am Publikum platziert.

02:34:11 Ey Junge, der hat mich kalt geholt! Der hat mich kalt geholt! Ey fuck! Ey der hat mich übergeholt, sorry, grüß dich! Ey Bro, hast du gerade gehört, was Mavro gesagt hat? Nee gar nicht. Der hat gerade gesagt, dein Opa ist der Erfinder der Zwickmühle. Stark! Boa Junge, der hat mich richtig kalt erwischt gerade. Der Mavro macht auch manchmal Witze, das ist crazy. Ey ist das krank, ist das krank. Was sagst du, wie war's?

02:34:38 Ich hab Todesbock gemacht. Ich hab so dick ADHS und dann muss ich die ganze Zeit da so sitzen. Ich weiß gar nicht was ich bin, das ist voll langweilig. Hilft ADHS als Comedian würdest du sagen? Ich glaub aber auch nur als Comedian. Also Termine ist schlecht. Aber ich glaub das haben viele Leute, die einfach so für Öffentlichkeit auftreten. Weil witzigerweise ist das so voll in der Szene, jetzt beispielsweise bei Twitch oder auch in der Creator-Szene allgemein.

02:35:05 Ey, du hast gefühlt 70-80% Quote ADSler. Ja, das macht ja auch Sinn, weil du bist immer irgendwie am Start und so. Wie geht's euch eigentlich? Ey, super! Ja, ihr seid jetzt auch echt schon die...

02:35:18 Siebte Stunde, Alter, vielleicht ist er auch langsam feiert. Oh, ja, aber ist so die Dinge. Nee, also, sorry, Entschuldigung, ihr seid ja arbeiten hier. Ja, wir arbeiten, wir arbeiten gerade schwer. Guck unsere Hände wie die Malouken. Oha, du hast sogar, bist am Finger verletzt. Ja, ja, ja, wir haben so rumgetippt und rummoderiert, dass es der Finger abgefallen hat. Weggetippt, ey. Abgefallen davon. Ihr tippt und ihr redet, aber nice, ja cool. Was sagst du, gute Chance heute aufs Halbfinale? Boah, ich hoffe es, also, weil, also...

02:35:47 Ich bin halt hier represent Stuttgart... Entschuldigung. Wäre cool, wenn ich... Also ich würde mich freuen. Für dich ist es Heimspiel, ne? Für mich ist Heimspiel. Also wenn es schlecht läuft, dann habe ich es nicht weit nach Hause. Das war auch schlicht dann eigentlich. Du hast doch auch schon häufiger in anderen Städten gespielt. Also reist du viel rum mit deinem Comedy-Ding? Voll, ja. Also ich bin jetzt viel unterwegs zur Zeit. Ich bin gerade mit Fabi Rommel als Opener unterwegs. War der hier nicht auch schon mal? Fabi Rommel?

02:36:14 Herr Zwick, wissen Sie noch? Mörekerschule Sport bei Ihnen. Ich bin in den Chat rein. Bist du gerade dann auch noch am unterrichten? Potenziell kommst du dann Montag wieder in die Klasse? Ich hoffe, die stimmen ab. Du hast die gebrieft vorher. Es gibt keine bessere mündliche Note. Vielleicht doch.

02:36:40 Welche Stadt spielst du am liebsten, abgesehen von Stuttgart? Ich bin gerne in Berlin, weil man so viel spielen kann. Ich mag auch Hamburg und München gern. Je größer die Stadt, desto besser. Eigentlich alle gut. Köln zum Beispiel. Köln finde ich scheiße. Ehrlich? Hot take.

02:37:08 Falls ihr aus Köln seid, stimmt trotzdem ab. Mein Vote kriegst du nicht mehr. Köln finde ich ne tolle Stadt, aber zum Spielen ich fühl's nicht so. Okay, krass. Wo warst du dort? Nightwash. Aber noch in diesen Dings, wo es in dem Waschsalon noch war. Merkt man krass Unterschiede so zwischen den Städten? Also wie die Leute halt auch drauf sind und empfänglich sind für Comedy? Gar eigentlich nicht so krass. Eigentlich ist nur irgendwie...

02:37:34 Der Vibe von der Show manchmal, ne? Also wenn die so in Berlin und anderen Städten gibt es ja auch völlig schöne Gebäude, die perfekt sind für Comedy. Was kommt jetzt? Kommt jetzt in Köln? Willst du jetzt auf Köln wieder raus? Nein, nein, nein. Aber Düsseldorf? Nein, aber so. Bist du aus Köln? Ja. Shit, hier habe ich mal Research machen sollen. Bist du born and raised aus Köln? Born and raised, ja. Schön, aber cool. Nein, nein, ich würde nicht sagen.

02:38:04 Ist das krass! Ist das unangenehm. Also für mich, für dich ist ja wirklich alles in Ordnung. Ey, erzähl weiter! Shit, sorry. Ich komm einfach nicht mehr raus. Aber du hast mal in Stuttgart gewohnt. Aber du magst Köln schon mehr, oder? Ja, Köln ist deutlich geiler in Stuttgart. Ja? Aber Bahnhof spannender.

02:38:24 Ja, checke, checke. Aber nur spannender. Ja, ist so spannender, aber das ist auch völlig ohne Wert. Erlebt man viel. Sieht man, das sind allein drei ständige Zeugen Jehovas, bis du am Gleis bist. Insane. Sorry. Ist der Wumms endlich mal fertig? Also die wollten eigentlich dieses Jahr fertig werden und dann haben sie es verlängert und dann wusste keiner, wie lange verlängert wurde und dann haben die gesagt, jetzt mal auf unbestimmte Zeit. Das verrückte Zeit. Ich habe halt...

02:38:50 Also in dieser Zeit, in der dieser Bahnhof gebaut wird, bin ich nach Stück weit gezogen und wieder weggezogen. Das ist halt insane. Ich kenn's gar nicht ohne. Ja eben. Ich bin so krass. Die Kinder, die kennst schon grad nicht ohne abgeketteten Bahnhof. Ja, ja. Das ist wirklich... Und Badenfeld immer anders. Die Merkel-Kinder, die Merkel nur als Kanzlerin kann. Ja, aber so geht's mir auch. Ganz insane.

02:39:10 Wir haben jemanden, der sagt, du bist Ryan Gosling coded. Oh, damn, nice. Ich klicke manchmal... Ich klicke manchmal... Was? Kroko? Kennst du Kroko? Nee. Kroko ist das ein Streamer? Ja. Nee. Der ist der österreichische Ryan Gosling. Nee, also er behauptet es immer von sich selber und deswegen fand ich jetzt hier gerade nochmal... Nice. Ryan Gosling, take it. Also die Ähnlichkeit zu Kroko und zu Ryan Gosling ist dann sehr groß. Ja, natürlich, klar. Also der war schon mal ein Wattenscheid. Crazy. Nee.

02:39:39 Also ich würde aber kommen, wenn ihr... Also ne? Klar! Ich gehe dahin, wo das Geld ist. Bin ich ehrlich! Wenn es Wattenscheid ist, erinnere ich mich auch noch Wattenscheid, ey. Jomi, wir drücken die Daumen, dass das Geld kommt. Wir verabschieden dich erstmal für heute hier aus dem Stream. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Wir drücken die Daumen, dass du natürlich weiterkommst. Wie wir allen natürlich die Daumen drücken. Wir müssen neutral bleiben. Ja, achso. Deswegen kann ich dir das leider auch noch nicht direkt mitnehmen.

02:40:05 Das Köln-Ding, du hast dich gerade noch ein bisschen gerettet, weil du ganz sympathisch bist, aber das müssen die Leute im Twitch-Chat entscheiden. Und dann geben wir auch gleich ins Voting rein. Warum lachen die? Ich bin ja auch crazy. In the dark. Okay, es hat mir so viel Spaß gemacht, Henke. Auch einmal lieber. Merle, es tut mir leid. Kommt trotzdem gut nach Hause. Bis später, ciao. Sympathisches Kerlchen, sehr sympathisch.

02:40:31 Jo, wie machen wir das Gewinnspiel mit den zwei Karten? Einmal kurz eine Regie gefragt, weil ich weiß es nicht genau.

02:40:37 Das ist ja sehr sehr simpel. Das ist ja unfassbar einfach. Das hätte man mir auch vorher gesagt. Einfach Ausrufezeichen. Gewinnen. In den Chat. Gewinne, gewinne, gewinne. Und dann kommt ihr direkt zum Gewinnspiel. Und dann mit ein bisschen Glück könnt ihr in einer der nächsten Shows kommen. Hier im Vizemann, im wunderbaren Stuttgart. Im Herzen von Stuttgart, Baden-Württemberg. Der Hauptstadt von Baden-Württemberg. Stuttgart. Wow. Wundervoll.

02:41:04 Man könnte meinen, du hast hier schon mal gewohnt. Ich habe durchaus gelebt eineinhalb Jahre. Das waren die schlimmsten Jahre meines Lebens. Ja, ist okay. Wir reden hier jetzt gerade über was Schönes. Ich hasse es hier. Ausrufezeichen gewinnen, Leute, weil ihr wollt ja gerne nach Stuttgart und gerne Tickets hier für einen Comedy-Clash gewinnen. Ich bin sehr, sehr gerne in Stuttgart und zwar, weil der Comedy-Clash hier stattfindet. Kann man da einen Co-Host machen.

02:41:28 Vielleicht? Nö, nö. Das muss jetzt mal entscheiden. Das warten wir einfach auf den ab. Freunde, ich möchte aber kurz zwischendurch noch mal erwähnen, dass es mir bis hierhin, wir sind natürlich noch nicht fertig, es kommt natürlich noch die finale Entscheidung, ihr votet gleich, ihr kriegt auch noch mal alles eingeblendet, mit dem QR-Code, hast du nicht gesehen, ihr votet gleich als Twitch-Chat, wer ins Halbfinale kommt von unseren vier Kandidaten heute.

02:41:52 Nichtsdestotrotz möchte ich verlauten lassen, mir hat es sehr viel Spaß gehabt, heute den Reetzmann zu vertreten. Wir grüßen ganz herzlichst nach Südfrankreich oder Nordspanien, wo auch immer der sich gerade befindet, auf dem Fahrrad. Beste Genesung, ich hoffe die Kiste ist noch heil, nach seinem großartigen Stunt heute im Stream. Und auch danke an euch an den Chat und vielen Dank an Merle und danke natürlich auch an das Team hier. Danke an dich, Henke. Es hat mir bis hierhin sehr viel Spaß gemacht und jetzt wird es immer schlimmer, nicht Spaß.

02:42:20 Also wirklich so. Bergab, steil bergab. So, ich hab mich grad verschluckt, das war direkt die Ankündigung, dass es schlimmer wird. Genau, macht fleißig weiter aus dem Zerschen Gewinn. Ihr könnt natürlich euch auch noch weiterhin mit uns unterhalten, also, weil, wenn ihr jetzt nur für die Gewinne hier da wart, dann auch schön so, aber ansonsten, ne, also. Klar. Dazu kann man auch nochmal gerne erwähnen, gibt's hier irgendwie ein Command, hab ich glaube ich vorhin gesehen, für die nächste Show, aber das kann ich ja schon mal ein bisschen erzählen, weil der Comedy Clash ist

02:42:49 Jetzt bis zum Ende des Jahres monatlich. Wie gesagt, ich bin jetzt gerade noch Vertretung, sonst begrüßt euch der wunderbare Rätschmann immer hier. Ich kann euch schon mal sagen, der nächste Comedy Clash ist am 6.05.20.30 Uhr. Ist hier an... Quatsch, scheiße, nee, das ist falsch. Wo ist denn hier die Info für den nächsten? Nee, das ist der Mixtalk.

02:43:13 Ist auf jeden Fall im Mai ist auch nochmal. Im Juni ist auch nochmal. Im zweiten Sechs, da! Da ist nämlich die dritte Vorrunde. Sorry, ich bin völlig durcheinander. Wir gehen nochmal rüber auf die Bühne. Die Bühne, die heute hier in der zweiten Vorrunde der fünften Staffel des Comedy Clash am Start sind. Und das war Juni Zwick.

02:43:32 Josefa Walter, Tobias Born und last but not least, Viktoria Abelmann Brockmann. Das sind eure vier Kandidaten mit der Startnummer 1. Viktoria Abelmann Brockmann aus München, Tobias Born aus Köln, aus Berlin am Start, Josefa Walter und Lowe Boy hier aus Stuttgart, Joni Zwick. Und jetzt liegt es an euch hier im Publikum und ihr zu Hause im Stream. Ihr könnt abstimmen, dazu geht ihr auf w.

02:43:57 Hallo.ard.de und da könnt ihr abstimmen und jetzt die alles entscheidende Frage an dich, Junit. Wer macht das Rennen? Ey, ganz ehrlich, mir ist es noch nie so schwer gefallen, weil ihr alle wirklich toll wart. Also ich kann wirklich aus tiefstem Herzen sagen, Comedy ist sicher. Ja, die Zukunft ist gesichert und ich würde sagen, Junit, vielleicht gehst du mal während der Abstimmung kurz unseren Special Guests suchen da hinten. Und ihr vier nehmt gerne im Boxring Platz während der Abstimmung. Das war Joni Zwick, Josefa Walter.

02:44:23 Tobi Born und Viktoria Abelmann-Brockmann. Ihr dürft da runter mit einem fetten Applaus. Nehmt gerne Platz.

02:44:31 So und ihr könnt jetzt abstimmen w.hallo.ard.de So und jetzt sind wir nur hier im Raum, wir sind nicht mehr auf Sendung, ihr könnt ganz in Ruhe abstimmen. Nein, doch seht ihr auf Sendung, bisschen seht ihr noch auf Sendung. Jetzt sind wir aber wieder rüber geschaltet, denn jetzt ist euer Moment, Freunde. Ihr votet, ja, wir blenden hier gleich die Grafik ein mit dem QR-Code, ihr votet hier, wer heute den Comedy-Clash...

02:44:56 Ich sag mal weiter bestreiten darf wer ins halbfinale kommt es kommen zwei leute weiter wir haben hier zwei wunderbare tickets die merle gleich schön nach vorne bringt das sind jetzt ganz heiße spannende minuten und ihr wollt jetzt einmal schön rein also entweder auf hallo.de dort wollten oder den qr-code

02:45:17 Hier ist Ken, der da gerade hier in der Ecke ist. Jetzt wurde das umgestaltet. Das ist aber so ein bisschen ein Spiegeltrick hier. Und dann, ja guck mal, da haben wir ein Beispiel. Da kommt er auf die Seite. Da hab ich grad gesehen, da hat Juni in die Stimme bekommen. Ich glaube, Juni hat hier wirklich gute Karten. Aber es war natürlich ein fantastischer Abend. Wir sehen hier genau, wer da gerade nicht am Voten ist. Hier, Leute. Packt die Handys aus.

02:45:42 Hier wird gerade richtig einer weggewählt. Der eine guckt gerade noch irgendwie nach den neuesten News zu Timmy oder Hope. Du bist das. Ich bin das. Für wen soll ich Votement bestechlich? Anna, Sexpreis, du musst aufpassen da. Wir sind natürlich völlig parteilos bei dieser ganzen Geschichte. Wir sind hier einfach nur, um euch ein bisschen Frikadelle ans Knie zu reden im Livestream. Oh, da wurden die Bildschirme geswitcht.

02:46:05 Und ich glaube, wir kommen auch schon zu der Entscheidung, aber vorher gibt es noch einen kleinen Überraschungs-Act mit Güneht. Der drückt gleich auf. Bis bald rüber.

02:46:46 Ich bin 41, da war so eine 12-jährige in der ersten Reihe, die macht so.

02:47:13 Wie leben sie noch? Ich war mal bei der Show, da war so ein Mädel, die kommt so auf mich zu, die sagt so, ey du warst voll lustig. Ich sag so, vielen Dank. Dann sagt die, wollen wir mal Kaffee zusammen trinken gehen. Ich sag so, ey du siehst ja jung aus, wie alt bist du denn? Dann sagt sie, ich bin 21. Dann hab ich gesagt, ey ich bin 41. Genauso still wurde es. Auf einmal schreit diese Ratte durch den ganzen Raum, i

02:47:41 Und ruft, meine Mutter ist 42 und geht. Und ich habe hinterher gerufen, hey, gib mal die Nummer deiner Mutter. Hey, hört mal zu. Ihr könnt Emotionen zeigen, ihr lacht, ich sehe Gesichter, ich freue mich voll, Mann. Weil ich komme gerade vom Kreuzfahrtschiff. Danke. Er weiß es, ne? Es war schon hart. War schon mal jemand auf einer Kreuzfahrt? Guck mal, ich war da. Das Durchschnittsalter bei mir auf der Kreuzfahrt war einfach 89. Kennt ihr The Walking Dead?

02:48:13 Ich hab noch nie in meinem Leben so viele Rollatoren gesehen. Ich weiß euch. Guck mal, ich war einen Monat auf diesem Schiff, ich hatte zweimal Kontakt zu Menschen. Einmal. Ich sitze so in so einem Restaurant, da kann man den ganzen Tag Burger essen. Ich sitze da, ich tue niemandem was. Da kommt so ein Rentner mit seinem Rollator auf mich zugerollt. Da kommt so, they see me rolling. Da kommt er, dann sagt er, Entschuldigung, sind Sie ein Marokkaner? Ich sag so, nein, ich bin Türke. Dann sagt er, schade, ich kannte mal einen Marokkaner. Und geht.

02:48:41 Nie wieder gesehen. Zweite Mal Kontakt zu Menschen. Ey, guck mal, da waren so 3000 Menschen auf diesem Schiff, aber da ist ein Pooldeck mit 300 Ligen. Und alle Ligen waren belegt. Ich wusste nicht, dass Ligen belegen noch so ein Hobby von einigen Menschen ist. Und ich drehe so eine Runde, keine Lige frei. Ich drehe noch eine Runde, keine Lige frei. Bei der dritten Runde erbarmt sich so ein Rentner, der sitzt so auf seiner Lige, der guckt mich an, der sagt so, hä, sie ist doch der Comedian. Ich sag so, ja. Er sagt, er suche sie eine Lige. Er sagt, ja. Er sagt, er so,

02:49:10 steht er auf und sagt, nehmen sie doch meine. Dann sagt er, ich habe noch drei andere. Ich so, du Mist. Liegebelegen ist das Grundstück des armen Mannes. Ich versuche ja so Urlaub zu machen. Ich will mich so integrieren, aber es ist schon hart. Seid mal ehrlich, guck mal. Ich habe vor einigen, vor zehn Jahren hatte ich ein Bewerbungsgespräch bei so einem Outdoor-Artikelhersteller. Ich darf den Namen nicht nennen, hat eine Tatze, egal, ich sage gar nichts. Und...

02:49:35 Ich bin so bei dem Bewerbungsgespräch, dann sagt der Typ, hey Juni, du stehst Kopf an Kopf mit deinem Konkurrenten. Dein Konkurrent mag es aber nicht zu zelten. Magst du es zu zelten? Ich habe dem Typen so tief in die Augen geschaut, gesagt, ich liebe es zu zelten. Guck mal, haben wir Südländer hier? Irgendjemanden? Stopp. Wie heißt du? Edin. Warst du jemals in deinem Leben zelten? Nein. Wir Ausländer gehen nicht zelten. Wir gehen arbeiten, da wir nicht draußen schlafen müssen.

02:50:04 Ihr müsst es irgendwann!

02:50:08 Irgendwann werden wir, irgendwann werden meine Kinder, meine Kindeskinder so integriert sein, dass sie am Wochenende Obdachloser spielen wollen. Irgendwann. Ich will nicht lügen, ich war einmal selten. Das war so eine Teambuilding-Maßnahme. Bei der Arbeit reicht es nicht, dass du gute Arbeit machst. Du musst auch noch Familie sein. Mein Chef hat immer gesagt, wir sind eine Familie. Für mich als Türken, Familie ist nicht immer was Positives. Mein Cousin schuldet mir seit zwei Jahren Geld. Was ist...

02:50:36 So positiv daran, ne? Und wir haben eine Teambuilding-Maßnahme gemacht. Wir waren zelten. Ich habe meinem Vater gesagt, ey Papa, wir gehen zelten. Mein Vater hat mich mit Tränen in den Augen angeschaut und gesagt, warum sind wir nach Deutschland gekommen? Du hättest in der Türkei auch draußen schlafen können. Wir waren, ey guck mal, wir waren zelten. Der Zeltplatz war 20 Minuten von meiner Wohnung entfernt. Guck mal, wir gehen da hin. Ich liege in diesem Ein-Mann-Zelt und es fängt an zu regnen.

02:51:00 Und wenn du noch nie da warst, du kriegst eine Panikattacke. Ich habe Angst bekommen. Ich bin nachts aufgestanden, nach Hause gefahren.

02:51:07 Wirklich, ich habe mich schlafen gelegt, ich wach morgens auf, ich war dann duschen, hab mich fertig gemacht und fahre dann wieder zum Zeltplatz. Ich gucke alle Zelte zerstört. Ich habe mich wieder in mein Zelt geschlichen und warte bis die ersten aufstehen. Mein Chef steht auf und der sieht aus wie ein Obdachloser, der gerade seinen Karton verloren hatte. Und ich sah so aus. Dann sagt er, warum siehst du so aus? Ich so, wir Türken sehen alle morgens so aus. Woke up like this.

02:51:31 Wir sehen, Teambuilding ist die, ich hab mal so Lasertag gemacht. Das war die Hölle, Mann. Ich wollte mir irgendwann am Ende selber ins Auge schießen. Das ist, Mann, Teambuilding ist scheiße. Guck mal, wir haben mal ein Floß zusammengebaut. Der Klassiker. Wir mussten aber ziehen, mit wem wir das Floß bauen. Ich hab meinen Abteilungsleiter gezogen. Und wir haben das Floß gebaut, wir sind untergegangen. Am Ende, ein halbes Jahr später, hatte ich mein Halbjahresgespräch. Und dann hat er mir das vorgehalten.

02:51:59 Ich habe zu ihm gesagt, was denkst du, wen du hier eingestellt hast? Ich bin Marketing Manager. Glaubst du, ich bin Noah? Was denkst du? Habe ich jemals zu dir gesagt, ich muss freitags früher nach Hause die Arsche nachbauen? Nein, Alter! Ich mache sowas nicht mehr. Ich bin, guck mal, ich bin ein Arbeiterkind. Ich habe noch den Schmerz meiner Eltern, die in der Werkshalle gearbeitet haben, trage ich noch in mir. Ich mache All-Inclusive-Urlaub. Und ich liebe das. Ich gehe im Juli, fliege ich nach Antalya, ich kriege dieses pinke Bändchen.

02:52:29 Und ich mache das erst im November wieder ab, wenn das zu Samt in meinen Haaren verflochten ist. Und meine Arbeitskollegen, die haben immer gesagt, oh Junid, machst du wieder All-Inclusive-Urlaub? Wie ekelhaft. Ich habe gesagt, was macht ihr denn? Ja, wir machen Vanlife. Wisst ihr alle hier drin, was Vanlife ist? Für die, die es nicht wissen, bei Vanlife nimmst du einfach so einen alten, verranzten VW-Bus, dann haust du da irgendwelche vergammelten Matratzen rein.

02:52:53 Und dann fährst du einfach durch die Gegend. Dann sagt meine Kollegin, wir fahren durch Europa und lernen Land und Leute kennen. Dann hab ich gesagt, sorry Steffi, so sind wir nach Deutschland gekommen. Ich brauch das nicht nochmal haben, Alter. Ey Leute, ich muss leider... Ey, ich hab... Mann, ich liebe es hier zu sein. Scheiß mal auf Urlaub, ich hab keinen Bock gerade. Ich hab extrem zugenommen die letzte Zeit. Mann, hat noch jemand zugenommen? Oder muss ich auf die Leute zeigen?

02:53:24 Ey guck mal, ich hab nicht selber, kennst du das, wenn du nicht selber erfährst, dass du zugenommen hast, sondern du erfährst es von anderen? Guck, ich war im Büro, ich tue niemandem was, ne? Auf einmal kommt ein Kollege und macht einen Witz über Dicke. Dann sagt meine dicke Kollegin, immer auf uns Dicke, stimmt's, Junaid? So, du bist ein Mist. Vielen Dank, das war's von mir.

02:53:42 Leute und hier ist Marjana, meine Damen und Herren, danke, dass du heute hier bist, obwohl du nur ein dritter warst, der erste Staffel, trotzdem heute hier und wir machen direkt weiter. Wir holen jetzt eure vier Kandidaten auf die Bühne. Viktoria Abelmann, Brockmann, Tobias Born, Josef Verwalter und Gioni. Zwei. Fetten Applaus für diese vier. Noch mal unter dem Toast und Applaus hier auf die Bühne, damit der Chat aussieht, was hier los ist. Auf die Bühne.

02:54:06 Ihr vier mit der Startnummer 1, Viktoria Abelmann-Bockmann mit der Startnummer 2 aus Köln, Tobias Born aus Berlin, Josefa Walther und Local Hero hier aus Stuttgart, Joni Zwick. Diese vier sind eure KandidatInnen und wir haben was ganz Besonderes. So knapp war es noch nie. Das heißt, hier im Chat gerade wird jetzt gerade ein QR-Code eingeblendet, weil wir uns alle haben schon alle abgestimmt. Bitte stimmt ab. Wir brauchen euch. Wir machen jetzt nochmal 30 Sekunden für die Abstimmung, weil es ist ultra knapp.

02:54:31 Puh, Ginette, was ist denn Abend? Boah, ich bin echt gespannt, ey. Ich kann es nicht sagen. Ich kann es auch nicht sagen, weil ich bin ja nicht Nostradamus. Viktoria Abelmann-Brockmann, wie war es für dich hier in Stuttgart? Hey, äh. Hey. Oh Gott, ey. Es war super, war super. Vor allem wegen dem Publikum. Also es ist das beste Publikum. Das beste Publikum?

02:54:55 Und ich höre gerade beim Knopf aus dem Ohr aus der Regie, dass wir wohl auf der Zielgeraden mit dem Ergebnis sind. Vielleicht noch letzte Frage an Joni. Comedy. Das gucken gerade ganz viele Menschen so, ne? Sehr, sehr viele Menschen. Brech vielleicht mal eine Lanze hier für die Comedy-Szene. Du hast dafür zehn Sekunden.

02:55:13 Hey, auf den Moment habe ich immer gewartet. Wir haben in Stuttgart so eine kleine Comedy-Szene. Das ist deutschlandweit der Stream. Ach, läuft. Deutschland, was geht. Schön hier zu sein. Kommt gerne, unterstützt die kleinen Shows, unterstützt die kleinen offenen Bühnen. Die kosten keinen Eintritt. Stuttgart, ihr liebt es. Und kommt gern rum. Das war so schlecht.

02:55:39 Ja, es war auspaufähig, aber die Abstimmung ist auch durch. Es konnte das Ergebnis nicht mehr verfälschen. Joni Zwick, meine Damen und Herren, aus Mühlacker, lange Dynastie von Zwickmühlen.

02:55:54 So und ich höre wir haben ein ergebnis und jeden moment für das ergebnis hier reinkommen wir haben vielleicht noch mal eine sekunde hier für den kollegen born wie war es für dich tobi es war sehr aufregend ich habe gestern erfahren dass ich mitmach und er hat aber viel spaß Du bist für reiko eingesprungen der hat sich am taxi zeller verschluckt tatsächlich was hat er nein keine ahnung

02:56:16 Ja, aber ich habe mich sehr gefreut, es hat mir viel Spaß gemacht. Und uns hat es auch gefreut. So, Josefa, last but not least, wie war dein Abend hier? Mein Abend hier war sehr, sehr schön. Ich war lange nicht mehr in Stuttgart, ich habe mich aber sehr gefreut, dass ich da war. Und jetzt muss ich noch was sagen, weil ich sonst Ärger kriege. Ich spiele am 3. Dezember dieses Jahr mit diesem Mann, Tobias Born, zusammen eine Show hier in Stuttgart. Und der Vorverkauf startet diese Woche und ihr könnt kommen.

02:56:44 Wow! So nutzt man Watch Time auf jeden Fall. Sinnvoll geht natürlich auch zu den Shows von den anderen. Geil! Oh, ich höre, wir haben ein Ergebnis. Stuttgart. Hier kommt das Ergebnis aus dem Stream von Merle Perle. Heute unser Special Guest im Stream, der die ganze Show über mit Enke zusammen das Event kommentiert bei Twitch. Und jetzt ist sie hier und bringt den Umschlag.

02:57:13 Mit unseren beiden Halbfinalistinnen. Hier, gerne. Ihm, da ist der Chef. Gerne zu mir. Moin. Was hast du mit deinem Daumen gemacht? Tomaten geschnitten. Ist es, wenn man zu oft den hier macht. Leider nicht deswegen. Ich habe mir leider den Finger ein bisschen abgeschnitten. Den Finger ein bisschen abgeschnitten? Ja, es hing eine Scheibe am Messer.

02:57:36 Holy shit, Alter. Okay, wie war es für dich heute im Stream? Es war sehr lustig, die Kandidaten waren alle sehr, sehr stark und es hat auch so gewirkt, als hättet ihr auch Spaß gehabt heute, oder? Absolut. Letzte Frage, da sind ja jetzt auch gerade einige Fans von dir im Stream, die gerade zugucken. Wirst du auch mal auf die Bühne gehen? Henke hat mich das eben auch schon gefragt. Vorher brauche ich hier von allen Leuten Coaching. Ich muss sagen, das Publikum entscheidet. Soll sie mal, nächste Staffel?

02:58:06 Meine Damen und Herren, Merle Perle, danke, dass du hier warst. Grüß an Henke. So, nochmal einen fetten Applaus an der Herr Merle Perle, da hinten bei Henke Tanky im Stream. So, Junett. Wir haben zwei Namen auf einem Zettel. Ja. Dann guck drauf. Achso. Ich hab sowas noch nie gemacht, ey. Es ist Junett Akan. Der erste.

02:58:46 Soll ich? Ja, hau raus. Du wolltest mich anstupsen? Das war unser Code-Wand. Okay. Der Erste, der ins Halbfinale kommt, ist Stuttgarts Finest, Joni Zwick!

02:59:17 So, ein Ticket haben wir noch. Und das zweite Ticket, und ich muss dazu sagen, so knapp war es noch nie, jeder von euch vier hätte es verdient gehabt, aber das zweite Ticket geht nach München an Viktoria Abelmann-Brockmann. Viktoria Abelmann-Brockmann zieht das zweite Ticket, Joni zwickt das andere.

02:59:36 Das war's hier beim Comedy Clash, aus unserem Stand-Up bei Pivoter Welt, live aus dem Witzemann Stuttgart und live aus unserem ärztesten ARD-Spring der Welt, heute mit Henke, Stadt, Reeves und Merle Perle. Schaltet auch bei den nächsten Folgen wieder ein, einmal im Morgen live auf Twitch und ihr findet alle Ausschnitte auch bei ARD-Stand-Up auf YouTube, mit ARD, mit der Tick und so weiter. Danke an die vier, das war das grandioseste Line-Up, das wir dieses Jahr hatten, Josefa Wald, Natubihr Sport, wir sind die Torwehr, Armin, Prof. Mönigzwick, Judith Ackern und danke an euch, ihr wahnsinnig grandes Publikum. Gut nach Hause! Und Marvin Endres!

03:00:08 Wir werden den Stream an Henke und Merlin Ferre, die das Ganze jetzt nochmal für euch zu Hause einlaufen. An allem sei, und gut nach Hause. Wir sind Freunde. Herr Wolltrollig? Ja, ne? Herr Wolltrollig.

03:00:19 Freunde, das war's von uns aus hier aus Stuttgart, aus Witzmann, im Herzen von den, äh, von, von Bad Willeberg. Es war fantastisch. Du hast ja sehr viel Spaß gemacht. Danke auch an dich, Merle. Es war wunderbar. Danke dir. Gute Arbeit, gute Zusammenarbeit. Fantastische Arbeit, Frau Kollegin. Auch viele weitere. Mir auch. Freunde, ihr müsst doch mal im Chat schauen. Ich bin mir jetzt gerade nicht mehr sicher, ich hab schon wieder vergessen, wann der nächste Clash stattfindet. Ist dann aber in einem Monat, im Juni, geht sie wieder weiter. Beim SWR Comedy Clash, dann haben wir wieder die dritte Vorrunde.

03:00:49 Weitere Kandidaten, die sich darum bewerben ins Halbfinale zu kommen. Und wir gratulieren natürlich auch hier jetzt heute Joni und Viktoria. Sorry, hat ganz kurz geleckt. Genau, beim nächsten Mal. Hier am 2. Juni 2026 schön eingefügt. 18.45 Uhr begrüßt euch. Reese wieder in alter Manier mit Maxi Markow. Es wird sehr, sehr schön. Wir freuen uns riesig drauf.

03:01:16 Und nichtsdestotrotz darf ich euch darauf hinweisen, dass, und das war nämlich das Thema, dass wir morgen am 6.5. hier auf dem ARD Twitch-Kanal einen Mix-Talk haben. Da geht es um das Monopol Steam. Braucht es Konkurrenzprodukte? Wie muss man das alles einschätzen? Sind sie zu mächtig für diese ganze Branche? Darüber wird sich unterhalten und was Steam alles für den Gaming-PC-Markt bedeutet.

03:01:44 Deswegen schaltet gerne morgen ein Mittwochabend um 20.30 Uhr hier auf dem MixTalk auf dem IT Twitch Kanal. Und wir verabschieden uns für heute hier aus dem wunderbaren Stuttgart. Bis dahin macht's gut. Euer Henkmann und eure Merle. Danke Leute. Tschüssi Kowski. Ciao, ciao.