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Just Chatting, Matcha Tierlist, 'The Race' & Männertag voller unerwarteter Wendungen

merleperle
- 26.03.25 - 02:08:00 - 12.493 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die Aktivitäten umfassten Just Chatting, eine Matcha Tierlist und die Ankündigung von 'The Race'. Der Männertag bot ein breites Spektrum, von Karls Erdbeerhof über sportliche Betätigung bis hin zu unerwarteten Pannen und Eskapaden wie dem Besuch eines Lost Place.

Just Chatting

00:00:00

00:01:02 Was geht denn ab? Na, was ist denn los? Erstmal Licht hier.

00:01:21 Da machen wir mal Licht. Morgen. Auch mal wieder da. Na klar, ich war gestern Abend schon da. Ich war gestern Abend schon da, aber gestern Abend war ich dann so ultra late.

Frühe Stream-Session und körperliches Unwohlsein

00:01:37

00:01:37 Es ist immer wieder ein Stream für die Arbeitslosen heute. Wie kommen wir zu der frühen Ehre? Na, anders krieg ich's nicht hin heute. Heute kleine Early Session. Heute mit Stuhl, das ist crazy. Ey, ich hab zwischendurch immer einen Stuhl. Aber nur zwischendurch. Das Ding ist, auf dem Stuhl ist meine Schulterhaltung extrem beschissen. Und das merke ich jedes Mal, wenn ich versuche, meine Schultern gerade zu machen. Merke ich, dass meine Schultern in der völligen Fehlposition sich befinden. Wie geht's euch, Chat?

00:02:09 Hallo Greta, Sirol, es geht, hallo Sam, Thomas, moin, hallo Tilda, Emily, Darius, es geht, hallo Cousin, Cousin, Cousin, Thomas, hallo Tobi, Michi, grüße.

00:02:29 Jetzt gut? Na, das ist doch geil. Was geht bei euch? Was macht ihr? Ich brauche erstmal einen kleinen allgemeinen Vibe-Check. Wie sind eure Vibes heute auf diesen wundervollen Mittwoch? Dann muss ich mal ganz kurz die anderen drei Songs noch anhören aus diesem Album, die da neu sind, weil die hab ich auch nicht gehört. Ich bin der Trap-Star. Ey, wow.

00:02:55 Ich habe heute mir beschlossen, einen freien Tag zu machen. Und das gönne ich dir. Und das gönne ich dir vom Herzen. Ich bin krank, aber er geht wieder weg auf. Gute Besserung. Ich hoffe, du wirst schnell wieder fit. Mir geht es sehr gut. Mir geht es blendend.

00:03:19 Hab gleich ein Date. Any Tipps? Kleine Kaffeesession wird das oder was? Auch du, ne? Erzähl einfach ein bisschen von Gott und der Welt und von dir. Und dann mal gucken, wie sie reactet. Oder er. Oder es. Schule schwänzen, lol. Ich glaube, ich habe in meinem Leben noch nie so richtig Schule geschwänzt.

00:03:46 Das ist kein guter Take. Nein, das ist auch nicht der Way to go. Moin hier, Matcha-Kondisseur. Oh, das habe ich gesehen. Ja, ich bin Teil von den Matcha-Enjoyern geworden.

00:04:15 Wie crazy. Ich bin jeden zweiten Tag nicht in der Schule. Was? Bro, du darfst nicht verblühen. Du musst ein bisschen in der Schule lernen und socialisen. Socialisen, Digga. Wie scheiße habe ich das gerade betont? Bro, ich sehe doch nicht aus wie 30. Werde dich denn verarscht? Ich sehe doch nicht aus wie 30, Leute. Ich sehe doch nicht aus wie 30. Verdammte Scheiße.

00:04:40 Vielleicht im Meldestream zusammen gucken. Nee, ich sag euch besser, ihr unterhaltet euch ein bisschen miteinander. Push in 30. Ich bin näher an 15 als an 30, okay? Wir beruhigen uns jetzt alle.

00:04:59 Ich bin immer noch näher an 15 als an 30. Nicht mehr lange. Hallo Nigel. Studentenleben besser, sag ich euch. Ja, Studentenleben ist wirklich chillig. Du musst dir nicht mal Gedanken machen über die Seriosität deines Lebens. Über den Ernst des Lebens machst du dir gar keine Gedanken. So, ich guck jetzt kurz den Matcha-Konnesseur an.

00:05:22 Ah, das habe ich sogar gesehen hier. Ich brauche jetzt hier den besten Matcha.

Matcha Tierlist und Empfehlungen

00:05:36

00:05:36 Wo ist Seb da? Ihr wollt wissen, was genau die einzelnen Plätze meiner Tierlist bedeuten. Starten wir mit dem letzten Platz. Platz E ist für Matscher, die ihr eigentlich direkt wieder entsorgen könnt. Aus meiner Sicht absolut gar nicht zu empfehlen, nicht mal zum Backen oder Kochen. Platz D. Auf diesem Platz sind Matscher, die wenigstens halbwegs vom Backen geeignet sind.

00:05:54 Für Getränke jedoch immer noch nicht zu empfehlen. Platz 10. Jetzt wird es langsam interessant. Hier befinden sich hauptsächlich die preiswerten Drogeriematcha. Mit viel Milch kann man sie auch als Matcha Latte trinken, aber ein wirklicher Genuss ist es noch nicht. Platz B. Diesen Platz verdienen sich Matcha, die gerade als Matcha Latte oder auch als andere Mischgetränke glänzen. Und sogar pur mit Wasser sind sie akzeptabel. Bevor wir zu Platz A und S kommen, ein kleiner Hinweis. Also ich sag ehrlich, aber wer Matcha pur trinkt, das ist wirklich verrückt. In meinen ersten Reviews hat sich viel verändert, deswegen teste ich momentan nochmal alle bisher getesteten Matcha und arbeite...

00:06:23 Alter! Boah, krank! Der sieht krank aus!

00:06:52 Ich muss das bestellen. Alter Schwede, das sah krank aus, die Konsistenz, die hat mich überzeugt. Holy shit, selbstständig, was geht ab? Kostet bestimmt 100 Gramm 10 Euro, ja, ich hab heute...

00:07:10 Nee, andersrum. 10 Gramm 100 Euro, so meinst du. Ich habe heute nämlich diese Empfehlung bekommen von diesem... Wartet, lass mich kurz überlegen, wie hieß der? Irgendwas mit Nutritional... Wartet. Ich muss hier nochmal kurz in meine DMs gucken. Der von Nutritional Lab.

00:07:40 Der dicke Matcher wird auch Keutscher genannt, Keutscher. Das war legit dieser Nickelodeon Schleim. Das sah übergeil aus, ich schwöre. Das sah krank aus. Was wollte ich jetzt machen? Wie macht man die Cognito Fenster mit Quick-Dingens auf?

00:08:00 Das kann ich nicht mehr schreiben. Der ist ausverkauft. It's sold out guys. What is this? Hello.

00:08:31 Bruder, der hier wurde mir empfohlen.

00:08:43 Aber das ist ja geisteskrank. Da kostet einfach ein Kilogramm 497 Euro. 40 Gramm? Wie viel sind so 40 Gramm? Wie viel kann man damit machen? Wie viele Pakete? Äh, wie viele Pakete, oder? Wie viele Drinks? Wie viele Matchas kann ich damit zaubern? Ein Gramm pro Drink.

00:09:14 Ich bin auch neu hier. Geil, besser als neu. Hallo Ben. Moin Abendrück-Weltmeisterin. Ja, ich würde aufpassen tatsächlich. Ich habe extrem Bizepsmuskelkater.

00:09:26 Ich bin auch schon wieder völlig neben der Schwur. Ich stehe auch schon wieder völlig neben mir. Ich glaube, so ein bis zwei Gramm pro Tasse, ja? Okay. Ja, vielleicht muss ich den bestellen. Und was für ein Set ist am geilsten?

00:09:49 Dass du überhaupt schon wach bist? Hä? Ich bin jeden Morgen um 9 Uhr, weil ich wach. Meine innere Uhr sagt, oder beziehungsweise vielleicht ist es auch einfach meine Rollade, weil dann fängt es an, bei mir Licht reinzuleuchten. Aber ich werde jeden Morgen um 9 Uhr, um 9.20 Uhr oder so, werde ich wach. Bei Telekontor Kiel gibst du guten Watcher? Ja, dann muss ich nach Kiel fahren, oder was?

00:10:18 Ich denke auch, dass das Wasser nicht zu heiß sind, Leute, am besten zu 80 Grad. Ja, das habe ich bei diesem Tee-Typ da gesehen eben. Ich glaube, ich bestelle mir diesen anderen und dann hoffe ich, dass der bis morgen ankommt und dann mache ich morgen Matcha. Wie ist der jetzt? Ich werde ihn jetzt... Right Noon werde ich ihn bestellen. Right Noon. Ist der jemand müde? Nee, geht eigentlich. Es geht eigentlich.

00:10:49 Dann schaltet, dass wir nichts davon mitbekommen. Na, ist doch gut, ist doch gut. Es geht euch gar nichts an, was ich hier aufwache. Selbst wenn ich um 15 Uhr wachen würde, geht es euch gar nichts an.

00:11:01 Ähm, okay, Freunde. Eigentlich wollte ich heute ja The Race gucken. Jetzt ist aber das Problem. Also, es kam heute Nachmittag ein Termin dazwischen. Ich hätte gerne einen Termin, als hätte ich so... als wäre ich Businesswoman. Deswegen überlege ich gerade. Aber jetzt ist es eigentlich zu früh, um das zu schauen, weil Leute sind noch am Arbeiten, ne? Es gibt ja nicht nur Arbeitslose hier unter euch. Mir inklusive.

00:11:27 Und deswegen überlege ich jetzt, wann wir das dann schauen wollen. Ich laufe gerade zum Spätdienst. Scheiße.

00:11:44 Habe frei. Geil. Homeoffice. Ich bin nicht arbeitslos, bin Studentin. Ja, Studenten, Schüler sind ausgeschlossen. Der Rest ist arbeitslos. Arbeiten nicht jetzt, mein Stream gucken, sind arbeitslos. Certified. Selbst stimmt, wenn man arbeiten geht, wa? Ja, Feli. Hier, wenn du mal Fulltime... Bist du nicht... Ich dachte irgendwie mal, du bist Fulltime-Streamerin. Was machst denn du? What do you do for living, guys? Ich mache hier mal ein kleines Community-Interview. What do you guys do for living?

00:12:15 Studieren, oder? Mann, das ist so Cap, holy shit. Das ist der größte Cap meines Lebens. Das ist ja geistig krank. Sie sagt studieren. Das habe ich auch gesagt am Anfang. Letztes Jahr Craft Attack habe ich das auch noch gesagt. Ne, vorletztes Jahr. Jetzt nehme ich jetzt hier meinen Zink. So, wir haben hier Zink. Was muss ich hier noch mehr reinstecken? Was ist das hier nochmal? Vitamin B-Komplex. Witzig auch reingepfiffen.

00:12:46 Wurde gekündigt, bin drei Monate freigestellt. Alter, das ist abgefuckt. Und Feritin. Das ist wichtig. So. Noch irgendwas? Nein. Passt. Junior Social Media Marketing. Geil. Arbeitssuchend. Und geil.

00:13:18 Arbeitszeitbetrug. Ja, da kenne ich auch die ein oder andere Person, die da gerne Arbeitszeitbetrug macht. Arbeit suchen wir an Arbeitsstelle abgebrannt. What the fuck?

00:13:41 Hast du bei Karls Erdbeerhof gearbeitet oder was? Irgendwo in Mecklenburg-Vorpommern. Ist der nicht abgebrannt? Karls Erdbeerhof? Er war Teil der Karls Erdbeerhof-Invasion. Karls Erdbeerhof.

Karls Erdbeerhof und Männertag-Video

00:14:02

00:14:02 Ich war noch nie im Karls Erdbeerhof. Ah, das ist... Das ist sogar mit Achterbahn. What the fuck? Dicker! Ich will zum Karls Erdbeerhof. Das ist ja immer cool. Ich wusste nicht, dass es da so...

00:14:23 Moin moin ihr Schnittchen und herzlich willkommen zu dieser... Alter, ich bin raus. Moin moin ihr Schnittchen, ich bin raus. Diesmal entführe ich euch in eins der bekanntesten Ziele im Berliner Raum, einem Standort eines Erdbeerimperiums. Die Rede ist... Ja, das ist so krank. ...natürlich von Karls Erlebnisdorf Elsthal. Ja, ich liebe Karls Erdbeerhof.

00:14:52 Coaster Toaster. Die Marke Karls wurde im Jahr 1921 gegründet. 1993 wurde dann quasi das erste Erlebnisdorf in Rövershagen eröffnet. Natürlich unter anderem Namen. Im Mai 2014 erblickte dann das Karls Erlebnisdorf. Du machst mich irgendwie sauer, wenn ich dich sehe. No Front, wollte ich nur mal sagen.

00:15:19 Digga, er sagt einfach no front. Er sagt mir, dass er Aggressionen bekommt, wenn er mich sieht und sauer wird, aber er sagt einfach no front. Fick dich. Fick dich, Dali.

00:15:32 Lecker, ja. Elstal in der Nähe von Berlin-Spandau, das Licht der Welt. Haben sich die ersten Standorte rund um den Ursprung in Rövershagen konzentriert, wurde hier ein Park mit riesigem Einzugsgebiet errichtet. Schon 2017 konnte man mehr als eine Million Besucher begrüßen. Der gesamte Komplex ist eine Mischung aus riesigem Shop, Showküchen, Restaurant...

00:15:57 What the fuck war extra nett ohne beleidigen? Digga, du sagst zu mir, ich mach dich sauer und erwartest jetzt von mir, dass ich mich bei dir entschuldige, dass ich existiere oder was war jetzt deine, also was war jetzt dein Gedankengang, dass ich mich jetzt entschuldige? Das ist ja wirklich schon wieder völlig krank, du bist ja völlig delusional, such den Therapeuten, Digga, get your life together, bevor ich hier crash oute. Restaurants, Spielplätzen und Fahrgeschäften und einfach nur beeindruckend.

00:16:26 Kaufen könnt ihr hier Erdbeeren, Marmeladen, Bonbons und so weiter aus eigenem... Ja, okay, ich möchte nicht Teil der Karls Erdbeerhof-Community werden. Ich möchte da kein Teil von sein. Ich möchte kein Teil davon sein. Ich möchte mir jetzt angucken, wie Männer ihren Tag verbringen, weil ich als Frau weiß das natürlich nicht, wie Männer ihren Tag verbringen, deswegen...

00:16:50 Was ist das hier? Enkel von Karls Erdbeerhof will Nazi-Vergangenheit seines Opas aufarbeiten. Okay. Ach du Heilige.

00:17:21 Da gab es so eine dunkle Vergangenheit. Ich checke. Mein Vater war sieben, als die 1945 geflüchtet sind und die in vielen Familien ist dieses Kapitel, was vor 1945 war, nicht groß mit den Kindern thematisiert worden. Unternehmen für Weltoffenheit und Toleranz. Wir werden diesen Moment bei Cults zum Anlass nehmen, um noch stärker zu zeigen, wer wir sind und wofür wir stehen. Für eine bunte, weltoffene Firma, in der sich jeder willkommen fühlen kann. Robert Dahl. Statement des Enkels.

00:17:50 des Gründers Karl Dahl. Na immerhin, ne? Na gut. Hast du nichts Positives zu sagen, auch mal klar behalten. Das ist auch ganz mein Motto. Livia, was geht ab? Grüße. Kumo.

00:18:19 Dicker, das hat ein Dali jetzt für eine Psychose gerade. Habe ich nicht gesagt, dass ich entschuldige. Oh nein, jetzt hat die auch noch einen Miomatis-Dicker an der Wand. Ich gehe wirklich jetzt zur Therapie. Haust du rein? Baust du ein Papi? Ist raus. Okay. Weird champ. Dicker, du setzt wirklich mal ganz, also entweder du musst auf Entzug oder du brauchst einfach...

00:18:47 Psychiatrische Hilfe, ich sag dir ehrlich. Okay, gut, dann lass uns doch mal den Männertag hier angucken, ne? Den Männertag mit Papa Latten, Zabex und Feisty. Feister in der Kombi finde ich jetzt tatsächlich sehr interessant. Da bin ich jetzt mal gespannt, wie Feister sich beim Männertag schlägt.

00:19:09 Moritz, danke für den frischen Zappen 13. Wo ist mein Creator-Dashboard? Warte, das ist schon wieder nicht da. Hier ist es doch. Hallo, willkommen auf Twitch. Danke für dieses herzliche Willkommenheizen von euch. Ich kisse auch euer Herz. Uns wird immer nachgesagt auf TikTok, wir wären schwach, linksgrün versifft und viel zu feminin. Und deshalb will ich euch mal zeigen, wie ich einen ganz normalen, richtig geilen Männertag mit meinen Jungs mache.

00:19:36 Zu mir hat irgendwie noch niemand gesagt, ich bin viel zu feminin. Ist es extrem laut oder ist mein Headset schon wieder falsch? Also eigentlich wollte ich nur einen schwer geilen Tag mit meinen Jungs haben und das Ganze von der Steuer absetzen. Digga, warum ist denn das so todslaut, Digga? Nimm das Ganze nicht zu ernst und viel Spaß bei unserem beste Freunde-Männertag.

Männertag-Aktivitäten: Boxen, Brunch und mehr

00:20:05

00:20:05 Es ist 6 Uhr morgens. Ich war schon Eisbaden. 3 Uhr morgens bin ich aufgestanden. Let's go. Wo ist der andere? Faister, wir wollen heute ein richtig... Faister ist so... Ich kann nicht. Ich kann Faister diesen Männertag nicht ernst nehmen. Ich schwöre. Ja, jetzt ist es zu leise. Wirklich werf, schneide in diese Scheiß-Videos hier. What the fuck? Du bist ein richtiger Mann. Du bist männlich, oder?

00:20:36 Wie viel hat er dafür bekommen? Hast du Bock nicht zu boxen? Echt? Ja? Nee. Nachdem ich jetzt wegen Krankheit drei Wochen Sportpause hatte, sind wir hier mit dem besten Coach Markus. Hey, grüßt euch. Markus, 30 Jahre alt. Du bist bekannt dafür, in der Stadt einfach Leute zusammenzuschlagen. Genau, viel Testo, viel Schlägerei. Ja, er hat mich auch schon mal auf der Straße, hat er sich schon mal mit mir geprügelt. Hallo Kenu. Bist du neu, Kenu?

00:21:01 Dann freut mich, dich begrüßen zu dürfen. Bitte nehmt das hier nicht zu ernst. Ich hab eben schon im Intro gesagt, wir wollen einfach nur einen geilen Tag mit den Jungs haben. Einfach ein richtig dummer, dummer Männer. Versteht ihr, wo man richtig dumm wird? Wo die Eier groß sind, wo man dumm wird. So, Feister wird gerade noch eingewickelt. Kriegt die Windel an und dann geht's los. Das ist so krass, dass du eine Fairtex-Hose anlässt. Ja, nur weil ich dachte, dass da Feister steht. Das ist so krass, Digga. Digga, das sieht echt aus, die Feister. Holy shit. So krass, das ist die größte Kampfsporten-Marke in Thailand, ne? Ja, ich bin auch Thailänder. Du gehst halt wirklich im Puff? Ja. Hast du schon mal Sex?

00:21:30 Ticker! Alter, wie geil! Männertag! Männertag! Oh, der hat sich schon gefreut!

00:21:39 Station 1, was soll ich sagen? Das ist wie wenn so Onkel nimmt so den Neffen mit auf ein Mayshield-Männererlebnis. So fühlt sich das an, wenn ich Rewe und Feister zusammen sehe. Ey, das Armand ist geil. Die anderen beiden entweder noch schlafen oder noch ein bisschen müde waren. Bin ich dann nur mit Feister dahin und Feister hat wirklich alles gegeben. Danke an meinen Trainer Markus. Du hast wie viel Prozent Erfahrung?

00:22:08 Zero. Okay, perfekt. Super, let's go.

00:22:14 Warte mal, ist Faister nicht auch bei mir im Team? Ach ne, Faister Stand-In, ne? Faister Stand-In für Samstag. Bro, wenn ich sehe, was das alles für Bewegungsligastheniker sind, wirklich, das ist ja geisteskrank. Oh mein Gott. Das ist ja nicht überholt. Also ich bin auch ein Bewegungsligastheniker, das ist nicht. Aber ich glaube nicht so ganz so doll. Unterkörper ist jetzt warm. Achso.

00:22:41 Wir gehen ein bisschen weiter auf den Oberkörper, das heißt, wir machen Schubkarren. Boah, also... Körperspannung, Junge!

00:22:53 Ich bin ein dummer Affe. Du bist die Vierteste? Nee, auf keinen Fall. Wobei, ey, ich schwöre euch, ich merke Steigerungen auch so auf dem Laufband und so. Ich gucke mal, dass ich da ein bisschen mehr Pace reinhau für Warm-up, bla bla bla. Das ist auf jeden Fall schon mal besser als vor ein paar Monaten. Lane, was geht ab?

00:23:23 Alter, das sieht so chillig aus bei ihm. Und einmal auf die Knie drauf. Mit deinen 5kg-Bizepskates brauchst du nicht mehr mitreden. Bro, das ist unnormal viel. What the fuck? Hast du mal mein Armdurchmesser gesehen? Warte mal, chill mal kurz. Also bitte. Also.

00:23:55 Bro, guck dir mal diesen Arm an. Da kann man nicht mehr mit drücken. Das ist das beste Outcome überhaupt. Ihr Wichser. Hier. Das geht gar nicht an. Digga, ich bin lang und schlank. Das alles andere ergibt gar keinen Sinn. Ich kann gar nicht mehr als fünf Kilogramm damit curlen. Hallo.

00:24:25 Dafür warfen wir uns schön. Es geht in diesem Video darum, auf maximal torzliche Art und Weise zu zeigen, dass Männer machen können, was sie wollen. Aber ich finde, richtig männlich ist es, ohne Training reinzustarten. Nein, ich will gar nicht 200 Kilogramm kreuzheben bis 26, 26. Ich will ja keine Bodybuilderin werden. Ich will ja einfach nur ein bisschen fit sein, ein bisschen Ausdauer haben, ein bisschen definiert sein und mehr will ich gar nicht. Ich will da nicht auf einmal...

00:24:53 den über, keine Ahnung, den 55er-Bizeps-Hitten und den ...

00:25:00 Die krasseste Brust ever, da habe ich gar keinen Bock drauf. Ich will weiter so athletisch bleiben. Das finde ich tatsächlich, ist meine persönliche Präferenz. Das ist das, das ist das. Wollen wir ihm noch ein paar Kicks zeigen? Was für Kicks? Ja, Kicks. Ich darf mal unboxen. Ja, Bro, wir machen alles. Es gibt drei Ebenen. Du hast einen Low Kick. Ich weiß nicht, Lane? Du hast einen Middle Kick. Du hast versucht, die Magenregion anzupeilen. Mit einem Kick. Ist das legal? Ist das legal?

00:25:29 Ich weiß nicht, Lane, leider, also... Alter! Boah, der hat aber Kraft, oder?

00:25:59 Das Ding ist, ich finde, wenn man so Sparring, wenn man das sieht in Videos, dann sieht das irgendwie nie so anstrengend aus. Aber ich glaube, da drin zu stehen ist todesanstrengend. Genau, mit Kopf. Okay, let's go. Ich würde gerne mal feister gegen Noriaks in diesem Ring sehen. Ich glaube, das ist Entertainment-Buber.

00:26:23 Aber ich hätte voll Angst, dass ich einfach so eine Faust in mein Gesicht bekomme. Für mich als richtig toxischen Mann ist das natürlich nichts Ungewohntes gewesen. Ich lasse mir da ständige Dinger ziehen, weil es mich auch irgendwo antunnt. Komm, gib mir mal, gib mir mal. Ja, sehr gut. Feister hatte ich das Gefühl, für den war das neu. Ich würde auf jeden Fall auf Rewi setzen. Aber der ist ja auch... Man down, man down!

00:26:51 Jetzt ist es schon wieder ultra leise. Ich habe es nicht leiser ge... Ja, es ist jetzt gerade leise. Wer hat diesen Lautstärkepegel eingestellt? Oh mein Gott, ich werde Dreh wie... Nein, nein, wie kann das Video auf Platz 1 sein? Nee, Platz 4. Und es ist wirklich... Es ist nicht richtig von der Audio eingestellt.

00:27:24 Hast du diese neue YouTube-Einstellung? Wo? Oh! Wow, okay, ich nehme alles zurück, Digga. Danke an den YouTube-Gott. Kuss. Ey, warte mal, wenn das so ist, dann scheiße ich jetzt darauf einfach. Nächstes Mal, wenn ich YouTube-Video hochlade, dann fuck off. Soll das von selber? Ne, ich glaube, das muss aus. Hä?

00:27:53 Nein, ich will doch die gleichbleibende Lautstärke. Sonst muss ich es doch die ganze Zeit mit der Hand laut und leiser machen. Ich hab dem so dumm in die Fresse gehauen, leider. Das war unverhältnismäßig. Aber der ist auch in meine Faust reingelaufen. Weil es eben viel zu laut war. Es war eben viel zu laut. Absolut, feist das schuld, natürlich, klar. Maximal stark, wirklich. Okay, letzte Runde, okay?

00:28:20 Ich so, hau ihn doch aufs Maul jetzt. Du hast den Facepunch verpasst.

00:28:42 Ich hab dem so dumm in die Fresse gehauen, leider. Das war so unheimlich. Nase gebrochen. Meine Nase wäre durchgebrochen gewesen. Maximal stark, wirklich. Okay, letzte Runde, okay? Das ist gut, es geht ab. Komm, gib mir einen, gib mir einen. Nein, gib mir einen. Hör auf, gib mir einen. Der einfach sagt nein und seine Hände hochmacht.

00:29:14 Mike wieder nur zum Essen gekommen, ne?

00:29:41 Okay, guck mal, wenn ich jetzt noch einmal dieses Video lauter oder leiser pegel muss, dann bring ich ihn durch. Der muss erst mal aufgenommen werden. Wir laden den ein, der fährt nur einen Meter mit von das MMA Gym und wir sagen, so Mike, jetzt wird gekämpft, dann geben wir ihm die Handschuhe und wir bringen ihn direkt rein. Komm rein, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm.

00:30:03 Habt ihr die Masten? Okay, okay, okay. Raus, raus, raus, raus, raus. Seht ihr, ja? Ich bin schon eine halbe Stunde aufgestanden. Alles gut. Einmal. Ich will mich nicht schlagen mit irgendwem.

00:30:22 Wo ist Vadim? Nein, der ist doch nicht da. Okay, Mike, pass auf, was jetzt passieren wird. Wir haben einen LMA-Profikämpfer, Vadim heißt der. Der gibt dir zehn Minuten Drill, danach gehst du mit dem in den Ring. Willkommen zu deinem Männertag. Let's go. Männertag! Männertag! Männertag!

00:30:42 Bei Mike weiß man halt wirklich nie, was ernst und was Spaß ist. Ich hab das Gefühl, der Typ ist bipolar und switcht die ganze Zeit zwischen dem höchsten Hai und hat unfassbar viel Spaß. Zwischendrin kommt eine Beleidungstirade gegenüber irgendwem. Und dann gibt's wieder Selbsthass und Selbstfreiheit. Ich musste die ganze Zeit so lachen, jedes Mal, wenn ich dich bei diesem Männer-Tag...

00:31:04 Aktivities sehen muss ich wirklich immer unfassbar lachen einfach. Sorry, ich kann das Ganze hier gar nicht so ernst nehmen irgendwie. Ich kann nicht sagen, ob der gut drauf war. Ich glaube schon. Mike, wir werden jetzt, das ist unser Fahrrad, Tobi. Ich habe eben schon gesagt, du gibst diese Vibes von wegen so, die Onkels nehmen dich heute mal mit. Du bist heute mit den Onkels unterwegs, die nehmen dich jetzt mal hier in den Schwitzkasten. Den Vibe gibst du ab in dieser Function. Let's go.

00:31:31 Gehen wir Brunchen, Leute, ja? Lecker Brunch. Brunchen, männlich oder was? Tobi, Servus. Du bist der Fahrer? Tobi, Servus. Hätte ich mal fürs Fahren ein bisschen vernünftig anziehen können, ne? Ich hab mir ein Hemd angezogen. Das ist schon ein bisschen gewollt, nicht gekornt. Ich wollte fragen, benutzen Sie das Handy am Steuer? Ich kann es Ihnen mal erklären. Also grundsätzlich mag ich es nicht, aber manchmal mache ich das schon. Wenn Sie losfahren? Vergessen. Passiert. Kann ich nicht, das wird immer wissen.

00:32:00 Was ist denn, Link? Ja, ich schwöre, genau das bist du, Digga. Geil, also, irgendwer muss doch abgesagt haben. Sei doch mal ehrlich. Wer war denn original eingeplant eigentlich für den Männertag noch? Weil das kannst ja nicht du gewesen sein. Also bitte. Da war ja nicht der erste Gedanke, war ja nicht an dich gerichtet. Das wissen wir ja wohl alle. Da muss doch irgendwer abgesagt haben.

Pannen beim Männertag: Falsche Adresse und Auto-Zerstörung

00:32:31

00:32:31 Hi Leute, einige von euch haben gesagt, sie würden gerne sehen, wie die Gangschaltung funktioniert. Deshalb werde ich das mal ganz kurz erklären. Wie habt ihr diese drei Hebel hier? Wie gesagt, er war der günstigste. Okay. Ich hab auch extra nicht geduscht heute Morgen wegen dem Männertag. Wisst ihr, was männlich ist? Was denn? Sekundenschlaf. Nein, Sekundenschlaf ist nicht männlich. Machen wir heute irgendwas mit.

00:32:55 Ich verstehe, warum der ein oder andere vielleicht bei diesem Konzept, was mich mir ausgedacht hat, Kritikpunkte hatte. Darf ich mal fragen? Ich muss ja wissen, was heute abgeht. Schneidest du das Video? Du bist so schrockn, ist das krank? Ich liebe das. Ey, das ist so witzig. MXHW, danke für den Prime. Du sollst gerade nur die Fresse halten, dafür wirst du bezahlt. Oh mein Gott, Bruder. Ich bin ruhig.

00:33:19 Ihr wollt euch beruhigt. Okay. Sorry. Entschuldigung. Sorry. Tut mir sehr leid. Dein Hemd ist sehr attraktiv. Danke, deins nicht. Wieso beschleunigen Sie grad so? Ach, festhalten. Warum sind wir schneller als die linke Spur? Das Spiegel verkehrt. Die Kamera. Man, ich hab einen Frosch im Hals. Sorry. Okay.

00:33:51 Geil. Geil. Wir machen noch einen Männertag oder was? Geil. Ihr müsst euch vorstellen, wir kommen da an... Mann, Kevin nimmt es wieder nicht ernst, den Männertag. Please Barbecue. Guck mal, seht ihr das? Seht ihr dieses Graffiti? Oh, Mann. Merle, die soll ich nur lassen. Lane ist hier außerhalb seiner Arbeitszeit, okay? Lane ist hier gerade nicht...

00:34:12 Auf der Arbeit. Er wird euch keine Tickets für irgendwas besorgen. Außer mir. Mir wird das tun, aber euch nicht, okay? Nur, dass wir uns verstanden haben. Das ist ein Burger. Kennt ihr nicht, was war das? Das ist das mit dieser Platte. Hey Raph, was kostet eigentlich diese Platte hier bei dir? Tschüss, Digga. Er hat halbes Land schlachten lassen, damit die essen können. What the fuck? Ich supporte keinen Männer-Tag.

00:34:35 Nee, nee. Ich finde, Männer sollten verboten werden auch wieder nach diesem Video. Indirekt 2000 Bilder los. Und das Wichtigste ist bei diesen beiden Millionären, die müssen nichts bezahlen. Und ich glaube, das hat wirklich für die die Stimmung nochmal ganz nach vorne gebracht. Wer muss nicht bezahlen? 2000 Bilder los. Und das Wichtigste ist bei diesen beiden Millionären, die müssen nichts bezahlen. Und ich glaube, das hat wirklich... Ja, Pfeister, du kommst noch an den Punkt, wo du Millionär bist. Ich gebe Pfeister noch so...

00:35:05 Zwei Jahre und er hat die ersten Millis auf dem Konto. Ey, ihr müsst euch vorstellen, wir kommen da rein, der ganze Laden ist leer, die haben extra einen hohen Tag für uns aufgemacht. Da steht der, die Gestalt, Ruffs himself von Ruffs Barbecue von TikTok, wir alle kennen ihn. Und dann ging's los. Zwei Jahre, ich lebe wieder bei Mama. Geil.

00:35:25 Digga, das ist ein geiler Start in den Tag, oder? Wer kriegt da zu trinken? Bier, vier Bier. Jungs, wir sind noch nicht mal zwölf. Frage, geben wir heute Puff? Hab ich auch schon gefragt. Ja, ja. Finde ich geil auf jeden Fall. Oh, das ist toll. Ja, guck mal, dann pass hast du das. Tschüsschen, bis zum nächsten Mal. Auf unser Männertag. Du Feuchttücher mitgebracht. Sorry.

00:35:50 Nein, falls die Hände schmutzig werden. Warum? Sind das arscherfischer Tücher oder sind das wirklich diese frischen Tücher?

00:36:19 Karisch vegane Platte mit einer Ofenkartoffel, veganen Puhl, Pork aus Auslandpilz. Wow, das ist aber ja nicht männlich, also sorry, aber wenn der Mann kein Fleisch ist, dann ist das wirklich absolut peinlich. So ein Körperschili dabei. Geil! Wir sollten jetzt alle unsere Flaschen leer trinken. Ich finde, das ist todesmännlich. Warum steht da bei Mike schon wieder noch eine neue? Boah, das sieht immer geil aus. Boah! Alter! Ja!

00:36:58 Digga, das ist verf***end. Das ist crazy. Guck mal, wie geil das aussieht. Die Pommes sind insane gut. Okay, wir gehen rein. Mit welcher Soße oder gar nicht? Erstmal gar nicht. Ja, weiß ich jetzt nicht. Das ist auch schon wieder kein Ausländerfreund dabei. Dann essen die da auch noch 5 Tonnen Fleisch.

00:37:19 Das ist ja alles nix. Ey, wie zart ist das? Das fällt auseinander beim Schneiden. Ey, das ist süß, rauchig, übertrieben zart. Du bist nicht Max, Digga. Ich sag ehrlich, ich würde jetzt wirklich viel, also jetzt Real Talk sogar, ich würde jetzt viel lieber 20 Tonnen Salat ohne Dressing essen als diese Platte mit diesem 5 Tonnen Fleisch. Ey, danke für den tollen Tag. Das hat wirklich absolut nichts mit einem Frühstück zu tun. Digga.

00:37:47 Feister, wie hältst du deine fucking Gabel? Willst du mich verarschen? Bro, du bist nicht magst, du bist nicht magst, Digga. Hey, danke für den tollen Tag. Bro, wie hältst du deine gottverdammte Gabel?

00:38:01 Das passt ich jetzt nicht. Nicht mit einem Frühstück zu tun, aber es ist einfach todesgeil. Das ist vielleicht nicht übertrieben. Ich wollte erst absagen, weil ich gar keinen Bock auf deinen Gehr hatte. Statement, ey, take. Nervt mich nicht. Nervt mich nicht. Du bist auch eine Frau. Was? Äh, hallo? Ja, was jetzt?

00:38:20 Ah, nur Männer machen so, ja? Bei Männern, okay. Ja, nee, dann fuck off. Ich bin froh, dass ich den Nick gemacht habe, ohne Scheiß. Danke für die Einladung, ja. Ich glaube, das ist das beste Videodreh, auf dem ich hier war in meinem Leben. Das ist das Kultiv. Ja, toll. Ich bin ein glücklicher Mann. Oh, was ist das? Das ist wieder auf Freizeit. Das sind die Rips. Das ist natürlich das. Nee, extra Highlights. Wenn du es ripsst, was? Den Schweine war oben drauf. Tobi ist dick. Das war so unfassbar geil. Wir haben gekämpft, wir haben verloren, würde ich sagen. Aber hier wird nichts weggeworfen. Freizeit hat gesagt, der stellt sich alles in die Hosentasche. Sehr gut, ja.

00:38:49 natürlich richtig geil weitergehen ich habe schon so ein bisschen lust gemacht die jungs angeteast was geht gleich abwählen ich habe eben gesehen wie du im ring kämpfst bitte du hast niemand kaputt du könntest nicht mal nach einer fliege können sie nicht mit den flügel krömen

00:39:11 Wir werden vielleicht was mit PS machen, das wird schnell. Vielleicht ist es nicht so geil, dass wir uns gerade sechs Kilo Fleisch reingehauen haben. Schon so ein bisschen mit den Emotionen gespielt. Okay, also das nächste, was wir jetzt haben, ist Maniküre, dann machen wir Wimpern. Okay, Real Talk, der Tag ist scheiße gewesen, wenn ich nicht mindestens ein Sch*** von euch gesehen habe. Hier, hier, guck ihn an. Soll ich ihn echt zeigen? Ja. Nee, ich glaube, der ist gerade klein, weil kalt war. Okay, habt ihr jetzt Bock auf was mit Action? Nein. Okay, gut, dann machen wir was mit Action.

00:39:39 Weil wir Männer sind. Okay, habt ihr ans Vergrusel? Vergrusel? Wer sagt das so? Wir zocken jetzt an das Ländermann bei Revi zu Hause. Das wär so, ey. Okay, wir müssen die Zettel holen, ja? So, Freunde, wir sind gleich da. Wir haben jetzt eine richtig geile, entspannte Autofahrt gehabt. Wir fahren zu McDonalds, wertlos auf einen Burger. Das ist so krank. Oh, nein, nein, nein, check ich. Stop! Stop!

00:40:07 Ja, ihr wollt es jetzt nicht machen. McFlurry Zeit! McFlurry! McFlurry! McFlurry will ganz wie eine Oreo! Ihr werdet euch vollkotzen. Okay, was ist euer Go-To-McFlurry, wenn ihr bestellt? Ich sage, also eine Zeit lang war es immer mit Schokosoße und mit Schokolensen. Smarties, peinlich, wer Schokolensen sagt, auch wenn die das immer in der Bestellung sagen, Schokolensen.

00:40:34 Und irgendwann habe ich Smarties für mich entdeckt und ich muss sagen, äh, Smarties, ähm, Oreo. Und ich muss sagen, Oreo ist echt geil, Alter. Oreo ist wirklich krass. Boah. Frozen Joghurt, Oreo mit Caramel. Boah, ich hasse Caramel. Äh, nee. Also zumindest in, in diesem, in diesem Eis ist das nicht geil. Cookie Dough ist geil. Ah, fand ich auch nicht so geil. Leibniz habe ich noch nie probiert.

00:41:01 Oder Twix. Ich habe einmal Twix probiert. Das war auch geil. Boah, das war krass. Lotus? Gibt es das? Ist das Special Edition? Hab ich noch nie gesehen, aber klingt geil. Klingt todesgeil.

00:41:14 Das geht nicht. Also ich würde euch nicht empfehlen, das jetzt zu machen. McFlurry-Zeit! Hallo! Ja, wir wollen super viele McFlurries haben. Wie viel brauchen wir? Eine Sekunde? Nein, ich mag auch Karamell, aber ich mag nicht diese Karamellsoße da drin, weil das ist immer viel zu viel und das ist immer viel zu süß. Aber an sich mag ich schon Karamell, aber nicht diese Karamellsoße im...

00:41:34 McFlurry. Perfekt. Dankeschön. Aber vielen Dank. Schönen Tag noch. So ist mein Eis. Geil. Ich sage euch, das ist wirklich eine Scheißidee. Aber ihr werdet es gleich sehen. Wir haben gerade jeder fünf Kilo totes Fleisch gefressen. Und das Eis ist die Scheißidee. Totes Fleisch. Wir sind in einer Minute da. Ja, wir müssen nochmal kurz Adresse checken. Schlechter Witz, Alter. Was denn? Hier ist nur das Büro von denen. Ja, und...

00:41:55 Dann sind wir halt da angekommen nach 45 Minuten Fahrt. Ich find das geil mit diesen Cuts dazwischen, das ist wirklich stark. Einfach zur falschen Adresse gefahren. War halt doof, weil wir sind ja dann zur Büroadresse gefahren, wo halt die ihre Unterlagen machen, ihre Steuer und halt nicht eine abgesperrte Offroad-Strecke mit 600 PS-Autos gewesen ist. Wo müssen wir hin? Willst du nicht wissen? Wie lang? 60 Kilometer. Was?

00:42:18 Ja, okay, Sebastian, komm mal kurz raus. Ja, für mich war das Ding dann fast schon gelaufen. Ich dachte, Alter, wir haben jetzt so geil das Ding durchgeplant. Ich hatte todesten Stress. Ich dachte, Mann, ich wollte meinen Jungs einen richtig geilen Tag machen. Weil die Jungs sitzen halt da. Mike hat schon Crash hat, Digga. Mike denkt schon, nein, ich kann heute nicht mehr streamen. Late-Night-Stream fällt heute aus. Alles beschissen. Ich bin gespannt im Auto. Auf einmal, wir kriegen drei Absagen von verschiedenen Dingern rein und sind zur falschen Adresse gefahren. Dann, was macht man da?

00:42:44 Man lässt sich natürlich nichts anmerken. Also, so ein Männertag lebt ja auch von Spontanität, oder? Ja, klar. Wir werden jetzt hier eigentlich, ich kann es ja sagen, es wurde eine falsche Adresse mitgeteilt, Offroad gefahren mit einem fetten Jeep. Och Mann, und jetzt können wir es nicht machen? Ja. Ach, das wäre doch geil gewesen. Das wäre richtig geil gewesen, ja. Vielleicht wäre der auch umgekippt, einer hätte sich verletzt. Genau, das war der Plan, dass sich einer verletzt. Ich hätte mich verletzt. Was kann man jetzt machen? Ich habe bei einem Schiefstand angerufen, ging keiner dran. Ich habe versucht, Axtwerfen zu klären, tote Nummer. Dann haben wir versucht...

00:43:14 irgendwo angeln zu gehen oder sowas. Irgendwas zu machen, was diesen Tag jetzt auch nach vorne bringt. Und im Endeffekt bin ich gelandet bei Willi, 46, der einen Schrottplatz hat. Und ich hab gesagt, bitte, Bro, kann ich irgendwie ein Auto von dir zusammenwissen? Wir kommen gleich vorbei. Und er hat einfach gesagt... Ich glaub, Mike ist keiner der Essler. Wir werden jetzt ein verf***tes Auto zerwissen, weil... So, Jungs.

00:43:37 Hey, das war mein Auto. Die haben mein Auto geklaut und auf diesen Schrotthaufen da gebracht, um es zu zerkloppen und die haben mich vorher nicht mehr gefragt. Zwei, zwei würde ich sagen. Ich schwöre, sowas würde ich auch gerne machen, dieses Auto totkloppen. Herr Verkäufer, ich hätte noch eine Frage. Hier so an sich. Oh, die Dinger hier. Was ist das nochmal genau? Der ist Scheckheft gepflegt, ja? Ja, okay. Sorry, sorry, sorry. Ich habe langsam das Gefühl, sie wollen uns...

00:44:06 Nein, warum? Das ist ein 1A-Fahrzeug. Nach so einem kleinen Stimmungstief ging es dann auch wieder nach vorne. Also alle hatten da noch Bock. Ich glaube, gerade für Mike war das mehr eine Therapie, auch mal Dinge rauszulassen und sich mal richtig auszuleben. Ich hatte zwischenzeitlich sogar Angst vor ihm. Männertag, oder Jungs? Habt ihr Bock? Moment, hab ich geträumt. Meine Eltern haben mich nie geliebt, wer f*** geschaltet. Starbucks ist ein bisschen zu offiziell dabei. Ich hätte schon klopfen wie bei Rust.

00:44:35 Ja, das war mein erstes Auto und mir wurde es einfach geklaut, nur damit die es totklappen können.

00:45:01 Warum haben die nicht mehr Schutzbrillen an? Sorry, ich hab ein Problem mit Zitröns. Das war's mit dem Zitrön-Placement.

00:45:15 Ah, du hast recht. Männertag, hast recht. Oh mein Gott, Drew, ihr habt recht. Das sind Männer, hast recht. Wisst ihr, was am meisten Spaß gemacht hat? Warum haben die nicht so eine epische Szene gemacht, wo die so mit dem Fuß diesen Spiegel abtreten, so wie ein Film? Das hätte ich mit Herz gemacht.

00:45:50 und dann hätte ich noch auf mich oben auf das auto drauf gestellt und wäre darauf rum gesprungen

00:46:23 Ich brauche mal ein allgemeines... Männer. ...O7. Für dieses unwahrscheinlich festliche Vehikel. Wir sehen uns in der Hölle. Zwei. Eins. Ah. Okay, nee, das war's. Letzte Kraft. Wir haben ganze Arbeit geleistet. Mike. Wenn du nur... Mike, wir sind... Mike. Mike. Kevin meinte in dem Video, das sind nur ein paar Sekunden. Die haben wohl 15 Minuten erst mal darüber geplant, wie sie das Ding kippen. Junge.

00:46:53 Wir fahren weiter, Jungs. Wir haben jetzt ein bisschen Wut rausgelassen. Jetzt können wir kurz rejuicen und dann...

Sportliche Betätigung und Museumsbesuch

00:46:58

00:46:58 Geht's weiter. Wir fahren nach Köln. Auf geht's. Und dann ging es halt für uns zur nächsten Überraschung, wie gerade für Kevin eigentlich das große Highlight am Tag darstellen sollte. Wir kommen dahin. Das ist im Park. Das wird so scheiße. Haben eine Verabredung mit einer Person, die ja eigentlich geiler nicht sein könnte. Ihr habt es vielleicht schon auf Instagram und TikTok gesehen. Oder was zum Trick machen wir? Nein, Revi. Nein, nein, nein, nein. Aber irgendwie hat sich keiner so wirklich gefreut, dass wir jetzt Sport machen. Ey, wenn wir hier jetzt so eine Pilates-Scheiße machen, ruf ich mir sofort einen Uber.

00:47:27 Nein, oh mein Gott, ich kenn ihn doch auch. Ist es Ripkey? Ja. Mein Ziel ist, komplett dumm auszusehen. Ich kenn ihn gar nicht. Wer ist das? Das Video heißt Männerbeste-Freundetag mit Papa-Platte, Zabax und Paisa von Rebi.

00:47:48 Ich bin Influenza, bin angeschlagen und mein Arzt hat mir empfohlen, keinen Sport zu machen. Er hat ausdrücklich gesagt, ich darf es nicht machen wegen dem Herzmuskel. Ja, und du hast mir davon den Arm gebrochen, ich kann auch nicht. Ja, ich würde erst mal gucken. Ich glaube, ich werde vom Zusehen dumm, das reicht. Bro, wir werden jetzt gemeinsam dumm. Okay, Bruder, mach uns richtig dumm. Okay, ich bin heute Team Tabex. Okay, Jungs, ich würde sagen, wir fangen an. Wie die auch nicht mal Sportsachen anhaben. Die kriegt jeder hin, weißt du was ich meine? Okay, Jungs, wir machen 20 Stück erst mal, okay? Ja.

00:48:16 Ich schaff keine einzige Liegestütze. Keine einzige. Frauenliegestütze, okay, aber Männerliegestütze? Okay. Eins, zwei, drei, neun, zehn. Eins, zwei, drei, vier, fünf, acht, neun, zehn. Zehn weitere, zehn weitere, weil es so geil ist, Junge. Let's go! Mach jetzt sofort eine.

00:48:43 Ich kann es euch eh nicht zeigen. Ich werde es jetzt probieren, aber ich schwöre, ich schaffe das nicht.

00:49:00 Okay, ich sag euch, mit Latten-Arschs Ausführung schaffe ich eine. Aber dann ist sie so ausgeführt wie bei Latten. Guckt euch an, wie er seine... Nevermind. Warte mal, warum haben wir ihre Beine so weit auseinander? War das die Flasche oder dein Rücken? Das war die Pfannenflasche. Ich bin die Pfannenflasche. Ich probiere jetzt nochmal.

00:49:27 Gott, Digga, ich mach Progress. Okay, okay, Leute. Ich nehm alles zurück. Ich schaff mittlerweile zwei, drei Halbe. Ich hab anscheinend doch genug Brusttraining gemacht, weil ich drück ja mittlerweile auch 30 Kilogramm auf der Bank. Das stimmt gar nicht. 20 Kilogramm. Doch, ich überlege gerade. 25 Kilogramm Bankdrücken schaffe ich. Ja, drei Halbe. Let's go.

00:50:02 Ich gehe nach dem Stream erstmal ins Wohnzimmer und mache da ganz viele Liegestütze und probiere so lange, bis ich sterbe. La Paulon, danke für den Primestop-Kurs. Ich will richtig fette Eier haben. Mein Vater, nach diesem Wort, dann läufst du so. Okay, Klimmzüge? Nein, ich bin in seinem Sorgenbeweis auf keinen Fall. Zehn Klimmzüge, zehn Push-ups. Du kannst keine Klimmzüge, dann machst du stattdessen die hier. Weißt du? Eins.

00:50:27 Re, wie kann Klimmzüge? Wir haben verloren am Samstag. Ich mein's ernst, wir haben verloren. Kevin kann keinen. Drei. Meine Eier. Let's go. Sieben. Dreh ich einmal um. Mach jetzt noch einen. Weil dann sieht man genau, hier, seht ihr ja? Die Aktivierung, Junge. Boah, ich möchte auch einen Klimmzug können. Das ist die Aktivierung. Kevin, ich will, dass du richtig dumm wirst. Ich will richtig fette Eier haben. Weißt du, was ich meine? Weißt du, was ich meine?

00:50:55 Hä? Aber ist nicht so, trainiert ihr doch. Ja, okay, what the fuck. Eins, zwei. Aktivier deinen Hass, du Abschau, du bist nichts wert. Guck dich an, du siehst aus wie ein Haufen Keksteig.

00:51:18 Nicht zu erhaufen Keksteig. Let's go! Mach mich auf Nähung mit deiner Sonnenbrille. Let's go! Komm. Eins. Schlecht. Zwei. Müll. Drei. Ab. Esslich. Ich glaube, ich brauche auch Personal Training, wenn er mich dann beleidigt. Vielleicht kriege ich dann auch mal eine gottverdammte Liegestütze und so einen Scheiß hin. Dreck. Kein einziger zählt. Noch mal von Anfang. Minus eins.

00:51:44 Eins, Schlecht, Zwei, Müll! Schlechte Form, Minus 3, Minus 4, was ist das? Mülldreck! Das sieht richtig scheiße aus, wie du es machst! Das ist so dumm, peinlich! Okay, Mike, jetzt bist du dran! Komm, Mike! Let's go!

00:52:01 Ich fühl mich wie so ein Stück Fleisch. Wie so eine gute Kuh, Digger. Das ist mein Ziel. Tschüss, Digger. Warum hat der so einen Pregnancy-Bauch?

00:52:21 Das ist verrückt, holy shit. Wie geht das, wie geht das, was ist da drinnen? Niemand aus deiner Familie hat mich gern. Ach, alle hassen dich. Alle hassen dich. Ich hasse dich. Das ist jünger, das ist sechste Monat. Ich bin kurz vor dich anzuspucken. Draußen gehen so. Runter und wieder hoch. Schön ausbrennen, ich hasse dich. Let's go, Liegestütze. Komm Mike, wir brauchen dich. Eins.

00:52:50 2, 5, 6, 11, 12, 13. Der hat doch Probleme mit Luft im Bauch. Digger, warum wisst ihr das alle so genau? Ganzes habe ich es verloren, Leute. Können wir dich immer noch mal zu McDonalds? Warte, ich würde noch auf deine Schultern hier drauf kommen, warte. Wow, Alter, das ist eine krasse Übung. 4, weiter, komm. 5, let's go. 9, weiter, weiter.

00:53:19 Er erzählt, das erzählt er jeden Tag im Stream. Bro, war Bro schon mal beim, äh, vielleicht irgendwie beim Arzt damit, beim Doc. Hat einfach seinen Magen und Darmbakterien checken lassen. 10, mach was 15, okay? 13, 14. Hat er sich mal auf Allergien testen lassen? 20. Ja, auch das erzählt er jeden Tag im Stream. Okay.

00:53:47 Er war überall schon. Okay. Oh mein Gott. Komm. Wechsel. 19. Er hat uns letztens in einem TikTok-Gadget uns sein Loch im Stream mit Nasen noch gezeigt. Ja, das habe ich leider auch gesehen, Gottes. Aber leider habe ich das auf TikTok gesehen. Dicker, du hast zwei Millionen Papa-Points. Das ist verrückt, T-Time. Holy shit.

00:54:16 Oh mein Gott. Danke, Bruder. Danke schön, ich fühle mich für mich zu danken. Das war ein richtiges Scheiß-Tilling. Ihr seid ein richtiger Haufen Scheiße. Danke schön. Beide nichts wert und ich will euch nie wiedersehen. Okay, in dem Sinne was gemacht. Ciao, ciao. Wir sehen uns. Ciao, ciao. Und jetzt, Freunde.

00:54:35 Gehen wir uns ein bisschen bilden, auf geht's. Danach hieß es dann noch, wisst ihr was, wir haben uns sportlich betätigt, wir haben geil gegessen, wir haben mal ein bisschen Wut rausgelassen. Jetzt müssen wir auch was für den Geist tun. Also hieß es, wir wollen jetzt etwas lernen. Wir fahren uns jetzt halt ein bisschen bilden, weißt du? Was heißt bilden? Ja, wir fahren ins Museum. Habt ihr Bock ein bisschen was zu lernen? Nee. Aber seid ihr euch ganz sicher, dass ihr nichts lernen wollt? Ja. Weil ihr wisst ja gar nicht, um was es geht. Aber nicht so ein Museum mit so Dino-Knochen und so. Das ist doch ein geiles Museum. Wir fahren ins männlichste Museum von Köln.

00:55:05 Den verf***ten Biermuseum. Bruder zählt aus wie ein Lost Place. Digga, ist das Biermuseum nicht dieser räudige Kiosk da? Seid ihr ready, was zu lernen? Ja, das ist der beste Kiosk in ganz Köln! Bier? Das ist Biermuseum. Reicht auch kölnisch. Hallo. Hallo. Das ist ein Museum. Wieso kennst du den? Auch du, also... Naja... Ich bin ja kulturell gebildet, ne?

00:55:34 Deswegen kenn ich das natürlich. Guck mal, wie viel Bier die haben. Wer will ein Bier? Ich glaub nicht. Jeder kann sich jetzt ein Bier aussuchen. Ihr müsst euch vorstellen, das Biermuseum ist eine Institution. Man würde vielleicht behaupten, okay, das ist ein normaler Späti. Die haben über 1000 Biersorgungen. Ja, die haben da nämlich auch Augustiner Hell.

00:55:57 Nee, heißt das so? Doch, das heißt so, ne? Ich wollte den Jungs was beibringen, die Kulinarik zeigen. Wow, ich sag mir den Primes ab, Kuss. Alter, die haben's überhaupt nicht gefühlt. Leute, Twitch Prime ist kostenlos, da müssen wir keine Werbung mehr gucken. Mike meinte, das wären Lost Plays, ich war todesabgefuckt. Mann, wir haben da ne Führung gebucht. Da haben wir nicht, da saß einfach ne Frau unter der Kasse und wir haben uns viel Bier gekauft.

00:56:19 Ich nehm ein Himbeerbier. Ist das männlich? Das sieht so verstrahlt aus. Das sieht illegal aus. Also ich hab jetzt irgendwie gegessen. Wir haben schon ein Bierchen drin seit 12 Uhr. Jetzt machen wir noch Sport. Jetzt trinke ich hier noch zwei Himbeerbierchen. Das ist alles sinnlos. Wir gehen ja noch weiter danach. Wie fängst du's denn bis jetzt?

00:56:40 Richtig Arsch. Können Sie das noch dazu machen? Oh, warte, dann will ich auch noch was nehmen. Können Sie noch so einen kleinen Wodka Gorbatschow dazu packen? Digga, chill mal, nein. Das ist ja jetzt schon ratzevoll. Noch Huba-Buba, ne? Und der Chuba-Chubs hier kommt noch dazu. Können Sie bei 30 Euro mich anschreien? Ich hab nicht mehr. Super, dankeschön, ja? Das ist das Einzige, was der Tag noch retten kann. Probieren jetzt alle. Oh, ja. Sollt ihr hin? Ich glaube, dieses Himbeer-Dosenbier wäre das Letzte, was ich getrunken hätte. Ja, weil ich es mag.

00:57:04 Nee, ich brauch den nicht. Ich glaub, wir sollten das nicht tun. Wieso haben wir das geholt? Ich dachte, das wäre eine gute Idee. Jeder nimmt jetzt einen Schluck. Du fängst an. Du hast geholt. Nimm mal einen Zip, der ist echt ekelhaft.

Eskapaden beim Männertag: Zwischen Lost Place, Zigarrenbar und Massage

00:57:18

00:57:18 Boah, ich muss jetzt schon kotzen, wenn ich es sehe. Das hat nichts mit dem Männertag zu tun. Das wollte ich auch so alles gar nicht. Spätestens da war, glaube ich, bei Zarwald Stimmung am Tiefpunkt. Also der wollte wirklich einfach nur noch nach Hause. Wir haben jetzt ein bisschen was über die Kultur des Bieres gelernt. Wir haben gar nichts gelernt. Wir waren in einem Lost Place. Das ist wirklich bei allem Respekt für den Inhaber.

00:57:38 Aber gerade dann muss man sie abholen. Als Männergruppe heißt es da zusammenhalten. Und jetzt haben wir richtig einen aufgespielt. Okay, Mr. Feine Maus. Dann gehen wir uns jetzt ein Hemd anziehen, fahren woanders hin. Besser? Ja. Gut, dann komm. Ja. Was ist diese Aufnahme?

00:58:05 Okay, Jungs. War das nicht ein unfassbar geiler Tag bis jetzt? Ey, das Essen war geil. Der Rest war wirklich scheiße jetzt. Sei doch mal ein Ver****ter, Alter. Wir haben drei Sachen auf einmal abgesagt, Mike. Ich reiß mir den Ver****ter Arsch auf, dass du einen geilen Tag hast als Mann. Antwort für die Opinion. Biomuseum war so nicht so schlecht, wie gesagt wird. Ja, aber es ist keine Späte. Die haben nicht mal Bier-Tasting gemacht. Jeder hat sich von den unterschiedlichen Bier gekauft.

00:58:32 Zabex hat verzichtet. Zabex hat gesagt, die sind irgendwo auf dem Lost Place. Und das war deren Biermuseumbesuch. Das ist Scharek. Museum. Es ist ein Museum. Wer von uns möchte jetzt was lernen? Ebi, wenn du mich noch einmal fragst, ob ich was lernen will, du f***er Sonderschüler. Ich will nicht lernen. Ich will einen geilen Tag haben. Du hast gesagt...

00:58:52 Maik, hast du Montag Zeit? Ich habe gesagt, Rewe, ich bin das ganze Wochenende unterwegs, ich habe wichtige private Sachen zu klären. Ich habe dir 20 Mal gesagt, ich bin da. Was machen wir? Maik, wir machen geile, schöne Sachen. Der Tag ist scheiße. Das Essen war geil, lass es dir. Auto war auch noch okay. Das war Arsch.

00:59:07 Also mit dem Biermuseum... Das ist eine scheiß Crackneife, das ist ein scheiß Stinky Kiosk. Die haben nicht mal gearbeitet. Hey, hey, stop hating. Du kannst ja nicht mit Karten zahlen. Du kannst Steuerhinterziehung. Morgen wird dieser Laden da einfach auseinandergenommen. Das war's. Das war's. Wenn es das Biermuseum bald nicht mehr geben sollte, dann ist das Mike Zabex schuld. Dann ist das Mike's Schuld.

00:59:32 Und dann könnt ihr euch bei ihm beschweren gehen, dass ihr da nicht mehr so eine krasse Auswahl in Köln habt. Oh, es wird besser als ich, ich aber. Es wird besser. Oh, es wird besser. Der alte Mike hat den Laden umgedreht, real. Ja, und dann sind wir zu Tomatoliks Lieblingsladen gefahren, hier in Köln. Traditionelle chinesische Massage. Achtung, Jungs, wir sind da.

00:59:53 Oh ja, bitte sag mir, wir gehen da rein. Bitte, Massage. Bitte. Babylon-Sauna, vielleicht kennt das noch jemand aus zu mal durchs Video. Ah, nein, das ist die Gay-Sauna. Aussteigen. Ehrlich? Hä? Ja. Nein, ich hab keine Badesachen bei dir. Ich auch nicht. Alles gut, das ist nackt, kommt. Ich seh da einen Männer-Arsch. Das ist ein Männer-Arsch, oder? Da läuft ein Männer-Arsch. Auch da irgendwie die Reaktion nicht so, wie ich sie mir gewünscht hätte, muss ich ehrlich sagen.

01:00:21 Ich habe das Gays-Auto-Video von Tomatelix noch nicht gesehen.

01:00:39 Hallo. Wir haben heute unseren Männertag. Verrückte Scheiße. Das trifft ziemlich richtige Scheiße. Das ist geil hier. Boah, der Laden ist richtig geil. Oder jetzt langsam, das ist jetzt das, woran ich gesucht habe heute. Auch da wieder. Wir kommen da rein, die Bar, Ruhetag, eine Montag. Wir haben das komplette Ding für uns. Da sind Zigarren im Wert, wo eine Zigarre 90 Euro kostet. In Scope 21 würde...

01:01:04 Ich glaube, keiner von uns hatte weder Erfahrung mit Zigarren noch mit Whisky. Ist das so eine Zigarrenbar? Alter, das Biermuseum müsste eigentlich alle catchen. Aber diese Bar war nochmal ein ganz anderes Level. So, erstmal, mein Name ist Marian, ich bin 33. Es gibt mir Wien-Vibes.

01:01:25 Wir machen uns gleich mal ein bisschen Zigarre an, dann könnt ihr die schon mal in den ersten Zügel rauchen. Dann hol ich ein bisschen Eis und dann machen wir ein paar Dricks zusammen. Lass uns mal zum Humidor gehen, der ist hinten. Ist jetzt nach dem Wochenende schon ein bisschen gedünnt, aber kriegen wir auf jeden Fall einiges. Fien. Fien.

01:01:40 Alter, sind das geile Stangen. Ich will irgendwas, wo ich direkt einscheiße. Das ist für ein China-Ball. Das ist für ein Kracher hier, holy shit. Aber das sind schon entspanntere Zigarren. Ja, geil. Auf uns, oder? Cheers zusammen. Der riecht sehr, sehr gut. Auf den Männertag. Auf den Männertag. Ein Konnoisseur hier. Pfeister ist irgendwie so still geworden.

01:02:02 Seitdem die Zahnzigarre rauchen müssen. Der ist richtig geil. Ich finde den richtig geil, muss ich sagen. Das ist so schön, dass du coolst, was du trinken kannst. Okay, guck mal, wir ziehen mal Zigarren an. Ganz vorsichtig, also nicht so dran gehen, das macht man nicht. Sondern einfach ganz vorsichtig. Aber ohne zu ziehen, ohne zu ziehen. Ja, ohne zu ziehen. Decker hat die Zigarre so eklig. Also nicht mit meiner Krippe dann direkt ziehen. Genau, weil man will so eine Glut haben, aber keine... Bitte? Nee, alles gut. Sag mal nochmal.

01:02:26 Ich meine, noch nie gemacht natürlich mit dem Joint, aber... Nee, nee. Ich trinke auch keinen Album. Kevin, hast du auf Lunge geraucht? Du darfst nicht auf Lunge rauchen. Der hat jetzt schon Lungenkrebs im dritten Stadion. Ich hab noch nicht mal ordentlich gezogen. Was machst du denn? Das ist doch, wie man sich in meiner Tag vorstellt, oder? Ich rauchte komplett auf Lunge gerade. Mann, Kevin, dann hör auf Lunge zu rauchen. Bist du blöde? Ich gebe auf, Bruder. Hä?

01:02:54 Digga, Mike hat das halbe Ding schon weggesmoket. Wenn Basti... Digga, es tut mir wirklich fatal leid. Das ist die erste und letzte Zigarre, die ich rauchen werde. Nächstes Mal nehmen wir ihn mit. Auf Männertag. Das wäre so geil. Basti würde alles, was wir heute gemacht haben, würde erhasseln. Ich gehe jetzt auf die Straße runter. Digga, Mike ist wirklich crazy.

01:03:15 Also da hat er sein Element gefunden.

01:03:31 Hier drin haben wir Wodka, der ist aromatisiert mit Zitronengras und Pandan. Boah, ich sag euch ehrlich, manchmal überlege ich wirklich, ob ich Side-Hustle als Barkeeperin anfangen sollte. Irgendwie finde ich das cool.

01:03:51 Wenn du so richtig geile Drinks zaubern kannst, ist das auch eine Art von Kunst.

01:04:11 Alter, der ist gut. So, Kollegen, Whiskey Sour? Ich mache den jetzt so, wie ich den an der Bar sonst mache. Okay. Also, wenn du Whiskey Sour machst, brauchst du aber auch hier. Ja, du musst halt dann auch eine geile Bar haben oder ein geiles Café, wo dann halt nicht nur irgendwelche ekligen Besoffenen ankommen.

01:04:42 Zitrone, ne? Eine halbe Zitrone, das ist im Regelfall. Achtung, ich komme. Schön über die Hand drücken. Guck mal, da warst du Zuckersirup, 2cl. Aber ist das Eiweiß? Ja, Eiweiß. Geil. Da einfach nehmen. Und jetzt kommt der hier auch, ne? Genau, ja richtig. Das Wichtigste beim Shaken ist, dass man sich selbst nicht shakt. Ja, das soll doch. Die rechte Hand an den Shaker dran, hier, dass du beides in der Hand hast. Wie so Flügel.

01:05:10 Und dann nimmst du den und schüttest den am besten groß. Alter, was? Ja, jawoll. Oha, okay, okay. Dann steckst du den Shaker noch mal drauf und dann noch mal mit einer Hand richtig, richtig voll darstellt. Digga, er macht das richtig geil rhythmisch da hinten. Nicht er. Er hier. Er nicht. Du musst so unterschiedliche Rhythmen machen, oder?

01:05:38 Und jetzt aus dem Reservoir die ganze Ladung rein ins Glas. Dann Whisky Sour für Mike. Auf die Weiber zu Hause.

01:05:50 Oh, der schmeckt. Wow, dieses Milchige, das ist so geil. Stimmung war da wirklich auf dem Hoch. Man muss sich vorstellen, alle haben es übertrieben gefeiert. Gerade der Moment, als Kevin fast eine Zigarre erstickt hat, hat mir unfassbar viel gegeben und war einfach wunderschön. Leute machen auch aus allem eine Kunst. Ja, finde ich gut. Das ist gut. Das ist der Sinn des Lebens. Als Gruppe darüber zu lachen, wie einer deiner besten Freunde fast verreckt.

01:06:18 So Freunde, und jetzt, nachdem wir einen sehr entspannten Abend schon eingeleitet haben, wird die maximale Entspannung nochmal aufgefahren. Wir fahren weiter, auf geht's. So Jungs, Fazit, was sagt ihr? Das war schon mal geil, oder? Das war richtig geil, danke man. Das war echt schön. Das war das Beste heute, würde ich sagen. Oh nee, das Essen war besser. Okay, passt auf, wir machen jetzt noch eine richtig entspannte...

01:06:39 Okay, ich schnapp mir drei Ladies und ich mache einen Tag als Frau wie ein Mann leben. Und wir machen genau dasselbe. Und was ist der geilste, männlichste, krönende Abschluss, den man haben kann? Richtig, eine Maniküre. Gab's aber leider nicht.

01:07:06 Leider nicht mehr um die Uhrzeit, deshalb haben wir gesagt, okay, jetzt lassen wir uns noch mal richtig schön die Seele auskneten. Wir gehen zur Massage. Und das, meine Freunde, war abseits davon, dass drei Leute bei einer Massage zugucken und zwei Kameras im Raum sind, extrem entspannend. Das ist wirklich so ein Porn-Set hier, gerade in diesen drei Spielen. Das ist Kack-Shit. Warum zieht sich Feiste aus? Jetzt können wir klatschen. Und warum? Warum?

01:07:32 Warum freuen die sich so?

01:07:40 Noch nie in deinem Leben? Ist deine erste Massage? Digga, was ist das? Das ist crazy. Kann während das gerade passiert Mike eine gefühlte Meditation machen? Ach, das kitzelt. Hüfte durch deine Magendarm ricken über dein Brustkorb in dein Gehirn. All deine Sorgen, deine Ängste, die Furcht vor dem Ungewissen verlässt an diesem Punkt.

01:08:07 Deinen Körper. Der kackst du! Der kackst du! Ist doch frei! Mirai, du kannst doch gerne sagen, ob er sehr deformiert ist. Ich find's kacke von dir, dass du ihn fett shamed. Wenn man bei der Massage und die Masseurin würde sagen, sie sind aber fett. Really? Ja, Mike.

01:08:34 Ich möchte dir danken für den schönen Tag. Gerne doch. Hast du einen schönen Tag gehabt? Ich hatte einen richtig schönen Tag. Ich wurde noch nie massiert, während ich einen Chupa Chups esse, Leute. Kevin, wie saß? War ultra geil. So, ich würde jetzt die nächste Massage-Herten übernehmen. Du machst das wirklich super. Trinkst du Handcreme, weißt du?

01:09:00 Todesgeil, Alter. Ich war richtig weg. Großen Schaudern an der Stelle an Mirai, die uns hier bei ihr im We Care Allot Studio noch Late Night da den Termin gegeben hat. Ich glaube, ich muss ins We Care Allot Studio und auch mal was hier däten. Aber ohne Kackstuhl. Wie siehst du aus? Wie siehst du aus? Was soll ich sagen, Freunde? Das war ein richtig geiler Männer-Männer-Tag. Also, nehmt das bitte nicht zu ernst. Das war alles hier so sehr überzeichnend und, ähm...

01:09:25 ironisch zu genießen. Dann kommt der Rewi. Ja, dann wär ich raus. Und wer weiß, vielleicht machen wir das Ganze noch mal. Ja, bin ich völlig raus. Die Zähne ziehen, uns mit einem Bagger über den Fuß fahren. Lasst doch mal einen Daumen nach oben da. Ich möchte den Bagger fahren, bitte. Für unsere besten, besten Freunde am besten, besten Freundetag in die Kommentare. Kuss geht an die Jungs raus. Kuss geht raus an alle, wo wir sein durften. In diesem Sinne, ihr findet alles in der Beschreibung. Macht's gut, bis zum nächsten Mal. Tschüss.

01:10:06 Top. Das Biermuseum war so scheiße. Oh mein Gott. Digger, die wollen den Laden in Ruinen treiben. Heilige Scheiße, Leute. Hört nicht auf die. Hört nicht auf die. Geht in den Biermuseum Bier-Tacing machen. Ich empfehle euch das. Die wollen den hier in Solvenz treiben. So eine Scheiße. Ey, aber das Video war wirklich lustig. Ich fand es sehr entertaining. Holy shit.

Ankündigung: 'The Race' wird gestartet

01:10:32

01:10:32 Okay, Leute. Oh mein Gott. Oder sollen wir doch The Race jetzt anfangen? Sollen wir The Race anfangen? Ist es die Uhrzeit? Ist es 13 Uhr? Können wir The Race anfangen? Ich will es unbedingt. Ich will es unbedingt. Ich will es jetzt gucken. Ich möchte es.

01:10:55 Ich bin auch ready. Okay, ganz! Drei Sekunden Pipi-Pause. Drei Sekunden Pipi-Pause. Und dann bin ich da. Und dann gehen wir rein. Und ich mache, glaube ich, noch einen Kaffee. Kaffee. Kaffee. Okay, Quick Read, Juicer. Das dauert länger als drei Sekunden, weil ich musste diese Kaffee-Paschine erst anmachen. Ich bin in fünf Sekunden wieder da.

01:20:11 Scheiße. Es waren länger als drei Sekunden. Oh mein Gott, es waren die letzten drei Sekunden, die ich jemals weg war. Okay, Party People, let's fucking go. Let's go, let's go, Burly's back. Mit dem Rejuicer. Digga, ich hab hier diesen Schaum so rausgezaubert. Guck euch diesen Schaum an. Okay.

01:20:41 Ja, ich weiß, es waren enorm lange drei Sekunden. Sorry, Leute. Wir gehen rein, wir gehen rein, wir gehen rein. Gibt's schon Leute von euch, die die erste Folge gesehen haben? Ich hoffe nicht. Let's go. Wartet.

01:21:19 Oh ne Geld ausgesetzt in Paris. Geil. Und endlich ne Frau dabei. Ich frag mich so.

01:21:45 Junge. Boah, richtig geil.

01:22:05 Eure Aufgabe ist es, von hier so schnell wie möglich zum Ziel zu kommen. Ihr tragt nur das Nötigste an eurem Körper, habt kein Geld, kein Handy und seid vollständig auf euch allein gestellt. Derjenige, der als erstes im Ziel ankommt, gewinnt das Spiel. Ich weiß es nicht. Wo dieses liegt, wisst ihr dieses Mal zum aktuellen Zeitpunkt nicht.

01:22:29 5 Kontaktpersonen befinden sich in unmittelbarer Nähe zu euch. Diese erkennt ihr an dem Balance über ihren Köpfen. Jede Kontaktperson hält einen einzelnen Umschlag in der Hand, dessen Inhalt euch dem Ziel näher bringt. Doch beachtet, ist ein Umschlag einmal abgeholt, ist er weg und ihr müsst zur nächsten Person. The Race beginnt in 5, 4, 3, 2, 1.

01:23:09 Ja, oder? So. Macht's gut. Viel Glück. Ciao, ciao. Macht's gut. Dave, tschö. Die Ballonsuche. Geh los. Luftballon, Luftballon, Luftballon. Wo Luftballon? Ich seh ja was. Wo genau? Direkt Action. Dave hat den schlauen Move gemacht. Er ist vermittenlos gelaufen. Um den Kreisverkehr herum. Luftballon. Ich seh keinen. Ja, jetzt rennen die alle, ne? Luftballon? Nein, wir sind nicht so, Bro. Wir sparen Energie.

01:23:37 Junge, endlich wieder Reaction-Format Merle. Besser Anruf, wenn es los geht. Na klar. Okay, geil.

01:23:53 Also die dürfen random irgendeinen Ballon nehmen. Er ist jetzt schon mein Spirit-Element.

01:24:21 Das ist dumm, was ich mache. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Meine Kontaktperson. Yes. Oh mein Gott. Damit startet der Race. Hier sind erst mal... Oh, da, da, da. Ich hab einen. Ich hab auch einen Luftballon. Danke, Bruder.

01:24:49 Jetzt check ich! Jeder kriegt nur einen! Ich bin so verballert! Los, hol dir deinen letzten! Flott, los!

The Race: Rätsel, Pferde und die Suche nach dem Ziel

01:25:08

01:25:08 Scheiße, Scheiße. Wahrscheinlich wäre der Trick gewesen, loszurennen. Und jetzt suche ich hier wie so ein Idiot, Digga. Bin gespannt, was hier drin steht. Das Ziel ist nur einen Anruf entfernt. Ach nee. Oh, geil, mit Quiz. Ach nein. Ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen. Welche ist es? Boulevard, Madeleine, Ecke. Ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen.

01:25:32 Ich glaube, ich habe wirklich etwas falsch verstanden. Das kann nicht sein. Wer ist denn Hans? Wer ist denn The Great Hans? Warum kennen die alle The Great Hans? Wer ist das? YouTube? The Great Hans. Ich habe The Great Gatsby eingegeben.

01:25:59 Ah, ist das? Moin moin Leute, ich bin Danny und habe vor... Ne, das ist der andere. Ich bin doch schon zweieinhalbmal um dieses Scheißding rumgelaufen, bro. Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde, aber auf die vielen. Ist das der... Warte, er ist das? Ne, das ist aber nicht der, der auch so durchs Kriegsgebiet und so gefahren ist, oder? Das war nochmal ein anderer, oder?

01:26:30 Oder ist er das? Ja, ich guck weiter. Ah, da ist ein Ballon.

01:26:41 Paris hat schöne Ecken, aber wie viele hat der Brunnen am Place de la Concorde? Ah, okay, ich verstehe. Der steinernde Jesus zeigt dir die richtige Lösung. Digga, was? Plus 4, 9. 1, 5, irgendwas. 6, irgendwas. 6, 2, irgendwas. 2, 1, irgendwas. Je schneller ihr die vier fehlenden Ziffern löst, desto eher wisst ihr, wohin die Reise geht. Smartphones und andere internetfähige Hilfsmittel sind für die Lösung des Rätsels verboten. Die richtige Lösung erhaltet ihr zudem per SMS um 18 Uhr auf eurem Notfalltelefon.

01:27:09 Let's go, Leute. Oh, das ist sehr geil schon.

01:27:35 Hilfsmittel wie ChatGPT oder Streetview sind für das Lösen des Rätsels verboten. Das ist ein richtig geiles Intro, wie man diese Serie beginnen kann, finde ich. Zur Orientierung ist jedoch geduldet. Um 18 Uhr erhalten alle Teilnehmer zudem eine SMS mit den richtigen Lösungen. Je schneller sie also die vier Rätsel lösen, desto eher erfahren sie das Ziel und können sich einen Vorsprung verschaffen. Schnell sein lohnt sich.

01:28:02 Es ist so eine Art Schnitzeljagd, Alter. Komplett durch die Stadt. Als erstes Karte raus, Stift raus und dann schauen wir. Bro, ihr seid so asozial, Digga. Was machen Sie so Rätselspiele? Wollt doch, dass ich mich blamieren würde. Weil man rausfindet und die Väter einfach rausfinden. Der 28-Jährige ist sich für nichts zu schade und nimmt sich selbst erst recht nicht zu ernst. In Australien nannte er sein Auto für drei Monate sein Zuhause und spricht mindestens sechs Sprachen.

01:28:30 Sagt er zumindest. Seine herrlich offene Art beschert ihm Millionen Aufrufe auf TikTok. Eigentlich hatte er sich bei Seven vs. Wild beworben, aber ist jetzt irgendwie hier gelandet. Auch geil. Er dachte, er macht Survival. Jetzt macht er Kilometer. Nein, Mordre, Madre, Sacre Cœur, wir müssen richtig Meter hoch machen. Aber Harte Triumph, er ist der Song. Ich kenn mich.

01:28:57 Auf dem Rücken der Pferde liegt das. Ich wäre nicht mehr so lieb in Frankreich, dass ich das da wissen müsste, wo ich direkt hin muss. Glück, irgendeine Antwort auf jeden Fall. Dann rede ich davon hier nicht rüber gehen.

01:29:08 Ich laufe einfach. Das ist gefährlich. Aber da kommt die Polizei. Felix. Links das Schweißgerät, rechts das Mikroskop. Der gelernte Autoschrauber hat seinen Job gegen das Biologiestudium getauscht und war wahnsinnig genug, nur für ein Baguette mit der Vespa von Köln nach Paris zu fahren. Ein Cocktail, den man so nicht erwartet. Der krische Jung hat scheinbar alles schon gemacht und auf alles eine Antwort. Aber auch darauf, wie man in der Welt...

01:29:37 Ich bin einmal bei The Race und jetzt geht's los!

01:29:43 Das ist wirklich krass. Du sitzt einfach hier mit dem Rucksack. Das ist ja GoPro. Nee, ich glaube, da geht es ja schon um Schnelligkeit. Je schneller du dein Zielort weißt, kannst du doch auch kalkulieren, was jetzt so dein Next Step ist. Sonst nichts. Okay, wie machen wir das? Es sind halt vier Nomad. Ich habe wirklich keinen Bock, da jetzt überall hinzufahren. Ich kenne mich nicht aus, ich habe keine Ahnung, wo das alles ist. Okay, Leute, ich habe den Plan jetzt ausgekügelt. Ich gehe jetzt nochmal zurück zu diesem Arschenskriumpf-Dings.

01:30:09 Und zählen diese Pferde, dann haben wir zumindest die erste Nummer. Guck mal Leute, hier ist schon mal gleich eine meiner möglichen Taktiken. Hier sind diese Leihfahrräder. Also hier. Und ja, eigentlich muss man die freikaufen mit so einer App. Aber vielleicht haben wir Glück. Sind abgesperrt. Aber man kann es ja auch versuchen. Daniel. Quer durch die Wüste, Zelten bei Minusgraden im Lappland oder Tee trinken mit den Taliban.

01:30:32 Vor drei Jahren entschied er sich, sein altes Leben hinter sich zu lassen, stieg aufs Rad und hält nur noch zum Schlafen an. Seitdem fährt er durch die entlegensten Länder der Welt. Auf dem Papier ist er der klare Favorit.

01:30:49 Doch wie schwer wird es ohne seinen wichtigsten Begleiter? In Staffel 2 hat sich ja einiges geändert, einiges aber auch nicht und das ist gut so. Revolut ist wieder als Partner mit dabei. Dieses Mal ohne Eingriff ins Spiel zu nehmen, wir haben Revolut als Ersatzkarte dabei und das macht ziemlich viel Sinn. Mit Revolut können wir nämlich in über 36 Währungen tauschen, also egal ob Yen, Dollar, Kronen, wie auch immer und das gebührenfrei. Wir können weltweit kostenlos Geld abheben und das macht Sinn. Wir werden nämlich ein paar Ländergrenzen überschreiten müssen und wir werden im Zweifelsfall auch in

01:31:19 verschiedenen Währungszonen sein. Wir brauchen also eine Karte, die einfach überall weltweit funktioniert. Aber auch abseits vom Reisen gibt es eine Menge Features, die absolut Sinn machen und euch im Alltag helfen. Gemeinschaftskontos mit eurem Partner, WG-Partner, Reisepartner, wie auch immer. Ihr könnt eure Kohle einfach gemeinsam verwalten. Richtig, richtig geil. Ersten Link in der Videobeschreibung abchecken. 20 Euro Willkommensbonus sichern als Neukunde. Wir sind mega happy, dass Revolut wieder als Partner mit dabei ist. Jetzt Rätsel lösen, auf Reisen gehen.

01:31:46 Und hoffen, dass die Karte nicht zum Einsatz kommt. Hoffentlich aber bei euch.

01:31:50 Kann ich irgendwas davon lösen, ohne irgendwo hinlaufen zu müssen? Plus 4, 9. 1, 5. Das ist die Vorwahl. Soweit ich weiß, gibt es nur 0, 1, 5, 1. 0, 1, 5, 0. 0, 1, 5, 7. 0, 1, 5, 5 kenne ich nicht. 0, 1, 5, 6. Hört sich irgendwie okay an. 0, 1, 5, 8 kenne ich nicht. 0, 1, 5, 9 kenne ich nicht. Ich würde sagen, ich lasse das erste Rätsel weg. Hol mir das einfachste. Arc de Triomphe du Carousel. Und dann gucke ich, wo es hingeht.

01:32:20 Ich habe hier eine Frage und ich habe hier eine Frage zu beantworten. Und eine ganz hier oben. Das ist die Frage mit dem Jesus, bei dem ich davon ausgehe, dass er eine Eins zeigt. Weil eine Zwei zeigen, eine Drei zeigen, eine Vier zeigen, eine Fünf zeigen. Finde ich unwahrscheinlich. Deswegen probiere ich jetzt, Arc de Triomphe du Carousel zu erledigen. Dann die beiden gleichzeitig zu erledigen. Und dann zu hoffen, dass ich nicht mehr zum Sacré-Cœur hoch muss.

01:32:48 Wenn ich drei Sachen habe, gibt es nur neun Varianten. Ich muss jemanden finden, der mich neunmal telefonieren lässt. Und dann schauen wir. Das Glück, die Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. Aber wie vielen?

01:33:03 Rotz und Fick sind hier Pferde. Das ist doch der Akte Triumph, wo ich hier stehe. Ist das nicht auf dem drauf? Dave. Eine Unaufmerksamkeit kostete ihm in Staffel 1 womöglich den Sieg, wodurch er als einziger ausschied. Junge, so belastend. Dies konnte er nicht auf sich sitzen lassen.

01:33:21 Dave ist das Mensch gewordene Ass im Ärmel. Kein Problem ist zu groß, keine Schwarzfahrt zu riskant und kein Porsche zu Schrott. Hat er aus seinen Fehlern gelernt und triumphiert dieses Mal mit einem Siegerlächeln oder bleibt er selbst sein größter Gegner? Also, erstes Ziel, Arte Triumph, die Karussell. Wir fragen jetzt einfach mal.

01:33:44 wo das Karussell ist. Ja, Ben hat auch schon eben einer geschrieben. Ich habe nämlich keine Ahnung, aber let's go. Aber ich glaube, das könnte ich auch nicht irgendwie. Wenn du so planlos bis 18 Uhr, also ich meine, das ist ja jetzt noch nicht so spät, das sieht relativ früh aus noch. Wenn du planlos bis 18 Uhr da einfach irgendwie bei irgendeinem Geld schauen musst, ist auch ein bisschen nervig, weil du kannst gar nicht erklären, wo du jetzt hin musst und so. Weißt du? Du kannst den Leuten gar nicht sagen, wie du wohin musst.

01:34:10 Boah, aber Metro in Paris ist doch immer mit diesen Eingängen, ne? Du hast doch immer diese Eingänge, du kannst ja gar nicht einfach durchsteppen, oder?

01:34:33 Warte mal, hätten die nicht einfach auch Locals fragen können, ob die es beantworten können? Weil es war doch nur Internetsearch ausgeschlossen, oder? Es war doch Handysearch, also Googlesearch.

01:35:02 Chai GPT-Search und?

01:35:06 Mensch, der Kontakt war doch nicht ausgeschlossen, oder? Oh, ich hätte erst mal nach diesem Jesus da gefragt.

01:35:36 Hello, I'm doing a trip with my friends, like a race, and we have no money, no phone at all. Is it possible to... See, if you want to jump, jump, but if you need to control, it's your problem. Okay, okay. The panel is open for you to get time. Okay. Tigger. Chillig. Rachel. Jugendlicher Leichtsinn trifft knallharte Tramp-Erfahrung.

01:36:00 Die 20-Jährige hat sich gegen hunderte Wildcard-Einsendungen durchgesetzt und vertritt nun als erste Frau die Community in the Race. Dabei hat es die Bochumerin Faustdick hinter den Ohren. Sie ist bereits ohne einen einzigen Cent durch halb Europa getrampt und hat damit bewiesen, dass man sie zu jeder Zeit auf dem Zettel haben muss. Hat sie das Potenzial, es allen zu zeigen und am Ende als Nummer 1 dazustehen?

01:36:28 Über die nächsten Tage müssen die Teilnehmer eine Reise ins Ungewisse auf sich nehmen. Wie in Staffel 1 gibt es ein festes Regelwerk, an das sich alle Teilnehmer halten müssen. Hier sind für den Anfang die zehn wichtigsten Regelungen. Jeder der fünf Kandidaten ist vollkommen auf sich allein gestellt. Hilfe von Freunden, Verwandten oder Bekannten, die man vor dem Projekt kannte, ist nicht erlaubt.

01:36:52 Mhm.

01:37:16 Die gesamte Ausrüstung darf während des Spiels weder verkauft, eingetauscht, verliehen oder verschenkt werden. Betritt ein Teilnehmer ein Fahrzeug jeglicher Art, darf in diesem nur eine einzige Ländergrenze überschritten werden. Überfährt ein Teilnehmer mit selbem Fahrzeug eine zweite Grenze, ist er aus dem Projekt ausgeschieden. Es ist nicht erlaubt, vor der Grenze auszusteigen und in dasselbe Fahrzeug nach der Grenze wieder einzusteigen.

01:37:42 Oh, okay.

01:38:10 Folgert das eine 12-Stunden-Sperre für jegliche Verkehrsmittel. Es darf sich dann nur noch zu Fuß fortbewegt werden. Das zweite Erwischtwerden führt zum Ausschluss vom Projekt. Als erwischt gilt man ab dem Zeitpunkt, an dem ein Bußgeld beglichen werden muss. Wird der Teilnehmer lediglich ermahnt und aus dem Zug geschmissen, tritt die 12-Stunden-Sperre nicht in Kraft. Dinger, das ist ja purer Adrenalinkick dann. Heilige Scheiße, es ist... Oh mein Gott.

01:38:39 Hm. Hm.

01:39:01 Oh, sehr geil. Das nimmt mich direkt die Spannung raus. Geil.

01:39:33 Brücken der Pferde, Glück der Erde. I'm not a rapper. Also wo gibt es hier Pferde, Bro? Außer da. Pferde, Pferde, Pferde. Da oben sind Pferde. In dem Relief. Eins, zwei, hier sind Tourbusse. Wenn es jemand weiß, dann die. How many horses are at the Arc de Triumph? How many? Horses. Horses? Yeah.

01:40:00 Horses. Ich glaube neun. Horses? Was soll das sonst für eine Zahl werden? Null? Jetzt gehe ich kaputt. Ich würde ne neun sagen. I think it might be a statue or something. Horses statue? No? Da ist auch kein Pferd. Hier ist kein Pferd. Aber schönes Plätzchen. Bruder, ich brauche meine Brille, ich bin kurzsichtig. Ganz da oben sind Pferde, ja. In dieser kleinen schmalen Spur. Das kann nicht sein.

01:40:24 Digga, it's up!

01:40:35 6 Pferde unten. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Unendlich viele da oben. Das ist mehr als 10. Es sind 100% neun Pferde. Ich wette mit dir, es sind neun. And on the right side, it's two or three horses. I can't see it. Wer verlust du dein Regal? So, three, three and one. Gar nicht, Kyo. Dank für deinen zweiten. Die Antwort. What up, Kyo? Du Carousel?

01:40:58 Ah, da muss es ein Karussell geben. Ich glaube, ich bin falsch. Da oben wieder. Alter, das sind 100 Stück. Excuse me. Could you maybe Google Maps Arc de Triomphe du Karussell? Où est le Arc de Triomphe du Karussell? Le Louvre. Ah, it's another one. Ah, yeah, it's here.

01:41:20 Oh mein Gott, das war der falsche. Oh mein Gott. Digga, dann ist alles da unten.

01:41:38 Rachel ist jetzt schon mein Favorite. Sie mag ihre Energy unheimlich gerne. Ich liebe ihre Energy jetzt schon. Ich habe nicht mal zwei Minuten Sendezeit von ihr gesehen und sie ist jetzt schon mein Favorit.

01:42:01 Let's go. Wir sehen jetzt, Paris hat schöne Ecken, aber wie viele hatte der Brunnen... Warte, sie war 20? Paris hat schöne Ecken, aber wie viele hat der Brunnen am Place de la Concorde? Jetzt die Frage.

01:42:16 Ist das der Place de la Concorde? Die Frage ist, wie viele sind die Ecken? Sind das hier die Ausgänge? Ist das die Place de la Concorde? Dieser? Jardin des Trailleurs? Ja, das ist der Jardin des Tuileries. Ist das hier? Perfekt. Vielen Dank. Okay, das ist die Place de la Concorde. Ich check es nicht genau, was mit Ecken gemeint ist, um ehrlich zu sein. Wie viele hat der Brunnen? Der Brunnen hat null, der ist rund.

01:42:44 Es geht in vier Richtungen, aber der Brunnen an sich ist rund. Das heißt eigentlich Null. Wir schreiben mal bei drei einfach mal eine Null hin. In Klammern oben drüber eine Vier, falls es doch die einzelnen Ecken geht. Und wenn dann nochmal die einzelnen Ecken an sich gemeint sind, ist ja eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht. Das heißt vier Richtungen, Streckstrich, acht Ecken an sich. Dann hören wir das.

01:43:12 Jetzt Boulevard Madeleine und Acte Triumph de Carousel. Queen. Sie ist meine Queen.

01:43:25 So jetzt in die U-Bahn und dann seht ihr hoffentlich, wie man in Paris U-Bahn fährt. Das hat mir nämlich Krapul gezeigt. Shoutout Krapul, der Präsident von Paris, zumindest was Scheiße bauen angeht.

01:43:52 Ja gut, jetzt sind die Ticketleute, die Kontrollettis, direkt davor. Also normalerweise springt man da einfach drüber. Oh, direkt eine 12-Stunden-Sperre in Paris wäre der absolute Horror. Wie kann er sich nicht irgendwie schnurren? Und dann häng ich, dann bin ich gefickt. You do be hanging around, brother. Ja, das schafft er doch niemals, an dem vorbeizugehen.

The Race: Ehrlichkeit, unerwartete Hilfe und die Entdeckung von Paris

01:44:28

01:44:28 Ey, können wir ganz kurz festhalten? Guck mal, er hat sich gerade so einen Stress gemacht, dass der da durchkommt und sie hat legit einfach, also Rachel hat einfach diesen Mitarbeiter da gefragt, ob sie dann any chance hat to get over it. Wie geil ist es? Hat niemanden gejuckt. Das wird mein Way. Das war mein Ticket. Und die Bahn ist da. Und er sagt ja einfach. Und genau das ist mein Motto. Deswegen Ehrlichkeit währt am besten.

01:44:56 ist einfach. So, wir fahren im Place de la Concorde ein. Von hier aus sind es, so wie es auf der Karte aussieht, nur wirklich wenige Schritte zu drei wichtigen Fragen. Eine direkt am Place de la Concorde und zwei weitere in direkter Nähe. Sochti bedeutet Ausgang und durch. Paris ist einfach eine Macht.

01:45:24 Die Stadt ist so unendlich schön. Ich muss auch unbedingt noch mal nach Paris.

01:45:33 Warte, es ist nicht gerade erst. Ne, das ist schon etwas länger her. Ja, der ist eckig. Acht. Was hat sich denn da... Acht.

01:46:02 Es gibt zwei Brunnen? Oh. Ja, Bro. Doch, jetzt habe ich das Gefühl, ich stecke die alle in die Tasche.

01:46:10 Sie waren dem anderen, egal. Das Gute ist, sie hat auch die 8 notiert. Mein Französisch ist leider sehr, sehr rudimentär. Also ich kann so ein paar Basics, aber von denen weiß ich nicht, warum ich die richtig mache. Excuse-moi. Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le... Où est le...

01:46:39 wirklich aufrichtig zu bedanken bei euch. Und zwar in erster Linie beim Team. Wir wurden hier so warm und so herzlich empfangen. Aber vor allen Dingen danke ich meiner Community, meiner kleinen, aber feinen Community. Ich hoffe, ihr fühlt euch auf den Kopf gestreichelt, die richtig Welle gemacht haben, als ich mich für Seven vs. Wild beworben habe. Guck mal, ich frage jetzt noch so einen Bray von diesen Sicherheits.

01:47:04 Ja, ich höre es auch noch mal sympathisch. Ich wäre an dem vorbei gerannt. Merci beaucoup, du hast mir viel geholfen. Vielen Dank, mein Mann.

01:47:33 Ey Mann, ihr habt's gefett mit diesem Rätsel, Digger. Does this bus bring me to the Boulevard Madeleine?

01:47:47 Wenn ich jetzt eine kleine Fehleranalyse mache, dann komme ich zu einem Ergebnis, das eigentlich mein Leben lang rauskommt. Und das ist, Bro, vielleicht machst du dir erstmal einen Plan zurecht. Und wenn du einen Plan hast, dann gehst du los. Mit dem Plan an der Hand ist es wahrscheinlich leichter, von A nach B zu kommen.

01:48:16 Weil jetzt habe ich eine Route. Ich habe sowas wie eine Route. Bei mir ist mein Motto immer planlos geht der planlos. Ich plane nie etwas im Vorhinein. Das ist manchmal gut und manchmal schlecht. Draining so, aber ich war ja auch eben einfach zu schüchtern und zu dumm, um jemanden zu fragen, ob er mich da mitnimmt. Ich glaube, man muss sich wirklich frei machen von so Geschichten. Hör auf!

01:48:39 für dein Gegenüber zu denken. Frag einfach, mach einfach, sag einfach. Natürlich musst du dich ein bisschen in die Leute hineinversetzen, aber dann kommst du schon zurecht. Also, wir müssen noch zu Boulevard, Madeleine, Jardin, De Tuilliers und Basilica Sacré-Cœur. Ich brauch kurzer Orientierung. Klar, ich kann jetzt auch Leute fragen, aber, Juni, ich muss... Woher kommt der?

01:49:10 Ich habe jetzt schon keinen Bock mehr. Ich trage einfach irgendwelche Leute. Das ist sehr viel zu kompliziert. Scheiß drauf, Digga. So, wo ist die Metro? Ich mag, die sind wirklich alle so ein eigener Charakter. Das ist sehr geil. Ihr wisst ja, das ist meine große Angst, Leute anzuspringen. Das machen wir nur, wenn es nicht anders geht. Bei der Race geht es nicht anders. Hier ist die Metro. Lassen wir abchecken jetzt.

01:49:39 So, Metro. Ich war noch nie in der Metro. In Paris. Guck mal, der hat den Typen, die geben die Karte. Der Alkob erklärt einfach drüber. Ja, die machen das nicht anders. Er quetscht sich ja mit durch.

01:49:57 So läuft das hier, Digga. Geil. Ich weiß nicht, warum ich welche mal nicht brauche. Aber es macht Spaß. Okay, hier sind wir. Das ist gut. Wo ist dieser scheiß Boulevard? Madeleine. Ah, hier, hier, hier. Hier ist Madeleine. Also wir brauchen die 1, wir müssen Concorde fahren. Der ist gar nicht so weit weg, da haben wir auch zu Fuß laufen können. Aber es macht mir Spaß, schwarz zu fallen.

01:50:24 Madeleine, dann können wir gleich danach. Sacré-Cœur und Jardin, wo ist dieser Garten? Ah, Jardin d'Étulière ist genau daneben. Geil, also wir müssen hier in den Zug Concorde. Wir brauchen M1 nach Bérault oder Garde. So weit? Let's go, Digga!

01:50:46 Stellt euch vor, direkt in der ersten Folge jetzt schon so ein Bann. Das wäre so unschillig. Erstmal Schwarzfahrt. Check. Wo ist der scheiß Brunnen, Digga? Da ist der Brunnen, oder?

01:51:07 Guck mal das Wetter, wie schön es ist. Jungs, es macht so Spaß. Paris, ich bin da, Digga. Achso, warte, ich muss ja die Ecken zählen. 1, 2, das ist ein 8 weg, ne? Oh, Bruder, guck mal hier, Schild. Es gibt zwei Brunnen. Hier, das ist Brunnen 1, der ist rund, macht keinen Sinn. Basin Oktogonal. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ist die Lösung für Nummer 3. Schack.

01:51:38 Ja, jetzt kann er doch eigentlich einfach testen mit den ersten beiden. Ich meine, das sind ja jetzt nicht mehr viele Kombinationen. Okay, okay. Er hat gesagt, fürs Foto. Ich habe vorhin gefragt, ob ich mit ihm ein Foto machen kann. Er meinte, ich soll mit ihm ein Foto machen. Fünf Euro. Hä? Hast du es aufgefüllt? Digga, er hat einfach fünf Euro dafür bekommen. Hallo, Juni. Was geht ab? Ja, fünf Euro. Ich wollte gerade, nachdem er mir fertig geholfen hat.

01:52:06 Wollte ich sagen, dass ich mit ihm ein Foto mit der Analogkamera mache, vor dem Arc de Triomphe, einfach so als Erinnerung. Und dann sagt er, hier hast du 5er. Ich habe mich gerade dazu entschieden, die Champs-Élysées vom Arc de Triomphe durchzulaufen bis zum Ende. Die Strecke sind ca. 40 Minuten, also die Straße sieht gar nicht so lange aus, aber wenn man die zu Fuß laufen muss, dann ist es extrem, extrem.

01:52:31 viel zu laufen. Ja, du hast recht, es sind 100. Stimmt, es sind 100. Durchstraße nur in krank. Irgendwie war das in meinem Kopf weniger. Ich meine, ich ziehe mal alles auf Köln. Berliner würde jetzt wahrscheinlich sagen, dass es so aussieht wie dieser Weg zum Brandenburger Tor oder was wollen wir machen. Da vorne ist der Brunnen. Ich mache erstmal keine Pause. Weiter durchziehen. Da ist der Obelisk. Und da ist der Brunnen. Ich hoffe, das ist der Brunnen. Endlich, der Brunnen.

01:52:57 Wie viele Ecken hat er? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Das ist nicht der Brunnen. Okay, wenn das die Pfeiler sind, dann kann es ja nicht sein, weil es mehr als... Dann immer diese Nummer 9. True, true, true, true. Jetzt geht es ab zum Plastilla. Scheiße, er wird niemals die Lösung finden. Oh, nee, heute. Einmal kurz auf der Karte checken. Wir sind hier auf der Seite.

01:53:25 Hier ist der Brunnen mit Muleiken. Ich kann dir vielleicht eine Idee. Ich kann dir vielleicht etwas helfen. Du sprichst Englisch? Wenn du willst, kannst du in Englisch sprechen. Dein Name ist? Lorian. Lorian, mein Name ist Jumape Felix. Schön, dich zu treffen, Felix. Guten Tag. Das ist mein Thema nur in Englisch. Hallo Meila.

01:53:49 Miracles hier, einige Fragen. Vielleicht können Sie versuchen zu helfen. Ich habe angefangen mit dem Arc de Triumph. Die Frage ist, wie viele Hörser sind? Und ich habe den Arc de Triumph gesehen. Ich weiß es aus dem Karusel. Ich weiß es. Sie wissen, wo es ist? Du musst es sehen. Der Karusel ist ein anderes.

01:54:15 Der Arc de Triomphe du Carousel ist nicht das Arc de Triomphe des Etoiles. Das ist nicht das gleiche. Also, wir haben gerade herausgefunden, bzw. die nette Dame, die aus Paris kommt, die hat mich mal ein bisschen aufgeklärt, dass der Arc de Triomphe du Carousel, natürlich nicht der Arc de Triomphe finden, an der Spitze von der Champs-Élysées, sondern hinter dem Louvre.

01:54:39 Gibt es nämlich... Er hat Namen zu vergessen, aber sie hat random ihn angesprochen, weil sie gesehen hat, dass er da auf dieser Karte rumfuchtelt. Wie korrekt? Eine andere Anzahl an Pferden. In der Metro? Ja. I have no money. Ah, you have no... I can take you the ticket, if you need. Ja? Ja. Okay. We help you in your quest. Ja, okay. This would be nice, if you have time.

01:55:03 Junge, wie korrekt ist sie? MVP! Ich schwöre noch nie so eine alte Franzosen gesehen auf der Straße!

01:55:25 Cool, okay, also es gibt jetzt auf jeden Fall scheinbar drei Tickets gekauft. Keine Ahnung, wie das hier funktioniert. Und sie meint, es gibt eine Station, die direkt zu Sacré-Cœur fährt, beziehungsweise da drunter, da muss man nur noch hochlaufen. Digga, Sacré-Cœur gibt mir gerade unfassbar französische Flashbacks. Sacré-Cœur.

01:55:46 Wow, Trauma! 5 Tickets! Good luck and good luck!

01:56:06 Hey, wie korrekt. Sidequesten. Was war das denn bitte für eine Nette? Ich glaube, ich musste doch mal wieder nach Paris. Sieg ich. Ein Tenner. Ein Tenner.

01:56:38 Bei Frage 2. Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. Aber auch wie vielen? Hier sind die Pferde.

01:56:51 Das heißt, bei Nummer 2 schreiben wir jetzt die vier rein. Das heißt, nächstes Ziel ist Boulevard Madeleine, Eck Place de la Madeleine. Do you know where the Boulevard Madeleine, Eck Place de la Madeleine is? Straight ahead. Straight ahead to the square. The church, it looks like a Greek temple. That's the Madeleine church. Perfect, perfect. And the square is just surrounded. Great. Thank you so much. Have a good day. Bye.

01:57:20 Ja, ich schwöre, ihre Energy ist unheimlich cool. Ich habe mir in Staffel 1 den Stress des Jahrhunderts gemacht. Ich hatte Angst um das Format, ich hatte Angst um mich.

01:57:44 wollte alles perfekt machen und war deswegen die ganze Zeit unter Strom. Ich habe mir einiges vorgenommen, was ich dieses Mal anders machen will. Ich muss nicht die ganze Zeit auf Essen verzichten, um damit irgendwie zu haushalten. Beim letzten Mal habe ich ganz viel Essen mit nach Hause genommen. Ich muss mich nicht mega abstressen. Wenn ich eine halbe Stunde Pause brauche, dann brauche ich eine halbe Stunde Pause. Nur weil ich hier in einem Rennen bin, heißt es ja nicht, dass ich die Basic-Bedürfnisse des Lebens nicht mehr habe. Und ich habe probiert, das beim letzten Mal auszublenden und war nach Tag 3...

01:58:13 So unglaublich fertig. Aber zumindest jetzt zum Start hier bin ich sehr entspannt. Bei dem Wetter kriege ich beste Bedingungen. Aber ich will es diesmal anders machen. Ich will es besser machen. Und ich will verdammt nochmal gewinnen. Zwei große Teilnahmen an großen Formaten in meinem Leben, in denen ich gnadenlos reingeschissen habe. Die Leute kennen mich als den mit der Rettungsdecke. Tag 1, 7 vs. Wild Staffel 1. Tag 3, The Race Staffel 1. Zwischendurch gab es auch mal ein paar Lichtblicke.

01:58:42 Platz 1 bei der Auto Bulletproof Challenge, aber ich finde das Verlieren steht mir nicht gut. Deswegen wollen wir es diesmal anders machen.

01:58:51 Go get it, y'all. Go get it. Okay.

01:59:18 Okay. Ah ja. Also manipulieren ist super.

01:59:42 Okay. Manipulation, let's fucking go. Johan Flashbacks Pro.

02:00:10 Aber so macht man das bei Interviews auch. Man fuckt nach einer Minute und labert die dann zehn Minuten voll. Das ist verrückt.

02:00:28 Merke ich mir als jemand, der mir einmal hilft, wird mir nochmal helfen. Das hat mir anderen Blickwinkel gegeben. Ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen. Welche ist das? Also es wird wohl irgendeine große, schwer aussehende... Also du fängst mit einer leichten Frage an und dann auf einmal bitte um einen Bausparvertrag einfach. Zahl sein.

02:00:57 Ich kann nicht so richtig viel erkennen. Vor allem ist es mir nicht, wie viele Männchen tragen, was schwer ist, sondern ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen. Welche ist das? Wir sind mehrere Blöcke zu sehen. Das ist aber keine Nummer. Geradeaus ist nichts. Irgendwo oben ist auch nichts. Auf dem Tag auch nicht. Ich habe keine Ahnung, wo, was.

02:01:41 Digga... Hallo?

02:02:03 Hallo, bin ich wieder da? Hallo? Zwei Stunden schien dann automatisch aus. Hallo, seht ihr mich wieder? F5, F5. Bro, ich dachte gerade, ich dachte, das wäre so ein Schnittgedöns, dass man so langsam scouten soll, wo jetzt hier diese gesuchte Ziffer ist. Was wie gemeint sein könnte, wirklich null.

02:02:33 Wo am Tag auch nicht. Ich habe keine Ahnung. Wo, was, wie gemeint sein könnte. Wirklich Null.

02:02:46 Was geht? Das ist das erste, was du ab... Ne, das dritte. Das dritte? Das dritte. Aber ich check's nicht. Das dritte schon. Warum setzt du mich so unter Druck? Äh, mein ich. Aber die Dachen sind doch voll weit weg. Ne. Metro. Bist du hergelaufen? Das ist doch dumm. Vielleicht. Viel Glück. Dinger, der Typ ist gelaufen. Wie lost. Was für ein Männchen, Digga.

02:03:14 Was für ein Männchen, Lahn. Ja, das ist wirklich cool. Das ist überhaupt nicht. Hä? Metro? Bist du gelaufen? Kaputt gerade. Die ist halt auch klug von A nach B mit der Metro gefahren. Ich dummer Dummkopf, Digga. Ich dummer... Scheiße, Lahn. Scheiße, Scheiße, Scheiße. Das fuckt mich ab, Digga.

02:03:42 Während manche Kandidaten die ersten Lösungen mehr oder weniger erfolgreich herausgefunden haben, kämpfen sich andere durch den Großstadtdschung von Paris

02:03:55 Okay, okay, vier. Okay, ja. Hey, warte mal. Warte mal, die haben bei der zwei alle unterschiedliche Ziffern. Was war die zweite Frage noch? Mit diesen Ecken? Nee, was war die zweite Frage? Mit den Pferden? Aber die vier war richtig, ne? Weil sie hat das doch von den...

02:04:21 Sie hat das doch in diesen Locals. Ey, richtig geil. Oh mein Gott. Wann kommt die nächste Folge? Stand das da gerade im Outro? Boah, das macht hier schon wieder unnormal Bock. Boah. Richtig.

02:04:44 Ich kann keine Kandidaten schreiben. Kandidaten. Kandidaten. So.

02:05:10 Ist das richtig geschrieben, Digga? Das sieht so weird aus. Kann die? Doch, ist richtig, ne? Ey, alrighty. Oh, geil. Donnerstag nächste Folge. Das heißt, wir können Freitag gucken, weil immer 24 Stunden warten. Das ist sehr wichtig. Sehr, sehr wichtig. Okay, Freunde.

02:05:34 Ich überlege gerade, in 10 Minuten muss ich weg. Haben wir noch ein 10 Minuten Video? Groß und Kleinschreibung ist am Schlafen bei dir. Ach man, ich schreibe nie mit Groß und Kleinschreibung, das braucht keiner. Groß und Kleinschreibung braucht uns mit keiner.

02:06:04 Haben wir hier irgendein kurzes Video? Hat Sascha ein neues Video hochgeladen? Klein sieht eher ästhetischer aus. Ja, ist auch so. Es ist Facts, Sascha Hellinger. Nein.

02:06:30 Nein, schade. Digga, ihr habt, glaube ich, mies Delay. Kann das sein? Ich glaube, ihr müsst mal F5 pressen. F5, Digga. Ihr seid nicht mehr up to date. Ein Premiere-Game geht sich aus. Naja, das sind ja keine 10 Minuten quasi auf den, weißt du? Okay, Freunde. Ich bin jetzt erst mal raus für heute. Ich muss jetzt leider weg. Ein schnelles. Ja, hast recht. Wir sehen uns.

02:06:58 Warte mal, dass wir dann kurz mal in den Kalender gucken. Wir sind jetzt morgen wieder. Ja. Wir können morgen das See-Format anfangen, weil das will ich auch gucken. Das habe ich nämlich auch noch nicht geschaut. Dann schauen wir uns morgen dieses, dieses, wie heißt das noch? Wie hieß das? Wurde über den, über... Das war auf jeden Fall mit Knossi.

02:07:25 Das will ich mir auch noch angucken. Wo die alle über See sind und sich alle fett einen abkotzen. Das ist doch grandios. Wie jetzt. Ey, ich muss leider weg. Ich hab Termin. Ich hab einen Termin. Wir sehen uns. Kossi, danke für die kleine Early Session. Bis denne. Paris Athen auf Wiedersehen.

02:07:53 Bye, bye, bye, bye, bye, kuss, kuss, kuss, danke, dass ihr da wart. Checkt gerne Instagram aus, falls ihr da noch nicht folgt. Und ansonsten...