WM-Urlaub unter afrikanischer Hitze: Wohnungsbau in Zelten

00:00:56 So Freunde, wir sind live mit der Deutschland Watch Party Abfahrt, kommt ran auf den Meta. Chat, was geht ab? Alter Schwede, was war das gestern? Was war das gestern, Bruder? Nicht gestern, heute. Ja, stimmt, heute. Warum zu Hause Watch Party, Bruder, bitte? Keine Kraft. Ich wollte einfach nach Hause. Zehn Kilometer gelaufen, ui Bruder, ich schwöre, ich bin kaputt. Ich schwöre, ich bin richtig kaputt, Alter.

00:04:29 Ab du soll mal Dings kommt Discord. Ab du soll mal meinen Discord kommen. Was sagst du? Ich sag 4-0. Ich sag, das wird kein 6-0 oder so. Die werden 3-0 machen, dann werden die langsam auswechseln und dann wird irgendeiner noch irgendwie einen Tor machen, sag ich. Was habe ich denn bei Tipps gemacht? Oder gestern, ne, ich schwörs hier. Ich sag auch, wer jetzt gerade erster Platz ist bei Tipps, der ist ein Hacker. Wird dafür sorgen.

00:05:33 Guck mal, 3-0 Schweiz. Falsch, Brasilien falsch, Türkei falsch. Ich habe wenigstens richtig getippt, dass wir zwei Gegentore kassieren werden. Aber ich habe sogar viel nur gemacht. Wer ist gerade... Leute, das ist doch Verarsche, ja? Wie sollen die das richtig haben, Bruder? Seien wir ehrlich. Boah, stabil, Alter. Ist ja richtig laut im Stadion. Boah, Gänsehaut, endlich.

00:06:28 Alter, da sind auch richtig viele Deutsche am Start. Und Recht und Freiheit. Fabian, genau so. Jetzt mich erst mal aufrichtig hin, wenn die nationale Hymne gespielt wird. Boah, das macht mich richtig stolz. Guck mal, das ganze Stadion ist weiß. Jawohl, jawohl, Energie ist da. Richtig. Und darf spielt nicht? Warte mal, wir gehen mal kurz in die Dings. Und darf spielt nicht.

00:07:41 Aber es muss ja la wird san ja okay kann man aber verstehen wenn man muss jetzt auch nicht übertreiben chat Rüdiger habe ich doch gerade gesehen oder bin ich dumm ach so diesmal ist der ganze Mannschaft mit dabei stimmt Ja, aber das kann ich ja voll verstehen wollte mal das spielt auch nicht stiller spielt nicht Rüdiger spielt nicht Also das ist ja das ist ja vollverständlich Ich finde das ist eine richtig gute aufstellung ehrlich das ist eine brutale aufstellung sogar sage ich

00:09:50 Leute, was das für eine Wette, wer gewinnt. Seid ihr dumm, Deutschland wird doch eh gewinnen, ihr Vollidioten. Macht doch lieber, wie hoch gewinnt Deutschland. Mit ein Tor, zwei Tor, drei Tore Abstand. Oder macht, wie viele Tore schießt Deutschland. Zwei, drei, vier, fünf, eins. Alter, ich bin fix und fertig, Leute, ehrlich. Boah, ich bin zehn Kilometer gelaufen, aber insgesamt heute habe ich 15.000 Schritte gemacht. Bin ich, 13 Kilometer habe ich hinter mir. Wo bleibt denn ab, du der Fettsack, dieser fette Sonderschüler?

00:11:05 Hast du dich beruhigen können, Bruder? Das Laufen hat gut getan. Ja, Bracke, hör auf. Bruder, zieh mal das hässliche Trikot aus, ja? Nimm mal ein Deutschland-Trikot, Bruder. Was ist das, ja? Dieses blaue Trikot von Deutschland triggert mich unnormal, Bruder.

00:11:57 Einfach blau, hellblau, was ist das, Bruder? Hast du Pyjama angezogen oder was, amunaköim? Jokmo, Alman, äh, Forma. Almanya-Formas wird. Bune! Bune, amunaköim, Bune! Bune! Sieht aus wie mein Pyjama, Bruder, was ist das ja? Das triggert mich unnormal, dieses Trikot. Das hat mir geht schon, Bune! Ich hab uns ein 60 Euro dafür gezahlt. Hast du mich gefunden? Hast du mich gefunden?

00:12:30 Lass den Eikos schon mal anders raus! Einer will mich schicken wegen Trikot! Mein Leben wurde gefickt! Mein Leben wurde gefickt! Einer labert das von Trikot! Ich bin doch ungewollt, weil ich Deutschland Trikot gekauft habe! Jogi, hol doch das weiß-schwarz-rote! Ich hab's nicht! Ich hab's nicht!

00:12:52 Wow, ich bin so am Ende. Wow, Digger, ja einer fickt mich, weil ich Deutschlandstrikorn hab. Soll ich dir mal was sagen? Ja, sag, fick. Ich bin in 82 Minuten 10 Kilometer gelaufen. Was hat Kerem Ak Turgono gestern 82 Minuten gemacht? Zugeguckt, er hat geguckt von Luft, die groß gesenkt. Er hat ja auch, scheiße, dass ich nicht so groß bin. Allah, nicht wie sein Bullen, wie er mich so hat, der geguckt.

00:13:24 Ich hab sehr lange nicht sehr weißt du wie ich heute geschlafen habe mit Albtraum, Karabasan hatte ich heute.

00:13:55 Ich hab das das diesmal zu Hause gucken. Lass gar nicht gucken Bruder ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland. Ich guck Griechenland

00:14:27 Verrück dich mal! Verpiss dich, mein Land wird von einem Italiener geführt! Was ist das? Ja verste ich auch nicht! Verste ich auch nicht! Das ist doch kein Türkei mehr, Bruder! Mein Land wird von einem Italiener geführt! Einer sagt, guck mal Arda Güller, Arda 07 Arda Güller schreibt, der Italiener hat euch nach 24 Jahren... Ach bitte! Ich bin an ihr...

00:15:14 Der Rack hat der gebracht! Der Rack hat der gebracht! Ex-Coaches an der Seitenlinie hätte heute kein 2-0 kassiert! Ich schwöre ja! Ich schwöre ja! Oh, keiner! Der hat richtig analysiert! Wallah geht auf Ex-Coaches, guckt sein Video, er hat alles richtig analysiert, Amon Akoyim! Er hat alles richtig analysiert! Wallah, ihr lacht, aber er hat auch Australien wie eine Eins analysiert! Montella, guckt die Videos von Ex-Coaches, Amon Akoyim! Guckt die Videos von Ex-Coaches, dann verlierst du auch nicht!

00:16:01 Die werden die ficken, Burra. Die werden die ficken. Die haben Disziplin, Burra. Die haben Disziplin. Die sind Türkler, die mit dir. Ja, ja, ja. Ja, deutsche Disziplin haben die, am Tag.

00:16:31 Guck dir mal wie der an der Sanklinie steht! Guck mal Kimmich, guck mal Kimmich mit Trikot und Hose, wie ein vorbildlicher Disziplinierter! Mit Trikot und Hose! Wir sind glättig, roh Käse, käst mich aber nach oben! Ja, Kimmich geht auf Spielfeld, als würde er in den Krieg ziehen, aber so muss das! Er guckt dich an und sagt, was machst du da um Spiel Fußball? Wallah, wenn jeder Spieler so eine Mentalität wie Kimmich hätte... Wallah, nächstes Spiel jeder muss Trikot und Hose tun! Bisschen Vernunft, Disziplin! Wallah, Post, Mediapause! Keine Instagram-Post!

00:17:02 Keine Zierrette, kein Podcast! Die drehen Podcast bei Kampfer, mein Akkuim! Wo hab ich das gesehen, Lacki? Lacki, letzte Reihe muss Podcast drehen, aber doch nicht ihr! Einer ist Podcast geworden, ja? Die fliegen nach USA, um Podcast zu drehen. Was hab ich denn? Die gehen nach USA, um Podcast zu drehen. Früher war uns gegen sie jetzt Podcast geworden, Digga. Was kommt bei der EM, Murdoch?

00:17:42 Ich f*** Eli und Elis Instagram Story und alle Türken sollen Eli ficken, amunerim. F*** ich deine Instagram Story. Soll die machen, soll die machen. Soll die machen. Soll die machen.

00:18:13 Wir haben Deutschland-Trikot, aber die ficken uns!

00:18:49 So spielt man Fußball gegen eine Mannschaft, die mit acht Mann im Strafraum stehen. Zack, zack, Abschluss. Zack, zack, Abschluss. So spielt man Fußball, so spielt man Fußball, meine Damen und Herren. So spielt man Fußball und so spielt man gegen eine Mannschaft, die tief steht. Guck, guck, guck. Es geht mit Einzel, er guckt Kaffelbord. Er guckt, was kann ich besser machen. Ja, ja, ja. Er guckt, sagt so, so, so. Das ist mein Trainer. Guck mal, Bob.

00:19:16 Abschluss! Abschluss! Abschluss! Vision! Vision! Siehst du das? Siehst du das, wie professionell das ist? Wow! Wow, guck mal, Tag 1-0. Gegner ist Kura-Chao-Lam, verbiss dich! Dein Känguru hast du, hat dich gefickt! Amonakön, Känguru hat dir drei Backpfeifen verteilt und du redest noch. Der hat dein Apacat gegeben, Amonakön, du bist schlafen gegangen.

00:19:43 Ausstrahl ist doch kein Gegner, der hat gestern gebunkert und hier sieht man was man machen muss wenn jemand bunkert.

00:20:27 Ah, Wallah ist krank, Wallah ist krank, Wallah Respekt an Deutschland, die sprechen Fußball, ja Deutschland, ich stehe, Almanya ist der, hellalosun Mann, hellalosun Mann kann sagen, was man will, Bruder, die können es einfach, die sind einfach gut, Bruder, die haben Bock, Bruder, die wollen einfach, die haben Bock, die wollen einfach, das, was die ausmacht, Murak, danke mein Bruder, danke, hellalosun Mann, hellalosun, Wallah hellalosun, Bruder, Deutschland wird dir vier, fünf Dinge machen

00:21:09 Seid stolz Morok, fickt gleich Autocorsa Morok Wallah, wenn ihr hier kein Autocorsa macht Wallah, schämt euch Geht auf die Straßen und holt eure Flangen raus Amannakäum Seid stolz auf eure Flagge Morok Da ne Alter Ich glaub ich geh Autocorsa machen mit denen

00:21:29 Ich hab den drin gesehen, dann. Guck mal, wie geil die spielen. Guck mal, wie geil. Guck mal, krank, krank, krank, krank. Wow, wow, wow. Matcher spielt ein super Spiel. Heller los, Matcher. Ich wusste gar nicht, dass er Deutscher ist. Soll ich, weil ich dann, warum er ein super Spiel spielt? Er spielt zum ersten Mal, er hat Bock. Er will sich zeigen. Er ist stolz für sein Land zu spielen. Er ist stolz. Er spielt auch seine erste WM. Aber er weiß, wofür er spielt. Stolz. Disziplin.

00:22:05 Ich frage mich was in der Türkei so gerade abgeht im Camp.

00:22:37 Oh Gott!

00:23:05 Du bist ja vor mir, ja? Lad mal die Saiten rein. Hab ich schon gerade. Ich mach Pause, aber welche Sekunde bist du? Sag. 9.50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten. 10 Minuten.

00:23:32 Ich habe mich nicht mehr so gemacht. Ich habe mich nicht mehr so gemacht.

00:23:42 Guck mal, wie die spielen, Morok. Guck mal, wie die spielen, ja. Guck mal, wie die spielen, Digga. Guck mal, wie die spielen, Bruder. Guck dir sie mal an, Bruder. Wallah, man kann sagen, was man will. Deutschland hat so eine Disziplin. Wow. Wallah, wie geil Deutschland spielt. Wie geil, Morok. Wie geil, Digga. Wow. Wow. Wow. Leroy, schade, der Abschluss wäre besser gewesen, aber super. Wallah, ich bin so froh, dass ich auch Deutschland nebenbei supporten kann.

00:24:17 Ja, ja. Ja, ja. Ja, ja. Ja, ja. Ja, ja.

00:24:53 ja mal von 70 millionen was ich nicht was war auch was noch auf mein leben nicht klarkommt dass die geld dafür bekommen die nationalspieler kriegen für diese leistung geld darauf kommt mein leben nicht klar darauf kommt mein leben nicht klar dass die geld dafür bekommen sie kriegen geld für so warm war 81 ich müsste da oben bruder dankeschön an geschimpfen oder dankeschön

00:25:23 Kuma, Merdi, Aabe, stell dir mal vor wie du ist in die Kabine, du bist so, ich schon an die Nationalspiele.

00:25:31 Du gehst in die Kabine, auf einmal steht dein Trainer vor dir und er labert einfach auf Italienisch und einer muss das übersetzen auf Türkisch. Ich würde den auch nicht ernst nehmen können. Aber jetzt stell dir mal vor, da sitzt ein Türke, der schreibt dich zusammen und beleidigt dich von A und Z. Wie gehst du da rein? Walla, Walla, Walla, Walla, das macht viel aus. Ihr lacht jetzt. Ihr denkt, er macht diese Filme. Nein, es macht viel aus, Bruder. Zu 100 Prozent.

00:26:01 stellen wir vor da ist ein trainer der redet italienisch und du bist eigentlich in der türkischen nationalmannschaft es gibt gerade paar trainer diesen vereinslos der türkai wallah hol die für die rechtliche wm abdu hör mal zu es ist zu spät

00:26:17 Die nächste WM ist in vier Jahren machst du jetzt einen Plan für die nächsten vier Jahre? Nein, die Chicken Montalette nach Hause und holen direkt, er soll einfliegen. Das gab's doch nie, Bruder, bitte. Egal, wir machen das erste Mal. Es ist zu spät, Bruder, es ist vorbei, ehrlich. Die nächste WM in vier Jahren, Digga, geil, mit 30. Mauer, das ist krass. Wir haben gegen Kosovo schon so schlecht gespielt, ne?

00:26:45 Na klar, na klar. Na klar. Heidelang wird's. Oh, stark.

00:27:41 Oder mein Vater war so enttäuscht. Mein Vater war so gebrochen. Was sagst du Japan, Holland? Aber die Japaner werden sehr unterschätzt. Ich bin ein riesen Fan von Japan. Ich sag, die werden nicht verlieren, die Japaner. Japan wird nicht verlieren, ja. Das sag ich auch.

00:28:22 Ich hab grad mit Alabi telefoniert. Er hat mich angerufen. Er wird gerne nächste Watch-Party dabei sein mit Rohrat. Türkei oder Dings? Türkei. Boah, ich sag dir ehrlich, ich will niemanden sehen eigentlich bei Türkei. Das Ding ist... Ich will niemanden, der so 100% Türke ist, will ich eigentlich nicht sehen, Bruder. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass Alabi da Maskara macht. Bruder, auch nicht so. Bruder, Wallah, versteh mich nicht falsch. Es hat mir nicht gefallen.

00:28:50 Faro, Faro, Faro. Faro mag's, Faro war mag's, Wallah. Wallah, Faro war mag's. Aber Bruder, weißt du, was das Problem ist? Wallah, ich hab kein Bock auf Content. Ich schwöre, ich sehe das hier als Content. Ich will mich fühlen wie im Café, Bruder. Ey, weißt du nicht, ne? Hat ihr das Jesus schon gesagt? Ich hab auf Rückfahrt gewarnt auf einmal. Wallah, ich hab auf mein Leben nicht klau. Wallah, ich hörst du und im Camp die sagen, Zigarre warme. Geil, okay, tschakack.

00:29:21 Wie willst du gegen USA gewinnen? Sag mir mal, wie willst du gegen USA gewinnen? Polisic wird um Leben und Tod spielen. Abduck, keinem Bartadzsch wird so gucken. So.

00:29:42 Du weißt, ne? Wenn wir nicht beide Spiele gewinnen, sind wir raus. Dann sind wir Dritter. Nein, nein, nein. Wenn du eins gewinnst und ein Unschienen, du musst jetzt überlegen. Australien spielt gegen Paraguay. Ja, Bim. Ja. Wenn Australien gegen Paraguay Unschienen spielt, dann haben sie vier Punkte. Dann können wir schon mal mit vier Punkten nicht über Australien sein. USA hat schon gewonnen.

00:30:14 USA spielt noch gegen Australien. Wenn USA gegen Australien auch nochmal unschienen spielt, dann hat Australien 5 Punkte. Und USA hat 5 Punkte, wenn sie gegen uns... Das heißt, wir müssen gegen USA gewinnen. Wenn wir gegen USA unschienen spielen, dann sind wir raus. Ja? Ja? Ja, du hast recht. Bravo, hast du gut gerechnet. Super. Bravo, super. Wir sind raus. Super, ja. Wir sind raus. Aber bitte.

00:30:54 Platz 3 reichen noch 4 Punkte, ich glaub... Fick ich den, der mit Platz 3 weiterkommt, sollen die direkt zu Hause bleiben? Bruder, warum gibt es überhaupt sowas? Ja, weil deswegen ist auch die Grundphase so irrelevant geworden, weil die sich Ausrutscher aussuchen dürfen. Die letzten WM war das nicht so, du konntest hier keinen Ausrutscher aussuchen. Du warst jetzt schon fast raus. Soll ich dir eine Zeit-Info sagen? Aber rechst du nicht aus. Argentinien hat damals in der Weltmeisterschaft 2022 auch ihr erstes Spiel verloren, wurde dann Weltmeister.

00:31:33 Du bist so cringe, ne? Soll ich dir einen Side-Fact sagen, aber rast du nicht aus? Ja. Es wurde noch nie seit Gründung der FIFA jemand Weltmeister mit einem Trainer, der nicht das gleiche Land ist. Schön gesagt. Ey, sag dir ehrlich, würdest du Fazit-Stell ihm jetzt führen? Oder ich weiß so wenig, ich würde sogar Volkan Demidel führen.

00:31:58 Was hat er gesagt?

00:32:20 Aber ich sag dir ehrlich, ich sag, ich hab ein bisschen geguckt, wir werden auch stark kritisiert, aber valla, billah, wer uns kritisiert für unsere Beleidigung, ey, ist in meiner Augen kein Türke. Wer kritisiert uns denn? Einige, scheiß drauf. Bruder, bitte, was juckt mich das, Amanda Krim? Piga, was juckt mich das, Alter? Ich bin ein ganz normaler Fan, ganz normaler Kaffeegänger bin ich. Ja, schön gesagt. Fertig. Digga, wenn du mich kritisierst, dann kritisierst du, ich bin das Volk, Bruder.

00:32:49 Ich bin das Spielgebiet vom Volk, Bruder. Die waren noch nie, die waren noch nie, die waren noch nie in die Fußballschrauben. Die sollen mal in den Kaffee gehen, was da alles für Beleidigungen laufen. Schockt, dass ich mir rede, Mann. Bruder, wenn ihr um 6 Uhr morgens in einem Kaffee gewesen werdet heute, da wären nicht nur Beleidigungen geflogen, da sind Chai-Gläser geflogen. Was redet ihr? Da sind Tische geflogen, Stühle geflogen. Ich glaube, ihr wart noch nie in einem Kaffee im Fußballschrauben.

00:33:20 Ja, das war der Gehört.

00:33:47 Bruder, ich hab Nachrichten bekommen, was bei meiner Moschee abging. Da war auch nicht, da war auch nicht. Bruder, also wer auch Türkei spielt, in der Moschee guckt, ich sage es Haram. Ich sage es falsch vom Hoca, ich schwöre dir. Du provozierst in Moschee Beleidigungen. Nein, ist nicht in Moschee, das ist ja lokal. Das ist ja lokal, das ist ja lokal, was passiert hier lang? Nein, Bruder, fuck! Was? Wallah, Geschenk ist teuer, amenakoyimia. Und was passiert hier lang?

00:34:45 Was soll Manuel und Peter Neuer bei dem Tor machen, Bruder? Der wird so krass abgefälscht, da kann er gar nichts machen, Bruder, der Arme. Und was hat Curaçao hier gemacht? War kein Abseits. Das ist deren erstes WM-Tor in ihrem Leben, ne? Diga, lächerliches Tor, ja. Eigentor, Mann, nach Köln. Was ist das, Bruder? Diga, was passiert hier? Wallah, ich bin gerade schock. Wallah, ich bin schock, nicht die Jamee mit mir. 1-1, Murduk.

00:35:40 Oh mein Gott Deutschland wird das E-Drehen, Deutschland wird das E-Drehen von daher Deutschland wird das E-Drehen von daher ist es nicht dieb Deutschland wird das E-Drehen ist nicht dieb Ach nix, ja, steh auf Digga diese Getränkepause, ne Alter Ja, fackt so ab Digga Es fackt so ab, diese Getränkepause Das ist krank Digga, Wallah, was passiert hier? Oder chat bitte, ja

00:36:37 Bruder, daran sieht man, du darfst keinen Gegner in der WM unterschätzen. Nein, darfst du nicht. Du darfst niemanden unterschätzen, Bruder. Egal wer, Bruder. Ich sag immer wieder, manche Spieler, sobald die ihr für ihr Land spielt, die spielen anders, Bruder. Das ist, das ist, Bruder, oh, Gurur, Messe lesse. Namus, Schereff, Messe lesse. Ich sag dir ehrlich, wenn Merd Abi das Türkei-Trik anziehen würde, er wird zu Messi werden, am Monacoin. Ich würde sogar Tuso werden. Du, du, du, du bist anders. Na klar, Junge, hol ihn.

00:37:41 Ey Chat, geht mal rüber zu Faro und sag mal er soll DC kommen bei Merda habe. Er guckt alleine, er soll ja mal Discord bei uns reinkommen. Chat, geht rüber zu Faro und sag er soll, er soll, er soll, er soll, er soll, er soll Discord reinkommen. Er trinkt Pausen, er hat so begeistert, das kann ich brauchen. Allah, es nervt so crazy. Ey, warte mal, lan. Und auf einer mir, demme? Ey Chat, als Faro kann ich, also, ey Chat, und auf einer mir, demme, lan, wenn ich gehöre mit ihm da. Nie ohne mir.

00:38:46 Achso, der ist nicht zuhause, sagst du. Und warum spielt Undav nicht? Hab ich was verpasst? Ik, mein Bruder, dankeschön für 5. Ur, danke dir. Huka, dankeschön. Boah, ich hab richtig Bock auf ne Shisha jetzt. Bozok, Barry, danke für die ganzen Subs, jungs, dankeschön. Ab Bruder, null Dieb. Ja, die werden eh drehen. Aber dass Curaçao so ein Tor macht, ist halt krass. Ich find die Aufstellung auch gut, du kannst Undav nicht spielen lassen. Von Anfang an. Willst du Harvatz rausnehmen oder was?

00:39:25 Stabert sich so krass. Das heißt Umdorf auf jeden Fall. Hat Champions League Finale gespielt, Bruder. Lass noch jemand mit Jackson. Lass noch jemand mit Jackson. Hakan Chonel hat auch Champions League Finale gespielt letztes Jahr. Zwei Jahre hintereinander. Hat dann auch TikTok-Fanze gemacht. Tschüss. Dein Körperarm und der Kodoklarm und richtige Wikinger, Alter. Boah, Wallah, Musial hat den so gefickt. Faro kommt in der Halbzeit, Faro, okay. Mich hat so Aura sein, schöner deutscher, vorbildlicher deutscher.

00:40:21 Ich habe die Hose. Ui, krank gehalten. Ja Bruder, alles gut Bruder, mach in Ruhe, mach in Ruhe, mach in Ruhe, tamam, tamam, alles gut. Tamam, tamam Bruder, eigentlich gut angefangen, aber stark nachgelassen. Egal Bruder, Hauptsache gewinnen, am Ende zählt Sieg. Hauptsache Sieg, tamam Bruder, eigentlich.

00:41:37 Aber wenn die zählt eh nur Sieg, die müssen nur gewinnen. Und das werden sie auch. Der Deutsche wird hier nicht verlieren. Der Deutsche wird hier niemals verlieren. Boah, die kommen so brutal, die Ecken, ne? Ist Gnabry dabei? Gnabry wurde nicht nominiert. Digga, das ist auch so krank. Ach, der ist verletzt. Jetzt, Arzis. Schieß! Tor, Tor, Tor.

00:43:13 Dankeschön, Fischer, Heimann, Dankeschön. Gelio, gelio. Boah, die sind so brutal, die Ecken, ne? Robert kann da nichts machen, Alter. Oh mein Gott, nein.

00:43:59 Nein, nein, nein, nein, Abwehrstramm. Die haben Jonathan Tachnum so, das ist Abwehrstramm. Guck mal den an, Aziz, dieser Khara, dieser Opfer. Man muss sich ficken, was ist das für ein Pass? Digga, beruhig dich mal. Mann, halt zum Bauch, Junge, fick ich ihn nur, weil er bei Gala spielt. Wallah, er ist ein Dulli, Digga. Was ist das für ein Pass, was er macht? Nein, Mann, wie redest du, Digga? Er hat gerade super gemacht, Digga. Verpiss dich, Armin Eurem, haben wir dich einmal im Interview erwähnt? Einer ist links weich geworden, Bruder. Er macht Hackenpass zum Gegner. Guck jetzt, guck, guck, guck, guck.

00:44:28 Krass, krass Dribbling, welcher dribbelt so? Wer nimmt den Ball nach vorne so? Geider! Hier redest du ja? Weil er ist der Einzige, der den Ball selber nimmt und nach vorne treibt. Junge, er hat den Gegner Hackenpass gegeben gerade, bist du blind? Ich flügel Spieler, ich flügel Spieler! Ist mir egal, was das ist, er soll die scheiß Hacke sein lassen. Meine Güte, ja. Mach mal da, komm, einer findet Sané, ja? Mach die Augen auf. Ja, ja.

00:44:59 du hast das auch gar nicht gesehen was er gerade gemacht hat attacken pass zum gegner in eigene hälfte gemacht was konnte kassiert auch nicht passieren

00:45:33 Aber Deutschland wird das Spiel holen. Deutschland wird das Spiel holen. Sané, raus. Er wird noch ein Tor machen, weil da werden die ihn alle feiern. Ja, Bruder, er muss auch Tore machen, wenn sie dann irgendwie kommen. Weil Deutschland ein Tor zu machen ist keine Kunst. Du wirst ja gefüttert. Digga, was soll er denn machen? Der wird doch gut geblockt. Weil er die Leute tun, er hat gut geblockt, Digga. Wie oft kommt so eine Position? Abi, der Spieler macht doch eine schöne Grätsche. Ja, warum sind die die uns so nicht live lang? Gucken die kein Spiel? Ah, sieh Sané.

00:46:42 Wir brauchen Jogi Löw als Trainer. Valla ein Deutscher würde auch noch bei der Türkei gehen als Trainer. Ja normal. Da kann der eh gleich Deutsch reden bei den ganzen Deutsch-Türken. Ich schwöre, er hätte auch Aura. Jogi Löw, der war eh bei Fenner. Ist der gerade irgendwo Trainer? Nee, vereinslos.

00:48:33 Weißt du was das Ding ist? Solange Deutschland kein Tor macht, Curaçao hat immer die Möglichkeit irgendwie durch Glück ein 2-1 zu machen. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

00:51:32 Oh, zonu butan leke. Ja, ja, maksimal leke.

00:53:29 Warum ist die Stimmung so tot, Bruder? Ich finde generell, es liegt nicht nur generell die ganze WM dort, ist die Stimmung tot, Bruder. Es liegt nicht an Gangs, Bruder. Alter! Falscher Ort. Weiter, Schiri, weiter, weiter, weiter, nix. Weiter, weiter, ganz normal weiter. Was ist das? Was machst du da, Florian? Was macht Sané da ja? Alter, das Stadion ist voll, Junge, wie viele Deutsche sind da. Oh, geil.

00:54:22 Ey Mauskappe, wo bist du ja? Ich glaube die Deutschen hatten da am wenigsten Probleme mit Visum, ne? Jaja, wir müssen jetzt sechs Tage lang warten, bis wir wieder glücklich sein können. Bis wir gefickt, bis wir nochmal gefickt werden. Ja, ja, das krankt mir sechs Tage lang. Was machen wir, wenn wir gegen Us auch gefickt werden? Ich sag dir ehrlich, ich werde Einreiseverbot in meinem eigenen Land bekommen. Kann sein Karriereende.

00:54:54 Ernst kann sein, ich fang an bei Uggis. Aha! Schieß! Schieß doch Bruder! Warum spielst du den Quer, Digga? Du hast doch freie Laufbahn! Oh nein! Alter, wenn er durchkommt, ist er wie gefickt. Spiel durch! Spiel durch! Er läuft! Er läuft doch! Bro, Mitte, Mitte, Mitte.

00:56:25 Ich finde Kimmich ist irgendwie, wenn er rechte Verteidiger spielt, so Verschwendung. Ja, ja, er ist Mittelfeldspieler. Ist auch Verschwendung. Man braucht den im Dienst... Kimmich auf Rv? Ja, ja. Du hast recht. Hallah. Genau so denke ich auch. Kimmich auf Rv ist auch Verschwendung. Deutschland hat halt sonst keinen, das ist das Problem. Stimmt, er hätte Barco nominieren können, hat er aber nicht gemacht, Bruder. Er hätte Rieke Barco nominieren können. Das habe ich nicht gecheckt, warum er ihn nicht nominiert hat. Das habe ich nicht gecheckt.

00:57:48 Die Ecken von Deutschland sind so gefährlich, ne? Der Torwart kommt nicht dran, Digga. Das erste Mal jetzt. Ey, dass der Bisek nicht mitgenommen hat, war mir auch ein Rätsel, ne? Kranker Spieler. Wen? Bisek. Aha, jetzt! Junge Kurosawa, schwimmt, schwimmt, die schwimmen. Ey, wie findet ihr Havert im Sturm? Was sagt ihr?

00:58:55 Abdu Sané ist raus, muss raus. Ich weiß, du willst das nicht hören, aber Sané muss raus. Chill, glaub mir, 2.5 zu er rasiert. Du musst dir ein bisschen Zeit geben. Nee, nee, nee, wir haben keine Zeit mehr. Noch ein bisschen spitze, doch. Wir haben keine Zeit mehr. Wir müssen uns einwechseln, sag mir. Ich würde Havertz, Havertz rechts und dann und auf. Ich sage Havertz rechts, ja, Kaffee, Jamia. Ja, mit 10 Pays, ne?

00:59:20 deutschland braucht kein pace die spiel nicht die schicken nicht die spieler natürlich ich bin auf ballbesitz und nicht auf lange welle was passiert hier bleibt doch liegen neuer mann der snipes dankeschön ja hier aus seiner ich will die so schicken ich will ihn check das nicht was hab ich will aber es nicht lewe den kannst du auch spielen lassen was alle für seine schwingen lassen

01:00:12 Warum wurde man gescampt? Bruder, wenn du einen Manuel Neuer hast, spielt er, Bruder. Da soll keiner reden. Wenn du einen Manuel Neuer im Kader hast, spielt er. Es ist Neuer, Bruder. Es gibt nur einen Neuer. Der beste Torhüter unserer Generation. OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI OI O

01:01:08 Jaja 100% Elfmeter. Alter wie dumm ist der denn am Monat? Metzscher macht ein geisteskrankes Spiel in der der WMV. Ja man ich wusste gar nicht dass der Deutscher ist. So ein geisteskranker Spieler wow. Joshua Walter Kimmich hast du eine Meinung. Uli Awaz. Awaz macht den zu 100% rein.

01:01:58 Nur dich, als Fikaltrainer, was sagst du sofort? Bruder, jeder, Hauptsache Türke, egal wer. Easy, Bruder. Easy, den hat der so geil gemacht. Richtig professionell. Richtig rad, diszipliniert, professionell. 3-1 lang. Bruder, 4 Tore aus der Halbzeit, wow. Er hat den so geil reingemacht, der Havertz. Entspannt, clean, sauber. Ach, 4-1.

01:03:25 Deutschland spielt so geil, ne Wallah, die spielen so ein geilen Fußball, das feiere ich so geil an denen. Wow, Alter. Ich schwörs dir so. Die Art und Weise, wie Deutschland Fußball spielt, ist so geil. Ist einfach geil. Es ist geil. So geil, wie Deutschland Fußball spielt. Was sagt dir, Chat? Wie geht das Spiel aus?

01:04:28 Wer ist der Zip? Ja, Wallah, jeder ist Moralpostel geworden, ja. Ich höre, jeder ist Moralpostel geworden, ja. Der soll jetzt einfach so ein paar Wechsel machen. Aziz raus. Ja, Mann, komm, jeder Bastard, der ein bisschen Klicks aufmachen will. Wallah, ja, das sieht man, Mann, Mann. Die Türkei verliert deren Content, das Video über mich zu machen, wie ich beleidige. Dass er sich vorbildlich ist, dass er geistkrankt.

01:05:55 Soll nicht rumholen die Fotzen. Dann sollen die da hingehen und sollen die Schwänze lutschen. Ammonakodom Pichle de. Das ist geisteskrank. Ich schwöre Türkei verliert. Ihre Content ist, wieder über mich zu machen, dass ich beleidige und nicht vorbeite. Ich will, dass es korrekt ist. Ammonakodom. Warte noch nicht. Wallah ist das geisteskrank. Wallah. Wow, Alter, da werd ich nochmal sauer, Dinger. Richtige Schwänze, Bruder. Wallah, richtige Schwänze, Bruder. Haben noch nie ins Spiel vernünftig geguckt. Keine Eier in den Hosen.

01:06:22 Bruder, guck mal! Juso, halt deine Fresse! Halt deine Fresse! Wir reden die ganze Zeit mit Chat, Amanakai! Dann nehmen wir einmal unser Handy hinter an! Amanakai, mein Leben wurde gefickt! Fick nicht mein Kopf! Ja, mein Bruder. Ja, Bruder, komm, Merda habe Discord. Äh, Motz, schick mal Link an Faro. Ja, ja. Sag mal, mein Bruder. Motz, nussab und so. Schick mal an Faro, Merda habe CC-Link.

01:07:17 Ich hab keine Kraft mehr, wallah, ich hab keine Kraft mehr. Diese WM wird noch mein Untergang. Ich werd mich verlieren, Bruder, ich schwörs, ich werd mir verlieren. Ich hab Angst, dass ich mir selber was zutu, ah man, okay.

01:07:30 Padischar, du warst schlafen und nennst dich Türke, am Monaköim, ja? Alter, aber zum Glück war ich am Schlafen dieses Spiel, Digga. Ach, der Türke geht schlafen, am Monaköim, wenn du kein Spiel. Ach, Bruder, wie nennt er sich? Padischar. Wie kann er sich Padischar nennen, am Monaköim? Schwanz soll er sich nennen. Er nennt sich Padischar, sein Landspieler nennt sich Padischar. Der ist krank, Digga.

01:07:58 Der eine sagt, kiff red me, kiff red me.

01:08:27 Dass ich beleidige und nicht respektvoll bin und keine Vorbildsfunktion ist, Wallah, schäbt euch. Wallah, ich hab ganz andere Sorgen, Bruder. Wallah, ganz andere Sorgen. Ich hab ganz andere Sorgen, Morroka, als mich mit euch zu beschäftigen. Macht Videos, Morroka, dann geht ihr viral wenigstens. Es gibt drei Absurd... An die ganzen Leute, ich sag euch, wie ihr viral geht. Schieß gegen Türkei, schieß gegen Abdu, schieß gegen Merk, schieß gegen letzte Reihe. Die Anleitung, einzig klappen.

01:09:00 Bläser Bläser Bläser ihr Bläser ihr Lutscher der ihr würdet gerne ein Tanzvideo mit Hakan Shalano lo drehen ihr verfickten Lutscher ihr seid solche Bläser am anaköim hört auf zu lutschen ihr Bastarde hört auf zu lutschen ihr Hunde

01:09:26 Hört auf zu lutschen Bruder wenn in der Türkei sich jemand wenn in der türkischen Nationalmannschaft sich jemand mehr Mühe gibt für seine Frisur anstatt für den Sieg dann fick ich ihn auch und beleidige ich ihn du Peach der einzige der mir was sagen kann ist ein Hoca der mir sagt Olum Kifödet meh Ideal und so weiter aber nicht so ein verfickter irgendein Peach der ein

01:09:57 Die war noch nie im Kaffee, diese Links Wähler, diese Grünen, die waren noch nie im Kaffee. Ich hoffe ein AMG, weckt euch morgens mit Abgase, ihr Grünen Wähler, ihr Linken. Du hast auch nichts mit Fußball zu tun, dreh dein Content to Peach.

01:10:32 Einer denkt, ich sitze in der Öffentlichkeit und versuche die Moral-Aposte zu spielen. Hey Jungs! Kopf hoch Jungs! Bis better a Venice! Bis better a Venice!

01:11:07 Mot, seid ihr zu dumm, um Fahrrad einen Link zu schicken oder was? Bruder, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh

01:11:53 Ich lasse mir jetzt auch Christiano Ronaldo einen Schnitt machen, dann spiele ich vielleicht wie Christiano Ronaldo. Bagvalla, was für ein Türke musst du sein als Creator, wenn Türkei verliert, deine erste Aufgabe ist es, dein erstes ist ein Video über mich. Dann mach ein Video über deine Mannschaft! Du Schwanz! Wow, Digga, wow!

01:12:25 Ali ruft an, Ali ruft an, Ali ruft an, Ali ruft an. Alle denken Content, alle denken ich will für Content. Content denken alle. Bei Allah, keiner soll kommen, Bruder. Die denken ich will für Content, Tia, man da kommt.

01:12:44 Ich soll keiner anrufen, Bruder. Keiner soll mich anrufen, Bruder. Keiner soll mich anrufen. Ab du. Es kommt noch keiner. Nächste Türkei-Spiel. Du und ich alleine, Bruder. Du und ich alleine. Wir gehen mit Handy live. Ich will nicht mal Regie sehen. Ich will nicht mal Regie sehen, Bruder. Du und ich alleine. Bei Allah. Keiner soll mich aufhalten, wenn ich... Ich soll Schüsse kassieren. Einer soll vorbeikommen, soll mir in mein Bein schießen. Keiner soll mich aufhalten, wenn ich rede.

01:13:21 Ich will keine Regie, kein Manager, nix. Du und ich alleine, wir gehen mit Handy live in einen Bunker und wir sind frei, wir reden. Ich rede genauso, wie ich auch rede, wenn ich im Café sitzen würde.

01:13:34 Mir scheißegal ob ich live bin und irgendwie ich bin keine vorbildfunktion bin ich nicht Wenn du vorbildliche türken sehen willst guck dir Arda Satschan davon gibt es genug türken die vorbilder sind ich bin keine vorbildfunktion Ich bin nicht berühmt geworden um eine vorbildfunktion zu sein ich bin ich ich bin ich

01:14:10 Entweder ihr akzeptiert uns oder fickt euch. Dann sucht andere Ammonakäum, fickt nicht meinen Kopf. Wallah, fickt nicht meinen Kopf Ammonakäum. Guckt die Ocken an, Arda Saatch gibt es genug Vorbilder. Wir sind zwei fanatische Fußballfans. Wir sind fanatische. Dass wir fanatisch sind. Wir haben nichts. Wir haben nichts. Wir haben nichts. Ich folge nochmal. Wallah mit Bunkern, wir machen Bunker. Ernst, wir machen. Geile Idee.

01:14:57 Wie nennt ihr kein Blunt vor Bund? Er hat kein Blunt vor Bund, da haben wir noch ein Blunt, Blunt, Blunt, Blunt, Blunt! Er hat kein Blunt vor Bund! Er will joint rauchen! Ja, die Jalla-Solto, der hat doch auch gemacht! Passt doch! Bringt Zigaretten mit aber! Blunt vor... Ich weiß wie wir rauchen eine! Ah, ich bin sogar warm, ja! Ist das Geist, ist krank, ja! Wallah, hey!

01:15:42 Wenn wir Samstag verlieren, dann ist es vorbei.

01:16:09 Ich werde im Solarium Bänke putzen. Deutsche Ärsche werde ich putzen im Solarium. Deutsche Schweiß. Soll es so sein, Bruder. Soll es so sein, dann soll es so sein, Bruder. Aber wir sind nicht dafür gemacht. Wir sind nicht dafür gemacht.

01:16:38 Du bist nicht dafür gemacht. Wallah, ich bin doch kein Content Creator, Bruder. Wir sind es nicht. Das ist alles Glück. Wir sind einfach so, wie wir sind. Das ist alles Glück, was entstanden ist, Bruder. Das ist kein Können. Dass ich hier bin, ist alles Glück. Das ist unser Nasib.

01:16:58 Das ist geistkrankt, ich weiß dir.

01:17:22 Wo ich keinen Cent von habe! Das ist krank, wir haben uns, wir sind schlechter gelaunt als die, die trinken bestimmt gerade da in Kanada bei 30 Grad ein Latte Macchiato, rauchen sich ein und denken sich, ah egal, Samstag, wie dreht das? Und das Ding ist, wenn die Samstag gewinnt, lag die dann bis nach oben, Planet, Neptun haben wir das geheim, wenn die Samstag gewinnt, wir werden aus den MAPs machen! So krank sind wir! Wir werden aus den MAPs machen!

01:17:51 Wenn wir den Marktwert pushen und sagen, dass der neue Messi ist, aber gut, dann sind wir wieder gut, dann sind wir der Influencer gut. Ja, ja, ja. Na, na, warte, warte. Ja, warte, nee, nee. Aber wenn wieder irgendwelche Scouts abduernrufen und sagen, kannst du bitte über diesen Transfer reden, damit wir was davon haben, damit der Spieler gepusht wird, dann ist es wieder gut. Dann ist es wieder gut.

01:18:19 Abdu, ich geb dir nen kleinen Leak, darüber kannst du ja reden, das ist gut für unsere Verhandlungen, dann ist wieder gut! Ich bin drinne, ich bin drinne. Salam Aleikum. Salam Aleikum, hört ihr mich? Ja. Okay, Jungs. Ey, Faro, mein Bruder! Du hast jetzt... Ich seh dich noch nicht. Ich seh dich noch nicht. Bruder, ich weiß gar nicht, ob ich Cam anmachen kann, ja, warte, das, Bruder, miese Kopfschmerzen, dieses scheiß Setup hier.

01:18:53 Einer sagt beleidigt nicht, aber lässt bei Feindsport die Jungs extra drum darstellen. Broder, warum? Was ist denn da los? Jungs, hört man die? Ja, ne? Ich glaube man hört das. Und was sagt ihr zum Spiel? Broder, ist in Ordnung. Mega. Mega irgendwie. Also es gibt nicht viel zu kritisieren. Nix, Broder. Ja, ne, nix einfach. 3-1, Deutschland, Halbzeit, was anderes haben wir auch nicht erwartet. Fertig.

01:19:24 Die Mannschaft war auch da, haben wir ihn komplett geschnitten. Ich will die Mannschaft auch da. War da Felix Becher so gut? Er ist unglaublich. Ich glaube, bitte, bitte, bitte, ja. Bitte, bitte, ja. Ey, die spielen mit meinem Geduldsfaden. Boah, Bruder. Wir haben uns zu Peach gemacht, ja. Guck doch solche Opfer gar nicht an, Bruder, ja.

01:19:49 Ey Wallah das ist krank, Wallah das ist krank, Wallah das ist krank, Wallah das ist krank, Wallah das ist krank, ich bin Bastard geworden weil ich meine Nation über alles liebe und alles supporte, ich bin Bastard. Bruder bitte, es reicht jetzt, bitte, bitte. Ey Bravo, was sagst du zu Kai? Ja alles gut. Bruder was soll ich sagen, ja Bruder was soll ich sagen Wallah. Es gibt nichts zu sagen, nichts zu sagen. Einfach Inchallah Bruder, nächstes zwei Spiele gewinnen, fertig. So nichts zu machen, ist passiert.

01:20:20 Wir können auch nicht Zeit reisen, Bruder. Fertig. Es passiert. Aschwagandagummis. Zum Entspannen, Regenerieren und Abschalten.

01:20:34 Bruder, denk so ab du, Merz, denk so. Wenn ihr nächsten zwei Spiele gewinnt, weiterkommt, Walla, wieder... Bruder, wenn wir nächsten Samstag verlieren, ne? Du weißt ja, wir sind vorbei, meine Karriere endet. Ey, wolltest du noch Kreator oder so, irgendwas? Ich putze Toiletten, keine Ahnung, ich mach irgendwas, Bruder. Ist da irgendwas, Digga? Walla, Bruder, ich bin mir nicht zu schade. Ich rag gerne, Bruder, jetzt. Ich rag gerne nach. Digga, das ist geistkrank, Digga. Wenn du irgendeinen Job gemacht... Nein, Bruder, wie gesagt, Walla, wenn ihr gegen Paraguay gewinnt...

01:21:03 Alles vergessen, alles ist scheißegal. Walla nein, Walla nein, Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla Billa nein. Walla B

01:21:28 Wow, Deutschland ist so geil. Deutschland, ey, Wallah, wie geil muss das sein, ein Deutscher zu sein, so richtig Deutscher. Wallah, ja, ich schwör dir, mein ganze Wohnung wäre mit Adler. Mein ganzes Haus wäre mit Deutschlandflagge. Ich hätte einen Adler auf der Brust, 100%. Ich hätte so einen richtigen Adler auf der Brust. Ihr gewinnt 4-1, ich hör nicht ein Hupen. 4-1, Bruder, 4-1. Ich hör nicht ein Hupen, Bruder.

01:21:56 Boah, was ein starkes Tor!

01:22:11 Heide, tu mal Undaf jetzt rein, ja, bitte. Ja, Bruder, Havertz ist ein bisschen außer Elfmeter, finde ich nicht so gut heute. Autokauser gegen diese Mannschaft ist aber... Bruder, du kleiner Spanz, Baranabi, du kleiner Spanz, du kleiner Spanz, du Schwanz, du Schwanz, du Schwanz, du Hund, du hast kein Rederecht, du Hund. Wir haben es alle vier Jahre, Mannakäum. Wenn ich gegen 30-Jährige-Zinn-Mannschaft bin, würde ich Autokauser machen.

01:22:41 Sonntagsruherstörung. Boah, ich wär gern heute in so nem Biergarten und würd so Grillwürstchen essen, Alter. Einen Kartoffelsalat mit Rotkohl.

01:23:17 Aber nein, wir sind Türken, wir gucken zu, wie unsere Impfverteidiger Zigarette rauchen, wie unser Kapitän TikTok-Videos macht, wie unser Flügelspieler seine Haare beim Friseur Irokese macht und blond färbt, wie unser Verteidiger, der nicht mal spielt, Rasterlocken macht, der hat nicht mal eine Sekunde Spielzeit, wie unser Stürmer Harry Potter auf Harry Potter-Poster wichst.

01:23:52 Ich glaube, ich gehe gleich Autokurser machen einfach mit den Deutschen. Ich sag ernst. Ich gehe gleich Griechenland-Trikot kaufen.

01:24:17 Habt ihr gestraft nach Türkei spielen? Ja Bruder, ich hatte drei Albträume, Schlafparalli sind alles. Bruder, ich bin aufgewacht, Fahre, ich dachte ich fahre zur Watchman, ich dachte alles ist ein Traumso. Kann nicht real sein. Ich dachte, ich fahre jetzt los, ich wollte mehr da mal rufen, wann treffen wir uns? Dann ist mir eingefahren, hat sich die Wohne wirklich gefickt.

01:24:42 Oder ein Matcher, ich wusste gar nicht, dass er Deutscher ist, Alter. Wie stark ist der denn? Oder war er so krass? Wo ist der? Er hat bei City gespielt, dann bei Wolfsburg, dann bei Dortmund jetzt. Oder ein geisteskranker Spieler. Der ist auch marktwert, direkt 10 Millionen mehr.

01:25:12 Ach, LaMetcher. Er war bei Wolfsburg auch schon krass. Er war mit Abstand, also war er schon damals gesehen, Bruder, er wird krass. Er hat doch einen Bruder, oder? Ja, ja, Lukas Metcher. Und der spielt für Brasilien oder so? Nein, nein, spielt auch für Deutschland, aber nicht dominiert. Wo ist der, Chat? Ich glaube, der ist bei Leeds United. Oh, oh, oh! Ja, stark, Aziz! Hat er gut gemacht eigentlich, schade. Ey, ich will Undaf sehen, Mann! Unda, Undaf kommt 70. erst, ja.

01:25:45 Ich früher. Deutschland spielt so einen geilen Fußball, ja. Wie muss das sein? 4-1, du hast gar keinen Stress. Und jetzt spielst du noch besser, weil du so gechillt spielst. Ja, du spielst geil einfach, du hast Bock. Ich habe aber keinen Hupen gehört noch nichts, Alter. Auch kein Geschrei und so. Ach, na, Butek. Ich sage, das kann noch 7-1 werden, ne? Oder Brasilien? Ey, Jungs, Brasilien ist die schlechteste Mannschaft in der WM.

01:26:28 Bruder, Vala war klar. Vala, ich find die von Anfang an schlecht, Digga. Ich wurde dafür gehatet, als ich das gesagt hab vor zwei Wochen. Das ist keine Top-Nation. Vala, ich was auch gesagt. Vala Brasilien maximal overhyped. Das ist faul, das ist faul. Achso, nee, stimmt. Erst kommt Türkei und dann kommt Brasilien als schlechteste. Einfach, Katar hat einen Punkt und wir nicht. Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha,

01:27:04 gegen schweiz mega einer macht trainer lizenz damit er sagen kann beleidigt spieler nicht ihr versteht das nicht ihr seid keine türken deswegen versteht ihr das nicht wir haben 24 jahre lang auf diesen moment gewartet seid ihr auf kopf gefallen digga

01:27:59 Ich würde jetzt bei diesem Stand alle einmal auswechseln. Alles. Labeling, Melee, alle rein. Alle wechseln. Komplett alles gewechselt.

01:28:33 Neuer ist so ein King.

01:29:32 Boah, starker Pass. Uzzin hat nicht gespielt, er ist Tennisspieler gewonnen für Montella. Montella denkt, John Uzzin ist Kings Golfspieler, deswegen lässt er nicht spielen. Ist das das nächste Spiel heute? Ja, Pan. Direkt hinterher. Ja, Panigalum ist auch ein Teil des Spiels. Ja, war ein reines Spiel. Lass darauf auch Watch Party machen. Ein Foul, mach jetzt, komm. Mach mal noch eins, Alter. Dominanz. Dominant sein.

01:31:23 Ja. Oh nein, Muzela, nein, nein, nein, nicht verletzt. Nein, nein. Das sah nicht so schlimm aus. Das ist so krass, Bruder. Jeder, der dort Tore schießt, erstes Tor für die WM. Ich sehe gerade, Muzela, erstes Tor für die WM.

01:31:54 war der jung, Bruder. Ja, war der krank, Bruder. Deutschland hat eine geile Mischung aus jung und alt, Bruder. Die Leute checken das nicht. Ja, ich schwöre. In Deutschland die Leute checken nicht, was für einen geilen Kader ihr habt. Also, Deutschland hat einen Babacader.

01:32:08 Ich sage auch, oder ich sage auch, Bala, ich meine es tut ernst, Deutschland kann gegen jeden gewinnen. Egal, Bala, normal, ey. Bala ist wirklich ohne Wunder, ohne Glück. Gegen jeden, jeden kann Deutschland normal gewinnen. Bruder, Deutschland hat maximalen Kader, der eine Deutschlandste Turniermannschaft. Deutschland nicht eine Riesenstar, Deutschland ist eine Einheit. Ich bin immer als Team geisteskrankt.

01:32:33 Wie kann das sein, dass Deutschland die zweitmeisten Sterne all time haben nach Brasilien und keiner sagt sowas, Bruder? Keiner pusht sie. Deutschland hat vier Sterne, Bruder. Vier Sterne hat Deutschland. Vier! Ich check nicht, Bruder. Wallah, ich check nicht. Wallah, wenn wir vier Sterne hätten, Wallah, was will man aus unserer Nationalmannschaft? Wir machen schon so aus unserer Nationalmannschaft, Dings. Ohne Stern. Ohne Teilnahme. Ohne Teilnahme. Ohne Teilnahme. Ohne Teilnahme. Teilnahme.

01:33:03 Ja Bruder, Superstar in dem Sinne, die haben kein Mbappé und so, Olisse und so, dieses meine ich. Bruder, Würz, Moussela ist schon ein bisschen diese Niveau, Bruder. Findest du? Halla, ich finde. Normal Moussela, Florian Würz ist Olisse Star Level, 100%. Bruder, Würz wurde gekauft von Liverpool für 150 Millionen, mehr geht gar nicht. Ja, aber es ist aktuell nicht so Formsache, das meine ich. Ja, das ist Formsache, ja. Aber so trotzdem von Standing her ist schon selbe Niveau. Ich sag ja nicht von Leistung.

01:33:37 Ich meine eher so, diese Ballon d'Or Film, checkst du diese? Ja... Kimmich zum Beispiel auch Star! Kimmich ist Maxx-Walter-Star! Joshua Walter Kimmich ist für mich der beste Erfolg dieses Turniers. Ihr checkt nicht! Ah, sie ist raus! Ich bin ein riesen Fan von Joshua Kimmich, riesen Fan! Sani raus! Alter, was ein Pass! Hab doch ein bisschen Eier an!

01:34:49 Ja Bruder, das traurige Spiel ist ein bisschen langweilig geworden, ja. Ja Bruder, auf Jahr 1 nimmst du mit. Soll er Undorf rein tun, damit bisschen Dinge geht? Ich will, dass Undorf unbedingt trifft. Bruder, gegen V-Gestew WM-Finale, Bruder, er schreibt WM-Finale, Bruder. Die können uns nicht mal Kings League Finale Ticket leisten, Mann, Herr Rehm. Aber apropos Kings League, hast du das eigentlich mitbekommen?

01:35:32 mit pausiert und so ja aber es ist nicht so die tige es ist das ist nicht mal pausiert bruder diese saison also dieses jahr kommt einfach keine season im februar nach der wärme ist die season ja die die sagen pausiert dann daraus border league 2 gemacht haben in der röm aller bruder überall überall nächsten monat ist die dings wm nächsten monat ist die club wm die champions sieg im januar ist die nationalmannschaft wm

01:36:03 Und im Februar soll es Season sein. Aber schade, ich hätte auch noch mal Bock auf noch eine Season dieses Jahr, Bruder. Ja, Mann. Ach, ich hätte Bock auf die Champions League, ja. Was meinst du, Champions League? Die Club Champions League? Ja, Club WM. Darauf hätte ich Bock, Digga. Bilo geht ja hin, ne? Ach, dann nur Rulz. Aha! Wollt auf.

01:36:56 Ey, Walakur ist auch komplett Fußballspielen, ne? Die können zocken. Bruder, ich dachte, die wären Südafrika-Jöp. Die können gar nicht Fußballspielen. Sind die aus Afrika? Nein, nein, wie Südafrika, hab ich gesagt. Also, guck Mexiko Südafrika. Walakur ist eine schlechteste Leistung von einer Mannschaft. Bruder, wow, Alter. Richtige Busfahrer. So. Bruder, die spielen gut. Aha, aha, aha, ist er nicht. Hat er gemacht?

01:37:35 Warte, bitte. Ich bin 20 Sekunden hinter dir, ich fick dich, Faro. Sanne, Sanne, das ist Asis.

01:37:46 Er hat verschossen, du Fettsack! Du Fettsack! Er hat verschossen, du Fettsack! Du blinder Fettsack, er hat verschossen! Er hat verschossen, du Fettsack, Junge! Er hat verschossen, du fetter, behinderter Fettsack! Du, du lese, behinderter Fettsack! Er hat verschossen, du kör! Du kör! Amunakodumun beinstese! Ich hab den ihm verschossen! Ich hab den drin gesehen! Digga!

01:38:13 Er jubelt ab in der Kulmia! Ey, der Typ ist so anstrengend, Bruder!

01:38:20 Ich schwöre dir nur weil er sie ist bei gala spielt der so eine fernbrille der will einfach das tor sehen Habt ihr das gerade gesehen habt ihr diese fernbrille gerade gesehen bruder Ja und da ist ja

01:38:50 ich hab den dringend gesehen ab du war weiter alle hast du hast gesagt hat richtig um und guckt war dann und so war er dachte galla ist dings galla ist vierte finale von japan sie dachte er gerade ich hab den dringend gesehen bruder

01:39:05 Ich hab den drin gesehen, Bruder. Jetzt die Werden wieder sagen, ah, nee, daneben, daneben kann ich treffen, Johnson tot, bla bla bla. Ich hab den drin gesehen, Digga. Digga, wow, Alter. Wow, Alter, abdu, Alter. Wow, Alter. Digga, wow, Alter. Wow, Alter. Wow, abdu, Alter, abdu, abdu, abdu, du bist gefängt.

01:39:35 Ich bin gefickt. Aber was soll ich sagen? Ich liebe Sane. Ich hab Fanbrille bei ihm. Sag es doch. Ich liebe ihn. Ich bin sein größter Fan. Digga, wow, halt. Nächste Pressekonferenz. Ich liebe Sane, Janne. Was soll ich dir sagen? Ich liebe ihn. Ich bin sein größter Fan.

01:39:55 Ich feiere ihn einfach, aber ich habe den drin gesehen, ja, schade sein, ja. Mein Bruder, die nicht so reinmachen müssen, ja, bis damit. Ah, danke, das habt ihr endlich mal, endlich mal. Ein bisschen Kritik, ein bisschen Kritik, ein bisschen Kritik, endlich. Mein Bruder, ja, oder abzell dem, mein Bruder, ja, den nicht so reinmachen müssen, ja, mein Bruder, ja, nimm's, wenn ich übel. Ach, bäh, fuck, dicker. Fuck. Ey, Jungs, komm, man, 5-1, bitte.

01:40:27 Ich hab den drin gesehen, ne? Absolut, das war's mit dir, du bist gefickt. Ach, gar nichts passiert. Ich freu mich schon auf die Clips, Alter. Ey, wenn ihr Clips macht bei TikTok, dann bitte zeigt darunter auch Dings, wie Sané nicht getroffen hat.

01:40:54 Aber das ist toter clip ohne Dings ohne Dings, Video ist Toter Clip, wird nicht viral gehen. Wenn ihr viral gehen wollt ihr müsst Dings machen mit Video Ja deswegen ja und das machen die nicht diese Bastarde damit die Geld verdient. Abseits, Abseits, null Dieb, null Dieb, null Dieb, null Dieb, null Dieb, Abseits. Ball zurück. Hallo, guck mal die Frauen, die checken nicht. Abseits, guck mal.

01:41:24 Die vercheckten nichts. Die jubeln noch. Alter, mega irgendwie. Find ich mega irgendwie. Was ist das? Digger. Einer hat mich zum Digger. Warte, schick dir. Das ist krank, Digger. Warte, schick dir. Ja, ne Maradon. Haben diese gemacht? Ich guck jetzt. War das stark.

01:42:11 Aha Aziz! Halt ihn auch rum! Hey, Faro! Aziz, raus, ja! Faro, Merdehabe, guck mal kurz auf Handy. Bruder, mein Handy ist irgendwo hinten, bitte. Geil, schick dir, guck später einfach. JEINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EINZ! FÜNF EIN

01:43:07 Nenner! Nenner! Nenner Braun! Undaf mit der Vorlage, ganz wichtig! Dennis Undaf mit der Vorlage! Guckt euch diesen Pass an! Kein Abseits, ist kein Abseits! Hans zählt nicht als Abseits, sein Fuß ist... Guckt euch diesen Pass an, Bruder! Dennis fucking Undaf!

01:43:34 Stark, Walla stark, ey, deswegen war wichtig, dass Undorff eingewechselt wird. Boah, Bruder. Du musst dir überlegen, Dennis sieht gar nicht so beweglich aus, dass er so einen Ding Pass macht. Er dreht dich mit Hacke einfach, Bruder, wie? Wie? Ja, ich will Watch Party mit Dennis Undorff machen. Ah, rede mal. Inchallah macht er ein Tor.

01:44:06 Bruder, 5-1. Ich schwöre, ich schwöre, ich schwöre, ich hab's so im Urin, dass er noch ein Tor machen wird, ne? Guck mal, diese Trinkpause, so Minus-Aura, Bruder, wow! Digga, fucking 5-1. Yeah, man, Great Britain, Germany, this is Germany, Alter.

01:44:29 Ja aber Jungs ich sag euch ehrlich bei so einem Spiel schlecht auszusehen ist auch scheiße dann

01:44:48 Ja ich verstehe den punkt du. Sané 6,8er bewertet aber HWATS auch chöp ne man darf jetzt nicht nur auf Sané schauen ne? Die werden alle auf Sané gehen. Ja aber Sané ist halt, Sané hat halt ne 100%ige Bruder, er muss ein bisschen Kritik oder man muss mit Kritik klarkommen was soll ich dir sagen auch wenn man 5-1 gewinnt so ne? Soll man ein bisschen Dings hier. Ich hab auch Scheiße gefressen wo ich mit meinen Lacksschuhen nicht getroffen habe, da haben die Leute mich auch gefickt haben in der Röhm.

01:45:15 habe ich auch habe ich auch schon gewächscht habe ich auch scheiße gefressen muss man durch da muss man durch als profi muss man damit klarkommen die leveling rein stiller rein rüdiger rein wollte mal rein oder gar zu sein alle rein alle rein alle rein alle rein alle rein alle rein alle rein

01:45:49 Ah, Claudio, die Garde. Einer labert tippt die... Einer tippt die... Ich checkt 24 mit. Junge, wir sind bei Tipps, bei Tipps, bei Tipps.com. Wir wollen Porsche gewinnen, kein deutscher Trikot. Porsche wollen wir gewinnen am Monarchie. Ey, ich kriege sogar drei Punkte, in der WM 5-1 bleibt. Was hab ich getippt überhaupt, Bruder? Warte mal kurz. Ich hab 4-0 getippt. Warte, ich vergesse, was ich getippt habe. Ich schon. Ach, Bruder, ich hab drei Dinger falsch. Ich bastard ja, Hund ja, bastard ja, Hund ja.

01:46:24 Falsch, Alter. Was weiß ich, dass du schon so einen Kuch gewinnt hast. Ich muss dich wieder anmelden. Ich bin gefickt, oder? Scheiß drauf. Bruder, Schweden wird Tunesien heute, glaube ich, auch so richtig gegen die Wand fahren, ja? Richtig einmal durch Tunesien, Bruder. Ich hab 4-0 getippt. Ich auch. Ich bastard. Aber egal, 5-1 ist gut. Dann kriegen wir drei Punkte. Ja, Differenz. Aller stark. Ach, alle Tipps, ja.

01:47:12 hatte tony ja aha tony mein brei wir gucken gleich ja wir gucken gleich und kuretzka ich soll mal dings rein tun und raum ja david aber ja wollte mal da will ich auch mal sehen ich will ich will was sehen oder war nicht wollte mal bruder vor so ein zwei drei vier monaten ich oder lieblingsstimme von nagelsmann

01:47:39 Bruder, ich wollte mal, ich krieg gar keinen Einsatzzeit mehr, Bruder. Über ihn redet keiner mehr. Harvards und Undaf. Ich wollte mal eine Gammet auf Bank. Ist rausgegangen alles? Bruder, Brown. Und noch irgendwer. Sind jetzt alle fünf rausgewetzelt worden? Ich glaub, einer kann noch. Ich denke, ich... Alla Bremen, Jamie, Jan. Ich glaub, Evel Liebling. Ja, Bruder. Bruder, nein, nein, weißt du, wer auch noch kommen muss? Alla Nadim, Amiri. Amiri muss auch rein. Was für Wasser, Alter. Klar.

01:48:51 Ich geh da noch offline hier. Ich geh auch sofort schlafen, Bruder. Sofort. Sofort. Ich geh auch sofort schlafen, Bruder. Sofort. Ich geh auch mehr als ich mir. Ansonsten werd ich heute gebannt. Da fick ich auch diese Niederlande Japan. Vielleicht hätte Bock auch, Alter, einfach Shisha rauchen gehen. Mit Dings gucken.

01:49:25 Ich möchte eigentlich heute in Ruhe gelassen werden. Ich werde kein Spiel heute Nacht gucken. Ich spiele heute noch. Schweden spielen, oder? Ja, heute sind alle geile Spiele, Bruder. Was denn geil? Schweden, okay, was noch? Alles geil, Bruder, alles geil. Was sagt ihr da eigentlich, Bruder? Das ist so für mich unberechenbar. Ich kann Ecuador schon einschätzen.

01:49:48 Wie viel spielen die denn? 1 Uhr und 4 Uhr. Spanien und Cap Verde sind seit morgen maximal Chap. Cap Verde wird 10 Dinger bekommen. Was noch? Belgien und Ägypten wird geil morgen. Warum ist das geil? Ach, Bruder, nicht deep. Ich wollte sagen, das ist nicht geil, Bruder. Belgien und Ägypten? Nein, tot. Fandst du? Ja, Bruder.

01:50:16 Ich sag euch erst, dass die großen... Ich sag bis jetzt... Haben die gemacht? Alter, okay. Oder ich sag bis jetzt, spannendste Dings wird Niederlander Japan sein, wo ich nicht weiß, wer gewinnt. Aber Marokko, Brasilien... Oder Walla Marokko hat mich maximal überzeugt. Die würden Türkei 4-0 auseinandernehmen, sag ich.

01:50:49 Kap Verde wird sogar zukei aktuell auseinandernehmen. Sogar Haiti und Katar. Ey, Schweiz, Alter, wow. In der 93. Kassi in die Gegend Katar. Katar. Ey, Merda, wir sollen den nächsten Stream, den nächsten Watch-Party, den Kaffee einfach machen. Was für ein Kaffee? Wir gehen in einen Kaffee rein, einfach dort spielen und zeigen den Leuten, was wir gucken. Gar nichts, Bruder. Aha, und auf!

01:51:23 Schade. Bruder, ich sage... Nein. Die machen das komplett alleine. Mach, komm zu mir einfach. Hier oben. Nee, nee, nee. Bei dir geh ich nicht. Bei dir auch. Ja, ne, was? Digga. Kann ich mir nicht geben, Alter. Mach mich schon. Komm zu mir. Bei mir ist Bunker. Bei mir ist richtig Bunker. Ja, Mann. Bei dir Bock nicht. Bei dir ist zu groß. Ja, ist doch wie das Internet. Ne, Scheiße.

01:51:56 Weißt du was? Wir gucken bei Maus. Wir gucken bei Maus. In seinen Crack. In diese Hamster-Dings. Hamster ganz Pirmonsäumitz-Dings.

01:52:18 Ich sage doch, ich sage doch, Deutschland hat ihren neuen Virus auf Klose.

01:52:40 Ich hör's dir, ist der neue Klose. Er ist so ein guter Spieler.

01:53:09 Er hat alles gefickt, Monog, er hat alles gefickt. Heller los nun hat er noch. Heller los nun, ja. Wallah stark, Wallah stark. Ey, ja! Boah, warte, wir kriegen unser 7-1, ne? Wir kriegen unser 7-1. Ein Tor fällt noch. Ein Tor fällt, 100% noch.

01:53:29 Mega irgendwie, mega, mega, mega. 6-1 WM Start, boah besser geht gar nicht. Welche Eier? Welche Eier geht du zweites Spiel rein? Ich glaube, das war der beste WM Start, den Deutschland hatte, oder? Egal wer hatte, egal wer. Er hat niemals 8-4-7-1-6-1 gewonnen. Er ne, Spiel ist gegen Elfenbeinküste, ne? Ja. Komm noch eine.

01:53:53 Noch eine, noch eine, Aziz, Sané, Dennis und Darm. Und 20 Meter Deutschland selber.

01:54:00 Ja, Rüdiger? Nagelsmann wird jetzt sagen, ja, Dennis Interf stand zur richtigen Zeit am richtigen Ort. Guck mal diesen Jara von Curaçao an, der arme, der kommt zur Wärme und dann muss er Zweikampf gegen Antonio Rüdiger machen. Da hat kein Bock, Bruder. Was soll das, Bruder? Wollt ihr mich verarschen oder was? Stellt ihr mir hier Rüdiger als Gegner hin?

01:54:54 Deutschland hat so dick Eier heute, wow Deutschland muss so dick Eier haben, wow Deutschland geht so mit so einem Selbstbewusstsein rein, ne? Deutschland wird Weltmeister, moroc Also wenn die Deutschen jetzt nicht sagen, dass sie Weltmeister werden, dann verstehe ich die Welt nicht mehr Wenn Türkei 6-1 gewinnen würde, sein Auftragsspiel, Wallah, was würden wir hier machen? Wallah, was würden wir hier machen, wenn wir 6-1 gewonnen hätten? Deutschland, deutsche Fans müssen viermal gegen Wand fahren, moroc

01:55:30 7-1, ja, ich brauch diese 7-1 auch, Chat, ich brauche diese 7-1. Einfach so, einfach so, die armen Curaçao, ich mag die sogar, ich find die sogar cool. Die sind sogar sympathisch von Curaçao. Richtig geile Mannschaft, ne, erste WM, auch die tut mir leid, aber ich brauch viel Vibe dieser 7-1. Alter, ab du, du hast 73.000 Likes.

01:56:07 Auf deine Dings, eine Nation seid ihr schuldig irgendwas. 800.000 Klicks. 1,4 Millionen Klicks. 170.000 Klicks. Was geht so weit? Ist das Video eine Minute wenigstens? Ja, ja, alles eine Minute. Was, Alter? Ich war gar nicht auf TikTok, ich hab das jetzt erst gesehen.

01:56:58 Das war's, du bist gefickt, wenn du nächstes Mal Türkei gehst, du gehst in die Aserwatenkammer. Ich hab türkische Staatsangehörigkeit. Wir nehmen dich 100% mit. Meine ganzen Cousins sind Soldaten, da passiert nichts. Ja, ja, die werden auch alle mitgenommen. Nee, nee, deine Sportler, da passiert gar nichts. Das war's mit dir, mein Besser.

01:57:20 Was war's mit dir? Wir können nur noch Abends Urlaub in Griechenland machen. In Griechenland gibt's auch dieser eine Ort, wo viele Türken sind. Wir machen dort. Kreta. Was haltet ihr von Kreta, Manners? Ey, warum hat der Lebeling nicht reingeholt? Oder ich weiß auch nicht. Warte mal. Für was wechselt er zwei IVs rein?

01:57:46 Er will kein Tor kassieren. Er denkt Game Sansu. Er denkt, er denkt, Bruder, Deutschland macht wenigstens richtig. Die Wechseln in Verteidiger. Wir verlieren 200 Wechseln in Verteidiger anstatt Offensivspieler. Also war da, Jungs, schnell. Dieser Monteller, er muss über... Bruder, er muss übers genommen haben, Bruder. Das ist nicht normal. Bruder, er will unser Dorm voll. Ich weiß, er will unseren Dorm voll. Ja, ja, er ist Imposter. Aber ja, alle wissen Imposter, aber er macht trotzdem keiner was.

01:58:13 Oder hat nicht Türkei auch so, also türkische Nationalmannschaft, so Präsidenten und so? Doch, ja oder? Ja, ja, ja. Alle, warum schmeißen die über, also sind die krank, warum sagen die nichts? Bruder, Bruder, die Türken denken so, ey, er hat ein Zahn. Lobby, alles Lobby. So denken die, checkst du? Ich sag auch Lobby, ja. Alle, ich sag auch Lobby.

01:58:31 Ja, Lobby, sehr gut. Das kann nicht sein, Bruder, kann nicht sein. Dass er keinen im Aufzug, Olo 85 Minuten durchspielt und Badisch-Alte-Alte-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-Beat-

01:58:48 Ich sag dir ehrlich, Ex-Coaches hat einfach Australien geistet, alles was er gesagt hat vor einer Woche ist passiert. Alles, aber alles. Was hat er gesagt? Bruder, er hat das ganze Spiel vorhergesagt. Er hat das ganze Spiel vorhergesagt. Er hat alles vorhergesagt einfach.

01:59:05 Er sagt, ja, die werden uns nur den Ball geben, die wollen kein Fußball spielen, die werden bunkern, ein Konter, dann kommt ein... Boah, ich werd mir das gleich reinziehen, ich werd mir das gleich reinziehen. Digga, ey, ist einfach, ey, Montella muss nachher von einem Ex-Coach nehmen, so ein Ding. Ich sag doch, er ist der Abbrunnen, Digga. Oh, Cannabell musste mehrmals auf dem Hauseweg mehrmals anhalten, weil er Aggressionsprobleme hat. Wurde mir mitgeteilt. Was, was, was, was, was, was, was? Er musste mehrmals Auto anhalten, weil er Aggressionsprobleme hat.

01:59:32 Ich hab' einen Wegfahrer, ja, er konnte nicht fahren. Bruder, ich sag' euch, ich bin heute aus Wut zehn Kilometer gelaufen. Ich habe Gewaltfahrung morgen auf Rückweg, auf Rückweg. Bruder, ich schwöre dir und jedes Mal, wenn ich... Ich hab' mein Leben nicht klar. Ich hab' eine Stunde mit, äh, wieso nur traurige Lieder gehört. Ich dachte, wo bin ich denn gelandet? Ich dachte, was ist das? Ich steh' auf, auf einmal, ich dachte Traum oder so. Ja, diese, genau diese.

02:00:05 Boah Faro du brauchst ne türkische Frau Digga Ich brauch einfach irgendeine Frau oder ja Kleiner FaktFact, du kannst noch nie einen ersten WM-Spiel gewonnen. Geil

02:00:24 Oder wieder diese Dings, wieder wieder diese ganze Aberglobe Scheiße ich kann das nicht mehr ehrlich Was wir auch gesagt haben, die Länder, die immer gegen Türkei oder so erstes Spiel gewonnen haben, haben sie Weltmeister geworden. Krank. Brasilien 2002 auch, auch Weltmeister nachgeworben, nachdem sie gegen Türkei gewonnen haben. Oder scheiß mal auf alles, Digga, Wallah, Kack mal auf alles, wir haben hier Australien verloren, das ist gar nichts, danke.

02:00:50 Ich werde Dönerladen aufmachen mit Kängurufleisch. Dankeschön mein Boyler, Dankeschön, vielen, vielen Dank. Dankeschön. Maler Kuraçao spielt mehr Eigeiziger als unsere Türken. Ich schwör, es sind die 6.1.3. In meinem Sucuk, nächste Ladung Sucuk, packe ich Kängurufleisch rein, damit ihr Bescheid wisst. Kauft erst mal zwei Monate nicht. Digga, Katar hat einen Punkt, ne? Katar hat mehr Punkte. Ist das Aladin oder was, Junge? Was ist das? Ist das dieser Aladin?

02:01:28 Weil die feiern einfach bei 6-1 immer noch, ja. Immer noch. Ja, mega. Aber ich sag euch ehrlich, ich würde mich schon jetzt wünschen, dass Deutschland ein Tor kassiert, damit ich bei Tipps drei Punkte kriege statt zwei. Ich glaube 6-2 ist auch nicht so deep, oder? Wird auch jeder Deutsche, glaube ich, unterschreiben. Wir haben nicht über den fucking Porsche. Über den scheiß Porsche, Alter. Ich werde den so verkaufen, der ist so hässlich, Digger.

02:02:23 Wenn Schleswig da eine Minute Nachspielzeit gibt, ne, ich gebe Geisteskrank. Geisteskrank. Man muss Punkt 90 Spiele abheifen. Aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha, aha

02:02:59 Er tippt einfach! Aber tippt einfach! Bruder, wow! Deutschland wird Weltmeister! Deutschland wird Weltmeister! Herzlichen Glückwunsch an Deutschland! Seid ihr Weltmeister! Wallah, wenn ein Deutscher nicht dran glaubt, er ist für mich kein Deutscher! 7-1! Deutschland wird Weltmeister! Deutschland wird Weltmeister! Herzlichen Glückwunsch! Was tipp ich? 4-0, ja! Warum tipp ich 4-0, ja!

02:03:31 Ui, ui, ui. Nee. Hör auf. Zwei Assists, ihr Bastarde. Er kommt rein, zwei Assists, ein Tor. Was wollt ihr noch? Alter, was ein Tor, ne? Wow. Obwohl, da war mein Ding, ist abgefälscht, ne? Abgefälscht? Egal, oder Geist, kein Tor. Tor ist Tor. Krank gemacht. Nein, nein. Eins.

02:04:04 Man hätte 7-1 tippen können. Ich schwöre, man hätte 7-1 tippen können. Weißt du eigentlich, was Kurze war? 7-1. Und das Kranke ist, keiner hat zwei Tore geschossen. Keiner. Sieben verschiedene Spieler haben ein Tor gemacht. Sieben. Oder soll ich was ich krass finde? 7-1. Die gehen auf das achte Tor. Bruder, 7-1 und die gehen auf das achte Tor. Bruder, was ist das für ein Hunger, Amon Akohem? Was ist das für ein Hunger, bitte, Bruder?

02:04:37 Er steht 7-1, sie gehen auf das achte Tor, Bruder, was ist das für ein Hunger? Die sagen nicht reich, die wollen noch mehr, Morok. Und deswegen werden sie Weltmeister. Dieser Hunger. 7-1. Guck mal, sie meint sie spielen, als wäre es 0-0, Morok. Die wollen noch mehr. Hunger. Geil, so geil, Digga, ne. Geistkrank.

02:05:29 Es ist einfach wirklich 7-1, Bruder. Also, Tett, mach mal bitte eine Recherche, bitte. Hat Deutschland schon mal jedem, nee, nicht Deutschland, irgendeine Mannschaft jemals im ersten Spiel mit sechs Toren Abstand gewonnen? Jemals. Ich brauch einer, einer bitte, ja? Einer soll mal Recherche machen. Wala fragt Tettchibetit kurz, bitte, ja? Bitte. Ja, Spanien, 8-0. Spanien, 8-0 wohl. Ey, Bruder, Unterf hat in 20 Minuten einfach drei Scorer gemacht, das ist geistkrank. Tettchibetit sagt nein.

02:06:07 Ja, Ungarn. Ey, wann spielt Portugal? Bruder, oha, ich weiß gar nicht. Stornerstag? Wann spielt Portugal, Alter? Lange, lange. Wann spielt Gings, Bruder? Ah, Mittwoch. Bruder, Mittwoch ist der beste Tag. Mittwoch, Mittwoch. Mittwoch, geil, Alter. Oder Argentinien, Österreich. Portugal, England. Bruder, ich hab echt gedacht, dass diese Uhrzeit mich so ficken, ja.

02:06:41 Diese U-Zeiten ficken mich richtig, ich bin richtig schlecht, mir geht es echt, Walla, mir geht es nicht gut. Ich hallucine, ich rede scheiße, ich kann kein Deutsch. Ich kann kein Deutsch. Mir ist so schwindelig und so einfach. Shitrischer gibt 5 Minuten Nachspielzeit. Walla, für was? Für was? Ey, er will 8-1, Shitrischer will 8-1. Ungarn gegen Südkorea hat schon mal 9-0 gewonnen. Krass.

02:07:24 Klammer Trinkpausen, ja ich weiß doch oder ich sage ich bei so einem hohen Stand braucht man trotzdem keine Nachspielzeit, darum geht's. Wanns anfühlt Niederlande? 22 Uhr ne? Und nicht rein, ich dachte 21 Uhr. Ne Digi. Oh oh, da kommt noch einer. Rödske. Aha, ein Lahn Pavlo. Ab K.O. Phase wieder normale Zeiten, stimmt das?

02:08:36 Hast du auch 3 Uhr oder so? So scheiße, 3 Uhr, 4 Uhr oder so. 100% Boah, jetzt Freistoß Tor, Chat. Boah, guck mal, guck mal, guck mal, freistoß. Guck mal, freistoß, ja? Na, den jetzt reinkert, ich zieh jetzt Hose aus on-stream. Oh, nee, steht da. Oh, nein, nein, niemals, freistoß Tor, nee, niemals. Niemals, freistoß Tor, nee. David Raum mit schießen. Denkst du? Ja, ja, ich glaube, David Raum. Sein, ich schieß nicht.

02:09:43 Guck mal wie er steht. Ich glaub nicht, dass er nicht schießt. Jaja, David, rum. Alter! Alter! Hör auf! Oh mein Gott! Oh mein Gott!

02:10:02 Wie gut gemacht.

02:10:32 7-1, nicht damit klar. 7-1, Bruder. Machtdemonstration. Macht, Bruder, Macht. Macht, Amore. Ganz wert hat Angst jetzt, ne? Ihr wisst ganz wert, denkt... Ja, ja, 100 Prozent, 100 Prozent. Die salutieren alle vor Deutschland. Ich sag dir das.

02:10:51 Alter, Alter, Alter, Jungs, ja. Jungs, die sind sofort verpisst mich, ja. Aua rein, Bruder, wir sehen uns. Jungs, Salam Aleikum. Aleikum Salam. So, ich guck mir jetzt erstmal die Dings an von Ex-Coach, Alter, das muss ich mir einmal geben, die Analyse. Ja, mach das, ich hab ab, heute Merde, Abi. Alter, ciao. Ciao. Alle sind weg, Digga. Einziger Krieger noch. Ich muss mir das jetzt reinziehen, wie er alles gecolt hat.

02:11:41 Wir bewerten Türkei-Spieler nach Schulnoten, fangen erst bei Montella an. Brasilien grott! Australien macht Ansage gegen türkische Nationalmannschaft. WTF? Wo sind wir gelangt? Vorsicht vor Australien! Aha, hier! Wann hat er das gesagt? Kurz, Einziger mit Ball-Knowledge. Vor einem Tag hat er eine Analyse gemacht gegen Australien.

02:12:06 Da gehen wir mal rein. Wie spielen die Kängurus? Spiel mit Ball, Spiel gegen den Ball, Formation. Der ein oder andere Türke unterschätzt die. Ich sage euch eine Sache, Australien sollte man nicht unterschätzen. Ich habe die gegen die Schweiz und auch gegen Mexiko gesehen. Die haben Spieler, die Türkei, wehtun können. Wie spielt Australien? Australiens primäres Ziel ist es, den Ball an den Gegner zu geben und sich auf Kontersituationen zu fokussieren. Gegen den Ball sind die Kängurus.

02:12:35 Der hat einfach alles gecallt.

02:12:54 Kunda, ich habe ihn hier so ein bisschen verloren aufgeschrieben. Ich weiß nicht, ob er rechts außen spielt oder vorne drin. Er spielt aktuell bei Watford. Watford? Er ist enorm wichtig für die Australier beim Umschaltspiel. Wenn ich denke, dass die Türkei zwei langsam Innenverteidiger hat, kann dieser Spieler uns wehtun. Nur eine kleine Randnotiz. Vor zwei Jahren wurde er ja sogar von FC Bayern München gescoutet. Ist sehr gefährlich. Ein weiterer Spieler, auf den wir aufpassen müssen, ist, ich hoffe,

02:13:23 ich schreibe den namen richtig ist weil der 10er von sassuolo spielt

02:13:31 In der Serie A hat diese Saison auch ordentlich gespielt. Er setzt gerne Irakunda in Aktion. Wenn wir da gegen den Ball vielleicht mit Ismail Yüksek, ich weiß nicht, wer im Mittelfeld spielen wird, zu der Türkei aufstellen, kommen wir auch gleich, wie ich sie aufstellen würde. Da ist es wichtig, dass wir unheimlich viele Zweikämpfe gegen ihn gewinnen und sehr wenig Chancen lassen, kreieren lassen mit Ball. Was macht Australien so stark? Wie gesagt, sie stehen tief, lauern auf Kontersituationen. Die haben groß gewachsene Innenverteidiger. Der eine davon spielt.

02:14:00 sogar in der Serie A. Suta spielt bei Leicester City. Sie profitiert von Standardsituationen, von langen Einwürfen. Da muss Türkei wirklich aufpassen. So, wie würde ich Türkei aufstellen? Mit was für einer Formation? Mit was für einer taktischen Route? Aufpassen, gut zu hören. So, im Tor würde ich mit Urcan Cakrö starten. Er hat einfach alles, er hat einfach alles gecallt, Bruder.

02:14:24 Er hat alles gecallt. Er sagt, sie geben uns den Ball. Sie geben dem Gegner den Ball. Die machen nur... Wie kann das sein, dass ein Influencer, ein TikTok-Flinz zu Influencer mehr macht als unser Nationaltrailer? Forze, forze, forze, forze, forze, forze, forze, forze, forze, forze. Ich sag, Ex-Coach muss Dings werden. Ex-Coach soll sofort Dings werden. Trainer. Ich hab nicht mal Bock hier auf irgendwas, ne? Ich hab nicht mal Bock auf irgendwas, Bruder.

02:15:09 Ich hab so viele Reactions, ich hab einfach keinen Bock, Bruder. Alles verarscht, ey. Wo denn dann, hä? Was macht der? Ist ja noch schlimmer als ich geworden. Der hat nicht mal Kamera an, Bruder. Einfach Misch-Dings. Also, ist gut. Wie viel Umsatz macht ODP im Monat? Darf ich schätzen? Ich schätze mal Jahresumsatz. Jahresumsatz? Ja. Jahresumsatz, ODP. Parfüm, die Marge ist unglaublich. Allgemein die Marge ist unglaublich. Aber wenn du jetzt zum Beispiel sagst, ihr habt... Nein, nein, nein, ich lecke.

02:16:26 Bock auf Rolorent, ne? Rolorent, Alter. So, wir schauen mal einmal kurz, meine Damen und Herren. Also, Deutschland 7-1 gegen Curaçao. Was habe ich denn getippt? Gucken wir mal, was die letzte Reihe getippt hat. Wie viele Punkte haben die? Warte, Liederwort. Maus hat 34 Punkte, ich habe 30. Ihr kommt hin.

02:17:19 Ja, ich bin auch gut dabei, ich bin gerade 1000, oh, Maus ist 400er. Ist deep, wenn man erst jetzt anfängt zu tippen? Nein, ist nicht, also ist deep. Ihr könnt jetzt auch alle reinkommen, Leute, von Tipps, das ist eine, ich will jetzt nicht sagen von uns, aber das ist so eine Spieltippgruppe und hier sind alle Preise, erster Platz Porsche Markant, zweiter Platz Rolex Datejust, sogar bei mir.

02:18:03 Die könnt ihr gewinnen. Mods, einmal kurz die Link.

02:18:11 Mauds, könnt ihr bitte den Link reinschicken. Leute, das ist ein Partner von uns. Wir haben dafür gesorgt, weil wir haben Angst, weil es sind oft schon passiert, dass man gescampt worden ist und sonstiges und ich möchte meine Reichweite, besser gesagt meine Community nicht mit sowas opfern oder verbrennen. Deshalb haben wir denen gesagt, wir sind nur dabei, wenn die ganzen Geschenke, die man gewinnen kann, auch bei uns sind. Die Rolex ist bei mir, der Porsche ist bei meinem Manager, das Geld hat mein Bruder.

02:18:39 Und es gibt noch mehr, es gibt ein paar iPhone 17, zwei sind bei Maus, zwei sind bei Abdo, zwei sind bei Dings. Und ansonsten gibt es 1000 garantierte Gewinner.

02:18:52 Du siehst hier, 250 bis 1000 kriegt je 10 Euro. Das ist komplett kostenlos, kostenfrei, es gibt kein Abo. Und den Scheiß mit der Telegram-Gruppe haben wir auch rausgenommen, weil ich hatte einfach keinen Bock auf sowas. Also wir sind da wirklich, Leute, wir sind da sowas wie der Admin, der braucht euch komplett gar keine Sorgen machen. Das ist alles komplett umsonst.

02:19:14 Die profitieren halt dadurch dass die mehrere nutzer haben auf dein update das ist alles also das ist ein ding von dein update ist gute promo Und ihr seht ja warte mal kurz ich krieg halt extra punkte abdings Ab 8. Finale 4. Finale und so weiter kriegt man ja mehr punkte deswegen diese 40 punkte ist nicht so die man kann ja noch mitmachen

02:19:38 Warte, lass mal kurz aktualisieren, hat da jemand Dings? Ich glaube 7-1 hat heute keiner getroffen, da hat keiner, weil der war glaube ich auch, der war gerade Erster mit 40 und jetzt hat der, jetzt hat der zwei Punkte dazugekommen. Das kommt hin, weil der hat bestimmt Deutschland richtig getippt, aber nicht das richtige Ergebnis, Bruder. Welcher Mensch, welcher Mensch hat denn Dings, Digger? Deutschland 7-1 getippt, das hat heute keiner gemacht, Digger. 4-0, guck mal hier, mein Tipp war 4-0.

02:20:09 7-1 einfach. Wenn 7-3 passiert wäre, dann hätte ich trotzdem drei Punkte bekommen. Ich sage, Leute, ich sage Niederlande, Japan. Ich sage 1-1. Ich weiß nicht warum, aber Japan war immer schon ekelhaft. Immer, immer, immer, immer, immer. Gegen England gewonnen, gegen Schottland gewonnen, gegen Island gewonnen. Bolivien gewonnen, Ghana gewonnen, Brasilien gewonnen. Alter.

02:20:59 Warte, ich guck mal die Weltmeisterschaft. Die richtige Weltmeisterschaft. Wann waren die denn nochmal bei der Weltmeisterschaft? Wann war die eine Weltmeisterschaft nochmal? Wann war die andere Weltmeisterschaft? Oder? 22, ne? Ja, Japan war doch dabei, oder? Gegen Deutschland gewonnen, daran erinnere ich mich noch. Gegen Costa Rica, die haben gegen Spanien gewonnen. Dann 8. Finale gegen Kroatien raus. Komisch. Der erste aus der Gruppe gewesen.

02:22:25 Ja, ich sage, ich sage heute, Japan wird nicht verlieren, sage ich. Malen bei AS Rom. Ja, wie gesagt, jeder kann ja seine eigene Meinung haben. Ist ja klar, dass nicht jeder meiner Meinung ist. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sie verlieren. AS Rom. Ja, Spielstamm bei AS Rom. Takpo. Liverpool. Summerall. Wir rufen am besten mal eigentlich, müsste ich mal Ex-Coaches anrufen, ne? Ich habe seine Nummer leider nicht.

02:23:24 Bei West Ham. Grinders. Bei City. Auf der Bank, auf der Bank, auf der Bank. Der Jung. Ich weiß nicht, ich finde Gravenberg so ein Motherfucker-Spieler, ne? Der ist so krank, Alter. Panda wen ist auch Innenverteidiger? Warum lassen sie den Außen spielen, Alter? Van Dijk, Van Hecke. Nur Premier League-Spieler, ne? Zum Fries.

02:24:14 Nur Premier League Spieler. Was geht denn bei Dings, Alter? Und bei Japan nur Bundesliga Spieler. Oh, Rotterdam. Da ist eine Maschine. Boah, Bruder, das werden so kleine abgewichste Spieler sein. Ich sehe das jetzt schon. Ich schwöre, das ist die richtige Tsubasas, Digga. Ich schwöre, die sind als Mannschaft, die sind immer Maschine. Ab wäre das ein bisschen Zschäpp, ja. Dieter von Bayern. Alle zwei Spiele mal gespielt. Tauwart. Tauwart von Parma.

02:25:37 Er war die beste Mannschaft bis jetzt. Bis jetzt war die beste Mannschaft Deutschland, Alter. Aber wer mich am meisten überrascht hat, war Marokko. Ich guck mal, Elfenbeinküsse gegen Ecuador, das kann ich 0-0-0 einschätzen, Bruder, ehrlich. Lass mal gucken, wer bei Elfenbeinküsse spielt. Amonacoim. 19 Jahre alt, 91 Millionen Marktwert. Was ist das denn? Wie kann der 91 Millionen Marktwert haben, Amonacoim?

02:26:59 Bei RB Leipzig, Bruder. Wie kann man bei RB Leipzig 90 Millionen Marktwert haben? Digga, 91 Millionen. Ich gehe sofort auf Dings. Crystal Palace, 24 Jahre alt. Ivan Goussin. Er war lange verletzt, ne? Macht sein Comeback quasi mit... Warum hat er hier nur 10 Minuten gespielt? Wurde er eingewechselt am Ende? Ja, hier. Die letzten 10 Minuten wurde er eingewechselt. Madialo.

02:28:00 beim menu live oder heute tote feit gehabt nur alex das hat sind der rest alles tot der polier keinen sinn klar dass er gewinnt oder geht nicht so einfach nur ein bruder da bringt auch ein ideologisches ein kämpfer bruder habe ich hat gesagt dass geld sein stärkster gegner war ich sage geht nicht erst so

02:29:00 oder waller geht es kein keck ja ich weiß dass er kein keck ist aber ich habe ein ganz anderes probleme besser helfen bei küsse gegen aquario aqua aqua aqua aqua da man abkriegen ja sag ich auch ich kenne ich ja noch von damals alter der lebt noch alle aus der quanta man möchte ist noch live

02:29:35 Ich gehe jetzt gleich wieder live, ich will UFC gucken, ich will mein Haus, was ich gekauft habe, verspielen. Verstehst du das? Wenn ich das schon sehe, Innenverteidiger von Besiktasch, dann kriegst du Kotzen, Alter, bei Elfenbeinküste. Oh, Singo ist da, Bank Elfenbein. Bruder, Alex Pededa macht das, der Rest hat keinen Sinn. Nein, nein, nein, nein, nein, Bruder, Wallah, sein Gegner ist so unterschätzt, Bruder. Und Bruder, Alex Pededa ist nicht so, dass er nicht Knockout geht. Bruder, Heavyweight, weißt du, wie schnell man Knockout da geht?

02:30:11 Heute Finger weg Wir Haben Seinen Gegner zum Pisch gemacht Heute Finger weg Also guckst Du gar nicht? Nee Digi Lass mich mal Hakan anrufen Alter Lass mich mal Expertise reinholen Mach das mal mein Mester Ich wünsch dir was

02:30:47 Ich sag der beste bei deutschland war heute ein matcher was ein spieler land ich bin mit valencia der typ hat vor fünf jahren bei feld gespielt 36 jahre alt 900.000 markt hat sie sagen kostet mehr als der kiste wird die ficken was habe ich die getippt ja zwar nicht mehr küsse dabei bleibe ich alles klar

02:31:36 Wir gehen rein in ein paar Reactions, Influencer, WM-Pokal, Elis, Dings, Saudi-Arabien baut wieder meinen Schwanz. Darauf habe ich Bock. Ich bin nach Mallorca ausgewandert, Teil 4.

02:31:57 Ich komme sofort ich will kurz mir was zu trinken holen was zum schnacken holen willkommen sofort ich bin ich auf den sack mit rapplerie bruder bitte ja ich gucke dann weil ich bock ab kein bock gerade auf rapplerie oder ich liebe diese folge von dave laser blazer dave so einmal kurz

02:38:22 Männer Reactions in den Titel, richtige männliche Runde hier.

02:38:28 Richtige Bauarbeiterfeelings, Just Chatting und ab da, Alter. Mega Content irgendwie, mega irgendwie. Und danach spielt schon Holland, Alter. Mega. Mit dem einzigen Ziel, bis über Wochen und Monate mit euch auf diesem Kanal zu meinem Traumhaus umzubauen. In Folge 1 haben wir ein Haus gesucht, in Folge 2, die hier aufs Botschaft bekommt, dass das Haus abgerissen werden muss. In Folge 3 abgerissen und in Folge 4 bauen die Jungs es wieder auf. Und während die das tun, haben wir ganz andere Pläne. Mann, ey, ist so ab! Das ist das beste Zelt des Jahres. Juhu!

02:38:57 Alter, das ist ja mega geil. Viel Spaß mit Folge 4 von Bruchbude zu Traumhaus auf Mallorca. Wir haben große Pläne heute, wirklich große Pläne. Der leere Platz, den ihr gerade hinter mir seht, soll unser Zuhause werden für die nächsten Monate. Denn irgendwo müssen wir, also ich, Lasse hinter der Kamera, Niklas, der das Projekt begleitet und diesen wunderbaren Hut anhat.

02:39:28 Ja, schlafen. Und genau hier soll es passieren. In den nächsten Tagen startet außerdem die WM. Wir müssen also irgendwann einen Platz schaffen, wo wir vernünftig, entspannt die WM schauen können. Und all das soll hier passieren. Und heute werden Zelte aufgebaut, die Outdoor-Dusche gebaut und wir schauen mal, wie weit wir kommen. Als erstes galt es aber für uns natürlich, auf die Insel zu kommen. Mit der Besonderheit, dass wir dieses Mal nicht geflogen sind. Howdy, Partner. Das ist mein Gespann. Auto, Anhänger.

02:39:56 Einmal komplett voll. Und mit diesem Gespann und diesem wunderbaren Hut, der mich über den gesamten Umbau begleiten wird, geht es heute Sonntag um 3.30 Uhr. Ja, gerade ist 3.30 Uhr. Einmal in Richtung Süden. Wir müssen auf die Fähre, wir müssen bis nach Mallorca kommen. Freie Fahrt, keiner ist da, Alter. Was hat der mit dem Auto runter jetzt oder was? Alter, geil. Warte, ist Mallorca nicht eine Insel?

02:40:30 Und dann mit dem mit dem schiff weiter habe ich richtig bock drauf Jetzt ist es soweit mit anhänger Dann hätte ich aber viel mehr mitgenommen wenn ich mit auto fahre Bei meine ganze rückbank wer voll kofferraum wer voll rückbank wer voll der hat ja nur eine anhänger mitgenommen Obwohl da ist auch alles voll

02:40:54 Fing, alles rappelvoll, was laber ich da? Alter, ist das geil! Die Sonne, das Wetter. 200 Euro für Fährüberfahrt mit Auto, mit Anhänger, mit Zimmer. Finde ich sehr, sehr fair, muss ich sagen. Wunderbar! Schrank mit Platz für vier Leute, Zimmer mit Platz für vier Leute. Hier mit Betten zum Runterklappen. Mega! Aber ich bin alleine hier.

02:41:23 eigenes badezimmer mit dusche hallo alles da was wir brauchen und ein fenster und so verlassen wir den hafen von barcelona 7 stunden und wenn ich meine äuglein wieder aufmache sind wir auf mallorca ich frage mich wie lange man mit dem schiff braucht weil damals sind wir immer von italien mit dem schiff nach griechenland

02:41:55 gefahren und das hat schon so acht bis zwölf stunden glaube ich gedauert man denkt auf der landkarte das so kurz aber das dauert mega lange also hat gesagt sieben stunden

02:42:17 Bevor ich irgendwas anderes mache, hole ich als allererstes eine Menge Eis. Ich kaufe eine Kühlbox und eine Menge Getränke. Alles, was ich so greifen kann und was irgendwie Sinn macht. Nicht nur für uns, sondern allen voran für die Handwerker. Dann stelle ich denen da gleich eine Box hin, wo einmal alles drin ist. Es wird schon richtig, richtig warm hier. Ich glaube, das ist das Mindeste, was ich machen kann. Und dann werde ich die über die nächsten Tage immer schön, schön gefüllt haben.

02:42:52 Top Respect Moment Boxen voll, voll mit Eis, voll mit Getränken und dann geht's weiter, weiter, weiter, weiter, weiter. Gefühlt sind wir nur unterwegs und nur am Sachen einkaufen, bevor wir anfangen, irgendwas zu tun.

02:43:09 Einfach deutsches Radio in Spanien. Halleluja. Und ich bin Teil des Problems. Mögen die anderen Deutschen mir fernbleiben. Wenn mich jemand fragt, ich bin Franzose. Damit würde ich nicht mal lügen. Ich habe was bei Ikea bestellt. Und noch was. Krass, auf Mallorca gibt es da ein Ikea, Junge, das ist richtig Cheatcode. Und noch was.

02:43:31 Und noch was. Das ist für unser kleines Zeltlager. Ihr seht schon, ich bin wieder fleißig am Belegerechnung. Alter, wie wichtig das ist, wenn du auf so einer Insel lebst und da gibt es Ikea. ... und Angebote sammeln. Wie immer bei solchen großen Projekten. Und wie immer bei solchen großen Projekten nervt das. Glücklicherweise gibt es Wieso mein Büro, wie genau...

02:43:51 Er hat das mal Hörgata gemacht.

02:44:17 Und nicht um mich tagelang damit zu beschäftigen, irgendwie meine Buchhaltung in den Griff zu bekommen. Wieso unterstützt genau diese Art von Arbeit? Sich auf das konzentrieren zu können, was man wirklich machen will. Angebote mit einem Klick in eine Rechnung umwandeln. Automatischer Bankabgleich, vorbereitende Buchhaltung, Belege digital verwalten, Rechnungen und Angebote direkt im Browser erstellen. Und wenn man unterwegs ist, so wie ich jetzt gerade, kann man Dinge wie Belege einfach in der App ergänzen. Und absolut entscheidend und sehr wichtig, eure Daten liegen auf Servern in Deutschland.

02:44:45 Das ist gerade wenn es um Banking, Belege und Unternehmensdaten geht natürlich besonders wichtig. Über den ersten Link in der Videobeschreibung kommt ihr zu Wieso und könnt mit dem Code DAVE50 50% auf euer erstes Jahr sparen. Also klickt jetzt auf den ersten Link in der Videobeschreibung, kümmert euch weniger um all die nervigen Sachen in der Selbständigkeit und holt euch die Freiheit zurück, wirklich wieder frei an dem zu arbeiten, was ihr wollt. Wieso mein Büro? Gemeinsam selbstständig. Und jetzt viel Spaß weiter mit dem Video.

02:45:13 Wir starten mit den Zelten. Bevor wir die Zelte wirklich aufbauen können, müssen wir den Boden vorbereiten. Überall liegen Steine rum. Genau die Steine, mit denen mein Haus gebaut wurde, weswegen ich es abreißen musste. Das bedeutet, ich habe eh eine Rechnung mit ihnen offen. Die kommen weg aus dem Boden, damit wir einen vernünftigen Platz haben, wo die Zelte stehen können. Und genau damit starten wir. Geplant sind insgesamt vier Zelte. Drei zum Schlafen und eins für den Aufenthalt. Eine Outdoor-Küche voll ausgestattet mit Grill.

02:45:40 Herdplatte und Kühlschrank und jede Menge Raum für fabelhafte Ideen, die wir über die nächsten Wochen und Monate hier auf dem Grundstück umsetzen wollen. Nitro Circus Backyard Dave Edition incoming!

02:45:52 Problematisch ist es jetzt schon. Deswegen ist es auch gut, dass wir mit den Zelten anfangen. Es gibt null Schatten. Wir sind jetzt natürlich perfekt in der Mittagshitze. Und wir müssen möglichst schnell irgendwie Zelte aufgebaut bekommen, weil wir sonst einfach verbrennen. Sofort. Ich bin jetzt einen Meter durchgegangen. Heftig. Ich habe schon gegoogelt, warum hier so viele Steine sind. Die sind einfach im Boden und die kommen bei Frost raus. Das bedeutet, das, was wir hier tun, ist...

02:46:18 Absoluter Standard für alle Bauern Anfang des Jahres nach dem Winter, bis sie auch alle Steine wegholen. Oh ne, direkt Blase. Digger, sind das viele Steine, Alter. Hoffen wir mal, dass das reicht. Ich hab nämlich überhaupt keinen Bock weiterzumachen.

02:46:46 Darauf hätte ich doch gar keinen Bock. In der Hoffnung, dass das reicht, beenden wir das Ganze hier und gehen über in den Zeltbau. Bevor wir das aber tun, schließen wir als allererstes gleich mal unsere Batterien an, die ich extra mitgebracht habe, also unsere gesamte Stromversorgung. Panels haben wir ja beim letzten Mal schon aufgestellt. Einige Wochen vorher waren wir nämlich schon hier, um die absoluten Basics zu machen.

02:47:13 diese winterhure das ist so eine klassische winterhure weil das komplett voll ist mit dem scheiß den wir brauchen um unseren traum wirklichkeit werden zu lassen zwei photovoltaik module konstruktionsholz wir haben sichtschutze für die outdoor dusche wir haben einmal alles wir starten mit dem allerwichtigsten noch bevor wir uns um schlafen toilette oder duschen kümmern natürlich bingo kein clio

02:47:41 Mit Internet, Stromversorgung und ein paar Kameras, damit wir sehen, was hier abgeht, auch wenn wir nicht da sind. Wir starten nach dem Abladen, erstmal damit unsere Zeltplätze zu markieren. Bruder, ich hätte gar keinen Bock drauf. Wie kann man so viel... Er hat ein Projekt, Hausbau und macht während des Projekts noch ein Projekt Zeltbau-Ding. Dann kommt hier das nächste hin. Hätte ich gar keinen Bock drauf.

02:48:10 Erstes grobes Layout der Zelte ist gemacht. Die Zelte sind noch auf dem Weg zu uns. Wir sind auf einer Insel. Das dauert also mit dem Versand immer ein Stückchen länger. Wir nutzen die Zeit um die Zelte herum jetzt schon möglichst viel zu machen. Wir brauchen Südausrichtungen für Photovoltaik. Bedeutet fast, die Photovoltaikmodule kommen direkt hier hin.

02:48:28 Und jetzt kommt auch die Sonne raus und dann können wir gleich Strom produzieren. Also von Sekunde 1 auf diesem Grundstück sind wir vollkommen autark. Also hier liegt kein Strom und hier wird auch niemals Strom liegen. Wir haben ein Angebot bekommen, uns ans mallorquinische Netz anzuschließen. Hätte ganz entspannte 200.000 Euro gekostet. Was? Oder wow. Jetzt und auch später beim Haupthaus mit einer autarken Lösung, einer großen Batterie deutlich besser dran. Dazu aber später nochmal mehr. Jetzt erstmal 1 Kilowatt.

02:48:56 Ja, wenn man eh durchgehen Sonne hat, macht das ja nur Sinn.

02:49:07 Die Batterie, welche uns im Twingo auf den Schienen schon gute Dienste erwiesen hat, wird jetzt also vorerst unser Stromspeicher und auch unser Brain. Eingebaut in der Batterie ist nämlich so ziemlich alles, was wir brauchen. Photovoltaik-Eingang, Schuko 230 Volt Ausgang und so weiter. Auf der einen Seite kommt einfach Strom über unsere PV-Module rein und auf der anderen Seite, doof gesagt, Steckdosenstrom raus. Unsere kleine feine Batterie ist also ziemlich schlau und voll mit feinster Technik.

02:49:32 Bevor wir aber auch nur eine Wattstunde nutzen können, müssen wir erstmal die PV-Module aufstellen. Ja, geil. Sieht cool aus. Und es gibt keine Anleitung. Das ist sehr gut. Die werden irgendwie so gelegt wahrscheinlich. Ich weiß leider nicht mal, wie das Ding aussehen soll. Digga, warum gibt's dazu keine verfickte Anleitung? Digga, wie geil! Das wird ja so sick. Das Glück ist mit die Dummen.

02:49:57 Ach, Digga, ich bin so dumm. Das muss ja genau in die Mitte. Ey, scheiß drauf, weißt du was? Wir fetzen jetzt hier einfach das erste Modul drauf. Feinste Stimmung beim Aufbau, bis sie kippt. Das ist so eine nervige Scheiße, Alter. Mann, ey, es fuckt so ab. Guck mal, wie schief diese Scheiße hier steht. Mann, ey. Das komplette Modul steht komplett wie ein Bastard, Alter.

02:50:25 Dega, es ist so ein Abfuck. Mann, wir machen das hier jetzt erst mal gerade und fest, diese Scheiße hier. Mein Gott. Wie geil. Juhu.

02:50:39 Es kommen zumindest 51 Watt rein. Damit ist das erste Level unserer Autarkie abgeschlossen. Es folgt noch Level 2 mit größerem Balkonkraftwerk und am Ende Level 3 mit fast gewerblicher Größe. 100 Kilowattstunden Batterie, 35 Kilowattstunden Peak-Anlage ist beim Haus geplant. Erstmal das für alle weiteren Zelt- und Campingsachen. Um die wir uns jetzt kümmern.

02:51:03 Schön einfach machen wir es uns. Wie komme ich da oben drauf? Auto, Twingo! Twingo, ja. Der Twingo ist unser Nummer eins Werkzeug. Noch weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, stopp! Das wird reichen. Perfekte Höhe, so dass jeder Dieb auch noch die Überwachungskamera mitnehmen könnte. Das ist sehr, sehr gut. Ja, das ist doch wunderbar!

02:51:39 wunderbar super erste kamera hängt zwei weitere machen wir morgen ein erster erfolgreicher tag auf der baustelle oder er macht erstmal kameraanlage am und akim was soll man da klauen von dem zelt aber das ist selber die ganze zeit da er ist irgendwo mitten auf einem feld und wenn da jemand was cloud wie willst du diese person irgendwo immer auf mallorca nicht machen

02:52:06 Wie auch schon bei der Überwachungskamera, kommt hier unser Starlink drauf. Und wie durch Geisterhand passt das hier ziemlich perfekt drauf. So, dann wieder unsere vierrädrige Leiter. Huch! Ich wusste nicht, dass man eine Leiter abwürgen kann. Eins, zwei, drei! Das ist mein Tidefit.

02:52:32 Aha, Starlink, Beste. Bevor wir eine Schlafmöglichkeit haben, bevor wir duschen können, bevor wir hier auf Toilette gehen können, haben wir erst mal Internet. Ultraschnelles Internet haben. Das ist sehr gut. Starlink ist ausgerichtet. Online. Ja, wir haben Wi-Fi. Mitnimm nirgendwo. 350 MBit Download. Oder Waller, Starlink ist so krank, ne? Im absoluten nirgendwo. Zwei Solarpanels, Batterie.

02:52:59 Kühlschrank, DJI Akkus, Router, ziehen insgesamt 200 Watt und wir laden gerade wieder mit knapp 900 Watt, 874 Watt über die Module da rein. Dem Strom, den wir gleich im Video noch deutlich erweitern werden, brauchen wir aber natürlich auch Wasser. Eine Toilette, Schlafmöglichkeiten, Duschen, eine Küche und vieles mehr. Aber Stück für Stück.

02:53:21 10 Kilowattstunden Batterie habe ich mitgebracht von zu Hause. Das ist das Balkonkraftwerk meiner Eltern. An dieser Stelle liebe Grüße. Bedeutet insgesamt 12,5 Kilowattstunden Batterie und aktuell zwei Module, die insgesamt 1000 Watt Peak Leistung bringen. Das ist jetzt erstmal nur provisorisch. Das ist ein Energiespeicher, ne? Schwarze Kabel, rote Kabel.

02:53:43 Hammer nice. Es dürfte schon Strom ankommen eigentlich. 600, 700 Watt, 800 Watt, 900 Watt, 1000 Watt. Digga, das ist so geil. Über 1000 Watt. Die Dinger laden voll. Bedeutet, wir haben in ein paar Stunden oder hätten jetzt schon Strom. Bedeutet, wir können uns um die Zelte kümmern. Auf geht's. Neue Taktik.

02:54:10 Mit Eiswürfel. Was denkt ihr, was haben wir? 30 Grad vielleicht? Es wird auf jeden Fall noch heißer. Ist auch problematisch für die Baustelle vom Haus. Die Jungs machen es deutlich schlauer als wir. Sind natürlich auch deutlich erfahrener. Komplett in langen Klamotten. Ich habe mich, obwohl ich sehe, wie es die Profis machen, dazu entschieden, das komplett oberkörperfrei zu machen. Einfach schön dumm. Das ist aber gut so. Wir wissen schon, dass typischerweise im August auf Mallorca eigentlich nicht gebaut wird. Weil es so heiß ist, dass du nicht richtig draußen sein kannst. Für...

02:54:39 Unseren Traumzeitplan, ich spreche es jetzt das erste Mal aus, bis Ende des Jahres mit dem Haus fertig zu sein und einziehen zu können. Wäre das aber eigentlich wichtig, im August zu arbeiten. Vielleicht finden wir irgendwelche anderen Arbeiten, die wir in der Zeit machen können, bei der wir nicht in der prallen Sonne stehen müssen. Damit wir genau jetzt und über die nächsten Wochen nicht mehr in der prallen Sonne stehen müssen, bauen wir unsere Zelte auf. Wir haben keine Unterkunft für heute Nacht, also wir müssen sie aufgebaut bekommen. Dann die erste Nacht auf dem eigenen Grundschritt verbringen. Überhaupt die erste Nacht, das ist ja geil.

02:55:07 Okay, Abflug.

02:55:10 So, dann schauen wir mal. Wir haben vier so Jurtenzelte bestellt, fünf Meter Durchmesser. So hoch, dass man darin stehen kann. Wir haben jetzt nicht den hochqualitativsten Shit bestellt, weil wir ja am Ende kein Festival oder Surfcamp sind, wo das über Jahre funktionieren muss. Jetzt hoffen wir mal, dass wir das mit halbwegs geringem Aufwand aufgebaut bekommen. Man würde ja auch denken, wenn das Packaging perfekt ist, dass das so gestaltet ist, dass man es in die Mitte legt, ausrollt und einfach aufstellt.

02:55:42 Ich glaube das ist übelst geil. Alter ist das geil. Ist das geil. Das hätte uns jetzt auch noch so brechen können. Mit Zelte aufbauen da bin ich komplett raus. Das ist so scheiße gewesen. Da bin ich richtig weg.

02:56:19 Wenn du so guckst, weiß man gar nicht, ob da so ein Gärtner oder so eine Frau auf so einer Pferderennbahn steht. Könnte sein, dass wir das Zelt als Zelt des Jahres und zwar in der Kategorie weltweit nominieren müssen.

02:56:38 Okay, Stab da rein und Abflug oder was? Mund auf, Stäbchen rein. Spender sein. Leute, und das meinen wir ernst. Link in der Videobeschreibung geht zu DKMS. Blutkrebs, wir alle können helfen. Sehr wichtig, dass die Kartei größer wird. Ich bekomme kein Geld dafür. Hab aber übelst Bock irgendwann Knochenmarkstransplantation zu bekommen, falls ich mal in die Scheißsituation komme. Link in der Videobeschreibung. DKMS, Beste. Vielen Dank DKMS für alles, was ihr macht. So, und wir bauen jetzt weiter dieses Zelt auf. Ist das hier schon die Mitte? Ja.

02:57:07 Und soll das Ding einfach genau in die Mitte? Ja, ne? Das ist das beste Zelt des Jahres. So, als nächstes die Seitenstiebe. Na dann, rein in die Höhle. Ich glaube, die kommt von draußen einfach, ja. Achso. Aber warum zieht der seine Schuhe nicht aus? Alter, wird der immer einfacher. Ich bin sehr erstaunt.

02:57:26 Das sind einfach verdammte Nomaden. So, und während wir den ganzen Kram hier weiter aufbauen, geht ihr in die Timelapse. Wir haben wirklich Glück gehabt. Die Zelte, über die wir fast keine echten Reviews gefunden haben und einfach blind bestellt haben, sind super. Der Aufbau ist unheimlich einfach und die Qualität macht auf den ersten Blick einen wirklich guten Eindruck. Sogar mit Belüftung. Und das hier muss auch noch irgendwie gespannt werden.

02:57:54 Aber ich finde das ist unnummer gemütlich aus die farbe ist doch geil so sanft wir müssen ja noch drei stück machen ich mache mir eine cola auf

02:58:14 Also Ärmel hochkrempeln und ran an die Arbeit. Nach unserem Gemeinschaftszelt geht es mit unseren Schlafzelten weiter, die wir natürlich nach dem Aufbau auch noch vollständig einrichten wollen. Am Ende soll sich das Ganze nicht nach einem Campingplatz anfühlen, bei dem man es mal für drei oder vier Tage aushält, sondern nach einer wirklich komfortablen Zwischenlösung, in der wir Wochen und Monate leben können, bis unser Haus fertig ist.

02:58:36 Aber warum habe ich mich eigentlich für diese doch unkonventionelle Lösung entschieden? Ganz einfach, es geht auf die Hauptsaison zu. Für ein paar Sommermonate im Jahr wird Mallorca regelrecht überrannt. Und in der Zeit kosten Mietswohnungen, Mietshäuser, Airbnbs und Hotels unheimlich viel Geld. Möchte ich also nicht nur mich, sondern auch meine Kamera, weitere Leute aus meinem Team, Freunde, Bekannte und Helfer irgendwo unterbringen, müsste ich in den Monaten Juni, Juli, August und September bereit sein, circa 10.000 Euro im Monat auszugeben. Und das?

02:59:05 Boah, Brian, bester Mann noch, Alter, damals. Ich weiß noch bei... hier...

02:59:21 Ja, das ist nochmal ein Raze.

02:59:51 Alle Zelte aufgebaut. Das war ein richtig ordentlicher erster Tag. Und es sieht phänomenal aus. Wir werden heute direkt die erste Nacht schlafen. Ja, man. Brian wurde fast zwangsverheiratet. Mein Bruder Brian war so lustig, ne? ... die drei Schlafzelte. Und überall liegt schon Teppich, Kleiderschrank, Kleiderhaken. Alles außer eine Matratze.

03:00:12 Die haben wir gestern nicht bekommen, deswegen fahren wir jetzt nochmal los. Wir haben 19 Uhr, holen Matratzen, schmeißen die Matratzen gleich hier rein und pennen einfach irgendwie die erste Nacht, bevor es dann morgen um die Einrichtung der Zelte, Outdoor-Küche und den ganzen spaßigen Teil geht. Wir springen ins Auto, wie sagt man so schön, und call us a day. Und dann war es das für heute. Und call us a day, day, west was a day. Weiter. Es gibt noch viel zu tun.

03:00:38 Als kleiner Testlesen, Vorgeschmack auf morgen. Wir duschen gerade, bevor wir uns auf die neuen Matratzen und so legen, mit dem Wasser, das die Jungs hier auch auf der Baustelle benutzen, das in der Forza Septica ist. Nee, Forza Septica ist das Loch, das wir später reinscheißen. Also es funktioniert schon mal. Es funktioniert nicht perfekt, aber Tauchpumpe, mobile Batterie, Gardena Dusche, bauen wir morgen alles noch vernünftig, aber...

03:01:03 für den ersten Abend und als Dusche nach dem ersten Tag funktioniert es. Es ist kalt, aber es funktioniert. Seht ihr das? Wir haben off-camera, weil wir so hungrig waren, schnell den Tisch und die Stühle aufgebaut und gehen jetzt hier in eine Massen-Sandwich-Produktion. Soviel kann ich schon mal sagen, die erste Nacht war ein absoluter Traum, also kein Witz. Wir hatten so 18 Grad Außentemperatur, also...

03:01:32 Perfekte Schlaftemperatur. Die Matratzen haben super funktioniert. Übelst geil, auf einer richtigen Matratze zu schlafen. Zelte waren ein absoluter Traum und die Sonne hat uns dann gegen 9 Uhr oder so geweckt. Also wir haben von 1 Uhr nachts bis 9 Uhr, 8 Stunden, glaube ich, alle perfekt durchgeschlafen. Aber das Camp sieht aus wie Scheiße. Überall liegt Müll rum, Verpackungsmüll von all den Sachen, die wir hier so am Aufbauen sind. Und heute gilt es nochmal richtig Meter zu machen. Aber erstmal essen. Der Timer muss laufen. Maxim, danke für deinen Crime.

03:02:02 Ja, herzlich willkommen. Der sieht auch gut aus hier. Ist das geil. Digga. Ihr müsst euch vorstellen, gestern stand hier einfach noch nichts. Gestern stand hier kein Zelt, gar nichts. Jetzt sitzen wir auf unseren eigenen Stühlen, unser eigener Tisch mit Sandwich Maker und können uns vollkommen autark hier schon versorgen. Ich ruf meinen Vater an. Der wird komplett auslasten. Hi Mutter. Was du noch nicht gesehen hast, ist das hier. Ihr habt es schon stehen.

03:02:31 Ja, ja. Nee, die sind aus China. Oh, wie goldig! Ja, ihr könnt hier vorbeikommen. Alter, wie schillig. Dass die Zelte funktionieren, konnten wir heute Nacht herausfinden. Alles taco. Aber so, wie es gerade aussieht, kann es natürlich nicht bleiben. Gerade wenn wir längere Zeit hier sein wollen, müssen wir das alles ein bisschen schicker machen. Schicker mit einem Bett, einem Kleiderschrank, vernünftigem Licht, einem Teppich, Aufbewahrungsmöglichkeiten und so.

03:03:01 Weiter. Natürlich haben wir alles schon organisiert. All das haben wir dreimal gekauft. Ex-Coaches dreht durch. Drei Zelte. Und das bauen wir jetzt ein. Und damit dürfte eigentlich ein vollständiges Wohnen im Zelt möglich sein. Ich weiß noch nicht so richtig, womit wir anfangen. Also Matratze liegt schon drin, die will ich auch ungern wieder rausholen, weil wir sie sonst durch diese Öffnung quetschen müssten. Aber ansonsten würde ich fast denken, Bett. Einfach das Größte, mit dem Größten anfangen.

03:03:24 Und dann da drumherum bauen. Überall sieht es gerade noch wirklich beschissen aus. Das ganze Zeug liegt rum. Aber so ist es. Ich glaube, ich probiere die Matratze hierhin aus dem Weg zu bekommen. Weil hier am Ende das Bett stehen soll gegenüber vom Eingang. Eine der einfachsten Sachen, die ich schon am meisten hier mit dem Raum machen werde. Wir müssen Boho-Beige-Standard-Ausstattung gehen. Müssen wir. Wir sind auf Mallorca. In einem Zelt. Wir können uns nichts anderes erlauben. Keine Faxen. Hier wird schön Pinterest 101 gespielt.

03:03:52 Das geht auch schon. Ich würde denken noch ein Stück zu mir. Ja, die Matratze nervt so krank. Obwohl das eigentlich schon ganz gut ist, würde ich fast denken. Ich würde denken, dass das ziemlich perfekt ist. Alter, wie krass das den Raum transformiert. Direkt. Dann stelle ich die Matratze.

03:04:18 Hier hin. Alter, ist ja mega geil. Das Herzstück, unser Bett. Alter, alles was ich anpacke, ist wegen der Sonnencreme direkt voll mit Sonnencreme. Wunderbar. Das sieht doch richtig gemütlich aus. Wunderbar. Alles fällt so schwer bei dieser Hitze.

03:04:42 Giano, danke dir Bruder für deinen Sub. Ja, wow. Oh, wie geil ist es, komplett steckt. Die haben die nach innen liegen. Ich werde es auch machen, dann kann ich es mir genau abgucken. Hier kommt ein Ding hin. Hier kommt nämlich noch mal was. Jetzt kommen die Dinger hier rein, werden als erstes festgemacht. Ikea ist schon einfach brutalst gut. Ist das geil. Jetzt ist aber die Frage, wie will man es ausrichten?

03:05:13 Alter, ist das geil. Heftig, ne? Alleine mit dem Teppich und dem Bett ist das wirklich brutal. Also ja, immer wird immer so Spaß gemacht. Haha, in Köln, in München würde das 1200 Euro kosten. Aber das hier, also viel mehr geht nicht. Vor allem, wenn jetzt gleich noch ein bisschen Einrichtungen dazu kommt. 1,80 Meter mal 2 Meter Bett. Ein richtiges Bett mit Lattenrost, mit normaler Matratze, großer Bettdecke, Teppich und jetzt gleich noch Kleiderstange, Licht, Schrank und so weiter.

03:05:43 Und genau darum kümmern wir uns jetzt. Wirklich mega geil. Wir machen weiter mit Kleiderstange und Lasse kümmert sich um den Nachttischschrank. Das hier ist natürlich das Billigste vom Billigen, aber das wird reichen. Wir haben uns natürlich nicht lumpen lassen und auch feinste Technik gekauft, die sich schon zu Hause in Köln bewährt hat. Unter anderem einen wunderbaren Lüfter.

03:06:02 Und den hole ich, glaube ich, als nächstes rein. Das ist zwar hier wirklich gut mit den ganzen Fenstern, das funktioniert auch, aber wenn so ein Ventilator einmal anfängt, noch ein bisschen Luft zu verteilen, ist es natürlich nochmal was anderes. Bedeutet natürlich auch, wir legen Strom hier rein. Mehrfachsteckdosen, um Handy, Laptops zu laden, abends vernünftig was gucken zu können und so weiter. Das wird hier ein kleines, feines, schönes Reich. Für mich dieses Zelt und für Gäste eben die beiden anderen. Gäste? Vielleicht muss ich mal irgendwelche Leute hierhin einladen. Schauen wir mal.

03:06:29 Vergesst nicht, den Kanal zu abonnieren, um das nicht zu verpassen. Ich habe natürlich schon längst Leute eingeladen. Na, das ging ja flott. Hier. So, und wie versprochen. Der beste Lüfter der Welt. Preis-leistungsmäßig. Der beste Lüfter der Welt. Oh. So, ich lege uns mal Strom hier hin. Eine Lampe. Beziehungsweise die zweite. Lasse hat schon eine am Bett angebracht. Na, perfekt. Ich muss nichts aufbauen.

03:07:11 So, letzter Einrichtungsregelstand. Nach der Kleiderstange, Bett und Teppich geht es mit einer kleinen Bank mit Stauraum weiter. Ey, das kann doch gar nicht sein, dass die Photovoltaikmodule jetzt weniger produzieren, oder? Ja, das habe ich auch schon gedacht.

03:07:33 Mega! Geil! Richtig schlau, mit Stauraum sogar! Wie heißt das? Pargola? Pergola! Auch stark! Mega voll korrekt, dass seine Freunde ihnen helfen! Man sollte nur die reinklicken.

03:08:02 Dann sollst du es rüber schmeißen, dann sollst du die Ecken reinklicken. So und ihr kommt wieder aufs Stativ.

03:08:13 Wir räumen weiter. Wie wir alle wissen, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Atme ein, atme aus. Die Küche fehlt, Dusche fehlt und ganz viel... Ah, das sind Mitarbeiter. Ja, aber Bruder, der eine ist Kameramann. Das ist ja gar nicht sein Job, dass er das machen muss. Trotzdem hilft er mit. Mega irgendwie. Wenn man einfach fürs alltägliche Leben braucht, fehlt. An dem Punkt sind wir noch nicht richtig lebensfähig. Es gibt keinen...

03:08:40 wirklich gut funktionierenden Kühlschrank und das merkt man jedes Mal, wenn man Essen machen will. Es ist so ein bisschen wie als ich mit Johannes in Schweden war, nur andersrum. Bei plus 30 Grad fällt einfach alles schwerer. Lebensmittel vor dem Vergammeln bewahren, sich selber vor der Sonne schützen. Aber jetzt Stück für Stück kommen wir immer weiter und deswegen hören wir nicht auf. Auch wenn wir jetzt alleine nach zwei Tagen schon richtig fertig sind. Die Küche, wie immer.

03:09:06 Auch hier ist das Herzstück eines Wohnens. Leute, Japan, Holland, gucken wir nach dem Ding hier. Deswegen geben wir uns da besonders Mühe. Wir haben extra Holzboden geholt, deswegen räumen wir jetzt alles frei und schmeißen hier Holzboden rein. Damit wir schön bar auf dem Kuchen stehen.

03:09:27 Dann sind die wahrscheinlich genau einen Meter breit. Vorerst legen wir den Boden, welcher als Fertigmodule aus dem Baumarkt kommen, einfach nur hin. Später wollen wir die noch vernünftig befestigen, damit nichts verrutscht. Also Niklas will das und Niklas macht das auch. Und am Ende war es sehr gut. Also ich sage ehrlich, für mich ist das vollkommen fein. Damit unsere Batterien nicht weiter in der prallen Sonne stehen, bauen wir diese in der Ecke im Gemeinschaftszelt. Als erstes kommen natürlich unsere PV-Module wieder dran und direkt danach unser schon installiertes Satelliten-Internet.

03:09:55 In der untergehenden Sonne von Mallorca und ziemlich fertig von der Hitze schließen wir Tag 2 also so langsam ab.

03:10:08 Es ist soweit. Das erste Zwischenf***er-Fazit unseres Camps. 48 Stunden durchgeballert. Also wirklich sieht man, dass ich eigentlich im Büro arbeite. Herzlich willkommen zur ersten Führung nach 48 Stunden. Zwei Tage. Drei Camps zum Schlafen. Eins als Aufenthaltsraum. Noch keine Küche, noch keine Outdoor-Dusche. Und das merkt man. Wir sind richtig geschafft von den Tagen. Vom Wetter und vom fehlenden Essen.

03:10:32 Vom fehlenden guten Essen. Heute Morgen hat es ja schon ganz gut geklappt mit dem Sandwich Maker, aber es fehlt noch was. Das Allerwichtigste ist aber, dass wir vernünftigen Schlaf bekommen und dafür ist seit heute gesorgt. Tretet ein, das hier ist unsere Unterkunft.

03:10:56 Das Allerwichtigste, Schuhe aus. Na klar. Es ist ein absoluter Vollsegen. Wir haben so eine Bank hier mit Stauraum. Wir haben Handtücher, es sieht aus wirklich wie im Hotel. Und so fühlt es sich auch an, jetzt gerade noch. Wir haben uns noch nicht vernünftig eingerichtet, es hängen noch keine Klamotten, das kommt alles noch. Wir haben einen Kleiderbeutel, wo dreckige Klamotten hinkommen. Wir haben einen Kleiderständer, wo die frischen Klamotten hängen können. Wir haben natürlich keine Waschmaschine hier, bedeutet, in jedem Zelt steht so ein Beutel, dann können wir sammeln und wenn irgendjemand sagt, okay.

03:11:24 reicht, wir müssen waschen, dann fahren wir die Sachen einmal weg und waschen die einmal. Diese Bank mit Stauraum vorm Bett. Mit Polstange. Super. Mit Schwimmstange, Alter. Wirklich durchgespielt, aber der Teppich macht was mit dem Raum. Unglaublich, also es fühlt sich viel wohnlicher an. Das Bett 1,80 m x 2 m inklusive Bett, Lattenrost, normale Matratze, große Decke 2,20 m x 2,40 m, Tagesdecke drauf, Beistelltisch.

03:11:52 Schlaflampe, Ventilator, Lichterkette für ein bisschen Licht hier drin. Und jetzt gilt es, das, was wir heute hier in diesem Zelt geschafft haben, noch an allen anderen Stellen zu machen. Das Gemeinschaftszelt vernünftig, den Außenbereich vernünftig. Vielleicht hier an einem Pool, vielleicht ein bisschen Spiel, Spaß und Sport. Es gilt eine Küche komplett zu bauen. Es gilt Dusche und Toilette komplett fertig zu bekommen. Aber ich glaube...

03:12:16 Das sieht unnummer gemütlich aus. Mega irgendwie. Super feier ich, Alter. Dann kam das raus vor elf Stunden. Okay, wir schauen mit dem Video danach der Watchparty wieder rein. Warte mal kurz.

03:13:13 ich habe ein problem mit meinem agent war ich habe mein passwort vergessen und ich kann nicht passwort zurücksetzen machen mein scheiß pc mein passwort nicht gespeichert hat ja nicht dass ich jetzt das spiel nicht schon hier mit ich krieg auf meine e mail adresse alles schön gut weiter es will der passwort haben passwort weiß ich nicht passwort vergessen

03:14:35 aber ich will ich wieder die anderen spiele auch schon ich muss ich mit einem problem hallo er ist mit seinem bruder oder ich habe mein magenta passwort vergessen ja ich überlege neue account zu machen noch mal elf euro zu zahlen einfach

03:15:46 Aber bitte, das ist so viel zu sagen. Geh mal ein Passwort vergessen. Ich kriege keinen Link. Niederlande ist geistig krank. Ich will das sehen. Ich bin so krank. Ich bin so krank. Warum hab ich heute nicht angerufen? Ich muss morgen anrufen. Egal was passiert.

03:16:24 Kann man bei Teletabir umsonst gucken oder was? Ja, glaub schon. Oh, Magenta war lieber. Nee. Geht nur auf Magenta. Muss Magenta. André auf TikTok kommt gerne rüber auf Twitch. Dort lese ich den Chat. Warte mal, ich hab doch hier Dingsladen. Jurtdysche. Jurtdysche. Aha, ich hab's. Welche Sekunde bist du? Ich bin bei 4.13. Boah, tschüss. Ich bin 5.6, aber. Oh, Mann, komm. Du kannst Zeit eine Minute späterladen. Ja, ja.

03:17:03 ich habe magenta gekauft versteht ihr das ich habe ein problem bei der anmeldung ex coach wird einfach jetzt berühmt wegen dieser analyse von gestern wird alles perfekt gesagt nein aber der wird jetzt

03:18:00 Achso Bruder, ich bin bei Dings, ich bin noch eine Minute später, bei mir ist das jetzt Dings, Digga, das hat so keinen Sinn. Magenta an der Fall, ja. Ich will da eben Magenta, sichere Mama nach oben, ja. Ich hab zwei Magenta-Accounts hier. Ah, ah, satt, satt, satt. Mach, Merd auch groß. Achso, Hils.

03:18:40 Ey, wir sind, ich glaub, ey, wir beide sind fußballsüchtig, ne, offiziell. Wir haben Haiti gegen Schwab angeguckt. Wir haben so Haraspie geguckt. Wir haben eine verfickte Watchparty gemacht wegen Brasilien und Marokko, alter. Neun Stunden. Tigger. Neun Stunden. Tigger. Ey, ne, Ex, wir sind im Mertabe-Diskut. Er soll Mertabe-Diskut kommen. Sagt Ex-Coach, er soll Mertabe-Diskut kommen.

03:19:12 Ja, ja, ja, ja. Du musst ihn das mal schicken. Mors schickt mal Link rein und er kriegt das dann hin. Er soll einfach kommen.

03:19:21 Also Wartel ist zu reingehen und danach sollen die Mots ihn einführen. Ey Elfenbein Küste gegen Ecuador, aber ich weiß nicht ob der kann, ich hab das Gefühl, dass so ein, dass so ein, äh, äh, dass so ein Spiel, Bruder, da weiß ich nicht, ja. Elfenbein, die Rahat. Rahat, ja, ja, ich sag auch Rahat. Singo spielt Lahn. Ja, ja, auf Coach. Ich glaub das kommt mit meinem Baba. Auf Coach, er hat Coach. Aber grad einfach zweite Mal Magenta, ne? Stark.

03:20:00 Ja, hast du schon gesagt, dass wir nächste Woche Samstag Deutschland Watch Party nicht machen? Wie? Wir sind doch dann nach Berlin dann. Wir machen doch Deutschland Watch Party. Aber machen wir dort? Ja. Ja geil. Okay. Aber das stimmt, wir haben ja Equipment. Passt. Ey, kein... Ah, scheiß drauf. Weil glaubst du, kommt Deutschland. Bruder, Deutschland wird heute Machtdemonstration gezeigt. Die haben Eier bewiesen. Deutschland kann sehr weit kommen. Deutschland kann Weltmeister werden, Bruder. Ich küss dein Herz. Einfach nur, ja, kommt ja!

03:21:35 Slang auf Bank Chat? Vorname Yarak Hassan. Mama, Mama ging's. Montella, Vincenzo Montella. Vorname Vincenzo Montella. Ja, stark. Stark. Kommt heute noch Lars of Us. Bruder, mein Leben ist Lars of Us geworden. Mein Leben ist Lars of Us geworden. Lars of Us spiel ich jetzt in Real Life, Digga. Lars of Us spiel ich jetzt in Real Life.

03:22:33 Ey, die Japaner, ne? Wusstet ihr, dass die Japaner, ich weiß nicht, ob das die Japaner doch, dass die Japaner, die sind geisteskranke Fußballer, da werden auch geisteskranke Fußballer ausgebildet, nur die Eltern legen in Japan nicht viel Wert auf Fußball, sondern auf Bildung und deswegen wechseln viele Fußballer halt nicht in die europäischen Liga, sondern legen ihren Fokus auf Fußball. Oder er muss mir halt aber keine DC-Anfrage schicken, er muss einfach nur in den Discord reinkommen. Er soll in den Discord einfach reinkommen. Er braucht den Link vom Discord.

03:23:22 Ja, die haben geisteskrankte Technik, Bruder, das stimmt. Braun zu Bayern, here we go, 55 Millionen geisteskrankt. Keiner ist hinweg von der Niederlage, Bruder. Keiner. Ex-Coach Sabims konnte eine Analyse gegen Australien machen, aber kann Discord nicht reinkommen. Weibe, Admin, ich sagte Admin, ernst, Admin. Ah, Digga, Main Character. Warte, Bismillah, ich hoffe, es geht einfach. Ich hoffe, es geht einfach.

03:24:30 Deniz Gül, das muss eigentlich da spielen. Ja, die Sekunde passt perfekt.

03:25:20 Ich habe eine Analyse gehört, die sind geisteskrankt. Ich werde diese Analyse irgendwie zu Montella bringen. Ich werde diese Analyse in Montella schicken lassen. Was hast du gehört? Erzähl, Abi. Ja, was soll noch passieren, Abi?

03:25:48 Doch, was soll passieren, Digga? Bruder, hör auf, Bruder, ich geh kaputt, Allah schadet. Am Ende, am Ende, wir sind die Schuldigen. Sag, leak alles, Bruder. Zeig den Leuten deren Gesicht. Willst du damit sagen? Willst du sagen, dass...

03:26:01 Manager bei Rüverson und Transfergespräche machen willst du? Ja, Bruder, unter anderem, Bruder. Unter anderem, Bruder. Ich weiß schon alles, ich weiß schon alles, Arbe, ich kann es sagen. Wallah, ist nicht tief, was du weißt. Wallah, ist nicht tief. Die machen Transfergespräche, Manager sind dort. Die wollen Spieler haben, verkaufen, mitten in der WM. Das machen die, das machen die. Soll ich weitermachen, Herr Connabee, soll ich weitermachen? Geistesgleich. Soll ich weitermachen? Bruder, ist Geistesgleich. Im Camp wird ein Transfergespräch gemacht.

03:26:31 Bruder, ich bin nicht schwer, Bruder, ich bin nicht schwer, morib! Aber, woher? Sag dir, der Neulichard wird eh alles rauskommen! Hakan Safi führt einfach Gespräche, Bruder. Das Geist ist krank. Baruch Alper, sein Manager, flirtet mit anderen Vereinen, versucht ihn irgendwo unterzubringen. Kannst du Kamera machen? Hä? Kannst du Kamera machen? In der Zeit, ich habe... Ah, du warte.

03:27:00 Ich versuche Accounts zu machen die ganze Zeit. Was für ein Account? Agente. Achso. Für nur 11 Euro! Was noch? Bruder. Was fandest du am krassesten? Welche Nachricht fandest du am krassesten? Ich fand am krassesten... Ich weiß nicht ob das stimmt Bruder. Ich weiß nicht ob das stimmt.

03:27:28 Was ist das?

03:27:49 Wie kann ich das auf Dings machen? Das stimmt. Die haben eine Villa versprochen bekommen und Geld jeder Spieler. Ja. Und das Villa plus 1 Million Euro. Jetzt kommt es. Hakan Zafi sagt, ich glaube, wir haben...

03:28:17 zu viel versprochen lasst diese einheit hat sich auch von hohe tv präsident er sagt wir haben zu viel versprochen was

03:28:33 Von 1 Million runtergehen auf 500.000. Ich sag dir ehrlich, kein Nationalspieler sollte bei der Türkei Geld verdienen. Nein, die Spieler wollen ja auch nicht, Bruder. Der hat von sich selber ausgesagt. Nein, nein, generell. Ich bin der Meinung, kein Nationalspieler sollte dafür Geld bekommen, dass er für sein Land spielt. Es ist eine Stolzsache, es ist eine Ehresache. Du musst stolz drauf sein, dass du für dein Land spielen darfst. Du bist der Auserwählte. Was für Geld, Morok? Ihr kriegt eh Millionen bei den Vereinen.

03:29:02 Weil Länder spielen dürfte kein Spieler, nicht keiner, Bruder. Ich rede wirklich von keiner dürfte Geld bekommen. Keiner. Bruder. Gib das den Leuten, die jeden Tag mein Land verteidigen. So, jetzt, ich bin da. Keiner, Moro, gib das, gib die Gelder den Leuten, die mein Land verteidigen. Welche Sekunde bist du? Aber nicht, aber nicht gegen Australien 2-0 verlieren. Welche Sekunde bist du, du Mahatma Gandhi, Mahatma Gandhi, welche Sekunde bist du? 17.39. Ja.

03:29:33 Magandhi Kim? Magandhi, man hat Magandhi, will ich nicht. Kimo, an la zunna. Er hat mich zum Politiker gemacht, deswegen hab ich mich gefragt. Izi Emre sagt, mach Auge, Kim, Bruder. Bruder, ich hab keinen Bock, dass jetzt alles abstürzt hier. Wir müssen uns mit das zufrieden gehen, was wir gerade haben. Das reicht auch.

03:30:02 Deine Stimme ist auch im Arsch. Kannst du das wegmachen? Bruder, was haben wir erlebt? Was haben wir erlebt bei der Bundesrepublik? Ich habe einfach auf Autofahrt rückfahrt geweiht. Ich weiß, ich wollte das jetzt nicht hier ergeben.

03:30:20 Ich hoffe, man ist eh nicht klar. Ist das auch eine Villa eigentlich, Habe? Dass du Türkei supportest? Kriegst du auch eine Villa von Aichi Osmano, dass du Türkei supportest und deine Seele, dein Herz, deine Leidenschaft, deine Stimme liegen lässt? Kriegst du auch eine? Ganz ehrlich, wir haben mehr geleistet als die Türkei heute. Das stimmt sogar. Das stimmt sogar. Wir haben mehr geleistet als die Türkei heute. Das stimmt sogar.

03:30:47 einer fragt mich denkst du wird gegen paraguay schwer oder was erzählst du mir bruder ich will ja ich will erstmal hier mein links mein mein bruder

03:30:57 Dieser Jerez Sabunzolo, auf den komme ich gar nicht klar in letzter Zeit. Türkei Yenilmisch, Bruder, nach ein paar Stunden erzählt er mir, er hat sich in seinen fetten Arsch vor YouTube gesetzt und erzählt irgendwelche Transfernachrichten. Du Bastard, wir haben gerade verloren gegen alle Australien, Bruder. Wir sind alle am weinen, alle am weinen, Bruder. Der ist vor der Kamera. Sheriff Ciz erzählt, erzählt.

03:31:23 Galatasaray will den kaufen. Fenerbahce will den kaufen. Eine Nation weint. Allah, Chapsen, eine Nation weint. Der erzählt mir Transfer-Nachrichten. Ich fick ihn. Ich fick Seifensohn. Ich fick ihn, Digga. Er labet was von Transfer-Nius-Theru-Girassi vom Fenerbahce.

03:31:45 Wir haben 2-0 geballert, haben wir nach der ganzen Nation. Jeder macht sich lustig bei uns. Heute ist ein Feiertag für die Welt, weil die Türken haben verloren. Wacht auf! Heute ist ein Feiertag für die Welt. Die freuen sich, die machen Feiertag.

03:32:03 Die Türken haben verloren! Ganz kurz, ihr guckt ja auch nebenbei Holland Japan, ne? Ja, mein, ihr habt pralles Spiel bis jetzt. Ja, schönes Spiel, Tempo. Ich sag, Holland Niederlande gewinnt, Bruder. Nein! Doch, Bruder. Coach, Buck, jetzt bin ich ein bisschen enttäuscht von dir. Ich dachte, du hast Ball-Knowledge. Bruder, Gerüste nach 90 Minuten. Hast du recht.

03:32:31 Boa, Merck, du warst maximal angefressen nach dem zweiten Tor. Ich hab aufgeräumt, damit mein Bruder mich nicht kaputt schlägt. Warum ich das alles da... Warum ich einfach so abhaue. Deswegen, ich hab alles aufgeräumt, alleine. Und dann bin ich abgehauen einfach. Ich wollte nicht abhauen, weil der Stream noch lief. Ey, wolltet ihr nicht eigentlich dort Watch Party machen heute?

03:33:00 Ich habe es nicht mehr als blamiert, Bruder. Einfach Filmcheck. Ja, das ist ein Filmcheck. Ich zeig es euch so wie es ist. Ihr habt mir gesagt, wenn wir verlieren, Okanabe, nimm kein Blatt vom Mund.

03:33:29 Ich habe die erste Mal mit dem Montagre zu beginnen. Ich weiß nicht, dass ich wer rauskomme. Ich habe die erste Mal mit dem Kopf gespielt.

03:33:55 Mein Tiet wird sein sonst ist in Türkei. Mein Tiet wird sein sonst ist in Türkei. Nimm unsere Türken dir. Einen, einen, einen. Für Türkei kassiere ich einen Schuss, Bruder. Diese Weltmeisterschaft entweder ich kriege ein Reiseverbot in mein eigenes Land oder ich kriege einen Schuss, eins von beiden. Eins von eins wird passieren. Bruder, sag uns so wie es ist.

03:34:15 Hätten wir vier heute Türkei-Trikot, wir hätten verloren, aber wir hätten bis zum Kotzen gerannt, bis zum Umfallen. Die Möglichkeiten, die uns zur Verfügung stehen, die hätten wir maximal ausgeschöpft. Warum sind wir sauer? Natürlich, weil wir auch verloren haben, aber wir sind noch mehr sauer, dass unsere Mannschaft nicht maximal an ihre Grenzen gegangen ist.

03:34:41 Das hat uns abgefuckt. Weil wir uns gegen diese Niederlage nicht gewehrt haben. Weil unsere Mannschaft, sorry, nicht wie Männer gegen dieses 2 zu 0 gestanden hat. Ist so. Keiner von denen, die auf dem Platz waren, bis auf Kenan Yildiz, Allah war schalpniris, hat keine Reaktion gezeigt.

03:35:10 Bruder, guck mal, kein Disrespect an dich Ex-Coach, du hast meinen vollsten Respekt, ich erkenne dich an. Aber wie kann das sein, dass ein Montella, dass du eine Spielanalyse vor dem Spiel machst und ein Montella kann das sein? Bruder, das ist kein Disrespect, Bruder. Ich hab seit zwei Jahren keine Mannschaft trainiert, Bruder.

03:35:38 Ich war 15 Jahre lang Fußballtrainer, ohne jetzt mich zu pushen. Ich habe Landesliga, Westfalenliga, 100 Bundesliga trainiert im Jugendbereich. Wenn ich eine Analyse machen kann, was Hand und Fuß hat, Sie sind mit Ars, John Kanius, das ist ein bisschen alle von Fußball habe ich. Wenn ich das nicht sehe...

03:35:57 was ich an die Taktiktafel präsentiere, wenn ich das bei Montella vermisse. Bruder, was sucht der da? Ich sehe schwarz für die nächsten beiden Spiele. Einer muss bluten, Bruder, für dieses Ergebnis. Wallah, ist so. Ihr lacht, aber das ist so. Sei mal ehrlich, Fatih Telem jetzt reinholen. Wallah, Billah ist besser als Montella. Wallah, er sagt wenigstens, ihr Hunde lauft. Ich brauche einen Türken. Du brauchst einen Türken.

03:36:26 Haben wohnt jemand Weltmeister mit einem Trainer, der nicht gleiche Nation ist? Wie geht das? Stell dir mal vor, du bist wieder. Du liegst 2-0 hinten, du kommst in die Kabine rein, auf einmal dein Trainer labert auf Italienisch und ein Übersetzer sagt, da muss einer kommen, sie nicht mit ihm. Adanji Beuna, gut. So.

03:36:43 Bruder, mein Übersetzer wohnt in Wuppertal, Bruder. Was soll ich mit so einer Mannschaft anfangen? Der Übersetzer von Türkei wohnt in Wuppertal, Bruder. Ich laber keinen Scheiß. Das ist eine Affektion an, Bruder. Oder wenn? Stell dir mal vor, du bist Türkei, du verlierst 2-0, dein Trainer kommt rein und irgendein Übersetzer sagt, come on guys.

03:37:07 Du musst konzentrieren, wir können das tun. Wir werden uns vertrauen. Er labert diese Scheiße. Holt Yilmaz-Wurrall rein, er macht wenigstens das. Die haben Angst, dann wenigstens zu verlieren. Holt Yilmaz-Wurrall. Nur die Schei in Arda Turan. Gibt es doch voll viele. Ja, Bruder, ich will Yilmaz-Wurrall veranstalten, Bruder. Ich will Yilmaz-Wurrall. Als Yilmaz-Wurrall heute sagt, bitte, nachspiel. Genau das wird er sagen.

03:37:34 Ich bin der erste Mal.

03:38:05 Ihr habt ihn doch groß gemacht, ihr habt ihm Gesicht gegeben, Amunaköhm. Wenn Gala nicht wäre, wenn Gala nicht wäre, dann wäre er jetzt irgendwo Simit verteilt, dann hätten wir Heinz Simit mehr, Amunaköhm. Wegen euch. Wir sind schuld, Amunakö. Allah, ihr seid schuld. Er war doch weg.

03:38:31 Er war doch weg Bruder, Galatien doch auf einmal von links zu einem Bus, im Bus, der saß im Bus ganz hinten Bruder. Galatien zu dem Spiel er gemacht hat, was er heute ist, das stimmt schon. Das stimmt.

03:38:46 Du hast für zwei Niederlage Geld bekommen und es gibt Leute, die sagen immer noch, wir müssen die Jungs unterstützen, die dürfen die nicht beleidigen und die verdienen nur das Beste. Top John macht den Job, du sagst nicht. Du kannst eine ganze Nation ficken und am Ende willst du trotzdem noch der King, wer jemand ist. Nein, nein, und du verdienst doch Millionen dabei. Was hast du einen Jackpot an mir? Ich kann eine ganze Nation ficken?

03:39:10 Und derjenige, der dich beleidigt, wird gefickt, weil er dich beleidigt hat, dann musst du dich unterstützen, plus du kriegst Geld. Bruder, ich sag auch so, wie es ist, ich schwöre dir, ich vermisse bei den einen oder anderen Spielern auch die Stolz, Eildes zu tragen. Ja, Mann. Bruder, es kann nicht sein.

03:39:31 dass die Gurbejci aus Deutschland, die für die Türkei spielen, mehr mit Verantwortung spielen, sich den Arsch aufreißen, als ein Türke, der in, ich sage einfach mal Songuldak, weil Songuldana aufgewachsen ist und für die Nationalmannschaft spielt, oder einer aus Bursa oder so, Bruder. Ich vermisse das, Allah schafft es, ich vermisse das. Und es ist eine Frechheit, Bruder.

03:39:57 die türkei sich heute präsentiert hat wenn es das würde ich habe ein ein jan an der seitenlinie montella an zuschauen sehen in der 80 oder 78 minute der macht den hier mann komme ich rein der junge der brennt also so gemacht

03:40:24 Ich ficke ihn, dass er sich nicht für Deutschland entschieden hat.

03:40:30 Huckett, Bruder, fertig, fertig Bruder, guck mal Bruder, nein, ohne Spaß, guck mal und ich mein das richtig ernst Hier Influencer oder auch mit unserer Community zu sagen, wir können sowas lenken und wir müssen diesen Druck aufbauen indem wir sagen, dieser Junge muss spielen, egal ist mir scheißegal, was für eine Trainerlizenz du hast

03:40:58 Was für eine Legacy du hast. Dieser Junge muss spielen. Genauso wie Undaf, die Undaf mitnehmen mussten. Da hat auch die ganze Community von den Fans geabster Druck. Undaf musste Nagels mal mitnehmen. Er hat Kritik bekommen. Unsere Stimme ist nicht stumpf. Unsere Stimme geht bis zu den Reportern und die Reportern geben das weiter an die Trainer.

03:41:27 Alla Bruder! Na Social Media hat schon Gewicht oder das stimmt? Digga man, Bruder, ich... Er lässt immer noch Achtelkohle spielen Bruder! An die ganzen Reporter! Walla, wenn ihr uns hört, sagt das mal, kritisiert das mal, wie kann der immer noch Achtelkohle im Sturm spielen lassen? Geisteskrankes Satt! Bruder, 86 Minuten hat der gespielt, Frau Satt! Ja!

03:41:57 86 Minuten. Bruder, wir flanken auf den, Murdoch. Bruder, mit 1,60 Stunden. Bruder, wir flanken drauf, Murdoch. Bruder, Bruder, wir flanken siebenmal auf den.

03:42:10 Ey Abdu, Wallah, alle Stricke reißen. Wir können nicht auf das nächste Spiel warten. Du musst irgendeinen Spieler anrufen und ihm sagen, die sollen Aktuellen nicht spielen lassen, sonst wären wir Dings. Bruder, die schauen doch alle zu, Bruder. Wir wissen doch alle, dass die zuschauen. Sonst wären wir gefickt. Sag denen das mal bitte, ohne Spaß. Egal wie cringe es ist, aber schreibt die Spieler an, Wallah. Ohne Spaß. Schreibt denen einfach bei Instagram, egal ob er sieht oder nicht. Ich kann die vom WhatsApp schreiben, Mann. Was findest du da? Ja Wallah, schreib. Sag, ey Bruder.

03:42:39 Es reicht langsam, Aktyrkolo soll nicht mehr im Sturm spielen. Klär das bitte. Wallah, ich mein jetzt richtig ernst. Ich guck, ich mach mal Stream an. Ich guck mal, ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal, ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream an. Ich guck mal Stream

03:43:12 Wir sind raus, ne? Ich check's nicht, ne? Mit vier Punkten sind wir dritter, Bruder. Ja, ja. Bruder, Otta war die ja, Bruder. Wir sind vier Punkten, die müssen gucken, ob wir zu den Besten sind. Ich lache aus Wut, Amunaka. Amunaka, ich dachte, wir werden so Kängurus-Spieße machen, statt dessen hat uns Kängurus zwei Apakats vergnallt.

03:43:34 Ich sehe Fotos, wo ein Känguru Döner schneidet. Aber kreativ, Allah schafft es kreativ. Wir schreiben uns, ich wollte beim Dönerladen, es gab kein Dönerfleisch, es gab Kängurufleisch. Es ist krass, es ist krass. Ich liebe es, es ist sehr, sehr, sehr. Wie das war, dann komik, aber ich liebe es, die Leute.

03:44:01 Allah, ich gehe kaputt, Murug. Du darfst dich beleidigen und so das Ayyb und so. Du musst... Ist mir scheißegal, werde ich auch später anrufen von denen, Murug. Allah, ich will den Chancin, wir wollen den nicht... Bruder! Hey, du, du, Merz! Merz, sein Bruder, alle! Wir haben uns besser auf das Spiel vorbereitet.

03:44:30 Wir haben Essen geholt, wir haben Autos klargemacht, um da hinzukommen, wir haben uns da vorher getroffen, haben irgendeinen Plan gemacht, wie wir das machen können. Das, was wir reingesteckt haben an Energie, an Leidenschaft, an Liebe, das hat Mingli Takum heute morgen um 6 Uhr nicht. Leider nicht.

03:44:58 Das haben wir nicht, das ist die Wahrheit. Bruder, wir haben uns sechs Stunden vorher getroffen. Sechs Stunden vorher. Einfach, wir haben Watch Party von 23 bis 9 Uhr gemacht. Ja, Bruder, und hat uns ja auch Spaß gemacht. Ja, Wallah. Nur die Energien, die investiert haben, das, was wir investiert haben, das hat Militaikum nicht gemacht. Fast, Alter. Wallah, ist das. Ey, Ozan Kabat muss auch spielen, ja? Wallah, ey, nicht.

03:45:35 Oder Mädchen war grobenschlecht? Der Spieler, der gegen uns Tor gemacht hat, der ist kleiner als ich, 1,63. Ich bin 3 cm größer als der. Und ihr wisst, ich bin klein. Adam Ufa, Jujetangolidik, Bruder. Der ist so, Bruder. Ab, du weißt, wer der Torwart ist von Japan?

03:46:05 Ja, Suzuki den Matsuda an wollte es. Ja, diese Aynä, ja jetzt sagt er mir was.

03:46:23 Wer sagt, sie machen Podcast. Mir ist Demiral, macht Militakum Campus. Podcast, morg. Sich an Fussball zu konzentrieren, macht der Podcast.

03:46:46 Ich gehe kaputt, Bruder, ich gehe kaputt. Ich gehe kaputt. Wir wurden von Australien auseinandergenommen. Da muss man sich erst auf der Zunge zergehen lassen.

03:47:09 Ich habe Urlaub genommen, damit ich die Spiele gucken kann. Ich habe Urlaub genommen, Bruder. Das ist crazy. Das ist crazy, Murat. Ich spiele auch Elfenbeinküste Ecuador. Ja, ich sage Elfenbeinküste, aber ich glaube, ich gucke das offline. Elfenbeinküste Bank. Ey, das ist gut, oder? Bruder, der schreibt, Bruder, was sollen wir machen? Trainer lässt doch nicht so spielen.

03:47:51 Hat das gerade ein Spieler geschrieben? Warte, warte kurz. An diese 217 Zuschauer auf TikTok, ne? Kommt drüber auf Twitch. Ex-Coach Ocker. Kommt drüber. Merk, du wolltest doch nach Amerika fliegen. Mhm. Nach, wenn wir weiterkommen. Ja, ja. Hast du noch Bock, auch falls wir weiterkommen? Nach der Performance? Hab ich mir schon gedacht. Wer ist das denn? Hat Holland überhaupt neue Trikots, Digga? Ja, wer ist das? Ich kenne mich wohl, ja.

03:49:17 Schreibst du noch mit dem Spieler, Abdo? Abdo ist gerade drinnen, Chat. Abdo klärt gerade den Kader. Schreib, die sollen Dennis Gül rein tun in den Sturm. Du kannst ruhig draufgehen auf den Chat. Du hast dem Spieler einfach deine Wunschaufstellung geschickt.

03:50:24 Was? Scheiß auf IFA! Das ist crazy, Alter! Was soll ich machen, Digga? Er soll vernünftig aufstehen, Digga! Das, was du mir weitergeleitet hast, ist crazy, Bruder! Bruder, du hast frei aus Stein, ich sag's, das ist so, wie es ist. Hat er dem Spieler geschrieben?

03:50:51 Wir müssen selber ein streiten jetzt ich sag ich Ja Bruder alles probieren damit wir nicht am Ende sagen können ja hätten wir das gemacht oder hätten wir das gemacht Wir müssen alles versuchen was in unserer macht liegt

03:51:21 Die Armbands reißen gerade ab bei mir in Stuttgart, die sind nur am hupen. Sollen die machen, sei es denen gegönnt, Bruder. Die sollen sogar übertreiben. Die sollen nicht aufhören, wallah. Die sollen Mutter ficken von Straße. Die sollen Mutter ficken. Was ist das für eine dumme Gingst? Ey, Coach, ich brauch deine Startaufstellung gegen Paraguay.

03:51:42 4, 5 Positionen müssen auf jeden Fall geändert werden. Also ich muss mir noch mal USA gegen Paragoy noch mal richtig anschauen, aber ich kann dir jetzt schon mal sagen, was ich auf Stand jetzt zum ändern würde. Also ich würde gegen Paragoy mit einem Boxstürmer spielen, mit denen es gut so wie du das gesagt hast.

03:52:02 Uru Can Kaledet. Rechts würde ich trotzdem noch mit Seke gehen. Seke war einer der etwas aktiveren Leute. Links Ferdi. Dann würde ich entweder Apo oder Mälich. Einer davon muss geopfert werden. Einer davon muss geopfert werden. Zeichen Osankabak muss spielen. Ich würde sogar eher Mälich opfern, weil das erste Tor, da sah der nicht gut aus. Mit Abdülkirin weiterspielen. Dann davor. Das ist die Frage. Ich würde sogar Arda.

03:52:31 mit hakan auf acht spielen lassen und konkurrenz würde ich opfern ja auf zehn würde ich ja so spielen lassen ja rechts der war einer der wenigen der die versucht haben ja links auf gar keinen fall barisch alter auch nicht kennen akte ohne scheiß ich würde sogar links jesus abgünner rechts oseiden spielen lassen vorne drin nie im josen oseiten oder wie wir müssen was ändern

03:53:00 Wir müssen etwas ändern. Normalerweise würde ich Aral Simset links spielen lassen, den von Midi-Land, aber der ist ja nicht eingetragen. Und vorne drin, Dennis Gül. Wo ist der Kern? Sorry! Ja, Ösül, denn Kennan ist ja fit. Links Kennan natürlich. Natürlich Kennan. Wenn wir den nicht spielen lassen.

03:53:28 Was sagst du denn? Ja, O's Aiden weiß ich nicht. Nein, nein, nein, also Kennan raus, rechts Junus Akkneim, links O's Aiden. Soll ich mir einen Call geben, halte ich mich für verrückt. Ich fand, als Junus reinkam, er hat diese 1 gegen 1 gesucht, das fand ich mal gar nicht so schlecht. Rede, Rede, Rede. Diese Tiefläufe auch.

03:53:54 Diese Tiefläufe auch. Hakan konnte mit ihm arbeiten. Junus Akkel soll spielen. Aber Jungs, ich sag euch jetzt was. Und dafür werde ich für Furiere sorgen. Aber ich sage, Mert Mülder muss spielen statt Säcki.

03:54:23 Ich bin nicht ganz abgenen.

03:54:44 sagst du, war die morgen in Deutschland? Bruder, wenn ich Deutscher wäre, ich werde natürlich, geht alle mit Deutschland-Trikot morgen zur Schule, digga, ihr habt 7-1 gewonnen. Na klar, man, ich würde das nicht mehr ausziehen, Alter, ich sag dir das. Aber zieht bitte nicht das Blaue an, digga, zieht das Weiße an. Digga, was ist das für eine Frage, Bruder, bitte? Oh, ich brauche ein Undorft-Trikot. Das ist aber auch im letzten der Maschine, Alter. Ich finde den so gut. Ich bin da hinter Dankwüns.

03:55:37 Keo schreibt Okanabe, hast du die Aussage von Kerem danach gesehen? Was hat Kerem für eine Aussage gemacht? Wisst ihr das? Ach, solche, solche was krasses, worüber eigentlich Montella schon gefickt werden musste, als er den besten dänischen Spieler nicht mitgenommen hat. Dafür musste er gefickt werden. Wallah. Wallah, er hat Arashim schon nicht mitgenommen, dafür hätte er gefickt werden müssen.

03:56:04 Ab du! Jel Sabunjou sagt, Montel hat keinen Bock mehr auf die Nationalmannschaft. Er soll sich verpissen, er soll zu Fenner gehen! Fenner will ihn eh haben! Kannst auch sagen! Bruder, weißt du, was das Problem ist? Dieser scheiß TFF-Baschkene, Bruder, der macht kein Statement, Bruder. Wallah, ich sag dir ehrlich, ne? Ich sag's jetzt. Ich erwarte...

03:56:31 Ich habe gesagt, dass es einer machen muss. Reis muss, er muss anzage droppen. Wenn er anzage droppen, dann ist es vorbei. Ich habe gesagt, dass es gegen USA und Paraguay ist. Ich habe gesagt, dass es nicht so gut ist.

03:56:59 Ich war kurz davor, mir mein Bart wegzumachen, ich will Schnauze machen, Mann. Merk doch. Abdu, guck mal WhatsApp. Ich will wegmachen jetzt. Ja, ich weiß. Mein Chat-Ritter durch. Wir sind fertig und gefickt. Ich will Schnurrbart machen. Fert ihr jetzt Schnurrbart?

03:57:39 Guck mal WhatsApp. Sollen wir Schnurrbart machen? Ja, Schnurrbart können wir machen. Ich hab'n geilen Schnurrbart. Nur Schnurrbart können wir machen. Mach aber im Stream dann. Dann lass' dich nächste Woche Samstag machen, vor WatchBart-Vegan. Wir holen Friseur ein, mach da schön Schnurrbart. Was sagst du im Stream?

03:57:54 Ja, ja, lass den Stream machen, der soll eine Stunde vorher kommen, dann machen wir uns im Stream ein Schnurrbart. Nur Schnurrbart. Ey, das macht auch Schnurrbart. Okanabe, du auch. Kann man. Jeder, jeder nimmt Schnurrbart ab. Sieh, der hat den Text Schnurrbart, Wadda, Mannakömi. Ey, ich geh was denn? Wir müssen nur hier abrasieren, Bruder. Bruder, weißt du, wie das bei mir aussieht dann? Nur mit Schnurrbart? Ich sehe aus wie ein Mexikaner oder so. Ich hab extra hier ein bisschen lang gemacht. Ich versuch hier im Land zu machen, so. Ey, Mexiko hat's über drei Punkte. Oder wenn die Japaner aus der Information. Niederlande gewinnt.

03:58:28 Spanien. Spanien? Ich denke auch Spanien. Marokko.

03:59:39 Ich hab's nicht gescheit. Danke schön, Jungs, danke schön. Danke schön, die ganzen Subs. Ich küsse auch Herz um Allah. Halbzeit 0-0, totes Spiel, ich dachte, passiert mehr, Alter. Zählen wir Weltmeister? England wird Weltmeister. England, England wird Jack Banger. England, Nassel, ja. Tuchel ist ein Turniertrainer.

04:00:23 Ich bin bei Chelsea mit in der Saison unter Champions League. Deswegen ja. Kann sein, ich bin bei der Offensiv, kann sehr schnell kommen. Ich frage mal den Experten. Eigentlich musstest du dich nicht Ex-Coach nennen, sondern Expert-Coach.

04:01:18 Ich dachte Maus, die Televizion kreier.

04:01:52 Wir gucken Galagame Frankfurt. Ich werfe nach hinten Tag auf. Ey, Dankeschön für 200.000 Follower auf TikTok. Wow. Und Dankeschön für über fast 92.000 Follower auf Gings. Und Digga, 300.000 Menschen gucken meine Instagram-Stories, aber kein Erfolg. Was seid ihr für Menschen?

04:02:21 Ich will heute Kermes essen. Wieder? Wie, Nachtspiel? Bruder, Bruder, da waren Leute... Warte, du bist heute nach der Niederlage Kermes gegangen? Das ist krank, was haben die gemacht mit dir?

04:02:41 Ich habe für einen Döner 30 Minuten gewartet. Warum wartest du? Du bist Ex-Coach. Die müssen sagen, oh, Hoxham. Bro, ich mag sowas nicht. Aber erzähl, was passiert. Bro, so wie du sagtest, Murak. Die Leute machen ein Foto, ich kann Anerkennung gehen, wie das. Bro, dann markieren die mich. Ich gucke, der folgt mir nicht, Murak. Da rast ich voll auf.

04:03:09 Abdo, bitte, wie unsere Leute... Schau mal unsere Dinge an. Wie die Leute das Spiel geschaut haben. Ja, ja, ich gucke, ich gucke. Valla, Bruder. Valla, Bruder. Ben bittim, Bruder. Ben bittim, Bruder. Ja, Coach, wird es gut? Ja, ich gucke.

04:04:06 Ich hab's doch gesehen, Bruder. Ich hab's doch gesehen, Tamam. Ja, wollt ihr mich ficken, Ammonak? Habt ihr mein Leben gefickt, Ammonak? Heute, jeder will mich ficken, Ammonak, ey. Jeder fickt mich heute, ja. Fehlt nur noch, dass ich gestern, ich hab einen Brief bekommen, Ammonak, ey, von Gings. Geblitzt worden. 238 Euro plus einen Punkt, danke in Deutschland. 26. Kommt das online jetzt? Was?

04:04:51 das video ses kam aufs fest ja klicken abmisch nach ach da ach wie lange haben wir heute geschlafen heute morgen nach der niederlande drei stunden drei stunden ich bin 14 im schlaf gegangen ich war 17 wach wenn du dumm wann war ich zu hause keine ahnung bruder wann ich zu hause war ich bin ich weiß nur dass ich einmal ich hatte karabasan auf jeden fall einmal

04:05:27 Was passiert ist in Okanabi? Ich wach auf. Wallah, kein Glück. Ich wollte Merda-Bahn rufen. Wann beginnt Waffsch-Worch-Party? Ich dachte, ich hab geträumt. Ich hab mich realisieren können. Ja, ja, so, Bengals. Ich dachte, tamam, war alles Traum. Ammonakö, ich geh auf mein Handy so. Scheiße, ist kein Traum. Bruder, bis jetzt hat sich kein türkischer Spieler bei uns gemeldet. Ammonakö, ihr habt daraus Jokes gemacht. Die Leute fragen, hey, ha? Bruder, wollt ihr uns ficken oder was? Was denn? Warum guiden ihr euch darauf so auf?

04:06:01 Was denn? Ich hatte den Scheiß drauf. Nein, hatte ich noch keine bis jetzt. Doch hatte ich aber in... hatte ich ausgetauscht, aber nicht in dem Sinne. Hör auf mein Chat. 2 gols, Merk, boşversam. Yapt du mir? Das ist crazy. Ja, danke schön, Furkan. Valla danke schön, mein Burak. Burak.

04:06:41 chat und dann soll ich alle ficken ihr bastarde ihr bastarde soll euch alle ficken wann habe ich einmal wenn ihr mir irgendwas reingeschrieben habt gesagt und dann diesen stream geschaut oder ich bin hier gerade mit expert coach und ich bin hier gerade am ding seiter analysieren bruder

04:07:09 Ey, ich frag mich, wenn wir jetzt gewinnen, dann müssen wir gegen USA einen Punkt nehmen. Oder wenn wir gewinnen gegen Paraguay und gegen USA einen Punkt holen, dann sind wir Dritter. Hast du im Mathe aufgepasst?

04:07:22 Ja, ich weiß, aber gegen mich spielen wir dann wahrscheinlich. 8 von 12. Ja, normal sind wir vier Punkte. Aber ich frage mich... 8 von 12. Warte, ich muss das kurz... Ach, wenn ich das schon höre, nicht?

04:07:50 Hey, ihr seid alle Fenerli, ihr seid alle Fenerli.

04:07:59 Es kann sein, dass USA gegen uns mit B-Mannschaft spielt. Ja, Rack spielen die mit B-Mannschaft. Ja, Rack spielen die mit B-Mannschaft. Da wird die Trump sitzen und ein Erdogan, du glaubst, die spielen mit B-Mannschaft. Lass mich doch mal ausgeben. Bevor die mit B-Mannschaft spielen? Bruder, ey, warte mal. Trump ist Fanboy von Erdogan, Bruder. Ich schwöre, kann sein. Ja, ich weiß, aber die spielen niemals mit B-Mannschaft. Ja, hör doch mal zu. Wenn wir... Wenn wir...

04:08:28 Ja, Coach soll einfach reden. Coach, mach mal deine Analyse. Rede mal jetzt. Ich habe schon ein bisschen durchdacht. Einen. Einen. Wenn wir gegen Paraguay Unicin spielen oder gewinnen.

04:08:41 blick danke für eine fünf subs mein bruder kessler bergert daniel slump ist auch im chat schön dass du da bist dann hier bester mann nächste woche sitze ich da bei dir mein bruder ich freue mich drauf wenn wir da gewinnen oder unentschieden spielen usa gegen australien gewinnt hat usa sechs punkte wir entweder ein punkt

04:09:05 mit Paraguay oder einer davon drei, dann ist USA schon mal safe Gruppensieger. Dann kann es sein, dass sie gegen uns mit B-Mannschaft spielen, weil die auch ein besseres Tordifferenz haben als wir. Aber Bruder, wir sind so schlecht, wir könnten nicht mal die B-Mannschaft von USA gewinnen.

04:09:31 Hey Mert abi, Herr Tsu, Herr Tsu.

04:10:01 Ich bin ein Rage Spade, die ich nicht richtig verletze.

04:10:19 Ich hoffe, Erdogan tut die ganzen Knaß, die ganzen Reporten. Ertem, was er gesagt hat, er kann nicht verstehen, dass er die Nationalmannschaft gegenüber dem Fall nicht verstehen kann. Wir müssen die Mannschaft unterstützen. Neyse, bitte. Hocam, was du sagen? Ich möchte viel zu sagen, aber ich will nicht sagen. Ich werde dir sagen. Ich werde dir sagen.

04:10:50 Er ist eh der Beste, der hat kein Blatt von meinem Bruder. Man hört leider nichts. Bruder, er ist der King. Eigentlich müssen wir mit ihm Watch Party machen.

04:11:20 Er sagt das was der Halt denkt. Bis Hawkins es ist. Er hat sein Herz die Stimme des Volkes. Wir sind die Stimme des Volkes. Ey woher kommt der?

04:11:38 Amerika, Monter. Amerika, Amerika. Ach, deswegen redet der so offen. Ich dachte, wie redet der, der lebt in Türkei, Digga. Merda, merda. Mein Video 1,8 Millionen Aufrufe gemacht. Das war Sensik, den Muruk. Und das andere 1,7 Millionen. Oder das muss doch einer, das muss doch Montella mitbekommen. Digga, ich bin gefickt.

04:12:05 Hab du, du musst ansagen, dass Kerim Achtdruck oder nicht im Sturm spielen darf, Bruder. Du bist die Stimme, du bist die Stimme, wallah. Das Video hat 800.000 und eine Million Aufrufe. Ich habe insgesamt jetzt heute 10 Millionen Aufrufe gemacht. Was soll ich noch machen, Abel? Ich habe Spieler geschrieben, was soll ich noch machen? Ja, die Inder darf, was ich... Na, dann nerp ihm!

04:12:28 Aber ich sage dir, es ist Lobbyarbeit. Ich schwöre, es kann doch nicht sein, dass der Ibrahim Adjos Manolo 86 Minuten im Kellermarkt nicht zugucken und nichts sagt. Ich check's nicht. Nicht möglich. Ach, boh, kann man, bin ach, boh.

04:12:55 Ich hab's nicht in den Mund. Ich hab's nicht in den Mund. Ich hab's nicht in den Mund.

04:13:30 Ach man ey. Aber weißt du was das Schlimme ist? Das wir nach 24 Jahren so krass enttäuscht wurden. Ja man.

04:14:01 Ich schreib diesmal hatte Australien Spielglück oder was für Spielglück? Ich weiß warum die verloren haben. Laut Akai, wegen euch verlieren die, weil ihr zu viel Druck macht. Ihr könntet mal ein bisschen erfände sein.

04:14:23 Ja, das ist verrückt. Ich bin auch noch schuld dafür, dass Türkei verloren hat. Ich habe ja auch gespielt. Okay, wenn es an uns liegt, dann müsste ja Dennis Güç spielen anstatt Aktergolu. Ja, ja, dann müsste ich Janusun spielen. Dann ist ja auch dann unsere Weltmeisterschaft gekommen, mein Name. Was ist für eine Logik? Säler. Beihensisler. Teberhensisler. Terbietsis herifler.

04:14:56 Ja, ich hab alle Videos gesehen, mein Bruder. Die können mich alle am Arsch legen. Alle. Jede einzelne. Jede einzelne. Ich hab grad ganz andere Sorgen, dass ich mir über Quater Videos anschaue. Mein Land hat verloren, Ammanaköl. Allein Minus Aura. Minus Aura. Du verlierst das Einzige, was du machst als Quater gegen andere Quater Videos. Ach du heilige Scheiße. Ich würd mich schämen. Oh knab, ich brauch eigentlich ein Video mit dir im Anzug, ja. Ja, hatte ich morgen vor. Wallah. Wallah, mit dir Anzug. Wallah, wir müssen das. Und auf Türkisch.

04:15:34 Auf türkisch? Wir lassen das viral gehen und du, das geht zu Montella. Irgendein Reporter hat, er muss das veröffentlichen. Ey, Ernsthaft ist in Deutschland, ne? Die saßen mit Halil zusammen heute. Ey, wir müssen eigentlich Hamid Abi kontaktieren. Erfolgebruch auf, Wendt Abi. Wisst ihr das?

04:15:58 von magenta der studio wissen wir das ist in köln bestimmt oder beerdet er habe diese tage regel im partikel anweserland woher weißt du wie das bocken würde mit ihm das war schon lacht ich sage ich dir ehrlich ich würde ihnen die ganze zeit nach machen hallo und kommt holland kommt

04:16:26 damals gab es irgendwie viel krassere fußballer ja normal diese namen schneider von persi robben bei jeder mannschaft wenn du brasilien guckst roberto carlos ronaldo kaka und über england koks david beckham die ist da wurde in jeder mannschaft gab es damals krassere namen das war alles männer bruder ja das war ein richtiger abon

04:16:55 Ja, Snyder von Percy, Dieter Kite, Bülent Korkmaz. Einfach Korkmaz, Bruder. Del Piero, Cannavaro, Nestak. Jetzt nur noch Vape. Ja, ja, alle, alle. E-Scooter und Vape haben wir mit ihm. Louis Vuitton, auch gut zu ihm.

04:17:20 Die fahren in die Stadt nicht mehr mit dem Auto, sondern E-Scooter oder über Fahrradweg. Ich gehe kaputt. Die Japaner sollen mal gewinnen, ja? Die machen das. Ich würde gerne, wenn Montella jetzt mit uns hier im Discord wäre, unten rechts. Welche? Ihr habt nur... Nein, nein, jetzt Real Talk. Ihr habt nur eine Frage. Was würdet ihr ihn fragen?

04:17:57 Warum bist du noch Nationaltrainer? Ich würde sogar... Ich bräuchte nur ein Wort. Und das ist... Waffenkulo. Boah, Bruder. Ich dachte, ich höre nicht richtig. Da kam der Italiener durch. Der Ramazzotti. Bruder, Waffenkulo, ich dachte, was ist denn jetzt los? Dann hast du eine Story gepostet. Wie? Noch zwei Spiele, die er dämme. Ja, die Story ist doch alt.

04:18:37 Ich habe das gemacht.

04:19:02 Ja, Borat.

04:19:40 Bruder, natürlich ist es schuld am Trainer, wenn du gegen zwei Meter Ochsen einen Sechstürmer in den Sturm spielen lässt. Und dann flanken. Aber das ist wie so. Du bist Fighter, Bruder. Einer kann gut striking. Du gehst mit ihm in striking rein. Dann gehst du ins grappling rein. Wallah, am meisten tun mir Leute, die dafür Geld ausgegeben haben und ins Stadion geflogen sind. Wie so, dies, das, ananas, tralalas.

04:20:09 Er hat sein Leben dafür gespart, 10.000, 15.000 Euro. Am Ende wird geknallt, weil er einen Mannfäller nicht richtig aufstellen kann. Weil er nicht richtig analysiert, das ist geistig krank. Oder Leute, die extra Watch Party. Und dann sei mir. Geld im Urlaub dann sei mir.

04:20:40 Ja, das hat sehr viel gemacht. Das ist sehr leicht. Das ist toll. Das ist toll. Das ist toll. Das ist toll. 1-0.

04:21:07 Galaspieler, wer auch sonst, Alter. Wer ist denn Galaspieler? Ich weiß auch ein, zwei Nachrichten, die weißt du bestimmt auch ab, du. Über Van Dijk. Aber heute habe ich irgendwie keinen Bock über Transfers zu reden. Nein, warte, lass mich bitte in Ruhe. Aber ich werde in der WM nicht viel reden über Transfers. Ich kann dir noch ein Transfer-Sachen. Sechs Wochen und 13 Tage wird er gewarten lassen.

04:21:35 John Duran, Mann. Kim? Nein, nein. Amiri. Amiri. Wie kann der denn mit Kopf reindrehen, oder? So geil gemacht, ne? Ach, Bruder, ich will in der WM keinen Super League Talk wie machen. Keine Kraft dafür, Wallah. Außer wir gewinnen wieder, wenn ich gut gelaunt bin, dann vielleicht, aber so kein Bock. Chat, ich kann nicht auf eure Fragen reagieren, tut mir leid, ja.

04:22:06 Ich schaute gleich nach UFC, Bruder lasbische Ruhr. Am Mannack habe ich schon verprügelt. Virgil van Dijk.

04:22:30 Der war nicht so, der war nicht so, mach mal englisch. Virgil van Dijk. Virgil van Dijk. Ich kann am besten Cody Gakbo sein, Mono. Cody Gakbo. Ey, meinst du, Noorlang wird angewechselt gleich? Ja. Noorlang. Wäre geil.

04:23:12 Ich bin auf TikTok live, Bruder. Ich kann nicht mit Handy live gehen. Anruf annehmen. Sag, Onujan, ich bin mit Handy live. Ja, ich bin mit Handy live. Was willst du gerade? Ja. Ich bin mit Handy live. Ich kann nicht rein. Ich bin von Japan echt enttäuscht. Also mega. Spielen die auch von Wakata di Japan oder was?

04:24:14 Wusstest du, wenn USA gegen Australien gewinnt und wir gegen Paraguay verlieren, dass wir dann schon nach dem zweiten Spieltag aufsteigen? Ja, wusste ich. Nee, wir könnten als bester dritter weiterkommen. Ach so, nee, weil Paraguay dann dritter ist. Mega. Mega. Wir sind aktuell dritter, ne? Nee, vierter. Nein, dritter, Bruder. Naja, weil die anderen mehr Tore kassiert haben, ne?

04:24:46 Ich bin nicht so gut.

04:26:07 Ferdira ist Co-Trainer von Mourinho geworden, ne? Einfach bei Real Madrid. Was? Ferdira. Co-Trainer von Mourinho geworden bei Real Madrid. Virgil von Dijk. Ruhla, ich bin noch mit Handy live, Jungs. Warum checkt ihr das nicht? Seid ihr behindert? Ich bin noch mit Handy live.

04:27:18 Aber du schaust Samstag zu Hause? Nein, Bruder. Wir schauen nur nach Griechenland oder Armenien. Ja, genau. Alter, Japan!

04:27:34 Ich liebe Japan!

04:28:03 du warst doch japan tag einen war mega ich habe japanisch gelernt und ja ja ja auch die nummer 15 fand er wen an der wen auf andere wen hebt auf ich habe eins als gibt der bühne katz war ja bitte ich sie sich dem tipps

04:28:36 Ich habe zwei Tipps überhaupt, ich muss mal kurz rein gehen. USA, ich habe Brasilien und Katar komplett verkackt. 0 Punkte. Was hast du denn Brasilien getippt, Bruder? Haiti, Schottland habe ich 2 Punkte bekommen. Türkei habe ich verkackt. Deutschland habe ich 4 0 2 Punkte bekommen. Ich habe hier links gegeben. Elfenmeckius habe ich 3 1 gegeben und Schweden habe ich 2 1 gegeben.

04:29:13 Ich bin jetzt sehr gut. Ich bin ein paar Korner-Gerätssäge.

04:29:43 30 wenn es so bleibt habe ich 34 brotty ganz schnell digga ne ich werde gtj wahrscheinlich nicht vorstellen ich habe mit gtj nichts zu tun bruder ich bin fußball creator mehr nicht ich bin fußball creator bro ich habe mich damit abgefunden ich liebe meinen job ich liebe fußball mehr nicht kein zocken nichts ach bär

04:30:16 Ich hab auf nichts Bock Ich hab 2-1 für Holland getippt, Jack Ich hab auch 2-1 für Holland getippt bei Tipps Korner Was gibt denn morgen? Spanien gibt's morgen Oh 7-0 Warte, was ist Spanien? Ich kann dir sagen, warte mal

04:30:52 Spanien, Cap Verde 5-0 Spanien Schweden, Tunesien? Schweden, Tunesien habe ich 2 an Schweden gegeben Schweden, Bugin war ja, Sike Jack Aha, Japonia gelieb, Japonia, Japonia, Kolonia, Saragard Was hast du Iran, Neuseeland gegeben? Ich habe auf Iran getippt

04:31:19 Abbe, Neuseeland, Sikeria, was für ein Dings, Iran. Iran hat gute Spieler, Wallah. Hey, Okanabe. Omit, kennst du diese Autor an der Omit? Ja. Er spielt, Bruder, bei Iran. Hast du mal die Startausstellung gesehen? Wir haben 10 Millionen, Reichel ist mehr wert als ganze Garda.

04:31:41 Ich bin so kaputt bruder ich mit wer ihr werdet mich gefickt dass ich zehn kilometer gelaufen bin was man ist doch nicht gesehen

04:32:15 Bruder, Baktim, du warst frustriert, Bruder.

04:32:34 Ich doch auch, Bruder. Beraberge, dick.

04:33:03 gerne ich bin in unter 90 minuten mehr gelaufen als keramak turkolo und ich habe mein leben noch nie sport gemacht da ist jetzt jeden tag neun stunden vom pc ich bin mehr gelaufen als keramak turkolo

04:33:32 Abdo, ich heiße Vincenzo, mein Beileid. Mein Beileid, wirst du nicht so. Der Vincenzo, die Vincenzo. Wir nächste Woche verlieren, ich laufe 20 Kilometer. Digga, lauf direkt, lauf direkt, du wirst nämlich gejagt. Lauf einfach, lauf die ganze Zeit, mach Forrest Gump. Ui. Scheiße, Digga. Du jokert wieder.

04:34:04 Ich habe zwei Punkte, die ich habe. 4 Punkte.

04:34:44 Ich finde aber Holland spielt nicht schlecht. Ja gut, ey. Oder echt? Ich hätte nicht gedacht, dass Japan verliert ohne Spaß.

04:35:25 Einer sagt Okanab ich hab dein Facebook gestalkt und wir haben sehr viele gemeinsame Freunde. Bruder ich in Gijüm Jok-Moruk. Wir haben sehr viele gemeinsame Freunde. Ja Bruder. Ey Tickei hat wohl bis jetzt in allen WM´s immer das erste Spiel verloren. Bruder du sagst in allen WM´s, wir waren zwei WM´s dabei. 3-3-3. Einmal 54.

04:35:54 Egal wie wir ein Weltmeister. Argentin hat auch erstes Spiel damals verloren als Weltmeister vor 24 Jahren. Was passiert hier bei Niederland? Hallo? Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui! Ui

04:36:48 Du hast mich gesehen, wie du das gesehen hast.

04:37:27 Nein, aber ein originales von meinen Kollegen. Ich habe hier alle Feller, Bechtet, Gala und Trabzon. Das sollte eigentlich ganz am Anfang mein Studio werden, aber irgendwie ist er nicht dazu gekommen. Sag aber, das wäre genau das Studio, Wanda. Ja, ist besser auch, hat es immer ja gesagt. Ist auch besser hier. Was reibt sich auf Italien, die Türkei verliert gegen Australien. Wanda ist gut. Wanda, das ist gut.

04:38:06 Ich frage mich wirklich, was gerade bei dieser Nationalmannschaft bei uns abgeht. Wie, was brennen die? Wie sieht die Lage aus? Was machen die? Was machen die jetzt sechs Tage lang? Was denkt sich Montella? Brauchen die? Spielen die Taubler? Spielen die okay? Trainieren die? Der Mensch dreht neue Folge-Podcast, Bruder. Meinst du, was glaubst du, wer Gast ist, Mom? Kennan und Arda. Krass.

04:38:40 Nein, der Stimme von Australien. Er sagt, Abis, der Beninasse, ich bin der Anlassana.

04:39:07 Darauf komme ich nicht klar. Oder Bruder, der hat sein Studio in Milliliter im TSS Trainingslager. Das ist so wie, wenn du in Frankfurt, DFB Campus, dir ein Studio aufbaust, Bruder. Das Geist ist krank. Darauf komme ich nicht klar. Wallah, ich sage dir ehrlich, da ist euch mal was eins aufgefallen, ich muss das mal ansprechen. Wallah, die deutschen Nationalspieler supporten uns irgendwie mehr als die türkischen, ne?

04:39:40 Ich grüße nur, Dennis Udav.

04:40:28 Guck dir mal, Watch Party 2023, Bayern gegen Gallan, was ich dazu mit Kimmich und den ganzen Bayern-Spieler gesagt habe. War das dein erstes virales Video? Ja, ja. Da habe ich dich auch so wahrgenommen. Das habe ich beim Scheißen aufgenommen. Ey, kriegen wir noch mal eine Trinkpause hier? Ist doch schon wahr, doch jetzt. Achso, wahr, gerade, okay. Ist ja nicht schön, oder?

04:41:07 Ey Abdu der Clip ist so lustig! Ich liebe Sane, du weißt du, ich bin Fanboy von ihm!

04:41:38 Wegen dir nennt man ihn Aziz Bruder, Wallah! Ja ich weiß, warum ich ihn so supporte? Ich bin mit denen, die ungerecht behandelt werden immer. Er wurde von einer ganzen Nation ungerecht behandelt. Und zweitens, ich feiere wie er spielt und er ist halt maximal bodenstellig und cool.

04:41:59 Ich mag die Art und Weise, wie er Fußball spielt. Dieses Dribbling, stellen mit dem Ball nach hinten dann, diese Harder-Ketts. Auch mal sich mal was trauen, auch mal Harder-Ketts links, rechts, auch mal reinpackt. Ich mag ihn, Bruder.

04:42:11 ich bin so fanboy würde ich sagen von seinem haben aber ich habe das noch sagen du siemens haben die karte bis auf jetzt kommentare ich sehe gerade diese dieser clip wird dieser friseur barisch eine haare so finden

04:42:41 Damit ich mit Dahlia herkommen muss. Oh, kranker Parade. Heute? Ich mache dir das um 4 Uhr.

04:43:13 Oder offline wahrscheinlich. Nein, einfach Backjumbo offline. Bei 1 Uhr spät will ich mir reinziehen, Bruder. 4 Uhr? 4 Uhr wird mir zu spät. Ich habe 1-2 Termine. San? Ich gucke mir 1 und 4 offline an, beides.

04:43:36 Beides offline? Ja, aber zu Japan, Niederlande und so wird kein Video kommen. Heute ist es vorbei, ich habe sechs Videos gepostet, ich kann nicht mehr. Ja, das dauert irgendwann zu viel, ne? Eins musst du eigentlich live, Bruder, ich küss deine Hände, was soll ich jetzt zwei Stunden vielleicht noch machen? Ey, wen hat der Japan noch in der Gruppe? Indonesien und Schweden, oder? Oder Chad, wen haben die noch in der Gruppe?

04:44:18 Ab du bist die Regierungsmöglichkeit nach Österreich? Wahrscheinlich ja. Wir haben da was Kreisganges vor, wenn es klappt. Was denn? Darf ich mich schlägen? Nein, Mann. Was heißt wir? Mit wem denn? Management oder was? Nein, das war nicht. HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE HIE H

04:44:50 Wie heißt Elfenbeinküste auf Türkisch?

04:45:07 Fildische Sahilleri? Bruder, wow, Alter. Das ist die 1 zu 1 Übersetzung, Bruder. Sag mal nochmal, sag mal nochmal. Elfenbein, Fildische, Elfenbein Fildische und dann küste Sahilleri. Fildische Sahilleri, Digga. Fildische Sahilleri, Bruder, wow, Alter.

04:45:36 Plata, Valencia! Elfenbeinkiste! Elfenbeinkiste! Schön Zingo spielen sehen! Ja, Mann! Zingo, Flamingo! Flamingo! Flamingo! Bis 3 Uhr live oder was? Ja, Nordsjöck! Ich will einfach dunkle, dunkle Zimmer, da mal ausgehen. Ich muss erst mal realisieren, was heute passiert ist, Digga.

04:46:15 Ihr habt uns gefickt, ihr sagt zu jedem Spiel gut, aber wir haben Brasilien und Marokko auch gehabt, am Ende kamen wir ein langweiliges 1-1. Was sagt ihr, wer gewinnt? Ecuador Elfenbeinküste. Ich sag Elfenbeinküste sicher. Bruder, Ecuador spielt noch mit Annel Valencia. Mit Annel Valencia spielen die noch. Vier Super League Spieler, wer ist dabei? Wer ist dabei? Zingo? Ulay. Ulay stimmt. Tron Trabzon, wer noch?

04:46:51 Ich bin nicht kaputt.

04:47:28 Abonniert, deinem Horten nicht.

04:47:50 Ich brauche jetzt einen Chorba Moruck, so ein Melchback Chorba. Ey, ich hab voll Bock auf... Warte, ich ruf mal Geeks an gleich. Boah, ich hab Bock auf Suppe trinken bekommen. Warte, ich geh Suppe trinken, glaub ich. Oh, bist du Oka, Mann? Äh, nee. Fofwana. Amunakoy, die wollen Fahrrücks machen, Land, die Japons?

04:48:15 Ich hab noch einen Döner vom Kermes zu Hause, den werde ich gleich essen. Ekelhaft. Warum, Bruder? Willst du so Döner im Nachhinein essen? Ja, ich bitte eine jede Minute, ich bitte eine. Bruder, wow, wo kann das ihm dann an, dann? Wir hatten zu viele Wertmachten, sie haben uns nicht alt. Welche Tage ist heute? Sonntag. Ist Hanna, ist äh äh äh äh kranger Kermes oder was? Kermes aber.

04:48:50 Ja, ist doch immer im Sommer rum. Kranger! Ja, in Erne, ja! Kirmes meins aber, ne? Ja, ja. Wolle Pertmes gesagt werden. Pertmes. Pertnami. Ich muss mal wieder einen Kirmes-Stream machen mit Maus, Alter. Oder nee, Alter, kann ich gar nicht, ich hab, Alter...

04:49:18 Ex-Coach, willst du da nicht irgendwie dingst, Alter? Nehmen die dich da nicht auseinander? Doch, Bruder. Habe ich ja gerade gesagt. Wie kannst du da freiwillig hingehen, Bruder? Da ist ja richtig, da ist auch richtig unangenehmes Publikum. Wenn du mit Familie bist, Bruder, dann lass mir einen in Ruhe. Mit Papa und Mutter fass das Scherpen oder dann. Aber ist schon heftig, Bruder. Ist schon heftig. Aber ich mag es so, Jami und so, so diese Atmosphäre, weißt du? Jami?

04:49:52 Jami Kermes, ja, geht dem. Ui, ui. Wie Jami Kermes? Er versteht was anderes. Er versteht Kermes und Kirmes. Weißt du, was Kermes ist, Bruder? Du kennst ja, Jami, die machen ja manchmal so Feste über zwei, drei Tage, wo die Essen verkaufen. Ja. Bei uns hier, wo wir herkommen, heißt das Kermes. So, weißt du. Und genau, und da machen die das.

04:50:23 Aber das ist ja was ganz anderes als kranker Kirmes. Nein Bruder, das ist ganz was anderes. Ja, das ist komplett was anderes. Deswegen ich hab den Übergang jetzt nicht... Den Übergang nicht gecheckt, Digga. Ich hab das sechs Jahre... Ich hab das wann hab ich gemacht? Ich hab zehn Jahre was gemacht, Alter. Ich war auch Jamin Baschkan ein Jammer. Der Bruder hat mir auf... Ja, mein Leben gefickt. Aber sowas von.

04:51:00 Die brauchen Stühle, die rufen mich an in den Klinge, Bruder. Ich bin mitten in der Klausur. Hermes, Hermes. Wisst ihr nicht, was Hermes ist, Alter? Doch, eigentlich kennt jeder Hermes. Ich habe den Übergang nicht verstanden, wie du von Kranger Kirmes auf Jami Kirmes gekommen bist, Bruder. Deswegen habe ich gefragt. Wo hat man Kranger Kirmes gesagt? Ich muss mit Maus streamen, die Dinge sagen. Nein, egal. Alles gut. Wo warst du heute?

04:51:39 Ich war heute in Gelsenkirchen. Moschee Wohltätigkeitsbazar. Also du warst nicht kranker Kirmes. Nein, nein, nein. Ich sagte, du warst heute da. Weil ich kranker Kirmes. Achso, deswegen hast du Kirmes. Ja. Okay, jetzt check ich. Okay, ich check.

04:52:06 oder da woher kommt also bad pure mond kommt ja klar bruder lachmann und so weiter ja ich weiß doch oder oder keine ahnung aber du ja ich dachte einfach dass türken zu kirmes kermes sagen

04:52:39 Ich weiß was du meinst. Meine Großeltern haben früher seine Kernmesse getrennt. So wie Kana-Kiemes. Weißt du? Luna Park. Luna Park. Eine. Bondeola winderell im Sinne. Kantelemo. Entschuldigung. Warte mal kurz. Lamm bitte Japan. Aha. Gelbe Karte. Lamm. Was war das denn?

04:53:23 100% oder was los bei dem kommentator aber man fest erlebt auch wo spielt der land das ja man schon ja doch damals steht der top vom ansteckerei gehabt in der 90sten er musste verlebt man ja

04:53:51 Abdußt sein Brüchen schockst in den Lissen her. Ammonaköim, er schreibt, er schreibt, du, es gibt keine Gnade mit dir, du Schischmann. Er schreibt Gnade mit K, Ammonaköim, Sonderschüler. Du und, lernt Deutsch. Ich hab ne Gnade. Er schreibt Gnade mit K, Ammonaköim, du Sonderschüler. Ammonaköim, Alter. Wow, Sanky Knabe, Ammonaköim. Also, Knabe-Kohle, Alter. Du bist lieber IP, nein, Magenta, 11 Euro.

04:54:27 Er denkt, Prezi Knabe haben wir nach dem Coca-Cola Knabe. Merk ob Prezi war, wenn er da annappnodon ne? Hab ich nur Angebot. Fadstern hat wieder hochgeladen, wie Fadstern hat wieder hochgeladen? Wegen das Türkei-Spiel? Naja, der macht doch YouTube, der wollt doch YouTube machen jetzt oder nicht? Ausstrahl, ausstrahl, türkische Fadstern, wie ja, quasi. Was hat der was, labert der da? Bei Naja Faden sagt er. Ja, auf jeden Fall.

04:55:05 Ja, ich bin lieber super fleißig heute. Man ist super lauffähig. Ich bin gefreut, wenn der Ball noch ein bisschen springt. Wenn ich auch viel nach hinten gearbeitet habe. Heute ein Kompliment.

04:55:41 Archie Brown!

04:56:26 Wie kann man gegen Holland als Japaner ne Flanke machen? Wir haben einen Kerl im Akthyrk ohne hohe Bälle gefüttert, Digga. Ey, Jungs. Also.

04:57:04 Ey Jungs, jeder nach offline, ja. Ja, ja, wir auch. Reicht. Wallah, mir geht's gar nicht gut. Ich höre, ich fühl mich so ausgelaugt. Ja, ja, Bruder. Was für ihr, Bruder, ich küsse dein Herz dir. Wir haben 2-0 verloren, Digga. Dass ich überhaupt hier sitze, ist ein Wunder. Seid ihr, wie es ist? Bruder, wenn Japan hier noch 2-2 macht, feuere ich so ab. Ich sag dir das, Alter. Hadi lan Japonya. Heike.

04:57:57 Heide Japonia, irgendwie Standard kann man immer ein Tor machen, komm. Kommt nicht mal an, Mann. Oh, kranker Pass. Oioioioioi. Ja, die Japaner werden auf jeden Fall aus der Gruppe rauskommen, die spielen super Fußball. Ne, die werden beide weiterkommen. Wer ist da noch drin? Neuseeland, Iran. Ja, sick. Heide Land, Standard, man kann immer gewinnen.

04:58:43 Ich finde die Mannschaft von Niederlande gut, also individuell. Ich finde keine Ahnung, schläft aber. Oh! Ja! Ja! Wallah krank. Wallah krank. Karate geht. War auch krass, dass sie das Spiel nicht gewinnen. Ja! Sie sind die Scherenbach! Mann, Leute, was? Sie sind die Scherenbach! Bin ich so enden, Alter? Er hat auch 2-1 getippt. Du auch.

04:59:25 Ich mag die auch. Ich liebe Japaner.

04:59:55 Schönen gleich Stadion aufgerufen. Fatih, selamlar. Sivas, der Kardeşim. Der Kopf, der davor. Der stellt sich auf diesen Kopfball ein und ich auf den... Trotz dem, Bruder. Wo die Hand dran ist, kannst du jeden Ball haben. Der Trainer voll süße, Bruder. Der sieht aus wie so ein Chemie-Ler, Bruder.

05:00:37 Broder, was willst du den Türkei-Zuschauern sein, die so viel Geld für Eintrittspreise haben? Broder, ich hab da einen Jungen gesehen, oder? Ohne Scheiß, der hat angefangen zu weinen. So ein neunjähriger, zehnjähriger, der tat mir voll leid. Broder, der Vater weint, der hat so viel Geld ausgegeben. Ah, er hat das Siki-Mesha-Monaken. Ey, der Schiri! Habt ihr das gesehen? Der Schiri gibt Obhi-Check an Japan-Spieler. Gehören mit in diesem Bild. Broder, das war der von zwei Minuten. Ey, Schiri! Ji, Holland macht Dings, ey, kein 3-2 jetzt, ne? Sonst bin ich gefickt.

05:01:14 Ich hab 1-1 getippt. Ammonakoyim, ja. 2-1 Hollanke gegen ihm, ja. Wohl mach ich ab. 6 Minuten. Miki, kann da nicht? Aha, Japan, war er ab. Ammonakoyim, jetzt fangen die immer noch an, die laufen immer noch. Die haben blöd. Die haben richtig Bock, Alter. Japan haben aber Geist-Kan gekämpft.

05:02:08 Ich bin Octagon.

05:02:43 Ja? Ja komm dann guck mir mal. Jaa, schlack. Nein, nein, ich hab'o. Ich bin Kacacan, ihr habt meine Kusurler. Ja, okay. Ich bin Experten-Coach. Holland macht jetzt ein 3-2-H. Bitte nicht. Oh nein, bitte nicht.

05:03:27 Wer ist der Favorit? Equador oder Elfenmeinkiste? Ich finde die beiden ein bisschen gleich stark. Aber vom Namen her Elfenmeinkiste. Aber da tut sich meiner Meinung nach nicht viel. Was glaubst du? Ich habe Elfenmeinkiste bei Tipps eingeloggt. Ich auch. Jungs, aber Schweden, Tunesien bin ich raus.

05:04:08 Wollen die auch, dass du da Watch Party machst? Ja, du machst da auch Watch Party während der Abwehr. Keine Ahnung, Bura. Götter gillen sich MC hat schon mal zu sagen. Hat schon mal. Hat schon mal. Spontan, wie die Laune ist. Ja, aber ich glaube, da bin ich auch Auslands-Sagdörter. Ja, tut jetzt nur noch Harakiri. Ey, Kukurea ist nach Real Madrid gewechselt, ne? Ja, Mann.

05:05:22 Meint ihr als Fußballprofi gibt man seinen Reisepass irgendeinem Arbeiter von der Deutschen Nationalmannschaft, um die klären? Die sammeln die.

05:05:34 Wie so ein Lehrer und dann musst du ihm hinterherlaufen und so? Ist das so?

05:06:01 Bruder, du machst als Profi gar nichts, Mann. Ja. Bruder, ich erzähle dir eine Story, Bruder, ganz schnell. Ich habe einen Spielerberater kennengelernt, der hatte einen Spieler, der hat bei Tramsonspor gespielt. Bruder, der Spieler von Tramsonspor, ja, der hat nachts einfach seinen Berater angerufen, nachts um 3 Uhr und hat gesagt, Trnagmakaselazamana, Trnagmakaselbo.

05:06:25 Ich mache keinen Spaß, ich schwöre es dir. Und was hat dieser Berater gemacht? Er kannte einen wohl aus Trab... ein Taxifahrer in Trabzon. Adam Adresiva, er hat ihn nachts um halb vier, viertel vor vier, in Trinakmakasse gebracht. Ich bin ein Hund, der diese Story erfunden ist. So hat der Berater wieder erzählt. Finito! Finito!

05:07:02 So, wir gehen mal hier auf Tipps hier, Alter. Beiler, euch noch viel Spaß, meine Missade. Dankeschön. Okay, Abi, görüşürüz. Allah'a emanet, viel Spaß euch. Abdü, görüşürüz. Abdü. Boah, ich hab unschen getippt, Digga. Ja, was für uns? Alter.

05:07:40 Jetzt wenn jetzt noch elf mehr küsse 200 gewinne habe ich richtig meter gemacht und man leaderboard 42 ich habe 30 jetzt habe ich 32 bin nur noch zehn hinterher also dieser die haben niemals nichts gemacht und schien getippt nie im leben 22 kommt aber 22 eigentlich als 1 1 hier kann man hier 11 11 wie viele unschienen es gibt

05:08:34 aber guck das sind voll viele und schienen oder 21 wie 21 geht bei niederland am ende 222 haben wir haben für den punkt habe ich gerade wieder baut ich hab 32 punkte fast 34 ich habe 12 punkte weg als der erste ist ja nicht aktualisiert ich bin 747 ist das gut ja ich würde ich schon preisgeld bekommen 25 euro

05:09:06 Jussuf, komm mal Jussuf an, Digga, was macht der Liga? Tipp spielt er überhaupt mit? Mexiko hat er 2-1 gegeben, Südkorea 2-0, Kanada 1-0, Bosnien, USA, er gibt, bei USA gegen Paraguay, gibt er auf Paraguay, Katar gegen Schweiz, Schweiz, Basel, Marokko 5-1, aber der Haiti, Schottmann, man labert er unentschieden. Deutschland 3-1, Niederlande sagt er 2-0, also er hat auf Ecuador getippt, oder? Der ist ja richtig gefickt. Wann ist das nächste Spiel?

05:10:01 um 1 ab du bist du meinst noch hier macht kurz variations wir haben hier noch was zu erledigen meine damen und herren wir haben drei reactions 12 stellt euch drei und dann geht es auch schon weiter ball ich war ja das ich feiere das richtige fußball lounge hier

05:10:34 Nein, nein, nein, nein, du wolltest gerade Clips formen. Hör doch auf. Hör doch auf. Ich komme sofort. Denkt, dass ich ihn geblockt habe, weißt du? Oh, ich war jetzt einfach so gesuchtig. Ach, geblockt oder? Ja. Ich verstehe. Ich verstehe. Jetzt hast du sein Herz auseinandergenommen. Nein, ich glaube nicht.

05:11:01 Wie lange wart ihr so vor... Warum zeigst du mir dein Zunge? Das habe ich nicht Sorry Was meinst du? Haram? Wie hieß die nochmal? Haram? Wie hieß du? Haram oder? Jahamara? Jahamara Wie hieß das? Das neue Name genannt Jahamara, Faram oder Marame?

05:11:29 Mein voller Name ist Jahanara, aber kurz einfach Jahan. Wir bleiben bei Jahan. Jahan ist 19 Jahre alt, hat ihre Schule absolviert. Sie hat noch einen Junge, der...

05:11:48 Aber Jan, du weißt selber, oder besser gesagt auch der Typ weiß selber, wenn du Flugbegleiterin bist, macht gar keinen Sinn eine Beziehung zu führen. Deswegen ist mir eigentlich recht egal. Der kommt eh weiter weg. Von welcher Stadt kommst du aus Deutschland? Darf man es wissen? Ne, Köln. Ne, Köln. Und er? Berlin.

05:12:15 Ey, du bist so lustig. Oh mein Gott, Berlin, Alter. Berlin und 19 Jahre, das... Wie oft habt ihr euch schon mal gesehen? Ja, ja. Habt ihr schon lüftet? Mit Zug? Habt ihr euch mal in der Mitte getroffen? Kam er immer zu dir? Du zu ihm? Nein, du musst das so verstehen. Ich hoffe... Ey, Mann. Nein, du verstehst das nicht. Okay.

05:12:54 Gib mir eine Erklärung bevor ich jetzt gegen ihn schieße. Aber... Ähm... Guck mal... Ich hab Familie gesagt. Aber irgendwie feiere ich ihn, Alter. Er hat das geschafft, dass ein Probi... Zehnmal zurück... Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein

05:13:11 Ich habe Familie da und es hätte keinen Sinn gemacht, weil hier ich habe mäßig strenge Eltern. Also was heißt streng, aber ich könnte jetzt nicht um eine späte Uhrzeit einfach rausgehen. Ja, verstehe. Ah, du hast diese Taktik gemacht. Ich gehe Familie besuchen. Nein, nein, ich gehe, da ist wirklich Familie. Also zum Beispiel das erste Mal, als wir uns gesehen haben, bin ich mit der ganzen Familie dahin gefahren und dann war ich...

05:13:38 habe ich bei meiner Cousine gepennt und meine restliche Familie Hotel und so, dann haben wir uns so gesehen. Aber von da hat er mich immer halt abgeholt oder so. Also da musste ich nirgendwo hin. Okay, mit was hat er dich abgeholt? Auto, von Mama. Hat er Führerschein oder war dieser Kanake in Berlin, der ohne Führerschein gefahren ist? Wie bitte? War dieser Kanake, der ohne Führerschein gefahren ist? Nein, nein, der hatte. Er war ein Jahr jünger als ich.

05:14:04 Ja, weil tatsächlich in Berlin kannst du ohne Führerschein fahren, weil die Polizei wollen nur die dicke Fische. Da kannst du sogar gefühlt eine Bank überfahren, das gibt die nicht, die wollen die dicke Fische.

05:14:36 Ok, Jahan hatte so die Stars, ich hab durchgetragen. Ich schließe gerade, dass 5k Leute zuschauen, aber von wo? Ja, Jahan, Leute sind, Menschen sind unnötig, wer gerade wichtig ist, bist du und das Gespräch zwischen uns. Jahan, bitte lass mich hier ganz kurz mal eine Notizen aufschreiben. Ich weiß nicht mehr. Ok. Jahan? Ja? Ich glaube, du bist die Neue in der Truppe, ja? Welcher Truppe?

05:15:12 Ich habe meine Truppen und ich glaube, du bist eine neue in der Truppe. Aber was einer Truppe? Du passt einfach. Ist egal. Dann frag nicht so viel. Du bist einfach dabei. Mach mir ein bisschen Angst. Ja, mit C oder mit J oder mit J? So, ich...

05:15:43 Influencer werben für meinen Fake Pokal, bin ich mal gespannt. Boah, geil.

05:16:22 Wenn ich für meine Videos unterwegs bin, stelle ich mir oft dieselbe Frage. Wo bekomme ich jetzt was zu trinken her, ohne gefühlte Zeit? Ich bin zum großen F*** passenden Potsets mit einfach mal die neuen Designen vom Sofa aus. Genauso ist Bekki Gemarvin, sitzt zu Hause, klebt seine Panini-Sticker ein und ich weiß es noch bis heute, der einzige, der mir gefehlt hat, Michael Ballack. Ich habe meine gefälschten Trikots aus der Türkei an. Heute habe ich ja endlich Originale.

05:16:46 glaube ich zumindest, auf jeden Fall war mein Traum schon immer, ein eigenes Fußballmuseum zu haben mit all meinen Schätzen. Und ich dachte mir, dieses Jahr ist es endlich soweit. Ich mache pünktlich zur WM meine eigene kleine Fußballausstellung. Aber natürlich nicht ohne Grund, ihr kennt mich. Es geht mir natürlich darum, um Influencer zu testen. Und zwar genau die Influencer, die immer so fleißig Fotos aus den ganzen Stadien posten, wo ich aber die Vermutung habe, dass die sich überhaupt nicht für Fußball interessieren. Und um noch so eine kleine Prise Spice mit...

05:17:15 Warum sind das eigentlich nur Frauen? Und zwar möchte ich schauen, ob sie bereit sind, für Geld ihre Fans zu belügen. Und um genau diese Influencer, die sich im Stadion selbst inszenieren, auf ihr Fußballwissen zu testen und um zu schauen, ob sie für Geld ihre eigenen Fans belügen würden, entsteht hier in den nächsten Tagen meine eigene kleine WM-Ausstellung. Der Twister an der Sache ist nur...

05:17:35 Das ist alles gefälscht. Wir befinden uns hier auf der Torstraße in Berlin. Die Straße ist dafür bekannt, dass hier immer wieder Kunstausstellungen, Pop-Up-Ausstellungen stattfinden. Und genau hier im Zentrum findet unsere kleine WM-Ausstellung statt. Und ich stelle mir schon vor, ganz viele getragene Trikots an der Bank. Wir haben hier so Aufsteller mit getragenen Torwart-Handschuhen, getragene Fußballschuhe, vielleicht noch ein paar Bälle.

05:17:58 Alter, wie viel Mühe hat er sich gegeben? Hier mittendrin der originale WM-Pokal, den schon Legenden wie Franz Beckenbauer, Diego Maradona und Ron Robert Zieler in der Hand hatten. Und ihr werdet euch vielleicht schon denken können, ich habe natürlich nicht den originalen WM-Pokal bei mir im Keller stehen. Das bedeutet, ich habe natürlich online schon mal so ein bisschen geschaut. Es gibt die ein oder andere Nachmache.

05:18:21 Ich hoffe, die kommen so ein bisschen ans Original ran. Denn mit was anderem können wir hier... Man kann bei Kaufland einen Pokal kaufen. ... auch nicht arbeiten. Aber der Twist an der Sache soll sein, dass auch an den Wänden riesige Fotos von legendären WM-Momenten hängen. Und überall bin ich irgendwo mal reingefotoshopt. Da müssen wir uns noch ein bisschen was überlegen. Das Entscheidende an der Sache ist aber, dass wir den Influencern, die dafür Geld bekommen, hierher zu kommen und Werbung für diese Aufstellung zu machen, dass wir denen natürlich auch kurz vorher flüstern, du, das ist natürlich nicht...

05:18:50 Wie stark!

05:19:18 Das heißt, nicht langschnacken. Das erste Trikot kommt mal hier rein. Das Weltmeister-Trikot von Chris Kramer. Der einzig Wahre. So, die letzte Veredelung.

05:19:33 Und so denkt jeder, dass dieses Trikot 2014 bei der WM getragen wurde. Muss ja nicht jeder wissen, dass ich das für 25 Euro auf Kleinanzeigen gekauft habe. Und ja, das haben wir jetzt auch noch mit acht anderen Trikots gemacht. Füllkrug, Matthäus, Kroos, Müller, Jeremies, Klose, Basler und Christoph Kramer. Alle haben sie uns ihre Trikots für unsere Ausstellung gegeben.

05:19:53 Stark.

05:20:24 Robert, um das Ganze noch mal einzuordnen, das sind natürlich nicht die Schuhe von Thomas Müller oder Toni Kroos, genauso wenig wie das die Handschuhe von Manuel Neuer sind. Die habe ich einfach im Angebot reduziert für 20 Euro gekauft und werde die jetzt ein bisschen benutzen, damit die so aussehen, als wären die im Spiel benutzt worden. Die Influencer sehen den Unterschied eh nicht. Das sieht aus Manuel Neuer, deswegen wurde ich auch nominiert. Hier, super! Guck mal, das sieht wirklich aus, als wäre das irgendwie bei AWM dabei gewesen. Ich habe noch die Schuhe von Lionel Messi. Steht da drauf, dass die von Messi sind.

05:20:58 Und Oliver Baumann trägt Urspurt. Von dem hab ich auch die Handschuhe. Reicht doch, oder? Für unsere Fake-Ausstellung fehlt nur noch eins, das absolute Highlight, ein Weltmeisterpokal. Und ich hab auf die Welt zugeschlagen, knapp 100 Euro hat mich dieser Pokal gekostet, kommt natürlich aus China. Das heißt, er war jetzt auch ein bisschen länger unterwegs. Ich mach erst vorne ab. Ihr sitzt zuerst.

05:21:30 Viel zu gelb.

05:21:57 Also, versteht mich nicht falsch. Ich finde, man sieht aber auch, wenn man eine echte olympische Medaille in der Hand hat und bei Nanu Nanu so eine Happy Birthday, du bist der beste Vater der Weltmedaillen, da sieht man auch den Unterschied. Und das ist eher die zweite Kategorie. Und das hier ist ja mal ganz in die Hose gegangen. Sie waren zumindest so nett, hier unten drauf zu schreiben, wer Weltmeister wurde. Aber ich weiß nicht, ob ihr euch noch erinnert, wer 2006 Weltmeister wurde. Das war Italy und nicht... Ähä, I. Iltali.

05:22:25 Fast so enttäuschend wie die WM 2022, aber ich bin ja nicht blöd, ich habe natürlich auch einen Plan B. Das Ding hat knapp 100 gekostet und das Ding fragt gar nicht erst. Über 800 Euro. Was? Viel professioneller eingepackt. Boah.

05:22:48 Deutlich größer finde ich, also deutlich breiter. Hast du schon mal so einen goldenen Edding in der Hand gehabt, den man so schütteln muss? Hast du mal dran gerochen? 1 zu 1 irgendwie. Also im Vergleich ist der deutlich, deutlich besser. Er ist generell voluminöser. Alleine hier die Kugeln, wenn man die mal vergleicht. Dass hier die Farbe Murks ist, brauchen wir nicht drüber reden, der kann weg. Ich finde ihn generell detaillierter.

05:23:11 Was mich so ein bisschen stört ist, dass das hier vorne ein bisschen zu krisselig ist. Das erinnert mich so ein bisschen an das Innenleben von so einem Hanuta früher. Das Ding kommt aus dem 3D-Drucker, wurde dann wohl mit mehreren Metallschichten überzogen. Und das hier ist das Ergebnis. Von hier sieht er gut aus. Von da sieht er gut aus, ja, okay. Also ich sag mal so, für ins Regal stellen und man hat Privatfreude dran sicherlich gut, aber ich muss von irgendwoher...

05:23:39 Absperrungen besorgen damit die nicht so nah rankommen. Weißt du, dass die so drei Meter Abstand haben, damit die hier nicht reingucken können. Guck mal hier. Da krüsselt so ein bisschen die Metallbeschichtung ab. Siehst du das?

05:23:51 Das Ding ist, vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht, dass das aussieht wie in Hanuta-Papier eingewickelt, weil echte Fußballfans, die erkennen das natürlich. Auch wenn man zehn Meter entfernt steht, sieht man, dass das Ding nicht echt ist. Und das wollen wir auf die Probe stellen. Und das Geile ist, wir sagen den Influencern vor Ort auch, dass das nicht der echte Pokal ist. Und dann wollen wir mal sehen, ob sie trotzdem für Geld Werbung machen und für Geld sagen, Leute, kommt in diese Ausstellung, gebt Geld für Tickets aus, damit ihr den originalen WM-Pokal seht.

05:24:19 Also Leute, jetzt wo ich hier nochmal sitze und mir das gute Ding nochmal ganz genau angucke, dann stelle ich als erstes fest, dass ich Goldabrieb jetzt an den Händen habe, dass...

05:24:27 Passiert beim Original hoffentlich nicht. Außerdem wiegt dieser Pokal Original 4,5 Gramm und nur wenn man ihn anguckt, droht er schon umzufallen. Außerdem steht hier unten drin, das ist mir wirklich jetzt erst aufgefallen, FIFA World Cup 2022 Katar. Ich glaube, da hat der Hersteller wirklich noch eine alte Datei für den 3D-Drucker gehabt. Ja, ich bin mal gespannt, ob die Influencer wirklich für dieses Ding Werbung machen, das offensichtlich ein Fake ist und die in Fenstern sagen, bitte kommt vorbei, kauft euch Tickets für diese geile Ausstellung.

05:24:56 Unsere Fake-Ausstellung rückt immer näher und wie immer bei solchen Projekten ist es jetzt an der Zeit, die Influencer anzufragen, ob sie für Geld Werbung für diese Ausstellung machen und ihren Fans auf die Nase binden, dass dort der originale WM-Pokal zu sehen wäre. Ich habe eine E-Mail aufgesetzt, dort sage ich, hey, vielleicht hast du es ja schon mitbekommen, dass in den kommenden Wochen die exklusive Pop-Up-Ausstellung World Cup Tour weltweit in ausgespielten Städten Halt macht.

05:25:21 Das kannst du natürlich ein bisschen aufbauschen, größer machen. Für einen kurzen Zeitraum erhalten Fans dort die Möglichkeit, echte Unikate der WM-Geschichte hautnah zu erleben. Das Highlight der Ausstellung ist dabei der Weltmeisterpokal, der gemeinsam mit weiteren historischen Exponaten, wie getragenen Spielertrikots, legendären Spielbilden und besonderen Sammlerstücken präsentiert wird. Und jetzt schick uns doch gerne mal deine Budgetvorstellung für TikTok und Instagram. Und dann wollen wir doch mal gucken, was die Influencer heutzutage aufrufen. Ich meine, der letzte... Hast du mal, bist du krank, Bruder?

05:25:49 Man findet doch sowas heraus, ob es fake ist oder nicht. Influencer-Test ist ja jetzt auch schon ein Weitchen her. Vielleicht kippe ich ja aus den Latschen, was da mittlerweile aufgerufen wird. Aber alles zum Zweck, um zu testen, ob die Influencer, die sich ja angeblich im Stadion so wohlfühlen und so mit Fußball auskennen, dann merken, dass das alles fake ist und ob sie Werbung für die Ausstellung machen, obwohl wir sagen, dass dieser Pokal gar nicht echt ist. So, in meinen Händen halte ich 14 historische...

05:26:15 Bestes Trikot, ja. ...WM-Momente ausgedruckt auf DIN A1 großen Schaumstoffplatten. Das Ganze habe ich vor über einer Woche schon mal bei meinfoto.de bestellt und wie soll ich sagen, die haben mich richtig ge**t, denn die versprechen einen, dass das innerhalb von 24 Stunden verschickt wird. Bis heute ist nichts angekommen und jedes Mal, wenn ich dort anrufe, rufe ich angeblich außerhalb der Geschäftszeiten an. Und die Lösung war so einfach wie genial. Einfach der Kopierladen deines Vertrauens. Also supporte deinen Local Kopierladen und nicht das Internet. Wir gucken mal rein, ob alles richtig gedruckt wurde.

05:26:45 Deutschland ist 1974 mit dieser Mannschaft Weltmeister geworden und einer davon, den kennt man. Na, habt ihr mich schon gefunden? Da bin ich. Ich war auch Weltmeister 1974, gemeinsam mit Beckenbauer, Uli Hoeneß, Jupp Heynckes und ganz vielen anderen Legenden. Ich zeige Ihnen noch ein Beispiel. 1986 wurde Argentinien Weltmeister und Maradona hält den Pokal hoch. Fällt euch irgendwas auf?

05:27:09 hier oben steht's todo nur verarsche alles nur verarsche wenn man ganz genau hinkommt ja aber wie soll man das herausfinden und vielleicht ein halt das zu viel ich sag euch ehrlich um die influenza dazu ficken müsstest du vielleicht maradona's gesicht ersetzen und wenn dann da maradona nicht erkennt dem der muskel kennst wird aber wie soll man das denn das kann man ja nicht heraus und dann steht

05:27:38 Kann man das auf jeden Fall lesen. Mal gucken, ob es den Influencern auffällt. 1990, Deutschland wurde Weltmeister. Und auch da war ich zufälligerweise mit dabei. Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr mich gefunden habt. Achso, du bist schon sehr nah drauf. Na okay, ihr habt mich gesehen. Nur um das nochmal einzuordnen. Am Ende sollte unsere kleine Ausstellung wirklich voll sein mit Fotos, auf denen ich mit drauf bin. Wir haben zum Beispiel die WM 1974. Und ganz oben, leicht angeschnitten, habe ich mich versteckt und sage, guck, guck, da bin ich. Und dann gibt es noch ein Foto von 2006. Sinnedin, sie dann verlässt.

05:28:07 gerade den Platz nach dem legendären Kopfstoß. Und wo bin ich? Na, habt ihr mich schon gefunden? Richtig, ich sitze natürlich live im Stadion auf den Zuschauerrängen. Und 1990 wurde Deutschland Weltmeister. Und wer war da schon der Sponsor, der an Deutschland geglaubt hat? Richtig, HydroHype. Die Creme, die nicht nur an die deutsche Nationalmannschaft glaubt, sondern auch an Vanessa Marie Poser. Der Tag ist gekommen. Wir stellen heute den originalen WM-Pokal aus. Und so, finde ich, macht das alles nochmal einen viel seriöseren...

05:28:36 Eindruck. Hier haben wir ein ganz besonderes Highlight der Fußballgeschichte. 1986 ist Argentinien Weltmeister geworden und Diego Armando Maradona hat mit der Hand das Tor gemacht. Nicht im Finale, aber ich glaube im Viertelfinale. Die Hand Gottes. Hat vielleicht der eine oder andere schon mal gehört. Und hier gibt es ganz viele tolle Werbung von Getränkeanbietern und so weiter und so fort. Und auch von Futschi-Filmen. Beziehungsweise wir haben daraus Futschi-Fake gemacht. Ich finde, dass das, auch wenn es sehr subtil ist, am ehesten raussticht, weil geh mal drei Meter nach hinten. Es ist halt...

05:29:04 Weiße Schrift. Also das ist schon das Auffälligste. Deswegen machen wir das einfach mal hier schön auf Kopfhöhe, damit auch jeder dran vorbeiläuft und es sich anguckt. Dazu kommt dann noch diese Silhouette eines Pokals. Das ist natürlich nicht der originale WM-Pokal. Urheberrechte werde ich nicht brechen. Urkunden werden hier nicht gefälscht. Sondern das ist einfach so eine Vorlage von Canva. Sagen wir es, wie es ist. So, das kommt jetzt hier an die Scheibe. World Cup Tour direkt hier in die Mitte.

05:29:32 und mal gucken, ob ich das hinkriege.

05:29:44 Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich das hauptberuflich machen sollte, aber für ein Praktikum würde es schon reichen. Herzlich willkommen in unserer kleinen, aber feinen World Cup Tour Ausstellung. Wenn man reinkommt, ist die Leiter später weg, versprochen. Man hat hier direkt erstmal den schönen Teamgeistball von 2000. Das ist der geilste BM-Ball gewesen überhaupt. Oder da habe ich auch echt geile Erinnerungen. Das war unser Spielball von unserer Fußballmannschaft damals.

05:30:13 hatten wir in der Bezirkssieger gespielt. Wir hatten den Originalen, Bruder. ...die Riecht noch nach Leder. Wir haben hier vier Trikots, so eine kleine Zeitreise. 98, 98, 2006, 2014. Dann haben wir hier noch zwei Bälle von 2014. Wir haben hier einen schönen Fernseher mit so Stock-Video-Zeugs. Hier im zweiten Raum finden wir dann direkt erstmal Bilder von 2014. Und natürlich auch getragene Schuhe von 2014. Was wollte man jetzt eigentlich draufschreiben? Groß oder Müller?

05:30:43 Mal gucken, entscheiden wir spontan. Hier haben wir dann eine Wand mit ein paar internationalen, legendären Momenten, ob Sinedine Zidane oder Diego Armando Maradona. Und hier vorne dann natürlich die Schuhe von Lionel Messi. Wird da auch noch natürlich schön draufgeschrieben. Wenn man hier weitergeht, hat man so ein bisschen Auswahl aus meiner privaten Trickaufsammlung.

05:31:04 Bigger, wow.

05:31:30 Schöne, schöne Trikots, alle schön an die Wand gebracht. Und hier vorne haben wir auch die Torwart-Handschuhe von Manuel Neuer. Schön. Und dann kommt man natürlich... Bruder, guck mal. Hier, sag ich, erkennt man sofort, dass das Fake ist. Diese Penner-Handschuhe für 10 Euro, Digga.

05:31:50 Im dritten und letzten Raum zum Highlight, nämlich dem WM-Pokal, der hier schön positioniert ist. Ich finde, das kann sich alles wirklich sehen lassen, was wir hier innerhalb weniger Wochen auf die Beine gestellt haben von Null auf und sehr viele kleine Helferchen hatten.

05:32:09 Boah, stark, die haben eine Schlange gemacht. ... ...habe ich mir sogar zahlreiche Menschen hierher kommen lassen, die hier in der Schlange stehen, weil sie natürlich in meine Ausstellung rein möchten. Und so hoffentlich kommt das auch bei den Influencern rüber, dass das hier das Hype-Event des Jahres ist.

05:32:36 Ich bin schon mega aufgeregt, denn jeden Moment geht es los. Das Problem ist, ich kann natürlich nichts mehr ausrichten hier. Ich kann nicht eingreifen, wenn irgendwas schief geht, denn ich muss mich hinten verstecken, damit die Influencer nicht merken, dass das ein Experiment von mir ist. Und deswegen habe ich mir einen Moderator und Host ausgesucht, der es in sich hat. Das ist der liebe Maxi. Ich bin heute hier der Host für die Influencer um und bin mindestens genauso seriös wie eine WM-Vergabe nach Saudi-Arabien. So, und du musst dann die Influencer natürlich ein bisschen hofieren. Die sind es ja gewohnt, ne? Hier Sek... Äh, cringe.

05:33:05 Aber WM-Vergabe nach Amerika ist richtig seriös, richtig schlau. Champagner, Kaviar und so. Heute ein bisschen gediegen, das geht um Sport. Insgesamt hatten wir für den Tag drei Influencer gebucht. Und der erste sollte schon um 13 Uhr kommen. Nicht nur sich die Ausstellung anschauen, sondern auch ein TikTok darüber drehen, um Werbung dafür zu machen. Und die Wahl fiel auf niemanden Geringeres als Tim Gio.

05:33:36 Boah, den hätte man auch eigentlich pranken müssen. Tim ist riesen Bayern-Fan und zeigt das auch gerne in seinen Videos. Und ich wollte natürlich schauen, ob er wirklich so ein großer Fußball-Experte ist, wie er immer sagt. Oh nein, hat er ihn gemacht? Das Problem ist nur, um 13 Uhr sollte er erscheinen.

05:33:53 Es hat einfach nicht gekommen, also ich brauche nicht drum herum reden. Um Viertel nach eins haben wir dann auch mal beim Management angerufen. Ich wollte nur einmal fragen, weil ich die Info bekommen habe, dass wir hier um 13 Uhr einen Termin mit euch hatten, mit dem Tim, glaube ich. Und das könnt ihr euch folgendermaßen vorstellen. Hallo, ich weiß nicht, wer oder was ihr seid und wen ihr hier verarschen wollt, aber wir haben eure Agentur angeguckt. Die ist nicht echt, die Firma gibt es nicht, das Handelsregister stimmt nicht, das Impressum ist falsch, alles erstunken und erlogen. Und ich muss sagen...

05:34:20 Den Job haben sie wirklich einst arg gemacht. Chapeau! Sie haben alles durchleuchtet. Aha, Tim hat sich nicht verarschen lassen. Man muss aber auch sagen, nicht jedes Management arbeitet so vorsorglich. Das ist Rasha. Sie ist so hübsch. Ihr Content besteht aus umlaufen und komisch in die Kamera gucken.

05:34:40 Und damit hat sie schon über eine Million Follower gesammelt. Wenn ich groß bin, will ich mein Geld auch mit komisch gucken verdienen. Toll aussehen kann Rashaan auch besonders gut im Stadion. Sie war schon in Paris und bei der Europameisterschaft 2024 dabei. Ich bin mir aber gar nicht so sicher, ob sie mir wirklich sagen kann, wer damals überhaupt gespielt hat.

05:35:03 Denn bei ihr dreht es sich vermutlich nicht um Spiel, sondern um möglichst viele Likes auf Fotos aus dem Stadion. Die erste Influencerin kommt. Wir müssen jetzt ganz leicht. Digga, wie viel haben sie dafür bezahlt, Alter, für dieses Experiment? Die ist doch bestimmt voll teuer. Eine Frau mit einem Millionen Dings. Wisst ihr, wie viel Geld die kriegen? Obwohl, Digga, so fake, wie sie ist, dann sind doch bestimmt die Follower fake.

05:35:34 Geil wie der Lisbeth, aber das kommt echt echt drüber.

05:36:02 Wow, Alter.

05:36:31 Ich hatte das Gefühl, dass ich mit meiner Freude alleine war. Ich hatte den Eindruck, dass Rashaan und ihre Begleitung gar nicht so begeistert waren, obwohl sie doch immer die großen Fußballfans waren. Die Trikots haben sie sich kaum angeguckt, die Fotos, da sind sie nur dran vorbeigelaufen. Ja, nur die Schuhe, da sind sie wirklich kurz hängen geblieben. Und dann ging es endlich zum heiligen Graalmein.

05:37:04 ne ausstellung nicht dem wm pokal und ihr erinnert euch ja vielleicht noch wir haben extra absperrbar ich bin ein big trouble

05:37:21 Alter, wow. ...band aufgestellt und noch eine Vitrine organisiert, in der der Pokal stand. Damit es natürlich möglichst pomp... Aber wie doof muss man sein, ehrlich? ...hös und authentisch aussieht und es gab an dem Tag nur eine Regel. Maxi, lieber Ausstellungsleiter, bitte lasst niemanden hinter diese Absperrung gehen. Denn dann sieht man, dass unsere Vitrine hinten offen ist, dass da irgendwo noch Dreck dran hängt.

05:37:45 Und dass die Säule nur, ja, ziemlich unprofessionell hinten mit so Hartlammern zusammengehalten wurde. Und rate mal, was Maxi gemacht hat. Wie nah wollt ihr denn ran? Ja, gerne. Alles gut. Oh mein Gott, ja. Du hast einen Job, Bruder. Ja, ich denke, das kriegen wir einen. Aber das juckt die nicht mal, ne? So hohl sind die. Die sind so dumm, das juckt die nicht mal. Das hat sie doch jetzt gerade gesehen.

05:38:28 Oh mein Gott, Digga, diese Bewegungen. Ich sterbe, Alter. Oh mein Gott, Digga. Ich sterbe, Digga. Oh mein Gott, Digga. Ich hatte einfach mal aus, ja. In dem Fake-Pokal, Digga.

05:39:07 Dabei weiß doch wirklich jeder Fußballfan auf dieser Welt, dass diesen Pokal, also den echten, nur echte Weltreisdauer fassen dürfen. Es sind schon Karrieren daran zerbrochen, dass irgendwelche Influencer den Pokal angefasst haben. Und ich bin mir sicher, spätestens an der Stelle hat Raschan gemerkt, dass das nicht der echte Pokal ist. Nachdem Raschan also den Nusrat gemacht hat und den Pokal mehrfach angefasst hat, kam dann irgendwann doch noch die einzig richtige Frage des Tages. Aber ist das der echte Pokal?

05:39:49 Naja, also der Echte muss natürlich in der USA sein, ist klar. Und den darf man nicht anfassen? Ne, den darf man nicht anfassen, weil auch der versichert ist. Also, wenn ich nochmal zusammenfasse, der originale Pokal steht in den USA, der bei uns kann also nicht das Original sein, dann würde ich sagen, 1 plus 1 heißt, Rasha hat es eigentlich jetzt selbst in der Hand. Entweder abbrechen und auf das Geld verzichten oder ihre Fans anflunkern.

05:40:17 Wow, ein Kunstwerk von Marvin.

05:40:35 Alter, wow, wow, wow. Was eine Erfahrung.

05:41:02 Weil die Scheine schon so in den Ohren geknistert haben. Tja, was soll ich sagen, liebe Raschan? Test leider nicht bestanden, aber... Ach, Lamu, danke schön, oder? Ich habe natürlich noch Hoffnung in die Spezies Influencer, in meine Freunde, die Influencer. Und deshalb habe ich gedacht, komm, wir machen an dem Tag noch einen zweiten Test und habe noch eine weitere Influencerin eingeladen. Das ist Charlene Weiß. Auf Instagram folgen mir über eine Million Menschen. Ihr Konten...

05:41:26 Angeblich.

05:41:56 so sehr für Fußball interessiert, dass sie denkt, dass bei Mbappé das M die Abkürzung für seinen Vornamen ist. Pünktlich und motiviert kam dann also auch unsere zweite Influencerin Charlene und sollte Werbung für unsere Ausstellung machen. Nur irgendwie hat der erste Eindruck sie gar nicht so überzeugt, denn ehe sie da war, ist sie auch schon wieder verschwunden und ist rausgegangen zum Telefonieren.

05:42:18 Wäre es euch auch empfiehlt, wenn ich kurz noch 5 Minuten rausgehe? Ja, sicher. Ja, kein Problem. Alles gut.

05:42:31 Also ich hab das Gefühl, die Influencerin könnte irgendwie einen Verdacht schöpfen. Irgendwas war gerade, was ich nicht verstanden habe. Meine Vermutung ist ja, dass Charlene nochmal rausgegangen ist, um bei ihr Management anzurufen und einfach nochmal nachzufragen, ob es deren Ernst ist, dass sie für diese billige Ausstellung Werbung machen soll. Ich meine, wer kann es ihr verübeln? Das ganze Ding haben wir vor ein paar Stunden erst aufgebaut. Das sah wirklich alles ein bisschen aus wie Kraut und Rüben. Stellt euch mal vor, ihr geht in ein Museum, dort stehen angeblich die getragenen Schuhe von Lionel Messi.

05:42:59 Und da ist nicht mal ne Vitrine drüber. Diese Schildchen davor in Pappe, die sind von mir auch noch handgeschrieben ausgefüllt worden. Und zu allem Übel waren die ganzen Trikots, die an der Wand hingen, auch noch komplett verknuddelt und die Rahmen waren komplett verstaubt. Also ich kann es irgendwo verstehen, aber auf Cialin war Verlass, sie kamen nochmal wieder.

05:43:28 Ja, alles gut, ist kein Problem. Hier drüben haben wir ein bisschen aktuellere Trikots. Mario Basler, Miroslav Klose, Thomas Müller. Das ist das entscheidende Tor gewesen von Mario Götze 2014. Darunter dann auch das Mannschaftsfoto, auch mit dem hochgehaltenden Trikot vom damals verletzten Marco Reus. Dann haben wir noch... Bitte? Jetzt weiß ich nicht mehr. So war es damals. Er sollte eigentlich mit zur WM mitkommen. Hier auch ein Bild von Diego Maradona, der mittlerweile auch schon gestorben ist, mit der Hand Gottes. Der hat damals ein irreguläres Tor erzielt.

05:43:55 Das war sehr entscheidend und damals gab es natürlich noch nicht so techniken wie heute. Geht doch einfach Matcha trinken. Weißt du was ich meine? Was habt ihr mit Fußball zu tun Bruder? Geht Matcha trinken. Ich schicke ein zwei Spieler von Istanbul United auch noch mit. Die wollen auch mehr Matcha trinken als Fußball spielen. Geht einfach Matcha trinken.

05:44:19 Ach.

05:44:43 Irgendwann hat sich Charlene dann doch ein Herz gefasst und hat ihr TikTok gedreht. Und dann ging es ans Eingemachte. Denn dann ging es zur goldenen Frage, zum goldenen Pokal.

05:45:12 Also das ist jetzt nicht der originale Pokal, den die Spieler am Ende hochhalten, aber ein bautleiches Replikat, sag ich jetzt mal. Also wäre schon schön, wenn ihr das Video macht, wenn ihr auf den Pokal natürlich eingeht. Das ist ja das, was im Briefing drinsteht, glaube ich, das auf dem Pokal Hauptaugenwerb sein sollte. Eieieiei, also Chalin feiert unsere Ausstellung so gar nicht. Die findet die richtig doof. Und jetzt erfährt sie auch noch, dass der Pokal nicht echt ist.

05:45:39 Also eigentlich kann sie dafür ja keine Werbung machen, oder? Oh mein Gott. Oh, ich hab gar keinen Bock mehr auf die WM, ne?

05:46:22 Alter, wow. Ich frage mich jetzt, ob das ein männlicher Creator auch machen würde. Bei dem müsste man ficken dann. Aber bei der Frau finde ich das nicht mal so deep. Es ist so, dieses, keine Ahnung, dieses aufgespielte, diese aufgespielten Reels, ne, sowieso ist immer so unangenehm und cringe. Aber ich wünschte mir, dass er...

05:46:59 Er hat bestimmt auch versucht, er hat ja Tim Gu zum Beispiel, eigentlich der beste Kandidat, ne. Aber die haben sich leider nicht denkt, Bruder. Wow, das wäre auch sein Untergang, das gönne ich ihm nicht mal, ne. Er ist ja sowieso, Digga, der hatte ja sowieso, keine Ahnung, Depression oder so. Wenn er sich hier verarschen lassen hätte, dann wäre er ja komplett gefickt. Aber ich finde wirklich Menschen, die sowas machen, die, das ist, das ist so respektlos, Digga. Alles Management schuld, Bruder. Ne, ich finde nicht mal Management immer schuld, Digga.

05:47:33 Wie er normalerweise sonst nur im Museum steht. Und dann habe ich mich gefragt, wie viel würde ich wohl für die ganzen Sachen bei Ebay bekommen. Und zum Abschluss des Ganzen mein persönliches Highlight, der originale WM-Pokal, wie er normalerweise sonst nur im Museum steht. Und sollte der fleißig bis zum Ende geschaut haben, dann könnt ihr jetzt mit diesem Girl 50% auf die Tickets bekommen. So dumm wie sie aussieht, ist sie auch, ne? So dumm wie sie da guckt, ist sie auch, dass sie darauf reingefallen ist.

05:48:08 Das ist echt Ironie des Schicksals, dass die am Ende des Videos so blöd in die Kamera guckt. Was kommt denn da raus, wenn man diesen QL-Code scannt? Da muss ja irgendwas rauskommen, da hat sich doch Marvin auch bestimmt irgendwas gedacht.

05:48:42 ...werbung machen und dann... Mach mal, ich hab Angst, dass sich irgendwie gehackt wird, Digga, bei Mavi weiß man nicht. ... hat sie die falsche Entscheidung getroffen und das, obwohl sie ganz genau wusste, dass der Pokal nicht echt ist und sie ihre Fans anflunkert. Und so richtig Ahnung von der Materie hatte sie auch nicht und ich finde, es ist wirklich nicht schlimm und man muss sich nicht schämen, wenn man merkt, ey, für das Thema kann ich mich nicht so begeistern, davon habe ich auch nicht sonderlich viel Ahnung, auf diese Werbung und auf dieses Geld verzichte ich. Und man könnte ja jetzt wirklich einfach sagen, was hab dich nicht so, das ist doch nur ein oller Pokal. Aber es geht um...

05:49:12 Das kam raus, Digga.

05:49:25 ... dass Menschen ihnen vertrauen. Vor allem junge Fans. Und wenn man halt Dinge bewirbt, von denen man selber weiß, dass sie nicht stimmen, dann ist das halt irgendwo keine Notlüge mehr. An der Stelle bleibt mir nicht mehr viel zu sagen, außer ich hoffe, wir kommen ins Finale. Es wird eine tolle WM. Ich wünsche euch ganz viel Spaß beim Schauen. Und dann lasst doch gerne noch ein Abo hier auf meinem Kanal da. Das würde mich sehr supporten. Und dann sehen wir uns auch schon bald wieder. Bis dahin, macht's gut. Tschüssi. Mega, mega irgendwie, Alter.

05:49:59 In der Ausstellungsfestivierung noch so viel Platz für ein original getragenes WM-Maske.

05:50:08 Aber wenn TeamGue drauf reingefallen wäre das offiziell sein Untergang. Ja, ich bin schnell irgendwie da. Hat sein Management echt ihn gerettet. Eine WM ohne ein Marvin Prank Video wäre ja keine echte mehr. 800 Euro für das 3D-Dirt ist aber auch ne Frechheit. Endlich wieder Influencer hereinlegen. Darauf hab ich gewartet. Irgendwie auch ein Qualitätsmerkmal für meinen Medienkonsum, dass ich von diesen mächtigen Influencern vorher noch nie was gehört habe.

05:50:35 Den China Pokerl hätte ich neben den Achter irgendwo hinstellen müssen und sagen müssen und so würde ein Gefangt aussehen, stark! Von hinten ist einfach Home Assistant's Meme, man. Mega.

05:50:55 Okay, warte mal, wir haben noch ein Video Zeit. In 21 Minuten spielt Elfenbeinküsse. Wir gehen jetzt rein. Vier Jahre Delay Sports. Warum es jetzt ernst wird? Gehälter für Spieler. Delay Sports hat in der vergangenen Saison wieder abgeliefert. Alle Mannschaften sind aufgestiegen. Doch auch abseits des Platzes tut sich wieder einiges. Zur kommenden Saison werden erstmals Gehälter gezahlt. Ein neuer Sponsor kommt an Bord.

05:51:24 Und zudem geht erstmals eine Frauenmannschaft an den Start. Dazu läuft weiterhin das ambitionierte Vereinsgeländeprojekt, das rund 20 Millionen Euro kosten soll. Es gibt also wieder jede Menge zu besprechen. Vier Jahre Delay Sports und das scheint erst der Anfang zu sein.

05:51:47 Kurz zur Einordnung. Delay Sports Berlin wurde 2022 von den Streamern und Unternehmern Elias Nährlich und Sidney Friede gegründet und ist seitdem extrem erfolgreich. Nicht nur sportlich, sondern auch reichweitentechnisch. Vergleicht man Delay mit den 36 Vereinen der 1. und 2. Bundesliga, wird schnell klar, in welchen Dimensionen sich der Klub bewegt.

05:52:13 Auf Instagram liegen sie mit rund 577.000 Followern auf Platz 14. Auf TikTok kommt der Verein auf etwa 562.000 Follower und Platz 13. Aber besonders beeindruckend ist die Reichweite auf YouTube. Dort sind sie mit 313.000 Abonnenten auf Platz 5 und das sind Traditionsvereine wie den FC Schalke 04 hinter sich. Aber klar, Delay dokumentiert auch all ihre Spiele.

05:52:40 Trainingsvlogs und Spielervorstellungen auf YouTube erreicht damit Woche für Woche hunderttausende Aufrufe und nimmt die Zuschauer mit auf die Reise. Und diese Reise kann sich sehen lassen. Gestartet in der Kreisliga C, der untersten Berliner Spielklasse, hat die erste Mannschaft in nur vier Jahren vier Aufstiege hingelegt und spielt kommende Saison in der Landesliga, also der siebten Liga Deutschlands. Die Saison 25-26

05:53:08 beendete Delay auf Platz 1. Aber so dominant die Zahlen auch wirken, es war wohl diesmal die bislang schwierigste Saison der Vereinsgeschichte. Nach dem achten Spieltag stand Delay zeitweise nur auf Rang 6 und selbst am 22. Spieltag lag man noch auf Platz 2. Verantwortlich dafür waren die Patzer, die man sich bereits früh in der Saison erlaubt hatte. Gleich am ersten Spieltag gegen Wittenlauer SC spielte man nur 1 zu 1.

05:53:36 In dieser Partie wurde Sidney Friede aus dem Kader gestrichen, nachdem er sich am Tag zuvor auf einem Festival abgeschossen haben soll und morgens um 6.30 Uhr noch eine Story hochgeladen hat. Mega. Auch bei anderen Spielern soll man am Spieltag noch eine Fahne gerochen haben. Pure Kreisliga-Romantik. Am sechsten Spieltag gab es einen 4 zu 4 gegen FC Stern Marienfelde 2. Trotz früher roter Karte drehte Delay ein 0 zu 2 auf...

05:54:05 4 zu 2, kassierte in der 96. Minute aber noch den Ausgleich. Am 8. Spieltag gab es dann das kurioseste Spiel der Saison. Dele gewann gegen den Spandauer FC Veritas mit 6 zu 2. Allerdings wurde ein Spieler eingesetzt, der nicht auf dem Spielbogen stand. Veritas zog deshalb vors Sportgericht. Das Spiel wurde 0 zu 2 gegen Dele gewertet.

05:54:31 Am 17. Spieltag folgte dann das Rückspiel gegen den gleichen Verein. Diesmal trat Veritas wegen Verletzungen und Urlaubsausfällen gar nicht erst an. Das Kuriose, durch die Spielabsage verlor Veritas nur mit 0 zu 2, wodurch sie ihre Tordifferenz nicht gefährdet haben. Möglicherweise war das ein genialer Schachzug, denn bei einer hohen Niederlage hätte die Tordifferenz deutlich stärker leiden können, wodurch sie den Aufstieg als Zweiter gefährdet hätten.

05:55:00 Im Berliner Landespokal hingegen legte Deley einen beeindruckenden Run bis ins Achtelfinale hin, wo man dann auf den Regionalligisten FC Hertha 03 Zehlendorf traf. Nach einer roten Karte und dem daraus resultierenden Freistoß ging Deley in der 54. Minute sensationell mit 1 zu 0 in Führung. Doch nachdem man in der 70. Minute selbst gelb-rot sah, kippte die Partie. Zehlendorf traf dreimal...

05:55:29 und setzte sich durch. Abgesehen davon schraubte Delay Sports natürlich weiter am Kader, sowohl im Winter als auch im kommenden Sommer. Im Winter verstärkte man sich gleich mit sieben Neuzugängen. Pansu Ernesto von Victoria Berlin, Lukas Ruhana, Florian Medrane, Can Jacin vom SFC Stern sowie Orhan Yildirim und Alper Aksoy aus unterklassigen türkischen Ligen.

05:55:54 Damit holte Deley mehrere Spieler mit Erfahrung zwischen der 4. und 6. Liga. Und auch im Sommer soll der Kader weiter verstärkt werden. Aktuell plant man mit drei weiteren Neuzugängen. Besonders spannend war zuletzt die Situation um Leistungsträger Pascal Brosmann. Mit seinen Leistungen bei Deley hatte er das Interesse mehrerer Vereine geweckt. Unter anderem absolvierte er ein Probetraining bei der U23 von Hertha.

05:56:21 und soll Angebote von fünf Regionalligisten erhalten haben. Diese lehnte er jedoch ab, entweder aufgrund der Entfernung oder weil das Finanzielle nicht passte. Inzwischen hat er bestätigt, auch in der kommenden Saison für D-Lay aufzulaufen. Von den geplanten drei Neuzugängen ist der erste bereits fix. Mit Serkan Tokkes wechselt ein erfahrener Spieler aus der Oberliga zu D-Lay. Tokkes und Nerlich haben früher gemeinsam bei Tasmania Berlin gespielt.

05:56:50 Der Offensivspieler bringt Erfahrung aus der 5. Liga mit und stand zuvor auch bereits in der Regionalliga auf dem Platz. Neben Tokes soll noch ein Linksverteidiger und ein Flügelspieler das Team verstärken. Und apropos verstärken, jetzt sind mal alle gefragt, die von sich behaupten, wir sind ein Fußball-Lexikon.

05:57:18 Zockst du gerne Fußballquiz mit deinen Freunden, musst aber dafür immer irgendwie nervig was selber zusammenbasteln? Also Timer stellen, Website raussuchen oder Fragen ausdenken? Wir haben eine App entwickelt und sie löst genau dieses Problem. Jogito, eine Fußball-Partyspiele-App. Schon jetzt Platz 2 in den App Store Charts. Delight Spore. Nicht Delight Spore, Delight Spore. Gerade haben wir 5 Spiele. Imposter.

05:57:47 Sollte die alle...

05:58:03 Ich habe zu ihm schon gesagt, oder KFC Oedingen ist eine richtig, ich sage mal jetzt, so eine Traditionsmannschaft in diesem unter dem Profi, kurz vor Profi Bereich, aus NRW. Das ist wirklich, das ist ein brutaler Klub. Und wenn die gegen KFC Oedingen gewinnen, dann ist es wirklich geisteskrank.

05:58:28 Kennen, Bombenpass, also heiße Kartoffel, Nenne 4, da gibt es verschiedene Fragen unter Zeitdruck, ich weiß mehr, Freunde mit Wisdom, die App ist per... kostenlos, keine Anmeldung, iOS und Android und zum Launch gibt es gerade 25% auf Premium mit dem Code Jogito25. Überzeugt euch selbst und ladet euch die App herunter, ich weiß sie wird euch gefallen.

05:58:53 Abseits der ersten Mannschaft aber ist bei Delay Sports in dieser Saison noch einiges passiert. Die zweite Mannschaft schaffte unter Trainer Bilal Kamari den Sprung in die Bezirksliga. Auch die dritte Mannschaft feierte den Aufstieg in die Kreisliga B. Im Jugendbereich läuft es ebenfalls wie am Schnürchen. Die B-Jugend schaffte den Aufstieg in die Bezirksliga, die fünfhöchste Spielklasse und die C-Jugend wird kommende Saison sogar in der Landesliga antreten.

05:59:21 Also in der vierthöchsten Liga. Damit die Erfolgsgeschichte auch weitergeht, sucht Delay aktuell neue Spieler, Trainer und engagierte Eltern, die den Jugendbereich mitgestalten möchten. Zur kommenden Saison dann soll zudem erstmals eine A-Jugend an den Start gehen. Auch ein Kleinfeldteam sowie eine Frauenmannschaft... Oder ich will gar nicht wissen, wie es bei Eli auf dem Konto aussieht, Alter. GmbHs von links nach rechts, Gehälter, gar alles, Digga. ...plant.

05:59:50 Besonders spannend ist dabei die neue Frauenmannschaft. Anders als bei den Männern startet der Spielbetrieb der Frauen bereits in der Bezirksliga, also der sechsthöchsten Spielklasse. Dadurch ist der Weg in höhere Ligen deutlich kürzer. Die erste Cheftrainerin wird Samira Ibrahimi. Zudem stehen mit Annika Mahlau und Lina Kraus bereits die ersten beiden Neuzugänge fest.

06:00:14 Beide wechseln aus der Regionalliga Nordost, der dritthöchsten Spielklasse im Frauenfußball, zu D-Lay. Mit der Reichweite und Möglichkeiten dürfte D-Lay für talentierte Spielerinnen eine interessante Adresse sein. Doch um auch in der kommenden Saison weiterhin so erfolgreich zu sein, sollte die Struktur noch professioneller werden, sowohl sportlich als auch finanziell. Aktuell trainiert die erste Mannschaft von D-Lay Sports dreimal pro Woche.

06:00:42 Ab der kommenden Saison soll das Pensum auf 4 Einheiten erhöht werden. Zusammen mit dem Spiel am Wochenende bedeutet das, dass die Spieler künftig an 5 Tagen pro Woche gefordert sein werden. Und da dieser Schritt deutlich mehr Zeitaufwand erfordert, soll sich künftig auch bei der Bezahlung der Spieler etwas ändern. Bislang erhält bei Delay kein Spieler ein Gehalt. Bezahlt werden lediglich Trainer, Jugendleiter, Physios und Kameraleute. Das soll sich zur kommenden Saison ändern.

06:01:11 Ab der kommenden Saison möchte Delay Sports erstmals Spielergehälter zahlen. Dabei stehen aktuell zwei Modelle zur Diskussion. Das erste Modell, Delay zahlt ein niedriges Grundgehalt kombiniert mit hohen Siegprämien. Im Gespräch sind 100 bis 200 Euro Fixgehalt sowie 50 bis 200 Euro pro Sieg. Das soll leider im Monat 100 bis 400 Euro.

06:01:38 Digga, was hat denn Alter? Leistungen belohnen und die Motivation hochhalten. Bei einer erfolgreichen Aufstiegssaison könnte Delay für Gehälter und Prämien insgesamt 90.000 bis 130.000 Euro aufbringen müssen. Das zweite Modell stammt vom sportlichen Leiter Andreas Schild. Hier würden sowohl Grundgehalt als auch Siegprämien niedrig ausfallen, dafür gäbe es aber eine deutlich höhere Aufstiegsprämie.

06:02:06 Am Gesamtaufwand würde sich vermutlich wenig ändern, ein Teil der Siegprämien würde lediglich in eine Aufstiegsprämie umgeschichtet werden. Sofern sie aufsteigen, denn nächstes Jahr gibt es voraussichtlich nur einen einzigen Aufsteiger. Wichtig dabei, laut Nährlich soll alles steuerrechtlich sauber abgewickelt werden. Im Gegensatz zu vielen Amateurvereinen, alle Amateurvereine, wollte man eben keine Zahlungen unter der Hand leisten. Dadurch könnten zusätzliche Abgaben anfallen,

06:02:35 Oder alle Vereine machen unter der Hand. ... die tatsächlichen Kosten für den Verein noch einmal um 15 bis 30 Prozent erhöhen könnte. Ob sich Delay das leisten kann? Vermutlich schon. Der Verein verkauft viele Trikots, verfügt über eine große Mitgliederzahl, zieht regelmäßig zahlreiche Zuschauer an und erzielt mit seinen YouTube-Videos enorme Aufrufzahlen und platzieren Placements. Hinzu kommen ab der kommenden Saison weitere Einnahmequellen.

06:03:03 Bislang ist auf dem D-Lay-Trikot nur die deutsche Krebshilfe auf der Brust. Das ist aber kein normales Sponsoring, denn nicht die Krebshilfe zahlt D-Lay-Geld, sondern D-Lay zahlt der Krebshilfe Anteil von ihren Einnahmen, um sie zu unterstützen. Ab der kommenden Saison wird der Softdrink-Hersteller Holy der erste Ärmelsponsor von D-Lay. Der neue Brustsponsor hingegen wird in den kommenden Wochen bis Monaten bekannt gegeben. Und das ist auch sicherlich nötig,

06:03:32 denn die Ausgaben von Deley sind beträchtlich. So absolvierten sie in der Winterpause ein Trainingslager in Ägypten und bestritten dort die ersten internationalen Testspiele der Vereinsgeschichte. Gegen den ägyptischen Viertligisten Shetwan SC gewann man mit 7-0, gegen Grand Sporting Club unterlag man knapp mit 2-3. Im März nahmen sie an einem Mini-Turnier in der Schweiz gegen den FCW 1900 die LCF Academy,

06:04:01 und Find the Pro teil und gewannen diese. Interessant ist, der FC Wiel ist ein Schweizer Zweitligist mit einem Marktwert von 4,5 Millionen Euro und DeLay setzte sich im Finale gegen dieses Team durch. Auch in der kommenden Saison sind wieder besondere Aktionen geplant. Bereits im Sommer soll DeLay eine Art Deutschlandtour veranstalten und dabei in verschiedenen Bundesländern gegen unterschiedliche Vereine antreten.

06:04:27 Mit den Oberligisten KFC Uerdingen und FC 08 Willingen stehen die ersten beiden Gegner bereits fest. Und was ist eigentlich mit dem neuen Vereinsgelände? Auch dort hält Delay Sports an seinen Plänen fest. Bereits seit dem vergangenen Jahr verfolgt der Verein das Ziel, das ehemalige Gelände von Viktoria Berlin zu übernehmen und dort eine langfristige Heimat mit eigener Infrastruktur aufzubauen.

06:04:53 An den Ambitionen hat sich nichts geändert, allerdings zieht sich der Prozess aufgrund bürokratischer Hürden weiter in die Länge. Wie soll das Projekt finanziert werden? Wird der Lärmschutz eingehalten? Sind alle Unterlagen eingereicht und Genehmigungen vorhanden? Es gibt zahlreiche Fragen, die geklärt werden müssen, bevor der Bau starten kann. Kein Wunder, schließlich geht es um ein Projekt mit einem Gesamtvolumen von über 20 Millionen Euro inklusive Zinsen.

06:05:20 Finanziert werden soll das Ganze über einen langfristigen Finanzierungsplan mit einer Laufzeit von 20 bis 30 Jahren. Der ursprüngliche Zeitplan sah vor, dass bereits ab August 2026 auf dem Gelände gespielt wird, der Großteil der Anlage bis August 2027 fertiggestellt ist und das gesamte Projekt im August 2028 abgeschlossen wird. Die Hoffnung, zumindest den ersten Schritt noch rechtzeitig umzusetzen, besteht weiterhin.

06:05:50 Ob das am Ende tatsächlich gelingt, wird sich jedoch erst in den kommenden Wochen zeigen. Was denkt ihr über die Entwicklung von Delay Sports in den letzten vier Jahren? Feiert ihr das? Ich sage, alles hat keinen Sinn, wenn er diesen Club immer noch Delay Jarak nennt. Dieser Drecksname, der muss echt endlich getauscht werden, Bruder. Keiner wird dich ernst nehmen, Junge. Delay Sports, das muss weg. Der Name muss weg.

06:06:17 Hätte sich gleich, äh, ist das gleiche, wie wenn er sich Gotti, äh, Sports nennen würde, Bruder. Bruder, bitte, das ist ein Meme-Name. Aber, äh, sonst, äh, äh,

06:06:40 Ich bin echt gespannt. Ich bin nicht mal auf die Landesliga gespannt. Ich bin gespannt, was die gegen KFC Uerdingen machen. Oder steht ihr dem Ganzen kritisch gegenüber? Lasst uns gerne in den Kommentaren diskutieren. Und jetzt Jogito runterladen. Real Berlin zum Beispiel ist ein geiler Name. Ja, Mann. Er ist doch ein Madrid-Fan. Real Berlin. Ciao.

06:07:04 berlin united ok mega ja wir gehen rein in die nächste watch party leute wm fieber bei uns eigentlich brauche ich hier alle länder diese flaggen brauche ich eigentlich es sind wir wieder na wie geht es schon mit montella telefonieren können ja ich habe gesagt

06:07:43 Es ist alle gefickt. Es ist alle gefickt. Ich höre wie... Wie kann ein... ein... ein... wie können... Ach, ach, ach, ach... Ach, ich kann nicht mehr, warte. Habt ihr schon mal das Spiel? Ja, das sieht mir gut aus. Bruder, die Deutschlandflagge hängt nicht. Hey, Merdabi. Erfände. Mir geht es nicht gut. Warum? Ich merke das. Warte, mir geht es gar nicht gut. Ich werde sechs Tage lang schlechte Laune haben, ne?

06:09:14 6 Tage lang werde ich jeden Tag aufstehen mit dem Gedanken wir sind gefickt wir sind gefickt wir sind gefickt wir sind gefickt wir sind gefickt guck mal was einer schreibt eure Mannschaft wird den Fans nicht gerecht tut mir leid für die Fans die Passion gehört belohnt viel Erfolg weiterhin an meine türkischen Brüder ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach ach

06:09:48 Ich hab's endlich in den Mainstream geschafft, Mann. Ich hab's endlich in den Mainstream geschafft, ja. Merkt ihr, ich hab keine deutschen Creator gesehen, ja? Keine Wortspartie von den ganzen deutschen Creator, wo sind die alle? Wir haben alle Placements. Ach so. Vibe. Paraha. Vibe.

06:10:23 Bruder ihr gewinnt 7-1 Land 7-1 Deutschland gewinnt 7-1 und die ficken einen Spieler Wow Wallah ich verstehe euch nicht Wallah ihr deutsche Bürger ihr seid mir ein Rätsel für Wallah ihr seid mir ein Rätsel Ihr gewinnt 7-1 und ihr macht Videos wie ihr einen Spieler hatet wie ihr das 7-1 wenn wir 7-1 heute gewonnen hätten wir hätten Kerama Tück Ulu zu Mbapp gemacht

06:10:56 Ich verstehe es nicht, ja. Wallah, Pilla, ich verstehe es nicht, ja. Der Kommentator hat gut geschlossen, den Hasis, ach, der kann meine Eier lecken. Immer was zu meckern, am Mann Akkoem. Immer was zu meckern. Meckere einmal nicht, ja. Halt einmal deine Fresse, am Mann Akkoem. Immer haten meckern. Ist das so, ging's? Muss man als deutscher Minimum einmal bei jemandem etwas meckern? Er hat sich leicht verletzt.

06:11:30 Wir Türken werden am Monakam nächste Woche Samstag gewinnen, danach gucken wir was wir aus der Mannschaft wieder machen. Keramak Türk Ole ist der beste Stürmer. Ne, Keramak Türk Ole ist für mich gestorben. Jungs, Yunus Akkün ist der türkische Messi. So wird das ablaufen, genau so. Merkt aber, wird Montella sein, der beste Trainer. Er ist und bleibt einfach von Kulo und er bleibt einfach von Kulo. Er wird sagen, Eren Elmars, ich finde deine neue Frisur richtig geil. So, diese.

06:12:07 die sind im ding stadion ist das ne anbieter von san francisco oder elfenbein küste ich habe heute 1000 ich sag einfach gewinnt ich habe heute 1000 kalorien verbrannt bruder la delvia wala die spiel mit einer valencia land

06:12:52 Er macht Tor, warte ab. Er wird bangt Tor. Ja, Rack macht er ein Tor. Guck, wie er Tor macht. Guck, wie er Tor macht. Ey, ich muss aber sagen, diese WM ist schon geil zu streamen, ja. Hat was, ja, diese Dings hat was, Bruder. Heute war gut, 19, 22 und 1 Uhr. Wallah, so ist geil, Bruder. Aber was ist das? Lann, 6 Uhr morgens? Ey, wir sind nächste Woche noch mehr im Arsch, Samstag, ne?

06:13:21 Samstag sind wir offiziell gefickt. Ohne Schlaf. Dahin geht. Ist das offiziell. Wir werden Match sein. Chat, achtet mal. Guck mal. Wir haben erstmal um 5 Uhr morgens haben wir hier Türkei Spiel. Wir müssen nach Köln fahren. Oder sollen wir das bei Maus machen? Nein, lass die Köln machen, oder? Okay. Also, wir fahren nach Köln. Wir machen SK Gaming. Erstmal...

06:13:54 für Kai Spiel. Dann, ich muss, da bist du gar nicht dabei, ich muss agil Oktagon gehen, 18 Uhr bis 21 Uhr. Also ich muss nach Berlin. Muss nach Köln und dann nach Berlin. Und dann um 21 Uhr Watch Party Deutschland. Und Oktagon, nein, 22 Uhr.

06:14:27 Nein, du musst nicht. Nein, nein. Bruder, es kämpfen vier Türken. Davon sind zwei Titelkampf. Die können wir aber nicht gucken wegen deutscher Watch Party.

06:14:48 Ja egal, komm ich mit. Ja klar Junge, der Titelkampf. Aha, başladı, beyler. Ich hab immer was zu naschen, ja. Shilajid aus Himalaya, moroc.

06:15:33 Es gibt auch Kapseln, ich kann keine Kapseln nehmen. Ich habe hier so ein Harz. Guck mal, diese Harze. Nimm mich wie Vitamin 1, 1, 1, 4, Ammonak, hier, Baxana. Baxana, Harzer, Harzer, Harzer, Harzer, Harzer, Monak. Ey, das ist wie Dings, wie Gel. Was bringt das aber? So viel Konzentration. Achso, diese Filme. Konzentration, Testosteronspiegel, Aufmerksamkeitsspanne, Spanne, alles.

06:16:07 Wann bist du bei dem Spiel? Bruder, Elfenmeinküste. Hast du bei Tipps Sieg eingegeben? 2-0. Boah, das schmeckt so bitter, Digga. Das schmeckt genau wie so schwarz, einfach schwarz. Aber ich kann keine Kapsel nehmen. Ich habe hier auch Kapsel. Ich kann keine Kapsel nehmen. Motoröl, ich schwöre Motoröl. Nehmen Sie täglich zweimal zwei Gummis mit Wasser und einer Mahlzeit ein. Ach, Schwaganda-Gummis.

06:18:05 Guck mal wie ich morgen 20 Kilometer laufe. Alter! Wie hat er den umgehauen? Ey Bader, wie fühlt ihr euch so? Ey hier wird irgendeine Schlägerei passieren oder so ne? Wie läuft so der Abend so, also wie fühlt man sich, wie fühlt man sich ja? Wie fühlt man sich so gefickt? Wala, wie fühlt ihr euch an so gefickt zu werden? Ich werde für kein Einreiseverbot bekommen. Wir sind gefickt. Nicht dieb, nicht dieb.

06:18:55 Leer. Ich fühle mich auch sehr leer. Ich fühle mich verraten. Ich fühle mich so, ich hatte noch nie eine Freundin, aber ich fühle mich so, als wäre meine Freundin mir fremdgegangen. Ich fühle mich richtig verraten, Bruder. Verraten. Verraten. In Stich gelassen. In Stich gelassen ist das beste Wort. Angelogen. Ich fühle mich in Stich gelassen.

06:19:17 angelogen oder ich finde eine weltmeisterschaft hat auch nichts mehr mit fan sein zu tun wir sind keine fans wir sind türken

06:19:44 Wir sind das Volk, was leitet.

06:20:13 Alles liegt in deiner Hand. Wir können das nicht. Wir können nichts dafür. Aber ihr könnt was dafür. Wenn 6-Jährige sich schämen müssen und ausgelacht werden in der Grundschule. Wenn sie weinen, weil sie ausgelacht werden, weil Deutschland 7-1 gewonnen hat und Türkei 2-0 gegen Kängurus verloren hat. Wer ist dann schuld? Krass, dass die letzte WM in Katar vier Jahre lang her ist.

06:21:25 Ich erinnere mich noch, Alter.

06:21:47 durch 2024. EM. Boah, ich dachte, wir sind die Könige. Ja, Mann. EM war so krank. EM war so krank, Digga. In der EM haben mich Leute geghostet, die heute nach Watchpots fragen. Das ist crazy. Mega. Ich hätte das niemals vergessen, wie die mich wie ein Hund bandelt haben. Benja, du hast noch Hackoffen. Ich habe sehr viel Hackoffen. Aha.

06:22:26 Wir sind gefickt. Wir sind warum wir ihn anbüren? Jay-Z. Illuminati ist persönlich der Trinkt Kinderblut. Ich weiß, Jay-Z anbüren. Du kannst du Jay-Z nicht kennenlernen. Nein, vallaha. Ich weiß, Jay-Z nicht. Ich weiß, Jay-Z nicht. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du Jay-Z nicht kennenlernen. Ich weiß, dass du

06:23:04 Ich sitze seit 19 Uhr, Junge, guck mir Fußballer richtig männlich, Alter. Ich hab überlegt, heute nicht live zu kommen wegen Tüker, aber ich dachte mir nein. Warum soll ich jetzt wegen denen auch kein Geld verdienen?

06:23:33 Warum soll ich mir alles Dings? Ich bin live gekommen, weil ich meiner Community versprochen habe, dass sie MP-Content bekommen. Warum soll ich meine Karriere kaputt machen lassen? Warum? Ich habe drei Einschränkungen von TikTok bekommen. Er sagt mir, eingeschränkt wegen sexuellen Gings-Büten. Ne, Allah, wie sitzt du, Ammonako? Ne, weil du gezeigt hast, wie Türkei vergewaltigt worden ist. Von Känguru. Einfach Kängurusik, liebe Sie. Einfach, er hat uns Uppercuff gegeben. Kängurusik, kämpfü?

06:24:13 Oh Gott, oh Gott. Oh Gott, oh Gott, daran habe ich gar nicht gedacht. Oh, wenn wir uns hier spielen. Wenn wir uns hier spielen, wenn wir verlieren, ist nicht schlimm. Wenn wir uns hier spielen, ist schlimm. Ja, dann gehen wir so mit dieser Laune, hast du das letzte Spiel alles oder nichts? Wenn wir verlieren, ist ihr over.

06:24:42 Nein, dann kannst du immer noch mit drei Punkten als drittbester weiterkommen. Wenn wir verlieren können wir dritter nicht werden, weil Paraguay auch drei Punkte hat und dann direkt im Vergleich besser ist als viermal besser. Das heißt, wenn wir verlieren, dann sind wir raus. Auch wenn wir gegen USA gewinnen. Stimmt, stimmt. Hat Klick gemacht? Mathematik? Ja, ja. Wie krank ist das jetzt? Ja. Aber Paraguay hat keine drei Punkte. Ja, aber wenn sie gegen uns gewinnen, haben sie drei.

06:25:13 Und wir haben 0 da, das heißt, wir können... Australien hat aber keine 3. Nur Wiuslan? Australien hat noch gegen uns gewonnen, aber nach Kodom und Bainzisee. Ah ja. Ja, der hat fast 3 geschossen. Dankeschön für deinen Satz, mein Bruder. Ich küsste dein Herz. Ich denke nicht an Australien, ich denke an Kängurus, deswegen meinen Fehler.

06:25:36 Wir werden von Kegurus gefickt, danach werden wir von Surfern gefickt, Australien. Dann kommen irgendwelche NBA Spieler. Ammonak, ey was ist das? Nur vom Fußball werden wir nicht gefickt, wo nehme ich mich?

06:25:50 Ach Wallah, ich kann das nicht mehr, Wallah. Ich kann generell nicht mehr. Ich war noch nie in meinem Leben so downback. Frankfurt gegen Galla, wo wir 5-1 verloren haben. Ist ein nix, Junge. Ist ein nix, Bruder. Nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah. Nix, Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix. Wallah, nix

06:26:18 Ja, ja, bei mir ist auch plötzlich gestiegen die Bastarde, die Schaden vom Bastarde.

06:26:25 Ich krieg Nachrichten, die Kunden sagt, du Hurensohn, du Bastard, ha ha ha. Ich sag, ihr fliegt raus, ha ha. Danach kommen so Nachrichten, mein Bruder, wir glauben noch daran, du musst Potić sehen. Und die Türken immer so, es gibt zwei Arten von Türken. Ja, ja. Und dann gibt es die Türken, du Hurensohn, wir redest über meine Mannschaft. Ja, ja. Zwei Arten gibt es. Tervises, Köpek, Vorbilddienst. Und dann gibt es die Türken, die so, die da schreiben, die so, die da schreiben, die so, die sind Kaffeelgeher.

06:26:55 Alle Kaffee-Chiller. Nein, das sind Fußball-Fans. Die gucken Fußball. Die anderen gucken keinen Fußball, die sitzen in Ankara in Bibliotheken. Das sind Demokraten. Das sind Politiker. Ja, ich weiß.

06:27:21 Auch diese ganzen Italiener die denken wir hasst Italien wegen Montella. Na Allah Kamor, wir hasst Montella. Montella ist schon echt einfach von Kulo. Ammanakö, ich hasse Kerem Ak Türk, oder hast du jetzt? Ja, ja, stark, stark, stark. Was hast du für einen Vergleich, Ammanaköim? Stark, stark, stark. Ganz du hast gerade Kerem Ak Türk, oder? Hast du jetzt Türkei, oder was? Wie hast du so einen eigenen Spiel, Ammanaköim? Ey, aber stell dir mal vor, Merdabe, Samstag.

06:27:48 Nein, nein, nein, werde ich nicht. Nein, du willst sehen, ich schwöre ich meine das ernst. Ich mache auch keinen Kausel, Bruder. Nein, nein, nein, nein, Waller, nein. Ist mir egal. Ist mir egal. Nee, also bei Dings ist wirklich für mich ein Pflichtsieg. Gegen Paraguay.

06:28:17 Wallah cringe auch, wer das nicht gewinnt. Richtig cringe Wallah. Wer ist Billie Eilish, Amunakoy? Was mit der? Keine Ahnung, in einer schreibt was da rein. Was? Amunakoy, wo sieht aus wie Billie Eilish, Amunakoy? Nalaka ist das. Nalaka, Amunakoy. Rauensängerin. Maximilian schreibt, bist du glücklich, dass die Türkei verloren hat. Maximilian, wenn du dich möchtest, dass ich beleidigen verpasst, verlass den Chat bitte.

06:29:10 Ey, warum ist das auf Twitter, dass manche Leute dich extra produzieren und geil drauf sind beleidigt zu werden? Es gibt solche Menschen. Es gibt Menschen, die schieben mir Geld, damit ich die beleidige. Was ist das für eine Fantasie? Ich check es nicht, Wallah. Menschen sind schon ein bisschen komisch.

06:29:47 Es lag daran, weil es damit Aga nicht gespielt hat. Du hast gesagt, Elfenbeinküste, Ammonak, habt ihr Fußballspiel verlernt oder was? Wallah, ich schwöre dir. Was ist das denn, Alter? Ammonak, ihr habt in Frankreich gespielt, als wäre dir die beste Mannschaft der Welt. Halb Frankreich, sie ist doch eh Elfenbeinküste. Liebe Grüße an Safak, bester Mann. Schut! Schut! Graf, Elfenbeinküste, ich spiel Fußball.

06:30:33 Spiel doch hinter dir ab einfach. Spielt Saha? Ist Wilfried Saha nicht Elfenmeinküste? Ja, ja. Nee, oder? Boah, Bruder. Wie schnell ist der Typ, Alter. Ey, Drogba hat einfach bei Elfenmeinküste gespielt, ne? Einfach Gingswerbung, komm, das ist so krank, ne? Mitten im Spiel, wir hätten gedacht, dass wir niemals so etwas erleben werden. Aha, aha, aha. Ach, bäh.

06:31:29 Hey, keine Ecke. Nagelsmann feiert Lailivo, also ist das nicht so richtig, das Geist kann. Ist doch Ecke, Bruder! Ich schwöre, Okanabe ist so ein Böder. Hey, was passiert, wenn Okanabe wieder Analyse macht und es kommt eins zu eins raus wie er? Bruder, was passiert dann?

06:32:07 Ich sage, er kriegt Durchbruch dann. Ich sage, er wird durchdrehen. Er wird richtig durchdrehen, ne? Alter! Bruder, das war krass. Alter, Alter! Ich schwöre es nicht, die kommen rein, lad. Ihr stellt Super League Fragen, valla, das tut uns gerade allen nicht.

06:33:23 Jetzt könnte ein Derby, morgen könnte Derby-Gala gegen Fener sein. Ich glaube in der Türkei wird das niemanden jucken grad. Ich schwöre Bruder, das ist grad nicht die Digger. Unsere Nation ist am Ende Bruder. Wir sind kurz davor, mäßtig du Sahaschukai Videos, kurz davor. Was machst du hauptberuflich? Liegen. Was ist eine tote Ecke Digger? Wie können die sich alle hier diesen Ticketpreis leisten? Bruder, merk dir eins.

06:34:29 Wenn es auf dieser Welt Armut gibt, gibt es auch Reichtum. Genauso wie viele arme Menschen es gibt, gibt es auch Reiche. So funktioniert die Welt, mein Bruder. Es gibt genug Reiche. Up to take. Maxi schreibt, wie viele Zaps muss ich giften, dass du mich durchbeleidigst? 100 Zaps. 100 Zaps und er hört nicht auf. Ich mach bis morgen weiter.

06:35:08 Ja, hast du das gesehen? In der Türkei, die haben, äh, Gings gemacht, Public Reuben, die haben einfach Pest-Ding gezeigt. Was? Die haben Public Reuben gemacht in der Türkei und der, der das gemacht hat, der hat den einfach Pest gezeigt. Also die haben nicht das Echt-Spiel geguckt, die haben einfach eine Simulation vom Pest geguckt. Nein, hör auf, Bruder. Ich schwör's dir. Aber das krass ist, bei dem Pest-Spiel hat wenigstens die Türkei nicht verloren.

06:35:36 Das ist krank, Digga, nur in der TK passiert sowas. Was sagst du dazu, dass Eschreff final gemacht hat? Nedim, Bruder, ist die Kinder-Din. Ich hab ganz andere Sorgen, Bruder, Wallah, es juckt mich nicht, was Eschreff gemacht hat. Es juckt mich nicht, was der gemacht hat. Ich hab nur eine Sorge gerade. Schafft für Kai die Gruppenphase. Das ist die Sorge, die wir uns alle stellen. Dankeschön, Matt Kugel.

06:36:11 Wie viel Geld würdest du jetzt aus deiner eigenen Tasche zahlen, dass gestern Türkei nicht verloren hätte, sondern gewonnen hätte? Gar nichts, weil die es nicht verdient haben, dass sie überhaupt ein Geld geben für die. Gar nichts, Bruder, gar nichts. Ein Sieg hat Geld zu tun, einen Sieg holst du mit Glied. Bruder, der ist krank, war die Nummer 11. Was sagst du, wäre der optionale Trainer Ex-Coaches? Abdull, lass zusammen nach Amerika fliegen, ich zahl auch alles. Bruder, du hast nicht mal Geld für Sub, Bruder. Du bist nonster, warum willst du mir alles Amerika-Reise zahlen? Ja, bitte, ja.

06:37:00 Türkei kriegt von USA Klatschen? Nee, Erdogan regelt das schon, der sitzt da, Bruder. Ach so, das ist Diamante, der 90 Millionen Typ, Bruder. Wow, Alter. Ex-Coach, du musst Trainer werden. Ich bin dafür, dass Ex-Coach... Ich sag auch, Bruder. Ich muss das mal einleiten, ja. Ernest, lass mal ein paar Substar, das ist besser als Amerika-Reise. Wir werden Amerika hier nicht reingenommen. Wenn Türkei Halbfinale ist, würdest du fliegen, Amerika? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

06:37:59 alter latentreffer von ecuador oder ecuador fans sind weiß alle spieler sind schwarz bitte auf tribüne

06:38:59 Wo liegt der Gefahr in Südamerika?

06:40:02 Nein Syrer! Diese Jack24 Trikot ist so hässlich. Ey das USA Trikot sieht richtig geil aus, das rote. Dieses was so aussieht wie Flagge. Boah ich bin kaputt. Nach Schweden, Tunesien Bruder das krieg ich nicht hin. Das krieg ich nicht gemanagt, Alter.

06:41:25 Ich dachte das wäre schön in der Wagen.

06:41:37 ein experten wie geil wäre das wenn wir in der kohen die kommentator sind für ein weg mal was glaubst du machen würden wir beide kommen in der tükei spiel in deutschland die leute das mit viel mehr klicks machen als erter war ja war ja jeder würde nur uns schon

06:42:06 Wallah, Magenta, Merdabe und ich, Mausabe, wir haben Bock, bei euch zu kommentieren. Wenn keine Kau-Runde kommt, gebt uns nur ein Spiel und ihr werdet es nicht bereuen. Keine Firma, nichts. Ihr werdet für diese Aktion deutschlandweit gefeiert. Wir werden die besten Kommentatoren-Spiel abgeben, die ihr euch jemals vorstellen könnt. Vertraut mir. Damals ein anderer Anbieter hat den Fehler gemacht, um sich zu buchen, macht ihr den Fehler nicht. Boah, wie geil wäre das, Lan.

06:42:45 Damals mein Traum ging bei Galax Empfüllung, aber bei Magenta Türkei Spiel, wir beide zusammen mit Maus Abi kommentieren ein Türkei Spiel. Weil ich weiß, wie stolz ich auch nicht wäre. Boah, ja man, das wäre schon ein Geisteskranker. Das wäre schon krank, Digga, ja. Ein Türkei Spiel zu kommentieren, Digga.

06:43:13 Da siehst du einfach so Kommentator so Ich hatte das doch mit wo ich gerne kommentiert hab. Ja Digga ich weiß. Genau das gefickteste Spiel hab ich bekommen Digga. Ja Ich sag dir aber ehrlich mit mir zusammen wäre geil gewesen

06:43:28 Na klar wäre krass. Aber Scheche hat mir davor leider einen Fehler erlaubt. Oh nein, Dylan? Achso. Jetzt kann man drüber lachen. Der Sohn weiß doch auch. Aber ich kann mir schon vorstellen, dass wir bei Magenta kommentieren über eigene Kanal. Dass die Leute, die keinen Bock auf uns haben, einfach den normalen Kommentator sich reinziehen können.

06:43:55 Ich schwöre dir, wir würden mehr Dings haben. Ich glaube auch, dafür würden Leute Abo sogar machen. Normal, Digga. An dem Tag würde keiner auf Twitch eine Watchparty schauen, sondern uns auf Magenta. 100%. Alter, oh mein Gott. Aber bei Ordoda, da könnte ich mich halten, ne?

06:44:24 Jappal ist irgendwie ja, das wird man schon irgendwie hinbekommen. Magenta eben. Wir spielen achte Finale gegen Argentinien. Alter, schon wieder Latte, die Armen. Wir spielen achte Finale gegen so, keine Ahnung, gegen Katar. Ab Top 32 würde ich schon feiern. Hauptsache ein Türkei-Spieliger, worüber reden wir hier. Wir spielen achte Finale gegen Ecuador und wir fliegen raus gegen Ecuador einfach.

06:44:58 Auf jeden Fall wäre das für uns eine große Ehre, ein Tugalspiel zu kommentieren. Falls das einer von Magenta sehen sollte, wird bestimmt irgendwie sichtbar. Digga, unsere Kontaktdaten habt ihr. Meldet euch bei BigPlan AGC und wir würden uns sehr freuen, wenn es klappt.

06:45:20 Überlegt mal, 50.000 Leute heute auf Twitch und tausende von Menschen haben Abo gelassen, damit sie die Watchparty verfolgen. Jetzt stellt euch vor, sie kriegen dann eine Watchparty bei den Maghenten und gucken, wie viele Menschen würden dann ein Abo dalassen. Amtso, du siehst richtig fertig aus. Mit meinem Leben, ne? Du siehst richtig fertig aus. Jaja.

06:45:59 Das Ding ist, dass wir dir so sechs Tage lang gehen. Ich werd so... Ach, ach, ach, ach, wer da bin. Hast du mich mal so fertig gesehen? Oder du bist echt finished, Alter. Jaja. Was sagst du mal Trossi Mourinho bei Real? Boah, ich hoffe, er fickt einfach Arda, nicht, rest ist mir egal. Soll ich dir mal einen Call geben? Arda zu Xabi Alonso schicken, Real verlassen. Unter Xabi Alonso ist er aufgeblüht. Glaub mir, die Leute werden das nicht verstehen.

06:46:38 Das ist mir mal passiert, meine Hupe ist kaputt gegangen, weil ich so lange gehupt habe. Ja ja ja ja, safe. Ich fahr über Autos damit.

06:47:09 ich habe mit den dingen über autos ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

06:47:29 Wir machen gerade Pläne über Outcourser, wir haben erstes Spiel verloren. Wir sind raus, wir sind raus. Wir sind Padeus, der zuguckt. Guck mal seinen Schuss an dich. Das ist so krank. Ey, für Coaches auch scheiße, ne?

06:47:55 Walla, Coach für Coach für Albana ist richtig kacke. So Albana, Italiener, die tun mir schon gerade leid. Das ist so wie diese Tadeus, die draußen deine Kollegen haben Spaß und muss zu Hause so bleiben und zugucken. Albana, Italiener, Kosovo, Albana, alle müssen zugucken. Ich hab so Bock mich da hinzulegen, ne? Ruhigumge, Alter. Abde, für wen bist du? Australien, USA. Juckt nicht so dieb, ja. Russen tun mir auch, mag es leid, Bruder.

06:48:47 Aber ich sag dir ehrlich, wenn Deutschland Weltmeister wird, ich würd auch Autokurser ficken. Er ist auch am Ende. Er ist fertig mit seinem Leben, Chat. Er ist fertig mit seinem Leben. Aha, er guckt jetzt von dem Handy. Er wird sich da hinlegen. Tega, er denkt nicht übernimmt, er wird euch Kinder verarschen machen. Er wird sich jetzt hinlegen und danach wird er das Spiel gucken. Er wird seinen Chat jetzt richtig verarschen. Er wird jetzt Arbeitszeitbetrug machen. Er wird richtig Arbeitszeitbetrug machen jetzt. Die Romande ist so geistig. Aha!

06:49:35 Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.

06:51:00 Und ich mag die Kombination heute, muss ich ehrlicherweise sagen, in diesen 36 Minuten, die vorbei sind. Denn es ist mit nicht in Ecuador, das nur verteidigt. NSK06, Bruder, bitte. Lass 20 Stab da, dann glaub ich dir, dass du es ernst meinst. Abdo Tuka ist so schlecht. Leider, ja, Alter. Und da hast du verloren, wie viel ist das? Allein da fängt es an, Bruder. Ich kann dir nicht vertrauen. Ey, Chat.

06:52:08 Ich hoffe, ist Afghanistan also nicht dabei.

06:52:32 Weil wir Türken sind, weil wir Türken sind Digi, weil wir Türken sind Weil wir Türken sind müssen wir zittern Weil wir Türken sind Sana geht, diyemem Ama kal demekte gelmiyor içimden Son sözüm Dein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,

06:53:11 Kimler alıyor Sevecekse beni Kader alıyor Huzurum kalmadı Hani bu dünyada Ya bir siktir git amana koyim sana ne yarra Sevecekse beni Kader alıyor Huzurum

06:53:57 Damit wenn ein Lied deine Lippen füllen lässt... Was versucht er da? Abdu! Ja? Abdu, ja! Hey, das ist krank, Digga! Du machst richtige Kinderverarsche! Warum? Tja, richtig Arbeitszeitbetrug! Warum? Tja, ist das krank! Was ist das von mir, Digga? Richtig Arbeitszeitbetrug, was du da machst! Hey, ich sitze doch hier! Ja, hast du auch recht!

06:54:45 Ich bin doch voll da, Diggy. Alter, die haben LR Valencia gefickt, Alter. Dieser Sunny-Clip hat mich gefickt, ja. Digga, wow. Der hat mich so gefickt, Alter. Wow. Türgischer TikToker. Erster Fehler. Erster Fehler. Er hat 179.000 Wunder. Tiktok-Follower. 201.000, zweiter Fehler.

06:55:45 Richtig! Falsch! Mit Zyperligvues hab ich direkt gestartet.

06:56:02 Gar nichts, ich habe 2023 einen Deal bekommen. Tschüss, was hat er mit mir gemacht 2023? Da habe ich doch vom BAföG gelebt, am Ende nachkommen.

06:56:27 2024 habe ich dich bei BigPlanEngine unterschrieben, nein. Falsch. Falsch. 2024 habe ich auch noch von BAföG gelebt. Bruder, wenn ich 2024 50.000 im Monat gemacht hätte. Bruder, bist du auf den Kopf gefallen? Auch mein Verwögen, Digga. Was für Vermögen 50.000, Digga, 2024? 2024 hätte ich 50 Zuschauer.

06:57:03 Im Jahr 2026 wird das Vermögen von Abdu9974 auf rund 80.000 Euro gespielt. Wenn mein Vermögen auf 80.000 ist, soll mich jetzt ein Esel ficken. Falsch, Digga. Ich verdiene gut Geld, so seit... Wie viel Mai haben wir? So seit halbes Jahr. Seit Januar, so. Davor war nichts. Oder, Typhoon, der labert im Video scheiße. 2024 hatte ich 50 Zuschauer. Wie soll ich da vermögen? Gingst an, macht gar keinen Sinn.

06:57:45 Bruder, ich wünschte, ich wäre ein Multi, ja? Dann müsste mein Vater nicht mehr arbeiten gehen. Nein, Bruder. Digga, nicht jeder in der Influencer-Welt ist irgendwie Geller. Merkt euch das. 50 Zuschauer ist auch krass, Bruder. Die Leute unterschätzen das. Ich sage so ab, wenn du so deine 300, 400 Zuschauer hast und eine gute Community und 8 Stunden am Tag streamst, Bruder, du kannst schon viel machen. Also dann. Ich streame nicht 8 Stunden am Tag, weil das nicht mein Content gibt. Bruder, was ein totes Spiel, laden.

06:58:35 Nee Bruder, machst du nicht Bruder, mit 1000 Zuschauer 10k safe, nein, du musst viel streamen und Werbung müssen gut sein, dann ja, aber ich mach das nicht, weil ich wenig streame im Vergleich zu den anderen. Du ist Werbung tot. Bruder, ich würde niemals meinen Vater vor die Kamera setzen, bist du behindert.

06:59:30 Junge Kubi, ihr habt mich gefickt. Ihr habt mich alle gefickt.

07:00:09 Abdu guck mal, der top Dings. Respekt Moment. Soll ich laut hören? Nein, Mann. Warum hat Koko mich eigentlich angerufen?

07:00:59 Adelan Elfenbeinküste, ihr habt uns gefickt ja. Adelan, 90 Millionen Kader. Oscar, Oscar, Oscar, Oscar. Jaja, Oscar verleihung. Bumpy gewonnen. Ja, ist krass, ne? Krass, Digga. Ah, Digga, ist crazy, Digga. Alter, Elfenbeinküste ist richtig aggressiv. Die haben schon drei gelbe Karten.

07:01:57 Alter! Was hat der gemacht? Tschü

07:02:38 Ja, die schichten sich selber an, ja.

07:03:08 Das Spiel ist Chapman, was für Unterhaltssachen.

07:03:45 wollen das tote spieler mann ja

07:04:18 Ach, Schatz. Ich bin in der ersten Halbzeit am Monaco. Ich bin wirklich so in der ersten Halbzeit, was ist das am Monaco.

07:04:51 So Fans starten gerade Kampagne, warum Olay nicht spielt, selbst hier mich der Trainer von Türken beleidigt. Das ist crazy, ja. Türken sind überall. Ich bin nicht müde, Chad. Wir sind leer, nicht müde, wir sind leer, fertig mit der Welt. Ich hoffe, die Spieler fühlen sich auch so leer und fertig. Ich frag mich um nochmal, was sie gerade machen. Ja, ich auch. Ich würde das so gerne wissen. Ob die so trainieren, ob die sich den Gegner anschauen.

07:05:33 Ey Chat, supportet ihr nur einen Land oder habt ihr mehrere Länder, die ihr supportet so? Was? Es gibt ja Leute, die supporten auch so 5 Länder. Mehrere. Morgen Spanien einfach 18 Uhr, wie unfair ist das, Bruder, ja? Ach, wir haben uns gefehlt. Chala, reiht mir mein Dschibbe drüber, ja? So läuft das gerade ab. Oha, der Kampf soll erst 3 Uhr starten, oder was? Der erste Kampf? Der allererste Kampf um 3? Ja, ja, ja, ja.

07:07:39 Wegen Wetter ging's Bums. Einfach Kokorella bei Real, wie geht's sowas, Lan? Für Ronaldo verkaufe ich Deutschland meine Heimat, der Goat das verdient. Ich will, dass er den Pokal holt, er hat meine Jugend, er ist mein Goat. Wallah, Paco. Als Deutscher will ich mich für die Schema, Mann, Akö. Du hast einfach wegen einem Spieler dein Land verkauft, Lan. Jetzt weiß ich auch, warum so wenige Flangen in Deutschland rumlaufen, Alter. Also hätte ein Türke so eine Aussage getätigt, ich glaube, der Türke wäre jetzt von Arzt beleidigt worden.

07:08:39 Das Diggis Ronaldo kennt dich nicht mal, ey. Rolex und Summer Games Trophäe einfach neben Pfandflaschen ist auch crazy. Naja, Bruder, das hat was. Das so diese, das hat was. Was sagst du? Schweden gegen Tunesien? Schweden, Alter, Gökurus, Sikar. Gökurus, Isak, die haben gute Baller. Allein wenn du Stürmer hast, du kriegst. Ausstellung, Isak, Gökurus. Ja, ja, vorbei. Nigren, Gudumotsson.

07:09:15 Ayari, alle Premier Liga, Calstum, Udinese Calcio, Svensson bei Dortmund, Lindorf, Essen Villa, Ien, Atalanta Bergamo, Lager Wilke bei Braga, Torwart ist ein Chap-Torwart, aber egal. Im Gegnerteam bei Tunesien 1,1 Millionen Mark wert, Fidas, Chawad,

07:09:47 spielt bei klub afrika keine ahnung wo das liegt als schule spielt bei kopenhagen mehr spielt bei bürgern die waren ja bei norweg alles zweite liga england hat nach frankfurt spielt schree die rani kedira bruder abdi spielt bei nizza tote mannschaft

07:10:22 Irgendeiner bei Maribola, Monaco, im Innenverteidiger, Lorient, Young Boys Bern, Torwart, Club Afrika, Bruder. Club Afrika, der Bruder. Ah, die sind Erster geworden, Tunesische Liga. Achso, ich kenn die. Und um Abdu, du hast Glatze, Lan? Guten Morgen, ich hab sehr dünne Haare, seit Kindheit. Und wenn Licht drauf kommt, ist vorbei. Ich glaub, ich mach nächstes Jahr Haartransplantation, ja.

07:11:29 Warte, weil einer schickt wie du auch alt rein, dass 10 Jahre alt ist.

07:12:25 Mama, ist ein Idiot.

07:12:47 Bruder, endlich, Alter. Boah. Ich schwöre, so kann man Fußball gucken, Alter. Kriegst du das hier hin? Ich krieg das sogar da hin, wartet. Okay. Dankeschön, Papagito, Dankeschön. Ich krieg da nichts. Ja, endlich, Bruder. Das darfst du nicht mehr.

07:14:06 Weiß ich nicht, Bruder, was das für eine Nachricht, Ammonakoyim? Mehr Rhein-Deutsch als Türke? Oder was das für eine Nachricht wieder hier rein mein? Was geht mir hier ab? Einer sagt, ich hab mehr... Einer schreibt, warte. Scheiß drauf, wieder. Warte, ich brauch Gings hier, warte mal. Warte mal, geht das nicht? Ich küsse dein Herz, Alpi, du hast zweimal Rates gemacht, Ammonakoyim. Einer hat in 3 Stunden 3 mal Stream an- und ausgemacht. Wie geht sowas?

07:15:16 Du hast doch vor halbe Stunde geradet, Bruder. Einer streamt dreimal in drei Stunden. Mir geht sowas an meiner KM. Dankeschön. Ich sehe meinen eigenen Chat nicht, ne? Das ist krank. Ich muss meinen Chat mit dem Handy lesen, Digga. Das ist zu weit entfernt. Ich lese jetzt meinen Chat. Ich muss mein Handy lesen, Digga. Ja, Bruder, kann gut möglich sein. Aber mal zum Schluss reden. Ach, mal zum Schluss reden, mal. Oh, warte.

07:16:30 Findest du eigentlich, dass es bisher schwer ist? Ich hab kein Wort verstanden, Bruder, warte mal. Findest du eigentlich, dass es bis heute schwer ist als Türke in Deutschland? Ach, Bruder, als Türke in Deutschland hast du es sehr leicht. Was hast du denn schwer als Türke, Bruder, in Deutschland? Ich küss dein Herz. Was ist denn daran schwer, Murug? Weil du hast aus Deutschland ein Ghetto gemacht? Hab du? Hab du den einen gesehen, der in...

07:17:15 Public Video eingeschlafen ist? Ja, hab ich gesehen. Bruder, ich schlafe gerade. Es gibt schon lustige Menschen, ja. Digga, normal, Alter. 6 Uhr morgens der Arme, der ist gerade falsch aufgewacht. Er pennt einfach. Nicht deep, Bruder, ist ehrlich nicht deep. Ah, Youssef macht wieder Essensvideo. Geil, feier ich. Wurde präsentiert vorhin. Check24.

07:18:13 Ey, Abdo, soll ich dich zum Platzen bringen? Warum? Boah, ich weiß nicht, ob ich was machen soll. Mach, mach, mach. Mathe 1, zwei Monate. Ich schicke dir Screenshot. Okay. Aber liegt nicht. Ja. Guck ganz unten. Ich f*** ihn, wenn er dabei ist. Du verlierst mich. Digga, er soll sich mal verpissen, Digga. Ich bin so sauer, Digga. Gänsehaut, Digga. Lass mich in Ruhe, Digga. Halla.

07:19:10 Es ist krank, Diga.

07:19:50 Ich habe einen Tor gemacht, ich habe einen Ballen, ich habe einen Ballen, vielleicht nicht. Guck die Tunesien auch noch nachher. Haben wir Wettbüro gewonnen oder was haben wir da? Man denkt, man denkt, man denkt, man denkt, wie fehlt noch mehr und ab zu Bonus haben wir da? Töbe, töbe, habt ihr uns zu älteres gemacht haben wir da?

07:20:28 Ich schwör ich krieg keine Luft mehr Digga Wir haben gestern neun Sturm Watch Party jetzt nur mal locker acht. Das war eigentlich wie ein Turnierveranstalter in Manaka eben. Wallah, wir kriegen nicht mal einreise. Ich dachte, ja, ja, machen wir. Wie viele Subs damit ihr online bleibt? Manaka sind mir Nutten, sind mir Orosbus oder was? Ja, er kann uns kaufen. Mit 1000 Subs könnte er mich kaufen.

07:21:46 Ja das macht er nicht. Also bei 100 Zaps bin ich sogar raus. Ey Conan bringt einfach random Türkei mit in sein Deutschland Video. Was mit dem? Was? Was? Ey was? Wo ist Vizcar Bassa eigentlich? Guck mal sein Instagram. Rot. Arbeitslos. Jobcenter. Einer schreibt, zeig doch Spiel am Mann. Einer denk ich mit Magenta. 16 Uhr live auf Presiden. Wer ist live?

07:22:35 Ach so, Lego hat mir ProSieben so eine jahre Leistung gemacht. Geil. Ach, ey, soll ich was für eine Kooperation ich gerne hätte? Mit Nike oder Adidas. Ne, Nike, Mann. Aha! Amonat, Mann. Enel Valencia, Junge, der Bastard, warum hat er bei Fenerini so gespielt, Mann? Ich streame die auch Tunesien. Ja, Spanien gegen Kap Verde streame wir auch, wir machen durch.

07:23:20 An alle, die morgen zur Arbeit gehen müssen, ihr seid gefickt. Was ihr euch morgen anhören müsst. Horos, was müsst ihr euch denn anhören? Tega, ich hab doch verloren. Ach so, stimmt. Na, könnt ihr nicht so wie Deutschland sein? Na? Hat's nicht gereicht? Was haben denn eure Türken gemacht? Die werden uns fragen, was haben denn eure Türken gemacht? Zeigen ja, weiß ich, der Peach. Er wird trotzdem fragen. Na, woran hast du gelegen?

07:23:57 Und dann erklärt diesem Bastard... Wo war denn der Ada Güler? Der Ada Güler, wo war der denn? Das habe ich nicht gesehen. Und dann erklären, dass es am Trainer liegt und nicht an der Mannschaft. Das glaubt ihr kein Mensch, Bruder. Ich habe die meisten Aufrufe zum Deutschen Video auf TikTok. Crazy. Ich bin Türke.

07:24:37 Hat schon Aura ein bisschen, sag ich dir ehrlich. Bruder Benje, lass doch diese Türkei Dings, mach einfach Deutschland, Bruder. Ja, ja. Da beleidigt dich keiner, wenn du die Spieler beleidigst. Ich schwör's dir, da krieg ich auch keinen Anruf, da werd ich gefeiert. Ich krieg jetzt unterschriebene Trikots. Tegavalla, das ist schon krass, ja. Die deutschen Spieler, die verstehen das auch nicht. Ey, bitte gib mir eins von Dings, gib mir eins von UNDARF.

07:25:00 Die deutschen Spieler checken auch, die nehmen auch nichts persönlich. Ich schwöre, die nehmen es nicht persönlich, weil die checken, wie wir ticken. Türken, wieder Ego-Problem haben wir da ran. Ja, ja, Ego, Ego, Ego, Ego. Ich hab mal noch so viel für der Tatschir. Ich hab das ein bisschen, hab ich nicht. Nicht, wir sind zu jung, dann hab ich mal bis zum zu jung. Habt du gesagt, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab, ab.

07:25:45 Ich sag dir ehrlich Jungs, ich könnt gerne die Streams immer öfter so machen. Einfach 8-Schum-Fußball schauen, geil. Nebenbei, Austausch und fertig. Ey, ich schwöre, ne, merkt ihr, die Leute wollen nur dieses TikTok-Video haben, wo du, oder ich sage, wir wurden angerufen. Die wollen nur das hören, hä? Ich schwöre dir, das ist krank. Die Leute denken, das ist so Kindergarten. Hadi! Hadi, morgens, ja. Ey, Digga. Digga, kann mein Tor kommen?

07:26:43 Nein, keiner wurde. Alter, wie schnell. Valla, 11 mal Küste hab ich Max enttäuscht.

07:28:40 Das ist Hickey! Fuck! Digga Latte, ja, diese Latte wurde schon dreimal getroffen in diesem Spiel. Das ist wie Dembélé, Alter. Dreimal am Monaco eben.

07:29:41 jetzt kommt man so die kammer so krumm schießen verflug der krumm fuß als war zu essen was habe ich heute so gemacht

07:30:30 Ich glaube ich geh morgen nur spazieren. Ich mach jetzt einmal spazieren, einmal laufen, einmal spazieren, einmal laufen. Aha, Equador.

07:31:54 Deutschland wird es schwer haben. Ey, die sind schon beide gut lang. Ja, ja, Eckwador und Gegner sind gut. Deutschland ist gefickt, ja. Ich will niemanden Angst haben, Jagen, aber die sind wirklich gut, Alter. Eckwador und Deutschland sind ziemlich gut. Wallah, das wären geile Spiele gegen Deutschland. Wallah, ich höre es, das merke ich erst jetzt, Alter. Deutschland, Alter, ihr habt da auf jeden Fall zwei harte Brocken. Das Spiel ist nicht schlecht, aber es fallen halt keine Tore.

07:32:30 Das hat mich auf Deutschland so einfach gegen die gewinnt. Vor allem gegen Ecuador. Ecuador hat voll die kranke Defensive.

07:33:23 Ich habe Gings vergessen, Ammanakoyim. Fuck. Halbzeit auszumachen. Wie mache ich das jetzt? Warte mal. Mein Chat ist so gefickt, dass wir sogar Uhrzeit falsch gemacht haben.

07:34:37 Alter, Alter! Ui! Ja, Uhrzeit war falsch, Digga, mein Fehler. Ja, ja, ja, Uhrzeit falsch, Digga, Schere. Was falsch gemacht, mein Fehler. Schieß! Dieser Dio, Mann, dir gefällt mir, der ist geistig krank gut. Chat.

07:35:50 Wo spielt der aktuell Leipzig? Ja, die brauchen wirklich zu lange vor dem Tor, das merke ich auch, Bruder. Und dieser Diomande, Giselo Inge, also ist ein guter Spieler. Ja, Leipzig, der muss da weg, Alter. Jetzt ehrlich ist der gut. Diomande, Giselo Inge.

07:36:40 Der ist so krank Leute. Was macht der noch bei Red Bull Leipzig dann? Hat der keine Armfragen? Der muss eigentlich da weg, alter Diomande, super Spieler. Ich kann mir den Vollgabe real vorstellen.

07:38:22 Ja, ja.

07:40:20 Ja, was ist das für ein Hin und Her?

07:40:45 Wo lebt der Kommentator? Ist der gerade in Amerika oder redet der aus Deutschland? Ich glaube aus Deutschland, ja. Da wird der sein Leben auch gefickt am Ende rein. Ja, ja. Voll kacke sowas. Heißt der geht nicht schlafen oder der bleibt wach? Der bleibt wach.

07:41:24 Kurzspiel.

07:41:52 Das Spiel wird einfach 0-0 enden. Das wäre dann das erste Spiel, wo kein Tor passiert ist.

07:42:28 Aber die Äquador-Fernse sind gut, Lann. Chat, Wangenölf, die UFC und wo? Per Mord, Bruder, warum soll ich das haben, Lann?

07:43:04 Ey einfach kennst du so, du spielst Fimtzettere, keine Werbung drauf am Balkon an. Ja? Ey Chet, schreib mir einfach alle in der 1-Rennen, wie wer noch so wach ist, Alter, weil es sich das Spiel noch gibt. Tiga, da sind schon viele wach, Digga. Stark, stark, stark. Adia Golgaisen, ja. Aha.

07:43:59 Das wird nichts, Mann. Nichts oder nichts, kacke, Müll. Das wird nichts, Mann. Ich und Charler haben eins gemeinsam, wir beide rauchen am Balkon. Ey, das kriegt er nicht mehr weg, ne? Diese Balkon kriegt er nicht mehr weg. Er hat sich gefickt, er kriegt das nicht mehr weg. Ey, Merda, was wird passieren, wenn Deutschland und Türkei im Halbfinale aufeinandertreffen würden, jetzt? Und Türkei würde gewinnen. Ich glaube, die Deutschen könnten doch nie wieder, also wir hätten doch einmal dieses eine Argument, ne?

07:44:50 Ich sag nicht, ich sag Internet wird explodieren in Deutschland. Aha Ecuador jetzt. Bofana! Einfach drei Minuten Werbung, Paso. Wie geil, in Indien gibt es einen Mann, der steht seit zwölf Jahren. Allahumabadek.

07:46:48 Deine Beine sind schon schwarz geworden.

07:48:48 Und dann kann man die Fahe

07:48:52 Die letzte kleine Regieanweisung für noch gute 20 Minuten. Und dann gibt es ja vier Uhr Anschlusszeit auch noch ein Spiel. Monterey, der Austragungsort. Alex Klisch am Mikrofon. Und Schweden und Tunesien mit dem großen Interesse erfolgreich in diese FIFA Weltmeisterschaft 2026 zu starten. Direkt im Anschluss bei uns bei Magenta TV.

07:49:36 Ja, hab ich gesehen von Offenheim, ich hab Post gesehen. So bist du nicht zu Wem gegangen, weil ich nicht Multivideonieren bin. Leider. Ja, fahrt doch, Mann. Ey, Chat. Um welches Spiel freut ihr euch am meisten? Ich führe, man hätte das Spiel unentschieden tippen können, Mann. Beide sind doch gleich, Bruder.

07:50:48 Alter, Elfenbeinkiste. Krass gerade. Rückpass. Elfenbeinkiste. Rückpass.

07:52:03 Beide, beide sehr gut. Beide werden es Deutschland nicht leicht machen, Alter. Ich merke gerade den Geisteskrankenunterschied zwischen Curaçao, Elfmenkis und Ecuador. Deutschland ist wirklich eine schwere Gruppe, Alter. Der hat mich ein bisschen unterschätzt.

07:52:59 Dankeschön, Osana, aber ich habe nicht gewusst, wie man die Minutenanzahl genau angibt. Ja, ich werde mir das Statement angucken.

07:53:22 Ah, okay, set time, okay, danke.

07:54:05 Danke, danke, ich küss dein Ernst, mein Bruder. Ich küss dein Ernst, Dankeschön. Zwölf Minuten nur noch, ja, totes Spiel, ja. Bruder, was ist das? Ja, ich mache von einem unentschieden Watchparty mal an.

07:56:43 Jetzt schwierig. So war es letztendlich kein großes Problem. Marcelo, Kapitän. Auf die Männer Valencia runtergegangen ist. Volkreich. Viel draus gemacht. Franck Kessier hat sich so den Freistoßpfiff geschnappt. Sie sind in Süßenland und man hört es auch. Zufrieden mit dem, was sie gesehen haben von ihrem Team?

07:58:02 Da vorne jetzt unterwegs ist der Mann, der bei Royal Union Saint-Genoir einst Victor Boniface ersetzt hat. Eine Weile gebraucht hat er allerdings, um so einigermaßen in diese Rolle reinschlüpfen zu können. Die Saison hat er immerhin 14 Tore gemacht. Und es für Emma Valencia wird seinen 36 Länzen nicht mehr weitergehen. Auf Dio Monde.

07:59:06 Ammonakoyen

07:59:43 Unter 100 Millionen Euro.

08:00:15 Muss man, wenn man denn ein erstes, lockeres Angebot abgeben möchte, gar nicht vorbeikommen. Da muss jetzt eine Weile raus. Ordonez. Und da hakt, finde ich, das gleiche genau wie Patrick Ittrich, unser Schützrichter-Experte, das sieht, diese Regeländerung auch ein bisschen. Also wenn du behandelt wirst, gehst du raus.

08:00:45 Spielchat, ja! Was haben wir uns so an, ich bin noch angeguckt, Ammonakoyim, ja. Wann komme ich morgen live, Ammonakoyim, warte mal.

08:01:24 Chef, wann komm ich morgen live? Boah, warte mal. Hä, spielt morgen Belgien auch? Ist es heute oder morgen? Ah, das ist Mittwoch, war es Dienstag? Amannakö, ich brauch Dienstag. Boah, Chef, spielt Tag, morgen, morgen ist der Tamla, blech. Lech. Morgen richtig lech. Ich fähre in Tunesienküche auf der Couch. Morgen alles Müll, Müll. Mittwoch geil. Ja, danke für 825. Ich gehst eure Herzen.

08:02:49 Mach die Taui voll. Das ist jeden Tag live. Ey, das ist krass, ne? Nach WM kommt ja direkt Transferphase, ne? Da wird ich auch gefickt werden. Nicht lange, zwei, drei Stunden. Rede, NS, rede. Oder aktuell ist gar kein Stand, weil die WM steht. Es geht alles nach der WM los. Ey, Chad, es tut mir leid für diese schlechte Watch-Party.

08:04:09 Aber wie wieder spielen, einfach nur das Spiel, Alter. Valla, totes Spiel. Ich bereue selber, dass ich wachgeblieben bin. Wieder Kinderfahrtspiel, wieder Kinderfahrtspiel, Brasilien und Marokko. Die ganze Stadion voll mit Äquadroanern, Mann. Habst du Tickets umsonst, oder was, Digga? Digga, haben die so viel Geld, Alter? Heidelann, jetzt Konter.

08:04:57 Diese Elfbänden Küste haben auf jeden Fall alle Dings... Aggressionsprobleme. Das erste 0-0 Spiel, ne?

08:05:41 Ringo, gutes Spiel. Hat mir gefallen.

08:06:19 Was glaubt ihr für Nachspielzeit? Ich sag auch so 5-6. Wie schnell ist der Amunakoyim? Ja! Ja! Dicke, Elfenbeinküste! Was hat Singo da gemacht Amunakoyim? Ey! Was hat Singo gemacht Amunakoyim?

08:06:53 Tschüss! Was hat Singo gemacht? Wie fragt Singo dann? Superlig Spieler, man hat keinen Wielfried! Hast du noch einen Wied im Jahr? Singo ist so schnell, ne? Wow, wow! Wow, wow, wow! Wie fragt Singo, man hat keinen Wielfried! Ey doch, das waren leider wenig Tore, aber eigentlich war die beide Mannschaften geistkrankt, Bruder.

08:07:41 Ja, beide haben gut gekämpft um Leben und Tod. Und den lässt auch kein Buruk auf der Bank. Ich verstehe das nicht, Buruk. Digga, soll ich dazu ein Video machen, Alter? Nee. Scheiße, ich habe so viele Videos gemacht. Nicht, Typ. Doch, doch, ich mache ein Video. Ich frage mal, ob er wach ist.

08:08:51 Ich sage, beide Mannschaften werden Deutschland unnormal auskontern. Ja, ja, beide richtig stark. Oder vor allem Elfmeister, Alter, wie schnell die alle sind.

08:09:31 Die Oman der ist geisteskrank. Zingo, die Oman der also... Also Elfenbeck ist ein Kader geisteskrank, aber ich fand von Gings auch. Platter fand ich krass, Kaiseto fand ich krass. Habt ihr das echt? Was? Klick mal auf Link. Bei Whatsapp. Anscheinend schon.

08:10:27 Schau mal auf Link, ob das echt ist. Ja, er ist echt. Ja, er ist echt. Ja, er ist echt. Wer ist dieser Pabic? Wer ist das? Das ist der... Das ist der Politiker aus Holland. Ja, seine Mutter soll mal ficken, der Hurensohn. Seine Mutter soll mal ficken, der Hurensohn.

08:11:14 Einfach Galla-Spieler holt Elfenbeinküsse drei Punkte lang. Wow. Galla holt Elfenbeinsschütze die ersten drei Punkte. Allein der Sprint dann die Vorlage, Moruk, das Tor geht komplett auf Singo. Komplettes Tor geht auf Singo. Basumi, wer bist du, Bruder? Ich sehe dich zum ersten Mal im Chat.

08:12:02 7 Minuten nachspitzen, der der Begabara kommt. Ist ja auch sein erster nach, ja. Dann soll er mich in Ruhe lassen, Digga. Guter Pass.

08:12:56 der Diomande ist geisteskrank ja Diomande ist brutal Deutschland muss aufpassen Digga, boah Deutschland hat schwer Deutschland hat zwei Brocken vor sich am Anakoyim beide geisteskrank Alter findest du nicht? doch auf jeden Fall Bruder die sind so krank

08:13:37 Die Gruppe werden glaube ich nicht rausgekommen niemals. Alter Bruder! Schnell sind die Alter. Boah was denn defensiv Arbeit Morug.

08:14:50 Jetzt 1-1 durch Ekber wäre ehrlich crazy.

08:15:22 Was? Hä? Hä, was ist denn jetzt? Ist vorbei, vorbei. Wobei, Gigi an Elfenmeinkiste. Gigi an Elfenmeinkiste, Digga. Merde, aber gute Nacht, wir haben uns. Schaut schon.

08:16:10 Alter, wie schnell ist der weg, Digga? Der ist ja richtig geflüchtet, aber ich pflichte auch, Leute. GRG, Gastro ist geil, WM ist geil. Chat, wir sehen uns morgen. Schlaf gut. Tschüss. Schön mit Öl.