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Gamescom, Throne of Liberty, New World & mehr: Metashi12's Pläne und Einblicke

metashi12
- 30.07.25 - 06:35:40 - 55.224 - New World: Aeternum

• Zusammenfassung
• Original

Metashi12 bereitet sich auf die Gamescom vor, inklusive handgemachter Merch-Boxen und Bühnenauftritte. Es gibt Updates zu Throne of Liberty mit neuen Inhalten und PvP-Modi. New World wird kritisch gesehen, während Albion mit einer Shopping-Tour erkundet wird. Ein 10-Stunden-Stream vor dem Urlaub ist geplant, gefolgt von einer Camper-Tour nach Italien. Ein Giveaway für die Zuschauer ist ebenfalls geplant.

New World: Aeternum

00:00:00

00:33:23 Hallo, ist da denn schon jemand? Mir wurde gesagt ich treffe hier einen Haufen an geilen Menschen mit gigafetten Gurken, ist das richtig?

00:34:06 Quenden Mutter hat einen Oberlippenbart und geht manchmal auf Ü40 Fäden auf denen man Pinatas kloppt. Keck. Okay Freunde, ich bin bereit.

00:38:02 Bis zum nächsten Mal.

00:38:45 Hallöchen meine schönen Boys, na?

00:39:51 ist das jetzt bestimmt lustig. Ich sitz da, ich dreh mir ein. Vor einmal dreh ich mich um, steht da ein Typ. Und ich sag, hey, was willst du von mir? Der pisst mich einfach an. Weißt du, der pisst mich einfach an. Du findest das bestimmt lustig. Oh, was haben wir denn hier? Oh, das ist genau das Richtige. Genau das Richtige.

00:40:22 Ich schwöre euch, Meeting 2 haben nur Leute gespielt, die jetzt in der Shisha-Bar sitzen und Doppelapfel rauchen.

00:40:47 Packung, Toastbrot, Fleischwurst und WoW-Abo. Jungs! Ihr wisst doch noch! Digga, dreimal könnt ihr raten, was in dieser Scheißkiste drinne war! Digga, ich sterbe! Digga, wollt ihr mich verarschen? Ich sitze hier wie ein gebrauchtes Kondom, ich kann nicht mal was sehen!

00:41:31 Ich war abgelenkt mit dem Popoloch getrunken und konnte nicht spielen. So mein Thunderfury war wie ein Lutscher, das schmeckt mir scheiße.

00:42:14 Mitaschi12, baby.

Motivation und Ankündigung für den Stream

00:42:20

00:42:20 Ich freue mich natürlich wieder wahnsinnig über diese ganzen geilen Dildo-Köpfe hier im Chat. Jungs, ich bin so motiviert, so voller Tatendrang. Heute werden die hässlichsten und fettesten Mütter gefickt von allen. Können versteckt deine Scheiß-Einheuge-Fick-Mutter. Die wird sich als Ersten über den Pisser gezogen. Ey, Jungs, ich muss euch ganz ehrlich sagen, ja, ich bin heute Morgen aufgewacht.

00:42:47 Und ich habe heute das Gefühl, ja, ich könnte Bäume aus den Angeln reißen. Also, ich möchte eine kleine Triggerwarnung machen, ja, so wie es meine liebe, gute Freundin Shuyoka machen würde. Ja, ähm, wer heute nicht wirklich hier oben ist, was Bock anbelangt, der wird heute Schwierigkeiten haben, weil heute werden wir alles zerficken, was es gibt. Freude Nacht, ich brauche euch aber trotzdem für einen klitzekleinen Gefallen.

00:43:17 Der ist klein, aber wichtig. Der ist sehr klein, aber wichtig. Freunde der Nacht, wäre es eventuell möglich, dass mal jeder Mensch, der jetzt gerade hier im Chat sitzt...

00:43:35 Und Bock hat auf den Stream. Man ein ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Chat wichst. Und ich möchte wirklich ausnahmslos jeden sehen. Jeden neuen, jeden alten, jeden fetten, jeden hässlichen, jeden Lurker, jeden Mod, jeden Zap. Junge, ich will jeden sehen. Und ihr Schwänze schreibt... Ja, ja, ihr schreibt jetzt einmal...

00:44:04 in den Chat rein. Ja, Mann. Ja, Mann. Ja, Mann. Genau so ist es. Ich liebe dich. How are you fucking doing, man? How are you fucking doing, man? Oh mein Gott. Okay.

00:44:15 Also, Quendan, die Sache ist die folgende. Hör mir zu. Du bist ja immer mein Sprachrohr. Oh, Junge, wenn ich das sehe. Es sind immer die gleichen Gestörten. Quendan, Kim, Schlabunzen, Awesome, Renji. Digga, was sind das für geile Namen? Panikfilzball. Der Typ ist, hast gesagt, seit 20 Jahren. Bro, der ist immer hier. Panikfilzball. Wie geht es dir, Justin? Auch immer da. Klinge, du geile Fotze. Wie geht es dir? Hallo, DJ Danny. Hallo, Pee-Pee-Pee-Pause. Pee-Pause, ich hab dich vermisst. Hallo, Eroga. Einfach, Lee, du kannst...

00:44:44 sich verpissen, ja? Du scheiß Opfer. Da lässt du hier nicht mal einen Zap da, aber spielst du den ganzen Tag scheiß Albion. Ich raste aus. Hallo Einhornkacker, mein Engel. Wie geht es dir? Hallo Yunestra. Ein wunderschön noch an Lesko. Hallo Longman. Hallo Yeth. Ja, ich sehe euch doch alle. Hallo Rob. Oh, ist das geil. Okay.

00:45:03 Ich würde sagen, wir machen wie folgt. Wir lesen erstmal alle Leute vor, ja, die ins Intro rein supportet haben. Egal ob Sub, Follow, Resub oder Raid drauf geschissen. Wir holen uns jeden Einzelnen. Dann labern wir ein bisschen rum, weil wir haben heute Big Ass News, right?

00:45:22 Und dann würde ich sagen, lassen wir einfach so ein bisschen die Zeit verfliegen in New World. Oh my goodness gracious. Okay, Freunde Nacht, wer war der allererste Supporter des heutigen Tages? Ich will ihn euch ein bisschen näher bringen. Es war niemand Geringeres als Heilige Mutter Gottes, was hier passiert. Wir haben Gna. Ach du Heilige Mutter Gottes. Mit 39 Monaten Prime. Und ich muss tatsächlich sagen, ja.

00:45:49 Dieser Ficker, dass der jetzt so in der Position sitzt, wie er sitzt, ist so geil, ne? Junge, ihr müsst euch vorstellen, wir haben unser WoW Classic HC Event gemacht. Und er hat irgendwann random in den Chat reingeschrieben und meinte so, yo, Bro, mir geht's nicht gut. Ich weiß nicht, wohin mit mir. Ich hatte das Gefühl, ich laufe immer rückwärts. Aber hat währenddessen eine Mod-Bewerbung abgeschickt, bei uns aufs Discord, in diese komische Doc-Datei, die nicht hätte besser sein können. Und wir haben uns schon gedacht, Bro, den Wichser brauchen wir.

00:46:18 Team. Und dann ist diese, diese Niedigkeit zusammen verschmolzen. Und Gnar, du fette Fotze, jetzt sitzt du hier. Mit 39 Monaten Prime. Gnar, ich liebe dich, ja. Du bist der Beste. Fick den Rest. Haut mal bitte alle ein ganz, ganz dickes Kleinhaltz rein in den Chat für Gnar. Gnar, du bist wundervoll.

00:46:35 Dankeschön. Auch an Itariel mit 53 Monaten Tier 1. Itariel, ich liebe dich, ja. Vielen, vielen lieben Dank, dass du mich seit so vielen Monaten jeden Tag dabei unterstützt, meinen Traum auszuleben, irgendwann der größte und beste Streamer Deutschlands zu sein. Ich liebe dich, ja. Auf weitere Monate. Wir haben Chobi Cloud mit einem Prime. Wir haben Kim. Oh, Junge, der Stream wird heute so ein Banger. Junge, der Stream wird heute so ein Banger. Ich sehe dritter Scheiß des Tages. Kim mit fünf gegifteten Subs.

00:47:05 Mann! Kim, du geile Sau! Vielen, vielen lieben Dank für die fünf gegifteten Subs. Kim, ich muss jetzt auch wirklich jeden Stream sagen, ne? War eine so geisteskranke Entscheidung, dich ins Team zu holen. Ne? Kim, wenn du mich verrätst, fick ich deine hässliche Mutter. Haben wir uns verstanden? Dankeschön. Dankeschön auch an Silverlef mit fünf gegifteten Subs. RealNexter mit drei Monaten Prime. Laskia mit drei Monaten Prime. Schlabunsen mit fünf gegifteten...

00:47:25 Schlabunzen, du geile Speckzitze. Geil, Junge. Dankeschön für die fünf. Wir haben Volquin mit drei Monaten. Luroya mit zwei Monaten. Wir haben Hawk mit zwei gegifteten. Hallo, Hawk. Ich liebe dich. Wir haben Under Construction, Zara Marvis, Chugga. Wir haben Tobi Topsen, Kalita. Wir haben Walking the Line. Wir haben Drachengeist. Wir haben Fox. Wir haben Maikus. Wir haben Scrito. Wir haben Celestine mit 35 Monaten Prime. Hallo, Celestine. Ich sehe dich. Wir haben Maxwell Rapper. Wir haben Felix. Wir haben What's New, Mandy, Judith. Das sind alles Primes, Junge. UNESRA Trib...

00:47:55 Tune of the Plebs. Wir haben Furkan mit 23 Monaten Prime. Nighthaze, Robinskye, Johizzle. Wir haben Smutje, Fat Rabbit. Da hat einfach Lisa ins Sub reingehört, ne? Einfach Li, du geile Missgeburt. Ich danke dir. Wir haben Jetrax, wir haben Flow, wir haben Airtonic mit 45 Monaten Prime. Hallo Airtonic, wie geht's dir, Peter? Schön, dass du da bist. Wir haben MrCenoy und wir haben Susano mit 19 Monaten Prime. Vielen, vielen lieben Dank für jeden einzelnen Sub, ihr Wichser. Und jetzt packen wir uns die Follower.

00:48:24 Jungs!

00:48:25 Wir lesen jetzt jeden einzelnen Follower aus dem Intro vor, in der Hoffnung, dass diese auf ewig bleiben. Ja, angefangen bei dem ersten Follower des heutigen Tages. Es ist der liebe Doofkopf. Doofkopf, du geiles Schwein. Vielen, vielen lieben Dank für deinen Follower. Dann haben wir Dexter1605. Wir haben SirNutella22 mit dem Follower. Hallo SirNutella. Wir haben Bri08 mit dem Follower. Wir haben JessDennis mit dem Follower. Wir haben Salati mit dem Follower.

00:48:55 Hallo Salachi, du geiles Schwein. Wir haben Hero Brain, wir haben Soulstorm, wir haben, äh, ich muss scrollen, Cold Coffee 931, wir haben Amnesia Kuss und wir haben Burkay 16551 mit den ganz, ganz frischen Follows. Jungs und Mädels, herzlich willkommen bei den Mitashi Boys, sofern ihr welche sein möchtet. Das heißt, schreibt in den Chat, was euch glücklich macht. Ersche...

00:49:22 Titis, Briefmarken, Modellzüge, scheißegal. Bleibt so lange, wie ihr möchtet oder geht direkt wieder, wenn ihr kein Wort mehr habt. Vielen, vielen lieben Dank, ihr geilen Schweine. Ich sage, Herobrain, schreib in den Chat, was sich glücklich macht. Und bitte bleib und Herobrain, schreib du.

00:49:38 Ich möchte jetzt mal, dass irgendeine geile Schlampe hier im Chat mit mir zusammen den lieben Herobrain markiert und den man kleiner als drei ins Maul pisst, weil Herobrain so ein Viewer wie dich will ich haben. Du kriegst jetzt erstmal ein Sub geschenkt, ich brauch dich. Verstehst du das? Du brauchst nicht mich, ich brauche dich und deswegen kaufe ich mir deinen Arsch. Dankeschön an Chipuckel, an Kommaher und Cartman für die Re-Subs. Gott liebt euch, ja? Den haben wir uns jetzt gekauft. Den haben wir uns jetzt gekauft, also.

Gamescom-Planung und Viewer-Treffen

00:50:04

00:50:04 Erstmal, Jungs und Mädels, ja, gab es gestern tatsächlich sehr, sehr viel zu tun, ja. Weil tatsächlich wird diese Aktion mit diesem Special Gamescom-Merch, ja, eine viel, viel geilere Sache, als ich dachte. Tobias, ja.

00:50:21 Diese Merch-Sachen kommen in Boxen und die werden, die Bro, die werden handgemacht für uns. Es wird fucking crazy. Und wir mussten gestern mit denen zusammen diese Boxen planen. Die sind auch von innen bedruckt und bestickt. Es ist wirklich kranke Scheiße, aber echt sehr, sehr viel Arbeit. Ähm, das stand an. Dann ging es tatsächlich dem Un von meinen Eltern nicht so gut. Da mussten wir mal ganz kurz vorbeischauen, weil die sind ja gerade im Urlaub, aber war nur, war nur kurz, war nur nebenbei. Ähm, und generell, Bro, die Gamescom dieses Jahr, ne?

00:50:51 Mann, Junge, die Games... Also, guck mal, ich will euch nicht auf die Gamescom locken. Ja, weil die Gamescom ist ein riesengroßes Unterfangen von Kinderverarsche. Ja, du gehst da hin und der kostet ein Hotdog 40 Euro und eine Capri-Sonne 90 Euro. Ja, aber wenn irgendjemand von euch die finanziellen oder beruflichen oder freizeittechnischen Möglichkeiten hat, da hinzukommen, ich würde mich unfassbar freuen, weil dieses Jahr wird die Gamescom der absolute Fick sein.

00:51:17 Also der absolute Fick. Ich bin da. Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag. Junge! Ich stehe für Konzerne auf der Bühne. Da flatscht euch das Arschloch. Junge, für WoW, für Part of Exile, für Resident Evil. Bro, ich bin da. Ich bin da! Und ich hoffe, ihr seid auch da, ja? Nur mal ganz kurz der Call.

00:51:39 Wir wissen noch nicht genau, wie wir das mit dem Viewer-Treffen machen, weil wir haben jetzt gerade zwei Termine, wobei einer sehr suboptimal ist, ja? Einer ist sehr, sehr suboptimal. Ja, deswegen suchen wir gerade einen anderen, weil dieses Jahr, ihr habt das ja mitbekommen, dass die auch irgendwie Schralin oder so geditscht haben. Und ich bin so der Reste-Fick.

00:52:00 Ich weiß, ich kann's natürlich nicht sagen, aber irgendwie, ich bin der Reste-Fick geworden. Ja, du Mitashi, wir haben noch einen Termin frei. Ja, wann denn? Samstag von 18 bis 20 Uhr. Idinarui? Da sind doch alle schon auf dem Weg nach Hause. Vor allem das Problem an der Sache ist, nicht mal die Zeit an sich. Also 18 bis 20 Uhr ist ja eigentlich peak, ist ja echt nicht schlecht. Aber ich bin so eine Gammelmuschi. Ich ziehe immer. Ja, ich ziehe immer.

00:52:28 Ich weiß nicht, ob irgendjemand von euch schon mal beim Gamescom-Viewer-Treffen dabei war. Ja? Aber wenn da steht, 16 bis 18 Uhr. Mit Tasche steht da von 16 bis 25 Uhr. Ich mach immer ein, zwei Stunden drüber. So. Und wenn ich das machen würde, müssten die Gamescom für mich offen lassen. Aber das werden sie nicht. Also müsste ich alle Viewer, die da hinkommen, abfrühstücken innerhalb von einer Minute. Und da hab ich keinen Bock drauf. Ja, also da sag ich, da hab ich keinen Bock drauf. Und deswegen...

00:52:53 sind wir gerade am gucken weil ich ja auch die möglichkeit von blizzard gestellt bekommen habe meet and greet bei denen zu machen ob wir das irgendwie dazwischen schieben weil ich würde schon gerne so freitags nachmittags oder samstags vormittags so

00:53:07 Samstag, 14, 15 Uhr wäre episch, Junge. Mal gucken, ob wir was kriegen. Ey, Halias, Dankeschön für den Follow. Rockabilly, Dankeschön für zwei Monate Prime. Salati, Dankeschön für auch den ganz frischen Prime. Und wir haben Dexter für die fünf Gegifteten. Hallo, Cainhill, du geiles Schwein. Hallo, Private Schnauze. Freitagnachmittagabend, Samstagvormittag, ich bin doch dran.

00:53:27 Ich bin doch dran, aber es ist nicht so leicht. Weil, Junge Kim, du musst dir vorstellen, guck mal. Dienstag muss ich vorher auf die Games kommen, noch bevor die aufmacht, wegen WoW. Mittwoch, Fachbesuchertag, WoW-Sponsoring. Donnerstag, Part of Exile und abends ist WoW-Party. Freitag ist tatsächlich heute noch nichts geklärt. Also, Freitag ist bis jetzt unser Free Day, aber da wollen wir ja, wie gesagt, das Viewertreffen hinmachen, beziehungsweise den Merch. Also, ist doch nicht free. Samstag, WoW, Sonntag, WoW. Immer, Junge!

00:53:55 Hallo, Mikicho, wie geht es dir? Hallo, ach, der Ingo. Was machst du bitte bei PoE? Du spielst das doch gar nicht. Okay, können wir mal ganz kurz eine Sache klarstellen, die euch wirklich hinter die Ohren schreibt. Wenn es um Werbung für etwas geht, juckt es einen Scheißdreck, ob der Huchensohn das gespielt hat oder nicht. Es geht darum, ob der einen fetten Schwanz hat. Und da bin ich natürlich ganz vorne mit dabei. Einen wunderschönen guten Morgen auch an Soul Reaper. Hm, irgendwas ist anders. Hattet ihr einen Nose-Job?

00:54:22 What the fuck, Soulweeper, du Mistgeburt, was für ein Nosejob. Lass mal ein Follow da, du Kurde. Und danke schön noch an Renlike, herzlich willkommen. Guten Morgen, der Wolf. Mitashi, was geht? Hallo, Reaper. Dicke, er sagt, ich hatte einen Nosejob. Ein Nosejob?

00:54:39 Ich war doch dieses Jahr nie länger weg als drei Tage oder so. Was hätte ich denn machen sollen? Ey, und by the way, ich sage einmal ganz kurz, will jemand ein Follow da lassen? Es kommen 90 neue Follower rein. Ich will mal ganz kurz den Call rauslassen, ja? Jeder Mensch, der heute ein Follow da lässt, macht einen dicken Einzelmann glücklich. Also, heute ein Follow ist wichtiger als fucking Sub.

00:54:59 Mit Tashi was für games commercial sagt ich muss dahin junge real cool ist das momentan bei uns in der community so ein ding ja weil die leute sagen es ist pay to win Dankeschön noch an pjx relics und simply ronics dankeschön für die follows miko dankeschön für deinen follow fame und devericks dankeschön für die primes also Guck mal die sache ist die folgende hallo dopamin tv mein schatz wie geht es dir also ich habe

Sponsoring-Anfrage für Experion und exklusiver Merch

00:55:21

00:55:21 Hallo Isasnow, mein Schatz, wie geht es dir? Herzlich willkommen. Ich habe für die Gamescom eine Sponsoring-Anfrage bekommen und da geht es um folgende Sache. Also nicht um die Gamescom per se, sondern fürs Experion. Das ist neben der Gamescom so, ich würde sagen, Autoweg 7 Minuten. Ja, das ist das, wo auch immer diese LAN-Party stattfindet und so. Ihr wisst, was ich meine. Das Experion in Köln. So, und die haben angefragt, ob wir ein Sponsoring machen können, wo ich Zuschauer ins Experion locke.

00:55:47 Also, egal wie man es dreht und wendet, das ist der Inbegriff des Sponsorings. Ja, Lockleute ins Experion. Und dann haben wir überlegt, wie machen wir das? Und die hatten eine... Bro, die hatten eine Merchmarke an der Hand. Ihr habt keine Ahnung. Also, ich möchte jetzt mal ganz kurz was sagen. Die machen den besten Merch, den ihr jemals gesehen habt.

00:56:06 Und auch den ich jemals gesehen habe. Also ich habe noch nie in meinem Leben solchen Merch gesehen. Und deswegen haben wir dann geguckt, was wir machen. So. Aber ich sage nicht dieses, noch nie jemand hat den Merch gesehen. Und mache dann so Fickmoves, wo ich dann den Preis hochpusche. Darum geht es nicht. Es geht darum, dass das der Grund ist, warum ich das mache. Ja?

00:56:22 Und die haben mit uns die Möglichkeit beschlossen, dass um Leute dahin zu locken, ja, wir einen ganz besonderen Merch machen, den man nur vor Ort bekommt. Die Leute kriegen so eine Box, wo Metashi 12 draufsteht, ähnlich wie so eine Louis Vuitton Box. Und da drinnen sind dann die Pieces. Ein Pullover, ein T-Shirt oder so eine Collegejacke. Und diesen Merch gibt es nur da.

00:56:46 Also das ist gekoppelt an eine Autogrammstunde. Also wenn ihr die Möglichkeit hättet, dorthin zu kommen, kriegt ihr den Merch nicht von irgendeinem Lieferdienst oder von DHL oder so, sondern ich werde da sitzen und den verkaufen. Ja, die Frage ist aber, wie viel Merch wird es geben? Es wird insgesamt pro Teil 100 Pieces geben. Das heißt 100 Pullis, 100 College Westen und 100 T-Shirts. Also insgesamt 300 Sachen. Wobei ich hier aber sagen muss...

00:57:14 dass Frauen ein bisschen gefickt sind. Ja? Also ich muss einmal ganz kurz den Call raushauen, Frauen sind gefickt. Weil, wir mussten natürlich in Statistiken reingehen und gucken, lalalalalala, ähm, und haben dann geschaut, wie viel prozentual gesehen Frauen Klamotten kaufen bei mir. Ja, also wir haben jetzt die letzten beiden Merch-Drops geguckt und da war S, X, S und M haben einen Bestandteil von 15 bis 20 Prozent gemacht.

00:57:44 Das heißt, von diesen 300 Stück, die wir da verkaufen werden vor Ort, sind auch nur 15 bis 20 Prozent für Frauen. Das heißt, es wird... Also, ich weiß, wer von euch im Chat trägt XS? Es tut mir wirklich unfassbar leid. Ja, aber wer von euch zum Beispiel trägt XS? Ich glaube, Kim würde XS trinken, ja? Kim, guck mal, nur damit du Bescheid weißt, wie scheiße das ist. Wir können es ja nicht anders machen, ja? Aber, ähm...

00:58:08 XS gibt es pro Teil, also pro T-Shirt, pro Pullover, so nur 5.

00:58:16 Kim, es gibt nur fünf. Wenn du die fünfte in der Schlange bist, kriegst du das letzte Ding. Da bist du fucked. Okay? Da bist du fucked. Wird es 6XL geben? Entschuldige bitte, ja? Es geht hier darum, Merch in die Community zu bringen und nicht irgendwelche Lagerpläne für Elefanten zu verkaufen. 6XL? Du Schwanz? Da ist es crazy. Wollen wir campen gehen? Okay, also. Die Sache dazu ist aber...

00:58:43 dass die ganzen Klamotten Oversized sind. Ich wusste bis dato eigentlich gar nicht, was das genau heißt. Ich dachte immer, die liegen gut. Aber die Sachen fallen immer ein bis anderthalb Größen größer aus. Als Beispiel, bei dem letzten Merch, den wir gemacht haben Anfang diesen Jahres, wenn man da XXL gekauft hat, ja, ist der Pullover von jetzt von der Gamescom in XL größer.

00:59:08 Ja, das heißt, wir bieten an bis zu XXL, was ungefähr 3,5 XL, 4 XL entspricht. Aber Junge, wenn ihr von dem Pullover XXL braucht, Jungs, dann ist auch echt Holland in Not. Also da passt Kim neunmal rein. Also ohne Spaß, wenn du so einen Pulli nimmst und du lässt Kim da wie so ein kleines Frettchen reinlaufen, die kommt nicht mehr raus. Das ist wie so ein kleines Labyrinth. Ja, das ist crazy. Ich bin zwei Meter groß. Ja, Bro.

00:59:36 Dann holt ihr zwei. Was soll ich denn sagen, Mann? Ja, das Problem ist, es ist halt ein Test. So, es ist halt ein Test. Weil wir überlegen, ob wir in Zukunft mit denen zusammenzuarbeiten. Aber das wäre halt eine Frage, die wollte ich euch sowieso stellen. Guckt mal, Chat, ja? Wie sehr ist euch Qualität dabei wichtig? Weil ich habe unfassbar viel positives Feedback bekommen. Zum letzten Merch.

01:00:02 Das ist so auch, ich sag mal vorsichtig, der beste Merch, den man so in der Merch-Abteilung bekommt. Aber das, was wir da machen, ist schon wirklich auf, wirklich, ich sag schon fast zu viel. Ja, das muss ich auch sagen. Ich hab keinen Bock, wie so ein Influencer zu klingen und zu sagen, boah, Jungs, das ist besser als Louis Vuitton. Ich glaube, es ist schon fast zu viel. Also, ich könnte mir vorstellen, dass jemand sagt, boah, Junge, weiß ich nicht. Muss nicht sein. Ja?

01:00:27 Es soll bitte nach dreimal waschen auseinanderfallen. Du scheiß Missgeburt. Naja, es kommt am Ende drauf an, was es kosten wird. Okay. Also, das T-Shirt, ja, kostet 40. Also, by the way, meine Eltern und meine Freundin haten mich, weil ich immer sage 40. Ist euch das aufgefallen und es stört euch?

01:00:53 Bro, ich sage immer 40 oder... Bro, was ist das? 40! Okay, 39,99. Wobei ich dazu sagen muss, ohne jetzt unseren letzten Merch besonders schlecht zu machen, da hat ein T-Shirt fast aus da gegossen. Dann gibt es die College-Janker für 45 und der Pullover für 80.

01:01:12 So, Mitashi, ich bin ein gläubiger Christ und ein Pastorensohn. Auf jeden Fall bist du cool, keine Frage. Aber ich bin kein Hurensohn. So. Und nein, du darfst nicht jeden beleidigen. So. Und wenn sich hier alle beleiden lassen, ist mir das egal. Ähm, boah, das muss ich jetzt mal ganz... Das wird jetzt episch. Readbible777. Oh, das wird crazy. So, ähm...

01:01:30 Und nein, ich bin kein Hurensohn. So. Und nein, du darfst nicht jeden beleidigen. So. Wenn sich hier alle beleidigen lassen, ist mir das egal, aber ich lasse mich nicht beleidigen. Auf jeden Fall war dein WoW-Event echt komisch. Ich war auf dem Hardcore-Server und einfach mal konnte ein bestimmtes Streamer nicht mehr sehen. Wie kann das sein? Auf jeden Fall läuft hier was schief.

01:01:47 Was? Zum Fick. Es ist verfickt nochmal 9 Uhr morgens. Und du kommst rein, heißt ReadBible777 und ich möchte die Nachricht nochmal vorlesen. So Mitashi12, ich bin ein gläubiger Christ und ein Pastorensohn. Auf jeden Fall bist du cool, keine Frage. Aber ich bin kein Hurensohn. So. Und nein, du darfst nicht jeden so beleidigen. So.

01:02:10 Und wenn sich hier alle beleidigen lassen, ist mir das egal. Aber ich lass mich nicht beleidigen. Auf jeden Fall war dein WoW-Event echt komisch. Ich war auf den Hardcore-Servern. Punkt. Und auf einmal konnte ich bestimmte Streamer nicht mehr sehen. Wie kann das sein? Auf jeden Fall läuft hier was schief. So.

01:02:27 What the fuck? What the fuck is this? Also, read Bible 777. Es tut mir leid, ja, dass ich das für dich breaken muss. Aber anscheinend bist du doch ein ganz schöner HS, heilige Mutter Gottes. Also erstmal, was hat es damit zu tun, dass du ein gläubiger Christ bist, ob du ein Huso bist oder nicht? Also ich glaube, das nimmt sich beides nichts.

01:02:56 Und was ist das für eine Unterstellung? Ich war auf dem Hardcore-Server und auf einmal konnte ich bestimmte Streamer nicht mehr sehen. Wie kann das sein? Auf jeden Fall läuft hier was schief. Wie kann ich denn die Wurzeln allen Übels sein, wenn du auf einem offiziellen WoW-Server andere Streamer nicht mehr siehst? Was ist die Verschwörungstheorie, die du mir vorwirfst?

01:03:21 Heil Satan! Ich verstehe nicht, was ist passiert. Habe ich mit Blizzard ein Abkommen geschlossen, damit genau du Trilltroll nicht mehr sehen kannst? Scheiße. Scheiße, scheiße, scheiße, scheiße. Vielleicht ist er die einzig göttliche Wahrheit des Erzengel Michaels. Boah, Junge, Aki, halt die Fresse, du scheiß Dreckschwein. Ehrlich, wenn ich diese Frau schon will... Da kommt ja jetzt eigentlich noch was? Also Read Bible, du könntest auch noch ein Follow da lassen, wenn du Bock hast. Dann könnten wir uns vielleicht auf biblischer Ebene unterhalten.

01:03:49 Buongiorno, mein Freund. Dankeschön auch an Stefan, Impress, Bash Rules, Arturi und Bobbinger für den Support. Jetzt lachst du mit Tasche, aber der Tag des jüngsten Gerichts wird kommen und dich richten noch bitte nicht. Hast du mal gesehen, wie ich aussehe? Der Tag des jüngsten Gerichts war bei meiner Geburt. Ich sehe aus wie ein griechischer Quasimodo. Junge, what the fuck is this? Manchmal fahren ältere Damen mit ihrem Fahrrad an mir vorbei. Ich grüße die, die gucken weg.

01:04:15 Wie soll der Tag des jüngsten Gerichts für mich aussehen? Ich habe Haare auf dem Rücken. Junge, ist das crazy. Dankeschön auch an Serano für die 20 gegifteten Subs. Ich liebe dich. Guck mal, Serano, ja. Das ist tatsächlich... Also, Junge, um 9 Uhr morgens 20 Subs zu vergiften, das zeugt schon echt für einen fetten Pimmel, ja.

01:04:36 Jungs, haut mal bitte alle ein ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Schätzchen, den einzig wahren Serano. Vielen, vielen lieben Dank. Ich finde es auch geil, dass Real Birkulis jetzt einfach diesem Typen einen Sub geschenkt hat. Readbible777. Kommt da denn jetzt noch was? Ich bin sehr intuitiv. Das ist ja vielleicht eine große Story, die wir da verfolgen. Readbible777. Ich finde es auch geil, dass er sagt, Mitashi, du hörst jetzt mal zu. Ich bin kein Hurensohn.

01:05:03 So, ich bin ein Pastorensohn. Was ist das? Ja, was ist, also ich verstehe, was ein Pastorensohn ist, aber ist das ein gängiges Wort? Verstehe, ist dieses, ist das ein, ein Nomen? Existiert das in der, in dem Duden? Ein Pastorensohn? Das habe ich ja noch nie gehört. Man kann doch sagen, ich bin der Sohn eines Pastors. Ja, ich weiß, was das heißt. Aber ist das ein, ein Neologismus-Ding, so eine Neuwortfindung? Pastorensohn?

01:05:33 Ach, du Scheiße. Oh, man. Ist eine Steigerung zu USO. Ey, das ist die erste Nachricht von neuen Viewern. Ey, Roshi, ich liebe dich. Schön, dass du da bist. Ey, Sir Tsaios und Windsor, danke schön für den Support. Du Pastorensohn. Maxi, auch an dich. Danke schön für deinen Support von 53 Monaten. Ach, du heilige Muttergottes. Darauf erst mal eine richtig schöne, unglaubliche Cola am frühen Morgen.

01:05:59 Ist das klasse. Es wird aber sofort 62 Minuten lang keine Werbung vor dem Stream gezeigt. Twitch, Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Also Jungs, wenn ihr jetzt jemanden beleidigen wollt, immer Pastorensohn sagen, das kommt heftigst. Das kommt heftigst. Okay, aber ich brauche jetzt einmal ganz kurz eure Hilfe, ja? Können mal bitte alle Menschen, die jetzt gerade hier im Chat sitzen und mich hören, mal ein Plus in den Chat machen? Ja, da sind News.

01:06:28 Da sind fucking News. Haben wir gerade Werbung? Ah, deswegen schreiben wir auch nur Subs, ne? Ah, ist das kacke. Bon Jo- Okay, ich kann euch vielleicht ein Lied singen. Stern über Bethlehem, zeig uns den Weg. Führ uns zur Krippe hin, zeig, wo sie steht.

01:06:55 Doch, auch der Otto gehört dazu. Und so wird die Arbeit erledigt im Nu.

01:07:04 Werbung ist vorbei, starke Nummer. Okay, also, dann probieren wir das Ganze jetzt einfach nochmal. Können wir bitte, ja, alle Menschen, die mich gerade hören, ein ganz, ganz dickes Plus in den Chat machen, weil ich brauche euch. Wir brauchen hierfür sehr fix Feedback.

01:07:34 Mmm.

01:07:36 Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, keine Ahnung, was ist. Okay, also, hört mir zu. Ich weiß nicht, ob ihr schon auf unserem Discord-Server seid, falls nicht, seid ihr fotzen, ja? Aber ich habe auf unserem Discord-Server das erste Mal die Funktion in Anspruch genommen, bei der wir unseren Discord-Server fragen, ja, welches Game wollt ihr haben? Dabei geht es um folgende Sache. Wir hatten letzten Sonntag einen...

01:08:05 unfassbar geilen Stream und haben da, ich sag mal vorsichtig, ein Trash-Game gespielt, bevor wir reingegangen sind in Madison. So. Und ich dachte mir, wir machen das Sonntag, weil das ja der letzte Stream, ja, vorm Urlaub ist, nochmal. Zur Auswahl! Ja, stehen! New World mit den zwei...

Urlaubsplanung und Ankündigung eines 10-Stunden-Streams

01:08:30

01:08:30 Warframe und Heroes of the Storm Monka Arschlecken Hots Aber ich habe ja gesagt es gibt Big Big News Also hört mir mal genau zu ja das richtet sich jetzt besonders an den lieben Motte Und an Danny Dan und an Quendan Ich habe mir überlegt Young

01:08:54 dass wenn wir in den Urlaub fahren, muss das Ganze mit einem ganz schönen Knall weggehen. Und deswegen dachte ich mir, werden wir am Sonntag alles spielen.

01:09:12 Wir spielen New World, Metin, Warframe, Heroes of the Storm und Madison. Wir machen am Sonntag einen spontanen 10er, Junge. Das ist es! Wir starten mit Metin, dann gehen wir rein in Warframe, dann Heroes of the Storm, dann fucking was anderes und zum Abschluss Madison. Boom! Und dann machen wir einen schönen 10er und dann verpissen wir uns. Dann machen wir den Stream von 8 bis 18 Uhr und dann gehen wir higher. Also.

01:09:40 Bitte, meine Lieblingsschweine da draußen, ja? Markiert es euch im Kalender. Sonntag, 8 Uhr, den ganzen Tag Fotzenscheiße. Haben wir uns verstanden? Sonntag, 8 Uhr, Morgens. Wie lange und wohin bist du im Urlaub? Ich muss dazu tatsächlich etwas sagen, ja? Jungs und Mädels.

01:10:05 Wenn wir erstmal in den Urlaub gefahren sind, werden wir uns so, wie wir es müssen, lange nicht mehr sehen.

01:10:16 Ihr müsst zuhören, ja? Hört mal ganz hinzu, hört mal ganz hinzu. Guck mal, also ich fahre in den Urlaub vom fünften bis zum dreizehnten. Das sind acht verfickte Tage, okay? Das ist nicht viel. So. Aber der nächste Stream ist sehr wahrscheinlich der fünfzehnte, dann der sechzehnte und der siebzehnte. Right? Drei Tage. Also nach dem Urlaub 15. 16. 17. Danach ist Gamescom.

01:10:43 19.20., 21., 22., 23., 24. Dann komme ich am 25. nach Hause. Dann haben wir eine Woche. 26., 27., 28., 29., 30., 31. Und darauf die Woche fahren wir mit dem Camper wieder nach Italien mit No Way. Vom 5. bis zum 12., 13., keine Ahnung. Und erst dann...

01:11:08 kommen wieder die regulären Streams. Das heißt, wir sind tatsächlich für fast einen, nee, über einen ganzen Monat nicht mehr länger als anderthalb Wochen zu Hause. Right? Aber nach der Camper-Tour legen wir dann wirklich wieder los. Dann gehen wir wieder rein von 15 oder 16 und ziehen dann wieder richtig dick durch. Aber ich muss dazu auch sagen, bei der Camper-Tour sind wir natürlich auch sieben Tage am Stück live. Also es ist jetzt nicht so, dass es keine Streams gibt, sondern es gibt Streams. Auch schön morgens. Ich glaube, wir machen die Streams immer an, so gegen 10 oder so.

01:11:37 Aber es gibt ja auch jeden Tag dann Streams. Also auf meinem Kanal ist ja was los. Es geht nur darum, dass wir nicht mehr zu Hause sitzen und irgendwas spielen. Right? Und auch bei der Gamescom, da sind ganz viele Sponsorings und Auftritte, die auf meinem Kanal übertragen werden. Also hier ist schon was los. Nur ich sitze nicht mehr zu Hause.

01:11:56 Zuhause. Hey, Mitashi. Ein Freund von mir streamt auch und ihm fehlt noch ein Follow für Affiliate. Hast du einen Tipp für ihn, wie er das den Leuten schmackhaft machen kann? Er sagt zu ihm, es ist ihm egal, aber er würde sich bestimmt mega freuen, wenn er den ersten Schritt schon mal geschafft hat. Diamondis, wie wär's damit, ja? Du schickst mir mal in einem Twitch-Whisper seinen Link und den letzten Follow geb ich ihm. Dankeschön noch an Suzuki, an Plexo, an Machino und an NotReal. Dankeschön für eure Resubs und Dankeschön noch an Eckes42 für deinen Follow. Herzlich willkommen.

01:12:24 Ja, hallo mit Tasche, die Werbung momentan ist echt nervig, kann aktuell wegen Geldproblemen kein Sub da lassen, aber sobald ich wieder Geld habe, muss ich das echt machen. Okay, Luca, hör mir mal ganz gut zu, ja? Wenn du wirklich so Geldnöte hast, dass du dir keinen Sub leisten kannst, dann solltest du dir als erste Amtshandlung, wenn du Geld hast, keinen Sub kaufen, okay? Luca, hör mir mal ganz gut zu, ja? Du bist ja die kleine Fotze aus Gofeld. Du bist ja die kleine Fotze von da, wo ich gewohnt habe, richtig? Du nimmst jetzt diesen Sub für drei Monate im Voraus und hast jetzt erst mal drei Monate lang Ruhe, okay? Du hältst dein Maul.

01:12:54 Aber das muss ich euch auch wirklich sagen, Freunde Nacht. Ja, ich liebe euch wirklich und glaub mir, ich will euer Geld zählen und da drin baden. Aber wenn ihr euch kein Sub leisten könnt und ihr bekommt wieder Geld, kauft euch bitte als erstes kein Sub. Sondern holt euch was zu essen, was zu trinken, geht ins Kino, lebt euer scheiß Leben. Ja, also ich muss wirklich sagen, holt euch einen scheiß Sub, wenn ihr es euch leisten könnt. Das sollte niemals die erste, zweite oder dritte Option sein. Wirklich nicht. Ich liebe euch, aber das muss nicht sein. Okay?

01:13:23 Guck mal, kann vielleicht noch mal jemand einen Plus in den Chat machen, der gerne Sub wäre, aber sich einfach jetzt gerade nicht leisten kann. Komm, wir holen uns noch irgendeine Fotze ran. Ja, wo ist hier irgendeine Cannabolist? Bro, du bist ein langer Viewer. 21, oder komm, Juli 21. Cannabolist, nimm. Nimm einfach. Cannabolist, nimm einfach. Du und ich, wir beide sind so, so. West Coast, East Coast, Indinahui Coast, okay? Und Sina, vielen, vielen lieben Dank für deinen Follow. Herzlich willkommen.

01:13:49 Bin auch Löhner hier. Wo, Poundfox, du kommst aus Löhne? Wo, warte mal, Poundfox kommt aus Löhne? Buongiorno. Buongiorno, Poundfox, komm, wir schenken dir auch noch einen. Ja, Mann, schön. Stream angemacht, direkt 30 Samstag schenkt, Steuerberater fickt meinen Arsch. Oh mein Gott, Junge, ich habe gestern einen Film geguckt. Ich muss wirklich sagen, Trennan, ich war geschockt, wie gut der war. Ja, ich muss wirklich sagen, ich war geschockt, wie gut der war. Heilige Mutter Gottes.

01:14:16 Ich meine, den Film gab es wohl laut Google schon neunmal, aber es kam, es kam ein neuer raus, 2024, 2025, der hieß Der Graf von Monte Cristo. Der ging auch einfach clean drei Stunden lang. Das war so ein französischer Film. Junge, quendern, das war ein heftiger Streifen.

01:14:41 Das war ein heftiger Streifen. Leck, meine Eier. Nee, der neue. Nicht mit Gerard de Patieu, sondern der neue. Die haben 2024 noch einen gemacht. IMDb-Bewertung von 7,6. Also der war heftig. Und der ging drei verfickte Stunden. Ja, drei verfickte Stunden. Holy guacamole, Linguini. Da war ich geil.

01:15:07 Ja, der war wirklich echt geil. Ich hab mir den ausgeliehen für 4,99 Euro und dann ist mir aufgefallen, man kann den kaufen für 6,99 Euro. Also hab ich ihn ausgeliehen für 2 Euro weniger und jetzt ist er morgen wieder weg. Scheiße! Oh, man. Du hast letztens eine Serie empfohlen mit dem Schauspieler aus Peaky Blinders. Wie hieß die nochmal? Bro, du hast aber jetzt nicht Tom Hardy, den Schauspieler aus Peaky Blinders genannt, oder?

01:15:30 Ich schrag nur für einen Freund. Du hast doch jetzt nicht Tom Hardy als Schauspieler von Piggy Blinders genannt, ja? What the fuck? Aber es ist Mobland. Dafür braucht man aber dieses Paragon Plus, Paramount Plus, du weißt, was ich meine. Ja? Da ist sehr gute Serie. Zehn Folgen.

01:15:49 Ende war okay, aber Serie war stark. War sehr, sehr stark. Dankeschön noch an Dr. Elia und Hagrid für die Follows. Die Serie war wirklich sehr, sehr gut. Und ihr müsst euch vorstellen, die Serie gibt es jetzt seit, ich glaube, einen Monat oder einen halben Monat. Die hat einfach 26 Millionen Views bekommen. Könnt ihr euch das vorstellen? Das war ein richtiger Kassenschlager. Geil, Junge. Aber die Schauspieler waren auch heavy. Ja. Vor allem, Pierce Brosnan. Gib mal Zugangsdaten. Ich hab das gekoppelt mit Amazon, diese Scheiße. Ich fand Tabu auch geil.

01:16:18 Guck mal, Tabu war ein Banger, aber irgendwie hat mich der Fuck nicht losgelassen, dass er seine eigene Schwester die ganze Zeit fickt. Da war ich ein bisschen... Da war ich ein bisschen vorsichtig gesagt. Hm. Ja. Ist ne geile Serie, keine Frage. Ist auch ne geile Zeit so, aber dass er immer seine Schwester ficken muss, der Arme. Sind die Nüsse eigentlich gesund? Oh ja. Irgendwas ist immer.

01:16:44 Schlabunzen tut das so ab als Kollateralschaden, Bro. Irgendwas ist immer, ne? Nie kann man es einem richtig machen. Jukai, auch an dich. Dankeschön für acht Monate. Was hältst du von den neuen Labubus? Guck mal, Golem, ja? Ich sagte, wie es ist. Labubus kaufen Leute, die unzufrieden mit ihrem Leben sind. Das sind so Hype-Trends, die man nur macht, um anderen Leuten zu gefallen. Das ist irgendeine chinesische Kinderscheiße, die es seit 15 Jahren gibt. Nobody gives a shit. Was hältst du eigentlich von 40 Zentimeter Inferno-Dildos?

01:17:13 Das ist zum Beispiel eine Sache, das plane ich immer in meinem Kopf, ob ich vielleicht mal so ein Viewertreffen mache. Jetzt musst du dir vorstellen, hör mal zu, ja. Was hältst du von folgender Viewertreffen-Idee? Wir mieten eine große Turnhalle, ja, so eine Schulturnhalle, riesengroß, wo man ja so Fußball spielen kann, Halle und so, ihr wisst, was ich meine. Und wir machen das wie bei den Hunger Games, ja. Alle Leute, also ich würde mal sagen, so insgesamt 50 Leute stehen am Rand von der Halle und in der Mitte gibt es so Survival-Pakete. Denkt man.

01:17:43 Aber in Wirklichkeit liegen da nur Dildos und Gleitgel. Ja? Und sobald wir sagen, die Leute dürfen in die Mitte laufen, um sich da was abzuholen, machen wir die Lichter aus. Und dann ist der Plan, dass sich 50 erwachsene Männer mit so Gigadildos, die eingeölt sind, verkloppen.

01:18:02 Was haltet ihr von dem Plan? Könnt ihr euch einfach mal die Geräuschekulisse vorstellen, wenn es da komplett düster ist und die Leute kloppen sich mit Dildos? Und einer schreibt in den Chat, ach so, nur verkloppen, dann bin ich raus.

01:18:25 Das ist wirklich geil, ne? Das ist wirklich geil. Auf jeden Fall ist das so mein Plan und ich würde das Ganze gerne bei Twitch streamen. Meint ihr, da ist was verwerflich dran? Ne, oder? Also da kann ja nichts verwerflich dran sein. Also wenn man sieht, wie viele Pimmel es schon im Hintergrund bei irgendwelchen Streamerinnen gegeben hat, man darf doch safe sich knüppeln. Dankeschön auch an Henry und Arni für die Follows. Ich sehe, die Idee gefällt euch. Cyber und Likes, Eddits. Dankeschön für den Support.

01:18:54 Quatsch, das ist Standard. Erinnert mich ein bisschen an Given Up von Linkin Park. Solange wir 18 sind. Das ist doch die Grundprämisse. Stell dir mal vor, da läuft irgend so ein 13-jähriger Junge rum und kriegt auf einmal so einen fetten Dildo auf den Kopf.

01:19:15 Bro, könnt ihr euch das vorstellen? Könnt ihr euch das vorstellen, wie der einfach einen mitkriegt? Geil! Sick! Naja, aber wenn er Spaß hat... Also ich bin mir relativ sicher, das ist ein sehr grenzwertiges Thema, was wir hier gerade besprechen, oder? Meinst du, ein 13-Jähriger könnte Spaß daran haben, wenn alte, einsame Männer ihn mit Dildos verkloppen? Ich bin mir relativ sicher, das ist eher Spaß einseitiger Natur.

01:19:44 Oh man, einer schreibt mir in den Chat, und was wenn er Spaß hat? Lass den doch in Heide Park oder so gehen.

01:19:55 Digga, der arme Junge. Ist das hier gar nicht das Völkerballtraining? Wobei, wir könnten den einen Pastorensohn einladen. Ja? Oh man, ekelhaft, du geiler, haariger Bock. Ey, Blue Six, Dankeschön für sieben Monate. Dankeschön noch an CSGO MK für den Follower. Herzlich willkommen. Was geht hier schon wieder ab? Ich hab keine Ahnung, wie sind wir hier hingekommen?

01:20:18 Don Richard, vielen, vielen lieben Dank, Tobi. Ich liebe dich. Wie sind wir hier hingekommen? Das war wieder eure Schuld, ne? Ich bin gläubiger Christ und Pastorensohn. Man halt's Maul, Alter. Ohne Witz, ey. Hat dieser Typ eigentlich nochmal was geschrieben? Read Bible? Bist du noch da? Danley, dankeschön für dein Follow. Ich bin ein gläubiger Pastorensohn. Wisst ihr, was mir an dieser Nachricht am meisten aufgeregt hat? Dieses So. So, Mitashi. So. Wenn sich hier alle beleidigen lassen. So geht das nicht. Huchensohn. So. So. So. So.

01:20:48 Junge!

01:20:53 So, Freude Nacht. Okay. Wir haben Sonntag besprochen. Wir haben den neuen Merch besprochen. Wir haben alles besprochen, was wir besprochen, sprechen, sprechen mussten. Ich glaube, es wird Zeit, dass wir uns langsam, aber sicher in die Welt von Eternum begeben, meine Freunde. Mitasche, du kannst mich nicht zum Sex zwingen. Muss ich auch gar nicht.

01:21:18 Ich habe Mods, die machen das für mich. Yo! Habt ihr gesehen, dass das neue Content bei Throne and Liberty rauskommt?

01:21:26 Habt ihr das gesehen? Holy Guacamole Linguini, habt ihr gesehen? Da kommt neuer Content raus. Throne and Liberty. Warte, wo ist die Scheiße? Throne and Liberty kündigt einen riesigen Patch an. Oh, Entschuldigung, ich muss das wieder von diesem komischen MMO-News, das ist dieser komische Dildo-Kopf. Aber kann man nix machen. Hallo M2TheK, herzlich willkommen. Ja.

01:21:59 Das ist tatsächlich crazy, ne? Das ist wirklich tatsächlich sehr, sehr, sehr crazy. Ihr müsst euch mal vorstellen, ihr habt das jetzt gerade nicht gehört, weil mein Ton gefickt war. Aber er sagt, das Spiel freut sich noch über angenehme Beliebtheit und sagt, im Peak sind am Tag 18.000 Leute online. Also, guck mal, ich weiß nicht, ob ihr checkt, in was für Dimensionen wir hier sprechen, ja?

01:22:22 Aber Throne and Liberty wird betitelt als beliebt mit 18.000 Spielern. Bro, WoW hat irgendwie 5 Millionen aktive Abos. Und dann kommen Leute in WoW-Streams rein und sagen, WoW ist tot. Idinarui! 18.000 ist doch arg wenig, oder? Ja. Also ich würde sagen, also ich meine 18.000 ist nicht so krass, dass man sagen würde, es ist tot. Ich würde sagen, tot würde man eher sagen, wenn es so wie bei New World ist, so 3.000, 4.000.

01:22:51 Aber um zu sagen, dass ein Spiel aktiv ist, wirklicher Beliebtheit, würde ich sagen, so mindestens 500, 600k müssen das schon spielen. Drone and Liberty erfreut sich auch Mitte 2025 noch akzeptabler Beliebtheit. Mit rund 18.000 gleichzeitigen Spielern im Peak und wahrscheinlich etwa 75.000 unterschiedlichen aktiven Accounts pro Tag, gehört es noch immer zu den größten MMORPGs auf Steam.

01:23:22 Ja, auf Steam, Junge! Bro, auf Steam, die einzigen MMOs, die es gibt, sind sowas wie Shower with your Dad Simulator oder Hitler Simulator oder sowas.

Throne of Liberty: Updates und Zukunftspläne

01:23:33

01:23:33 Ah, weiß ich nicht. Damit das auch so bleibt. Aber ich muss auch sagen, Junge, Throne of Liberty, wo das rauskam, sah so gut aus, ne? Boah. ...regelmäßig neue Updates veröffentlicht. Oh Mann, Junge, ich weiß so, wo wir das erste Mal in Throne of Liberty drin waren, es sah so fucking gut aus. Ich hätte legit Bock, einfach nochmal reinzugehen, ne? Zu den Highlights seit dem Release zählen unter anderem der Dezember-Patch mit der neuen Waffe Speer, neue Dungeons, die Überarbeitung der Waffenfähigkeiten und der erste Raid überhaupt, sowie die große Erweiterung Wildnis von Talandri.

01:24:01 mit neuen Gebieten, einem neuen Max-Level, neuen Bossen und Lifeskill-Inhalten, die im Frühjahr 2025 veröffentlicht wurde. Doch auch die Zukunft des Spiels sieht durchaus interessant aus. So wurde in einer neuen Ausgabe von Eye of Silicium der kommende Patch im September vorgestellt.

01:24:29 Ich kann ja diesen Call jetzt auch nur so halb machen, weil die Leute, die jetzt Werbung haben, ja, die können das nicht hören. Aber ich mache das jetzt ein letztes Mal, damit alle hören, die mir wirklich gerne zuhören und ansonsten ist drauf geschissen, ja? Guck mal, Freunde. Ich würde tatsächlich bei jeder Scheiße, wo Werbung kommt, pausieren, aber mit dem Gefallen, den ich den Leuten, die nichts haben, tue, nehme ich den Leuten, die es haben,

01:24:58 Deren Vorteile weg. Und da habe ich keinen Bock drauf. Da muss ich mich tatsächlich entscheiden, wem mache ich es jetzt recht. Und natürlich mache ich es dann den Leuten recht, die auch wirklich hier gesuppt sind. Tut mir sehr, sehr leid, ja. Und ihr wisst, ich mache jetzt mittlerweile so verfickt nochmal auf Pause. Aber wenn ihr Werbung habt, dann habt ihr Werbung. Okay, das tut mir sehr, sehr leid. Ich kann jetzt nicht in Zukunft, wenn wir irgendwelche Videos gucken, immer zwei Minuten Pause machen.

01:25:20 Wenn ihr einen Sub habt, ihr wisst, ihr dürft hier im Chat ein bisschen rumbetteln. Der ein oder andere kriegt sowieso ein Geschenk. Aber Bro, ihr müsst ja nicht gesumpt sein. Ihr könnt ja auch Twitch Turbo haben, einen Adblocker oder irgendeinen Browser, der das macht. Tut mir sehr leid, Jan. Aber irgendwie riecht es hier nach Feuer. Hä, was ist das? Was ist das? Ist das diese Klimaanlage? Nee. Quennerli, riecht es irgendwie nach Gurke. Nein, Feuer ist nicht.

01:25:50 Aber irgendwie riecht sie nach Arschloch. Scheiße, okay, weiter geht's. Und der bringt einen neuen PvP-Modus, eine komplett neue Waffe, Housing und vieles mehr. Was genau in dem Patch steckt und für wen TL 2025 noch interessant sein könnte, darüber sprechen wir hier im Video.

01:26:08 Hi, mein Name ist Alex von MMO News, eurer Community rund um MMORPGs. Und wenn euch dieses Video gefällt... Wenn euch dieses Video gefällt, lasst doch bitte ein Abo da, ein Like, ein Kommentar, unterstützt uns über unsere Rafflings, votet uns gerne auch hoch bei den Privatserverlisten für einen kostenlosen Spektraltiger, ja? Wenn ihr Bock habt, geht einfach mal rein. Lasst wie immer gerne einen Daumen nach oben und ein Abo da und unterstützt uns über Patreon, eine Kanalmitgliedschaft oder mit einem... Klar, ich gucke mir irgendwelche Asia-Zitzen an, damit ihr Support bekommt.

01:26:36 Einkauf bei instantgaming.com, unserem Partner für Game Keys aller Art. Schaut einfach unten in die Videobeschreibung, da findet ihr alle wichtigen Links. Soll ich euch mal tatsächlich einen krassen Fakt erzählen? Bro, der wird wahrscheinlich mit diesen ganzen Videos, die er macht, und dass er jedes Mal erwähnt, dass die Leute über sein Amazon-Link da reingehen sollen, wird der wahrscheinlich seine 1000, 2000 Euro im Monat machen. Also checkt ihr, was ich meine? Der macht alle Videos, die er macht, mit diesem Link voll. Und selbst wenn es pro Video am Tag nur eine Person ist.

01:27:05 Also, ich kann mir vorstellen, dass der damit gut Patte macht. Vor allem, manche Videos kriegen ja auch 10, 12, 30.000 Aufrufe. Ach so! Junge, quentern, wo wir dabei sind. Hast du es mitbekommen, dass jetzt gerade das bestlaufendste YouTube-Video meines Kanals veröffentlicht wurde? Junge, Satoru und ich waren richtig geschockt, Alter. Junge, nicht lachen. Metashi vs. Kata lachen gleich 10 Subs vor einem Tag hochgeladen. Fast 30.000 Aufrufe.

01:27:34 Also wenn man sich überlegt, dass der Kanal 46K-Bus hat, ist das tatsächlich crazy. Also 30.000 Aufrufe in 24 Stunden, das war wirklich echt, also das ist echt eine Hausnummer, ne? Das ist echt eine Hausnummer. Ich bin sehr gespannt, wie das noch gehen wird, weil es läuft gerade an als das erfolgreichste Video jemals. Ich wollte jetzt nicht besonders viel Werbung dafür machen, ich wollte es nur sagen, weil es mir aufgefallen ist. Dann würde ich sagen, fangen wir direkt mal bei den großen Highlights des September-Updates an.

01:28:03 Und da steht zuallererst der Orb als neue Waffe. Dabei handelt es sich um eine magische Kugel, die auf Fernkampfangriffe, primär aber auf die Schadensvermeidung bei Mitspielern durch Schilde und ein wenig auch auf Heilung setzt.

01:28:16 Es ist also die dritte Support. Bist du Memphis-Fan oder nur so eine NBA-Cap? Hallo, Kid Gomeri, ich weiß nicht mal, von wem diese Cap ist, ja? Die könnte von mir aus auch von einem Handballverein sein oder einem Minigolfverein in Timmdorf. Ich habe keine Ahnung. Der Bär sieht cool aus, als habe ich mir die auf die Birne gepackt. ...Waffe im Spiel neben Zauberstab und Langbogen. Eine Besonderheit ist, dass ihr nicht auf das Mana schauen, sondern stattdessen die Balance der Orbs halten müsst. Da ist also eine kleine neue Mechanik mit dabei.

01:28:42 Die zweite große Neuerung aus dem Update bezieht sich auf das PvP. Hier wurde ein neuer 24 gegen 24 Battleground angekündigt, den ihr sowohl als Einzelspieler, aber auch in vorgefertigten Teams mit bis zu sechs Spielern reintuen könnt. Belohnungen für die Teilnahme wurden bisher noch nicht verraten, allerdings sollt ihr euch auf etwas freuen, das die Charakterentwicklung beeinflusst. Der neue Modus soll zudem nur ein Anfang sein, denn für die Zukunft sind weitere instanzierte Battlegrounds geplant.

Housing, Crafting und Anpassungen in Throne and Liberty

01:29:12

01:29:12 Ein Highlight für alle Spielertypen dürfte dabei das Housing sein. Das schaltet ihr über neue Story-Quests frei und dann bekommt ihr ein Haus, das ihr nach euren Wünschen dekorieren könnt. Es soll zudem möglich sein, gleich mehrere Behausungen an unterschiedlichen Orten zu besitzen. Zudem soll das System nicht nur einen optischen Effekt haben, sondern auch spielerisch wertvoll sein. Im Video sieht man schon einige Details,

01:29:35 Darunter Kissen, die auf einem Bett platziert werden können. Allerdings scheint eine Funktion zu fehlen, um sich etwa in ein solches Bett zu legen. Für Fans von Knife Skills gibt es zwei komplett neue Tracks. Der erste Track bezieht sich auf das Sammeln. Hier wird eine neue Form von Progression eingeführt. Ihr müsst also den Skill leveln, um an neue Fortschritte zu kommen. Der zweite Track dreht sich dann ums Crafting.

01:30:03 speziell um die Möbel für das Housing. Die könnt ihr unter anderem aus den neuen gesammelten Materialien herstellen. Zudem sind weitere kleine Anpassungen geplant, darunter ein neues Erfolgssystem, was euch dazu anregen soll, auch alte Inhalte des Spiels nochmal zu besuchen, neue Inhalte für die Charakterentwicklung, Anpassungen am UI, sowie eine Überarbeitung des Guardians Systems und der Dimensionsprüfungen.

01:30:29 Bei letzterem soll von den bisherigen Seasons abgewichen werden und stattdessen setzen sie auf wöchentliche Belohnungen.

01:30:36 Dabei werden die Belohnungen allgemein und auch die Affixe des Systems komplett überarbeitet. Fans vom Niederbord dürfen sich zudem künftig auf eine Zurücksetzung mit jedem neuen Dungeon-Zyklus freuen, also ebenfalls einmal pro Woche. Insgesamt klingen die Änderungen recht vielseitig und auch interessant, doch was ist nun mit Spielern, die bisher noch nie Throne & Liberty gespielt haben? Profitieren die ebenfalls vom Patch im September? Die kurze Antwort ist ja.

01:31:03 Für sie soll es einen speziellen Hyperboost-Server mit beschleunigter Pro... Warum machen eigentlich alle verfickten MMO-Rausbringer die gleiche Scheiße?

01:31:18 Bro, die Story von Thor & Liberty dauert generell nur drei Stunden Spielzeit. Ey, guck mal, ich will mich nicht so weit aus dem Fenster lehnen, aber ich schwöre dir bei Gott, wenn ich die Möglichkeiten hätte, die Entscheidungen bei so einem Game zu treffen, das wäre innerhalb von einer Woche erfolgreich. Warum machen die alle nur so Dildo-Entscheidungen? Was ist das? Hyperboost? Progression geben.

01:31:45 Wer nicht auf einen neuen Server möchte, kann zudem an einem Hyperboost-Event für bestehende Server teilnehmen. Beide sollen dabei helfen, schnell zum aktuellen Content aufzuschließen, was gerade für Neueinsteiger, aber eben auch für Rückkehrer interessant sein kann. Der große September-Patch bietet also sowohl neue Inhalte für PvE-Fans mit dem Sammeln, Craften und dem Housing, einen komplett neuen PvP-Modus und auch eine neue Waffe, die natürlich alle Bereiche des Spiels betrifft.

MMORPG-Erwartungen und PvP-Fokus in Throne and Liberty

01:32:14

01:32:14 Doch lohnt sich mit dem Boost-Server nun eine Rückkehr oder ein Neustart? Das hängt vor allem davon ab, was eure Erwartungen an ein MMORPG sind. Möchtet ihr einen klassischen Theme-Park-Titel spielen, wie etwa WoW oder Guild Wars 2, mit dem Fokus auf PvE, Dungeons und Story, dann seid ihr hier nicht unbedingt richtig. Zwar gibt es durchaus einige Dungeons, die man laufen kann, aber das PvP steht eben im Fokus. Das passiert sowohl in der offenen Welt,

01:32:43 und hat gleichzeitig extrem viele spaßige Elemente, wie etwa die Insel Nebler oder die riesigen Burgenbelagerungen. Da einmal dabei gewesen zu sein, hat mich unglaublich begeistert. Zudem ist das Spiel relativ grindy, was durch die letzten Updates nochmal gesteigert wurde, gerade im Hinblick auf die Runen und Artefakten.

01:33:12 Generell dominieren große Genen das Geschehen, aber wenn man wirklich erfolgreich in TA sein möchte, dann muss man sich in diesen engagieren. Das heißt zwar nicht, dass man als Solo-Spieler gar keinen Spaß haben kann, aber der Fokus liegt eben auf dem Miteinander. Ich selbst schaue fairerweise seit Januar 2025 nur noch auf die Neuerungen, Reaktionen und Threads rund um das Spiel und bin selbst nicht mehr aktiv, weil es mich eben von den Inhalten her nicht anspricht.

01:33:38 Doch insgesamt ist Throne and Liberty ein vollgepacktes... Das sagen nur Opas, guck mal, die Sache ist die, ja. Vielleicht ist es ein bisschen zu allgemein gesagt, wenn man sagt, PvP im Endgame ist Schrott. Ja, so. Aber wir können das ja vielleicht ein bisschen anders beschreiben und dann könntest du nochmal deine Meinung überdenken, ob das Schrott ist oder nicht, ja?

01:34:00 Ich finde, PvP im Endgame ist wichtig. Keine Frage. Es sollte immer die Option geben, sich mit anderen Spielern in einem MMO die Fresse einzutreten. Aber ich finde, PvE und PvP sollten...

01:34:14 absolut strikt voneinander getrennt werden. Du solltest für den PvE-Content kein PvP brauchen und andersrum genauso. Sowohl PvE als auch PvP sollte optional sein, damit man sich darauf einstellen kann, was man spielen möchte. Ja, aber in Throne of Liberty und in 99% der MMOs, die rauskommen, weil sie halt alles Asie-MMOs sind...

01:34:38 musst du eine riesengroße PvP-orientierte Gilde haben, um drei Items zu bekommen, um irgendwo was zu machen. Und das ist turbo-fette Scheiße. Weil auch wenn ihr die voll die krassen PvP-Rock-Source seid und in der Arena alle Leute auseinander dübelt, spielen MMOs zu 90% Opas.

01:35:00 Da gibt es nichts zu sagen. 90% der Leute, dessen Main Games MMOs sind, sind verfickte Opas oder LKW-Fahrer oder alleinerziehende Väter oder sonst welche, die nach 40-Stunden-Woche, 50-Stunden-Wochen nach Hause kommen und ein bisschen dübbeln wollen. Ja, natürlich gibt es auch Ausnahmen, aber Bro, die meisten Leute, die MMOs spielen, sind fucking old as shit. Und die wollen einfach mit ihrer Fick-Tastatur und ihrem Fick-Rechner um 3 Uhr nachts in Nahkant sein. Eine so eine Fluppe hier.

01:35:28 So, aber die hängt runter, weißt du, die halten den nicht fest, die machen so. So und dann, und dann kurz einmal einen Grollhuf töten, den Kirschern und wieder weg, weißt du, wenn so. Und nicht diese Arena-Scheiße. Nobody gives a shit, Mensch, ich bin jetzt satt. Ich bin dieses PvP-mäßige Satt, Junge. Nur weil heutzutage diese ganzen Hurenblagen gerne Fortnite spielen oder PUBG oder FIFA oder COD, Bruder, ich bin jetzt satt. Bring doch einfach mal ein gutes MMO raus. Ah.

01:35:56 Könntest du mal ein MMOPG-Ranking machen? Könnte ich. Aber ich glaube, wir haben dafür keine vernünftige Liste. Dankeschön auch an Mitamor und M2 mit den Follows. Wir haben Cute, Marshmallow, Philfate, Heidebubbel, Schmutzkucks und He-Mex. Dankeschön, Forrest-Subs. Herzlich willkommen. Panikfilzball mit zweimal fünf Gegifteten.

01:36:18 Panik, ich liebe dich! Schön, dass du da bist. I love you, man. Und Dankeschön noch an Kühlmittel für den 9-Mann-Viewer-Rate. Dankeschön noch an KingKäsebrot für deinen Follow. Boah, ich hab mir so ein Follow von KingKäsebrot, ne? Ist das geil! Ich bin aktuell wieder in Guild Wars 2 versunken. Ist ganz geil, sobald man sich an die Kack-Grafik gewöhnt hat. Die Grafik von Guild Wars ist gar nicht so scheiße. RealBible hat wieder gepostet. Hat er gar nicht.

01:36:45 Read Bible 777. Hat er geschrieben? Nein, Bro, der hat nur eine Nachricht geschrieben. Der hat nicht geschrieben, der Bastard. Ja? Doch! Er hat geschrieben! Ich bin kein haariger Dankeschön. Sag mal, Ali soll die Cam anmachen. So, jeder kriegt seine gerechte Strafe. Bei World of Warcraft, bei Twitch und League of Legends. Der Rest ist mir egal. Und ich hoffe, dass dieser No Way For You, der zum Beispiel bei Aldi arbeitet...

01:37:10 Steckt nichts damit zu tun hat oder tut er nur auf lieb? Mit Tashi labert nicht so eine Scheiße hier, warum trägst du eine Kreuzkette? Aber mach ruhig weiter so, eigentlich hast du keinen Cent verdient. Und mach die Kreuzkette ab, du ziehst deinen Schöpfer nur in den Schmutz und hast keinen Plan von der Bibel.

01:37:26 Ich werde brennen im lodernden Fegefeuer. Da! Fakt. Also mittlerweile glaube ich Ragebait. Die erste Nachricht war so, die hätte irgendwie untergehen können als nicht Ragebait, aber das war safe Ragebait. Ja, also das war safe Ragebait. Spiel mit viel Content, einer aktiven Community und, wie jetzt schon mehrfach erwähnt, mit sehr regelmäßigen Updates.

01:37:54 Falls ihr also ein Spiel mit genau diesen Anforderungen sucht, dann könnte es sich durchaus lohnen, TL nochmal auszuprobieren. Gerade, weil es Free-to-Play ist. Was sagt ihr zu dem neuen Update? Sind Housing, PvP-Inhalte und Co. die Dinge, die TL am dringendsten braucht? Und wie seht ihr das Spiel generell im Jahr 2025? Schreibt es sehr, sehr gerne in die Kommentare. Oh Mann. Okay.

01:38:21 Ich werde jetzt nochmal abschließend einen Call machen. Und während ich diesen Call mache, würde ich euch darum bitten, einen Plus oder eine Eins in den Chat zu machen, wenn ihr das genauso seht. Ja? Ich bin Mitashi12. Ich bin alt, fett, haarig und einsam. Und ich spiele seit gut nunmehr 21 Jahren MMOs. Und ich habe sie alle durch. World of Warcraft, Metin.

01:38:47 Fucking Last Chaos, Fly, Fiesta, Florencia, Dragonica, Dragon Nest, Maple Story, Continent of the Nymph, Vindictus, Tamers Online, Dekaron, Arglords, was auch immer. Ich hab es alles durch, okay? Und ich glaube, ich bringe jede Prämisse mit, um zu überlegen, was gut sein könnte für ein MMO. Ja?

01:39:13 Und mir ist aufgefallen, dass alle fucking MMOs, die in der jetzigen Zeit rauskommen, ihren Fokus auf PvP legen. Egal ob es New World ist, egal ob es...

01:39:23 Thrown in Liberties oder was auch immer, diese ganzen verfickten Scheißgames, ja, wo wir unsere ganzen Hoffnungen reinstecken, enttäuschen uns immer mal wieder maßlos, weil wir keinen Bock haben auf so einen Quark. Ja, Iceberg schreibt, NW PvP war aber peak. Bro, das PvP in New World war legit wie wenn du, Bro, Blinden in den Brotkrumm zuschmeißt und die kloppen sich wie Tauben da drum. Junge, New World PvP ist die absolut gammligste Scheiße, die es jemals gegeben hat. Es war verbackt, es war verleckt, es gab Waffen mit drei Fähigkeiten. Bruder, was für...

01:39:52 Okay, Junge in so Games wie Final Fantasy oder WoW oder so, da haben die 99 Fähigkeiten. Ihr habt zwei Skills, Junge. Was für PvP war Peak? Egal. Darum geht es nicht. Es geht darum, was wir uns wünschen. Was ich mir wünsche. Ich will ein neues MMO haben. Ich brauche ein neues MMO. Und ich rede nicht von einem schnelebigen Twitch-Hype, Twitch-Drop-Asia-Fick-Game, was alles gleich aussieht.

01:40:21 Okay? Ich brauche ein neues MMO, welches ich noch nicht gesehen habe, bei dem man das Gefühl hat, dass da Herz und Seele drinsteckt. Okay? Ich brauche ein MMO, in dem nicht nur das Endgame-Gewicht trägt, sondern auch der Weg dahin. Ich brauche ein Endgame...

01:40:37 bei dem man merkt, die Entwickler hatten Bock auf das Projekt. Es geht nicht um schnelles Geld, es geht darum, den Zuschauern und den Spielern seine Vision zu zeigen. Es geht darum, dass wir ein MMO haben, in welches man sich einloggt und nicht das Gefühl hat, man verpasst etwas, wenn man nicht jeden Tag 100 Euro ausgibt. Ja, wo du dich einloggst und das Game fast schon als zweiten Job hast, als zweites Leben. Wo du dich einloggst und dir denkst, Bro, was mache ich heute? Level ich, mache ich dann...

01:41:07 Mache ich Raids, arbeite ich ein bisschen, sammle ich Scheiße, mache was mit der Gilde, mache ich PvP. Ich will die Option haben, mich dazu zu entscheiden, was ich machen will, anhand der Vielseitigkeit des Games, ja? Ich brauche ein Game, wo es sich anfühlt, als wenn ich im Spiel mehr erreichen kann, als im echten Leben. Klingt Turbo-Cringe, aber genau das macht ein MMO für mich aus. Ja, wenn ich in dem MMO mir mit Geld alles erkaufen kann...

01:41:34 Fühlt es sich an, so wie das echte Leben. Ja, ich muss da reingehen können und mit Spielzeit und Junken und No-Lifen etwas erreichen können, was ich im echten Leben nicht erreichen kann. Und ich brauche ein MMO, was all das kombiniert. Ja?

01:41:48 Es soll nicht zu schnell sein, es soll nicht zu langsam sein, es soll nicht seelenlos sein, es soll nicht leer sein, es soll sich anfühlen, als wenn man Hand in Hand mit den Leuten, die das Game machen, zusammenspielt. Dass es Feedback gibt, hey, das gefällt uns nicht, das muss geändert werden. Aber auch positiverweise, ja, dass man sagt, Bro, das ist gut geworden. Dass die Community nicht so, ich sag mal vorsichtig, hochnäsig, ja, und erwartend reingeht und auch mal zufrieden ist mit der Scheiße, die man geboten bekommt, ja. Das hab ich euch auch schon ganz oft gesagt, ich glaube...

01:42:17 ein sehr, sehr großer Teil, weswegen viele MMOs auch schon direkt abgetan werden, bevor irgendwas passiert ist, dass die Leute denken, MMO muss so sein wie WoW oder wie Final Fantasy Online. Weiß ich meine, ihr müsst auch mal wieder mit irgendeiner Scheiße zufrieden sein, genauso wie ich. Wir müssen da reingehen, uns das angucken und dem Game die Möglichkeit geben, dass man sich in das Game verlieben kann. Und vielleicht kommen in Zukunft mal Optionen raus, die wir spielen können. Ja.

01:42:45 Weil das, was jetzt alles rauskam und rauskommt, ist Müll. Und ich schwöre euch, so weit ich sitze, ich glaube, die beste Kombination, die es geben könnte, wäre Content-Wise-WOW, aber das Gameset und die Welt von New World. Oh, Mann. Stellt euch einfach mal vor, wie New World gewesen wäre, wenn ihr dem Game einfach Content gegeben hätten. Stellt es euch nur mal vor.

01:43:11 Und das Endgame ist kein verleckter PvP-Scheiß, sondern mal ein bisschen Computerspielen. Weiß ich meine. Junge, was für Mädchen. Mädchen spielen nur Huren, Kinder. Ich liebe dich. Kannst du dich nochmal wiederholen? Ich hatte Werbung, hab dein MMO-Talk nicht gehört. Deine Mutter, ja? Lutz Schwänz über Kreuze. Nein, mach ich natürlich nicht!

01:43:36 Metin 2 ist die Zukunft. Bro, Metin 2 spielen nur verwahrloste Missgeburten. So, jetzt ist es raus. Dankeschön noch an Ciara, Alex, BigBoyDome, DerMosch, Kaveroni und John Flick. Dankeschön für die Resubs. Vielleicht sind MMOs auch einfach out und das hier ist die Zukunft.

01:44:26 Das ist das ganze Game.

01:44:29 Du scheiß Mistgeburt, das ist das ganze Game. What the fuck is this? Snarkrod, Dark Shadow Knight und Baby Rage. Dankeschön für die Resubs. What the fuck? Also ich muss ganz ehrlich sagen, ja, normalerweise sagt man, man kann sein Leben nicht verschwenden, aber wenn du das spielst, das ist fucking crazy. That is wirklich fucking crazy, man. Aber dazu hatte ich auch noch was gefunden, was tatsächlich ziemlich krass ist und das wollte ich euch noch zeigen, aber ich hab's irgendein... Bro, das hier. Oh man.

01:44:57 POV, du bist Security bei einer Silent Party und hast keine Ahnung, was abgeht. Da musste ich erst mal nachschauen, was ist eine Silent Party? Guckt es euch erst mal an.

01:45:26 Bro, die gehen auf eine Party, um Kopfhörer zu tragen. Also im Prinzip hört man da nichts, nur die, die Kopfhörer aufhaben, hören was. Und singen dann zwischendurch mit, wie man das hier hören kann.

01:45:55 Und dann könnt ihr euch das vorstellen, dass die auf einer Silent Party sind, ja? Während es regnet und dabei kaltscher Candela hören. That's crazy. Schakuni schreibt, dass es cooler als man denkt.

01:46:25 Ach, ich glaube tatsächlich nicht. Und ich denke schon, es ist echt uncool. Könnte man da nicht einfach ins Discord gehen und mit Leuten von zu Hause aus feiern?

01:46:45 Oh, man. Oh, man. Erst machen, dann urteilen. Ja, sowas könnten wir tatsächlich auch mal machen wie im Swingerclub. Aki, kannst du mir den Link nochmal reinhauen? Zertral und Dr. Agni, danke schön für die Resubs. Ich habe keine Freunde im Discord. Ich doch auch nicht. Ich doch auch nicht! Was ist das hier schon wieder?

01:47:16 Und da wollen die Leute sagen die silent party ist geil Junge guck dir das hier an

01:47:45 Bro, was macht die da?

01:47:56 Woher hat er dieses video woher hat akia dieses video

01:48:26 Das ist ne Aufnahme von unserem letzten Modtreffen. Ja? Das hier ist Susanka und das ist Kim.

01:48:55 Das ist wirklich crazy as shit, man. Das ist wie crazy as shit. Oh, man. Das ist völlig crazy. Oh, ich glaube, wir haben sonst nichts mehr. Aki, hast du noch irgendwas, was du mir geben kannst? Ansonsten wird jetzt reingenewertet. Oh Gott, das fand ich so witzig. Also manchmal ist mein Humor echt broken, aber ich fand das Video so witzig. Instagram vs. Reality.

01:49:28 Du musst mich irgendwie zum Lachen bringen. Ich werde heute dich f***en. Ich hab Arschsex gehabt. Sag mal was lustig ist und er sagt, ich hab Arschsex gehabt.

01:49:55 Dein Solo beim Mottreffen war aber auch nicht schlecht, was das denn?

01:50:27 Bro, wo hast du das Video her, Dicker? Was? Aber könnt ihr euch mal bitte das Video doch mal von Anfang an angucken und gucken, wie er sich mental auf seinen Einsatz vorbereitet? Guckt mal bitte, wie er sich richtig in Rage, du siehst schon, wie hart er atmet.

01:51:02 Einer schreit in den Chat, Taktgefühl von einem Imbusschlüssel.

01:51:25 angucken das macht mich sehr glücklich bist du da kannst du es bitte angucken er jansky 27k und dankeschön für eure resubs und likes dankeschön für den follow ja schnell komm henke guck schnell das video ja wir machen nochmal neu für dich auf

01:52:15 Wenn Aki schnell das Video findet mit der Frau, die probiert die Aliens zu kontaktieren. Dann können wir wirklich direkt in New World reingehen. Dann können wir auch wirklich in New World reingehen, ja? Ich warte nur. Ey, Mann, muss das sein? Das ist mein Vater. Ich find's respektlos, dass du hier sowas einfach zeigst, Bro.

01:52:43 Da muss ich auch sagen, bin ich ein bisschen enttäuscht von meinem TikTok-Cutter, dass er das bis jetzt noch nicht hochgeladen hat. Pinipelz, danke schön für den Follow. Das ist, glaube ich, der Pastorensohn. Mitashiwaneso, Bruder, heute laden wir spontan... Sag mir mal bitte ein Game, was wir heute runterladen sollen, ja? Das Video ist passend zu deinem Emote, ja, das stimmt. Ey, Gringo, danke schön für dein Follow.

01:53:04 Sag mir mal ein Spiel, was wir runterladen sollen. Wir laden das gleich runter und spielen spontan. Esu oder so? Bro, verpisst euch mit SW-Tor, ehrlich. Und Dawnwith, dass du mir den Sub weggenommen hast. Du bist ein Schwein. Ein Schwein! Bist du! Buongiorno! Ich warte immer noch auf den Call von... Entschuldigung. Leicht erkältet immer noch. Ja. Leicht erkältet immer noch.

01:53:31 Scheiße. Blade and Soul geht hart. Rappels. Mann, Junge. Wollt ihr mich eigentlich komplett ficken mit eurer Scheiße? Was für Rappels. How Westfall looked. Wenn dann.

01:54:01 Ihr habt keine Ahnung, Jungs.

01:54:18 Ihr Jungs und Mädels, ich frage euch ganz offen, ja. Und ich will diese Frage nicht stellen, aber ich muss sie euch fragen. Weil, wenn ich sowas hier sehe und höre, ich habe sofort Bock, mich in WoW einzulangen und Schar von 1 auf 60 zu spielen. Wirklich. Aber ich glaube, es ist Zeit, diese Frage zu stellen. Ich glaube, es ist Zeit, die Frage zu stellen. Meint ihr, dass wir dieses Gefühl nie wieder bekommen und einfach loslassen müssen?

01:54:49 Ich glaube ja, oder? Ich glaube ja. Guck mal, die Sache ist die folgende. Wir machen ja nächstes Jahr wieder unser WoW HC Event. Und da werden wir ja wieder spielen können. Ja, ähm. Aber ich glaube, da werden wir nicht nochmal rankommen, dass es so wird wie da. Right?

01:55:10 Oh man. Wo ist eigentlich Akia wenn man sich auf den verlassen will? Bro, das ist auch crazy. Ranking Best Burger Moments. Guck mal was er bekommt.

01:55:37 Er geht hin und fragt, ob er keine Gurken bekommt. Das sind fette Amis, die sich darüber aufregen, dass sie nicht in Ruhe noch fetter werden. Geil! Boah, ich hab hier so sehr geile Sachen geliked. Also eigentlich im Prinzip bin ich jetzt gerade so in diesem TikTok-Dring drinnen mit reich und geile Muschis. Das ist so der Shit. Haben wir sonst noch irgendwas?

01:56:05 Ich warte eigentlich nur wegen Akenbohr, Digga. Jetzt krieg ich hier Werbung, Bruder, was das denn?

01:56:29 Ist das geile Scheiße, man. Ah, was haben wir noch? Herr der Ringe. Oh, man, Junge, ihr habt keine Ahnung. Ich sehe Ayman und Willi. Ja, das habe ich auch angeschaut. Das war tatsächlich ziemlich witzig. Warte, wo war das? Das war, glaube ich, ein bisschen weiter oben. Ne, das hier, bro.

01:57:04 Das ist so unfair. Was denn? Wo?

01:57:09 Da hätten meine Jungs das gemacht, so ein Video, Bruder, das hätte zwei Likes. Einer davon wäre ich und die anderen wären meine Jungs. Das ist doch total, was das für eine unfaire Welt macht. Aber er hat halt recht! Selbst wenn ich so welche Videos machen, würden wir nach drei Likes bekommen, Bro. Kronko, Diamontis, Dornwolf! Ich sehe dich. Lasing und Trilogy. Dankeschön für den Support. Und Gringo, du geiles Schwein. Dankeschön für deinen Follow. Geil! Okay, ich glaube...

01:57:36 Wir haben alles gemacht. Ja, das ist fette Scheiße. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Okay, ich glaube, ich bin ready. Ja, das Problem ist, auf Aki kann man sich verlassen. Der ist gerade richtig am Brennen. Ja, der sucht gerade dieses Scheißding, aber du findest es nicht. Dankeschön noch an Sepp für deinen Follow. Sepp, ich liebe dich! Haben wir hier noch irgendwas Interessantes, Lustiges? Mmmh, boah, boah.

01:58:03 Scheiße. Wenn dann. Sag einmal ehrlich. Boah, Junge, halt's Maul. Junge, das Problem ist, ich bin aber auch so eine richtig nostalgische Schlampe. Muss ich auch mal ganz ehrlich sagen. Ich weiß nicht, ob das irgendjemand von euch fühlt, aber wenn ich sowas hier sehe.

01:58:24 Da überdenke ich mein ganzes Leben und frage mich, ob wir eigentlich alle die gleichen Huchensöhne waren. Bro, damals, wo wir klein waren, wollte jeder so schnell wie es geht groß werden. Alkohol trinken, muschiges Auto fahren. Digga, das ist die größte Lüge auf diesem Planeten gewesen. Ich wünschte, ich könnte mein ganzes beschissenes Leben dumm, fett und hässlich sein im Computer spielen. Also mache ich auch, aber ich verstehe, was ich meine. Junge, es gab nichts Geileres als das, Bro. Nichts.

01:58:53 Nix, nix, nix. Dankeschön noch an Sashi und Munkel für die Follows. Herzlich willkommen. Das ist ein Video, aber ich weiß nicht, ob ihr das witzig findet. Tatsächlich, also es ist ein Video, das habe ich gesehen, das fand ich sehr, sehr witzig. Ich weiß nicht, ob ihr das witzig findet. Das hier. Bro, jedes Mal. Kennt ihr das, wenn man so Lach-Yoga machen möchte? Checkt ihr, was ich meine?

01:59:19 Immer wenn ich lachen möchte, gucke ich mir dieses Video an. Da ist so ein Typ, ich kann es gar nicht erklären, der macht glaube ich so eine Street-Umfrage in so einer Hood oder so und dieses Mikrofon riecht nach Arsch. So, das ist der Call. Dieses Mikrofon riecht nach Arsch. Also wirklich, es riecht nach Arsch. Und der interviewt die und hält den das unter die Nase. Also nicht vorm Mund. Ja, sondern ihn unter die Nase und dieser Opa.

01:59:48 Das ist so fizzy, bro. All right, so look, man, where you from, man? Right here. What's in that mic, man? You said what? What's in that mic, man? That shit's not bad there, man. That's my nephew, Mike. Your nephew, Mike? Man, shit, god damn, man.

02:00:08 Bro, und die ziehen das jetzt einfach noch 10 Minuten so. Und das riecht als hebener Arsch.

02:00:42 auch die ganze weiter dran

02:01:01 Ist das geil, ne? Oh, Mann. Ach, Jungs, seid mal ehrlich, was gibt's geileres als lachen? Seid mal ehrlich, was gibt's geileres als lachen? Wieso, was ich zum Beispiel mal sehr lustig finden würde? Wenn wir so ein Format machen, so wie die großen Streamer das machen, dass wir uns alle TikToks angucken müssen, von meinem privaten Account. Checkt ihr, was ich meine? Dass es so motivational shit kommt, aber auch so cringe scheiße, aber auch lustige scheiße. Ich finde sowas super, super witzig, Alter, ohne Scheiß.

02:01:25 Ey, ich finde sowas so geil, alter, holy shit. Dankeschön noch an Pumper und Slam für den Zapp. Herzlich willkommen, Pamper, man! Mh, haben wir hier sonst was?

02:01:47 Ich hab leider kein Monster gekauft, Bro. Zum Beispiel das Video von Sly finde ich sehr gut. Ich weiß halt nicht, was das Witzigste an dem Video ist, weil er denkt halt, dass er ein guter Tänzer ist und deswegen...

02:02:16 Wenn der Beat kickt und der Tänzer rauskommt.

02:02:44 Aber warte mal, einen haben wir noch. Also das war jetzt Sly, aber Sly singt auch manchmal gerne, ne? Wo war das hier nochmal? Ja, mir ist schon aufgefallen, Chat findet das nicht lustig, wenn man sich über behinderte Katzen lustig macht. Das finden die gar nicht witzig. Hahaha, lololol, keine behinderten Katzen. Wo ist denn nochmal das Video, wo Sly singt? Slyfly? Nee, Muschimuschis, Katzen, ja, ja, ja. Oh Gott. Oh Gott.

02:03:17 Machen wir jetzt aber nicht an. Weil wir brauchen eigentlich was anderes. Nee. Ich glaube, ich habe es verkackt, oder? Ich finde es, glaube ich nicht. Game of Thrones Peak war auch big, Alter. Ich glaube, ich habe die verkackt. Wo ist denn das Video, wo Slyfly singt? Tung, Tung, Tung, Sahur? Nee. Ich glaube, das Video ist gone. Äh. Äh.

02:03:42 Das war auch eine Zeit, ey, Gwennert. Guten Abend, ich habe heute selber gekocht. Wir haben einen Giros gemacht und ich habe mir selbst eine Pizza gemacht. Die probieren wir auch direkt. Scharfen Pulver einfach nur lecker. Guten Abend.

02:04:08 Junge, warum scrollt der eigentlich in meinen Arsch hier, Mann? Warte, warte, warte, wo ist das hier? Junge, das Video, wo er diese komische... Bro, wie komme ich da an? Kann ich da nicht einfach rechte Maustaste draufdrücken? Oder wie macht man? Ah, man macht TikTok so anders auf, wenn man so draufdrückt, right, Bro? Ach, geil. Das ist geil. Junge, es gibt keinen Menschen, der Essen so lustig gestaltet wird. Bro, der macht Geräusche. Du denkst, der stirbt. Denk ich bei Minder. Oh, ich kriege immer Bauchschmerzen, ja.

02:04:37 Das ist das Maximum.

02:04:49 Aber es wird noch besser. Junge, wenn er gleich... Ihr müsst euch das folgendermaßen vorstellen, ja? Wenn er gleich diese Frühlingsrollen isst, habt mal im Hinterkopf einen Streit zwischen zwei Typen, die sich kloppen wollen. Ich glaube, der will mich vergiften. Guck mal, wie ich schaffe Soße drauf. Und Frühlingsrollen mit süß-sauber Soße. Wo ist die scheiß Soße, Mann? Wo ist die Soße, Mann? Wie kann ich einen Frühlingsrollen ohne Soße essen? Muss ich hier ein bisschen reintunken.

02:05:18 Da, probieren wir mal. Probieren wir mal die Pizza. Sieht auf jeden Fall sehr wild aus. Guck mal, ich hab hier für 11 Euro gezahlt. Hier war das Top-Kommentar. Er trinkt einfach beim Essen. Guck mal, ich hab hier für 11 Euro gezahlt. McChicken. 11 Euro, McChicken. Also mit diesem Menü. 8 Euro. Merkt man, ne? Unterschied. Boah.

02:05:49 Er ertrickt beim Essen. Es ist so episch. Ach du Scheiße, wer ist das denn? Ich bin die Madame Avalon, bin Hexe in der siebten Generation.

02:06:15 Ach du heilige Scheiße, das ist Madame Avalon, die Hexe der siebten Generation. Fuck my ass, verbrenn sie. Und unsere Magie ist entstanden im Mittelalter und wurde von meinen Vorfahren, ja, vom Großmeister Merlin höchstpersönlich übernommen.

02:06:32 Merlin hat meine Vorfahren unterrichtet. Alles, was wir wissen über schwarze und weiße Magie, haben wir von Merlin gelernt. Obwohl ja viele sagen, Merlin ist eine Sagengestelle. Das kann ich nur dementieren. Der Hexenzirkel ist daraus entstanden über die Jahrhunderte hinweg. Wir sind zehn Hexen.

02:06:56 Der Zehnerkreis wird auch nicht erweitert und hat einen festen Bestandteil. Jede Familie, die damals aus dem Mittelalter entstanden ist und hat es weitergegeben, ist bis heute aktiv. Ich bin die hohe Priesterin dieses Hexenzirkel. Das heißt, ich organisiere alle Rituale, die an bestimmten Tagen eben...

02:07:20 Monat durchgeführt werden ich entscheide auch mit den anderen welche rituale wir machen und welchen kunden wir helfen Ach du heilige scheiße Jungs das war Madame Avalon Munka Arschlegen Munka Arschlegen was das denn nochmal

02:07:43 Die dürfen wieder. Wir gehen jetzt in den Ninja. Das war jetzt nur Warm-Up, Leute. Wir haben schon viel gezeigt, aber jetzt geht es in den Ninja-Bereich. Ich trete kein Kind. Ich trete kein Kind. Das habe ich nicht gesagt. Also ich muss auch sagen, das hat Jan da reingeschnitten. Das habe ich nicht gesagt. Bleib mal mit der Kamera auf jeden Fall. Nein, Junge, ich bin hier nur als Gast. 10 Euro für Merz mit Herz. Wann? Wenn ich in den Kindern trete? 10 Euro, wenn ich in den Kindern trete? 10 Euro. Hand drauf. Ich rette auf den Vater. Der gibt noch mal 10 extra.

02:08:12 Das habe ich nie gesagt das habe ich ich habe nie ich habe nie geldangebote gemacht wenn ich kinderträte das ist nicht wahr das ist so einfach nicht wahr freunde it is not war okay ich glaube ich bin jetzt bereit zum computer spielen right ja ja ja ja ja ja ja ja it is me man rein in den new world grind bitches

02:08:38 Geil. Warum sieht man in dem Video ein, nur Stirn, da reden doch zwei Leute. Motte, bitte benimm dich, okay? Das ist, by the way, body shaming, was du da betreibst. Weil ich fühle mich in meinem Körper sowieso nicht mehr so wohl. Guck mal, Chat, ich würde echt nicht sagen, dass meine Stirn groß ist. Ich möchte dazu einmal ganz kurz mit euch offen sprechen. Ich würde nicht sagen, dass meine Stirn besonders groß ist.

02:09:05 Also würde ich jetzt folgendes tun. Ich würde jetzt einmal meine Kappe abnehmen. Und ihr könnt ja mal von einer Skala von 1 bis 10 sagen, wie groß die Stirn wirklich ist. Okay? Ach du Scheiße, Bruder. Mein Kopf ist halbe Stirn.

02:09:36 Ach du Scheiße. Digga, mein halber Kopf ist einfach Stirn. What the fuck? Ach du Scheiße, Junge. Und ihr wundert euch, warum ich so gerne Cap trage.

02:10:00 Ein Instagram-Link von dem lieben Akia. Akia. Akia, ja. Schrägstrich User Akia. Ja. Bro, wie heißt dieser verfickte? Akia mit 3 A. Digga, 3 A, was ist das eigentlich für ein Faker, Junge? So, du hast mir diesen Link geschickt. Ist es der, den ich brauche? Okay, Akia, ich frag dich mal ganz offen, ja? Was soll mir das Video sagen?

02:10:31 Wo willst du mich hinführen? Warum schickst du...

02:10:49 Das bin ich safe nicht. Also erstmal ist das turbulent, gottlose Scheiße, ja? Und das sage ich als zertifizierter Pastorensohn, ja? Aber so sehe ich halt nicht aus. Da könnt ihr erzählen, was ihr wollt. That's not me, man. Was zur Konto verknüpfen? Darauf geschissen. Dartkicks, how are you fucking doing, man? Bifrost, baby, ich komme. Bifrost, baby, ich komme. Neue Skins. Ja, geil. Ey, Jungs, wann geben wir Geld in New World aus?

02:11:17 Seid ehrlich, wann geben wir Get in New World aus? Hallo Glöckchenfee, du geiles Schwein. Hallo Mippas. Hallo Urumis. Hallo Kalabolist. Jetzt. Sofort. Jetzt. Okay. Ein Prime Sub. Ich hole meinen Skin. Seid ehrlich. Mitashi, wie ist das Game in dem Moment? Ich habe mir vorgenommen, jedes Mal, wenn wir in New World spielen, werden wir den Leuten abraten, es zu spielen. Ja. RangeTV, danke schön für deinem Follow. Bam, Junge. Back in New World, bitches.

02:11:42 Können wir jetzt das Alien-Video sehen? Auf Aki ist er da kein Verlass, das tut mir sehr, sehr leid. Es tut mir sehr, sehr leid. Ja, guck mal, wer ist das? Archimedes. Mit 27 Monaten Prime. Archimedes, ich liebe dich! Der Dude mit dem Hut. Jensko, Weekend Warrior. Okay, lass uns mal ganz in den Shop gucken. Es wird Zeit. Season 9, du musst mindestens 25 drauf geschissen. Ey, Qualle. Ey, Qualle, berläuft. Bekommst du trotzdem Geld von New World, auch wenn du es nicht empfiehlst? Nein. Was wäre das denn für ein beschissener Deal von Amazon? Ich sag, Bro, New World ist scheiße und ich krieg...

02:12:14 Bitch, ich hab noch Dublonen? Okay, Schatty, Fucky, Tiki, Taki. Ich bin rich. Ich bin reich. Ich bin reich. Ich bin reich. Ich brauche euch alle nicht. Okay, aber kam mal irgendwie ein neues Set raus? Oh, das sieht tatsächlich sehr, sehr geil aus. Aber wo kann man denn das ganze Set sehen? I don't get it. Warte mal, geh mal zurück hier. Wo kann man das ganze Set hier von sehen? Weil das sieht tatsächlich ziemlich gut aus. Oha, es gibt ganz schön viele Skins.

02:12:39 Idinachoi, gehst du noch mal in Albion rein? Ja, am Samstag gehen wir rein. Und Jesko, nur einmal ganz kurz der Call für dich, ja, damit du Bescheid weißt, wie krank wir am Samstag in Albion reingehen. Ich habe Albion angeschrieben, dass ich für meinen letzten gesponserten Stream ein bisschen Support von denen haben möchte. Und jetzt zieh dich mal warm an. Wir haben für Samstag zwei Stunden Albion, zwei Mount-Giveaways, zwei komplette Skins-Giveaways und wir haben zehnmal 30 Tage Premium-Skins. Rein in das Ding, Junge!

02:13:08 Wir werden alles verschenken. Boom. So, warte mal ganz kurz. Klick doch links auf Skins und Effekte. Ja, ich check, ich check, ich check da. Aber warum steht hier immer so falsch? Okay, der Skin ist fett scheiße. Oh man. This motherfucker looks good. Aber ich brauche irgendwas, was zu meinen. Okay, aber das Licht ist hier scheiße. Können wir mal nach draußen gehen können? Das Licht ist hier turboscheiße.

02:13:37 Ach so, es ist Nacht. Fuck! Es ist Nighty-Dighty. So, geh nochmal auf Shop. Buongiorno. Skins und Effekte. Narren lächeln. Tatsächlich, der sieht gar nicht mal so bad aus. Lou Heliantus. Dankeschön für deinen Support. Herzlich willkommen. Ich freu mich über deinen Follow. Na, Räuberkleidung-Skinset. Okay, da gibt's drei Stück, aber die sind alle scheiße. Bastet-Mood. Naja, das passt gar nicht. Monarchen... Das ist ein Skin.

02:14:08 Holy guacamole man das ist ein skin fuchs runen holz schwur voll strecker Okay, hier sehen wir wer wird eigentlich im hintergrund die ganze den arsch gefickt hätte das der teufel Hältst du mal die fresse

02:14:37 Junge, da wird jemand richtig geschändet von Mr.. HALT EIN MAUL! New World ist eine Sache für sich, ne? Das ist wirklich crazy. New World ist echt eine Sache für dich. Okay, oh mein Gott. Quendan, yo! Ey, das geht nicht. Ihr wisst, ich bin ein Fan. Ich bin ein Fan. Okay, der ist big. Aber gibt es dafür auch eine Waffe? Weil einfach nur so ein Samu... Oh mein Gott.

02:15:06 Okay, ich check, ich check, ich check, ich check, ich check. Steinrinde. Sieht auch sehr, sehr cool aus. Holy shit. Was ist das? Na, bro, das ist es nicht. Halunkenfetzen. Ja, so ein bisschen rogue, aber Arschbacke. Ich glaube, das Einzige, was mir jetzt so... Oh. Oh shit, bro. Es gibt mittlerweile echt viele Skins. Ne, heilige Scheiße. Höllenofen. Schmiedenwache. Sieht ein bisschen aus wie Warframe. Tanzen.

02:15:36 Das habe ich nur getan. Oh shit. Yo. Bro, warum macht man so einen kranken Helm und dann so crappige Fickschultern? Ehrlich, das ist Arsch. Okay, der Skin sieht tatsächlich turbo geil aus. Der Barbaren-Schläger. Heilige Scheiße. Also ich sag euch, wie es ist. Das Set sah sick aus. Das Set sah... Ach du Scheiße.

02:16:05 Ach, du heilige Scheiße. Was ist das für ein nasty Asset, Bro? What the fuck? Okay, okay, okay, okay. Das habe ich. Okay, hier sind Waffen-Skins.

02:16:19 Okay, ich bin mal ganz offen ja macht der sande man junge warum sind diese ganzen skins Wobei Wobei der sieht aus Also ich sage ganz ehrlich ich also

02:16:43 Ich haue euch mal ein paar Nummern rein und ihr sagt welche, ja? Das hier wäre Nummer 1, der Barbaren-Schläger. Dann haben wir Nummer 2, die verderbte Seele. Oder Nummer 3, wir nehmen... Warte, warte, warte. Warte, warte, warte, warte, warte. Oder wir nehmen den. Sei ehrlich! Dankeschön noch an Skip McCurry, Scorp und Strumpelchen für die Follows. Herzlich willkommen. Das wäre 3.

02:17:09 Der Teufel war for real am besten. Ja, warte mal, wie teuer ist der? 15k, dann haben wir noch 4k über. Was ist denn mit Skins? Nesselhacke. Gibt's noch irgendwas im Angebot für Leute wie mich mit so einem Aldi-Gutschein oder so? Mhm, mhm, mhm. Ja, ja, ja. Oh, die Pharaonen-Hans. Garabeus-Schild. Ja, sieht schon nicht. Holy Guacamole. Leviathan-Wacht. Streitsüchtige Rivalität.

02:17:37 Ich bin doch da, Junge! Ein paar Sachen haben wir freigestaltet. Tropenholz, Rondell, Fenris, Zorn, verketteter Blüten durch. Okay, ich sage ganz ehrlich, wir gehen rein, fuck it. Jungs und Mädels, rein in die verderbte Seele, Zugriff. Rein in die absolute Shopping! Anwenden. Junge, Bats! Junge, Zat, Zat, Zat, Zat, Zat, Zat, Zat! Der Umgang sieht heftig aus.

02:18:00 Dankeschön noch an Kaktus Corell für den Follow. Hula und Herr Ausbilder. Dankeschön für den Support. Okay, warte mal. Haben wir nicht noch was Skins? So, warte mal. Hier können wir gehen auf... Nee, wo sind denn Skins? Skins ändern bei Waffen. Guck mal, wir haben hier doch ein paar Skins. Rapier. Wir haben den Twitch-Skin. Ranken-Rapier und Rapier-Gebirgs-Rot. Sieht auch nicht bad aus. Rot passt eigentlich ganz gut, ne? Und was ist mit Fick-Gauntlet? Da haben wir, glaube ich, nix. Was ist mit Handschuhe? Magische Waffen.

02:18:29 Ah, oh, wobei, doch haben wir. Tschüss. Bruder, ich bin doch da. Wobei, aber ich sag ganz ehrlich, Twitch-Skins sind schon nicht bad. Ja, Twitch-Skins sind schon nicht bad. Das sind die von ganz früher, ne? Das war hier unten bei Skin ändern. Die Twitch-Skins, das sind die Oldschool Real Dips. Junge, das auch der Shit. Guck mal. Sind das nicht die vom Release? Ja, ne?

02:18:53 Ich meine, die sind nicht besonders krank, aber besser als nix. Auch an Slow Raider, dankeschön. Wo kann man denn generell mal gucken, welche Skins wir haben? Skins einändern. Okay, wir haben die Waffen, die Waffen, Zweihandwaffen. Guck mal, hier fehlen zum Beispiel welche, aber das ist auch Twitch-Skin. Boah, Junge, geil. Geil, geil, geil, geil, geil. Ah, das Zweihandschwert haben wir nicht, weil das gab's dann auch gar nicht. Fernkampfwaffen, guck mal, Bogen und Muskete haben wir. Magische Waffe, der Stab auch. Ja, ja, ja, ja, ja, Schilde.

02:19:21 Auch das nertschschsch, Junge. Kopfbedeckung. Wir haben das Goldene zumindest, der goldene Zornhelm. Aber wir haben auch noch ein bisschen andere Scheiße. Junge, einfach mal reingehen. Chat, einfach mal reingehen. Einfach mal reingehen in die Scheiße. Wir haben jetzt wieder noch reingeschoppt. So, Zugriff. Stelle den Sprecher der Winde, Francis Turner, wegen Madejas Brief zur Rede. Der wird jetzt erstmal gefickt. Der wird jetzt erstmal gefickt. Habt ihr noch Platz in der Kompanie? Tatsächlich ist es diesmal so, dass wir keine Kompanie aufmachen.

Kritik an New World und Diskussion über den Challenge-Modus

02:19:49

02:19:49 Weil wir nicht wieder irgendwelche Leute in das Game beten wollen. Also, Jungs. New World ist scheiße. Fangt es nicht an. Ich möchte das alleine spielen. Ja, ich möchte das alleine spielen. Bleibt mir fern.

02:20:04 Warum kein WoW-Mitashi-Challenge-Modus ist draußen? Ich glaube, ich bin dafür zu schlecht, oder nicht? Junge, Slow Raider mit dem Follow into Prime. Ich liebe dich! Wieso sagt er das? Damit nicht wieder irgendein Dildo reinkommt und sich wegen mir New World für 100 Euro kauft. Damit ihm dann klar wird nach einer Woche, dass das Game Arsch ist. Ja, das ist die Problematik. Immer schön langsam. Oh scheiße, denn meine Herrlein. Kauft euch New World.

02:20:32 Aber es wird kein zuckerschlecken ihn zurückzufordern Die piraten die uns überfallen haben sind tough Wenn du dich freiwillig meldest kannst du das gerne tun Das ist fucking crazy man Das ist fucking crazy man kauft euch new world Der challenge mode is easy bro Okay sag mal von der skala von 1 bis 10 wie easy der challenge mode ist wobei 10 ganz toughe scheiße ist

02:21:01 Wir sind doch da, Junge. Geil, geil, geil, geil, geil. Drei? 9,5. Wie denn jetzt? Ich werde dir alles sagen, weil ich werde eine fucking XP haben. Lass mich grinden, du Hund. Newell hat immer noch null Content, ich weiß. Deswegen kaufe ich mir auch Skins. Liebe dich auch, Mitashi. Mach weiter so immer ein Genuss, dir zuzusehen. Slow Raider, Junge. Was bist du ein... Was bist du für ein geiler Viewer, Junge?

02:21:28 Kommt rein, lässt ein Follow da, lässt ein Sub da und sagt geiler Content. Mann, da krieg ich Bock auf dein Arschloch. Kommt drauf an, was du erreichen willst. Ich würde im Challenge-Mode gerne das Set haben. Echt? Content kam doch gut, was sein Release? Ah.

Holzhacken-Leidenschaft und Kritik an New World's Preispolitik

02:21:47

02:21:47 Ja? In der Mitte steht ein Zelt, da kannst du Gold bekommen. Bin ich jetzt eine Nutte? Boah, Junge, ich hab so Bock, blaue Bäume zu hacken. Ihr ahnt es nicht. Hey, Jungs, welchen Baum-Skill braucht man für blaue Bäume? Kann mir das jemand von euch callen? Und hab ich mir wieder an die Brille gespuckt? Das ist ja kranke Scheiße. Ihr braucht grad nicht schreiben, ich seh nix.

02:22:12 Stark. Ihr braucht gerade nicht schreiben, ich sehe nichts. 100. Okay, 100, 100, 100. Wie viel haben wir? Ich glaube, wir hatten gerade so ein bisschen. Ey, Arad, Maut, Anima. Dankeschön, Feuer und Support. Boah, Junge, so ein Challenge-Mode-Zent für MOP wäre auch nicht schlecht. Komm, wie viel haben wir? 54. Scheißegal. Junge, wir nehmen da ein bisschen was mit. Boah, Junge. Ich würde am liebsten den ganzen Tag nichts anderes machen, außer scheiß Bäume hacken. Aber wir müssen alle mitnehmen. Ja, wir brauchen nicht nur die Ausgewachsenen.

02:22:41 Wir brauchen auch die normalen. Waren es nicht mal 145? Ich glaube, 100 war es schon richtig. Ich habe meinen eigenen Charakter nun auch auf Bifrost Gold. Macht wieder Spaß. Danke, mein bester Pulverkater. Ich habe doch gesagt, nein. Ich habe doch gesagt.

02:23:01 Nein! Ja, du Drängsschwein. Vorbei. Habt ihr mitbekommen, das neue Video kam raus mit Deutschlands beste Bundesländer. Von, wie heißt der Typ? Julian? King Julian? Keine Ahnung. Und da ist jetzt NRW dran. Wir könnten das tatsächlich so machen. Jules. Ja, Mann, Jules. Wir könnten das tatsächlich so machen, dass wir uns das Video angucken und in der Zwischenzeit Holzhacken auf 100 machen.

02:23:25 Ich meine, was hältst du davon? Wir könnten das Video gucken und währenddessen Holzhacken auf 100 ballern. Auf Urgroßvater angelehnt. Geil! Okay, aber erstmal machen wir jetzt, wir machen jetzt erstmal Level 60. Okay, wir machen jetzt erstmal Level 60 mit Holzhacken. Wir haben by the way auch eben gerade Level up bekommen durch Holzhacken. Wir sind jetzt bei 56. Das machen wir jetzt mal noch schön hoch. Dank dir habe ich wieder New World angefangen und direkt Stufe 100 Battle Pass gekauft. Schön, dass du immer zuhörst, du Mistgeburt, ja? Du Dreckschwein.

02:23:54 Holt euch kein New World, okay? Spielt WoW! Buongiorno! Geht da rein in die... Warum nicht? Junge, weil New World kein Content hat. New World's ganzer Content besteht darin, den Leuten zu zeigen, dass es Content hat, obwohl es keinen hat. Checkst du, was ich meine? Wer sagt das alle?

02:24:21 Moin Dicker, geil, dass du wieder New World reingest, auch wenn es Schmutz ist. Junge, jetzt macht einfach Bock. Alles andere ist doch scheißegal, Junge. Hauptsache man hat Spaß. Guck mal, die Sache ist die, warum ich gerade so Bock auf New World habe, ist, weil ich konform mit dem Gedanken bin, dass es scheiß ist.

02:24:39 Das ist der Call. Das ist der Call zu der Situation. Checkt ihr, was ich meine? Es ist okay für mich, dass es im Endgame nichts zu tun gibt, weil ich Holz hacken will. Und deswegen ist es fein. Ey, Don Topos, danke schön für 35 Monate Prime. Ist Newell noch zu retten oder ist der Zug abgefahren? Ich weiß es nicht. Also laut den Kritikern soll ja die nächste Season ganz, ganz geil werden für PvE. Könnte sein, dass wir da mal reingucken, aber versprechen kann ich dir gar nichts.

02:25:08 Was drückst du eigentlich auf der Bank mit deinen massiven Titten? Ich mach kein Bankdrücken. Ich mach Brustpresse. Mit 60 Kilo. PvP-technisch gesehen, geiles Game. Ja, aber ich bin 30 Jahre alt, Bro. Ich will dem scheiß MMO kein PvP machen. Dankeschön noch an Grim, John Feigster für die Follows. Schmeißt euch mal rein, ihr Nutzlosen.

02:25:29 Morgen Stream, bist du dabei? Ich stehe jeden Tag in New World rum und ich weiß nicht wirklich, was ich machen soll. Dungeon läuft auch irgendwie niemand. Ja, aber genau das ist, was ich meine. Du stehst in New World rum und vergammelst dein Game und es ist okay. Es ist absolut okay. Wer sind die Kritiker? Trilltroll und B-Tech? Nein. Oh, geil. Was? Hab Bock bekommen. Erstmal New World gekauft. Danke. Armos, du solltest dich mal schämen. Dann laberst du so eine Scheiße im Chat. Nee, aber bist nicht mal gesuppt.

02:25:58 Du Hund! Ich würde Dungeon laufen, habe aber keine Freunde. Vielleicht können wir ja zusammen einlaufen. Ich weiß nicht mehr, auf welchem Level der erste Dungeon war, aber ich glaube, man wird storytechnisch dahin gelockt. Klack, klack, klack, klack, klack. 25. Aber da kommt man ja relativ zügig hin, ne?

02:26:16 Ich glaube, da kommt man relativ lügig hin. Wann machst du deine vier Stunden Albion diese Woche? Ich habe nur noch zwei Offen-Lagency. Aber wir machen Samstag eine dicke Albion-Session. Samstag, Samstag, Samstag. Toll, jetzt habe ich New World auch gekauft. Könnt ihr bitte auch für New World zu kaufen? Könnt ihr bitte auch für New World zu kaufen? Maxwell, danke schön für den gegifteten Sub. Wie teuer ist New World jetzt eigentlich? Also Stand jetzt, ohne DLC, wie teuer ist das?

02:26:44 Sag mal ehrlich, wie teuer ist das dann? Jetzt gerade. 60 Euro, halt's Maul.

02:26:55 New World kostet 60 Euro? Halt die Fresse, Junge. Oh, man. Nur mehr zwei offen, du bist zu einer Woche vier Tage offline. Das liegt halt daran, dass sie schon sehr viel gespielt haben. Oh, man. 60 Euro. Warum spielst du in New World, wenn du es schlecht redest? Ich verstehe den Sinn nicht, weil ich es liebe.

02:27:21 Weil ich es verfickt nochmal liebe. Ich liebe New World, obwohl es scheiße ist. Ich liebe es, weil es scheiße ist. Weil es mir ein Gefühl des Wohltuens gibt. Und New World ist ja nur scheiße, wenn man was im Endgame zu tun haben möchte. Wenn du ein geiles Leveln magst, dann ist New World nicht schlecht. Aber ich liebe die Scheiße halt. Was soll ich machen? Aber ich glaube, ich kann ein Beispiel geben, anhand dessen du es verstehst.

02:27:51 Können wir bitte alle Menschen eins in den Chat machen, die in New World mehr als 200-300 Stunden Spielzeit haben und davon sind die Hälfte Berufe? Checkt ihr, was ich meine?

02:28:04 Also, euch im Chat geht's genau wie mir. Was willst du machen? So ist das Game, Bro. So ist das Game. Also ich weiß nicht warum, aber Holz hacken in New World macht irgendwas mit meinem Pillermann. Das kann kein anderes Game. Und ich rede New World ja per se nicht schlecht. Ich sage nur, im Endgame gibt's nix zu machen. Ja, das ist die Sache. Aber warum? Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Weil Berufe sich in dem Game irgendwie magisch anfühlen.

02:28:32 Aber würdest du sagen, wenn man es eh schon hat, lohnt es sich reinzuschauen? Bro, wenn du das Game eh schon hast. Ja, das heißt, du bezahlst nicht einen Cent. Spiel doch einfach. Es kommen neue Seasons raus, es kommt neuer Content, die arbeiten noch dran. Warum nicht? Also, wenn ihr es schon habt, würde ich es installieren, um mal reinzugucken. Aber 60 Euro ist das Game nicht wert. Also, ich glaube, ich würde New World positiv bewerben, wenn das Game einen Zwacken kostet.

02:29:01 Also, 20 Euro klingt fair, aber 60 Euro, das ist too much, Bro. Das ist too much, Alter, holy shit. Also, sag ich euch ganz ehrlich, so 19,99 Euro im Angebot wäre episch, ansonsten zu teuer. Was kostet das DLC? Ich glaube, 40. Das heißt, mit DLC müsste es irgendwie 60, 70, 80, 90, 100 Euro kosten.

02:29:23 Also 100 Euro mit DLC insgesamt. Ja, okay, also 90 Euro mit DLC. Ach du heilige Scheiße. Ach du heilige Scheiße, Junge. 90 Euro. Alleine die Levelphase sind 60 Euro wert. Das Spiel geht länger als jedes COD und kostet mehr. Ja, aber nee, Bro. Weißt du, was 60 Euro sind?

02:29:45 Bro, bitte, weißt du was 60 verfickte Euro sind? Das ist too much, Alter. Das ist viel zu viel. Viel zu viel, Junge. Wie viel Platz habe ich eigentlich im Inventar, Alter?

02:30:00 Also 60 Euro ist too much. Too much, too much, too much, too much. Fast 20 Sub gibt's. Also ich will euch ja nicht empfehlen, Subs zu giften. Aber da würde ich es eher verstehen, 20 Subs darzulassen, als die New World zu kaufen. Guck mal, wenn du dir reinziehst, wie teuer sind so Games wie Elden Ring? Oder The Witcher? Oder God of War oder so? So welche Games kosten doch nicht 60 Euro. Und die bringen weitaus mehr als der Shit. Bruder, was ist das für ein Baum?

02:30:30 Was ist, Bro, was ist das für ein Baum, Alter? Der crackelt rein. Mmh, klonk. Schüss, Holzzellerei 199, wir nehmen alles mit. Gleiches Inventar voll, dann können wir die Bäume umwandeln. Haben wir nicht gesagt, wir machen Bäume nur bis 60? Digga, wo bin ich jetzt schon? 63, boah, wie geil, Alter, wie geil, Alter. Ihr müsst euch vorstellen, ich habe schon ein Drittel, ein Viertel meines Levels gemacht mit Bäumehacken.

02:30:56 Mitashi, ich bin arbeitslos und high und gehe jetzt pennen. Arbeitslos, Drogen-Junkie und um 10.35 pennen gehen. Episch. Episch! Mindestens die Hälfte der Spieler hat zwei bis drei Chancenstätten hochgelevelt wegen keinem Endgame. Okay, ich frage mal rein in den Chat. Ich fahre nur mal ganz random erst rein, ja? Könnten mal alle Menschen einen Plus in den Chat machen, die New World austesten würden, wenn es umsonst wäre?

02:31:31 Das sind tatsächlich sehr, sehr viele. Ach du Scheiße. Quennan, wie teuer ist das Game plus DLC? Bei 60 Euro ist das DLC mit dabei.

New World's Reiz trotz Mängel und Diskussion um MMOs

02:32:01

02:32:01 einfach lieber WoW. Ey, guck mal, Luzmeyer, ich werde dir was sagen. Das wird dich sehr, sehr schockieren. Und es hat mich auch schockiert. Aber mich auf WoW zu versteifen, einfach nur, weil ich es gerne spielen wollen würde, ist der falsche Weg. Und so traurig, wie es klingt, aber mir macht verfickt nochmal Bäume hacken in einem toten Game mehr Spaß als WoW gerade.

02:32:27 Ich weiß nicht, ob das irgendjemand nachempfinden kann, aber macht einfach... Holzhacken in New World mehr Spaß als... als... B.O.W. spielen gerade. I don't fucking know why. Was ist das? Big, bro. Ich weiß nicht, warum das so ist, aber es ist einfach so. Just Lucario, dankeschön für deinen Follower. Es ist einfach so. Ich hab auch keinen Bock, euch da anzulügen, um irgendeinen Fake-Hype zu kreieren. Bro, ich sag euch ganz ehrlich, das macht mir hier gerade legit mehr Spaß als... Something else. Ich weiß nicht.

02:32:55 Es ist einfach so, was soll ich euch erzählen? Was soll ich euch erzählen? Es ist so. Ich stehe morgens auf und denke mir, warum nicht? Und wenn dann noch der ein oder andere Follower dazu kommt, umso geiler ist es. Also Jungs, wir farmen jetzt. Ja, wir farmen jetzt, bis unser Event voll ist und dann machen wir das Jules Video an.

02:33:20 Ja, so, so, so. Ich spiele dieses Spiel ausschließlich für Wars. Imagine Holzhacken. Junge, Holzhacken ist das Geilste in New World, was es gibt. Okay, ich stelle jetzt eine Frage, auf die ich eigentlich keine Antwort haben möchte, aber ich stelle sie trotzdem. Können wir bitte alle Leute ein Plus in den Chat machen, die sich seitdem wir Sonntag New World gespielt haben, das Gamer wieder geholt haben?

02:33:44 Also, es zählt auch einfach runterladen, nicht kaufen. Wer von euch hat New World mal wieder gestartet seit Sonntag? Ach du halte Scheiße. Macht es nicht! Macht es nicht! Ihr könntet Spaß haben, macht es nicht! Ey! Zeit für eine Geld... Na, ich mach keine Geld auf. Ich stehe jetzt immer noch frech, dass es DLC-Erweiterungen gibt, aber Kindergeld, das ist bei WoW und so auch so.

02:34:15 Warum regen sich die Leute über das DLC auf? Ist das nicht normal für den MMO? Das hat doch Guild Wars, Elder Scrolls, WoW, Final Fantasy. Das ist das normalste der Welt. Hallo Quatsch, Typenbürger, mein Schatz. Wie geht es dir? Das ist das normalste der Welt. Du hast heutzutage einfach schon höher als ich, aber ich bin auch ein fetter Loser.

02:34:41 Das ideal zieht so bei eterno mittlerweile inklusive hallo django mein engel ich habe seit 20 stunden spielzeit seit sonntag tatsächlich ziemlich big Mach doch mal ein irl stream im rollstack wenn du so gefallen dran hast ja aber es fühlt sich ja nur gute new world an ich werde nicht echt arbeiten Ich warte jetzt auf ashes of creation und bis dahin spiele ich alles andere als MMOs

02:35:05 Der wird gefickt. Ah, der wird gefickt. Die arme Sau. Bro, ich will dir nicht zu nahe drehen, aber Ashes of Creation ist fetter Müll. Fetter Müll, fetter Müll, fetter Müll, fetter Müll. Fetter Müll, bro. Fetter Müll. Ashes of Creation ist fetter Müll. Fetter Müll.

02:35:24 Lass dich nicht verarschen, Bro. Es ist fetter Müll. Es ist fetter Müll. Es wird dich nicht retten. So traurig wie es klingt, mein Schatz, aber es wird dich nicht retten. Angels of Creation wird uns genauso ficken wie alles andere auch. Ja. Nicht Fentanyl, fetter Müll. Was ist an Angels of Creation so kacke? Ja, noch nix. Aber das wird nix werden. Ich sag euch, wie es ist. Das wird nix werden.

02:35:49 Ganz gemeine Frage, um was geht es bei New World genau? Egal bei welchem Streamer ich reinschaue, die hacken immer nur Holz. Okay, hallo Herr Blutgraf, ich kann probieren es in meinen Worten zu beschreiben. New World möchte auf PvP, auf PvP, auf Papier ein geiles Open World MMO sein, welches sein Hauptaugenmerk im PvP hat. Ja, oh jetzt kommt Werbung. Ah, ich will nicht mehr reden. Ich will nicht mehr reden. Junge, fickt euch.

02:36:18 Fickt euch diese Scheiße. Warum kommt die Werbung immer in so welchen Scheißmomenten? Warum? Warum? Ich hätte gerade so gerne Werbung. Ich könnte meinen Penis zeigen. Fickt die Non-Subs. Ja, aber das Problem ist, die Person, die die Frage gestellt hat, war ein Non-Sub. Das ist tatsächlich sehr scheiße.

02:36:44 Guck mal, kann mal jemand hier Blutgraben ins Hub schenken? Selbst schuld. PS mit Rede. Okay, wie viele Plätze haben wir noch im Inventar frei? Weil ich hab actually sehr, sehr viel Stuff, ja? Aber wobei, Meckes Werbung ist doch nicht so schlimm. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Grazie, grazie, grazie. 68 Holzhacken. Dankeschön noch an Snogs für 23 Monate. Prime, ich liebe dich. Du bist wundervoll. Du bist einfach wundervoll. Da ist schon wieder Nesha. Nesha, verpiss dich!

02:37:16 Was hältst du von Chron Odyssey? Wird ein Banger. Das wird wie New World, nur in der anderen Grafik. Dankeschön noch am Blutiefer für 30 Monat Prime. Oh ja.

02:37:27 Klonk. Klonk. Der tötet die ganze Zeit nur Schweine. Warum tötet der die ganze Zeit nur Schweine? Es gilt der Leder? Giacomo, wenn ich dich da so rumlaufe, sie geht mein Herz auf. Ey, Tobi, du hast keine Ahnung, ne? Mir platzt der Penis. Tobi, mir platzt der Penis! Ich hab das Gefühl, ich würde WoW Classic spielen. So geil fühlt sich das an. Zack. Und ne, es tötet einfach die ganze Zeit Schweine und Skinti. Weil die spawnen hier wohl relativ schnell. Kann das sein? Du Schwein. Du Schwein!

02:37:55 Du Schwein, du Schwein, du Schwein, du Schwein. Bald Holzhacken 200. Ja, so schnell geht das dann tatsächlich doch nicht. Warum ist eigentlich die ganze Zeit Nacht? Kann es mal hell werden? Hat der gerade meinen True-Tane gekillt? Ey, Sam L. Sösel. Dankeschön für deinen Prime-Sub. Herzlich willkommen.

02:38:15 Was geht? Hallo, Hüvema. Wir bleiben dran, Jungs. Aber Inventar ist gleich voll. Wo ist denn der Counter fürs Inventar? Ich muss mal gucken. 30 Kilo noch. 30 Kilo noch. Jägermeister, du geiles Schwein. Dankeschön für deinen Support. Erzähl bitte weiter, die Werbung müsste vorbei sein. Okay, die Sache ist die. New World möchte von Amazon aus ein absolut geisteskrankes Open World MMO sein, bei dem das Hauptaugenmerk beim PvP liegt. Ja.

02:38:43 Kompanien, Gilde, Städte einnehmen, PvP-Schlachten, Rumbumserei. Aber das ist nicht das, was New World ausmacht. Das, was New World ausmacht, ist das hier.

Soundkulisse und Lebendigkeit von New World

02:38:54

02:38:54 Das hier ist das, was New World ausmacht. Eine Welt, die sich anfühlt, als würde sie wirklich existieren. Als würde sie leben. Du läufst hier rum, siehst, wie das Wetter dir einen beispielt. Siehst Leute, wie sie da hacken. Du hörst die Sounds. Dieses Game, Bro, es lebt. Und wenn du in eine Stadt reingehst, obwohl das Game gefühlt 30 Spiele hat, du hast das Gefühl, es spielen 3000 Leute. Es geht um die Soundkollegie. Bro, hör mal zu.

02:39:22 Wir machen jetzt mal Sound auf Maximum und gehen in die Stadt rein. Müssen wir ja sowieso. Guckt euch an, wie lebendig dieses beschissene Game sich anfühlt. Bro, warte. Das ist was anderes.

02:40:32 Bro, der Sound. Oh man. Oh man. Das Problem ist, das ist alles. Das ist alles. Das ist alles, was das Game schön macht.

02:41:06 Pixel das sind ja die berufe Es ist so geil

02:41:43 Erstmal Holz verarbeiten, Jungs. Wir haben ja viel gemacht. Frischholz. Boom. 221 Stück. Wie viel XP kriegen wir? Bro, 9800 Holz verarbeiten. Wir haben es auf 54. Rohholz. Wir haben aber nur Sandpapier. 13 Stück. Scheiße. Holzfäller Forschungsdenk. Seltsames Hart. Boom. 2800. Boom, bitches! Aber ich brauche Sandpapier.

02:42:14 Boah, ist das schön. Können wir erzählen, was ihr wollt, aber das ist einfach todepisch. Sandpapier Obsidian. 0,66. Wie viel Geld habe ich? Ich kann mir das, glaube ich, gar nicht leisten. Stark. So. Rohholz, 104. Wie viel bringt das?

02:42:44 34.000 auf Holzverarbeitung. Bruder, wir haben Holzverarbeitung einfach auf 70. Auf 70, Junge! Oh man. Oh man, oh man, oh man. Jetzt packen wir das hier in unseren Schrank.

02:43:11 Ich schwöre euch, ich wünsche das Game hätte Content Ich wünsche das Game hätte Content, man! Fuck you! Leck doch meine Eier, leck meine Eier, leck meine Eier. Leck meine Eier. Hallo Kirby mein Schatz, wie geht es dir?

02:43:31 So wir bringen das jetzt hier weg alles weg weg weg weg weg damit wir platz haben was das hier schlägt ein arsch lecker tiere können wir auch noch machen Tiere war glaube ich dahinten ein frosty und jegermeister dankeschön für die von uns die story ist tatsächlich ganz gut geworden war irgendwo

02:43:55 Ich hab den doch eben gerade gesehen, bin ich blind? Da war doch jemand an diesem Gerbereiding. Da nicht, da nicht, da, oder? Das? Nee. Ah, hier. Hier. Nee, das kochen. Kochen. Hä, bin ich blind? Unfett? Nee.

02:44:26 Ne, das ist das auch nicht. Neben dem Lager. Das hier? Ne. Über die Brücke. Falsche Brücke. Ah, Digga, falsche Brücke. Fuck. Falsche Brücke. Ich eile, ich eile, ich eile. Bro, das Game fühlt sich so lebendig an. Das sind alle Spieler auf der Welt. Drei Leute.

02:44:53 Jungs, wir sind drin. Das wird gelesen für die extra XP. Dankeschön, bereits gelesen. Schade.

02:45:01 hier hier doch hier stark stark stark stark stark stark stark aus leder 35 mit junge wir nehmen die xp mit junge geil einfach mit jetzt ist dieser komische schrank sehr gut hallo mein schatz wie geht's dir und da packen wird alles rein sagt sagt holz kann weg jawohl jawohl jawohl damit wir so wenig mittragen wie möglich das ist für fressen das können wir auch wir können auch essen kochen

02:45:30 Boah, ist das geil. Guten Morgen, Kube, du geiles Schwein. Dankeschön auch an Neo-Modus für deinen Follow. Ich liebe dich. Okay, Freunde. Ich würde sagen, wir gehen in den absoluten Holzfäller-Grind rein und gucken uns das neue Video an von Jules. North Rhine-Westphalia, bitches. Okay, wo ist das? Wo ist das? Wo ist das? Wo ist das? Wo ist das? Deutsche Land, bitte.

02:45:53 Deutsche Bundesländer in einer Nuschale. Endlich kein New World mehr. Also ich spiele nebenbei New World weiter und hacke Holz. Aber schade, dass es dir nicht gefällt, du Bastard. Äh, Entschuldigung. Und nach dem Jules-Video machen wir erstmal Giveaway auf. Da gehen wir erstmal rein, die Scheiße. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Wir können das leider nur so groß machen, sonst kann ich im Hintergrund kein Holz hacken, ihr Wichser. Deutsche Bundesländer. Ja? In einer Nuschale. Nordrhein-Westfalen.

02:46:23 New World ist mega, bitte mehr. Snack4u, ich liebe dich. Du geiles Schwein! Und Greggy, danke schön für 24 Monate Prime. Hm.

02:46:31 Die heutigen Episode aus der vierteiligen Videoreihe über deutsche Bundesländer ist das Bundesland, in dem du mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit auch lebst. Wenn irgendetwas Spannendes in unserem geliebten Deutschland passiert ist, dann ist es in diesem Bundesland passiert. Sehr, sehr viele Menschen, eine riesige, graue Betonwüste, voll mit verlassenen Orten, düsterer Atmosphäre und so vielen Großstädten auf so engem Raum, dass man nie richtig weiß, wann die eine Stadt aufhört.

02:47:01 und die nächstgelegene Stadt anfängt. Um welchen Ort könnte es sich sonst handeln als um das gute alte Nordrhein-Westfalen? Einwohner 18 Trilliarden, Fläche 490.000 Quadratmeter, alte 78 Jahre, Schulfächer, Gangster-Rap, Karneval, Cola, Bock, Currywurstbraten, Straßen mit aktiver Baustelle 39.000, Straßen insgesamt 39.000.

02:47:24 Rezept für das berühmte Gewinnerfrühstück aus Nordrhein-Westfalen. Eine Packung Malboro-Zigaretten, ein Leberkäs-Brötchen, 100 Krümel aus dem Penny-Markt-Backshop, 10 Milliliter Pfandautomaten-Restflüssigkeit und 5 Liter Kong-Energy-Drink. Geil! Ey, Jungs und Mädels, können wir bitte alle Leute im Plus in den Chat machen, die aus Nordrhein-Westfalen kommen. Ich komm von da! Got Serena und InBlack. Dankeschön für die Follows.

02:47:53 Die Leute sagen immer, wenn dir mental mal die Decke auf den Kopf fällt, solltest du einfach mal rausgehen und einen entspannten Spaziergang an der frischen Luft machen. Aber was machst du, wenn du in Nordrhein-Westfalen lebst, rausgehst und die endlose Ansammlung von hässlichen, kalten Beton plötzlich direkt noch ein Stückchen beschissener fühlen lässt?

02:48:24 Nordrhein-Westfalen hat die statistisch meisten Einwohner in Deutschland und auch zahlreiche große Firmen haben sich hier niedergelassen. Es ist quasi das Epizentrum unseres Landes. Hier eine coole Einwohnerzahlkarte, die ich gefunden habe. Die Anzahl der roten Punkte in deiner Nähe korreliert mit der Anzahl von riesigen Firmenhochhäusern direkt vor deiner Haustür, der Distanz zum nächsten Supermarkt, jedes zweite Gebäude in NRW ist ein Supermarkt und einen damit einhergehenden, dezent nervigen Lautstärkepegel.

02:48:54 Berlin ist übrigens ein eigener roter Punkt in der oberen Ecke, denn es ist schließlich Berlin. Und der Satz, wow, der Ausblick hier ist aber toll, kriegt in NRW eine ganz neue Bedeutung, wenn du auf ein postindustrielles Ödland voller qualmender Schornsteine und den endlosen Stau auf der A3 in der Ferne starrst.

02:49:25 Ricklinghaus, Bro, okay. Check ich die Nummer, sag ich ehrlich. Heilige Scheiße.

02:49:50 Jeder, der aus NRW kommt, kennt diesen gelben Helikopter, der einem genau symbolisiert, wie lange man noch nach Hause braucht. Es ist quasi die nordrhein-westfälische Freiheitsstatue. Wenn du aus NRW aber kommst und den noch nie gesehen hast, dann kommst du nicht aus NRW. Du weißt, dass du in einer Großstadt im NRW lebst, wenn du die lokalen Obdachlosen mittlerweile problemlos aus...

02:50:15 Wer sind denn diese Leute? Sirenen-Sabine? Schraubenzieher Heinrich und Ninja Karl. Diese Menschen existieren doch nicht wirklich, oder? Das sind meine M-Plus-Mates. Okay, ich muss tatsächlich sagen, Jungs, ich habe jetzt gerade erst gesehen, dass dieses Video...

02:50:41 verfickt noch mal 46 minuten geht und bei meiner reaktionspanne sind das gut mal zwei stunden und wir sind ja schon bei 11 uhr das bedeutet ich würde mich tatsächlich heute gerne einmal vor der doku auspissen und wir könnten dann das giveaway anmachen weil zwei stunden ohne pissen halt ich nicht aus und lieber jetzt machen als am ende checkt ihr was ich meine also freunde nachts hört mir genau zu

Giveaway-Aktion und Betrachtung des NRW-Videos

02:51:09

02:51:09 Wir machen jetzt ein klitzekleines Gumbo-Mumbo-Giveaway auf für alle Menschen im Chat, die da sind und Bock haben. Wir haben ja eben gerade darüber nachgedacht, New World zu verschenken. Aber ich würde sagen, wir machen es einfach ein bisschen allgemeiner. Also, hört mir zu!

02:51:27 Für das Gumbo Mumbo Giveaway. Nummer 1. Es ist ein Keyword Giveaway. Jungs und Mädels, das bedeutet, ihr müsst zumindest einmal was in den Chat geschrieben haben. Ansonsten seid ihr fette Wichser. Ja. Nummer 2. Für all meine Giveaways. Egal, was wir verschenken. Geld, Dildos, Autos, Boote. Ihr müsst gefollowed sein. Wer nicht gefollowed ist, kann, darf und wird niemals gewinnen.

02:51:56 Ich habe einen ziemlich guten Bot, dann steht da, is not followed. Und dann gibt es, is not in dein Maul, okay? Das heißt, ihr müsst gefollowed sein für all auf den Wegen. Und Nummer 3, wir verschenken heute unter allen Zuschauern im Chat, die gefollowed sind, ganz clean einfach, 50 Euro.

02:52:16 Ja, wir machen einfach auf ganz clean ein 50 Euro Giveaway. Hört mir zu. 50 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferantoguthaben für alle Follower im Chat. Erstmal ist das hier eine sehr wichtige Sparte. Da könnt ihr nämlich sehen, dass alle Menschen hier die gleiche Chance haben. Egal ob Sub, Mod, VIP oder sonst was. Es gibt hier keine Extrabehandlung, nix. Wer gefollowed ist, hat die gleichen Chancen zu gewinnen. Okay?

02:52:44 Dann ist das Keyword Ausrufezeichen 50. Wenn ich jetzt gleich von 3 auf 0 runterzähle, ja, können alle Menschen, die gefollowed sind und einmal Ausrufezeichen 50 eingeben, 50 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferante Guthaben gewinnen.

02:53:07 Und ich hab schon gesehen, dass der ein oder andere gefragt hat, Metashi geht auch PSN. Junge, es geht alles. Es geht PSN, es geht Nintendo Shop, es geht Riot Games, es geht von mir aus auch Dildo King. Hauptsache, ihr nehmt die 50 Euro und seid glücklich, okay? Fünf, vier, drei, zwei, eins. Und Jungs und Mädels, das Giveaway für 50 Euro ist offen.

02:53:36 Wenn ihr Bock habt, da reinzugehen und richtig einen wegzukugeln, müsst ihr jetzt ein Follow da lassen. Jetzt Ausrufezeichen 50 in den Chat wichsen und mitmachen. Und bitte denkt daran, ich möchte wirklich, dass jeder von euch mit dabei ist. Ich möchte keinen Schwanz im Chat haben, der nur am Lurken ist und nicht teilnimmt. Diese 50 Euro sind extra für euch. Also kommt ein...

03:00:15 Ich hab mir in die Hose gepisst. Geil. Da sind wir da drinnen. So.

03:00:31 Also erstmal muss ich natürlich wieder in den Stream kommen und davon erzählen, wie enttäuscht ich eigentlich bin, ja? Dass nur 856 Leute im Giveaway sind, da frag ich mich, wollt ihr mich ficken? Ja? Freunde nach 50 Euro, Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferantragut haben.

03:00:59 für alle Menschen im Chat, die gefollowed sind und einmal Ausrufezeichen 50 eingeben. Bewegt euch! Und zwar zackig! Schnell den Follow reinjabbern, schnell Ausrufezeichen 50 eingeben, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp,

03:01:22 I believe it. Schön rein in den Grind. Zugriff. Alle einmal ausrufezeichen 50 eingeben. So. Jetzt lesen wir einmal ganz kurz unsere ganzen neuen Follower und Subscriber vor. Dann freuen die sich. Dankeschön an CowboyJoe. Wir haben Adept, Mogelbaum, Tomblass, Xenofox, Younglasses. Wir haben Whisker, Paragon, Luca, Das Berliner Kindl, Shakiri, Monsieur Gagel, Azept, Nasus, Twinkie, Fnatic, Monsti. Wir haben...

03:01:51 Adam, Schlumo, Steaks, Eric, Drölftl, Eloprex, Tom, Jason und Muttis Tochter. Vielen, vielen lieben Dank für eure Follows und herzlich willkommen. Dankeschön noch an Iced Tea, Cranberry für den Prime, Mammola und Meo für den Prime. Sick! So, ich habe mir eine kalte Pepsi-Zero geholt, ja. Und ich habe mir dazu einen corny-zuckerfreien Riegel geholt, der gut schmeckt wie ein Snickers. Wir werden uns jetzt deutsche Bundesländer angucken und in den Grind reingehen.

03:02:18 Habt ihr das verstanden, ihr Schweine? True Bison. Dankeschön für den Follow. Ich denke nur, auch wenn wir im Hintergrund New World offen haben, das Video werden wir bestimmt zwei Stunden lang gucken. Ich weiß nicht, ob es mehr Sinn macht, in das Chatting reinzugehen. Nicht, dass uns irgendjemand in die Beine pisst. Was ich meine, bei WoW bleiben wir immer in WoW drin, weil WoW ist so mein Zuhause. Aber nicht, dass irgendjemand bei New World rumjault. Was ich meine?

03:02:44 Misanthrop, Dankeschön für dein Prime. Ja, ich weiß, dass ihr das Video gucken wollt. Ich doch auch.

03:02:54 Ich will nur auf der sicheren Seite sein, nicht dass mir irgendjemand auf die Eier geht. Lass sie doch jaulen. Ich meine im Sinne von bei Twitch rumjaulen, negativ. Nicht so... Ich meine reporten in Arsch. Weil das Video ist sehr, sehr lang. Naja, das Video ist sehr, sehr lang. Warte, lassen wir mal ganz kurz gucken. 46 Minuten. Ja, 46 Minuten, Bro. 46 Minuten. Scheiß drauf, wir bleiben dran. Okay, dann machen wir das einmal ganz kurz entspannt. So, dann gucken wir in der Zeit.

03:03:22 Nur einmal use Chatting, weil dann können wir uns auch auf das Video konzentrieren. Dann gehen wir gleich wieder zu New World zurück. Live is good. Okay. Quendan, benimm dich! Mutti Stotter, ich wollte gerade sagen, safe is safe. Das Chatting ist schon Arsch, aber du bist ja eh bei mir. Also ist ja scheißegal. Weil dann können wir das Video auch auf Full Game machen. Hier, in League of Legends. Und dann können wir das so gucken. So. Also Freunde, wir gehen rein. 46 verfickte Minuten.

NRW-Video: Lokalkolorit, Karneval und Ruhrgebiet

03:03:45

03:03:45 Du weißt, dass du in einer Großstadt im NRW lebst, wenn du die lokalen Obdachlosen mittlerweile problemlos auseinanderhalten kannst und dein ganzer Freundeskreis genau weiß, wen du meinst, wenn du vom Typen sprichst, der mit zerzausten Haaren und Kapitänsmütze im Bademantel vor dem H&M eine tote Ratte braten wollte. Den gibt's nicht, Bro, oder?

03:04:16 Ihr verarscht mich gerade, ihr geht safe nicht. Ich wollte doch keiner eine tote Ratte vom H&M grillen. Oh ja? Ein lokaler Extremsport in NRW ist das Fahrradfahren in Großstädten. Radwege sind quasi non-existent oder werden von allen Menschen einfach ignoriert. Denn jeder Teilnehmer im Stadtverkehr macht einfach das, was ihm gerade passt.

03:04:47 Ach du scheiße, was wadass?

03:04:53 Unerwartete dich in den Tod reißende Hindernisse wie LKWs, halbtote unter Drogen stehenden Tauben oder Löcher im Boot hinter jeder zweiten Ecke. Und sobald du auf der Straße fährst und dein treuer Radweg auf einmal einfach so verschwindet, weißt du plötzlich nicht mehr, ob du heute noch lebendig nach Hause kommst.

03:05:23 mit selbstgestrittenen Mützen irgendwie über den Straßen und du kannst nichts machen! Doch!

03:05:30 Köln und Düsseldorf sind die zwei am meisten bewohntesten Städte im Nordrhein-Westfalen, stehen außerdem in großer Konkurrenz untereinander und streiten sich beide seit Jahrzehnten darüber, welche letztendlich die bessere Stadt sei. Köln einerseits ist offen und herzlich. Köln ist bunt in jeglicher Hinsicht. Die konservativste Person, die man in der Kölner Innenstadt findet, ist ein non-binärer Fanboy mit Katzenohren-Headset, der gerade...

03:05:59 Ich hasse euch. Einen TikTok-Tanzer aufnimmt. Schwächster Mann aus Norddeutschland. Schwächster Mann aus Süddeutschland.

03:06:12 In Köln steht außerdem der berüchtigte Kölner Dom. Du lebst seit 30 Jahren in dieser Stadt, doch jedes Mal, wenn du vor ihm stehst, bleibt für einen kurzen Moment die Zeit stehen und du verlierst dich in der majestätischen Größe dieses glorreichen Bauwerks, bis dich der stechende Geruch von Kotze und Pisse sowie das laute Geschrei von irgendeinem vercrackten Obdachlosen auf der Domplatte wieder zurück in die Realität katapultiert.

03:06:41 Was geht bei dir? Die drumherum liegende Quellen. Digga, das ist doch nicht ehrlich. Das kann es doch nicht wirklich geben, oder? Holy shit!

03:06:54 Die Innenstadt lädt zum Abstechen ein und damit wirklich jeder Mensch von gefühlt jedem Ort in Deutschland den Kölner Dom erblicken kann, hat die Stadt seit Anbeginn der Zeit eine maximale Bauhöhe für die jeweiligen Viertel festgelegt, damit kein hässlicher grauer Betonknot den Blick auf den Dom versperrt. Resultierend... Junge, was ist denn der Köln? Nordrhein-Westfalen, wo ist denn Löhne?

03:07:16 In einem endlosen Sonnenuntergang Bilder gepostet von kölschen Patrioten auf Social Media. Jungs, ich bin gerade in Köln, ich war Kölner Dom, ich bin auf einmal in einer Kirche gelandet. Was hast du gesehen? Düsseldorf hingegen wirkt etwas versnobbt, luxuriös, undankbar und oh mein Gott, kannst du nur so zum Bäcker gehen, zieh dich mal richtig an, Junge. Feuer muss eine Uhr sein, damit sie sich nicht schämen, die zu tragen. In der Königs...

03:07:46 Junge, wie teuer muss eine Uhr sein, damit sie sich nicht schämen, die zu tragen, dass die behindert? What the fuck? Ballet, auch Kö genannt, findest du eine glänzende Luxuseinkaufsstraße, durch die du einmal durchschlendern kannst, um dir Dinge anzuschauen, die du dir niemals im Leben leisten können wirst. Hier ist der öffentliche See, da hinten ist das Impfzentrum, da ist die öffentliche Toilette und da ist das Rathaus. Düsseldorfer prahlen immer mit ihren krass kulturellen Restaurants und edlen Cafés.

03:08:16 in denen man total toll brunchen kann, nur um sich dann bei Meckles nen Coffee-to-go für 2 Euro zu holen. Düsseldorf hat aus... Junge, ich komme aus NRW, sowas habe ich noch nie erlebt! Kommt alle nach Löhne, das ist Quark! Junge, 50 Cent für ne Barbecue-Soße, du Fotze!

03:08:45 Oh, Jungs, warte kurz, warte kurz!

03:08:57 Und mit dem Tempelgarten im Japan-Viertel und anderen Lokalitäten das mit Abstand feste Sushi des Landes. Hast du schon mal in Japan? Noch nicht, aber ich will irgendwann mal hin. Du musst unbedingt mal zum Düsseldorf-Tag nach Japan. Sitzt man dann einfach rum, ist versnobbt und trinkt widerliches Bier. Pizza bestellen ist auch immer eine gute Sache in Düsseldorf. Ich sage ganz ehrlich, in Großstädtenlieferando fickt deine Mutter. Junge, wir waren letztens bei der Date-Wärme und wollten Pizza bestellen und dann steht einfach Restaurants, die zu dieser Zeit liefern 490 oder so.

03:09:26 Und in Löhne gibt's drei. Bro, 490! Vielleicht kriegt ihr mit ein bisschen Glück sogar ein Päckchen Kokain mit Gimmi-Fahrt. Ich kann da eine gute Pizzeria in der Düsseldorfer Altstadt empfehlen. Ich hab gehört, die Pizza Nummer 40 soll ganz hervorragend schmecken. Kokspizza, vier Jahre Haft für Pizzabäcke in Düsseldorf. Ach, du heilige Scheiße. Police busted a pizzeria in the western city of Düsseldorf. Mit dem Slogan wirb, wir liefern alles. Dass man ein proportioniertes Kokain bekommen anstelle einer Pizza. Wie in Wirk. Jungs, wie smart.

03:09:55 Nicht jedem anderen Teil von Deutschland denken beide Städte, dass sie das beste Bier des Landes brauen würden. Und beide Städte wurden am wunderschönen Rhein gebaut. Das ist ein sehr großer und toller Fluss. Ihr solltet aber im Sommer nicht darin schwimmen, ihr werdet sehr wahrscheinlich sterben.

03:10:16 Mein Fazit zum Düsseldorf-Köln-Krieg lautet letztendlich, dass Köln die bessere Stadt ist, weil die ein Schokoladenmuseum haben, in dem eine echte Milka-Kuh drinsteht. Und das überwiegt gegen alles andere, was Düsseldorf... Was ist das eigentlich für ein geiles Video? ...nur im weitesten zu bieten hat und damit ist die Frage nach der besseren Stadt geklärt. Och nö, die arme Kuh am falschen Platz gespielt. In...

03:10:44 In NRW wird außerdem in vielen Städten ein Karneval gefeiert. Jedes Jahr aufs Neue verkleiden sich die Leute für ein paar Tage als das, was ihnen eben gerade so in den Sinn kommt oder eher gesagt, welche Netflix-Serie gerade im Hype ist.

03:11:00 Du Fensterschwanz! Spätestens, wenn du aus dem Fenster guckst und ein als Pinguin verkleideter Mann versucht, ein Gummiboot über die Menschenmenge zu paddeln, während er von allen Seiten mit Gummibärchenpackungen beworfen wird, weißt du, es ist wieder einmal Karneval in Nordrhein-Westfalen.

03:11:21 Bro, es könnte für mich nichts räudigeres geben als diese Scheiße. Junge, wie kann es Menschen geben, die Bock haben, sich unter so welchen Voraussetzungen zu besaufen? Das ist crazy. Junge, wenn ich so einen Haufen an unterbelichteten Hängengebliebenen sehen will, dann mache ich den Stream an und gucke in den Chat. Was ist das, Bro?

03:11:48 Scheiß mal, Junge. Karneval, Bro. Geil!

03:12:06 Wenn ich wüsste, dass ich in Afrika bin, wäre ich sicher, dass ich auf dem Kölner Karneval gelandet bin. Also, das ist ein Monka-Razist, what the fuck? Wirklich, Leute, man kann auch ohne Karneval sinnlos saufen, scheiß Musik hören und sich peinlich verhalten. Dafür braucht man auch keine extra Feiertage. Hallo, ich bin zwar kein Mode-Experte, aber ich glaube, deine Pullis würden mir gut stehen. Nein, meine Pullis würden dir gut stehen.

03:12:30 Im Zentrum von NRW liegt außerdem das Ruhrgebiet. Das ist ein Zusammenschluss von vielen großen Städten, wie zum Beispiel Bochum, Oberhausen, Essen. Ja, die Stadt heißt wirklich so Gelsenkirchen. Übrigens die ärmste Stadt in Deutschland oder Duisburg. Von denen Duisburg mit Abstand die hässlichste und kontroverseste Stadt in Nordrhein-Westfalen. Abgetrennter Kopf in Plastitüte, mutmal sicher Täter schweigt. Mordkommission ermittelt nach Schießerei in Duisburg. Messerangriff auf zwei Kinder.

03:13:04 Das war auch so geil. Wo ich das erste Mal in Duisburg war, zusammen mit The Odd Ones und Terste. Meine Terste so, oh, da gehe ich immer trainieren. Und legit genau an dem Abend gab es eine Messerstecherei mit so vier Leuten. Und wir sind genau daran vorbeigefahren. Das war so geil.

Betrachtung des Ruhrgebiets und Schalke 04

03:13:29

03:13:29 Früher war das Ruhrgebiet der Wirtschaftsfaktor der ganzen Nation Deutschland

03:13:36 Deutschlands. Dein Opa stand damals ohne Wecker um 3 Uhr auf, um sich bei Eiseskälte ins Bergwerk zu schleppen und den ganzen Tag zu malochen, damit die Infrastruktur des Landes durch den mit Blut beschmierten Stahl gestärkt werden kann, nur um sich dann mit Kohle beschmiertem Gesicht am Abend ein Knifte bei der lokalen Kioskruge zu holen, um das Ganze die nächsten Jahrzehnte genauso weiterzumachen.

03:14:07 Heute ist der Ruhrbrot... Da kommt der Heim-Tradier-Fotzen! Ey, Astray, Dankeschön für deinen Follow. Max, Cortana, Skinchy, Crazy, Pandala Hustle, Nironics und Flipmanics. Dankeschön für eure Subs und Primes. Ich liebe euch. Paule, Dankeschön für acht Monate. Paule, du bist es! ... nur noch ein auseinanderfallendes asoziales Industriegebiet, durch das man bei einer achtschündigen Autofahrt kurz durchfährt und sagt, hier würde ich aber nicht gerne leben wollen. Wo sind wir eigentlich hier?

03:14:36 Junge, es ist wirklich ein finsteres Fleckchen. Digger, was ist das eigentlich für ein geiles Video? Das ist ja crazy. Sagt, puh, hier würde ich aber nicht gerne leben wollen. Wo sind wir eigentlich hier? Junge.

03:14:55 20 Jahre alte Schlaglöcher, überall Schornsteine und zerfallende Industrie, eine sehr hohe Arbeitslosenquote und als die EM letztes Jahr in Deutschland stattfand, hatten sich Besucher aus Großbritannien darüber beschwert, wie unfassbar hässlich und grau es denn im Ruhrpott sei und ich denke, damit ist alles gesagt.

03:15:24 Ist Schalke eigentlich so scheiße im Fußball, wie die Leute sagen? Weil von dem, was man hört, ist Schalke halt durchgehend fette Scheiße, ne? Also es ist ja ein gängiges Spiel. Ist Schalke wirklich so scheiße? Ja. Wie oft sind die deutscher Meister gewesen? Gar nicht! Wie oft waren die in der Champions League gewonnen?

03:15:57 Bro, gar nicht? Okay. Und was ist so der... Was haben die zum Vorzeigen? Was gibt es zu machen? Was ist der Call, dass man gewinnt? Die haben mal einen Sparkassencup 1983 gewonnen.

03:16:23 Du Hurensohn. Die haben niemals im Leben den Sparkassencup gewonnen und werben damit. Siebenmal Europokalsieger. Aber machen beim Europokal nicht irgendwie nur so U17 Uganda mit? Deutscher Fußballmeister. Warte mal ganz kurz. Was ist das? Warte, warte, warte, warte, warte. Axileas ist es gewesen.

03:16:45 Axileas, du bist die Axi, ja bro ich erwische ihn nicht, ich ficke meine hässliche mutter, mann bro könnt ihr mal aufhören zu schreiben ihr schweine ich habe ihn Axileas schreibt ja

03:16:54 So, der FC Schalke 04 wurde insgesamt siebenmal deutscher Meister. 34, 35, 37, 39, 40, 42. Also Schalke wurde über 50% seiner Wins deutscher Meister während des Zweiten Weltkrieges. Digga, der hat doch auch keinen Huchen zum Fußball gespielt. 42, Zweiter Weltkrieg, 40, 39, 37, 35.

03:17:30 Das waren aber alles Titel vor der Gründung der Bundesliga, welche es seit 1963 gibt. Also hat in dem Zusammenspiel die offizielle Mannschaft von Schalke noch keinen Titel gewonnen. Kurz gesagt, Schalke war siebenmal deutscher Meister. Der letzte Titel liegt zurückdatiert auf 1958.

03:17:58 Das ist crazy, Bro. 1958. Da haben die noch Fußball gespielt mit Steinen. 1958, Bro. Ey, Krasoko und Gnito, dankeschön für die Follows. Mao, Keato, Tür, Hermann, Lorena, Garrison Ford und Eriks, dankeschön für den Support. Geil, Jungs! Okay, Schnauze, rein in den Prime.

03:18:22 Außerdem ist der Ruhrpott heute vor allem für ein sehr starkes Engagement im Bereich Fußball bekannt. Ich glaube, es gibt nur eine Mannschaft, die beschissen ist als Schalke und das BVB, ne? Leck meine Eier.

03:18:46 Mit ein bisschen Restblut im Alkohol, der durch die Wehen fliegt. Guck mal, ich will jetzt auch niemanden aus meinem Chat vergraulen, ja? Aber ihr müsst natürlich auch überdenken, mit wem ihr hier sprecht. Ich spiele seit 20 Jahren WoW und mich juckt nichts anderes. Nicht mal die Liebe meiner Mutter, okay? Bro, guck mal, ich kann das verstehen, wenn Leute etwas gucken, was sie glücklich macht. Richtig? Aber ich muss Realtalk sagen, Fan von einem Fußballverein zu sein ist...

03:19:14 Turbo-Scringe. Also egal, ob es jetzt BVB oder Schalke oder Bayern oder so ist, Bro, wen juckt ein beschissener Fußballverein? Seid ihr auch so Leute, die sich das auf ihr Auto kleben? Nur der BVB? Oder im Herzen Schwarz-Gold oder wie das heißt? Digger. Holy Guacamole. Mögt ihr TSM?

03:19:35 Team Solo mit? Wie krank. Guck mal, jetzt sind alle am ausrasten. Was hat er gesagt? Ihr seid wahrscheinlich auch so Fans von Buds Benzer, ne? Scheiße. Mögt ihr Kohlrouladen? Weil ich glaube, jetzt machen wir daraus einen Schuh. Kohlrouladen sind auch für euch gut, ne? Dauerkarte beim VfB. Was VfB? Wolfsburg? Was ist das? Handball?

03:20:02 Ist Löhne echt noch NRW? Ja, ja. VfB, Wolfsburg. Stuttgart. Stuttgart, Junge, halt dein Maul. Was für ein Fußballfan bist du? Ich bin ein Riesenfußballfan. Ja, ich hab mal zuguckt beim VfL, ähm, Dehns. Deme, VfL Deme ist crazy, ja. Rot-Weiß-Rehme, auch nicht schlecht. SVEW, Sportverein Eidinghausen-Werster, auch nicht schlecht. Tura Löhne, großer Fan, ja.

03:20:29 Wir haben Gofeld, Gofelder Kicker. Kommt alle vorbei.

03:20:38 Dings, Jungs! Lemko Handball gucken! Geil! Fans, die bei jedem neuen Schalke, Bochum oder Dortmund-Spiel in der ersten Reihe stehen und lautstark mitteilen, dass sie hier sind.

03:21:08 Leben in scheiß NRW eigentlich nur asoziale Opas? Bro, was sind das für asoziale? Was ist das für Arzen, Junge? Aber geil! Aber geil! Weiß ich mein, geil, Bro, der, das ist der Watt-Jesus, ne? Oder Watt, oder Watt? Da hat er mich mal gefragt, wie oft ich eigentlich Watt sage, oder Watt? Weil er hat mich auch schon mal den Watt-Mann genannt. Boah, geil, geil. Ey, Manzel, dankeschön für dein Follow. Und an ganzen Fotzen, die gerade hier sind und nicht gefollowed sind, lass mal ein Follow da.

NRW: Zwischen Fahrrädern, Kokain und Sehenswürdigkeiten

03:21:39

03:21:39 Natürlich gibt es in NRW auch kleinere und ruhigere Städte. In Münster gibt es mehr Fahrräder als Menschen. Mit etwas Pech könnte dein Fahrlehrer ein Fahrrad sein oder dein... Mieter. Okay, wir schweifen ab. War das ein Fahrstuhl? Heilige Scheiße, war das ein Fahrstuhl?

03:22:06 Oh, der ist ein Monkadett. Der ist ein Monkadett. Holy quack, der ist ein Monkadett. Der ist raus, ja? Das war eine Melfight-Ult. Ich frage mich immer noch, wie die auf den Kopf fährt, ne? Ja!

03:22:36 Papi, ich hab Gold. Da bin ich geboren. Bielefeld. Bielefeld, Jungs. Nur Arminia, Jungs. Ich weiß nicht, wie es ist. Wann gehen wir auf Kurve? Geil, Jungs. Komm, Bielefeld. Komm, Bielefeld. In Bielefeld lassen wir mich tätowieren. Bei Domov. Bei den Halunken. Domov, ich liebe dich. In Bielefeld wurde meine Mutter geboren. Auch die Hexe. Wo wohnt das? Schildeschissen, glaube ich. Ich glaube, meine Mutter ist in Schildeschen groß geworden. Scheiße, Bro. Bielefeld. Ich war vor kurzem in Bielefeld, ja. Im Loom.

03:23:03 Da war ich bei Nonnas! Nix, komm alle nach Wielefeld, kommt hin. Kommt hin, Wielefeld. Hoffentlich wird Bad Oeynhausen erwähnt oder Löhne. Oh man. Oh man.

03:23:32 Vielleicht liegt es an dem am meisten gefundenen Kokain im Abwasser in Dortmund, ehrlich. Keine Ahnung, wie ihr das geschafft habt, aber gute Arbeit. Weiter so. Ich habe ne Menge Koks im Arsch.

03:23:55 Was ist das für ein Video? Bro, was ist das für ein Video? Ich habe ne Menge Koks im Arsch. Falls man es schließlich irgendwie aus der grauen Betonwüste heraus schaffen sollte, gibt es in NRW noch einige schöne Sehenswürdigkeiten, die dort draußen auf einen warten. Recklinghausen. Da ist nicht Recklinghausen.

03:24:26 War das gerade Paris?

03:24:31 Das ist doch Paris, Digger. Das Münsterland, Sauerland und Rheinland ist dreimal das gefühlt exakt gleiche. Viel Natur, kleinere Dörfer und Siedlungen, viele Felder, ein paar Hügel, ganz viele tolle Wälder. Und du weißt, es wird eine gute Wanderung, wenn du einen von diesen kurvigen Holzstühlen oder Infoschildern, wo die hundert verschiedenen Arten von hier lebenden Käfern... Ey, ich würde doch nicht so nah drehen, aber das ist fucking dope.

03:24:57 Also, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber so wandern, wenn da so Käfer-Infos sind mit so Bänken und so geile Länder und Wesen, so turbodope. Da fühl ich mich immer wie bei Siedler von Katar. Klärt werden, antriffst.

03:25:11 Bonka. Falls man die mit Abstand schönsten Seiten von NRW sehen möchte, dann fährt man am besten ins Sauerland. Dort liegt außerdem als eines der größten Skigebiete in Deutschland ein Ort namens Winterberg. Wow. Yo, DST, du geile Muschi! Dankeschön für die 20 gegifteten Subs in meinem Portemonnaie. Ich liebe Jungs!

03:25:36 Werdet mal ein bisschen wach im Chat und knüppelt mal ein ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Chat für unseren DST-Ducks mit der größten Zap-Bombe des heutigen Tages. Wir lieben dich. Dankeschön noch an Nagi Spuga, Dr. Now, Johnny the Babes und Franziska. Vielen, vielen lieben Dank für eure Follows. Herzlich willkommen. Ich hoffe, euch geht's gut. Schön, dass ihr da seid. Gott liebt euch, aber ich euch mehr. Was für ein kreativer Name, passend für deinen Ski-Roller.

03:26:02 Falls dort jedoch mal kein Schnee liegen sollte, könnt ihr trotzdem einfach hinfahren und euch dann darüber ärgern, dass man kein Ski fahren kann, weil kein Schnee liegt, so wie es jeder andere Urlauber dort auch tut.

03:26:25 Jürgen, das ist mit Abstand der beschissenste Urlaub, den ich je gemacht habe. Die externen Steine sind ziemlich fancy und sehen ungefähr so aus wie das, was ich bei Minecraft baue, sobald ich ein paar coole Klippen und Berge sehe. Mit etwas Pech ist direkt neben deinem Haus eine riesige Tötungsbergbau-Killermaschine, die regelmäßig von wütenden Aktivisten mit Stein beworfen wird und aussieht wie der riesige Wüstenroboter aus Transformers 2.

03:26:53 Wo seht ihr diesen Wichsen? Diese Roboter sind kacke! Jede von diesen Burgen und Schlössern, die gefühlt an jeder zweiten Ecke in NRW stehen, würde ich auch als akzeptables Erbgut bezeichnen. Das hier sieht aus wie eine Achterbahn, ist aber nur eine langweilige Skulptur. Der Kölner Dom, der Aachener Dom, der Essener Dom, der Mündener Dom, der Paderborner Dom und na... Wessen Dom? Der Mündener Dom, Bitch!

03:27:18 Junge, da war ich vor zwei Tagen mit meinen Elternängsten! Bro, ich hoffe, Löhne kommt. Zum Beispiel der deutsche Rapper Manu Wellsen. Sobald du die Grenze von Nordrhein-Westfalen überstreitest, komm ich da hin und fick deine Mutter.

Kulinarische Ausflüge: NRW vs. Rheinland-Pfalz

03:27:48

03:27:48 Im Gegensatz zu anderen Bundesländern hat NRW keine nennenswerte Küche, deswegen würde ich einfach mal mit dem Klassiker Frühstück aus Duisburg gehen und zwar zwei Zigaretten mit Red Bull aus einer Kaffeetasse, während man deprimiert auf eine graue Betonwand starrt.

03:28:17 In Rheinland-Pfalz gibt es unfassbar schöne Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel Weinberge, Weinberge und nicht zu vergessen Weinberge. Wein, Wein, Alkohol, Wein, Alkohol, Alkohol, Wein, Wein, Wein, Alkohol, Bier, Wein, Bier, Alkohol, Alkohol. Was in Bayern das Bier ist, ist in Rheinland-Pfalz der Wein und damit einhergehend überhaupt kein Alkoholproblem in der nur feinen, weintrinkenden Bevölkerung.

03:28:47 Das ist ein Schmackofatz. Kleinkinder, wenn sie unbewachtes, hochgiftiges Reinigungsmittel entdecken. Um das mal so frech zu sagen. Die Freizeitbeschäftigung Nummer 1 in Rheinland-Pfalz sind Weinfeste, bei denen man verschiedenen Wein trinkt und gemeinsam durch die Straßen zieht, um zu feiern, dass man gerne Wein trinkt.

03:29:12 Falls man mal als Alkoholiker beschimpft werden sollte, kann man ein bisschen Sprudel in den Wein schütten und es dann Schorle anstatt Wein nennen. Jede Region in Rheinland-Pfalz hat eine auserwählte Weinkönigin, um den lokalen Weintourismus zu fördern, den anderen zu zeigen, wie gerne man Wein trinkt. Das ist etwas, das sich wahrscheinlich jedes Meeting auf diesem Planeten wünscht. Was?

03:29:38 Das ist etwas, was sich wahrscheinlich jedes Mädchen auf diesem Planeten wünscht. Was denn? Weinkönigin zu sein? Bei diesen Fick-Ommas da im Hintergrund? Achso, ihr Schlampen seid nicht mal die Weinkönige, ihr seid Erdbeerkönigin. Kirschblütenprinzessin.

03:30:05 Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Das habe ich mir auch immer in meinem Leben gewünscht, einmal die Elbe-Königin zu sein. Ich hänge auf diesem Planetenwünsch. Auf Wagen Nummer 51 treffen wir Tanja nach ihren ersten sieben Tagen als Weinprinzessin. Getrunken wird der Wein aus speziell angefertigten traditionellen Weingläsern. In Rheinland-Pfalz gibt es außerdem noch andere tolle Sehenswürdigkeiten, wie zum Beispiel das größte Fass der Welt in Dürkheim. Dort drinnen kann man zum Beispiel Wein trinken.

03:30:35 Weinstände in den Fußgängerzonen, Weinstände in Schulen, Weinstände auf Weinständen und du kannst keine fünf Meter laufen, ohne über eine Weinrebe zu stolpern. So, das war's mit meiner Präsentation über Rheinland-Pfalz. War geil, danke schön! Um viele Bilder zu benutzen und viel Spaß beim Wein trinken.

03:31:01 Rheinland-Pfalz besitzt die mit Abstand schönsten Landschaften in ganz Deutschland. Auf einer der zahlreichen Hügel in Rheinland-Pfalz zu stehen und über das große und weite Deutschland zu gucken, fühlt sich an, als wäre man Frodo Beutlin aus Herr der Ringe und hätte gerade die Aufgabe bekommen, sich nur mit ein paar Broten und einem Umhang bewaffnet auf ein riesiges Abenteuer zu begeben.

03:31:30 Es tut mir leid, Freunde. Ich wurde aufgehalten. Gandalf, wir brauchen seine Hilfe! Erstges-

03:31:43 Das war tatsächlich ziemlich stark.

03:32:10 Der Rainer. Ach, die Scheiße. ...querst den vernebelten Lacher See, während eine auf einem Stein Sitzende singende Sirene dich versucht, davon zu überzeugen, Steuern zu unterziehen und bezwingst dann den Endboss in der Burg Els, und zwar den Moderator von Bares für Rares, der mit irgendwelchen teuren Objekten nach dir wirft. Guten Tag wünsch ich. Machen wir eine schöne Vorstellungsrunde. Ja, ich bin Helga Hobensack.

03:32:37 Helga war der Vorne. Und am Ende... Helga Hogen sagt die alte Schlange. Rheinland-Pfalz ist in der deutschen Allgemeinheit relativ beliebt. Es gibt keinen Grund, dieses Bundesland zu hassen. Keine Un...

03:33:02 Nötige Steuerverschwendung, keine komischen Kostüme mit Lederhosen und dadurch, dass ihr die Franzosen im Süden hindert, über die Landesgrenze nach Deutschland zu kommen, geht es uns allen in diesem Land ein Stückchen besser.

03:33:16 Der stinkt! Nein, Moment, das bin ich! Das Einzige, was man eurem Bundesland vorwerfen kann, ist, dass der Kommunismus seinen Ursprung in Rheinland-Pfalz hat durch Karl Marx, der in Trier geboren wurde. Ich würde ja gerne ein paar Witze darüber machen, aber ich lasse es lieber und blende stattdessen einfach ein paar Bilder von wirklich sehr erfolgreichen kommunistischen Ländern ein.

03:33:44 Trier ist übrigens die älteste Stadt in Deutschland, was man auch aufgrund der auseinanderfallenden, jedoch sehr schönen alten Gebäude an jeder zweiten Ecke in dieser Stadt unschwer erkennen kann. Und natürlich, weil jeder, der aus Trier kommt, das auch bei gefühlt jedem Gespräch immer wieder stark betonen muss.

03:34:11 So, der raus. Kein Geld. Raus. Trier sieht so aus wie Amerikaner denken, dass Deutschland an jeder zweiten Ecke aussieht. Klar lebt jeder in Deutschland in einem Fachwerkhaus und da drüben ist meine Burg. Die habe ich zum 18. Geburtstag bekommen. Hast du eigentlich schon meinen Römerkumpel Hans Wilhelm Müller der Zweite kennengelernt? Der hat letztens einen Gladiator-Kampf gewonnen. Wollen wir nicht später ein bisschen zusammen am Straßenrand sitzen und vorbeifahrende Panzer zählen, du Amerikaner?

03:34:40 Den hab ich tatsächlich nicht kommen sehen, ne? Geil, das will ich nochmal gucken. Ja, sure, why not? No, that's no problem.

03:35:04 Dann gibt es noch die Stadt Kaiserslautern, wovon ein Großteil der Stadt jedoch Amerikaner sind aufgrund der dezent auffälligen danebenliegenden US-Militärbasisrandsteine, wo man auch zum Beispiel super Atomwaffen oder nukleare Sprengköpfe lagern könnte.

03:35:33 Atom für Atom! Und falls ihr euch fragt, warum Amerika in Rheinland-Pfalz einen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat, fragt euch lieber mal, wo auf der Welt Amerika keinen riesigen bedrohlichen Militärstützpunkt hat. Die Stadt Ludwigshafen

03:38:59 Und Saumagen. Das sind quasi Fleischscheiben, die man auch gut übers Wasser flitschen könnte. Naja, sieht für mich ein bisschen aus, als würde man davon Super 8 ge... Baah, Alter, was ist das für ne Scheiße? ...kommen aber jeder, wie er will. Den berühmten Zwiebelkuchen. Das ist Kuchen mit Zwiebeln drin. Und habe ich eigentlich schon erwähnt, dass man in Rheinland-Pfalz gerne Wein trinkt? Und zum Feierabend ein kleines Schlückchen Wein, ne? Prost! Oder vielleicht auch ein großes Schlückchen Wein? Ah!

03:39:26 Und wissen Sie was, den Roten trinke ich auch noch. Der Dialekt in Rheinland-Pfalz klingt im Gegensatz zu anderen Bauern-Dialekten in Deutschland. Wir finden in Jusachsen ziemlich verspielt und als wäre man die ganze Zeit ein bisschen beschwipst. Woran könnte das nur liegen? Klar, heute Morgen war ich gekocht Ei, dann hab ich ein Burscht-Schmirch gehabt, dann hab ich ein Kies-Schmirch gehabt, haben wir noch schön Marmelade-Schmirch gemacht und dann Pfefferminztee mit bisschen Honig drin. So redet kein Schwanz. Also ihr könnt mich nicht essen, also Bro.

03:39:54 Guck mal, ich checke ja, dass man überall so schön anders und blablabla, aber das muss ausgedacht sein. Kein Schwanz sagt Wurst, Schmier und Käseschmier und Han. Ich han ein Brot gehabt. Bro, ist der hängen geblieben?

03:40:09 Es muss sich irgendwann jemand da hingesetzt haben und gedacht haben, Bro, wir farschen die jetzt alle, weil das ist krimp, Bro, guck mal, was er sagt. Wäre man die ganze Zeit ein bisschen beschwipst, woran könnte das nur liegen? A waschgekocht Ei. A waschgekocht Ei. Bro, aber warum sagt man anstelle von ich habe, ich hann, du Hurensohn, ich hann a wursch, Bro, ich hann ein Wursch mir gehatt.

03:40:40 Weil Dialekt, Digga. Guckt euch bitte einmal die Zusammenstellung der Untertitel an.

03:40:55 Listen and repeat. Bro, vor allem, warum muss Marmeladenschmierchen? Marmelade schmiert man doch so? Das ist doch schon der Marmeladenpunkt. Was sind Marmeladenschmierchen? Vor allem, er sagt nicht mal Pfefferminz, er sagt Pfefferminz. Dieser gruselige Fick-Opa. Guck mal, was er sagt. Er sagt Pfefferminz.

03:41:25 Pfefferminztee. Der Hurensohn. Mit bisschen Hönig drin. Bisschen Hönig drin. Ist das kranke Scheiße, ey. Also kommt irgendjemand von euch aus dieser Ecke und kann mir bestätigen, dass die wirklich so reden.

03:41:53 Okay, mit Schmier ist das Brot gemeint. Okay, dann habe ich eine kleine Frage in die Runde. Dieser komische, verkrackte Kakerlaken-Opa, ja, meint ein Brot mit Marmelade. Warum sagt er das denn nicht? Marmeladenschmierchen. Das Schmierchen steht für das Brot.

03:42:22 Tut er doch, Digga, du verarscht mich. Du verarscht mich einfach. Also, wenn ich da hingehe und sage, ich hätt, ihr hann gerne Hackepeterschmierchen. Bitte. Dann verstehen die mich? Scheiße. Klar, ja.

03:42:51 Danach bin ich 50 Kilometer. Meine Lieblingsschlagzeile aus Rheinland-Pfalz lautet, wer kennt dieses Känguru? Wobei ein 16-jähriger Bombenbastler treibt 250 Nachbarn aus ihren Häusern, ist auch ein Klassiker.

Saftkur-Debatte und gesponserte Inhalte

03:43:10

03:43:10 Außerdem hasst kein Bundesland das Saarland so sehr wie die Rheinland-Pfalz es hast, verständlicherweise. Saarland ist das, wo man mit seiner Tante rumlecken darf, ne? Diese beiden Bundesländer sind Todfeinde seit Jahren. Insgesamt also ein gutes Gesamtpaket und mit Niedersachsen und Baden-Württemberg wahrscheinlich in den Top 3 der besten Bundesländer in Deutschland. Werbung. Honkai Star Rail ist ein Spiel, was meine Seele gestohlen und mein Hund... Geil, Jungs, Anime Weep Shit! Jules, der wird reingegönnt.

03:43:38 ...getötet hat. Willkommen in einer postapokalyptischen Welt mit Monster und Zauberei, gefährlichen Gegnern und dem Brandenburger Tor.

03:43:47 Wartet, ich glaube, ich lese das deutsche Skript vor. Ihr habt sicher von dem Spiel gehört, durch die ganze Werbung, die ich umsonst für das Spiel gemacht habe. Ein rundenbasiertes Rollenspiel mit halbgöttischen Anime-Mädchen, Laserwaffen, intergalaktischen Zügen, mit denen man durchs Weltall fährt. Nein, ich weiß auch nicht, warum das so ist. Im Update 3.4 gibt es das neue Gebiet Amphoreos, ein Planet irgendwo. Stand da gerade Duisburg? Im Update 3.4 gibt es das neue Gebiet.

03:44:15 Beat Amphoreos, ein Planet irgendwo im großen weiten Weltall und anderen neuen tollen Städten und Orte, die Mecklenburg-Vorpommern. Oh, ich liebe es, die Charaktere zu küssen, bevor ich sie in den Kamm schicke. Mit dem neuen, super starkem Charakter Phanon kommt ein neuer Held zu den bereits über 40 existierenden Charakteren hinzu mit Geschlechtern wie Mann, Frau, süßer Hund, Zerstörungsroboter und meinem Favorite Gender, Mülltonne.

03:44:46 Oh, was macht seine ultimative Fähigkeit wohl? Vielleicht so etwas wie ein Superschlag oder eine sehr starke Schwerdartelle? Leite den Weltuntergang ein, alle Menschen werden sterben. Na, habt ihr schon Spaß? Scheinbar nicht genug. Das Spiel ist echt toll. Vanessa.

03:45:12 Ja, ich kann jetzt sprechen. Jetzt kann ich natürlich sprechen. Ich kann jetzt sprechen. Der Postbote war da. Er hat unsere Säfte gebracht. Ich habe schon einen Schokoriegel gegessen. Aber dann kann ich doch trotzdem damit starten. Okay, das ist gut.

03:45:35 Ja. Achso, also es geht um folgendes. Ich bin eine richtig fette, eklige Missgeburt und ich mache jetzt die nächsten drei Tage eine Saftkur. Das Problem ist nur, dass wir jetzt schon ein paar Säfte verpasst haben. Wie, wir haben ein paar Säfte verpasst? Also um 8 Uhr gibt es Sunshine Berry und Happy Lemon. Sunshine Berry und Happy Lemon. Genau, und zwar ist das ein Saft und ein Shot. Ein Saft und ein Shot. Alkohol?

03:45:59 Hey wach. Hey wach. Hey wach. Hey. Hey wach. Warte mal ganz kurz. Hey wach. Hey wie hallo. Ich hab das wegen den Kopfhörern nicht gehört. Ja ich höre. Kurkuma Power und Sommergefühle.

03:46:27 Ja, dann müssen wir die Shots nachlegen. Ja, aber was mit den anderen? Okay. Dann müsst ihr jetzt meinen Saft Connies hören, bringst mir meine Säfte hoch. Warum? Ach so, ja, okay, easy. Versteh ich. Ja, ist da auch was dabei mit Pfefferminz?

03:46:55 Boah, du bist so hübsch, ich würde dich gern küssen. Ich will Schande über deinen Körper bringen. Wir werden heute eine Saftkur machen, damit ich mehr Saft habe. Okay, schade. Warte, warte. Schwarmwissen ist gefragt. Bitte? Darf man während einer Saftkur Kaffee trinken?

03:47:18 Sie sagte, sie hat nämlich schon sechs Kaffee getrunken. Alle sagen, nein. Nein? Nein. Quatsch. Also ich bin mir auch zu einer Milliarde Prozent sicher, weil du weißt, wie oft ich das machen wollte. Ich hatte das bestimmt schon fünfzehnmal durchgelesen. Und ich glaube, das Einzige, was man daneben trinken darf, ist Wasser. Pures Wasser. Nichts anderes. Keine Cola, kein Kaffee, keine Muschi. Da steht auch die Chats, also Chats sagen gerade alle, Wasser, Saft oder Brühe. Nichts anderes. Tee dürftest du auch.

03:47:47 Ja? Nee, wir müssen heute anfangen. Also guck mal, wenn wir heute anfangen, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und dann Samstag und Sonntag wieder full power. Aber wir fangen die Safco ja jetzt erst jetzt an und nicht davor.

03:48:16 Aber es geht darum, ab dem ersten Saft darfst du glaube ich keine anderen Sachen mehr nehmen. Wir starten jetzt und du säufst nichts anderes. Bring mir mein Getränk. Hast du gerade gefragt? Ich soll meinen Chat fragen, ob das Sinn macht. Oh man. Ja. Und heute Abend um 18 Uhr gibts die rosa Rakete. Du hast gerade ein bisschen gelacht.

03:48:45 Schade, sie hat keine Mine verzogen. Okay, warte, Freunde. Also der Chat sagt, also, warte, warte, warte, warte, warte. Hawk1920 hat Chat-GPT gefragt. Er sagt, während einer Saftkurve generell davon abgeraten, Kaffee zu trinken. Der Kaffee kann den Körper zu sich belasten und den Entgiftungsprozess zerstören. Wenn es gar nicht mehr anders geht, sollte man auf schwarzen Kaffee ohne Zucker und Milch beschränkt sein. Es ist ratsam, den Kaffeekonsum bereits vor der Saftkurve schriftweise zu reduzieren, um Entzugserscheinungen zu vermeiden. Du darfst keinen Kaffee trinken.

03:49:15 Wir müssen das heute starten. Es passt zeitlich nicht. Ich kann Sonntag nicht einen 10-Stunden-Stream machen und da... Oh, ich trinke jetzt mal einen Daft! Los jetzt! Wo ist die... Ja, aber wenn wir Donnerstag starten, ist Donnerstag, Freitag, Samstag. Ja, man muss danach... Darf man natürlich auch da nicht Mett essen auf einmal, ne? Ich darf danach kein Mett essen? Nee, nicht in die ersten fünf Tage. Weil danach stehen hier schonende Rezepte für danach. Schon? Und die sind zum Beispiel High-Protein-Smoothie. Was?

03:49:46 Nein, ich will mit. Low Carb Pfannkuchen. Vanessa, die Saftkur startet heute. Samen. Eier und Samen. Und die rosa Rakete.

03:50:16 Ich arbeite hier Ich soll eine abstimmung im chat machen Also eigentlich rasten gerade alle aus weil die sagen wir sind fette missgeburt und der saftkur bringt nichts Für ihr gefühl bringt das was man vanessa wir starten heute hol jetzt die säfte und legt los

03:50:46 Wir wurden auf einen Geburtstag eingeladen und die haben in die WhatsApp-Gruppe da reingeschrieben, gerne dürfen wir das mitbringen und wir bringen Säfte mit. Nur für uns selber. Oh man, wir sind die Loser. Ich hätte nie gedacht, dass ich mal der Loser bin. Wir sind die Loser. Los jetzt! Ich will den Saft haben. Dann kannst du diese Cola gleich mitnehmen. Dieses Gift. Aber sie will noch ein Problem äußern. Ja. Nein! Oh mein Gott, die alte...

03:51:18 Heute kommt... Okay. Nein! Bro, war ich so teuer diese Huren und so ein Säfstück war... Okay, heute Sport. Wann gehen wir heute zum Sport? Weil dieser Körper steht sich nicht von selber.

03:51:39 Okay, ich möchte dazu einmal ganz kurz einen Call machen. Weißt du, wie teuer diese Saftkur war? Ja. Ja, wir fangen bestimmt keine Saftkur an, die pro Person gefühlt 100 Euro kostet und du isst heute Abend ein Pistazien-Croissant. Wir haben mit dem Code Beatrice aber was gespart. Wir haben mit dem Code Beatrice 15% gespart. Ihrer Pferde-Influencerin. Beatrice, du kannst dich mal ficken gehen. Wir starten jetzt. Keine Excuses. Wie mit dem Croissant? Du guckst es an.

03:52:09 Alle schreiben in den Chat. Oh, Vanessa ist so goldig. Die alte kann auch anders, Junge. Wenn die callt, dann spute ich. Vanessa, dann müssen wir morgen anfangen. Aber dann bestellen wir uns heute schönen Meckes und dann scheißen wir nochmal fett zu. Warum? Fisch? Ich will keinen Fisch. Können wir heute wieder Hot Dogs selber machen?

03:52:29 Okay, Vanessa, das Problem ist, du kannst nicht alles in deinem Leben haben. Also ich werde dir mal ganz kurz das Szenario aufbauen, was du gerade probierst zu kreieren. Du willst heute anfangen und Saft trinken. Aber wenn meine Eltern heute aus dem Flieger aus Italien zurückkommen und ein Croissant aus Valletta mitgebracht haben, wirst du das essen. Ich kenne dich. Und weißt du, das hier ist dein Hals und das sind meine Hände. Dann dreh ich dir deinen Hühnernacken um, wenn du diese scheiß Säfte säubst.

03:53:04 Okay, also meine Eltern sind um 19 Uhr in Deutschland und werden wahrscheinlich, also deren Flug geht ja erst um 16 Uhr, also die werden jetzt gleich das Croissant irgendwann holen. Du willst mir erzählen, du würdest... Ja, stimmt. Papa ist wahrscheinlich seit gestern schon auf dem Fug drauf. Also guck mal, du willst mir erzählen, dass du das Croissant nicht essen würdest, wenn sich jemand draufgesetzt hat? Das willst du mir erzählen? Ja, aber Junge, der setzt sich doch nicht zwei Stunden auf dieses Fee-Croissant.

03:53:36 Ich würde sagen wir machen die kur dann erst morgen und heute noch mal schön meckes Dann hol den saft

03:53:59 Jetzt ist die Alte weg, das bringt eh nix. Jungs, ich sag euch ganz ehrlich, das bringt eh nix. Junge, ich bin eine gebürtige Speckzitze. Egal, ob ich einen Monat lang Saft trinke oder nicht, ich werde immer richtig... Bro!

03:54:12 Was soll der Saft tun? Und bevor jetzt wieder irgendjemand was in den Chat schreibt. Mit Hashi, ich bin zertifizierter Gesundheitsminister. Das bringt nichts. Junge, das ist wie nichts fressen. Ich weiß das doch. Aber ich mache doch mittlerweile seit vier Monaten Fitness und gesunde Ernährung. Ich habe bei meinem beschissenen Jasio mittlerweile 111 Tage oder so. Wo bin ich? Rede, rede, rede, rede.

03:54:40 113 Tage die Nachrui, wo ich wirklich gucke, dass ich vernünftig esse, ja? 113 Tage und der Saft ist Ass. Aber ich will's einfach machen. Ja? Ich will's einfach machen. Es ist nicht unbedingt gesund. Es ist nicht optimal. Ich will einfach nur mal drei Tage nix fressen. Das ist alles.

03:55:00 Und außerdem geht da nochmal ordentlich was vom Kilo runter und dann fühle ich mich besser im Urlaub. Das ist der Call. Alles andere ist scheißegal. Es ist nicht smart, es ist nicht gesund, es ist mir scheißegal. Ich will es einfach mal gemacht haben. Okay? Und außerdem hat das 160 Euro gekostet, diese Scheißbastarde. Also ich glaube, ich hätte mir eher von einem Obdachlosen in diesen komischen Container kacken lassen. Bro, was ist das für ein Saft? Ich muss den gleich trinken, da muss ja mein Schwanz größer von werden. Checkt ihr, was ich meine?

03:55:29 Also eigentlich muss ich trinken und direkt so eine Monster-Gurke kriegen. Und by the way, vielen, vielen lieben Dank für die ganzen Follows. Das sexuell erregt mich so ein bisschen hier, ja? Rukus Royce, Magic Man, 0815-Flieger, Tornado High, White Cookie, wir haben Lork, Relevant, Harpio, Dragon, Xigen, Insane Folks!

03:55:49 Aber ich bin noch in meinem Modus hier. Okay. Darf ich mal ganz kurz vorstellen? Also erstmal mit diesem Move machen, den Influencer mal bringen, weil das ist mein Lieblings-Move. Die halten was in die Kamera und machen so. Seht ihr das? Das ist LibFresh. Und das ist mein Kurkuma-Shot.

03:56:09 Okay, also ich wollte nur mal sagen, dass wir 5... Ja, okay, okay. Ich wollte nur sagen, live fresh, wir haben 15% gespart mit dem Code Beatrice von dieser Pferdeschlampen-Influencerin. Ja, Beatrice, du alte Scheiße. Ja, vielen, vielen lieben Dank. Damit haben die Säfte nur 160 Euro gekostet, du alte Hure. Ja. Ja, aber Beatrice...

03:56:43 Aber Beatrice wird dafür bezahlt, das zu sagen. Die könnte auch sagen, man kann sich den Arsch schwingen lassen, fühlt es ja noch besser. Beatrice nimmt nur Kooperationen an, die sie wirklich supportet. Das erzähle ich auch immer. Und nächste Woche stecke ich wieder New World drin. Ich habe Werbung gemacht für Mechabreak, da konnte man Asia-Zitzen beim Wackeln zugucken. Das hat mir vollkommen gefallen, du hast recht. Jungs und Mädels, ich bin real.

03:57:07 Ich würde sagen, wir gehen erst in den Shot rein, ja. Das ist der Live Fresh, mehr als Funktion, deckt den Tagesbedarf an. Vitamin D3, trägt zur Haltung. Okay, Sunshine Berry, ich muss auch schütteln. Kauft euch kein Live Fresh, das ist keine Werbung. Fick Beatrice. Also der Chat meinte, ganz aktiv hatte, dass es sehr, sehr zu unserer Verdauung beiträgt und du sollst schon mal die Toilette bereit machen für mich. Oh ja, und damit würde ich sagen, rein zum Graf von Monte Cristo.

03:57:41 Wenn man jetzt bedenkt, dass das Ding 5 Euro gekostet hat. Oh ja. Oh man, das schmeckt lecker. Ich mag das hier. Sunshine Berry. Das ist klasse. Einfach mal ein dickes Minus 5 in den Chat, Jungs.

03:58:01 Das ist klasse. Das schmeckt wirklich wie... Lecker. Ja. Der hier hat tatsächlich nicht so viele Kalorien, ne? Also der andere hier, muss ich auch sagen, Happy Lemon hat vier Kalorien und keinen Zucker. Was machen die da rein? Zitronen-Orange-Bio-Getränk. Hochdruck behandelt.

03:58:27 Was heißt Hochdruck behandelt? Hat das ein Typ gemacht, der lange nicht... Also... Vegan und kalt gepresst. Wie kann Orangensaft unvegan sein? Oh man, meine Freundin sagt, du kannst mal probieren, dann weißt du ja, was es ist. Jungs, ich sag mal ganz ehrlich, ne?

03:58:50 Da geht mein Geld flöten. Okay, wir gucken mal an. Jungs, das ist hier der Lip Fresh von Beatrice, der einen Schlampe. Mehr als Funktion vegan gepresst. Kalorienarm für den Energiestoffwechsel. Infused Water. Das ist Wasser und der mit Zitrone da durchgezogen. Geil. Jungs und Mädels, klasse. Ja, super. Wir wurden gescampt.

03:59:23 Willst du mir die Scheiße eigentlich verkaufen? Das ist schon bezahlt. Du musst mir das nicht schön reden. Weißt, was das Schöne daran ist? Ich weiß, wer von uns beiden sowas besser kann, ne? Bitte bedenke, was du damit losgetreten hast. Wir werden jetzt drei Tage nix fressen. Ich werde dir die Haare ausrupfen wahrscheinlich. Und ich sehe uns schon, wir beiden Süßen, heute Abend. Und wisst ihr, was dann kommt? Eine schöne Familienbox. McDonalds, ich liebe euch. Du darfst keine Gurke essen. Warte.

03:59:56 Du kriegst schon deine Gurke. Alles gut. Ob du jetzt hier bei Live Fresh mitmachst oder nicht. Ich finde das lustig. Weil man darf nichts essen, Vanessa. Es geht darum, dass wir nichts essen außer Flüssigkeiten. Checkst du das? Wasser, Brühe, Tee und Säfte. Ende. Du darfst alles flüssig. Aber da darf auch nichts drin sein. Also nichts im Sinne von Karotten und Kartoffeln und so eine Scheiße. Es ist nur flüssig.

04:00:26 Die Alte verarscht mich. Ich muss mich hier krumm arbeiten für unsere Kinder und die sagt, ich bin schon gesättigt. Wo steht das? Aber wo steht denn das hier mit Ulrike Fischer, der Schlampe?

04:00:51 Alle Produkte wurden zusammen mit unserer Ernährungswissenschaftlerin Dr. Ulrike Fischer entwickelt. Der hat ja das wahrscheinlich ein Synonym für Trillton oder so. Deswegen sind ihm auch die Haare ausgefallen. Also ich muss sagen, ich fühle mich jetzt schon richtig infused. Power infused. Also wenn ich das nötige Kleingeld über hätte, würde ich bei Live Fresh nur noch einkaufen. Ich brauche gar nichts Normales zu essen mehr. Ich finde es geil.

04:01:22 Ein Saft. Okay. Gib mir mindestens eine Stunde, eine Stunde, anderthalb Stunden. Passt das? Ja. Ist da Kokain drin?

04:01:55 Du musst schon bedenken, dass wir die Zeit aber auch damit sinnvolle Aktivitäten füllen müssen, wie zum Beispiel Sex oder so, weil ansonsten wird uns langweilig und du weißt, was wir machen, wenn uns langweilig ist.

04:02:16 Gibt es hier im Chat eigentlich einen Typen, der das mal aus freiem Willen gemacht hat und nicht von seiner Freundin dazu genötigt wurde? Bro, wisst ihr das Witz daran ist? Ich habe sie genötigt. Ich will das machen. Die wollte das monatelang nicht mehr mehr machen. Ich habe der Alten gesagt, wir machen das jetzt. Ich bin die Freundin, die drückt. Weil ich mir dachte, Bro, was passiert mit deinem Körper, wenn du drei Tage nichts frisst? Meine Freundin liebt Essen. Also im guten Sinne so. Also um euch ein Beispiel zu geben, wann waren wir in Hannover?

04:02:44 Vor zwei Tagen, ne? Oder? Ja. Wir waren in Hannover vor zwei Tagen. Ich erzähl kein Schmarrn. Dann waren wir bei Dunkin Donuts und haben drei Donuts geholt. Und wie viel hab ich angegessen? Und deswegen hast du ihn gegessen, weil ich ihn nicht wollte.

04:03:15 Ich hab mir nicht beschwert, dass ich hier nicht gegessen hab, sondern dass du die gegessen hast. Ich hab die aber nicht gegessen. Wie viel ist denn da über gewesen? Also, ich hab die Hälfte von dem Perlendonut gegessen. Hälfte von dem Perlendonut? Ich schätze, ich hab ungefähr. Ungefähr? Zwei Drittel. Zwei Drittel von dem Apfelzimt. Zwei Drittel von dem Apfelzimt. Da sind wir schon mal bei 1,15. Und ich schätze, ich hab zwei Bissen von diesen Schokolade gegessen. Also im Prinzip unterm Strich hattest du drei Donuts und ich keinen. Nein. Okay.

04:03:43 Ich finde dich so hübsch, ne? Du siehst einfach gut aus. Ich mag deine Füße auch. Manchmal stelle ich mir Schmuddelkram mit deinen Füßen vor. Bitte kommen wir wieder hin. Ohne dich bin ich doch ein Nichts. Ein Wurm. Nein, wir müssen jetzt einen Termin ausmachen, wann wir den nächsten Saft trinken. Wann trinken wir den? Gib mir eine Uhrzeit. 12.08 Uhr.

04:04:08 Das ist ein guter Call. Ich will nur sagen, also der Chat ist wirklich gerade sehr aktiv, weil die sind sehr into it. Und wir haben so 10% der Leute, die fragen, habt ihr den Code, um auch zu bestellen? Und 90% sagen, ich werde mich einfach totscheißen. Wir machen eine dreitägige Saftkur und du hast dich nicht informiert. Ich werde mich totscheißen.

04:04:33 Aber das ist auch wieder so eine Sache, ich glaube, ich bin todkrank. Ehrlich. Guck mal, Chat, ihr müsst mir jetzt mal ganz kurz zuhören, ja? Meint ihr, ich habe Probleme? Weil ich glaube, ich habe einen richtigen Schweinemagen. Guck mal, manchmal gehen wir essen und wir gehen gehoben essen, sagen wir jetzt mal vorsichtig. Und essen schön.

04:04:53 Mann, Junge, die Leute aus dem Chat wissen, was ich meine. Wo man zum Italiener geht und nicht eine Pizza 5 Euro kostet, sondern 15 Euro. Gehoben heißen. Wo die wahrscheinlich bessere Sachen benutzen. Ja, so. Da gehen wir essen. Ich schaff's kaum nach Hause, weil ich mich totscheißen muss. Letztes Mal waren wir essen. Da haben ich und Vanessa Pizza. Hier sind eine Pizza 20 Euro gekostet. Ich hab die Alte im Auto fast umgebaut, weil ich mir die Hose gekackt hab. Fast in das Auto, ja?

04:05:16 45 Minuten habe ich meinen Arschloch wie ein Zigarrenschneider zugehalten. So. Sie durfte nicht reden. Ja? So. Auf jeden Fall.

04:05:24 Aber wenn ich zu so Drecksfressen gehe, dann passiert nichts. Bro, ich kann bei Meckes neun... Ich möchte es einmal ganz gut sagen. Das letzte Mal, wo ich richtig dick Meckes bestellt habe, hatte ich eine Familienpackung, ja, mit zwei Big Tasty, 20er Nuggets, drei Pommes und zwei Cheeseburgern. Ich habe danach nicht, nicht gräulich scheißen müssen. Dann waren wir bei Losteria. Ich hatte einen Vorspeisenteller und so eine 80 Zentimeter Pizza. Ich muss nicht scheißen.

04:05:52 Ja, ja, aber weißt du, da hätte ich dann auch mich totscheißen müssen. Ja. Komm ruhig ein bisschen näher, man. Hört dich kaum. Wir wollen, dass du Teil unserer Gruppe wirst. Hör dich hier. Ja.

04:06:28 Prima, was? Man hört sich immer noch nicht. Bro, du redest zu leise. Ja, weil man kann auch nicht so schreien. Heute Morgen, ich war mit dem Hund raus und dann komm ich wieder, dann singst du auf einmal Bob der Baumeister. Ich dachte, wie gestört ist der schon wieder?

04:06:47 Nein, du bist einfach zu leise.

04:07:15 Die denken, ich bin mit einer Behinderten zusammen. Das ist crazy. Hallo?

04:07:21 Mein infused hot water ist auch leer. Also, Vanessa, ich freue mich sehr auf die Saftkur. Und einmal ganz kurz darauf zurückzukommen, weil du gesagt hast, dass mein Mikrofon dreckig ist, würde ich dir gerne einmal ganz kurz ein Clip zeigen von Pajos Tastatur. Das musst du dir jetzt angucken, ansonsten schauen die Zuschauer sich das an. Das ist der Top Clip of All Time von Pajo.

04:07:50 Oh, den hat er gelöscht. Ah ne, da ist er doch. Also nur, wenn du Bescheid weißt, der Clip heißt, auf Englisch, Is it a bug or a champignon? Also übersetzt, ist es ein Käfer oder ein Champignon? Danke, so. Auf jeden Fall, das ist die Tastatur von PAYO, meine Freunde. Okay, schön. Ich habe nur gefragt, was ist es? Ist es ein Bug oder ein Champignon? Dieses Ding.

04:08:20 Was? Bro, das sieht aus wie ein Alien. Ich zeig dir nochmal seine Tassadour, oder nicht? Guck mal da oben die Tassadour, bro. Und was ist das Ding, too? Auf der rechten Seite? Ciao, ich liebe dich. Und das Ding, too. Ist das ein Kraddeni? Ja.

04:08:38 Ich schmeiß das nicht weg. Könnt ihr euch vorstellen, dass der beim WoW Classic Release Average 10.000 Viewer gefahren hat? Junge, was ein Giga-Chat. Also ich sag euch, wie es ist, ja. So sieht meine Tastatur aus. Wenn meine Tastatur eine Sekunde so aussehen würde wie die und ich müsste sie anfassen, würde ich meine Hand abschneiden. Ich würde meine Hand abschneiden, Junge. Ach, meine Hand müsste weg.

04:09:03 Yo, guys, this is fucking wrong, actually. Bro, what the fuck was das?

04:09:13 Digga, guck doch mal, also ich meine, es ist schon eklig, wenn man so allgemein drauf guckt, aber geht mal so ein bisschen so in die Kuhlen rein. Bro, das Essen sammelt sich da in dieser Schneise schon, wie im Verfick nochmal Dingens. Geisterlande. Ich glaube, dass das hier so ein Korn ist von einem Brötchen. Aber dann würde man denken, warum wird das hier unten schon schwarz? Right? And this thing too.

04:09:37 Ist das ein Frustnagel?

04:09:54 Zeig nochmal deine Tastatur, Bro. Guck mal, ne? Also, ich bin nicht die sauberste Maus, aber bei sowas... Bro, ich hab hier vorne, da wird auf dieser Leiste so ein bisschen Staub, weil ich spucke. Aber, Digga, diese Tastatur muss geleckt sein. Ansonsten könnte ich ausrasten. Mein Gott, Digga. Genau wie die Maus. Digga, wenn sowas... Guck mal, da ist nicht ein Fettfleck drauf. Wenn die Maus dreckig wäre, würde ich die wegschmeißen. Dead serious. Also, da bin ich ganz rigoros, Digga. Wenn ich am PC gehe, muss alles sauber sein. Alles sauber sein. Scheiße!

04:10:23 Okay. Dankeschön, das wollte ich euch noch mal ganz kurz zeigen, weil meine Freundin sagt, dass mein Mikrofon dreckig ist, aber das ist halt Spucke. Ich spuck da drauf. Scheißdreck. Schalke! Okay, gehen wir eigentlich noch mal rein ins Video oder habt ihr keinen Bock mehr? Stark. Stark, stark, stark. Dankeschön bei dir auch an Krylax für den Follow, Wattenkehl, Sabertooth, Santum Victum, Django nicht so fett, Borok der Hungrige und Happy Smoothie. Dankeschön. Wie oft entstaubst du eigentlich? Tatsächlich staubt es in meinem Zimmer nicht so doll. Ja?

04:10:51 Dankeschön noch an Arkansis, Dynamit, Draconien, Besenprinz, Doctor of Madness, Mr. Ems, Brommen und Han für die Re-Subs. Godzilla! Dankeschön für 37 Monate. By the way, Jungs, Twitch Prime ist kostenlos und ein Follow kostet generell nichts. Was ein geiles Game.

04:11:14 Das Spiel gewonnen. Auf diesen ganzen Plattformen kannst du das Spiel spielen. Eine Fade-Stay-Night-Kollaboration. Ladet es euch runter. Drei Peitschenhübe für jeden, der sich jetzt nickt, mit dem Link in der Videobeschreibung Honkai Starrail runterlädt und sich ganze 50 stellare Jahre umsonst abholt. Werbung Ende. Bremen! Da wohnst Live-Live!

04:11:42 Bremen ist das kleinste und am wenigsten... Hallo Mitashi, ich hab kein Amazon Prime, aber du bist so eine geile Sau, der Sub muss eigentlich sein. Da hast du vollkommen recht. Aber alleine, dass das so ein ehrlicher Gedanke ist, gibt mir die Chance, dir zu sagen, Bro, nimm diesen verfickten Sub. Steven Pansen, nimm ihn einfach mit. Nimm ihn einfach mit, du geile Sau.

Vorstellung der handgefertigten Tastatur und Maus

04:12:02

04:12:02 ...Bundesland von unseren 16 und besteht komischerweise einmal aus der Stadt Bremen im Süden und dann etwas weiter im Norden aus dem mickrigen Rest namens Bremerhaven. Andy, was hast du denn gemacht? Hör auf, was hab ich denn gemacht? Guck dir das mal an hier! Hier könnte man sich einige Fragen stellen, wie zum Beispiel Wow, warum ist... Mitashi, was für eine Tastatur benutzt du eigentlich? Vivian, ich hab nur darauf gewartet, dass jemand fragt. Das ist ein absolutes Unikat und handgemacht und ihr seht da oben, da ist eine 12 dran, die gibt es nur einmal auf die...

04:12:32 der Welt. Ist das nicht toll? Ja? Und genau so ist es auch mit der Maus. Die ist auch angepasst. Siehst du das? Guck mal, ist das nicht dupigeil? Da ist ne 12. Ja? Und das hat mich alles nur 900 Euro gekostet. Aber das Mausrand funktioniert nicht! Ich hab mich beschwert! Die Scheiße. Aber jetzt hat sie sehr, sehr geil, ja? Ist geil, Jungs! Hast du die selbst gebaut?

04:12:59 sehe ich so aus, als könnte ich eine Tastatur bauen. What the fuck? Ach du heilige Muttergottes. Ich schaffe es manchmal kaum zu atmen. Was überhaupt in Bundesland? Oder warum ist die Arbeitslosenquote in Bremen die statistisch höchste in ganz Deutschland? Oder warum stehe ich in diesem wildfremden Haus? Warum habe ich eine Waffe in der Hand? Wie bin ich heute morgens der Bremer Nervenanstalt ausgebrochen? Bitte helfen Sie mir! Ihr seht die ganze das Video nicht.

04:13:28 Ach du Scheiße, ihr seht die ganze Zeit das Video nicht. Ähm, wie wär's, wenn vielleicht noch 500 mehr Leute Szene in den Chat reinschreiben, weil ich check gar nicht, worum es geht. Einfach noch, hey, Mitashi-Szene, Szene, Szene, Szene, Video-Szene, Szene.

04:13:49 Hier könnte man sich einige Fragen stellen, wie zum Beispiel, wow, warum ist das überhaupt ein Bundesland? Oder warum ist die Arbeitslosenquote in Bremen die statistisch höchste in ganz Deutschland? Oder warum stehe ich in diesem wildfremden Haus? Warum habe ich eine Waffe in der Hand? Wie bin ich heute morgens bei Bremer Nervenanstalt ausgebrochen? Bitte helfen Sie mir!

04:14:14 Dass das Bundesland Bremen in zwei Orte aufgeteilt ist, hat übrigens historische Gründe und hängt, wie fast alles in Deutschland, mit dem Zweiten Weltkrieg zusammen. Im frühen 19...

04:14:26 Bremerhaven ist also komplett irrelevant und kann einfach ignoriert werden. Dieser Ort ist nämlich ausschließlich dazu da, um von der Stadt

04:14:55 Bremen finanziell ausgebeutet zu werden. Die Hafenstadt Bremen hingegen ist ein langweiliges Armuts-Ghetto, das schon lange nicht mehr das ist, was es gerne wäre. Man nennt es auch Hamburg, nur in ein bisschen schlechter, mit weniger Hafenkultur und weniger Nutten.

04:15:16 Und was bleibt dann noch übrig, außer einer schlechter Schulbildung, haufenweise Obdachlose, nerviges Hochwasser, eine so schlechte Verkehrsführung, dass du dich die ganze Zeit nur verferst, mit 40 Milliarden die statistisch höchste Pro-Kopf-Verschuldung in Deutschland. Und da ist ja gar kein Geld drin! Richtig, Möwen und Fischbrötchen. Bremen ist Möwenkacke und Fischmärkte, die aber bei Weitem nicht so gut sind, wie die Fischmärkte in Hamburg. Geil, Junge!

04:15:45 Dann glaubt mir wieder keiner. Dann glaubt mir wieder keiner. Fahrt zur Hölle. Dafür gibt es in Bremen keine... Bro, war das ein Wal auf dem LKW?

04:15:57 Da ist ein Spaß, oder? Digga, war das ein verfickter Wahn. Dafür gibt es in Bremen keine guten Bars, kein gutes Essen, dein Fahrrad wird von irgendwelchen Jugendlichen regelmäßig in die Weser geworfen und das Wochenendprogramm besteht aus einem sich gemeinsam überlegen, wie man am schnellsten wieder aus diesem Drecksloch herauskommt.

04:16:20 Ist denn niemand hier? Bremen ist winzig. Du gehst in Niedersachsen nur ein bisschen spazieren, merkst, dass du anscheinend in irgendeiner dir fremden Gegend bist und bereits 10 Minuten später hast du einmal die komplette Stadt durchquert. Hier noch ein paar coole Dinge, die man zum Beispiel in Bremen tun kann. Erstens die Stadt verlassen.

04:16:39 Nein, ehrlich, selbst das Gebrüder-Grimm-Märchen der Bremer Stadtmusikanten handelt davon, dass die vier Tiere das Haus der gefährlichen Räuber übernehmen, damit sie nie wieder zurück nach Bremen müssen.

04:17:05 Oh, Mann. Quennern lässt du mal bitte die Kinder in Ruhe? Wenn du nach einem Spaziergang durch die kultige Altstadt schließlich die Statue der Bremer Stadtmusikanten erblicken solltest, schreib, wie alle anderen Milliarden Menschen vor dir, an den Füßen des Esels für ein erfülltes Leben und zehn Jahre Glück.

04:17:33 Nähen den Bremer Stadtmusikanten gibt es auch andere talentierte Musiker in Bremen, wie zum Beispiel Klaus Bärbel, der lokale Stadtpenner, den man regelmäßig am Hauptbahnhof hören kann. Könnte ein Viewer sein.

04:18:03 Die Bremer Leibspeise, Grünkohl mit Pinkel, ist quasi 50% der Bremer Kultur und sieht aus, als würde man es aus einem riesigen Topf in Form von Rationen serviert bekommen, nachdem man zwei Stunden lang in einer Schlange stand, weil Amerika noch Bomben auf Deutschland wirft. Ein kaltes Becksbier und dazu ein leckeres Fischbrötchen ist eine beliebte Bremer Leibspeise. Das Abitur in Bremen ist genauso wertlos wie das Abitur in Berlin.

04:18:33 und wird ihrem restlichen Leben absolut nicht weiterhelfen. Aber welches Abitur in Deutschland tut das denn schon? Und alle sind sich einig, dass Bremen von allen Küstenbundesländern in Deutschland das mit Abstand unbeliebteste ist. Ich hab gesagt, dass ihr euch immer gegen mich verbündet. Ihr glaubt alle, ihr seid so viel besser als ich.

04:18:50 Meg, das ist das Unerfreulichste, was mir jemals zu Ohren gekommen ist. Wer eine Stelle am Bremer Bahnhof findet, in der es nicht nach Pisse riecht, kriegt einen Zehner von mir. Der Hauptbahnhof von Bremen macht Frankfurts Hauptbahnhof nämlich ziemlich gute Konkurrenz und wird von den meisten in der Stadt bewusst gemieden.

04:19:20 Kein Problem mit Schutz, okay? Jedoch machen alle Einwohner von Bremen Witze darüber, dass es dort noch längst nicht so schlimm ist wie in der noch verkrackteren Ortschaft Delmenhorst ein paar Kilometer weiter. Wo haben Sie denn Ihre Brieftasche?

04:19:47 Ist das klasse. Ey, Backfire und Kolbenkater. Dankeschön für eure Follows. Ein paar Kilometer weiter. Wollen Sie denn Ihre Brieftasche? Sehenswürdigkeiten in Bremen sind zum Beispiel ein Handabdruck von Jan Böhmermann, die Bremer Altstadt. Das sind quasi alte Gebäude, die schön aussehen. Gibt es in jeder anderen Ortschaft in Deutschland auch. Ein riesiger in der Nacht leuchtender Wal. Meint ihr, wir sehen heute noch einen Wal irgendwo?

04:20:14 Den hatte ich übrigens damals in Pokémon auf Level 100. Er konnte sogar Hydro-Pumpe. Ladies, meldet euch. Und mitten in der Universität Bremen steht ein riesiger Turm, der von allen auch als sehr große Bleistift betitelt wird. Und in dem die allertiefsten Geheimnisse der letzten 500 Jahre deutscher Wissenschaft aufbewahrt werden. Kurz gesagt, da ist ein bisschen Elektrotechnik drin. Schleswig-Holm!

04:20:42 Wo ist das? Schleswig-Holzschweinig-Dingens? Da wo, ähm, Schleswig-Holzschweinig-Dingens? Wo, ähm, Schleswig-Holzschweinig-Dingens ist? Wo, äh, Timdorf ist? Dankeschön noch an Nasenpupel für deinen Follower. Ich liebe dich. Tasty Spaghetti. Teddyflag. Ist das nicht da? Ja, ne? Ja, Mann, jetzt ist es geil und reich und spritzig!

04:21:05 Nach einer intensiven und geheimnisvollen Reise durch die verborgenen Winkel Schleswig-Holstein, sich flutet von alten Legenden und längst vergessenen Geschichten, wurden mir die tiefsten Geheimnisse dieses Bundeslandes enthüllt. Doch am Ende meiner Suche blieb eine Frage ungelöst. Ein Rätsel, das mich bis heute immer noch verfolgt. Wer ist Schleswig und warum soll er einen Stein holen?

04:21:34 Wenn du gemütlich Urlaub machen, tolle Küsten sehen möchtest und einfach nur am Strand liegen willst, dann fahr an die Ostsee.

04:21:57 Wenn du qualvoll durchs Watt wandern möchtest, Möwenkacke auf deinem Fischbrötchen magst und im eiskalten Wind erfrieren willst, dann fahren die Nordsee.

04:22:12 Und ich sage ganz ehrlich, ich liebe das da. Oh shit.

04:22:29 Ist das geil. Ist das geil.

04:23:00 Manche da oben identifizieren sich sogar eher als Süd-Dänemark anstatt ein Bundesland. Wahrscheinlich sind die Leute aus Schleswig-Holstein Süd-Dänen. Von Deutschland zu sein. Ich spüre eigentlich schon lange, dass ich in einem falschen Körper geboren wurde, dass ich eigentlich ein Wikinger bin.

04:23:22 Ich hoffe, der wird gefickt, der alte Mann. Markus Söder ist alles unterhalb der Elbe, einfach nur Bayern. In Bayern gibt es keine Political Correctness. Bei uns in Bayern gibt es Fleisch. Sogar...

04:23:38 Der offizielle Slogan vom Bundesland lautet ja, der echte Norden. Wobei ich mittlerweile glaube, dass die da oben sich das deutlich cooler vorstellen, als es in echt dann wirklich aussehen mag. Er ist der weiße Wolf, der König des Nordens. Der König des Nordens! Der König des Nordens!

04:23:57 Würde Niedersachsen ihren Slogan zu der echten Norden umbenennen, würde sich Schleswig-Holstein wahrscheinlich am gleichen Tag zu der echtesten Norden umbenennen. Ja, wir haben es verstanden. Ihr lebt also dort, wo der Rest von Deutschland gerne Urlaub macht. Dafür habt ihr Sylt und keiner in Deutschland mag diese versnobbte Drecksinsel. Soll ich jetzt nur aus Schleswig-

04:24:29 Ich sage ganz ehrlich, die Saftkur kickt. Die Saftkur kickt verdammt. Ey, Gigaklown, du geile Fickfotze. Dankeschön für deinen Follow. Ich liebe dich. Dankeschön noch an Snappy für neun Monate Prime. Dankeschön noch an Tasty Spaghetti und Teddy Flak für achtundsechzehn Monate. Was war in dem Saft? Die Ingredients hier sind Wasser, Zitronensaft, Orangensaft, Acerol-Extrakt. Das war's. Und Sellerie. Und bei dem anderen war es...

04:24:56 Vitamin D3 und K2, Zutaten Apfelsaft, Erdbeermarkt, Cranberrymarkt, Johannisbeermarkt, Dextrin mit pflanzlichem Ersprung und Soja. Kann aber auch Spuren von Sellerie und Milch erhalten. Geil. Wer ich's mag, Tomatenmark.

04:25:16 Geil! Dankeschön noch an Panic und Eile Mark und Snappy für den Support. Wie Kolstein kommen und eines Tages mal gefragt werden, wo genau in Deutschland du denn wohnst, sag einfach Nähe Hamburg, so wie es alle anderen in diesem Bundesland auch tun. Hier ist es egal, ob Hamburg tatsächlich Stunden von dir entfernt ist, denn keiner in diesem Land weiß so richtig, wo Kiel oder Lübeck liegt und ob das überhaupt eine Stadt oder eher der Modellname eines neumodernen Autos ist.

04:25:46 ARD Text im Auftrag von Funk

04:25:49 Jedes Unternehmen oder Restaurant, was auch nur im Umkreis von 100 Kilometern zur Nord- oder Ostsee liegt, benutzt das Meer als Wortspiel, wie zum Beispiel hier gibt es Drinks und Meer. Ihr wisst schon, wegen Meer und Meer. Und Brigitte47 lachte lautstark, teilte es in ihrer Facebook-Story und danach haben alle zusammen geklatscht.

04:26:16 Diese kranke Schlampe.

04:26:46 und geradeaus nach Hamburg. Heißt aber auch, dass man sich zu jeder Jahreszeit 24-7 an typisch norddeutschem Grillwetter erfreuen darf, auch genannt Deutsche Grill-Saison.

04:27:03 Jürgen, komm rein! Falls durch den Krieg... ...mal in den nächsten 30 bis 40 Jahren das ganze Land überflutet werden sollte, dann wird Schleswig-Holstein zuerst vernichtet. Und hier würde ich euch Schleswig-Holstein dann ja einfach raten, auf den höchsten Berg eures Bundeslandes zu klettern. Jedoch ist das hier der höchste Berg in eurem Bundesland und damit sagen wir schon mal auf Wiedersehen.

04:27:28 In diesem Bundesland werden keine Partys in Clubs gefeiert, sondern Scheunefeten, also die klassischen Dorfpartys mit Kühen, Pferden und deutlich zu aufträglichen Rentnern, nach welchem man dann im Sonnenaufgang betrunken mit seinen Kumpels vier Stunden lang nach Hause laufen darf.

04:27:50 Eine lange, gefährliche und scheinbar unmögliche Reise. Und manche von uns werden sie nicht... Die beliebteste Freizeitaktivität in Schleswig-Holstein ist das Segeln und keiner in diesem Bundesland ist sicher vor Möwen, die dort teilweise so unfassbar dreistig sind und sogar nachts bewaffnet in deine Wohnung einbrechen und dir die Geldbürte klauen.

04:28:16 Auch hier im Norden begrüßt man sich mit Moin, welches man übrigens zu jeder Tagszeit sagen kann. Was jedoch von Menschen in Großstädten immer ein bisschen komisch aufgegriffen wird, vor allem wenn man um 21 Uhr an der Tankstelle ein Snickers und nen Durstlöscher kauft und den Kassierer mit Moin begrüßt.

04:28:44 Schleswig-Holstein ist seit Jahren unangefochten das statistisch glücklichste Bundesland in Deutschland und das... Richtig so, Junge!

04:28:52 großem Abstand. Leute hier sind zufrieden mit ihrer Landesregierung, erfreuen sich an ihren hunderten Arten von Fischbrötchen. Ich sage euch ganz ehrlich, ne, jetzt so ein Fischbrötchen? Zeigt mal her, Junge. Fischrikadelle, Matjes, Bismarck, Krabbensalat, Seelachs, Ei, Seelachs, Matjes, Krabben, Makrele, Räucherlachs, Rollmops, Matjes, Matjes, Stremmellachs, Digger, wie geil. Boah, ey, shit, seid mal ehrlich.

04:29:22 Von der Platte hier. Was würdet ihr am ehesten nehmen? Ich sag euch ganz ehrlich, ich glaube, Seelachsei kommt hart oder Krabbenpuh, aber mit Mayo. Checkt ihr, was ich meine? Boah, geil. Oder Stremmellachs oder Fischrikadelle. Luzibu und Crusher. Vielen, vielen lieben Dank für eure Follows. Ich liebe und verehre euch. Dankeschön noch an Chronix und Turndown for Rod für die Resubs. Boah, wie geil, Junge. Wie geil, Junge. Wie geil.

04:29:50 Ich sag euch ganz ehrlich, so im Norden so ein Fischbrötchen zu ziehen, kommt schon gefährlich. Vor allem bei Dingens. Thebendorf, Jungs, kommt alle zu Gosch.

04:29:57 Arten von Fischbrötchen, alle wohnen auf dem Land oder in kleinen, friedlichen Dörfern. Die Natur ist schön und unberührt. Dünen zeichnen die Landschaft und in der Ferne guckt man auf weitläufige Flüsse und wunderschöne Inseln. Der eigentliche Grund für das hohe Lebensglück in Schleswig-Holstein ist jedoch, dass dieses Bundesland das tatsächlich einzige in Deutschland ist, was Online-Casinos und Pokerseiten aufgrund einer Sonderregelung gesetzlich legitimiert.

04:30:27 Also vergesst nicht, 98% der Spielsüchtigen hören auf, bevor sie einen großen Gewinn erzielen. Dankeschön Schleswig-Holstein, wegen euch bin ich stark spielsüchtig. Die Zulassungsstelle in Bad Segeberg ist außerdem dazu verflucht, jeden Tag ein neues Kennzeichen, was mit SE anfängt und mit X.

04:30:56 Y-Endet auszustellen, damit irgendwelche 40-jährigen Jessicas mit Fell auf dem Lenkrad und Plüschwürfeln in ihrem Mini-Cooper darüber lachen können.

04:31:13 Wo ist das schreckliche Scheiße? Ach du Scheiße. Tchibo Nationalmannschaft. Blutgruppe Clubhülle. Candy Crush Nationalmannschaft. Sternzeichen Tupperware. Silke, Silke, Silke und Silke. Hallo, ich benutze WhatsApp. Ich bin die Ela. Schleswig-Holstein. Boah, ich sag euch ganz ehrlich, aber die Nuckel ist wahrscheinlich crazy. Die Ela. Ich bin die Ela.

04:31:34 Schleswig-Holstein hat das Rad erfunden und das ist diesmal kein Sprichwort, sondern die tatsächliche Realität und zwar 3400 vor Christus. Etwas, eine Kleinigkeit unterscheidet mich von euch. Ich kann gehen. Ach du Scheiße. Ach du heilige Scheiße.

04:32:04 Ich kann gehen. Da ist Monk Haarschlägen. Digga, sind das alles Kinder im Rollstuhl? Die längste Sitzbank der Welt liegt in Schleswig-Holstein. Macht mit dieser Info bitte, was ihr möchtet. In Schleswig-Holstein wird am meisten platt gesprochen. Ein leicht bäuerlicher Dialekt. Aber man kann ungefähr verstehen, was gemeint ist. Nicht so wie in anderen Bundesländern. Looking at you again, Sachsen. Moin Moin, ich bin Lennart.

04:32:29 Das Brockenvielfalt in Sleswig-Holstein ist einzigortig in Deutschland. Digga, sprecht doch einfach alle Deutsch, ihr Hurensöhne, ehrlich. Junge, kommt doch einfach nach Löhne und redet ganz normal Deutsch. Hallo, ich heiße Giacomo. Digga, was für einzigortig in Deutschland. Aber das ist doch holländisch, Bro.

04:32:58 Da ist doch holländisch, Bro. In Schleswig-Holstein wird außerdem jährlich das größte Metal-Festival Deutschlands gefeiert oder besser... Junge, lass mal heute Abend auf Wacken gehen! Wat is Wacken? Dat is Wacken! ...formuliert, das größte Saufest in Schleswig-Holstein spielt ein bisschen Metal-Musik.

04:33:20 Junge, what the fuck? Der hört ja gar nicht mehr auf. Außerdem ist die größte deutsche Insel namens Sylt ein Teil von... Da möchte ich auch irgendwann mal hin. Meint ihr als Ausländer fühle ich mich da unwohl? Irgendwann will ich auch mal nach Sylt.

04:33:43 Schleswig-Holstein. Leute auf dieser Insel führen ein sehr hartes und erschwertes Leben. Champagner und Kaviar zum Frühstück. Täglicher Konsum von Dingen, die man eigentlich nicht braucht. Ständig teure und laute Autos fahren und das Schlimmste, man muss seinem Butler die Tür aufmachen, nachdem er einen morgens die Brötchen gebracht hat. Keine zwei Straßen weiter wird der Butler fündig. Werfen? Das sind 500 Kissen. Wofür ist das jetzt? Eine Woche Brötchen bringen.

04:34:11 Das ist crazy. 500 Euro für eine Woche Brötchen bringen, Bro. Geil! Junge, Junge, Junge. Bro, 500 Euro für Brötchen bringen, das macht der ja bei 20 Leuten gleichzeitig. Oh, du hast mir Wasser gebracht. Ja, ich merke auch schon, mir wird ein bisschen schwindelig.

04:34:40 Hast du dich informiert? Ich trinke eh nichts. Ich bin ein neuer Mensch. Die Safco wird mich verändern. Ich fühl mich auch sehr gut. Ja, aber das ist ja nicht schlimm. Wenn wir sonst nichts anderes essen. Ich hab eine richtig gute Idee. Wenn wir die Safco durch haben, wollen wir vielleicht auf diesen Jakobspilgerweg gehen und zu Gott finden? Ich glaube, wir haben damit einen Grundstein gesetzt. Oder du und ich spielen zusammen WoW Classic HC. Nackt.

04:35:10 Ja, HC, alles andere ist doch für Eier. Okay, ich liebe dich. 13.30 Uhr hätte ich gerne eine Lieferung. Boah, ich finde dich so hübsch. Jetzt verlass bitte mein Zimmer, ansonsten kann ich mich nicht mehr zurückhalten. Ohlala. Lecker Mädchen, du. Geil! Ist es eigentlich okay, wenn ich manchmal meiner Freundin nachstelle, oder ist es nicht schlimm? Machst du auch diese Live Fresh Saftkur? Ja, ja, ja, ja.

04:35:40 Oh ja, oh ja, das muss so, ist absolut legitim, okay, ich wollte sagen. Weil manchmal spreche ich mit meiner Freundin so, wie ich mir vorstelle, wie Sexualstraftäter reden. Weiß was ich meine? So von wegen, ich würde gerne mal eine Zitzen sehen.

04:35:58 Mann, ist das ein Ding. Oh ja. Aber manchmal finde ich auch ihre Füße gut. Dass irgendjemand hier im Chat eine Freundin hat und kann so sagen, so manchmal, da sieht man so die Füße und denkt man sich, hm? Hm? Warum nicht? Ich kann es mittlerweile verstehen. Ich habe ein bisschen gebraucht. Aber ich sage euch ganz ehrlich, manchmal, da würde ich auch mal eine Mauke nehmen.

04:36:27 Auf das, was ich gesagt habe, hat der liebe Cis Generation geschrieben, ich knall lieber anal. Vielen, vielen lieben Dank. Ich möchte nochmal sagen, Cis Generation, schreibt in den Chat, ich knall lieber anal. Schmackowatz. Du alter Poet, du.

04:36:47 Hier steht das teuerste Dorf Deutschlands. Anreisen kann man zum Beispiel per Privatjet oder gerne auch als Politiker mit einem Regierungshubschrauber. Die Ausrüstung der deutschen Luftwaffe ist ja, wie man bekanntlich weiß, ein Selbstbedienungsladen, wenn man ein bisschen in der Politik mitzureden hat. Auf Kosten der Steuerzahler mit dem Heli zum Truppenbesuch, das ist so üblich. Wenn der Besuch wie bei Verteidigungsministerin Lambrecht aber zufällig kurz vor Ostern in der Nähe von Sylt stattfindet, der 21-jährige Sohn mitfliegt und man anschließend gemeinsam...

04:37:16 am Osterurlaub auf der Insel macht, dann bekommt das Ganze ein Geschmäckle. Die meisten hier denken, sie wären was Besseres, weil sie mehr Geld haben oder sich teuren Luxus leisten können. Ein Mann auf Sylt wurde einmal angezeigt, weil eine Frau als Geringverdienerin bezeichnet hatte. Und das lässt man natürlich nicht mit sich machen, wenn man siebenstellig auf dem Konto hat. Und keiner hier hat so wirklichen Bezug zur Realität. Ist Ihnen das bekannt, dass Menschen, die mehr Geld haben, potenziell mehr verbrauchen als Leute, die weniger haben? Nee, glaube ich nicht. Warum nicht? Ich glaube es einfach nicht.

04:37:45 Ja. Wenn die, die kein Geld haben, können ja auch trotzdem fliegen. Also vielleicht mit einem normalen Flugzeug oder so. Taschengeld mäßig. Ist das krank.

04:37:54 Und halt auch ein bisschen von den Eltern natürlich, ist ja klar. Wie ihr seht, ist Sylt gefühlt ein eigener Mikrokosmos und wird dementsprechend von allen in Deutschland gemocht. Genauso wie jeder auf Sylt auch den Rest von Deutschland mag. Vielleicht sollten wir alle mal unsere Koffer packen, in den Zug steigen und alle gemeinsam nach Sylt fahren. Ich glaube, die Leute auf dieser Insel würden uns herzlichst empfangen. Ich werde schon ganz näher, wenn man jetzt Sylt sein kann. Wenn man sich nicht einordnen kann, dann soll man lieber da bleiben, wo man.

04:38:23 sich einordnen kann. Und das ist hier halt schwierig. Jawohl. Außerdem ist dieser Ort dafür bekannt, dass über die letzten Jahre dort überhaupt keine politischen Kontroversen entstanden sind. Und jetzt, wo ihr gerade hier seid, weiß jemand, warum die Kommentarsektion von Gigi D'Agostino Slamour toujours gesperrt ist? Ich könnte schwören, das war nicht immer so.

04:38:46 Deutsches Reich, mein Name ist Adolf Hitler, was kann ich für's tun? Im nächsten... Erster Arbeitstag nach dem Sylturlaub.

04:39:01 Im nächsten und auch letzten Teil der vierteiligen Videoreile über deutsche Bundesländer geht es um Netier. Aber warten Sie schon mal in Baden-Württemberg. Ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und kaputten Straßen, soweit das Auge reicht. Noch ein Bundesland mit vielen Stereotypen über Nazis und zeitgleich auch mitunter einer der unbeliebtesten Bundesländer in Deutschland. Das Bundesland, was nicht existiert und dementsprechend dort auch keine Menschen leben.

04:39:30 Und das eine Bundesland, das ich schon seit der ersten Folge angekündigt habe, aber die letzten Folgen immer wieder vergessen habe. Einfach, weil es so unfassbar irrelevant ist. Bis zum nächsten Video. Danke wie immer für eure Geduld. Goodbye.

04:39:45 Ich sag mal ganz ehrlich, was ist das für ein krankes Video gewesen? Also ich mein, man kann über Jules sagen, was man will, ne? Aber Bro, das sind crazy-ass Videos. Also das sind crazy-ass Videos. What the fuck is this? Junge, Junge, Junge, hat das eine Qualität? Das ahnst du nicht. Ach du Scheiße.

04:40:08 Also Jules, du geile Schlampe! Das war sick, das war fucking sick, das ist Kunst. Dankeschön auch an Mad Max, Raccoon, Yvonne, Luda, Dekin, Jasmin, Kato, Lady und Paulana Spezi. Vielen, vielen lieben Dank für die Follows. Wir haben jetzt tatsächlich...

04:40:26 seit eineinhalb Stunden keine Werbung fürs Giveaway gemacht. Ich glaube, es wird mal wieder Zeit. Und dann ist die Frage, macht der noch andere Videos? Weil ich hätte sonst noch vorbereitet, Cremes, Pillen und Lügen, so werden Männer abgezockt. Akia meinte, das ist geil und er hat's gesaved. Da geht's darum, einen fetteren Pimmel zu bekommen. Dann hätten wir noch, ähm, nee, das war's schon. Nee, doch! Die Wahrheit über Actimel hätten wir auch noch. Aber ich sag euch ganz ehrlich, fette Gurken ist auch nicht schlecht, ne?

04:40:51 Marvin, vor zwei Tagen, 500.000 Aufrufe. Ich habe irgendwo ein Respekt dafür, dass er vor die Hause so viel beantwortet und nicht gleich Wüten wegschickt. Wieso hatte Tomatolix das nicht getestet? Das ist geil. Also hier geht's in dem Video um fette Gurken. Aber vielleicht hat Jules ja noch andere geile Scheiße. Ein paar Sachen kenn ich schon. Deutsche Bundesln in der Nuschale 2. Oh, das hab ich noch gar nicht gesehen. Hä? Wir haben den anderen Teil noch gar nicht gesehen. Ich fette Dildo. Bro, den hab ich geknägt.

04:41:21 Schöner Haupt. Ne, das hab ich auch noch nicht gesehen. Ach du Scheiße. Also wir können uns doch das andere Jules Video angucken. Das kennen wir auch noch nicht. Und dann können wir uns fette Gurken angucken. Jungs plus in den Chat für deutsche Bundesländer in einer Nuschale 2 und danach fette Gurken. Ja.

04:41:41 Es geht hier um fette Gurken. Okay, dann einmal ganz kurz der Call, weil da kommen immer ein paar Follower rein und ich freue mich, dass wir den Followern von dir auch was zurückbieten können. Ja, hallo, meine lieben neuen Zuschauer. Ganz besonders neu ist jetzt der liebe Cran und Schlafparalyse. Vielen, vielen lieben Dank für eure Follows. Wir haben ein kleines Giveaway im Hintergrund offen, wo wir neue Zuschauer schmieren. Und vielleicht könnt ihr ja Teil dieser Zuschauerschaft werden, um umsonst dick was abzupralen, ja? Dankeschön noch an Solevita, Kurama, Zitz, No Cake und Dragon Rasenmäher und Conny Box.

Details zum Giveaway und Aufruf zur Teilnahme

04:42:10

04:42:10 Also Freunde, wir verschenken heute unter allen Zuschauern im Chat, die gefollowed sind, ja, bis Streamende, einen Gutschein im Wert von über 50 Euro für Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferanteguthaben. Und das Einzige, was ihr machen müsst, sind drei Dinge. Nummer 1, ihr müsst gefollowed sein. Denn wer nicht gefollowed ist, wird gefickt.

04:42:33 Nummer 2, ihr müsst einmal Ausrufezeichen 50 in den Chat wichsen, damit der Bot Bescheid weiß, ah, die haben Bock auf was umsonst. Und Nummer 3, ihr müsst bis zur Ziehung im Chat bleiben. Falls ihr Lust habt, 50 Euro zu gewinnen, bitte.

04:42:48 Keine falsche Scheu, schmeißt euch rein. Dankeschön auch an Maggi, an Hannes, an Destrum und an Tobi für eure Follows. Herzlich willkommen. Wir haben Silence, Gaffbrecher und BoomDavid mit den Prime Resubs. Das Leben ist klasse. Eves, auch an dich danke für den Follow. CubeTuner, dankeschön für den Follow. Akraton, dankeschön für neun Monate Prime. Akraton, ich liebe dich. Dankeschön auch an Kato für deinen Follow. Hallo Kato. Ja? Wehe, ihr schmeißt euch da nicht rein, ihr Schweine.

04:43:14 Alle mitmachen, richtig. Guck mal, da kommt auch noch... Junge, wisst ihr eigentlich, wie viele Leute hier im Chat so nicht gefollowed sind? Ihr seht das ja immer bei diesen Statistiken, was so YouTube und so anbelangt. Also hier sind bestimmt gerade 500 Leute im Chat, die nicht gefollowed sind. Und die könnten ihren verfickten Gammelarsch jetzt einmal bewegen und aus ihrem Scheißlörg rauskommen. Gönnt doch mal ein Follow, ihr Schweine! Ich möchte irgendwann so erfolgreich und schön sein wie Papa Platte. Dankeschön noch an Arsenios Bunsen.

04:43:39 Bumsen, Bunsen für deinen Follow. Hallo Arsenios, herzlich willkommen. Du siehst ja klasse aus. Ey Sven, Dankeschön für 6 Monate Prime. Dankeschön noch an Rory Katz und Nascha für 23. Nehme lieber einen Kopf. Einen Kopf? Einen gesaugt.

04:43:53 Schöner bist du schon lange. Finde ich nicht, dass Kevin gut aussieht? Ich finde, Kevin sieht gut aus. Ich meine diese komische Friese. Ich weiß nicht, wie lange der den noch rocken will. Ja, weil er sieht ein bisschen aus wie ein Crackhead damit. Aber ansonsten ist es auch ein hübscher junger Mann. Ich finde ihn klasse. Ja, Fortuna Ultima. Dankeschön für den Support. Kein Plan, Digi. Und Pythaga, danke für die Follows. Okay, Gebo, er war jetzt lange genug beworben. Wir gehen rein in das zweite Bundesländer.

04:44:15 Im letzten Part der vierteiligen Videoreihe über deutsche Bundesländer haben wir geklärt, warum wir Hessen auf jeden Fall vermeiden sollte. Viele Gründe gesammelt, warum man Bayern nicht mehr zu Deutschland dazu zählen sollte. Ich glaube, irgendwas mit Hamburg und Fisch war auch dabei. Und ich habe vergeblich versucht, irgendeinen spannenden Fakt über Brandenburg herauszufinden. Im Osten ist mit vermehrter Lochbildung zu rechnen. Was? Lochbildung?

04:44:43 Und heute geht es unter anderem um die Metropole unseres Landes. Der Ort, an dem man merkt, dass man es in seiner Heimat momentan doch eigentlich sehr gut hat. Das Kapitel über das Bundesland Berlin wurde mit 100% Hass geschnitten. Macht euch bereit für den wahrscheinlich schlimmsten Ort in Deutschland. Es könnten heftige, emotionale Turbulenzen entstehen. Berlin! Berlin!

04:45:11 Die hässlichste Stadt Deutschland Kurze Frage an Leute, die das schon kennen, lohnt sich das? Weil das sieht ja absolut geisteskrank aus, what the fuck? Ist ne Psychose, Trump, wir freuen uns!

04:45:42 Das ganze Kapitel über die wunderschöne Hauptstadt unseres Landes lässt sich eigentlich mit einer einzigen Statistik sehr gut zusammenfassen. Die Hauptstadt eines Landes ist normalerweise ein großer Wirtschaftsfaktor für eine Nation. Griechenland hat zum Beispiel Athen, eine Kultstadt, die allein durch den Tourismus und die wunderschönen Bauten ein enormer Gewinn für das Land ist. Oder nehmen wir Paris, der Verkauf von lustigen schwarzen Malermützen und von leckerem Baguette wird für die

04:46:11 Stadt ein riesiger Wirtschaftszweig sein. Und eine Statistik zeigt, dass wenn man die Hauptstädte aus ihren Ländern entfernen würde, dies jeweils ein unterschiedlich großer Verlust für das Land wäre. Und dann gibt es noch Berlin. So guten Tag, ne? Ich möchte gerne mit meiner Bundeskanzlerin sprechen. Eine Stadt, welche unser Land so unfassbar runterzieht und dass wenn man es aus Deutschland entfernen würde, jeder von uns davon profitieren würde.

04:46:40 Berlin ist statistisch die einzige Hauptstadt in Europa, die vom eigenen Land unterstützt werden muss, um klarzukommen. Irgendwo brennen Autos, irgendwas explodiert täglich. Kurz gesagt, unsere Wirtschaft würde aufblühen, wenn Berlin von einem schwarzen Loch verschlungen werden würde.

04:47:03 Und falls euch das zu kompliziert war, stellt euch einfach vor, Godzilla ist Berlin und der blaue tödliche Laser sind unsere Steuergelder.

04:47:24 Nirgendwo wirst du mehr Abschaum und Verkommenheit versammelt finden als hier. Sobald du auf die dumme Idee kommst, in dieser Stadt zu wohnen, wirst du dich für eine von drei Storylines entscheiden müssen, die dein weiteres restliches Leben in dieser Metropole bestimmen wird. Ganz willkommen in unserem kleinen Paradies. Das ist ein Scherzzimmer. Ihr Bruder Antoine wird vorübergehend auch bei uns im Bad, nur nicht direkt in die Augen gucken, sonst schreit er einen an. Couch kann man ausziehen, das Zimmer braucht nur Antoine in der Früh, weil er die ersten Sonnenstrahlen für seinen Crying Naked Yoga braucht. Zwei Sachen sind noch wichtig, wenn ihr aus dem Keller geschreit habt.

04:47:54 Falls du dich für Persönlichkeit Nummer 1 entscheidest, lebst du am Prenzlauer Berg oder in Charlottenburg. Wahrscheinlich in einer 7er WG mit deinen non-binären Freunden.

04:48:13 Ich mache eines abgurt und die alle denken dass sich die komplette welt um sie dreht ich bin toni ich bin 21 jahre alt und das neutrale der erbronom und ich wohne in einer funktionalen wg bin lasse ich bin 21 jahre alt und benutze erbronom und wohne in einer funktionalen wg auf deinem kann man erklären was eine funktionale bg ist ich bin ja nicht so hip

04:48:40 Bleib lieber unwissend. Wo man Sex hat. Die teilen alles. Was heißt alles? Man teilt alles. Das heißt auch die Sexualpartner zum Beispiel. Also alles, alles. Das heißt, die ficken manchmal einfach random. Oh shit.

04:49:08 Also im Prinzip war die Wohnung, die ich früher mit meinem Onkel hatte, auch eine funktionale WG. Ich wusste es nur noch nicht. Franco, ich liebe dich! Ist das kranke Scheiße.

04:49:21 Das war ein Spaß. Ich habe noch nie mit meinem Onkel zusammen gewohnt. Im 3-MacBook für 3000 Euro, den deine schwäbischen reichen Eltern mitfinanziert haben und auf dem du ausschließlich Word, Excel und Google Chrome benutzt, klebt ein Sticker, der darstellt, wie scheiße du Kapitalismus findest.

04:49:49 Das Rust? Du studierst primär dafür, um dich selbst zu verwirklichen oder irgendwas mit Soziologie, also etwas, was dir im späteren Leben absolut nichts bringen wird. Wir können nicht alle mit einem MacBook und einem Chai Latte in Berlin in einem Coworking-Space sitzen und die zehnte Dating-App erfinden. Es gibt auch ein paar Leute, die irgendwas anfassen müssen und sich die Hände schmutzig machen. Rede!

04:50:15 Deine Klamotten sind aus dem Second-Hand-Laden, damit bloß keiner denkt, dass du reich bist. Du trinkst ausschließlich überteuerten Starbucks, Kaffee und Flat White und wohnst in einer Straße, die so aussieht, als wäre sie mit Photoshop bearbeitet oder aus dem neuen Paschern im Musikvideo. Ganz nach dem Motto, so wenig Berlin wie nötig, so viel München wie möglich. Jeder muss das tun, was er amazing findet. So, und jeder Style ist cool, wenn man ihn lebt. Authentisch ist das so. Ja, ja, exakt. Ich hasse mein Leben.

04:50:44 Ach du eilige Scheiße. Ach du Scheiße. Ich muss einmal ganz aus meine Socken ausziehen, weil ansonsten rass ich aus gleich...

04:53:59 ...eines Chefchirurgen und hast du somit das Freiticket den ganzen restlichen Tag lang Unsinn zu bauen. Liebe Fahrgäste, bitte festhalten. Ich bin noch raus hier, aber zackig. Kommst du hier raus? Sichern!

04:54:12 Du kannst nicht schlafen, weil nachts irgendwelche Schreie zu hören sind oder ein Auto explodiert. Gleichzeitig bist du froh, in Deutschland aufwachsen zu dürfen, auch wenn du immer mehr merkst, dass nicht jeder deine Anwesenheit so zelebriert, wie du es tust. Warum ich nach Deutschland geflüchtet bin. In Deutschland fühle ich mich sicher, aber ich habe das Gefühl, dass seitdem ich hier bin, die anderen Deutschen sich nicht sicher fühlen.

04:54:39 Das ist zu Recht. Mir kann man nicht vertrauen. Wenn du nicht zufällig Teil einer kontroversen Großfamilien-Mafia bist, warst du wenigstens mal in einer der 470 Parts der Spiegel-TV-Doku über Berlins Clanfamilien im Hintergrund zu sehen oder durftest bei 4 Blocks einen Komparsen spielen.

04:55:00 Arafat Abou-Chaka greift dein Dorf an.

04:55:16 Jedes Deutschrap-Video, was immer in den exakt drei gleichen Bezirken gedreht wird, handelt davon, wie cool es ist, Ghetto zu sein. Dabei möchte jeder, der wirklich in einem Berliner Ghetto wohnt, kein Teil mehr vom Ghetto sein. Die Gründe dafür muss ich denke ich nicht erklären. Deine Markenklamotten sind zwar nicht echt, aber dafür deine Rolex.

04:55:43 Nein, okay, dir auch nicht, aber auf jeden Fall dein Stolz über den eigenen Bezirk. Denn der sollte 95% deiner Persönlichkeit ausmachen. Jedenfalls ist es das, was Deutschrap Songs dir vermitteln wollen. Ein lokaler Feiertag in diesem Bezirk ist die Silvesternacht, bei der alles, was auf offener Straße rumsteht, am Ende brennt, zerstört oder in die Luft gesprengt wird.

04:56:12 Diese der... Das ist so kranke Scheiße, dass das schon wieder witzig ist, ne? Perch-ennende Nacht existiert schon seit ca. 2 Jahrzehnten in deinem Viertel. Politiker tun nur plötzlich überrascht, als wäre das ein neues Phänomen und würde nicht schon seit Anbeginn der Zeit dort so passieren. Woher wissen wir, welcher der Komodo 3000 ist?

04:56:38 Stand da vielleicht drauf, wann wir wieder was sehen können? Damit an Silvester weniger schlimme Sachen geschehen, überlegt unser Staat schon seit 10 Jahren bereits, Böller einfach in diesem Bereich zu verbieten. Willkommen bei Jackass.

04:56:55 Erstmal wollte ich sagen, was ist das für ein hässlicher Kameramann, aber dann... Ach, das ist Bommel! Von Seven vs. Wild! Boah, der Typ ist aber echt turbo hässlich und er leckt meine Eier.

04:57:25 Hol einfach die Bume raus von der Kamera neben dem Feuerwehrmann und freut sich.

04:57:37 Die dritte Art von Menschen in Berlin sind Zugezogene aus dem Umkreis oder Ausland, die ein einziges Mal in Berlin waren und sich danach dazu entschieden haben, ihre ganze Persönlichkeit nach dieser Stadt auszurichten.

04:58:05 Du kamst ursprünglich nach Berlin, weil das so fancy cool ist für den alternativen Lebensstil. Merkst aber schnell, dass jeder in dieser Stadt lebende Mensch Berlin hasst, außer Leute, die nicht in Berlin leben und dann irgendwann nach Berlin ziehen und auch anfangen, diese Stadt zu hassen.

04:58:22 Hinter jeder zweiten Ecke gefühlt ist jemand, der Drogen nimmt. Nachts schreien ständig irgendwelche besoffenen Menschen. Ich denke mir, so darf ich schlafen, bitte? Auf offener Straße wird man von irgendwelchen Menschen mit einem Schraubenzieher angegriffen. Du fühlst dich 0% sicher. Miente. Du bist in deiner Wohnung und hörst einen Schuss. Einen Schuss.

04:58:42 Das Beste ist, es gibt einfach Menschen, die träumen, davon hier zu wohnen. Es ist das gleiche verfickte, komplett schwarze Outfit, was du jeden Tag aufs Neue anziehst. Immer hängen irgendwo irgendwelche Käppen bei dir rum. Diese reine, farbige, eckige Brille. Und wenn du morgens deine Zähne geputzt hast, fühlst du dich in deinem Viertel schon etwas zu overdressed. Ich bin Berlin Gender. Die Frequenzen hörst du erst, wenn dir nach 10 Jahren Techno das Trommelfeld geplatzt ist. Wenn du so in Friedrichshain rumläufst, wirst du auf jeden Fall anbespuckt. Nimm diese Schere und schneide dir einen Pony. Hauptsache, er ist kurz, schief und echt hässlich. Du gehst gerne...

04:59:11 in Clubs wie das KitKat oder das Sisyphos. Letztens standest du vom Berghain vier Stunden an und bist nicht reingekommen. Aber die Atmosphäre in der Schlange war so crazy und so Berlin. Du bist kein Berliner, Harry.

04:59:27 Es heißt Berghain, nicht Börghain. Dobi lebt jetzt in Berlin. Dobi ist frei. Berghain ist übrigens der Club, in den du nicht reinkommst, wenn der zu tätowierte Türsteher merkt, dass du einen Job hast und ein geregeltes Leben führst.

04:59:45 Du hast außerdem sechs verschiedene persönliche Verhaltensstörungen, die du dir alle selbst diagnostiziert hast. Ja, das Leben ist halt nicht einfach, wenn man sich den ganzen Tag freiwillig das Leben schwer macht.

05:00:05 Innen. Und wenn alle Storylines an einem gemütlichen Sonntagnachmittag vom Brandenburger Tor aufeinandertreffen, entsteht eine wunderbare, bunte Szenerie. Und man wird wieder einmal daran zurückerinnert. Man wohnt in der Hauptstadt Berlin.

05:00:25 Berlin ist meine Vergangenheit, meine Gegenwart, meine Zukunft. Nimmst du Drogen, will ich wissen, denn anders kann ich mir das nicht erklären. Ich bin Künstler und Berlin ist meine Leinwand.

05:00:52 Berlin wird somit auch... Was für eine kranke Scheiße ist diese Stadt eigentlich. Ey, Thrillerfun, LukiLuki, Vlusel, Grendel, Magic, Tony und Jackaholica. Dankeschön für die Follows. Otti, Twitcher, Erd und Dr. Fischer. Vielen, vielen lieben Dank für eure Resubs. Ach, du heilige Scheiße. Junge, bleibt das bei dem Tempo? Das ist ja krank.

05:01:13 Oft als Freiluft-Irenanstalt bezeichnet und ich weiß absolut, was diese Leute damit meinen. Etel-Riga-Straße sind mittlerweile auch diverse Unterstützer an ihr kommen. Nein, mit dem Auto fährt man nicht über die Gleisen. Und wo bin ich denn?

05:01:34 Nein, mit dem Auto fährt man nicht über die Gleisen. Nein, die Laterne möchte keinen Verkehr mit dir haben. Warum hast du das angezündet? Das macht anderen Leuten aua, aua. Die Polizei hat noch ein paar Nachfragen und nimmt die Krokodilfrau mit. Darth Vader, hast du überhaupt einen Angelschein? Komm von der Laterne runter. Wo hast du den Esel her? Wo habt ihr die Kuh her? Was zum Teufel tust du da?

05:02:08 Nein, die Mülltonne ist nicht dazu da, um deine Wut an ihr auszulassen. Der Uhrensohn. Die Mülltonne ist nicht dazu da, um deine Wut an ihr auszulassen.

05:02:28 In Berlin ist man statistisch von allen Bundesländern am besten über Bus und Bahn vernetzt. Es gibt die BVG, die dafür sorgen, dass man meistens lebendig von A nach B in Berlin kommt, sind aber tendenziell eher für ihre kreativen Werbespots bekannt.

05:02:51 Hier hervorzuheben vor allem die berühmte U8, die einmal quer durch Berlin fährt und alles mitnimmt, was es eben gerade so mitzunehmen gibt.

05:03:16 Man merkt jedoch relativ schnell. Ey, die Videos sind echt turbogeil, du ahnst es, ich liebe die. Also guck mal, die Sache ist ja so. Normalerweise, wenn du so ein Video hast, was du guckst, denkst du so, oh ja, drauf reacten ist geil, keine Frage. Aber Digga, ich enjoy das Video auch selber so heftig. Das ist wie die Carola-Doku. Ich wünsche davon wäre der zweite Teil draußen. Fuck.

05:03:37 Oi, oi, oi, oi, fuck! Das Ding ist ein Testgelände für JBL-Boomboxen, eine öffentliche Toilette, ein Einkaufsladen für Drogen und leider gezwungenermaßen noch der tägliche Weg zur Arbeit für viele Berliner. Sie befinden sich in der SS Richtung Moskau über Warschau. Nächster Halt Berlin-Ost. Also, sicher dir einen guten Platz, am besten in irgendeiner gefahrlosen Ecke. Versuch nicht den Toxel-

05:04:06 Um den menschen Gestank einzuatmen, mach deine Kopfhörer rein und genieß die Vorstellung.

Berliner Wohnungsmarkt und Lebensqualität

05:04:34

05:04:34 Berlin hat die statistisch größte Zuwanderungsrate, weil viele in die Metropole ziehen, um in dort ansässigen Firmen zu arbeiten oder weil sie einfach nur in einer großen Stadt wie Berlin leben wollen. Ich bin verliebt in diese Stadt, weil sie machen uns alle unglaublich und einzigartig. Berlin ist immer eine Abreise wert. Dementsprechend ist diese Stadt die reinste Hölle, was die Wohnungssuche angeht. Je näher du dich dem Berliner Ring in der Mitte näherst,

05:05:03 desto mehr merkst du, dass du anfängst, dich mit wirklich allem zufrieden zu geben.

05:05:12 Menschen in Berlin sind... Ey, guck mal, ne? Jetzt mal Retalk. Können wir bitte alle Menschen, die gerade hier zugucken und froh darüber sind, dass sie in einer kleinen Stadt oder einem Dorf aufgewachsen sind, plus in den Chat machen? Junge, kein Wunder, dass die ganzen Leute so gestört sind, Alter, wenn die bei sowas groß werden. Da ist ja kranke Scheiße. Junge, kommt alle nach Löhne. Junge, kommt nach Löhne, Jungs! Oder Bad Oeynhausen oder so. Wie geil! Wie fucking geil, Junge. Wie geil.

05:05:38 Junge, wenn ich, ich bin hier, ich bin hier die, das Dingens, ich bin hier die Anomalie. Wenn ich auf der Straße gehe in Edeka und manchmal sehen mich irgendwelche Omas, die nicht mal wissen, wie aussehen, da aussehen, holen die ein Pokédex raus. Das ist crazy. Wer ist dieser Kanacke? Ein italienischer Schimpanse. Man spricht schon stolz, dass sie überhaupt zu einer Besichtigung eingeladen werden. Ja. Wie schaffen es Leute in Berlin, diese großen, tollen, neuen Wohnungen zu finden?

05:06:05 Eine Wohnungsbesichtigung zu kriegen, alleine in Berlin, ist schon flat. Ewig lange Schlangen vor Wohnungsbesichtigungen, teilweise unfaire und dreiste Preise von Vermietern. Und wenn du in einer WG wohnen möchtest, musst du dich vorm hohen Rat namens Carla und Charlotte beweisen. Die Chancen stehen meistens sehr schlecht. Leute rauchen Crack in der fucking U-Bahn, ey, mach was Leute, Alter, echt. Es gibt Sehenswürdigkeiten wie die Berliner Mauer, das wunderbare und manchmal orangene Brandenburger Tor, ganz viele historische...

05:06:35 Ich würde euch nicht raten, in ein Berliner Freibad zu gehen, außer ihr seid gut vorbereitet. Und mit gut vorbereitet meine ich einen Waffenschein machen, um euch selbst verteidigen zu können.

05:07:01 Aus in die Schlacht! Im Mauerpark treten regelmäßig Künstler auf und anspruchsmäßig ist von talentierten Straßenmusikern wird eine Bühne gegeben und der Typ aus der Psychiatrie hat heute wieder Freigang alles dabei.

05:07:21 Du möchtest am Alexanderplatz umsteigen und hast das Gefühl, dich durch ein steinaltes RPG-Game prügeln zu müssen? Der Berliner Dialekt, auch genannt Berliner Schnauze, klingt, als wäre man die ganze Zeit von irgendetwas in Berlin Passierendem abgefuckt und ich kann euch Ur-Berliner absolut verstehen. Was ist das Besondere am Berliner Dialekt? Ganz einfach, der Teppich ist ja töppich und aus Laufen wird Laufen. Alternativ zu Laufen kann man auch sagen Botten.

05:07:48 Meine fette Oma auslocken. Brawl Stars zocken. Werbung. Einst vor einer sehr langen Zeit, und zwar vor fünf Wochen, reiste ein mutiger Held durch das Land und verbreitete die gute Nachricht vom Heiligen Tod. Nein! Nicht auch noch Jules, Junge! Hol dir diese Gammelscheiße! Ich raste aus!

Kritische Auseinandersetzung mit Energy-Drinks und Lifestyle-Entscheidungen

05:08:08

05:08:08 Sein Ziel war eine Welt voller gesunder Menschen, die nur das feinste der Geschmäcker erleben und durch die preiswerten Getränke von Holy Energy neue sportliche Höchstleistungen vollbringen konnten. Doch seine Reise war ermüden. Zu sehr hielten die Menschen an den gewohnten Namen fest und sein Weg war geebnet von Herausforderungen und Hindernissen.

05:08:35 Er warnte die Leute davor, das ungesunde Gift der Dorfhändler zu trinken, doch sie hörten nicht auf ihn und verwandelten sich schließlich in grässliche, eklige Monster. Hart und ermüdend kämpfte er um die Ära der Holy Energy Drinks durchzusetzen. Seine Gegner wehrten sich mit aller Kraft, doch er versuchte sie immer wieder zu überzeugen. Holy Energy ist billiger als der herkömmliche Trank aus dem Dorf-Supermarkt. Kein Zucker.

05:09:05 Guck mal Jungs, ich will euch nicht zu nahe treten, ja? Aber auch wenn Holy dem ein oder anderen schmeckt, ist es einfach nur überteuerte Pulverscheiße. Ja, daran ist nichts gesund.

05:09:33 Ja, und nichts gut für euren Körper. Genauso wenig wie Monster oder Red Bull oder sonst was. Ja, denn egal wie du's drehst und wendest, jegliche Formen von Energydrinks oder Boostern sind Gift. Tadaa! Ja, es ist die Wahrheit. Da ist mir egal, wie gut das schmeckt oder wie günstig es ist, es ist ein Fakt, dass Energydrinks absolut geisteskrank und gesund sind. Und da ist alles. Ja, da ist alles. Also drauf geschissen.

05:10:00 Ja, und der einzige Grund, warum Jules und alle Menschen, die ihr kennt, sogar eure eigene Tante, eure Mutter, eure hessische Nachbars, Oma, jeder Huchen, so ein Werbung für diese Scheiße macht, ist, weil Holy unfassbar gut viel bezahlt. Das ist der Call. Holy bezahlt auch bei meiner Größe 5.000, 6.000 Euro im Monat, wenn du Werbung machst für deine Zuschauer. Und wisst ihr was? Da ist Fett drauf geschissen! Weil so ein Pulver zu machen, egal ob es Holy oder Level Up ist, kostet in der Mache 30 Cent und so eine Dose kostet 40 Euro.

05:10:31 Ja? Oh, man. Hey, Mitasche, ich kann bei Holy den Namen angeben und bekomme Rabatt. Würde den mal schreiben. Du kannst dich mal in den Arsch ficken gehen. Wie wär's nur mit deinem Prime gibst, du Penner? Junge, Junge, Junge. Bruder macht eine Saftkur und beschwert sich über Energydrinks. Das ist absoluter Quark, den du da laberst, du dummer, gammliger Hurensohn. Was? Weil ich eine Saftkur mache, weil ich ein stupider, fetter Bastard bin, hat doch nichts damit zu tun, etwas gleichzusitzen, dass Energydrinks gut oder schlecht sind.

05:11:00 What the fuck? Es ist Müll. Es ist Müll. Bro, jetzt mal ehrlich. Also, ich will jetzt auch nicht wie so eine Moralapostel klingen, weil jeder von uns trinkt mal einen Energydrink. Auf Alarmparty oder wo auch immer. Morgens, weil das Leben scheiße ist, was auch immer. Es geht ja nicht darum, dass man Energydrinks nicht trinken soll, sondern es geht darum, dass Energydrinks giftig sind. Das ist Müll. Das ist fucking Müll. Egal, welcher Name draufsteht. Egal, welche Marke, welcher Vertrieb, welche Firma, welches Kind in Indien den abgefüllt hat. Das ist immer Müll.

05:11:28 Das ist komplette Wichse. Für euren Hirn, für euren Körper, für eure Organe ist es fucking Müll. Und der einzige Grund, warum ihr das trinkt, ist, weil ihr denkt, dass ihr dann länger wach bleiben könnt. Beziehungsweise bei mir ist es so, dass man wach wird. Und ich möchte jetzt auch den einen oder anderen hier im Chat vielleicht ein bisschen wachrütteln. Weil manche Leute machen ja dieses Energydrink konsumieren zu einem Teil ihrer Persönlichkeit. Ich trinke Energies, weil sie schmecken so lecker. Ja, das ist...

05:11:55 Geisteskrank ungesund. Und ich schwöre euch bei Gott, zieht ihr das fünf oder zehn Jahre durch, werdet ihr krepieren. Da ist ein Call, der Calls. Bro, dann werdet ihr einfach krepieren. Was meint ihr, was es mit eurem Herzen anstellt, wenn ihr zehn, zwanzig Jahre lang jeden Tag eine Dose in der Nette trinkt? Bruder, ihr werdet einfach umgeben. Like dis. Aber das sind dann wiederum die Leute, die sagen, nee, McDonalds kann man nicht essen, das ist alles verarbeitete Dreckscheiße. Digga, wir sind Fakt. Also wir sind Fakt. Da ist Quatsch.

05:12:25 Ist 10 Jahre Bier trinken besser? Nein, ist es tatsächlich auch nicht. Wobei ich hier auch wieder nicht klingen will wie der letzte Hurensohn, der in seiner Freizeit strickt. Jeder von euch soll natürlich machen, was er möchte. Und jeder Mensch hat seine eigenen Laster. Wir haben Leute im Chat, die trinken gern Alkohol. Scheiße. Wir haben Leute im Chat, die essen sehr, sehr gerne irgendeine fettige Wichsscheiße, woran die auch sterben werden. Energydrinks, Rauchen, Crack, Kokain, was auch immer.

05:12:54 Natürlich ist es immer schön, dass man die Waage hält, ja? Das heißt, jeder von euch kann gerne Energydrinks trinken, da ist nichts Verwerfliches dran. Aber, das durchgehend zu machen für einen längeren Zeitraum, wird euch eurer kostbaren Lebenszeit rauben. Und ich weiß nicht, ob ihr das wollt. Ja, das ist sehr, sehr wichtig. Auch an die Leute im Chat, die jetzt wieder sagen, Yo, Bro, 420, blaze it! Ja, nur Gras ist das Wahre, es kommt aus der Natur. Digga, guckt euch mal Leute an.

05:13:21 die jahrelang jeden Tag einen Dübel rauchen. Digga, du siehst schon, dass denen der Käse aus den Ohren kommt. Also ich will euch nicht zu nahe drehen. Auch da, wenn man am Wochenende sich eine Tüte raucht oder zwei, kein Problem. Aber Digga, wer jeden Tag kifft und das will vier, fünf Jahre, leck meine Eier. Bruder, du redest mit dem, das geht da rein, das geht da raus. Soll ich euch sagen, was das Geilste ist? Nix machen.

05:13:46 Jetzt ist es raus. Wisst ihr, was richtig geil ist? Eine Oma sein. Ja, kein Alk, keine Drogen, keine Energies, kein Scheiß reingehen. Ja? Keine Klanerschulden haben für 10.000 Euro. Nicht seine Freundin bescheißen. Seine Eltern stolz machen. Das wäre doch mal ein Call, ja? Junge, meine Oma soll viel Loch... Ja, diese Hure, das ist doch ein schönes Beispiel.

05:14:14 Langweilig, Junge. Guck mal. Lorenzo Schwanz. Schwarz. Bro, was ist das für ein Name?

05:14:20 Ich fühle, was du sagst. Warum sage ich eigentlich vor jedem Satz, ich möchte nicht wie eine Moralapostel klingen, weil ich halt alles das durch habe. Wenn man so 16 bis 25, 26, 27 Jahre alt ist, ihr könnt euch ja jedes Wochenende behindert saufen. Ihr könnt von mir aus machen, was ihr wollt, aber irgendwann, und da können jetzt mal alle Leute aus dem Chat ein Plus in den Chat machen, die das so fühlen, irgendwann werdet ihr an den Punkt kommen, wo ihr es einfach übertrieben genießt, wach zu werden und ausgeschlafen zu sein.

05:14:46 Frisch geduscht zu sein, ein frisch bezogenes Bett zu haben, mal spazieren gehen zu können, ja? Wo für euch eine Cola Zero schon ein Highlight ist und man braucht keine Nase, Kokain, was ich meine. Deswegen genießt eure Scheiße, wie ihr das habt, aber irgendwann ist es mummlich, einfach mal gar nichts zu machen. Bro, guck mal, das sag ich jedes Mal wieder. Das Geilste ist am 1.1., ja, 1.1., neues Jahr.

05:15:12 Ein Tag vorher Silvester, die Leute trinken sich tot, denen fallen die Augen raus. Es gibt nichts Geileres, als morgens ohne Kater aufzuwachen. Und es ist wie ein Tag der andere ist. Weißt du was ich meine? Du stehst morgen auf, Digga, du fühlst dich wie ein Gott. Und du weißt, alle liegen im Bett, sind tot. Und man kommt an diesen Punkt, indem man in seinem Kopf einfach nur eine ganz easy Rechnung macht. Was kann an diesem Abend passieren?

05:15:41 was mir der ausgeschlafene und erholte morgen nicht geben kann. Denk mal drüber nach. Und dann bist du da, stehst morgens auf, dusch dich und gehst an den Rechner. Wie geil. Es ist einfach so geil. Ich muss nur sagen, es ist so geil. Das Problem ist, weil die Leute von euch meistens in ihren Köpfen leben und die denken immer, es kann richtig kranke Scheiße abgehen.

05:16:08 Ich schwöre euch, das klingt übertrieben, aber 50 Prozent der Leute aus dem Chat, ja, von denen, die an Silvester feiern gehen, die saufen sich so behindert und rasieren sich vorher die Eier, weil die denken, dass sie irgendwie durch irgendeinen komischen Zufall, ja, mitten in der Nacht in den Fünfer reinrutschen, die alleine mit vier Mädels und dass die leergepresst werden wie eine Saftpresse, was ich meine? Die denken sich, boah, Junge, ich saufe mich so behindert, irgendeine meldt mich ab. Ja, ich rutsche aus, ha, und auf einmal liege ich da mit vier Weibern, die sich an mir reiben und mich anspucken.

05:16:37 Und wisst ihr, wie die Wahrheit aussieht? Die meisten Leute von euch saufen sich geisteskrank behindert, blamieren sich, kotzen sich auf die eigenen Eier, dann gehen sie nach Hause, probieren sich mit einem Auge zu duschen, legen sich ins Bett, wichsen sich ein, schlafen ein und am nächsten Morgen bereuen sie alles, was sie gemacht haben. Check! Und damit sind wir dabei, huh? That's the real motherfucking thing, man. Aber wenn euch das gefällt, müsst ihr dranbleiben. Ja.

05:17:10 Bruder, keiner, der besoffen ist, kann auch wichsen? Klar! Können wir bitte alle Leute in einzelnen Chat machen, die schon mal besoffen gewichst haben?

05:17:18 Jetzt lass mich nicht auflaufen. Ja, ich wollte gerade sagen, wir haben doch hier ein paar Altherren im Chat. Ja, ja, ja. Da wird der Kolben noch richtig zum Glühen gebracht. Stark. Einer schreibt in den Chat, Suffwichsenbeste. Allein, dass du dafür eine Beschreibung hast, ist schon crazy. Gullideckel, Nightblade, Gimme Chemicals, Royal Rose, Herb und Armini. Dankeschön für die Follows. Aber dazu will ich noch mal ganz kurz sagen, abschließend, ja.

05:17:43 Lasst euch bitte von einem fetten, ekligen Ausländerwichser nicht erzählen, wie ihr euer Leben zu leben habt. Ihr könnt natürlich Energydrinks trinken, ihr könnt natürlich am Wochenende feiern gehen, von mir aus auch in der Woche feiern gehen. Ihr könnt machen, was ihr wollt, solange ihr damit zufrieden seid. Ich würde nur sagen, schaut vielleicht trotzdem auf eure Gesundheit und eure Mitmenschen und findet ein angenehmes Mittelmaß. Wie wäre es damit? Man kann ja einmal im Monat richtig krass feiern gehen und nicht jedes Wochenende.

05:18:10 Right? Man kann ja einmal in der Woche einen Dübel rauchen und nicht jeden Tag. Man kann ja auch mal morgens wenn man müde ist, einen Energydrink trinken und nicht jeden Tag drei. Jawoll! Mitashi, dein schlimmstes Laster? Mein schlimmstes Laster. Ähm...

05:18:32 Boah, das ist eine schwierige Sache. Ich würde sagen, mein schlimmstes Laster ist sowas wie Fleischwurst. Ja. Ich würde sagen, das ist so mein schlimmstes Laster. Wenn ich angefangen habe, Brötchen zu essen, dann kann ich nicht mehr aufhören. Esst so Fleischwurst und Mett und so. Weiß ich meine, wenn ich ein Brötchen einmal angegessen habe, ist das Thema durch. Also ich könnte niemals ein Brötchen essen. Ich esse eher sechs. Boah, wie geil. Boah, wie geil. Haltet mal die Schnauze, ehrlich.

05:19:01 ...haben immer mehr Leute auf den Geschmack, sodass die Energie... Und abschließend, Holy, ist scheiße!

05:19:07 Drinks mittlerweile über 20.000 positive Bewertungen haben. Die Leute fühlten sich wieder gesünder und lebten 500 Jahre länger. Bis zum 2.12. ist das Starter-Set Deluxe um 10 Euro runtergesetzt und Sachen um teilweise bis zu 50% reduziert. Verwendet die Jules-Rabatt-Codes in der Beschreibung und erhaltet einen Special-Rabatt zum Ausprobieren. Werbung Ende.

Niedersachsen: Geografische und kulturelle Besonderheiten

05:19:34

05:19:34 Jungs, rein in den Grind! Wo wir sind? Natürlich in Niedersachsen. Die Geografie von diesem Bundesland lässt sich sehr einfach erklären. Es gibt die Dreifenspitze Hannover, Braunschweig und Ossoff. Hannover, Junge, da war ich erst!

05:19:57 Vorgestern Hannover Jungs ich war august grise galerie heißt es so geil junge brück und der rest des bundeslandes ist ein riesiger zusammenhängender bauernhof

05:20:20 Niedersachsen ist einfach nur flach. Der höchste Berg in diesem Bundesland ist der lokale Kreisverkehr. Und wenn du dich mit jemandem verabredest, siehst du ihn schon eine Stunde vorher aus der Ferne, sobald er sich auf den Weg macht. Hallo! Hallo!

05:20:36 Wirklich überall in Niedersack... Ich liebe Panzer. ...stehen Windräder rum. Jeder Zweite lebt dort auf einer Farm. Weiter im Norden spawnen dann die ersten Windmühlen. Und jedes Kind über sechs Jahren fährt mit einem Traktor zur Schule. Traktor in dem Fall ein sehr dehnbarer Begriff. Fehlerung ist auch sehr gut. Das war A.

05:21:05 Das Leben dort ist allgemein ein wenig bäuerlicher. Der fortschrittlichste Mensch in Niedersachsen ist der, der es schon geschafft hat, auf zwei Beinen zu laufen. Es ist nicht nur bei weitem das Beste von den drei Sachsen, die wir haben, sondern auch das friedliche Vanille-Deutschland zum Wohlfühlen. Keine ätzenden Kontroversen, keine brennenden Autos, einfach nur ein riesiges Auenland, in dem alle ihren Seelenfrieden wollen. Was uns wirklich am Herzen liegt, ist Frieden und Stille.

05:21:33 Rentner in Niedersachsen haben so wenig Probleme, dass sie dort schon angefangen haben, einen Wettbewerb um den schönsten Straßengraben zu veranstalten.

05:21:50 Menschen ziehen hier hin, weil sie mit dem Stadtleben nichts zu tun haben wollen. Man muss seine Körperteile hier nicht verkaufen, um eine bezahlbare Wohnung zu bekommen und dementsprechend bauen Menschen hier billig Häuser, wie an jeder Ecke, in jedem Teil von Niedersachsen, immer exakt gleich aussehen.

05:22:11 In Niedersachsen verkauft jemand sein Steinkohle-Berg-Berg für 40.000 Euro auf Ebay. Nennen wir eine Sache, die mehr Niedersachsen ist als das. Okay, gut, Kühe sind schon sehr Niedersachsen. Statistisch gibt es in diesem Bundesland nämlich mehr Kühe als Einwohner. Mit etwas Pech könnte dein Fahrlehrer eine Kuh sein. Oder dein Vermieter. Okay, wir schweifen ab. Wenn du es willst, Marius. Sonst lass es. Das gibt eine Entzündung. Alter.

05:22:40 Meine Lieblingsschlagzeile aus Niedersachsen lautet, 20-jähriger Ninja mit Samurai-Schwert löst Polizeieinsatz aus. Ich beginne dieses Bundesland immer mehr zu mögen. In Niedersachsen gibt es wunderbare und art... Mann Junge, ich muss so krass pissen! Fuck! Ich trinke noch mal was.

05:23:04 Das hilft bestimmt. Okay. Jungs, ich muss pissen. Einmal ganz kurz Pisspause. Diese Videos gehen nicht. Okay. Hört mir zu. In ungefähr 60 Minuten haben wir das Giveaway raus. Für die ganzen dahin gelaufenen Pattjacken. Wir verschenken unter allen Zuschauern im Chat, die gefollowed sind, 50 Euro.

05:23:24 Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferando Guthaben. Und das Einzige, was ihr machen müsst, ist ein Follow da lassen und Ausrufezeichen 50 reinhauen. Ich geh pissen, ich renne. Ich renne. Rein ins Giveaway, ihr Schweine. Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp.

Gamescom-Besuch und Viewer-Treffen

05:28:30

05:28:30 Buongiorno! Ihr Mistmaden! Buongiorno! Geil! Au! Buongiorno, ihr Mistmaden! Junge, Gamescom wird so vollgepackt, haltet mal eure Schnauze! Ey, Jungs, ich muss euch wirklich sagen, ich muss jetzt offen mit euch sprechen. Wer dieses Jahr nicht auf die Gamescom kommt, um mich zu sehen, liebt mich nicht.

05:28:59 Hitachi, es ist teuer! Drauf geschissen! Ihr geht Funflaschen sammeln! Kommt zur Gamescom! Mann! Dankeschön! Auch an Herb, an Royal Rose, ja? An Animi, an Ao The Watcher, an IQ No Cap, Full Coat, Kaffee Express, Kelsey, Fossi und Satisfied. Dankeschön für die Follows. Wir haben Chilla, Planet & Sun, Baumgeselle und Jungle Phoenix für die Primes. Herzlich Willkommen.

05:29:29 Ja, die Gamescom ist überteuerte Hurenscheiße, ich weiß. Ich weiß, die Gamescom ist überteuerte Bastardscheiße, wo eine Brandwurst 20 Euro kostet, ich weiß. Aber es ist der einzige Ort, wo man richtig gut Zuschauer treffen kann. Okay, das ist die Sache. Ich bekomme ja kein Geld, wenn ihr euch ein Ticket kauft, ihr Mösen. Aber da sind immer so viele Viewer, dass man da halt gut Viewertreffen planen kann und so eine Scheiße.

05:29:57 Und wenn wir das halt nur da machen können, weil sowas kann ich nicht privat machen, weil wenn ich bei unserer Community-Größe ein Community-Treffen mache, muss ich das anmelden und Security uns holen, das geht nicht. Ja, deswegen, wenn ihr die Möglichkeiten habt, würde ich mich unfassbar freuen, wenn ihr auf die Gamescom kommt. Also, unfassbar, unfassbar, weil ich bin alle Tage da. Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag. Und soll ich euch was sagen?

05:30:24 Das Viewer-Treffen geht nur am Samstagabend. An die ganzen Leute, ja, die hier sind und ein Ticket haben, das Viewer-Treffen geht nur Samstagabend. Also wir werden die Möglichkeit bekommen, uns mit der Community kurz zu schließen, Samstag ab 18 Uhr. Da steht 18 bis 20 Uhr, aber ich mach sowieso ein, zwei Stunden länger, mach ich immer. Wenn ihr Bock habt und ihr seid da, Samstagabend, ja.

05:30:50 Ah, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Ist das kranke Scheiße. Ey, Pfosten, Nizza und Kevix, Dankeschön für die Resubs. That is crazy, man. That is crazy. Warum machst du länger? Weil die Gamescom ein Haufen Müll ist. Hab ich doch gerade schon gesagt. Junge, die machen ein Meet & Greet und planen pro Person, die kommt, 30 Sekunden oder so ein. Weil die denken, dass die Zuschauer für die Streamer nur Müll sind. Also so kann ich es mir nur erklären.

05:31:20 Also dead serious, die planen auf 1 Stunde, auf 60 Minuten irgendwie 80 Leute. Und ich denk mir so, wie soll das gehen? Und das Problem ist, ich will jetzt nicht sagen, ich bin ein toller Streamer, weil ich bin ein ekliges Dreckschwein, was euch nur alles erzählt, was ihr hören wollt, damit ich euren Prime-Sub bekomme. Haut ein Prime rein, ist umsonst. Aber wenn ich da bin...

05:31:38 lass ich mir halt ein bisschen Zeit. Weil da fahren ja Leute echt sehr weit und dann reden die mit mir, wollen ein Foto haben oder eine WhatsApp-Sprachnachricht haben und so eine Scheiße. Und ich mach das gern. Und deswegen, letztes Jahr waren wir, glaube ich, drei Stunden länger da. Zwei Stunden 40 oder so. Deswegen müssen wir mal gucken. Das Problem ist nur, dass wir am Sonntag jetzt um 10 Uhr den nächsten Auftritt haben. Mal gucken, ob wir das schaffen. Ja, also wenn ihr Bock habt, kommt gerne auf die Gamescom. Ja, kommt bitte auf die Gamescom. Ich freu mich.

05:32:07 In welcher Halle wirst du denn sein? In der, wo die Asozialen sich kloppen. Geil! Dankeschön noch an Hot Top und BNC Sleepwalker. Dankeschön für den Prime. Und was ist mit den Experion Days? Wir werden noch eine fette Übersicht machen. Ja, mit allen Tagen, wo wir sind und wo wir hingehen. Aber die kann ich euch jetzt noch nicht geben. Ja. Hm.

05:32:28 Ich habe die Möglichkeit, würde aber dort niemals hingehen. Maximal zum Mittwoch, wo die Presse da ist, Junge. Motte, du bist ein scheiß Dildo. Warum solltest du am Mittwoch da reingelassen werden? Die denken, du bist ein Obdachloser. Die schenken dir ein Stück Brot. Ich würde nur am Mittwoch auf die Gamescom gehen. Digger, die denken, du bist der verwahrlose Busfahrer. Fotze! Ich war noch nicht mal am Mittwoch da, weil das bis jetzt immer wackes Scheiße ist, Junge. Also, guck mal, ne? Ich will euch nicht zu nahe treten. Aber wer geht auf die Gamescom, damit da keine Leute sind?

05:32:58 Also ich sag ja auch immer, dass die Gamescom ein Haufen von asozial nicht geduschten Wichsern ist. Das verstehe ich schon. Aber das macht den Charme ja aus. Wer will denn auf die Gamescom gehen, wenn man da nichts sieht außer Games? Wie langweilig. Wie langweilig. Okay, wir gucken weiter. Deutsche Bundesländer in einer Nuschale.

05:33:22 Neben dem Grundlosen Moor. Und vielleicht sollte jemand mal hinfahren und der ganzen Sache auf den... Die Lüneburger Heide sieht so aus, als hätte jemand bei der Erstellung der Erde ein bisschen zu sehr an den Sättigungsreglern für die Farbtöne rumgeschraubt. Hunderte Burgen und Schlösser, also eigentlich so wie überall in Deutschland. Falls ihr meinen Forderungen nicht zustimmen solltet, dann werde ich ganz...

05:33:49 Und in Niedersachsen sind Bäume so selten, dass man sie eigentlich schon fast zu den Sehenswürdigkeiten dazuzählen könnte. Dann gibt es noch Hannover, das einfach... Das ist die Hood! Ey, fuck my life, goddamn Toxic und Monkey Plap. Danke für die Follows. ...wo im Nirgendwo gebaut wurde und zeitgleich die Stadt ist, die von allen immer irgendwie vergessen wird. Ich möchte Sie davor warnen. Es kursieren Bilder vom Hauptbahnhof Hannovers. Angeblich sind dort Haie gesichtet worden.

05:34:18 Wir schicken, sobald wir jemanden haben, dorthin um das zu überprüfen... Niedersachsen grenzt im Norden an die...

05:34:25 Nordsee, weshalb Leute im sogenannten Ostfriesland gerne Kapitänsmützchen tragen, in Windmühlen leben, tagtäglich in quietschigen Gummistiefeln und gelber Regenjacke rumlaufen und immer lustig reden. Es ist quasi die Essenz von Niedersachsen nur mal zwei. Das bäuerliche Ostfriesland spielt nach eigenen Regeln. Es gelten keine Verträge, es gilt der Handschlag, das gesprochene Wort.

05:34:53 VW ist das größte Unternehmen in Niedersachsen. Heißt, nach dem Abitur bleibt dir eigentlich nur die Wahl, bei VW Autos zu bauen oder die Farm von deinen Eltern zu übernehmen. Sehr assi.

05:35:16 In diesem Bundesland leben außerdem die meisten Kaninchen. Leute aus Niedersachsen halten ihre Begrüßung Moin für so wichtig, dass sie immer wieder betonen müssen, dass es Moin und nicht Moin Moin heißt.

05:35:29 Einmal mein Reich. Und warum heißt Niedersachsen Niedersachsen, wenn es über Sachsen liegt? Dann müsste es doch eigentlich über Sachsen heißen. Jede zwei Monate ist in Niedersachsen irgendwo eine neue Hochwasserkatastrophe. Und Politiker tun jedes Mal aufs Neue so, als würde sie das interessieren. Die vieles verloren haben, die große Verluste erlitten haben, dass ihnen Hilfe zuteil werden soll. Diese Perfekt.

05:35:57 Außerdem gibt es noch eine Statistik, bei der Niedersachsen von allen Orten auf dieser Welt die absolute Nummer 1 ist. Wenn du einmal damit anfängst, gibt es kein Zurück mehr. Das heißt vollste Einsatzbereitschaft, wenn du diesen Weg beschreitest.

05:36:12 dann darfst du ihn nie wieder verlassen. Im Ostfriesland ist der durchschnittliche Teekonsum pro Kopf am höchsten höher als jeder andere Ort auf dieser Welt. Ganze 300 Liter trinken die dort pro Kopf per Jahr und das mit sehr großem Abstand zu Platz 2 Großbritannien.

05:36:36 Ostfriesen haben einen ganzen Kult ums Teetrinken gegründet. Mitsamt hunderten Zeremonien für die simple Tätigkeit des Teeverzehrs. Mit eigenen Fachbegriffen Sitten für eine geregelte Teezeremonie, die dreimal am Tag zu drei verschiedenen Uhrzeiten stattfindet. Arbeitet ihr auch in Niedersachsen oder trinkt ihr einfach nur Tee? Schafe, du hast die Kühe, das ist Leuchttürme, das ist einfach, ja. Wisst nicht, wenn ich getrocknet habe. Einfach!

05:37:06 Statistisch trinkt man in Ostfriesland elfmal so viel Tee wie der durchschnittliche Deutsche und hier möchte ich gar keinen zweitklassigen Witz darüber machen, sondern einfach nur meinen Respekt aussprechen. Für irgendwas muss dieses Bundesland ja immerhin gut sein.

Das Saarland: Klischees, Besonderheiten und Kuriositäten

05:37:26

05:37:26 Anzahl von Familien im Saarland eine. Einwohner eine Milliarde. Geil, Junge. Über dieses Bundesland existiert das lustige Klischee, dass alle Familien sich dort gegenseitig inzestmäßig den ganzen Tag lang intensiv kicken würden.

05:38:03 Könnte jemand von euch erklären, woher dieses Ding überhaupt kommt? Also, woher kommt das Gerücht, dass man in Saarland seine Tante fickt? Das muss ja irgendwo seinen Grundbaustein haben. Irgendwo muss ja das Fundament dafür gelegen werden. Das wird sogar erklärt!

05:38:20 Halt's Maul! Geil, Junge. Ey, Reddix und Tucker und Wiesel, danke für die Re-Stops und Two-Stone. Ich sehe dich, ja? Du kleine Gierige. Hilfe! Jetzt hätte ich inzestmäßig den ganzen Tag lang intensiv schicken würden. Und bevor jetzt alle echten Saarländer, die zufällig keine dreiarmigen Inzest-Mutanten mit radioaktiver Strahlung und Fallout-Monster...

05:38:43 ...ähnlich im Aussehen geworden sind, anfangen die Augen zu rollen. Klären wir lieber einmal auf, woher der ganze Mythos kommt. Menschenliebe ist das eine und dann kommt die Tierliebe und von daher ist das bei mir ganz ausgewöhnlich. Bettelt im Saarland aber auch darum, dass man diese Witze macht. Ist der Dackel ihr Lebensgefährte, seien Sie ehrlich? Also irgendwo schon, ne? Ja. Sie müssten ihn mal kennenlernen, dann würden Sie ihm nicht widerstehen können. Glauben Sie mir das, ne? Ach du Scheiße.

05:39:08 Gehen Sie doch mit zu mir nach Hause. Ein 54-jähriger Saarländer wurde 2012 mal zu sechs Monaten verurteilt, weil er mehrfach mit seiner jüngeren Schwester geschlafen hat. Das Foto, Junge. Guck mal, wo die Augen hängen.

05:39:26 Das hat in den Medien ganz schön viel Aufsehen erregt, weil es wahrscheinlich das Spannendste war, was seit Anbeginn der Zeit im Saarland passiert ist. Und darauf folgend kamen einige Dinge dazu, die nicht gerade sehr hilfreich waren, dass sich anbahnen, die Klischee zu stoppen. Die saarländische Ministerpräsident... Crazy.

05:39:55 Kramp-Karrenbauer vergleicht Homo-Ehe mit Inzest. Alles klar? ...relativiert öffentlich Inzucht. Nicht hilfreich. Jan Böhmermann zieht jahrelang über das Saarland her und findet Gefallen an Inzest-Witzen über Saarländer. Als Saarländerin bin ich gerade so empört und sauer, dass ich erst mal Dampf ablassen muss. Und mit Dampf ablassen meine ich meine Cousine zu töten. Nicht hilfreich. Saarland ist außerdem sehr klein. Jeder kennt dort jeden und deswegen ist es schwierig, dort jemanden zu treffen, der nicht mit dir in irgendeiner Weise ver...

05:40:25 ist oder wo ein bestimmter Familienname einfach sehr verbreitet ist. Nicht hilfreich. Ist doch klar, wenn jemand meine Cousine fickt, dann dann will ich das schon aus Respekt. Danke.

05:40:36 Das noch einen altreichenden Mythos aus dem Mittelalter, bei dem die damaligen Ursaaländer sagten, dass es ein paar Ortschaften weiter ein lieber nicht zu besuchendes Dorf gäbe, in dem alle miteinander verwandt, extrem gefährlich und auf jeden Fall verflucht seien. Ich bin Felix und ich wollte wissen, was passiert, wenn ich mich verfluchen lasse? Und solche Mittelalter-Mythen halten sich manchmal eben sehr lang. Sehr, sehr lang.

05:41:05 Okay, okay, okay, es gibt tatsächlich ein paar mehr interessante Dinge über dieses Bundesland zu erzählen. Das winzige Bundesland Saarland sieht von oben aus wie ein Elefant. Das Saarland kommt! Man fragt nicht, wie groß ist das Saarland, sondern wie viel Quadratmeter entsprechen einem Saarland. Ja, dieses Bundesland ist super für Größenvergleiche. Das Biosphärengebiet wächst damit um 40% auf 120.000 Hektar. Das ist etwa halb so groß wie das Saarland. Oh nein!

05:41:35 Ein neuer Waldbrand in Amerika. Die Größe beträgt diesmal ungefähr 2,8 Saarland. Die Jugendschrauber brauchten 0,2 Saarlandwasser, um das Feuer zu löschen. Im Saarland. Sie wissen schon, in diesem Bundesland so groß wie einmal die Fläche des Saarlands. Im Saarland ist die Jugend statistisch gesehen am unglücklichsten. Und ich wäre auch depressiv, wenn mir als Dating-Option nur meine eigenen Geschwister... In dem Winz... Im Bundesland wird außerdem nicht gegrillt, sondern gesch...

05:42:04 Heißt übersetzt, der Grill wackelt lustig umher, während das Fleisch von unten gebraten wird. Toll ist auch hier dieser patentierte Drehwirbel, der immer dafür sorgt, dass der Schwenker auch in Bewegung bleibt. Das ist quasi 95% der saarländischen Kultur und man kann den coolen Satz, der Schwenker schwenkt den Schwenker sagen und dann... Ich hasse euch.

05:42:30 Fangen alle anderen im Garten an, laut zu klatschen. Das ist der Schwenker. Das sind Schwenker und das sind Schwenker. Die Schwenker, Schwenker, Schwenker, die Schwenker.

05:42:43 Als Maggi-Konsument Nummer 1 in Deutschland wird der braune Zaubertrank im Saarland aufgefühlt jede Mahlzeit gemacht. Manche Saarländer würden das sogar in ihr Urpilzchen am Bier schütten und trinken. Wow, woher wusstest du, dass wir im Saarland gerne mit Maggi essen? Hier findet man die Maggi-Würze in vielen Bars. Die wichtigste Zutat, Maggi-Soße. Und dann mit Bier aufgießen. Im Saarland wurde das doppelt weg...

05:43:10 Bro, Chat, ich will euch nicht zu nahe treten, aber ich als fetter Brötchen-Kondisseur, ich kann euch sagen, diese Brötchen sehen ja urmächtig aus. Im Saala. Bro, was sind das für nasty-ass geile Brödle. Boah, Junge, sieht das geil aus. Da würde ich gerne mal einen Pimmel reinschieben. Wie geil, Junge.

05:43:29 Im Saarland wurde das doppelt weg erfunden. Das sind einfach zwei Brötchen, die aneinander kleben. Und viele fahren nach Luxemburg, um dort günstig zu tanken, für den dreifachen Lohn zu arbeiten oder wen zu daten, der nicht Teil des eigenen Stammba- Im Saarland stehen viele Bordelle, weil Puffs in Frankreich verboten sind und Puff-Touristen mit Baguette in der Hand, die Wirtschaft im Saarland enorm ankurbeln. Irgendwovon muss dieses Bundesland ja leben. Aber das Saarland ist auch ein Sexparadies. Überall

05:43:58 werden Uhren angeboten oder man macht sich alleine auf. Somit ist... So ist das also. Sprachentechnisch im Saarland alles vertreten, natürlich inklusive dem eigenen saarländischen Akzent.

05:44:25 Aber wenn Leute Sachen sagen, die man on-stream nicht sagen sagt, macht das irgendwie richtig geil. Richtig geil. Inklusive dem eigenen saarländischen Akzent. Im Saarland gibt es...

Saftkur, Beatrice und persönliche Vorlieben

05:44:46

05:44:46 Reingeht's in die Saftkur! Okay, warte, warte, warte, warte. Jungs und Mädels, ja? Danke an Beatrice für den Fresh. Kauf das nicht. Wir sagen nichts böse mehr über Beatrice. Okay, kann ich eine Sache noch sagen? Die hat dich influenziert, dass wir diese Scheiße machen. Beatrice, deine Mutter gibt Arsch. Ich hab nichts Schlimmes über Beatrice gesagt. Ja, bro, weiß ich nicht. Vielleicht mag die das. I don't fucking know, ne? Die Schlampe.

05:45:13 Die, die, die Mutter. Findest du das nicht lustig? Okay, von Askele von 1 bis 10. Wie gut magst du Beatrice? Deine Lieblingsferde-Influencerin. Deine Lieblingsferde-Influencerin. Was macht die so besonders mit den Pferden? Ist das nicht diese reiche Zwetschge, die dieses super Anwesen hat?

05:45:34 Die arbeitet auch hart. Beim Nuckeln. Also, die Sache ist die folgende, dass ich merke, wie sehr du mich liebst. Weil du guckst mich an und wenn ich was sage, machst du so... Bitte bleib hier! Schatz, bitte bleib hier! Bitte, bitte, bitte! Scheiße, ich hab sie vergraben. Sie guckt mich an und wenn ich sage...

05:45:56 Ich habe sie versaut. Hey, Chat, ihr müsst mir helfen, sie wieder zu gewinnen. Vanessa, ich singe für dich. Vanessa, mit dir kann ich alles besser.

05:46:12 Bitte hol jetzt kein Messer. Fuck, wir sind angeschissen. Also Jungs, das ist der Lip Fresh von Beatrice der Schlampe. Also so heißt sie nicht auf Instagram, aber so nennen wir sie heute einfach, ja. Mehr als eine Funktion, Vitamin C und Koffein gegen Müdigkeit und Ermüdung. Monka Arschlecken. Ja, clip it and ship it.

05:46:39 Heivach mit Orangen- und Ingwersaft, Guarana-Extrakt und Ginseng-Wurzelextrakt. Also da kann ich mir legit einfach von ihm aufs Maul pissen lassen. Geil, wie viel Zucker beherbergt er? 11 Gramm!

05:46:56 Ach du Scheiße! Das ist ja crazy! Also im Prinzip ist das mehr Zucker, als ich sonst in der Woche fresse. Sau, aber ich sauf es. Jungs und Mädels drauf geschissen. Ey, drauf geschissen, da gehen wir rein. Und Karma, ich liebe dich wirklich, aber wenn du schon in den Chat schreibst, mehr wie Cola, dann könnte man denken, dass du im Saarland groß geworden bist und deine Tante die Muschi leckst, ehrlich. Ich hasse Leute, die sagen, mehr wie. Ja? Ich bin größer wie du. Digga, hast du Sex mit einer Kuh gehabt?

05:47:25 geil wir machen groß ist ODS crazy der ist crazy also der besteht zu fünf Prozent aus Orangensaft und zu 95 Prozent aus Ingmar leckere Eier

05:47:56 Heilige Scheiße, Bro. Der ist richtig scharf. Der ballert. Wie viel trinkst du davon am Tag? Heute ist mein erster Tag der Live Fresh Saftkur. Ja? Und wenn ich die Saftkur gemacht habe, werde ich das Fastenbrechen machen mit einer Sammelbestellung von McDonalds. Ja? Ich überlege über... Lass mich kurz scrollen.

05:48:21 Also ich mache jetzt drei Tage lang eine Saftkur und wenn ich dann meinen Darm präpariert habe, ja, dann werde ich hier auf Bestellung gehen und dann gehe ich zu McDonalds, ja, und werde das bestellen, was ich letztes Mal bestellt habe. Ein Family-Paket beinhaltet zwei Royal TS, ein 20er Nugget und drei Cheeseburger, drei Pommes und fünf Soßen. Zusätzlich werde ich mir wahrscheinlich noch einen Big Tasty Bacon bestellen, weil die Soße einfach so fucking geil ist. Vielleicht noch ein Eis oder ein paar Äpfelchen.

05:48:50 Und dazu was zu trinken. Ja? Und das wird mir komplett das Arschloch zerreißen. Aber ich sag euch, wie es ist. Live fresh. Right? Geil. Was ist Bocelli12 oder Luciano Metaschotti?

05:49:13 Ey, Chat, ihr müsst mir helfen, sie wieder zu gewinnen. Vanessa, ich singe für dich. Vanessa, mit dir kann ich alles besser.

05:49:28 Bitte hol jetzt kein Messer! Ich komm in die Hölle! Ich komm in die Hölle! Fuck! Ich komm in die Hölle! Mach beim Giveaway mit ihr Missgeburten, ja? Wir ziehen das in 36 Minuten. Wenn ich mitmache, New World? Bro, ich war noch New World drinnen.

05:49:44 Geil, Jungs! Wo ist das Video? Deutsche... Riesiges metallisches Etwas. Ein riesiges rostiges metallisches in der Nacht bunt aufleuchtende Etwas. Und woher wusstest du, dass ich im Saarland wandern war? Vielleicht an meinen 300 dir geschickten Fotos von der Saarschleife? Also der einzig relevante Ort in diesem Bundes... Ist das nicht diese komische Schleife, die auch immer gezeigt wurde bei Formel 1? Eine Perle der Natur? Doch, ne? Die kommt mir doch bekannt vor, diese Schlampe.

05:50:12 Die weckt doch direkt in mir das Traumata von früher, wo mein Dad mich immer dazu gezwungen hat, Formel 1 zu gucken. Krombacher, ja, das mach ich doch. Boah, Junge, haben wir eigentlich alle die gleiche Kindheit gehabt und wurden von unseren Eltern misshandelt? Also mein Dad hat mich legit dazu gezwungen, Formel 1 zu gucken. Und manchmal auch diese komische Huren-Scheiße, wo eigentlich nur nordische Menschen mitmachen. Die laufen, die schießen und die laufen. Ich weiß, wie das heißt. Aber da gewinnen immer nur Schweden oder Norwegen oder Dänen.

05:50:41 Ich weiß nicht was ist. Biathlon, diese Huchensöhne. Ja. Vanessa schreibt mir bei WhatsApp. Ich komme erst wieder ins Streamingzimmer, wenn du das Wort Schlampe aus deinem Wortschatz gelöscht hast. Sonst nie wieder.

05:51:03 Ich liebe Beatrice. Ja? Bitte komm wieder. Ich singe dir auch ein Lied. Mal gucken, ob sie sich freut. Ich darf jetzt Beatrice nicht mehr Schlampe nennen, okay? Bitte haltet euch zurück. Ich distanziere mich von dir und deiner Fäkalsprache. Muschi.

05:51:29 Dann sagen wir ab jetzt Schlampe. Ja, ja, ja, die Fotze. Die Fotze. Das war jetzt schön. Die Fotze. Das ist ja noch besser. Okay, stark. Acute Death und Sir Lanzenfurz. Dankeschön für eure Follows. Herzlich willkommen. Vanessa, komm jetzt hoch. Ich will mit dir meinen Saft besprechen. Geil.

05:51:55 Folge auf eines unserer Wahlplakate gelandet ist. Saarbrücken ist die Hauptstadt vom Saarland und auch wenn es auf dem Land überraschend friedlich ist, wird Saarbrücken oft als das Saar Brooklyn bezeichnet.

05:52:16 Saarbrücklin. Stadt, die im Volksmund nur noch Saarbrücklin genannt wird. Denn teilweise geht es dort ziemlich übel zu. Und Saarbrücken hat es wie auch immer geschafft, der statistisch größte Amphitamin-Konsument in ganz Europa zu werden. Keine Ahnung, was ihr da unten macht, aber vielleicht solltet ihr einfach mal aufhören damit. Ich kann mir schon seit länger als die Tage nicht vorstellen, dass ich darüber reden mögen wollte, warum.

05:52:44 Ach du heilige Scheiße. Da habe ich schon am Anfang gemerkt, da passiert nicht mehr viel, ne? Länger als die Tage reden, what the fuck? War das denn? Was ich darüber reden mögen wollte, war warum ich mir nicht vorstellen kann, den Tod zu mögen. Will ich nicht, also... Also wir können es auch auf ein allgemeines Thema sonst einigen, warum wir... Also wir... Mähdrescher haben eine wahnsinnige Wucht. Hast du das schon mal gesehen? Nein, sonst hat das...

05:53:11 Ach du heilige Scheiße, wofür dir denn diese Gespräche? Hä, Mähdrescher haben ne Wucht, haben ne Warn, auf den Tod zu mögen, darüber, einfach mal aufhören damit. Ich kann mir schon seit länger als die Tage nicht vorstellen, dass ich da, ich kann mir schon als, ich kann mir schon länger als die Tage nicht vorstellen? Darüber reden mögen, dass ich darüber reden mögen wollte, wollte, warum ich mir nicht vorstellen kann, den Tod zu mögen.

05:53:37 Wir können uns auch auf ein allgemeines Thema einigen, warum wir... Also wir Mähdrescher haben eine wahnsinnige Wucht. Hast du das schon mal gesehen? Nein. Ach du heilige Scheiße.

05:53:51 Mähdrescher haben eine wahnsinnige Wucht, da kracht es aber komplett, Freunde. Sonst hat das Bundesland nicht viel Nutzen für Deutschland, außer uns mehr Abstand zu den Franzosen zu geben. In Artikeln wird es sogar oft als das kleine Frankreich von Deutschland beschrieben, als wäre das irgendwas Gutes mit Frankreich verglichen zu werden. Darth Vader. Dark Vedder.

05:54:13 Generell hat Saarland eine nennenswerte Geschichte mit den Frosch-Schenkel-Psychopathen. Nach dem Ersten Weltkrieg wurde das Saarland vor die Entscheidung gestellt, ob es zu Deutschland oder Frankreich gehören möchte. Es gab eine riesige Volksabstimmung, die entscheiden sollte, welches Brot es die nächsten Milliarden Jahre zum Frühstück geben sollte. Und man entschied sich schließlich ein Teil von Deutschland zu werden. Was geht ab, Saarland?

05:54:42 Willkommen in Deutschland. Dann kommt plötzlich so ein Maler mit Oberlippenbart und Saarland bereute die Entscheidung durch den Nationalsozialismus enorm. Nachdem das Ganze vorbei war, wurde Saarland wieder vor die Entscheidung gestellt und entschieden sich überraschenderweise wieder für Deutschland. Deutschland!

05:55:01 Das lernen wir daraus. Saarland nimmt lieber in Kauf, für immer mit Deutschland und dem Nationalsozialismus assoziiert zu werden, als ein Teil von Frankreich zu sein. Grenzschutz ist Menschenschutz, sagt der Innenminister des Saarlands. Jeder abgewiesene Franzose bedeute ein Stück mehr Sicherheit für die Saarländer. Im Saarland.

05:55:22 Aber wer mag auch Franzosen, sind wir mal ganz ehrlich. Habt ihr euch jemals in ein Game eingeloggt wie Dota oder CS und jemand hat Französisch gesprochen und man dachte sich, okay, geil. Da ist mal ein Fakt, Bro.

05:55:36 Und ist es außerdem Tradition, anstatt einem normalen Adventskranz, einen Fleischwurstkringel mit entweder vier Maggi-Flaschen oder vier Urpilzner Bieren zur Weihnachtszeit aufzustellen oder von der Decke hängen zu lassen. Und hier möchte ich einmal auf meine soeben erstellte Petition in der Beschreibung aufmerksam machen, Saarland wieder zu Frankreich zu schieben. Ihr habt einen gewaltigen Schaden. Raus mit die Viecher, die sind ja nicht erwünscht. Die Petition ist übrigens ernst gemeint, ich denke bei 10.000 Stück.

05:56:05 Können wir was bewegen in diesem Land? Saarländer können auch gerne unterschreiben. Ist da tatsächlich echte Petitionen drunter oder ist das ein Joke? Gönnt euch Holy. Also, was ist das denn nicht? Doch. Ach du heilige Scheiße. Der hatte wirklich eine Petition und die haben die dicht gemacht.

05:56:32 Hahaha, der Wood Zone. Hahaha, gut. 1,000,001?

05:56:40 In den nächsten vier Bundesländern geht es um ein postindustrielles, vorapokalyptisches Ghetto mit ein paar Einwohnern zu viel. Ein Bundesland, von dem man meinen könnte, man stehe im zweiten Teil von Herr der Ringe. Im wahren und echten Norden von Deutschland. Und dem Bundesland, von dem ihr das erste Mal in eurem Leben erfahren werdet, dass es überhaupt ein Bundesland ist. Bis zum nächsten Video. Danke wie immer für eure Geduld. Gut. Ey, ich sage ganz ehrlich, die Videos von Jules sind...

05:57:09 So geisteskrank, heftig geil, da ist crazy. Holy Guacamole, Linguini, Frappuccini, wie geil, Junge. BAM! Jungs und Mädels, haut mal bitte alle ein ganz, ganz dickes, kleiner als 3 in Chat für Jules. Jules, wir lieben deine Videos, ja. Ich finde das Ausländer-Bashing auch immer toll, supergeil. Boah, geil, geil, geil, geil, geil. Okay!

Reaction-Videos und Vorbereitung für Giveaway

05:57:34

05:57:34 Wir haben jetzt tatsächlich noch das Video mit den fetten Gurken. Ich würde sagen, wir gucken uns das Gurken-Video an. Dann machen wir Giveaway-Check. Dankeschön noch an Boki und Angler der Angstseure Resubs. Spartakus, du auch. Und der Broschi. Dankeschön für den Follow. Dann gucken wir uns jetzt noch das Video an. Dann machen wir das Giveaway und dann sind wir ready as shit. Daumen hoch. Entschuldigung, wo? Natürlich. Ich denke, das hat 178.000 Likes. Ich glaube, ich fickte einen Esel. Das ist ja crazy. Wie viel hat mein Video an Likes, diese Scheiße? Gut, alle bei YouTube vorbei, ihr Drecksschweine.

05:58:03 1700. Junge, sein Video hat 170.000. Okay, das war auch gut. Okay, dann gehen wir in die letzte Reaction des Tages. Cremes, Pillen und Lügen. So werden Männer abgezockt.

05:58:18 Oh Mann-O-Meter. Freunde Nacht, ich möchte euch jetzt einmal ganz kurz fragen, es ist sehr, sehr wichtig. Können wir bitte alle Leute einen Plus in den Chat machen, die sich mit ihrem besten Stück schon mal nicht identifizieren konnten und traurig darüber waren, dass es nicht groß genug ist und mal überlegt haben, irgend so welche Sachen zu machen? Seid ehrlich zu euch selbst. Hat irgendjemand von euch sich schon mal eine Gurkencreme geholt?

05:58:38 Oder ne Gurkenpille? Ah, man, ich fühle mit euch. Ich fühle mit euch, ja. Drauf geschissen. Drauf geschissen, Junge! Mal gucken, was hier erzählt wird. Ackermind is safe. Falls du ne Gurke sehen, wünsche mir schönen Urlaub. ...sie überhaupt nicht beeinflussen können, nämlich ihre Penisgröße. Und die Industrie, die weiß das ganz genau, nutzt diese Unsicherheit aus und macht sich die Taschen so richtig voll. Heute zeigen wir euch, wie dubiose Anbieter aus Deutschland Pseudomedikamente zur Penisvergrößerung... Libido Fly Cream. 100ml Penislotion für extra starke Penisvergrößerung.

05:59:08 Wie kann das 3,8 Sterne haben? Ich würde mir gerne mal die Bewerbung angucken. Bewertung. ...verkaufen, wie unsichere Männer psychisch daran zerbrechen und begleiten eine echte Penisverdickung. Yo!

05:59:22 Egal ob Penisgröße, Muskelmasse oder das eigene Hautbild, wer mit sich selbst unzufrieden ist, sucht oft nach schnellen Lösungen. Und bevor man da an seinem Körper herumbasteln lässt, lohnt sich auch ein anderer Schritt, nämlich einfach mal was proaktiv für seinen Körper zu tun. Und das geht im Alltag mit ganz unspektakulären Dingen los, wie zum Beispiel mit mehr Trinken. Und was mir persönlich dabei hilft, ist meine AirUp. Mit der neuen AirUp-Klickflasche in Midnight Black geht das...

05:59:51 fast gekotzt. Da ist absoluter Müll. Also ich verstehe, was das machen soll, aber erstmal macht es das nicht und B schmeckt es nach Schwanz. Drauf geschissen, die Werbung wird geskippt, ich mag das nicht!

06:00:03 Danke, jetzt geht es wieder um Pimmel. ...vergrößern sucht, findet man auf Anhieb hundertlich wie immer in der Infobox. Wenn man bei Google nach Penisvergrößern sucht, findet man auf Anhieb hunderte verschiedene Artikel. Von Cremes bis Pillen bis irgendwelche Geräte. Und die versprechen natürlich alle auf Anhieb Hilfe, es soll länger, härter, größer werden. Was wirklich dahinter steckt, das findet man im Zweifel nur raus, wenn man diese Produkte kauft. Zum Beispiel das hier. Libido Fly XXL Cream für extra starke Penisvergrößerung. Natürliches Potenzial. Mehr Spaß dank XL Cream.

06:00:33 Wie kann das Potenzmittel zur Unterstützung deiner Penisvergrößerung sein oder aber auch als Intimpflegeprodukt für eine geschmeidige Haut? Was ist denn das für eine Scheiße?

06:00:59 Anregung deiner Männlichkeit. Die natürliche Inhaltsstoffe soll die Durchblutung in den Genitalanregungen der Penisgrößerung fordern. Alles klar, Digga.

06:01:06 Die Libido-Serie bietet seit Jahren natürliche und hautfreundliche Potenzmittelprodukte für den Mannheim das maximale Vergnügen zu unterstützen. Wir weisen darauf hin, dass die Information der Rezepte... ... zur Unterstützung deiner Penisvergrößerung soll man am besten regelmäßig verwenden, damit die maximale Wirkung sich entfalten kann. Und, ganz smart gemacht, direkt unten noch ein rechtlicher Hinweis. Wir weisen darauf hin, dass die Informationen des rezeptfreien Potenzmittels keine Heilversprechen sind. Und ich frage mich, ob nicht alleine schon der Titel Unterstützung deiner Penisvergrößerung nicht schon ein Versprechen an sich ist. Die verkaufen außerdem auch ein...

06:01:36 Orgasmusverzögerungsspray, was man vor der Anwendung auf seinem Unterarm testen sollte. Und...

06:01:45 Könnt ihr euch vorstellen, was für gefickte Schweine man sein muss, dass man auf sowas zurückgreifen will? Leck, meine Eier. Das ist wahrscheinlich einfach nur so ein Eyespray, was die Eichel betäubt und die kann er nicht mehr gucken. Und eine Erection Cream für extra starke Erektionshilfe für Männer und Herren. Da stehen einfach gar keine weiteren Informationen zur Wirkung. Diese Produkte werden nicht irgendwo shady im Ausland verkauft, nein, die kommen aus Deutschland. Und das betonen sie auch noch. Und ich frage mich, wurden die überhaupt mal vorher getestet?

06:02:14 Deshalb habe ich genau diese Produkte mal von Dr. Laiber Kasper aus dem Alexianerkrankenhaus in Krefeld untersuchen lassen. Die XSL Peniscreme, wie ganz viele andere Produkte in diesem Bereich. Der denkt sich auch, Bruder, wofür habe ich 20 Jahre studiert? Damit ich jetzt von irgendeinem Whacken-Fick-YouTuber so eine Gurkencreme ausprobieren muss.

06:02:30 Leich ist zunächst mal ein Pflegemittel aus meiner Sicht. Da sind im Wesentlichen oder ausschließlich pflanzliche Produkte drin. Das ist, um es klar zu sagen, und das betont ja auch der Hersteller, kein Medikament. Wie es ist bei Pflegemitteln und Nahrungsergänzungsstoffen, Sie müssen als Hersteller keine Studien vorlegen, Sie müssen keinen Wirkungsnachweis erbringen. Ob das in irgendeiner Weise den Penis vergrößert, dicker macht oder irgendwas besser macht, das darf man aus wissenschaftlicher Sicht auf jeden Fall sehr stark bezweifeln. Wenn Sie das außen auf die Penishaut auftragen,

06:02:59 also in die Haut, bestenfalls noch in das Subcutangewebe. Aber an die Stelle, wo es hinkommen müsste, um den Penis wirklich zu vergrößern, kommt es schon von der physikalischen Verfügbarkeit gar nicht hin. Das zweite Problem ist, entsprechende Substanzen, die den Penis größer machen, müssten ja eine Erektion auslösen. Das ist ja der einzige Moment, wo der Penis größer wird.

06:03:20 Ein Peniswachstum im eigentlichen Sinne ist nach der Pubertät überhaupt nicht mehr möglich. Das geht gar nicht. Wenn selbst die größten Online-Apotheken diese Produkte verkaufen, dann sorgt das natürlich für Vertrauen. Und gerade wenn man als Mann eh gerade mit seinem Körper unzufrieden ist und psychisch... Hört genau zu, Jungs, davon geht es eine fette Gurke. ... vielleicht auch ein bisschen struggelt, könnte man ja meinen, dass die Wirkungen stimmen, die da draufstehen. Können sie aber nicht, wie uns Dr. Leiberkas was ja gerade bestätigt hat. Und dann muss man sich zwangsläufig irgendwann die Frage stellen, handelt es sich hierbei nur noch um ein Placebo oder ist es...

06:03:50 schon eine mutwillige täuschung deshalb bin ich heute in nordstemmen in niedersachsen denn hier befindet sich der offizielle firmensitz von extasialand das ist die firma hinter libido fly aber auch anderen marken wie bio balance well life und fastwet die verkaufen unter anderem auch leitgele und nahrungsergänzungsmittel fastwet

06:04:07 Ja, mal schauen, ob jemand da ist, der uns mal einen Nachweis über die Wirkung zeigen kann und was sie dazu sagen, dass... Stell dir einfach mal vor, er klingelt da an und sagt, habt ihr einen Nachweis über die Wirkung und der Typ packt einfach seine Gurke raus und schmiert die ein. Haben sie zufällig einen Nachweis über die Wirkung von ihrer Fickcreme? Wie geil. ...die so shady Kohle mit dem Leid der Männer verdienen. Guck, da wo das so ausgewlichen ist, war mal das Schüll vom Laden.

06:04:33 Was? Hallöchen. Moin. Wir sind auf der Suche nach Ecstasialand. Sind wir da hier richtig? Wie kann ich euch denn weiterhelfen?

06:04:41 Wir haben online Öffnungszeiten gesehen. Wir dachten, hier wäre auch ein Ladengeschäft. Der Versand ist woanders und hier nur noch ein kleines Büro. Wieso, was braucht ihr denn? Ich habe ein paar Fragen zu den Produkten. Da dort ja ziemlich offensiv angepriesen würde, dass das bei jeglichen Problemen helfen könnte, habe ich mir das Ganze mal angeschaut und habe das auch mit einem Urologen und einem Andrologen durchgesprochen. Und der wiederum sagte, dass das nicht so richtig wirken soll. Ach so, ja. Es kommt natürlich auf die Sache an, auf die Kombination, was man alles anlendet, ne? Ja. Also die Peniscreme zum Beispiel, das ist eher ein Pflegeprodukt.

06:05:11 Das die Durchblutung anregt. In Kombination mit einer Penispumpe und Tabletten habe ich dann ein besseres Ergebnis. Oh man, alles klar. Soll ich vielleicht auch eine Ziege opfern? Ja, und die Wände bemalen mit Kalbsblut? Wissensstand der Wissenschaft ist ja eher, dass der Penis gar nicht nach der Pubertät noch weiter wachsen kann, weil es ja ein Schwellkörper ist. Naja, das funktioniert nach dem Traktionsprinzip. Kannst dir dir vorstellen, wie die Teller bei den Ohren bei so einem afrikanischen Stamm.

06:05:42 My man! Je länger ich etwas stresse und dehne, desto länger wird's. Und wenn ich das akribisch mache, sagen wir mal einen Monat lang, dann sind schon zwei Millimeter drinne. Ich weiß nicht. Zwei Millimeter? Bro, zwei Millimeter, Bro, was? Sind Sie, vertreiben Sie die Produkte oder? Ja, ja, ich bin Gesellschafter. Ah ja, okay. Aber sind Sie selber davon überzeugt, dass das funktioniert?

06:06:07 Klar funktioniert das. Die Inhaltsstoffe wirken durch Blutungsförderung. Dann sieht er schon mal größer aus und dann muss ich halt dranbleiben mit dem Training. Ich glaube schon, dass die Produkte natürlich vor allem Menschen ansprechen, die eh schon psychisch ein bisschen belastet sind unter der Situation. Wenn man unzufrieden mit seinem Körper ist und dann auf einmal sieht, XXL Peniscreme, das kann mir helfen, dass man da natürlich das Geld ausgibt, aber eher zum Fenster rausschmeißt, als dass es was bringt.

06:06:31 Ja, also ich habe jetzt nicht irgendwelche belegenen Artikel, aber da ist schon sehr viel Know-How hinter. Wurde auch gut getestet und sind sehr gute Wirkstoffe drin. Wenn es nicht funktioniert, ja gut, kann ich auch nicht ändern.

06:06:41 Aber wir haben ja auch nicht geschrieben, dass wir den Penis damit größer machen. Der Name sagt es an sich schon. Natürliches Potenzmittel zur Unterstützung deiner Penisvergrößerung. Damit die Erektionscreme und die Potenzcreme ihre maximale Wirkung entfällen kann, verwende sie... So eine unfassbar unangenehme Situation, dass der Typ da einfach vor der Haustür von dem Typen chillt und mit dem überwachsende Gurken redet. Wie geil!

06:07:03 Am besten regelmäßig. Ja, regelmäßig. Wenn man das nicht richtig verwendet, also nicht regelmäßig macht, dann funktioniert das auch nicht. Und vor allem, wenn man auch nicht dran glaubt, dann funktioniert das recht nicht. Jungs, ihr müsst doch eine fette Gurke glauben, dann funktioniert das schon.

06:07:15 Placebo. Nein, wenn man da nicht dran glaubt, dann macht man es halt auch nicht vernünftig. Wenn ich nach ein, zwei Wochen einschmieren denke, das war es jetzt, funktioniert nicht, dann gibt man halt auf. Das ist so wie bei allen Dingen im Leben. Wenn man nicht dran glaubt, dann funktioniert es auch nicht. Also nur mal ganz kurz, dieses Ding ist ungefähr wie New World. Klingt gut, aber bitte nicht austesten.

06:07:33 Dann kriegt er auch einen. Auch durch Cremes, Extender und Pumpen. Irgendwie kriegt er das dann. Andersrum, wenn ich einen Penis einsperre, in einem Käfig, ein Jahr lang, dann wird er kleiner. Warum? Weil ich ihn nicht benutze. Peniscreme. Ich wichse. Jeden Tag. Fünfmal.

06:07:51 Bro, haltet ihr mal die Fresse da vorne? Die wohnen in irgendeinem niedersächsischen Vordorf, nebenan wohne Oma, und der haut da einen nach dem anderen raus, Bro, was? Dann wird er kleiner. Warum? Weil ich ihn nicht benutze. Peniskreme. Ich wichse. Jeden Tag. Fünfmal. Mit der Creme.

06:08:10 Yo, jeden Tag fünfmal. Holy guack moly. Fünfmal. Digga, wann fängt der denn an, der Bastard? Macht der Überstunden? Also, seid mal ehrlich, ja? Wenn ihr euch die Gurke gequakt habt, ja? Wie lange braucht ihr Pause? Also, es geht nicht um Pause brauchen, sondern wie lange wollt ihr Pause? Was ich meine?

06:08:39 Ja, einer schreibt zwei Wochen. Zwei, drei Stunden. Ja, ich hätte auch gesagt, so zwei, drei Stunden interessiert einen das erstmal nicht mehr so, ne? Außer man hat richtig Bock. Aber sagen wir mal, es sind drei Stunden. Okay? Oder sagen wir zweieinhalb. Sagen wir mal, der Typ steht um acht Uhr auf, wie normaler Mensch, ja? Dann wichst er. Dann halb elf wichst ein zweites Mal.

06:09:03 14 Uhr wichsen, drittes Mal. Naja. 16.30 Uhr, viertes Mal wichsen. Und dann ist der fertig um 19 Uhr. Und der macht eigentlich nichts anderes. Der macht eigentlich nichts anderes. Der ist die ganze Zeit am wichsen. Die ganze Zeit. All day long. Von 8 bis 19 Uhr wird gewichst. Oh man.

06:09:29 Dadurch habe ich auch Traktion. Dann wird er größer. Man muss dranbleiben. Wenn man das nicht ordentlich trainiert und nicht eincremend angauert, dann wird er auch nicht größer. Wenn man den dann nicht benutzt, dann wird er so klein irgendwann. Und so ist es auch andersrum. Jeden Tag, immer wieder. Wir haben das vom Andrologen überprüfen lassen. Ah, und ein Androloge weiß jetzt alles, oder wie? Der hat zumindest ein wissenschaftliches Studium hinter sich, während sie Dinge verkaufen, die halt höchstens ein Placebo bewerben. Also ich merke, wir kommen hier nicht weiter.

Konfrontation mit einem Teilhaber von Extasialand

06:09:56

06:09:56 Ja, ja, gut. Danke trotzdem für die Hilfe. Alles klar, ja. Tschüss. Eigentlich war ein geiles Gespräch.

06:10:02 Ich war nur auf der Suche nach dem offiziellen Shop von Extasialand. Dazu bin ich an die öffentlich angegebene Adresse hingefahren. Zu meiner Verwunderung befindet sich dieser Shop aber im Keller eines Einfamilienhauses. Und ich bin ganz ehrlich zu euch, ich persönlich bin überhaupt kein Fan, an irgendwelchen privaten Türen zu klingeln, um irgendwelche Statements zu bekommen. Aber um diesen Shop zu finden, musste ich dort klingeln. Und der Herr, der uns die Tür geöffnet hat, hat sich als offizieller Teilhabe von Extasialand vorgestellt. Und wie gesagt, eigentlich wollte ich nur nach dem Shop fragen, aber er wollte uns direkt alle fragen.

06:10:31 beantworten. Und ehe wir uns versehen haben, standen wir dort eine Viertelstunde und haben über deren Produkte diskutiert. Und egal, welche Argumente ich hervorgebracht habe, ob das die falsche Heilversprechen mit ihren Produkten suggerieren, dass es keinen wissenschaftlichen Blick für ihre Wirkung gibt und dass wir das Ganze sogar von einem offiziellen Andrologen haben überprüfen lassen, das alles hat ihn total kalt gelassen und seine Argumente wiederum waren, dass man ja nur fest genug daran glauben müsste, dass man die Dinge ja nur lang genug nehmen müsste und sich Zitat am besten... Funktioniert das wirklich? Okay, Jungs.

06:10:59 Ich werde mich jetzt kognitiv anstrengen und in Ekstase versetzen und ich werde einfach daran glauben, dass jetzt irgendeine random-ass-Fotze ihren Primesub reindrückt.

06:11:11 Komm herr jesus sei unser gast und segne uns was du uns beschert hast bruder komm ein prime Bitte ein prime, komm, believe, believe, believe Ein prime, du musstest Du musstest, oh shit, es funktioniert Rico Jakes Geil, Jungs, du mir lehrt's recht, schmiert euch die Gurke ein mit dem Ding Bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bro, geht das immer? Okay, warte mal, ich hab jetzt

06:11:40 Vier Primes gemacht. Fünf. Jetzt probieren wir noch ein Follow klar zu machen. Der Herr ist mein Hirte. Der Herr ist mein Hirte. Ich muss es nur in meinem Kopf sehen können. Die Bilder. Ein Follow. Ein Follow auf Twitch. Bitte. Komm, gib mir ein Follow. Bitte. Schreib dir die Gurke ein. Schreib dir die Gurke ein. Ich hab ein Neotix 93.

06:12:00 Junge, so werde ich jetzt jeden Stream verbringen. Leckt meine Eier! Geil! ...fünfmal am Tag mit der Crema einen wichsen sollte. Das alles zeigt, dass seine Argumente eigentlich nicht so stark sind und er vielleicht selber auch von seinen Produkten nicht so wirklich überzeugt ist. Eine Sache, die Männern helfen soll, die mit ihrer Größe unzufrieden sind, ist eine Penis-OP. Aber auch das ist natürlich umstritten, weil es ein chirurgischer Eingriff ist, der so medizinisch eigentlich nicht notwendig wäre. Aber im Vergleich zu irgendwelchen Cremes, Pillen oder Nahrungsergänzungen sind hier die Erfolgschancen zumindest medizinisch nachweisbar. Einer, der genauso einen Eingriff... Jungs, hört genau...

06:12:30 Was er hinter sich hat, ist Sebastian, denn er hat sich vor ein paar Jahren den Penis vergrößern lassen und heute spricht er mit mir über seine Erfahrungen. Zunächst einmal würde ich natürlich gerne verstehen, warum warst du mit dir, deinem Körper und deinem Penis nicht zufrieden? Ja, das hatte verschiedene Gründe. Also einerseits vergleicht man sich natürlich mit anderen, zum Beispiel auf der Toilette oder im Schwimmbad oder auch natürlich auch im Pornos. Andererseits hätte mir ein Partner auch mal ganz klar gesagt, dass das bei mir nicht ausreichen würde. Von was für einer Zeitspanne reden? Das tut weh, Bruder, sag ich dir ganz ehrlich.

06:12:56 Also das ist ja bestimmt auch eine Sache, die jetzt nicht von heute auf gleich in einem wächst, sondern, ja, wahrscheinlich fängt es nur in der Pubertät an, oder? Ja, in der Pubertät. Guck mal, ich will euch nicht zu nahe treten, ja? Ich will nur mal sprechen. Ob der Penis von diesem jungen Mann jetzt groß oder nicht groß ist oder ausreichend ist oder nicht, sei mal dahingestellt. Aber wenn dein Partner den die Augen sieht und sagt, Bro, das passt mir nicht, dann ist es schwierig. Ja, dann kann ich verstehen, dass der mit sich im Ungleichgewicht ist.

06:13:25 Bei TET vergleicht man sich natürlich am meisten mit anderen Leuten. Aber auch später ist es nicht besser geworden und dann schleppt man das einfach jahrelang mit sich rum. Und so mit 25, 26 habe ich dann den Entschluss getroffen, mich operieren zu lassen. Ich möchte dich darauf hinweisen, auf die Ausgangsgröße zu achten. Okay, ich bin ganz gespannt.

06:13:40 Bevor du die OP machen lassen hast, gab es da auch andere Methoden, die du mal ausprobiert hast? Nein, auf keinen Fall. Es gibt ja alles Mögliche, von Pillen, Cremes bis Penispumpen. Aber ich habe mich da vorher gut informiert und weiß einfach, dass das alles nichts bringt. Dadurch entsteht ja kein neues Zell- oder Muskelwachstum. Schlussendlich hast du dich ja für eine OP entschieden. Jetzt im Nachhinein... Jetzt sag mal, wie viel war es denn von vornherein? Ich bin neugierig!

06:14:02 Wie hat sich dein Leben verändert? Ja, auf jeden Fall zum Positiven. Also ich bin selbstsicherer, ich kann viel freier durchs Leben gehen und früher hat man vielleicht die eine oder andere Situation vermieden und jetzt einfach nicht mehr. Und natürlich ist man auch viel befreiter im Kopf beim Sex. Wenn du jetzt gerade selber schon gesagt hast, dass sich so viel im Kopf abspielt, war jemals bei dir auch der Gedanke gereift, da muss ich vielleicht ansetzen. Vielleicht sich selber irgendwie Gedanken machen, hey, es ist alles... Er fühlt sich jetzt so frei, er geht sogar ins Kinderbecken ohne Unterhose.

06:14:30 Okay mit mir, ich bin komplett normal, egal wie ich bestückt bin, egal wie ich aussieht, ich bin immer noch ein vollwertiger Mensch. Einer schreibt direkt Rede. Guck mal, Jungs, jetzt mal Realtalk, bevor der jetzt weiterrede, wie klein der Penis und so ist. Ich glaube, es geht ganz stark darum, was du wirklich bei dir im Kopf hast. That serious. Ja, es geht immer darum, wie du das trägst.

06:14:57 Ja, ob es jetzt eine Schwäche ist oder nicht, aber dein Auftreten ist wichtig. Also ich kann euch sagen, drauf geschissen. Ehrlich, drauf geschissen. Aber hier muss man auch einmal ganz kurz vorsichtig sagen, ja, das ist von Partner zu Partner unterschiedlich. Ja, manche Mädels wollen fettere Gurken, manche viel kleinere. Manche wollen nur eine Durchschnittsgurke. Versteht ihr, was ich meine? Da ist ja alles körperlich aufeinander abstimmbar.

06:15:23 Also auch wenn er jetzt eine kleine Gurke gehabt hätte, es gibt auf jeden Fall Leute, die ihn wahrscheinlich gerne gehabt hätten. Nur war er wohl bei der falschen Person.

06:15:31 Wow. Nichts an meinem Körper. Wem hast du denn alles von der OP erzählt und wie hat dein soziales Umfeld darauf reagiert? Tatsächlich nur mein Partner. Da ließ es sich auch nicht vermeiden, da er den Unterschied sehen wird. Er war am Anfang auch gar nicht davon begeistert, da er natürlich die ganzen Risiken kennt. Von Totalverlust bis... Alles über 16 Zentimeter ist eh für den Arsch. Heilige Muttergottes. Leeroy, hattest du schon mal 16 Zentimeter im Arsch? Gott hab dich selig. Hu hu hu hu hu hu.

06:15:56 Mann und selbst wenn, lass den Typen doch einen anderen Typen bumsen, mir ist scheißegal, wenn der andere, Digga, was? Das ist ein Empfindungsproblem, aber mit meiner Familie, mit der würde ich nicht darüber reden. Das ist ja auch was ganz Privates, was Persönliches. Jetzt heute würdest du sagen... Ich sage euch ganz ehrlich, wenn ich mir mal den Penis vergrößern lasse, wisst ihr, mit wem ich zuerst rede?

06:16:14 Mit euch. Du bist zufrieden mit dem Ergebnis? Ja, auf jeden Fall. Also nicht nur ich selber, sondern auch mein Partner. Der Unterschied ist ja nicht nur führbar, sondern auch messbar. Okay, bitte sag mir aber auf Gott nicht, dass er mit der Person zusammengeblieben ist, die das gesagt hat.

06:16:29 Das wäre echt crazy, weil es nicht prinzipiell darum geht, dass wenn ein Partner das sagt, dass man den dann umbringen muss. Übertrieben gesagt jetzt, aber wenn du mit dem darüber redest, den Penis größer zu machen, das wäre schon wild oder nicht? Also checkt ihr, was ich meine? Weil es wirkt ja so, als wäre der Partner der Grund dafür gewesen, das zu machen. Und das, finde ich, sollte man nicht machen. Magst du uns erzählen,

06:16:56 Über was für Zahlen wir da sprechen, vorher und nachher? Ja, man kann bei so einem Eingriff ja bis zu vier Zentimeter dazu gewinnen. Bei mir sind es im Umfang drei Zentimeter geworden und in der Länge zwei Zentimeter. Und so bin ich von 13 auf 15 Zentimeter gekommen und damit bin ich echt zufrieden. Okay, okay, okay, okay. Aber nur mal ganz kurz die Frage, Umfang ist doch das hier, ne? Also, weil sind da nicht drei Zentimeter eine ordentliche Nummer?

06:17:23 Also drei Zentimeter Umfang extra, Digga, das ist ja... Bro, wie viel Umfang hat diese Flasche? Also checkt ihr, was ich meine? Wie viel Umfang hat diese Flasche? Wie viel ist das? Das sind, glaube ich, fünf oder sechs. Stell dir mal vor, davon die Hälfte kriegst du auf deine Gurke drauf. Drei Zentimeter Umfang gleich ein Zentimeter dicker. Ja, aber was ist ein Zentimeter? So? Ungefähr, ne? So circa?

06:17:53 Ja, aber trotzdem, Bro, wisst ihr, was das ist? Ach du Scheiße. Was check ich nicht? Umfang nicht Querschnitt, Umfang nicht gleich Durchmesser. Ja, aber trotzdem. Drei Zentimeter Umfang ist recht klein. Aber was denn der Umfang? Ich war ja nicht so lange in der Schule. Also, was ist dabei der Umfang?

06:18:24 Einmal rum. Ja, aber einmal rum drei Zentimeter ist doch eine ordentliche Nummer, oder nicht?

06:18:37 Also, ihr müsst bedenken, ich rede von drei Zentimeter Umfang zusätzliches Bic, nicht allgemein. Ja? Also drei Zentimeter vom Start her ist nicht krass, aber ich meine, obendrauf, das ist ja drei Zentimeter Umfang mehr. Oder ist er auf drei Zentimeter Umfang gekommen? Warte. 3 Zentimeter. Und so zu gewinnen, bei mir sind es im Umfang drei Zentimeter geworden und in der Länge zwei Zentimeter. Nee, guck, er sagt obendrauf.

06:19:06 Er sagt ja zwei Zentimeter Länge obendrauf und drei Zentimeter Umfang obendrauf. Da ist ja ordentlich geworden. Ja, aber er sagt ja das, was dabei rumgekommen ist. Ja, weil danach sagt er ja zwei Zentimeter Länge, also 15. Also zusätzlich drei Zentimeter Umfang.

06:19:29 Ihr müsst ja zuhören. Dazu gewinnen. Bei mir sind es im Umfang drei Zentimeter geworden und in der Länge zwei Zentimeter. Er sagt, was zusätzlich oben drauf gekommen ist. Also plus drei Durchmesser und plus zwei Länge.

06:19:44 Hm. Ja, ich weiß auch gar nicht, warum wir jetzt so Mathematik-Pimmel machen. Pimmel-Mathematik, aber... Jetzt sagen die schon wieder Umfang und Durchmesser. Ich weiß nicht, was das bedeutet, Mann! Ihr sollt mir doch einfach nur sagen, wie viel da mehr an der Seite geworden ist! Ich hau die dumm. Ich hau die wirklich dumm. Seid ihr irgendwie Schmalzköpfe? Ich hab doch gesagt, ich check das nicht. Jetzt will jemand in den Chat schreiben Radius und schreibt Raduis. Sind das polnische Radieschen?

06:20:11 Ja, ja, das ist kranke Scheiße. Ein Zentimeter mehr Durchmesser von links nach rechts. Ja, also so ein Stück an die Länge dran. Das war die Grundgröße, also ein Zentimeter so dran. Richtig? Oder reden wir einander vorbei, ihr Zockolas?

06:20:31 Äh, ist das krank. Ja, Mann. Ja, das probiere ich doch die ganze Zeit zu sagen. Das sage ich doch die ganze Zeit. Das sage ich doch nicht. Aber ist da nicht ein Zentimeter obendran übelst viel? Mathe warst du nicht dabei, Kreide holen und Kakao-Dienst.

06:20:49 Ah, ja, ja, ist viel, ja. Nein, das ist nicht. Ja, aber wenn du doch schon... Okay, ja. Aber hat er gesagt, seine Gurke war 13 Zentimeter? Und so bin ich von 13 auf 15 Zentimeter gekommen und damit bin ich echt zufrieden. So wie Sebastian geht es... Boah, ich muss dazu aber auch sagen... Ich weiß nicht, ob ich das gemacht hätte.

06:21:11 Muss ich ganz ehrlich sagen, ich weiß nicht, ob ich das gemacht hätte. Weil der Sprung von 13 auf 15 ist nicht so ein großer Unterschied. Weißt du, wenn du 15 hast und auf 17, 18 gehst, okay, stark. Aber von 13 auf 15, ich glaube, da ist 13 okay oder nicht.

06:21:31 Ich habe auch eben gerade gesehen, dass alle schreiben, hey, Digga, 13 reicht doch voll. 13, hey, das muss eine Turnhalle gewesen sein, die der ficken wollte. 13? Nee. Risiko-Totalverlust eingehen für 13 bis 15? Also ich sage ganz ehrlich, 13 ist im Prinzip ein halber Arm. Das ist Bro.

06:21:52 ...des vielen jungen Männern heutzutage. Ich meine, man kennt es. Man bekommt irgendwie mal einen blöden Spruch gedrückt, dann ist man auf einmal unsicher und durch Pornografie erhält man ja sowieso ein komplett verzerrtes Bild über den eigenen Körper. Manche Männer sehen dann nur noch eine Lösung und zwar den Gang zum Chirurgen. Und auch das muss man akzeptieren. Jeder ist Herr seines eigenen Körpers und kann das frei entscheiden. Einer, der heute vor genau dieser lebensverändernden Entscheidung steht, ist Dominik, denn er hat heute einen Termin zur Penisverdickung und wir dürfen ihn dabei begleiten. Verdickung? Mich würde natürlich zunächst mal interessieren, warum bist du...

06:22:21 Mit deinem Körper in der Form unzufrieden und hast dich für eine OP entschieden. Ja, also an sich bin ich schon zufrieden und meine Partnerin auch. Das ist ja auch eine Sache, die wir beide entscheiden. Aber irgendwie habe ich den Wunsch, dass es dann doch ein bisschen mehr sein sollte. Gerade in der Jugend, wenn man irgendwie am Pessoir steht, guckt man schon mal links, rechts rüber und dann denkt man sich so, oh, meiner ist ja doch etwas kleiner.

06:22:40 Also ich weiß nicht, ob ich da irgendwie ein anderer Typ von Mensch bin, aber ich habe noch nie am Pissoir gestellt und mir gedacht, ja, du für eine fette Natter. So, also natürlich hat man mal am Pissoir geguckt, so weiß ich meine, aber doch nicht regelmäßig andere Gurken anstarren. Also versteht ihr, was ich meine?

06:22:59 Natürlich hat man mal aus Versehen hoch, okay check ich aber ich hab noch nie... Oh Digga, ist das hier der Basilisk von Harry Potter? Digga, ist das im Baselmund? Muss ich mir denn... Der springt mich doch nicht an. I don't give a shit. Und auch in der... Bro, wenn ich im Fitti bin und die laufen da nackt rum. Okay, ich hab mal ne Gurke gesehen, right? Aber ich bin ja nicht der Gurkenspanner. Ich sag, Moin Chef, Moin Chef, Moin Chef, drauf geschissen. Hä, der ist crazy.

06:23:25 Und ich habe dann verschiedene Cremes ausprobiert, musste dann aber irgendwann feststellen, dass das alles gar nichts bringt. Wie war denn deine Erfahrung mit diesen anderen Mittelchen, die du gerade angesprochen hast? Ja, also meine Erfahrung war, dass es halt keinerlei Wirkung hatte und ich einfach nur richtig viel Geld rausgeschmissen habe. Für dich steht ja heute ein großer Schritt bevor. Mit wem hast du denn alles im Vorhinein darüber gesprochen? Und auch vielleicht darüber, dass du unzufrieden bist? Ja, also auf jeden Fall mit meiner Partnerin. Sie gehört nur mal zu mir und wenn sie mich nicht unterstützt hätte, dann hätte ich auf jeden Fall ein Problem. Ansonsten mit ein paar engeren Freunden, aber das war es auch.

06:23:54 Das muss ja nicht jeder wissen. Bevor man sich für so einen chirurgischen Eingriff entscheidet, ist das ja auch erstmal ein langer Weg. Da macht man sich natürlich auch selbst Gedanken und die Frage soll auch gar nicht respektierlich klingen, aber hast du versucht, vorher vielleicht auch mental an dir zu arbeiten und mit dem, so wie dein Körper ist, auch einfach zufrieden zu werden? Ja, natürlich. Aber am Ende entscheide ich selber. Und ich habe auch mit meiner Partnerin darüber gesprochen und sie meinte, dass sie vollkommen zufrieden wäre und ich das eigentlich nicht machen müsste. Aber irgendwann habe ich mir das so in den Kopf gesetzt, dass ich es heute durchziehe.

06:24:22 So, jetzt geht's los. Für mich tatsächlich das erste Mal, dass ich in einem OP-Saal stehe und nicht liege. Ich bin sehr gespannt, wie es wird. Dafür brauche ich natürlich noch die passende OP-Kleidung. Und so langsam macht sich auch bei mir die Nervosität breit. Obwohl ich ja eigentlich nur daneben stehe, aber trotzdem das erste Mal im OP-Saal dabei sein. Ich bin gespannt.

06:24:43 Einfach beim WoW zocken im Discord schreiben, hey Jungs, morgen lass ich mir die Natter verdicken. Die Natter verdicken. Was ist denn der Gurkenflüsterer? Natürlich hat man mal am Pissoir geguckt, so weiß ich meine, aber doch nicht regelmäßig andere Gurken anstarren. Also versteht ihr, was ich meine?

06:25:06 Natürlich hat man mal aus Versehen, huch, okay, check ich. Aber ich hab noch nie geguckt, oh, Digga, ist das hier der Basilisk von Harry Potter? Digga, ist das im Baselmund? Muss ich mir nicht... Der Gurken-Scouter.

Penisverdickung und -verlängerung: Einblick in die Schönheitschirurgie

06:25:22

06:25:22 Herr Dr. Kessmann, heute steht ja eine Penisverdickung an. Wie genau kann ich mir das vorstellen? Wie funktioniert das? Eine Penisverdickung macht man meistens mit Eigenfett. Einfach weil... Boah, dann könnte ich mir aber ein ordentliches Rohr zaubern, du heilige Muttergottes. Wenn die einfach mal meine Speckzitzen absaugen, habe ich da 10 cm mehr. Das den guten Effekt hat. Dann sieht das einfach aus wie eine Dose. Dass man irgendwo ein bisschen Fett wegbekommt. Und wenn der Penis als zu schmal empfunden wird, kann man ihn sinnvoll und nachhaltig damit verdicken. Ein Ziel ist natürlich, dass der Penis...

06:25:50 Ich frage mich halt, was bringen diese Bilder so? Wir sehen einfach gar nichts. Ich glaube, hier könnte eventuell ein Pimmelsamm, es könnte auch so eine Hand sein. Was machen wir? In Zahlen ausgedrückt, was ist da heutzutage möglich? Ja, Zahlen sind den Patienten auch immer recht wichtig. Mir ist wichtig, dass man das nicht garantieren kann. In der Regel, auch je nachdem, wie groß der Penis vor ist, kann man so zwischen 1 und 4 Zentimeter mehr Umfang erreichen. Es ist nicht selten, dass wir 4 Zentimeter mehr haben am Ende der OP, aber...

06:26:19 Das bleibt nicht ganz. Das Fett baut sich ein bisschen ab, sodass am Ende vielleicht nach sechs Wochen vielleicht so zwei, zweieinhalb Zentimeter realistisch zu erwarten übrig sind. Das kann man aber auch gut erreichen. Mir ist halt wichtig, dass das von der Ästhetik zusammenpasst. Also ich sage dann immer, das soll keine Coca-Cola-Dose werden, sondern das... Der Brie denkt wie...

06:26:41 Soll irgendwie noch zur Eichel passen, sodass es insgesamt von den Dimensionen, von den Proportionen sozusagen noch ein schöner, normaler Penis ist, der einfach ein bisschen massiger aussieht. Ja, das muss richtige Keule sein. Und dann gibt es ja auch die Penisverlängerung, richtig? Wo ist da der Unterschied? Die Penisverlängerung... Meint ihr euch, der Arzt hat da Bock drauf? Ihr müsst euch vorstellen, der liegt einfach nackt.

06:27:03 Und in Narkose ein Typ, der sich seinen Ogerpimmel bearbeiten möchte. Und der Arzt redet mit hier, Tomatolix for real, ja, darüber, wie viel Gurkenmeter dazukommen. Da geht man am Ansatz des Penis in die Tiefe, weil der Penis am Schambein über mehrere feste Bänder angeheftet ist. Und die werden durchtrennt, sodass der Penis insgesamt ein bisschen weiter rausrutschen kann aus dem Körper. Und auch da ist es so, dass man, sagen wir mal, zwischen 1 und 4 Zentimeter erwarten kann.

06:27:31 Was sind denn die Risiken bei solchen Einläufen? Also bei der Penisverdickung, die wir heute machen, finde ich, gibt es nicht viele Risiken. Das kann man einen Tag vor Weihnachten operieren. Kinder, drei morgens, heute mache ich mir die Gurke dicker.

06:27:43 Kann sich verklumpen. Also es könnte ein ästhetisches Problem geben oder es nicht gleichmäßig anwachsen. Das sehen wir manchmal, aber das kann man eigentlich ganz gut korrigieren. Bei der Verlängerung kann es bluten. Also da muss man dann schon ein bisschen gucken. Da arbeiten wir uns in der Tiefe so Millimeter für Millimeter vor, bis die Bänder durchtrennt sind, dass da keine Blutung oder irgendwie ein größerer Bluterguss in der Tiefe entsteht.

06:28:12 Die Frage bezogen ist auf die Länge, ob die eregierte Länge länger ist nach so einer OP, vielleicht ein bisschen. Aber an und für sich ist die Länge des Penis durch die Schwellkörper definiert. Der Schwellkörper wird ja nicht verändert. Das heißt, der kommt ein bisschen mehr raus und mag dadurch auch vielleicht in Erektion ein bisschen länger erscheinen. Aber de facto ist es von der Erektion nicht anders als vorher.

06:28:41 Wir stehen, dass ich jetzt schon zweimal den OP-Saal kurzzeitig verlassen habe, um mich drüben einmal kurz hinzusetzen, ein bisschen Fruchtzucker zu mir zu nehmen. Ja. Digga, bist du da am Operieren oder spielt der Geige, der Bastard? Ein bisschen Fruchtzucker zu mir zu nehmen. Stell dir das einfach mal vor mit so Geigenmusik, ja? Das ist einfach dieser komische Gerrit-Typ, der so... Ja, ich bin vielleicht einfach nicht im Saal.

06:29:09 Ich stehe ja auch nur hier und stelle die Fragen. Ich wusste gar nicht, dass Körperfett so ein bisschen aussieht wie so ein Erdbeer-Smoothie. Wir können natürlich nicht so super viel von der OP zeigen. Da gibt es Richtlinien und wir wollen euch ja auch nicht hier triggern. Ihr könnt euch das Ganze so vorstellen, es wird jetzt vom Dominik Eigenfett aus dem Bauch abgenommen und das wird dann wiederum in den Penis injiziert.

06:29:39 Dadurch wird er dann dicker. Jetzt würde mich natürlich noch mal abschließend interessieren, was kostet so eine OP? Wie viel Geld muss ich ein... Äh, lass uns raten. Äh, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man, man,

06:30:08 Für den einen Oberschenkel brauche ich zwei Stunden, für den anderen 30 Minuten. Das kann man auch nicht ganz gleich machen. Beim Penis sind die Unterschiede jetzt nicht ganz so lang. Also wir berechnen für die Penisverdickung mit Fett 4.500 Euro.

06:30:25 Und für die Verlängerung auch. Die OP von Domin... 9.000 Euro kostet so ein Multikulti-Booms-Eink-Digger. ... ist geschafft. Für mich auf jeden Fall ein sehr aufwühlender Dreh. Ich musste auch zweimal ganz kurz rausgehen, Pause machen, weil ich es immer noch...

06:30:43 sehr erstaunlich finde, was er auf sich nimmt, um seinem Schönheitsideal zu entsprechen. Ich meine, im Vergleich zu irgendwelchen dubiosen Mittelchen, die man im Internet bestellen kann, wo man nicht mal weiß, was drin ist, wo einem irgendwelche Heilversprechen gemacht werden, die total unrealistisch sind, ist das hier auf jeden Fall der professionellere und seriösere Weg. Wie geil das einfach wäre, wenn der jetzt einfach für alle Leute, die auf YouTube oder Twitch reacten, jetzt einfach mal die Gurke einblenden würden. Einfach so auf, Jungs, viel Spaß im Urlaub, dicke Gurke.

06:31:10 Aber, und auch das gehört zur Wahrheit, es war nichtsdestotrotz ein chirurgischer Eingriff, der so medizinisch nicht notwendig gewesen wäre. Für alle, die Werbung hatten, Verdickung für ein Halb, Verlängerung für ein Halb, also insgesamt neun Riesen. Wenn ihr selbst mit diesem Thema zu... Aber mit meinem Code, Hashtag Dicke Gurke 12, spart ihr 5%. ...struggeln habt, dann schaut gerne mal in der Infobox vorbei. Dort findet ihr natürlich wie immer die passenden Hilfsangebote. Und wenn euch diese Reportage gefallen hat, dann lasst gerne ein Abo auf meinem Kanal. Was für Hilfsangebote sind denn da? Hilfestellung für Männer.

06:31:39 Hilfestellung-für-Männer-Beratungsnetz.de. Ach du Scheiße. Hallo Freunde, mein Pillermann ist zu klein. Okay, Freunde Nacht, ihr schmeißt euch rein ins Giveaway. Wir machen die Ziehung in 60 Sekunden für die ganzen Leute, die noch nicht mit dabei sind.

Giveaway-Aktion und Ankündigung für den nächsten Stream

06:31:57

06:31:57 Wir verschenken 50 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferandoguthaben unter allen Zuschauern im Chat, die gefollowt sind. Und das Einzige, was ihr machen müsst, ist ein Follow dalassen und Ausrufezeichen 50 eingeben. Wenn ihr das gemacht habt, könnt ihr um 14.37 Uhr 50 Euro gewinnen, ihr Dildos, okay? Aber auch wirklich nur dann. Also bewegt bitte euren Pimmel.

06:32:25 Ich gucke kurz nach und morgen, guck mal, morgen werden wir New World spielen oder irgendwas überraschendes. Ich überlege, ob wir morgen random-ass irgendein Wilbo-Bilbo-Dildo-Game anmachen. Jetzt mal retalk, sowas wie Guild Wars, Elder Scrolls oder irgendwas. Einfach random-ass. Ich werde es euch nicht verraten. Meeting kommt am Wochenende, okay? Wir machen random-ass irgendein beschissenes Giveaway. Fuck it, äh, Game. Aber ich sag's euch nicht.

06:32:51 Ich sag's euch nicht, ich werde mir irgendwas weird as fuckiges runterladen, okay? This seems to be very, very good. So. Da sind wir bereit für den Gurkenflüsterer. So. Jungs und Mädels. Alle nochmal ganz schnell Ausrufezeichen 50 eingeben. Alle nochmal nachschauen, dass ihr gefollowed seid. Ich zähle jetzt von 10 auf 0 runter und wir gehen rein. 10. 9. 8. 7. 6. 5.

06:33:20 4 3 2 1 Und der Gewinner von einer komplett bezahlten Penis-Operation, sowohl in der Länge als auch der Dicke, ist niemand geringeres als Blauer Haken. Followed seit 6 Monaten. Blauer Haken, du geiles Fickschwein. How is life going? Bist du da und hast Bock auf 50 Euro? 50 Euro bar auf die Kralle. Penis.

06:33:49 Geil! Jungs und Mädels, haut mal bitte alle ein ganz, ganz, ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Chat. Blauer Haken! Wir lieben dich. Schreib meine Mod-Quendern, mein Mod-Quendern schreibt dir. Gratulation zu 50 Euro. Und damit, meine Damen und Herren, sind wir ready as shit. Der Stream findet hier sein Ende. Gönnt euch das Outro. Lasst ein Follow da. Und morgen früh um 8 Uhr sehen wir uns mit einer wunderschönen kleinen Überraschung. Passt auf euch auf und vielen, vielen lieben Dank für alles. Ich liebe...

06:34:19 Jungs, bis morgen um acht. Life is good, life is good, life is good, life is good, life is good. Was war's? Metashi ist offline? Keine Panik. Das heißt ja nicht gleich schlechte Laune oder Langeweile. Du könntest zum Beispiel die Zeit nutzen und dir neue Talente aneignen. Ähm, ich kann pfeifen. Ich kann ein bisschen beatboxen.

06:34:45 Das war ein Cringer-Moment. Oh Mann. Sei du nicht cringe und verbringe deine Zeit mit uns. Join dem Mitashi-Discord, damit du keine Streams und Events verpasst und dich mit anderen aus der Community austauschen kannst. Folge Mitashi auf TikTok für die Daily Highlights und auf Instagram, um den Boss mit Kollegah zu sehen. Für noch mehr Unterhaltung haben wir unsere YouTube-Kanäle. Mitashi12

06:35:11 Metashi Reacts und Metashi Uncut. Ja, das ist natürlich ganz fantastisch. So, während ihr überall reinfolgt, singen wir noch einen kleinen Abschlusong. Dein Freund wurde gestern vom LKW übersehen. Stern über Bethlehem, lalalala. Heller als Licht leuchtet dein Zauber, der immer gewinnt.